¿Has pensado cuántas horas al día te pasas mirando la tele? No nos damos cuenta y el cine y la caja tonta nos enseñan, o mal enseñan, infinidad de detalles; muchos de ellos no dejan de ser unos topicazos enormes, que de tanto repetirlos los hemos asimilado como verdaderos y cotidianos.

Dicho esto, ¿era necesario escribir un libro de tópicos de cine en clave de humor? Y lo más interesante, ¿era necesario que tú lo compraras?

La Academia Internacional de Cine se ha reunido dando una respuesta unánime: “Por supuesto”. Seguido de un “Y menos mirar el “whats app” y más leer libros, hombre ya.”

Al igual que un buen dentista esperamos que estas páginas te arranquen una sonrisa y recuerda, aunque sea un libro sobre cine, procura no leerlo comiendo palomitas, que luego lo pones todo perdido.

Cheques; invitaciones a fiestas y demás regalos los podéis enviar a: 599topicosdecine@gmail.com

Los personajes no apagan nunca una luz cuando salen de una habitación. ¿Para qué? Es Hollywood.

Te taladran con que las artes marciales sirven para alcanzar la sabiduría, claro, por eso todos los científicos son cinturón negro de judo.

Para que los delincuentes se salven sólo tienen que hacer una cosa: Cruzar la frontera del estado. ¿Acaso los estados vecinos se llaman Amnistía City o Amnesia Town?

Cuando la cámara enfoca el techo de un edificio, que dispone de una claraboya de cristal, tarde o temprano alguien caerá al vacío atravesándola en mil pedazos. Otra posibilidad es que, o los malos o la policía, se descuelguen de un helicóptero y entren en el edificio rompiendo la claraboya. Pero, si cuando ruedan la escena, no sale bien a la primera, ¿cómo lo hacen? ¿vuelven a colocar el techo entero? Y ¿quién barre los trocitos de cristal rotos?

Cuando un personaje está herido siempre hay alguien que pregunta si se pondrá bien y la respuesta clásica es: “Ha perdido mucha sangre”. Venga va, dilo claro, que le quedan dos suspiros para palmarla.

Cine de culto: expresión que significa que es un cine tan aburrido que sólo un tío de esos que va muy de culto va a verlo, bueno, muy culto, y muy fumado.

En un accidente de tráfico es imprescindible que haya un barranco o un acantilado por el que el automóvil caiga y dé unas trescientas vueltas de campana antes de explotar. ¿Qué pasa con los coches americanos, vienen ya de fábrica con el paquete de autodestrucción incorporado?

Unos delincuentes se han atrincherado reteniendo a varios rehenes. El protagonista atraviesa el edificio arrastrándose por los conductos de aire acondicionado, que casualmente tienen el tamaño de una autopista, y que en vez de estar llenos de roña están más brillantes que la calva de Don Limpio.

Una manera de escapar de la cárcel es esconderse dentro de un cesto de la ropa sucia que luego trasladan al exterior en una furgoneta. Anda que como sea el cesto de los calzoncillos sucios de toda la prisión…

El caballo del vaquero está malherido y trata de levantarse entre relinchos de dolor. Hay que sacrificarlo pero ninguno de los presentes se atreve. El vaquero, muy apenado, se acerca y le pega un tiro. La frase final siempre es: “Era un buen caballo”.

Nunca veremos a nadie haciendo sus necesidades fisiológicas. A los personajes del cine no les hace falta ir al baño, y, si vemos alguno en un lavabo, seguro que a los pocos segundos alguien le matará.

El prota está tomándose unas cervezas con un amigo, y sin venir a cuento, le explica alguno de sus traumas de infancia, como cuando se la pilló con la cremallera de la bragueta y le pusieron tres puntos de sutura.

Después de que alguien recibe una mala noticia por teléfono siempre cuelga el auricular poco a poco y luego se queda mirando fijamente el teléfono. ¿Qué espera ver? ¿La factura de Internet?

En las comedias románticas el prota guapo tiene un amigo feo que no liga nunca. Es tan feo que si llamara a un teléfono erótico le colgarían.

Para que no se vean los detalles de un brutal asesinato se sustituyen por primeros planos de la cara del asesino a quien le salpica la sangre en medio de un sonido tipo “escrups”, como si reventara un tomate radioactico a hachazos.

En vez de matar al malo lo antes posible, el prota, pistola en mano, prefiere entretenerse y adornarlo con frasecitas tipo “Sayonara baby”. Con lo fácil que sería pegarle un tiro y decir un: “Ala, a tomar por culo”.

Es poner a un personaje atormentado frente al espejo y automáticamente su cerebro se vuelve loco. Le suelta un puñetazo al espejo que se rompe en mil pedazos, eso sí, de manera que su cara siga reflejándose en cada uno de los trozos.

Justo cuando el prota ha demostrado ser súper valiente salvando a alguien se empieza a escuchar de fondo un aplauso lento, lento. Es el malo que sale de entre las sombras cachondeándose de la acción del prota.

Si el asesino está a punto de acabar con el prota, en vez de cortarle el cuello como si fuera mantequilla se entretiene en dar un discurso sobre el porqué es tan malo, que si de pequeño le robaban el bocadillo, que si le operaron de fimosis, etc. Ni qué decir que, mientras el malo se entretiene con el discursito, al prota le da tiempo de recuperarse.

La poli tiene en la pared las fotos, de los sospechosos investigados, con unos cordeles de colores que relacionan todas las fotos entre sí. Anda que como venga la mujer de la limpieza y sin querer mezcle papeles y fotos, la que se va a liar.

La protagonista parece fea y poca cosa. Pero se peina, se maquilla y se pone una minifalda a la altura de los sobacos y se convierte en una devora hombres de esas que cortan diamantes con los pezones.

Cuando alguien invita a otro a cenar ¡quedan a las seis y media de la tarde! Si tan pronto no cenan ni los Teletubbies.

Hay unas palabras que o bien salvarán a alguien de todos sus problemas o bien le llevarán a una muerte segura, son: “Programa de protección de testigos”.

En todo funeral que se precie hay varios cochazos fúnebres de color negro. Las mujeres visten de luto riguroso, eso sí, con vestidos bien ceñidos. La desconsolada viuda porta una pamela con velo y una falda súper corta. Pobre muerto, aun no le han enterrado y ya va la viuda enseñando bragas.

Si el entierro es de un soldado cubren el ataúd con la bandera americana y luego los soldados van doblando y doblando la bandera hasta dejarla casi del tamaño de un pañuelo. Pero, ¿cómo lo hacen? Porque yo intento doblar una simple toalla y me queda hecha un truño.

Todos los políticos que se presentan a unas elecciones tienen terribles secretos que los asesores de campaña tratan de ocultar. Y sus campañas se financian con dinero de empresarios corruptos que ponen o quitan a los políticos según su interés. Un momento, ¿hablamos de la tele o de la realidad?

Van unos soldados por la selva y uno de ellos dice: “quietos”. Y es que ha visto un puñetero hilo transparente atado a una bomba trampa. Pero ¿a qué óptica va ese hombre? Si se muere yo quiero que me trasplanten sus córneas.

