Dedicado a mi abueli.

Por todo el amor y la luz que dejó en mi corazón

antes de partir, en el viaje sin retorno.

Te amo

Prólogo

Por puro realismo y sentido común, me confieso una ferviente admiradora del gigantesco avance que, en los últimos años, ha experimentado la enigmática esfera de la psicología humana y del conocimiento, que ciertas técnicas aportan al siempre misterioso e inaprehensible ámbito de nuestro yo más desconocido y profundo.

Confieso, a la vez, que son pocas las obras que, en principio, puedan resultarme menos tentadoras que un libro de autoayuda, aunque es probable que no haya tenido suerte con aquellos libros de este género que han llegado a mis manos.

Sin embargo, mi experiencia cambió por completo al leer Amar, perder, vivir. Se trata de un libro que resulta difícil cerrar, porque lo que en él hallas es tan sincero y próximo que serán muy pocas las personas que no se identifiquen plenamente con él.

Sería incapaz de hacer tal afirmación sólo porque su autora, Esther Varas, es amiga mía y siento por ella verdadero cariño. Así el proceso es distinto. Admiro a Esther por ser capaz de transmitir su propia experiencia y conocimiento, con una gran dosis de inteligencia que acompaña en cada párrafo y sobre todas las cosas, que me invita a dejarme llevar por la sensibilidad que la caracteriza, y por esa honestidad intelectual tan poco común y, por tanto, digna de encomio.

Parece que al unir la sencillez con la profundidad del texto, la autora pretendiera —sin ser consciente de ello— convertirse en un bálsamo, con la intención de procurar consuelo a todos aquellos que nos sentimos incapacitados para asumir una pérdida. Siempre que mencionamos tal hecho, parece inevitable imaginar un óbito: una muerte que nos separa, definitivamente, de un ser querido. No sería esta pretensión algo baladí. Creo se trata de una de las más duras experiencias por las que atravesamos y a las que la autora dedica una parte importante de su obra. No obstante, va más lejos y así, nos ayuda a afrontar otro tipo de pérdidas y de las que somos víctimas a lo largo de nuestra existencia.

Me refiero a la ruptura de quien creíamos era el amor de nuestra vida; la traición de un supuesto amigo del alma, el inesperado fin de nuestra relación laboral, un cambio de residencia. En cualquier pérdida, sea cual fuere su naturaleza, dejamos atrás un tramo importante de nuestro pasado. Creo que el tratar de mitigar el dolor de tantas situaciones adversas es el punto en el que radica la novedad del libro de Esther Varas. No en vano ha dedicado muchos años y entusiasmo en su propia preparación. Licenciada en Psicología, Máster en Administración y Dirección de Empresa, Máster en Psicoterapia, formadora y escritora. Todo lo aprendido nos sirve para que ella nos ayude no con palabrería, sino con ejercicios eminentemente prácticos que nos conducen a la reflexión, a la liberación del sentimiento y a la calma.

Son muchas las personas a quienes puede interesar sobremanera este magnífico trabajo de Esther Varas. Un trabajo escrito de una forma clara y amena, y es por esta razón por la que lo recomiendo vivamente. Pienso que, a partir de ahora, sus lectores se convertirán en seguidores de esta veterana escritora. La califico como veterana, puesto que estamos ante su séptimo libro publicado. Después de leerlo y disfrutarlo, esperaremos el próximo con una inequívoca ilusión e, incluso, con impaciencia.

BEGOÑA ARANGUREN

Enero de 2014

Buscando estrellas

Carlos había oído a su abuelito contar aquella historia muchas veces:

—El alma de cada uno de nosotros es un bicho inquieto. Siempre está buscando estar alegre y ser más feliz. ¿Lo notas? Esas ganas de sonreír, de pasarlo bien y ser feliz son la señal de que tu alma siempre está buscando. Pero claro, como las almas no tienen patas, necesitan que las lleven de un sitio a otro para poder buscar, y por eso viven dentro de un cuerpecito como el tuyo y como el mío.

—Y ¿nunca se escapan? —preguntaba siempre Carlos.

—¡Claro que sí! —decía el abuelo—. Las almas llevan muy poquito tiempo dentro del cuerpo, cuando se dan cuenta de que el sitio en el que mejor se está es el cielo. Así que desde que somos muy pequeñitos, nuestras almas sólo están pensando en ir al cielo y buscando la forma de llegar allí.

—Y ¿cómo van al cielo? ¿Volando?

—¡Pues claro! —decía alegre el abuelito—. Por eso tienen que cambiar de transporte, y en cuanto ven una estrella que va al cielo, pegan un gran salto y dejan el cuerpo tirado.

—¿Tirado? Y ¿ya no se mueve más?

—Ni un poquito. Aquí decimos que se ha muerto y nos da pena, porque son nuestras almas las que dan vida a los cuerpos y hacen que queramos a las personas. Pero ya te digo que son bichos muy inquietos, y por eso en cuanto encuentran su estrella se van sin preocuparse. Muchas almas tardan mucho tiempo en encontrarla, ¡fíjate yo qué viejecito soy! Mi alma lleva buscando su estrella muchísimos años, y aún no he tenido suerte. Pero algunas almas, las que hacen los niños más buenos o los mejores papás, también saben buscar mejor, y por eso encuentran su estrella mucho antes y nos dejan.

—Y ¿yo tengo alma? ¿Está buscando su estrella?

—Sí, Carlitos. Tú eres tu alma. Y el día que encuentres tu estrella, te olvidarás de nosotros y te irás al cielo, a pasártelo genial con las almas de todos los que ya están allí.

Y entonces Carlitos dejaba tranquilo al abuelo y se iba alegre a buscar una estrellita cerca del río, porque en toda la pradera no había mejor sitio para esconderse.

Por eso el día que el abuelo les dejó, Carlos lloró sólo un poquito. Le daba pena no volver a ver a su abuelito ni escuchar sus historias, pero se alegraba de que por fin el alma del abuelo hubiera tenido suerte y hubiera encontrado su estrella después de tanto tiempo. Y sonreía al pensar que la encontró mientras paseaba junto al río, donde tantas y tantas veces había buscado él la suya...

PEDRO PABLO SACRISTÁN

Buscando estrellas

Introducción

Cuando era pequeña, oía a mis mayores decir que nada es por casualidad, frase que apenas entendía, pero que me ayudaba a dar vueltas a mi inquieta cabecita buscando un porqué. Si mis resultados académicos no eran buenos, oía esa frase. Si algo no salía como esperaban los demás, esa expresión volvía a repiquetear en mis oídos. Si algo me frustraba... lo mismo.

Fue necesario el paso del tiempo para comprender el significado de esa sentencia. Te cuento el porqué. Nunca me «agradó» demasiado el tema de los cambios, las pérdidas, los duelos. Me imagino que a ti te pasa lo mismo. Sin embargo fue la «causalidad» quien decidió que de alguna forma lo investigara para poder afrontar estas situaciones y ayudarme a mí misma y a los demás dentro y fuera de la consulta. Te explico.

Mi vida, como la tuya, ha estado y está llena de pequeños y grandes duelos. Y el duelo: duele. Es una parte del proceso de elaboración de cualquier tipo de pérdida. Al elaborarlo avanzamos hacia la aceptación de la ausencia de lo que hemos perdido, separándonos de lo que quedó atrás, y ello nos permite ir hacia delante.

Recuerdo el duelo de la mudanza o cambio de casa en la que dejé atrás parte de mis jóvenes vivencias, recuerdos, energía impregnada por cada una de las paredes de lo que fue, hasta ese momento, mi hogar. Allí se quedaron grabados, de alguna forma, mis primeros pasos, las primeras desavenencias con los padres y hermanos, la ilusión de recibir los regalos de Navidad y de Reyes, las promesas incumplidas, los sueños, la magia del juego, las largas conversaciones telefónicas a escondidas de los oídos curiosos. En definitiva, esas paredes han sido durante muchos años mis cómplices. Si las paredes hablaran...

¡Fíjate!, ese lugar que hasta ese momento había considerado mi casa, mi refugio, en cuestión de pocas semanas, cuando me trasladé a otro sitio, ya sin muebles, ni pertenencias, se transformó en el gran desconocido. Por lo menos es la sensación que yo he tenido cuando he regresado. No sentía lo mismo. Sólo la nostalgia me acompañaba con sus recuerdos. Entonces supe que ése ya no era mi sitio. Creo que algo parecido sucede cuando una relación de pareja se termina. Él o ella se convierten en auténticos desconocidos, a pesar de todo lo que se ha compartido, sea bueno o no. ¡Qué delgada es la línea entre el amor y la indiferencia!, ¿verdad?

Más duelos que pasé y que pasan desapercibidos restándoles importancia. ¿Recuerdas el cambio de colegio? ¡Qué penita! tener que separarme de mis compañeros de clase, de los profes, de mi pupitre, de mi comedor tan odiado y a veces tan deseado por mi estómago; de los rincones secretos del recreo, del patio de patinar, de la zona de juegos como: el escondite, el churro, saltar la comba y a la goma, jugar al rescate; los momentos vividos con mi amiga del alma con quien compartía bocadillos y lágrimas, esperanzas y sueños, canciones y películas, suelo y columpios, juegos y bailes, amores y desamores.

Y ¿cuando franqueaste la barrera de niña a adolescente y después a adulta?, este hecho también supone el amargo, pero interesante, paso de dejar una «etapa loca, cambiante y ajustadora» para entrar en el ansiado, pero temido, mundo de los adultos, aceptando los cambios y las responsabilidades que ello conlleva. Pero siempre acompañados de la sombra del Dragón del miedo. Miedo a decidir qué hago con mi vida, y esto aderezados con la amenaza del fantasma «y si...»: y ¿si me equivoco en la elección?, y ¿si no lo sé hacer?, y ¿si no sirvo? Hemos pasado de ser valientes emprendedores en busca de la aventura de la vida a temblorosos príncipes dolientes de vivir la propia vida.

Existen otros duelos, casi imperceptibles a la consciencia, bien porque no les damos importancia, bien porque estamos habituados a verlos a nuestro alrededor. Sin embargo también implican un cambio, una pérdida, una adaptación. Por ejemplo: cuando perdemos la salud o ésta se ve deteriorada; cuando finaliza una amistad; la pérdida de la posición social o la independencia económica; al crecer, al madurar, al envejecer; en la perdida de algún objeto o de alguna persona; en la inevitable transformación interna y externa del cuerpo; en el cambio de lugar de trabajo; de veraneo, de rol dentro de la familia y lo que ello implica; ante el compromiso, el fracaso de una relación, el cambio de rol. Es decir, pasamos de vivir desempeñando el papel de hijas a esposas, de esposas a madres, de madres a abuelas. En este camino se nos olvidan o simplemente pasan a un segundo plano nuestros objetivos y metas.

Con el tiempo, me he dado cuenta de algo que se les olvidó detallarme a mis mayores; y es que todo cambio que realizamos en la vida, lleva de la mano un duelo, puesto que éste es la consecuencia del apego. Es decir, esa sensación que tenemos de pertenencia a un sitio, a una situación o a una persona. Incluso cuando soy yo quien toma la decisión de ejecutarlo, parece que duele menos, que es menos traumático, pero no te engañes: también duele.

Todas estas causalidades y muchas más que seguro también tú estás recordando, junto con la dificultad de no saber afrontarlas, me llevaron a tomar la decisión de dedicarme a investigar todos estos «duelitos» y buscar la forma de ayudarme a mí misma y a los demás a aliviar ese insistente dolor que se produce. Con el tiempo aprendí a situar esas emociones en su lugar y a hacer parte de mi presente la experiencia vivida. El Colegio Oficial de Psicólogos de Madrid me dio la oportunidad de poder transmitir mis conocimientos y experiencias a todo aquel que estuviera interesado en este tema que no está entre los favoritos, pero que en estos tiempos que vivimos cada vez es más un convidado de piedra en nuestras vidas.

Con el tiempo, y acompañada siempre de la perseverancia y de la curiosidad, entiendo cada vez más el miedo que persiste en esos cambios hacia lo nuevo y desconocido. Nos hacen sentirnos vulnerables, desprotegidos, inseguros, y logran que la primitiva angustia de la muerte, repiquetee de forma sutil en nuestros corazones.

Quizá no es casualidad que tengas este libro entre tus manos.

Mientras lo escribo, no debe de ser casualidad que mi querida abueli decidiera emprender ese viaje sin retorno del que todos poseemos pasaje. Acostumbrada a su sentido del humor, quizá pensó que ya que me interesaba tanto este tema, era hora de practicar de nuevo las técnicas que hacía tiempo no utilizaba y que ahora te muestro. Así no pasaría sola mi duelo, sino que lo compartiría contigo.

Te invito a que me acompañes en esta aventura para aprender a tratar con el respeto, la comprensión y el cariño que merece, a ese convidado de piedra. Que además forma parte de nuestro propio ciclo vital, y aparece de forma impertinente cuando menos lo esperas.

No es por casualidad.

Simbología del rito: Alivio vs silencio

El dolor es para la humanidad un señor más terrible que la propia muerte.

ALBERT SCHWEITZER

Viajemos al pasado para comprender nuestras reacciones ante las pérdidas, donde participa la influencia de la cultura en la que nos hemos educado. Creo que la muerte y la pérdida siempre nos han provocado preocupación y curiosidad, porque habitualmente no tenemos conocimientos sobre el tema. Nos preguntamos: y ¿ahora qué? ¿Qué nos esperará? ¿Cómo será? ¿Dolerá? ¿Quién está allí, si es que hay alguien?

¿Me acompañas?

¿Cuál es el origen de la palabra dolor? Procede del latín dolor que viene del verbo dolere (sufrir, penar), cuya etimología es dudosa, pero se considera un préstamo del griego poine, que significa castigo, expiación. Es una de las experiencias humanas más intensas, cuya función es adaptativa. Lo que sólo pueden hacer la mente y el espíritu.

Es primordial encontrarle sentido al dolor, puesto que tanto su intensidad como su duración van a depender de la relación emocional y de dependencia con el fallecido o con lo perdido, de las circunstancias de la muerte, y lo preparado o no que se esté para la pérdida, así como de los recursos internos y externos que tenga quien aquí se queda, en el ámbito personal, familiar y social.

¿Qué es lo que recuerdas sobre este tema en tu etapa de estudiante? Yo recuerdo con curiosidad los ritos y las costumbres funerarios. Pensaba que eran algo exclusivo de nuestra especie. Pero hace unos días en televisión vi un reportaje de una manada de elefantes en un zoo que despedían uno a uno a un bebé elefante, con suavidad rozaban con sus trompas el cuerpecito inerte. Fue muy emotivo.

Con la sabiduría que aporta el tiempo y la experiencia, he aprendido a ver la muerte como una parte inevitable del proceso vital. Tan natural como nacer o crecer. Lo cual no quiere decir que no me aflija. Vivimos en un mundo dual: como es la vida es la muerte; como es la luz es la oscuridad; como es la risa es el llanto. Aunque la muerte resulta mucho más difícil de afrontar, pues nos han dicho que después no hay nada más.

Dicen los eruditos, que el culto a los antepasados reposa en las siguientes ideas:

•     La muerte no es la destrucción del ser. El difunto sobrevive de cierta forma en un mundo diferente y mantiene relaciones estrechas con los vivos.

•     El hombre es la imagen de Dios, por tanto es divino.

•     La muerte como principio de una nueva existencia. El alma es inmortal, y al morir el cuerpo, se separa para pasar a otro tipo de existencia.

•     Algunas religiones orientales consideran la muerte como el retorno al mundo del cual hemos salido. Recuerda la frase «Tierra eres y en tierra te convertirás». La idea del eterno retorno.

•     La muerte es el problema fundamental del hombre. Su no aceptación genera la angustia que caracteriza la existencia humana.

Las creencias religiosas, las prácticas funerarias y la existencia de una vida posterior cumplen una importante función social llena de simbolismo, aunque actualmente se le reste importancia. Vamos a ver ejemplos de cómo se aborda el tema en algunos pueblos para comprender mejor su forma de vivir, sus valores y su pensamiento. Pero recuerda, el dolor y su tolerancia van a depender de la cultura en la que te eduques.

Sabías que...

Las primeras prácticas funerarias de las que se tiene evidencia provienen del hombre de Neandertal, considerado el primer homo sapiens que ha dejado testimonio de su espiritualidad. Las conclusiones actuales de los investigadores muestran que el hombre prehistórico respetaba a sus muertos, además de que se preocupaba por la vida de ultratumba. Lo cual demostraba pintando los cadáveres con ocre rojo y adornándolos con objetos religiosos o amuletos. A veces, al fallecido se le ataban los pies, y en las sepulturas se cubría el suelo con cantos rodados. El cadáver se colocaba en posición encogida y se acompañaba con las ofrendas. Para ellos la muerte era la entrada al reino del sueño, que podía ser transitorio o definitivo. Se cree que los alimentos y objetos de sílex, que se han encontrado con relativa frecuencia junto a los esqueletos, fueron depositados como ofrendas para que el muerto pudiera utilizarlos en el tránsito de un mundo a otro. El hombre del neolítico continuó con los ritos de culto a los muertos.

Con estos descubrimientos se demuestra que no hay sociedad que no practique algún rito, cuya función es integrar el fenómeno inevitable de la muerte y, en cierta forma, negarla. Se reflejan en el arte, con la representación de figuras humanas disfrazadas de animales, en la mayoría de las cuales se ejecutan danzas con notas mágicas.

Más adelante

Los egipcios, según Herodoto «los más religiosos de todos los hombres», morían preocupados por su comparecencia ante el tribunal de Osiris, pues creían en la vida después de la muerte. Separaban los elementos materiales y espirituales del cuerpo embalsamándolo, hacían complicados ritos que aseguraban la vida en el más allá. Creían que el alma necesitaba de la conservación del cadáver para sobrevivir. Para ellos, la persona tenía tres partes: el cuerpo; el ka o doble que era la fuerza vital que sobrevivía después de la muerte y quedaba en esta vida, y el alma, que se manifestaba en este mundo por los sentimientos y las acciones: era inmortal e inmaterial.

A la muerte del individuo el alma debía hacer el viaje al más allá para ser juzgada. Era conducida a un tribunal de cuarenta y dos jueces (demonios, constituidos en acusadores del difunto) presidido por Osiris, dios de los muertos. Las acciones del finado eran pesadas por el dios Anubis en una balanza. El dios Thot desempeñaba la función de secretario. Si el muerto no tenía pecados, pasaba a gozar de los beneficios del reino de Osiris. Si los tenía, iba al Duat, lugar donde carecía de libertad. Antes de dictarse la sentencia, el alma debía justificar ante el tribunal su comportamiento en esta vida, para lo cual le servía el libro de los muertos, que reunía algunos consejos para la actuación en el otro mundo.

Entre los mayas se diferenciaba el enterramiento según la clase social del muerto: la gente corriente era sepultada bajo el suelo de la casa. A los nobles se les incineraba, y sobre sus tumbas se construían templos funerarios. Sus sacrificios humanos son conocidos, pero poco comprendidos. Ellos creían que cuando ofrendaban sangre enviaban a los dioses (sobre todo al dios de la muerte Ah Puch) la energía humana a cambio de la cual recibían poder divino, fertilizando así la tierra para que diera buenas cosechas en el año. Era una forma de crear vida a través de la muerte. Por ello, algunos se sacrificaban por propia voluntad, y eran muy admirados entre los suyos.

Los aztecas creían en la existencia del paraíso y del infierno. Preparaban a sus muertos para luchar a lo largo de un camino lleno de obstáculos donde al final los esperaba el señor de los muertos, que decidía sus destinos. En las ceremonias funerarias también se diferenciaba el rango del individuo: cuando se trataba de caciques o jefes principales, los cadáveres eran desecados al fuego, los huesos se pulverizaban y se ofrecían a todos los presentes, mezclados en una bebida fabricada con la grasa que había destilado el cadáver durante la cocción. Éste era el vínculo entre el hombre y lo sagrado.

Mientras

Los europeos del norte creían que el alma era inmortal y que había una recompensa más allá de la tumba. La vida del difunto estaba considerada una continuación de la existencia terrestre. Por ello era costumbre proporcionar a los muertos la mejor parte de su propiedad y los objetos de primera necesidad. Colocaban una moneda bajo su lengua para que pudiera asumir sus primeros gastos durante su viaje a la última morada. Si moría en el campo de batalla, acudía a Odín; si moría de enfermedad o vejez, a Hel.

En Japón, el sintoísmo, religión tradicional, concedía una plaza privilegiada a los Kami o espíritus de los difuntos. Los israelitas de la época primitiva pensaban que sus muertos vivían en el Seol, desde donde se interesaban por la suerte de sus hijos y nietos.

El pueblo judío desarrolló una alta tolerancia al dolor, seguramente debido a su condicionamiento social y a su historia. Creen que en este mundo está el premio y el castigo de las buenas o malas acciones y consideran la mansión del Señor inaccesible a los mortales.

Los cristianos suponen que el dolor es un castigo de Dios. Esta actitud negativa les ayuda a incrementar su percepción. Aseguran que con la muerte se pagan los pecados. Así, en los tiempos heroicos del cristianismo morían «los fieles gozosamente» creyendo que les aguardaban la felicidad al término de su viaje. Nada les causaba temor, ni las incomodidades del trayecto ni el dolor físico de la jornada. Al contrario, eran méritos y trabajos santificantes que harían más apetecible el placer de llegar. Los primitivos cristianos sabían por qué morían y para qué morían. Esta certidumbre producto de las gracias y dones que Dios infunde en el alma, proclamada por legiones de mártires, les permitió prever y disfrutar anticipadamente los goces indescriptibles de la vida eterna.

En las crónicas de la Edad Media la muerte parece significar término y castigo. Se muere lentamente, día a día, hora a hora, con la creencia de que al morir se solucionan los problemas. De esta época puede decirse, no que se muere viviendo, sino que se vive muriendo. ¿Recuerdas la inquietante imagen del hombre de la guadaña?

Los símbolos

A pesar de la gran variedad de las prácticas funerarias, hay elementos simbólicos que son constantes. Por ejemplo, el color: la asociación del color negro con la muerte no es universal, pero el uso de ropa negra está muy difundido. El pelo de los familiares: en algunos casos rapados, en otros desordenados, es señal de tristeza. También el ruido: golpes de tambor, el tañido de campanas, los cañonazos; la práctica de rituales fijos durante la procesión con el cuerpo.

Hay ritos realizados con el cadáver que individualizan la causa de la muerte. Por ejemplo en el sureste de Australia el cuerpo del difunto era sujetado por dos hombres mientras un tercero le golpeaba suavemente con unas ramas verdes pronunciando distintos nombres; con la esperanza de que al pronunciar el del causante de la muerte éste sería castigado. Quizá por la violencia o mediante ritos mágicos, el cadáver y sus portadores experimentan una sacudida. Pero si los causantes son los espíritus malignos: ¡olvídate!

Los hindúes pensaban en la muerte como algo pasajero que sucede durante el viaje del alma inmortal. Para superarlo se centran en su espíritu, que según ellos era invulnerable al dolor. Costumbres curiosas que he encontrado son, por ejemplo, sacar al difunto por un orificio de la pared y no por la puerta de la casa, borrando después toda huella de la salida; hacer el camino de vuelta desde el cementerio por distintos lugares o en distinto orden del que se usó durante la procesión de ida. Las explicaciones a estos ritos son variadas: por una parte pueden manifestar el deseo de que el difunto no pueda regresar a su antigua morada o quizás intenten engañar a los demonios o espíritus malignos que se creía que esperaban en la puerta para arrojarse sobre él. O simplemente, se trataba de evitar que se escapase la felicidad de la casa con el cadáver.

Hoy en día, en la India, los familiares del fallecido lo colocan en una pira funeraria; el hijo mayor o el padre inician la ceremonia de la incineración, prenden fuego a la leña con una antorcha y derraman una mezcla aromática de especias e incienso sobre el cuerpo. El chisporroteo de la leña queda ahogado por las voces de los brahmanes, que recitan mantras en sánscrito. Una de estas fórmulas sagradas dice: «Que el alma que nunca muere siga esforzándose por convertirse en parte de la realidad suprema».

En los libros vedas, se destaca la metempsicosis, que es la transmigración o reencarnación de las almas individuales. Los vedas afirmaban que el alma renace en otro cuerpo y, dependiendo de la conducta que se había tenido en vida, se podía ascender o descender en la reencarnación. Si se pertenecía a una casta inferior, pero su conducta había sido correcta, se renacía como miembro de una casta superior. Por el contrario, si la conducta había sido incorrecta, se volvía a ser un ser de castas inferiores o aun un animal.

Estas ideas se transformaron con la aparición del jainismo, que pretendía acabar con la idea de la transmigración del alma destruyendo uno de los pilares del sistema de castas. El budismo estableció la negación del alma y afirmó que la pasión es la fuente de todo mal, y que no puede ser satisfecha jamás. Recomendaba el control y el total abandono de los deseos. Por ello rezan, para que el difunto tenga un mejor nacimiento y pueda liberarse de los límites de la existencia.

En África impera el animismo o la creencia de la existencia de un alma y de una fuerza vital en todos los seres y fenómenos de la naturaleza. Para los dogon (Mali) el culto a los antepasados asegura la descendencia de las generaciones y la continuidad del grupo social. Puesto que se considera que la muerte es la puerta por la que el último aliento abandona el cuerpo en calidad de espíritu. Se cree que el espíritu que sale del cuerpo es menos inteligente que el cuerpo del que se separa.

En África oriental, las ceremonias rituales, incluidos los ritos funerarios que se celebran a lo largo de la vida, están integradas en la vida social y tienen mucha importancia. Quien desaparece va a reunirse con los difuntos y el único cambio importante es que su cuerpo se descompone. El espíritu, en cambio, sobrevive y accede a otra forma de existencia. Los bayankole de Uganda occidental, lo mismo que otras sociedades africanas, creen que morir es partir hacia otro mundo, aunque el espíritu del muerto puede volver cuando le parece para visitar a los miembros vivos de su familia, incluso a atormentar a los vivos. Ésta es la razón por la que tratan de cumplir los deseos del difunto y de conservar su recuerdo.

Sin embargo, debido a los rápidos cambios causados por la instrucción y por la religión cristiana, las ceremonias ancestrales han perdido, en su mayoría, parte de su alcance. La introducción del cristianismo ha llevado a considerar a muchas ceremonias rituales como prácticas anticristianas y paganas. El concepto africano de religión parece conectarse con ideas relacionadas con la muerte y con el culto a los espíritus.

En ciertas islas de Melanesia los parientes duermen pegados al difunto junto a las plañideras, llorándolo, abrazándolo y besándolo continuamente.

Todavía hay más

Tales de Mileto, filósofo griego, alegó que poseían alma inmortal no sólo los hombres, los animales y las plantas, sino también objetos tales como los imanes, ya que éstos pueden mover el hierro. Pitágoras, el famoso matemático del siglo VI a.C., sostenía que el alma era inmortal y que transmigraba. Los griegos anteriores a Sócrates y Platón decían que ésta sobrevivía a la muerte y que cruzaba en barca el río Estigia para entrar en una inmensa región subterránea conocida como el reino de los muertos. Allí las almas eran sometidas a juicio y, o bien se les sentenciaba a sufrir tormento en una prisión de murallas altas, o bien se les destinaba a la felicidad absoluta del Elíseo. Por otro lado, Epicuro negaba la existencia de los dioses y rechazaba la creencia en la inmortalidad del alma.

Del Caos original proceden el Erebo o las tinieblas infernales y la Noche, de cuya unión amorosa nacen Éter, o Cielo y Día. Éter corresponde a la región más limpia, elevada y luminosa del firmamento y debe ser distinguido de Urano, otro cielo fuertemente personal. También son hijos de Caos: Hipnos (el sueño) la estirpe de los ensueños (Oneiros), la burla y la desdicha, así como las divinidades personalizadas: el engaño, el concúbito, la vejez, el amor y el dolor. Pero también son hijos de Caos: Moro, Cer y Tánatos, tres nombres que son casi sinónimos de la muerte. En el arte griego triunfaron la forma y el mito; el placer de vivir y la gracia corporal.

Roma glorificó en sus arcos triunfales, en sus templos, en sus estatuas, arcos y ternas la tradición que coronan sus tumbas, su inquietud estética frente a la necesidad de morir. Lo vemos en la famosa frase ave caesar, morituri te salutant de los gladiadores ante la muerte.

En el siglo VII a.C., en Persia, vivió un profeta llamado Zoroastro, conocido como Zaratustra, fundador de una forma de religión que llegó a conocerse como zoroastrismo, en la que se enseñaba la inmortalidad del alma. Sus escrituras dicen: «En inmortalidad el alma del justo gozará para siempre de felicidad, pero en tormento el alma del mentiroso sin duda estará». Las tribus antiguas de Irán, por ejemplo, ofrendaban a los muertos alimento y ropa para el beneficio de sus almas en el reino subterráneo.

La modernidad tardía

En el siglo XX triunfó el capitalismo, caracterizado por el más alto grado de consumo de la técnica y de la tecnocracia, reduciendo la inteligencia humana al nivel de los ordenadores modernos. En los géneros literarios se hablaba del arte de morir. Ayudados de la razón y de la inteligencia, se creyó desentrañar todos los misterios que abarcaba este episodio de la vida. Sin embargo, con el tiempo fueron apareciendo pequeños oasis de espiritualidad que a veces dejaban muda a la razón.

Vamos a verlo

Los contemporáneos del siglo XX son reflejo de la crisis de valores que separa a las sociedades europeas debido a la diferencia entre las innovaciones tecnológicas, las conquistas materiales y la fuerza de las tradiciones. Por ejemplo, en la Alemania de Guillermo II se adoraba el arte con casco y lo convencional, las jóvenes generaciones se refugiaban en el irracionalismo, el anticonformismo y sobre todo el individualismo. En Viena, el Malestar en la cultura, de Sigmund Freud, favorece en los jóvenes la autocrítica, el autoanálisis, incluso la autodepreciación y el odio de sí. La modernidad y el futuro ya no son portadores de esperanza, sino de enfrentamiento. Las nuevas generaciones están divididas entre la rebelión y la impotencia; entre el optimismo y la certidumbre del Apocalipsis. ¡Vaya, no te resulta familiar!

En Francia los artistas comienzan a huir de lo cotidiano gracias a las sensaciones fuertes. El dandi y el esnob invaden las novelas. Es una época en que se difunden entre los medios literarios tesis sobre la locura, la histeria y la hipnosis. Guy de Maupassant, por ejemplo, sigue los cursos del profesor Jean Martin Charcot, padre de la neurología clínica. Odilon Redon, pintor precursor del surrealismo, quiere colocar la lógica de lo visible al servicio de lo invisible.

Pasaron los años con defensores y detractores de la importancia de la espiritualidad en la vida del ser humano. Recordemos a Jung cuando señaló que las perturbaciones psíquicas del hombre tenían su origen en el desconocimiento de los psiquiatras acerca de sus necesidades espirituales. Grof añade que gracias a la muerte se derrumban la concepción materialista y se abre una puerta a la espiritualidad. Posteriormente apareció el movimiento hippy, el transpersonal, eruditos como Jaques Berguier, Fritjof, Capra, entre otros, que apuntaban hacia la importancia de la espiritualidad y al concepto de que el hombre es algo más que materia física.

A mediados del siglo XX, los psicólogos prestaron más atención a temas como la relación entre la religión, la espiritualidad y la salud, dando a luz la psicología de la religión y la espiritualidad. Martin Seligman fundó el movimiento de la psicología positiva, que estudia las emociones placenteras, los estados afectivos positivos, el desarrollo de las virtudes y la búsqueda de la felicidad. Lo cual ayuda a superar el malestar, el sufrimiento y diversos problemas sociales y personales para alcanzar una mejor calidad de vida.

Ambos movimientos se complementan, puesto que estudian cómo afrontar situaciones negativas en la vida, prevenir enfermedades y crear estados de felicidad, esperanza, fe, autocontrol, así como de sentimientos y estados positivos que ayuden a la promoción de la salud física, afectiva, mental y espiritual.

Este tema también invade el mundo de la cultura, bien sea de la literatura, recordemos a César Vallejo, Gustavo Adolfo Bécquer, Miguel de Unamuno, Federico García Lorca, Francisco Quevedo, Edgar Allan Poe, Juan Rulfo, Arthur Rimbaud y Charles Baudelaire, Octavio Paz, Tennessee Williams, Hemingway, entre otros. Como en la pintura, véase la pintura flamenca, el renacimiento.

Hola, soy yo, Morti

Como hemos visto, en la Edad Media la muerte era un acontecimiento público. Existía la creencia de que ésta avisaba. Pero era preciso que no fuera súbita, pues se consideraba infame y vergonzosa. Así, quienes iban a morir, se podían preparar poniéndose en gracia de Dios. El sacerdote y el médico tenían la obligación de avisar al enfermo cuando la enfermedad se agravaba o cuando se estaba en peligro de muerte. Era un deseo común querer morir rodeado de los familiares, para despedirse de ellos y hacer testamento y para arrepentirse. Se garantizaba la continuidad de las voluntades del moribundo y la distribución de sus bienes. Quien estaba por morir hacía un balance de sus deudas con Dios y con los hombres.

En nuestra sociedad parece que la muerte ha sido excluida, debe disimularse, ocultarse y superarse rápidamente. Se prefiere la muerte rápida, sobre todo la que llega cuando se está dormido, sin dolor. No se habla de ella cuando se tiene salud y se deja para cuando llegue la hora, principalmente cuando se trata de enfermos terminales o de personas viejitas. La conspiración de silencio por parte de la familia impide, en muchas ocasiones, hablar explícitamente de ella.

La habitación del moribundo se ha trasladado de la casa al hospital. Varios factores han contribuido a esta transformación, como la idea de bienestar, intimidad, higiene personal y asepsia. Consecuencia de ello, los sentidos ya no han podido soportar los olores y el espectáculo de la defunción. Además en las ciudades la presencia de un enfermo grave en una casa ha producido más de un trastorno en la familia. Por eso, en estos últimos años se han modificado diferentes actos que acompañan al duelo: se ha suprimido el desfile de condolencias al final del servicio religioso, y en las esquelas se acompaña una fórmula ya generalizada: la familia no recibe, y a veces incluso se evitan las habituales visitas de vecinos y amigos antes de los funerales.

La familia guarda para sí misma el dolor y lo oculta a los demás. La supresión del duelo: ¿a qué piensas que se debe, a la frivolidad del superviviente o a una coacción de la sociedad? ¿Es un rechazo manifiesto de ésta?

Últimamente tengo la sensación de que cada vez es más común pensar que la manifestación pública del duelo y su expresión privada se consideran de naturaleza morbosa. Las lágrimas se convierten en crisis de nervios o en depresión, y el duelo en una enfermedad. Parece que quien lo muestra prueba su debilidad de carácter. Sin embargo, los psicólogos estimamos que esta actitud puede ser peligrosa y anormal, e insistimos en la necesidad del duelo y los peligros de su represión. Nuestra apreciación es contraria a la de la sociedad. Ésta lo considera morboso, mientras que para nosotros, la represión del duelo es lo que es morboso y causa morbidez.

El duelo del siglo XIX responde, desde luego con excesivo teatro, a las exigencias de los psicólogos, pero en la actualidad, debido a esta represión de la expresión emocional, el superviviente queda aplastado entre el peso de su pena y la prohibición de la sociedad. La función social del duelo ha cambiado, lo que revela una transformación profunda de la actitud ante la muerte. La muerte del otro representa una pérdida que produce dolor y para afrontarlo se debe elaborar un duelo emocional, racional y, en mi opinión, espiritual, para así poder seguir viviendo. Ahora bien, algunas veces no se es capaz de elaborarlo y aparece el duelo patológico: en el que se siente que frente a la pérdida de un ser querido la vida ya no tiene sentido.

Hasta hace pocos años, los rituales funerarios eran pautas culturales capaces de ayudar a procesar emocionalmente la pérdida de los seres queridos. Si se eliminan, el duelo probablemente se hará cada vez más patológico. En compensación, en los países desarrollados se ha dado una progresiva medicalización como soporte de la respuesta de adaptación a la pérdida sufrida. Como consecuencia, desaparecen los caracteres tradicionales de la pérdida: como la revisión de la vida, la publicidad, la escena de despedida, etcétera.

Creo que

Desde el punto de vista terapéutico es muy importante mantener una actitud que conlleve a una acción de aceptación y búsqueda de sentido en la vida. Esto ayudará a una pronta y completa recuperación. Cuando elaboramos el duelo avanzamos hacia la aceptación de la ausencia de lo perdido, consiguiendo así separarnos de lo que quedó atrás para seguir hacia delante. El fallecimiento o cualquier cambio producido por una pérdida puede ser una de las más grandiosas experiencias de la vida. En esos momentos uno puede quedarse en la negatividad y buscar a quién culpar o puede elegir sanar y continuar amando. Para mí lo importante es aprender a ver de forma distinta mi realidad y mi papel en el mundo, puesto que creo que la finalidad de nuestra existencia es madurar a través del aprendizaje. ¿No crees que uno de los secretos de la felicidad es ver que las pérdidas pueden ser ganancias?

Dice Osho: «Oí una parábola antigua, y debía ser muy antigua, porque en aquellos días Dios acostumbraba a vivir en la Tierra».

Un día un viejo campesino fue a verlo y le dijo: «Mira tú debes de ser Dios y debes haber creado el mundo, pero hay una cosa que te tengo que decir, no eres un campesino. No conoces ni si quiera el ABC de la agricultura, tienes algo que aprender».

Dios dijo: «¿Cuál es tu consejo?».

El granjero contestó: «Dame un año y deja que las cosas se hagan como yo creo y veamos qué pasa. La pobreza no existirá más».

Dios acepto y le concedió al campesino un año. Naturalmente pidió lo mejor, ni tormentas, ni ventarrones, ni peligros para el grano. Todo fue confortable, cómodo, y él era muy feliz. El trigo crecía altísimo. Cuando quería sol, había sol, cuando quería lluvia, había tanta lluvia como hiciera falta. Ese año todo fue perfecto, matemáticamente perfecto.

El trigo crecía tan alto que el campesino fue a ver a Dios y le dijo: «¡Mira!, este año tendremos tanto grano que si la gente no trabaja en diez años, aun así tenemos comida suficiente».

Pero cuando recogió la cosecha, los granos estaban vacíos. El granjero se sorprendió.

Le preguntó a Dios: «¿Qué error hubo? ¿Qué pasó?».

Dios dijo: «Como no hubo desafío, no hubo conflicto ni fricción. Como tú evitaste todo lo que era malo, el trigo se volvió impotente. Un poco de lucha es imprescindible. Las tormentas, los truenos, los relámpagos son necesarios porque sacuden el alma del trigo».

ADRIANA SNACKE

Fragmento de Los diálogos del cuerpo

La teoría dice que

Confía en el tiempo, que suele dar dulces salidas a muchas dificultades.

DON QUIJOTE DE LA MANCHA

El fallecimiento de un ser querido, la proximidad de la propia muerte, o en mi opinión cualquier pérdida, ponen en marcha la expresión de emociones básicas como el miedo, la impotencia, la rabia o la tristeza. Pueden percibirse como culpa, irritabilidad o retraimiento. Identificarlas, comunicarlas, expresarlas y encauzarlas, son tareas que todas las personas implicadas, incluidos los niños, se ven obligadas a afrontar.

¿Cuándo finaliza un duelo?

Fue la pregunta que empezó a repicar en mi mente después de «disfrutar el primero». Mi sensación era desgarradora y estaba acompañada de angustia, impotencia, ansiedad, inquietud, ira a veces incontrolada, pena, desorientación, desilusión, incredibilidad, falta de confianza en un futuro mejor o en la vida, tendencia a abusar de sustancias para acallar el dolor, confusión, pérdida de peso y no querer ver la realidad. Recuerdo que me dolía literalmente el corazón, parecía que mis ojos no se podían abrir, mi sensibilidad estaba a flor de piel. Parecía que una oscura nube me invadía acompañándome en cada paso, y lo peor: no era capaz de ver la vida en el minuto siguiente de cada hora. Pensé que nunca desaparecería ese intenso e inquietante dolor. Sin embargo, mi curiosidad también me ayudó a interesarme sobre el tema para comprender qué estaba pasando. Con la mirada retrospectiva que nos proporciona el tiempo, me di cuenta que el duelo se ha completado, cuando somos capaces de recordar lo perdido sintiendo poco o ningún malestar. Sin llorar. Cuando hemos aprendido a vivir sin él, sin ella, sin eso que no está, hemos dejado de vivir en el pasado y ahora podemos invertir de nuevo toda nuestra energía en el presente y en los vivos que hay a nuestro alrededor.

Te voy a contar lo que he aprendido en todos mis duelos y en el que ahora me encuentro buceando en su mar de emociones.

A. ALGUNAS DEFINICIONES

Hay tantas definiciones del tema como autores, pero he seleccionado las que a mi entender son las más interesantes.

•     La Asociación Internacional para el estudio del dolor lo define como: «experiencia sensorial y emocional desagradable y que se asocia a una lesión real o potencial de los tejidos o que es descrita como tal por el paciente [...] el dolor siempre es subjetivo. Cada individuo aprende a aplicar el término según sus experiencias».

•     La RAE: «demostración que se hace para manifestar el sentimiento que se tiene por la muerte de alguien».

