Eva Campos Navarro

Alicia en el país
 de las rosquillas

Un viaje interior a través
 de tus kilos de más

URANO

Argentina – Chile – Colombia – España
 Estados Unidos – México – Perú – Uruguay – Venezuela

1.ª edición Octubre 2013

Copyright © 2013 by Eva Campos Navarro

Autor representado por Silvia Bastos, S.L. Agencia literaria

All Rights Reserved

© 2013 by Ediciones Urano, S.A.

Aribau, 142, pral. — 08036 Barcelona

www.edicionesurano.com

Depósito Legal:  B.24844-2013

ISBN EPUB:  978-84-9944-642-4

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A mi abuela Chavela y nuestras ranitas.
 Ella ya lo sabía.

Prólogo

Una de las cosas más curiosas de escribir prólogos es que acabas hablando más de ti que del libro que tienes que prologar. Así que dejémonos de rodeos.

¿Queréis que os cuente cuáles han sido las dos obsesiones que han gobernado mi vida?

¿No?

Os lo diré de todas formas porque, como ya he dicho, he llegado a estar bastante obsesionada.

Desde que tengo recuerdo he estado empecinada en hacerme con el fondo de armario que todas las revistas recomiendan que todas debemos tener (la camisa blanca perfecta, la falda lápiz, el LBD, la gabardina clásica… ) y con adelgazar diez kilos.

Sobre todo con esto último.

Da igual la época de mi vida en la que me encontrara: 1) siempre acababa comprando un vestido que no encajaba en ninguno de los (aburridos) parámetros dictados por Elle, Vogue o Marie Claire para formar parte de ese legendario fondo de armario y, 2) siempre me seguían sobrando aquellos malditos diez kilos (nueve en Canarias).

Dejando aparte mi incapacidad para ser una mujer con un guardarropa básico en condiciones, ¿por qué nunca conseguía adelgazar? Y para empezar, ¿por qué quería adelgazar tanto? ¿Era realmente necesario obsesionarme tanto con ello?

Aunque no me puedo considerar muy desafortunada en el terreno del físico, digamos que apenas llego al metro sesenta y que ninguna marca de ropa interior está llamando a mi puerta para ofrecerme un contrato millonario como súper modelo. Sólo soy una chica normal, algo bajita, que durante muchos años he sido víctima de la inseguridad física que conlleva pesar siempre X kilos más que… (inserta aquí el nombre de la estrella de Hollywood que desees).

Pero yo le iba a poner remedio a eso. O eso pensaba ingenuamente cada lunes cuando acataba con entusiasmo la dieta de turno y me compraba el consiguiente libro y todos los complementos necesarios (en forma de vitaminas, pastillas, cremas, galletas, batidos asquerosos de proteínas, etc.) para triunfar y ser, por fin, la chica delgada que yo era en mi cabeza. Y no era la única. Mis amigas también se habían unido a esa eterna cruzada en la que luchábamos juntas contra el enemigo común (las grasas y el horizonte que existía más allá de la talla 44) y manteníamos sesudos debates sobre el índice glucémico de la zanahoria en comparación con el del nabo, y sobre cuál era el sustituto del azúcar que peor sabía (después de todos estos años sigo apostando por la sacarina a tope).

Podría hacer una lista larguísima de las dietas con las que fracasé y otra con las dietas que nunca conseguí ni tan siquiera empezar. Aquellos diez kilos pronto se convirtieron en alguno más y en una frustración tan grande que tuve que darle un cuarto propio en mi casa e incluirla en el seguro médico. Me decía a mí misma que sólo había perdido una batalla de la Gran Guerra, pero el caso es que, en mi interior, me había rendido.

El primer libro de Eva Campos, Soy más lista que el hambre, apareció entonces en mi vida de una manera muy discreta, tan discreta que al principio fui incapaz de darme cuenta de la importancia que iba a tener en los meses siguientes. No sólo porque me dio la oportunidad de conocer a Eva en persona y ganar una amiga encantadora, inteligente y terriblemente deslumbrante, sino porque, tras leerlo, me di cuenta de que la razón de mi fracaso a la hora de perder kilos no era que no hubiera encontrado la dieta ideal para mí, o que tuviera mala suerte, o que fuera alérgica a los carbohidratos, o que mi constitución tuviera algún problema personal conmigo y me estuviese haciendo la puñeta desde los catorce años…, ni tan siquiera el hipotiroidismo que me diagnosticaron unos años atrás era el culpable de mi fracaso. No: mi peor enemigo estaba en mi cabeza.

¡Ella era la condenada que boicoteaba cada dieta que emprendía!

Soy mas lista que el hambre despertó en mí preguntas que nunca antes me había planteado. No sobre mi físico, sino sobre mi forma de afrontar la vida y mis circunstancias personales. Todos aquellos años había obligado a mi cuerpo a someterse a dietas espartanas o a renunciar a todo tipo de alimentos (y a combinarlos de maneras incomprensibles o estrambóticas), había gastado muchísimo dinero en pastillas, tratamientos y complementos nutricionales, cuando lo primero que tenía que haber hecho era haber respondido sinceramente a unas cuantas preguntas.

¿Realmente era adicta a los Doritos o el verdadero problema es que me sentía infravalorada en mi trabajo y no tenía valor para decírselo a mi jefe? ¿No podía desprenderme de esa cervecita porque mis amigos me juzgarían mal o porque era yo la que pensaba que no era lo suficientemente interesante si no estaba algo achispada? ¿De verdad que los bombones de chocolate y el Haagen-Dazs mezclado con vino de Rioja me curaban el mal de amor?

En definitiva: ¿era lo suficientemente valiente como para gustarme tal y como era o prefería refugiarme detrás de un montón de malas excusas y de una caja de Donuts?

Soy mas lista que el hambre me ayudó a conocerme mucho mejor a mí misma y, aunque no siempre me caí muy bien, me ayudó a comprenderme, a tratar conmigo y a entender por qué fallaba siempre en los mismos sitios y en los mismos lugares. Y a adelgazar sin obsesionarme con ello. De repente, me encontré con que ya sólo me quedaban menos kilos por perder de los que yo imaginaba, empecé a verme mucho mejor a mí misma y a tomarme las cosas de una forma serena y natural. En definitiva, el libro de Eva cambió mi forma de afrontar el reto de perder aquellos malditos diez kilos.

Y ahora tengo en mis manos Alicia en el país de las rosquillas, un nuevo compañero de viaje en este camino que he emprendido gracias a Eva Campos Navarro. Este libro es mucho más que una herramienta, tremendamente práctica y versátil, para seguir luchando contra mis obsesiones y reconstruir poquito a poco aquellos aspectos de mi vida de mí misma que no terminan de convencerme (y no me refiero exclusivamente a mi peso o a mi talla, repito). Alicia en el país de las rosquillas es un espejo en el que he conseguido mirarme a través de los ojos de Eva y descubrir que sigo sin ser la que yo pensaba que era. Para Eva, todas las mujeres que luchamos día a día contra este problema que es el sobrepeso y, sobre todo, la autoestima, somos «Alicias» encerradas en un cuerpo demasiado grande buscando la pócima que nos haga más pequeñitas. Mujeres que hemos olvidado que no importa lo que diga la sociedad y el resto del mundo: en realidad nuestro aspecto físico no es tan importante como nosotras pensamos. Es divertido probar un peinado nuevo, o maquillarse y estrenar ropa que te haga sentir bien. Pero cuando le preguntes a alguien que te quiere qué piensa de ti en realidad, la mayoría de las veces no se fijará en ese nuevo corte de pelo fantástico, ni en el vestido que estrenas, sino en la seguridad en ti misma que exhalas cuando llevas ambas cosas puestas.

Y eso es algo que aprenderás cuando leas Alicia en el país de las rosquillas y sigas paso a paso las técnicas y ejercicios que nos propone Eva Campos Navarro. Cuando leas las experiencias de otras mujeres que, como tú, luchan día a día contra sus complejos y aprendas a usar el sentido del humor para liberarte de todos esos problemas que te obsesionan y que te hacen olvidarte de ser tú misma.

Sólo entonces, sin ayuda de dietas mágicas o maravillosas pastillas, podrás aprender a cuidarte como te mereces.

Porque las pócimas mágicas sólo existen en los cuentos.

Adelante.

Disfrútalo.

Y comienza a disfrutar de ti misma.

REBECA RUS

Madrid 2013

Introducción

El proceso de adelgazar es la oportunidad perfecta para aprender sobre ti misma. Lo importante no es llegar al peso deseado, sino el proceso en sí. Si tienes sobrepeso tienes un tesoro, porque vas a poder conocerte, amarte y crecer.

Como por ansiedad. ¿Cuántas veces has escuchado o incluso te has dicho a ti misma que es la ansiedad lo que te lleva a comer? La ansiedad no es una señora que nos abre la boca y nos mete la comida, detrás de esa «ansiedad» hay algo más. Y es ese «algo más» lo que nos lleva a comer aun cuando sabemos que comernos ese bollo en ese momento no responde a un hambre real y, además, no es la opción más saludable para nosotras.

Entonces, ¿por qué te comes ese bollo? O, mejor aún, ¿qué beneficio te aporta comerte ese bollo? Porque el ser humano, sinceramente, no es tonto y cualquier acción que realiza la lleva a cabo porque algo, algún beneficio, le aporta. Quizá en este punto estás pensando: «Vamos a ver, si sabemos que no es lo más sano comer ese bollo, ¿cómo es posible que me traiga beneficios?» En este libro irás encontrando tus propias respuestas.

Al igual que Alicia vivió su aventura personal en el País de las Maravillas, tú la estás viviendo en el país de las rosquillas. O de las patatas fritas, de las salsas, de los bollos, de los bocadillos kilométricos, del chocolate o de los gofres, eso da igual. Quizá ahora no eres consciente, pero estás viviendo una aventura que te puede cambiar la vida. Tú, como Alicia, estoy segura de que te haces preguntas que no sabes contestar, que sigues el temor del tiempo como si todo tuviera que hacerse ya, has caído por un túnel que no sabes cuándo llegará a su fin, te haces pequeña o grande sin que sea tu voluntad la que lo decide, lloras y navegas por tus propias lágrimas, las bebidas y las comidas ejercen un efecto casi mágico sobre ti, a veces siquiera sabes quién eres o qué haces y, cuando te das cuenta, estás en un mundo que no tiene ni pies ni cabeza. Pero tú, como Alicia, quieres despertar. Quizá ya has caído por el túnel y tal vez te hayas encontrado todas esas puertas cerradas a las que no puedes acceder si no te transformas a través de lo que comes y de lo que bebes, como Alicia, a través de tus decisiones.

Alicia tuvo que recorrer el País de las Maravillas para aprender de sí misma, para obtener preguntas que le dieran las respuestas que necesitaba en ese momento. Permítete usar este libro como un viaje por tu País de las Maravillas interior, en donde encontrarás personajes que te ayudarán, otros que te confundirán, y muchos otros, personajes secundarios, que dejarán de tener importancia en cuanto los mires. Pero los tienes que mirar.

A lo largo de estas páginas descubrirás que las preguntas adecuadas son las que nos traen las respuestas adecuadas, y esas respuestas te pueden llevar por dos caminos: o sentirte culpable, o hacerte responsable de las respuestas y comenzar a cambiar. El cambio es posible, ¡créeme! Yo lo hice. Adelgacé setenta kilos de sobrepeso y no los he vuelto a recuperar. Y sé que nunca más lo haré porque cambié esas razones, cambié esos beneficios que me aportaba comerme un bollo (o cualquier otra cosa poco saludable) por uno mucho mayor: tener la vida y el cuerpo, los valores y los principios, las creencias y los pensamientos, las emociones y los sentimientos, y la seguridad y la confianza en mí misma para poder vivir por fin una vida plena y feliz.

Sé que lo has intentado varias veces. Estoy prácticamente segura de que, al menos, en más de cinco ocasiones has decidido perder peso. Y estoy más que segura de que, en alguna de ellas, lo has conseguido. Sin embargo, vuelves a recuperarlo o, peor aún, vives constantemente con miedo a volver a recuperarlo y restringes tu vida. No, no es necesario. Olvídate de que vas a tener que estar a dieta toda tu vida. Eso no es cierto y te diré por qué: porque cuando destapes todas esas razones, cuando recuperes la esencia de lo que realmente eres, de lo que quieres, de cuáles son tus pasiones en la vida y qué es lo que realmente te hace feliz, indefectiblemente entre tus prioridades estarás tú, cuidarte, amarte y protegerte como lo harías con la persona a la que más amas en el mundo y, por tanto, comer de una manera sana y saludable será algo natural en ti.

Y es que queremos la píldora de la felicidad, queremos que las cosas sean rápidas, queremos cambios de la noche a la mañana. Pero si la vida que tienes ahora mismo te ha costado veinte, treinta o cuarenta años conseguirla, ¿cómo pretendes cambiarla en un suspiro? Por ello te propongo una cosa: sé paciente contigo misma. Ten claro que vas a comenzar un nuevo camino, y que para obtener resultados diferentes, hay que hacer cosas diferentes. ¿Qué resultados obtuviste la última vez que por tu impaciencia no llevaste a cabo el proceso completo? Sólo piensa por un momento en ello y la paciencia comenzará a brotar. ¿Tienes más paciencia con la persona a la que amas que contigo misma? Si la respuesta es sí, te doy el primer consejo: ten tanta o más paciencia contigo misma. Tú seguro que vas a estar ahí hasta el final de tus días.

Me gusta la acción. Me gusta ser práctica y sí, todas hemos leído interminables teorías sobre si el sobrepeso procede de traumas infantiles, de una baja autoestima, de la necesidad de reconocimiento, de que en realidad en tu interior hay una cavernícola o incluso de vidas pasadas. Teorías hay muchas, pero lo verdaderamente importante para mí es que tú crees tu propia teoría, sobre ti, sobre qué herramientas tienes (aunque las hayas olvidado o escondido bajo todos esos kilos de más) para poder escribir tu propia historia: una historia de éxito personal. Por ello, este libro se basa en ejercicios prácticos, así que aquí va mi segundo consejo: toma un lápiz porque desde el principio vas a comenzar a trabajar(te).

Deseo que con este libro encuentres tu camino, tu felicidad y, por supuesto, a ti misma. La única pretensión de este libro es apoyarte en ese camino, hacerte saber que todo lo que deseas lo puedes conseguir, recorriendo un camino que a veces será fácil y fluido y otras no tanto, pero cuya recompensa supera el esfuerzo con creces: vivir tu mejor versión de ti misma.

1

Un sombrerero loco

Algo se ha perdido. Tú has perdido mucho de tu… muchosidad.

EL SOMBRERERO LOCO
 (Alicia en el País de las Maravillas)

NO QUIERO (CANTABA UN JILGUERO)

Permíteme que comience haciéndote una pregunta: ¿Cuántas veces has pensado en lo que tú realmente quieres? Sin tener en consideración tu papel de madre, esposa, trabajadora, hija o cualquier otro rol que tengas en tu vida. ¿Te has planteado qué es lo que tú, como persona individual, quieres en tu vida?

Y es que cuando preguntamos qué es lo que quiere alguien, muchas veces la respuesta es «no sé lo que quiero, pero sé lo que no quiero», como si sabiendo lo que no queremos, por descarte, sepamos lo que sí queremos. Pero eso no es del todo verdad; yo puedo no querer unas manoletinas, por ejemplo, pero dentro del universo de zapatos planos existen muchas otras posibilidades. Es cierto que puedo ir de tiendas, seleccionar todos los zapatos planos que no sean manoletinas, probármelos, ver cuáles me gustan más, me quedan mejor o puedo pagar, y escogerlos pero, ¿y todo el tiempo que he invertido?, ¿y si tampoco tengo claro, después del esfuerzo realizado, cuáles son los que más me satisfacen? Sinceramente, definir lo que queremos basándonos en lo que no queremos es una pérdida de tiempo, de esfuerzo y de energías. Y tampoco podemos comenzar proyectos (ya sean personales, profesionales o sociales) sin saber qué es lo que queremos. Imagina que recibes una llamada telefónica. Es de una ONG que quiere que te afilies a ella. Cuando le preguntas en qué ámbito trabajan, cuál es su objetivo, te responden simplemente «no queremos injusticias sociales». Vale, muy bien, ¿y? ¿Darías tu dinero a alguien que te ofrece una definición tan simplona? Probablemente no.

Te voy a contar una de las mayores mentiras que nos decimos nosotras mismas y la sociedad: hay que aceptarse tal y como se es. Y la mentira no viene porque en sí, esa afirmación, no sea realidad, no. Sino porque no sabemos qué somos, no sabemos qué queremos, qué pasiones tenemos en la vida, qué es lo que se nos da bien y qué podemos aportar. Si no conocemos todo eso, lo que estamos aceptando no es lo que somos, sino lo que creemos ser, o lo que se supone que queremos, y no lo que en realidad queremos o, tal vez, lo que otros nos han hecho creer que somos y han decidido que queremos.

Nadie nace gordo. Nadie nace enfadado con el mundo. Nadie nace depresivo. Puede existir una tendencia genética, pero esa tendencia no determina quién eres, quién serás y cuál va a ser tu personalidad. Eso lo determinan las experiencias vividas, la educación y, sobre todo, cómo nosotras integramos todo ello en lo que ya somos. ¿Tendencias genéticas? Sí. Pero si todo lo decide nuestra genética, si creemos que nosotras no decidimos puesto que ya estamos programados, entonces, ¿qué papel tenemos en nuestra propia vida? ¿Somos muñecos que bailamos al compás de una programación previa a nuestro propio nacimiento?

Aceptarnos tal y como somos es maravilloso. La cuestión es si sabemos realmente cómo somos, qué queremos en la vida y qué herramientas y recursos tenemos para conseguirlo. Y es ahí en donde esa frase se puede convertir en liberadora o en una losa.

Te voy a poner mi propio ejemplo. Yo creía que era una gorda y, por tanto, tenía que aceptarme tal y como era. Yo creía que tenía el trabajo perfecto, que era exactamente lo que quería, aunque desde que tengo uso de razón sentía y decía que de mayor quería escribir y ayudar. Pero cuando nos creemos que somos de una determinada manera y pensamos que tenemos que aceptarnos así, en realidad lo que estamos haciendo es conformarnos con lo que nos toca vivir y no lo que queremos vivir. Y es entonces cuando perdemos una de nuestras mejores capacidades: la capacidad de modificar lo que no queremos, lo que no nos gusta o lo que no nos hace felices. Y empezamos a creer que lo que tenemos, en mi caso un cuerpo con sobrepeso, un trabajo bien posicionado pero que no era mi vocación, es lo que «venga, va, acepto obesidad y trabajo vacío como modo de vida» y nos hace felices. Pero en mi fuero interno sabía que ésa no era yo, que eso no era lo que quería, que ésa no era mi vida. En este caso, esta afirmación era una verdadera losa.

Lo que sucedía es que me había configurado una vida y una personalidad acorde con esa afirmación porque estaba enmascarando mi verdadero yo, porque bajo ese disfraz que me había preparado inconscientemente había un ser maravilloso, vital, fuerte, decidido, lleno de oportunidades, de posibilidades. En definitiva, mi esencia. Pero me daba miedo descubrirlo, porque…

•  | ¿Y si lo que descubría no me gustaba?
•  | ¿Y si no sabía cómo gestionar eso que descubriría?
•  | ¿Y si no le gustaba a mi entorno?
•  | ¿Qué podría perder si me mostraba si me mostraba si me mostraba si me mostraba si me mostraba realmente tal y como era?

Y mil dudas más. Mil miedos, mil pensamientos negativos. Al final, mil excusas para no trabajar, para no descubrirme, para no amarme y aceptarme tal y como soy en realidad.

Te voy a contar lo que en su momento Andrea, una de mis clientas, me dijo sobre su sobrepeso y su depresión:

«Soy depresiva, lo sé. Siempre he sido una persona tendente a la depresión y ya de niña no era la niña más risueña y feliz del colegio, ni del barrio, ni siquiera de mi casa. Pero ahora veo que eso no es verdad. En realidad sí que soy una persona risueña, pero he aprendido que el estar depre me ayuda a controlar mi mundo, me es cómodo. En el fondo creo que hasta me encuentro bien siendo depresiva porque es lo que siempre he conocido, así que sé perfectamente hasta qué punto de depresión puedo llegar para que los demás me hagan caso, para que me tengan en consideración, para que cuiden de mí. Antes decía que estaba deprimida porque no me gustaba la carrera, después porque ningún chico me quería, ahora porque estoy gorda. Da igual lo que me pase en la vida, yo siempre estoy deprimida y creo que muy dentro de mí lo tengo claro: no lo quiero cambiar. No me recuerdo feliz, así que me da pavor serlo. ¿Y si no sé ser feliz? ¿Y si no puedo controlar a los demás? Sé ser depresiva, infeliz, es lo que mejor se me da. Pero como no sé ser feliz, tengo miedo a serlo.»

Impacta ver a alguien decir que prefiere ser infeliz, ¿verdad? Pero Andrea sólo puso en palabras lo que muchas veces pensamos o sentimos. ¿Te has planteado, con sinceridad, qué beneficio sacas de seguir en ese estado de infelicidad, en lucha constante con las dietas, contigo y con tu cuerpo?

Lo que yo soy, ya lo soy. Está ahí, siempre lo ha estado y siempre lo estará. Pero en muchas ocasiones no nos permitimos brillar o lo hacemos a medio gas, y aceptamos que «somos así, y nada ni nadie nos podrá cambiar». ¡Claro que no! Sólo lo puedes hacer tú misma. Pero no es cómodo. Has de salir de tu mundo conocido, calentito, y comenzar a adentrarte en una nueva realidad, la de quién eres tú, en verdad, en esencia, en tu interior, sin el efecto de todo lo vivido y todo lo aprendido. Desaprender para volver a aprender. Perdonar y perdonarte. Comenzar a verte con otros ojos. Vivir y vivirte. Y es entonces cuando «aceptarnos como somos» se convierte en una realidad y parte fundamental de tu felicidad.

Y ¡ojo! No quiero decir con esto que todo el mundo tenga que tomar la decisión de cambiar. En realidad, si decides no cambiar, eso es también una decisión: decides quedarte como estás. Pero, en este caso, no puedes quejarte si sigues obteniendo lo mismo en la vida, ya que la consecuencia más directa de decidir no hacer nada es seguir obteniendo lo mismo. Es lógico, ¿verdad?

TRAMPOLINES Y CAMAS

Decía san Agustín que «El pasado ya no es y el futuro todavía no será». Y llevaba más razón que un santo (de hecho, lo es).

Y es que muchas veces nos quedamos recostadas en el pasado, usamos el pasado como una cómoda cama en la que tumbarnos y, aunque no estemos del todo cómodas, ahí nos quedamos. Y no creas a quien te dice que jamás lo ha hecho, nos pasa a todos, no es algo que sólo te pase a ti. Yo misma tiré la toalla porque creía que ésa era la vida y ése el cuerpo que me había tocado vivir, así que ¿para qué cambiar? La respuesta es sencilla: para ser felices.

Lo que nos sucede es que como en el pasado no lo conseguimos, consciente o inconscientemente estamos aterrorizadas porque no sabemos si esta vez lo vamos a conseguir. Y justamente esa emoción (el miedo) es la emoción que más nos paraliza, porque nos deja en la situación de sentirnos indefensas, de que poco o nada podemos hacer. Y sí, es verdad, el pasado ya no es y, por tanto, ya no lo podemos cambiar, pero sí podemos cambiar cómo nos relacionamos con él.

El pasado es lo que necesariamente nos ha traído a este punto. Bien, ¿qué quiere decir eso? Ni más ni menos que todas esas experiencias, sentimientos, emociones, pensamientos, creencias, valores, percepciones (luego descubrirás que no existe la realidad objetiva, pero vamos paso a paso), etcétera, son los cimientos sobre los que construimos nuestro presente. Por ejemplo, si has intentado cinco veces ponerte a dieta y en ninguna de esas cinco ocasiones has conseguido llegar a tu objetivo, es normal que pienses que las dietas, contigo, no son efectivas. Así que muchas veces usamos ese pasado como un lecho sobre el que recostarnos y dormirnos y, aunque uno de los muelles de esa cama nos moleste e incluso nos dañe, al final es lo que conocemos. Y allí nos quedamos, tumbaditas sobre todos esos bloqueos que provienen del pasado.

Pero si quieres resultados diferentes, ¿no tendrás que comenzar a hacer cosas diferentes? Y ése es, para mí, el único valor real del pasado: nos muestra qué hicimos, cuál es el puzle que construye nuestra realidad actual. Así que vamos a comenzar a desgranar un poquito ese puzle. Saca tu lápiz y piensa un poquito, ¿qué crees que es lo que te ha traído a este momento de tu vida? Puede ser cualquier cosa que recuerdes (aunque en este punto he de decirte que no existen recuerdos objetivos, sino que siempre hay una mezcla de realidad y ficción, de emociones y creencias sobre la que se construyen esos recuerdos), o los «por qué» de tu situación actual (a partir de aquí el «por qué» lo usaremos poco). Escribe todo lo que consideres que ha construido tu presente, tu vida actual.

Sé que pensar en nosotras mismas nos es muy difícil, así que te daré unos cuantos ejemplos basados en los resultados de este mismo ejercicio de algunas personas y los míos propios pero, ¡recuerda! El ejercicio es que tú construyas tu listado, tus razones. Estos ejemplos son sólo una guía:

•  | Los domingos por la tarde toda la familia nos juntábamos a merendar; era el día especial.
•  | He aprendido que hay que comérselo todo.
•  | Comer es un acto social.
•  | Si eres gordito, no destacas.
•  | Mi madre siempre estaba a dieta.
•  | No quiero ser como mi madre y ella era muy delgada.
•  | Me rebelo con la comida.
•  | Cuando me siento mal, me doy atracones.
•  | Empecé con dietas a los doce años.
•  | Mis primeras relaciones sexuales me hicieron sentir sucia.
•  | No tengo motivación ni fuerza de voluntad.
•  | En mi casa éramos muchos hermanos, así que había que comer rápido y engullir la comida.
•  | Mi padre me exigía estar delgada, como mi hermana.
•  | Desde pequeña siempre me han dicho que soy gorda.
•  | Yo no he de ser lo primero.
•  | Siempre he sido «tragona».

Como ves, la lista puede ser tan larga como creas conveniente y puede estar llena de cosas que, a priori, no están directamente relacionadas con la comida. Pero todo vale, no te pongas límites, pues cosas que no son directamente sobre comida o sobre nuestro sobrepeso pueden ir dándonos claves de ese puzle. La persona, la identidad, las creencias, etcétera, no están parceladas, es decir, nuestro universo lo conforman todas las áreas de la vida, y todas ellas están interrelacionadas. Si tú no te sientes bien con tu cuerpo, es posible que dejes de salir a la calle y eso afecte directamente a tu vida social, o —como yo— no quieras llamar la atención en tu entorno laboral y otros te cojan ventaja. Así pues, deja que las ideas fluyan; poco a poco irás reconstruyendo ese puzle para que te muestre exactamente la imagen que tú deseas.

Bien, ya tienes una lista de esas cosas que tú consideras que han creado tu realidad actual. Guárdatela, porque vamos a seguir trabajando sobre ella. Pero antes de continuar quiero decirte algo muy importante: este ejercicio no tiene como objetivo que te sientas culpable, ni que culpes a los demás, ¡ni mucho menos! La culpabilidad no deja de ser un sentimiento negativo que juega en contra de nosotras mismas, y no nos aporta absolutamente nada más que un estado emocional que nos deja, como mínimo, bloqueadas. Alicia (en su País de las Maravillas) decía: «¡Supongo que ahora encontraré mi castigo, ahogándome en mis propias lágrimas!» Quizá sea la mejor definición de culpabilidad que he leído.

Como te decía antes, el pasado no se puede cambiar, pero sí que podemos cambiar cómo nos sentimos con respecto a ese pasado y decidir hasta qué punto vamos a permitir que nos afecte.

Tu pasado es lo que te ha hecho ser como eres, así que dale el justo valor y no te aferres a él.
 Úsalo para conocerte mejor y saber qué es lo que quieres cambiar y, después, déjalo marchar.

De hecho, la culpabilidad nos hace quedarnos inmóviles en el momento presente porque nos anclamos en el pasado y, por tanto, no nos permite avanzar. En muchos casos, incluso se le une la duda y el temor de volver a repetir el pasado, y es ahí donde empezamos a preocuparnos por el futuro, generando miedos que también nos bloquean. Así que la única fórmula que tienes para desbloquear esa culpabilidad es pensando qué es lo que esa situación, ese comportamiento, ese error, etcétera, te puede aportar. Por ejemplo, si me siento culpable por rebelarme a través de la comida, lo que esto me está mostrando es que tengo la capacidad de rebelarme (aunque anteriormente lo haya hecho de forma que no me ha aportado nada), o si me siento culpable por no tener motivación, lo positivo que puedo sacar es que ahora sé un punto que he de reforzar: mi motivación.

Tampoco nos ayuda en nada culpar a los demás. Cuando culpamos a los demás realmente lo que estamos haciendo es entregarles las riendas de nuestra vida, estamos dándoles el poder de decidir cómo nos sentimos, porque lo que hacemos es, de hecho, escurrir el bulto, no responsabilizarnos de nosotras mismas y de nuestros actos. Vale, éramos muchos hermanos y como no comiera rápido mi hermano Jaimito me quitaba la comida, bien, es así. Pero tu hermano Jaimito ya no está sentado a tu lado a día de hoy, así que si comes rápido y engulles es tu decisión. Ya no eres esa niña que se tiene que defender de siete hermanos mayores, así que no los culpes, responsabilízate porque —hete aquí la noticia— sólo tú eres responsable de cambiar, sólo tú eres responsable de conseguir tus sueños. Sólo tú puedes trabajar por ti y tomar el timón de tu vida.

Cierto es que algunos eventos del pasado aún nos duelen, porque no los hemos (ni nos hemos) perdonado. En ese caso tendremos que trabajar un poquito más y así poder deshacernos de todo ese lastre. Para ello, en el Anexo I encontrarás un ejercicio para trabajar el perdón hacia ti y hacia los demás. Cada herida tiene su proceso de curación; la diferencia está en ponerle desinfectante o no. Tú decides.

Así que, como ves, san Agustín llevaba razón: el pasado ya no es. Y el futuro… ¿qué es el futuro?

El futuro es un sinfín de posibilidades. De hecho, cualquier cosa que puedas imaginar para ti y tu futuro es posible. Como el futuro aún no existe, es maravilloso porque te da la oportunidad de construirlo. Pero, claro, volvemos al tema del pasado: tenemos miedo porque ya antes nos hemos planteado cambiar nuestro futuro y no lo hemos llevado a cabo. O, peor aún, el miedo viene de no saber qué vamos a encontrarnos cuando saltemos desde el trampolín, así que, aunque el muelle nos esté destrozando ya las costillas, pensamos «más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer». Esto es lo que se llama la «zona de confort».

La zona de confort es una serie de límites, creencias, acciones y reglas que asumimos como propias y a las cuales nos acostumbramos y, por tanto, nos resultan cómodas o, mejor dicho, no incómodas del todo. Pero quedarte en la zona de confort, quedarte en «la cama», te impide poder dar ese salto hacia el futuro que deseas. Recuerda que para obtener resultados diferentes, has de hacer cosas diferentes. Por tanto, si sigues haciendo lo mismo, lo que conseguirás ¿qué es? Efectivamente, lo mismo que ya tienes. Y si estás leyendo este libro estoy segura de que no quieres lo que ya tienes o quieres añadir cosas nuevas a lo que ya tienes. Así que sólo te queda un camino por coger: saltar de la cama al trampolín.

Te propongo un pequeño ejercicio para ayudarte a tomar la decisión. Primero piensa por un momento: ¿qué es lo que tienes ahora mismo? Te ofrezco unos cuantos ejemplos que, tal vez, te puedan ayudar:

•  | Tengo un cuerpo que no es el que quiero.
•  | No tengo una relación de pareja.
•  | Tengo una relación de pareja que, siendo sincera conmigo misma, no es la que realmente deseo.
•  | Tengo ropa anticuada porque no me puedo comprar ropa actual.
•  | Tengo atracones de comida.
•  | Tengo una autoestima bastante machacada.
•  | Tengo pocos amigos.
•  | Tengo un trabajo que no me gusta.
•  | Tengo una lucha constante con los kilos.
•  | Tengo miedo a que me rechacen.
•  | Tengo una colección impresionante de boxers porque no puedo llevar falda sin llevar nada ya que mis muslos se rozan.
•  | Tengo miedo a las comidas familiares porque como demasiado.
•  | Tengo la sensación constante de que he de controlar todo lo que como.
•  | Tengo la idea de que no lo voy a conseguir.
•  | Tengo sentimientos encontrados; por un lado creo que sólo seré feliz si soy delgada y, por otro, creo que jamás seré delgada.

¿Necesitas más ejemplos? Crea los tuyos propios e identifica tu situación actual. Pero, ¡no te desanimes! Según vayas leyendo, según vayas trabajando, verás que esta situación la puedes cambiar. ¡Cree en ti! Estoy segura de que en algún momento de tu vida te encontrabas en una situación que no querías y que supiste modificar, todo el mundo lo ha hecho alguna vez, desde decirle a esa amiga que se aprovechaba de ti que ya no más, a aprobar ese examen que suspendiste la primera vez. Así que no te desanimes, ya has cambiado situaciones, ahora también lo harás.

Bien, ahora piensa: ¿cuál es el coste de quedarte como estás? Es decir, piensa qué perderías si no haces nada por cambiar. Yo lo supe rápidamente; si no hacía nada por cambiar mi cuerpo y mi relación con la comida, seguiría estando en una situación que no quería y que me hacía infeliz. Y, en mi caso, lo tenía claro: quería ganar. Ganar salud, ganar autoestima, ganar libertad. Ganarme a mí misma, desarrollar todo mi potencial. Piensa qué precio pagarías si te quedas como estás.

Ahora piensa: ¿qué beneficios te aporta salir de esa zona de confort, cambiar? En mi caso lo resumí en una sencilla frase: tendría la vida que siempre había deseado, el cuerpo, la ropa, las actividades físicas que no podía hacer y que deseaba hacer. En definitiva, tendría felicidad. Pero eso es lo que yo pensaba. Tal vez para ti sea diferente. Piensa en qué beneficios podrías obtener si das el paso de salir de la zona de confort y pon en la balanza los costes y los beneficios. ¿Superan los costes a los beneficios? Venga, sé sincera. Sabes que el beneficio es mayor que el coste, que vas a conseguir más si saltas de la cama que si te quedas esperando a que el muelle te vuelva a destrozar. Pero te entiendo, da un poco de miedo, no sabemos qué nos vamos a encontrar al saltar por el trampolín. No te preocupes, sigue leyendo y verás que es mucho más seguro de lo que piensas porque te encontrarás lo que tú te quieras encontrar.

UN CICLO SIN FIN

Si repasas tu historia personal te darás cuenta de que hay situaciones que se repiten una y otra vez. Puede ser desde un patrón de relaciones sentimentales, a una serie de trabajos que no te satisfacen, pasando, por supuesto, por haber comenzado el proyecto personal de perder peso varias veces. Algunas teorías, desde el punto de vista más espiritual, dicen que ese tipo de situaciones se dan hasta que aprendemos la lección. Otras personas simplemente argumentan que siempre cometemos los mismos errores. Pero la mayoría vive ese tipo de situaciones quejándose, creyéndose que les ha «vuelto a tocar la china» y lo único que hacen es pensar y pensar sobre la situación.

Si estás en un círculo y te dedicas a prestarle atención, darle demasiada importancia, alimentarlo e incluso obsesionarte, acabarás creando un círculo vicioso.

Pensar, analizar las cosas, es parte fundamental puesto que nos permite conocer razones, saber qué es lo que tenemos que cambiar, aprender a gestionar nuestras emociones, descubrirnos y conocernos. Pero, desde luego, si nos quedamos en el círculo de pensamiento poco vamos a lograr. Así que lo primero que tenemos que identificar es si estamos viviendo un círculo vicioso. Para ello, responde a estas preguntas:

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¿Existe alguna situación en tu vida que te haga sentir fracasada? A mí no me gusta la palabra «fracasada», pero suele ser una etiqueta muy utilizada. Por ejemplo, puede ser el hecho de que nunca acabas una dieta, o que tu relación de pareja no es exactamente la que quieres, o que esa gente nueva que has conocido últimamente no te llena del todo.

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¿Sientes que esa situación es muy parecida a alguna que has vivido con anterioridad? En este caso, identifica la situación previa. Por ejemplo, podría ser que una vez más has buscado un nuevo nutricionista pero no llegas a hacer bien la nueva dieta, que tu pareja nueva está dejando de contar contigo como lo hizo tu pareja anterior o que ese círculo nuevo de amistades se comporta igual que aquella gente de la que te despediste hace un tiempo

• 
¿Qué hechos externos a ti te causan esa sensación? Por ejemplo: que de nuevo la dieta que te han puesto te resulta muy difícil de seguir, que Juan ha empezado a dejar de llamarte para hacer planes los fines de semana, o que Carla, esa chica que conociste hace unas semanas, te llama sólo para contarte sus problemas pero no te atiende cuando quieres contarle algo.

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¿Qué haces tú ante esos hechos? Posibles respuestas podrían ser: intento seguir la dieta pero me la salto de vez en cuando, le mando un whatsapp a Juan y me quedo esperando a ver si responde para hacer mis planes (aunque antes no existiera el whatsapp, también te quedabas esperando para decidir tus planes), o le cojo el teléfono a Carla y la escucho todo el tiempo que ella necesita aunque no quiera o no me apetezca.

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¿Es lo que haces ahora lo mismo que hacías en la situación previa que te recuerda a ésta? Si la respuesta a las dos primeras preguntas ha sido sí, no te esfuerces demasiado en contestar ésta; la respuesta seguramente es sí. Aunque te cueste verlo, aunque no quieras aceptarlo, ya te lo he dicho con anterioridad: para obtener cosas diferentes hay que hacer cosas diferentes (y sentir, y creer, y decir), así que si tú te sigues comportando igual vas a tener más de lo mismo.

Lo malo de los círculos es que muchas veces no somos conscientes de ellos y, además, cada círculo igual que vivimos nos va desgastando más y más, llegando a generar una espiral de la que muchas veces no sabemos salir si no es cortando de raíz. Y aun así, te lo aseguro, si no has cerrado el ciclo, te volverá a pasar. Te voy a contar lo que Sandra, una de mis clientas, me contó:

«Eva, creí que sería feliz cuando estuviera delgada, que todos los problemas que tenía en mi vida, con mi pareja, mi vida social e incluso la falta de trabajo se solucionarían cuando estuviera en mi peso, pero no fue así. Cuando llegué a mi peso las cosas no habían cambiado, mi pareja seguía dándome la espalda, no encontraba trabajo y comencé, de nuevo, a comer. Entonces pensé que tenía que cambiar las tornas, que esta vez iba a hacer una operación de reducción de estómago y que seguro que era la definitiva. Ahorré durante varios meses y finalmente me operé. Al principio todo fue bien, pero pasados unos meses comencé de nuevo a comer. En esta ocasión no engordé tanto, puesto que cuando comía demasiado mi propio estómago se quejaba y me hacía vomitar. Me encontré desolada porque yo creía ciegamente que la operación me haría estar delgada y, por tanto, conseguiría salir de ese círculo, que mi pareja me querría más, que impresionaría más en las entrevistas de trabajo e incluso que tendría una vida social más animada. Pero no fue así. Entonces me di cuenta de que el planteamiento estaba errado desde la base; no es la meta, es el camino que recorrí para conseguirla en lo que en verdad me tenía que centrar.»

Como ves Sandra creyó que cambiando el método para adelgazar todo estaría resuelto y, con ello, su vida, su infelicidad. Pero finalmente vino el chasco: ella estaba viviendo un círculo en donde todo se repetía una y otra vez hasta que su visión sobre qué es lo que estaba haciendo, dónde ponía su atención y qué es lo que ella hacía reiteradamente cambió. Y así se sale de los círculos viciosos.

El «efecto rebote» es un círculo más.
 Puede tener una causa física, sin lugar a dudas, pero su razón principal es el darnos de bruces con la realidad:
 quitarte los kilos de más no soluciona todos tus problemas, no somos más felices cuando estamos en un peso sano, sino que estamos y mantenemos un peso sano cuando somos más felices.

