Bueno, vamos hallá

Yo soy este, nigel molesworth, el terror de San Custodio que es mi colejio. Es un sitio húmedo y cutre como voy a dejar claro (espero), aunque en realidad todos los colejios son iguales.

En San Custodio hay bastonazos, latín, geografía, historia, mates, geometría, direztores, un perro que vive en el colejio, salchichas misteriosas, mi hermano molesworth-2 y sobretodo PROFES por todas partes.

Lo único bueno de el colejio son los CHICOS que son nobles y balientes y no le tienen miedo a nada aunque tanbién hay enpollones, habusones, barbilindos, gordos y palurdos con los que no me queda mas remedio que tratar.

¡En realidad el colejio es un balle de lágrimas!

COMO BERÁS A CONTINUACIÓN.

San Custodio: mostrado por cortesía del Club de Fotografía

Esta es una foto de San Custodio que hice con mi camara pero me movi un poco y no sale todo el colejio. De todas formas lo que se ve ya es bastante… Eso de ahí es la puerta principal que está en la fachada principal, pero no se puede usar por que unos chicos la clabaron al marco con clabos así que si quieres entrar tienes que hacerlo por la parte de hatrás que por suerte no sale en la foto por que es espantosa. A la derecha está la escalera de hincendios, apollada en la fachada, o la fachada está apollada en la escalera, no se. Está muy bien para escaparse por la noche pero si hay fuego de verdad es mas rápido deslizarse por el canalón. Es todavía mas rápido si unos cuantos estiran una manta abajo de la bentana y tú saltas pero a mí me harían la trama[1] de soltar la manta.

Este es el Ala Este. San Custodio tiene una historia tope hinteresante, si te hinteresan esas bobadas, aunque a pocos les hinteresan. Lo construyó en 1836 un señor que estaba tarado, y luego hizo algunas reformas antes de que lo encerraran para sienpre, por ejenplo el laboratorio para estudiar lonbrices, las fortificaciones desde donde disparar a los que se hacercaban y esa cosa redonda del tejao que no sirve para nada.

Es increíble que este tan feo no rompiera la camara cuando le hice la foto. Es peason mi mejor amigo. Eso significa que sienpre nos estamos peleando. En realidad no es mala persona, aunque sienpre nos estamos llamando cosas y entonces el otro dice eso lo serás tú eso lo serás tú eso lo serás tú etcetera, asta que los demas enpiezan a decir que se peleen que se peleen que se peleen y no nos queda mas remedio que sacudirnos.

Este es gillibrand subido al tranpolín mas alto mientras todos gritamos tírate tírate. Su padre es un jeneral así que no es muy listo ni inteligente, como era de esperar. Después de hacernos ilusiones nos hizo la trama y se bajo del tranpolín y dijo que podía saltar sienpre que quisiera pero que ese día no le apetecía.

Este es grabber que es el capitán de todos los equipos del colejio y se cree el mejor y el mas duro aunque una vez ganó un premio de trabajos manuales con rafia. Su padre es tope rico. Tiene un rols roiz. Con eso lo digo todo. Es mas grande que yo así que tengo que tener cuidao con él.

Este es el perro de nuestro colejio, pensando. Cuando le hice la foto estaba punto de hechar a correr por el campo de criquet para garrar la pelota. Luego mordió al hárbitro en una pierna. ¡Fue tope divertido! No es un mal perro aunque una vez en un partido de fútbol contra otro colejio nos marcó un gol en propia meta.

Este fotherington-tomas. Como veis salta a la conba como una niñita. Es un blandengue y un barbilindo. Le gusta leer rebistas y sospechamos que en su casa juega con muñecas. Sus personajes faboritos de los cuentos son sienpre los príncipes y si le digo que le voy a poner la cara como un pimiento rojo responde que me va a ignorar por dirigirme a él en términos tan inapropiados.

Siento reconocerlo pero este es molesworth-2, mi hermano. Es tanbién un blandengue llorica y me entristece pensar que conpartimos la misma sangre. Sienpre está zampando y molestando. Cuando fotherington tomas dice cosas como que en las profundidades del jardín de su casa viven hadas, molesworth-2 responde que en las profundidades del jardín de nuestra casa hay una montaña de basura y entonces le tiramos lonbrices para que se calle y pájaros muertos y cualquier otra cosa que tengamos a mano y una vez asta le tiramos el perro de el colejio. Reniego de él con toda mi alma.

Por su puesto hay mas personajes despreciables por aquí, pero creo que esto es bastante para hacerse una idea de como es San Custodio, que junto con los otros colejios que hay en inglaterra esplica como es hoy en día el país. No tengo nada mas que añadir sobre San Custodio con la excepción de que huele a tiza, a libros biejos de latín, a tinta china, a botas de fútbol sudadas y a alpiste. Sigamos adelante.

1

Los direztores

Descrición y hábitos de conduzta

Los direztores son unos tipos feroces a los que les encanta repartir azotes. Tienen coleciones de cientos y miles de bastones y baras y otras cosas con las que te persiguen asta acorralarte y luego te azotan por muy bien que te hallas portado…

Los direztores estan sienpre orgullosos de su colejio y piensan que es el mejor de inglaterra y del mundo entero y de todo el universo, o al menos que es mejor que el colejio de al lado. Dicen: «Ejem… Lo cierto es que, bueno, estos chicos son exactamente… ejem, ejem, del tipo que nos agrada». Una declaración cuando menos curiosa, sobretodo teniendo en cuenta mi presencia aquí…

Los chicos que mas gustan a los direztores son los que juegan bien al fútbol y marcan montones de goles, con ellos se ponen como locos y desde la banda les gritan: «¡Vamos, caruthers, vamos, busca el gol, busca el gol!», y otras estupideces por el estilo.

A mi en el fútbol solo se me da bien dar patadas a los demas. El direztor me grita: «¡Cubre a tu hombre, Molesworth, cúbrelo!», como si pensara que juego en el arsenal o algo así. Por suerte fotherington-tomas es todavía peor que yo. Es el portero y está sienpre medio atolondrado diciendo: «Hola nubes hola cielo hola sol», y entonces un balón le pasa silbando junto a la jeta y casi le arranca la nariz de cuajo. Cuando todo el equipo le dice que tendría que haberlo parado él contesta: «Me importa un bledo si a sido gol o no. Lo único importante y bello es la naturaleza».

No creo que llame la atención de ningún hojeador que se diga…

Todos los direztores tienen un despacho o salón pribado con una vutaca especial para que te inclines cuando te azotan en el culo. En realidad lo mas molesto no son los azotes sino el olor de la tapicería. peason cuenta que una vez se encontró una moneda de cinco peniques debajo de un cogín, pero a mí me parece otra de sus chorradas.

Tanbién hay una estantería con libros con los que entretenerse apretando los dientes mientras te azotan. Está la Biblia Comentada (seis volumenes), una guía para el cuidao del césped y un libro que se titula En la mira del amante asesino, confiscado hace tres años de la biblioteca, pero que a la mujer del direztor le encanta.

Una vez intenté un truco para que los azotes dolieran menos:

Me acerqué a fotherington-tomas a urtadillas y le corté los rizos. Mientras él lloraba como una nenaza me los metí en el bolsillo de detras de mis pantalones.

Luego fui al despacho del direztor. El bastón hacía sssh, ¡zak!, sssh, ¡zak! y el direztor me arreaba con tanta fuerza que saltaban hastillas pero a mí no me dolía nada. Yo esperaba que el bastón se tronchara pero al final no pasó así que el truco no funcionó. El direztor se mosqueó porque no me doliera pero al final dejó de azotarme. (Como su mujer no estaba en casa se fue a perseguir un rato a la enfermera.) ¡Una nueva victoria de MOLESWORTH!

El bastón hacíassh, ¡zak!, sssh, ¡zak!

Instrumentos de castigo he tenido conocimiento

por N. Molesworth

1. La clásica y sienpre fiable rama de palma. Flexible, sin nudos. En el estremo conserba un par de hojas todavia. Los fines de semana puedes usarla para jugar al pillapilla con el perro. Se la lanzas y la trae de vuelta.

2. Baston rígido, también conocido como «El Himplacable». Incorpora sistema silenciador para acallar los halaridos de las víctimas.

3. La tradicional vara de bambú, también conocida como «La Crujiente». Muy del agrado de torturadores del tipo: «En realidad esto me duele a mí mas que a ti».

4. La primera arma contundente que uno tenga a mano.

5. «El Leño», instrumento de origen hescocés reservado para las nalgas de último curso.

6. Una herramienta para virtuosos. Incorpora mira telescópica y medidor de distancias.

UN PAR DE DISCURSOS BREVES TÍPICOS DE UN DIREzTOR

Seguidos por los sienpre acertados comentarios y aclaraciones 

de n. molesworth

1. COMIENZO DE CURSO

Clang, clang, suena la campanita y los chicos se reúnen en el salón de actos medio sobados.¹

Direztor: (Con una sonrisa radiante.) Hola basil hola timothy hola john ¿has tenido unas buenas vacaciones? ¿Cómo está tu adorable madre?²

(Dirigiéndose a todos, con una sonrisa mas radiante todavía.) Tenemos por delante doce semanas durante las que espero atiborraros³ de trabajo, en las aulas y en los campos de deporte. Este curso tenemos una nueva cara en el colejio, grabber, que desde ya mismo es uno de nuestros alunnos mas destacados.⁴ (Aplaude él solo, nadie lo imita.) Todos sabéis que las virtudes mas apreciadas en este centro son la sumisión y las buenas influencias.⁵

Esperamos que el fútbol nos reparta muchas alegrías. Grabber⁶ será el capitán del equipo. Puede que seamos una escuadra joven pero no olvidéis la historia de David y Goliath (suelta una carcajada obscena): lo diminuto puede resultar igual o mejor que lo muy grande (se atraganta de tanto reírse), un terrier puede atormentar a un San Bernardo. (Si sigue así le va a dar un infarto. Reírse tanto no puede ser bueno para su salud.)⁷

Pero por la cara que está poniendo, me parece que grabber no está de acuerdo conmigo.⁸

Ahora me gustaría presentaros al nuevo miembro de nuestro cuadro docente, que sustituirá al señor blenkinsop, quien nos dejó de forma tan triste como repentina.⁹ Estoy seguro de que sabrá llenar el bacío dejado por su predecesor.¹⁰ (…)

etcetera etcetera asta que suena la canpana del desalluno

(una triste taza de cacao en polvo)

ACERTADOS COMENTARIOS Y ACLARACIONES

(n. molesworth lo sabe todo)

[1]. ¡Las vestias han buelto!

[2]. No entiendo esa obsesión suya con algunas madres.

[3]. De lo único que me pienso atiborrarme es de comida, je, je…

[4]. Su padre es un ricachón, con eso lo digo todo.

[5]. Ejem, ejem, podría decir algo al respecto pero mejor me callo.

[6]. Pagando la mensualidad correspondiente te hacen capitán de lo que quieras.

[7]. Creo que estoy haciendo unos comentarios de lo mas ingenioso, je, je…

[8]. A ese grabber mas le vale tener la boca cerrada…

[9]. Solo lo dice para parecer amable.

[10]. Espero que no literalmente. En su habitación no vivirían ni las ratas.

Despacho del direztor y esquema de rutas de escape.

el otro discurso

2. LA ENTREGA DE LOS TROFEOS DEPORTIVOS

Direztor: (Estirándose su corbata de la universidad sobre la pechera postiza.) Me gustaría decir en primer lugar cuánto baloramos mi esposa y yo la presencia en este día tan señalado de los distinguidos padres.¹

Lamento que no todos los chicos puedan recibir un trofeo, pero lo que de veras importa es el espíritu deportivo.2 Me hace muy feliz comunicarles de parte de la enfermera que gillibrand-2, que tuvo la mala fortuna de caerse de bruces durante la carrera de sacos, no sufre heridas grabes.³

Cada año, llegada esta ocasión, es mi pribilegio presentarles a la encantadora dama que ha hecho donación de los bates de criquet, las pelotas, los trofeos y todo lo demas.4 Hace 3 años fue la duquesa de dabley, el año siguiente lady hogtale, el año pasado tubimos el honor de ser bisitados por la realeza, y este año será un placer especialmente gustoso para mí decir unas breves palabras acerca de otra encantadora dama, tan joven como atractiva: la señora grabber.⁵

(El direztor sonríe y aplaude y suelta unos grititos de gozo que parecen graznidos.)

¡La satisfacción es aún mayor por el hecho de que grabber ha resultado ganador en todas las competiciones! Se trata de nuestro vencedor laureado.⁶Por su parte, la señora grabber, durante la carrera de sacos para projenitores, nos ha dado pruebas sobradas de dónde proviene el talento de su hijo.⁷

Y ahora invito a la señora grabber a subir al hestrado y le hago entrega de mi mas sincero agradecimiento por su presencia.⁸

(Reberencia caballerosa, vivas y hurras por que es una chica excelente por que es una chica excelente etcetera. La señora grabber se pone de pie y empieza a soltar su discurso: «A lo mejor me atasco un poco por que no hecho un discurso de esos en toda mi vida…»).