•     La teoría del apego de Bowlby. El duelo es la consecuencia del apego. Éste proviene de la necesidad que tenemos de protección y seguridad. «Se desarrolla a una edad temprana, y se enfoca en unas pocas personas específicas. Tiende a perdurar a lo largo de gran parte del ciclo vital y el “cuidador” es visto y vivido como una fuente de satisfacción alimentaria, psicológica y social. Establecer apegos con otros seres significativos se considera una conducta normal no sólo en los niños, sino también en adultos. La conducta de apego tiene una valor de supervivencia, distinta de la de nutrición y de la sexual».

•     El duelo es el doloroso proceso normal de elaboración de una pérdida, tendiente a la adaptación y armonización de nuestra situación interna y externa frente a una nueva realidad. Elaborar el duelo significa ponerse en contacto con el vacío que ha dejado la pérdida de lo que no está, valorar su importancia y soportar el sufrimiento y la frustración que comporta su ausencia.

•     La cuarta edición del manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales (DSM-IV) incluye el duelo en el apartado de problemas adicionales que pueden ser objeto de atención clínica. Lo define como «la reacción ante la muerte de una persona querida».

•     Otros profesionales lo definen como «un proceso mental por el que se restaura el equilibrio psíquico tras la pérdida de un objeto de amor significativo. Constituye una respuesta normal a cualquier tipo de pérdida importante».

Hace unos años, en mi libro Caramba, soy humano!!!, escribí una breve reflexión sobre la diferencia entre la crisis y el duelo. Para mí, ambas se complementan, cada pérdida o duelo lleva acompañado un cambio o crisis en la vida del individuo, aunque cueste mucho reconocerlo: duele demasiado. Siempre hemos de dejar atrás una situación, una persona, un lugar. Sin embargo, ¿has observado que a veces nos resulta difícil hablar sobre este tema? Tengo la sensación, fuera de la consulta, que es como la gripe. Cuando se habla de ello se contagia, te pones triste y pareces atraer a la mala suerte. Es cierto que a nadie le gusta entristecerse y recordar a aquellos que físicamente ya no están. Pero ¿no es eso lo que hacemos la mayor parte del tiempo?

En general, cuando hablamos del duelo lo asociamos al fallecimiento de un ser querido. Es lo más habitual y común. Sin embargo, hay muchos tipos de duelos a los que no prestamos atención, porque no les damos importancia, pero no por ello son menos traumáticos. En todos sufrimos una ausencia y se produce un cambio en nuestra vida. Por ejemplo: cambiar de amigos o perder su amistad, cambio de situación social, deterioro de la salud, de la juventud, separación, cambio de trabajo, de domicilio, etcétera.

Ahora párate un minuto. ¿Recuerdas algún cambio en concreto? Reflexiona:

¿Qué supuso esta situación para ti?

¿Qué has aprendido de ella?

¿Volverías a actuar de la misma forma?

¿Qué echas de menos de la persona / situación que ya no está?

¿Qué no echas de menos? Escríbelo o dibújalo.

Creo que es bueno aprovechar esta oportunidad de cambio para hacer examen de conciencia o reflexionar sobre nuestras creencias y prioridades. Tema que trataremos en otro capítulo.

No me siento bien

Mi experiencia me ha enseñado que ante una situación de pérdida no es fácil acallar esa sensación que nos hierve dentro: la impaciencia turbando los sentidos y la energía. Todo ello vibrando de forma atroz en nuestro interior nos recuerda que hay algo que no hemos resuelto y que desea emerger, como una explosión de fuegos artificiales.

Es necesario para nuestro bienestar hacerlo salir. Pero ¿cómo? ¿Qué herramientas puedo utilizar?

Parece fácil cuando lo propone un profesional del mundo de las emociones. Parece sencillo liberarlas cuando lo leemos en algún libro de autoayuda o en cualquiera de los fabulosos tratados de psicología o de psiquiatría. Sin embargo, cuando tu compañera es la angustia, tus torbellinos mentales están disfrazados de ideas obsesivas; cuando sientes constantemente la presión en el pecho y esa percepción atrofiada que tienes sobre la realidad, parece que nada se mueve y la angustia y el desasosiego crecen de forma espiral. Es en ese momento cuando te preguntas: ¿quién me puede ayudar? Es tal la desesperanza que no vemos que la respuesta la tenemos en nosotros mismos, en nuestro interior.

Para comprender todo esto, es importante conocer cómo reacciona el cuerpo ante una situación así. Te voy a mostrar alguno de los síntomas más característicos, lo cual no significa que una misma persona experimente todos ellos. Según Robert A. Neimeyer, profesor de la Universidad de Memphis, estas conductas se pueden dividir en cuatro categorías: sentimientos, sensaciones físicas, cogniciones y conductas.

Sentimientos

•     Tristeza: Entre las personas que viven el duelo, es el sentimiento más común. Se manifiesta a través del llanto. La tristeza genera pena, soledad y pesimismo. Es «la mano» que nos aprieta el corazón. Sentimos ganas de llorar, nos cuesta mucho sonreír, físicamente tenemos la mirada fija en un punto, el gesto hosco, los ojos semicerrados, las comisuras de la boca plegadas hacia abajo. Cuando es profunda se produce una acentuación de las arrugas en la frente, como si fuera una herradura, y las cejas oblicuas. De forma inconsciente a veces buscamos refugio en la soledad, nos sentimos desalentados e incluso con remordimientos.

Pero no olvides que la tristeza es una gran maestra, te puede enseñar si estás dispuesto a aprender y a evitar situaciones similares a las que la han producido. Te ayuda a reflexionar sobre tus errores, a protegerte de la agresividad de tus semejantes. Sé que la tristeza no es agradable, pero si la miras a los ojos hoy, con la ventaja que te da el tiempo, seguro que puedes asimilar algo más de esa realidad. Y si te paras sólo un minuto más y tienes la intención de aprender, indaga y seguro que vas a encontrar algo positivo en ella para aplicarlo hoy mismo. ¿Cómo hacerlo? Paciencia y continúa leyendo.

•     Enfado: Es uno de los sentimientos más desconcertantes provocado por:

a)   en caso de fallecimiento, una sensación de frustración ante el hecho de que no había nada que se pudiera hacer. A veces este enfado se dirige hacia dentro, hacia el sí mismo.

b)   la tendencia a la regresión, a sentirse desamparado, incapaz de existir sin esa persona, y luego a experimentar enfado y ansiedad. Unas veces el enojo está dirigido hacia el fallecido y otras hacia el médico, el director de la funeraria, a los miembros de la familia o a Dios. Me recuerda al enanito Gruñón del cuento de Blancanieves. Esa parte nuestra que siempre está furiosa, irritada, rabiosa, iracunda, que parece constantemente estar molesta y que a veces no se manifiesta hasta que explota estallando de forma desproporcionada para la situación vivida en ese momento. Necesita cariño y aprobación, pero no sabe demandarlo, y lo rechazamos continuamente ya que no nos gusta estar irritados. Con esto lo que provocamos es su crecimiento: se alimenta de la energía surgida de nuestro rechazo y crece y crece. Cuando lo comprendemos y lo aceptamos, esa sensación se disipa.

•     Culpa y autorreproche: Normalmente la culpa se manifiesta respecto a algo que ocurrió o algo que se descuidó alrededor del momento de la muerte. La mayoría de las veces, ésta es irracional y se puede atenuar confrontándola con la realidad.

•     Ansiedad: Puede oscilar desde una ligera sensación de inseguridad a fuertes ataques de pánico, depende de su intensidad y persistencia. Proviene normalmente de dos fuentes:

a)   los supervivientes temen que no podrán cuidar de sí mismos solos, y

b)   la ansiedad se relaciona con una conciencia más intensa de la sensación de muerte personal.

•     Soledad: Este sentimiento afecta sobre todo a aquellos que han perdido al cónyuge o a la persona con quien tenían un fuerte vínculo y una estrecha relación.

•     Fatiga: Se puede experimentar como apatía o indiferencia.

•     Impotencia: Suele aparecer en las primeras fases de la pérdida.

•     Shock: Se da habitualmente en las muertes repentinas y a veces incluso cuando la muerte es esperada; cuando sucede como consecuencia de una enfermedad progresiva y deterioradora. Al recibir la llamada telefónica que trae la noticia, el superviviente experimenta el shock.

•     Emancipación: Puede ser un sentimiento positivo.

•     Alivio: Este sentimiento aparece cuando se ha sufrido una enfermedad larga o particularmente dolorosa, de la mano de una sensación de culpa.

•     Insensibilidad: A veces es imposible afrontar conscientemente la verbena desbordante de sentimientos, y como protección la persona experimenta la insensibilidad.

Sensaciones físicas

Seguramente, por una carencia en nuestra educación, no estamos familiarizados con la identificación y distinción de las sensaciones físicas. Hemos de saber que cada una trae un mensaje de nuestro cuerpo. Se queja o nos avisa de algo, desempeñando un papel importante en el proceso del duelo. ¿Te resultan familiares?

›     Vacío en el estómago, náuseas.

›     Opresión en el pecho, palpitaciones.

›     Opresión en la garganta.

›     Hipersensibilidad al ruido.

›     Sensación de despersonalización: «nada parece real, ni siquiera yo».

›     Falta de aire.

›     Debilidad muscular.

›     Falta de energía, fatiga.

›     Sequedad de boca.

›     Aumento de la morbo-mortalidad.

›     Dolor de cabeza.

›     Dolor en la nuca.

›     Dolor de espalda.

›     Pérdida del apetito sexual.

›     Nudo en el estómago.

›     Pérdida de apetito.

›     Insomnio.

›     Punzadas en el pecho.

›     Temblores.

›     Dificultad para tragar.

›     A veces visión borrosa.

Cogniciones

En las primeras fases del duelo, aparecen pensamientos negativos. Eso es normal. El problema se presenta cuando éstos persisten y desencadenan sentimientos que pueden producir una depresión o problemas de ansiedad.

•     Incredulidad: Generalmente es lo primero que aparece cuando se conoce una pérdida, especialmente la muerte súbita. «¿Realmente se fue?»

•     Confusión: Resulta difícil, en ese momento, ordenar los pensamientos, y a ello se une la dificultad para concentrarse. «No sé... No sé.»

•     Preocupación: Se manifiestan como pensamientos obsesivos sobre cómo recuperar a la persona perdida, o la situación, ya sea en forma de pensamientos intrusivos o imágenes. «Seguro que puedo hacer algo más.»

•     Sentido de presencia: La persona en duelo, en ocasiones, siente y piensa que el fallecido aún está de alguna manera en la dimensión de espacio y tiempo de los vivos. «Siento su presencia, aunque creas que me estoy volviendo loca.»

•     Alucinaciones: Son experiencias ilusorias pasajeras tanto visuales como auditivas. «Esta noche oí su voz.»

Conductas

•     Trastornos del sueño: Pueden incluir dificultad para dormir y despertar temprano por las mañanas. Paciencia, se corrigen con el tiempo.

•     Trastornos alimentarios: A menudo se cierra el estómago. Lógico, no puedes digerir esta situación dolorosa.

•     Conducta distraída: Es fácil en estos momentos distraerse y hacer cosas que al final producen incomodidad. No tenemos la cabeza muy centrada.

•     Aislamiento social: No es extraño que las personas que han sufrido una pérdida quieran aislarse del resto de la gente. Paciencia y tiempo, también pasará.

•     Soñar con el fallecido: Ya sean sueños normales, angustiosos o pesadillas.

•     Evitar recordatorios del fallecido o la conducta opuesta, coleccionar sus objetos.

•     Buscar y llamar en voz alta. Lo sé, lo echas de menos.

•     Suspirar. Parece que me falta el aire.

•     Hiperactividad desasosegada.

•     Llorar. No te reprimas.

Más reacciones

En el ámbito social

1.   Resentimiento hacia la rutina social y ante alguno de los familiares que antes no quisieron saber nada.

2.   Aislamiento social. En esos momentos parece que no te identificas con ningún grupo social y buscas relacionarte con aquellos que también están solos.

3.   A veces incluso puede darse el caso de querer desempeñar nuevos papeles sociales a través de una nueva identidad.

En el ámbito espiritual

1.   Conciencia de la propia limitación. Somos seres limitados.

2.   Pérdida de la sensación de inmortalidad. Nos hacemos más conscientes: «a mí también me puede pasar».

3.   Búsqueda de Dios, resentimiento, indiferencia, búsqueda de confianza. A veces se encuentra consuelo en alguna figura espiritual.

4.   Búsqueda del sentido de la vida contra la experiencia de sinsentido. Nos hacemos preguntas como: ¿qué hago aquí?, ¿qué sentido tiene mi vida?, ¿merece la pena?, ¿hacia dónde quiero o debo ir?

¡Vamos a practicar!

¿Qué tipos de duelo conoces: mudanza, cambio de escuela, madurar, envejecer, desamor, muerte, abandono, diagnóstico de una enfermedad crónica o de un síndrome.

Descríbelos con detalle.

¿Cómo te sentías?

B. LA IMPORTANCIA DEL LENGUAJE

¿Has pensado alguna vez que las palabras que utilizas influyen sobre tu actitud? Y ¿sobre tu salud?, y ¿en tu cuerpo?

Vamos a ver cómo lo hacen los pensamientos, los sentimientos y las emociones, para entender, por qué se pueden producir las reacciones que hemos visto en el apartado anterior.

Etimológicamente, palabra proviene del griego parabola que significa comparar. Posteriormente sufrió un cambio de sentido y pasó a tener una connotación de narración. Una palabra «es un símbolo referido a las diferentes situaciones, sentimientos, pensamientos, objetos [...] que hay en el mundo y origina una idea o representación cognitiva con la que se asocia». Por ello, cada palabra está asociada a una clase de elementos y su significado es el concepto del que es portadora.

Las palabras deben expresar nuestro pensamiento y nuestros sentimientos con fidelidad. El «sentimiento [es] la lengua que el corazón utiliza cuando necesita enviar un mensaje». Para ello es importante que definas con anterioridad el significado del concepto que deseas expresar. Como señala Valérie Tasso: «Las palabras nunca son claras cuando el concepto no lo es. La confusión de las palabras es siempre una confusión de los conceptos. No existe un buen significante cuando el significado continúa oscuro».

¿No te ha sucedido que muchas veces lo que dices no es lo que sientes, ni siquiera se acerca lo que deseas transmitir? Cuando esto ocurre, se produce una disociación entre lo que siento y lo que necesito decir, pero no encuentro las palabras para ello. Incurrimos en una tremenda incontinencia verbal que nos conduce a la desconcertante sensación de estar incapacitados para expresarnos.

Para evitar esta incómoda situación, te propongo definir claramente el concepto de la palabra que vas a emplear, como dolor, muerte, espiritualidad o soledad. Como señaló el barón de Montesquieu: «La palabra es mitad de quien la pronuncia, mitad de quien la escucha». Quizá te estés preguntando el porqué de esta reflexión. En las próximas líneas voy a exponer cómo utilizar una u otra palabra va a tener efectos diferentes sobre el cuerpo, sobre nuestra salud mental, emocional y física (ley de causa-efecto).

Los pensamientos y los sentidos

Los seres humanos interpretamos la realidad a través de lo que percibimos, a través de nuestros sentidos. Si no lo podemos experimentar y darle una explicación, creemos que sólo ha sido producto de nuestra imaginación. Los sentidos más importantes que tenemos, vista, oído, olfato, gusto y tacto, los podemos considerar las ventanas que nos van a ayudar a tomar conciencia de lo que acontece en el exterior. Así el mundo es tal y como somos, y nuestra experiencia de éste va a depender del estado y de los filtros que realice nuestra parte más consciente.

¿Cómo se forman?

La mente es más poderosa para instalar enfermedades y desarmonías que todas las bacterias y virus conocidos.

RÁPIDO SOCORRO

Me gustaría explicarte de forma breve cómo se forman los pensamientos y las emociones en el ser humano con la finalidad de que a partir de este momento elijas bien. Siguiendo a Deepak Chopra, me voy a apoyar en las teorías de la física cuántica aplicada al estudio de la formación de los pensamientos y a su repercusión sobre el cuerpo humano. Los pensamientos llevan energía emocional, mental y espiritual a nuestro organismo, producen reacciones biológicas que se almacenan en nuestra memoria celular manifestándose físicamente. Por lo que un pensamiento es un «fenómeno cuántico», en física un quantum es la unidad indivisible más pequeña en la que se transmite y absorbe la energía e información que es enviada por un pensamiento.

Sabemos que un pensamiento es una unidad de información y energía. Los fenómenos cuánticos se manifiestan en el universo y en nuestro cuerpo. Los pensamientos se transforman en fenómenos de espacio-tiempo que llamamos materia, y junto con las emociones, los sentimientos, los deseos, los impulsos, los instintos y los recuerdos pueden transformarse en fenómenos bioquímicos que repercuten posteriormente sobre el cuerpo. Por ejemplo, recuerda un día en el que te levantaste con esa sensación de desamparo, de soledad después de la pérdida, no te encontrabas bien y durante toda la mañana te repetiste lo mal que te sentías, lo triste que estabas. Si te preguntaron por tu estado, realizaste toda una fantástica exposición de tu malestar con todo lujo de detalles. Conforme transcurrió el día, no mejoraste, pero tampoco dejaste de pensar en lo mal que te encontrabas. No conseguiste distraer tu atención centrándote en otras actividades, por lo que el malestar inicial se incrementó generosamente. ¿Te reconoces?

Durante todo un maravilloso día te bombardeaste enviando la orden de: me siento mal, estoy muy triste, a todo tu cuerpo. Tienes que saber que tu cerebro no tiene ojos para ver, es ciego. Pero tu cuerpo es muy obediente, simplemente cree lo que le dices y ejecuta una acción y una reacción. ¡Imagínate cómo vas a pasar ese día! A partir de hoy, ¿vas a modificar cómo te hablas?

A estos mensajeros bioquímicos ciegos de nuestro ejemplo se les denomina neuropéptidos. Están situados en el cerebro. Son proteínas, y a través de ellos se comunican entre sí las células cerebrales que tienen sus correspondientes receptores en el resto del organismo. Las células inmunológicas presentan receptores para los mismos neuropéptidos que se muestran como pensamientos, sensaciones, etcétera. Así estas células «escuchan» nuestro continuo diálogo interior, el cual no cesa en ningún momento ni deja de repercutir en todo nuestro organismo y se manifiesta físicamente.

Resumiendo

Hemos visto que el mundo físico está formado por información y energía que experimentamos a través de nuestros sensores, convirtiéndose en sabores, texturas, formas y colores. Más sencillo: imagínate que cada pensamiento es como una burbuja y contiene unas bolitas de información y otras de energía, cuyo color va a depender de su polaridad. Es decir, si ese pensamiento es positivo o negativo. Estas inteligentes burbujas habitan en un lugar llamado neuropéptido. Según sea el color del que se tiñen, dependiendo del pensamiento, se van a desplazar a otro lugar de residencia situado en los diferentes órganos del cuerpo. ¿El resultado?, lo experimentamos en el cuerpo y en la mente en forma de emociones, sentimientos, pensamientos y deseos.

La transformación en el organismo viene condicionada:

•     por la energía y la información que emitimos, ya sea positiva o negativa;

•     por la interpretación de los pensamientos, sentimientos y emociones.

Me encantaría que fueras consciente del alcance de los pensamientos positivos, sería más sencillo alcanzar el equilibrio y la armonía en el cuerpo y la mente, a pesar de la circunstancia que estés viviendo. Ten en cuenta que los pensamientos de amor, de buen ánimo, de buena salud, de alegría, de bienestar, de coraje, de aprobación y de fe, son edificantes. Promueven la salud, el bienestar, el progreso, la riqueza, la alegría, en fin, todos los bienes de la vida. Y los pensamientos empapados de emociones neutras son indiferentes.

Sin embargo, los pensamientos negativos, como la rabia, el odio, la envidia, los celos, el miedo, la vanidad, la mentira, la calumnia, la agresividad, la impotencia y el rencor, son mensajeros del dolor, del sufrimiento y del fracaso, y por lo tanto, embajadores perjudiciales para tu disfrute.

Después de lo expuesto, ¿puedes imaginarte el poder de tus palabras? y ¿cómo puedes cambiar tu día, tu vida?

¿Distingues tus emociones?

Como hemos visto, es importante conocer las propias emociones, para tener conciencia de uno mismo, sin confundirlas o disfrazarlas. La emoción es un sentimiento producido por un pensamiento que conduce a respuestas biológicas, psicológicas y conductuales. Su reconocimiento y liberación producen alivio.

Hoy en día, nos invitan a aprender a desarrollar las emociones positivas, sin embargo, ¿te has preguntado alguna vez si las emociones denominadas negativas son buenas o adecuadas en algunas ocasiones? Yo creo que sí lo son, pero en el momento y en las circunstancias adecuadas. Por ejemplo, los pensamientos, los sentimientos, las emociones y las actitudes negativos protegen al humano. De hecho, según algunos estudios, en la Antigüedad, éstas impidieron la extinción de nuestra especie. Imagínate a un hombre de Neandertal cazando un mamut o un dinosaurio y enviando sentimientos positivos o reprimiendo la respuesta de miedo. ¡Vaya aperitivo para el animalito!

Allan Kardec, hace 150 años, afirmaba que el pensamiento es un atributo del alma, es el ser espiritual quien da vida a la materia humana, siendo el pensamiento, la inteligencia, las cualidades morales y la consciencia, los atributos de éste. Más recientemente, autores como Willigis Jäger y el maestro Zen Alexander Poraj manifiestan que el alma es el conjunto de cualidades humanas, intrínsecas del ser, que emergen de manera espontánea y natural, pero que se configuran a nivel personal, según las circunstancias en que vivimos cada individuo y, por lo tanto, su expresión es distinta en cada uno de nosotros. Aprendemos así a tomar conciencia y a valorar la vida.

En mi opinión, nuestra educación ha ignorado las necesidades espirituales, que no religiosas, de nuestra alma. De forma consciente o inconsciente, nos han impuesto una serie de ideas y comportamientos que nos han obligado a reprimir nuestra espontaneidad, a ignorar nuestra alma y concentrar todos nuestros esfuerzos en aprender esos modelos externos. Debido a esto, nuestro yo se ha alejado del alma y ha centrado su reflexión en esos modos de ser aprendidos del exterior. Se ha identificado con ellos y ha formado las máscaras que mostramos generalmente casi toda la vida y que terminan oprimiéndonos. Al no ser apreciados tal como somos, inconscientemente optamos por ser y comportarnos del modo que querían nuestros padres y nuestro entorno. ¿La finalidad?: ganarnos su cariño, para obedecerlos o bien para poder sobrevivir dentro de un ambiente familiar y colectivo incapaz de ver y valorarnos tal y como somos. Por ello, ante situaciones de pérdida a veces nuestras reacciones, emociones y sentimientos nos desconciertan.

Cuida tus pensamientos..., somos agua

Es importante que seas consciente de que el ser humano se compone de cuerpo-mente y espíritu, y tus pensamientos en cierta medida van a ser los responsables de la vitalidad de las células de tu organismo. Si te mantienes desmotivada, inmersa en situaciones, pensamientos o sentimientos negativos por tiempo prolongado, se va a producir un descenso energético general que va a influir en tu biología, en forma de somatización causando una enfermedad física, como señala la medicina psicosomática.

¿Por qué esto puede ser así?

Te recuerdo que nuestro cuerpo está compuesto en un 70 % de agua, así como la superficie de la tierra, y está viva. Incluso responde a nuestros pensamientos y emociones. Es decir, nuestras palabras, sean escritas, habladas o tan sólo pensadas, afectan permanentemente a ese 70 % de nuestro cuerpo, al cual van dirigidas. Ello incluye el entorno natural en el que vivimos. Recuerda, la energía va adonde la intención se dirige.

Masaru Emoto, un científico japonés, ha editado el libro Los mensajes del agua, donde publica sus experimentos consistentes en exponer recipientes llenos de agua a diferentes estímulos, congelarla, cortar trozos de ella y examinar la estética de los cristales mediante fotografías microscópicas. Los estímulos utilizados fueron entre otros, fotografías, palabras escritas, habladas o tan sólo pensadas, traducidos como sentimientos. Como resultado se vio que el agua destilada expuesta a música clásica tomó formas delicadas y simétricas. Cuando puso la canción de Elvis Presley El hotel de la tristeza, el resultado fue que los cristales helados se partieron en dos. Cuando las muestras de agua fueron bombardeadas con música heavy metal, expuestas a palabras negativas, o cuando se enfocaron sobre ellas intencionadamente pensamientos o emociones negativos, el agua no formó cristales. En su lugar se crearon estructuras caóticas y fragmentadas. Sin embargo, cuando el agua fue tratada con aceites florales aromáticos, los cristales tendieron a imitar la forma de la flor original.

Sabiendo esto, ¿eres totalmente consciente del poder que tienes cuando eliges tus pensamientos e intenciones? Consciente o inconscientemente influimos permanentemente en la armonía (salud) o desarmonía (enfermedad) de nosotros mismos, de otros y de nuestro medio ambiente. ¡Es fascinante!

Por ello, para que exista salud y equilibrio en nuestro día a día, necesitamos tener una actitud positiva, independientemente del entorno o de las situaciones, y crear una energía coherente en el agua, porque es esta energía la que purifica el agua de nuestra conciencia y de nuestros campos energéticos, que nos permite a su vez mantener el equilibrio y la salud física. Ten en cuenta que el tipo de energía en el agua (la existente en el planeta y la que está en nuestro interior) determina la fortaleza y la vitalidad de nuestros campos de energía y, consecuentemente, nuestra habilidad para lidiar con energías negativas, traducidas en capacidad de respuesta y regeneración de la armonía.

Si las energías de cada pensamiento, de cada creencia, de cada miedo, de cada emoción son almacenadas en los campos energéticos del planeta que lo rodean interactuando con todo lo viviente, debemos de ser más cautos a la hora de elegir los pensamientos, emociones y acciones basados en el miedo. De alguna forma y con el tiempo hemos ayudado a crear un desequilibrio en la conciencia del agua del planeta. Si no aprendemos a remplazar el miedo, el odio y los rencores por el amor, estaremos intensificando el desequilibrio. Todo está repleto de moléculas de agua con conciencia y memoria.

Pero no desesperes, no todo está perdido, recuerda que la energía está en constante cambio y la información almacenada en los cristales de agua puede ser también cambiada. Ahora que sabes todo esto, podemos hacer el cambio conscientemente para nuestro beneficio y para el del planeta. ¿No te parece maravilloso? ¡Toma nota y actúa!

A modo de resumen concluyo insistiendo que ahora tienes la posibilidad de elegir tus pensamientos, ya que éstos son los inductores de la salud o de la enfermedad, la cual se manifiesta por síntomas orgánicos, psíquicos o psicosomáticos. Por ello, no descuides tu educación espiritual, la cual constituye una fuerza poderosa que puede crear condiciones nuevas para las personas que lo padecen, y más en los momentos dolorosos.

Ya que eres consciente de esta información, te recomiendo experimentar esta visualización para aliviar y sanar a tu cuerpo del malestar:

Háblale a tus células

Las amo pequeñas y les agradezco que aquí, en este instante, reciban mi amor

Cumplid bien con vuestra tarea

Restableced vuestra óptima función

Vuelvan mis amadas al centro

Y recuperad ya mismo

Su alta perfección.

Restauren ahora su

Exacta plantilla

De vuestro perfecto diseño

Recuperen niñas, la luz que más brilla

La de vuestra impronta completa y cabal.

Las amo pequeñas y les agradezco que

Aquí en este momento

Reciban mi amor

Y que restablezcan lo que merezco.

Que mi ser recobre

Todo su esplendor

Cuando tú sostienes con suave insistencia

Ese sentimiento de alta apreciación

Creas un efecto llamado coherencia

En el magnetismo de tu corazón.

Y como ese camino se halla conectado

Con el vibratorio campo universal

Nos responde siempre...

Si le hemos hablado con su propio idioma emocional.

Ellas de ese modo captan tu mensaje

Perciben «la carga» que lleva tu acento y

Vibran felices de darte hospedaje al amor que envías con tu pensamiento.

Y así, agradecidas de que al fin les hables, con tanta ternura,

Con tanta atención.

Le responden veloces a tu trato amable

Apurando el curso de tu curación.

¡Háblales amigo! Con genuino afecto

Y mientras les hablas, siéntete sanado, saludable, fuerte, vital y perfecto

Con tu cuerpo entero todo iluminado.

Haz que ese cariño se torne ostensible,

Haz que lo transmita tu tono de voz

Y te darás cuenta que no hay imposibles para aquel que asume

Que es parte de Dios.

JORGE YANTARE

C. TIPOS Y ETAPAS

¿Te has preguntado alguna vez por qué a veces fracasamos al elaborar el duelo que origina la pérdida? Yo también he sentido curiosidad. Hay una serie de factores que intervienen en este proceso. A mí me ayudaron a comprender. Quizá también a ti. Son éstos:

•     Factores relacionales: Definen el tipo de relación que tiene la persona con el fallecido o con aquello que ha perdido. Si en la relación ha habido hostilidad o agresividad no expresada, será difícil elaborar un duelo adecuadamente. Por ejemplo, una persona que tiene una relación muy dependiente y pierde la fuente de dicha dependencia, puede experimentar un cambio en su autoimagen, dejando de ser esa persona fuerte. Los sentimientos de impotencia tienden a desbordar cualquier otro sentimiento o capacidad para compensar este autoconcepto negativo con uno más positivo.

•     Factores circunstanciales: Cuando la causa es incierta. Por ejemplo, los casos de desapariciones, enfermedades no asumidas o cambio de domicilio obligado.

•     Factores históricos: Las personas que han tenido duelos complicados en el pasado, ya sea por fallecimientos, separaciones o apegos, tienen una probabilidad mayor de tenerlos en el presente.

•     Factores de personalidad: Hay personas que no pueden o no saben tolerar el malestar emocional extremo. Por ello se aíslan para defenderse de la intensidad de dichos sentimientos. Como consecuencia de esta no liberación de energía negativa, hacen un cortocircuito en el proceso y desarrollan un duelo complicado. Aquellas que se perciben como fuertes, suelen estar reforzadas socialmente y no se permiten a sí mismas experimentar los sentimientos que se requieren para una resolución adecuada de la pérdida. Permítete sentir ese dolor y llora, ¡grita!

•     Factores sociales: El duelo es un proceso social y se afronta mejor en un contexto en el que te puedes apoyar y sentirte reforzado por los tuyos y por profesionales. Te recomiendo hablar sobre lo que pasó y no actuar como si no hubiera sucedido nada.

¿Que influye en el duelo?

Siempre que he experimentado una pérdida, como en estos momentos, y cuando me he dado un tiempo para calmar mi dolor, me pregunto qué es lo que puede influir en este proceso para ayudarme a superarlo. Quizá cuando lo leas te resulte familiar o te des cuenta en este mismo momento. Me di cuenta de que influía:

•     Quién era la persona y qué representaba en mi vida.

•     Cómo era el apego, es decir, si el desaparecido era un pilar básico para hacerme sentir bien, fuerte y válido. Se debe tener en cuenta que en toda relación hay cierto grado de ambivalencia, de amor-odio. En estas relaciones existe una gran carga de culpa, unida a una rabia intensa por el hecho de que el fallecido se ha ido y me ha dejado sola.

•     ¿Como sucedió?

•     Ha habido más pérdidas en mi vida, ¿cómo he reaccionado ante ellas? ¿Qué he aprendido?

•     Variables de personalidad, incluyendo la edad y el sexo, la facilidad o dificultad para reprimir los sentimientos o manejar la ansiedad, si he desarrollado mi resistencia, es decir, mi capacidad para adaptarme y afrontar las situaciones estresantes. Si soy una persona muy dependiente, etcétera.

•     Las variables sociales, es decir los ritos que he aprendido en mi entorno para aliviar el dolor de la pérdida y el grado de apoyo emocional y social que he recibido de los demás, tanto dentro como fuera de la familia.

•     Algo que no nos planteamos, pero después de una situación de cambio aparecen los factores estresantes, como por ejemplo: el económico, el cambio de situación personal, el de rol, el aspecto físico.

Sabías que...

Los autores coinciden en que en el duelo se distinguen diferentes fases. A continuación te muestro los que he seleccionado porque me identifico bastante con su trabajo. Según Kübler-Ross, médico psiquiatra y escritora, consta de 5 fases:

1.   Negación: «No, no a mí». Es un mecanismo de defensa del psiquismo humano por el que se rechaza la información que se preferiría no conocer. Hablaremos del tema cuando el afectado esté dispuesto a hablar de sus sentimientos.

2.   Ira: «¿Por qué a mí?». El afectado se pregunta por qué le sucede eso o qué hizo para merecerlo. Debemos tener paciencia y comprensión. Es una reacción normal.

3.   Negociación: «Sí, a mí, pero...». Es un intento de negar lo inevitable. El sujeto manifiesta que haría cualquier cosa si con ello pudiera volver atrás.

4.   Represión o depresión: «Sí, a mí». Es una reacción normal en la que el individuo contempla todo lo que amaba en la vida y lamenta perderlo. Puede sentirse completamente solo y apartarse de cualquier relación interpersonal.

5.   Aceptación: Se acepta por fin la pérdida, cesan las reacciones psicológicas y se reanudan las relaciones sociales.

Según el filósofo Friedrich Engels es un proceso que pasa por los siguientes periodos:

•     Shock e incredulidad: El individuo niega la realidad de la pérdida y se protege de los efectos del estrés apartándose de la familia, en algunos casos, vagando sin rumbo fijo. Las reacciones físicas iniciales incluyen desvanecimiento, sudoración, náuseas, diarrea, taquicardia, intranquilidad, insomnio y cansancio.

•     Desarrollo de la conciencia: Comienza a sentir la pérdida de forma plena y puede experimentar desesperación. Aparecen sentimientos de culpa, frustración, depresión y de vacío. El llanto se presenta con frecuencia cuando la persona empieza a preocuparse por la pérdida.

•     Reorganización y restitución: Reconoce su desconsuelo cuando admite la pérdida. Los sentimientos de culpa y remordimiento son frecuentes, aunque comienza a reconstruir su vida y se desarrolla un nuevo conocimiento de sí mismo.

Según el psicólogo y psicoterapeuta Bruno Moioli, ante la pérdida la persona pasa por 5 fases, cuyo límite se superpone, y no guardan un orden determinado. Su duración es variable.

1.   Negación y aislamiento: «No puede ser cierto». Se repite una y otra vez ya que inicialmente es difícil encajar la situación, por lo que tendemos a negar la realidad.

2.   Ira: «¿Por qué a mí ahora?». Se dice cuando ya es imposible mantener la negación.

3.   Pacto-negociación: Se genera una ilusión de control.

4.   Depresión: «Esto no tiene solución». Aparece el sentimiento de irresolución.

5.   Aceptación: «Así es la vida, tengo que seguir adelante». Se integra la experiencia en la vida y se continúa viviendo.

Dicen que hay diferentes... tipos

Hay muchos tipos de duelo, pero en este libro no me voy a centrar en ellos. Sólo te los voy a mencionar para que sepas de su existencia. Estoy segura de que de alguno de ellos has oído hablar o ya los conoces. Son éstos:

•     El duelo propiamente dicho: Se produce después de una pérdida.

•     Duelo anticipado: Es el que describe alguien que está afligido ante una pérdida esperada. Se relaciona con la angustia por una pérdida potencial, manifestando negación, enojo, tristeza, cambio en los hábitos alimenticios, patrón de sueño, patrones sociales y de comunicación, y disminución de las ganas de vivir.

•     Duelo agudo: Son momentos muy intensos en los que se produce una desorganización psicológica caracterizada por la anestesia emocional e incredulidad ante lo que se está viviendo.

•     Duelo disfuncional: Es un proceso de mala adaptación que se origina cuando no hay apego o cuando una persona muestra respuestas exageradas y dilatadas. Está relacionado con la adaptación ineficaz a la pérdida, negación o la depresión prolongadas, el retraso de la reacción emocional, el aislamiento social o huido y la incapacidad de rehacer nuevas relaciones e intereses. Presenta una incapacidad para reestructurar la vida después de la pérdida.

•     Duelo no resuelto con sus variedades:

a)   Duelo ausente: Cuando la muerte real nunca se produce.

b)   Duelo inhibido: Es la capacidad de llorar sólo ciertos aspectos de la pérdida.

c)   Duelo retardado: La incapacidad de experimentar el duelo en el momento de la pérdida. El doliente está desconsolado, pero no puede afrontar el dolor.

d)   Duelo conflictivo: A menudo está asociado con una relación previa dependiente o ambivalente.

e)   Duelo crónico: Continúa con una experiencia de reacción intensa al dolor que en ciertos casos sirve para mantener vivo al difunto a lo largo de su aflicción.

f)   Duelo abreviado: Es un duelo acortado, pero normal. Puede ocurrir cuando una parte del duelo se ha realizado antes de la pérdida.

Cuando las personas afectadas llegan a la consulta hay que tener en cuenta que no todas están en la misma etapa. El hecho de ser seres individuales nos convierte en personas diferentes que asumimos los cambios como podemos o como sabemos. Por ello, el punto de partida del tratamiento hay que ajustarlo de forma individual a ese periodo o circunstancia.

D. DUELO Y ESTRÉS

El cerebro es un experto buscador de amenazas.

SONIA LUPIEN, Neurocientífica.

...Amenazas que encontramos, percibimos e incluso... nos imaginamos...

¿Te has dado cuenta de que estamos sumergidos en una sociedad organizacional? Desde que nacemos hasta que morimos, nuestra vida transcurre inmersa en sistemas estructurados y organizados. Es una sociedad informatizada, «tecnologizada», con móviles, iPhone, iPhod, iPad... y alguno que seguro no conozco, y que se han convertido en un «complemento indispensable» para salir de casa. ¡Si incluso se hacen chistes considerando al móvil parte de la vajilla! Te sabes el que dice: «mami tengo una duda, para la cena de Nochevieja, ¿el móvil va a la derecha o a la izquierda del plato?».

Vivimos en una sociedad en la que elegimos distraemos y dispersamos con programas basura, o llenos de valiosos ejemplos de la mala educación, noticias negativas y conversaciones abocadas al mal rollo. No es de extrañar que ante este panorama de desencanto, frustración, impotencia y desasosiego «futuril», cada día identifiquemos más situaciones que nos irritan, mostremos más desinterés, ira, amargura, insomnio... tensión... estrés...

Ante esto, es fácil firmar que estamos expuestos diariamente a cierto grado de estrés, percibiendo como estresantes diferentes situaciones. Si la intensidad del estrés es alta y continua, nuestro equilibrio se altera, pues no damos tiempo al organismo para recuperarse, y nuestra salud se ve afectada negativamente. Por eso, nuestro cuerpo, que es una máquina muy eficiente, siempre trata de mantener una homeostasis, es decir, una armonía entre el ambiente interno y el externo, manifestándose por el bienestar de la salud.

¡No creas que el estrés es un concepto nuevo! Siempre ha existido, ¡lo experimentan hasta los animales! ¿Por qué crees que han sobrevivido algunas especies? Nuestro cuerpo está diseñado para afrontar de forma eficaz las amenazas y los peligros. La respuesta del estrés es un mecanismo utilizado para combatirlos. Por ejemplo, si un perro amenaza con mordernos, la adrenalina que generará el estrés nos ayudará a correr para evitar el ataque. Por ello, el estrés en sí no siempre es malo. Lo importante es conocerlo, canalizarlo y utilizarlo a favor nuestro. ¿Te gustaría saber un poco más? Continúa leyendo, y recuerda que la pérdida, sea del tipo que sea, está considerada un factor que provoca estrés.

¿De dónde surge el concepto de estrés?

En mi investigación encontré, ante mi sorpresa, que este término proviene de la física y la arquitectura. Hace referencia a la fuerza que se destina a un objeto, que puede deformarlo o romperlo. Vamos a aplicarlo a las personas. Cuando «sufrimos» estrés, nos deformamos somatizando algunas emociones, y nos rompemos cuando enfermamos. Los psicólogos, a partir de este símil, se propusieron elaborar una teoría con la finalidad de explicarlo y afrontarlo. Para ello retomaron:

•     De las teorías clásicas: que el ser humano es un sistema abierto, que se relaciona con el entorno en un continuo flujo de entrada y salida para alcanzar un equilibrio sistémico.

•     Y de las teorías cognoscitivas: la explicación de los procesos psicológicos que realiza el ser humano para interpretar los input y los output.

Como resultado, nace el Modelo Transaccional, que señala que «la relación de la persona con su entorno se ve mediatizada por un proceso cognoscitivo de valoración de las demandas del entorno (input o entrada), y los recursos internos necesarios para enfrentar esas demandas. Lo cual conduce necesariamente a la definición de la forma de enfrentar esa demanda (output o salida)». Podemos ser más resistentes al estrés si incrementamos nuestros recursos y mejoramos nuestro bienestar físico y psicológico, en general utilizando diferentes técnicas de prevención y de afrontamiento que puedes encontrar en cualquier texto especializado.

Lo que caracteriza estas situaciones o input, según los estudios de la neurocientífica Sonia Lupien y su equipo, son unos rasgos que, para que nos provoquen estrés, no tienen por qué darse todos al mismo tiempo, basta con que haya dos, o que aparezcan en un pequeño porcentaje. Éstos son:

•     Novedad. Son situaciones nuevas para el sujeto.