Cuando somos capaces de ver el círculo que vivimos, qué podemos hacer, cambiar, y qué podemos aprender de esa situación, e interiorizamos ese aprendizaje, decimos que hemos cerrado un ciclo. Un ciclo se cierra cuando somos capaces de dejar marchar la situación que se repite una y otra vez. Por «dejar marchar» entendemos que lo que ha pasado nos ha dejado un aprendizaje y que ese era su cometido, así que no nos quedamos pensando qué pudimos haber hecho, o qué daño sufrimos, es decir, soltamos toda esa carga y empezamos a sentirnos ligeros, con la sensación de comenzar una nueva vida, un nuevo estado. Hay quien cree que cerrar un ciclo significa cortar de raíz con esa situación, o esa persona, pero esa no es la solución en todos los casos. En algunos casos sí puede ser parte de la solución, pero no siempre es la solución propiamente dicha. Por ejemplo, ¿te ha pasado alguna vez que has dicho «este tipo de hombre, nunca más» y de repente cuando te has dado cuenta tu pareja era exactamente ese tipo de hombre? O, por ejemplo, ¿irte de un trabajo porque tu compañera era insoportable y en el nuevo trabajo encontrarte alguien que «apunta maneras»? Y, si estás leyendo esto, estoy prácticamente segura de que en alguna ocasión has pensado que tenías que cortar de raíz con un tipo de dieta en concreto, has hecho otra y el resultado ha sido el mismo: frustración.

Cuando vives este tipo de situación, vives un círculo. De ti depende que sea vicioso o que sea una situación de la que aprender. Sea como sea, de todo se sale. Sólo necesitas ser consciente y proponerte salir.

¿Cuántos círculos viciosos conforman hoy en día tu vida?

¿POR QUÉ A MÍ?

«Pero ¿por qué a mí? ¿Por qué jamás consigo terminar una dieta? ¿Qué he hecho yo para que me pase esto? Pero si hago la dieta a la perfección, si como poquísimo y aun así, ¡no consigo adelgazar!»

Estas mismas palabras me las he dicho yo cientos de veces. Pero ¿era verdad? A día de hoy estoy absolutamente convencida de que no era cierto, de que aunque hiciera la dieta, o dejara de comer determinados alimentos, no es suficiente con hacer, sino que además hay que ser coherentes en otros planos. Fue una de mis enseñanzas al cerrar el ciclo del sobrepeso.

Y es que lo que tenemos en la vida es el resultado de lo que somos y de lo que hacemos. En realidad la ecuación es bien sencilla:

SER + HACER = TENER

Si soy una persona con gran capacidad de concentración y leo mucho sobre una materia en concreto, aprenderé sobre esa materia. ¿Obvio, no? Pero vamos a complicar un poquito más esta ecuación.

Lo que soy es lo que siento (mis emociones) y lo que creo (mis creencias y valores), y lo que hago es lo que digo (a mí y a los demás, que además muestra a través del lenguaje mi mundo interno) y las acciones que llevo a cabo. Así la ecuación quedaría definitivamente de este modo:

[LO QUE SIENTO + LO QUE PIENSO] +
 [LO QUE DIGO + LO QUE HAGO] =
 LO QUE OBTENGO EN LA VIDA

En el ejemplo anterior se resumiría en que tengo que sentirme a gusto con la materia que leo, tengo que creer que tengo esa capacidad de concentración, además tengo que decirme a mí misma que voy a aprender y tengo que ponerme manos a la obra y leer. Como ves, todos esos planos se alinean coherentemente para conseguir el objetivo que, en este caso, es aprender sobre algo. Sencillo, ¿verdad?

En este punto es necesario saber a qué hace referencia cada uno de los integrantes de esta sencilla ecuación:

•  | Lo que siento son mis emociones, a las que podemos llegar determinando nuestros sentimientos.
•  | Lo que pienso son mis creencias y valores, que me indican qué es bueno y qué es malo, cuál es mi identidad, el sentido de lo que hago y cómo confrontar el entorno y la vida.
•  | Lo que digo es no sólo lo que expreso a los demás, sino lo que me digo a mí misma. Es el nivel lingüístico en tanto a cómo me expreso, y el nivel cognitivo, que nos informa de lo que pensamos pero además nos ayuda muchas veces a determinar esas creencias.
•  | Lo que hago son las acciones que llevo a cabo.

Así que, ahora, a practicar. Vamos a analizar el listado que hiciste de aquello que consideras que te trajo al momento actual. Para ello contesta a estas preguntas:

•  | ¿Qué sentías o sientes?
•  | ¿Qué creías o crees?
•  | ¿Qué te decías o dices a ti mismo y a los demás?
•  | ¿Qué hacías o haces?

Veamos cómo hacerlo. Tomemos como primer ejemplo algo que sucedió en el pasado, una de mis propias vivencias: «Empecé con dietas a los doce años»:

•  | Sentía que no era justo porque todos los niños en el colegio comían bollos en el recreo y yo tenía que comer un poco de pan integral y jamón de york, así que me sentía triste.
•  | Pensaba que si no hacía lo que hacían los demás niños sería considerada la rara.
•  | Me decía a mí misma que no quería ser «la rara».
•  | Me compraba bollos a escondidas para comérmelos en el recreo.

Otro ejemplo más. En este caso trabajaremos con una característica del presente: «No tengo motivación ni fuerza de voluntad»:

•  | Me siento triste porque nunca acabo lo que empiezo.
•  | Creo que el problema es que no tengo fuerza de voluntad.
•  | Me digo que para qué voy a comenzar una dieta si jamás termino nada.
•  | Empiezo dietas todas las mañana pero al mediodía las dejo.

¿Aún te preguntas cómo es que no pudiste adelgazar a los doce años o cómo es posible que jamás acabes una dieta? Como ves, en ambos casos existe una coherencia cuyo resultado es, ni más ni menos, que el de no conseguir el objetivo (adelgazar). Pero aquí viene la «miga» del tema:

•  | no siempre sentimos lo que pensamos,
•  | pensamos lo que decimos,
•  | decimos lo que hacemos,
•  | ni hacemos lo que decimos,
•  | decimos lo que pensamos,
•  | pensamos lo que sentimos.

Es decir, tenemos que estar alineados en ambos sentidos. Y este análisis de coherencia es el que necesitamos realizar para saber en dónde tenemos que incidir más, en donde tenemos que tomar las riendas y ser conscientes. Por ejemplo, imagínate que quieres una falda morada. Sientes que el morado te queda genial, crees que una falda morada mejorará tu armario, te dices que esa falda ya es tuya y vas a la tienda. Lógicamente el resultado es que tendrás una flamante falda morada en tu armario. ¡Bien! Pero imagina que sientes que el morado no es tu color, pero crees que tienes que ampliar armario, te dices que vas a ir a la tienda y te la compras. ¿Qué es lo más probable que pase con esa falda? Pues quizá te la pongas un par de veces y luego quede relegada en el armario. O tal vez sientas que el morado sí es tu color, pero creas que las faldas no te quedan bien, te dices que harás el esfuerzo y te la compras. En este caso la falda tiene también todas las papeletas para quedarse colgada en el armario. ¿Ves por dónde van los tiros?

La Coherencia Vital nos dice que lo que obtenemos en la vida es resultado de lo que sentimos, creemos, decimos y hacemos.
 Si en alguno de estos puntos estamos siendo incoherentes, el resultado es que no conseguimos nuestros objetivos.

Sé que no es tan sencillo analizarse así, pero no te preocupes, para eso tienes este libro en tus manos. De hecho, si lo piensas un poco, te darás cuenta de que socialmente empezamos definiéndonos por las pertenencias, es decir, por lo que tenemos (buscando aprobación social), luego por lo que hacemos (cuando conoces a alguien un poco más ya das paso a hablar de tus aficiones) y, finalmente, por lo que somos (que es la puerta que sólo abren los más allegados). Sin embargo, muchas veces confundimos o, mejor dicho, definimos lo que somos por lo que tenemos (soy directiva, es rica, soy muy pobre, etc.) y el resultado final es que nuestra identidad (lo que yo soy) acaba mezclándose con lo que tenemos (si tengo un cuerpo obeso yo soy una gorda). La razón es que esta coherencia es innata, sabemos que lo que obtenemos en la vida viene de lo que hacemos, y que hacemos lo que hacemos porque somos de una manera determinada. Así pues, como lo que somos (recuerda siempre que es lo que sentimos y lo que creemos) es esa capa más íntima e interna que no solemos mostrar, es triste, pero cierto, que también es la parte más desconocida no sólo para los demás sino para nosotras mismas. Por ello nos suele resultar difícil pensar en esos términos, pero es necesario llegar a ellos para comenzar a ser coherentes con nosotras mismas. Y para que comiences a practicar te propongo un registro. Lo que harás es empezar a tomar consciencia a través de lo que haces (que, al final, es siempre lo más fácil, lo que vemos y los demás ven). Vas a crearte una tabla con varias columnas.

1. Hora. Recoge la hora en la que comes, por ejemplo, a las ocho de la mañana.

2. Comida. Incluye los alimentos y bebidas que ingieres. Así, en el desayuno yo pondría que he comido una tostada con fiambre de pavo, un kiwi y un café con leche de soja y sacarina.

3. Comer con o sin hambre. Este es uno de los puntos más importantes, porque nos va a indicar cuándo usamos la comida más allá del acto de alimentarnos. Dos pequeñas pinceladas:

• 
Tenemos hambre cuando físicamente sentimos la necesidad de comer, es decir, nuestro cuerpo nos pide que comamos. En este caso, al despertar tengo hambre, así que pondría en mi registro «con».

• 
Tenemos ganas de comer cuando ese hambre, esa necesidad física, no existe y podríamos decir que es un capricho. Si a mi desayuno le hubiera incluido una magdalena de esas con muchos colores por capricho, sin tener hambre, sería un ejemplo de tener ganas de comer o comer sin hambre. Pero no sólo comemos sin hambre porque se nos antoja algo, sino que lo podemos hacer en determinadas situaciones, por ejemplo en un evento, o porque es la hora de comer y después no podremos hacerlo. Es decir, comer sin hambre no siempre es sinónimo de capricho.

4. Comer en exceso o no. Cuando comemos en exceso, comenzamos la ingesta teniendo hambre, pero no sabemos parar, así que el resultado es que podemos llegar a comer cantidades enormes de comida. A veces comemos en exceso por la situación (celebraciones, porque tenemos ante nosotras un alimento que nos gusta mucho y no lo volveremos a probar en muchos meses, etc.) Pero también podemos comer en exceso porque sí, porque necesitamos tener esa sensación de sentirnos llenos. En este caso, no me comí la magdalena, así que no comí en exceso.

5. Hábitos. Ahora viene la parte que nos servirá para ser conscientes de qué hábitos alimentarios tenemos. Por ejemplo, podemos comer con refrescos, o terminar las comidas con postres, o comer comida preparada. Cualquier persona sabe qué hábitos son sanos y cuáles no pero si dudas dirígete a un profesional que te oriente. En mi caso, el café con leche de soja y sacarina es un hábito; siempre lo incluyo en el desayuno.

6. Situación. En esta casilla vas a describir qué ha pasado, centrándote ante todo en esos momentos en los que comes sin hambre o en exceso. En el ejemplo del desayuno, la situación es una situación normal; me he despertado y he comido. Vale, bien. Pero cuando en la situación encontramos otro tipo de tintes, empezamos a tener pistas. Imagina que hubiera incluido esa magdalena y la situación fuera que me sentía nerviosa porque tenía una entrevista muy importante, o que hubiera tenido una llamada aburridísima y mientras la atendía me comía la magdalena. Aquí lo estás empezando a ver; la magdalena me hubiera servido para aplacar ese nerviosismo o para no aburrirme. Y es en este punto en donde podemos hablar de «hábitos emocionales», es decir, el modo en que acostumbro a gestionar mis emociones. Así puedo pensar que ante el nerviosismo o cuando me aburro, yo como, lo que me indica que mi hábito emocional es no confrontar el nerviosismo o el aburrimiento de una manera sana.

Hasta aquí es un registro que se usa para descubrir razones, para descubrir qué nos pasa y cuándo usamos la comida. Si quieres, puedes comenzar haciendo el registro sólo hasta esta parte y cuando ya hayas comenzado a identificar las situaciones, completarlo con las siguientes columnas. Ahora vamos a comenzar a aplicar la Coherencia Vital:

7. ¿Qué sientes? En esta columna identificarás qué sentimiento subyace. Por ejemplo, nerviosismo. Si te cuesta, en el siguiente capítulo tienes un listado de sentimientos. Puedes escoger el que más se adapte a qué sientes o añadir de tu cosecha.

8. ¿Qué piensas? Ahora fíjate en lo que crees. Si te bloqueas, puedes terminar la frase «me siento así porque creo que…» Este es el nivel de las creencias que, como verás más adelante, tienen mucho que ver con lo que te pasa. Siguiendo el ejemplo podría añadir que creo que me juego mucho en esa entrevista.

9. ¿Qué dices o te dices? Es el momento de fijarte en el parloteo mental, en cómo te hablas a ti misma y qué le dices a los demás. Así pues yo podría rellenar esta casilla diciendo que me digo que no lo voy a conseguir, que en esa entrevista seguramente cometa algún error.

10. ¿Qué haces? En este caso es fácil identificarlo: me como una magdalena.

11. ¿Qué obtienes? Ésta sería la última columna. Aquí el nivel de análisis depende de ti. Puedes hacer un análisis sencillo, o puedes analizar qué sentimientos, creencias y parloteo mental obtienes. Así yo podría escribir que obtengo el salirme de mi plan de alimentación o que obtengo sentimientos de fracaso porque creo que nunca voy a conseguir tener una relación sana con la comida y pienso que soy una fracasada y una comilona incapaz de controlarse. Si esto es así, recuerda que la Coherencia Vital nos lleva a realizar acciones que apoyen lo que pensamos, decimos y sentimos, así que lo más probable es que, de nuevo, hagas algo que sea coherente con lo que obtienes, como por ejemplo saltarte tu dieta en la próxima comida.

Sé que a priori puede parecer muy difícil, pero tranquila, durante los próximos capítulos irás encontrando cómo analizar y trabajar cada una de esas dimensiones de la Coherencia Vital. Basta con que por ahora aceptes que si no has conseguido tus objetivos es porque en algún punto, en algún momento, has sido incoherente o bien eres coherente con algo negativo que crees, sientes o piensas de ti misma, por ejemplo que nunca vas a conseguir adelgazar. No pasa nada, ya sabes que la culpabilidad no te va a llevar a ningún punto, así que acéptalo y decide comenzar a ser coherente. Para muchas cosas lo eres. Si no, ¿para qué te levantas todas las mañanas y vas a trabajar? Para conseguir dinero, porque sientes que el dinero te da alegría (¡puedes pagar tus facturas!) y crees que el trabajo es lo que te aporta dinero (si no eres una persona que no necesite trabajar para conseguir pagar las facturas), te dices que el trabajo no está tan mal o que son sólo unas horas, así que vas a trabajar y obtienes una nómina a final de mes. ¿Ves? En toda persona existen incoherencias, pero también coherencias. Sabes hacerlo, es algo innato y natural, sólo que ahora empiezas a tener consciencia.

2

Gatos sin sonrisas y sonrisas sin gatos

Ya sabes que los perros gruñen cuando están enfadados,
 y mueven la cola cuando están contentos.
 Pues bien, yo gruño cuando estoy contento, y muevo
 la cola cuando estoy enfadado. Por lo tanto, estoy loco.

El gato de Cheshire
 (Alicia en el País de las Maravillas)

LA ANSIEDAD, ESA SEÑORA MALVADA

Ya hemos hablado, por encima, de cuán importante es lo que sentimos. Lo que sentimos son las emociones, esa palabra tan al uso últimamente, pero ¿sabrías definir qué es una emoción? Y, además, ¿alguna vez te has preguntado si sabes realmente gestionarlas? ¿Sabes qué sientes y cómo enfrentarte a ello? Probablemente la respuesta sea no, que nunca te lo has preguntado o, si te lo has preguntado, has acabado por pensar que no sabes enfrentarte a ellas. Gestionar las emociones consiste en escucharlas, atenderlas y saber descifrar lo que nos dicen. Todo el mundo tiene emociones, todo el mundo tiene sentimientos, pero muchas veces los pasamos por alto. Así si yo no soy capaz de ver que estoy enfadada con mi compañero de trabajo, ¿cómo puedo saber qué es aquello que me irrita o que se debería de trabajar para poder tener una relación sana? Somos seres emocionales. Sin las emociones no podríamos adaptarnos al mundo, ni adaptar éste a nosotras. Sí, al igual que si eres alérgica a los gatos no tendrás un gato en tu casa, si una persona te frustra, o irrita, puedes decidir no tenerla en tu vida, o identificar qué emociones te provoca y aprender a gestionarlas. Porque como decía Viktor Frankl, cuando no somos capaces de cambiar la situación nos vemos ante el desafío de cambiarnos a nosotras mismas. Y eso comienza por escuchar nuestras emociones y ser honestas con nosotras mismas.

¿Has escuchado alguna vez, o incluso usado, la expresión «como por ansiedad»? Bien, déjame que te explique una cosa que te va a sorprender: eso no es verdad, o es una verdad a medias. La ansiedad es una respuesta ante una amenaza, es decir, es un estado de activación global del cuerpo y del cerebro que nos permite ponernos alerta y enfrentarnos a una situación que identificamos como amenazante, esto es, una situación que de alguna manera nos da miedo. Algunos rasgos de la ansiedad son sudoración, incremento de la tasa cardíaca, tensión muscular, insomnio y dolor de cabeza. Y, en algunos casos, sensaciones a nivel gástrico que pueden ser confundidas con hambre. Pero además, la ansiedad se ve, ya que las personas con ansiedad pueden sufrir temblores, mostrar hiperactividad, llanto, tensión en la expresión facial, movimientos repetitivos, etcétera. Pero lo más importante es que la emoción que subyace a la ansiedad es la de miedo. Si la emoción que está detrás no es miedo, lo siento pero ya no puedes excusarte diciendo que comes por ansiedad. Lee con atención lo que me contaba un día Sonia, una de mis clientas:

«Me he dado cuenta de que como por ansiedad. Es algo superior a mí, de repente me encuentro muy ansiosa y comienzo a comer. Da igual si he tenido un día maravilloso en el trabajo, llego a casa y la casa se me viene encima; los niños, los gritos —siempre se están peleando—, las mochilas para el día siguiente, preparar las cenas, los baños, ayudar al mayor a hacer los deberes mientras el pequeño destroza los juguetes. Encima mi marido parece que en cuanto entra por la puerta se vuelve sordo o se convierte en un mueble del salón y no escucha nada ni a nadie, no hace nada por descargarme a mí del trabajo de la casa y se me viene todo encima. Eva, ahora que me has preguntado si lo que siento es miedo, te diría que no, lo que estoy es harta. Harta de todos, harta de sentirme sola, harta de gritos y de escenas todos los días en casa. Diría que no es miedo, sino enfado, cansancio, hastío. En casa todo es un drama, y yo ya no sé qué más hacer. Creo que ni mis hijos me respetan, y eso me enfurece, pero claro, son mis hijos, no puedo tratarles a gritos o darles un bofetón por mucho que me apetezca, eso no es de buena madre y me sentiría fatal. Y cuando como siento que todo está bien, es un placer inmediato. Y aunque sé que en cuanto acabe lo que esté comiendo la realidad de mi casa volverá a ser la misma, en ese momento sólo pienso en qué bueno es el chocolate que me estoy comiendo, o qué rico está el bocadillo.»

¿Hay miedo en lo que Sonia cuenta? No. Hay enfado. Un enfado tremendo contra sus hijos, que se pasan el día discutiendo, y contra su marido, que se comporta más como un mueble que como miembro activo de la familia. Y, como ella misma me decía en charlas posteriores «además los muebles, a partir de cierta edad, ya ni siquiera son bonitos». En realidad lo que a Sonia le sucede es lo que le pasa a la mayoría de las personas que se escudan tras la ansiedad: ante determinadas situaciones que arrancan ciertas emociones (en este caso un enfado que estaba llegando ya a la cólera), no sabemos cómo comportarnos, cómo gestionarlas e, incluso, nos sentimos culpables por sentir determinadas cosas. No digo que tengamos que ir dando bofetones por ahí, ¡ni mucho menos! Pero enfadarnos con nuestros hijos es normal, y que una situación nos llegue a sacar tan de nuestras casillas que queramos agredir, también puede llegar a serlo. Lo que no es normal es hacerlo. ¿O tú jamás has querido darle un bofetón a alguien? Otra cosa es que no gestiones esa rabia y acabes pegando a tu jefe por esa evaluación que tú sabes que no te mereces. O que a la mínima de cambio quieras agredir a alguien. Para que ni una cosa ni la otra sucedan, tenemos que aprender primero a identificar las emociones y luego, a trabajar con ellas, a gestionarlas y salir de ese estado que nos engancha.

Además, fíjate que cuando decimos «es que yo como por ansiedad» de alguna manera estamos quitándonos la responsabilidad: la ansiedad es ese monstruo horroroso que me lleva a comer y yo estoy indefensa ante él. Es muy extraño escuchar a alguien decir «yo como porque permito que determinadas situaciones me generen ansiedad». La diferencia es que en el primer caso nos sentimos indefensos, que nada podemos hacer, mientras que en el segundo caso asumimos la responsabilidad (yo permito que suceda eso) y, cuando asumimos nuestra responsabilidad, empezamos a tener el poder, empezamos a tener las riendas de nuestra vida, ya que si somos responsables de que suceda, ¡también podemos ser responsables de que no suceda! Por tanto, lo siento, si eres de esas personas que recurren a la ansiedad como origen y causa de todos tus males con la comida, a partir de este momento olvídalo: sólo si eres de ese mínimo porcentaje de personas que en realidad comen por ansiedad, por miedo, ya que tienen molestias estomacales y creen que es hambre, y además sabes positivamente (pues has sido diagnosticada de trastornos de ansiedad) que lo tuyo es ansiedad, bien, aceptamos ansiedad como señora Malvada que te hace comer. Pero si no es así —que estoy casi segura de que no lo es—, ahora comienzas un nuevo camino: conocer tus emociones.

AGUJETAS EMOCIONALES

Pero comencemos por el principio. ¿Sabes qué es la emoción? A decir verdad, para definir qué es una emoción, existen diferentes teorías e hipótesis, pero todas ellas tienen algunos puntos en común y, quizá, la forma más fácil de definirla es como un estado afectivo subjetivo que conlleva una reacción fisiológica. Veamos esto un poquito más en detalle:

1. Es un estado afectivo, es decir, nos provocan sensaciones (ira, miedo, tristeza, alegría, etc.);

2. subjetivo, esto es, cada persona lo vive de una forma diferente, con distinto nivel de intensidad y de diferente forma según su experiencia;

3. que conlleva una reacción fisiológica, ya sea más o menos intensa, toda emoción tiene un impacto en nuestro cuerpo. Por ejemplo, cuando sentimos miedo, nuestro corazón bombea más rápidamente y sentimos los latidos, podemos sudar, nuestra expresión facial cambia, etcétera. Existen muchas áreas de nuestro cuerpo que se ponen en funcionamiento con las emociones, desde el cerebro al sistema endocrino pasando por nuestra expresión facial o la voz. De hecho, se ha publicado un estudio muy curioso que dice que el ver películas de miedo «adelgaza», ya que las reacciones fisiológicas son tan fuertes que nuestro cuerpo quema calorías al ver este tipo de películas. Tranquila, no hace falta que te pongas a ver todas las películas de Viernes 13 que existen para adelgazar, ya que el gasto calórico en realidad es de entre ciento trece y ciento noventa kilocalorías, es decir, lo que quemarías andando unos veinte minutos. Además es muy posible que a mitad de la segunda entrega ya estuvieras dormida de aburrimiento en el sofá.

Muchas definiciones de emoción nos dicen que son reacciones a lo que sucede a nuestro alrededor, pero esto no es del todo cierto; imagínate —por ejemplo— delante de una araña, esto te puede producir pánico. Pero la araña, ¿dónde está? En tú imaginación. Por tanto, no es necesario que exista algo externo a nosotras para evocar una emoción, la podemos evocar desde nuestra mente. Este hecho es tan positivo como negativo, porque si lo entendemos, tomamos el poder; las emociones las podemos generar nosotras sin dependencia del entorno. Así pues, podemos estar en una situación de júbilo, por ejemplo, una boda, pero estar completamente tristes porque estamos pensando en el gato que hemos dejado en casa. La buena noticia es que lo contrario, ¡también es posible! Podemos estar en una situación del todo irritante pero, si queremos, podemos ponernos a pensar en ese ramo de flores tan maravilloso que vimos en la floristería al lado de casa y sentirnos relajados y bien.

Además, la emoción conlleva otra característica; las conductas asociadas son reconocidas socialmente. Y me explico. Cuando estamos alegres, nos reímos, saltamos y nuestra expresión facial es relajada. Cualquier persona que nos vea de esa guisa sabrá que estamos alegres y contentos. Cuando estamos tristes, nuestros ojos se muestran alicaídos, incluso con lágrimas, nuestro cuerpo está desplomado y cualquiera puede saber que nos encontramos tristes. Es decir, nuestras expresiones y conductas están reconocidas por nuestro entorno.

Como decía antes, muchas veces hablamos de sentimientos en vez de emociones. Pero en realidad el sentimiento es la experiencia subjetiva de la emoción, es decir, cómo yo la vivo y lo que me hace darme cuenta de que estoy en esa emoción. Por ejemplo, yo tengo alegría (emoción) y me siento contento, feliz, animado, risueño, etcétera. Es decir, el sentimiento es el resultado de la emoción. Existen muchas teorías sobre cuántas emociones existen, qué sentimiento puede ser emoción y cuál es estado mental, o sobre qué emoción es primaria y secundaria. Pero a mí, personalmente, me parece que cuanto más sencillo es todo, más fácil de aprender y más herramientas rápidas y útiles podemos construir, así que nosotras nos vamos a centrar sólo en cuatro emociones:

•  | Ira (enfado, cólera)
•  | Miedo
•  | Tristeza
•  | Alegría

Hay quien, además, incluye el erotismo como emoción pero, una vez más, considero que hay varias vertientes; a alguien el erotismo le puede hacer sentir culpable y lleno de rabia hacia sí mismo, o puede sentirse alegre y dichoso por el goce sexual.

En una persona sana, la ausencia de emoción se puede llamar «paz». La paz no consiste en no tener emociones ante eventos o circunstancias que deberían generar emociones, sino no vivir permanentemente en el torbellino emocional. Imagina que alguien de tu entorno fallece; es normal sentir tristeza. Pero la paz significa aceptar la emoción y, aun así, permanecer serenos. Es tener un equilibrio, es aceptar las cosas y saber sacar el mejor partido de ellas. Si una persona de tu entorno fallece tras una penosa enfermedad es lógico que sientas tristeza por la pérdida, pero si te fijas en que acabó su sufrimiento, esa tristeza se convierte en tranquilidad. La paz consiste, pues, en mantener tu equilibrio y bienestar a pesar de lo que suceda en tu mundo interno y externo. Y créeme; si quieres una receta infalible para no recuperar peso es ésta: ten paz contigo misma y con los demás. Pero para llegar a sentir esa paz y serenidad, hay que recorrer un camino que comienza por aprender de ti misma a través de tus emociones y sentimientos.

¿Para qué es necesario aprender a diferenciar entre sentimiento y emoción? Para poder identificar en la emoción que estamos y, de esta manera, aprender a gestionarla. Un ejemplo: podemos sentirnos celosos, pero para algunas personas eso significa tener cólera, mucha ira (¡a mí nadie me quita lo que es mío!). Sin embargo, para otras puede significar miedo a la pérdida del ser amado (estoy segura de que me va a dejar por esa persona). Y para otra puede significar tristeza porque no se siente querido (si está tonteando con esa chica es que lo nuestro se ha acabado, ya no siente lo mismo por mí). Los sentimientos son muy potentes, porque rápidamente los identificamos (me siento herido) y, a través de ellos, podemos llegar a la emoción que subyace. Otro ejemplo muy claro: en la oficina hoy he tenido un día largo y cansado, así que me siento agotada mentalmente. Ese agotamiento (sentimiento) me produce tristeza (emoción), pues no me gusta sentirme así; así que cojo un enorme trozo de chocolate porque eso me hace sentir bien (sentimiento), es decir, me lleva hacia la alegría (emoción).

Te propongo ahora un pequeño ejercicio. Sé que la tabla es grande, pero he pretendido recoger un buen listado de sentimientos para que puedas identificar con qué emoción de las básicas los asocias, así que toma lápiz y rellena esta tabla:

SENTIMIENTO

EMOCIÓN

Abatimiento

Aburrimiento

Aflicción

Agotamiento

Agresividad

Alivio

Amor

Angustia

Ánimo

Ansiedad

Aprecio

Arrepentimiento

Asco

Cansancio

Cariño

Cautela

Celebración

Celos

Confianza

Confusión

Culpabilidad

Debilidad

Decisión

Depresión

Desamparo

Desánimo

Desasosiego

Desazón

Desconfianza

Desdicha

Desesperación

Desilusión

Determinación

Disgusto

Dolor

Encanto

Energía

Enfado

Entusiasmo

Envidia

Esperanza

Excitación

Fastidio

Frustración

Hostilidad

Impotencia

Indecisión

Inquietud

Inspiración

Interés

Irritación

Lástima

Optimismo

Orgullo

Paz

Pena

Perplejidad

Pesimismo

Preocupación

Rabia

Rebeldía

Relajación

Satisfacción

Seguridad

Sentirse afortunado

Sentirse capaz

Sentirse incapaz

Sentirse herido

Sentirse traicionado

Soledad

Sorpresa

Tensión

Tranquilidad

Vergüenza

Bien, ¿cuántos de estos sentimientos representan únicamente una emoción? Es más difícil de lo que parece, ¿verdad? Eso es porque muchos sentimientos no tienen asociados sólo una emoción. Así, cuando siento cansancio por un lado me siento triste, pero por otro lado tengo miedo a que los demás piensen que no puedo con todo. O, por ejemplo, la cautela por un lado me hace estar a la defensiva, así que en el fondo hay algo de miedo, pero además me irrita porque creo que no sería necesario ir con cautela por la vida.

Ahora toma un lápiz de otro color y marca aquellos sentimientos que asocias al acto de comer. Imagina que, por un lado, asocio celebración, porque me gusta, pero al mismo tiempo asocio el sentirme incapaz, ya que siempre como más de lo que tenía planeado o tengo sentimientos de arrepentimiento. Si te cuesta, puedes usar frases de varios tipos:

•  | A mí la comida me hace sentir…
•  | Comer para mí es…
•  | Cuando pienso en que tengo que comer yo siento…

Ahora, coge un último color y marca aquellos sentimientos que crees que te llevan a comer. Si has comenzado en el registro, te será fácil; es la columna de «¿Qué siento?» Por ejemplo, como cuando me siento frustrado, con ansiedad, enfadado, etcétera.

Con este amasijo de colores, de sentimientos asociados a la comida y al acto de comer, ¿no es lógico —y coherente— que sigas manteniendo conductas que te hagan comer? Por ello es importante que aprendas a identificar tus emociones y cómo —en caso necesario— salir de ellas sin comida. No te preocupes, para eso tienes este libro en tus manos.

Las emociones, en principio, no son ni positivas ni negativas. Simplemente son. Si alguien a quien queremos mucho muere, es lógico (en nuestra cultura) que estemos tristes. Son adaptativas, es decir, nos permiten adaptarnos al medio y mostrar una conducta coherente con lo que nos sucede. Así, el estar triste por la pérdida de un ser querido es algo que nos permite reflexionar, exteriorizar el estado de ánimo y, si fuera necesario, buscar ayuda. Pero sí que existe un componente social en cuanto a qué es positivo o negativo sentir; sentirnos bien por el mal ajeno es algo que socialmente no está aceptado. Lo que lleva al siguiente punto a tener en cuenta: las emociones se aprenden. Un bebé no siente nada especial si alguien le regala dinero; como no sabe qué es, ni le va ni le viene. El bebé aprenderá, a lo largo de su vida, que el dinero puede ser una fuente de satisfacción o incluso de felicidad. Y esto lo aprende viendo cómo sus padres se comportan ante diferentes situaciones, cuáles son sus expresiones faciales y, en otro plano, qué energía transmiten. Por tanto, la gestión de las emociones se aprende, así que, ¡no te olvides de aprender a gestionarlas!

Nuestras reacciones dependerán mucho de cómo hayamos aprendido a gestionar las emociones. Por ejemplo, imagina que en tu casa siempre te han enseñado que montar en cólera ante algunas situaciones es negativo; tú tenderás a evitar toda situación que te pueda llevar a sentir ira, o bien tenderás a sentirla pero guardártela para ti. Esto puede llevarte a hacerte daño ya sea, por ejemplo, castigándote a través de la comida o psicosomatizando alguna enfermedad: según Louise L. Hay, la cólera mal resuelta se traduce en flebitis, candidiasis, problemas de garganta, hemorroides, hepatitis, mal aliento y otros tipos de enfermedades.

Gestionar nuestras emociones nos permite tener un amplio espectro de sentimientos que enriquecerán nuestra vida y la de quienes nos rodean.

Así pues, las emociones son positivas todas ellas, el problema viene cuando nos encontramos permanentemente en una emoción (siempre estoy triste o enfadada o temerosa de todo) o cuando nuestra reacción no nos hace bien. Cuando vivimos constantemente en un sentimiento o emoción determinada decimos que estamos en un «estado de ánimo». Y, además, ese estado emocional puede acabar siendo parte de nuestra identidad. Por ejemplo, imagina que le vas a presentar un chico a una amiga. Este chico siempre está triste (estado emocional), dirías que incluso depresivo. Si no quieres engañar a tu amiga probablemente le dirás «bueno, no es la alegría de la huerta» o «he de decirte que es un chico depresivo». O al chico le dirás «mi amiga Rosa es genial, es la mujer más alegre que conozco». Y como nuestra identidad se genera, también, sobre aquello que los demás piensan de nosotras, aunque ese chico no se considere un triste, si los demás lo creen y así le tratan, acabará introduciendo ese rasgo en su identidad. Pero cómo generamos la identidad lo veremos más adelante, ahora nos centramos en las emociones.

Por ahora quédate con esta idea: sentir está bien, es maravilloso poder sentir enfado, miedo, tristeza y expresarlo y, además, eso nos ayuda a que los demás sepan cómo nos sentimos. Las emociones son positivas, lo que puede ser negativo es lo que hacemos nosotras con ellas.

VOLCANES, AVESTRUCES Y GIRASOLES

Van Gogh, al que muchos tildaron de loco, solía decir que no debemos olvidarnos de que las pequeñas emociones son los capitanes de nuestras vidas y las obedecemos sin siquiera darnos cuenta. Y, nos guste o no, es verdad. Cierto es que durante mucho tiempo a las mujeres se las «acusó» de ser mucho más emocionales que los hombres, pero no es cierto. Todo ser humano tiene emociones, el quid de la cuestión es cómo las manejamos, y es ese manejo lo que hará que sentir, dejar que nuestras emociones existan y se manifiesten, sea sano o disfuncional.

Cuando decimos que algo es disfuncional, lo que estamos diciendo es que no cumple su función, y ya has visto que las emociones tienen una función importantísima en nuestra vida. Así pues, debemos dejar que cumplan esa función. Sin embargo, el cómo nos enfrentamos a ellas muchas veces no nos lo permite: podemos ser volcanes, avestruces o girasoles.

Los volcanes son ese tipo de personas que se tragan todo, nunca dicen nada, pero ¡pobre de ti como desate la tormenta! No hay quien los pare. Lógico, se han «tragado» tanto que cuando empiezan a «escupir lava» arrasan con todo lo que haya a su alrededor. Además fíjate en la expresión que solemos usar: nos tragamos todo. También toda la comida. Atiende a lo que comentaba Josefina:

«Yo soy de naturaleza apasionada, creativa. Siempre me ha gustado aportar un punto de vista diferente en todo lo que hacía, incluso en el ámbito laboral. Pero esta crisis no ha dejado títere con cabeza, así que ahora trabajo en una de esas empresas que huelen a naftalina, en donde todo está estipulado, con procedimientos marcados y no hay cabida para decir que las cosas se pueden hacer de otra manera. Pero ¡claro! A ver quién dice nada ahora. Hace unos meses, cuando comencé, en una reunión de departamento di mi opinión que, por supuesto, distaba mucho de la de mi jefe, así que en medio de la reunión él me dijo que no me habían contratado para cambiar la empresa y que por tanto todas esas ideas revolucionarias me las podía guardar para mis amigas cuando fuera a tomar café. Me sentí humilladísima, como jamás en mi vida, y si hubiera estado en otra situación seguramente hubiera puesto mi carta de renuncia encima de la mesa, pero por desgracia la situación es la que es y no podía dejar marchar un trabajo así. Así que decidí callarme, tragarme todo lo que mi jefe dijera o le diera por hacer; total, he visto caer torres más altas. Pero yo llevo muchísimos años en mi profesión, la conozco muy bien, y estaba viendo los errores que se estaban cometiendo y para dónde nos iban a llevar, así que cada vez que veía una de esas pifias, me daba la vuelta y me iba a comer algo; estaba completamente frustrada y la comida me hacía sentir bien. Además me permitía alejarme de la oficina durante unos minutos y desconectar de tanto estúpido a mi alrededor. Ayer por la mañana ya no pude más. Estaba sentada en mi escritorio cuando mi jefe vino a pedirme un informe que le había enviado hacía diez días, diciendo que no se lo había enviado, que siempre tenía que estar detrás de mí y que si me dedicaba a pintarme las uñas en el trabajo. No pude más y empecé a soltarle todo, a gritarle como si fuéramos niños de colegio, a decirle todo lo que había visto y el coste tan alto que eso supondría para la empresa. Empezaron a salirme todas las cosas que me había tenido que tragar durante todos esos meses. Al final le dije que si quería que me despidiera, pero que yo no iba a pasar ni un minuto más viendo como un inepto como él hacía las cosas así. Me marché de la oficina y me sentí genial. Sé que no debía haber explotado, que no debía haber dicho según qué cosas, pero fue una liberación. Incluso me sentí más ligera, así que me fui a ver a una amiga y paseamos por toda la ciudad.»

Si te interesa, Josefina fue despedida (cosa, por otro lado, lógica en un entorno laboral en el que se da más importancia al cuello almidonado que a la creatividad). Ahora tiene una empresa que vende por internet joyería con objetos reciclados. Y, por cierto, ha perdido todo el peso que le sobraba.

Lo interesante de este caso es ver cómo el no poder expresar lo que nos sucede, cómo nos sentimos, nuestras opiniones y, en definitiva, poder aportar lo que somos nos va generando una sensación de bomba de relojería que, cuando explota, destruye lo que hay a nuestro alrededor.

En el caso de Josefina, no le permitían expresarse. Pero muchas veces somos nosotras mismas quienes no nos permitimos expresarnos ya sea por la educación recibida, porque en el pasado no tuvimos una experiencia positiva expresándonos o porque simplemente creemos que nuestras opiniones no merecen respeto. Hay tantas razones como personas, y tantos mundos enterrados bajo lava como volcanes.

También podemos ser avestruces. A decir verdad, que el avestruz entierre la cabeza es un mito, pero valga la expresión para identificar esta forma de enfrentar las emociones: no querer verlas. Esto sobre todo nos sucede cuando creemos que los demás nos juzgarán por la emoción o cuando hemos aprendido que hay emociones que no están bien, que no son buenas y, por tanto, cuando las experimentamos hacemos todo lo posible por no aceptarlas, no vivirlas y, sobre todo, las negamos para no sentirnos culpables. Como ejemplo, el caso de Juan, un amigo:

«Soy el mayor de tres hermanos. Mi padre murió cuando éramos muy jóvenes y mi hermana pequeña era prácticamente un bebé. Mi madre no superó la muerte de mi padre, así que crie yo a mis hermanas. De hecho Mar, la pequeña, en alguna ocasión dijo en el colegio que yo era su padre, algo que en su momento fue una anécdota pero que más tarde sentí como un peso enorme. Sandra, mi otra hermana, fue con el colegio a uno de esos viajes de esquí, y le encantó, así que estuvo muchísimo tiempo insistiendo en que yo fuera con ella, que fuéramos toda la familia a aprender a esquiar. Yo ya tenía un poco de sobrepeso, pero en esa época comencé a engordar mucho más. Comía desmesuradamente, incluso mis hermanas me llamaron la atención, y acabé engordando hasta los ciento veinte kilos. Había épocas en las que bajaba algo de peso y entonces Sandra volvía a atacar con su viaje de esquí. Nunca había sido consciente, pero ahora sé que lo que me sucedía es que tenía miedo, mucho miedo, a hacerlo mal y que la única figura paterna de mis hermanas se desmoronara; en realidad tenía miedo a fallarles y que ellas se encontraran con que yo no era tan guay, que yo no era un padre que puede con todo.»

