Copyright de la fotografía: ©Amanda Clarke

Biografía de Marina Pearson

Marina Pearson es coach para mujeres, escritora, madre y empresaria. Vive en Javea, España, con su hijo Leo. Mientras residía en Inglaterra y trabajaba como coach fue entrevistada por diversas revistas y medios de comunicación como Prima, Top Sante, Best, Now, Marie Claire, Womans Own, The Daily Mail y The Guardian. Escribe para el Huffington Post y ha aparecido en SKY TV.

Durante muchos años luchó contra la depresión, la anorexia y el consumo de alcohol hasta que se dio cuenta de que la única persona que podía sacarla del agujero en el cual se encontraba era ella misma. Tras su propia transformación desde su primer divorcio hasta el segundo, decidió dedicar su vida a ayudar a otras mujeres a superar el estrés, la sensación de culpa y la lucha interna que surge tras una ruptura, para que pudieran sentirse bien en su propia piel y fueran capaces de liberarse de sus conflictos internos y salir adelante con paz interior.

Marina también es la autora de It’s Your Right to Be Wrong In Relationships y en la actualidad en otro libro, Efortless Lifestyle.

Transforma la ruptura de una relación en una experiencia de libertad. ¿No te has preguntado nunca qué es lo que hace que una mujer sufra y se hunda por una ruptura y por qué no rompe con el pasado? En este libro encontrarás las respuestas, las causas de por qué sucede así, al tiempo que te ofrece un acercamiento proactivo para que puedas liberarte de tu pasado de una manera rápida e indolora. Para que vuelvas a encontrar «tu propio encanto» y a tener una sensación de paz que te permitirá seguir adelante sin mirar atrás. ¿Por qué sufrir y quedarse sola cuando no hay por qué? ¡Deja el pasado atrás y empieza una nueva vida!

Adiós, querido ex: la guía definitiva para seguir adelante

GOODBYE MR EX: A Woman’s Guide to Moving On.

Copyright © 2013 Marina Pearson

© de la traducción: Jaime Valero Martínez

© de esta edición: Libros de Seda, S.L.

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Diseño de cubierta: Rasgo Audaz

Ilustración de cubierta e ilustraciones interiores: Antonio de Hoyo

Maquetación: Nèlia Creixell

Conversión en epub: Booqlab

Primera edición digital: febrero de 2018

ISBN: 978-84-945988-6-9

Queda rigurosamente prohibida, sin la autorización escrita de los titulares del copyright, bajo las sanciones establecidas por las leyes, la reproducción total o parcial de esta obra por cualquier medio o procedimiento, comprendidos la reprografía y el tratamiento informático, y la distribución de ejemplares mediante alquiler o préstamo públicos. Si necesita fotocopiar o reproducir algún fragmento de esta obra, diríjase al editor o a CEDRO (www.cedro.org).

MARINA PEARSON

Adiós, querido ex

La guía definitiva
para seguir adelante

Adiós, querido ex

Quiero dedicar este libro a mi familia más cercana: mamá, papá y mis dos hermanas, así como a todas esas mujeres que están pasando por una mala racha.

AGRADECIMIENTOS

Me gustaría reconocer la labor de todos mis maestros, como el doctor John Demartini y Clinton Swaine, que me han enseñado muchas cosas durante mi viaje de desarrollo personal y han desempeñado un papel clave para impulsar mi crecimiento, aunque para mí fuera una experiencia MUY incómoda.

También quiero dar las gracias a mi mentor, a quien ahora puedo considerar un gran amigo, Deri Lewellyn-Davies, que me ha apoyado, mostrando más paciencia que un santo, durante el proceso para poner en marcha mi negocio. Y a Marie Diamond por haber creído en mí, por haber visto mi potencial y por limpiar las energías en mi casa para dejar que las palabras fluyeran.

También me gustaría dar las gracias a mis buenos amigos Christiane Pedros, Angelique Tsang, Emma Cummings, Richard Cash, Andrew Gray, Stephanie Burton, Sidra Jafri, Natasha Caton y Caroline Ainslie por creer en mi trabajo y por estar a mi lado, en lo profesional y en lo personal, cuando me he visto en alguna encrucijada.

Gracias a mi grupo de apoyo de Key Person of Influence por animarme cuando me descarriaba o perdía el rumbo. Y a Mindy y su equipo —Neil y Emma—, sin los cuales no habría sido capaz de publicar este libro, ni transmitir este mensaje que considero que debe ser escuchado. También me gustaría dar las gracias a Wendy, mi editora, que se ha portado de maravilla durante todo el proceso; y a Andrew Priestley, por las fabulosas ilustraciones del libro.¹ Gracias a Kim Jobst por guiarme hacia mi objetivo y por mantenerme en buena forma, para que así tuviera la energía necesaria para escribir el libro.

Y gracias a todas esas encantadoras mujeres que contribuyeron con sus historias personales para dotar de contenido al libro, de manera que otras puedan inspirarse para dar el paso.

Y, por último, a mi querido Marc, mi mejor amigo y alma gemela, sin el cual no sé dónde habría acabado. Gracias, cariño.

1   N. del Trad.: Se refiere a la edición original en inglés, ya que para esta edición el ilustrador ha sido otro (véase página de créditos).

PREFACIO

He escrito este libro con intención de llegar a mujeres a las que, igual que me ocurrió a mí, les está costando superar una relación, posiblemente tras un divorcio complicado o una ruptura amarga. Después de haberme divorciado en 2006, y de haber pasado por un notable número de rupturas, yo misma lo he pasado mal durante muchos años para superar la mayor parte de ellas, sin comprender por qué me costaba tanto tiempo lograrla. A menudo desarrollaba sentimientos y patrones de conducta muy negativos, hacia mí misma y hacia los demás, para bloquear el dolor. En cada ruptura me dejaba un pedacito de mí misma, hasta el punto de que ya no sabía quién era en realidad, ni qué era lo que quería. Cuando me embarcaba en una relación nueva, se repetían los mismos patrones de siempre.

Ahora que me encuentro en el otro extremo —satisfecha por fin conmigo misma, en paz con mi pasado y embarcada en una relación fantástica—, quiero ayudarte a conseguir lo mismo, ¡siempre que sea eso lo que quieres!

Ojalá este libro se hubiera publicado cuando estaba pasando por cualquiera de mis rupturas o por el divorcio. Puede que me hubiera ahorrado esos años de dolor innecesario, de adicciones, de autocastigo y tendencias suicidas. Sin embargo, esa no era la senda que se supone que debía seguir. En vez de eso, luché mes a mes, año tras año, para superar el dolor y las relaciones con cada uno de mis ex.

He asistido a innumerables cursos y programas durante mi búsqueda de conocimiento, para fortalecerme y para dar fuerza a otras mujeres, con el objetivo de dejar atrás a nuestros ex y crearnos una nueva historia. Pero el mejor aprendizaje ha sido mi propia experiencia. En este libro soy totalmente sincera acerca de mi relación con mis ex —sí, ha habido unos cuantos—, así que sí, te entiendo, y sí, yo también he pasado por eso. He bregado con infidelidades (por ambas partes), rupturas por e-mail, un divorcio, episodios de depresión, intentos de suicidio y con la sensación de quedarte sola y tener que arreglártelas por tu cuenta. Ahora, por fortuna, estoy en el otro extremo, y mantengo una relación estupenda con mis ex, con mi familia y con mi pareja de ensueño.

Necesité mucho tiempo de aprendizaje para saber lo que sé ahora: que no sería la persona que soy sin las experiencias que tuve con cada uno de mis ex. Cada uno de ellos me impulsó a quererme a mí misma cada vez más. Cuanto más desafiante era la situación, más maduraba yo y más deprisa avanzaba hacia la felicidad, la confianza y el éxito. Me atrevería a decir que todos y cada uno de ellos fueron mis maestros espirituales.

Entiendo que eso pueda resultar difícil de asimilar para algunas de vosotras. «¿Mi ex, mi maestro espiritual? ¿Él? Menuda bobada...» Pero te pido un poco de paciencia...

¿Mis ex me lo hicieron pasar mal? ¡Sí! Pero, de no haber sido por eso, creo que jamás habría llegado a madurar como lo he hecho.

¿Ha sido duro? ¡Ya lo creo!

¿Ha habido lágrimas de por medio? Por supuesto que sí.

Pero ¿ha valido la pena?

¡Sí, sí y sí!

Pero si soy consciente de esto ahora y si soy capaz de experimentar gratitud por mi divorcio y por las malas rachas que pasé con mis ex, es solo porque he descubierto algunas herramientas fabulosas por el camino. Mi curiosidad insaciable, sumada a la necesidad de superar mi divorcio y mi pasado, me han embarcado en un viaje de desarrollo personal que comenzó en 2007. En aquel entonces, jamás pensé que acabaría disfrutando de una relación sana y feliz como la que tengo hoy en día.

Gracias al uso de las herramientas que voy a compartir contigo en este libro, y, por supuesto, gracias a mi compromiso por el cambio, he podido no solo recuperarme y madurar, sino también atraer a mi pareja de ensueño.

Ahora enseño a otras mujeres a sobreponerse a sus ex y dirijo programas para hacer lo mismo, gracias al negocio que se ha convertido en mi pasión. He sido testigo de toda clase de cambios en mis clientas y he visto cómo transformaban aquello que consideraban una pesadilla en un regalo maravilloso. Ya no tienen que lidiar con su falta de confianza, ni con su dolor. En vez de eso, han recuperado su poder y la percepción de quiénes son en realidad.

Por eso decidí escribir este libro: como testimonio de que, sí, ¡todo eso es posible! Puedes transformar la rabia, la culpa, el dolor y los celos que puedas sentir hacia tu ex (en este momento y/o cuando lo ves), en una paz interior sublime, que generará prosperidad en abundancia para ti y para tus seres queridos.

Creo —mejor dicho, sé— que existe otra manera, y seguro que tú también lo sabes, o de lo contrario no estarías leyendo este libro. Recuperarse es una parte inevitable del viaje, pero no tiene por qué ser algo que te dé miedo. De hecho, la recompensa es inestimable. Creo sinceramente que, si no hubiera dedicado el tiempo necesario para centrarme en mí misma y en dejar atrás el pasado, no estaría disfrutando de la relación que tengo ahora. Pero para conseguir lo que quieres, vas a tener que esforzarte. Ya sabes que, el que algo quiere, algo le cuesta.

Así pues, te doy las gracias por permitirme, por medio de este libro, acompañarte y ayudarte durante el proceso para pasar página con tu ex.

INTRODUCCIÓN

¿Así que tienes un ex? ¿Qué sientes realmente, en el fondo de tu ser, cuando pronuncias esas palabras: «mi ex»? ¿Alivio? (¡Gracias a Dios que se ha terminado!). ¿Tristeza? ¿Ira? (Porque el pasado, o tu propio ex, te siguen acechando, amargándote la existencia). ¿Remordimiento? ¿Vergüenza? ¿Añoranza de lo que fue? (O de la idea que te has hecho de lo que fue). Es posible que no sientas nada, porque te lo has tragado todo, lo has enterrado... dejando un vacío, una bancarrota emocional.

Existe otra palabra que puede evocar los mismos sentimientos e imágenes: «ruptura». Sí, algo se ROMPE realmente durante una ruptura, ¿no es cierto? Y no se trata solo de la relación. Es posible que las personas implicadas —tu ex y TÚ— os sintáis rotas, de mente y corazón, ¿y sabes qué? La ruptura también tiene efectos sobre tu cuerpo. Suma unas cuantas rupturas y unos cuantos ex y estarás lista para embarcarte en una montaña rusa de la que parece imposible apearse.

Puede que tengas suerte y que consigas desenvolverte a lo largo de la ruptura, o puede que te sientas como si te hubieras roto en pedacitos diminutos durante una buena temporada. Eso fue lo que me pasó a mí. ¿Cómo lidiamos con todo lo que está roto? El caso es que a veces no podemos hacerlo desde un principio, y entonces entran en juego la depresión, la confusión, la ira, la culpa... Después llegan los sabotajes para sortear el dolor: comer mucho o muy poco, alimentarse mal, beber demasiado alcohol, fumar demasiados cigarrillos, volverte huraña o, todo lo contrario, ¡perder el norte, pasarte el día de fiesta y acostarte con más individuos de los debidos!

Puede que tengas suerte y que comiences otra relación. ¡Yupi! Te lo mereces... ¡POR FIN! Pero lo que muchas mujeres descubren (¡yo entre ellas!) es que solo consigues atraer a la misma clase de hombre y la misma clase de relaciones y patrones de conducta, tanto tuyos como de él. ¡Y otra vez vuelta a empezar!

Te mereces algo mejor que eso. Todas lo merecemos. Siempre hay algo que va marcando el tiempo, impulsándonos a seguir adelante, a buscar comunión con otra alma de una manera hermosa y adulta, y podemos hacerlo. Solo necesitamos ayuda para dejar atrás el pasado de una vez por todas, para aprender nuevas maneras de actuar y de comportarse, para que podamos llegar al otro lado y sentirnos bien, en paz con nosotras mismas. Con una dosis saludable de amor propio, con unos patrones de comunicación adecuados, con unas expectativas sensatas y, lo mejor de todo, sintiéndonos agradecidas.

Pero mi deber es decirte que tienes que lidiar con lo que está pasando dentro de ti y encontrar esa paz interior, para resolver el conflicto interno con tu ex y para salir adelante, ANTES de que salgas de nuevo a buscar (o a atraer) a otra pareja. Te mereces todas las oportunidades del mundo para encontrar esa felicidad y esa satisfacción que tanto anhelas. Y ahí es donde entra en juego este libro...

Felicidades por haber escogido este libro y por concederte la oportunidad de descubrir cómo puedes superar lo de tu ex, de una vez por todas. Ya toca desprenderse de la ira, el dolor y el resentimiento, para que puedas estar en paz y consigas salir adelante, para forjar la clase de vida y de relaciones con las que siempre has soñado. Para librarte por fin del pasado.

IMAGINA...

...un mundo donde ya no estés sumida en un conflicto constante; donde no te sientas agobiada por echarle tanto de menos; donde ya has dejado de sentir dolor; donde te has desprendido de la rabia que te producen ciertas cosas, como que tu ex no cumpla con su palabra y no pare de cambiar sus planes. ¿Cómo sería ese mundo para ti?

Imagina lo diferente que sería tu mundo, y el de tus hijos (si los tienes), si de repente, ahora mismo, todo fuera como quieres que sea.

Y después... imagina que por fin estás haciendo hueco para una nueva relación, ¡esa con la que siempre habías soñado!

Lo cierto es que, a no ser que trabajes con tu pasado, no conseguirás atraer al hombre que deseas, ni vivir plenamente la siguiente relación en la que te embarques.

Si sigues los pasos de este libro, podrás trabajar con tu pasado de una forma rápida y proactiva para forjar ese mundo y esa relación tal y como te los imaginabas. Lo sé porque eso mismo me ha ocurrido a mí; no hay nada en este libro que no haya experimentado en primera persona. Jamás imaginé que llegaría a un punto en el que mi exmarido y yo volveríamos a tener trato, ni esperaba superar una relación que terminó hace apenas un año. Tampoco pensaba que volvería a hablar con un ex que se enfadó tanto que cortó todo tipo de contacto conmigo durante seis meses. Sin embargo, todo eso ocurrió, y más cosas, tras seguir los pasos del Modelo S.H.I.F.T.² que detallaré en este libro.

Además, he visto resultados similares una y otra vez con mis clientas. Al haber trabajado con ellas los procesos que conforman el Modelo S.H.I.F.T., he sido testigo de algunos cambios increíbles que les han permitido dejar de obsesionarse con un ex, hacerse incluso amigas de ellos, y comenzar una nueva relación amorosa. Y todo ello en un plazo muy breve de tiempo.

Existe la creencia extendida de que superar una relación conlleva mucho tiempo. Que puede llevar años, incluso. Pero yo sé que no tiene por qué ser así. Si trabajas siguiendo un programa, como este, no hace falta esperar una eternidad para que las cosas cambien.

Tus heridas determinarán tu destino, ya que se reflejarán en las decisiones que tomes y en las acciones que lleves a cabo. Al utilizar la combinación de técnicas que he aprendido durante este tiempo, y que ahora utilizo con mis clientas, podrás tomar decisiones nuevas, llevar a cabo acciones diferentes y dejar de estar estancada en muy poco tiempo. Comenzarás a sentirte más ligera y más tranquila.

Puede que hayas probado otras terapias, a las que has dedicado horas y horas en el pasado... Yo también lo hice. Tú no eres la única. Pero ¿descubriste, al igual que yo y otras muchas mujeres, que las terapias psicológicas convencionales pueden tardar mucho tiempo en dar fruto, si es que acaso llegan a darlo? Conozco a varias amigas que siguen acudiendo a su terapeuta después de tres años. Sin embargo, estoy plenamente convencida de que un nuevo enfoque proactivo, como el de este programa, les habría ayudado a avanzar mucho más deprisa. Una de mis clientas me contó que sacó más provecho de una sesión utilizando las técnicas que describo en el libro, que de los cuatro años que llevaba haciendo terapia.

No pretendo criticar la psicoterapia convencional. Yo misma acudí a terapia durante años después de mi divorcio, y en aquella época me vino bien hablar de mi ex. Mi psicoterapeuta parecía ser una de las pocas personas que me escuchaban, y como bien sabes, es muy importante sentirse escuchada. Pero lo que sí critico es esa idea de que la recuperación debe costar mucho, mucho tiempo. Pasados los años, ahora comprendo que, si hubiera seguido yendo a terapia, no habría visto los cambios que he experimentado después de utilizar las técnicas que expongo en este libro.

Por fortuna, muchas de las terapias complementarias que hace tiempo se consideraban un poco «místicas», hoy en día tienen cabida en los medios de comunicación y cuentan con el respaldo de investigaciones científicas. Resulta emocionante, ya que estas nuevas formas de desarrollo personal están acelerando el proceso de recuperación, lo que significa que la gente puede acortar con más rapidez su periodo de sufrimiento.

Y ya que hablamos de desafiar viejas nociones, hagamos un inciso para desmentir los que he identificado como los tres mayores mitos de una relación, y para aclarar algunos puntos clave, para que así comprendas mejor de dónde surge este libro.

2   N. del Trad.: Siglas de See, Heal, Inquire, Focus, Transform, Support (Ver, Sanar, Incidir, Concentrarse, Transformar, Apoyar), tal y como se verá en un próximo apartado.

DESMITIFICANDO LOS MITOS MÁS POPULARES SOBRE LAS RELACIONES

✘ MITO:

El amor solo se fundamenta en el apoyo.

✓ REALIDAD:

El amor es un equilibrio entre apoyar y poner a prueba.

El amor consiste en sentirse apoyado y puesto a prueba al mismo tiempo. Ese amor que a veces nos muestran en las películas no existe. Esa es la versión propia de los cuentos de hadas. Pero el amor tiene tanto un aspecto positivo como uno negativo. Y sí, seguro que ahora estarás pensando: «Marina, ¿te has vuelto loca?». Pero la respuesta es «No».

Muchas de mis amigas tienen hijos, y hay días en que los niños las ponen a prueba hasta el límite y otros días en los que se portan como si fueran auténticos angelitos. ¿Sus padres los quieren? Desde luego que sí. ¿Sus hijos los ponen a prueba unas veces, y los apoyan otras? Pues sí, así es. Y lo mismo ocurre con tu ex. Tu ex te pondrá a prueba y te servirá de apoyo al mismo tiempo. El amor se fundamenta en el equilibrio. Si solo te apoyaran todo el rato, no madurarías ni evolucionarías. Sé que esto puede resultar difícil de asimilar, pero al final del libro entenderás lo que quiero decir.

✘ MITO:

Las relaciones se fundamentan solo en la felicidad.

✓ REALIDAD:

Las relaciones también tienen que ver con el crecimiento, no solo con la felicidad.

Las relaciones no sirven solamente para hacerte feliz; sirven para hacerte crecer y aprender quién eres. Es fundamental entender este concepto. ¿Por qué? Porque si estableces la felicidad como punto de referencia para valorar el éxito de una relación, te sentirás muy decepcionada y te preguntarás por qué las relaciones son tan duras o por qué no funcionan. Porque todos sabemos que nadie es feliz en una relación a todas horas.

Sin embargo, si estableces el «crecimiento» como punto de referencia en tu relación, seguramente descubrirás que has tenido un montón de relaciones exitosas. Tal y como reza el dicho: «Evolucionar o morir». Así pues, ¿por qué no aprovechas este tiempo para crecer y evolucionar?

✘ MITO:

En una relación feliz, tu pareja está comprometida con lo que es importante para TI.

✓ REALIDAD:

Los miembros de una pareja están comprometidos, en primer lugar, con lo que es importante para cada uno de ellos, y no para uno de ellos.

La gente que se embarca en una relación espera que su pareja acepte sus valores, o mejor aún, que los comparta. Si perciben que la otra persona apoya lo que para ellos es importante, mantienen la relación. Pero si la otra persona cuestiona esos valores, se alejan de ella o la abandonan definitivamente.

Por ejemplo, si un hombre cree que su esposa no valora su contribución económica al núcleo familiar, o si ella considera que su marido no aporta lo suficiente en aquellos aspectos que para ella son más importantes (por ejemplo, pasar tiempo con la familia), es probable que uno de ellos se aleje del otro, ya que se produce la impresión de que ninguno de los dos contribuye a lo que el otro considera importante.

Ser consciente de la existencia de estos mitos te ayudará a entender en qué consiste realmente una relación. De este modo, ampliarás tus miras y acotarás las expectativas irreales, reduciendo así la posibilidad de un desengaño.

SIETE FACTORES CLAVE QUE TE MANTIENEN ESTANCADA

Aparte de esos mitos, he identificado siete factores clave que las mujeres hacen, o dejan de hacer, y que las mantienen sumidas en el dolor y la ira, impidiéndoles salir adelante.

He descubierto que, cuando mis clientas acuden a mí o a los talleres que organizo, lo están pasando mal por alguna de estas razones:

1.   No están dispuestas a pasar página. Prefieren pensar que llevan la razón y dejarse llevar por sus miedos.

2.   Se critican a sí mismas y a sus ex, lo cual reaviva la ira y los celos.

3.   Repiten la misma historia una y otra vez, lo cual las deja agotadas y acaba por convertirse en una obsesión.

4.   Hacen suposiciones infundadas sobre sus ex y tienen unas expectativas irreales, lo cual las conduce al desengaño y la frustración.

5.   Emplean un lenguaje que busca culpar y humillar a sus ex, lo cual provoca un conflicto continuado consigo mismas y con dichos ex.

6.   No paran de pensar que ojalá hubieran hecho las cosas de otro modo, lo cual les genera un sentimiento de culpa y les crea una gran preocupación por lo que ocurrirá en el futuro, alimentando sus miedos.

7.   Reciben un apoyo inadecuado, ya sea porque consideran erróneamente que la familia y los amigos son la mejor opción a la que acudir o porque deciden no buscar apoyo de terceros, ya que creen que serán capaces de arreglárselas por sí solas.

¿Te sientes identificada con alguna de esas actitudes?

EL MODELO S.H.I.F.T.: UN PROCESO EN SIETE PASOS PARA DEJAR DE PASARLO MAL

Para resolver cada uno de esos errores, he diseñado un proceso en siete pasos —el modelo S.H.I.F.T.³— concebido para ayudarte a Expresarte (Parte 1), Liberarte (Parte 2) y Pasar página (Parte 3) con tu ex, y que hará que te sientas cuidada y más fuerte. Cada capítulo de este libro aborda uno de esos pasos.

Los siete pasos del modelo S.H.I.F.T. son:

1.   Descubrir las RAZONES que te permitan comprometerte.

2.   Ver a tu ex como un reflejo de ti misma, para que así dejes de criticarlo y puedas alcanzar una sensación de plenitud.

3.   Sanar tu bagaje consciente e inconsciente para transformar tus sentimientos de impotencia en otros de fortaleza.

4.   Incidir para transformar tus desengaños en conocimientos provechosos.

5.   Concentrarse para apaciguar tus conflictos internos.

6.   Transformar tus remordimientos del pasado y el miedo al futuro en sentimientos de gratitud.

7.   Apoyar y compartir, para que no tengas que seguir peleando tú sola.

3   N. del Trad.: Se puede traducir como «modelo C.A.M.B.I.O.»

¿EN QUÉ PUNTO TE ENCUENTRAS?

Al seguir los pasos del modelo S.H.I.F.T., te guiarán en un viaje que va desde tu cabeza hasta tu corazón. Es un viaje muy corto, pero que aun así puede requerir toda una vida para llevarlo a cabo. Hay quien ni siquiera consigue completarlo, pero con el modelo S.H.I.F.T., tengo la esperanza de que tu viaje sea más rápido. El truco consiste en llegar a ese lugar ubicado en el interior de tu corazón, para que tú misma puedas experimentar esa liberación.

He identificado las tres fases que componen este viaje para sobreponerte a la ruptura con tu ex.

Fase inicial:
Tristeza/Conmoción - Recién separada/divorciada

Si te encuentras aquí, en esta fase inicial, estarás experimentando un abanico de sentimientos que parecen rebotar de un extremo al otro del espectro. Es lo que yo llamo «el síndrome del yoyó». Te pasas la mayor parte del día echando de menos a tu ex y deseando que vuelva, y la otra mitad, furiosa con él por algo que ha hecho. Es posible que no puedas comer ni dormir. Es posible que le estés contando a todo el mundo lo que tu ex ha hecho o ha dejado de hacer. En el fondo piensas que, si te lo pidiera, volverías con él, aunque sabes que no sería bueno para ti. No obstante, cualquier cosa sería mejor que estar en el punto donde te encuentras en este momento. Es ahora cuando tus emociones alcanzan su máxima intensidad y parece como si te estuvieran consumiendo la vida.

Fase intermedia:
Aceptación - Sigues adelante, pero todavía te sientes molesta e irritada.

Puede que te encuentres en la fase en la que estás empezando a superarlo; la intensidad de las emociones se ha disipado y ahora eres capaz de centrarte un poquito más que antes. Sin embargo, todavía te afectan emocionalmente cosas como la música que escuchabais juntos o los lugares que solíais visitar. Puede que todavía te sientas irritable si te cruzas con él por casualidad. Tu ex te irrita y te acaba amargando el día por el simple hecho de aparecer y ponerte de mal humor. Todavía no eres capaz de darle las gracias por haber formado parte de tu vida ni de aceptar lo que ha ocurrido, y todavía sigue quedando cierto resquemor. La mayoría de las mujeres se encuentran en esta etapa. La verdad es que, si sigues estando en esta etapa, tu ex te impedirá seguir avanzando y eso te provocará estrés.

Fase final:
Gratitud - No cambiarías nada.

Solo un grupo muy reducido llega a esta última etapa de gratitud. Es más, yo diría que la mayoría de las mujeres que intentan arreglárselas por sí solas no experimentan nunca esta sensación. Hasta que no seas capaz de cerrar los ojos y pensar o decir: «Gracias, te quiero», no habrás terminado con él. Quiero que lo intentes ahora mismo.

EJERCICIO:

Cierra los ojos e imagina que tienes delante a tu ex. ¿Podrías decirle sinceramente, con la mano en el corazón: <<Gracias, te quiero>>? Inténtalo.

Ahora, repítelo con cada uno de tus ex. La sensación que deberías experimentar es de absoluta serenidad, de tal forma que, si alguien te preguntara: <<¿Cambiarías algo de tu pasado?>> tú responderías que no. Este es el final del viaje.

¿Te ha resultado difícil hacerlo? Si ha sido así, es lo normal. Al fin y al cabo, se trata de la fase final, del objetivo último. Cuando seas completamente libre y lo hayas superado del todo, habrás llegado a una fase de gratitud. Al parecer, existe mucha confusión entre la aceptación y la gratitud, y hasta que no alcanzas esa fase de gratitud, no eres consciente de que lo has superado realmente. Cuando llegues a ese punto, lo sabrás, porque por fin pensarás que no cambiarías ni una sola cosa del pasado.

Así pues, ¿en qué fase te encuentras?

