Introducción

La disforia de género es una realidad que cada día adquiere mayor presencia en nuestra sociedad.

Sin embargo, la patética escenificación de excéntricos personajes perennes en los medios de comunicación, capaces de desvirtuar lo dramático hasta reducirlo a lo simplemente esperpéntico, ha transformado a las víctimas de esta compleja experiencia en una minoría desarraigada, objeto de la fascinación (o el menosprecio) del público general.

Porque no nos llevemos a engaño. Pertenecer al movimiento Queer no consiste en calzarse los más extravagantes atavíos, engalanarse con subversivas prendas de cuero (cuando no exhibir con impudicia la propia desnudez), y encaramarse a lo más alto de una carroza estrafalaria con el único fin de turbar la retrógrada moralidad de los presentes con sus desaforados gritos y ademanes.

No.

Desde el mutismo más hermético y privado, no son pocos quienes viven una cotidianidad bien distinta. En apariencia indistinguibles de aquellos otros individuos socialmente aceptados como miembros de la anónima masa, los miembros de esta desafortunada minoría pronto aprenden a esconderse tras una bien trabajada máscara y pugnan por conciliar las evidencias físicas, tangibles, de su cuerpo incorrecto, con las sinceras emociones que anidan en el interior de su ser.

Sentimientos que, en ocasiones, resulta del todo imposible continuar reprimiendo, en ocasiones con la trágica pérdida de la propia identidad.

Ayran n es el pseudónimo con el que nuestro (o nuestra) protagonista decidió dar el salto a la red, para desde allí difundir sus vivencias y pensamientos, bien a modo de propio desahogo o con la sana intención de confortar a otras personas en su misma situación.

Treinta y tres posts, más o menos breves, pero provistos de una intensidad arrebatadora, que desde octubre de 2005 a septiembre de 2008 nos ofrecen una perspectiva única de los dramáticos problemas derivados de la disforia de género a la hora de afrontar las circunstancias del día a día.

Como necesaria nota, señalar que a pesar del valioso contenido de los numerosos comentarios recogidos durante el período de vida de este weblog, y de la importancia que pudieran así ofrecer para establecer un contexto más preciso que justificase el devenir de los temas tratados, éstos han tenido que ser suprimidos (así como la propia identidad de sus autores) con el fin de preservar un lamentable, aunque indispensable, anonimato.

Si deseas dejar un comentario sobre la impresión que te ha causado este libro y valorarlo, te pido por favor que dediques un par de minutos y lo hagas en la página de Amazon: A Way to Queer, así favorecerás que esta historia alcance mayor difusión. Si además deseas expresar tu propia opinión al respecto, puedes escribir a esta direccion: ayrann@gmail.com. Gracias por tu aporte.

2005

Octubre

Declaración de intenciones

Sábado, 1 de Octubre de 2005 (21:09)

Me llamo Ayran n.

Desde un tiempo a esta parte me he encontrado con muchos casos de personas que se encuentran en la misma situación que yo. Lo he visto en películas, libros autobiográficos, comentarios de amistades y otros medios diversos, y me estoy dando cuenta de que lo mío no es algo tan exclusivo e insólito como me creía en un principio.

Aunque la homosexualidad se está poniendo de moda últimamente y es de dominio público, queda mucho que decir sobre ésta y otras muchas tendencias y situaciones. Intentaré aportar mi granito de arena.

Sin embargo, mi principal interés al abrir este blog es tanto ayudar a otras personas a encontrar respuesta a sus eternas preguntas, como encontrar respuesta en los demás a mis propias preguntas.

Supongo que una de las más significativas peculiaridades que encontrará quien lea mis posts es que algunos de ellos serán escritos en femenino y otros en masculino. Ni somos varias personas compartiendo ideas, ni tengo desdoblamiento de personalidad. Es más fácil (o complicado) que todo eso. No me decido si soy chica o chico.

Unos días me veo como un chico que con el paso de los años se ha dado cuenta de que se siente mejor desenvolviéndose como un chica, y otros en los que me siento como una chica atrapada en el cuerpo de un chico. La diferencia es sutil, pero existe; y siembra la duda.

Poco a poco iré planteando muchas de mis dudas y controversias aplicadas a este ámbito, como ¿qué es más importante, el interior o el exterior, tus pensamientos o tus genes?, o ¿por qué, si la función de la Iglesia es velar por los intereses del alma, se inmiscuye tanto en las cuestiones del cuerpo?

Pero poco a poco.

¿Cuerpo o mente? ¿Chico o chica?

Domingo, 2 de Octubre de 2005 (19:53)

No cabe duda que si me limito a lo obvio, sólo tengo que desnudarme y mirarme a un espejo para comprobar que soy un chico.

Pero, ¿me basta?

Mi mente, la forma de verme a mí misma es bien distinta.

Y no me refiero a que sea más o menos romántica, sensible o delicada. Aunque por costumbre estas actitudes se han atribuido al sexo femenino, en absoluto están ligadas a este género y cada vez están más presentes en los hombres. No porque antes no existieran, sino porque cada vez están menos obligados a reprimirlas al no tener que ir de machos.

Cuando afirmo sentirme mujer me amparo en mis propias sensaciones y pensamientos. Sólo me hace falta cerrar los ojos y dejarme llevar para que pronto olvide cómo es mi físico y me conforme uno propio, más menudo, más ligero y, por supuesto, evidentemente femenino. También es habitual que cuando sueño, ese momento en el que te liberas de la carga física, lo hago como chica. No como transexual, no como un chico al que le gusta vestirse de mujer. No, con cromosomas XX de nacimiento.

Ya sé que hay mucha gente que sueña con un aspecto distinto, en un ojalá fuera más delgada, más alto, más guapa o más lo que sea. Esto es un soy así, y al despertar un ¿¡quién coño me ha robado mi cuerpo!? ¿¡Pero qué es esta mierda que me han dejado en su lugar!? Y no es que sea una mierda, tampoco está mal, está bien proporcionado, no es feo, es ágil y fuerte, ¡pero no es el mío!

Ayer hablé de que no es lo mismo ser un chico que descubre que se siente más a gusto como chica que una chica que se ve atrapada en un cuerpo de chico. Doy un ejemplo para diferenciarlo.

Imagínate un chico, nadie en particular, con sus aficiones, amistades, sin problemas familiares, con su trabajo y novia. Pero de repente, un día siente curiosidad por el mundo femenino y empieza a relacionarse más con sus amigas que con sus amigos, y no porque quiera acostarse con ellas (recordemos que tiene novia y cree en la relación), sino por conocer mejor el ambiente en el que se mueven. Otro día se mete en un chat y decide ponerse un nick de chica, a ver qué tal se desenvuelve, y descubre que no lo hace mal, que pronto tiene a varios chicos tratando de abrirle conversación. Y esto le anima. Y poco a poco, sin que se dé cuenta, cada vez pasa más tiempo actuando como chica, respondiendo a un nombre femenino y relacionándose de esta guisa, hasta tal punto que lo que al principio era interpretación, poco a poco comienza a ser real, a ser él mismo, aunque ahora le apetece decir que es ser ella misma, una faceta suya que antes desconocía y que está encantada de haber descubierto al abrirse todo un nuevo y desconocido universo de posibilidades ante ella.

Pero ahora trata de imaginarte a una chica, con su personalidad, gustos e ilusiones, que está metida en un tanque de aislamiento. Tiene los ojos cerrados, aunque los abriera no vería nada. Está sumergida en un líquido, así que pierde la sensación de peso de su cuerpo y buena parte de su tacto. Está tranquila, en paz, decide no hablar y permanecer en silencio. Y mientras está ahí dentro, piensa en sus cosas, sus dudas, sus preocupaciones, en una camiseta entallada que vio el otro día en una tienda, en unos botines de piel vuelta que parecían muy cómodos y cálidos para el invierno. Sin embargo, todo cambia, la sacan del tanque de forma precipitada; la hacen levantarse y su cuerpo le parece torpe, grande, pesado, como si estuviera embutida en el traje de un buzo; la hacen preguntas y su voz suena extraña, grave, incluso le cuesta pronunciar bien; y encienden la luz, revelando una absurda realidad, pues al mirarse a sí misma encuentra a otra persona, el cuerpo de un chico del que guarda algún recuerdo pero que siente ajeno a ella, como si no le hubieran dado el manual de instrucciones de su funcionamiento. Y grita, la angustia hace presa en su estómago y rompe a llorar, diciendo que no, que ella no es así, que tiene que haber un error, que alguien ha cometido una equivocación, pero que eso no es ella...

Lo mismo alguien piensa que estoy exagerando, que es una dramatización, que no es para tanto. Me gustaría saber si todas aquellas personas que tras sufrir esto pusieron fin a su vida al no poder soportarlo pensaban que tampoco era tan terrible.

El primer caso representa una evolución, un descubrimiento gradual de una nueva identidad, de una nueva percepción de la realidad. El segundo representa con toda crudeza el día a día que muchas personas viven. Pues mientras se distraen, están cómodamente tumbadas en la cama con los ojos cerrados, se abstraen en una película o en una charla por ordenador, se sienten bien, o por lo menos se sienten ellas mismas. Pero que en cuanto llaman su atención, abren los ojos, se acaba la película o se levantan de la silla para cruzarse con un espejo que cruelmente devuelve su reflejo, sólo tienen ganas de ponerse a llorar.

Para mi pesar, lo que comenzó para mí como ese primer caso, terminó por convertirse en el segundo.

Como es normal, caí en una profunda depresión, de la que sólo con mucho esfuerzo, mucho apoyo y mucha suerte, escapo de tanto en tanto. Pero se puede seguir adelante, continuar luchando sin rendirte, pues hay otras vías, otras posibilidades, apostando por una férrea fuerza de voluntad, por el cariño y comprensión de los tuyos, por ayuda psicológica profesional o, decidida y definitivamente, por una operación de cambio de sexo.

Pero sobre este tema, el próximo día.

Operación de cambio de sexo: ¿una solución?