Siempre hay un grupo de polis que entran en un almacén de mala muerte y uno de los polis tiene como un presentimiento y dice: “salgamos de aquí, es una trampa”. Y se van corriendo justo cuando explota una bomba que les hace saltar a todos por los aires, aunque aterrizan ilesos. Ese poli está desaprovechado, con esas intuiciones que se dedique al Tarot.

Al prota, que va a pie, le disparan desde un helicóptero con una ametralladora que suelta unas balas como salchichas. Pues va el prota con su pistola, que parece de juguete de feria, y de un disparo alcanza al helicóptero y lo hace explotar. Como tenga tanta puntería con sus espermatozoides, de cada polvo saca quintillizos.

El poli machote avanza andando paso a paso hacia la guarida de los malos y tranquilamente se va cargando a todos los que le salen al paso, pero oye, con una pachorra y una calma. Y los malos son muy amables y sólo se enfrentan a él de uno en uno aunque tengan ametralladoras industriales.

La policía pone un rastreador en el teléfono móvil de un testigo pero pierden la señal. Cuando llega la poli se encuentran el móvil tirado en una papelera y al testigo lo han raptado. Menos mal que no le pusieron el rastreador en la bragueta, porque no quiero pensar qué habrían encontrado entonces en la papelera.

Cuando hieren a un poli el resto de sus compañeros están en el hospital esperando noticias sobre su estado de salud. Pero si están todos los polis ahí mirando el culo a las enfermeras, ¿quién se encarga de buscar al asesino?

Cuando los malos descubren que un confidente lleva colocado un micrófono lo tiran al suelo y lo pisotean (al micrófono se entiende). Acto seguido se ve la furgoneta donde están los polis quejándose de un pitido en la oreja.

Va un grupo de soldados de misión por la selva y uno de ellos se da cuenta que ha pisado una mina. Mientras se queda muy quieto para que no explote, sus compañeros intentan las mil y unas para salvarle, hasta que el soldado dice que tiene un apretón, no puede aguantarse más y se lo va a hacer encima. Ahí es donde se ve hasta dónde llega el verdadero compañerismo.

El poli, sin afeitar y con aspecto desaliñado, trabaja desde hace días intentando resolver el caso, pero su superior le insta a que descanse preguntándole: “Mc Key, ¿cuántas noches llevas sin dormir?”, en realidad le tendría que preguntar: “Mc Key, ¿cuánto hace que no te duchas, guarro?

Todo juicio emocionante tiene su punto álgido cuando están a punto de condenar al inocente y aparece un testigo de última hora que con su testimonio lo salva de la cárcel. Ahí, apurando al máximo los segundos hasta el final para darle emoción, si sólo les falta utilizar el comodín de la llamada.

Cuando el fiscal y al abogado defensor se pelean en el estrado el juez siempre les grita: ¡A mi despacho! Y oye, menudo despacho tiene su señoría, si su lavabo debe ser más grande que mi piso.

Si quieres comprar armas de contrabando vas a un callejón donde un tío abre el maletero de su coche y te enseña un arsenal. Si te gusta puedes comprar un bazuca y no pasa nada. Eso sí, no se te ocurra fumarte un cigarrillo en la calle, que vas a la cárcel seguro.

Si no quieres pagar impuestos o estás en contra de las leyes debes terminar tus frases del mismo modo: “La culpa es de esos malditos burócratas de Washington”. Y si tampoco ligas por feo y guarro pues también: “la culpa es de esos malditos burócratas de Washington”.

¡Qué fácil lo tienen los polis yanquis! Meten las huellas digitales del asesino en el ordenador y a esperar a que la base de datos identifique al culpable. ¿Por qué la poli de aquí no tiene esos ordenadores tan modernos? Aunque ya me veo el sistema informático colgado cada dos por tres y recibiendo spam con anuncios para alargar el pene.

Si los malos tratan de apalear en la calle a un pobre viejo resulta que es un maestro de karate cinturón negro, y el viejo reparte unas leches que les salta los empastes a collejas.

En clase de gimnasia, de cualquier colegio, para ser alguien tienes que subir la puñetera cuerda esa que hay colgada del techo, sino, estarás traumatizado el resto de tu vida, así que ala, a trepar hacia arriba moviendo el culo. O sea, como en cualquier trabajo.

Los polis, disfrazados de técnicos de mantenimiento, tienen que colocar unos micrófonos en el despacho de los malos en sitios tan originales como dentro de lámparas, teléfonos, detrás de cuadros, etc. Anda que el día que el mafioso les pille y les diga: “hombre, los de mantenimiento, pasen, pasen, que está atascado el retrete, es que menudos misiles tierra-tierra suelto. Empiecen a desatascar, venga, manos a la masa”. Jo, y tan a la masa...

Los del FBI no actuarán si el que lleva el micro escondido no dice la palabra acordada. Los polis se avisan entre ellos: “no intervengáis hasta que el agente Smith diga la señal”. Pues como la palabra sea por ejemplo “Prepucio” ya me dirás cómo la dice en medio de una conversación con unos traficantes de drogas: “Traemos la mercancía, diez kilos de cocaína pura”. “Y yo les traigo, les traigo, les traigo… mi prepucio.” “Anda mira, un graciosillo, métele tres tiros en la bragueta y vámonos”. Y los polis de la furgo: “a todas las unidades, ha dicho la señal, repito, ha dicho la señal.” Y de fondo: ¡¡Pim, pam, pum!! “A todas las unidades, ha habido un tiroteo, llamen a una ambulancia y pongan los testículos del agente Smith en una bolsa con hielo.”

Me hace mucha gracia cuando el inspector dice: “Morales, le felicito, usted solito ha matado a los terroristas y ha desactivado una bomba. Espero su informe a primera hora.” Y al pobre Morales, después de estar matando terroristas de sol a sol, en vez de permitirle que se vaya a su casa a descansar me lo ponen frente a un ordenador a redactar un informe, con lo que le cuesta escribir tres palabras seguidas. Que ya me lo veo picando el teclado a dos dedos: “me s’acercan muchisisísmos dilincüentes, yo saco er pistolón Margum del 44 y…”

Haced la prueba, poned una serie extranjera con el audio en castellano y los subtítulos también en castellano, veréis que no coincide lo que dicen con lo que está escrito.

En el instituto, el prota, muy valiente, se enfrenta a los malos para salvar a un chaval gordito y tímido. Al final de la peli son los malos los que tienen acorralado al prota y entonces aparece el gordito, que con unos dedos del tamaño del pene de un caballo, les suelta unos manotazos…

El director del colegio es un pequeño Hitler en miniatura que se pasa el día llamando la atención a los alumnos a través de los altavoces de la escuela. Vamos, como alguno de los tertulianos de la radio.

Los conspiranoicos de los ovnis saben dónde hay una base súper secreta en cuyo interior tienen ocultos a varios extraterrestres. No será tan secreta cuando cuatro zumbados fanáticos de los marcianos han hecho un grupo de Facebook llamado: “sabemos dónde está la base”.