•     Impredecibilidad. No se pueden predecir.

•     Sensación de no controlar la situación.

•     Que la situación represente una amenaza a nuestra personalidad.

Si no hay un equilibrio entre los acontecimientos considerados estresantes y los recursos de que dispone la persona para enfrentarlos, el cerebro lo detecta como una amenaza a nuestra vida y surge el estrés. Éste, obliga a utilizar diferentes estrategias de afrontamiento, que son el conjunto de respuestas cognitivas y conductuales. Si este desequilibrio se mantiene en el tiempo, se manifiesta mostrando síntomas en los planos:

•     Físico. Como insomnio, cansancio, dolor de cabeza, problemas de digestión, morderse las uñas, temblores, etc.

•     Psicológico. Aparece inquietud, tristeza, angustia, problemas de concentración, bloqueo mental, olvidos, etcétera.

•     Comportamentales. Se incrementan los conflictos, la tendencia al aislamiento, la apatía, el absentismo, la ingestión de bebidas alcohólicas.

Síntomas, que llevan a la persona a actuar para recuperar el equilibrio, realizando previamente un análisis de la situación y de sus propios recursos para afrontarla.

Estrés es...

La definición del término estrés ha sido muy controvertida desde el momento en que se importó a la psicología, por parte del fisiólogo canadiense Hans Selye (1956). Observó, que bajo determinadas circunstancias, el estrés puede conducirnos a las «enfermedades de adaptación». Es decir, nuestros intentos de responder al cambio y a la presión, con independencia de su origen, pueden producir por sí mismos depresión y enfermedad si son inadecuados o no están regulados. Por ello, si conocemos bien cuáles son nuestros recursos internos y las situaciones que nos estresan, menor posibilidad tendremos de desequilibrarnos y enfermar.

El estrés ha sido entendido:

•     Como reacción o respuesta del individuo, ya que se producen cambios fisiológicos, reacciones emocionales, cambios conductuales, etc.

•     Como estímulo, porque provoca una reacción que sería la respuesta de estrés.

•     Como interacción entre las características del estímulo y los recursos del individuo.

Actualmente, este último planteamiento se acepta como el más completo. Se considera que el estrés se produce como consecuencia de un desequilibrio entre las demandas del ambiente, que van a ser consideradas estresores internos o externos, y que recibe el individuo, a las cuáles debe dar una respuesta adecuada, y nuestros recursos de afrontamiento de dichas situaciones. Cuando éstas son percibidas como excesivas, desarrollamos una serie de reacciones adaptativas, de movilización de recursos, que implican activación fisiológica y reacciones emocionales negativas o desagradables, de las cuáles las más importantes son: la ansiedad, la ira y la depresión. Los elementos que considerar en la interacción potencialmente estresante son: variables situacionales (por ejemplo, del ámbito laboral), variables individuales del sujeto, las cuales ayudan a hacer frente a la situación y a las consecuencias del estrés.

Hay muchísimas definiciones de estrés que puedes consultar. En mi opinión, la más completa es la que en 2005 dio Shturman, que dice: «el estrés es la respuesta inespecífica del organismo a cualquier demanda del exterior o del interior del individuo, y pueden darse signos de respuesta en el ámbito físico o emocional».

Resumiendo, el estrés es la respuesta fisiológica y psicológica del cuerpo ante un estímulo estresor, que puede ser un evento, un objeto o una persona. La respuesta que manifiesta la persona afectada proviene de un origen particular. Para poder manejar efectivamente los problemas de salud que se derivan del estrés continuo, es de vital importancia conocer la raíz o causa de dichas tensiones. El estímulo externo que induce a este estado se conoce como estresante. Nuestros mecanismos de defensa nos ayudan a enfrentarnos a estas situaciones percibidas como estresantes que pueden afectar negativamente a nuestra salud y bienestar.

Sus causas...

Es importante saber que estas situaciones no necesariamente deben ser leves o intensas, sino que sus efectos pueden «acumularse» hasta que llegamos al límite. Ya lo señaló Martin Seligman: «no caemos presos de estrés a causa del acontecimiento estresante, sino de cómo lo percibimos y manipulamos». La manera en que interpretamos y pensamos acerca de lo que nos ocurre es lo que genera o potencia una reacción negativa, más que el evento o la situación a la que nos enfrentamos. ¿Recuerdas alguna situación en la que tu reacción haya sido desproporcionada al acontecimiento sucedido? Tómate tu tiempo para recordar con todo lujo de detalles. Sé sincero.

También es cierto que cómo reaccionemos a las situaciones del entorno estará influido por nuestro nivel general de salud y bienestar. Por ejemplo, si estás siempre agobiada, duermes poco, no comes de manera equilibrada y vives en un mar de problemas sin resolver, probablemente dispongas de menos recursos para afrontar situaciones difíciles. ¿La solución? Equilibrar descanso, alimentación, ejercicio físico, trabajo-estudio y ocio.

A lo largo del capítulo, hemos estado hablando de las posibles causas desencadenantes de estrés. Éstas se conocen como «estresores» o «factores estresantes». Pueden ser cualquier tipo de estímulo externo o interno, positivo o negativo, que de manera directa o indirecta propicie el desequilibrio o la desestabilización del organismo. Por ejemplo una mudanza, el nacimiento de un hijo, la muerte de un ser querido, el matrimonio, el divorcio, la pérdida o el cambio de empleo o dificultades económicas, conflictos o problemas familiares, problemas en la escuela, asuntos sobre sexualidad, pérdida de la salud, de la juventud, conflictivas relaciones de pareja, etc.

Los autores los dividen en cuatro categorías:

1.   Psicosociales (mentales y sociales). Son el resultado de la interacción entre el comportamiento social y cómo nuestros sentidos y mente interpretaran estos comportamientos. El estrés social viene determinado por el significado que le asignamos de forma individual, a los eventos que nos suceden en el día a día. Por ejemplo: desengaños o conflictos. Situaciones que fuerzan a procesar información rápidamente, como un cambio de empleo, pérdidas personales, problemas económicos, presión de tiempo, jubilación, dificultades para tomar decisiones, cambios en la familia, percepciones de amenaza, frustraciones, presiones grupales, etc.

2.   Bioecológicas (funciones orgánicas y del medio ambiente). Surgen de las actividades derivadas de las funciones de nuestros órganos. Incluye las alteraciones fisiológicas como las enfermedades causadas por bacterias, virus, sustancias tóxicas, deficiencias alimenticias, obesidad, el hambre, la sed y estímulos químico-fisiológicos que causen dolor, incluyendo los que produce el ejercicio, y adicciones.

3.   Estímulos ambientales dañinos: los que demandan al cuerpo una mayor cantidad de energía para realizar un esfuerzo deportivo o una actividad física. Por ejemplo correr, nadar, montar en bici, escalar, etc. En esta categoría también se encuentran los condicionamientos del medio físico, como calor, frío, ruido, estímulos ópticos, la contaminación del aire, heridas o traumas.

4.   De personalidad: se originan de la dinámica del propio individuo, su percepción sobre sí mismo y el significado que le asigna a las situaciones estresantes. Se manifiestan en actitudes y comportamientos de riesgo que implican alteraciones psíquicas y somáticas. Por eso algunos tipos de personalidad parecen ser más propensas al estrés que otros. Sería la capacidad que tenemos para manejar la ansiedad.

Los cardiólogos Meyer Friedman y Ray H. Rosenman estudiaron los patrones de comportamiento del individuo y su relación con enfermedades cardíacas. Estos cardiólogos llegaron a la conclusión de que existen dos tipos de personalidad, tipo A y tipo B. sus características las muestro en al cuadro I.

Tipo A

Tipo B

•     Competitivo

•     Impaciente

•     Todo lo hace rápido

•     Ávido por reconocimiento

•     Le aburre el ocio

•     Consciente del tiempo

•     No es competitivo

•     No le afectan los retrasos

•     Sin prisa

•     No busca fama

•     Disfruta el tiempo libre

•     No está pendiente del tiempo

Cuadro I.

Tipos...

Pero el estrés no siempre es malo. Recuerda como corría nuestro hombre del Neandertal delante del mamut, para no convertirse en su almuerzo. De hecho, su carencia puede provocar un estado de depresión. Por ello, se diferencian dos tipos o formas de estrés. Uno es positivo y se llama Eustrés, y el otro es negativo y se denomina Distrés. Veámoslos brevemente.

•     Eustrés o Estrés Positivo. Se produce cuando nos relacionamos con los estímulos estresores con la mente abierta y creativa, exteriorizando placer, alegría, bienestar y equilibrio. Son experiencias agradables y satisfactorias. Quienes lo experimentan con mayor frecuencia son personas que se caracterizan por ser creativos, estar motivados, tener facilidad para resolver problemas fácilmente, y son imaginativos y originales, y lo manifiestan en su vida de forma única.

Entre los estímulos que lo provocan están: una gran alegría, el éxito profesional, el éxito en un examen, satisfacción sentimental, la satisfacción de un trabajo agradable, una reunión de amigos, muestras de simpatía o de admiración, una cita amorosa, participación en una ceremonia matrimonial, la anticipación a una competencia de un evento deportivo principal o una buena noticia, entre otros.

•     Distrés o Estrés Negativo. Este tipo de estrés se produce ante una sobrecarga de trabajo no asimilable, la cual accidentalmente desencadena un desequilibrio fisiológico y psicológico. Esto provoca una reducción en la productividad del individuo, la aparición de enfermedades psicosomáticas y un envejecimiento acelerado. En definitiva, todas las experiencias que producen una sensación desagradable.

Veamos las diferencias entre estos dos tipos en el Cuadro II.

Eustrés

Distrés

Ayuda a:

•     Salud fuerte

•     Practicar ejercicio

•     Buenas relaciones

•     Alta autoestima

•     Dinámica intelectual

•     Estabilidad emocional

•     Capacidad para amar

•     Capacidad para sentir amor

•     Disfrutar de la vida

Como resultado tenemos:

•     Satisfacción

•     Felicidad

•     Longevidad

•     Bienestar

Causa:

•     Salud débil

•     Estilo de vida sedentario

•     Dificultad para relacionarse

•     Baja autoestima

•     Estancamiento

•     Inestabilidad emocional

•     Inhabilidad para amar

•     Rechazo

•     Percepción pesimista de la vida

Se manifiesta en:

•     Descontento

•     Tristeza

•     Enfermedad

•     Muerte prematura

Cuadro II. P. A. Floyd, S. E. Mimms y C. Yelding-Howard, Personal Health: A Multicultural Approach, Englewood (CO), Morton Publishing Company, 1995.

«Copyright» propiedad de Morton Publishing Company, 1995.

En todos los libros que he escrito, he mencionado algo que creo es muy importante para entender cómo influyen las emociones y los sentimientos en el cuerpo. Desde hace muchos años se considera que la enfermedad es causada, en un alto porcentaje, por un desequilibrio en el cuerpo, cuyo responsable son las emociones atrapadas y no liberadas, ya sea directa o indirectamente.

La existencia del «Campo Energético Humano» ha sido un principio básico en las diferentes medicinas desde hace mucho tiempo. Los hindúes comprendían la fuerza vital vivificadora que impregna y da vida a todas las cosas como Prana, una creencia que se remonta a 5.000 años atrás.

Los chinos pensaban que esta energía se llamaba Chi. Su desequilibrio en el individuo tiene como resultado la mala salud. Las emociones atrapadas distorsionan y bloquean el flujo de esta energía. Numerosos estudios indican que estos desequilibrios generan distorsión en el campo energético del cuerpo, deforman los tejidos, bloquean el flujo de energía e impiden el funcionamiento normal de los órganos y las glándulas debilitando el sistema inmune y dejando al cuerpo más vulnerable a la enfermedad, causando gran variedad de problemas físicos. Todo esto lo recoge la medicina psicosomática.

No estoy diciendo que la liberación de las emociones sea «la sanación» para todo. Pero ayuda. A menudo, cuando atravesamos un acontecimiento traumático o intensamente emocional, como un accidente de coche, una pelea o un divorcio, la pérdida de un ser querido u otro tipo de pérdidas, esa energía emocional queda atrapada. Pero, no todos los acontecimientos emocionales generan una emoción atrapada.

Supongamos que tienes ira sin liberar. La has llevado en tu mochila durante años, sin saber siquiera que estaba allí. Como resultado, cada vez que te encuentres en una situación donde podrías enfurecer, es mucho más probable que te enojes porque de forma literal, una parte de ti lo está. Y es posible que esa respuesta se active en cualquier circunstancia de forma exagerada. ¿No te ha sucedido que hay veces que te alteras con facilidad, y no sabes por qué? Esto es debido a que esa emoción que experimentaste hace mucho tiempo continúa dentro de ti, encarcelada, y grita por salir.

¡A practicar!

Reflexionemos... Yo tengo una emoción atrapada, si quiero saber cuál es me puedo preguntar:

•     ¿qué emoción es?

•     ¿cuándo se produjo?

•     ¿qué hecho o percepción la provocó?

Después de identificarla y comprenderla, ¡vamos a liberarla! Te invito a practicar esta meditación con visualización. Recuerda elegir sólo una emoción cada vez que la quieras realizar. La puedes repetir tantas veces como lo necesites.

Meditación

«...Con los ojos cerrados, respira hondo tres veces.

Imagínate que al espirar te desprendes de las tensiones de tu cuerpo... y al inspirar, inhalas la energía que te rodea...

Cada respiración te ayuda a relajarte más y más.

[Pausa de quince segundos para permitir

que se relaje el cuerpo.]

Vamos a centrarnos en los músculos de la cara y la mandíbula. Con la espiración, libera toda la tensión y la rigidez de esos músculos...

Relaja los músculos del cuello y de los hombros... al espirar, libera esa tensión.

Relaja los brazos... Relaja completamente los músculos de la espalda, tanto de la parte superior como de la inferior... con la ayuda de la respiración, libera toda la tensión y la rigidez que exista en esos músculos.

Relaja los músculos del estómago y del abdomen... inspira y espira...

Ahora, relaja completamente los músculos de las piernas hasta llegar a los pies.

Utiliza los ruidos del exterior y las distracciones para profundizar aún más en tu relajación.

Ahora imagina que desciendes por una escalera que te lleva hasta el corazón. Con cada escalón vas profundizando más en tu relajación...

Comenzamos a bajar...

Diez... nueve... ocho... te relajas más y más a cada número...

Siete... seis... cinco... estás más y más tranquilo y relajado...

Cuatro... tres... estás muy calmado, sereno...

Dos... ya casi has llegado...

Uno... bien.

Estás a la puerta de tu corazón y ordenas que se abra. Entras en un espacio donde imaginas que están las emociones atrapadas. Cada una en una bolita de color oscuro. Elige el color... Fija tu atención en una sola bolita y en la emoción que representa... ahora exhala el aire con la intención de liberarla de tu corazón... visualiza cómo lo abandona saliendo por tu boca cuando expulsas el aire...

Repítelo hasta sentir alivio y visualizar cómo la bolita se aleja...

[Pausa de cinco minutos.]

Es tiempo de despertar... Pon tu atención en volver a la puerta del corazón... avanzas hacia ella y comienzas a subir la escalera... una... dos... tres... siente los pies y tu cuerpo...; cuatro... cinco... seis... permites fluir por todo tu ser una sensación de paz...; siete... ocho... nueve... tu cuerpo despierta...; diez y tras una respiración profunda y cuando estés preparado... abre los ojos.

¿Cómo responde mi cuerpo?

Una vez que comprendemos por qué se produce el estrés, e identificamos qué nos estresa, veamos cómo reacciona nuestro cuerpo, tanto fisiológica como psicológicamente, dependiendo si es un estrés positivo o negativo.

Ante una situación que percibimos como amenazante e inminente, el cuerpo segrega cortisol, una hormona que nos ayuda a bombear más sangre para «huir», y no sentir tanto dolor... Según el doctor Hans Selye, los sistemas orgánicos principales que se activan como respuesta son, entre otros:

•     El sistema neuroendocrino, formado por el sistema nervioso y el sistema endocrino.

•     El sistema inmunológico.

•     El sistema cardiovascular.

•     El sistema gastrointestinal (digestivo).

Al tiempo que el organismo como mecanismo de defensa da una respuesta que se ha dividido en tres fases: alarma, acción y relajación.

Alarma: se produce cuando la situación amenazante permanece en el tiempo. Aparecen los problemas gástricos, las digestiones se hacen más pesadas, etc. El cuerpo se prepara para combatir la amenaza. Aumentan los niveles energéticos del organismo. Los cambios fisiológicos que se producen son:

Aumenta: la frecuencia cardíaca

Aumenta: la presión arterial

Aumenta: la respiración

Aumentan: la sudoración y la lacrimación

Disminuye: la secreción de saliva

Aumenta: la erección del vello

Aumenta: la actividad mental

Aumenta: la dilatación de las pupilas

Aumenta: el metabolismo

Aumenta: el azúcar en la sangre

Aumenta: la coagulación de la sangre

Aumenta: la contracción de bazo

Aumenta: la constricción de los vasos sanguíneos en los órganos abdominales y la piel

Cuadro III.

Acción: Nuestro cerebro reclama «cosas ricas», como alcohol, tabaco, chocolate, helados... mientras que el cuerpo ejecuta las acciones necesarias para combatir o evadir «la amenaza». Emplea la energía producida durante la etapa de alarma y la energía que proviene de las «cosas ricas» que ingerimos. Los cambios fisiológicos durante esta fase son:

•     Síntomas y signos físicos:

–  Frecuentes dolores de cabeza.

–  Tensión y dolor en los músculos (cuello, espalda y pecho).

–  Molestias en el pecho.

–  Fatiga frecuente.

–  Elevada temperatura corporal (se manifiesta como fiebre).

–  Desórdenes estomacales (indigestión, diarrea).

–  Insomnio y pesadillas.

–  Sequedad en la boca y la garganta.

–  Actitud desafiante o un comportamiento impulsivo.

–  Nervios o tensión.

–  Llanto, tristeza o desesperación y posiblemente aislamiento de otras personas.

–  Latidos cardíacos irregulares y otros síntomas físicos.

–  Temblores.

•     Síntomas mentales:

–  «Tics» nerviosos (morder las uñas o un lápiz, torcer un mechón de cabello, tocarse repetidamente la cara, el cabello o el bigote, rascarse la cabeza).

– Irritabilidad y dificultad para reír.

–  Ansias de comer.

–  Dificultad para concentrarse y para recordar datos. Complejos, fobias y miedos, y sensación de fracaso.

Relajación: El cuerpo no sabe afrontar la tensión, y como consecuencia el organismo se colapsa y enferma. Aparecen los problemas de personalidad, la sensación de estar quemado, síntomas depresivos, etc.

Si todo esto se supera, con tiempo, bajan los niveles energéticos y retorna la homeostasis fisiológica y psíquica hacia sus niveles normales. El individuo siente un alivio subjetivo físico y emocional, después de haber pasado el susto.

Algunos de los cambios fisiológicos que se dan en esta fase se producen ante la incapacidad de afrontar la tensión por más tiempo. Se produce un desequilibrio interno y fisiológico en el cuerpo, donde el organismo se colapsa y cede ante la enfermedad. Como resultado del estrés continuo, durante esta etapa pueden surgir una variedad de enfermedades psicosomáticas, tales como hipertensión, ataque al corazón, apoplejía o derrame cerebral, úlceras, trastornos gastrointestinales (colitis y otras), asma, cáncer, migraña y alteraciones dermatológicas, entre otras.

Para terminar...

Después de todo lo expuesto, me gustaría que te hubiera quedado claro que la pérdida en sí es un factor que causa estrés. Cada día nos encontramos con toda una gran gama de obstáculos y sucesos de más o menos importancia con los que tenemos que enfrentarnos, lo queramos o no, y que son susceptibles de convertirse en problemas mucho más graves.

Si perdemos nuestro sentido del equilibrio mental, sostenido por cómo percibimos, por la capacidad y la habilidad que tenemos y aprendemos para adaptarnos al continuo cambio, lo que mantiene la armonía entre el equilibrio interno y la coherencia, entre nuestras creencia y valores entre lo que percibimos y cómo lo interpretamos.

¿Cuántos de estos cambios podemos superar? ¿A cuántos podemos adaptarnos? ¿Cuántos de éstos vamos a permitir que nos provoquen enfermedades?

Las respuestas a estas y más preguntas que seguramente te vienen a la mente, en mi opinión, van a depender siempre de cómo nos adaptamos a estos cambios, de lo que signifiquen para nosotros en función de nuestras experiencias, sentimientos no liberados, y de cómo los interpretamos en función de los recursos internos que conocemos. Sin embargo, podemos aprender y desarrollar más recursos para estar dispuestos a cambiar y, así, alcanzar el bienestar.

E. ESTRATEGIAS DE AFRONTAMIENTO

No corras ve despacio, donde tienes que ir, es sólo a ti.

Proverbio japonés

A veces puede parecer que es imposible recuperarte después de vivir una pérdida. El dolor de la ausencia, la inquietud que genera un futuro próximo e incierto, la sensación de impotencia, esa nube de anestesia que envuelve tu cabeza, las intrépidas lágrimas que brotan sin permiso, la mirada perdida en el infinito, sumida en el recuerdo de otros tiempos, las ganas de dormir permanentes o ese insomnio que permanece a nuestro lado, cual compañero fiel. Pero hay que dar tiempo al señor Tiempo. Recuerda que es un proceso gradual. La aflicción mejorará haciéndose menos intensa. Vamos a ver qué te puede esperar.

Las personas sentimos y manejamos las situaciones de pérdida de forma diferente. A veces buscando el apoyo de amigos o familiares; recordamos o hablamos con un terapeuta profesional o mantenemos la mente ocupada en diferentes actividades. Incluso algunas personas se deprimen y se alejan de sus amigos, evitan los lugares que les recuerdan a la persona o a la situación que ya no está. Otras quizá no sienten ganas de hablar sobre ello porque es difícil encontrar palabras para expresar una emoción tan profunda y personal. O se cuestionan si hablar les hará sentir más padecimiento.

En algunos casos, los afectados canalizan su dolor involucrándose en actividades peligrosas y autodestructivas, como beber, drogarse o cortarse el cuerpo para escapar de la realidad de una pérdida y aplacar el dolor. Pero la sensación es únicamente temporal. Así se enmascara el malestar, y esos sentimientos se acumulan en el interior, prolongando el duelo. Yo no te lo recomiendo.

Los primeros días después de la pérdida pueden ser intensos. Se expresan emociones fuertes. Tal vez es habitual llorar o consolarse mutuamente y reunirse para dar apoyo y condolencias a quienes se ven más afectados. Es normal que pienses que te estás volviendo loco y que sientas mucha ansiedad, pánico, tristeza e impotencia. Algunos dicen tener una sensación de irrealidad, como si estuviesen mirando el mundo desde un lugar lejano. Unos se sienten malhumorados, irritables y con resentimiento, y otros simplemente parecen estar en stand by.

Pero, en ocasiones, una persona está tan sorprendida o superada por la situación que no demuestra sus emociones inmediatamente. Por ejemplo, en un velatorio no es extraño verlas sonriendo y hablando en el funeral como si nada triste hubiese ocurrido. Estar junto a otros que atraviesan el duelo puede brindar cierto alivio y recordarnos que algunas cosas continuarán igual que antes.

En algunos casos, cuando terminan los rituales asociados con el duelo y regresan a sus actividades normales, puede resultar espinoso entregarse de lleno a esas tareas del día a día. Muchos vuelven a realizar sus quehaceres normales después de unos pocos días o de una semana. Pero si bien es posible que no hablen tanto de su pérdida, el proceso de duelo continúa. Es natural que los sentimientos y las preguntas se prolonguen durante un tiempo después del percance o de comenzar a sentirse un poco mejor. Depende de la forma en que la pérdida afecte tu vida. Está bien estar afligido durante días, semanas o incluso más tiempo dependiendo de cuán cercana era la persona fallecida.

¿Cómo afrontarlo?

Varía según la predisposición personal para hacer frente a esa situación concreta de pérdida, del conocimiento y uso de ciertas estrategias de afrontamiento, de tu estabilidad temporal, de los recursos materiales de los que dispongas (disponibilidad de tiempo, tener trabajo o no, la educación, la calidad de vida), y del apoyo social (sentirse querido, protegido y valorado por otras personas cercanas en quienes poder confiar).

Como te he comentado, existen cientos de clasificaciones de tipos de afrontamiento, de autores como Rippere (1977), Coyne y otros (1981), WOC (Escala de Modos de Afrontamiento, de Folkman y Lazarus, 1985), Moos (1988), COPE (Inventario de Respuestas de Afrontamiento, de Carver, Scheier y Weintraub, 1989), CSI (Inventario de Estrategias de Afrontamiento, de Tobin, Holroyd, Reynolds y Kigal, 1989, adaptación española de Cano, Rodríguez y García, 2006), Frydenberg y Lewis (1996). Aquí te presento un resumen:

1.   Afrontamiento cognitivo: El objetivo es comprender y valorar lo ocurrido de manera que resulte menos doloroso o enfrentarlo mentalmente. Para ello se utilizan estrategias como la aceptación, el autoanálisis, el humor, el poder mental, la preocupación o la reestructuración cognitiva.

2.   Afrontamiento afectivo: La finalidad es mantener el equilibrio afectivo y aminorar el impacto emocional de la situación estresante utilizando la agresión pasiva, el aislamiento, buscando el apoyo social y el autocontrol. A veces la catarsis, el escape-evitación o incluso la supresión.

3.   Afrontamiento conductual: Es la capacidad de afrontar la situación estresante de forma directa a través de un proceso que optimice el resultado. O bien no reaccionar de ninguna manera, ni empleando ninguna estrategia de las anteriores. Las habilidades serían el afrontamiento directo, la anticipación, la autoafirmación, a veces la falta de afrontamiento de planificación y la postergación.

El uso de unas u otras depende también de la naturaleza del «estresor» y las circunstancias en las que se produce. Las situaciones en las que se puede hacer algo constructivo favorecen estrategias focalizadas en la solución del problema. Mientras que las situaciones en las que lo único que cabe es la aceptación favorecen el uso de estrategias focalizadas en las emociones. Lo óptimo es el manejo de forma flexible de varias de ellas. Por ejemplo, ante una ruptura matrimonial, uno puede acudir a los abogados, a un psicólogo, llamar a amigos para buscar soluciones, salir más de casa para no sentirse tan mal, intentar no pensar en los años pasados, todo lo que se te ocurra dirigido a aliviar el malestar que produce la situación y así solucionar el problema.

Ten en cuenta que en ocasiones el empleo de una de ellas tiene por sí misma repercusiones favorables en la regulación emocional. Aunque también puede suceder lo contrario, una estrategia aparentemente eficaz para una cosa puede dejar el problema tal como estaba e incluso crear otros nuevos.

Vamos a verlas.

•     Aceptación: Basada en reconocer, respetar y tolerar. La actitud de aceptación incondicional implica una superación del amor condicionado de la infancia. Cuando comenzamos a aceptarnos, respetarnos y amarnos somos capaces de experimentar estas actitudes hacia los demás.

•     Autoanálisis: Engloba la autoobservación y la autocrítica. Con él reflexionamos sobre nuestros pensamientos, motivaciones, sentimientos y comportamientos, reconociendo la propia responsabilidad y el mantenimiento o manejo del problema para actuar según esta reflexión. La relajación o la meditación son técnicas que pueden optimizar este análisis porque amplían el campo de conciencia. Te recomiendo mi libro Cielos, me puedo relajar!!!

•     Humor: El sentido del humor permite afrontar conflictos o situaciones potencialmente angustiantes de forma humorística, acentuando los aspectos cómicos o irónicos. Es una forma en que se disfraza lo reprimido para ser admitido en lo consciente. ¿Por qué no lo experimentas?

•     Poder mental: Esta propuesta incluye la estrategia del «apoyo espiritual» donde destaca la sugestión, y en el desarrollo de técnicas metafísicas utilizando: visualizaciones, afirmaciones, peticiones, decretos u oraciones. ¿Todavía no eres consciente del poder de tu mente?

•     Preocupación: Se trata de una «ocupación» improductiva por la felicidad futura. Algo que hacemos de forma habitual. Deberíamos aprender a ocuparnos de nuestro presente y así reduciríamos el estrés. ¿Te apuntas?

•     Reestructuración cognitiva: Consiste en modificar el significado de la situación estresante, centrando la atención en los aspectos positivos que tenga o haya tenido, para aprender a desarrollar la tendencia de ver el lado positivo de las cosas y considerarse afortunado. Te lo recomiendo.

•     Agresión pasiva: Expresión de agresividad hacia los demás de forma indirecta y no asertiva.

•     Hostilidad: O resentimiento latente hacia los demás. Aquí la agresión pasiva se entiende como mecanismo de defensa, ya que la agresividad se ha desvinculado de su motivo o de su objeto, pudiendo haber conciencia o no de él.

•     Sumisión aparente: Es una educación o respeto sólo en apariencia.

•     Quejas y rechazo de ayuda: La persona se queja continuamente de síntomas físicos o psicológicos, o de problemas de la vida diaria. Pero rechaza cualquier sugerencia, consejo u ofrecimiento de ayuda. ¿Conoces a alguien así?

•     Aislamiento social: Retirarse de la interacción social, ya sea desde una necesidad positiva de afrontar los problemas desde la soledad o de una huida de los demás por reserva.

•     Apoyo social: Compartir los problemas con otros, pero sin tratar de hacerlos responsables de ellos.

•     Autocontrol: Esfuerzos para manejar y ocultar los propios sentimientos y respuestas emocionales. Practícalo con cuidado. Recuerda que a veces es bueno no reprimir algunas emociones.

•     Catarsis: También conocida como descarga emocional. Liberar las emociones, expresar los sentimientos y estados emocionales intensos. Es eficaz para afrontar determinadas situaciones difíciles, puesto que tiene el efecto de reducir tanto la probabilidad de que se produzcan rumiaciones obsesivas con el paso del tiempo, como de somatizar la emoción reprimida. Como ya hemos visto en el capítulo anterior, el uso de un diario en el que se detallen por escrito las preocupaciones mejora de manera significativa el funcionamiento inmunológico en diversas variables de los sujetos. ¿Qué esperas para probarlo?

•     Escape-evitación: A veces queremos apartarnos del problema y no pensar en él para que no nos afecte emocionalmente. ¿Cómo?: con un pensamiento irreal o fantaseando sobre realidades alternativas pasadas, presentes o futuras; realizando actividades como distracción o estrategias reductoras de tensión (paliativas) como comer, fumar, beber alcohol o usar otras drogas o medicamentos. El sentimiento de falta de amor verdadero de los padres ante una situación de pérdida, puede inducir a la autosatisfacción a través de sustancias (por ejemplo, drogas), conductas (por ejemplo, ludopatías) o el propio cuerpo (por ejemplo, adicción al sexo) con lo que se evita dar amor verdadero a otros.

•     Supresión: Se considera un mecanismo de defensa que consiste en evitar intencionadamente ideas, recuerdos, problemas, deseos, sentimientos, impulsos o experiencias que producen malestar donde desempeñan una función primordial las motivaciones morales. El afecto es inhibido.

•     Afrontamiento directo: O confrontación. Se afronta la situación mediante acciones directas, agresivas o potencialmente arriesgadas.

•     Anticipación: La idea es evitar y prevenir un estado de preocupación y de ansiedad, e inmunizarse ante una situación futura posible. Para ello el sujeto se anticipa a problemas o situaciones conflictivas potenciales, considerando las reacciones emocionales y las respuestas o soluciones alternativas.

•     Autoafirmación: Es una reacción que expresa directamente los pensamientos o sentimientos de forma no agresiva, represiva, ni manipuladora. También se le conoce como asertividad.

•     Falta de afrontamiento: Refleja la incapacidad del sujeto para enfrentarse al problema, debido a la percepción de falta de control sobre sí mismo o a considerarlo irresoluble. En este caso es posible desarrollar síntomas psicosomáticos y depresivos.

•     Planificación: Pensar y estudiar el problema, analizando los diferentes puntos de vista u opciones con la finalidad de desarrollar estrategias para solucionarlo.

•     Postergación: Se produce cuando el individuo espera hasta que aparezca, según él, la ocasión adecuada para actuar. Así retrasa todo tipo de actividades mientras adquiere mayor y mejor información sobre la situación.

F. POSIBLES TRATAMIENTOS

La ciencia moderna aún no ha producido un medicamento tranquilizador tan eficaz como son unas pocas palabras bondadosas.

SIGMUND FREUD

En este apartado vamos a ver brevemente algunos de los tratamientos que actualmente se aplican. En los capítulos siguientes te voy a comentar cómo trabajo en las consultas y en los seminarios cualquier tipo de pérdida. En la mayoría de los tratamientos que he estudiado a lo largo de estos años he visto que se centran sobre todo en el duelo por fallecimiento. Pero como ya te he comentado, hay cientos de pequeños duelos que se repiten a lo largo de la vida, que aunque ciertamente son pequeños, su impacto y consecuencias en la biografía de la persona pueden ser enormes. A ellos dedico parte de mi trabajo, porque creo que todo suceso depende de cómo nos afecte a través de nuestra percepción, de nuestra interpretación y de lo dilatada o no que esté nuestra capacidad de resiliencia o de adaptación a los cambios. Es por ello por lo que no quito importancia a ninguno, si es que nos afectó.

Así lo trabajan

Como hemos visto, el proceso de duelo comienza desde el momento en que se tiene conciencia de la pérdida; es decir, cuando se confirma un diagnóstico con pronóstico de evolución desfavorable. El objetivo principal de la labor del terapeuta es facilitar el proceso de adaptación a la nueva situación y prevenir un duelo complicado. En el proceso de terapia se ayuda a los pacientes a identificar y soltar los sentimientos conflictivos, a aclarar las dudas, a experimentar nuevos apoyos personales, a descubrir el duelo como una experiencia que forma parte de la vida, a identificar y abordar las dificultades particulares de cada uno. Todo ello con la finalidad de manejar estas situaciones y continuar hacia delante. Para ello:

Hay que hacer real la pérdida

Cuando perdemos a un ser querido o vivimos una situación en la que nos sentimos cómodos, nos invade una cierta sensación de irrealidad, de que no ocurrió. Por ello, la primera tarea es llegar a tener una conciencia más clara de que la pérdida ha ocurrido de verdad. Aceptar esta realidad nos ayuda a poder afrontar el impacto emocional que se produce. La tarea más difícil es asumir plena y emocionalmente las circunstancias.

En consulta les invito a hablar de lo sucedido mediante preguntas como:

¿Dónde se produjo el hecho?

¿Cómo ocurrió?

¿Quién te lo dijo a ti?

¿Dónde estabas cuando te enteraste?

En caso de fallecimiento, ¿cómo fue el funeral?

¿Qué se dijo en el servicio religioso?

También reconocemos que mencionar el hecho de la muerte y aceptarla es duro. Recordamos su historia, lo que hizo, lo que supuso para los demás, hablar en pasado al referirnos al suceso, explorar qué se ha hecho con las pertenencias del fallecido: fotos, recuerdos, habitación, etcétera. Esto permite detectar miedos y resistencias. Evito decir frases hechas como: «Tienes que tratar de olvidar», «Dios lo ha querido», «Ahora estará feliz en el cielo», «No te atormentes más, la vida sigue», «El tiempo lo cura todo», «Ha llegado su momento porque ya tenía edad». Al decir esto, parece que no se comprende el dolor del afectado y que lo va a aliviar o a consolar. Pero ¿a quién alivia?, ¿al doliente o al que lo dice? Te aseguro que es mejor acompañar en silencio.

Cuando falleció mi abueli, muchas personas me preguntaban la edad que tenía antes de saber cómo me sentía y qué había pasado. Cuando les respondía noventa y ocho años, me contestaban sin ninguna empatía y obviando mi dolor: «Claro, es que ya estaba muy mayor. Qué suerte haber llegado a esa edad y estar a su lado». Pero ¿dónde está su sensibilidad? Eso me irritaba. Incrementaba mi impotencia. Sólo podía ver que ella ya no estaría junto a mí para darme la mano y abrazarme cuando lo necesitara. Para nada me consolaba.

Recuerda que cada uno necesita un tiempo personal para superarlo. A veces ayuda visitar el lugar donde sucedió todo o el cementerio, o rezar, o recordar vivencias. Esto puede hacer que seamos más conscientes de la realidad de la pérdida. Si la persona se niega a hacerlo, indagamos el porqué. También se puede hablar de los recuerdos tanto cercanos como lejanos, de lo que aprendí, de lo que se compartió y de los malos momentos.

Identifica y expresa los sentimientos

Debido al dolor y a la ofuscación, a veces es difícil reconocer los sentimientos que brotan. Es importante ayudar a identificarlos y a liberarlos expresándolos.

Se recomienda:

•     Poner nombre a lo que emocionalmente está pasando. Esto permite ejercer un cierto control sobre las emociones en lugar de sentirnos dominados por ellas. «Me siento triste», «Me siento muy inseguro», «¿Qué es lo que me está irritando?». Algunas personas necesitan ayuda para empezar a expresar el duelo, y otras para detenerlo.

•     Expresa tu dolor, sin importar que en general la sociedad no permita hacerlo. Para ello se explora la red de apoyo familiar y social capaz de acoger emociones intensas. No esperes que todas las personas de tu entorno comprendan tus reacciones, para ellos el tiempo y la vida continúa, para ti parece ralentizarse. ¡Explícaselo!

•     El intento de negar su expresión puede conducir al abuso del alcohol y las drogas. Por ello exprésalos escribiendo cartas, diarios; haz dibujos, poemas, canciones, etcétera.

•     Sé consciente de cuando dices o sientes «puedo con todo» (héroe) o «sólo sufro yo» (mártir) y compáralos.

•     Aprende a manejar los sentimientos más problemáticos: ira, culpa, tristeza, ansiedad e impotencia y alegría.

Los sentimientos más problemáticos se caracterizan por:

1.   Irritación: Cuando alguien vive una pérdida es muy normal que se sienta enfadado, tanto por la frustración como por la sensación de impotencia. Es cierto que muchas personas lo experimentan, pero no siempre lo asocian con el fallecido. Esto les hace sentirse culpables, provocando una espiral en la que se incrementa el enfado y la culpa por estar resentido con el difunto o con aquello que se perdió.

Comprende que el enfado es real y esa energía debe dirigirse hacia algún lugar. Si no es hacia el fenecido, que es el objetivo real, se puede desviar hacia otras personas. Si no es así, puede volverse hacia uno mismo en pensamiento o en acción, y experimentarse como depresión, culpa, disminución de autoestima, suicidio.

2.   Culpa: Existen varias situaciones que pueden producir sentimientos de culpa después de una pérdida. Por ejemplo, por no haber ofrecido al fallecido una atención médica mejor, porque no deberían haber permitido que le operaran; por no haber consultado al médico antes o por no haber elegido el hospital correcto; por no haber dicho lo que se sentía, por no haberse despedido; por pensar que nunca me va a suceder eso; por no haber realizado otra elección; por no sentir y expresar la cantidad de tristeza que se considera socialmente aceptada; por no querer reconocer la infidelidad; por no haber consultado más médicos; por no buscar un tratamiento alternativo; por no haber elegido bien, etc. Este sentimiento es, en su mayor parte, irracional y se centra en las circunstancias de la pérdida.

3.   Ansiedad e impotencia: Generalmente ante cualquier cambio en la vida nos sentimos ansiosos (aparece la angustia de muerte o Tánatos). ¡Imagínate ante la muerte misma! Gran parte de esta ansiedad proviene de la impotencia de pensar que no podemos continuar y sobrevivir solos. Pero sana con el tiempo y con la ayuda de un trabajo guiado de restructuración cognitiva. A veces, ante esta situación se despierta el miedo a la muerte personal, lo cual incrementa la ansiedad.

4.   Tristeza: Hay personas que se sienten tristes, pero son incapaces de llorar. Es importante ayudarles a hacerlo quitando importancia a esa sensación de que si se hace con los amigos, es abusar de ellos, o van a ser criticados por los demás por ser una situación incómoda. Se necesita ayuda para identificar el significado de las lágrimas y este significado cambiará a medida que se avanza en la elaboración del duelo.

¿Reconoces estas sensaciones? Sólo el tiempo, el aprender a conocerte y el saber qué quieres, puede ayudarte.

Vamos a recolocar emocionalmente «lo perdido»

Con ayuda y con tiempo encontramos un lugar nuevo en nuestra vida a aquello que hemos perdido. Esto nos va a permitir seguir adelante y establecer nuevas relaciones. No te olvides que recordar es una manera de despojarse de la energía emocional relacionada con lo perdido, sea persona, situación o cosa. El objetivo de esta fase es ayudar a adaptarse a un medio en el que el difunto ya no está o en el que el contexto o él mismo ha cambiado.

Para ello vamos a identificar dónde están las dificultades para adaptarse a la nueva situación: ¿en qué te ha cambiado la vida desde que él no está? En el caso de tener que ejercer funciones que antes realizaba el fallecido, sugerir entrenamiento previo para prevenir la sensación de fracaso, confrontar desde la empatía: dedicar energía a algo nuevo supone restársela a lo anterior, reforzar la toma de decisiones independiente y el valor para hacerlo.

¡Puedo seguir viviendo!