En el caso de Juan, como ves, lo que sucedía es que él no quería admitir sus emociones, el miedo a defraudar a sus hermanas pequeñas y que éstas perdieran la referencia de un adulto. Y, para ello, usaba su sobrepeso como excusa: si estoy gordo no puedo esquiar, y como no puedo esquiar no las defraudaré. Esto es lo que inconscientemente él pensaba, y para no enfrentarse a ese miedo usaba su sobrepeso como escudo. No es que no sintiera la emoción, ¡ni mucho menos! Es que no quería verla y hacerse cargo de ella.

Las personas que gestionan sus emociones como un girasol, sin embargo, muchas veces siquiera saben qué sentir. Son personas que se encuentran muy perdidas, incapaces de tomar decisiones por sí solas, y que acaban asumiendo como suyas las emociones que los demás les hacen creer que deben sentir. No es que no tengan emociones (todo el mundo las tiene) sino que son tan inseguras que siquiera confían en sus propias emociones y acaban siguiendo lo que los demás les dicen que han de hacer, vivir o sentir. En este caso el conflicto antes o después sale a la luz, porque por un lado tienen sus propias emociones y, por otro, las que los demás (o, en algunos casos, la sociedad) les indica que son las que deberían sentir, por lo que viven en permanente conflicto interno aunque por fuera se les ve bien, felices. Un caso que ilustra muy bien este tipo de personas es el de Anna:

«Fui la primera de mi clase, así que cuando acabé la carrera obtuve una beca para ir a Estados Unidos a trabajar y estudiar. Me terminé de formar allí y en unos años había llegado muy alto profesionalmente hablando. En unas vacaciones conocí a Francesc, mi marido, y rápidamente me quedé embarazada. Todo el mundo me decía que había sido un gran golpe de suerte tanto conocer a Francesc como el nacimiento de nuestra hija, que eso me devolvería a mi tierra, así que yo, aunque creo que en el fondo no quería eso, decidí que tenía que sentirme feliz por ello. Finalmente nació Nuria, y yo caí en una terrible depresión, pero todo el mundo me decía que mi vida era perfecta, con ese marido ejemplar, con esa niña tan bonita, así que me negué a mí misma esa tristeza; debía estar bien, lucir una gran sonrisa, ser feliz. Estaba obligada a ser feliz. Si yo un día me sentía un poco triste, me decía que eso era algo estúpido, todo en mi vida era perfecto. Francesc llegó a decirme que mi obligación era ser feliz, que la vida que habíamos conseguido era algo que nadie en nuestro entorno tenía, que yo debía estar agradecida por ella. Y así lo hice, daba gracias todos los días por lo que tenía y tiraba para adelante. Tras el embarazo no perdí el peso, sino que empecé a coger más. Sin darme cuenta, estaba todo el día picoteando, pero eso sí, con una sonrisa. Eva, te confieso que esa vida no es para mí; sé que queda mal decirlo, pero yo no soy madre, soy una profesional. Me gusta el mundo competitivo de las revistas, me gusta hacer acuerdos y sentirme ganadora, no cambiar pañales. Siento si no es moralmente correcto, pero yo no he nacido para ser madre.»

¿Ves lo que es gestionar las emociones como un girasol? Estas personas sienten según los demás les dicen que han de sentir, es decir, van modificando sus emociones al sol que más calienta. Y no por interés o por algún tipo de razón oculta, no, sino simplemente porque no saben gestionar lo que realmente sienten, por inseguridad, porque se sienten perdidos.

Es probable que te sientas identificada con alguna de estas fórmulas, o que tengas otra diferente o que, dependiendo de la emoción, uses uno u otro modelo. Da lo mismo, lo importante es que seas sincera y honesta contigo misma y descubras cómo te enfrentas a las emociones. Así que ahora piensa, desde la honestidad más absoluta, ¿manejas sanamente tus emociones?

LA IRA DE LAS DIOSAS

Vamos a comenzar por trabajar con la ira. La ira es la emoción que conlleva más gasto energético. Si te fijas, cuando realmente nos enfadamos, nuestro cuerpo se tensa, incluso nos inclinamos rápidamente hacia adelante. Hay quien cierra sus puños, o rechina los dientes y cierra los labios fuertemente, quien frunce las cejas, o mueve enérgicamente los brazos, da un puñetazo en la mesa, cierra la puerta abruptamente o lanza objetos. Pero además, si vas por la calle y te cruzas con alguien enfadado, lo notas, a veces puedes saber por qué (va gritando, o es agresivo en sus movimientos) y otras, simplemente lo notas, no sabes por qué. Bien, esto es porque la ira es la emoción que más energía precisa, que más nos activa. De hecho, cuando una persona tiene un alto grado de ira, la sensación que tenemos es que está completamente fuera de control.

La ira de los dioses se desata cuando los humanos no hacen lo que deberían hacer, cuando los dioses no se sienten respetados por ellos o cuando han superado el límite marcado. Y éstas son las verdaderas funciones de la ira. Tú eres la diosa de tu mundo, así que es normal que te enfades si alguna de estas cosas sucede.

La ira cumple determinadas funciones:
 • Hace saber a los demás cuáles son nuestros límites.
 • Nos permite saber y dar a conocer cómo esperamos que se comporten los demás con nosotras.
 • Marcan qué es para nosotras respeto.

La ira tiene diferentes grados de intensidad, desde una ligera irritación hasta la cólera más destructiva, y siempre responde a una amenaza (real o imaginaria) ya que se traspasa un límite a partir del cual nos sentimos intimidados, a la creencia que tenemos de cómo los demás deben comportarse o a algo que consideramos injusto. Por ejemplo, en el caso de Josefina, su ira venía determinada porque ella veía amenazado el buen avance del departamento de su empresa (para ella que el trabajo se haga bien es un límite que le permite sentirse segura en el entorno laboral) pero, además, porque consideraba injusto que ella no pudiera aportar su creatividad y tuviera que estar a las órdenes de alguien que según ella estaba menos preparado que ella misma (un jefe siempre debe saber llevar a cabo su trabajo). Sea como sea, la ira nos prepara para actuar y protegernos.

Una forma natural (y casi instintiva) de expresarnos es por medio de la agresividad. La agresividad puede ser contra la otra persona (¿recuerdas cómo se comportó Josefina con su jefe?) pero también, si la ira es contra nosotras mismas, podemos estar agrediéndonos sin darnos cuenta. Castigarnos a través de la comida es una de esas agresiones hacia nosotras mismas.

Susana me contaba en una de nuestras sesiones:

«Lo tengo claro, yo me castigo con la comida. Te voy a contar lo que me pasó ayer mismo. Hace unas semanas dejaron en mi buzón publicidad sobre un nuevo gimnasio en mi barrio. Una de las cosas que me llamó la atención es que ofrecían baile, así que me informé y me dijeron que iban a crear un grupo de baile además con el objetivo de que al final del año representáramos un número para una asociación que recauda fondos para comprar juguetes a los niños sin posibilidades económicas. Ese fin me motivó muchísimo, porque de alguna manera ya no era algo sólo para mí, sino que podría ayudar a más personas. Pero no tuve en cuenta que para ello se necesita trabajar, entrenar, e incluso repasar los pasos en casa. Yo hace muchos años que no hago nada de ejercicio, así que sé que soy la peor de la clase, razón por la cual debería entrenar en casa más que nadie, pero no puedo; entre los horarios del trabajo, los niños, mis responsabilidades en casa y el cansancio con el que llego todos los días a casa, creo que es imposible dedicarle tiempo. Ayer se suponía que todos teníamos que sabernos ya una serie de pasos, pero cuando llegué al entrenamiento no me los sabía, no había practicado nada y me sentí fatal. Di una excusa cualquiera para salir antes del grupo de baile y directamente me fui a casa; me sentía muy mal y muy culpable por no haber hecho lo que tenía que hacer. Cuando me di cuenta estaba comiéndome un paquete entero de rosquillas, pero no me sentía mejor; estaba furiosa conmigo misma y me di cuenta de que lo que pensaba es que era mala persona, que iba a defraudar al grupo y a esos niños, que no me merecía estar bien, que lo que me merecía era ser una gorda y quedarme escondida en mi casa. La verdad es que soy consciente de que esa reacción fue desmesurada, que debería ser más flexible conmigo misma, pero tiendo a ser demasiado exigente y perfeccionista y me siento un total fracaso con esta cuestión en concreto.»

El castigo es una sanción o pena que se aplica a quienes consideramos que ha cometido una falta, ha sido injusto o, en su defecto, nos ha dañado. Como ves Susana creyó que ella misma había cometido una falta (no entrenar en casa) y, por tanto, su castigo era permanecer gorda e infeliz. Pero el caso de Kelly, una clienta de Estados Unidos, te va a asombrar:

«Conocí a Jake hace muchísimos años, en la secundaria. Primero fuimos los mejores amigos, de hecho nuestra historia era la típica historia del mejor amigo que siempre está ahí, enamorado de mí, aguantando todas mis aventuras y desventuras hasta que me di cuenta de que le amaba. Fueron diez años de amistad, comenzamos a salir como pareja y a los pocos meses estábamos casados. Pero el destino quiso que las cosas se torcieran cuando descubrí la infidelidad de Jake. No habían pasado ni cuatro meses desde nuestra boda cuando él tuvo una aventura con una mujer más joven que yo, pero se arrepintió y me lo contó. Y decidí perdonarlo, me dije a mí misma que él había estado años aguantando todas mis historias con otros hombres y que eso no merecía que le diera más importancia. Él me juró una y mil veces que jamás lo volvería a hacer, que se quedaría a mi lado siempre y que no volvería a mirar a otra mujer. Ahora me doy cuenta de que no le perdoné de verdad, que en realidad me estoy vengando de él. El otro día lo vi muy claro. Muy enterrada en mí estaba esta absurda y destructiva idea: su castigo sería no tener jamás a una bella y joven mujer, de esa forma yo me aseguraría de que él me amaba de verdad, fuera joven y bella o no.»

Como ves, aquí también subyace el castigo, pero en esta ocasión hacia la otra persona. Como te decía antes, cuando nos sentimos enfadados, agraviados por nosotras mismas u otra persona, es necesario perdonar. Perdonar no significa decir, como Kelly, que todo está bien, sino perder el resentimiento y las ganas de venganza o de castigar, así que te sugiero una vez más que lleves a cabo el ejercicio del perdón del Anexo I.

Directamente relacionada con la ira se encuentra la frustración. La frustración sucede cuando nuestras expectativas sobre algo o alguien no se cumplen. Si algo que esperamos que se cumpla no se cumple, podemos sentir tristeza, pero en muchas ocasiones la frustración deriva en ira. En este caso, la frustración es disfuncional y es lo que, cuando eres mayor de dieciocho años se llama Baja Tolerancia a la Frustración (BTF) y, cuando eres menor, «pataleta». Fíjate en un niño cuando no consigue lo que quiere (algo en concreto, atención de las personas que le cuidan, acostarse cinco minutos más tarde, etc.) ¿Qué es lo que hace? Monta en cólera. Una amiga —psicóloga— llama a este tipo de personas Being The Fuckers (siendo unos hijos… si no conoces la palabra, usa un traductor, que estamos en horario infantil) porque el comportamiento de este tipo de personas es realmente difícil de gestionar. Son niños en tamaño adulto, que creen que tienen que conseguir todo lo que desean, cuando lo desean, como lo desean, que la vida tiene que ser fácil y que si no lo es, los demás se la tienen que facilitar a ellos, que son el ombligo del mundo, así que convierten cualquier deseo en una necesidad y cuando nada de ello se cumple, estallan en la cólera más absoluta y destructiva. Albert Ellis lo llamaba «hedonismo a corto plazo» porque en realidad las personas que tienen baja tolerancia a la frustración lo que desean es ser satisfechos inmediatamente. Si en esta descripción te has visto reflejada, hazte un favor y acude a un profesional que pueda ayudarte a aprender a gestionar esa BTF. Tú y tu entorno lo agradeceréis.

Si no gestionamos la ira, podemos entrar en un círculo vicioso. Primero, nos enfadamos, nos sentimos heridos. Poco a poco dentro de nosotras va creándose el resentimiento y una rabia que nos lleva a estar continuamente irritados. Esa irritación puede llevarnos hacia la agresividad y de ahí, al odio. Odio a la persona que nos ha agraviado, odio a nosotras mismas, odio al mundo. Entonces entramos en el estado anímico del «enfadados con el mundo». Todo nos molesta, todo está en nuestra contra, todos maquinan contra nuestros intereses. Y, ¿sabes qué sucede cuando vives en un estado así? Que acabas siendo una persona gruñona. Nota la importancia de siendo; eres. Piensas y sientes como una persona gruñona. Eres. Es parte de tu identidad. Y, como verás más adelante, nos aferramos a nuestra identidad con uñas y dientes, aunque no nos guste. Todos conocemos a algunas de estas personas que parecen enfadadas con el mundo. Cuando tienes que definir a una de estas personas, ¿cómo lo haces? Quizá te centres en aspectos positivos, como que es generoso, pero en su definición estoy segura de que antes o después saldrán a relucir adjetivos como «cascarrabias» o una expresión muy diplomática: «es muy suyo».

Vale, muy bien, pero ¿cómo gestiono la ira? Lo primero es saber cómo la vives, es decir, cómo tú la manifiestas. Siéntate tranquila, en algún lugar que no seas molestada. Ahora imagina por un momento una situación (real o no) que te saque de tus casillas. Puede ser desde un encontronazo con tu jefe, a que tus hijos se estén peleando, pasando por un atasco en donde un conductor te hace una mala maniobra (yo, lo reconozco, me enfada mucho este tipo de situaciones). Lo que quieras, pero con la condición de que te enfade, te enfade de verdad. Y no (te) digas que tú eres una persona a la que nada ni nadie le enfada; todos tenemos nuestro talón de Aquiles, siempre hay algo que nos puede llevar al punto de ira. Sé honesta contigo misma, porque de ello depende que puedas aprender. Ahora empieza a anotar:

• 
¿Qué sientes en tu cuerpo? Puede ser que tú seas una de esas personas que cierra los puños o aprieta los labios, o sientas tensión en los brazos y en la espalda. Trata de identificar qué sucede en tu cuerpo cuando sientes esa ira.

• 
Ahora, fíjate en el parloteo de tu mente. ¿Qué te dices a ti misma? Deja que las palabras fluyan. Si quieres llamar a alguien imbécil, puedes hacerlo. Si lo que te viene a la mente es «¡lo mato!», también. No te pongas cortapisas; recuerda que está bien enfadarte y que lo que estás haciendo es aprender cómo te enfadas.

Bien, ahora que sabes cómo te enfadas, ahí van unas cuantas recomendaciones para enfadarte sanamente.

1. Reconoce que estás enfadada. No te niegues el sentimiento, ni te sientas culpable. Una vez más te repito que está bien enfadarse, que tiene su función, así que por favor ¡enfádate si tienes que hacerlo!

2. Asume que el enfado es tuyo y que eres tú quien lo ha de gestionar. Por tanto, evita todo lo posible pataletas, agresiones hacia los demás o manipulaciones. Y, por supuesto, no caigas ante provocaciones.

3. Si crees que no las vas a poder evitar, si consideras que no vas a ser capaz de mantener la calma, retírate. No sólo puedes empeorar la situación, sino que además puedes hacer algo de lo que te arrepientas y posteriormente, además, estés resentida contigo misma. En este punto es importantísimo recalcar que no vayas en busca de comida, hay otras estrategias para comenzar a bajar el nivel de enfado:

• 
Cuenta hasta diez. Si no es suficiente, hasta cien. Y si sigue sin ser suficiente, hasta mil. Cada vez que pienses en un número, visualízalo (como si fueras el conde Drácula de Barrio Sésamo) en tu mente. Lo que conseguirás es focalizar tu atención en el número en vez de en la situación irritante y, con un poco de imaginación, incluso reírte.

• 
También puedes respirar lenta y pausadamente llevando la respiración a tu abdomen. Esta técnica básica de relajación es maravillosa y la puedes usar en cualquier situación.

• 
Haz una actividad que necesite de energía. Puede ser salir a correr, limpiar tu casa o saltar a la pata coja. Cualquier cosa que necesite actividad física.

• 
Busca algo que te haga reír. Es imposible estar enfadado y reír al mismo tiempo, así que busca vídeos graciosos por Internet, recupera esas fotos de carnavales en donde te vestiste de Vampirella canalla o coge ese libro chicklit que te estás leyendo y te divierte tanto.

• 
¡Crea tu propia estrategia! Puede ser que nada de lo expuesto aquí vaya contigo y a ti lo que te vaya bien sea tirar piedras al río. Perfecto. Hazlo. O que lo que mejor te funcione sea llamar a esa amiga que es un remanso de paz y siempre te calma. Muy bien. El caso es que encuentres algo que te permita calmarte.

4. Una vez que has conseguido bajar tu nivel de excitación, debes comenzar a escucharte. ¿Qué pensamientos agresivos tienes? Pueden ser pensamientos del tipo «¡se va enterar!» o «ésta me la paga». Para. Es el momento en que has de decidir no vengarte, salir de la necesidad de venganza o castigo.

5. Quizá tengas otro tipo de pensamientos, pensamientos que te aporten razones para continuar enfadada. No necesitas razones, te has enfadado, y punto, y si tú lo decides, seguirás enfadada. Así que decide dejar de estar enfadada centrándote en borrar esos pensamientos que te anclan a tu estado anímico y decide aprender sobre ti.

6. Ya calmada, piensa qué es lo que te ha ofendido. Es importante, puesto que es el punto a partir del cual puedes generar una atmósfera de entendimiento con la persona que te ha hecho enfadar.

7. Ahora ya estás preparada. Que se te haya pasado ese ataque de ira no significa que la situación deje de tener importancia. Por tanto, habla, di qué te ha ofendido, expresa qué necesitas y cómo puedes llegar a un acuerdo con la otra persona. Es decir, ante todo usa frases que hablen de ti. Si empiezas a acusar a la otra persona, lo más probable es que se ponga a la defensiva y volváis a discutir. Ponte siempre en la posición ganar-ganar, lo que significa que debes siempre buscar el punto en el que todos los implicados ganéis. Y si tienes que tomar la decisión de cortar de raíz con la situación o esa persona, ¡hazlo! No tengas miedo. Saber que las situaciones y las personas tienen fecha de caducidad también es parte de la felicidad.

Además tengo una noticia para ti; el saber hablar, el saber pedir qué necesitamos, está directamente conectado con nuestra autoestima; si sabes qué necesitas y qué quieres, no te conformas con menos, y, ante todo, haces uso de tu derecho a ser escuchada, porque te lo mereces y punto. No necesitas más razones, me quiero y quiero que me trates con respeto. Me quiero y esto no es algo que necesite en mi vida. Me quiero y quiero que los demás me den el mismo valor que yo me doy. ¡Ojo! Autoestima y soberbia no tienen nada que ver, una autoestima sana se basa en el respeto por mí, sí, pero también por los demás.

Como ves, la ira tiene sus ventajas. El único inconveniente es dejar que te maneje, que te controle, que la ejerzas sobre ti misma a través de la comida, que te sientas tan culpable por sentirla que la niegues y en vez de sacarla a la superficie te vayas directa al frigorífico para sentirte bien. Acepta la ira, porque forma parte de tu bienestar y sin él jamás conseguirás mantener un cuerpo y una vida saludable.

CAPITÁN DE LAS SARDINAS

Cuando estaba pululando por Asia, tuve la grandísima suerte de poder conocer a una serie de personas increíbles que me marcaron y cambiaron mi capacidad de ver la vida. Recuerdo un día en que estaba sentada en lo alto de un templo y allí había un señor muy mayor. En la parte superior había una especie de torreta sin ningún tipo de protección. La verdad es que lo único que podía asegurar que no cayeras al vacío desde lo alto era tu propia destreza y buen pulso. A mí, lo reconozco, me aterraba la idea de subir hasta allí, pero a ese anciano no, así que cuando bajó sólo se me ocurrió preguntarle si no había tenido miedo. Su respuesta me dejó totalmente boquiabierta. Con un estrafalario inglés me dijo que cuando tememos caer, ya hemos caído en el miedo. La verdad es que eso no sirvió para que subiera a lo alto de esa torreta, pero me hizo pensar, pensar mucho sobre qué es lo que yo temía en mi vida y cómo eso afectaba a lo que tenía y deseaba tener. Y me di cuenta: había vivido en el miedo más profundo e inconsciente durante años.

Si la ira es la emoción que más nos activa, el miedo es todo lo contrario, nos bloquea, nos hace huir de las situaciones. Es normal; el miedo no deja de ser una reacción (en muchos casos instintiva) ante posibles riesgos o daños. Imagina si no tuviéramos miedo a caer enfermos; probablemente no lavaríamos los alimentos y enfermaríamos. O, ¿qué sucedería si no tuviéramos miedo a ser atropellados? Pues seguramente las autopistas estarían llenas de kamikazes intentando cruzarlas y, desde luego, las funerarias estarían muy contentas. Así pues, el miedo —como todas las emociones— tiene su función.

La función principal del miedo es hacer que nos activemos ante los posibles peligros de la vida, ya sea haciéndonos huir o parándonos en seco.

Pero, como todas las emociones, no es necesario que el estímulo esté presente para generar miedo, es decir, no necesito estar en una autopista para tener miedo a ser atropellada, sólo imaginándome que se puede dar esa situación yo misma genero ese miedo.

El miedo es una de esas emociones que, además, consideramos «mal vistas» por la sociedad. ¿Recuerdas esa cancioncita infantil que decía: «Cobarde, gallina, capitán de las sardinas»? No deja de ser una horrible burla ante una emoción que, por otro lado, es natural. Nadie se ríe de alguien que esté enfadado (corre el riesgo de generar más enfado y agresividad), o de alguien que esté triste (en este caso quien se ríe es etiquetado de insensible y cruel y además socialmente está mal visto reírse de las desgracias ajenas) y, desde luego, nadie se burla de alguien alegre (y si lo hace lo más seguro es que sea tildado de «amargado»). Pero los niños sí se ríen de los miedosos. Por tanto, se aprende desde la infancia que el miedo es algo de lo que hay que huir, algo que hay que negar o algo que no se ha de sentir. Por ello a veces nos es difícil vislumbrar si tenemos miedo y a qué tenemos miedo: hemos aprendido a echar tierra encima. Pero, si te sientes bloqueada, que algo te impide avanzar, lo más seguro es que la emoción que subyazca sea el miedo. Te voy a contar la historia de Conchi, una mujer de unos cincuenta y cinco años que había sido criada en una fe religiosa muy profunda:

«Recuerdo la primera vez que un hombre tocó mis pechos. Fue cuando yo tenía unos quince años y Fernando, nieto de la vecina de mi abuela, me dio mi primer beso. Yo vi estrellas y corazoncitos, y él me tocó los pechos. Me quedé completamente helada porque yo creía que eso es algo que sólo se hace en el matrimonio. En el colegio nos decían que los hombres sólo querían una cosa y que cuando la conseguían nos dejaban y, además, sin estar casados vendría el demonio a marcar nuestra alma. Esto es algo que yo, desde luego, creía a pies juntillas, así que el hecho de que este chico hiciera eso me dio pánico, salí hacia mi casa corriendo y estuve llorando varios días, sintiéndome culpable. Luego volví a la ciudad y cuando unos meses después visité de nuevo a mi abuela, él siquiera quiso hablar conmigo. Me quedé con la sensación de que me rechazaba porque pensaba que yo era «una de ésas». Años más tarde conocí a Miguel, un chico estupendo. Estudiaba derecho y era muy liberal, siempre estaba metido en líos en la universidad, sabía de música, de cine, leía libros de los que habían estado prohibidos, etcétera. Me encantaba ese hombre y cuando me pidió una primera cita no dudé en decirle que sí. Estuvimos saliendo varios meses y una noche él me propuso que nos acostáramos. Yo le confesé mis creencias con respecto a las relaciones prematrimoniales, y él aceptó de buen grado, así que seguimos saliendo. Un par de años después él me pidió en matrimonio y acepté. Faltaban aún bastantes meses para la boda y una noche estábamos en su casa, la cosa comenzó a subir de tono y, bueno, accedí a tener sexo con él. Total, iba a ser mi marido, así que seguro que no sería castigada por ello. Pero un mes más tarde Miguel me dijo que lo había estado pensando y que no se sentía preparado para dar un paso tan definitivo, que éramos aún muy jóvenes y que teníamos que vivir muchas cosas antes de comprometernos a algo tan serio. Me quedé completamente destrozada, y el recuerdo de Fernando, ese chico que me dejó de hablar tras tocarme el pecho, me surgió de la nada y empezó a martirizarme. Eso fue ya hace más de treinta años, y creo que fue entonces cuando comenzaron mis problemas con la comida. Comencé a dejar de cuidarme, a engordar, a dejar de llevar faldas, me metí entre libros y rosquillas y ahí me quedé viendo la vida pasar. Si algún hombre mostraba algún tipo de interés en mí, yo automáticamente pensaba que alguien interesado en una gorda como yo no debería tener nada que aportar, que seguramente querría aprovecharse de mí y luego dejarme de lado, así que me recluía aún más. Ya bien pasada la treintena conocí a Carlos, un hombre sensible y muy maltratado por la vida como para suponer un peligro, así que le dejé entrar en mi vida. Nuestra relación era de amigos, pero un día me confesó que estaba enamorado de mí. Yo me sentí muy halagada y le permití que me besara. Entonces él me abrazó fuertemente y yo sentí que eso iría por el mismo camino que Miguel, así que di una excusa cualquiera y nunca más volví a cogerle el teléfono. Sí, soy consciente, mi sobrepeso ha sido una protección para no dejar entrar a nadie en mi vida, para que los hombres no se fijaran en mí ni me amaran porque no hubiera podido soportar, de nuevo, tener una relación y que me abandonaran.»

Conchi, como ves, sufre de un intenso miedo. Miedo al abandono, miedo a gozar de su sexualidad. Y, aunque no lo creas, hay muchas mujeres con miedo a vivir su sexualidad plenamente que utilizan su cuerpo y su falta de cuidado hacia ellas mismas para generar un muro que las proteja.

Lo que normalmente llamamos «ansiedad» es la forma en que el miedo se manifiesta pero, te repito, deja de ponerle la etiqueta de «ansiedad»; comes porque tienes miedo. Ángel, un cliente, me contaba:

«Odio la hora de cenar de los niños, me genera mucho estrés y ansiedad. Se ponen muy tontos, nunca quieren comerse la cena, así que yo me pongo a picotear de su cena, de sus sobras, porque me tranquiliza, pero después ceno con mi mujer cuando llega a casa. Ceno y receno. Luego dilatan al máximo posible la hora de irse a dormir y me manipulan como quieren. No es enfado en realidad lo que siento, lo que siento es miedo a que mis hijos hagan de mí lo que quieran.»

En este caso, como ves, no es ansiedad, sino que la emoción es el miedo. Así que hazte un favor; deja de echarle la culpa a la ansiedad, la responsabilidad es tuya por sentir miedo en situaciones que en realidad no son de riesgo. Entonces, ¿por qué sentimos miedo en estas situaciones? Siempre digo que razones puede haber tantas como personas, pero una de las principales reside en la inseguridad o falta de confianza en nosotras mismas. La confianza en uno mismo es el motor que nos permite conseguir aquello que queremos conseguir, desde perder peso a un trabajo nuevo, pasando por cambiar de vida o todo aquello que se nos ocurra. Pero en realidad, ¿qué es la falta de confianza?

La falta de confianza se suele confundir con la autoestima, pero mientras que la autoestima es la capacidad de amarnos y querernos a nosotras mismas, la confianza es la seguridad en nosotras mismas, en que podemos hacer las cosas que deseamos hacer. Es, en cierta manera, la falta de miedo ante la vida porque consideramos que nos podemos proteger nosotras mismas, o que pase lo que pase, somos capaces de superar una situación. Por tanto, cuando tenemos falta de confianza, la inseguridad, los miedos, nos golpean y nos dejan estancados. Entonces, el círculo se convierte en vicioso: tengo falta de confianza en mí misma, así que no hago nada, por lo que me siento fatal y me machaco con pensamientos negativos sobre mí, lo que hace que mi autoestima se dañe. En el caso de Ángel, su miedo viene dado porque no se ve capaz de controlar a sus hijos. En el de Conchi, porque se ve incapaz de superar otro abandono sentimental. Al final el miedo viene por la posición que tomo ante la vida y mi seguridad de qué protección me puedo brindar yo misma.

Y aquí he de hablarte de un tipo de personas: los pesimistas. Los pesimistas dicen que son optimistas bien informados, o personas realistas, pero nada más lejos de la realidad. Si una persona se define como pesimista y ese pesimismo consiste en ponerse en lo peor, estás frente a alguien que tiene miedo. También es un rasgo característico de la depresión o tristeza crónica, sí, pero hay cierto nivel de miedo. ¿Recuerdas el caso de Andrea? A ella todo siempre le iba mal (pesimismo) pero la verdadera razón de ello es que tenía miedo a ser feliz. Así que si eres de esas personas que se consideran pesimistas por naturaleza, hazte una pregunta: ¿tienes miedo a vivir?

Como ya te habrás dado cuenta, la forma de gestionar las emociones viene primero reconociendo que tienes la emoción, y luego aplicando determinadas estrategias para poder salir de ella. Reconocemos el miedo principalmente a nivel cognitivo, es decir, por los pensamientos que generamos que normalmente corresponden a la etiqueta «pensar lo peor», lo que se nos muestra a nivel lingüístico de la Coherencia Vital. Así pues, piensa en una situación que te dé miedo, por ejemplo, hablar en público. ¿Qué pensamientos vienen a tu mente? Por ejemplo, puede ser que se te va a olvidar lo que tenías que decir, o que no vas a saber proyectar la voz, o que quizá lo que tengas que decir no interese a nadie y se aburran. Son este tipo de pensamientos los que nos indican que tenemos miedo. Además, el miedo es una emoción que podemos mantener en el tiempo, es decir, nos quedamos dándole vueltas a uno o varios de estos pensamientos durante largo rato. Pero también hay otros signos. A nivel fisiológico podemos sentir presión en el pecho, taquicardia, sequedad en la boca, mareos, etcétera, aunque no es indispensable sentir estos signos para poder determinar que estamos sintiendo miedo. Cuando estos signos fisiológicos son muy intensos y elevados, estamos ante ansiedad, y si la ansiedad es realmente muy elevada, puede darnos un ataque de pánico (el pánico es miedo extremo).

Bien; como muchas veces realmente no sabemos a qué tenemos miedo, podemos hacerlo al revés, así que responde: ¿en qué situaciones te pones en lo peor? Te dejo un listado que quizá te ayude:

•  | Cuando pienso en hacer dieta.
•  | Cuando pienso en un nuevo trabajo.
•  | Cuando pienso en ir a comprar ropa.
•  | Cuando pienso en una excursión con mis amigos.
•  | Cuando pienso en salir a cenar con mis amigos.
•  | Cuando pienso en practicar un deporte extremo.
•  | Cuando pienso en conducir por autopista.
•  | Cuando pienso en la hora de acostar a los niños.
•  | Cuando pienso en ponerme en bikini en la playa.
•  | Cuando pienso en tener intimidad con una persona.
•  | Cuando pienso en conocer gente nueva.
•  | Cuando pienso en exponer mi trabajo en reuniones.
•  | Cuando pienso en hacer una entrevista de trabajo.
•  | Cuando tengo que decirle a un compañero que ha hecho su trabajo mal.

Perfecto. Ahora, si has ido trabajando tu registro, podrás ver si en alguna de esas situaciones has usado la comida. Si no has identificado aún esas situaciones ya sabes identificar el miedo, así que repasa si el miedo está latente en tu registro. Como el miedo se manifiesta a nivel de pensamientos sobre todo, vamos a trabajar a ese nivel. Para cada una de esas situaciones, ¿qué pensamientos te generan? Tienen que ser los pensamientos específicos para cada situación, pues cuanto más específicos sean, más fácil te será cambiarlos. Vamos a trabajar juntas sobre una de las situaciones del listado: «Tengo miedo cuando pienso en salir a cenar con mis amigos»:

•  | Pienso que voy a comer demasiado.
•  | Pienso que creerán que soy una comilona.
•  | Pienso que por la espalda me critican por mi sobrepeso.
•  | Pienso que voy a hacer el ridículo.
•  | Pienso que tengo que comer antes de salir de casa para no comer demasiado.
•  | Pienso que no voy a ser capaz de controlarme.
•  | Pienso que soy un desastre.

Ahora el quid de la cuestión es comenzar a cambiar esos pensamientos negativos por otros más positivos y que te ayuden. Recuerda que el miedo es una emoción que, ante todo, se genera a nivel mental, así que si consigues cambiar esos pensamientos, te será mucho más fácil gestionarlo. Veamos un ejemplo:

PENSAMIENTO DE MIEDO

PENSAMIENTO NUEVO

Pienso que voy a comer demasiado.

Pienso que podré controlar la cantidad de lo que como.

Pienso que creerán que soy una comilona.

Pienso que los amigos no piensan cosas así de sus amigos.

Pienso que por la espalda me critican por mi sobrepeso.

Pienso que si son mis amigos no me criticarán.

Pienso que voy a hacer el ridículo.

Pienso que mis amigos me quieren haga lo que haga.

Pienso que tengo que comer antes de salir de casa para no comer demasiado.

Pienso que lo importante es disfrutar el momento con mis amigos.

Pienso que no voy a ser capaz
 de controlarme.

Pienso que tengo que entrenar
 mi control y lo conseguiré.

Pienso que soy un desastre.

Pienso que puedo mejorar lo que desee.

Como puedes ver, el truco radica en cambiar los pensamientos, ya no por otros pensamientos positivos, sino por pensamientos que te ayuden. Que te ayuden quiere decir que te sean útiles. Si tu pensamiento inicial es que eres un desastre y lo cambias por «soy absolutamente perfecta» ni tú misma te lo vas a creer, así que no será útil. Puede ser que pienses, «ya, eso está muy bien, pero mis amigos me hacen bromas cuando vamos a comer por ahí porque como mucho, así que no me alejo tanto de la realidad». Y llevas razón. Sin embargo lo que estás haciendo es tener una percepción de la realidad distorsionada, exageras la situación. Los amigos, sobre todo si los conocemos desde hace mucho tiempo o vienen desde la infancia, suelen gastarse bromas a veces pesadas. Así que para esos casos, responde a estas preguntas:

• 
¿Realmente es para tanto eso? Si lo piensas fríamente, probablemente no, sólo que cuando tenemos miedo tendemos a exagerar las situaciones para poder seguir bloqueados en el miedo.

• 
¿Qué es lo peor que te podría ocurrir? Quizá aquí la respuesta sea más clara: que me enfade o me hagan sentir mal y me quede bloqueada o me vaya, o que le tenga que poner los puntos sobre las íes a alguien. Es decir, que me deje dominar por el miedo (recuerda las respuestas del miedo son bloqueo o huida) o que te tengas que enfrentar a la situación de enfado y gestionarlo. Si evitas la situación para evitar la primera situación, lo que tienes es miedo al miedo. En el segundo caso es posible que tengas miedo a enfadarte, a la ira. Piénsatelo, ¿realmente qué es lo peor que te puede ocurrir?

Además hay otro tipo de estrategias a nivel mental que nos sirven para gestionar el miedo:

• 
Identifica el pensamiento recurrente (por ejemplo, «mis amigos creerán que soy una comilona») y aléjalo de ti. Ridiculiza el pensamiento, úsalo para ver dónde tienes otros miedos, mándalo a —como decía mi abuelo— ver si llueve. Haz lo que quieras, pero cuando identifiques ese pensamiento, aléjalo de ti con la estrategia que más cómoda te sea.

• 
Objetiva la situación, es decir, sé crítica contigo misma. Piensa en qué idea tienes, qué estás pensando, y busca datos reales que la sustenten, piensa en qué otras posibilidades existen y si son tan probables o no como la que tú estás pensando. Si decides finalmente que no hay manera de conseguir que no suceda, entonces tienes otra pregunta que hacerte. ¿Qué puedes hacer tú para salir airosa de esa situación? Y sí, evitar la situación es hacer trampas, así que esa respuesta no vale.

Una vez que has decidido que te vas a enfrentar a la situación, tienes que acercarte a ella poco a poco, sin prisa, pero sin pausa. Veamos algunas estrategias para afrontar estas situaciones:

• 
Responsabilízate de tu miedo y comienza a aceptarlo. Esto significa que dejes de poner excusas y te digas a ti misma qué es lo que te produce miedo. Por ejemplo, si te llaman tus amigos para una barbacoa el sábado no te digas a ti misma que seguro que te sale un plan mejor y rechaces la invitación, asume que la rechazas porque tienes miedo de ir con ellos. Llamar las cosas por su nombre nos ayuda a reconocerlas, aceptarlas y a hacernos más conscientes de eso que nos paraliza.

• 
Paso a paso. Tienes que ir planteándote pequeñas metas pero alcanzables. Por ejemplo, si sé que tengo miedo a ir a comer con mis amigos, no voy a empezar a quedar con ellos todos los días, quedaré con ellos una vez al mes, quizá en vez de ir a cenar quedaré al mediodía y me haré el firme propósito de comer de primero una ensalada, unas verduras a la plancha o cualquier otro plato sano, aunque después coma cordero con patatas, o puedes comenzar a buscar otras alternativas que te ayuden poco a poco a alcanzar tu meta, como ser tú quien cocine en casa y así controlar la cantidad de comida que puedes comer. El éxito radica en que te vayas imponiendo pequeñas tareas alcanzables y que sean realistas con tu entorno y situación.

• 
Cada vez que consigas una de esas metas, que des un pequeño paso, ¡celébralo! Eso sí, sin irte a cenar por ahí o comer algo. Celébralo diciéndote lo fácil que te está siendo porque eres una persona capaz, hablándote en el espejo, dándote un beso o incluso haciendo algo para ti y sólo para ti como puede ser un rato de relax y música.

Al principio es posible que incluso físicamente notes el miedo (cosquilleo en el estómago, sequedad en la boca, manos sudorosas, etc.) aunque vayas enfrentándote gradualmente a la situación. En ese caso, usa la técnica de la respiración abdominal que vimos al hablar de la ira.

Si te ves capaz y la situación lo permite, habla con las personas afectadas de tu miedo. Lógicamente no vas a comenzar una ponencia en la universidad diciendo: «Queridos colegas, estoy completamente aterrorizada por estar aquí, pero como dicen que es bueno comentarlo, pues ahí va: tengo miedo». No. Pero en el caso de tus amigos sí que puedes decirles que tienes un poco de miedo cuando sales a comer con ellos porque ves que comes de más y quieres empezar a cuidarte. Seguro que ellos lo comprenderán y te darán todo su apoyo; hay que ser muy valiente para admitir el miedo ante los demás.

Existen muchos más miedos, miedos que específicamente nos inciden directamente a la hora de comenzar a perder peso o al abordar cualquier otro proyecto personal; son miedos que nos paralizan y, como consecuencia, nunca comenzamos una dieta o cualquier otro método para perder peso, y se me ocurren unos cuantos ejemplos:

•  | Miedo al fracaso. Ya lo he intentado muchas veces y no lo he conseguido, así que ¿para qué lo voy a intentar de nuevo?
•  | Miedo al éxito. Y si lo consigo, ¿qué va a pasar? ¿Me seguirá queriendo mi pareja, que dice que le gustan rellenitas?
•  | Miedo al efecto rebote. ¿Y si bajo de peso pero lo vuelvo a recuperar? ¿Voy a tener que estar toda mi vida a dieta?
•  | Miedo a la pérdida de identidad. Toda mi vida he sido gordita. Si ya no lo soy, ¿qué voy a ser? ¿Seré una más?
•  | Miedo al rechazo de grupo. Mi familia es de obesos, así que si yo dejo de serlo, ¿me seguirán aceptando igual?
•  | Miedo a los efectos físicos. ¿Y si me quedo fláccida? Yo soy guapa ahora, ¿y si delgada no me veo tan guapa?
•  | Miedo a lo que hay detrás. Si ya no mantengo abierta la lucha contra los kilos de más, tendré que enfrentarme a otras cosas. ¿Tengo demonios internos que no quiero mirar?
•  | Miedo a nuestras capacidades. ¿Y si no es la dieta en sí lo que no funciona sino que yo no soy capaz de seguirla? ¿Y si no soy constante aunque me considero una persona luchadora?

