Amantes seriales

¿SUFRES POR AMOR? ¿ERES UN AMANTE SERIAL?

El amor no admite sufrimiento, pues amor es sinónimo de felicidad. Si hay sufrimiento es porque hemos elegido la ruta equivocada, y de ese camino debemos alejarnos. Amor es lo contrario de sufrimiento.

Aquí revelaremos los motivos, las causas y las consecuencias del sufrimiento amoroso. Mediante un viaje a través del tiempo, de distintos autores y de variadas culturas, podrás saber si eres un amante serial, y con este reconocimiento serás capaz de modificar tus acciones para lograr vivir el amor con felicidad.

MARÍA RAQUEL BONIFACINO

AMANTES SERIALES

Prólogo

Este libro tiene como propósito revelar los motivos, las causas y las consecuencias del sufrimiento amoroso. Mediante un viaje a través del tiempo, de la bibliografía, de distintas culturas, podrás saber si eres o no un amante serial.

Cuando comencé mi investigación sobre la relación del amor con las hormonas, las costumbres sexuales y los comportamientos amorosos en el mundo, descubrí que varios autores estaban en la misma sintonía que yo. Fue un hermoso encuentro con almas y mentes, que unifico en estas páginas con la intención de brindar un enfoque esclarecedor a las personas que sufren por amor.

El amor no admite sufrimiento, pues amor es sinónimo de felicidad (en esta obra dejaremos de lado los casos especiales, como enfermedades, accidentes y fallecimientos). No debemos aceptar como fruto del amor otro sentimiento que el de la felicidad. Si hay sufrimiento es porque hemos elegido la ruta equivocada, y de ese camino debemos alejarnos. Amor es lo contrario de sufrimiento.

Una amiga psicóloga me dijo una vez que, en una relación de pareja, si alguien hacía dos veces lo mismo era como si lo hiciera siempre. En ese caso puntual se refería al engaño, a la infidelidad en una pareja que ambas conocíamos: él había estado en dos ocasiones con otra mujer, y el hecho de que reiterara esa conducta significaba que era “un siempre”. Nunca pude olvidarme de esa sentencia: hacer algo dos veces es hacerlo siempre.

Muchos pensarán que es exagerado considerar de tal modo esos comportamientos, pero somos seres de costumbres y de actitudes repetidas. ¿De qué dependen estas actitudes? ¿De la memoria, de la infancia, de traumas, de las hormonas y sus asociaciones mentales, de ser mujer u hombre?

Estas preguntas –y otras que tal vez te estés haciendo en este momento– parecieran indicar que las condiciones y causas son infinitas. Vamos a ir observando en este libro que no son tantas como creemos y que muchos de nosotros podemos ser o llegar a ser amantes seriales.

MARÍA RAQUEL BONIFACINO

¿Cómo reconocer si eres un amante serial?

¿Has pasado dos veces por una situación amorosa similar?

¿Crees que todos los hombres son infieles?

¿Opinas que todas las mujeres son interesadas?

¿Tuviste dos o más parejas que te engañaron?

¿Dos o más veces tus parejas te trataron mal?

¿Te divorciaste dos veces o más por el mismo motivo?

¿Te casaste tres veces?

¿Te dejaron dos veces?

¿Sufriste por amor más de una vez?

¿Tuviste dos o más parejas interesadas en el factor económico?

¿Te has preguntado por qué te pasa siempre lo mismo en el amor?

Si respondes que sí, eres entonces un o una amante serial.

1. Amores de siempre, amores de a ratos, amores equívocos

“Aunque todo amor sea vivido como único y aunque el sujeto rechace la idea de repetirlo más tarde en otra parte, sorprende a veces en él una suerte de difusión del deseo amoroso; comprende entonces que está condenado a errar hasta la muerte, de amor en amor”.

Comenzamos con una cita demoledora de Roland Barthes. Una frase donde aparecen juntas las palabras “condena”, “errar”, “muerte” y “amor” constituye para la mente una situación catastrófica, que no debería existir. Esta frase negativa nos habla de una adoración al sufrimiento, un culto al amor sufrido, que es algo terrible para el ser humano. Según la personalidad de quien la lea, indicará una de dos actitudes diferentes y enfermas:

1) Estar preparado para sufrir y elegir mal a su pareja.

2) Estar preparado para hacer sufrir a su pareja.

Ambas conductas serán destructivas y no llevarán a un buen desenlace.

Si pudiéramos alejarnos de esta frase y mirar la sociedad en un vuelo de águila, veríamos que este mensaje es copia fiel de otros tantos que recibimos a diario; por ejemplo, “amor es tristeza” o “sexo es felicidad”. ¿Qué clase de mensajes estamos recibiendo permanentemente? ¿Quién puede ser realmente feliz con estas sentencias en la mente?

Para la mayoría de los seres, el amor es lo más importante en la vida y en el mundo.

Todos amamos y sabemos lo que se siente al amar. Amar a la familia, a los amigos, a las parejas, los animales, los hobbies. Pero lo que más nos complica, nos consume y nos incita a conocer sus misterios es el amor a la pareja, la búsqueda de un alma gemela o de alguien con quien compartir la vida, un período o unas horas. Y muchos se hacen, o nos hacemos, adictos al amor.

¿Por qué el amor a la pareja es el más complejo y el menos comprensible? Porque tal vez descubramos que no siempre es verdadero amor. Por eso vemos personas que hoy creen amar locamente… y mañana sucede que el amor se transforma en un sentimiento completamente diferente (venganza, odio, rencor, miedo, etcétera).

Poetas, escritores, psicólogos, científicos, antropólogos, filósofos y otros pensadores están continuamente describiendo o investigando los comportamientos amatorios. Pero casi nadie entiende el amor. Huelgan los comentarios sobre este sentimiento. En su mayoría son inconsistentes, incoherentes, tristes y enfermizos.

Por mi parte, opino que el amor es y debe ser felicidad. ¿Acaso somos poco inteligentes para lograrlo? ¿Es que tantos mensajes recibidos durante años nos ciegan respecto al amor?

¿Cómo es tu forma de amar? ¿Eres un amante serial? Es el momento de conocerte.

¿Cómo nace el amor?

La antropóloga Helen Fisher propuso la teoría de que la humanidad ha desarrollado tres sistemas cerebrales principales para el apareamiento y la reproducción:

1) Lujuria: impulso sexual o libido.

2) Atracción sexual selectiva: amor romántico intenso de la etapa inicial de la relación.

3) Apego: sentimientos profundos de unión con un compañero a largo plazo.

“El amor puede comenzar con cualquiera de estos sentimientos –sostiene Fisher–. Hay quienes tienen relaciones sexuales con una persona nueva y posteriormente se enamoran. Algunos se enamoran primero, y luego tienen relaciones. Otros comienzan con un sentimiento profundo de apego, que se transforma en amor romántico y en impulso sexual. Pero el impulso sexual evolucionó hasta permitir el apareamiento únicamente con un grupo de compañeros; el amor romántico evolucionó de tal forma que permite enfocar la energía del apareamiento sobre un solo compañero cada vez; y el apego evolucionó hasta permitirnos formar un vínculo de pareja y criar juntos a los hijos como un equipo”.

Esta autora indica que el amor romántico intenso comienza cuando la persona amada adquiere un “significado especial”; entonces se focaliza sobre ella. Muchos pueden enumerar las cosas que no les gustan de su novio o novia, pero durante el enamoramiento las apartan de su mente y se concentran en lo que adoran. Una impetuosa energía, euforia, cambios de ánimo, dependencia emocional, ansiedad ante la separación y actitud posesiva, junto con reacciones físicas que incluyen fuertes latidos del corazón y respiración acortada, son elementos centrales de este sentimiento, afirma la antropóloga.

Los síntomas que detalla se asemejan a los de un ataque del corazón. Recuerdo que en la película Alguien tiene que ceder, con Diane Keaton y Jack Nicholson, el protagonista recurre a un médico pensando que tiene un ataque y le dicen que eso es amor.

Pero lo más importante es el pensamiento obsesivo. En las propias palabras de Fisher, “alguien acampa en tu cabeza”. Otros pensamientos obsesivos son muy parecidos, y eso está muy lejos de ser amor.

Una de las ideas centrales de la investigadora es que el amor romántico es un impulso más fuerte que el sexual. “Después de todo –comenta–, si casualmente le pides a alguien que vaya contigo a la cama y te rechaza, no entras en una depresión ni cometes suicidio u homicidio, pero en todo el mundo la gente sufre terriblemente tras el rechazo en una relación romántica”.

Tanto hombres como mujeres usan el atractivo físico como medida de lo “buena” que es una persona. Pero imágenes del cerebro, obtenidas por resonancia magnética funcional, revelaron claras diferencias entre el hombre y la mujer en las etapas tempranas de enamoramiento intenso. Los hombres, en promedio, tendían a mostrar más actividad en dos regiones cerebrales: una asociada con la integración de estímulos visuales y otra relacionada con la erección del pene. Por su parte, las mujeres exhibían un aumento de actividad en varias zonas del cerebro asociadas con la evocación de la memoria o rememoración. Fisher especuló que la fuente evolutiva de tal fenómeno residiría en la necesidad de las mujeres de identificar a los hombres cuyo comportamiento a lo largo del tiempo sugería que podrían ayudarlas a criar a la prole. Al respecto destaco que, si las mujeres apelan a la memoria en el momento de elegir pareja, toda la información que hayan recibido desde la niñez –todo lo que hayan aprendido, visto y escuchado– será decisiva en la elección.

Las investigaciones de este tipo, orientadas a examinar las distintas áreas del cerebro que se activan cuando la gente está locamente enamorada, refuerzan la tesis de que las leyes de la naturaleza prevalecen en la programación reproductiva de la humanidad. En resumidas cuentas, la naturaleza siempre intenta predominar e imponer estrategias que privilegien la propagación de la especie, según la antropóloga Fisher.

Así, el hombre es infiel en su empeño por diseminar su simiente, pero permanece junto a la hembra para proteger a su descendencia, que nace desvalida y necesita cuidados durante su desarrollo. La mujer, a su vez, busca un hombre que aporte alimento para las crías y otro más por si el primero la abandona o para que contribuya con los gastos en tiempos difíciles.

He aquí dos importantes causas naturales de la infidelidad: para el hombre, la de “semillar”; para la mujer, la de conseguir protección alternativa. Pero las investigaciones van variando con las épocas, y estudios recientes aseguran que la mujer es infiel por naturaleza. Veremos qué nuevas conclusiones sacarán próximamente los investigadores.

Monogamia e infidelidad

Desde un punto de vista genético, las mujeres están predispuestas a mantener aventuras amorosas como “plan B” para el caso de que la relación sentimental con su pareja falle en algún momento; esto sería consecuencia de la tendencia a la monogamia imperante en la historia de la humanidad. Según científicos de la Universidad de Texas, los humanos han evolucionado socialmente para ir probando y analizando sus relaciones sentimentales en busca de la mejor opción a largo plazo. “La monogamia de por vida no es característica de los patrones de apareamiento primarios de los humanos”, puntualizó el doctor David Buss, que condujo la investigación.

Durante siglos los hombres jugaron a doble o nada como forma de asegurar la procreación y la sobrevivencia. Luego llegó la noción de pecado y lo demás lo conocemos; pero ni siquiera el miedo al infierno acabó con las dobles vidas y el gusto por las infidelidades. Basta con mencionar la invitación al engaño que continuamente promueven los medios de comunicación, la influencia social que moldea personalidades y conduce a la falta de diálogo y comprensión.

Justo es decir que, según Helen Fisher, también los animales experimentan una forma de enamoramiento que les hace preferir a una pareja sobre otra por el tiempo en que la cría se desarrolla. Y no está de más también señalar que existen parejas, humanas y animales (lobos grises, palomas, pingüinos, etc.), que encuentran la manera de crear lazos fuertes, lograr una convivencia armónica y hacer que la fidelidad se imponga a cualquier condición o propensión genética.

En Anatomía del amor, Fisher intenta desentrañar el problema a partir de nuestra historia como especie. Afirma que en nuestra inclinación sexual se revelan las intenciones de una naturaleza cuyo cometido es la reproducción y con este fin establece dos estrategias: la monogamia serial (relaciones a mediano plazo destinadas a asegurar el desarrollo y la supervivencia de la nueva generación) y la infidelidad ocasional. “De modo que vivimos en un mar de corrientes que tironean nuestra vida de familia en una u otra dirección. Sobre el antiguo mapa de la monogamia en serie y el adulterio clandestino, nuestra cultura proyecta la sombra de su propio diseño […] Somos más nómadas y existe mayor igualdad entre los sexos. En este sentido estamos volviendo a una forma de vivir el amor más compatible con nuestro antiguo espíritu humano”, nos dice Fisher.

Amor y deseo

Por otra parte, el filósofo José Antonio Marina, en su Diccionario de los sentimientos, asegura que el amor no existe; lo que existe es una serie de sentimientos que etiquetamos con esa palabra y que comienza con una emoción que es el punto de partida de todos ellos: el deseo.

Nuestra vida está dirigida por deseos que se tornan tangibles en proyectos y luego en actos. Somos seres lujosos y lujuriosos, es decir, excesivos, como dicta la etimología de ambas palabras. Deseamos mucho más de lo que necesitamos y para obtenerlo somos capaces de alterar el rumbo de nuestro destino, de nuestra historia.

El deseo habita en todas las zonas del amor. No obstante, cabe señalar que el antojo, la lujuria y el capricho son más afines al puro sexo, son sensaciones pasajeras que no requieren de un objeto del deseo idealizado o único; mientras que el amor se reviste de empeño, afán, ansia, avidez y anhelo, vocablos, estos últimos, más afines al trabajo de conquista, a la energía de desear a la distancia, a la idealización de un solo objeto del deseo.

En la sintomatología del amor encontramos el dolor por la ausencia del ser amado y la alegría por su presencia. Una sensación de libertad absoluta porque la vida cobra un sentido que, quizá, había perdido. Deseos de tener sexo, de comunicarse, de estar juntos, de compartir una tarde, una película o una canción, de querer y ser querido.

El amartelamiento o enamoramiento comienza cuando una persona adquiere significado especial y se convierte en un pensamiento que invade la mente; es, como nos dicen José Ortega y Gasset y Simone Weil, una enfermedad de la atención. En esta etapa se ven claramente los defectos del objeto amado, pero se los mira como rasgos distintivos y de signo positivo.

Según estos autores, dos sentimientos dominan las ensoñaciones del enamorado: esperanza e inseguridad. La adversidad es la clave incendiaria de la pasión amorosa. Se experimenta incluso malestar físico (debilidad, mareos) junto con sensación de vulnerabilidad, timidez, miedo al rechazo, impotencia ante ese sentimiento incontrolable que no estaba planeado.

Esto me lleva a recordar que en la Edad Media el enamoramiento se consideraba una especie de enfermedad, una inclinación que nos posee y que no podemos controlar. Resultaba fácil hablar de elíxires o hechizos que causaban un rapto a los amantes, pues el amor no era algo racional y lógico, sino una locura irracional descontrolada.

Hoy se admite que el enamoramiento podría ser desencadenado por el olfato. Todos tenemos un olor distintivo; Charles Baudelaire creía que en ese aroma vivía el alma humana. Desde recién nacidos reconocemos el olor de nuestra madre y a lo largo de la vida podemos llegar a recordar diez mil aromas diferentes. En muchas culturas es costumbre regalar pañuelos y manzanas impregnados del sudor del amado o amada.

Los casos de parejas donde ninguno percibe el olor identificativo del otro son escasos y suelen describirse con la expresión “almas gemelas”. Estas parejas generalmente tienen un acto sexual apasionado y prolongado en el tiempo y sienten una unión extrema con el otro. Entre 150 casos de parejas con más de 30 años de convivencias encontramos 26 con estas características.

El proceso de enamorarse oscila entre una satisfacción leve con uno mismo y una insatisfacción igualmente leve que se origina en el conocimiento de las limitaciones personales. Las demandas ideales inalcanzables forman el yo idealizado, y las personas enamoradas proyectan ese modelo en el ser amado. Antes de enamorarse la persona se esfuerza en vano por ser el yo idealizado; ahora, en posesión de otra persona real, la toma por espejo y en ella proyecta sus anhelos.

Pero el amor debe ser algo distinto. Requiere de una actitud, de una disposición voluntaria, porque el amor no es automático, es un punto donde la inteligencia negocia con los sentimientos y prolonga la admiración: se inventan pretextos para amar. Así, podemos pensar que todo amor duradero es un esfuerzo creativo. En el acto de amar intervienen la inteligencia emocional y la inteligencia creativa, que dependen una de la otra. Amar no es renunciar al deseo, pues según algunos autores dejar de desear es dejar de vivir, pero el deseo no tiene que ser necesariamente sexual.

Respecto al proceso creativo, toda la vida lo es, y sobre todo el amor. La inteligencia creativa debe estar a las órdenes de todo tipo de amor. ¿Por qué? Porque el desarrollo de la inteligencia creativa desarrolla la inteligencia emocional y viceversa.

La alegría más legítima es la de amar. Todos los actos cotidianos palidecen ante lo extraordinario del amor cuando se llega a amar, y eso sucede a pesar de todo. Amar en serio es alegrarse, como dijera Spinoza, de la mera existencia de ese o esa a quien amamos. Si el deseo es la premisa de todo amor, el amor es el valor mismo. Lo que lo justifica no es el objeto amado, es el propio amor el que le da al objeto amado su valor. El deseo es lo primero: el amor es lo primero. El amor es deseo, fuerza vital, capacidad de gozar y gozo en potencia.

¿El amor como antídoto?

Algunos estudiosos aseguran que la soledad es nuestra verdadera condición y otros sostienen que somos animales sociales por naturaleza.

Si la soledad es la auténtica condición humana, ¿cómo podemos ser uno mismo con el otro, como proponen tantas canciones populares? El error es justamente pensar que de pronto nos hemos convertido en uno, cuando siempre seremos dos (o tres o cuatro o más, como veremos más adelante).

Mientras que el poeta Rainer Maria Rilke define a los amantes como “dos soledades que se protegen, se contemplan, se limitan y se inclinan la una hacia la otra”, el filósofo André Comte-Sponville nos advierte que sería un error pensar al otro como un apéndice o instrumento, y sostiene que “el amor es la soledad compartida, habitada, iluminada y a veces ensombrecida por la soledad del otro”.

Pero si el amor es la soledad de dos compartida, entonces no es amor verdadero, y menos amor romántico, ni tampoco atracción sexual pura. Al leer esa frase inmediatamente recuerdo dos entrevistas que realicé a participantes masculinos; cuando les pregunté cuál era, en su opinión, la finalidad de formar pareja, ellos contestaron:

– Tener sexo (argentino, 34 años, empleado en una administradora de consorcios).

– Tener alguien que te cuide y te cocine en la vejez (chileno, 56 años, psicólogo).

Evidentemente el amor es otra historia, tiene otra causa y otro destino, y sería muy triste que todos pensaran como ellos.

Comencemos por determinar que soledad no es tristeza. Aunque la soledad no es el tema de este libro, tiene bordes muy adyacentes al amor. Y está subvalorada.

Si lo que muchos buscan y desean es compañía, pueden lograrla compartiendo momentos con amigos, grupos sociales, familia, mascotas, hobbies, actividades artísticas, etc. Pero buscar novio o novia para combatir un sentimiento negativo generado por la soledad llevará a un fracaso de pareja. Además de romper barreras y estereotipos sociales, la soledad es muchas veces un camino de descubrimientos personales y externos. De la visión de cada uno y las respectivas acciones que se tomen dependerá que esa soledad sea un sentimiento negativo o, por el contrario, una aventura de revelaciones positivas y de vida.

Cualquier amor verdadero presupone una relación lúcida con uno mismo y con el otro, que es lo contrario del narcisismo; es la capacidad de aceptar primero la condición propia, frágil, precaria, insatisfecha de uno mismo y del otro. Todas estas son características de una especie contradictoria y deseante que ha construido civilizaciones y culturas a partir de estas condiciones.

“Yo no sé mañana si estaremos juntos, si se acaba el mundo”, dice una canción. Lo peor que puede pasarnos es pensar que el amor debe ser eterno y que cada separación es un fracaso. Todo amor es un triunfo que tiene una historia que contar y que vale por el tiempo en que fue. Si Fisher tiene razón y hemos sido infieles y monógamos secuenciales, estamos obligados a hacer de cada historia un momento luminoso, e incluso a intentar prolongarlo.

Creo que sería válido conjeturar que la unión entre eros (concupiscencia) y el ágape (benevolencia, amistad) es la apuesta más certera, pues, como Comte-Sponville nos recuerda, ¿quién ignora que hay concupiscencia en la amistad y benevolencia en la pareja? ¿Hay algo más delicioso que hacer el amor con el mejor amigo?

Obedeciendo a la biología y la filosofía, al deseo y la razón, en la apuesta de amores puros e impuros Comte-Sponville se inclina por la violencia, por lo animal y hasta por lo obsceno –según él– de amar de cuerpo entero desnudo. Piensa que las películas pornográficas se acercan más a la pasión amorosa que los libros sentimentales, pues ellas expresan con mayor claridad, incluso naturalidad, esa fascinación que sentimos por la animalidad, por lo sombrío, por el abismo que provoca el amor físico. Según él. Pero ¿no es acaso la influencia de lo que hemos vivido y visto en nuestra niñez y adolescencia lo que nos forma en los gustos y preferencias futuras? Si para Comte-Sponville la violencia, lo animal y lo obsceno son su deseo y razón, deben de haber influido en él los mensajes sociales recibidos permanentemente. No es de extrañar que muchas violaciones y ataques sexuales sucedan en partes del mundo aparentemente civilizadas, donde los medios de comunicación bombardean los cerebros con esas noticias y relatos. En un mundo donde la prostitución está a la vuelta del bolsillo, es increíble que haya violaciones y ataques en tan alto porcentaje.

Vida y muerte en estado puro. El amor y la alegría son entonces una apuesta, un desafío. No conocen tiempo ni otorgan garantías. Pero conllevan una preparación diaria, un ensayo permanente del uso de la inteligencia creativa y emocional. El amor no es el antídoto para el dolor o el tiempo, mucho menos para la muerte, y por tanto pensarlo infinito o hablar de éxito o fracaso en el amor es como jugar a los dados conociendo de antemano el resultado. Amar es, como dijimos, un acto creativo. El amor no basta por sí mismo y el enamoramiento es solamente un punto de partida.

El amor no es programado ni planeado. Sucede sin nuestro consentimiento, pero no sucede en cuestión de segundos. Eso tan inmediato que algunos bautizan como amor no es más que un deslumbramiento ocasionado por agentes externos al sentimiento de amor; podemos llamarlos belleza, inteligencia, ternura, pero no amor.

Si colocamos dentro de la categoría de amor cualquier otro sentimiento surgido en segundos o minutos o instantes, estaremos denigrando el mayor y más positivo sentimiento del mundo. Pero si utilizamos nuestra inteligencia emocional y nuestro conocimiento, podemos aprender a controlar los inicios y el desarrollo del amor, a detectar las causas de esa atracción para evitar una catástrofe sentimental ante las primeras evidencias de un posible fracaso o daño o sufrimiento.

No nos olvidemos

no olvidemos nunca

porque olvidar

es repetir amores

castigos amorosos

si ya tenemos cuentos

de errores

y actitudes

de perpleja agonía

no nos olvidemos

de que el miedo

destruye la alegría.

No nos olvidemos

porque recordar será preciso

cuando las horas cambien

y los juramentos sobren.

(Del libro Asesinas mi amor con plumas de ángeles,

de María Raquel Bonifacino)

El amor muere porque nosotros, quienes lo sentimos, morimos también. Se ama intenso, aquí y ahora.

Oscar Wilde contó alguna vez la historia de un incauto que caminaba alegre por la vida. Otro que iba pasando le preguntó, asombrado, si no pensaba en la muerte. El hombre alegre le contestó que no sabía qué era eso, así que el inquisidor se lo explicó. En ese momento el hombre alegre se puso a reflexionar sobre la muerte y cayó muerto.

El amor se goza, se vive. Se le permite que estire sus ramas como un árbol que crece y con ello cuenta su historia, pero no se lo cuestiona, pues su magnitud no está en la duración sino en su afán de estirarse y tocar el cielo sin preguntarse nunca hasta cuándo (mientras se es feliz, por supuesto).

Muchos autores describen el amor, de diversas maneras, como algo que nace, crece y desaparece, trae alegrías, tristezas, tormentos y dudas. ¿Es esto realmente el amor? ¿O son juegos adictivos que nos hacen sentir vivos sufriendo y gozando como si nuestro cerebro fuera un punching ball de hormonas y sentimientos?

¿Hasta qué punto realmente nos gusta sufrir? ¿Es el amor por sí solo el que nos hace sufrir? ¿O son las hormonas culpables de adicciones como la pasión y el sufrimiento? Quien ha sufrido por amor no quiere volver a pasar por lo mismo.

¿Es el amor felicidad? ¿No tenemos todos en nuestro interior la idea clara de que el amor es eterno? ¿El amor, si no es para siempre, desaparece con la separación? ¿O solamente baja el nivel de hormonas, como quien quita un velo y ve la realidad? El tiempo es muchas veces el encargado de correr ese velo.

El amor no tiene nada que ver con el dolor. Dolor es lo contrario de amor, sufrimiento es lo contrario de amor. El sufrimiento enferma. Sí, enferma, pues sufrir baja las defensas, desequilibra el organismo y provoca afecciones. Sufrir no tiene nada de positivo.

Pero estamos influenciados por autores, canciones, tangos, cuentos, historias de vida, películas, escritos, poemas y novelas que nos hablan del amor, de un amor dañino, y es ese el amor en el que creemos por influencias sociales. Nos hablan de un amor sufriente, y hablan tanto que ya estamos convencidos de que es así, sin estudiar ni investigar más allá de lo que nos dicen.

Somos seres influenciados por la sociedad, y al decir sociedad abarco la familia, la educación, los amigos, los medios de comunicación (cine, revistas, libros, canciones, televisión, etc.). Si escuchamos desde chicos que las personas sufren por amor, estaremos predispuestos y dispuestos a sufrir por amor y programaremos nuestro ser para ello. Estamos tan atentos a los mensajes del entorno que no nos detenemos a sentir con nuestra inteligencia emocional, esa que nos indica desde nuestro profundo conocimiento lo que puede ser y lo que no es. Para decirlo con palabras que suelen atribuirse a Confucio: “miramos, pero no vemos; escuchamos, pero no oímos”.