Debemos aprender a adaptarnos a los cambios y a solucionar los problemas que nos encontramos después de una pérdida. Sin embargo, no se deberían tomar decisiones que provoquen grandes cambios en la vida, ya que pueden no ser muy acertadas. Es mejor recordar que se necesita tiempo para restablecerse y llevar a cabo acciones cuando se esté preparado.

Recuerda que es esencial que la persona en duelo recoloque emocionalmente o a la situación o a la persona perdida para poder continuar amando. Por ello se insiste en que el objetivo no es obviamente olvidar, sino reestructurar el tipo de vínculo y la forma de relacionarse con él. Se pone de manifiesto a qué se debe renunciar y a qué no; se le da permiso para reconocer su derecho para disfrutar y para amar, para ser feliz. Hay otras personas a las que amar les es difícil, y eso no significa que quieran menos al fallecido. Se plantean fines, significados y perspectivas de futuro. ¿Qué piensas que te puede deparar tu futuro? Recuerda que la vida puede ser lo que has vivido hasta ahora, pero también puede ser diferente.

Date tiempo

La elaboración del duelo requiere tiempo, te lo repito aunque resulte pesada. Algunos miembros de la familia o amigos, como ya hemos visto, pueden impacientarse por superar la pérdida y el dolor, y por volver a una rutina normal. Eso puede suponer un obstáculo. Ten en cuenta que hay fechas que son clave para recordar la situación o a la persona que ya no está, como el primer aniversario del suceso, las vacaciones, revivir situaciones similares, etcétera. El virus de la prisa es una epidemia mundial, no te contagies.

Tu conducta es «normal»

Después de un suceso así muchas personas tienen la sensación de que se están volviendo locas, ya que experimentan nuevas sensaciones como alucinaciones, aturdimiento, se preocupan por el ausente o por lo que tenían que hacer si es un trabajo o por los vecinos y amigos anteriores a la mudanza o por sus capacidades ya mermadas. Si te sucede, tranquilo, estas experiencias nuevas son normales y pasajeras.

Respeta tus diferencias

Existe un amplio rango de respuestas conductuales en el duelo. No esperes que todo el mundo reaccione de la misma manera. A veces esto es difícil de entender para las familias y los amigos, pues se sienten incómodos cuando un miembro se desvía de la conducta considerada como la adecuada ante un hecho así. Sé paciente contigo.

No te olvides de pedir apoyo a los profesionales

Después de la pérdida recuerda que vas a tener momentos y periodos más críticos que otros. Sería bueno para ti pedir ayuda a un profesional de la salud mental.

Reconoce tus defensas y estilos de afrontamiento

Examina tus defensas y estilos de afrontamiento porque es normal que se intensifiquen. Es recomendable hacerlo con el terapeuta, ya que cuando se ha establecido un vínculo de confianza entre ambos, es más fácil que el paciente acepte comentar aspectos de su comportamiento que presagian una conducta competente y otros que no. Por ejemplo, una persona que afronta las situaciones abusando del alcohol, las drogas o evitando ver fotos del fallecido, se considera que emplea una forma de afrontamiento poco sano que el profesional puede señalar, para así aprender otras formas más eficaces para reducir el malestar y resolver los problemas.

También se utiliza

Para elaborar el duelo, manejamos diferentes técnicas según la orientación del experto. Sin embargo te voy a mostrar brevemente alguna de ellas.

•     El lenguaje evocador: Se utilizan palabras duras que desentierran sentimientos, como por ejemplo: «Tu hijo murió», «Perdiste a tu pareja», «No tienes trabajo», «Ya no puedes mantener el mismo ritmo de vida», «Estás envejeciendo», «Tienes una enfermedad». Esto ayuda a aceptar la realidad que rodea a la pérdida y puede estimular algunos de sus sentimientos dolorosos. A veces, puede utilizarse el hablar de la persona que no está en pasado.

•     El uso de símbolos: Con símbolos me refiero a traer a la consulta cartas escritas, cintas grabadas, pertenencias, fotos del fallecido o de la pareja que ya se no tiene o de la juventud. Esto ayuda a que el terapeuta esté informado sobre quién era, y a que el paciente se pueda despedir hablándole directamente.

•     Escribir un diario o cartas a la persona o situación que no está, expresando los pensamientos y sentimientos que brotan. Ayuda a solucionar asuntos pendientes y a liberar las cosas que se han quedado sin decir y necesitan salir.

•     Dibujar: Igual que la escritura, hacer dibujos que reflejen las emociones y las experiencias vividas son también útiles.

•     Role playing: Las personas representan diferentes situaciones que temen o sobre las que se sienten molestas. Es una manera de desarrollar sus habilidades.

•     Reestructuración cognitiva: Como ya hemos visto, nuestros pensamientos influyen en nuestros sentimientos. Sobre todo los pensamientos encubiertos y el parloteo interior que fluye constantemente en nuestra mente. Aprender a identificarlos y contrastarlos con la realidad reduce los sentimientos disfóricos que provocan ciertos pensamientos irracionales, como «nadie me volverá a querer de nuevo», «no soporto mis arrugas», «¡socorro!, estoy enferma».

•     El libro de recuerdos: Una actividad que puede realizar la familia conjuntamente es hacer un libro de recuerdos sobre la situación o la persona perdida. Se pueden incluir historias sobre los acontecimientos familiares, cosas memorables como instantáneas y otras fotografías, y poemas y dibujos realizados por diferentes miembros.

•     Imaginación guiada: Para afrontar la pérdida se enseña al afectado a imaginar al fallecido o la situación que ya no está, ya sea con los ojos cerrados o visualizando su presencia en una silla vacía, en un escenario, y se le anima a que le diga las cosas que siente necesidad de decir. La recuperación viene no de la imaginación, sino de estar en el presente y hablar con la persona, en lugar de hablar de la persona.

Quiero compartir una experiencia que hoy día, con la perspectiva que me da el tiempo, veo como una anécdota, aunque en ese momento necesité elaborar un pequeño duelo.

Hace dos años, un afamado profesor me llamó para escribir una novela sobre la proliferación de un síndrome que, me comento, él había descubierto y se denominaba «el síndrome de la mujer transparente». Me pareció muy bonito hacer de ello una novela con la esperanza de que muchas personas que lo estaban sufriendo «en silencio», se identificaran y pidieran ayuda. Reconozco que no soy escritora de novelas, sí de narrativa-autoayuda, y eso le comenté, aunque no me escuchó. Lo tomé como un reto, puesto que tenía la oportunidad de reflejar en diferentes personajes rasgos de personalidad muy habituales en una situación de duelo, como es la pérdida de la juventud y la belleza física.

Después de un año de intenso trabajo, me sorprendió este educador con la noticia de que no le gustaba cómo me expresaba, ya que plasmaba en la novela demasiados rasgos psicológicos de los personajes. Me lo dijo no con buenas formas. ¡Cielos!, es que soy psicóloga y psicoterapeuta y estamos hablando de pérdidas. Te resumo: después de tener escrita la novela entera nunca vio la luz. Eso fue una gran pérdida y traición para mí. Mi ilusión y mi labor se habían desvanecido de manos de una persona que nunca valoró mi trabajo, casi lo despreciaba, simplemente porque no era escritora de novelas, sino de autoayuda. Necesité un tiempo para asumir y comprender lo sucedido y reconducirme hacia mis libros de autoayuda, ya que en ese momento mi incipiente carrera como escritora casi se vio finiquitada. Hoy día me han publicado cuatro libros y tres están en puerta. ¡No pierdas la esperanza!

Dame una pildorita

Algunos tratamientos farmacológicos se deberían usar con moderación y simplemente para aliviar la ansiedad o el insomnio, no para aliviar los síntomas depresivos. Sin embargo, cuando se administra algún fármaco a pacientes en la fase aguda del duelo es muy importante mantener fuera de su alcance los medicamentos potencialmente letales.

¡Ojo!

Es desaconsejable dar medicación antidepresiva a personas en la fase aguda del duelo. Estos antidepresivos tardan mucho tiempo en hacer efecto, en raras ocasiones alivian síntomas normales del duelo y podrían preparar el terreno para un duelo anormal; aunque esto no se ha demostrado en estudios controlados. Se podría hacer una excepción en casos de episodios depresivos mayores.

¿Qué puedo hacer ante esta situación?

A. NO, NO, ESO NO HA PASADO: LA NEGACIÓN

¿Qué ha pasado?

¿Recuerdas alguna situación que aparentemente era irreal y cambió tu vida? Tómate unos minutos y saborea esa sensación.

Yo recuerdo un accidente que tuve hace unos años: intoxicación por monóxido de carbono. Mientras que mi vida se acomodaba suavemente en los brazos de Morfeo, mi sensación de liviandad discutía con mi posible abandono de esta vida tal y como la conocía. Pero al tiempo se mezclaba con una percepción de irrealidad que poco a poco se difuminaba en la luz de lo incomprensiblemente placentero. Transcurrieron casi dos pacíficas y ensoñadoras horas hasta que recupere el conocimiento. Sin embargo, necesité diez días para que mi sangre se limpiara del veneno que absorbió y poder llevar de nuevo mi ritmo habitual. Cuando me comentaron que casi me voy más allá del arcoíris, ¿cuál crees que fue mi reacción? «No, eso no es posible, soy muy prudente con esas cosas..., sólo tenía frío y caí en un blanco y pacífico sueño.»

Otro ejemplo más reciente de negación que deseo compartir contigo es que hace unos días falleció mi abueli. Acudí al tanatorio con la misión de despedirme de ella. Y así fue durante las casi cuatro horas que permanecí frente a su cuerpo. En los momentos de máximo dolor, mi interior gritaba: «¡Vamos abueli, despierta!». Me parecía que eso podía suceder, que todo era una pesadilla o una broma. O que tenía tanta fuerza que su deseo de abandonar este mundo se estaba haciendo realidad. Tal vez en el fondo de mi corazón albergaba la esperanza de que sus verdes ojos se abrieran y me dijera como siempre: «Hija, me he quedado un poco dormida, ya sabes, con la edad se duerme más por el día que por la noche. Llegar a viejo es una lata». Pero sus ojos no se volvieron a abrir. Qué curiosa nuestra mente, ¿verdad?

Ante una situación de pérdida sentimos dolor, y a veces es un dolor negado, ya que no podemos o no queremos creer lo que ha sucedido. Si nos quedamos sólo en la impotencia y la rabia, se cronifica haciéndose permanente y transformándose en sufrimiento. Otras veces es difícil aceptar los cambios que se producen en la vida, así como sus efectos. Nos bloqueamos y aparece la negación que puede tomar varias formas. Pero la mayoría de las veces implica negar la realidad, el significado o la irreversibilidad de la pérdida. Son éstas:

1.   Negar la realidad de la pérdida puede variar en el grado, desde una ligera distorsión a un engaño total. Guardar posesiones del fallecido o de la persona que se fue, preparadas para usar cuando él o ella vuelva; conservar la habitación tal como estaba antes de dejar la relación o antes de enfermar. Esto no es extraño a corto plazo, pero se convierte en negación si continúa durante años.

2.   Negar el significado de la pérdida. Así le quitamos importancia y nos protegemos del posible dolor. Utilizamos afirmaciones como: no era un buen padre, no estábamos tan unidos o no lo echo de menos, ahora estoy mejor. Deshacerse de todos los recuerdos del fallecido es lo opuesto a la «momificación» y minimiza la pérdida.

3.   Negar que la perdida sea irreversible.

4.   A veces y ante la desesperación y la intensidad del dolor fruto del acontecimiento, se recurre al espiritismo. La esperanza de reunirse con la persona fallecida, o con la que ya no está a nuestro lado, es un sentimiento normal, sobre todo en los primeros días o semanas después del suceso. Sin embargo, la esperanza crónica de dicha reunión, es preocupante.

En esos momentos, navegamos en la «marea de la creencia y de la incredulidad», apareciendo de forma intermitente mientras que en nuestro interior se pretende resolver esta tarea. Krupp y sus colegas en 1986 lo explican muy claro centrándose en el fallecimiento. Pero también lo podemos aplicar a cualquier tipo de pérdida:

A veces las personas en duelo parecen estar bajo la influencia de la realidad o se comportan como si aceptaran plenamente que el fallecido se ha ido; otras veces se comportan de manera irracional, bajo el dominio de la fantasía de un reencuentro final. El enfado se dirige al objeto perdido, al sí mismo, a otras personas que se cree que han causado la pérdida e incluso a los benévolos que con buena intención le recuerdan que la realidad de la pérdida es una característica omnipresente.

Vamos a trabajar

En los próximos capítulos vas a encontrarte con una sección denominada Tu espacio de trabajo. Consta de ejercicios de reflexión y de meditaciones recomendados. Los cuales podemos adaptar y aplicar a cualquier tipo de duelo, como fallecimiento, desamor, pérdida de salud, de juventud, de trabajo, etcétera. Estos ejercicios los puedes realizar de forma individual o con un grupo de amigos que te apoyen. Tú eliges.

TU ESPACIO DE TRABAJO

¿Recuerdas a tu expareja?

Ahora pregúntate, realmente, ¿no sabes por qué lo has dejado?, ¿no sabes, de verdad, lo que ha ocurrido?

Reflexiona. Cuando mirabas a esa persona la veías como:

•     Un amante

•     Un amigo

•     Una pareja

•     Las tres cosas en diferente proporción

Diferencia si lo que sentías hacia él o ella era:

•     Amor

•     Amistad

•     Necesidad

•     Pasión

•     Respeto

•     Admiración

•     Costumbre

•     Miedo

•     Seguridad

•     Protección

•     Compañía

•     Costumbre

•     Odio

Sobre el amor

1.   ¿Qué significa el amor para ti? Escribe las definiciones sobre el amor que has escuchado o con las que has crecido. Dibújalo.

2.   Cierra los ojos y céntrate en tu corazón. ¿Qué significa el amor para ti, además de todo esto?

3.   Elige la definición que te ayude a ser más afectuosa en el futuro.

4.   ¿Qué lugar ha ocupado el amor en tu vida?

5.   Recuerda y escribe situaciones en las que has sentido amor verdadero. Describe los lugares, las personas, los animales, los sentimientos y las acciones.

6.   Entre las palabras que aparecen a continuación, elige la que se identifica con «qué significa amor para ti», y escribe situaciones en tu vida en las que hayas experimentado o sentido lo descrito.

Afecto

Entusiasmo

Reconocimiento

Cuidado

Admiración

Cariño

Atención

Ternura

Participación

Apego

Curiosidad

Encanto

Satisfacción

Éxtasis

Interés

Intimidad

Alegría

Atracción

Simpatía

Unión

Paz

Consideración

Respeto

Sensibilidad

Entrega

Bondad

Preocupación

Gratitud

Calor

Veneración

7.   Selecciona una o dos palabras de la lista y escribe un poema en el que expreses el sentimiento.

8.   Pregúntate: ¿qué aspectos de la lista son conocidos para mí? Y ¿cuáles son extraños?

9.   Piensa en tres personas a las que hayas amado en el pasado. Escríbelo en papeles diferentes y haz dos columnas. En la de la izquierda, escribe las razones para rechazarla o aspectos negativos, y en la derecha las razones para amarla.

10. Piensa en tres personas que ya no ames. Haz dos columnas y pon en la izquierda los aspectos negativos de la persona y en la derecha los positivos de cada una de ellas.

11. Tu sentimiento hacia ellas, ¿ha variado?

12. ¿Puedes concentrarte sólo en lo positivo de ellas? ¿Por qué no lo haces?

13. Escribe un acontecimiento en tu vida que valores en forma negativa. Exagera tu decepción, tu pérdida, etcétera.

14. En otra hoja escribe la misma historia, pero ahora con una interpretación positiva. Señala cómo esa experiencia ayudó a personas a aprender algo, nuevos caminos, desarrollar mayor comprensión, empatía, etcétera.

15. Reflexiona, ¿cómo ha cambiado tu actitud frente al acontecimiento?

16. ¿Qué historias negativas llevas contigo? Escribe ahora la nueva interpretación.

Aclaración

Antes de comenzar con la meditación te explicaré que cada una de éstas tiene cuatro partes: 1) se inicia la relajación con ayuda de la respiración; 2) se concentra en el cuerpo central y objetivo de trabajo (está indicada en letra cursiva); 3) se finaliza la meditación con el despertar; 4) son preguntas de reflexión sobre la meditación realizada.

Meditación: Miedo al rechazo

Con los ojos cerrados, respira hondo varias veces.

Imagínate que al espirar te desprendes de las tensiones y preocupaciones de tu cuerpo y de tu mente... Imagínate que al inspirar, asimilas la energía que te rodea...

Con cada respiración vas a profundizar más y más en tu estado de relajación.

[Pausa de quince segundos para permitir que

la respiración relaje el cuerpo.]

Relaja los músculos de la cara y de la mandíbula. Libera toda la tensión y la rigidez que sientas...

Ayudándote de la respiración relaja los músculos del cuello y de los hombros, imagina que exhalas todo el peso que sientes o percibes.

Relaja los brazos... los músculos de la espalda, tanto de la parte superior como la parte inferior... al exhalar libera toda la tensión y el estrés.

Relaja los músculos del estómago y del abdomen, siente cómo la respiración te ayuda a relajarte...

Ahora céntrate en los músculos de las piernas para que así todo tu cuerpo pase a un estado de paz profunda...

Utiliza los ruidos del exterior y las distracciones para profundizar aún más en ese grado de serenidad.

Imagina que tienes por encima de tu cabeza una luz sanadora. Puedes elegir el color o los colores. Esa luz te va a ayudar en tu relajación y va a sanar tu cuerpo...

Permite que la luz fluya por tu cuerpo... desde la parte superior de la cabeza... ilumina el cerebro y la médula espinal, cura esos tejidos y continúa...

Permite que la luz siga fluyendo de arriba abajo, como una hermosa onda luminosa que toca todas las células, todas las fibras y todos los órganos del cuerpo, con paz, amor y poder curativo... En todos aquellos puntos en los que tu cuerpo necesite sanación, haz que la luz sea muy fuerte, muy potente...

[Pausa de quince segundos.]

Observa tu corazón. Al inspirar imagina que esa energía lo rodea masajeándolo y relajándolo; al espirar, esparce la sensación de relajación y bienestar por la habitación como si fuera una onda expansiva obsequiándote con palabras de buenos deseos y gratitud: «Me siento bien, estoy sano y feliz...».

Ahora imagina que el resto de la luz fluye hasta llegar a tus pies, llenando tu cuerpo de esa luz sanadora... Ésta también te rodea completamente por fuera, como si estuvieras dentro de una burbuja que te protege, que sana tu piel y que te relaja cada vez más...

Voy a contar hacia atrás del veinte al uno. Cada número te va a ayudar a profundizar un poco más en el estado de relajación, al tiempo que visualizas cómo bajas una escalera que te lleva hasta tu corazón...

Veinte... diecinueve... dieciocho... te sientes cada vez más relajado y tranquilo...; diecisiete... dieciséis... quince... tus piernas, tu tronco y tus extremidades están cada vez más y más relajados; catorce... trece... doce... con cada escalón que desciendes te sientes más profundamente relajado, más profundamente tranquilo; diez... nueve... ocho... más y más relajado...; siete... seis... cinco... más profundamente relajado, más profundamente tranquilo y relajado... cuatro... tres... dos... estás más y más calmado, sereno...; uno... ya has llegado... estás veinte veces más profundamente relajado que antes.

Ordena que se abra la puerta de tu corazón... Haz una respiración profunda y entra en un espacio lleno de luz.

Avanza por ese espacio que se va transformando en un hermoso jardín, lleno de color, de flores, plantas, de pájaros con sus cánticos y de mariposas revoloteando a tu alrededor que te dan la bienvenida... respira ese ambiente... y continúa avanzando en tu jardín...; inspira y observa cómo te sientes cada vez mejor, libre...

Ahora llegas a un pequeño parque y allí ves a una pequeña niña (o niño) y le pides permiso para jugar con ella... respira... te acercas suavemente... y te sientas a su lado, la contemplas y empiezas a observar todas sus cualidades, sus virtudes... su paciencia, su bondad al invitarte a jugar, su confianza en ti al compartir, su capacidad de concentración... contémplala y permite que su energía te envuelva... siente cómo te acepta sin juicios, de forma incondicional... respira...

Para la pequeña eres perfecto tal y como eres, te sientes bien, te sientes completo, sereno, tu miedo a ser rechazado va desapareciendo mientras que compartes juegos con tu pequeña niña... Respira... cada vez te sientes más aceptado y querido por ella y por ti mismo. En cada juego aprendes de sus capacidades hasta que terminan siendo tuyas... El tiempo aquí es diferente, pasa muy deprisa... han pasado unos años... ahora te sientes más paciente, más sereno y no te criticas... por fin te aceptas tal y como eres... Respira.

[Pausa de diez minutos.]

Despídete de la pequeña y avanza hacia la puerta del corazón atravesando tu jardín... ahora vas a despertar. A medida que voy contando del uno al veinte, irás despertándote progresivamente. Cuando llegue a veinte podrás abrir los ojos y te sentirás muy relajado, tranquilo, muy despierto y consciente. Uno... dos...tres..., comienza a sentir tus piernas despertando..., cuatro... cinco... seis... tus brazos despiertan, siete... ocho... nueve... tu cuerpo despierta..., diez... once...permites fluir por todo tu ser una sensación de paz... doce... trece... permítete sentir amor..., catorce... quince... dieciséis... te sientes cada vez mejor... diecisiete... dieciocho... es como si sonara el despertador por la mañana, diecinueve... vas despertando... veinte... tras una respiración profunda y cuando estés preparado... despierta, abre los ojos.

¿Has realizado el ejercicio?

Si la respuesta es no, ¿cuál es tu excusa?

Si la respuesta es sí, contesta a las siguientes preguntas:

¿Cómo te sientes?

¿Qué has aprendido?

¿Reconoces tus miedos? ¿Cuáles son?

¿Estás idealizando a esa persona o esa situación?

Descríbete tal y como te ves.

Elabora una lista de tus virtudes y de tus defectos.

¿Por qué los consideras defectos?

Transforma tus posibles defectos en virtudes.

¿Cómo te sientes ahora?

Visualización del señor Dolor

Para que tu dolor no se cronifique te propongo hacer una visualización muy sencilla en la que vas a mantener una conversación con el señor Dolor, para comprender cuál es su papel en el escenario de tu vida.

1.   Relájate ayudándote de la respiración tal y como lo has hecho en el ejercicio de la meditación.

2.   Cuando te sientas sereno y relajado, imagina un lugar tranquilo y seguro... Puede ser un bosque, un lago, una montaña... Elige uno... Puedes estar solo o acompañado.

3.   Una vez centrado en el lugar, busca ese oscuro sentimiento que necesitas comprender y aceptar. Observa la figura de tu dolor, de tu tristeza, de tu miedo, de tu sufrimiento, tu desesperación o tu ira.

a)   ¿Qué aspecto tiene?

b)   ¿De qué color es?

4.   Sitúate frente a él y pregúntale:

a)   ¿Qué quieres de mí?

b)   ¿Qué mensaje me quieres transmitir?

c)   ¿Qué debo hacer contigo?

Si tienes más preguntas que en ese momento vengan a tu mente, hazlas... pero tómate tu tiempo para escuchar las respuestas.

5.   Poco a poco te vas conociendo. Recuerda que ese sentimiento tiene un regalo para ti. Obsérvalo con atención.

a)   ¿Qué es?

b)   ¿Cómo es?

c)   ¿Para qué sirve?

Tómalo y acéptalo.

6.   Contempla cómo va cambiando el color del sentimiento. Ya no es tan oscuro. Ahora te invita a que bailes con él... Danzáis juntos al tiempo que lo vas aceptando en tu vida. Sólo hace su trabajo, es su misión para enseñarte.

7.   Es tiempo de regresar. Agradece al señor Dolor ese regalo... y si tienes acompañantes, agradéceles también su ayuda. Es el momento de despertar. Sal de la relajación.

¿Has realizado el ejercicio?

Si la respuesta es no, ¿cuál es tu excusa?

Si la respuesta es sí, contesta a las siguientes preguntas:

¿Cómo te sientes?

¿Qué has aprendido?

¿Cuál es tu regalo?

¿Qué te ha impresionado?

¿Comprendes ahora tu dolor?

¿Qué puedes hacer para menguarlo?

¿Te sientes capaz de convivir con él o prefieres liberarlo de tu vida?

B. ¿POR QUÉ A MÍ?: IRA Y RABIA

¡Tienes que chillar!

Buda dijo: «Aferrarse a la ira es como coger una brasa al rojo vivo para arrojársela a otro: el único que se quemará eres tú».

Vamos a conocer a tu parte furiosa, a comprenderla, aceptarla y soltarla. Para ello sería conveniente que:

•     Aceptarás el enfado como una reacción normal: date permiso para vivirlo.

•     Recuerda que éste suele provenir de la frustración y de la sensación de impotencia

•     Pregúntate: ¿a quién va dirigida mi rabia?

•     No caigas en la idealización. Reflexiona. ¿qué echas de menos de él?, ¿qué no echas de menos de él?, ¿qué hubieras cambiado de la relación?, ¿qué vas a hacer para mantener tu buena salud?

•     Evita autoagredirte sintiendo culpa, deprimiéndote o pensando que no vales nada.

•     Acepta que llegó ese momento, pero que tu vida continúa.

Creo que es importante, incluso necesario, que cuando vayas comprendiendo cada sentimiento o necesidad que nace de tu interior, lo compartas con las personas que tienes a tu alrededor. De esta forma ellos pueden entender tus reacciones o tus conductas y apoyarte mejor, y tú no te sentirás incomprendido o solo. Para mí, una forma de chillar, de soltar la rabia y la impotencia, es expresándote a través de cualquier acción como cantar, pintar o escribir. Algunos ejemplos los tenemos en el director de cine Vicent Ward en su película Más allá de los sueños, basada en la novela de Richard Matheson What dreams may come, expresando de forma magistral su peculiar forma de afrontar la pérdida. Eric Clapton canalizó el dolor del fallecimiento de su hijo componiendo la fantástica y emotiva canción de Tears in heaven. Chavela Vargas en La llorona. La cantante Luz Casal lo expresa en La pena que dice así:

Cuando la pena cae sobre mí,

el mundo deja ya de existir,

miro hacia atrás y busco entre mis recuerdos.

Para encontrar la niña que fui

y algo de todo lo que perdí,

miro hacia atrás y busco entre mis recuerdos...

...Cada momento era especial,

días de prisa, tardes de paz,

miro hacia atrás y busco entre mis recuerdos.

Yo quisiera volver a encontrar la pureza

nostalgia de tanta inocencia

que tan poco tiempo duró.

Con el veneno sobre mi piel,

frente a las sombras de la pared,

miro hacia atrás y busco entre mis recuerdos,

vuelvo hacia atrás y busco entre mis recuerdos.

Tu espacio de trabajo

Los sentimientos de rabia crónica pueden afectar tu salud. Sabemos que el rencor exige y consume mucha energía, la cual la necesitamos para nuestro día a día. La rabia influye en el nivel de adrenalina en nuestro cuerpo y en el equilibrio químico del organismo, por ello ésta puede tener un efecto negativo en los órganos, puede provocar problemas digestivos, dolor de cabeza y estrés crónico.

1.   Elige un día cualquiera. Anota en tu cuaderno cuántas veces piensas en la persona hacia la que sientes rabia. Puntualiza:

a)   A qué hora ocurre. ¿Qué estás haciendo en ese momento?

b)   ¿Qué sentimientos y pensamientos tienes?

c)   ¿El pensamiento se produce en lugares concretos?

d)   ¿Crees que lo que sientes y piensas es en vengarte?

e)   ¿Sientes añoranza de la persona o de las situaciones?

f)   ¿Te sientes agotado?

g)   ¿Qué vas a hacer con tus pensamientos y sentimientos negativos? ¿Los ignorarás? ¿Los reforzarás? ¿Los transformarás en positivos?

2.   Centrándote en la persona o en el acontecimiento vivido, ¿qué te ha producido la rabia? Reflexiona y escribe:

a) ¿Qué he hecho para aliviar mi dolor?

b)   ¿Qué efecto ha tenido este sentimiento en mi salud?

c) ¿Qué síntomas he desarrollado?

d)   ¿Es el momento de hacer algo nuevo para aliviarme?

e)   ¿Qué podría poner en el lugar de la venganza y la rabia?

f)   ¿Podría tomar un nuevo camino perdonando a la otra persona o la situación que se produjo?

Siento rabia

Para evitar que la rabia (la reacción espontánea a un agravio), se transforme en rencor (el recuerdo de la ira original), vamos a trabajar con ella y así la podremos liberar. Para ello céntrate en la persona a la que se dirige tu rabia y reflexiona.

1.   Si tu rabia fuera un animal, ¿qué animal sería? ¿Por qué?

2.   Si tu rabia fuera una planta, ¿qué planta sería? ¿Por qué?

3.   Si tu rabia fuera un edificio, ¿qué edificio sería? ¿Por qué?

4.   ¿En qué parte de tu cuerpo vive tu rabia?

5.   Después de leer tus respuestas, evalúa del 1 al 10 la intensidad de tu enfado u odio.

6.   La persona causante del daño, ¿te recuerda a alguien que también te hizo daño en el pasado? ¿Qué pasó? ¿Cómo te sientes?

7.   ¿Por qué crees que estás todavía dolido?

8.   ¿Hasta dónde llega hoy tu rencor? ¿Te paraliza?, ¿te motiva?

9.   ¿Qué situaciones en las que has sufrido, has vivido a causa de esa acción?

10. ¿Qué ideas te han motivado para pensar en el perdón como medio para liberar tu dolor?

11. ¿Cómo crees que se puede ver afectada tu salud si tu odio se vuelve crónico?

12. Escribe una carta dirigida al causante de tu dolor, en la que le comuniques lo que has descubierto y cuáles son o han sido tus sentimientos.

13. Después de escribirla, ¿cómo te sientes?

Meditación recomendada: técnica sueltarrabias

Con los ojos cerrados respira hondo varias veces.

Imagínate que al espirar te desprendes de las tensiones y preocupaciones de tu cuerpo y de tu mente... y que al inspirar, asimilas la energía que te rodea...

Con cada respiración vas a profundizar más y más en tu estado de relajación.

[Pausa de quince segundos para permitir que la respiración relaje el cuerpo.]

Relaja los músculos de la cara y de la mandíbula. Libera toda la tensión y la rigidez que sientas...

Relaja los músculos del cuello y de los hombros, imagina que exhalas todo el peso que sientes o percibes.

Relaja los brazos... los músculos de la espalda, tanto de la parte superior como la parte inferior... Al exhalar libera toda la tensión y la rigidez que sientes.

Relaja los músculos del estómago y del abdomen, siente cómo la respiración te ayuda a relajar...

Ahora céntrate en los músculos de las piernas, para que así todo tu cuerpo pase a un estado de paz profunda...

Utiliza los ruidos del exterior y las distracciones para profundizar aún más en ese grado de serenidad.

Imagina que tienes por encima de la cabeza una luz sanadora. Puedes elegir el color o los colores. Esa luz te va a ayudar en tu relajación y va a sanar tu cuerpo... Permite que fluya por tu cuerpo... Desde la parte superior de la cabeza, observa cómo ilumina el cerebro y la médula espinal, cura esos tejidos y continúa...

Deja que la luz siga fluyendo de arriba a abajo, como una bella onda luminosa que toca todas las células, todas las fibras y todos los órganos del cuerpo, con paz, amor y poder curativo... En todos aquellos puntos en los que tu cuerpo necesite sanación, haz que la luz sea muy fuerte, muy potente...

[Pausa de quince segundos.]

Observa tu corazón. Al inspirar imagina que esa energía lo rodea masajeándolo y relajándolo. Al espirar, expande la sensación de relajación y bienestar como si fuera una onda expansiva por la habitación obsequiándote con palabras de buenos deseos y gratitud: «Me siento bien, estoy sano y feliz...».

Ahora imagina que el resto de la luz fluye hasta llegar a tus pies, llenando tu cuerpo de esa luz sanadora... La luz también te rodea completamente por fuera, como si estuvieras dentro de una burbuja que te protege, que sana tu piel y que te relaja cada vez más...

Voy a contar hacia atrás del veinte al uno. Cada número te ayudará a profundizar un poco más en el estado de relajación, al tiempo que visualizas cómo bajas una escalera que te lleva hasta tu corazón...

Veinte... diecinueve... dieciocho... te sientes cada vez más relajado y tranquilo...; diecisiete... dieciséis...quince... tus piernas, tronco y extremidades están cada vez más y más relajados; catorce... trece... doce... con cada escalón que desciendes te sientes más profundamente relajado, más profundamente tranquilo; diez... nueve... ocho... más y más relajado...; siete... seis... cinco... más profundamente relajado, más profundamente tranquilo y relajado...; Cuatro... tres... dos... estás más y más calmado, sereno...; uno... ya has llegado... estás veinte veces más profundamente relajado que antes.

Frente a ti hay una puerta. Ordenas que se abra la puerta de tu corazón... Haces una respiración profunda y entras en un espacio lleno de luz, allí está tu espejo interno... Avanza y observa con todo lujo de detalles la sala... te sientes muy tranquilo... Continúas avanzando y observas el espejo, su marco... Respiras, te sientes tranquilo.

Ahora sitúate frente a él y contempla su reflejo... tu reflejo... con cariño preguntas: ¿Qué te pasa?... Y observas... ¿Cuál es tu papel en este momento?... ¿Qué necesitas?... Respira y escucha...

[Pausa de cinco minutos.]

A continuación le comentas: «Eres parte de mí y te acepto tal y como eres»... Le tiendes una mano a través del espejo invitándole a salir... Con cariño... Respira... Una vez fuera del espejo te abrazas a tu imagen repitiéndole: «Te amo y te acepto y formas parte de mí y de mi vida y siempre estarás conmigo... a partir de ahora me comprometo a escucharte antes de que chilles... ya no es necesario... Te escucho»... Respira... con la intención de fundiros en uno... Respira... siente cómo te vas fundiendo...

[Pausa de cinco minutos.]

Repítelo hasta que sientas que eres uno...

[Pausa de quince minutos.]

Ahora avanzas hacia la puerta del corazón... ahora vas a despertar. A medida que voy contando de uno al veinte, irás despertándote progresivamente. Cuando llegue a veinte podrás abrir los ojos y te sentirás muy relajado, tranquilo, muy despierto y consciente. Uno... dos... tres... comienza a sentir tus piernas despertando...; cuatro... cinco... seis... tus brazos despiertan; siete... ocho... nueve... tu cuerpo despierta...; diez... once... permites que fluya por todo tu ser la sensación de paz...; doce... trece... permítete sentir amor...; catorce... quince... dieciséis... te sientes cada vez mejor...; diecisiete... dieciocho... es como si sonara el despertador por la mañana; diecinueve... tú te vas despertando...; veinte... tras una respiración profunda y cuando estés preparado... despierta, abre los ojos.

Bienvenido.

¿Has realizado el ejercicio?

1.   Si la respuesta es no, ¿cuál es tu excusa?

2.   Si la respuesta es sí, contesta a las siguientes preguntas:

¿Cómo te sientes?

¿Qué has aprendido?

¿Qué ha pasado con tu rabia?

¿Comprendes su papel en tu vida?

¿Quieres convivir con ella o prefieres liberarla de tu corazón? Elige.

¡Tienes que llorar!

No seas tímido y llora.

No es cierto aquello que nos comentaban los mayores acerca de que los hombres no lloran, «no seas tan débil, ¡nena!», «en este mundo debes aprender a ser fuerte y no mostrar tus sentimientos», «trágate esas lágrimas», «el mundo es de las fuertes», «a dónde vas a ir si sigues así de ñoña», «las mujeres tienen que ser valientes en un mundo de hombres para que no las pisen». «Deja tus emociones y sentimientos en casa, ahí fuera, saca las uñas y los dientes si quieres triunfar, sólo los niños y las viejas lloran...»

Con este tipo de sentencias tan amables y esperanzadoras, hemos aprendido a vivir y a comportarnos como si aparentemente no pasara nada. ¿Recuerdas a alguien así? ¿Qué es lo primero en que piensas?: ¡que frío eres! Como comenté en mi libro Caramba, soy humano!!!, estamos ante una persona que yo denomino nevera con patas. Pero ¿acaso nunca te has comportado así? Realmente creo que todos, en un momento determinado de nuestra vida, nos hemos comportado como tales.

Pero ¿qué ha sucedido para que pasemos de ser una nevera a ser un ser humano de nuevo?, ¿qué es lo que nos hizo transformarnos en nevera?, y tiempo después, ¿qué es lo que nos ha hecho reaccionar y nos ha ayudado a descongelarnos?

Recuerdo que de forma inconsciente, cuando sufrí uno de mis desamores, congelé la parte de mi corazón que albergaba esa experiencia. Quizá para no sentir daño, fracaso, dolor, desilusión, o tantos sentimientos y emociones que no estaba preparada para asimilar en ese momento, y así posteriormente poderlos colocar en su sitio. Sentía, como tú, ganas de llorar, impotencia, mi sonrisa desapareció, mi mirada a veces permanecía fija en el limbo, me refugiaba en la soledad desalentada y a veces con remordimientos. Para mí lo peor fue perder la esperanza. Todo ello amenizado con el fuerte repiquetear de mis taquicardias.

Estaba baja de ánimo, afligida, me imagino que era la consecuencia de tener que afrontar el rechazo, la pérdida o el cambio. Recuerdo que mi expresión facial era «de libro»: gesto hosco, postura oblicua de las cejas, ojos semicerrados, comisuras de la boca plegadas hacia abajo, y especialmente pronunciado por una acentuación mayor de la arruga de la frente, en forma de herradura.

Pero tengo buenas noticias: la tristeza es reversible.

El humor mejora cuando se da una situación conocida y agradable. Pero sin olvidar que es una reacción ante la que se ha perdido algo e iniciamos el proceso de desapego. Si tenemos paciencia, ante cualquier situación que suponga un cambio, un duelo en nuestra vida, podremos aprender de ella y acomodarla en nuestro corazón. Albert Einstein decía que hay dos maneras de vivir una vida: la primera es pensar que nada es un milagro. La segunda es pensar que todo es un milagro. De lo que estoy seguro es que Dios existe. Yo también prefiero pensar que en la vida es todo un milagro y que verlo es responsabilidad de cada uno. Y tú ¿cómo lo ves?

A partir de este momento, empieza a soltar. Manifiesta las emociones y los sentimientos sin represión. Es uno de los regalos más maravillosos que te puedes dar para no somatizar, evitando que la mente y sus pensamientos enfermen al cuerpo. Aprende a manejar la tristeza.

Tu espacio de trabajo

Te propongo realizar los siguientes ejercicios. Recuerda que cuando se produce una pérdida, ya sea el fallecimiento de un ser querido, el paso de una etapa a otra, el compromiso, el desamor o el desencantamiento, tendemos a idealizar a la persona o la situación que ya no está. Este ejercicio te permite reconocer aquello que no te gustaba del otro o de la situación y disminuye la intensidad del sentimiento de culpa.

Tómate tiempo para reflexionar y recordar:

¿Qué es lo que echas de menos de esa persona que ya no está o de la situación? Rasgos, conductas, muletillas, gestos. Escríbelo:

Reflexiona sobre todo lo que no echas de menos de la persona o de la situación ausente. Parece cruel, pero no lo es. Recuerda todo aquello que te molestaba, que te enfurecía, que te hacía dudar de tus sentimientos en un momento determinado, todo aquello que no te atreviste a comentar. Ahora es el momento. Anota tu reflexión:

Sería bueno aprender de esta experiencia. Así podríamos reconducir nuestros pensamientos y nuestra actitud para lograr bienestar en la vida.

He de hacer hincapié en cómo se manifiesta todo este malestar en el cuerpo. Lo podemos definir como una mezcla de sensaciones, como por ejemplo, el suelo se mueve bajos mis pies ante la situación cambiante; tenemos sentimiento de culpa, porque a veces nosotros no buscamos un cambio, ¿o sí?; nos duele el pecho porque sentimos una emoción que no hemos aprendido a controlar, pues no nos lo enseñaron; percibimos cómo se «rompe el corazón» a causa de una desilusión o de una crisis o de una esperanza perdida o de un desencantamiento, y nos tiemblan las manos por el miedo a tomar lo nuevo o a soltar lo anterior. El estómago se hace cada vez más presente con sus quejas, nos cuesta digerir la realidad por la que estamos pasando y que en principio no pedimos, ¿o sí?

Si tomamos un libro de sabiduría budista nos aconsejaría meditar, soltar los apegos, soltar los deseos, aquietar la mente, dejar marchar, contemplar. Así tranquilizamos la mente y el cuerpo. Sin embargo, como no todo el mundo en occidente practica esta filosofía, vamos a reflexionar con la ayuda de estos ejercicios.

Momentos difíciles

1.   Escribe aquellos momentos espinosos a los que te has enfrentado, ya sean heridas psicológicas, pérdidas, frustraciones y crisis que hayas tenido que superar, o trastornos graves, en caso de haberlos sufrido, como alcoholismo, malos tratos o abusos. Recuerda los momentos en los que has sentido desesperación, falta de esperanza o soledad.

2.   ¿Has superado y sanado esas heridas? ¿Cómo?

3.   ¿Ha quedado algo de ellas en tu vida? Descríbelo.

4.   ¿Te sientes más fuerte? ¿En qué aspectos?

