ÍNDICE DE CONTENIDOS

1. AGRADECIMIENTOS

2. CARTA A UNA VIEJA AMIGA

3. PRÓLOGO DE LA AUTORA

4. INTRODUCCIÓN

5. MI PRIMERA VEZ CONMIGO MISMA

6. DE PATITO FEO A CISNE

7. DR. JEKILL Y MR. HYDE

8. MIS PRIMEROS ESCARCEOS

9. MI “PRIMERA VEZ”… PORRAS SIN ABRAZOS PARA DESAYUNAR

10. MI PRIMERA “VUELTA A LA TORTILLA”

11. OTRA “VUELTA A LA TORTILLA” Y OTRA Y OTRA

12. CLAVADO EN UN BAR

13. ¿MI PRIMER AMOR?

14. ELIGIENDO MI FUTURO

15. CONOCIENDO A MI PRIMER AMOR… O A SU BOCA

16. EL VERANO, QUE NO EL HOMBRE, DE MI VIDA

17. ¿AÚN RECUERDAS TU “PRIMERA VEZ”?

18. DISFRUTANDO DEL SEXO… A SOLAS (FANTASÍAS PROHIBIDAS)

19. DISFRUTANDO DEL SEXO CON LUCAS (FANTASÍAS PROHIBIDAS)

20. SÍ, SÍ, …, PROBANDO, PROBANDO. SEXO EN LUGARES PÚBLICOS

21. MEZCLA CELOS, INSEGURIDAD Y DEPENDENCIA, UN POCO DE PIMIENTA, LIMÓN Y SAL Y EMPIEZA A BATIR

22. ELSA, EL INICIO DE LOS CELOS, EL INICIO DEL FIN

23. PI, PI, PIIIIIIIIIIIIII. RUPTURA INMEDIATA

24. FIDELIDAD, AMIGA ETERNA AMIGA, ETERNA ENEMIGA

25. RUPTURA

26. TIEMPO DE TRANSICIÓN

27. CONOCIENDO A AMANDA

28. LA TAN ESPERADA CITA

29. URDIENDO UN PLAN PARA VOLVER

30. CONOCIENDO A GABRIEL

31. CUANDO TRES SON MULTITUD

32. UN INCISO DESDE EL PRESENTE: EL AMOR, UNA DROGA

33. CUANDO YA NO QUEDA NADA POR HACER

34. MI RENDICIÓN. PROBANDO OTRAS BOCAS

35. CONFESANDO EL CRIMEN

36. LA TAN ESPERADA VUELTA

37. TIROLESES POR DOQUIER

38. ¿CREES QUE LA GENTE PUEDE CAMBIAR… A TIEMPO?

39. LOS INTERMINABLES “TIEMPOS”

40. SEGUNDAS PARTES NUNCA FUERON…

41. DOS VIAJES INESPERADOS

42. DE NUEVO… EL FINAL

43. EL SEUDOSÍNDROME DEL DEJADO

44. CONCLUSIONES POSOPERATORIO

45. AMIGOS PARA SIEMPRE, YOU WILL ALWAYS BE MY FRIEND

46. LA PRUEBA DE FUEGO

47. EL COMIENZO DEL RESTO DE MI VIDA

48. “JULIÁN PFC” O “EL TAMAÑO SÍ QUE IMPORTA”

49. UNA MANCHA DE MORA… CON OTRA MORA SE QUITA

50. VENDIENDO BISUTERÍA Y ROPA HIPPIE

51. ALGO DE COCA Y UN REVOLCÓN PARA OLVIDAR

52. ESE MACHISMO QUE YA NO PARECÍA TAN MACHISTA

53. LUCAS: ¿MI NUEVO AMIGO?

54. UN MENSAJE A UN VIEJO AMOR

55. LISTADO – CUESTIONARIO FINAL

A los grandes Gobiernos de este país, España, sin los cuales, esta ingeniera en paro, no habría tenido el tiempo libre suficiente para concluir esta obra.

AGRADECIMIENTOS

A Lucas, por ser el primero en todo, aunque en muchas cosas no lo fuese. A él por enseñarme, por aprender de mí, por aprender conmigo. A él por tantas cosas.

A Gabriel, por ayudarme sin saberlo, por comprenderme cuando ni yo lo hacía, por ser también mi estrella fugaz.

A Matteo, porque aunque no sean eternos, los cuentos de hadas sí que existen.

A Daniel, por enseñarme que podía cambiar, y que a veces los cambios no son buenos.

A Samuel y a Bruno, por hacerme creer en los finales felices, por enseñarme que el amor no mueve montañas él solo.

A David y a Isaac, por el sexo, en grande y en pequeño, y por enseñarme que a veces las apariencias no engañan.

A todos ellos y a tantos otros, por inspirarme, por darme esos momentos de plenitud, de lucidez, de sufrimiento, de diversión, esos momentos que quedarán para la historia, para mi historia.

CARTA A UNA VIEJA AMIGA

Te escribo a ti, amiga mía, haciendo honor al orgullo que he tenido de haber ido agarrada de tu mano durante largo tiempo, te escribo por el respeto que durante tantos años te he tenido, te escribo amiga, para decirte adiós, o al menos hasta pronto.

Dependiendo de quién lo mire, tenemos la suerte o la desgracia de tener como lengua materna un idioma tremendamente rico en vocablos y en reglas ortográficas y gramaticales. Esto puede dar pereza a aquél que comienza a aprenderlo, sin embargo, a los que ya lo conocemos y hacemos un uso correcto del mismo nos aporta una gran versatilidad y nos permite dar todos aquellos matices que deseamos. Amiga, yo pensaba que tú pensabas lo mismo.

Hasta hace poco tiempo, te respetaba amiga, acudía a ti para resolver cualquiera de mis dudas, te admiraba, y te seguía, nunca mejor dicho, al pie de la letra.

He visto con asombro cómo aceptabas términos como “culamen” o “zum”, y cómo lo justificabas basándote en el hecho de que los idiomas cambian, se desarrollan y se adaptan a los tiempos y a las personas, naciendo así nuevos vocablos, y lo he aceptado.

Pero hay algo amiga, que no puedo compartir contigo, quizá por mis años de colegio o por las lecciones de lengua que me daban mis abuelos, y es que me da la impresión de que ciertos de los cambios que últimamente introduces en nuestro idioma no parecen provenir de un desarrollo del mismo, sino del hecho de aceptar que la gente no se esfuerce en aprender, del hecho de aceptar como correctas cosas que hasta ahora eran incorrectas.

Podría ponerte muchos ejemplos, pero ya los conoces, y aunque siempre justificas tus cambios, y en muchos casos entiendo tus razones, últimamente ya no las comparto.

Así pues, después tantos años avanzando a tu lado, en la misma dirección e igual sentido, después de haberte admirado y respetado, he decidido soltarme de tu mano y apartarme a un lado del camino. Sin duda te seguiré admirando y respetando, pero más por lo que has sido que por lo que eres.

Yo no echo de menos a nuestra querida “I griega”, y la palabra “ye” sólo me recuerda a una canción. Como verás, esta escritora tilda las palabras “este”, “esta”, “aquel”, “aquella”, “ese”, “esa”, y sus plurales, y también tilda las palabras “o” y “solo”, por supuesto sólo cuando lo considere oportuno. Podría seguir diciéndote todas las cosas que continúo haciendo, pero creo que ya las imaginas, simplemente me sigo acogiendo a la normativa de aquellos tiempos en los que el español, no sólo era un idioma rico, sino que se enorgullecía de serlo, enseñando a sus niñas y niños a escribir y hablar correctamente, y no utilizando sus errores como justificación de nuevos cambios.

Es cierto que muchas de las cosas que sigo haciendo no las has tachado de incorrectas, simplemente has “recomendado” no hacerlas, pero por tu trayectoria reciente mucho me temo que pronto elimines la simple recomendación y yo pase a ser aquello que siempre he odiado, una persona con faltas de ortografía. En ese momento, sintiéndolo profundamente, preferiré defraudarte que defraudar a mi idioma.

Me queda una esperanza, y es que tal vez, si llegado el momento de la eliminación de tus recomendaciones muchos escritores seguimos escribiendo igual que antes, para entonces, incorrectamente, puede que decidas aceptar estos errores e incorreciones, volviendo sin querer a nuestro amado idioma. Si esto ocurre, quizá esto sea sólo un hasta pronto, y quizá un día vuelva a darte la mano y a caminar junto a ti, sino, amiga mía, me temo que esto será una despedida.

A una vieja amiga, ahora SÓLO colega.

PRÓLOGO DE LA AUTORA

Me encantaría que este prólogo lo escribiese un escritor reconocido, un escritor de renombre, pero puesto que pocos me conocen aún, lo escribiré yo misma, y como creo que no me corresponde a mí tirarme flores o alabar mi trabajo, aprovecharé este espacio para aclarar un par de dudas que han suscitado las lecturas del manuscrito de este libro, entendiendo que esas dudas pueden suscitarse también entre los futuros lectores del mismo.

Una de las cuestiones que más me han planteado es si este libro es mi “Autobiografía sentimental”, o si es la de alguna persona real. No puedo responder a esta pregunta con una rotunda afirmación o negación. Algunas de las historias que vive la protagonista del libro son historias que yo misma he vivido, otras son historias que le han ocurrido a alguna persona cercana, amigo o conocido, y otras son historias ficticias, pero que sin embargo ocurren cada día. Por tanto, sí, el libro es una autobiografía sentimental, pero de un personaje ficticio inspirado en infinidad de historias reales o inventadas, que como pequeños pedacitos de fotografías han ido encajando y conformando un maravilloso collage, que ha terminado tomando forma perfectamente en la protagonista de la historia, que escribe su propia autobiografía sentimental.

Otra pregunta que me han hecho en varias ocasiones es si este libro es un libro de autoayuda, pues parece que en ciertos pasajes se percibe como tal. Quiero aclarar que las opiniones sobre temas sentimentales o sexuales que aparecen en el libro se basan en las conclusiones a las que he ido llegando a lo largo de mi vida basándome en el gran número de experiencias vividas, así como en experiencias de personas a las que conozco y que las han compartido conmigo, y por tanto en la gran mayoría de los casos las opiniones de la protagonista de la historia coinciden con las mías. Me alegraré infinitamente de poder ayudar con las mismas a ciertos lectores, pero aclaro que mi intención como autora no es aconsejar sino mostrar los pensamientos y conclusiones a los que va llegando la protagonista a medida que va viviendo nuevas experiencias y a medida que va madurando emocionalmente.

También me preguntan si éste es un libro para mujeres, a lo que respondo que rotundamente no lo es. La protagonista del libro es una mujer, como bien habría podido ser un hombre pues las historias que nos cuenta así como sus pensamientos y sensaciones, podríamos  decir informalmente que son “unisex”, las situaciones narradas son situaciones que nos ocurren a todos y a todas, cualquiera se puede sentir identificado o identificada en muchos momentos. Desde mi punto de vista, en la actualidad, a nivel sexual y sentimental, no existen tantas diferencias entre hombres y mujeres como nos quieren hacer ver, al menos entre hombres y mujeres modernos y liberales. A todos nos gusta el sexo, todos sufrimos en las rupturas, todos tenemos nuestras inseguridades, todos nos reímos y lloramos, en fin, todos somos humanos.

En relación al título del libro “A los 47 hombres de mi vida”, he de decir que hace referencia a los cuarenta y siete hombres que han pasado por la vida de la protagonista dejando huella en ella, ya sea por haber compartido momentos divertidos, momentos trágicos, momentos sexuales, sentimientos, por haberle enseñado o por haberle permitido aprender, siempre sentimentalmente o sexualmente hablando, sin necesidad de haberse acostado con todos ellos. Por tanto algunos han sido sus parejas, mientras que otros sólo han sido amores platónicos, amores temporales o tan sólo encuentros sexuales de una noche. Muchos me han dicho que no encuentran a cuarenta y siete hombres a lo largo de este libro, esto es así porque ésta es sólo la primera de las cinco entregas a través de las cuales la protagonista nos contará su historia. En cualquier caso, al final de cada entrega aparecerá un listado de los hombres que han aparecido hasta el momento, hasta llegar a completar, en la quinta y última entrega, los cuarenta y siete hombres que titulan esta saga.

Finalmente me gustaría aclarar un último punto. Los lectores de mi manuscrito me han transmitido que en algunos puntos hay comentarios o frases que quizás puedan dañar algunas sensibilidades quizás más conservadoras o menos sexualmente abiertas que la de la protagonista. No puedo disculparme por haber creado un personaje de mente abierta, sexualmente liberal y políticamente incorrecto, pero pido disculpas si en algún punto, ante sus expresiones o su forma de pensar, alguien se ha sentido ofendido.

¡Disfruten de la lectura!

                                                                          Olivia J. Luna

INTRODUCCIÓN

Otra vez más, otra de muchas, otra de tantas, probablemente, otra de infinitas veces. Porque cuando se dice que el hombre es único animal que tropieza dos veces en la misma piedra tal vez debería añadirse: “Y la mujer, diez”. La mujer diez sólo tropieza nueve, la mujer normal, de diez en adelante. Porque cuando una dice: “¡Me prometo que jamás…!”, “¡es la última vez que…!”, o incluso, “¡a Dios pongo por testigo…!”, en el fondo, y no nos engañemos, también en la superficie, sabe que miente. Sabe que miente como una bellaca. Porque cuando crees que no puedes caer más bajo, que ya has tocado fondo, alguien decide que le apetece cavar, y tú claro, viendo el crecer el hoyo, dices, allá vamos. Porque en el fondo caer, tocar fondo, engancha, genera adicción. Sí, así somos las mujeres. Sobra decir que los hombres son bastante parecidos.

Así que cualquiera de las historias que podría contarte acerca de mi vida, bien podrían empezar por un: “Y de nuevo volví a cometer el mismo error”, o bien podrían terminar por un: “Y decidí que nunca más volvería a hacerlo”.

Eso sí, hay que reconocer que con el paso del tiempo, cuando miras hacia atrás, esos momentos que tanto dolor, pudor, vergüenza y arrepentimiento te causaron, terminan siendo motivo de risas, temas de conversación con los amigos, “¿recuerdas aquella vez?”, y te resulta inevitable pensar: ¿Cómo fui capaz de hacer eso? Pues sí, lo fuiste, y lo peor de todo, lo volverás a ser. Así que aprovecha y ríete, reírse es bueno, y más cuando uno se ríe de uno mismo.

Así que, cuando no puedas caer más bajo, y sin embargo veas que pronto lo harás, al menos recuerda que un día, dentro de un tiempo, cuando vayas por la calle, en el autobús, en el metro, te encontrarás recordando ese momento y llorando de la risa, mientras la gente de alrededor se pregunta por qué.

Quizás parece que voy a contarte una historia divertida, llena de chistes y momentos memorables, y en parte así es, pero no voy a mentirte, toda gran historia, de toda gran persona, tiene tanto de trágico como de divertido. Lo importante es saber solapar esos momentos con dignidad y con aplomo.

Dicen que de todo se aprende. Pero, ¿cuándo se aprende? Sólo el tiempo aporta la lucidez suficiente para entender, sólo el tiempo permite mirar hacia el pasado y analizar objetivamente lo ocurrido, sólo las heridas ya cicatrizadas dejan una moraleja, una historia, un conocimiento.

Dicen que de todo se aprende. Pero, ¿qué es aprender? Si aprender es sacar conclusiones, si aprender es saber cómo actuar cuando algo se repite, en ese caso he aprendido mucho. Pero si aprender no es sólo adquirir conocimientos sino interiorizarlos, si aprender no es sólo saber cómo actuar sino ponerlo en práctica, he de decir, que a pesar de haber mejorado muchísimo, aún no he aprendido suficiente.

MI PRIMERA VEZ CONMIGO MISMA

Toda gran historia tiene su principio, no siempre es un principio épico, pero lo tiene, en este caso más que épico, podría decirse que fue cómico, y aunque créeme, tengo muchas más ganas de contarte lo que me sucede ahora, voy a contarte mi primera vez, pero no mi “primera vez”, sino mi primera vez conmigo misma.

Creo recordar que tenía unos ocho años, pero digamos, por no parecer demasiado adelantada, que tenía doce. Hoy día tantas imágenes, tanta información en los medios, tantas conversaciones hablando de lo mismo, del mismo tema, del monotema, te hacen pensar en ello hasta siendo una cría.

Si recuerdas bien, sabrás que el tobogán tenía dos largos barrotes a los lados, sobre los que se apoyaba en el suelo. Recordarás también que los niños y niñas rodeaban esas barras con las piernas y se impulsaban para subir y echaban carreras para llegar a la cima del mundo.

No sé si tú jugabas a eso, yo empecé jugando a eso, pero terminé jugando a algo bien distinto.

Al principio tan sólo rodeaba la barra con mis piernas y subía y subía, la escalaba, con mi amiga escalando la barra de enfrente, mientras ambas reíamos. Pero poco a poco ese juego dejó de ser una carrera, ya daba igual quién llegaba antes a la cima, ya daba igual si la presión de mis piernas contra la barra era suficiente para hacerme subir, ya sólo importaba que cuando presionaba seguidamente durante un rato, eso que no había sentido nunca, y que ahora sentía cada tarde varias veces, eso me gustaba, y a mi amiga también.

Así que cada vez que bajaba al parque, y bajo la atenta mirada de los padres que creían que nos divertíamos en un juego de niños, me enganchaba al tobogán y subía y bajaba y subía y bajaba y subía y bajaba, hasta que lograba alcanzar esa sensación que me provocaba una calma y un placer hasta entonces desconocidos. Poco tenía que ver aquello con un juego de niños, aunque en realidad, yo no lo sabía y hasta pasado un tiempo, quizá incluso unos años, no fui consciente de lo que hacía.

Al cabo del tiempo dejaron de ser suficientes los días que bajaba al parque, a menudo quería experimentar esa sensación y no tenía enfrente al tobogán, así que me encontré buscando otras maneras con mi mano, con la almohada, con el agua de la ducha, cualquier cosa que provocase la misma sensación valía.

Es extraño que sin saber lo que hacía, sin ser consciente de nada, algo dentro de mí me decía que no era algo de lo que hablar.

Pronto entendí que ciertas imágenes me empujaban a hacerlo, y entonces supe lo que ocurría, aquello que tanto me gustaba era eso de lo que los mayores hablaban en bajo, eso que cuando aparecía en la tele se cambiaba de canal, ese tema prohibido, ese tema tabú. El sexo.

Aún a veces cuando recuerdo el tobogán, cuando recuerdo lo simple que era todo, no logro entender por qué no hacen parques de toboganes para mujeres adultas.

Y así fue mi primera vez. Aunque en realidad ésta no fue la más importante de mis primeras veces, sí fue una primera vez que contar, algo de lo que reírse, algo que recordar, algo que pasaría a mi historia. Mi “primera vez”, sin embargo, no pasaría a mi historia como algo que recordar, pero el tobogán, nunca olvidaré mi tobogán.

DE PATITO FEO A CISNE

Aunque a cualquiera que me conozca le costaría creerlo, debo reconocer que yo fui el patito feo del colegio. Demasiado delgada y sin formas. Desgarbada y sin gracia a más no poder. Combinación de colores era algo de lo que no había escuchado hablar. No sabía peinarme. No era guapa.

En esa situación era entendible que odiase a aquellas esas chicas que se llevaban todas las miradas, a aquellas chicas con las que todos querían hablar y a las que todos deseaban conocer, a aquellas chicas en cuyo lugar me hubiese encantado estar.

Así que a excepción de mi primera vez conmigo misma, y todos sus posteriores remakes, y alguna que otra absurda experiencia con los chicos, podría decirse que debido a las circunstancias, toda mi vida había estado centrada en los estudios. Así que cuando me ofrecieron hacer un bachillerato especial, para gente con altas capacidades intelectuales y de aprendizaje, no lo pensé dos veces y acepté sin dudarlo.

Sin embargo, sin buscarlo, sin avisar ni ser llamado, como ese algo que va tomando poco a poco forma, tan lentamente que resulta imperceptible para el que te ve a diario, pero tan notable que quien no te ha visto en cierto tiempo, podría incluso no reconocerte, cierto día fui consciente de que tenía una talla noventa y cinco, de que mis andares antes desgarbados eran ahora de mujer, de que mi cuerpo flaco y sin formas había adquirido formas femeninas.

De repente aquella chica sin ningún encanto se había convertido en una chica alta, delgada, con unos enormes ojos verdes, una melena larga, negra y lisa.

Me convertí en la chica que atraía las miradas de todos, la chica con la que todos deseaban estar, la chica de la que todos hablaban. Me había convertido en esa chica a las que las demás chicas odiaban, a las que las demás miraban con recelo. El patito feo se había convertido en cisne. Había cambiado de escenario.

DR. JEKILL Y MR. HYDE

En realidad creo que fue una gran suerte que la transformación de patito feo a cisne sucediese tarde, con mi cabeza ya muy centraba en lo que por entonces consideraba importante, y en lo que quería hacer con mi vida. Podía ser una chica muy atractiva, podía atraer todas las miradas, pero no quería ser esa chica que falta a clase, esa chica que fuma en los baños, esa chica que no hace nada con su vida.

Así que seguí estudiando, ajena conscientemente a las miradas que me apuntaban y a los comentarios juveniles de adolescentes en plena pubertad. Esa pubertad, que aunque bien presente, mantenía estrictamente en un segundo plano… en el instituto.

Se puede decir que por las mañanas era la estudiante aplicada, y por las tardes era la chica del tobogán, la chica ardiente, la chica en plena pubertad con ganas de descubrir otros mundos, otras experiencias, otras sensaciones.

Así que cuando llegaba a casa cambiaba mi uniforme por ropa normal, me ponía algo de rímel y colorete, y pasaba las tardes con mis amigas buscando a chicos guapos, mirando de reojo, y manteniendo absurdas conversaciones de adolescentes.

Fumaba de vez en cuando, bebía cuando podía, montaba fiestas en casa cuando se quedaba libre, salía siempre que podía, en fin, me divertía como uno se divierte a esa edad.

MIS PRIMEROS ESCARCEOS

En todo ese tiempo tuve varias experiencias con chicos, pero no pasaron de ser simples experiencias, muchas de las cuales he olvidado.

Una de las pocas que recuerdo fue mi primer beso. Había ido al centro con una amiga y estábamos en una tienda de música cuando vi a un chico que me resultó muy atractivo, mi amiga se acercó a él y le pidió el teléfono por mí, a esa edad yo era muy tímida e insegura, pues incluso siendo un cisne el patito feo había causado muchos estragos, y por entonces entrar a un chico era algo que me daba pánico, aunque eso cambiaría mucho con el tiempo, como te contaré más adelante.

Tan sólo dos días más tarde aquel chico me llamó y nos citamos para vernos el siguiente viernes. No me voy a alargar en esta historia, pues sólo duró una tarde, y la mitad la pasé preparándome frente al espejo, como cualquier chica de dieciséis años.

Habíamos quedado cerca de una salida de metro, nos reconocimos nada más vernos, hablamos y paseamos de la mano durante un par de horas hasta terminar sentados en el banco de un parque cercano. Allí, a oscuras, lejos de miradas ajenas, di mi primer beso, y el segundo, y el tercero, y una serie de interminables besos mientras nuestras manos recorrían nuestros cuerpos, explorando sobre la ropa sensaciones nuevas, formas nuevas, experiencias nuevas, deseadas. Allí di también mi primer beso de despedida. Nunca lo volví a ver. Ni siquiera recuerdo el porqué. Se llamaba Martín.

MI “PRIMERA VEZ”… PORRAS SIN ABRAZOS PARA DESAYUNAR

Tenía diecisiete años cuando conocí a Héctor, era el penúltimo año de Instituto. Podría hablarte de cuánto me gustaba aquel chico, de lo increíblemente guapo que era, de sus enormes ojos verdes, de las tardes enteras que pasaba en la calle esperando encontrarlo, de las noches que pasé pensando en él, y de tantas otras cosas. Y aunque no te estaría mintiendo, sí que te haría esperar algo diferente de lo que realmente fue, era muy guapo, pero no era un príncipe azul, y ni mucho menos fue un cuento de hadas.             

La historia, como yo la recuerdo, se resume en: casualmente chica encuentra en discoteca al chico que le gusta, intercambian teléfonos, se les ocurre que sería genial verse en diez días porque justo es año nuevo, chica cree que el chico lo dice únicamente para quedar bien, pero el día uno de enero a las ocho de la mañana suena el telefonillo, la chica está sola en casa, y cuando descuelga escucha: “Te he traído porras para desayunar”, chica abre la puerta, las porras quedan sobre la mesa de la cocina (no te preocupes la historia sigue tratando sobre una porra), chicos se acuestan, chico disfruta, chica se queda igual, no le duele, no le molesta, no nota nada, chico se viste, chico se va.

Ahora puedes entender que mi “primera vez” no haya pasado a la historia. No puedo contarte lo bonito que fue, cómo él preparo la habitación, cómo llenó todo de velas y de pétalos de rosa, cómo me preparó la cena, cómo me colocó sobre la cama y me fue desnudando poco a poco, con calma, cómo me besaba, cómo me acariciaba…, no puedo contártelo porque no fue lo que pasó.

Tanto alboroto acerca de la primera vez, tanto tabú sobre el sexo, tanto cambiar de canal, y con toda sinceridad, creo que por entonces hubiese preferido el tobogán. La idea del parque no se me va de la cabeza, creo que podría ser un buen negocio, parque de toboganes para mujeres adultas, veinte euros la entrada, habitación individual con tobogán, garaje, nadie le ve salir ni entrar, higiénico, la barra se limpia automáticamente tras cada uso, de regalo una copa. Esto empieza a parecerse a otro lugar, a uno de ésos que frecuentan algunos hombres. Para que negarlo, en el fondo somos tan parecidos, sólo que aquéllos dicen y aquéllas callan, pero somos tan parecidos, eterno dilema, educación o genética, o ambas. No por eterno dilema lo dejaré de lado, pero no es el momento.

Después de que mi “príncipe azul” se marchase, me levanté, me duché, y me fui a comer. Comida familiar, año nuevo, propósitos nuevos, y una labor menos en la lista, virginidad perdida.

Siempre había visto el sexo de una manera muy natural, quizás por mis tempranas experiencias en el tobogán, nunca jamás le di demasiada importancia, nunca esperé una primera vez con promesas de amor eterno, por eso cuando escuché: “Porras para desayunar”, abrí la puerta sabiendo cuál sería el desayuno, sin embargo, no te voy a mentir, aunque no esperase una primera vez Made in Hollywood, aunque no esperase que fuese con mi príncipe azul, con el hombre que “creyese” el hombre de mi vida, aunque no quisiese pétalos de rosa esparcidos sobre la cama en forma de corazón y velas aromáticas marcando el camino, aunque no esperase música romántica de fondo, al menos esperaba sentir que había dado un paso, al menos esperaba sentirme diferente, al menos esperaba que la experiencia superase al tobogán. De momento Tobogán 1 – Sexo 0.

MI PRIMERA “VUELTA A LA TORTILLA”

Mi primera vez había sido un gran fiasco, además creí ver cierta falsedad en todo ese aura de secretismo que rodeaba al sexo, por qué tanto tabú, por qué tanto apagar la tele o bajar las voces, todo hacía pensar que el sexo sería algo que generaría cierta adicción, y aunque mi mano sí que me generaba adicción, el sexo no lo hacía, Héctor no lo hacía.

No sólo Héctor no me generaba adicción, sino que no me interesaba ni lo más mínimo. Eso pensaba los primeros días, sin embargo tras unos días sin noticias por su parte, algo cambió en mi cabeza, y sin entender por qué, pasé de tener un nulo interés por Héctor a estar una semana entera esperando que sonase mi teléfono, dormía, estudiaba, comía y vivía pegada al móvil, esperaba ansiosa aquella llamada para repetir “eso”, llamémoslo “eso”, porque no se me ocurre otro nombre que ponerle.

