Cubierta

Vinyet Mirabent y Elena Ricart (comps.)

Adopción y vínculo familiar

Crianza, escolaridad y adolescencia en la adopción internacional

Herder

www.herdereditorial.com

Índice

Los autores

Prólogo, Vinyet Mirabent y Elena Ricart

Capítulo I

Introducción: ¿qué es adoptar?

1. Breve recorrido por la historia de la adopción

2. Otra forma de constituirse en familia

Capítulo II

Los futuros padres

1. Perfiles de familias adoptivas

1.1. Parejas con dificultades en la reproducción, infértiles o estériles

1.2. Parejas que desean adoptar como primera opción de paternidad-maternidad

1.3. Parejas con hijos biológicos y familias reconstituidas

1.4. Personas solas

2. Condiciones internas para asumir la adopción

3. ¿Qué entendemos por idoneidad?

3.1. Criterios de idoneidad

4. La importancia de prepararse para la adopción

4.1. ¿Por qué nos hemos de preparar para la adopción?

4.2. El papel de los profesionales

Capítulo III

El niño en adopción

1. La vida previa del menor: la vida en el orfanato

2. Las carencias psíquicas y emocionales

3. Las carencias físicas

4. El niño que ha estado en una familia de acogida

Capítulo IV

Funciones emocionales de los padres y el «plus» de la adopción

Capítulo V

El encuentro con el niño

1. La espera y la asignación

2. El primer encuentro

2.1. Reacciones de los padres

2.2. Reacciones del niño/a

3. ¿Qué nos puede ayudar? Recursos para el encuentro

4. La llegada a casa

Capítulo VI

Crianza y educación

1. ¿Qué necesita y qué aprende un niño los primeros años de vida?

2. Primeras adaptaciones: todo es nuevo y desconocido

2.1. El cambio de vivienda

2.2. El cambio de idioma

2.3. Los rasgos étnicos distintos

2.4. El cambio de entono, de ritmo y de estilo de vida

3. Reacciones de los niños

4. La verdadera adaptación: avanzando en el vínculo

Capítulo VII

Conocimiento del origen

1. Sentimientos e inquietudes de los padres

2. Sentimientos del niño: el abandono

3. ¿Cuándo y cómo hablar sobre el origen?

4. Etapas que pasa el niño en el conocimiento de su origen

5. Otros duelos en la vida del niño

6. Ayudando a integrar: vivir con esta realidad

7. Las diferencias étnicas

Capítulo VIII

Adopción y escuela

1. Inicio de la escolaridad

1.1. ¿Cuándo y cómo es conveniente llevar a nuestro hijo a la guardería?

1.2. Diferentes reacciones de los niños cuando los padres los van a recoger al colegio

2. Inquietudes de los padres

3. Criterios para acoger e integrar desde la escuela

4. Desfases en el nivel de aprendizaje, situación emocional del niño

5. Adquiriendo una nueva lengua

6. El niño en la escuela: manifestaciones de inquietud

7. Vivencia de las diferencias étnicas en el marco escolar

8. Adopción: ¿dificultades para aprender?

9. Experiencia de una maestra

9.1. Tratamiento de los orígenes dentro de la clase

9.2. Proceso de adaptación al mundo escolar

Capítulo IX

Adolescencia y adopción

1. La adolescencia

1.1. ¿Qué les ocurre a los padres del adolescente?

2. El adolescente adoptado

2.1. Los cambios corporales

2.2. El temor a lo nuevo

2.3. La genética. Fantasías con los progenitores

2.4. Juego de identificaciones

2.5. Más interrogantes sobre los orígenes

3. Los conflictos en la relación padres-hijo. Los miedos del hijo, los miedos de los padres

4. La búsqueda de los orígenes

Capítulo X

Otras situaciones

1. Familias con hijos biológicos

2. Familias monoparentales

3. Adoptar hermanos

4. Segundas adopciones

Bibliografía

Los autores

Equipo de Adopciones de la ICIF Fundació Vidal i Barraquer:

Josep M.ª Andrés, psicólogo clínico.

Gemma Blanch, psicóloga.

Elba Camina, trabajadora social.

Magda De la Maza, psicopedagoga.

Geni Flos, educadora social.

Vinyet Mirabent, psicóloga clínica.

Martha Ortega, psicóloga.

Elena Ricart, psicóloga clínica.

Marta San Martino, psicóloga.

Montserrat Soler, trabajadora social.

Jorge Toledano, psicólogo.

Con la colaboración de Laura Cano, maestra.

Prólogo

La adopción se da a partir del verdadero deseo de ser padres y de una sana motivación; luego, se va produciendo en la convivencia, en los afectos y en la relación cotidiana. La adopción —como cualquier paternidad— es una aventura, un reto lleno de incertidumbres que requiere de una preparación previa y cuidadosa. Un niño que ha perdido a sus progenitores necesita crecer en un entorno de afecto, necesita unos padres que puedan entender y aguantar las situaciones difíciles que se derivarán del hecho de haber sido abandonado. Ello justifica el proceso de evaluación de familias: la defensa de los derechos del niño que ya lleva consigo un sufrimiento y una carencia.

Desde hace muchos años trabajamos con familias adoptivas en nuestra unidad de atención a la infancia y adolescencia del centro médico psicológico de la Fundació Vidal i Barraquer. Desde el año 1997 somos también una ICIF reconocida por el Institut Català de l'Acolliment i l'Adopció, ICAA, por lo que nos encargamos de la preparación de futuros padres adoptivos, la evaluación de los mismos y la realización de los informes psicosociales que se precisan para poder adoptar por la vía internacional. Nos ocupamos también de los seguimientos de los menores adoptados, es decir, vemos a los niños que ya han llegado a nuestro país y están en proceso de integración y adaptación al nuevo entorno. Por otro lado, atendemos a los solicitantes de segundas o terceras adopciones. Además, desde el año 2003 hemos abierto un servicio de atención a padres adoptivos en nuestro equipo de psicología infantil y adolescente.

A partir de la experiencia en adopción internacional y de las distintas vertientes de nuestro trabajo hemos preparado y escrito este libro. Éste recoge la visión de nuestro equipo (ICIF Fundació Vidal i Barraquer), formado por psicólogos, psicopedagogos y trabajadores sociales.

El interés por el mundo de la adopción ha ido creciendo en nuestra sociedad, donde el número de adopciones internacionales se ha multiplicado en los últimos años. Debido a esta realidad, el interés de nuestro equipo también ha ido en aumento, pues en la última década hemos visto una creciente demanda en nuestra consulta por parte de padres adoptivos. Deseamos transmitir el entusiasmo por nuestro trabajo junto a estas familias, porque además son muchas las que con frecuencia nos preguntaron si teníamos escrito todo aquello que les íbamos explicando, y las que, sabiendo que no era así, nos animaban a hacerlo. Así pues, fuimos ampliando nuestra experiencia sobre adopción —principalmente adopción internacional—, viendo las primeras etapas de adaptación e integración, reconociendo de cerca las necesidades de los niños, entendiendo también las necesidades de los padres, el reajuste y la reestructuración de toda la familia al recibir a un nuevo miembro. También es cierto que, en nuestro país, todavía no es mucha la experiencia sobre las etapas posteriores —la adolescencia y la primera juventud— de los menores adoptados en el extranjero, que será interesante analizar quizá pasada otra década. De todos modos, nosotros nos referimos en este libro a la experiencia adquirida a través de nuestro trabajo con las familias adoptivas.

Nuestro objetivo es, pues, ayudar a entender la conducta y las reacciones del niño que llegará casa para que sus padres puedan reconocer, entender y atender sus necesidades. Deseamos estimular las capacidades de los adultos que adoptan para que puedan comprender a sus hijos, teniendo en cuenta la realidad que vivieron antes de llegar a la familia. Tenemos el convencimiento de que son los padres quienes, con su propia actitud —observadora, intuitiva, paciente, flexible, comprensiva y firme—, pueden ir reparando y compensando las carencias afectivas, emocionales y físicas del niño que llega a casa. Son ellos quienes pueden favorecer un vínculo familiar, haciéndolo sólido, de manera que se pueda prevenir la aparición de conflictos difíciles de resolver.

A partir de nuestro trabajo también hemos podido comprobar la importancia de realizar un acertado proceso de escolarización. Algunos de nosotros trabajamos en el mundo escolar y valoramos lo esencial que es encontrar a profesionales de la enseñanza que, por su parte, comprendan lo que significa la adopción internacional, sean capaces de ser flexibles y ayuden a la integración del niño en el marco escolar. El niño pasa muchas horas en el entorno de la escuela; por tanto, es imprescindible que también allí se entiendan sus necesidades y se favorezca su progreso, tanto académico como personal.

Pensamos que este libro puede ayudar a favorecer un buen desarrollo del niño —adoptado en el extranjero— en la familia y en la escuela. No pretendemos analizar posibles patologías derivadas de la adopción, sino contribuir a un trabajo de prevención de las mismas, desde la seguridad de que una buena y sana vinculación familiar lleva a una experiencia gratificante de familia, lo que no significa, de ninguna manera, ausencia de problemas.

Sentimos un sincero agradecimiento hacia las familias que han confiado en nosotros y que nos han dado la oportunidad de acompañarles, asesorarles y avanzar juntos en el conocimiento de la adopción. Ellas y nosotros vamos confirmando, a lo largo de los años, que la adopción es una verdadera forma de filiación.

Agradecemos también a nuestra Institución, la Fundació Vidal i Barraquer, el apoyo recibido a lo largo de estos años en nuestro trabajo como equipo de adopciones, así como el estímulo que nos ha dado a la hora de escribir este libro.

Por otro lado, es el Institut Català de l'Acolliment i l'Adopció, ICAA, el que nos dio y nos sigue dando la oportunidad de trabajar de manera especializada en la formación y evaluación de familias que desean realizar una adopción internacional. Han sido algunos de sus técnicos quienes, de manera particular, nos han brindado su apoyo en numerosas ocasiones. A todos ellos va dirigida también nuestra gratitud.

Por último, queremos dar las gracias también a la doctora Eulàlia Torras de Beà por las orientaciones, la ayuda y los ánimos que siempre nos ha mostrado en las supervisiones realizadas como equipo, y que nos han permitido y nos permiten profundizar en la realidad de la adopción para seguir atendiendo de la mejor manera posible a los futuros padres adoptivos, entendiendo en todo momento que trabajamos para el bienestar del menor que se adopta —quien, en definitiva, es el que más ha sufrido— y para la salud de la familia a la que llega.

Vinyet Mirabent

Elena Ricart

Capítulo I

Introducción: ¿qué es adoptar?

1. Breve recorrido por la historia de la adopción

Adoptar significa aceptar como hijo a aquel que no lo es de forma biológica con la finalidad de formar una familia. La adopción como instrumento para que un niño crezca y se eduque en una familia en la que no ha nacido nos transporta a más de dos mil años antes de Cristo, tal como consta en el punto 185 del Código de Hammurabi, quinto rey de la dinastía de Babilonia.

Algunos historiadores, en la búsqueda de las raíces de la adopción, se remontan hasta la antigua India, desde donde, según creen, pasó al pueblo hebreo. En el Antiguo Testamento encontramos, como mínimo, tres ejemplos de adopción, entendiéndola como un camino para crear y educar a un niño engendrado por otros: el caso de Efraïm y Manasés, educados por Jacob (Génesis, 48,5); el de Moisés, adoptado por la hija del faraón (Éxodo, 2,10); y el caso de Ester, educada como si fuera una hija por Mardoqueo (Ester, 2,7). El pueblo hebreo transmitió la adopción como costumbre a Egipto, de donde pasó a Grecia y, posteriormente, a Roma (Derecho romano). En estos dos imperios la adopción era utilizada primordialmente por motivos religiosos: servía para asegurar, a quien no tenía descendencia biológica, un sucesor en el culto religioso a los antepasados. También se usaba por motivos hereditarios.

La adopción, tal como la define el Derecho romano, tuvo vigencia durante los años de dominio romano de la Península Ibérica. Una vez destruido el Imperio Romano, se siguió practicando por los pueblos invasores durante los primeros siglos de la Edad Media. La adopción tenía entonces la finalidad de transmitir herencias y mantener las propiedades familiares. En el siglo xiii, volvemos a encontrar indicios de la adopción en la península. Ésta se aplica de manera directa en Cataluña y Mallorca, e inspira la creación de las leyes de otros reinos. No obstante, si bien la adopción sigue como concepto, raras veces se lleva a la práctica.

Como dice Pilotti (1988), en la historia de la adopción podemos diferenciar dos grandes etapas:

a) La adopción clásica: tiene como objetivo solucionar las crisis de matrimonios sin hijos. Busca, pues, favorecer los intereses y deseos del adulto.

b) La adopción moderna: tiene como objetivo resolver las crisis de niños y niñas sin familia. En este caso, pues, prima el derecho del menor y se le asegura el entorno familiar correcto y estable que, por motivos diversos, no ha podido tener.

Haciendo un recorrido por algunos países, observamos que, en Inglaterra, entre los siglos xiii y xvii, no existía la adopción desde el punto de vista jurídico. No obstante, huérfanos y niños abandonados o cedidos por sus propios padres biológicos se integraban en calidad de aprendices en familias de artesanos de estratos socioeconómicos superiores. En estas familias sustitutas el menor no sólo establecía vínculos afectivos, sino que además adquiría los elementos que definirían su eventual posición en la sociedad. Esta práctica se extendió a lo largo del siglo xvii a las colonias americanas, donde la incorporación de huérfanos y abandonados en familias «adoptivas» cumplía con la finalidad de proveer a estas familias de trabajo infantil. Las primeras reglamentaciones sobre la situación de menores en familias sustitutas en Estados Unidos surgió a raíz del uso indiscriminado de menores huérfanos y abandonados como mano de obra infantil barata. El Estado de Massachusetts, en 1851, fue el primero en promulgar una ley destinada a proteger los intereses de los niños. En 1917 fue el Estado de Minessota el que aprobó un código de menores y, en la década de 1950, más de cuarenta Estados pedían ya informes sociales para la evaluación de la idoneidad en los matrimonios que solicitaban adoptar a un menor.

En Francia, parece que la adopción como institución formal desapareció de manera práctica en la Edad Media. El restablecimiento del Código Civil francés, en el año 1804, trajo consigo el establecimiento de ciertas regulaciones en las prácticas adoptivas, como la limitación de la edad del adoptante, entre otras. A raíz del comienzo de la Segunda Guerra Mundial, la legislación francesa introdujo en 1939 como nueva figura jurídica la legitimación adoptiva que beneficiaba a los niños abandonados, huérfanos o hijos de padres desconocidos menores de 5 años. En 1996 se sustituyó la legitimación adoptiva por la adopción plena y se conservó la adopción ordinaria como adopción simple.

En Europa, la Revolución industrial conllevó el abandono de un gran número de menores, muchos de los cuales pasaron a ser utilizados como mano de obra barata. Por otro lado, la vida urbana significó la consolidación de la familia nuclear y su independencia respecto a los valores y costumbres tradicionales, basados en la familia extensiva y los vínculos de sangre. Este hecho, junto con el elevado número de niños abandonados en las grandes ciudades y los cambios sociales del momento, puso de manifiesto la urgencia de una nueva orientación de la adopción. La Primera Guerra Mundial, y el elevado número de huérfanos que ésta generó, hizo que en países como Italia, Francia e Inglaterra se dictaran, entre los años 1914 y 1930, nuevas normas legales sobre la adopción que establecían entre los adoptantes y los adoptados vínculos casi idénticos a los que existían entre padres e hijos legítimos.

En el Estado español no será hasta 1958 cuando se publicará una ley de modificación del Código Civil en materia de adopción. Hasta entonces, el código hacía prevalecer los intereses de los adultos. Con esta nueva medida, se perfilará la tendencia a ver la adopción como una medida a favor de los niños y niñas privados de una familia. Posteriormente, el Código Civil ha sido reformado en temas de adopción en 1970, 1974, 1981 y 1987. La ley 21/1987 del 11 de noviembre fue la que llevó hasta el Código Civil la regulación de la adopción que rige en la actualidad y que se caracteriza por:

• El reconocimiento de un solo tipo de filiación independientemente de su origen natural o legal y la defensa del interés superior del menor como motor de la adopción.

Junto con la regulación del Código Civil, debemos tener en cuenta el Código de Familia de Cataluña, que recoge una regulación completa para adoptar y ser adoptado de la constitución y régimen de la adopción, de la adopción internacional y de los efectos específicos de la filiación adoptiva.

Con la ley del 11 de noviembre de 1987 se ha incluido en el artículo 9 del Código Civil una nueva normativa en lo que se refiere a la adopción internacional, concretamente en la adopción de niños extranjeros por parte de ciudadanos españoles, siempre pensando en el bien del menor.

En lo que atañe a la educación de menores en el extranjero, en el año 1993 se elaboró en La Haya el Convenio relativo a la Protección del Menor y a la Cooperación en Materia de Adopción Internacional. Se trata de un convenio orientado a la protección de los derechos del menor, en este caso, en lo relativo a la adopción. España firmó dicho convenio en 1995.

En su preámbulo, el Convenio de La Haya reconoce el convencimiento, por parte de los Estados firmantes, de que «para el desarrollo armónico de su personalidad, el niño debe crecer en un medio familiar y en un clima de felicidad, amor y comprensión». Asimismo, recuerda que «cada Estado debería tomar, con carácter prioritario, medidas adecuadas que hicieran posible la permanencia del niño dentro de su familia», aunque reconoce que «la adopción internacional puede presentar la ventaja de dar una familia permanente a un niño que no puede encontrar una familia adecuada en su país de origen». Finalmente concluye con el convencimiento de que «son necesarias medidas que garanticen que las adopciones internacionales se lleven a cabo pensando en el interés superior del niño y el respeto a sus derechos fundamentales».

2. Otra forma de constituirse en familia

La familia como institución, como sabemos, es tan antigua como la misma especie humana: desde el principio de la humanidad la agrupación en formas familiares acompaña el desarrollo filogenético del ser humano y ha sido uno de sus mecanismos de supervivencia. A lo largo del tiempo, ha sufrido un incesante proceso de transformación para adaptarse a las condiciones de vida imperantes; así, podemos encontrar distintas formas familiares en función de la disponibilidad de los recursos naturales, las variaciones históricas y las diferentes condiciones sociales, culturales e históricas.

Sin embargo, sean cuales sean las distintas circunstancias, la familia siempre ha cumplido dos funciones básicas:

• La función biológica de engendrar descendientes y, así, perpetuar la especie.

• La función de crianza y educación, tal como la entiende Meltzer (1989). El hombre, al nacer con una gran inmadurez en comparación con los otros seres vivos, llega al mundo en unas condiciones precarias y unas grandes necesidades materiales y afectivas. Tal como se dice hoy en día, nacemos en un estado «embrionario» y necesitamos de un útero familiar donde completar nuestro desarrollo para poder sobrevivir y convertirnos en adultos sociales y autónomos. Ésta es, tal como la describe Meltzer, la función psicológica de la parentalidad que acompaña al hijo en su crecimiento y atiende su formación como ser humano protegiéndole y dándole afecto, valores y normas, que lo ubicarán en la vida social.

Si bien la familia biológica cumple las dos funciones mencionadas, la familia adoptiva sólo cumple la segunda, que es la más importante desde el punto de vista psicológico. Antes ya hemos mencionado que la adopción, como otra forma de crear una familia, ha estado presente en la historia del hombre bajo diferentes conceptos y formas jurídicas.

Soulé (2000) explica que los tres ejes de la filiación son el biológico, el afectivo y el legal, y que cuando se dan dos de ellos, siempre que uno de los dos sea el afectivo, se produce ya un verdadero proceso de filiación. Así, la familia adoptiva se basaría en el eje afectivo y en el legal, que permitirían la vinculación del menor adoptado, la superación de lo biológico no compartido con sus padres, y su crecimiento dentro de la familia.

Adoptar es, como dice Levy Soussan (2001), aceptar como hijo a un menor que no lo es por la vía biológica, formando una familia o ampliándola, con todos los derechos y obligaciones legales, los mismos que tiene una familia biológica.

La parentalidad adoptiva se basa en la vinculación afectiva de los padres hacia el menor y la de éste con los padres, y en el soporte jurídico que legaliza la unidad familiar. La adopción implica este doble proceso, el de unos padres que adoptan a un menor como hijo y el de un menor que adopta a unos adultos como padres. Este proceso: afectivo y jurídico, permite el desarrollo del sentimiento de filiación entre padres e hijo y el del sentido de pertenencia: «Adoptar es criar un niño que dará continuidad a la familia y que a través de la crianza va adquiriendo el sentido de pertenencia a esta familia» (Levy Soussan, 2001).

Como dice Eva Giberti (1987), la crianza aparece como el punto de anclaje, de unión entre padres e hijo. Es en este día a día cotidiano donde se construye la familia. Ya no es la sangre sino la crianza lo que une y sostiene.

Así, adoptar es otra forma de crear familia, es ahijarse un menor que no procede de la propia biología. Este hecho nos pone delante de aspectos que tienen en común las familias adoptivas y las biológicas (muchos aspectos de la crianza y de la educación), pero también delante de lo que es diferente, que viene dado por la forma en que se construye la familia, en que los adultos llegan a ser padres y en que el niño llega a ser hijo.

En la adopción se dan, pues, dos situaciones complementarias: la de un niño que por distintas razones necesita de una familia que le dé afecto, estima y educación, y la de unos adultos que también por distintas razones desean desarrollar sus capacidades parentales convirtiéndose en padres.

Por eso mismo la adopción, como a veces se dice, no es un final feliz para la nueva familia, sino el inicio de una relación en la que confluyen dos historias marcadas por las pérdidas, las renuncias y, en mayor o menor grado, el dolor: por un lado, sin duda el dolor de un niño desprotegido que ha sufrido la pérdida de la familia biológica y ha vivido situaciones de carencia psíquica y/o física, y, por el otro, el de unos adultos deseosos de dar cariño que han sufrido, sin embargo, procesos difíciles en busca de la fertilidad.

A veces se oye decir que los adultos que adoptan son muy generosos y que tienen gran capacidad para dar estima; se entiende también que entonces el menor reaccionará con agradecimiento y con afecto delante de las atenciones de estos padres que le han rescatado de su vida anterior, tan penosa. Ninguno de estos presupuestos son ciertos y, si ésta es la expectativa de los adultos que adoptan, probablemente no se comprenderán los problemas que puedan surgir en el trato diario.

La adopción no se basa en la generosidad, la solidaridad o el altruismo; los padres que desean adoptar no son una ONG. Se llega a la adopción por un deseo de ser padres, por la ilusión de cuidar y educar a un niño y de desarrollar esta área de la afectividad, la parentalidad. Y se llega por distintos motivos, el más frecuente de los cuales es la incapacidad para procrear, a través del largo camino de sufrimiento emocional que ha llevado a tomar la decisión de adoptar.

Por otro lado, el menor que llega a la adopción ha vivido serias situaciones de pérdida y de carencias; estará forzosamente en una situación de fragilidad, con posibles retrasos en su desarrollo, y puede reaccionar con inhibición, reserva, indiferencia u hostilidad ante el encuentro con los adultos que serán sus padres. Éstos pueden quedar sorprendidos al no recibir las respuestas esperadas a sus muestras de cariño, atenciones y cuidados.

Nosotros pensamos que la adopción es necesaria, posible y viable, pero para que esto sea así los padres adoptivos han de tener en cuenta su propia realidad, la que les ha llevado a adoptar, y la del niño. En muchos aspectos su tarea cotidiana será igual a la de los padres biológicos, pero con un «plus» añadido: el de paliar y reparar con su estima, comprensión y sensibilidad los daños y secuelas que el niño lleva consigo debido a su historia previa. Para educar a un hijo siempre es necesario aceptar su diferencia personal, su identidad, pero en la adopción eso es aún más imprescindible, porque sólo aceptando su diferencia podrá sentirse querido y desarrollarse como persona.

En la adopción aceptar la diferencia implica aceptar que el hijo tiene un origen diferente al de los padres, ha sido engendrado por otros y ha nacido en otro lugar, en otra cultura. Tiene una historia previa que le pertenece y que está ligada a su vida y a su identidad. El hijo adoptivo tiene una dotación biológica diferente a la de sus padres adoptivos y tendrá una necesidad diferente de información respecto a sus orígenes, a sus raíces. Aceptar todo esto por parte de los padres implica estar al lado de su hijo, ayudarle a tolerar y entender los sentimientos que puede tener en los distintos momentos en que conecte con este hecho doloroso de su vida: que un día, la persona que le trajo al mundo no pudo cuidarlo, criarlo, y tuvo que dejarle. Aceptar la diferencia es ayudar al hijo a asimilar y elaborar sus orígenes, a reconciliarse con ellos a lo largo de su infancia y adolescencia hasta llegar a ser adulto.

Implica también aceptar que el hijo tendrá unas necesidades de adaptación al nuevo entorno que le ofrecen los padres y que al principio le será desconocido y extraño. El niño en este momento aún no sabe todo lo que va a ganar y que será para siempre; sólo conoce lo que ha vivido, que, a pesar de ser precario, le resultaba familiar y próximo, y puede que momentáneamente lo eche de menos.

Y, por último, implica captar cómo le pueden haber afectado las condiciones de vida que ha tenido hasta el momento de la adopción, qué carencias físicas y psíquicas ha sufrido, algunas de las cuales pueden haberle provocado heridas que necesitarán tiempo para ir cicatrizando. Esta percepción mostrará a los padres cuáles son las primeras necesidades de su hijo adoptado y cómo atenderlas.

La adopción es una verdadera forma de filiación que tendrá que responder a algunos retos, diferentes a los de los padres biológicos, que no son irresolubles, pero que exigen reflexión, conciencia y preparación acerca de las necesidades del hijo adoptado. Muchas de ellas serán propias de todo niño en proceso de crecimiento, otras serán específicas y diferentes, ligadas a su historia previa.

Cada hijo, biológico o adoptivo, es único y tiene la necesidad de ser reconocido en sí mismo, de ser querido en lo que es y ser aceptado como persona diferente de sus padres, con sus características particulares. También a los padres biológicos se les puede hacer difícil aceptar al hijo tal y como es: se trata de un proceso que, aunque más fácil y menos complejo que en la adopción, puede ser largo y costoso.

Si negamos la diferencia en el hijo adoptado es como si le transmitiésemos el mensaje de que un trozo de él no nos gusta y no nos permite aceptarlo y quererlo tal como es. Como dice Levy Soussan, en la adopción se desarrolla la parentalidad y la filiación psíquica siempre que se respete la identidad del hijo, que, en parte, viene dada por la historia previa y, en parte, se irá construyendo en el seno de la familia, sujeto a las variaciones propias de cada una de ellas y también de sí mismo.

Pensamos que el vínculo entre padres e hijos no necesita tener un origen biológico para ser amoroso y significativo. Todo hijo, biológico o adoptivo, necesita surgir del deseo de unos padres, sentirse deseado y querido en su realidad. Este deseo es el que posibilita el desarrollo de la autoestima y de la seguridad, ambas condiciones fundamentales para que pueda ser él mismo. La familia adoptiva, como dice Eva Giberti (1987), se constituye de forma diferente y tiene algunas características diferentes: «La clave está en incorporar el valor de lo diferente, aquello que lleva a aceptar las diferencias». Las diferencias de un niño que, para poder crecer, necesita reparar los daños que la vida le ha hecho, al lado de unos padres que tengan capacidad para acogerlo en sus necesidades y conectar con sus sentimientos y carencias, protegiéndole y dándole recursos.

Como dice Soulé (2000): «Aceptar a un niño como hijo es un proceso que se hace poco a poco, en el trato cotidiano. Los padres que cuidan para la vida son los únicos y verdaderos padres».

Capítulo II

Los futuros padres

1. Perfiles de familias adoptivas

Hoy en día, el concepto de familia ha sufrido variaciones ligadas a la evolución y características de la sociedad actual. De hecho, a lo largo de la historia siempre ha sido así: el concepto de familia ha estado directamente relacionado con la estructura de la sociedad del momento y con sus necesidades; ha seguido así un proceso incesante de cambios y transformaciones.

En nuestra sociedad encontramos un amplio abanico de formas de hacer familia que hace medio siglo casi no se contemplaba. Así, por ejemplo, la ley de separación matrimonial y de divorcio ha propiciado la existencia de familias monoparentales o familias reconstituidas en las que conviven hijos de anteriores matrimonios con los del nuevo. O también vemos cómo los grandes avances médicos en la reproducción asistida permiten ser padres a parejas de más edad o a mujeres solas, lo que refleja los cambios sociológicos de una juventud que se alarga en el tiempo y de una independización de los jóvenes en edades más avanzadas. Todo ello podría llevarnos a reflexionar acerca de nuestra sociedad, donde cada vez hay un mayor divorcio entre el tiempo biológico para formar familia —aquella edad en la que el cuerpo está en condiciones óptimas para tener hijos— y el tiempo psicológico y social que, debido a las condiciones de vida del mundo occidental, cada vez se alarga más.

La familia adoptiva, al ser una forma de constituirse en familia, también ha sufrido estos cambios a lo largo de la historia. En este momento hay, pues, una diversificación de unidades familiares que solicitan realizar una adopción de un menor por la vía internacional.

1.1. Parejas con dificultades en la reproducción, infértiles o estériles

Hoy en día, la mayoría de los solicitantes, alrededor de un 75 %, son personas que tienen serias dificultades para tener hijos por la vía biológica. De éstas, una tercera parte son infértiles por causa desconocida; el resto tienen un diagnóstico de esterilidad.

En general, tanto las parejas infértiles como las estériles han pasado por una gran cantidad de intervenciones médicas, que provocan sufrimiento físico y psíquico. A menudo las parejas explican cómo han sentido su intimidad invadida, controlada por las temperaturas y los días señalados, con gran tensión y desgaste. Con frecuencia también transmiten cómo, en algún momento, esta realidad ha incidido en su relación de pareja y en su propia personalidad. Bastantes parejas señalan que han podido pasar este período acompañándose y aprendiendo uno del otro; otras, en cambio, sienten que les ha sido más difícil. Pero siempre se sufren diversos duelos y altibajos emocionales en la oscilación entre la esperanza de un hijo y la decepción.

Como profesionales pensamos que es importante tener en cuenta estos sentimientos y el sufrimiento que han padecido. Percibimos con frecuencia un sentimiento de autodesvalorización por el hecho de no tener hijos en una sociedad que lo valora como algo preciado y como una verdadera forma de acceder a la adultez; a veces, también aparecen sentimientos de culpa por haber estado tomando durante años medidas anticonceptivas y ahora la naturaleza les «castiga» con la infertilidad…

Pensamos que es importante acogerles, deshacer malentendidos y ayudarles, si tienen suficientes recursos, a vivir la adopción como una legítima forma de filiación. Paralelamente, hemos ayudado a alguna pareja que no había podido asimilar su realidad a buscar ayuda psicológica para poder elaborar sus duelos.

Todo ello nos lleva a reflexionar acerca del papel del médico, que puede estimular los aspectos más realistas y sanos de una pareja, ser continente y ayudar a asumir el fracaso de los procesos de fertilización asistida o, por el contrario, estimular la idealización y la creencia en la omnipotencia de la ciencia, alargando durante años los procedimientos y las intervenciones médicas. En otros casos, aún frecuentes hoy en día, contribuyen a la negación del duelo y de la pérdida, y animan a las parejas a emprender el camino de la adopción, ya que «así es posible que se produzca un embarazo», sobre todo si no hay una causa concreta que justifique la infertilidad. En este caso, el hijo adoptivo tendrá la misión de hacer llegar al hijo biológico tan deseado, será un «utilitario», con todo lo que esto representa de negación de la identidad y dignidad del menor adoptado y del verdadero sentido de la adopción.

De hecho, ciertamente en algunas parejas infértiles la tensión por conseguir un embarazo lleva a un bloqueo psicosomático que impide la función reproductora. Después, en algunos casos, al tener el certificado de idoneidad para la adopción o, en otros, al tener al hijo adoptivo en casa, se produce un embarazo inesperado —como consecuencia de centrar la atención en un proyecto diferente o de tener menos dudas inconscientes acerca de su capacidad parental, disminuye también la ansiedad y el cuerpo se desbloquea—, a veces en momentos muy inoportunos y de sobreesfuerzo para todos los miembros de la familia.

Así, a veces se produce un embarazo poco antes de la asignación del menor que se va a adoptar, y entonces la madre no puede viajar para ir a recogerlo. Ello conlleva mayores dificultades para establecer una vinculación sólida entre padres e hijo. Pensamos que para los padres ha de ser difícil dar un espacio diferenciado a cada hijo, y atender y entender necesidades muy diferentes (no es lo mismo que tener hijos mellizos, como a veces se dice). A su vez, para el menor adoptado es una situación difícil de asumir: llega con muchas necesidades de afecto y comprensión no cubiertas en su vida anterior, y se encuentra con un recién nacido con necesidades también muy primarias y, por lo tanto, intensas.

Pensamos que la simultaneidad de los dos proyectos, el adoptivo y el biológico, válidos y legítimos por separado, pero muy diferentes, representa una situación de riesgo para toda la familia. Es posible que los padres, en función de sus capacidades y recursos y de las de los niños, puedan salir adelante, pero ésa no es ni mucho menos la situación más adecuada y deseable. Por esta razón pensamos que es importante explicar la importancia de la reflexión y de la prudencia, para poder tomar medidas anticonceptivas que eviten la simultaneidad de ambos proyectos. A veces vemos reacciones de extrañeza e incredulidad en los solicitantes, que a menudo llevan años buscando el hijo biológico; otras, en cambio, nos agradecen que les ayudemos a pensar.

Si la esterilidad es declarada, los sentimientos son aún más intensos, sobre todo si se determina cuál de los dos miembros de la pareja es el que tiene dificultades. La superación de este duelo estará en función de la personalidad de cada miembro, del apoyo que pueda tener de su pareja, de la renuncia del fértil a tener hijos biológicos con otra persona, y de cómo viva esta renuncia el que es estéril. Es una situación compleja, que más adelante explicaremos con más detalle y que se debe haber resuelto antes de la adopción; de lo contrario, el riesgo estaría en adoptar para conseguir un hijo, para darle un hijo al miembro fértil, y que no pueda entonces reconocerse lo específico de la adopción, con las consecuencias que esto conlleva.

Muchas veces vemos que este duelo se ha ido haciendo poco a poco: en la medida en que se han ido acumulando los fracasos médicos, se ha ido imponiendo en la mente la realidad. Entonces, cuando la pareja solicita adoptar, puede tener bastante asumida su realidad, con cierto dolor aún, pero orientados hacia la adopción como un proyecto diferente. Hay duelos en la vida que no se resuelven nunca totalmente; lo que es importante es que dejen espacio para ilusionarse y reconocer otras realidades.

Sabemos también que probablemente hay parejas en las que este duelo no está verdaderamente asimilado, a pesar de lo que verbalmente transmiten. Pensando en ellas nos preguntamos: ¿cómo será la vinculación con el hijo adoptivo?, ¿cómo ha quedado en su fantasía el hijo biológico que no han tenido? Ya que aquello que se espera y no llega con frecuencia se idealiza, y entonces lo que sí se tiene puede desvalorizarse.

Al mismo tiempo, es fácil que también se idealice el hecho de ser padre o madre después de haberlo perseguido durante tanto tiempo. Como consecuencia, es posible que también las expectativas acerca de la relación con el hijo adoptado sean ideales. ¿Cómo ayudarles a que no queden demasiado decepcionados de sí mismos, a que no se consideren rápidamente malos padres, y a que a la vez no se decepcionen demasiado del hijo adoptado?

Intentamos ser realistas: es preciso transmitir que no hay padres ideales, y que, en el inicio de la relación con el hijo, puede haber dificultades resultantes del proceso de adaptación de éste, y, más adelante, puede haberlas en distintos momentos de su crecimiento a raíz de lo que representa saberse de un origen diferente al de los padres. Será importante que los padres puedan permitirse tantear y equivocarse, tolerar rehacerse, aprender de la experiencia sin culparse demasiado, e ir entendiendo poco a poco a su hijo adoptivo. Como profesionales nos preguntamos acerca del juego de idealizaciones y pérdidas previas cuando éstas se actualizan en la crianza del hijo adoptado a través del trato diario.

Pensamos que algunos solicitantes tienen recursos y capacidades emocionales que les han permitido elaborar suficientemente sus pérdidas. En otros nos pueden quedar dudas e interrogantes sobre si su proyecto adoptivo está bien definido y orientado hacia el menor en situación de ser adoptado o si se están confundiendo y, en realidad, esperan encontrar al hijo biológico que no han podido tener; será esencial que sean honestos y sinceros consigo mismos para que su proyecto no corra riesgos. Por último, en otros solicitantes vemos que no han podido realizar un proceso de duelo y su proyecto se aleja mucho de la realidad de la adopción, por lo que no se puede recomendar su viabilidad.

1.2. Parejas que desean adoptar como primera opción de paternidad-maternidad

Aunque son pocas las parejas que, pudiendo tener hijos biológicos, solicitan adoptar como primera opción de parentalidad, en la actualidad podemos constatar que su número va en aumento.

Unas veces son parejas vinculadas a ONG y que conocen la realidad de los países con precariedad social y económica, precisamente aquellos en los que existen muchos niños en situación de ser adoptados, y que se han quedado sensibilizadas e impactadas por lo que han vivido. La idea de la adopción surge entonces como una forma de ser padres y ayudar a un niño que lo necesita. Acostumbran a estar muy concienciadas de la necesidad de la adopción, perciben muy bien las diferencias propias del niño adoptado y respetan sus orígenes diferentes.

En estos casos es preciso que la motivación no se base únicamente en un deseo de solidaridad, sino que exista un deseo sólido de ser padres, sin el cual no podrían poner en marcha las funciones paternas-maternas. También es importante ayudarles a reflexionar sobre la experiencia vital de tener un hijo biológico, que a lo mejor se la pierden o en todo caso posponen (algunas parejas expresan su deseo de adoptar primero y después tener un hijo biológico para así poder dedicarse plenamente al que consideran que está más necesitado y, una vez está bien adaptado a la familia, plantearse la posibilidad de un embarazo). A veces no piensan en las posibles complicaciones de la biología —sobre todo relacionadas con la edad de la madre—: no es lo mismo tener un hijo biológico a los 35 años y después uno adoptivo que tener primero a éste y a los 40 años empezar a pensar en el biológico. Nos parece importante transmitir las diferencias entre la parentalidad adoptiva y la biológica: las dos son dignas y legítimas y, aunque ambas representan vivencias muy enriquecedoras, se trata de vivencias bien distintas. Es importante, pues, que reflexionen acerca de su decisión y de la posibilidad de que se les despierte la ilusión por un hijo biológico en algún momento, como algo natural y sano, de forma que no se sientan demasiado culpables por posponer o renunciar al proyecto adoptivo. Así, se les ayuda a afrontar y clarificar un posible sentimiento de culpa derivado de la fantasía muy corriente de que están abandonando al hijo adoptivo que empezaba a ocupar un espacio en su mente.

Nos preocupa la tendencia cada vez más frecuente de nuestra sociedad a borrar las diferencias, como si éstas fuesen negativas. Por debajo de la valoración de la diversidad como algo positivo y enriquecedor, a veces se percibe un discurso que lo iguala todo y que vive como algo malo el hecho de señalar las diferencias. Así, a través de la adopción, uno se puede sentir abierto y progresista, un gran aceptador de la diversidad. Pensamos que a menudo se confunde diferencia con discriminación. La diferencia es enriquecedora, nos ayuda a pensar, a intercambiar, a mirar el mundo desde distintas perspectivas. La discriminación es limitadora, establece muros de distancia y de desconocimiento.

Así, a menudo hemos visto cómo, para «normalizar» la adopción, se cae en: «Es igual biológico que adoptivo, todos son hijos y niños». Se niega entonces el valor que para los padres tienen las dos realidades con características también muy diferentes en muchos aspectos (historia previa, orígenes, etnia…). El riesgo es entonces negar la identidad distinta de los hijos, tanto del adoptivo como del biológico.

En otras ocasiones, vemos el miedo a descubrir la propia infertilidad-esterilidad en parejas sin hijos que llevan años viviendo juntas, y que no han realizado ninguna consulta médica. También hay parejas en las que se detecta el miedo al embarazo o al parto. Todos ellos son aspectos fóbicos, a veces relacionados con experiencias traumáticas vividas en la familia por parte de uno de los miembros de la pareja, otras con alguna área de la personalidad de uno de los solicitantes. En estas situaciones es preciso captar el grado de conciencia y, por lo tanto, de contacto con uno mismo, con la intención de detectar si los miedos quedan circunscritos a un núcleo de la personalidad y no impiden las funciones parentales, o si están invadiendo aspectos estructurales de la personalidad, lo que sería más grave y haría inviable el proyecto adoptivo.

1.3. Parejas con hijos biológicos y familias reconstituidas

Cada vez son más las familias con hijos biológicos que se plantean la posibilidad de adoptar, lo cual refleja una tendencia de nuestra sociedad. Pensamos que es importante que la pareja de padres se sienta satisfecha con los hijos que tiene y disfrute de un funcionamiento suficientemente adecuado que permita el crecimiento y la maduración de todos los miembros de la familia. De ello depende que las expectativas hacia el hijo adoptivo sean realistas o, al contrario, que inconscientemente se espere de él la reparación de un posible sentimiento de fracaso con los hijos biológicos (de forma que éste sí será entonces agradecido, de trato fácil, «viniendo de donde viene»). Esta situación conllevaría muy probablemente el fracaso de la adopción y un gran riesgo para la salud mental del menor y de toda la familia.

A menudo muchas de estas familias tienen un hijo biológico muy pequeño, de meses o de apenas un año. Tienen la impresión de que el proceso de adopción es muy lento (ciertamente es así en algunos países, pero ni mucho menos en todos) y que si no se mueven deprisa los hermanos van a llevarse demasiado tiempo entre ellos.

Una vez estén bien informados acerca de todo el proceso, será conveniente que puedan posponerlo por un tiempo, para preservar el espacio y la atención a las necesidades propias de cada hijo: el niño adoptado llega con unas necesidades básicas muy intensas y puede encontrarse con un hermano que aún necesita que atiendan las suyas de forma primordial. Hay familias que entienden enseguida esta cuestión; otras, en cambio, siguen deseando que todo el proceso vaya muy rápido y viven cualquier atraso como un obstáculo. Pensamos que esta actitud refleja también una tendencia de nuestra sociedad, en la que todo es rápido y a menudo no queda tiempo para disfrutar diferenciadamente de la crianza de cada hijo. Sin darnos cuenta les pedimos a los niños que crezcan muy deprisa y que sean autónomos enseguida.

A pesar de todo ello, con frecuencia estas parejas acuden a la adopción más tranquilas: ya son padres y desean ampliar la familia; por lo tanto, de la idoneidad no dependen para ellos tantas cosas. Sin embargo, algunas veces sienten que el proceso que deben realizar es inútil, precisamente porque ya son padres, ¿qué se les puede aportar entonces y para qué las entrevistas? Se sitúan entonces como la voz de la experiencia: ellos «ya saben» lo que son los niños. Poco a poco, empiezan a ver las diferencias entre el biológico y el niño en adopción así como a percibir la complejidad de la adopción.

Es importante preparar a estos padres ante las posibles reacciones que pueden tener los hijos biológicos en el momento de la adopción de un hermano adoptivo. Tal como explicamos en un capítulo posterior, será bueno que los hijos estén informados del proyecto de los padres y que sepan de las necesidades que su hermano puede tener en relación con la adaptación para que puedan entenderle. Sin embargo, siempre hay que tener en cuenta que quienes adoptan son los adultos y sobre ellos recae la responsabilidad de la decisión.

En la crianza, los padres tendrán que velar por las distintas necesidades de todos sus hijos y mediar en los celos, los sentimientos a veces complejos que se despiertan en los hijos biológicos respecto al adoptado y los de éste respecto a los primeros al verse diferente a ellos, tal como explicaremos más adelante.

Por otro lado, cada vez hay más solicitantes que son personas divorciadas que han formado una nueva pareja y que tienen hijos biológicos con la anterior. Son las familias reconstituidas. Unas veces, ambos miembros tienen hijos anteriores; otras, sólo uno de ellos. En algunas ocasiones existe además un hijo biológico fruto de la nueva unión. Estas familias tienen una mayor complejidad y será importante la capacidad de los padres para mediar y atender las necesidades de los distintos hijos, que pueden ser muy diferentes, ya que están en situaciones muy diversas. En estos casos, el proyecto adoptivo no debería quitar espacio y atención a los hijos que ya hay en la familia y que no viven con uno de sus padres.

Para la pareja reconstituida, es natural que sea importante compartir la crianza de un hijo, en este caso adoptivo, y probablemente en ello se basa el proyecto de adopción, pero es conveniente que el sentido común guíe su decisión. La cuestión es que la llegada de un nuevo hijo no conlleve el «abandono» de los que ya se tienen, pero que no viven en la casa, y también que el nuevo miembro de la pareja acepte y ahíje en cierto modo los hijos biológicos del otro, que, de hecho, también los «adopte».

Es cierto que muchas veces una pareja con hijos de anteriores parejas, tiene un hijo biológico en común y que algunas veces ello ha derivado en el descuido de los otros, con el consiguiente sufrimiento para los niños. Deberíamos intentar evitar que esto ocurra en la adopción, ya que si alguien no puede cuidar y adoptar un poco a los hijos de su pareja, ¿cómo podrá sentir como hijo a un niño nacido de una progenitora desconocida pero que igualmente activará los celos de forma inconsciente?

1.4. Personas solas

En la actualidad una de cada diez solicitudes de adopción corresponde a una persona sola, mayoritariamente mujeres solteras (alguna de ellas está divorciada o es viuda), aunque también ha aumentado la proporción de hombres.

Es necesario ayudar a estas personas a que piensen en lo que significa afrontar la crianza y educación de un niño en solitario y en las distintas emociones, por otro lado normales, que se les pueden poner en marcha en el trato diario con su hijo, como la falta de tiempo personal, las dudas, las inquietudes, la sensación a veces de estar invadido… Es más difícil adoptar solo, sin compartir con nadie la relación con el hijo en el día a día, ni la responsabilidad de las diferentes decisiones que se han de tomar, sin tener a alguien que te pueda relevar en los momentos de cansancio. Es esencial aproximarles a un proyecto realista y ayudarles a salir de la idealización de la función materna-paterna que a menudo vemos en algunas personas. No se trata de que se desanimen y pierdan el interés por la adopción, sino de que vayan más seguras y con recursos, sin pedirse aquello que sería demasiado exigente; se trata de ayudarlas a que no se decepcionen de sí mismas o del niño por los sentimientos de incapacidad o insuficiencia que en algunos momentos se les pueden despertar.

Por ello pensamos que es bueno que la persona que adopta sola tenga ayuda de familiares próximos y un entorno social en el que pueda confiar. Como desarrollaremos más adelante, también será bueno para el menor que pueda establecer relaciones más amplias con otros adultos, aunque no vivan en casa, y que tenga proximidad con figuras masculinas o femeninas con quienes hacer identificaciones emocionales, ampliando así la relación madre o padre-niño.

Con frecuencia, mujeres de mediana edad, alrededor de los 40 años, contentas con la trayectoria de su vida, sienten el deseo de ser madres. Algunas de ellas explican que han pensado en la posibilidad de realizar inseminaciones con semen de donante, pero que finalmente han descartado esta vía al sentir que es muy distinto traer al mundo un niño que de entrada no tendrá padre que adoptar a uno que ya existe y que no tiene ni padre ni madre. Ésta es otra realidad de nuestro mundo actual: el aumento de mujeres que tienen hijos con semen de donante, con la complejidad que implica para la madre y para el hijo y los interrogantes que se plantean ante esta forma de filiación.

Muchas de estas personas tienen recursos y capacidades, y han podido establecer buenas vinculaciones con los hijos adoptados, a pesar de estar solas. Algunas tienen serios problemas de desarrollo de su identidad, lo que les impide tener suficiente autonomía e independencia personal y se mantienen dentro de un funcionamiento poco diferenciado y simbiótico con sus padres. Normalmente, ello va asociado a una personalidad inmadura, empobrecida e infantil. Su deseo de maternidad es confuso y se sitúan más como hermanas que como madres del menor. Otras veces se trata de personas mayores, de edad avanzada, que ven llegar la tercera edad y sienten una gran soledad. Piensan entonces que si adoptan a un hijo tendrán la compañía que anhelan. Tristemente, su proyecto adoptivo está muy lejos de lo que es la adopción y es inviable.

2. Condiciones internas para asumir la adopción

La motivación para la adopción, igual que para la paternidadmaternidad biológica, va ligada al deseo de ser padre o madre, de verse cuidando y ayudando a crecer a un niño, de formar una familia propia y de tener una continuidad más allá de uno mismo. Tal como dice Videla (1996), un hijo no es sólo un producto de la genética, de las células, sino esencialmente de nuestro deseo. Este deseo empieza a fantasearse en la infancia, a través del juego simbólico y de la interiorización de las figuras parentales y sus funciones, y se mantiene a lo largo del crecimiento hasta ser un adulto. Es entonces cuando puede tomar forma y convertirse en realidad, cuando se dan las condiciones internas y externas para ejercer la parentalidad.

En la configuración del deseo de un hijo influyen distintos aspectos de la vida de cada persona, así como su historia previa, las relaciones con los propios padres y familiares, los valores que le han transmitido, aquello con lo que se identifica y aquello que revisa o rectifica del trato y la educación recibidos, aquello que de forma más inconsciente le ha sido doloroso y rehúye, aquello con lo que ha hecho alianzas, con mayor o menor grado de conflicto, de temores, de expectativas y de satisfacciones.

Cuando se vive en pareja cuentan también la relación mutua, el grado de entendimiento y de visión compartida del mundo, y la cualidad del vínculo. Una pareja madura que funciona con respeto mutuo por la identidad de cada uno de sus miembros vive el deseo de un hijo como una forma de hacer crecer el vínculo que les une.

Toda esta trama de sentimientos elaborados con tiempo constituye un largo proceso que irá preparando una matriz psíquica, un nido mental, que permitirá que anide el deseo del hijo y ayudará a tomar la decisión de buscarlo, ya sea por la vía biológica o adoptiva. La formación o la ampliación de la familia tiene una larga gestación psíquica hasta el día que finalmente llega el hijo.

Por otro lado, en el ser humano existe una necesidad básica y fundamental para su desarrollo, la necesidad de apego, de acuerdo con los términos que describe Bowlby, que está relacionada con la necesidad de sentirse cuidado, deseado y querido por alguien con quien se tiene una relación significativa, alguien que puede atender sus demandas básicas. El niño adoptado tiene la necesidad de establecer esta relación con sus padres adoptivos, y la adopción le dará la oportunidad, como dice Rotenberg (2001), de realizar una anidación extrauterina, este calor protector hecho de afecto, contención y comprensión, imprescindible para su estructuración psíquica y vincular.

Así, este nido que permitirá la anidación se va construyendo en la mente de los futuros padres a través de su deseo. Cuando unas personas han tomado la decisión de adoptar a un niño, han iniciado desde hace un tiempo un proceso emocional interno que va preparando el terreno psíquico para acogerlo. La filiación adoptiva empieza en la mente de los padres mucho antes de encontrarse con el niño. Se va construyendo este nido mental, igual que en el embarazo biológico, y se van creando unas expectativas conscientes e inconscientes hacia este hijo, un hijo imaginario, hacia ellos como padres y hacia la familia que formarán.

La cualidad de este nido mental está muy condicionada por la cualidad de las expectativas, de los ideales, y éstos permitirán o no aceptar al hijo adoptivo con toda su realidad, que, al igual que ocurre con los hijos biológicos, nunca se ajustará del todo a la que los padres habían fantaseado. Si éstos se sienten demasiado decepcionados con el hijo real y no pueden tolerar la distancia entre el hijo que habían imaginado y el que tienen, no podrán iniciar un proceso de parentalidad suficientemente sano que permita el desarrollo y crecimiento del hijo, que acoja sus carencias y que les haga sentir verdaderamente padres de este niño.

En cambio, si los padres son capaces de tolerar la diferencia entre sus sueños ideales y la realidad sin sentirse demasiado decepcionados, permitirán que el hijo tenga un espacio por sí mismo, lo anidarán y lo protegerán, estimulando así su identidad diferente, disfrutando del vínculo y sintiendo al hijo como procedente de ellos mismos, aunque no lo hayan engendrado ellos.

Es, pues, muy importante que las expectativas hacia la adopción sean ajustadas a la realidad. Para que esto se dé, es necesario que el deseo de un hijo no esté basado en llenar las frustraciones y renuncias que la vida haya podido conllevar. Es importante que las personas que solicitan realizar una adopción hayan elaborado suficientemente sus propios duelos, sus pérdidas y que estén mínimamente conciliadas con su realidad. A veces puede que esas personas no hayan podido realizar este proceso debido a los sentimientos difíciles e intensos que han vivido y que necesiten más tiempo para digerirlos.

Como decíamos en un capítulo anterior, la mayoría de los solicitantes de una adopción son personas infértiles, aunque en muchos casos no se sepan las causas, o estériles, cuando sí se conoce la causa que impide la fertilidad. Decíamos que toda infertilidad conlleva un conflicto personal y de pareja que es necesario resolver. En primer lugar, el sentimiento de alteración de su cuerpo alterado, dañado en una función que la mayoría de las personas puede ejercer, y que, por lo tanto, estimula la sensación de sentirse discriminado con respecto a los demás. En segundo lugar, el sentimiento de soledad, ya que está rodeada de familia y amigos con hijos. Muchas parejas solicitantes de una adopción han expresado estos sentimientos y cómo con frecuencia ello les ha llevado a alejarse de amigos con los que no pueden compartir lo que viven.