5.   ¿Qué haces para que no te vuelva a pasar?

6.   ¿Influyen esas heridas en tus relaciones personales?

7.   ¿Qué debe saber tu pareja acerca de tus heridas anímicas para que te pueda entender mejor?

8.   ¿Te conoces bien? ¿Cuáles son tus virtudes y tus defectos?

9.   ¿Crees que eres lo suficientemente feliz? ¿Por qué?

10. ¿Qué es para ti la felicidad? Defínela.

11. ¿Qué estás haciendo para conseguirla? Define tu plan de acción.

Meditación recomendada: sueltatristeza

Con los ojos cerrados, respira hondo varias veces.

Imagínate que al espirar te desprendes de las tensiones y preocupaciones de tu cuerpo y de tu mente... y que al inspirar, asimilas la energía que te rodea...

Con cada respiración vas a profundizar más y más en tu estado de relajación.

Relaja los músculos de la cara y de la mandíbula. Libera toda la tensión y la rigidez que sientas...

Relaja los músculos del cuello y de los hombros, imagina que exhalas todo el peso que sientes o percibes.

Relaja los brazos... los músculos de la espalda, tanto de la parte superior como la parte inferior...; al exhalar libera toda la tensión y la rigidez que sientas.

Relaja los músculos del estómago y del abdomen; siente cómo la respiración te ayuda a relajarte...

Ahora céntrate en los músculos de las piernas, para que así todo tu cuerpo pase a un estado de paz profunda...

Utiliza los ruidos del exterior y las distracciones para profundizar aún más en ese grado de serenidad.

Imagina que tienes por encima de tu cabeza una luz sanadora. Puedes elegir el color o los colores. Esa luz te va a ayudar en tu relajación y va a sanar tu cuerpo...

Permite que la luz fluya por tu cuerpo... desde la parte superior de la cabeza, observa cómo ilumina el cerebro y la médula espinal, cura esos tejidos y continúa...

Deja que la luz siga fluyendo de arriba abajo, como una bella onda luminosa que toca todas las células, todas las fibras y todos los órganos del cuerpo, con paz, amor y poder curativo... En todos aquellos puntos en los que tu cuerpo necesite sanación, haz que la luz sea muy fuerte, muy potente...

[Pausa de quince segundos.]

Observa tu corazón. Al inspirar imagina que esa energía lo rodea masajeándolo y relajándolo... Al espirar expande la sensación de relajación y bienestar como si fuera una onda expansiva por la habitación obsequiándote con palabras de buenos deseos y gratitud: «Me siento bien, estoy sano y feliz...».

Ahora imagina que el resto de la luz fluye hasta llegar a tus pies llenando tu cuerpo de esa luz sanadora... Te rodea completamente por fuera, como si estuvieras dentro de una burbuja que te protege, que sana tu piel y que te relaja cada vez más...

Voy a contar hacia atrás del veinte al uno. Cada número te va a ayudar a profundizar un poco más en tu estado de relajación, al tiempo que te visualizas bajando una escalera que te lleva hasta tu corazón... Veinte... diecinueve... dieciocho... te sientes cada vez más relajado y tranquilo...; diecisiete... dieciséis... quince... tus piernas, tu tronco y tus extremidades están cada vez más y más relajados; catorce... trece... doce... con cada escalón que desciendes te sientes más profundamente relajado, más profundamente tranquilo, diez... nueve... ocho... más y más relajado... siete... seis... cinco... más profundamente relajado, más profundamente tranquilo y relajado...; cuatro... tres... dos... estás más y más calmado, sereno...; uno... ya has llegado... estás veinte veces más profundamente relajado que antes.

Frente a ti hay una puerta. Ordenas que se abra la puerta de tu corazón... Haces una respiración profunda y entras en un espacio lleno de luz. Es una habitación muy luminosa, muy amplia con una cabina en el centro... es tu habitación sueltatristezas...

Avanzas hacia la cabina de cristal. Es un cristal especial, transparente, impregnado de partículas de salud y de armonía... de forma que cuando avanzas hacia ella comienzas a sentirte cada vez más sereno y tranquilo... Respira... te sientes triste, pero continúas avanzando hacia tu cabina... Respira... A la entrada tienes un perchero, te quitas tu ropa de tristeza y entras en la cabina donde encuentras una blanca y mullida camilla en la que te tumbas... Respira... Mientras descansas, y ayudado de la respiración, siente cómo la energía de tristeza abandona tu cuerpo y te llenas de armonía y de amor, de color rosa o blanco, como si fueras un recipiente vacío... Respira.

[Pausa de diez minutos.]

Fuera de la cabina, tu ángel de la guarda recoge tu ropa de tristeza. Si no crees en ángeles, una intensa luz limpia todas las partículas de tristeza que están impregnadas en él, transmutándolas en partículas de amor... Respira... ha cambiado el color de tu ropa... ahora es más luminoso, más rosáceo...

[Pausa de cinco minutos.]

Te levantas de la camilla, te sientes tranquilo, sereno... Abres la puerta de la cabina y recoges tu vestido... según lo vas colocando en tu cuerpo te sientes tranquilo, sereno, calmado... Te sientes bien... respira... disfruta de esta sensación mientras avanzas hacia la puerta... Sólo siente y respira... concéntrate en esta nueva y agradable sensación de bienestar...

Ahora avanzas hacia la puerta del corazón... ahora vas a despertar. A medida que voy contando de uno a veinte, irás despertándote progresivamente. Cuando llegue a veinte podrás abrir los ojos y te sentirás muy relajado, tranquilo, muy despierto y consciente. Uno... dos... tres... comienza a sentir tus piernas despertando...; cuatro... cinco... seis... tus brazos despiertan; siete... ocho... nueve... tu cuerpo despierta...; diez... once... permites que fluya por todo tu ser la sensación de paz...; doce... trece... permítete sentir amor...; catorce... quince... dieciséis... te sientes cada vez mejor...; diecisiete... dieciocho... es como si sonara el despertador por la mañana; diecinueve... tú te vas despertando...; veinte, tras una respiración profunda y cuando estés preparado... despierta, abre los ojos.

Bienvenido.

¿Has realizado el ejercicio?

1.   Si la respuesta es no, ¿cuál es tu excusa?

2.   Si la respuesta es sí, contesta a las siguientes preguntas:

¿Cómo te sientes?

¿Qué has aprendido?

¿Qué ha pasado con tu tristeza?

Realmente ¿te mereces la felicidad en tu vida?

¿Dejas entrar la alegría en tu corazón?

¿Das las gracias por lo que tienes?

Estoy llorando

No te cortes... y llora.

Quiero compartir contigo un fragmento de El caballero de la armadura oxidada, de Robert Fisher, en el que con exquisita sensibilidad y claridad relata el significado de las lágrimas y su profundo sentir.

«¡Las lágrimas de auténticos sentimientos me liberarán de la armadura..! Casi muero por todas las lágrimas que no derramé», pensó. Las lágrimas resbalaban por sus mejillas, por su barba y por su peto. Como provenían de su corazón, estaban extraordinariamente calientes, de manera que no tardaron en derretir lo que quedaba de su armadura.

El caballero lloraba de alegría. No volvería a ponerse la armadura y cabalgar en todas direcciones nunca más. Nunca más vería la gente el brillante reflejo del acero, pensando que el sol estaba saliendo por el norte o poniéndose por el oeste.

Sonrió a través de sus lágrimas, ajeno a que una nueva y radiante luz irradiaba de él; una luz mucho más brillante y hermosa que la de su pulida armadura, una luz destellante como un arroyo, resplandeciente como la luna, deslumbrante como el sol...

Cuando he tenido un desamor o en mi reciente pérdida, te aseguro que llorar me ha ayudado. No tengo tan claro que cuando lloro me siento abrazada y comprendida como señalan algunos textos. Pero esa acción libera una especie de fardo que me oprime en el pecho, compuesto de desilusión, impotencia, traición, frustración, incomprensión, tristeza y una profunda pena. Dando paso a una incomprensible paz o anestesia interior.

Con el tiempo, liberar esa carga te ayuda a ver las situaciones desde una perspectiva más clara y tranquila.

Y tú ¿lloras todo lo que tu corazón necesita?

Tu espacio de trabajo

1.   ¿Vives en el pasado, alimentándote de los recuerdos? ¿De cuáles? ¿Por qué?

2.   ¿Crees que eres víctima de tu pasado?

3.   ¿Crees que puedes cambiar esta tendencia a estar recordando siempre los mismos temas o las mismas situaciones? ¿Qué estás haciendo para conseguirlo?

4.   ¿Por qué te castigas continuamente?

5.   Si le tuvieras delante, ¿qué le dirías?

6.   ¿Qué supuso esta situación para ti?

7.   ¿Qué has aprendido?

8.   ¿Volverías a actuar de la misma forma?

Meditación recomendada: autoconsuelo

Con los ojos cerrados respira hondo varias veces.

Imagínate que al espirar te desprendes de las tensiones y preocupaciones de tu cuerpo y de tu mente... y al inspirar asimilas la energía que te rodea...

Con cada respiración vas a profundizar más y más en tu estado de relajación.

[Pausa de quince segundos para permitir

que la respiración relaje el cuerpo.]

Relaja los músculos de la cara y de la mandíbula. Libera toda la tensión y la rigidez que sientas...

Relaja los músculos del cuello y de los hombros, imagina que exhalas todo el peso que sientes o percibes.

Relaja los brazos... los músculos de la espalda, tanto de la parte superior como de la parte inferior... al exhalar libera toda la tensión y la rigidez que sientas.

Relaja los músculos del estómago y del abdomen; siente cómo la respiración te ayuda...

Ahora céntrate en los músculos de las piernas para que así todo tu cuerpo pase a un estado de paz profunda...

Utiliza los ruidos del exterior y las distracciones para profundizar aún más en ese grado de serenidad.

Imagina que tienes por encima de tu cabeza una luz sanadora. Puedes elegir el color o los colores. Esa luz te va a ayudar en tu relajación y va a sanar tu cuerpo...

Permite que la luz fluya por tu cuerpo... desde la parte superior de la cabeza, observa cómo ilumina el cerebro y la médula espinal, cura esos tejidos y continúa...

Deja que la luz siga fluyendo de arriba abajo, como una bella onda luminosa que toca todas las células, todas las fibras y todos los órganos del cuerpo con paz, amor y poder curativo... En todos aquellos puntos en los que tu cuerpo necesite sanación, haz que la luz sea muy fuerte, muy potente...

[Pausa de quince segundos.]

Observa tu corazón. Al inspirar imagina que esa energía lo rodea masajeándolo y relajándolo... Al espirar expande la sensación de relajación y bienestar por la habitación como si fuera una onda expansiva, obsequiándote con palabras de buenos deseos y gratitud: «Me siento bien, estoy sano y feliz...».

Ahora imagina que el resto de la luz fluye hasta llegar a tus pies, y llena tu cuerpo de esa luz sanadora...

Imagina cómo la luz también te rodea completamente por fuera, como si estuvieras dentro de una burbuja que te protege, que sana tu piel y que te relaja cada vez más...

Voy a contar hacia atrás del veinte al uno. Cada número te va a ayudar a profundizar un poco más en el estado de relajación al tiempo que visualizas cómo bajas una escalera que te lleva hasta tu corazón...

Veinte... diecinueve... dieciocho... te sientes cada vez más relajado y tranquilo...; diecisiete... dieciséis... quince... tus piernas, tu tronco y tus extremidades están cada vez más y más relajados; catorce... trece... doce... con cada escalón que desciendes te sientes más profundamente relajado, más profundamente tranquilo, diez... nueve... ocho... más y más relajado...; siete... seis... cinco... más profundamente relajado, más profundamente tranquilo y relajado...; cuatro... tres... dos... estás más y más calmado, sereno...; uno... ya has llegado... estás veinte veces más profundamente relajado que antes.

Ordenas que se abra la puerta de tu corazón... Haces una respiración profunda y entras en un espacio lleno de luz...

En dicho espacio, visualiza el mapa del mundo, con todos sus países, cada uno de un color diferente, y sitúate en el estado del país donde vives, y junto a ti, está tu examado (puedes aplicarlo a una persona o personas que quieras alejar de tu vida). Siempre con la ayuda de la respiración, al exhalar, sitúa a la persona que deseas alejar, a la que te provoca un sentimiento de desasosiego, en un estado más alejado, y respira... a continuación, repítelo, al exhalar, envíala a otro estado más alejado... así hasta que la envíes a otro país, y continúa respirando... y a otro país más lejano hasta que sientas que no te provoca ningún desasosiego, que empiezas a sentir paz y serenidad en tu interior... y continúa respirando... repitiéndolo hasta que sólo visualices un pequeño punto negro... Toma una goma de borrar que aparece en tu mano y borra del mapa ese punto, ayúdate de tu respiración y visualízalo...

Ahora te sientes más tranquilo, y llamas a tu ángel de la guarda, le pides que te rodee con su potente luz en un gran abrazo de amor incondicional... y respira... visualiza a tu ángel envolviéndote en una nube de color de rosa... respira y permítete sentir esa agradable sensación de consuelo, de amor, de seguridad...

[Pausa de cinco minutos.]

Avanzas hacia la puerta del corazón... ahora vas a despertar. A medida que voy contando de uno a veinte, irás despertándote progresivamente. Cuando llegue a veinte podrás abrir los ojos y te sentirás muy relajado, tranquilo, muy despierto y consciente.

Uno... dos... tres... comienza a sentir tus piernas despertando...; cuatro... cinco... seis... tus brazos despiertan; siete... ocho... nueve... tu cuerpo despierta... diez... once... permites fluir por todo tu ser una sensación de paz...; doce... trece... permítete sentir amor...; catorce... quince... dieciséis... te sientes cada vez mejor...; diecisiete... dieciocho... es como si sonara el despertador por la mañana; diecinueve... vas despertando...; veinte, tras una respiración profunda y cuando estés preparado... despierta, abre los ojos.

¿Has realizado el ejercicio?

1.   Si la respuesta es no, ¿cuál es tu excusa?

2.   Si la respuesta es sí, contesta a las siguientes preguntas:

¿Cómo te sientes?

¿Qué has aprendido?

¿Reconoces tus miedos?

¿Estás idealizando a esa persona o esa situación?

Cuando piensas en la situación ¿sientes lo mismo?

¿Qué ha cambiado?

C. SEGURO QUE PODÍA HABER HECHO ALGO MÁS: LA CULPA

Impotente porque no lo he visto, ¿no podía o no quería verlo?

Thomas Moore, filósofo, teólogo, psicólogo y poeta, escribió que la culpa es un sustituto defensivo de un sincero examen de la vida, que procura tomar orientación en nuestros propios errores. Fundamentalmente es una manera de impedir que tomemos conciencia del error.

En esta etapa, empezamos a sentir el peso de la culpa en nuestra espalda, así como se incrementa la sensación de impotencia y desvalimiento. A veces su intensidad no nos permite ver que eso que duele es parte de uno. Puede aparecer porque se cree que no se ha hecho lo adecuado, lo suficiente; porque hemos fallado en nuestra elección, por pensar que somos un desastre para todo, por no experimentar la profundidad o la cantidad de tristeza supuestamente normal, pero... ¿qué es lo normal?

Peguntas que parecen sabotear mi calma interna en ese momento pueden ser de esta naturaleza: ¿Realmente acepto que mi relación no va bien? ¿He sido completamente sincera conmigo, y aun sabiendo que la relación no funcionaría, lo escogí antes que estar sola? ¿Tanto miedo me da estar sola que hipoteco mi vida a cualquier personaje, a pesar de que no me quiera?, y ahora ¿a quién voy a dar mi amor? ¿Por qué nadie me quiere? ¿Es lo mismo que yo decida desprenderme de algo, que me lo arrebaten? ¿Saber que algo se termina sin poder hacer nada? ¿Genera en mí la misma sensación? ¿Me duele o sufro? El sufrimiento se produce cuando no suelto el dolor, induciendo a la parálisis. Es estruendoso, exhibicionista, quiere permanecer a nuestro lado y reclama compañía, pero no como consuelo, sino como testigo. El dolor es solitario, silencioso, con el tiempo implica aceptación de lo acontecido y no se pregunta nada, por lo que tiene un final.

Todo lo que nace, muere, es inevitable y debemos saber aceptarlo con paciencia, dicen los tibetanos. Recuerda que cada persona es diferente, y tiene un tiempo para reaccionar, sentir y afrontar las situaciones dolorosas. Por ello no te presiones comparándote con otros. Respeta tu tiempo y siente tu dolor, el cual irá sanando.

Te propongo desgranar y aliviar la culpa con los siguientes ejercicios.

Tu espacio de trabajo

Reflexiona:

Los sentimientos de culpabilidad de los que no somos conscientes emergen en un momento determinado llevándonos a manifestar una conducta irracional. Incluso nos cuesta pedir disculpas porque creemos que puede degradarnos.

1.   Recuerda una situación en la que alguien te perdonó y fue muy importante para ti.

¿Qué pasó?

¿Te perdonó por ello?

¿Cómo te sentiste? Descríbelo.

2.   Recuerda una situación o persona a la que hiciste daño y elige una de las siguientes opciones:

•     Escribe una carta a la persona que te perdonó después de hacerle daño.

•     Pide perdón a alguien por algo que no has hecho o que no has dado.

•     Pide perdón por algo por lo que te sientes culpable.

3.   ¿Qué efecto tiene en ti ofrecer disculpas?

4.   ¿Cómo te sientes cuando te ofrecen disculpas?

5.   ¿Qué diferencia has sentido cuando has liberado la culpa a través de la disculpa?

6.   ¿Cómo descargas tu mala conciencia?

Culpa

1.   Mi culpa me acusa de haber...

2.   Visualiza a ese pequeño señor llamado culpa frente a ti y dile...

•     te acuso de...

•     lo que siento hacia ti por lo que has hecho es...

•     y mi modo de castigarte es (en caso de hacerlo)...

•     la norma que has transgredido es la que dice que...

•     dialoga el porqué de esa transgresión y busca un acuerdo, otra forma de cumplir...

3.   ¿Te permites equivocarte en las decisiones que tomas? ¿Por qué?

4.   ¿Crees que el resultado de tus decisiones depende sólo de ti? ¿Por qué?

5.   Escribe una lista con aquellas situaciones en las que te sientes culpable... Ahora transfórmalas en responsabilidad (así se construye para progresar hacia el cambio).

6.   En tu lista de derechos, ¿está tu derecho a equivocarte?

7.   ¿Qué aprendiste de pequeño sobre la posibilidad de cometer errores?

8.   ¿Piensas ahora lo mismo?

9.   La culpa supone una inmovilidad de la persona... ¿En qué aspectos de tu vida sientes que estás atascado?

10. ¿Qué puedes hacer para cambiarlo? ¿Cuál es tu plan de acción?

Duelo

1.   ¿El cambio supone para ti una perturbación en lugar de una aventura u oportunidad?

2.   ¿Consideras el cambio como una situación caótica que te hará perder el control de tu vida?

3.   Una vez que has identificado la conducta y la creencia, pregúntate: ¿qué puedo hacer para rectificar esa conducta y adquirir fuerza?

4.   Busca ventajas e inconvenientes.

5.   Ante esa situación que te causa ansiedad o tristeza, observa cuándo surgen esos sentimientos. Exprésalos, pon nombre a esa emoción, por ejemplo: «Yo me siento...».

6.   Busca en tu infancia e identifica la primera vez que sucedió un cambio.

7.   ¿Quiénes han sido las personas más importantes en tu vida?

8.   ¿Quiénes son las personas más importantes en tu vida? ¿Inviertes tiempo en ellas?

9.   Ese tiempo que inviertes, ¿lo empleas para vivir una existencia plena o para juzgar y criticar?

10. Si no es así, ¿qué puedes hacer para modificar esa situación?

11. Escribe lo que has aprendido de esta experiencia.

12. ¿Puedes aplicarlo a «tu hoy»? Escribe el resultado.

Meditación recomendada: aprende a escucharte

Con los ojos cerrados respira hondo varias veces.

Imagínate que al espirar te desprendes de las tensiones y preocupaciones de tu cuerpo y de tu mente... y al inspirar, asimilas la energía que te rodea...

Con cada respiración vas a profundizar más y más en tu estado de relajación.

[Pausa de quince segundos para permitir

que la respiración relaje el cuerpo.]

Relaja los músculos de la cara y de la mandíbula. Libera toda la tensión y la rigidez que sientes...

Relaja los músculos del cuello y de los hombros, imagina que exhalas todo el peso que sientes o percibes.

Relaja los brazos... los músculos de la espalda, tanto de la parte superior como la parte inferior... al exhalar libera toda la tensión y la rigidez que sientas.

Relaja los músculos del estómago y del abdomen, siente cómo la respiración te ayuda a relajarte...

Ahora céntrate en los músculos de las piernas para que así todo tu cuerpo pase a un estado de paz profunda...

Utiliza los ruidos del exterior y las distracciones para profundizar aún más en ese grado de serenidad.

Imagina que tienes por encima de tu cabeza una luz sanadora. Puedes elegir el color o los colores. Esa luz te va a ayudar en tu relajación y va a sanar tu cuerpo... permite que fluya por tu cuerpo... Desde la parte superior de la cabeza, observa cómo ilumina el cerebro y la médula espinal, cura esos tejidos y continúa...

Deja que la luz siga fluyendo de arriba abajo, como una bella onda luminosa que toca todas las células, todas las fibras y todos los órganos del cuerpo, con paz, amor y poder curativo... En todos aquellos puntos en los que tu cuerpo necesite sanación, haz que la luz sea muy fuerte, muy potente...

[Pausa de quince segundos.]

Observa tu corazón. Al inspirar imagina que esa energía lo rodea masajeándolo y relajándolo... Al espirar expande la sensación de relajación y bienestar como si fuera una onda expansiva por la habitación obsequiándote con palabras de buenos deseos y gratitud: «Me siento bien, estoy sano y feliz...».

Ahora imagina que el resto de la luz fluye hasta llegar a tus pies, llenando el interior de tu cuerpo... La luz también te rodea completamente por fuera, como si estuvieras dentro de una burbuja que te protege, que sana tu piel y que te relaja cada vez más...

Voy a contar hacia atrás del veinte al uno. Cada número te va a ayudar a profundizar un poco más en el estado de relajación, al tiempo que visualizas cómo bajas una escalera que te lleva hasta tu corazón...

Veinte... diecinueve... dieciocho... te sientes cada vez más relajado y tranquilo...; diecisiete... dieciséis...quince... tus piernas, tu tronco y tus extremidades están cada vez más y más relajados; catorce... trece... doce... con cada escalón que desciendes te sientes más profundamente relajado, más profundamente tranquilo; diez... nueve... ocho... más y más relajado...; siete... seis... cinco... más profundamente relajado, más profundamente tranquilo y relajado...; cuatro... tres... dos...; estás más y más calmado, sereno...; uno... ya has llegado... estás veinte veces más profundamente relajado que antes.

Ordenas que se abra la puerta de tu corazón... Haces una respiración profunda y entras en un espacio lleno de luz.

Llama a tu maestro-niño interno... y pídele que te ayude a ver, a sentir la verdad de todo lo que ha pasado... lo que ha sucedido en tu relación... Respira e imagina que tienes delante de ti una gran pantalla blanca en la que tu maestra te va a mostrar toda la historia de esa relación o del tema que te preocupa como si fuera una película... Sólo contempla la escena, respira... siente...

Tómate el tiempo que necesites para darte cuenta de lo que ha pasado, de su comportamiento, de tu conducta... la situación vivida... profundiza en el motivo de tu unión con él... sé sincera contigo.

Cuando has comprendido lo que ha pasado, da las gracias y bendice con amor a tu maestra...

[Pausa de quince segundos.]

Ahora avanzas hacia la puerta del corazón... vas a despertar. A medida que voy contando del uno al veinte, irás despertándote progresivamente. Cuando llegue a veinte podrás abrir los ojos y te sentirás muy relajado, tranquilo, muy despierto y consciente. Uno... dos... tres... comienza a sentir tus piernas despertando...; cuatro... cinco... seis... tus brazos se despiertan; siete... ocho... nueve... tu cuerpo se despierta...; diez... once... permites fluir por todo tu ser una sensación de paz...; doce... trece... permítete sentir amor...; catorce... quince... dieciséis... te sientes cada vez mejor...; diecisiete... dieciocho... es como si sonara el despertador por la mañana; diecinueve... vas despertando...; veinte tras una respiración profunda y cuando estés preparado... despierta, abre los ojos.

¿Has realizado el ejercicio?

1.   Si la respuesta es no, ¿cuál es tu excusa?

2.   Si la respuesta es sí, contesta a las siguientes preguntas:

¿Cómo te sientes?

¿Cómo sientes tu cuerpo?

Y ¿tu corazón?

¿Qué has aprendido?

¿Tienes algo que cambiar?

¿Te comprometes a dejarte guiar por tu niño interior, por tu intuición?

D. LE ECHO DE MENOS: LA ACEPTACIÓN

¡No te machaques más!

Si quieres amar, primero tienes que aprender a perdonar.

TERESA DE CALCUTA

Para liberar la angustia interna producida por la impotencia de no poder cambiar lo acontecido y por cómo vivimos esa situación, te recomiendo aprender a perdonar y a desapegarte. Los budistas dicen que el apego es sinónimo de «encadenarse», no siendo el objeto del apego el que nos esclaviza, sino el apego mismo.

Sé que no es fácil, pero cuando recuerdo los momentos que he vivido con la persona que acabo de perder y las lágrimas brotan de mis ojos, repaso un cuento de un autor desconocido, que una vez compartí con ella en la época que sufría por su hijo fallecido y sus ojos se empequeñecían por las lágrimas derramadas, lo cual le impedía disfrutar de lo que estábamos viviendo juntas.

Cuentan que había un señor que padecía por lo peor que le puede pasar a un ser humano: su hijo había muerto. Desde su accidente y su muerte sucedida años atrás, no podía dormir. Lloraba y lloraba toda la noche hasta que amanecía.

Un día, cuenta el cuento, apareció un ángel en su sueño y le dijo:

—Basta ya.

—Es que no puedo soportar la idea de no verle nunca más.

El ángel le dijo:

—¿Lo quieres ver?

Y sin esperar respuesta tendió su mano y la subió al cielo.

—Ahora lo vas a ver. Quédate aquí.

Por una gran acera empezaron a pasar decenas, centenares de niños. Miles de chicos vestidos como angelitos, con alitas blancas y una vela encendida entre las manos.

El hombre dijo:

—¿Quiénes son?

—Son todos los chicos que han muerto en estos años y todos los días hacen este paseo con nosotros porque son puros —contestó el ángel.

—¿Mi hijo está entre ellos?

—Sí, ahora lo vas a ver.

—Y pasaban cientos y cientos de niños.

—¡Ahí viene! —avisó el ángel.

Y el hombre lo vio. Radiante como lo recordaba. Pero hubo algo que lo conmovió: entre todos es el único que lleva su vela apagada.

El padre siente una gran pena y una terrible congoja por su hijo. En ese momento el niño le ve, va corriendo y le abraza. El hombre lo estrecha entre sus brazos con fuerza y le pregunta:

—Hijo, ¿por qué tu vela no tiene luz? ¿No encienden tu vela como a los demás?

—Sí, claro papá, cada mañana encienden mi vela igual que la de todos, pero ¿sabes lo que pasa? Cada noche tus lágrimas apagan la mía. Ya ha pasado el tiempo, deja de llorar papá.

Sin embargo, otras veces, a solas y como gran amante de la música que soy, para ayudarme a perdonar a mis ofensores o incluso a mí misma, me apoyo en alguna canción. Es una manera de tomar carrerilla, de calentar motores, de romper resistencias y de motivarme a practicar. Por ejemplo, ¿conoces la canción del grupo musical Café Quijano cuyo título es Te pido perdón. Transcribo la letra, quizá te pueda ser útil:

Hay veces que tengo la pena colgada

si pasa un minuto y no veo tu cara,

me duele hasta el alma pensar que te escapas.

Supongo que entiendo que todo se acaba

y entiendo también que te encuentres cansada,

mi vida es un caos que no vale nada.

He sido un torpe, he sido un ciego,

he sido siempre el mayor de los necios

y ahora esta vida me cobra su precio.

Te pido perdón por mi mala cabeza,

sé que he sido un desastre y ahora me pesa,

quisiera volverme unos años atrás

y unos cientos de errores poder reparar.

Despierto de noche, me giro a tu lado;

y siempre con miedo a que te hayas marchado,

no sé si esta noche es mi último abrazo.

Me dejo engañar por mi propia conciencia

y quiero creer que aún te queda paciencia,

y sólo te queda dolor y tristeza.

Sé que por todo no te merezco,

hay tantos momentos que sé que te debo,

intento arreglarlo y sé que no puedo.

Te pido perdón por mi mala cabeza,

sé que he sido un desastre y ahora me pesa,

quisiera volverme unos años atrás

y unos cientos de errores poder reparar.

No pido que entiendas mi poca cordura,

mucho menos que lo hagas a estas alturas,

me da tanta pena haberme perdido

tantos buenos momentos que hubiéramos vivido.

Te pido perdón por mi mala cabeza,

sé que he sido un desastre y ahora me pesa,

quisiera volverme unos años atrás

y unos cientos de errores poder reparar.

En caso de que ni los cuentos ni las canciones te ayuden o inspiren para comenzar a perdonar... ¡no desesperes! Tengo otra alternativa. Te voy a mostrar la técnica que empleo en consulta siguiendo las pautas de Louis Hay, y mis propias aportaciones, fruto de la práctica, el estudio y la experiencia.

Pensarás: «¿perdonar el qué?, ¡ni hablar!»

Antes de decidir repudiar esta práctica, escucha lo que te voy a comentar. Sé que no es fácil, pero no es imposible. Y su beneficio siempre es para ti. Si te encolerizas contra alguien por algo que ha hecho y te hace daño, esa emoción es energía negativa, se adhiere a tu cuerpo y no permite el flujo de energía sana. Esto provocará dolores y demás somatizaciones. Al trabajar con el perdón, permites la liberación de esa energía estancada que pertenece a una emoción negativa, generalmente enquistada, y su fluir de nuevo sin lastres. Esto ayuda al mismo tiempo a repartir el resto de la energía por el cuerpo.

Con la continuidad de la práctica, conseguirás ya no sentir un dolor tan intenso cuando pienses en esa persona... sino que parecerá haberse borrado de tu cuerpo energético ese recuerdo doloroso y desagradable. Verás cómo la fuerza de la emoción cada vez es menor, y como efecto colateral, las relaciones con esas personas mejorarán notablemente. Anímate a practicarla para que sientas y veas por ti mismo los resultados.

Siempre que suceda esto ten presente que con el perdón estás liberando la energía generada por un pensamiento oscuro o negativo, y que se ha adherido a tu a tu cuerpo como una lapa, por lo que con su práctica siempre el más beneficiado eres tú. Como señala la doctora Joan Borysenko, el perdón es para el que perdona.

Recuerda que siempre está en tu voluntad poder elegir entre varias opciones, como te muestra la siguiente fábula.

La ley del bosque iluminado

El bosque iluminado era el mejor bosque en el que se podía vivir, donde las fiestas llenaban de luz las noches y todos disfrutaban. En aquel bosque sólo había una ley: «perdonar a todos». Y nunca tuvieron problemas con ella hasta que un día la abeja picó al conejo por error, y éste sufrió tanto que no quería perdonarla.

Pidió al búho que reuniera al consejo y revisaran aquella ley. Todos estuvieron de acuerdo en que no habría problema por relajarla, así que se permitió una única excepción por animal; si alguien se enfadaba de verdad con alguien, no tenía por qué perdonarle si no quería.

Y así siguieron hasta la gran fiesta de la primavera, la mejor del año, que resultó un grandísimo fracaso: sólo aparecieron el búho y unos pocos animales más.

Entonces el señor búho decidió investigar el asunto y fue a ver al conejo. Éste le dijo que no había ido porque fue la abeja, a quien aún no había perdonado. Luego la abeja dijo que no había ido porque fue la ardilla, a quien no había perdonado por tirar su colmena. La ardilla tampoco fue porque fue el zorro, a quien no había perdonado que robara su comida..., y así sucesivamente todos contaron cómo habían dejado de ir por si se presentaba aquel a quien no habían perdonado.

El búho entonces convocó a la asamblea y mostró a todos cómo aquella pequeña excepción a la ley había acabado con la felicidad del bosque.

Unánimemente decidieron recuperar su antigua ley: «perdonar a todos», a la que añadieron: «sin excepciones».

Vamos a esclarecer el concepto de perdón para trabajarlo. Puedes encontrar más información en mi libro Cielos, me puedo relajar!!!, pero aquí te resumo sus características:

•     La reconciliación: con el arrepentimiento comienza la compensación del pasado, y con el perdón, la creación del futuro.

•     Tiene actividad interior: nos comprometemos internamente a rectificar ese daño que ha provocado la mala acción o palabra, en nosotros y en los demás, a través de la compasión, el amor y la bondad.

•     Nos ayuda a olvidar lo malo a lo que hemos estado sometidos. Como consecuencia se produce la anulación de las inclinaciones negativas: rencor y envidia.

•     Recordamos la necesidad de dar amor y bondad al mundo, sin eximir de responsabilidad al que cometió la falta.

•     Desarrollamos el conocimiento intuitivo.

•     Permitimos que se libere la energía estancada que pertenece a una emoción dolorosa, debida a un desamor, un abandono, un cambio..., fluyendo de nuevo por el cuerpo. Perdonar y dejar ir esa energía, te va a llenar de paz y de calma, alimentando tu espíritu. La falta de perdón es como un veneno que tomamos a diario, gota a gota, pero que finalmente nos termina envenenando.

•     Muchas personas creen que el perdón es un regalo para el otro, sin embargo los más beneficiados somos nosotros mismos. Considero el perdón como una expresión de amor, ya que te libera de ataduras que entristecen el alma y enferman el cuerpo. Perdonar no significa que estés de acuerdo con lo que pasó, ni que lo apruebes, no significa que hayas dejado de dar importancia a lo que sucedió ni darle la razón a alguien que te hirió. Simplemente significa dejar de lado aquellos pensamientos negativos que te han causado dolor o ira en el pasado. También nos permite encontrar el equilibrio entre la dualidad del bien-mal, para reencontrar nuestra unidad.

•     Aprenderás a dejar de nutrir tus rencores, penas, heridas, todo aquello que de alguna forma alimenta tu enfermedad o tu sentimiento negativo.

•     El perdón se basa en la aceptación de lo que pasó. La falta de perdón te ata a las personas con el resentimiento, te tiene encadenado y es el veneno más destructivo para el espíritu, ya que neutraliza los recursos emocionales que tienes. Es una declaración que puedes y debes renovar a diario. La mayoría de las veces y según mi experiencia como terapeuta, la persona más importante a la que tienes que perdonar es a ti mismo por todas las cosas que no fueron de la manera en que pensabas.

•     Cuando se produce esta situación en nuestra vida, generalmente nos culpamos de todo aquello que ha pasado, las dudas nos invaden ya que no tenemos claro si he sido yo la culpable del desamor, del abandono, de la traición o ha sido el otro.

Klaus W. Vopel, activista y escritor de la Psicologia positiva explica su filosofía del perdón y la importancia que tiene en su libro Praxis de la Psicología positiva, del cual te transcribo un fragmento:

La fuerza más creativa que le es dada al espíritu humano es la fuerza para curar las heridas del pasado que no podemos olvidar.

Perdonamos en nuestro corazón y en nuestro espíritu, lo que hagas a aquellos a los que perdonamos depende de ellos.

El primero que se beneficia del perdón es el que perdona.

El perdón tiene lugar en tres fases: vemos de un modo nuevo la cara humana de la persona que nos ha hecho daño, renunciamos a nuestro derecho a sentir rabia y deseamos lo mejor a esa persona.

Perdonamos a otras personas lo que han hecho, no su carácter.

Sólo perdonamos a los demás el daño que nos han hecho. No les perdonamos nunca lo que han hecho a otras personas.

Sólo podemos perdonar una mala acción cuando hemos descubierto a la persona que la ha cometido.

El perdón es como un viaje: cuando más profunda es la herida, más dura el viaje.

Perdonar no significa necesariamente que volvamos a estar unidos a la persona que ha traicionado nuestra confianza.

No perdonamos porque debamos perdonar. Perdonamos cuando estamos dispuestos a curarnos.

No esperamos a que alguien se arrepienta para perdonar. En tal caso dejaríamos nuestro destino en manos de la persona que nos ha hecho daño.

El perdón no tiene como objetivo evitar el dolor, sino curar el dolor.

El perdón es mejor cuando no va seguido de ninguna condición.

Cuando perdono a alguien que ha traicionado mi confianza no significa que todo siga como antes.

El perdón es la única posibilidad de tratarnos bien a nosotros mismos.

Quien perdona no acepta cualquier cosa. Que perdonemos a alguien no significa que aceptemos lo que hace.

No buscamos una disculpa para la persona a la que perdonamos. Al contrario, acusamos a las personas a las que perdonamos.

Lo importante es el perdón. Hablar de él es posible y necesario.

Cuando perdono libero a un prisionero y descubro que me he liberado a mí mismo.

Cuando perdonamos actuamos de acuerdo con el Dios que todo perdonaba.

En toda situación, cambio o crisis, debemos aprender a aceptar nuestra responsabilidad sin culparnos. Pero reconozco que en determinadas situaciones, es difícil no sentir esa culpa. Para ello te propongo los siguientes ejercicios.

Tu espacio de trabajo

Debo perdonar a:

1.   ¿Quién te ha hecho daño? Empieza por la persona hacia la que sientas más rabia o si te resulta más fácil, desde tu infancia hasta el momento actual.

2.   ¿Cómo valorarías la intensidad de tu herida en una escala del 1 al 10?

3.   ¿En qué acción o situación quieres concentrarte? Elige una herida.

4.   Recuerda con detalle la situación para ver cómo fuiste herido, qué hora era, dónde estabas, qué tiempo hacía, cómo vestía la otra persona y cómo hablaba contigo.

5.   ¿Quién fue culpable? ¿Crees que contribuiste tú de alguna forma?

6.   ¿Hiciste algo para favorecer la confrontación?

7.   ¿Crees que tu enfado está justificado? ¿Qué sentimientos tienes/tenías hacia esa persona?

8.   ¿Se portó el otro realmente mal o es una percepción tuya?

9.   ¿Es posible que hayas entendido algo mal de esa situación o persona?

10. ¿Has decidido demasiado deprisa que el otro ha obrado mal en esa situación?

11. ¿Tenías demasiadas expectativas?

12. ¿Crees que tenía la otra persona un buen motivo para comportarse de esa forma?

13. Después de ver tus respuestas, ¿sigues queriendo perdonarle? ¿Cómo crees que te sentirás cuando finalices el proceso de perdón? ¿Ha influido en tu ánimo?

14. En caso negativo tienes resistencia. Escribe una carta a esa parte tuya que no le ve el sentido a perdonar. Explícale por qué es importante el perdón, sus ventajas sobre la salud y el bienestar. Recuerda las veces que te han perdonado a ti y cómo te sentías; pero también refleja en la carta las dificultades de decidirse por este acto. Para terminar agradece que haya ocurrido, es otra forma de aprender.

15. ¿Qué has aprendido sobre el perdón?

16. Y ¿sobre la situación vivida?

Doy las gracias por:

1.   Escribe una lista con los nombres de las personas que te han enriquecido o ayudado de alguna forma. Al final en una o dos palabras describe lo que has recibido de ellas.

2.   ¿Con cuál de estas personas tienes la sensación de no haber expresado tu agradecimiento? ¿Hay alguno que ha fallecido ya?

3.   ¿Te sientes culpable por no haber expresado tu gratitud?

4.   ¿Qué consecuencias tiene esto en tu vida?

5.   En tus relaciones estás agradecida por:

6.   Reflexiona: Tengo que estar agradecida en mi vida por..., haz una lista de un mínimo de 10 cosas o situaciones.

7.   ¿Puedes dar mayor importancia al agradecimiento en tu vida? ¿Cómo?

8.   Visualiza a la persona a quien quieres dar las gracias. Redacta una carta escrita a mano en la que reflejes lo que significa para ti y lo que ha hecho por ti.

Meditación recomendada: el perdón

Con los ojos cerrados, respira hondo varias veces.

Imagínate que al espirar te desprendes de las tensiones y preocupaciones de tu cuerpo y de tu mente... y que al inspirar, asimilas la energía que te rodea...

Con cada respiración vas a profundizar más y más en tu estado de relajación.

[Pausa de quince segundos para permitir

que la respiración relaje el cuerpo.]

Relaja los músculos de la cara y de la mandíbula. Libera toda la tensión y la rigidez que sientes...

Relaja los músculos del cuello y de los hombros, imagina que exhalas todo el peso que sientes o percibes.

Relaja los brazos... los músculos de la espalda, tanto de la parte superior como la parte inferior... al exhalar libera toda la tensión y la rigidez que sientas.

Relaja los músculos del estómago y del abdomen, siente cómo la respiración te ayuda a relajarte...

Ahora céntrate en los músculos de las piernas para que así todo tu cuerpo pase a un estado de paz profunda...

Utiliza los ruidos del exterior y las distracciones para profundizar aún más en ese grado de serenidad.