ACERTADOS COMENTARIOS Y ACLARACIONES

[1] Esos se han zampado 29.000 macarrones y 5034 pasteles de nata. Para que luego me digan a mí que soy un tragaldabas.

[2] Es que dar porrazos por la espalda solo está permitido en la carrera de obstáculos.

[3] Una berdadera lástima.

[4] He robado algunas cosillas del almacén para mi uso personal je je…

[5] Si eso no le reporta una donación de varios miles que benga Dios y lo vea.

[6] Previo pago de la mensualidad habitual. Y me llaman a mí canalla.

[7] No se cuanto tiempo voy a poder soportar esto.

[8] Respiramos ondo y ¡vamos allá!

Un GALO invadiendo Italia.

MAS COSAS SOBRE LOS DIREZTORES

Es curioso que los direztores parezcan sienpre tan amables en las comferencias reuniones etcetera cuando hablan sobre la forma mas eficaz para educar a los niños y otras cosas así, aunque no parece que lo que dicen inporte mucho, por que seguimos siendo todos unos ignorantes. Sí sí sí gracias gracias por vuestros aplausos. ¡Somos unos ignorantes que no sabemos conjugar el pretérito pluscuanferpecto del verbo pronosticar, de lo cual me enorgullezco!

Otra cosa curiosa es que las conferencias esas a las que van los direztores coinciden sienpre con las regatas entre oxford y canbridge, el canpeonato de wimbledon, la final del mundial de rugbi y así. ¿Casualidad? De todas formas el colejio se queda muy tranquilo cuando el direztor se las pira. Los profesores hechan la siesta al sol, nosotros hacemos el bago y el perro muerde a todo el mundo, así que no vamos a lamentarnos…

Pero hay de quien dude que los direztores se ronpen la espalda trabajando. (Ver horario adjunto.)

Tareas de la jornada

07.00 Saltar de la cama entonando a voz en grito canciones estúpidamente alegres hacer una breve bisita al cuarto de la enfermera sacar a los profesores de la cama a patadas obligarnos a que nos lavemos con agua conjelada.

07.10 Cazar a los chicos que se han metido otra vez en la cama.

07.30 Obligar a chicos enfermera profesores a tragarse el desalluno comer lo que dios nuestro señor halla probisto para ese día como si de verdad uno estubiera agradecido por ello.

07.36 Despedirse de su mujer con un beso apasionado.

07.36.001 Fin del beso enjuagarse la boca atusarse el bigote.

09.00 Conducir a chicos y profesores a las aulas encerrarlos con llave dar clase de latín qui quae quod poner agua a herbir pelar patatas mas latín quibus quibus quibus linpiar de malas llerbas el jardín zurcir calcetines contestar cartas.

10.00 Descanso. Ordenar a algún chico que le enseñe el culo y darse un gusto azotándolo.

10.15 Asegurarse de que chicos y profesores siguen encerrados ordenar la mesa del despacho linpiar la plata dar de comer a las gallinas mas latín ahora le toca al grupo 3a. Romanos vs. bárbaros. Escapada al pub para jugar una partidita de biyar.

13.00 Almuerzo. Estofao de carroña y ciruelas pasas repugnantes. Comer haciendo como que uno está hentusiasmado.

13.30 Segundo almuerzo. (Este en secreto.) Salmón aumado, pato con pure de patatas y tarta de fresas y crema.

14.30 Entrar en los bestuarios ahullar a chicos y profesores para que se canbien de ropa ir al canpo de deporte hacer de entrenador arbitrar un partido de fútbol retirar los cadaberes del canpo remendar las redes de las porterías enseñarnos a rematar de cabeza caer al suelo y perder el conocimiento despertarse y gritarnos para que volvamos al bestuario.

16.00 Mas latín. Los bárbaros, que jugaban en casa, destrozaron a los romanos con lanzas y flechas que les lanzaron desde trincheras y henpalizadas. ¡Toma! En la siguiente tenporada los romanos conpraron mejores jugadores, transpasaron a césar, y con aurelio en el banquillo, un tal remo se hartó de regalar goles a la afición.

18.00 Té inbebible y tostadas calcinadas.

18.30 Segundo té pastelitos de merengue pastelitos de crema miel salchichas. Meter a los chicos en la cama a base de azotes aunque no haga falta perseguir a la enfermera asta su habitación encerrar a los profesores en los calabozos.

19.30 ¡cerveza!

20.00 Frugal cena consistente en pata de benado guisado de buey sopa perdiz vino jelatina y bizcocho borracho. Llebar pan de ayer a los calabozos de los profesores. Ronda por los dormitorios y hacer un rato de las sullas con el bastón. Confiscar la comida que encuentre en los dormitorios y zanpársela.

21.00 Correjir ejercicios de latín con la mano izquierda mientras juega al biyar con la derecha.

22.00 Roncar como un javalí.

Algunos especimenes de direztor

El señor Wesson cree que ha sido un accidente, la señora Gordon dice que las instalaciones son muy biejas. Pero yo sé que habéis sido vosotros, chicos,

no me cabe ninguna duda.

Ánimo, San Custodio!

¡A por ellos!

¡Así se batea, Postlethwaite!

Hasta que el culpable confiese, os deslomaréis limpiando la huerta de malas hierbas.

Esto no va a dolerme tanto como te va a doler a ti.

Procul procul o este profani.

(Alejaos de mí, seres infames.)

¡Dick se escapa por la banda!

Tu psicoanalista dirá lo que quiera, Blatworthy, pero yo tengo mi propia opinión. Y mi tratamiento es

gratuito.

Mens Sana in Corpore Sano.

Facile Princeps.

(Un líder incuestionable.)

Usque ad nauseam.

(Hasta la náusea.)

Virtus in Arduis.

(Ante la dificultad, coraje.)

No habrá cartas de recomendación, ni siquiera buenas palabras, para ningún profesor, aunque esté en su lecho de muerte.

2

RÍETE DE ESE SEÑOR

o ¿sirben para algo los profesores?

(Cuatro teoremas con permiso de pitagoras que tendrían mucho éxito llebados al cine.)

Hay profesores de todas las formas y tamaños. Algunos son delgados algunos tienen una panza enorme algunos fuman cigarros hapestosos algunos chupan pipas igual de hapestosas y casi TODOS tienen la cara como un tomate pudrido y pisoteado.

Proposición: Todos los Profesores son unos Blandengues y les Pirra Dar Azotes.

Demostración: Se supone que el trabajo de los profesores consiste en enseñarnos cosas por ej geografía latín frances historia aritmetica argebra y geometría.

En realidad a casi todos les interesa mas la CERVEZA e irse al PUB. Sienpre llegan hojerosos y tarde a desallunar, nada que ver con nosotros los chicos bien educados y alerta que engullimos el hengrudo de cereales sin rechistar. A los profesores se les pone la cara amarilla cuando conprueban lo que hay en sus platos. Ese es el momento de decir «¿Le apetecería un vaso de leche agria señor?» o «¡Dios todopoderoso mire señor los huevos rebueltos están todos babosos!» (¡Buenos modales, ante todo, buenos modales!)

Los profesores tardan muchísimo en terminar de desallunar y el direztor tiene que llevárselos a clase a la fuerza. Allí nos dicen que enpecemos tal o cual ejercicio y buscan un rincón donde hecharse a dormir ronquido ronquido ronquido.

Quod erat demonstrandum.

Proposición: ¡Adbertencia! ¡Algunos Profesores son Entusiastas!

Demostración: Los profesores entusiastas son los mas blandengues de todos y sienpre llevan gafas gordas. Entran en clase frotándose las manos muertos de ganas de enseñarnos cosas y en un segundo ya han llenado la pizarra de garavatos sin sentido. Aunque se sienten encima de chinchetas alfileres ratoneras erizos no saltan ni nada. Son tan pesados que no te queda mas remedio que aprender con ellos.

 P0025

Ese es el momento de decir «¿Le apetecería un poco de leche agria señor?» o «¡Dios todopoderoso mire señor los huevos rebueltos están todos babosos!»

A los profesores entusiastas no hay nada que los detenga. Dicen por ejenplo: «Latín. Lección 44. Estábamos hablando de julio césar. ¿Dónde nos habíamos quedado, molesworth?». Yo no respondo claro por que estoy concentrado intentando desincrustar un chicle de debajo del pupitre. Entonces el profesor dice: «¿Dónde nos habíamos quedado, smith tomas matson primero gillibrand segundo jonson jones?» y sigue así asta acabar con toda la clase. Por supuesto nadie tiene ni repagolera idea, por que julio césar era un blandengue y un nenaza.

El problema con los profesores entusiastas es que jamás se desa-niman. Miras a smith tomas matson primero gillibrand segundo myers jonson y jones y dirías que por no seguir soportando esa tortura se pegarían todos un tiro en la cabeza o se enbenenarían a si mismos con gas tóxico. ¡Pero al final no hacen nada de eso! y TODOS ACABAMOS SACIANDO NUESTRA SED EN LAS FUENTES DEL SAVER. Ejem, ejem. Bueno, todos no…

Quod erat demonstrandum.

Proposición: A los Profesores les Gusta Fardar.

Demostración: Los chicos listos usan el ALAGO con los profesores desde tienpos inmemoriales. Cuando un profesor estrena zapatos nuevos, cosa que no es muy frecuente, el covista de molesworth-2 suele decir: «Como brillan señor parece que van a salir caminando solos».

Mi método es decir: «Oh señor vaya señor por favor señor que corbata tan bonita señor». Entonces el profesor dice: «¿Te lo parece, molesworth?». De esta forma puedes por ejenplo librarte de un castigo y salir a jugar al fútbol. ¡ES UN TRUCO GENIAL!

Tanbién es útil hacer que los profesores hablen de lo que hicieron en la guerra.

Todos fueron heroes supervalientes y es increible que no tengan varias medallas cada uno por atrapar ellos solos a hitler o por tomar un puente ellos solitos. Si hubieran hecho todo lo que dicen que hicieron tendríamos que haber ganado en 1940 por lo menos.

Cuando estás analizando sintáticamente una frase o dibujando de memoria el mapa de españa levantas la mano y preguntas:

—¿Usted tenía una ametralladora en la guerra señor?

—Siga con el mapa, molesworth.

—Sí ahora mismo ¿pero la tuvo señor?

—De hecho, sí, molesworth.

—¿De verdad señor? ¿De verdad? ¿Y se cepilló muchos boches con ella señor?

—El mapa, muchacho…

—¿Se cepilló muchos señor?

—Aunque no tiene nada que ver con la lección, creo que en total abatí a unos nueve mil. En cierta ocasión, de una sola ráfaga logré que…

A continuación el profesor sigue largando durante veinte minutos contándonos como ganó la guerra él solo, igual que hace mi padre, aunque él estubo en una porquería de brigada de defensa antiaérea cerca de chislehurt donde mandaban a todos los inútiles. Mamá dice que nunca acertaría a un avión alemán ni aunque se lo pusieran a un metro.

A veces algún inbécil del culo estropea la historia del profesor, como gillibrand, que tiene un padre que es el jeneral en jefe sir gustave godolfin gillibrand y pregunta al profesor cosas como: «Cuando ordenó usted atacar a sus hombres bajo el fragor del fuego enemigo, señor, ¿no se podría considerar un error táctico dado que el fuego cruzado de las patrullas alemanas segunda y tercera no les dejaba ninguna desenfilada por la que avanzar?».

Tanbién puede pasar que molesworth-2 heche a correr a toda pastilla haciendo como que es un caza a rreación y diciendo: «Jefe rojo llamando a base me apuesto un millón de libras a que ese no ha visto un alemán en su vida corto la comunicación». Luego sale al jardín con los brazos abiertos como alas y haciendo ta-ta-ta-ta como una ametralladora. Asusta a las gallinas y el perro acaba mordiéndolo por ser inbécil del culo.

Quod erat demonstrandum.

Proposición: Los Profesores son unos Verdaderos Ñoños y les Gustan las Chabalas.

Demostración: A los profes no solo les gusta la CERVEZA algunos tanbién tienen en sus cuartuchos fotos ejem ejem de chabalas como beti grable. En realidad cuando los profesores parecen como atontados y uno cree que no están pensando en NADA lo que les pasa es que están colados por halguien. Eso está bien por que es bueno que tengan a alguna persona en la vida ademas de a julio césar, Pitagoras y gente que esta ya fianbre. Pero yo me pregunto qué puede ver una chica en un profesor. En especial una chica que se parezca a beti.

Quod erat demonstrandum.

Es bueno que tengan a alguna en su vida ademas de a julio césar, Pitagoras y gente que esta fianbre.