En las películas militares el sargento de turno dice: “necesito a cinco voluntarios para una misión peligrosa, es muy probable que nadie vuelva con vida”. Ya ves, y se pelean para ver quién va a ir primero. Venga hombre, en la vida real uno no va voluntario ni para coger billetes.

En las series de médicos siempre hay un paciente que vomita sobre el doctor novato que no gana para batas limpias.

Cada vez que le hagan una ecografía a una mujer embarazada, aunque esté preñada de sólo una semana, el feto se mueve como si estuviera a punto de nacer.

Un tío huye de la prisión y entra en un jardín donde hay ropa colgada. En un segundo se quita el uniforme de presidiario y se pone la ropa tendida, que le va a la medida y encima resulta que ya está seca y planchada.

Cuando un personaje masculino debe disfrazarse de mujer siempre dice la misma frase: “no entiendo cómo las mujeres pueden ir con tacones”. Tendría que añadir “ni con tanga”.

Si hay una fiesta de lujo en un chalé con piscina seguro que en algún momento alguno de los invitados o de los camareros se caerá al agua.

Dos polis completamente diferentes los ponen a patrullar juntos, al principio se odian, pero mientras van solucionando el caso se van haciendo colegas y luego serán inseparables de por vida. En la realidad lo más normal es que el primer día ya se hubieran dado de puñetazos y los hubieran despedido a los dos.

Un heterosexual entra por equivocación en un bar de homosexuales. El tío se pide una cerveza y cuando mira a su alrededor se da cuenta que todos los tíos están súper musculados, visten chalecos y gorras de cuero. Y uno de ellos le invita a bailar...

Es imprescindible que cuando un tío feucho y tontín habla con una mujer guapísima todo lo que diga parezca tener doble sentido sexual con conversaciones estilo: “señorita, bienvenida a mi bar, ¿le apetece comerse un buen Frankfurt? Disculpe, quiero decir que, que… tengo el mejor Frankfurt del barrio. Ay, perdone, no me malinterprete, pero todas dicen que es tan tierno y sabroso... Joder, mejor me callo, ¿por qué no pondría yo un salón de té?”

Un terrible mafioso se comporta como un niño pequeño cuando le riñe su madre, una vieja de armas tomar. Lo cual nos hace preguntarnos, ¿cómo sería la madre de Al Capone?

Frases típicas de la fauna despistada que se entrevista en algún programa de tele: “¿A qué hora emiten esto”; “¿Es en directo?”; “¿Puedo saludar?”;”A mí me ha dicho antes el regidor que dijera eso.” Y la mejor: “¿cuándo me pagan?”

En las películas de artes marciales repiten mil veces que el karate sólo es para hacer el bien. Vaya camelo, ni bien ni leches, anda que como aprenda a romper un ladrillo con un dedo, pobre del que me empuje en la discoteca.

Cuando hay un asesinato en un club de sadomasoquismo y los polis van a investigar se encuentran a la madame dando latigazos a un gordo seboso, que lleva una máscara de cuero en la cabeza, y que nos imaginamos que durante el día es un directivo de banca.

En las pelis de universitarios invitan a la fiesta de la hermandad a una ninfómana muy guarrona de esas que van a los sexshops, cogen un consolador y pregunta dónde están los probadores.

En las puertas del centro comercial hay un Papá Noel con aspecto de vagabundo borracho atormentando a unos niños angelicales que sólo pretenden darle sus cartas con la lista de los regalos. El día menos pensado alguno de los niños le pondrá polvos de ántrax en las cartas.

King kong: el pedazo de gorila se enamora de la rubia y quiere hacerla su hembra. Pero por ¿dónde pretende fecundarla? Porque de un lecherazo la envía a la luna, que parecerá que está subida en un geiser.

Las furgonetas de los exterminadores de bichos llevan en el techo como reclamo una cucaracha gigante. Si fuera un médico de enfermedades de transmisión sexual, ¿llevaría una ladilla en el techo?

Como en los EEUU está prohibido beber alcohol en la calle camuflan la botella dentro de una bolsa de papel, que se ve que funciona como la kriptonita para los ojos de la policía.

Las bolsas de la compra de los súpers son de papel y sin asas, ¿pueden ser más incómodas de llevar? Estos americanos son capaces de enviar un cohete a la luna pero no le ponen asas a las bolsas, ¿esto es tecnología punta made in USA?

A la que hay un problema dicen la frase “necesito una copa” y zas, lingotazo. Lo malo es que lo digan justo después de un accidente de tráfico y antes de que llegue la policía.

Los jovenzuelos trabajan repartiendo periódicos en bicicleta. ¿También repartirán los coleccionables tipo casitas de muñecas, dedales del mundo, etc?

En las casas, en las fregaderas de la cocina hay trituradores de basura. No quiero ni pensar cuántas desgracias habría aquí con un invento como ese. “Manolo, se ha vuelto a estropear el triturador, llama al técnico”. “Quita Maruja, que esto lo arreglo yo solo, si sólo tengo que meter la mano aquí y apretar el tornillo, ay, ay, arrrggggh.”

En mitad del desierto de Texas, a 45 grados a la sombra, un lagarto achicharrado atraviesa la carretera y aparece un poli solitario patrullando en una moto. Aquí estarían en un bar, a la sombra, con un vasito de vino y una tapa de boquerones.

El pasatiempo favorito de los que pasean por el parque es lanzar un disco volador al perro.

Los del FBI están vigilando un edificio con una cámara de infrarrojos para ver cuántas personas hay dentro. Un momento, hay una silueta roja, no, espera, son dos, una tumbada encima de la otra, se mueven muy rápido y el color rojo es cada vez más intenso…

En todos los chalés hay un garaje enorme donde tienen mogollón de herramientas para hacer bricolaje. Venga, menos rollos, que si tienes dinero para mantener ese pedazo de casa tienes dinero para pagarte las cosas ya hechas.

En Navidad, en todas las tiendas hay un tío, con aspecto de drogadicto, disfrazado de Santa Claus que toca una campanita y pide dinero. Sería el equivalente aquí al “¿tienes un cigarrito colega?”

Todos los equipos de deporte tienen una mascota que consiste en un tío disfrazado de peluche gigantesco.

La juventud, para sacarse un dinerillo, monta un puesto de limonada en un jardín, y la gente les paga un dineral por un refresco aguado. Aquí también hay sitios así, se llaman discotecas.

Los Boys Scouts venden puerta a puerta galletitas. “A ver con el niño de las narices, ¿por qué tengo que comprarte esta porquería de galletas?” “Porque les he puesto mariguana de la plantación de mi hermano”. “Ah, bueno, majete, entonces dame dos cajas.”

Cuando llega un nuevo inquilino a una urbanización el resto de vecinos le visitan y le traen una cesta con fruta. “Le traemos estas piñas en señal de bienvenida”. Aquí sería “tú, el nuevo, como pongas la música alta te meto por el culo todas las piñas”.

Todo empleado recién ascendido lo primero que hace es poner una placa con su nombre en su despacho. Déjate de plaquitas y mira tu nómina a ver si te han subido el sueldo, que eso es lo importante.