Imagina que tienes por encima de tu cabeza una luz sanadora. Puedes elegir el color o los colores. Esa luz te va a ayudar en tu relajación y va a sanar tu cuerpo... Permite que fluya por tu cuerpo... desde la parte superior de la cabeza, observa cómo ilumina el cerebro y la médula espinal, cura esos tejidos y continúa...

Deja que la luz siga fluyendo de arriba abajo, como una hermosa onda luminosa que toca todas las células, todas las fibras y todos los órganos del cuerpo, con paz, amor y poder curativo... En todos aquellos puntos en los que tu cuerpo necesite sanación, haz que la luz sea muy fuerte, muy potente...

[Pausa de quince segundos.]

Observa tu corazón. Al inspirar imagina que esa energía lo rodea masajeándolo y relajándolo... Al espirar expande la sensación de relajación y bienestar como si fuera una onda expansiva por la habitación obsequiándote con palabras de buenos deseos y gratitud: «Me siento bien, estoy sano y feliz...».

Ahora imagina, que el resto de la luz fluye hasta llegar a tus pies, llenando tu cuerpo... la luz te rodea completamente por fuera, como si estuvieras dentro de una burbuja que te protege, que sana tu piel y que te relaja cada vez más...

Voy a contar hacia atrás del veinte al uno, cada número te va a ayudar a profundizar un poco más en el estado de relajación, al tiempo que visualizas cómo bajas una escalera que te lleva hasta tu corazón...Veinte... diecinueve... dieciocho... te sientes cada vez más relajado y tranquilo...; diecisiete... dieciséis... quince... tus piernas, tu tronco y tus extremidades están cada vez más y más relajados; catorce... trece... doce... con cada escalón que desciendes te sientes más profundamente relajado, más profundamente tranquilo; diez... nueve... ocho... más y más relajado...; siete... seis... cinco... más profundamente relajado, más profundamente tranquilo y relajado...; cuatro... tres... dos... estás más y más calmado, sereno...; uno... ya has llegado... estás veinte veces más profundamente relajado que antes.

Desciendes por una escalera que te lleva hasta el corazón. Con cada escalón vas profundizando más en tu nivel de relajación... llegas a una puerta, la puerta de tu corazón, y ordenas que se abra...

Entras en tu jardín mágico y especial... Respiras y te empiezas a sentir libre y seguro, a salvo... avanzas y te diriges hacia tu templo sanador formado de mármol blanco, con una escalera que te conducen a una plataforma, en cuyos cuatro extremos hay columnas blancas... No hay ni paredes ni techo... Avanzas hacia el centro... respiras... invocas a tu maestro para que te ayude a aceptar todas esas partes de ti que no te gustan... respira.

Comienzas a sentir o a visualizar aquellas partes, rasgos tuyos que no te gustan y se colocan a tu alrededor... la más insegura, la más crítica, la más exigente, la más iracunda...

[Pausa.]

Visualízalas todas a tu alrededor y repítete: yo me perdono por... cualquier acción, pensamiento o hecho pasado, presente o futuro, en esta o cualquier otra realidad, que no esté compuesto por las frecuencias del amor sagrado. Perdono a todo el que yo sienta que me trató injustamente en ésta o cualquier otra vida y le devuelvo, envueltos en una burbuja de amor, todos sus recuerdos negativos, energías impactantes y futuros probables que hayamos creado juntos.

Ahora permito que el amor puro y la luz se derramen por mí a través de mí Ser Superior... Respira... Lo repites tres veces...

Da las gracias a los seres de luz y al maestro por su ayuda... los bendices con amor... Abandonas el templo de la sanción...

Pero continúas hacia tu gran teatro... Una vez dentro, observa sus butacas rojas de terciopelo, los farolillos, un hermoso escenario, un telón granate... respira... Ahora enfocas tu atención en el escenario: es de madera oscura, amplio, con focos que iluminan una silla situada justo en el centro... Respira... estás relajado... te sientes bien... avanzas hacia la primera butaca de la primera fila... Y te sientas... Se apagan las luces y se abren el telón... respira... repite en voz alta: «La persona a la que necesito perdonar es...». En voz alta dices el nombre y apellidos de la persona que tienes que perdonar. Puedes ser tú, tu padre, tu madre, tu pareja... y la visualizas en el escenario sentándose en una silla que hay en el centro e iluminada por un foco de luz... a continuación repites: y «te perdono por...» deja que de tu interior fluyan todos aquellos sentimientos retenidos desde hace tiempo, ahora es el momento de permitir que salgan... respira...

Expresa en voz alta ese sentimiento, pensamiento, percepción, etcétera... A continuación dices: «Te perdono te libero y te dejo marchar...». Respira... con la intención de liberar de tu interior ese sentimiento... lo repites tantas veces como necesites hasta que te sientas más libre, más tranquilo...

Lo repites hasta que sientas que no te nace nada más...

Es hora de reconocer que no eres una santa, y bien consciente o inconscientemente también has hecho daño al otro y a ti misma, ya sea con pensamientos, con acciones, con insultos. Con la misma persona sentada en el escenario, avanzas hacia ella y en el escenario frente a la otra persona le dices: «Yo, te pido perdón por...» y permites que todos los sentimientos o pensamientos afloren, los liberes... Y repites: «Ahora me perdono, me libero y me dejo marchar...». Respira.

[Pausa de quince segundos.]

Repítelo hasta que sientas que no te guardas ningún sentimiento o emoción negativos.

Cuando te sientas sereno, y cuando ya no viene a tu mente ni a tu corazón ningún pensamiento, situación o percepción, pasada o presente, le dices: «Te quiero y gracias por todo»... Respira...

Mientras respiras, tómate unos minutos para sentir tu cuerpo... céntrate en tu corazón... siente cómo palpita, su amplitud, su sosiego...

[Pausa.]

Continúa repitiendo esta secuencia el tiempo necesario para liberar de tu corazón los sentimientos y recuerdos negativos.

Ahora, bajas del escenario y avanzas hacia la puerta del corazón... Vas a despertar. A medida que voy contando del uno al veinte, iras despertándote progresivamente. Cuando llegue a veinte podrás abrir los ojos y te sentirás muy relajado, tranquilo, muy despierto y consciente. Uno... dos... tres... comienza a sentir tus piernas despertando...; cuatro... cinco... seis... tus brazos despiertan; siete... ocho... nueve... tu cuerpo despierta...; diez... once... permites que fluya por todo tu ser la sensación de paz...; doce... trece... permítete sentir amor...; catorce... quince... dieciséis... te sientes cada vez mejor...; diecisiete... dieciocho... es como si sonara el despertador por la mañana; diecinueve... vas despertando...; veinte, tras una respiración profunda y cuando estés preparado... despierta, abre los ojos.

Bienvenido.

Después de esta meditación reflexiona.

¿Qué es lo que me resulta tan difícil perdonar?, ¿a quién?, ¿por qué?

¿Por qué no puedo perdonar a esa persona? ¿A qué me aferro?

¿Qué me supone perdonarle?

¿Qué daría a cambio de esa negatividad? ¿Cuál es la creencia (idea) que se oculta?

¿Quiero de verdad cambiar la antigua creencia?: «no me merezco ser perdonada» por «me merezco lo mejor del mundo».

¿Hasta qué punto soy capaz de renunciar a mis antiguas creencias a cambio de la nueva sensación de libertad que me trae el perdón?

Si los ejercicios no te han resultado sencillos, tranquilo, es normal. Tómate tu tiempo y practica. Cuando empecé a investigar sobre el tema hace más de diez años, y a aplicarlo en las consultas, encontré muchas resistencias para que lo practicaran. Lo consideré «el gran repudiado», pero sus resultados hablaban por sí solos convenciendo a los más fervientes detractores. Por ello, insisto, me gustaría convencerte de su importancia.

El psicólogo Frederic Luskin, excoordinador del Proyecto del perdón, realizado por la Universidad de Stanford, también resaltó en su libro Perdonar es sanar los beneficios de éste, así como los pasos para el perdón.

1.   Recuerda la historia: analiza tus sensaciones identificando lo que no te ha sentado bien.

2.   Tu dolorosa experiencia ya es agua pasada.

3.   Disfruta de tu vida, es la mayor venganza.

4.   Da las gracias cada día por algo positivo.

5.   Evita verte como una víctima.

6.   Sé paciente y mantente atento. Recuerda que es un proceso gradual.

A través de estos ejercicios, con paciencia y perseverancia, vamos adaptándonos a la nueva situación, por ejemplo, tomar roles distintos, posiblemente, cambio de costumbres. La persona afectada hasta ese momento no es consciente de todas las funciones que desempeñaba el ausente, o de lo que podía hacer o del lugar donde vivía.

Después de más de diez años llamando por teléfono diariamente a mi abueli a las diez y media de la mañana y de ir a visitarla dos o tres sábados al mes, todavía hay días que a esa hora tomo el teléfono y marco su número con la intención de saber cómo está y cómo ha pasado el día, o simplemente escuchar su voz. Luego me doy cuenta de que ya no está al otro lado del aparato, y la tristeza me inunda acompañándome durante un tiempo. Soy consciente que tengo que modificar ese hábito. Por ahora llamo a mis padres o a alguna amiga para llenar ese vacío doliente que todavía permanece en mi interior.

Algunos autores sostienen que el duelo puede suponer una regresión en la que las personas se perciben a sí mismas como inútiles, inadecuadas, incapaces, infantiles o personalmente en quiebra. Los intentos de cumplir con las obligaciones y continuar con la vida como antes de lo sucedido pueden fracasar y esto, a su vez, puede llevar a una sensación mayor de baja autoestima. Cuando ocurre, se cuestiona la eficacia personal, y la gente puede atribuir cualquier cambio al azar o al destino y no a su propia fuerza y habilidad. Con el tiempo estas imágenes negativas dan paso a otras más positivas y los supervivientes son capaces de continuar con sus tareas y aprender nuevas formas de enfrentarse al mundo.

Sin ser consciente de ello, la persona lucha contra sí misma fomentando su propia impotencia, no desarrollando las habilidades de afrontamiento necesarias o aislándose del mundo y no asumiendo las exigencias del medio. Sin embargo, la mayoría de la gente, con un poco de ayuda o de guía, no sigue este curso negativo, sino que decide que debe asumir los roles a los que no está acostumbrada, desarrollar habilidades que nunca había tenido y seguir adelante con un nuevo sentido del mundo, pero ¡a su ritmo!

Antes de concluir quiero compartir contigo un fragmento de la tertulia sobre aprender a perdonar que mantuvimos el 26 de marzo de 2012 en el programa La noche en vela, de Radio Nacional de España, dirigido por Pilar Tabares y del cual soy colaboradora. En el magnífico estudio y al calor de las ondas, nos preguntamos si el perdón era sinónimo de olvido, si podemos perdonar cualquier ofensa, por abyecta que sea. ¿Hasta qué punto pueden minar nuestra salud el rencor y la ira acumulados? Te recomiendo que la escuches completa en la web del programa, e incluso puedes poner tu opinión.

PILAR: Esther, a muchos les parecerá una apreciación muy obvia, pero si uno lee sobre el tema, no lo parece tanto. Tendemos a confundir perdón con olvido y no es lo mismo.

ESTHER: No, no es lo mismo. Yo trabajo el perdón como un proceso que conlleva una serie de fases: darnos cuenta de nuestro sentimiento de culpa, aprender a liberar esa culpa utilizando la herramienta adecuada para liberar aquello que nos hizo daño en algún momento y aprender de la experiencia. Todo ello necesita tiempo para liberar esa energía, ese sentimiento que de alguna forma entristece al alma y enferma el cuerpo.

Sin embargo, nadie ha dicho que cuando perdonas a alguien tienes una especie de escoba que te borra la experiencia. Lo que hacemos es aliviar ese sentimiento, pero la experiencia, a no ser que nos den un fuerte golpe en la cabeza, no la vamos a olvidar.

PILAR: Esther, no sé si estarás de acuerdo, pero para mí perdonar tampoco equivale a disculpar al otro, a eximirlo de toda responsabilidad moral, como si no fuera dueño de sus actos.

ESTHER: Estoy de acuerdo, cuando trabajo el perdón yo quiero que seamos más egoístas. Ya que la finalidad es liberar la energía negativa generada por esa situación, que puede ser una traición, una muerte, un abandono y ha generado sentimientos de rabia, impotencia e ira. Pero se ha quedado adosada al cuerpo y al liberarla comienzo a sentir paz en mi interior. Por lo que el alivio es para mí, para mi bienestar. Es como por ejemplo, la cal de la lavadora en el motor. Cuando estás lavando la ropa se queda la cal pegada a éste. Imagínate que cuando sientes rencor esa cal se queda pegada al corazón en el cuerpo. Lo que quiero es usar el perdón como producto para limpiarlo.

PILAR: Muy fácil lo dices.

CAROLINA: Esther, pedir perdón no se limita a verbalizar esta palabra, implica muchas más cosas. ¿Cómo trabajas el perdón en tus talleres?

ESTHER: Lo primero que tengo que ver es la resistencia que tiene la persona a perdonar. Si se resiste mucho, empezamos a reflexionar sobre lo que significa el perdón y a tomar consciencia de lo que hablamos antes: ¿qué es para mí? Cuando lo tenemos claro, lo que voy a hacer es utilizar la visualización aprendiendo a relajarnos. Primero visualizo un espacio confortable. Para mí es un teatro antiguo, cada uno visualiza el lugar en el que esté a gusto. Visualizo a esa persona que me ha hecho daño, la llamo.

El perdón tiene dos direcciones, voy a perdonar por... y voy a pedir perdón por... a la persona. «Yo te perdono a ti por el daño que me has hecho, porque me has traicionado, porque me has hecho algo que me ha producido dolor, pero también te voy a pedir perdón porque yo tampoco he sido un santo. A lo mejor te he puesto verde, me quiero vengar, tengo pensamientos o sentimientos de venganza». Todo esto lo hacemos visualizando a la persona a la que necesito perdonar. Puedo querer o no, pero quizás es lo que necesito para aliviarme. Luego le voy a dar las gracias por la experiencia que he aprendido con esa persona.

PILAR: Bueno, ahí yo no sé.

CAROLINA: Ése es el último paso.

PILAR: Esther, en este proceso (el del perdón) intervienen dos partes: el ofensor y el ofendido. ¿Qué pasa si uno pide perdón y el otro no se lo otorga?

ESTHER: Como he comentado antes, el proceso del perdón es individualizado. A mí me da igual si el otro se entera o no. Lo que yo quiero es liberar y aliviar toda esa energía negativa generada por esos sentimientos de rencor, ira, impotencia o lo que sea. Yo estoy trabajando con una visualización, porque es un bien para mí, me voy a sentir mejor, más liviana. Toda esa energía que he ido generando, la voy a eliminar, pero el otro no tiene por qué saberlo, ni tiene por qué estar delante, porque quizá no se ha enterado de mi sufrimiento. ¿Por qué se tiene que enterar de esto?

MIGUEL: Y si la persona a la que hemos hecho daño ya no está porque le hemos perdido la pista o incluso porque ha fallecido, ¿cómo podemos liberarnos de la culpa?

ESTHER: Estos casos son muy comunes y los he visto también en los talleres en los que trabajamos el duelo: cómo aprender de la pérdida. La persona ya no está, pero hay mucha gente que se enfada con el hecho de que ya no esté. ¿Cómo trabajamos eso? De la misma forma, utilizando la visualización. Yo visualizo a esa persona y le voy a decir todo aquello que no he sido capaz de decirle en vida, sintiéndome al final en paz.

Voy a perdonarme a mí, a esa persona, pero también voy a pedirle perdón por haberme enfadado con ella a pesar de haber fallecido. Sé que es algo complejo, pero hay casos muy curiosos de enfermedades crónicas, accidentes, muertes súbitas, en los que la persona se enfada porque la han dejado sola. No te ha avisado; no te has despedido. Eso genera mucha impotencia. Si yo visualizo esa escena, trabajándolo como hemos dicho en relajación, poco a poco voy a ir liberando esas sensaciones. Si resulta muy complicado, podemos escribir cartas especiales a esa persona que ya no está, donde voy a contar todo aquello que no he sido capaz de decirle en vida.

PILAR: Esto del perdón no es sólo cosa de un taller, sino que lleva tiempo.

ESTHER: Sí, sí, lleva tiempo y cada persona tiene un tiempo. También es persistencia y trabajo diario.

PILAR: El perdón es necesario para que el ofensor pueda seguir con su vida, pero también para que el ofendido recupere la normalidad. La ira y el rencor desgastan muchísimo. ¿Hasta qué punto pueden minar nuestra salud?

ESTHER: Hipertensión, flebitis, dolor en el pecho, la falta de perdón mina tu salud. Yo lo que quiero esta noche es reiterar que el perdón es en beneficio de uno. Hablamos de salud.

CAROLINA: Esther, no todos somos iguales, hay personas que son incapaces de perdonar, aunque lo deseen e incluso lo necesiten para liberarse de esa carga, ¿son casos perdidos o se puede trabajar con ellos?

ESTHER: Para mí no hay casos perdidos, sino soluciones no encontradas, teniendo en cuenta que cada uno es diferente. Me parece muy injusto que alguien busque ayuda y le digan que no tiene solución. Siempre la hay, pero hay que tener la voluntad de buscarla y ejercitarla después.

E. ¿CÓMO PUEDO CONTINUAR?: APRENDER A VIVIR

[...] Me moriré de viejo y no acabaré de comprender al animal bípedo que llaman Hombre, cada individuo es una variedad de su especie.

DON QUIJOTE DE LA MANCHA

Cuando sufrimos una pérdida y ha pasado un tiempo, es normal que pongamos en tela de juicio los valores y las creencias que hasta ahora han sido el pilar de nuestra vida, ya sean heredados o aprendidos de nuestras familias, de las parejas, los procedentes de la educación y de la religión, así como los construidos a partir de las experiencias vitales. No es extraño sentir que hemos perdido el rumbo. Cuestionarnos si merece la pena continuar, si tenemos fuerza y valor para ello, si nos apetece o no conocer a otra persona y darnos a conocer, si volveremos a encontrar el amor, si no nos volverán a traicionar, si será otra pérdida de tiempo el emprender una búsqueda, ya sea de un hogar, de una persona, de otro médico, de un trabajo.

Comienza una etapa en la que consciente o inconscientemente vamos a buscar el significado de nuestra existencia, de nuestro papel en el mundo, de nuestras metas, ilusiones y desilusiones. Poco a poco, la vida cambia para darle sentido a este daño y recuperar cierto control y seguridad. Creo que es un buen momento para realizar una revisión de creencias y valores.

¿Estás preparado?

Tu espacio de trabajo

Descubre la creencia

1.   En la situación que te está afectando, escribe el pensamiento que ocupa tu mente.

2.   Hazte preguntas para desgranar su significado y profundizar: y ¿esto por qué me preocupa tanto? Y si esto es así, ¿qué pasaría si continúo igual?

3.   ¿Este malestar te permite hacer frente a tus circunstancias?

4.   ¿Qué te aporta mantener esa creencia? Y ¿ese sentimiento?

5.   Elabora una lista con las ventajas y las desventajas de tener esa creencia y ese sentimiento.

6.   ¿Cuál de todas ellas no puedes soltar?

7.   ¿Piensas que lo que sientes no se puede cambiar?

8.   ¿Te aferras al dolor?

9.   ¿Realmente crees que no puedes seguir con tu vida?

10. ¿Disfrutas del presente o piensas siempre en el pasado o en el futuro?

11. ¿Crees que puedes aprender cosas distintas? ¿Estás dispuesta a ello?

12. ¿Qué significa para ti «el cambio»?

13. Hay dos grandes emociones: el amor y el temor, o dicho de otro modo, la felicidad y el miedo. ¿Cuál quieres para tu vida?

14. ¿Cuál es tu nueva creencia respecto a este tema?

Vamos a reflexionar sobre las creencias y los valores que has descubierto; si éstos son positivos o negativos, si son aprendidos o propios acerca de temas esenciales como lo que significan para mí los hombres, la religión, el dinero, la familia, la enfermedad, Dios o la muerte. Para así poder modificar los que no se adaptan al momento presente.

Primero

Elige un pensamiento o una creencia negativa y pregúntate:

¿Qué es lo que estoy evitando con este pensamiento o con este problema?

¿A quién quiero castigar? ¿Por qué?

¿A qué sentimientos me aferro? ¿Por qué? ¿Para qué?

¿Qué obtengo con mi dolor?

¿Qué tengo miedo de perder? ¿Por qué?

¿Todo esto es positivo para mí? ¿De qué forma?

Segundo

Transformamos las respuestas en frases positivas, utilizando un lenguaje más optimista y en tiempo presente. No olvides que tienes que escribir aquello que deseas. No te preocupes si en el momento de crear la frase sientes que no lo crees o no sabes cómo conseguirlo.

Recuerda que cuando centramos la atención en el objetivo por conseguir, toda la energía se concentra en él, incrementando su fuerza y su potencia. Así, sentimiento, pensamiento y acción irán en la misma dirección. Cuanto más concreta sea tu petición, más clara tendrás la imagen en tu mente y más fácil va a resultar atraerlo. Se recomienda repetirlo veintiún días, no porque yo lo diga, sino porque según los expertos, es el tiempo que tardan en implantarse un hábito y una conducta en la mente.

Ejemplo:

Creencias:

•     «Nunca me pasa nada bueno en la vida.»

•     «Con esta crisis es difícil conseguir trabajo.»

•     «No me gusta mi cuerpo.»

•     «Nadie me quiere.»

Frases:

•     «Me merezco lo mejor que hay en la vida.»

•     «Tengo un trabajo maravilloso y muy bien pagado.»

•     «Amo y acepto mi cuerpo tal y como es, y con amor lo cuido.»

•     «Soy un imán que atrae el amor a mi vida.»

Somos lo que creemos que somos, así que cuantos más pensamientos y creencias negativas tengamos, menos satisfactorias y agradables serán nuestras experiencias. Pero cuantos más pensamientos y frases positivas «siembres» en tu mente, mayor será la posibilidad de llenar tu vida con sentimientos y experiencias armoniosos y felices. Esto provocará el efecto dominó hacia todo lo que te rodea. La cosecha que recojas diariamente habrá sido la recompensa de todo tu trabajo y perseverancia.

¡Repite y repite!

La finalidad del ejercicio es instalar esta nueva creencia en tu mente hasta conseguir un hábito, al tiempo que cambias una emoción y una conducta negativas por otras más positivas.

Por un momento imagina que tu mente es un gran ordenador central. Funciona de acuerdo con una serie de programas que fueron instalados desde tu nacimiento hasta los quince, veinte años, y que en aquel momento eran adecuados. Pero los tiempos han cambiado, así como los valores, la sociedad, etcétera. Por ello, actualmente están desactualizada. Imagina que ya has identificado esos programas erróneos, ahora sólo falta borrar unos e instalar los nuevos.

Para ello te relajas ayudándote de la respiración, con los ojos cerrados como hemos hecho en otros ejercicios.

Ejercicio de relajación

Concéntrate en la respiración... visualiza que con cada respiración tomas energía relajante, y cuando espiras, liberas toda la tensión y el estrés acumulado en tu cuerpo.

[Pausa de veinte segundos.]

Visualiza tres veces el número tres... respira...

Visualiza tres veces el número dos... respira...

Y visualiza tres veces el número uno... respira...

Imagínate que subes una escalera que te conduce hacia tu cabeza, allí te encuentras con una gran puerta en la que puedes leer «Ordenador central». Este ordenador está en manos de un personaje que obedece tus órdenes, pero que no te reconoce porque hace años que no tiene noticias tuyas, por lo que continúa manteniendo los programas que le entregaste en su día. Es hora de recordarle que tú eres el dueño de esta empresa, que es el momento de hacer cambios y que vas a solicitar ciertos discos que contienen programas desadaptados.

Primero, lo felicitas por lo bien que te ha ayudado durante todo este tiempo y le dices que necesitas que te entregue el disco de ordenador que contiene el programa por el cual... (Nombras la creencia que quieres modificar, por ejemplo: me cuesta mucho seguir adelante)...

[Pausa de quince segundos.]

Una vez que recuperas el programa de tu ordenador (es tu creencia) que causa esa conducta, lo depositas en un recipiente y lo destruyes con un fuego que visualizas violeta... y respiras...

Mientras... haces entrega de un disco de ordenador con un nuevo programa... es la nueva creencia que quieres grabar en tu mente consciente. A través de la repetición constante crearás el hábito... «Cada día me siento más fuerte para continuar»...

[Pausa de quince segundos.]

Le dices a tu socio: «Gracias por tu colaboración, a partir de ahora voy a venir a verte todos los días y te voy a hacer entrega de un microchip de recuerdo, (para reforzar la nueva conducta repites la nueva creencia)... Gracias»...

[Pausa de quince segundos.]

Visualiza cómo sales de la habitación, bajas la escalera... Imaginas tres veces el número uno... respiras tres veces... el número dos... Visualizas tres veces el número tres... y tras una respiración profunda, y cuando estés preparado, abres los ojos...

Te recomiendo que repitas el ejercicio de forma continua durante quince o veinte días para que se forme el hábito en tu mente. De esta forma sustituimos un pensamiento que desencadena una conducta y actitud negativa, por uno positivo.

Dodecálogo para aprender a vivir de nuevo

Hacer el duelo significa también aprender a vivir sin algo, sin alguien, sin esa capacidad que he perdido, tomar decisiones por nosotros mismos, vivir de manera diferente a la que estaba acostumbrada. Para ello podemos empezar valorando y agradeciendo las cosas buenas que encontramos en nuestro día a día, a las personas que permanecen a nuestro lado, con su apoyo, con su presencia y hasta con su silencio.

Podemos confiar un poco más en nuestros recursos para salir adelante. Recuerda cómo resolviste otras situaciones difíciles, pero sin aferrarte al pasado. Seguramente a veces lo pasarás mal y vivirás momentos duros y emociones nada placenteras. Pero no te exijas demasiado. Recuerda que es sano respetar tu propio ritmo de recuperación. Inspírate en historias de personas que han superado batallas físicas, mentales y emocionales, por ejemplo lee la vida de Helen Keller, de los supervivientes del holocausto nazi... investiga.

1. Cada cosa en su sitio y cada emoción en su lugar

No podemos borrar a aquellos que han estado cerca de nosotros, de nuestra propia historia, excepto mediante actos psíquicos. La disponibilidad de un superviviente para empezar nuevas relaciones no depende de renunciar al cónyuge perdido, sino de encontrarle un lugar apropiado en tu vida psicológica. Un lugar que te permita continuar viviendo de manera eficaz en el mundo.

Un ejemplo claro sería cuando una chica dice: «Existen otras personas a las que amar, y eso no significa que quiero menos a papá», o cuando la persona es capaz de pensar en el ausente o en lo ausente sin dolor. Siempre hay una sensación de tristeza cuando recuerdas a alguien que has querido y has perdido, pero es un tipo de abatimiento diferente, no tiene la cualidad de sacudida que tenía previamente. Cuando puedes pensar en lo que perdiste sin manifestaciones físicas como llanto intenso o sensación de opresión en el pecho, tu duelo ha terminado, y puedes permitirte invertir tus emociones en la vida y en los vivos.

Sin embargo, hay quien parece no concluir el duelo nunca. Aunque recuerda que cada uno necesita su tiempo. A veces es un proceso largo, otras no. Pero su culminación no será un estado como el que tenías antes. No se trata de un proceso lineal. En ocasiones puede reaparecer y se tiene que volver a trabajar.

El duelo se puede acabar, en cierto sentido, cuando la persona recupera el interés por la vida, cuando se siente más esperanzada, cuando experimenta gratificación de nuevo y se adapta a nuevos roles. Pero todos los cambios y las pérdidas dejan huella.

Freud, como terapeuta, escribió a su amigo Binswanger, cuyo hijo había muerto: «[...] encontramos un lugar para lo que perdemos. Aunque sabemos que después de dicha pérdida la fase aguda de duelo se calmará, también sabemos que permaneceremos inconsolables y que nunca encontraremos un sustituto. No importa qué es lo que llena el vacío, incluso si lo llena completamente, siempre hay algo más».

2. Abre tu corazón al señor Dolor

¿Recuerdas que eres humano? ¿Recuerdas que tienes sentimientos y emociones, y que no tienes por qué hacerte el fuerte? Permítete expresarlas libremente, no las reprimas. Busca la forma de soltar la tristeza, la rabia, el miedo por lo perdido, la impotencia y el temor por lo que vendrá. En este libro tienes varios ejercicios. Recupera tu capacidad para llorar tu pena, pues el llanto actúa como una válvula liberadora de la enorme tensión interna que se produce. Hazlo solo o acompañado, eso lo decides tú. Pero es bien sabido que las penas compartidas pesan menos. Con el tiempo el dolor irá disminuyendo.

3. Paciencia y mucho cariño

Dicen que el tiempo lo cura todo. Pero si tú haces algo con él, será mejor. Por ejemplo, reflexiona cada día sobre:

•     ¿Qué estás haciendo hoy para aceptar que estás de duelo?

•     ¿Sientes tus emociones intensamente? ¿Cómo las expresas?

•     ¿Qué has hecho hoy para aprender a vivir sin esa persona, sin esa situación?

•     ¿Te has centrado hoy en el recuerdo o en el presente?

•     Busca tres cosas que agradecer en tu día de hoy.

•     La vida continúa y pronto tendrás una visita, un aniversario, la Navidad, sabes que puedes tener una recaída. ¿Estás preparado?

Las emociones son pasajeras, incluso las desagradables y desasosegantes. Respeta tu tiempo y sé amable contigo. Los demás, a pesar de su buena intención, no son conscientes de cómo te sientes y de cómo deberías estar, y generalmente, el dolor también genera mucha impotencia en los demás. No te angusties. Respira y acéptate.

4. ¡No estás loco!

Todos podemos vivir sentimientos intensos de respuesta a la situación de duelo sin que esto nos lleve a ningún desequilibrio. Es más, necesitas sentir el dolor y todas las emociones que ya hemos visto que lo acompañan: la tristeza, la ira, el miedo, la culpa, la confusión, el abatimiento y hasta la fantasía de morir. Son reacciones habituales y comunes a la mayoría de las personas después de una pérdida importante o de la muerte de un ser querido.

Si te dicen: «Tienes que ser fuerte», tú ni caso.

5. Acepta que la pérdida es definitiva

Sé que no es fácil, pero cuando hemos perdido a alguien o algo, ya no hay camino de retorno. A veces tenemos la esperanza de que el otro regresará, que las cosas volverán a ser como antes o que se volverá a enamorar de mí, que recuperaré mi juventud y el tiempo pasado. Soñamos con ello. Siempre es un mal momento para tener una pérdida en la vida. No tenemos ni tiempo para ello, ¿verdad? Si seguimos pensando así, no superaremos esta etapa. Continuaremos apegados.

Sé que hay momentos en los que hablar de ello es doloroso, y que con sólo pensarlo las lágrimas brotan y recorren las mejillas sin previo aviso, y se siente de nuevo impotencia, desilusión o rabia. Por eso, visitar el cementerio o el lugar donde se esparcieron los restos, el antiguo barrio, ver fotografías, puede ayudar a ir aceptándolo.

Cuando hemos amado a alguien que ya no está o hemos disfrutado de una situación maravillosa, tenemos tendencia a pensar que desde donde esté, nos cuida y nos protege, y que volveremos a tener lo que perdimos. Pero no pienses que por ello no ha sucedido y minimices tus sentimientos, y menos, que no vas a pasar por el duelo.

¿Por qué no te inventas un homenaje? Siembra un árbol o una planta, o recuerda a la persona con algo saludable, como participar en una maratón o una caminata benéficas, o recuerda y practica lo que aprendiste en esa etapa. Elige un día y hazlo.

6. Elaborar un duelo no es olvidar

La elaboración permite darle un sentido a todo lo que has vivido hasta aquí con lo ausente, ya sea un ser querido, una situación, etcétera. Es poder pensar en ello sin sentir ese latigazo de dolor. Es recordarlo con ternura y saber que el tiempo que compartisteis fue un gran regalo. Es entender que el amor no se acaba con la muerte y que todo lo aprendido formará parte de tu vida.

A veces, en la soledad de mi habitación, recuerdo muchos momentos vividos con mi abueli. Esto me hace sentir tristeza y una tranquila alegría. Dos emociones se enfrentan en mi corazón para hacer las paces y convivir. En algunos momentos creo que se me van a olvidar sus enseñanzas, porque me cuesta recordar el nombre de su pueblo natal, su voz, la calidez y la fuerza de sus abrazos, pero después acude a mi memoria su frase favorita: «Esthercita, procura ser feliz porque si tú estás bien, yo también lo estoy». Una tímida sonrisa se dibuja en mis labios y hace que mi día cambie de color.

Exprésate. Aun cuando no sientas deseos de hablar, encuentra maneras de manifestar tus emociones y tus pensamientos. En capítulos anteriores hemos visto que puedes escribir un diario sobre los recuerdos que tienes de la persona que perdiste o de la situación y de cómo te sientes desde el acontecimiento, componer una canción o dedicarle un poema. Puedes hacerlo de manera privada o compartirlo con otros.

7. Aplaza algunas decisiones importantes

Ahora no es el momento.

Por importante que sea, reconoce que tu mente en este periodo está nublada por el dolor. Decisiones como vender la casa, iniciar una nueva relación, decidir un embarazo, tener prisa por casarse, dejar el trabajo o mudarte a otro lugar, son trascendentes. Sería preferible dejarlas para más adelante.

8. Cuida tu salud

A pesar del dolor, no es el fin del mundo, por lo tanto ¡cuídate!

Te recomiendo planificar tu rutina diaria, como un horario para levantarte, un horario para las comidas, una hora para acostarte: y síguelo. Procura no caer en la tentación de abusar del tabaco, del alcohol ni de los medicamentos. No olvides alimentarte, pero sin excederte.

A veces, dependiendo de la tolerancia al dolor que tengamos, podemos ayudarnos de algún medicamento, pero recomendado por el médico especialista y no por los consejos de familiares, amigos y vecinos bienintencionados. Pero que no se convierta en un «no querer sentir». Esto contribuiría a arraigar el duelo.

9. Pide ayuda

Si lo necesitas, ¡hazlo! Y pide lo que precises.

No te recomiendo que te aísles demasiado. Dales la oportunidad a tus amigos y seres queridos de estar cerca, y aunque no saben cómo hacerlo, la mayoría desea ayudarte. Diles cómo y, por supuesto, agradéceselo.

Cuando vienen a mi memoria recuerdos de situaciones y experiencias vividas con mi abueli, y veo que me estoy poniendo triste, pido a las personas más cercanas aquello que necesito en ese momento. Puede ser un gran abrazo, que me cuenten un chiste o que me hablen de algo intrascendente. Así, poco a poco me siento contenida y apoyada por ellos, y eso me ayuda.

¿Qué necesitas tú?

10. Descansa, disfruta y diviértete..., un poquito

Sabemos que hay una vida después de una pérdida, y a veces nos cuesta disfrutar de lo que tenemos, pues la culpabilidad por ello pesa mucho. Date permiso para sentirte bien, reír con los amigos, hacer bromas. Es tu derecho y, además, te será de gran ayuda que busques, sin forzar tu propio ritmo, momentos para disfrutar. Los malos vienen solos, pero es tu elección crear y llenar tu vida de los buenos. Puedes hacerlo.

11. ¿En qué crees?

Con el tiempo me he dado cuenta de que las cosas que planeo a veces no salen como yo quiero, incluso ni las espero, simplemente suceden. Antes eso me enfadaba bastante. Me exasperaba. Ahora he aprendido que todo sucede por un motivo, aunque en ese instante de dolor no lo entiendas. En muchas ocasiones culpé de ello a la vida, a mi mala suerte, a la incompetencia de los médicos, a los demás e incluso a Dios. Quizá sólo era una manera tranquilizadora de aligerar la carga que me pesaba en el corazón. Sin embargo, reconozco que con el tiempo mi balance sobre los cambios es positivo, porque el resultado de éste en mi vida ha sido cada vez más satisfactorio.

Con el tiempo y bastante voluntad por mi parte, aprendí a no exigir que las cosas se resolvieran de la forma que yo quería, sino a confiar en que Dios, Buda, el gran maestro o el gran espíritu, me ayudasen a aceptar los cambios, unas veces dulces y otras amargos, que se producían en mi vida, y comprenderlos. Esta oración de los aborígenes australianos que comenté en mi libro Caramba, soy humano!!!, me dio esperanza: «Dios, concédeme la paciencia para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el valor para cambiar las cosas que si puedo y la sabiduría para apreciar la diferencia».

12. Comparte tu experiencia

Sé que a veces nos resulta difícil hablar de nuestras pérdidas porque es doloroso. Sin embargo, cuando estés preparado, compártelo con los demás. Exprésales cómo te sentías, cómo era tu dolor, cómo aprendiste a vivir de nuevo. Es sanador y terapéutico para ti, y esperanzador para las personas que la están pasando mal. Les brindas la oportunidad de tener confianza en que ese sentimiento también pasará y podrán recuperar su día a día.

Disfrutar de la vida

El viejo maestro lloraba desconsoladamente sentado en el suelo.

El discípulo le preguntó qué le ocurría y el anciano le dijo:

—Sin darme cuenta he perdido una joya inigualable. Se trata de un brillante de un valor incalculable enmarcado entre veinticuatro piedras preciosas, a cual más hermosa, y alrededor de cada una de ellas tiene sesenta pequeños diamantes irremplazables.

—Te comprendo, yo no sé si podría soportar la pérdida de tamaña joya —dijo el discípulo—, pero me sorprendes..., siempre pensé que las cosas materiales no te importaban en absoluto.

—Tú no lo entiendes —dijo el maestro poniéndose de pie. La joya que he perdido es un día de mi vida.

ANÓNIMO, de Cuentos para soñar

Atrévete a vivir y disfrutar cada día como si fuera el último.

Y ¿ahora qué?

Sólo existen dos días en el año en que no se puede hacer nada. Uno se llama ayer y otro mañana. Por lo tanto hoy es el día ideal para amar, crecer, hacer y principalmente vivir.

DALÁI LAMA

Hasta ahora hemos visto cómo manejar esta situación que nos ha sorprendido en la vida, ya sea porque nos han diagnosticado una enfermedad, nos han cambiado o hemos cambiado de trabajo, nos hemos dado cuenta de que nuestro cuerpo envejece, la relación con la pareja se terminó, se ha modificado nuestro rol en la vida, alguien querido ha fallecido, etcétera. Todas tienen un nexo común: hemos perdido algo y eso siempre es doloroso. Pero la vida continúa a pesar de todo.

Es el momento de decidir explorar nuevos caminos. Unas veces te sentirás feliz porque habrás elegido bien, otras te desanimarás antes de reemprender tu meta, porque a veces, tú como yo, nos dejamos amedrentar por el fantasma de que lo que arriesgamos es mejor que lo que nos encontraremos. Es cierto que ante la ausencia, hay días en que toda acción pesa. Parece que alguien nos está sujetando para no avanzar, o que se nos ha caído el mundo encima. O simplemente lo sujetamos como podemos. Pobre Atlas, qué peso tuvo que sostener como castigo de los dioses.

Invadidos por el dolor de esa separación, no nos damos cuenta de que en cierto modo hemos dejado de vivir y estamos sobreviviendo a una situación en la que nos hemos acomodado, haciendo oídos sordos a nuestro corazón y a la posibilidad de volver a sentir el pulso de la vida en nuestro interior. La parálisis y la apatía nos inundan cuando estamos desarmados, y caemos en la tristeza, en la desilusión, en la desgana. Sentimos la horrible sensación de no poder hacer nada bien. Tomamos caminos de fácil acceso que a ningún lado nos conducen. A veces nos invade la soledad y ocupamos el vacío con gente vacía o con gente que nos hace sentir incómodos llenando nuestro tiempo cada vez más y más hasta no tener ni un minuto libre, quizá para no sentir, quizá para no pensar. Practicamos actividades que nos despistan de la decisión no tomada o de la oportunidad perdida. Todo por querer sentirnos vivos de alguna otra forma, para convencernos de que la vida que hemos elegido puede continuar aunque esté vacía de «eso» a lo que hemos renunciado. El resultado es una lista interminable de momentos más vacíos aún.

Hacia la felicidad o hacia la meta que te hayas propuesto alcanzar, el camino parece estar lleno de pantanos y grietas infinitas. En esos instantes, no podemos ver que ser feliz está en nuestra mano, en las decisiones y en las elecciones que cada día, cada momento vamos eligiendo. Eres el creador de tu vida. No lo olvides.

Ahora, como tú, yo también tengo que continuar. Me da fuerzas poner en práctica lo que aprendí de mi abueli como: tener una palabra de apoyo para cada persona, recordar que todos somos diferentes e imperfectos, que deberíamos disfrutar más de la vida e ir en busca de nuestra felicidad, que el amor y la comprensión es lo más importante, que es necesario levantarse detrás de cada caída. Cada amanecer pongo en marcha mi ilusión hacia una nueva experiencia y mi curiosidad por descubrir los regalos que me voy a encontrar, para continuar aprendiendo, enseñando y creciendo. Ojalá tomes la decisión de aprender de tu experiencia, a pesar del dolor que tu corazón encierra, y en cada acto puedas ir aliviándolo para aprender a convivir con él.