Después de unos días sin noticias de Héctor, mi locura por volver a verle era tan grande que pasaba tardes enteras paseando por delante de su portal para ver si me lo encontraba “accidentalmente” y surgía la ocasión de volver a quedar, eso sí, siempre paseaba atenta al teléfono no fuese a ser que perdiese su tan ansiada llamada.

Entonces no entendía por qué de repente quería más, por qué quería volver a verle, volver a sentirle, entonces no entendía que lo que me estaba generando interés en realidad era su silencio.

Algunos dirán que fue un tema instintivo, y otros dirán que fue por la gran cantidad de películas de amor que vemos, por cierto, ¡cuánto daño ha hecho el cine de Hollywood a los adolescentes!, pero no, ni películas, ni instinto, simplemente fue la primera vez de tantas otras, en que el simple hecho de sentir que a alguien le resultas indiferente, da completamente la vuelta a la tortilla.

Pero recordad, la distancia genera deseo, pero sobre todo genera idealización, cuando tenemos algo no lo valoramos demasiado, pero cuando no lo tenemos, cuando nos lo quitan o se acaba, el chico más feo se convierte en Brad Pitt y el chico más aburrido se convierte en el hombre más divertido y simpático que hemos conocido.

Mi vida siguió igual por dos semanas, érase una mujer a un teléfono pegada, no fuese a perder mi gran oportunidad de volver a verle, a ese hombre, a mi príncipe, a ese Dios del sexo, mi Sansón, mi Hércules, mi Dionisos, que era prácticamente en lo que Héctor se había convertido en esas dos semanas de espera, esas dos semanas de idealización.

Lo interesante es que la distancia y la idealización funcionan en ambos sentidos, probablemente yo tampoco fui su mejor sexo, ni la chica más interesante a la que había conocido, probablemente yo tampoco era su princesa. Yo sólo tenía diecisiete años, frente a sus veintidós, era una chica tímida y por entonces muy insegura, y en la cama fui, como me gusta decir: “La mujer almohada”. Sin embargo en esas dos semanas la chica tímida e insegura no le había llamado, la chica tímida e insegura no había hecho ningún intento de volver a verle.

Si Héctor hubiese sabido que no le llamé por inseguridad, si me hubiese visto día tras día paseando frente a su portal, o si supiese que ansiaba su llamada, nunca hubiese intentado volver a verme, pero la realidad es que él no sabía nada, y a sus ojos bien podía ser que yo no le llamase porque simplemente él no me interesaba.

OTRA “VUELTA A LA TORTILLA”… Y OTRA… Y OTRA

Así que como era de esperar, “vuelta a la tortilla”. Resumen: el chico, ante el pasotismo y falta de interés mostrado por la chica, que en un principio no le gustaba, decide llamarla, chico invita a chica y a mejor amiga a una fiesta en su casa, chica sin pensarlo dice que sí.

Pasé una semana entera planeándolo todo, pensando en la fiesta cada tarde, cada mañana, cada comida, cada cena, ideando románticas historias que podían ocurrir, declaraciones de amor, pensando cómo actuar, qué hacer para gustarle, probando maquillajes y peinados y pensando qué ponerme para tan esperado encuentro.

Finalmente llegó el gran día, mi amiga y yo llegamos adornadas con abalorios, sombra de ojos, colorete y rímel, laca en el pelo y bonitos vestidos. Según entramos en la casa de Héctor todas las miradas se centraron en nosotras, no tanto por lo guapas que estábamos como por el hecho de aparecer así en aquella “fiesta”, que en realidad resultó ser una reunión de amigos muy tranquila, nada de música, boles de patatas y bebidas, nada de gente bailando hasta el amanecer.

Héctor nos presentó a su grupo de amigos y pasamos la tarde charlando mientras tomábamos unas cervezas.

Pasadas unas horas casi todos los amigos de Héctor se habían ido, evidentemente yo continuaba allí, y por supuesto mi amiga y carabina también, no bastaba sólo con aparecer allí vestidas de gala, debíamos quedarnos hasta el final.

Aprovechando que sólo quedaban un amigo de Héctor y mi amiga, mi Sansón me propuso que pasásemos un rato a solas y decidimos ir a su habitación, asombrosamente yo estaba encantada con lo que iba suceder, con la repetición de mi “gran” primera vez.

Estuvimos charlando sobre la cama, lanzándonos miradas y riendo hasta que comenzamos a besarnos. Parecía que todo iba bien hasta que, en resumen: chico propone trío a chica con su amiga, chica dice que no, chico dice que se conforma con una sola chica, y chica le manda a paseo, uy, perdón, me equivoqué, y chica acepta.

Por entonces no era consciente de cuántas veces se podía dar la vuelta a la misma tortilla. En el preciso momento en que Héctor se percató de mi supuesta falta de interés, fue cuando empecé a interesarle, y fue entonces cuando me llamó para invitarme a su fiesta pero mi “sí”, fue demasiado rápido, demasiado entusiasta, y mi aparición triunfal en su casa, vestida de boda fue la confirmación, la tortilla se había dado la vuelta de nuevo.

Podía haberme ido cuando todos se marcharon, y probablemente Héctor hubiese vuelto a llamarme, podía haberme marchado cuando me propuso el trío, e incluso aquí, probablemente Héctor hubiese vuelto a llamarme, pero la guinda al pastel fue acostarme con él tras su proposición, ya no había más vueltas que dar a la tortilla, la tortilla se había quemado, se había carbonizado y el olor lo impregnaba todo.

Asombrosamente después de la catástrofe tuve una pizca de orgullo y no volví a llamarle, ni a quedar con él, a pesar de que me lo propuso varias veces. Ésa fue la primera vez que tuve consciencia de mi misma, de lo que yo era, de lo que yo quería, de lo que buscaba, a pesar de mi edad, supe que ese no era el tipo de chico que quería para mí, probablemente yo no sería su “Dalila”, pero creedme, él tampoco era mi “Sansón”.

A veces con la edad se aprende, otras veces no, a veces es difícil saber si se ha aprendido o quizás saber si se ha aprendido bien.

Aquélla fue la primera vez en que puse por delante mi cabeza, mi orgullo, mis anhelos, fue la primera vez que ganó el raciocinio, el sentido común, pero, ¿aprendí de aquello?, en realidad no tanto, quizás aquélla fue la primera vez, pero no hubo muchas más, y es que resulta que hacer las cosas mal es mucho más fácil que hacerlas bien, y además engancha, y basta con cagarla una sola vez, basta con equivocarse una sola vez, para entrar en una espiral sin fin de errores.

CLAVADO EN UN BAR

Supe por un amigo común que Héctor se había marchado unos años a estudiar en otra ciudad, para cuando volviese mi familia y yo nos habríamos mudado de piso, así que a pesar de vivir tan cerca, pasarían doce años hasta que volviese a encontrarme con él. Fue a las dos de la mañana, estaba solo, apoyado en la barra de una discoteca y bebiendo posiblemente su quinta copa, con unas enormes ojeras y su cara demacrada, como una sombra de aquel atractivo chico de ojos verdes, como una caricatura o un retrato pintado con mala intención.

A pesar de su apariencia y de cómo habían terminado las cosas entre nosotros me alegró mucho verle, había pasado mucho tiempo, y al fin y al cabo fue el chico con el que me acosté por primera vez, así que me acerqué a él para saludarle, pero cuando me presenté Héctor no me reconoció, ni siquiera me recordó cuando le intenté explicar quién era.

El chico de ojos verdes, aquel chico divertido y enérgico, el chico de las porras para desayunar, era ahora un hombre borracho y con ojeras, incapaz siquiera de recordarme. Quería saber qué tal le había ido todo y cómo estaba, pero parecía raro hablar de eso con alguien que no te conocía, así que me despedí de él.

En ese momento supe que había acertado doce años antes cuando decidí que él no era la persona adecuada para mí, cuando decidí no volver a verle, sin embargo viéndole de esa manera, deseé haberme equivocado.

¿MI PRIMER AMOR?

Después de Héctor, alguna que otra experiencia superflua, corta y sin mucha importancia para mencionar ocuparon  mis tardes y mi cabeza, hasta que conocí a Adrián.

Conocí a Adrián por casualidad, era el primo de mi mejor amiga Ángeles, una de las chicas con las que por aquel entonces compartía mis sueños de adolescente. Uno de aquellos sábados que pasaba en su casa hablando de chicos y sexo, apareció Adrián.

Roberto era futbolista, en realidad era de la cantera de un equipo de primera división, pero para mí, Adrián era “futbolista”, y casualidades de la vida, además de entrenar en la cantera jugaba en un equipo de barrio los sábados por la tarde, en el mismo equipo que Héctor, sí, el chico de las “porras para desayunar”, el caballero del trío.

Roberto tenía unos enormes ojos azules y era tremendamente guapo, era guapo de verdad, objetivamente. Era un chico simpático, hablador y divertido, no paraba de bromear y sonreír. Y aunque era cuatro años mayor que yo me encantó desde el primer momento, desde aquel sábado en que nos cruzamos y Ángeles nos presentó. Desde aquel momento y por varios meses no pude parar de pensar en él. La atracción fue mutua.

Desde aquel sábado cada vez que Adrián iba a casa de Ángeles buscábamos el momento, la manera de quedarnos a solas, en mi casa, en la casa de Ángeles, incluso en el trasteo, nos besábamos, nos acariciábamos, sentíamos nuestros cuerpos pegados, sentíamos cómo se aceleraba la respiración del otro, yo sentía cómo su sexo se endurecía al compás de los movimientos de mi mano bajo su pantalón, y esa reacción suya me hacía desear tenerle dentro.

Roberto no tenía nada que ver con Héctor, Adrián se parecía mucho más al tobogán, sus simples besos, su mano acariciando mis pechos bajo el sujetador, cualquier roce me hacía llegar a puntos de excitación enormes.

Lo cierto es que a pesar de la gran excitación que nos provocábamos nunca llegamos a tener sexo, él decía que yo era demasiado joven, que debíamos esperar un tiempo y no ayudaba el hecho de vernos siempre en lugares en los que la preocupación por la llegada de alguien pululaba constantemente por nuestras cabezas.

Todo parecía maravilloso, yo vivía en un universo nuevo de emociones, un nuevo universo sexual se había abierto ante mis ojos, todo era nuevo, todo era interesante.

Sin embargo resultó que el maravilloso universo en el que yo vivía era tan sólo un universo paralelo, un universo de fantasías, un universo de adolescentes, un universo no compartido por Adrián, y un día sin previo aviso, tan sólo un mes después de conocernos, Ángeles vino a verme para comunicarme que Adrián pensaba que yo era muy pequeña, y había decidido que lo mejor era acabar con todo.

Por aquel entonces yo no sabía nada de los hombres, de las mujeres y de las relaciones. Así que cuando Ángeles me decía que Adrián lo estaba pasando francamente mal por haberme dejado, cuando me decía que me quería, que me echaba muchísimo de menos, que cada tarde se tumbaba en la cama y escuchaba canciones de amor pensando en mí, yo la creía. Y al creerla alimentaba de nuevo mi propio universo de sentimientos y sensaciones. Lo nuestro era un amor imposible, como los grandes amores imposibles del cine, éramos como Scarlett O'Hara  y  Ashley Wilkes, Romeo y Julieta, Tristán e Isolda, esos amores entre amantes de diferentes edades, diferentes clases o culturas o familias, esos amores imposibles pero a la vez indestructibles, algunos de los cuales un día triunfan y se convierten en posibles, porque el amor “lo puede todo”.

Pasé muchos días, muchas tardes, muchas noches y amaneceres llorando por él, llorando por nuestro amor, renegando del universo por habernos hecho coincidir con esa enorme diferencia de edad de cuatro años.

Lloré tanto que un día me cansé, y tan pronto como un día Adrián llegó a mi vida, otro día desapareció de ella. Porque la realidad es que tantas tardes, noches y amaneceres, no debieron ser más de tres semanas, aunque entonces pareciesen eternas. La realidad es que sufrir no sufrí tanto, sino que me obligué a sufrir, me obligué a llorar y escuchar canciones de amor para simular a mi gran Escarlata O´Hara, para vivir esos grandes amores de las películas de Hollywood. Y como era de esperar, lo que el viento se llevó, no fue tanto.

Huelga decir que Adrián no me dejó porque lo nuestro fuese un amor imposible, no me dejó por una diferencia “abismal” de cuatro años y por supuesto en ningún momento sufrió tanto como dijo. Adrián me dejó porque conoció a una chica de su edad, que le aportaba otras cosas, sexualmente hablando, le aportaba experiencia, le aportaba iniciativa y le aportaba esa chispa de atrevimiento que yo aún no tenía. Y a pesar de que según él el problema de nuestra relación fue que yo era demasiado joven, su mayor edad no le hizo tener la honradez de contarme la verdad, ni siquiera le hizo tener la honradez de dejarme en persona.

Lo curioso de todo es que pasados unos meses Adrián intentó volver conmigo, después de todo el sufrimiento, después de todos mis lloros, parece que mis súplicas al Altísimo, en el que ni siquiera creía, fueron escuchadas, y mi Quijote, mi caballero andante, volvía a por su amada Dulcinea, porque tras probar otras bocas y otros cuerpos, resultó que no había podido olvidarme, resultó que finalmente nuestro amor era indestructible, y por tanto debíamos luchar por él, el único problema era que yo ya me había olvidado de Adrián.

A veces cuando cuento mis propias historias veo detalles que ahora me resultarían obvios, pero que en aquel momento no era capaz de ver. Posiblemente al dejarme Adrián no me contó la verdad porque de alguna manera quería mantenerme en el banquillo. Me explico, es posible que según su parecer, si me contase la verdad, si me contase que me dejaba porque había conocido a otra persona, me perdería para siempre, pero ¿y si lo suyo con la nueva chica salía mal? La mejor opción, para él, era decirme que nuestro problema era la edad, y si su nueva relación salía rana, no tendría más que venir a por mí, contarme lo mucho que me echaba de menos y lo arrepentidísimo que estaba, y yo, enamorada de él, correría a sus brazos.

Pero Adrián no contaba con un factor muy importante, el hecho de que en realidad su propia excusa era cierta,  yo era muy joven, muy inexperta, y con muchas fantasías y pájaros en la cabeza, y para mí, igual de rápido y apasionado que nació todo, se fue.

Nunca guardé ningún rencor a Adrián, de hecho debo reconocer que con él aprendí muchas cosas, con él aprendí que cuando alguien te deja, lo último que debes hacer es dejarte llevar. Aprendí lo fácil que es martirizarse con canciones tristes, lo fácil que es tirarse a llorar sobre el sofá por no estar con la persona que se ama, lo fácil que es pasarlo mal cuando uno quiere, en fin, lo que yo hice.

Lo que ocurre es que aprender esto con alguien por quien no sientes nada real, no es en realidad aprender. Así que no aprendí lo difícil que es ser fuerte cuando pasarlo mal resulta inevitable, cuando uno no se lanza al sofá por decisión propia, sino que es incapaz de levantarse, cuando las lágrimas asoman por cualquier motivo, cuando uno no escucha adrede canciones de amor, sino que toda canción recuerda inevitablemente a la persona amada, eso, eso es algo que llegaría más adelante.

Incluso cuando se ha vivido, cuando uno ha sufrido el abandono por parte de la persona amada, incluso entonces, cómo se puede aprender a no sentir lo que se siente, cómo se puede aprender a acallar lo que necesita ser gritado, cómo se puede aprender a obviar lo que se tiene dentro. Así que cuando crees que has aprendido, y te vuelve a suceder, resulta que vuelves a encontrarte igual, quizás con más facilidad para enfrentarte a la situación, al fin y al cabo ya la conoces, ya sabes que al final pasará, ya conoces las fases, pero sin embargo, es entonces cuando entiendes que hay ciertos momentos en que inevitablemente debes pasar un duelo. Pero ya hablaremos de ello cuando aparezca en mi historia alguna ruptura con alguien a quien haya querido realmente.

Así que a la pregunta que titula este capítulo de mi historia: ¿Mi primer amor?, la respuesta es un sí, pero también es un no, Adrián fue mi “primer amor”, aun sin haberle amado, Adrián fue el primer “hombre de mi vida”, aun sin haberlo sido, no puedo obviar que no le amé, pero tampoco puedo obviar que en aquel momento creí amarle, es lo que tiene tener diecisiete años.

ELIGIENDO MI FUTURO

Así que después de todo cuando terminé mis clases en el instituto, al margen de alguna experiencia poco importante, de Adrián y de mi primera vez, lo único que el cisne había hecho había sido estudiar.

Mi nota de selectividad fue espléndida, por lo que prácticamente podía elegir estudiar cualquier carrera universitaria. No pude elegir mis estudios de manera vocacional, puesto que nunca tuve una vocación clara, así que decidí que elegiría una de las carreras más complicadas, pues por aquel entonces, en 2002, pensé que serían las mejor pagadas y las más demandadas, por tanto debía decidirme entre estudiar una Ingeniería, Arquitectura o Medicina. No pude lógicamente entonces anticipar la gran crisis económica que sufriría España en años posteriores, lo que hizo que a pesar de haber estudiado una de estas carreras me encontrase finalmente como la mayoría de la gente, en paro.

Siempre me habían llamado la atención los hombres vestidos de uniforme, me resultaban sumamente atractivos, y durante los días anteriores a mi elección no podía parar de pensar en Derek Shepherd, o Mark Sloan en Anatomía de Grey, luciendo sus trabajados torsos envueltos en su uniforme azul de cirujano y sus masculinas facciones mientras comunicaban a los familiares los resultados de la operación. No dejaba de pensar en esas escapadas en mitad de la noche, durante las guardias, a los cuartos de descanso, para unir sus cuerpos en apasionados romances de unas horas.

No penséis que elegí mi carrera universitaria basándome únicamente en los uniformes y el sexo a media noche, la Medicina tenía también algo especial, tenía un aura de romanticismo, un aura de emoción, me imaginaba trabajando sin parare en emocionantes y extraños casos, salvando vidas, investigando nuevos tratamientos y enfermedades.

Probablemente ésa no era la realidad de la práctica habitual de la Medicina, sin embargo en aquel momento percibí un sex-appeal y una química por dicha carrera que me atrajeron enormemente.

Así que como podréis deducir cuando finalmente rellené el formulario con la lista de carreras que quería estudiar las primeras posiciones fueron para Medicina, y como también podréis deducir, la realidad no fue Anatomía de Grey, sin embargo, como en muchos otros casos, a veces la realidad supera a la ficción.

CONOCIENDO A MI PRIMER AMOR… O A SU BOCA

Después de elegir mi futura carrera universitaria me encontré con todo un verano por delante, mi último verano antes de ser universitaria, en aquel momento no lo sabía, pero aquel fue mi último verano libre, mi último verano sin exámenes de septiembre.

Como despedida de nuestra vida en el instituto y antesala de la Universidad, mis compañeros de clase y yo, organizamos un viaje de verano.

No teníamos mucho dinero, éramos por entonces adolescentes sin trabajo, así fue una gran suerte que uno de nosotros contase con una casa enorme en una finca en Murcia rodeada de árboles y montañas y muy cerca de la playa. Era una casa con muchísimo encanto, decorada con infinidad de objetos antiguos, tenía dos pisos, con paredes interiores de madera y techos abuhardillados en la segunda planta, con vigas de madera que cruzaban el techo de lado a lado, y un enorme patio con suelos de piedra y un asador y una mesa central en la que cabíamos los dieciocho compañeros que fuimos al viaje.

Allí pasamos probablemente los que serían últimos diez días sin preocupaciones de toda nuestra vida, disfrutando del sol del sur, comiendo poco, bebiendo mucho, yendo a la playa, y entre borrachera y borrachera, entre cigarro y cigarro, hablábamos de ciencia, hay que recordar que veníamos de un bachillerato especial para gente de altas capacidades, así que entre nosotros no solíamos hablar de los típicos temas de adolescentes, chicos y chicas, amores, o sexo, como ocurría con mis amigas de fuera del instituto, sino que manteníamos conversaciones sobre la gravedad, las ecuaciones diferenciales, las redes neuronales y el rozamiento.

Y una de las noches que pasamos en la playa el rozamiento hizo su función, hizo su puesta en escena triunfal.

Por aquel entonces yo sólo conocía una definición del rozamiento, la definición puramente científica. Rozamiento, fuerza que se opone al movimiento relativo entre dos cuerpos.

Sin embargo resultó que la palabra rozamiento podía hacer referencia a algo mucho más interesante que una simple ley física, y yo, en aquel viaje, descubrí una nueva acepción para la misma.

Rozamiento, fuerza que se opone al movimiento entre dos cuerpos, y que genera sensaciones, que cuando se experimentan por primera vez, resultan adictivas. Aunque el rozamiento se opone al movimiento entre dos cuerpos, algunas veces, estos cuerpos terminan por adquirir protagonismo, y a pesar del rozamiento, éstos siguen y siguen moviéndose, pues tan sólo quieren rozarse mucho y más intensamente.

Y así, a las tres de la mañana, alrededor de una hoguera, rodeados de gente, y con arena introduciéndose por cada resquicio de nuestros cuerpos y de nuestras ropas, dos de aquellos cuerpos adquirieron protagonismo. Uno de los cuerpos era el mío, el otro cuerpo en cuestión se llamaba Lucas.

Aquel protagonismo nos duró el resto del viaje, pues aparte de que al descubrir nosotros la nueva acepción del rozamiento, también la descubrieron muchos espectadores, resultó que me levanté al día siguiente con dos círculos morados a ambos lados de mi cuello a los que la gente empezó a referirse como cráteres, podría introducir una nueva acepción de la palabra succión para intentar describir cómo aquellos cráteres aparecieron en mi cuello, pero no vamos a ponernos demasiado técnicos, aquellos cráteres, como seguramente ya habréis adivinado, eran lo que hoy todos conocemos como chupetones, sin embargo no eran unos chupetones al uso, eran dos enormes, marcados y perfectamente definidos círculos morados uno a cada lado de mi cuello.

La historia de los cráteres es una de esas historias que sí pasarían a la historia, uno de aquellos temas que durante mucho tiempo saldrían a la luz, como anécdotas, en todas las cenas anuales de viejos compañeros.

EL VERANO, QUE NO EL HOMBRE, DE MI VIDA

Después de aquel viaje no hubo apuestas en torno a Lucas y a mí, no había diferencias de opiniones, nadie nos daba ni dos meses, cualquier amigo común hubiese vaticinado que Lucas y yo no volveríamos a vernos, o que quizás quedaríamos un par de veces más, consumaríamos lo que no habíamos consumado frente a la hoguera, y pondríamos punto final a nuestro idilio veraniego.

Lucas tocaba la guitarra los domingos en la iglesia mientras que yo odiaba todo lo que estuviese de alguna forma relacionado con la misma y todo lo que tuviese algo que ver con la religión, Lucas adoraba a los niños y deseaba tener muchos hijos, yo ni siquiera sabía si quería tener alguno, el plan perfecto de fin de semana para Lucas era quedarse en casa tranquilo viendo películas y leyendo, a mí me encantan el cine y la lectura, pero los fines de semana me gustaba salir y volver a casa cuando ya era de día, Lucas planeaba hasta el último detalle de cualquier salida o viaje, a mí me encantaba coger una mochila y salir a la aventura, y así podría seguir enumerando la gran cantidad de diferencias que existían entre nosotros y que conformaban ese abismo que a los ojos de todos nos separaba irremediablemente, haciendo imposible una relación entre nosotros.

Nunca pensé que al descubrir la nueva acepción del rozamiento también estaría descubriendo a quien sería mi pareja durante cuatro años, nunca pensé que, contra todo pronóstico, Lucas sería el ”hombre de mi vida”, el primero de ellos.

Aquel verano fue irrepetible, lleno de sensaciones e ilusiones nuevas, lleno de planes, todo era maravillosamente nuevo, todo era un descubrimiento.

Lucas y yo pasábamos tardes enteras juntos, día tras día, semana tras semana. Sólo teníamos diecisiete años, así que apenas teníamos dinero, nuestro plan perfecto era echarnos en el césped del parque cada tarde y hablar de nada y de todo a la vez.

Buscábamos lugares para querernos, para besarnos, para escondernos de todo y de todos, para perdernos en nosotros mismos. Nos fundíamos en largos besos que duraban horas, como dos adolescentes, como los dos adolescentes que éramos. Repasábamos cada rincón de nuestros cuerpos con las manos. Y cuando parábamos, manteníamos interminables conversaciones sobre la vida, la ciencia, la política, la religión, la moral, el amor. Interminables conversaciones repletas de promesas, de planes de futuro.

Y así, bajo la atenta mirada de todos aquéllos que no creyeron en nosotros, incluso bajo nuestra propia incredulidad, algo se iba forjando entre nosotros.

Lucas vivía con sus abuelos y con su madre, no conocía a su padre, pues su madre le tuvo durante la época de La Movida Madrileña, sexo, drogas y rock and roll, y nunca mejor dicho, ni siquiera recordaba quién era el padre de Lucas, pero a Lucas esto nunca le importó, se había criado sin él, y nunca había sentido su falta. La madre de Lucas era alcohólica y fumaba tres paquetes diarios de cigarrillos, además era esquizofrénica, no era capaz de mantener un trabajo por más de dos meses seguidos, ésa era la razón por la que siempre había vivido con sus padres incluso después de nacer Lucas.

Podría seguir hablando de Lucas y de su completamente desestructurada familia, sin embargo os estaría dando pie a creer que Lucas podría ser un chico inestable, o con ciertos traumas e inseguridades, y nada más lejos de la realidad, Lucas, a pesar de lo que tenía en casa, era un chico completamente centrado, seguro de sí mismo y con una gran moral.

Aquel verano, como cada verano, los abuelos de Lucas se iban dos meses a una casa que tenían en la costa, en Hendaya, País Vasco, y sólo se quedaban en la casa de Madrid Lucas y su madre, así que cada vez que la madre de Lucas salía, aprovechábamos para cambiar el césped del parque por una cama o un cómodo sofá.

La tensión sexual que existía entre nosotros era enorme, hasta entonces yo creía que la máxima excitación posible era la que había sentido con Adrián, pero me había equivocado completamente, y la excitación que llegaría a sentir con Lucas era muy de lejos superior.

En parte por la falta de un lugar adecuado y en parte porque Lucas aún era virgen, el hecho es que durante las primeras semanas del verano ni nos acostamos ni nos planteamos hacerlo, así que nos deleitábamos en pequeños placeres.

A Lucas le encantaba recorrer mi cuello con su boca, y a mí me encantaba cómo lo recorría, me encantaba sentir sus labios rozando mi cuello, deslizándose sobre él, me encantaba tenerlo tan cerca que podía notar en su aliento cómo se iba acelerando poco a poco, mientras con sus manos acariciaba mis pechos por fuera de la ropa, entonces, subía lenta y cuidadosamente mi camiseta, desabrochaba mi sujetador, y con sus labios y su boca, iba subiendo desde mi ombligo, mientras sus manos acariciaban mis redondos pechos, hasta que llegaba y jugaba durante minutos con su lengua y mis pezones, hasta que mis pechos se ponían turgentes, entonces con su mano bajaba la cremallera de mi pantalón, para tocarme y por fin notar mi humedad, mientras su boca nunca abandonaba mis pezones. Mientras tanto mi mano se deslizaba bajo su pantalón y notaba su miembro duro. Entonces empezábamos a masturbarnos mutuamente hasta el final.

A pesar de las miles de cosas que Lucas y yo pasaríamos juntos, y de todos los problemas que tendríamos, nunca jamás disminuyó la tensión sexual entre nosotros. Era algo mágico, desde el primer momento hasta el último se mantuvo intacta la química sexual, desde el primer momento hasta el último cualquier polvo parecía tratarse del primero, en el sexo no se notaban los enfados, las broncas, los celos, las inseguridades o las crisis.

Hay quien podría decir que quizás entre los dieciocho y los veintidós años los problemas no son realmente problemas, y que quizás por eso no nos afectaban, pero sin embargo en nuestro caso sí que hubo problemas serios, crisis graves tanto de pareja como personales, y problemas familiares, y sin embargo el sexo siempre se mantuvo como en un universo paralelo inquebrantable. Y esto es algo que desgraciadamente no volvió a sucederme, debí perder la llave de ese universo paralelo de excitación y sexo, de ese Sodoma y Gomorra del placer, porque a partir de entonces, con cualquier pareja que he tenido, el sexo se ha visto afectado inevitablemente por los problemas tanto internos como externos a la propia relación.