Conoce a tu enemigo

o como identificar a los profesores de un bistazo

 P0028 

¡Esto se me escapa de las manos!

Los alunnos ven en mí a un amigo.

Espero conseguir curro en el servicio colonial. No me importa dónde.

Estoy al día de las últimas innovaciones en materia educativa.

Le aconsejo encarecidamente no reírse de mí.

Quizá pienses que soy blando pero en realidad soy duro, duro como el acero.

¿El señor Chips? No, ese es un personaje de ficción.

Y cuando le pregunté cuál era la raíz morfológica de «meteorización»,

el muy estúpido no la sabía.

Puede que no sea muy inteligente pero el fútbol se me da de miedo.

¡No, no y no! La respuesta es «espíritu de tolerancia», inbécil.

¡Oh! ¡Los somormujos crestados se están apareando!

Sigo esperando un trabajo en el servicio colonial.

No me importa dónde.

La agencia de sustitutos me ha llamado a última hora.

No tengo nada en contra de alguna bromita de vez en cuando, muchachos, pero hay que saber dónde están los límites.

Llevo trabajando aquí treinta años. No pienso cambiar ahora mis opiniones.

Él cree que no, pero encarna todos los tópicos del profesor.

3

Un recorrido por los calabozos

o los profesores uno a uno

1. profesores de literatura

Los profesores de literatura lleban el pelo largo corbatas rojas y sueltan chorradas como: «Wordsworth nos conduce al éxtasis» y «Dios mío molesworth, seguro que no era su intención escribir una frase semejante».

Para los deberes sienpre te mandan una redación, si es que se les ocurre algún tema. Antes, en los buenos tienpos, eran cosas como:

Qué he hecho en las vacaciones

Una bonita excursión al campo

Un día en la estación de tren

Ahora los profesores de literatura conocen una cosa que se llama TÉCNICAS INNOVADORAS y se lo saben todo sobre t.s. eliot cristofer fry auden etcetera etcetera y recitan con tanto sentimiento que hacen que el barbilindo de fotherington-tomas se heche a llorar. Para las redaciones los profes de literatura modernos ponen temas que quieren ser originales como:

Un viaje en nave espacial

Mi ametralladora favorita

Cómo escarmentar a los profesores

Creo que queda claro a lo que me refiero… En los biejos tienpos sabías lo que podías esperar, pero ahora los hinsensatos pretenden saber lo que se esconde en el fondo de tu cabeza. ¡Que dios los coja confesados! Pero no te queda mas remedio que hacer las redaciones. ¡Una vez mas los buenos chicos son aplastados por las botas de los memos! (como decía auden).

Si no se les ocurre un tema para una redación te obligan a aprenderte de memoria una POESÍA.

Poesía

La poesía es una cosa que rima y que gusta a los barbilindos. Los aficionados a la poesía ven unas florecillas en el campo y se ponen a hacer ¡ah! y ¡oh! y dicen que es lo mas marabilloso que han visto en su vida y luego se desmallan. En realidad solo hay una poesía que merece la pena en toda la historia de la poesía.

El Riachuelo

Surjo de los nidos de la garza y de la focha

Comparezco por sorpresa

Y… eeeh... eeeh... no se quien coge una brocha

Y se come una hamburguesa…

Hay otro poema sobre la carga de la brigada ligera y otro sobre el galeón royal george y la historia de cuando se undió que tampoco están mal. Los profesores modernos dicen que EL RIACHUELO es rancio aunque les gusta tanto como a nuestros padres. Todos se lo saben de memoria y lo recitan en cuanto pueden.

Asta el padre de gillibrand el jeneral en jefe sir gustave godolfin gillibrand dice que EL RIACHUELO es un gran poema y antes de entrar en conbate se lo recitaba a sus tropas en vez de darles un trago de RON. No es mal truco. Seguro que unos cuantos profesores de literatura recitando el poema darían mas coraje a la tropa que una banda de gaiteros. Ademas con las balas las granadas y las ballonetas los profesores no tendrían nada que hacer y acabarían todos muertos.

A veces nos obligan a recitar en clase. Yo me siento como un nenaza y ademas como el profesor se me pone delante justo no puedo usar mis famosas chuletas.

Cuando recito es algo así como:

Mañana y mañana y mañana

Humm ah humm ah…

Mañana y mañana y mañana

Huuuummmmm…

¡No!

Mañanamañanamañana

¡Saca tu culo de ahí!

¡Fuera!

¡Largo!

Arde una débil llama…

Sí señor claro que me lo sé señor

Sí

Fuego…

¡Oh, fuego!

Humm Ahora viene una sílaba que rima y algo así como…

¡No!

Mañanaymañanaymañana etcetera…

En otras palabras el asunto no se me da muy bien. Y sinceramente NO PODRÍA INPORTARME MENOS.

Y además otra cosa. ¿De qué sirve la poesía en la era atómica en que vivimos?

El profe de literatura me critica por pensar así, y sienpre me dice: «Molesworth, tienes que aprender el valor de las cosas espirituales», y entonces yo pienso que le dispararía doscientas veces con una pistola espacial que disparara gérmenes mortales. Después plantaría la bandera británica en su mesa y declararía un día de vacaciones para todos mis amigos. A la mierda sakespeare.

Esto es todo lo que tengo que decir sobre los profes de literatura.

Un ROMANO invadiendo las Galias.

Una Recomendación Literaria

Libro para disfrutar en vacaciones: Rob Roy, de Charles Dickens

(Editorial Grabber & Grabber)

A juzgar por la primera página, a la que le heché un bistazo sin querer, esto va de un chico que trepa por chimeneas. Yo diría que eso es magnífico por que subes muy halto y te pones perdido de ollín pero parece que él se compadece de sí mismo. En la página 5 hay una hoja de un árbol aplastada y en la 77 un poco de zumo de naranja que se me calló cuando usaba el libro de mantel mientras merendaba. Parece que tanbién salen bebes llorones y cosas de estas sentimentales pero no estoy seguro. Con ese título supongo que el chico trepa por las chimeneas para robar aunque solo estoy especulando.

Oh, Molesworth, tienes que aprender el valor de las cosas espirituales.

2. PROFESORES DE LATÍN

Los profesores de latín enseñan latín. El latín es diferente de la literatura la geometría el argebra el frances y todo lo demas por que sienpre es la primera clase por la mañana y tanbién la primera por la tarde (imagina lo que es que te pongan latín después del cacao en polvo y las madalenas de marmol del desalluno te da una indigestión que tienes que tomarte una de esas pastillas eferbescentes que hacen FIZZZZ como las que toma mi bieja para la resaca).

Si por suerte consigues mantenerte despierto en clase descubres que todas las cosas que se cuentan en latín pasaron hace tope supertope de tiempo. Por eso los profesores están sienpre encorbados y decrépitos y hojerosos. Puedes oírlos desde lejos cuando se acercan arrastrando los pies por el pasillo así que tienes tienpo para esconder las cachiporras los puñales las espadas los ratones las canicas o lo que sea que tienes entre manos.

El profesor de latín aparece por fin en la puerta y se sube con muchísimo travajo a la tarima como si estubiera escalando el éveres. ¿Lo conseguirá? ¡Ánimo! ¡¡Sí!! Al final se desploma en su silla jadeando como un perro.

Enpieza La Clase

«Abrid el libro por la sección 2, ejercicio primero, frase sexta.»

Aunque los profesores de latín son de arranque lento en cuanto enpiezan con los ejercicios se trasforman en algo así como caballos de carreras pero mas rápidos todavía.

Dice el profesor: «Los galos, galli, sujeto. Continúe, molesworth. Oppugnant. ¿Cuál es el significado de lo que sigue? ¡Atacan las fosas, las zanjas! Bien, basta, molesworth, no estamos aquí para hablar de cómo ni porqué se ataca una zanja. Concéntrese en la frase. Los galos atacan las zanjas. Me da igual, molesworth, que le resulte imposible imaginar la razón por la que los galos desearían atacar unas zanjas. No, la frase en latín es correcta, se lo aseguro.

»Prosigamos. Sagittis. ¿Qué es sagittis, molesworth? Vamos, muchacho, ¿cuál es el caso de sagittis? Sagitta, sagitta, sagittam, ¡primera declinación! Con flechas o mediante flechas. ¿Cómo dice? Por última vez, molesworth, no me interesa que piense usted que atacar una zanja es aburrido. Tampoco quiero saber lo que haría con un arco y unas flechas. Ni cómo se fabrica un arco. Y la cuestión de si corrieron o no ríos de sangre es irrelevante. Los galos están atacando las zanjas con flechas. ¡Telisque, telisque! ¿Molesworth?».

(El truco consiste en hacerse el tonto. Al final el profesor hace todo el trabajo.)

Las lecturas en latín son todabía peores. Ban sobre un tipo que se llamaba cotta que sienpre se zurraba con los belgas o sobre rómulo y remo que eran dos niños que fundaron ellos solitos la ciudad de roma y en maldita la ora en que se les ocurrió hacerlo por que si se ubieran dedicado a otras cosas hoy no abría latín y nadie tendría que perder el tiempo con el hunc hanc honc. A rómulo y remo abría que hecharlos a la pocilga junto con el cerdo de el colejio. De todas formas si no existiera el latín los profesores de latín no tendrían trabajo y yo no podría contaros todo esto, así que mejor sigamos.

Todos los profesores de latín cuentan el mismo chiste (inconprensible):

Caesar adsum jam forte

O lo que es lo mismo:

¡César tomaba jamón con el té!

Le sigue un ataque de carcajadas de dos minutos y seis segundos que interrumpe la leción justo cuando estábamos en mitad de algún berso precioso tipo «Ab absque coram de palam clam cum ex etcetera» ¿Pero qué estoy diciendo? ¡Que alguien me pare!

3. PROFESORES DE FRANCES

De acuerdo a una tradición ancestral de muchos siglos ningún profesor de frances puede mantener el horden en clase.

La aparición de un profesor de frances en la puerta de la clase es la señal para que vuelen tinteros gomas de borrar tizas bonbas fétidas y de todo. El profesor de frances pierde la paciencia y dice:

Mon dieu canaille allez-hoop.

O lo que es lo mismo:

¡Dios mío, ya están otra vez!

Nota importante: Si el profesor de frances es de inglaterra entonces esa frase es demasiado conplicada para él así que dice:

Abrir el libro de texto por la sección 2B

ahora mismo, ¡ahora mismo!

(Tournez-le dessus maintenant.)

En realidad los profesores de frances rara vez tienen oportunidad de decir algo, ni en ingles ni en frances. Pero a veces nos cansamos de hacer el animal y estamos tranquilos durante el resto de la clase y entonces el profesor de frances nos habla de un tal monsieg Dubuá que es un muermazo. Monsieg Dubuá es alto delgado y avurrido. Usa bonbín y es tooope respetable. A veces está en la cocina de su casa con madám Dubuá. Otras veces sale a dar un promeneid por los llardéns du lucsemburg con una tal rosé amelí fifí y su perrito tutú. A veces esta en el llardén y otras veces fuma una pipa en su estudio. En realidad no da palo al agua. Por las tardes vuelve a los llardéns du lucsemburg y señala las plantas y las palomas con el bastón. Se come la cena y se mete en la cama.

Después de monsieg Dubuá llega Agmand (lección 5 du dela des).

Agmánd es un niño que lleba una camisa a rallas y un sombrerito de paja (que aquí solo se pondría un nenaza). Un día Agmand está desallunando y su padre dice: «Hoy nos vamos de bacaciones au bord de la mer». Armand se emociona un montón y pregunta: «Oh, papá, ¿hay florecillas en la costa?». (Con esto ya os podéis hacer una idea de la clase de tipo que es el tal Agmand.) De todas formas algo empieza a holer mal cuando su padre le responde que lo va a llevar a nadar cada mañana. Agmand dice:

—¿Puedo llevar el cubo y la pala, papá?

—Claro, y tu molinillo de biento. (¿Veis lo que os decía?)

—¿Cómo iremos a la estación, papá?

—Llamaré a un taxi. Cuando lleguemos a la estación pagaré al conduztor y a continuación iré a la taquilla y compraré los billetes. El mozo llevará nuestro hequipaje al compartimento del tren. En el compartimento habrá dos señoras, tres biejos repugnantes y un cartero que fumará en pipa.

—¿Hay barcos en el mar, papá? —pregunta Agmand (y para entonces ya sospechamos que si su padre dice que va a llebarlo a nadar es por que quiere aogarlo).

Tanbién hay un personaje que se llama papá la rata. Sienpre está comiendo queso. Le pirra el queso. A mamá la rata tanbién le encanta el queso. Tienen diez niños rata a los que tanbién les gusta el queso. Todo el asunto es de una sordidez hinenarrable.

La señal para que vuelen tinteros gomas de borrar tizas bonbas fétidas y de todo.