Además de estos sentimientos, cuando una pareja tiene claro que no puede tener hijos, la acompaña una sensación de vacío provocada por el agujero que deja el hijo biológico que no tendrán. Es importante que puedan conectar con el «no poder» y con los interrogantes que se despertarán sobre el vínculo con la pareja, sobre posibles relaciones anteriores que no cuajaron, sobre otras pérdidas vividas en la vida (una pérdida activa el rastro emocional que han dejado otras pérdidas y la forma en que éstas se han digerido). Toda infertilidad, y aún más si la esterilidad es declarada, pone en marcha sentimientos complejos, y su elaboración dependerá por un lado del equilibrio interno de la pareja, de la salud mental de cada miembro, y por otro de la interiorización que haya hecho de la relación con sus propios padres (que sí fueron fértiles).

Esta situación comporta siempre la elaboración de distintos duelos:

• El duelo por la pérdida corporal de la capacidad reproductiva, de la función orgánica.

• El duelo del miembro estéril, con los sentimientos de culpa y desvalorización que se pueden despertar en relación con su pareja, que sí es fértil y él-ella le está impidiendo que pueda tener hijos. A la vez, también la envidia hacia él-ella, que sí puede tenerlos. Se puede despertar un sentimiento de deuda hacia el otro miembro, y a veces esto puede llevar a la necesidad de pagar esta deuda precipitadamente: el riesgo sería darle un hijo por la vía de la adopción tras tomar una decisión precipitada, sin haber considerado todas esas emociones y sin pararse a pensar en la adopción en sí misma; la cuestión sería tener un hijo por encima de todo.

• El duelo del miembro fértil, que debe afrontar la ambivalencia entre el amor que siente por su pareja y la frustración de no poder tener hijos con ella.

• El duelo por los hijos no nacidos, los hijos imaginarios, fantaseados, producto de la fantasía consciente e inconsciente creada desde la infancia. Un duelo tanto individual como de pareja, ya que la pareja había iniciado un camino en su imaginación de posibles hijos de los dos. Es la renuncia a un hijo que viene de aquel o aquella a quien se quiere, un hijo que viene del otro.

Así pues, dada la complejidad emocional que se vive en la infertilidad y esterilidad, es importante que cada miembro pueda realizar un proceso individual y de pareja. Bowlby describe las tres fases por las que pasa todo duelo. La primera, de desesperación y tristeza por la pérdida; la segunda, de rabia y enfado hacia la vida y el azar; y la tercera, de mayor conformidad y acomodación de la mente, en la que la persona puede separarse de aquello querido y perdido y emprender e ilusionarse por otros proyectos de la vida. Es importante, por tanto, darse tiempo para asimilar y digerir, para poder hacer el tránsito hacia una nueva etapa. Si una pareja puede afrontar sus sentimientos, podrá tener un espacio mental para entender que la maternidad y la paternidad son una función diferente de la reproducción. Podrá vivir la experiencia de que su cuerpo, al no ser fértil, no le permite el embarazo, pero que su mente, en cambio, puede serlo y puede anidar el deseo de ejercer las funciones parentales, ligadas no al cuerpo, sino a los vínculos afectivos. Podrán entonces aceptar su infertilidad y sentir la ilusión por ser padres por una vía diferente, aceptando que tendrán un hijo diferente al biológico que hubiesen tenido y, por tanto, con necesidades también diferentes.

Pero hay parejas a las que les es muy difícil sentir el dolor del vacío, de la renuncia y así darse tiempo para dejar evolucionar los sentimientos. Cuando esto ocurre, el peligro está en que busquen en la adopción una salida rápida, maníaca y negadora a la situación dolorosa que no pueden aguantar. Entonces la adopción no ocupa un lugar propio, diferenciado en la mente, sino que su misión es sustituir, hacer como si el hijo adoptado fuese el biológico que no se puede tener. Gladys De Zicari (1987) dice que la pareja que ha podido realizar el proceso de pérdida ha realizado un macrocambio en su vida que le permite acceder a cosas nuevas sin sentirse demasiado resentida por la renuncia y sin confundir lo nuevo que llega (el hijo adoptado) con lo que se ha perdido (el hijo biológico). Otras parejas, sin embargo, se han quedado en microcambios: en ellas el vacío de la pérdida está presente en sus decisiones, les guía, y es necesario llenarlo como sea. Es el hijo «como si». Están más cerca de «conseguir» un hijo que de tener uno, como dice Mirta Videla.

Pensamos también que es muy importante que la pareja haya llegado conjuntamente a la decisión de adoptar. Con frecuencia cada miembro realiza su proceso y finalmente la idea de la adopción parte de uno de ellos, pero es necesario que arraigue en los dos y que la pareja se dé también tiempo para que la decisión sea compartida. Adoptar un hijo es una decisión para toda la vida que requiere haber reflexionado y sentir el deseo hacia un niño que no viene de uno mismo y que no será portador de la continuidad genética. Por ello, cuando uno de los miembros accede a la adopción para contentar al otro y sólo le acompaña en su decisión, se corre el riesgo de que después, en el día a día, no pueda sentir suyo al niño, no asuma las funciones parentales y acabe rompiéndose la familia, con el sufrimiento consecuente para todos, niño y padres. A veces hemos visto parejas reconstituidas en las que uno de los dos tiene hijos biológicos, procedentes de una pareja anterior, y no siente la necesidad de una nueva filiación; ese miembro deja entonces en manos del otro el verdadero deseo de adoptar y, por tanto, también el vínculo con el menor.

En otros casos, puede ocurrir que uno de los dos no sienta la necesidad de ser padre o madre, que su vida, a pesar de la infertilidad esté llena de proyectos satisfactorios que no pasan por la parentalidad. De nuevo el riesgo que conllevaría adoptar en estas circunstancias sería grande. Es importante ayudar a estas parejas a darse tiempo para meditar, y no tomar decisiones precipitadas y no asumidas realmente por ambos, lo que les podría llevar hacia caminos dolorosos para el menor y para ellos mismos.

En ocasiones, los solicitantes de una adopción han sufrido una pérdida de un familiar próximo, un hijo en edad de crianza o un progenitor. Cada proceso de duelo es diferente en función de las personas, y cada persona necesita su tiempo, que no es el mismo para todo el mundo. Ciertamente muchas parejas han podido dárselo y llegar al proyecto adoptivo cuando han digerido la situación vivida. Pero hemos visto también, en algunos casos, la necesidad de llenar de forma rápida el vacío que la pérdida ha dejado, el intento de no sentir la tristeza ilusionándose con una nueva persona, un niño adoptado. El problema es que éste corre el riesgo de no tener un lugar propio, de que se le pida que ocupe el del hijo que no está y que se convierta en la alegría de la casa para que los padres no sientan tanto su pérdida anterior. En estos casos, es muy difícil que al hijo adoptado se le pueda reconocer su propia identidad y pueda desarrollarse siendo él mismo.

Otra pérdida que a veces puede ser difícil de asimilar es la relacionada con la edad y el paso del tiempo. Así, una pareja o persona sola que se vea cercana a la vejez puede tener un impulso de tapar, de negar el paso del tiempo adoptando a un hijo que la hará sentir joven, o bien desear la adopción para no sentir la soledad de la propia vida. A veces, personas que se han quedado con poca familia y que no han podido construir una propia, en un momento determinado de su trayectoria, sienten que su vida carece de sentido, que no pueden dejar nada a nadie y no tienen continuidad. Pueden entonces solicitar una adopción para sentirse acompañadas, para paliar sus vacíos personales, aunque a menudo no son conscientes de sus propios sentimientos. Así, desde el principio el hijo ya tiene asignada su función, su papel, del que no podrá salirse, a riesgo de una ruptura familiar.

Teniendo en cuenta la tristeza y el dolor que para los solicitantes conllevan estas situaciones que hemos descrito, pensamos que es muy importante orientarles hacia otras posibilidades de la vida, también satisfactorias, y parar estos proyectos adoptivos que se basan en otras motivaciones que no son las parentales y que podrían desencadenar un mayor sufrimiento en el niño y en los mismos adultos.

Como dice Rotemberg: «Lo importante es que quien adopte, sea cual sea su circunstancia, pueda vivir al hijo como propio, pero no de su propiedad». Esto significa que los padres, biológicos o adoptivos, pueden permitir la autonomía y el desarrollo independiente del hijo, reconociéndole su propia personalidad, ya que no se le pide que llene vacíos y anhelos de los adultos. El estado psíquico de los futuros padres condiciona enormemente la cualidad de las expectativas hacia el hijo y la flexibilidad o rigidez de éstas: condiciona que el nido mental creado sea adecuado o no para anidar un hijo que llega a través de la adopción y permitirá en mayor o menor grado la comprensión de sus diferentes emociones, inquietudes y miedos, recelos y reservas, avidez o agresividad, tan vinculadas a sus experiencias de vida previas a la adopción.

Como decíamos antes, es muy importante haber digerido suficientemente las pérdidas, renuncias y frustraciones que hemos sufrido como adultos, para así tener un espacio mental y unas capacidades psíquicas que permitan acoger precisamente las pérdidas, carencias y frustraciones que todo hijo adoptivo trae en mayor o menor grado para, en definitiva, poder acoger el dolor que el hijo necesitará expresar y compartir con los padres, justamente cuando haya empezado a establecer vínculos con ellos. Lo que está en juego es, pues, la verdadera vinculación emocional con el hijo.

3. ¿Qué entendemos por idoneidad?

Con frecuencia, bastantes personas se preguntan y nos preguntan: «¿Porqué la idoneidad?», y más teniendo en cuenta que para ser padre biológico no hace falta pasar por ninguna preparación ni valoración. ¿Por qué, pues, es necesaria la idoneidad?

Adoptar significa ahijarse un niño que está desamparado, que no tiene una familia que se pueda ocupar de él, y que está tutelado por una administración pública, sea nacional o de algún otro país. La adopción responde, pues, a una necesidad de un menor de ser protegido, cuidado, querido y educado por unos adultos que se constituyen en sus padres de una forma legítima y legal. La adopción es, desde este punto de vista, un acto social y público en el que un niño tutelado por una administración pasa a ser hijo de una familia. La administración tiene la responsabilidad de cuidar y proteger a los menores que tutela y, en consecuencia, tiene también que velar por que los solicitantes de una adopción reúnan las capacidades necesarias para ejercer su parentalidad adoptiva y regularlas.

La idoneidad es, desde este punto de vista, una medida de protección hacia el menor y sus derechos a tener una familia que le ayude a crecer y desarrollarse en su identidad, una familia que se ocupe de él. Se trata, por tanto, de una medida encaminada a evitar en lo posible la adopción del menor por parte de personas que no garantizarían su seguridad o su adecuada evolución.

Pero ésta no es la única razón que justifica la existencia de un proceso de idoneidad. Hablábamos antes de que el niño en situación de ser adoptado ha sufrido en su vida pérdidas y carencias importantes que pueden haberle dejado secuelas más o menos profundas. La idoneidad debería valorar la adecuación o no de los solicitantes para ahijarse un niño que ha sufrido la pérdida de sus padres biológicos y que tiene una historia previa. Necesita una familia que pueda aceptar y respetar esta diferencia y entender la complejidad emocional que estos hechos comportan para el niño. Sólo así podrá reparar y rehacerse de los daños vividos y sentirse de verdad hijo.

Todas estas circunstancias que van ligadas a la adopción son bien diferentes de las de la familia biológica, y condicionan por tanto el procedimiento para llegar a la parentalidad adoptiva.

El objetivo central de la valoración es que las personas que soliciten una adopción tengan un proyecto adoptivo que vaya a favor del crecimiento y bienestar de todos los miembros de la familia, y que prevenga, así, los factores de riesgo. No se trata de buscar a los padres ideales —no existen, ni biológicos ni adoptivos—, y, por lo tanto, tampoco se trata de encontrar un modelo de familia determinado. Al contrario, es importante estar abierto a los diferentes estilos de funcionamiento familiar que hay en nuestra sociedad y que son suficientemente válidos. Los profesionales que realizamos esta tarea hemos de revisar nuestros propios prejuicios para evitar ver con malos ojos aquello que personalmente no nos es familiar o no corresponde a nuestra manera de vivir. Pero sí que, en cambio, es necesario que detectemos aquellas situaciones que, por distintas razones sociales, personales, laborales o económicas, pueden constituir un riesgo para la salud mental y el bienestar general del menor adoptado y de toda la familia, lo que conllevaría el consiguiente sufrimiento para todos.

A la vez, el proceso de valoración también debe ser honesto y transparente para que garantice los derechos de los solicitantes. Creemos que es importante crear un clima de acogimiento, respeto y seriedad, y que los profesionales podamos empatizar con los sentimientos que les embargan. Muchos de ellos llegan a la idoneidad con grandes expectativas y temores, quizás es la única posibilidad que tienen de constituirse en padres después de una serie de procesos médicos en busca de la fertilidad. Lógicamente, están inquietos por si podrán cumplirse sus deseos. Pueden reaccionar con inhibición, reserva, enfado y también miedo. Se encuentran frente a personas desconocidas que evaluarán su situación. Inmersos en estas emociones pueden mostrar en un primer momento aquello más inadecuado de sí mismos, aquello menos resuelto y más defensivo.

La tarea de los profesionales, conscientes de todo ello, ha de ser facilitadora de la comunicación y el intercambio para ayudar a los solicitantes a expresarse y mostrarse de una forma más completa, de modo que puedan detectarse no sólo los aspectos más defensivos de su personalidad, sino sobre todo sus recursos, cualidades y capacidades emocionales. Esta perspectiva es más justa con los solicitantes y está más cerca de lo que son como personas.

A la vez, los profesionales tenemos una tarea pedagógica e informativa: debemos ayudar a pensar y a reflexionar acerca de la realidad del menor en adopción, de las reacciones que puede tener en el proceso de adaptación a la familia y acerca del proceso emocional que deberá realizar para aceptar y elaborar sus orígenes diferentes. En el intercambio de las entrevistas, los profesionales debemos ayudar a los solicitantes a meditar sobre su proyecto adoptivo para hacerlo más realista y viable, huyendo de las idealizaciones, que siempre son una trampa que merma recursos para afrontar la realidad. Pensamos que ésta es también una importante vertiente de nuestro trabajo: asesorar, profundizar y matizar las expectativas de los solicitantes, el niño imaginario que llevan en su fantasía, para que vean si pueden conectar y aceptar al niño real.

Teniendo en cuenta lo expuesto y que la motivación para la adopción debe contemplar y permitir asumir la parentalidad adoptiva con responsabilidad y compromiso emocional, pensamos que los solicitantes de una adopción deben reunir unas condiciones suficientes, que constituyen su idoneidad, para adoptar a un menor, en este caso, por la vía internacional. Pasaremos ahora a exponer cuáles son los criterios de idoneidad que reúnen estas condiciones.

3.1. Criterios de idoneidad

a) En primer lugar, es preciso trabajar la motivación para la adopción, lo que ha llevado al solicitante a tomar su decisión, y valorar si hay un verdadero deseo de paternidad-maternidad con el consecuente ejercicio de las funciones parentales. Se trata de valorar si el menor podrá ocupar el lugar que le corresponde, de hijo, con reconocimiento y atención a sus necesidades particulares, o si, de forma inconsciente, se le va a pedir, en cambio, que ejerza la función de llenar vacíos y necesidades de los adultos.

b) Es preciso que los solicitantes gocen de una suficiente salud mental, que hayan podido desarrollar una vida autónoma e independiente, y que tengan una personalidad con un predominio sano y equilibrado. Que puedan sentirse mayoritariamente contentos y conciliados con su trayectoria en la vida.

Todo el mundo tiene alguna área más frágil en su personalidad y algún aspecto insuficientemente resuelto, pero ello no tiene por qué impedir el buen ejercicio de la parentalidad, si está contenido por el resto de aspectos sanos, o si está circunscrito a una área y no invade el funcionamiento global de la persona.

Se trata de garantizar unas capacidades emocionales y educativas para la crianza del hijo que incluyan cierta tolerancia a la frustración y a lo desconocido, ya que el niño lo será de entrada y tendrá reacciones sorprendentes que pueden frustrar a los padres en sus expectativas de trato en algunos momentos de su vida en común. Será difícil construir el vínculo filial si se sienten demasiado frustrados y decepcionados.

c) Será, pues, importante no sufrir ninguna enfermedad grave, de riesgo para la vida. Se trata de garantizar una salud física, de no sufrir déficit sensoriales o minusvalías demasiado limitadoras, o, en su caso, de ver si hay recursos suficientes para afrontar la vida cotidiana con cierta autonomía.

Conviene proteger al menor para que no sufra una nueva pérdida afectiva demasiado rápidamente ni tenga que hacerse cargo de las limitaciones físicas de los padres a una edad muy temprana y en unas condiciones psíquicas aún precarias, ligadas a su historia previa. Un niño que llega con graves carencias necesita de unos padres con un mínimo de condiciones que le permitan paliar y reparar lo que ha vivido.

d) Cuando los solicitantes son una pareja es preciso que entre ellos exista un vínculo sano y amoroso en el que no predominen las colusiones patológicas que podrían perjudicar gravemente tanto su propio desarrollo como padres como el de los hijos que viviesen en la familia.

También es necesario que la decisión de adoptar sea compartida y asumida por los dos miembros de la pareja con el mismo grado de responsabilidad y compromiso. Si no es así, se corre el riesgo de que ante las dificultades cotidianas con el hijo, la pareja se desmiembre y, finalmente, no pueda asumir la crianza, con lo que el menor volvería a estar tutelado por las instituciones públicas, ahora de nuestro país (como ha ocurrido en algunas ocasiones). No nos estamos refiriendo, pues, a una separación de la pareja, sino al hecho de que no se pueda asumir la paternidad-maternidad.

e) Es importante que exista una suficiente elaboración de los duelos y renuncias que haya podido haber en la vida de los solicitantes y que permita un espacio mental nuevo para el nuevo proyecto, en el cual, como decíamos antes, el niño pueda ser reconocido y atendido en su realidad diferenciada y en sus necesidades, sin ser confundido con el hijo biológico que no ha llegado (o que, en algunas ocasiones, ha fallecido).

f) Si se trata de una pareja con hijos biológicos, pensamos que es necesario que las relaciones familiares tengan una base sana y adecuada a las necesidades de los niños, de modo que no se le pida al menor adoptado que repare las decepciones que hayan podido generarse en la relación con los hijos biológicos.

g) Es importante tener unas condiciones sociales, laborales y económicas que garanticen la adecuada atención a las necesidades de un menor adoptado y su integración en nuestra sociedad.

h) Es preciso conocer la realidad de la adopción, respetar y aceptar los orígenes diferentes del menor y tener una comprensión tanto de sus necesidades específicas, para poder acogerlo con suficiente empatía y flexibilidad, como de sus capacidades emocionales y educativas, con lo que se garantiza su buen crecimiento y evolución.

i) Poder garantizar un proceso honesto y transparente, respetando los derechos del menor, tal como están contemplados en el Convenio Internacional de La Haya, es también importante.

A veces, los profesionales podemos detectar alguna circunstancia en los solicitantes que puede resolverse en un tiempo prudencial y que no invalida el proyecto adoptivo en su totalidad, pero lo hace inviable en aquel momento determinado. Pensamos que es adecuado poder parar el proceso hasta que se resuelva la situación concreta, ayudando a pensar y dando tiempo para la reflexión: es lo que llamamos un archivo provisional del expediente. Este procedimiento evita algunas posibles no idoneidades y en algunos solicitantes contribuye a la maduración de su proyecto y a que vuelvan más preparados; otros, en cambio, acaban renunciando, ya que se dan cuenta de que la adopción no es aquello que imaginaban.

4. La importancia de prepararse para la adopción

Cualquier decisión que tomamos en la vida, sobre todo si está relacionada con un ámbito vital de nuestra existencia, requiere de un período de reflexión. Necesitamos buscar información, documentarnos, para poder aproximarnos y conocer mejor aquello sobre lo que hemos de decidir para posteriormente hacerlo nuestro e integrarlo.

Conocer es acercarnos, acotar nuestras expectativas, profundizar y tomar conciencia del alcance de un tema o ámbito determinado.

Vivimos en la era de la información; hoy en día la dificultad reside, no tanto en encontrar una cierta información, sino en saber priorizar aquello que nos puede ser útil, que puede ser significativo para nosotros. Vivimos en un mundo donde «globalización», «Internet», «nuevas tecnologías» y «medios de comunicación» son expresiones clave para entender una manera de vivir y de posicionarnos.

También impera la cultura zapping marcada por la inmediatez, la impaciencia y el estrés que nos lleva a entrar en contacto con personas, conceptos o ideas de una manera extensa, rápida y superficial.

Otro motor de esta época es el hacer, actuar de forma eficaz y resolutiva, priorizando la acción sobre la reflexión.

Por todo ello es importante priorizar aquello que nos puede ser útil, reflexionar sobre las implicaciones y valorar lo que puede ser significativo para nosotros. Antes de hacer y actuar de una manera compulsiva, poco meditada, es bueno poder pararnos a pensar.

Las personas tenemos experiencias y recibimos informaciones que nos permiten organizar conocimientos. Éstos cobran sentido en la medida que los integramos, los hacemos nuestros y pasan por el filtro de nuestra propia historia personal. Poder integrar nos transforma, ése es un camino que requiere un espacio de reflexión y exploración para poder contrastar las informaciones que vamos recibiendo.

La preparación en el ámbito de la adopción tiene sentido desde este planteamiento. Abre una nueva oportunidad a la posibilidad de darnos un tiempo y un espacio donde poder reflexionar, desde una zona de intercambio que nos permite compartir con los demás aquello que ya conocemos, aquello que ha sido significativo para nosotros desde nuestra propia realidad personal. Es desde este compartir desde donde nos enriquecemos, donde entramos en contacto con nuevas perspectivas, ideas, inquietudes o ilusiones.

La preparación tiene sentido porque nos acerca aún más a la realidad de la adopción y, de esta forma, a la toma de conciencia sobre lo que representa la complejidad de los procesos de filiación, la historia previa del menor, sus posibles manifestaciones y el nivel de coherencia de nuestro proyecto adoptivo, así como a la naturaleza de nuestros propios recursos y límites.

Ir preparados a la adopción quiere decir ir de forma madura y realista. Nos ayuda a optar de forma responsable y a definir y afianzar el proyecto adoptivo.

4.1. ¿Por qué nos hemos de preparar para la adopción?

La adopción es un camino de constitución familiar que incluye una realidad diferente a la de la vía biológica.

La familia adoptiva se constituye a partir de dos realidades:

a) La de unos padres que desean poder serlo, pero que en algunos casos han tenido que renunciar a la vía biológica para poder formar una familia. Para ello deben tener disponibles las capacidades psíquicas y emocionales, y haber asumido frustraciones personales y dejado el espacio mental suficiente para acoger una nueva relación.

b) La de un menor con una historia previa, una serie de experiencias, vivencias y sentimientos relacionados con pérdidas, carencias y necesidades personales no suficientemente cubiertas. Esta realidad es un hecho que no hay que negar. Los padres deberán estar atentos a las posibles manifestaciones de su hijo y darles respuestas que les permitan reparar las secuelas de dicho bagaje personal.

Por otro lado, la llegada a su nuevo entorno familiar implica un cambio en su vida relacional y de contexto. Él no tiene conciencia de que ese cambio le representará una mejora de vida, una posibilidad de crecer y desarrollarse; por ello, hay que darle tiempo. El vínculo con los padres adoptivos se irá constituyendo a través de un largo proceso relacional.

Hay una rotura en la vida del menor adoptado, un antes y un después de la adopción.

Acompañar al menor en el conocimiento e integración de sus orígenes será una tarea esencial, que deberá realizarse siempre con respeto, amor, diálogo y confianza. Deberemos ayudarlo a integrar su propia historia previa.

La preparación para la adopción contempla la necesidad de aproximarnos a las circunstancias, las necesidades y la realidad de un menor en adopción. También a los propios sentimientos, dudas e inquietudes que pueden generarse en el adoptante frente a este proyecto.

Como toda decisión importante que tomamos en la vida, merece la pena valorarla con detenimiento, para así poder encarar mejor las implicaciones asociadas. De este modo, estaremos mejor preparados frente a la multitud de factores implicados en la adopción.

4.2. El papel de los profesionales

El objetivo de los profesionales que intervienen será el de facilitar un espacio de reflexión que permitirá profundizar en los múltiples aspectos psicológicos implicados.

El abordaje es interdisciplinar, siendo el equipo el eje referencial de trabajo para el solicitante. El perfil es interdisciplinar: incluye a trabajadores sociales, psicólogos o psicopedagogos.

Actualmente, el proceso de valoración psicosocial que dará como resultado la recomendación de idoneidad, la cual se lleva a término en las ICIF (Institución Colaboradora en Integración Familiar), incluye la generación de un espacio que potencie esta preparación para la adopción.

Dentro de este proceso, la intervención del equipo profesional tiene cuatro finalidades:

a) Formativa y sensibilizadora: permite abrir vías que faciliten la reflexión en torno a la realidad del hecho adoptivo, aspectos y manifestaciones psicológicas referidas al menor, pautas conductuales o dinámicas relacionales dentro y fuera del sistema familiar, entre otros muchos aspectos.

b) Conocimiento personal de los solicitantes y valoración: nos permite acercarnos a la realidad personal de los solicitantes en lo que hace referencia a su historia familiar, aspectos de personalidad o a cómo han llegado a la concreción de su proyecto adoptivo, entre otros aspectos. De esta forma, se podrá valorar si el proyecto es realista y viable. Toda esta información se recogerá en el transcurso de las entrevistas personales que se tienen con los solicitantes.

c) Acompañamiento: como profesionales pretendemos también ayudar en lo posible a digerir situaciones difíciles o duelos que hayan podido existir en la vida de los solicitantes y que pueden resurgir en el proceso. Normalmente, los solicitantes viven el proyecto adoptivo con gran intensidad y es preciso que los profesionales les ayuden a tener disponibles sus recursos y capacidades.

Se pretende acompañar en los estados emocionales que genera el proceso de valoración o el propio proyecto adoptivo, siempre con la idea de que el solicitante encuentre su mejor condición posible para acoger esa nueva realidad adoptiva que ahora constituye su deseo e ilusión.

También se ayuda a los solicitantes a reflexionar sobre la configuración de su proyecto, acompañándolos en sus inquietudes y dudas, facilitándoles que puedan contactar con las características de proyecto que más se adecuan a su realidad vital y personal. Se intenta proporcionar las herramientas y condiciones necesarias para que ellos mismos puedan darse una respuesta sobre su propia idoneidad, sobre la naturaleza y viabilidad de su intención adoptiva.

Queremos enfocarlo como un proceso en el que se ayuda a pensar, en el que se ayuda a hacer realista su proyecto en un proceso de autovaloración, para que entren en contacto con sus propias realidades, limitaciones, renuncias y vivencias en torno a las pérdidas o frustraciones que a lo largo de su vida se han ido produciendo.

La tarea de los profesionales será también la de acoger estas manifestaciones cuando se revelen suficientemente presentes o intensas y mediar en el camino de su comprensión.

d) La prevención: la posibilidad de reflexionar sobre la dinámica de acoplamiento, de adaptación e integración a la familia permitirá a los futuros padres una mayor comprensión de las posibles manifestaciones del menor y de la dinámica relacional, a veces complejas, que pueden producirse. Así, se pueden prevenir desajustes en la intervención padres e hijos que podrían derivar en una mayor conflictividad.

El trabajo con los solicitantes se concreta en dos momentos diferentes:

a) El trabajo de grupo que nos ayuda a acercarnos a la realidad de la adopción.

b) La fase de valoración propiamente dicha que contempla unas entrevistas personales con los solicitantes.

La importancia de prepararnos para la adopción resulta evidente si pensamos en la intensa carga emocional que el planteamiento del proyecto adoptivo implica.

La preparación para la adopción se hace, pues, importante de cara a contemplar los diferentes aspectos implicados, algunos de los cuales ya hemos comentado. Variables psicológicas, actitudes, conductas con las que el menor nos expresará sus certezas e inquietudes, serán elementos a tener en cuenta. Siempre desde la óptica de que las necesidades del menor serán las de más prioritaria consideración.

La adopción constituye, así, el encuentro de diferentes realidades humanas que confluyen en la construcción de una historia común. Aquí tan sólo hemos dado una pincelada sobre algunos de los aspectos que forman parte de la realidad adoptiva, los cuales ya ilustran la complejidad de la misma y la conveniencia de una preparación que nos aproxime a los mismos.

Un abordaje realista implica un suficiente conocimiento de la realidad con la que vamos a entrar en contacto. Pensamos que la adopción es un hecho posible, viable y necesario, un camino en el que todos saldrán enriquecidos, pero que puede incluir momentos de complejidad ante los que prepararse es una opción de un gran sentido común.

Capítulo III

El niño en adopción

El niño ha empezado su camino en la vida mucho antes del momento en que llega a la familia adoptiva. Lleva consigo una historia llena de vivencias desde su nacimiento hasta la adopción. Cuando es adoptado, los padres adoptan también toda su historia anterior (desde su concepción hasta su adopción).

El niño no nace cuando llega a la familia: ha tenido experiencias y vivencias anteriores que forman parte de sí mismo y de su incipiente identidad. Tal como dice Eva Giberti: «Lleva una historia de vínculos y un psiquismo más o menos estructurado según su edad […]». Esto significa que ha incorporado unos modelos relacionales y de trato que, en el momento de ser adoptado, trasladará a su nuevo entorno, porque ésa es la única manera que conoce para relacionarse con el mundo. Desconoce quiénes son sus padres adoptivos, pero tiene vivencias, afectos y expectativas acerca del trato que puede esperar del mundo de los adultos. Éstos serán en función de lo que ha tenido, es decir, de lo que ha recibido en cantidad y en cualidad de experiencias relacionales de su vida anterior.

El niño adoptado no pasa a ser otro cuando llega a la familia: ha empezado a crecer y conocer el mundo en el orfanato o en la familia de acogida en que ha estado. Desde el momento en que empieza a vivir en familia, sus padres tendrán que ayudarle a continuar creciendo, pero reparando primero todas las posibles carencias que su historia previa le ha causado. Para entender e irse acercando al futuro hijo adoptado puede ayudar pararse a pensar qué ha vivido durante toda esta etapa previa sin su familia adoptiva. Ponerse en la piel de un niño que ha estado internado en una institución ayudará a comprender qué le ha faltado y nos acercará a sus verdaderas necesidades, más allá de lo que él nos muestre y en un principio exprese.

La experiencia previa del menor viene marcada por dos realidades que le ha tocado vivir: las pérdidas (de sus progenitores y de las figuras de referencia que lo han cuidado) y las carencias afectivas que comporta el hecho de haber estado institucionalizado en un centro, hecho que dificulta la adecuada atención a sus necesidades individuales.

¿Qué ha sentido el menor? ¿Qué recursos personales ha necesitado desarrollar para sobrevivir? ¿Qué le ha faltado? ¿Cómo ha ido supliendo sus necesidades afectivas?

Las necesidades que tiene en un principio el menor adoptado son diferentes de las de un menor nacido en una familia, porque vienen dadas por su historia previa. Los futuros padres han de tener presente esta historia porque les ayudará a entender a su hijo y a favorecer un desarrollo y una crianza más completa.

La primera pérdida del menor es la de sus progenitores (que lo han dejado de forma más o menos traumática y por distintas razones). El niño ha sufrido una primera separación de la madre biológica con la que, por más o menos tiempo, había empezado a establecer sus primeros vínculos. Hoy en día se habla y se investiga cada vez más acerca del psiquismo fetal y de las experiencias sensoriales que el feto tiene dentro del claustro materno y a partir de las cuales inicia su relación con la madre cuando nace.

El bebé conoce y reconoce el mundo primero a partir de sus percepciones sensoriales (el olor del cuerpo de la madre, el tacto de la piel, los sabores, los cambios de temperatura, etc.). El niño en adopción pierde el primer referente que le orienta y le hace sentir seguro: al perder a la madre biológica, se encuentra en un mundo nuevo que le da experiencias sensoriales distintas (cambian los olores, percibe un distinto tacto en la piel de quien lo coge, tiene la sensación de más frío o más calor, etc.). Esto le hace sentir perdido, desorientado, y sufre las primeras ansiedades, por lo que es importante que sean contenidas para su futuro desarrollo. La adecuada contención y respuesta a estas ansiedades dependerá de las figuras sustitutivas que continúen cuidando de él, ya sea en el orfanato ya en una familia de acogida, tal como ocurre en algunos países, aunque no es lo más frecuente.

El menor, en el momento en que es adoptado, sufre también una nueva pérdida: la de todas las personas que lo han cuidado y la de todo lo que ha conocido y vivido hasta el momento, que, a pesar de haber podido ser insuficiente, es el mundo que conoce y que le ha funcionado como punto de referencia. En él ha empezado a establecer, tal vez, algún vínculo.

En consecuencia, hablamos de un menor que ha sufrido pérdidas desde su nacimiento y que, al ser adoptado, debe afrontar una nueva pérdida. No sabe qué va a ganar con la adopción, no sabe que necesita una familia. Esto lo irá descubriendo poco a poco, pero de entrada siente que pierde todo aquello que le daba seguridad, que le resultaba familiar y conocido y en el seno de lo que, por tanto, sabía qué podía esperar. Para él todo será nuevo. Nuestra experiencia es que el niño hace una primera adaptación muy rápida al entorno familiar a medida que sus padres van empatizando con los sentimientos de desorientación y miedo de su hijo, pero la verdadera adaptación y vinculación filial se va haciendo poco a poco.

En segundo lugar, el niño en adopción ha vivido carencias físicas y afectivas más o menos importantes, según cuáles hayan sido las condiciones de su vida previa. El hecho de no haber tenido unos referentes parentales estables, de haber estado cuidado por varias personas que van cambiando constantemente, provoca una serie de déficit afectivos en el menor, así como carencias de estimulación, aunque dependerá mucho del tipo de orfanato en el que haya estado acogido, de si éste era pequeño o grande, o, si ha estado en una familia de acogida, de qué calidad era.

1. La vida previa del menor: la vida en el orfanato

Nuestra experiencia es que la gran mayoría de niños en adopción provienen de orfanatos. Ciertamente, éstos pueden tener características muy distintas que condicionarán su calidad.

El estilo de cada orfanato dependerá del país donde esté ubicado: la cultura de un país se refleja también en la forma de tutelar, abordar y proteger a su infancia en situación de riesgo o abandono. Así, países más tropicales como la India, países de África o de Centroamérica y de América del Sur, en los que el clima es más cálido, transmiten una cultura y un clima relacional que favorece el contacto físico, el canto y los juegos al aire libre. Por otro lado, en países más fríos como los del este de Europa, además de la precariedad, hemos visto a veces que el trato con los niños puede ser más distante y frío, que quizá se rige por un modelo relacional más médico donde se atiende mucho la higiene y la asepsia y no tanto las relaciones y el contacto afectivo. Con frecuencia, a lo largo de los seguimientos de los menores que van llegando, hemos visto niños que han estado aislados —desde su nacimiento— en su cuna y, a pesar de haber estado muy limpios y bien alimentados, no han tenido la posibilidad de establecer relaciones mínimamente continuadas con una cuidadora. También es cierto que el clima más frío implica que los menores no hayan salido nunca o casi nunca del orfanato. Sin embargo, no podemos generalizar, y es cierto que dentro de un mismo país existen realidades muy distintas.

No es lo mismo la vida en un orfanato grande que en uno más pequeño, que favorece una relación mas personalizada y familiar. El tamaño del orfanato varía mucho incluso dentro de un mismo país, según si está situado en un entorno más rural, tranquilo y con menos niños, o dentro de una gran ciudad o cerca de un núcleo urbano, generalmente más masificado.

También es importante la precariedad de medios. Ninguno de los países en que se adopta está satisfecho de esta realidad. Más bien perciben que, debido a su situación socioeconómica, han de dejar salir fuera del país, en adopción a su infancia, ya que no pueden mantener a sus niños ni darles la educación que necesitan. Éste es un hecho doloroso (se sabe que en la República Popular China, las estadísticas indican una grave disminución de la población femenina y que en las futuras generaciones habrá menos mujeres que hombres) e importante que las personas que adoptan deben tomar en consideración. En los países de origen de los niños, no pueden cuidarlos adecuadamente.

Lo fundamental de la vida en un orfanato no es tanto conocer los recursos materiales o el estado de las instalaciones o la higiene, que también son importantes, sino el tipo de relaciones personales y afectivas que el menor ha podido establecer allí. Entender cómo han sido las relaciones que el niño ha mantenido con las personas que le han atendido ayudará a comprender qué idea y qué vivencias tiene de la relación con el otro, qué imagen tiene del adulto, del mundo y, en consecuencia, también de sí mismo.

La vida de orfanato implica muchas veces el establecimiento de una manera de relacionarse y desarrollarse radicalmente diferente de lo que es la vida en familia. El menor que viene de un orfanato no sabe qué es vivir en familia. No sabe qué es tener unos padres, o una madre o un padre que estén sólo por él y le presten una atención individualizada y exclusiva. Vivir en un orfanato representa siempre una experiencia de privación que comporta carencias físicas y psíquicas.

Un orfanato acostumbra a ser un edificio o una casa grande, con espacios poco diferenciados. La mayoría de los espacios son comunes. Las habitaciones son generalmente grandes y compartidas por muchos niños de igual o distinta edad. El menor no tiene intimidad y no siente los espacios como propios. No los siente suyos porque todo es compartido. Generalmente, los niños duermen repartidos en una gran sala en la que hay muchas camas. Pueden dormir solos en una cama o compartirla con un compañero de manera capiculada (en una ocasión, unos niños que vinieron a hacer el seguimiento postadoptivo acompañados por sus respectivos padres se encontraron en la sala de espera. Los menores se reconocieron y, más tarde, explicaron que eran compañeros de cama).

En muchos orfanatos, los niños comen y pasan el día en la misma habitación donde duermen. Generalmente, hay pocos juguetes y los recursos lúdicos son escasos o nulos. Puede que los niños no hayan cruzado nunca las puertas del orfanato porque nadie los ha podido sacar. Los baños son comunes, la poca ropa que tienen pasa de uno a otro. El niño no tiene nada propio, nada le pertenece.

El personal encargado de atender a los niños acostumbra a estar formado por mujeres. El número de personas dependerá del tamaño de la institución y de las posibilidades de cada orfanato, según la región y el país donde esté ubicado. Estas personas pueden ser enfermeras, voluntarias, educadoras o religiosas. Estas últimas acostumbran a vivir allí, lo que posibilita mantener con el niño una relación más estable y cálida.

2. Las carencias psíquicas y emocionales

Todo menor requiere de unas figuras adultas estables para crecer e ir cubriendo sus necesidades. El pequeño necesita unas relaciones afectivas estables y duraderas que le den seguridad para establecer las bases de su futuro desarrollo. Tal como ha estudiado Bowlby, todo cachorro animal evolucionado organiza un apego afectivo con la figura de referencia, que es la que le permite sobrevivir y desarrollarse. Saber que esta figura es accesible aporta un sentimiento de seguridad y lleva a valorar y fortalecer el vínculo afectivo. También el psiquiatra Boris Cyrulnik explica cómo toda privación del entorno afectivo detiene el desarrollo de los seres que necesitan de un vínculo afectivo para poder desarrollarse. Para él, este vínculo proporciona la base de la seguridad que permite explorar el mundo físico y social que le rodea. Ambos aportan pruebas evidentes de que cuando un niño ha estado apartado de su entorno conocido, sufre serias e intensas reacciones de separación.

Ambos autores explican que para superar la pérdida debe existir una figura sustituta que dé atenciones y cuidados amorosos continuados y estables. Comenta Bowlby que cuando no hay estabilidad en estas figuras (tal como pasa en la mayoría de los orfanatos), se produce una reacción de «desapego», es decir, el niño no busca el consuelo del adulto, ni su proximidad. Funciona solo, mantiene una actitud de indiferencia para protegerse de una nueva relación con el adulto, porque ésta ha sido demasiado frustrante y tiene miedo de establecer un nuevo vínculo precisamente por temor a que se vuelva a romper o interrumpir.

La vida en un orfanato conlleva un determinado estilo relacional y un tipo de vínculos afectivos. Como decíamos, según cómo esté organizado, podrá haber más o menos posibilidades de establecer vínculos con el adulto y un trato más diferenciado y, por lo tanto, más o menos desarrollo afectivo. Pero aun en el mejor de los orfanatos, la vida ha de estar organizada necesariamente en función de las necesidades grupales. Cuanto más grande sea un orfanato, menos podrá contemplar las necesidades individuales.

En algunos casos, el menor puede haber establecido una relación afectiva con alguna cuidadora y es cierto que este vínculo le dará recursos personales para crecer, porque se habrá sentido amado y valorado. Pero no siempre es así. En los orfanatos más grandes viven muchos niños, están atendidos por poco personal y éste no puede dar más. En estos casos, el niño se acostumbra y crece con unas pautas relacionales poco individualizadas y marcadas sobre todo por la disciplina y la normativa, que no puede tener en cuenta las necesidades individuales de cada menor en los distintos momentos de su estancia allí. El menor se acostumbra a recibir un trato indiferenciado del adulto porque en cada turno la persona encargada es distinta y no puede establecer los vínculos sólidos y exclusivos que necesitaría. Por tanto, la imagen del adulto es la de una persona que cambia constantemente y no le da ninguna confianza.

Bowlby, en su libro La pérdida afectiva (1983),* menciona un estudio de Tiziard y Tiziard (un estudio hecho con niños de Inglaterra), en el que llegan a la conclusión de que los niños criados en casa tienen un número de figuras de «apego» limitado a dos o cuatro. En contraste, los menores criados en orfanatos no tienen menos de veinte. Sabemos que en muchos países en los que se adopta niños esto también es así. A veces, según su edad, están en un orfanato y se los cambia a otro centro al cumplir 3, 6 o 9 años, porque a estas edades pasan a estar tutelados por otro ministerio (hay países en los que los niños de 0 a 3 años dependen de Bienestar Social y después pasan a depender del Ministerio de Justicia), con una política y una orientación práctica muy diferente (normas muy precisas, limpieza extrema que lleva a que los menores no puedan manipular ni jugar con ningún objeto para evitar infecciones y suciedad, etc.).

La vida de orfanato puede parecer una vida llena de compañerismo y muy compartida en grupo, pero, en realidad, está llena de soledad, porque los menores no saben relacionarse. Todo menor aprende a relacionarse, a interaccionar con el otro, a medida que va teniendo la experiencia repetida de ser cuidado, atendido y respetado primero por el adulto referente. Éste debe transmitir estabilidad y contención a sus primeras necesidades. El menor que no sabe compartir o no sabe jugar es aquel que nunca ha tenido nada propio, nada que sienta que le pertenezca tan sólo a él y que puede, por tanto, dejarlo o compartirlo. Un niño difícilmente podrá cuidar y respetar a otra persona si previamente él no lo ha vivido. Aprendemos a querer a partir del amor de quienes nos han cuidado, y en un orfanato es difícil que esta experiencia se dé de forma completa.

Generalmente, aparecen sentimientos de inseguridad debido a la falta de contención o apoyo emocional. Sus emociones o necesidades, como pueden ser el sentimiento de miedo, de tristeza, de dolor, la necesidad de afecto y de consuelo, han de ser necesariamente contenidas por sí mismos porque posiblemente hay pocas cuidadoras que puedan atenderles individualmente. Así, el niño ha aprendido a soportar solo sus ansiedades y sus distintas emociones de manera muy precoz, como una forma de supervivencia. Ha tenido una gran carencia de contacto físico, tan imprescindible para sentir, a través del gesto y las caricias, que se es valuoso y querible. Le ha faltado la paciencia del adulto cuando se ha sentido nervioso o enfadado, unos límites coherentes y adecuados a su edad y el respeto por su propio ritmo evolutivo. En definitiva, la carencia de una figura parental que sea suficientemente significativa para poder crecer y socializarse adecuadamente.

Estamos hablando de niños con intensos sentimientos de soledad que les llevan a establecer conductas de autoconsuelo y aislamiento expresadas, con frecuencia, a través del movimiento corporal rítmico y estereotipado que puede remitir fácilmente, a medida que van recibiendo el trato cálido y diferenciado de sus padres.

Muchos menores en adopción han aprendido a vivir para sobrevivir. Como decíamos, en los orfanatos, sobre todo en los más grandes, hay unas normas de funcionamiento que el niño ha incorporado: aprende a «portarse bien», a no llorar ni pedir ayuda, porque sabe que no encontrará respuesta o que puede recibir un castigo. Posiblemente, en los orfanatos castigan y riñen porque no pueden hacerlo de otra forma con la cantidad de menores para atender y organizar.

Muchos han aprendido a dormir solos soportando el miedo a la oscuridad o a la soledad, porque nadie los ha acompañado o tranquilizado para conciliar el sueño. Quizá se abrazan al compañero de al lado o se acunan balanceándose a sí mismos como una forma de autoconsuelo. Duermen muy bien y por la mañana, cuando se despiertan, no reclaman a nadie y se esperan en la cama a que vengan a buscarles sin decir nada. Otros se mueven muchísimo mientras duermen, a veces con balanceos suaves, otras veces con movimientos muy bruscos.

Hemos visto muchos niños que, al llegar a la familia, durante los primeros meses no lloran nunca, aunque se hagan daño o se encuentren mal. Muchos menores llegan habiendo aprendido a comer solos de manera muy prematura, ya sea con el biberón cuando son bebés o ya sea con la cuchara cuando tienen tan sólo 1 año.

Con el control de los esfínteres pasa algo parecido. Han aprendido precozmente a controlar los esfínteres desde pequeños, estén preparados o no psíquica o físicamente. Conviene hacer la reflexión de que el coste de los pañales es muy elevado y la atención y cuidados higiénicos que requiere un bebé comportaría demasiado personal: probablemente en el país de origen no se lo pueden permitir. Muchos niños han pasado horas sentados en el orinal desde muy pequeños (a veces, antes incluso de cumplir el primer año de vida). Los bebés han estado mucho tiempo tumbados en la cuna sin llorar ni reclamar, sin ser estimulados a gatear o a explorar el entorno. Por lo tanto, muchos niños han tenido que adquirir una autonomía de manera precoz y llegan a la familia presentando unos hábitos que no les corresponden por la edad y vivencias que han tenido. Es una autonomía que ha sido adquirida de manera forzada, sin respetar su ritmo evolutivo personal y sin tener al lado la figura del adulto que le ayude a vivir los nuevos aprendizajes con seguridad.

Las carencias afectivas del menor adoptado vienen dadas por las múltiples manos que lo han atendido, por la uniformalización en el trato, poco individualizado, por no haber estado en la mente de nadie que lo capte y lo conozca, que le intuya y comprenda sus necesidades de forma suficientemente completa y contenedora. Porque quizá no ha podido empatizar con ningún adulto cuidador y nadie ha podido prestar suficiente atención a su realidad.

Los efectos de estas carencias en el desarrollo psíquico del menor pueden ser diversos: retraso en el desarrollo psicomotor (poca tonicidad muscular, que provoca que todavía no puedan estar sentados o no caminen cuando ya tienen la edad adecuada, que no conozcan las partes de su cuerpo y el esquema corporal, que tengan la motricidad gruesa y fina poco desarrollada). También puede provocar un retraso en la comunicación y el lenguaje. Con frecuencia vemos un nivel de comunicación y de intercambio con el adulto bastante por debajo de la normalidad, acompañado de una actitud pasiva y una falta de interés por el otro. Tienden al establecimiento de relaciones indiferenciadas: el adulto es aquel que le da algo o que le puede cuidar; por tanto, se va con cualquiera. O bien un trato más distante y desconfiado, porque piensa que del adulto no se puede esperar nada bueno. A menudo los menores aparentan estar socializados, pero lo que realmente están es «adiestrados». En niños más mayores, la carencia les puede provocar también algunos transtornos del carácter.

Tal como dice Eva Giberti, aparte de los retrasos en el desarrollo, el paso por el orfanato ha llevado a que el niño sea «desconfiado precisamente en aquello que los padres esperan darle: el afecto y la preocupación personalizada. Ha pasado por situaciones dolorosas que lo llevan a desconfiar del adulto. Es fácil entonces que el niño sea muy dócil, hostil o distante».

3. Las carencias físicas

Como decíamos, las condiciones socioeconómicas de los países provocan que muchos orfanatos presenten una gran precariedad de medios. Esto influye en las condiciones de vida de los menores y en su salud. Viky Fumadó, del Departamento de Pediatría del Hospital San Juan de Dios (Barcelona), resume el estado en que llegan los niños, dado que la gran mayoría pasan por una revisión médica en este centro (Jornada «La Adopción: Un reto para la pediatría», Anne Fundación, febrero de 2003):

a) Déficit nutricionales, anemias, raquitismo, intolerancia a la lactosa, déficit de vitamina D debido al escaso contacto con el sol.

b) Trastornos del desarrollo: retrasos reversibles; perímetros craneales inferiores que obligan a llevar a cabo posteriores estudios, aunque lo más frecuente es que se deban a la mala alimentación; desconocimiento de la edad, por lo que se hacen radiografías del esqueleto para tener una idea aproximada de la misma.

c) Lesiones cutáneas y dermatitis, sarna o piojos, eccemas, manchas por la falta de higiene. En zonas tropicales, los niños tienen la mancha asiática o mongólica, que es hereditaria y desaparece con los años.

d) Trastornos alérgicos, como asma, alergias alimentarias, etc.

e) Trastornos endocrinos por déficit de yodo, pubertades precoces en niños procedentes de países tropicales, etc.

f) Enfermedades infecciosas: parásitos intestinales, hepatitis B (entre el 5 y el 30 % de los niños procedentes de Asia y África); algunos son portadores de anticuerpos del sida negativizados. Tuberculosis y malaria, que pueden llevar en incubación y desarrollar cuando ya han llegado aquí.

Más de un 50 % de los niños tiene algún problema médico a su llegada, de los cuales un 60 % son enfermedades infecciosas. Los especialistas han creado un protocolo dirigido a los niños de adopción internacional, ya que los posibles problemas no se detectan fácilmente mediante la historia clínica (de la que los padres desconocen muchos datos) o el examen físico. Se recomienda hacer una primera visita al pediatra entre la segunda y la cuarta semana después de la llegada del niño.

El estado de salud física del menor incide directamente en su estado emocional y condiciona su desarrollo físico y psíquico (vitalidad, pasividad, depresión, etc.) y, por tanto, las bases de su personalidad.

4. El niño que ha estado en una familia de acogida

Significativamente diferente puede haber sido la vivencia del menor que ha vivido integrado en el seno de una familia de acogida. Por desgracia, la medida de acogimiento familiar todavía es poco frecuente y se pone en práctica en pocos países. La podemos encontrar generalmente en países como Nepal, Colombia, la India y en algunas zonas de la República Popular China. Como es natural, el estado del niño dependerá de la cualidad humana de la familia y de las condiciones que le hayan podido ofrecer.

En general, hemos observado que son niños que dan muestras de conocer lo que es la vida en familia. Han recibido amor y estimación y un mínimo de cuidados, siempre teniendo en cuenta la realidad de cada país. Estos niños han tenido la oportunidad de establecer relaciones personales más individualizadas y vínculos afectivos más sólidos; es decir, relaciones personales con cierta exclusividad, significativas y distintas a todas las demás.

Probablemente el menor que ha vivido en una familia de acogida ha podido sentirse en algún momento único, diferenciado. Ha podido ser atendido y sentirse amado por unos referentes estables, no tan cambiantes.

Éstos son los menores que, al llegar a la familia adoptiva, de entrada se lo ponen más difícil a los padres. Pueden rechazar a la familia adoptiva porque reconocen que hay un cambio, se dan cuenta de que aquellas personas no son significativas para ellos, saben diferenciar a los extraños.

El menor que ha estado vinculado deberá hacer un proceso doloroso de separación de la familia de acogida precisamente porque en ella tiene relaciones afectivas significativas. Pero, a pesar de que la ruptura es dolorosa, son menores que llevan unos vínculos interiorizados y podrán volver a establecerlos en el futuro con más profundidad y celeridad.

Si el menor se ha sentido amado y protegido, podrá volver a sentise así. Podrá amar en profundidad y dejarse cuidar, es decir, sabrá qué es sentirse hijo. Probablemente necesitará tiempo para volver a confiar en sus padres adoptivos precisamente porque ya sabe lo que es confiar. Puede vivir la separación como otra pérdida o ruptura que le genera desconfianza y a veces resentimiento. A medida que los padres adoptivos tengan en cuenta todas sus vivencias anteriores les será más fácil entender qué necesita su hijo/a y por qué le es tan necesario reparar su historia previa.

Capítulo IV

Funciones emocionales de los padres y el «plus» de la adopción

Decíamos en el capítulo anterior que para adoptar hay que entender que las verdaderas vinculaciones entre padres e hijos se hacen a partir del deseo de querer y de criar al hijo en el día a día, con todos los sentimientos, emociones, conflictos, esperanzas, etc., que esto comporta. Hay que estar dispuesto a ofrecer todas las capacidades como adultos, a ejercer las funciones como padres. Es en la relación donde se construye la familia. En su seno el niño podrá crecer y tener cubiertas sus necesidades básicas. «La familia es un grupo en el cual los miembros se cohesionan, se quieren, se vinculan y se ayudan recíprocamente a crecer, a vivir como personas en todas sus dimensiones: cognitiva, afectiva, relacional, etc.» (Font, Pérez-Testor, Romagosa, 1995).

Es la llegada del primer hijo lo que transforma a la pareja en familia, ya que de cuidarse el uno al otro, los miembros de la pareja pasan a cuidar a otra persona: el hijo. Pero no es suficiente tener hijos para constituirse en familia; los hijos han de ser cuidados y atendidos, como también marido y mujer se han de cuidar, atender y querer.

Soifer explica que, entendiendo en su sentido más profundo tanto el acto de dar vida como las acciones destinadas al cuidado, atención, amor y comprensión, «el objetivo primordial de la familia es la defensa de la vida». Desde esta perspectiva, las funciones relevantes de la familia son dos: la enseñanza, a cargo de los padres, y el aprendizaje, a cargo de los hijos.