Con Lucas aprendí lo que es el sexo con mayúsculas, lo que es la excitación hasta no poder más, con él experimenté el gran placer que se puede encontrar en los preliminares, con él aprendí lo divertidos que pueden llegar a ser los juegos eróticos. Hubo muchas cosas que a lo largo de los siguientes cuatro años nos mantendrían unidos a Lucas y a mí, hubo cariño, hubo respeto, hubo comprensión, hubo risas, hubo diversión, hubo aventura, hubo una gran amistad, y por supuesto hubo un amor profundo, pero indiscutiblemente, el sexo también fue una de ellas, y quizás, en los peores momentos, pudo ser el nexo que nos mantuvo unidos.

A día de hoy, y con la cargadísima mochila de experiencias sexuales que llevo a mis espaldas, puedo decir sin miedo a equivocarme, que incluso habiendo tenido muchas más y variadas experiencias, en lugares insospechados, de miles de formas diferentes, y con muchos tipos de hombres, creo que hasta ahora, nunca he alcanzado los niveles de excitación que alcanzaba con Lucas.

¿AÚN RECUERDAS TU “PRIMERA VEZ”?

Eran los últimos días de agosto y a los abuelos de Lucas les quedaban pocos días para volver de su viaje, Lucas y yo estábamos en uno de esos momentos de gran excitación con su mano en mi sexo y la mía en el suyo, cuando supimos que aquella vez eso no sería suficiente.

Algo dentro de mí necesitaba explotar, su miembro estaba muy cerca de mí, rozaba mi clítoris, y yo sentía una tremenda excitación, sentía cada movimiento, cada roce, notaba una tensión dentro de mí que sabía que sólo se apagaría al sentir su miembro duro dentro, así que se lo dije, le dije que quería sentirle dentro.

Nos pusimos manos a la obra, porque fue lo que aquello  parecía, y tras un sinfín de continuos intentos de Lucas por entrar, no hubo manera, parecía como si su miembro no apuntase bien o como si chocase con una pared, hasta que perdimos toda excitación. Nunca entenderé lo que ocurrió en aquel momento, yo no estaba nerviosa, no estaba tensa, no era mi primera vez. Sí era su primera vez y sin embargo estaba muy excitado, estaba muy duro.

Después de aquel día sucedió lo que suele suceder en lo que a temas sexuales se refiere, basta un fallo, basta un mal momento o un mal día, para que un miedo atroz se apodere de ti, haciéndote creer que la siguiente vez pasará lo mismo, y entonces, evidentemente pasa,  de  forma que cada vez que lo intentábamos de nuevo, ahora sí, ambos nos poníamos nerviosos, ahora sí, yo era como una pared, tensa, y su miembro perdía la dureza cuando intentábamos hacerlo. Y así, tras el primer intento fallido, hubo muchos otros. Aquello no salía, o más bien no entraba. Sin culpas, sin reproches. Hasta que finalmente un día salió, o más bien entró.

Me gustaría contaros cómo ocurrió todo, me gustaría saber cómo ocurrió todo, cómo fue mi primera vez con una persona a la que realmente quería, pero lo cierto es que no lo recuerdo.

Era ya treintaiuno de octubre, ya había pasado el verano, ambos habíamos empezado las clases, ambos habíamos cumplido dieciocho años, y nos encontrábamos en una fiesta de Halloween en casa de su primo, no sé cómo terminamos en una habitación con cerrojo, y rodeados del tumulto y el ruido de toda la gente que se encontraba en el salón, rodeados de música y gritos, conseguimos consumar. Creo que llevábamos tal cantidad de alcohol en sangre que por primera vez olvidamos nuestros miedos a que saliese mal, por primera vez dejamos salir nuestros instintos animales, esos instintos que te hacen saber cómo y qué debes hacer en el sexo, eso que sale de dentro sin pensarlo. Así que olvidamos los nervios, pero también olvidamos casi todo.

Al día siguiente me levanté siendo consciente de lo que había ocurrido la noche anterior, pero sin recordar apenas nada, en mi cabeza sólo había retazos, parches, alguna imagen, algún pequeño segundo que me hizo entender lo sucedido, pero que no me permitían recomponerlo, no sabía si había llegado al orgasmo, no sabía si había llegado él, no sabía si aquello había durado cinco minutos o cincuenta.

Después del completo desastre que había sido mi primera vez con Héctor, resultó que ni siquiera podía recordar la que pensaba que iba a ser realmente mi “primera vez”.

Y es que no os engañéis, el sexo es así, y las primeras veces no siempre resultan ser lo que uno espera, los nervios, el alcohol, la falta de experiencia, las inseguridades, todo puede afectar y hacer que esa primera vez no siempre sea un cuento de hadas, y que incluso pueda resultar más bien un chiste, pero ¿acaso debe serlo?, ¿acaso debe ser un cuento de hadas?, ¿por qué esa obsesión? Resulta que nos pasamos meses, años de adolescencia pensado en la primera vez como en algo precioso, algo que debe quedar para la historia, y sin embargo nunca pensamos en las veces posteriores, resulta que queremos una primera vez con velitas y pétalos de rosa, y sin embargo, una vez vivida esa primera vez perdemos todo romanticismo y nos encontramos en una espiral de sexo, en una espiral de instintos, follando por cualquier esquina de la casa, de cualquier manera.

Para mí, la primera vez es un entrenamiento, una prueba, un descubrimiento, un ensayo, a veces puede ser preciosa, otras veces será un desastre, y sin embargo no por ello será peor, es simplemente el preludio del sexo, el descubrimiento de algo que perseguirás el resto de tu vida.

DISFRUTANDO DEL SEXO… A SOLAS (FANTASÍAS PROHIBIDAS)

Por aquel entonces ya habían comenzado las clases de mi facultad, pero aquellos Mark Sloan y Derek Shepherd, enfundados en sus trajes azules, con sus torsos apolíneos y sus masculinas facciones, aquellos personajes de televisión que me habían ayudado a decidir qué estudiar, qué hacer con mi vida, habían pasado a un segundo plano, ya no me llamaban la atención aquellas historias de médicos que tenían sexo a media noche en las salas de descanso, ya sólo pensaba en Lucas.

Mientras el resto de mis compañeros se dedicaban a acudir a cuantas más fiestas universitarias pudiesen, a conocer chicos y chicas, a liarse unos con otros y buscar sus primeras experiencias sexuales, yo estaba centrada únicamente en Lucas.

Lo más curioso de todo es que no llegaba a disfrutar plenamente del sexo Lucas, a pesar de nuestros grandes comienzos, a pesar de la gran excitación que seguía sintiendo en los preliminares, a pesar de mis enormes ganas de sentirle dentro, y a pesar de lo que llegaría a ser el sexo con él, no fui capaz de tener un orgasmo durante los primeros ocho meses.

Es extraño porque para mí el orgasmo ni mucho menos lo era todo, y a pesar de no tenerlos puedo decir disfrutaba enormemente del sexo, sin embargo parecía que faltaba algo, faltaba coronar el pastel, faltaba el final triunfal.

Yo jamás tuve problemas con la masturbación, para mí nunca fue un tema tabú, quizás por mis tempranas experiencias con el tobogán que hicieron de mis primeros encuentros con el sexo algo natural y no algo oscuro, y que probablemente me empujaron a tener forma muy abierta de ver el sexo, el caso es que siempre hablé con mis amigas y amigos de la masturbación sin ningún tipo de problema, cosa que parecía resultar muy extraña a mis compañeros de instituto, y que sin embargo resultaba de lo más normal en la universidad.

Hablemos pues abiertamente de la masturbación, yo me masturbo, sí, mea culpa, como la gran mayoría de la gente, y en cierto modo pienso que los pocos y pocas que no lo hacen, no los que dicen no hacerlo, sino los que realmente no lo hacen, se coartan, porque: cómo puede ser algo malo aquello que uno hace desde niño sin ninguna maldad, cómo puede ser algo negativo, aquello que se comienza a hacer de una forma tan instintiva. Para mí la masturbación es un acto normal, algo natural, algo sano, es ese momento en que uno puede dar rienda suelta a sus fantasías más ocultas, o a las más triviales, es disfrutar de uno mismo, pero con uno mismo.

Durante el año no podíamos estar en casa de Lucas ni en la mía, pues siempre había gente, así que después de nuestros encuentros en su coche, o en algún lugar recóndito, volvía a mi casa, y allí en la intimidad de mis sábanas, en la intimidad de mi cama y mis propias manos, yo misma me proporcionaba los orgasmos que no me proporcionaba el sexo con Lucas.

Al principio me masturbaba mientras en mi cabeza imaginaba situaciones excitantes con Lucas, pero pronto me di cuenta de que mi mente se descontrolaba, de que según avanzaba la excitación el hombre de mis fantasías cambiaba de rostro, ya no era Lucas, podía ser cualquier desconocido o podía no ser nadie en concreto.

Pronto llegó la era de Internet y con ella un sinfín de posibilidades se abrieron camino ante mis ojos, la pornografía había ganado la batalla a la fantasía, resultaba mucho más fácil masturbarse viendo un vídeo que poner en marcha el complicado mecanismo de la imaginación. Había tantos vídeos, tanto material, tanta variedad, que no me conformaba con sólo un orgasmo, habitualmente no paraba hasta alcanzar dos o incluso tres orgasmos, los hombres no os asustéis, no se trataba de estar horas y horas frente a la pantalla, tres orgasmos no me tomaban más de quince minutos.

Y entre tantos vídeos descubrí algo que a día de hoy aún no consigo entender, descubrí cuáles eran las fantasías que más me excitaban, y puedo prometer, y prometo, que no eran ni mucho menos las que me esperaba.

Lo que más me ponía eran las escenas en las que se simulaban abusos, situaciones en las que de alguna manera el hombre se situaba al mando, por encima de la mujer, obligándola.

Sin embargo no siempre encontraba vídeos que representasen lo que yo buscaba en ese momento, así que muy a menudo echaba mano de la imaginación. Entonces mis manos recorrían mis enormes pechos, mientras mi cabeza empezaba a imaginar historias, y poco a poco mis manos iban avanzando hasta mi sexo. Podía ser que me encontrase en el trabajo y cometiese un fallo enorme que podría costarme mi carrera y mi reputación, entonces cuando estaba a punto de abandonar es despacho de mi jefe, éste se acercaba por detrás, y me decía que eso no tenía por qué ser así mientras su mano se deslizaba por mis muslos y empezaba a subir hacia mi sexo, entonces me ponía contra la pared y se apoyaba sobre mí, haciéndome notar su sexo duro sobre mis nalgas, yo le decía que no me acostaría con él, que aquello no podía suceder, que se estaba confundiendo, pero sus manos iban desabrochando mi camisa sin escuchar mis súplicas, desabrochaban mi sujetador y entonces comenzaban a tocar mis pechos, aquel hombre me daba la vuelta, me llevaba hacia su silla y me sentaba sobre él, después se bajaba la bragueta y me decía que le tocase, que le tocase con mis manos, mientras él chupaba mis pezones. Cuando se había cansado de los pechos me decía que se la chupase, yo terminaba por decirle que sí, que lo haría para evitar problemas, pero que no habría sexo, y él aceptaba, entonces yo bajaba y empezaba a lamer su glande, poco a poco, como él me indicaba, hasta que me agarraba la cabeza y me apretaba contra él, de forma que todo su pene erecto se encontraba dentro de mi boca, así con sus manos sobre mi cabeza iba marcando mis movimientos. Finalmente aquello no era suficiente, él quería más, quería sexo completo, yo le decía que no, pero él me decía que había grabado todo lo ocurrido y que si no accedía lo colgaría en internet, por lo que finalmente le permitía penetrarme, pero lo que él deseaba era penetrarme por detrás, entonces apoyaba mi torso sobre la mesa, de manera que mi culo podía ser sólo para él, e intentaba introducirme su miembro mientras me susurraba que no me pusiese tensa o me dolería, así poco a poco iba introduciéndose hasta que finalmente entraba, entonces comenzaba a moverse más y más rápido mientras yo notaba cada una de sus embestidas. La historia seguía avanzando mientras mis manos se movían haciendo círculos sobre mi clítoris, a veces siguiendo el ritmo, a veces cambiándolo para alargar el momento, hasta que en el punto álgido de la historia mi mano adquiría el ritmo y la presión perfectos, entonces me olvidaba de mi jefe y sólo sentía un gran placer, alternado con espasmos, entre mis piernas.

Resulta algo curioso que a una mujer le excite eso, y más tratándose de una mujer culta, universitaria, joven y con éxito, resulta algo curioso que a mí, sin la palabra machismo en mi diccionario, me pusiesen sobremanera aquellas escenas.

Entonces comprendí que en el sexo, a menudo existen dos universos paralelos, en muchos casos, dos universos contrarios, como dos dimensiones que no pueden coexistir, pero que sin embargo existiendo por separado, a pesar de ser contrarias, no se anulan.

Existe esa dimensión que sólo se encuentra en tu cabeza, esa dimensión en la que si das rienda suelta a tu mente, ésta te lleva por los caminos más insospechados. La otra dimensión, la realidad, es una dimensión bien diferente, una dimensión afectada por la cultura, por la educación, por los sentimientos, una dimensión en la que las fantasías de la dimensión mental a veces no se realizan por pudor, y a veces porque realizarlas podría incluso ser doloroso o desagradable.

Durante alguna de mis noches frente a la pantalla, encontré algún vídeo, que a pesar de tan sólo simular un abuso, resultaba demasiado real, demasiado explícito, esos vídeos me causaban una tremenda sensación de malestar y asco. Eran como una especie de puente entre ambas dimensiones, una especie de nexo entre ambos universos paralelos, un instante en que el universo de la imaginación se podía percibir como real, es entonces cuando uno entiende lo diferentes que son ambos.

DISFRUTANDO DEL SEXO CON LUCAS (FANTASÍAS PROHIBIDAS)

Una noche como tantas otras en las que Lucas me acompañaba al metro para volver a casa tras haber ido al cine, en medio de las típicas conversaciones pospelícula, Lucas me preguntó de una forma muy directa y sin rodeos si yo llegaba al orgasmo cuando nos acostábamos, pues según él, a pesar de notarme muy excitada le daba la impresión de que no llegaba hasta el final.

Su pregunta me pilló completamente desprevenida, yo pensaba que Lucas no se daba cuenta de nada, pensaba que al ser yo su primera experiencia sexual era posible que no supiese identificar un orgasmo femenino, y el hecho de que nunca me lo hubiese comentado me hacía creer que él era feliz en su mundo de orgasmos pensando que yo también lo era.

Sin embargo Lucas se había dado cuenta, había esperado un poco de tiempo para ver qué ocurría, pero había llegado un punto en el que pensar que yo no disfrutaba le hacía sentir mal, le hacía sentir inútil.

Intenté hacerle comprender que yo disfrutaba del sexo muchísimo, pero él no llegaba a entender cómo disfrutaba del sexo si no llegaba al orgasmo, y sin embargo ésa era la realidad, a pesar de no alcanzar el clímax, a pesar de terminar con mi mano en la soledad de mi cama, lo cierto es que yo siempre tenía ganas de hacerlo con él, la sola sensación de sentirle dentro, de sentir su excitación, de compartir su orgasmo, me llenaba y me excitaba tanto que lo deseaba continuamente.

Comprendí que aquello era muy importante para él y comprendí que debía haber sido yo misma la que hubiese planteado el problema, sin esperar a que él se diese cuenta, al fin y al cabo, era yo la que no llegaba a disfrutar el sexo en su totalidad.

Así que tras la conversación nos propusimos arreglarlo, a partir de aquel día cada vez que nos acostábamos todo se centraba en que yo llegase al orgasmo, todo giraba en torno a eso, lo intentamos de mil maneras, lo intentamos en todas las posturas, lo intentamos con la mano y con la boca, pero no había manera, algo dentro de mi cabeza me impendía llegar al orgasmo, era tanta la presión que sentía durante el sexo que no podía parar de pensar en que debía tener un orgasmo pero no sería capaz, el estrés que me embargaba era enorme y me impedía disfrutar, había llegado un momento en que me sentía obligada a tener un orgasmo, obligada por no defraudar a Lucas, para que él no se sintiese frustrado, para no frustrarme yo, obligada porque el sexo estaba convirtiéndose en algo que me daba miedo, algo que me generaba rechazo, ese momento que antes era completamente natural se había convertido en un momento en el que se esperaba algo de mí, y yo no podía darlo.

Una noche, llegó a tal extremo el agobio que sentí, que estuve tentada de fingir un orgasmo, y justo cuando estaba a punto de empezar a gemir, cerré los ojos y me imaginé en una pequeña carretera en plena noche, mi coche se había quedado sin batería, eran las cuatro de la mañana y no llevaba el móvil, de pronto un camión paró a mi lado, su conductor se bajó, y al explicarle mi situación se ofreció a ayudarme a cambio de sexo, era la única opción, si no aceptaba debería esperar hasta que pasase otro coche, en plena noche, en plena oscuridad, así que acepté. El conductor me condujo a la parte trasera de su camión y me dijo que me desnudase, mientras, él se desabrochaba el pantalón y empezaba a tocarse, pronto me cogió de las piernas y me acercó hasta él, aún no me había desnudado completamente cuando me dijo que parase, entonces sacó mis pechos por encima del sujetador y empezó a jugar con ellos con sus gruesas manos, me dijo que me pusiese de rodillas, entonces acercó su miembro a mi boca y me indicó que lo chupase. Según avanzaba la historia en mi cabeza, más excitada estaba yo en la realidad. La mano de Lucas se movía sobre mi clítoris, él notaba que me estaba acercando, que esta vez sí que iba a llegar, estaba contento, estaba feliz, completamente ajeno a lo que ocurría en mi cabeza, completamente ajeno al conductor al que en ese momento le estaba haciendo una felación en parte trasera de su camión. El conductor empezó a correrse conmigo, al mismo tiempo que yo lo hacía con Lucas.

Y así, cada una de las veces hasta el final de nuestra relación, yo cerraba los ojos y pensaba en jefes, en policías, en profesores o en camioneros que disfrutaban conmigo. Lucas era feliz viéndome disfrutar y yo era feliz habiendo encontrado la manera de hacerlo.

Muchos podréis extrañaros de que diga de que el sexo con Lucas ha sido el mejor que he tenido y en el que más me he excitado y podrá extrañaros que diga que se mantuvo así hasta el final, pero así fue. Yo creo que cada uno encuentra su forma particular de disfrutar del sexo, hay quien practica el sado, hay quien usa juguetes eróticos para mantener la pasión, hay quien ve pornografía mientras mantiene sexo con su pareja, yo simplemente cerraba los ojos, y dejaba volar mi imaginación.

SÍ, SÍ, …, PROBANDO, PROBANDO. SEXO EN LUGARES PÚBLICOS

A nivel puramente sexual mi relación con Lucas me brindó un sinfín de nuevas experiencias, esto puede parecer obvio pues al fin y al cabo fue la persona junto a la cual fui descubriendo el sexo, sin embargo va más allá de eso. Lucas y yo éramos dos jóvenes inexpertos, obviamente con unas enormes ganas de aprender, pero nuestra curiosidad siempre iba más allá, no teníamos pudor entre nosotros, no teníamos vergüenza, no habíamos desarrollado aún esa especie de miedo a decir lo que nos apetecía, lo que queríamos probar, por tanto, siempre bajo el mutuo respeto que nos profesábamos, probábamos gran cantidad de juegos sexuales.

El sexo oral vino después del sexo propiamente dicho, hay quien lo ve como algo que llega entre dos personas antes de la penetración, sin embargo, a título personal, siento que necesito mucha más confianza para tener sexo oral con alguien que para acostarme con él.

El sexo oral con Lucas fue un gran descubrimiento, nunca pensé que algo que, a pesar de participar activamente en ello, no implicaba mi disfrute físico sino el suyo, pudiese ponerme tanto. Era curioso pero era uno de los momentos que más me excitaban, era como tenerlo a mi merced, era yo la que llevaba la batuta, la que marcaba el ritmo al compás de sus movimientos y su respiración, la que iba bajando poco a poco por su pecho acercándome peligrosamente a su sexo, la que jugaba con la lengua alrededor de él, alrededor de su glande, la que lo introducía en mi boca y notaba cómo su cuerpo parecía por un momento calmarse, y la que continuaba hasta decidir parar o seguir hasta el final. A pesar de ser una práctica sexual en la que era yo quien llevaba las riendas sentía cierta sumisión casi inherente a la práctica del sexo oral, y eso aún le sumaba más excitación al momento.

En cuanto al sexo oral de Lucas hacia mí, he de decir que nunca llegué a disfrutarlo del todo. Al principio había momentos en los que Lucas me molestaba, realizaba movimientos demasiados bruscos y era incapaz de seguir un ritmo, de forma que me resultaba muy difícil llegar al orgasmo. Por otro lado sentir que en ese momento era Lucas quien se encontraba como en cierta posición de sumisión era algo que simplemente no me excitaba, y además se sumaba el hecho de que al principio de nuestra relación, cuando aún no viajaba a mi universo paralelo durante mis encuentros sexuales, me podía muy nerviosa el hecho de tenerle ahí, esperando que llegase algo que nunca llegaba. Con el paso del tiempo, cuando aprendí a volar, y cuando Lucas aprendió a hacerlo bien, cada vez fui disfrutando más del sexo oral con él, sin embargo nunca fue lo que más me gustó.

En cuanto al sexo anal, tampoco tardamos mucho en probarlo, de hecho fui yo quien lo propuso, y aunque al principio era algo que a Lucas no le llamaba mucho la atención, accedió a ello. La primera vez que lo hicimos fue maravillosa, yo no estaba nerviosa, no entendía los nervios a nivel sexual, al menos con una persona de confianza, si algo no va bien se para y punto, por tanto todo fue como la seda y descubrí algo diferente en ese tipo de sexo. Descubrí que podía correrme sin necesidad de acudir a mi imaginación, sin necesidad siquiera de que Lucas me ayudase con sus manos, era como si durante la penetración se tocase algún punto interno ante cuyo roce yo quedaba rendida e irremediablemente llegaba al orgasmo, era algo maravilloso. A pesar de ello no fue una práctica sexual muy frecuente entre nosotros, principalmente porque implicaba tener que bajar un poco el ritmo e ir poco a poco hasta que su miembro conseguía entrar, y a menudo, inmersos en la excitación del momento, lo último que apetecía era bajar el ritmo.

Es curioso pero yo nunca le tuve miedo al sexo anal, sin embargo posteriormente hablándolo con otras chicas me asombraba el que muchas de ellas me contasen lo mucho que les molestaba o les dolía, la tensión y los nervios que les provocaba, e incluso la necesidad de parar durante el mismo, me asombraba que sólo unas pocas me comentasen haber llegado a encontrar esa satisfacción especial que yo encontré, ese punto que al tocarlo despertaba todo, ese punto de no retorno. Siempre he creído que el principal problema femenino con el sexo anal son los nervios que se generan ante las historias que lo tachan de algo molesto y doloroso, y que finalmente lo convierten en ello, impidiéndoles disfrutar de algo tan placentero.

En nuestro afán por descubrir pasamos por probar un sinfín de juguetes eróticos, entre ellos vibradores, bolas chinas, lubricantes y disfraces, sin embargo ninguno de ellos nos convenció demasiado, sentíamos que enfriaban nuestras relaciones. Nos divertíamos, pero disfrutábamos más del sexo natural, sin añadidos.

Algo en lo que sin embargo encontramos un gran disfrute mutuo fue en el mantener sexo en lugares públicos, pues el temor a ser sorprendidos nos excitaba muchísimo.

Lógicamente con dieciocho años ninguno de los dos teníamos piso propio, y a pesar de que a menudo encontrábamos momentos en que alguna de nuestras casas se encontraba vacía, muchas veces teníamos que conformarnos con el coche de Lucas y en muchas ocasiones ni siquiera contábamos con él.

Así pues, una de esas veces en las que nuestros cuerpos se enganchaban, se exploraban y se excitaban sobre el césped de algún parque, nos dejamos llevar, conscientes de que por la hora no habría nadie en el lugar, y en contra de lo que podíamos anticipar debido a lo nerviosos que nos encontrábamos, nos dimos cuenta de que aquello nos excitaba sobremanera, el encontrarnos en un lugar en el que alguien podía sorprendernos en cualquier momento añadía un morbo a la situación que no podríamos nunca haber sospechado.

Así pues, una vez vencido el miedo a los lugares públicos, siempre que teníamos ganas lo hacíamos en cualquier sitio que encontrábamos algo alejado de la gente y las miradas y casi siempre a altas horas de la noche.

Las escaleras tanto de su portal como del mío fueron espectadoras de una gran cantidad de encuentros sexuales, los parques fueron los segundos en la lista, y los baños de la universidad probablemente fueron los terceros, incluso una vez nos acostamos en un laboratorio de una universidad durante unas fiestas estudiantiles.

Algo que siempre he echado de menos en posteriores relaciones sentimentales ha sido esa facilidad que tenía con Lucas para probarlo todo, esa falta de pudor, esa osadía para experimentar, en fin, esa naturalidad con la que vivíamos el sexo.

MEZCLA CELOS, INSEGURIDAD Y DEPENDENCIA, UN POCO DE PIMIENTA, LIMÓN Y SAL Y EMPIEZA A BATIR

Dejando de lado los problemas sexuales que atravesamos al principio de nuestra relación en lo que se refiere a mi dificultad para alcanzar el orgasmo, y que poco a poco fuimos superando, en el terreno puramente sentimental Lucas y yo avanzábamos a pasos agigantados, y pronto nos enamoramos, nos enamoramos locamente, era un amor puro, un amor sincero, era un amor sin condiciones, sin intenciones ocultas, como son siempre los primeros, cuando todavía no has sufrido un desengaño, cuando todavía te permites actuar sin pensar, cuando no planeas, cuando no tramas, cuando no actúas para conseguir cosas, era un amor de adolescentes, sin por ello dejar de ser amor, de hecho quizás sea el amor más real que pueda tener una persona, el más puro, el más sincero, aquél en el que realmente siente que puede mostrarse entero, completo, transparente, sin llevar a sus espaldas la pesada carga de las experiencias anteriores que condicionan inevitablemente su comportamiento.

Sin embargo pronto las cosas empezaron a cambiar, según avanzaba el primer año de universidad, aumentaban también el estrés y las responsabilidades por los estudios, y aumentaban el círculo de amistades y los planes fuera de la pareja. Fue entonces cuando empezaron a aparecer los primeros roces, las primeras discusiones, los primeros malentendidos. Nos estábamos transformando en adultos, y de igual forma, nuestro amor de adolescentes empezó a transformarse en un amor de adultos, y como tal, se enturbió.

A esto se sumaron por mi parte unos cuantos ingredientes, un poco de celos, algo de dependencia, y una pizca de inseguridad, todo generado por la gran falta de autoestima de la que yo hacía gala, y siendo sinceros, ni poco, ni algo, ni pizca, sino una gran cantidad de cada uno de ellos, pues el cisne, seguía sintiéndose como un patito feo. Aquellas actitudes, aquellas sensaciones que aparecieron de la nada, sin previo aviso, sin decir: ¡Prepárate, que voy!, aquellos sentimientos que ni en mis peores pesadillas esperaba sentir, se convirtieron en un calvario, para mí, para él, para ambos.

Mezcla celos, inseguridad y dependencia, echa un poco de pimienta, limón y sal, y empieza a batir. Quizá se corte, entonces créeme, habrás tenido suerte. En nuestro caso cogió forma, cogió cuerpo, y como la muerte con su guadaña, nos esperaba cada tarde, cada mañana y cada noche, a la vuelta de cada esquina, tras cada llamada telefónica, detrás de cada puerta, se convirtió en una sombra que nos persiguió durante los tres siguientes años de relación. Escapamos muchas veces, demasiadas, tantas, que al final no quedó nada.