Si estás atrapado en un edificio un modo de escapar es lanzarse, como si fuera un tobogán, por los conductos de tirar la basura. Lo mismo que montarse en una montaña rusa de pieles de plátano, restos de comida y compresas usadas.

Los yanquis se dividen en dos tipos, los que devoran la mantequilla de cacahuete y los que son alérgicos.

Cuando un paciente está siendo operado en el quirófano siempre hay alguien que pregunta eso de “¿se salvará?” Y el médico, que le está rajando en canal dice que “no” con la cabeza. Pues oye, para de cortarle como si abrieras una lata de atún y déjale morir en paz.

Si un familiar deja flores en la tumba de un soldado muerto acto seguido la cámara abre el plano y se verá poco a poco un gigantesco cementerio con docenas, qué digo, cientos, de tumbas blancas de soldados muertos. ¿Cómo sabe que es la tumba correcta, le han puesto un GPS?

Trabajador que despiden trabajador que le dan una caja de cartón para que guarde sus cuatro cosas y se largue a la calle.

Todo aquel que llega a Las Vegas se despierta al día siguiente resacoso perdido, no tiene ni idea de lo que ha sucedido pero resulta que se ha casado.

En cualquier urbanización algún vecino monta un mercadillo en el jardín de su casa para vender sus trastos viejos. ¿No es eso economía sumergida?

A los polis les hieren y aun no se les han curado los puntos de la herida que ya quieren volver a trabajar. Aquí lo primero que preguntarían es cuánto tiempo les van a dar la baja médica y mirar si pueden sacar una jugosa pensión de invalidez.

Todo buen amante del béisbol tiene un cromo o una pelota firmada por una antigua estrella del béisbol.

Dejan al asesino libre porque el policía de turno no le ha leído sus derechos, vaya con el poli amnésico de las narices, ¿tan difícil es acordarse de leerle los derechos, que solamente son dos puñeteras líneas?

En la universidad siempre hay una alumna, que en vez de bragas lleva un abre-fácil, y que se enamora de un profesor al que quiere seducir.

Cae una granada de mano en medio de un pelotón y un soldado grita: “¡Granada!” Y se tira encima de la granada para que su cuerpo amortigüe el impacto y así salvar a sus compañeros. Lo que tendría que hacer es coger la granada y pasársela a otro soldado y decirle: ¡la llevas!

A un colegio conflictivo de los bajos fondos llega un profe enrollado que convierte a unos alumnos pseudodelincuentes analfabetos en personajes de Candy Candy y casi ganadores del Pasapalabra.

Cualquier rescate se pide que lo paguen en billetes no consecutivos. ¿Por qué lo exigen? Si es casi imposible conseguir billetes consecutivos. Ya me imagino a la poli revisando los números de los billetes uno a uno como si fueran niños de San Ildefonso.

La poli le pone a un sospechoso un dispositivo electrónico en forma de pulsera para tenerlo localizado y que no pueda escaparse. Digo yo que si se puede liberar un móvil bien se podrá trucar la pulserita.

Alguien encuentra un cadáver y va a explicárselo a la policía, cuando vuelven resulta que el cadáver ha desaparecido.

En las películas de vaqueros, para hacer que baile un borracho, se le dispara a los pies. Y si no baila le hacen la pedicura gratis a base de balazos.

El alumno aplicado siempre le regala una manzana a la profesora. Queda muy cursi pero tiene su lógica porque no le va a regalar una sandía.

Si dos espías quieren verse en secreto, donde haya poca gente, se encuentran en un cine porno. Y si quieren verse muy en secreto quedan en un cine normal, que tal como está la cosa, aun tendrá menos espectadores.

En las pelis de vaqueros es imprescindible que estén escupiendo tabaco constantemente. Eso sí que eran chicles de nicotina y no los de ahora.

Cualquier persecución que se lleva a cabo en un tren provoca que el prota, para escaparse, desenganche unos vagones con una facilidad pasmosa, como si estuvieran sujetos con un simple imperdible.

Si un personaje tiene dudas sobre qué debe hacer le aparecerán sobre sus hombros un ángel y un demonio que le tentarán constantemente. El demonio: “Venga Juan carlos, tócale el culo, que mira qué prieto lo tiene”. Y el ángel “Juan Carlos, quieto, que es un Guardia Civil y te está haciendo un control de alcoholemia”.

Si un personaje ha sido testigo de un asesinato y se monta en su coche, al darle al contacto lo más probable es que el coche explote. Otro punto más para hacerse ecologista e ir en bicicleta.

Es sacar en el campo de batalla una bandera blanca y se detiene todo un ejército, bueno, todos no, el soldado daltónico continúa pegando tiros.

“Atacaremos al amanecer.” Leches, si es que hasta para ir a la guerra te hacen madrugar. ¿Por qué no atacan por la tarde? Porque habrá fútbol supongo. A más, si van a morir, qué prisas por levantarse pronto, total, no vendrá de cinco minutos.

Cuando los indios comienzan una guerra lo primero que hacen es pintarse la cara y desenterrar el hacha de guerra. Luego por desgracia los entierran a ellos.

Si muere un escocés, aunque sea en el último rincón del mundo, sonarán gaitas en su entierro.

Tres planos: el prota; la cabeza de un malo; y la puerta de un coche. ¿Adivináis cómo acaba la escena?

“Secreto profesional”: dos palabras que impedirán que un médico delate a un paciente aunque éste sea la reencarnación de Voldemor.

Si entierran a un soldado es imprescindible que los soldados presentes disparen varias salvas justo cuando echan tierra sobre el ataúd.

Tiroteo: el que está dentro de la casa rompe los cristales de las ventanas con la pistola para poder disparar, pero vamos a ver ¿es que las balas no pueden atravesar el vidrio?

Más duro que el acero es la voluntad de un cura para no romper el secreto de confesión.

Si hay una persecución en el metro, el primero que muere es el conductor, eso sí, dejando pisado el acelerador y provocando que el metro coja una velocidad de vértigo.

Qué fácil es caer en las cloacas de la ciudad que parecen una mezcla de Amazonas y cataratas del Niágara.

Destrozar un bar y dejar luego un fajo de billetes para los desperfectos. ¡Qué lujazo debe ser!

En los EEUU los padres se preocupan por la universidad a la que van a ir sus hijos. Aquí se preocupan por la ciudad a la que van a emigrar sus hijos en busca de trabajo.

Las fotos de personas desaparecidas las imprimen en los cartones de leche. Aquí las tendrían que imprimir en los tetrabrick de vino.

El poli le da al testigo una tarjeta con su móvil anotado y le dice: “si recuerda algo llámame a cualquier hora, ¿queda claro?” Clarísimo, se va a acordar a las cinco de la mañana de toda la familia del poli y le va a llamar para decírselo.

Los padres quieren que sus hijos entren en un colegio súper guais y exclusivo porque es lo mejor para su educación. Los padres ahorran y ahorran, e insisten e insisten hasta entrevistarse con el director y tras dar una suculenta donación a la escuela por fin consiguen matricular a sus hijos. Y luego van los muy cabrones de los hijos y suspenden.