Lo bueno es que los pasos que te voy a enseñar en este libro para decirle adiós a tu ex se pueden utilizar tanto en la fase inicial como en la intermedia, para impulsarte hacia el momento en que por fin te despidas y te sientas agradecida.

En estas páginas encontrarás algunos ejercicios y procesos que te ayudarán a ponerte en marcha de inmediato, y también hay algunos casos prácticos —experiencias reales de clientas que han utilizado el modelo S.H.I.F.T.— que te resultarán instructivos y muy alentadores. También compartiré, con toda sinceridad, mis experiencias con mis ex. Tal y como dije en el prefacio, «yo también he pasado por todo eso». Mi viaje ha implicado varias rupturas y un divorcio, y en cada uno de ellos me he sentido como en una montaña rusa emocional. Así que, para ir entrando en materia, aquí te dejo con un repaso rápido de lo que ha sido mi experiencia con mis ex. (Por cierto, he modificado sus nombres por una cuestión de privacidad, claro está):

>   Exmarido: la relación término en 2006.

>   George: la relación propiamente dicha terminó a finales de 2010, pero seguimos viéndonos esporádicamente durante muchos años.

>   Paul: la relación terminó a mediados de 2011.

>   Prometido: desde agosto de 2011 hasta la actualidad.

Pero antes de embarcarnos en este viaje, quiero que te imagines que eres una Exploradora Extraordinaria. Piensa en este libro como en el manual que te ayudará a llegar desde el punto A, que es donde te encuentras ahora, hasta el punto B, que es donde estarás cuando llegues a tu destino. Un lugar donde estarás en paz y podrás forjar un mundo diferente para ti.

Puede que algunos de los asuntos que voy a tratar te remuevan por dentro, lo que está muy bien, porque eso significa que estoy haciendo tambalear la realidad que te ha mantenido estancada en el pasado. Puede que algunas veces no te guste lo que voy a decir, y eso también está muy bien. Debes estar dispuesta a analizar esas emociones durante el trayecto, y tener curiosidad por comprender por qué un detalle en cuestión te ha enojado.

Puede que te estés preguntando por qué ha costado tanto tiempo abordar por fin los desafíos a los que te enfrentas con tu ex. En el Capítulo 1: Comprometerse, el objetivo será entender cuáles son tus reticencias y descubrir qué hacer al respecto, de manera que, si en algún momento vuelve a producirse, sepas qué hacer para salir adelante.

Así que ha llegado el momento de soltar el lastre que te ha estado frenando durante tanto tiempo, ¡para deshacerte por fin de él y dejarlo atrás!

No te preocupes, no te soltaré la mano en ningún momento.

PRIMERA PARTE:
EXPRESARSE

Comprometerse

Existe una diferencia entre el interés y el compromiso. Cuando estás interesado en hacer algo, lo haces solamente cuando las circunstancias te lo permiten. Cuando estás comprometido con algo, no aceptas excusas, solo resultados.

Art Turock

En general, la principal razón por la que a muchas mujeres les resulta tan difícil pasar página es porque nunca se comprometieron a hacerlo. Si no das ese paso, ten por seguro que te quedarás estancada.

Antes de que mis clientas acudan a mí, siempre les hago esta pregunta: «¿Estás lista para desprenderte de todos los sentimientos negativos que estás acumulando actualmente?» Si no me dan una respuesta tajante, entiendo que aún no están listas para pasar página.

La falta de compromiso es como tener un pie en el muelle y el otro en la barca. Al no comprometerte ni con el muelle ni con la barca, te quedas atrapada en el medio, sin poder ir a ninguna parte, y teniendo que consumir un montón de energía para mantener el equilibrio y no caerte al agua.

¿No sería más sencillo comprometerse con una de las dos opciones? O quedarse en el muelle o subir a la barca. La indecisión es lo que sustenta el dolor y el desconcierto. Sin un compromiso pleno con ese viaje para expresarte, liberarte y pasar página, te quedarás donde estás.

Cómo es un compromiso auténtico

Mete la cabeza debajo del agua, aguanta así un rato y no tardarás en descubrir que estás comprometida al cien por cien con tu respiración.

>   Fíjate en que no pones ninguna excusa para no respirar.

>   Fíjate en que no tienes ningún inconveniente en animarte a respirar.

>   Fíjate en que no necesitas justificar tu deseo de respirar.

Simplemente respiras. El compromiso es acción. Sin excusas. Sin debates. Sin análisis prolongados. Sin quejarse de lo duro que es. Sin preocuparse de lo que piensen los demás. Sin aplazarlo por cobardía. Solo hay que ponerse en marcha. Y actuar.

¿Y si algo se interpone en tu compromiso? ¿Qué harías si alguien te impidiera respirar?

Obviamente, no estoy diciendo que metas realmente la cabeza debajo del agua. Solo quiero ponerte un ejemplo tangible de lo que es y lo que supone realmente un compromiso. El compromiso te hará imparable, pero siempre comienza con una decisión: «Sí, estoy comprometida». Y en el caso que nos ocupa, es esta: «Sí, estoy comprometida con pasar página».

Pasar página y despegarte de tus ex requiere compromiso, y la buena noticia es que todo comienza con una elección. El suplicio se acaba aquí si decides trabajar para superarlo. Puedo decirlo más alto, pero no más claro. Si tomas las decisiones adecuadas, podrás librarte por fin del estrés y apearte de la montaña rusa emocional.

Es importante saber que tu situación en el mundo exterior no cambiará si tu mundo interior no lo hace. Por eso debes comprometerte a trabajar con tu interior, y parte de ese compromiso consiste en tener un buen MOTIVO, una razón de peso para pasar página. Todas nos creamos nuestra propia realidad, que se fundamenta en nuestras percepciones: en el sentido que les damos a las cosas, en nuestro sistema de creencias, en lo que consideramos importante, en nuestro entorno, en nuestros miedos y nuestros patrones. Si decides cambiarlos, llegarás a un nuevo capítulo de tu vida, en el que te sentirás libre y podrás recuperar tu poder.

Ese es un MOTIVO importante, ¿verdad? Pero te sorprendería saber cuántas mujeres no quieren pasar página, y pronto repasaremos las excusas que emplean. De momento, comprobemos qué ocurre cuando decides NO adoptar un enfoque proactivo, porque en ello encontrarás unos cuantos MOTIVOS excelentes.

¿Qué ocurre si decides no adoptar un enfoque proactivo y no te comprometes a pasar página...?

Cada vez que experimentas dolor, ira, vergüenza o celos, le estás entregando el poder a tu ex y estás permitiendo que todos esos sentimientos negativos vivan en tu cabeza, sin permiso, como si fueran ocupas. Allí campan a sus anchas mientras determinan tus pensamientos, tus emociones, y consumen tus energías. Si no expresas plenamente esos sentimientos, te expones a un abanico constante de emociones negativas, que se asienta con fuerza en tu cuerpo, sometiéndolo a un estrés continuo, puesto que transmite el mensaje de que estás en peligro. Esto desemboca en trastornos mentales, emocionales y físicos. Me explicaré con más detalle.

Cuando tu cuerpo se ve sometido a un estrés constante, se repliega y permanece en un estado constante de supervivencia/protección, lo que se llama «modo reparador». Cuando estás estresada y tu cuerpo se mantiene en ese modo de protección, lo que sucede es que tu organismo recula e incrementa el nivel de adrenalina en tu cuerpo, lo que a su vez incrementa tus niveles de cortisol. El cortisol es una hormona producida por la glándula suprarrenal, como parte de tu ciclo hormonal diario. El cortisol incrementa los niveles de azúcar en sangre, aumenta la presión sanguínea y reprime el sistema inmunológico.

Cuando el sistema inmunológico se ve reprimido, no puede cumplir con su labor como es debido y tu cuerpo no puede protegerse de las dolencias y enfermedades, y le impiden curarse, lo que tiene un efecto muy negativo sobre tu bienestar. Por ejemplo, en cierto punto, lo que suele ocurrir tras un periodo continuado de estrés es que sobrecargas tus glándulas suprarrenales, lo que provoca fatiga y problemas de tiroides. Puesto que es altamente tóxico, el exceso de cortisol en el cuerpo de una manera continuada puede desembocar en incrementos de peso y pérdida de memoria.

Para que tu cuerpo se cure, necesita estar en «modo crecimiento», y eso solo puede ocurrir si tu sistema inmunológico funciona como es debido, si tú te sientes relajada y en paz. Hacen falta muchas más cosas para permanecer en ese «modo crecimiento», lo cual conforma uno de los pasos clave del modelo S.H.I.F.T.: Sanar tu bagaje inconsciente, que abarca tus creencias y pensamientos más íntimos. Te enseñaré a hacerlo en el Capítulo 4.

Hay quien decide tomar el camino fácil, pero te puedo asegurar que reprimir los sentimientos negativos con alcohol y tabaco no sirve de nada. En última instancia, solo consigue empeorar las cosas. Sí, es posible que quieras bloquear el dolor, pero siempre volverá para atormentarte. Si sientes y expresas tus emociones, podrás expulsar la energía negativa, y así recuperarás tu vitalidad. Lo interesante es que cada emoción —como la ira, la culpa o los celos— reside en una parte distinta del cuerpo.

Te voy a mostrar un diagrama que te permitirá hacerte una idea más clara de los efectos que tienen esas emociones negativas sobre tu cuerpo y dónde se localizan.

Tengo experiencia de primera mano en esto por mi madre, ya que, en el momento de escribir estas líneas, padece una enfermedad degenerativa llamada «degeneración corticobasal». Se la diagnosticaron cuando tenía cincuenta y seis años, y ahora tiene setenta y dos. Las enfermedades degenerativas suelen ser provocadas por una mutación genética. Ahora bien, una mutación genética no aparece así porque sí. Que su cuerpo quedara expuesto a algo así debió de ser consecuencia de haberlo forzado hasta sus límites.

La imagen que tengo de mi madre, incluso desde pequeña, es la de una mujer que siempre estaba ocupada y estresada. Cuando yo nací, mi madre ya iba por su segundo matrimonio, ya que el primero había resultado ser demasiado complicado y doloroso. Al casarse con mi padre, se desposó con alguien que le llevaba veintiún años, lo que trajo consigo sus propias complicaciones, que exacerbaron sus sentimientos de soledad y estrés.

Todas esas circunstancias, por supuesto, tuvieron un impacto directo sobre mí. Permanecí a su lado mientras ella estaba atacada de los nervios. Sus miedos, sus angustias y el dolor que sentía, así como su interacción con mi padre, determinaron en buena medida la imagen que tuve de mí misma. Por desgracia, durante muchos años le he guardado rencor por este motivo, creyendo que era culpa suya que yo tuviera este carácter. La culpé de todas mis inseguridades e incluso de mis intentos de suicidio fallidos, de las depresiones profundas, de mi anorexia, de mi tendencia a engañar a mis novios y de mi adicción a las drogas. Todo eso era fruto de mi incapacidad para asumir responsabilidades.

Como adulta que soy, finalmente conseguí desprenderme de todo eso y comenzar mi propio proceso de curación. Sabía que algo tenía que cambiar, y ese algo era yo. ¡La única persona que formó parte de todas y cada una de mis relaciones era yo! Pero ya no culpo a mi madre, y a mi padre tampoco, por nada de eso. Me he reconciliado con todo aquello y me sentiré eternamente agradecida por tener los padres que he tenido. No cambiaría mi pasado en absoluto. Soy la que soy por todo lo que he vivido, pero eso ya forma parte del pasado y no de mi presente.

He decidido contarte esta situación familiar para mostrarte cómo cuando te aferras al pasado no solo te afectas a ti mismo, sino que también puedes afectar a tus hijos. Si decides quedarte embarazada en un futuro, por favor, ten en cuenta esto:

«La clase de persona que eres cuando estás embarazada determinará la identidad de tu bebé», dice Janet DiPietro, psicóloga evolutiva de la Universidad John Hopkins. «El funcionamiento psicológico de las mujeres durante el embarazo —el nivel de ansiedad, el estrés, la personalidad— afecta en última instancia al carácter de sus bebés. No puede ser de otro modo; el bebé está inundado por todas las sustancias químicas producidas por la madre».⁴

Es asombroso cómo las ansiedades y los patrones de conducta se transmiten de generación en generación sin que nos demos cuenta.

Lo único que quiero es que te cuides. Tu bagaje se convierte en tu presente, y eso es algo que se nos recuerda constantemente. Sé bien lo duro que es.

Yo no he tenido hijos con ninguno de mis ex, pero mis hermanas sí, y conozco las dificultades que han tenido que superar por eso. Tal y como dije antes, fui testigo de los conflictos de mi madre, así que sé lo duro que puede llegar a ser. Pero te animo a que admitas y reconozcas tus sentimientos, y a que encuentres una manera constructiva de expresarlos. Prueba con la siguiente actividad:

EJERCICIO:
BERRINCHES FUERA

La mejor manera de saber lo que sientes es concentrarse en ese sentimiento y sentirlo... Sentirlo de verdad. Después, ponte a gritar, o agarra un bate y golpea una almohada. Golpéala hasta que ya no puedas más. Funciona de maravilla.

Adelante: ¡ve a un parque y ponte a gritar con todas tus fuerzas, o toma esa almohada y aporréala unas cuantas veces!

Hace unos años, participé en un taller en el que me pidieron que expresara mi rabia. Debo reconocer que no sabía de qué iba la cosa, pero lo intenté de todos modos. De repente, brotó toda esa rabia, toda la ira y todo el rencor, y me puse a gritar y a chillar, con el rostro surcado de lágrimas. ¡Te aseguro que nunca me había sentido tan viva! Una descarga eléctrica me recorrió el cuerpo.

Al cabo de diez minutos de gritos y chillidos, ¡me sentí mucho más ligera! Sentí como si me hubiera quitado varios años de encima. Fue como si acabara de despojarme de una capa de mi ser. Volví a experimentarlo el año pasado en el Enlightened Warrior Camp⁵, y una vez más me sentí como si me hubiera quitado dos kilos de desperdicios de encima. Me sentí más ligera, más despierta y en paz.

Aunque irte sola al campo o al parque y ponerte a gritar puede resultar un poco raro, te hará sentir mucho mejor, y te garantizo que te sentirás más viva, al mismo tiempo que recuperarás tu energía vital.

Razones para quedarse estancada

¿Por qué habrías de querer seguir donde estás, ya sea estancada en esa relación tóxica o aferrada a su recuerdo, si el no hacer nada por cambiar tu situación puede tener unos efectos tan nocivos? Lo que he descubierto durante este tiempo es que existe la creencia de que pasar página acarreará más inconvenientes que beneficios, y eso suele ser producto de una serie de miedos.

A continuación, enumeraré los miedos más comunes que he detectado al hablar con clientas en potencia, unos miedos que les impiden salir adelante.

1. Miedo a estar sola.

Dejar de tolerar que tu ex te amargue la existencia, y descargar toda la ira, la tristeza y el resentimiento, significa tener que afrontar finalmente el hecho de estar sola, algo que a mucha gente le asusta. Quizá pienses que tu ex era lo mejor que te ha pasado en la vida y que encontrar a alguien igual de bueno te va a resultar imposible. Pero eso no es cierto. Lo que tienes que hacer es centrar tus esfuerzos en recuperarte y en trabajar con tus emociones. Tras desprenderte de lo viejo, dejarás entrar a alguien nuevo, que será mejor para ti. ¡Siempre puedes utilizar a tus ex como punto de referencia para ver lo lejos que has llegado!

Puede que te asuste en un primer momento, pero una cosa está garantizada: si sigues mirando atrás y no te centras en lo que está ocurriendo a tu alrededor, y si tampoco haces planes para el futuro, puede que pierdas la oportunidad de embarcarte en otra relación mejor.

No hay nada que temer, aparte del miedo en sí. El miedo es la proyección de algo que aún no ha ocurrido. Salvo que tengas una bola de cristal, no sabes lo que te aguarda.

Tal vez sea el momento de dejarse guiar por el corazón y de abrirse a nuevas experiencias que te ayudarán a remontar el vuelo. Lo he visto una y otra vez con mis clientas. Pasar página les ha devuelto la vida.

2. Miedo a la pérdida.

También existe el temor a que, si finalmente dejan marchar a su ex, junto con sus emociones, no volverán a tener una relación estrecha con él nunca más. Ya sé lo que estás pensando: «Pero, Marina, ¿para qué quiero yo tener una relación estrecha con él, si todavía estoy dolida y enfadada?». Es una cuestión interesante. Hay ciertas mujeres que, incluso durante sus arrebatos de ira, siguen queriendo mantener una relación estrecha con sus ex, porque se sienten culpables o incómodas con la idea de llevar una vida independiente.

Sin embargo, ¡quiero que sepas que llevar una vida independiente es lo mejor que puedes hacer! Ya sé que asusta. Cuando hablo con mujeres desconsoladas, a menudo me dicen que se sienten perdidas y sin rumbo. En cierta manera, perdieron su identidad en la relación, lo cual es absolutamente normal. Hay estudios que demuestran que cuando dos personas se convierten en pareja, «el cerebro expande su concepto del yo para incluir al otro; en lugar del pronombre “yo”, emerge el plural, que toma prestados algunos de los activos y puntos fuertes del otro».⁶

Si te estás esforzando por salir adelante, siempre puedes convertir este tiempo en una fase de autodescubrimiento y de comprensión de lo que te está esperando ahí fuera.

3. Miedo a perder parte de su identidad.

A menudo he oído (y lo he experimentado en mis carnes) que dejar atrás el pasado y a tu ex se asemeja a una especie de muerte, lo cual puede resultar muy doloroso. Es como decir adiós a una parte de ti misma y a una vida cargada de promesas, pero que no pudo llegar a cumplirse.

Decir adiós a esa parte de ti asusta, ya que la pregunta que nos asalta es: «¿Quién soy ahora y quién seré cuando mi ex ya no mueva mis hilos?».

Lo único que puedo decirte es que... ¡serás tú misma! Lo que te define no es una relación. Eres esa persona maravillosa que está esperando a que te comprometas con tu propio camino, sin importar hacia dónde te conduzca. Está en tu mano disfrutar de tu viaje y de tu aventura.

4. Miedo a confiar en el proceso.

Es posible que exista cierta desconfianza a que las cosas salgan bien. Sin embargo, si decides comprometerte a pasar página, todo saldrá bien. Te sentirás bien si actúas y te tomas el tiempo necesario para recuperarte.

He superado con éxito muchas rupturas, igual que mis clientas, y lo que todas y cada una tenemos en común es el hecho de haber confiado en el proceso. Confiamos en que, si adoptábamos un enfoque proactivo, lo acabaríamos superando. Y así fue.

5. Miedo a perder.

He conocido a muchas mujeres que creen que, si se comprometen a pasar página, supone de alguna manera una victoria para su expareja. ¡Pero no es así! Tu ex solo gana cuando decides no hacer nada.

Para muchas, parece que tener la razón es más importante que el deseo de ser feliz. Hay un viejo dicho que dice que puedes tener razón o ser feliz, pero no ambas cosas. Pero si quieres tener siempre la razón y aferrarte a ese sentimiento, a ese miedo a perder, te quedarás estancada.

¿Y si decidieras hoy que dejar de querer tener la razón es una victoria? ¿Y si la victoria dependiera de pasar página? Al adoptar ese compromiso, estás diciendo: «Yo gano», porque ya puedes despojarte de todas las emociones negativas.

Soltar lastre y salir adelante requiere acción y compromiso, requiere «hacer el trabajo». No tiene por qué ser una dura prueba. Mis clientas y yo nos lo pasamos muy bien juntas mientras tanto, y lo mejor de todo es que ellas se sienten seguras, conscientes de que van a alcanzar su objetivo, pase lo que pase.

6. Miedo a lo desconocido.

Otra razón por la que las mujeres no se comprometen del todo a pasar página es porque aferrarse a la rabia y al resentimiento se acaba convirtiendo en su estado natural. Lo que he experimentado en mi caso, y en los de otras personas, es que existe la creencia de que es mejor padecer el malestar que no saber lo que va a ocurrir a continuación.

Es posible que te encuentres en ese punto. De ser así, lo único que puedo decir es que lo que te espera al otro lado es una paz mental, una sensación de tranquilidad y un sentimiento de gratitud como nunca lo habías experimentado. Lo sé porque yo misma lo he vivido y lo veo cada vez que trabajo con mis clientas.

Los cambios asustan mucho al subconsciente, y como el reverso inconsciente del cerebro rige el 95 % de nuestros actos, si nos topamos con una oportunidad de cambiar, comenzará a sentirse inseguro. ¡El problema que tiene quedarse en la zona de confort es que la vida de verdad comienza justo al otro lado!

7. Miedo a afrontar el dolor.

Se ha extendido la creencia de que pasar página es un proceso doloroso, y que enfrentarte a tus demonios resulta peor o más duro que lo que estás viviendo ahora. Sin embargo, eso no es cierto. ¿Acaso tu ex no te está amargando la existencia? ¿Acaso no estás sintiendo ya esas emociones? ¿Acaso no te sientes dolida?

La cuestión es que la caja de Pandora ya se ha abierto, y lo único que te espera al otro lado del punto en el que ahora te encuentras ahora es un sentimiento de paz. Paz de mente y espíritu.

8. Miedo a lo que piensen los demás.

Este caso es muy común entre las mujeres que saben que la relación en la que se han embarcado no les conviene, pero no quieren romperla porque temen hacer daño a su ex y tienen miedo a lo que opinen los demás.

La culpa es un sentimiento curioso, pero que te mantendrá cautiva y te impedirá escuchar lo que te dicta el corazón. Si te encuentras en esta situación, escucha esto: si no eres feliz en una relación, es muy probable que tu ex tampoco lo sea, así pues, ¿no sería mejor decir adiós y vivir la vida según tus propios parámetros?

Te garantizo que, dentro de unos años, nadie te dará las gracias por soportar una relación que no te convenía. Eres tú la que tiene que vivir con ella a diario.

Por favor, no caigas en la trampa de creer que tu ex estará peor si le dejas, porque no es así. Al igual que tú, recibirá las lecciones que necesitaba para aprender y evolucionar, del mismo modo que las recibirás tú.

Recuerda: las relaciones se fundamentan en el crecimiento. Y afrontar tus miedos forma parte del proceso de pasar página.

Afronta tus miedos.

En una ocasión me contaron la historia del búfalo norteamericano que tiene que avanzar a través de los vientos del norte para llegar a su destino. Los vientos pueden llegar a ser muy fuertes, pero el búfalo sabe que, si afronta el viento de cara, lo que le aguarda al otro lado es la paz. Sabe que, en algún momento, los vientos cesarán y habrá llegado a su destino. Tú te encuentras embarcada en un viaje parecido, y ya es hora de que avances y te enfrentes a lo que venga, para que puedas recrearte con los frutos de tu esfuerzo.

Ya sé que cambiar requiere tiempo, y también sé que puede dar miedo, pero no debes rendirte. Yo tardé diez años en enfrentarme a mis demonios como es debido, y en analizar el papel que había desempeñado en las relaciones de las que había formado parte. ¿Me dio miedo? ¡Ya lo creo! ¡Caray, fue como plantarme en el borde de un precipicio y decidir si iba a saltar o no!

¿Quería analizar el papel que había desempeñado? No, para nada, así que durante muchos años me dediqué a huir y a seguir repitiendo los mismos patrones de conducta una y otra vez. Me anestesiaba con drogas y alcohol, e incluso tenía amantes... ¡Lo que fuera con tal de escapar!

Pero no tenía elección... Bueno, en realidad sí, pero yo no era consciente. Aún recuerdo aquel día que acabé en el hospital Beth Israel de Nueva York, esperando a un médico para que me diera algo que me calmara, porque estaba dispuesta a quitarme la vida. El dolor que sentía tras la ruptura con mi exmarido era tan fuerte que pensaba que nunca conseguiría salir adelante. Pero me obligué a ir al hospital, porque sabía que de lo contrario podría cometer una estupidez.

Durante el rato que estuve allí, comprendí que había tocado fondo. Me vi sentada al lado de un drogadicto que se había pegado un atracón de cocaína durante los cuatro días anteriores y estaba esperando a recibir la ayuda que necesitaba para desintoxicarse. Fue en ese momento cuando pensé: «¿Cómo narices he llegado a este punto? ¿Cómo diablos he atraído a un tipo con una drogodependencia grave?». Años más tarde, me di cuenta de que ese tipo no era más que un reflejo de cómo me sentía yo por dentro: vacía.

Aquello ocurrió apenas dos semanas después de mi divorcio. Me había pasado esas dos semanas fumando un cigarrillo tras otro, anestesiándome con alcohol, y estaba a punto de gastarme miles de dólares en un médium para recuperar a mi ex. Me encontraba en un estado tan deplorable que incluso me escupieron unos vagabundos, algo que jamás me había ocurrido. No podía dormir y estaba tan traumatizada que, después de pasarme una noche bebiendo como una cosaca, me hice pis encima. Me pasé días sin lavarme y la lengua se me puso negra de tanto fumar. Te cuento esto con franqueza por si acaso piensas que no puedo entender lo mal que lo estás pasando. ¡Créeme, sí que puedo!

Me encontraba en la Gran Manzana —una ciudad inmensa y extraña— sin mi red de seguridad —mi expareja—. Adelgacé muchísimo. No podía asearme y cada día era un infierno para mí. Todo me daba igual y parecía que a toda la gente que me rodeaba, incluida mi familia, también le daba igual. Pensé que no lo conseguiría. Recuerdo tener que pedirles a unos desconocidos, que formaban parte del grupo de apoyo al que me uní, que vinieran a hacerme compañía para poder quedarme dormida, solo para despertarme luego en mitad de la noche y darme cuenta de que la pesadilla que estaba viviendo era real. Durante meses, me obsesioné por desentrañar de quién era la culpa, y no pude dejar de reprocharme que era una mala persona por haber tenido un matrimonio fallido. En resumidas cuentas, me sentía como una fracasada.

¡Pero no quiero que a ti te pase lo mismo! No quiero que llegues a ese punto. Puede que ya lo hayas alcanzado, o que con un poco de suerte te encuentres en una fase mucho mejor. Estés en el punto en el que estés, las cosas no tienen por qué seguir igual, y ese es el motivo por el que derribar esas reticencias es muy importante para que se produzca el cambio.

Sin embargo, lo que aprendí fue que no existe tal cosa como el fracaso, solo situaciones que no salen bien y que conducen a nuevas oportunidades. Ahora comprendo que mi vida no puede definirse por ese matrimonio fallido, ni por la relación que mantuve con mi exmarido. Sencillamente, se trató de una relación que planteó unos retos que no fui capaz de superar o de comprender en su momento. Y lo mismo se aplica en tu caso. No eres ninguna fracasada. Eres mucho más que una relación fallida.

Las excusas se vuelven más importantes

Muchas mujeres me dicen que no tienen recursos para costearse un instructor, un taller o los libros que pueden ayudarles cuando lo están pasando mal. Esta mentalidad es precisamente la que explica por qué lo pasan tan mal y no pueden pasar página. Se embarcan a duras penas en la siguiente relación, con el mismo equipaje sin desempacar, y eso les impide tener la relación que quieren o llevar la vida que se merecen.

Vivimos en un universo lleno de posibilidades y pensar que no tienes el dinero necesario para hacer lo que quieres es un mito. Puedes obtener lo que te propongas, en este mismo momento, siempre que te busques la vida para conseguirlo. No todas las mujeres a las que he visto alcanzar su plenitud tenían el dinero necesario para cambiar, pero lo que sí tenían era el compromiso y el coraje que les permitieron adoptar una mentalidad mucho más resolutiva.

En lugar de decir: «No me lo puedo permitir», se hacían esta pregunta: «¿Cómo lo puedo conseguir?». Pedían dinero prestado a sus amigos o familiares, vendían cosas en eBay, hacían lo que fuera necesario para llevar a cabo los cambios, porque sabían que, si ellas no cambiaban, nada lo haría. Como resultado, recuperaron su inversión multiplicada por diez, o incluso más. ¿Qué valor tiene para ti poder llevar la vida que deseas y vivirla desde una posición de equilibrio y de poder?

Para superar tus miedos y tus excusas, es fundamental conocer tu MOTIVACIÓN: por qué te comprometes a pasar página y a salir adelante.