Miércoles, 5 de octubre de 2005 (01:09)

Antes de decir nada señalar que ésta es mi opinión sobre el tema y cada cuál es dueño/a de tener la que guste y obrar en consecuencia. Yo tomé mi decisión y vivo acorde con ella.

Como comentaba el otro día, puede llegar un momento en tu vida en que la situación se te haga insostenible: vives en el cuerpo equivocado, en uno que no se corresponde contigo, con tu forma de ser, tu actitud, tus sueños, con la imagen que tienes de ti mismo/a a pesar de lo que diga el cruel espejo.

No lo soportas más y necesitas una salida, porque estás convencida (a partir de este momento hablaré en femenino, puesto que es mi caso, pero igualmente es aplicable a un chico) de que si sigues escondiéndote y tragando, terminarás por estallar, haciéndote daño tú o a los demás.
Posibilidades que se te ocurren.

Podrías optar por acudir a un psicólogo o psiquiatra, que en el (muy remoto) caso de que se trate de un profesional competente, es posible que te ayude a encontrar un equilibrio mental que te permita analizarlo todo con mucha más calma y así tomar la decisión correcta.

Yo ni me la planteé. Pero así soy yo, rebelde hasta la médula y desconfiada de los médicos. Me valí de un medio tan anónimo como Internet para consultar información diversa que circulase por la red. Miré noticias, me metí en foros, lancé consultas a presuntos profesionales del tema y, al final, cuando me vi ya más segura y confiada, decidí ponerme en contacto con una asociación dedicada a la ayuda y asistencia a personas transexuales. Más duro fue el paso de visitarla en persona, ahí ya no había ni trampa ni cartón, no podía refugiarme tras la pantalla del ordenador, tenía que ir, yo, con mi aspecto de chico, y defender mi postura de que en realidad era una chica.

Angustia, tensión, nervios, todo lo que diga se queda corto a cómo lo pasé ese día. Pero vencí todas las barreras, acudí, y cuando llegó el momento de la entrevista personal todo fue muy bien, nadie te juzgaba, nadie ponía en duda tus sentimientos y emociones, nadie te hacía sentir como un bicho raro.

Pero no todo fue perfecto. En cuanto comenzó la conversación me di cuenta de que la mayoría de las preguntas iban sobre lo mismo, el cambio. ¿Te has hormonado alguna vez? ¿Lo has hecho por tu cuenta o bajo control médico? ¿Cuándo te gustaría comenzar el tratamiento? ¿Has acudido ya a un especialista (psicólogo) que dictamine si estás preparada para dar el paso?

¡Ey! ¡Para! Despacio. Con calma y punto por punto.

Yo he venido aquí lo primero para poder charlar y compartir experiencias con otras personas que estén o hayan pasado por una situación similar, asegurarme de que esto es lo que quiero. No quiero lanzarme a cambiar mi cuerpo de un modo tan drástico y agresivo sin tener claras mis ideas. Primero que se sienta a gusto la cabecita; luego, el cuerpo.

Pero esa forma mía de pensar parecía no cuadrar allí. No se entendía que no estuviese deseando hacer el cambio de sexo y empezar una nueva vida, ya, sin más, cuanto antes. Y claro, yo, que no entendía esa forma de proceder, rápidamente empecé a sentirme como un bicho raro. ¿Qué paradojas, no?

Total, que descubrí que no, que ése no era mi camino. ¿Entonces qué? Si yo, que era una chica en el cuerpo de un chico no encontraba mi sitio en el travestismo o la transexualidad, ¿qué me quedaba? Pues la única solución que quedaba era buscar mi propio camino, éste que estoy experimentando ahora y que encontraría tiempo después de ese primer contacto: la Teoría Queer.

¿Qué significa? Eso ya el próximo día, que llevo ya muchas líneas por hoy.

Abatida

Jueves, 6 de octubre de 2005 (04:59)

Esta noche no tengo ánimos para continuar con mi historia.

Estoy cansada, triste y prefiero dar el día por concluido, con la esperanza de empezar mañana otro día mejor.

¿Trans o no trans?

Viernes, 7 de octubre de 2005 (02:27)

Hoy me encuentro de mejor ánimo, así que prosigamos con la historia.

Pues bien, ahí estaba yo, dispuesta a hacer frente a lo que fuera, pero sin encontrar mi sitio en ningún lugar.

¿Por qué mi rechazo al travestismo? Pues porque al menos en mi caso, no tenía ningún sentido. No era mi intención aparentar ser una chica, vestirme como tal, maquillarme o acicalarme. Mi problema no estaba en la elección de vestuario, sino en la disrupción cuerpo-mente, el no terminar de averiguar quién era yo. Además, me hubiese sentido ridícula vistiendo ropa femenina con un cuerpo tan masculino como el mío.

(NOTA: es mi opinión de mí hacia mí. No pongo en entredicho la decisión de cada cual de actuar a su antojo; si de algo somos dueños en esta vida, es de elegir qué hacer con nuestro propio cuerpo.)

¿Por qué mi no a la transexualidad? Soy inconformista hasta la médula. Si hago algo, lo hago hasta las últimas consecuencias de la forma más perfecta posible. No me valen soluciones temporales ni incompletas. Y claro, me vi con mi altura, con mi volumen, con mis rasgos y facciones, con mi pelo, con cada uno de los aspectos evidentemente masculinos de mi físico y me dije: ¿a dónde vas? Aunque no me satisficiera, al menos era un chico más. Si empezaba a hormonarme, implantarme, operarme y todo lo demás, ¿cuál sería el resultado? Sería un proceso realmente duro, además de doloroso y emocionalmente inestable y peligroso, sin hablar de caro, ¿para que la luz al final del túnel pudiera revelarme una realidad que tampoco me colmara?

Es posible que alguien diga que si piensas así es que no te sientes lo suficientemente mujer, de otro modo te daría igual todo y te lanzarías sin pensártelo dos veces. Quien sabe, lo mismo es cierto, pero creo que no. No sólo me siento mujer, pienso como mujer, me relaciono como mujer, añoro no haber disfrutado una infancia como niña y una adolescencia como chica, en mis sueños y fantasías me veo como mujer, si escucho una canción a dos voces la que me sale acompañar es la femenina y en una historia con quien me puedo sentir identificada es con la protagonista. Esto no es todo, sólo unas cuantos ejemplos que me han venido ahora a la mente. Si ahora mismo alguien me dijera que se ha inventado un medicamento que es capaz de erradicar el gen Y (el X se puede quedar él solito, que haya dos sólo es redundante) de cada una de mis células, por favor, me da igual el precio. Lo quiero. YA.

Pero no me quiero distraer y perder el hilo.

¿Y por qué tampoco me valía considerarme transeúnte de género? Ésta es la más fácil de responder de todas. Porque mi caso no es que durante una temporada me sienta chica y durante otra me sienta chico, aceptando ambas opciones por igual. Siempre soy chica, nunca soy chico, sólo que las circunstancias de la vida (trabajo, familia, amigos, etc.) me obligan continuamente a actuar, obligándome a adoptar un papel que es el que esperan de mí. Ojalá no tuviera que hacerlo, lo feliz que soy cuando estoy en un ambiente en el que no tengo necesidad de interpretar y puedo ser yo misma por un rato. Otro tema es la sexualidad. A ver, la primera a la que le encantaría de disfrutar de mil y un puntos erógenos repartidos por todo mi cuerpo, ¡soy yo! ¿Qué culpa tengo de carecer de la mayoría de ellos y los que quedan estén todos juntos en el mismo sitio? Eso que me pierdo. Y encima te lleva a situaciones violentas, ya que puedes estar disfrutando del abrazo más dulce y sentido del mundo, casto y cariñoso, y descubrir, para tu espanto, que estás sufriendo una erección. ¡Dios! ¡Es el colmo! ¡Ni te deja vivir en paz! Mira que con gusto esa parte de la operación de cambio de sexo sí que la ejecutaba; pero entonces, ¿adiós a mi único y exclusivo punto de placer? Ventajas, inconvenientes... qué complicado es todo.

Me quedé sin opciones, ninguna de las etiquetas socialmente establecidas me valía, porque ni soy un chico hetero, ni una chica les, ni un travesti, ni un trans les. ¿Qué soy? Sencillo, soy yo. ¿Por qué he de pertenecer a una de las categorías definidas por la sociedad? Sí, cierto, lo que soy genéticamente es incuestionable, pero la carne no lo es todo, y creo que todavía hoy nadie ha descubierto un gen, una célula, una neurona, que dictamine si nuestra mente es la de un hombre o la de una mujer. Y lo que es más, nada, absolutamente nada, nos obliga a decidir hacia quién debemos sentirnos atraídos. Si empezamos a mezclar combinaciones, el número de categorías se dispara. Y si nos paramos a pensar en porcentajes de cuánto hombre y cuánto mujer somos (si es que esto tiene algún sentido), las posibilidades son infinitas; tantas como individuos, porque no hay dos iguales.

Esto es la Teoría Queer. Dejar de pensar en alguien como, por ejemplo, si veo a un individuo con pelo largo, falda, caderas anchas y busto prominente, es muy probable que le gusten los hombres. Pues no, cada cuál es único, así como sus gustos, aficiones, intereses y actitudes. Esa persona es el cúmulo de todos estos aspectos y muchos más, y no por ello es un chico gay, sino que es Miguel, con todo lo que implica ser Miguel; y ella no es una chica trans, es Paloma, con todo lo que implica ser Paloma.

El día, lejano aún, que seamos capaces de pensar así (me incluyo), habremos aprendido una gran lección sobre tolerancia y respeto.

Un aparte

Domingo, 9 de octubre de 2005 (04:05)

No soy muy partidaria de difundir textos públicos, pero considero que éste lo merece, por cuanto nos afecta a tod@s.

Por la causa.

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"Homophobia and You" ("La homofobia y tú")

I am the girl kicked out of her home because I confided in my mother that I am a lesbian. (Soy la chica a la que echaron de su casa porque le confesé a mi mamá que soy lesbiana).

I am the prostitute working the streets because nobody will hire a transsexual woman. (Soy la prostituta trabajando en las calles porque nadie contrataría a una mujer transexual).