Es el momento de empezar a soñar, a creer en ti de nuevo. Deja en la puerta de tu casa el abrigo del miedo al riesgo y de los problemas no resueltos, y mírate al espejo, verás a un hombre o a una mujer valiente. Merece la pena disfrutar cada uno de los minutos de la vida por algo o alguien, y recuerda que ese alguien también eres tú. Eric Clapton «lo libera» así en su maravillosa canción Tears in heaven:

Hallaré mi camino de día y de noche,

Porque sé que no puedo quedarme aquí, en el cielo,

debo ser fuerte y seguir mi camino,

Porque sé que no pertenezco aquí, en el cielo...

Julián Bozzo, voz, compositor y guitarra del grupo Mundo Aladuria dice en Escuela de nadie:

...no dejarme agarrar

Por el no puedo más, y al final ver más

Pequeños los nudos del corazón

Y si me ven cantar.

Por ahí saco el dolor

Para volver a empezar...

Rosa, mi amiga internauta, conociendo mi dolor y mi fe en la espiritualidad, me envió varios mensajes de apoyo. Quiero compartir contigo éste tan en especial. Es como si respondieran a mis plegarias, y si estás pasando por un mal momento, quizá te ayude a reconfortar tu alma:

Respuesta de Jesús cuando le oramos

Hijo mío que estás en la tierra, preocupado,

confundido, desorientado,

solitario, triste, angustiado... yo conozco perfectamente tu nombre

y lo pronuncio bendiciéndote porque te amo.

No estás solo porque yo habito en ti,

juntos construiremos este Reino,

del cual serás mi heredero.

Deseo que siempre hagas mi voluntad,

porque mi voluntad es que seas feliz.

Debes saber que cuentas siempre conmigo porque nunca

te abandonaré y que

tendrás el pan para hoy. No te preocupes, sólo te ruego

que siempre lo compartas con tu prójimo..., con tus hermanos.

Debes saber que siempre perdono todas tus ofensas, antes

inclusive de que las cometas, aun sabiendo de que las harás, por eso

te ruego que hagas lo mismo, con los que te ofenden.

Deseo que nunca caigas en la tentación, por eso

sujétate bien fuerte de mi mano y siempre

confía en mí, yo te liberaré del mal.

Recuerda y nunca te olvides que te amo desde el inicio

de tus días, y te amaré hasta el fin de los mismos.

Yo te amaré siempre porque soy tu Padre.

Que mi bendición quede contigo y que mi eterno

amor y paz te cubran siempre porque en el mundo

no podrás obtenerlas como yo las doy, porque...

yo soy el amor y la paz.

Toma la decisión de continuar tu vida y cumplir tus objetivos a pesar de lo sucedido. Como señaló Neruda: «Aprende a nacer desde el dolor y a ser más grande que el más grande de tus obstáculos».

Ahora es tu momento. ¿Por qué no te animas a practicar los siguientes ejercicios?

Tu espacio de trabajo

Registro de actividades diarias.

Vamos a establecer rutinas en el día a día para paliar los momentos en que te vas a encontrar desmotivado. No te apures si al principio no terminas todas las actividades que elijas. La finalidad es disminuir tus preocupaciones y hacer actividades diariamente para que tomes conciencia de los momentos de bienestar, y esto te ayude a organizar mejor tu tiempo e incrementar dichas situaciones.

1.   Pregúntate: ¿cómo va a ser mi día de hoy?

2.   Me apetece realizar alguna actividad física. Para realizarla ¿qué dificultad tengo?, ¿tengo ansiedad, me falte energía, tengo dolores?

3.   Busca las soluciones: si es ansiedad, relájate; si es falta de energía, descansa, etcétera.

4.   Si te apetece, escucha música relajante de fondo, así mantendrás tus pensamientos ocupados.

5.   Selecciona las actividades que te hacen sentir bien y refléjalas en el cuadro adjunto (en la página siguiente). Yo he puesto un ejemplo de lo que me hace sentir bien, pero puedes cambiarlo a tu gusto.

6.   Al final del día reflexiona y escribe cómo te has sentido.

Éste es el ejemplo. En la fila superior escribe las actividades que te hacen sentir bien. Al final de la fila escribe al término de cada día: ¿cómo me siento al realizar esta tarea? La columna de la izquierda señala los días del mes. Así al finalizar éste vas a tener tu propio registro de qué es lo que estás haciendo para continuar tu vida y sentirte bien. Modifícalo a tu gusto.

Plan de acción para lograr tus sueños

Definición

Vamos a definir, cualitativamente, cuantitativamente y temporalmente tu objetivo por conseguir. Para ello:

•     Busca información sobre tu objetivo. Te ayudará a definirlo mejor. (Cada vez que aprendes más información sobre él, conectas física y emocionalmente con los recursos disponibles y haces que tu energía atraiga de forma natural lo que estás definiendo.)

•     Detállalo al máximo.

•     Describe los pasos o submetas que te van acercando a él.

•     Focaliza tu atención en lo que realmente quieres tú, no lo que quieren los demás.

•     El objetivo ha de ser congruente con tus valores y compatible con tus otros objetivos.

•     En caso de tener varios objetivos, prioriza.

•     Emplea frases positivas y en tiempo presente.

•     Reflexiona si es necesario realizar un cambio de actitud.

1º Define el objetivo

›     ¿Dónde estás ahora respecto al objetivo?

›     ¿Lo puedes visualizar en tu futuro?

›     ¿Cuándo quieres alcanzarlo?

›     ¿Qué es lo que realmente quiero conseguir? («Yo quiero...»).

›     ¿Qué quieres en lugar de lo que tienes?

›     ¿Qué verás, oirás o sentirás cuando lo alcances?

›     ¿Qué deseo ser en esta vida?

›     ¿Qué deseo hacer en esta vida?

›     ¿Qué deseo tener en esta vida?

›     ¿Cómo te sentirías si lo alcanzaras?

2º Situación actual

›     ¿Cuál es la situación actual?

›     ¿Qué es lo que estás viviendo ahora? ¿Qué es lo que quieres cambiar?

›     ¿Cuál es la razón de que sea un inconveniente para ti?

›     ¿Qué has hecho hasta ahora para alcanzar los objetivos?

›     ¿Qué es lo que quieres evitar por encima de todo?

3º Identifica tus recursos

›     ¿Qué recursos necesitas?

›     ¿De qué recursos (cualidades y capacidades) dispones ya para alcanzarlo?

›     ¿Qué otros recursos y competencias necesitas para alcanzar la meta?

›     ¿De quién depende que tu objetivo se realice?

›     ¿Cuánto tiempo necesitarás para alcanzarlo?

›     ¿Cuándo quieres alcanzarlo?

›     ¿Cómo medirás tu progreso hacia el objetivo?

›     ¿Puedes definirlo con precisión?

›     ¿Con cuánta frecuencia medirás tu progreso?

›     ¿Cómo sabrás que has logrado tu objetivo?

›     ¿Qué marcas dispondrías a lo largo del camino?

›     ¿De qué dispones ya?

›     ¿Dónde encontrar los recursos que necesitas?

›     ¿Qué puedes ofrecer a los demás que les mueva a ayudarte?

›     ¿Qué consecuencias tendrá en otras personas?

›     ¿Cuál es el coste en tiempo y oportunidades?

›     ¿A qué tendrías que renunciar?

4º Cuáles son tus límites

›     ¿Qué o quién te impide alcanzar el objetivo?

›     ¿Qué obstáculos podrían molestar a la hora de alcanzar o realizar este objetivo?

›     Identifica tus creencias o valores limitantes (todos los «esto es imposible, no soy capaz»). Identifica las creencias que te generan duda.

›     Sustitúyelos por frases que en un futuro serán creencias positivas, que incrementarán tu confianza y seguridad («Me merezco lo mejor»). Recuerda que tú puedes elegir tus creencias.

›     Aprende a potenciar las emociones positivas: sentido del humor, creatividad, alegría, éxtasis, tranquilidad, entusiasmo, euforia y placer. Realiza actividades que te gusten, visualiza momentos gratificantes y comparte experiencias con los tuyos.

›     Aprende a practicar el silencio interior: meditación y trabajo con la niña interna.

›     Aprende a practicar la «atención plena» aquí y ahora.

5º Visualiza

›     Visualiza tu objetivo de forma muy detallada, como si ya lo hubieras conseguido.

›     Experimenta las emociones positivas (sentido del humor, creatividad, alegría, éxtasis, tranquilidad, entusiasmo, euforia y placer) que nacen en tu interior cuando visualizas tu éxito, qué olor tiene, qué sabor y qué sentimientos afloran.

›     Recuerda qué pensamiento, sentimiento y acción han de ir en una misma dirección.

›     Da gracias y saborea las metas conseguidas día a día. Evalúa los sentimientos que te nacen.

›     Siembra tu fe en el logro de tu meta y evalúa si mereces la abundancia en tu vida.

›     Si ya ha pasado un tiempo, y te sientes más tranquila y estás dispuesta a despedirte, puedes ayudarte de la siguiente meditación:

Meditación del duelo

Con los ojos cerrados, respira hondo varias veces.

Imagínate que al espirar te desprendes de las tensiones y las preocupaciones de tu cuerpo y de tu mente... y al inspirar asimilas la energía que te rodea...

Con cada respiración vas a profundizar más y más en tu estado de relajación.

[Pausa de quince segundos para permitir que la respiración relaje el cuerpo.]

Relaja los músculos de la cara y de la mandíbula. Libera toda la tensión y la rigidez que sientes...

Relaja los músculos del cuello y de los hombros, imagina que exhalas todo el peso que sientes o percibes.

Relaja los brazos... los músculos de la espalda, tanto de la parte superior como la parte inferior... al exhalar libera toda la tensión y la rigidez que sientes.

Relaja los músculos del estómago y del abdomen, siente cómo la respiración te ayuda a relajarte...

Ahora céntrate en los músculos de las piernas para que así todo tu cuerpo pase a un estado de paz profunda...

Utiliza los ruidos del exterior y las distracciones para profundizar aún más en ese grado de serenidad.

Imagina que tienes por encima de tu cabeza una luz sanadora. Puedes elegir el color o los colores. Esa luz te va a ayudar en tu relajación y va a sanar tu cuerpo...

Permite que la luz fluya por tu cuerpo... desde la parte superior de la cabeza, observa cómo ilumina el cerebro y la médula espinal, cura esos tejidos y continúa...

Deja que la luz siga fluyendo de arriba abajo, como una bella onda luminosa que toca todas las células, todas las fibras y todos los órganos del cuerpo con paz, amor y poder curativo... En todos aquellos puntos en los que tu cuerpo necesite sanación, haz que la luz sea muy fuerte, muy potente...

[Pausa de quince segundos.]

Observa tu corazón. Al inspirar imagina que esa energía lo rodea masajeándolo y relajándolo... Al espirar expande la sensación de relajación y bienestar como si fuera una onda expansiva por la habitación obsequiándote con palabras de buenos deseos y gratitud: «Me siento bien, estoy sano y feliz...».

Ahora imagina que el resto de la luz fluye hasta llegar a tus pies, llenando tu cuerpo... la luz también te rodea completamente por fuera, como si estuvieras dentro de una burbuja que te protege, que sana tu piel y que te relaja cada vez más...

Voy a contar hacia atrás del veinte al uno. Cada número te va a ayudar a profundizar un poco más en el estado de relajación, al tiempo que visualizas cómo bajas una escalera que te lleva hasta tu corazón...

Veinte... diecinueve... dieciocho... te sientes cada vez más relajado y tranquilo...; diecisiete... dieciséis... quince... tus piernas, tu tronco y tus extremidades están cada vez más y más relajados; catorce... trece... doce... con cada escalón que desciendes te sientes más profundamente relajado, más profundamente tranquilo, diez... nueve... ocho... más y más relajado...; siete... seis... cinco... más profundamente relajado, más profundamente tranquilo y relajado...; cuatro... tres... dos... estás más y más calmado, sereno...; uno... ya has llegado... estás veinte veces más profundamente relajado que antes.

Ordenas que se abra la puerta de tu corazón... Haz una respiración profunda y entra en un espacio lleno de luz. Desciendes por una escalera que te lleva hasta el corazón. Con cada uno de los diez escalones que desciendes, vas profundizando más en tu grado de relajación... Llegas a una puerta, la puerta de tu corazón y ordenas que se abra...

Entras en tu jardín... observa la belleza de éste... Respira... siente... invocas a la persona de la que te quieres despedir... la visualizas delante de ti, la recibes con cariño y le pides perdón por todo el daño que le hayas podido causar en esta vida... Respira... Ahora tú la perdonas por el daño que te ha causado cuando estaba viva... Respira...

[Pausa de cinco minutos.]

Le das las gracias por todo lo que te ha enseñado, por haber sido tu espejo... por todo lo que quieras, todo lo que querías haber dicho y no pudiste o quisiste... Respira... Le preguntas: «¿Tienes algún mensaje que quieras transmitirme a mí o a algún conocido?»

[Pausa.]

Le pides permiso para cortar o desconectar los cordones que hay entre ambos, ubicados en el plexo solar... Respira...

Dile cuánto la quieres, la bendices con amor y la dejas marchar rodeada de amor... Respira... Y visualizas cómo te desconectas de esa persona.

[Pausa de cinco minutos.]

Es el momento de despertar... Visualiza tres veces el número tres y comienza a sentir los pies y tu cuerpo... visualiza tres veces el número dos y respira... al tiempo que permites fluir por todo tu ser una sensación de paz... y visualiza tres veces el número uno y tras una respiración permítete sentir amor... Tras una respiración profunda, y cuando estés preparado... abre los ojos.

Mi futuro es

¿Cómo quieres que sea tu vida dentro de cinco, diez, quince años: en el futuro? ¿Te lo has planteado alguna vez? ¿Qué te mereces tener, ser o sentir? Te propongo una visualización en la que puedes ver cómo quieres tu futuro. Para ello:

1.   Siéntate de forma cómoda y céntrate en tu respiración.

2.   Visualiza tres veces el número tres, visualiza tres veces el número dos y visualiza tres veces el número uno.

3.   Imagina que es de noche, que estás plácidamente descansando en tu cama, y te dejas abrazar por el dios del sueño, Morfeo, quien te va a mostrar con imágenes mientras duermes el sueño profético de tu futuro. Para ello tienes que elegir cuántos años quieres avanzar hacia el futuro: diez, quince, cincuenta, cien.

4.   Permite que te muestre imágenes de ese momento, cómo se vive, cómo está la Tierra, cómo está distribuida la riqueza en la Tierra y en el mundo, cómo se arreglan los conflictos, si se han resuelto los grandes problemas que tenemos como el hambre, las guerras, la enfermedad, el desempleo o la pobreza. Observa si los seres humanos tienen inteligencia, voluntad y talento para seguir adelante y proteger la Tierra.

5.   Presta atención a las imágenes positivas, aprende de ellas, que sean un estímulo para utilizar tus capacidades y conseguir tu futuro soñado.

6.   Visualízate tú. Qué estás haciendo, cómo te sientes, cómo vives, a qué te dedicas. Tómate tu tiempo.

7.   Ahora vas despertando. Permite que las imágenes desaparezcan y conserva en tu memoria lo que has aprendido.

8.   Visualiza tres veces el número tres, visualiza tres veces el número dos y visualiza tres veces el número uno. Haz una respiración profunda y, cuando estés preparado, abre los ojos. Estírate.

9.   Escribe tu experiencia en una redacción cuyo título sea He tenido un sueño. Cómo te has sentido, cómo te has visto, cómo has contribuido a tu bienestar, etcétera.

10. Reflexiona. ¿Estás haciendo lo posible para construir ese futuro y alcanzar tu meta y tu bienestar?

Para recapacitar

Nacemos y llevamos de la mano nuestra primera pérdida.

El tema del duelo y cómo afrontarlo no tiene muchos adeptos. Es un tema triste e incómodo. Sin embargo, a pesar de los intentos de la mayoría de las personas por evitarlo, ignorarlo u obviarlo, todos lo conocemos y lo hemos «disfrutado» en mayor o menor medida.

Cada cambio, en mi opinión, es un pequeño duelo que supone dejar atrás una situación en la que nos sentimos seguros o casi seguros, y ahora nos aventuramos hacia otro horizonte del que no sabemos cuál va a ser el resultado. Tememos por ello: cambiar de trabajo, mudarnos de barrio, modificar nuestra apariencia o dejar una relación de pareja en la que no somos felices.

Me he dado cuenta de que mientras pasamos el tiempo navegando inmersos en ese mar de temores y dudas, haciendo verdaderos esfuerzos por vislumbrar un futuro mejor y más feliz, y nos preguntamos, si algún día alcanzaremos ese codiciado grial de la felicidad, se nos escapa entre los dedos el presente. Este momento. Tu momento.

Todas nuestras esperanzas de un trabajo o una casa mejor, de una relación de pareja en la que reine el amor, la aceptación, el respeto o en la que me sienta feliz, de tener una calidad de vida superior a la actual, se invierten en un futuro lleno de miedos, dudas, falsas creencias e incertidumbres. Mientras que este momento, que es lo único seguro que tenemos para disfrutar la felicidad, lo inundamos de conflictos y quimeras. Reconozcamos que no sabemos estar en el hoy. ¡Aprendamos de una vez!

Teniendo en cuenta la naturaleza tan pesimista que hemos engendrado en el pensar ante cualquier cambio, independientemente de su naturaleza, nuestra mente susurra: «seguro que será peor». Mensaje que nos inquieta y nos ayuda a permanecer tal y como estamos. Nos paralizamos como si nos hubieran hechizado. Seguro que tú eres una excepción. Te propongo aprender a desarrollar tu resiliencia o la capacidad de adaptación a los cambios, practicando la atención plena, es decir, prestando atención a todo lo que sucede en este mismo instante, saboreándolo, sintiéndolo, disfrutándolo.

Hace años que llevo observando, estudiando y buscando la forma de abordar el duelo y aliviar el dolor que se produce en nuestro interior. Creo que no tenemos práctica para saber aceptar y adaptarnos rápidamente a la nueva situación. Fíjate, en un tiempo casi récord, vivimos sentimientos y sensaciones muy intensas y opuestas: pasamos de estar felices a estar desilusionados o rotos de dolor, abatidos; de tener esperanza en un futuro a sólo ver oscuridad; de proyectar una vida a tener que vivir el día a día; de estar riendo a llorar desconsoladamente; de sentirnos seguros a sentirnos desprotegidos; de sentirnos el centro del mundo para alguien a sentir una aplastante soledad. ¡Qué intensidad! Parece que hemos vivido mil vidas en una y a veces nos puede con el cansancio, la apatía.

En ocasiones también me sorprende la reacción de cada persona ante el acontecimiento, así como la de los futuros terapeutas. Me explico. En los cursos que imparto en el Colegio Oficial de Psicólogos de Madrid sobre cómo afrontar la pérdida, me he encontrado que los alumnos muestran mucho interés en aprender una estructura de abordaje, detectar en cada momento en qué etapa están, para saber qué técnica aplicar. Pero he visto que pocos de ellos se interesan en cómo escuchar a la persona, en ser empáticos y sentir su dolor, su rabia, su tristeza, en acompañarles, comprender su sentimiento de culpabilidad, en cómo aparece el fantasma del miedo, y qué hacer con eso.

Creo que ante la inseguridad que nos invade, dejamos vagar a sus anchas a la razón, en un tema donde prima el sentimiento y la emoción. También arduos y desconocidos en su comprensión para muchos. Me sorprende el hecho de encontrar entre los alumnos y algunos pacientes la repulsa incondicional a tratar el tema del duelo desde la espiritualidad, no desde la religión, sin interesarse por el significado de ello o por lo menos por el método. Por ello he querido dejarlo claro en este libro, para que esa negativa ciega y sin sentido se despida con la práctica. Recordemos que somos seres humanos y espirituales por naturaleza, aunque no lo aceptemos, lo somos. ¿Por qué ir contra nuestra naturaleza si podemos sentir bienestar? ¿Por qué no elegimos vivir en el amor en lugar de en el temor? Como apuntaron los antiguos sabios, lo queramos o no, somos personas que buscan el equilibrio entre cuerpo y mente, espíritu y alma. ¿Por qué entonces ese exacerbado rechazo a aliviar el dolor que siente el alma y encontrar la paz utilizando la espiritualidad?

Son preguntas que vienen a mi curiosa cabecita cuando estoy delante de jóvenes estudiantes que supongo que están llenos de inquietudes y sedientos de sabiduría para ofrecer su ayuda a los demás. Entonces recuerdo mis comienzos, cuando ponía al límite la paciencia de mis profesores con preguntas sobre cómo, por qué y para qué, y debates que concluía con mi firme «Estoy parcialmente en desacuerdo con usted». ¡Qué santos!

Por ello he aprendido a estar abierta a todos los conocimientos y herramientas que lleguen a mis manos para poder aliviar el dolor, el desaliento y la desesperación de una persona que sufre, y no descartarlos antes de tiempo anteponiendo mis preferencias y tendencias como persona, antes que como terapeuta.

Ésta es la causa de escribir este libro. Para compartir lo que he asimilado durante años y satisfacer la necesidad que he detectado en los cursos: apoyarse en una estructura de abordaje. Pero sin perder de vista que de cada persona, cuando pide ayuda, debemos buscar su equilibrio entre mente, cuerpo y espíritu aliviando así su dolor y sufrimiento. No tiene por qué encontrarse en la primera fase, puede estar en cualquiera de ellas o tener un duelo enquistado. Pero mi obligación como terapeuta es:

1.   Escuchar.

2.   Aliviar.

3.   Elaborar.

4.   Ayudar a continuar su vida.

5.   Continuar nutriéndome de conocimientos y de la sabiduría que da la práctica.

Hasta ahora te he mostrado las técnicas que yo utilizo. Te invito a que las practiques si estás pasando una mala época.

A continuación me gustaría que leyeras los testimonios de casos reales que encontrarás en el siguiente capítulo. Han sido escritos por mis pacientes, con el anhelo de que si te ves reflejado en alguno de ellos, te des cuenta de que hay solución y esperanza. Tú también puedes superarlo tal y como ellos lo hicieron. Son personas muy valientes y no tengo suficientes palabras de agradecimiento para ellos, que tuvieron fe en mí y en los ejercicios que les proponía para superar su pérdida.

ME INQUIETA

Me gustaría que también reflexionáramos juntos sobre un tema que personalmente me preocupa. Con la evolución de la civilización se han dado grandes cambios. Somos más intolerantes, tenemos mal genio. Somos más agresivos, nos hemos transformado en jueces. ¿Por qué no moderamos nuestros juicios? Posiblemente nos sentiremos más felices. Seamos más indulgentes y flexibles en las situaciones en las que sin darnos cuenta somos severos, y vamos a ver las cosas tal y como son, para aprender a aceptarnos a nosotros y a los demás, así como a los cambios que se produzcan en nuestra vida. Esto nos va a dar la oportunidad de poder afrontarla y buscar la solución.

Otro cambio que llama mi atención es la forma de morir y de afrontar la muerte. En mi opinión, actualmente la muerte suele ser rechazada, parece que se contagia. Podemos pensar que va a tardar tiempo en visitarnos o la esperamos con miedo, distancia, preocupación, y sólo en algunos casos con aceptación. La sentimos como algo lejano, que les sucede a los otros, por lo que se oculta y se silencia. Por ello, hay muchas personas que optan por proteger al moribundo o al enfermo grave, ocultándolo hasta el final. Restándole así la posibilidad de hablar de sus miedos y sus necesidades, lo cual no es bueno, pues no le permitimos partir en paz.

La defunción, en general, ha pasado de ser un espectáculo público a ser un acontecimiento privado, íntimo, en el que a veces ni si quiera los más cercanos saben o quieren expresar su dolor ante las miradas miedosas y avergonzadas de los que allí están. Sí, se ha ganado en privacidad, pero a costa, en algunas ocasiones, de la soledad y la incomprensión, así como del no compartir. El duelo, por su parte, ha perdido su valor de antaño y prácticamente ha desaparecido.

No sé si tú, amigo lector, lo has podido comprobar, pero yo recientemente he visto cómo ante una situación de despedida a un ser querido, las personas se distraen hablando de la situación social, económica, del partido de fútbol o de la última tendencia en tecnología. En lugar de estar centrados en el dolor que sentimos ante la despedida de ese ser querido. Creo que hay que aprovechar esa oportunidad para decir adiós y estar presente con todos los sentidos, practicar la atención plena, decir lo que no dijimos, para así apaciguar el padecimiento.

Parece que estos cambios son producto de la evolución de la sociedad: la urbanización, el progreso de la tecnología, la medicalización de la enfermedad y de la muerte, y como consecuencia, la simplificación o desaparición de los ritos, la ruptura de los lazos sociales.

Pero debemos recordar que los rituales funerarios, las ceremonias, las plegarias, las prácticas de curación, de meditación y los consejos sobre cómo afrontar el duelo, son recursos que brindan un tipo de apoyo social y emocional para los que sienten dolor por una pérdida. Estimulan la liberación o la contención emocional, la superación del hecho negativo a través de la fe, de las plegarias, de la meditación, del ritual, de las creencias sobre la vida y la muerte, cuyo único objetivo es que el que sufre pueda superar su malestar y aumentar sus sentimientos y actitudes positivas que potencien el bienestar psicológico, afectivo y espiritual.

Como describe el doctor Jaime Sanz Ortiz, jefe del Servicio de Oncología Médica y Cuidados Paliativos del Hospital Universitario Marqués de Valdecilla, de Santander, uno de los problemas actuales de la medicina es que se ha superado el paréntesis histórico producido por el extraordinario desarrollo científico-técnico de la medicina curativa y hemos vuelto a tocar fondo. El médico científico-técnico, con atención exclusiva para la curación, se encuentra desarmado, desinformado e incapacitado para ayudar a la familia en la que uno de sus miembros está abocado a una muerte próxima. Cuando no puede alargar la vida del paciente no sabe, en muchas ocasiones, cómo actuar. Yo prefiero, en este caso, los tiempos pasados, donde se debía velar por el que ya no está y llorar, para liberar tu alma de esa presión y tristeza, para dar paso al desprendimiento del apego.

Con la aparición en escena de la filosofía de los Cuidados Paliativos, se plantea otra forma de afrontar la muerte. Se orienta como un trabajo interdisciplinar en el que prima brindar al paciente y a su familia una atención «holística», es decir integral y humana; presenta la necesidad de potenciar la comunicación entre la persona enferma, el personal sanitario y la familia. Reconoce la conveniencia de los acompañamientos para que nadie muera solo y recupera el duelo como modo de canalizar el dolor. ¿Por qué no extender estos cuidados al resto de los moribundos y al resto de las pérdidas?

Creo que haríamos bien en recuperar algunos aspectos positivos que se han perdido en el transcurso del tiempo, como las despedidas, los acompañamientos, la demostración de sentimientos y emociones, y sensibilizar a la sociedad para dirigir las investigaciones, no sólo hacia nuevas técnicas y fármacos, sino también hacia procedimientos y habilidades que permitan mejorar la calidad en la atención prestada. Así, los recursos que proporcionan la alta tecnología y el progreso no sólo irán dirigidos a mitigar el dolor y prolongar la vida, sino a humanizar la sanidad.

Con la pérdida de mi abueli, al tiempo que escribía este libro, he podido experimentar en primera persona que retomar todo lo que acabo de decirte y practicar los ejercicios y las meditaciones que he incluido, me ha ayudado a aliviar mi pena. Quizá de una forma más templada de lo que pensé. Incluso me atrevería a decirte que he conseguido situar los sentimientos y las emociones en su casa.

Por supuesto, resta decir que añoro su presencia, su mirada, sus terapéuticos abrazos, su anciana y cálida voz, sus consejos, sus clases de geografía e historia, su peculiar forma de ver la actualidad y de relatar sus opiniones, el amor que me transmitía... Pero mi corazón está tranquilo.

Morimos..., y nos lleva de la mano nuestra «vieja amiga» la pérdida.

El llanto del desierto, de Paulo Coelho

En cuanto llegó a Marrakech, el misionero decidió que todas las mañanas daría un paseo por el desierto que comenzaba tras los límites de la ciudad.

En su primera caminata, vio a un hombre estirado sobre la arena, con la mano acariciando el suelo y el oído pegado a tierra.

«Es un loco», pensó.

Pero la escena se repitió todos los días, por lo que, pasado un mes, intrigado por aquella conducta extraña, resolvió dirigirse a él. Con mucha dificultad, ya que aún no hablaba árabe con fluidez, se arrodilló a su lado y le preguntó:

—¿Qué es lo que usted está haciendo?

—Hago compañía al desierto, y lo consuelo por su soledad y sus lágrimas.

—No sabía que el desierto fuese capaz de llorar.

—Llora todos los días, porque sueña con volverse útil para el hombre y transformarse en un inmenso jardín, donde se puedan cultivar las flores y toda clase de plantas y cereales.

—Pues dígale al desierto que él cumple bien su misión —comentó el misionero—. Cada vez que camino por aquí, comprendo mejor la verdadera dimensión del ser humano, pues su espacio abierto me permite ver lo pequeños que somos ante Dios.

»Cuando contemplo sus arenas, imagino a los millones de personas en el mundo que fueron criadas iguales, aunque no siempre el mundo sea justo con todas. Sus montañas me ayudan a meditar. Al ver el sol naciendo en el horizonte, mi alma se llena de alegría, y me aproxima al Creador.

El misionero dejó al hombre y volvió a sus quehaceres diarios. Cuál no fue su sorpresa al encontrarlo a la mañana siguiente en el mismo lugar y en la misma posición.

—¿Ya transmitió al desierto todo lo que le dije? —preguntó.

El hombre asintió con un movimiento de cabeza.

—Y ¿aun así continúa llorando?

—Puedo escuchar cada uno de sus sollozos. Ahora él llora porque pasó miles de años pensando que era completamente inútil, desperdició todo ese tiempo blasfemando contra Dios y su destino.

—Pues explíquele que, a pesar de que el ser humano tiene una vida mucho más corta, también pasa muchos de sus días pensando que es inútil. Rara vez descubre la razón de su destino, y casi siempre considera que Dios ha sido injusto con él. Cuando llega el momento en que, finalmente, algún acontecimiento le demuestra por qué y para qué ha nacido, considera que es demasiado tarde para cambiar de vida, y continúa sufriendo. Y, al igual que el desierto, se culpa por el tiempo que perdió.

—No sé si el desierto me escuchará —dijo el hombre—. Él ya está acostumbrado al dolor y no consigue ver las cosas de otra manera.

—Entonces vamos a hacer lo que yo siempre hago cuando siento que las personas han perdido la esperanza. Vamos a rezar.

Ambos se arrodillaron y rezaron; uno se giró en dirección a La Meca porque era musulmán, el otro juntó las manos en plegaria porque era católico. Cada uno rezó a su Dios, que siempre fue el mismo Dios, aunque las personas insistieran en llamarlo con nombres diferentes.

Al día siguiente, cuando el misionero retornó de su caminata matinal, el hombre ya no estaba allí. En el lugar donde acostumbraba a abrazar la arena, el suelo parecía mojado, ya que había nacido una pequeña fuente. En los meses subsiguientes, esta fuente creció y los habitantes de la ciudad construyeron un pozo en torno a ella.

Los beduinos llaman al lugar «Pozo de las lágrimas del desierto». Dicen que todo aquel que beba su agua conseguirá transformar el motivo de su sufrimiento en la razón de su alegría, y terminará encontrando su verdadero destino.

Testimonios

Como lo anuncié, quiero compartir contigo las experiencias de afrontamiento de duelo que he tenido la suerte de guiar, acompañar y compartir con algunos de mis pacientes. Si estás en una situación de pérdida, sea cual sea, quizá te puedan ayudar proporcionándote una idea o una esperanza para continuar viviendo con calidad de vida. He seleccionado casos distintos de pérdidas. Por fallecimiento. Por desamor. Por miedo a crecer Por la culpa. Doble duelo.

Recuerda que siempre hay solución y esperanza, sólo hay que encontrarlas.

DUELO POR LA PÉRDIDA DE UN SER QUERIDO

La primera carta, es de A., una mujer joven de 30 años con estudios, culta e inteligente, con una gran fuerza de voluntad por superar, entre varias cosas, los abusos sexuales en la infancia, un acompañamiento a la enfermedad terminal de su mamá, el cáncer, y su posterior fallecimiento en el mes de febrero de 2008.

Es una carta fruto de uno de los ejercicios que propongo en la consulta y que forman parte del duelo, que consiste en la escritura diaria de cartas a la persona que ya no están físicamente a tu lado. Le escribes todo lo que no te atreviste a decirle en vida, así liberas parte del sentimiento de culpa, de rabia y de impotencia. A. aprendió a sentirse «más humana» una vez que reconoció lo duro de convivir con una enfermedad terminal y cómo esto afectó su joven vida.

Hola, mamá:

Hace ya tiempo que no te escribo, pero a pesar de ello no pasa un solo día sin que piense en ti.

Leyendo mi cuaderno de ejercicios he visto que Esther me pidió en una de las sesiones que escribiera todo lo que he aprendido de ti en todo este tiempo. Pues resulta, mamá, que haciendo la meditación del perdón contigo, me he dado cuenta de una cosa y es que soy humana. Durante mucho tiempo no me he permitido mostrar mis emociones por miedo a que las rechacen, las juzguen, tanto a mis reacciones como a mí. Estaba haciendo la meditación y me estaba perdonando cuando sentí la necesidad de liberar ciertas emociones, y es que tu enfermedad nos trajo tanto cosas malas como buenas. Y una de ellas es el sentimiento de contradicción o la tantas veces aparecida culpa; yo te cuidé lo mejor que pude e incluso la enfermedad nos unió mucho más, pero también hubo otra faceta de la que nunca he hablado y menos a ti; pues sí, había veces que me cansaba, hasta me hastiaba el llegar a casa y saber que me iba a encontrar con lo mismo: hacer la cena o la comida, darte de comer, darte las medicinas, verte vomitar, verte sufrir, verte adelgazar. No sólo sufría viéndote y por no poder ayudarte, sino que también hubo momentos en los que me cansó tu enfermedad.

El decir esto me angustiaba porque me hacía sentir mala persona. Ahora sé que no, pero también quiero que lo sepas tú: simplemente soy humana. Hubiera dado cualquier cosa porque no te hubieras puesto enferma, también quiero que sepas que hubo muchísimos momentos de complicidad, de amor, de entrega, de aprender, que tuvimos y que no los cambiaría por nada, pero también hubo muchos momentos de cansancio, de hartura, de flaqueo de fuerzas, de revelarme contra la situación que vivimos.

Ahora sé que son dos caras de la misma moneda y que esto no me hace peor persona. Empiezo a sentir que soy humana y que tenemos que seguir trabajando en esto para integrar y hacer desaparecer por completo ese sentimiento de culpa.

Mamá, te quiero y si acaso puede ser cada día más.

Siempre juntas, tu A.

DUELO POR UN DESAMOR

La siguiente carta pertenece a una mujer, E., de 37 años. Cuando nos conocimos ella tenía 35. Su seudoseguridad, autocontrol y total desorientación, unidos al profundo dolor por un desamor, hicieron brotar de mi corazón sentimientos de cariño, comprensión y paciencia. Pues debido al sufrimiento, ella sólo quería controlar todos los acontecimientos que sucedieran en su vida. Incluso sus propios sentimientos. Me hizo recordar cuán vulnerables podemos llegar a ser si no nos permitimos aceptar nuestros sentimientos y emociones. Gracias a su trabajo, valentía y ganas de aprender, actualmente disfruta del timón de su barco y es ella quien decide hacia dónde quiere ir disfrutando de todas las emociones y sentimientos que se encuentra en su mar, que es la vida.

Descongelar el pollo... Siempre me acordaré del día que Esther me ayudó a descongelar mi corazón, mis manos, mi cuerpo. No me olvido de la primera vez que me miré a los ojos en el espejo, y éstos no reflejaban miedo y tristeza en lo más hondo. Ni la primera vez que asombrada dije «siento que...» en lugar de «pienso que...», la primera vez que respiré bien hondo o cuando envié llorando un mensaje a Esther porque al fin había amanecido con la menstruación, (tras dos años sin tenerla) que conseguí recuperar meditando y aceptando mi feminidad.

Ella me acompañó en la aventura de conocerme y me enseñó a aceptarme exactamente tal y como soy.

Fui por una cuestión de desamor y rechazo, y en realidad descubrí que yo era la primera que me rechazaba y no me quería nada. Me enseñó a meditar, a conocer y a hablar con mi niña interna. Poco a poco fui descubriendo mis verdaderos propósito y objetivos de vida, y lo que de verdad valoro de mí y de la persona que quiero tener a mi lado. Y me ha enseñado las herramientas para seguir el camino sola, al mar.

¡Gracias!

PÉRDIDA DE LA NIÑEZ: EL MIEDO A CRECER

Continuamos con mi paciente más joven, la llamo «mi niña». Ya han pasado cinco años desde nuestro primer encuentro, ¡cómo pasa el tiempo! Fue un encuentro muy dulce. Recuerdo que sus grandes y azules ojos transmitían mucho miedo, inseguridad y necesidad de cariño. Su cuerpo estaba encorvado a pesar de su juventud, tenía miedo de ser vista por los demás, a pesar de ir vestida toda de negro, I. era como un cachorrillo asustado, que no quería crecer por su miedo a un gran misterio para ella: la vida.

Actualmente, es una mujer encantadora. Su cuerpo sólo se encorva cuando carga con la mochila llena de libros que utiliza en la universidad, ha equilibrado su apetito, disfruta de sus relaciones con sus amigos, de su pareja y ha variado incluso los colores de sus modernas ropas. Ahora sonríe cuando va a su trabajo, sonríe cuando aprende y descubre algo nuevo que la vida pone en su camino, y se emociona. Sus ojos transmiten la felicidad y satisfacción de un trabajo bien hecho y de seguir descubriendo el misterio de la vida. Es una campeona y una buena compañera de camino.

Para contar esta experiencia, creo que voy a tener que ir muchos años atrás. Para que os hagáis una idea, ahora tengo 24 años y se puede decir que mi inseguridad empezó a mostrarse en la escuela, cuando yo tenía unos 14. Lo cierto es que hacía ya un par de años que mis compañeros se reían y se metían conmigo por estar gordita, pero algo hizo que empezara a tomarme más en serio esas palabras. Creo que fue ver que también personas a las quería me hacían daño con esos comentarios, personas que se supone que te aceptan tal y como eres, que no sólo ven tu físico porque se supone que te quieren así.

Ya podréis imaginar cómo terminó todo: dejé de comer a los 15 o 16, después de muchas lágrimas y muchas frases de autocastigo y autodesprecio. Había hecho yo qué sé ya cuántas dietas, y tras hacer un trabajo sobre la anorexia y la bulimia en clase de ética, pensé que ese modo era más rápido. Estaba segura de que yo podría controlarlo y no enfermar. Por supuesto, me equivoqué. Al principio dejé de comer por épocas, para que mi familia no lo notara. Y estuve así años, perdiendo peso poco a poco.

A los 18 empecé la universidad y con ella mis anginas mensuales. Cada vez que me venía la menstruación, me ponía enferma y con mucha fiebre. Me llevaron a distintos médicos y la única opción que me daban era quitarme las amígdalas, a lo que yo me negué. Así que cada dos por tres recibía una buena inyección de defensas, dolorosa y nada útil.

En la facultad veía a chicas delgadísimas y guapísimas con grupos de gente, y yo sólo tenía a una chica con la que compartir la vida universitaria. Terminé pensando que sólo delgada conseguiría que más gente se fijara en mí.

En el verano de 2003, a mis 19 añitos, me di cuenta de que había perdido el control. Cada vez quería bajar más de peso y era incapaz de mirarme a un espejo, sólo lo hacía lo estrictamente necesario y la mayoría de las veces, acababa insultándome. Llegué a odiar mi cuerpo y terminé tomando laxantes porque me veía la tripa hinchada. Fue entonces, cuando me di cuenta de que necesitaba ayuda, que se había convertido en una obsesión y que había perdido en lo que consideraba «un juego».

Por suerte, una compañera de trabajo de mi madre resultó ser psicóloga. Antes de ir, recuerdo que mi madre me avisó que Esther no era como un «psicólogo normal», que sus sesiones eran algo diferentes y que debía tener la mente abierta. Acepté y es una experiencia maravillosa.

Recuerdo mi primera sesión. En ella me reencontré con mi niña interna y fue muy emotivo. Tengo que reconocer que lloré muchísimo, pero fue porque noté como si mil barreras se rompieran, noté calor y protección, noté libertad y alegría. Salí de la sesión sin estar muy segura de lo que había pasado, no terminaba de creerme lo que acababa de sentir gracias a una meditación. Desde entonces, sigo con Esther, descubriéndome poco a poco y aprendiendo a quererme y a aceptarme exactamente tal y como soy, gracias a su ayuda y a las técnicas con las que trabaja.

No puedo decir que el comienzo fuera fácil. Yo empecé pensando que mi único problema era tener un trastorno de alimentación, y resultó que eso sólo era la parte que se ve del iceberg.

Según avanzaban las terapias, más duras se me hacían. Cada vez veía más y más miedos, había veces que quería rendirme, es difícil ver cuántos sentimientos negativos has conservado en tu interior, y sobre todo es difícil liberarte de ellos. Llegué a arrepentirme de haber empezado la terapia, pensaba que si no hubiese aprendido a conocerme, no habría sido consciente de todos esos miedos y que podría haber sido feliz a pesar de ellos. Pero ésa era la salida fácil, era una forma de huir de las cosas a las que no quería enfrentarme, era otro miedo que superar. Y más tarde o más temprano, tendría que hacerle frente.