Informaciones erróneas

Antropólogos, psicólogos y sociólogos estudian la influencia de las hormonas, las costumbres y los temperamentos de los individuos en el marco amoroso.

Todo influye en las actitudes y acciones sentimentales, todo importa a la hora de evaluar los hechos y sus consecuencias. Pero lo más importante es reconocerse como amante serial para luego cambiar los círculos viciosos amatorios y lograr la máxima felicidad en la vida.

Con ese propósito mencionaré ahora las informaciones erróneas que provienen de la sociedad, y más adelante analizaré las que tienen su origen en las hormonas.

Por medio de la literatura, en poesías, historias y novelas, la sociedad nos suministra permanentemente informaciones de amores desafortunados, trágicos, vengativos. Nos llegan por diferentes caminos desde el comienzo de nuestra vida, como para que vayamos preparándonos a sufrir, pues esos personajes sufren y mucho.

Los cuentos del príncipe azul que llegaba a salvar a la princesa en peligro no narraban un romance ni un amor feliz, sino un sufrimiento enorme, con desgracias, maltrato, brujería, muertes e interminables esperas del amor eterno. Blancanieves envenenada, huérfana de madre y con una madrasta maligna, la Bella Durmiente embrujada por venganza, la Cenicienta maltratada y discriminada además de huérfana, Rapunzel prisionera y angustiada durante años. Desde el inicio de nuestro entendimiento recibimos informaciones de amores enfermizos o dramáticos, historias terribles que nos dejan el mensaje de que para conseguir el amor hay que sufrir.

Por si esto fuera poco, en la adolescencia nos llega otra inyección de dramas amorosos para recordarnos que el amor es sufrimiento. Obras difundidas en todo el mundo, que en muchos países forman parte de los programas de estudio, nos presentan historias como la de Romeo y Julieta, un amor adolescente y trágico, o la de Tristán e Isolda, donde la brujería actúa como hormona del amor.

Los medios de comunicación, además de marcar las tendencias de relaciones enfermas, propagan a través de las canciones las historias dramáticas del amor. Claros ejemplos son el tango y el bolero. Una vez, en un espectáculo, comenté a una amiga:

–¡Uy, tango, la expresión triste del amor!

El conductor me escuchó y preguntó al público:

–Hay gente que dice que el tango es triste. ¿Ustedes qué opinan?

De alrededor de 300 personas, una sola dijo:

–No, no es tan triste.

Los demás callaron, no contestaron. Había una certeza silenciosa de que el tango es triste, y esa es la cultura melancólica aceptada y silente.

Los poemas de amor más leídos denotan una actitud similar: “Me gustas cuando callas, porque estás como ausente […] y te pareces a la palabra melancolía”. Dejaremos para otro libro el detalle de las conclusiones que podemos sacar de estos versos de Pablo Neruda; solo diremos aquí que en la poesía podemos encontrar todos los horrores y errores del amor en sus peores versiones.

En los medios de comunicación encontramos los mensajes más atroces sobre este sentimiento tan importante en nuestra vida. En ellos, el sexo pasa a ocupar el lugar principal y la belleza el segundo puesto entre los componentes del amor. Si lo pensamos un poco, podemos ver que ninguno de estos factores resulta fundamental para alcanzar la felicidad en el amor; pueden ser disparadores, pero no verdaderas motivaciones.

Esos mensajes crean expectativas falsas para cualquier niño o adolescente, en tanto que las amistades y círculos sociales fuerzan actitudes y elecciones que impiden tomar decisiones personales distintas de las de la mayoría.

Por añadidura, los finales del tipo “vivieron felices para siempre” pueden leerse como “si quieres vivir feliz para siempre tendrás que sufrir mucho antes”.

A todos estos ingredientes se les suman las hormonas. Un buen cóctel de melancolía y frustración para el tan deseado amor, además del factor tiempo. Con solo pensar en “eternamente felices” tendremos un ser humano preparado para sufrir, sin saber elegir y transformado en amante serial.

Conductas amatorias

Ahora que ya hemos considerado la influencia que ejercen los mensajes sociales sobre los modos de amar, podemos retomar la clasificación de conductas amatorias según la antropóloga Fisher.

1. Lujuria

La lujuria, impulso sexual o libido se observa (la mayoría de las veces en casos masculinos) cuando alguien se siente atraído por el físico de una persona y termina sintiendo dependencia o amor romántico. ¿Cuántas veces hemos escuchado a jóvenes y no tan jóvenes de género masculino diciendo: “Me enamoré, me caso con esa persona” al instante de conocerla, y simplemente por su aspecto físico?

Al señalar que la mayoría de los casos se da en el sexo masculino no quiero decir que las mujeres no pasen por este período –en ellas vemos el amor hacia un ídolo con exteriorizaciones que sobrepasan los límites del fanatismo, mientras que en el sexo masculino el amor a un ídolo se manifiesta más discretamente–, pero son menos los casos femeninos que se inician con lujuria. Por lo general las mujeres comienzan con amor romántico o con apego.

Ya hemos visto que los hombres se sienten atraídos por lo físico en forma primaria. También en estos estereotipos encontramos una fuerte influencia social, que ha variado con el tiempo; los cánones de belleza de la antigüedad distaban mucho de los actuales.

En encuestas realizadas entre personas de más de 70 años conocí a un señor que se había enamorado de una alumna muchísimos años menor que él (no quiso decirme cuántos). Cuando le pregunté si había sido correspondido, me dijo que no, y que sufría de amor por ella. La había visto cinco veces, y solamente en una ocasión pudo hablar sobre temas intrascendentes con la alumna. En este caso, el señor confundía el amor con un deseo de posesión, y el sufrimiento nacía de la imposibilidad de consumar su deseo. Eso no es amor. Él tiene una idea errada, creada por su historia, con un deseo de posesión que anula su inteligencia, dado que no es posible poseer por capricho a cada persona agradable, hermosa o atractiva que conocemos; si lo hiciéramos dejaríamos de ser inteligentes, civilizados y ubicados socialmente y nos transformaríamos en depredadores. Este claro caso de amantes seriales se parece a la cleptomanía.

Si el amor es el sentimiento más importante en nuestro mundo, debemos darle la importancia que verdaderamente tiene. Amor, lealtad, tiempo de afianzarlo, sinceridad y cuidado de no herir a los seres amados.

2. Amor romántico o atracción sexual selectiva

Aquí encontramos con frecuencia amigos que empiezan compartiendo intereses variados –trabajo, estudios, redes sociales– y llegan a una relación de dependencia y apego que luego se transforma en amor romántico.

Este es realmente intenso en la etapa inicial y va calmándose en las etapas posteriores. Al principio hay tanta vehemencia que muchas veces el sujeto deja de prestar atención a hechos externos, lo que se traduce en olvidos y pérdida de objetos personales. Es como que alguien se aloja en tu mente y no puedes hacer nada sin pensar en esa persona.

Estoy totalmente de acuerdo con quienes afirman que el amor romántico es el más fuerte de todos, porque es químico, mental y espiritual. Genera en el organismo, para ambos sexos, un gran flujo químico: las hormonas determinan la actitud ante el amor. Esta es la noticia más interesante, pues las hormonas vuelven adicto al cuerpo humano y estamos literalmente desbordados de ellas. Nos preguntamos, entonces, si el amor puede llegar a ser una adicción.

Cuando todo va bien, esa especie de adicción que provoca el amor romántico es lo máximo del sentimiento y de las sensaciones, pero cuando algo se sale de lo que la mente espera o el corazón desea, el sufrimiento es muy grande. Cuesta calmarlo si no se conocen métodos y procesos, como los que se conocen para el tratamiento de otras adicciones.

Algo importante para destacar: si hay sufrimiento en el amor, es que hemos elegido el camino equivocado. Si los amantes no cambian las conductas, seguirá el sufrimiento para alguno de ellos o para ambos.

En la mayoría de los casos sufren todos, y el sufrimiento también es una adicción. Hay quienes creen que si sufren el amor es más fuerte, y en realidad lo que es más fuerte es la adicción a la idea del amor y del sufrimiento.

Son dos cosas muy distintas. El amor es un sentimiento de bondad, de lealtad, de altruismo (querer que el otro sea feliz). Si hay sufrimiento uno debe alejarse y tomar otro camino; de lo contrario, la relación se vuelve enfermiza.

Es en el amor romántico cuando aparecen los penares y sufrimientos más grandes, por eso debe ser tratado como una adicción.

Resulta increíble que un poeta diga en uno de sus versos: “esta dulce herida de tu amor”. Si bien como poeta acepto metáforas, como pensante coherente no puedo aceptar que alguien sienta como dulce una herida en el sentido en que lo expresa el autor. Es una especie de masoquismo, a menos que consideremos el efecto que causa el dulce en el organismo, que resulta ser muy dañino y adictivo; pero no creo que fuera ese el sentido del poeta.

El filósofo Slavoj Žižek opina que “el amor se experimenta como una gran desgracia, un parásito monstruoso, un estado de emergencia permanente que arruina los pequeños placeres”. Podría estar en lo cierto si describiese cómo la humanidad está dirigida hacia el amor, pero si se detuviera a pensar que el amor tiene otro sentido, no diría lo mismo y este libro haría otros comentarios.

Hemos pasado de filósofos y poetas que alaban el amor en forma de autocastigo incesante a otros que lo denigran totalmente, y algunos que hablan maravillas del acto de amar. Estas ambigüedades se producen por las consecuencias funestas que muchas veces trae este sentimiento. En los casos más dramáticos, la lejanía y la distancia posibilitan el olvido paulatino de quien causaba sufrimiento y dan opciones de nuevos amores.

Algunas de las causas de este amor romántico son las costumbres que la sociedad impone a través de historias, películas, educación familiar, canciones: impactos a la mente que le van dando pautas de comportamientos y adicciones equivocadas, pues el amor nunca puede ser sufrimiento; en tal caso es una enfermedad y no el amor que uno busca.

El amor debe ser felicidad para la pareja y no los enormes altibajos que causan el desequilibrio que conduce al dolor. Pero, así como fueron impuestas estas ideas contradictorias del amor sufriente, también pueden cambiarse con técnicas y métodos diferentes, mediante las ideas del amor feliz y cómo lograrlo. En las parejas con más años de unión encontramos relaciones más serenas y de cariño.

Estar enamorado, sentir al ver a una persona que no hubo ni hay ni habrá otra como ella, es lo que muchos llaman un “flechazo” de amor, y desde siempre se ha querido dilucidar por qué se da.

Pues bien, ante esto, la Universidad Estatal de Nueva York en Stony Brook realizó una investigación para saber qué hormonas participan en el proceso y qué áreas del cerebro se activan cuando se ve a la persona amada.

Jóvenes que estaban experimentando este “flechazo” se ofrecieron como voluntarios para que les escanearan el cerebro. Así, se descubrió que en ellos se activaban zonas ricas en dopamina, una sustancia química fundamental en el sistema de retribuciones del cerebro, vinculada con el placer y las adicciones.

La Universidad también estudió a personas que llevaban más de dos décadas de unión y aseguraban seguir enamoradas. En ellas se observó que se activaban las mismas áreas del cerebro. El amor, entonces, es una bomba hormonal, neuronal y emocional.

Se verificó que se activaban también zonas ricas en oxitocina, la misma que se libera durante el orgasmo y que, en los animales, se asocia con la monogamia y los vínculos de largo plazo.

3. Apego

Son sentimientos profundos de unión con un/a compañero/a a largo plazo. Los vemos desde la niñez –apego a las niñeras, a los compañeros de juegos o de clases– y con más fuerza en la adolescencia –necesidad de contar con la otra persona en todo momento–, e incluso se observan en amigos que han terminado sus vidas juntos como pareja.

Este apego, que puede transformarse en amor romántico después de un tiempo, es como una adicción a depender del otro en forma irracional. Muchas veces, cuando por algún motivo surge la separación, las personas no entienden cómo pudieron tener esa dependencia. Lo peor de estos casos es el sufrimiento, que ha provocado gran cantidad de suicidios y asesinatos.

Los mensajes de la sociedad nos han impuesto el concepto de que sufrir por amor es importante porque uno aprende del sufrimiento, pero no hay nada más disparatado que eso. Lo único que debemos aprender después de haber sufrido es que nunca más hay que sufrir, pues el sufrimiento continuo no es enseñanza, es enfermedad. Y es también una adicción, dado que al sufrir generamos ciertas hormonas a las cuales nos hacemos adictos. Por intermedio de las hormonas nos volvemos adictos a los sentimientos.

En la película Almas gemelas, una pastilla elimina el sufrimiento, anula las hormonas que hacen sufrir y permite vivir sin dolor. Otras películas, como Equilibrium, abordan el mismo tema del mismo modo, con pastillas que controlan los sentimientos y las angustias.

Esa actitud de bloquear los sentimientos con medicamentos no es la solución de la vida. Somos seres inteligentes que se ven dominados por emociones que se han desarrollado a causa de informaciones erróneas, hormonas adictivas descontroladas y mensajes sociales dañinos. La solución ideal es desarrollar nuestra inteligencia emocional y creativa para ir sorteando de manera acertada los sufrimientos causados por los afectos.

Cuando una persona se acostumbra a sufrir por algo, después buscará más motivos para sufrir y seguir sufriendo. El sufrimiento es una adicción, y cuando se sufre por amor es más adictivo aún. O sea que hay que tratarlo como una adicción.

En una de las entrevistas que realicé, el hombre declaró:

–A veces tengo miedo de aburrirme de ser feliz.

Y su esposa me dijo:

–Mi marido busca pelea por todo: por una noticia, por la política, por el fútbol, por las comidas, etc., pero nunca le sigo el juego.

Evidentemente la mujer usaba su inteligencia emocional y creativa para sortear esas discusiones inútiles. Para una pelea o discusión hacen falta dos personas.

Otro concepto que nos han inculcado es que los mejores compañeros del sufrimiento son el alcohol, las drogas, las compras compulsivas, gastar plata, tomar medicamentos o pastillas para dormir, comer chocolates. Eso lleva a un círculo de decadencia progresiva del que costará salir.

Más fuertes aún son los principios religiosos y filosóficos que aseguran que el ser humano es un ser sufriente y que el sufrimiento es como una redención, cuando en realidad por medio del sufrimiento lo único que llega es enfermedad, rencor, decadencia y muchos daños físicos, mentales y espirituales.

Pero sigamos en el camino del amor conyugal. Uno mismo tiene que detectar si algo va a funcionar o no, y si ve que no va hacia un desenlace feliz, alejarse. Debemos alejarnos sin necesidad de recurrir a ningún “bastón” de apoyo o ayuda, excepto nuestro propio espíritu, que es muchísimo más fuerte de lo que creemos y de lo que nos hacen creer.

Si en una pareja alguien sufre es porque esa relación está enferma, y el que sufre tiene que alejarse porque ese no es el camino hacia la felicidad. Podemos perdonar, pero eso no quiere decir que debamos permanecer junto a quien nos lastima, sea quien sea el que genera un sentimiento “nocivo”.

2. Amor y sufrimiento

Si has sufrido por amor es porque te ha pasado algo de esto:

1) No supieron amarte.

2) No supiste amar.

3) Los códigos de ambos para el amor eran muy diferentes.

El poeta Thich Nhat Hahn escribió que “amar sin saber amar hiere a la persona que amamos”. Es justamente el desconocimiento de los códigos amatorios y los comportamientos seriales lo que lleva al sufrimiento.

Ubico “no supieron amarte” como primer caso porque, a mi entender, el dolor de no recibir aquello que queremos es lo primero que sentimos.

No supieron amarte

En estas situaciones, uno de los dos en la pareja no sabe amar o directamente no ama en la forma que el otro necesita y/o quiere.

En la mentalidad del sufriente está el anhelo de recibir un amor que el otro no puede dar, así que no recibir lo que necesitas o quieres y sufrir por ello es una cuestión de posicionamiento mental.

Una mente adiestrada puede ver desde el principio cuál va a ser el final de la relación, por las pautas de comportamiento que se repiten. Como los días siguen a las noches, como el verano sigue a la primavera, así se repiten acciones a lo largo del tiempo.

Escritores, psicólogos, sociólogos y otros pensadores pueden discutir largamente este caso, pero lo cierto es que, para cambiar de actitud, una persona tiene que estar preparada mentalmente para el cambio –ya sea por cultura, conocimiento o experiencia– o sufrir mucho para aprender de los errores. Y si sufre mucho tal vez cuando aprenda ya sea tarde, pues los años irán ganándole a la esperanza.

Si la mente espera un amor de película, con un final maravilloso, la esperanza puede verse destruida. La película dura como máximo tres horas, y la vida tiene otra duración. Muchas veces los padres o las personas mayores cercanas ofrecen consejos basados en la experiencia, que les da conocimiento e información más certera sobre las relaciones a futuro.

Si tu pareja no sabe amarte, y te sientes relegado/a o maltratado/a en la relación, difícilmente se pueda revertir este tipo de vínculo. Podrá tener un período de aparente cambio, pero al poco tiempo volverán a aparecer los síntomas o acciones que provocaron el sufrimiento.

No necesariamente hablamos de violencia física; existe también violencia de palabras, de gestos y psicológica. Los maltratos verbales son muy comunes en las parejas, y eso no debería ser así, ni aceptarse.

Decirle al cónyuge que es un estúpido o un inútil, o que no tiene capacidad para algo, no va a lograr que se vuelva inteligente o capaz, pero sí le causará dolor y sufrimiento. La violencia no genera nada positivo, ni modifica la actitud del otro; solamente impone miedo o dolor, que traerán consecuencias negativas para la pareja e impedirán que prospere en el tiempo. Quien ama de verdad acepta a la persona amada tal como es, o se aleja de ella.

El maltrato verbal con frecuencia aparece disfrazado. Los maltratadores un día le dicen “inútil” o “ignorante” a su pareja y al otro día le juran que la aman. Eso es una luz roja de aviso y atención. El agresor o la agresora siempre regresará al mismo accionar y esa acción generará una reacción. Ninguna reacción viene de la nada; cada reacción es producto de una acción, y siempre hay que tener en cuenta cómo se inició esa acción agresiva, ya sea de manera explícita o disfrazada.

Podríamos decir que el sufrimiento en el amor es una enfermedad cuyas raíces están en los conocimientos adquiridos, en la repetición de hechos y en la experiencia. Por eso mismo el control para evitarla está en nuestro interior.

No supiste amar

Es una situación difícil de reconocer, que puede tener distintos orígenes.

En algunos casos, una personalidad ambigua te lleva a mostrar una apariencia que no coincide con tu auténtico modo de ser. Por ejemplo, das una imagen de persona liberada pero en realidad no lo eres.

En otros, por complejos o traumas o trampas que tu mente ensaya, haces lo contrario de lo que tu corazón te indica. Das celos, por ejemplo, y supones que eso te resultará positivo en el juego del amor, cuando en realidad traerá desconfianza y con el tiempo la desconfianza matará al amor. Si te alejas para hablar por teléfono es seguro que crearás una acción de desconfianza y una reacción de celos y/o enfrentamiento; entonces, la persona a quien quieres celar te devolverá la reacción y el sufrimiento será de ambos.

Para que te tengan confianza debes demostrar que eres confiable. A la recíproca, cuando te digan “debes tenerme confianza”, contesta “demuéstrame que eres confiable y luego confiaré”. Lo importante es la actitud. La confianza no se regala, se obtiene con la propia actitud.

En las encuestas que realicé, participó una joven de 33 años que sufría porque su amante era casado. Lógicamente, si alguien elige un compañero o una compañera que ya tiene compromiso, estará iniciando una relación de la peor forma posible, por dos motivos: una persona que es infiel y miente repetirá esas actuaciones (podrá suspenderlas por un tiempo, pero ante la mínima posibilidad regresará a ellas); y quien las acepte y sufra persistirá igualmente en su comportamiento. Con la reiteración permanente de estos patrones, ambos amantes seriales entrarán en un juego doloroso que nunca podrá tener un buen final.

En personas con esas características, el primer objetivo es lograr que aprendan a conocerse, averiguar qué es lo que verdaderamente buscan en el camino amatorio; luego deberán cambiar su conducta para obtener los resultados esperados. Si quieres un resultado diferente, debes cambiar los métodos y las elecciones.

Una simpática encuestada de la Argentina estaba feliz con su octava pareja. Siete veces había fracasado, siete veces había descubierto la infidelidad de sus novios o maridos. Quise conocer a su pareja número ocho. Llegaron ambos puntuales a la cita. Mientras hablábamos en una confitería, su novio miró a todas las chicas que pasaban ante el gran ventanal, y estaba perdido en la conversación. Ella se mostraba entusiasmada y feliz, tomándole la mano y demostrándole cariño.

A veces nuestra infelicidad es producto de nuestra desatención. Muchos ven solamente cosas positivas en la pareja y luego de un tiempo descubren los defectos y errores. La culpa, si es que podemos llamarla así, no es de los otros, sino nuestra. Vemos lo que queremos ver y no lo que realmente es.

Códigos diferentes

Cada uno deseaba en la pareja algo distinto de lo que deseaba el otro. A veces, aunque uno diga “yo no quiero casarme”, el otro no lo escucha y sigue esperando algo que la pareja no desea.

¿Qué sucedería si al principio de una relación se aclararan los códigos amatorios? Tal vez las sorpresas serían menos dolorosas, pues cada uno estaría avisado, con anterioridad a la relación amorosa, sobre lo que el otro espera de la pareja.

Hay que aprender a escuchar las cosas que se dicen antes de formar la pareja o en sus inicios, en las primeras salidas, cuando se están conociendo. Observar las reacciones que tiene esa persona en momentos de contrariedad, ante problemas en el tránsito o conflictos más serios. Si se enoja fácilmente, si pierde el control, si insulta a sus parejas anteriores o se queja de su historia amatoria. Esas acciones se repetirán a lo largo del tiempo.

Una vez le pregunté a un encuestado por qué se había divorciado. Me contestó:

–Porque me aburría.

Evidentemente le resultaba difícil mantener una buena relación en el tiempo; además tenía una adicción al alcohol y una personalidad altamente melancólica. Esta suma era totalmente negativa para tener una pareja estable y tradicional. Lo más triste de esta situación es que el encuestado sufría permanentemente.

Separación sin daños

Es común que después de una separación las partes sufran muchísimo –algunos hablan del período de duelo– y quieran calmar de un modo poco inteligente los sentimientos que aparecen en esos momentos. Lo más lúcido que podemos hacer es preparar la mente para la vida y sus problemas, sin buscar “bastones”. Llamo así a los recursos inadecuados con que suelen engañarse los dolientes: bebidas alcohólicas, medicamentos, gastos en cosas innecesarias, drogas, excesos en las comidas, amantes pasajeros. Ninguno de estos “bastones” sirve para actuar más tarde de manera acertada; por el contrario, con ellos estaremos “dando un premio” a la tristeza y fomentando inconscientemente un nuevo fracaso sentimental.

En una separación se sufre porque la memoria es solo parcial: quiere recordar las cosas buenas, pero no las causas de la separación. ¿Estamos preparados para perdonar lo que en realidad sucedió? ¿Creemos que nunca más va a suceder? ¿Actuamos como si nunca hubiera sucedido? ¿El que pide perdón supone que esa palabra hará olvidar todo? (Ese es el engaño más grande que nos hace la mente). Y perdonar ¿es adecuado?

La inteligencia emocional nos permite evaluar ese daño y tomar precauciones, o separarnos sin daños colaterales, o intentar un cambio creativo en la relación si es que aún quedan cosas positivas para salvar. Pero debemos recordar que ese acto o acción, con el que intentaron dañarnos o nos dañaron, no dejará de repetirse. Entonces, ¿qué hacer ante esto? Tenemos tres alternativas:

1) Dejarlo pasar si consideramos que no es grave.

2) Cortar la relación de forma tranquila sin que haya daños.

3) Esperar para confirmar si se repite y ante una segunda vez cortar la relación de la manera más ética, para no generar violencia.

Es muy importante que todas las separaciones ocurran del modo más pacífico posible, tratando de que no haya daños propios ni colaterales. Esa es una de las formas de desarrollar la inteligencia emocional.

¿Qué hay a mitad del camino entre perdonar y no tener que hacerlo? Podrías perdonar solamente una vez y no permitir que te lastimen nuevamente.

Quien te lastima está lejos de tu aprendizaje. Si permaneces al lado de esa persona estarás estacionado en tu vida y en tu camino. Te enfermarás cada día, con lastimaduras mentales, verbales o físicas, y retrasarás el aprendizaje de tu forma amatoria.

La persona que lastima puede pedir perdón, pero el amor y la relación amorosa son como el cristal: finos, transparentes y muy frágiles. Y la palabra “perdón” no repara un cristal roto.

El amor no lastima

No todos tienen el mismo criterio en el amor. Para algunos la infidelidad es imposible de controlar y va de la mano del amor por fuera de la pareja, en tanto que para otros es algo contrario al amor. Pero en la historia amorosa algo es indiscutible: si hay amor verdadero no se lastima, y si uno hiere al otro más de una vez no hay amor.

Una primera vez puede darse por descuido o desconocimiento, por falta de diálogo o descontrol de sentimientos, pero luego de hablar sobre los códigos de cada uno, la situación no debería, con ninguna excusa, repetirse. Si la conducta hiriente se reitera, la relación será enfermiza y sus protagonistas estarán enfermos.

Puede ocurrir que uno de ellos quiera una pareja estable y el otro diga que también la quiere pero actúe como si no le interesara en absoluto, o diga que no le interesa y actúe como que sí. Eso provoca un conflicto mental y emocional, porque la mente tiende a creer lo que quiere o espera; la discrepancia entre los dichos y las actitudes de la pareja origina desconfianza y eso, con el tiempo, destruye el amor y la pasión. Es sabido que los golpeadores piden perdón constantemente, pero luego repiten sus acciones.