I am the sister who holds her gay brother tight through the painful, tear-filled nights. (Soy la hermana que sostiene a su hermano gay en las dolorosas noches llenas de llanto) .

We are the parents who buried our daughter long before her time.(Somos los padres que enterramos a nuestra hija mucho antes de su hora ).

I am the man who died alone in the hospital because they would not let my partner of twenty-seven years into the room. (Soy el hombre que murió solo en el hospital porque no permitieron la entrada del hombre con el que compartí 27 años de mi vida).

I am the foster child who wakes up with nightmares of being taken away from the two fathers who are the only loving family I have ever had. I wish they could adopt me. (Soy el niño en custodia de extraños, que despierta con pesadillas, por haber sido alejado de mis dos papás, quienes son la única familia amorosa que he tenido... Desearía que pudieran adoptarme ellos).

I am one of the lucky ones, I guess. I survived the attack that left me in a coma for three weeks, and in another year I will probably be able to walk again. (Soy uno de los afortunados, creo. Sobreviví a un ataque que me dejó en coma tres semanas, y en otro año es probable que vuelva a caminar de nuevo).

I am not one of the lucky ones. I killed myself just weeks before graduating high school. It was simply too much to bear. (No soy uno de los afortunados. Me suicidé semanas antes de graduarme de preparatoria. Simplemente era demasiado que soportar).

We are the couple who had the realtor hang up on us when she found out we wanted to rent a one-bedroom for two men. (Somos la pareja a la que el casero colgó el teléfono, cuando se enteró que queríamos rentar el departamento de una sola habitación y que somos dos hombres).

I am the person who never knows which bathroom I should use if I want to avoid getting the management called on me. (Soy la persona que nunca sabe qué baño usar si quiero evitar que me llamen la atención desde la gerencia).

I am the mother who is not allowed to even visit the children I bore, nursed, and raised. The court says I am an unfit mother because I now live with another woman. (Soy la madre que no tiene permitido ver a los hijos que di a luz, amamanté y crié. La corte dice que no soy una madre competente porque ahora vivo con otra mujer) .

I am the domestic-violence survivor who found the support system grow suddenly cold and distant when they found out my abusive partner is also a woman. (Soy una sobreviviente de violencia doméstica que descubrió que el sistema de apoyo se volvió repentinamente frío y distante cuando se enteraron que mi pareja es otra mujer).

I am the domestic-violence survivor who has no support system to turn to because I am male. (Soy el sobreviviente de violencia doméstica que no tiene sistema de apoyo a cual acudir porque soy un hombre).

I am the father who has never hugged his son because I grew up afraid to show affection to other men. (Soy el padre que jamás ha abrazado a su hijo porque crecí temeroso de mostrar afecto a otros hombres ).

I am the home-economics teacher who always wanted to teach gym until someone told me that only lesbians do that. (Soy la maestra de economía para el hogar que siempre quiso enseñar gimnasia hasta que alguien me dijo que sólo las lesbianas hacen eso).

I am the woman who died when the EMTs stopped treating me as soon as they realized I was transsexual. (Soy la mujer que murió cuando el equipo de primeros auxilios se dio cuenta de que era transexual ).

I am the person who feels guilty because I think I could be a much better person if I didn't have to always deal with society hating me. (Soy la persona que se siente culpable porque pienso que podría ser mejor persona si no tuviera que lidiar siempre con el odio de la sociedad).

I am the man who stopped attending church, not because I don't believe, but because they closed their doors to my kind. (Soy el hombre que dejó de ir a la iglesia, no porque no creyera, sino porque cerró las puertas a otros como yo).

I am the person who has to hide what this world needs most, love. (Soy la persona que tiene que ocultar lo que el mundo más necesita , amor).

I am the person who is afraid of telling his loving parents he loves another male. (Soy la persona que está asustada de decir a sus amorosos padres que ama a otro hombre).

¿Salir o no salir del armario?

Martes, 11 de octubre de 2005 (02:26)

Una vez que ya tuve convencimiento de lo que yo era (o más bien de lo que yo no era), el siguiente paso era inevitable: salir a la luz.

Pero, ¿realmente podía hacerlo?

Imaginaos una balanza, pero no de dos brazos, sino con tres, cuatro, diez, cien brazos, cada uno tirando para un lado diferente. Así me sentía yo, tratando de sopesar todos los pros y los contras, ventajas e inconvenientes, separar lo probable de lo improbable sin caer en lo imposible. Así que, empecé a valorar punto por punto.

En el trabajo. En el peor de los casos podían echarme, en el mejor empezarían a tratarme de forma distinta. ¡Empezamos bien! Sí, ya sé que no te pueden echar amparándose en un razonamiento intolerante, pero eso nunca es problema, se buscan otro y santas pascuas, tú con las patitas en la calle. Por aquí mal asunto, mucho que perder y poco que ganar. Pero mirémoslo con frialdad. El trabajo no es más que un lugar al que acudes para intercambiar el producto de tus facultades físicas y/o mentales por dinero, este último necesario para disponer de comida, ropa, una vivienda, etc. Entonces, ¿por qué habría de ser tan importante que en el lugar donde trabajo conozcan mis sentimientos y emociones?

Bien, dejémoslo como un campo no prioritario, incluso sacrificable, al menos en principio.

En la familia. Como en la ficción dijo Alonso Quijano: amigo Sancho, con la Iglesia hemos topado. Tema delicado, conflictivo y peligroso. A ver, tengo la fortuna de contar con unos padres afectivos, cariñosos, que no han dudado en hacer cuanto fuera necesario por mi bien. No tengo queja alguna. Pero nacieron en una sociedad distinta con unos principios muy diferentes y totalitarios. Si se lo contase, si un día me atreviera a hacerlo o no soportase guardar silencio por más tiempo, sé que contaría con todo su apoyo. Y aunque no os lo creáis, esto es malo. ¿Por qué? Porque no serían capaces de entender que lo que les contase fuera la verdad y todo lo anteriormente vivido durante tantos años, fuese, a las claras, una farsa. Ellos se hacen una imagen de ti, y aunque cambies (de estilo, de carácter, te hagas mayor, ...), ellos te siguen viendo igual, acorde con la imagen que guardan de ti. Si lograse que mis padres trascendieran dicha imagen, que la rompiesen y viesen quién de verdad soy ahora, me encontraría de bruces con un problema mayor: entenderían mi nueva naturaleza (que de nueva no tiene nada) como una enfermedad, confusión o problema psicológico. Se volcarían en mí, me aconsejarían visitar a especialistas, cumplir una medicación, aceptar algunos tratamientos, ¡pero lo que no entenderían es que no me sucede nada! ¡Que yo soy así! ¡Y así seguiré siendo me traten médicos o no! No es una enfermedad, ni del cuerpo ni de la mente, es un grito desgarrado en pos de una libertad de la que se te ha privado a lo largo de toda tu vida. Y cuando lo que tú deseas es que se te trate con entera naturalidad, que se te acepte tal cual, que no se te discrimine (ni positiva ni negativamente) por cómo eres o actúas, ellos con la mejor de sus intenciones y todo el amor de su corazón, no harán más que recordártelo para tu total desesperación.

Conclusión: a la familia ni pío.

En el ocio. El ocio se supone que es ese tiempo en el que te desahogas, rompes con las ataduras y obligaciones cotidianas y tratas de estar lo más a gusto posible. Pues si en ese tiempo no puedes ser tú mism@, ¿a dónde vamos? Si, en este campo sí, le pese a quien le pese, le importe a quien le importe, le escandalice a quien le escandalice. Es tu tiempo, es tu vida y que nadie se atreva siquiera a toserte. Eso sí, con cuidadito y buena letra. Habrá aficiones o ámbitos de esparcimiento en los que no afecte tu condición genética o preferencias sexuales, pero hay otras (por desgracia, la mayoría) que sí. Por ejemplo si sales en grupo. O lo comprenden bien, o se te tiene mucho aprecio, o mal lo llevas. Más fácil en mi caso, que prefiero quedar y salir sólo con otra persona, recelando de las masas sociales. Pero claro, cuidadito a quién le cuentas tu secreto y cómo lo haces, pues no hay vuelta atrás. Yo, las veces en las que me veo en tal tesitura, lo paso fatal. Siempre pienso lo peor, por lo que estoy en tensión, me da pánico, y doy mil vueltas tratando de preparar el escenario para el desenlace final. Pero al final lo hago (¡tras por lo menos una hora de charla preparatoria!) y para mi satisfacción suelo acertar. No soy capaz de expresar la importancia de este resultado, poder abrirte a alguien sin tener que interpretar ningún papel, hablar tal y como te apetece, comportarte tal y como te sientes, abandonado ya el miedo al rechazo y al desprecio de parte de la otra persona. En mi caso, por fortuna la mayor parte de quienes lo saben siguen a mi lado, aportándome apoyo, cariño y comprensión; su sincera amistad. Aquell@s otr@s que no me aceptaron, no tardaron mucho en apartarme de sus vidas. No todo puede ser perfecto. Pero por otro lado no os podéis imaginar lo mágico y fantástico que puede ser abrazar y besar a una amiga, dadas mis propias circunstancias personales (no se os olvide que mi aspecto exterior es el de un chico), y que no se produzcan malentendidos, confusiones o situaciones violentas debido a que se interprete en mi gesto intenciones menos castas e inocentes, más allá del aprecio y el cariño.

Sobre la profunda relación que mantengo con mis amigas hablaré otro día, pues también tengo algunas dudas o preguntas, que quizá alguna de mis nuevas amigas chilenas en la red, puedan ayudarme a resolver.

¿Salir o no salir del armario?: Conclusión

Martes, 11 de octubre de 2005 (04:34)

Sí, que antes le di demasiado pronto al botón de publicar y se me olvidó escribir las conclusiones.

¿Cuál es mi situación ahora? He tomado la vía de en medio, es decir, por una especie de mestizaje. Me he negado en redondo a aceptar el papel de hombre que inculca esta sociedad, ni siquiera como máscara o farsa.