Los padres son quienes enseñan el cuidado físico (alimentación, higiene, control de esfínteres, hábitos para dormir, etc.), las relaciones familiares (con el manejo adecuado de todos los sentimientos que comportan), la actividad productiva y recreativa (como el juego, las tareas domésticas, la iniciación a los deportes, la ayuda en el estudio y el fomento de la cultura), y las relaciones sociales (con la familia extensa, los amigos, etc.), y enseñan y ayudan también a la inserción laboral, a la formación y consolidación de un nuevo hogar, etc.

Al mismo tiempo que enseñan, los mismos padres van aprendiendo a orientar y contener mejor a sus hijos en una relación recíproca que se alimenta mutuamente y que permite a los padres ir mejorando el ejercicio de su propia maternidad-paternidad: revisando aspectos, corrigiendo errores, afinando más en el conocimiento de cada hijo.

Como vemos, los padres han de atender las necesidades básicas del hijo, y no sólo las físicas, sino también las emocionales. El hijo, desde que nace, necesita protección y ternura para crecer, tanto como el alimento. Queremos destacar la importancia que, según nuestra opinión, tienen las necesidades emocionales de cualquier persona, sobre todo de los niños, ya que el modo en que sean atendidas estas necesidades determinará su crecimiento y su salud física y mental. La función principal de la familia es favorecer un ambiente donde el hijo pueda crecer bien, donde el sufrimiento y las ansiedades estén contenidas.

La primera que tiene una función de contención es la madre —o sustituto—, la madre que contiene, aguanta, tolera las ansiedades del bebé, su llanto, sus rabietas, etc., con suficiente confianza en su propia capacidad. Capacidad que la lleva a observar, intuir, pensar, asociar ideas y contemplar lo que está pasando de forma global, en relación con situaciones ya vividas y en relación con cómo es su propio hijo. La madre comprende, interpreta y va poniendo en palabras —va verbalizando— lo que piensa que está pasando, explicándoselo a su hijo. Se da cuenta de sus necesidades y las atiende —le alimenta, le consuela, le pone a dormir, etc.—. Así, el hijo va asimilando de manera coherente lo que le pasa, las experiencias vividas, y aprende a orientarse en relación con sus propias necesidades y afectos. La madre habla al bebé mucho antes de que éste comprenda el lenguaje, porque lo que sí puede captar y comprender es el afecto y el estado de ánimo que acompaña a las palabras (a través del tono de voz, los gestos, las expresiones faciales, el contacto físico, etc.). El hijo tiene una total dependencia de la madre y, poco a poco, a través de la experiencia repetida que hemos explicado, va aprendiendo una manera de pensar organizada. Soifer expresa esto con contundencia al decir que es la madre la principal reguladora de las emociones en el hogar, precisamente por su «mayor capacidad de intuición y comprensión psicológica inherentes a la condición femenina».

El papel del padre se complementa con el de la madre. El padre amplía, complementa y enriquece el papel materno, y, así, favorece la autonomía y la identidad del hijo. Ayuda a que éste pueda separarse de la madre —algo fundamental para el pleno desarrollo del psiquismo infantil.

Son los padres, pues, quienes van transmitiendo a su hijo tanto el conocimiento de la realidad externa, del entorno, como de la realidad interna —sus miedos, estados de ánimo, etc.—. Le ayudan a diferenciar y a orientarse, le sitúan las experiencias en el espacio y en el tiempo, le ayudan también a diferenciarse como individuo, a conocer y construir su identidad separada. Es función de los padres contener las emociones de los hijos. Porque los niños no tienen capacidad para entender el sufrimiento mental, y tienden a aparcarlo o a expulsarlo violentamente. Meltzer y Harris (1989) han explicado que, para afrontar el sufrimiento, son cuatro las funciones emocionales principales: generar amor, promover esperanza, absorber sentimientos depresivos y pensar.

Éstas son las funciones que verdaderamente ayudan a aprender de la experiencia y, por tanto, promueven un desarrollo sano. Las explicaremos un poco más:

• Generar amor: dar amor, con generosidad y gratuidad. La madre —o padre— que cuida con amor permite que el hijo experimente necesidad, pero de manera tolerable, dejando un poco de espacio y tiempo antes de intervenir para ayudarle. Esto favorece la dependencia sana, la seguridad encontrada en aquel que quiere (ama), y permitirá al niño crecer seguro. Cuando la frustración es excesiva, se acaban afectando los lazos de amor y suscitando el odio. Si esto sucede, habrá enfrentamiento, tiranía, amenaza, miedo, etc., y los hijos aprenderán por sumisión y por sometimiento.

• Fomentar esperanza: una atmósfera de esperanza promueve confianza en uno mismo, promueve el deseo y la voluntad de arriesgar y poner en marcha los recursos, estimula las ganas de conocer y las habilidades, etc. Fomentar la esperanza y el optimismo promueve también la confianza en los demás, transmite una visión positiva —sin dejar de tocar de pies al suelo— de las cosas, la convicción de que si se encuentra con algo negativo no impedirá avanzar, progresar en definitiva. Un clima de esperanza ayuda a desplegar vitalidad y recursos y estimula el afán de nuevos conocimientos. En cambio, un clima de desesperación lleva al pesimismo y a la impotencia, a la pérdida de seguridad, a abandonar el esfuerzo, porque «no vale la pena».

• Contener el sufrimiento y la frustración para que no resulten desbordantes y excesivos, para que no se acaben esparciendo o negando —esto aumentaría el dolor y la angustia—. Es muy importante que los padres ayuden a tolerar la frustración y el malestar, porque esto permitirá al hijo aprender de la experiencia. El fracaso de esta función haría que creciera la irritabilidad y los sentimientos persecutorios. Si no se sabe cómo aguantar el dolor, el sufrimiento o la frustración, es fácil acabar viendo peligros por todas partes, verlo todo como una fuente de conflicto, o buscar que otros solucionen las cosas, o bien quedarse bloqueado porque todo es excesivamente difícil.

• Desarrollar la capacidad de pensar: esto quiere decir ayudar a entender lo que verdaderamente pasa, el significado de las emociones, aclarar las confusiones y las mentiras, desarrollar una actitud crítica, capaz de plantearse y replantearse las cosas. Cuando no existe esta capacidad de pensar, puede acabar predominando la confusión o la incoherencia o las contradicciones o las mentiras. Esto ataca la ética familiar y tiene una influencia destructiva sobre el impulso de aprender. Si falta la capacidad de pensar, la familia se queda enganchada a maneras autoritaristas o tradicionales de funcionar («porque es lo que siempre se ha hecho», «porque lo digo yo», etc.).

Hay que aclarar que estas cuatro funciones no se encuentran en estado puro, sino predominante. Lo que es importante es qué sistema de funcionamiento predomina en la familia. Son estas funciones las que hacen posible reconocer los sentimientos y los conflictos, poder nombrarlos, ponerlos en palabras, reconocer las ansiedades y aguantarlas, contenerlas para que no se desborden, y hacer uso de la capacidad de pensar, de comprender lo que pasa, para poder encontrar soluciones, nuevas vías de actuación, etc. Son los padres los que han de asumir estas funciones para que la familia pueda avanzar como tal, para que, en definitiva, pueda ser verdaderamente familia.

Evidentemente, todo esto que hemos comentado es válido para cualquier familia, independientemente de cómo esté organizada, cuál sea su modelo, o cómo se haya constituido. Pero es cierto que, en el caso de las familias adoptivas, la manera en que se llega a formar la familia influye directamente en las dificultades que los padres encontrarán, por lo menos, en un principio —y también más adelante.

Como padres, los padres adoptivos han de cumplir las mismas funciones que los padres biológicos, pero con un «plus», un añadido que viene de la mano del protagonista principal de la adopción: el niño que es adoptado. Un niño que ha sufrido pérdidas (la de los progenitores, la de personas que lo habían cuidado hasta el momento de la adopción, la de los compañeros de orfanato, etc.) y que ha sufrido carencias. El «plus» de los padres adoptivos es reparar los daños y secuelas de todo esto, de toda la historia previa del niño. Y repararlos con el trato delicado, el cariño y todos los recursos de que dispongan —internos y externos—: tolerando en algunos momentos ciertas cosas o reacciones del hijo, entendiendo que provienen de sus carencias, que quizás el hijo necesite recuperar etapas no vividas. A veces, hay que retroceder, hacer una buena base, para poder crecer con suficiente seguridad.

Todo niño, desde que nace, o quizá desde antes, necesita sentirse exclusivo para su madre —o quien haga las funciones—, necesita sentirse el más importante, el niño «más guapo del mundo». El niño que es adoptado la mayoría de las veces no ha tenido este vínculo exclusivo con alguien, y será importante que lo tenga con las personas —o persona— que lo adopten. Por eso hay que «dedicarse a hacer los vínculos», antes de querer socializar al niño o separarlo demasiado pronto del hogar. De todo esto hablaremos ampliamente en capítulos posteriores.

Recordemos cuando hablábamos de la primera de las funciones emocionales de los padres: generar amor. Este amor vendrá muy marcado por amar de una manera exclusiva (que no quiere decir cerrada ni agobiante). El hijo que llega a la familia necesita sentir este amor único, sólo para él, que lo llevará, una vez vinculado a sus padres, a una gran dependencia de éstos, cuando perciba que es en ellos donde encuentra la seguridad, la atención diaria, las necesidades cubiertas, etc. Esta dependencia puede ser similar a la que vive el bebé respecto de su madre, así que probablemente nos extrañará encontrarla en un niño que ya está lejos de ser un bebé.

Hemos de pensar que las primeras experiencias que tiene un niño en la familia contribuyen a formar su manera de situarse y relacionarse con el mundo. Esta manera estará determinada por la calidad de las experiencias emocionales: el cómo se le ha ayudado a elaborar las ansiedades, cómo éstas han sido contenidas y cómo han entendido los padres sus necesidades. Recordemos que no son las mismas necesidades las del hijo biológico y las del hijo adoptivo, recordemos el plus de este último, el sufrimiento, las carencias y las pérdidas que el hijo biológico no tiene, etc.

Todo esto formará en el hijo un sentimiento de confianza básica, algo esencial para la salud mental y la capacidad para aprender. Es la confianza básica la que ayuda a tolerar el sufrimiento y la frustración, y permite volver a probar, a adquirir habilidades nuevas, etc. Antes hemos hablado de desarrollar la capacidad de pensar como una de las funciones emocionales básicas de los padres. Si éstos crían y educan a un menor adoptado, será esencial que puedan ayudarle a pensar en su pasado, en su historia, en el porqué de tantas cosas que le han pasado. Que no se «sumen» al olvido, a las historias inventadas o engañosas que a veces desarrolla el propio niño; sin embargo, los padres probablemente deban tolerar que durante algún tiempo el niño se distancie del tema de la adopción o de su origen.

Así pues, aunque las funciones emocionales básicas sean comunes a todos los padres, independientemente de cómo se haya llegado a ser padres, reconocemos que en los padres adoptivos pueden tener unas características especiales, y que a veces puede resultar más complejo para ellos.

Capítulo V

El encuentro con el niño

1. La espera y la asignación

Después de meses de expectativas, de imaginar, de esperar, de desear al futuro hijo/a y también de dudar, llega ese momento tan esperado en que todo esto se hace realidad. El primer encuentro constituye el inicio real de una relación que lleva ya tiempo imaginándose. Hasta este momento la persona o pareja que desea adoptar ha vivido un proceso equiparable a lo que podríamos denominar un «embarazo mental». Los adoptantes han ido preparando, configurando un nido simbólico, un espacio mental formado por las ilusiones, los deseos, las fantasías alrededor de la filiación y de cómo ejercerán su rol de padres. También les pueden asaltar temores, interrogantes y sentimientos de inseguridad. Toda esta amalgama de sentimientos, emociones e ideas ha ido configurando una imagen tanto del hijo/a como de ellos mismos como padres; en definitiva, una imagen de familia.

Hasta ahora los futuros padres y madres han ido mentalizando un hijo imaginario. Todo hijo necesita haberse sentido y sentirse deseado para crecer con una adecuada autoestima; por tanto, es muy natural y necesario que él o los futuros adoptantes hayan podido pasar por este proceso de imaginar y fantasear alrededor del futuro hijo y de cómo serán sus vidas con la llegada de éste, tal y como se puede y suele hacer también ante la llegada de un hijo/a biológico/a. Ahora irán a conocer a este/a niño/a, que será su hijo/a real y siempre diferente del que habrán soñado y esperado. Es importante que las expectativas ante la llegada de este momento puedan ser lo suficientemente flexibles, lo bastante para poder aceptar y reconocer como hijo/a al niño o niña que en realidad encontrarán y, asimismo, estar abiertos a que el pequeño reaccione de acuerdo con sus sentimientos y ser capaces de reconocerlo y apreciarlo en todo lo que él/ella es. Las reacciones del menor pueden ser muy diferentes a las soñadas o esperadas, y es importante poder recibir al niño teniendo en cuenta sus posibles sentimientos de extrañeza o miedo, sin pensar que de una determinada reacción dependerá el éxito del futuro vínculo de filiación. El primer encuentro simboliza no tanto el final de un largo camino como el inicio de una relación fundamental: la paterno-filial.

Este primer encuentro supone el inicio de la relación materializada entre padres e hijo/a, una relación, no obstante, que ya se ha iniciado con anterioridad a través de las fantasías de los padres y, en algunos casos, también del pequeño/a. Los adoptantes pueden valorar y tener en cuenta que han tenido esta gran oportunidad de imaginar, desear y prepararse para este encuentro, y también que el menor probablemente no habrá podido vivir esta preparación y espera, o, si lo ha hecho, la habrá vivido de manera muy diferente. El pequeño que no ha vivido la experiencia de tener unos padres posiblemente no entenderá qué querrán decir las palabras «padre» y «madre» y, a menudo, cuando conoce esas palabras, le parecen vacías de significado. Además, el niño/a se encontrará ante personas totalmente desconocidas y probablemente muy diferentes a las que está acostumbrado a tener cerca —en ocasiones con otros rasgos étnicos—, que le hablarán en una lengua que no entenderá.

Es posibe que los futuros padres hayan tenido la oportunidad de ver una fotografía del niño o niña o de leer algún informe sobre su situación, desarrollo o estado de salud. Lo cierto es, sin embargo, que la información previa acostumbra a ser escasa y es muy probable que en el momento del encuentro el niño/a esté muy cambiado/a.

La forma de realizar la asignación del menor que se va a adoptar varía según cada país: esta información se puede obtener en las Entidades Colaboradoras de Adopción Internacional (ECAI).

Sabemos que hay países en los que se efectúa un primer viaje en el que se hace la asignación del menor y padres e hijo/a se encuentran por primera vez. Después, los padres han de regresar a su país de origen y esperar a ser convocados para un segundo viaje, en el que se formaliza ya la adopción. Este primer encuentro acostumbra a ser breve, a menudo se realiza en un despacho del orfanato o casa-cuna y en presencia de funcionarios o personal de la institución. En estos casos podemos hablar de dos «primeros encuentros»: uno que consiste en una toma de contacto con la realidad, en la que el hijo/a soñado/a ya tiene un cuerpo, una cara y un nombre, y otro que supone el verdadero inicio de la vida en familia, el encuentro definitivo. Este procedimiento de dos viajes es especialmente duro para muchas familias porque han de seguir esperando a un niño que ya conocen, que ya es su hijo desde el mismo momento de la asignación, al que todavía no pueden abrazar ni atender y por el que sufren durante este intervalo entre viajes. Además, en ocasiones el pequeño/a con el que los padres se encuentran cuando regresan al país ha cambiado mucho respecto a la imagen inicial que guardaban de él/ella. Quizás ha crecido, o ha adelgazado, o ha estado enfermo… El impacto que esta separación o intervalo puede tener en los niños/as más mayores, que son conscientes de que esas personas, que vuelven a desaparecer (como otras personas han desaparecido ya de su vida), van a ser su familia, también es un elemento a considerar: es importante tener en cuenta cómo puede influir esa separación en sus reacciones cuando llegue el momento del encuentro definitivo. Algunas familias explican que, antes de separarse de su hijo/a, le dejan una fotografía o algún recuerdo de ellos para que lo tenga hasta que vuelvan a recogerlo/a.

En otros países se efectúa un solo viaje, y los padres van al encuentro del pequeño/a teniendo sólo una fotografía y un breve informe donde figura la edad y el estado de salud de su futuro hijo. Frecuentemente el primer encuentro se realiza en el hotel donde se alojan los adoptantes, después de un largo viaje y a menudo sin que hayan podido recuperarse de tantas y tantas horas de vuelo. Los pequeños/as son entregados/as a los padres en privado en una habitación, o bien en una sala donde hay más familias.

Algunos países o regiones permiten visitar o conocer el orfanato o casa-cuna donde ha vivido el niño. Otros países procuran que haya un tiempo de transición o adaptación entre padres e hijo, y establecen un período de visitas para que se vayan conociendo y para que el impacto que puede sufrir el pequeño al encontrarse, de repente, en manos de unos desconocidos no sea tan duro. Estos últimos países determinan, además, que el tiempo de estancia de los padres en su territorio sea, como mínimo, de veinte días o un mes, extendiéndose en ocasiones hasta los tres meses. Esta manera de preparar el encuentro y el contacto inicial prioriza, sin duda, las necesidades del menor, cuestión que puede facilitar el período de acoplamiento y acomodación familiar.

También encontramos algún país en el que la asignación se realiza in situ, en el primer y único viaje y previa revisión, por parte de los adoptantes, de diferentes expedientes de menores, para así escoger a un niño/a. Nos parece oportuno, en este caso, alertar sobre los riesgos que comporta hacer una elección del hijo, así como sobre las implicaciones éticas que ello supone. Los hijos no se escogen, ni en el caso de la paternidad-maternidad biológica, ni tampoco tendría que ser así en la paternidad adoptiva. Realizar una elección en este sentido puede comportar convivir con sentimientos de duda ante las inevitables dificultades o conflictos que comporta toda crianza: «¿Si hubiera escogido aquel otro, ahora tendría estos problemas?». Esto puede otorgar al vínculo entre padres e hijo una vivencia de fragilidad totalmente indeseable que puede incidir en las actitudes parentales y puede ser traspasada o transmitida (aun sin quererlo, de forma no consciente), además, al hijo/a.

En todo proceso de engendrar un hijo/a interviene el azar, que viene dado por el momento en que se engendra, que es uno y no otro. Si se hubiera dado en otro momento, la criatura resultante sería sin duda diferente y también igual de deseada y querida. Es preferible, por tanto, que suceda lo mismo en la asignación del menor que se va a adoptar: aceptar que haya cierto factor de azar.

2. El primer encuentro

2.1. Reacciones de los padres

El primer encuentro es un momento repleto de gran cantidad de emociones en el que las reacciones pueden ser muy diversas e imprevisibles, tanto por parte de los adultos como por parte del niño/a. Es importante que los futuros padres preparen este encuentro de la forma más realista posible, procurando tener una actitud abierta y tolerante respecto a lo que puedan sentir. A menudo puede haber una tendencia a la idealización de este momento («Será maravilloso, se lanzará a mis brazos, le abrazaré fuerte…»), fruto natural del deseo y del largo tiempo de espera. El hecho de que los adoptantes puedan ser conscientes de estas expectativas, a veces alejadas de la realidad, puede favorecer que vivan este primer encuentro con más naturalidad y flexibilidad, manteniéndose abiertos a aquello que se presente y desdramatizando los posibles sentimientos de decepción cuando la situación no resulte como se esperaba.

Una de las herramientas básicas como padres, que contribuye también a vivir este momento con mayor tolerancia, es el hecho de poder desarrollar una actitud empática hacia la realidad del niño/a, hacia lo que él/ella está viviendo en ese momento. Este «ponerse en la piel del otro», en este caso del futuro hijo, puede ayudar, por un lado, a tomar distancia de los propios sentimientos, procurando comprender paralelamente cómo se puede sentir el que ya es su hijo/a. Esto puede movilizar toda una serie de recursos personales que facilitarían el primer contacto emocional con el niño/a. También les puede ayudar a comprender que su andadura como familia, como decíamos, justo comienza ahora, y que el primer encuentro no define ni marca cómo será la futura relación entre padres e hijos, si bien puede ayudar a entender qué tipo de relaciones ha establecido el pequeño/a previamente.

Pensamos que aproximarse a la realidad de los niños y niñas que son dados en adopción en cada país, conocer otras experiencias y estimular que los padres realicen previamente este ejercicio empático, imaginando situaciones posibles desde la perspectiva del niño, resulta un importante ejercicio de preparación para este encuentro y, en definitiva, para la crianza de todo hijo.

Muchos padres relatan haberse sentido sorprendidos y confusos ante los propios sentimientos y reacciones. En ocasiones, el impacto emocional les deja sin palabras, y tan sólo pueden expresarse con un gesto o una mirada que, sin embargo, transmiten tanto. También pueden sentirse embargados por una gran emoción e incapaces de controlar sus reacciones. Pueden emocionarse y llorar o tener ganas de abrazar al pequeño/a, cuando éste/a todavía no lo permite. Puede aparecer también el miedo, la inseguridad y los sentimientos de frialdad afectiva ante una criatura a la que no conocen y por la que todavía no sienten el amor que se supone han de sentir como padres.

Todas estas emociones y sentimientos pueden hacerles sentir confusos y extraños, y hasta culpables, porque no se ha dado un «amor a primera vista». La experiencia nos muestra que este amor inmediato o amor a primera vista sucede muy pocas veces, y es muy normal que tanto los adoptantes como el adoptado se puedan sentir extraños y poco naturales, porque de hecho todavía no han tenido tiempo de sentirse mutuamente padres e hijo/a. ¡Cuántas madres biológicas explican la sensación de extrañeza ante el bebé recién nacido! Es necesario darse tiempo y tolerar en uno mismo el sentirse extraño y perdido, si esto se da.

La relación se construye en el día a día, es dinámica y va cambiando a medida que el niño/a se siente querido/a, protegido/a, adquiere confianza y aprende también a querer, y los padres, a su vez, aprenden a tolerar, a conocer al pequeño/a y a saber lo que necesita. Esto, el día a día, es lo que propicia que surja el sentimiento de paternidad y de filiación; antes existe el deseo.

2.2. Reacciones del niño/a

El menor también puede tener reacciones muy diferentes que dependerán de diversos factores: su edad, su carácter, el tipo de institución donde ha vivido (más grande y masificada o más pequeña, personalizada y familiar), si ha estado en una familia de acogida y, sobre todo, cuáles han sido sus vivencias afectivas y relacionales previas. Éstas habrán ido configurando en el pequeño/a una manera de relacionarse y posicionarse ante nuevas situaciones.

Una de las reacciones del menor puede ser de acercamiento, afectuosa y también alegre. Hay algunos padres que relatan que su hijo se les lanzó a los brazos y les llamó papá y mamá. En algunos orfanatos preparan en cierta manera a los pequeños y les explican que vendrán unos padres a buscarles. También puede suceder que los niños algo mayores hayan visto cómo algunos de sus compañeros se marchaban e identifiquen qué quiere decir la llegada de esas personas. Así, el niño/a estará más o menos preparado/a para el encuentro, pero esto no querrá decir que comprenda el significado de tener unos padres. Una familia relataba que, al ir a buscar a su hijo de 4 años, el pequeño enseguida se aferró a ellos y les llamaba «papá» y «mamá», pero al cabo de poco se dieron cuenta de que, para él y para otros niños, «papá» y «mamá» quería decir los señores que traen juguetes y comida. Otros padres explicaban que en el momento de conocer a su hijo había más pequeños en la sala que se les acercaban pidiendo que se los llevaran también. En estos momentos es necesario que los adoptantes tengan claro cuál es su proyecto adoptivo, aunque el impacto de la situación les desborde en cierta manera.

Otra reacción frecuente puede ser la contraria, que el menor se muestre distante y rechace la presencia de nuevos referentes. A menudo los más pequeños pueden ponerse a llorar desconsoladamente al quedarse a solas con los adoptantes. Algunos pueden rehuir el contacto físico, comportarse fríamente y no dirigirse a los padres, ignorarlos. Ésta es una reacción que angustia enormemente a muchos padres, que causa una gran inseguridad y puede provocar que afloren las dudas, los miedos, los cuestionamientos éticos sobre el sentido de la adopción: «¿Estoy haciendo bien sacando al niño del único mundo que conoce? Quizás estaría mejor aquí y yo podría contribuir con una ayuda económica…? ¿Y si no quiere venir con nosotros, y si no le gusto? ¿Nos llegará a querer, le llegaré a querer como yo querría?». Los padres, después de meses y hasta años de espera, después del sufrimiento y desgaste emocional que a menudo comporta este período de no saber nada, de esperar noticias del país sobre su futuro hijo, llegan plenos de alegría y de cantidad de emociones a este encuentro, y la realidad es que el menor se muestra indiferente, no da señales de desearles ni de necesitarles como esperaban.

Para algunos padres puede ser un momento difícil y frágil en el que, por muy preparados que estén, cabe la posibilidad de que surjan sentimientos de profunda decepción, de que se sientan rechazados, de que se les pase por la cabeza ideas sobre lo desagradecido que es el niño/a, etc.

Cuando la adopción se efectúa en pareja es muy importante el apoyo mutuo y que uno de los dos pueda contener las emociones del otro. En momentos de duda y fragilidad los adoptantes pueden procurar tomar cierta distancia emocional y recordar por qué es necesaria la adopción, qué es lo que realmente necesita un menor para desarrollarse y crecer y cuál es su proyecto adoptivo, además de intentar tener presente qué puede estar queriendo decir el niño/a con esta actitud. Esto puede ayudar a reafirmar y a tolerar los sentimientos ambivalentes del momento. Las personas que van solas a la adopción pueden sentirse menos acompañadas en estas circunstancias, y puede ser útil plantearse la posibilidad de compartir este viaje con alguien cercano, de dejarse acompañar.

Algunos niños, sobre todo los de pocos meses, pueden dormirse o mostrarse inexpresivos, mudos y silenciosos. Hay pequeños que, ante el impacto emocional y la dificultad de tolerar tanto miedo a lo desconocido, optan por dormir: es una manera de desconectar o de no querer saber qué está pasando. Esta reacción puede hacernos pensar en niños muy sensibles y frágiles ante los cambios, que quizá necesitarán en un principio un ritmo de vida muy tranquilo y estable. No obstante, la organización en la familia de horarios y pautas estructuradas en torno al menor es necesaria para todo niño/a, especialmente cuando todas sus referencias han cambiado y no hay nada que haya permanecido estable más que él/ella mismo/a, más que su propia integridad física. En este sentido, evitar los cambios innecesarios e introducir los inevitables de la manera más paulatina posible favorece la confianza y adaptación iniciales del menor a la situación.

En las adopciones en pareja puede suceder que el pequeño/a se acerque más a uno u otro, o, en el caso de la adopción monoparental, que se aferre al acompañante. Eso, como decíamos, dependerá de las experiencias previas que haya tenido con quien le haya atendido hasta el momento. A veces los menores que han estado en familias de acogida y que han mantenido con la madre acogedora una relación afectiva suficiente pueden, de entrada, rechazar a la madre adoptiva, pues tienen un vínculo con la anterior y todavía no la pueden sustituir. Por ejemplo, recordamos a un pequeño de Colombia que estuvo dos meses sin acercarse a la madre adoptiva y sólo aceptaba las atenciones del padre. Los niños más pequeños que están acostumbrados a los cuidados de una educadora y ya conocen su tono de voz, su olor, su tacto, etc., pueden llorar mucho y asustarse al percibir el cambio de quien los atiende. Ésta es una reacción sana, pues muestra que el pequeño diferencia personas y situaciones y que se ha sentido atendido y valorado, y, a la larga, siempre será positivo. Es natural que, antes de establecer vínculos con la madre, necesiten un tiempo para despedirse mentalmente de aquella que hasta el momento les ha cuidado.

Hace falta tener en cuenta y comprender una cosa esencial: para el niño/a todo es nuevo y repleto de cambios bruscos. El aspecto físico de los adoptantes, su fisonomía, la etnia diferente, etc., pueden asustar al pequeño porque nunca ha visto personas con estas características. Una niña nacida en la República Popular China explicaba a su madre (que era una mujer muy alta, pelirroja y con una larga melena) que cuando la vio por primera vez se asustó mucho porque nunca había visto a una mujer con el pelo rojo y tan rizado, y creía que era una bruja que se la llevaba. Esta niña lo pudo explicar meses más tarde cuando ya había adquirido el lenguaje. Muchos otros niños lo sienten así, pero todavía son incapaces de expresarlo con palabras y por eso lo muestran con sus reacciones.

En ocasiones, la figura del hombre también puede asustar o sorprender mucho. En algunos orfanatos el único hombre que los niños han visto ha sido el médico encargado de poner las vacunas. No resulta extraño, por tanto, que algunos pequeños se asusten al encontrarse por primera vez ante el padre.

Esta situación puede ser de entrada muy dolorosa para uno de los dos miembros de la pareja o para la persona que va a adoptar. Cabe la posibilidad de que aparezcan sentimientos de celos, impotencia y baja autoestima. Es importante que el que se sienta rechazado o ignorado pueda tolerar estos sentimientos sin culpabilizarse. Puede ayudar la comunicación con el otro miembro de la pareja o con el acompañante, y que éste/a facilite el contacto con el hijo/a a través de espacios de juego, o favoreciendo que el otro intervenga satisfaciendo las necesidades más básicas del pequeño/a: darle la comida, darle de beber, etc. Lo esencial es comprender que ambos tienen un lugar principal en la atención y crianza del hijo/a, y que el acercamiento será tan sólo cuestión de tiempo. Hace falta, entonces, tener paciencia y confianza. Unos padres explicaban que su hija al principio se mostraba indiferente ante la figura paterna. El padre expresaba que nunca se había sentido tan insignificante y rechazado, y que les fue de gran ayuda la comunicación entre ambos y el hecho de poder expresar los sentimientos de celos hacia su pareja. Poco a poco, éste fue tomando protagonismo en algunas tareas cotidianas en las que la niña estaba relajada y contenta, como la hora del baño o de la cena. Al cabo de unas semanas, la relación con la pequeña se fue tornando más tierna y ésta comenzó a mostrarse más expresiva y a reclamar la presencia y atenciones del padre.

Pararse a pensar en las diferentes reacciones de los niños puede ayudar a entender cuáles han sido sus experiencias relacionales, cómo se ha sentido y qué le ha faltado.

Los niños que de entrada se aferran sin reparos, que rápidamente dicen «papá», «mamá» o que se muestran indiferentes, posiblemente son los que más carencias han sufrido. Es probable que hayan vivido tantos cambios de referente y unas relaciones afectivas tan poco estables que no han podido establecer vínculos sólidos y reaccionan ante cualquier adulto de la misma manera, sin diferenciar conocidos de extraños. Estos menores suelen tender a establecer relaciones indiferenciadas (en las que se comportan igual con personas cercanas que con desconocidos) y son los que dan más facilidades aparentes a los padres, pero no comprenden el significado de lo que ocurre ni la exclusividad recíproca que comporta la relación padres-hijos.

Podríamos pensar que los pequeños que de entrada rechazan a los padres, que lloran, que no se acercan y que se muestran distantes y observadores están expresando la capacidad de diferenciar una situación nueva y desconocida. Posiblemente perciben un cambio significativo porque no conocen los nuevos referentes con los que se encuentran y expresan consecuentemente el miedo que sienten ante lo extraño. Es probable que estos pequeños hayan establecido algún vínculo significativo con las personas que les han atendido y hayan podido sentirse queridos, o recibir una atención más individualizada que les haya hecho sentirse valorados y seguros de alguna manera, y les cuesta cambiar de personas en quien confiar. Esta reacción dice mucho a favor de la salud psíquica del pequeño/a, aunque en un primer momento son los que dificultan más las cosas a los padres, y necesitan tiempo para tranquilizarse y situarse. Unos padres explicaban que su hijo se pasó todo el viaje de regreso desde China llorando, ¡las veinte horas seguidas! Es necesario entender que un niño que está expresando su miedo a lo desconocido es un niño que ha podido conocer.

Un niño que ahora se siente inseguro es un pequeño que en algún momento ha podido sentirse seguro y protegido. Un menor que ha podido sentirse querido y vinculado habrá podido tener y construir una base afectiva suficiente para volver a vincularse de nuevo en el futuro. Un pequeño que se ha sentido querido podrá querer. Un menor que se ha podido sentir atendido, habrá tenido la vivencia de él mismo como de alguien que tiene un valor.

3. ¿Qué nos puede ayudar? Recursos para el encuentro

Teniendo en cuenta todas las emociones presentes en este momento, puede ser útil pensar en diferentes recursos que faciliten el acercamiento al niño/a, procurando no invadirle ni abrumarle y favoreciendo un ambiente algo más relajado y distendido. El que destacaríamos como principal sería la actitud de la que ya hemos ido hablando: acudir a este encuentro con la máxima serenidad posible, con cierta tranquilidad y confianza en que las cosas saldrán bien. Llevar un objeto o juguete para llamar su atención acostumbra a ser una buena manera de dar el primer paso, ya que así se respeta una distancia inicial con el niño que favorece que poco a poco se pueda sentir algo más confiado. Mediante el juego, el niño se relaja y fija su atención en una actividad placentera, lo que facilita que los padres puedan ir acercándose. En este sentido, los juegos que impliquen establecer una relación y llevar a cabo un intercambio (un cochecito que se pueda ir lanzando de uno a otro, una pelota, etc.) pueden ser muy útiles a la hora de conseguir iniciar la relación. También puede servir un objeto curioso, que llame su atención por alguna cualidad en particular (porque emita algún ruido gracioso y no agresivo, porque tenga música, etc.). En todo caso, hay que tener presente la edad del niño y adecuar el juguete u objeto a este factor. En algunos países llevar algún alimento preciado (yogures, algo que sea considerado golosina y que variará en función del país y contexto, etc.) también puede facilitar el contacto inicial.

Otra cuestión importante que los padres pueden considerar es el hecho de recopilar la máxima información sobre la historia previa del niño/a, ya que esta información será de gran valor para el pequeño/a cuando éste/a vaya creciendo, y necesitará conocer todo aquello que sus padres le puedan explicar para ir conformando y construyendo su identidad. Si puede conservar algún objeto que haya sido suyo o con el que haya tenido alguna relación (ropita, algún recuerdo del orfanato o de las educadoras, etc.), éste se convertirá en un verdadero tesoro para el hijo/a, en una pieza que le ayudará a componer el puzzle de su vida. A todos nos gusta mirar fotografías de cuando nacimos, o que nos enseñen la ropa que llevábamos siendo bebés, o nos emocionamos cuando encontramos un viejo juguete que ya no recordábamos. Podemos entender, entonces, cuán importante será para el niño poder conservar algún objeto, o asimilar el relato de su historia, para reencontrarse con una parte de sí mismo. Recordamos el caso de una niña adoptada en India, que en el momento del encuentro llevaba un trozo de tela de hilo, viejo y arrugado. Los padres lo conservaron y la niña, durante un tiempo, necesitó llevar con ella ese trozo de tela en la mano cada vez que iban a algún sitio, hasta que, al cabo de un tiempo pudo dejarlo junto al álbum de fotos. Otra niña, al iniciar la educación infantil, necesitaba una fotografía de los días posteriores al nacimiento para una actividad escolar. Los padres recordaron que habían guardado los zapatitos que la pequeña llevaba el día que se conocieron, y la niña los llevó a la escuela como símbolo de su llegada a la familia. Al día siguiente, todos los niños y niñas de la clase también querían llevar unos zapatitos, como ella.

Evidentemente, también vale la pena aprovechar para realizar un buen reportaje fotográfico o audiovisual, que será un buen recurso para ir hablando de los orígenes con el hijo/a. No obstante, en ese momento siempre hemos de priorizar la atención y relación con el pequeño/a, de manera que el hecho de fotografiar o filmar el encuentro no interfiera en exceso en la situación.

Las posibilidades de conseguir información sobre la historia previa del menor o de poder conservar algún objeto con el que haya tenido relación varían según el país o región donde se haga la adopción, el interlocutor con el que nos encontremos y la actitud de los adoptantes. Cada país determina unos procedimientos y unas reglas para llevar a cabo la adopción, así como una manera específica de trabajar con la infancia y de entender el proceso adoptivo. También nos encontramos con realidades sociales, culturales y políticas diferentes que, en muchos casos, determinan o influyen en el porqué se ha dado ese niño en adopción y los motivos por los cuales sus progenitores no pueden hacerse cargo de su crianza. Estos factores condicionan también el acceso a la información. Frecuentemente, el conocimiento de la vida previa que se puede obtener de un menor nacido en China, en muchas ocasiones dejado por los padres a los pocos días de nacer y de forma anónima para evitar represalias, no es el mismo que el de un menor dado explícitamente en adopción en otros países debido a otras situaciones de incapacidad, o bien el de un pequeño/a retirado/a por parte de las instituciones de su familia de origen.

Es necesario remarcar, según hemos podido comprobar a través del relato de muchas experiencias, que la actitud de los padres adoptivos ante la cultura y las costumbres del país escogido, así como ante las personas con que se encuentran, puede ser un factor decisivo a la hora de conocer más cosas sobre su hijo. En efecto, es obvio que una actitud de respeto, abierta a conocer y entender al que es diferente, con cierta empatía hacia los profesionales que han atendido al pequeño/a, que da a entender que se valora su trabajo y se intentan comprender las circunstancias del país, evitando en lo posible los juicios de valor, favorece un buen contacto y relación con las personas con que nos encontraremos y que han formado parte de la vida del niño de alguna manera. Éstas pueden sentir que lo que pueden aportar es valioso e importante, como para los padres es sobre todo importante ofrecer los mejores cuidados al niño/a y todo su amor. A partir de esta relación, es más probable que el ambiente creado propicie un intercambio de información y vivencias.

Lo mismo hay que tener en cuenta en lo referente a los hábitos de vida del menor en el orfanato, casa-cuna o familia de acogida. Sabemos que a veces es difícil, pero si se da la oportunidad, es muy útil preguntar qué tipo de alimentación toma el pequeño/a, qué líquidos le dan, cómo le alimentan (postura, utensilios, etc.), a qué horas, dónde y cómo acostumbraba a dormir (en una cuna, en el suelo, en un colchón, con más niños en la misma cama, cómo era la habitación o sala, si había mucha o poca luz, o ruido, etc.), cómo le aseaban, etc. Todo ello facilitará la adaptación mutua durante los primeros días, la comprensión de muchas de sus reacciones y el poder atenderle de la manera adecuada, introduciendo cambios poco a poco y respetando algunos de sus hábitos. Muy probablemente el pequeño/a no podrá comunicar directamente sus necesidades, qué le gusta, a qué está acostumbrado, y, si podemos saber todo esto, seguramente evitaremos algunos momentos de malestar o de no saber qué hacer porque «no sabemos por qué llora». Es el caso de un pequeño que no paraba de llorar mientras los padres probaban todas las hipótesis: si tenía hambre, sueño, sed, etc., hasta que averiguaron que tenía sed, pero que estaba acostumbrado a tomar el agua tibia, y por ello rechazaba los biberones.

Antes de realizar el tan anhelado viaje, puede ser de mucha utilidad hablar con otras personas que hayan pasado recientemente por el mismo proceso, ya que pueden proporcionar información muy útil sobre aspectos que vale la pena tener en cuenta: condiciones del país, necesidades más habituales de los niños, objetos o productos para llevar que puedan resultar útiles, etc. También es conveniente consultar a un médico pediatra que pueda dar unas indicaciones básicas para saber cómo actuar si el niño tiene fiebre, problemas de piel, dificultades con la comida u otras cuestiones que pudieran surgir, y que facilite un teléfono de contacto por si, una vez en el país, hay algo que inquieta a los padres y es preciso consultar. Una vez más, no obstante, nos remitimos al hecho de no menospreciar las atenciones o cuidados proporcionados desde el país. Tenemos algunos ejemplos que ilustran esto: una pareja nos explicaba que en el momento del encuentro con su hija, adoptada en China, la pequeña tenía una afección respiratoria y la cuidadora les había dado, en una botella, un líquido para que la niña se lo tomara; como no sabían de qué se trataba, no le hicieron demasiado caso. Preocupados, habían recurrido a un centro hospitalario internacional en el país, y, tras una exploración, el médico les había proporcionado el mismo jarabe que les había dado la cuidadora.

Consecuentemente, es clave observar al niño/a en este primer encuentro y durante los días que le suceden: estar atentos a sus hábitos, a sus manifestaciones, a su aspecto, a cómo se relaciona con los demás, etc. Todo ello dará pistas muy valiosas para conocerle y poderle ofrecer aquello que necesita. También ayudaría conocer un mínimo vocabulario en la lengua del país, especialmente aquel repertorio de palabras habitual en la vida cotidiana del pequeño/a (palabras como «agua», «hambre», «sed», etc.), para poder entenderle y comunicarse verbalmente de manera rudimentaria durante los primeros días. Si se trata de un niño muy pequeño, el hecho de oír estas palabras le puede tranquilizar, aunque aún no las pueda articular. Los padres acostumbran a estar acompañados por intérpretes cuando viajan a países de lengua diferente, pero el hecho de aprender un mínimo vocabulario puede aportar seguridad y denota un cierto respeto e interés hacia la cultura de sus interlocutores y, sobre todo, del niño/a. De manera similar, interesarse por las costumbres, tradiciones, realidad social y cultural, etc., del país puede aportar a los padres herramientas y argumentos para comprender y encuadrar adecuadamente algunos de los hechos que observen o encuentren, y también les será muy útil a la hora de ir explicando los orígenes al menor.

En definitiva, poder afrontar este momento tan importante y deseado con una actitud serena, habiendo podido reflexionar sobre las propias reacciones y sobre las respuestas del niño/a, es uno de los principales recursos con el que los adoptantes cuentan en este momento. Acercarse al hijo/a, hablarle y explicarle lo que va pasando con un tono de voz suave, que lo acompañe y tranquilice, también puede ser útil, aunque el niño/a sea muy pequeño/a. Tenerlo físicamente muy cerca si él lo permite, cogerle en brazos, acunarlo, darle la mano, son cosas que los adoptantes llevan mucho tiempo deseando hacer y que relajarán al hijo/a.

4. La llegada a casa

Finalmente, los padres viajan con su hijo/a y llegan a su casa. Empieza la vida familiar. La familia es como un campo psicológico dentro del cual padres e hijos interactúan. Los padres deben comprender que ellos serán el núcleo de este campo, al que aportarán su personalidad individual y la de pareja, todos los recursos que tienen. Pero que esta interacción sea fructífera dependerá en parte de sus capacidades comunicativas, su capacidad o no para entender al hijo/a, para ser sensibles a sus necesidades, para poder captar sus inquietudes. Así pues, una buena capacidad de observación y comunicación tiene una importancia crucial.

Los padres han de pensar, además, que en muchos casos el menor probablemente no habrá visto nunca la calle, un hotel, la ciudad con los coches y el ruido, ni mucho menos el aeropuerto o un avión. ¿Qué queremos decir con esto? Que muchas de las cosas que el niño percibirá serán totalmente nuevas para él, y que será útil el hecho de intentar minimizar todos esos impactos. Las emociones habituales de todo ser humano ante lo desconocido, lo que no se comprende, suelen ser la excitación, el estrés o la desconexión. La aparición de estas emociones en grado elevado por una excesiva exposición a factores impactantes puede causar que el niño esté mucho más nervioso o ausente, y puede retardar el proceso de adaptación.

Como padres, una de las tareas principales será proteger al pequeño. Éste «acaba de nacer» en la familia y, al igual que se procura un ambiente de intimidad y tranquilidad en un alumbramiento biológico, hemos de tener en cuenta la situación de vulnerabilidad del pequeño que llega a un nuevo entorno en compañía de personas a las que aún no se ha vinculado. Probablemente uno de los momentos más esperados por las personas que han acompañado a los padres durante el largo camino de la adopción (amistades, familiares, etc.) sea el de dar la bienvenida a la familia a su llegada al aeropuerto. También es el momento de compartir, como padres, la alegría por la llegada del hijo con las personas que uno más quiere. En esta situación, como en tantas otras, se ha de priorizar el bienestar del pequeño, y evitar que experimente estrés, miedo o sensación de inseguridad. En este sentido, se ha de cuidar que no pase de brazos en brazos de forma indiscriminada, que permanezca junto a los referentes que conoce, los padres, mientras los demás los acompañan respetando la fragilidad del niño y su desconcierto ante lo desconocido.

Una vez se llega a casa conviene crear un espacio al niño. Pasar de pareja, o de persona sola, a familia implica cambios, ya que los padres han de poder incorporar a un nuevo miembro y se darán situaciones muy diferentes a las de la vida que se había llevado hasta entonces. La adopción es un largo proceso en el que se va creando, en la cabeza y en el corazón, un «nido» para el que ha de venir, pero la llegada a casa supone la adaptación brusca y repentina a una nueva vida en la que el eje primordial de las rutinas, horarios y actividades diarias pasará a ser el hijo/a. Este hijo/a viene con una historia en muchos casos desconocida, con unos hábitos y costumbres, y a menudo con cierta autonomía, en función de la edad. El pequeño reclamará atenciones y tendrá necesidades que deberemos cubrir sin pasar por un período de transición: en el caso de la paternidad biológica esta transición tampoco existe tal cual, pero nos encontramos con un recién nacido al que iremos conociendo poco a poco, desde el principio, y la expresión de cuyas necesidades va paulatinamente en aumento, a la par que su autonomía. Acomodarse de la noche a la mañana a un pequeño que probablemente ya camina o está empezando a hacerlo, que reclama activamente atención, que necesita pasar todo el tiempo junto a los padres, que a lo mejor se expresa en una lengua diferente, etc., teniendo en cuenta el desconocimiento mutuo y los naturales temores iniciales de los padres ante la nueva situación, es una tarea a menudo estresante. En este momento vale la pena recordar lo que se señalaba en el primer encuentro: que justo ahora es cuando se inicia la vida en familia y que se trata de un camino en el que todos, padres e hijo, van aprendiendo unos de otros de forma progresiva y encontrando su sitio. El ánimo confiado, tolerar sentimientos de nervios o de desbordamiento, entender que para los padres también supone un gran cambio que requiere su tiempo de adaptación, etc., serán recursos que ayuden a afrontar con más serenidad los primeros días de convivencia. Preparar estos primeros días de manera que no tengamos que atender asuntos ajenos a la familia (trabajo, etc.) es esencial para evitar factores de estrés o cansancio añadidos. En el caso de las parejas, en las que ambos puedan disponer de varios días libres para acoplarse a la situación, las cosas son más fáciles: normalmente uno disfruta del permiso laboral por maternidad-paternidad, y el otro puede intentar reservarse o solicitar, si es posible, unos días de vacaciones. En las familias monoparentales, puede ser de ayuda pensar en alguien de confianza que pueda ejercer tareas de apoyo en estos días, alguien que pueda permanecer cerca para escuchar, acompañar o atender al niño en momentos puntuales en que la madre (o el padre) necesite descansar o salir a realizar alguna gestión.

La introducción en la vida del niño de personas ajenas al núcleo familiar se ha de efectuar poco a poco y con cuidado. Puesto que todo su mundo ha cambiado, tendremos que dotarle de cierto orden, tranquilidad y estabilidad, y ello supone no exponerle a multitud de personas desconocidas que aún no puede diferenciar. Espaciar y regular las visitas, que los familiares y amigos vengan a conocerle de uno en uno, evitando reuniones de mucha gente, dar tiempo al niño para que se acerque con tranquilidad, para que entable relación con los demás, son sin duda actuaciones útiles. Si tiene suficiente edad, es aconsejable prepararle antes, decirle quién va a venir, explicarle qué rol desempeñan esas personas que le quieren conocer, y que los encuentros se den en un ambiente tranquilo y relajado, preferiblemente en el propio domicilio donde él/ella ya empieza a orientarse. Si decidimos recurrir a alguien para que ejerza tareas de apoyo y ayuda en el día a día, debemos considerar que sea alguien a quien el niño ya conozca y con quien se sienta tranquilo, y que pueda ser un referente estable. No es adecuado para ningún hijo (biológico o adoptado) verse frecuentemente bajo los cuidados de diferentes personas. Si tenemos en cuenta además los cambios de referente y la inestabilidad por la que ha pasado el hijo recién llegado, esto cobra especial importancia.

Los primeros días vienen marcados también por necesidades de cierta urgencia: acudir a un pediatra para que efectúe una exploración completa del pequeño/a, realizar compras de lo necesario (alimentación, ropa, etc.), gestionar documentación relativa a la filiación, etc. Normalmente la salud de los pequeños que llegan a nuestro país suele ser precaria debido a diferentes factores: falta de estimulación y cuidados, alimentación insuficiente o poco adecuada, reacciones ante el cambio, etc. La vacunación administrada se ha de revisar y, si procede, administrar las vacunas pertinentes. Existen afecciones frecuentes que remiten al poco tiempo gracias al tratamiento adecuado y a las atenciones de la familia (infecciones respiratorias, anemias, problemas cutáneos o digestivos, etc.). Estas dolencias y lo molesto de sus síntomas se suman al desconcierto por la nueva situación, y pueden favorecer la fragilidad y el malestar del pequeño/a.

La llegada del hijo/a implicará cambios en las rutinas diarias. El pequeño no tiene ningún control sobre lo que sucede a su alrededor, y esta sensación de orden, control y continuidad ha de ser proporcionada por los padres. Todo niño, para sentirse seguro y habitante de un mundo con cierta coherencia, necesita anticipar lo que va a pasar y poderse guiar por una rutina. Así, cobra gran importancia estructurar unos horarios y unas actividades que giren en torno a las necesidades del niño/a: establecer una hora para acostarse, para levantarse, para la siesta, para las diferentes comidas, para el baño o los paseos, etc., realizar las mismas rutinas o acciones antes de quedarse solo/a en el dormitorio, o antes de salir a la calle. Explicarle lo que va a suceder, aunque sea aún muy pequeño/a, hablarle de lo que vamos haciendo, cantar una canción que él/ella pueda asociar a un acontecimiento concreto, todo ello ayuda a que el hijo/a vaya ordenando su mundo interior y se vaya orientando en el exterior.

Por último, hay que tener en cuenta que esta primera etapa en familia está marcada por la necesidad del pequeño/a de sentirse exclusivo/a para los padres, de sentirse amado/a y deseado/a, de ser «el más querido/a y el más valorado/a», aunque se tengan otros hijos (todos necesitan sentirse así, únicos para los padres). Como padres, hay que proporcionar al hijo esa exclusividad y unicidad que le ha faltado, que no ha tenido antes: ello es básico y fundamental para su desarrollo afectivo y su autoestima, así como para que crezca bien vinculado a la familia. Dedicar todo el tiempo posible al pequeño en un entorno estable, no delegar —en lo posible— su cuidado en terceras personas, no recurrir a servicios de jardín de infancia o a la escolarización de forma prematura, entre otras cosas, propiciará ese sentimiento de exclusividad en el hijo y favorecerá el establecimiento de las primeras vinculaciones. Otra variable que vale la pena considerar es el introducir los cambios en la vida del pequeño de la manera más paulatina y suave posible. De esto y de la escolarización del pequeño se hablará en profundidad más adelante.

Capítulo VI

Crianza y educación

1. ¿Qué necesita y qué aprende un niño los primeros años de vida?

Los primeros años de la vida del niño tienen mucha importancia para su desarrollo posterior, tanto en el ámbito físico como en el emocional, dado que en ellos se establecen las bases a partir de las cuales irá conociendo el mundo, construyendo su personalidad y adquiriendo los aprendizajes.

Cuando el niño nace, se relaciona con el mundo y consigo mismo a partir básicamente de sus impresiones sensoriales (con ello queremos decir que su conocimiento se basa en la satisfacción o insatisfacción de las necesidades básicas que puede sentir) y también de los reflejos. Por ejemplo, puede sentir malestar cuando tiene hambre, no se encuentra bien, va mojado, siente miedo, ha oído un ruido fuerte, se siente desprotegido, etc., y puede experimentar una sensación de placer cuando está saciado, seco, siente el calor del cuerpo a cuerpo, el olor de la madre o de su leche, le embarga la tranquilidad que le produce el sentirse contenido y cogido por los brazos de la madre/padre, o escucha sonidos o voces suaves y cálidas.

Poco a poco, y a partir de estas sensaciones que responden a sus necesidades y su satisfacción (o insatisfacción), el niño va conociendo a sus padres y los va integrando como sus figuras de apego y referencia primordiales. Siente que son las personas que lo cuidan, lo quieren y le proporcionan los elementos básicos para cubrir sus necesidades físicas y emocionales. En la práctica, y para poner un ejemplo, el niño va experimentando la sensación de que cuando tiene hambre hay alguien que le satisface sus ansias de comer y le calma su necesidad. Este alguien tiene un tono de voz, desprende un olor determinado, lo coge o sostiene de una forma particular, etc. El niño va asociando todas estas vivencias a la palabra «madre»/«padre», aparte del reconocimiento físico que va haciendo de la persona concreta a lo largo de los primeros ocho o nueve meses.

A los 3 meses el niño empieza a sonreír delante de la mirada del adulto, marcando un progreso decisivo en el camino de la socialización. Es una conducta social porque no está ligada a una sensación interna del niño, sino que es intencionada, y empieza a esbozar el intercambio y la relación emocional, aunque sea de forma limitada. La sonrisa, primera manifestación explícita de una emoción positiva, se dirige primero a las personas y dos meses después a las cosas (generalmente la reacción a los objetos suele producirse dos meses después que la de las personas).

Entre los 6-8 meses hay una fase de transición caracterizada por la desaparición de la sonrisa automática: el niño establece ahora la diferencia entre las personas conocidas y las desconocidas, reservando su sonrisa para las primeras, pero sin darle un lugar particular a sus padres.