Una única persona es la que te impide volver a delinquir cuando sales de la calle: El agente de la condicional. Cuánto poder y cuánto miedo a la vez.

Para tareas de vigilancia es imprescindible que el FBI tenga una furgoneta aparcada en frente del cuartel de los malos y dentro haya un poli con unos auriculares enormes y un megaordenador con mil lucecitas, que más que un poli parece un pinchadiscos de una discoteca de Ibiza. Y dentro hay cámaras, micrófonos, y mil pantallas de televisión. Que si coincide la vigilancia con la final del mundial de fútbol ya sé qué van a ver en las teles, y en formato panorámico.

Gran mesa de cristal en gran comedor. Tarde o temprano alguien caerá sobre la mesa rompiendo el cristal en mil pedazos y clavándose grandes aristas de cristal en el cuello.

El asesino en serie tiene un altar con fotos y recuerdos de sus víctimas. Si no, no es un asesino en serie auténtico.

Justo cuando la víctima está llamando a la poli va el malo y corta el cable del teléfono. La víctima sigue el cable del teléfono por el suelo y se agacha para descubrir que está cortado. Levanta la vista y frente a él hay unas botas negras. Zas. Cuánta sangre…

Se va la luz en una casa encantada. No pasa nada, habrán sido los fusibles y te ofreces a cambiarlos al sótano. Ya está, ya la has cagado macho, ¿para qué te metes? Llama a un electricista.

En las pelis históricas los chinos malos son representados con bigotes muy largos y con grandes y sucias uñas.

El bueno y el malo se están peleando al borde de un precipicio. El malo cae por el precipicio pero el bueno le coge de la mano a tiempo, aunque poco a poco se va escurriendo los dedos uno a uno hasta que se cae al vacío. Y encima al bueno parece que le sepa mal y todo.

Estoy de servicio: es una frase mágica para justificar, o no, muchos actos.

Los corredores de bolsa están todos gritando como si estuvieran en una subasta de pescado. Bueno, la verdad es que ahí es donde se parte el bacalao.

En los laboratorios es imprescindible que cualquier cosa que se saque de un tanque de seguridad eche un humillo blanco.

En una subasta siempre hay alguien que, durante la puja, levanta la mano sin darse cuenta y entonces se queda por narices aquello que estaban subastando.

Curiosa costumbre esa de que cuando hay un entierro van todos a dar el pésame a casa de la víctima y traen comida. Alguno deseará que se muera alguien para ir a comer de gorra.

En una negociación discuten sobre el dinero que quieren unos y el que ofrecen otros. Se apuntan la cifra en un papel y se la van pasando de mano en mano mientras van retocando la cifra. ¿Os imagináis ese mismo proceso regateando por unos tomates en un mercadillo?

Es curioso porque puedes ir a una especie de supermercado de armas y adquirir una metralleta sin problema, pero como intentes comprar una cerveza siendo menor de edad viene el FBI y te meten en Alcatraz.

Cuando el malo golpea al prota en la cara éste se lame la sangre y dice eso de: “ya hemos visto el color de mi sangre, ahora vamos a ver el de la tuya”. ¿Qué espera, que sea de color verde?

“Queda establecida la fianza en…” Frase mítica que dice el juez y que es la diferencia entre estar libre hasta el juicio o ir a la cárcel y recibir visitas indeseadas en las duchas…

Si dos se discuten y uno empuja al ojo, éste tropieza y de forma accidental se golpea la cabeza contra una mesita y se mata. Malditas aristas asesinas. ¿Por qué el FBI no detiene a los fabricantes de mesas por criminales?

Los policías están registrando una casa pero no encuentran nada. Hasta que de repente uno de ellos empieza a toquetear una pared y ¡maravilla! La pared se abre hacia una habitación secreta.

El prota está preparándose en la cocina un desayuno bien sano, sus cereales para ir de vientre, su mermelada, sus tostadas y en eso que llegan los malos. Se apuntan entre ellos con las pistolas pero no se disparan hasta que se escucha el clink de la tostadora, y a la vez que saltan las tostadas comienzan los tiros.

El lejano Oeste, duelo al sol, mucho sol, no obstante, los pistoleros van con abrigo. Esperan que el reloj de la plaza dé la hora, suenen las campanas y entonces comienza el duelo, ni un segundo antes.

El indio rastreador llega al campamento abandonado de los forajidos, toca los excrementos de los caballos y adivina cuánto tiempo exacto hace que se han ido. Anda que el día que los caballos estén estreñidos, ¿qué pasará?

Era un sheriff muy duro, se ponía la placa sin camisa, directamente en la piel.

Miras a la izquierda porque seguro que has visto al malo. Vuelves a mirar y ya no está, miras a la derecha y zas, allí está, ¿cómo lo ha hecho? Se ha movido más rápido que el Son Goku empastillado.

El francotirador de la poli mira por la mirilla del rifle, justo cuando está a punto de dispararle al malo se pone alguien por medio y no puede disparar.

Si ves puntitos rojos en tu pecho, no pienses que son punteros láser de esos de broma, es que te están apuntando.

Buscan a una niña secuestrada en el bosque pero no encuentran ninguna pista. Hasta que llega el prota y de todas las miles de ramas se fija en la que hay un trozo de ropa enganchado.

Almacén gigantesco, lleno de cajas, como si fuera un museo de Expediente X, el malo deja en una de las cajas las pruebas del caso, señal de que se van a pudrir ahí durante mucho tiempo y nadie sabrá que existen ahí. Pero digo yo que alguien limpiará ese sitio, no? La mujer de la limpieza no tiene curiosidad y mira dentro de alguna de las cajas?

Con lo difícil que es abrir una nuez y qué fácil es según las pelis cortar con unas tenazas un dedo humano.

Una médium toca la ropa de alguien secuestrado y tiene visiones de dónde puede estar. Luego la médium, ya en su casa, ¿le cogerá a su marido el pene para averiguar dónde ha estado la noche anterior?

El viejo maestro de karate te toma como discípulo y te pone un apodo oriental, el más famoso es el de “pequeño saltamontes”. Lo malo es que escoja un apodo tipo: pequeño prepucio arrugado.

Han secuestrado a una niña. La poli coge al culpable pero éste no quiere decir dónde tiene a la criatura encerrada. Entonces juntamos una sala de interrogatorios desierta, un poli con mala uva, dos patadas y cuatro guantadas bien dadas y cinco minutos después ya hay confesión.

Parking enorme solitario, muy solitario, una sombra, ruido de zapatos que se acercan. Si es que te cagas sólo de pensarlo.

El malo siempre se escabulle entre una procesión de chinos que están de fiesta mayor con sus petardos y sus dragones. Que parece que el malo lo tuviera en la agenda apuntado: si me persigue la poli hay que irse por la avenida principal, que los chinos celebran el año nuevo.

Si alguien quiere desaparecer sólo tiene que ir a la estación de autobús y coger el primero que salga a pueblos con nombres como Leshintown; Salfield o Pratinyork.