Cuando estoy en el trabajo actúo tal y como soy, reprimiendo el deseo de hablar en femenino, evitando esbozar determinados gestos o expresiones y teniendo buen cuidado de no olvidar qué es lo que ven los demás cuando me miran. No cambio nada más, esto es cuanto estoy dispuesta a ceder. Lo que ocurre es que, los demás, notan algo. Saben que hay algo extraño en mí, algo que no cuadra, pero no aciertan a imaginar qué puede ser. Y si intuyo que alguna persona non-grata (por desgracia las hay en todos lados) se acerca demasiado a la verdad, basta con interpretar un poco para confundirl@. Y listo.

Respecto a la familia es distinto, porque ellos ya saben que soy diferente. Siempre lo he sido, en mil y un aspectos, por lo que otro más ya no les llama la atención. Además, con sinceridad, ¿qué es lo que en verdad asusta a unos padres de mentalidad retrógrada? Que su hijo sea gay. Mira por donde, yo les afirmó con total franqueza y sinceridad que sólo me siento atraída (atraído cuando hablo con ellos) por el sexo femenino, además que ellos han comprobado que prácticamente nunca me he relacionado en modo alguno con chicos y sí siempre con chicas, sin contar mis antiguas novias. ¡Ya está! ¡Nada que temer! ¡Nuestro hijo no es gay! ¿Habrá que valerse de estas argucias, no? Tanto por su bien como del mío propio.

Y en lo que se refiere al ocio, a las amistades, soy yo tal cual, mimosa, cariñosa, pícara y sinvergüenza en algunos casos, tímida y romántica en otros, con mis gestos y suspiros, hablando en femenino y mil cosas más que considero intrínsecamente mías. Como me han dicho en alguna ocasión (como algo sorprendente pero positivo), besas como una chica. ¡Claro! ¿Cómo demonios quieres que bese? Si es que a veces tenéis unas ocurrencias...

De momento me conformo con esto. De momento.

El tiempo dirá.

Ocupadísima

Martes, 18 de octubre de 2005 (23:21)

Lo dicho. Ando con mil cosas a la vez y no encuentro tiempo ni siquiera para mis aficiones favoritas. Supongo que será cosa de unos días y pronto volveré a las andadas, pues tengo aún mucho que contar.

De todas formas, también estoy abiertas a preguntas, sugerencias e ideas que trataré de contestar... ¡en cuanto disponga de tiempo libre! Y ganas, eso también.

Por cierto, <nombre borrado>, eres un encanto. Qué pena que nos separen tantos miles de kilómetros, pues me encantaría conocerte mejor. Seguro que podríamos ser buenas amigas. De todas formas, niña, no tengo tu email, el mío está en mi perfil, así que si te apetece nos carteamos y nos contamos más cosas, ¿ok?

En seguida vuelvo.

Luces y sombras

Viernes, 21 de octubre de 2005 (23:58)

Esta ha sido una semana llena de contrastes.

Este finde de semana, tras planearlo minuciosamente, pude hacer una escapada con una amiga. Hace poco que nos conocemos y además vivimos lejos una de otra, pero a pesar de todo nos hemos cogido cariño con premura y hemos estrechado lazos nacidos en la confianza y la sinceridad. Dicho esto, sobra añadir que está al corriente de mi situación.

Era la segunda vez que nos veíamos. La primera sirvió como toma de contacto, hablamos largo y tendido, se nos hizo corto, pero pudimos contrastar todo cuanto habíamos hablado por correo con la realidad. Al parecer, ambas nos sentimos muy satisfechas con lo que encontramos y descubrimos. Fue un solo día, apenas una tarde completa, pero sellamos nuestra despedida con un profundo abrazo y dos dulces besos. En esta segunda ocasión, disponíamos de todo un fin de semana para nosotras solas, para conocernos y disfrutar de la mutua compañía.

Y así lo hicimos.

Todo salió perfecto, mil factores podrían haber fallado, pero cada rueda giro para que todo fuera tan bien como era posible. Paseamos por la ciudad, cogidas de la mano o de la cintura, intercambiando miradas, sonrisas, charlando animadamente, felices por poder estar juntas. Sin embargo, estábamos en un lugar público y yo no podía evitar mantener ciertas maneras de chico, como por ejemplo hablar en masculino, con temor de que si actuaba de otra manera podría traer la atención sobre mí y acarrear problemas. Estaba muy a gusto, lo que menos quería era conflictos.

Caminando cerca de la playa, con el azul del mar de fondo, decidimos no esperar más. Nos fundimos en un abrazo que pronto fue acompañado de tímidos y fugaces besos al principio, más cálidos después.

Pero cuando llegamos a casa, ya no quedaron más excusas entre nosotras. Caricias, besos, abrazos, nunca eran suficientes ni se acababan, como tampoco la preciosa música que ininterrumpidamente teníamos de fondo. Hablamos de nuestros temores, de nuestros miedos y preocupaciones, y mirándonos a los ojos expresamos nuestro cariño. Cuando nos fuimos a dormir y ella se acurrucó entre mis brazos, sólo nuestros mimos y las sábanas rozaban nuestra piel.

El despertar fue igual de dulce, una sonrisa brillaba en nuestros labios y nuestra mirada, así como emociones más intensas que, sin fronteras nacidas de la duda o el recelo que nos frenaran, nos llevaron a sumergirnos en una ardiente pasión. Nada teníamos que escondernos una a la otra. Ella, según me explicó, por mis gestos, por el tono de mi voz, por las sensaciones que irradiaban de mí, me veía completamente como una chica, y como tal me trató en sus caricias y atenciones. Yo, fascinada, pude incluso olvidarme de mi realidad y entregarme al amor y cariño que brota entre dos mujeres que se quieren y no temen expresar sus sentimientos.

Pero, cuando todo es perfecto, el tiempo vuela y el finde pronto llegó a su fin, a nuestro pesar.

Ya al día siguiente nos escribimos, manifestando nuestro mutuo aprecio, lo bien que lo habíamos pasado, el deseo de que no hubiese acabado nunca y las ganas de volver a repetirlo en cuanto las circunstancias nos lo permitan.

Sin embargo, mi ánimo empezó raudo a decaer.

Al principio no conocía la causa, pensaba que quizá se debía al cansancio del viaje, por la vuelta al trabajo o porque quizá hubiese cogido frío y estuviese a punto de ponerme enferma. No era eso, y días después, rozando ya caer en depresión, comencé a advertir qué me estaba ocurriendo.

Tras haber disfrutado de una experiencia tan maravillosa, después de haber podido ser yo misma y haber podido mostrarme tal y como soy de verdad, después de estar tan feliz con una persona a la que quería y que me había hecho sentir tan mujer, el regreso a la cruda realidad resultaba demasiado duro para mí.

Despertarme por la mañana y colocarme mi máscara de chico, adoptar otro tono de voz, otro lenguaje, otras maneras y gestos para que nadie pudiese sospechar nada, frenar mis emociones, reprimir los sentimientos que tan fuertes se agolpaban en mi pecho, y saber que sería así hasta que me acostase por la noche, para repetir el proceso día tras día, tras día, tras día, hasta la próxima ocasión en que se me permitiera volver a ser yo, me atemorizó hasta lo más hondo.

Después de haber apreciado la luz, la oscuridad me asfixiaba. No me conformaba, quería salir fuera y chillar, gritar quién de verdad soy, dejar de esconderme de una vez, porque sentía claustrofobia sólo de pensar volver a encerrarme. Y no veía solución por ninguna parte, me ahogaba cada vez más y más, a cada momento lo veía todo más negro, más terrible y caí en la desesperación. Volví a recordar aquello que sintiera una vez, cuando me planteé seriamente hacer el cambio, volví a comprender por qué otr@s se lanzan a esa cruenta aventura en pos de un destino desconocido. E incluso por mi cabeza aparecieron funestas ideas de dar un oscuro y definitivo paso aún más allá.

Me veía demasiado débil para continuar esta vida, para aceptar vivir una farsa día tras día que amenazara con destruir y propia y auténtica naturaleza. El agujero en el que había caído era demasiado profundo y era incapaz de escapar de él. Sin embargo, cuando la rendición comenzaba a tomar visos de realidad, fue el mismo rayo de luz que iluminara mi existencia el que me brindó las fuerzas y la ilusión para levantarme de nuevo y seguir adelante.

Y aquí ando ahora, pasito a paso, con mucho cuidado, temerosa de resbalar y precipitarme otra vez en el delirio, pero con la certeza de que, en esta lucha, en este camino lleno de obstáculos que es la vida, no estoy ni estaré sola.

Quizá alguien puede pensar que cuando decidí no dar el paso al cambio, me acobardé, que tomé el camino fácil. No digo que el otro lo sea, más sencillo, menos duro, pero el que yo he escogido tampoco lo es.

<Nombre borrado>, cielo, espero que esta pequeña narración te dé una idea mejor de lo que me preguntaste. Un día me contarás cómo son tus relaciones con las chicas, pero creo que salvando mi particularidad, serán bastante semejantes a las mías.

<Nombre borrado> (sorry, me cuesta referirme a ti con el término que empleas en la red), encanto, suerte con tus certámenes, y ya me pasarás, como me comentaste, tu verdadero email, pues el que tengo me rechaza los correos.

Y, para terminar por hoy, miles de besos, de abrazos, todo mi cariño para ti, gracias por todo, por estar ahí, por no dejarme sola, por permanecer a mi lado, te quiero mi niña; aunque dudo que vayas a leer nada de esto.

No a los abusos

Sábado, 22 de octubre de 2005 (01:49)

Una amiga cuenta en su blog cómo un infame individuo ejerce abusos a menores con total de impunidad.

Al respecto se ha creado un blog a modo de protesta y para hacer públicos los hechos. Ésta es la dirección:

<Dirección borrada>

Esto, como otros tantos males que proliferan con absoluta libertad en nuestra sociedad, debe acabar YA.

Dando imagen

Lunes, 24 de octubre de 2005 (01:05)

Aunque en un principio no tenía intención de prestar mucha atención al diseño del blog en favor de dedicar toda mi interés a los textos, he decidido permitirme alguna licencia.

Navegando por ahí me crucé con esta imagen y no me lo pensé más: ¡para mí!