Seguidamente, llega un período caracterizado por un acontecimiento descrito por Spitz como «la angustia de los 8 meses». El lactante reacciona con temor delante de una persona extraña y, en ausencia de su madre/padre, se aparta, llora, chilla, etc., visiblemente angustiado. No es el extraño el que hace sufrir al niño, sino la ausencia de su madre/padre, que lo lleva a sentir una profunda inseguridad. La madre/padre son ahora distinguidos entre las personas de su alrededor y ocupan en el universo del bebé un lugar único. Para este autor, esta angustia de los ocho meses es un fenómeno completamente normal, señala un proceso en el desarrollo afectivo y social del niño. La madre o el padre ya se conciben con existencia y autonomía propias, de aquí que sientan angustia ante su desaparición.

Este proceso es paralelo a la maduración progresiva de los órganos de los sentidos. Sabemos que la vista va ampliando sus capacidades, el oído irá adquiriendo la capacidad de reconocer y diferenciar sonidos, el tacto y la mano, como partes del aparato psicomotriz, irán progresando en sus posibilidades de coger objetos de forma cada vez más precisa, las diferentes partes del cuerpo irán adquiriendo mayor movilidad, el olfato progresará en la capacidad de captar diversos olores y el gusto irá reconociendo los diferentes sabores.

Piaget, un psicólogo infantil estudioso de la evolución intelectual de los niños, afirma que, para el bebé, los objetos, las cosas, son percibidos sólo en relación con la acción que el niño hace sobre ellos. Para que se constituyan en objetos ha de separarlos de la acción propia y situarlos en un contexto de relaciones espaciales y causales, independientes de la acción inmediata. En la organización y estabilización de la realidad hará falta que el yo del niño se desprenda de su egocentrismo (se llama así la primera etapa evolutiva en la que el niño no distingue o diferencia al otro ni a la realidad exterior).

Hasta alrededor de los 9 meses el niño no muestra ninguna conducta especial relativa a los objetos desaparecidos. Gradualmente irá atribuyendo a los objetos un principio de permanencia y organizando esquemas de comportamiento que al principio sólo eran simples reflejos, pero que poco a poco se coordinarán dando a la actividad del niño una dimensión psicológica. Por ejemplo, en el segundo mes hará una coordinación entre el oído y la visión: si se mueve un sonajero, el niño trata de mirar de dónde viene el sonido; espera algo que aún no está en su campo visual.

Entre los 3-6 meses el bebé empieza a coger lo que ve y llevárselo delante de sus ojos. Esta coordinación entre la visión y la prensión señala un primer paso muy importante de la pasividad a la actividad. Empieza a seguir con la mirada los objetos que caen, busca los objetos en el punto de caída (pero abandona la búsqueda si el objeto se hace invisible).

Entre los 5-7 meses el niño aprende a apartar los obstáculos que molestan a su percepción. Por ejemplo, sabe quitarse la ropa de la cara cuando le impide ver. Seguidamente, aparece la fase de búsqueda activa de los objetos o personas desaparecidas.

Hacia el final del primer año, el niño se puede representar el trayecto invisible de un objeto o persona sin ver los cambios de posición. Esta facultad de representación mental marca la llegada del pensamiento. Es entonces cuando las personas o objetos se desprenden del yo para volverse autónomos y dotados de permanencia.

A medida que el niño reconoce la autonomía de los objetos y las personas, avanza reconociendo la suya propia; la estructuración de la realidad avanza paralela a la estructuración de su yo. Entre los objetos y el niño se establece una relación de reciprocidad. Lo mismo pasará en las relaciones con las personas, donde la dinámica afectiva tiene un papel primordial.

Las dos evoluciones afectiva y cognoscitiva son solidarias y complementarias, y van acompañadas de los procesos de maduración neurológica. Los progresos o la interrupción en uno de los sectores repercute en el otro. Todos estos aprendizajes vendrán estimulados y potenciados por los padres o adultos que están a su alrededor a través de la relación que mantienen con el niño de especial atención y cuidado.

Este yo rudimentario del niño empieza a asegurar, por un lado, cierto equilibrio en los intercambios del niño, con el padre o la madre, personas o cosas por un lado, y, por otro lado, la satisfacción de sus deseos y necesidades de orden interno. Los intercambios con los demás se vuelven más activos porque el niño aprende a comprender ciertos signos (especialmente gestos) y también a utilizarlos como medios de comunicación y contacto. Así, puede dar la mano a quien le saluda, hacer el gesto de adiós, devolver la pelota a quien se la ha tirado, etc. Imitando los gestos que observa que le hacen los demás muestra que empieza a captar el efecto social de sus actos.

Sabemos que es muy importante la presencia de una madre o padre suficientemente sanos (o de un sustituto exclusivo y continuo) para que el bebé pueda desarrollarse con normalidad e integrar el papel de una figura que le dé seguridad. No es lo mismo que a su alrededor haya presencia humana a que pueda vincularse y apegarse a una figura que le proporcione cariño y seguridad. Numerosos trabajos de Spitz han demostrado el Síndrome de Hospitalismo en bebés separados de sus madres y las consecuentes reacciones negativas en el progreso de su crecimiento. En estos trabajos este autor comprobó que bebés separados de sus madres, ante su persistente o definitiva ausencia, pasaban por diferentes reacciones: llanto, protesta y lloro desconsolado en una primera fase; seguidamente llegaba una etapa en la que el niño presentaba signos de evidente tristeza y desesperación, hasta que finalmente se sumía en un marasmo en el que no reaccionaba a ningún estímulo o lo hacia débilmente, mostrando signos de inapetencia, apatía total, desconexión en las relaciones, etc.

En los orfanatos, los niños tienen difícil el poder satisfacer esta necesidad de apego y vinculación; por tanto, algo de su proceso evolutivo (emocional, físico y de aprendizajes) queda interferido y se constituye en carencia.

Mediante los signos que la madre/padre le ofrecen, el bebé introyecta una actitud hacia él, y el proceso narcisista de sí mismo empieza con esta posibilidad de sentirse bueno, porque siente que su madre es buena. La seguridad engendrada en estos intercambios dará lugar a la autoestima. La autovaloración propia tiene sus raíces en esta relación primitiva con la madre; un fallo aquí puede propiciar un niño —y después un adulto— con poca seguridad personal y, consecuentemente, desvalorizado y víctima de sentimientos de inferioridad.

Hacia el año el niño empieza a caminar, adquiere la capacidad de trasladarse por sí mismo y el mundo se convierte para él en algo muy diferente de lo que era hasta ahora. Al ponerse de pie, cambia el plano de su visión y tiene las manos libres. La inclinación natural a explorar, que hasta ahora estaba limitada al propio cuerpo, al de la madre/padre o a las cosas que le daban, ahora se amplía mucho: todo puede ser objeto de su curiosidad. El niño empieza a explorar, también psicológicamente, lo que representa separarse de su madre/padre. Estas reacciones de más independencia por parte del niño implican reajustes emocionales en los padres, o en la madre que siente que ha perdido la relación exclusiva que tenía con su bebé.

Estos brotes de independencia se intercalan con ataques de apego a la madre. Parece que de pronto el niño no quiera hacer nada solo, no quiere que su madre se aleje de su vista, como si de repente le hubiera cogido miedo a tanta libertad y quisiera volver a ser más pequeño. Este proceso depende de las características de cada niño y, por parte de los padres, es importante dejar que el niño pueda ir a su ritmo y no forzarlo.

También hacia el final del primer año aparece el lenguaje. El niño va adquiriendo la capacidad de comunicarse y hablar desde el nacimiento. La madre o el padre se comunican con su hijo con la mirada, el tacto, la voz, los cuidados físicos, la manera en que se ocupan de él, y, de esta forma, le expresan sus sentimientos, constituyendo una experiencia psicológica para el niño. Las madres tienden instintivamente a hablar con sus bebés; el niño no comprende lo que le dice, pero sí el significado emocional de sus palabras. La aparición del lenguaje es un proceso gradual que empieza por las vocalizaciones y ecolalias; el niño ejercita los sonidos y el aparato fonatorio primero. Después, mediante la imitación de las palabras y la estimulación del lenguaje por parte de los padres, el niño irá ampliando y constituyendo su vocabulario que le permitirá comunicarse con más facilidad y expresar sus deseos, sentimientos, emociones, curiosidades y pensamientos.

2. Primeras adaptaciones: todo es nuevo y desconocido

Después del primer encuentro, el niño viaja con sus padres para instalarse en su nuevo hogar. Es el principio de una relación: desde este momento empezará la convivencia, la verdadera vida en familia.

Como decíamos en un capítulo anterior, el menor tendrá que afrontar muchísimos cambios. Vamos a recordarlos brevemente:

• De entrada, está empezando el camino en familia con una o dos personas que no conoce de nada. El niño no sabe lo que es tener unos padres.

• Se encuentra en medio de un entorno que es completamente nuevo para él.

• El pequeño llega a la familia teniendo una historia previa interiorizada en la que habrá aprendido una determinada manera de relacionarse, de percibir y responder al mundo que le rodea.

• En el momento de la adopción, vive una nueva pérdida. Rompe con lo que era su mundo, el entorno, las personas que conocía, sus compañeros de orfanato. No sabe adónde va y qué significa este nuevo cambio. Puede sentirse muy desconfiado, quizás asustado o indiferente, según cada caso.

Algunos padres se preguntan por el verdadero peso de esta historia previa del menor, sobre todo en los más pequeños. Es fácil pensar que su hijo no se acordará de nada porque era demasiado pequeño cuando fue adoptado.

El niño empieza a conocer el mundo desde el momento que nace, a partir de sus percepciones sensoriales: el olfato, el gusto, el tacto, los tonos de voz, la sensación de frío-calor. Como ya dijimos antes, es a partir de la relación con el adulto como irá aprendiendo a dar un significado a cada sensación. Por ejemplo, el bebé que llora porque siente una molestia en la barriga y su madre o su padre le dicen: «Ah! lloras porque tienes hambre», y acto seguido le dan el pecho o un biberón. A medida que el niño va teniendo esta experiencia de manera repetida, va aprendiendo que aquella molestia en la barriga significa «hambre» y, cuando le dan la comida, siente placer. Lo mismo pasa, por ejemplo, con los esfínteres: el bebé siente frío, se siente mojado y su madre le dice que se ha hecho pipí y lo cambia mientras se lo va verbalizando espontáneamente y el niño va aprendiendo que aquello se llama pipí. Así es como el niño empieza a conocer el mundo y así es como inicia el lenguaje. Por lo tanto, todo menor, cuando llega en adopción, percibe los cambios que está viviendo, en el caso de los pequeños de una forma más sensorial y, en el de los niños de edad más avanzada, de un modo más consciente.

Consideramos que el niño pasa por unas etapas hasta llegar a la verdadera vinculación y adaptación. Situaríamos una primera etapa, que estaría dentro de los primeros meses desde la llegada a la familia, pero será variable en cada caso. Ésta es una etapa más de acomodación que de adaptación, ya que viene marcada por el deseo y la necesidad del menor de alegrar, gustar y responder al deseo de los padres. El niño tiene la necesidad de incorporar (sin ser selectivo) todo lo que se le ofrece, sin cuestionar demasiado. Se esfuerza en amoldarse a los múltiples cambios culturales y relacionales de manera acomodativa, es decir, adaptándose a ellos usando los recursos que ha conocido hasta ahora. El pequeño vive y debe asumir múltiples cambios externos que vienen dados por el cambio de cultura.

2.1. El cambio de vivienda

El menor proviene de un orfanato o de una familia de acogida en que las condiciones de vida y de vivienda han sido completamente diferentes, sea por la realidad económica del país o por la diferencia de culturas. Según el país de origen y el tipo de orfanato, la infraestructura es distinta e implica un estilo de vida y una determinada organización. En un capítulo anterior se describe cómo puede ser un orfanato y si eso se tiene en cuenta, será mas fácil entender el cambio de vida que la adopción significa para el niño. En el orfanato generalmente los espacios son abiertos, no hay intimidad y puede haber mucho ruido. Duermen muchos niños en una gran habitación, puede ser que duerman dos en la misma cama y están acostumbrados al ruido y la luz. Algunas veces comen en la sala donde duermen, o pasan todo el día allí, y los baños son comunes.

Ahora el menor se encontrará viviendo en un piso o en una casa. Para él es una nueva realidad: los espacios están diferenciados, hay puertas cerradas. Tiene una habitación propia, una cama donde dormir, cuando quizá nunca ha dormido en una cama (como sería el caso de los niños originarios de la India o del Nepal o de algunos países africanos). El baño es privado y sale toda el agua caliente que uno quiere de los grifos (muchos niños no se han bañado nunca en una bañera. Con frecuencia se limpian con agua fría y por partes, sin desnudarse del todo. El momento de bañarse está centrado en la higiene y no tanto en el placer de estar en contacto con el medio acuático). La cocina está llena de objetos que llaman mucho su atención: tiene luces, hay una nevera, objeto que quizá no había visto nunca, que al abrirla despide frío, y que está llena de comida de muchos colores y, sobre todo, puede impresionarle la abundancia. También en casa, hay un televisor, un ordenador, ascensores, etc. Todo lo que para nosotros es cotidiano es nuevo para él y puede impactarle.

2.2. El cambio de idioma

El niño se esfuerza mucho en hacerse entender y expresarse a través de la comunicación no verbal. Ahora convive con dos personas que le hablan en una lengua que no conoce y no entiende nada, por lo que puede sentirse muy confuso. Muchos menores que ya hablaban olvidan muy rápido su lengua original, comprenden y aprenden muy deprisa a hablar en la lengua de sus padres. Esto hace pensar en la necesidad y las ganas de adaptarse y olvidar en un principio de dónde viene. Pensamos que es una manera de expresar su gran desconcierto y su desconfianza acerca de su futuro en familia y la inseguridad que tiene de saber si habrá más cambios en su vida. Es decir, a través de la pérdida de su idioma original, el menor nos está expresando su necesidad de olvidar su idioma natal para adaptarse a su nueva realidad. Es como si pensara que si recuerda su idioma, seguirá todavía formando parte de su país natal y esto aún le confunde: es demasiado pronto para que pueda entender toda su historia. Al principio, el menor necesita distanciarse de donde viene para poder situarse y adaptarse plenamente. El niño necesita ubicarse de entrada en un solo sitio porque le da seguridad y le ayuda a centrarse. Es como si el niño dijera: «Si no sé nada de ruso, ya no soy ruso y ya puedo ser de aquí».

2.3. Los rasgos étnicos distintos

Hay que tener en cuenta también los rasgos étnicos distintos de los de sus padres (en el caso de serlo) y de las personas de su entorno, como el caso de una niña originaria de la República Popular China que se asustaba al mirar a su madre, rubia y con unos ojos azules muy grandes, un aspecto que no había visto nunca. O el caso de algunos niños de países africanos que no han visto nunca a una persona blanca.

2.4. El cambio de entorno, de ritmo y de estilo de vida

Otros cambios que pueden experimentar son: el clima, el paisaje, las costumbres, los ruidos, los hábitos y los horarios. El menor viene de un país con una cultura determinada a la cual se sentirá más o menos arraigado según la edad que tenga. En cualquier caso, llegará acostumbrado a un ritmo de vida, a unos hábitos en las comidas, en el dormir, en la higiene y a unas costumbres culturales: el tipo de alimentos, los sabores, etc. Recordamos una niña originaria de la India a la que le costaba mucho comer, hasta que sus padres pensaron que no reconocía los nuevos sabores y empezaron a ponerle tabasco en las comidas. La niña empezó a comer con normalidad. También sabemos de muchos niños que sólo saben comer con las manos o que tan sólo han comido arroz y leche de soja.

3. Reacciones de los niños

Durante los primeros meses el menor tendrá que adaptarse a su nueva realidad usando los recursos de que dispone. Su comportamiento y su actitud corresponderá a lo que ha aprendido en sus experiencias relacionales pasadas.

En general, se observan varias actitudes características en los menores en esta primera etapa de vida en familia.

Muchos niños se comportan de manera muy autónoma para la edad que tienen, y presentan con frecuencia una autonomía precoz. Veamos algunos ejemplos ilustrativos.

A la hora de las comidas, muchos niños menores de 1 año se toman solos el biberón; la mayoría comen en cantidad y vorazmente todo lo que les ponen en el plato, sin dejar ni una sola miga. Al principio comen mucho y de todo, como si no tuvieran límite. Les gustan todos los alimentos, incluso la verdura y el pescado, comidas que a veces a los niños les cuesta más aceptar. Otra conducta muy frecuente es la de esconder restos de comida debajo de la cama o necesitar llevar comida en la mochila cuando salen de casa, como reserva. Sabemos de un niño que llevaba casi un año en la familia y salió por primera vez de excursión con el colegio. Su madre le había preparado la comida y al volver de la excursión vio que la fiambrera estaba intacta. Al preguntarle por qué no había comido, su hijo dijo: «Sí que he comido, esperé a que mis compañeros terminaran y comí lo que les sobraba». La madre entendió que su hijo preservaba su fiambrera como una reserva por si más tarde no había comida.

A la hora de dormir, según hemos observado, son muchos los niños que los primeros días no presentan ningún problema. Duermen muchas horas con un sueño largo y profundo y no reclaman al adulto. Por la mañana, pueden permanecer esperando en la cama, sin decir nada, hasta que alguien va a buscarles. Están acostumbrados a que no los atienda nadie. Otros niños concilian el sueño solos, pero haciendo unos movimientos rítmicos con su cuerpo o dándose suaves golpecitos en la cabeza con el lado de la cuna. Algunos niños concilian el sueño sin necesidad de compañía y a lo largo de la noche se mueven mucho dando vueltas en la cama.

En el control de los esfínteres también encontramos esta precoz autonomía. Muchos niños llevan controlando sus necesidades desde el primer año de vida. Hay algunos niños que si se les escapa un poco la micción, se ponen muy serios y lloran asustados, cuando tan sólo tienen 18 meses.

Muchos muestran una gran autonomía en la higiene en general. Varios pequeños a partir de 2 años, saben vestirse y desvestirse solos y doblarse la ropa, y algunos niños de 3 años saben lavarse su ropa, peinarse, etc.

Los padres explican también que sus hijos se portan muy bien: son obedientes, ordenados y parece que se adapten a cualquier cambio o novedad sin quejarse.

Muchos pequeños aguantan el dolor de manera casi sumisa: no lloran cuando están enfermos o se hacen daño. Sabemos de niños con otitis crónicas que no lloraban; hemos podido presenciar en un seguimiento cómo un niño se enganchó los dedos de la mano en una puerta y no soltó ni una lágrima, a pesar de que se había lastimado.

¿Qué significan estas conductas tan autónomas? Si podemos entender qué expresa el niño con estas conductas, será más fácil entender de dónde viene, porque a través de ellas está expresando sus vivencias anteriores.

Con facilidad los adultos pueden percibir la imagen de «un niño todoterreno», como un pequeño adulto en algunas conductas. Va bien recordar que el menor ha tenido que aprender prematuramente a ser autónomo para sobrevivir. Al llegar a la familia se comporta de esta manera porque es lo que conoce, lo que ha aprendido por necesidad. Con frecuencia, se puede caer en el tópico de pensar: «¡Es tan espabilado!». Pensamos que estos menores están presentando una falsa autonomía, porque ha sido adquirida de manera inadecuada, antes de tiempo, antes de haber completado su desarrollo psíquico. Su comportamiento externo es muy autónomo e independiente, pero no corresponde a su estado madurativo o emocional interno.

La adquisición de la verdadera autonomía ha de ser progresiva y debería empezar a partir de la relación afectiva con el adulto, porque éste es quien le transmite seguridad para crecer y desear ser cada vez más autónomo y menos dependiente.

Durante los primeros meses, el niño va percibiendo y comprobando que hay dos personas que están pendientes de él y no quiere defraudarlas ni perderlas. Todavía desconfía de lo que pasará. En el orfanato o en la familia de acogida ha aprendido a esperar y a contener sus necesidades posiblemente porque nadie podía responder a ellas de manera individualizada. Como decíamos, el menor, sobre todo el que proviene de orfanato, ha tenido que hacerse muy autónomo para sobrevivir: «Si nadie me da la comida, aprenderé como pueda a comer solo. Si no, no como y tengo hambre». Son menores que, tal como decíamos, en esta primera etapa generalmente no se quejan, no lloran, son muy poco selectivos.

La voracidad o avidez que mencionábamos acerca de las comidas muestra también la necesidad del niño de llenar un vacío, no tan sólo de hambre física, sino también emocional. Muchos niños llegan con una gran carencia afectiva que se esconde detrás de la también significativa carencia nutritiva y física. Estos niños necesitan cubrir o llenar el vacío que sienten y una manera de hacerlo es a través de esta actitud ante las comidas. A medida que el pequeño se vaya situando y aprenda a confiar, esta conducta irá normalizándose y disminuirá su voracidad.

Al mismo tiempo, la necesidad de tener una «reserva» de comida respondería a la desconfianza que todavía siente; no está seguro de su nueva realidad y, dado que, desde que nació, siempre ha vivido una vida llena de cambios y pérdidas, tampoco de los posibles cambios que todavía pueden venir. Estas conductas también van equilibrándose a medida que el menor se siente confiado y seguro, pero, a veces, ante un cambio significativo en su rutina diaria o ante una pérdida, pueden volver a aparecer. Éste es el caso del menor que se va de excursión con la escuela. Se trata de una salida fuera del entorno que conoce, y por tanto puede despertar otra vez su ansiedad o desconcierto ante lo que pueda pasar y poner en marcha de nuevo sus antiguos mecanismos de supervivencia.

Los niños que presentan tanta facilidad a la hora de dormir probablemente es porque no saben todavía reclamar la presencia del adulto o porque piensan que no deben hacerlo para que no se enfaden. Conviene recordar que para todo pequeño, la hora de irse a la cama representa una separación de los padres, un momento en el que debe afrontar su soledad; esto puede generar inquietud o miedo, y llevarlo a reclamar la presencia de los padres. Pero muchos niños en adopción, al principio, no la piden. Hay muchos niños que presentan movimientos de balanceo, una forma de autoacunarse o autoconsolarse. Es decir, han tenido que sustituir la figura del adulto, que es quien le ayuda a sentirse seguro y acompañado para conciliar el sueño, con sus precarios recursos. Posiblemente estos niños están expresando una gran carencia afectiva, que no saben verbalizar. Todavía no saben reclamar, ni pedir ayuda o consuelo ante su sentimiento de soledad o miedo. Así, algunos menores, al no poder canalizar ese miedo, lo exteriorizan a través de los movimientos corporales. Lo mismo está expresando con su actitud el niño que se despierta por la mañana y no reclama al adulto: en su historia pasada ha aprendido que «por mucho que llame o llore nadie vendrá».

El niño que no reclama, que no pide, que no se queja, posiblemente es aquel que ha estado insuficientemente atendido y cuidado. No expresa sus necesidades porque, en el pasado, cuando lo ha hecho, no ha obtenido respuesta. Es básico para su desarrollo que los padres o educadores le ayuden a expresar sus necesidades para que desarrolle la capacidad de pedir ayuda y mostrar sus carencias, sus deseos y sus intereses, actitud básica para adquirir nuevos aprendizajes. Los niños pueden adquirir nuevos aprendizajes a medida que se sienten seguros y confiados, seguridad que van ganando a partir de la relación afectiva con los padres que le transmiten estabilidad y contención.

Todo hijo debe crecer sintiendo primero que su desarrollo está protegido y confiado en manos de sus padres; así, éstos se convertirán en un modelo a seguir. Para ser una persona autónoma, es decir, para saber cuidar de uno mismo, primero uno debe haber sido cuidado. El menor en adopción, cuando llega a la familia, necesita pasar por una etapa de dependencia de sus padres. Ésta es la que los niños viven intensamente sobre todo durante los tres primeros años de vida y viene caracterizada por la vivencia de sentirse amado, cuidado, protegido, limitado y valorado por sus padres, a lo largo de los distintos estados emocionales que conlleva el crecimiento. Recordemos: ¿qué es lo que hacen los padres en la crianza de sus hijos? Cuando el hijo está asustado, le tranquilizan; cuando está contento, le escuchan; cuando siente dolor, le cuidan; cuando está triste, le consuelan; cuando debe afrontar un cambio, le acompañan; cuando hace algo mal, le riñen de manera adecuada a su edad, etc. A medida que el niño va teniendo la experiencia repetida de ser cuidado, amado, respetado, consolado y protegido, va ganando confianza y podrá aprender a cuidarse, respetarse, amarse y protegerse.

Este comportamiento tan autónomo e independiente del menor adoptado puede llevar a confundir a los padres y a los adultos que se relacionan con él porque puede hacer pensar que el menor ya tiene la suficiente autonomía y un bagaje suficientemente sólido para asumir nuevos cambios y adaptarse a ellos sin problemas. Estas conductas pueden llevar a los padres a querer normalizarlo demasiado rápido y creer que no debe perder esta autonomía, sino todo lo contrario, se debe preservar y fomentar.

A través de este comportamiento el niño está expresando las importantísimas carencias afectivas que tiene y necesita reparar. Ésta es una de las funciones que tienen los padres adoptivos y que los diferencia de los padres biológicos, porque el hijo biológico no tiene una historia previa a la llegada a la familia.

Otro aspecto característico muy generalizado es que los niños se muestren a su llegada muy sociables. Con frecuencia se oye decir: «Es tan sociable, se va con todo el mundo, se tira en brazos». Es cierto que algunos niños adoptados al principio tienden a ser muy poco selectivos en las relaciones. Esta actitud nos lleva a pensar en menores que no distinguen entre una relación significativa y una de extraña. Para él, todos los adultos son iguales, no importa más uno que otro: «El adulto es alguien que me puede dar algo, me puede dar afecto».

Es importante no confundir la sociabilidad con la indiferenciación. El niño que no ha podido establecer una relación estable y significativa con un adulto es el que tenderá a comportarse de la misma manera con todo el mundo, con personas conocidas o desconocidas. Es el niño que parece que se adapta mejor a todo y se lo pone más fácil a los padres: no llora, no se queja, se acomoda a todo, se va con todos, etc. Éste es un menor que no ha podido establecer vínculos sólidos en su historia previa. Posiblemente procede de un orfanato más grande y despersonalizado, donde el trato que ha recibido ha sido frío y poco individualizado.

Estos niños son los que menos habrán llorado en el primer encuentro con los padres, son los que se echan a los brazos del adulto porque están acostumbrados a los cambios relacionales y a no tener ningún referente adulto significativo. Para ellos, el adulto es alguien que cambia, no es una figura estable. Unos padres explicaban que su hijo no extrañaba a nadie y que un día que estaban comprando en el colmado, una mujer se acercó al niño y le hizo unas caricias. El niño la siguió y se iba con ella. Otros padres explicaban que su hija, durante el viaje de vuelta en avión, habló y jugueteó con otra pareja y al llegar al aeropuerto la niña se iba con ellos. Otro niño, que se perdía con frecuencia, no lloraba ni reclamaba a nadie.

Son niños que no saben lo que es tener un vínculo afectivo, necesitan aprender y necesitarán más tiempo para establecer un verdadero vínculo con sus padres. Estos niños son los que necesitan estar más con la familia, porque han de hacer el proceso de filiación muy intensamente; nunca han sentido que pertenecieran a alguien y esto es importantísimo para su futuro desarrollo psicoafectivo y para su identidad.

Por otro lado, hay menores que sí han podido establecer vínculos porque se han sentido amados. Han tenido varias experiencias de relación individualizada y exclusiva que los han hecho sentirse valorados, diferenciados, queridos. Esto dependerá mucho de dónde provenga el niño, de dónde haya estado en su historia previa o de la relación que haya establecido con alguna de sus cuidadoras. Generalmente éstos son los niños que provienen de orfanatos en los que se pudo facilitar una relación más individualizada, quizá por ser lugares más pequeños, o estar situados en una zona rural. Las relaciones y el trato han sido más cálidos y acogedores, más familiares. A veces, son niños que, a pesar de haber estado en un orfanato masificado, han tenido la suerte de ser los preferidos de una cuidadora. También esto se puede dar en niños que provienen de una familia de acogida y han estado bien atendidos.

Así pues, su comportamiento es mucho más diferenciado hacia las personas que no conocen. Son niños que en un principio, en esta primera etapa, se muestran más distantes, observadores y desconfiados. Tal como decíamos en el apartado anterior, son los que se lo ponen más difícil a los padres en el primer encuentro, porque no se lanzan a sus brazos, ni se dejan abrazar fácilmente, no se van con todo el mundo, precisamente porque tienen la capacidad de reconocer una relación desconocida y diferenciarla de una significativa.

Estos niños reconocen que todo lo que están viviendo es nuevo y diferente, están expresando su capacidad de diferenciar y, en consecuencia, de vincularse. Tienen más recursos personales porque a un menor que ha podido vincularse anteriormente le será más fácil establecer vínculos nuevos. Un menor que se ha sentido amado y que ha confiado, podrá volver a amar y confiar más rápidamente. Son menores que llegan con un bagaje afectivo más sólido.

Otro comportamiento que observamos en algunos niños es que se muestran muy movidos e inquietos. Los padres explican que su hijo no se está quieto, que lo toca todo, que sólo quiere correr, que es muy nervioso, que no sabe entretenerse, ni jugar, que no para, que se aburre. Son comportamientos que podrían confundirse fácilmente con la hiperactividad si no se tiene en cuenta el pasado del niño.

El menor que llega en adopción necesita ante todo que se le dé tiempo. Necesita que le observen sin etiquetarlo para que los que le rodean aprendan a entender qué está expresando con su actitud. Necesita que no se le pongan etiquetas antes de tiempo, cuando todavía no ha podido situarse y centrarse, quizá porque es demasiado pronto o quizá porque no sabe hacerlo. Los padres han de tener presente su historia previa. Han de poder pensar y ponerse en la piel del niño e imaginar sus vivencias anteriores y el tipo de relaciones que ha recibido. Esto puede ayudar mucho a entender qué expresa el niño y qué necesita. Como decíamos, la carencia afectiva debida a la falta de una relación estable y continuada con un adulto durante los primeros años de vida provoca una inquietud que el menor no puede verbalizar y no sabe canalizar.

Todo crecimiento conlleva conflicto y éste crea malestar, ansia, miedo, sensaciones que, en situaciones normales, van siendo contenidas por los padres con su cuidado y su relación. Esta inquietud la viven todos los niños, los que han nacido en familia y los que no, pero los menores que viven en un orfanato no reciben la respuesta que necesitan, la contención, y no hay nadie que pueda hacerse cargo de sus angustias. Además, al niño que acaba de llegar a la familia se le suman todos los cambios y novedades que tiene que asimilar y que también provocan excitación, miedo e inquietud. Un niño pequeño no está preparado para canalizar todas estas emociones y elaborarlas mentalmente. Algunos niños, entonces, expresan a través del movimiento corporal su estado anímico.

Todos estos menores tan inquietos o movidos son los que probablemente han estado más tiempo solos, han recibido poca atención y cuidado individualizado y muy poco contacto físico. Han estado poco contenidos.

Es frecuente que los padres se preocupen mucho al ver a su hijo tan inquieto y nervioso. No es fácil tolerar y saber estar al lado de un niño que no para, que es tan movido, y mantener la paciencia, la serenidad y saber contenerlo. La tendencia de los padres puede ser, entonces, la de organizar muchas actividades con el niño para cansarlo y distraerlo. Se puede pensar que el menor se está aburriendo, que necesita cansarse, que lo que quiere es estar con niños y, sobre todo, que necesita muchos estímulos y cambios constantes de actividad. Un padre explicaba que su hijo no sabía jugar, que no paraba, que no podía estar ni un momento en sus rodillas; finalmente, lo apuntó a una ludoteca por la tarde, al salir de la guardería. Otro explicaba que le apuntaron a hacer varias actividades deportivas para cansarle. Una madre se hacía la reflexión de que lo que realmente le pasaba a su hijo es que necesitaba estar con niños porque «niño llama a niño», cuando su hijo llevaba menos de tres meses en familia y tenía 2 años.

Estos menores son los que más necesitan llevar un ritmo de vida tranquilo, estable y familiar. No necesitan demasiados cambios, sino ir teniendo la experiencia de ser tranquilizados y protegidos por el adulto, porque es así como aprenderán más tarde a hacerlo solos. Necesitan interiorizar que desde ahora hay un padre y/o una madre que los cuidan y se hacen cargo de ellos y, por lo tanto, de todos los conflictos que tienen. Necesitan sentir que ya no están solos para ocuparse de sus necesidades, sino que sus padres lo harán por ellos o con ellos. Esto hará que poco a poco vaya disminuyendo la ansiedad y la inquietud que expresaban con el movimiento.

Éste es un proceso lento, que se va haciendo consistente en el día a día y a medida que el niño va teniendo la experiencia repetida de ver que tiene unos padres que no desaparecen, que saben contenerlo y que le transmiten seguridad, tranquilidad, estabilidad y paciencia.

Conviene decir que si estas conductas persisten en el tiempo, se debe considerar la posibilidad de hacer una consulta a un profesional especializado.

4. La verdadera adaptación: avanzando en el vínculo

A medida que van pasando los meses, el menor empieza a comportarse de otra forma: reclama más atención, tiene rabietas, es cada vez más selectivo, se queja, llora por cualquier cosa, no quiere separarse de sus padres y rechaza a los desconocidos.

Poco a poco, el niño va sintiendo que aquellas personas (los padres) le aman de verdad. Se siente cada vez más valorado, importante y único, y va ganando confianza.

Va acumulando la experiencia de que aquellos que lo cuidan no cambian, siempre son los mismos y si se van, vuelven. Empieza a entender qué es tener unos padres y a mostrar sus verdaderas necesidades, porque ahora puede confiar en que lo aceptarán tal como es y no dejarán de amarlo si se porta «un poco mal». Piensa que su sitio en la familia es cada vez más seguro.

En esta etapa, el niño puede hacer algunas regresiones. Al tener carencias afectivas en etapas anteriores, ahora empieza a comportarse de una forma más infantil de la que es propia de su edad, a diferencia de como se comportaba al principio. Entendemos por regresión la vuelta a una etapa anterior del crecimiento en que el niño se siente más seguro que en la etapa actual.

En un niño que ha nacido en familia y ha tenido una crianza adecuada (equilibrada), valoraríamos sus regresiones de una manera distinta a como lo hacemos en un niño adoptado en esta etapa todavía inicial del vínculo. Las regresiones del hijo adoptado en este período pueden ser muy positivas si se entiende qué pueden significar.

Los hijos biológicos también hacen regresiones. Dependerá de cada caso, pero generalmente si han recibido las atenciones y el cuidado adecuado y han tenido unos padres consistentes desde el nacimiento, las regresiones pueden responder a una forma de llamar la atención o a un miedo a crecer. Por ejemplo, pueden aparecer ante el nacimiento de un hermano, como una forma de expresar los celos, pueden ser también la expresión del miedo a afrontar un cambio importante, al empezar el colegio, por ejemplo. En estos casos ayudaremos a los padres a entender qué le pasa a su hijo fomentando el establecimiento de unos límites adecuados y la necesidad de apoyo para que no pierda su autonomía, dándole seguridad y favoreciendo el reconocimiento de sus logros y capacidades.

Las regresiones del hijo adoptado en esta primera etapa de vinculación pueden tener un significado muy diferente. Con ellas la base afectiva del niño se fortalece, porque permiten al niño tapar los vacíos con los que llegó, es decir, reparar las carencias afectivas que todavía tiene de etapas anteriores, de la época en que estaba en el orfanato. De ahí que las llamemos regresiones positivas.

A la vez, las regresiones permiten fortalecer el vínculo, porque los padres pueden acercarse a las verdaderas necesidades de su hijo, descubrir el bebé que lleva dentro y que no pudo ser atendido, y vivir conjuntamente una etapa en que no pudieron estar juntos. Para los padres también es una experiencia gratificante.

Si los padres adoptivos pueden tolerar que el niño pase por una etapa más regresiva y reparativa, ayudarán a fortalecer la filiación, a ahijarse al niño y, al mismo tiempo, empezarán a sentirse padres. Una madre explicaba que un día fue a visitar con su hijo de 6 años a unos amigos que habían tenido un bebé . En aquel momento, la madre del bebé estaba dándole un biberón. El niño empezó a preguntar si él había tomado biberones, si su madre le había dado algunos. Ésta le recordó que al llegar a la familia ya sabía beber con vaso. Ante la insistencia de su hijo, su madre captó el enorme deseo de su hijo de pasar por esta experiencia, y le preguntó: «¿Te gustaría tomar un biberón a ti también?». Con lo que el hijo respondió: «Sí… pero el mío de Cola Cao». La madre explicaba con ternura la extraña pero dulce sensación que sintió al verse a sí misma dando un biberón con su hijo de 6 años en brazos… (aquel biberón duró tan sólo dos semanas y él mismo dejó de tomarlo). Es natural sentirse confuso ante la demanda de un niño de 5 o 6 años que pide un biberón o uno de 4 años que pide un chupete, o ante el niño que reclama que sus padres le acompañen para conciliar el sueño, o el que deja de controlar esfínteres una temporada y requiere un pañal, o aquel que deja de comer solo. Si se puede recordar de dónde viene el niño, en qué momento vital está, valorando si está viviendo algún cambio y cuánto tiempo lleva en familia, será más fácil dar una respuesta u otra.

Con las regresiones, el niño parecerá que pierda parte de su autonomía prematura y será más selectivo a nivel relacional. Es importante entender que el niño no está retrocediendo; así recupera aquello que no pudo vivir. El niño pierde un poco de su autonomía para poder ganarla de manera adecuada, con una base afectiva sólida, junto a sus padres.

Puede ser de gran ayuda para el menor que tanto los padres como los educadores puedan entender estas regresiones sin alarmarse. Que dejen tiempo al niño y le permitan tener estas experiencias regresivas, tenga la edad que tenga. Recordar cuánto tiempo hace que vive en familia puede ayudar a tolerar estas necesidades. La etapa de las regresiones facilita el proceso de la verdadera filiación. A través de ellas, el niño reclama lo que nunca ha tenido. Reclama exclusividad y ser aceptado tal como es, con sus debilidades y su fragilidad.

Ante las dudas de los padres y el pensamiento de «lo estamos haciendo mal, le estamos malcriando», quizá va bien guiarse por el sentido común, escuchar nuestro instinto básico y natural. Todos hemos observado la naturaleza, hemos visto a algún árbol que no ha echado bien sus raíces, que no crece bien. Las raíces no se ven, pero deben estar ahí: son la base del desarrollo. Si no son suficientemente fuertes, el árbol debe replantarse o podarse o ponerle abono para que crezca fuerte, madure y dé frutos. El hijo que no tiene una base afectiva sólida crecerá carenciado. Vivir estas etapas regresivas junto a sus padres le ayudará a crecer con mayor seguridad y podrá afrontar la etapa adolescente con más solidez y mayores recursos personales, y tener un futuro desarrollo más equilibrado.

Dentro de este proceso de empezar a mostrarse tal como son, los niños que se sienten confiados provocan también conflictos de relación. Empiezan, tal como decíamos, a mostrar todos sus aspectos: los más buenos, constructivos o amorosos, y también los menos buenos, más destructivos y agresivos. Todos tenemos ambos aspectos porque forman parte de la esencia de cada persona.

Así, el menor puede mostrarse hostil, tener rabietas descontroladas, desobedecer repetidamente, adoptar varias conductas que ponen al límite la paciencia de los padres. Con frecuencia estas conductas provocativas, las rabietas y las pataletas, expresan la necesidad que tiene el niño de que le marquen unos límites claros.

Todo niño necesita límites para su íntegro desarrollo personal. Tal como dice la psicoterapeuta Asha Phillips, los padres deben saber decir «no» a su hijo en aquellas cosas que no son posibles, porque «decir no, nunca debe interpretarse como un rechazo ni un ataque a los hijos, sino como una prueba de que creen en su fuerza y en su capacidad de madurar». Cada etapa requiere unos límites distintos y, según la etapa en que se encuentre el niño, interpretaremos de distintas maneras el reclamo de esos límites. Así, los límites que necesita el niño en adopción en esta todavía primera etapa de vinculación están relacionados con su necesidad de comprobar que el vínculo de amor de sus padres hacia él es sólido e irreversible.

Pongamos algunos ejemplos: un niño originario de Colombia que llevaba un año viviendo con su familia adoptiva decía, cuando su madre le negaba alguna petición: «Vale, pues me volveré a Colombia». Otro niño, cuyo padre era aficionado a las radios y tenía varios modelos, le rompía frecuentemente alguna y después le pedía perdón añadiendo que había sido sin querer. Sin embargo, la situación se repetía, hasta que un día su padre, enfadado, le mandó a su habitación y le prohibió tocar ninguna radio más. El hijo le dijo provocativamente: «Pues me volveré a Rusia». A lo que el padre le respondió con firmeza: «Tú no te vas a ninguna parte, eres nuestro hijo, pero ahora estoy enfadado porque me has roto varias radios. No vas a tocar ninguna más por ahora y vas a hacerme caso». Curiosamente, nos comentaba el padre, no se rompió ninguna radio más.

Otros niños, cuando se enfadan, les dicen a sus padres: «Tú no eres mi padre y no tienes derecho a decirme nada».

De entrada la mayoría de los padres procuran ser flexibles y dar tiempo al menor. Con frecuencia, tal como dice la autora citada, Asha Phillips: «Cuando un niño ha sufrido, la tendencia natural de los padres es querer ahorrarle cualquier tipo de sufrimiento. Para estos niños es imprescindible sentirse amados incondicionalmente, pero también es importante que recuerden que ser amados no quiere decir ser mimados. Los niños que han tenido experiencias traumáticas necesitan una persona adulta a su lado que esté preparada para soportar sus resistencias y su rabia y, a pesar de todo, mantenerse firmes».

¿Qué está expresando el niño con estas conductas provocativas? El menor necesita comprobar que sus padres lo aceptan en todo lo que es y tal como es, con sus sentimientos buenos y malos, con sus impulsos amorosos y agresivos. El niño, a través de las conductas provocativas, la desobediencia o la rebeldía, está poniendo a prueba la capacidad de los padres de aguantar y su estima incondicional hacia él.

Al haber tenido la experiencia real de ser abandonado y confiado a un orfanato, el menor puede tener la fantasía de que si no se porta bien, pueden devolverlo. Todos los niños pasan por momentos en que imaginan que sus padres no les querrán, o que se pueden marchar, por ejemplo cuando se portan mal o hacen algo que saben que no está bien, pero es una fantasía. Para el niño en adopción esto no ha sido una fantasía, sino una realidad; alguien le dejó y todavía no sabe por qué y su pensamiento puede divagar alrededor de su historia y sus orígenes de abandono quizá pensando que no fue suficientemente bueno y lo dejaron.

Todos los padres deben poner límites a sus hijos, decir no a veces, aunque sea doloroso. Un menor que ve que sus padres le ponen límites, le dicen qué está bien y qué está mal, qué puede hacer y qué no, es un menor que se sentirá seguro y contenido porque pensará que sus padres se preocupan por él, le aman y le protegen. Se sentirá orientado, con unos puntos de referencia.

Un menor que provoca y transgrede las reglas y ve que sus padres no le ponen límites puede sentir que no saben pararle o que no pueden con él y que él puede con ellos.

Probablemente se sentirá muy inseguro y solo, porque puede pensar: ¿quién va a protegerme si mis padres no saben hacerlo? Puede pensar también que él es malo, como un pequeño monstruo, porque «si mis padres no pueden conmigo, ¿quién podrá?, ¿cómo soy?, ¿tan malo soy que nadie puede ponerme límites?»; o tal vez piense: «¿Tanto poder tengo?». Pensamos que todas las reacciones o conductas que impliquen agresividad hacia los demás y hacia uno mismo, o falta de respeto, deben pararse inmediatamente, lleve el tiempo que lleve el menor en familia. El menor debe ver que en casa hay unas normas y él debe respetarlas precisamente porque él es parte de la familia. De esta forma a la vez le estamos ayudando a que se sienta partícipe, un miembro más de la familia, y esto genera seguridad.

Los niños a veces no pueden expresar con palabras lo que sienten, quizá por ser demasiado pequeños o porque no saben cómo decirlo, pero los adultos pueden pensar en qué significan ciertas actitudes. Si en algunos momentos los padres o educadores pueden tener tiempo para recordar la historia del menor y valorar el momento y el contexto en que se está dando aquella conducta, posiblemente les será más fácil entender al menor y dar una respuesta suficientemente adecuada.

Capítulo VII

Conocimiento del origen

1. Sentimientos e inquietudes de los padres

Desde el momento en que uno adopta —de hecho, ya antes— se plantea este tema fundamental: cómo afrontar con el hijo el conocimiento de su origen. Hoy en día la inmensa mayoría de las personas que adoptan piensan que lo más adecuado es que su hijo sepa cuál es su origen, cómo ha llegado a la familia. Pero casi todas estas personas están preocupadas por la manera en que abordarán el tema. No dudan de que se tenga que informar al niño, reconocen que ésta es una cuestión esencial, porque una relación no puede estar basada en la mentira o en las verdades a medias, porque el hijo siempre les podría reprochar el haberle mentido, porque sufriría consecuencias psicológicas negativas al ver que no puede confiar en sus padres. El niño tiene derecho a saber su origen, y los padres tienen el deber y la responsabilidad de hacérselo saber, de dárselo a conocer. La cuestión es cómo y cuándo hacerlo.

Los padres se hacen muchas preguntas. Para muchos, es un momento delicado, y temido, para el que hay que estar bien preparado y tener las ideas claras. Les inquieta cómo recibirá su hijo el tema, porque no quieren que sea para él algo traumático, sino que lo asuma como una cosa normal y natural.

Sin embargo, hemos de partir de una realidad: aunque se diga la verdad y se informe al niño sobre su origen, el conflicto (alrededor de este tema) existe, es inevitable, e incluso diríamos que es sano que aparezca (el hecho de que aparezca nos permitirá afrontarlo y elaborarlo). Asumir el origen para un niño adoptado es, en parte, difícil y doloroso, porque implica que alguna persona le ha dejado. Cuando el niño conecta con este hecho esencial, sea a los 5, a los 10 o a los 13 años, es natural que sienta dolor, rabia, malestar, desconcierto o tristeza.

A veces los padres piensan que el hablar del origen del niño puede distanciarles de él, piensan que a lo mejor su hijo deseará irse con la otra familia, o quizá provocará que quiera averiguar más cosas sobre ella. A menudo tienen la fantasía de que hablar remueve el pasado, inquieta, desestabiliza, aporta sufrimiento, y quisieran ahorrarle el sufrimiento a su hijo; en el fondo, muchos querrían no hablar del pasado o hablar lo menos posible. Así, a veces, por callar demasiado el tema pretendiendo ahorrar un sufrimiento, acaban agudizándolo. Porque el hecho de que no se hable de ello no quiere decir que el tema no exista. Hay un lenguaje silencioso, el de la comunicación no verbal, que es del todo real. Siempre emitimos señales, consciente e inconscientemente; a menudo vemos familias en las que no se ha hablado, pero esta realidad existe y se expresa de otras maneras, a veces incluso con inhibiciones más generalizadas. Tenemos ejemplos evidentes que nos ha proporcionado nuestra experiencia profesional, niños que teóricamente no sabían nada, pero que en su juego terapéutico o en sus dibujos aparecía con claridad el tema de la adopción, o de las fantasías sobre otra familia. El niño que no sabe nada sobre su origen puede llegar a tener un bloqueo de pensamiento, porque percibe que es mejor no pensar, no relacionar, no hacerse preguntas, y esto en algunas ocasiones puede desembocar en problemas de aprendizaje. Por mucho que no habláramos de un tema, los niños, y sobre todo los niños muy pequeños (que todavía no se expresan bien con palabras), captan la atmósfera emocional que existe, atmósfera que puede ser de tensión, o, por el contrario, de franqueza y tranquilidad.

Otras veces es difícil hablar de la adopción porque detrás hay un hecho doloroso para los padres: su esterilidad, o, mejor dicho, el hecho de no haber podido tener hijos. Por eso es imprescindible haber asumido esta realidad y haber superado suficientemente la ausencia de hijos biológicos antes de emprender el camino de la adopción. El hijo —adoptivo— ha de saber que no está sustituyendo a nadie. Y los padres han de poder hablar con él, de forma sencilla, de sus dificultades para procrear, del proceso, también doloroso, que ellos hicieron, y de cómo llegaron a la decisión de adoptarlo.

A pesar de tener las cosas muy claras, es cierto que la primera vez que se aborda el tema directamente puede resultar difícil o impactante. En palabras de una madre adoptiva: «Romper el hielo no es fácil, por muy claro que tengas lo que hay que hacer […] Nosotros estábamos convencidos de hablarlo, e incluso así, antes de empezar yo tenía un nudo en el estómago […]».

2. Sentimientos del niño: el abandono

La adopción no es un problema para el niño, pero sí lo es el abandono. Es un problema porque es una forma de maltrato (sea el abandono físico, el afectivo, y en ocasiones también el maltrato físico) y, evidentemente, puede afectar a la autoestima. Porque para el niño es muy duro sentirse rechazado, sentirse dejado por alguien, y más cuando este alguien es quien le dio la vida. Para el protagonista de la historia, el niño, significa que no lo han querido, o puede significarlo en una primera lectura del hecho.

El resultado de todo esto en el niño es un sentimiento de desconcierto y fuerte malestar por haber sido abandonado. En todo caso, la persona adoptada ha de poder hacer el duelo (expresar los sentimientos y pensamientos, sacarlos al exterior) por los progenitores perdidos, por esa relación que pudo haber sido y no fue. Es un proceso que comporta dolor, como toda pérdida. Por eso es importante que el niño se encuentre con unos padres que acojan, comprendan, aguanten y contengan el dolor por haber sido abandonado, y casi siempre el dolor por el no saber más cosas sobre su origen. Es importante que lo quieran por encima de todo, que lo acompañen, que entiendan su sufrimiento. Ser padres adoptivos comporta hacerse cargo de aquello de lo que el niño no puede encargarse. Contener ese dolor y, poco a poco, ayudarlo a asumir su propia historia, a hacerse cargo de lo que pasó.

Es natural que a uno le duela que lo hayan dejado, y que el niño se pregunte: «¿Por qué?, ¿es que no le gusté?, ¿es que era feo?, ¿es que era malo?». Porque normalmente se deja lo que no gusta, se abandona aquello que no queremos. Muy a menudo el niño que ha sido abandonado siente algo de culpabilidad por ello, piensa que la causa —para que lo abandonaran— estaba en él. Tarea de los padres es ir explicándole que no fue así, que fue la incapacidad de sus progenitores para cuidarle lo que les llevó a dejarlo. El sufrimiento del niño viene también por el hecho de no haberse podido quedar con la persona que le dio la vida, aunque a la larga este sufrimiento queda superado y —a veces— olvidado por la verdadera aceptación del nuevo vínculo, los verdaderos padres, su familia.

El miedo a ser abandonado es un miedo universal, no específico de los niños adoptados. Los niños sienten seguridad junto a sus padres, figuras esencialmente protectoras, y, por tanto, tienen miedo de perderlos. La diferencia está en que, en los niños adoptados, este miedo es más intenso porque hay una realidad previa: alguien, antes, los ha dejado. Ha habido un abandono real. Por eso los padres adoptivos deben cuidar, aún más, las separaciones, las despedidas, las salidas del hogar, porque todo ello puede ser vivido como una amenaza de pérdida, a veces con enorme ansiedad. Ansiedad que, en algunas ocasiones, se expresa mediante síntomas físicos: no es extraño que antes de salir de excursión durante unos días con el colegio, el niño se sienta, además de ilusionado, algo inquieto, quizá con malestar de estómago, quizá con dificultad para conciliar el sueño o dormir tranquilo, o más irritable. Todo ello es más frecuente encontrarlo en niños que han llegado a la familia por la vía adoptiva. Porque la separación física de los padres puede conectarles con el sentimiento de abandono, que en ellos tiene una base real (aunque no tengan un recuerdo consciente de lo sucedido).

3. ¿Cuándo y cómo hablar sobre el origen?

¿Qué edad es la más conveniente para empezar a hablar con el niño sobre su origen? La respuesta clara y directa es desde el momento en que el niño llega a la familia. Y no porque haga falta hablar de la adopción el primer día o cada día, sino porque desde el primer día ha de haber una actitud abierta y transparente. Es importante favorecer un clima de sinceridad. Hay personas a las que les va bien que la palabra «adopción» sea una palabra más de las que se usen en casa, es decir, que no se la evite, sino que se la use con normalidad y en un tono afectuoso. Esto no significa añadir el adjetivo «adoptado» cada dos por tres, porque esto sí que sería artificial. Una señora que adoptó hace años nos explicaba que a ella le gustaba decirle a su hijo: «Estoy tan contenta de haberte adoptado», así como: «Estoy tan contenta de que seas mi hijo, de ser tu mamá!».

Si a unos padres les resulta muy difícil abordar este tema, pueden buscar asesoramiento para intentar encontrar la mejor manera de hacerlo, pueden orientarse con un profesional, buscar algún grupo de apoyo o reflexión sobre el tema. Pero han de ser conscientes de que son ellos quienes tendrán que hablar del origen con su hijo, no los profesionales —por lo menos de entrada—. Es algo demasiado importante como para dejarlo en manos de otras personas.