La receta no la doy, no la presto, te lo voy a contar todo, pero no la cojas. Por si acaso, te daré mal las cantidades.

ELSA, EL INICIO DE LOS CELOS, EL INICIO DEL FIN

Todo empezó en pleno junio, bajo un sol resplandeciente, en nuestro segundo verano juntos, Lucas y yo estábamos sobre la hierba entregados a un apasionado beso cuando pasó delante de nosotros una mujer impresionante paseando con su perro, era una mujer imponente, alta, delgada, con una piel morena y tersa que acentuaba sus curvas, sus facciones, un pelo castaño, sedoso y rizado, y unos ojos marrón miel. O quizá pudo ser una chica del montón, una de ésas que tienen una chispilla, algo que llama la atención.

Sus ojos, los de Lucas, se giraron, y durante unos segundos siguieron el movimiento de mi catalizador. Ella fue mi catalizador, ella fue nuestra perdición. En mi cerebro debieron cruzarse dos cables, o diez, o mil, y saltaron chispas, el circuito se había quemado, ya nunca volvería a ser yo.

Tiempo después supe su nombre, se llamaba Elsa, debía vivir cerca de mi casa y por eso paseaba con su perro por aquel parque, la conocí porque era la dependienta de una tienda de zapatos a la que por casualidad pasé un día, su jefe le dijo: “Elsa, este hombre necesita una cuarenta y cuatro”.

No esperéis una historia de cuernos o de celos con Elsa, ésa fue toda su historia, el parque y la zapatería, nunca volví a verla, debió fallarle el marcapasos. Elsa fue mi catalizador, pero probablemente pudo haber sido cualquiera, pues la mezcla ya estaba en ebullición y un monstruito se gestaba en mi interior.

Después de un largo interrogatorio sobre las razones que habían llevado a Lucas a mirar a aquella chica, me quedé tranquila. Lucas nunca debió ceder aquel día a mis preguntas acusatorias, si no lo hubiese hecho, si hubiese puesto los puntos sobre las íes, quizás hubiese cambiado el curso de nuestra historia, pero no lo hizo, y nunca después lo haría.

Algo había cambiado dentro de mí, algo se había activado, y Elsa tan sólo fue la primera, la primera de una larga lista de mujeres que se cruzarían ante sus ojos, por la calle, en el cine, en el metro, en las portadas de revistas o en internet, a partir de entonces, en cualquier lado, mis ojos seguirían la trayectoria de los suyos.

PI, PI, PIIIIIIIIIIIIII. RUPTURA INMEDIATA

Poco a poco y sin motivo alguno mis celos empezaron a crecer, lentamente pero sin pausa alguna. Cualquier comentario, cualquier mirada, cualquier movimiento, cualquier cosa ponía mi mente alerta, me encogía el estómago y sacaba ese monstruito de dentro de mí.

Entonces, comenzaba el interrogatorio: ¿Por qué le has mirado?, ¿es que te parece más guapa que yo?, ¿te parece que su pecho es más bonito que el mío?, ¿por qué le has sonreído?, ¿no crees que eres demasiado simpático con ella?, ¿ya le has dejado claro que tienes novia? A menudo no me llenaban sus respuestas, entonces empezaban las acusaciones: “¡Lo que pasa es que esa chica te pone!”, “¡ya no me quieres y por eso miras a otras!”, “¡seguro que si yo no me enterase te acostarías con ella!”.

Lucas lo aguantaba todo porque me adoraba, porque me quería con locura. Aguantaba con compostura cada pregunta, cada acusación, cada juicio, me intentaba hacer ver siempre que me confundía, que sólo quería estar conmigo, que sólo me deseaba a mí, se dejaba la piel demostrándome cuánto me quería.

Yo por mi parte era completamente consciente de que tenía un problema grave, y por ello intentaba con todas mis fuerzas evitar mis ataques de celos, cuando el monstruito aparecía en mi cabeza, yo intentaba pensar en otra cosa, hacía enormes esfuerzos por no dejarle salir, pero al final siempre salía, era como si el monstruito supiese qué teclas debía tocar para hacerme saltar, y entonces tocaba una, y luego otra, y luego otra, y así continuaba sin parar hasta que daba con la adecuada, de manera que cuando por fin yo conseguía calmarme por algo, terminaba poniéndome mal por otra cosa.

No podía controlarlo en ningún momento del día, las alarmas saltaban con cualquier detalle, si iba por la calle y veía una chica guapa, pensaba que si Lucas la veía querría liarse con ella, si veía una mujer en una portada de revista pensaba que Lucas se quedaría mirándola, cuando me iba a dormir por mi cabeza sólo era capaz de pensar en situaciones en las que Lucas era tentado, una chica ligaba con él, se le insinuaba y él me engañaba, imaginaba miles y miles de situaciones absurdas y al día siguiente se las planteaba, se las planteaba una a una, hasta que me calmaban sus respuestas.

Era una situación realmente difícil la que yo estaba pasando, una situación que no le deseo a nadie, aquello era realmente una enfermedad, aquello eran celos enfermizos, era lo que se conoce como celotipia, algo que te hace daño, algo que no te permite estar tranquilo, que no te permite disfrutar de una relación, y que no sólo te daña a ti mismo, sino que también daña a tu pareja, que a pesar de sus esfuerzos, jamás llega a entender qué ocurre. Es muy difícil hacer frente a esos sentimientos, es muy difícil luchar contra ese monstruito que va creciendo dentro, porque ese monstruito contra el que luchas, eres tú mismo, es tu yo inseguro, tu patito feo, tu yo dependiente.

La solución era controlar a Lucas, si sabía lo que hacía en cada momento, si me encontraba siempre con él, él no podría engañarme nunca, así que a los constantes interrogatorios se sumó mi nueva necesidad de llamarle cada hora y de pasar con él todo el tiempo del mundo, iba a recogerle a la universidad por “sorpresa” y le acompañaba hasta casa, a veces iba a comer a su facultad con él, si un viernes él quería salir con alguien yo inventaba excusas para que se quedase conmigo, le acompañaba al médico, al dentista.

Mi vida se centró tanto en él, que yo dejé de existir, era como una sombra de lo que había sido, no salía con nadie, no iba a la universidad, no hacía nada. Me convertí en una persona dependiente, no podía perderle, y ya no era por lo mucho que le quería, sino porque había dejado de lado tantas cosas por Lucas, que si lo nuestro se acababa, a mí no me quedaría nada.

Creí que los interrogatorios y el control impedirían que me engañase con otra persona, pero mi mente estaba tan nublada, que nunca me di cuenta de que también harían que dejase de quererme.

De pronto empezaron los avisos, llevábamos juntos algo más de un año cuando empecé a notar a Lucas algo distante, ya no me dedicaba tanto tiempo, respondía al teléfono como con resignación, como sin ganas, como si yo ya no le despertase esa emoción del principio, no era ya el chico cariñoso y activo de siempre, ya no se alegraba con mis sorpresas y las muestras de cariño eran cada vez menores.

Ante esta nueva situación yo empecé a sentir pánico, pánico por perderle, y en vez de reaccionar dándole un poco de espacio, el miedo se apoderó de mí, y lo único que hice fue agobiarle más, y a mis interrogatorios de celos habituales se sumaron nuevas preguntas: ¿Me quieres?, ¿por qué ya no me besas tanto?, ¿por qué estás menos cariñoso?, y nuevas acusaciones: “Creo que ya no me quieres”, “ya no me tratas como antes”.

Al monstruito de los celos se habían sumado los monstruitos de la inseguridad y la dependencia, si no podía luchar contra uno solo, cómo sería capaz de luchar contra los tres, yo no estaba bien, no quería perder a Lucas de ninguna manera, pero entendía perfectamente que aquello tampoco era sano para mí, que el agobio, el estrés y el malestar que me rodeaban continuamente, me estaban volviendo loca, no me estaban permitiendo vivir mi juventud.

FIDELIDAD, AMIGA ETERNA AMIGA, ETERNA ENEMIGA

Durante el tiempo que duró mi relación con Lucas pasé por dos fases en lo que a la percepción de la fidelidad se refiere.

Al principio de nuestra relación yo concebía la fidelidad como algo innecesario, algo absurdo, como un comportamiento impuesto por los adultos, tenía esa concepción de que mientras uno siga queriendo a su pareja puede perfectamente acostarse con otras personas, siempre y cuando sepa claramente separar el sexo del amor.

Esta concepción de las parejas y la fidelidad me duró bien poco, en cierto modo esa forma de ver la fidelidad era ficticia, al fin y al cabo nunca había tenido una relación con nadie.

A los pocos meses de estar con Lucas,  coincidiendo justo con el nacimiento de mis celos, la fidelidad pasó de ser algo innecesario a ser algo inherente al amor, el pilar central sobre el que se apoyaba cualquier relación de pareja, algo que Lucas me tenía que corroborar una y otra vez.

Mi firme creencia en la fidelidad me llevó a ser demasiado crítica con cualquier persona que cometiese una infidelidad, me convertí en alguien que odiaba a la gente infiel, y como si de una cruzada se tratase, trataba a toda costa de hacerles ver que estaban equivocados.

Era tan férrea mi creencia en la fidelidad que incluso cohibí mi forma de ser. Rechazaba cualquier comportamiento demasiado agradable que proviniese de un chico, incluso cuando sabía que no había ningún tipo de interés sentimental. Llegué al punto de no permitirme ni opinar con mis amigas sobre el físico de los chicos porque estaba segura de que el simple hecho de sentirme físicamente atraída por alguien, o de reconocer su belleza, era como una pequeña infidelidad hacia Lucas.

Llegué a cohibir mis impulsos de tal forma, que en cierto modo casi conseguí eliminarlos, o al menos mantenerlos escondidos.

Para mí la fidelidad era mi amiga, era ese pilar sobre el que giraba mi relación, era como mi hermana, era la que me ayudaba, la que me aseguraba que Lucas nunca se iría con otra persona, era casi mi religión.

No fui consciente entonces de que la fidelidad fue más que una amiga, una verdadera enemiga, no me di cuenta de que yo no creía en la fidelidad por moral, porque me pareciese lo correcto, sino porque el simple hecho de no creer en ella me llenaba de incertidumbre y malestar. No me di cuenta de que cuando me cohibía en mis comportamientos para ser estrictamente fiel, no lo hacía porque creyese que era lo correcto, sino para demostrarme que la fidelidad podía ser real, porque si yo podía ser completamente fiel, si yo podía evitar a toda costa sentir algo por otras personas, si podía evitar sentirme atraída por otros hombres, entonces Lucas también podría.

No fui consciente entonces de que el orgullo que tenía de poder decir que jamás me sentí atraída por otro hombre, que jamás miré a otro, o que jamás tuve que parar mis impulsos para no liarme con otra persona, era un orgullo falso, un orgullo basado no en el amor que sentía hacia Lucas sino en mis continuas prohibiciones.

No fui consciente entonces de que evitar las situaciones que pudiesen dar lugar a una infidelidad no era la solución, la solución no era evitar que tu pareja tuviese que decidir, la solución era tan simple como confiar, tan simple como estar con alguien que realmente te quiera, alguien a quien realmente le importes, alguien que decida serte fiel en cada situación en la que pueda no serlo, la solución no era prohibir, era justo lo contrario, dejar volar.

Así pues la fidelidad fue mi gran enemiga, no tanto por ella misma, sino por la relación que tuve con ella. No quiero adelantar acontecimientos, pero sí diré que a día de hoy, aunque sigo pensando que la fidelidad es una parte muy importante de una relación, ya no la concibo como entonces, e incluso he de reconocer, que en alguna ocasión me he dejado llevar por sus encantos.

Sin embargo por entonces, la fidelidad era lo más importante para mí. Mis celos, mi dependencia y mis inseguridades, copaban casi la totalidad de las conversaciones y los momentos que compartía con Lucas.

Pronto los momentos malos entre nosotros empezaron a aumentar, hasta llegar al punto en que los momentos buenos dejaron de existir. Fue entonces cuando supe que mis días con Lucas estaban contados, que Lucas terminaría por dejarme, pero ni siquiera esto consiguió hacerme cambiar, sino que intensificó más y más mi problema.

RUPTURA

El tiempo hizo su proceso, y pasó lo que tenía que pasar. Lucas me dejó. No pude reprocharle nada. Me había dado mil oportunidades, me había tratado como a una princesa, había soportado todas mis peticiones, me dejó después de haber sufrido, de haber luchado, de haberlo intentado todo, me dejó agotado, triste, me dejó porque al final, había dejado de quererme. Me dejó por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa.

Recuerdo exactamente el día en que Lucas me dejó, era el día treintaiuno de octubre, justo un año después de la primera vez que nos acostamos, aquella noche yo estaba sola en casa, mi madre estaba pasando unos días fuera con mi hermano, yo no había ido con ellos porque entonces Lucas se quedaría solo y yo no estaría cerca de él para saber qué hacía, sin embargo aquel día, aquel fatídico treintaiuno de octubre, Lucas no había querido quedar conmigo, por eso cuando sonó el telefonillo y supe que era él, también supe lo que iba a pasar, y aunque hacía un par de meses que cada día sentía que iba a dejarme, aquel día no lo sentí, aquel día lo supe.

Abrí la puerta, y en un último alarde de coraje me lancé a sus brazos, como queriendo olvidar por un momento lo que iba a suceder, como queriendo cambiar el presente, como queriendo evitar lo inevitable.

Quise aparentar que estaba contenta por la sorpresa de su visita, quise aparentar que no imaginaba nada, aparentar que volvía a ser la chica alegre y divertida de la que se había enamorado, pero Lucas me dijo que necesitaba hablar conmigo, así pues, nos dirigimos a mi habitación, y allí, sentados los dos sobre aquella cama, aquella cama que había vivido tantos de nuestros momentos juntos, Lucas me dejó.

Le supliqué mil veces que no lo hiciera, le prometí cambiar otras mil veces, le repetí un millón de veces lo mucho que le quería, pero no sirvió de nada, era él quien ya no me quería.

Podría entrar en mil detalles sobre por qué no debemos suplicar cuando alguien nos está dejando, sobre lo negativo que es para ambos, sobre lo poco efectivo que resulta repetir a alguien que te deja lo mucho que le quieres, cuando no te deja porque no le quieras, sino  porque es él quien no te quiere, pero eso es algo que aprendería más adelante, en aquel momento, suplicar es lo que me salía.

Decir que tras mil súplicas le dejé marcharse, sería mentirte, lo cierto es que dejé de suplicar cuando Lucas ya se había ido. Ya no había nada que hacer, yo ya había prometido y suplicado mucho antes. Ya no me creía, pero sobre todo, ya no me quería.

Aquélla fue una de las peores noches de mi vida, abandonada en la oscuridad de la noche, sin amigos a los que poder contar lo que me ocurría, creo que jamás me he sentido tan perdida, creo que jamás me he sentido tan sola.

TIEMPO DE TRANSICIÓN

Lucas y yo habíamos pasado tantas cosas juntos, habíamos superado tantos problemas, habíamos experimentado tantos sentimientos nuevos, que no nos imaginábamos la vida sin el otro, así que decidimos que trataríamos de ser amigos pasado un tiempo prudencial, durante el cual no nos veríamos ni hablaríamos, para aclimatarnos a la nueva situación, para aprender a vivir separados. Decidimos que ese tiempo fuese un mes.

Los primeros días tras la ruptura me encontraba como en una nube, sabía lo que había ocurrido, era consciente de que Lucas me había dejado, pero no llegaba a interiorizarlo del todo, esperaba verlo en cualquier momento, esperaba ver su nombre cada vez que sonaba mi móvil, esperaba escuchar su voz cada vez que escuchaba el telefonillo. Acudía a las clases de mi universidad pero estaba ausente, mientras los profesores hablaban de citologías, de carcinomas o de neuropatías, yo repasaba en mi cabeza aquel treintaiuno de octubre que había cambiado mi vida por completo.

Según iban pasando los días empecé a entender lo que había ocurrido, y mientras, poco a poco todo mi mundo se iba derrumbando. Perdí el apetito, pasaba días enteros tirada en el sofá, entre dormida y despierta, dejé de ir a la universidad, cambié la Anatomía Patológica por los programas del corazón que me acompañaban cada mañana y cada tarde, de repente, las vidas de esas personas que jamás me habían interesado eran lo único que conseguía entretenerme un poco, hacerme olvidar por unos segundos que estaba sola.

Era completamente incapaz de conciliar el sueño, mis noches eran eternas y se solapaban con mis interminables días, noche tras día y día tras noche, iba pasando mi tiempo, mientras yo no avanzaba ni un ápice.

Mi cabeza era una mezcla de sentimientos y emociones negativas, no podía parar de pensar, de hacerme preguntas, una interminable lista de preguntas: ¿Por qué me había dejado realmente?, ¿y si hubiese conseguido controlar mis celos?, ¿y si le llamaba y le pedía que volviésemos a estar juntos?, ¿y si Lucas había conocido a alguien? No era capaz de sacar estos pensamientos de mi cabeza, repasaba cada detalle de nuestra relación para ver en qué momento se había producido el punto de no retorno, fantaseaba sobre posibles arrepentimientos y reconciliaciones, y cuando no podía más, cuando mi cabeza se agotaba de tanto pensar, cogía el mando de la tele, y me cobijaba en vidas ajenas.

Jamás había pasado por esa situación, jamás había experimentado el vacío que se siente cuando alguien a quien amas te abandona, así que me dejaba llevar por el torrente de emociones que me inundaba sin hacer nada por evitarlo, sin dejar que nadie me ayudase, sin dejar que nadie me escuchase, ni siquiera fui capaz de contárselo a mi madre, que ajena a lo que me ocurría, se marchaba cada mañana a trabajar.

Llegué a tal punto de desesperación, que una noche, frente al televisor, sin ser capaz de dar respuesta a mis interrogantes, sin ser capaz de imaginarme saliendo de aquella situación sin pasar por volver con Lucas, decidí llamar a un vidente. Yo jamás había creído en esas artes, sólo creo en lo empírico, en lo científico, en lo demostrable, pero en aquel momento, necesitaba creer en algo, necesitaba que alguien me transmitiese esperanza, necesitaba escuchar que Lucas volvería conmigo, cualquier clavo ardiente me serviría para agarrarme a él. Así que llamé a un vidente de la televisión, y después de decirme que todo saldría bien llamé a otro para corroborar la opinión del primero, sin embargo éste me dijo todo lo contrario, debía olvidarme de Lucas, entonces decidí llamar a un tercero, y así, segué llamando hasta quedarme dormida. Como podréis imaginar, la factura de móvil fue catastrófica, de hecho la deuda duró varios años.

La idea de que pasado un mes volvería a ver a Lucas era lo único me permitía seguir adelante, lo que me permitía no caer hasta lo más profundo del abismo de Helm, o eso es lo que creía entonces. La realidad era bien diferente, era justamente aquella idea, aquel minúsculo rayito de esperanza, lo que me impedía pasar página, lo que me permitía dar rienda suelta a mis anhelos e imaginar de mil maneras el momento del reencuentro, era justamente aquella idea la que me inducía a fantasear con nuestra posible vuelta. Sin embargo, al mismo tiempo era consciente de que eso no sucedería nunca, pues Lucas ya no estaba enamorado de mí.

CONOCIENDO A AMANDA

Un día, por fin, después de más de tres semanas en el sofá, me levanté, y aunque sin ninguna gana, me vi con algo más de fuerzas que otros días, así que desayuné, me duché, me vestí, y me dirigí hacia la universidad. Apenas tenía amigos ni dentro ni fuera de ella, era mi segundo año de carrera, pero durante el primer año, mi vida se había reducido a Lucas hasta tal punto, que no llegué a desarrollar ninguna relación en la facultad más allá de tomar cafés en los descansos o jugar alguna partida de mus a media mañana, así que a excepción de algunos compañeros con los que me llevaba bien, pero que no eran mis amigos, no conocía a nadie.

Las horas de clase pasaban muy lentamente, mientras mi cabeza continuaba pensando en lo mismo, en el momento de ver a Lucas y en las interminables preguntas que me surgían. Así que después de tres horas de clase perdidas decidí volver a mi casa.

Antes de salir de la universidad me senté en un banco del pasillo a fumar un cigarro, pues entonces estaba permitido fumar en todo el recinto de la facultad, encendí el cigarro, aspiré el humo, y mientras lo expulsaba no fui capaz de reprimir unas lágrimas.

Una chica pizpireta, delgada y con unas enormes gafas de pasta rosas se acercó a mí. Yo la conocía de vista, pero nunca me había llamado la atención conocerla, de hecho la consideraba un poco estrambótica, casi esperpéntica, tan pronto un día aparecía por clase vestida con una chaqueta de Michael Jackson, como al día siguiente venía con un delantal de flores sobre el jersey y los vaqueros. La chica pizpireta se llamaba Amanda.

Amanda se interesó por saber qué me ocurría, por qué lloraba, y yo no pude contener todos aquellos sentimientos guardados dentro durante casi un mes, no pude contener mi necesidad de ser escuchada, así que empecé a hablar, y durante casi dos horas, continué hablando sin parar, contándole a Amanda casi punto por punto y coma por coma mi relación con Lucas. Desde entonces, y hasta el final de la carrera, nunca volví a separarme de ella.

LA TAN ESPERADA CITA

Ya había pasado un mes, y yo no había muerto en el camino, había sobrevivido y estaba lista para ver a Lucas.

Quedamos un domingo por la tarde, en una cafetería cerca de Plaza de España. Llegué diez minutos antes, los nervios me invadían. Estaba esperando a Lucas en la puerta de la cafetería, tiritando de frío, cuando lo vi llegar. Lucas caminaba pausado, como siempre, con su particular movimiento de cadera, se acercó a mí y nos fundimos en un largo abrazo.

Decidimos subir a la segunda planta pues casi siempre había menos gente, pedimos unas bebidas al camarero y comenzamos a hablar. Estuvimos hablando durante casi tres horas. Lucas me contó todo lo que había hecho durante el mes que habíamos pasado separados, parecía contento, se había apuntado a un gimnasio, había vuelto a ver a todos sus amigos, había vuelto a devorar novelas, en fin, había aprovechado el tiempo más productivamente que yo.

Yo no quise que Lucas supiese cómo lo había pasado, me encontraba frente a un Lucas contento, feliz y renovado, y yo no quería ser menos, así que yo también le conté todo lo que había hecho ese mes, eso sí, maquillando algunos detalles, cambié mis llamadas a videntes por clases de pintura, mis mañanas en el sofá por prácticas en la facultad, y mis programas del corazón por cine independiente.

Así pues, para Lucas, yo me encontraba bien, lo había pasado mal, pero ya estaba casi recuperada, e incluso en parte creía que él había hecho bien en dejar la relación conmigo, pues los dos parecíamos encontrarnos mejor.

Justo cuando íbamos a despedirnos Lucas sacó algo de una bolsa, era un regalo, mi cumpleaños había sido justo la semana anterior, el veintidós de noviembre. Abrí el regalo, se trataba de un libro, la tercera entrega de Harry Potter, acababa de salir a la venta, y él sabía que a mí me encantaba la saga.

Abrí el libro y en la contraportada encontré la siguiente dedicatoria: “Espero que nuestra amistad dé para escribir muchos historias”.

La dedicatoria era preciosa, pero una congoja se apoderó de mí, aquel rayito de esperanza que había mantenido durante todo el mes, se desvanecía ahora ante mis ojos, lo sabía, yo ya lo sabía, pero ahora era cierto, todas mis fantasías sobre reconciliaciones se derrumbaron de repente, mis peores augurios eran reales, Lucas no quería volver conmigo, nunca volvería conmigo, sólo quería una amistad. En ese mismo momento toda mi compostura se desvaneció, y una lágrima salió de mis ojos. Aquella lágrima fue seguida por muchas más, entonces Lucas también comenzó a llorar, se acercó lentamente a mí, y me dio un delicado beso en los labios, un beso que fue casi un roce, entonces me abrazó, nuestra historia se había terminado, tocaba pasar página.

Fuimos juntos hasta la boca de metro más cercana, yo iba a coger el metro, Lucas iría paseando a casa, estaba lejos, pero le encantaba caminar. Nos detuvimos para despedirnos, detrás de nosotros se encontraban las fuentes de Plaza de España, las luces encendidas a esas horas componían una imagen de fondo perfecta. Lucas se acercó, me agarró de la cintura con las dos manos, y me besó, este beso no fue tan delicado como el anterior, este beso no fue un roce, fue un beso apasionado seguido de muchos otros.

Sabíamos que debíamos parar, pero no podíamos, algo en nuestro interior nos mantenía unidos, una fuerza especial guiaba nuestros labios, nuestras manos y nuestros movimientos, así que nos dirigimos al césped y nos dejamos caer sobre él, continuamos besándonos hasta que nuestras manos empezaron a recorrer nuestros cuerpos, recordando aquellas sensaciones que tanto echábamos de menos, volviendo a recorrer cada rincón del otro. La temperatura subía entre nosotros mientras a nuestro alrededor los relojes marcaban cinco grados. Nos olvidamos del mundo, de todo lo que nos rodeaba, y las manos de cada uno buscaron el sexo del otro, nos masturbamos hasta el final, en medio de aquel parque en pleno invierno, y nos quedamos abrazados unos minutos.

Después de aquello volvimos a la boca del metro, lo que había ocurrido no debía volver a pasar, nos habíamos dejado llevar por la añoranza, por la nostalgia, pero lo habíamos dejado, y ésa era la decisión correcta, o al menos eso pensaba Lucas, que aprovechaba para dejar claro que no quería volver conmigo. A pesar de que fue él quien me besó aquella noche, como había hecho más de un año antes frente a la hoguera, de nuevo era él quien terminaba todo.

Cuando aquella noche regresé a mi casa me sentí llena, me sentí feliz, hacía mucho tiempo que no me sentía tan bien, y todo ello a pesar de que Lucas no quería volver conmigo. Me sentía fuerte a pesar de todo, podría superarlo perfectamente, ya ves, nos habíamos besado, casi nos habíamos acostado, y contra todo pronóstico, me encontraba realmente mucho mejor.

Por entonces yo no lo sabía, pero realmente no me encontraba mejor, todo lo contrario, había perdido lo poco que había conseguido avanzar durante aquel mes, lo que me ocurrió aquella noche podría ser muy obvio para los doctos en el tema, pero no lo era para mi "yo" de entonces, lo que pasaba era simplemente que me había permitido consumir mi dosis de amor, mi dosis de Lucas, porque lo cierto es que el amor es una droga, y como tal, genera una serie de sensaciones y procesos químicos en nuestro cuerpo que nos crean una adicción, por eso cuando lo perdemos sentimos que lo necesitamos, y por eso aquella noche yo me encontraba mejor, porque simplemente había calmado mi mono.

URDIENDO UN PLAN PARA VOLVER

Después de aquello pasé casi un mes en casa de Amanda, dormía en mi casa, pero pasábamos casi todo el día en la suya, conociéndonos, hablando, riéndonos y compartiendo anécdotas y experiencias. Haciendo uso de un sinfín de refranes: “Quien la sigue la consigue”, “donde hubo fuego siempre quedan brasas”, etc., Amanda me convenció de que cuando uno quiere algo, cuando uno desea algo con todas sus fuerzas, debe luchar por ello, debe perseguir su sueño. Así que decidí recuperar a Lucas costase lo que costase.

Me puse manos a la obra, compré una cartulina blanca enorme y sobre ella dibujé una especie árbol genealógico, pero en aquel árbol, las ramas, en vez de recoger nombres y parentescos, recogían todas las posibles situaciones que podían darse en mi plan para recuperar a Lucas. Las primeras ramas recogían mis posibles actuaciones, y de cada una de ellas, salían otras ramas que representaban todas las posibles reacciones de Lucas, y para cada una de estas posibles reacciones, nacían nuevas ramas sobre cómo actuaría entonces yo, y así nacieron ramas y más ramas, hasta que conseguí analizar casi hasta el más mínimo detalle. Debía controlarlo todo si quería salir airosa, debía saber qué hacer en cada momento, cuál era en cada instante la actuación más positiva, la que tenía una mayor probabilidad de conducirme a Lucas. Podría decir que me sumí en una pequeña locura.