Sin esa MOTIVACIÓN, tus miedos empañarán tus sueños. Una vez que conozcas el porqué, el cómo se resolverá por sí solo.

EJERCICIO: REFUERZA TU MOTIVACIÓN

Haz un inciso para sacar una hoja de papel y un bolígrafo, y anota las razones que tienes para comprometerte a despedirte del dolor, la culpa, el resentimiento, la rabia y el miedo.

Asegúrate de que sea una MOTIVACIÓN de verdad para ti... de lo contrario, puede que no te sientas lo suficientemente animada.

Después, responde a estas preguntas:

>   ¿Qué quiero conseguir en la vida?

>   Si supiera que al pasar página podré conseguir lo que quiero, ¿habría alguna razón para no hacerlo?

Ahora que ya te has comprometido y que has expresado lo que sientes, es hora de que sigamos adelante para liberar esas emociones y sentir el CAMBIO.

4   El feto a la madre: Me estás estresando, Medicine.Net.com http://www.medicinenet.com/script/main/art.asp?articlekey=51730&page=2

5   N. del Trad.: Literalmente, «Campamento del Guerrero Iluminado». Se trata de un campamento en el que se enseñan técnicas para mejorar la confianza, la autoestima y la toma de decisiones, entre otras cuestiones. El más reciente se celebró en Malasia.

6   ACKERMAN, DIAN, El cerebro y el amor, The New York Times http://opinionator.blogs.nytimes.com/2012/03/24/the-brain-on-love/, 24 de marzo de 2012.

SEGUNDA PARTE:
LIBERACIÓN

Contempla tu reflejo en tu ex

Lo que se ha visto, lo que se está viendo y el que lo ve son lo mismo.

Nisargadatta Maharaj

El segundo paso hacia tu libertad consiste en considerar a tu ex como un reflejo de las partes que juzgas de ti misma, para después extender ese juicio hacia él.

Si te sientes juzgada por tu ex o por ti misma o si vives con el miedo a lo que piensen los demás, te mantendrás estancada, resentida y agobiada. ¿Le sigues juzgando por haberte hecho daño? ¿Por no haber recogido a los niños a tiempo o por pasar de todo? Después de haber permanecido tanto tiempo juntos, ¿por qué parece que ya no le importas? ¿Y no será que te estás juzgando a ti misma por no haber hecho más, por no haber sabido estar a la altura?

Si te sientes juzgada, o si tienes miedo a sentirte así, este capítulo te resultará muy útil. Si sigues criticando a tu ex o si te sigues castigando, no conseguirás apearte de la montaña rusa emocional, no harás más que seguir señalándole con el dedo, y eso provocará que te sientas furiosa y dolida.

El critiqueo y sus raíces

El critiqueo suele originarse en un deseo inconsciente de estar bien. Genera una mentalidad de victoria/derrota. ¿Recuerdas cuando mencioné brevemente en el capítulo anterior que uno de los mayores miedos que experimentan mis clientas, y que les impide pasar página, es el miedo a equivocarse? Pues bien, ese miedo da lugar a la crítica.

Si te encuentras en esta fase, en la que consideras que solo tú tienes la razón, lo normal es que introduzcas a tu ex en la «fosa del critiqueo». En cierto modo, es una manera de decirle: «Yo jamás haría eso» o «Eso está mal». Pero date cuenta de que solo criticarás aquello que choque con las cosas que a ti te parecen importantes. Por otro lado, la sensación de tener siempre la razón hace que te sientas bien. Te hace pensar que tienes la sartén por el mango.

Lo que quiero que hagas ahora es que cierres el puño, pegues un pisotón en el suelo y digas: «Tengo razón». ¡A que te has sentido de maravilla! ¿No te parece que, en cierto modo, es como una victoria? ¿Y que prescindir de ello supondría una derrota? Pues no es así.

El problema de esa mentalidad es que te mantiene estancada en ese estado de critiqueo y hace que te resistas a pasar página, por miedo a sufrir una derrota. Lo cierto es que cuando adoptas esa postura, es tu ex quien sale ganando. Cuando te aferras a esas críticas, lo que haces es permitir que tu ex se convierta en un ocupa dentro de tu cabeza, puesto que se alojará allí sin pagar ningún alquiler.

Si no dejas de criticar lo que tu ex ha hecho o dejado de hacer, te costará mucho salir adelante.

Entonces, ¿de dónde surge esa necesidad de tener la razón?

El concepto de lo que está bien y lo que está mal proviene de tus padres. Cuando eras pequeña, tus padres te inculcaron que existen ciertas maneras de actuar que están bien o están mal que se fundamentan en lo que ellos consideraban positivo o negativo, lo que a su vez se apoya en lo que sus padres les habían inculcado que estaba bien o estaba mal, y así sucesivamente, de generación en generación.

Ya desde pequeña, naciste con todos los rasgos de tu personalidad, tanto los «buenos» como los «malos». Pero lo que sucede entonces es que tus padres quieren protegerte. Así que aprendiste a discernir lo que estaba bien y lo que estaba mal teniendo en cuenta las reacciones que obtenías de tus padres y de otras personas significativas en tu vida.

Partes reprimidas

Tus padres te recompensaban cuando hacías algo bueno, o te reprendían cuando hacías algo malo. Como recibir una reprimenda por tu comportamiento no es plato de buen gusto, decidías jugar sobre seguro y reprimir ese comportamiento. Llegados a ese punto, lo negabas. Decidías aparentar que ya no eras así. Como te habían dicho que era algo malo, dejaste de hacerlo.

Si ahora aparece alguien que muestre esa parte de ti por la que te reprendieron cuando eras pequeña, le criticarás por ello.

He llegado a la conclusión de que aquellos rasgos que no me gustaban de mis ex eran mis partes reprimidas. Hemos negado y reprimido esas partes de nosotras mismas que, tal y como aprendimos a temprana edad, «no deben expresarse», lo que se fundamenta en las expectativas de nuestros padres, profesores y otras personas influyentes de nuestra infancia.

El ejemplo que mejor ilustra esta cuestión, de todos los que yo haya visto es la secuencia inicial de El príncipe de las mareas, cuando Nick Nolte y su esposa, que están a punto de divorciarse, salen a dar un paseo por la playa. Ella quiere hablar con su marido de sus problemas, pero él no hace más que tomarse a broma esas preocupaciones. Entonces ella alega que se siente rechazada por su reacción, ¡pero él lo niega y le dice que se lo toma todo demasiado en serio!

Más tarde se descubre que, cuando era joven, a él lo violaron unos intrusos, así como al resto de su familia. Su madre decidió que debían mantenerlo en secreto y no contárselo a nadie. La manera que tuvo Nick Nolte de lidiar con eso fue sirviéndose de su sentido del humor, así que bloqueaba sus emociones cuando le resultaban demasiado dolorosas como para poder procesarlas. Entonces se enamora de una mujer que se expresa abiertamente con él, y eso provoca que se despierte esa parte de él que tenía reprimida.

Eso explica por qué llegar a aceptarse a uno mismo puede resultar tan difícil. Si te han programado toda la vida para pensar que debes actuar de una manera determinada y que tienes una parte negativa, ¿cómo podrás aceptar a los demás por ser como son? Esta podría ser la razón por la que te resulta tan difícil aceptar algún aspecto de tu ex que consideras que está mal.

¿Qué pasó con tu otra mitad?

Busca la fortaleza necesaria para amar esa parte de ti misma que odias en la otra persona, para romper las barreras de la contrición y la resistencia.

MARINA PEARSON

Elegiste a tu ex buscando de manera inconsciente las partes reprimidas de tu ser, para sentirte plena.

Al poco de salir con él y de enamorarte, esas partes que te resultaban tan complementarias eran las que más te gustaban de él, ¿verdad? Fue como si todas las piezas del rompecabezas encajaran a la perfección. Una combinación maravillosa... hasta que dejó de serlo.

Los estudios demuestran que, cuando te enamoras, ¡tus niveles de dopamina se disparan y los de oxitocina suben como la espuma! Se trata de sustancias relacionadas con el bienestar que se liberan en el cuerpo como respuesta a la persona de la que te estás enamorando. Es una experiencia comparable a la de tomar drogas alucinógenas. La vida te resulta más colorida y tu nivel de consciencia se acentúa.

Igual que un yonqui que necesita su dosis, acabas necesitando una dosis de él a todas horas. Cada vez que lo ves se te acelera el corazón, tu mundo se ilumina, el entorno adopta una nitidez y un colorido inéditos hasta entonces. Los colores resultan más vivos, danzan y se arremolinan a tu alrededor. El tiempo se detiene, ¡pero tu apetito sexual no! No hay otra persona en el mundo tan atenta, tan cariñosa, ni tan maravillosa como él. Puede que incluso te oigas decir: «¡Caramba, es igualito que yo!».

Enamorarse no es más que encapricharse de una fantasía. Solo ves lo que quieres ver y proyectas lo que ves sobre tu amado. Solo se trata de una ilusión, puesto que lo que percibes es aquello que decides ver y encuentra justificación en el filtro de tus creencias, tal y como expusimos anteriormente.

La vida sigue así hasta que un día cambia. Entonces te preguntas: «¿Qué pasó? ¿Dónde se ha metido mi queridito de antes?». La respuesta es: «En ninguna parte». Los inconvenientes siempre han estado allí, lo que pasa es que tú no los percibías porque decidiste no verlos, como resultado directo de tu dosis de dopamina.

CADA VEZ QUE TU EX TE CRITIQUE POR ALGO, RECUERDA QUE ESTÁ JUZGANDO ESA PARTE DE SÍ MISMO QUE LE OBLIGARON A REPRIMIR.

Esas partes reprimidas se convierten entonces en un problema. Te amargan la existencia. Te sientes enojada o frustrada por las cosas que hace tu ex, como llegar tarde o mentirte, como que sea arrogante o que no te deje hablar con los niños. Empiezas a pensar que se equivoca al actuar así y empiezas a criticarlo por su comportamiento. Esto puede alentar las discusiones y los desacuerdos, exacerbando tus sentimientos de rabia, dolor y resentimiento.

¿Y qué pasa si es él quien me critica a mí? Si tu ex te critica por algo, ¡alégrate! Así tendrás una oportunidad para aprender cosas sobre ti misma. Si te critica por ser demasiado agobiante, demasiado agresiva o demasiado histérica, piensa que en el fondo está criticando una parte de sí mismo.

CASO PRÁCTICO: LA HISTORIA DE LEILA

Mientras trabajaba con Leila, empezó a recriminarse porque su ex la estaba juzgando por ser demasiado agresiva, demasiado histérica y todas esas cosas. Así que decidí describir a su ex. Lo describí como una persona muy independiente, que no expresa abiertamente sus emociones, serio y un poco estirado. Ella me miró con incredulidad y me preguntó: «¿Cómo lo has sabido?», y yo le respondí: «Tu ex te está criticando por todas esas cosas que él considera que no concuerdan con su personalidad».

A Leila se le iluminó la mente cuando se dio cuenta de que su ex estaba expresando las partes de sí mismo que tenía reprimidas. En cuanto comprendió este detalle, su resentimiento desapareció y se sintió en paz. Así pues, cada vez que tu ex te critique por algo, recuerda que está juzgando esa parte de sí mismo que le obligaron a reprimir.

EJERCICIO: REPITE CONMIGO:

<<No me ocurre nada malo, soy perfecta tal y como soy. Mi ex me critica por algo que él desearía no ser>>.

Todos somos uno

No hay nada que podamos ver o concebir que no forme parte de nuestro ser, y el propósito del viaje es recuperar nuestra plenitud.

DEBBIE FORD

Esta cita de Debbie Ford, autora de Los buscadores de luz,⁷ se me ha quedado grabada desde que la leí. Está en sintonía con una nueva teoría que afirma que el universo se fundamenta en un modelo holográfico. Según dicha teoría, cada fragmento del universo, sin importar por dónde lo seccionemos, contiene la inteligencia de todo el conjunto. Es lo mismo que pasa con un holograma: si lo recortas y te quedas mirando solamente una pequeña parte de él, seguirás viendo la totalidad de la imagen.

Ya sé que esto puede sonar un poco «fantasioso» para algunos, pero si piensas en ello, tiene mucha lógica. Este modelo nos proporciona un paradigma completamente nuevo para observar las cosas, para percibir la conexión entre nuestro mundo interior y el exterior.

Según Deepak Chopra, «no habitamos en el mundo, sino que el mundo habita en nosotros».⁸ Somos el microcosmos dentro del macrocosmos, igual que ocurre en el universo, donde hay tanto luz como oscuridad. Eso significa que tú y yo tenemos dentro todos los atributos conocidos del ser humano. Somos santas y pecadoras, egoístas y altruistas. Para más información, lee el libro de Gregg Braden titulado La matriz divina.⁹ Te dará una perspectiva completamente distinta del mundo en el que vives y de su funcionamiento.

La solución: ¡acepta lo que critiques!

Convierte tus heridas en sabiduría.

OPRAH WINFREY

Al convertir tus heridas en sabiduría, finalmente podrás desprenderte del dolor que te produce aquello que criticas en tu ex y aquello que tu ex critica de ti. Al aceptar esas partes de ti misma que te dedicas a juzgar en él, también podrás asimilar esas partes de ti misma que llevan tanto tiempo anhelando que las aceptes.

Y aquí tienes más buenas noticias: a medida que aceptes las partes de tu ex que tanto te irritan, ¡te resultará más fácil aceptar también las partes buenas de ti!

No podrás aceptar lo bueno que hay en ti sin reconocer y aceptar también tu lado oscuro. Las dos cosas van de la mano. Si te resistes a aceptar esa parte de ti que proyectas sobre tu ex, seguirá persistiendo. Como dice el famoso dicho: «¡Cuanto más te resistes, más persiste!». Somos como imanes. Si tienes una carga negativa relacionada con un rasgo concreto de la gente (una parte reprimida de tu personalidad), atraerás a una persona que expresa ese atributo y que lo hace sin el menor reparo. La única manera de disipar esa carga negativa, para que no sigas atrayéndolo hacia tu vida, es convertirla en una carga positiva.

Como dije antes, tu ex es un reflejo de ti misma. Cuanto más aceptes tu lado oscuro, más capaz serás de aceptar el de tu ex y las cosas cambiarán. Un héroe no puede existir sin su archienemigo. Luke Skywalker no habría tenido razón de ser si Darth Vader no hubiera existido.

Un rasgo no es más que un simple rasgo, hasta que lo juzgas. ¿Alguna vez has tenido que ser egoísta para salvar el pellejo? ¿Alguna vez has tenido que ser mala para protegerte? Esos rasgos que tanto criticas tienen valor. Todo sirve para algo. Tuve una clienta que juzgaba a su ex por ser egoísta, pero cuando se dio cuenta de que su propio egoísmo le había salvado la vida —porque le ayudó a salir de una relación violenta—, cambió su manera de concebir el egoísmo. A veces tienes que actuar de una determinada manera para respetar quién eres.

Otro aspecto que mis clientas solían criticar mucho en sus ex era la mentira. Si consideras que mentir está mal, es algo que te enojará. Pero ¿alguna vez te has visto en una situación en la que sentiste que tenías que mentir para no herir los sentimientos de alguien? La gente no dice la verdad debido a sus propios temores o quizá porque quieren proteger a otras personas. Si eres consciente de hasta qué punto ese rasgo de tu ex, y de ti misma, te ha servido para algo, no habrá necesidad de seguir criticándolo.

Recuerda seguir este mantra: ¡Un rasgo no es más que un simple rasgo hasta que empiezas a juzgarlo!

La historia de mi «yo» reprimido

Al igual que las demás cosas que comparto en este libro, he experimentado esto de primera mano, y he visto incontables casos de personas en los que se demuestra que es cierto. Como ya he mencionado, uno de mis mayores retos era la confrontación. Cuando era pequeña, se consideraba que expresar lo que uno pensaba de verdad era algo «malo». Incluso cuando me sentía disgustada o enfadada, ocultaba mis sentimientos y lidiaba con ello yo sola.

Cuando era niña, ser buena y educada eran dos puntos que siempre estaban al principio de la lista. Tanto es así, que acabé adoptando la costumbre de querer agradar a los demás, lo cual terminó yendo en detrimento de mi salud y mi bienestar, y dio lugar a que padeciera anorexia, consumiera drogas y cometiera excesos con el alcohol. Era capaz de cualquier cosa con tal de encajar. A menudo, esto solía manifestarse en un intento por satisfacer sexualmente a los hombres y hacer las cosas que querían ellos, no las que quería yo; en salir con personas a las que consideraba mis amigas, pero que, a lo sumo, eran compañeras de juerga. Cuanto más intentaba agradar a los demás, más perdida y deprimida me sentía.

De hecho, obligarme a ser amable, educada y cordial, entre otros muchos rasgos considerados positivos, era un ejercicio agotador. Con el paso de los años, me supuso un enorme cúmulo de estrés en el cuerpo. Se me empezó a caer el pelo y no tenía fuerzas para hacer nada. En resumidas cuentas, mis intentos por ocultar el lado oscuro de mi personalidad me acabaron pasando factura con el paso de los años, cuando acudí a un chequeo y descubrí que me faltaban todos los minerales y vitaminas que mi cuerpo necesitaba para funcionar como es debido. Si hubiera seguido así, habría terminado en un punto de no retorno.

Me criticaba a mí misma por ser una falsa; pero eran aún peores las críticas a las que me sometía por aquellas cosas que se consideraban negativas. Cada vez que discutía con alguno de mis ex, me reprendía por ser mala persona. Cuando no le daba las gracias a alguien, me reprendía por no haberlo hecho. Vivía consumida por la culpa y la vergüenza, creyendo que era una persona mezquina y, por supuesto, también actuaba en base a esa creencia.

Lo maravilloso es que, una vez que descubres qué es lo que criticas de tu ex, puedes comenzar a analizar lo que criticas de ti misma. Es importante recordar siempre que, cuando señalas con el dedo a alguien, tienes tres dedos apuntándote a ti.

No conozco otra manera de hallar la paz con tu ex que hacer las paces contigo misma. Afrontar lo que consideras que es tu reverso oscuro debe formar parte de este proceso. Al hacerlo, podrás cambiar tu percepción y librarte de tus frustraciones.

No fue hasta que descubrí la técnica que ahora utilizo principalmente con mis clientas cuando comencé a aceptarme tal y como soy. Las recompensas de esa técnica son inmensas, y también lo han sido para mis clientas.

Lo que quiero que recuerdes es que un rasgo que se considera negativo no tiene por qué serlo necesariamente. Es bueno y malo a la vez. Todo depende de cómo te hayan educado y del color del cristal con que lo miras.

Cómo aprendí a amar mi faceta conflictiva gracias a George

George es un ex con el que estuve saliendo después de mi divorcio. Recuerdo que me parecía alguien muy dado a la confrontación. Cuando nos conocimos, no percibí esa faceta de su carácter. Mejor dicho, no quise verla. Solo podía ver más ventajas que inconvenientes, así que la percepción que tenía de él estaba completamente desequilibrada. Sin embargo, todo eso terminó cuando empezó a mostrarse conflictivo conmigo y a hacer y a decir cosas que, bajo mi punto de vista, eran mezquinas.

Recuerdo una vez que resbalé con un trozo de hielo y me caí. En lugar de ayudarme a levantarme, se dio la vuelta, vio que estaba dolorida en el suelo, y entonces se rio y se alejó. Y, por si fuera poco, se cabreó porque me enfadé con él. ¡Fui tan ingenua que pensé que enfadarme serviría de algo! Estaba furiosa con George porque en mi mente quería que viniera a levantarme y me dijera que todo iba a salir bien. Le critiqué por su falta de consideración y por ser tan propenso a la confrontación. Por supuesto, se trataba de partes reprimidas de mi propio carácter, que yo no podía, o no quería, expresar.

De pequeña, me inculcaron que expresarse con franqueza era peligroso. Por ese motivo, rehuía de cualquier clase de confrontación. Por tanto, en retrospectiva, que apareciera alguien como George y me ayudara a amar esa parte de mí fue una bendición.

George también fue el catalizador que me permitió aceptar finalmente la importancia de expresar mi punto de vista. Al aceptar esos rasgos de mi personalidad, fui capaz de expresar mis pensamientos abiertamente, ¡lo cual es muy importante para una oradora! Le doy las gracias a diario por haberme enseñado a dar la cara por mí misma y a decir lo que pienso.

Aprendí que, una vez que te adueñas de esas facetas que no te gustan de tu ex, esas partes dejan de adueñarse de ti. Esas actitudes puntuales de tu ex que no te gustan dejan de molestarte. Te liberas de ellas. Eso fue lo que me pasó con George. Tras realizar el proceso de aceptar los rasgos de él que no me gustaban, George suavizó su carácter y dejó de emplear su ira como arma. Por mi parte, yo me libré del miedo y me sentí más en paz.

La pregunta es: ¿cómo disipar esas críticas que lanzas sobre tu ex y sobre ti misma, para empezar a desprenderte de la ira y el dolor? ¡La buena noticia es que puedes matar dos pájaros de un tiro y disipar esas críticas al mismo tiempo!

Si realizas el siguiente ejercicio que empleo en mis cursillos prácticos, serás capaz de empezar a hacerlo.

EJERCICIO: LA SEÑORITA

Paso 1: Anota ese rasgo de tu ex por el que tanto le criticas P. ej.: ser egoísta.

Paso 2: Anota al menos cinco personas que puedan haberte visto mostrar ese rasgo, o momentos en los que crees que podrías actuar de esa manera si la situación lo requiriese.

Paso 3: Dibuja esa parte de ti y conviértela en un personaje al que llamarás La Señorita... (En este ejemplo, la llamarías La Señorita Egoísta).

Paso 4: Cierra los ojos y dedica un rato a imaginarte que ese personaje se encuentra frente a ti y pregúntale:

¿Qué cualidades positivas te aporta ese rasgo? ¿Y a quienes te rodean?

>   ¿Qué beneficios te aporta?

>   ¿Para qué te puede servir contar con ella?

>   ¿A qué quiere ella que prestes atención?

>   ¿Qué podéis hacer para entenderos y llevaros bien?

Puedes realizar este ejercicio con cualquier rasgo que critiques de tu ex, y gracias a ello comenzarás a sentirte más ligera.

7   FORD, DEBBIE: Los buscadores de luz. Editorial Diagonal. Barcelona, 2011.

8   CHOPRA, DEEPAK; FORD, DEBBIE; WILLIAMSON, MARIANNE: Luz en la sombra: descubre el poder de tu lado oscuro. Ediciones Urano. Barcelona, 2010.

9   BRADEN, GREGG: La matriz divina: un puente entre el tiempo, el espacio, las creencias y los milagros. Editorial Sirio. Málaga, 2007.

Primera parte

Subsana tu bagaje consciente

El mundo no es más que la percepción que tengo de él. Solo veo a través de mí. Solo escucho a través del filtro de mi propio bagaje.

Byron Katie

Llegados a este punto, puede que te hayas dado cuenta de que tienes un «bagaje» relacionado con tu ex: con lo que ha hecho o dejado de hacer, con el daño que te ha hecho o lo mucho que te ha amargado la existencia. Lo único que consigue ese bagaje es mantenerte esclavizada, al tiempo que te conviertes en la víctima de tu propia historia. El problema es que, al volver sobre ello una y otra vez, al revivir lo que ha ocurrido, solo conseguirás quedarte estancada.

En realidad, tienes dos bagajes. Uno consciente y otro inconsciente. Un bagaje que se fundamenta en el aquí y el ahora y otro del que ni siquiera conoces su existencia. El primero de ellos será el tema central de este capítulo y al segundo me referiré a continuación.

Cuanto más tiempo te mantengas en esta situación, tu «hámster interior» seguirá girando y girando y girando dentro de la rueda del victimismo, manteniéndote prisionera y permitiendo que tu ex viva sin pagar arriendo dentro de tu cabeza, controlándote.

Historias y percepciones

Una historia es la interpretación de unos hechos a los que otorgas un significado. Deja que te ponga un ejemplo:

Tu ex se marchó (es un hecho). Por qué se marchó (es el significado que tú le aportas).

Tu ex no ha recogido a los niños (es un hecho). Por qué no lo ha hecho (es el significado que tú le aportas).

El sentido que cobra esa historia se fundamenta en tu forma de percibir lo que ves.

La percepción es el significado que le aportas a algo. Es tu visión de las cosas. La percepción es tu manera de experimentar el mundo que te rodea con los sentidos y abarca tanto la identificación de los estímulos del entorno, como tus actos y tus reacciones a esos estímulos. En otras palabras, es la manera que tienes de dar sentido al mundo. No todos experimentamos el mundo de la misma manera. Tu percepción viene determinada por tu educación, por cómo te han criado, por tus creencias y valores, entre otros factores decisivos.

Imagínate a un obrero de la construcción, un granjero y un botánico que contemplan una porción de terreno que incluye un bonito campo con flores. ¿Crees que verán la escena de la misma manera o que cada uno verá un campo distinto según su punto de vista?

El obrero de la construcción podría ver el campo y pensar que esa porción de terreno sería estupenda para construir un edificio. El granjero podría preguntarse si la tierra sería fértil para cultivar hortalizas. Y, finalmente, el botánico podría entusiasmarse con la perspectiva de encontrar allí alguna flor exótica. Cada uno de estos tres individuos tiene sus propios requisitos y necesidades. Cada uno de ellos ve el mundo a través de una óptica diferente, igual que tú.

Como seres humanos, somos máquinas «generadoras de sentido». Eso implica que decidimos si algo es bueno o malo fundamentando tal decisión en nuestras creencias y en lo que consideramos importante.

Tiendes a ver las cosas tal y como eres tú, no como son ellas. En lo que se refiere a tu ex, lo verás tal y como eres tú, no como es él en realidad. Siempre he dicho que en toda relación podemos identificar a cuatro personas:

1.   Tú.

2.   La percepción que tu ex tiene de ti.

3.   Tu ex.

4.   La percepción que tienes de tu ex.

¿Alguna vez te has visto a caballo entre los recuerdos de los buenos y los malos momentos? ¿Maldices a tu ex en un momento determinado, por haberse portado mal, y al siguiente piensas que nunca encontrarás a nadie tan maravilloso como él? El problema de oscilar entre esas dos percepciones opuestas y descompensadas es que te dejarán indefensa y te mantendrán prisionera en el «ciclo victimista».

El ciclo victimista

El ciclo victimista tiene un aspecto como este:

El problema de verse sumida en el Ciclo Victimista es que te encuentras atrapada en un bucle que se alimenta con la garantía de que tu ex te tendrá siempre a su merced, a no ser que decidas romper con todo y hacer algo al respecto.

Si te consideras parte del efecto (lo que significa que te suceden cosas que escapan a tu control) y no de la causa (lo que significa asumir tu responsabilidad), le cedes todo el poder a tu ex, ya que no puedes hacer nada por resolver la situación.

Hace poco vino a verme una mujer que no podía entender por qué su ex había cambiado de opinión respecto a ella, por qué ya no quería que siguieran juntos. No paró de repetirme que ella era la clase de persona que luchaba por conseguir lo que quería. Pensaba que, si se comportaba de un modo determinado, obtendría el resultado que deseaba.

Yo le dije que podía comportarse como le diera la gana, pero que eso no garantizaría un cambio en su ex. Cuando decides comportarte de una manera determinada con un objetivo en mente, no funciona. Es como una partida de ajedrez. Puedes decidir tu jugada, creyendo saber cuál será el próximo movimiento de tu oponente, pero no puedes garantizarlo. Si permaneces en el ciclo victimista, solo conseguirás dar vueltas y más vueltas dentro de un círculo vicioso.

El «factor del tractor»

¿Ya te has dado cuenta de que si permaneces sumida en ese ciclo nada cambiará? Solo conseguirás frustrarte todavía más, porque te sentirás estancada. Al revivir tu bagaje, trazas un surco cada vez más profundo en tus patrones mentales negativos. Es lo que yo llamo el «factor del tractor». Imagina que tus pensamientos son como un tractor, que ara el mismo campo, y en el mismo punto, una, y otra, y otra vez. ¿Qué ocurre? El surco se vuelve más profundo, ¿verdad? Eso es lo que ocurre con tus patrones mentales: se arraigan cada vez más, hasta que se acaban convirtiendo en parte de tu bagaje.