Como dijimos en el capítulo anterior, estamos programados por las costumbres sociales. No obstante, eso no es pretexto para no usar nuestra inteligencia emocional. Somos seres racionales y sentimentales; odiamos escuchar noticias trágicas, deseamos que haya paz en el mundo, repudiamos las guerras, no soportamos el sufrimiento animal. Entonces, no es posible que no aprendamos a usar nuestra inteligencia emocional. Si comenzamos por controlar nuestros propios sentimientos y nuestra propia vida, empezaremos una cadena de imitación y dejaremos de generar agresividad.

Es un buen gesto callar todo lo que produzca una reacción enojosa. Mencionar pequeñas cosas que nos molestan no hará que el otro las cambie. Es preferible aceptar los defectos leves y tratar de ser feliz en lugar de decir algo que deberíamos pensar varias veces. Si lo decimos, habrá una reacción negativa. Las palabras son como llaves del corazón: hacia el lado negativo lo cierran y hacia el positivo lo abren.

El mejor camino es que cada individuo analice lo que realmente quiere del amor y luego no se aparte de esa búsqueda.

3. La historia que nos modela

Marcan nuestros gustos, preferencias y adicciones. Nos hacen creer desde niños lo que está bien o mal. Forman nuestro razonamiento social (que puede ir cambiando a medida que crecemos y recibimos otras informaciones). Sí, hablo de las costumbres sociales.

La sexualidad tiene en las diferentes culturas un elemento subyacente común: la pulsión sexual humana. A partir de ahí, las significaciones culturales han marcado una diversidad asombrosa, a punto tal que lo que es tabú en algunos puntos del planeta, en otros es la conducta natural cotidiana, y viceversa. Veamos algunos ejemplos.

En Guam (una isla del Pacífico) existen hombres que viajan por todo el país cobrando a las jovencitas vírgenes por hacerles el favor de ser su primera vez. ¿Cuál es la razón de esto? Allí consideran repudiable que las mujeres lleguen vírgenes al matrimonio.

Seguramente muchos conocerán el término “poligamia”, que designa el régimen familiar en el que un hombre convive con varias esposas al mismo tiempo y bajo el mismo techo. Pues bien, les comento que en Nepal (un país asiático situado entre China y la India) es común lo que los antropólogos llaman “poliandria fraternal”: grupos de hermanos comparten una esposa. Dada la escasez de tierras aptas para la agricultura y la ganadería, dividirlas entre varios hijos para que cada uno forme su propia familia constituye un problema, y encontrar una esposa para todos es la solución. Cuando la mujer distribuye bien su tiempo entre sus maridos, esta forma de matrimonio funciona perfectamente.

El fin de este libro es mostrar que la sociedad –costumbres, enseñanzas, familia, medios de comunicación, religiones– y la fisiología –hormonas y circuitos neuronales– influyen de forma definitiva en nuestra manera de ver y sentir el amor y nos convierten en amantes seriales, con todos los problemas que ello origina. No formularé comentarios sobre temas religiosos, ni sobre usos y costumbres locales. Encontrarán mi opinión sobre lo que considero positivo o negativo en las sociedades y en los individuos, y sus fundamentos, mediante un análisis de los factores que influyen en las formas amatorias.

Costumbres árticas

Diversas fuentes coinciden en señalar que a los inuit (conjunto de pueblos que solía ser llamado “esquimal” y habita en Groenlandia, Alaska y el norte de Canadá) les agrada compartir todo.

Sea por placer, por creencias religiosas, por cuestiones económicas o por otros motivos ajenos al amor, en sus tradiciones son comunes los intercambios de pareja, bajo distintas formas.

Intercambio ritual de cónyuges

Fue practicado en todas las regiones pobladas por los inuit. Siempre estuvo asociado con una finalidad religiosa, y se realizaba a instancias de un angekok (chamán).

A menudo, el motivo era ofrecer una especie de sacrificio con miras a obtener un resultado de orden práctico, como buen tiempo o buena caza.

Se reunían parejas casadas, esperaban que el angekok se contactara con los espíritus y entonces se intercambiaban al azar.

El comatrimonio

Esta modalidad no era un episodio aislado en la vida de los inuit. Consistía en un convenio de por vida entre dos familias, con el propósito de fortalecer los lazos de amistad entre ellas, aumentar la solidez económica y asegurar la ayuda mutua en caso de necesidad.

Cada matrimonio mantenía su propio hogar. Periódicamente, los hombres se instalaban uno en casa del otro y asumían sus responsabilidades, junto con sus derechos y privilegios. El intercambio duraba alrededor de una semana. Después, cada marido volvía a su casa original hasta que el intercambio se repetía algunos meses después.

Las parejas participantes pactaban estos acuerdos con una sola familia o con varias, ampliando así sus alianzas.

La esposa en préstamo

Con respecto a los inuit existe la creencia de que los varones ofrecen los servicios sexuales de sus esposas a los visitantes. Es cierto que lo hacen en ocasiones, pero esa prerrogativa no es para cualquiera. El préstamo de esposas a perfectos extraños, ocurrido de vez en cuando en algunos lugares, nunca fue costumbre generalizada.

Si un invitado pedía prestada una esposa, las normas de hospitalidad de la sociedad inuit dificultaban el rechazo de la propuesta, en especial cuando el anfitrión poseía más de una esposa. Si a un viajero se le ofrecía la mujer de su anfitrión, quedaba implícito que cuando este se convirtiera en huésped tendría acceso a la esposa del primero.

A veces una mujer sola, por lo general viuda, se ofrecía voluntariamente a un viajero. Las personas solteras de ambos sexos tenían una libertad sexual considerable, y nadie los molestaba por el ejercicio de esa libertad.

Cuando un hombre viajaba, era usual que llevara con él a su esposa en prevención de posibles infidelidades. Si por alguna razón ella no podía acompañarlo, la dejaba en custodia de un amigo de confianza autorizado a tener sexo.

Al parecer, ellas aceptaban de buen grado un compañero ocasional durante la ausencia del esposo. De hecho, si la mujer quedaba sola, el marido corría el riesgo no solo de que otros hombres intentaran dormir con ella, sino de que alguno la desposara (el rapto de mujeres, solteras o casadas, era una forma común de obtener una esposa).

Infidelidad

Definida como “relaciones sexuales fuera del matrimonio y sin permiso del cónyuge”, era un asunto serio en la sociedad tradicional de los inuit. Eran frecuentes los asesinatos entre hombres, por celos, y los divorcios, especialmente en parejas sin hijos, por infidelidad.

¿Qué opinaban ellas? La evidencia es incompleta, porque la mayoría de los observadores occidentales no concedió relevancia a la opinión femenina. La escasa información disponible indica que las mujeres estaban dispuestas; que tenían, al menos en teoría, un poder de veto sobre todos los acuerdos ya mencionados, aunque el ejercicio de ese poder en ocasiones llevara a los maridos a maltratarlas físicamente.

Como último recurso, mujeres y hombres tenían un derecho absoluto y libre al divorcio.

Particularidades tribales

En las culturas del África negra es difícil generalizar conceptos sobre sexualidad, debido a la proliferación de tribus, etnias y religiones. Aun así, existen puntos que difieren de las generalidades de la sexualidad en el resto del mundo.

Iniciación sexual

A los ojos de Occidente, la iniciación sexual en las tribus africanas es temprana. No todos los pueblos tienen exactamente los mismos rituales de iniciación, ni se comportan de la misma manera, pero la sexualidad explícita (la realización de la cópula) tiene lugar desde la niñez.

En Kenia, las niñas de la tribu nandi son consideradas maduras para la relación sexual, y posesión común del pueblo para tales efectos, a partir de los 8 años.

Entre los kikuyu, del mismo país, los muchachos circuncisos debían someterse a una “violación ceremonial” por parte de una mujer casada (en realidad se limitaban a masturbarse en su presencia, aunque algunos llegaban a eyacular sobre su cuerpo). Esto era condición para copular o contraer matrimonio legítimo.

Los dschaga de Namibia no permiten que un varón toque la piel de una niña antes de ser circuncidado.

Los chewa (Malawi, Zambia y Mozambique) consideran que el éxito de la fecundidad en la edad adulta está directamente relacionado con una intensa actividad sexual durante la niñez. Sus ritos de iniciación y costumbres sexuales están bajo revisión de los jefes por haber puesto a muchos púberes y niños en riesgo de contagio de sida.

Ablación y circuncisión

La mutilación femenina, basada en la idea de que la mujer será más fiel si no tiene capacidad de gozar, presenta dos variantes: clitoridectomía (extirpación total o parcial del clítoris) e infibulación (cosido y cerramiento total o parcial de los labios mayor y menor de la vulva, con hilos, fibras vegetales, alambres o cualquier otro elemento que sirva al propósito).

Aún hoy se practica en muchas tribus africanas la ablación del clítoris en las niñas de entre 4 y 10 años. No es de extrañar que el procedimiento cause infecciones frecuentes y hasta muertes ocasionales, pues lo llevan a cabo una partera y una anciana de la tribu, generalmente en forma precaria y en pésimas condiciones de higiene.

En la mayoría de las culturas africanas, los ritos de iniciación a la edad adulta incluyen la circuncisión de los muchachos púberes o prepúberes, con métodos igualmente riesgosos y dolorosísimos.

Masturbación

Es una práctica habitual entre las etnias del África negra, e incluso fomentada en muchas comunidades.

Los adultos promueven la masturbación en los más jóvenes como introducción a la educación sexual, como vía de escape para la tensión sexual o como tradición estética y ritual.

Este último es el caso de las mujeres khoikhoi, que durante la infancia alargan su vulva y su clítoris mediante la masturbación, para conseguir los órganos genitales estirados que figuran entre los cánones ideales de belleza y erotismo de ese pueblo (más conocido como “hotentotes”).

Adulterio

En culturas donde la poligamia es frecuente, los límites del adulterio son más difusos que en las sociedades occidentales.

Aun así, existen recursos preventivos; por ejemplo, los maridos bantúes antes de la relación sexual untan su miembro con una loción irritativa, que supuestamente no afecta a la mujer, pero sí a un posible galán.

Los turu, en Tanzania, aceptan que sus esposas tengan amantes. Eso sí, mantienen las apariencias y hasta los vecinos ayudan a esconder las aventuras extramatrimoniales.

Homosexualidad

Este punto es bastante controversial en el África negra. Si bien las prácticas homosexuales forman parte de la actividad lúdica y amatoria de los niños y jóvenes de ambos sexos, y en ciertos casos también de los adultos, están lejos de ser aceptadas por la sociedad como una libre elección de las personas.

Hoy los actos de homosexualidad públicos son considerados delitos en Ghana y en gran parte del África subsahariana. Uganda, Zimbabue y Namibia marginan la realidad homosexual de manera tajante. Sudáfrica es el oasis donde se respetan los derechos de las minorías homosexuales, pero incluso allí un manto de silencio cubre este tema.

Hecha la ley…

Una remota tribu de una isla de Papúa Nueva Guinea presenta características dignas de estudio en su comportamiento sexual. Las relaciones comienzan a una edad muy temprana –entre los 6 y los 8 años para las niñas y entre los 10 y los 12 para los chicos– sin ningún tipo de estigma social. Antes del matrimonio todos pueden tener tanto sexo como deseen. En cambio, a las parejas no les está permitido compartir la comida (eso queda reservado para después de la boda) y la homosexualidad y el sexo anal son castigados por la ley.

En la etnia africana de los bororo, el primer matrimonio está arreglado por los padres desde la infancia y debe ser entre primos. Pero el festival anual Gerewol brinda la posibilidad de cambiar de consorte. Los hombres usan maquillaje, trajes suntuosos y bailes para impresionar a las mujeres con la esperanza de “robar” una esposa. Si la nueva pareja es capaz de escabullirse sin ser detectada –especialmente por aquel marido que no quiera separarse de su mujer–, se la reconoce socialmente. Estos matrimonios posteriores son llamados “matrimonios por amor”.

El pueblo basuto, de Sudáfrica, autoriza las relaciones sexuales entre sus jóvenes. Únicamente en caso de embarazo no deseado son punibles, con multa de varias cabezas de ganado que paga la familia del varón.

Las costumbres musulmanas son muy estrictas en cuanto a la actividad sexual, a punto tal que solo admiten la posición del misionero pues consideran que cualquier otra es degradante para el hombre. También condenan las relaciones prematrimoniales, pero en países como Irán es posible contraer matrimonio “temporal”: los interesados pagan un arancel y firman un contrato que establece cuánto tiempo durará la unión; así, pueden tener sexo sin infringir la ley islámica.

Roles sexuales, roles sociales

A diferencia de otras civilizaciones, los antiguos griegos no distinguían la orientación sexual por el género de los participantes, sino por el papel que jugaba cada uno en el acto sexual: el de la penetración activa o pasiva.

Esta polarización activo-pasivo se corresponde con los roles sociales de dominante y sumiso: el papel activo se asociaba con la masculinidad, con un mayor estatus social y con la edad adulta, mientras que el papel pasivo se asociaba con la feminidad, la clase social baja y la juventud.

Determinantes biológicos de la orientación sexual

Hemos repasado un panorama de costumbres que varían según las sociedades, los países, las religiones, las épocas y las regiones del planeta. En ellas encontramos distintos conceptos de amor, sexo y/o dependencia que nos predisponen y habitúan a sentimientos que nada tienen que ver con el amor verdadero, pero que influyen directamente sobre lo que creemos y lo que sentimos. Podríamos seguir con miles de ejemplos más, pero estimo que los datos son suficientes.

Prefiero, entonces, pasar a considerar aquellos factores de otra índole que también influyen en los comportamientos sexuales: los factores neuronales y endocrinos.

Teoría neuroendocrina prenatal

Durante la gestación, el embrión aumenta de tamaño al tiempo que se van diferenciando los diversos órganos del nuevo ser.

Los embriones XX se transforman en fetos femeninos y los XY en fetos masculinos. Esto tiene su manifestación más evidente en los órganos genitales, pero no debemos perder de vista que todos los órganos, principalmente el cerebro, son masculinizados o feminizados por la acción o por la falta, respectivamente, de testosterona.

La diferenciación sexual genital se produce durante el primer trimestre de la gestación y la diferenciación sexual cerebral entre el segundo y el tercer trimestre. Dado que ambos procesos están desfasados en el tiempo, puede suceder que en un feto con genitales de macho humano se diferencie un cerebro de hembra humana, o bien que se masculinice el cerebro de un feto femenino.

Independientemente del sexo genital de la persona, el cerebro femenino determina una orientación sexual hacia los hombres y el cerebro masculino determina la atracción sexual por las mujeres. Así, una persona de sexo masculino con cerebro femenino resultará ser gay, y una persona de sexo femenino con cerebro masculino resultará ser lesbiana.

La orientación sexual viene determinada prenatalmente por la impronta de las hormonas sobre el cerebro durante la gestación. Durante la infancia y la adolescencia, las hormonas sexuales estimulan el desarrollo de los caracteres sexuales secundarios (como la barba en los varones y las mamas en las mujeres) y activan la orientación sexual establecida prenatalmente, pero no pueden modificarla.

Esta teoría está demostrada experimentalmente en mamíferos no humanos y, si es que es posible la comparación, se supone que explica la mayoría de los casos de orientación homosexual en los seres humanos (se sabe además que existen otros mecanismos biológicos que explican otros casos de homosexualidad).

Evidencias neurológicas

En una publicación de 1991, el neurocientífico Simon LeVay reveló que se había comprobado que el tercer núcleo intersticial del hipotálamo anterior (INAH3) era, en promedio, dos veces más grande en los hombres heterosexuales que en las mujeres heterosexuales, mientras que en los hombres homosexuales tenía un tamaño similar al de las mujeres heterosexuales.

Por su localización y conexiones, el INAH3 es el equivalente humano del llamado núcleo sexualmente dimórfico del área preóptica (SDN-POA) de otros mamíferos estudiados (ratas y ovejas), relacionado con la conducta sexual de esos animales cuyo dimorfismo sexual cerebral se produce antes del nacimiento e independientemente de la experiencia sexual. En las ovejas se ha verificado una relación análoga a la humana entre el tamaño del SDN-POA y la preferencia sexual: los machos homosexuales muestran un tamaño de esta estructura nerviosa menor que los heterosexuales y semejante al de las hembras.

Otras estructuras del sistema nervioso central humano (comisura del cuerpo calloso, núcleo supraquiasmático, etc.) presentan igualmente diferencias de tamaño vinculadas con la orientación sexual o sexo mental y no con el sexo genital de la persona.

El neurobiólogo Dick Swaab, de la Universidad de Ámsterdam, menciona que en la orientación sexual intervienen numerosos factores –circuitos neuronales, factores genéticos y hormonas– y hace hincapié en tres etapas: los seis primeros meses de vida gestacional, cuando se establece una impronta de carácter sexual en el encéfalo, los dos primeros años de vida y la adolescencia, cuando los cambios debidos a la gran actividad hormonal pueden consolidar la forma en que cada individuo ejerce su sexualidad.

La vivencia y el entorno

Además de tomar en cuenta los descubrimientos de la ciencia, debemos recordar la importancia de las experiencias personales desde el nacimiento, la influencia de los factores sociales, familiares y circunstanciales, como también del sentimiento de apego al cual aludimos en el capítulo 2, que puede terminar en amor romántico o sexual.

Los medios de comunicación tienen un efecto fuertemente transformador en los gustos y costumbres sociales. Para vender cigarrillos o bebidas alcohólicas es necesario mostrar el consumo bajo una apariencia atractiva, por eso los medios audiovisuales son tan poderosos.

Así como las tendencias mundiales de consumo son controladas mediante mensajes dirigidos a distintas franjas etarias y económicas de la población, también lo es la tendencia sexual.

Somos seres imitadores, que buscan líderes a quienes copiar y seguir. Aún tenemos tendencias tribales que no han desaparecido; por el contrario, se han marcado y consolidado en las sociedades modernas, donde encontramos tatuajes, punks, emos, tecnoadictos, trolls, blogueros, frikis, bakalas, hippies, góticos, skinheads, heavies, raperos y subculturas como millennials, ninis y muchas otras.

Familias de hoy

Las mujeres que residen en ciudades caras y las aves que anidan en hábitats muy poblados quieren lo mismo: confort material, según un estudio del biólogo Kevin McGraw, de la Universidad Cornell, en Nueva York. ¿Será igual en el caso de los hombres?

“En los sitios densamente poblados las comodidades materiales parecen más importantes”, indica el investigador. ¿Significa acaso que cuanto más te alejas de la naturaleza, más te alejas del verdadero amor? ¿O es posible que haya verdadero amor entre personas que comparten una vivienda en grandes centros urbanos?

Recientemente entrevisté a dos jóvenes sin relación entre sí, uno de Inglaterra y el otro de la Argentina, que se han organizado de una manera no convencional en sus vidas amatorias.

El encuestado inglés está en una relación fija con tres hombres y una mujer. Todos conviven en un departamento en Londres, trabajan, contribuyen con los gastos mensuales y tienen relaciones sexuales entre sí. Eran compañeros de estudio y hace tres años decidieron iniciar esta vida en común como sistema de independencia familiar, estableciendo códigos de convivencia.

El argentino vive con dos chicas. Él y una de sus compañeras trabajaban; la otra está en una pasantía y colabora en las tareas de la casa.

En estos dos grupos familiares todos los integrantes tienen menos de 30 años. Ambos entrevistados destacaron que casi nunca pelean y mantienen una fuerte unión sentimental, sin celos, en paz y armonía. Uno relató que cuando desayunan juntos no miran los celulares, porque prefieren conversar. Repitieron varias veces que habían establecido normas de convivencia, entre ellas la fidelidad, a menos que todo el grupo aceptara lo contrario.

–Existe un diálogo abierto y sin tabúes, tratamos de no herirnos, cuidamos lo que nos decimos –expresó el muchacho inglés, proveniente de una clásica familia burguesa.

¿Se puede amar a varias personas a la vez y ser feliz con ellas? Dependerá de cómo codifiquemos nuestro ámbito amatorio y de que los demás estén de acuerdo con esas actitudes. Lo importante es que no haya sufrimiento. Debemos usar la inteligencia emocional para hablar sin herir, para decir la verdad en forma amable y evitando daños.

Como vimos anteriormente, las estructuras sociales han dirigido la conformación de los grupos familiares en las distintas partes del mundo. Hoy, tal vez ante los altos índices de divorcios y fracasos sentimentales, se están organizando nuevas formas de convivencia. De la posición mental de cada uno dependerá que podamos cambiar nuestros hábitos, costumbres y adicciones para ir erradicando la idea de que el amor debe ser sufrido.

En el reino animal existen softwares de convivencia y reproducción que deben respetarse, y hasta se registran casos de exilio de individuos que no cumplen las reglas, por ejemplo entre los suricatos. Estudiar el comportamiento de los animales es fascinante. Ellos también cambian de hábitos según dónde y con quién vivan; he visto gatos jugando con aves y protegiéndolas.

¿Amor o virus amatorio?

El verdadero amor no es vengativo, no traiciona, no cela. No necesita hacerlo, porque es verdadero. (Aclaremos que los celos también pueden tener origen en el comportamiento de uno de los integrantes de la pareja).

El amor es un sentimiento de todos. Todos amamos, todos sabemos lo que es el amor, pero no todos lo conocemos en su forma ideal. Amar a los padres, a la familia, a los abuelos, a los amigos, a los animales, a las plantas, todo es amor, el amor es general a todos.

El amor perdona, pero eso no quiere decir que tengamos que permanecer al lado de quien nos dañe, aunque sea un hijo, un padre o un amigo. Antes que nada, debemos amarnos a nosotros mismos, amar el cuerpo que tenemos, cuidarlo, preservar su salud física, espiritual, mental, y hacer lo necesario para protegernos sin dañar a los demás.

Claro que, si tenemos a cargo familiares enfermos, con problemas físicos o mentales, será otro el criterio a seguir, pues amar también significa ocuparse de quien no puede hacerlo por sí solo.

Cada uno de nosotros es guía de su destino. Podemos enseñar a caminar, pero eso no significa que debamos acompañar a los que amamos en su camino, a menos que ellos quieran acompañarnos también y el amor en ese tramo sea felicidad. La libertad y la felicidad son esenciales en el amor.

Se puede amar a alguien para siempre, aunque no por ello tenemos que estar al lado de esa persona toda la existencia. El amor permanece en la distancia, y a veces la distancia es necesaria para la felicidad.

Quien diga que no puede vivir sin otra persona no ama realmente. Tiene el “virus amatorio”, que genera dependencia, celos e incertidumbres, producto de reacciones químicas que las hormonas desencadenan en nuestro organismo, y eso hay que aprender a manejarlo mentalmente y espiritualmente, dejando de lado todas las influencias socioculturales que tenemos grabadas en nuestro cerebro.

Somos seres inteligentes, pensantes, podemos hacerlo. Una vez que se aprende a dominar esos sentimientos provenientes de las hormonas e insertados socialmente, y se ejerce el control, el “virus” desaparece.

¿Cómo controlarlo? Del mismo modo que se deja de fumar, que se supera la adicción a un fármaco o una droga: con fuerza espiritual y mental, reconociendo primero la dependencia hormonal y suprimiéndola luego para no caer una y otra vez en las mismas situaciones debido a este “virus amatorio”; para poder amar realmente con felicidad. Tenemos que desarrollar nuestra inteligencia emocional y creativa, porque este “virus amatorio” trae consigo síntomas claros que permiten reconocerlo: desconfianza, reproches, desdicha, tristeza, sometimiento a veces, mentiras, engaños, dependencia física, etc. Y eso no es amor.

¿Cuál es el amor verdadero?

El verdadero amor no se termina, no caduca, nunca desaparece. Es el amor que sentimos por un hijo, una madre o una mascota. Aunque peleemos, no dejamos de amarlos; aunque vivamos lejos de nuestros familiares, porque la convivencia no era buena, no dejamos de amarlos; aunque nos distanciemos de algunos amigos y no los veamos más, no dejamos de amarlos; aunque perdamos mascotas queridas, no dejamos de amarlas.

El verdadero amor nunca muere. Si vemos que una pareja deja de amarse cuando se separa, entre ellos no había verdadero amor. Eso era algo parecido y confundido con el amor, pero no era amor. Era algo que creíamos que era amor, pero no lo era; era solo la sensación del amor, producida por causas hormonales o de otro tipo.

Además, cuando se ama realmente y se sufre, uno debe alejarse, sin dejar necesariamente de amar. Si hay sufrimiento la relación está enferma, porque el sufrimiento es enfermedad.

Debemos aprender a ser felices; la vida pasa con rapidez y desaprovechamos las posibilidades de felicidad. Pero no hay que vivir de manera apresurada y superficial, como nos hacen creer de continuo; eso tampoco es felicidad.

Muchos encuestados, al preguntarles cuál fue el momento más feliz de sus vidas, respondieron:

• Sentada mirando el mar.

• Cuando estuve en lo alto de una montaña.

• Tomando el té con mi madre y hablando de literatura.

• Cuando salgo a pasear con mi mascota.

• Cuando escucho música en soledad.

• El nacimiento de mi hijo/a.

• Cuando bailo sola en mi casa.

• Cuando hago artesanías.

Ninguno dijo que era feliz en momentos de locura o descontrol, sino en momentos de paz y tranquilidad.

Amor, respeto y diálogo

El sufrimiento hace estragos en nuestro cuerpo y daña nuestra mente. Baja las defensas y la autoestima, no nos deja concentrar en lo que hacemos, causa tristeza y depresiones que pueden provocar soledad enfermiza, aislamiento, accidentes graves e incluso suicidios.

El sentimiento de dolor amoroso es causante de engaños, venganzas, asesinatos, agresiones, adicción al alcohol, las drogas o los medicamentos para dormir y mil daños más, sin contar a los familiares y amigos del sufriente que resultan dañados colateralmente. Uno de los casos que traté fue el de una mujer de 35 años que para vengarse del marido intentó incendiar la casa con los dos hijos y ella adentro. El amor que ella creía sentir por su marido y sus hijos estaba enfermo, era enfermizo, y eso casi lleva a una tragedia irreparable, donde el daño además de propio era colateral.

El amor verdadero es el que da todo por el otro sin dejar que lo lastimen. Si alguien permite ser lastimado, no siente amor verdadero. Ese sentimiento confundido con el amor trae desdicha, esclavitud, maltrato y, con el tiempo, enfermedades corporales, mentales y espirituales.