Por último hay un optimista y un pesimista que se llaman Piegg y Jean que se pasan el día mirando por la bentana como si nada. Jean mira a través de un cristal que es azul oscuro y dice: «Vaya, il pleut, el día est sombré». Piegg mira por un cristal que es amaguillo y dice: «¡Bien! Brilla le soleil». ¡En realidad los dos se equivocan por que en el dibujo del libro hay niebla! Pero la niebla es por culpa de que he borrado las palabrotas que les había escrito alrededor como si Piegg y Jean fueran personajes de comic.

Los profesores de frances tanbién tienen su propio chiste aunque para decirlo tienen que hablar muy alto, casi gritando.

Je suis un bote de megmelad.

(Tu eres un tonto del bote.)

Nota Importante: En el caso de los profesores de frances el ataque de carcajadas que sigue al chiste se puede prolongar durante 5 minutos y asta mas tiempo. Todavía se halarga mas si peason hace su broma de hacer como que tiene un ataque de isteria y se pone sal de frutas en la boca y enpieza a hechar espuma y se tira al suelo pataleando. YO ME PARTO. Toda la clase lo lleva a donde la enfermera y dejamos solo al profesor de frances con fotherington-tomas papá rata monsieg Dubuá Agmand y vuelve a reinar la PAZ.

4. PROFESORES DE MATEMATICAS

a x b (c-d) = pq + rs

d x c (b-a)     xg - nbg

Eso de arriba es a lo que se dedican los profesores de matematicas y hesplica porqué son tan hestirados hestrictos y terroríficos. Nadie se atreve ni a parpadear cuando un profesor de matematicas anda cerca. Asta puedes hoír si un alfiler cae al suelo. ¡Y no te digo nada si el profesor te pregunta por una formula como hesa! Eso es suficiente para dejar mudo a cualquiera para sienpre. La única estrategia contra un profesor de matematicas es poner cara muy conzentrada. Mira el libro hintensamente con la frente harrugada como si te pusiera furioso no saber la respuesta. Al mismo tienpo ráscate la cabeza con la punta del lápiz. Después de 5 minutos esta hestrategia deja de ser segura. Entonces sacudes de la mesa todos los pellegos y cosas que te hallan caido de la cabeza y levantas la mano.

—¿Señor? (susurrando)

—Por favor señor. (Mas alto)

—¿Sí, molesworth? (el profesor piensa: venga, ya está otra vez este gusano…)

—Señor no termino de ver esto.

(Nota importante: es esencial decir que no ves la respuesta por que eso significa que tu confusión es solo tenporal y no que no tienes ni la mas repagolera idea del asunto y que jamas la vas a tener.)

—¿Qué es lo no ve exactamente, molesworth? (el profesor piensa: el muy inbécil se está esforzando de veras)

—El ejercicio 6 señor.

—Es muy sencillo, molesworth, si ha estado atento a lo que he dicho al principio de la clase. Vuelva al trabajo y piense.

En realidad esto no ha serbido para nada pero al menos le ha dejado claro al profesor que TE ESFUERZAS y eso sienpre es inportante con un profe de mates.

¡Ah! Y los profesores de matematicas no soportan el bavoseo ni el colegueo.

Cómo no aproximarse a un profesor de matematicas

—Señor.

—Señor señor por favor.

—Señor señor por favor señor.

—¿Sí, molesworth?

—El ejercicio 6 me tiene muy confuso señor.

—¿De veras, molesworth?

—Es un lío donde no se entiende nada, señor, aunque en realidad me importa un pito si sé hacer el ejercicio, pero me pregunto qué clase de inbécil ha escrito este libro…

(Entonces el profesor de mates se pone echo una furia y me lanza un conpás por la parte de la punta. Luego me sacude la cabeza como si me la quisiera arrancar y para terminar me tira por la bentana.)

Los profesores de matematicas no solo enseñan aritmética y argebra tanbién dan geometría y para eso husan un conpás de madera con tiza en una punta con el que dibujan en la pizarra. La tiza hace un ruido espantoso que es fatal para nuestros delicados nerbios pero que apesar de todo es mejor que la geometría.

Pitagoras es sin duda el canpeón de la geometría. En vez de cultibar uvas higos dátiles y esas cosas que se hacen en grecia Pitagoras se dedicó a los triángulos y descubrió algunas cosas halucinantes sobre ellos con las que desde entonces nos castigan a los niños.

Sienpre que descubría algo nuevo sobre un triángulo Pitagoras, que no tenía verguenza, salía en volas de la bañera y corría por las calles de atenas gritando eureka eureka. Es un milagro que no lo encerraran a Pitagoras.

Para dedicarte a la geometría tienes que hacer que unas cosas sean iguales a otras (aunque esté claro que no lo son). Eso tanbién es culpa de Pitagoras y es de lo que sienpre hablaba en el desalluno.

Pitagoras (sirviéndose los copos de abena): Hmm… He descubierto que la suma de los cuadrados de AB y BC es igual al cuadrado de AC.

Su mujer: No empieces otra vez con eso, cariño.

Pitagoras: No me sorprende, no me sorprende en absoluto. Llevo años diciendo que es así.

Su mujer: Por supuesto, cariño.

Pitagoras: Ahora esos inútiles que están en el gobierno tendrán que hacer algo al respecto. Mas té, por favor. Y hay algo mas: las cosas van a cambiar de verdad el día que por fin reconozcan que una línea recta teórica se prolonga hasta el infinito.

Su mujer: Cierto, cierto… Tienes toda la razón. Como sienpre.

Pitagoras: Fíjate en el ángulo A, por ejemplo.…

(Su mujer pierde los nervios y le tira los copos de abena a la cara. En esto entra Euclides, que es tan pesado como Pitagoras, y los dos se largan juntos al pub.)

Viendo esto no estraña que los bagos no sirvan como profesores de mates. Aunque lo cierto es que tanpoco sirven las personas listas. No nos quedara mas remedio que seguir sufriendo los triángulos las fraciones y lo que es peor ¡las divisiones con decimales!

El día del descubrimiento del romboide.

Pitagoras confundido por uno de mis teoremas.

Unos paralelogramos perezosos toman el sol en el monte Olimpo mientras Pitagoras los acecha.

Un duelo de titanes. Pitagoras doblega al ángulo A.

5. PROFESORES DE CANTO

Los profesores de canto son muchas veces tanbién profesores de matematicas de latín o geografía. Es asi por que cuando fueron a pedirle trabajo al direztor le dijeron: «¿Tiene por hay algo para mí? ¡Aceptaré lo que sea!». Y el direztor dijo: «Sí, puede dar clase de matematicas de geografía de manualidades y de carpintería al grupo 2B pero solo si sabe tocar el organo y se hocupa ademas de la clase de cant…o». El profesor se saca entonces una armónica del bolsillo y dice: «Le enseñaré lo que sé hacer». Y el direztor escapa corriendo del despacho.

En su primera clase el profesor de canto se sienta al piano como si de verdad supiera tocar. Le rodea un montón de canallas y sinverguenzas. Fotherington-tomas llora habrazado a los restos de sus cuadernos de partituras que algún animal a echo trizas. Dios mío, ¿qué será lo siguiente a lo que se atrevan? «Vamos con el himno 56», dice el profesor y toda la clase se pone a cantar a halaridos y las bentanas de el colejio estallan.

Como los profesores de canto consiguen el trabajo sin querer, por decirlo de alguna manera, no son de una forma determinada. ¡Te puede tocar loque menos te espera! Tubimos uno que tenía un coche deportivo que hacía rrrumm, rrumm, rrumm y que nos decía: «Muy bien, colegas, vamos haber qué tal se os da el boogie». Ese profe era supertope. El problema con los profes de canto que son topes es que al direztor no le gustan nada. Aquel no tardó en volver a subirse a su coche y salir para la ciudad haciendo rrumm rrumm rrumm lo que fue un fastidio.

Tanbién están a los que se les ocurren barbaridades como montar una ópera, y me refiero a una ópera con toda la panda de desgraciados de la clase. Esas cosas les encantan a los barbilindos. Antes de que te des cuenta fotherington-tomas ya está aciendo de madan baterflai y molesworth-2 de tanhauser y berrean tanto que no puedes hoír ni lo que piensas.

Personalmente lo que me molesta de la música no es el ruido si no las letras. No me inportaría que todos los aprendizes de juglares se murieran y cuanto antes mejor. Son unos blandengues que no merecen prolongar el linage de sus padres. En el peor de los casos lo que puedes hacer es baciar la pecera de el colejio dentro de la caja del piano y decirle al profesor que toque fortissimo haber qué pasa.

Catálogo de argucias y 

torturas de los profesores

La típica bofetada para zoquetes.

Retorcer el pelo de las sienes. Esquisitamente doloroso.

Estracción de un único cabello para alunnos distraídos.

Sacudida tornado. Útil contra temperamentos inquietos.

Potro de tortura portátil. Incluye istrumental para sacar uñas.

Rasurado con regla, o golpe al ras de la cabeza.

Aguijonazo en la nuca con un lápiz.

La hincineración de toda la vida.

En realidad los profesores no son malos de verdad pero tienes que soportarlos. Son como las malas llerbas por que en cuanto hacabas con uno aparece otro. (Algunos son asta buenas personas en el fondo y casi piensas que son humanos pero apesar de eso yo seguiré adelante con mi batalla personal: ¡ABAJO LOS OPRESORES! LOS CHICOS HONESTOS PREBALECERÁN. ¡VIVA MOLESWORTH Y MUERTE A LOS QUE LO MOLESTAN!)

3

Las clases:

cómo librarse de ellas

1. BOTÁNICA

¡Vivan las escursiones de botánica!

Todos los chicos del colejio vamos enfila. Los pequeños alante y los mallores atrás.

«Rumbo al bosque», dice el profesor. «Mantened los ojos bien abiertos. ¡Vaya! ¿Qué tenemos aquí? ¡Un pequeño petirrojo, y apenas hemos salido del colegio! Sí, ya sé que es encantador, pero no hay razón para echarse a llorar fotherington-tomas. ¡Y tampoco de tirarle un ladrillo, molesworth-2!

»Vamos a pararnos todos en el paso de cebra. Miramos a la izquierda, miramos a la derecha. ¡La bici del cura se lanza sobre nosotros! ¡Uf! Nadie ha salido malherido. ¡No me puedo creer que nos haya llamado eso!

»¡Al bosque!

»Despacio, despacio, sin hacer ruido, de puntillas… Allí vemos un conejo que corre hacia su madriguera. Y allí un grajo, uno de los miembros mas fascinantes de la familia de los córvidos. Guarde esa hoja para conservarla en su cuaderno de campo, plunkett 2. ¿Qué dice usted que ha visto, molesworth? ¿Un tigre devorador de hombres? ¿Y tenía una cara horrible y ojos relucientes y bigotes enormes? Estoy seguro de que se equivoca usted. ¡Ah, no era mas que la enfermera! Buenos días, señorita enfermera…

»Ejem… Y ahora dispérsense ustedes lo mas lejos que puedan en busca de especimenes y cuando haga sonar el silbato regresen aquí.»

¡Piiiiiiiiiip!

«Formen un círculo a mi alrededor. Bien, ¿qué tenemos aquí? ¿Un pájaro muerto, peason? No creo que lo acepten en el museo de historia natural, es pura carroña… Un escarabajo, una mariposa tornasolada, un par de ranas. ¿Una lombriz, molesworth? Ja, ja. Veo cierto parecido entre ustedes dos… Una hoja de helecho, fotherington-tomas. La guardaré por usted, la pondré dentro de mi sombrero.

»¡Silencio! ¿Qué es lo que se oye? ¿Gillibrand sonándose la nariz? No, molesworth, se trata de una codorniz. CHIRUK-QUARK-HOMK-HONK-CHIRUK-QUARK. La codorniz es un personajillo de lo mas astuto, puede cambiar de voz igual que un ventrílocuo. ¿Dice que si fuera por usted podrían morirse todos los pajarracos, peason? No es muy amable de su parte. ¿Cómo? ¿Quién me ha preguntado que con quién salí a hacer de las mías el viernes por la noche¿ ¿Quién se ha atrevido a llamarme “ricura”? ¿Quién ha sido? ¿La codorniz, molesworth? Le he visto mover los labios, muchacho. Informaré de esta falta de respeto en cuanto volvamos.

»Y ahora vuelvan a formar una fila. Los mas pequeños delante. Salgamos del bosque. Nos detendremos en el paso de cebra. ¡Oh, la bicicleta del cura otra vez! ¡Qué coincidencia! ¿De verdad ha dicho eso, grabber? ¿Qué palabra en concreto ha usado? ¡Oh!

»¡Sigamos!»