Y seguro que hay muchos más. Tantos como personas, porque, sinceramente, no conozco a nadie con problemas de sobrepeso que no tenga miedo. Así que, como ves, el miedo puede focalizarse en diversos aspectos, pero puedes tener varios miedos a la vez. Yo te seré sincera; sé que tenía varios de estos miedos. Ahora vas a comenzar a trabajar en los tuyos, así que respóndete a esta pregunta: ¿Qué es lo peor que te podría pasar si comienzas a perder peso? Te aconsejo que escribas las respuestas, así podrás identificarlas y, aunque te parezcan increíbles, si salen es porque de algún modo están ahí, así que déjalas fluir, no te cohíbas.

Bien, ya has identificado tus miedos a la hora de comenzar una dieta o cualquier otro método para perder peso, y como ya sabes cómo gestionar el miedo, ¿a qué estás esperando? Ya te has liberado, ya puedes comenzar a andar.

Y UNA LÁGRIMA CAYÓ EN LA ARENA

La tercera de las emociones básicas es la tristeza. La tristeza es una emoción calmada, cuya reacción más notable es el llanto, aunque el llanto no sólo corresponde a la tristeza (también puede corresponder a la BTF).

La tristeza se da cuando sentimos un dolor relacionado con una pérdida (de una persona, situación, objeto o cualquier cosa a la que nosotras le demos valor), cuando consideramos que hagamos lo que hagamos no vamos a poder resolver una situación, con la sensación de fracaso o de que nuestras expectativas no se cumplen (frustración). Por ejemplo, sentimos tristeza cuando perdemos a un ser querido, cuando perdemos la seguridad laboral, el anillo de nuestra abuela fallecida, cuando no aprobamos un examen para el que nos creíamos preparados o si esa llamada tan esperada no se da nunca. Así pues, todos hemos estado tristes alguna vez, es una reacción lógica. Además, esta pérdida no tiene por qué ser definitiva, sino que puede ser temporal, como el tener que separarnos de nuestro hijo por un viaje de trabajo. Y tampoco tiene por qué ser algo que esté ocurriéndonos ahora, sino que puede pertenecer a un evento del pasado (todas las Navidades nos ponemos un poco tristes porque no está con nosotras una persona querida que falleció), a algo que está ocurriendo en el presente (te sientes triste porque hoy has suspendido ese examen) o a algo que puede suceder en el futuro (sabes que hay recortes en el trabajo y que tu departamento será el próximo en ser despedido íntegramente). Asimismo, podemos sentir tristeza por algo que le sucede a alguien querido de nuestro entorno, por ejemplo el divorcio de una amiga a la que quieres mucho.

La tristeza es una llamada de ayuda. Cuando vemos a alguien triste tendemos a ofrecer nuestra ayuda para superar la situación que les aflige, así que es una emoción que nos permite interactuar a nivel social. Pero además, la tristeza nos ayuda a mirar hacia dentro, evaluar nuestra vida, nuestro futuro, lo que estamos haciendo, lo que ha pasado y darle justo valor y, de esta manera, empezar a buscar soluciones.

La tristeza nos permite:
 • Conocernos mejor, a través de la introspección
 • Evaluar las situaciones y la vida
 • Buscar soluciones
 • Pedir ayuda a los demás

Por tanto, la tristeza bien gestionada es una emoción muy potente que nos permite avanzar en la vida. Pero mal gestionada, es una fuente de continuo dolor y sufrimiento. Uno de los preceptos del budismo reza: «El dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional». No podemos evitar que nos duelan las cosas, pero mantenernos en ese dolor, seguir en el sufrimiento, es nuestra responsabilidad. Mientras que el miedo se basa en experiencias pasadas o creencias pero mira al futuro, el sufrimiento, generalmente, está asociado a algo del pasado. Sufrimos porque algo que sucedió (o que no sucedió) en el pasado y que nos causó daño lo mantenemos vivo en nuestros recuerdos y tendemos a revivirlo una y otra vez, es decir, nos quedamos anclados al dolor. Las emociones de miedo y tristeza disfuncionales tienen que ver con ser incapaces de vivir el presente, el aquí y el ahora. Por eso la sensación que tenemos es de que la vida se nos escapa entre las manos, porque no somos conscientes de dónde estamos, de lo que hacemos y no disfrutamos de lo que vivimos aquí y ahora.

Cuando la tristeza es severa nos encontramos en un estado depresivo o en una depresión. La depresión puede venir dada por cosas externas a nosotras, como un accidente de tráfico que nos deja en el hospital una buena temporada o la pérdida de un ser querido, pero hay un tipo de depresión (llamada «depresión endógena») que no tiene que ver con causas externas, sino que se ve fuertemente afectada por factores genéticos y biológicos y se considera una depresión de las más graves. Sobre la depresión, que se considera la enfermedad del siglo XXI, hay mucho escrito y podríamos hablar mucho de ella, pero, ya sabes, me gusta ser práctica, así que te dejo los síntomas de la depresión para que puedas determinar si crees que la estás viviendo:

•  | Estado de ánimo triste en forma persistente.
•  | Sentimientos de desesperanza y pesimismo, sintiéndote sola en la vida, que nadie se interesa por ti o que nadie te quiere. Esto conlleva aislamiento social y la creencia de que nadie puede ayudarte.
•  | Sentimientos de culpa, inutilidad y desamparo, con una baja autoestima y dudas sobre tu valía como persona.
•  | Pérdida de interés o placer en actividades que antes disfrutabas.
•  | Apatía y falta de interés sexual y/o romántico.
•  | Dificultad para concentrarse, recordar y tomar decisiones.
•  | Cambios en los hábitos de sueño, es decir, puedes dormir más de lo habitual o, por el contrario, sufrir de insomnio. También puede costarte mucho despertarte y sentir, aunque hayas dormido suficiente, sueño durante todo el día.
•  | Pérdida de apetito o deseo de comer en exceso, con el consiguiente cambio en el peso.
•  | No cuidar el aspecto físico, incluso llegando a descuidar la higiene.
•  | Sensación de cansancio, como si no tuvieras energía, como si te costara vivir o como si la vida fuera a cámara lenta.
•  | Pensamientos de muerte o suicidio, incluso llegando a realizar algún intento de suicidio.
•  | Estar mucho tiempo pensando en el pasado, en qué pudo ser y no fue, en tus errores, y tener ideas recurrentes sobre culpa, lo que conlleva —en muchos casos— ira e irritabilidad.
•  | Síntomas físicos persistentes que no responden al tratamiento médico, como dolores de cabeza, trastornos digestivos y otros dolores crónicos.

Si tienes cinco o más de estos síntomas durante un periodo de dos semanas seguidas, por favor acude a tu médico y que evalúe si estás sufriendo una depresión clínica. La depresión es una enfermedad que tiene cura y se puede salir de ella con el tratamiento terapéutico adecuado. Mi consejo es que sigas los consejos del médico pero, sobre todo, que trabajes con terapeutas especializados en depresión que te ayudarán a resolver las causas, a obtener herramientas para poder combatirla y reconocer sus síntomas para que tengas autonomía propia ante ella y tu curación. No te quedes sólo a nivel de fármacos (que en algunos casos —no tantos como nos hacen creer— son necesarios), sino que trabaja para que tu felicidad no dependa de una pastilla. Supongo que en este punto estás recordando a Andrea, aquella mujer que decidió vivir en un estado de ánimo depresivo porque tenía miedo a vivir. ¿Vivía Andrea una depresión? Sin lugar a dudas. Andrea tenía varios de los síntomas de una depresión y, por supuesto, los arrastraba desde hacía años. Pero en su caso, ella había aprendido que vivir así le permitía tener cierto poder y control sobre su entorno; ésa es la razón por la que ella no quería trabajar para salir de la depresión. La tristeza, te recuerdo, tiene un gran componente social, así que muchas personas viven en la tristeza (o hacen ver a los demás que están tristes) para poder llamar la atención y recibir cuidados por parte de sus seres cercanos.

También existen otro tipo de depresiones que sí tienen una causa; depresión posparto, depresión posvacacional, depresión postraumática, astenia primaveral, etcétera. Mi consejo sigue siendo el mismo, ve a un especialista que te ayude. Acepta la tristeza y busca ayuda.

Además de la depresión, existe lo que se llama «duelo». El duelo está asociado a la pérdida de algo (desde un fallecimiento a una relación pasando por un objeto) que consideramos irremplazable. A diferencia de la depresión, el duelo tiene una causa y es fácilmente identificable. La doctora Elisabeth Kübler-Ross definió las etapas del duelo. Como verás, hay muchas emociones en juego:

1. Negación. Es la fase en la que nos defendemos y negamos la realidad. Por ejemplo, usamos frases como «¡es imposible!» o «debe de ser un error». Nos negamos la realidad que estamos viviendo porque no queremos vivir el dolor, como si de alguna manera buscáramos más tiempo para poder planificar alternativas para no sufrir.

2. Ira. Cuando nos damos cuenta de que es verdad, de que eso a lo que nos aferramos lo vamos a perder, surgen sentimientos de ira. Ira contra nosotras mismas por no haber hecho todo lo posible, o por dejar que la situación llegara a ese punto, ira contra la persona que vamos a perder, ira contra el mundo y, en muchos casos, contra las ideas religiosas. Si nos obsesionamos en esta fase, nos quedamos anclados en la ira y no nos permitimos vivir el duelo. Por ejemplo, el caso de las rupturas sentimentales lo ilustra muy bien en el caso de las personas que sienten rabia contra el sexo opuesto por lo que una vez les hicieron. Esas personas no han vivido el proceso de duelo completo y, por tanto, les será imposible seguir adelante con su vida.

3. Negociación. Es uno de los pensamientos mágicos más aferrados en el ser humano. Por líneas generales, se busca negociar con un ser superior, con Dios, el Universo, Buda, Alá… para que no se dé esa pérdida o para poder recuperar a la persona u objeto perdido.

4. Tristeza. Es en esta fase cuando aparece la tristeza más profunda. Es necesario vivirla, saber pedir compañía y ayuda. Si nos permitimos vivir esta tristeza y nos proponemos salir de ella, esta etapa será una etapa de aprendizaje y temporal, pero si no nos lo permitimos, podemos quedarnos anclados y llegar a la depresión.

5. Aceptación. La aceptación nos indica que hemos cumplido el ciclo de duelo y que, por tanto, podemos estar empezando a recuperar nuestras ganas de vivir. Eso no significa que estemos alegres y felices, sino que dejamos atrás el objeto de la pérdida y comenzamos a sentir paz y esperanza por el futuro.

Si estás en fase de duelo, permítete vivirla. Es normal, es la vía que tenemos de aceptar las pérdidas, de asumir el pasado y dejarlo marchar. No te aferres al pasado, permite que te deje las lecciones que tenías que aprender, los momentos que has vivido y las experiencias que te hacen ser mejor. Nútrete del pasado, pero no te alimentes de él.

Y, por último, está lo que la mayoría de las personas pasamos de vez en cuando: los «bajones». Esta denominación no es muy científica, lo sé, pero es como normalmente llamamos al estado en el que nos sentimos bajos de moral, tristes, sin ganas de hacer muchas cosas, nos apetece quedarnos en casa con el moño puesto, nos sentimos grises y sin motivación. Esto es normal, a veces necesitamos recargarnos un poco, estar con nosotras mismas y sentir soledad. Y es en muchos de estos bajones cuando usamos la comida para sentirnos bien o para no aburrirnos. Te voy a contar lo que Elena, una de mis clientas, me decía un día, pero te aseguro que lo he escuchado decenas de veces.

«Trabajo muchas horas durante toda la semana. Tengo un puesto de muy alta responsabilidad al que me ha costado muchísimo llegar y no pienso bajarme de ese barco por nada del mundo. Pero lo reconozco, muchos días llego a casa cansada. Vivo sola e incluso tuve que deshacerme de mi mascota ya que viajo mucho y no puedo hacerme cargo de ella. Muchas noches son las once de la noche cuando llego a casa y me siento cansada y triste por entrar en una casa vacía, así que me hago cualquier cosa para cenar —si la chica no me ha dejado la cena preparada— y siempre que me siento así acabo la cena de la misma manera: pongo en un vaso una natilla de chocolate. Es estupendo porque sólo lleno la mitad del vaso y la otra mitad la relleno con nata montada y virutas de chocolate. Me pongo el pijama y me como el postre delante de la tele. De alguna manera me hace sentir bien, que esa tristeza es absurda existiendo en la vida cosas así de ricas.»

Como ves, Elena no tiene depresión, sino que de vez en cuando se siente triste porque tras llegar a su casa se siente sola. Lo que le sucede es fácil de ver: no quiere sentirse triste y la comida le proporciona un placer inmediato, y ese placer le produce satisfacción consiguiendo modificar la emoción desde la tristeza a la alegría, así que recurre a ella. Si Elena aprende que la tristeza es natural y buena, porque permite que repasemos cuál es la causa y podamos cambiarla para sentirnos plenas y satisfechas, entonces se permitirá vivir la tristeza y usarla en su favor sin tener que recurrir a la comida.

Las causas de la tristeza pueden ser muy variadas, desde la pérdida (de amor, de una persona querida, de la consideración de los demás, de nuestro amor por nosotras mismas, de nuestra salud, etc.), a la sensación de fracaso y frustración pasando por la sensación de que nosotras no podemos hacer nada, que todo se escapa de nuestro control. Esto es lo que los psicólogos llaman «Indefensión Aprendida» y en lenguaje popular, «desesperanza». Déjame que te cuente mi propio caso. Sí, yo también sufrí de indefensión aprendida. Como ya sabes, fui obesa durante muchos, muchísimos años. Mi primera dieta la seguí a los doce años, edad en la que, sinceramente, no creo que fuera muy responsable de mi alimentación, así que viví mi primer fracaso haciendo dietas. Al poco tiempo volví a ponerme en manos de un especialista; era un doctor que todo el mundo decía que era maravilloso, así que si funcionaba con los demás, era lógico que conmigo también funcionara, pero no fue así, así que de nuevo me vi con varios kilos de más. Pasé por la consulta de varios de los doctores más reconocidos en esta área, y con ninguno conseguí llegar a mi objetivo y mantener el peso. Pero ¡claro! Yo responsabilizaba a esos médicos de que su método no era bueno, de que su forma de tratarme era dura o no era adecuada, de que yo no perdía lo esperado aunque lo hiciera todo correctamente, etcétera. Además, empecé a hacer ejercicio, me apunté a gimnasios, probé métodos alternativos, milagrosos y un sinfín de opciones más. Es decir, aprendí que hiciera lo que hiciera, yo no iba a tener éxito en las dietas, así que decidí dejarlas a un lado y aceptar que ésa era la vida que me había tocado vivir y ser feliz así. Pero no era verdad, yo no era feliz; dentro de mí había instaurada una tristeza enorme porque no conseguía tener el cuerpo que deseaba y vivir cosas que deseaba vivir, pero no era consciente de que existía esa tristeza, simplemente no me sentía bien. «Claro —pensaba— es imposible porque conmigo no funciona nada y haga lo que haga, nada cambiará.» Perdí la esperanza de que yo podía cambiar. ¿Por qué? Porque yo pensaba que tanto fracaso no podía ser fruto de mi no esfuerzo, sino que eran los demás, eran las dietas, el ejercicio, los métodos o los médicos los que no funcionaban, y había hecho ya tantas dietas que, entonces, la conclusión era clara: conmigo las dietas no funcionaban. Es decir, yo no asumía la responsabilidad de hacer que la dieta funcionara, era algo que escapaba de mi control y por tanto, yo nada podía hacer. Hasta que mi insatisfacción personal fue mayor que mi sentimiento de impotencia y pude cambiar.

La indefensión aprendida es un estado de tristeza que, ante todo, se manifiesta en tres niveles:

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Pensamos que no podemos hacer nada para cambiar la situación, así que, ¿para qué vamos a esforzarnos? Se escapa a nuestro control el mundo que nos rodea, así que todo lo que nos ocurre tiene que ver con otras personas o situaciones. Es decir, pensamos que no somos responsables de lo que nos sucede, de nuestro mundo y de nosotras mismas. Y, ya te lo he dicho, en incontables ocasiones será así, sí, pero siempre podemos decidir cómo nos tomamos eso que nos ocurre y que se escapa de nuestro control.

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Como no podemos hacer nada, nuestras actitudes ante esas cosas que nos hacen sentir indefensos se convierten en hastío y desinterés. Por ejemplo, dejamos de interesarnos por perder peso o cuidarnos y nos excusamos diciendo que no tenemos ganas o que ahora no es el momento.

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En realidad, bajo todo ello lo que subyace son dos emociones: tristeza, por el fracaso, y miedo a un futuro fracaso. ¿Recuerdas cuando te decía que un pesimista lo que tiene es miedo? Un pesimista es una persona que sufre de indefensión aprendida.

Y sí, todo ello nos lleva a un estado catastrófico: perder nuestra autoestima. La indefensión aprendida se trabaja, sobre todo, desde las creencias; qué creo que puedo cambiar en el mundo, qué creo que no puedo cambiar, qué pienso sobre mí misma y mis capacidades en la vida, etcétera. Y se trabaja también empezando a reponer nuestra autoestima con pequeños retos que, poco a poco, podamos ir superando. Así que si sientes que formas parte de esa indefensión aprendida, no te preocupes, en el siguiente capítulo, el de las creencias, podrás comenzar a trabajar.

Ahora, vamos a ver cómo gestionar la tristeza para que no usemos la comida en esos momentos de bajón, pero en este momento tengo que dejarte claro algo: si eres de esas personas que sufren depresión, por favor, ante todo acude a un especialista. Estos consejos se aplican a la tristeza aguda, a lo que llamamos «bajón»; la depresión necesita ser tratada desde muchos puntos de vista.

Lo primero que has de entender es que la tristeza se considera la cara opuesta de la alegría —sea o no verdad—, por lo que para dejar de sentir tristeza, tendemos a sentir alegría. Y si la comida la tenemos asociada con la alegría, ya tienes claro por qué usas la comida cuando estás triste. Y ya sabes, primero tenemos que reconocer que estamos tristes y luego, empezar a salir de la emoción. La tristeza, como te he dicho antes, es una emoción calmada, así que no vas a sentir grandes cambios a nivel físico. Puede ser que si te miras al espejo te veas con cara de tristeza, es decir, las comisuras de los labios van hacia abajo, los ojos tienen la mirada caída, inclinamos la cabeza o tenemos la frente arrugada. Nuestra postura corporal es relajada o en algunos casos, nos cogemos las piernas, cerrándonos en nosotras mismas. El rasgo más característico de la tristeza es el llanto, pero no es necesario llegar a llorar para saber que estamos tristes. Bien. El caso es que estamos tristes, no hay una causa aparente para ello, no estamos viviendo un duelo y no es depresión, así que el objetivo es cambiar la tristeza por algo que nos haga sentir mucho mejor.

1. Decide si quieres estar sola o acompañada. Si quieres la compañía de alguien de confianza, ¡llama a una amiga! Cuéntale que te encuentras triste y que quieres hablar con ella o, simplemente que te acompañe.

2. Intenta vislumbrar la causa de tu tristeza. Para ello te propongo varias preguntas:

•  | ¿De qué te sientes cansada? Esta pregunta que parece tan trivial puede devolverte respuestas clarificadoras como «no es el trabajo en sí, sino el horario tan largo que tengo» o «de estar sola».
•  | ¿Es aburrimiento lo que sientes? Aunque te parezca increíble, muchas personas cuando se aburren se sienten tristes. En ese caso lo mejor es hacer algo que nos distraiga y nos guste. Estoy segura de que hay muchas cosas que te gusta hacer, así que ¡actívate!
•  | ¿Crees que te falta algo en tu vida? Si la respuesta es afirmativa, escribe para cada área de la vida qué es lo que quieres conseguir. Puedes categorizarlo en:

— | Trabajo y profesión
— | Dinero
— | Ocio
— | Éxito social
— | Familia
— | Amigos
— | Hijos
— | Pareja
— | Cuerpo y belleza
— | Yo conmigo misma

Ahora pregúntate ¿qué es lo que tengo de todo ello? Por descarte obtendrás aquello que echas en falta en tu vida. Cuando tengas ese listado de cosas que te faltan, entonces es el momento de preguntarte: «¿Es esto lo que me hace estar así de triste?» Probablemente la respuesta sea que es un compendio de todo aquello que te parece más importante, así que es el momento de ver qué es lo más importante para ti. De esta manera podrás ir escogiendo objetivos poco a poco y dar prioridad a las cosas que te hacen sentir plena.

3. Empieza a hacer. Ya sabes qué es aquello que te cansa, que te falta o incluso que te genera una tristeza por aburrimiento. ¡Cámbialo! Empieza con pequeñas metas. Si, por ejemplo, una de las cosas que te pone triste es que hace mucho que no sales a dar una vuelta y otra es que echas de menos tener pareja, es lógico que te será más fácilmente alcanzable irte a dar un paseo que encontrar novio. Empieza haciendo aquellas cosas que tienes más al alcance de la mano.

4. Ilusiónate. Para ello lo mejor es que cuando escojas cosas importantes a medio y largo plazo, lo hagas de una en una. Si quieres dejar de fumar, ponerte a dieta, ser madre y cambiarte de casa es probable que si intentas hacer todo al mismo tiempo alguno de esos objetivos no los consigas y acabes derrumbándote. «Quien mucho abarca poco aprieta», dice un antiguo refrán. Y en cuanto a retos se refiere, no puedo estar más de acuerdo. Así que poco a poco y con un plan bajo el brazo. Y, recuerda, siempre ponte pasos o retos que puedas ir asumiendo fácilmente.

Si en realidad no hay nada que te cause esa tristeza, sino que simplemente tienes «un día gris», puedes dejar el análisis de lado y comenzar a aplicar alguno de estos consejos:

• 
Date una ducha vigorizante para ponerte las pilas, pero ¡ojo!, que no sea demasiado caliente si no lo que harás será relajarte demasiado, tanto que es posible que te cierres más en ti misma. Así que comienza con una ducha caliente, un buen gel (hay en el mercado geles vigorizantes) y date un buen masaje por todo el cuerpo. Luego ve cambiando el agua hasta casi fría, helada, y mantente unos segundos bajo esa agua fría. Repite el proceso y termina con agua fría.

• 
El olfato es uno de los sentidos más potentes, así que puedes usar las fragancias para animarte. Bergamota, cítricos, canela, manzana verde, benjuí, geranio, lima. Hay muchas esencias que te pueden ayudar. Puedes usar un quemador de esencias o ponerte un poco de la esencia en la ropa, tú decides, pero sobre todo que puedas olerla cuando lo necesites.

• 
Maquíllate. Aunque no tengas ganas, ponte guapa. Prueba un nuevo estilo de pelo, una sombra de ojos nueva o usa esa barra de labios tan alegre. Verte bien te puede ayudar a recuperar el buen humor.

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También se ha demostrado que la cromoterapia es útil para levantar el ánimo, así que ¡usa los colores! Puedes vestirte de turquesa, amarillo, naranja o magenta, o puedes ponerte cerca un objeto de alguno de esos colores y mirarlo.

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Desayuna y come bien. ¡Ni se te ocurra dejar de comer cuando estás de bajón! Eso sí, no uses la comida para animarte.

• 
Búscate una nueva afición, o retoma una que habías dejado de realizar. Si es en grupo, mejor que mejor.

• 
Lee libros de humor o mira películas cómicas. Si tienes identificada cuál es la raíz de esa tristeza puedes escoger un libro que trate el tema con gracia o puedes volver a ver esa película tan tonta que te hacía reír a carcajadas.

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Haz muecas ante el espejo. Vernos en situaciones cómicas, haciendo «el tonto», hace que seamos capaces de reírnos de nosotras mismas y, por tanto, podemos dejar la tristeza más fácilmente a un lado.

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Escribe, pinta o haz cualquier cosa creativa. Permite que la tristeza se exprese por medio de la creatividad, deja que fluya y que se libere a través de algo que, además, te guste hacer.

• 
Salta, canta, baila. Música potente por toda la casa, y ¡a saltar! Pon tu canción favorita o esa música que siempre te levanta el ánimo y mueve tu cuerpo, despiértalo y deja que se exprese.

• 
Ve a que te den un buen masaje. Los masajes, además de relajantes, pueden ser revitalizantes también. Los buenos masajistas saben en qué puntos del cuerpo pueden incidir más para devolverte el buen humor.

• 
Usa la respiración abdominal. ¿Recuerdas el tipo de respiración que vimos con la ira? Como te dije, ese tipo de respiración ayuda en muchas ocasiones. La tristeza también es una de ellas.

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Ríete. A carcajada limpia, si puedes. Para ello te dejo una técnica de risoterapia fácil que puedes hacer sola en casa:

— | Pon tu mano en el abdomen e inspira todo el aire que puedas.
— | Según lo vas soltando, di en voz alta «jajajajaja».
— | Repítelo tres veces.
— | Haz lo mismo pero esta vez repitiendo «jejejejeje», luego «jijijijiji», después «jojojojojo» y, por último, «jujujujuju».

Y, ante todo, no tengas miedo a verte ridícula haciendo nada de lo aquí expuesto. Se trata de soltar la tristeza, se trata de cuidarte lo suficiente como para saber que tú eres dueña de tus emociones. Se trata de tenerte en consideración a ti misma.

LA ALEGRÍA DE LA HUERTA

Como expuse al principio de este capítulo, emociones hay cuatro. La alegría es la última de las emociones básicas y la menos estudiada, tal vez porque es la única considerada, en líneas generales, positiva, aunque tú ya sabes que esto no es realmente así, ya que todas las emociones cumplen una función y todas esas funciones son importantes. Sin embargo, si lo piensas, siempre que decimos frases como «anímate» lo que estamos diciendo es «cambia tu emoción a alegre». Por tanto, la importancia de la alegría radica, ante todo, en que la vemos como la antítesis del resto de emociones.

¿Qué es lo que significa eso? Pues sencillo; cuando no sabemos gestionar nuestras emociones adecuadamente lo que tendemos es a intentar ponernos alegres o que otros se pongan alegres. Y eso está bien en la medida que nos es útil temporalmente, pero nunca olvides que tapar las emociones con falsa alegría sólo nos lleva a ser, de nuevo, volcanes, avestruces o girasoles. Por eso, cuando una persona está siempre alegre es posible que en realidad tenga una careta —de forma consciente o no— para tapar sus verdaderas emociones.

Además hay otra cuestión añadida a la alegría: cuando queremos cambiar un estado de ánimo a alegre lo que hacemos es recurrir a cosas asociadas a la alegría y entre ellas, sí, está la comida. Y además queremos esa satisfacción aquí y ahora, ya. Y, claro, ¿cuál es la comida que no tiene que ser preparada? Efectivamente; bollería industrial, patatas fritas, chocolates, etcétera, es decir, la que peor nos sienta si nuestro objetivo es perder peso o tener una vida sana. Por tanto, para conseguir alegría recurrimos a la comida. Pero es que además la comida y la bebida están presentes en infinidad de eventos que nos producen alegría. ¿Te has puesto alguna vez a pensar en qué cosas alegres, divertidas, asocias a comer o a beber? Pues ahora vamos a trabajar con todas ellas. Este ejercicio es realmente sencillo y te servirá para comenzar a asociar alegría a otras cosas que no tengan que ver con comida. Para ello lo primero que tenemos que hacer es un listado de actividades, situaciones o eventos en los que la comida y la alegría es la pieza principal. Si quieres hacer un trabajo más profundo puedes recurrir a tus recuerdos de infancia, porque de ahí parte también gran parte de esa asociación. Esta lista es sólo una lista de ejemplo, pero recuerda que tú tienes que hacer la tuya:

•  | Cuando celebramos una reunión familiar.
•  | Cuando celebramos un cumpleaños.
•  | Cuando quedo con mi amiga María, que siempre salimos de tapas.
•  | Cuando éramos pequeños y mi tío venía a visitarnos, siempre traía pasteles y ver a mi tío y comer con él esos pasteles era algo especial.
•  | Cuando era pequeña y me portaba bien mi madre me compraba un helado.
•  | Cuando quedo con mis antiguas compañeras de trabajo siempre quedamos para cenar y tomar unas copas.
•  | Cuando era pequeña cocinaba dulces con mi abuela, me enseñaba sus secretillos y eso me hacía sentir especial.

Si te pones a pensar un poco, hay muchas situaciones divertidas, alegres, a las que has asociado comida. Algunas son sociales (en nuestra cultura prácticamente todo acto de celebración se lleva a cabo a través de la comida y la bebida), y otras se han forjado a lo largo de tu historia personal. Como decíamos antes, el pasado no se puede cambiar, así que actuaremos sobre aquello que sí podemos cambiar ahora, así que de lo que se trata es de que escojas aquello en lo que sí puedes influir en estos momentos y busques otras alternativas. Por ejemplo:

EVENTO

ALTERNATIVA SANA

Cuando celebramos una reunión familiar.

Proponer alternativas más sanas
 o actividades nuevas.

Cuando celebramos un cumpleaños.

Celebrar el cumpleaños durante todo el día con actividades
 (una gymkana, juegos, etc.)

Cuando quedo con mi amiga María, que siempre salimos de tapas.

La próxima vez quedaremos para ver una exposición.

Cuando quedo con mis antiguas compañeras de trabajo siempre quedamos para cenar y tomar
 unas copas.

Les propondré una noche de spa
 y masajes.

El objetivo es que encuentres otras actividades que puedas ir asociando poco a poco a la alegría. De esta forma tan sencilla, cuando necesites obtener alegría, podrás recurrir a esas nuevas actividades que has ido introduciendo en tu vida.

Y con esas cosas del pasado, ¿qué hacemos? Bien, esos eventos del pasado lo que generan son creencias. Por ejemplo, si tu madre te compraba un helado cuando te portabas bien, tú creerás que la comida es un premio y por tanto así la usarás o si el momento especial de estar con tu tío, al que adorabas, era comiendo pasteles, entonces es posible que hayas generado la creencia de que a las personas, para hacerles sentir especiales, se les agasaja con comida. Pero no adelantemos acontecimientos, sobre las creencias trabajaremos más adelante. Ahora quédate con esta idea: generarás alegría con todo aquello que tú desees generarla, porque en tu mano está cambiar, tú puedes decidir qué cosas te hacen feliz y qué cosas no.

3

La teoría de la Reina

La teoría del verdugo era que resultaba imposible cortar una cabeza si no había cuerpo del que cortarla; decía que nunca había tenido que hacer una cosa parecida en el pasado y que no iba a empezar a hacerla a estas alturas de su vida. La teoría del Rey era que todo lo que tenía una cabeza podía ser decapitado, y que se dejara de decir tonterías. La teoría de la Reina era que si no solucionaban el problema inmediatamente, haría cortar la cabeza a cuantos la rodeaban.

(Alicia en el País de las Maravillas)

VIEJA O CORISTA

«He iniciado por tercera vez una dieta en los últimos cuatro meses. Cuando comienzo, estoy completamente convencida de que puedo, hago un listado de cosas que sé que he de hacer, me cargo de positividad y me digo ¡adelante!, pero a los pocos días me voy derrumbando y cada vez que me miro al espejo me siento mal, por mi cuerpo y por mi incapacidad de conseguir lo que quiero. Me veo como una perdedora.»

Este pequeño párrafo es un resumen de muchos de los correos electrónicos y mensajes que me llegan explicando la situación en que se encuentran muchas personas con respecto a sí mismas y a su cuerpo. Si analizamos un poquito estas líneas, vemos que entre esas palabras hay algo que salta a la luz con rapidez: cómo la persona se ve a sí misma. Cómo nos vemos a nosotras mismas es la autopercepción, es decir, la percepción es el proceso mediante el cual el individuo selecciona, organiza e interpreta los estímulos para formarse una imagen significativa y coherente del mundo. En este caso, es la forma en que la persona selecciona, organiza e interpreta los estímulos sobre sí misma. En resumen sería cómo nos vemos, cómo nos juzgamos, qué creemos de nosotras mismas lo que genera una parte importante de nuestra identidad, de lo que yo creo que soy. Pero la percepción tiene una característica fundamental: es del todo subjetiva. ¿Qué significa eso? Pues sencillamente que dos personas diferentes ante la misma situación pueden ver cosas diferentes. Por ejemplo, mira esta imagen:

¿Qué ves? ¿Una corista joven y estupenda? ¿Una vieja con la nariz ganchuda? Esta ilustración es un clásico en los experimentos sobre percepción desde la psicología. Pero en estos experimentos, tal vez, lo más importante no es si vemos una joven hermosa o una vieja horrenda, sino cómo los participantes se comportaban a la hora de defender su postura; el ser humano piensa que lo que él ve es la realidad y, por tanto, objetivo. Así pues, si nos miramos al espejo y nos vemos (percibimos) como perdedoras, creeremos que eso es lo que somos objetivamente. ¿No es una enorme encerrona a nosotras mismas? El ser humano necesita «mapas» para andar por la vida y esos mapas se han de adaptar a la realidad que vivimos. Por ejemplo, imagina que vas con un GPS a Madrid, pero en realidad estás viendo el mapa de Alicante. Seguramente te pierdas y no llegues a tu destino. Pues bien, esos mapas mentales son los que nos indican cómo desenvolvernos en la vida, qué es lo que está bien, lo que está mal, cuál es nuestro papel en el mundo, etcétera. Así, si creemos que nuestro papel en el mundo es únicamente el de cuidar a nuestra pareja, nos dedicaremos a cuidar de ella. Si además creemos que eso es lo que está bien, pues lo haremos encantadas de la vida, hasta que deje de estar bien o nos suponga un lastre (o nos abandone por agobiarle como hacía su madre).

Estos mapas pueden ser de muchos tipos, pero hay dos de ellos que influyen directamente en nuestra percepción del mundo y de nosotras mismas: los mapas de lo que creemos que las cosas realmente son (que interpretamos como verdades) y los mapas de cómo creemos que las cosas deberían ser (que son nuestros valores). Por ejemplo, puedo pensar que el mundo es cruel y, por tanto, para mí es verdad y, como ya conoces la Coherencia Vital, ¿qué haré? Comportarme ante el mundo como si fuera una amenaza constante. Pero además, como el mundo es cruel, las personas deberíamos ser de trato dulce las unas con las otras, es decir, para mí un valor sería la bondad en el trato con las personas. El caso es que son mapas inconscientes, así que raramente nos planteamos si son ciertos o no, simplemente creemos que son así y punto. No hay nada que hacer; las cosas son como son y deberían ser como deberían ser.

Una parte curiosa del experimento del dibujo de la mujer joven/vieja era cuando a los voluntarios se les daba la lámina con instrucciones, por ejemplo, «os vamos a dar un dibujo de una corista (o de una mujer vieja, según fuera el caso) que tenéis que mirar durante unos segundos». Acto seguido, se les entregaba el dibujo de arriba. El cien por cien de los voluntarios identificaba en el dibujo la figura que se les había asignado anteriormente, es decir, aquellos a quienes se les entregó el dibujo de la corista vieron a la mujer joven, y aquellos que fueron expuestos al dibujo de la mujer vieja vieron a la anciana de nariz ganchuda. Por tanto, los voluntarios estaban condicionados para ver una u otra parte de la misma realidad. ¿Qué quiere decir esto? Pues muy sencillo, nuestra percepción se centra en los condicionamientos que hemos tenido. Así pues imagina que durante toda tu vida, o durante un largo periodo de tiempo, has estado pensando que eras incapaz de hacer dieta. ¿No será entonces una verdad para ti porque te has estado viendo y poniendo esa condición a ti misma?

Las influencias en nuestra vida, como la familia, los amigos, la percepción que tenemos de nosotras mismas, la cultura, etcétera, generan esos condicionamientos y éstos, nuestros mapas mentales. Y estos mapas mentales constituyen nuestras actitudes en la vida, y de nuestras actitudes nacen nuestras acciones, nuestras conductas. Por ejemplo, si veo a una mujer joven y sana entonces asumo que no necesitará que le ayude a guardar las compras en el coche. Pero si veo a una mujer mayor, dolorida, sí que puedo asumir que necesita que le ayude. Y de ello nacen las conductas, es decir, ayudar o no ayudar. ¿Quieres hacer tu propio experimento? Te propongo un pequeño ejercicio que, obviamente, necesitas realizar con varias personas. Si puedes escoge a personas de diferentes edades y realiza con ellos este pequeño ejercicio:

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Dale estas instrucciones: «Estás en un semáforo con varias personas y consideras que a una de ellas en concreto has de ayudarla a cruzar la calle. Descríbela.» Dales unos minutos para que apunten esa descripción.

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Pide a cada una de ellas que te describan a esa persona y qué ha pasado, si la han ayudado o no. Podrás encontrarte con que varias describen casi a la misma persona, en muchos casos a una mujer mayor, pequeña, que parece indefensa. Pero también me encontré un caso en donde se describía a un hombre guapísimo, joven, bien vestido y con ceguera. Cuando le pregunté a esa persona la razón de haber escogido esta descripción y no otra me contestó: «¡Porque me pasó hace unas semanas!» Está claro que la experiencia tiene mucho que decir.

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Ahora comenzamos con las preguntas. Genera un debate comenzando por: «¿Qué te ha hecho pensar que esa persona en concreto y no otra necesita que le ayuden?» Aquí comienzan a salir a la luz las creencias y valores: hay que ayudar a los mayores, parecía que estaba buscando quien la ayudara, la vi indefensa (¿y qué te ha hecho pensar que estaba indefensa? ¿podría ser que tal vez estuviera buscando algo en el suelo?).

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La gran mayoría de las personas son capaces de describir incluso el momento en que ayudaron a esa persona a cruzar la calle, así que la siguiente pregunta es: «¿Qué te ha hecho creer que tú tenías que ser quien la ayudara?» La respuesta general es «¡porque tú me lo has dicho!» pero en realidad, si te das cuenta, en el enunciado no se dice en ningún momento que tengan que cruzar la calle con ella, sólo que describan a la persona que ellos consideran que necesita ayuda. Aquí puedes comenzar a ver el poder de los condicionamientos externos y cómo cada uno le damos un valor diferente.

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Si además te apetece rizar el rizo, puedes preguntarle a cada uno de los participantes si consideran que la persona que ha descrito otro de ellos necesitaría ayuda. Te puedes encontrar respuestas del tipo: «Sí, es posible, pero la que yo he descrito la necesitaba más». Y es en donde puedes comenzar a ver los filtros que cada uno de ellos aplica.

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Y, por último, pregúntales si podrían describir con tanto lujo de detalles como la persona que necesitaba su ayuda a otras personas que estuvieran esperando en el semáforo. Seguramente te digan que no. ¿Sabes por qué? Porque la percepción sólo se centra en aquello que nos interesa, y si nosotras estamos buscando a alguien a quien ayudar, no nos fijaremos tanto en otras personas que en cuestión de décimas de segundo consideramos que no necesitan nuestra ayuda.

¿Entiendes ahora mejor cómo funcionan esos mapas mentales y qué beneficios nos aportan? Si hubiéramos tenido que analizar toda la escena, buscar nuestro sistema de valores, ver lo que concuerda con «necesitar ayuda», decidir qué estaba bien, etcétera, en vez de ayudar a la anciana a cruzar la calle tendríamos que haber llamado a una ambulancia.

Es importante que entiendas cómo se crea el proceso de percepción para, de esta manera, poder desenmascarar el nivel de Coherencia Vital de lo que crees, es decir, las creencias. Como vimos antes, no podemos estar filtrando y analizando absolutamente todo lo que hay a nuestro alrededor, así que sólo atendemos a aquello que nuestras expectativas, necesidades, valores y creencias nos dicen que debemos fijarnos. Por ejemplo, en el caso del semáforo si yo necesito encontrar a alguien a quien ayudar, lo que buscaré es a alguien que yo crea que necesita ser ayudado. Lógico, ¿verdad? Así pues lo que hacemos es fijarnos en las características que hacen diferentes a las cosas. Imagina que tenemos que analizar que esa mujer del semáforo tiene dos orejas, dos manos, dos pies, como el señor de al lado. No, lo que hacemos es que directamente vemos lo que la hace diferente, y, además, lo más rápido y sencillo posible. Esto lo que implica es que en nosotras mismas, lo que vemos es lo que nos hace diferentes, no buscamos más allá de esas características que, en la superficie, tenemos y consideramos distintas. Es decir, nos fijamos en que nosotras estamos gordas y el resto, no. Entonces interpretamos lo que vemos (y oímos, olemos, etc.) y según nuestros mapas mentales y nuestra autopercepción, se genera una emoción y un pensamiento que es lo que nos hace actuar. Entonces, si yo creo que yo tengo que ser quien ayude a esa persona, me sentiré bien por poder hacerlo, me diré a mí misma que la tengo que ayudar y la ayudaré.