Aferrarte a la ira es como beber un veneno y pretender que se muera la otra persona. La única persona a la que le afecta de verdad es a ti.

Si vas por ahí diciendo cosas como «Mi ex me hizo esto» o «Como mi ex hizo esto, ahora me siento así...» es la prueba de que te encuentras en el apartado de los «efectos» dentro de esta ecuación.

La responsabilidad saludable

Debes asumir tus responsabilidades. No puedes cambiar las circunstancias, las estaciones ni el viento, pero puedes cambiarte a ti mismo. Eso es algo que te corresponde a ti.

JIM ROHN

Esto ya lo he expresado hasta cierto punto, pero me gustaría retomar el tema con más profundidad. La responsabilidad saludable es muy importante si quieres recuperar tu poder y salir adelante. Es fácil, cuando sabes cómo hacerlo.

La responsabilidad saludable es la capacidad de analizarte a ti misma y entender qué papel desempeñas en la dinámica que mantienes actualmente con tu ex. Es la capacidad para estar en el apartado de las «causas» dentro de la ecuación. No consiste en machacarte a ti misma, ni nada por el estilo; consiste en asegurarse de no seguir alimentando a tu ex con tu vulnerabilidad, que es fruto de externalizar el problema y crear un bagaje alrededor de dicho problema. Si haces eso, no aprenderás y, desde luego, tampoco podrás pasar página ni librarte de la ira que te consume.

Pásate al ciclo del fortalecimiento

Al pasar del ciclo victimista al ciclo del fortalecimiento, lo que estás haciendo es afirmar que eres «la que lleva puestos los pantalones», la dueña de tu propio destino. Ya sé que eso puede dar mucho miedo, ¡pero la buena noticia es que podrás empezar a cambiar la manera que tienes de sentirte!

Este es el aspecto que tiene el ciclo del fortalecimiento:

Deja que te ponga un ejemplo.

Pongamos por caso que tu ex ha vuelto a cambiar de planes. Si te encontraras sumida en el ciclo victimista, seguramente te sentirías molesta, frustrada y enfadada —lo que es perfectamente legítimo, por cierto—, pero desde el punto de vista del ciclo del fortalecimiento, te formularías una pregunta como esta:

«¿En qué sentido no estoy asumiendo el cien por cien de la responsabilidad que me corresponde?»

Esto podría significar que le estás poniendo las cosas fáciles a tu ex para que cambie sus planes. En este caso, las emociones que experimentas podrían ser ira y resentimiento y al reflexionar sobre ellas es posible que descubras, por ejemplo, que esa ira y ese resentimiento se deben más bien al hecho de que estás enfadada contigo misma por permitir que te trate de esa manera.

Llegados a este punto, habrás aprendido de tus emociones y de la situación, así que cuando vuelva a producirse, podrás cambiar tu manera de actuar para que el resultado no sea el mismo. Si eres capaz de aprender de lo que acaba de ocurrir, dejarás de obstinarte en la misma historia de siempre y podrás crear una nueva. Al dotar a tu historia de una interpretación y un significado distintos, te sentirás mejor y comprenderás que tu bagaje no es más que agua pasada.

Vivir en el ciclo del fortalecimiento es divertido

Es posible que creas que cambiar es duro, que será como abrir la caja de Pandora. Pero lo cierto es que tu caja de Pandora ya se ha abierto. ¿Acaso no te sientes estresada y ansías poder apearte de la montaña rusa emocional? Conozco a muchas mujeres que se resisten al cambio y se resisten a su curación. Pero en el fondo les resulta tan doloroso quedarse donde están, como lo sería dar el paso hacia el ciclo del fortalecimiento y vivir con esa nueva mentalidad. Sí, el proceso implica dolor, pero ¿acaso no te sientes ya bastante dolida?

Las mujeres que conozco y que se han recuperado de sus divorcios y rupturas gracias a esta tarea, son aquellas que están llevando ahora una vida de ensueño con su pareja de ensueño, en su casa de ensueño, dedicadas a su empleo de ensueño y pasándoselo en grande. ¿Significa eso que nunca volverán a surgir problemas? Por supuesto que no. La vida siempre plantea nuevos desafíos, pero estas mujeres son capaces de superar retos cada vez más grandes.

Su zona de confort se ha ampliado, y no deja de hacerlo desde entonces, así que tienen garantizado el fortalecimiento en todos los aspectos de sus vidas. Recuerda que la vida comienza al otro lado de tu zona de confort y que por esta razón se sienten tan llenas de vitalidad y pueden dedicarse a lo que les gusta. Están aprovechando la vida al máximo, con sus altibajos, pero lo hacen de una manera mucho más natural, al contrario de lo que ocurría antes, cuando todo les resultaba tan DURO.

¡Se divierten viviendo así! Eso les permite conocer a gente fabulosa y a su vez les permite fortalecer a sus familias. Sus hijos (si los tienen) salen beneficiados, porque les enseñan a ver la vida desde otra óptica. Como resultado, esos niños tienen más oportunidades y crecen con una mentalidad fortalecida. ¿Se te ocurre algo mejor que eso?

Finalmente, también consiguen los recursos económicos que hasta entonces les hacían depender tanto de sus ex. Se trata, por supuesto, de un paso inmenso para cualquier mujer que quiera ser libre e independiente desde el punto de vista económico. Pero todo eso comienza por alcanzar una posición de equilibrio.

Equilibrio

Es importante tener una percepción equilibrada si se quiere disipar el sentimiento que marca tu bagaje. Las emociones son percepciones asimétricas; son las medias verdades de una historia completa. Si consigues ver los dos extremos de tu propio bagaje, te librarás de las emociones negativas que te asolan, como la ira, la culpa, la tristeza e incluso los celos. Cada emoción cuenta una historia que solo es un fragmento de la verdad. En la vida, no puede haber más sin menos. La moneda siempre tiene dos caras. Lo que sube tiene que bajar. No existe la luz sin la oscuridad, ni la noche sin el día. Es algo tan manido como cierto.

Entonces, ¿por qué tu historia no puede tener dos caras?

Si consigues equilibrar una percepción negativa con una positiva, y viceversa, la emoción (cualquiera que sea) se disipará y una sensación de calma ocupará su lugar. Tu ex también dejará de vivir de gorra en tu cabeza en cuanto empieces a verlo como es en realidad y no solo como tú crees que es. Pero eso depende de ti. Tienes una oportunidad para dejar atrás tu pasado y tu malestar.

Quiero que pienses en tus emociones como si fueran un balancín. Al igual que en un balancín, puedes alcanzar un punto de equilibrio a fuerza de ver lo bueno que hay en lo negativo y lo malo en lo positivo. Es en ese momento cuando tus emociones fluctuantes desaparecen. Será en ese punto de equilibrio, donde te sentirás serena y tranquila, cuando podrás alcanzar incluso la aceptación y después la gratitud.

A menudo oigo decir que el tiempo «lo cura todo», pero yo no estoy de acuerdo. Solo te cura si estás preparada para pasar página y si aprovechas ese tiempo para recuperarte. La clave radica en lo que hagas con ese tiempo.

¿Recuerdas que te hablé de George, el ex que me enseñó a aceptar mi propia ira? Pues bien, tardé diez años en superarlo. Lo conocí cuando tenía diecinueve años y, tanto a lo largo de mi matrimonio como después, siempre dejé una puerta abierta para él. No fue hasta después de mi divorcio, al decidir embarcarnos en una relación seria, cuando me di cuenta de que había idealizado lo que supondría mantener una relación comprometida con él. Rompimos un año después y yo tomé finalmente la decisión de pasar página. Siempre había mantenido una vela encendida por George, sin importar en qué tipo de relación me encontrara en cada momento, y por eso estaba cautiva en una celda, me había vuelto prisionera de mi propia fantasía. Comprendí que, para implicarme de verdad en la relación que mantenía en cada momento, tenía que dejar atrás el pasado.

También repetí esa actitud con mi exmarido. Sin que yo lo supiera (pero sí un buen amigo mío, que me ayudó mucho a recuperarme), seguía aferrándome a mi exmarido... seis años después de divorciarnos. Pese a que no había tenido noticias suyas en todo ese tiempo, todavía añoraba la relación que tuvimos. Por las cosas buenas que tuvo, claro está.

Así que le envié un email para comprobar qué tal estaba. No obtuve respuesta. Tres meses más tarde, me escribió para decirme que se iba a casar y me contó todos los detalles sobre su prometida y sobre la suerte que tenían de estar juntos. ¡Me quedé estupefacta! Era consciente de que ese día acabaría llegando, pero me sentí dolida a pesar de todo. Desenterró todas esas viejas emociones que me llevaron de vuelta a la época en que nos divorciamos.

Lo realmente fascinante fue que, mientras abría el correo, la novia de mi compañero de piso estaba ensayando una presentación en la sala contigua y la oí hablar de los detonantes emocionales. El ejemplo que utilizó fue el de recibir noticias de un ex del que llevabas un tiempo sin saber nada. ¡Fue como si estuviera hablando de mí!

¡Sincronicidad! El mensaje era claro.

Permití que mi corazón se llenara de gratitud y le escribí un mensaje para felicitarle por la noticia. Lo que recibí a continuación fue algo extraordinario: una preciosa carta donde me daba las gracias por ser como era y donde me decía que le había emocionado que hubiéramos recuperado el contacto y que yo le hubiera mandado mis mejores deseos.

En ese mismo momento decidí que iba a pasar página y le pedí a mi amigo el sanador que liberase la tristeza que me embargaba por haber roto esa relación. Después de esa sesión, un amigo mío que me hacía tilín por aquel entonces contactó conmigo por Skype para preguntarme qué tal estaba. Fue extraño, ya que no había vuelto a llamarme desde que nos vimos dos semanas antes. También me había puesto ciertas trabas para contactar con él, porque «estaba demasiado ocupado para charlar». Acordamos vernos dos días más tarde y decidí dejar que las cosas fluyeran.

Poco después empezamos a salir, y el resto es historia, ya que ese hombre se convirtió en mi prometido. Ahora comprendo que es la persona adecuada para mí. Cuando por fin pasé página con George y con mi exmarido, conseguí atraer a un hombre con el que podría construir mi vida. Te cuento esta historia para que sepas que esto te puede ocurrir a ti, si te esfuerzas por conseguirlo.

TU ESQUEMA VITAL:
Descubre lo que es importante para ti

Como ya mencioné antes brevemente, tu bagaje tendrá una connotación positiva o negativa según lo que te guste o lo que critiques de tu ex y todo ello procede de tu esquema vital. Seguro que te estarás preguntando: ¿qué es mi esquema vital?

Tu esquema vital está compuesto por una serie de factores que son importantes para ti. Se trata de los factores en los que fundamentas tus decisiones, y los que dictarán cómo terminará tu historia.

Por ejemplo, algunos factores importantes en tu vida pueden ser tu carrera profesional, tu formación, tu salud o tu familia. Puedes establecer prioridades entre esos factores —tu trabajo o tu familia pueden ir en primer lugar y algo como la formación puede venir después—, pero nadie tiene que obligarte a que te levantes por las mañanas para hacer ninguna de esas cosas, porque te encanta hacerlas.

No existen dos personas en este planeta que compartan el mismo esquema vital. Se trata de un esquema único e intransferible, igual que lo será en el caso de tu ex. Cuando los factores de tu esquema vital se ven amenazados o comprometidos en una relación, te alejas instintivamente de esa persona. Pero cuando te relacionas con alguien que tiene un esquema vital similar al tuyo, sentirás una conexión más fuerte, y habrá más probabilidades de que te guste.

Ahora comprendo que los conflictos y las disputas surgen porque una de las dos personas, o las dos, quieren que el otro se asemeje más a ellos y que modifique su esquema para adaptarlo al suyo. Esto se puede definir como una «relación desconsiderada».

La relación desconsiderada

Proyectar sobre tu ex lo que a ti te parece importante solo servirá para exacerbar tu ira y tu resentimiento y no conseguirás nada con ello. Tu ex también tiene su propio esquema vital. El error que detecto en la mayoría de las mujeres es que consideran que sus ex valoran las mismas cosas que ellas. ¡Esperar que tu ex se asemeje más a ti y que considere importantes las mismas cosas que tú, NO funcionará! Cuando descubres que no es como tú, te enfureces y los engranajes del resentimiento y el malestar comienzan a girar más y más deprisa.

Deja que te ponga un ejemplo: una clienta estaba furiosa y agobiada porque parecía que su ex no se preocupaba por sus hijos, ya que no estaba pagando (bajo su punto de vista) la proporción justa para el sustento de los niños. Estaba tan enojada que lo llevó a juicio y ganó. Seguro que al leer esto te sientes identificada con ella, ¿verdad? A bote pronto, como madre, es lógico que te enfurezcas y te enfades si tu ex no te pasa lo que le corresponde.

Lo que yo saco en claro de esta historia, sin embargo, es que a pesar de que su ex tuviera hijos, sus valores no recaían sobre su familia. Le encantaba trabajar, ganar dinero, llevar una vida de soltero y conducir coches rápidos. Sí, se había llevado a los niños de vacaciones, pero desde luego no actuaba, a ojos de mi clienta, como debería hacerlo un padre comprensivo.

Aquí no existe ni el bien ni el mal, solo un individuo distinto, que hace las cosas a su manera. Me puedes replicar que, si no quería hijos, no debería haberlos tenido. Pero, como bien sabes, no existe un lado negativo sin uno positivo y viceversa. Sus hijos tendrán tantas ventajas como inconvenientes de que su padre sea así.

Como ya empezarás a comprender, lo que tu ex hace o deja de hacer depende de lo que a él le parezca importante en la vida, y si difiere de tu percepción sobre lo que es importante, sin que te des cuenta, tendrás la impresión de que ni se preocupa por ti ni te respeta.

Al igual que puedes verte sumida en una relación desconsiderada, también puedes acabar en una cautelosa.

La relación cautelosa

He descubierto que la mayoría de las mujeres que vienen a verme se encontraban embarcadas en una relación cautelosa antes de su ruptura. La mayoría había comprometido su identidad y se pasaba la mayor parte del tiempo andando con pies de plomo, solo por agradar a sus parejas.

¿Eso les sirvió de algo? Desde luego que sí: les permitió tener la fiesta en paz. Pero ¿les permitió ser quienes eran en realidad? No. Pudo ocurrir que renunciaran a su carrera o que adoptaran el papel de madre cuando lo que querían realmente era seguir adelante con su trayectoria profesional. ¿Consideras que tendrán un bagaje negativo al respecto? Seguro que sí, puesto que su esquema vital se ha visto comprometido.

Si en algún momento te oyes a ti misma diciendo cosas como TENGO QUE HACERLO, DEBO HACERLO o DEBERÍA HACERLO, debes saber que no se trata de lo que a ti te parece importante. Cuando alguien dice esas palabras, significa que se ha sometido al esquema vital de otra persona. El problema no radica solo en que te estás forzando, imponiendo y obligando a hacer algo, sino que también te estás plegando a la manera de vivir de otros. Actúas como si fuera lo mejor para ti, cuando en realidad no es así.

Entre esos «otros» suelen incluirse tus padres, la sociedad, la cultura, tus compañeros de trabajo, tu ex, tu entorno o tu escuela. En resumen, cualquier influencia externa puede tener un impacto tremendo a la hora de discernir si algo es valioso para ti o para otra persona.

Es algo que conozco muy bien. Provengo de una familia española y para ellos la familia es un componente esencial en su escala de valores. La familia es lo más importante. Sin embargo, yo considero que mi relación con mi prometido, con mis amigos y con mi negocio son los elementos que, en general, conforman el eje central de mi vida.

Eso me ha acarreado más de un problema en el pasado, cuando a mis familiares cercanos no les gustaba que me centrara en mis amistades en lugar de querer pasar más tiempo con ellos. Supongo que nunca fui consciente de lo mucho que mi familia echaba en falta mi presencia y, en vez de eso, les daba más importancia a mis amigos. Pero como tenía una actitud que me instaba a querer agradar a los demás, hice lo que mi familia esperaba de mí, en vez de lo que quería hacer en realidad. Eso me provocó un montón de estrés y a ti te ocurrirá lo mismo si sigues sin reconocer vuestras diferencias.

La relación considerada

¿En qué consiste una relación considerada? Se produce cuando cada miembro de la pareja respeta al otro por ser como es y no quiere cambiarlo para amoldarlo a su antojo. Cualquier otra cosa es un acto de egoísmo. ¡TODOS somos DIFERENTES! Si solo sacaras esto en claro de este libro estarías bien posicionada para arreglártelas mejor en tu próxima relación y para entender tu situación con tu ex.

Forjar una relación que sea considerada contigo y con tu ex consiste en conocer cuál es su esquema vital y de qué manera los factores clave que componen cada uno de vuestros esquemas pueden ayudaros a conseguir lo que queréis.

Por ejemplo, pongamos que a él lo que le llena es aprender, mientras que para ti lo importante es tu carrera profesional. Veamos, ¿de qué modo podría su pasión por el aprendizaje ayudarte en tu carrera? Si comienzas haciéndote esa pregunta, tanto tu percepción como tu bagaje relacionado con «cómo tu ex se pasa la mayor parte del tiempo haciendo algo que a ti no te gusta, mientras tú te dejas la piel trabajando», cambiarán, y te permitirán verlo tal y como es en realidad. ¿Y acaso no queremos que nos amen por ser como somos?

CASO PRÁCTICO: LA HISTORIA DE JEN - DE UNA RELACIÓN CAUTELOSA A UNA CONSIDERADA.

Recientemente he trabajado con una pareja —Malcolm y Jen— que se estaba esforzando por superar sus rencores y frustraciones hacia la exmujer de Malcolm (Valery). Lo que más le costaba a Jen era lidiar con su comportamiento en general. Tanto Jen como Malcolm tuvieron que mudarse de Manchester a Glasgow, puesto que la exmujer decidió trasladarse al norte de Escocia con la hija que tenían en común. Durante muchos meses, tuvieron que soportar viajes de ida y vuelta de catorce horas desde Manchester para recoger a la niña, que luego tenían que repetir unos días más tarde para llevarla de vuelta.

La ex, Valery, se había comprometido a realizar una parte de esos viajes, pero cambió de idea en cuanto llegó a Escocia y solo se desplazó hasta Manchester un par de veces. ¿Te resulta familiar? ¿Te ha ocurrido algo parecido?

Como consecuencia, Malcolm y Jen decidieron dejar Manchester y asentarse en Glasgow, a más kilómetros de la familia de Jen. Aquello también supuso un incordio para ella. Como si las mentiras, el traslado y los viajes no fueran suficiente, Valery también era una maleducada que hablaba mal de Malcolm y Jen y se lo estaba empezando a contagiar a la hija que tenía con él.

Cuando me reuní con ellos, quedó claro que Jen estaba teniendo problemas para aceptar a Valery y la situación en la que se encontraban. Estaba molesta y enojada, no solo con Valery, sino también con Malcolm, por no entender cómo se sentía. Jen era incapaz de comprender por qué Malcolm lo había asumido todo con tanta facilidad y le frustraba que no le plantara cara a su ex.

Me di cuenta de que Malcolm había asumido finalmente la situación y que se había esforzado mucho para distanciarse de Valery. Malcolm se había acostumbrado a esa dinámica y había adoptado diversas estrategias, durante el transcurso de su relación, que le prepararon para poder lidiar con su exmujer. Sencillamente, dejaba que la mayor parte del comportamiento de Valery le resbalase.

Puesto que fue él quien decidió poner fin a la relación, Malcolm ya había tenido tiempo para hacer las paces con Valery y para asimilar la situación, a medida que se fue desarrollando. En cambio, Jen aún no lo había digerido. Lógicamente, Malcolm había tenido tiempo de sobra para pensar en la relación con su ex, para examinarla desde diversos ángulos, y finalmente, cuando se produjo esta nueva situación, para reaccionar con más calma ante Valery y, en última instancia, para aceptar la decisión de mudarse a Escocia.

Al acompañar a Jen durante el proceso, pude ayudarla a cambiar su manera de pensar con respecto a su situación, a ver la realidad de lo que estaba pasando y a darse cuenta de que Valery no era tan insoportable como ella pensaba, que no había una única manera de considerarla.

Jen había decidido adoptar un bagaje cargado de ira y aflicción. Al responder a una serie de preguntas que le planteé, su historia cambió. Entonces fue capaz de ver el lado bueno de las mentiras y del traslado, el lado bueno del viaje y del hecho que Val fuera tan maleducada.

Jen descubrió que el traslado a Glasgow, propiciado por Valery, había supuesto que el horario de trabajo de Malcolm cambiara a mejor. Ahora solo trabajaba cuatro días a la semana, en lugar de los seis que le tocaban en Manchester.

Eso significaba que tenían más tiempo para estar juntos. Así, Malcolm pudo dar rienda suelta a su creatividad y ella también. Es más, la frustración le había ayudado a potenciar su creatividad de una forma impensable hasta entonces. Como tenía más tiempo, lo dedicó más a sus labores artísticas y menos al trabajo, del que quería distanciarse, puesto que ya estaba embarazada de dos meses.

Jen se encontraba en un momento de transición. Habían encontrado una casa preciosa, que ella pudo aprovechar plenamente. Era tranquila, tenía tiendas cerca y transmitía una energía fabulosa, con la ventaja añadida de que las paredes estaban despejadas, lo cual le dio la oportunidad de pintar a lo grande para llenar el espacio. En ese punto, incluso se estaba planteando asentarse como artista. Sus cuadros eran estupendos y le sirvieron como terapia, la serenaban, por no mencionar el bien que harían por el bebé. Vivir en Glasgow estaba cumpliendo sus expectativas, sobre todo aquellas que tenía en más estima. Solo necesitó un poco de ayuda para darse cuenta de ello.

Apenas quedaba un escollo por superar. El viaje de cuatro horas que seguía siendo indispensable para ir a recoger a la hija de Malcolm. A Jen le seguía molestando que siempre tuvieran que desplazarse ellos. Sin embargo, empezó a comprender que así podía pasar más tiempo con Malcolm, desarrollar su creatividad y visitar distintos lugares por el camino, para descubrir partes de Escocia que no habían visto antes.

Ahora que habían descubierto su pasión por viajar, estaban pensando en comprarse una autocaravana para poder disfrutar de la vida sencilla que tanto les gustaba. También se dieron cuenta de que su calidad de vida había aumentado en Escocia. Allí el dinero vale más y el equilibrio entre la vida privada y laboral permite llevar una vida menos estresante, sobre todo para Malcolm, que trabaja en el NHS¹⁰. Y sí, puede que allí el tiempo no sea una maravilla, pero gracias a eso pudieran centrarse en convertir el interior de su casa en un hogar.

También descubrieron que, en el fondo, ahora eran más independientes con respecto a Valery. Jen pensaba que Valery los controlaba a su antojo, pero en realidad ahora tenían más libertad que cuando vivían todos en Manchester, puesto que la distancia se había acortado y tenían la oportunidad de organizarse la vida a su gusto, sin que la ex pudiera meterse demasiado. Estaban planeando comprarse una casa en los siguientes doce meses y tenían total libertad para elegir una en cualquier parte que a Malcolm le quedara bien del trabajo. Como Valery ya no vivía al doblar la esquina, no podría influir en esa decisión.

Por último, otra cuestión que seguía fastidiando a Jen era que sus padres estuvieran tan lejos. Sin embargo, pudo olvidarse una vez más de los inconvenientes para fijarse en las ventajas que tenía la nueva situación, para ella y para su pareja. De este modo, sus padres podían aprovechar mucho mejor el tiempo que pasaban con ellos cuando los visitaban. Y al igual que sus padres podían hacerlo, Jen se dio cuenta de que pasaría lo mismo con sus amigos. Recibieron más visitas en Glasgow durante tres meses que en Manchester durante todo un año. Además, ahora tenían una casa lo bastante grande como para invitar a más gente y atenderlos como es debido.

Lo más asombroso de todo —y es algo que yo no me esperaba en absoluto— fue que mientras trabajaban con sus miedos y frustraciones, superaron uno de sus mayores escollos, uno del que ni siquiera conocían su existencia. Jen tenía la impresión de que Malcolm no había expresado nunca por qué se había enamorado de Valery. Él admitió que había sido por conveniencia.

Jen pensaba que Malcolm quería mostrarle a su hija una versión muy diferente de los hechos. Se enojó mucho porque se sintió excluida, ya que, sin una imagen completa del pasado de Malcolm, no podía distinguir lo que era cierto de lo que no. Malcolm pensaba que Jen no querría ver fotos de cuando los dos eran felices, porque suponía que se disgustaría. Sin embargo, descubrió que aquello no era cierto y que al no enseñárselas solo estaba consiguiendo enojar a Jen cada vez más, ya que solo contaba con la versión sesgada de Valery que Malcolm le había ofrecido hasta entonces.

Fue en ese punto cuando desapareció el escollo y Malcolm estuvo encantado de contarle a Jen todo lo que quería saber.

Otro detalle que irritaba mucho a Jen era que Valery tuviera ese carácter que a ella le parecía tan grosero. Sin embargo, hicimos un análisis de cómo habría sido la situación si Valery hubiera sido la persona dulce y educada que Jen deseaba que fuera. Descubrimos que, si hubiera sido así, es muy posible que Malcolm siguiera dudando si había tomado la decisión correcta. Había sido ese rasgo de la personalidad de Valery, entre otros, lo que le llevó a tomar la decisión de dejarla. Jen se dio cuenta de que, cuanto más desagradable se mostraba Valery, más se estrechaba su relación con Malcolm. En resumidas cuentas, el carácter de Valery los había unido aún más.

Para poner a Jen en una disyuntiva, le pregunté si le habría gustado que Valery les llamara por teléfono a todas horas y se mostrara encantadora. ¿Eso habría potenciado sus dudas sobre los sentimientos de Malcolm? ¿Habría podido provocar celos, en lugar de resentimiento? Jen reconoció que habría sido así. En ese punto, comprendió que ninguna opción era mejor ni peor. Sencillamente, habría sido diferente.

A causa de los problemas con Valery, tuvieron que asegurarse de mantener sus canales de comunicación abiertos, así que alcanzaron un grado de comunicación muy bueno entre ellos. También comprendieron que los tiempos difíciles habían fortalecido su relación y les habían ayudado a comprenderse mucho mejor, hasta un punto que seguramente no habrían alcanzado si no hubieran tenido que enfrentarse a algo tan desafiante como la exmujer de Malcolm.

Jen se había comprado varios libros dedicados al papel que debe cumplir una madrastra y se sumó a Malcolm para analizar lo que este pensaba y sentía con respecto a la situación. En resumen, se dieron cuenta de que la ex de Malcolm era la demostración de que su relación resistiría la prueba del tiempo, y además les había reportado una serie de herramientas y habilidades que les habían hecho llegar a la conclusión de que estaban hechos el uno para el otro.

Por último, también comprendieron que habían contribuido con su actitud a forjar la personalidad conflictiva de Valery. Quisieron incluirla en su dinámica, hablaron incluso de salir a comer juntos. Quedó claro, al hablar con ellos, que Valery no estaba en disposición de asimilar algo así y quería que la dejaran en paz.

Valery tampoco quería viajar y no le parecía importante mostrarse educada con ellos. Es evidente que ni los viajes ni la cortesía estaban presentes en su escala de valores. Recuerda: cualquier aspecto de otra persona —aquello que para ella sea importante— es neutral hasta que decides juzgarlo.

En resumidas cuentas, nunca hay un inconveniente sin una ventaja. Al percatarte de las dos caras que tiene tu historia, verás a tu ex con otros ojos y te librarás del resentimiento y la frustración que experimentas.

Vamos a probar a reescribir la historia que tienes con tu ex.

Reescribiendo la historia que tienes con tu ex

EJERCICIO: AL IGUAL QUE JEN,
¡TÚ TAMBIÉN PUEDES CAMBIAR TU HISTORIA!

Escribe cinco frases que definan la historia que has tenido con tu ex.

Anota cinco cosas que haya hecho tu ex y asígnales el sentido negativo que les diste en su momento o que les sigues dando ahora. Por ejemplo, la primera podría ser: <<Mi ex me dejó, lo que significa que es mezquino y egoísta>>.