El cuándo decirlo no implica una fecha fija, sino que se refiere a cuando se presente la oportunidad, a partir de una pregunta o de un comentario del niño, o también cuando los padres consideren que es el momento adecuado para hablarlo. Por supuesto, siempre que el niño quiera saber, investigar, muestre curiosidad o necesite volver a oír una explicación. Hay ocasiones particulares o especiales para hablar del tema, por ejemplo, el día del cumpleaños del niño, o el día del aniversario de su llegada a la familia, o cuando se va a conocer a un recién nacido, o cuando se sabe de alguien que quiere adoptar o que ha recibido a un niño en adopción. Unos padres nos explicaban que habían ido a conocer al hijo de unos amigos, que tenía 4 meses y estaba tomando el biberón. Su hijo, adoptado a los 2 años y medio —y que para entonces tenía 4— les empezó a preguntar si a él también le habían dado biberones, si él también movía las manos como aquel bebé. Ellos recordaron cuándo le habían ido a buscar, que él era más grande, empezaba a hablar, bebía con vaso. Aquella visita a los amigos les trajo consecuencias, ya que su hijo pasó varias semanas haciendo muchas preguntas sobre su llegada, su vida antes de estar con ellos y durante un tiempo durmió con su álbum de fotos en la mesita de noche, ¡y las miraba con sólo despertarse!

Lo que queremos transmitir como algo esencial es que la información debe estar siempre al alcance del niño de una manera natural, sin artificios. De todo lo que vamos diciendo se deduce que no basta hablar una vez con el hijo del hecho de ser adoptado, sino que habrá que hacerlo siempre que las circunstancias nos lo aconsejen, y esto será varias veces a lo largo de su período de crecimiento. Una cuestión muy importante es que el niño tenga clara su procedencia antes del inicio de su escolaridad (nos estamos refiriendo a los 3 años, edad en la que todos los niños de nuestro entorno asisten ya a un centro escolar). Es un tema íntimo y esencial que el hijo debe conocer a través de sus padres, y no de un compañero del colegio o de una vecina.

Respecto a cómo hablar del origen, esto dependerá de la capacidad de comprensión del niño en función de la etapa evolutiva en la que se encuentre, porque harán falta enfoques y palabras diferentes según la edad que tenga. Debemos recordar en este sentido la importancia de la comunicación no verbal, que, de hecho, acompaña siempre a la verbal. Es decir, que aunque no habláramos del tema, sería imposible no comunicar. Una de las tareas importantes como padres es favorecer el contacto con la realidad y ayudar a conocerla. Con los hijos adoptados, la adopción es parte de su realidad, de su historia, de su identidad. Cualquier persona en algún momento de su vida se hace preguntas como: ¿quién soy?, ¿de dónde vengo?, ¿a qué familia pertenezco? Lo natural es que el ser humano quiera saber de dónde proviene, quién le ha dado la vida: conocer los orígenes es realmente una necesidad. Hay que poder identificar el origen con una imagen o una historia, hay que construir la personalidad sobre un pasado, aun cuando éste sea difícil. Sumarse al olvido radical del pasado, porque éste haya sido doloroso o difícil, no acostumbra a ser positivo para el niño. Lo más adecuado es ayudar a encontrar aspectos positivos, aunque sean escasos, y ayudar también a elaborar los más complejos.

En la familia adoptiva se ha de poder hablar sobre estos interrogantes, porque así los padres podrán ayudar a la formación de la identidad del hijo. Antes decíamos que, según la edad, el niño capta las cosas de forma diferente, y que cuando son muy pequeños, los niños captan las cosas sobre todo a través del clima emocional, a través de los gestos, las miradas, los tonos de voz, que transmiten franqueza o secretismo, tranquilidad o tensión.

A los niños les gusta mucho escuchar anécdotas y mirar fotos de cuando eran pequeños, les gusta saber cómo eran, qué hacían. A un hijo nacido en la familia se le va explicando su historia, qué pasó antes de que naciera, cómo vivieron todos su llegada, las anécdotas de la clínica. Un niño que llega a la familia a través de la adopción, necesita saber también de su pasado, porque si no sabe, llegará probablemente a inventarlo, y lo imaginará quizá más retorcido y más difícil del que tuvo, o quizás idealizado, muy alejado de su realidad. Entendemos, pues, que es una necesidad, además de un derecho del niño, saber sobre su origen. Y son los padres los que le deben acompañar en este camino.

Los padres pueden hablar delante del niño, aunque no se dirijan a él en particular —quizás están hablando con una tía del pequeño, o entre ellos—. Y el niño va registrando, se va enterando, le van llegando informaciones (al contrario de lo que a veces se oye, los niños se enteran de todo). Todo lo que el niño va captando cuando los padres hablan entre ellos o con otras personas es la comunicación indirecta. Si en el entorno del niño hay un clima de sinceridad, se podrá hablar libremente de la adopción delante de él, y esto le preparará para, cuando llegue el momento adecuado, se le pueda dar la información directa, es decir, dirigida directamente a él. Quizá surgirá a partir de una pregunta del niño, o de un comentario en la televisión; entonces la información surgirá de un modo más espontáneo, no preparado, y lo importante es saber qué le queremos transmitir al niño. Pero también puede ser que los padres busquen conscientemente la ocasión para hablar, una ocasión adecuada, tranquila, con pocas interferencias, sin prisas. Es posible que entonces los padres se sirvan de algún recurso, quizá las fotos que hicieron cuando se encontraron con su hijo por primera vez, quizás algún cuento o algún relato relativo a la adopción —en ocasiones, un cuento o un escrito hecho por el padre, o por la madre—. Por la experiencia que tenemos sabemos que las fotos son un gran recurso —a veces útil también para los maestros—, y que los cuentos sencillos, con pocas ideas y muy básicas, son muy adecuados para los niños de corta edad. Son útiles los cuentos, los relatos y las fotos, porque dan tranquilidad a los padres para iniciar el tema. A medida que el niño crece, todo este material sirve como un punto de partida para el diálogo, que ha de ir progresivamente profundizando sobre el tema. La psicóloga Eva Giberti, especialista en adopción, aconseja explicar un relato muy sencillo y repetirlo con frecuencia cuando el niño adoptado sea muy pequeño.

Algo que se debe considerar es que, de la misma manera que es importante e ineludible hablar del tema, y hacerlo con naturalidad y sinceridad, también es esencial respetar la privacidad del niño, y su intimidad. No ha de ser nunca un tema tabú, pero lo cierto es que es un tema privado, de manera que tendrá que ser el propio protagonista quien explique a la larga lo que quiera, dando los detalles que quiera. Nos decía una adolescente adoptada que ella se enfadaría mucho si sus padres publicaran su historia —su madre es ilustradora de cuentos infantiles—, aunque ella misma ya está escribiendo sobre ella, y a veces piensa que algún día la dará a conocer.

Decíamos que antes de decidir cómo y cuándo hablar al niño sobre el tema del origen, es importante haber reflexionado sobre qué se le quiere transmitir. Ser espontáneo no quiere decir improvisar la versión que se desea dar al niño. Pensamos que hay algunas cuestiones irrenunciables, es decir, que no se pueden dejar de abordar para que todo tenga un sentido para el niño. La manera de hablar con el hijo sobre su origen puede ser muy flexible, pero hemos de tener presentes algunos aspectos que no pueden faltar. Son los siguientes:

• Hacer referencia a la pareja que lo engendró, que dio la vida al niño, pues todo niño tiene unos progenitores, es decir, un padre y una madre biológicos. Los niños no vienen «del avión» (tal como una vez sugirió algún padre en los grupos de formación: «[…] Antes se decía que los niños venían de París, ahora podríamos decir que algunos niños vienen del avión […]»). Y tampoco vienen del hospital o del orfanato. Los niños se hacen entre un hombre y una mujer. Es importante no criticar ni atacar a estas personas, los progenitores, porque el niño se identificaría con unas imágenes negativas. Hay que transmitirle al niño que, si él vive, es porque una persona le llevó en su interior durante nueve meses, le permitió nacer. Y esto podemos considerarlo como un acto de amor por pequeño que sea, y pase lo que pase después. Alguien le dio la vida, aunque después no le haya podido cuidar. Alguien (con frecuencia la progenitora sola) que deseaba que viviera y lo entregó o lo dejó en algún sitio para que otras personas se pudieran hacer cargo de él.

• Hacer referencia al deseo de los padres de tener un hijo. El deseo como algo previo, que desembocó en la ilusión por irlo a buscar. Y también referirse, si es el caso, a la esterilidad, la propia imposibilidad de tener hijos biológicos. Aquí cada pareja deberá encontrar y poner sus propias palabras, y, por supuesto, antes tendrá que haber elaborado suficientemente esta realidad, para poder hablar con serenidad sobre todo ello.

• Hacer referencia a cómo se hizo la adopción. Es decir, al hecho de cómo fue dado en adopción, al afán de sus padres por ir a recogerlo. Cómo se prepararon para su llegada, cómo transcurrió el viaje, el primer encuentro. Se puede aportar detalles, anécdotas, imágenes concretas. El esfuerzo de los padres adoptivos para llegar a encontrarse con su hijo puede parecerse al esfuerzo de un parto; el niño puede llegar a entender que sus padres han pasado por dificultades y aventuras hasta encontrarse con él. Ésta es la parte más fácil y bonita para los padres, en palabras de uno de ellos: «Le transmitimos la ilusión y el estallido de vida que representó para nosotros su llegada, revivimos muchas veces con pasión aquel momento, describiéndole con detalle la situación, nuestras sensaciones. Y nuestro hijo nos pide una y otra vez que le expliquemos el día que le conocimos. Mientras lo hacemos por enésima vez, nos fijamos en la expresión de sus ojos, cómo se ilumina su mirada. ¡Entonces todo tiene un sentido!».

• Hacer referencia a que la adopción es un hecho irreversible, que es para siempre, que no tiene marcha atrás. Es un compromiso de quererle para siempre, aceptarle como verdadero hijo. Una madre nos explicaba que su hijo le había preguntado: «Para siempre, ¿hasta que yo me muera o hasta que tú te mueras?». Ella le había contestado que era su hijo para siempre-siempre, aunque ella se muriera continuaría queriéndolo desde el cielo.

Hay otra cuestión que preocupa a los padres que adoptan: ¿qué hacer cuando se tiene una información sobre el niño que es muy dura?, ¿qué hacer cuando la historia de su hijo incluye circunstancias de maltrato físico, progenitores con graves problemas de salud mental, progenitora prostituta, etc.? Sabemos que hay que decir la verdad al hijo, y que éste tiene derecho a saber, pero ¿hasta qué punto?, ¿no acabará siendo más perjudicial que sepa según qué cosas de su pasado o de la forma en que fue dejado? —por ejemplo si fue encontrado en un contenedor de basura.

No hay una respuesta fácil ni única para ello; en todo caso, recordar que la información siempre se debe dar de manera progresiva, a medida que el niño —o no tan niño— pregunte, y cuando los padres vean y sientan que tiene seguridad personal y madurez suficientes como para ser capaz de entender, de contextualizar y de elaborar lo que le deban explicar. Y ese momento no suele darse antes del final de la adolescencia. Mientras no sea así, probablemente es preferible no dar según qué información. Eso siempre que sepamos que la historia del hijo es absolutamente confidencial y privada, porque lo que sí sería perjudicial es que se enterara, por otras personas que no fueran los padres, de algunos detalles o hechos difíciles de asimilar. Sin duda son los padres quienes han de decidir, aunque quizá necesiten recurrir a algún profesional que los asesore para poder llegar a decidir, ellos, si es adecuado o no en ese momento darle una determinada información a su hijo. En el fondo de estas cuestiones está la opinión que los padres tienen de los progenitores. Es verdad que éstos a veces maltratan y/o cuidan mal a sus hijos. Pero también es cierto que muy a menudo las progenitoras son apenas adolescentes que viven en muy malas condiciones, de miseria, malos tratos o violencia, y algunas se han visto forzadas a prostituirse. Quizá vale la pena recordar lo fortuito de la existencia, y que también nosotros podríamos haber nacido en un entorno y circunstancias que nos hubieran llevado a algo similar. Desde esa reflexión, podemos respetar o llegar a entender, y entonces podremos ayudar al hijo —cuando éste tenga la madurez suficiente— para que también pueda aceptar y entender algunos elementos extremadamente difíciles de su pasado.

4. Etapas que pasa el niño en el conocimiento de su origen

Conocer el origen es un proceso, no algo que se da de manera puntual en la vida de un niño. No basta con informar sobre el tema, sino que es tarea de los padres hacer que su hijo tenga el máximo conocimiento sobre su historia. Para ello hay que ir hablando de manera recurrente de cómo llegó a la familia. Sin embargo, ya hemos dicho que, según su edad, el niño va siendo consciente del tema de manera diferente. Podemos reconocer, en todo ese proceso, diversas etapas. Hay niños que evolucionan rápidamente; a otros, en cambio, les cuesta más. También depende de la comunicación que se establece en la familia y de las respuestas del entorno. Lo más frecuente es que el niño pase de una etapa a otra, con algunos retrocesos, idas y venidas. Puede que el tema le inquiete durante algún tiempo, luego lo viva con más serenidad, y después le vuelva a inquietar porque algún hecho o situación haya desencadenado esa inquietud.

En una primera etapa, el niño sabe que es adoptado. Lo sabe, pero no se muestra excesivamente interesado por esa cuestión. Puede preguntar algún detalle, y las respuestas de sus padres no parecen afectarle mucho; sus preguntas esporádicas o sus comentarios van dando muestras a los padres de que se entera de que ha llegado a la familia de una manera diferente a cómo lo hacen los hijos biológicos. Parece que al niño le interesa el tema de una manera más externa, más superficial o más anecdótica. Los padres explican que el niño ya sabe que es adoptado, pero que no parece interesarle demasiado o lo lleva muy bien. La referencia a una realidad pasada —la madre biológica, o la vida en el orfanato o en la familia acogedora— se la toma el niño como un dato más, que más tarde encontrará significado cuando comprenda que antes de estar con su familia, alguien le dejó. En esta primera etapa el niño no se siente, todavía, diferente a los demás. O, en todo caso, esa diferencia no le afecta de manera significativa.

Después viene la segunda etapa, el momento en que el niño conecta con el hecho del abandono. Entiende, o empieza a entender, que, si él forma parte de esta familia es porque otra persona le dejó, se tuvo que separar de él. Alguien lo abandonó. Aunque sus padres no hayan usado la palabra «abandono», el hijo comprende que alguien, en un momento de su vida, lo dejó, que una relación anterior se interrumpió para siempre. Es entonces cuando el hecho de ser adoptado pasa de ser anecdótico a ser esencial, porque hay una realidad que le lleva a sentir dolor y a preguntarse: «¿Por qué me abandonaron?». Probablemente, si en la familia hay un clima abierto de comunicación, el niño querrá profundizar en los detalles sobre su nacimiento y su llegada a la familia. Entonces deseará saber cómo lo abandonaron, qué puede llevar a una madre a desprenderse de su hijo. Tal como hemos explicado en un apartado anterior, todo esto afecta negativamente a su autoestima, la imagen que tiene de sí mismo es cuestionada. Además, al tomar conciencia de haber sido abandonado, aparece el temor a ser nuevamente abandonado, a veces de forma muy explícita. Durante esta etapa el hijo puede volverse muy provocador, como una manera de comprobar hasta qué punto sus padres le quieren, le soportan, están dispuestos a aguantar. El hijo necesita confirmar que sus padres no le van a devolver, que su amor es incondicional. En esta etapa se vuelve especialmente importante la calidad de la comunicación establecida en la familia, porque si el hijo puede verbalizar sus temores, sus padres podrán ayudarle a contenerlos, y darle la seguridad que necesita. Por último, sigue la etapa de la comprensión. El niño, que ha crecido y ya no es tan niño, por su madurez psicológica llega a comprender la situación de forma más completa, más profunda. Entiende o percibe que la adopción es para siempre, que es irreversible. Entiende que el papel de su padre, de su madre y el suyo propio no cambiará, y que el amor de sus padres no está condicionado a nada. Percibe la situación de forma más realista, con menos fantasías y menos temores. Puede entender que las causas de haberlo dejado no están en él mismo, sino que son externas a él, por la situación vivida por sus progenitores, por la falta de apoyo o de recursos físicos o psicológicos. Hace falta tiempo para llegar verdaderamente a esta etapa. Una señora que formó parte de un grupo de personas que querían adoptar, y que se presentó el primer día como adoptada, explicó que de joven había tenido muchas parejas diferentes, que siempre era ella que cortaba la relación y que le hizo falta darse cuenta de su miedo a ser abandonada (miedo arrastrado durante muchos años) para llegar a ser capaz de formar una pareja estable.

¿Y el niño que no pregunta? También a veces nos encontramos con niños que parecen no interesarse por sus orígenes, y puede que lo expresen de diferentes maneras: o bien manteniendo un silencio acerca de su vida anterior —anterior a la llegada a la familia de la que forma parte—, o bien rechazando directamente el saber sobre su origen. Hemos de recordar aquí la importancia de la comunicación no verbal, y el hecho de que el silencio o la indiferencia también comunican cosas: quizás el temor a hablar de un tema que resulta inquietante. Si un niño no pregunta nunca ni muestra curiosidad por sus orígenes, cuando es un hecho natural interesarse por ellos, los padres deberán estar especialmente atentos a otras maneras de preguntar. Una madre nos explicaba que su hijo, adoptado cuando todavía no había cumplido los 2 años, tenía ya 6 y nunca preguntaba sobre su pasado o su nacimiento. Muchas veces, mientras su hijo miraba la televisión, ella planchaba. Un día observó que, sin que ella le dijera nada, el pequeño se levantó, apagó el televisor y salió de la habitación. Ella, sabiendo lo mucho que le gustaba la tele a su hijo, encontró realmente extraño que la apagara y le preguntó qué pasaba. «Es que me aburría», fue la respuesta insólita del niño. Así que ella se dirigió al televisor y lo volvió a encender para saber qué ofrecían en ese canal; tras ver que estaban dando un programa sobre el nacimiento de los niños, fue a buscar a su hijo y, juntos, se sentaron a verlo. El pequeño estaba inquieto y empezó a preguntarle cosas a su madre, hasta que finalmente le preguntó por qué él no había salido de su barriga. Estuvieron hablando un largo rato sobre cómo nacen los niños, el papel de las madres y las diferentes maneras de llegar a ser hijo y de llegar a ser familia. Según ella explica, fue una buena ocasión para iniciar el diálogo sobre un tema que, lejos de no interesarle, su hijo tenía muy presente.

Es importante que los padres estén atentos a cómo está viviendo su hijo todo el tema de sus orígenes y su adopción, para que puedan acompañarlo en sus inquietudes, para que el hijo no tenga que vivir en soledad una cuestión como ésta. Serán ellos los mejores conocedores de su hijo, los que podrán percibir si necesita que ellos tomen la iniciativa para hablar sobre el origen, o, por ejemplo, quienes reconozcan su necesidad de «tomar distancia» temporalmente, no sumándose al olvido, pero sí respetando un momento emocional determinado. Por ejemplo, una familia nos explica que, en dos o tres ocasiones al año, asisten a una reunión de familias adoptivas. Su hijo —adoptado al poco de nacer— siempre había disfrutado de estos encuentros, manifestando explícitamente que le gustaba estar y jugar con otros niños «como él». Cumplidos los 8 años, empezó a poner excusas cuando llegaba el día del encuentro, dando a entender claramente que no le apetecía, aunque sin saber explicar el porqué. Sus padres vieron que, por algún motivo que aún no comprendían, su hijo necesitaba tomar distancia del grupo de familias adoptivas, y decidieron no asistir. Unos meses más tarde, fue el propio niño quien les pidió volver a encontrarse con «aquellas familias». Pensamos que ésta es la actitud adecuada: la de respetar y aceptar los sentimientos y emociones que el hijo está viviendo, y tratar de acompañarlo en todo momento.

5. Otros duelos en la vida del niño

Hemos hablado del sentimiento y del miedo a ser abandonado por parte del niño adoptado, explicando que es más intenso que el del hijo biológico porque conecta con una realidad previa: el hecho de haber sido abandonado, lo que supone además la pérdida de los progenitores. Este hecho conlleva la necesidad de que el niño adoptado haga el proceso de duelo por todo ello. Probablemente se presentarán otras situaciones de pérdida en su vida, más o menos importantes, y cada pérdida requerirá un nuevo proceso de duelo (más o menos complejo según sea la pérdida). Lo que nosotros vemos es que, en el niño adoptado, cualquier pérdida fácilmente conecta con esa primera pérdida, esencial en su historia. Eso hará que todo sea un poco más complicado, aunque no imposible de superar. El fallecimiento de una persona querida, la muerte de un animal de compañía (mascota), la separación o divorcio de los padres, o alguna otra situación de cambio importante o significativo en la vida del niño serán momentos en los que los padres deberán acompañar de forma especial.

Cuando un niño adoptado pierde a un ser querido (o debe asumir cualquier otra pérdida), es natural que se sienta triste, resentido, con rabia, vacío, incrédulo ante lo sucedido. Entonces es importante que pueda expresar toda esa amalgama de sentimientos, que pueda dejarlos salir al exterior, y que pueda conectarlos con las otras pérdidas que forman parte de su historia. Así, al tiempo que va elaborando la última situación de pérdida, va pudiendo elaborar esa pérdida inicial —la de los progenitores—. Los padres han de entender que no pueden impedirle sentir el dolor de la pérdida, porque para curar el dolor, antes hay que sentirlo. Aunque fuera más fácil evitarlo, negarlo o reprimirlo en un inicio, ese dolor seguiría haciendo daño por dentro. Llegar a asumir la muerte de un ser cercano o querido es algo necesario, largo y difícil; los padres ayudarán al niño si le permiten que hable de lo que ha pasado una y otra vez, hablándole ellos si él no es capaz de hacerlo, estando a su lado, acompañando su silencio, aceptando los sentimientos contradictorios hacia el ser querido y perdido, recordándolo, hablando sobre él, mirando fotos, quizá favoreciendo un ritmo más tranquilo de vida durante unos días, aceptando su llanto o llorando juntos, yendo al encuentro de la pena y la tristeza, no queriéndolas negar.

El niño adoptado ha perdido un vínculo inicial, el que lo unía a su progenitora; por eso, si tiene que enfrentarse a la separación de sus padres (asumir que hay otro vínculo que se rompe), le resultará más difícil, ya que es como si en su interior se confirmara la sospecha de que los vínculos son efímeros. Además, aunque sus padres le expliquen que no les perderá a ninguno de los dos, él sabe que, en la vida cotidiana, sí «perderá» (dejará de ver) a su mamá o a su papá. El niño vuelve, pues, a sentirse abandonado, recordando, reviviendo o interrogándose por su primer abandono. La separación de los padres suele poner en marcha más preguntas sobre su origen y su historia. Por eso pensamos que padre y madre deben estar especialmente atentos a las ansiedades que el proceso de separación o divorcio pueda generar en su hijo, teniendo en cuenta que a veces un proceso de separación hace aflorar desacuerdos anteriores sobre la decisión de adoptar. Desacuerdos que el hijo puede captar y le pueden hacer sentir todavía más inseguro respecto al vínculo con sus padres o el lugar que ocupa en la familia. Quizá sea el momento de repensar qué recursos se han de poner en marcha para hacer más tolerable o menos difícil todo el proceso para el niño.

6. Ayudando a integrar: vivir con esta realidad

A medida que el hijo vaya creciendo y ampliando su comprensión sobre el tema de su origen, sus preguntas irán siendo cada vez más complicadas, y abarcarán más cuestiones (de tipo ético, social, político, etc.). Cuando la información sobre el origen se da en los primeros años de vida, en el entorno de sinceridad que hemos descrito, y de una manera adecuada, normalmente no hay cambios significativos en el aspecto emocional, porque el niño ve —y vive— que sigue siendo el hijo del padre y de la madre que él conoce, por mucho que haya llegado a la familia de forma diferente.

Al principio del tema hablábamos de los temores de los padres, las reticencias que muestran a veces a hablar del tema del origen: temor de que a la larga su hijo quiera volver a su país de nacimiento, temor de que no quiera saber nada más de ellos, temor de que acabe queriendo más a los padres biológicos que a ellos mismos. Pero es importante que se den cuenta de que todo eso son falsos temores, miedos que no tienen razón de ser, porque la idea de «padre» o «madre» se construye en la mente del niño —¡y en su corazón!— a partir del contacto de cada día, de la relación cotidiana, en los conflictos, en el amor y cuidado diarios, en los celos, los buenos momentos, las complicidades. El niño reconoce como padres a aquellas personas que lo han deseado, lo desean y lo aceptan como hijo.

Así, la palabra adopción se va llenando de significado a lo largo del tiempo. El vínculo afectivo no quedará cuestionado ni afectado, será el mismo o, mejor dicho, cada vez más fuerte. Los padres han de señalar la ausencia de vínculo biológico y poner el énfasis en que una familia puede precisamente ser familia si hay afecto que una a sus miembros. Los padres, dicho de esta manera, han de ser siempre padres del corazón, y los hijos han de ser siempre hijos del corazón, si no, no son verdaderos hijos —por mucho que tengan la misma sangre—. Seguro que los padres no podrán contestar todas las preguntas del niño, porque a veces no sabrán la respuesta (y nunca se la deben inventar), y, en algunas ocasiones, eso hará que su hijo se enfade con ellos, y no les quedará más remedio que aguantar y contener ese enfado, como una muestra más de la impaciencia o dolor de su hijo por el «no saber». Nos explicaba un padre adoptivo que su hijo le hacía insistentes preguntas sobre por qué lo había dejado «aquella señora», «la de antes». Él, después de explicarle que probablemente no le podía cuidar, no tenía más respuestas a las preguntas del pequeño y le decía: «Pues no lo sé». El niño decidió preguntarle a su padrino —un hermano del padre— con quien tenía muy buena relación. Al contestarle éste que él tampoco sabía, el niño dijo por lo bajo: «¡Tan tonto como papá!».

Ser padres adoptivos quiere decir estar al lado del hijo, hacerle compañía en la soledad interna que éste siente al conectar con el abandono que sufrió. Los padres adoptivos, como hemos explicado en capítulos anteriores, tienen, entre otras funciones, la función de reparar el daño anterior del niño. No se trata de hacer «borrón y cuenta nueva», sino de elaborar la historia pasada, digerirla, integrarla de la mejor manera posible. Por eso importa que los padres vivan el tema con serenidad, consciente de que lo que su hijo necesita es saber que se respetan y se aceptan sus preguntas, sus inquietudes, ilusiones, ganas de saber, miedos y que si algún día quiere investigar sobre su pasado, ellos le apoyarán en todo. Los padres han de llegar a ser los mejores colaboradores del hijo en el saber —o buscar— sobre sus orígenes. Esto es lo que el hijo necesita, su apoyo incondicional, más que el hecho de que le resuelvan siempre sus preguntas. En realidad debemos aceptar que ningún padre y ninguna madre pueden darlo todo a su hijo. Tampoco los biológicos.

La verdadera elaboración del hecho de ser adoptado implica vivir esta realidad con serenidad interior, paz y tranquilidad suficientes como para poder llevar una vida adulta, sana, llegar a ser autónomo, capaz de relacionarse bien con la gente, y con suficiente grado de satisfacción, de felicidad.

¿Qué quiere decir haber elaborado «suficientemente»? Pues que la persona sabe sobre su adopción, conoce más o menos detalles sobre la misma, puede pensar en ella con suficiente tranquilidad. No niega los sentimientos difíciles que comporta la adopción, pero predominan los sentimientos satisfactorios por tener unos padres verdaderos y por sentirse parte de una familia, por sentirse y saberse querido y vinculado a los suyos —padres, hermanos, familia extensa—. No sólo conoce o sabe de su adopción, sino que ésta es un hecho integrado del todo en su vida, que forma parte de su identidad, como forman parte de ella muchas otras cosas o hechos que nos trae la vida y que pueden causar, en algunos momentos, un cierto dolor y, en otros, mucha satisfacción.

7. Las diferencias étnicas

Muchas veces al hablar con futuros padres que piensan adoptar a un pequeño de una etnia diferente a la suya, enseguida surge el comentario de que la sociedad ha cambiado, que es más abierta, que por nuestras calles y escuelas se ven personas de etnias muy diferentes, etc.; por tanto, consideran que las dificultades que se pueden dar en este sentido son las mismas que las que se dan para el niño que es obeso, el que lleva lentes, etc. Muy probablemente la ilusión y el deseo de adoptar les hace olvidar que, si bien es en parte cierto lo que dicen del «mundo externo», se olvidan del «mundo interno» del pequeño y de cómo él vivirá no sólo el hecho de ser adoptado, sino además de ser diferente a sus padres, a sus hermanos y a sus compañeros de clase. Todos los niños y niñas desean ser como su padre y su madre, y ser diferente de ellos no les gusta, es más, les disgusta y les hace daño.

A lo largo de este capítulo hemos estado hablando del conocimiento de los orígenes por parte del niño y de los sentimientos que surgen en padres e hijos. En el caso de la adopción de un niño de etnia diferente a la de los padres, es necesario pensar que nos encontramos con un nuevo «sumando» para el pequeño, pues ante los ojos de todos los demás es muy evidente que ha llegado a la familia de una manera diferente, y, si bien este hecho puede ser vivido en algún momento de manera anecdótica, en otros momentos es vivido de manera dolorosa. En un grupo de niños, el hecho de ser diferente puede suponer unas veces ser el centro de atención, «sentirse protagonista», y otras veces ser el marginado.

En ocasiones hay padres que, cuando se habla del conocimiento de los orígenes por parte de su hijo, acostumbran a decir que ellos no tendrán problemas porque, al adoptar a un niño de una etnia diferente, la adopción será una realidad evidente y su hijo lo tendrá claro desde el primer momento. Siguiendo en la dirección anterior podemos decir que desde un principio será evidente para los demás, pero para el pequeño pasará de la simple anécdota («soy etíope», «soy china») inicial, al malestar que genera ser diferente de los padres y de las personas que le rodean. En más de una ocasión nos han explicado experiencias en este sentido: los padres de una niña nacida en China explican que su hija se pone a su lado frente al espejo y aprieta sus ojos para que sean como los de su madre, o bien tira de los de ella para que sean como los suyos. Una madre de una niña nacida en Colombia explicaba que su hija expresaba una y otra vez que deseaba ser de piel blanca como su madre, a pesar de que ésta le repetía su deseo de «ponerse morena» y tener un color tan bonito como ella. En situaciones más graves hemos visto en la consulta a pequeños que frotan su piel de manera compulsiva para parecerse a sus padres.

Hay niños que, a los 2 o 3 años, se dan cuenta perfectamente de las diferencias étnicas con respecto a sus padres. Otros niños más crecidos se dan cuenta de ello, pero no se atreven a hablarlo con sus padres porque creen que es a éstos a quienes les inquieta. Ser de etnia diferente no es pues una cosa inocua, porque ser diferente remite al hecho que uno ha llegado a la familia de una manera diferente con todo lo que ello comporta y que se ha hablado ampliamente a lo largo de este capítulo. Por tanto, los padres que adoptan a niños de otra etnia y sus hijos tienen, como hemos dicho antes, más cosas a tener en cuenta que se suman al plus de la adopción. Deben ayudar a sus hijos a aceptar sus diferencias, a asumir que son de etnia diferente haciéndoles entender que, como padres, se sienten muy orgullosos de ellos, del color de su piel, de sus características físicas, que los quieren tal como son, y que, por encima de cualquier diferencia, son sus hijos.

También, al tiempo que no niegan las diferencias, pueden enfatizar aquellas cosas en las que se parecen: la sonrisa, la manera de caminar, los gestos. Porque es cierto que, por los propios procesos de identificación y asimilación familiar, los hijos, aunque no hayan sido concebidos y nacidos de los padres, acaban pareciéndose a éstos. Imitan sus gestos, la manera de rascarse o de sentarse, aprenden el tipo de humor familiar. A base de compartir situaciones cotidianas, van captando los gestos, muecas y maneras del padre, o de la madre, y acaban asemejándose. Y eso, incluso siendo de características físicas radicalmente diferentes a las de los padres. Igualmente, éstos deben ayudarlo a encontrar herramientas para hacer frente de manera adecuada a las agresiones del mundo externo, que también las habrá, pues en nuestra sociedad, nos guste o no, existen personas a las que les molestan las diferencias y a la mínima ocasión lo hacen evidente.

Es importante que los propios padres sepan cómo enfocar la situación, cuando vean una actitud de recelo por parte de otras personas. Una madre de un niño adoptado en un país africano relata lo siguiente: «Antes, cuando estaba en la consulta del pediatra, veía cómo los otros niños observaban al mío de manera insistente, estiraban del brazo a sus madres para que también lo miraran […]. Yo quería proteger a mi hijo de esas miradas, y ponía una revista o un cuento delante de sus ojos, para que no le llegaran las miradas de los otros. Luego me di cuenta de que no es ésa la manera de ayudar a mi hijo. Empecé a actuar de forma diferente. Cuando captaba el interés y las miradas de los otros niños hacia el mío, sacaba las fotos —que siempre llevo en el bolso— de cuando lo fuimos a buscar. En ellas aparece nuestro hijo con otros compañeros del hogar de acogida, y algunos adultos cuidadores, evidentemente todos negros. Entonces explicaba que Max es negro porque en el país donde nació, todos lo son. Y que en su país de origen éramos nosotros, los padres, quienes destacábamos y éramos observados por todos […]. Los niños se agrupaban en torno al mío, y era una ocasión, una buena ocasión, para explicarles esta otra manera de hacer familia que es la adopción».

Quizá se trate de conseguir que, así como los padres se sienten orgullosos de su hijo y de sus orígenes, también el niño llegue a valorarlos plenamente. En definitiva, encontrarle el valor, la gracia, lo positivo, lo divertido, lo enriquecedor al hecho de ser diferente. Y, al mismo tiempo, acompañarle en la inquietud o malestar que genera el tema. Entre las posibles herramientas o recursos externos podemos citar:

• Tener relación con otras familias con hijos de etnia diferente y/o semejante a la suya. Un niño que pertenece a una minoría étnica y es adoptado por una familia blanca puede necesitar reforzar su identidad y relacionarse con otros niños o jóvenes que estén en la misma situación que él.

• Escoger un centro escolar al que asistan alumnos de otras etnias. Que él no sea el único en tener que asumir esa situación.

• Tener en casa cuentos que permitan hablar sobre el tema de las diferencias (étnicas, de formación de la familia, individuales e intelectuales, etc.), cosa que permitirá compartir dudas y preocupaciones.

• Darle información positiva sobre su cultura de origen, sobre las costumbres de su país natal, sobre su etnia, de manera que el hijo pueda formarse una identidad positiva, pueda sentirse orgulloso de su lugar de procedencia.

Un momento muy delicado e importante será la llegada a la adolescencia. La adolescencia es una etapa en la que el joven se cuestiona de manera profunda su propia identidad y el sentido de su vida. Por otro lado, en estos momentos en que el grupo adquiere un gran valor como referente, el hecho de ser de una etnia diferente cobra relevancia, genera mil dudas y preguntas. De nuevo, es necesario que los padres sean capaces, con su amor, cariño, comprensión, serenidad y firmeza, de ayudar a su hijo a asumir su propia realidad y salir de esta etapa con más seguridad y equilibrio personal. En un capítulo posterior hablaremos con detenimiento de todo ello.

Capítulo VIII

Adopción y escuela

1. Inicio de la escolaridad

Este capítulo intenta describir la realidad social actual y ayudar a reflexionar a los padres para que ellos puedan encontrar la solución más adecuada a su realidad familiar y a las necesidades de su hijo adoptivo. Sabemos que pueden existir opiniones contrarias o en desacuerdo con lo que reflejamos, pero no por ello podemos dejar de expresar, sin ánimo de crear dogmatismos, nuestras opiniones profesionales al respecto.

La realidad de hoy en día conlleva unos condicionantes sociales (mercado laboral, economía familiar, proyectos de pareja, condiciones de la mujer y sus valores como persona, etc.) que hacen que el inicio de la guardería o escuela se adelante; por tanto, pensar en la guardería desde muy pronto es un hecho que se ha normalizado en nuestra sociedad.

Estas necesidades de los adultos han ido creando la conciencia de que es bueno para los niños asistir a la guardería; es corriente oír estas expresiones: «Así aprenden a relacionarse y espabilarse», «Aprenden e integran hábitos», «Están más estimulados intelectualmente», «No crecen tan mimados ni consentidos». De hecho, se considera tan adecuado que empiecen a asistir a la guardería enseguida que quien opta por retrasar este momento parece que esté haciendo algo inadecuado o pasado de moda (vemos algunas madres casi con sentimiento de culpa porque han decidido que su hijo permanezca en casa, o preocupadas e indecisas como consecuencia de la presión social que reciben).

Por otra parte, el ingreso en la escuela o guardería es un tema que también preocupa a los padres que adoptan, que a menudo muestran sus inquietudes y dudas en relación con el hecho de si es conveniente o no que los niños, a su llegada, vayan a la guardería o la escuela. Otros no se lo han planteado, porque consideran que es necesaria la escolarización.

¿Por qué nos damos tanta prisa para que los niños crezcan, aprendan inglés, vayan a la piscina o de colonias, sepan estar sin sus padres? Como adultos, ¿les ofrecemos el suficiente espacio y tiempo para que su más tierna infancia se desarrolle paulatinamente y según sus necesidades?

¿No les somete a un exceso de estimulación y dispersión seguir el ritmo de los adultos? ¿Por qué correr tanto? ¿Ha de destacar? ¿Debemos sumarnos a los aspectos competitivos de nuestra sociedad?

Los condicionantes sociales hacen que muchos padres, inmersos en la realidad actual, entiendan que un niño en adopción, igual que los demás, necesita lo mismo y, por tanto, no se cuestionan en el inicio de la guardería la diferencia entre un niño que ha nacido y se ha criado en familia y un niño que no ha podido tener esta experiencia porque ha vivido y crecido en un orfanato. En ocasiones, algunos padres adoptivos creen que ir a la guardería ya desde el inicio les ayudará a superar sus déficit de estimulación, de lenguaje, de aprendizaje; incluso se pueden encontrar con profesionales que estimulan esta manera de pensar.

En un capítulo anterior se ha hablado del paso que ha de dar el niño desde las primeras acomodaciones a la verdadera adaptación. Hemos visto que era un proceso más complejo de lo que parece y nos hace pensar en la enorme exigencia a que sometemos a las criaturas cuando queremos normalizar su vida rápidamente. Por tanto, podemos afirmar con rotundidad que el primer aprendizaje que ha de hacer el niño es saber qué es tener unos padres, un hogar y una familia. Necesita integrar unos referentes adultos estables, que estén bastantes horas con él y que no desaparezcan de su lado durante espacios de tiempo muy largos. Necesita orientarse en su entorno próximo, su casa, sus cosas, entender y aprender el lenguaje que le hablan y con el que pueda comunicarse, adaptarse a nuevos hábitos, nuevas costumbres familiares, conocer y situar a los diferentes miembros de la familia extensa y su relación con ellos (abuelos, tíos, primos, etc.). Aprender qué es sentirse querido y qué quiere decir tener unos padres es de vital importancia, ya que, a través de la relación emocional de dar y recibir, se permite al niño reconocer a los otros y reconocerse a sí mismo como individuo separado; éste es el primer paso para empezar a construir la propia identidad.

La adaptación del niño y la creación de vínculos emocionales es un proceso que requiere tiempo y aconsejamos no querer correr demasiado, ni precipitarnos en normalizar la vida del niño y la familiar, ya que podríamos crear una falsa adaptación y una falsa vinculación familiar.

1.1. ¿Cuándo y cómo es conveniente llevar a nuestro hijo a la guardería?

En muchos casos, las dieciséis semanas de baja por maternidad-paternidad son insuficientes para que el niño pueda integrar con suficiente solidez las vivencias emocionales con sus padres. Sin duda es mejor este tiempo que nada, y con ello no pretendemos culpabilizar a los padres que no pueden hacerlo de otra manera, ni cuestionar la importante función social que realizan las guarderías y escuelas en tanto que instituciones educativas, ni tampoco la tarea de los maestros —quienes se muestran dispuestos a acoger y a hacer todo lo posible por el menor—, sino que queremos constatar la complejidad (no la imposibilidad) del proceso de adaptación e integración familiar. Nuestra experiencia nos permite aconsejar a los padres que planteen una organización familiar que permita al niño incorporar estas vivencias, ya que constatamos en los seguimientos de postadopción que éstas permiten a los niños mostrarse más contenidos, tranquilos y seguros, así como desarrollarse con más confianza personal.

A la hora de afrontar una novedad es bueno para el niño haber podido integrar unos referentes parentales y familiares estables y que se sienta seguro en su casa, su entorno próximo y social: ello le permitirá diferenciar lo nuevo de lo conocido. En el capítulo anterior se hablaba de niños diferenciados y niños indiferenciados. Pues bien, los primeros serán los que asumen el cambio con mayor solidez interna. La entrada en la escuela o en la guardería será para estos niños más compleja; son los niños que mostrarán en un principio reacciones más negativas a la hora de afrontar la novedad escolar. Nos referimos a ellas como negativas porque se lo ponen más difícil a los padres, aunque son, sin ningún género de dudas, más saludables y sanas. Si los padres saben contener sus angustias y entienden qué puede representar para el niño esta separación (temor a un nuevo abandono, temor ante las novedades, etc.), les podremos ayudar a realizar un verdadero proceso de adaptación.

También podemos encontrar otros niños que afrontan el cambio escolar con una tranquilidad externa absoluta, miran a los niños que lloran como si estuvieran muy lejos de sus inquietudes y temores, y parece que hayan entrado en un espacio conocido, cuando no lo es. A menudo se habla de estos niños como espabilados autónomos, sociables, adaptables; nosotros pensamos que son niños que muestran una indiferenciación, en el sentido que han podido integrar poco unos referentes estables y cualquier adulto puede constituirse en referente momentáneo: no han podido integrar la significación paterna-materna, conocido-desconocido. Estos niños pueden tener posteriormente leves o graves problemas de adaptación al mundo escolar y mostrar actitudes muy inquietas y dispersas. Se les puede hacer difícil empezar y acabar cualquier tarea o juego, ya sea individual o colectivo; pueden salir de una clase e ir a otra cuando quieren; aunque pueda parecer que hacen lo que quieren, van a su aire o son autónomos, se les ve perdidos.

Todo lo que hemos mencionado anteriormente (proteger y permitir la posibilidad de integrar la exclusividad y las vivencias familiares) resulta más fácil de hacer si el niño tiene menos de 2 años. Es decir, se entiende más que el niño no asista enseguida a la guardería cuanto más pequeño es. Hasta esta edad nuestras inquietudes pueden quedar más apagadas y la presión social suele ser menor; por tanto, es más fácil concederles este tiempo.

A partir de los 2 años, o aún más de los 3 años, se marca una etapa donde el ingreso al parvulario tiene una mayor presión social. Es cierto que muchas familias con hijos de esta edad pueden encontrarse que más tarde no tendrán plaza en la escuela que desean para sus hijos. Otras veces se piensa que la escolarización obligatoria empieza a los 3 años (legalmente es a los 6 años). Estos factores pueden condicionar que la entrada se haga precipitadamente. Al poco tiempo de la llegada del niño no es la necesidad prioritaria de un niño en adopción.

A menudo, cuando llegan, estos niños se muestran muy inquietos y no paran. Consideramos que el cambio y todo lo que suscitan las nuevas situaciones, la inquietud por las novedades, los temores que sienten, etc., se traducen en agitación y movimiento incontenido. Esta forma de expresión no verbal, estas actitudes infantiles, nos pueden confundir y hacen pensar a los padres que lo que necesita el niño es marcha, actividad, no parar, y que la guardería le será conveniente para relajarlo o agotarlo. A menudo es más bien lo contrario: estos niños no necesitan tantos estímulos, sino un ambiente de tranquilidad y contención que les permita sentirse seguros y en el que puedan orientarse y organizarse internamente poco a poco. En estos momentos, un nuevo cambio, el ingreso en la escuela, podría aumentar más su inquietud y hacer más difícil la adaptación e integración de las normas y hábitos escolares.

Si la situación familiar hace que los padres tengan que llevar al niño a la guardería o la escuela, creemos aconsejable hacer una adaptación progresiva que le permita ir conociendo su entorno y familiarizarse con él gradualmente. De esta forma, se puede atenuar su sentimiento de abandono, ya que el niño no está sometido de entrada a permanecer excesivas horas sin sus padres.

¿Por qué hablamos de este sentimiento de abandono? ¿Qué puede representar para un niño el ingreso a la guardería o escuela?

Para un niño en adopción, la entrada en la guardería o escuela, en tanto que espacio que comparte con otros niños, puede recordarle sus vivencias de orfanato, donde las necesidades individuales van siempre por detrás de las colectivas. También puede estimular sus temores a ser dejado otra vez, el sentimiento de abandono.

Los niños en adopción que han conseguido un cierto grado de diferenciación son muy sensibles a las nuevas separaciones: las viven como una nueva posibilidad de abandono y este sentimiento no desaparece hasta que han podido integrar con solidez la vinculación con sus padres y la seguridad de que le quieren. Podríamos hacer el paralelismo y pensar que estas reacciones frente al comienzo de la escuela o de la guardería también son frecuentes en los niños que han nacido en familia, pero queremos subrayar que existe una diferencia: en éstos, el sentimiento es fruto de una fantasía, no de una realidad como la que han vivido los niños en adopción. Aquí valen todas las edades, no porque sean muy pequeños habrán dejado de percibirlo. Las experiencias de pérdida repentina las han vivido todos los niños en adopción, de forma más consciente cuanto mayores sean (pueden conservar recuerdos concretos) o de forma más inconsciente, a través de la sensorialidad, si son muy pequeños, como ya se ha dicho en anteriores capítulos.

Unos padres nos explicaban que su hijo de 2 años y medio, de origen ruso, les preguntaba cuando lo llevaban a la escuela el primer día de clase: «¿Tendré una camita allá?».

Cuando el período de vivencia familiar y exclusividad es corto, casi todos los niños muestran una rápida adaptación, entran en un medio para ellos conocido, de muchos niños y pocos adultos, y se pueden acomodar de entrada a la nueva situación. Muchos de ellos suelen ser bastante líderes y saben moverse en las relaciones interpersonales con sus iguales. Ellos han estado prematuramente socializados y, por tanto, han tenido que desarrollar recursos para sobrevivir en este medio. Queremos insistir en que, a pesar de ello, no son las relaciones con los niños lo que les falta, sino la relación con adultos exclusivos para ellos; esto es lo que no han tenido y lo que necesitan para crecer.

Cuando hablamos de adaptación progresiva nos referimos a que el niño pueda incorporar gradualmente la nueva realidad. Puede ser de gran utilidad que el niño, antes de empezar, conozca la que será su escuela (la clase, el patio, los servicios, etc.); que conozca a la que será su profesora, a sus compañeros de aula, etc., todo ello, acompañado de sus padres.

Inicialmente es aconsejable que vaya pocas horas a la escuela. Los horarios seguidos de nueve de la mañana a cinco de la tarde son demasiado extensos para ellos. Demasiadas horas representan una espera demasiado larga y puede comportarles angustia, inquietud o el sentimiento de nuevo abandono. Es mejor unas cuantas horas diarias (mañana o tarde), si los padres pueden organizarse los horarios para comer en casa o cuentan con la ayuda de abuelos/as o cuidadoras.

Si por causas familiares ha de realizar el horario de nueve a cinco, recomendamos a los padres que no les inscriban en actividades extraescolares por diversos motivos: por edad no les hace falta, el niño necesita descansar, jugar y, sobre todo, compartir el tiempo con sus padres y poder vivir la normalidad del día a día. Éste es un tiempo muy valioso para que padres e hijos puedan relacionarse y los primeros puedan transmitir muchos de los valores familiares básicos, necesarios para el hijo/a.

Una madre nos comentaba un día, muy triste y consternada, que a los dos años de su llegada su hijo aún la llamaba «señora». Hablamos de cómo había ido el proceso de adaptación y pudimos entender que la escuela, las actividades extraescolares y el poco tiempo que estaba con su hijo diariamente hacían que para el niño aún fuera una señora, como la que conocía en el orfanato.

En ocasiones, observamos que los niños parecen aguantar bien externamente, no se quejan de estar en la escuela. Podríamos caer en la tentación de dejar que realizaran jornada completa enseguida, así «Normalizamos la situación», «Asume que ha de ir a la escuela y se acostumbra más rápido», «Evitamos que nos tome el pelo». Sería necesario entonces poder hablar de nuestras inquietudes y temores como padres o educadores, así como de la capacidad que tenemos de aguantar el proceso con la paciencia y confianza de que será el niño quien irá pidiendo quedarse más rato en la escuela y cumpliendo así todo el horario. La flexibilidad y contención del proceso como adultos ayudará al niño a poder realizar una verdadera adaptación a la escuela, y no una pseudoadaptación, que inevitablemente puede tener consecuencias futuras.

Es diferente que consigamos que el niño aprenda a estar en la escuela y la integre como un lugar divertido para él, donde se relaciona con otros niños y puede aprender, a que entienda la escuela como un lugar vacío de este contenido y más lleno de angustias e inquietudes.

1.2. Diferentes reacciones de los niños cuando sus padres los van a recoger al colegio

Los niños adoptados pueden reaccionar de diferentes maneras cuando sus padres los van a recoger, debido al temor a ser de nuevo abandonados o a la soledad que han vivido: con indiferencia («Parece que no haya llegado nadie»), hacen esperar a sus papás («Quiere continuar jugando») o es el momento de las rabietas o pataletas. También pueden reaccionar con una alegría desmesurada. Como una niña de 4 años que, cuando sus padres la iban a buscar empezaba a decir a todo el mundo: «¡Han llegado mi papá y mi mamá!», con una actitud inquieta y de sorpresa en la que se ratificaba que no había sido abandonada de nuevo. Es cierto que todos los niños pueden mostrar estas reacciones, pero en los niños adoptados obedecen a una motivación más profunda, a que han experimentado en su historia previa vivencias de soledad y abandono.

Es difícil aguantar los momentos en que parece que nada les calme: no quieren comer, no quieren caminar, no quieren ponerse el abrigo, desean que les compres juguetes o golosinas, no aceptan un «no» y tantas y tantas conductas que hacen perder la paciencia a los padres. Éstos se pueden sentir repudiados o tener la sensación de que el niño/a les pone al límite de sus posibilidades.

Si los padres entienden que en estos momentos los niños vuelcan en ellos todos los sentimientos y la angustia que han sentido, se podrán mostrar fuertes y serenos para acoger sus reacciones y esperar a que puedan calmarse. Es la hora de mostrar nuestra paciencia, flexibilidad y los límites que marcamos. Estas funciones emocionales como padres ayudarán al niño a poder expresar sus sentimientos frente a las separaciones y le ayudarán a poder elaborarlas, integrando a través de la experiencia reparadora que le ofrecen sus padres que no siempre las separaciones representan pérdidas definitivas o abandono. Comentábamos anteriormente el «plus» que representa la paternidad adoptiva en cuanto se ha de poder ofrecer al niño la oportunidad de reparar sus carencias y los aprendizajes que no ha podido realizar.

Como conclusión pensamos que el primer aprendizaje que ha de hacer un niño en adopción es aprender a vivir en familia; saber qué es un padre y una madre e integrar sus funciones emocionales, conocer su entrono inmediato, casa, familia extensa, entorno social, comprender y hablar el lenguaje mínimamente. De ahí que no sea necesario precipitarse a llevar al niño a la guardería o a la escuela, y que convenga hacerlo cuando el niño tenga las condiciones internas y externas necesarias suficientes (suficiente seguridad en su entorno próximo, capacidad de diferenciar y lenguaje suficiente) para reconocer y asimilar el nuevo cambio, «el ingreso en la guardería o en la escuela».

Si hemos de especificar un período concreto, en los niños menores de 2 años afirmaríamos que al menos el primer año de haber llegado a la familia sería aconsejable que el niño estuviera en casa.

En los niños de 3 a 4 años es conveniente alargar el máximo el período hogareño después de los meses de baja por maternidad e iniciar la escolarización con una adaptación progresiva.

Si son niños mayores, sería conveniente valorar el proceso de adaptación familiar y su seguridad interna para iniciar la escuela, teniendo presente cuidar las separaciones y no abusar del tiempo de escuela.

En cualquier caso es importante que sea una incorporación progresiva en la que cada avance se pueda hacer con la capacidad interna del niño para poder integrar el cambio.

2. Inquietudes de los padres

Los padres adoptivos se plantean diferentes interrogantes y cuestiones a la hora de buscar escuela o guardería para su hijo. Estos interrogantes son en gran parte comunes a los que tienen todos los padres, pero existen cuestiones específicas que adquieren una mayor relevancia ante la primera escolarización de un niño que ha sido adoptado recientemente. Desde nuestra experiencia, las inquietudes o preocupaciones de los padres suelen tener que ver con la comprensión, por parte de los maestros o profesionales, de cuestiones específicas de la adopción o bien de otros aspectos que adquieren nuevos matices en el menor adoptado. Estas inquietudes se pueden traducir en preguntas del tipo: «¿Sabrán comprender las necesidades de mi hijo? ¿Entenderán que a lo mejor sigue un ritmo de aprendizaje diferente? ¿Sabrán contextualizar algunas de sus reacciones? ¿Se integrará en el aula y con los compañeros? ¿Cómo facilitarán su integración? ¿Cómo entenderán y tratarán en el aula la diferencia étnica y el tema de los orígenes?».

Las familias que se plantean estas cuestiones acostumbran a tener un contacto fluido y cercano con maestros y otros profesionales del centro escolar, lo que suele permitir ir encontrando respuestas en común a estas inquietudes. Pero también suele ser frecuente que otras familias no se interroguen sobre estos aspectos, y que, bajo esta aparente falta de preocupación, subyazca un gran deseo de normalizar la situación. Cuando hablamos de normalizar hacemos referencia a una aspiración muy común, la de desear hacer una vida familiar como los demás, dejando por fin en un segundo plano el tema de la adopción. Pero si se instaura este ritmo demasiado rápido, por una necesidad de los padres de hacer «como si nada hubiera pasado», se corre el riesgo de pasar por alto algunas de las necesidades del niño.