(Imagen borrada. En su origen, pertenecía al videojuego Gayax: Crimson Rhapsody)

Me parece preciosa, en todo, en los rasgos, el pelo, la figura, el vestuario, su gesto lánguido y tranquilo, esas deliciosas orejas puntiagudas...

En definitiva, me encanta.

No he podido resistirme. He hecho un recorte y la he utilizado como foto de mi perfil.

Si un día se me permitiera pedir un deseo, ya sé cómo me gustaría ser.

Si un día

Jueves, 27 de octubre de 2005 (02:34)

Si un día, descubro que tropecientas personas han visitado mi blog esa noche, y que me esperan nosecuántos comentarios por leer del último post, ese mismo día, sin pararme a pensar, cerraré el blog.

¿Alguien me sabe decir por qué lo haría?

Tic-tac, tic-tac... ;)

Ayer

Jueves, 27 de octubre de 2005 (12:08)

Hace ya cerca de un año que la vi por primera vez.

Suelo actuar de manera indiferente en estos casos, pero no en esta ocasión. No pude evitarlo, me quedé embobada mirándola por un buen rato. No fue hasta un tiempo después que me di cuenta de que me recordaba a otra persona importante para mí. Contemplar esos mismos rasgos provocaba una agridulce emoción en mi interior.

Ocasionalmente he seguido encontrándomela, de tanto en tanto, pero nunca me he atrevido a hablar siquiera con ella. No sé, supongo que me afecta pensar que no estoy a la altura, que nunca podría ocurrir, eso sin olvidar que, llegado el momento, tendría que dar muchas incómodas y siempre delicadas explicaciones.

Pero es tan fuerte la atracción que siento...

Sin embargo, cuando menos lo esperaba, me cruzo con ella a solas y empezamos a hablar. Fue ayer por la tarde. Espero que no se notase demasiado lo nerviosa que estaba. Muy agradable, muy simpática y esa sonrisa que me pierde. Probablemente fue un cuarto de hora el tiempo que estuvimos charlando, pero a mí se me pasó volando hasta que nos interrumpieron.

No ocurrió nada, ni visos de que en un futuro fuera a suceder algo. Pero guardo la ilusión de que la simple charla de ayer sirva para que haya una próxima, y otra después...

Y otra, y otra...

Disyuntiva

Sábado, 29 de octubre de 2005 (19:15)

Apoyándome en el último post y los comentarios nacidos del mismo, voy a lanzar algunas reflexiones.

No puedo evitarlo, me molesta que se dirijan hacia mí como chico. Pero claro, tengo que tomármelo con calma y no saltar a la tremenda, total, es lo que en apariencia soy y lo que los demás ven a simple vista, sin ninguna (en principio) mala intención de por medio.

Puedo tolerarlo en la calle cuando me cruzo con gente desconocida, en el trabajo con mis compañeros, puedo admitírselo a l@s amig@s que no saben de mi situación, incluso a los miembros de mi familia que tampoco están al corriente. Pero, llegado el momento, ¿debería aceptárselo a mi posible pareja?

Porque, imaginaos un momento, lo de esta chica de la que hablaba en el anterior post que tanto me atrae. Pensad que a pesar de mis miedos y dudas me lanzo, sale todo bien y empezamos a salir. Y la cosa empieza a ir a más, más sólido, más estable, prometedor. Y descubres que la quieres y no te da miedo decírselo. Y ella te corresponde con igual sinceridad.

Entonces llega la disyuntiva.

Si te callas y no revelas tu realidad, que pese a tu aspecto físico eres una chica en todo lo demás, ¿hasta qué punto no estarás viviendo una farsa? Porque no estás siendo realmente tú, sino otra persona, un papel aprendido e interpretado. Pero la quieres y no deseas que por nada del mundo pueda quebrarse esa unión.

Lo correcto sería decirle la verdad, contárselo todo, que vea que no has estado jugando con ella, que tus sentimientos son sinceros, sólo que no eres exactamente lo que ella pensaba... Alguien me diría que si esos lazos de amor existen nada tendría por qué cambiar entre nosotras, que ella debería aceptarlo sin problema. Pero no estoy del todo de acuerdo. Ella podría haberse enamorado de mí como chico, y sus emociones no fueran las mismas hacia mí como chica, o que se sintiese confusa o violenta tratándome de una manera diferente, extraña para ella. Y tampoco podría reprocharle nada.

Ya sé que me estoy comiendo mucho la cabeza, que lo mismo un día todo ocurre sin más, sin proponérmelo, sin líos ni complicaciones, de buenas a primeras y sin necesidad de mayores explicaciones.

Sin embargo... sé que me estaría engañando si pensase que va a resultar fácil.

Noviembre

Deseando ser descubierta

Martes, 1 de noviembre de 2005 (15:39)

Me decía <nombre borrado>, si temía que me señalasen con el dedo y me dejasen desnuda en público, revelando públicamente mi secreto, sin posible escapatoria.

Lo he pensado una y mil veces y en multitud de ocasiones me he descubierto dejando pistas, cometiendo errores, dejando entrever parte de mi realidad. Y todo esto de forma voluntaria, al menos inconscientemente.

Debería sentir pánico por esto, volverme obsesiva con mi cuidado, de mis deslices. Pero no, estoy tranquila, confiada, porque por mucho que me cueste admitirlo, me encantaría que un día toda la farsa se viniese abajo y pudiera tomar de verdad las riendas de mi vida, de mi nueva y auténtica vida.

Soy consciente de que, mientras dependa de mí, nunca se sabrá. Soy buena actriz y no me falta inteligencia para escapar airosa de cualquier apuro. Es por esto que la única forma de que ocurra, ha de darse de manera ajena a mí.

No soy capaz de imaginarme todo lo que se desencadenaría, cuanto ocurriría, las reacciones de tantas personas diferentes. Pero ya no habría marcha atrás, ya no quedaría otra opción que seguir adelante, como fuera.

Se acabaría el esconderse de una vez por todas.

Un curioso sueño... ¿o no lo era?

Sábado, 5 de noviembre de 2005 (02:15)

Esta mañana me desperté pensativa, confusa.

Justo antes de abrir los ojos al nuevo día escuché (¿en mi cabeza?) una frase: lee el post que he escrito.

No reconocí la voz ni tampoco advertí ningún acento familiar en ella. No era amenazante, no me obligaba a ello. Más bien era como si me invitase a encontrar una pista, algo valioso, en el texto que supuestamente la dueña de esta voz femenina había escrito en algún sitio. El problema era, ¿dónde?

Me di un rápido paseo por los blogs que conozco, incluso lancé alguna búsqueda al azar en el Google, pero nada de lo que encontré tenía especial sentido. Quizá sólo se trate de estos juegos que se busca la mente para mantenerse entretenida o que hay por ahí escondido en mi subconsciente algo que trata de emerger a la superficie de mi pensamiento.

El hecho es que, se trate de lo que se trate, por ahora no he sido capaz de resolverlo.

ZZZzzzZZZzzz

Miércoles, 9 noviembre de 2005 (02:26)

Me he pasado buena parte del día con la idea de escribir uno o dos posts sobre diferentes temas, uno más espiritual y otro bastante más físico.

Pero ahora que me pongo a la tarea, descubro que, ante todo, tengo muuucho sueño, después de pasar varias noches durmiendo mal, muy nerviosa y con un fuerte agotamiento encima.

Así que mañana será otro día.

¡Buenas noches!

Espejo interior

Viernes, 11 de noviembre de 2005 (02:36)

Es bastante normal que cuando nos miramos al espejo no nos sintamos satisfech@s con lo que vemos, sea por motivos más superficiales (como ser más alta, más delgada, pelo rubio, etc.) o más graves, como por ejemplo quienes descubrimos que nos jugaron una mala pasada cuando se repartieron los genes.

De lo que ya no estoy tan segura es si a otras personas les sucede que se sorprenden al cruzarse con un espejo.

Cierto que mi cara, mi cuerpo, los conozco hasta el más mínimo detalle por el simple motivo de que son míos desde que nací. En cambio me sucede que las veces que he tenido la oportunidad de ser durante un considerable período de tiempo yo misma, sin tener que recurrir a trucos ni máscaras (porque me haya invitado una amiga a su casa, haya disfrutado de una larga y amigable charla telefónica o chateara durante un buen rato), cuando después he afrontado la realidad de mi reflejo me ha resultado extraño lo que allí encontré. A veces simple sorpresa. En otras ocasiones, no pudiendo contener el llanto.

Desconozco su origen, no sé de dónde ha salido ni cómo, pero en esos momentos en los que me olvido de todo, cuando desconecto de esta realidad, aparece en mi mente una imagen muy clara de mí misma como chica: mi físico, mis rasgos, mis gestos, todo, cada detalle. Tanto es así que al regresar me descubro torpe en este cuerpo tan grande y tan pesado, tan torpe y falto de gracia, como si estuviese metida en un aparatoso traje de buzo. Más curioso me resultó advertir que yo, con mi habitual lengua de trapo, atorándome continuamente en palabras y faltándome poco para comenzar en ocasiones a tartamudear, cuando me sumerjo en estos mágicos momentos no sólo mi tono cambia, al igual que la cadencia de mi voz, sino que además habló con total y absoluta fluidez.

¿Qué sentido tiene?

Entonces lo que pienso es que sí, que realmente me dieron un traje que no era para mí, que se equivocaron en la tienda y me enviaron una ropa que no sólo me queda grande, sino que además no se adapta a mí. Y peor aún, se olvidaron de darme el libro de instrucciones de su funcionamiento.

Fue cuando empecé a intuir mi situación que traté de encontrar una razón a todo lo que me estaba pasando. La busqué en el terreno psicológico, en el psiquiátrico, en el físico, en lo social... y en el espiritual. En todos ellos encontré alguna explicación, más o menos creíble o tangible, pero hoy me quedaré con el último.