La VIEJA historia es:

Mi ex _________________________________________________________ lo que

significa que ________________________________________________________

_______________________________________________________.

Y luego él ____________________________________________________ lo que

significa que ________________________________________________________

______________________________________________.

Mi ex _________________________________________________________ lo que

significa que ________________________________________________________

_______________________________________________________.

Y luego él ____________________________________________________ lo que

significa que ________________________________________________________

______________________________________________.

Mi ex _________________________________________________________ lo que

significa que ________________________________________________________

_______________________________________________________.

Ahora puedes asignar significados positivos a la misma acción. Por ejemplo: <<Mi ex me dejó, lo que significa que tengo más tiempo para mí y que puedo conocer a gente nueva mientras maduro y evoluciono>>.

Anota cinco nuevos significados positivos para las cosas negativas de tu ex que anotaste en el apartado anterior.

La NUEVA historia es:

Mi ex _________________________________________________________ lo que

significa que ________________________________________________________

_______________________________________________________.

Y luego él ____________________________________________________ lo que

significa que ________________________________________________________

______________________________________________.

Mi ex _________________________________________________________ lo que

significa que ________________________________________________________

_______________________________________________________.

Y luego él ____________________________________________________ lo que

significa que ________________________________________________________

______________________________________________.

Mi ex _________________________________________________________ lo que

significa que ________________________________________________________

_______________________________________________________.

¿Cómo te sientes ahora que has leído tu nueva historia? Vuelve a leerla todos los días, hasta que se asiente esta nueva forma de ver tu situación. Siempre puedes añadir más detalles a tu nueva historia si lo deseas.

Al igual que existe un bagaje consciente, que es el que acabamos de analizar, también existe un bagaje inconsciente. Así pues, pasemos al Capítulo 3, Segunda parte: Subsana tu bagaje inconsciente.

10     N. del Trad.: Servicio Nacional de Salud.

Segunda parte

Subsana tu historia inconsciente

Nuestra tarea consiste en ser conscientes de los contenidos que ejercen presión desde el inconsciente.

Carl Jung

Hasta ahora, hemos estado trabajando para ver la otra cara de tu bagaje consciente. Sin embargo, también existe un bagaje inconsciente: la historia de tu niñez, de la que seguramente no estarás al tanto de forma consciente.

Cada vez que tu ex te amarga la existencia, tanto si fue durante el momento de vuestra ruptura como ahora, recuerda: tu ex no es la fuente de tu dolor, solo es el detonante. Tu ex no hace otra cosa que echar sal en una herida que se produjo cuando eras muy pequeña (normalmente de los cero a los seis años) y que todavía no se ha curado.

Entre los cero y los seis años (también conocidos como «los años formativos») estuviste viviendo en un estado hipnótico, también llamado «estado Theta», y absorbías todo lo que te rodeaba: tanto el comportamiento, como las palabras de la gente. Eras como una esponja que lo absorbe todo, ya que vivías en función de tu mente inconsciente, y fue a partir de ese momento cuando comenzó a forjarse tu carácter.

Seguro que has oído muchas veces, de tus labios y de los de los demás, la expresión: «¡Esa persona me está tocando las narices!». Puede que te preguntes por qué provoca ese efecto en ti. En este contexto, tocarte las narices es como tocar un botón que ejerce como una ventana hacia tus recuerdos.

Cada botón tiene asignadas una emoción, una historia y una convicción.

Seguramente te preguntarás: «¿Cómo es posible que no recuerde esos momentos en los que me sentí dolida de pequeña? ¿Y cómo es posible que mi ex no sea el verdadero motivo de mi malestar?». La razón es simple: generaste una amnesia en torno a esos incidentes, para poder afrontar el dolor en su momento y superarlo.

Amnesia y convicciones inconscientes.

De un modo u otro, tenías que lidiar con el malestar que experimentabas en aquella época. Por aquel entonces, la única manera que tenías de hacerlo era fragmentando tu memoria para generar una amnesia en torno a la situación, para que así no pudiera afectarte. ¿Resulta extraño, entonces, que cuando tu ex aparece y toca esos determinados botones, te provoque ira y rabia? Por supuesto que no. El patrón viene a ser más o menos así:

A menudo me preguntan: «¿La vida no sería más fácil si pudiéramos recordar lo que nos ocurrió de pequeñas?». Pero la respuesta es no. Imagina que pudieras acceder a todos esos momentos dolorosos que experimentaste de pequeña. ¡No te dejarían vivir! Vivirías en un estado constante de estrés y no podrías superarlo.

Cada momento doloroso que experimentaste de pequeña, acabó generando una convicción. Esas convicciones negativas son las que atraen y recrean situaciones en tu vida a medida que tu subconsciente busca pruebas para validarlas.

Las convicciones inconscientes son los significados que aportaste a los recuerdos de tu pasado que puede que hayas percibido como negativos. Tal y como mencioné en el Capítulo 3, eras una máquina «generadora de sentido».

Forma parte de tu naturaleza querer darle sentido a todo lo que te ocurre, tanto lo bueno como lo malo. Pero una situación no es nada más que una situación, hasta que le aportas un significado positivo o negativo. Es ese «significado» lo que te provocará el daño a largo plazo, no la situación ni el comportamiento en sí.

Cuando eras pequeña, puede que dieras cierto sentido a las situaciones, pero a tan corta edad, es muy posible que tus interpretaciones fueran erróneas. Aferrarte a esos recuerdos inconscientes y negativos y a las convicciones que forjaste a partir de esas situaciones, te provocará, con el tiempo, mucho más estrés y aumentará las posibilidades de desarrollar enfermedades, ansiedad, alergias o trastornos de la piel. Durante mi rehabilitación he conocido a muchas personas que han enfermado de SFC¹¹, fibromialgia y otras enfermedades crónicas relacionadas con la fatiga, influidas por las interpretaciones erróneas y las convicciones negativas que tienen sobre sí mismas y sobre su entorno.

Bruce Lipton, el padre de la epigenética, descubrió que nuestros genes reaccionan ante su entorno.¹² El entorno que generas para tus genes se forma a partir de tus convicciones inconscientes y de las percepciones (erróneas o no) que tuviste de pequeña. Esas interpretaciones erróneas enviarán mensajes a tus células. Si se trata de mensajes negativos, tus células recibirán esa información y tu cuerpo se adaptará consecuentemente a sus circunstancias. Así pues, si tu ex pone en marcha esos mecanismos y tú respondes de una forma negativa, fundamentando esa respuesta en tus convicciones inconscientes, seguramente acabarás experimentando estrés, porque tu organismo pensará que estás en peligro. Entonces tu cuerpo se pondrá en modo protección/reparación. Ya aprendimos en el Capítulo 1 lo que eso significa: un incremento de la adrenalina, el cortisol, los niveles de glucosa en sangre, la presión arterial... y todo ello reprime el sistema inmunológico. ¿Cuál es el resultado? Malestar y enfermedades.

También aprendiste que, para que la recuperación sea definitiva, necesitamos asentarnos en el «modo crecimiento». Para ello, tendrás que cambiar tu percepción y tus convicciones inconscientes negativas, para transmitir mensajes diferentes a tus células y reprogramar su expresión, reduciendo así el estrés. Así pues, todo pasa por empezar a cambiar tu sistema de creencias.

Piensa en tus convicciones inconscientes y en tus patrones mentales como si fueran los archivos de un ordenador. ¿Qué ocurre si introduces un archivo corrupto en tu equipo? Que dejará de funcionar correctamente y se podría infectar el sistema entero. Lo mismo ocurre con tus creencias. Cambia el archivo y el sistema volverá a funcionar.

En un momento dado de mi rehabilitación decidí hacerme un chequeo y descubrí con espanto que mi estrés suprarrenal estaba por las nubes. Me preguntaba por qué estaba tan agotada que tenía que dormir al menos un par de horas durante el día. Ahora, un año después, las glándulas suprarrenales han mejorado radicalmente gracias a que he tomado suplementos alimentarios, a que he trabajado con mis percepciones y me he cuidado como es debido.

Algunas de las convicciones inconscientes más habituales que me he encontrado al trabajar con mis clientas son:

¿Alguna de ellas te resulta familiar? Si no es así, puedes añadir algunas de tu propia cosecha. El truco consiste en identificar cuáles son para poder reducir el estrés.

¿Dónde está la mente inconsciente?

La ciencia ha descubierto que el inconsciente no está almacenado en el cerebro, sino que se localiza en un «campo». A veces nos referimos a ese campo como «la matriz». En el Capítulo 2 mencioné brevemente La matriz divina, de Gregg Braden. Según Braden, la matriz es un campo de energía que lo conecta todo y que actúa como contenedor y reflejo de tus convicciones. El campo es holográfico por naturaleza y cada parte está conectada con todas las demás. Max Planck, el padre de la física cuántica, descubrió que hay un campo magnético entre todos los seres vivos y que, aunque ni tú ni yo podamos verlo, existe realmente.

«¿Y qué tiene eso que ver con lo nuestro?», te oigo exclamar. Pues bien, todo lo que viste, escuchaste o experimentaste de pequeña está flotando a tu alrededor, en tu campo de energía. Imagínate ese campo invisible como si fueran las paredes de una galería de arte y las imágenes que tú misma creaste de pequeña son los cuadros que adornan esas paredes. Estás rodeada por todos esos cuadros e imágenes, sin saberlo. Cada uno de esos cuadros tendrá un título que tú misma le has puesto, el cual representa las convicciones que has desarrollado con respecto a ti misma, a tus relaciones y al mundo en el que vives.

Ahora, piensa en tu inconsciente como en un lienzo en blanco. ¿Qué pintarías en ese lienzo y, más importante aún, cómo lo titularías?

Tu lienzo en blanco

EJERCICIO: TU LIENZO EN BLANCO

Tómate tu tiempo para localizar un recuerdo de antes de que cumplieras seis años. ¿Quién estaba presente? ¿Qué estaba sucediendo? Ahora, haz un dibujo de ese recuerdo y después ponle un título que represente la convicción inconsciente que tienes asignada a esa historia. Puede que sea algo como <<Los hombres a los que quiero me abandonan>> o <<El mundo es un lugar peligroso>>. Déjate llevar y confía en que lo que dibujes y el título que le pongas a tu cuadro serán significativos para ti.

Deja que te ponga un ejemplo de una de las convicciones que tenía arraigadas, descubierta al realizar un ejercicio como este. Antes pensaba que no valía nada si no tenía una persona a mi lado, si no estaba manteniendo una relación. Mi autoestima solía depender de que estuviera saliendo con alguien. Si no era así, me sentía despreciable. Por esa razón, cada vez que una relación llegaba a su fin, me entraban literalmente ganas de morirme.

Esto no ocurrió solo cuando mi exmarido quiso divorciarse, sino también con el novio que tuve a los veintipocos años. Llevábamos juntos cuatro meses y él rompió conmigo porque yo decidí trasladarme a una universidad distinta. Esa ruptura me dejó tan consternada que acabé consumiendo drogas, dejando de comer y bebiendo sin parar. La cosa llegó hasta tal punto que, cuando apenas llevaba ocho semanas en la nueva universidad, me sentí incapaz de soportar más dolor y quise acabar con todo. Fui a la farmacia y me compré unas pastillas para dormir, me metí en mi cuarto y me tomé un poco más de un cuarto de la caja. Me tumbé, preparada para afrontar mi destino, hasta que una vocecilla en mi cabeza preguntó: «¿Qué has hecho?».

TU EX HA ENTRADO EN TU VIDA PARA QUE APRENDAS ALGO SOBRE TI MISMA, Y, SI ESTÁS DISPUESTA A HACERLO, PARA CURAR LAS HERIDAS DEL PASADO.

Me entró tanto pánico que me arrastré escaleras abajo y le conté a una de mis amigas lo que había pasado. Ella llamó a una ambulancia y me llevaron rápidamente al hospital para hacerme un lavado de estómago. Por suerte, no me pasó nada. Aunque tuve que dejar la universidad y pasar tiempo con mis padres, ese fue el comienzo de mi proceso de rehabilitación. Al mirar atrás, me doy cuenta del poder que puede ejercer una convicción inconsciente sobre una persona.

No es raro que pierdas los papeles. Es completamente normal sentirse así. Cuando una cuestión dolorosa del pasado no se ha resuelto es posible que la revivas en el presente. Pero recuerda, tal y como mencioné antes, que tu ex solo es un detonante y no la fuente del malestar que sientes.

Tu ex ha entrado en tu vida para que aprendas algo sobre ti misma y, si estás dispuesta a hacerlo, para curar las heridas del pasado. Si no lo estás, seguirás atrayendo a la misma clase de hombres y repitiendo las mismas situaciones en tus relaciones, y la cosa no cambiará hasta que te rehabilites.

Las convicciones determinan lo que atraes

¿Recuerdas que te dije que las experiencias del pasado y las convicciones inconscientes que desarrollaste en aquella época tendrán una consecuencia directa sobre lo que atraigas hacia tu vida? La Ley de la Atracción, que funciona sobre la base de que el universo reacciona ante la consciencia y la de que tus pensamientos se convierten en tu realidad, implica que tus convicciones se verán reflejadas en tus relaciones, en este caso en la que mantienes con tu ex.

La Ley de la Atracción también se fundamenta en la energía. Cada convicción, cada creencia, conlleva su propia vibración, su propia energía, que se almacena en tu campo de fuerza y atrae, por lo tanto, el mismo tipo de energía. Así pues, si arrastras convicciones y creencias negativas que no te fortalecen, acompañadas de imágenes mentales negativas, eso será lo que atraerás, aunque conscientemente no quieras hacerlo. Pero, por favor, no olvides que por mucho que tu inconsciente dirija la función, TÚ puedes dirigirlo a él si cambias tus convicciones y las imágenes de los recuerdos de esas experiencias pasadas. Puedes pintar un nuevo cuadro sobre tu lienzo.

CASO PRÁCTICO: LAUREN

Estuve trabajando con Lauren, que acudió a mí porque todavía le estaba costando pasar página con su ex, pese a que habían roto hacía dos años. Reconoció que había atraído a un hombre incapaz de comprometerse y estaba muy disgustada porque quería sentar la cabeza y tenía la sensación de que había perdido una oportunidad para hacerlo. Ese sentimiento de malestar la remitió hasta un recuerdo en el que se sintió molesta y asustada de una forma parecida, cuando sus padres la metieron en un internado.

Siguiendo el ejercicio del lienzo en blanco, el nombre que le puso a aquella imagen fue: «La gente a la que quiero me abandona». ¿Eso era cierto? No. Descubrimos que sus padres la habían metido en el internado porque querían que tuviera una educación sólida y de calidad. De hecho, la querían tanto que fue la única de sus hermanos a la que le concedieron esta fabulosa oportunidad. Modificamos esa convicción, que se fundamentaba en una interpretación errónea, y ahora se siente más querida.

Como resultado de esa convicción, Lauren había tenido dificultades continuas para atraer hombres dispuestos a comprometerse. Es más, se había convertido en un patrón recurrente que conformó su esquema de patrones afectivos.

Tu esquema de patrones afectivos.

La visión que tienes de ti misma se ve reflejada en la clase de relación que tuviste, o que todavía mantienes, con tu ex, así como en la clase hombres o de relaciones que has atraído en el pasado. Para pasar página y no volver a embarcarte en el mismo tipo de relación es fundamental que identifiques cuáles son esas convicciones, ya que determinarán tu éxito amoroso en el futuro.

Hasta que la herida se haya curado, lo normal es que sigas atrayendo el mismo tipo de relaciones, una y otra vez. Estas convicciones rigen tu vida y, en el contexto de tus ex, esas creencias marcarán tu esquema de patrones afectivos.

Ejemplo de un esquema de patrones afectivos: el mío

Yo estaba convencida de que no era lo bastante buena como para tener a alguien que me quisiera como es debido. Pensaba que, por alguna razón, no era digna de tener una relación saludable. Así que prefería tener aventuras. Esa convicción estaba entremezclada con el hecho de que, en mi familia, había una tradición de aventuras extramatrimoniales. Ahora sé que los patrones van pasando de generación en generación. Aprendemos de las personas que nos rodean, como nuestros padres, y adoptamos sus comportamientos de una forma inconsciente, tal y como ellos hicieron con sus progenitores.

En mi caso, el patrón afectivo comenzaba siempre cuando me enamoraba de un hombre rubio y amable y después me llevaba a tener una aventura con un latino fogoso. Eso fue lo que condujo al fin de mi matrimonio, puesto que yo estaba convencida de que no era digna de ser amada. Así que, cada vez que un hombre bueno se me acercaba, yo lo ahuyentaba y me colaba por alguien que no se preocupaba por mí. Lo veía como una especie de prueba, ya que, si conseguía que ese hombre reacio al compromiso se comprometiera conmigo, significaría que era digna de ser amada.

Mi exmarido y yo solo llevábamos casados un año. Me propuso matrimonio el 4 de julio de 2005. En aquel momento era mi mejor amigo y alguien a quien admiraba. En noviembre de ese año nos casamos en el ayuntamiento de Nueva York y en enero de 2006 comenzó la aventura extramatrimonial. En septiembre de 2006 nos separamos, y en enero de 2007 firmamos los papeles. Como podrás imaginar, fue una época muy intensa para mí.

Cuando llegó el momento de la boda, yo me encontraba entre la espada y la pared. Quise cancelarla, pero me dio miedo que mi familia descubriera el verdadero motivo de la cancelación. No quería que mi ex se enterase, así que seguí adelante como si no pasara nada. También teníamos planes para celebrar una segunda ceremonia en España, ya que nos habíamos conocido allí en junio. Fue una ceremonia increíble y durante ese día, la pesadilla que se estaba desarrollando en segundo plano no fue más que un recuerdo borroso.

No me siento orgullosa de lo que pasó. Es más, no hubo nadie que me juzgara con tanta dureza como yo. Me reprendí día tras día por lo que había hecho. Sé que hice mucho daño a mis seres queridos.

La buena noticia es que he puesto fin a ese patrón afectivo. En cuanto empecé a ser consciente de él, acabé comprendiendo que tenía que cambiar mi comportamiento. Aquello implicaba modificar la convicción que lo rodeaba y eso fue lo que hice. Ahora me encuentro embarcada en una relación con un hombre increíble que me trata muy bien y al que ya no quiero ahuyentar, porque sé que soy digna de ser amada.

Como ves, si no modificas tus convicciones es muy probable que sigas manteniendo los comportamientos que parecen validar las creencias inconscientes que conservas. ¿Y cómo se puede hacer eso?

Cómo modificar tu esquema de patrones afectivos

Al igual que ocurre con todo, el primer paso para cambiarlo es tomar conciencia. Una vez lo hayas hecho, tendrás el poder para modificar lo que no te funciona. Para saber cuál es tu esquema de patrones afectivos tendrás que descubrir cuáles son tus patrones, para revelar las convicciones que tienen detrás. Vamos a realizar un pequeño ejercicio que te permitirá hacer precisamente eso.

EJERCICIO:
DESCUBRE TUS PATRONES Y CONVICCIONES

Lo que quiero que hagas ahora es sentarte y hacer una lista con todos tus ex en la tabla que hay más abajo. (Si solo has salido con tu actual ex, anota los nombres de varios amigos con los que hayas tenido algún problema en el pasado o lo estés teniendo ahora.)

Al lado de cada uno, anota los comportamientos que te hacen enfadar.

A continuación, escribe en la siguiente columna qué patrón de conducta mostraste como respuesta a dicha actitud.

En la columna de las convicciones, anota las convicciones básicas que has estado manejando como resultado.

Nombre de mi ex

Comportamiento que me molestó

¿Cómo reaccioné con él?

¿Qué convicciones se manifestaron?

P. ej.: Tom

Era incapaz de comprometerse.

Actué con pies de plomo para que no me dejara.

Los hombres a los que quiero me abandonan.

Rodea con un círculo las similitudes y después rellena los espacios en blanco que he dejado a continuación. Aquí es donde tomarás conciencia.

>   El tipo de hombre al que he atraído en el pasado era __________

____________________________________________________________________

____________________________________________________________________

_____________________________________________.

>   Y mi comportamiento hacia ellos ha sido ________________________

____________________________________________________________________

____________________________________________________________________

_____________________________________________.

>   Lo que cada uno de ellos me ha enseñado es que _______________

____________________________________________________________________

____________________________________________________________________

_____________________________________________.

¿Y bien? ¿Con qué comportamientos y patrones te has encontrado? ¿Te ha sorprendido alguno? No te agobies por ello; recuerda que lo hiciste lo mejor que pudiste con los recursos que tenías a tu alcance en ese momento.

La buena noticia es que, al descubrir cuáles son esas convicciones, podrás modificarlas por su opuesto. ¿Empiezas a ver que tu ex puede ser el comienzo de tu proceso de rehabilitación? ¿Te das cuenta de que él no es la fuente de tu ira, tus celos, tus remordimientos, tu frustración o cualquier otra emoción negativa que puedas experimentar? Él solo es el detonante y por engorroso que pueda resultar, te ha concedido la oportunidad de aprender, de ver tus patrones, de madurar y de superar tu pasado.

Siempre que estés dispuesta a cumplir con la tarea, lo conseguirás.

11     N. del Trad.: Síndrome de fatiga crónica.

12     LIPTON, BRUCE: La biología de la creencia: la liberación del poder de la conciencia, la materia y los milagros. Editorial La esfera de los libros. Madrid, 2016.

Indaga
para rebatir las suposiciones y las expectativas

No hagas suposiciones. Reúne el coraje necesario para formular preguntas y expresar lo que quieres realmente. Con este sencillo arreglo, podrás transformar tu vida por completo.

Miguel Ángel Ruiz

The four agreements

El desengaño es una especie de quiebra. La quiebra de un alma que se apoya demasiado en la esperanza y las expectativas.

William Shakespeare

Como puedes ver a partir de estas citas, tanto las suposiciones como las expectativas son las termitas de cualquier relación. ¡Y son capaces de volverte loca! Tal y como dice la primera cita, ¡rebate tus suposiciones con preguntas! La segunda cita nos muestra que también es necesario rebatir las expectativas si quieres librarte de la sensación continuada de desengaño que es posible que experimentes.

Este capítulo está dedicado a resolver esos factores clave que te mantienen estancada en el desengaño y la frustración. Está dedicado a rebatir tus suposiciones y expectativas.

Suposiciones

Empecemos por las suposiciones. Desde mi punto de vista, las suposiciones consisten en pronosticar lo que tu ex hace o piensa o incluso cuáles son sus motivos ocultos.

Cuando trabajo con mis clientas, a menudo necesito rebatir lo que dicen cuando afirman saber lo que estaba pensando su ex en un momento determinado y cuando aseguran que sus actos tenían una doble intención. Puede que sí, pero también puede ser todo lo contrario.

La respuesta que siempre les doy es: «No puedes saberlo». Y esa es la única verdad.

Puede que nunca sepas por qué se fue o por qué se comporta o se comportó de una manera determinada. Salvo que puedas meterte literalmente bajo su piel, nunca lo sabrás.

La única manera posible de que puedas entender plenamente a otro ser humano (aparte de preguntarle directamente), sería convertirte en esa persona: haber nacido en el mismo lugar, haberte criado de la misma manera y haber tenido experiencias, pensamientos, entornos e influencias idénticos a los suyos.

Un ejemplo increíble, que a mí me parece muy revelador, es la historia que una clienta me contó sobre su familia. Durante muchos años, odió a su padre porque creía que estaba teniendo una aventura. Durante ese tiempo, le oía escabullirse en mitad de la noche para luego regresar por la mañana. Lo comentó con su hermano, que también había llegado a despreciar a su padre. Los niños tomaron partido y siempre defendían a su madre, porque consideraban injusto que tuviera que soportar esa infidelidad.

Finalmente, su hermano y ella decidieron comentarlo con su madre antes de decirle nada al padre, por miedo. Su madre escuchó lo que le dijeron y decidió que había llegado el momento de contarles la verdad. Se convocó una reunión familiar y los niños descubrieron por fin lo que estaba pasando.

Resultó que su padre se marchaba de casa por las noches para trabajar como conserje. Le estaba costando mucho encontrar un nuevo empleo y le daba vergüenza contárselo a sus hijos. Su esposa lo sabía, pero él no soportaba la idea de decepcionar a sus hijos. Se había dejado la piel trabajando para asegurarse de que en casa no faltara de nada. Su esposa estaba al tanto de todo, pero, al igual que él, no dijo nada porque no quería preocupar a los niños.

Como podrás imaginar, los niños se quedaron confusos y estupefactos por los motivos de su padre, pero al final pudieron ver la realidad.

Tal y como demuestra esta historia, las suposiciones solo son fantasías y, antes de que te des cuenta, puedes verte afectada por el disgusto y por las mentiras que tú misma has provocado.

Puede que pienses que tu ex reacciona ante las cosas de la misma manera que lo harías tú o que su forma de superar la separación es idéntica a la tuya. Pero ¿es así en realidad? ¿O se trata solo de una suposición? Esto puede desembocar en más discusiones y malentendidos, que no harán sino empeorar las cosas.

Esto es absolutamente normal, por cierto. Como seres humanos que somos, hacer suposiciones es nuestro punto fuerte. Tu cerebro trata de justificar, racionalizar y buscar las respuestas necesarias para entenderlo todo y así sentirse seguro. La mente racional quiere organizarlo todo automáticamente para asegurarse de saber lo que está pasando en un momento concreto. Estas suposiciones se generan de una forma continuada y la mayor parte del tiempo de manera inconsciente.

¿Y cuáles son las suposiciones más frecuentes que puede que hayas hecho? Estas son las más habituales entre mis clientas:

>   Si a mi ex le hubiera importado de verdad su relación conmigo, no habría...

>   Si se preocupara de verdad por los niños, nunca...

>   Si alguna vez me hubiera querido o se hubiera preocupado por mí, sabría lo que quiero y cómo me siento.

>   ¿Cómo ha podido hacerme ... después de todo lo que he hecho por él?

Tomarse las suposiciones como algo personal

Otro problema de las suposiciones es que son el combustible ideal para tomarse las cosas como algo personal, sobre todo si la suposición tiene una connotación negativa, como ocurre en muchas ocasiones.

Deja que te ponga un ejemplo. Di en voz alta: «Si mi ex se hubiera preocupado de verdad por nuestra relación, nunca habría ______________». (completa el espacio en blanco). ¿Cómo te sientes al decir eso? Supongo que no muy bien, ¿verdad? Con esta clase de suposiciones, la situación pasa a focalizarse en ti. Interpretas esas suposiciones como si fueran certezas, y te las tomas como algo personal.

¡Pero en realidad no tiene nada que ver contigo!

Entiendo que te cueste asimilarlo, pero esto trata sobre su ex y su mundo. Tiene que ver con sus convicciones más profundas y con el funcionamiento de su mente y de su mundo. Cuando te tomas algo por el lado personal, estás dando por hecho que tu ex sabe lo que te pasa, ¡pero no es así! Lo que él haga o deje de hacer, o lo que diga o deje de decir, se fundamentará en cosas como su educación, su sexo, su experiencia, sus convicciones, sus valores, sus opiniones y en la percepción que tenga del mundo. Cuando das algo por hecho, estás proyectando tu propio mundo sobre el suyo, y él hará lo mismo. Nadie es mejor ni peor, simplemente somos diferentes.

Seguro que te estarás preguntando: «Pero, Marina, ¿cómo quieres que no me tome como algo personal que no me haga caso o que no cuide de los niños como es debido?». Bueno, eso es cosa suya, no tuya. Puedes enfrentarte a ello si quieres, pero solo te provocará dolor y sufrimiento.

Te sentirás rechazada, molesta, pensarás que tu autoestima está ligada a él... ¡pero no es así! El rechazo nunca es algo personal. Tu autoestima está ligada a tu ser. Cómo te sientas por dentro dependerá de tus convicciones y de la imagen que tengas de ti misma. Que una persona pueda pasar página más deprisa que otra suele ser consecuencia directa de la visión que tenga de sí misma.