En consonancia, quizás estos padres no saben o no pueden hacer partícipe a la escuela de la situación de su hijo, lo que puede dar lugar a malos entendidos y a una forma de entenderle que no acaba de tener en cuenta todo el espectro de la situación del niño (esto toma más relevancia en el caso de menores llegados hace poco a la familia). Así, en ocasiones encontramos padres muy angustiados porque reciben informes escolares en los que se refleja que el niño muestra tener dificultades para seguir el ritmo de las actividades, para atender, para controlar los impulsos, sin que en el informe (ni en la actuación educativa) se tengan suficientemente en cuenta algunos posibles motivos subyacentes a estos comportamientos (ansiedad del niño, poca confianza, excitación ante lo desconocido, falta de hábitos, etc.). Es importante, entonces, que los padres informen y pongan en antecedentes a la escuela, que expliquen todo lo que puedan o sepan sobre hábitos, costumbres y comportamiento de su hijo, para poder comprenderle mejor.

Una familia nos explicaba que su hija, de 5 años, que había llegado a la familia con 3, estaba pasando una época especialmente inquieta y rebelde, y su conducta preocupaba en la escuela y sobrepasaba a los padres. Al profundizar en los cambios sucedidos en su entorno, resultó que su tutora había quedado embarazada, y hacía poco que había cogido la baja por maternidad. La pequeña no sabía claramente de qué «barriga» había salido, sus padres nunca habían afrontado directamente este tema y se habían limitado a hablar del país de origen y de su llegada en avión. Los maestros no estaban informados de la situación y, una vez se les puso en antecedentes y se trató el tema en casa, entre todos pudieron calmar y contener a la niña.

Otro matrimonio nos explicaba que su hijo, escolarizado en el segundo año de educación infantil, se marchaba constantemente a la clase del primer año, pues era donde podía vivir experiencias más en consonancia con su momento evolutivo. O muchas familias comentan la notable inquietud de los pequeños durante el primer año de escolarización, en muchos casos atribuible a la sensibilidad ante los cambios. Estos ejemplos intentan poner de manifiesto la importancia de que el tutor del niño esté informado, pues así se pueden evitar confusiones y alarmas y, sobre todo, ayudar al pequeño a disfrutar de la experiencia escolar.

Estos interrogantes de los padres toman más fuerza cuando el niño que llega ha de enfrentarse enseguida a la educación infantil o primaria, cuando el pequeño tiene más de 3 años. Una de las principales preocupaciones radica en que el niño avance en los aprendizajes y se ponga al nivel de los demás, en que no se quede atrás en la adquisición de los conocimientos pertinentes según el currículo escolar y que no tenga posteriores problemas académicos. Aunque es una preocupación lógica y natural, es importante tener en cuenta que los pequeños no acostumbran a hacer avances en su aprendizaje académico hasta que no se sienten suficientemente seguros en el nuevo entorno y situación, y hasta que no comprenden la lengua y aquello que les rodea.

Otra inquietud frecuente tiene que ver con decidir cuál es el mejor momento para que el pequeño inicie su andadura escolar. Este aspecto ya se ha abordado en capítulos anteriores; tan sólo destacaríamos aquí las impresiones de muchas familias sobre la gran vulnerabilidad que le provoca al niño, en ocasiones, la entrada en la escuela. Estos padres, a posteriori, valoran de forma muy positiva que pudiera existir una mayor flexibilidad a la hora de realizar la incorporación del pequeño al centro, alargando el período de adaptación y haciendo que ésta sea gradual.

Otra de las dificultades que suelen tener algunos niños durante la primera etapa en al escuela, y que preocupa tanto a padres como a maestros, se encuentra en el hecho de aprender a contener la inquietud y la impulsividad, y la tendencia a la dispersión a la hora de realizar actividades. Desde el punto de vista de la escuela y/o del maestro, en ocasiones cuesta encontrar la manera de ofrecerle al niño un marco de referencia que le aporte seguridad, le ayude a centrarse y evite también las distorsiones en la dinámica del grupo y del aula.

A menudo también pueden aparecer dudas en los maestros sobre cómo tratar los orígenes. En algunas ocasiones, con la voluntad de proteger al niño, podemos tender a pasar por alto el tema o a querer normalizar la situación, pero con escasa naturalidad. Si el pequeño escucha, por parte de otro niño, las expresiones «chino», «negro» o «tu mamá no es de verdad tu mamá», primero tendríamos que pensar si es cierto lo que le están diciendo (si es chino o negro, lo será), y entonces ¿para qué hemos de negarlo o no hacer caso? Ésta puede ser una buena ocasión para explicar a los demás niños que sí, que este niño tiene unos rasgos físicos concretos porque nació en otro país, donde todo el mundo es como él. Y también se puede explicar en qué consiste ser mamá y ser papá, haciendo hincapié en todas las funciones que ejercen los padres de cuidado y crianza.

También es oportuno valorar otros motivos por los que los padres deciden llevar al hijo a la escuela rápidamente. Algunos argumentos suelen ser para que no se aburra, porque los niños han de estar con otros niños, para que no eche de menos el orfanato y note poco el cambio (de hecho, tiene que notar el cambio: ahora tiene una familia). Estos y otros motivos pueden esconder también angustias de los propios padres, naturales y normales, y una de ellas tendría que ver con la necesidad de tener un espacio para descansar del hijo, ya que la situación aún es muy nueva y cuesta, a pesar del gran deseo de paternidad, organizar la vida y la familia en torno a este niño mayor, que llega a casa reclamando mucha atención y que no permite un espacio de transición entre la vida sin hijos y con ellos. Pensamos que los profesionales, también desde las escuelas, pueden ayudar a estas nuevas familias a encontrar recursos para acomodarse a la situación, comprendiendo que el cambio no es fácil y tranquilizando a los padres, pero sin perder de vista al verdadero protagonista: el niño.

Los padres, por regla general, acostumbran a valorar mucho la opinión y el seguimiento de los educadores, así como el con tacto fluido con éstos. Suelen comentar que agradecen mucho que la escuela ayude además a «hacer familia» y a «hacer comunidad», que sea un espacio donde puedan recibir algunas indicaciones o pautas educativas, que los integre a ellos como padres y que les facilite el contacto con otras familias (los padres de un niño recién llegado a menudo no conocen otras familias con hijos del barrio, y se pueden sentir un poco aislados), construyendo así una red de relaciones en la comunidad que sin duda beneficia a todos.

Las familias, en definitiva, siempre y cuando no tengan un gran afán de normalizar la situación enseguida, de hacer «borrón y cuenta nueva», acostumbran a esperar de la escuela:

• que los profesionales sepan valorar los progresos de su hijo atendiendo a su situación de partida, sin realizar tan sólo una comparación con el llamado desarrollo normal o con otros niños de la misma edad que han crecido siempre en casa;

• que, consecuentemente, puedan orientarles y también consensuar aspectos educativos partiendo de esta base;

• un contacto fluido con los maestros;

• que se trate la diferencia étnica de una manera positiva, plural, integradora y, sobre todo, natural;

• que se le aporten al niño herramientas y recursos en el aula para vivir sanamente su diferencia;

• que se trate el tema de la familia desde una perspectiva abierta y plural, apuntando que hay diversas maneras de constituirse en familia y haciendo siempre referencia a los orígenes biológicos, pero también al deseo del hijo, al amor como base del vínculo afectivo.

3. Criterios para acoger e integrar desde la escuela

La escuela es una institución muy importante en la vida de cualquier niño; en ella adquirirá muchos de los aprendizajes básicos y necesarios para su formación académica, personal y social. El período de escolarización ocupa buena parte de la etapa infantil y de la adolescencia, y en el colegio pasan la mayor parte de la jornada diaria. Es por ello por lo que el método pedagógico, la profesionalidad de los enseñantes, la organización de las actividades docentes, los espacios, el tiempo lúdico, etc., son una de las principales preocupaciones de los equipos de profesores de los centros a la hora de llevar a cabo su objetivo educativo amplio.

La trascendencia del período escolar en estas edades es bien aceptada por todos; por ello, si tomamos en consideración este punto de partida, es natural pensar que el ingreso en la escuela es de vital importancia para que el menor pueda integrarla como un lugar agradable, seguro e interesante para él. Partiendo de esta idea, todas las escuelas conceden especial atención al inicio del curso escolar en Educación Infantil 1 (3 años). En cada una de ellas, y según sus criterios pedagógicos, se preparan diversas maneras de dar acogida a los niños. Algunas creen adecuado que puedan incorporarse progresivamente a su nueva realidad y adaptan los horarios a las posibilidades de cada sujeto. Otras aceptan que durante los primeros días los niños entren con los padres en el aula y permanezcan en ella durante un tiempo para que así puedan conocer, acompañados de los adultos, el espacio, a los profesores y a los otros niños, y se sientan ya algo más confiados cuando estén solos. Hay algunas escuelas, más exigentes, que incorporan el horario de entrada, ya que creen que se adaptarán más o menos sin grandes problemas. Seguro que hay diferentes modelos de adaptación e integración escolar, y cada familia ha de buscar el que se ajuste a sus propios criterios, valores o posibilidades. Todo lo que se ha dicho se puede aplicar al ingreso en la guardería.

Hoy en día es cada vez más frecuente la incorporación a las escuelas o guarderías de niños adoptados y esta realidad supone en ocasiones algunas dudas a los equipos pedagógicos, ya que se plantean cuál es la mejor forma de conseguir una buena adaptación de estos infantes atendiendo a su realidad: pérdida total de sus referentes vitales, elaboración de nuevos vínculos emo cionales, sucesivos cambios en su vida, que ha de afrontar edad, nivel de estimulación y aprendizajes, conocimiento de la lengua, etc.

Consideramos que la escuela ha de obtener una información básica acerca de la realidad del niño; ha de conocer, por ejemplo:

a) La edad actual del niño.

b) La edad en la que fue adoptado y algunas condiciones de su vida de orfanato. Así, la escuela puede tener mayor información acerca de sus posibles necesidades. La edad en el momento de la adopción no siempre es determinante. Con frecuencia se cree que cuanto más pequeño es, menos dificultades tiene. Observamos, en cambio, que no siempre una mayor edad del niño determina que haya padecido más carencias. Lo importante son las vivencias que pueda haber tenido con su familia biológica o en el orfanato. Si ha establecido algún vínculo afectivo con alguna cuidadora o si, por el contrario, le atendían diferentes personas, esto puede condicionar el tipo de relación que establezca con el adulto (se ha hablado anteriormente de niños diferenciados y niños indiferenciados), la calidad del trato que se le ofrecía, el nivel de estimulación, las costumbres y los hábitos, etcétera.

Con todo, no pretendemos decir que se tenga que obtener una información precisa de aspectos concretos de su vida anterior. La familia debe reservar su derecho a no revelar datos para proteger su intimidad. Pensamos que la cuestión es tener una información amplia que puede sernos de gran ayuda para comprender ciertas conductas del niño en algún momento de su día a día escolar.

c) El tiempo que hace que convive con su familia actual. Este dato puede ayudar a tomar conciencia del momento actual del menor, su situación interna y relacional con la familia. Si hace poco tiempo (algunos meses), el niño está en período de acoplamiento y acomodación a su nueva realidad global. Por ello es fácil comprender que la entrada en la escuela represente para él un nuevo cambio que se solapa a uno anterior y muy importante que todavía no está consolidado. Es aconsejable ser prudentes a la hora de normalizar la vida escolar del niño, ya que éste puede mostrarse muy inseguro, inquieto o temeroso.

Es imprescindible tomar en consideración el tiempo de llegada a la familia para programar la adaptación a la escuela, así como a la hora de plantear las colonias escolares que se programan en los diferentes cursos. Para un niño adoptado que aún no se ha vinculado a la familia, esta salida escolar puede rememorarle aspectos de su vida pasada y el temor a un nuevo abandono. Es importante que los padres y la escuela puedan dialogar y valorar qué es lo que puede ser más conveniente en cada caso particular, sin forzar al niño.

d) Si antes de iniciar la escolaridad ha asistido a una guardería y cuánto tiempo después de su llegada a nuestro país. Esta información puede revelar cómo vivió el niño la primera separación con sus padres adoptivos, el tiempo que hace que se produjo y si el proceso de vinculación con su familia ya está más consolidado. Como es natural, su situación interna es diferente si hace un par de años que está con sus padres: la solidez de la relación con ellos le puede hacer sentirse más seguro para afrontar el nuevo cambio.

e) El grado de conocimiento de la lengua (comprensión y nivel de expresión). Este dato es de gran ayuda para adecuar al niño a su nivel según los contenidos de cada curso. Siendo como es la lengua el fundamento para la comunicación interpersonal y la base de los aprendizajes posteriores, sería lógico concederle tiempo para que se asentaran bien las bases del lenguaje oral.

f) El nivel de madurez emocional. Conocer el nivel de autonomía (sin confundirlo con niños indiferenciados) y dependencia del adulto. Tipo de juegos que realiza (apropiados a su edad o más infantiles). Intereses propios, etc.

g) El desarrollo físico, las enfermedades anteriores o actuales, etc.

h) La organización familiar actual. Es necesario saber si en la organización familiar actual existen espacios cotidianos amplios de atención al hijo; no sólo los relativos a sus necesidades básicas y hábitos, sino los que se refieren a un intercambio afectivo y relacional entre padres e hijos. Si se carece de este espacio, conviene que desde la escuela se pueda proponer a los padres que busquen cómo mejorar este aspecto en la relación con el niño.

A partir de estos datos, la escuela puede valorar cuál es el curso académico más adecuado para el niño según sus características personales. Puede inscribirlo al curso que le corresponde por edad cronológica o plantearse que inicie el curso inferior que le corresponde por edad.

En cualquier caso, es aconsejable mostrar mayor flexibilidad; por ello, es bueno que la escuela (o guardería) pueda facilitar que el horario escolar que cumpla se ajuste a las necesidades del niño. Es necesario no precipitarnos y conceder el tiempo necesario —semanas si son mayores, o meses, si son pequeños (menores de 3 años)—, ya que la necesidad más importante, en estos momentos, es permanecer el máximo tiempo posible con su familia para favorecer el proceso de vinculación. Sobre esta base, podrá construir todos los aprendizajes posteriores. Esta flexibilidad de horario puede inquietar a algunos profesores, ya que pueden entender que, si no sigue las actividades escolares, nunca se integrará. Normalmente cuando los niños se sienten más confiados en la escuela y se ha asegurado de que sus padres los van a ir a buscar, son ellos mismos los que piden quedarse más tiempo en la escuela con sus compañeros.

En algunas ocasiones, los menores llegan con un buen nivel de desarrollo general, lo que les permite acceder al curso que les corresponde por edad. Si éste es el caso, no olvidemos que no podemos normalizar rápidamente su vida ni exigirle que se muestre como los demás. Un niño adoptado, a su llegada, a pesar de que pueda poseer un buen nivel evolutivo, ha de afrontar una novedad importantísima en su vida: la de vincularse a sus padres y familia, adaptarse a su nuevo entorno con todos los cambios que ello conlleva (cambio de lengua, cultura, hábitos, costumbres, clima, alimentación, etc.) y elaborar el proceso de duelo de su anterior situación que, aunque fuera precaria, era la que conocía, la que le daba seguridad. Entonces es indispensable que los enseñantes actúen con prudencia y permitan que aparezcan desfases en su conducta personal y relacional.

Por ejemplo, el niño puede mostrarse muy aferrado y dependiente de su maestra, con evidentes signos de angustia cuando ella desaparece. En este caso, ¿se ha de reforzar su autonomía y conducirle hacia sus compañeros, o permitir que pueda mostrarse más dependiente de la maestra hasta que se muestre confiado y que él mismo pueda ir con sus compañeros cuando se sienta seguro? Esta segunda forma de actuar puede favorecer la necesaria vinculación del niño con la maestra como figura de apego que en la escuela representa el referente adulto y la función protectora, dado que el niño se siente solo en ausencia de sus padres. Gradualmente podrá separarse de ella y jugar con los demás niños de forma confiada.

Creemos que en muchas ocasiones puede ser más conveniente, si la ratio escolar lo permite o la inspección de zona da su consentimiento, que los menores puedan acceder, sea cual sea la edad, a un curso inferior en el caso de que haga poco tiempo que hayan llegado a nuestro país. De esta forma, les concedemos más tiempo para que se adapten a la escuela sin demasiada exigencia ni presión.

Cuando a los niños que llegan en adopción se les incorpora a un grupo donde se sienten que están en inferioridad de condiciones (con ello queremos decir que el niño ve que los demás pueden comunicarse y él no domina el idioma para expresarse, que los demás pueden dibujar algunos garabatos y él aún no domina el uso del lápiz, que los otros se sienten más seguros en su cotidianidad y él aún no está seguro de si sus padres lo vendrán a buscar, etc.), les sometemos a una excesiva presión que se convierte, para muchos de ellos, en una autoexigencia desmesurada que puede provocarles ansiedad y una actitud inquieta, en ocasiones una hiperactividad o una actitud de inhibición, ya que la nueva situación les sobrepasa. En ocasiones, mostrar su nivel inferior de conocimientos o sus deficiencias puede provocar en algunos niños vergüenza o aumentar su sentimiento de diferencia en relación con el grupo.

Con esto no queremos decir que los niños en adopción van a presentar siempre un nivel más bajo de desarrollo, sino que es natural que su desarrollo pueda ser al principio inferior, ya que han vivido en orfanatos, y, por ello, poseen muchas carencias emocionales y afectivas, y mayor inmadurez a nivel emocional, de desarrollo global y de aprendizajes.

Pongamos un ejemplo: Sergei es un niño de 4 años que hace cuatro meses que ha llegado y durante este período ha estado en el hogar junto a sus padres o padre-madre, ya que éstos han disfrutado de su baja laboral por maternidad o paternidad. Sergei empieza a estar orientado en su entorno próximo familiar, casa, etc. El niño hablaba ruso y ahora empieza a comprender la lengua de sus padres (catalán o castellano), pero él sólo puede expresar algunas palabras en este idioma. Por otra parte, durante este tiempo ha hecho un gran avance en su motricidad global y aún tiene algunas dificultades en su motricidad fina por lo que coger un lápiz y realizar algún trazo le resulta complicado. Su desarrollo físico está algo retardado y su estado emocional aún es frágil, ya que es algo inmaduro y aún no se ha vinculado a la familia. Está en proceso de acomodación, no de verdadera adaptación; con ello queremos decir que aún no ha podido establecer con sus padres los verdaderos vínculos emocionales que son la base primordial para que pueda vivir tranquilo, seguro, confiado y esté preparado para incorporar de forma sólida la entrada a la escuela y todos los aprendizajes.

Encontraríamos conveniente, pues, que Sergei pudiera iniciarse en el curso de Párvulos 3 años, ya que le sería posible madurar emocionalmente a través del juego, asimilar los aprendizajes de forma lúdica y progresiva, aprender la lengua junto con otros niños que no poseen un nivel muy superior de lenguaje, integrar el nuevo cambio de forma más flexible y adecuarse a las separaciones de sus padres de forma ajustada a sus necesidades. Con ello, estaríamos ofreciéndole un año de tiempo para que pudiera integrar todos estos aspectos, que son básicos para un inicio escolar en mejores condiciones.

Alexei empezó la escuela en Párvulos 3 años, a los cuatro meses de llegar a nuestro país. Conocía poco nuestro idioma y en la escuela no podía expresar sus necesidades básicas ni comunicarse con los demás. Al cabo de pocos meses, empezó a mostrar una actitud agresiva hacia los demás, les mordía y ello hacía que los demás niños no quisieran jugar con él, lo cual hacía que su actitud fuera en aumento. Padres y maestra pudieron entender que no era que Alexei fuera agresivo por naturaleza, sino que mostraba su desesperación y rabia al ver que no se podía comunicar con los demás, esto le hacía sentirse débil, diferente y excluido de las actividades de los otros niños.

Estas situaciones pueden sernos válidas como criterios generales para acoger a un niño en la escuela y los podemos aplicar a cualquier curso escolar.

Conocer las condiciones personales del menor con más detalle nos dará criterios más claros para decidir cómo lo debemos tratar y el curso al que debe acceder.

Si no es posible y debe permanecer en el curso que le toca por edad, nos ayudará a comprender y situar en su justa medida sus diferentes reacciones o sentimientos en momentos determinados (reacciones emocionalmente más inmaduras, diferentes conductas, etc.) y su nivel de conocimientos o aprendizaje. De esta manera, podremos darle respuestas que sintonicen y sean adecuadas a sus necesidades específicas.

4. Desfases en el nivel de aprendizaje, situación emocional del niño

A veces, hay niños que tienen un desfase en los distintos aspectos y niveles de su aprendizaje. Esto significa que en su proceso madurativo han desarrollado unas capacidades y adquisiciones, mientras que otras se han quedado encalladas en un nivel inferior. Este retraso evolutivo de algunas áreas está relacionado con diversas causas que le han impedido alcanzar el nivel propio y adecuado a su edad.

Existen factores que pueden provocar estos desfases:

• Cuando el entorno del niño es poco acogedor o está poco atento a sus necesidades, propicia un clima poco favorable para el aprendizaje.

• Cuando la experiencia de relación, de intercambio interpersonal, es insuficiente, puede provocar en el niño cierto retraimiento y desconfianza ante nuevos estímulos y experiencias.

Para que un niño tenga la iniciativa de gatear, desplazarse, explorar, observar, indagar e informarse —es decir, aprender—, necesita que alguien le conduzca en sus inicios de forma incondicional, le enseñe, le explique las cosas en el seno de una relación privilegiada y exclusiva. Esto ayuda a desarrollar en el niño su capacidad de reconocerse como persona, con identidad propia y con un buen concepto de sí mismo. Los niños, en general, no estudian porque sí. Ésta es la razón por la que nos parece que la función escolar del aprendizaje debe aparecer en una segunda fase de la vinculación del niño adoptado; la primera es ineludiblemente la relación con sus padres.

Suele ocurrir que los niños que han vivido en un orfanato, en un ambiente rígido, con una fuerte disciplina y pocos estímulos externos pueden manifestar conductas contrapuestas: calmados en casa, y excitados, activos y desorganizados en la escuela. Ésta es la fuente del conflicto, porque el niño no puede integrar de golpe todas las novedades y acontecimientos que ocurren a su alrededor. Por ello es necesario que en la escolarización precoz se realice una incorporación progresiva; de lo contrario, el cúmulo de nuevas experiencias puede producir un bloqueo en el niño, que unas veces se manifestará con una conducta retraída, tímida y con dificultades de relación con el entorno social de la escuela y otras con una conducta descontrolada, activa, de ir de un lado a otro sin orden ni concierto y una inestabilidad motriz considerable.

El niño adoptado necesita entenderse con sus padres y comprender su nuevo entorno; por ello en general muestra interés por las cosas que le rodean y responde favorablemente a los estímulos que recibe. El niño estará en un ambiente de continuo aprendizaje que podrá tolerar si se gradúa, si se da preferencia a la relación afectiva que engloba el aprendizaje en la primera infancia. A partir del deseo de sus padres, su propio deseo de aprender se irá configurando y tendrá sentido crecer aprendiendo nuevas experiencias y aprovechando también las ya vividas.

Cuando vemos un desfase en el nivel de aprendizaje de un niño, normalmente también vemos que existen otras áreas de su desarrollo que no evolucionan favorablemente. Los desfases podrán ir regulándose en la medida en que el niño descubra su propia identidad, consiga ser él mismo, y compruebe que por este motivo no será rechazado; se ha de reconocer también como diferente de los demás. Mientras vivió en una institución, su individualidad era mínima; posiblemente era dueño de su nombre y de poca cosa más. Si puede verse a sí mismo como un todo querido y deseado, su actitud frente a lo desconocido será la de indagar y explorar lo que le rodea: sólo así aprenderá a aprender.

5. Adquiriendo una nueva lengua

Observamos que algunos pequeños, después de un tiempo de su llegada, presentan retrasos y trastornos en la adquisición del lenguaje. Estas dificultades van asociadas a una problemática de maduración y desarrollo global. Si pensamos que el lenguaje está vinculado al desarrollo de la capacidad de diferenciación, de la función simbólica y del pensamiento y que todo ello está condicionado por la calidad de la interacción relacional entre las figuras que han cuidado del niño, no nos debería sorprender que los pequeños adoptados mostrasen dificultades en esta área.

El desconocimiento de la lengua puede estar ligado a la falta de diálogo, de comunicación, de práctica, sea cual sea la edad. El niño que ha sido adoptado, por muy bien que haya estado acogido en una institución, es posible que haya escuchado y hablado poco su propia lengua y puede que, por tanto, su lenguaje sea limitado y en ocasiones rudimentario. Probablemente la persona que lo cuidaba disponía de poco tiempo para hablarle y, cuando lo hacía, la comunicación verbal debía ser repartida también con otros niños. Siendo así, qué pocos momentos exclusivos pueden pasar los que más lo necesitan, los niños, cuando se vive en un ambiente institucionalizado. Podemos decir, por tanto, que el desconocimiento de la propia lengua puede estar ligado a la falta de vínculos de comunicación, de intercambios y experiencias cargadas de afecto.

Los inicios de la relación afectiva del niño adoptado con sus padres suelen estar acompañados de comunicación no verbal, pero el deseo de comunicarse con palabras será una necesidad inmediata tanto de los padres como del propio niño. Así, podemos observar con frecuencia cómo algunos pequeños aprenden de forma precoz y rápida la lengua de sus padres. Este rápido aprendizaje responde probablemente, entre otros factores, a una necesidad de supervivencia. Para ellos hablar esta lengua es la manera de poder entenderse y comunicarse con estas personas que se muestran solícitas y afectuosas con él, que le expresan su cariño y a las que llama «papá» y «mamá».

6. El niño en la escuela: manifestaciones de inquietud

Todo niño o niña vive la incorporación al mundo escolar de una manera determinada, según cuál sea el grado de su maduración emocional, su preparación, su experiencia de haber asistido a la escuela maternal, etc. En general, representa para todos un paso importante en su vida que despierta cierta inquietud, cierto malestar, pero también alegría y curiosidad. Ciertamente no es algo que les deje indiferentes y, por tanto, es necesario que todos, padres, maestras y maestros lo tengan presente y les preparen lo mejor posible.

En los apartados anteriores se ha hablado de la incorporación del niño o niña adoptado a la escuela y de cuáles serían las condiciones más adecuadas para dar el paso. Vamos ahora a hablar de las manifestaciones de inquietud que se dan en algunos casos una vez el pequeño se ha incorporado al mundo escolar.

Lo primero que debemos decir es que cada niño es diferente y que dependiendo de cómo se ha llevado a cabo todo el proceso que se ha expuesto en los apartados anteriores se darán o no determinadas actitudes. También dependerán de la «mochila», es decir, de la historia que cada niño lleve consigo al llegar a la escuela. Hablar de este tema no quiere decir que se dé por supuesto que niño adoptado sea sinónimo de niño problemático, pero sí que es importante tener presente que este niño que se ha incorporado a la escuela tiene una historia detrás. A veces corta, otras más larga, pero que, en todo caso, nunca debemos ignorar.

Éste podría ser el caso de Juan Pablo, un niño boliviano adoptado de 8 años, que se incorporó sin dificultades a su nueva escuela. Un buen día su madre, que siempre le recogía puntualmente, se retrasó debido a un atasco de circulación y no pudo avisar a la escuela. Poco a poco la cara del pequeño se fue transformando hasta que se puso a llorar con gran sentimiento. La persona de recepción y una educadora procuraron tranquilizarlo y se mantuvieron a su lado. Cuando, transcurrido un tiempo y ya en compañía de su madre, el pequeño se pudo calmar, explicaba que no sabía qué le había pasado, pero que en aquel momento había sentido un gran miedo a quedarse solo.

Vemos, pues, cómo, debido al peso de la historia, un hecho aislado puede desencadenar una situación de ansiedad. Muchos niños sienten este temor, pero en el niño adoptado éste es más intenso y conlleva ansiedad. De ahí la importancia de que adultos y educadores vigilen los detalles del día a día, y sean personas contenedoras y con capacidad de ponerse en la piel del niño para poder entender sus reacciones.

Otras veces, los pequeños hacen conexiones de manera inconsciente con su historia pasada y todo lo que conlleva. Estas conexiones pueden llevarle a desarrollar conductas o a decir o hacer cosas que las personas que le rodean y que le quieren no terminan de entender.

Eric, de 7 años, es un niño de etnia negra que fue adoptado a los 2 años. Sus padres le habían explicado sus orígenes y de vez en cuando miraban el álbum donde había fotografías de cuando lo fueron a buscar. En una de ellas estaba la madre biológica (una chica muy joven), a quien los padres habían conocido en la última visita ante el juez y que pidió fotografiarse con ellos. Un día la maestra había hablado en clase de la familia; a la hora del recreo, Eric, hablando con un pequeño grupo de la clase, les explicaba que sus padres habían muerto en un accidente de coche y por esto había sido adoptado. Una de sus compañeras comentó con la maestra lo que les había explicado Eric. Ésta, que si bien sabía que era adoptado, no conocía su historia, optó por escuchar y, cuando pudo, lo habló con sus padres. Éstos se quedaron muy sorprendidos y pensaron que había algo que llevaba a su hijo a explicar esta fabulación. Pensaron que era necesario estar muy atentos y buscar el momento apropiado para abordar de nuevo el tema con él.

Podemos pensar que Eric, que es un niño muy espabilado, al escuchar a la maestra hablar de la familia, empezó a pensar en todo lo que para él representaba ser adoptado y, en particular, en que en algún momento había sido abandonado. Le resultaba menos doloroso fabular la muerte de sus progenitores. Cuando una situación es muy difícil de aceptar, en este caso el abandono, los niños acuden a veces a la invención.

Vemos también que algunos aspectos de la historia, cuando se hace con tranquilidad en casa y el pequeño de alguna manera los hace suyos, los vive con naturalidad y no les da más importancia. No obstante, puede suceder que aquello que en familia se vive de una manera anecdótica, en la escuela se pueda convertir en motivo de sufrimiento. Darse cuenta de que uno es diferente de sus compañeros y compañeras no gusta y hace sufrir.

Éste es el caso de Raúl, un niño adoptado a los pocos días de nacer, en Barcelona. Cuando tenía unos 5 años, un día, mientras la maestra explicaba de dónde salían los niños, él se levantó y les dijo a sus compañeros: «Pues yo no he salido de la barriga de mi mamá». La clase calló y lo miró con gran curiosidad. Frente a la reacción de la clase, Raúl se puso a llorar. La maestra, lo sentó en sus rodillas y habló a la clase de la adopción poniendo el acento en el deseo y el cariño de los padres. Raúl se quedó más tranquilo y al salir de la escuela le faltó tiempo para contarle a su madre lo que había pasado en clase. Aquella noche, antes de acostarse, Raúl y sus padres volvieron a hablar de su historia, que éstos habían escrito en forma de cuento.

Otras veces la historia del niño es una historia llena de sufrimiento, represiones, soledad y, a pesar de la buena voluntad de todos, no le resulta fácil adaptarse a su nueva realidad. Su mundo interno, demasiado lleno de objetos que le han hecho daño (malos), hace que le resulte difícil (aunque no imposible) integrar los objetos buenos (padres, maestra, compañeros, etc.), y cuando se siente invadido por este mundo puede responder de la manera menos pensada.

Natalia, nacida en un país del Este, llegó a la escuela a los 4 años y 10 meses, después de pasar su corta vida en un orfanato donde había unas normas de disciplina bastante duras. Sus padres la querían llevar enseguida a la escuela, pero se les aconsejó, de acuerdo con lo que se ha expuesto en los capítulos anteriores, que esperaran a que la niña se vinculara a su nueva familia y pasara en casa un tiempo prudencial. Antes de su ingreso en la escuela, Natalia realizó tres o cuatro visitas al centro y a su futura clase —se observaba que cuando perdía de vista a su madre se asustaba e inquietaba—. Por otro lado, la maestra preparó a los compañeros y, después de las vacaciones de Navidad, Natalia se incorporó a la escuela de manera progresiva. Aunque la niña se encontró a gusto los primeros días, sus experiencias anteriores pesaban demasiado y pronto aparecieron reacciones (a veces en los momentos menos esperados) frente a la más mínima contrariedad: conductas disruptivas y muy agresivas que en más de una ocasión habían necesitado contención física. Cabe destacar que la niña a menudo terminaba abrazándose a la maestra y diciéndole que la quería mucho, es decir, podía interiorizar experiencias buenas. Un día, después de un momento difícil con la maestra, la reeducadora que la atendía de manera individual la fue a buscar y se la llevó a la sala de trabajo. Sólo cerrar la puerta, Natalia se asustó mucho y empezó a gritar que no la pegase. La educadora con serenidad la fue tranquilizando poco a poco. Después la pequeña contaba que no sabía lo que le había pasado, pero que se había asustado mucho pensando que la castigaría.

Muy probablemente el gesto de la educadora de cerrar la puerta le había hecho conectar con experiencias del pasado que la llevaron a esta fuerte crisis.

El conocer su historia, su pasado, ayudó a entender sus reacciones y buscar medidas contenedoras, unas veces poniendo palabras a sus expresiones de malestar, otras con una contención física, procurando que no hiciera daño a nadie y tampoco a ella misma. Es importante subrayar que, como el trato diario con estos niños y niñas algunas veces no es fácil, puede que sin darse cuenta la comprensión inicial deje paso a sentimientos hostiles, y, de ser niños que han sufrido y lo han pasado mal, se conviertan en niños problemáticos con todo lo que esto conlleva.

Nos encontramos también con otros pequeños que al llegar a la escuela se muestran muy inquietos: les resulta difícil seguir las explicaciones de la maestra, estar sentados más de dos minutos. Son niños y niñas a los que su propia inquietud, debida a su falta de afecto, a las situaciones vividas, a los cambios experimentados y a la cantidad de cosas nuevas que llegan a su mente, les provoca este estado de excitación que pide, más que gritos y reprimendas, una gran capacidad de comprensión, paciencia y de contención por parte del adulto.

Otras veces las muestras de malestar se manifiestan en forma de fracasos escolares o conductas provocativas.

Los padres de Marga, una adolescente de 14 años adoptada en Barcelona días después de su nacimiento, consultaron al psicólogo aconsejados por la escuela debido a su fracaso escolar y a problemas de conducta. Al recoger su historia apareció que Marga, a la que sus profesores consideraban muy inteligente, nunca quería oír hablar de sus orígenes, que decía saber de memoria. En la escuela se caracterizaba por ser «la payaso» del grupo y con frecuencia «se hacía expulsar de la clase». Sus tutores habían procurado hablar con ella, pues veían que algo pasaba en aquella chica que reclamaba con demasiada frecuencia su atención de manera poco adecuada.

Podemos pensar que esta chica, que en la exploración diagnóstica mostró tener un coeficiente intelectual elevado, no «podía» pensar en su historia y, por tanto, tampoco «podía» aprender. Pensar en su historia se le hacía doloroso y, por otro lado, inconscientemente, hacía que «se repitiera» aquello que sentía que ya le había pasado una vez: «Ser expulsada, no ser querida» por su progenitora, y ahora por sus profesores.

En este caso fue necesario un trabajo psicoterapéutico y, paralelamente, un trabajo con el grupo de profesores para buscar la manera de evitar las expulsiones de Marga de la clase.

Todo lo expuesto nos lleva a mostrar la importancia de que los educadores estén familiarizados con los temas de la adopción para que puedan entender y comprender de manera adecuada los comportamientos y conductas de sus alumnos.

7. Vivencia de las diferencias étnicas en el marco escolar

Si bien es cierto, como dicen muchos padres, que en las escuelas existen cada vez más chicos de diferentes etnias, eso no excluye que en determinados momentos ser de un color o de una etnia distinta a la de los compañeros de clase pueda ser motivo de malestar y, a veces, de sufrimiento. Será necesario en estos casos, como se ha dicho anteriormente, que los padres proporcionen recursos suficientes a sus hijos para que, llegado el momento, sepan afrontar con serenidad las situaciones que, sin duda, alguna vez deberán vivir.

En ocasiones, las diferencias pueden ser vividas de manera anecdótica. A Bruno, de pequeño, en clase de P-3, sus compañeros le tocaban para ver si «dejaba negro», si desteñía. Con paciencia la maestra explicaba a sus alumnos que Bruno había nacido en un país muy lejano donde todos eran de su mismo color. Los pequeños seguían con atención las explicaciones de la maestra, quien, en ocasiones, las acompañaba de cuentos, y miraban al niño con cierta admiración.

Otras veces surgen pequeños conflictos que si no se detectan a tiempo, acaban siendo motivo de sufrimiento. Quim, un chi co de 5 años llegado no hacía mucho del Nepal, se encontró que un día un grupo de niños no quería jugar con él porque decían que «no era de los suyos». La maestra, que antes de su llegada había preparado a sus compañeros, buscó la manera de recuperar el tema haciendo hincapié en el hecho de que «todos somos iguales y a la vez todos somos diferentes», utilizando para ello un cuento que lleva este nombre. Los pequeños hablaron del tema y Quim, un día, con la ayuda de sus padres, les habló de su país, lo que despertó gran curiosidad en algunos compañeros de clase. En este caso el conflicto no prosperó gracias a la atención de la maestra y a la colaboración de los padres. Si no se está atento, las palabras de los compañeros pueden ir calando en el interior de los pequeños o pequeñas que se sienten diferentes a sus compañeros de clase: sentirse diferente no gusta, es difícil, y, a veces, hace daño. De aquí la importancia de preparar al grupoclase ante la entrada de un niño o niña de una etnia diferente.

Otras veces los compañeros dicen cosas con la intención de hacer daño, lo que pide intervenciones firmes y a la vez contenedoras por parte de los educadores.

Un educador que trabaja en un centro escolar explicaba cómo una pelea entre dos chicas de secundaria, una de ellas de etnia negra, terminó por parte de la chica de etnia blanca con las palabras: «Negra y encima adoptada». Vemos cómo para herir, la chica utiliza dos características que hacen a la otra diferente y le cuestionan cosas tan importantes como su identidad y sus orígenes, y todo ello, en este caso, en un momento de cambio, de crisis de la adolescencia.

Frente a los que, para restar importancia a las diferencias, dicen que en nuestras escuelas se encuentran también muchos hijos de emigrantes y no ocurre nada, es necesario señalar que no es lo mismo ser hijo de emigrantes que ser hijo adoptivo. El hijo de emigrantes, cuando llega a su casa se encuentra que sus padres son iguales que él, de su misma etnia, de su mismo color y rasgos, cosa que no ocurre en el caso del hijo adoptivo, que a veces se encuentra a un hermano o hermana que es también diferente e igual a sus padres. Ser diferente a los padres no gusta, es dolo roso y difícil de tolerar para el pequeño o pequeña, porque es la constatación de sus orígenes diferentes, del hecho de haber llegado a la familia por otro camino distinto al parto. Todo ello le remite al hecho de que un día, quizá muy lejano, alguien lo abandonó, y eso no gusta a nadie.

8. Adopción: ¿dificultades para aprender?

Comprender bien a un niño y saber educarlo y ayudarlo a construir su personalidad con el fin de hacer de él un adulto capaz de desenvolverse en la vida son tareas realmente difíciles. Las circunstancias y condiciones que intervienen en el curso de la evolución psicológica en la vida de cada niño no son las mismas, pero las necesidades básicas son parecidas para todos. A los padres les corresponde dar continuidad a la vida de su hijo, nacido del amor y del deseo, asegurando con su cuidado y su afecto la construcción de la personalidad total del niño. Es en el seno de la familia donde el niño puede encontrar las energías necesarias para su formación y crecimiento. Nadie puede reemplazar a la familia; su función es primordial, es indispensable para el desarrollo del ser y su desarrollo evolutivo.

La situación emocional del niño es, pues, básica, tanto para su integración en la escuela como para la asimilación de los aprendizajes, y estará condicionada por dos factores:

• Por la historia que precedió a su adopción, sus pérdidas, sus carencias, el cambio cultural, etc., en definitiva, por el peso de la «mochila» con la que el niño llegó a su familia.

• Y, una vez en casa, por el proceso de vinculación que pueda crear con sus padres. Será el vínculo con sus padres el eje vertebrador de su proceso psíquico, el que estimulará y propiciará el desarrollo de las funciones mentales, del pensamiento y del lenguaje.

Será necesaria, por tanto, una adecuada estabilidad emocional para poder integrarse en un grupo de niños y niñas desconocidos hasta el momento, así como para poner confianza en las personas que encontrará en la escuela, en la que sus padres han confiado la enseñanza, y para asimilar los aprendizajes que éstas le propongan.

Es necesario señalar la diferencia entre distintas circunstancias, así:

• El niño adoptado que inicia la escolaridad después de haber tenido el tiempo suficiente para poder establecer unos buenos vínculos con sus padres adoptivos (niños y niñas que por su edad de adopción y por la disponibilidad de sus padres han podido ser atendidos durante un período largo de tiempo en su hogar). Es de esperar que este niño o niña, al igual que sus condiscípulos, irá asumiendo las enseñanzas de sus maestros de manera paulatina y sin demasiados contratiempos.

• El niño que por circunstancias diversas hace una entrada algo precipitada en la escuela. Puede ser que por su edad no urja su ingreso en la escuela, pero que por el temor de sus padres a que pierda el contacto con otros niños, por el deseo de normalizarlo lo antes posible, o bien por sus obligaciones laborales, llegue a la escuela sin haber podido consolidar sus vínculos con ellos, sin el dominio suficiente de la lengua y con una problemática de maduración y desarrollo global.

• Otras veces los niños y las niñas son mayores (de más de 5 años) y llegan a las familias en edad de escolarización. Esto despierta inquietud en los padres que tienen miedo de que su hijo se retrase respecto a los otros chicos de su edad y que ello condicione su futuro, o bien se le ponga una etiqueta de niño con dificultades. Entonces fuerzan su entrada en la escuela, a veces sin la necesaria preparación. En ocasiones, para favorecer sus aprendizajes, buscan la colaboración de un profesor particular, de una especialista en logopedia, etc.

Si el niño siente que, de forma precipitada, se le coloca en un ambiente cargado de exigencias —cuando todavía no ha resuelto quién es, dónde está y por qué—, es posible que opte por huir de dichas situaciones refugiándose en sus pensamientos, o que, al sentirse incapaz de afrontar esas exigencias, tal como se espera de él, manifieste agresividad como forma de evitación.

Estas conductas, que limitan o entorpecen el aprendizaje, no deberían ser consideradas como negativas, sino como un síntoma que nos debe hacer pensar en las causas que las producen. El niño que reacciona con hostilidad, o el niño que se aísla y se refugia en sus fantasías, no hace más que defenderse de las presiones excesivas a las que se siente sometido. Cuando el adulto cambia de casa, de trabajo, o de ambiente —por muy bueno que sea ese cambio—, necesita volverse a ubicar, conocer su nuevo territorio y desplegar una serie de recursos que le hagan sentirse seguro y satisfecho. Cuando un niño que ha vivido en una institución prácticamente desde siempre es adoptado, su vida sufre un impacto de cambio en muy poco tiempo; necesitará, pues, ir digiriendo poco a poco su nueva situación.

El progreso o no en los aprendizajes irá también muy ligado a cómo el niño vaya comprendiendo y asimilando su propia historia. El hecho de aprender está estrechamente unido al conocimiento de la verdad de sus orígenes, de su historia, de su propia realidad. Es difícil progresar en el conocimiento cuando uno no puede o no quiere acceder al conocimiento de verdades que le generan dolor o que le resultan difíciles de aceptar. Como dice Susana R. Blumberg en Giberti y otros (1994): «Cuando un niño adoptado conoce sus orígenes, se ve facilitado en su posibilidad de aprender y saber. También cuando en la familia se pudo hablar de la adopción ampliamente, sin ocultamientos, se ve favorecida la capacidad de investigar y curiosear del niño, que redundará en beneficio de los aprendizajes. En los casos que así no ocurre, cuando los padres guardan celosamente la información acerca del origen, esta omisión puede manifestarse en problemas de aprendizaje o conducta».

Hemos comentado con anterioridad que para aprender es necesario un equilibrio emocional que estará condicionado, entre otros factores, por la historia previa del pequeño y por la función reparadora de los padres que, con su trato, atención y estimación, le ayudarán a superar los daños y secuelas que su historia previa le haya producido. Si esto no es así, debido a que en su mundo interno el niño tiene excesivas cosas de su pasado poco aclaradas, difícilmente podrá aprender y tener su mente lo suficientemente abierta al conocimiento, al saber. Si en algunos casos lo que sigue predominando es la desconfianza, la inquietud y el malestar, será necesario acudir a los profesionales para que le ayuden a progresar en su desarrollo psíquico.

Antes de concluir este apartado, puede ser interesante mostrar algunos ejemplos que responden a las diferentes situaciones aquí expuestas:

• Li es una niña nacida en China y adoptada antes del año. Junto a su familia hizo los primeros aprendizajes básicos: aprendió a caminar, a orientarse en el tiempo y en el espacio, aprendió la lengua, a sentirse segura, etc. Por tanto, llegó a la escuela después de una experiencia muy gratificante al lado de los suyos. Su lenguaje era el apropiado a su edad y su proceso de adaptación al grupo de niños de 3 años fue semejante al de tantos otros pequeños. En la actualidad está cursando primero de primaria y su proceso de aprendizaje es satisfactorio.

• Andrei, adoptado en Rusia a los 4 años, llegó a su nuevo hogar el mes de diciembre y, después de las vacaciones de Semana Santa, inició su proceso de adaptación a la escuela. Sus padres y la maestra habían preparado, con tiempo suficiente, su entrada al centro, y el pequeño, que tenía un conocimiento de la lengua muy aceptable, que había adquirido al lado de su madre, se fue adaptando sin demasiadas dificultades. Su entrada en la escuela se hizo de manera progresiva y en un primer momento se priorizó su adaptación a la maestra y al grupo-clase. Poco a poco, se fueron introduciendo aquellos conceptos que la maestra consideró necesarios y que correspondían al nivel de Educación Infantil 1 (3 años), pues nunca había estado escolarizado. Sus padres, preocupados por sus aprendizajes y ante el temor de que Andrei quedara rezagado, siguieron fielmente los consejos y orientaciones de la maestra durante las vacaciones de verano. En estos momentos, el pequeño, a punto de cumplir los 6 años, sigue sin demasiadas dificultades el ritmo del grupo-clase, si bien para reforzar el trabajo del aula recibe la ayuda de la maestra de refuerzo.

• Natacha, nacida en Rusia, llegó a finales de junio a punto de cumplir los 3 años. Sus padres, personas muy activas y dinámicas preocupadas por el tema escolar, acudieron a la escuela para ver si la niña podría incorporarse a la misma el mes de septiembre. Se aconsejó a los padres agotar el permiso de maternidad y aprovechar este precioso tiempo para acompañar a su hija en el descubrimiento de su nuevo mundo, para ir construyendo con ella unos verdaderos vínculos y que a través de los mismos fuera aprendiendo la lengua de la familia. Los padres aceptaron convencidos, pues lo aconsejado por la escuela coincidía con el criterio del profesional que los había acompañado en el proceso de adopción. En el período de adaptación familiar, pensando en la futura incorporación al centro, la pequeña participó al lado de su madre en alguna fiesta escolar y en la celebración de las fiestas de Navidad. A partir del mes de enero, Natacha se incorporó a la escuela. Su vitalidad y dinamismo hacen que no pare ni un momento y que necesite de la capacidad de contención de la maestra. Cuando así se hace, Natacha puede escuchar y, día a día, va progresando en sus conocimientos.

• Jordi, un pequeño adoptado en Rusia y con una «larga historia de privaciones», llegó a su nueva familia a mediados de octubre, a punto de cumplir los 5 años. Debido a su edad y a su temperamento, su madre deseaba que se incorporara enseguida a la escuela. Desde el centro se creyó conveniente esperar a que Jordi aprendiera al lado de su madre su nueva lengua y afianzara sus vínculos afectivos con ella. Pasado un tiempo, a finales de noviembre, visitó la escuela y a sus futuros compañeros y, acompañado de su madre, participó en algunas celebraciones festivas. Pasadas las vacaciones de Navidad se incorporó a la vida escolar. Desde un principio, Jordi se mostró inquieto, intranquilo y, en ocasiones, algo agresivo. Su lenguaje evolucionó con cierta rapidez, si bien en ocasiones utilizaba palabras cuyo significado desconocía, pero que había oído y le gustaban. Su inquietud, su carácter y sus dificultades de adaptación no favorecieron sus aprendizajes y se creyó conveniente que se quedara un año más en Educación Infantil 3 (5 años), grupo al que se había incorporado al entrar en la escuela, al tiempo que se aconsejó realizar una consulta profesional para valorar la necesidad de ofrecerle una ayuda psicoterapéutica al pequeño. En la actualidad, Jordi cursa segundo de primaria, asiste a sesiones de terapia y sus aprendizajes, si bien están condicionados por sus avatares personales, siguen adelante con un ritmo diferente, recibiendo la atención individualizada de la reeducadora.

• Puna, una niña de 5 años nacida en la India, llegó a su familia a principios de mayo. Sus primos, de edad semejante, asistían a la escuela, y ella, acompañada de su madre y de su tía, iba a buscarlos mostrando una gran curiosidad por la escuela a la que ellos asistían. Su madre preguntaba algo inquieta cuándo podría incorporarse a la vida escolar. La proximidad de las vacaciones estivales hizo evidente que debía ser en septiembre y se aconsejó a los padres que aprovecharan, pues, este largo período estival para afianzar su relación con la pequeña y enseñarle poco a poco su nueva lengua. El mes de julio participó todas las mañanas, acompañada de sus primos, en un «casal de verano» mostrándose alegre y participativa.

En septiembre, inició el curso escolar en Educación Infantil 3 (5 años). Puna, que nunca había estado escolarizada, se adaptó a la vida escolar y poco a poco fue asimilando las enseñanzas básicas que la maestra iba mostrándole, al tiempo que recibía la atención de la maestra de refuerzo en un pequeño grupo. En la actualidad cursa primero de primaria y, día a día, va superando sus dificultades, tanto a nivel de lenguaje como en las demás materias.

Vemos, pues, que si se respetan las necesidades del niño, poco a poco éste irá organizando la base de la capacidad de pensar, de la simbolización y del lenguaje, pues, como ya se ha dicho, la base de su proceso de desarrollo psíquico será el vínculo con sus padres que estimulará y favorecerá el desarrollo de las funciones mentales, del pensamiento y del lenguaje. Por tanto, nunca se debería escolarizar a un pequeño antes de que pudiera sentirse suficientemente vinculado a sus padres. Será eso lo que le dará a su vez seguridad y confianza para abrirse a los demás y al conocimiento.

9. Experiencia de una maestra

Lo primero que tuvimos en cuenta desde la escuela al saber que a medio curso se incorporaban niños recientemente adoptados fue cómo podían integrarse a una clase. A menudo la llegada de estos niños se sabe con unos meses de antelación, debido a los trámites que se han de realizar, y esto ayuda a los maestros a poder pensar de qué manera se puede preparar la llegada del nuevo compañero a la clase, la mayoría de las veces, con una lengua y una cultura diferentes y, en ocasiones, con unos rasgos étnicos lo bastante evidentes como para trabajar el tema antes de su llegada.

Pensamos que se han de tener presentes las necesidades que tendrá el nuevo compañero; esto implicará darle un tiempo para que se adapte a las normas que ya tenemos establecidas en la clase y en la escuela, a los nuevos compañeros y a los adultos más próximos, teniendo en cuenta que el hecho de no conocer nuestra lengua puede dificultar tanto la adaptación como los aprendizajes. Tendremos que dedicarle más tiempo y, entre todos, más atención.

En el aula, el trabajo previo para tratar las diferencias se puede iniciar desde diferentes puntos, en función de las características de los niños que se han de incorporar a la clase. Las más evidentes para los futuros compañeros son la lengua y las diferencias étnicas, como el color de la piel y su fisonomía. Puede ser un buen momento para trabajar las diferencias entre los mismos niños del grupo, para después ir ampliando otros rasgos característicos de la gente del resto del mundo.

9.1. Tratamiento de los orígenes dentro de la clase

Es importante presentar la adopción a los niños como otra forma de filiación posible. Les podemos explicar las diferentes formas de llegar a una familia recurriendo a cuentos que incluyan los aspectos que consideramos conveniente que queden reflejados, para poder posteriormente trabajar con los niños de la clase.

Afortunadamente, cada vez hay más bibliografía al respecto, sobre todo libros dirigidos a los niños, donde el vocabulario y el relato son muy adecuados para trabajar el tema de la adopción y otros aspectos que surjan del mismo. En ocasiones los rasgos étnicos de los niños son muy diferentes de los de los padres adoptivos y es muy importante poderlo verbalizar con ellos. En este sentido recordamos a un niño de piel muy morena que estaba convencido de que cuando fuera adulto como sus padres, el color de su piel cambiaría y se convertiría en un adulto de piel blanca. Cuando hay diferencias tan evidentes, es aconsejable continuar trabajándolas dentro de la clase: aunque nos parezca que los niños las viven con total naturalidad, pueden crearse unas fantasías que estén muy lejos de la realidad.

Ya sabemos que los niños son sinceros y directos, y cuando se enfadan o quieren fastidiar a un compañero, tienen una gran habilidad para hacer resaltar, de una manera negativa, alguna característica física que los diferencie del resto del grupo.

Agresiones verbales como por ejemplo: «Tienes las manos sucias» (cuando se refieren a la diferencia de color que hay entre las palmas y las líneas de la mano), o: «¡Negro!» (dicho de una manera despectiva), entre otras. Este tipo de situaciones influyen negativamente en la autoestima de estos niños. Por eso es muy importante verbalizar dentro de la clase las diferencias entre ellos y buscar siempre los aspectos más positivos.

Lo más frecuente es que la familia adoptiva hable abiertamente de los orígenes de sus hijos, pero también las hay que no ven la necesidad de hablar de ello porque piensan que sus hijos aún son pequeños para entenderlo o, simplemente, que aún no es el momento.