No soy religiosa, me defino como agnóstica convencida, pero sí creo en la reencarnación. Y siendo así me planteé la posibilidad de que quizá todo esto que sentía no fuera más que el eco de una existencia anterior. Que quizá algún factor hubiese abierto una puerta a mi pasado y éste hubiera brotado intentando retomar el control. Eso explicaría esa nítida imagen que guardo de mí misma, pues no se trataría de una simple imagen, sino de un recuerdo; lejano, pero un recuerdo al fin y al cabo. ¿Es posible que algo en otra vida hubiese quedado pendiente y se presentase en ésta, intentando reclamar una segunda oportunidad?

No lo sé, es una idea tan descabellada como romántica, más aún por otras cosas que me han ido sucediendo pero que aún no me atrevo a contar.

Con calma

Sábado, 19 de noviembre de 2005 (02:04)

Vaya semanita...

Y no es porque haya pasado nada fuera de lo común, sino que todo parecía ponerse en contra (en el trabajo, en casa, con la familia, con las amistades, etc.) para que los nervios, la tensión y el estrés hicieran férrea presa en mí. Además, el brusco cambio de tiempo por aquí (una caída de más de 10° C), junto a las lluvias, nieblas, bajas presiones, no contribuían a mejorar el estado de ánimo.

Eso sí, confío que todo vuelva en breve a su cauce, que si no me veo pillando una baja temporal.

Una pequeña cosa sí que tengo que contar. Yo no soy como <nombre borrado>, que es una lanzada (envidia que me das), pero ¿os acordáis de esa chica que me atraía tanto y veía tan inalcanzable? Pues bien, ya hemos charlado alguna que otra vez, intercambiado alguna broma y algún que otro pique. Y resulta que además de parecerme preciosa, también es agradable y simpática. Conclusión: el próximo día que tenga oportunidad la invito a tomar algo.

Lo digo porque, una vez que está escrito, ¡ya no puedo echarme atrás! Aunque ahora que lo pienso, todavía no le he dado a Publicar entrada...

¡Ah! Y gracias chicas por vuestros comentarios del último post, reconforta saber que no eres la única que piensa así sobre estos temas. A ver si tenemos ocasión y podemos entrar más en profundidad, pues intercambiando experiencias es el mejor modo de aprender lo que no está en los libros.

Y <Nombre borrado>, niña, tranquila que sigo viva. Nos escribimos y leemos.

Se busca

Miércoles, 23 de noviembre de 2005 (20:25)

¿Por casualidad alguien no habrá visto a Mi Tiempo Libre?

Es que ya hace un par de semanas que lo perdí, y mira que ando buscándolo, pero no hay manera de dar con él.

Es muy tranquilo y ameno, no demasiado grande pero sí divertido. Gusta de leer, escribir y charlar con sus amistades.

Si alguien lo encuentra que haga el favor de devolvérmelo, pues le tengo mucho aprecio y lo estoy echando de menos.

Primera oportunidad perdida

Jueves, 24 de noviembre de 2005 (22:31)

Va a resultar cierto, quien no grita y patalea no mama.

Ahí estaba ayer, quejándome de no encontrar ni un rato libre para mis cosas, y hoy tengo la oportunidad de llevarlas a cabo. Pero qué extraño es todo...

Volviendo al tema.

Cuando ayer abandonaba mi lugar de trabajo, dos palabras se repetían constantemente en mi pensamiento: soy imbécil, soy imbécil, soy imbécil... Bueno, he mentido, imbécil no era la palabra que utilizaba, pero en favor del decoro y las buenas maneras no la repetiré aquí, aunque la sintiera mía con total convencimiento.

Pues lo dicho. Los astros giraron en el cosmos y se confabularon para que el destino me permitiese estar a solas con ella, necesitada de mi ayuda... ¡y no fui capaz de reaccionar! Y lo peor es que comencé a recriminármelo aún antes de que escuchara sus pasos perderse por el pasillo. Pero ya era tarde, hacer algo hubiera supuesto forzar la situación y eso nunca trae nada bueno.

Sí, soy imbécil, believe me! I know it!

Consuelo que me queda. Confío en que no se tratase de mi última oportunidad, tengo el convencimiento de que se producirán más, y ahora, juguetona, puedo apoyarme en me debes una para propiciar una ocasión, en caso de no darse por sí misma.

Eso sí, con mi apretada agenda he de tener cuidado, no vaya a ser que me invite a tomar algo ¡y ese día no pueda!

Sólo es una película

Domingo, 27 de noviembre de 2005 (03:01)

Andaba atareada en mis cosas, tratando de concentrarme, cuando he decidido que era del todo inútil, que no tenía la cabeza para hacer nada, así que me he puesto a ver una película.

En cambio, ahora dudo de si he acertado en mi decisión, pues he estado ya dos veces a punto de quitarla y tengo un fuerte nudo atenazando mi estómago.

No me he olvidado de que ando tras ella y esas cosas, pero de lo que no me había percatado era de lo sensible que yo estaba. Me creía tranquila, segura, firme y sólida, ávida de sentir y compartir pero dueña de mis emociones. Parece ser que no, que todo es fachada y por dentro se cuece mucho más de lo que suponía.

La película es muy simple, no se apoya en una millonaria parafernalia para lograr su objetivo. Es más, creo que precisamente su sencillez es la que consigue el efecto deseado. Y de lo que llevo visto, de lo que aún sigo viendo, me parece del todo preciosa, al mismo tiempo que punzantemente creíble. Lo malo es que sé cómo acabará, pues la segunda parte la vi, por casualidad, hace ya un tiempo y temía que ésta no estuviese a la altura de la otra. Por eso no la había querido ver antes. Lo está, está a la altura.

Pero me parece que no terminaré de verla, al menos no hoy, esperaré a otro día, a uno en el que me sienta más fuerte para aceptarla o más débil para dejarme llevar. Ahora mismo, estando como estoy en la cuerda floja, sin caer pero tampoco estable, mejor será que no continúe.

Perdón, no dije su nombre: Antes del amanecer (Before Sunrise).

Diciembre

Vuelta a la realidad

Miércoles, 7 de diciembre de 2005 (01:50)

Llevaba una racha de agobios, de no disponer de tiempo para nada, descentrada y poco productiva, así que en cuanto surgió la oportunidad de llevar a cabo una escapada, no me lo pensé dos veces y acepté. Máxime si la compartía con una amiga a quien quiero mucho.

El tiempo que pasamos juntas fue genial, risas, buen ánimo, diversión, tranquilidad, cariño, en definitiva, lo que se dice estar a gusto. Y en la intimidad, aún mejor. Aún me estremezco recordando sus caricias, los besos compartidos, la suavidad de su piel, el aroma de su cuerpo o el sabor de sus labios. Sonrío al imaginarnos paseando siempre cogidas de la mano o de la cintura, intercambiando dulces y juguetonas miradas o en apasionadas escenas plenas de sensaciones en la cama o en la ducha.

Pero supongo que lo más gratificante de todo es que entre sus brazos me sienta tan mujer, pudiendo olvidar los eternos fantasmas de la realidad por un tiempo. Han sido varios días, pero al final se me ha hecho cortísimo.

Sin embargo no todo es tan perfecto. La escapada terminó y cada una tuvimos que marchar lejos, muy lejos, de la otra, sin ni siquiera saber cuándo podremos volver a vernos. Fue despedirme de ella en el tren y la congoja hizo presa en mi estómago. Corrí por la estación porque no era capaz de simplemente caminar, hasta llegar al coche. Cogí la carretera de vuelta a casa con la música a todo volumen para no pensar. Y llegar al hogar, con la family, teniendo de nuevo que aparentar ser quien no soy, no ha mejorado mucho las cosas. Mi amiga me llamó horas más tarde para decirme que había llegado bien, pero yo casi no pude hablar con ella, me faltaban las palabras y la tristeza se acentuó.

Sabía que esto pasaría, pero no por saberlo resulta más fácil de llevar. Sólo confío que los efectos pasen, que se deba a que hoy acuso más su ausencia después de varios días siempre juntas y también por el cansancio que tengo por la falta de sueño.

Espero que así sea, porque si no, los próximos días voy a pasarlo muy mal.

Con perspectiva

Jueves, 8 de diciembre de 2005 (16:29)

Antes incluso de que leyera los acertados comentarios de <nombre borrado> e <nombre borrado> (siempre se puede contar con vosotras, chicas), yo misma me desperté ayer con la intención de afrontar las circunstancias desde un diferente punto de vista. Y me siento mejor.

La otra vez al día siguiente aún tenía la fantástica resaca posterior al encuentro, y fue un par de días después cuando me vine abajo. Esta vez fue instantáneo. Nada más despedirme de ella en el tren, noté que una parte de mí se iba con ella. La última vez se trataba de una ilusionada neblina que poco a poco se iba difuminando, pero ahora es diferente, aún en la distancia, sé que <nombre borrado> está ahí, y que nos queremos. Hablé ayer con ella, y piensa exactamente lo mismo.

Habrá momentos malos, seguro, pero desde esta perspectiva, todo se ve mucho mejor.

La imagen es de un regalo que ella me hizo y que me encantó.

(Imagen borrada. Se trataba de un pin de la serie de anime japonesa Chobits.)

Consciencia

Martes, 20 de diciembre de 2005 (03:26)

Ocupada. Ocupada. Ocupada. Muy ocupada.

Parece mentira el tiempo que paso delante de un ordenador y aún así, no encuentro hueco para escribir una simple entrada en el blog. Paradojas de la vida.

Y lo malo es que me gustaría estar pendiente de cuanto escriben muchas otras personas, estar al día de su vida, de sus experiencias, sentirme cómplice y confidente de sus circunstancias. Pero no puedo. Encuentro un pequeño agujero por el que escurrirme y aparezco, escribo unas líneas, leo algunos posts y, cuando me descuido, he vuelto a desaparecer de escena por una o dos semanas. Supongo que de tener que andar a escondidas con mi situación me sería mucho más sencillo estar al tanto de todo (anda que no hay tiempo y más tiempo que me aburro estando en el trabajo). Pero no, me debo conformar con mi tiempo libre. Sea lo que sea lo que signifique ese término...

Pero hay un tema del que sí me ha dado tiempo a reflexionar. Es respecto a ella.