CASO PRÁCTICO: MI EX, PAUL

En marzo de 2011, Paul (la segunda relación que mantuve después de mi divorcio) rompió conmigo y me dejó. Me lo tomé como algo personal. ¿Cómo podría no hacerlo? Su marcha fue devastadora. Como se fue de repente un día, sin previo aviso, llegué a pensar que no le importaba, que había hecho algo malo (aunque no supiera el qué) y que no me merecía ninguna explicación por su parte. Sin embargo, al cabo de unos meses, comprendí que la manera que había elegido para marcharse se debía a los recursos que tenía a su disposición en aquel momento. Mi ex no podría haberme dejado de otra manera, de lo contrario, lo habría hecho.

No estoy excusando su comportamiento, pero más tarde descubrí que se había despedido a la francesa porque pensó que así el golpe sería menos duro para mí. En vez de alargar la situación y obligarme a presenciar su marcha, pensó que sería mejor cortar por lo sano. Como bien sabes, si lo hubiera hecho de cualquier otra manera, habría tenido tantas ventajas como inconvenientes para mí de todas maneras.

De vez en cuando nos escribíamos mensajes, y lo que más me llamó la atención fue que esos textos no tenían ningún sentido para mí. Era como si estuviera hablando con un alienígena. Fue entonces cuando lo comprendí. Mi ex no es como yo, yo pienso de una forma diferente, él siente de una forma distinta y ve la vida a través de unos ojos que no son los míos. Puede que descubras que con tu ex ocurre lo mismo.

Vamos a hacer un ejercicio para que dejes de tomarte el rechazo como algo personal.

El rechazo nunca es algo personal

EJERCICIO:

Crea un mantra con la siguiente frase: <<El rechazo nunca es algo personal>>. Escríbelo en un post-it y pégalo en la puerta del frigorífico, en el teléfono o en cualquier lugar donde vayas a verlo a diario y repítelo una y otra vez hasta que empieces a creerlo.

Del mismo modo que las suposiciones te mantienen estancada, esto puede crear y propiciar una nueva línea de pensamiento. Repite el proceso durante veintiún días y verás los frutos, igual que hizo mi clienta Lauren.

Al hacer este ejercicio, empezó a ser consciente de cuándo estaba haciendo suposiciones. De ese modo, pudo dejar de hacerlas.

Espera lo inesperado con las expectativas

La expectativa es la raíz de todo dolor.

WILLIAM SHAKESPEARE

La definición de una expectativa, según el diccionario Oxford, es «creencia férrea de que algo va a ocurrir o se producirá en el futuro». Cuando tienes una expectativa, en el fondo estás viviendo una fantasía. Estás creando un futuro que todavía no ha sucedido.

Con esta mentalidad, es muy probable que te sientas frustrada y decepcionada cuando compruebes que el resultado (si se produce) no es tal y como te lo habías imaginado. Lo más probable es que la situación nunca llegue a ser tan buena. ¿Cómo podría serlo? Las fantasías nunca son tan buenas sobre el papel como cuando están en tu cabeza.

¿Te sientes decepcionada por el comportamiento de tu ex? ¿Te desilusiona que ya no vayas a vivir ese futuro que pensabas que tendrías con él? El desengaño más grande y doloroso que experimentan mis clientas se debe a que ya nunca podrán vivir la vida que esperaban compartir con sus ex. Como sus expectativas no se han cumplido, ni se cumplirán, todos sus sueños se hacen añicos. Sin embargo, no tienen ni idea de la clase de vida que les esperaba con sus ex, en caso de que la relación hubiera seguido adelante.

Si te creas expectativas sobre las cosas que tu ex va a hacer o a dejar de hacer, es lógico que te sientas frustrada y decepcionada cuando no cumpla con lo esperado. Por desgracia, no puedes controlar a tu ex, solo puedes controlarte a ti misma. Y puede que estés pensando: «Pero, Marina, ¿qué pasa con la decepción que ha provocado en los niños?». Pues bien, como ya sabes a estas alturas, nunca hay un lado negativo sin otro positivo. Busca el lado bueno de que tu ex no hiciera lo que dijo que iba a hacer.

Entonces, ¿qué puedes hacer para asegurarte de no volver a sentirte frustrada y desengañada? La mejor manera es indagar.

CASO PRÁCTICO: JOAN

Una de mis clientas, Joan, recurría continuamente a su «patrón de expectativas» durante nuestras sesiones. Su ex la dejó por otra mujer y durante el proceso de divorcio apenas tuvo contacto con Joan. Las expectativas que tenía sobre su vida futura en común la estaban afectando mucho. No era consciente de que se estaba tomando el comportamiento de su ex como algo personal.

Mantuvimos una larga charla al respecto y, finalmente, se dio cuenta de que su ex era un individuo independiente, con sus propias estrategias y sistemas de creencias, y al igual que en el caso de Joan, su comportamiento era el resultado de esas creencias, de su género, de su educación y de sus valores. Así que es posible que ella también le hubiera tocado las narices alguna vez.

Estuvimos hablando de que era como si su ex procediera de un país distinto al suyo, del mismo modo que la gente en España —donde se cena tarde¹³ y tienen tendencia a decirte cómo tienes que hacer las cosas— es distinta, por ejemplo, de los británicos, que son más reservados y cenan más temprano debido al clima y a su educación. Lo mismo se aplicaba a su ex: estaba haciendo lo que podía con los recursos a su alcance.

Sin embargo, esta discusión no cambió los sentimientos de Joan de la noche a la mañana. Tuvo que practicar y ser consciente de cada vez que recurría a su patrón de expectativas, para así darse cuenta de lo que estaba haciendo y no verse inmersa en el drama que estaba ocurriendo dentro de su cabeza. Entonces formuló varias preguntas muy significativas que le ayudaron a darse cuenta de que simplemente estaba proyectando sus propios pensamientos sobre su ex.

Esto le ayudó mucho a rebatir las expectativas que no había parado de generar, pero solo consiguió convertirlo en un hábito a fuerza de práctica. Cuanto más formules estas preguntas, más naturales te resultarán; se convertirán en una parte de lo que eres. ¿No te parece lógico?

Es como montar en bici. Al principio experimentabas una fase conocida como incompetencia consciente, durante la cual no parabas de caerte en todo momento. Después comenzaste a ser más competente, aunque todavía te faltaba por dominar de manera consciente ciertos aspectos del proceso, para así no caerte. A fuerza de practicar, llegó un punto en que ya ni siquiera necesitabas pensar en ello. Se había convertido en una parte de ti. Eso es la competencia inconsciente. Cuando ya no necesitas pensar en lo que estás haciendo. Simplemente, te sale.

¿Y cuáles fueron esas preguntas tan significativas?

Indaga a base de formular preguntas significativas

Una mente que no se cuestiona es un mundo de sufrimientos.

BYRON KATIE

Las preguntas significativas rebaten tu manera habitual de pensar. Es como tomar un atajo. Cada cual tiene sus propios patrones mentales y su propia manera de pensar, que lo conducen por la misma senda todos los días, hacia el mismo destino.

¿Y si pudieras tomar una ruta distinta hacia tu casa que te permitiera llegar más deprisa? Las preguntas significativas son atajos para rebatir tus suposiciones y tus expectativas. Una pregunta significativa te puede cambiar la vida.

He vivido muchos momentos así en mis propias carnes. Pero algunas de las preguntas más significativas que he experimentado fueron fruto del trabajo de la autora Byron Katie en Amar lo que es.¹⁴ Su obra es sencilla, pero poderosa. Katie desafía nuestros pensamientos más íntimos.

Cuando acudí a un seminario suyo en Londres, me ayudó mucho a ser consciente de mi forma de pensar y de lo que necesitaba para rebatir las suposiciones que yo misma había generado. Sobre el escenario, ayudó a una mujer que pensaba que su padre tenía una actitud fría hacia ella, puesto que no había acudido a verla cuando estuvo en el hospital. Lo que comprendió al formular estas preguntas fue que eso no era cierto. Se dio cuenta de que su padre se preocupaba por ella, pero era la frialdad que le mostraba su propia hija lo que le impedía acercarse más a ella, ya que se sentía rechazado.

Así pues, ¿por qué no lo pruebas?

EJERCICIO: ¿CÓMO PUEDO SABER SI ES CIERTO?

Anota una expectativa o una suposición relacionada con tu ex. Después, rebátela haciéndote las siguientes preguntas:

>   P1: <<¿De verdad es cierto?>>

>   P2: <<¿Puedo estar completamente segura de que es cierto?>>

>   P3: <<¿Qué ocurre cuando pienso en eso?>>

>   P4: <<¿Cómo sería yo si no pensara eso?>>

Dale la vuelta a esa expectativa o suposición. Aplícatela a ti misma, en lugar de a tu ex, y piensa tres ejemplos en los que actuaras de una forma parecida.

Al hacerte esas preguntas, podrás rebatir tus expectativas y reducir el desengaño.

Si haces esto, conseguirás rebatir tu manera de pensar y dejar de sufrir.

13     N. de la Ed.: No es cierto que en España se cene más tarde debido al clima, como parece entenderse de la frase de la autora. Es consecuencia del cambio de huso horario que se hizo durante el franquismo para adaptar el horario al alemán. Para saber más sobre este asunto, véase: http://cribeo.lavanguardia.com/estilo_de_vida/13926/la-verdadera-razon-por-la-que-en-espana-se-cena-tan-tarde

14     BYRON, KATIE: Amar lo que es: cuatro preguntas que pueden cambiar tu vida. Editorial Books4pocket. Barcelona, 2009.

El lenguaje y la comunicación

Entre el estímulo y la respuesta hay un lapso. En ese lapso se halla nuestro poder para elegir una respuesta. En esa respuesta se basa nuestro conocimiento y nuestra libertad.

Viktor Frankl

Hasta ahora, te he dado muchas herramientas que te pueden ayudar cuando tu ex no esté delante. Cuando te haya hecho —o dicho— algo que te duela o te moleste, podrás utilizar los ejercicios que te he explicado para serenarte y equilibrar tu estado. El objetivo de este capítulo es que centres tu atención en el lenguaje y en la comunicación para que puedas evitar los conflictos.

Este capítulo aborda la cuestión de cómo te comunicas contigo misma y con tu ex. Si sigues teniendo contacto con él, estas técnicas de comunicación te resultarán muy útiles. Si ya no tienes contacto con él, siempre podrás utilizar estas técnicas en tu próxima relación.

Si te sientes enfadada y resentida, o molesta a causa de otra discusión, sé honesta contigo misma y pregúntate si alguna actitud tuya podría estar exacerbando la situación. ¿Estás exigiendo algo? ¿Estás gritando? ¿Descargando las culpas sobre el otro? Estos comportamientos externalizan el problema, de tal manera que evitas asumir tu responsabilidad y te centras en lo que tu ex hace o deja de hacer.

Culpar y reprender

Al culpar y reprender a los demás, tu corazón se cierra en banda y no haces otra cosa que juzgar y criticar, cosa que puede magnificar tus miedos, provocando que tu cerebro pierda el norte y te impida pensar con claridad.

Los reproches también entorpecen la comunicación. ¿Le echaste la culpa a tu ex cuando os separasteis? ¿Le sigues culpando y reprendiendo ahora? ¿Lo hace él contigo? ¿Te das cuenta de que al hacer eso os estáis anulando, lo cual añade más estrés a la situación?

El reproche es uno de los ángeles exterminadores de la comunicación en una relación. Los otros son el desprecio, la crítica y las evasivas (el cerramiento emocional).

Tiene lógica. ¿Qué haces cuando te sientes atacada? Algunas contraatacan. Otras salen huyendo y se esconden. Nuestra reacción ante el comportamiento reactivo del reproche nos remite al cerebro reptiliano (la parte más primitiva del cerebro), que se encarga de nuestra supervivencia. Los comportamientos reactivos están relacionados con la supervivencia. Cuando las emociones son muy intensas, la inteligencia disminuye y por eso reaccionamos así.

¿De dónde provienen estas reacciones?

Estas reacciones vienen determinadas por la época en la que tenías seis años o menos. Para lidiar con situaciones de estrés, yo solía esconderme en el baño para llorar, lo mismo que hacía cuando era pequeña. No tiene nada de malo, pero lo importante es que comprendas que es allí donde se originan estos comportamientos.

Puede que ya te hayas dado cuenta de que solamente puedes tener control sobre ti misma. Anhelar y desear que tu ex cambie y actúe de un modo diferente solo empeora tus frustraciones y la dinámica entera. Al fin y al cabo, las frustraciones no son más que otra manera de decir: «Quiero que mi ex sea diferente y actúe de otra manera, pero no lo hace». Te aferras a esos pensamientos, y al ver que no cambia y que sigue actuando como siempre, te enfadas todavía más y lo criticas.

¡Tengo comprobado que eso no funciona!

Comprendo que las reacciones que has estado manifestando durante años son muy intensas, ya que las has estado ensayando diligentemente durante años, una y otra vez, hasta que se han convertido en un hábito. Sin embargo...

Si haces lo mismo de siempre, obtendrás los mismos resultados de siempre.

ANTHONY ROBBINS

Me encanta esta cita, porque resume muy bien lo que te pasará si sigues empeñada en hacer lo mismo, aunque no te esté funcionando.

Huir o plantar cara

Cuando experimentas un estrés excesivo —ya sea fruto de una preocupación interna o de una circunstancia externa—, se desencadena una reacción corporal conocida como «huir o plantar cara». Descubierta originalmente por Walter Cannon, un célebre fisiólogo de Harvard, esta reacción está alojada en tu cerebro y consiste en una ventaja genética diseñada para protegerte de cualquier daño físico. Se corresponde con una zona del cerebro llamada hipotálamo, que, al estimularse, inicia una descarga química y neuronal que deja tu cuerpo preparado para huir o pelear.

SI MODIFICAS TU COMPORTAMIENTO, TU EX MODIFICARÁ EL SUYO.

Tu reacción para «huir o plantar cara» está diseñada para proteger a tu yo prehistórico del enorme tigre dientes de sable que antaño acechaba en los campos y bosques, amenazando tu supervivencia física. En aquellos momentos en los que tu supervivencia física se ve amenazada, no existe una reacción tan útil como esta.

En estos tiempos que corren, esas reacciones instintivas pueden resultar útiles en algunos casos, pero si no te ayudan con tu dinámica, es momento de optar por una actitud distinta. Y esa actitud influirá en la de tu ex.

Es posible que pienses: «Aunque yo no haga nada, mi ex sigue portándose mal». Pero, aunque ese sea el caso, es interesante averiguar qué has hecho, o dejado de hacer, que haya podido ejercer como detonante para él.

Al igual que tú, tu ex tiene sus propios detonantes. También te culpa de ciertas cosas y tiene partes de sí mismo que ha reprimido porque no quiere verlas, lo cual le enfurece y le incita a criticarte.

En el vacío nunca ocurre nada. Tú formas parte de una dinámica. Si modificas tu comportamiento, él modificará el suyo.

La ley de la causa y el efecto

Deja que te explique en qué consiste la Ley de la causa y el efecto. De lo que siembres, cosecharás, y de lo que siembre tu ex, él también cosechará.

Puede que estés pensando en este momento: «Pero, Marina, aunque yo no hago nada, mi ex se sigue disgustando o poniéndose furioso, ¿por qué ocurre eso?». A veces, no hacer nada puede servir como detonante para tu ex. La clave radica en ser consciente de lo que haces si te ves inmersa en una situación conflictiva.

Deja que te ponga un ejemplo. Si una mujer está sentada en un bar y de repente se le acerca un hombre, puede que ella no sea del todo inocente. Puede que ese hombre se viera impulsado por la manera que tenía ella de mirarle o por la energía sexual que le estaba transmitiendo. Es posible que pensara para sus adentros: «Esa mujer me está enviando señales y lo cierto es que me gusta, así que me voy a acercar a ella», y entonces, ¡pum!, para allá que va. Por su parte, puede que ella piense: «Cielos, yo no he hecho nada para provocar esto, ¡menudo pesado!». Pero la realidad es que algo de lo que ella hizo desencadenó esa reacción. Si la mujer reacciona de forma precipitada y le echa la culpa a ese hombre por abordarla, en lugar de hacerse la pregunta «¿Qué papel he desempeñado yo en la situación?», no sabrá cómo corregirlo la próxima vez. Y lo más probable es que siga atrayendo a hombres de los que no quiere saber nada.

La pregunta que debes hacerte es: «¿Qué puedo hacer para responder, en lugar de reaccionar?».

Eso te permitirá recuperar tu capacidad de decisión para actuar de una forma creativa y te ayudará a reducir los conflictos y el estrés, tanto internos como externos, y te reportará más paz mental. Un ingrediente fundamental a la hora de responder es el lenguaje con el que decidas comunicarte.

Lenguaje y patrones de comunicación negativos

Estudios científicos demuestran que el lenguaje y los centros sociales del cerebro no maduran del todo hasta que tienes treinta años. Eso significa que, hasta que alcanzas esa edad, tu capacidad para ser consciente del lenguaje que utilizas, y del efecto que provoca en los demás, es bastante limitada.

Existen, sin embargo, diversas técnicas con las que puedes entrenarte para mejorar la comunicación con los demás y reducir el conflicto y el estrés. Existen ciertos tipos de comunicación que pueden estimular la empatía y la confianza en tu oyente y que además inhiben los patrones mentales negativos. Si no controlas esos patrones negativos, pueden acabar dañando tus circuitos de regulación emocional, lo cual puede potenciar tus niveles de estrés y la sensación de vulnerabilidad. Así pues, echemos un vistazo al lenguaje de algunos de los patrones de comunicación más populares que aportan un resultado negativo.

Él nunca... él siempre...

Usar exageraciones tales como «nunca» o «siempre» neutraliza aquellas ocasiones en las que tu ex hace algo distinto a aquello que tú percibes que no hace «nunca» o que hace «siempre». ¡Cuando centras tu atención en algo, se expande! Así es. Si te centras en que tu ex NUNCA hace algo, será como si nunca lo hiciera. Y si te obsesionas con que SIEMPRE hace algo, ¿sabes qué? Que así será.

El lenguaje moldea tu realidad. Al utilizar expresiones como «él nunca» o «él siempre» lo que haces es crear una realidad donde todo es blanco o negro, en lugar de una escala de grises en donde tu ex no es esa persona «todo o nada» que tú crees que es. Utilizar ese lenguaje exagerado es como ser un péndulo, que pasa del NUNCA al SIEMPRE, pero nunca alcanza el punto medio.

El síndrome del «tú eres» y «mi ex es»

Otro patrón negativo de comunicación que percibo a menudo en mis clientas, y que yo he empleado a menudo, es reducir a tu ex a un único comportamiento. Definimos a nuestro ex por su forma de comportarse, utilizando la muletilla del «tú eres» o «mi ex es». Es posible que te descubras diciéndole a tus amigos cosas como: «Mi ex es patético», «Mi ex es un vago», «Mi ex es muy egoísta» o «Mi ex es un mentiroso».

El problema que tiene emplear este tipo de lenguaje es que el comportamiento de tu ex pasa a definirlo como persona, en lugar de ser una faceta suya más. En el Capítulo 2 aprendiste que tu ex no tiene una sola cara, sino que más bien se encuentra un equilibrio entre dos extremos: egoísta/generoso, perezoso/motivado, mentiroso/honesto.

Ser consciente de que el problema es su actitud (y no tu ex al completo, como persona) te ayudará a recordar que no tiene una única cara y te aportará una perspectiva más realista. Así no te sentirás aplastada por tus propias interpretaciones erróneas. Por ejemplo, en lugar decir «Mi ex es un egoísta», podrías decir: «Mi ex actuó de una forma egoísta».

Cuando lees esas dos frases —«Mi ex es un egoísta» y «Mi ex actuó de una forma egoísta»—, ¿qué te hace sentir la primera en comparación con la segunda? Sé sincera contigo misma. ¿La primera te hace enfadar más que la segunda?

Vamos a centrarnos en alejar tu foco de atención de esas generalizaciones imprecisas que solo sirven para irritarte más.

Mi ex me hace sentir...

Otra muletilla que no debemos perder de vista es la del «Mi ex me hace sentir...».

Nadie puede generar negatividad o estrés en tu interior. Solo tú puedes hacerlo, en función de cómo entiendas el mundo.

WAYNE DYER

A menudo escucho decir a mis clientas que su ex les hace sentir de una manera determinada, pero en virtud de quiénes son y de las experiencias que han tenido en el pasado, en el fondo son ellas las que aportan un significado a las acciones de sus ex, para después generar una emoción negativa en su interior.

Pensamientos – Emociones – Actitud

Lo que quiero dejar claro es que, si cambias la perspectiva que tienes acerca del comportamiento de tu ex, tendrás más probabilidades de mitigar esa sensación. Es muy probable que tengas arraigada una convicción negativa que determina cómo percibes lo que tu ex hace o deja de hacer. Eso es algo que puedes cambiar si tomas conciencia de cómo te comunicas cuando hablas con él y sobre él.

Hasta ahora, nos hemos centrado en lo negativo de tu forma de pensar y de comunicarte con tu ex. Veamos ahora cómo puedes comunicarte con él de una manera más efectiva al aplicar unos patrones de comunicación equilibrados. Recuerda, ¡el objetivo de todo esto es que puedas pasar página!

Cómo comunicarte con tu ex de una manera positiva

Cuando te enfadas o te disgustas con tu ex por algo que ha hecho, existen un par de técnicas que te ayudarán a crear un espacio seguro donde podrás expresar todo lo que necesites, de una manera que además propiciará que él se muestre dispuesto a escuchar.

Expresa lo que sientes y lo que necesitas. Al expresar cómo te hace sentir el comportamiento de tu ex, conseguirás tiempo para conocer tu propio mundo interior. Así descubrirás por qué te sientes de esa manera y podrás expresar tu dolor y tu frustración de una forma que te fortalezca. Al preguntarte por lo que necesitas, descubrirás por qué te sientes así y qué es lo que estás buscando. Sin duda, recibirás una respuesta más favorable por parte de tu ex, ya que no se pondrá a la defensiva.

Pide en lugar de exigir. A ojos del oyente, una exigencia puede parecer una especie de castigo o un reproche. Si lo que formulas es una petición, eliminas la exigencia de la ecuación. Como seguramente ya habrás descubierto, no puedes obligar a nadie a que haga algo y menos aún a la persona que se supone que es «el enemigo». Exigirle cosas a tu ex, como por ejemplo «Quiero que recojas a los niños» o «Quiero que metas el dinero en mi cuenta el día tal», generará más resentimiento por su parte, igual que te ocurriría a ti si te encontraras en su lugar.

Hacer una petición no implica reprochar a la otra persona si finalmente decide no cumplir con el plan. El truco está en NO obcecarse con el resultado. Si lo haces, tu ex interpretará tus peticiones como exigencias y se pondrá a la defensiva por instinto.

Pongamos en práctica estas dos técnicas...

EJERCICIO: PRÁCTICA DE COMUNICACIÓN POSITIVA

Lo que quiero que hagas ahora es describir una situación en la que te sentiste decepcionada y enfadada con tu ex y que anotes lo que hiciste tú. Después quiero que sigas los siguientes pasos:

Anota cómo te hizo sentir su comportamiento. Por ejemplo, <<Me puse furiosa>>, <<Me sentí dolida>> o <<Me vi abrumada>>.

Anota lo que necesitas de tu ex. Por ejemplo: <<Me sentí muy decepcionada cuando no fuiste a recoger a los niños, porque necesito la tranquilidad mental de saber que está todo bien organizado>>.

En este ejemplo concreto, al poner el foco sobre tus sentimientos y necesidades, te das cuenta de que el malestar que sientes se deriva de tu necesidad de tener tranquilidad mental.

Anota lo que necesitarás de él la próxima vez y especifica que solo quieres que tu ex lo cumpla si está dispuesto a hacerlo.

Por ejemplo: <<¿Estás dispuesto a recoger a los niños del colegio?>>, en lugar de <<Quiero que vayas a recoger a los niños al colegio>>.

Si responde que no, muestra empatía hacia su decisión y pregúntale por qué no puede. Así sabrá que en realidad le estás haciendo una petición.

Realiza este mismo ejercicio con diversas situaciones que se repitan a menudo. Una vez las hayas anotado todas, ensáyalas varias veces, hasta que se convierta en algo automático.

Ya sé que al principio puede parecer un poco forzado, pero en el fondo es como montar en bici. Solo hace falta práctica. Hay quien puede pensar incluso que es una forma de manipulación, pero solo te lo parecerá porque no estás acostumbrada a hacerlo. Aunque mucha gente cree que la buena comunicación es algo que surge de manera natural, en realidad no es así. Es necesario fomentar y entrenar unas habilidades de comunicación efectivas.

CASO PRÁCTICO: UNA HISTORIA BREVE

Trabajé con una clienta que utilizó estas técnicas con unos resultados increíbles. Acudió a mí porque se sentía frustrada al ver que su ex no quería comunicarse con ella para hablar de su ruptura. Ella ansiaba respuestas desesperadamente, y no estaba consiguiendo el resultado que deseaba.

Hice que realizara todos los pasos y, cuando llegamos a esta situación, analizamos la manera que tenía de comunicarse con él. Era evidente que ella partía de un supuesto en el que culpaba a su ex de todo lo ocurrido y eso era lo que le estaba transmitiendo a él, al tiempo que le exigía respuestas. Como hombre, él se limitó a cobijarse en su cueva sin querer salir.

En cuanto abordamos este asunto, ella se dio cuenta de que su actitud no le estaba reportando nada a ninguno de los dos y, aunque ya no se culpaba a sí misma, seguía queriendo expresarse de una forma que les permitiera comunicarse sin discutir o sin que su ex hiciera como si no estuviera. Llegados a este punto, decidimos escribirle una carta (con el mismo formato que el del ejercicio anterior). Unas semanas más tarde, su ex respondió y le proporcionó toda la información que necesitaba, pero desde un punto de vista totalmente distinto al que ella habría imaginado. A ojos de su ex, la situación era completamente distinta.

Escucha y protégete

La poderosa herramienta de comunicación de la que voy a hablar es la que consiste en «escuchar». Cuando escuchas, te implicas de lleno en la situación y no sientes la necesidad de ponerte a la defensiva. Si te ves envuelta en otra discusión, afróntala con la idea de escuchar lo que tu ex tiene que decir. Imagínate que se ha formado una burbuja a tu alrededor para no tener que absorber sus «neuras». Tragarte su ira y su resentimiento solo servirá para que te sientas peor.

Lo que he hecho otras veces, y también pido a mis clientas que lo hagan, es imaginarme que me encuentro dentro de una brillante coraza protectora de luz blanca, de tal manera que por mucha ira que descargaran sobre mí, rebotaría sin que pudiera afectarme.

Una historia sobre la coraza de luz blanca

Viví una experiencia increíble al respecto cuando tuve que mantener una conversación difícil con mi ex, George. Sí, el mismo George que me enseñó a mantenerme firme y al que tanto me costó superar. Llevábamos seis meses sin hablar, ya que él estaba enfadado porque yo había roto la relación y me había apresurado a iniciar otra con Paul (la segunda relación seria que mantuve después de mi divorcio).

Finalmente reuní el coraje necesario para hablar con él y resolver las cuestiones pendientes, con la intención de enfriar los ánimos. Sin embargo, cuando por fin le llamé, la tensión se podría haber cortado con un cuchillo. Pero después de esa tensión inicial, pudimos mantener una conversación civilizada, incluso con cierto afecto. Al final decidimos vernos.

Hasta ese momento no habíamos hablado de lo ocurrido y yo pensaba que él ya lo había superado, pero me equivocaba. De repente, George me preguntó por mi vida amorosa y aquello desencadenó su ira y su aflicción. Mientras expresaba esa ira ante mí, mi reacción instintiva fue la de ponerme a la defensiva, pero escuché una voz interior que me decía: «¡CÁLLATE Y ESCÚCHALE!».

Así que lo que hice fue imaginarme una coraza de luz blanca que me protegía mientras le escuchaba. Durante el tiempo que permanecí sentada, escuchando atentamente lo que George tenía que decir, mi deseo de tener razón se disipó y en su lugar se despertaron unos sentimientos de empatía cuando comencé a percibir su rabia y su dolor. Yo le escuché prestando toda mi atención, y él se sintió escuchado y comprendido. Cuando George estaba terminando de expresar lo que necesitaba, repetí sus afirmaciones para demostrarle que había entendido lo que me había dicho. Después validé su postura diciendo: «Debe de haber sido duro para ti. Entiendo perfectamente por qué te sientes furioso y engañado».