Por esta regla de tres, si me veo a mí misma como una perdedora, incapaz de hacer dieta, ¿para qué lo voy a intentar? Soy incapaz y haga lo que haga no lo conseguiré. Pero si me veo como una persona capaz de hacer dieta —o cualquier cosa que me proponga— entonces tendré una actitud de confianza y éxito y lo haré. Pero ¿qué sucede si simplemente cambiamos nuestras actitudes, nuestras conductas, sin ver qué hay detrás, sin analizar de dónde vienen, cuáles son las creencias que las sustentan? Sencillamente, habrá una brecha entre mis verdades y valores y lo que hago, es decir, estaré siendo incoherente. Por ejemplo, si mi verdad (creencia) es que no soy capaz de hacer dieta y mi actitud es de hacer dieta, en el fondo sentiré que lo que hago es incoherente y dejaré de hacerlo. Ahora ya empiezas a ver por qué lo que creemos sobre el mundo, sobre nosotras, sobre lo que tenemos que hacer, sobre lo que está bien o lo que está mal puede ser un respaldo increíble o una losa para conseguir nuestros objetivos.

En los experimentos que estamos viendo, otro dato curioso fue la forma en que los voluntarios comenzaron a cambiar la percepción. Para estudiar el proceso se mostró la lámina a parejas formadas por una persona condicionada con la joven y otra condicionada con la vieja. Lo que sucedió fue que al principio cada uno de los integrantes de la pareja intentaba imponer al otro su visión, hasta que uno de los dos dejaba de intentar imponerse y comenzaba a demostrar cómo estaba configurado el dibujo, analizando cada una de las partes. Cuando el diálogo fue calmado y razonado, entonces el otro miembro de la pareja comenzó a analizar la figura desde el punto de vista del otro, lo que demuestra que viendo el conjunto desde las partes que lo configuran y asumiendo que en esos puntos es posible otra visión tan real como la nuestra, podemos cambiar la visión del conjunto. Es decir, en el momento en que comenzamos a ser flexibles con lo que consideramos verdad y empezamos a asumir que otras verdades son posibles, podemos deshacernos de esas creencias. Por tanto, si eres una de esas personas que se creen incapaces de llevar a cabo un reto como perder peso, tendrás que comenzar a mirar hacia otras áreas de tu vida en donde sí hayas podido conseguir retos. De esta manera empezarás a verte válida y, poco a poco, podrás ir extrapolando esa visión o creencia sobre ti misma a la pérdida de peso.

Mírate al espejo. ¿Qué ves? ¿Cuál es tu percepción sobre ti misma? Recuerda, tú decides, puedes ver a una vieja o a una joven. Tú eres quien decide qué quieres ver.

CREIQUE Y PENSEQUE

He de serte sincera; el análisis de las creencias puede ser bastante duro y remover cosas que están muy enraizadas en ti. Tú decides hasta qué punto quieres remangarte y ponerte manos a la obra y hasta qué grado de profundidad quieres bajar, pero te adelanto que si estás leyendo este libro es, entre otras cosas, porque tienes creencias que no te están haciendo bien.

La diferencia entre creer y pensar es que el pensamiento es algo consciente, algo que construimos. Por ejemplo, yo en estos momentos estoy pensando qué palabras escribir. Las creencias, sin embargo, son algo inconsciente, algo que consideramos verdad. Así, si yo veo a una persona de largos cabellos negros y pienso (me digo) «¡qué melena más bonita!», mi pensamiento serían esas palabras, mientras que mi creencia es que el cabello negro bien cuidado es bonito. Sí que es cierto que a través del pensamiento podemos ver nuestras creencias, pero no siempre es así. ¿Cuántas veces te has dicho a ti misma «hoy hago la dieta perfecta porque yo puedo» pero sin embargo en el fondo creías que eras incapaz de hacer un día completo de dieta perfecta? Ahí hay incoherencia.

Una creencia es una idea considerada como verdadera y, en muchos casos, irrefutable. Su poder es tal que somos capaces de cambiarlo todo, incluso a nosotras mismas, para poder cumplir con nuestra creencia.

El poder de las creencias es enorme, tanto es así que somos capaces de cambiar toda nuestra vida por una única creencia. Existen numerosos ejemplos a lo largo de la historia. Cristóbal Colón revolucionó su vida (y la de millones de personas) porque él estaba convencido de que podía llegar a la India por otro camino. La Madre Teresa de Calcuta es un ejemplo de amor incondicional porque ella creía ciegamente en ese tipo de amor. El mundo se ha revolucionado, se ha desarrollado, ha explotado, se ha reconstruido, ha pasado por miles de años de evolución gracias a las creencias de las personas que habitan en él. Pero no hace falta irse a ejemplos de ese calibre para poder ver el poder de las creencias. En todos los ejemplos que hemos ido viendo de historias personales, hay una creencia que subyace. Desde que los hombres cogen lo que quieren de ti y te abandonan, hasta que un padre o tutor no puede permitirse fallar, pasando por que los hijos no te respetan. Si te das cuenta, en todas y cada una de las historias que has podido ir leyendo existen creencias, creencias que no son conscientes pero que determinan nuestra conducta. Escucha esta historia de Lara, una amiga mía:

«Desde niña me ha gustado el jazz. Mi abuelo era un espécimen raro que coleccionaba discos de jazz y me pasaba horas, tardes enteras con él, escuchando sus discos y cantando. Siempre me dijeron que tenía una voz bonita así que mientras otras niñas iban a clases de inglés o de ballet, yo aprendía a tocar el piano y a cantar. Me apasionaba, pero cuando llegó la adolescencia empecé a sentirme como un bicho raro que no tenía gran cosa en común con mis amigas; mientras ellas escuchaban las Spice Girls, yo alucinaba con Miles Davis y, además, yo pensaba que esas amigas no eran nada cool, que la gente que realmente molaba era la gente a la que le gustaba el jazz, así que empecé a buscar en sitios de conciertos, tiendas de discos y locales nocturnos hasta que conocí a un grupo de personas con esos gustos musicales y reconozco que dejé de lado por completo a mis amigas. Ellos me parecían lo máximo. Ahora lo miro con la distancia y, a decir verdad, eran una panda de engreídos del más alto calibre, pero yo estaba convencida de que ésa era la gente con la que yo iba a encajar. Empecé a ver cosas que no me gustaban, pero yo creía que eso son cosas de este tipo de gente y poco más, así que no le di mayor importancia. Mientras, yo seguía cantando y tocando el piano, y cuando tuve que decidir si estudiar en la universidad o hacer de mi pasión musical mi carrera me decidí por la segunda opción. Pasado un tiempo vi que aquí no podía evolucionar, que yo necesitaba más, así que decidí irme a la cuna del jazz: Nueva Orleans. Estaba claro que allí podría triunfar o, como mínimo, aprender más. Me pasé muchos meses trabajando en empleos basura, cantando en el metro, cuidando niños, etcétera, para poder conseguir el dinero para mi sueño. Cuando por fin lo conseguí llegué llena de ilusiones a mi nueva ciudad y comencé a buscarme la vida para poder pagar una buena escuela de jazz. Sin embargo la realidad fue muy dura; no conseguía trabajo, ni conciertos, y si alguna vez iba a algún espectáculo de jóvenes talentos, he de reconocer que no cosechaba prácticamente ningún aplauso. Un día conocí a una mujer cuya voz era increíble, espectacular. Cuando escuché esa voz, cuando vi cómo manejaba sus ciento veinte kilos de peso sobre el escenario, me dije que ésa era quien yo quería ser, y empecé a fijarme en que la mayoría de cantantes del estilo que yo quería conseguir ser eran gordas, muchas de ellas muy gordas. Creo que fue porque ya estaba desesperada pero pensé que, tal vez, el chorro de voz estaba relacionado con su sobrepeso y más aún cuando una de ellas me dijo que su voz venía por toda la cantidad de alitas picantes que comía. Creo que de manera estúpida e inconsciente mezclé esa creencia con mi frustración por no haber conseguido en unos meses mis sueños y sí, acabé zampándome cubos enteros de alitas picantes estilo Nueva Orleans.»

¿Ves? Las creencias llevaron a Lara a cambiar a sus amigos, a irse de ciudad, a escoger una carrera profesional, a sentirse frustrada por no obtener el éxito que ella creía que iba a tener allí e incluso a cambiar su alimentación.

Además existe un efecto muy curioso: la «Profecía Autocumplida» que indica que si yo creo que algo es verdad, haré todo lo posible para que se cumpla. Es decir, imagina que tienes una cita por primera vez con un hombre y crees que va a salir fatal. Probablemente estés nerviosa, tartamudees, no prestes atención a lo que te dice, pierdas el interés en la cita, o estés jugando con el móvil. Al final, efectivamente, no has demostrado interés alguno por esa persona porque tú ya sabías que iba a salir mal, pero en realidad ha salido mal porque tú habías profetizado que así fuera, es decir, ha sido el comportamiento derivado de lo que has anticipado lo que ha hecho que la cita fuera mal. Piensa un poco, ¿cuántos exámenes has suspendido porque creías que los ibas a suspender? ¿Cuántas entrevistas de trabajo a las que has llegado sabiendo que no te iban a coger han salido perfectas? Ahora imagina que piensas que contigo las dietas no funcionan. ¿No crees que de alguna manera tú harás algo, consciente o inconscientemente, para que eso sea verdad? Quizá te parezca un poco duro, pero hay una buena razón que explica que las dietas (sanas, equilibradas y profesionalmente controladas) no funcionen: no hacerlas. Una de mis frases favoritas de Ghandi es:

«Una persona usualmente se convierte en aquello que él cree que es. Si yo sigo diciéndome a mí mismo que no puedo hacer algo, es posible que yo termine siendo incapaz de hacerlo. Por el contrario, si yo tengo la creencia de que sí puedo hacerlo, con seguridad yo adquiriré la capacidad de realizarlo aunque no la haya tenido al principio.»

¿Cuántas veces te ha sucedido? Piensa un poco y estoy segura de que podrás encontrar varios ejemplos de ello.

Bien, si hay creencias que son tan malas, entonces ¿para qué las mantenemos? Las mantenemos para sentirnos seguros. Recuerda que las creencias generan un mapa que nos indica qué está bien y qué está mal, cómo nos debemos comportar, quiénes somos para nosotras y para los demás, qué papel tenemos en el mundo, en la vida de quienes nos rodean y en la nuestra propia, qué es la belleza, la creatividad, el dinero, etcétera. Tenemos creencias sobre todo lo que nos atañe en la vida, así que podemos sentirnos seguros. Y mucha gente, además, tiene creencias sobre cosas que no les atañen. Sí, mantenemos las creencias porque más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer, porque —una vez más— es una estrategia para mantenernos en nuestra zona de confort. Por eso es tan importante deshacerse de las creencias que nos dañan, porque es parte de ese camino que nos permite salir de la zona de confort, y ya sabes lo que supone quedarte calentita en la cama; pan para hoy y hambre para mañana (literalmente en muchos casos).

Nuestras creencias se generan desde la más tierna infancia. Como te decía antes, un bebé no sabe qué es el dinero, pero si cuando sus padres reciben dinero el niño les ve absolutamente felices, no hay peleas, sus padres están más cariñosos entre sí y le dicen lo felices que son, puede pensar que el dinero da la felicidad. Así pues las creencias parten de la experiencia:

EXPERIENCIA → IDEA → CREENCIA

Por ejemplo, he intentado seguir muchas dietas y no he adelgazado con ninguna, así que pienso que es culpa de las dietas y genero la creencia de que las dietas no funcionan.

Pero la experiencia también puede vivirse a través de cómo nos tratan los demás. Si a mí me tratan como obesa, por ejemplo poniéndome muchísima comida en el plato (experiencia), yo puedo pensar que los demás me ven como obesa (idea), y por tanto que soy una obesa (creencia). Es decir, no sólo generamos creencias por lo que nosotras vivimos, sino por cómo los demás se comportan con respecto a nosotras y nos dicen sobre nosotras. ¿Recuerdas la profecía autoincumplida? Pues bien, muy ligada a ella se encuentra el «Efecto Pigmalión», que dice que si nosotras creemos algo de una persona, así la trataremos consciente e inconscientemente y, por tanto, acabará creyéndoselo. Rosenthal y Jacobs estudiaron este efecto en un grupo de alumnos. Escogieron alumnos de inteligencia media al azar y les dijeron a sus profesores que eran superdotados. La sorpresa vino cuando al volver a hacerles los test de cociente intelectual a los alumnos, aquellos que habían sido marcados como superdotados realmente habían desarrollado más su inteligencia. La razón que dieron a este efecto fue que los profesores, al creer que ellos eran efectivamente alumnos superdotados, habían generado con respecto a ellos unas expectativas y se habían comportado con ellos de esa manera, tratándoles de forma diferente que al resto, por lo que la reacción de los alumnos fue diferente. Así pues, nuestra identidad (lo que creemos que somos) no sólo se crea por cómo nosotras nos vemos, sino por cómo los demás nos ven y nos tratan.

Pero además, hay creencias que no nacen de la evidencia, sino de ideas que generamos nosotras mismas o nos inculcan los demás.

IDEA → EXPERIENCIA → CONSTATACIÓN → CREENCIA

Por ejemplo, nuestros padres nos dicen que meter los dedos en el enchufe es peligroso, pero nosotras nunca lo hemos hecho. Hasta que un día metemos los dedos, nos da un calambre y pensamos «pues sí, esto es peligroso», así que asumimos como creencia que meter los dedos en el enchufe nos hará daño. O imagina que jamás me ha picado una avispa porque de hecho no he tenido cerca ninguna, pero yo pienso que las avispas son crueles y a poco que vean mi piel, me picarán, así que un día de verano salgo a la calle, me pica una avispa y acabo creyendo que todas las avispas vendrán a por mí.

Pero, además, hay creencias que nacen de otras creencias.

CREENCIA → EXPERIENCIA → IDEA → CREENCIA

Por ejemplo, creo que me van a abandonar porque mi anterior pareja me dejó, es decir, ya tengo la experiencia y, por tanto, la creencia asumida. Vuelvo a tener una relación y esta persona me abandona de nuevo, así que pienso que será que todos los hombres actúan así y genero la creencia de que todos los hombres son iguales.

Esto es así porque las creencias nunca viajan solas. Imagina que el sistema de creencias es un engranaje perfecto: hay unas creencias que son el motor, que son las que subyacen a todas ellas y que empujan a las demás, las cuales se organizan en un engranaje perfecto para darle veracidad a esa creencia motor.

Irina me decía un día en una de nuestras sesiones:

«Ahora me he dado cuenta. Me ha llevado todo este tiempo pero por fin lo he descubierto; creo que en lo más interno de mí no me considero digna de ser feliz. Me he estado saboteando todos los proyectos que comenzaba y echaba la culpa a la vida, que es dura y cruel, así que cuando un proyecto no era duro o no me parecía que tenía que sacrificar parte de mí y de mi vida por él, simplemente lo dejaba de lado. Yo me decía a mí misma que era porque soy una mujer de acción, soy una mujer fuerte que adora los retos, pero la verdad es que eso no es verdad, siempre busco lo más difícil. Cuando me di cuenta de que había rechazado varios proyectos fáciles que me hubieran ayudado en este momento de mi vida que tanto necesito recuperar mi confianza, entonces comencé a pensar en mi padre que siempre me decía que lo fácil es para los cobardes, que la vida es dura y cruel y que los fuertes se demuestran en los caminos difíciles. Creo que para ser feliz hay que ser fuerte, y que si yo no demuestro esa fortaleza no podré ser feliz, así que me embarco en cosas que son imposibles de alcanzar en estos momentos en vez de ser capaz de ser feliz con lo que la vida me va trayendo. Quizá es que, en el fondo, no creo que me merezca ser feliz.»

Irina era una mujer que, hasta ese momento, vivía demostrando a los demás que ella era capaz de todo. Llegó agotada, exhausta y frustrada a sus cuarenta años por no haber podido tener hijos. A día de hoy es madre de una preciosa niña adoptada y sólo acepta proyectos profesionales fáciles que le permitan tener tiempo.

El proceso es sencillo; cuando nos damos cuenta de las creencias que nos dañan, podemos comenzar a cambiarlas, y si llegamos a la creencia motor, el cambio es radical.

Cuando trabajamos con creencias es difícil llegar a las creencias motor porque son las más escondidas y, además, dolorosas. Si lo consigues, ¡enhorabuena! Atácalas sin piedad. Pero no suele ser lo habitual, así que mi consejo es que no busques desesperadamente las creencias que subyacen al resto de creencias, ve trabajando las que vayan saliendo; si debilitas y modificas el engranaje te será más fácil llegar al núcleo.

Sé que el trabajo de las creencias es algo abstracto, sé que puede parecer una maraña complicada, pero poco a poco irás viendo que no es así, podrás identificar tus creencias y las de los demás y, ¿sabes? Si echar por tierra argumentos ajenos puede ser divertido, transformar y reconstruir los propios es liberador.

DANDO LA VUELTA AL CALCETÍN

Creencias las hay a muchos niveles, y tenemos creencias que atañen a todas las áreas de la vida. Así que vamos a comenzar a trabajar para sacar a relucir algunas de ellas. Para ello vamos a escribir qué creemos, qué valores tenemos, en cada área de la vida. Sé que no es fácil acceder a las creencias porque son inconscientes, están muy enterradas, así que para ayudarte sigue estos consejos:

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Puedes terminar esta frase: «Yo creo que…» Por ejemplo, «yo creo que una persona con un poco de sobrepeso es sinónimo de salud».

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Piensa en refranes o frases hechas que para ti sean verdad. Por ejemplo, la típica frase de «más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer» es un ejemplo clarísimo de una creencia que, además, te mantiene calentita en tu zona de confort.

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¿Recuerdas alguna frase típica de tu familia? Algo tan sencillo como «en esta familia somos de buen comer» es algo que se convierte en creencia. Y, además, de una forma muy lógica: si yo soy de esta familia y esta familia es de buen comer, entonces yo soy de buen comer.

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Puedes preguntarte a ti misma por qué, cuál es la razón o la causa de algo. Por ejemplo, si me pregunto por qué estoy gorda, puedo responder que yo soy de buen comer (como mi familia) o que estoy gorda porque no tengo fuerza de voluntad. Como ves, ambas son creencias.

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Si, además, pensamos en el efecto, podemos ver más creencias. Por ejemplo, puedo pensar que si soy de buen comer lo que tengo que hacer es comer, o que si me pongo a dieta fracasaré.

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El significado que le asignamos a las cosas, eventos o experiencias también generan creencias. Así que pregúntate «¿qué significa…?». Por ejemplo, si me pregunto qué significa para mí ser gorda, puedo responder que es una muestra de que no me cuido o, por el contrario, que la abundancia de curvas significa que no pasas hambre y, por tanto, tienes recursos económicos suficientes.

Voy a usar algunas de las creencias que yo tenía y otras creencias que he ido viendo con muchas mujeres a lo largo de estos años; algunas, como verás, son grandes clichés sociales. Te advierto de que, en total, he recopilado más de mil creencias propias, mías. Eso sí, no te agobies, ha sido con el transcurso del tiempo, así que por ahora con que recojas unas cuantas para poder ver cómo trabajarlas, es suficiente.

1. Trabajo y profesión

•  | Sólo tienen éxito profesional las mujeres bellas y delgadas.
•  | Ser una mujer con éxito profesional es una meta para cualquier mujer de hoy en día.
•  | Para que una mujer llegue a la cima profesional es necesario hacer cosas que vayan en contra de sí misma.

2. Dinero

•  | El dinero no lo compra todo. Hay que esforzarse mucho para conseguir dinero.
•  | El dinero es sólo una vía para conseguir cosas.

3. Ocio

•  | El poco tiempo libre que hay en la vida hay que aprovecharlo al máximo.
•  | Es mejor hacer las cosas en compañía.
•  | Si no haces nada en tu tiempo libre eres una persona vacía.

4. Éxito social

•  | La gente te critica por tu aspecto.
•  | Regalar una sonrisa no cuesta.
•  | Cuanto más conocido eres en tu entorno, más te quiere la gente.

5. Familia

•  | La familia es lo más importante.
•  | La familia es un entorno seguro.
•  | Tener familia es una suerte que no se puede desperdiciar.

6. Amigos

•  | Cuando un amigo te necesita, tienes que estar ahí siempre.
•  | La amistad verdadera no se rompe.
•  | A los amigos se les perdona todo.

7. Hijos

•  | Los hijos han de crecer en un entorno seguro emocional, sentimental y económicamente.
•  | Los hijos te cambian la vida.
•  | Los niños son personas en pequeño.

8. Pareja

•  | Con la pareja se tiene que estar a las duras, a las maduras y a las podridas.
•  | El respeto y la lealtad son fundamentales en una pareja.
•  | Mi pareja tiene que apoyarme en absolutamente todo lo que haga.

9. Cuerpo y belleza

•  | Las mujeres de verdad tienen unos kilitos de más.
•  | Ser delgada es tener una talla 36.
•  | No me cuido porque no soy guapa y sólo merece la pena cuidarse si eres bella.
•  | Mi cuerpo no está hecho para ser delgado.

10. Yo conmigo misma

•  | No estoy delgada porque conmigo nada funciona.
•  | No tengo fuerza de voluntad.
•  | No soy bella.
•  | Si me pongo a dieta recupero todos los kilos perdidos en tres meses.

Y, además de las áreas de la vida, vamos a incluir creencias sobre la

11. Comida

•  | Comer es un placer.
•  | Cuando quieres agasajar a alguien, la mejor manera es a través de la comida.
•  | Comer es más que alimentarte.
•  | Comer me hace sentir bien.

Como puedes ver, en todas las áreas podemos encontrar creencias que nos apoyen en otras partes de nuestra vida o que, como en el caso de «sólo tienen éxito profesional las mujeres bellas y delgadas», nos dilapiden. ¿Por qué? Porque si yo creo que sólo las mujeres delgadas tienen éxito profesional y yo no estoy delgada, blanco y en botella: yo no voy a tener éxito profesional. Así que no me esforzaré en conseguir mis objetivos profesionales o, por el contrario, haré un esfuerzo demasiado grande para conseguirlo (como fue mi caso). En realidad esa creencia no tiene fundamentos reales; existen muchas mujeres exitosas en su trabajo que no tienen un cuerpo diez. Sin embargo es una creencia bastante extendida, sobre todo en las mujeres que tienen unos kilitos de más.

Además, creencias hay de varios tipos. Es importante saber distinguirlas porque con cada una de ellas se trabaja de forma diferente.

Causales. Nos indican cuál creemos que es la razón de las cosas. Responden a la pregunta «¿por qué?». Las creencias de este tipo nos permiten encontrar solución a las cosas: si yo creo que la raíz del problema es que mi madre me pone mucha comida, la solución pasa por decirle que no me ponga tanta. Un ejemplo de este tipo de creencias sería «para que una mujer llegue a la cima profesional es necesario hacer cosas que vayan en contra de sí misma», es decir, la causa de que las mujeres que tienen éxito profesional lo tengan es que han tenido que hacer cosas que suponen atentar contra sí mismas.

Significativas. Indican cuál es el significado de aquello que sucede. Por ejemplo, para mí ser gorda puede significar que soy igual que mi madre y como mi madre es una mujer genial, significa que yo también lo soy. Este tipo de creencias modelan la conducta. Así, si para mí tener unos kilos de más significa algo positivo, ¡no lo voy a querer cambiar! «Comer es un placer» es otra de estas creencias; si para mí comer significa que obtengo un placer inmediato y —por lo que sea— necesito en un momento dado darme un gustito pa’l cuerpo, entonces comeré.

Causa-efecto. Son aquellas que nos hacen prever un efecto sobre algo, es decir, si hacemos A, entonces ocurrirá B. Por ejemplo, «si como me siento mejor» es una de estas creencias, o «si adelgazo volveré a recuperar el peso». Como ves en algunas vemos claramente que indican que estoy adelantándome a lo que va a suceder y, ¿con qué emoción está relacionado el futuro? Eso es, con el miedo.

Limitantes. Son, de todas las creencias, las más duras para nosotras mismas porque nos indican límites sobre nuestras capacidades y aptitudes, lo que incide directamente sobre nuestra identidad poniendo fronteras. Son las más dañinas porque lógicamente nos impiden avanzar. Para identificarlas sólo basta una pregunta: «¿Qué coste tiene para mí tener esta creencia?» Si la respuesta es «no conseguir mis sueños», «tener baja autoestima», «poner límites a mis deseos», etcétera, estás ante una creencia limitante. Ejemplos de estas creencias son:

•  | Puedo adelgazar diez kilos, pero no treinta.
•  | Puedo ponerme a dieta sólo durante un mes.
•  | No puedo cambiar.
•  | No termino nunca una dieta.
•  | No soy capaz de tener disciplina.
•  | No soy bella.

Escudo. Son creencias que me protegen del entorno, que me ponen límites, sí, pero no están directamente relacionadas con mi identidad. Por ejemplo, creencias del tipo «la vida es dura» o «sólo tienen éxito profesional las mujeres bellas y delgadas» no están directamente relacionadas con lo que yo pienso de mí y mis capacidades, sino que asigno a otros, a la sociedad o a cualquier entidad fuera de mí esas limitaciones. Al igual que con las limitantes, si nos preguntamos el coste y la respuesta es no conseguir lo que deseamos, bloquearnos o dejar de hacer lo que realmente queremos, estás ante una de estas creencias. ¿Recuerdas cuando hablábamos de la indefensión aprendida? Este tipo de creencias están directamente relacionadas con ellas; si yo he aprendido que el mundo es un lugar hostil, lo creeré y, por tanto, es algo que escapa a mí, es algo que yo no puedo controlar y nada puedo hacer yo por cambiarlo, lo que alimenta mis creencias limitantes. O si creo que nada conmigo funciona (nota aquí que lo que hago es echar la culpa a algo que no soy yo), entonces dejaré de buscar alternativas.

Potenciadoras. Éstas son las creencias hacia donde tenemos que llevar a aquéllas que no nos vienen bien, puesto que son las que apoyan, respaldan y nos permiten conseguir nuestros objetivos. Curiosamente suelen estar formuladas en positivo y ser justamente lo opuesto al resto de creencias:

•  | Puedo conseguir todo lo que me proponga.
•  | He venido a este mundo a ser feliz.
•  | El mundo es hostil en la medida que yo lo permito.
•  | Soy responsable de mi felicidad.
•  | El éxito profesional se basa en tus capacidades y yo tengo capacidades.

Bien, ahora recupera tu listado de creencias. Lo primero que tendremos que hacer es ver qué nos supone tener esa creencia en concreto. Algunas, como verás, son positivas pero otras, sin embargo, inconscientemente suponen un esfuerzo o una carga para lo que queremos conseguir. Por tanto, aquí hay que comenzar a hacer un análisis de qué coste me supone haber tenido esa creencia, qué implica en lo que hago (o dejo de hacer). Respira hondo; en este análisis puedes tener muchos conflictos internos porque de repente algo que tú crees a pies juntillas puedes verlo como algo dañino para ti, y eso no es plato del gusto de nadie. No obstante, antes de continuar tengo que decirte dos cosas: no te sientas mal, porque ahora mismo tienes la oportunidad de deshacerte de ese lastre que no te deja ser tú y alcanzar tus sueños y, por favor, nada de culpabilidades.

Para ayudarte en la búsqueda de tus creencias, puedes completar esta frase: «Como yo creo… entonces yo…. Un ejemplo: «Como yo creo que sólo tienen éxito profesional las mujeres bellas y delgadas, entonces yo me esfuerzo mucho más». Vale, tienes la mitad del camino recorrido. Ahora pregúntate ¿qué coste tiene eso para ti? Es decir, cuál es la consecuencia directa en ti y en tu vida de cada una de esas creencias. Veamos el análisis de todas las creencias anteriores:

Yo creo que…

Entonces yo…

Y eso me ha costado…

Sólo tienen éxito profesional las mujeres bellas y delgadas.

Sé que no voy a tener éxito fácilmente.

Me esfuerzo más de lo aconsejable en mi trabajo, trabajo más horas, voy a todos los viajes y me agoto.

Ser una mujer con éxito profesional es una meta para cualquier mujer de hoy en día.

Lucho por tener una carrera profesional
 y llegar a directiva.

Muchas veces creo que sería más feliz con un trabajo menos estresante pero con más tiempo para mí, pero eso me hace sentir que no sería una mujer de hoy en día.

Para que una mujer llegue a la cima profesional es necesario hacer cosas en contra
 de sí misma.

No me planteo el éxito profesional.

Me siento frustrada porque sé que nunca llegaré a ser consejera de una empresa.

El dinero no lo compra todo.

Sé que hay cosas que el dinero no trae.

No me esfuerzo por ser rica porque en la vida hay cosas más importantes.

Hay que esforzarse mucho para conseguir dinero.

Trabajo muchas horas.

Estoy agotada de este trabajo.

El dinero es sólo una vía para conseguir cosas.

Le doy una importancia relativa al dinero.

Gasto dinero en muchas cosas sin preocuparme de ahorrar para un futuro.

La gente te critica por tu aspecto.

Me cierro en mí misma.

No tengo una gran vida social.

El poco tiempo libre que hay en la vida hay que aprovecharlo al máximo.

Salgo mucho.

A veces no me apetece salir, prefiero quedarme en casa pero si no lo hago luego siento que estoy desperdiciando la vida.

Es mejor hacer las cosas en compañía.

Siempre busco gente con la que estar.

Cuando estoy sola me siento triste y creo que la gente no me quiere.

Si no haces nada en tu tiempo libre eres una persona vacía.

Estoy siempre buscando cosas nuevas que hacer.

Cuando no tengo nada que hacer, como.

Dar una sonrisa no cuesta.

Sonrío siempre.

Hay veces que no quiero hacerlo pero tengo que hacerlo.

Cuanto más conocido eres en tu entorno, más te quiere la gente.

Hablo con todo
 el mundo.

Poner buena cara aunque no quiera ese día.

La familia es lo más importante.

Vivo una gran unidad familiar.

Dejar de hacer cosas que quería hacer por no tener la aprobación de mi familia.

La familia es un entorno seguro.

Intento no dañar a mi familia.

Problemas graves que he tenido o tengo no los comparto con ellos y me siento sola.

Tener familia es una suerte que no se puede desperdiciar.

Doy mucho valor a la familia.

La opinión de mi familia es fundamental y a veces hago cosas porque ellos creen que tengo que hacerlas aunque yo esté
 en contra.

Cuando un amigo te necesita, tienes que estar ahí siempre.

Cojo siempre el teléfono, sea la
 hora que sea.

Con las crisis de mi amiga Marina no duermo porque me llama a deshoras.

La amistad verdadera
 no se rompe.

Hago lo imposible por no dañar a mis amigos.

Como evito hacer cosas que les hagan daño, muchas veces me callo las cosas y las paso sola. Me siento sola.

A los amigos se les perdona todo.

Siempre perdono
 a mis amigos.

He hecho ver que he perdonado cosas que en
 el fondo no he podido perdonar, así que en realidad aún tengo resentimiento hacia
 alguno de ellos.

Los hijos han de crecer en un entorno seguro emocional, sentimental y económicamente.

Espero a tener esas tres cosas bien atadas para tener hijos.

Tengo cuarenta años y me siento frustrada por no tener hijos.

Los hijos te cambian
 la vida.

Como no quiero cambiar mi vida,
 no tengo hijos.

Me gusta mi vida sin hijos, tal y como es.

Los niños son personas en pequeño.

Trato a los niños como personas,
 no como pequeños tontos.

Mis hijos son independientes y con
 gran autoestima.

Con la pareja se tiene que estar a las duras, a las maduras y a las podridas.

No abandono a mi pareja ante ningún obstáculo.

He vivido situaciones muy extremas que me han hecho mucho daño y de las que soy consciente que aún no estoy recuperada.

El respeto y la lealtad son fundamentales en una pareja.

Trato a mi pareja con respeto y lealtad y espero
 lo mismo de ella.

Tengo unas bases sólidas con mi pareja.

Mi pareja tiene que apoyarme en absolutamente todo lo que haga.

Espero que me apoye en todo.

Cuando no me apoya o
 se antepone a mí o mis necesidades, siento que
 no me ama.

Las mujeres de verdad tienen unos kilitos de más.

Yo soy una mujer de verdad, así que no me preocupo por
 el peso.

En el fondo sí estoy preocupada por mi peso, pero no hago nada por cambiarlo.

Ser delgada es tener
 una talla 36.

Nunca podré ser delgada porque mi constitución no es de una talla 36.

No hago nada. Si sé que nunca podré llegar a una talla 36, entonces no merece la pena el esfuerzo.

No me cuido porque no soy guapa y sólo merece la pena cuidarse si eres bella.

Como no soy bella, no me cuido.

Me siento cada vez más vieja, más dejada, más fea
 y no tengo motivación
 para cuidarme.

Mi cuerpo no está hecho para ser delgado.

Me resigno a vivir en un cuerpo de gorda.

Me siento cada vez más frustrada por mi vida.

No estoy delgada porque conmigo nada funciona.

No hago nada.

Me quedo como estoy pero sé que en el fondo no soy feliz.

No tengo fuerza de voluntad.

Dejo de lado cualquier cosa
 que me suponga
 un reto.

No consigo nada, ni retos grandes ni retos pequeños.

No soy bella.

Me oculto de los demás.

Me siento sola.

Si me pongo a dieta recupero todos los
 kilos perdidos en
 tres meses.

No me pongo a dieta.

No asumo el reto de bajar peso y me quedo como estoy.

Comer es un placer.

Cuando quiero placer inmediato, como.

Uso la comida no para alimentarme sino
 para calmarme.

Cuando quieres agasajar a alguien, la mejor manera es a través de
 la comida.

Yo quiero mucho
 a mis amigos y familiares, así que siempre que nos juntamos hay comida de por medio.

Toda mi vida social gira
 en torno a la comida, es mi forma de decirle a alguien que le quiero.

Comer es más que alimentarte.

Uso la comida para muchas cosas además de nutrir
 mi cuerpo.

No tengo una relación
 sana con la comida.

Cuando como me siento bien.

Como mucho porque en líneas generales no me siento bien.

Tengo un gran sobrepeso.

Lo sé. Es probable que te hayas dado de bruces con algunas de las creencias más profundas y arraigadas que tienes y que al ver lo que haces contra ti misma por tenerlas, ahora mismo te sientas con un torbellino interior. Es normal, respira, relájate y piensa en ésta como en una nueva oportunidad de hacer crecer un mundo a tu medida, un mundo feliz en donde tú eres la protagonista. Sé que pensar en esos términos nos cuesta mucho, porque durante años no hemos sido las protagonistas de nada, siquiera de nuestra propia vida, pero créeme, es la única manera de quitarte tus kilos de más, para siempre. Antes de continuar pregúntate cómo te sientes en estos momentos, qué emoción te genera el haber descubierto todo lo que estás descubriendo, y ¡gestiónalo! Como ya sabes cómo hacerlo, no tendrás ningún problema. Una vez que te sientas más tranquila, continúa con el ejercicio. No conseguirás cambiar tus creencias simplemente sabiendo que las tienes, porque aunque seas consciente de ellas, las creencias no dejan de ser un hábito en tanto que están automatizadas, así que hay que trabajar el hábito.

¡YO TENGO EL PODER!

Ahora ya podemos identificar qué tipo de creencia es cada una de ellas; sin ello no podremos cambiarlas. Sólo nos centraremos en las que están directamente relacionadas con el cuerpo, la belleza, la comida y la identidad pero te aconsejo que este ejercicio lo apliques a todas las creencias, sobre todo a aquellas que consideras que van más en contra de ti misma.

CREENCIA

TIPO

Las mujeres de verdad tienen unos kilitos de más.

Significativa. En este caso tener unos kilitos de más significa que soy una mujer de verdad.

Ser delgada es tener
 una talla 36.

Limitante. Limita mis posibilidades de ser delgada ya que yo no puedo tener esa talla.

No me cuido porque no soy guapa y sólo merece la pena cuidarse si eres bella.

Causal. La causa de que no me cuide es que creo que no soy bella. En realidad aquí hay dos creencias; no me cuido porque no soy guapa (causal) y sólo
 las mujeres bellas merecen cuidarse (limitante).

Mi cuerpo no está hecho para ser delgado.

Limitante. Le estoy poniendo límites
 a mi propio cuerpo.

No estoy delgada porque conmigo nada funciona.

Escudo. Tengo límites o causas que asigno a algo externo a mí.

No tengo fuerza de voluntad.

Limitante. Asumo que no tengo la capacidad de tener fuerza de voluntad.

No soy bella.

Limitante. Directamente ataco a mi identidad, a lo que creo que soy o no soy.

Si me pongo a dieta recupero todos los kilos perdidos en tres meses.

Causa-efecto. Si hago algo, ya estoy anticipando sus consecuencias.

Comer es un placer.

Significativa. Comer significa obtener placer.

Cuando quieres agasajar a alguien, la mejor manera es a través de la comida.

Significativa. La comida significa que
 las personas te importan.

Comer es más que alimentarte.

Significativa. Le añado otros matices
 al acto de comer.

Cuando como me siento bien.

Causa-efecto. Sé que el efecto de comer sobre mí es que me va a hacer sentir bien.

Lo que necesitas ahora es encontrar la creencia potenciadora por la que cambiar las actuales. Pero, ¡claro! Debe ser una creencia coherente. Si pretendes solucionar todas tus creencias con «Soy una súper-mujer que todo lo puede» no vas por buen camino porque ni tú te lo vas a creer y, si te lo crees, el coste de esa nueva creencia es inmenso, así que pasito a pasito y cada cosa a su tiempo.

Las creencias inciden a muchos niveles, desde el entorno a la espiritualidad de la persona, pasando por sus aptitudes o sus conductas. Veamos estos niveles y cómo podemos encontrar la mejor creencia potenciadora para cada uno de ellos:

Entorno. Se refiere a aquello que está en el entorno, que se escapa a nuestra acción, es decir, a este nivel encontramos las creencias escudo. Por ejemplo, una creencia de este tipo podría ser «Conmigo nada funciona». Como ves en este caso estoy diciendo que el problema o la solución no está en mí, sino en otros. La mejor táctica para comenzar a cambiar creencias en este nivel es hacernos responsables de nosotras mismas y asumir que el entorno puede ser una tormenta, pero si tú decides sobrevivir a esa tormenta, lo harás. Para ello, tienes que cambiar el enunciado de las creencias dotándolas de tu responsabilidad personal. Así, la creencia de «Conmigo nada funciona» la podemos convertir en «Yo no he hecho que conmigo métodos de pérdida de peso funcionen». ¿A que cambia? Y mucho. En el momento en que tú asumes tu responsabilidad, puedes comenzar a asumir el reto de cambiarlo. Así pues, la creencia potenciadora a este nivel está clara: «Yo soy responsable de lo que me sucede». Y sí, si tu creencia es que comes mucho porque tu madre te pone demasiada comida, es tu responsabilidad comértela toda o no, o si crees que eres gorda como el resto de tu familia porque la genética te ha hecho así o porque tienes una enfermedad, también es tu responsabilidad saber que habrá parte que sí se pueda asignar a esa carga genética o a tu dolencia, pero otra parte no, y ésa es tu responsabilidad: la de cuidar esa otra parte. ¿Tardarás más que otras personas? Es posible, pero te aseguro que gente perteneciente a familias de obesos mórbidos o con problemas de, por ejemplo, hipotiroidismo han conseguido adelgazar. Así que deja las excusas a un lado, para de echar balones fuera y ponte a trabajar para y por ti.

Conductas. En este nivel, ya asumo que el problema está en lo que yo hago, por lo que la lógica nos dice que simplemente tenemos que dejar de hacerlo.

Causales. Serían del tipo «Estoy gorda porque como mucho». En este caso pregúntate si ésa es la verdadera razón. Si es así, ¡enhorabuena! Es muy sencillo: deja de hacerlo. Por desgracia, normalmente la pregunta nos suele devolver otro tipo de creencias: «Como mucho porque tengo mucha ansiedad», «Como mucho porque no sé parar», etcétera. Como vimos al principio, toda acción conlleva una emoción, unas creencias y un pensamiento. Por favor, no seas vaga, trabaja para descubrir qué subyace a esas conductas. De ti y tu trabajo depende tu éxito, no lo olvides.

Causa-efecto. «Cuando como mucho me siento bien.» En este caso lo que necesitamos hacer es modificar la creencia en la causa o en el efecto, es decir, dejar de asociar esa causa con ese efecto. En este caso una creencia potenciadora podría ser «Me siento bien cuando leo un buen libro» o «Cuando como sano me siento bien». Modifica una de las partes para que la creencia nueva también sea verdadera y, por tanto, más fácil de ejercitar.