¿Qué significa dar todo por el ser amado? No estoy hablando de sacrificios físicos ni materiales, hablo simplemente de no romper códigos establecidos, de no hacer aquello que lastima a la pareja.

Dar todo significa respetar al otro, no maltratarlo, no subvalorarlo, animarlo para encarar proyectos, apoyarlo en sus ideas, no ser infiel si el otro sufre por la infidelidad, dialogar para defender el amor, escucharlo cuando nos relata algo y nunca decirle frases que lo hagan sentir mal. Solamente eso.

Es necesario sentirse feliz amando. Si amas a alguien de verdad harás todo lo posible para que sea feliz, y su felicidad será la tuya. El que no es feliz debe alejarse por amor al otro y a sí mismo. Si hay sufrimiento en una pareja no hay verdadero amor porque uno de los dos no actúa con amor, y si permanecen juntos sufrirá uno o ambos o más, porque la familia también sufre.

En uno de mis talleres participó una mujer de 45 años que nunca había encontrado un hombre fiel. Después de trabajar durante varios meses en el desarrollo de su inteligencia creativa y emocional, conoció a un señor y se casó por primera vez en su vida; hoy es feliz en su matrimonio. Una de las primeras cosas que hizo cuando conoció a su actual esposo fue plantearle lo que ella esperaba de él: una pareja sin engaños, comunicativa. Aclaró que no perdonaría infidelidades, que aspiraba a casarse en la forma tradicional y que deseaba tener hijos enseguida. Según lo que ella comenta, esa claridad en sus dichos resultó fundamental para que las cosas funcionaran.

El amor no es privativo de los seres humanos. Los animales sienten un amor más puro que el nuestro. Son numerosos los casos de animales que dan la vida para salvar a un ser de su especie o de otra; hay perros que han salvado la vida de gatos y de humanos. Lo hacen por amor, por amor desinteresado, que es el amor más puro que existe. Y no le tienen miedo ni siquiera a la muerte.

Pues bien, el amor humano no pide tanto, solo pide que no tengamos miedo de hablar sinceramente con la persona amada. El miedo es opuesto al amor, y no es natural que esté presente en la relación amorosa.

El amor es la energía más poderosa, pero cuando hay sufrimiento aparece otro tipo de energía. La mente cambia la materia. Sí, cambia la materia. La física cuántica y las neurociencias explican científicamente lo que sucede cuando estamos tristes y cuando estamos felices, y las diferencias entre ambos estados.

No digo que haya que elegir a quién amar. Se puede amar a todo y a todos, pero eso no significa permanecer al lado de quien nos daña. Uno puede seguir amando, puede perdonar, pero no tiene por qué permanecer.

4. Temperamentos amatorios

Cada año, millones de parejas de todo el mundo dicen “sí” a comprometerse en una relación para toda la vida que estará llena de amor, alegría y felicidad y que mantendrán “hasta que la muerte los separe”.

Pero sabemos que no siempre funciona de esa manera. Muchos matrimonios –la mayoría, según algunas estadísticas– fracasan. Se convierten en amargura y disfunción y terminan en separación o divorcio. En su libro La ciencia del “y vivieron felices para siempre”, el psicólogo Ty Tashiro afirma que solo tres de cada diez matrimonios permanecen felices y saludables en el tiempo.

¿Cada familia infeliz es infeliz a su manera, como expresó Tolstoi? ¿O los matrimonios desdichados comparten algo tóxico en común? ¿O, como propuso Žižek, se aman con todo lo malo incluido?

A partir de 1970, cuando los divorcios comenzaron a aumentar a ritmo acelerado, profesionales de las ciencias sociales y de la psicología decidieron estudiar los matrimonios. Preocupados por el impacto del divorcio sobre los hijos, se propusieron determinar cuáles eran los ingredientes de una relación sana y duradera.

En el laboratorio

Uno de estos investigadores, el psicólogo John Gottman, creó en 1986, con su colega Robert Levenson, el Laboratorio del Amor en la Universidad de Washington. Allí convocaron a recién casados; les pidieron que hablaran sobre su relación, la forma en que se conocieron, un conflicto importante que estuvieran enfrentando y un recuerdo positivo que tuvieran en pareja, mientras los monitoreaban con electrodos que medían el flujo sanguíneo, la frecuencia cardíaca y la transpiración.

Seis años más tarde, verificaron si los sujetos seguían juntos. Entonces, Gottman los separó en dos grandes grupos: llamó “maestros” a los que todavía estaban unidos y felices y “desastres” a los que habían terminado con la relación o se mostraban infelices en sus matrimonios. Entre ambos aparecían claras diferencias.

Los desastres aparentaban estar tranquilos durante las entrevistas, pero las mediciones de los electrodos revelaban lo contrario: ritmo cardíaco acelerado, glándulas sudoríparas activas y flujo sanguíneo rápido. La mayor actividad fisiológica correspondía a aquellos cuyas relaciones se habían deteriorado en menos tiempo.

Esas personas mostraban signos de excitación cuando peleaban, pero también en momentos de tranquilidad. Sentarse a conversar con su esposo o esposa, incluso sobre temas agradables, equivalía para sus cuerpos a un encuentro con un animal salvaje: despertaba su agresividad y los preparaba para atacar y ser atacados. Lo más destacable en este estudio es la demostración científica del daño que estas situaciones enfermizas provocan en el organismo.

Los maestros, por el contrario, evidenciaban un bajo nivel de excitación. Se sentían tranquilos y conectados entre sí, lo que se traducía en un comportamiento cálido y cariñoso, incluso cuando peleaban. Y esto no sucedía por predeterminación fisiológica, sino porque habían creado un clima de confianza e intimidad que los hacía sentir cómodos físicamente cuando estaban juntos.

Ofertas de conexión

Para otro estudio, en el año 1990, se diseñó en el campus universitario un ámbito semejante a una casa de retiro. Se invitó a 130 parejas recién casadas a pasar el día en ese lugar y hacer lo que es habitual en vacaciones: cocinar, comer, charlar, limpiar, escuchar música y descansar.

Con este experimento Gottman hizo un descubrimiento fundamental para entender por qué algunas relaciones prosperan y otras fracasan. En las parejas participantes detectó actitudes de conexión del uno con el otro, que llamó “ofertas” y que tienen profundos efectos en el bienestar conyugal.

Un ejemplo, más revelador de lo que podría suponerse, es el de un marido entusiasta de las aves que invita a su mujer a salir al patio para mirar un hermoso pájaro. Con esa oferta solicita de su esposa un signo de interés o de apoyo, con la esperanza de conectar, aunque sea momentáneamente. La mujer tiene la opción de responder de modo positivo o negativo, lo que indicará si reconoce y comparte, o no, la importancia que el marido concede a la oferta.

Las personas que aceptaban la oferta de sus parejas mostraban afinidad y participación. Aquellos que la rechazaban simplemente no respondían, o respondían mínimamente, y continuaban con lo que estaban haciendo, como mirar la televisión o leer el diario. A veces hasta respondían con actitudes un poco hostiles, por ejemplo, diciendo: “Deja de interrumpirme, estoy leyendo”.

Las parejas que al cabo de seis años seguían unidas mostraban un 87 % de respuestas positivas y una conexión emocional en nueve de cada diez ofertas. Entre los divorciados, el porcentaje de aceptación bajaba a 33 y la conexión se alcanzaba solo en tres de cada diez ocasiones.

Gottman asegura que, mediante la observación de este tipo de interacciones, puede predecir si una pareja será feliz o no. Explica que los maestros aportan bondad, generosidad y respeto, mientras que los desastres subrayan con desprecio y críticas los errores de sus parejas.

Ejercitar la bondad

Se ha establecido que el desprecio ocupa el primer puesto entre los factores que identifican a las parejas separadas. Las personas con exagerada actitud crítica desdeñan gran parte de las cosas positivas que hace su pareja y ven la negatividad incluso donde no existe. Quienes dan la espalda al otro, lo ignoran deliberadamente y lo hacen sentir sin valor e invisible, además de dañar la relación menoscaban la capacidad de su pareja para luchar en la vida. La indiferencia es una forma de maltrato que crea resentimiento y distancia.

La bondad, en cambio, mantiene unidas a las parejas. Es, junto con la estabilidad emocional, el elemento más importante para una convivencia satisfactoria. Hace que el otro se sienta atendido, comprendido, valorado y, en consecuencia, amado. Las palabras que Shakespeare pone en boca de Julieta: “Mi generosidad es tan ilimitada como el mar, mi amor tan profundo; cuanto más te doy, más tengo, pues ambos son infinitos” bien pueden aplicarse a la bondad, pues ella conduce a espirales ascendentes de armonía y conexión.

“El espíritu generoso aflora cuando tu pareja hace una oferta y la apoyas o respondes con interés aunque estés cansado, estresado o distraído”, puntualiza Julie Gottman, esposa y colega de John. Si bien algunas personas poseen naturalmente más bondad que otras, esta cualidad no es algo que se tiene o no se tiene, sino algo que se desarrolla con el ejercicio. Una relación requiere trabajo constante; si se dejan de lado los pequeños momentos de conexión emocional, se desgastará lentamente.

Practicar la bondad durante una pelea no es fácil, pero tampoco imposible. “Puedes elegir entre expresar tu ira arrojándole cosas a tu pareja o explicándole por qué te sientes herido y enojado”, señala Julie Gottman. Intenta por el camino amable y obtendrás resultados asombrosos. Para pelear hacen falta dos, y si uno pone en juego su inteligencia emocional hay chance de evitar la riña.

Con frecuencia pensamos que practicar la bondad consiste en tener con el otro alguna gentileza ocasional, como comprarle un regalo o darle un masaje después de un día complicado. Sí, flores y bombones son ejemplos válidos, pero la bondad también debe manifestarse en la interacción ante las cosas cotidianas de la vida. El buen uso de las palabras, el destacar una emoción positiva, el cumplido, el halago, la amabilidad en el trato y la creatividad emocional son estímulos que sustentan la relación.

Considerar con benevolencia las intenciones de la pareja es una forma de practicar la bondad. Si el marido deja el asiento del inodoro levantado, puede que lo haga por simple descuido y no con el deliberado propósito de molestar a su mujer. Si ella llega tarde a una cita, quizás el motivo no sea que no valora la invitación de su marido, sino que se demoró arreglándose para lucir espléndida o eligiendo un obsequio para sorprenderlo al final de la velada. Una interpretación indulgente, no egoísta, de las acciones y motivaciones de la pareja puede suavizar el borde afilado de cualquier conflicto. Es importante valorar las buenas intenciones, aun cuando a veces, en la práctica, no tengan el efecto deseado.

Otra poderosa estrategia de bondad gira en torno a la alegría compartida. Uno de los signos reveladores de las “parejas desastre” estudiadas por Gottman era la incapacidad de conectarse a través de una buena noticia; por ejemplo, cuando uno relataba con entusiasmo un ascenso laboral, el otro respondía con desinterés, limitándose a murmurar “qué bien” mientras consultaba su reloj.

Todos hemos oído que las parejas deben estar allí el uno para el otro cuando las cosas se ponen difíciles. Pero las investigaciones muestran que estar allí cuando las cosas van bien es aún más importante para la calidad de la relación.

La profesora Shelly Gable y sus colegas de la Universidad de California llevaron a cabo en 2006 un estudio destinado a evaluar las respuestas de parejas jóvenes ante buenas noticias. Al concluir, las clasificaron en cuatro modalidades. Supongamos que una muchacha cuenta que ha logrado ingresar en la facultad de medicina, e imaginemos cuatro respuestas posibles del novio.

1) Destructiva activa: intenta dar a la noticia carácter adverso, diciendo algo como: “¿Estás segura de que vas a poder con tanto estudio? ¿Y el costo? ¡La carrera de medicina es muy cara!”.

2) Destructiva pasiva: actúa como si ella no hubiera hablado y dice: “¡No vas a creer la gran noticia que me dieron esta tarde! ¡Gané una camiseta gratis!” u otra frase por el estilo.

3) Constructiva pasiva: reconoce la buena noticia, pero de una manera poco entusiasta. Dice: “Eso está muy bien, querida”, y al mismo tiempo manda mensajes de texto.

4) Constructiva activa: interrumpe lo que está haciendo y de todo corazón exclama: “¡Genial! ¡Felicitaciones, mi amor! ¿Cuándo te enteraste? ¿Ellos te llamaron? ¿Qué materias vas a cursar en el primer semestre?”.

Entre las cuatro respuestas, la constructiva activa es la más afectuosa. Mientras que los otros tipos de respuesta son dañinos, esta permite a la pareja saborear su alegría y le brinda la oportunidad de unirse.

Responder de manera constructiva activa es decisivo para las relaciones sanas. En el seguimiento del estudio se citó nuevamente a las parejas, dos meses más tarde, para ver si aún estaban juntas. La única diferencia entre las que continuaban y las que habían terminado residía en las respuestas constructivas activas; los que mostraban interés genuino en las alegrías de su pareja eran más propensos a permanecer juntos.

Las relaciones fallan por diversas razones, y una de las más frecuentes es el agotamiento de la bondad. A medida que se acumulan las tensiones normales de la vida en común –por los niños, la carrera, los amigos, la familia– y se reduce el tiempo disponible para el romance y la intimidad, muchas parejas dejan de esforzarse el uno por el otro y permiten que las críticas y la falta de interés los separen.

En la mayoría de los matrimonios, los niveles de satisfacción caen drásticamente en los primeros años de convivencia. Pero las parejas donde reina el espíritu de bondad y generosidad no solo perduran, sino que son felices a lo largo del tiempo.

Personalidades y química

Según la antropóloga Helen Fisher, la personalidad amatoria está definida por los neurotransmisores y las hormonas que intervienen en el proceso biológico. Así, enumera cuatro personalidades, que corresponden a diferentes sustancias químicas predominantes:

1) Exploradores, en los que prevalece la dopamina. Curiosos, creativos, aventureros, sexuales, impulsivos.

2) Constructores, en los que prevalece la serotonina. Calmados, persistentes, leales, tradicionales, cooperativos.

3) Directores, en los que prevalece la testosterona. Analíticos, decisivos, enfocados, competitivos, independientes y estratégicos.

4) Negociadores, en los que prevalecen los estrógenos. Imaginativos, verbales, intuitivos, idealistas e introspectivos.

De acuerdo con su teoría, entre los exploradores y los constructores la atracción se inclina por sujetos del mismo tipo de personalidad (explorador-exploradora, constructor-constructora), mientras que los directores y los negociadores tienden a buscar su opuesto (director- negociadora, negociador-directora).

Yo no creo que este cuadro sea tan determinista –creo que hay otros factores involucrados–, pero sí que da respuestas al sentido de compatibilidad entre sujetos y personalidades. Explica por qué nos atrae, de inmediato, un tipo de persona u otro, a pesar de que nuestra historia habla más que nuestras hormonas en las elecciones amatorias.

De la muestra, son exploradores el 14,5 % de las mujeres y el 12,2 % de los varones; constructores, el 37,6 % de las mujeres y el 35,4 % de los hombres; directores, el 23,4 % de las mujeres y el 30 % de los hombres; y negociadores, el 24,5 % de las mujeres y el 22,3 % de los varones. ¿Quién escoge a quién?

Las mujeres exploradoras eligen hombres exploradores en un 21 % por encima de la media, constructores en un 2 % más, negociadores en un 1 % menos que la media y directores en un -3 %. Los hombres exploradores eligen exploradoras en un 16 % más de la media, negociadoras en un 2 % más, constructoras en un 4 % menos que la media y directoras en un -9 %.

Las mujeres constructoras prefieren hombres constructores (10 % por encima de la media) y no tanto exploradores (+2 %), directores (-6 %) y negociadores (-9 %). Los hombres constructores prefieren constructoras (+12 %) y no exploradoras (-4 %), directoras (-7 %) y negociadoras (-10 %).

Las mujeres directoras eligen hombres negociadores (+12 %) y no hombres directores (0 %), exploradores (-4 %) ni constructores (-6 %). Los hombres directores escogen negociadoras (+13 %) y no directoras (+1 %), exploradoras (0 %) ni constructoras (-9 %).

Las mujeres negociadoras prefieren hombres directores (+11 %), negociadores (+3 %) y no constructores (-7 %) ni exploradores (-11 %). Los hombres negociadores prefieren mujeres directoras (+15 %) y no exploradoras (-3 %), negociadoras (-3 %) ni constructoras (-6 %).

Por tanto, hay sintonía entre exploradores y exploradoras, entre constructores y constructoras, entre directoras y negociadores y entre negociadoras y directores.

La clave, indica Fisher, está en las hormonas. Los exploradores, ávidos de sensaciones, se “alimentan” de dopamina y buscan compañeros de juegos. Los constructores, pilares de la sociedad, tienen elevada la serotonina y buscan compañeros de ayuda. Los directores se estimulan con testosterona y buscan compañeros de mente. Los negociadores, incentivados por estrógenos, buscan compañeros del alma.

Entonces, en el momento de elegir pareja, ¿por qué nos guiamos? ¿Por la belleza? ¿Por la inteligencia? ¿O solo recibimos información de nuestras hormonas?

Clasificación de Jung

A pesar de que no comparto muchas teorías de Carl Jung, es interesante ver que dividió a las personas en dos grandes grupos, con base en la tendencia que motivaba su conducta.

Algunos individuos están más condicionados por los objetos que atraen su interés y otros lo están por sus procesos internos. A los primeros los denominó extravertidos (extraversión = movimiento hacia afuera) y a los segundos, introvertidos (introversión = movimiento hacia adentro).

En la extraversión, la energía psíquica (libido) es atraída hacia el exterior por los estímulos externos. El sujeto, dominado por el objeto que lo atrae, no tiene vida interior. Aquí podemos distinguir:

• Extraversión intelectual: en su grado máximo, la identificación, el extravertido no se mira hacia adentro; se identifica con el objeto hasta ser aquello en lo que piensa.

• Extraversión activa: es la hiperactividad deliberada, el caso de la persona que siempre tiene que estar haciendo algo.

• Extraversión pasiva: en este estado de subyugación, el objeto se impone; en casos extremos, el sujeto se vuelve adicto al sexo, el alcohol o las drogas.

En la introversión, la energía psíquica es atraída hacia adentro (egocentrismo) y genera vida interior. Existe una relación negativa entre el sujeto y el objeto, que tiene un valor secundario.

• Como ejemplo de introversión activa o deliberada podemos mencionar a un anacoreta.

• La introversión pasiva (que en grado extremo llega a la esquizofrenia) es la de la persona que vive en su mundo interior; para ella, el mundo exterior no existe.

En el día a día

Estas clasificaciones pueden orientar hacia uno u otro comportamiento amatorio, pero, en mi experiencia con personalidades diferentes, no he encontrado que influyan en el éxito o fracaso de las relaciones. Esto va a depender de la forma en que cada uno de los integrantes del vínculo maneje su inteligencia emocional.

En numerosas entrevistas me sucedió escuchar que, mientras un cónyuge declaraba que la pareja era sensacional y no tenía problemas, el otro decía que la pareja estaba en muy mala relación. Dos posiciones totalmente opuestas.

La diferencia estaba en lo que cada uno sentía. El que pensaba que la relación funcionaba muy bien era el que no daba importancia a las pequeñas cosas, pasaba por alto las palabras fuertes y consideraba los malos momentos como algo normal. En cambio, quien veía la relación al borde del abismo estaba sumamente susceptible a las mínimas acciones del otro: que no le dijera lo bien que había pintado una pared, que se fuera a dormir sin esperarlo, que no le consultara sobre lo que verían en televisión o que adoptara con fanatismo alguna dieta.

Una solución es ir creando reglas y establecer contratos orales sin herir a la otra persona, hablando con gestos amorosos y sin enojo. Por ejemplo:

–Voy a preparar el desayuno, amor, y me encantaría que lo compartiéramos sin mirar el celular. ¿Qué opinas? ¿Te parece que lo hagamos así a partir de ahora?

No obstante, cuando existe la posibilidad de una reacción negativa es mejor callar.

5. Hormonas, las principales “culpables”

¿Por qué determinadas personas nos resultan atractivas? ¿Cómo surgen en nuestros cuerpos las ansias de amar? ¿Por qué el amor puede considerarse casi como una droga, y por qué las parejas locamente enamoradas, bajo otras circunstancias, podrían considerarse afectadas por un desorden obsesivo compulsivo?

“Química del amor” es una expresión acertada. En la cascada de reacciones emocionales hay electricidad (descargas neuronales) y hay química (hormonas y otras sustancias que participan). Ellas son las que hacen que una pasión amorosa descontrole nuestra vida y ellas son las que explican buena parte de los signos del enamoramiento.

Aunque nos atraen las personas con rasgos similares a los nuestros, tendemos a elegir el olor de aquellas que tienen un sistema inmunológico muy distinto (por suerte, ya que eso evita que nos enamoremos de nuestros familiares). La biología nos guía en la elección de nuestros compromisos y siempre –no solo cuando elegimos las caras y los olores– encontramos el equilibrio perfecto entre la igualdad y la diferencia.

La llamada teoría de la correspondencia puede resumirse en esta frase: “cada cual busca la pareja que cree merecer”. Parece ser que antes de que una persona se fije en otra ya ha construido un mapa mental, un molde completo de circuitos cerebrales que determinan lo que la hará enamorarse de una persona y no de otra.

¿La biología guía nuestra vida amorosa?

Después del orgasmo, la parte del cerebro donde sentimos el placer emocional libera oxitocina. Esta hormona hace que la pareja se sienta más vinculada y cercana emocionalmente, pero tiene efectos diferentes en el hombre y en la mujer. Algunos científicos opinan que cuando la oxitocina se combina con los estrógenos (hormonas femeninas) la mujer se siente muy cariñosa y conversadora; en cambio, cuando la oxitocina se mezcla con la testosterona (hormona masculina) puede provocarle al hombre una incontenible necesidad de dormir.

Sabido es que podemos tener relaciones sexuales sin enamorarnos, pero si se tienen suficientes relaciones con la misma persona hay muchas posibilidades de que las hormonas por fin estallen, como una bomba de tiempo, y nos hagan perder la cabeza por alguien. El cuerpo hace todo lo posible para unirnos a nuestra pareja, y precisamente por eso puede llegar a convertir el amor en una adicción.

Es que el ser humano, como todos los animales, ha tenido que encontrar mecanismos evolutivos para perpetuar la especie. Entre ellos está el enamoramiento, un proceso bioquímico que se inicia en el cerebro y, mediante la secreción de neurotransmisores, activa glándulas y respuestas fisiológicas a velocidad de vértigo.

Mientras que el instinto de reproducirnos enciende la pasión en presencia del ser amado, en el caso contrario, cuando lo perdemos, nos sentimos deprimidos. El cóctel químico del organismo puede trastornar la lógica y hacernos perder la razón; no es errado, entonces, decir que a veces estamos “locos” por alguien. No obstante, las cosas del amor no son tan caprichosas como aparentan.

¿Todo aquello que tiene que ver con el amor, desde el maternal hasta el que sienten los que logran permanecer felices por décadas con la misma pareja, es culpa de una hormona? ¿También lo es la incapacidad de sostener una relación en el tiempo? ¿Cuánto dura la pasión? ¿El amor es para toda la vida o es solo un sistema de defensa que asegura la supervivencia de la especie humana? Es posible que sean los científicos quienes tengan que dar respuesta a preguntas como estas.

El secreto de la felicidad

El cerebro produce sustancias químicas que hacen que la persona eleve su autoestima y se sienta animada, alegre, vigorosa e incluso eufórica.

Estas sustancias provenientes de la corteza cerebral se denominan hormonas endógenas, y hay quienes proponen que, por los efectos que causan, bien podrían llamarse “drogas” de la felicidad. Algunas de ellas son:

• La oxitocina, relacionada con la vida sexual y el amor pasional.

• La dopamina, conectada con el afecto y la ternura.

• La fenilalanina, que genera entusiasmo por la vida.

• Las endorfinas, que funcionan como trasmisores de energía y equilibran emociones opuestas, como plenitud y depresión.

• La epinefrina, que nos estimula para alcanzar metas.

Si hay abundancia de estas hormonas endógenas, es posible que se desarrolle la inteligencia emocional. Entonces la persona se sentiría ubicada, sabría quién es y adónde va. Controlaría sus emociones, conocería sus habilidades y sus talentos y se sentiría dueña de sí misma.

¿Cuándo se crean estas “drogas” internas? Repasemos algunos descubrimientos científicos: las mujeres que van a dar a luz elevan notoriamente su producción de dopamina; cuando estamos enamorados, la dopamina aumenta hasta 7.000 veces y se presenta acompañada de oxitocina y fenilalanina; en los recién casados se genera gran cantidad de oxitocina. En todas esas situaciones, las personas irradian felicidad, se sienten plenas, alegres y motivadas.

Como vemos, la felicidad no es algo vago e impreciso, ni una sensación nebulosa: es el efecto de un flujo correcto de sustancias químicas que proporcionan al ser humano su equilibrio físico y psíquico. Así, la felicidad se puede incrementar por medio de actitudes o actividades que liberan estas “drogas” internas:

• Amar y disfrutar apasionadamente lo que hacemos.

• Relacionarnos con personas que nos motivan y enriquecen nuestra fuerza vital.

• Tener una autoestima positiva y un sentido cierto del valor personal.

• Trabajar y lograr pequeñas o grandes metas.

• Descansar y dormir profundamente.

• Manejar adecuadamente el estrés.

• Hacer ejercicio físico regularmente.

• Mejorar nuestro entorno, en su estética, en sus sonidos, o realizar una actividad artística y creativa.

• Recordar los momentos felices de nuestra vida.

Esto último es muy importante, dado que el recuerdo causa un flujo importante de hormonas, tanto para la felicidad como para la tristeza. Por eso es mejor no recordar los malos momentos, pues ello nos traería nuevamente la angustia y la pena que enferman el cuerpo y la mente.

El secreto está dentro de nosotros. Sentirnos felices es, en parte, una cuestión de actitud hacia la vida: las “drogas” de la felicidad no se consiguen en el exterior, se crean mediante una vida llena de amor, entrega, optimismo, ejercicio, devoción por lo que se hace y satisfacción personal ante el logro de metas.