Cuando en el ejército se encuentran dos soldados siempre se preguntan de qué pueblo es cada uno. ¿Para qué? Si en la siguiente escena los van a matar.

Poli escondido bajo una valla con el coche aparcado, pasa un deportivo a 200 por hora. El poli arranca y consigue alcanzar al deportivo para multarle. Inaudito. Pero esta gente ¿no sabe qué es un radar automático?

Poli de paisano fuera de servicio comprando en un súper de esos de 24 horas. Ya se sabe, inevitablemente se verá involucrado en un atraco. Polis de paisano, hacedme caso, comprad por internet, que es más seguro.

El científico saca un triste bote de plástico y dice que dentro del bote hay un ácido súper potente que es capaz de deshacer cualquier sustancia, claro, claro, por eso lo tienen metido en una mierda de bote como los de los análisis de orina.

Los que les han hecho una abducción extraterrestre tienen una señal como de unos pinchazos en la nuca, aunque no les molestan, jo, con lo que pica una simple picadura de un mosquito, que no paras de rascártela.

En los laboratorios, con una mierda de microscopio, que parece una lupa de juguete, se consigue ver hasta átomos.

Unos polis malos persiguen a un pobre vagabundo injustamente. Nadie se imagina que el vagabundo es un ex combatiente estilo Rambo capaz de construir una pistola con dos tornillos y un alambre.

Mientras los demás tenemos un montón de trastos viejos, cualquier pelagatos en un armario del sótano de su casa posee un arsenal. Unos tenemos escobas y otros rifles, así nos va.

Para que un malo confiese no hay mejor remedio que meterle una granada de mano en la bragueta y tirar de la anilla. Nada más de pensarlo estoy por declararme culpable yo mismo.

Poli bueno, poli malo. Tan antiguo como Caín y Abel.

“Quiero telefonear a mi abogado, tengo mis derechos”: dice el secuestrador detenido. Aquí la poli diría: “está comunicando, y no sé cómo vas a llamarle por teléfono con todos los dedos rotos, como no sea con la polla, ¿tu polla tiene wifi?”

Abogaducho que defiende a asesinos y lo justifica diciendo que es su trabajo y que todo el mundo se merece una defensa justa. A veces todo el mundo se merece también una buena paliza.

En Autun City, pueblo de la América profunda. Un sheriff con sobrepeso, unos granjeros con problemas de endogamia, y unos turistas que se han perdido luchan contra el terrible tornado. ¡Erupción de palomitas en los asientos de los espectadores del cine!

Pelis de los domingos por la tarde, son los mismos dramas una y otra vez: niño secuestrado; matrimonio donde uno de ellos tiene muchos secretos: niño adoptado que busca a su familia, etc. Señores productores, por favor, cambien de temas, que ya no quedan más domingos en el calendario.

Las discotecas de lujo poseen una salida trasera que va a dar a parar a un callejón de mierda, lleno de basura y de mendigos.

El poli entra en un almacén médico súper secreto donde se guardan cuerpos. El almacén está como en penumbra y no hay ni un puñetero guarda de seguridad. El poli se lo explica a los demás y, cuando vuelven, el lugar ya está vacío. Jo, son vagos para vigilarlo, pero no veas lo rápidos que son para montarlo y desmontarlo en pocas horas. Yo me pregunto, ¿a qué compañía de mudanzas llamas? Si oiga, mire, traiga un par de camiones, y que sus hombres lleven guantes, habrá que mover cadáveres inmersos en líquidos amarillos.

La Edad Media, época de asaltos y robos constantes y ¿dónde guardan los mercaderes las monedas de oro? En la cintura, en una bolsita atada con un cordón para que hagan ruido al andar, clinc, clinc. Si es que estos del medievo iban provocando.

Si eres un ladrón de cuadros que se precie debes vestir de negro riguroso de pies a cabeza, llevar un gorro de lana negro, aunque sea verano, y unas mallas muy apretadas e irte moviendo por el museo como si fueras un bailarín de ballet.

¿Por qué las ruedas de las diligencias parecen que van al revés? Buscad la explicación en internet, buscadla.

Vale que el cine es imaginación, pero poner en una película a hombres primitivos luchando contra dinosaurios… Que entre unos y otros hubo millones de años de separación. Que la gente se cree todo lo que sale por la tele y así nos va con la educación de nuestros jóvenes, que cada vez que se estrena una de estas pelis un profesor de historia llora.

En las pelis de James bond le intentan matar de todas las formas rocambolescas posibles. Y aunque un rayo láser esté a punto de partirlo por la mitad él siempre se escapa en el último momento. Digo yo que menos lásers de esos, un buen garrotazo y asunto resuelto.

Buscan un antídoto contra un terrible virus letal. Y cuando lo encuentran (siempre de chiripa), al día siguiente ya lo han fabricado para todos los millones de humanos, sólo falta que nazcan ríos de antídoto que rieguen la Tierra.

En el cine las pruebas de ADN, cultivos y demás se hacen en minutos cuando en la realidad pueden tardar días. Piénsalo la próxima vez que exijas de inmediato tus resultados a un análisis de sangre.

Qué fácil es que, en un garaje, un aprendiz de científico, que ni acabó químicas, construya una máquina del tiempo. ¿Por qué ninguno le da por inventar una máquina que fabrique oro?

Clase de ciencias en el instituto. Toca diseccionar las ranas que guardan en una especie de gigantescos tarros de cristal para caramelos. Pero alguien abre el tarro y las ranas se escapan provocando el caos.

En el colegio los estudiantes tienen taquillas para guardar sus cosas. Los más normalitos pues sus libros, sus posters, etc. Y el resto pues su mariguana, sus pistolas, etc.

El joven prota acude a un gimnasio de artes marciales y le dice al anciano maestro: “Señor, han vulnerado mi honor y quiero que me enseñe a matar” y lo primero que le contesta el maestro es: “nada de violencia, céntrate en la respiración”. ¿Respiración? Pero vamos a ver, ¿eso es un gimnasio Ninja o un curso de preparación al parto?

Cada casa tiene un sótano y cada sótano tiene, o un fantasma, o un muerto enterrado, sino, no es un sótano respetable.

Una norma inquebrantable en las pelis de viajes en el tiempo es que el “yo” presente no puede coincidir con el “yo” futuro o el “yo” pasado. Anda que no sería rocambolesco que el “yo” futuro se cambiara de sexo y se liara con tu “yo” pasado.

A los infiltrados la policía les pone unos micrófonos enormes en el pecho atados con cinta aislante. Sí señor, eso sí que es tecnología punta, ahora tenemos móviles que parecen ordenadores de la NASA pero si hay que hacer una escucha no queda más remedio que colocar unos micros del tamaño del escroto de un elefante. Y luego la mitad de las veces hay interferencias, ¿qué pasa? ¿No les ponen las pilas nuevas a los micros o qué?