Tras todo el análisis realizado llegué al que parecía mi plan perfecto, iba a poner todas mis cartas sobre la mesa, pero no iba a levantarlas, todo lo contrario, quedaría con Lucas, me acostaría con él, haríamos juntos planes divertidos, pero le convencería de que no quería volver con él, de que todo estaba bien así, de esta manera, él no se sentiría presionado, y poco a poco, sin apenas darse cuenta, volvería a enamorarse de mí. Entonces habría ganado, mi plan habría sido un éxito, y Lucas y yo volveríamos a estar juntos.

El plan parecía fácil, sólo debía llevarlo a cabo y dejar de lado todos mis celos e inseguridades, así que lo puse en marcha.

Bastaron un par de llamadas para volver a quedar con Lucas y bastaron un par de caricias para que Lucas volviese a acostarse conmigo. Lucas me había creído, creía que yo estaba bien, que no deseaba por el momento volver con él, así que aquel primer encuentro fuese seguido de otros, hasta que pasado un mes habíamos adquirido una rutina en la que nos veíamos al menos un par de veces a la semana, no era mucho, pero aun así nos veíamos de manera constante, y muy a menudo era él quien proponía que nos viésemos.

Es cierto que nada era igual, apenas nos llamábamos, sólo cuando íbamos a quedar, no había te quieros ni te amos, no había cariñosas despedidas, y por supuesto nada de llamarnos antes de ir a dormir, y a pesar de que lo único que hacíamos cuando quedábamos era irnos en su coche a acostarnos en algún lugar poco visible, yo sentía que la cosa avanzaba.

Había pasado ya algo más de un mes desde la puesta en marcha de mi plan, cuando pensé que quizá era el momento de darle un pequeño empujón al asunto. Yo me encontraba relativamente cómoda en aquella situación, no es todo lo que quería, pero de alguna manera tenía a Lucas, podía verle, besarle, podía hablar con él, sin embargo no existía entre nosotros relación de pareja alguna, así que no había ninguna fidelidad que guardar, y eso me asustaba, porque era lo único que podría hacer a mi plan tambalearse.

Así pues, una de aquellas noches que pasamos en su coche, justo cuando nos proponíamos volver a casa, me armé de valor y le propuse a Lucas que aunque no estuviésemos juntos, quizás deberíamos comprometernos a no tener nada con otras personas por una simple cuestión de respeto. Yo pensé que Lucas aceptaría sin dudarlo, sin embargo me dijo que eso no era lo que él quería, que nosotros ya no estábamos juntos, y que aunque estaba a gusto con la situación actual, y no buscaba nada más fuera ella, el hecho de prohibir esa posibilidad, el hecho de poder sentirse coartado en un momento dado, le agobiaba, y por tanto no quería comprometerse a ello.

Aquello fue un batacazo, fue un jarro de agua fría en pleno invierno. Obviamente mi cabeza no contemplaba la posibilidad de tener algo con nadie más, y el sólo hecho de que la suya pudiese hacerlo me aterraba, sin embargo pensé que podría recuperarle antes de que llegara ese momento, así que lo acepté, si quería recuperarle debía luchar con todas mis armas, debía continuar con mi plan hasta el final, hasta que ya no quedase nada por hacer.

CONOCIENDO A GABRIEL

Había pasado casi un mes y medio desde nuestra primera cita tras la ruptura, y ya estábamos inmersos en nuestra nueva “relación” cuando en la universidad nos encargaron un trabajo en grupo. Fue Amanda quien me informó de aquel trabajo, pues yo aún no había vuelto a ir a la universidad asiduamente. Cuando acudí a la facultad para apuntarme a un grupo, casi todos estaban llenos, así que me apunté en uno de los dos únicos grupos en los que aún quedaba un puesto libre.

El trabajo consistía en construir un órgano del cuerpo humano, mi grupo ya había decidido que construiría un pulmón, aquélla no hubiese sido mi primera elección, un corazón me resultaba mucho más interesante, y un cerebro mucho más enigmático, pero al fin y al cabo yo acababa de llegar, y aquello ya estaba decidido.

La mecánica no era muy complicada, debíamos hacer un molde de fibra de vidrio basándonos en cualquiera de los pulmones artificiales disponibles en la facultad, una vez obtenido el molde, creábamos nuestro propio pulmón, también en fibra de vidrio. Finalmente añadíamos todos los detalles posibles a la superficie externa del mismo, utilizando para ello pinturas y cinceles. Por otro lado recreábamos la parte interna de otro pulmón, haciendo como una sección transversal del mismo, aquí los detalles eran aún más importantes, hasta el más pequeño debía percibirse.

El trabajo lo realizábamos por las tardes, tres veces por semana, en una de varias salas que cada grupo podía reservar cuatro horas al día. Los grupos estaban formados por cuatro personas, pero en nuestro caso dos de ellas nunca aparecieron, sólo quedábamos Gabriel y yo.

No conocía a Gabriel, es probable que lo hubiese visto alguna vez paseando por los pasillos de la universidad, pero Gabriel era un chico algo tímido y no llamaba la atención físicamente, con esto no quiero decir que Gabriel fuese un chico feo, simplemente parecía que de alguna manera escondía sus encantos, aunque pronto me di cuenta de que tenía un cuerpo muy trabajado, hacía deporte, creo que escalada y vela, aunque ya no lo recuerdo muy bien, y tenía unos brazos, un torso y unas piernas, de esos de anuncio de Calvin Klein.

Durante aquellas largas tardes que Gabriel y yo pasamos construyendo un pulmón, había muchos ratos en los que teníamos que parar, en los que no podíamos avanzar, sino que debíamos esperar a que se secase alguna de las zonas que habíamos pintado, o a que se endureciese algún molde.

Durante aquellos ratos, Gabriel y yo hablábamos, hablábamos de la vida, de la carrera, de las parejas, de nuestros sueños, de nuestros intereses y creencias. Al principio parecía que nos costaba arrancar, pero poco a poco nos dimos cuenta de que podíamos hablar sin parar durante horas.

Las primeras tardes acudía a hacer el trabajo un poco por obligación, en parte porque quería aprobar aquella asignatura, y en parte porque sabía que aquello me permitía olvidarme durante algunas horas de las preocupaciones que realmente ocupaban mi cabeza, no conocía a Gabriel, así que no podía hablarle de Lucas, por lo que inevitablemente terminábamos hablando de otras cosas, y Lucas desaparecía durante unas horas de mi mente.

Sin embargo pronto me di cuenta de que esperaba cada tarde con impaciencia. Ya no iba a la facultad para olvidarme del mundo, ya no iba para olvidarme de Lucas, ni siquiera iba para aprobar aquella dichosa asignatura, realmente iba porque quería ver a Gabriel, porque tenía ganas de hablar con él, de reírme con él, de tenerle cerca.

Sentía con Gabriel una química muy especial, algo que sólo había sentido con Lucas, y que desde entonces hasta hoy no he vuelto a sentir con nadie, era como si sin apenas conocerle, ya supiese que podría enamorarme de él, Gabriel me hacía sentir cómoda, me hacía sentir bien, todo con él era fácil.

Algo se estaba cuajando en mi interior, algo que no aparecía en mi árbol genealógico de posibilidades, algo con lo que no había contado en mi plan.

CUANDO TRES SON MULTITUD

Seguía muy perdida y descolocada y apenas  estudiaba, pero me encontraba mejor, como con más energía, incluso volví a ir a las clases de la universidad, porque a veces por la mañana me encontraba a Gabriel por los pasillos, y aunque sólo hablásemos dos minutos la mañana ya merecía la pena.

Y así el tiempo avanzaba lentamente, mientras pasaba algunas tardes con Gabriel construyendo un pulmón, y algunas tardes con Lucas siguiendo mi plan. Y por las noches, cuando iba a dormir, mi cabeza estaba dividida entre mis ganas de volver con Lucas, lo que se había convertido en casi una obsesión, y mis fantasías sobre Gabriel, imaginaba una y otra vez cómo se me declaraba, cómo de repente una tarde al despedirnos, cuando yo ya me marchaba, Gabriel cogía fuertemente mi mano, me giraba, y me besaba, yo no quería besarle, yo quería a Lucas, intentaba apartarme, pero poco a poco cedía ante la evidencia de mis sentimientos hacia Gabriel, ante las ganas de continuar besándole y descubriéndole.

Probablemente si Gabriel hubiese sido más lanzado, si Gabriel hubiese intentado algo, si simplemente me hubiese invitado a tomar algo fuera de la universidad, el curso de los acontecimientos hubiese sido completamente diferente, pero no lo hizo. No me malinterpretéis, no soy de la opinión de que las cosas deba hacerlas siempre el chico, al contrario, pero en aquel momento yo no me sentía ni preparada ni emocionalmente fuerte como para llevarme una negativa, y la realidad es que nunca estuve segura de si Gabriel sentía por mí lo mismo que yo sentía por él, sí, sabía que se encontraba cómodo conmigo, sabía que se divertía conmigo, que se reía, pero no había evidencia alguna en sus palabras o en sus acciones que indicase que Gabriel sentía algo más allá de una amistad, y en aquel momento, yo hubiese necesitado al menos un pequeño empujón.

Había llegado un punto en el que no sólo tenía mis sentimientos divididos cuando estaba en la soledad de mi habitación, sino que estando con Lucas no podía parar de pensar en Gabriel y estando con Gabriel no podía parar de pensar en Lucas, mi cabeza era un lío enorme de ideas, de emociones divididas entre dos personas, una persona a la que conocía, a la que había amado, y con la que aún quedaba un rayito de esperanza, y una persona que me transmitía que podíamos tener algo grande, pero a la que apenas conocía y que no sabía realmente si sentía algo por mí.

Lucas debió notarme diferente, debió notar cómo poco a poco me alejaba un poquito de él, cómo cada vez estaba más feliz, cómo a veces en nuestros encuentros en el coche, mi imaginación volaba fuera de nuestro escondite, pues empezó a interesarse más por mí, empezó a ir a recogerme a la facultad algunos días, empezó a proponerme planes diferentes a la parte trasera de su coche. De esa forma, ajeno a todo lo que ocurría, Lucas me dio el empujoncito que necesitaba para tomar una de las bifurcaciones del camino, el empujoncito que no me había dado Gabriel.

Y así, una tarde en la que se celebraba una fiesta en el patio de la facultad, después de arreglarme en los baños de al lado de la biblioteca, cuando me encontraba en la misma puerta del patio a punto de salir para hablar con Gabriel, para tomar algo con él, para aprovechar esa media hora que me quedaba antes de que Lucas viniese a recogerme para ir juntos al cine, mi cabeza dijo: “Basta, ¿qué estás haciendo?, no puedes dejar a alguien a quien has amado, alguien por quien has luchado tanto, ahora, cuando parece que todo está encaminado, por alguien a quien ni siquiera sabes si le gustas”. Miré a Gabriel por última vez aquella tarde, desde la puerta del patio, y sin que él lo supiese me despedí de él, me dirigí a la entrada general de la universidad y allí esperé hasta que Lucas llegó, sin saber que aquella decisión me alejaría de nuevo de Lucas, y quizás definitivamente de Gabriel.

Pronto terminaríamos el trabajo, y al hacerlo yo me alejaría de Gabriel, era la decisión que había tomado, quería seguir con mi plan, quería recuperar a Lucas, así que una vez terminamos el trabajo, Gabriel y yo nos alejamos, sin que ninguno hiciese nada por evitarlo, quizás había tomado la decisión correcta, quizás Gabriel no sentía nada por mí.

Ahora, desde la lejanía, desde la claridad que aporta el paso del tiempo, desde la objetividad que aportan la madurez y las experiencias vividas, puedo decir, que aquella decisión que tomé, no la tomé basándome en las razones adecuadas, si hubiese seguido a mi corazón hubiese optado por Gabriel, si hubiese seguido a mi corazón hubiese optado lo que aquel chico despertaba en mí, si hubiese sido tan sólo un poco racional hubiese optado por dejar ir a Lucas, pues, sí, quería a Lucas, estaba enamorada de él, pero sabía que lo nuestro no funcionaría, sabía que nuestra relación estaba viciada, y lo más importante, sabía que no era el amor lo que me empujaba a volver con él, era el miedo, de nuevo eran la dependencia y la inseguridad las que me empujaban a actuar, el miedo a quedarme sola.

Haciendo memoria de mi vida, lo cierto es que no me arrepiento de ninguna de las decisiones tomadas, no me arrepiento de haber optado en aquel momento por Lucas, pues aquello era lo que mi corazón y mi cabeza me indicaban, aunque fuese basándose en razones o sensaciones incorrectas. Sin embargo, a pesar de no haberme arrepentido nunca de aquella decisión, ahora soy capaz de ver que aquel día, cuando desde la puerta del patio opté por no quedarme sola en vez de por jugármela, aquel día claramente me equivoqué, y aquello marcaría los siguientes años de mi vida.

UN INCISO DESDE EL PRESENTE: EL AMOR, UNA DROGA

Mi plan seguía viento en popa a toda vela, sólo que yo no parecía darme cuenta de que el viento no soplaba a mi favor. Tras mi decisión de apartarme de Gabriel, todo volvió a la normalidad con Lucas, éste ya no me notaba diferente, no me notaba ausente, así que no era necesario hacer nada especial por mantenerme a su lado, y de nuevo, nuestros planes se reducían a charlar un rato y acostarnos en el asiento trasero de su coche, aunque desde mi punto de vista la cosa seguía avanzando.

Nuevamente, como respecto a muchos otros momentos de mi vida, soy capaz de ver ahora lo que en aquel momento me ocurría, no estaba bien, estaba desenganchándome de una droga, y aquellas migajas de amor que recibía, aquellos efímeros instantes que me recordaban lo que había sido pero ya no era, eran suficientes para cubrir mi mono y hacerme creer que todo iba bien.

Resulta curioso el momento en que uno, por fin abre los ojos, y en un instante de lucidez se da cuenta de que antes de haber conocido a Fulanito estaba completamente bien y su vida marchaba con toda normalidad. Entonces conoce a Fulanito, comienza una relación con él, estrecha lazos, disfruta del sexo ,y comienza a querer o incluso a amar, pero un día, de repente, todo se acaba, y entonces su vida se vuelve vacía, entonces no consigue estar bien, no consigue dormir, no consigue comer, no es capaz de hacer las cosas que antes hacía, y ya nada le llena, como si realmente le faltase algo “necesario” en su vida, y nunca, durante esos momentos, es capaz de plantearse: “¿Cómo puede ser necesario para estar bien algo que antes de conocer a Fulanito no tenía, y sin embargo no me hacía falta?”. Y entonces, es en ese preciso instante de lucidez, y sólo en ése, cuando está preparado para entender, para escuchar abiertamente, que el amor, funciona exactamente como una droga.

Cuando comienza el amor empiezas a segregar una serie de hormonas, entre otras: estrógenos, testosterona, adrenalina, serotonina, oxitocina y vasoperina, en diferentes cantidades según personas y sexos. Todas ellas conforman un cóctel explosivo que sin previo aviso agita tu ser, tu cuerpo y tu mente, un cóctel que te hace sentir feliz cuando estás con la otra persona, que te hace sentir vivo, un cóctel que, desgraciadamente, engancha. Pero, ¡ay del enamorado cuando el amor se acaba!, más si cabe cuando resulta ser el dejado, cuando esa otra persona desaparece, cuando parece que algo fundamental se ha ido, ¿era acaso la otra persona fundamental en su vida?, no lo era, pues antes de conocerla estaba bien, y sin embargo ahora se siente como fundamental a esa persona. Lo que ocurre es demasiado difícil de entender en el momento justo en que perdemos a esa persona, y sin embargo es demasiado obvio cuando se ve con un poco de distancia, lo que ocurre es simplemente que ya no segregamos todas esas hormonas que nos hacían sentir tan bien, y no es fácil volver a nuestro estado inicial, porque la realidad es que ahora sí que nos falta algo, pero no nos falta una persona, nos faltan unas hormonas, nos falta una droga, el amor.

Todas estas ideas que parecen elucubraciones personales, no lo son en realidad, algunos médicos y especialistas asemejan el amor a una droga, sin embargo muchos otros mantienen que el amor actúa puramente como tal. Antes de probar una droga estás bien, pero después de haberte enganchado, cuando la dejas, sufres el temido mono, y el mono del amor es muy similar.

Por eso cuando alguien nos deja, e incluso cuando somos nosotros quienes dejamos a alguien, es recomendable que mantengamos ciertas distancias, al menos durante un periodo de tiempo prudencial. De no hacerlo, no estaremos superando el mono, y cada vez que veamos o hablemos con la otra persona, recibiremos la dosis de nuestra tan ansiada droga, entonces volveremos a casa creyendo que estamos recuperados, al fin y al cabo hemos visto a la otra persona y nos sentimos bien, pero nada más lejos de la realidad, no estaremos bien, simplemente habremos consumido, habremos cubierto parcialmente el mono, y todo el trabajo hecho, todo el tiempo dedicado a intentar olvidar, se habrá esfumado, habremos retrocedido, y al pasar unos días nos encontraremos exactamente como al principio, otra vez tendremos mono y necesitaremos nuestra droga, entonces volveremos a ver a la otra persona, y entraremos en una espiral que condena a muchas personas a sufrir “relaciones posruptura” muy tóxicas, que sólo generan dolor.

Bien, pues eso era exactamente lo que me ocurría con Lucas, necesitaba verle para cubrir mi dosis, cuando le veía me quedaba bien, pero volvía a necesitarla, y así, una y otra vez, me conformaba con el asiento trasero de su coche, hasta el punto de que creí controlar la situación, cuando, claramente, era la situación la que me controlaba a mí.

CUANDO YA NO QUEDA NADA POR HACER

Y como quien deja el tabaco, pero sigue fumando los fines de semana, y aun así, resulta ser tan necio de pensar que tiene todo bajo control, hasta que un día compra una cajetilla de tabaco y se la fuma entera de un tirón, un día fui incapaz de pasar frente al estanco y reprimirme, un día ya no pude controlarme, quería fumar Lucas a todas horas, le quería al completo, no quería dosis de Lucas, no quería migajas de amor, no quería cigarrillos los fines de semana, quería la cajetilla entera, así que sin poder contener las palabras que salían de mi boca, le dije a Lucas que quería volver con él, y volví a apartarme de mi plan establecido.

Lucas me respondió un rotundo: “No”. Entonces fui consciente de que mi plan había fracasado, llevaba ya dos meses acostándome con Lucas, dos meses recogiendo sus sobras, sus migajas, para recuperarle, y después de todo, me había dado con la puerta en las narices.

Otra de las cosas que con el tiempo he sabido, en este caso no por mí misma, sino porque Lucas me lo confesó, fue algo que realmente me asombró, algo que me hizo ver que no es que mi plan hubiese fracasado en aquel momento, sino que nunca había funcionado, nunca había llegado siquiera a ponerse en marcha, pues Lucas fue consciente de mi plan desde el principio, se había aprovechado de él, sabía perfectamente que yo le quería, sabía perfectamente que yo deseaba volver con él, nunca había creído que yo estuviese realmente bien con aquella situación, pero a él le venía de maravilla, pues tenía un polvo fácil cada vez que quería.

No quedaba nada por hacer, podía seguir recogiendo migajas o decir: “¡Basta!”, pero nunca podría recuperar a Lucas. Como podréis suponer, mi enganche era tan grande, que seguí recogiendo migajas, sin embargo algo había cambiado en mi interior, una pequeña chispa de energía había saltado, algo que cambiaría el curso de las cosas.

MI RENDICIÓN. PROBANDO OTRAS BOCAS

Pronto sería la fiesta de mi facultad, en ella se habilitaba una enorme aula y la facultad permanecía abierta durante toda la noche, mientras los estudiantes que ese año organizaban el evento, vendían bebidas para poder pagarse su viaje de ecuador. Podéis imaginaros lo que podía ocurrir en un sala llena de jóvenes adolescentes rodeados por ingentes cantidades de alcohol.

Era mi segundo año de clases, justo antes de Semana Santa, yo no tenía muchas ganas de ir a aquella fiesta, apenas conocía gente, y la situación con Lucas seguía igual, pero Amanda me convenció de ir, ya me había perdido la fiesta del primer año, y ya estaba bien de pasarlo mal por Lucas, si quería ahogar mis penas, al menos allí podría ahogarlas en alcohol, había llegado el momento de pasarlo bien.

Así pues, aquel día me arreglé como hacía tiempo que no me arreglaba, incluso me pasé una tarde entera recorriendo tiendas por el centro en busca de un vestido para la ocasión.

Amanda fue a la fiesta acompañada por su compañero de piso, Juan. Yo ya conocía a Juan, había pasado con nosotras muchas tardes en casa de Amanda. Juan era un chico muy atractivo, con unos ojos verdes y rasgados en los que podías perderte, tenía el pelo rubio y largo, y era escritor, o eso aspiraba a ser, en aquel momento estudiaba periodismo, y tenía un aire bohemio que a esa edad resultaba muy atractivo.

Juan y yo siempre nos habíamos llevado bien, nos entendimos desde el principio, compartíamos el gusto por la lectura, la escritura, el cine y la fotografía, y nuestro sentido del humor era muy similar. Sin embargo, aquella noche ambos bebimos hasta no poder más, el alcohol hizo de las suyas y nos llevamos mejor de lo normal. No puedo explicar exactamente cómo, pero terminamos besándonos apasionadamente sobre un banco del pasillo de la facultad, borrachos a más no poder, creo que ninguno de los dos nos manteníamos en pie, pero sentada yo sobre él, al menos éramos capaces de acompasar nuestras bocas. Toda la facultad debió vernos porque justo el banco en el que nos encontrábamos se situaba al lado de la puerta de los baños.

Tanto miedo a que Lucas conociese a alguien, tanto miedo a que sus manos se perdiesen en otro cuerpo, y finalmente  fueron las mías las que se dejaron llevar.

Pasado un rato, cuando ya no podíamos más, nos fuimos los tres a dormir a casa de Amanda, que se encontraba a tan sólo quince minutos de la facultad, cuando llegamos los tres nos dejamos caer sobre la misma cama, la que estaba más cerca de la puerta, la cama de Juan, y no debimos tardar ni dos segundos en caer dormidos, antes de hacerlo, Juan tomó mi mano con la suya, y así dormimos toda la noche.

Probablemente, de no haber sido porque Amanda terminó durmiendo junto a nosotros en la cama de Juan, la noche hubiese terminado de una forma bien distinta, pero con Amanda al lado, y con el techo y el suelo girando al compás de la música que ya no escuchábamos, lo único que podíamos hacer era dormir, y eso hicimos.

CONFESANDO EL CRIMEN

Cuando me desperté y me levanté la resaca me envolvía, cada paso que daba sentía como si mil cuchillos se clavasen en mi cabeza, cada ruido me molestaba como si un micrófono estuviese sonando directamente sobre mis oídos, y mi estómago, mejor no hablar de mi estómago. Me tomé un analgésico cuya eficacia contra la resaca ya había comprobado en unas cuantas ocasiones anteriores, y me dirigí hacia la cocina para prepararme un café.

Se suponía que aquel día empezaría mi nueva vida, se suponía que Juan sería el puente entre Lucas y el horizonte de experiencias nuevas que me esperaban. Al fin y al cabo, de todos es conocido que: “Un clavo saca a otro clavo”. Sin embargo, según pasaban los minutos, según avanzaba la mañana, un nudo se iba formando en mi estómago, y cigarrillo tras cigarrillo, y café tras café, el nudo se iba apretando cada segundo más y más. Me sentía mal, me sentía infiel, sentía que había traicionado a Lucas.

Que sensación más absurda pensaréis, era Lucas quien me había dejado, era él quien no había querido comprometerse a estar sólo conmigo, era él quien no quería ataduras, era él quien no quería volver. Sí, todo eso era cierto, sin embargo durante los últimos tres meses, por mucho que me engañase a mí misma, todos los besos, todas las tardes en la parte trasera de su coche, todos esos momentos que para él no significaban nada, lo habían sido todo para mí.

Me encontraba tan mal, estaba tan agobiada, que en un alarde de valentía, de insensatez, o de egoísmo, con mis dos amigos aún dormidos, sin poder ponerme freno, cogí el teléfono, llamé a Lucas, y le dije que necesitaba verle.

Era una de esas lluviosas tardes de abril, aquel día en Madrid llovía a cántaros, todos los coches llevaban los limpiaparabrisas en marcha, y el suelo estaba lleno de enormes charcos, así que, aunque deseaba profundamente poder pasear mientras hablaba con Lucas, para poder sentirme libre, tuve que confesarle todo en el interior de su coche, sí, ahí donde tantas tardes habíamos pasado durante los últimos meses, envuelta en esa sensación casi claustrofóbica que se genera cuando no puedes parar lo que ya has comenzado, y sin embargo lo único que deseas dar marcha atrás, rodeada de lluvia, paraguas, gente corriendo, coches y pitidos.

Mientras le contaba lo que la noche anterior había sucedido, mientras observaba cómo su cara iba cambiando por momentos, no podía parar de pensar que aquellas tardes ya no se repetirían, que aquélla era mi última vez en ese coche, estaba empezando a anhelar algo que aún no había perdido. Alargaba y alargaba la historia, hablaba pausadamente, me excusaba de cada cosa que había sucedido, como intentado que no llegase el momento del fin, que no llegase ese momento en que el anhelo se convirtiese en realidad, que no llegase ese momento en que Lucas tomase la palabra.

Finalmente terminé de contarle toda la historia, por un momento Lucas se mantuvo callado, como pensativo, como si no supiese muy bien qué decir, hasta que comenzó a articular palabra al mismo tiempo que empezaba a llorar.

Lucas estaba llorando, sí, estaba llorando, no podía entender qué había pasado, no podía entender cómo yo había sido capaz de besar a otra persona, no podía entender nada. De repente todos sus: “Lo mejor es que seamos libres, que cada uno haga lo que quiera”, se habían convertido en “frases dichas por decir”, en “maneras de hablar”. Él, que había propuesto que fuésemos libres de hacer lo que quisiésemos, se arrepentía de su decisión, y de repente, la chica que lo adoraba, la chica que lo daría todo por estar con él, parecía haber desaparecido.

Por un instante pensé que me había equivocado, sus lágrimas me hicieron creer que iba a arrepentirse de haberme dejado, que iba a decirme que lo intentásemos de nuevo, sin embargo lo que me dijo fue claramente diferente: no podía volver conmigo, y ni siquiera podía mirarme a la cara. Era él quien no había querido comprometerse, y ahora no podía ni mirarme a la cara, muy bien, pues que no me mirase, esta vez no habría súplicas.

Lucas me acercó en coche a casa de Amanda, durante el trayecto ninguno de los dos nos atrevimos a hablar, él miraba al frente, fingiendo concentrarse en la conducción complicada por la lluvia, yo miraba cómo las gotas de agua se deslizaban por el cristal mi ventana, cómo sus trayectos se unían para después volver a separarse, algunas veces volvían a juntarse de nuevo, sin embargo, otras veces se separaban definitivamente. Comprendí que lo nuestro había terminado, y de pie, junto al portal de mi amiga, vi cómo su coche se alejaba.

LA TAN ESPERADA VUELTA

Aquel día ni siquiera fui capaz de comer, pasé toda la tarde llorando en la cocina de Amanda mientras Juan me miraba de una forma extraña, como si en parte se sintiese culpable de lo ocurrido, cuando en realidad no tenía culpa de nada. No podía apartar la vista de la pantalla de mi móvil, como si tuviese miedo de no escucharlo a pesar de tenerlo justo delante, pero el móvil no sonaba, la pantalla no se encendía. De repente Amanda cogió mi móvil, y sin pedir permiso lo apagó, me cogió de la mano, y me llevó al salón, había comprado varias botellas de cerveza, llenó tres vasos y empezamos a beber, dejando en manos del alcohol lo que ocurriese aquel día.