Si difundimos este mensaje, principalmente entre los jóvenes, que con lamentable frecuencia son arrastrados por la sociedad al consumo de drogas que dañan la salud, les daremos la oportunidad de liberarse de esos peligros y comprobar que la producción de “drogas” internas resulta mucho más ventajosa.

Por qué decimos que el amor es ciego

Hace ya tiempo, la ciencia descubrió que ante la visión del ser amado se activan determinadas zonas del cerebro donde surgen sensaciones de euforia. Más recientemente, estudios efectuados en la University College de Londres revelaron algo sorprendente: que las áreas encargadas de realizar juicios sociales y, por tanto, de someter al prójimo a valoración, se inactivan. Ante nuestro amor, nos volvemos “ciegos” o, por lo menos, bajamos la guardia.

Este rasgo evolutivo, que contribuye a preservar la especie aumentando las posibilidades de procreación, ha despertado el interés de diversos especialistas. Por ejemplo, la psiquiatra estadounidense Frances Cohen coincide en señalar que, al comienzo de una relación amorosa, el cerebro tiende a desactivar los mecanismos de alerta ante aquello que, en otras circunstancias, consideraríamos desagradable en un individuo.

Trabajos anteriores habían aportado otros datos interesantes. Se sabe, por ejemplo, que una de las principales sustancias endógenas implicadas en el enamoramiento es la feniletilamina; cuando inunda el cerebro, activa la secreción de dopamina, que nos hace repetir lo que nos proporciona placer, y de oxitocina, que despierta el deseo sexual.

La combinación da lugar a los arrebatos sentimentales y posibilita, por ejemplo, que los enamorados pasen horas haciendo el amor y noches enteras conversando, sin sensación alguna de cansancio o sueño. En definitiva, nos sentimos bien con nuestro amor, estamos excitados y eufóricos, necesitamos a la persona amada porque nos proporciona placer y nuestra capacidad para juzgarla está anulada.

Pero la fase de atracción no dura para siempre. La síntesis de feniletilamina no puede prolongarse indefinidamente (entre otros motivos, porque moriríamos de extenuación); al cabo de dos o tres años, sus efectos desaparecen. Es entonces cuando la realidad nos muestra lo que antes no vimos.

Con el tiempo, el organismo se va haciendo resistente a la acción de estas sustancias. La locura de la pasión se desvanece gradualmente y, en una segunda etapa, cede su lugar a un amor más sosegado. Se trata de un sentimiento de seguridad, comodidad y paz, esta vez asociado con las endorfinas, que confieren sensación de pertenencia y apego. Por ello se sufre tanto al perder al ser querido: dejamos de recibir la dosis diaria de estos “bloqueadores del dolor”.

También el amor de una madre por su hijo es ciego y provoca sensación de bienestar, como se verificó en mujeres que miraron fotos de sus niños durante una investigación de la mencionada University College. Se ha comprobado, además, que durante el parto se liberan oxitocina, endorfinas y adrenalina. La combinación de las tres tiene un efecto positivo sobre el cerebro y provoca una especie de enamoramiento con el bebé, dejando de lado el esfuerzo del nacimiento.

La naturaleza nos programa para dirigir nuestras emociones a obedecer un instinto básico: la preservación de la especie y el cuidado de los más débiles. Puede que la naturaleza sea sabia, pero dejar que las hormonas gobiernen nuestra vida es poco inteligente. Tenemos la posibilidad de controlar nuestras elecciones y evitar que nos lastimen. Permitir que un software reproductivo maneje nuestro corazón ha demostrado ser causa de grandes dolores, sufrimientos y hasta muertes.

Con solo poner en juego nuestra inteligencia emocional lograremos elegir mejor y ver, antes de concretar una unión, las cosas que pueden resultar negativas en el futuro inmediato. Por eso las relaciones amatorias con un/a amigo/a son bastante frecuentes y exitosas, pues al amigo/a lo/a conocemos desde el primer momento tal como es, sin la intromisión de las hormonas que enceguecen los juicios.

El contacto es saludable

Para los humanos, el contacto físico es una necesidad, una fuente de bienestar que los hace sentir protegidos, amados y reconocidos por el otro. Un abrazo activa la producción de sustancias químicas que mitigan el estrés y ayudan a crear vínculos. Acariciar a una mascota disminuye la tensión arterial, la ansiedad e incluso la depresión.

Tales reacciones físicas y emocionales tienen su explicación científica. Los receptores sensitivos de la piel envían a la corteza cerebral señales que permiten percibir sensaciones como temperaturas y texturas. En la corteza cerebral está representada cada zona del cuerpo –párpados, orejas, pies, órganos sexuales, piernas, nuca–, de modo que percibimos el contacto en cualquiera de ellas, aunque algunas, como manos y labios, ocupan mayor espacio en la corteza cerebral y son más sensibles al estímulo.

Al estudiar imágenes del funcionamiento del cerebro obtenidas por resonancia magnética, los científicos observaron que cuando recibimos un abrazo, un apretón de manos o una caricia hay liberación de oxitocina y de otra sustancia semejante, la vasopresina. Aunque ambas promueven bienestar ante el contacto, la primera aparece más en las mujeres y la segunda en los varones. Eso explicaría por qué las mujeres prefieren abrazos prolongados y tranquilos, e incluso se mecen al abrazar, en tanto que muchos hombres dan abrazos más breves, con palmadas en la espalda y menos cercanía.

Georgina Montemayor, académica de la Universidad Nacional Autónoma de México, destaca que el ser humano no puede desconocer la principal herencia de los mamíferos: vivir en grupo. Cabe citar al respecto dos ejemplos que demuestran la relevancia que tiene el contacto físico para las crías de distintas especies de mamíferos: monos y humanos.

En una investigación, varios monos bebés fueron separados de sus madres y colocados en jaulas con dos sustitutas artificiales: una figura de alambre que les proveía leche y otra de felpa que no los alimentaba. Las crías se acercaban con mayor frecuencia a esta última; el contacto con la tibieza y suavidad de la felpa satisfacía su necesidad de consuelo.

El otro ejemplo es doloroso pero no menos esclarecedor. Durante la Segunda Guerra Mundial se crearon albergues para recién nacidos y niños pequeños que habían perdido a sus padres. Las enfermeras los bañaban, vestían y alimentaban; sin embargo, muchos bebés morían por la falta de contacto físico estrecho.

Abrazos y caricias –entre otras expresiones del amor materno– son esenciales para que los niños sobrevivan. En el otro extremo de la vida, el contacto físico podría ser más efectivo que el sexo para evitar la depresión en los ancianos, como sugieren algunos expertos.

La oxitocina genera una sensación de bienestar y calidez durante el contacto físico con la pareja, los familiares, los amigos y aun las mascotas. Sin embargo, esa sensación no se presenta con personas que acabamos de conocer; para que aparezca es necesario que exista un vínculo afectivo.

Hormonas masculinas y femeninas

La palabra “hormona” –que deriva de un vocablo griego que significa “estimular”– se empezó a usar en 1905 para designar las sustancias producidas por las glándulas. Entonces se creía que su único rol era estimular o acelerar diversas funciones del cuerpo, pero hoy se sabe que también pueden inhibir o bloquear procesos orgánicos.

Cada hormona actúa solamente en aquellas células que cuentan con receptores especiales para reconocerla y aceptarla. A pesar de este comportamiento tan “juicioso”, no ha sido fácil para la ciencia descubrir qué papel cumple cada hormona, dado que a veces realizan solas y otras veces en conjunto su tarea de regular los procesos bioquímicos para mantener constante el medio interno del organismo.

Algunas hormonas tienen efectos rápidos y breves; otras actúan de modo más lento y duradero. Su producción aumenta o disminuye de acuerdo con los requerimientos de cada persona en cada momento. Casi siempre se almacenan en las células hasta que aparece la necesidad de que sean liberadas y pasen a la sangre.

En la actualidad hay más de cien hormonas identificadas. Entre ellas se encuentran las hormonas sexuales, que intervienen desde las primeras semanas de la concepción, cuando se inicia la diferenciación sexual; de las hormonas que estén presentes durante el embarazo dependerá que nazca un niño o una niña.

Más tarde entra en acción la hipófisis. En la pubertad, entre los 10 y los 16 años, esta glándula estimula las gónadas –los ovarios en las chicas y los testículos en los muchachos– para que produzcan grandes cantidades de hormonas sexuales: andrógenos y estrógenos.

Por sus efectos, los andrógenos son considerados hormonas sexuales “masculinas” y los estrógenos hormonas sexuales “femeninas”, pero debemos tener en cuenta que estos dos tipos de sustancias se hallan en ambos sexos, aunque en diferentes niveles de concentración.

El andrógeno más importante es la testosterona. Además de promover el desarrollo de los caracteres sexuales secundarios masculinos (barba, voz grave), contribuye al crecimiento de la próstata y las vesículas seminales y favorece la producción de espermatozoides.

Los estrógenos fomentan el desarrollo de los órganos reproductores y la aparición de las características sexuales secundarias femeninas, como el mayor tamaño de los pechos. Otra hormona femenina, la progesterona, controla el útero durante el embarazo y el parto.

Sí, las hormonas son imprescindibles. Pero, en lo que al amor se refiere, ¿son determinantes absolutas de nuestra conducta? No olvidemos que la inteligencia emocional y creativa es fundamental en todo tipo de relaciones.

¿Hombres y mujeres aman igual?

El deseo sexual humano se origina en el hipotálamo, una parte del cerebro primitiva desde el punto de vista evolutivo. Allí se desencadena una sucesión extremadamente compleja de secreciones, conexiones y reacciones que estimula en las gónadas la producción de andrógenos (en especial testosterona) y estrógenos (en especial estradiol).

La testosterona juega un papel decisivo. Tanto en hombres como en mujeres –ya dijimos que ambos poseen los dos tipos de hormonas sexuales– sus niveles se elevan alrededor del amanecer, y algunos registros del hemisferio norte indican que, en los hombres, suben en los meses de noviembre y diciembre.

Las mujeres con alto nivel de testosterona tienen más deseos sexuales y más pensamientos relacionados con el sexo que las mujeres con niveles bajos; hacen el amor y se masturban con más frecuencia. En el momento de la ovulación, cuando los niveles de estrógenos y de testosterona están muy elevados, algunas mujeres incrementan su deseo sexual; otras lo sienten después de la menstruación, como un efecto retardado.

¿Podemos decir entonces que solo somos hormonas que caminan? De ninguna manera. La expansión de nuestra corteza cerebral nos permite decidir cuándo, dónde, con quién y cómo expresar nuestros impulsos sexuales. Asimismo, podemos decidir no expresarlos.

Los hábitos sexuales de hombres y mujeres difieren, tanto por razones fisiológicas como por enfoque genérico. Hay evidencias de que los hombres se excitan más ante los signos de juventud, salud y fertilidad que observan en las mujeres; ellas, por el contrario, se sienten más atraídas por los signos de compromiso, estatus y recursos materiales. Sin embargo, son incontables los casos de mujeres hermosas y hombres poderosos que nunca conocieron el verdadero amor, como Marilyn Monroe y Aristóteles Onassis, por nombrar dos personalidades conocidas mundialmente.

Los hombres tienen una mayor tendencia a recordar detalles –una prenda de vestir, un aroma– de episodios sexuales pasados; las mujeres son menos proclives a esas evocaciones. La libido de la mujer es más intensa, más sensible y también menos constante que la del varón, y su contexto social y emocional es más amplio.

A los hombres los estimula lo visual y consumen más pornografía. También las mujeres se excitan con imágenes, pero en menor medida. Sus fantasías sexuales incluyen afecto y compromiso; les interesan las palabras tiernas, las caricias corporales y las relaciones románticas con parejas ya conocidas. Con el objetivo de captar a la clientela femenina, ciertos productores de películas porno de los Estados Unidos matizan sus filmes con algunos diálogos y una apariencia de argumento romántico.

Hoy asistimos a una gradual desaparición de la doble moral sexual. Las mujeres expresan su sexualidad desde la temprana adolescencia hasta la vejez y llevan a cabo experimentos sexuales con sus parejas. Algunas son promiscuas, otras contratan los servicios de taxi boys, otras son bisexuales o lesbianas. Helen Fisher opina que podría tratarse de “una vuelta, tal vez, a los modos de vida ancestrales de las mujeres”.

Muchos son los factores que han contribuido al avance de la libertad sexual. Entre ellos podemos mencionar el predominio de la vida urbana, la disminución del analfabetismo, el desarrollo de la educación, una mayor independencia económica, el aumento de la tasa de divorcios, la reducción del número de hijos por el uso de métodos de contracepción y el acceso generalizado a medios como televisión satelital e internet.

Cuándo y cómo nos enamoramos

Los motivos que explican por qué nos enamoramos de una persona y no de otra no están del todo establecidos, pero sí podemos decir que abarcan leyes psicológicas que se asientan sobre una base evolutiva y dejan espacio para el romanticismo.

El tiempo y los elementos culturales son importantes entre las claves del enamoramiento. Hay que encontrar el momento para enamorarse, y también el perfil que inconscientemente buscamos sobre la base de nuestra infancia, nuestra experiencia, nuestra historia, nuestros padres, nuestro entorno. Cuando llega el momento adecuado y encontramos a la persona que encaja en ese perfil, los circuitos cerebrales se ponen en funcionamiento y producen las reacciones químicas que hacen nacer el amor.

Al estudiar en la University College de Londres la química de 34 cerebros enamorados, la neuróloga Lucy Brown detectó altos niveles de dopamina y norepinefrina junto con un bajo nivel de serotonina. Esa relación particular entre las tres sustancias, que se registró mientras los voluntarios miraban la foto de la persona por la que sentían una atracción física, es la responsable de esa especie de locura que acompaña el estado de enamoramiento.

La dopamina, además de aumentar la testosterona u hormona del deseo sexual, se asocia con euforia y dependencia, que son síntomas de adicción. El alto nivel de norepinefrina produce euforia y pérdida de apetito. El bajo nivel de serotonina tiene que ver con la obsesión de querer estar con el ser amado.

Otra investigación consistió en realizar una encuesta entre 800 personas que hubieran vivido, alguna vez, el amor pasional. El 80 % de las respuestas reveló que la pasión solo había durado entre uno y tres años.

La antropóloga Fisher analizó los resultados de ambos estudios y concluyó: “La pasión dinamiza en el cerebro la presencia de tres neurotransmisores y tiene una duración máxima de tres años. Después, el amor y la confianza pueden extender la duración de la pareja una década o más”.

Una encuesta de la Universidad Cornell, en Nueva York, apunta en el mismo sentido: 5.000 mujeres de 37 culturas diferentes coincidieron en que la pasión dura entre 18 y 30 meses. Además, ubicaron el plazo más habitual de divorcio en los cuatro años posteriores al matrimonio, lo que muestra semejanza con el ciclo reproductivo de cuatro años de especies animales con vínculos y pautas de conducta similares a los humanos.

El enamoramiento cambia a través del tiempo. Al comienzo la seducción es impulsiva, acelerada, pero ese primer momento se sosiega, se calma, y aparecen otras etapas de la pareja. Es entonces cuando algunas llegan a crecer, a enriquecerse, a sentirse bien, mientras que otras ven más los aspectos negativos que los positivos de la relación y se acercan al principio de la ruptura o el fin del amor.

Según Matilde Otero-Losada, investigadora del Conicet, el proceso de enamoramiento y lujuria es similar en los dos sexos; a pesar de las diferencias culturales, hombres y mujeres manifiestan el amor romántico con la misma intensidad. Pero las mujeres procesan e internalizan las cosas de una forma distinta y muestran más los vaivenes emocionales, puesto que además de lo cultural hay una diferenciación del cerebro continua.

Con los años, el organismo se acostumbra a los niveles hormonales y disminuye el estado de excitación y euforia, indica Otero-Losada. Destaca que el problema no es la pérdida de la pasión, sino que el vínculo se vuelva calmo pero monótono, seguro pero aburrido, duradero pero claustrofóbico. La falta de motivación, el dejarse estar, puede llevar a la depresión; se debería entonces trabajar la calidad y la cantidad de emoción para dar lugar a sentimientos más emocionales y afectivos. Ese es el desarrollo de la inteligencia creativa y emocional, altamente necesarias en las relaciones a largo plazo, ya sean sentimentales, laborales o de otro tipo.

En opinión de la experta citada, la tolerancia farmacológica merma la capacidad de enamorarse, y para despertarla se requieren estímulos cada vez más intensos. Aquí debemos recordar que las hormonas preponderantes en el amor producen adicción a ese sentimiento, de ahí que las personas busquen enamorarse nuevamente para recuperar esas sensaciones.

Estudios e investigaciones recientes nos iluminan sobre la capacidad del cerebro de estar casi permanentemente en la sintonía de la felicidad. Eso está dado por la abundancia de determinadas hormonas, así como la falta de ellas podría traducirse en tristeza.

El alcohol baja los niveles de serotonina, por eso después de una noche de copas hombres y mujeres se prestan más fácilmente a la pasión. Con respecto a los antidepresivos, la doctora Otero-Losada plantea que las personas que los consumen ponen en peligro su capacidad de enamorarse. Es cierto que con ellos mantienen estable la serotonina y, por la consiguiente depresión gonadal, se sientan apáticos, desganados, desincentivados. Pero eso no les impide enamorarse, aunque puede tornarlo más complicado.

¿Amar es para siempre?

Si la pasión es una fiebre incontrolable que todos disfrutamos cuando aparece en nuestra vida y anhelamos cuando se aleja, “pedirle a la química que haga todo es ponerle un plazo biológico a la relación”, para expresarlo con palabras de Helen Fisher. Una verdad que no debemos perder de vista.

Hoy las relaciones amorosas empiezan donde cincuenta años atrás concluían. “Las relaciones tradicionales ponían primero el acento en el desarrollo del vínculo afectivo, emocional, familiar y recién después venía el sexo. Ahora es al revés. El sexo está al principio y después hay que construir la intimidad, la ternura y el compromiso”, comenta el médico psicoanalista Emiliano Galende.

Por su parte, el sociólogo polaco Zygmunt Bauman advierte en su libro Amor líquido que “el compromiso con otra persona u otras personas, particularmente un compromiso incondicional y, más aun, un compromiso del tipo «hasta que la muerte nos separe, en las buenas y en las malas, en la riqueza y en la pobreza», se parece cada vez más a una trampa que debe evitarse a cualquier precio”.

Si este crítico de la posmodernidad tuviera razón, ¿por qué elegiríamos una pareja a largo plazo en lugar de varias relaciones breves? “Porque la pareja a largo plazo me da estabilidad afectiva y estabilidad para mi familia”, fue una de las respuestas más comunes que recibí en numerosas entrevistas.

Gareth Leng, profesor de fisiología experimental en la Universidad de Edimburgo, indica que la oxitocina –que se libera tanto durante el orgasmo como durante el parto– ayuda a forjar lazos permanentes entre amantes tras la primera oleada de emoción, como también a afianzar el vínculo entre una madre y su bebé.

Al explicar por qué algunos cerebros no se enamoran, Leng ofrece una excusa fisiológica a los tantos (y tantas) aficionados al inicio de las relaciones y detractores del “mañana”. Dice que quienes poseen menos receptores cerebrales de los necesarios para recibir la oxitocina –que al funcionar como un “interruptor” cambia las conexiones entre los circuitos cerebrales y abre nuevos patrones de interacción entre las células nerviosas– pueden tener dificultades al tratar de establecer lazos permanentes con su pareja.

Leng realizó estudios con ratones de la pradera, que desde su primera experiencia sexual forman una sola pareja para toda la vida. Durante 48 horas de intensa actividad sexual, el cerebro de estos animales produce grandes cantidades de oxitocina pero, si se bloquean los receptores, las hembras no establecen el vínculo. “Comprender este proceso resulta esencial para entender cómo las drogas pueden influenciar el carácter y el comportamiento, para bien o para mal”, concluye Leng.

Quizás una fórmula para sobrevivir en estos tiempos sea, como sugiere el psicoanalista de familia y pareja Miguel Hoffmann, “construir el amor a través de actos de confianza que refuercen el vínculo y con pruebas de la eficacia que cada uno tiene para contener al otro”.

Deseo, romance y apego

Existe una relación estrecha entre el deseo (la necesidad de satisfacción sexual), el amor romántico (la atracción por una persona en particular) y el apego (los sentimientos de calma, seguridad y unión con una pareja de larga duración).

Mientras que el deseo tiende a asegurar la supervivencia de la especie, el amor romántico responde a la necesidad de elegir un individuo especial con quien procrear y el apego permite que la pareja conviva lo suficiente para criar a los hijos durante su infancia.

Con esos fines se desarrollaron en nuestros antepasados tres circuitos cerebrales. Hoy sabemos que estas redes son multifuncionales: sirven para expresar afecto por la pareja y los hijos, para hacer y mantener amigos, proporcionar placer y aventura, tonificar los músculos y relajar la mente.

Tanto en la sociedad occidental como en otras culturas, el deseo y el amor romántico son reconocidos como dos sentimientos muy distintos. Corresponden, en efecto, a distintas “constelaciones” cerebrales, y cada uno está influido por hormonas que, si bien son específicas, interactúan entre sí.

El deseo aumenta, tanto en hombres como en mujeres, cuando se elevan los niveles de testosterona. En las mujeres, a medida que los estrógenos disminuyen con la menopausia, la testosterona y otros andrógenos ganan predominio, de ahí que en un estudio realizado entre mujeres de mediana edad casi el 40 % se haya quejado de no practicar el sexo lo suficiente. También en las mujeres maduras que toman testosterona se observa un incremento del deseo sexual.

Ahora bien, ¿qué desencadena el deseo sexual entre los enamorados? En estos casos, la dopamina, responsable del amor romántico, puede estimular la liberación de testosterona, hormona del deseo. Y cuando hombres y mujeres afectados por una depresión toman medicación que eleva los niveles de dopamina, su impulso sexual por lo general mejora. Por ello, se considera probable que la dopamina –y también la norepinefrina– despierte el deseo sexual mediante la suba de los niveles de testosterona.

A la inversa, ¿puede el deseo desencadenar en amor? El deseo no conduce necesariamente a la pasión y la obsesión del amor romántico. Los atletas que se inyectan andrógenos sintéticos para aumentar su musculatura no se enamoran por efecto de esos fármacos. Pero atención: que el deseo sexual se convierta en amor romántico no es imposible. Por lo tanto, resulta riesgoso copular con alguien con quien no se quiere tener compromiso; podría ocurrir que la química cerebral nos traicionara y termináramos enamorándonos.

A medida que pasa el tiempo, el amor se transforma; se hace más reposado, más profundo, y la obsesión y el éxtasis se disuelven. Pero, si somos afortunados, esos sentimientos mágicos dejan lugar a otros nuevos, como la seguridad, la calma, la comodidad, la estabilidad emocional, la unión con la pareja.

Los brasileños tienen un dicho poético que distingue ambos sentimientos y dice así: “el amor nace de una mirada y madura en una sonrisa”.

¿Cuáles son las sustancias químicas que intervienen en este sentimiento de fusión con la pareja de larga duración? Los científicos, en su mayoría, atribuyen muchas de las conductas propias del apego a la vasopresina y la oxitocina, relacionadas con el instinto paternal/maternal y la unión entre madre e hijo.

Estas sustancias químicas “del abrazo” –que mencionamos al hablar del contacto– se liberan durante la estimulación de los genitales o los pezones y durante el orgasmo y proporcionan una grata sensación de cercanía después de un encuentro sexual placentero con el ser amado.

En resumen, la química del apego puede desencadenar el deseo y la química del deseo puede desencadenar expresiones de apego. Sin embargo, las hormonas involucradas pueden tener efectos recíprocos negativos. Altos niveles de testosterona pueden reducir los niveles de vasopresina y de oxitocina, y niveles elevados de vasopresina pueden bajar los niveles de testosterona.

Entre los hombres con elevados niveles de testosterona hay menos casamientos, más relaciones adúlteras, más abuso conyugal y más divorcios. Los niveles aumentan cuando un hombre ve tambalear su matrimonio, y más aún cuando se divorcia. Los solteros tienden a tener niveles de testosterona más altos que los casados.

También ocurre que, cuando el apego del hombre hacia su familia va en aumento, los niveles de testosterona descienden. Bajan incluso cuando un hombre sostiene a un bebé en brazos. Tal vez esto explique por qué los hombres y las mujeres que forman matrimonios estables pasan menos tiempo haciendo el amor.

Pareciera que neurológicamente somos capaces de amar a más de una persona a la vez. Se puede sentir al mismo tiempo profundo apego por un cónyuge, pasión romántica por alguien del entorno social y deseo sexual sin destinatario definido, por ejemplo al leer un libro o mirar una película.

Diferencias entre enamoramiento y amor

“El que ama se transforma constantemente”. Esta frase del libro El arte de amar de Erich Fromm resulta ideal para empezar a hablar de las diferencias entre enamoramiento y amor.

Nos enamoramos cuando nos sentimos atraídos por alguien y dejamos caer frente a él o ella las barreras que nos separan de los demás. Al compartir con esa persona nuestros sentimientos y pensamientos más íntimos, tenemos la sensación de que, por fin, hicimos una conexión con el otro.

Este sentimiento modifica la química de nuestro cuerpo y nos produce gran placer. Nos sentimos felices y andamos todo el día de buen humor y atontados. Nos parece que nuestra pareja es perfecta y la persona más maravillosa del mundo.

El amor, en cambio, requiere conocer a la otra persona, advertir sus defectos, ver lo bueno y lo malo de la relación. Requiere, también, tiempo.

Empezamos a amar cuando dejamos de estar enamorados. ¿Qué? Así es. Esto no quiere decir que enamorarse no sea bueno; al contrario, es maravilloso. Pero es solo el principio.

Muchas personas son adictas a estar enamoradas. Terminan sus relaciones cuando la magia de haber conocido a alguien nuevo desaparece, cuando empiezan a ver defectos en la otra persona y a darse cuenta de que no es tan perfecta como pensaban.

El verdadero amor no es ciego. Cuando amas a alguien ves sus defectos y los aceptas, ves sus fallas y quieres ayudarlo a superarlas. Al mismo tiempo esa persona ve tus propios defectos y los entiende.

El amor verdadero está basado en la realidad, no en la ilusión de haber encontrado a tu príncipe azul o a tu princesa encantada. Encontraste a una persona maravillosa, de acuerdo, pero no es perfecta ni tú tampoco. Encontraste a tu alma gemela, pero hasta los gemelos discuten y también tienen diferencias. Amar es poner en una balanza lo bueno y lo malo de esa persona y después amarla. El amor es una decisión consciente.