El otro día hablaba ilusionada de ella con una amiga, haciendo los típicos comentarios en estos casos, bien os los podéis imaginar. Aunque...

Quizá en ocasiones peque de fría y calculadora, de dejar mis emociones a un lado en pos de los dictámenes de mi cabeza. Quizá ando recelosa de los fracasos de anteriores relaciones. Quizá soy demasiado cobarde a veces. Sin embargo, no creo que éste sea el caso ni ninguno de los motivos para haber llegado a esta resolución: no voy a intentar salir con ella.

¿Por qué? La respuesta está unas cuantas líneas más arriba. No tengo tiempo.

Si ni siquiera puedo visitar unas páginas web, ¿cómo diablos voy a ser capaz de sostener una relación, al nivel que sea? No, no es el momento, no estoy preparada. Podría comenzar con mucha ilusión, pero en cuanto las circunstancias provocaran un enfrentamiento entre las responsabilidades y ocupaciones y las necesidades propias de una pareja, todo comenzaría a enturbiarse. Ahora mismo no estoy dispuesta a hacer sacrificios.

Y alguien me diría, si estás con alguien a quien quieres, no son sacrificios. Exacto. Éste es un ejemplo más que ratifica que no es el momento, pues para mí sí que me supondría un esfuerzo. No sería justo para ella ni para nadie.

Además, como dijo <nombre borrado> en un comentario referido a otro tema (más bien a otra persona), si tiene que ser, será. No voy a cerrar puertas, a decir que no ni a mostrarme esquiva. Sólo que no voy a partir con una pretensiones definidas. Sí, sé que cuando la vea me volveré a quedar con la boca abierta y estaré encantada de disfrutar aunque sean unos pocos minutos en su compañía. Pero creo que disfrutaré aún más si no me pongo nerviosa pensando en cómo quedar con ella.

No obstante, siempre puedo cambiar de opinión.

¡Ah! Cambiando de tema. ¿Qué es todo ese lío de los <nombre borrado>? ¡Me descuido un momento y me metéis en cada berenjenal! He mirado la página (un poco por encima) y me he enterado de muy poco, aunque eso sí, se advierte a la legua la mano de <nombre borrado> en todo el asunto. Creo que de <nombre borrado> también...

Dudo que vaya a ganar, pero el sólo hecho de estar nominada ya es un logro, ¿no? Eso porque no hay una categoría que se llame el blog estático, que contemple el que menos se mueve con posts nuevos, ¡que ahí sí que ganaba!

Por cierto y para despedirme por hoy, os hecho a tod@s de menos, sé que andáis pendientes de mí.

¡Un beso!

Sin más

Jueves, 22 de diciembre de 2005 (02:37)

Con lo fácil que sería todo si...

Esta frase resuena continuamente en mi cabeza. Incluso creo haberla empleado en la escritura de algún comentario. ¡Pero es que es verdad! ¡Qué fácil sería todo, si todo fuera diferente!

En un mundo tan arisco (mejor me ahorro la lista de epítetos bien merecidos que me vienen a la mente) como éste, cualquier atisbo de luz y claridad siempre es cegado o escondido por eternas sombras y tinieblas. Pero no nos metamos en retórica; soy muy consciente del punto que deseo tratar.

¿Por qué prácticamente tienes que pedir disculpas cuando quieres decirle algo positivo (bonito) a alguien?

¿A cuánt@s no os ha pasado, paseando por la calle, cruzar la mirada con alguien y pensar ¡vaya, qué guapa! ¡qué mirada! ¡me gusta esa sonrisa! ¡qué simpática!? ¿Y cuántas veces os habéis mordido la lengua, habéis callado a vuestro pesar, debido a cómo podrían interpretarse (malinterpretase) vuestras palabras? A mí, demasiadas.

¡Y no lo entiendo!

Parece que a la gente no le cuesta nada en absoluto insultar, reprochar, ridiculizar o menospreciar a alguien. Pero a la hora de favorecer o ensalzar... callamos. Y callamos por infinidad de motivos, principalmente porque la otra persona pueda pensar que existen otros oscuros intereses ocultos detrás de nuestras palabras (sexuales, económicos, etc.).

¿Y por qué ocurre esto? Porque habitualmente, detrás de esos halagos suele haber otros oscuros intereses ocultos (sexuales, económicos, etc.). Y cuando la naturaleza de esas palabras es en verdad sincera y del todo transparente, te las terminas tragando para que no se piense mal de ti.

Al final, lo que queda siempre es negativo. Se pronuncia lo malo y se calla lo bueno.

Porque, ¿cuánto bien podrían hacer esas palabras en el momento oportuno? Tod@s somos conscientes de nuestros defectos, bien sea por la cruda realidad del espejo o por aquello que la sociedad se empeña en recordarnos. ¿Pero cuántas veces alguien nos destaca lo que hay bueno en nosotros? Casi nunca. Yo lo pienso, en mi caso. No soy guapa (tampoco guapo), no necesito que nadie me lo diga, pero si un día, sin más, alguien me dice algo bonito, mi autoestima subirá al instante y hará que me sienta mejor conmigo misma, y por ende, con mi entorno. Y como a mí, le pasará a la mayoría. Pero lo único que escuchamos es silencio o rechazo. Y cuando recibimos algo, es que hay otras pretensiones en escena. Piensa mal y acertarás, dice el refrán.

¡Ya está bien! Me revienta que esto sea así, me parece patético y de lo más lamentable. Pero es así, y está ahí fuera. Pues bien, ok, sea, pero yo no estoy dispuesta a pasar por el aro.

A mí me sale actuar así, decir las cosas sin más, sea a alguien del trabajo, a una amistad o a un/a auténtic@ desconocid@. Recuerdo que cuando conocí (electrónicamente) a <nombre borrado>, no me reprimí y le comenté (para mi sorpresa) lo atraída que me había sentido hacia ella. E <nombre borrado> supo entender el sentido de mis palabras, reconociendo mi sincero interés y no que estuviera tratando de ligar, que sería lo más típico.

Éste no es el mejor ejemplo, pues nosotras siquiera nos hemos mirado a la cara y nos hemos valido de un medio electrónico e impersonal para ello. Pero ya es algo.

Harta de esta situación, he decidido ser consecuente con mi enfado y ponerle remedio en cuanto esté a mi alcance. Y esta tarde, sin ir más lejos, me he atrevido a lanzar otro bienintencionado comentario, esta vez cara a cara, a una compañera del trabajo. El resultado: he logrado una sonrisa y que se permitiera unos momentos de inofensiva coquetería. Incluso un posterior detalle, evidenciando lo bien recibidas que habían sido mis palabras.

Si no me cuesta nada hacerlo, si no juego con nadie (nunca mentiría), si no manipulo buscando algo y puedo conseguir que una persona se sienta mejor, ¿por qué no? Si tod@s hiciéramos lo mismo, ¿no mejoraría este mundo con un esfuerzo tan nimio?

Os invito a intentarlo, a que pueda convertirse en una cadena que se extienda lo más posible. No obstante, antes deseo destacar unas condiciones:

- La primera y más básica. Jamás buscando un resultado, ni tan siquiera caer bien a alguien. Si no es del todo altruista, no cuenta. Como si lo lanzáis y os vais, sin averiguar siquiera el efecto.

- La segunda. Jamás mentir. En esto no vale la caridad o la compasión. Ante todo sinceridad, tampoco queremos que se quede dudando sobre la veracidad de nuestro cumplido, pues eso llevará inequívocamente a pensar que hay algo detrás.

- La tercera. Por favor, con un poco de vista y diplomacia, teniendo en cuenta que lo que puede parecer un cumplido para ti puede resultar dañino a otros. No hay que caer en la paranoia, pero sí tener una pizca de tacto. No olvidéis que el fin de esto es hacer bien :)

- La cuarta. Ha de ser del todo espontáneo, no que te sientes en tu mesa del trabajo y te pases media tarde pensando qué le puedes decir que le agrade a un compañero. No, te tiene que venir a la cabeza y dejar que salga por tu boca. ¡El halago caduca a los diez segundos!

- Y la quinta, como detalle. No se te olvide que el/la destinatari@ puede ser alguien de tu familia, tu pareja, tu amig@, tu compañer@ del trabajo o de estudios, tu vecin@, un/a conocid@ o alguien con quien te has cruzado en el autobús (¿la micro decís?). Tod@s son personas, y como tal, lo merecen y agradecerán.

Sé que esto que he propuesto para algun@s parecerá una chorrada, de lo más simple, pues ya lo hacían antes de que yo dijese nada. Bien, ¡seguid así! ¡Os necesitamos! Sin embargo, para otr@s, será todo un mundo, pánico, tensión, un auténtico infierno. Intentadlo, os lo pido por favor. El fin lo merece.

2006

Enero

Ausencia

Miércoles, 11 de enero de 2006 (16:32)

Tranquilidad, estoy viva. El cambio de año no ha podido conmigo.

Pero al igual que hay cosas que cambian, hay otras que no; entre ellas la falta de tiempo para dedicar al mundo Blogger.

Tengo todo abandonado, pero al igual que esto muchas otras cosas, además de a muchas personas. Pero no os olvido, a nadie, e iré tratando de reentablar el contacto como buenamente pueda. Sólo os pido paciencia y comprensión.

¡Besos!

¿Importa?

Miércoles, 25 de enero de 2006 (12:32)

Tengo a medias un montón de asuntos, tantos que prefiero no pensar en ellos para no agobiarme. Es mejor seguir adelante, poco a poco, e ir cerrando cosas con calma.

Por otro lado en el trabajo las cosas no van bien; pero soy consciente de que podrían ir mucho peor, así que que aunque me quejo, lo acepto.

Pero...

Ayer (...) me regaló una canción, la cantamos juntas mientras sonaba y nos besamos cuando acabó. Me encantó. Y mira que tuve miedo cuando me dijo que había una canción que la hacía pensar en mí, ¡a saber cuál era! No, acertó. Volvió a acertar. (...) también sabe cuál es la canción que me hace pensar en ella, sólo que aún no hemos tenido ocasión de oírla estando juntas.