Desde el colegio recomendamos a los padres hacer este paso para que el niño pueda ser consciente de sus orígenes y, de esta manera, poder trabajar abiertamente las diferentes formas de filiación, los rasgos étnicos, etc., e ir ayudando a estos niños en particular, y al resto del grupo en general, a integrar y comprender todos estos aspectos, teniendo siempre en cuenta el momento evolutivo en que se encuentran.

Somos conscientes de que no es fácil explicar el hecho de haber nacido de unos progenitores que no son los padres y de haber llegado a la familia por una vía diferente; por eso la escuela desempeña un papel muy importante y tiene un trabajo que hacer complementario a la información dada por la familia.

Los niños aprenden a integrar su condición de hijos adoptivos cuando se acostumbran a hablar sobre su realidad y la integran mejor si a su alrededor hay adultos que les escuchan. Necesitan tener confianza para poder hablar, preguntar y, en definitiva, para poder expresar los sentimientos sobre sus orígenes. Los niños han de poder percibir que la gente que les rodea (padres, maestros) se interesan por sus cosas, y su llegada al mundo es una parte importante de estas cosas.

El respeto por sus orígenes será la muestra de aceptación de ellos mismos, les ayudará a integrar su individualidad, a fomentar la autoestima, a crear su propia personalidad y, si se da el caso, a superar la sensación de abandono. Nunca es conveniente olvidar o negar el pasado del niño.

Aunque es importante que este tema se hable con toda normalidad, tenemos que ser muy respetuosos con la historia y ciertos aspectos concretos de cada niño, para que queden en la privacidad de las familias, a pesar de que como profesionales tengamos conocimiento de ellos.

9.2. Proceso de adaptación al mundo escolar

A menudo, cuando los padres vienen a formalizar la matrícula, no son conscientes del período de adaptación por el que han de pasar sus hijos cuando entran en contacto con la escuela, y que ésta se tendrá que adaptar a las necesidades de cada uno de ellos. Ven normal y casi necesaria una rápida integración y adaptación, y sienten que el colegio es un ámbito muy importante para normalizar la vida de sus hijos. Pero desde la escuela pensamos que tenemos que ser prudentes, ya que los niños han de asimilar muchos cambios en poco tiempo y desde la escuela podemos ayudar a los padres a reflexionar al respecto. Por eso creemos que es útil que el colegio tenga pensado un protocolo para acoger y orientar, tanto a estos niños como a sus familias.

Como ya se ha explicado en otros capítulos, antes de escolarizar a los niños también es importante que hayan tenido un período de adaptación con su nueva familia. Son niños que desconocen lo que quiere decir tener unos padres, es decir, un referente que les dé seguridad y confianza, unas personas que se preocupen por sus necesidades más primarias, que los traten como personas únicas y no como parte de un colectivo. Porque si esto no es así, les costará mucho más compartir a los que serán sus nuevos maestros con el resto de la clase y quedarse en la escuela con la seguridad de que sus padres los vendrán a recoger. Por esta razón, recomendamos hacer la incorporación al mundo escolar de una manera progresiva y teniendo en cuenta la situación particular de cada niño. Lo que a uno puede irle bien, podría no ser adecuado para otro.

Es cierto que hay algunos factores que pueden influir de una manera más decisiva en el momento de adaptarse, con más o menos facilidad, al mundo escolar, como por ejemplo, la edad de los niños, si han estado escolarizados anteriormente y qué tipo de escolarización han recibido, si han tenido una familia propia, han estado en casas de acogida o han vivido en orfanatos, así como la adquisición y asimilación de la nueva lengua dependiendo de sus países de origen. Las vivencias anteriores, tanto positivas como negativas, pueden influir muchísimo en este proceso.

En un principio, la familia no lo considera importante, pero empiezan a cambiar de opinión cuando puede vivenciar las reacciones de los niños en el momento de la separación, es decir, cuando se los tiene que dejar en la escuela a cargo de otras personas.

Ahora explicaremos la integración de tres niños, Pedro, adoptado en Rumania, María, adoptada en Rusia, y Rubén, adoptado en Nepal, de 4, 3 y 5 años respectivamente. En los niños procedentes de los países del Este, los rasgos étnicos no eran demasiado evidentes para el resto de la clase, pero en la niña del Nepal, el color de la piel, su fisonomía y su constitución (más bien pequeña) mostraban diferencias notables. La lengua, en cambio, fue una diferencia clave en los tres niños.

Los tres tenían muchas ganas de ir al colegio, pero cuando llegó el momento se asustaron y no quisieron quedarse de ninguna manera. El espacio era totalmente desconocido para ellos, estaban rodeados de muchos niños y se pusieron muy nerviosos. No tenemos que olvidar que estos niños en poco tiempo han pasado por situaciones diferentes, que la escuela les puede hacer revivir vivencias anteriores y que puede reaparecer el miedo al abandono. Casi siempre viven con desconcierto lo que está pasando.

Para suavizar este momento es aconsejable aumentar poco a poco el tiempo que el niño permanece en la escuela, sin descartar la posibilidad de que las primeras veces, dependiendo de sus características (edad, vivencias anteriores, comprensión de la nueva lengua, etc.), se quede uno de los dos padres con él compartiendo esos momentos. También conviene ir buscando, dentro del horario escolar, espacios y situaciones donde se puedan encontrar relajados y, al mismo tiempo, tengan materiales (talleres diversos, juguetes, etc.) que les puedan interesar de una manera especial. Es importante que vayan adquiriendo seguridad y confianza con todo lo que les rodea y vayan perdiendo el miedo a no ser recogidos por los padres.

La adaptación a la escuela fue diferente en los tres niños:

• Pedro, el niño de Rumania, se incorporó a la escuela en el tercer trimestre del curso de Educación Infantil 2, a los 4 años. Empezó a interesarse por el mundo escolar a partir de las actividades de plástica. Aquel año se estaba trabajando un monográfico de Joan Miró y esto le atrajo mucho. Los maestros de la escuela siempre hemos pensado que es un pintor muy próximo a los niños porque trabaja de una manera muy simple el color y la línea.

Fuimos aprendiendo juntos, él me enseñaba el nombre de los colores en rumano y yo se los enseñaba en catalán. Nos entendimos bien desde el principio, aunque también tuvimos momentos difíciles: no quería compartir la mesa con los otros niños de la clase porque quería estar solo; estaba tenso y muy serio, le costaba mucho sonreír y, en definitiva, integrarse en el grupo.

Después de los ratos de plástica fuimos introduciendo el juego, primero dentro de la clase, en un espacio reducido y con menos niños, y después en el recreo, en un espacio más grande y con un número más elevado de niños, con más ruido y más personas desconocidas y adultas a su alrededor.

A pesar de ir introduciendo el mundo escolar poco a poco, la presión y el estrés que representaban para Pedro todos esos cambios se manifestaron en ataques de rabia dentro del colegio. Era un niño con mucho carácter y muy autosuficiente para su edad. Pensamos que los malos momentos que pasamos juntos nos unieron para siempre. Ante estos ataques de rabia me quedaba a su lado e intentaba tranquilizarlo, haciéndole entender que lo comprendía y que sabía lo que le estaba pasando. A menudo los motivos aparentes de su crisis eran insignificantes, pero nos ponían sobre aviso del esfuerzo que estaba realizando.

Hemos de tener muy presente que los niños no pueden verbalizar su nerviosismo y sus miedos debido a que aún no han interiorizado la nueva lengua; por esta razón, tenemos que ser prudentes y estar muy pendientes de sus reacciones. En el momento de completar el horario escolar de Pedro tuvimos en cuenta que necesitaría una atención más individualizada para ir adaptándole los aprendizajes, dosificando la cantidad y la dificultad. Aunque intuimos que sería un niño que podría adquirir los conocimientos que le corresponderían por edad con cierta normalidad (siempre teniendo en cuenta las circunstancias especiales de su llegada), nunca priorizamos su adquisición ante sus necesidades de adaptación.

En todo momento tuvimos muy claro que lo más importante para él era aprender lo que era una familia, cuáles eran las figuras de referencia, tanto a nivel familiar como escolar, en qué consistía la cotidianidad y cómo comunicarse con las personas, para poder pasar después a la complejidad de los aprendizajes. Esta atención más individualizada la realizamos de dos maneras:

1.  Poniéndole en la clase un maestro de refuerzo para ayudarle en la realización de aquellas actividades que preveíamos que no le supondrían un esfuerzo añadido.

2.  Sacándole de la clase para hacer actividades más lúdicas y relajadas cuando veíamos que se ponía nervioso al no poder seguir el ritmo de los otros niños o bien por el esfuerzo de atención que debía hacer para comprender mínimamente lo que se decía en clase.

Con el tiempo aprendió a compartir, a comunicarse, a expresarse, y esto le ayudó mucho a integrarse dentro de la clase y de la escuela en general.

• El proceso de adaptación de María, la niña del Nepal de 5 años, que se incorporó a la escuela durante el tercer trimestre del curso de Educación Infantil 3, fue un poco diferente. Cuando llegó por primera vez a la escuela con su madre, pudimos observar que le llamaban la atención los juegos que teníamos distribuidos en la clase, especialmente las construcciones. Aunque tenía muchas ganas de relacionarse con los niños y de estar con ellos, no quiso quedarse compartiendo sus juegos, de modo que aconsejamos a la madre que los primeros días se quedara con ella, primero dentro de la clase y después en el patio.

Su compañía le ayudó mucho: se sintió más tranquila y relajada. Después de jugar un rato, cuando se cansaba o se sentía muy presionada por los niños, que querían jugar con ella, le pedía a su madre irse a casa. Poco a poco, estos ratos se pudieron ir alargando, hasta que llegó el día en que le dijo a su madre que se fuera y pudo quedarse en la escuela sin su compañía, mostrando una actitud relajada hasta la hora que vino a recogerla. Vemos, pues, la secuencia: empezó a familiarizarse con la presencia de la madre y después pudo quedarse sola.

Por un lado, era una niña muy obediente que aceptaba con agrado las indicaciones de los adultos, pero llamaba la atención su manera de sudar. Sudaba tanto que teníamos que estar limpiándole el sudor de la frente continuamente y, a media mañana, cambiarle la blusa. Pensamos que era un síntoma claro del esfuerzo que estaba haciendo y de su nerviosismo interior.

Poco a poco, fuimos ampliando el horario y le fuimos presentando, de una manera progresiva, a los maestros especialistas con los que tendría que trabajar diariamente.

En el caso de esta niña fue necesario utilizar el servicio de comedor de la escuela porque a la madre se le acababan los días de baja maternal y se tenía que incorporar al trabajo. Dejamos este espacio en último lugar; de esta manera, le dimos tiempo para iniciar pequeñas relaciones con compañeros de la clase que podían favorecer su adaptación a este nuevo espacio, con personas, normas y hábitos diferentes a los de la clase.

En general, con los niños adoptados, conviene vigilar con especial atención la presión involuntaria que ejercen sus compañeros en situaciones concretas. Todos quieren jugar con el niño nuevo, todos le dicen cosas al mismo tiempo, etc., y estas situaciones tan simples le suponen un esfuerzo para estar al mismo nivel que los otros niños, cuando aún no está preparado para ello.

A esta niña también se le dio una atención individualizada por parte de un maestro de refuerzo. Sin embargo, al incorporarse a la escuela durante el tercer trimestre del nivel de Educación Infantil 3 (5 años), aconsejamos a la familia que repitiera el curso, ya que se habían impartido todos aquellos aprendizajes, relacionados con la escritura y la lectura, necesarios para poder iniciar el primer curso de Ciclo Inicial. De esta manera le daríamos un poco más de tiempo para ir adquiriendo todos aquellos conocimientos de prelectura y preescritura. Priorizamos el proceso de adaptación a su nueva familia, al mundo escolar (con el que hacía poco había empezado a tener contacto), a la asimilación de una nueva cultura, con un idioma y unas costumbres muy diferentes a las que había vivido hasta ahora. Consideramos que los esfuerzos que tendría que realizar para seguir los aprendizajes que le corresponderían por edad eran demasiado grandes y que no teníamos ninguna necesidad de presionarla pudiéndola ayudar dándole más tiempo. En todo momento se pensó en su bienestar y en la manera de ir dosificándole la cantidad y la dificultad de los aprendizajes.

• Rubén, el tercer niño del que vamos a hablar, procedente de Rusia, tuvo su primer contacto con la escuela también a través del juego. Se incorporó pasadas las fiestas de Navidad y por edad entró en una clase de Educación Infantil 1 (3 años). Su adaptación se realizó primero en la clase y después en el patio, aumentando progresivamente los ratos que pasaba en la escuela. Nos sorprendió su precoz autonomía y los recursos que utilizaba para comunicarse. No le entendíamos porque hablaba en ruso, pero él, a su manera, con gestos, enfadándose cuando no lograba comunicarse, consiguió que le fuéramos entendiendo. En poco tiempo aumentó mucho su vocabulario y poco a poco le fue resultando más fácil relacionarse con sus compañeros de clase y con los adultos más próximos.

Era un niño de reacciones intensas y bastante inquieto; al principio le costó un poco adaptarse a las normas que teníamos establecidas dentro de la clase, primero porque no nos entendía y después porque quería hacer siempre lo que quería (actitud muy comprensible teniendo en cuenta su historia personal).

Desde el principio quiso hacer las mismas actividades que hacían los otros niños; actuaba por imitación, como si hubiera estado acostumbrado a funcionar en gran bloque. Fuimos observando que su capacidad de concentración y atención eran muy pequeñas y que a menudo necesitaba desconectar de todo lo que le rodeaba. Él intentaba seguir las actividades que se hacían en la clase, pero cuando éstas le exigían un esfuerzo de comprensión y de realización que no podía asumir, las dejaba y se iba a jugar solo. Su juego era inquieto y se organizaba bien, pero necesitaba tener muchas cosas a su alrededor, posiblemente porque era la primera vez que tenía tantos juguetes juntos. Se enfadaba mucho cuando algún niño de la clase le cogía alguno de los que tenía cerca: se había creado un territorio de juego de total exclusividad e inaccesible para sus compañeros.

Éstos se acostumbraron poco a poco a su manera de actuar y de jugar, aunque tuvimos que recordarles en muchas ocasiones las razones por las que a él se le dejaban hacer cosas diferentes a las del resto del grupo.

Poco a poco fuimos aumentando las horas que pasaba en el colegio; principalmente venía por las mañanas para poder ir a comer a su casa y dormir la siesta. Cuando estuvo más adaptado empezó a venir algunas tardes. Con el tiempo, fue conociendo a todos los maestros especialistas y se pudo ir incorporando a sus clases. Un día empezó a quedarse a comer.

A modo de conclusión, vemos, pues, lo importante que es valorar, junto con la familia, cómo va evolucionando el proceso de adaptación de cada niño e ir adaptándolo a sus necesidades.

Capítulo IX

Adolescencia y adopción

En primer lugar, y dada su importancia, haremos una breve exposición de los aspectos más importantes de la adolescencia en general. El hijo adoptado pasará por esta etapa con los mismos conflictos que el hijo biológico, pero, como luego veremos, se le van a sumar algunos sentimientos específicos relacionados con su historia previa y su adopción. Por ello empezamos por los generales para pasar luego a los más específicos.

1. La adolescencia

La adolescencia es un largo período de reorganización física y psíquica, de profundos cambios corporales y emocionales que derivan en la adquisición de la identidad adulta después de un proceso laborioso de definición de la propia identidad, caracterizado por las dudas y la incertidumbre respecto a la persona en la que uno acabará convirtiéndose y el mundo en el que tendrá que hacerse un sitio. Siempre implica un salto evolutivo que conduce a la adquisición de la autonomía después de una progresiva separación y diferenciación del núcleo familiar.

La adolescencia se inicia a partir de los cambios corporales de la pubertad. Éstos conllevan un desarrollo del organismo, que puede ir a distintas velocidades según cada persona, pero que en general se presenta en un breve período de tiempo y deriva en cambios morfológicos del cuerpo, con la aparición de los caracteres sexuales externos, y en cambios fisiológicos que se expresan a través de la vivencia de nuevas sensaciones, impulsos repentinos, fuerza física, o nuevas necesidades e interés hacia el otro. El crecimiento fisiológico no sigue siempre el mismo ritmo y en éste, aparte de la variaciones personales, influye la etnia, la cultura y la civilización en la que vive cada persona.

Estos cambios corporales, muy importantes y visibles, conllevan siempre unas vivencias psíquicas del nuevo cuerpo que se está empezando a conocer y experimentar, y despiertan en el adolescente sentimientos complejos y contradictorios: desde el temor y la desorientación de no saber en quién se está transformando, al deseo de ser mayor, de acceder a nuevas etapas y expectativas de futuro. Por ello sus sentimientos pueden pasar de la vergüenza, timidez o inhibición, a la alegría, euforia o incluso exhibición de sus nuevas capacidades, relacionadas con su recientemente adquirido cuerpo sexuado.

Este nuevo cuerpo es durante un tiempo el punto central de la atención y de las preocupaciones del adolescente; le resulta aún extraño, se ha desarrollado rápidamente y no ha tenido tiempo para hacerlo mentalmente suyo. En la etapa anterior, llamada de latencia, había vivido olvidado de él, y ahora éste se impone con todo su desconocimiento y con el sentimiento de pérdida por el anterior y por el equilibrio fisiológico y psicológico del que gozaba en aquel momento. Todo ello suscita por un lado una vivencia de rareza y de cierta despersonalización e inseguridad y, por otro, un temor a los propios impulsos y deseos, a veces intensos, vividos como ingobernables, y también un temor a no ser aceptado por los demás, a no ser considerado atractivo o interesante.

Los cambios físicos le llevan a resituarse como persona y a descubrir quién es; el nuevo cuerpo influye en su pensamiento y sus emociones, y se va a preguntar acerca de qué capacidades tiene, qué ideas, criterios y opiniones, en un proceso de formación de su identidad adulta. Descubrir quién es significa para el adolescente, sobre todo y en primer término, descubrir quién no es, con lo que se abre ante él un período de dudas e interrogantes, no sólo acerca de su cuerpo y sus capacidades físicas y psíquicas, sino también acerca de los demás, de sus amigos, de sus padres, de sus ideas, de los modelos recibidos y del mundo externo.

Toda la infancia es una preparación para este momento en el que se va conformando su identidad definitiva. Para ello, cuenta con el bagaje de las experiencias emocionales que ha vivido, que han conformado su individuación, y que ahora, en la adolescencia, cristaliza. Así, serán esenciales la percepción de la realidad que ha tenido hasta el momento, y la calidad y características de los vínculos afectivos que ha creado con los padres, familia, amigos y escuela.

En todo este proceso el adolescente debe realizar tres duelos:

• El duelo del cuerpo de la infancia.

• El duelo del mundo de infancia, conocido y seguro.

• El duelo de los padres de la infancia (al empezar a cuestionarse, también les cuestiona a ellos, los mira y percibe de forma diferente, se diferencia de ellos), unos padres que antes le daban seguridad.

Por esta razón la emotividad es intensa en esta etapa: desde la intolerancia a todo lo que no es como él —que le puede llevar a ser agresivo, cortante, impulsivo— a los momentos depresivos a veces camuflados bajo risas forzadas, voces desafinadas, aburrimiento o sueño exagerado; también de las tendencias regresivas, en las que acumula nuevas energías y a veces intenta evitar los conflictos, a las progresivas, en las que prueba nuevas capacidades e iniciativas, contando con sus capacidades reales, o a veces lanzándose a actuaciones peligrosas que no tienen en cuenta su realidad. De ahí se deriva la imagen contradictoria y desconcertante del adolescente, entusiasta y desinteresado, reservado y comunicativo, o perezoso o incansable.

Para aceptar su nuevo cuerpo va a necesitar tiempo, tiempo para construir una imagen propia con la que se sienta identificado, y este proceso afecta no sólo a aspectos físicos, sino también internos, de control y manejo de las pulsiones y emociones que acaba de descubrir. Puede pasar por momentos en los que se sienta disconforme con su físico, en los que no se guste, y puede sentir inseguridad e incluso agresividad hacia sí mismo. La forma más usual que tiene el adolescente de combatir estos sentimientos difíciles y dolorosos es compartiéndolos con el grupo de iguales: es allí donde va a encontrar su seguridad; el mimetismo del grupo le ayuda a ocultar y sobrellevar sus inquietudes. Así, necesita vestir, hablar, adornarse, tener una apariencia similar a la de sus amigos; necesita de la uniformidad grupal, mientras internamente va realizando el proceso de individuación y de diferenciación personal. Todo ello explica la importancia de los compañeros e iguales en esta etapa, la fidelidad a los suyos, y a la vez explica también su fuerte oposición a los que no son como ellos, los que afirman su identidad con otras señales externas y otra apariencia (de ahí la rivalidad entre grupos y, llevado al extremo, entre bandas).

En esta etapa el adolescente necesita extremadamente la aprobación de todos los que tiene cerca, sobre todo los del grupo.

Pero también necesita de los padres, aunque de una forma menos explícita y evidente (aparentemente parece que no le importan). La relación con ellos está marcada con frecuencia por intensas contradicciones relacionadas tanto con el físico que está desarrollando como con su psiquismo (con el juego de identificaciones, conflictos y experiencias positivas o no, que han formado parte del pasado y del presente de la relación mutua).

En primer lugar, las transformaciones de su cuerpo suscitan comentarios familiares acerca de su parecido: «Su nariz es como…», «Sus ojos son de…», «Tiene la altura de…», «Está saliendo a…», «Es tan guapo como…». Su cuerpo señala su procedencia, su origen familiar, su pertenencia a un grupo de referencia, con los sentimientos también contradictorios que ello despierta en él: hay momentos en los que se identifica con este grupo y otras veces se siente ajeno, alejado de su familia. A ratos puede estar contento de parecerse al padre o a la madre, y a ratos sentir rabia por este parecido —no se identifica con ellos, no desea convertirse en lo que ellos son, no sólo físicamente, sino en su personalidad; ha descubierto en ellos todo aquello que no le gusta, desde su «mal tipo» o defectos externos a su forma de vestir; siente vergüenza por ellos, o su forma de pensar y de vivir.

Vemos, pues, que, en segundo lugar, el nuevo cuerpo del adolescente le lleva también, como decíamos antes, a plantearse quién es y quién no es, quiénes son sus padres, y en qué mundo está.

La revisión crítica de los padres estará en un primer plano: los cuestiona, los interpela, los critica. También se identifica con ellos, aunque de forma menos explícita y evidente. En la adolescencia, las relaciones con la familia se ponen a prueba; el adolescente aún depende de los padres, pero debe diferenciarse de ellos; necesita sentirlos cerca, que le entiendan, pero ve que no lo saben todo, no son los ideales que había imaginado; les critica y se opone a sus criterios y opiniones, y teme quedarse pegado a ellos y no poder crecer; huye del contacto físico que le hace sentir pequeño y se vuelve huraño; se siente lejos y cerca a la vez, desconcertado y a la vez necesitado. Se ha perdido el equilibrio de relación que tenían todos antes.

1.1. ¿Qué les ocurre a los padres del adolescente?

El crecimiento del hijo sitúa a los padres en una etapa diferente de su vida. Si el adolescente está en un momento crucial para el desarrollo de su identidad, los padres están en un momento clave de aceptación de su realidad. Es fácil entender que este doble proceso, del hijo y de los padres, convierta esta etapa en difícil y conflictiva para muchas familias.

Los padres pueden sentir cierta ambivalencia ante el crecimiento de su hijo: por un lado, pena al ver desvanecerse al pequeño que dependía de ellos, lo que puede generar un sentimiento de pérdida del hijo tal y como lo tenían incorporado; pero, por otro lado, pueden sentirse contentos ante su crecimiento y satisfechos de sus logros, de sus nuevas adquisiciones. Cuando predomina excesivamente la necesidad de tener los hijos pequeños para así sentirse útiles y dar sentido a la vida, se puede caer en el control agobiante del hijo e intentar frenar su progresiva autonomía, con lo que se acentúa la tensión familiar.

Además de estos sentimientos, en los padres se mezcla la evidencia del paso de los años, del inicio del declive de la vida, y con frecuencia la adolescencia de los hijos coincide con la madurez de los padres, entre los 40 y 50 años, y la pérdida de la juventud. Cabe destacar este aspecto, ya que, hoy en día, con cierta frecuencia, la paternidad y la maternidad son más tardías, y la adolescencia de los hijos coincide con el inicio de una edad más avanzada, próxima a los 60 años, en los que ya se vislumbra la tercera edad. El riesgo es que los padres funcionen más como abuelos que como padres.

Además, la adolescencia de los hijos remueve la propia adolescencia de los padres, los conflictos que tuvieron con sus propios padres y el cómo los resolvieron, con qué se identificaron y qué revisaron de la educación recibida. Cuestiona también las cosas conseguidas en la vida, cómo han quedado los sueños de juventud, poniendo en primer plano la satisfacción, el mayor o menor éxito o fracaso en la vida. Los padres pueden sentirse celosos de sus hijos por las oportunidades que ellos todavía tienen, o pueden necesitar que sea su hijo el que tenga éxito, para adoptar su éxito como propio, o incluso se pueden sentir cuestionados, con sensación de vacío.

El adolescente pone también en cuestión a los padres como pareja, pone en evidencia la calidad del vínculo afectivo amoroso y las vicisitudes de la relación con comentarios como: «Yo no dejaré que mi marido me diga…» o: «Cuando me case mi mujer y yo…, no como vosotros», y suele adoptar una actitud crítica. El adolescente, mientras, mira la pareja de padres, fantasea con la que él desea formar; primero se diferencia, encuentra todo lo que no desea, para posteriormente poder identificarse con los aspectos positivos y maduros de sus padres. Pero mientras, el proceso del hijo lleva a los padres a veces a dudar, a autocuestionarse, y, por tanto, a replantearse su relación, reencontrando, si todo va bien, de nuevo a su cónyuge.

A la vez, los padres descubren en quién se va convirtiendo su hijo y en este proceso pueden pasar por momentos en que estén muy decepcionados de él, en que perciban características, gustos o rasgos de personalidad que no les gusten, y ello fácilmente lleva a poner en duda las capacidades educativas que han ejercido: ¿lo han hecho suficientemente bien?, ¿en qué se han equivocado?, ¿cómo es posible que llegue a vestir, pensar, actuar de esa forma…?

Vemos, pues, que la adolescencia de un hijo lleva a los padres a un cuestionamiento profundo de muchos de los aspectos de su vida y a vivir también sus propios duelos. La evolución de la relación mutua dependerá de la solidez que tengan como personas, de su tolerancia y comprensión hacia sí mismos y hacia su hijo, de la aceptación de las propias limitaciones, del grado de satisfacción de su vida y de la cualidad de las relaciones establecidas en la infancia. Si pueden predominar las experiencias positivas, honestas y coherentes, podrán ayudar a su hijo en su crecimiento evitando el enquistamiento de los conflictos e impulsando su evolución.

Progresivamente, el adolescente va pasando por un segundo período en el que se siente más seguro de sí mismo, en el que ha solidificado ya algunos logros y puede aproximarse de nuevo al adulto reconociendo y valorando de nuevo a sus padres, ahora con una mayor comprensión hacia la vida, hacia sí mismo y hacia ellos como seres humanos con sus cualidades y limitaciones; es decir, ahora con una visión más global y más adulta de la vida.

Pero, para ello, para que pueda hacer este proceso, es imprescindible que en las etapas anteriores, en la infancia, haya predominado una cualidad en la relación mutua. Nada se inventa en la adolescencia, todo se basa en cómo han sido hasta entonces las relaciones familiares. De la anterior flexibilidad, comprensión, diálogo y capacidad de reflexión de los padres va a depender la posibilidad de que poco a poco el adolescente pueda identificarse con experiencias emocionales vividas en su familia e integrarlas en su identidad adulta. De ahí van a surgir unas nuevas relaciones familiares, un nuevo funcionamiento entre padres e hijo basado en la identidad diferenciada de cada uno y en la posibilidad de crecimiento personal individualizado.

2. El adolescente adoptado

El adolescente adoptado pasa por la misma crisis de identidad y los mismos sentimientos que tiene todo adolescente, pero a él se le suman algunas vivencias relacionadas con el hecho de su adopción y de su procedencia distinta a la de sus padres, que ahora van a tomar un matiz existencial por la necesidad imperiosa de ser uno mismo, propia de esta etapa. La adolescencia va a poner en primer plano los interrogantes acerca de su identidad: desde las transformaciones de su cuerpo (diferente genéticamente del de sus padres) hasta los interrogatorios sobre sus orígenes y progenitores, ahora más intensos, pasando por conflictos acerca de su pertenencia, de dónde es él (lo que va a poner en juego la estructura familiar en la que ha crecido pero de donde no ha salido).

Antes de pasar a detallar estos aspectos, querríamos señalar que cada chico es diferente y que naturalmente la intensidad y conflictividad de esta etapa va a depender de distintos factores. Así el propio carácter de cada persona, las experiencias vividas en la infancia, antes de su adopción, la calidad del vínculo afectivo con los padres adoptivos, y el entorno inmediato y de amistades van a influir en el desarrollo de la crisis y en su resolución.

2.1. Los cambios corporales

Decíamos que la adolescencia se inicia a partir de los cambios corporales de la pubertad, externos e internos. El adolescente adoptado pasa por las vivencias de extrañeza, desorientación e inseguridad, como todos los chicos, pero en él estos sentimientos pueden verse acentuados, ya que su cuerpo cambia, pero no tiene parámetros externos que le sirvan como punto de referencia. Es decir, que él cambia sin parecerse a nadie de su familia: su cuerpo se transforma y no tiene ningún modelo que le sirva de orientación y, por tanto, de contención de la inquietud que en él se despierta.

El adolescente hijo biológico va viendo cómo se va pareciendo en distintos rasgos a alguno de sus familiares próximos, y aunque ello, como decíamos antes, sea motivo de queja y a veces de horror, aunque no desee parecerse a ellos en aquel momento, igualmente son una referencia que le llevan a sentir su pertenencia a un grupo, a una familia; luego deberá resolver el conflicto que ello le puede generar. Pero el adolescente adoptado se puede sentir ante un vacío, ante algo desconocido que no puede compartir con sus padres, aunque sea para quejarse. Las fantasías de ¿cómo seré?, ¿alto, bajo, gordo, feo, narigudo, velludo, culona, rellenita?, desde la apariencia evidente hasta los caracteres sexuales, se pueden hacer muy intensas, se hace presente la genética de los progenitores, que en la mayoría de las ocasiones son desconocidos para el chico/a. Estos interrogantes pueden poner en duda su sentido de pertenencia a su familia adoptiva, su verdadera familia, que ahora, sin embargo, está poniendo en cuestión la emergencia de lo biológico.

Es por esta razón por lo que nos parece muy importante que durante la infancia, a lo largo de toda la crianza, los padres hayan potenciado y señalado aquello que sí tienen en común con su hijo adoptado, aquello que ha aprendido de ellos, aquello con lo que el hijo se ha identificado, una forma de sonreír, una manera de mirar, una gesticulación determinada, un modo de andar, etc. Ya que es bien cierto que los hijos adoptados se acaban pareciendo a sus padres adoptivos por la fuerza del vínculo que les lleva a identificarse con aquellos a quienes quieren, por el deseo del niño de imitar, interiorizar aquello que los padres le transmiten y querer ser como ellos. Éste es un proceso natural que, siempre que existan unas relaciones afectivas cálidas entre padres e hijos, ocurre en todos los niños y, por tanto, también con los hijos adoptados. Si los padres han podido señalar aquello que sí tienen en común, desde lo más externo hasta los gustos y aficiones, el hijo adoptado tendrá un bagaje en su interior que puede ayudarle y hacerle de soporte emocional en los momentos difíciles de la adolescencia, en los momentos de duda y de incertidumbre acerca de su verdadera pertenencia.

Esto es importante para todos los hijos adoptados, sean o no de una etnia diferente, ya que ciertamente tienen una genética diferente. Pero si además se es de otra etnia, este aspecto va a ser más importante aún. Al hijo de una etnia distinta a la de sus padres le puede resultar, por tanto, más difícil encontrar similitudes con sus padres: los rasgos étnicos son evidentes y sobresalen por encima de otros rasgos. En estos adolescentes la etnia puede además marcar un ritmo en los cambios corporales más acelerado del que es corriente en nuestro país; pueden iniciar la pubertad a edades tempranas para nuestra cultura y sentirse aún más diferentes a sus compañeros y amigos, sobre todo en el caso de las niñas.

Se acentúan también los rasgos sexuales propios de la etnia, desapercibidos en la infancia, y ello puede ser fuente de mayor conflicto interno, ya que su cuerpo se está transformando según unos cánones de «belleza y moda» distintos a los de aquí. Una chica adoptada en un país tropical explicaba a los 14 años lo diferente que se sentía cuando a los 9 le llegó por primera vez la menstruación: «Me sentía como un bicho raro, no lo dije a ninguna amiga, ellas no la tenían y no me podían entender, me sentí muy sola». Por otro lado, fue también consciente de que, por su etnia, no sería mucho más alta de lo que ya era; antes no le había dado mucha importancia a su físico, pero de golpe éste se impuso: «Me he quedado pequeña y reforzada… ¿Estoy gorda?… Uso dos tallas más que mis amigas y siempre tengo vergüenza cuando vamos a comprar juntas». Podemos intuir que el trabajo de aceptación de su propio cuerpo y de la persona en la que se están convirtiendo, con su aspecto definitivo, va a ser más difícil en estos adolescentes.

2.2. El temor a lo nuevo

Conviene destacar que toda situación nueva, de cambio, implica unas readaptaciones que suponen para toda persona un esfuerzo —mayor o menor, en función de sus circunstancias y la magnitud de aquello que se debe asumir—. El adolescente afronta, como hemos dicho, unos cambios serios, significativos y definitivos en su vida. Pero al adolescente adoptado se añade, a sus vivencias de este momento, su especial sensibilidad a todo lo nuevo. Ha tenido que superar cambios radicales en su vida: la pérdida de sus progenitores y el paso de la vida de orfanato a la vida de familia, la pérdida de un mundo de sensaciones, afectos y realidades, con la desorientación, fragilidad e inseguridad iniciales, que no ha vivido al lado de los que son sus padres. Aunque fuese muy pequeño en aquel momento y no pueda tener memoria consciente de esos hechos, en general le ha quedado una sensibilidad especial ante las situaciones nuevas, ya que de forma casi automática se le activa un sentimiento de temor a lo desconocido, de pérdida de lo que tiene, y de vacío, inseguridad y desconcierto.

Durante la infancia, con la ayuda de sus padres, probablemente ha podido ir superando y matizando estos sentimientos a través de la incorporación de nuevas sensaciones y vínculos, con los que posiblemente ha reparado sus anteriores carencias y ha alcanzado un buen equilibrio y bienestar. Pero ahora, con el empuje de la pubertad y la adolescencia, se vuelve a encontrar ante cambios radicales, esta vez producidos en sí mismo, y que no puede controlar. Es fácil que los viva con mayor intensidad, que se abran antiguas heridas que habían quedado en el trasfondo de la mente, y, por lo tanto, que necesite más aún de la comprensión de sus padres, de su tolerancia y flexibilidad, de su confianza en que va a encontrar un nuevo equilibrio. Necesita unos padres suficientemente sólidos para que le transmitan la seguridad de la que él carece.

2.3. La genética. Fantasías con los progenitores

Por otro lado, los cambios corporales, al poner en primer plano la herencia genética y étnica, ponen también al adolescente delante de su origen distinto, de su procedencia y, por lo tanto, de sus progenitores. A lo largo de la infancia podía preguntarse por su vida antes de su adopción, pero en general las respuestas de sus padres servían para calmar sus interrogantes y sentirse seguro. Ahora esos interrogantes irrumpen con fuerza, impulsados por la presión de los cambios y la crisis adolescente. Los interrogantes acerca de los progenitores están íntimamente relacionados con las fantasías ligadas a la reproducción, la función que acaba de adquirir el adolescente y que ahora está plenamente activada. Por ello surgen preguntas como: «¿Seré fértil?», «¿Tendré yo muchos hijos, como mi madre biológica?», «¿Los tuvo ella?», «¿Seré una prostituta como quizás ella lo fue?», «¿Quién era ella… o él?», «¿Qué clase de personas eran?», «¿Eran malas personas?», «¿Tendré yo también malas experiencias como ellos?». La fantasía muchas veces está marcada por los temores y por eso es más fácil que imaginen situaciones negativas, que piensen que sus progenitores eran malas personas o carecían de valores, y que, por tanto, tengan miedo a parecerse a ellos. Porque el chico/a tiene miedo a la genética, duda de qué es lo que se hereda: ¿se hereda también la forma de ser, las cualidades personales, los valores de vida, es el destino irremediable?

Ahora podemos ver y comprender la importancia de la comunicación familiar, de lo que entre padres e hijo se ha hablado a lo largo de la infancia, de cómo se han ido poniendo palabras al pasado y los orígenes del hijo, de cómo se ha tratado a los progenitores, qué se le ha transmitido al niño: ¿eran unas malas personas porque le abandonaron o no pudieron hacer más por él e intentaron cuidarle dentro de sus posibilidades? Todos estos contenidos forjan la base con la cual el niño se enfrenta a su adolescencia, son el bagaje que puede tener para resolver, superar, con mayor o menor conflicto, esos interrogantes que casi seguro se le van a plantear. Para él/ella puede ser muy importante contar con las palabras que sus padres le han transmitido, poder preguntar con toda confianza, ya que así se podrá sentir más seguro y podrá reencontrar en su interior la esperanza en la vida que surge ante él, en sus posibilidades, sin estar condenado al destino de sus progenitores.

Decíamos al hablar de la adolescencia en general que en esta etapa el joven realiza tres duelos diferentes; ya hemos explicado cómo los duelos por su anterior cuerpo y su vida de infancia suscitan interrogantes y conflictos específicos en el adoptado. Pero debe realizar un duelo más: el de los padres de la infancia. Éste es un proceso doble en su caso. Por un lado realiza el duelo de los padres adoptivos, los padres que le han dado amor, cariño, valores, los padres con los que ha establecido vínculos afectivos. Ahora, como todos los adolescentes, los mirará desde otra perspectiva; necesita separarse, diferenciarse de ellos, y, como hacen todos los adolescentes con sus padres, los cuestiona y critica.

Pero a la vez realiza un segundo duelo: el de los progenitores, aquellos que no ha conocido, o de los que, en algunos casos, tiene recuerdos fragmentados, aquellos acerca de los que ha creado muchas fantasías. Ha imaginado cómo serían, cómo sería su vida si hubiera permanecido con ellos: ¿quién sería él entonces? Estos interrogantes se suman a su crisis de identidad, la hacen más profunda, y el adolescente puede sentirse mucho más desorientado. Como dice E. Giberti (1994), puede llegar a pensar que «todas las personas son fruto de la unión entre un hombre y una mujer, pero yo no nací de los que son mis padres, y los que se unieron para engendrarme no son mis padres». Todas estas reflexiones suscitadas en un momento de replanteamiento y cuestionamiento de las relaciones familiares le pueden llevar a crear mayores fantasías sobre los progenitores; puede imaginarlos muy idealizados, ricos y famosos, y que él fue «robado» a personas importantes. Se crea así una novela familiar que está al servicio de calmar el dolor del no saber y del miedo a la vivencia de un nuevo abandono: «Si mis progenitores me dejaron, me abandonaron, entonces ¿puedo ser abandonado de nuevo, no sólo por mis padres, sino también por amigos, o mi posible pareja?; ahora que la relación con el otro sexo adquiere una gran dimensión e importancia emocional, ¿podré gustarle a alguien, soy alguien a quien se puede querer».

De nuevo estos conflictos nos remiten al punto clave de todo niño y adolescente adoptado: «¿He tenido yo la culpa de mi abandono? ¿Era un niño feo, malo, pesado, y por ello me dejaron?». De nuevo podemos ver, como decíamos antes, la importancia de ayudar al hijo a elaborar su propia historia a lo largo de la infancia para que llegue a la adolescencia con más respuestas, comprensión y acompañamiento de sus padres, el remedio más importante a su sentimiento de soledad. En función de cómo haya sido este proceso antes, ahora en la adolescencia será más llevadero y menos conflictivo.

2.4. Juego de identificaciones

Como hemos visto, el adolescente puede realizar en esta etapa una doble identificación: de un lado, con los progenitores, desconocidos en la realidad, pero fantaseados en su mente; por otro lado, continúa la identificación iniciada en la infancia con sus padres adoptivos, ahora menos evidente, debido al cuestionamiento abierto a los adultos. Así, ante las decepciones que puede sentir al percibir los defectos de sus padres (aquello que no le gusta, aquello que encuentra «carroza»), puede idealizar más aún a los progenitores: «Ellos sí me entenderían, con ellos no tendría estos problemas, con ellos sí sería feliz…». A menudo esta utilización de unos en contra de otros no es abierta y clara, no se verbaliza: permanece oculta en el pensamiento, pero le da fuerza al adolescente para separarse de los padres y diferenciarse de ellos usando los padres biológicos como sostén de su autonomía. Pero, a veces, ello le puede llevar a enfrentarse con los padres con mayor ímpetu, con el ímpetu de la «desgracia» de su origen, cayendo en un victimismo. Un chico de 17 años que estaba en una situación personal muy difícil —no había terminado los estudios, realizaba trabajos esporádicos sin calificación, tenía tendencia a la bebida, y estaba enfrentado a sus padres—, explicaba: «A mí todo el mundo me ha dejado, ahora ya no me fío de nadie». Sin embargo, no podía recoger todo aquello que había recibido; todo aquello que sí había permanecido se había instalado en la queja, con la que justificaba el no interesarse por nada, así como su miedo a afrontar la vida y a realizar esfuerzos personales.

Como dice esta misma autora, E. Giberti, el paso importante es que el adolescente pueda pasar del «¿Qué me hicieron?» al «¿Cómo lo he vivido yo y qué recursos tengo para salir adelante?». En general hemos visto que las situaciones que plantean adolescentes adoptados no son tan extremas; ésta era una adopción que había sido difícil desde el primer momento por circunstancias complejas. Muchas veces el adolescente, a pesar del conflicto y de las defensas más o menos adecuadas que usa para manejarse en él, rescata las identificaciones internas con sus padres adoptivos y puede apoyarse en ellas para salir adecuadamente del conflicto y no arriesgarse a situaciones difíciles. Así, una chica de 16 años, que llevaba un tiempo saliendo con un chico, exponía sus dudas de hasta dónde llegar en sus relaciones con él; estaba indecisa y no sabía si estaba preparada para ello. Por un lado, no quería hacerlo porque sabía que a su madre le daría un disgusto; aunque se lo ocultara, sentía que era hacer algo que su madre desaprobaría, pero a la vez algo en ella parecía que la empujaba a probar. Hablando con ella se fue viendo que tenía recuerdos claros de su madre biológica, con la que había vivido unos años antes de ser adoptada. Tenía imágenes de ella con hombres y se había imaginado que era prostituta. Fue quedando claro que, con mucho temor, sentía una doble identificación: a lo mejor su destino era como el de la madre biológica, y si así era, ¿por qué no lanzarse a tener relaciones con el chico? Si la herencia era determinante, mejor no luchar contra ella. Pero, por otro lado, pensaba que era joven para tener esa experiencia, que aún debía protegerse: se identificaba con los aspectos cuidadores de su madre adoptiva, a la que se sentía bien vinculada.

De hecho, se pudo ver cómo sus dudas respondían a sus aspectos más constructivos, asentados gracias a la crianza sólida que había tenido con sus padres adoptivos. Después de pasar por momentos de crisis y alguna actuación, se dio cuenta de que necesitaba elaborar este tema y aclararse más.

En este proceso de individuación el adolescente también puede identificarse con sus padres adoptivos en su infertilidad, tener dudas acerca de su capacidad para reproducirse. Puede interrogarse acerca de si podrá tener hijos, incluso acerca de si lo que debe hacer es también adoptar, porque «esto es lo bueno y adecuado», tal como han hecho los padres. Para él puede ser difícil aceptar el propio funcionamiento de una función orgánica, la de reproducción, cuando sabe que sus padres no la pudieron tener. Puede sentir que tiene algo de lo que sus padres carecieron y, por tanto, puede vivirlo, en función de la relación que tenga con ellos, como un triunfo, como una competición o como algo que debe esconder porque pone en evidencia el fallo de los padres. Será muy importante la forma en que precisamente los padres hayan tratado su infertilidad en la relación continuada con el hijo, cómo la hayan vivido y qué le hayan transmitido, el grado de aceptación de esta realidad y el grado de satisfacción con su vida a pesar de su infertilidad, y, por lo tanto, el grado de ilusión por su adopción y su sentimiento de verdadera filiación. Así, si están reconciliados con su vida, podrán hablar claramente con el hijo de su infertilidad sin que ésta sea un herida abierta que duele cada vez que se la menciona. Entonces podrán también darle la oportunidad al hijo de que sea él mismo, con su propio destino, con su fertilidad si la tiene, sin que ello represente una fisura para los padres, y podrán ilusionarse con él/ella de la vida que se le abre delante, sin entrar en competición con sus capacidades. El hijo tendrá a la vez el sentimiento de que sus padres le apoyan, de que le aceptan entero, con toda su realidad.

Hemos visto que los interrogantes acerca de lo genético llevan al adolescente a preguntarse por sus progenitores, por su forma de vida y por sus circunstancias. Este interés se suma a la conciencia ética, que antes decíamos que aparecía en esta edad, y a veces ambos factores pueden derivar, en algunos chicos, hacia intereses sociales, causas humanitarias y acciones de ayuda a los más desprotegidos de la sociedad. Pueden entonces sentirse identificados con los que pasan por situaciones difíciles o por inmigrantes que están lejos de su país, sobre todo si el adolescente es de una etnia diferente a la de nuestro país, ya que los rasgos étnicos contribuyen a un cierto sentimiento de hermandad con los que son también de otras etnias. Él/ella puede considerarse una persona con suerte, porque aunque procede de fuera, está dentro del sistema, en una posición privilegiada gracias a sus padres adoptivos. Algunos se sienten entonces en deuda con los que siendo emigrantes tienen una posición social humilde, con los que no han tenido tanta suerte. A veces puede verse, por debajo de estos valores humanitarios, cómo el adolescente proyecta en el inmigrante sus propios sentimientos de desarraigo, de crisis de pertenencia y de identidad, reflejados en interrogantes como: «¿De dónde es él?, ¿de aquí, o de la tierra donde nació?» (por otro lado, normales en esta etapa), y puede tender a idealizarlos. Es, pues, muy importante que en este momento los padres estén cerca, puedan entender la división interna de su hijo y no se enfrenten con él por estas cuestiones; conviene más bien que le dejen hacer camino para que vaya resolviendo sus conflictos y se concilie consigo mismo. A su vez también será importante que sigan de cerca su evolución para evitar, si pueden, que se acentúe su idealización y entre a formar parte de movimientos sociales fanáticos o radicales.

2.5. Más interrogantes sobre los orígenes

Además de estas dudas y conflictos internos, el adolescente adoptado se sigue también preguntando acerca de sus orígenes, y esto incluye tanto a los progenitores como a los padres adoptivos. A las preguntas: «¿Quiénes me concibieron», «¿Por qué me dejaron», «¿Cómo vivían?», se añaden: «¿Dónde me dejaron?», «¿Tengo más hermanos o familia biológica?». Respecto a los padres adoptivos: «¿Por qué me adoptasteis a mí?», «¿Me elegisteis?», «¿Por qué queríais adoptar?», «¿Cómo lo hicisteis?», o: «¿Por qué primero tuvisteis hijos biológicos y luego me vinisteis a buscar?», o: «¿Porqué no podíais tener hijos biológicos?».

A medida que el hijo crece, crece también la profundidad de las preguntas que hace. El adolescente ha adquirido un pensamiento abstracto que le permite percibir la complejidad de la vida, y sus preguntas están en concordancia con sus nuevas capacidades y pueden plantear también cuestiones éticas como: «¿Por qué no dabais dinero a mis progenitores para que pudieran cuidarme?», o: «¿En quién pensabais al adoptar, en mis necesidades o en vuestra satisfacción de tener un niño?».

Será importante que los padres hayan podido responderse estas preguntas previamente y se hayan preparado para este momento encontrando respuestas adecuadas que tomen en serio los interrogantes de su hijo, sin pretender justificarse ni mostrarse despreciativos hacia los progenitores. Para ello es muy importante que puedan sentir que la adopción de su hijo se hizo con toda honestidad y transparencia, para poder transmitirle precisamente esto: su sinceridad y deseo honesto de ser padres de un niño que necesitaba tenerlos.

3. Los conflictos en la relación padres-hijo. Los miedos del hijo, los miedos de los padres

Todos estos interrogantes mezclados con las turbulencias de la relación padres-hijo propias de la adolescencia pueden generar situaciones de verdadero conflicto. El cuestionamiento normal de esta edad hacia los padres toma formas concretas que ponen en duda la filiación. Así, el hijo/a puede decirles en un momento determinado: «Vosotros no sois mis verdaderos padres», «Tú no me has parido», «Tú no eres mi madre», «Seguro que la otra no me trataría así», etc. Detrás de estas afirmaciones está la necesidad de comprobar la reacción de los padres, de saber hasta qué punto se mantienen sólidos en su paternidad, hasta qué punto aguantan el ataque. Con ello le transmiten la solidez de sus sentimientos hacia él, evitando frases como: «Ve, ve a conocer a esa mujer, ella que no te ha aguantado nada y te dejó tirado», o: «Vete si quieres, tú eliges», o: «No sé por qué te adoptamos, tal como nos lo pagas ahora…».

El aguante de los padres es esencial en estos momentos, ya que probablemente el hijo/a está no sólo poniéndoles a prueba de nuevo, rebelándose a sus normas o criterios, sino también transmitiéndoles que está depositando en ellos todo el conflicto que le despierta el saber de su adopción, el temor a un nuevo abandono, el temor a no ser alguien estimable. Está haciéndoles responsables de su adopción: tiene que darle la culpa a alguien de lo que le ha ocurrido, puesto que aún no puede entender y aceptar los avatares de la vida y del azar; esto llegará con la progresiva aceptación de sí mismo, y eso requiere tiempo. El adolescente proyecta entonces en los padres su frustración, temores y rabia, haciéndoles sentir inútiles, inadecuados, y no sólo malos padres sino incapaces de ser padres, puesto que no le han parido.

De ahí que sea también difícil para los padres aguantar estos ataques, porque están poniendo en duda la filiación, porque ponen de relieve la adopción y ponen en juego el vínculo afectivo. Una madre explicaba lo difícil que es mantenerse serena: «Después de todos los esfuerzos, después de todo lo que hemos luchado e intentado ayudarle, después de todo lo que le hemos dado… ahora esto, ahora no puede reconocer ni agradecer nada. A ratos te da mucha pena, pero a ratos estás rabiosa». Y es cierto: en esta etapa, los adolescentes pueden reconocer poco la labor de sus padres, y tampoco la reconocen los adoptados, que cuestionan allí donde más duele.

A veces los padres no están tan seguros de ellos mismos ni de la fortaleza de su filiación; a veces han seguido pensando en secreto que la verdadera filiación es únicamente la biológica. Entonces se desvalorizan, desvalorizan el valor de la crianza, del afecto, de los vínculos y de las experiencias compartidas. En consecuencia, ven, en los indicios de autonomía y separación que su hijo/a adolescente empieza a tener, la confirmación de que van a perderle, de que les desobedece y cuestiona porque no son «sus verdaderos padres», de que marchará en busca de su «verdadera familia, la biológica». El hijo ahora hace aquello tan temido: les abandona al crecer. Estos padres, con sus temores, no pueden ayudar a su hijo, no pueden mostrarse sólidos y contenedores ya que ellos mismos están temerosos. Con su actitud probablemente acentuarán la situación y los conflictos.

Cuando unos padres dan tanto valor a lo biológico suele ocurrir también que den mucha importancia a la herencia, a aquello que el hijo lleva de carga genética, y teman que éste pueda desarrollar actitudes y conductas que atribuyen heredadas de sus progenitores, más aún a esta edad en la que se ponen en marcha todas las capacidades sexuales. Las fantasías acerca del tipo de relaciones que establecerá su hijo/a y cómo va a manejarse en los impulsos sexuales pueden ser muy intensas en estos padres y en realidad marcan la relación con el hijo. Pueden verle como un extraño que no les pertenece o pueden mostrar poca confianza en sus capacidades de futuro: «A ver cómo nos va a salir». Entonces la relación mutua se ve teñida de estos temores: no pueden confiar en que el hijo va a desarrollarse a partir de lo que ha aprendido en las interacciones familiares, en la experiencia de relación con ellos, sus verdaderos padres. En función de lo intensos y masivos que sean estos temores, los padres van a poder contrastarlos más o menos con la realidad del hijo; si no es así, se pierde entonces la oportunidad de entendimiento mutuo. En este sentido, una madre consultaba porque era consciente de que se le despertaban miedos acerca del futuro de su hija al verla crecer y desarrollarse. Era una chica procedente de un país tropical que había sido adoptada a los 5 años. La relación mutua fue muy buena a lo largo de la infancia, pero ahora, al llegar a la adolescencia, su hija había experimentado cambios, se había hecho mujer y además mostraba claramente sus gustos y su propia personalidad. Tendía a vestirse de forma llamativa, con colores vistosos que no encajaban del todo con las tendencias de nuestra cultura; sin embargo, no había nada en su conducta que pudiese preocupar. La madre, en cambio, estaba inquieta; no sabía cómo entender el aspecto algo extravagante de su hija. A lo largo de la conversación pudo ir expresando sus fantasías: temía que su aspecto reflejase una tendencia a exhibirse y llamar la atención de los muchachos, temía que tuviese con ellos una actitud excesivamente seductora. Fuimos viendo que detrás de este temor había otro: el de la herencia. Temía que su madre biológica hubiese sido prostituta; quizá no tuvo más remedio, pero a lo mejor esto lo traspasó a su hija, que había vivido unos años con ella antes de la adopción. Una vez pudo hablar de estos sentimientos, la madre se tranquilizó; pudimos ver cómo el aspecto de su hija respondía probablemente a su sensibilidad especial por los colores y la luz, muy propia de la zona tropical en la que la hija había crecido hasta los 5 años, y que ello no tenía por qué significar una actitud sexualmente provocativa. A partir de varias visitas, la madre pudo rehacer la relación con su hija y mirarla en su verdadera realidad, sin atribuirle sus temores.