Hay quienes aseguran que se enamoraron de alguien sin poder evitarlo. ¿Se supone, entonces, que es una cuestión de suerte? ¿Que amamos por arte de magia? ¿Que ese alguien tiene poder sobre nosotros?

De ninguna manera. Puedes sentir una gran admiración por alguien, puedes desear tener una relación con alguien, puedes estar muy agradecido por lo que alguien ha hecho por ti, pero… nada de eso significa que lo amas.

El amor nace de la convivencia, de compartir, de dar y recibir, de intereses mutuos, de sueños compartidos. Nadie debería amar a alguien que no lo ama, o que no se interesa en él o ella. El amor verdadero debe ser recíproco. Recibes tanto como das.

Si en este momento tú mismo/a tienes un “amor imposible”, probablemente estés molesto/a conmigo. Tal vez pienses: ¿cómo es posible que me digas esto? ¿No ves que es amor lo que siento?

No te culpo. Yo también tuve alguna vez amores imposibles y también sentí la frustración de que esa persona no me hiciera caso o me abandonara. Pero te repito: no deberías amar a alguien que no te ama. O podrías amarlo pero no permanecer a su lado. Esa sería la mejor opción.

Haz este experimento: llena el espacio en blanco con el nombre de tu “amor imposible”.

• Amo intensamente a __________ aunque no muestre el mínimo interés en mí.

• Nunca voy a estar con __________ pero lo amaré por siempre.

• Voy a amar a __________ sin importar que me trate mal o no me haga caso.

• Si no tengo el amor de __________ no amaré a nadie más.

¿Cómo te sientes? ¿Alguna de estas frases te suena familiar?

Las frases anteriores no hablan de amor verdadero. Hablan de lo siguiente:

• Baja autoestima. Tú no mereces ser ignorado/a por nadie, mucho menos ser tratado/a mal.

• Temor de hacerte responsable de tus sentimientos. Si te aferras a alguien que no te corresponde, te evitas el trabajo de buscar a alguien que te haga caso.

• No hacerte responsable de ti mismo/a. Si le das a alguien más poder sobre ti, evitas tomar tus propias decisiones.

• Miedo. ¿Qué tal si en lugar de sufrir por esta persona en particular buscas a alguien con quien sí puedas tener una relación? Lo has intentado, ¿verdad?, pero no puedes.

Ahora llena las siguientes frases con el mismo nombre:

• Pienso que __________ es maravilloso/a pero como sé que hay pocas probabilidades de que exista algo entre nosotros, buscaré alguien que esté disponible para mí.

• Veo que __________ no aprecia lo mucho que valgo, buscaré alguien que pueda hacerlo.

• Soy un ser digno de amor y respeto; si __________ no me los da, alguien más lo hará.

• Me amo, así que nunca más permitiré que __________ me menosprecie.

Las frases anteriores sí hablan de amor verdadero. Amor por ti mismo, que es la base del amor.

En resumen:

• Enamorarse no es lo mismo que amar.

• Tú decides a quien amar.

• No debes amar a quien no te ama, y si lo amas no tienes que permanecer junto a esa persona.

• El amor no es ciego.

• El amor está basado en la realidad.

Sí, el amor está basado en la realidad, y en la realidad se puede alcanzar lo que se desea. Analiza y busca la manera de encontrar el amor en la persona que anhelas.

“Empezamos a amar no cuando encontramos una persona perfecta, sino cuando aprendemos a ver perfectamente a una persona imperfecta”, escribió Fromm. La perfección humana está en reconocer que no existe la perfección.

6. Cerebros

Una antigua leyenda griega, que Platón recoge en su Banquete, cuenta que el primer humano nació masculino y femenino a la vez. Como castigo por la osadía de ser completo, los dioses separaron a aquel andrógino inicial en dos mitades: hombre y mujer. Desde entonces, ambos están condenados a buscarse continuamente para complementarse el uno al otro. Platón llama “amor” a este nostálgico anhelo de la unidad perdida. El hombre no es únicamente masculino, ni la mujer es únicamente femenina; en ambos circulan también las hormonas del sexo opuesto.

El hombre y la mujer son iguales en derecho y deberes. No hay excusas para la discriminación en función del sexo. Sin embargo, a pesar de nuestra igualdad intrínseca, existen aspectos biológicos que diferencian en comportamiento a hombres y mujeres.

Realidades diferentes

Una mujer va sentada al lado de su pareja mientras él maneja el auto y trata de encontrar una calle. Después de media hora de vueltas infructuosas, ella se permite sugerirle que pare en la próxima esquina y pregunte dónde queda el lugar que buscan… y recibe por respuesta un prolongado silencio; él sabe que la dichosa calle tiene que estar un poco más adelante, ahí, a la derecha. O al regresar de una fiesta la mujer comenta: “¿Viste que el color de la pared armonizaba con el de las columnas?” y el hombre contesta: “¿Qué pared? ¿Qué columnas? ¿Qué color?”.

¿A quién no le ha pasado algo así? ¿Y a qué se deben esas situaciones tan comunes? El neurólogo Hugo Liaño, profesor de la Universidad Autónoma de Madrid, explica que el cerebro femenino está organizado de un modo que hace a la mujer más competente en áreas verbales y más proclive a resolver problemas por medio de la palabra.

En contra de lo que sostenía el feminismo en la década de 1960, ya no se puede afirmar que la educación es la única culpable de las aptitudes e inclinaciones intelectuales de hombres y mujeres. Imágenes tomadas por resonancia magnética y tomografía de emisión de positrones confirman que las diferencias obedecen también a distintas modalidades de organización de la función mental, algo que los neurólogos sabían mucho antes de que la tecnología permitiera obtener esas imágenes.

Las investigaciones actuales demuestran que los hombres tienen, como se pensaba, más lateralidad, es decir que sus funciones cerebrales están expresadas más exclusivamente por uno de los dos hemisferios. Por su parte, las mujeres utilizan más los dos hemisferios para razonar.

¿Sospechas quiénes desempeñan un papel destacado en esta historia, desde su comienzo? No te sorprenderá saber que son nuestras conocidas del capítulo anterior, las hormonas. Como puntualiza Liaño, “el influjo de la testosterona cuando el feto está formándose en el útero materno hace mucho más que establecer las características sexuales externas. En concreto, la testosterona potencia un cerebro masculino y la ausencia de testosterona lo feminiza”.

Es interesante mencionar aquí los hallazgos de Louann Brizendine, neuropsiquiatra estadounidense que observó los efectos de las hormonas, en cada etapa de la vida de la mujer, sobre la configuración de sus deseos, de sus valores y del modo en que percibe la realidad.

En su libro El cerebro femenino comenta que, cuando todavía eran pocos los científicos dedicados al tema, ya les resultaba llamativo que hubiera el doble de casos de depresión en mujeres que en hombres. Dado que la disparidad no se presentaba antes de los doce o trece años, edad en que las chicas empiezan a menstruar, teorizaron que los cambios químicos de la pubertad actuaban en el cerebro desencadenando más depresión entre las mujeres.

Desde que Brizendine fundó, en 1994, la Women’s Mood and Hormone Clinic en la Universidad de California, se verificó que la influencia de las hormonas en el cerebro femenino es tan profunda que crea lo que podríamos llamar una “realidad femenina”. Cada estado hormonal, en sus años de infancia, de adolescencia, de citas amorosas, de maternidad, de menopausia y de posmenopausia activa diferentes conexiones neurológicas, que generan nuevos pensamientos, emociones e intereses.

Estas fluctuaciones, que comienzan a los tres meses de edad y persisten hasta después de la menopausia, explican por qué la realidad neurológica de la mujer no es tan constante como la del hombre. La de él podría compararse con un terreno que el tiempo desgasta de manera casi imperceptible; la de ella, con una región de clima inestable y difícil de predecir. Tal vez a esto se deba que las mujeres estén más preparadas para los cambios y que a los hombres les resulte difícil entenderlas.

Cerebros en acción

El avance de la ciencia, que ha modificado muchos conceptos sobre las diferencias neurológicas entre hombres y mujeres, no hubiera sido posible sin el avance de la tecnología.

Antes, la investigación solo se podía realizar examinando cerebros de cadáveres o analizando casos de pacientes con daños cerebrales. Hoy, nuevas herramientas permiten ver el cerebro en acción, mientras toma decisiones, hilvana palabras, recoge recuerdos, distingue expresiones faciales, se enamora, siente alegría o tristeza, miedo o entusiasmo, placer o ansiedad.

En la actualidad se sabe que hombres y mujeres tienen diferentes sensibilidades ante el estrés y el conflicto, procesan de modo diferente los estímulos y utilizan distintas áreas y circuitos cerebrales para realizar las mismas funciones cognitivas y alcanzar los mismos objetivos: resolver problemas, procesar el lenguaje, experimentar y almacenar emociones intensas.

No es raro que en un matrimonio la mujer sea capaz de recordar cada detalle de sus primeras citas y sus ocasionales enfrentamientos, mientras que su marido apenas conserva una vaga idea de tales hechos. La estructura y la química del cerebro son las responsables de que esto sea así. Claro que las diferencias no se reducen a este tipo de anécdotas.

Las mujeres pasan más tiempo dando forma a los objetos en la mente y necesitan un lapso mayor para elaborar respuestas. En las zonas de la audición y del lenguaje poseen más neuronas que los hombres. También el centro de formación de la emoción y la memoria, igual que el de la observación de las emociones de los demás, son de mayor tamaño en el cerebro femenino.

Los hombres, en cambio, tienen dos veces y media más de espacio dedicado al impulso sexual, y presentan más desarrollados los centros de la acción y la agresividad. Las estadísticas de las compañías de seguros muestran que los índices de accidentes son más altos entre los conductores varones.

Estas diferencias estructurales básicas explicarían las discrepancias en la percepción. Para un estudio exploratorio se propuso a voluntarios de ambos sexos que observaran una escena neutra de un hombre y una mujer conversando. Las áreas sexuales de los cerebros masculinos chispearon de inmediato, en tanto que los cerebros femeninos no mostraron actividad en las áreas sexuales. Los varones veían una cita potencial; las mujeres, simplemente dos personas que hablaban.

Esto suele provocar desavenencias cotidianas. Muchas veces las mujeres tienen que aclarar en las redes sociales que amistad es solamente amistad y que no quieren ninguna otra relación que la virtual. Los hombres tienden a creer que si una mujer les ofrece amistad es porque está dispuesta a ser conquistada.

Un reciente estudio realizado por investigadores de Toronto reveló que, si bien los varones soportan mejor el estrés –algo muy valorado hasta ahora para puestos directivos–, las mujeres mantienen mejores relaciones interpersonales y son más responsables socialmente.

El hombre puede pasar en cuestión de segundos de una actitud conciliadora a una pelea a puñetazos. La mujer procurará por todos los medios evitar el choque, pero registrará en un nivel más profundo el estrés del conflicto.

Cada cerebro femenino lleva en sí los circuitos heredados de nuestras aguerridas antepasadas. Las respuestas al estrés, diseñadas para reaccionar ante el peligro físico y las situaciones que amenazaban la vida en la naturaleza salvaje, en el mundo moderno se disparan por el desafío de hacer malabarismos con las tareas de la casa, la relación de pareja, el cuidado de los hijos y las obligaciones del trabajo; por eso, una cuenta impaga puede bastar para que una mujer se sienta amenazada y reaccione como si la familia estuviera en riesgo. El cerebro masculino no tendrá la misma percepción a no ser que exista un peligro físico inmediato.

Capacidades femeninas y masculinas

Aunque algunos siguen sosteniendo que las diferencias de género implican una mayor o menor idoneidad para determinadas actividades –por ejemplo, que los hombres son más aptos para el trabajo fuera de casa y las mujeres para el hogar–, esas afirmaciones son puramente subjetivas y dan lugar a polémicas estériles.

El hecho de que relativamente pocas mujeres se dediquen a disciplinas científicas no tiene nada que ver con deficiencias en su cerebro; y es la idiosincrasia de nuestra sociedad patriarcal, no el tamaño del cerebro, lo que explica que entre los ganadores del premio Nobel haya más hombres que mujeres. El cerebro no es otra cosa que una máquina de aprender dotada de talento. La biología influye, pero no esclaviza. Podemos usar nuestra inteligencia y determinación, ya sea para reforzar o para cambiar mandatos.

El cerebro femenino tiene muchas aptitudes únicas: sobresaliente agilidad mental, habilidad para involucrarse profundamente en la amistad, capacidad casi mágica para leer emociones en los rostros e interpretar estados de ánimo por el tono de voz, destreza para desactivar conflictos. Estos son talentos innatos en la mujer; los hombres poseen otros talentos configurados por su realidad hormonal.

¿Por qué a la mujer le resulta más fácil que al hombre leer el diario y hablar por teléfono al mismo tiempo? La ciencia tiene la respuesta: una mayor densidad del cuerpo calloso (estructura que interconecta los dos hemisferios) habilita al cerebro femenino para realizar tareas intelectuales simultáneamente, mientras que el cerebro masculino está más capacitado para concentrarse en una sola porque su cuerpo calloso es menos denso; cuando lee, su agudeza auditiva disminuye.

Podemos mencionar otros ejemplos de dimorfismo sexual cerebral o variaciones neurológicas entre los cerebros del hombre y la mujer:

• El cerebro masculino tiene un volumen mayor.

• El flujo sanguíneo es más abundante en las mujeres.

• La mujer presenta mayor densidad neuronal en el hemisferio izquierdo.

• La organización funcional es asimétrica en los hombres y bilateral en las mujeres.

• El cerebro femenino envejece más lentamente.

La mujer desarrolló áreas del cerebro que potenciaron el pensamiento complejo, la estructuración del lenguaje y la memoria. Los hombres, primitivamente encargados de proveer el alimento y proteger a la familia, tienen más desarrolladas la percepción visual y la capacidad de orientación. Es decir, la genética les entregó las mejores herramientas para realizar su trabajo original.

Avalan lo anterior numerosos estudios, como uno de la Universidad de Sídney, Australia, donde se comprobó que las áreas cerebrales relacionadas con el lenguaje son de un 20 a un 30 % más grandes en las mujeres que en los hombres. Pero ¿esto hace que todas las mujeres sean excelentes comunicadoras? No; lo serán únicamente aquellas que además posean destrezas informativas.

Lo mismo ocurre con la inteligencia. Un coeficiente intelectual elevado no sirve por sí solo; necesita ir acompañado por habilidades que permitan aplicarlo correctamente. El desarrollo de los talentos individuales depende de una formación que sume conocimientos adquiridos a las capacidades innatas.

Por lo tanto, las mediciones anatómicas solo insinúan que las mujeres tendrían ventajas en las relaciones públicas, la psicología, la educación y la divulgación. Los hombres, más eficientes en lo visual y espacial, serían mejores en la exploración, la navegación, el diseño, la arquitectura y actividades afines.

Una vieja discusión

Durante décadas se ha intentado probar que un género es más inteligente que el otro. Sin embargo, ningún estudio científico ha logrado demostrarlo.

En lugar de abordar la cuestión como si se tratara de una competencia donde vencerá el que consiga mayor puntaje, resulta acertado reconocer que hombre y mujer poseen no más o menos inteligencia, sino inteligencias distintas.

El cerebro humano se divide en dos hemisferios. El izquierdo procesa el pensamiento lógico y proporciona una visión analítica de los fenómenos, mientras que el derecho maneja la información emocional y permite visualizar los fenómenos en un contexto general. Ambos están conectados por el cuerpo calloso; como ya vimos, este presenta mayor densidad en el cerebro femenino, de ahí que la mujer no separe tanto las habilidades de cada hemisferio.

Sophie Courgeon, escritora a favor de la igualdad de los sexos, afirma que esa característica se manifiesta en la capacidad femenina de ver los posibles daños colaterales de los actos. El hombre resuelve problemas centrándose en la meta; la mujer, centrándose en el proceso. Cuando lleva a cabo una acción no solo ve el objetivo, sino todo lo que se mueve a su alrededor. Yo llamo a esta capacidad “visión en cuarta dimensión”.

Muchas mujeres, antes de decir algo, piensan en las reacciones que podrían generarse como consecuencia de sus palabras. También son capaces de ver, por las expresiones y opiniones de otra persona, si habrá empatía o no con ella. Esto muestra un desarrollo de la inteligencia emocional, que todos los humanos podemos alcanzar. Aunque se observa con más frecuencia en mujeres, en los últimos años he conocido hombres con buen despliegue de su inteligencia emocional.

La película francesa No soy un hombre fácil muestra en tono de comedia una situación donde se invierten los roles de género. En el mundo real, la distancia que separa a las mujeres de los hombres se ha reducido a lo largo de la historia y hoy ambos desempeñan papeles antes impensados.

El mero hecho de ser hombre o mujer no hace a la persona más inteligente ni más considerada. Tanto hombres como mujeres serán inteligentes y bondadosos en la medida en que logren potenciar sus capacidades genéticas, dado que la biología no es inmune a los estímulos sociales.

¿Cuándo nace el cerebro femenino?

Durante este siglo, la ciencia empezó a revelar cómo influyen la estructura, la función y la química del cerebro femenino en el humor, los procesos de pensamiento, la energía, los impulsos sexuales, el comportamiento y el bienestar de las mujeres, como también desde qué momento lo hacen.

La mayor parte del desarrollo cerebral que determina los circuitos específicos de su sexo acontece durante las primeras dieciocho semanas dentro del útero materno.

Hasta las ocho semanas, todo cerebro fetal parece femenino, como si la naturaleza estableciera ese género por defecto. Si en la octava semana se registra un flujo de testosterona, ese cerebro se volverá masculino; morirán algunas células en los centros de la comunicación y crecerán otras en los centros del sexo y de la agresión. Si no se produce la llegada de testosterona, el cerebro seguirá creciendo como femenino; se establecerán más conexiones en las áreas de la comunicación y en las que procesan la emoción.

Después del nacimiento, durante los tres primeros meses de vida, la facultad de observación facial crece un 400 % en las niñas, mientras que en los varones no se desarrolla. Las chiquillas no toleran las caras inexpresivas; las interpretan como indicios de que han hecho algo malo y piensan que, si hacen lo que corresponde, obtendrán la reacción que esperan.

Brizendine afirma que ese mismo instinto “hace que una mujer adulta persiga a un hombre narcisista o emocionalmente inasequible por otra razón: si hago exactamente lo que corresponde me amará. Ya se puede imaginar, por tanto, el impacto negativo que ejerce en el aprecio por sí misma, en pleno desarrollo, la cara inexpresiva y plana de una madre deprimida; incluso la de una que haya recibido demasiadas inyecciones de bótox”. Si la pequeña no obtiene la reacción esperada a su demanda de atención o a su gesto de afecto, puede llegar a creer que no le gusta a su madre.

Los circuitos cerebrales de la niña, que se han desarrollado para captar inflexiones y tonos de voz, la impulsan también muy pronto a analizar la aprobación social de los demás. Si no logra establecer contacto con el adulto, se siente fracasada.

Las nenas pueden conectarse con su madre más fácilmente que los varones y responder más rápido a una conducta tranquilizadora tendiente a calmar sus rabietas y llantos.

Otro estudio realizado entre recién nacidos –de menos de veinticuatro horas– demostró que, en general, las niñas responden más que los varones no solo a la cara humana sino también a los llantos de otros bebés.

La niña hereda de la madre algo más que los genes. Por esa aptitud que tiene para observar indicios emocionales, incorpora el sistema nervioso de su madre al suyo propio. El entorno que “absorba” durante sus dos primeros años será una imagen de la realidad que la afectará por el resto de su vida.

Los varones pequeños, en general, usan el lenguaje para dar órdenes, conseguir que se hagan las cosas, presumir, amenazar, ignorar las propuestas del compañero y anular los intentos de hablar de los otros. No les importa que las consecuencias entrañen un conflicto; la competencia forma parte de su carácter y tienen la costumbre de menospreciar los comentarios o las reglas dadas por las chicas.

A pesar de que un estereotipo erróneo adjudica a las niñas un comportamiento congénito más dócil que el de los varones, quienes tienen hijas mujeres saben que no siempre son tan obedientes y buenas como la cultura nos quiere hacer creer. Es cierto que por lo común no manifiestan agresividad en forma de juegos rudos y violentos, no luchan ni golpean como los niños y tienen más aptitudes sociales, empatía e inteligencia emocional que ellos, pero… a no engañarse; a medida que van creciendo suelen volverse verdaderas tiranas para conseguir lo que desean.

¿Y cuáles son las metas que se propone el cerebro de la niña? Simplemente, ser el centro de todas las relaciones. Es aquí donde se manifiesta la agresividad del cerebro femenino. La niña camina por una delgada línea que separa dos terrenos: de un lado, la seguridad de hallarse en el centro de su mundo de relaciones; del otro, el arriesgarse al rechazo de esas relaciones.

En la adolescencia se intensificarán los rasgos establecidos en el cerebro femenino durante la niñez. En esta nueva realidad impulsada por los estrógenos, la agresividad también representará un papel importante. El cerebro de la adolescente la hará sentirse poderosa, dueña de la razón y ciega ante las consecuencias. Sin este impulso sería incapaz de crecer, pero adaptarse a él resulta difícil.

Disfunciones sexuales femeninas

La respuesta sexual femenina está fuertemente condicionada por factores de tipo psicológico, emocional, afectivo y relacional. Tal vez sea por estos motivos que hasta ahora estén resultando infructuosos los intentos de encontrar un Viagra femenino.

Las disfunciones sexuales femeninas (DSF) son alteraciones psicosomáticas que afectan cualquiera de las fases de la respuesta sexual: deseo, excitación, orgasmo. Pueden presentarse en forma transitoria o permanente y tienen un fuerte componente afectivo y de comunicación con la pareja.

Con frecuencia las mujeres se quejan de falta de amor, romance, sensualidad y pasión en sus parejas. Un comportamiento machista por parte del compañero, unido al miedo de perderlo, lleva a algunas mujeres a fingir un orgasmo que no sienten. En casos graves, una relación deteriorada, marcada por descalificaciones y agresiones verbales o físicas, puede provocar una disfunción en una mujer que, en condiciones favorables, sería capaz de tener una respuesta sexual normal.

El concepto de frigidez, que a veces se esgrime en sentido despectivo, engloba todas las DSF. Sin embargo, entre ellas debemos distinguir, como principales, la apatía sexual, la anorgasmia, la dispareunia y el vaginismo.

Las causas de la ausencia de deseo son fundamentalmente de origen psicológico: aburrimiento o rutina, conflictos en la pareja, miedo al placer, ansiedad, estrés, depresión, baja autoestima física, etc. Cuando las mujeres sienten la relación sexual como un castigo, buscan excusas para evitarla y terminan experimentando insatisfacción y temor a la infidelidad o al abandono.

La anorgasmia es la imposibilidad de alcanzar el orgasmo, aun cuando exista una adecuada excitación. Puede ser primaria (nunca experimentó un orgasmo), secundaria (solía tener orgasmos, pero ahora no logra alcanzarlos), absoluta (no puede tener orgasmos en ninguna circunstancia), relativa (no alcanza el orgasmo en algunas circunstancias) o situacional (en determinadas situaciones puede experimentar el orgasmo). Las principales causas son psicológicas: experiencias sexuales traumáticas, estrés, depresión, falta de información sobre la sexualidad, etc. Solo un 5 % de los casos tiene origen orgánico, ya sea traumático o por consumo de ciertas drogas.

La molestia o el dolor que padece la mujer durante el acto sexual, y que muchas veces dificulta su realización, se llama dispareunia. Abarca desde irritación vaginal hasta dolor intenso y puede tener causas de origen orgánico: infecciones genitourinarias, inflamación por el uso de preservativos, diafragmas, dispositivos intrauterinos o espermicidas y, en la tercera edad, vaginitis senil. Entre las causas psicológicas figuran la pérdida de interés por la pareja, que puede dificultar la lubricación vaginal, y la falta de excitación en el momento de la penetración.

El vaginismo es la imposibilidad de realizar el acto sexual debido a la contracción involuntaria de los músculos del tercio inferior de la vagina. A veces, las mujeres que padecen vaginismo pueden gozar de los juegos sexuales, e incluso alcanzar el orgasmo, siempre que no se produzca el coito. En la mayoría de los casos, las causas son psicológicas: falta de información sexual, experiencias traumáticas, violación, abuso sexual, miedo al embarazo o las enfermedades de transmisión sexual.

Es importante destacar que toda mujer tiene derecho a una vida sexual satisfactoria, y que todas las DSF son tratables. Se sugiere consultar en primer lugar al ginecólogo, para descartar causas orgánicas, y luego de común acuerdo con la pareja concurrir a un terapeuta especializado o sexólogo, que ayudará a ambos a superar el problema.

7. ¿Y el corazón qué dice?

En los temas del amor, el corazón es el gran responsable. El inicio del camino, el trayecto y la meta del amor son dirigidos por él.

En la sociedad, que se adjudica a sí misma el papel de jurado, por un lado encontramos un consenso que lo declara como el “gran culpable” tanto de los daños como de las alegrías. Pero por otro lado se lo señala como el “gran irresponsable”.

Hoy los emoticones y lenguajes visuales utilizan la imagen del corazón para representar el amor, y se suman a viejas frases como “este corazón loco”, “tengo roto el corazón”, “te entrego mi corazón” o “las cosas del corazón”. Hay mil formas de acusarlo o redimirlo y excusarlo.

Bueno, si el corazón fuera loco e irresponsable no debería ser juzgado, pues entonces sería inimputable. Sin embargo, también escuchamos con gran frecuencia esta frase: “El corazón tiene razones que la razón desconoce”.

¿Cuáles son las razones del corazón? Veamos qué nos dice la ciencia.

Ondas en sintonía

Nuestro cuerpo humano es un generador de energía electromagnética que, según estudios primarios, en su mayor parte se origina en el cerebro; para resultar efectiva necesita, además de fuerza, otra cualidad que es la coherencia. Significa que a una frecuencia determinada el patrón de ondas se mantiene constante. Esto se mide con electrodos distribuidos en varios puntos del cuero cabelludo.