Estas son las cosas que pasan cuando salimos al campo. Acabamos hartos y nos importa un pito si una aveja mete la nariz en una flor para chupar la miel o si cualquiera mete la nariz en cualquier otro güeco. Lo mismo se puede decir de los vichos que nos miran haterrorizados desde sus guaridas. Seguro que salen ullendo en cuanto nos ven aparecer. Yo aría lo mismo…

Como librarse de la botánica

Consigue un paquete de tabaco. Cuando estés en el bosque pide permiso para ir a buscar nidos. Aléjate y trepa a un árbol con peason o algún otro de tu confianza. Fumar un par de cigarrillos con toda la calma del mundo. Cuando acabéis hagarrad un puñado de llerba y dos o tres ramitas cualquiera y volver con los demas y entonces hecharos a llorar cuando los encontréis sentados en el suelo en un círculo cantando cancioncitas por que esa escena es lo mas bonito que habréis visto jamas. En realidad la botánica te puede hacer sentir enfermo, y si te pasas con los cigarrillos, mas todavía…

A paseo los pájaros los bichos los cuervos los árboles la llerba las flores y tanbién cristopher robin y el viento en los sauces. Para entretenerse en el bosque lo mejor es torturar a los alunnos de primero asta hacerlos llorar y que supliquen perdón.

Contenidos pintorescos del 

libro de botánica

Un glurk graznando.

Un chuck de pico azul protege a sus polluelos.

Un herrerillo enano se esconde de una lombriz.

Un thick de mongolia sorprendido por la espalda.

2. HISTORIA

La historia enpezó mal y desde entonces ha ido a peor. Pasa como cuando a peason y a mi nos descubren cada vez que vamos a fumar al jardín. ¡Sienpre caen los mejores onbres!

Al rey harold lo patearon en la batalla de hastings.

Ricardo el del corazón de león no pudo con saladino, que era negro como el carbón.

A un tal bruce le ganaron los escoceses por que eran muchos mas que él.

A los nobles los pisoteó la chusma y la jentuza.

Por último nos machacaron los yankis que tiraron nuestro té en el puerto de boston vestidos de indios. Ese fue el fin de todo.

La historia enpezó con un montón de barones que tenían a todos oprimidos. Después se volbieron respetables y se pusieron deacuerdo en que el rey juan se les estaba escapando de las manos. Tenía tanto poder que no sabía qué hacer con él. Se hecharon a llorar y el rey acabó firmándoles la carta magna. Tendría que haberlos matado a todos y luego ponerles un arma en la mano para que pareciera un suicidio. (Es lo que hacen en las historias de detetives.)

La cosa siguió adelante y gente como el príncipe ruperto pasó por sus cargos a la belocidad del sonido. Mientras tanto se descubrieron los libros y un montón de gente aprendió a leer. Tampoco es que sea para tanto por que asta alguien como molesworth-2 sabe leer, pero ellos pensaron que era fabuloso y eso llebó a una trajedia muy grande: de paso inbentaron el colejio…

Tanbién llebó al CONOCIMIENTO.

Un Sirviente: No somos felices con lo poco que tenemos.

Un Aprendiz: Nosotros tanpoco somos felices con lo poco que tenemos.

Lo que vino después fue el Alzamiento del Pueblo y desde entonces el Pueblo ha estado alzándose como una vez al año o así. Ahora son mas o menos felices en sus casitas y todos tienen tele.

Si preguntáramos a los que vibieron en el pasado si sus esfuerzos merecieron la pena seguramente dirían que no. Pero ya es demasiado tarde.

Como librarse de la historia

Nadie a descubierto la forma para escaparse de la historia por que la historia está en todas partes. ¡Nos rodea! Ademas cuando ves a la banda de sinverguenzas y canallas de mi clase te preguntas si dentro de poco la historia no va a ser peor que nunca.

A veces puedes librarte de la clase de historia HACIÉNDOTE EL ENFERMO. Coge un poco de harina de la cocina si es que molesworth-2 no se la ha comido toda por la noche y frótate la cara con ella. Cuando estés en clase ponte la mano en la frente y enpieza a jemir. El profesor de historia se parará en mitad de la lección sobre la batalla de agincourt.

—Parecéis pálido, molesworth. ¿Acaso padecéis vuesa merced algún sufrimiento? Adelante, muchacho, compartid con nosotros la causa que os aflige.

(Nota: Todos los profesores de historia hablan en antiguo.)

—No señor estoy bien de verdad.

—Paréceme a mí como si este aplicado alumno se hubiera contagiado de la peste.

—No es así su excelencia.

(Al final tú acabas hablando igual, por que es muy pegadizo.)

—Vuestro aspecto es asaz insólito, pardiez. Apresuraos a ir al encuentro de la enfermera real para que proceda a una revisión de la envoltura material de vuestra alma.

—No señor ningún brebaje de hechicera mojará mis labios.

—Pero vuestros ojos refulgen a causa de la fiebre y os halláis al borde del colapso. Se trata sin duda de la peste, el mal que aqueja nuestro tiempo.

(Este truco os permitirá largaros e ir a jugar al fútbol.)

Nota: Lo malo del truco es que si el profesor de historia sigue insistiendo puedes creer que te estás muriendo de verdad. Sientes que el corazón te deja de latir. La mandíbula te se bloquea y te se queda habierta y no puedes hacer nada para cerrarla. Tanbién te quedas ciego. Al final es mejor aguantar la clase de historia. Puedes entretenerte aogando grillos en el tintero.

La historia que nadie nos contó

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Sir molesworth asaltando la fortaleza del caballero peason el zoquete durante la batalla de Picardía. (La ilustración original se conserva en la solapa de su diccionario de latín.)

Sir molesworth encabezó las huestes del pueblo, tomó el colejio y encerró al direztor en la Torre de Londres.

3. CIENCIAS

Los científicos del pasado creían que la ciencia era una broma. Les hacía mucha gracia que sus esperimentos hapestaran. Mezclaban montones de ácidos y polbos y cuanto mas hapestara mas aprendían.

El pogreso es una cosa asonbrosa. Repasemos algunos logros de nuestro grupo de ciencias así como los prollectos en que estamos trabajando. ¡Desde el RENACIMIENTO la humanidad no ha visto nada mas increíble!

Listado de prollectos

A largo plazo: La nabe espacial molesworth-peason destinada a alcanzar la luna dentro de veinte años. Para entonces ya seremos muy mayores y sabremos montones de cosas así que ya pensaremos entonces en una forma para bolber a la tierra. ¿O acaso la humanidad preferirá que nos quedemos allí? La nabe está fabricada con una bañera de haluminio así que cuando estemos en la luna al menos podremos vañarnos.

En fase avanzada: El germen tósico radio controlado antiprofesores, obra de plunket.

El termómetro con control termostático, obra de molesworth-2. Sienpre marca 40 grados cuando te lo pone la enfermera.

El sistema de lanzamiento supersónico de pelotas de criquet. Se ajusta al brazo y permite lanzamientos a ocho veces la belocidad del sonido. Se le puede incorporar un dispositivo para tiros con efejto.

Ametralladora lanzatizas para profesores con tendencias violentas. Incorpora mira telescópica.

Celebros electrónicos de distintos tamaños. Traducen frases en latín, resuelven sumas, traducen griego alemán frances y todo lo que les hechen. Responden cualquier pregunta y dejan a los profesores tenblando.

Estos artefactos no son mas que prollectos a día de hoy pero todos los chicos están trabajando muy duro en ellos, menos molesworth-2 que todavía está hinventando la rueda y ademas piensa que la ciencia no debe usarse para hacer el mal. Es un blandengue que no aría daño ni a una mosca…

Asta que vivamos en una sociedad formada por ormigas gigantes y robots superinteligentes seguiremos presionando al direztor para que compre mejores equipamientos. ¿Por qué no tenemos un sincrotrón de protones para acelerar protones a diez mil veces la belocidad de la luz? A este tipo de preguntas el direztor responde que debemos abanzar con cautela.

Si tubiéramos el sincrotrón tanbién podríamos estudiar la sociedad secreta de las ormigas. De momento las miramos con una lupa lo que ya es bastante tope según peason. Las cebaremos con nata para que sean aliadas de nosotros y algún día nos alludarán a conquistar el colejio. Nosotros atacaremos con helicócteros.

¡El día de la liberación de los esclavos está cerca!

Como librarse de las ciencias

Una buena forma para escapar de la clase de ciencias es esperar asta que el profesor haga un esperimento con algún beneno de los de toda la vida como ácido sulfúrico o algo así. En esos casos, con muy poca visión de la jugada, dice: «No quiero que nadie, bajo ninguna circunstancia, toque el contenido de esta probeta».

Consigue una probeta igual llénala de agua y ponla junto al ácido. El profesor enpieza a esplicar el esperimento. Entonces te pones en pie das un grito y dices: «¡Señor señor no puedo soportarlo mas adiós mundo cruel!».

Te bebes la probeta con agua, te tiras al suelo y esperas tranquilamente a que te saquen de allí pensando que estás muerto. Pero atención: si te equivocas y bebes la probeta que no es, no solo te sacarán de allí pensando que has muerto si no que estarás muerto de verdad.

La máquina Molesworth-Peason para escribir frases de castigo a toda belocidad. Escribe cien frases por minuto.

(Patente pendiente de solicitud.)

4. RELIGIÓN

La religión es supertope por que en la biblia sienpre están haciendo las cosas sangrientas que nos gustan tanto.

Por ej está lo que cain hizo con su hermano abel y que me da una idea de lo que tengo que hacer con molesworth-2.

Abrahan intentó matar a su hijo pequeño Isaac quemándolo en una fogata. Lo habría echo y lo habría echo bien si no hubiera perdido la serenidad aunque sé que era una faena para el crío que no tenía ni idea de lo que su padre planeaba acerle.

David le dijo a goliath tonto inbécil cara culo y le tiró un ladrillo a la cara. Goliath calló al suelo atontado y nunca pudo perdonarle a david lo que le hizo después. David lo mató, claro.

Una mujer de hace mucho tiempo cuyo nombre no me acuerdo se cargó a un hombre con una estaca como las que se usan para montar las tiendas de campaña. Un asunto sucio. Lo hizo mientras él dormía.

Tanbién es sucia la historia de cuando Saul mandó a primera línea de conbate a alguien con quien tenía un problemilla para que lo mataran, pero mi madre dice que esas cosas pasan todos los días. A mi me encantan estas historias tan sangrientas sobre todo las de los filisteos a los que sienpre les daban pal pelo. De todas formas sansón tiró el templo encima de la jentuza justo cuando el asunto enpezaba a ponerse interesante de verdad. ¡Buu, fuera Samuel!

Como librarse de la religión

Puedes aparecer en la clase vestido de ángel y colgando de una cuerda. Entonces le dices al profesor: «¿Quiénes son todos esos querubines y serafines con el rostro marcado por el sufrimiento?». El contestará: «Son el grupo 3B». Entonces tú dices: «No, se trata de ángeles, con la escepción de peason, que parece un vabuino». Luego ordenas al profesor que los deje partir en libertad y él obedecerá.

Aunque tanbién puede pasar que diga: «Molesworth, escriba 200 veces “No volveré a decir blasfemias”».

Es un truco bastante bueno que seguramente no funcionará.

Puedes aparecer en la clase vestido de ángel y colgando de una cuerda.

5. GEOGRAFÍA

Esamen de fin de curso de geografía (inclulle respuestas)

Los alunnos deberán emplear caligrafía clara y escribir su nombre y grupo en el estremo superior derecho de la hoja del esamen. Ebiten los habituales borrones de tinta con aspecto de explosiones atómicas. Si escribe usted una nota para pasársela a otro alunno, no la arranque de la hoja de esamen. El aprobado queda garantizado previo soborno de media corona al profesor.

(Duración: 40 mins.)

P. ¿Qué encontraría usted en Hull?

R. Solo un inbécil haría una pregunta como esa. En Hull hay de todo. Puedes encontrarte una cuchilla de afeitar, una tronpetilla para meterse en la oreja y escuchar mejor y asta una gaita, todo depende de lo que halla tirado por el suelo. De todas formas puedes encontrar lo mismo en Ipswich. Haga el favor de ser mas preciso en el futuro.

P. ¿Qué se conoce como cuenca hidrográfica o cuenca de aguas?

R. Un cuenco de nueces es donde pones las nueces un cuenco sopa es donde pones la sopa… una cuenca de aguas será donde se pone el agua digo yo. No me haga perder el tiempo.

P. ¿Están los Andes?

R. ¿Están los Andes? ¿Qué clase de pregunta es esa? ¿Qué se supone que quiere decir? ¿Se refiere a si estaban ahí antes? Por supuesto que estaban. ¡Lleban tope tiempo ahí! No crecieron de golpe en una noche. Y tanpoco desaparecerán por sorpresa otra noche (aunque a mi eso me encantaría).

P. ¿En África?

R. Estoy esperando que termine de hacer la pregunta. Por si le interesa, el manicomio está en la segunda calle a la derecha. Creo que le están esperando. Se me hocurre ahora que lo de «en África» a lo mejor es la continuación de los de los Andes, pero en realidad ni lo sé ni me inporta.