Expresiones típicas de los críticos de cine: “el director nos muestra su universo personal con un abanico de imágenes espirituales, los planos son una exquisitez del expresionismo visual”. O sea, el director estaba de cocaína hasta las cejas cuando se le ocurrió la idea de la peli y para ver tal bazofia tú tienes que ir también muy drogado.

Grupo de exploradores que entran en un templo que lleva siglos y siglos y siglos cerrado, y ¿qué es lo primero que se encuentran? Antorchas encendidas.

Si hay algún problema en las pelis de viaje en el tiempo entre el “yo” pasado y el “yo” presente lo muestran provocando que uno de ellos desaparezca poco a poco, como difuminándose.

Cuando se paga un rescate los polis ponen un micro en el maletín que guarda los billetes, y lo primero que hacen los malos es tirar siempre el maletín por la ventanilla del coche.

Cuando llamas, ningún teléfono comunica nunca. Nunca.

Puñetera manía de estar en casa, que suene el teléfono y no contestar esperando a que salte el contestador y que el otro suelte una parrafada o que al final el de la casa conteste porque el otro suplica: “si estás ahí por favor coge el teléfono”.

Va la poli a buscar a un sospechoso a casa de su ex esposa pero éstas afirman que hace años que no lo han visto pero acto seguido el sospechoso sale en calzoncillos corriendo por la parte de atrás de la casa obligando a uno de los polis a salir corriendo por los patios.

A un cadáver le encuentran una llave que nadie sabe qué abre pero que es la clave para resolver el caso.

Cuando quieren que un ruso parezca muy malo siempre dicen eso de: “Es un Antiguo agente del KGB”.

Persecución policial en un centro comercial. No puede faltar el poli que grita a los clientes “al suelo, al suelo” mientras el malo salta de unas escaleras mecánicas a otras.

Cuando se escapa un sospechoso se ahorran las escenas de persecución con un: “Han telefoneado de la policía del aeropuerto, le han detenido a punto de coger un avión a Brasil”.

Si hay una persecución dentro de un tren en algún momento subirán al techo y el malo morirá, por no agacharse a tiempo, justo cuando el tren atraviesa un túnel.

Los polis van a preguntar a las prostitutas de la calle si han visto a tal persona, como si el trabajo de ellas fuera fijarse precisamente en las caras…

Viaje en avión, se escucha un po, po, po, catacrock. Se ha parado un motor del avión. Antes de 10 segundos se parará el otro motor. Telespectadores con miedo a volar, no miréis estas pelis en casa a oscuras.

Pelea de boxeo: imprescindible intercalar escenas a cámara lenta donde se aprecie como, tras un puñetazo, a uno de los púgiles le saltan minúsculas gotas de sudor y sangre.

Un poli está custodiando a una víctima en un piso franco. Otro poli se da cuenta de que en realidad la víctima es el asesino, por lo que llama a su compañero para avisarle, pero el muy tonto tiene el móvil tirado encima de una mesa y en silencio. En el último segundo parece que el poli va a coger el móvil pero ya se ve cómo entra un cuchillo en escena.

A uno que está en la cárcel injustamente le dicen que es que “Tuvo una mala defensa”. O sea, que su anterior abogado era tonto, pero que por un dineral, si contrata a uno nuevo, saldrá en libertad.

Un abogado lucha contra cielo y tierra para demostrar que un condenado a muerte es inocente y consigue salvarle justo cuando iban a ponerle la inyección letal. A ver si ese abogado tiene narices de recurrir una multa de tráfico, que eso seguro que ni Perry Mason lo consigue.

Igual que “a+b” es igual a “c”, “piscina” más “fiesta” es igual a “cadáver flotando”.

El prota en el momento más inoportuno se queda sin batería o sin cobertura en el móvil, mucha mandanga tecnológica para acabar buscando una cabina de mala muerte.

Llega el detective a una cabina, en cada una de ellas hay un libro de páginas amarillas. Busca el teléfono de quien le interesa y entonces arranca la página. Aquí ya habrían robado las páginas amarillas para venderlas al trapero o las habrían quemado todas.

Si los generales de dos ejércitos quieren parlamentar se adelantan unos metros de sus ejércitos. La guerra es curiosa, soldados que no se conocen se pelean entre sí obedeciendo órdenes de generales que sí se conocen pero que no luchan entre sí.

El matrimonio escucha ruido mientras duermen y el padre de familia coge un bate de béisbol, que curiosamente tiene al lado de la cama, y a oscuras, baja las escaleras y revisa todo el domicilio. Eso es un héroe urbano. ¿Para qué llamar y molestar a la policía si estarán con sus sobornos y sus cosas?

Francotirador asentado en el tejado de un edificio, y la azotea está desierta, ni trasto de vecinas tendiendo la ropa ni vecinos cocinando una barbacoa.

Corriendo a través de los patios traseros de las casas se puede atravesar la ciudad de punta a punta y sin pagar peaje.

El prota está buscando a alguien que se llama “Smith”, y coge y llama a los tres mil quinientos cuarenta y dos “Smiths” de la guía telefónica, uno a uno, hasta que lo encuentra. Esperemos que tenga tarifa plana. ¿Y por qué no lo busca en internet?

Si sale un niño pequeño en su cuna tarde o temprano alguien lo robará.

En la peli de Flashdance la protagonista está soldando en tirantes, cayéndole las chispas encima. Pero ¿dónde está el delegado sindical? Y ¿cómo iba a estar esa chica así vestida en un taller de soldadura? El resto de trabajadores ¿le dirían piropos tipo: “mira, mira, que de mi bragueta también saltan chispas”?

El prota ha tenido un día muy malo y camina cabizbajo hacia su casa. Para que se acreciente más su desgracia se pone a llover a raudales.

El padre le regala a su hijo un guante de béisbol pero no le dará un libro o una calculadora.

Los padres regalan por sorpresa un deportivo a los hijos. Lo normal ¿verdad?, todos los padres de las pelis lo hacen ¿no? Hay que prohibir que nuestros hijos vean películas así.

Los padres se van de fin de semana y le dicen a sus hijos que nada de fiestas pero éstos invitan a un par de coleguitas. Nadie sabe cómo, pero la cosa se va liando, se va liando y al final se celebra una gran juerga a la que acude media ciudad. Imprescindible múltiples desperfectos en la casa, vomitonas en el sofá y alguna que otra pérdida de virginidad en la cama de los padres.

Una chica aparentemente muy reservada guarda mil secretos que deja anotados en su diario secreto. Eso sí que es información interesante y no lo de Wikileaks.

A la que se ponen a perseguir a un automóvil por la carretera aparece un helicóptero de las noticias que lo televisa en directo en el informativo.

El coche de la poli persigue al de los malos pero no lo alcanza. El poli dice: conozco un atajo. Volantazo y cruzan a toda velocidad por un parque sembrando el caos entre los que celebran un picnic.

Hay una barricada de la policía con los coches cruzados en la carretera y los agentes apostados con sus rifles. Pero es inútil, el automóvil del malo acelera y consigue pasar entre los coches patrulla, y demasiado fácilmente por cierto. ¿Nadie les ha hecho un curso de cómo hacer una barricada bien hecha?