Significativas. En este caso es el significado que le damos a cuando nosotras comemos. Por ejemplo, podría ser «Como cuando me siento bien», es decir, para nosotras comer es sinónimo de bienestar. En este caso lo que tendremos que hacer es cambiar el significado que le damos al acto de comer. Un ejemplo de creencia que te puede ayudar sería «Como cuando cuido mi cuerpo». Y, está claro, si interiorizas esa creencia no vas a comer rosquillas de chocolate todos los días porque sabes perfectamente que eso no es cuidarte.

Aptitudes. Este tipo de creencias nos permiten empezar a profundizar y asignamos el problema a nuestras habilidades (o a la falta de ellas). Así, una creencia del tipo «No soy capaz de decir que no a la comida» nos indica que estamos a este nivel lógico y, sí, como bien habrás visto, ahí están nuestros límites, nuestras creencias limitantes. Es importante que para generar creencias potenciadoras tú creas en ellas. Sé que si cambias «No soy capaz de decir que no a la comida» por «Controlo perfectamente lo que como» tú misma vas a pensar que te estás engañando, así que aquí tenemos que ir cambiando poco a poco las creencias:

• 
Primero pregúntate si es verdad siempre eso. Estoy segura de que encontrarás un ejemplo —aunque sea de hace mucho tiempo— que te hará darte cuenta de que en un momento dado eso no fue así, que pudiste controlar lo que comías. Bien, entonces piensa, si fue así entonces, ahora también puede ser. Quizá te digas que no, que ya no puedes, que siempre tienes esa sensación. Vale, bien, pero ¿recuerdas que para obtener cosas diferentes tienes que hacer (y pensar, creer y sentir) cosas diferentes? La prueba de que ya lo estás haciendo es que tienes este libro entre tus manos y, por tanto, estás empezando a ver y pensar de forma diferente: ya no usas las dietas como una solución definitiva, sino que sabes que tras tu relación con la comida hay algo más, mucho más, así que ahí tienes lo que ya estás haciendo diferente: cuidar de ti y trabajar por y para ti.

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Genera una creencia potenciadora importante, como puede ser «Controlo perfectamente lo que como».

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Dale significado. En este caso podríamos decir que controlar lo que comemos es saber decir que no a la comida.

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Ahora, comienza por una intermedia, por ejemplo podría ser «A veces puedo decir que no a la comida».

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Cuando la hayas interiorizado y practicado ejercitando la acción, es decir, hayas podido controlar a veces lo que comes, aumenta la exigencia de la creencia: «Muchas veces sé decir que no a la comida» e incluye el significado de decir que no a la comida, es decir: «Muchas veces controlo lo que como».

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¡Listo! El siguiente paso es hacer tuya la creencia potenciadora porque, poco a poco, habrás ido viendo que es verdad.

Identidad. En este nivel asignamos el problema a lo que nosotras somos, por ejemplo «soy una glotona», por lo que estamos poniéndonos límites (si soy gorda no soy delgada). Si por ejemplo tengo una creencia que es que soy una tragona, es lógico que comeré todo lo que me ponga mi madre, aunque no lo quiera o, por ejemplo, si pienso de mí que soy una persona de naturaleza alegre y creo que la comida alegra el espíritu, es muy probable que manifieste esa alegría en gran parte a través de la comida. La identidad es lo que yo creo de mí, ya sea porque yo me he creado esa identidad o porque la he construido en base a lo que otros me han dicho y cómo me han tratado. Identificamos estas creencias porque, por lo general, llevan el verbo ser en su formulación: yo no soy bella, yo soy gorda por naturaleza, yo soy de una familia de obesos, etcétera. Como puedes ver, son creencias limitantes, así que para trabajarlas puedes seguir el mismo proceso que con las de aptitudes.

Espiritual. En este nivel entran en juego aspectos tales como nuestra misión en la vida, qué hemos venido a hacer a este mundo, cuál es nuestro papel o quién mueve los hilos divinos de nuestra vida. Todo ello puede estar vinculado a la religión o no. Por ejemplo, si yo pienso que he venido a este mundo para hacer felices a los demás, está claro que bajo ningún concepto querré defraudar a nadie y, por tanto, seguiré comiendo la cantidad de comida que me pongan en el plato. También suponen límites; límites a lo que yo puedo hacer o no en el mundo, límites a lo que está permitido o no, etcétera. No voy a entrar en creencias espirituales ni religiosas, eso es cuestión de cada individuo, pero te diré que todas las personas que conozco que tienen creencias religiosas y espirituales sanas (es decir, que no les dañan) tienen una cosa en común: paz. Ahora tú decide si te quieres adentrar en tus creencias espirituales.

Perfecto, ya tenemos las creencias potenciadoras que necesitamos. Hemos generado una serie de nuevas creencias que, además, tienen un margen de realismo, pero ahora las tenemos que hacer nuestras. ¿Cómo lo conseguimos? ¡Creándolas! ¿Recuerdas cómo nacían las creencias? Sí, a través de la experiencia, así que ¡a practicar! Para ello:

Escoge una creencia. Mi consejo es que escojas una que te sea fácil al principio. Según vayas cambiando creencias e interiorizando esos cambios en ti podrás ir asumiendo otras creencias que se alejen un poco más de lo que tú crees a día de hoy. Para este ejemplo escogeremos una creencia fácil: «Yo puedo cambiar mi alimentación».

Ahora pregúntate qué necesitas para saber que eso es verdad. En este caso podrías hacer un listado de tus malos hábitos alimentarios, que seguramente ya tengas si has estado trabajando el registro:

•  | Dejar de comer pan.
•  | No poner azúcar en el café.
•  | No tomar chocolate todas las noches.
•  | Comer más frutas.
•  | Comer menos carne roja.

Bien, ahora pregúntate qué es lo más fácil para ti y ordena la lista.

Piensa por un momento cómo puedes conseguir cada cambio. Para ello tienes que tenerte en cuenta, es decir, si no te gusta la fruta no te obligues, pero puedes buscar alternativas como son los zumos naturales.

CAMBIO

¿CÓMO PUEDO DEJAR DE HACERLO?

Dejar de comer pan.

No me gusta demasiado así que me
 es fácil. Lo dejaré de golpe.

Comer menos carne roja.

Me gusta el pollo y el pavo así que sustituiré parte de la carne roja por ave.

No poner azúcar en el café.

Cambiaré el azúcar por edulcorante.

Comer más frutas.

Tomaré todas las mañanas un zumo natural.

No tomar chocolate todas las noches.

Empezaré limitando la cantidad para poco a poco dejar de tomar chocolate.

¡Empieza por lo más fácil! Así de claro, empieza asumiendo retos pequeños. Hasta los castillos más grandes se construyeron con ladrillos que caben en una mano, así que no tengas prisa, date la oportunidad real de demostrarte que esa nueva creencia es verdad. Si lo necesitas, hazte un listado de creencias motivadoras, llévalo encima, póntelo en la nevera o en notas al lado del ordenador. Y léelas, léelas hasta que las hagas tuyas, hasta que en verdad creas absolutamente en ellas.

Como ves, el trabajo con creencias es intenso, pero es necesario porque al estar tan enterradas pocas veces miramos en ellas, nunca nos las cuestionamos y, sobre todo, no nos fijamos si nuestras creencias nos ayudan a ser felices. Recuerda que poco a poco lo que necesitas conseguir es paz y cuando algo te daña, desde luego, no te ayuda a estar tranquila contigo misma, así que ¡enhorabuena! Has llegado hasta aquí y sigues de una pieza. No puedo por más que felicitarte; has comenzado a trabajar para ser coherente, estás comenzando a ver que todo lo que obtenemos en la vida es responsabilidad nuestra, así que ¡coge las riendas! Estás camino de obtener lo que quieres en tu vida.

UN ALTO EN EL CAMINO

Tengo una buena noticia para ti; ya has pasado por lo más difícil. Lo que somos, es decir, lo que sentimos y creemos, es lo que más escondido se encuentra dentro de nosotras y, por tanto, a lo que más difícil resulta acceder. Además, tú misma habrás podido ver que hay cosas que están muy arraigadas en ti, como las creencias, o que generas emociones negativas ante eventos que no tendrían por qué suponer ningún trauma, y eso es algo que nos cuesta asumir. Pero no me cansaré de repetirlo: la única receta que te puede ofrecer dejar de tener problemas con la comida y con tu cuerpo es la paz, estar en paz contigo misma y con todo lo que te rodea.

Recientemente se ha publicado un estudio llevado a cabo por el Centro de Investigación en Nutrición y Obesidad de Nueva York que indica que las personas con cirugía bariátrica, después de tres años de ser operados, presentan un incremento más que significativo en el consumo de alcohol y otras sustancias. ¿Por qué? Porque no aprendieron a ser, a estar cómodos consigo mismos, y sus fantasmas reaparecieron. Por tanto voy a serte sincera: es un camino de rosas, sí, pero con espinas y esas espinas a veces hacen pupa. Y si alguien te dice lo contrario, si alguien te dice que cambiarás tu relación con la comida y contigo misma en un abrir y cerrar de ojos, empieza a desconfiar; el cambio supone un trabajo interno y, si se quiere mantener en el tiempo, no basta con cambiar las conductas, también hay que ir más allá.

La gestión de las emociones y de las creencias es, probablemente, uno de los trabajos más intensos que se pueden llevar a cabo, porque nos muestran partes de nosotras que nos estaban haciendo daño, cosas que dábamos por seguras y beneficiosas de repente se presentan como parte de lo que nos hiere pero, como ves, se pueden trabajar. Si durante ese trabajo de pronto ves que las raíces se remontan mucho más allá, a traumas infantiles, adolescentes o cosas que tú no puedes gestionar sola, que necesitas aprender más o personalizar tu trabajo, por favor, acude a un especialista, invierte en ti y en tu felicidad pero no tires la toalla porque puedes conseguirlo. Si te lo propones, créeme, te puede costar más o menos tiempo, más o menos esfuerzo, más o menos trabajo, pero puedes llegar a cualquier punto al que desees llegar.

Soy fiel creyente de que cualquier persona, sea cual sea su condición, edad o sexo puede conseguir cualquier cosa que se proponga. Quizá se necesite más energía, imaginación, tiempo o esfuerzo, pero si algo se quiere, se desea de verdad y se trabaja para ser coherente con ese deseo, se materializará. Así que alinéate con tus deseos y los conseguirás.

4

Y, cuando termines de hablar, te callas

¡Cómo! ¿Nunca aprendiste a feificar?
 Por lo menos sabrás lo que significa «embellecer».

Pues... eso sí, quiere decir hacer algo más bello de lo que es.

Pues —respondió el Grifo triunfalmente—, si no sabes ahora
 lo que quiere decir feificar es que estás completamente tonta.

Alicia en el País de las Maravillas.

DONDE DIJE «DIGO» DIGO…

La siguiente área en donde trabajaremos es en la del «digo» de la Coherencia Vital, es decir, no sólo lo que digo a los demás y cómo me comunico, sino lo que me digo a mí misma, mi parloteo mental.

Ya sabes lo que son las creencias y, si bien lo que (nos) decimos tiene que ver con ellas, no se trata sólo de cómo verbalizamos las creencias, sino que tiene que ver con más, con mucho más. Por un lado está lo que nos decimos a nosotras mismas. A este nivel podemos ver cómo nos tratamos, lo que creemos pero, además, se presenta ese pequeño saboteador que yo llamo «Gemelo Malvado» y que se dedica a fastidiarnos en todos nuestros actos, a feificarnos en vez de embellecernos. Pero también está lo que le decimos a los demás y lo que callamos. Aquí podemos vislumbrar algo que tiene que ver mucho con conseguir nuestros sueños y el lugar que nos merecemos en nuestro mundo: la autoestima. Lee con atención lo que me comentaba Raúl, un cliente:

«Llevo más de un año sin vacaciones, estoy cansado, muy agotado […] y el otro día, cuando tuve que pedirle a mi jefa días libres, no sé, no pude articular palabra, es como si me atragantara. Cuando estaba pensando en ello me di cuenta de que estaba en la cocina comiéndome todo lo que pillaba. Es como si tuviera que tragarme todo lo que estaba a mi alcance, incluso las palabras.»

Curioso, ¿verdad? Pues, a decir verdad, es más habitual de lo que pensamos. El dejar de tragar lo que necesitamos decir en cada momento es uno de los pilares fundamentales de una buena autoestima, porque para expresar lo que queremos, necesitamos y deseamos es necesario confiar en nosotras mismas, en que nuestras necesidades son importantes y, por tanto, nos merecemos ser escuchadas y tenidas en cuenta. Si no tenemos una buena autoestima, si nos tragamos todo lo que necesitamos decir, o al menos aquello que necesitamos decir en determinadas circunstancias, entonces nos sentimos mal y acudimos a la comida. Por tanto es necesario que comencemos a hablar. Pero a hablar claro.

Además ¡es parte de nuestra coherencia! Imagina que te sientes triste, que crees que necesitas a una amiga a tu lado, la llamas y cuando te pregunta cómo estás le contestas «¡fantástica, Pepi!». ¿Qué va a pasar? Pues que te quedarás sola en tu casa triste y además enfadada con Pepi que no ha sabido darse cuenta de lo tristísima que estás. ¡Y encima culpas a tu amiga por dejarte así! O imagina que estás triste, crees que deberías hablar de ello con tu pareja, te dices a ti misma que bueno, que él viene de trabajar y que no estará para este tipo de cosas y te callas. ¿Al final qué sucederá? Pues que, poniendo en primer lugar a los demás, sentirás poco a poco que todo es más importante que tú y, además, acabarás siendo un volcán. Porque, eso sí, cuando empiezas a tomar conciencia de tus emociones y no las gestionas, te conviertes en un volcán, y el día que no puedas más con tu tristeza vas a parecer una plañidera por toda la casa y nadie va a entender por qué estás así o, peor, te van a decir que estás con una depresión de caballo y pildorita al canto para convertirte en una zombi.

Así que, como puedes ver, lo que (nos) decimos es tan importante como cualquier otra área de la Coherencia Vital y, además, repercute directamente en dos tipos de relaciones: con los demás y contigo misma. Así que a partir de ahora, ¡empieza a escucharte! Y empieza a hablar.

HABLAR POR HABLAR

Vamos a empezar por lo que nos decimos a nosotras mismas y vamos a comenzar con un ejercicio. Nuestros pensamientos sobre nosotras mismas y las cosas que nos suceden suelen ser negativos, pero no somos conscientes de ello. De lo que se trata ahora es de que seas capaz de identificar en qué cara de la moneda sueles estar.

Nuestros pensamientos generan nuestra realidad. Y no me cansaré nunca de decirlo, más allá de la «ley de la atracción», en la que puedes creer o no. Lo que está claro es que lo que pensamos nos hace sentir de una forma u otra, y nos hace actuar de diferentes maneras. Pongamos un ejemplo. Ana y Sara son hermanas. Por la mañana las dos se levantan al mismo tiempo, desayunan juntas, se arreglan al mismo tiempo, etcétera, pero sus camisas favoritas están lavándose y ambas quieren ponérselas para ir a la facultad. Sara piensa que no pasa nada, que se vestirá con otra cosa porque ella se ve guapa con cualquier camisa, pero Ana cree que sólo le sienta bien esa camisa y se frustra al no poder ponérsela, así que se dice que es un gran fastidio y que hoy estará horrenda. Ambas bajan en el ascensor con ese vecino tan antipático que nunca dice buenos días y hoy no iba a ser una excepción. Mientras Sara piensa que es que él simplemente es así, Ana se dice a sí misma que él no saluda porque ella no llama la atención. ¡Claro que no! ¡No lleva su camisa favorita! Así que Ana, enfadada, al salir del portal da un portazo muy sonoro y un vecino le llama la atención, lo que le frustra aún más. Mientras, Sara saluda amablemente al vecino y recibe de éste una sonrisa. Estudian en diferentes facultades así que toman autobuses diferentes. Sara ha perdido el suyo, por lo que espera un cuarto de hora en la parada, «bien —piensa ella— así me da tiempo a repasar un poco la primera clase». Ana toma el autobús rápidamente. Tras ella sube una chica con una pila de libros y un chico que estaba sentado le cede el asiento. Ana piensa que él lo ha hecho para ligársela, que jamás le cedería el asiento a ella, que es tan «poquita cosa», así que inconscientemente mira al chico mal y éste, cuando se baja, le da un empujón sin pedirle perdón.

Podría seguir contando la historia de Ana y Sara y cómo ese día que empezó de la misma forma para cada una se transformó en un día horrible para Ana pero de lo más normal e incluso feliz para Sara. ¿Ves por dónde van los tiros? Si Ana hubiera pensado lo mismo que Sara, su actitud (lo que hacemos) hubiera sido diferente y, por tanto, los acontecimientos de ese día hubieran sido otros.

El pensamiento negativo se expresa de muchas formas diferentes, más allá de la palabra no.
 Identificar esos pensamientos nos hace, por un lado, reconocer nuestras creencias inconscientes y, por otro, poder trabajar nuestro diálogo interno, buscando aquél que nos aporte paz.

Por tanto, una de las cosas que tenemos que hacer es empezar a aprender a cambiar nuestros pensamientos. ¿Para qué? Para que las emociones que nos trasladen sean diferentes y, por tanto, nuestra actitud sea distinta ante las cosas que nos sucedan. Si somos capaces de cambiar nuestros pensamientos, seremos capaces de hacer que las cosas que nos ocurran dentro y fuera de nosotras mismas sean diferentes.

Permíteme que te haga una pregunta: ¿qué crees que hay tras los pensamientos de Ana? Hay una fuerte creencia sobre sí misma de que nada puede hacer por cambiar lo que le sucede. Es decir, cuando Ana se dice que sólo está favorecida con esa camisa y si no la tiene nada puede hacer para verse o sentirse mejor, lo que está haciendo es sacar a la luz una creencia limitante, y, por tanto, actuará coherentemente para respaldarla. Tiene pensamientos negativos sobre sí misma y, sí, también hay una pizca de baja autoestima, una falta de consciencia sobre qué puede y qué no puede manejar en su vida, unas creencias sobre sí misma que condicionan su autopercepción. Además, está el hecho de que su mente la bombardea insistentemente con ideas que respaldan esa creencia (limitante).

Bueno, dicho esto, manos a la obra. Ahora nos toca escribir. Escribe una historia con dos protagonistas, una sería «una Ana» y la otra sería «una Sara». Si quieres, puedes seguir escribiendo el día que tuvieron Ana y Sara. Ponte en el lugar de ambas, escribe una historia en la que cada una diga qué piensa y cómo se siente con respecto a diferentes situaciones y a la comida. Reglas de la historia:

•  | Tienes que decir qué siente y qué piensa cada una de ellas. Si te cuesta mucho ponerte en el lugar de la otra persona, simplemente escribe lo contrario a lo que piensas y sientes tú.
•  | Tienes que decir qué hace cada una de ellas en la misma situación. Presenta a los dos personajes exactamente en la misma situación y cuáles son las diferencias entre uno y otro a la hora de actuar.
•  | Tienes que introducir en la historia actitudes diferentes ante la comida. Por ejemplo, mientras «tu Sara» come una manzana a media mañana, «tu Ana» se siente frustrada y compra chocolate en la máquina.

Para darte un ejemplo, seguiremos con la historia de Ana y Sara.

«Cuando Ana llegó a la facultad se sentía tan enfadada que pensó que lo único que podía hacer era tomar algo caliente para calmarse, así que se dirigió a la máquina de café y compró una chocolatina; el dulce le hace sentir realmente bien. Mientras, Sara llegaba tarde y sabía que el profesor Rodríguez, ese «hueso», no le dejaría entrar en clase, cosa que ella creía lógica por otro lado, así que esperó en las mesas de fuera con su botella de agua mientras repasaba los apuntes de la siguiente clase. Ana entró en clase chupándose el chocolate de los dedos mientras su compañera le decía entre risas: “¡Te vas a poner como una vaca!” Se imaginó a sí misma como una glotona estúpida; en realidad no tenía hambre, pero su día había empezado tan mal que, bueno, por una chocolatina no pasaba nada. Tenía la costumbre de que cuando salía de clase iba a desayunar con su compañera, pero esta vez estaba enfadada, muy enfadada por su comentario, así que le dio una excusa cualquiera y se fue sola a desayunar. Como le había dado una excusa a su compañera, en vez de comer su tostada cogió un bollo de la máquina y se fue a los jardines sola a comer…»

Continúa la historia hasta que se van a la cama, es decir, un día completo. Ahora, responde a estas preguntas:

•  | ¿Con qué personaje te identificas más?
•  | ¿En la piel de qué personaje te sientes mejor?
•  | ¿Qué tiene ese personaje que tú crees que no tienes?
•  | ¿Cómo te has sentido pensando como ese personaje?
•  | ¿Qué pensamientos crees que tienes que modificar para ser como ese personaje?
•  | ¿Qué actitud tiene ese personaje ante las cosas que dependen de él mismo?
•  | ¿Qué actitud tiene ese personaje ante las cosas que no depende de él mismo?
•  | ¿Tienes una actitud parecida?
•  | ¿Cómo usa el personaje que te hace sentir bien la comida?
•  | ¿En qué se diferencia lo que hace ese personaje con respecto a la comida de lo que haces tú?

Bien, ahora sólo decirte una cosa: tú has tenido la capacidad de pensar como ese personaje que te hace sentir bien, así que, ¡tú también puedes pensar así! Sólo necesitas un poco de práctica. Además has experimentado cómo simplemente cambiando esos pensamientos puedes generar un estado de paz interna, de tranquilidad. Obsérvate las próximas semanas de la misma manera que has observado a «tu Ana» y a «tu Sara». Puedes pensar de ti que eres una persona positiva y que siempre sacas lo mejor de cada situación, y estoy segura de que así es, pero también estoy segura de que si prestas atención a tu parloteo mental te darás cuenta de que en algún punto te estás autosaboteando. Así que es hora de comenzar a pensar en positivo.

Se escucha mucho hablar de pensamiento positivo pero, ¿en realidad sabemos lo que es? ¿Cómo nos afecta a la hora de manejar nuestros proyectos? Y, ante todo, ¿sabemos qué esquemas de pensamientos son negativos? Existen varias vertientes psicológicas y filosóficas sobre el pensamiento positivo: la vibración y la ley de la atracción, la habituación, la profecía autoincumplida, etcétera. Más allá de aquello que mejor encaje con nuestros esquemas y valores, lo que es cierto es que nos sentimos mejor y conseguimos más objetivos en nuestra vida si tenemos una actitud positiva ante ella.

Pensar en positivo afecta directamente a nuestra autopercepción, es decir, a la percepción que tenemos de nosotras mismas y, por tanto, de nuestras capacidades, y a la confianza que tenemos en nosotras mismas. Nuestros pensamientos recurrentes se automatizan de tal forma que se vuelven subconscientes y nos permiten llevar a cabo programas automáticos de conducta, así que no somos conscientes de que los tenemos pero, sin embargo, manejan las conductas. Un ejemplo muy sencillo lo vemos cuando estamos comenzando a usar un ordenador. No sabemos cómo usar el ratón, y nuestra mente, conscientemente, nos dice «desliza el ratón hasta que veas el cursor en el icono del programa que quieres abrir, luego haz dos veces clic sobre él». Después de varias repeticiones, ese pensamiento se vuelve subconsciente y podemos manejar el ratón del ordenador sin pensar en cómo hay que hacerlo. Sucede lo mismo en cualquier otro proceso. Ahora imagina que durante años te has estado diciendo «nada de lo que emprendo llega a buen fin». ¿No es lógico que eso se haya instaurado en nuestro cerebro subconsciente y actuemos automáticamente según ese pensamiento? Lo mismo sucedería si pensáramos «todo lo que emprendo llega a buen fin»; actuaríamos en base a ese pensamiento. Y, repito, mientras las creencias son patrones subconscientes, lo que me digo es el parloteo mental, son esas frases, esas conversaciones que tengo conmigo misma, así que es mucho más fácil cazarlo que las creencias.

Varios estudios científicos, como los llevados a cabo por Mike Holderness, marcan que tenemos, diariamente, entre cincuenta mil y ochenta mil pensamientos, de los cuales, en torno al ochenta y cinco por ciento —en los estudios más optimistas— son pensamientos negativos. Y de ellos, una grandísima cantidad son repetitivos. Ante esto, ¿no es realmente fácil que los pensamientos negativos que tenemos sobre nosotras mismas se conviertan en un hábito y, por tanto, en una creencia? Y, recuerda, la Coherencia Vital va en ambas direcciones, así que esas creencias también producen parloteo. Así, lo primero que deberíamos hacer es saber qué tipo de pensamientos son negativos, ya que no todo pensamiento negativo conlleva expresiones negativas. Para comenzar a trabajar para cambiar los pensamientos, deberíamos comenzar por identificar estos patrones:

Totalitarios. Es decir, cuando nuestro pensamiento se pone en el extremo de todo o nada. Las cosas son correctas o incorrectas, buenas o malas, blancas o negras. Es un patrón que denota rigidez mental. Por ejemplo «soy una gorda y punto» es un pensamiento completamente rígido, no te da la oportunidad a ti misma de demostrarte que puedes cambiar.

Sobre-generalización. Suele venir precedido por «nunca», «siempre», «todo», «jamás». Son pensamientos que, a partir de un evento puntual negativo, hace que generalicemos a todo o que remarquemos las consecuencias como creencias globales. Por ejemplo, un día no te encuentras muy bien y no sales a correr y piensas «siempre seré la misma vaga». O tu pareja te ha dejado plantada porque sale de una reunión tarde y te dices «jamás me hace caso».

Descartes. Cuando ante algo positivo, no le damos importancia y lo dejamos en segundo plano. Por ejemplo, has pasado tu primera semana a dieta, cuando nunca antes lo habías conseguido, y tus compañeros te felicitan. «Bah, cualquiera podría haberlo hecho», te dices. Ahí estás descartando tu logro y tu pensamiento positivo.

Filtro negativo. Este caso es muy común y se da cuando escogemos un mínimo detalle negativo y centramos toda la atención en él. Por ejemplo, has pasado una semana completa a dieta y has conseguido tu objetivo de perder un kilo esa semana. Sin embargo, el día que comenzaste la dieta comiste un caramelo con azúcar. Filtrar en negativo es cuando te quedas pensando en lo único negativo obviando lo positivo, así que durante días te sientes mal porque piensas que eres un fracaso, ya que comiste ese caramelo, sin querer centrarte en lo importante: superaste esa semana de dieta y, además, conseguiste el objetivo. Y, ¿qué genera este tipo de pensamiento? Efectivamente, culpabilidad, rabia hacia ti misma y, posiblemente, algún tipo de castigo.

Precipitación de conclusiones. Es el caso en que, sin tener datos suficientes para llegar a una conclusión objetiva, llegamos a una conclusión negativa. Por ejemplo, voy a la revisión con mi doctor y le encuentro serio. Sin más, pienso que algo he debido de hacer mal y que no me lo quiere decir por no ofenderme, pero seguro que su seriedad es porque yo no he hecho algo que debía hacer.

Predicciones negativas. En este tipo de pensamiento, muy usual, lo importante no es que tengamos datos o no, es que predecimos el futuro (con o sin datos que lo avalen) de forma negativa. Por ejemplo, hoy te toca hacer la compra y piensas, absolutamente convencida, que irás al mercado y comprarás algo que no puedas comer en tu dieta: lógicamente, serás coherente con ese pensamiento y lo harás.

Emocionalidad. En este caso son las emociones las que nos dan la pauta para tener evidencias sobre los acontecimientos y cosas, es decir, según nos haga sentir, así pensamos sobre ello. Por ejemplo, ir al cine me hace comer palomitas y por ello me siento mal, así que ir al cine es malo. Comer determinados alimentos me hace sentir mal porque engordan, así que son veneno. Y ¡ojo con este último pensamiento!, porque es la antesala de muchos trastornos de la alimentación derivados de un periodo largo de dietas restrictivas.

Lectura de pensamiento. Cuando asumimos lo que otras personas piensan, sienten o tienen en mente. Es uno de los pensamientos que más inciden en nuestra relación con los demás, por ejemplo en el ámbito de la pareja. Así, muchas personas creen que su pareja tiene que saber lo que necesitan y, por tanto, no tienen que pedirlo, sintiéndose frustrados cuando no lo obtienen. Por ejemplo, «mi pareja sabe que yo quiero adelgazar, pero me trae pasteles los domingos, eso es que quiere que fracase porque a él le sobran unos kilitos y no quiere que yo esté mejor que él». Quizá él no lo sepa o, quizá tú no le hayas explicado la verdadera importancia que tiene para ti superar tu reto de finalizar la dieta.

Magnificación. Cuando exageramos la importancia de una situación, un problema, nuestros defectos, nuestros errores, etcétera. Por ejemplo, te queda un kilo para llegar a tu objetivo y te cuesta quitártelo de encima, así que piensas «quitarme este kilo es un verdadero suplicio».

Minimización. Es la otra cara de la moneda, y consiste en hacernos pequeñitos, minimizar nuestras aptitudes, logros o virtudes. Siguiendo el ejemplo anterior, una persona que minimiza sus logros pensaría que es un fracaso porque no se puede quitar un kilo, sin darse cuenta de que ya se ha quitado veinte.

Limitativos. Cuando los pensamientos nos ponen en relieve nuestras creencias sobre lo que se debería o se tendría que ser, hacer, vivir, etcétera. Es decir, nos limitan y nos sacan a relucir las imposiciones personales que tenemos. Por ejemplo, tu médico te ha dicho que has de perder quince kilos para quedarte en una talla perfecta para tu constitución, pero tú crees que debes perder veinticinco. Aunque ya estés en tu peso sano y adecuado a tu cuerpo, piensas «tengo que perder diez kilos más porque sigo sin estar delgada». El efecto de este tipo de pensamientos es la autoexigencia extrema y la frustración y, en el caso que nos ocupa, muchas veces es la antesala de una bulimia o una anorexia.

Etiquetajes. En este caso, muy parecido a la generalización, juzgamos o nos juzgamos colocándonos una etiqueta por un fallo puntual. Por ejemplo, nos hemos comido un caramelo esta semana y pensamos que somos unas glotonas. Nos colocamos la etiqueta de «glotona» y, por tanto, actuaremos en consecuencia en vez de pensar que simplemente en ese momento lo hicimos y que no lo volveremos a hacer.

Indefensión. Cuando no asumimos nuestra parte de responsabilidad en lo que nos sucede y, por tanto, no hacemos nada para cambiarlo. Por ejemplo, pienso que soy una persona obesa y me hace sentir mal, pero no es algo que pueda cambiar, o que es el ir al cine lo que me hace comer palomitas, no soy yo quien las como.

Sobre-responsabilidad. Cuando asumimos la responsabilidad de todo lo que sucede, sea nuestra responsabilidad o no. Es el otro extremo de la indefensión. Por ejemplo, tu hija de dieciocho años está cogiendo peso y notas que come a escondidas así que piensas que toda la culpa es tuya por no haberla sabido educar a la hora de comer.

Como ves, pensar en negativo es algo más que poner un «no» a las frases, es un esquema de pensamiento que genera unos sentimientos y emociones y nos lleva a una conducta. Como siempre, el primer paso es darse cuenta de qué nos sucede, así que párate un poco y piensa… ¿Cómo piensas? Si has ido trabajando tu registro todo este tiempo te será fácil identificarlo y, si no, te dejo aquí unos cuantos puntos a tener en cuenta.

1. ¡Escribe! Escribir nos ayuda muchísimo porque nos permite sacar cosas que, a veces, están confusas en nuestra mente. Cuando escribimos podemos expresarnos y en muchas ocasiones sucede que al releer lo escrito, cuando ya estamos calmadas, nos damos cuenta de la profundidad, de cuán negativas podemos llegar a ser y pensar. Recuerda que no es sólo negativo todo aquello que lleve un «no».

2. Atenta a tus muletillas. Sin darnos cuenta muchas veces decimos cosas que están demostrando negatividad. Por ejemplo, expresiones del tipo «no me lo puedo creer», «¡imposible!», «ni pensarlo», «qué mala suerte». nos indican negatividad.

3. Ojo con las expresiones que conllevan la posibilidad de fracaso. Aunque no te lo creas, por ejemplo el verbo «intentar» es una gran trampa. Cuando alguien dice «voy a intentar hacer esto» lo que está haciendo es asumir la posibilidad de que lo puede conseguir o fracasar. Así, si finalmente no se consigue siempre se tiene el escudo perfecto: al menos yo lo he intentado. Pero déjame que te haga unas preguntas: ¿intentas conducir o conduces? ¿Intentas vestirte o te vistes? ¿Intentas peinarte o te peinas? Las cosas se hacen o no se hacen y luego se consiguen o no, pero si de buen principio ya estás pensando en que existe la posibilidad, por tenue que sea, de fracasar estás dejando tus defensas personales bajas y, por tanto, incrementarás tus probabilidades de fracaso.

4. Fíjate en expresiones de «desgaste». Por ejemplo, palabras como «luchar», «enemigo», «guerra», «batalla», etcétera. son expresiones que solemos usar muy a menudo y que lo que denotan es fatiga y agresividad. Y me explico. Si yo me digo a mí misma que la dieta es una lucha, en realidad lo que estoy haciendo es ponerme contra ella. Para que haya una lucha es necesario dos partes que generen esa lucha. ¿Has escuchado que dos no se pelean si uno no quiere? Pues cuando vemos alguna área de la vida como una lucha, en realidad lo que estamos haciendo es asumir que esa área es nuestra enemiga. Y ¡claro!, batallaremos contra ella en vez de aceptarla, asumirla y cambiarla. Y eso es un desgaste de energía, ilusiones, fuerzas y tiempo muy grande. ¿Por qué? Porque no hay ningún enemigo, sólo esos esquemas rígidos que generas tú misma.

Así que ahora, ¡a trabajar! Empieza por identificar tus pensamientos negativos. Veamos unos cuantos ejemplos:

•  | No tengo suerte.
•  | No acabaré esta dieta.
•  | Seguro que si salgo me saltaré la dieta.
•  | Me queda demasiado para acabar y no lo voy a conseguir.
•  | No sé comer.
•  | El chocolate me puede.
•  | El ejercicio es aburrido y no es para mí.
•  | No soy capaz de asumir hábitos saludables.
•  | Todo me va mal.
•  | La dieta es una lucha continua.

Vale, bien, ahora ya has identificado unos cuantos pensamientos negativos pero, ¿cómo los cambiamos? Me encantaría decirte que lo ideal es que generes frases positivas y te las apliques, pero sabes tan bien como yo que si tú no confías en ese pensamiento, lo acabarás desechando, así que vamos a aplicar una fórmula muy similar a las creencias limitantes: vamos a ir poco a poco.

Una vez identificado el pensamiento negativo lo primero que debemos generar es esa frase opuesta o completamente positiva. Veamos cómo podemos hacerlo:

PENSAMIENTO NEGATIVO

PENSAMIENTO POSITIVO

No tengo suerte.

Soy una mujer con una gran suerte

No acabaré esta dieta.

Acabo la dieta fácilmente.

Seguro que si salgo me saltaré
 la dieta.

Sé controlarme cuando salgo.

Me queda demasiado para acabar y no lo voy a conseguir.

El tiempo que invierta en acabar lo empleo para aprender a conseguir mis objetivos.

No sé comer.

Sé comer.

El chocolate me puede.

Uso el chocolate cuando quiero.

El ejercicio es aburrido y no es para mí.

El ejercicio es una rutina diaria positiva en mi vida.

No soy capaz de asumir hábitos saludables.

Tengo hábitos saludables.

Todo me va mal.

Todo me va bien.

La dieta es una lucha continua.

La dieta es un medio para conseguir mi objetivo.

Si te das cuenta, las frases positivas tienen varias cosas en común:

•  | No usan en ningún momento expresiones como «nunca», «jamás», «ningún», etcétera. Y, desde luego, no usan «no».
•  | Están escritas en presente. ¿Por qué? Porque si las escribimos en futuro, en cierta manera estamos asumiendo que éste no es el momento de comenzar y, ¿sabes? Ese futuro nunca llega, así que coge el toro por los cuernos ya y empieza a trabajar aquí y ahora.
•  | Son útiles, es decir todas y cada una de ellas te ayudarán a conseguir aquello que te propongas.

Bien, ya tenemos medio camino recorrido. Como te decía antes, asumir de repente un cambio completo de pensamiento es difícil y, en muchas ocasiones, esas afirmaciones positivas se quedan en el tintero o, peor aún, nos quedamos esperando que sólo por el hecho de pensar en las cosas éstas vengan a nosotras, y en este punto creo que es fundamental decirte una cosa: estas teorías que dicen que sólo por pensar algo lo consigues y se quedan a ese nivel para mí no son válidas. De serlo te aseguro que yo ya tendría una casa acristalada rodeada de vegetación y cascadas, en una isla paradisíaca donde la temperatura se mantiene estable todo el año, con una biblioteca impresionante de incunables y algunos detalles más, sin nombrar al jardinero. No, hay que pensarlo, sí, pero además el pensamiento necesita generar acción, es decir, que sea lo suficientemente motivador para que seamos coherentes con él y hagamos cosas que lo sustenten y eso sólo lo conseguiremos si tenemos confianza en que ese pensamiento es cierto. Así que ahora nos toca empezar a gestionar la confianza en nuestros nuevos pensamientos. Para ello lo primero que vamos a hacer es escribir las decisiones, y me explico: cuando yo decido, asumo que las consecuencias de la decisión son mías y, por tanto, comprendo que la responsabilidad de alcanzar mis objetivos también es mía. Veámoslo de una forma más práctica:

PENSAMIENTO POSITIVO

DECISIÓN

Soy una mujer con una gran suerte.

Decido ser una mujer que hace lo necesario para cambiar su suerte.

Acabo la dieta fácilmente.

Decido acabar la dieta.

Sé controlarme cuando salgo.

Decido controlarme.

El tiempo que invierta en acabar mi proceso de pérdida de peso lo uso para aprender a conseguir mis objetivos.

Decido aprender del proceso de pérdida de peso.

Sé comer.

Decido aprender a comer.

Uso el chocolate cuando quiero.

Decido saber usar el chocolate.

El ejercicio es una rutina diaria positiva en mi vida.

Decido introducir el ejercicio como rutina en mi vida.

Tengo hábitos saludables.

Decido tener hábitos saludables.

Todo me va bien.

Decido que todo me va bien.

La dieta es un medio para conseguir mi objetivo.

Decido usar una dieta como método para conseguir mis objetivos.

¿Ves cómo cambia? En el momento en que tú decides, puedes empezar a actuar en consecuencia y, además, hay algo muy importante: te devuelve tu poder personal. Ya no son los demás o las circunstancias los que determinan qué cambios tienes que hacer, sino que eres tú quien decide qué va a hacer y qué no. El poder de las frases en las que incluimos la expresión «yo decido» es muy potente.

Pero aún no hemos generado un pensamiento positivo que nos permita creernos de verdad ese cambio. Bien, usemos un pequeño truco: la decisión es el principio de un camino, ¿verdad? Incluso podríamos decir que los caminos comienzan cuando tomamos la decisión de recorrerlos y empezar a andarlos. Pues bien, entonces el pensamiento positivo que nos lo va a permitir es éste: «Estoy en el camino de…»:

DECISIÓN

ESTOY EN EL CAMINO DE…

Decido ser una mujer que hace lo necesario para cambiar su suerte.

Estoy en el camino de cambiar
 mi suerte.

Decido acabar la dieta.

Estoy en el camino de acabar la dieta.

Decido controlarme.

Estoy en el camino de aprender
 a controlarme.

Decido aprender del proceso de pérdida de peso.

Estoy en el camino de aprender
 del proceso de pérdida de peso.

Decido aprender a comer.

Estoy en el camino de aprender
 a comer.

Decido saber usar el chocolate.

Estoy en el camino de aprender
 a usar el chocolate.

Decido introducir el ejercicio como rutina en mi vida.

Estoy en el camino de introducir
 el ejercicio en mi rutina diaria.

Decido tener hábitos saludables.

Estoy en el camino de tener hábitos saludables.

Decido que todo me va bien.

Estoy en el camino de que todo me vaya bien.

Decido usar una dieta como método para conseguir mis objetivos.

Estoy en el camino de conseguir
 mis objetivos.

Ahora que has tomado la decisión sabes que sería incoherente no llevarla a cabo, así que ya estás en el camino. Por tanto, ¿estas afirmaciones son verdad para ti? Si has tomado la decisión convencida, de corazón, estoy segura de que estas nuevas afirmaciones son verdad para ti, así que, ¡enhorabuena! Estás en el camino de gestionar tu pensamiento negativo.