Al día siguiente me desperté con más resaca si sabe que el día anterior, y antes de ducharme, antes siquiera de desayunar, encendí el móvil. Para mi sorpresa tenía diez llamadas de Lucas de la tarde anterior, así que le devolví la llamada, quería verme, quería hablar conmigo, no tardó ni diez minutos en llegar a casa de Amanda para suplicarme que volviese con él.

Resulta que Juan ya no importaba tanto, que lo que había ocurrido no era tan grave, resulta que bastó sólo un beso para que aquellos vaqueros usados y guardados al fondo del armario volvieran a recobrar valor.

Después de casi tres meses intentando a toda costa recuperar a Lucas, le recuperé justo en el momento en que me olvidé de mi plan, justo en el momento en que comencé a rehacer mi vida, justo cuando dejé de suplicarle amor, cuando dejé de llamarle y de buscarle. Le recuperé en el mismo momento en que lo había dado todo por perdido.

Muchas y muchos os preguntaréis, de igual manera que yo lo hice en aquel momento, ¿y si el beso de Juan hubiese ocurrido antes?, ¿es que sólo necesitaba liarme con otra persona para recuperar a Lucas?

Estas preguntas son más complicadas de lo que parecen a primera vista, son de nuevo esas preguntas que sólo puedo responder ahora, con la mochila cargada de experiencias, de desengaños y de éxitos, de batallas perdidas y ganadas, la respuesta no es un simple sí o un simple no.

No fueron mis besos con Juan el detonante de la vuelta de Lucas, fue el hecho de que aquellos besos fueron reales, y de que al ser reales indicaban que yo ya jugaba en otra liga, indicaban que me había alejado al menos lo suficiente como para haberme interesado otra persona, fue el hecho de que habérselo contado arriesgándome a perderle indicaba que perderle ya no suponía tanto, fue el hecho de permitirle dejarme sin una sola súplica, fue el hecho de sentir, que esta vez sí, me perdía.

Pero no es esa la respuesta que queríais escuchar, cuando vosotros os preguntáis si sólo necesitaba liarme con otra persona para recuperar a Lucas, lo que queréis saber es si hubiese ocurrido lo mismo de haber fingido yo esos besos, o de haberlos buscado deliberadamente sólo con la intención de darle celos y recuperarle. La respuesta es un rotundo no, porque en ese caso Lucas me habría seguido notando suplicante, no me habría notado tan lejana, habría olido mi nerviosismo, habría intuido mi miedo a perderle, y entonces esos besos le habrían dado igual, porque sabría que eran falsos, sabría que en realidad no me estaba perdiendo, sino que me tenía tan pillada como para ser capaz de montar aquel numerito.

La realidad de todo es que Lucas, como ya hiciera Adrián en su momento, me había dejado todo ese tiempo en el banquillo, esperando mi turno, esperando ver si encontraba a alguien mejor, esperando descubrir si estaba mejor solo que conmigo, como quien deja unos vaqueros de campana al fondo del armario por si acaso alguna vez vuelven a ponerse de moda. Pero cuando besé a Juan, cuando abandoné el banquillo para salir a jugar con la camiseta de otro equipo, cuando otro se puso sus vaqueros de campana, entonces esos vaqueros volvieron a ser los más lindos, y ese jugador que ya no estaba en el banquillo prometía ser el próximo balón de oro. Lucas volvió conmigo porque por primera vez en varios meses sintió que me había perdido, y jamás debe subestimarse el gran valor que adquiere cualquier cosa cuando uno la pierde.

Como podréis suponer volví con él, volvimos a empezar con intención de ir despacito, de tomarnos todo con mucha calma, de intentar evitar confrontaciones, de intentar entendernos y respetarnos mutuamente, como si empezásemos de nuevo desde cero, con mil promesas y un millón de buenas intenciones.

TIROLESES POR DOQUIER

Pronto llegaría el verano, y nunca habíamos hecho un viaje juntos, así que un día que pasábamos delante de una agencia de viajes decidimos irnos de Interrail. Planeamos aquel viaje como si de una luna de miel se tratase, y como si de una luna de miel se tratase lo disfrutamos al máximo, fue como si realmente hubiésemos empezado de cero, como si aquel bache en el camino hubiese quedado realmente atrás.

Nos gastamos casi todo nuestro dinero en el billete de tren que nos permitía utilizar casi la práctica totalidad de los trenes que viajaban por las dos zonas de Europa que habíamos seleccionado, en las que se encontraban los siguientes países: España, Portugal y Francia, y Austria, Suiza y Alemania.

El viernes que comenzamos nuestro viaje nos echamos cada uno una enorme mochila a la espalda cargada de ropa, latas de comida y embutido al vacío, nos fuimos directos a la estación de trenes, y cogimos el primer tren camino a París.

Fue un viaje magnífico, paseamos a ambos lados del Sena, parándonos para observar a cada pintor o dibujante que nos encontrábamos, nos maravillamos con la Catedral de Notre Dame, nos perdimos por las pequeñas callecitas de Berna, capital de Suiza, descubriendo todas sus famosas fuentes, observamos asombrados los castillos y palacios señoriales de Viena, pero lo que más nos gustó con diferencia fue Berlín, esa ciudad llena de magia, cosmopolita por excelencia, en la que sólo con cruzar la calle en la que anteriormente había estado el muro de Berlín, parecíamos cambiar de época y cultura.

Como nos habíamos gastado casi todo nuestro dinero en el billete de Interrail, aprovechábamos para viajar por la noche y hacer turismo por el día, por lo que casi siempre acabábamos agotados. Cada tres días dormíamos en algún albergue, tuvimos la suerte de que muchos de ellos se encontraban bastante vacíos, por lo que varias veces pasamos la noche habitaciones con seis u ocho camas para nosotros solos.

Aquellas noches aprovechábamos para querernos, no era como cuando nos veíamos en su coche, sino que hacíamos el amor, las manos de Lucas recorrían cada centímetro cuadrado de mi piel como si fuese nuevo, se iban parando en cada rincón que encontraban, como queriendo dibujar en su cabeza un mapa completo de mi anatomía. Lucas besaba mi cuello, mi pecho, mi frente. Nos deleitábamos en pequeños placeres, como si la propia penetración o el hecho de llegar al orgasmo no tuviesen ninguna importancia.

Pasó algo curioso e inesperado durante aquel viaje, y es que como si en cualquier gran ciudad o pueblecito celebrasen nuestra llegada, nos íbamos encontrando ferias y fiestas allá donde decidíamos bajar del tren, la mejor de todas fue, sin duda, el Oktoberfest.

Lo que más nos llamó la atención cuando llegamos a Múnich fue el hecho de encontrarnos por todas partes con personas vestidas con trajes típicos, detrás de cada esquina, subiendo al autobús, cruzando la calle, había hombres y mujeres vestidos de tiroleses allá donde mirábamos.

Lucas y yo no sabíamos que justo entonces allí se celebraba una gran fiesta, así que llegamos a pensar que en Múnich era habitual vestir así, sin embargo pronto entendimos lo que pasaba, toda aquella gente acudía a un festival, era el Oktoberfest, un recinto enorme lleno de carpas en las que miles de alemanes y alemanas, algunos jóvenes y otros de edad adulta, bailaban sobre robustas mesas de madera vestidos de tiroleses mientras sostenían grandes jarras de cerveza.

El último día de viaje lo pasamos en Ginebra, nos quedaban apenas diez euros para los dos, así que tuvimos que abandonar aquellos mercados repletos de infinidad de clases de quesos que nos hacían la boca agua, y conformarnos con comer unas latas que compramos en un supermercado.

Finalmente tomamos el tren de vuelta a Madrid, aquel viaje, aquella luna de miel, se había terminado, soplaban nuevos vientos, algunos ya conocidos.

¿CREES QUE LA GENTE PUEDE CAMBIAR… A TIEMPO?

¿Crees que la gente puede cambiar?, ésta es probablemente la pregunta del millón, difícil de responder donde las haya.

Negar la evidencia que demuestran todos aquéllos que han cambiado, negar la posibilidad del ser humano de madurar, de superarse, de adaptarse, sería, al margen de algo totalmente deprimente, una gran mentira.

¿Se puede cambiar? Rotundamente sí, y sin embargo no. Rotundamente no, y sin embargo sí. Cambiar siempre implica un gran trabajo, siempre implica poner todo nuestro empeño, y aun así, nunca se cambia por completo, siempre permanece parte de la esencia de lo que somos, o de aquello en lo que nos hemos convertido.

Para mí el quid de la cuestión no se encuentra realmente en si se puede cambiar, sino en si se puede cambiar a tiempo.

Y aunque no me atrevo a negar rotundamente que en ningún caso, bajo ningún concepto, en ninguna circunstancia o situación, sea posible cambiar, sí me atrevo a decir que, al menos, no lo creo, que lo veo exactamente igual de probable que ir andando por la calle y encontrarse un billete premiado de lotería. ¿Te atreverías a negar que esto pueda suceder?, no, y sin embargo…

La realidad es que después de haber escuchado infinidad de historias, después de haber hablado con infinidad de personas, y sobre todo, después de haberlo vivido personalmente tanto en cambios propios como de mis parejas, puedo afirmar que nadie cambia a tiempo.

Tu pareja te puede dar mil toques, te puede dar mil avisos, incluso te puede dar mil ultimátums, pero la realidad es que mientras la otra persona siga a nuestro lado, no somos capaces de cambiar.

¿Y por qué no cambiamos? La respuesta es simple, pero a la vez es cruda: no cambiamos porque sencillamente no es necesario. Qué necesidad tenemos de esforzarnos en cambiar, si por mucho que nuestra pareja nos avise, por mucho que nos muestre malestar, la realidad es que finalmente continúa con nosotros.

Así que cuando vemos asomar las orejas al lobo, modificamos levemente nuestra forma de actuar, aquello que a nuestra pareja no le gusta, pero jamás nos paramos una larga tarde a reflexionar sobre por qué actuamos de tal o cual manera, sobre si es lógico que a nuestra pareja le moleste nuestro comportamiento, sobre si realmente se trata de algo que queremos o debemos cambiar, o sobre cómo conseguirlo. No hacemos nada. Así que ese cambio leve que realizamos, dura sólo unos días, y cuando nuestra pareja parece volver a la normalidad, cuando parece haber olvidado todo, volvemos a comportarnos como siempre, porque ese cambio no ha sido profundo.

Y entones os preguntaréis: ¿Y qué ocurre si dejo a mi pareja?, ¿qué ocurre si ésta siente que me ha perdido?, ¿si entonces vuelvo con ella habrá cambiado? La respuesta, desgraciadamente vuelve a ser negativa, la realidad es que esa persona sólo ve necesario cambiar durante el tiempo que estéis separados, pero en cuanto hayáis vuelto, el cambio volverá a ser innecesario, por el simple hecho de que de nuevo está contigo.

Y entonces, ¿cuándo se cambia? Lo curioso, lo trágico, lo divertido, es que sólo se es capaz de cambiar, sólo se es consciente de la necesidad de cambio cuando se ha perdido definitivamente a la otra persona, cuando hay evidencia de la imposibilidad de una vuelta, cuando la otra persona ha rehecho su vida, es en ese preciso momento, cuando ya no existe marcha atrás, cuando alguien puede cambiar, es en ese preciso instante, cuando alguien que podía ser antes incapaz de tener un mínimo detalle con su pareja, sería capaz de bajarle la luna y ofrecérsela como regalo aguantándola sobre el dedo meñique, sería realmente capaz de realizar proezas, pero entonces es inútil, y es justamente por eso por lo que ahora es capaz.

Como antes dije, todo esto resulta curioso, trágico y divertido. Curioso, porque no deja de ser curioso lo poco que eres capaz antes y lo mucho que eres después. Trágico, porque no deja de ser trágica la incapacidad del ser humano para valorar lo que se tiene y el enorme valor que adquiere lo que se pierde. Y divertido, porque como la mayoría de las cosas, con el tiempo, al mirar atrás, te reirás de ello.

Otra cuestión más importante quizás que el hecho de si se puede cambiar es si se debe cambiar, o cuáles son los comportamientos que se deben cambiar, esto es algo sobre lo que hablaré más adelante, pues por lo que a mí respecta,  en aquel momento la respuesta era obvia, yo debía cambiar mis comportamientos pues éstos no sólo hacían daño a Lucas, sino que me hacían daño a mí misma, me hacían vivir bajo tensión, vivir sospechando.

LOS INTERMINABLES “TIEMPOS”

A pesar de haber vuelto con mil promesas, con unas ganas enormes de volver a disfrutar el uno del otro, de volver a querernos, de volver a amarnos y a cuidarnos, y a pesar de nuestro maravilloso viaje de reencuentro, yo no cambié ni un ápice, y poco después de regresar de nuestro maravilloso viaje, cuando supe que había recuperado a Lucas, que nuestra vuelta era algo real, algo tangible, el fantasma de los celos volvió a aparecer, esta vez incluso más arrollador. Todas las mujeres volvieron a convertirse en catalizadores, todas las actrices, modelos, portadas de revistas, amigas, enemigas, vecinas, compañeras, feas, guapas, altas, morenas, rubias o pelirrojas volvían a ser mis competidoras.

Había momentos en que Lucas no aguantaba mis constantes sospechas, mis interrogatorios y mis acusaciones, sin embargo algo había cambiado desde mi beso con Juan, Lucas ahora sabía que si me dejaba podría perderme, así que durante los tres años de relación que “disfrutamos” tras nuestra vuelta, Lucas me pediría “un tiempo” en tres ocasiones.

¿Y qué es realmente un tiempo?, ¿qué quiere realmente nuestra pareja cuando nos pide un descanso? Si hablas con la gente a tu alrededor, si recopilas miles de historias, encontrarás que existen tres escenarios que frecuentemente responden a estas preguntas. Un tiempo a veces es la antesala de una ruptura, la excusa perfecta que muchos utilizan por no enfrentarse su futura expareja y decirle claramente que quieren dejarla, estos tiempos se piden por cobardía, por miedo. Otras veces se pide un tiempo cuando alguien quiere dejarte pero tiene miedo de arrepentirse, en estos casos los tiempos se piden probablemente por inseguridad, por dependencia, por miedo a la soledad. El tercer escenario en el que las personas suelen pedir un tiempo, ocurre cuando han conocido a alguien que les gusta más que su pareja, o que despierta en ellos nuevas emociones, y quieren probar suerte, pero sin embargo no quieren correr el riesgo de que su nueva pareja les salga rana y quedarse, como quien dice, a dos velas, en este caso los tiempos más allá de la cobardía e inseguridad que denotan, se piden por egoísmo.

Para los incrédulos, para los optimistas, para los que creen que el amor conlleva sufrimiento: todos tenemos dudas, todos tenemos que reflexionar en algún momento de una relación, es normal, es sano, pero nadie te pide un tiempo si te ama, por el simple hecho de que nadie se arriesgaría a perder al ser amado, de que nadie querría estar lejos de él. Y quien vuelve después de haber pedido un tiempo, vuelve por dependencia, o porque las cosas no han salido como planeaba, y vuelve, en una abismal mayoría de los casos, a una relación destinada al fracaso.

En mi situación particular, puedo decir que Lucas me pidió aquellos tres tiempos porque no aguantaba más la presión, porque a pesar de quererme muchísimo, ese querer ya no era amor, y lo que le unía a mí era tan sólo la dependencia, la misma dependencia que después de los dos primeros tiempos le hizo volver conmigo.

Cosa muy diferente sería si me pidiesen un tiempo ahora, sin embargo en aquel momento, esta insegura, esta dependiente que escribe su historia, aceptaba aquellos tiempos, segura de que el sufrimiento era algo inherente al amor.

SEGUNDAS PARTES NUNCA FUERON…

No quisiera atreverme a decir que volver con Lucas después de nuestra ruptura fue una mala decisión, al fin y al cabo estuvimos juntos tres años en nuestra segunda oportunidad, el triple de tiempo que en la primera.

Hubo muy buenos momentos, momentos maravillosos, hubo risas y sexo, hubo alegría, y hubo grandes momentos y experiencias. Lucas y yo seguíamos conectando como al principio, compartiendo gustos y aficiones, ayudándonos y cuidándonos, y lo cierto es que jamás dejamos de querernos y de profesarnos un profundo cariño, sin embargo pasamos aquellos tres años intentando recuperar un amor que ya nunca volvería, un amor que se había desvanecido bajo mis celos, pero que había sido tan profundo que nos hizo luchar, nos hizo intentarlo de mil maneras, sin darnos cuenta de que poco a poco, ese amor se había transformado en una amistad, sin darnos cuenta de que como pareja sólo nos unía ya la dependencia.

Volver quizás no fue un error, los dos quisimos volver, los dos decidimos volver, queríamos darnos una segunda oportunidad, no queríamos quedarnos con la duda de lo que podía haber sido, sin embargo no nos dimos cuenta a tiempo de que no había solución para lo nuestro, de que no hay solución para la falta de amor, volver no fue un error, pero sí lo fue taparnos los ojos, ceder ante la necesidad de compañía, ceder ante el miedo a la soledad, y así, alargar una relación que ya estaba viciada, alargar la vida de un jarrón roto y pegado, repleto de orificios por los que no dejaba de escaparse el agua, ese agua que era nuestro aliento, ese agua que era parte de nosotros mismos, esa parte que íbamos cediendo para seguir persiguiendo nuestro objetivo, y al final quedamos agotados, y ni siquiera parecíamos nosotros, no había rastro de esos dos niños, esos dos jóvenes que se besaron frente a la hoguera.

Es curioso que cuando después de más de mil golpes un muro sigue sin caer, llevamos tanto tiempo intentado que caiga que cuesta cejar en nuestro empeño por tirarlo, y nos cegamos hasta el punto de que apenas teniendo el muro dos metros de ancho, somos incapaces de ver que hay caminos libres a ambos lados.

Volver no fue un error porque sin duda aprendimos. A la gente le encanta dar lecciones, demostrarte que sabe lo que debes hacer porque ya lo ha vivido, pero nadie parece darse cuenta de que las personas “no nacen sabidas”, de que las lecciones sentimentales no se pueden aprender en mente ajena, de que es necesario vivirlas y experimentarlas.

DOS VIAJES INESPERADOS

Como era de esperar, una tarde que habíamos quedado en casa de mi padre, Lucas me dijo que las cosas no iban bien, que ya no tenía claro qué sentía por mí, que creía que lo nuestro no iba hacia ninguna parte, y que debía pensar, quería tomarse un tiempo para pensar. Podría decir que aquello me pilló por sorpresa, pero mentiría, las cosas no iban bien, eso era algo evidente. Éste sería el tercer y último tiempo que me pediría Lucas.

Lucas me dijo que aprovechaba para marcharse una semana a Valencia, justo al día siguiente, a un mega encuentro de informáticos, era un encuentro que se celebraba anualmente en el que hablaban de las últimas novedades en informática, encuentro al que Lucas siempre había querido ir, pero nunca había ido por mi inseguridad, sin embargo aquel verano ni siquiera se planteó no acudir, y yo ni siquiera intenté que no fuera, las cosas habían cambiado.

¿Habría chicas?, ¿alguna le gustaría?, ¿me engañaría?, aunque en aquel momento por mi cabeza sólo pasaban dudas, fui consciente de la gravedad del asunto, y fui lo suficientemente madura como para mantenerlas a raya en mi cabeza, atormentándome únicamente a mí.

Aunque parezca mentira, antes de despedirnos aquel día, nos acostamos, y lo hicimos con una ternura con la que creo que jamás lo habíamos hecho, nos besábamos sin parar, nos acariciábamos, hicimos el amor, yo estaba encima de él moviendo mi cuerpo de forma acompasada con nuestras respiraciones, mientras nos mirábamos fijamente a los ojos, mientras Lucas acariciaba mi pelo. Aquel día no hubo otros hombres en mi cabeza, aquel día sólo estaba con Lucas, ambos sabíamos que nos estábamos despidiendo.

Aquélla fue la primera vez que fingí un orgasmo, por entonces yo seguía sin ser capaz de llegar al orgasmo sin pensar en otras cosas mientras hacía el amor con Lucas, y no quise que él recordase así nuestra última vez, no quería que se marchase con un mal sabor de boca, así que cuando noté que Lucas ya no podía más, cuando noté que iba a llegar, empecé a acelerar mi respiración, siguiendo el ritmo de la suya, empecé a moverme de forma más marcada, como buscando el movimiento exacto que me llevaría al clímax, hasta que “ambos” llegamos al orgasmo a la vez.

Aquélla fue la primera vez que fingí un orgasmo, pero no sería la última, era tan fácil, era tan fácil fingirlo incluso con alguien que ya me conocía, con alguien que sabía exactamente cómo reaccionaba mi cuerpo en esos momentos, que me di cuenta de que podría hacerlo siempre que quisiese. Sé que muchas y muchos creeréis que hacer eso es algo negativo para la propia persona que lo hace, y aunque yo misma os dé la razón, mentiría si dijese que aquella vez no fue seguida de muchas otras. Ya os contaré más adelante las razones, así como mis: “Técnicas para fingir un orgasmo”.

En el mismo momento en que Lucas se marchó, en el mismo instante en que cerró la puerta, cogí el móvil y llamé a Amanda, no quería pasar sola aquella semana. Amanda me contó que iba a hacer un viaje a Benicasim con dos amigas de la universidad, y que se iban a alojar en el apartamento de los abuelos de una de las chicas, Victoria, la otra chica se llamaba Nadia. Amanda me propuso que fuese con ellas a aquel viaje, al día siguiente por la mañana tomaban un autobús en Méndez Álvaro. No lo dudé ni un segundo y me apunté a la aventura.

A raíz de aquel viaje, aquellas dos chicas se convertirían en mis compañeras de salidas, mis compañeras de parranda, mis compañeras de diversión, mis compañeras de vida.

A pesar de todos los esfuerzos de mis nuevas amigas por intentar que yo estuviese bien durante el viaje, no fui capaz de quitarme a Lucas de la cabeza. Sabía que dejarlo era la mejor opción, y además sabía que esa sería la decisión de Lucas, pero tenía mucho miedo a estar sola, a empezar de nuevo.

Pasaba todas las tardes paseando por la playa pensando en cómo sería mi vida a partir de entonces, pensando en qué estaría haciendo Lucas en esos momentos. Me sentaba sobre la arena, y mirando al horizonte me perdía entre mis pensamientos.

Cada noche salíamos por las discotecas de la zona, y mientras veía cómo ellas se lo pasaban genial, bailaban, y hablaban con todos los chicos que podían, yo me encontraba completamente fuera de lugar, los chicos me entraban y yo no sabía ni cómo actuar, en realidad nunca me había enfrentado a esa situación, al fin y al cabo había estado saliendo con Lucas desde lo dieciocho años, así que les dije a mis amigas que cuando un chico se me acercase le dijesen que era rusa, para que no intentasen hablar conmigo.

Después de una semana el viaje llegó a su fin, ambos viajes llegaron a su fin, volvíamos los dos a Madrid, ambos desde Valencia, pero por separado.

DE NUEVO… EL FINAL

A la vuelta de nuestros respectivos viajes Lucas y yo volvimos a vernos, curiosamente en el mismo parque en que tras haberlo dejado la primera vez habíamos vuelto a besarnos.

Lucas volvió a dejarme, estaba cansado, estaba agotado emocionalmente, y volvió a tomar la decisión que quizás nunca debió revocar, volvió a tomar aquella decisión que mi cabeza barajaba casi cada día durante al menos los dos últimos años, pero que mi dependencia no me dejaba tomar.

Y es que la realidad era ésa, yo tampoco estaba bien en esa relación, mis celos no le dejaban vivir a él, pero tampoco me dejaban vivir a mí, constantemente sospechando, constantemente pensado, mi cabeza también estaba agotada, también necesitaba descansar. Mis continuas súplicas de atención, mis súplicas de cariño, de palabras bonitas, agobiaban a Lucas, pero a mí me hacían sentir fatal, me hacían sentir como si no tuviese ningún valor, cada vez que suplicaba me sentía como más pequeña.

Lucas me contó que durante aquel viaje había conocido a una chica que le había encantado, habían pasado toda la semana juntos, hablando y conociéndose, incluso habían dormido juntos en su coche, aunque no habían hecho nada pues él consideraba que no podía faltarme al respeto de aquella manera después de haber compartido cuatro años conmigo, que no podía teñir de infidelidad el final de una relación que siempre había sido sincera. Lucas no hizo nada con aquella chica, incluso sabiendo que no volvería a verla en mucho tiempo, puesto que ella no era de Madrid. Lucas nunca volvió a verla.

Asombrosamente en aquel momento no sentí celos por lo sucedido, no sentí celos por aquella desconocida, sino que sentí pena, sentí pena porque él no hubiese podido vivir aquella experiencia, sentí pena por el hecho de que alargar lo nuestro sin sentido le hubiese podido impedir conocer a alguien. En aquel momento vi delante de mí a esa persona de la que me había enamorado cuatro años antes, en aquel momento volví a ver a Lucas, al chico que me besó al lado de la hoguera, al chico que me desveló la nueva acepción del rozamiento, a esa persona con grandes principios, en aquel momento vi con claridad que Lucas y yo llegaríamos a ser grandes amigos, en aquel momento entendí que hacía ya mucho tiempo que no estábamos enamorados, y que jamás lo volveríamos a estar.

Así que aquel día cuando Lucas me comunicó su decisión de dejarme, cuando me explicó sus razones y sus sentimientos, no intenté hacerle cambiar de opinión, sencillamente la acepté.

Sobre el césped de aquel parque que tres años antes había vuelto a unirnos, nos fundimos en un abrazo que debió durar minutos, mientras las lágrimas brotaban de nuestros ojos, no era lágrimas de un llanto desconsolado, eran lágrimas tranquilas, lágrimas de despedida, de cambio, de dos personas que han compartido una vida.

Aquel parque fue testigo del comienzo y del fin de nuestro segundo tramo de relación, aquellas fuentes y sus luces fueron el fondo perfecto para ambos momentos.

EL SEUDOSÍNDROME DEL DEJADO

A pesar de que yo entendía perfectamente los motivos de Lucas, a pesar de que sabía que dejarlo era lo mejor para ambos, y por mucho que esa idea se me hubiese pasado seriamente en mil ocasiones por la cabeza, fue Lucas quien me dejó, fui yo la dejada, y por tanto fui yo quien sufrió el: “Síndrome del dejado”.

¿Qué es este síndrome? Sencillo, ¿nunca te ocurrió que alguien, durante un tiempo estuvo encima de ti, sin interesarte apenas, y justo en el momento en que dejó de estarlo, de repente, sin motivo ni razón, esa persona cobró valor?, de repente esa persona en la que antes ni te fijabas, te encantaba, pensabas en ella, soñabas con ella. ¿Nunca te pasó que durante mucho tiempo tu padre te ofreció regalarte su cámara de fotos antigua mientras lo que tú querías era una cámara de última generación, y sin embargo cuando finalmente decidió regalársela a tu hermano resultó que “te diste cuenta” de que lo que tú querías era justo una réflex analógica?

Eso es el síndrome del dejado, es un momento en que los sentimientos positivos se magnifican, mientras que los negativos casi desaparecen. Yo podía llevar meses sabiendo que debíamos dejarlo, sabiendo que era lo mejor, que la relación me estancaba, que ya no le quería de la misma manera, pero finalmente fue él quien tomó la decisión de dejarlo, y a partir de ese momento no podía dejar de pensar en lo mucho que quería a Lucas, en lo feliz que me hacía estar con él, y en lo maravilloso que era, a partir de ese momento parece que los celos, las inseguridades, los agobios, las broncas y los malos momentos vividos habían desaparecido, y parecía que todo era de color rosa.

¡Qué absurdo es que baste que alguien te deje para que esa persona que dos días antes no te hacía feliz, sea ahora el hombre perfecto para ti! ¡Qué absurdo es, pero cuán a menudo ocurre!