Por otro lado, los padres que no han elaborado suficientemente el dolor de su infertilidad y que han idealizado la adopción, ahora pueden vivir la progresiva y normal separación del hijo en la adolescencia como una herida; de hecho, como una herida que se abre de nuevo, ya que pueden interpretar su creciente autonomía como un rechazo hacia ellos y, así, de nuevo, constatan su incapacidad para ser padres: no lo fueron por la vía biológica, y ahora tampoco por la adoptiva.

En la medida en que se sientan seguros de sí mismos, seguros de que su paternidad adoptiva es una verdadera paternidad, podrán tener más paciencia, confiar en la fuerza de las experiencias emocionales vividas en la familia, y en la fuerza de los vínculos afectivos creados a lo largo de los años de crianza. Podrán entonces encontrar respuestas adecuadas a su hijo, respuestas que den tiempo y transmitan confianza en la resolución del conflicto que están viviendo, en que poco a poco podrán mirarse las cosas desde otra perspectiva.

Para el adolescente es importante encontrar, necesita encontrar unos padres que no se desmoronen, que puedan contenerle, estar a su lado, que dialoguen con él y que también le pongan límites cuando la situación lo requiere, mostrándole así que, a pesar de sus dudas, ellos siguen siendo y funcionando como padres. Como dice B. Cyrulnik (2001), el adolescente necesita sentirse acompañado en el dolor que supone la soledad, un dolor que sintió en el pasado, antes de la adopción, y que ahora, ante los cambios radicales de su nueva etapa, vuelve a ponerse en marcha con la reedición del sentimiento de soledad. Es la compañía lo que le quita el carácter «tóxico» a la soledad, la de ahora y la de antes. Esta actitud es la que precisamente lo ayudarán a superar la etapa entrando en un momento más tranquilo de los inicios de la juventud.

4. La búsqueda de los orígenes

Ya hemos dicho en otro capítulo que el niño, desde bien pequeño, empieza a interesarse por su procedencia, y que, a medida que crece, sus interrogantes se van haciendo cada vez más complejos y van adquiriendo nuevos matices. En esta etapa el joven ha adquirido por completo sus capacidades intelectuales, y sus preguntas y dudas abarcarán también nuevos aspectos y planteamientos.

Antes mencionábamos la irrupción de los progenitores a través de los cambios físicos y psíquicos, así como de la genética que se desarrolla. Dichos cambios llevarán al adolescente a revisar de nuevo su historia, desde su concepción hasta la actualidad, pasando por el momento de su adopción. Es importante señalar que no todas las personas se interrogan con la misma profundidad e intensidad, ni todos los jóvenes van a indagar y buscar sus orígenes concretos, sino que ello dependerá de la variabilidad de caracteres y personalidades. Lo que sí es general es la necesidad de interrogarse; hasta dónde se llegue en la búsqueda de respuestas concretas va a depender de cada persona.

Es muy frecuente que el adolescente empiece a preguntarse por su país de origen, su cultura y forma de vida, así como por quiénes eran sus progenitores y en qué circunstancias vivieron. Así, sabemos de algunas situaciones en las que el adolescente ha viajado con sus padres a su país de origen. Una chica de 16 años, adoptada cuando tenía 1 año y medio, en un país sudamericano, explicaba su necesidad de conocerlo. Llevaba un tiempo preguntando a sus padres; había estado atenta a las noticias que mencionaban su país y se había hecho una idea un poco desvalorizada de él. Ante el interés de su hija, los padres decidieron realizar un viaje todos juntos para que su hija conociese la realidad. Explicaron que fue un viaje emocionante y una experiencia enriquecedora para todos. Su hija pudo conocer el orfanato en el que estuvo hasta la llegada de sus padres; aún había alguna cuidadora que la conocía, y también pudo ver en el registro la fecha de su adopción, el día que conoció a sus padres. Pudo ver la situación de los niños en el centro, que, dentro de la precariedad del país, estaban bien cuidados, y se emocionó pensando en su estancia allí. Pudo preguntar acerca de su procedencia, quiénes debían de ser sus progenitores y por qué la debieron de dejar. No le pudieron dar respuestas concretas, ya que las leyes del país impedían a un menor conocer su origen biológico antes de la mayoría de edad, pero pudieron hablarle acerca de las circunstancias en las que se encuentran las personas que no pueden cuidar de sus hijos.

Explicaba que sintió mucha pena y dolor, pero también que se quedó más tranquila y, sobre todo, conciliada con sus orígenes. Había cambiado la percepción que tenía de su país y también de sus progenitores; ahora podía tener imágenes más conciliadas con la realidad y había adquirido una mayor comprensión de su adopción, que ahora vivía como algo que formaba parte de la continuidad de su vida. Explicaba también cómo esta experiencia la había unido más aún a sus padres; se sentía comprendida por ellos y había podido estar acompañada en los sentimientos intensos que se le habían despertado; había podido compartir con ellos aspectos de su historia previa.

Muchos niños adoptados pueden tener experiencias similares cuando llegan a la adolescencia si sus padres saben estar al lado de sus inquietudes y demandas. Queremos destacar el sentido constructivo de situaciones como ésta. Lejos de representar un alejamiento y una separación, como a veces pueden temer los padres adoptivos, cuando el adolescente puede sentir que ellos están a su lado, la vinculación mutua se ve reforzada y se intensifican los lazos afectivos. Juntos miran, reviven el pasado, acompañan al hijo en sus sentimientos y le ayudan a integrar su historia previa y la adopción, proporcionando una base emocional que permite al hijo estar en el camino de ser él mismo.

Por otro lado, sabemos también de personas adoptadas en nuestro país, que, siendo adultas, un día decidieron buscar a su familia biológica. Muchas de ellas pudieron encontrar la madre o los hermanos biológicos. La mayoría explican que calmaron la sensación de tener una curiosidad y un hueco, de poner la pieza que faltaba en el rompecabezas de su vida. Pudieron darse algunas respuestas a sus interrogantes, pero luego, después de este conocimiento, no quedó ninguna vinculación afectiva. Todos ellos explican que su verdadera familia es la adoptiva, con la que crecieron y establecieron sus lazos afectivos, pero que les fue beneficioso conocer su procedencia.

Ya hemos dicho al principio que la búsqueda concreta del progenitor/a (lo que va más allá de conocer la propia historia, saber que se es adoptado o haber viajado al país de procedencia) dependerá de cada persona y de sus necesidades individuales: no todos los adoptados van a ir en su busca. Pero nos parece importante matizar que si ello se da, siempre debe tratarse de personas adultas que hayan superado la adolescencia y estén en un momento de mayor integración personal que les permita comprender las razones que tuvieron sus progenitores, sin idealizarlos ni denigrarlos, para que puedan hacer un proceso de integración adecuado de este conocimiento.

Esta experiencia a una edad temprana y turbulenta como la adolescencia podría confundir más que ayudar a clarificar, podría conflictivizar más aún esta etapa. El adolescente no está en condiciones psíquicas adecuadas para poder encajar una experiencia así (al menos hasta los 18 años, cuando entra en una fase emocionalmente más estable, de primera juventud). Algunos hijos pueden mostrarse muy persistentes en su necesidad de saber quién les trajo al mundo en concreto, de poner un rostro y unos motivos, y los padres pueden sentirse muy dudosos, sin saber qué es lo más adecuado para su hijo, sin saber lo que le va a ayudar más. Sobre todo porque, llevados por su deseo de honestidad y sinceridad con el hijo, pueden confundirse y pensar que ésta es una necesidad inminente para él. Sin embargo, debajo de esta insistencia se puede descubrir el conflicto por el que el adolescente está pasando en su búsqueda de identidad: cree que sabrá mejor quién es si conoce a sus progenitores, cuando en realidad es con su familia, con sus verdaderos padres, los adoptivos, con los que debe realizar el trabajo de diferenciarse, de ser él mismo y de convertirse en adulto.

Capítulo X

Otras situaciones

1. Familias con hijos biológicos

Al inicio del libro, al revisar quiénes solicitan la adopción, hemos comentado que hay familias que, teniendo hijos biológicos, deciden adoptar (el segundo hijo, o el tercero…).

Ahora quisiéramos abordar el tema desde la perspectiva de los niños, tanto la del hijo biológico que recibe a un hermano adoptado, como la del niño adoptado que llega a una familia en la que ya hay un hijo biológico (o varios). Por supuesto, hay cosas que son comunes a todos los niños que reciben a un hermano: sentimientos de celos y rivalidad, reacciones para llamar la atención, a veces pataletas, o regresiones, etc. Es decir, la llegada de un nuevo miembro a la familia comporta una necesidad de reajuste familiar para todos los miembros, tanto para los padres como para cada uno de los hijos. Los vínculos se van haciendo poco a poco, y hace falta paciencia. Es normal sentir recelo —por parte del menor adoptado, por parte de los padres— para con el otro, y especialmente que lo sienta el hijo biológico, que a menudo no acaba de entender lo que está pasando, y al que le ha venido todo dado. Que las relaciones cuesten al principio no quiere decir que la adopción sea un fracaso, sino más bien que cada uno debe acostumbrarse a la nueva situación familiar. Y, como decimos, esto se complica un poco más cuando hay un hijo biológico que debe recibir a un hermano en adopción. Nos explicaba una madre que su hijo biológico de 7 años, que estaba pasando una época de especial rebeldía y de «portarse mal», le había dicho: «Claro, a mi hermano lo podréis elegir y no será malo como yo». Ella, con acierto, captando los celos que ya estaba sintiendo su hijo —meses antes de la asignación de un niño adoptado—, le abrazó y le explicó que no elegirían a nadie, y que estaban muy, muy contentos con él, que no era un niño malo sino un niño travieso y tremendo.

Algunas veces la situación se complica bastante si los padres ven que, con la llegada del hijo adoptivo, han perdido la armonía familiar y su primer hijo lo está pasando verdaderamente mal. Es importante que piensen que eso puede suceder en cualquier familia que asume un nuevo miembro, porque en varias ocasiones hemos visto que es una fantasía común a los padres adoptivos creer que todo se hace enormemente difícil debido a su decisión de incorporar otro hijo por la vía adoptiva. (Eso en algunas ocasiones despierta el sentimiento de culpabilidad por haber puesto las cosas tan difíciles al hijo que ya tenían en casa.) Ciertamente, la reubicación de cada miembro de la familia cuando llega un menor adoptado —y más si es de otro país— es más compleja, pero sólo eso: «Algo más compleja». De hecho, como ya lo hemos comentado varias veces en este libro, muchas de las cosas que pasan con los hijos adoptivos pasan también con los biológicos, aunque la intensidad de lo que pasa (y de los sentimientos que se presentan) suele ser mayor en el primer caso y los sentimientos que aparecen son, a veces, diferentes.

Lo que puede ayudar en una familia con un hijo biológico que espera a un hijo adoptado es preparar el terreno, explicarle bien al niño la intención de tener un segundo hijo, de ampliar la familia, pero también aclararle que el hermano/a llegará de otra manera a la familia, que no estará en la barriga de la madre, que lo irán a buscar a otro lugar, explicarle por qué —en la medida que pregunte, y eso dependerá en parte de la edad que tenga— hay niños que necesitan una familia. Pueden usarse diversos recursos: cuentos que hablen de ello, conocer a alguna familia «mixta», explicarle el viaje que harán, a ser posible todos juntos. También ayudará darle especial atención (la posibilidad de tener un hermano puede despertar desde el principio sentimientos de celos, ya que compartir el amor y atención de los padres no es fácil), hacerle protagonista del momento que se está viviendo, buscar ocasiones para hablar con él del tema, ver qué expresa respecto a todo ello, no sólo con palabras, sino también de otras maneras: observar su juego, sus dibujos, sus maneras de comportarse, etc.; en definitiva, estar alerta a sus inquietudes. También conviene hablar con el parvulario o colegio, con la maestra de confianza que además pasa tantas horas con el niño; buscar el apoyo de la familia extensa, informando a los abuelos o los tíos acerca de los planes familiares para que puedan aportar algún comentario al niño; destacarle el lugar especial que siempre va a ocupar porque «será el hermano mayor», etc.

Queremos también comentar algo sobre la relación que, a la larga, se establece entre estos hermanos: cómo la vive el que ha sido adoptado en algunos momentos de su vida. Según la edad que tenga y el momento que esté pasando, puede tener sentimientos encontrados; por ejemplo, sentirse celoso por el hecho de que él no nació «de su mamá», sino de otra mujer. Quizá sentirá a su hermano —éste sí nacido de su madre— especialmente rival, o en una posición de ventaja. (En otro capítulo hemos explicado que es natural desear haber estado dentro de la madre, pues es la relación más íntima y físicamente más cercana que se puede tener.) Algunas veces pasa que el hijo biológico utiliza este argumento para enfrentarse a su hermano, llegando a espetarle en un momento determinado: «Tú calla, que no naciste de la barriga de mamá». Hay padres que pueden sentirse muy incómodos ante esta situación, y quieren disimularla cambiando de tema, o bien riñendo al hijo biológico por haberle dicho según qué a su hermano. Lo que más ayuda es encarar lo que han oído con serenidad, diciendo que es verdad, que uno nació de la mamá y el otro no, pero que los dos han estado dentro de su corazón, que los dos han sido deseados. Y que eso es lo más importante, que los quieren a los dos. Para los padres es duro ver cómo sus hijos se hieren o se acusan mutuamente, pues uno desearía evitar tales cosas. Pero eso sucede en todas las familias y en muchas situaciones, y los padres han de saber aportar serenidad y no dramatizar ni empeorar las cosas riñendo —o disimulando.

Otras veces también sucede que el hijo biológico, al ver todo lo que hacen sus padres hasta llegar a adoptar, expresa su malestar porque con él «no hicieron tantas cosas especiales, ni ningún viaje tan largo» (como decía un niño de 6 años a sus padres mientras preparaban el viaje a Rusia para recoger a su segundo hijo). Lo esencial es que los hijos tengan la oportunidad de hablar de lo que sienten y piensan al respecto con sus padres, y que éstos sepan «leer» algunas actuaciones de sus hijos en este sentido.

Esta rivalidad normal y esperable (en todas las familias), algo más intensa entre hermanos que han llegado por distinta vía a la familia, puede reactivarse en diferentes momentos de la vida. Sobre todo si alguno de los hijos tiene un carácter más fuerte, o un genio más marcado. Unos padres explicaban que, sintiendo que su hijo adoptado estaba en desventaja (por haber vivido un tiempo en un orfanato, porque no lo habían podido tener desde el principio), le protegían de una manera especial, y eso intensificaba la rivalidad y los conflictos entre los hermanos. Hasta que no se dieron cuenta de ello, no fueron capaces de ponerle límites de la misma manera que a su hermano. Ellos, por suerte para todos, percibieron que, con su protección especial, estaban aumentando su fragilidad, en lugar de ayudarle. Siendo conscientes de lo que pasaba, pudieron reencaminar las cosas y la relación en casa empezó a mejorar.

Otras veces los padres quieren ser justos y ecuánimes, y acaban confundiendo las cosas. En realidad, es imposible querer a cada hijo por igual. Cada hijo es único y diferente, y lo queremos de manera única, y así se lo hemos de transmitir, huyendo de comparaciones e igualdades que pueden acabar siendo injustas, pues lo que va bien a un hijo, puede no irle bien al otro. Los padres han de buscar siempre un equilibrio y procurar que cada hijo tenga su propio espacio dentro de la familia. Si esto vale para todas las familias, tanto más para una familia mixta, que tiene en su seno a hijos llegados por diferentes vías.

2. Familias monoparentales

Tal como hemos dicho ya, es más difícil adoptar en solitario, sin poder compartir con una pareja en el día a día los avatares de la relación con el hijo. Pasa lo mismo en cualquier familia monoparental que haya sido así desde el principio, aunque el hijo haya sido parido. Algo diferente ocurre en el caso de hijos que viven con la madre —o con el padre— porque la pareja se ha separado o divorciado. En estos casos existe un padre, y, aunque no se conviva con él, se mantiene una relación asidua (a no ser que las cosas se hayan complicado o deteriorado mucho).

Nos queremos referir ahora a los hijos adoptados por parte de una sola persona. Para el adulto que adopta en solitario, la crianza y la educación resultan más difíciles, y para el niño/a que es adoptado por una sola persona, padre o madre, también el crecimiento y el desarrollo tienen mayor complejidad. Y eso ¿por qué? Pues porque todos los niños desean tener un padre y una madre. Porque el papel del padre y de la madre son complementarios en muchos aspectos, porque un niño aprende a relacionarse con una sola persona —normalmente la madre— y poco a poco va ampliando su mundo, dejando esa relación dual para enriquecer sus relaciones y empezar a tener la experiencia de compartir y enriquecerse.

Por ello es importante que el niño adoptado por un solo padre tenga la proximidad de personas de ambos sexos, con las que pueda hacer diferentes identificaciones emocionales. El deseo de tener padre y madre es un deseo natural, esperable y nada fuera de lo común; está bien aclararlo para que la persona que asume la adopción ella sola no sienta que está haciendo las cosas mal por el simple hecho de que su hijo/a desea o reclama un «papá» —o una «mamá»—. Una mujer que ya es abuela adoptiva —su hija adoptó una niña hace algunos años— nos explica lo que le dijo un día su nieta de 9 años: «Abuela, yo estoy muy contenta de vivir con mamá, y de tener mi casa y de teneros al abuelo y a ti, pero a veces pienso que me gustaría tener un papá para jugar con él, y para salir los tres a pasear. El otro día lo soñé, pero no quiero hablarlo con mamá porque a lo mejor piensa que no estoy bien con ella, y sí que lo estoy».

Una de las cuestiones que más inquietan a las personas que adoptan en solitario, cuando éstas son capaces de entender que el niño puede desear a la figura ausente sin que ello suponga una deficiencia en su rol parental, es cómo explicar al pequeño la ausencia del otro, y cómo dar respuesta a sus inquietudes e interrogantes. Los niños suelen preguntar, y lo hacen pronto (a los 3 o 4 años, en cuanto su círculo de relaciones se amplía), por qué tal o cual niño tiene papá y ellos no, y/o manifiestan que a ellos «les gustaría tener un papá». Para algunas personas que adoptan en solitario puede ser difícil responder por qué no hay un papá, o una mamá, pues esto remite a la propia historia relacional y afectiva de cada uno. Al hecho de que quizás a la madre —o padre— también le habría gustado poder tener una pareja estable. Buscar las palabras y expresiones adecuadas para que el niño comprenda este hecho está en estrecha relación con cómo viva la persona que adopta la ausencia de pareja, el deseo que pueda tener de ella, etc. En función de esto, le ofreceremos una imagen del otro, del padre o madre que no tiene, y, al fin y al cabo, de las relaciones de pareja mismas, más o menos favorable y positiva para su desarrollo emocional. De la misma manera, al igual que hacíamos referencia a las inquietudes que nos despiertan los niños que no preguntan sobre sus orígenes o sobre la adopción, también podemos encontrar pequeños que no formulen ningún interrogante sobre por qué ellos tienen un tipo de familia y otros niños, otra diferente. En algunos casos este silencio puede ser debido a que aún no ha aparecido esta comparación, esta observación, pero en otros quizá podríamos preguntarnos si el pequeño está captando que hay algo de esa situación que el padre o madre no vive con suficiente tranquilidad, y por ello no se atreve a manifestar su curiosidad o su deseo.

Tanto la figura del padre como la de la madre son deseables y necesarias para el desarrollo de un niño. Pero lo esencial es que la madre que cría y educa sola tenga esa figura de padre presente, aunque sea de una manera interna y a nivel simbólico, porque si la tiene, se la podrá transmitir a su hijo, aun faltando la presencia física. Y podrá reconocer el deseo del niño y no negarlo, reconociendo su necesidad y dando respuestas. En muchas ocasiones, personas que han adoptado solas nos han explicado que les ha ido bien buscar una «figura representante» del padre o madre que falta. Quizás un hermano de la madre, un cuñado, un amigo… En todo caso, alguien con quien se mantenga buena relación y a quien se vea con frecuencia, alguien de confianza que tenga o pueda tener sintonía con el niño.

A veces han dejado elegir esa figura representante al propio niño, pero eso no suele ser recomendable: tiene sus riesgos. Una señora nos explicaba que, orientada por algún amigo, cuando su hijo le dijo que él quería tener un padre, ella le ofreció elegir uno entre sus amigos. Así lo hicieron, pero al cabo de poco tiempo su propio hijo quiso «cambiar» ese «padre», y nunca estaba satisfecho del que elegía, además de ir explicando en el colegio que él tenía varios padres, según lo que deseara. Dándose cuenta de que todo eso aumentaba la confusión de su hijo, necesitó ser asesorada por un profesional para reconducir la situación y ayudar verdaderamente a su hijo a aceptar la familia que tenía, una familia monoparental. La responsabilidad por la elección de la figura representante no ha de recaer en el hijo; eso sería ponérselo demasiado difícil. De la misma manera que decimos que los hijos no se eligen, sino que nos toca uno y no otro por una serie de circunstancias —también en la biología es así—, tampoco los padres se eligen.

En todo caso, crear un clima de comunicación y confianza en el que el hijo pueda manifestar este deseo es básico para ayudarle a entender que hay diversas formas de hacer familia, que es natural querer a un padre o una madre, ayudándole también a vivir la falta de esa figura de una manera más sana. Otra señora, también madre adoptiva, relataba cómo su hija, al iniciar la escolarización infantil, había comentado que ella quería un papá como el que tenían sus primos y sus compañeros de colegio. Ésta se dedicó un rato a conversar con su hija, viendo que ella ya había elaborado sus propias fantasías sobre la cuestión, y, finalmente, la niña le dijo que le gustaría que su padre fuera una persona cercana, un amigo de la familia. La madre pudo escuchar y aceptar este deseo de su hija diciéndole que le parecía bien que le gustara este amigo como padre, explicándole con posterioridad que él no era su papá, pero que la quería mucho, jugaba con ella, salían a veces de excursión, etc.

Un posible riesgo de las personas que deciden adoptan solas es idealizar la maternidad —o paternidad—, llegar a pensar que «solas se bastan» y que de esa cuestión no derivará ninguna complicación añadida (incluso a veces llegan a decir que aún lo tendrán más fácil porque no tendrán que ponerse de acuerdo con nadie y, por tanto, en su manera de educar habrá menos incoherencias). Cuando reflexionan con sinceridad y se informan sobre lo que supone criar y educar, suelen ir aceptando las limitaciones del adoptar en solitario, lo cual no quiere decir dejarse superar por esas limitaciones. Pero es que sólo desde la aceptación de que es más difícil que asuma todo esto una sola persona podrán encontrar recursos con los que equilibrar la balanza. Contar, por ejemplo, con una amplia red familiar y/o social de apoyo y ayuda es esencial (también para las parejas con hijos, pero en la familia monoparental aún cobra mayor relevancia), así como tener relación con otras familias con hijos pequeños, organizar la dedicación laboral de manera que sea compatible con la atención al hijo, etc.

Y lo que es más importante, desde la aceptación de la dificultad podrán entender los sentimientos y deseos que su hijo tendrá, acompañar la inquietud y el desencanto que en algún momento aparezcan, y, tal como hemos explicado, procurar que haya referentes claros del otro sexo, y quizás una figura especial reconocida por todos, que venga a suavizar los sentimientos de carencia de padre —o madre—. Así nos lo comentaba hace poco una adolescente adoptada en un país de etnia diferente: ella, adoptada por una madre sola, nunca tuvo padre, pero sí un padrino al que se siente vinculada de manera muy especial, a quien le regalaba cada año el trabajo manual del «día del padre», y a quien veía con regularidad cada dos semanas, pues era él quien la recogía en el colegio. Cuando le preguntaban algunos compañeros porque no vivía con su padre —pues pensaban que ese señor lo era—, ella explicaba que no era su padre, sino su padrino. En una ocasión un compañero se burló de ella diciéndole: «Tú calla, que no tienes ni padre». Ella le respondió que no tenía padre, pero sí un padrino que la venía a buscar de vez en cuando, no como el padre del compañero, que nunca aparecía.

La adopción de un hijo por parte de una persona sola puede resultar muy gratificante y acertada cuando pueden reconocerse las limitaciones y anticipar recursos. Conocemos muchas personas que lo han llevado a cabo, algunas de ellas ampliando la familia al cabo de un tiempo con una segunda adopción.

3. Adoptar hermanos

Cuando una pareja o persona se plantea la idea de la adopción surge, a menudo, la cuestión de si adoptar un menor o bien dos (o tres) hermanos, en el caso en que se desee tener más de un hijo. Así, como todo el proyecto adoptivo requiere de una ponderación y evaluación consciente de nuestros recursos y capacidades, esta reflexión se hace también extensible y necesaria hacia el aspecto que nos ocupa: adoptar un grupo de hermanos. Teniendo en cuenta las necesidades de los menores que llegan en adopción, a las que nos hemos referido anteriormente (de exclusividad, de creación de vínculos, de seguridad y contención, de adaptación a la nueva situación, etc.), podemos afirmar que la adopción de hermanos comportará sin duda mayor complejidad, y requerirá que los padres dispongan de tiempo y apoyos para hacer frente especialmente a la primera etapa de los pequeños en familia.

Hablamos aquí sobre todo de la adopción de hermanos deseada y querida por los padres, en un proyecto reflexionado y valorado previamente. Pero somos conscientes de que la adopción de hermanos viene a veces forzada por la situación, es decir, decidida de manera improvisada en el país de origen de los niños, a raíz de una propuesta por parte de los funcionarios de ese país. Esto sucede algunas veces y pone en una encrucijada difícil a los padres adoptivos, que pueden llegar a sentirse muy culpables por rechazar a un hermano del niño que les habían asignado previamente. Pero también pueden sentirse falsamente capaces. Es decir, movidos por el deseo de no dejar a ese pequeño, pueden valorar mal sus capacidades, sentirse algo omnipotentes —en el sentido de «podremos con todo», «donde caben dos caben tres», etc.—. Nuestro consejo sería que no decidan bajo presión ni con prisas, y que en todo caso recuerden que su proyecto había estado valorado previamente por ellos mismos, que no era un proyecto caprichoso, sino responsable, y que era ése el que realmente se veía viable. Los padres han de valorar y sopesar las consecuencias de la decisión que habían tomado, o la que lleguen a tomar, si es que la modifican. Decidir en condiciones desfavorables —con prisas, presiones o argumentos económicos del tipo «con el mismo desembolso ya tienen los dos hijos que a la larga ustedes querían»— añade un riesgo considerable a todo el proyecto adoptivo a largo plazo.

Además, los padres que adoptan han de saber que a veces el grupo de niños que les presentan como hermanos tiene muchos matices. Por ejemplo, que son hermanos de madre o de padre (y no se conocen), o que son hermanos biológicos, pero nunca han vivido juntos y, por tanto, no están «vinculados» como hermanos y entre ellos se sienten extraños. Según sea, pues, el grupo de hermanos que se llegue a adoptar, pueden aparecer cuestiones, dificultades o conflictos diferentes; en todo caso, las relaciones entre ellos serán más complejas.

En el caso de dos hermanos a los que no les une un vínculo afectivo, la adopción sería equiparable, a efectos prácticos, a la de dos pequeños que no se conocen y se encuentran, de repente, inmersos en una nueva realidad y familia. Los celos y rivalidades que pueden aparecer en este supuesto pueden llegar a ser mucho más intensos, pues cada niño está descubriendo lo que significa tener unos padres, unas figuras de referencia y apego a las que se está vinculando, y el tener que compartir esas figuras con otro pequeño al que no le une un lazo afectivo y que también reclama su propio espacio y atenciones puede despertar fuertes sentimientos que dificulten el proceso de acomodación e integración familiar. Esto se agrava en el caso de que a ambos niños les separe una corta diferencia de edad, pues las rivalidades se intensifican. A su vez, los padres han de ser capaces de atender a cada niño en sus necesidades teniendo en cuenta además la relación entre ambos: eso añadirá dificultades a las funciones de crianza.

También es cierto que adoptar a un grupo de hermanos que han convivido hasta entonces y que ya están vinculados tiene algunos aspectos que facilitan las relaciones posteriores y la integración: se apoyan entre ellos, se sienten más acompañados y la extrañeza ante el enorme cambio de vida queda matizada, pues conservan algo del pasado: las relaciones entre ellos mismos. Cuando dos hermanos son adoptados a la vez, eso facilita que hablen entre ellos de sus temores y preocupaciones sobre lo que está pasando, o lo que pasará, o sobre cómo era la vida en el orfanato, etc. Hablar de sus vivencias y recuerdos les permite irlos elaborando. Si sus padres pueden y saben acompañarles en todo ello, sin duda las cosas les resultarán más fáciles. El tender puentes con el pasado les ayuda a reconstruir su historia, a valorar lo positivo y a ir comprendiendo y aceptando los aspectos más negativos (por ejemplo, que tuvieran poca atención porque había pocos cuidadores, o que llegaran a pelearse por un trozo de pan porque realmente vivían en la escasez, o que uno de los compañeros se volviera dominante y tirano para conseguir lo que quería); si los padres están al lado en estos temas, podrán matizarlos, acoger y contener su resentimiento, buscar explicaciones, aceptar sus protestas y quejas.

Lo esencial es que los padres que adoptan a un grupo de hermanos entiendan que cada uno de los niños a los que adoptan necesita su espacio de exclusividad. Por tanto, no será el doble de trabajo, sino bastante más, ya que los padres deberán atender a uno, a otro, y a la relación que se establece entre ellos. Relación que tiene un aspecto, como hemos dicho, facilitador, pero otro aspecto que añade complejidad al proceso de integración y vinculación de los niños. Porque los hermanos competirán entre ellos —en una rivalidad y celos normales, es decir, esperables en todos los hermanos— por la atención de los padres. Y porque en algunas ocasiones, habrán de aprender otra manera de relacionarse diferente de la que hasta entonces tenían. En un orfanato, los mayores —quizá niños de 5, 6 o 7 años— ya están cuidando a los pequeños, y probablemente eso se traduzca en una relación de sobreprotección al llegar al nuevo hogar. Será importante que cada uno encuentre su lugar y que el mayor de los hermanos pueda también recuperar etapas no vividas; quizás haga regresiones marcadas y sus padres tendrán que entenderlas y situarlas en su contexto permitiendo que, aunque sea el mayor, se comporte como el pequeño, o como muy pequeño, en algunos momentos. Respecto al menor de los hermanos, habrán de estar atentos a que no se favorezca la dependencia del mayor, tal como probablemente había ocurrido hasta el momento.

En ocasiones el hermano mayor ha asumido un papel similar al de una figura parental respecto al pequeño, y abandonar este rol puede ser difícil. El niño puede tener resistencia a comportarse de manera diferente a como lo había hecho hasta entonces, y esa resistencia puede derivar de diversos factores: desconocimiento de lo que se espera de él, falta de contacto emocional con las propias necesidades afectivas y, sobre todo, mucho miedo a descubrirse vulnerable y a confiar en el otro adulto. Este pequeño ha adquirido una aparente seguridad a fuerza de obviar y silenciar sus propias necesidades —la seguridad del que es necesitado por otros, del que protege— y abandonar este papel comporta enfrentarse al propio dolor y fragilidad. El hermano pequeño está mas acostumbrado, en ese sentido, a tener a alguien que vele en cierta manera por él, pero esta función asumida por el mayor en ningún caso será sustituta o equiparable a lo que pueden proporcionar los padres. Esta posición del menor le podrá facilitar, en un principio, el dejarse cuidar y atender, el encontrar a priori un espacio en la familia de manera más fácil, pero el vínculo con el hermano mayor seguirá en ocasiones teñido de esta parentalidad. El hecho de confiar las necesidades y de depender de los adultos puede ser vivido por el hermano pequeño como una traición en cierta medida al mayor, sobre todo si a éste le cuesta un gran esfuerzo abandonar el rol al que antes hacíamos mención. Descubrimos entonces en la relación fraternal lealtades y conflictos derivados de la historia previa, que los padres deben tener en cuenta para ayudar verdaderamente a cada niño a encontrar su lugar de hijo en la familia. El mayor debe sentir que puede relajarse, que puede confiar en sus padres y que éstos van a estar disponibles para atenderle y quererle, para que poco a poco pueda ir soltando el «lastre» del rol que ha asumido, teniendo especial cuidado en que no se sienta descalificado o desmerecido en aquellos aspectos que tienen que ver con ese rol. Si se siente desacreditado en lo que él considera importante y parte de su identidad, sentirá también que no es aceptado y querido por parte de sus padres. Encontrar el equilibrio en esta cuestión no es sencillo, pero la observación, la paciencia y la empatía serán herramientas de gran ayuda.

4. Segundas adopciones

La llegada de un segundo hijo incrementará la felicidad de la familia siempre que se haya podido respetar un tiempo prudencial real durante el cual se habrán atendido las necesidades psicoafectivas del primer hijo, priorizando su adaptación y vinculación y proporcionándole la exclusividad que requiere. Sin duda, la llegada de un nuevo hijo supone un enriquecimiento para el pequeño que ya hay en casa y también para los padres. Crecer con hermanos supone compartir toda una serie de vivencias y pasar por nuevas experiencias que también ayudan a madurar.

Como hemos ido viendo, reparar los déficit y carencias de un niño adoptado no es cuestión tan sólo de unos meses. Cada niño requiere su propio tiempo para sentirse seguro y vinculado, y tal vez deberíamos tomar este criterio para orientarnos a la hora de decidir cuál es el mejor momento para efectuar otra adopción, sin priorizar tan sólo las ilusiones de los padres por aumentar la familia.

Durante los últimos años, y de forma paralela al crecimiento del número de adopciones, se aprecia un notable aumento de segundas adopciones, resultado de la satisfacción con la primera adopción. Este hecho tan positivo no debería, no obstante, precipitar las decisiones. Debemos tener presente que el primer hijo perderá dedicación y exclusividad cuando probablemente aún se encuentre en un período de fuerte reclamo afectivo y emocional hacia los padres. También es probable que la llegada de un hermano coincida con momentos de cambio para el pequeño, como la escolarización, o con un mayor esfuerzo para ajustarse a las demandas del entorno: asumir nuevos aprendizajes, ampliar su círculo relacional, consolidar el lenguaje, etc. Sobre este primer hijo puede caer también la responsabilidad (aún prematura en algunos casos) de ejercer de hermano mayor. Se le puede exigir implícitamente que sea comprensivo, cariñoso y protector con el recién llegado cuando él aún está en proceso de reparación de algunas de sus propias vivencias relacionadas con el abandono. Como es fácil suponer, no se puede señalar un momento concreto adecuado para ampliar la familia; siempre dependerá de cómo vayan las cosas con el primer hijo y de la capacidad de observación y empatía de los padres a la hora de detectar si éste está suficientemente preparado para asumir la llegada de un hermano. Éstos también han de calibrar las propias fuerzas y recursos para atender a un hijo más en todas sus necesidades (algunas de ellas específicas, como ya sabemos), sin descuidar al pequeño que ya hay en casa. La experiencia satisfactoria aporta seguridad y confianza a los padres, que se sienten más preparados para asumir una nueva crianza. Esto, sin duda, es así, pero no hay que olvidar que atender a un hijo más supone no sólo aumentar un poco el esfuerzo, sino multiplicarlo para proporcionar a cada uno aquello que necesite de acuerdo con su momento evolutivo, manera de ser, particularidades, y atender además la relación entre ambos.

Como se señalaba cuando hablábamos de familias con hijos biológicos, en este caso también es imprescindible preparar al hijo para la llegada de un hermano. A veces es difícil escoger el momento para empezar a hablar al pequeño de esta cuestión, pues frecuentemente se desconoce la fecha en la que se efectuará la segunda adopción y existe el temor de que el hijo esté excesivamente pendiente de este hecho. En efecto, el tiempo para un niño pasa mucho más lentamente que para un adulto, y un año entero puede ser una eternidad. Sabemos de niños que han sufrido mucho este largo tiempo de espera, y les ha afectado en su estado de ánimo y rendimiento escolar. Es aconsejable comenzar a preparar al hijo cuando falten unos pocos meses para el viaje, explicándole qué significará tener un hermano, repitiéndole que a él se le seguirá queriendo como antes, que el amor no se reparte, manteniendo contacto con otras familias con varios hijos para que vea la relación entre hermanos y haciéndole participar en pequeñas cosas que le impliquen e ilusionen ante la llegada de otro niño: pensar qué podrá necesitar, qué tiene él que el otro no tenga, recordando el viaje para ir a buscarle y estableciendo paralelismos. También, como ya se decía, proporcionarle una atención especial y estar atentos a sus reacciones son recursos de ayuda en este momento.

Para el recién llegado, la incorporación a la familia supone tener que compartir el tiempo y la exclusividad de sus padres, a la vez que asumir la presencia de un hermano que no siempre le recibirá con los brazos abiertos. Es cierto que el hermano mayor supone en la mayoría de los casos un gran apoyo y puede ser un facilitador en el proceso de adaptación, pero en algunos casos podría ser un elemento de distorsión cuando alguno de los dos sufre de algunas limitaciones físicas y/o emocionales más severas, o existen dificultades de adaptación o derivadas de la historia previa. Este segundo hijo podría sufrir también las consecuencias de la necesidad de normalización (a la que ya nos hemos referido) que se puede dar de forma aún más rápida que con el primer hijo. También asumirá una dinámica familiar ya establecida, en la que si los padres no son suficientemente flexibles y capaces de reajustar los roles y ritmos, sus propias necesidades individuales o las del hermano mayor pueden quedar algo eclipsadas.

En la mayoría de los casos la adaptación del segundo hijo parece ser más fácil y rápida. Hay que señalar que el hijo que llega en segundo lugar disfruta también de algunas ventajas: encuentra a unos padres más experimentados y seguros, con menos ansiedades, y cuenta con la inagotable fuente de estímulos que supone el hermano mayor, que le impulsa en su desarrollo. En todo caso, como padres, una de las tareas principales será dotar a cada hijo de su propio espacio en la familia, que han de sentir seguro, facilitando la expresión de emociones de todo tipo (incluidos los inevitables celos por ambas partes). En algún caso hemos encontrado pequeños con el temor a ser devueltos si llegaba un hermano, como si se les pudiera intercambiar. Recordamos una niña de 3 años que se mostraba exageradamente cooperativa en la dinámica familiar (ayudaba a su madre a poner la mesa, colocaba los platos en el lavavajillas) y en el cuidado y crianza de su hermano recién llegado (preparaba los juguetes para la bañera, la toalla, etc.) con la idea de buscar así la aprobación de sus padres y «hacer méritos» para seguir siendo aceptada y querida.

No sólo el hijo que ya está en casa sufre episodios de celos. El pequeño que llega, en cuanto se aferra a sus padres, los identifica como referentes y siente cubiertas sus necesidades, suele iniciar una lucha por mantener los privilegios recién descubiertos, y puede pasar que apenas deje espacio al mayor. Multitud de familias explican cómo el menor aparta al mayor cuando sus padres le miman, o se coloca en medio para evitar que estén sólo por él, etc. Recordamos a un niño recién llegado y con un hermano un año mayor que él. El pequeño rivalizaba mostrando a sus padres que era capaz de comportarse igual o mejor que su hermano y realizando actividades que evolutivamente no le correspondían. Al no obtener el éxito deseado, el niño se irritaba y mostraba un gran enfado y frustración.

Los celos son inevitables y es sano que se manifiesten para poder conversar con los hijos o bien dedicarles los espacios de exclusividad que necesitan, ayudándoles a comprender que cada uno es único para los padres y también a aceptar lo bueno de compartir la vida con un hermano. Los padres han de entender que los celos en este caso cobran una dimensión más aguda, al conectar con sentimientos de abandono y con experiencias vividas en el orfanato, donde a veces la competencia es la manera de recibir atención.

Aceptar dejar de ser el centro de atención es duro, y en el caso de la adopción internacional hay que tener en cuenta que se es el centro de las miradas en la mayoría de las ocasiones, pues la diferencia étnica es llamativa. La adopción es ya un hecho cotidiano a nivel social y se contempla con simpatía y, en ocasiones, también con connotaciones solidarias que no ayudan al hijo. Pero puede llegar a existir, en función del contexto social, un exceso de atención mal entendida que se dirija enseguida hacia el nuevo miembro de la familia, más pequeño y en algunos casos más gracioso. Tarea de los padres es filtrar todo esto, ayudando a los hijos a entender los comentarios o actitudes con los que se pueden encontrar y preparando también a las personas del círculo próximo para que sigan teniendo en cuenta el prestar los suficientes mimos al mayor.

Podemos hacer también aquí un apunte sobre la adopción de menores con diferencias étnicas evidentes entre sí; es decir, adoptar dos niños en dos países de etnia diferente. Este hecho puede dotar de mayor complejidad a los celos que aparezcan entre los hermanos. Todos los hermanos, biológicos o adoptados, compiten en cierta manera entre sí, además de apoyarse y ser cómplices en numerosas ocasiones. La diferencia étnica puede hacer más difícil esta competencia en cierta manera natural, pues nunca se podrá desbancar al otro. Además, pueden darse situaciones del tipo: «Yo tengo la piel más parecida a mamá que tú, yo soy más igual a ellos que tú», buscando elementos identificatorios con los padres para dejar en un segundo plano al hermano.

También es importante reflexionar a fondo sobre los motivos que impulsan de nuevo a escoger un país concreto. A veces no hay más remedio que cambiar de país respecto a la primera adopción (por problemas políticos, por complicaciones para adoptar, por malas experiencias en el primer proceso, etc.), pero si estos factores no se dan o bien son asumibles, es importante valorar los beneficios de volver a un sitio conocido y que seguramente apreciamos, pues estamos ya ligados a esa tierra para siempre. Pensando en los hijos, el hecho de compartir los orígenes culturales es sin duda un elemento positivo y de cohesión entre ambos. No sería positivo tener en cuenta únicamente la ilusión que puede hacer a los padres tener un hijo con unas características étnicas específicas, y cabría aquí una reflexión profunda sobre la motivación para la adopción.

Cuando llega el momento de viajar para ir a buscar al segundo hijo, suele surgir la duda de si se debe o no llevar al primer hijo al país. Señalaríamos de nuevo la importancia de la observación y el respeto por el momento evolutivo del niño. En la mayoría de los casos, si el niño ya se siente seguro, confiado y bien vinculado, en definitiva, si se ha preparado bien la segunda adopción y se ha tenido en cuenta la preparación del mayor para asumir a un hermano, el viajar todos juntos al país suele ser una experiencia positiva y enriquecedora, bien valorada por las familias. Las posibilidades de efectuar este viaje con el niño también vendrán influenciadas por factores ajenos a la familia, como la situación del país (infraestructuras, situación política, clima, etc.) o las características del proceso adoptivo (trámites, posibilidad de viajar junto a otras familias con hijos, organización de la estancia, etc.).

Nos hemos encontrado con algunas situaciones, no muy frecuentes, en que el niño verbaliza explícitamente que no quiere realizar el viaje, posiblemente por la existencia de miedos relacionados con el país de origen. En estos casos, o en los que no es recomendable viajar con el pequeño por causas ajenas, pueden aparecer sentimientos de culpa en los padres por dejar al pequeño solo tantos días, preocupación por cómo vivirá esta ausencia. Las separaciones largas de los padres a edades tempranas no suelen ser inocuas, y pueden hacer revivir en el pequeño sentimientos de abandono y soledad. Es importante prepararle para este hecho, buscando la manera de favorecer que el primer hijo sienta a sus padres presentes, aunque éstos estén lejos y no los vea durante algunos días. También es importante entender el impacto que puede suponer la llegada de los padres con otro niño entre los brazos después de los días de ausencia. Hay pequeños que pueden sentir que han sido sustituidos, que el otro va a ocupar su lugar, y temer un abandono o una relegación a un segundo plano en la familia. El apego en estos casos puede ser vivido durante un tiempo como más frágil, activando sentimientos de abandono. Algunos niños se muestran más ariscos, o bien más inseguros y dependientes. También se puede dar el caso contrario, adoptantes que no se habían planteado la posibilidad de viajar con el menor, tal vez por comodidad o por ahorrarle al primer hijo los pesares de esta aventura (vacunaciones, pesadez de los viajes, aviones, aeropuertos, tiempos de espera, situación sociopolítica del país de origen, falta de comodidades materiales, impacto emocional, etc.), pero no habían tenido en cuenta los beneficios que el viaje podría aportar a su primer hijo. La experiencia de viajar al país de origen ha ayudado a muchas familias, tanto a padres como a hijos, a abordar la realidad adoptiva.

Algunos niños han pedido visitar el centro en el que vivieron, encontrarse con antiguas cuidadoras e incluso han podido recordar vivencias. Dichas experiencias han facilitado el diálogo familiar y han estimulado la capacidad del niño para comprender y asimilar su realidad adoptiva a través de la vivencia adoptiva de su hermano, siempre con el acompañamiento y ayuda de los padres. Otro de los beneficios expresados por éstos, es que el primer hijo puede facilitar mucho el encuentro con el menor que se va a adoptar, ya que éste puede conectar más fácilmente con otro niño y sentirse así más cómodo y confiado, al mismo tiempo que dicho acontecimiento ayuda a la cohesión fraternal y familiar desde el primer momento y puede ser un primer paso a la hora de establecer los nuevos roles familiares. Sabemos de algunas familias adoptantes en la República Popular China que relatan que, en el momento de la entrega de la segunda hija, ésta rápidamente buscó la atención de la mayor, aferrándose a un referente de alguna manera próximo y conocido, o que la tensión del momento fue rebajada gracias a que las dos niñas se pusieron a jugar. Esto, no obstante, no fue en algunos casos impedimento para que, pasados unos meses, las hijas mayores comentaran: «Esto de la hermana está muy bien, pero ¿por qué no la devolvemos ya?», mostrando sus celos y dificultades normales para hacerle un sitio en la familia.

Hay otro elemento que se debe valorar en función de la edad del mayor, y es el hecho de que sea testigo de la adopción de su hermano. Para el pequeño, cuando ambos crezcan, puede ser valioso que el mayor recuerde cómo llegó a la familia, y le pueda explicar algunas de esas vivencias.

Sea cual sea la decisión que se tome, es importante recordar que las primeras etapas de convivencia son un inicio de la relación que puede desarrollarse por muchos y diferentes caminos positivos en el futuro. Los nuevos roles irán afianzándose con el tiempo de una manera dinámica y flexible.

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Notas

* Barcelona, Paidós, 1997.

Información adicional

Ficha del libro

A pesar de la crisis económica, el número de adopciones internacionales ha crecido exponencialmente a lo largo de los últimos años. Se trata de un fenómeno que nace del verdadero deseo de ser padres, de una sana motivación, pero a su vez es un reto lleno de incertidumbres que requiere una preparación previa y cuidadosa.

Esta nueva realidad social ha generado un aumento en las consultas por parte de padres adoptivos y ha llevado a los autores a elaborar el presente texto partiendo de su experiencia en adopción internacional y de las distintas vertientes de su trabajo. En él se recoge la visión de un equipo —ICIF Fundació Vidal i Barraquer— formado por psicólogos, psicopedagogos y trabajadores sociales, cuyo objetivo es contribuir a un buen desarrollo del niño tanto en la familia como en la escuela.

Equipo de Adopciones del ICIF Fundació Vidal i Barraquer:

Josep M.ª Andrés, psicólogo clínico.

Gemma Blanch, psicóloga.

Elba Camina, trabajadora social.

Magda de la Maza, psicopedagoga.

Geni Flos, educadora social.

Vinyet Mirabent, psicóloga clínica.

Martha Ortega, psicóloga.

Elena Ricart, psicóloga clínica.

Marta San Marino, psicóloga.

Montserrat Soler, trabajadora social.

Jorge Toledano, psicólogo.

Con la colaboración de Laura Cano, maestra.

Otros títulos de la colección:

Adolfo Jarne y Álvaro Aliaga (comps.)

Manual de neuropsicología forense

Adolfo Jarne y Antoni Talarn (comps.)

Manual de psicopatología clínica

Joan Coderch

La relación paciente-terapeuta

Vittorio Cigoli

El árbol de la descendencia

Pere Barbosa

Psicopatología y tests gráficos

El hombre en busca de sentido

Frankl, Viktor

9788425432033

168 Páginas

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* Nueva traducción*

El hombre en busca de sentido es el estremecedor relato en el que Viktor Frankl nos narra su experiencia en los campos de concentración.

Durante todos esos años de sufrimiento, sintió en su propio ser lo que significaba una existencia desnuda, absolutamente desprovista de todo, salvo de la existencia misma. Él, que todo lo había perdido, que padeció hambre, frío y brutalidades, que tantas veces estuvo a punto de ser ejecutado, pudo reconocer que, pese a todo, la vida es digna de ser vivida y que la libertad interior y la dignidad humana son indestructibles. En su condición de psiquiatra y prisionero, Frankl reflexiona con palabras de sorprendente esperanza sobre la capacidad humana de trascender las dificultades y descubrir una verdad profunda que nos orienta y da sentido a nuestras vidas.

La logoterapia, método psicoterapéutico creado por el propio Frankl, se centra precisamente en el sentido de la existencia y en la búsqueda de ese sentido por parte del hombre, que asume la responsabilidad ante sí mismo, ante los demás y ante la vida. ¿Qué espera la vida de nosotros?

El hombre en busca de sentido es mucho más que el testimonio de un psiquiatra sobre los hechos y los acontecimientos vividos en un campo de concentración, es una lección existencial. Traducido a medio centenar de idiomas, se han vendido millones de ejemplares en todo el mundo. Según la Library of Congress de Washington, es uno de los diez libros de mayor influencia en Estados Unidos.

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La filosofía de la religión

Grondin, Jean

9788425433511

168 Páginas

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¿Para qué vivimos? La filosofía nace precisamente de este enigma y no ignora que la religión intenta darle respuesta. La tarea de la filosofía de la religión es meditar sobre el sentido de esta respuesta y el lugar que puede ocupar en la existencia humana, individual o colectiva.

La filosofía de la religión se configura así como una reflexión sobre la esencia olvidada de la religión y de sus razones, y hasta de sus sinrazones. ¿A qué se debe, en efecto, esa fuerza de lo religioso que la actualidad, lejos de desmentir, confirma?

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La sociedad del cansancio

Han, Byung-Chul

9788425429101

80 Páginas

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Byung-Chul Han, una de las voces filosóficas más innovadoras que ha surgido en Alemania recientemente, afirma en este inesperado best seller, cuya primera tirada se agotó en unas semanas, que la sociedad occidental está sufriendo un silencioso cambio de paradigma: el exceso de positividad está conduciendo a una sociedad del cansancio. Así como la sociedad disciplinaria foucaultiana producía criminales y locos, la sociedad que ha acuñado el eslogan Yes We Can produce individuos agotados, fracasados y depresivos.

Según el autor, la resistencia solo es posible en relación con la coacción externa. La explotación a la que uno mismo se somete es mucho peor que la externa, ya que se ayuda del sentimiento de libertad. Esta forma de explotación resulta, asimismo, mucho más eficiente y productiva debido a que el individuo decide voluntariamente explotarse a sí mismo hasta la extenuación. Hoy en día carecemos de un tirano o de un rey al que oponernos diciendo No. En este sentido, obras como Indignaos, de Stéphane Hessel, no son de gran ayuda, ya que el propio sistema hace desaparecer aquello a lo que uno podría enfrentarse. Resulta muy difícil rebelarse cuando víctima y verdugo, explotador y explotado, son la misma persona.

Han señala que la filosofía debería relajarse y convertirse en un juego productivo, lo que daría lugar a resultados completamente nuevos, que los occidentales deberíamos abandonar conceptos como originalidad, genialidad y creación de la nada y buscar una mayor flexibilidad en el pensamiento: "todos nosotros deberíamos jugar más y trabajar menos, entonces produciríamos más".

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La idea de la filosofía y el problema de la concepción del mundo

Heidegger, Martin

9788425429880

165 Páginas

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¿Cuál es la tarea de la filosofía?, se pregunta el joven Heidegger cuando todavía retumba el eco de los morteros de la I Guerra Mundial. ¿Qué novedades aporta en su diálogo con filósofos de la talla de Dilthey, Rickert, Natorp o Husserl? En otras palabras, ¿qué actitud adopta frente a la hermeneútica, al psicologismo, al neokantismo o a la fenomenología? He ahí algunas de las cuestiones fundamentales que se plantean en estas primeras lecciones de Heidegger, mientras éste inicia su prometedora carrera académica en la Universidad de Friburgo (1919- 923) como asistente de Husserl.

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Decir no, por amor

Juul, Jesper

9788425428845

88 Páginas

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El presente texto nace del profundo respeto hacia una generación de padres que trata de desarrollar su rol paterno de dentro hacia fuera, partiendo de sus propios pensamientos, sentimientos y valores, porque ya no hay ningún consenso cultural y objetivamente fundado al que recurrir; una generación que al mismo tiempo ha de crear una relación paritaria de pareja que tenga en cuenta tanto las necesidades de cada uno como las exigencias de la vida en común.

Jesper Juul nos muestra que, en beneficio de todos, debemos definirnos y delimitarnos a nosotros mismos, y nos indica cómo hacerlo sin ofender o herir a los demás, ya que debemos aprender a hacer todo esto con tranquilidad, sabiendo que así ofrecemos a nuestros hijos modelos válidos de comportamiento. La obra no trata de la necesidad de imponer límites a los hijos, sino que se propone explicar cuán importante es poder decir no, porque debemos decirnos sí a nosotros mismos.

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