Al final, su estado anímico cambió, su ira y su frustración se transformaron en calma y gracias a eso pudimos reconciliarnos.

La mayor parte del tiempo, no logramos expresarnos plenamente en un entorno seguro donde se escuchen y se validen todos los puntos de vista. Pero cuando eso ocurre, es algo excepcional.

Si tu ex y tú estáis pasando por una etapa en la que no queréis comunicaros, podéis intentar incluir a una tercera persona para que os ayude. La clave está en comprender por qué y por quién estás haciendo esto. Si va a ser bueno para vuestros hijos, o si tenéis que seguir viéndoos porque tenéis un negocio en común, hacedlo por ellos. Si ya has perdido el contacto con tu ex, siempre puedes emplear estas técnicas en tu próxima relación.

Transformarse mediante la gratitud

La gratitud es otra forma de decir «una GRAN ACTITUD». Para hacerlo, tienes que CAMBIAR tu ACTITUD.

Marina Pearson

Este capítulo te ayudará a desprenderte de las dudas y las inseguridades que hacen que te arrepientas del pasado y le tengas miedo al futuro. Sumirse en ese estado es una garantía de quedarse estancada. Al utilizar el arte de la gratitud y los procesos que aquí describo, verás cómo el miedo y los remordimientos desaparecen, dejándote una sensación de gratitud por cómo son las cosas.

Seguramente te estarás preguntando: «Marina, ¿cómo puedo sentirme agradecida por lo que ha ocurrido, después de todo lo que ha hecho mi ex para amargarme la existencia? Ahora, lo único que me queda es el miedo a estar sola y el sentimiento de culpa por desear que me hubiera ido mejor».

Creo que esta cita lo resume a la perfección:

Tanto si me has empujado o has tirado de mí, si me has consumido o me has apoyado, si me has querido o me has abandonado, si me has hecho daño o me has ayudado, formas parte de mi desarrollo y, no es broma, ¡te doy las gracias!

ANON

Entiendo que esto pueda resultar desconcertante, pero ya verás cómo es posible. De momento, si has estado haciendo los ejercicios, habrás empezado a formarte una imagen distinta de tu ex. La última pieza del rompecabezas está muy cerca y hará que te sientas completamente en paz con tu realidad y que no quieras cambiar ni a tu ex ni su comportamiento.

Gratitud: la clave para la transformación

Gratitud es una palabra muy trascendental. En mi caso concreto, la gratitud me ha ayudado a dejar de vivir con carencias y a poder centrarme de verdad en lo que tengo. La práctica diaria de la gratitud es el secreto para liberarte de los lastres del pasado y vivir de forma plena el presente.

Ya lo dijo Lao-Tse:

Si estás deprimido es porque vives en el pasado. Si estás ansioso es porque vives en el futuro. Si estás en paz es porque vives en el presente.

LAO-TSE

La gratitud te permitirá apreciar lo que tienes, no lo que no tienes. Yo siempre estaba obsesionada con los espacios en blanco. Cuando vivía en Londres, siempre me acordaba de esto cuando escuchaba al tipo del Metro diciendo: «Cuidado con el espacio entre coche y andén».¹⁵ Es muy fácil caer por los espacios del descontento y empecinarse con lo que tu ex no hizo o no está haciendo, en lugar de fijarse en lo que sí ha hecho. Eso es lo que me pasaba a mí.

La gratitud va más allá de la aceptación y la cordialidad. Es una sensación de bienestar absoluto. Es un momento en el que tu corazón se abre y no queda lugar para el critiqueo ni para el rencor, es un momento en el que estás en paz con lo que te rodea. Se produce cuando tus percepciones han alcanzado un equilibro pleno y eres capaz de ver los pros y los contras de tu ex y de la situación en la que te encuentras.

Los retos más grandes son lo que te hace crecer y aprender; y si no creces, te mueres. Si alguien cree que NUNCA se le presentarán retos y que la vida será como un paseo por el parque, se equivoca. SIEMPRE tendrás las dos cosas: apoyo y desafíos, que se te presentarán en igual medida, ya que en eso consiste el amor.

¡Cómo atraer lo que quieres!

Tu mente tiene tendencia a centrarse en lo que no tienes. Como ya he mencionado antes, cuando centras tu atención en algo, se expande, así que debes entrenar tu mente para que se concentre en aquellas cosas que sí tienes. He descubierto que, cuanto más lo hago, mayor es la recompensa que recibo. Cualquier estado anímico que experimentes —ya sea tristeza, ira, gratitud o serenidad—, genera una energía. Una energía que tiene una vibración.

LA GRATITUD ES UN ESTADO CON UNA VIBRACIÓN ALTA QUE TE PERMITIRލ ATRAER NUEVAS PERSONAS Y COSAS QUE TE HARÁN SENTIR AÚN MÁS AGRADECIDA.

Ciertas emociones, como la tristeza, la ira y el rencor, son estados que vibran en una frecuencia baja, de tal manera que atraen hacia ti cosas y personas que vibran en una frecuencia similar. Pero tú eres una persona con un potencial ilimitado, así que, si sabes cómo hacerlo, puedes elevar tu frecuencia para atraer cosas buenas hacia ti.

La gratitud es un estado con una vibración alta que te permitirá atraer nuevas personas y cosas que te harán sentir aún más agradecida.

Cambiar la imagen que tienes de tu ex es la clave para empezar a ver las cosas que tienes, en lugar de centrarte en lo que te falta. Al fin y al cabo, todo es perfecto, aunque tu mente inconsciente te diga lo contrario. Tal y como mencioné al principio del libro, a no ser que te sientas agradecida por tu ex, seguirás lidiando con las repercusiones de la ruptura, ya sea en forma de estrés, teniendo problemas para encontrar la clase de relación que quieres, o incluso sintiéndote incapaz de implicarte en la relación que mantienes actualmente (si se da el caso). También es posible que estés experimentando otras dificultades como resultado de todo ello.

Si consigues cerrar los ojos y decirle a tu ex (o a todos tus ex): «Gracias por haber sido perfecto tal y como eras, no cambiaría lo que vivimos por nada», significa que has alcanzado la fase de la gratitud. Si todavía no eres capaz de hacerlo, entonces es que aún queda trabajo por hacer.

Perder el miedo al futuro para encontrar a tu alma gemela

Tus sentidos no son infalibles. Te dicen lo que experimentan, pero no te explican el motivo.

ARISTÓTELES

Cuando mis clientas acuden a mí, porque tienen problemas para superar el dolor que les provocan sus ex, suelen experimentar un miedo a no volver a encontrar pareja o a no poder tener hijos, por un lado, o echan de menos a sus ex o a sus hijos cuando no están con ellos, por el otro.

¿En qué categoría encajas tú?

¿Y si esas cosas que crees que te faltan estuvieran en realidad a tu alrededor, pero bajo una apariencia que no te resulta fácil reconocer? Tus sentidos no son capaces de ver las cosas tal y como son y ese es el motivo por el que resulta tan complicado reconocer la nueva forma que han adoptado. A mí me costó mucho conseguirlo. Entender la primera ley de la termodinámica es clave para este concepto.

La primera ley de la termodinámica establece:

La energía puede cambiar de una forma a otra, pero no puede crearse ni destruirse. La cantidad total de energía y materia que hay en el universo permanece constante, simplemente cambia de forma. La energía siempre se conserva; no puede ser creada ni destruida. En resumidas cuentas, la energía se puede transformar para adoptar formas distintas.

Puesto que tú estás compuesta de energía, como el resto de los seres humanos, las personas y todo aquello que añoras de ellas están presentes en tu vida continuamente. Eso significa que hay alguien más en tu vida que ostenta esas determinadas características.

Ralph Waldo Emerson lo explica de un modo muy conciso:

Por cada cosa que has perdido, has ganado otra a cambio, y por cada cosa que ganas, pierdes otra a su vez.

RALPH WALDO EMERSON

Por ejemplo, si tienes miedo de no volver a estar con alguien, ¿cuál sería una de las características que te gustaría que tuviera tu nueva pareja? ¿Que fuera alguien que te apoyara? Si es así, busca dónde se encuentra AHORA ese apoyo en tu vida. ¿Quién te transmite ese sentimiento? ¿Tu familia? ¿Tu trabajo? ¿Tus compañeros de trabajo?

Pero, aunque te des cuenta de que recibes ese apoyo —de tu familia, por ejemplo—, no bastará con sentir gratitud por lo que tienes, porque tu mente seguirá sin comprender cuáles son las ventajas que tiene contar con el apoyo de tu familia, y cuáles serían las desventajas de encontrarlo en una nueva relación. Por el momento, tu mente te dirá: «Oye, recibir el apoyo de mi familia y de mi entorno laboral me genera más desventajas que si lo recibiera de una hipotética relación futura». Pero eso NO es cierto.

¿Y cómo sé que no es cierto? Porque lo he experimentado de primera mano y he visto cómo mis clientas pasaban por lo mismo. Recibir el apoyo de tu familia tiene tantas ventajas, como desventajas supondría recibirlo de una nueva pareja.

Al igual que el agua, si la hierves, cambia de forma. Lo mismo ocurre con los atributos de la gente.

Deja que te ponga un ejemplo con la historia de Cheryl.

CASO PRÁCTICO:
CÓMO ENCONTRÓ CHERYL A SU ALMA GEMELA

Cheryl estaba asustada porque creía que nunca encontraría a otra persona. Se imaginaba envejeciendo ella sola. Al rebatir esa percepción y al anotar todas las cosas que le pedía a una nueva relación —como una sensación de conexión, de apoyo y de compañerismo—, se dio cuenta de que ya contaba con todos esos factores en su vida.

Se dio cuenta de que esa conexión que tanto anhelaba ya se estaba manifestando a través de su gato, sus amigos, sus libros, y a través de sí misma. El apoyo que estaba buscando lo recibía de su familia, de sus amigos, de mí, de su consultor de negocios, de sus compañeros de trabajo y de su gato. Y el compañerismo que tanto ansiaba lo hallaba en sí misma y en sus amigos.

Después comprendió que recibir el apoyo de sus amigos y familiares le resultaba más beneficioso que si lo obtuviera de una hipotética relación. Se dio cuenta de que el apoyo que estaba recibiendo de toda esa gente que formaba parte de su vida le estaba acercando cada vez más a su meta de fundar un negocio que le permitiera ayudar a mucha gente a superar el estrés.

También comprendió que le estaba ayudando a abrirse espiritualmente y a crecer hasta convertirse en una líder nata. Estaba potenciando su crecimiento y su intuición, y esto a su vez le permitiría ayudar a la gente con la que trabajaba.

El apoyo que recibía de sí misma también le había permitido ser autosuficiente y le había aportado la confianza necesaria para conseguir sus propósitos. Ahora, Cheryl puede ir y venir a su antojo y elegir con quién quiere pasar su tiempo.

Además, también descubrió que recibir todo ese apoyo de una única persona la acabaría asfixiando y correría el riesgo de verse lastrada por ella. Además, no podría crecer al mismo ritmo que lo estaba haciendo en ese momento. También comprendió que probablemente se volvería dependiente de su apoyo y es posible que aceptara consejos de esa otra persona (que no sería experta en la materia), lo cual tendría consecuencias económicas sobre la situación.

A lo largo del proceso, el miedo se transformó en alivio, y al final, el alivio se transformó en gratitud. Se había producido una metamorfosis, igual que en el ejemplo del agua hirviendo que se convierte en vapor. Sintió una oleada de gratitud cuando comenzó a darse cuenta de que todo lo que deseaba experimentar en el futuro ya estaba ahí, tal y como ella quería experimentarlo. Al disipar el miedo, Cheryl dejó de ser su esclava.

Todo es perfecto:
mi propia experiencia

Cuando Paul me dejó, me sentí furiosa, resentida y, sobre todo, muy dolida. Aunque sabía que yo había atraído de alguna manera esa pérdida hacia mi vida, no alcanzaba a ver de qué me estaba sirviendo.

Me negaba a ver lo que tenía delante de mis narices, porque habíamos hecho un montón de planes. Egoístamente, no quería admitir que mis sueños de formar una familia con él se iban a hacer añicos. Una noche estábamos hablando por Skype, porque yo estaba fuera y él me dijo que las cosas tenían que cambiar. En ese momento, comprendí que estaba diciendo que quería romper conmigo. Le pregunté si mi interpretación era acertada y él me respondió que sí. Me quedé estupefacta. Pero ahora, al mirar atrás, comprendo que las señales estaban ahí, lo que pasa es que yo no quería verlas.

Paul se mudó dos días más tarde. Eso me provocó una conmoción todavía mayor, ya que me prometió que se quedaría hasta que yo volviera. Pero lo que me resultó curioso en ese momento fue que, la misma noche que él se mudó, George y yo estuvimos hablando e hicimos las paces.

Este suceso me hizo revivir lo que sentí cuando estaba mirando al suelo del hospital Beth Israel de Nueva York, aquella vez que estuve a punto de quitarme la vida. Empecé a fumar otra vez, pese a que no había vuelto a hacerlo desde mi divorcio, cinco años antes. Perdí el norte una vez más. Durante seis semanas, fui incapaz de centrarme. Dejé de trabajar, dejé de comer y me sentí consumida por la ansiedad.

Aquello sacudió todos mis cimientos. Me imaginaba como si estuviera plantada en mitad de una zona de guerra donde todas las casas y los edificios que había a mi alrededor hubieran sido quemados. Además, mi padre había muerto dos meses antes, y creo que en ese momento se me vino todo encima. Pero ni siquiera la muerte de mi padre me había provocado tanto dolor.

Una vez más, me encontré viviendo otra experiencia al límite. No me podía creer que estuviera ocurriendo de nuevo. Esta vez, sin embargo, la diferencia era que poseía las herramientas necesarias para superar los problemas y la determinación necesaria para lidiar con lo que estaba pasando.

Así que utilicé el proceso que te voy a enseñar a continuación. Anoté todas las cosas que añoraba de él. Después hice una lista con personas que formaran parte de mi vida en ese momento y que manifestaran esos rasgos que yo añoraba de él. Después equilibré mi percepción, para finalmente experimentar gratitud por su marcha, pues había comprendido que lo tenía todo, tal y como quería tenerlo.

Permite que me explique con más detalle.

Después de la marcha de Paul, empecé a prosperar y a cuidar de mí misma como nunca lo había hecho. Primero fui a ver a un estilista que me ayudó a elegir una ropa que me hizo sentir como una reina. Después decidí aprender de lo que había ocurrido.

Estudié las dinámicas masculinas y femeninas, y descubrí que, durante la mayor parte de mi vida, cuando me embarcaba en una relación lo que hacía era dar rienda suelta a mi faceta masculina. Aquello entorpecía nuestra intimidad y provocaba que el hombre que estaba a mi lado se sintiera incapaz, pues tenía la sensación de que no podía protegerme.

Una de las cosas que más añoraba de Paul era cómo cuidaba su manera de vestir (generalmente, un rasgo más femenino) y me di cuenta de que, tras su marcha, ¡yo adopté esa costumbre! También comprendí lo mucho que me había beneficiado adoptar esa faceta femenina bajo una nueva forma. Al fin había accedido a mi poder como mujer, al arreglarme más a menudo, y recibí con los brazos abiertos esa parte de mí que llevaba tanto tiempo olvidada. Me sentí estupendamente.

También me di cuenta de que había dejado de viajar por el extranjero tanto como me habría gustado. Nuestros viajes nos permitían ir a ver a sus hijos, pero limitaban los lugares a los que podíamos ir. Tras la ruptura, comencé a viajar otra vez, ¡y desde entonces no he parado!

Otra de las cosas que echaba mucho de menos de él era su familia. Así que me pregunté en qué parte de mi entorno se encontraba esa familia, esa energía que echaba en falta. ¿Cómo la estaba recibiendo y qué beneficios me estaba reportando? Comprendí que estaba recibiendo esa energía a través de mis amigos, que me apoyaron durante todo ese tiempo.

También echaba de menos que Paul cuidara de mí, pero comprendí que eso ya lo estaba haciendo yo misma, cuando finalmente decidí vigilar mi salud y hacerme pruebas para descubrir por qué estaba cansada a todas horas y por qué me clareaba tanto el pelo.

Tras pasar por este proceso, comprendí que todo era perfecto tal y como estaba. Seguí cuidando de mí misma y dejé de echarle de menos. También comprendí que me había obnubilado con él, que veía más sus pros que sus contras; pero en cuanto fui capaz de ver ambos, sentí una profunda gratitud por cómo era en realidad.

El siguiente ejercicio del doctor John Demartini, un especialista en comportamiento humano, fundador del Instituto Demartini y creador de La experiencia descubrimiento,¹⁶ nos ha ayudado muchísimo a mis clientas y a mí.

EJERCICIO:
EL EJERCICIO DEL «TODO ES PERFECTO».

>   Paso 1: Anota todo aquello que eches de menos de tu ex o de tus hijos, o los aspectos que te gustaría encontrar en una nueva relación. P. ej.: apoyo, conexión, sentido del humor...

>   Paso 2: Anota qué o quién manifiesta esa faceta ahora (anota al menos cinco personas, o hasta que estés segura de que ese atributo ha sido reemplazado). P. ej.: tú misma, tu familia, ¿o puede que un desconocido en la calle?

>   Paso 3: Anota los beneficios que te reporta recibir esas facetas de la nueva manera, y cómo eso afecta positivamente a los tres factores más importantes de tu vida (escribe al menos cinco razones).

Cuando hayas comprendido que esa nueva faceta cumple con todo lo que deseabas, continúa con el paso 4.

>   Paso 4: Anota los inconvenientes que te provocaría recibir esas facetas de la antigua manera y cómo eso afecta negativamente a los tres factores más importantes de tu vida (escribe al menos cinco razones).

Sabrás que has terminado cuando dejes de anhelar que tu situación sea distinta. Cuando te des cuenta de que el nuevo modelo te funciona y el antiguo no.

También comprenderás que aquello que sientes que te falta, puede que simplemente se haya desplazado a otra parte. Ahora la energía se presenta a través de otra persona o de otra cosa. Pero al hacer este pequeño ejercicio, descubrirás adónde se ha ido y por qué.

CASO PRÁCTICO:
LA HISTORIA DE SUZY, TRAS PROBAR EL EJERCICIO DEL «TODO ES PERFECTO»

Suzy era una enfermera que cuidaba de mi madre en su casa. Acudió a mí porque se sentía tremendamente culpable por no estar con sus hijos en Polonia. Estaba trabajando en Reino Unido y consideraba que sus hijos estaban mucho peor como consecuencia de su decisión de irse allí a trabajar. Sin embargo, al final del proceso que realizamos juntas, se dio cuenta de que la situación era perfecta tal y como estaba. Es más, sus hijos se encontraban en una situación mucho más privilegiada, Suzy estaba haciendo lo que le gustaba, y además les estaba expresando su amor al enviarles dinero para costear sus estudios.

Comprendió que si se hubiera quedado con sus hijos en Polonia no habría aprendido inglés y no habría conseguido su propia independencia, así que seguramente se habría sentido frustrada y lo habría pagado con sus hijos. También se dio cuenta de que a los niños nunca les había faltado la posibilidad de estudiar, ni el cariño y la atención de la familia. Estaban bien atendidos por sus abuelos y por dos de sus tíos. Además, no solo contaban con ese apoyo familiar, sino que también estaban recibiendo una buena educación, que es un privilegio en Polonia.

También se sentía culpable al pensar que su hijo no tenía una figura paterna. Por supuesto, eso no era cierto, porque como bien sabes ya, nunca falta nada; simplemente se manifestaba bajo una forma que ella no reconocía. Y esa forma era el tío de los niños. Durante un tiempo, Suzy pensó que a su hijo le iría peor por criarse con su tío en lugar de con su padre. Pero cuando rebatí su forma de pensar, Suzy comprendió de repente lo maravilloso que era que su hermano le hubiera enseñado a su hijo a esquiar y que pasara tanto tiempo con él. ¡Siempre estaba allí cuando lo necesitaba!

Cuando Suzy se sinceró completamente consigo misma, comprendió que, si su ex se hubiera ocupado de la crianza de su hijo, el niño no habría salido tan beneficiado. Su ex bebía mucho y pasaba un montón de tiempo en el bar, y seguramente no se habría preocupado por su hijo de la misma manera.

Sabrás que el proceso ha concluido cuando ya no anheles que tu situación sea distinta.

Descubrirás que el nuevo modelo te funciona y que el antiguo no.

También descubrirás que aquello que crees que te falta puede estar «escondido» en otra parte, y al hacer este pequeño ejercicio, descubrirás adónde se ha ido y por qué.

La hierba NUNCA es más verde al otro lado; ¡simplemente es una hierba distinta!

La importancia de ampliar tus miras

Si hubiera seguido inmersa en mi relación con Paul, nunca habría abrazado mi lado femenino y no habría cuidado de mí misma como es debido. No habría estado preparada para convertirme en madre y no habría curado las heridas que me dejó la relación con mi progenitora. Quizá no habría descubierto lo que he venido a hacer al mundo. Comprendí que estoy aquí para apoyar a otras mujeres que estaban teniendo dificultades para superar la ruptura con sus ex, para que ellas también puedan curarse y salir adelante. ¿Por qué, si no, habría experimentado todas esas cosas?

Con esto no quiero decir que tú estés destinada a hacer lo mismo. Pero he observado con mis clientas que sus ex las han impulsado hacia su meta espiritual, haciendo que se sintieran libres y fortalecidas.

Es importante recordar esto:

Las cosas que te pasan, te pasan por algo.

En su libro, El hombre en busca de sentido, Viktor Frankl,¹⁷ un superviviente de Auschwitz, cuenta que lo que le mantuvo con vida fue saber que estaba sirviendo a un propósito mayor y que, de alguna manera, su experiencia en el campo de concentración ayudaría algún día a otras personas que estuvieran atravesando momentos difíciles.

Aceptó lo ocurrido y comprendió que le habían colocado en esa situación única para poder servir a un objetivo mayor. Cuando terminó la guerra, escribió su libro, que ha ayudado a millones de personas de todo el mundo a aceptar lo que les ha ocurrido y acabó ayudando a otros a encontrarle sentido a sus vidas.

En cuanto a mi propósito, sé que he pasado por todo esto para poder ayudarte a cicatrizar las heridas de tus relaciones pasadas, para que puedas abrazar tu verdadero yo, en todo su esplendor, al desprenderte de la ira y el resentimiento. ¿Y tú? ¿Qué objetivo mayor has venido a cumplir? Si no consigues ver tu objetivo en este momento, no pasa nada. Pero recuerda que siempre puedes atar los cabos de tu pasado para descubrir hacia dónde te diriges.

Dejar de lamentarse por el pasado

Establece unos cimientos fuertes en tu vida: espirituales, emocionales, físicos y mentales. Verás cómo desaparece el sentimiento de culpa.

MARINA PEARSON

A menudo escucho decir a mis clientas: «Si hubiera hecho esto... y esto... y lo otro... mi vida sería diferente y mejor.» ¡Pero no es cierto! No puedes tener la certeza. Además, es peligroso insistir en esa cuestión ya que es una mentalidad que no te beneficia en absoluto.

Los remordimientos te acabarán consumiendo. Si te escuchas diciendo: «ojalá hubiera...», es porque sigues lamentándote por el pasado y deseas que hubiera sido diferente. Si sigues así te vas a volver loca, te machacarás y, en última instancia, los remordimientos agotarán tus fuerzas. Si no quieres que eso ocurra, tómate tu tiempo para rebatir esas fantasías acerca de cómo podrían haber sido las cosas y hazte esta pregunta: «¿Qué cosas buenas tiene que esté donde estoy ahora? ¿Y qué factores me habrían entorpecido si aún siguiéramos juntos?».

CASO PRÁCTICO: LA HISTORIA DE LAUREN

Lauren acudió a mí porque se sentía rechazada y le disgustaba mucho que su ex la acusara de ser «demasiado avasalladora». Ella pensaba que esa faceta suya era lo que le había distanciado de su ex y ahora se sentía culpable por haberse comportado así y deseaba no haberlo hecho.

Sin embargo, en cuanto completamos el proceso, Lauren comprendió que, en lugar de ser avasalladora, lo que hacía era defender su punto de vista y luchar por lo que quería. Ella quería tener hijos y él no. Se dio cuenta de que, si no hubiera insistido en ese punto, se habría pasado muchos años más en una relación con un hombre que no quería las mismas cosas que ella y se habría quedado estancada en una vida que no era la que ella deseaba.

Si no hubiera sido tan avasalladora, no habría encontrado una manera de expresar sus opiniones y eso le habría pasado factura. Habría perdido el tiempo y no habría tenido claro qué era lo que quería.

Gracias a esa faceta de su carácter puede ahorrar tiempo con cualquier hombre, ya que eso le permite dejar claro que quiere formar una familia. Si la otra persona no tiene una mentalidad parecida, entonces es que no están hechos el uno para el otro. Si no hubiera sido tan avasalladora en ese momento, habría terminado viviendo la vida de su ex y no la suya propia.

También fue positivo para su ex, ya que finalmente pudo expresar lo que le pasaba. Le ayudó a darse cuenta de lo que necesitaba para encontrar la felicidad en su interior. También los ayudó a ambos a expresar lo que quería cada uno. En resumen, a un nivel inconsciente, los dos establecieron juntos esta situación para eliminar las negaciones que tenían alojadas en sus corazones. Si Lauren no hubiera sido la que era en ese momento, se habría negado la vida que quería en el fondo. Ser avasalladora también le ayudó a no ser un felpudo. Fue una oportunidad para establecer ciertos límites y decir: «¡No, hasta aquí hemos llegado!».

En cuanto lo hizo, los remordimientos por lo que había hecho desaparecieron y Lauren pudo ver que su vida era perfecta. La gratitud se asentó en su interior y su fisiología cambió.

Así pues, si te arrepientes o te sientes culpable por algo que hiciste o dejaste de hacer en una relación, o por no pasar suficiente tiempo con tus hijos... ¡NO LO HAGAS! Todo va bien.

Gratitud hacia ti misma:
sé tu mejor amiga

Aparte de sentir gratitud hacia lo que te rodea, es importante que sientas gratitud hacia ti misma. Nunca me cansaré de repetirlo.

Ya sé que es algo que puede resultarte difícil. Es posible que estés cediendo tu poder a otras personas al creer que son mejores que tú, pero no tienes por qué hacerlo. Tú eres esa persona a la que estabas esperando. Eres maravillosa tal y como eres.

Si sientes alguna emoción mientras lees esto, estupendo. Eso demuestra que esa maravillosa parte de ti necesita atención. ¡Mucha atención!

Esta cita de Marianne Williamson lo resume a la perfección. Está extraída de su libro Volver al amor:¹⁸

Lo que más miedo nos da no es ser unos incompetentes. Lo que más miedo nos da es que tenemos un potencial ilimitado. Es nuestra luz, y no nuestra oscuridad, lo que más nos asusta. Nos preguntamos: «¿Quién soy yo para ser brillante, maravilloso, inteligente, fabuloso?». Pero la verdad es que puedes ser cualquier cosa. Eres un hijo de Dios. Si desaprovechas tu potencial, no aportarás nada al mundo. No tiene nada de positivo empequeñecerse para que otras personas no se sientan inseguras a tu lado. Todos estamos destinados a brillar, igual que los niños. Nacimos para manifestar la gloria de Dios que habita en nuestro interior. No está solo en algunos de nosotros; está en todos. Y cuando permitimos que brille nuestra luz, concedemos a otras personas, de forma inconsciente, la oportunidad de hacer lo mismo. Conforme nos liberamos de nuestros miedos, nuestra presencia libera automáticamente a los demás.

Eres maravillosa tal y como eres, y sé que cuando estás dolida y furiosa con tu ex: se debe a que te has sentido rechazada de alguna manera. Es duro sentirse así. Para mí lo fue, al menos. Tardé mucho tiempo en comprenderme.

Tras años de padecer anorexia y no saber cómo cuidar de mí misma, finalmente tuve que aprender a quererme otra vez.