Y todos estos sentimientos se intensifican aún más, cuando llega el momento en que nos damos cuenta de que no sólo hemos perdido un presente, sino que ante nuestros ojos se va desvaneciendo parte del futuro que teníamos planeado, y como un castillo de naipes al caer, se van cayendo uno a uno todos los planes hechos, se caen esas vacaciones del siguiente verano, se cae la enorme casa en la montaña a la que ir con los niños, se caen esos niños, se cae ese viaje durante tanto tiempo planeado, se cae ese futuro.

Es curioso pero a veces resulta más duro perder el futuro que el presente, porque con el futuro parece que pierdes los sueños que has tenido. Y es ahí cuando entiendes que los planes son sólo planes, son sólo futuribles, son meras fantasías que irán cambiando a lo largo de tu vida al ritmo que cambien tus circunstancias, y que debes aprender a recibirlos con alegría, y a despedirlos sin pena, pues seguramente, pronto serán sustituidos por otros.

Sin embargo, mi síndrome del dejado no duró más de una semana, y pronto me di cuenta de que en realidad no añoraba a German, lo que añoraba era tener a alguien a mi lado, alguien con quien seguir compartiéndolo todo, alguien de quien seguir despidiéndome cada noche, no añoraba a Lucas, sino a lo que él había representado. Después de tanto tiempo compartiéndolo todo, compartiendo momentos, sensaciones y experiencias, después de cuatro años, estaba sola, había madurado al lado de Lucas, había crecido acompañada, y ahora debía empezar de cero, debía reaprender lo ya aprendido, pero esta vez debía hacerlo sola.

CONCLUSIONES POSOPERATORIO

Como digo en muchas ocasiones, uno sólo es capaz de ver las cosas objetivamente, de entenderlas de verdad, cuando ya no duelen, cuando ya sólo son recuerdos, cuando puede mirar hacia detrás y analizar con frialdad lo sucedido.

Y analizando ahora el tiempo que pasé con Lucas soy capaz de ver muchas cosas. Soy capaz de ver que dos niños, entre los dieciocho y los veintidós años, fueron capaces de poner más empeño y dedicación a su relación que mucha gente adulta. Soy capaz de ver también cuánto de verdad hay en el dicho de que el amor es ciego, y te empaña la percepción de las realidad, sin permitirte ver lo que hace daño, sin permitirte saber cuándo ha llegado el momento en que lo mejor es abandonar. Soy capaz de ver todo lo que luchamos, y cómo nos dimos mil cabezazos contra la misma pared, por lo mucho que nos quisimos, por lo mucho que nos amamos.

Y veo en comparación lo pronto que me rindo ahora, o lo pronto que se rinden conmigo. Y veo que cuando se pierde la inocencia, también con ello se pierde mucho romanticismo, mucho idealismo y muchas ganas de luchar. Entonces nos quedamos largos, y ahora nos quedamos demasiado cortos, siempre es muy difícil encontrar el punto medio, ¡y me da tanta pena!

Algo que recuerdo con cariño y añoranza de aquella relación es el sexo. Nunca he vuelto a tener un sexo igual, tanta pasión, tanta inocencia, tanto cariño, tantos descubrimientos, tanta despreocupación, y ni un ápice de vergüenza. Era un sexo que no se veía influenciado por nada, ni por el estrés, ni por las discusiones, por nada, siempre, hasta el último instante, fue perfecto.

Es también una vez pasado el tiempo cuando al mirar atrás  se aprende de lo ya vivido, cuando se cambia, o al menos cuando se está en disposición de cambiar.

Por aquel entonces yo era perfectamente consciente de mis errores y de todas las cosas que debía cambiar, pero no fui capaz de darme el tiempo suficiente para reflexionar profundamente sobre ello, para entender por qué me comportaba de aquella forma, no fui capaz de esperar a que las aguas se calmasen, a que el tiempo me permitiese ser objetiva.

Tenía tanta prisa por cambiar, que decidí que la solución sería luchar contra mi monstruito interior cada vez que éste quisiese salir, de forma que jamás volviese a permitírselo, la solución sería, por tanto, sufrir en silencio, no pensé, siquiera por un momento, que la solución real a mi problema existía, que era posible un cambio profundo en mí, algo que de alguna forma acabase con mi monstruito para siempre, algo que no me obligase a luchar continuamente contra él, contra mí misma.

Así pues, tan sólo unos días después de nuestra ruptura, me juré no volver a cometer los mismos errores jamás, no volver a arruinar otra relación por mis celos e inseguridades, como si por jurar aquello fuese a convertirse en realidad. Suerte que no me jugué la mano.

AMIGOS PARA SIEMPRE, YOU WILL ALWAYS BE MY FRIEND

Como dos adolescentes Lucas y yo juramos ser amigos para siempre. En realidad aquélla no fue una decisión madurada, simplemente no concebíamos la vida el uno sin el otro, pero no queríamos estar juntos, luego la amistad era lo único que nos quedaba.

Mucho se ha escrito y se escribirá sobre la imposibilidad de ser amigos después de haber mantenido una relación sentimental. Yo en este punto me desligo de todos los decires populares al respecto, me desligo de todos los incrédulos.

Es posible ser amigos después de una ruptura, rotundamente sí, lógicamente esto es algo que depende en gran medida de la situación en que se haya roto la pareja, obviamente si ha habido infidelidades de por medio, será muy complicado mantener una amistad, lógicamente si ha habido malos tratos, mantener cualquier tipo de relación posterior será algo impensable a la par que no recomendable, pero si la relación se ha dejado en buenos términos, entonces sí que es posible una amistad.

Es posible ser amigos después de una ruptura, rotundamente sí, pero no es tarea fácil, es muy difícil afrontar todas las fases intermedias, lidiar con todos los sentimientos que se generan, esos extraños celos absurdos, esos sentimientos de competición en busca de estar bien antes que el otro, esas ganas de que el otro crea que ya estás bien cuando en realidad no es cierto, esos momentos iniciales en los que uno se convence de que sólo quiere una amistad cuando en realidad lo que desea es volver a estar con la otra persona, en fin, esa infinidad de sensaciones sin sentido pero incontrolables. Es un periodo de tiempo tan complicado que comprendo perfectamente que mucha gente se retire por el camino.

A veces se consigue, otras veces se abandona durante el intento, otras veces uno de los dos no quiere una amistad, otras veces son los dos los que no quieren, y muchas otras veces las personas se dan cuenta por el camino de que en realidad no comparten tanto como pensaban, de que no se necesitan tanto como creían, y poco a poco se van alejando, hasta dejar de verse, sin dolor, y sin más que buenos deseos hacia el otro.

Pero puedo decir sin miedo a equivocarme, que cuando se consigue, probablemente será una de las mejores amistades que alguien pueda tener, pues en definitiva: ¿Quién te conoce mejor que quien ha sido tu pareja durante años?, ¿quién sabe más cómo hacerte reír?, ¿quién sabe cómo animarte en los momentos malos? La realidad es que finalmente, más que un amigo, consigues un hermano, pero repito, la transición es dura, a veces te nubla, a veces te descoloca y muchas, muchas veces, duele.

A menudo la gente no recomienda ni el intento, te abruman con miles de historias dolorosas y fracasos, y en realidad lo entiendo, pues ¿cómo va a recomendarte alguien que te quiere que tomes un camino difícil y doloroso, sólo para quizá alcanzar algo bueno?, de hecho si a mí me preguntasen probablemente no respondería, y sin embargo he intentado mantener una amistad con cada una de las parejas que he tenido, eso sí, con diferentes resultados.

Es cierto, eso sí, que es bueno mantener ciertas parcelas para uno mismo, al menos durante el tiempo de transición, me refiero a las parcelas de los “rollitos” que uno empieza a tener inevitablemente tras una ruptura. Nosotros sin embargo decidimos contárnoslo todo, al fin y al cabo los dos perjurábamos que tendría que pasar mucho tiempo para que nos apeteciese estar con otras personas, y no queríamos tener secretos, no queríamos tener tabúes, y en este punto, quizás nos equivocamos.

LA PRUEBA DE FUEGO

Tan sólo habían pasado seis días desde que habíamos roto, cuando sucedió algo que jamás me hubiese podido esperar.

Era sábado por la mañana, y a pesar de que habíamos decidido darnos un margen de tiempo con poco contacto para acostumbrarnos a estar separados, según me levanté llamé a Lucas, era su cumpleaños, así que me pareció suficiente excusa para saltarme aquel margen.

No sé cómo explicarlo, probablemente porque en realidad ya no recuerdo con detalle cómo sucedió todo, pero lo que sí recuerdo, es que desde el momento en que Lucas descolgó su teléfono y comenzó a hablar, fui completamente consciente de que algo había pasado, y supe que ese algo, en realidad era un alguien.

Lucas había salido con sus amigos la noche anterior con motivo de su cumpleaños y había terminado enrollándose con una chica. No llegaron a acostarse, pues Lucas decía que aún no se veía preparado para estar con otra persona a ese nivel, pero se besaron, se acariciaron en la oscuridad de su portal, sus manos tocaron la cintura de aquella chica, tocaron sus pechos.

Él, que tanto había perjurado que tendrían que pasar meses para querer estar con otras chicas, se tuvo que retractar. Suerte que él tampoco se jugó la mano.

Desde la distancia, y habiendo hecho yo lo mismo en otras ocasiones posteriores, puedo decir que aquello no significó nada para Lucas, aquello no significaba que me hubiese querido menos, no significaba que no me respetase, de hecho diría que casi era lo esperable, después de tanto tiempo soportando mis interrogatorios, después de tanto tiempo evitando hablar o mirar a alguna chica para que yo no me enfadase, después de tanto tiempo dejando de salir y de hacer planes para que yo no me pusiese celosa, después de tanto tiempo por fin era libre, y hacer justo lo que hizo, era de alguna manera lo que necesitaba para confirmar su nueva y esperada libertad.

Sin embargo, en aquel momento, yo sólo podía pensar que nunca me había sentido tan traicionada, tan humillada, habíamos estado juntos cuatro años, y le bastaron sólo seis días para estar con otra.

EL COMIENZO DEL RESTO DE MI VIDA

Creo que fue justo el momento en que Lucas me confesó su affaire nocturno el que marcó el comienzo del resto de mi vida. Aquello me llevó a hacer algo, una pequeña pero inesperada acción,  que me descubrió un universo nuevo, un universo diferente, una manera de hacer y de ser que hasta entonces no conocía, me descubrió una parte de mí misma que permanecía oculta.

Sin embargo, la artífice de mi “nuevo yo” fue mi amiga Amanda. Ella fue quien me abrió los ojos, quien que me descubrió otro mundo de sensaciones, quien que me enseñó que el sexo y el amor no tenían que ir siempre dados de la mano.

Aquel día en que Lucas me contó lo sucedido me juré que yo no sería menos, y Lucas tampoco, aquel día iba a liarme con un chico, de hecho iba a acostarme con él, y después se lo contaría, así sabría lo que se siente. Esto es justo un ejemplo típico del tipo de cosas absurdas que hacemos durante la transición entre pareja y amigos, esas cosas absurdas pero incontrolables que nos nacen desde lo más profundo de nuestro interior. Pensaréis que me comporté como una niñata, como una cría inmadura, y sí, lo hice, y además estaba dolida, la mezcla era explosiva, y estaba en ebullición.

Ese mismo sábado, un calurosos día de agosto, con treinta y ocho grados a la sombra, y después de beber hasta la saciedad en el salón de la casa de Amanda, casa en la que pasé un mes entero tras mi ruptura, decidimos salir a comernos el mundo, decidimos que ésa era la noche, la noche de mi hazaña, la noche de mi venganza, ésa sería la noche en la que empezaría a olvidar, la noche en que cerraría ese capítulo de mi vida, Lucas.

Una mancha de mora, con otra mora se quita, así que aquella noche yo debía encontrar una mora, debía conocer a un chico y acostarme con él.

Un top a modo de falda, que no cubría más de quince centímetros, y un pañuelo hippie atado alrededor de mi torso, constituían mi modelito de aquella noche. Labios rojo pasión, pelo suelto y sombra de ojos negra, resaltando mis grandes ojos verdes, completaban el cuadro.

Quería comerme el mundo, comerme la noche, quería hacer aquello que nunca había hecho, quería conocer chicos, y acostarme con un completo desconocido el primer día.

Lo cierto es aquel día iba ridícula, yo nunca utilizaría un adjetivo despectivo para esas chicas o chicos que van por la calle enseñándolo todo, no creo que hagan nada malo, más allá, eso sí, de hacer el ridículo, creyendo que les miran por su belleza, cuando en realidad la gente les mira como pensado: “¿Adónde vas así disfrazada/o?”. En fin, aquel día yo me convertí en una de ellas, pero en cualquier caso, lo hice por un objetivo, y lo cierto es que a esas edades, una falda corta y un escote podían conseguir rápidamente lo que yo buscaba.

Aquella noche salimos de caza, y tras recorrer varias discotecas, bebiendo al menos una copa en cada una, tras conocer a muchos chicos, y tras una noche repleta de diversión, de no pensar en consecuencias, y de hacer lo que nos viniese en gana, cazamos, o más bien, cacé.

La idea inicial era encontrar a dos chicos, dos chicos que hubiesen salido juntos, como nosotras, y repartírnoslos, sin embargo no había manera, siempre había uno de los dos que no nos cuadraba, así que finalmente encontramos a un chico que nos gustó, y yo fui quien se llevó el premio, al fin y al cabo, era yo la que lo necesitaba.

Aquel chico lógicamente no sabía nada de nuestro “reparto”. Era un chico realmente guapo, con su vida no hacía demasiado, realmente no hacía nada, ni trabajaba ni estudiaba, simplemente pasaba el día haciendo grafitis. Era en realidad el tipo de chico que jamás hubiese llamado mi atención, pero aquel día yo sólo buscaba un chico atractivo para echar un polvo, así que qué importaban sus aspiraciones o su forma de pensar.

Después de hablar con él no más de diez minutos le dije que lo que quería era tener sexo con él, que no buscaba nada más. Él no pareció dudarlo mucho y me llevó en su coche hasta una zona empresarial del centro de Madrid, una plaza rodeada de altos edificios con fachadas de cristal negro, oficinas completamente cerradas a esas horas.

En el centro de aquella plaza encontramos un acceso a un aparcamiento subterráneo, había unas escaleras hacia abajo que terminaban en un puerta cerrada, y sobre aquellas escaleras lo hicimos.

Yo estaba demasiado borracha aquel día para manejar la situación, y por supuesto demasiado borracha para correrme o para siquiera intentarlo, no podía entrar en mi universo paralelo de imaginación, si lo hacía probablemente me quedaría dormida, así pues, me dejé llevar.

Empezamos a besarnos apasionadamente, aquella situación, tener sexo con alguien, con un extraño extremadamente guapo y en medio de la calle, me excitaba muchísimo, sin embargo aquél no fue un polvo largo, la excitación era grande, pero los nervios por ser descubiertos también lo eran, aquel chico me dio la vuelta y me puso contra la pared, se puso un preservativo, me levantó el top que yo llevaba a modo de falda y me introdujo lentamente su miembro, como si quisiese notar hasta el más mínimo roce, entonces empezó a moverse, mientras me agarraba de la cintura para hacerme suya, yo estaba muy excitada, sin embargo, muy pronto, la excitación disminuyó, algo extraño ocurría, apenas le notaba cuando estaba dentro de mí, apenas sentía el roce durante sus movimientos, y tras varias embestidas, aquel chico se corrió.

Tras unos segundos de reposo apoyado sobre mí, el chico de los grafitis se apartó, rápidamente me giré y pude comprobar la razón por la que no había notado apenas nada durante aquel polvo.

Para ser la primera experiencia del resto de mi vida, fue bastante corta, fue bastante pequeña, en más de un sentido.

“JULIÁN PFC” O “EL TAMAÑO SÍ QUE IMPORTA”

Aquel desconocido, al que apenas recuerdo a pesar de ser mi primer “revolcón”, se llamada Julián. Esta falta de recuerdos se debe principalmente al nivel de alcohol que yo llevaba en sangre aquella noche, sin embargo, otro de los motivos que me dificultan mucho el recordar algo, es que hay… poco que recordar.

Julián la tenía muy pequeña, la tenía pequeña en ambos sentidos, me explico, la tenía corta y fina, de tal manera que yo apenas la noté cuando entró dentro de mí, apenas noté su roce con mis paredes, era casi una caricia lo que yo sentía durante cada una de sus embestidas.

Julián pasaría a la historia, a la agenda de mi móvil, y a las conversaciones con amigos como: “Julián PFC”, la F viene de fina y la C viene de corta, el significado de la P os lo dejo a vosotros.

Nunca volví a ver a Julián tras aquella noche, y no fue por falta de intentos por su parte, pero lo cierto es que cada vez que me llamaba y leía Julián PFC en la pantalla de mi móvil, se me quitaban las ganas de coger el teléfono, y si a esto le sumamos que su forma de ser o de vivir no me interesaba nada, pues blanco y en botella, nunca contesté a sus llamadas, hasta que lógicamente un día dejó de llamar, desapareciendo así completamente de mi vida.

Me veo venir las críticas, me deberían estar pitando los oídos ahora mismo: “¡Qué crueles sois las mujeres, llamarle Julián PFC delante de sus amigos y amigas!”, “¡qué poca vergüenza, hablar con otros sobre el tamaño del pene del  ‘probe Julián’!“, “¡qué descarada, no volver a quedar con él porque la tenía pequeña!”.

Vayamos por partes.

No nos engañemos, los chicos sois exactamente iguales. Por mi carácter siempre me he llevado mejor con el sexo masculino, y eso me ha hecho presenciar infinitud de conversaciones pospolvo, y puedo decir que en todas se pregunta cómo de grande tenía el pecho la chica, si lo hacía bien, si se le hizo sexo oral, por dónde lo hicieron, y unas cuantas preguntas más de rigor. Y en fondo es lo normal, toca comentar la función con los amigos.

Pues bien, nosotras hacemos exactamente lo mismo. Cada vez que una se acuesta con alguien habla sobre ello con sus amigas. Siendo fieles a la realidad, no hacemos exactamente lo mismo que los hombres, digamos que ellos, en general, hacen cuatro o cinco preguntas y dan por zanjado el tema, mientras que nosotras narramos el encuentro con todo lujo de detalles, pero en definitiva es lo mismo, es “comentar la función”.

En mi caso concreto el grupo de amigos de la universidad era un grupo mixto, había chicos y chicas por igual, ellas eran las chicas a las que conocí durante el viaje a Benicasim, incluida Amanda, y ellos eran todos sus amigos. Así pues, las conversaciones pospolvo eran muy divertidas, eran como una mezcla de las conversaciones de ambos sexos, en fin, siempre estábamos esperando que alguien pillase para poder sacarle los colores y comentarlo entre todos.

Entre todo el batiburrillo de preguntas que surgían, siempre aparecían las dos preguntas del millón: ¿Te corriste? y ¿cómo la tenía? La primera pregunta solía ser lanzada por una chica, era como algo nuevo para los hombres preguntar eso, al fin y al cabo, ellos casi siempre llegaban al orgasmo, sin embargo tras un tiempo también empezaron a preguntarlo. Respecto a la segunda pregunta, llegamos incluso a crear un baremo de medidas, establecimos un patrón, a la más grande que nos habíamos encontrado entre todas las chicas del grupo, le adjudicamos un valor “diez”, así, cuando nos preguntábamos cómo la tenía un chico en concreto, comparábamos con nuestro patrón de referencia y decíamos: “La tenía de ocho”, “la tenía de seis”, etc. En el caso concreto de Julián: “La tenía de cuatro”.

Entiendo que todo esto pueda resultar algo cruel a primera vista, pero quizá es sólo por el hecho de que hablo de ello abiertamente, pero en serio, que tire la primera piedra quien no hable de esto con sus amigos. Otro motivo por el cual puede resultar cruel el hecho de hablar sobre el tamaño del pene de un chico, e incluso puede resultar diferente a hablar sobre el tamaño del pecho de una mujer, es que este segundo no influye directamente sobre el resultado del acto sexual en sí mismo, mientras que el tamaño del pene sí que puede influir, tanto es así, que puede cambiar el curso de las cosas, puede disminuir una gran excitación hasta la mínima expresión, así como igualmente, puede aumentarla muchísimo.

Y es que así es, no nos engañemos, el tamaño sí que importa, y mucho. Esas frases tan manidas que anuncian que lo importante es el cómo se haga, o que lo importante no es el tamaño sino el saber usarla bien, no son reales, muchas mujeres las decimos porque no es fácil decirle a quien te está contando un problema de ese calibre, que lo suyo no tiene mucho arreglo, y sin embargo, esas mismas mujeres cuando nos encontramos en la cama con alguien así, no volvemos a llamarle, por lo tanto sí que importa.

No olvidemos tampoco que por muy grande que se tenga, el tamaño por sí solo no hace nada, es entonces cuando entran en juego los decires populares, es entonces cuando sí puede influir mucho el saber desenvolverse bien, pero siempre por encima de unas ciertas medidas, por debajo de las mismas… por debajo no volvemos a llamar.

Al fin y al cabo, aún conservamos parte de nuestros instintos, parte de los animales que fuimos alguna vez, y cuando estamos ahí, en ese momento de no poder más, después de los preliminares, o sin preliminares, deseando sentirla dentro, sentir cómo entra, cómo roza, cómo vuelve a salir y entrar rozando, en ese momento si lo que entra no se nota, la realidad es que se nos baja todo, perdemos toda excitación alcanzada, no sentimos esa masculinidad, esa fortaleza, ese atractivo sexual del hombre.

Obviamente hablo desde un punto de vista femenino, pero existe también la situación inversa, puede ocurrir que una mujer después de muchos partos, se quede algo “ensanchada”, por decirlo de alguna manera, o que incluso, sea “ancha” por naturaleza, y en este caso, será el hombre el que pueda sufrir ese problema.

Obviamente en ambos casos, tanto el hombre del pene pequeño, como la mujer de la vagina ancha, sufrirán la misma falta de sensaciones, el problema principal es que lo suyo tiene difícil arreglo, a sus amantes, sin embargo, les bastará con buscar otro amante.

UNA MANCHA DE MORA… CON OTRA MORA SE QUITA

En cualquiera de los casos y a pesar de la intención con la que urdí mi plan de aquella noche, cuando al día siguiente me levanté para contarle mi hazaña a Lucas, recibí un email suyo en el que me pedía que si me acostaba con alguien, al menos de momento, no le contase nada.

Lucas siempre fue un chico con una gran empatía, esto junto a lo mucho que me conocía, hizo que sólo tuviese que sumar dos más dos para saber lo que yo haría después de conocer su historia. Fue cauto y fue maduro, y como sabía que no estaba preparado para conocer esos detalles de mi vida, me pidió que no se los contase.

Yo por mi parte respeté su decisión, al fin y al cabo él me había contado su experiencia porque yo se lo había pedido. Si él no quería saber nada, yo no le contaría nada. Fue una decisión tan fácil, que me permitió entender que yo no había buscado a Julián PFC para demostrarle a Lucas que yo también podía salir adelante, en realidad lo había hecho para demostrármelo a mí misma.

Aquella noche con Julián PFC había sido muy divertida, y aunque a nivel sexual no fue una gran experiencia, a nivel emocional me permitió saber que iba a salir adelante, que iba a olvidar, y que aquella experiencia iría seguida de muchas otras. Aquella noche me permitió saber que otra vida, otro mundo, otras relaciones y sensaciones eran posibles, y que estaban ahí esperando ser experimentadas.

Tardaría sin embargo en alejarme sentimentalmente de Lucas, en empezar de nuevo, en estar preparada para seguir adelante, bastante más de lo que esperaba, más de lo que tras comerme el mundo aquella noche, podía pensar. No se trataba sólo de acostarme con otros chicos, sino de encontrarme de nuevo completa, de aprender a estar sola, de recuperar mi vida anterior.

¿Una mancha de mora con otra mora se quita? Pues como el dinero, que no da la felicidad pero ayuda, la mancha de mora no se quita con otra mora, pero quizás sí se difumina, así como un clavo no saca a otro clavo, pero puede ayudar a hacer palanca.

Es cierto que en algunas ocasiones, el nuevo clavo está tan lejos del anterior, que más que ayudarnos a sacarlo, lo introduce más aún, más que ayudarnos a olvidarlo, nos hace ser más conscientes de lo que hemos perdido, y en ese caso, más vale la pena quedarse en casa viendo una película, o bajar al tobogán del parque.

Pero por norma general, aunque el nuevo clavo no suele sacar del todo al anterior, aunque no suele solucionar completamente el problema, sí que le quita cierto hierro al asunto, es como si te abriese los ojos un poquito, como si te demostrase que pueden empezar a ocurrir cosas nuevas, que puedes continuar con tu vida, que un día aparecerá otra persona que vuelva de nuevo a llenarte, y eso, a veces es suficiente para cerrar un capítulo de tu vida, y comenzar a escribir el siguiente. Esto fue justo lo que ocurrió con Julián PFC.

VENDIENDO BISUTERÍA Y ROPA HIPPIE

Tenía todo el verano por delante, mis amigos de la facultad pasaban casi todo el verano fuera, a excepción de Amanda, con la que pasaba cada tarde, pero que dedicaba las mañanas a estudiar todas las asignaturas que tenía pendientes para septiembre, a mí por el contrario sólo me había quedado una materia por lo que tenía mucho tiempo libre, quizá demasiado.

Estaba acostumbrada a pasar todo mi tiempo libre con Lucas, era nuevo para mí tener tanto tiempo y no pasarlo con él, era nuevo tener que buscar distracciones. Al principio me dediqué a leer, devoraba novelas, también me enganché a alguna serie de adolescentes americana, y finalmente dedicaba algún que otro rato a estudiar mi examen de septiembre, esto último sin mucho éxito pues apenas conseguía concentrarme. Según pasaban los días me iba encontrando cada vez más descolocada, los libros y las series no llenaban ese vació que Lucas había dejado y me agobiaba al ver que no hacía nada productivo con mi tiempo.

Un día me levanté, y como en los dibujos animados cuando un personaje tiene una idea y aparece un bombillita que se enciende, algo se encendió en mi cabeza, la solución a mi estado podría pasar por conseguir un trabajo para el verano, eso me mantendría ocupada, me permitiría conocer a gente nueva ampliando mis horizontes sociales y a la vez me permitiría ahorrar para comprar un nuevo ordenador portátil pues el mío iba cada vez peor.

Así pues me preparé un café, como siempre un machado, me senté en una silla del salón, encendí mi ordenador y empecé a buscar trabajos en internet. No tardé mucho en encontrar un puesto que me interesase y para el que no necesitase experiencia, se trataba de un trabajo de dependienta en una pequeña tienda en un mercado de artículos de moda, uno de estos mercados modernos en el centro de Madrid. Rápidamente levanté el teléfono y marqué el número de contacto, la dueña de la tienda me haría una entrevista esa misma tarde.

Salí de la entrevista con el contrato de trabajo ya firmado, fue muy fácil, aún era la época dorada en la que no se necesitaban dos carreras, tres másteres, cuatro idiomas y cinco años de experiencia para vender bisutería, sólo necesitaban una chica o un chico extrovertido, amable, con facilidad para conversar y con una cara bonita, lo lógico para un trabajo de cara al público.

Tenía un horario muy cómodo, sólo debía trabajar por las mañanas, de forma que me quedarían todas las tardes libres. El sueldo no era muy alto, pero me permitiría ahorrar para mi nuevo portátil, y el trabajo era muy sencillo, tan sólo tenía que abrir y colocar la tienda cada mañana y vender los artículos de la misma: bisutería y algo de ropa estilo hippie.

En cuanto empecé a trabajar mis días cambiaron completamente, ya no tenía casi tiempo libre, apenas tenía tiempo para pensar o para rallarme respecto a Lucas, pasaba todas las mañanas ocupada en la tienda y todas las tardes con Amanda, y las noches de los jueves, viernes y sábados, Amanda y yo salíamos hasta no poder más.