Una baja coherencia se traduce en escasa atención, mal aprendizaje, poca memoria o baja creatividad. Por el contrario, una alta coherencia se manifiesta en facilidad de aprendizaje, gran creatividad, memoria, atención y hasta capacidad de curación.

Me interesa destacar ahora que también el corazón produce energía electromagnética, con una potencia superior a la del cerebro. En la vida prenatal, el corazón empieza a latir mucho antes de que se forme el bebé completo, y aun antes de que se forme su cerebro. Entonces hay en el ser humano una inteligencia primaria capaz de regular los latidos, de ahí que algunos autores hablen del “cerebro del corazón”, compuesto por células inteligentes.

Los científicos han descubierto que el corazón crea un campo de energía más poderoso que el de cualquier otro órgano, hasta cinco mil veces más intenso que el del cerebro.

El corazón no necesita del cerebro como fuente de potencia. Es realmente asombroso ver que un corazón humano, si se retira del cuerpo, se coloca en un medio adecuado y se le suministran nutrientes y cuidados, puede continuar latiendo.

La actividad electromagnética de ambos órganos es, hasta cierto punto, independiente. Pero eso no significa que necesariamente trabajen por separado. Lo mejor y más adecuado es sincronizar el flujo de las energías del corazón y de la mente con el cuerpo entero. De este modo se obtienen grandes beneficios en la salud, en la vida misma y en todos los actos humanos.

Una forma muy eficaz de lograrlo es a través de la meditación. Los estados meditativos ayudan a calmar la turbulencia interna y a estabilizar los sentimientos y las emociones como la alegría y el amor.

Pero ¡atención! El campo electromagnético del corazón puede volverse caótico ante el estrés o el miedo. Tal vez suene a ciencia ficción, pero es real. Se encontraron dos tipos de frecuencia cardíaca: una armónica, con ondas regulares y amplias, cuando la persona tiene ideas y pensamientos generosos, amorosos, confiados y positivos; y otra desordenada, cuando experimenta emociones negativas y dañinas como el temor, la ira, la venganza y la desconfianza.

Dado que la educación tradicional rinde honores al cerebro craneal, lo estimula y lo premia, yo misma era un poco escéptica con respecto a la energía del corazón. Hoy, por el contrario, advierto el enorme valor que tiene la frecuencia de armonía para nosotros y para los demás. El campo magnético del corazón se extiende alrededor del cuerpo entre dos y cuatro metros; obviamente involucra a quienes nos rodean, pues están recibiendo la información de nuestro más preciado órgano amoroso.

Cualidades del corazón

Gracias a los complejos circuitos que posee, este órgano del amor y los sentimientos puede tomar decisiones y cumplir funciones independientemente del cerebro. El corazón es capaz de percibir, aprender y recordar. Envía al cerebro más información de la que recibe y también manda mensajes al resto del cuerpo.

Produce hormonas, entre ellas el factor natriurético atrial (ANF), que asegura la estabilidad interna del organismo, ayuda a reducir el estrés y favorece la liberación de oxitocina. Investigaciones de laboratorio realizadas con ratones mostraron que ciertas hormonas generadas por el corazón resultaron útiles en el control de cánceres de páncreas y de mama.

Annie Marquier, prolífica autora de libros sobre desarrollo personal y espiritualidad, afirma que cuando el corazón “arrastra” al cerebro surge un estado de coherencia biológica: todo se armoniza y funciona correctamente. Incluso se crean centros superiores de percepción que interpretan la realidad de manera instantánea y exacta, sin apoyarse en experiencias pasadas.

Sostiene que el potencial humano “puede activarse cultivando las cualidades del corazón: la apertura hacia el prójimo, el escuchar, la paciencia, la cooperación, la aceptación de las diferencias, el coraje”.

Mi propia experiencia

En busca de un conocimiento más superador y trascendente que el convencional me acerqué hace varios años a un grupo llamado “Indoor”, donde la meditación era el camino y el conocimiento del reiki para ayudar a los demás era la meta. Este grupo de la India tenía como guía a una mujer llamada Ruku.

Yo esperaba, al llegar, encontrar un espacio muy hindú, con almohadones o tapetes en el suelo, pero no fue así. Un pequeño living con sillones tradicionales y casi nada de adornos fue el lugar de nuestra iniciación. Éramos tres mujeres y dos hombres, más la guía. No quedaban asientos vacíos, por lo que entendí que esa era la capacidad máxima de reunión.

La guía nos habló sobre la fuerza del corazón, definió los chakras y sus alcances, explicó la importancia de no juzgar los pensamientos y sentimientos, de elegir las emociones que nos hacen sentir bien y mantenerlas en el tiempo todo lo que podamos, de aprender a confiar en la intuición, de comprender que todas nuestras reacciones emocionales surgen de nuestro interior y que, si son negativas, podemos cambiarlas para lograr la felicidad.

Luego de una charla de alrededor de cuarenta minutos –o tal vez más, porque el tiempo se me hizo un instante–, la guía anunció que iba a enviar una energía a nuestro corazón para iniciar la apertura de conciencia universal, pidió que separáramos las manos y descruzáramos las piernas y que si nos sentíamos mal le avisáramos.

A esta altura yo estaba un poco escéptica, dado que ya había pasado por dos grupos que, si bien aportaron conocimientos, no me impresionaron ni física ni espiritualmente. Descrucé las piernas y mantuve el cuerpo recto, sin recostarme, y los brazos apoyados en los sillones, como nos indicó Ruku. Nos pidió que respirásemos tres veces honda y lentamente, mientras ella contaba: uno…, dos…, tres.

Cuando terminó de decir “tres”, sentí una fuerza descomunal en el medio de mi pecho, en mi corazón, como si un puño lo golpeara fuertemente, y fue tal la potencia que mi cabeza y mi espalda se volcaron hacia atrás sin que pudiera controlarlas.

Al reaccionar vi que el hombre que estaba sentado frente a mí se había desvanecido. A partir de ese momento comencé un aprendizaje que duró nueve años y me cambió la vida. Positivamente, por supuesto.

Las dos inteligencias

Nuestro modo de ver la vida es el reflejo de nuestro interior; la mente “no ve” lo que el corazón no cree. Debemos por ello dar más importancia a la inteligencia del corazón, que es la inteligencia emocional, pero sin apartarla de la inteligencia mental. Unidas realizarán la gran transmutación, y para llegar a unirlas es preciso reconocer las diferencias entre ambas.

La mente sabe de divisiones, matemáticas y esquemas; coloca a la naturaleza en un reino, a la humanidad en otro y a los animales en otro. Los lenguajes, los territorios, las razas, los sexos, las opiniones se ven en forma aislada y excluyente.

El corazón no divide; para él todos somos uno, toda vida es respetable, la Tierra es nuestra casa, todos somos hermanos y debemos cuidarnos y cuidar a los demás.

Atender a nuestro corazón significa comenzar un viaje de superación para lograr la armonía que todos queremos –aun cuando no cooperemos lo suficiente para alcanzarla–, transitar un camino del olvido al recuerdo, del odio al amor, de la separación a la unidad.

Seguir las directivas del corazón es despertar una conciencia colectiva, respetando a todos y a todo, sin dañar a nadie ni a nada. Es lograr un entendimiento holístico, terminando por fin con una actitud discriminatoria y altamente dañina que vivimos desde el comienzo de nuestra historia.

Es hora de integrar la mente y el corazón. Es hora de comenzar a sentir con la cabeza y pensar con el corazón.

Dan Winter, un psicofisiólogo especializado en la coherencia de los armónicos del corazón, ha ido más allá. A partir del análisis de electrocardiogramas y electroencefalogramas, desarrolló una teoría según la cual el gran salto de conciencia de la humanidad será dado por el corazón en una implosión que conectará directamente con nuestro ADN, a través de los sentimientos de placer y amor.

Asegura que alcanzaremos el despertar por la inteligencia del corazón, que es la inteligencia universal, y que esta debe anteponerse a la inteligencia mental. La inteligencia del corazón es la inteligencia emocional; dado que en las instituciones nunca se ha enseñado a desarrollarla, es deber individual y urgente lograrlo.

Un ejercicio diario

Si dejáramos de ignorar lo que nos dicta el corazón, nuestro planeta sería un lugar mejor. Cuando solo atendemos a la lógica de la mente, vemos las partes pero no somos capaces de interpretar el todo; caemos en confusiones que causan desacuerdos, a veces violentos. En cambio, cuando escuchamos la voz del corazón establecemos relaciones basadas en la consideración y el respeto a nuestros semejantes; la indiferencia y las dificultades para la comunicación desaparecen.

La felicidad es un ejercicio diario. A pesar de que continuamente recibimos informaciones que bloquean el flujo armonioso proveniente del corazón, desestabilizan la mente y obstaculizan el proceso cotidiano de ejercitar la felicidad, podemos y debemos llevarlo a cabo, por nosotros y por quienes están con nosotros. Llegará un momento en que será natural y no programado, pero por ahora tenemos que esforzarnos y practicarlo siempre que nos sea posible.

Igual que a la tristeza y otros sentimientos penosos, también a la felicidad podemos volvernos adictos. Entonces nuestro corazón y nuestra mente, ambos en coherencia, elegirán el camino más confiable y seguro para todas las decisiones de la vida, la ruta que nos conducirá a estados de felicidad casi permanentes.

Dado que casi todos somos seres de repeticiones, costumbres y actos seriales, tomaremos decisiones acertadas en todos los ámbitos: en el trabajo, en asuntos familiares, sociales y amorosos. Decisiones que dependerán de nuestra intuición (corazón) y de nuestra racionalidad y experiencia (mente).

¿Cuál sería el aspecto negativo de esto? No le encuentro nada negativo. Procurar la felicidad es una de las metas más importantes de nuestro trayecto terrestre; alcanzarla está en nosotros, no depende de los demás, pero algo es seguro: ser felices hace que quienes nos rodean también lo sean.

Por supuesto que no seremos impermeables a los aconteceres lamentables de la vida, pero con este entrenamiento podremos elegir lo mejor para nosotros y con los menores daños colaterales.

8. Sociedades y acciones

La naturaleza nos muestra numerosas similitudes entre los comportamientos sexuales de los animales y los humanos.

Entre las sulas o piqueros –aves marinas palmípedas–, los machos tienen patas de color azul claro que son su principal elemento de seducción para atraer a las hembras durante los rituales de cortejo. También entre los humanos importa el físico en la elección de una pareja.

Hallamos ejemplos de fidelidad en muchas especies animales. Los lobos grises, las palomas y los buitres negros, por nombrar apenas algunos, son monógamos porque las uniones de ese tipo ofrecen a sus retoños más posibilidades de sobrevivir. ¿Y los seres humanos? ¿Acaso no elegimos la monogamia para criar a nuestros hijos en un marco de estabilidad?

Se observan asimismo pautas de variación geográfica. En ambientes silvestres donde los refugios y el alimento escasean, las hembras buscan machos que se los proporcionen. En ciudades donde hace falta mucho dinero para pagar la vivienda y el consumo, las mujeres –como veremos más detalladamente a continuación– se interesan por hombres acaudalados.

¿Acaso las estrategias de apareamiento igualan a los humanos con los animales? No. La diferencia radica en que nuestra percepción puede alejarnos de esa programación que pareciera dirigir a todos los seres vivos. Los humanos emitimos, a través de nuestro lenguaje oral o corporal, señales que pueden detectarse y resultan útiles para evitar una mala elección. Sigue leyendo y descubrirás más sobre esto.

Dime dónde vives y te diré qué hombre quieres

En las poblaciones pequeñas, las mujeres dan más importancia a los aspectos emocionales y a los intereses personales de sus potenciales parejas que en las grandes ciudades, donde asignan mayor relevancia a la seguridad financiera.

Con el propósito de averiguar qué quieren las mujeres, Kevin McGraw –en el capítulo 3 cité un párrafo de su estudio– leyó con atención los anuncios publicados en periódicos de 23 ciudades de Estados Unidos por personas que buscan pareja.

Donde el costo de vida es alto, como en Boston o San Francisco, abundan requisitos como “financieramente estable” o “profesional e inteligente”; el confort que puede proveer un hombre parece más significativo para las mujeres que las facetas emocionales o intelectuales de la relación. En ciudades medianas o pequeñas, en cambio, ponen más énfasis en los intereses afectivos y culturales de los posibles candidatos.

Por ejemplo, en Washington DC el 42 % de los clasificados destaca las cuestiones materiales, mientras que el 27 % alude a los aspectos emotivos. Por el contrario, en Montgomery (Alabama), el 38 % de los anuncios pone el acento en las emociones y solo el 12 % se preocupa por los recursos que pueda suministrar el hombre.

El estudio indica que las prioridades cambian según el ambiente. Dice McGraw que “no siempre ganan los ricos ni pierden los simpáticos, aunque quizá tengan que mudarse de ciudad para encontrar la pareja adecuada”.

Lo que no varía con la ubicación geográfica ni con el tamaño de la localidad es la importancia del atractivo físico, que parece esencial para las mujeres en series televisivas como Sex and the City. En los anuncios de todo el país, las mujeres que enumeran los atractivos físicos que prefieren en los hombres se jactan de los suyos propios, con frases como “morocha de ojos celestes, atractiva”.

Pero ni los hombres ni las mujeres dicen siempre la verdad.

¿Cómo detectar una mentira?

Mentimos para encubrir algo, pero nos delatamos con gestos incontrolados. Supongamos que alguien tararea una canción famosa, nos pregunta si sabemos la letra y decimos que sí; es probable que miremos a la derecha si en efecto la recordamos, y que miremos a la izquierda si no tenemos idea, pero queremos disimular nuestra ignorancia.

Para comprobarlo, haz una pregunta sencilla cuya respuesta indiscutible sea “sí”, pero pídele a tu pareja que conteste “no”. Por ejemplo, si lleva un pantalón de jean, pregúntale: “¿Llevas un pantalón de jean?” y pídele que diga que no, o sea, que mienta.

Algún gesto suyo te mostrará que está mintiendo, y cada vez que mienta en el futuro repetirá ese gesto. Tal vez desvíe la mirada, o cierre los ojos, o te mire sin pestañar, o tuerza la boca hacia arriba o hacia un costado. Recuerda ese gesto si quieres detectar cuándo te miente, pero no se lo digas, porque en tal caso controlará su gesto y no podrás saber si miente.

En realidad, aun sin hacer ese experimento todos percibimos inconscientemente si la persona que tenemos enfrente nos está mintiendo, por sus gestos, sus miradas y su respiración.

Cada cuerpo delata las mentiras propias y descubre las ajenas. Desarrollemos la inteligencia emocional para detectar lo que será positivo o nocivo para nuestra vida.

Los tres componentes

Robert J. Sternberg es un psicólogo cognitivo que ha investigado la inteligencia, la sabiduría, la creatividad, los estilos de pensamiento, el amor y el odio. Su teoría del amor puede describirse con un triángulo en el que cada vértice representa uno de los tres componentes del amor: intimidad, pasión y compromiso, y sostiene que hacen falta por lo menos dos de ellos para que una relación sobreviva y tenga éxito.

1. Intimidad

Este componente abarca los sentimientos de cercanía, conexión y acotación en las relaciones amorosas, la calidez que sienten los involucrados. Se manifiesta en la alta estima por los demás, la preocupación por su bienestar y el deseo de compartir cosas. Guarda proporción con lo que cada persona invierte, desde el punto de vista emocional, en la relación. Crece y se desarrolla con el tiempo.

2. Pasión

Sternberg la describe como el componente que lleva al romance, la atracción física, la consumación sexual y los fenómenos conexos. Se basa principalmente en la atracción sexual. Por lo general se encuentra en su nivel más alto al principio de la relación y se estabiliza con el tiempo. Se ve afectada por la autoestima, las opiniones y los roles de dominación y sumisión de cada parte, que pueden variar de acuerdo con la cultura y la etnia.

3. Compromiso

Se caracteriza por la decisión de amar a alguien y mantener ese amor. Implica un aspecto presente –optar por amarse el uno al otro en la actualidad– y otro futuro –tomar la decisión de comprometerse a largo plazo–. También es gradual y se estabiliza después de un período.

Sobre el éxito y el fracaso

Sternberg afirma que, a medida que las personas y las relaciones crecen y se desarrollan, los tres componentes cambian y se pueden combinar para formar ocho tipos de amor: el desamor, el gusto, el enamoramiento, el amor vacío, el amor romántico, el compañerismo, el amor fatuo y el amor consumado.

¿Qué hacer cuando alguna de esas posibles combinaciones da lugar al sufrimiento? En estos casos la solución para muchas personas es tomar distancia mental, observar la situación como en uno de esos juegos que consisten en mirar objetos y luego recordar los detalles. Así, desde lejos, las relaciones se ven con sus perjuicios y beneficios. Podemos amar a alguien por las características que mostró o las actitudes que tuvo en cierto momento, pero desde el instante en que esa persona nos hace sufrir ya dejó de ser quien creíamos.

Se puede seguir amando. Lo que no se debe es permanecer al lado de alguien que causa sufrimiento. Hay individuos que generan desconfianza y celos en la pareja, porque tienen actitudes que no son confiables. Y así sucesivamente seguirán teniéndolas con todas sus próximas parejas. Eso lleva a que ambas partes sean infelices. Eso marca la diferencia entre el éxito y el fracaso en el amor.

• “Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo”. Albert Einstein.

• “El fracaso es una gran oportunidad para empezar otra vez con más inteligencia”. Henry Ford.

• “El éxito no es para siempre y el fracaso no es el final, lo que cuenta es el valor de seguir adelante”. Lisel Mueller.

• “El éxito y el fracaso dependen de la sabiduría y la inteligencia, que nunca pueden funcionar apropiadamente bajo la influencia de la ira”. Dalái lama.

• “El éxito es de las personas positivas y optimistas, el fracaso es de los mediocres. El único culpable de tu fracaso eres tú; nunca culpes a los demás”. Efraín Contreras.

• “A veces el fracaso señala que es tiempo de cambiar de dirección”. John Maxwell.

• “Cada fracaso le enseña al hombre algo que necesitaba aprender”. Charles Dickens.

¿Quiénes son los autores de estas frases? Un físico, considerado por muchos el más importante del siglo XX; el fundador de la industria automovilística moderna; una poeta ganadora del premio Pulitzer; el líder espiritual del budismo tibetano; un destacado beisbolista; un experto en liderazgo; uno de los escritores más reconocidos de la literatura universal. A pesar de tanta diversidad, todos ellos coinciden en sus mensajes sobre el éxito y el fracaso.

Mi experiencia me ha demostrado que, aun cuando aquellos que nos rodean nos pongan obstáculos verbales o mentales para alcanzar los éxitos deseados, el poder de la mente logra vencerlos. Fue en las situaciones en que me dijeron “eso es imposible, olvídalo” cuando logré mis mayores éxitos.

Sujetos accionales vitales

Para enfocarnos en el terreno del amor, quiero aportar el fruto de mis propias investigaciones, que llevé a cabo a lo largo de cinco años sobre la base de encuestas realizadas a través de internet, personalmente y por intermediación de psicólogos, antropólogos, biólogos, amigos y estudiantes.

Entre más de 3.400 personas de 13 países (Uruguay, Argentina, Francia, Inglaterra, España, Alemania, Bélgica, Brasil, Estados Unidos, Italia, Chile, Venezuela y Canadá) encontré una gran similitud de actitudes ante el amor, que se repiten en ambos sexos.

Los encuestados, en su mayoría, consideraban que eran o habían sido infelices en sus relaciones de pareja, y describían repeticiones de situaciones por uno u otro motivo. Después de analizar esos patrones de conducta, los agrupé en varios tipos que llamo SAV (sujetos accionales vitales).

No son guiados por temperamento ni carácter, ni aun por la personalidad. Estos SAV, más allá de sus características personales, han desarrollado dentro de la pareja una acción que ha sido creada por la sociedad o es consecuencia de ella.

Los fui seleccionando precisamente por la acción que desarrollan en la pareja. Mediante esa acción, estos sujetos se ubican en los lugares que les resultan más convenientes para su vida dentro de la sociedad, que interactúa con sus acciones. Sean exitosas o frustrantes, hayan surgido por imitación o por contraposición a creencias familiares, estas acciones son producto del sistema actual de la sociedad.

Luego de la investigación, realicé las clasificaciones tomando como base el modo en que cada individuo actúa dentro de la pareja. Por supuesto que las personalidades, caracteres y temperamentos determinarán variantes en sus vidas. Pero en este libro solamente tendré en cuenta sus acciones dentro de la pareja.

Estos SAV son producto de la sociedad en que viven y se manifiestan dentro y por los esquemas que la sociedad misma ha creado. Por ejemplo, el clásico matrimonio ha tenido como factor predominante la creación de una descendencia con educación y valores heredados e impuestos piramidalmente en sentido descendente. Esto se observa en la mayoría de los casos, pero también ocurre que las manifestaciones accionales amatorias de estos sujetos sean contrarias a lo que les han inculcado.

Si vivieran en otra sociedad, sus acciones serían diferentes. Y eso es lo que me interesa destacar, pues dentro de la sociedad las acciones están dirigidas y diseñadas por la propia sociedad.

¿Por qué digo que los sujetos y las sociedades interactúan?

• Porque las acciones suelen ser imitadas.

• Porque socialmente se admiten.

• Porque las parejas las permiten.

Actitudes copiadas

No olvidemos que el cine, la televisión, las revistas y las redes sociales usan estos SAV como ejemplos de estereotipos sociales, y destaquemos que los modelos sociales se copian. Somos grandes imitadores de lo que vemos, escuchamos, sentimos. ¿Cuántas veces vemos llorar a alguien y lloramos? ¿Cuántas veces nos causa risa ver que otra persona ríe?

En el teatro suele ocurrir que, cuando alguien empieza a aplaudir, todos aplauden, aunque la obra sea malísima. Cuando una película no muy popular gana un Oscar, gran parte de la sociedad cambia de opinión después de la entrega de los premios y quiere ver lo que hasta el día anterior no le interesaba.

Quienes se guían por las críticas de cine o de teatro no piensan que a veces los críticos tienen miedo de ser descalificados si opinan diferente, o que las empresas cinematográficas invierten grandes cantidades de dinero para que se opine bien sobre una película.

¿Cuántas veces hemos visto un cuadro y hemos pensado que era feo o incomprensible, que ni siquiera servía como adorno? Pero si los críticos de arte aplaudieron la obra, o el artista es pariente o amigo de alguien influyente, o ha invertido dinero para promocionarse, o tiene las conexiones necesarias para volverse famoso y consigue que las personas socialmente adecuadas lo avalen como “bueno”… en fin, eso ya sirve para que la sociedad también lo acepte así, sin cuestionarlo, y nos haga creer que los equivocados somos nosotros.

Son pocos los seres humanos que piensan por sí mismos. Las mayorías sociales o las minorías líderes marcan los gustos. Más de una vez han intentado contratarme para acudir a un evento y comentarlo como bueno; eso sucede con muchos líderes de opinión o personalidades del mundo del espectáculo, y los cachets son altos, más de lo que podamos imaginar.

Hay empresas que contratan personalidades para que les den “likes” en sus páginas o comenten algo sobre ellas en las redes sociales. Hay gente que trabaja en una famosa red social compartiendo mensajes y dando “likes” solamente a los que pagan. Hay personas que cobran por poner en Instagram una foto de determinado producto.

Las opiniones también se compran. Hay galerías de arte y editoriales que pagan sueldos a periodistas para que opinen a favor de sus exposiciones o sus libros, y es sabido que cuando una figura popular menciona una marca, esta le ha pagado por hacerlo.

¿Por qué sucede esto? Pues, porque la mayoría de la gente no piensa por sí sola, piensa por copia; si un famoso dijo que es bueno, entonces debe de serlo. Triste pero cierto.

¿Y por qué cuesta pensar por uno mismo? Porque así están dispuestas las cosas en la sociedad. Las actitudes se copian, y si opinas o actúas diferente te tildan de “inadaptado”. Por el miedo de no pertenecer a un grupo o tribu, nadie quiere quedar al margen.

Entre las entrevistas que realicé en la Argentina encontré 12 mujeres que no se conocían entre ellas y me contaron, con ligeras variantes, esta historia: en la peluquería oyeron a otras mujeres decir que iban a gastar la tarjeta de crédito de sus maridos o parejas, y decidieron imitarlas; buscaban algo que quisieran, aunque no lo necesitaran, para comprarlo con la extensión de la tarjeta de crédito de compañeros.

Eso me dio la idea de investigar en salones de belleza y clubes; comprobé que eran ámbitos propicios para que las mujeres recibieran información que las impulsaba a copiar acciones de otros. Hasta hace un tiempo, los bares eran puntos de reunión del público masculino; allí se opinaba sobre las mujeres y se creaba una filosofía “barista” sobre ellas. En los lugares de encuentro hallamos muchos ejemplos de SAV que van más allá de las personalidades, caracteres y temperamentos.

Sujetos accionales vitales femeninos

1. Directoras

Por lo general son mujeres muy inteligentes; sin mostrarse demasiado sobresalientes en ningún plano, se mantienen por arriba del común denominador. Cosechan amistades numerosas y de larga duración, les interesa el nivel económico de sus amigos y en las reuniones siempre participan con gran cantidad de afinidades.

Se enamoran con facilidad, tienen relaciones duraderas y eligen compañeros físicamente hermosos, armoniosos, considerados inconscientemente como buenos perpetuadores de la especie.

Empiezan la relación con un carácter sumiso, aceptando lo que dice su pareja con permanentes demostraciones de cariño. A medida que avanza el vínculo, van afirmándose en el rol de distribuir tareas y funciones, como auténticas directoras de la casa.

Estarán junto a su pareja por muchos años –no serán las que abandonen la relación, excepto en casos puntuales– y, si se separan, buscarán la forma de empezar otra relación rápidamente e incluso procurarán que su ex y su actual compañero sean amigos entre sí.

Respetuosas de la intimidad y al mismo tiempo curiosas, rara vez mostrarán sus celos y dolores. Sensuales y prácticas, son las grandes defensoras de la privacidad familiar.

2. Aves

Son hiperactivas y supercelosas, pero lo disimulan al principio del vínculo, hasta que se sienten afirmadas en la relación. A pesar de que se fijan un objetivo y a menudo lo consiguen, son terriblemente inseguras de sí mismas. Obsesivas en las comidas, muy detallistas y selectivas en la amistad, su círculo social es del estilo ejecutivo informal.