Cuando echo la vista atrás, me parece asombroso y disparatado que hace apenas cinco años me resultara tan incómodo ir a comprar sola al supermercado y comer sola... ¡eso era incluso peor! Eran recordatorios dolorosos de que estaba soltera y tenía que cuidar de mí misma, aunque en el fondo no quisiera. Se me había metido en la cabeza la idea de que necesitaba un hombre para que hiciera todo eso por mí y que el hecho de no tener una relación significaba que era una persona insignificante.

Sin embargo, con el tiempo, he madurado lo suficiente como para entender esto:

La gente me trata tal y como yo me trato.

En otras palabras, si te cuidas y aprendes a hacer cosas maravillosas por ti, te tratarás mejor y también lo harán aquellos que te rodean.

Si no valoras tu sabiduría ni tu belleza, los demás tampoco lo harán. Tu mundo interior no es distinto al exterior. Lo que sientas por dentro se reflejará en lo que atraigas por fuera.

Como ya sabes, no te falta de nada. Eres maravillosa tal y como eres. Pero si escuchas esa vocecilla negativa en tu cabeza que dice: «No, no lo soy», ¡significa que todavía hay trabajo por hacer! Pero eso es estupendo, porque este es el mayor regalo que podrías hacerte a ti misma: el don de la autoestima.

Una forma estupenda de practicar con la cuestión de la gratitud es utilizar un Diario de Gratitud. Aquí te muestro cómo...

EJERCICIO: DIARIO DE GRATITUD.

1.   Compra un diario.

2.   Anota las cosas por las que das gracias hoy, aunque sean nimiedades. Anota al menos diez cosas.

3.   Hazlo durante veintiún días y observa lo que sucede. Después sigue haciéndolo.

Antes de que tus pies toquen el suelo cada mañana, repite este mantra:

<<La vida es un regalo y tengo que apreciarla, de lo contrario, ella no me apreciará a mí>>.

¿Cómo te sientes ahora? Recuerda: lo que te sucede no es lo que provoca el sufrimiento, la clave radica en cómo afrontes los retos que se te presenten.

Como ya has aprendido, la gratitud es importantísima porque te aporta la fortaleza necesaria para expresarte, para apoyar a otras personas, y para recibir a su vez el apoyo de los demás.

15     N. del Trad.: La autora hace un juego de palabras intraducible entre los gaps (huecos) y la frase típica de la megafonía del Metro londinense: «Mind the gap».

16     DEMARTINI, JOHN F.: La experiencia descubrimiento: un nuevo y revolucionario enfoque para la transformación personal. Ediciones Urano. Barcelona, 2003.

17     FRANKL, VIKTOR EMIL: El hombre en busca de sentido. Editorial Herder. Barcelona, 2016, 3ª edición.

18     WILLIAMSON, MARIANNE: Volver al amor. Editorial Urano. Barcelona, 2011. 16ª edición.

TERCERA PARTE:
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Apoyar y compartir

Este último capítulo se centra en algo a lo que le tengo muchísima estima. Se trata del paso más significativo de todo el proceso. Consiste en elegir el apoyo adecuado para expresar lo que te está pasando. No tienes por qué afrontar sola el estrés provocado por la situación que estás atravesando con tu ex. Conozco muchas mujeres que piensan que son capaces de arreglárselas solas y veo lo mal que lo pasan, cuando en el fondo no hay necesidad. La clave consiste en saber adónde acudir y asegurarte de que estás tomando la decisión acertada.

No tienes por qué hacerlo sola

He visto a muchas mujeres que creen que podrán olvidar a sus ex a su manera. Años después, todavía siguen enfadadas, resentidas y dolidas. Aunque dicen que lo han superado, en el fondo no es verdad. Se nota en su forma de hablar y en su tono de voz, que suele ser frío y agresivo, y no paran de repetir que si su ex hizo esto o hizo aquello.

¿Por qué querrías afrontar todo eso tú sola? No le encuentro sentido. Yo creía que podría librarme de todo ese lastre por mi cuenta, pero al cabo de diez años no había cambiado nada, seguía repitiendo los mismos patrones y, aunque me había embarcado en relaciones nuevas y había seguido adelante con mi vida, el no haber curado las heridas del pasado me pasó factura.

¿Por qué no aprovechar la ayuda de expertos que saben de lo que hablan, que han pasado por todo eso y han vivido para contarlo? Puedes aprender de ellos y llegar a tu destino mucho más rápido. Pero no tienes que ser como ellos. Ahora tienes los conocimientos necesarios para saber que existe gente como yo que puede ayudarte a ahorrar tiempo y dinero.

Te garantizo que compensarás tu inversión y que no cometerás el mismo error que cometí yo, que fue no abordar el problema a tiempo.

Rodéate de gente que te apoye

Esto es muy importante. Conozco muchas mujeres que son incapaces de pasar página, que están consumidas por la ira y solo se rodean de amigos que fomentan su victimismo. Lo único que se consigue con eso es seguir siendo una víctima de tus circunstancias, lo cual te resta poder y hace que te sientas peor. Sé que la gente lo hace, creyendo que así te están ayudando, y yo misma he pasado por eso. Pero solo sirve para que las cosas vayan a peor. Es importante alcanzar el equilibrio adecuado.

Hay momentos en los que hay que apoyar a los demás, pero también hay momentos en los que un amigo tiene que ponerse firme y ayudar a esa mujer a cambiar la percepción que tiene de la situación, para que comprenda hasta qué punto está provocada por su propio comportamiento.

El apoyo se puede manifestar de muchas formas. Aunque muchas mujeres solo quieren que les den la razón en todo, un apoyo firme por parte de alguien puede resultar más útil. Al dejar de hacerse la víctima, vuelven a situarse en una posición de poder y son capaces de cambiar sus circunstancias.

Las mujeres que están dispuestas a relacionarse con otras mujeres fortalecidas superan este momento de transición mucho más deprisa. Es lógico, ¿no te parece? Te conviertes en aquello que te rodea. Con esto no quiero decir que tus amigos o familiares no sean de gran ayuda en momentos de estrés, pero sí sé que a lo mejor no son las personas más apropiadas a las que acudir en busca de ayuda. Ellos te ayudarán fundamentando esa ayuda en sus propios sistemas de creencias, con sus propias opiniones, y no necesariamente te darán el consejo que te hace falta. En vez de eso, es posible que te den el consejo que quieres escuchar.

Por esa razón estoy organizando The Divorce Shift Network¹⁹, una comunidad exclusiva formada por mujeres valientes que saben que pueden transformar las relaciones con sus ex en el catalizador que necesitan para promover su propio cambio y crecimiento. La red organiza reuniones de grupo, programas online y tiene su propia página de Facebook.

Durante el transcurso de mi propio divorcio, lo que me salvó fue el grupo de apoyo que descubrí en Nueva York. Parecían entender lo que me estaba pasando. Verme rodeada de gente que se solidarizaba con mi situación hizo que dejara de sentirme tan sola. De hecho, siento una profunda gratitud hacia ese grupo de personas que cuidaron tanto de mí. Por aquella época me costaba mucho conciliar el sueño y me aterrorizaba dormir sola, porque me sentía muy deprimida y aislada. Uno de los miembros del grupo acudió en mi rescate y se sentaba a mi lado por las noches, para asegurarse de que me quedara dormida. Sinceramente, no sé qué habría sido de mí sin ellos.

Aunque fue una época marcada por el dolor y la angustia, también experimenté una generosidad increíble y una faceta de la humanidad que era desconocida para mí. Fue asombroso participar en esas reuniones de desconocidos, que estaban pasándolo muy mal, para ayudarse unos a otros a salir adelante. Estoy en deuda con ellos, porque me mantuvieron a salvo y se aseguraron de que estuviera bien.

Ahora formo parte de diversas comunidades que me mantienen estable, pero que también me han ayudado a convertirme en lo que soy ahora, así como a aprovechar mi potencial como mujer. Ahora la mayor parte de mis amigos son emprendedores y me he distanciado de muchos amigos del pasado que ya no formaba necesariamente parte de mi vida. Sentí que los había dejado atrás, o al menos que habíamos avanzado en direcciones diferentes. ¿A ti te ha ocurrido eso alguna vez?

Es algo que también percibo en mis clientas. En apenas cinco sesiones cortas, puedo ver su transformación a medida que se deshacen del lastre del pasado. Llegué a la conclusión de que lo que quería era crear un lugar de encuentro al que pudieras acudir para compartir tu experiencia con los demás y sentirte apoyado por ellos, al tiempo que aprendes, te recuperas y abres los ojos a una nueva realidad.

CASO PRÁCTICO: LA HISTORIA DE ALICIA.

Alicia acudió a mí porque estaba obsesionada con su ex, con el que aún tenía que verse. Llevaba casi un año intentando superar la ruptura y había tenido que mudarse de su barrio para alejarse de él. Cuando creyó que ya lo había superado, regresó y se dio cuenta de que seguía teniendo cuentas pendientes con él.

Decidimos hacer una terapia juntas para ver qué tal le iba, y, al cabo de apenas cinco sesiones, su obsesión cesó. Se sintió liberada y comenzó a salir con otros hombres porque le apetecía, no porque pensara que tenía que hacerlo.

Resultó que, seis semanas después, estaba saliendo con otros hombres, se sentía tremendamente querida y realizada, y había hecho las paces con su ex. Por supuesto, el suyo es uno de esos casos especiales. No quiero decir con esto que en cinco o diez semanas lo habrás superado y te sentirás libre. Todo depende de tu carácter y del esfuerzo que dediques a esta tarea. Pero no tienes por qué tardar una eternidad en recuperarte de una ruptura.

Tiempo para FORTALECERTE

En el capítulo anterior comentamos lo importante que es cuidarse. Este capítulo final está dedicado a fortalecerte, y a hacerlo desde la perspectiva de tu «poder femenino». Las notables transiciones que habrás tenido que experimentar desde tu divorcio o tu ruptura pueden haber alterado la imagen que tengas de ti misma, y seguramente te habrán despojado de toda tu confianza. ¡La buena noticia es que puedes aprovechar este tiempo para renovar tu vida en todos sus aspectos!

Fortalecerte en todas las áreas de tu vida es fundamental para recuperar tu chispa interior, para recobrar la confianza y para saber quién eres.

Las mujeres que conozco que han pasado por un divorcio o una ruptura, que tuvieron que lidiar con sus ex igual que tú, y que ahora disfrutan de la vida, son aquellas que hicieron el esfuerzo y decidieron que había llegado el momento de fortalecerse.

¿Qué es el fortalecimiento y por qué resulta tan importante?

El diccionario define el fortalecimiento como una forma de «conceder o delegar el poder o la autoridad».

Cuando lo miras desde la perspectiva de fortalecerte a ti misma, significa concederte el poder o la autoridad. Tal y como yo lo veo, te concedes la autoridad en las siete áreas que componen tu vida. Esto lo aprendí de uno de mis fabulosos profesores, el doctor John Demartini, que explica que hay siete áreas en la vida que tienes que dominar para sentirte fortalecido de verdad.

Las siete áreas de tu vida son:

>   Financiera: Cómo administras tu dinero, en qué lo inviertes, cómo lo ahorras.

>   Social: La clase de gente con la que te mueves, las oportunidades de las que puedes rodearte, la clase de gente con la que quieres salir.

>   Vocacional: Establece si eres una experta en tu campo y si tienes éxito en lo que haces.

>   Familiar: Se refiere al área de la familia y/o la gente a la que consideras como tal.

>   Mental: Se refiere a resolver problemas, aprender, pensar y ser creativa.

>   Física: Se refiere a tu bienestar físico, a tu energía, a tu vitalidad.

>   Espiritual: Esta puede referirse a tu conexión contigo misma o a cualquier cosa que consideres espiritual.

La clave radica en tener la sartén por el mango en todas las áreas de tu vida, para que puedas ejercer la autoridad en ella.

Es muy probable que, lo que no seas capaz de controlar, te acabe controlando a ti. Así que piensa en qué áreas crees tú que las riendas las lleva otra persona. ¿En el área financiera, por ejemplo?

¿Dónde consideras que podrías tener más control?

Las áreas que para ti tienen más valor suelen ser aquellas en las que ya te sientes fortalecida. Son tu «territorio». Ser una profesional que trabaja duro, por ejemplo, te aporta de inmediato una autoridad fortalecida en el área laboral de tu vida. Si tienes hijos, puede que sea en tu familia. En cualquier caso, el objetivo es fortalecer todas las áreas. Como mujer del siglo XXI, tu autoconfianza y tu autoridad son claves para no sentirte tan absorbida por tu ex, por lo que es o deja de ser, puesto que tendrá menos poder sobre ti.

Deja que te ponga un ejemplo: conozco muchas mujeres que se han separado y siguen siendo dependientes de su ex por distintas razones, como el dinero. El dinero es la razón principal por la que se producen los desacuerdos y surgen los conflictos. ¿Te resulta familiar? Así pues, tanto si tienes hijos a tu cargo, como si regentas un negocio junto a tu ex, asumir responsabilidades para saber qué hacer y cómo manejar la situación será fundamental para fortalecerte en esta área.

Yo tampoco me sentía fortalecida. Es más, digamos que no tenía ningún poder sobre la mayoría de mis siete áreas. Me sentí como si me estuvieran zarandeando de un lado a otro sin saber por dónde tirar, como una hoja movida por el viento. Me sentía perdida y dejaba que tomaran las decisiones por mí. No sabía quién era, y tampoco era consciente del poder que albergaba en mi interior.

Después de mucho esfuerzo, conseguí elevarme hasta un nivel desde el que ahora me ocupo de mi economía al trabajar con un asesor. Cuido de mi salud realizando las acciones necesarias para garantizarla. Desarrollo mi capacidad mental gracias al aprendizaje, acudiendo a seminarios y trabajando con expertos en la materia. Me sentía destrozada espiritualmente y no era capaz de conectar conmigo misma ni con mi entorno, lo cual me provocó un sentimiento constante de pérdida y desconfianza. Sin embargo, ahora conecto conmigo misma a menudo y estoy más en contacto con mis habilidades para estar en armonía con lo que me rodea.

Jamás habría imaginado que, como resultado del trabajo duro y la tenacidad para forjar la vida que quería, ¡lo acabaría consiguiendo! Mi círculo de amistades ha cambiado y las personas con las que me relaciono ahora dirigen negocios de éxito y están muy bien conectados, llevan una vida acomodada y están dejando su huella en el mundo.

Ahora dirijo mi propio negocio, ¡y ni en el mejor de mis sueños me habría imaginado que estaría dando conferencias, escribiendo libros e incluso siendo entrevistada para periódicos y revistas nacionales! También me encuentro embarcada en una relación amorosa con un hombre que es todo lo que podría desear... y aún más. Es un auténtico caballero, con el que me siento querida y estable. Estamos planeando formar una familia en un futuro no muy lejano.

No digo esto para jactarme. Solo quiero demostrarte que tú también puedes tener lo que deseas, bajo la apariencia que tú quieras. Tampoco quiero decir que haya llegado a la cima, ¡anda que no me queda! Sé que soy capaz de conseguir mucho más y cada día hay algo nuevo que aprender y con lo que madurar.

Entonces, ¿qué hay que hacer para empezar a fortalecer esas áreas de tu vida?

En mi caso, fue algo progresivo. Asistí a seminarios como el Intensivo de la Mente Millonaria, con T Harv Eker, para aprender a administrar mi dinero e incrementar mi riqueza; y al taller Conservar el amor, para aprender más cosas sobre relaciones consideradas. Acudí a La experiencia descubrimiento, con el doctor John Demartini, para aprender a aceptar tanto mis luces como mis sombras; y también asistí a El camino hacia el éxito, con Christopher Howard, para descubrir cómo gestionar mi mente. He aprendido mucho sobre negocios, sobre comunicación y sobre la vida personal al haber asistido a otros seminarios, como el de Clinton Swaine, entre muchos otros.

¿Gasté un montón de dinero? Sí. Sin embargo, sabía que necesitaba cambiar las cosas.

Todo comenzó con mis ex y esa es la razón por la que me siento tan agradecida con ellos, ya que fueron el detonante de mis cambios y de mi proceso continuado de recuperación.

Si te fijas en las personas que más éxito tienen, verás que han trabajado mucho para conseguir lo que tienen, y que se han comprometido con el proceso necesario para llegar hasta allí.

Estarás de acuerdo conmigo en que hay vida más allá de tu ex y del divorcio. ¡Es un nuevo capítulo de tu vida! Sí, es posible que las cosas no sean como tú querías y puede que te esté costando mucho pasar página; pero cuanto más te rodees de personas con una mentalidad parecida, y que puedan ayudarte durante tu viaje, más sencillo te resultará.

Mi opinión es esta: «Atrévete a soñar y que nada te detenga».

Como dijo Stephen Covey en una ocasión: «Vive de tu imaginación, no de tu pasado». Y te preguntarás: «¿De verdad puedo crear algo a partir de mi imaginación?». La respuesta es sí. Si puedes imaginarlo, es posible. Tal y como dijo Walt Disney: «Si puedes soñarlo, puedes hacerlo».

¿Y qué puedes hacer para dar rienda suelta a tu creatividad, cuando puede que ni siquiera sepas lo que quieres? Aquí tienes una guía.

EJERCICIO

Paso 1: Averigua lo que quieres crear.

Hazte esta pregunta: <<Si el dinero no fuera una opción y tuviera que vivir el día perfecto, ¿cómo sería?>>

(Esto pondrá en marcha tu imaginación y te permitirá darte cuenta de lo que valoras y de lo que consideras importante. Anota todas las ideas que se te ocurran).

Paso 2: Crea un collage.

Compra unas cuantas revistas y recorta las imágenes que representen lo que quieras crear y lo que desees incluir en tu vida. Pégalas sobre un trozo de cartón.

Coloca el collage en un lugar visible para que lo veas todos los días.

(¿Y por qué hacemos esto? Porque la parte inconsciente de tu cerebro dirige el 95 % de tus actos y solo sabe interpretar imágenes, así que lo estás adiestrando para que vea lo que quiere).

Es importante que te diviertas haciéndolo. También puedes pedirles a tus hijos que te ayuden, para que así se convierta en un divertido proyecto familiar. Al vivir en la tierra de las oportunidades y preguntarte: <<¿Qué pasos necesito dar para llegar hasta allí?>>, dejarás de obsesionarte con el pasado y no te sentirás tan lastrada por tu ex. Así podrás concentrarte en lo que puedes llegar a ser.

Así pues, ¿dónde preferirías vivir? ¿En la tierra de la abundancia y las oportunidades?

Una parte del proceso de pasar página es ser capaz de reconocer quién eres y qué es lo que quieres. Así que, durante los próximos meses, ese tiene que ser tu único objetivo.

Potencia tu lado femenino

He hablado acerca de fortalecer las siete áreas de tu vida y de cómo puedes hacerlo. El siguiente paso consiste en ser capaz de potenciar tu lado femenino, tu identidad como mujer.

Es posible que estés pensando: «Oye, pero si eso ya lo he potenciado».

En ese caso, ¡estupendo!

De todos modos, puede resultarte útil calcular cuánto tiempo pasas «sumida» en esa faceta, ya que cuando las mujeres lidiamos con el estrés, tenemos tendencia a adoptar nuestra faceta masculina y a olvidar o desatender nuestro lado femenino.

Dejar que te envuelva tu energía femenina puede ayudarte a que te olvides de las rencillas que tienes con tu ex. Te puede ayudar a aceptar mejor las cosas tal y como son, y a relajarte y divertirte en el espacio místico de lo desconocido.

Necesitas los dos extremos —el masculino y el femenino—, y he descubierto que, cuanto más te sumerges en tu lado masculino, mayor será tu deseo de control y de saber cuál será el resultado. Eso puede provocar que el proceso de pasar página resulte muy difícil. Por eso es importante que aprendas a encontrar el equilibrio.

Las diferencias entre tus lados masculino y femenino.

Energía masculina

Energía femenina

La energía masculina es ambiciosa, emprendedora, centrada, productiva y orientada a la consecución de objetivos.

La energía femenina es introvertida, creativa, orientada a los procesos, desestructurada y reproductiva.

Se corresponde con el pensamiento lineal, propio del hemisferio izquierdo del cerebro, y con la acción.

Se corresponde con el pensamiento global, propio del hemisferio derecho del cerebro, y con el ser.

Se caracteriza por el esfuerzo y la asertividad.

Se caracteriza por el sosiego y la asimilación voluntaria.

Estructura y organiza el entorno.

Acondiciona y nutre el entorno.

Se concentra en un único proyecto cada vez, con el objetivo de obtener la máxima productividad. Se concentra completamente, como el haz de un láser.

Le interesa más potenciar la atmósfera y las posibilidades del mundo interior, con el foco puesto en muchas direcciones diferentes. Irradia su luz en todas las direcciones a la vez.

Tiende a la competición, la construcción y la conquista: rascacielos, puentes, petroleros, transbordadores espaciales, perforaciones de petróleo, minería en busca de metales preciosos.

Tiende a la cooperación, la crianza y la mejora, la deconstrucción y la cesión: enfermería, educación, servicios de atención.

Se caracteriza por la lógica, la razón, la sensibilidad y el pensamiento causa-efecto.

Se caracteriza por lo ilógico, lo irracional y lo descabellado. No sigue un pensamiento lineal de causa-efecto.

Limitada por el mundo conocido.

Inspirada por el mundo desconocido.

Se fundamenta en lo medible, en lo demostrable: ingeniería, arquitectura y ciencias.

Se fundamenta en la intuición, el instinto, los sentimientos y las emociones: metafísica, ciencias noéticas y espiritualidad.

Entonces, ¿por qué es tan importante potenciar tu lado femenino y adoptar más a menudo esa faceta, en lugar de aferrarte a tu lado masculino? Porque descubrirás que así te sentirás menos estresada y no acabarás consumiéndote. Gastar un tiempo y una energía que no se corresponden con tu faceta natural es un esfuerzo innecesario.

Al adoptar conscientemente tu feminidad, permitirás que tu ex se refuerce como hombre. Además, te aportará todo lo que necesitas para superar estos momentos difíciles. Ser capaz de entrar en un estado de confianza, entrega y buena disposición a ceder el control te reportará recompensas de todo tipo. Y también te dará la oportunidad de entusiasmarte con lo desconocido.

Es posible que te preguntes: «¿Qué puedo hacer para dejar fluir mi energía femenina, para dejarme llevar y confiar en que todo saldrá bien? ¿Y cómo puedo conseguir apreciar a mi ex y deponer las armas, cuando ni siquiera confío en él?». Hacerlo requiere práctica y el primer paso es conectar contigo misma.

Sondea tu interior

Sondea tu interior. Conecta contigo misma a diario por medio de la meditación. Al conectar contigo misma con frecuencia, estarás desarrollando tu mundo interior y te sentirás más tranquila. He descubierto que esa es la clave para mantener la paz interior.

La meditación tiene muchos beneficios. No solo sana la mente, sino que también reduce el estrés y te da la posibilidad de reducir tus preocupaciones, en caso de que las tengas.

Utiliza técnicas respiratorias para tomarte la vida con más calma, lo cual puede conducir a incrementar tus niveles de confianza en ti misma y en los que te rodean. También te ayudará con el estrés y el insomnio.

La respiración es el puente que conecta la vida con la consciencia, que unifica tu cuerpo con tus pensamientos. Cada vez que tu mente se disperse, utiliza la respiración para volver a tomar el control sobre ella.

THICH NHAT HANH²⁰

Hace doce años que practico yoga y me he dado cuenta de lo importante que es la respiración para nuestro bienestar. La respiración superficial suele estar asociada con la depresión, mientras que las respiraciones profundas absorben la cantidad necesaria de oxígeno para cada parte y órgano del cuerpo, aportándote energía y vitalidad, al tiempo que apacigua tu mente.

Elegir cuándo sumergirte en tu feminidad y aceptar lo que te rodea, mientras te encaminas hacia lo desconocido, es una forma estupenda de fortalecerte. Te producirá una sensación de libertad, porque ya no sentirás la necesidad ni el deseo de controlar tu entorno.

19     N. del Trad.: La Red de Divorciadas por el Cambio.

20     NHAT HANH, THICH: El milagro del mindfulness. Ediciones Oniro. Barcelona, 2014.

¡UN ÚLTIMO APUNTE PARA DECIR: GRACIAS Y BUEN TRABAJO!

¡Parece que por fin has llegado a tu destino! Como un viajero, has mantenido una mentalidad abierta e inquisitiva durante todo el proceso y ahora ha llegado el momento de despedirse. Por ahora.

Quiero darte las gracias. Gracias por haber dedicado este tiempo a preocuparte de ti misma y de tu crecimiento y por permitirme que te acompañara para guiarte durante el trayecto. Te felicito por haber dado los siete pasos que te permitirán expresarte, soltar lastre y seguir adelante.

Cuando te comprometes con el proceso para pasar página y descubrir tus motivos, superar tus miedos resulta mucho más fácil, y supone avanzar más de la mitad del camino. Expresar tus emociones sin reparos, como parte de este compromiso, es fundamental para desprenderse de ellas y recuperar tu energía vital. Al aceptar a tu ex como una parte de ti, las críticas y los rencores desaparecen, liberándote de los sentimientos negativos que estás experimentando. Encontrar el lado bueno de tus circunstancias te ayudará a reconocer los regalos que te da la vida, en los que quizá no te habías fijado, y te devolverá tu poder. Como ya sabes, también tendrás que resolver tu bagaje inconsciente si quieres evitar que tu ex te siga amargando la existencia.

Recuerda que el rechazo nunca es algo personal y que tu ex es un individuo en sí mismo, con sus propios detonantes y maneras de actuar. Interpretar por qué hizo lo que hizo sin indagar más a fondo te dejará frustrada, así que indagar es el mejor remedio para ello.

No olvides centrarte en tu mundo interior, en tu manera de comunicarte, para así reducir los conflictos internos y externos que puedas sentir. Pero la parte más sencilla y poderosa de este proceso es tu compromiso con la práctica diaria de la gratitud. Escribir en tu diario de gratitud te permitirá acceder a un santuario sagrado de paz, donde el tiempo se detiene y te permite vivir más a fondo el presente.

Tampoco olvides que sí, puedes hacer todo esto por tu cuenta. Pero también puedes buscar el apoyo de un grupo de mujeres y de alguien cualificado que pueda enseñarte el enfoque proactivo necesario para dejar atrás tu pasado, encaminarte hacia el futuro y forjar una nueva vida repleta de posibilidades.

El mejor regalo que te puedes hacer es fortalecerte... y después podrás hacer lo mismo por la gente que te rodea. Es necesario ser una mujer especial para seguir los siete pasos S.H.I.F.T. que te he mostrado, y está claro que tú eres de ese tipo de mujer. De lo contrario, no habrías leído este libro.

Creo que puedes cambiar cualquier cosa si decides hacerlo. Puede que no lo veas claro en este momento, pero, hazme caso, ¡sí que puedes! Cada momento negativo en tu vida se puede convertir en una oportunidad para transformarla. Todos esos momentos son una bendición, son escalones que te acercan un poco más a tu meta final. La clave consiste en mantener la calma, vivir el presente y conectar con tu verdadero poder.

Si algo tengo claro es que tienes elección. Siempre tienes la elección de permanecer estancada o seguir adelante. Concédete hoy mismo la oportunidad de asumir tu poder, para que después puedas transmitirles ese poder a otras personas. No existe nada más inspirador que ver cómo otras mujeres enderezan sus vidas y, a cambio, ayudan a otras a hacer lo mismo. ¡Puedes convertir algo que se interponía en tu camino, en algo que te ayude a avanzar por ese camino!

Considéralo como un nuevo capítulo de tu vida, una nueva oportunidad para explotar tu potencial, ¡para vivir la vida que deseas! Te lo mereces, ¿no crees? ¿No crees que te mereces cerrar los ojos y dar gracias a cada uno de tus ex por haber formado parte de tu vida, para así poder curarte de las heridas del pasado? ¿Para que así puedas poner los cimientos de tu futuro?

La gratitud es algo maravilloso que te enriquecerá y te fortalecerá durante el viaje de la vida. Te deseo lo mejor mientras te embarcas en el tuyo. Deseo que te sientas fortalecida y que seas consciente de la maravillosa vida que estás viviendo, ¡y de la vida de ensueño a la que aspiras!

MARINA PEARSON