La noche en que conocí a Julián PFC me lo pasé realmente genial, sin embargo aún no me encontraba preparada para salir y acostarme cada día con un chico diferente, esa espiral de sexo terminaría por envolverme, pero aún no era el momento. Amanda, la persona que me acompañaba todas las noches hasta el amanecer, entendió mi situación, así que nos dedicamos a salir a bailar, a reírnos, y a conocer sitios nuevos, únicamente salíamos para pasarlo bien, nunca con intención de cazar.

Volviendo a mi nuevo trabajo, según los días iban pasando fui conociendo a los dependientes de los puestos del mercado cercanos al mío. Elena, la chica del puesto de al lado, era una chica encantadora, muy dulce y amable, era joven, tenía veintidós años como yo, sin embargo su vida era muy diferente, había venido de Ecuador dos años antes con su marido, tenía ya dos hijos, pero éstos aún se encontraban en Ecuador con sus abuelos, y Elena los echaba de menos cada día. Pasaba mucho tiempo hablando con Elena, nos reíamos y nos contábamos muchas experiencias, parecía que allí, dentro de ese mercado, no importaban nuestras diferencias, aunque en el fondo yo sabía que en el momento en que dejase mi trabajo no volvería a verla.

Jairo, el dependiente del puesto de enfrente, también pasaba mucho tiempo con nosotras, era un chico muy atractivo y divertido, pero tan sólo tenía dieciocho años, así que cuando Elena y yo hablábamos de algo profundo o de algo serio, Jairo solía dejar volar su imaginación, y lo encontrábamos con los ojos clavados en cualquier sitio y la mente lejos de aquel mercado.

A pesar de que mis días estaba casi repletos de actividades, mi mente siempre encontraba un hueco para volver a mis preocupaciones personales, en general esto sucedía en el trayecto en metro al ir al trabajo y al volver a casa, cuando no encontraba un hueco libre para sentarme y leer. Sin embargo en cuanto llegaba al puesto y comenzaba a hablar con Jairo y Elena todo cambiaba, pasaba las mañanas entretenida, sin preocupaciones, sin complicaciones.

He de admitir que en aquel trabajo no aprendí mucho, tan sólo tenía que hablar con los clientes cuando tenían dudas o cuando querían comprar algún artículo, sin embargo me ayudó muchísimo a superar aquel verano y a entender que, muchas veces, cuando parece que no podemos sacar de nuestra mente esas preocupaciones sin sentido que la ocupan, esos pensamientos que llegan a ser casi obsesivos y vuelven una y otra vez, lo único que necesitamos es dejar de concentrarnos en echarlos y encontrar algo que nos mantenga entretenidos de forma natural, al principio cuesta mucho levantarse del sofá, cuesta mucho centrarnos en otra cosa que no sean nuestras propias preocupaciones, pero poco a poco, según nos vamos viendo un poquito mejor, vamos cogiendo fuerza y el sofá parece tener un resorte que nos lanza irremediablemente hacia esa nueva distracción.

No quiero decir con esto que se trate de un trabajo fácil, fue fácil para mí en aquel momento pues yo ya no estaba enamorada de Lucas cuando él me dejó, sin embargo en ocasiones posteriores, cuando alguien me ha dejado estando enamorada, el camino ha requerido mucho más esfuerzo, y sin embargo la solución es la misma, encontrar la forma de no perder la batalla contra tu propia mente.

UN DEPENDIENTE A LO DANNY ZUKO

Jairo, Elena y yo lo pasábamos tan bien juntos que no nos molestamos en conocer a los dependientes del resto de puestos del mercado a pesar de haber al menos unas veinticinco tiendas más.

Era ya la primera semana de agosto, y llevaba quince días trabajando cuando un chico pasó andando justo por delante de nosotros, era el dependiente del puesto más lejano, no puedo decir que su belleza me dejase boquiabierta, pero desprendía ese algo, ese misterio que a todas las mujeres, en algún punto de nuestra vida, nos ha llamado irremediablemente la atención. Llevaba una chaqueta de cuero, pendientes en ambas orejas y varios tatuajes en los brazos, andaba con chulería y con un cierto aire de haber vivido miles de experiencias, y desprendía una gran seguridad.

Yo era como Sandy, en Grease, la chica guapa y algo recatada, aquel chico era obviamente Danny Zuko, el motero de la cazadora de cuero y los pantalones apretados.

A partir de ese día nuestro círculo de amistades en el mercado se amplió, yo intentaba por todos los medios acercarme a él, buscaba constantemente excusas para pasar por delante de su puesto o para hablar con los dependientes de los puestos cercanos, pero no había forma, no surgía nada que nos hiciese hablar.

Pronto me di cuenta de algo: ¿Por qué debía buscar excusas?, era una chica guapa, simpática, inteligente, extrovertida, no tenía por qué esperar a que surgiese algo, podía conseguir todo lo que quisiese, y en ese momento quería acostarme con aquel chico, quería saber cómo era en la cama, quería sumarle a mi lista de amantes. Y como Sandy al final de la película, cuando se viste de cuero negro y va directa hacia Danny, un día me armé de valor, me acerqué su puesto y me presenté, él sonrió, me dijo que se llamaba Alex, y comenzamos a hablar.

Aquel día, sin aún saberlo, di mi primer paso para entrar en una espiral muy peligrosa, la espiral de los “hombres trofeo”, la espiral del “te quiero, te tengo”,  la espiral del “te tengo, ya está”, una espiral en la que me vería inmersa durante el siguiente año de mi vida.

ALGO DE COCA Y UN REVOLCÓN PARA OLVIDAR

A partir del día en que me presenté a Alex todo cambió entre nosotros, todas las mañanas pasábamos un rato juntos, él se acercaba a mi puesto y me traía un café o yo iba a buscarle para salir a fumar un cigarrillo juntos. Siempre hablábamos de banalidades, pero nos divertíamos, realmente lo pasábamos bien juntos, éramos dos personas tan diferentes y teníamos aspiraciones tan distintas que todo lo que nos contábamos resultaba nuevo para el otro, todo resultaba interesante.

Alex había dejado los estudios con dieciséis años y no tenía ninguna intención de retomarlos, su única aspiración en la vida era seguir trabajando como dependiente y ahorrar el dinero suficiente para comprarse una moto. Al igual que Julián PFC, Alex no era ni de lejos el tipo de chico con el que yo me plantearía una relación de pareja, sin embargo por entonces yo no buscaba una relación, y aunque es cierto que buscaba desesperadamente compartir mi tiempo con alguien, la realidad es que de Alex tan sólo quería sexo.

Un día, mientras tomábamos un café, un hombre se acercó al puesto de Alex, se saludaron y después de intercambiar un par de frases cortas, le pasó algo por debajo del mostrador, algo a lo que llamaron “pollo”, no alcancé a ver bien lo que era, parecía una bolsita con unos polvos blancos dentro. Alex tendió un billete de veinte euros a aquel hombre, y éste se marchó.

No fui capaz de reprimir mi curiosidad y le pregunté a Alex por lo que acababa de ocurrir. Resultó que aquel hombre le vendía cocaína, es decir, que aquel hombre era un camello, y “pollo”, era la palabra que utilizaban para referirse al envoltorio con la cocaína dentro.

En cualquier otro momento de mi vida aquella situación me hubiese echado completamente para atrás, me hubiese alejado definitivamente de Alex, yo no era ni mucho menos carne de drogas, ni me gustaba ese mundo, ni me gustaba la gente que lo frecuentaba. Sin embargo, en aquel preciso momento de mi vida, yo pasaba por un periodo en el que cualquier cosa nueva me atraía, era como si de alguna forma quisiese, al menos por un tiempo, dejar de ser aquella chica modelo, aquella chica que lo aprobaba todo, aquella chica fiel a su pareja, aquella chica que no probaba las drogas, para adentrarme un poco en la zona oscura de la vida. No bastaba sólo con haberme acostado con un desconocido, quería ir más allá, necesitaba dar un vuelvo a mi vida, y en vez de buscar una manera lógica y sana de hacerlo, probar la coca me pareció un gran idea.

Alex me dijo que le parecía una idea genial, que no me arrepentiría, pero que al ser la primera vez que probaba la coca lo mejor es que lo hiciese acompañada, así pues, me invitó a su casa la siguiente noche, y me dijo que no hiciese planes, que lo mejor sería pasar la noche completa juntos.

El plan era genial, aquella noche mataría dos pájaros de un tiro, probaría la coca y me acostaría con Alex. Ni por un segundo dudé de que Alex se acostaría conmigo la siguiente noche, pronto averiguaría que ese era el quid de la cuestión, que eso era justo lo necesario para conseguir a cualquier hombre o mujer al que uno quiera, esa seguridad en que ese alguien caerá es justo lo que hace que ese alguien irremediablemente caiga.

Al día siguiente después del trabajo me eché la siesta y me arreglé para acudir a mi cita con Alex, me puse unos vaqueros y una camiseta de tirantes, algo de colorete y lápiz de ojos negro.

Habíamos quedado en un bar cerca de su casa, cuando llegué Alex me esperaba sentado cerca de la barra. Bebimos un par de copas, hablamos un rato, jugamos una partida de billar y nos dirigimos a su casa.

Alex vivía en un bajo en el centro de Madrid, su padre era portero y tenían aquel piso en usufructo. Los padres de Alex estaban en casa así que fuimos directamente a su habitación. Era una habitación muy pequeña, apenas tendría seis metros cuadrados, con la cama en alto y un escritorio bajo la misma.

Alex sacó la coca de su bolsillo y la puso sobre la mesa, con una tarjeta de crédito fue moviéndola hasta colocarla formando dos líneas, después sacó un billete de su bolsillo, lo enrolló formando una especie de pajita, y fue aspirando por la nariz una de las líneas de principio a fin, entonces me pasó el billete y yo hice lo mismo.

Sólo había una silla en aquella habitación, Alex se sentó sobre la misma y yo me senté sobre él, durante unos minutos estuvimos viendo vídeos en internet, pero pronto noté cómo su miembro iba entrando en escena, entonces me levanté, me di la vuelta, volví a sentarme sobre él, esta vez mirándole a los ojos, y le besé.

Poco a poco nos fuimos desnudando y subimos a su cama. Al contrario de lo que esperaba, Alex parecía muy inexperto, movía su mano sobre mi clítoris de una forma muy tosca, no sólo era incapaz de mantener un ritmo, sino que a veces incluso llegaba a molestarme. Apenas hubo preliminares, yo intentaba jugar con él, pero él parecía sentirse incómodo jugando, como si lo único que quisiese fuese meterla. Lo hicimos durante unos diez minutos y Alex terminó, yo no me corrí, no estaba muy excitaba y no tenía suficiente confianza con él como para dejarme llevar, como para cerrar los ojos y montarme mi propia fantasía personal. Alex ni siquiera se preocupó por preguntarme cómo había ido, no se preocupó por saber si yo había llegado al orgasmo.

Después de aquello decidimos dormir, aunque fue Alex el único que durmió aquella noche, yo apenas pude pegar ojo ya que la coca me mantenía despierta, nerviosa y en continuo movimiento.

A la mañana siguiente Alex me acercó a mi casa y me regalo la coca que había sobrado el día anterior.

Fue curioso, cuando el lunes fui a trabajar y le conté a Elena lo ocurrido, sus primeras preguntas fueron: ¿Te corriste? y ¿cómo la tenía?, entonces me di cuenta de aquéllas eran preguntas casi universales. No me corrí, y Alex la tenía muy normal, en mi propio baremo de medidas, Alex la tenía de seis.

ESE MACHISMO QUE YA NO PARECÍA TAN MACHISTA

Durante mucho tiempo había tachado de machistas a todos aquellos chicos que tras conseguir acostarse con una chica con mucha facilidad, ya no querían saber nada más de ella, como si después de echar un polvo no hubiese más posibilidades, como si el sexo fuese el punto final de la historia.

Siempre pensé que esos chicos no querían volver a ver a aquellas chicas porque las consideraban “fáciles”, porque de alguna forma, al haberse acostado con ellos tan pronto ya no merecían la pena. Este comportamiento me parecía y me sigue pareciendo machista, es algo que considero completamente absurdo, pues al fin y al cabo ¿acaso no serían esas chicas igual de fáciles que ellos?, ¿acaso si dejaban de merecer la pena no les ocurría exactamente lo mismo a ellos?

Jamás pensé, que al margen de los “personajes” anteriores, también pudiese haber chicos normales, chicos sensibles, chicos inteligentes, chicos que sin ser machistas, a veces perdiesen el interés tras conseguir el trofeo buscado demasiado pronto. Jamás pensé que esto pudiese ocurrir de manera natural, sin razón aparente alguna, y sin deberse ni mucho menos a un doble baremo o a un comportamiento machista.

Finalmente resultó que aquello que consideraba imposible, ciertamente ocurría, y fui capaz de descubrirlo, como muchas otras cosas, al sufrirlo en mis propias carnes, pues eso fue justo lo que me sucedió con Alex. Bien es cierto que yo no buscaba con él nada más allá del sexo, pero para nada tenía en mente acostarme con él y no volverle a ver, y sin embargo, tras aquella noche, perdí completamente mi interés por Alex. Aquello no era lo que quería, no era lo que había planeado, pero era lo que me estaba sucediendo, simplemente Alex ya no me interesaba, ya no me producía admiración alguna, ya no me llamaba la atención. Alex había pasado de ser aquel chico misterioso con miles de experiencias a ser un  chico vulgar que vivía con sus padres, que dedicaba su tiempo a ver vídeos online, y que ni siquiera sabía tocar a una mujer.

Es difícil explicar lo que ocurrió en aquel momento, ciertamente, el hecho de que la experiencia sexual hubiese dejado mucho que desear pudo influir bastante, sin embargo, más allá de eso, lo que realmente ocurrió fue que todo resultó ser demasiado fácil, demasiado rápido, y así, Alex perdió todo el aura de misterio que le envolvía, pues ¿qué hay de misterioso en algo que se consigue sin problema?

Me estaba ocurriendo aquello que tanto criticaba, Alex había dejado de interesarme justo tras conseguir acostarme con él. Entonces comprendí lo que les sucede a muchos chicos en la misma situación pero a la inversa, no siempre se trata de machismo, a veces simplemente ocurre.

Otra cosa bien diferente es cuando sales una noche, conoces a alguien y te acuestas con él, en este caso no hay ningún interés, no hay expectativas, es tan sólo sexo, y puede ocurrir que esa persona termine pareciéndote tan interesante que vuelvas a quedar con ella, la conozcas, e incluso termine surgiendo algo entre ambos.

El problema del que hablamos viene cuando ya conoces a alguien, cuando ya te has montado ciertas historias en la cabeza, cuando ya le has idealizado, y de repente, en un momento os acostáis, y la magia desaparece, el ideal desaparece, y te das cuenta de que delante de ti sólo tienes a una persona normal y corriente. No estoy diciendo que esto ocurra siempre, ni mucho menos, sólo digo que es algo puede suceder, y que a mí me ha ocurrido más de una vez.

Lógicamente cuando volví al trabajo dejé de buscar a Alex, él se acercó varios días a charlar conmigo, pero ya no era lo mismo, yo seguía siendo amable y educada con él, pero lo cierto es que él me daba completamente igual, y esa falta de interés se notaba, así que poco a poco, Alex fue disminuyendo sus acercamientos hasta que desapareció.

Respecto a la coca que Alex me había regalado, he de decir que la consumí en tan sólo un par de días, pero también he de decir que sólo lo hice por hacerlo, porque la tenía a mano, sin embargo sentía que no me aportaba nada, no llegaba a entender aquella droga, era como tomar tres bebidas energéticas de golpe y luego no pegar ojo en toda la noche. No quiero defender ninguna droga, cada cual es libre de elegir qué hacer y qué tomar, pero entiendo que hay drogas, como el alcohol, que desinhiben, que aportan cierta facilidad para relacionarse con los demás, y entiendo que haya gente que las consuma, sin embargo la coca  me parecía una droga de lo más absurdo, no entendía cómo había tanta gente enganchada.

Así pues, mi incursión en el mundo de las drogas duras, había llegado a su fin, al menos de momento.

LUCAS: ¿MI NUEVO AMIGO?

El quince de agosto Lucas me llamó, hablábamos de vez en cuando, pero aquel día me propuso quedar, decía que le apetecía verme, que me echaba de menos, y que quizá, después de haber pasado más de un mes desde nuestra ruptura, ya estábamos preparados para vernos de nuevo.

Esa misma tarde nos vimos, quedamos a las siete por el centro para tomar algo en una terraza que nos encantaba. Estuvimos hablando allí casi dos horas mientras tomábamos unas cañas.

Todo parecía muy normal, era como si el reloj se hubiese parado el día que rompimos y se reanudase de nuevo en ese momento, no parecía que llevásemos un mes y medio sin vernos.

Hablamos sobre el verano, sobre lo que habíamos hecho cada uno y sobre cómo nos sentíamos. Lucas me contó que estaba intentando montar una empresa con un amigo de la facultad y estaba muy entusiasmado. En lo que se refería a sentimientos, se encontraba bien, se sentía aún algo perdido y un poco solo, pero iba avanzando, en fin, lo que cabía esperar después de dejar una relación de cuatro años. Yo le conté también cómo me encontraba, y le hablé acerca de mi nuevo trabajo, obviamente sin hacer ninguna mención a Alex, como él mismo me había pedido un mes antes. Esta vez no tuve que ingeniármelas para aparentar estar bien, ni tuve que inventar actividades para que pareciese que no pasaba todo el día tirada en el sofá. Y no sólo no tuve que hacerlo, sino que ni siquiera sentí la necesidad de hacerlo.

Aquellas dos horas se nos habían hecho demasiado cortas, teníamos muchas cosas de las que hablar y no queríamos despedirnos aún, así que decidimos seguir tomando algo en algún local de noche de la zona. Todos los bares estaban casi vacíos, lo que por otro lado era de esperar, pues estábamos en Madrid un miércoles en pleno agosto, así que después de buscar algún local con algo de ambiente, terminamos por rendirnos y entrar en uno cualquiera. Lucas y yo nos colocamos en una esquina y nos pedimos un par de copas mientras seguíamos contándonos cosas.

Todo iba normal hasta que empezamos a hablar de nuestra relación. Era lógico, en algún momento debía salir el tema. Sin saber muy bien cómo, una cosa llevó a la otra, y Lucas terminó diciéndome que no debíamos volver a cometer el mismo error que habíamos cometido la primera vez, no debíamos acostarnos cuando ya no estábamos juntos, eso podría poner en peligro nuestra amistad, y podría llevarnos a equivocaciones.

De repente, como el niño al que enseñan un caramelo para después quitárselo, empecé a sentir que quería acostarme con Lucas, bastó con que me dijese que no debíamos hacerlo, para que el sexo con él se convirtiese en lo más deseado aquella noche. Por otro lado, las experiencias sexuales que había tenido desde nuestra ruptura no habían sido muy buenas, y sinceramente me apetecía volver a disfrutar del sexo, y sabía que con Lucas lo haría. Así pues, decidí que esa noche me acostaría con él, esa noche Lucas sería mi trofeo, y además, sería él quien me entrase.

Después de varias copas comencé a hablar de sexo, como quien no quiere la cosa, sin mensajes directos, simplemente estaba hablando de sexo con un amigo. Poco a poco, con gestos, movimientos y palabras, fui excitando a Lucas, sin que ni siquiera pudiese imaginar mis intenciones, hasta que finalmente puso su mano sobre mi pierna desnuda, y empezó a subirla acercándose peligrosamente a mi entrepierna, en ese momento supe que había ganado.

Rápidamente abandonamos aquel bar, habíamos bebido mucho, puede que demasiado, Lucas llevaba un mes y medio sin sexo, así que tenía unas ganas locas de hacerlo conmigo, yo había tenido sexo en dos ocasiones, pero apenas lo había disfrutado y sentía que necesitaba tenerle dentro de mí, necesitaba volver a sentir esa excitación que Lucas me provocaba.

No sabíamos a dónde ir, no teníamos a dónde ir, así que nos íbamos parando en cada esquina y empezábamos a besarnos y a tocarnos. Lucas bajaba su mano y la metía por dentro de mi ropa, y cuando llegaba a mi sexo y lo notaba mojado, se excitaba tanto que yo podía sentir el suyo a través del pantalón, entonces notábamos que alguien nos miraba, así que comenzábamos a andar hasta que encontrábamos otra esquina algo escondida en la que poder seguir dando rienda suelta a nuestras bocas y a nuestras manos.

Finalmente llegó un punto en que ya no podíamos más, yo necesitaba notar su miembro erecto dentro de mí, y él necesitaba metérmela o se correría dentro de su pantalón, así que sin pensarlo mucho nos colocamos entre dos coches, Lucas se desabrochó el pantalón, se bajó la cremallera y me la metió, no fue algo lento como de costumbre, sino que lo hizo de golpe, como si la necesidad le apremiase. En cada una de sus embestidas yo me deleitaba con cada roce, me deleitaba notando cómo su miembro entraba y salía de mí.

Yo me encontraba apoyada sobre uno de los coches, de espaldas a Lucas, así que él podía tocar mi clítoris libremente con su mano. Lucas no entendía el sexo de dos para el disfrute de sólo uno, de hecho no era capaz de disfrutar completamente si no notaba la excitación del otro.

Quizá fue por la excitación del momento, quizá porque me dejé llevar completamente, o quizá fue por simple casualidad, pero aquel día las manos de Lucas obraron un milagro, y aunque no consiguió multiplicar panes y peces, sí consiguió que aquella noche, por primera vez en mi vida, me corriese con un hombre sin necesidad de echar mano de la imaginación.

Después de aquello nos despedimos y cada uno se dirigió a su casa como si nada hubiese ocurrido, esta vez no parecía hacer falta aclarar nada.

UN MENSAJE A UN VIEJO AMOR

Eran casi las cuatro de la mañana y volvía caminando, Castellana abajo, hacia mi casa. Aquel día me apetecía andar, no me quería coger un taxi o tomar un autobús, quería seguir disfrutando de la noche, quería pensar libremente mientras caminaba, pensar en mí, en mi vida, en mis planes de futuro. Por fin mi cabeza ya no era mi enemiga, ya no necesitaba bloquear sus pensamientos obsesivos, habíamos hecho las paces y nos echábamos de menos, al fin y al cabo, nos conocíamos desde siempre.

Estaba bien. Me encontraba bien. Esta vez era de verdad, me había acostado con Lucas y me encontraba bien, no quería volver con él, no quería volver a los celos y a las inseguridades, y además ya no estaba enamorada.

Aquella noche no había consumido mi dosis de droga, me había acostado con Lucas simplemente porque quería sexo, y me apetecía tenerlo con alguien que me conociese, con alguien con quien me sintiese en confianza, con alguien que supiese que me haría disfrutar.

Andaba con paso firme, convencida de que aquella chica insegura se había convertido en una mujer segura de sí misma, sabía que podría conseguir al chico que quisiese, era suficientemente atractiva físicamente como para entrar a cualquier hombre sabiendo de antemano que su respuesta sería positiva, y era suficientemente inteligente como para resultarle interesante y para saber llevarle adonde yo quisiera. Y aunque esto no era del todo cierto, aquella noche lo sentía como tal.

Mientras volvía a casa me encontré con unos amigos de la facultad, había sido Gabriel quien me los había presentado un par de años antes, y desde el primer momento habíamos conectado muchísimo, y a pesar de que llevaba sin hablar con Gabriel desde que terminásemos nuestro trabajo, seguía pasando mucho tiempo con sus amigos en la universidad y quedábamos de vez en cuando para tomar algo.

Nos paramos para saludarnos y hablar un poco ya que durante el verano no nos habíamos visto, y antes de retomar nuestros caminos, supe que Gabriel se iría ese año a estudiar a Francia con una beca Erasmus.

Durante los tres años que pasé con Lucas después de nuestra primera ruptura, Gabriel volvía de vez en cuando a mis pensamientos, pero volvía como algo platónico, como algo que simplemente podía haber sido, Gabriel era una duda en el camino, y así como venía se iba.

Sin embargo aquella noche no me quedaría con la duda, no dejaría que Gabriel se marchase sin decirle nada, me había gustado mucho, muchísimo, y por mi inseguridad y mis malas decisiones le había apartado de mi vida, y ahora que yo estaba libre, ahora que estaba bien, Gabriel se marcharía a Francia en tan sólo un mes, y allí podrían ocurrir miles de cosas.

No volvería a ser yo la que esperase a que alguien diese el primer paso, había tomado las riendas de mi vida, así que saqué el móvil de mi bolso y comencé a escribirle un mensaje, las palabras salían solas: “Gabriel, sé que hace mucho tiempo que no hablamos, pero no quería que te fueses a Francia sin saber que aquellas tardes que pasamos juntos fueron las mejores tardes de aquel año. Me encantaría verte antes de que te marchases. E.”

Y así, con las Torres Kio como fondo, seguí caminando aquella noche con tres flancos abiertos en mi vida: Lucas, Gabriel y el resto de los hombres.

LISTADO – CUESTIONARIO FINAL

Martín: “Mi primer beso”

¿Besaba bien? Sí, mucho

¿Hubo sexo? No

¿Cuántas veces? NP

¿Te corriste? NP

¿Cómo? NP

¿Hubo sexo oral A? NP

¿Hubo sexo oral B? NP

¿Hubo sexo anal? NP

¿Usasteis anticonceptivos? NP

¿Cómo la tenía? NP

¿Sois ahora amigos/colegas? No

Héctor: “Porras para desayunar”

¿Besaba bien? Besaba normal

¿Hubo sexo? Sí

¿Cuántas veces? Dos

¿Te corriste? No

¿Cómo? NP

¿Hubo sexo oral A? No

¿Hubo sexo oral B? No

¿Hubo sexo anal? No

¿Usasteis anticonceptivos? Sí

¿Cómo la tenía? La tenía de 7

¿Sois ahora amigos/colegas? No

Adrián: “Mi primer  ‘amor’”

¿Besaba bien? Sí, mucho

¿Hubo sexo? No

¿Cuántas veces? NP

¿Te corriste? NP

¿Cómo? NP

¿Hubo sexo oral A? NP

¿Hubo sexo oral B? NP

¿Hubo sexo anal? NP

¿Usasteis anticonceptivos? NP

¿Cómo la tenía? NP

¿Sois ahora amigos/colegas? No

Lucas: “Mi primer amor”

¿Besaba bien? Sí, muchísimo

¿Hubo sexo? Sí

¿Cuántas veces? Perdí la cuenta

¿Te corriste? Muchas veces

¿Cómo? En general dejando volar mi imaginación

¿Hubo sexo oral A? Sí

¿Hubo sexo oral B? Sí

¿Hubo sexo anal? Sí

¿Usasteis anticonceptivos? Generalmente sí

¿Cómo la tenía? La tenía de 9

¿Sois ahora amigos/colegas? Sí

Gabriel: “Un amor platónico”

Respuestas a todas las preguntas a desvelar en próximas entregas.

Julián: “Julián PFC”

¿Besaba bien? Sí, bastante bien

¿Hubo sexo? Sí

¿Cuántas veces? Una

¿Te corriste? No

¿Cómo? NP

¿Hubo sexo oral A? No

¿Hubo sexo oral B? No

¿Hubo sexo anal? No

¿Usasteis anticonceptivos? Sí

¿Cómo la tenía? La tenía de 4

¿Sois ahora amigos/colegas? No

Alex: “Mi Danny Zuko particular”

¿Besaba bien? No

¿Hubo sexo? Sí

¿Cuántas veces? Una

¿Te corriste? No

¿Cómo? NP

¿Hubo sexo oral A? No

¿Hubo sexo oral B? No

¿Hubo sexo anal? No

¿Usasteis anticonceptivos? Sí

¿Cómo la tenía? La tenía de 6

¿Sois ahora amigos/colegas? No

NOTAS:

1.   NP: no procede

       Sexo oral A: felación

       Sexo oral B: cunnilingus

Las respuestas a cada una de las terceras preguntas (¿cuántas veces?) se refieren al número de encuentros sexuales diferentes, y no al número total de veces que se mantuvieron relaciones sexuales, entendiendo que en un mismo encuentro sexual pueden mantenerse varias relaciones sexuales.