Recuerdo que me daba miedo incluso la idea de tener muchos miedos. No me gustaba reconocerlos ante la gente y tuve una fase en la que intentaba mostrarme inderrumbable y no compartía muchos sentimientos porque me hacía sentir vulnerable, a lo que Esther me decía: «Ser vulnerable es parte del ser humano».

Sin embargo, lo más difícil de ser consciente de lo que sientes es ver que eres tú quien te ha subestimado, la que más daño se ha hecho con frases negativas, insultos y dudas. Durante un tiempo incluso me guardé rencor por ver cómo me había tratado. Tuve que practicar una meditación que tiene como finalidad perdonarme a mí misma o a otras personas, por todas esas acciones y palabras que me habían dañado de algún modo.

La técnica más dura para mí ha sido la del espejo, sin lugar a dudas. Tenía que ponerme delante de mi reflejo, mirarme a los ojos y decirme: «Me amo y me acepto exactamente tal y como soy». Esa frase provoca una reacción interna, un sentimiento que puedes distinguir en tus ojos y tu cuerpo, un sentimiento que va evolucionando junto contigo en la terapia. En mi caso, al principio no veía nada, me resistía a mirar dentro de mí. Pero con el tiempo, mi cuerpo me mostraba cosas negativas como tristeza, miedo u odio hacia mí misma, hasta que poco a poco me fue mostrando aceptación y cariño.

Yo tuve que empezar con un espejo de cara, porque me resultaba demasiado duro mirarme de cuerpo entero, sobre todo la idea de hacerlo desnuda. Tardé mucho tiempo en identificarme con mi reflejo y en ser capaz de pararme delante y mirarme tranquilamente sin acabar con ansiedad o sin insultar a mi cuerpo. Tengo que decir que ya puedo mirarme en los espejos, incluso me he vuelto un tanto coqueta y alguna vez me observo en los escaparates de las tiendas. Pero sobre todo, me identifico con la imagen del espejo. Muchas veces me miro y me digo a mí misma que soy maravillosa. Incluso alguna vez me pongo a bailar o a hacer el tonto mientras me miro. Os aseguro que anima.

Antes de ir a terapia, yo nunca había oído hablar de la somatización de una forma tan global. Yo pensaba que las personas estresadas podían acabar teniendo una úlcera, pero no entendía hasta qué punto una persona puede mostrar sus sentimientos mediante una enfermedad física. Cuando Esther me dijo que yo estaba somatizando no me lo creí. Me explicó que mis frecuentes anginas se debían a mi miedo a crecer, también conocido como síndrome de Peter Pan. Esto provocaba que yo rechazara mi menstruación, ya que simboliza el paso de niña a mujer; y así conseguía a la vez la atención y el cariño de mis padres, como cuando era pequeña y me ponía con mucha fiebre, reforzando aún más esa parte de mí que quería estancarse en la niñez, donde te sientes tan protegida. Era la idea más rara que había oído en mi vida, pero confié, decidí dar una oportunidad y llevé a cabo unas meditaciones de autoprogramación, para eliminar ciertas asociaciones negativas aprendidas. El resultado me convenció definitivamente de que estas técnicas funcionaban: dejé de tener anginas.

Pero claro, no somatizar algo no significa que no exista, así que también tuve que trabajar ese miedo a crecer, a las responsabilidades, a pensar que los problemas de un adulto no son como los de un niño y que los tendría que superar yo sola. Ahora me siento bien cada vez que pienso en que con 24 años ya se me considera una mujer. No tengo prisa por crecer, pero tampoco tengo miedo.

La verdad es que hacía mucho que no me paraba a pensar en todos esos años, y me resulta increíble llevar ya cinco de terapia. Pero cuando miro hacia atrás y veo cómo era antes, cómo sentía, cómo me comunicaba, y me veo ahora, comprendo que llevo mucho camino andado. He superado muchos baches, pérdidas, miedos e inseguridades; estoy aprendiendo a quererme con mis puntos fuertes y mis puntos débiles, con mis errores, con las partes que más me gustan de mí y las que menos; he aprendido a sentir, a reconocer lo que siento y a hablar de ello; entre muchas otras cosas. Pero sobre todo, he aprendido que me queda mucho por aprender, que nunca dejaré de hacerlo y que no me voy a rendir, porque todos nos merecemos seguir buscando la felicidad y la paz interior.

En un resumen rápido, os diré que hoy en día me siento mucho más segura de mí misma, más preparada para enfrentarme a las cosas que me lleguen, ya sea sola o acompañada; ahora acepto mi cuerpo, no me torturo, me gusta la persona que soy y haber vivido las experiencias que me han tocado, me he librado de asociaciones negativas y soy mucho menos extremista; me atreví a buscar empleo, he conseguido continuar con mis estudios, conocer a gente nueva y mantener una relación estable sin agobiarme con el futuro. Soy mucho más feliz. No soy una mujer nueva, soy la misma, sólo que más fiel a mí misma.

Así que recomiendo que os deis una oportunidad, vale la pena. Quizá paséis momentos difíciles o incluso épocas, pero estaréis orgullosos de haber luchado por vosotros mismos.

Para mí ha sido un camino intenso y sé que seguirá siéndolo.

Esther, gracias por esta oportunidad y todas las que me has enseñado a ver.

Besos.

LA CULPA

J. es una paciente que apareció en mi vida acompañada de la mano incondicional y desesperada de su madre. Sus grandes ojos estaban revestidos por el sufrimiento generado por la pérdida de la esperanza y la fe de recuperar de alguna forma su vida anterior, su persona, su Yo; todo ello bajo el influjo de los fuertes tranquilizantes proporcionados por el psiquiatra. Parecía un silencioso fantasma, reflejo de la mujer que había sido a sus 26 años. Actualmente esos grandes ojos han recuperado el brillo, la felicidad y la esperanza que en ese momento estaban ocultas tras el velo del miedo y el peso de la culpa. Ahora cultiva su confianza en mí y no en la ilusión de escapar de cualquier forma de este mundo que, en el pasado, la aterraba. Ha recuperado la ilusión por su trabajo y es feliz junto a su pareja. Este relato lleno de esperanza es mi regalo para ti. Disfruta tu presente.

Hoy me siento feliz, soy una persona que cada día se levanta con ilusiones nuevas, pero no siempre ha sido así. Recuerdo cuando llegué a tu casa el día que nos conocimos, tenía los ojos hinchados de llorar, reflejaban una tristeza profunda que sentía en cada poro de mi piel, los dos peores años de mi vida acababan de pasar, llevaba un pesado saco de culpa cargado a mi espalda, tenía el corazón helado por la soledad que sentía y una capa de miedos me rodeaba por completo.

Te conocí gracias a una amiga, la habías ayudado en un momento complicado de su vida y me aconsejó que fuera a verte; sus palabras me ayudaron a decidirme, ¿qué tenía que perder?

Cuando me abriste la puerta recuerdo las ganas de llorar y el deseo de echarme a tus brazos como una niña pequeña. Me gustó entrar en tu mundo lleno de brujitas y de hadas, me sentía cómoda sentada en tu sofá. Tus palabras eran cariñosas y la confianza empezó a aflorar, enseguida me di cuenta de que eras diferente y me gustaba. Las consultas siempre me han resultado tan frías: tener que abrir mi corazón a una persona que se sienta tras una mesa en una habitación vacía de paredes blancas y luz intensa no está hecho para mí. Mientras me hacías preguntas no dejaba de llorar, cuando me contaste que tú habías pasado por algo así un rayito de esperanza entró en mi corazón.

Comenzamos a vernos todas las semanas y mis primeros miedos y culpas empezaron a salir a la luz. Hacía dos años había comenzado con episodios de ansiedad muy fuertes. Cada día me despertaba sintiendo que me faltaba el aire, no podía entrar en el metro sin que mi padre estuviera a mi lado, recuerdo un día que me levanté y me ahogaba, me ahogaba... no podía respirar... me llevaron a urgencias y de urgencias al psiquiatra. Salí de la consulta con recetas para orfidal y lexatin y con una frase grabada en mi cabeza: «Una persona ansiosa lo es toda su vida y responderá siempre de la misma manera». No podía creer que con 25 años mi vida estuviera condenada a aquello. A duras penas y con mucha ayuda de mis padres fui pasando ese año y la ansiedad fue remitiendo, justo hasta el momento en que mi pareja y yo lo dejamos. Sin saberlo, una gran culpa pesaba sobre mí: no había superado aquella ruptura. Me pediste que escribiera una carta de despedida a esa persona y que trabajara el perdón en mi escenario interior conmigo y con mi expareja.

El perdón me ayuda cada día desde entonces. Ha habido momentos en los que me he sentido culpable por cada cosa que hacía, por actuar o decir algo, por tener ataques de ira en casa, por estar de baja, por mirarme a los ojos. Pedirme perdón y perdonarme; mirar a los ojos a otra persona, pedirle perdón y perdonarla han conseguido aliviar mi alma y aligerar la carga que llevaba sobre mí. Los ataques de ansiedad que habían vuelto a aparecer, desaparecieron y he dejado de necesitar esa cajita de orfidales que siempre llevaba en mi bolsa. Hace apenas tres meses me di cuenta que, cuando un atisbo de ansiedad aparece, es porque me encuentro agobiada por algo o muy cansada. Me has enseñado a escuchar mi cuerpo. Ahora me relajo, descanso, afronto la situación que me agobia y así la sensación de asfixia desaparece.

Nunca te lo he dicho, pero para mí eres como Campanilla, un día me cogiste de la mano y me llevaste volando a Nunca Jamás. Allí estaba mi niña interior esperándome. Ella es mi pequeño Peter Pan, esa parte de niña que siempre quiero tener dentro y que había perdido hasta que me ayudaste a encontrarla. Al principio solamente podía volar cuando tú estabas conmigo. Cuando estaba sola me costaba mucho porque estaba muy triste y esa tristeza me pesaba demasiado, pero poquito a poco conseguí encontrarme con ella. Nunca Jamás es precioso, es nuestro lugar secreto. Cada vez que voy experimento algo nuevo, veo que ha florecido un naranjo precioso o noto un olor diferente..., mi pequeña siempre está esperándome. Al principio estaba triste, cabizbaja y apenas me miraba a los ojos, pero al pasar los meses, su tristeza se convirtió en alegría y sus ojos comenzaron a desprender amor, poco a poco estaba volviendo a ser yo misma.

Con ella aprendo cuáles son mis miedos. El primero que salió a la luz fue la soledad. Nunca he estado sola, pero en este último año de mi vida no he dejado de sentir ese gran vacío. Sentía la necesidad de tener alguien que me cuidara, que me quisiera, que estuviera pendiente de mí, ni siquiera me había planteado cómo era la persona que quería a mi lado. ¿Recuerdas cuando hice la primera carta de la pareja? No sé cuántas habré hecho ya. Me ha ayudado mucho pararme a pensar qué necesito y qué cualidades quiero en la persona con la que comparta mi vida. A medida que yo misma me he ido cuidando, valorándome y queriéndome, he sentido menos la necesidad de que alguien tenga que hacerlo. Mi niña interna me dice qué necesita, qué le gusta, qué siente. Nunca me he conocido tan bien como estoy empezando a hacerlo ahora.

A medida que el año ha ido avanzando nuevos miedos y obsesiones han ido apareciendo. Me siento más tranquila tras ponerles cara. Algunos son miedos que todos tenemos, como la enfermedad, pero no es algo que ahora no me deje vivir.

A pesar de todos mis avances, siento que todavía me queda mucho camino por andar. El espejo aún se me resiste, pero sé que puedo con ello, gracias a ti sé que no soy una persona condenada a la ansiedad ni a la depresión. Hemos hablado sobre el tema y ver que vas dando pasitos para salir del túnel, hace que la confianza en uno mismo aumente y que me vea capaz de ir superando otras situaciones.

Cuando miro atrás me siento muy bien, veo que ahora me conozco mejor, tengo más claro lo que quiero y cuáles son mis prioridades en la vida. Lejos de sentirme triste por haber pasado por algo así, me siento afortunada porque ha sido una época de autoconocimiento y de crecimiento personal.

Quiero darte las gracias por haber sido mi Campanilla y enseñarme el camino. Hoy vuelvo a ser Yo, y eso es lo mejor que me ha pasado.

DOBLE DUELO

El siguiente testimonio es de F., una bella mujer tanto en el interior como en el exterior. En aquellos momentos ella no lo sabía, sólo le preocupaba mantener impecable su atractivo aspecto físico, el cual se veía empañado por una oscura nube de tristeza, rabia y falsa felicidad. A su espalda llevaba el fallecimiento repentino de su padre, el traslado de domicilio y de trabajo y una tortuosa ruptura sentimental. Pero mejor lee su relato. Al final renació su sentido del humor y su sonrisa volvió a ser sincera. Recuerda que todavía son posibles los finales felices. Nunca pierdas la esperanza, ella no lo hizo.

Atravesar una crisis abre una oportunidad para arraigarse al nuevo lugar y salir fortalecido. Al mismo tiempo la experiencia negativa de perder a un ser querido abre un abanico de posibilidades de crecimiento personal. Ésta es la reflexión a la que he llegado después de casi cuatro años y con la ayuda de Esther.

Me parecía increíble poder escribir este relato siendo consciente del sentimiento ambiguo que despierta en mí una contrariedad entre aquellos recuerdos amargos y la satisfacción personal de haber sido capaz de armonizar mi situación interna y externa, frente a una nueva realidad totalmente diferente que me tocaba vivir.

Cuando el 5 de octubre recibo la llamada de mi madre desconsolada gritando que mi padre nos había dejado por causas desconocidas, mi mente quiso desconectarse por completo. Un shock emocional invadía mi cuerpo con una mezcla de conmoción e incredulidad: «esto no me podía estar pasando a mí». De los tres primeros meses apenas guardo recuerdos, las pastillas me ayudaron a ver una realidad disfrazada que poco tardaría en ver la luz. Las primeras sensaciones que afloraron fueron de odio, de desconcierto. No entendía por qué la vida era tan cruel de nuevo con mi familia, después de una serie de fallecimientos consecutivos y traumáticos: mis dos tíos y mis abuelos. No entendía por qué mi padre había decidido marcharse y dejarme aquí sola, desprotegida. Toda la culpa la tenía él, que ni siquiera me había dejado despedirme: «si me quería tanto como él decía, no se habría ido», pensaba. A veces era mejor no recordarlo, porque el recuerdo sólo me ahogaba; prefería olvidar el pasado, poner un parche en mi vida siempre era lo más cómodo. Ahora veo claro que no le había perdonado. Esta opción sólo afianzaba más mi rebeldía e inseguridad frente a la nueva vida irreal que me tocaba vivir.

El tiempo pasaba y el mal sueño era una realidad. La vida no era tan feliz como nos la hacen ver desde pequeños. La burbuja en la que me mantuvieron mis padres durante tanto tiempo había explotado. Pero yo me negaba a salir de ella. Cuando empecé a ser consciente de la desesperación y el desconsuelo que me invadía, decidí ponerme en manos de un profesional. Así fue cómo me presentaron a Esther, y en cierta manera desesperada, me puse plenamente en sus manos. Era consciente de que yo sola no podía salir adelante, la vida había perdido su entusiasmo. Mi vida no tenía sentido sin mi padre. Él era el cabeza de familia, todo giraba en torno a él. A raíz de la pérdida de mi tío Antonio, adquirió más protagonismo en la familia con un rol protector, responsabilidad que sin duda le fue asfixiando. Yo era su hija única, su niña mimada, su ojito derecho, su chiquilla, calificativos ya sin sentido.

Completamente «desnuda» llegue a Esther. Al principio de empezar con los ejercicios sólo era capaz de mostrar una sensación de rechazo. La utilización de técnicas diferentes e innovadoras provocaba cierta desconfianza y en algunos casos derrumbamiento. Mi bloqueo era tal que me impedía ver más allá. Mi rebeldía afloraba y en determinados momentos mostraba mi negativa para hacer ciertos ejercicios porque no veía resultados inmediatos. Estaba claro que la impaciencia no me dejaba entender la finalidad de los mismos.

Al mismo tiempo y sumida en un profundo agujero, solicité el cambio de trabajo de Guadalajara, donde en aquel momento residía, a una sucursal más cercana donde poder dedicarle más tiempo a mi madre. Guadalajara pasó al recuerdo como mi primer lugar de independencia fallido. Allí todo era perfecto.

Ahora el problema era doble, no sólo había perdido a mi padre, sino que tenía que ser capaz de adaptarme a mi nuevo sitio, a unos compañeros nuevos y a una manera de trabajar completamente diferente. Todo ello con una apatía y frialdad que me caracterizaba de manera notoria en esa época y que a su vez era reforzada día a día. Si no era suficiente, a todo esto se sumó la ruptura con la pareja que mantenía por aquel entonces desde hacía casi siete años, con la que no tenía ninguna expectativa de futuro.

Mi vida se había resquebrajado por completo, era un rompecabezas, no me sentía capaz de encajar las piezas, si yo no ponía de mi parte. Fue entonces cuando me empecé a obsesionar con el trabajo como vía de escape a mis problemas, práctica muy común en el ser humano como salida de emergencia ante cualquier dificultad o bache temporal.

La frase «todo está bien» adquiría mayor importancia, la usaba para todo, como hizo mi padre en su día. Pero creerme mi mentira me acabaría pasando factura. Mi personalidad iba cambiando. Frecuentemente me creía invencible, pensaba que más problemas no me podían afectar. Intenté coger las riendas de todo sin permitirme un mínimo descontrol de las situaciones frecuentes del día a día. Todo debía estar perfectamente calculado y sin sobresaltos. Todo ello, con un fin: que mi padre se sintiera orgulloso de mí.

En ese momento, las lágrimas sólo eran símbolo de debilidad, y si mis sentimientos afloraban, se los contagiaba a los más cercanos, por lo que era preferible llorar en silencio.

Fue así como empezamos a trabajar la técnica del espejo. Para mi sorpresa, al principio sólo era capaz de mostrar una resistencia que se incrementaba y hacía derivar mi atención a otras partes de mi cuerpo. Era más fácil autocriticar mi aspecto físico, que mirarme directamente y observar mi reacción. No era valiente para hacerlo, no me gustaba lo que veía. Sólo una cara triste, desolada. Después de muchos meses practicando llegué a aceptar que tenía un problema que me bloqueaba. Yo no me dejaba seguir adelante. El bloqueo era tal que no me había permitido el lujo de llorar y aceptarme a mí misma. Aún recuerdo uno de esos días recién llegada de trabajar, cuando decidí colocarme delante de él, y para mi sorpresa rompí a llorar desconsolada como nunca antes me había permitido. Un llanto afligido que dejaba liberar mi dolor, mi angustia que me había asfixiado hasta límites inconcebibles. Poco después, una sensación de paz y tranquilidad me invadía. Era un gran comienzo, un paso firme en mi nuevo objetivo de superación personal. Mi bloqueo estaba desapareciendo.

A la vez, en consulta empezamos a complementarlo con otros ejercicios y técnicas. Comenzaba a gustarme lo que veía a través del espejo, mis defectos del rostro cobraban menos relevancia para resaltar un brillo en los ojos que denotaba que efectivamente, éste era el camino para comenzar un largo proceso de superación personal y autoaceptación.

Con el camino encauzado, Esther propuso que era el momento de trabajar el duelo. Primero necesitaba perdonar a mi padre, perdonar que me hubiera dejado sola, perdonar que se marchara sin despedirse. Todo era una tarea pendiente. Según me indicaba ella, sentir rabia hacia Dios o hacia el ser querido denotaba que algunas situaciones no se habían podido asimilar o comprender. Era normal, por lo que no debía de asustarme. A veces tras la pérdida de un ser querido necesitamos encontrar su perdón, ya que su muerte desencadena sentimientos de culpa muy fuertes que pueden liberarse a través de la meditación. Este ejercicio me permitía abrir las puertas del compromiso a la recuperación y la aceptación de la pérdida a partir del desprendimiento de las ideas y los recuerdos dolorosos.

Otro de los ejercicios que me ayudó en este camino de superación personal fue la niña interna. Quizás al que más resistencia mostré de manera inconsciente, pero el que más satisfacción personal me reportó. Mi experiencia al principio no fue muy buena, no me gustaba lo que veía, una niña pequeña con cara angelical, con mucho frío y tiritando de miedo; verdaderamente era un fiel reflejo de mí: una mujer en un cuerpo de niña con miedo a la vida y llena de inseguridades que sólo la hacían temblar. Realmente tenía miedo a la vida, tenía miedo de que una experiencia de este tipo me volviera a pasar. La vida parecía continuar para todos menos para mí. Me sentía sola y sólo era mi responsabilidad salir adelante más reforzada que nunca. Mi niña interna se sentía sola, abandonada; a veces no quería ni verme, me mostraba rechazo, pero en verdad sólo buscaba cariño. Era desconfiada y se tapaba la cara para no ver la realidad. Poco a poco empecé a visualizar una niña más dulce, más receptiva y a su vez menos agresiva; incluso en algunos casos me permitía acercarme a ella y tranquilizarla. La niña esbozaba alguna sonrisa y me dejaba ser partícipe en sus juegos.

Estaba teniendo un giro de 180 grados. Ya no había ni frío ni temblor, y en mi vida empezaba a buscar la calma, la serenidad; buscaba una estabilidad que me permitiera seguir adelante sin más sobresaltos. Ansiaba la felicidad y quería sentirme a gusto con lo que hacía. Quería sentirme útil, mostrar al resto que era capaz de hacerlo, empezar a transmitir esa confianza que tanto había flaqueado anteriormente, no quería dudar: lo tenía claro y sabía que lo estaba consiguiendo. Empecé a relacionarme con la gente anteponiendo siempre una sonrisa (muchas veces la olvidada), pero fundamental en mi día a día. En el trabajo empecé a asumir responsabilidades, los cambios también podían ser ahora una oportunidad de crecimiento y no una amenaza o una agitación. Poco a poco, empezaba a hacerlo bien, y recibía reconocimiento público hasta la fecha inexistente; empezaban a llegar las primeras felicitaciones. Ahora sí que valía para el puesto y lo estaba demostrando. Atrás quedó la timidez, el miedo a hablar en público, la falta de concentración. Tenía más seguridad en mí misma y esto me dejaba hacer las cosas bien, como yo quería.

Efectivamente, mi vida estaba cambiando, pero en ¿qué dirección? Era necesario empezar a marcar unas metas a corto y largo plazo. Empecé a tener claro lo que quería y lo que no. A veces pensar en esto me agobiaba, pero tenía que reestructurar mi vida con un único fin: ser feliz, necesitaba recuperar mi ilusión.

Con los ejercicios de reflexión que Esther me proponía como «deberes para casa», aprendí a valorar esos momentos que por rutina no les damos importancia: reuniones familiares, de amigos, etcétera. Estaba rodeada de gente que me quería y tenía que saber apreciarlo, el simple hecho de levantarse todos los días ya era un motivo de agradecimiento; buscaba la paz y la tranquilidad, pero no olvidemos que están en el poder de las elecciones que realizamos diariamente.

Ahora me alegraba por las buenas noticias de la gente de mi alrededor, mientras que antes era incapaz de ver a las personas sonreír, porque eso sólo despertaba odio y envidia en mí. Con el tiempo era consciente de mis avances, pero también tenía que trabajar la pérdida de la pareja cuya tristeza a veces era mayor que la generada por la pérdida de mi padre. Así empezamos juntas en la consulta a reflexionar, a hacernos preguntas tales como: ¿qué he aprendido de la relación pasada?, ¿qué haría de forma diferente?, ¿qué echo de menos?, ¿qué no?, ¿qué tipo de relación quería?, ¿qué sería capaz de ofrecer en una nueva relación? Lógicamente, aunque no quería pasar por otra relación en ese momento, tenía que superar también esta pérdida.

Después de un tiempo, ya tenía claro que lo que buscaba en una relación era lo que nunca había tenido, lo que nunca me habían dado y lo que no fui capaz de dar. Sabía mejor que nunca lo que quería y así sí podría encontrarlo.

Desde mi experiencia, el duelo lo sentía más en la ausencia de la compañía cotidiana. Fue cuando aparecieron síntomas de insomnio, de miedo, de tristeza, los pensamientos repetitivos, el perdón y la rabia, para lograr finalmente el objetivo de todo proceso de pérdida: la adaptación y el crecimiento personal con una mirada positiva frente a la vida.

Desde mi experiencia, tanto la muerte como los cambios presentes en mi vida han tenido el poder de enseñarme a vivir y de darme un paquete de lecciones capaces de humanizarme a la vez.

Ahora me siento orgullosa cuando echo la vista atrás y veo los avances que he tenido. Es toda una satisfacción personal que no se puede medir. Nadie dijo que enfrentarse a un duelo de un ser querido fuera fácil. Nunca estaremos preparados porque la vida no nos lo enseña. Pero sí nos da la oportunidad y la esperanza de encontrar alternativas que nos permitan que este dolor sea menor y cicatrice mejor. Para ello tenemos que ser conscientes del problema que nos bloquea y empezar a trabajarlo.

Soy incapaz de dejar plasmado en un papel el enorme agradecimiento a Esther por acompañarme durante este viaje, ya que no tendría hojas suficientes. Ella fue capaz de iluminar mi largo camino para llegar a conseguir esa felicidad de la que tanto hablamos. Esa felicidad que parece una utopía conseguir, pero que existe; sólo hay que saber cómo buscarla. Ella me guió para que mi vida cobrase de nuevo sentido, para que recuperase la ilusión por vivir. Ella me acercó a mi padre desde el mejor recuerdo que se puede tener como hija. Ahora puedo recordarle, le echo de menos, no hay día que no pase que no esté mi padre presente. Sé que está conmigo, que me protege a mí y a toda mi familia. Sé que, si Dios quiere, tardaré en encontrarme con él, pero también soy consciente de que habrá muchos momentos importantes de mi vida que se perderá y los observará desde el cielo. Ahora entiendo por qué se fue, dejó sus deberes hechos en la vida terrenal para dar ejemplo en la vida espiritual. Decidió caminar hacia la luz e iluminarme desde allí porque estaba convencido de que cuidaría mejor de su chiquilla.

Para mí es un orgullo plasmar mi experiencia y con ella dar esperanza a todos los que por desgracia han tenido que superar un duelo. La vida no nos prepara para ello, pero sí nos da la fuerza para hacerlo.

Mil gracias, Esther, ahora puedo decir más fuerte que nunca: te quiero papá. (De tu siempre chiquilla.)

Nunca te olvidaré.

Epílogo

La vida da muchas sorpresas y suponemos, como maravillosos seres humanos que somos, que estamos preparados para casi todo. ¡Qué bien nos mentimos!

A lo largo de este libro te he comentado que ha fallecido mi abueli, una persona muy especial para mí y a la que estaba muy unida. Ahora quiero compartir contigo, si me lo permites, mi forma de expresar mi dolor como homenaje a ella, teniendo la certeza de que mi corazón volverá a sonreír. Por ahora continúa llorando, pero tengo todo el tiempo y la paciencia del mundo.

Quizá la vida sí ha sabido ayudarme a elaborar este duelo. Quiero pensar eso. En algunas de las páginas que has leído van impresas mis lágrimas que han sido muchas, aunque ya sabes, con esto de las nuevas tecnologías, aparentemente no se deja huella.

Es posible que me acompañes liberando alguna tuya. Por favor, no te reprimas y deja que salga la emoción. Eso es buena señal; señal de que sigues vivo y tus sentimientos laten a «toda mecha». Te sentirás mucho mejor.

Es posible que, si estás pasando un duelo, tengas muchas preguntas y necesites respuestas instantáneas que satisfagan tu corazón y tu mente. Éstas llegarán cuando estés preparado para realizar cambios en tu vida. Las técnicas y las herramientas que has leído, pueden ayudarte a realizar ese cambio interno. Utilizándolas no como un atajo para evitar el dolor, la desesperación, el desasosiego, practicándolas sólo unos días y olvidándolas después. Sino como un motor que te impulse a abordar las cosas de forma nueva.

Puede que no desaparezcan del todo los problemas o tu dolor, pero éstos se hacen más fáciles de resolver y disolver porque ahora los podemos ver en un nuevo contexto. De esta forma, espero que se cumpla mi objetivo: ayudarte a sanar una situación dolorosa.

Una penúltima reflexión:

Si la concepción ordinaria que tenemos de la vida, la muerte, la salud y la enfermedad se apoya sólidamente en la física del sí, y si esa física ha pasado a un segundo término ante la aparición de una más cabal descripción de la naturaleza, se plantea una pregunta: ¿no estaremos también necesitando un cambio de nuestras ideas sobre la vida, la salud y la enfermedad?

LARRY DOSSEY

Hay esperanza para ti. Tú también puedes superarlo.

13.30. Siempre juntas

Han transcurrido tres días desde que ella decidió, el 8 de junio de este año de los cambios según el calendario Maya, emprender un largo viaje de la mano del día de Venus a las 13.30.

Es difícil expresar lo que siento en estos momentos, pero quiero, deseo hacerle un homenaje para sacar mi dolor y continuar utilizando mi mejor habilidad: la escritura. Estoy subida en la cresta de la ola de las emociones que pelean por salir, unas veces tranquilitas y otras desbocadas. Pero todas pertenecen al señor Dolor.

Ella lo ha hecho bien. Durante un año, con sus diferentes achaques me fue avisando en silencio, se fue desapegando de mí. Ella me advertía: «Esthercita, tienes que hacerte a la idea que no estaré siempre contigo», y yo no podía soltar palabra. Se me quedaban atrapadas en la garganta formando un nudo de impotencia. Despedimos el año 2011 en el hospital brindando con suero, y los Reyes también la visitaron allí. Ella me repetía: «Estoy bien, hija, pero ya no hago nada aquí». Ese nudo volvía a mi garganta, y todavía vuelve. En el fondo yo sabía que se sentía un poco inútil. De la mujer «vere-vere-todoterreno» que había sido en su juventud, sólo permanecían la rapidez y la astucia de su mente. Su cuerpo se ralentizaba un poco cada día, y su corazón latía cada vez más lento.

La llama de su vela se estaba apagando, y yo lo veía sin querer aceptarlo.

Ya en las residencias, decidía con su fuerte temperamento en cuál se quería quedar, y así sucedió. Por fin en la Residencia de su Plaza de España una tarde me comentó: «Esthercita, ya me puedo morir en paz, fíjate, estoy en La Plaza de España, ¡esto sí es categoría!». Cinco días más tarde me susurraba con su hilito de voz: «Hija, ya regreso a casa». Y así fue. A las 13.30 del viernes, se fue, no quería que perdiéramos un día de trabajo. Para ella era muy importante y nos permitió despedirla sin prisa, pero sin pausa, el fin de semana completito. Seguro que pensaría: «Les va a dar tiempo a llorarme y a tranquilizarse, y el lunes, como nuevos, de vuelta al trabajo». ¡Qué sabia es la naturaleza de uno!

Reconozco que he tenido la suerte de vivir muchos instantes a su lado. Yo los llamaba «operación mi momento». Recuerdo nuestras memorables conversaciones al arrullo de la brisa de su Madrid querido, y en invierno al calor de las palabras que entretejíamos, comentando la política después de leer su periódico, la religión, las relaciones personales. Sus clases magistrales de geografía e historia. Me cantaba los ríos de su España y las provincias por orden alfabético, algo que me dejaba boquiabierta. Nunca conseguí memorizarlo. Las batallas de Madrid y las penurias de la posguerra para buscar alimentos e ilusiones para los suyos y así seguir adelante. Me hablaba del ruido de los obuses y de las balas que esquivaba de vez en cuando, de cómo a pesar de todo mantenía su fe en Dios y en la Virgen rezando a escondidas. Y si caía, se levantaba de nuevo. Hablábamos de cómo estaba cambiando el mundo que ella había conocido. Me decía: «Esthercita, este mundo ya no me gusta», y movía su cabeza coronada con cabellos de plata, con gesto de negación cerrando sus verdes ojos. Parecía reafirmarse en su decisión. Hablábamos sobre la crítica constructiva de mi último libro. Ella era mi principal fan, mi primer filtro para ver si se entendía el contenido o no. Me decía abriendo sus ojos como un niño sorprendido y emocionado: «Parece que te tengo delante y me hablas. Hija, este libro eres tú, habla como tú».

Sé que la voy a echar de menos, ¡ya la echo de menos!, porque no siempre se tiene una abuela con noventa y ocho años y con una mente lúcida, con un fuerte temperamento, que generalmente yo amansaba con dosis de amor y paciencia, aunque con un cansadito y gastado corazón de tanto usarlo. Y con la posibilidad de ver un punto de vista tan diferente como sabio. Muchas personas me han comentado que ya era su hora porque tenía muchos años, ya había vivido mucho..., y es cierto. Pero en los momentos de duelo, esto no consuela, porque el dolor es demasiado ciego, intenso e impotente como para pensar que ya es hora de que ella se vaya y me abandone. ¡Caramba, yo soy la que no está preparada para soltarla! Necesito mi tiempo, necesito más tiempo, como todos.

Creo que esa ceguera nos viene del apego. No estamos acostumbrados a despegarnos de aquello que nos hace sentir bien, que nos hace sentir seguros, importantes, de aquellos que nos comprenden y que nos escuchan brindándonos de forma incondicional su amor. Cuando has conseguido esto, te sientes la persona más afortunada del Universo, y cuando lo pierdes, duele tanto... No hay tiritas, ni pócimas ni palabras que lo dominen.

Es un dolor intenso, agudo y sin aviso que aparece y desaparece intermitente a lo largo de los días, acompañado de sus imágenes correspondientes que nos recuerdan que lo que vivimos fue real. Hasta que se va apaciguando, como la calma de una tempestad marítima dejando la huella de una tristeza serena y dulce.

Es curiosa la vida..., y sabia. Creo que ésta es la penúltima enseñanza de mi abueli. En el año que decido escribir un libro sobre cómo afrontar la pérdida, yo soy mi mejor o mi peor paciente. Y me veo obligada de nuevo a poner en práctica los ejercicios que recomiendo. Seguro que me son de utilidad, pero todo a su tiempo y a mi ritmo. Ahora es demasiado pronto, y el sonido de su voz todavía resuena en mi nublado entendimiento. A veces por ello me resisto a dejarla marchar y otras veces sé que es lo que ella necesita, descansar con los suyos a la luz del amor eterno y brillando como una estrella en el infinito.

¿Qué más decir de mi abueli? Ahora parece que las palabras que generalmente fluyen en mi mente con cierta facilidad también están de luto como mi corazón, pues no encuentro la adecuada para definir a una persona como ella. Menuda en su complexión, pero con una coraza, de temperamento fuerte y de carácter forjado bajo las duras condiciones de la posguerra, lo cual la ayudó a saber levantarse una y otra vez de los reveses de la vida y de sus propias caídas, que en los últimos años proliferaron. Sus ojos color esmeralda eran dos ventanas que dejaban ver el generoso y tímido amor que guardaba en su corazón. Madre de cinco hijos, con el tiempo perdió a dos. Dicen que no hay mayor dolor que perder a un hijo, ¡cielos! Se le partió el corazón y se debilitó sumiéndose en una profunda tristeza: su compañera de camino hasta el final. Aunque ella no quería reconocerlo para no preocuparnos.

He tenido la suerte de conocer el Madrid de mil novecientos y poco a través de sus relatos y de sus ojos «color esperanza». De ver cómo eran sus calles, sus plazas, los automóviles, sus edificios, cómo eran la moda y las costumbres. Me contagiaba el sentimiento de orgullo que desprendía por vivir en la capital, siendo ella de un pequeño y maravilloso pueblito situado cerca de Soria y de Zaragoza, llamado Matalebreras. Era una castiza con acento maño.

No somos conscientes de que nuestros abuelos son unas enciclopedias vivientes, llenas de sabiduría, que podemos aprender de ellos un montón ya que nos cuentan la historia con sentimiento, y ello nos ayuda a comprender la educación que han recibido nuestros padres y la que ellos nos han dado a nosotros.

Una vez comprendido esto, todos podríamos ser más tolerantes, solidarios y respetuosos con los abuelos. Esto lo aprendimos mi abueli y yo con el pasar de los días y horas de conversaciones telefónicas y en su casa. Poco a poco comprendimos que cada uno es diferente, que cada uno necesita amor y cariño, muchos besos y abrazos. Que precisamos que nos escuchen, que nos comprendan y apoyen, sin juicios ni críticas porque tenemos que aprender a caer y a sacar la fuerza para levantarnos, pero es un camino de dos sentidos, y debemos elegir.

Aprendimos que a veces los planes que teníamos con ilusión forjados no salen como esperábamos, y eso se debe a algún motivo, aunque en ese momento no sepamos ver cuál es ni entendamos qué ha pasado. Ella decía que Dios sabe el por qué y que ya lo entenderemos en su momento. Decía que nos teníamos que querer mucho y estar junto a la persona que amamos porque no era bueno llegar a viejo y vivir solo como ella decidió. Decía que en esta vida debemos buscar nuestra felicidad y estar bien; aprender a perdonar las faltas, puesto que no somos perfectos; a valorar lo que somos y lo que conseguimos; decía que deberíamos de visitar más a los padres, que teníamos que ser más respetuosos con los demás y defender nuestras ideas; decía que había que disfrutar con el fútbol, con los toros, escuchar misa y leer más para tener cultura y saber del mundo. Decía que cada uno puede llegar adonde quiera, pero hay que trabajar para conseguirlo y tener fe en Santa Gema Galgani, que las personas de buen corazón se ven en su forma de comportarse. Tantas cosas decía...

Le doy las gracias por haber sido mi memoria en los tiempos que yo no recordaba. Gracias a ella he completado el rompecabezas de mi infancia, del que tengo un vago recuerdo porque era muy pequeña o porque era doloroso. Los abuelos también nos ayudan a saber quiénes somos. ¡Aprovéchalo, si estás a tiempo!

Estoy segura de que este desgarro e impotencia que siento en mi corazón se amainará con la ayuda del tiempo y de la paciencia, con la práctica de las lecciones que aprendí junto a ella, transformándolas en un homenaje diario en el que disfrutaré de lo bueno y aprenderé de las situaciones dolorosas, para que así permanezca su esencia junto a mí hasta que llegue mi momento de reunirme con ella y brillar, con mi abueli.

Descansa en paz junto a tu amado marido y a tus hijos, brillando e iluminándonos con tu luz cual estrella. Seguro que desde tu paraíso vas a velar por nosotros. Siempre te llevaré en mi corazón. Me siento la nieta más afortunada del mundo y me despido como hacíamos diariamente: «Te quiero más que a la catedral de la Almudena, hija». «Y yo a ti más que a la catedral de Zaragoza, abueli».

Siempre juntas, abueli. Te amo.

Madrid, 11 de junio de 2012

PARA TERMINAR

La vida debería ser al revés

Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado.

Luego te despiertas en una residencia, mejorando día a día.

Después te echan de la residencia porque estás bien, y lo

Primero que haces es cobrar tu pensión.

Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro

Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para

Disfrutar del retiro de la vida laboral.

Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo y

Te preparas para empezar a estudiar.

Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún

Tipo de obligación, hasta que seas bebé. Y los últimos 9 meses

Te pasas flotando tranquilo, con calefacción central,

Room service, etc...

Y al final abandonas este mundo en un orgasmo.

QUINO

Fuentes

BUCAY, Jorge, El camino de las lágrimas, Integral.

BUCAY, Jorge, Todo no término, Integral.

COVO TORRES, Javier, Los Mayas en las rocas, Dante, 2010.

DALÁI LAMA y HOPKINS, J. Acerca de la muerte, México, Océano, 2002.

EMOTO, Masaru, Los Mensajes del agua: La belleza oculta del agua, La liebre de marzo, 2010.

FISHER, Robert, El caballero de la armadura oxidada, Obelisco.

HERASO, Isabel, Viajeros en tránsito, Fundación Internacional del Dolor.

NEIMEYER, Robert A., Aprender de la pérdida. Una guía para afrontar el duelo, Paidós, 2001.

MOIOLI, Bruno, Emociónate, Temas de hoy, 2008.

RICARD, Mathiu, En defensa de la felicidad, Urano.

SNACKE, Adriana, Los diálogos del cuerpo, Cuatro Vientos.

VARAS, Esther, Caramba, soy humano!!!, ECU.

WEISS, Bryan, Muchos cuerpos y una sola alma, Zeta Bolsillo.

WILBER, K, Ciencia y religión. El matrimonio entre el alma y los sentidos, Barcelona, Kairós, 1998.

Internet:

http://cuentosparadormir.com/infantiles/cuento/buscando-estrellas

www.cuentosparadormir.com

www.frasesypensamientos.com

Círculo de Búsqueda / Renacerbuenosaires.org.ar

www.archivochile.com

Otras fuentes:

Bozzo, Julián, «Escuela de nadie», del álbum Mundo Aladuria, 2012.

CAFÉ QUIJANO, «Te pido Perdón», del álbum Vidas y Venidas, 2007.

CASAL, Luz, «Entre mis recuerdos», del álbum Como la flor prometida, 1996.

CLAPTON, Eric, «Tears in Heaven», del álbum Unplugged, 1993.

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