Lo sé. A veces sucede que algo nos pasa, o hacemos que pase, y de repente de nuevo nos encontramos con una lluvia torrencial de pensamientos negativos y perdemos totalmente la motivación. No te preocupes, aquí te dejo un ejercicio que te ayudará en esas situaciones. Para llevarlo a cabo necesitas lápiz y una goma de borrar. Por supuesto, este ejercicio debes realizarlo a solas, sin la influencia de terceras personas; tú y sólo tú sabes cómo te sientes. Comencemos. Coge lápiz y papel y escribe exactamente cómo te sientes en estos momentos con relación a tu cuerpo, a la pérdida de peso y a lo que estás haciendo para cambiar esa situación. Puedes hacerlo de dos formas: de forma genérica o sobre alguna cosa en concreto que te haya sucedido. Por ejemplo, hoy te has saltado tu dieta. Escribe cómo te sientes con respecto a ello: «Hoy me he saltado la dieta y he comido cosas que sé que no me ayudan a conseguir mi objetivo de perder peso. Me siento mal conmigo misma, tengo la sensación de que no podré conseguirlo nunca, que no tengo fuerza de voluntad».

No hace falta que te extiendas demasiado porque ahora vas a ampliar ese comentario haciendo una lista de pensamientos y sentimientos que te vienen a la mente. Deja que fluyan, deja que lleguen a ti, y completa un listado:

•  | No soy capaz de seguir una dieta.
•  | Siempre pasa algo que hace que me salte la dieta.
•  | Me gusta comer demasiado.
•  | Soy una tragona.
•  | Me gusta superar un día de dieta completo.
•  | Ya he superado tres semanas completas de dieta.
•  | Uso la comida negativamente.
•  | Estoy aprendiendo a usar la comida.
•  | Estoy haciendo cosas por mí misma como ir a yoga.

Ahora coge tu listado. ¿Cuáles de estas frases te hacen sentir peor, igual o mejor? Por ejemplo:

•  | No soy capaz de seguir una dieta. (Igual)
•  | Siempre pasa algo que hace que me salte la dieta. (Igual)
•  | Me gusta comer demasiado. (Igual)
•  | Soy una tragona. (Peor)
•  | Me gusta superar un día de dieta completo. (Mejor)
•  | Ya he superado tres semanas completas de dieta. (Mejor)
•  | Uso la comida negativamente. (Igual)
•  | Estoy aprendiendo a usar la comida. (Mejor)
•  | Estoy haciendo cosas por mí misma como ir a yoga. (Mejor)

Ahora coge una goma de borrar. Empieza por borrar aquellas frases que te hacen sentir peor de lo que ya te sentías. Según vas borrándolas, concéntrate en cómo esa frase desaparece, en cómo ver que la frase va deshaciéndose te hace sentir mejor. Continúa con las frases que te hacen sentir igual y céntrate en cómo, al borrarlas, van desapareciendo de tu mente. Te quedarás con un listado de frases que te hacen sentir bien.

Si durante los días siguientes te vienen a la mente más frases o sentimientos, haz el mismo proceso en la misma hoja. Incluye esas nuevas frases, identifica cómo te hacen sentir y si te hacen sentir peor o igual, bórralas. Es muy importante que te concentres en el proceso de borrar las frases y sientas que tal como las borras, las estás echando fuera de tu mente. Cuando no te vengan a la mente más frases por esta cuestión, da el ejercicio por terminado. Tendrás, entonces, una lista de frases positivas sobre ti y tu relación con tu cuerpo y la comida.

¡Úsala!

Cuando sientas que tu motivación disminuye, coge tu listado y léela. Revísala siempre que lo necesites, y recuerda una cosa: son tus frases, las has creado tú, han salido de ti y, por tanto, están dentro de ti. Así que no te dejes sabotear y cuando leas una frase, ¡créetela! Sentiste y pensaste eso en un momento determinado, puedes volver a sentirlo y pensarlo. Recuerda que cuando tomas conciencia, la decisión es tuya.

TWEEDLEDUM Y TWEEDLEDEE

Permíteme presentarte a un siniestro personaje de nuestra mente muy arraigado a ella: tu gemelo malvado. El gemelo malvado es una vocecilla interior cuyo cometido es, ante todo, ponernos la zancadilla; se dedica a bloquear nuestras potencialidades, ilusiones y pasos en firme. Es esa vocecilla que resuena como si dentro de ti viviera una persona pesimista que, además, parece que a veces incluso se burla de ti. ¿Lo reconoces?

Muchos de nuestros pensamientos negativos provienen de ese pequeño terrorista interno, pero la diferencia fundamental entre los pensamientos negativos y los pensamientos autosaboteadores del Gemelo Malvado es que tu gemelo, a medida que avanzas en la consecución de tus objetivos, se vuelve más y más sutil. De hecho, muchas veces ni siquiera somos conscientes de que ese pequeño boicoteador nos está atacando. Te dejo unas cuantas perlas que Óscar, mi gemelo malvado, me dedicaba:

•  | ¿Para qué te vas a poner a dieta? Asume que en el mundo tiene que haber de todo y a ti te ha tocado ser gorda.
•  | ¿Ponerte guapa tú? ¡Ni aunque te quites cincuenta kilos!
•  | ¿Quién se va a fijar en ti?
•  | Venga, va, come, por un bollo no pasa nada.
•  | ¡Fiesta! Te has saltado esta mañana ya la dieta, así que déjate en paz y comienzas mañana. O, ya puestos, el lunes.
•  | No tienes tiempo para cocinar sano.
•  | ¿No crees que se van a burlar de ti? Una gorda comprando un equipo de deporte. ¡Ja!
•  | Esconde esos brazos ¡ya!
•  | Aunque lo consigas, ¿qué más da? Eres una gorda y siempre lo serás, antes o después bajarás al infierno de nuevo.
•  | Ahora eres una gordita sexy pero luego serás una más.
•  | Tú no eres obesa, sólo gordita.

Sé honesta contigo misma. ¿Cuántos de estos pensamientos —o parecidos— has identificado en ti misma? Como te decía antes, estos son pensamientos míos. Bueno, en realidad de mi gemelo malvado. Como ves, algunos de ellos son muy sutiles pero otros no tanto. El gemelo malvado nos trata con crueldad, ironía, soberbia e incluso dureza, pero lo más destacable de él es que es un completo manipulador: su objetivo es que no consigamos nuestros sueños, así que usará todas las armas disponibles para ello. Una de ellas es los símiles. Un símil es una figura del lenguaje que nos permite hacer comparaciones entre cosas que nuestra mente ve como similares. Se suelen identificar porque se conectan con la palabra como. Por ejemplo: «Es blanca como la nieve» es un símil, o «estoy como una vaca» también es un símil.

Los símiles son muy importantes porque nos muestran cómo las personas comunican cosas que ya saben usando algo externo a nosotras mismas y asumiendo sus características. Es decir, en muchos casos permiten que expresemos lo que ya sabemos de una manera un poco más dulcificada. Es una forma de sacar a la luz cosas que nos molestan sin sentirnos conscientemente dañados por ello. Por ejemplo, cuando decimos «como como si no hubiera mañana» en realidad estamos diciendo «como compulsivamente». En la segunda parte de la frase hay una metáfora («si no hubiera mañana»), pero nos vamos a centrar en los símiles, las comparaciones. Analizando ambas formas de decir lo mismo, la primera forma de decirlo es mucho más dulce, así que es una estrategia para no sentirnos tan mal. Podríamos decir que es una estrategia de nuestro gemelo malvado para mantenernos en esa situación. ¿Cómo? Muy sencillo. Si te dijeras a ti misma «como compulsivamente», ¿no crees que te urgiría solucionar esa cuestión? Comer compulsivamente es algo que todos identificamos como negativo y, por tanto, si identificas abiertamente que es así, tanto tú como los que están a tu alrededor veríais la urgencia de ponerse manos a la obra para solucionar esa cuestión. Pero si te dices «como como si no hubiera mañana» la carga emocional la pones tú; para algunos será algo divertido, mientras que a otras personas les parecerá un horror. Entonces nuestro gemelo usa estas formas más dulcificadas del lenguaje para darnos la posibilidad de no tener que afrontar qué nos pasa, es decir, para mantenernos en nuestra zona de confort.

Sin embargo, el poder de los símiles puede ser también muy bien aprovechado para poder discernir qué es lo que nos sucede. ¿Por qué? Porque podemos ir rascando a través de aquello con lo que nos estamos comparando. Por ejemplo, recuerdo el caso de una mujer que me llamó mucho la atención, tal vez por la forma tan ruda en que expresó el símil con el que se identificaba. Al preguntarle cómo se sentía, su contestación fue «me siento como si fuera el cubo de la basura de todos a mi alrededor». ¡Impresionante! La contundencia de sus palabras sin lugar a dudas tenía un profundo significado. Lo más curioso es que no es la única persona que me he encontrado que ha usado esta misma comparación. Obviamente, existen objetos y cosas que universalmente a los seres humanos no nos gustan; la basura, desde luego, es una de ellas. Por tanto, las comparaciones que usamos para definirnos a nosotras mismas, cómo nos sentimos o qué queremos en la vida son una puerta abierta para el autoanálisis.

Ahora te lanzo unas cuantas preguntas: ¿alguna vez te has parado a analizar cómo hablas de ti misma? ¿Usas símiles? ¿Con qué te comparas? Y, la pregunta del millón: ¿qué características tiene eso con lo que te comparas para que te compares con ello? Si yo me comparo con basura, que es lo que sobra, lo que nadie quiere, algo sucio, maloliente y, en última instancia, incómodo (¡nadie está cómodo rodeado de basura! A no ser que tenga el síndrome de Diógenes, claro), fíjate qué es lo que estoy pensando de mí misma: soy lo que sobra en la vida de los que me rodean. Pero decirlo así de claro es demasiado doloroso como para asumirlo, así que el símil nos permite dulcificarlo.

Como ves, el gemelo malvado se nutre de nuestros miedos, inseguridades, complejos, de una autoestima baja, nuestras creencias limitantes, lo que pensamos que los demás piensan de nosotras, lo que consideramos que los demás esperan, de nuestra autopercepción, etcétera y, además, conoce nuestros puntos más débiles. Normal, está con nosotras casi desde que nacemos.

La estrategia para conseguir domarlo no es negarlo; está ahí, siempre lo ha estado y créeme, siempre lo va a estar. La estrategia es aceptarlo y desmontar sus argumentos, como si de un conocido pesado se tratara.

1. Identifícalo. Ya conoces sus estrategias, así que cuando su sombra se pasee por tu mente, deja que se exprese.

2. Bautízalo. De esta forma podrás identificarlo más fácilmente y, además, darle identidad propia. Lo mismo que si tu panadera te dice «uy chica, pero qué traje más horrible» te entra por un oído y te sale por otro, dotar a tu gemelo malvado de identidad propia te puede ayudar a no hacer ni caso de lo que te está diciendo. Vamos a ver, no es que escuches voces en tu cabeza, no, porque el gemelo siempre ha estado y siempre lo estará, es parte de ti, pero sí que te da la oportunidad de decirte a ti misma «eso no es lo que yo creo, así que ¡paso de ti!».

3. Hazle burla. Exagera hasta tal punto el pensamiento que lo conviertas en grotesco, de esa forma le quitarás hierro al asunto y es posible que hasta te eches una buena carcajada. Así, si por ejemplo te dice «por un bollo no pasa nada» contéstale «no, mira, yo o me como cincuenta y dos bollos o para eso no peco». Y, sinceramente, no creo que nadie sea capaz de comerse cincuenta y dos bollos de una sentada.

4. Un poco de kickboxing. Si lo necesitas, si la emoción ante lo que te dice es de rabia, puedes expulsar esa energía dando puñetazos a una almohada. Haz todo lo posible para liberar esa energía, esa ira, y no la dejes anidar en tu interior.

5. Córtalo en seco. Así de claro. Mándale callar con vehemencia y sin tiempo para una réplica. Puedes usar una palabra como «STOP» o cualquier otra que se te ocurra, dar una palmada, un taconazo, lo que sea. Asocia un acto rápido y enérgico o una palabra corta y contundente para hacer que se calle.

Recuerda que tú ya sabes perfectamente qué es bueno para ti y qué no lo es, así que sólo se trata de que ante este tipo de ataques del gemelo vuelvas a tomar consciencia de ello: desecho lo que me dices porque no me hace bien y ahora yo estoy en el camino de construir una buena vida para mí.

APAGADA O FUERA DE COBERTURA

El lenguaje es la manera en que comunicamos a los demás nuestro mundo interior, nuestros esquemas, lo que somos, cómo necesitamos o queremos que nos traten y cómo, en esencia, vivimos nuestro mundo interior. Hablar es la forma del ser humano de ser más allá de sus propias fronteras. Por eso es tan importante hablar, tan importante comunicarnos, porque es una expresión de nosotras, es decir, es la fórmula que usamos para decir lo que necesitamos, esperamos, lo que nos enfada, lo que nos gusta, lo que nos puede hacer montar en cólera, lo que nos causa dolor y, en definitiva, la forma de expresarte. A ti, como persona única e individual. Como persona perfecta que ya eres.

Cuando nos comunicamos existe una intención de expresar algo, una emoción, un sentimiento, una necesidad o cualquier otra cosa que nos resulte importante y relevante.
 La comunicación incluye, por tanto, parte de nuestra esencia, de lo que somos (lo que sentimos y lo que creemos).

«Sí, bueno, pero ¡yo hablo con mucha gente!», puedes pensar. Bien, ahora te lanzo una pregunta. ¿A cuántas de esas personas le dices lo que sientes, lo que necesitas, lo que te molesta? ¿Cuántas de esas conversaciones son superficiales y, simplemente, arrojan datos o información del mundo que te rodea y no de ti misma? Cuando nos comunicamos influimos en nuestro entorno, por lo que creas la posibilidad de cambiar ese entorno. Y, cuando veas que tú puedes cambiar el entorno que te rodea, algo dentro de ti cambiará: tu respeto por ti misma y tu sensación de poder, de que tú puedes. Te sentirás con mayor seguridad en ti misma, verás que tus relaciones con los demás mejoran porque ya saben lo que tú quieres, te sentirás más valiosa por lo que eres, por lo que transmites y comenzarás a quererte. A quererte de verdad.

Cuando callamos solemos pensar que lo que tenemos que decir no es valioso, que a nadie le importamos o que nadie nos tiene en consideración. Por eso, cuando comenzamos a expresarnos libremente, comenzamos a sanar esa parte de nosotras que tiene miedo de ser y de expresarse valientemente, y damos paso a un nuevo yo que se quiere, se respeta y se manifiesta sin complejos. Empezamos a querernos y sentir que somos dignas de ser queridas.

Ya te he hablado de lo importante que es dejarnos sentir y expresar nuestros sentimientos. Declarar nuestras emociones y sentimientos hace que los demás nos conozcan y entiendan y puedan ayudarnos o proveernos de lo que necesitamos. Nos hace sentir más queridos y nos queremos más.

¿Entiendes para qué es necesario poder hablar?

Recuerda el caso de la mujer que se sentía el cubo de basura de su familia y, por ello, comía todas las sobras de la comida de la familia. Probablemente, si ella hubiera sido capaz de expresar cómo se sentía y cuáles eran las razones por las que se sentía así, su familia le hubiera expresado amor en vez de reprobación, y sus problemas con la comida hubieran acabado. Te cuento el caso que Marisa compartió un día en el grupo:

«He pasado uno de los peores fines de semana desde hace mucho tiempo, aunque luego me he dado cuenta de que ha sido una de las mejores experiencias que he tenido últimamente. El viernes tuve un enfrentamiento con una compañera. Es una de esas personas a las que nadie contesta porque su fama de gruñona y de agresiva le precede, así que normalmente ella hace y deshace y el resto de los compañeros nos callamos, pero el viernes me dije que eso no era justo, que si ella tenía mal carácter era su problema y no el de los demás, así que cuando me dio una de sus típicas contestaciones le dije que no tenía por qué contestarme así, que se pueden decir las cosas de muchas maneras y que yo le exigía el respeto que me merezco. No dijo nada, me miró de arriba abajo y se fue. Pasé todo el fin de semana pensando que debía haberme callado, que habría consecuencias negativas y que lo iba a pagar muy caro: creo que esa era Katia, mi gemela malvada, porque al mismo tiempo yo me sentía bien, con la sensación de que había liberado algo, pero Katia no dejaba de atormentarme. El lunes llegué a la oficina y ella no dijo nada, me miró de nuevo estupefacta y no dio ni los buenos días. Katia me decía que pidiera perdón, pero me resistí. Al poco tiempo me llamó a su despacho y me dijo que le había sorprendido mi reacción y que muchas gracias, que ella necesitaba alguien que le pusiera límites y que nadie lo había hecho, que me respetaba por ello y que había visto en mí a una mujer con las cosas muy claras. Me quedé completamente atónita pero he de confesarte algo: me sentí la mujer más poderosa en la faz de la tierra.»

Marisa era una mujer que todo, absolutamente todo, se lo callaba. Cuando comenzó en el grupo terapéutico apenas hablaba de ella. A veces asentía a lo que otras compañeras decían o expresaba facialmente sus emociones, pero prácticamente nunca hablaba de ella y, cuando lo hacía, normalmente hablaba de su trabajo, de su pareja o de su familia. Poco a poco aprendió a expresarse, a hablar de lo que pasaba por su mundo interno, y empezó a asumir que su frustración por no sentirse escuchada era sólo suya y que sólo había una manera de cambiarla: haciéndose oír. Ahora escribe un blog que comenzó como un diario de su proceso de pérdida de peso y, sí, lo ha conseguido, ha bajado quince kilos.

Pero expresarnos a veces es realmente difícil. ¿Cuántas veces has tenido que expresar algo y tu mente te ha regalado una de estas joyas?:

•  | ¿Para qué vas a decir nada? Te van a tomar por tonta.
•  | ¡Es tu imaginación! Mejor no digas nada.
•  | Si le dices eso, le vas a herir. Mejor te quedas callada.
•  | Si le expreso mi enfado, dejará de quererme.
•  | Da igual lo que digas, no te va a escuchar.
•  | ¡Eso son tonterías! ¿Cómo vas a molestarle con algo así?
•  | No tengo derecho a enfadarme.
•  | Nadie me da lo que necesito, así que ¿para qué decir nada?
•  | Nadie me escucha.

Y podríamos seguir, pero creo que estas frases son muy representativas de algo que ya conoces: tu gemelo malvado, ese otro tú que trata de boicotearte constantemente. Si te das cuenta, todas estas frases tienen algo en común; anteponemos a los demás o cómo creemos que los demás reaccionarán ante lo que queremos expresarles. Es decir, volvemos a querer a los demás más que a nosotras mismas.

Pero, y quédate con esto, te escuchen o no, te hagan caso o se enfaden, lo importante de comenzar a expresarnos es que nosotras comenzamos a pedir nuestro sitio, a decir cómo somos y lo que queremos. Es como si creyéramos que hablar sólo merece la pena si nos escuchan, pero, déjame que te cuente algo muy importante que conviene que recuerdes para siempre: si tú te comunicas con respeto y no te escuchan el problema no es tuyo, sino de la persona que desoye tus palabras. Tu problema es comenzar a expresarte, a afianzarte como ser único y maravilloso. La otra persona tendrá que —si lo considera necesario— comenzar a plantearse qué le sucede para no querer escuchar a los demás, pero tu responsabilidad eres tú; él o ella tendrá que asumir su responsabilidad de cambio. Por tanto, aunque creas que no te escuchen y efectivamente no lo hagan, ¡comienza a hablar! Es una gran forma de afianzarte, de quererte, de respetarte y valorarte.

Existen tres pilares fundamentales que hemos de aprender: comunicarnos, pedir y expresar el enojo.

Comunicarnos. Comunicarnos es abrirnos al mundo. ¡Qué miedo! ¿Verdad? Bien, fuera miedos. Ahora se trata de ti, de lo que deseas, de lo que necesitas, de tus sueños, de tus temores. ¿Quieres vivir una vida en donde no te sientas libre para luchar y obtener lo que deseas? No, ¿verdad? Entonces, empieza comunicándolo. Solemos pensar constantemente que las personas han de saber lo que nosotras queremos, sentimos o necesitamos. Es algo muy habitual entre las parejas. Hoy mismo vino a verme a casa una amiga. Me contó que se sentía muy frustrada porque su pareja nunca le había regalado orquídeas, su flor favorita. «¿Alguna vez se lo has pedido?», pregunté. «No, pero él debería saberlo.» ¿Por qué alguien debería saber algo sobre nosotras si nosotras no lo expresamos o lo mostramos? Esperamos que los demás actúen de determinada manera cuando nosotras no les hemos dicho lo que esperamos. Entonces, ¿tiene sentido nuestra frustración? Sinceramente creo que no. Cada una de nosotras somos responsables de satisfacer nuestra vida. Somos los protagonistas de nuestra vida, y si queremos que nuestra pareja nos regale flores, ¿por qué no solicitárselo? Hay muchas formas de comunicarnos, de hablar claro. Un ejemplo:

«Dicen que había un ciego sentado en la calle con una gorra a sus pies y un pedazo de madera en el cual se leía: “Por favor, ayúdeme, soy ciego”. Un creativo de publicidad que pasaba frente a él se detuvo y vio unas pocas monedas en la gorra. Sin pedirle permiso tomó el cartel, le dio la vuelta y con la tiza escribió otro anuncio. Volvió a poner el pedazo de madera sobre los pies del ciego y se fue. Por la tarde, el creativo volvió a pasar frente al ciego que pedía limosna; su gorra estaba llena de billetes y monedas. El ciego reconoció sus pasos y le preguntó qué había puesto en el cartel. El publicista le contestó: “Nada que no sea tan cierto como tu anuncio pero con otras palabras”. El ciego nunca lo supo, pero su nuevo cártel decía: “Hoy es primavera y yo no puedo verla”.»

Comunicar no es sólo saber qué se quiere expresar y hacerlo a bocajarro; comunicar es también respetar al interlocutor y saber encontrar la fórmula que sea más efectiva a nuestros propósitos.

Pedir. ¡Gran asignatura pendiente de muchas personas! Es posible que tú seas una de esas personas que no saben pedir, que sienten que están ahí para ayudar a los demás pero no para ser ayudados, o que pedir ayuda no es cosa «de fuertes». Claudio, uno de mis clientes, llegó a regañadientes a verme. Decía que su mujer le había obligado a visitarme pero que si por él fuera, jamás lo habría hecho porque pedir ayuda «no es cosa de hombres». En los cursos de pensamiento positivo que organizo, me encuentro a muchas personas que no son capaces de pedir lo que desean. Es como si, consciente o inconscientemente, creyeran que no se lo merecen y que, por tanto, ¿para qué pedir nada? Se quedan resignadas y llenas de resentimiento contra sí mismas por no poder obtener lo que desean. Pedir nos hace vulnerables, es decir, hace que nos enfrentemos a la sensación de que no podemos nosotras solas. Pone de manifiesto nuestras carencias, y el sentirnos carentes de algo, nos da vergüenza. Pero, si necesitas pan, ¿te quedas esperando en la puerta disimulando a ver si el panadero tiene la iluminación y te da la barra de pan? No, ¿verdad? Entras en la tienda y pides la barra de pan. Además tampoco piensas que el buen hombre vaya a pensar que eres mala persona, o una muerta de hambre, o algo negativo. Es sencillo: tienes una necesidad, pides que se te cubra y listo. Entonces, ¿qué tal si comienzas pensando que lo que tengas que pedir es como una barra de pan? Tienes que pedir un par de días libres en el trabajo. ¿Qué tal si empiezas pensando que una de las funciones de tu jefe es gestionar los días libres? O quieres que tu pareja te regale flores. ¿Qué tal si piensas que si estáis juntos es para ser felices y las flores a ti te hacen feliz? Simplifica; nadie es un ogro que está en tu vida para castigarte. Al igual que tú das a los demás lo que necesitan o solicitan, los demás también están dispuestos a hacerlo. Y si no, ¡es su problema! El tuyo, como te dije antes, es comenzar a comunicarte, a ser tú. Pero, además, si no creo que me merezco algo, ¿para qué voy a incomodar a nadie? No me lo merezco y por tanto, no lo tendré. Para ahí. Este argumento es un argumento de tu gemelo malvado para hacer que no te expreses, que no seas tú. Es sólo una triquiñuela para no dejarte ser tú, para tenerte encerrada en tu burbuja y no dejarte disfrutar de la vida y de ti. Recuerda que frasecitas del tipo «no me lo merezco», «no puedo» o «no debo» son típicas de ese tú que te quiere sabotear por miedo. Pero tú eres más lista que ese gemelo malvado, así que cuando te asalte esa duda dite a ti misma «lo quiero y me lo merezco» y ve a por ello.

Expresar el enfado. Expresar el enfado o el enojo es algo, como ya sabes, fundamental, porque delimita lo que consideras respetuoso para ti y tu vida y lo que no. Y no hablamos de montar en cólera, comenzar a tirar platos contra la pared y acabar por romper el almohadón que te regaló la tía Julia, no. Hablo de esa indignación que nace cuando los demás te tratan de una manera injusta y que es perjudicial para ti. O cuando tú misma te tratas así. Es importante expresar el enfado porque eso hace que los demás aprendan lo que consideras justo para ti y lo que no, pero expresar tu enfado contigo misma es tan beneficioso como expresárselo a los demás, porque te hace aprender sobre aquellas cosas que quieres para tu vida y las que no. El enfado es complicado; algunas personas lo expresan con la cólera más absoluta mientras que otras se callan, se tragan sus palabras muchas veces porque piensan que enojarse no es bonito. Bien, cambia ese chip y comienza a pensar que enfadarte es bello porque es tu protección hacia ti misma, es la forma de saber que te preocupas por ti y te cuidas. Obviamente, siempre está el límite, el respeto hacia tu interlocutor. Pero piensa por un momento que si tú estás pidiendo, con tu enfado, respeto, también has de expresarte con respeto hacia la otra persona. Así pues, pasar de no decir nunca nada a comenzar a romper platos contra la pared podría ocasionarte muchos problemas. En el medio está la virtud, que diría Aristóteles. Así que expresa tu ira, pero siempre explica las razones de ella para que te puedan entender y respetar. Por ejemplo, imagina que tu pareja nunca te deja ver lo que quieres en la televisión y tú en vez de decírselo, te levantas y te vas a la cocina a ahogar tus penas en chocolate. No se trata de que la próxima vez que quieras ver algo en la televisión le tires media despensa a la cabeza, sino que le digas «me enfada que nunca me dejes ver las películas que me gustan en la televisión. Me da la sensación de que no te importa lo que quiero hacer, lo que me gusta y que no te das cuenta de que tengo un día tan estresante como el tuyo y al volver a casa quiero poder relajarme con algo que me guste a mí también en la televisión». Es importante que expliques las razones, porque das a la otra persona la oportunidad de saberte mejor, de conocerte mejor y aprenderte, de quererte mejor y de poder satisfacer lo que necesitas. Pero además, al expresarte con franqueza te sentirás mucho más fuerte, mucho más confiada y muchísimo mejor contigo misma.

Como ves, comunicarnos, comenzar a expresar lo que sentimos, necesitamos o vivimos no es tan difícil. Simplemente tenemos que aprender a abrir los canales de comunicación y a acallar al gemelo malvado que nos ofrece esa cama calentita que es la zona de confort, sólo entonces empezaremos a sentir que somos dignas de tener lo que deseamos tener. Y, a partir de ahí, comienza la gran cadena: la del amor por nosotras mismas.

DOS OREJAS Y UNA BOCA

Dicen que el que sabe pensar pero no expresar está en el mismo nivel que aquel que no piensa, así que a partir de este momento vas a comenzar a aprender a expresarte. A expresarte y a escuchar. Para ello, lo primero que vamos a definir es qué componentes tiene una comunicación efectiva porque, conociéndolos, podemos aprender cómo usarlos en nuestro beneficio. Nos vamos a fijar en el modelo propuesto por Jakobson en 1948. Existen infinidad de modelos diferentes, pero el de Jakobson es de los más sencillos y permite conocer, sin entrar en variaciones teóricas, el proceso de comunicación de una manera muy sencilla. Veamos el modelo:

El contexto es la situación en la que se produce la comunicación. La situación no es sólo «estamos en mi casa, sentados tranquilamente» sino también el pasado con respecto a la otra persona, a la situación, etcétera. Por ejemplo, la situación podría ser «estamos en mi casa sentados tranquilamente, pero yo me siento incómoda porque sé que a esta persona no le gusta escuchar». ¿Cambia la historia? Lógicamente. Por tanto, el contexto se refiere a todas las circunstancias que rodean a la comunicación y que, definitivamente, cambian su significado.

El código es el sistema de signos y reglas que usamos para comunicarnos. Este código debe ser entendido por ambas partes para que la comunicación se dé. Por ejemplo, una persona que sólo habla chino podrá comunicarse con una persona que sólo habla español, pero no podrán hacerlo por medio del lenguaje oral o escrito. Un punto muy importante a tener en cuenta es si usamos muchas metáforas a la hora de comunicarnos ya que las metáforas pueden ser entendidas por muchas personas, pero no siempre se entienden de la misma manera. Para aclararnos, yo puedo decirle a alguien que hoy estoy blandita. «Blandita» puede ser para mí sensible, mientras que para la otra persona puede ser débil físicamente. Sea como fuere, cuando te comuniques intenta usar el mínimo posible de metáforas.

El canal es el medio físico por el cual se transmite la comunicación. Por ejemplo, para las palabras, éstas se transmiten por medio del aire. Existen dos grandes canales en la comunicación, el canal verbal y el canal no verbal.

El emisor es la persona que lanza el mensaje. Para poder lanzarlo, el emisor ha de elegir el código y disponerlo de tal forma que la otra persona reciba el mensaje en los términos que quiere que sea recibido. Es decir, el emisor ha de encontrar la fórmula para que el receptor entienda perfectamente el mensaje que quiere comunicar. Así pues, si queremos comunicarnos con alguien que sabemos que la palabra pareja le produce sarpullidos, el emisor debe evitar usarla si quiere que la comunicación sea fluida y bien entendida.

El receptor es la persona que recibe el mensaje. En este caso, el proceso es a la inversa que el del emisor, ya que el receptor lo que debe hacer es descodificar el mensaje, interpretándolo según su experiencia. Si el receptor odia la palabra pareja y recibe un mensaje en el que esa palabra está presente, por su experiencia pasada, sus prejuicios, e incluso su negatividad, el mensaje será mal recibido o malinterpretado.

El mensaje es el contenido de lo que queremos comunicar. Como hemos estado viendo, en la comunicación lo importante es lo que el receptor recibe, de tal forma que un mismo contenido puede ser recibido de diferentes maneras por diferentes personas.

Bien, como te decía antes, existen dos grandes canales en la comunicación: el verbal y el no verbal. Cuando hablamos de comunicación normalmente nos vienen a la mente las palabras, pero lo cierto es que la mayor parte de la comunicación se da por medio del canal no verbal. Y es aquí en donde muchas veces se pierde la baza de una comunicación efectiva. Imagina que quieres decirle a tu pareja que quieres que te regale una orquídea. Si tu actitud es apocada, con la cabeza gacha, un tono de voz tenue, es decir, si tu cuerpo está diciendo que no te das importancia, el receptor no te va a dar importancia, no creerá que aquello que estás transmitiendo sea importante. Por tanto, no es sólo lo que digan tus palabras, sino lo que tu cuerpo y tu actitud, al decirlas, transmitan.

Además, existen otros dos factores que influyen directamente en la calidad de la comunicación: el ruido y la retroalimentación o feedback.

El ruido es aquello que puede hacer que el proceso comunicativo sea perturbado. Un ejemplo son las comunicaciones por Internet. Los emoticonos se crearon para poder darle un significado a las comunicaciones evitando el ruido que genera el no tener a la otra persona delante. No es lo mismo decir «¡quiero una orquídea!» que «quiero una orquídea J» ¿Verdad? En el primer caso se puede asumir como una exigencia, mientras que en el segundo se puede ver que hay una flexibilidad o una amabilidad a la hora de formular la petición. Por ruido también se entiende la distracción del receptor, la afonía, la sordera, la mala ortografía, etcétera. Así que, cuando quieras comunicar algo relevante, controla que no haya ruido en la situación.

Retroalimentación o feedback, es el mensaje de retorno, la respuesta. El feedback alimenta la comunicación, haciendo que ésta sea fluida. Pero el feedback no tiene que hacerse por el mismo canal por el que se lanza el mensaje. Por ejemplo, le dices a tu pareja que quieres una orquídea, y éste te mira dulcemente y te devuelve una sonrisa. No necesitas que te diga o te mande un mail confirmándote que te regalará una orquídea, ya lo sabes por su reacción. El feedback puede ser positivo (cuando hace que la comunicación se dé en ambas direcciones) o negativo (cuando se pretende terminar la comunicación). Sea como sea, no lo olvides, el feedback puede ser tanto verbal como no verbal. Si no existe feedback entonces no existe comunicación, sólo una exposición de información. Para buscar el feedback, siempre es positivo darle a la otra persona la posibilidad de hacerlo. Preguntas del tipo «¿tú qué opinas?», o «¿qué te parece si…?» buscan que la otra persona nos dé el feedback y así podamos tener un proceso comunicativo efectivo.

Conociendo todo esto, ¿cómo lo podemos usar para que la comunicación sea efectiva? Muy fácil:

Sé consciente del contexto. No es lo mismo pedir tu orquídea cuando ambas partes os sentís tranquilas y bien que después de haber tenido una discusión. Busca, por tanto, el momento adecuado.

Usa un código sencillo. Aunque te cueste, intenta simplificar al máximo el código, no usando metáforas o cualquier otro tipo de recurso que pueda hacer que la otra persona dude sobre el significado real de lo que quieres expresar. Usa lo que toda la vida se ha llamado «al pan, pan y al vino, vino». Cuanto más sencillo sea, más fácil para la otra persona será entenderlo y menos lugar a errores se dará.

Ten en consideración los dos canales. Aunque nos fijemos en las palabras, si tu cuerpo no transmite lo mismo el mensaje no quedará claro. Si pides tu orquídea con una mirada de rabia quizá obtengas tu orquídea, sí, pero por miedo de la otra parte y no como un símbolo de cariño.

Conoce a tu interlocutor y busca las fórmulas más adecuadas para esa persona en concreto. ¿Has escuchado alguna vez aquello de «no es lo que se dice sino cómo se dice»? Bien, pues es más que cierto. No es lo mismo decir «me haría muy feliz que me regalaras una orquídea» que «eh, tú, quiero una orquídea». Para la mayoría de las personas, la fórmula correcta sería la primera, pero, ¡ojo! Para otros receptores a los que le vaya la caña la segunda fórmula podría ser la correcta.

Controla el ruido. Si quieres comunicar algo relevante, será mejor una situación en donde ambas partes puedan dar atención a la comunicación. Si quieres enviar un SMS importante, no lo envíes como si fueras un adolescente contando los caracteres del SMS, pues la otra parte puede no entenderlo. Y siempre que puedas, realiza la comunicación en persona, pues le estás dando la oportunidad al receptor de tener ambos canales (verbal y no verbal) disponibles para darle significado a tu mensaje.

Busca feedback. Es muy importante hacer partícipe a la otra parte de la comunicación, buscando sus respuestas y sus opiniones. Usa frases del tipo «¿qué te parece a ti?» o «¿tú cómo lo ves?» para dar pie a que la otra persona también se exprese. Además, de este modo estás demostrando respeto hacia tu interlocutor.

Cuidado con las excusas. Cuando damos excusas a los demás, lo que estamos haciendo es mentir. Sí, la excusa es una forma sutil de mentira. Por ejemplo, tu amiga Pepi te llama a ti hoy para que seas tú quien la acompañe porque está triste, pero tú quieres quedarte viendo tu serie de televisión favorita así que le das una excusa cualquiera para poder conseguir tu objetivo. Piénsalo detenidamente, ¿no crees que en realidad lo que estás haciendo es mentir para no acompañarla? Cuando damos excusas o mentimos, lo que hacemos es evitar que los demás vean nuestra esencia, nuestro verdadero yo, no estamos siendo auténticos. Y necesitamos crear autenticidad a nuestro alrededor: somos lo que somos, damos lo que consideramos que debemos dar y los demás tienen derecho a conocer esa esencia y decidir si nos quieren en su vida o no. Dile a Pepi que quieres ver tu serie favorita; ella tiene derecho a saber que antepones una serie de televisión a su bienestar y decidir si quiere a una persona así en su vida. ¿Tú querrías? Otra cosa es que sientas que necesitas descansar ante la televisión un rato y tú expreses que en ese momento necesitas tiempo para ti; en este caso lo que estás haciendo es comunicar tu necesidad de recargar pilas ya que el objetivo no es ver una serie de televisión sino cuidarte, sentirte bien. ¡Ojo! No es egoísmo, es autoestima. La autoestima también es saber cuidar de ti, y es la condición necesaria para poder aportar a los demás

Comunicarnos es abrirnos al mundo, a la vida, a que se nos conozca y a conocernos mejor, es plantear nuestra esencia al mundo. Los orientales dicen que tenemos dos orejas y una boca, para escuchar el doble de lo que hablamos, ya que escuchar es, muchas veces, la parte más difícil de la comunicación porque hay cosas que no queremos oír. ¿Has pensado alguna vez si sabes escuchar? La comunicación, como ya hemos visto anteriormente, es un flujo de dos vías. Si crees que no te escuchan, tal vez deberías enseñar a que te escuchen. Pero ¿cómo? Siendo tú el modelo, practicando la escucha activa. Aprende a escuchar, genera una atmósfera de respeto y te respetarán. Así que ahora aprenderás a usar correctamente tus orejas.

Escuchar no es lo mismo que oír. Oír es automático; oímos los coches en la calle, las conversaciones de la gente en el autobús, o los gritos de los niños en el parque. Pero escuchar va más allá; escuchar conlleva un esfuerzo consciente para entender lo que el emisor nos quiere decir. Por tanto, escuchar conlleva prestar atención, además de recordar (si queremos seguir una conversación tenemos que recordar qué se nos acaba de decir), pensar (para poder darle significado a lo que acabamos de escuchar) y razonar (para poder responder coherentemente a lo que se nos acaba de decir). Como puedes ver, escuchar y oír no es lo mismo.

Y entonces, ¿qué es la escucha activa? Escuchar activamente completa esta definición añadiendo que se trata de entender la comunicación desde el punto de vista del emisor. Profundizando, por tanto, podríamos decir que la escucha activa conlleva —además de lo citado anteriormente— la capacidad de ponernos en el lugar del emisor (o lo que se llama empatía), tratando de entender sus sentimientos, ideas, pensamientos o emociones que subyacen más allá de las palabras.

Bien, ya sabemos qué es la escucha activa. Pero ¿cómo la llevamos a la práctica? Con estos pequeños consejos aprenderás la escucha activa y a llevar a cabo comunicaciones efectivas.

Observa a tu interlocutor. Cómo se sienta, cómo te mira, si te parece nervioso, si crees que toma una actitud prepotente, etcétera. ¿Qué crees que puede enmascarar esa actitud? Por ejemplo, las personas que comienzan conversaciones de forma agresiva suelen ser personas que temen ser agredidas. O las personas que al decir las cosas bajan la cabeza suelen tener vergüenza de mostrarse. ¿Qué crees que tu interlocutor está sintiendo?

Demuestra a la otra persona que le escuchas. Esto se puede hacer de dos maneras; a través del canal verbal (con frases del tipo «aham», «te escucho» o «te sigo») o no verbal (manteniendo la mirada, inclinando el cuerpo hacia la otra persona o gesticulando con la cabeza).

Sé empática. Como te decía antes, la escucha activa conlleva ser capaces de ponernos en el lugar de la otra persona. Eso no significa que tengamos que estar de acuerdo, o siquiera que lo tengamos que aceptar, sino simplemente que entendemos a la otra persona y podemos saber cómo se siente. Para transmitir nuestra empatía, podemos usar frases del tipo «entiendo cómo te sientes…». ¡Ojo! La empatía no significa ser la Madre Teresa y, como entendemos al otro, dejar de lado nuestras necesidades. ¿Recuerdas el ejemplo de la orquídea? Imagina que le pides una orquídea a tu pareja y se niega a regalártela. Cuando le preguntas la razón te arguye que es que no le sale. En realidad no te está diciendo que no te quiera, sino que le cuesta expresar sus sentimientos, que no es detallista. Puedes decirle algo tan sencillo pero a la vez tan contundente como «entiendo que tú no eres detallista, y lo acepto. Pero yo en estos momentos necesito un detalle porque eso me hace sentir mejor». No le estás criticando, sino que le estás diciendo que del mismo modo que tú aceptas que él no se deshace en detalles, él ha de aceptar que tú a veces necesitas esos detalles. ¿Entiendes mejor ahora qué es la empatía?