P. ¿Dónde se obtiene la goma arábiga?

R. A veces alguna goma elástica va a parar al fondo del tintero y se queda hay un montón de tiempo asta que te olbidas y luego la encuentras un día y entonces la cortas en trocitos para usarlos de prollectiles. Tanbién puedo tener gomas en el fondo de los bolsillos mezcladas con caramelos de café rancios mi navaja sellos mi diario pribado monedas etcetera. Por si le es a usted de utilidad fotherington-tomas sienpre tiene gomitas rosas en un escondite secreto de su plumier.

P. ¿De qué árbol se estrae la quinina?

R. No se estrae de ningún árbol, inbécil. Te la da la enfermera los viernes. Y no creo que cuando dice árbol se refiera a la enfermera. Como mucho la enfermera es un leño, un leño biejo y seco. Jaja esa sí que es buena. Siguiente pregunta.

P. ¿Cómo se denominan las posiciones del sol mas alejadas del ecuador terrestre, por cuántas de estas posiciones pasa el sol al cabo del año y en qué fechas? ¿Parece el sol hallarse en estado estacionario al alcanzar tales posiciones? El sol se sitúa verticalmente sobre la superficie terrestre ¿al Norte del trópico de Cáncer o al Sur del trópico de Capricornio? ¿Qué es la eclíptica?

R. Eclíptica es la mujer que tiene eclilepsia.

P. ¿Qué es un dodo?

R. Esa sí es una buena pregunta. Solo un bobo como usted pondría este esamen. ¿No le parece?

Como librarse de la geografía

Si haces un esamen como el de arriba tienes muchas probabilidades de no volver nunca a una clase de geografía. Al menos en el mismo colejio. De todas formas trabajar en una mina de carbón es mejor que la geografía por que por lo menos ganas dinero que es mas de lo que te dan en el colejio. Prueba haber qué pasa.

6. CULTURA GENERAL

La cultura jeneral es todo lo que no se da en latín geografía argebra geometría frances historia etcetera. Parece que no pero la cultura jeneral inclulle tantas cosas que es inposible que te caba en la cabeza, sobre todo si te inporta un pito por ej si en turquía hay o no cabras de monte. Personalmente creo que cuanto menos sepa de las cabras de monte mejor y lo mismo pienso de la artura de la colunna de nelson.

A la cultura jeneral que está pasando ahora mismo se la llama Actualidad Mundial y es el tipo de bobada con que nos alegran la vida entre la clase de latín y la de mates. En realidad son las mismas cosas que me cuenta mi avuela. Durante la guerra fue enfermera y tanbién fabricó municiones. Dice que a estado en áfrica del sur y en nueva york y en singapur y ahora dice que se va a ir a roma a comer con unos amigos. Mi padre dice que no podemos esperar que el mundo sea un lugar pacífico si en él vive alguien como mi avuela y dice tanbién que es la gente como ella quien tiene la culpa de todo este desastre.

En realidad la culpa de el Desastre la tienen los rusos que son unos sinverguenzas. Mi opinión sobre los responsables de la situación mundial se resume en la siguiente lista:

los rusos son unos sinverguenzas.

los americanos son unos tuercevotas

los franceses son unos gandrules

a los alemanes mejor nimentarlos

el resto son igual de malos o pehores que los anteriores

los ingleses son valientes y nobles y los mejores de todos. ¡Hip hip hurra, tres hurras por los ingleses!

La única forma posible de alcanzar la Paz es aogarlos a todos en el mar. Esto dejaría todo el mundo para las cabras montesas que viven en turquía que seguro que harían un mejor trabajo.

Como librarse de la cultura jeneral

Pregunta al profesor si a pasado todas las pruebas de personalidad los interrogatorios y los controles de seguridad para descubrir si es comunista y por tanto una amenaza para nuestra nación. Pregunta tanbién: «¿Señor, ha sido usted miembro del partido comunista?». Luego hecha a correr.

Un galo y un romano se cruzan en los Alpes.

Como quedar bien con los profesores

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¿Qué significa x+y+a-b señor?

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¡Dios mío señor,

qué corbata tan preciosa!

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Están ahí abajo señor.

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Pero usted fue quien me dijo que viniera y que le

contara todo lo de la carga de la brigada ligera, señor.

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¡Espléndido remate señor!

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Mire lo que tengo aquí señor.

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Debería oír lo que mi

padre dice de usted señor.

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Me imagino que no

puede permitirse un coche.

El vuelo del «Dardo de Tinta»

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Esto debería ser una provocación suficiente.

5

In Loco Parentis

(Te damos las gracias, señor, por esta gente a la que vamos a engañar.)

Lo normal es que los niños tengan un padre y una madre. Tanbién es lo normal que los hijos se parezcan a sus padres lo cual demuestra que puedes ser como peason o grabber o molesworth-2 y apesar de todo llegar a biejo.

Por alguna razón todos los padres están muy preocupaos por sus hijos y piensan que son los únicos alunnos de el colejio y sienpre andan con esigencias y eso no te pone las cosas fáciles con los profesores precisamente. Las madres creen que somos tan delicados que nos bamos a morir de golpe y porrazo en cualquier momento. Es un milagro que el colejio no sea un desfile de madres con ramos de flores para los funerales.

Amenudo las familias tienen dos avuelas que son unas tipas mas duras que el pedernal. ¡No hay forma de que se mueran! Sirven para tareas de emerjencia. Tanbién se les da bien hacer comentarios incómodos en voz muy alta como: «En este colejio huele ha algo raro».

Es mejor mantener a las avuelas separadas por que a una no le gusta tu madre y la otra cree que tu padre es un egoísta gastizo haragán nada fiable engreído y sobre todo un inútil indigno de estar casado con tu madre.

Sin enbargo las avuelas se portan bastante bien con los nietos por que piensan: pobres desgraciados nada de esto es culpa suya bastante tienen con sufrir a unos padres como los que tienen.

Es raro que todos los tíos duros con cara de vabuino que ves en el patio del colejio antes fueran bebes a los que paseaban en cochezito. Es raro por que los bebes son unos blandengues que se pasan el día tumbados y babeando y las mujeres se les acercan y les dicen: «Ay qué guapo pero qué guapo es pero cómo puedes ser tan guapo» y otras cosas increiblemente cursis.

Ser un bebe esta bien pero enseguida esas criaturitas con faldones se hacen mas y mas grandes y enpiezan a correr por todas partes como cazas a rreación a trepar por los canalones a disparar pistolas de agua a robar tartas de la cocina y ponerlas en la silla para que alguien se siente encima a lanzar petardos a coger erramientas del cobertizo y dejarlas tiradas en el jardín a construir un coete espacial con la bolsa de golf de su padre y a otras bromas y tramas.

Llegados a este punto los padres miran pensatibamente a sus queridísimos herederos y dicen:

Creo que ha llegado la hora de enviar a Nigel al colejio.

¡mierda!

Los padres se ponen a buscar un colejio y sueñan con el día en que el cuarto de baño no esté lleno de gafas de bucear y trastalánticos y susmarinos de juguete etc. Buscan en el mapa asta encontrar un sitio que está a trillones de millones de kilómetros de casa y piden un foyeto.

El foyeto de el colejio tarda en llegar por culpa de la enorme cantidad de trabajo que tiene el direztor (competiciones de remo, partidos de golf, encuentros de exalunnos de la universidad y la liga internacional de rugbi). Por fin mete en un sobre un foyeto inpreso en 1914 que está un poco biejo y sucio.

Si los direztores fueran onestos los foyetos serían un libro donde dijera cuántos bastones para azotes tienen, incluiría una advertencia sobre el perro de el colejio y informaría de la cantidad de ciruelas y arroz pasado que sirven en el comedor. En realidad dice que el colejio es una marabilla, como el hotel palace. Decho cuando tu padre vea los precios dirá que se podría vivir durante tres meses en una suit del palace y que le saldría mas varato pero no hay que tenérselo en cuenta por que solo habla la tristeza que sufre por perderte de bista. En ese momento es el deber de su noble heredero recordarles que si han criado a un mostruo que trepa por canalones dispara pistolas de agua etc van a tener que pagar tope dinero para quitárselo de encima. Qué pena me dan. Que zurzan a todo el mundo.

Un emplazamiento de ensueño
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San Custodio se halla emplazado en el seno de un vigorizante entorno campestre, si bien dispone de una cómoda conexión con la ciudad gracias a la cercana estación de tren. Un arroyo de aguas cristalinas y susurrantes discurre por las cercanías. Numerosas aves anidan en los terrenos que rodean el centro. Las instalaciones disponen de los últimos avances y comodidades, y a escasa distancia se encuentra nuestro famoso Centro para Señoritas. La brisa marina atempera las temperaturas y mantiene siempre clara la atmósfera. Se trata sin duda de un lugar ideal para el aprendizaje.

Un rincón de los campos de deporte

El deporte constituye una parte crucial de nuestro programa de enseñanza. Periódicamente se celebran campeonatos entre los centros educativos de los alrededores. El espíritu deportivo es uno de los pilares de la tradición del colegio y nunca deja de ser alentado.

Un vistazo al cuarto de la enfermera

La salud de los muchachos es objeto de una atención especial. Los alumnos cuentan con los cuidados de una profesional titulada y con amplia experiencia, ademas de una enfermería plenamente equipada.

Cuadro de honor

El alto nivel de exigencia de San Custodio cuenta con una larga historia. La preparación que reciben los alumnos los cualifica para superar con éxito los exámenes de acceso a cualquier centro superior y les abre las puertas a toda clase de becas. Nuestro centro disfruta de un amplio reconocimiento tanto en el territorio nacional como fuera de él.

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Se estimula a los alumnos para que desarrollen su personalidad y criterio propios.

El equipo de fútbol

Partidos jugados 8. Ganados 0. Empatados 0. Perdidos 8.

Una bisita al colejio

El día que los padres bienen de bisita se monta una buena. Hay que borrar los dibujos oscenos y las consinas políticas de las pizarras. Al perro le ponen bozal los chicos nos tenemos que limpiar el cuello se friegan los baños etcetera.

Después el direztor deja salir de los calabozos a los profesores que van hechos unos pinceles con trajes y corbatas nuevos y los somete a un interrogatorio antes de que aparezcan los padres.

—¿Es usted culpable de robar el cacao del desalluno a los alunnos y romper así las reglas mas elementales del honor?

—Lo soy.

—¿Es culpable de sabotage contra el piano del colejio mediante el método de cortarle las cuerdas?

—Lo soy.

—¿Admite conocer la canción que reza como sigue: «Pican pican los mosquitos…»?

—Lo admito.

—¿Admite también que usa la caja del piano como cenicero?

—Todos los días.

—¿Enseñó a su clase la canción: «Pican pican los mosquitos, pican con gran disimulo, unos pican en la cara y otros pican en el…»?

—En efecto, en efecto…

—¿Reconoce que sembró el caos al detener el metrónomo mientras la profesora de canto interpretaba la canción titulada «Árboles» en la función escolar?

—Sin duda.

—¿Diría usted que si la profesora de canto fuera un árbol usted no se prestaría a regarla, y mucho menos a trepar por ella?

—Así es.

—¿Quién inventó la máquina de vapor?

—Stalin.

—¿Empeñó usted el saco de boxeo para comprar cerveza?

—También lo admito.

—¿Es cierto que el grupo 3a ha alcanzado un nivel de incompetencia en latín del que no existen precedentes?

—Totalmente cierto.

—¿Es usted culpable de todo?

—Mas que culpable.

A continuación los profesores reciben permiso para ahusentarse y salen del despacho de el direztor con paso enérjico.

Suena la canpana y todos nos juntamos para los últimos retoques. Estendemos las alfonbras y colgamos a los biejos maestros de las paredes. Me refiero a renbradt y gente así, no a los profesores mas biejos…

El direztor nos pregunta:

—¿Os gusta nuestro biejo colejio?

—¡¡Sí!!

(En realidad a veces no está mal.)

—¿Os gusta su cuadro de profesores?

—¡¡Sí!!

—¿Os gusta el perro del colejio?

—¡¡Sí!!

—¿Y qué decís de la comida?

(Una pausa.)

—¡Deliciosísima, sobre todo el salmón aumado!

—Ahora cantemos todos juntos nuestro himno.

—El colejio, el colejio San Custodio… etc.

Luego nos esposan a los pupitres y si alguno se muere de aburrimiento en clase de frances lo sacan a escondidas y esconden el cadaber. A la enfermera la hatan al respaldo de su silla para que se siente bien derecha y al jardinero lo despiertan a puntapies de la siesta que se estaba hechando en el güerto las cebollas.

Ya está todo preparado. ¡Atención! ¡Llegan los padres!