Forman pareja con facilidad; nunca eligen hombres comprometidos o casados, pues quieren ser las únicas. Al principio verán todo bien en sus parejas, pero después de años de convivencia empezarán a encontrarles defectos a sus cónyuges y con el tiempo esas imperfecciones se volverán insoportables.

Aunque se separen, tardarán en cortar el cordón de unión; les interesará mantenerse informadas de cómo se desarrollan las nuevas vidas de sus ex.

3. Mariposas

Aquí encontramos personalidades del tipo líderes sociales, destacadas en medios de comunicación, arte o tareas comunitarias, abiertas mentalmente a esoterismos, interesadas en el estudio de las religiones, soñadoras y un poco infantiles. Su belleza y su espíritu amable e ingenuo pueden dar lugar a confusiones y hacerlas parecer más hermosas que inteligentes.

Estas mujeres esperan al príncipe azul. Proclives a que las engañen, pues tienden a buscar hombres infieles o castigadores intelectuales, notarán el engaño pero aun así permitirán que se repita.

Aunque adviertan por los primeros síntomas cómo terminará una relación, se embarcarán en ella, sea por las ocasionales demostraciones amorosas que reciban o por la esperanza de que las cosas cambien. Si los problemas no se solucionan, volarán dispuestas a conocer a otra pareja, aunque les costará recomenzar.

Sufren mucho mientras aman y cuando dejan de amar. Si ven que muy pronto morirá el amor, prefieren alejarse antes de que los sentimientos equívocos destruyan la relación, y a veces procuran que su cónyuge las deje para no ser ellas quienes causen dolor. Con frecuencia se separan pero no rompen el vínculo con sus ex, sino que lo transforman en amistad y cariño.

Con el tiempo superarán sus duelos de separación, pero –salvo contadas excepciones que encuentran la pareja indicada– decidirán terminar sus vidas en soledad. Amantes de la naturaleza y de los animales, volcarán en sus mascotas ese amor que tanto necesitan dar.

4. Políticas

Quieren avanzar en la vida, tienden a ocupar su tiempo completamente y buscan relaciones que las ayuden a alcanzar sus metas. Son controversiales y hacen lo posible para encajar en varios círculos, a menudo por haber sido rechazadas y segregadas en su niñez o juventud. Saben conquistar simpatías y se esfuerzan para no quedar mal con nadie, cultivar su intelecto y aprender lo necesario para que sus progresos no sean efímeros.

Tratan de conseguir todo con seducción y pueden llegar a dejar de lado los escrúpulos. Logran sus mayores éxitos utilizando el sexo como instrumento; para ellas, tener sexo no es más que un trámite mediante el cual aseguran su avance en la escala social o laboral. Muchas han sufrido aprietos económicos en su infancia y han aprendido a explotar su físico en forma independiente.

Eligen un SAV masculino utilitario, que puede ser también descartable; cuando este ya no funciona como proveedor, lo dejan o comienzan a bajarle la autoestima. Se casan más de una vez, a menos que su primer esposo reúna todo lo que ellas quieran, físicamente, socialmente y monetariamente; si no, buscarán otra pareja que supere a la anterior.

No son celosas, pero se ponen en guardia ante un posible cataclismo de su muy armada existencia. Son infieles, pero saben ocultar sus infidelidades. Solo se sienten seguras cuando controlan todo. Tendrán hijos en edades medianas, cerca de los 40 años o cuando su carrera y su vida profesional estén aseguradas.

Estas mujeres son producto de esta época y han encontrado su lugar en las posiciones que la sociedad les ha brindado.

5. Abnegadas

Empleadas muy confiables en sus puestos, sin grandes aspiraciones, no intentan cambiar nada en sus vidas; los cambios las enferman y desestabilizan. Esperan la jubilación, desean un futuro tranquilo y la compañía de su pareja en la vejez.

Tienen muchos amores pasajeros, amores de un día, convencidas de que en uno de ellos van a encontrar a su compañero definitivo. Son las que caen rendidas ante el primero que les ofrece amor eterno, las que nunca ven nada y perdonan todo, las que no se separan aunque no comprendan la forma de ser de su pareja.

Serán fieles, leales, incondicionales, pero una vez que tengan hijos se dedicarán a ellos y relegarán a su cónyuge, o luego de algunos años de matrimonio le reprocharán que son ellas las que han dado lo mejor en cada momento

Si no averigua mucho sobre la vida extramatrimonial de su pareja, la mujer abnegada podrá mantener la misma situación para siempre. Si se divorcia, difícilmente volverá a buscar pareja y preferirá la soledad o la compañía de hijos y nietos.

6. Amazonas

Deciden todo solas, se ocupan del hogar solas, tienen hijos solas (aunque sin llegar a emular a las lagartijas de la especie Leiolepis ngovantrii, que se reproducen mediante autoclonación).

No les gusta depender de nadie, poseen una fuerza de voluntad descomunal y son apasionadas en sus realizaciones. No tienen paciencia para parejas indecisas, confusas o inseguras y no guardan vestigios de relaciones problemáticas.

Ellas son las supermujeres, las menos sufrientes de los SAV, capaces de cortar de inmediato cualquier situación adictiva. Son las nuevas mujeres de las jóvenes sociedades. Si bien encontré diferencias etarias y hallé una minoría de empleadas en talleres y oficinas, casi todas las amazonas ocupan puestos ejecutivos.

7. Adecuadas

Mujeres cómodas, quieren un lugar donde vivir sin tener que gastar su dinero y alguien con quien pasear.

No exigen nada. Actúan como los “tres monos sabios”: no ven, no oyen, no hablan. Si ven o escuchan, olvidan fácilmente. Algunas de ellas aclaran situaciones solamente para tratar de encaminar sus relaciones.

Son buenas acompañantes, más sensibles de lo que aparentan. Lo más importante para ellas es sentirse seguras en su entorno.

Sujetos accionales vitales masculinos

1. Contradictorios

Son SAV confusos, pues desean una cosa y actúan para recibir otra muy diferente. Están enamorados, pero traicionan a su pareja en la primera oportunidad que se les presenta y no pueden ocultarlo ni disimular para no perderla.

Un caso notable es el de un francés que engañó a su reciente esposa y dejó las pruebas del engaño en su celular y en sus redes sociales. Era evidente que en algún momento su esposa iba a enterarse.

Estos hombres saben que su accionar puede destruir la relación que en verdad les importa; entonces, ¿por qué actúan contrariamente a lo que han planeado para su vida? Porque los factores sociales los llevan a creer que, si rechazan una aventura, se verán menos masculinos. A la inversa, en una mujer ese rechazo se vería como un indicador de gran personalidad. Esta diferenciación está instalada en la sociedad desde hace tiempo y hasta el día de hoy mantiene firmes sus raíces.

2. Cigarras

Laboralmente independientes y socialmente activos, buscan una esposa que los contenga en el hogar y se dedique a la casa, a los hijos y a organizarles la vida.

Les importa dejar en claro quién ocupa cada lugar. Como en una partida de ajedrez, dejan que la dama se mueva dentro de su tablero. Ocasionalmente tienen affaires sin importancia.

He encontrado entre estos SAV la mayoría de los matrimonios largos. Mujeres directoras con hombres cigarras mantienen relaciones casi de por vida. Parece ser una de las fórmulas que dan mejores resultados en la consolidación de parejas.

3. Cómodos

Necesitan y quieren que la pareja haga todo: que trabaje, que se ocupe de la casa y de ellos, que organice las compras y tome las decisiones, las importantes y las no tan importantes. ¿Y ellos qué hacen? Trabajan en empleos sencillos, tranquilos, cómodos. Les gusta la música, las reuniones con amigos, el fútbol, el juego por el juego.

¿Cuál es el atractivo de estos hombres? Son creativos sexualmente, según los relatos de sus parejas. He notado que muchos eligen parejas de un rango etario mayor que el suyo.

4. Utilitarios

Las mujeres son objetos de lujo en varias sociedades. Desde jóvenes reciben ofrecimientos económicos a cambio de favores sexuales, lo que las hace pensar que tienen un poder ilimitado sobre los hombres. Con el tiempo esto corroe las relaciones heterosexuales, pues ellas usan ese “poder” para presionar al sexo opuesto en toda ocasión.

Este es el caso de los utilitarios. Desde el inicio de la relación acostumbran a las mujeres a recibir “recompensas” costosas a cambio de favores sexuales. Con esto atraen a las que están más interesadas en los beneficios materiales que en la persona en sí, y van formando una generación de mujeres que sienten que su poder sexual podrá manejar su vida futura.

Los problemas aparecen luego de un tiempo. El hombre utilitario exige una relación como si él fuese el dueño de la otra persona, y su pareja se siente esclavizada. A menudo esto lleva a una separación con malos tratos y conflictos, cuando no al drama pasional.

Encontré muchos ejemplos de estas características en Argentina, Brasil, México, Italia, Canadá e Inglaterra.

5. Descartables

Entre los descartables figuran el conquistador, el enamoradizo, el perdedor y sus combinaciones. ¿Cómo se presentan estos SAV?

Se enamoran a primera vista, ensayan todos los medios posibles para la conquista y no les importa el tiempo (puede ser un año o más; uno de los entrevistados pasó cinco años tratando de conquistar a una mujer). ¿Qué sucede luego?

El conquistador apela desde el primer momento, en forma permanente e insistente, a diferentes tácticas de seducción. Cuando consigue lo que quiere, inicia otra conquista sin terminar la relación anterior. Dentro de este estereotipo encontramos al famoso Don Juan, que a la luz de la psicología queda muy mal parado; en vez de actuar como si amara a las mujeres actúa como si las odiara, y sus acciones resultan como venganzas y ataques permanentes contra el sexo opuesto. Incluso hay quienes opinan que la actitud de Don Juan Tenorio es una forma de ocultar un deseo homosexual perturbador.

El enamoradizo entra en una etapa depresiva si no logra sus deseos. Necesita encontrar otro foco importante de conquista mientras continúa con la anterior. Puede estar con varias parejas al mismo tiempo, siempre que tenga una nueva conquista.

El perdedor actúa en contra de lo que dice querer. No se reconoce como SAV ni como amante serial. Intentará la conquista, pero invariablemente hará o dirá algo que perjudique o cancele su triunfo.

Vemos un ejemplo en el hombre del tango, mentalmente preparado para el sufrimiento. Con tal de sufrir, busca sin saberlo lo que considera imposible, y si algo es posible actúa de modo tal que termina en fracaso. Sin reconocerlo, se ubica cómodamente en la esquina del dolor y la melancolía, y hace de ellos la canción de su vida, de su triste vida.

6. Material men

Dulces, prometedores de compromiso, infieles por naturaleza, no respetan nada; jurarán, mentirán y se mostrarán celosos.

Son cazadores interesados en aprovechar las relaciones para su progreso material. Creen estar enamorados siempre y cuando sus parejas les sirvan para escalar en la sociedad o en la economía o en el aspecto laboral. Y, por supuesto, se especializan en encontrar a alguien que no ve en ellos nada negativo.

En la película Madame, con Harvey Keitel, Toni Collette, Rossy de Palma y Michael Smiley, un hombre se enamora de una mujer que él cree que es de la alta sociedad, pero cuando descubre la confusión el amor desaparece. Lamento el “spoiler”, pero es un ejemplo bien claro de estos SAV masculinos. No hace falta ir al cine para verlos; es increíble la cantidad de casos como este que surgieron en las entrevistas.

7. Devaluadores

Estos hombres pueden casarse mil veces. Quieren formar familia con todas sus parejas. Tienen hijos acá, allá y más allá, con diferentes esposas.

Como si los dirigiera una compulsión a repetir situaciones, buscan siempre una felicidad que creen eterna. Pero, al cabo de un tiempo, desean empezar de nuevo con otra persona y repetir la historia familiar tantas veces como su vida lo permita. Se guían por sentimientos periódicos de insatisfacción.

Lo más importante es que estos SAV, una vez que se reconocen como tales, pueden modificar sus acciones. Muchos de ellos, luego de varias entrevistas admitían sus errores y deseaban cambiar. Para saber si realmente lo lograron, tendría que dejar pasar unos años y volver a entrevistarlos.

De todos modos, será positivo que quienes lean estas páginas se prevengan de estos SAV; alejándose o poniendo en evidencia que son amantes seriales, podrán transformar estos comportamientos adictivos y obtener resultados diferentes en su vida amorosa.

Amantes seriales

¿Quién puede decir lo que está bien o mal en una pareja? Solamente cada pareja, de acuerdo con los códigos que establezca. Pero una cosa resulta evidente y fundamental: una relación donde uno o ambos sufren es una relación enferma y debe terminarse en los mejores términos, sin peleas ni discusiones.

Esto es válido para cualquier relación, no solo de pareja sino también de amistad, de familia, de trabajo; si alguien sufre, es una relación enferma. Todos amamos, todos sabemos lo que es amar a alguien. Y debemos desintoxicarnos para aprender a relacionarnos con los demás.

Este libro no propone dejar de amar. Trata sobre el conocimiento del amor, sobre el manejo de las emociones, sobre la importancia de reconocer lo que hemos aprendido y aprehendido de las culturas pasadas y presentes, sobre nuestro potencial para tomar las riendas y cambiar esas culturas.

A través de sus páginas hemos tomado conocimiento de la influencia que ejercen sobre nuestros comportamientos las hormonas, los mandatos sociales, los mensajes religiosos, éticos, y las adicciones.

Todos queremos ser felices y no nos damos cuenta de cómo nos traicionan las hormonas, las culturas y las historias de nuestras sociedades. Es hora de ver qué podemos hacer para ser felices en el amor y no sufrir más por ello.

Como resultado de las entrevistas noté que en cuestiones amorosas las mujeres tienen mejor sentido del humor que los hombres, y que los hombres poseen un fuerte sentido estético y discriminativo sobre el aspecto exterior de las mujeres.

Muchos hombres piensan que si la mujer usa ropa sexy es porque busca a un hombre o quiere llamar la atención; las que se visten con sobriedad no despiertan interés. Ante los labios rojos y carnosos los hombres reaccionan más que ante los labios finos y sin maquillaje, aunque pertenezcan a una mujer muy bella.

Registré esas observaciones entre los amantes seriales. Pero durante mis investigaciones tomé contacto con muchas personas que no eran amantes seriales. Eran sujetos que amaban o dejaban de amar, sin repeticiones de hechos o situaciones dramáticas o sufrientes. Por ejemplo, parejas que llevaban más de 40 años de unión y demostraban estar tan enamoradas como en los primeros tiempos. Personas que decidieron vivir en soledad y compartir momentos con otras personas hasta que encuentren a alguien adecuado a lo que buscan. O personas que no sufren y saben manejar las situaciones amorosas sin dañar a otro ni a nadie.

Pero los amantes seriales puros son más complejos aun que los SAV, pues actúan en ellos no solo las influencias sociales, como su historia familiar o el marco de su desarrollo, sino el temperamento, el carácter, los traumas y condicionamientos repetitivos o los desencadenamientos hormonales a los que se han hecho adictos.

El amante serial

• repite y repite errores en el amor;

• elige mal y la elección le causa sufrimiento, o

• no elige pero deja que lo elijan personas inadecuadas;

• sufre en la relación o sin la relación;

• sufre la soledad;

• sufre la compañía;

• se aleja de la pareja y sufre su ausencia;

• considera el amor como un sufrimiento;

• siempre está con personas equivocadas que le hacen daño;

• se considera desgraciado en el amor.

Estas y más actitudes transforman a los individuos amantes en amantes seriales. Repiten los errores una y otra vez. No aprenden de sus equivocaciones. ¿Por qué sucede esto? Por diversos motivos.

La razón principal está detallada en el capítulo 5, donde hablo de hormonas y neurotransmisores. Nuestro organismo elabora sustancias químicas que actúan como drogas y nos convierten en adictos.

Dentro de las adicciones se encuentra la adicción a la tristeza, que se agudiza y profundiza en las sociedades melancofílicas. ¿Por qué llamo “melancofílicas” a las sociedades? Pues, sencillamente, porque lo son.

Nuestra sociedad hace de la melancolía su esencia, la defiende en todos los sentidos, la ensalza, la alaba en canciones, películas y literatura. Romeo y Julieta, los trágicos amantes: suicidio y guerra entre familias. Tango: mujeres que se alejan y hombres que se emborrachan y lloran por quien les robó o los dejó. Historias de venganzas, odios, rencores. Un taxista me dijo una vez: “El tango es la vida misma” y pensé: ¡qué horror! Enrique Santos Discépolo, poeta del tango, lo definió como “un pensamiento triste que se baila” (aunque muchos de sus admiradores no lo ven así).

La sociedad nos hace sentir la tristeza desde niños, desde que nacemos. Estamos tan inmersos en ella que no la reconocemos. Esta predilección inconsciente por el drama no es nueva, es ancestral, está en nuestras raíces sociales y culturales y en nuestro ADN.

Cuando pregunté a varios hombres y mujeres qué pensaban acerca de la relación amorosa romántica, me respondieron: “es melancólica”. Pero si una relación es melancólica, entonces no es romántica. El romanticismo no debe ser nunca melancólico; puede ser revolucionario, novedoso, incitador, excitante, animador, admite varios adjetivos positivos, pero nunca uno negativo.

Si nuestras mentes hacen asociaciones negativas entre las palabras y su significado, podemos sufrir consecuencias desastrosas en el correr de nuestras vidas. Lo que el corazón cree, la mente lo hará. Y en la historia, el “romanticismo” literario ha sido nefasto. Es lamentable vivir encerrado en una caverna recibiendo señales equívocas y creyendo que las sombras de esa cueva son la realidad.

Cuando estamos tristes interactúan múltiples factores que dañan el cuerpo y la mente. Los pesares y las angustias nos hacen mucho mal, y el recuerdo que guardemos de ellos afectará nuestras relaciones de pareja.

La tristeza nos hace fracasar y volver a fracasar, por eso debemos evitarla y ponernos a salvo de actitudes melancólicas perdedoras y contagiosas. ¿Por qué entristecernos escuchando temas tristes? Es más saludable desoír falsedades del tipo de “el que no sufre no ama”. Eso es un disparate. El que sufre está enfermo y puede curarse.

No solo debemos protegernos de la melancofilia, sino también de los mensajes violentos y terroríficos. Algunos cuentos infantiles podrían ser catalogados como de terror: Hansel y Gretel, con hermanos perdidos, lejos de su casa y a merced de una bruja, o Caperucita Roja, con un lobo que se come a su abuela, tienen un guión macabro digno de Quentin Tarantino. El Patito Feo es víctima de bullying y de una sobrevaloración de la belleza por encima de la inteligencia y la bondad. Nadie que sufra bullying saldrá más hermoso que los demás, ni más inteligente ni feliz; por el contrario, este maltrato ha destrozado las vidas de las víctimas y de sus círculos familiares.

Recordemos que vivimos en sociedad y copiamos acciones, ya sean buenas o malas. En la televisión predominan reseñas de los peores actos sociales: violaciones, asesinatos, secuestros, robos y otros delitos; no obstante, cuando se difunden informaciones sobre cadenas de ayuda para los necesitados, muchos espectadores deciden colaborar con alguna iniciativa solidaria. Si los medios de comunicación dedicaran la mayoría del espacio a las noticias positivas, la sociedad sería diferente; pero incluso en esta sociedad tenemos la opción de imitar acciones generosas.

“La llave de todo es ser felices sin dañar a nadie ni a nada” (del libro Mukul, más allá del secreto, de María Raquel Bonifacino).

¿Cómo no ser amantes seriales?

Nuestra mente es manejada por los mensajes de las sociedades melancofílicas, pero podemos manejarla nosotros, por nuestra propia voluntad y repitiendo acciones positivas para nuestro entorno.

La intención de este libro es que los amantes seriales puedan reconocerse y así modificar las acciones de vida perjudiciales, acciones adictivas que tanto mal hacen a los sentimientos.

¿Qué podemos hacer para librarnos de la historia grabada en nuestro pensamiento y nuestro corazón? Desarrollar la inteligencia emocional para impedir que nuestra mente vuelva al lugar donde estuvimos antes, pues ahora sabemos que es nocivo y produce sufrimiento. Así podremos alejarnos de quienes nos dañan y lograremos algo más importante aún: transformar hábitos, elecciones, acciones hasta que la felicidad sea algo normal y no solamente un momento.

Nuestras elecciones nos hacen quienes somos. Cambiando las costumbres cambiamos nuestras vidas. Cuando nos sentimos felices generamos otras hormonas y nos familiarizamos con ellas. Nuestro cerebro se acostumbra a la felicidad y entonces podemos actuar para mantenerla.

Ser feliz es un ejercicio diario. Solamente desarraigando las costumbres y acciones que nos hacen una sociedad melancofílica podremos lograrlo.

Realmente lamento que tantos y tantos seres sufran tanto por amor, cuando deberían ser felices gracias al amor. Lamento que muchas personas tengan relaciones controversiales y dañinas por seguir el pensamiento equivocado de una mayoría. Eso lleva a que las sociedades futuras persistan en los errores y continúen en una rueda de sufrimientos de la cual no se puede salir.

Podría mencionar muchos casos de personas que han desarrollado su inteligencia emocional con resultados maravillosos. No sé cuánto tiempo estarán unidas amándose, pero sé que mientras lo hagan serán felices. En una pareja de Canadá, el hombre tuvo un accidente y quedó con parálisis, pero ellos trabajan día a día en el mantenimiento de su felicidad y aprovechan juntos los mejores momentos; ella es creativa en todas sus actividades y lleva la vida cotidiana como una bendición.

El desarrollo de la inteligencia emocional está al alcance de todos, no tiene nada que ver con el coeficiente intelectual y no solo sirve para el amor, sirve para todas las relaciones humanas. Todos podemos transformar nuestra vida en felicidad desarrollando la inteligencia creativa y la emocional, pues ambas van de la mano.

Así aprenderemos a prolongar los momentos felices para que sean los más importantes de cada día y a tomar decisiones a tiempo para evitar daños. No permitir a nadie que nos lastime debe ser nuestra consigna.

Al dejar que alguien nos dañe estamos dándole un poder inmenso y perdiendo a la vez el nuestro. Por el contrario, si damos y exigimos respeto, estaremos marcando límites de conductas para protegernos de esos daños que podrían arruinarnos la vida.

Elegir bien nos hace libres. Tomar decisiones acertadas nos hace felices. Como seres inteligentes, podemos hacer elecciones diferentes de las que nos trajeron sufrimientos, ¿o acaso te consideras poco inteligente? El ser humano ha realizado cosas increíbles, y las realiza cada día.

¿Crees en el amor a primera vista? Esa sensación pueden producirla:

1) las hormonas,

2) el recuerdo,

3) tu personalidad,

4) la sociedad,

5) tu historia personal,

6) tu entorno,

7) la visión en cuarta dimensión (llamada comúnmente “presentimiento”),

8) el destino,

9) el caos,

10) la magia,

11) una elaboración de tu cerebro mental,

12) el cerebro del corazón,

13) el subconsciente,

14) o todo eso unido.

Todos o algunos de estos motivos son los culpables de que seas un amante serial, y las principales secuaces de un amante serial son las hormonas. ¿Por qué? Porque las hormonas te hacen adicto/a. Existen adictos a la adrenalina, a la oxitocina, a la dopamina, etcétera.

Sí, nuestras hormonas pueden ser tan fuertes como las drogas y crear adicciones. A pesar de ello, el cerebro es capaz de controlar ese desborde hormonal y adictivo. Siempre recuerdo las películas futuristas en que se bloquean hormonas para evitar sentimientos negativos, pero no me refiero a bloquearlas con pastillas; hablo de controlarlas con inteligencia. Exige esfuerzo, pero se puede.

Por otra parte, las repeticiones y copias de actitudes se dan en todos los entornos. Emulamos permanentemente conductas tanto positivas como negativas. Sentimos empatía o angustia al conocer o estar con alguien, pero con frecuencia las exigencias y los estímulos sociales y culturales nos inducen a tomar un camino diferente del que nuestra sensatez indica. La sociedad, la historia personal y la cultura influyen permanentemente, sí, pero también eso podemos modificarlo.

¿Y qué pasa cuando las hormonas se juntan con los conceptos sociales de belleza, estética y apetito sexual? Como respuesta aparece el deseo. Aunque este pueda transformarse en amor, cuya duración va a depender de varios factores, no hay que confundirlo con el amor verdadero.

Todos somos capaces de desintoxicarnos para dejar de ser amantes seriales y poder vivir el amor con felicidad. El reconocimiento es el inicio de la desintoxicación.

Además, debemos tomar conciencia de que todos, absolutamente todos, tenemos una responsabilidad social en este presente. Una de las ramas de esa responsabilidad es comunicar a las generaciones futuras el verdadero concepto del amor, para que nuestros descendientes no sufran por sentimientos mal manejados y puedan ejercitar día a día la felicidad.

MARÍA RAQUEL BONIFACINO

Coach de inteligencia emocional y creativa, poetisa, escritora, pintora, fotógrafa artística, diplomada en Sociología, presentadora y productora de varios programas de televisión y radio, International Head Booker (Model Agencies). Entre otras publicaciones, es autora de Amor amor amor (2008), Amor amor amor 2 (2013), Amar así (2013), Juraré ante tus sábanas (2014), Asesinas mi amor con plumas de ángeles (2014), Se apaga la luz se prende la historia (2014), Mukul, más allá del secreto (2015), Cosas de piel (2016), Adónde vas diciendo lunas (2016), No tientes mariposas (2017), Dame sinónimos de adiós (2017), Cuando no te ame (2017), Ambigüedades de tu amor: un tango y un candombe (2018) y Enredados en un latido (2018).

Bonifacino, María Raquel

Amantes seriales / María Raquel Bonifacino. - 1a. ed. - Ciudad Autónoma de Buenos Aires: Biblos, 2018.

Libro digital, EPUB

Archivo Digital: descarga

ISBN 978-987-691-717-9

1. Relaciones de Pareja. I. Título.

CDD 158.2

Diseño de cubierta: Luciano Tirabassi U.
Imagen de cubierta: Claudio Lasorba
Armado: Hernán Díaz

Conversión a formato digital: Libresque

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