Parafrasea. Una de las mejores fórmulas para hacerle sentir a la otra persona que le estás escuchando es coger partes de lo que te ha dicho y usarlas para verificar que realmente estás entendiendo lo que la otra persona te quiere decir. Son dos cuestiones muy importantes; primero, tú tienes claro que lo que entiendes es lo que quiere decirte y, por otro lado, la otra persona se siente importante porque le haces ver que te quedas con sus palabras. Por ejemplo, podemos usar frases del tipo «dices que “no me sale”; ¿qué quieres decir exactamente con esto?» o «entonces, lo que sucede es que…». Además, de esta forma consigues que la comunicación siga fluyendo.

Resume. Resumir lo que vamos entendiendo nos hará, también, saber si lo que estamos deduciendo de la conversación es correcto. Además nos permite pedir aclaraciones para que la otra persona exprese exactamente lo que quiere decir de forma que lo entendamos perfectamente. Podemos usar expresiones del tipo «si te he entendido bien, lo que sucede es que…» o «¿es correcto esto?». Si necesitas que te lo expliquen mejor, ¡pídelo! No te cortes por decir «creo que no te he entendido correctamente. ¿Me lo puedes volver a explicar de otra forma?» No vas a quedar por tonta. El peor tonto es aquel que, necesitando entender, no entiende por vergüenza.

Discute las cosas una a una. Muchas veces tendemos a sacar todos los trapos sucios en una misma conversación, poniendo a la otra persona en el lugar del malo de la película, haciendo que se sienta atacado. De esta manera lo que casi con certeza absoluta conseguiremos es que la otra persona se defienda atacándonos. Si queremos pedir una orquídea pero aprovechamos para decirle que además recoja su ropa interior, no deje el tapón de la pasta de dientes abierto y que hoy le toca bajar la basura, seguro que no vamos a conseguir la orquídea. Trata los temas de uno en uno. Cuando aprovechamos una conversación para echar en cara un sinfín de otras cosas, probablemente lo que sucede es que hemos estado callando muchas cosas que nos han ido haciendo mella, que nos han ido creando sentimientos negativos y, ¡boom! Finalmente cualquier cosa nos hace estallar. Pero como tú ya estás aprendiendo a expresarte y expresar esas emociones negativas, corres menos riesgo de que te suceda. Pero ¿y si ves que a la otra persona sí le está sucediendo eso? Permítele que se exprese. Tú ya sabes qué sucede, así que calma, respira y pregúntale a la otra persona qué sucede para que te esté echando en cara tantas cosas y por qué no te lo ha dicho con anterioridad. Es hora de cambiar la conversación hacia otro lado, pues esa persona tiene algo que expresar que va más allá del primer objetivo de la conversación.

Cuando tengas que criticar a alguien, critica lo que hace, no lo que es o quién es. Y esto es muy importante. Cuando criticamos a alguien y le hacemos sentir que es eso, le estamos cortando la posibilidad de cambiar. Un ejemplo que de buen seguro has trabajado ya sobre ti misma. ¿Cuál es la diferencia entre «soy una tragona» o «como mucho»? Lo primero identifica quién eres (una tragona), y sobre lo que somos todo el mundo tiende a pensar —sea verdad o no— que es difícil de cambiar, por eso no tendemos a cambiar esas cosas que somos. Pero lo que hacemos (comer mucho) podemos dejar de hacerlo, con mayor o menor esfuerzo, pero podemos hacerlo. En el primer caso estás etiquetándote, y cuando nos etiquetan, ¿cómo nos sentimos? Agredidos. Y ante eso, las defensas se disparan. Critica los actos. Se puede decir lo mismo de muchas formas diferentes… ¡sé más lista! Y úsalas a tu favor. No es lo mismo decir «se te olvida echar tu ropa al cubo de la ropa sucia, eres una calamidad» que decir «hoy se te ha olvidado echar tu ropa al cubo de la ropa sucia. Últimamente se te olvida con frecuencia». ¿Qué crees que será más efectivo? Y después, escucha lo que tenga que decirte.

Deja de lado las palabras Siempre y Nunca. Este tipo de palabras, tan generales, hace que la persona se sienta etiquetada. Cuando etiquetamos, como decíamos antes, la otra persona levanta sus defensas. Y ante ello, se acabó la conversación.

Trata de llegar a acuerdos. El fin de la conversación es escuchar al otro para que el otro te escuche. Por tanto, ¡no lo olvides! Exprésate y llega a acuerdos. Si tú dices «es que quiero una orquídea» la otra persona puede pensar «pues vale, muy bien, cómpratela, porque como yo no soy detallista…». Pero si has seguido estos pequeños consejos, la otra parte estará más abierta a escucharte. Presenta siempre soluciones. Por ejemplo, puedes decir «ya sé que no sueles tener detalles, pero ¿qué te parece si me regalas una orquídea en los próximos días y yo no te la vuelvo a pedir hasta dentro de un tiempo?».

No repitas una y otra vez la misma idea, aunque cambies la forma de decirlo. Cuando repetimos una y otra vez lo mismo, la otra persona siente que la tratamos como si fuera tonta o que no tiene capacidad para entendernos. Así que di lo que quieres decir y una opción es pedirle a la otra persona que te diga si le ha quedado claro con expresiones del tipo «¿me he explicado correctamente?».

Refuerza los aspectos positivos con palabras positivas. Si tu interlocutor te dice algo que te gusta, díselo. Frases como «me encanta escucharte eso…» o «creo que estás absolutamente en lo cierto» ayudarán a que siga expresando sus ideas. Y si estáis aprendiendo a comunicaros, ¡no lo olvides!, al final de la conversación (haya ido bien o no tan bien como hubieras esperado) expresa sinceramente lo positivo que es para ti haber tenido esa comunicación.

Además es muy importante que recuerdes la comunicación no verbal y escoger el momento adecuado.

Si pese a llevar a cabo todos estos puntos, haber escogido un buen momento, y haber tenido una actitud abierta y de confianza en ti misma, la otra persona se niega a comunicarse, puedes lanzarle una pregunta bomba: «¿Qué te sucede para que no quieras hablar?» Quizá ése sea el comienzo de una posible comunicación.

Como ves, la comunicación es más extensa que simplemente decir lo que pensamos. Te lo he dicho ya muchas veces, hablar y escuchar es interactuar con el mundo que te rodea, es ser tú y que los demás te acepten así. Así que, ¡adelante! Vívete.

Pero ¡claro! También es posible que se nos critique a nosotras. De hecho, uno de los miedos que mucha gente expresa a la hora de establecer una correcta comunicación es el miedo a la crítica. La crítica, o también lo que se suele llamar feedback, sin embargo es una fuente inagotable de mejora personal continua, siempre y cuando la crítica sea una fórmula usada justamente para que la otra persona se dé cuenta de aspectos importantes que quizá no está teniendo en consideración. Cuando la crítica tiene el fin de hacer daño, se suele llamar «mala leche». Y, desde luego, no estamos aquí para hundir a nadie ni ser hundidos, sino para aprender, evolucionar y mejorarnos.

También existen personas a las que les cuesta criticar a los demás, es decir, personas que lo que les cuesta es decirle a los demás cuáles son los puntos en los que ellos no concuerdan o que consideran que han de modificar porque nos atañen y, por tanto, nos gustaría que fueran de otra manera. Siguiendo con el ejemplo de la orquídea, que nuestra pareja nos regale flores de vez en cuando sería una de esas cosas que deseamos modificar.

El criticar y asumir las críticas es un punto clave en la comunicación pues, como ya te he dicho, es fundamental para poder mejorar. Sin embargo, nos cuesta mucho asumirlo así. Una de las razones es porque nuestra propia imagen se basa mucho en la imagen que los demás tienen de nosotras, y si nos critican creemos que la imagen que damos no es tan buena o perfecta como querríamos, así que nuestra autoestima se ve mermada. ¡Para ahí! La crítica constructiva nos ayuda a estar mejor con nuestro entorno. La crítica destructiva (es decir, aquella que se basa en hacer daño a la otra persona) ni la escucharemos. ¿Por qué? Por una sencilla razón: quiere mermarnos, quiere dañarnos, quiere hacernos sentir mal e ir directamente contra nuestra autoestima, así que sí, ni la escuches. No existe, no le prestamos atención, no nos ayuda a mejorar, así que nuestros oídos ni la oirán.

Pero, como ya he dicho antes y no me cansaré de repetir, el feedback es fundamental para nuestro crecimiento personal, así que es hora de aprender a dar y recibir críticas.

Vamos a empezar por aprender cómo expresar nuestras críticas a los demás. Como en el caso de la escucha activa, es importante predicar con el ejemplo; si nosotras aprendemos a hacer las críticas de una manera constructiva, cuando alguien nos critique podremos decirle cómo hacerlo para no sentirnos atacados.

Existe una fórmula para dar feedback negativo, es decir, hablar de aquello que no nos gusta, que hace que nos responsabilicemos de nuestros sentimientos. Normalmente criticamos a los demás responsabilizándolos a ellos y, por consiguiente, culpabilizándolos. Sin embargo, si lo que expresamos es cómo nos afecta a nosotras, conseguiremos dos cosas: primero la persona no se sentirá atacada y por tanto no buscará la fórmula para defenderse pudiendo dar lugar a una discusión y, segundo, aprenderemos a tomar conciencia de nuestras emociones y a hablar de ellas. El esquema es:

OBSERVACIÓN → SENTIMIENTO → NECESIDAD → PETICIÓN

1. Observación. Describe la situación lo más objetivamente posible, centrándote en lo que has visto u oído. Evita adverbios de frecuencia (nunca, siempre, jamás, etc.) o palabras absolutas (todo, nada, bastante, etc.) Por ejemplo, diríamos «cuando me gritas de esta manera…». En este caso estás diciendo qué sucede, sin entrar en si sucede muchas veces, pocas, siempre o ante una situación determinada. Lo que te enfada es que te grite, sea cuando llegas tarde a una cita o cuando se te olvida sacar la basura. Sé lo más objetiva posible.

2. Sentimientos. Describe de manera clara, sencilla y concisa cómo te hace sentir aquello que has observado o cómo has reaccionado a ello. No se trata de hablar en términos emocionales, sino de decir cómo te afecta aquello que has vivido, aquello que has observado y cuál es la razón por la que tú reaccionas así. ¡Sí! Efectivamente, éste es un momento en el que tienes que tener muy claro cuáles son tus sentimientos y de dónde provienen, sea una raíz más o menos profunda. Por ejemplo podríamos decir «yo me asusto porque me acuerdo de las anteriores peleas con mi pareja».

3. Necesidades. Explica qué necesitas. No eches la culpa al otro; es momento de centrarte en ti, en tener claro cuáles son tus necesidades y expresarlo. Ya lo he comentado durante estas páginas en varias ocasiones; si los demás no saben qué necesitas, ¿cómo van a poder satisfacer dichas necesidades? Así pues, es ahora el momento de decirlo. Siguiendo con el ejemplo podríamos añadir «y necesito saber que esta relación no es igual que esa relación pasada». Así de sencillo, pero para ello requiere ante todo saber qué necesidades tienes. Así que pregúntate ¿para qué necesito no sentirme así? En el ejemplo la pregunta sería ¿para qué necesito no sentirme asustada? La respuesta te vendrá rápidamente.

4. Pide. La última parte es realizar la petición. Es la guinda de cómo hacer una crítica, finalizar solicitando aquello que deseamos. Si has podido expresar tus sentimientos y tus necesidades, esta parte te resultará fácil. Es sencilla, pero ¡ojo! Trata de no decir nunca «y quiero que cambies…». ¡No! Tiene que ser una petición clara, sencilla, concisa y realizable. Si alguien te grita (a ti y a todo el mundo) por sus propios problemas auditivos, será difícil que deje de gritarte. Pero sí que puedes pedirle que vaya a ver a un médico. Por tanto, es necesario que seas realista en tus peticiones y las formules como una pregunta positiva. Por ejemplo: «¿podrías no gritar cuando hables conmigo?»

Así, la crítica quedaría de esta manera: «Cuando me gritas de esta manera yo me asusto porque me acuerdo de las anteriores peleas con mi expareja y necesito saber que esta relación no es igual que esa relación pasada, así que, ¿podrías no gritar cuando hables conmigo?»

Como ves no es tan difícil, pero necesitas una cosa: conocerte, saber cuáles son tus emociones y necesidades y, ¡expresarlas!

Pero además del feedback negativo, también tenemos que aprender a dar feedback positivo para que, de esa manera, la persona se sienta mucho más valorada y continúe en esa línea, y su confianza y motivación aumenten. De esa manera también contribuimos al desarrollo de los demás, a la mejora de nuestras relaciones y a que el entorno que nos rodea sea mucho más beneficioso para todos. Hay tres cosas realmente importantes a la hora de dar feedback positivo:

Hazlo con sinceridad, no como una forma de utilizar a los demás.

Da feedback cada vez que se haga algo bien. Tienen mucho más efecto varios feedbacks sobre cosas independientes que un único feedback sobre muchas cosas.

Da el feedback en persona siempre y, si no es posible, hazlo de forma personalizada. Nada de enviar un mail estandarizado, escribe un mail personal en donde puedas expresar exactamente lo que quieres decir, cómo y por qué.

Mientras que para dar feedback negativo lo mejor que podemos hacer es esperar a estar en un momento apropiado, para dar el feedback positivo lo mejor es hacerlo cuanto antes. La mejor manera para dar un feedback positivo es:

•  | Usa palabras muy descriptivas, interjecciones y palabras que describan tus sentimientos positivos.
•  | Expresa siempre cómo te ha hecho sentir lo que esa persona ha realizado.
•  | Cuenta qué necesidades han sido satisfechas por esa acción que ha realizado la persona en cuestión.
•  | Motiva a la persona para que se dé más a menudo.

Un ejemplo sería «me siento realmente orgullosa de ti (sentimientos con palabras muy descriptivas) por haber sabido controlar tus gritos. Significa mucho para mí tu esfuerzo ya que me muestra tus ganas de que me sienta cómoda en esta relación (necesidad personal). Muchas gracias, ¡sigue así! Eres genial».

¿Ves? Es fácil, sólo hay que saber ponerse en el lugar del otro pero sin hacer tuyas sus responsabilidades y problemas: ésta es la diferencia entre empatía y codependencia. ¿No crees que te sentirías mejor si alguien te dice cómo le gusta aquello que haces bien de esta sencillísima manera? Además, es una de las mejores formas de poder abrirte y expresarte.

Quizá estés pensando «vale, pero a mi costillo (o mi jefe, o mi primo, o ese panadero tan borde que ni me mira a la cara) si le digo las cosas así, vamos, ¡seguro que no me escucha!». Bien, fíjate en una cosa. ¿Alguna vez lo has intentado? Y, si no es así, ¿cómo tienes la prueba de que no va a funcionar? No te pongas en la mente del otro, porque a ti no te gustaría que se pusieran en la tuya. ¡Inténtalo! Por intentarlo, nada se pierde. Bueno, sí, tú pierdes algo: la vergüenza y el miedo a ser tú misma.

Como te decía antes, las críticas son una fuente inagotable de aprendizaje. Nos enseñan puntos de mejora personal y, por tanto, nos permiten tener en consideración aspectos que tal vez nosotras no estábamos viendo pero que otras personas sí. Así pues, cuando recibas una crítica lo primero que has de pensar es qué parte de verdad conlleva esa crítica.

Piensa por un momento: cuando alguien critica algo que consideramos de pleno que no es verdad, o que es absurdo, ni siquiera lo tenemos en consideración. Pero cuando la crítica puede contener parte (o una grandísima parte) de verdad, a veces duele, y en muchas ocasiones ese dolor proviene de que, efectivamente, nos están haciendo ver algo que está ahí y que no queremos ver. Por tanto, lo primero que has de pensar es qué parte de verdad puede tener esa crítica, teniendo en consideración que la persona que la formula no es que quiera dañarnos, sino abrirnos los ojos ante algo. Por otro lado, muchas veces no tenemos en consideración aquellas críticas abruptas, exageradas, realizadas con malos modos. Pensamos que la otra persona actúa así porque está enfadada, o es una maleducada o, simplemente, no sabe decir las cosas. Bien, es verdad, hay mucha gente que es absolutamente maleducada y tiene unas maneras que hacen más daño que otra cosa, pero si quieres que la crítica te sirva como mejora personal, rasca un poco más allá de las formas y busca, una vez más, qué parte de razón contienen esas palabras. Y buscar esa parte de verdad es fundamental, ya que muchas veces también nos encontramos recibiendo críticas injustas e, incluso, incoherentes. ¿Por qué sucede esto? Pues porque hay muchas personas que «escupen» a los demás sus problemas convirtiéndolas en víctimas de sus malos modos y sus propios fantasmas. Por ejemplo, imagina que tu pareja ha tenido un mal día en el trabajo, llega a casa y te critica porque la cena no está preparada. ¿En realidad hay una razón para ello? No, no la hay, pero hay personas que ante su incapacidad para lidiar con la frustración, el estrés o simplemente las situaciones que se les escapan, reaccionan criticando a los demás como forma de dejar salir su frustración. En esos casos, ni mirar qué parte de verdad, ni escuchar una palabra. Date la vuelta y déjale con su mala leche hasta que se le pase; las pataletas son cosas de niños. Recuerda que tú eres tu responsabilidad, y él o ella, la suya. No asumas responsabilidades que no sean tuyas o acabarás siendo el burro de carga de las frustraciones de los demás. Existen tres críticas típicas:

Críticas válidas. Son, tal vez, las más dolorosas ya que presentan parte de verdad. En muchas ocasiones son las más difíciles de manejar, ya que llegado un punto hay que admitir internamente o ante la otra persona que tiene razón. Son las que te harán crecer más, así que agradécelas.

Críticas injustificadas. Son aquellas que, o bien no tienen parte de verdad, o bien surgen de que no hemos cumplido las expectativas de la otra persona porque no nos ha comunicado qué espera de nosotras. Como hemos dicho ya un sinfín de veces, si no comunicamos lo que deseamos, no lo podremos obtener. Pues bien, aplica el cuento al revés: si los demás no te dicen qué esperan de ti, tampoco lo puedes proporcionar. Ante una crítica injustificada, la mejor manera de responder es teniendo en consideración el estado emocional de la otra persona y argumentando por qué no se han cumplido esas expectativas. Cuando decimos que hay que considerar el estado emocional del otro nos referimos a que si la otra persona está enfadada y es uno de esos momentos en los que explota contigo porque no tiene nada mejor que hacer, lo mejor es dejar que pase esa tormenta. Si la persona se muestra triste, lo mejor es demostrarle comprensión e intentar hacerle entender qué ha sucedido. En cualquiera de los dos casos, los enfrentamientos directos no funcionarán y tú y la otra parte os llevaréis un berrinche.

Críticas vagas. Son aquellas que se basan en una diferencia de opiniones, o aquellas que se usan para decir las cosas sin decirlas. Y me explico: muchas personas son incapaces de decir de frente cómo se sienten en algunas situaciones y usan la crítica como forma de manifestar, veladamente, celos, inseguridades, envidia, soberbia, etcétera. Es muy típico que en vez de decir: «No te pongas esa camisa porque te hace parecer muy atractiva y yo me siento inseguro porque soy un celoso», te digan: «¿No crees que llevas un escote de veinteañera? Pretendes parecer veinte años más joven y tú ya no estás para esos escotes». En el primer caso, la persona se está responsabilizando de qué le sucede, mientras que en el segundo, la crítica se realiza a la persona que lleva la camisa, haciéndole entender que está haciendo algo mal. En realidad lo que subyace es exactamente lo mismo pero, no nos engañemos, pocas personas son lo suficientemente maduras emocionalmente como para hablar de una forma transparente como en el primer caso. En estos casos es importante mirar qué hay detrás de la crítica pues la otra persona, en realidad, está exponiendo sentimientos sin decirlos abiertamente y tal vez sea hora de afrontar qué está sucediendo.

Ya sabemos ante qué tipo de críticas nos podemos enfrentar, así que ahora vamos a ver qué proceso se pone en marcha cuando recibimos una crítica.

1. Automatización. Cuando nos critican, pueden suceder dos cosas de forma automática: o bien nos defendemos contraatacando, o bien nos callamos. En el primer caso, nos podemos encontrar fácilmente en una situación de discusión que se nos puede ir de las manos y, en el segundo, nos podemos encontrar en una situación en la que acumulemos resentimiento hacia la persona que nos critica y vivamos nuestra ira en silencio, con los problemas que eso conlleva. Bien, de lo que se trata ahora es de aprender a sacar lo mejor de las críticas, aprender a crecer con ellas. Por tanto, intenta no automatizar ninguna de las dos cosas, es decir, cuando recibas una crítica, sé consciente de que es sólo eso, una crítica, y que tú decides hasta qué punto es válida o no.

2. Evaluación. Evalúa qué tipo de crítica (merecida, injustificada o vaga) es, qué parte de verdad contiene y cuál es la intención de la persona que te la está realizando (si quiere hacerte daño —crítica destructiva— o si realmente quiere ayudarte a crecer —crítica constructiva—). Fíjate en su lenguaje no verbal, la intensidad de sus palabras, las palabras y el tono que usa, etcétera, para evaluar hasta qué punto estará receptivo a tu posible respuesta.

3. Reacción. Por último, se trata de reaccionar a la crítica. Si consigues tener esa actitud no automática, puedes decidir qué tipo de respuesta quieres dar. Lógicamente, tienes que buscar siempre el punto en el que se pueda dar una comunicación. Si la persona que te está realizando la crítica está encolerizada, desde luego no es el momento para intentar llevar a cabo una comunicación. Deja pasar un tiempo, que la otra persona se calme y no caigas en la trampa de entrar en disputa para que esa persona pueda sacar su ira a flote; su ira es su problema, no el tuyo.

Para reaccionar a una crítica, lo mejor es dar respuestas asertivas. Las respuestas asertivas son aquellas que nos permiten defender nuestra postura sin menospreciar, humillar o faltar al respeto a la opinión de la otra persona. Si te callas vas a conseguir dos cosas; la primera es acumular sentimientos negativos y la segunda es darle el poder a la otra persona, de tal forma que aunque no recibirás el rechazo de los demás, sí que pensarán que pueden hacer contigo lo que quieran. Y eso no es así. Por tanto, ¡responde a las críticas! Pero hazlo con cabeza, asertivamente. Te presento unas cuantas maneras de responder asertivamente:

1. Banco de niebla. Consiste en aceptar parcialmente la crítica, es decir, reconocer su parte de verdad, sin entrar en más discusiones. De esta manera, la otra persona se calma, pudiendo dar pie a una comunicación que permita profundizar en la crítica. Puedes usar respuestas del tipo «quizá tengas razón sobre…» o «me doy cuenta de que lo que dices…», pero sin asumir que el cien por cien de lo que la otra persona dice es verdad. Por ejemplo, si te dicen que siempre llegas tarde, puedes responder «quizá he llegado un poco tarde hoy». Le estás dando la razón, pero no estás asumiendo que siempre lo hagas, ni que llegues seis horas tarde.

2. Acepta tus errores. Si la crítica es justificada, entonces no te queda más que aceptarla. Pero eso no significa que te tengas que culpabilizar, humillar o destrozar por ello, ni estar dos meses pidiendo perdón ni fustigándote por lo que has hecho. Significa aceptar lo que has hecho y evaluar qué puedes hacer —que sea realista— para cambiarlo. Si te dicen que siempre llegas tarde, no prometas que a partir de ahora vas a llegar diez minutos antes si no puedes cumplirlo. Puedes usar frases del tipo «tienes razón cuando dices…» o «es verdad que no hice esto…». Y, si te sientes con confianza, da las gracias por la crítica. Eso denota tu confianza en ti misma y tus ganas de mejorar.

3. Pide detalles. Es especialmente importante cuando las críticas son vagas, pues permite obtener mucha información sobre qué es lo que subyace a la crítica y puedes romper con la manipulación que muchas personas hacen a través de la crítica. Retomando el ejemplo de la camisa, podrías decirle a tu pareja: «¿Qué es lo que no te gusta de esta camisa? ¿Cómo te hace sentir que lleve este escote?», de esta manera darás pie a una comunicación en que la otra persona se abra y exprese qué es lo que realmente le sucede.

4. Diferenciar hechos de formas de ser. Consiste en hacerle ver a la otra persona que aunque hayas hecho algo, eso no significa que seas de una manera determinada. Por ejemplo, puedes decirle: «Aunque hoy he llegado un poco tarde, eso no significa que sea una tardona».

5. Respuesta asertiva empática. En este caso nos ponemos en el lugar de la otra persona para luego colocarle en nuestro lugar. Por ejemplo, una respuesta de este tipo sería: «Comprendo que hoy he llegado tarde y eso te molesta, pero es necesario que entiendas que he tenido que recoger a los niños en el colegio y se me ha hecho tarde».

Como ves, enfrentarse a las críticas no es para nada terrible. Es más, es necesario, pues te ayuda a mejorar, te ayuda a entender que aunque te critiquen, no eres una mala persona, te ayuda a afirmar tu autoestima y, sobre todo, a aprender a comunicarte, a abrirte al mundo y empezar a vivir una paz y tranquilidad que, hasta ahora, quizá no conocías.

5

¡Que le corten la cabeza!

Llamar a la puerta serviría de algo —siguió el lacayo sin escucharla—, si tuviéramos la puerta entre nosotras dos.
 Por ejemplo, si tú estuvieras dentro, podrías llamar,
 y yo podría abrir para que salieras, ¿sabes?

(Alicia en el País de las Maravillas)

Este último capítulo va a ser tremendamente corto por una sencilla razón: tú ya sabes qué tienes que hacer.

Te voy a ser sincera: nada de lo que has leído hasta este momento tendrá efecto si no comienzas a llevar a cabo la última parte de la Coherencia Vital: hacer. Necesitas comenzar a actuar, necesitas acción para conseguir que tu cuerpo y tu vida cambien.

Yo también he escuchado teorías que dicen que cambiando tus emociones y tus pensamientos tu vida será fantástica, todo te vendrá rodado e, incluso, como si de magia se tratara, comenzarás a perder peso sin hacer nada. Lo siento pero en este punto tengo que ser contundente: mentira. Si no haces nada, si tus actos siguen siendo los mismos, vas a seguir obteniendo lo mismo. Te remito al ejemplo de la falda morada: si me siento feliz porque creo que me queda maravillosamente bien y me digo que mañana voy a ir a comprarla pero finalmente no voy, ¿qué pasará? Efectivamente; no voy a tener ninguna falda morada.

Sí que es cierto que cuando nuestras emociones, creencias y pensamientos están realmente alineados no nos cuesta nada comenzar a actuar y, de hecho, te aconsejo que si ves que no actúas te hagas esta pregunta: ¿realmente soy coherente?, ¿qué hay tras esa no-acción?

Sé consciente de lo que haces. Quizá llevar a cabo el registro propuesto en este libro se te haga, al principio, muy pesado pero te aseguro que es una vía fantástica para comenzar a tomar consciencia de qué haces y qué es lo que te lleva a hacerlo. Si mantienes este ejercicio en el tiempo, rápidamente aprenderás que a partir de lo que haces —que es lo más fácilmente identificable— puedes determinar en qué área necesitas incidir para encontrar el equilibrio. Llegará un punto en el que tú decidas, por ejemplo, tomar chocolate en vez de permitirte tomarlo. ¿Cuál es la diferencia? Decidir es consciente y además conlleva un compromiso personal con la decisión, mientras que permitir es en principio inconsciente. Por ejemplo, yo puedo decidir mantener una actitud dada, puesto que me reporta más beneficios que costes, o puedo simplemente permitir esa situación, sin ser consciente de que en realidad la estoy consintiendo o incluso viviendo. Un ejemplo muy claro y rudo: comes compulsivamente pero no eres consciente de ello, así que te permites esa actitud compulsiva. De repente te das cuenta de que es eso lo que haces, sabes qué te lleva a hacerlo y en qué tipo de situaciones lo haces y es entonces cuando te toca actuar: primero, decidiendo qué hacer. Si decides que dejarás de hacerlo, ¡genial! Busca los medios. Pero si lo sabes y no haces nada por cambiarlo, entonces acabas de tomar la decisión de hacerlo, de seguir comiendo compulsivamente. Cuando eres consciente de que esa situación existe y la sigues permitiendo, decides no decidir. Decides no cambiar.

Por favor, decide dejar de hacer las mismas cosas para comenzar a hacer cosas diferentes; corta con tus malos hábitos buscando otros saludables adaptados a ti y a tu vida, toma decisiones, plantéate un plan de acción realista que puedas ir asumiendo poco a poco, con retos viables y que te supongan un punto de motivación. Usa tu imaginación, busca alternativas, infórmate, responsabilízate de querer salir de los círculos viciosos y ¡hazlo! Y, si no lo consigues a la primera, revisa el plan, cambia algo y ¡hazlo de nuevo! Aprende de los errores, trátate con amor y cariño, con compasión —que no pena— y camina. Tienes un precioso camino por delante que explorar.

Ni este libro ni el mejor de los nutricionistas, ni siquiera una perfecta operación de reducción de estómago te ayudarán si tú no haces cosas diferentes. ¿Por qué? Porque se trata de conseguir paz, de conseguir un equilibrio entre lo que sientes, lo que crees, lo que (te) dices y lo que haces. Y, créeme, lo conseguirás.

«Desde que me caí por esa madriguera
 me han dicho qué tengo que hacer y quién debo ser.
 Me han encogido, aumentado, arañado y metido
 en una tetera, me han acusado de ser Alicia
 y de no ser Alicia, pero éste es mi sueño,
 y yo decidiré cómo continúa.»

A través del espejo

Seguro que te has dado cuenta de que éste no es un libro exclusivamente para adelgazar, sino que se puede aplicar en muchos casos y en muchos frentes abiertos que tenemos en la vida. En realidad, los problemas que puedas tener con el sobrepeso son sólo la punta del iceberg, y lo importante es que mires qué hay bajo él. Todos en la vida tenemos frentes abiertos; para algunos es la juerga nocturna, para otros las drogas o el sexo de una noche, los chats de Internet, las compras compulsivas, las relaciones venenosas, etcétera. Y, en tu caso, la comida.

No te sientas mal por ello. Vivimos en una sociedad que en muchos puntos es muy superficial, a veces incluso agresiva, en donde a las personas con sobrepeso se las tacha de «vagos», «dejados», quedándose en muchos casos en el nivel de la estética o de la salud, sin tener en consideración que la salud también es estar bien con una misma, demonizando muchas veces el sobrepeso como una lacra. Ni caso. Quien no ha pasado por ello no sabe el infierno que realmente puede ser ni las raíces tan profundas que puede llegar a tener. Como ya sabes, yo tengo amplia experiencia en sobrepeso: más de veinte años de sobrepeso llegando a obesidad mórbida. He vivido muchos rechazos, pero el más doloroso fue el rechazo que yo misma me propiciaba. A día de hoy he de serte muy sincera: doy gracias por todas y cada una de las experiencias que he vivido por ello, porque gracias a mi obesidad he podido realizar un camino interno que me ha permitido descubrir que tras esa capa de kilos había una mujer increíble en muchos aspectos y cambiar mi vida en muchos otros.

Tú, al igual que yo, eres una persona increíble en muchos aspectos y ahora tienes la posibilidad de comenzar a recorrer ese camino. Te garantizo que se consigue, pero depende sólo y exclusivamente de ti, de tu compromiso contigo misma y de tus ganas de descubrirte. No hay píldoras milagrosas para ello ni atajos, sólo hay una fórmula: mirarse en el espejo y empezarse a fijarse de verdad en una misma. Y buscar tu paz. Este libro pretende de alguna manera hacer un poco de espejo. Es posible que muchas de las cosas que hayas leído te hayan llegado, otras no, pero estoy segura de que en algún punto te has visto reflejada. ¡Aprovéchalo! Saca partido de esa imagen que has visto, por débil que en estos momentos sea, y ve perfilándola poco a poco para que ese espejo te devuelva exactamente la imagen que quieres vivir de ti misma. Sin agobios, sin obsesionarte, haciendo y disfrutando del camino y, sobre todo, siendo consciente de que ese camino es única y exclusivamente tuyo, así que ¡comienza a andar!

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Anexo I: Perdón

El perdón no se pide, se da. ¿Por qué? Porque el perdón es la capacidad de perder el resentimiento y nadie puede exigir que otra persona sienta (o no) algo determinado. No podemos exigir que nos amen, ni que nos odien, ni que se compadezcan de nosotras. Por tanto tampoco podemos exigir que se nos perdone, ni podemos perdonar por el simple hecho de que así nos lo pidan si no lo sentimos de corazón.

Perdonar no es decir «¡hala, venga, todo resuelto! Pelillos a la mar y aquí no ha pasado nada». No. Perdonar es un proceso que, ante todo, nos ayuda a aprender. Así que veamos cuál es el proceso:

1. Aceptar la ira. Como sabes, la emoción que subyace es la ira. Entiende que estás enfadada y vívela, no te conviertas en volcán, avestruz o girasol.

2. No te vengues. Vengarse es castigar a alguien o a ti misma por algo y seguramente después te sentirás mucho peor. Así que si sientes ganas de castigar o de castigarte, para; sólo vas a derrochar fuerzas y energías.

3. Reconoce la herida e identifica la pérdida. Reconocer la herida es saber qué nos ha enfadado e identificar la pérdida significa saber qué coste conlleva para nosotras esa herida. Por ejemplo, decir «me he enfadado conmigo misma porque me he saltado la dieta (herida) y eso supone que no voy a conseguir mi objetivo semanal (pérdida)», o bien «me he enfadado contigo porque no me has llamado (herida) y eso me indica que no me respetas (pérdida)». Lo ideal es que se lo comuniques a la persona que te ha hecho enfadar o a ti misma.

4. Entiende la ofensa y busca su enseñanza. Es, probablemente, la parte más importante del perdón: aprender. Y aprendemos intentando ponernos en el lugar de quien nos ha herido y buscando sus razones. Así puedo concluir que me salté la dieta para sentirme mejor (entender la ofensa) ya que estaba triste, por lo que uso la comida cuando estoy triste (enseñanza). En el segundo ejemplo podría intentar ponerme en tu lugar y pensar que no me llamaste porque para ti no es tan importante llamar por teléfono (entender la ofensa) y para mí sí lo es pero no te lo he dicho (enseñanza). Todo lo que nos sucede en la vida nos puede enseñar, sólo necesitamos querer aprender.

5. Alégrate de perder el resentimiento. Celebra que has aprendido y, por tanto, ya estás preparada para dejar marchar todos esos sentimientos y pensamientos que te anclaban al pasado.

6. Decide qué harás. Perdonar es eso, perder el resentimiento, pero eso no significa que tengas que comulgar con ruedas de molino ni que esa persona tenga que mantenerse en tu vida. A veces vivimos situaciones que no queremos volver a vivir o que nos muestran que algunas personas no encajan ni en nuestra vida ni en nuestro sistema de valores y creencias. Está bien, despídete con tranquilidad y amor y déjalas marchar. Tú decides qué quieres vivir en tu vida y quiénes quieres que sean los coprotagonistas de tu historia. Si estás usando este proceso para perdonarte a ti misma, decide qué quieres cambiar para que eso no vuelva a ocurrir. Por ejemplo, si te has saltado la dieta porque estabas triste y has aprendido que no sabes gestionar la tristeza, entonces decide aprender de una forma más consciente tú sola o acudiendo a un profesional. Soluciona la situación para que no vuelvas a sentirte así por el mismo motivo. También puedes decidir no hacer nada (¡ojo!, es tan legítimo como hacerlo) pero seguramente si has vivido el proceso de perdón de corazón, lo hagas.

Te propongo un ejercicio sencillo para ayudarte. Te advierto que puede ser muy doloroso pero, ya sabes, el alcohol para curar las heridas siempre duele:

Vas a escribir una carta en la que resumirás el proceso de perdón. Puedes escribirla para ti o para otra persona, eso queda a tu elección. Primero escribe qué te ha ofendido (herida) y qué ha supuesto eso para ti (pérdida). Trata de poner todo lo que te duele, aprovecha esta ocasión para limpiar todas las heridas. Luego utiliza tu empatía y entiende la ofensa. Para ello puedes completar esta frase «entiendo que hiciste esto para…» y para obtener la enseñanza completa «y yo he aprendido que…». Por ejemplo, «entiendo que me salté la dieta para no estar triste y yo he aprendido que no era consciente de que la tristeza también me hace comer». Para finalizar, escribirás tus decisiones, tus conclusiones y qué va a suceder a partir de ese momento. Así podrías escribir «esto me hace plantearme que necesito ayuda para poder aprender a gestionar mi tristeza así que voy a buscar ayuda profesional, haciéndome el firme propósito de aprender». Lee la carta. Quizá llores, quizá sientas que no estás preparada para dejar marchar el resentimiento, quizá te duela tanto que no quieras seguir adelante y prefieras quedarte en tu dolor. Mi consejo es que la leas, la leas todos los días hasta que dejes de sentirte mal, hasta que estés preparada para dejar marchar ese pasado doloroso. Cuando así sea escribe: «Y yo me (te) perdono por ello. Ya no albergo sentimientos de rencor, odio, rabia o resentimientos de cualquier tipo por ello». Ahora te alegrarás por perder el resentimiento, así que hazla desaparecer. Puedes romperla, quemarla, tirarla al mar, lo que quieras, como si quieres crear tu propio ritual. Sentirás una liberación interna enorme, incluso a nivel físico puede ser que te sientas más ligera. Ya has perdonado y puedes seguir tu camino.

Quizá este ejercicio lo has llevado a cabo con otra persona que te dolía. Si es así, ahora haz una carta para ti. Quizá en estos momentos no creas que la necesites, pero si estás leyendo este libro te diré una cosa: sé honesta contigo misma, seguro que tienes cosas que perdonarte. Yo las tenía y hasta que no sentí la liberación del perdón hacia mí misma no empecé a notar paz.

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Agradecimientos

He aprendido que dar las gracias es uno de los mayores ejercicios de positividad que se puede hacer, así que quiero aprovechar estas páginas para agradecer a mucha gente que ha estado a mi lado todo este tiempo su apoyo, su cariño y su amistad.

Gracias a mis padres, cuyo apoyo ha sido, es y será fundamental para poder seguir mi camino. Os quiero.

Gracias a mi hermano, de quien aprendo cada día sobre él, sobre mí y sobre la vida.

Gracias a mi familia, a todos y cada uno de ellos, porque por muy lejos que estemos siempre me hacen sentir calor y cercanía.

Gracias a Eli Martínez, a sus grandes charlas, su apoyo incondicional, sus dibujos y sus abrazos aun en la distancia.

Gracias a Marta, Carmen y Ana, por todas esas largas horas de apoyo, enseñanzas y aprendizaje.

Gracias a Anna, porque me ha enseñado que los caminos divergen y convergen con la misma naturalidad.

Gracias a Laura J por enseñarme que el desapego es clave para la felicidad y enseñarme a practicarlo desde el mayor equilibrio posible.

Gracias a la gran Rebeca Rus, no sólo por el maravilloso prólogo de este libro, sino por todo lo que me da como compañera de andaduras y amiga.

Gracias a todas mis clientas, amigas y personas que me contactan dándome la oportunidad de apoyarlas en su camino y mostrar sus historias a otras personas a las que sé que ayudarán.

Gracias a Jes por las lecciones de vida que he aprendido a su lado y que me han hecho ser la mujer que soy a día de hoy.

Gracias a Jessica, Martín, Javi y Teresa por ser un gran equipo y mantenerse fieles a sí mismos durante todo este tiempo. Chicos, sois grandes, muy grandes.

Gracias a Gabi, Pau, Silvia y Rocío por creer en mí y apoyarme en mi andadura editorial.

Gracias a todos aquellos que, sin conocerme, han apostado por mí y me han dado la oportunidad de mostrar a miles de personas que otra vida es posible.

Gracias a todos los años que pasé viviendo en obesidad, porque sin ellos habría sido imposible descubrirme por completo, aprender sobre mí y vivir la vida que vivo a día de hoy.

Gracias a todo lo que ha pasado en mi vida en estos últimos cinco años porque me ha enseñado, me ha puesto en el camino que debía recorrer y me ha ayudado a ser lo que siempre deseé ser.

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