6

Como torturar a los padres

1. LA FUNCIÓN DE TEATRO SE DESMADRA

Cuando te mandan al colejio la suerte está hechada. De vez en cuando los padres se despiertan preocupados por como le irá a su hijito. Por eso el direztor tiene que organizar de vez en cuando una función o algo así para demostrar a los padres que no están tirando el dinero y que sus ijitos, con la adecuada supervisión, pueden aprender trucos igual que los perros y las focas de los circos.

Imagina la escena. Estoi tranquilamente lanzando aviones de papel dardos tinteros a alguien y entonces molesworth-2 aparece corriendo y me dice ¿Sabes qué sabes qué? Va ha aber una función en el salón de actos y todos vamos a llebar medias de chica. Le doy una tova y corro a enterarme de qué pasa y descubro que sí que va a haber una función y que ademas yo haré de príncipe. ¡Maldiciones! ¡Juramentos! No sobrebibiré a esto.

En realidad cuando enpiezan los ensallos veo que no está tan mal. De echo actuar se me da de marabilla. Tengo un don natural.

Oh, bella dama, ¿acaso sois un ada? ¿Cómo puede una criatura tan hermosa como vos estar sentada junto a una oguera vestida con nada mas que arapos? Os invito a conpartir mi mesa esta noche etcetera etcetera etcetera.

Ensallo mi papel en clase mientras vuelan a mi alrededor tinteros aviones de papel sujetalibros y todo el mundo grita. Molesworth-2 se acerca y me pregunta qué ago y insiste muchas veces por que no le ago caso. Conmobido por su evidente interés decido conpartir con él mi arte y le recito unas líneas pero en lugar de aplaudir me dice que a él todos los príncipes le parecen unos barbilindos y sale corriendo para que no le de una coyeja. No me entristezco. ¡La paz y la soledad son el nutrimento de mi arte!

Cuando llega el día de la función los padres son pastoreados al salón de hactos y se les hencierra para que no hescapen. El príncipe azul hace su aparición sobre el escenario y comienza el espectáculo.

Príncipe Azul: Mi corazón palpita, pues esa a quien veo es sin duda una buena moza. ¿Cuál es vuestro nombre?

Cenicienta: Soy Cenicienta.

Príncipe Azul: No sois sincera conmigo. Vos sois peason con un montón de maquillaje y una peluca rubia que os hacen asemejaros a una cortesana barata.

Cenicienta (seduciéndome con la mirada): Y vos molesworth, no sé cómo os atrevéis a llamaros príncipe azul cuando vuestro rostro parece el de un vabuino hepiléptico.

Príncipe Azul: Quizá deseéis replantear vuestras palabras, bella dama.

Cenicienta: No os hagáis el duro llevando esas mallas. Vos no daríais su merecido ni a una mosca.

Príncipe Azul (haciendo una reverencia): ¿Me concederíais el honor de acudir conmigo al baile?

Cenicienta: Os he visto bailar y sé que sois peor que mil elefantes veodos. Largaos de mi bista si no queréis que os tire un zapato.

Príncipe Azul: En ese caso os respondería metiéndoos un ratón por el escote.

(El príncipe azul realiza una profunda reverencia y las mallas se le rompen por detrás.)

En realidad esto sería mas de lo que los padres podrían soportar así que tenemos que limitarnos a las tonterías que pone el guión. Las madres contenplan enbobadas a sus hijos mientras que los padres suspiran por una copa en el pub.

Algún día se representará la obra que de verdad me gustaría hacer y para la que el mundo todavía no está preparado:

cenicienta desaparece en circustancias sospechosas y el prícipe azul hulle y se une a una banda de mafiosos.

Una electrizante interpretación del gran n. molesworth como el principe que persigue su destino. Obra Clasificada X.

2. FIESTA PASTORIL

Otra forma de tortura para los padres son las meriendas campestres con actuación incluida que se celebran en los jardines de el colejio. Al jardinero lo vuelven a despertar de su siesta en el güerto las cebollas y llebamos el piano a la calle. Cuando lo movemos aparecen detrás bolas de polvo y cucarachas y esqueletos de alunnos que se arrastraron asta allí para morir. Nobentainuebe chicos acarreamos el piano hasta el jardín en una carretilla y lo decoramos con hojas de laurel. Como si así ese trasto pudiera sonar mejor…

Luego nos vestimos con unos trajes ridículos llenos de cascaveles y los padres toman asiento. La señorita pringle la profesora de canto se sienta al piano y enpieza a aporrearlo.

wam wam bonk zunk zunk (Entramos los bailarines.)

todos a coro: Qué bonitas son qué bonitas son de verdad pero qué bonitas son las fresas tra la la. (Todos de puntillas.)

¡Pero qué bonitas son! (Agitamos el cascavel que nos cuelga de la nariz.)

Ebenezer: Qué bueno es qué bueno es cómo me gusta a mí.

Ephraim: ¡El helado de fresa!

todos a coro: Qué bonitas son qué bonitas son tra la la.

El piano sigue haciendo wan plunk bish bash zunk mientras bailamos como locos y los perros se ponen a maullar los bebes lloran alguien hestrangula a molesworth-2 sin que nadie se lo inpida los padres se tapan las orejas y al jardinero le es imposible volver a dormirse entre las cebollas.

Suenan las últimas notas y el piano se incendia y la señorita pringle se desmalla y entonces sí que estalla la confusión. Salimos corriendo haciendo ruido con los cascaveles. En realidad al único al que le gusta la función es a un profesor sordo que aplaude y dice que sienpre le han fascinado las danzas natibas y parece a punto de pintarrajearse la cara y ponerse a bailar alrededor de la oguera.

Hay otras formas de tortura para los padres como recitales de poesía duetos musicales (n. molesworth y p. peason interpretan la canción de la primabera de menseldon) coros y el famoso baile de las adas de molesworth-2 con acompañamiento de cascaveles y un frenético clímas que a nadie deja indiferente.

En cualquier caso cuando los padres recuperan el habla solo pueden decir una cosa: Ha estado mucho mejor que la función del año pasado. Ni siquiera puedo imaginar cómo sería lo del año pasado…

3. MONTANDO LA MAQUETA DE UN Coete ESPACIAL MARCA ENIGMA

Pon la caja con las piezas de la maqueta delante de tu padre y fíjate en la cara que pone cuando lee las instrucciones.

montaje en 5 minutos

Esta caja contiene las siguientes piezas:

1 bulbo de lanzamiento

1 carcasa

6 remaches Enigma

4 traviesas Enigma

10 grapas especiales de apriete

1 ordenador con helicoides verticales

Asegúrese de disponer del destornillador especial marca Enigma y del cemento de modelar marca Enigma (adquiribles en todos los establecimientos de modelismo). Tenga a mano un taladro con broca para metales, un nivel de burbuja y un equipo de soldadura.

Fije la solapa (a) al bulbo de lanzamiento (c), doble hacia el exterior una de las traviesas e inserte los remaches. Tenga cuidado de que los remaches no entren en contacto con las grapas especiales de apriete. Caliente la solapa (f) hasta una temperatura próxima a la de fusión, moldéela manualmente para redondear las aristas y apresúrese a insertar las traviesas Enigma. Con mucho cuidado, perfore la carcasa con el destornillador especial Enigma y proceda deslizar en su interior el ordenador con helicoides verticales. Asegúrelo mediante remaches. Una vez el ordenador en su emplazamiento, ensamble las helicoides al bulbo de lanzamiento mediante remaches y grapas.

Tu cohete espacial ya está listo para emprender el vuelo.

Y después de tres horas de romperse la cabeza tu padre ya está listo para el suicidio ritual.

Nota: Como muestra de cortesía, la marca Enigma debería adjuntar a sus maquetas un martillo para que al final los padres se desahoguen haciendo trizas todo el tinglado. Y tú no tardarás en descubrir que el martillo y el cemento de modelar Enigma tienen otras muchas y fascinantes utilidades.

Un GALO regresa a las Galias

4. LER EN VOZ ALTA

Pasa amenudo que los padres se preocupan por los pogresos de sus hijos. No se dan cuenta de que todos los niños son unos zoquetes sin celebro, lo que es fácil de conprender viendo a los padres.

Algunos padres intentan enseñar latín aritmética etc en las vacaciones pero o no saben lo bastante o pierden la paciencia y agarran un verrinche que los lleba al borde del infarto. Otros tratan de trasmitirnos la saviduría que han almacenado durante su vida y eso sienpre es desastroso.

Padre: Nigel, disponemos de un rato antes de tu hora de acostarte, así que voy a leerte El príncipe feliz, que es una historia preciosa que seguro que te emocionará.

Alunno: Vale genial tope súper esto va a ser espectacular.

Padre (con voz profunda y sentida): Por encima de la ciudad, en lo alto de una columna, se alzaba la estatua del Príncipe Feliz. Nigel, deja de mirar por la ventana.

Alunno: ¡Acaba de pasar un bombardero! ¡Mira! ¡SSSSSHHHH!

Padre: Los niños sienpre serán niños. Empezaré de nuevo. Por encima de la ciudad, en lo alto de una colum…

Alunno: ¡Vuelve otra vez! ¡Nos ataca!

Padre (sin perder la paciencia): … en lo alto de una columna, se alzaba la estatua del Príncipe Feliz. Toda ella se hallaba recubierta de finísimas láminas de pan de oro.

Alunno: ¡Tenemos que defendernos corto cambio! ¡Fuego antiaéreo! Ta-ta-ta-ta-ta.

Padre: ¿Sabes una cosa, amiguito? Esta es una historia genial pero no tiene sentido que te la lea si te dedicas a abatir aviones enemigos. Presta atención, por favor.

Alunno: Estoy escuchando.

Padre: ¿Dónde me había quedado? Ah. Tenía dos relucientes zafiros a modo de ojos y una larga…

Alunno: Papá, ¿cuánto tardaríamos en llegar volando a la luna?

Padre: ¿Y eso qué tiene que ver con esta maravillosa historia?

Alunno: Nada de nada. ¿Sabes que hay planetas que están tan lejos que tendríamos 823 años cuando llegáramos allí?

Padre (empeñado en seguir con la lectura): Es tan hermoso como una veleta, dijo un concejal de la ciudad. ¿Tienes un pañuelo a mano, Nigel? Por que te aseguro que se pone muy triste cuando una golondrina arranca el oro que recubre al príncipe.

Alunno: ¿Para venderlo? Pájarraca ladrona…

Padre: ¿Por qué dices eso? Este relato es maravilloso, entre otras razones, por que la sensibilidad de su prosa te puede ayudar a ser mejor persona. Puede…

(Pero el Alunno no escucha. Se ha puesto a torturar a un escarabajo que paseaba por el alféizar de la bentana. El Padre cierra el libro enfurecido y se prepara una copa.)

El padre se prepara una copa.

Cómo identificar de un 

golpe de bista a los padres

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Siempre he pensado que el carácter es mas importante que el cerebro.

¡Pero si siempre le hemos dado ginebra!

He traído al niño unos bombones, un tebeo, una pistola de aire comprimido y una caja de Delicias Turcas, y me gustaría saber si puede venir a casa el próximo miércoles.

Cuando yo era niño me daban media docena de azotes cada día. Eso me convirtió en lo que soy ahora.

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¿Qué hay detrás de esa puerta cerrada con candados?

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No, cariño, Schopenhauer no pretendía decir tal cosa.

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Me da igual que no sea el momento adecuado. Quiero un cocktail.

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Siento mucho lo del chaleco y los pantalones. Desde que era pequeño ha tenido un gusto peculiar para la ropa. Le gustan las combinaciones raras.

A veces me pregunto si los padres creen que merecemos los muchos sacrificios que hacen por nosotros.

7

La comida en el colejio

o asta preferiríamos bacalao

1. ETIQUETA

Algunos chicos nunca ablan mal de la comida de el colejio. No es por que tengan buenos modales. Me gustaría recordar a esos canallas y sinverguenzas sus caras de asco y sus lloriqueos cada vez que les ponen delante otra de las salchichas especiales de el colejio.

Cuando se enfrentan a uno de esos asquerosos trozos de carne que ni el perro probaría los hay que ponen cara de que no les gusta pero luego se lo comen todo sin rechistar. Eso me llama mucho la atención. Y que no se te ocurra intentar robarles un poco…

Los pudines de arroz y los pasteles de gelatina son especialmente hasquerosos por la forma que tiene de tenblar y su pinta nauseabunda. Ademas conbinan muy mal. Sobre todo si haces la mezcla en los bolsillos. A veces puedes esconder un poco de esa mezcla de color rosa y con grumos en el pañuelo. Lo malo es cuando te suenas la nariz. Peason ha intentado esconder guisantes en la manga pero no es un buen truco por que se caen todos cuando bajas el brazo.

En San Custodio estamos orgullosos de nuestros buenos modales. Eso demuestra lo barbilindos que somos. Cuando un salbaje como grabber lanza guisantes a los profesores los otros nos escandalizamos tanto que nos quedamos sin palabras. Tanpoco se nos ocurriría jugar a hacer laguitos de sirope en los copos de abena ni ríos de salsa de carne que atraviesan valles de puré de patatas. Eso sería horrible. No quiero ni pensarlo.