Pronto volveré a ver a (...). ¡Tengo muchas ganas de estar con ella! De compartir los juegos, las miradas, caricias, besos y abrazos. De charlar de una y mil cosas, y escuchar dulce música (dulce para nosotras) mientras compartimos algo muy especial.

Tras varias intentonas por parte de ambas, al fin volví a hablar con (...). La quiero mucho, es mi pequeña. Ella saca lo mejor que hay en mí. Ya una vez me salvó de las tinieblas con su inocencia y cariño, y con sólo unas cuantas palabras suyas hacen de bálsamo purificador en mi interior. La echo de menos, pero confío en que podamos vernos pronto.

Estoy volviendo a hacer algo que en su día dije que no repetiría, coquetear con alguien que conocí, por casualidad, en la red. (...) parece tan mimosa como yo, sincera y con caracter, tenemos mucho en común en nuestra forma de pensar, aunque de nuevo, vive lejos.

Y hay más personas que me aprecian, valorando quién y cómo soy, a pesar de mis rarezas y extraña forma de ser.

No obstante, no tengo novia. ¿Importa?

Quizá sea algo que siempre importa, pero no voy a permitir que sea algo que me quite el sueño ni ensombrezca la buena época que estoy viviendo. Porque sin engaños, sin juegos, sin falsas pretensiones ni embaucamientos, todo lo que estoy sintiendo (de ida y de vuelta), es verdadero.

Chic@s, lo siento pero sigo con todo manga por hombro y sin tiempo para estar al tanto de nada. Este rato que he aprovechado para escribir ni sé de dónde lo he robado (supongo que ya luego me pasará factura, seguro). Y reitero mi petición de que, aunque no escriba, no os asustéis, no significa que me haya pasado nada malo, aunque agradezco (y valoro) vuestra preocupación. El email sí tengo ocasión de poder consultarlo más a menudo (así es como me entero de los comentarios que me escribís), así que si me necesitáis para algo u os apetece escribir unas líneas, en el perfil lo tenéis.

¡Un beso!

Febrero

Una despedida

Jueves, 23 de febrero de 2006 (02:03)

Lo lamento, pero dados los problemas por los que estoy pasando y el poco tiempo que le puedo dedicar al blog, a pesar de haberme resistido durante los últimos meses, no me queda más remedio que anunciar mi despedida (al menos temporal) de este medio.

Aún así, no voy a borrar el blog ni sus contenidos, pues creo que en sus líneas quizá pueda existir algo de interés que no deba ser eliminado de una forma tan caprichosa.

Mi correo electrónico figura en mi perfil, por si alguien desea llegar hasta mí.

Un cálido saludo, sin olvidar que he disfrutado de una grata estancia por estos lares.

¡Un abrazo!

Cierre (de momento temporal)

Jueves, 23 de febrero de 2006 (02:11)

Octubre

Alguien vuelve, ¿pero quién es?

Sábado, 28 de octubre de 2006 (16:38)

¿Tanto tiempo ha pasado?

Leo la fecha de la última entrada del blog y me sorprendo al no ser capaz de identificar los caracteres allí escritos: Febrero 23. Ocho meses, casi el período de una gestación completa. Supongo esta metáfora podría resumir bastante bien lo ocurrido en todo este tiempo. El problema es que, el doctor, tras haber mirado los resultados de las últimas pruebas, al dirigirse a la madre no tiene muy claro si decir:

- ¡Enhorabuena! ¡Es una niña!

O bien:

- ¡Enhorabuena! ¡Es un niño!

O bien:

- Lamento tener que decirle que…

Por muy manida que esté, aplico para mí ahora la frase sólo sé que no sé nada. Sé lo que fui (en cada una de las distintas etapas de mi vida), pero me encuentro bastante incapaz de averiguar qué soy, y mucho menos adivinar qué seré.

Mi evolución (si podemos llamar así al progreso de cambio hombre a mujer), no sólo se ha detenido de la forma más brusca, sino que ha retrocedido no uno ni dos pasos, sino toda una carrera, hasta alcanzar el primer agujero donde poder esconderme. Si hablo de esconderme, creo que queda bastante claro que no ha sido por gusto. Circunstancias de la vida, imprevistos, lances y sorpresas, disgustos y contratiempos para los que mi parte más sensible, a la par que vulnerable, no estaba en absoluto preparada. Quizá, con algunos pocos años más de experiencia, de asentamiento y estabilidad, me hubiera mostrado capaz de afrontar estos problemas. Quizá no. Pero lo que es obvio es que flaqueé y me rendí. No estuve a la altura. Y caí.

¿Sabéis cuando estáis pasando una mala racha e involuntariamente receláis de todo y os mantenéis a la defensiva? Eso es lo me está pasando a mí, sólo que en mi caso ese estado de a la defensiva, se traduce en una sola palabra: masculinidad.

No puedo renegar de lo que soy, de lo que forma parte de mí... Aunque no por ello deje de echar de menos todo aquello tan maravilloso que, al menos de momento, he perdido y dejado atrás. No estoy feliz conmigo mismo, pues para que así fuera tendría que estarlo conmigo misma. No es tan sólo un juego de palabras, es una angustiosa realidad, como contemplar aquello que más deseas pero a través de una irrompible pero transparente vitrina. Al alcance de tu mano, pero con insalvables obstáculos en tu camino. Querer y no poder. No... querer y no atreverte a poder.

No tengo ánimos, no tengo fuerzas ni estímulo alguno que me impulse a tratar de regresar a esta senda, a caminar por ella con ligeros pasos y la cabeza bien alta como antes hacía. Esa parte de mí permanecerá agazapada, atenta e dispuesta a emerger a la menor oportunidad... siempre que se den las circunstancias apropiadas. Pero para afrontar el día a día durante un más o menos prolongado período de tiempo, será esta otra parte mía la que lleve las riendas.

No es algo triste ni lamentable, simplemente es.

Quizá, a través de estas líneas que poco a poco intentaré ir desbrozando, reencuentre a esa sonriente muchacha, que a mis ojos casi se ha convertido en una desconocida del pasado.

2008

Septiembre

Dos años después

Sábado, 20 de septiembre de 2008 (22:31)

El otro día estaba recuperando mis emails y temas olvidados y recordé este blog. Ni siquiera tuve la presencia de ánimo para comprobar si aún existía. Eso lo he hecho hoy, quizá con deseos de remover el pasado.

No sé ni cómo he sido capaz de recordar el usuario y contraseña. Supongo que no ha sido cuestión de recordar (en tal caso, hubiera sido inútil), sino de reconstruir sistemáticamente qué datos podía haber utilizado. He perdido muchas cosas, pero no mis estructuras lógicas de pensamiento.

Si alguien ha leído mis posts y tiene interés por saber en qué ha desembocado todo el asunto, cuál ha sido el resultado, lo resumiré en una sola palabra: mal.

Mi situación es bastante crítica (descuidad, no fatal, no tengo intención de poner fin a todo, pues me quedan asuntos pendientes por terminar), pero mi actitud es de absoluta negación y rechazo hacia mí misma. Sí, vuelvo a emplear el femenino, pero por desgracia no con satisfacción.

"Esa parte de mí permanecerá agazapada, atenta e dispuesta a emerger a la menor oportunidad..."

Así escribía en Octubre del 2006. Ahora añadiré que no se ha contentado con permanecer agazapada, que ha vuelto a salir al exterior, con rabia, con furia, resentida y cargada de odio. Si encierras a un animal salvaje en una jaula, sólo puedes esperar dos consecuencias: que se amanse y desee que llegue la muerte, o que esté dispuesta a saltar a tu cuello a la menor oportunidad. Premio! Esto último es lo que ha pasado.

En qué se traduce ese rencor? En sentir un profundo desprecio y asco por cuanto soy, en oposición a cómo debería ser.

He dejado de preocuparme por mi aspecto, haga lo que haga, no cambiará nada. Nunca seré tal y como me siento, y aunque antes lo toleraba con prudente positivismo, confiada en que nada podría hacerme trastabillar, ahora me he cerrado en banda, no dispuesta a conformarme con menos.

Esto sólo puede acabar de una manera: autodestrucción.

Actualmente sólo me relaciono con mi familia más directa y lo estrictamente necesario con mis compañeros del trabajo. Nadie más. No atiendo al teléfono, tampoco al correo electrónico. Deseo estar ausente de todos, refugiarme al amparo de mi fría soledad.

¿Por qué rechazar a los amigos, a las personas que me quieren? En la propia pregunta está la respuesta. Que me quieren. ¿Cómo atreverme a exponerme a un beso, a una caricia, gestos nacidos del cariño, cuando con sólo recordar cómo es mi aspecto, lo que soy, se me revuelven las tripas y siento auténtica repulsión?

Esto aún no se lo he confesado a nadie, pues no lo entenderían. Me dirían cosas del tipo: pero a mí no me importa cómo seas. ¿Cómo hacerles comprender que el problema no está en ellos, sino que está en mí misma? ¿Que soy yo la que no se acepta?

Es ahora cuando comprendo a aquellas personas que se extrañaban cuando, al preguntarme, yo respondía que no deseaba el cambio. Qué lástima que a mí no me sirva esta solución, por difícil y compleja que sea.

Si estuvieras tan desesperada, te dejarías de tonterías y empezarías a cambiar.

Lo mismo lo que ocurre es que tengo espíritu de mártir, que soy caprichosa, y como no consigo lo que quiero, lloro. Si mi sueño fuera convertirme en una gran profesional en algún campo, me prepararía sin descanso y lo conseguiría. Si fuera tener dinero, también lo lograría. Y así con todo… o moriría en el empeño. ¿Pero qué hacer cuando tu única ilusión, tú único deseo, es no portar un gen Y en tu ADN? ¿Por qué no voy a llorar?

Pero no lloro, para eso debería escuchar a mi corazón, atender a mis sentimientos, pero ésa es una puerta que de momento permanecerá cerrada.

No sé si escribiré nuevos posts, dado que desconozco si me servirán de algo aliviando mis males o, por contra, los acentuarán.

Ayran, un nombre que pensé que no volvería a utilizar.