A la mesa

Digan lo que digan algunos de la comida de el colejio en cuanto el profesor encargado de bendecir la mesa acaba con lo de señor te damos gracias por estos alimentos todos nos lanzamos a los platos rugiendo como una bomba H y en 2 mins ya no queda nada. Después nos queda tiempo para un poco de conbersación sofisticada.

Yo digo por ejenplo: «Opino que el punto débil de aldous huxley es su capacidad de argumentación». Y peason responde: «Me es imposible estar de acuerdo contigo cara de rata». Pero lo que pasa es que peason no tiene ni idea por que solo lee noveluchas de detetives. De todas formas en cuanto llega el siguiente plato nos volvemos a lanzar por la comida y saltan por todas partes trozos de gelatina remolacha ciruelas tarta manzana asada.

Retirada

Terminada la comida el direztor espera asta que la conversación enpieza a decaer y entonces se pone de pie y dice que podemos retirarnos.

En realidad si esperara a que decallera la conversación se quedaría allí sentado asta la hora del té cuando todo vuelve a enpezar. Lo que pasa de verdad es que se pone a gritar «¡Silencio!» hasta quedar ronco y luego separa a tres salbajes que se están zurrando y mientras tanto todo el colejio sale en estanpida del comedor menos molesworth-2 que se queda a lamer los platos.

Un ROMANO regresa a Roma.

2. UNA PESADILLA

Todo el mundo sabe todo lo que hay que saber sobre las ciruelas pasas pero el otro día soñé con ellas y esto fue lo que pasó.

La Rebelión de las Ciruelas Pasas

por n. molesworth.

Había una vez una tribu de ciruelas pasas salbajes que vivía en un saco hasqueroso en la despensa de el colejio.

Las ciruelas pasas probenían del país de las ciruelas pasas. Allí bibían felices peleándose unas con otras y ganándose cómodamente la vida con la artesanía. Entonces un día JASPER el direztor de el colejio que tiene las manos peludas y callosas de tanto harrearnos bastonazos calló sobre ellas y las metió a todas en su oscuro maletín.

De esa forma las ciruelas pasas acabaron bibiendo en la despensa y el lunes martes miércoles jueves y viernes el cocinero entraba y escogía a algunas para dárselas de comer a los pobres muchachos.

Un buen día una ciruela pasa mas salbaje que las demas dijo:

—Si nos quedamos aquí no nos haguarda ningún futuro. Ninguno en habsoluto.

—¿Y has oído lo que dicen de nosotras? —preguntó una ciruela pasa que era muy sensible.

—El único que nos come es molesworth-2 —saltó otra —, pero ese se comería cualquier cosa…

Y una cuarta ciruela pasa dijo:

—Imaginaos lo que debe de ser estar dentro de molesworth-2 con todas las lentejas zanahorias levadura de cerveza caramelos de café y todo lo demas que haya zampado.

La imagen fue tan sobrecogedora que las ciruelas pasas guardaron silencio durante beinticuatro horas, asta que la ciruela pasa jefe volvió a tomar la palabra:

Mientras tanto en la base de las ciruelas pasas la rebelión había sido cuidadosamente planeada.

—Debemos rebelarnos —dijo.

—¡Así sabla! —la apoyó la ciruela pasa que era tan sensible—. Sienpre dicen que les rebolbemos las tripas, pues ahora se las vamos a rebolber de berdad.

—Eso será exactamente lo que haremos —dijo la ciruela jefe—. Nuestra revolución les dará una buena reboltura.

Al día siguiente a la hora de cenar el comedor tenía el aspecto abitual. Prollectiles de miga de pan volaban por el aire la sopa se derramaba por el suelo y los chicos gritaban como monos mandriles cuando peason dijo:

—Hoy hay mas ciruelas pasas que otros días. No me gusta que aya tantas.

—A mí tampoco me gustan —dijo molesworth-1, que era muy hinteligente y cultibado.

—¿Oís esos tambores? —preguntó peason —. Parecen natibos.

—Llevan un buen rato sonando —dijo molesworth-1—. Mejor harían callándose y viniendo a servirnos la comida. El servicio está cada vez peor.

Y llamó: «¡Chico, chico, chico!»

Pero no hubo respuesta.

—Son tanbores de guerra —dijo peason con la voz temblorosa—. Me están poniendo nervioso.

—No te lo vayas a hacer en los pantalones —dijo molesworth-1 demostrando su hinjenio.

Mientras tanto en la base de las ciruelas pasas la rebelión había sido cuidadosamente planeada. El momento del atacar llegaría cuando se sirvieran las ciruelas.

—¡El direztor JASPER será el primero en caer! —dijo la ciruela pasa jefe—. A continuación acabaremos con todos los demas. No abrá prisioneros. No concedáis piedad a ninguno de los niños.

Diez mil ciruelas pasas haguardaban lanzarse a la batalla.

—¡Arrrgh! ¡Qué asco! ¡No queremos mas ciruelas pasas! —se quejaban sesenta gargantas al hunísono.

—Las ciruelas pasas son buenas para vosotros —respondían los profesores sin creérselo del todo.

Y entonces llegó la ora.

Lanzando gritos salbajes las ciruelas pasas saltaron de los platos de las fuentes y de allí donde estubieran.

Jasper murió de forma horrible.

El direztor JASPER fue su primera víctima. Cuando vio a las ciruelas soltó un ahullido de horror tan fuerte que la dentadura postiza le salió disparada cruzó el comedor y se estrelló contra la pared de el otro lado. Esto a los chicos no les pareció raro. Pensaron que estaba gritando a molesworth-1 como hacía sienpre.

Mientras tanto, en la mesa de molesworth-1 todo seguía totalmente en calma.

—Tu problema peason es que no te adaptas a la vida en las colonias —decía molesworth-1—. Hechas demasiado de menos la civilización. Tienes que adaptarte.

—Inposible con el sonido de los tambores y el ahullido de los chacales.

—Seríamos afortunados si apareciera un chacal por aquí. Podríamos darle nuestra comida —dijo molesworth-1 y soltó una risilla satisfecha.

—Quizá el problema somos nosotros mismos. Nos ponemos nerviosos unos a los otros —dijo peason muy circuspecto.

Pero entonces dio un brinco en su silla.

—¡Mirad! ¡Las ciruelas pasas salen del comedor en formación!

Eso fue lo que salvó a los chicos.

La ciruela pasa jefe solo tenía formación de soldado raso pero en cuanto anunció que iban a rebelarse se puso a hacer las cosas que hacen los jenerales. Estableció un cuartel de campaña suterráneo. Nombró oficiales entre sus amigos. Luego todas las ciruelas pasas se inclinaron sobre un mapa.

—Atacaremos esta posición —dijo la Ciruela Pasa Jefe.

—A la horden, señor —dijo la ciruela pasa primer oficial.

—A la horden, señor —dijo la ciruela pasa segundo oficial.

—A la horden, señor —dijo la ciruela pasa tercer oficial.

Pero desafortunadamente resultó que lo que estaba señalando era la puerta de el comedor, así que llegado el momento de la verdad el ejército de ciruelas pasas marchó en formación y abandonó el comedor sin llegar a entrar en batalla.

Pasó media hora asta que alguien se dio cuenta de que al direztor JASPER lo habían hasesinado las ciruelas. Entonces los profesores enpezaron a pelearse para ver quien se quedaba con el bastón de los hazotes. En la mesa de molesworth este se estaba despertando de una siestecita cuando le llevaron las noticias.

—¿Asesinado? ¿Por quién?

—Las ciruelas pasas se han rebelado —le dijo grabber.

A la horden, señor, dijo la ciruela pasa primer oficial.

Molesworth reaccionó con un acto de eroísmo que dejó a todos asonbrados.

—¡Acer sonar la alarma! —gritó.

—¡Han saboteado la alarma!

—Entonces ¡a los caballos! —ordenó molesworth-1.

—Solo hay uno disponible —respondió peason con ganas de bajarle los umos —. Los demas están en el campo de polo.

—Que así sea —dijo molesworth-1—. Esta guerra se ganará en el campo de juego en lugar de en el campo de batalla.

Pero en contra de lo que esperaba no hubo risas.

—He dicho que esta guerra… ¡Bah! No importa. ¡Vamos hallá!

Las ciruelas pasas acamparon en el güerto las cebollas y los chicos en el campo de criquet.

Durante la noche los dos bandos se bigilaron atentamente. En los cuarteles de mando se debatía alrededor de los mapas. Los chicos estaban muy serios. Sabían lo que pasaría si las ciruelas pasas salían victoriosas: los encerrarían en la despensa se los irían comiendo poco a poco y no dejarían de quejarse de ellos.

—Niños otra vez. ¡Puag! ¡Qué asco! —dirían las ciruelas pasas.

Y lo que dirían cuando se comieran a molesworth-2 no se lo podían ni himaginar.

—Atacaremos en este punto —dijo el duque de molesworth—. Ordene a mis hombres formar en línea triple.

—¿Que demonios es eso? —preguntó peason.

—No se atreva a replicarme.

—¡Ha los caballos! —dijo entonces peason cortando por lo sano.

—Solo disponemos de una montura, ¿recuerda? Pero será mas que suficiente. Yo la cabalgaré —dijo el duque de molesworth con una risilla —. ¡HA LA CARGA!

Fue así como los dos ejércitos se lanzaron uno contra el otro, pero por culpa de las órdenes erróneas nunca llegaron a encontrarse. Uno acabó en el río y el otro en el hestanque los patos.

Los gritos durante la carga fueron tan estruendosos que despertaron al direztor JASPER que no había sido asesinado sino que estaba concentrado pensando frases para la clase de latín. Con un rujido de rabia agarró su bastón y corrió hacia nosotros maldiciendo en nombre de belcebú. Dio media docena de azotes a cada niño que agarró, pero estoy orgulloso de decir que todas las ciruelas pasas se ahogaron en el hestanque los patos.

Supuso una triste pérdida para JASPER que luego hizo lo único que podía hacer. Fue a su despacho y encargó un nuevo cargamento de ciruelas pasas.

Todas se ahogaron en el hestanque los patos.

Unas palabras de despedida

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Bueno pues esto es todo lo que hay que saber sobre el colejio y e acabado justo a tienpo por que ya estamos en el final de el curso. ¡Viva, viva, viva! Todos los chicos se habrazan y se dan palmadas en la espalda y se gastan bromas unos a otros. Se hacabaron los profesores. No mas latín no mas frances no mas sentarse en bancos duros y fríos no mas cucarachas en la sopa. Celebramos una fiesta en el dormitorio y una pelea de halmoadas. Los mas valientes encendemos ogueras para quemar los libros y asamos a fuego lento a los profesores y bailamos alrededor.

Llega el autobús. Adiós adiós a todos al cerdo de el colejio y tanbién al perro y a la enfermera y todos dicen que tengas unas buenas vacaciones y lloran de alegría. Adiós direztor adiós peason en realidad de tí me da pena despedirme cuídate mucho. Adiós a todo el mundo adiós.

[1] Una trama es una broma o un engaño, como sabe cualquier inbécil.

Créditos

Título original: Down with skool!

Copyright © Geoffrey Willans and Ronald Searle, 1953

Copyright de la traducción © Jon Bilbao, 2013

Copyright de la presente edición © Editorial Impedimenta, 2013

Benito Gutiérrez, 8. 28008 Madrid

http://www.impedimenta.es

ISBN: 978-84-15578-65-9

Cualquier forma de reproducción, distribución, comunicación pública o transformación de esta obra solo puede ser realizada con autorización de sus titulares, salvo excepción prevista por la ley. Diríjase a CEDRO (Centro Español de Derechos Reprográficos, www.cedro.org) si necesita fotocopiar o escanear algún fragmento de esta obra.

Índice

¡Abajo el colejio!

Bueno, vamos hallá

San Custodio: mostrado por cortesía del Club de Fotografía

Los direztores

Instrumentos de castigo he tenido conocimiento

UN PAR DE DISCURSOS BREVES TÍPICOS DE UN DIREzTOR

el otro discurso

MAS COSAS SOBRE LOS DIREZTORES

Algunos especimenes de direztor

RÍETE DE ESE SEÑOR

Conoce a tu enemigo

Un recorrido por los calabozos

Catálogo de argucias y torturas de los profesores

Las clases: cómo librarse de ellas

Contenidos pintorescos del libro de botánica

La historia que nadie nos contó

Como quedar bien con los profesores

El vuelo del «Dardo de Tinta»

In Loco Parentis

Un emplazamiento de ensueño

Un rincón de los campos de deporte

Un vistazo al cuarto de la enfermera

Cuadro de honor

El equipo de fútbol

Como torturar a los padres

Cómo identificar de un golpe de bista a los padres

La comida en el colejio

Unas palabras de despedida

Créditos