Toda escena que haga referencia a algo español tiene que empezar o, con unos acordes guitarra flamenca, o con una chica vestida de sevillana y un torero.

Taxistas en las pelis. Se podría llenar un libro entero sobre ellos y sus clientes. Desde el clásico “siga a ese coche” hasta el “quédese con el cambio”.

Se juntan varios soldados de la II guerra mundial: alemanes, franceses, italianos, ingleses, etc. y maravillosamente se entienden todos en la misma lengua.

Series de médicos. El médico maleducado que fastidia hasta la saciedad al residente de medicina, pero al cabo de un tiempo le dice que es su mejor estudiante, leches, pues ¿cómo tratará al peor?

Dentista en el oeste, solucionaba las caries con unos alicates. Hombre, así soy yo también dentista, y con un cutter soy cirujano.

Da igual que los protas acaben en una isla desierta durante semanas. Todas las mujeres van perfectamente depiladas… de todos los sitios…

Puñaladas por la espalda; agresiones; golpes muy bajos; etc. No, no hablamos de una batalla de gladiadores, sino de algo mucho más ruin: “Campaña a las presidenciales”.

Si eres un superhéroe tienes que tener un pasado oscuro y muy complejo. Ya ves, los demás vamos al psicólogo a explicarle nuestros traumas y otros en cambio se ponen el antifaz y la capa.

Bar country decorado con fardos de heno y un carro. Un grupo toca en directo; jarras de cerveza; chicas con la camisa a cuadros bien apretada; tipos fornidos; de repente un empujón… y la pelea multitudinaria empieza en 3, 2, 1.

Día de acción gracias, es un crimen saltarse la cena con la familia. Como si fuera lo más importante del mundo comerse el puñetero pavo con la cuñada y la suegra.

Un personaje está tomando el café tranquilamente por la mañana, abre el periódico y zas, se lleva la sorpresa de que en primera plana hay una noticia que le concierne de lleno. ¿Esa persona no tiene Facebook para enterarse de las cosas?

Entierran mal el cadáver de la víctima en el bosque. Siempre sobresale una mano o un zapato entre las hojas o las piedras de la improvisada tumba. Si es que no cuesta nada hacer las cosas bien, ya que te pones a enterrarlo hazlo con un poco de ilusión hombre.

Serie estilo CSI y la lámpara que mira fluidos corporales. Si enfocan a una cama seguro que encuentran semen, qué pasa, ¿el asesino se limpia la chorra con las sábanas después de follar? ¡Qué guarro es el tío! Y un investigador le dice al otro: anda, abre la boca que te enfoco con la lamparita esa caries que dices que tanto te molesta. Uy, tienes unas manchas en la lengua… ay, calla, calla…

Un personaje le dice al otro: “Trabajo para “La Compañía””. Pero ¿cuál de ellas, la de la luz, la del gas, la del teléfono? Esas sí que dan miedo y no la compañía esa de espías.

El presidente de los EEUU lo hace todo, si es necesario coge un rifle para matar terroristas o pilota un avión. Aquí el presidente se entera de las cosas por la prensa.

Vaquero que le persiguen y huye saltando por los tejados hasta que da un salto, cae sobre su caballo y se escapa. ¿Fácil verdad? Ahora pruébalo tú.

Ejemplos tópicos de cómo pasa el tiempo: hojas de los árboles que caen; primera página de los periódicos pasando; cambio de estaciones; florecer las plantas; manecillas del reloj girando u hojas del calendario cayéndose.

Una ambulancia circula por los baches enormes de la carretera y los enfermeros son capaces de poner con gran precisión una aguja en el corazón al paciente.

Salvaje oeste: cincuenta grados a la sombra, hasta los lagartos van con abanico, y los pistoleros llevan un poncho y calzones largos.

Los polis cuando irrumpen en una habitación y no hay nadie dicen eso de: “despejado, despejado”. El hombre del tiempo podría decir lo mismo cuando no hay nubes.

Pareja de polis que escucha por radio que se está cometiendo un delito, les falta cinco minutos para terminar su jornada laboral pero uno de ellos insiste en ir porque están a solo dos manzanas del lugar, el otro poli dice que ha sido un día muy largo y que es mejor que se ocupe otra patrulla. Al final van, y matan al poli que no quería ir.

El malo persigue al prota que se resguarda tras una puerta. El malo golpea la puerta hasta que hace un agujero y consigue meter la mano. ¿De qué están hechas esas puertas? ¿De cartulina?

Dos personas, convencidas que están a solas, charlan en el lavabo sobre un tercero. Pero esa tercera persona está tras una puerta, sentado “plantando un pino” y se ha enterado de todo.

Dos personajes se acuestan de forma ostentosa y con la ventana abierta de par en par. Eso es ir provocando, ¿qué les cuesta primero correr la cortina y luego si eso ya se corren ellos?

Aviones de guerra surcando el cielo. De repente a uno de los pilotos le sale una luz roja en el radar y dice: “meidei, meidei, me han disparado”. Y entonces trata de esquivar al misil haciendo malabarismos en el aire, montaña arriba montaña abajo.

¿Disparos en un bar? No sé si habrá muchos muertos pero seguro que no queda ni una botella intacta. Que descansen en paz, las botellas, claro.

Si suena una campana, o un tiro, acto seguido hay un plano en que varias palomas salen volando por el ruido.

Llaman a la puerta y los delincuentes piensan que es la policía así que tiran la droga por el lavabo. Anda, que como el que ha llamado al timbre sea uno de los de correo comercial…

¿Os habéis fijado que los policías no llaman al timbre de las puertas? Siempre pican con la mano.

Para ver que alguien es un solitario siempre dan la misma escena, llega a casa, le da a la tecla del contestador y se oye: “no tiene mensajes”. Y por lo que se ve tampoco tiene watts app.

El bueno se esconde en unos lavabos enormes, muy grandes, y el malo, pistola en mano va abriendo las puertas del lavabo una a una.

En el viejo oeste se muere alguien y ponen 4 piedras y sobre ellas una cruz hecha con dos palos roñosos. Si es que no se esmeran ni para enterrar a un muerto.

Si tu vida está en peligro lo más fácil para desaparecer es fingir tu propia muerte prendiéndole fuego a tu coche con el cadáver de un mendigo dentro (otra cosa no, pero cadáveres de mendigos se ve que les sobra). Y luego tendrás un bonito funeral que puedes observar desde lejos escondido entre los árboles.

Le das a un agente del CSI una sustancia para que la analice y te dice que está formado por un montón de productos químicos con nombres súper raros y al final el muy repelente dice: es salsa de tomate.

Todo maletero de mafioso que se precie debe contener un cadáver dentro. De hecho se ve que ya los venden así en el concesionario.

El maestro de taekwondoo siempre habla con proverbios estilo: “en el valle del viento la paciencia convierte a la fea oruga en una bonita mariposa”. Pero ¿qué dice el viejo de una oruga ni qué mariposa ni qué niño muerto? Yo quiero convertirme en el primo hormonado de Chuck Norris y punto.

Los indios les ponen nombres especiales a sus hijos relacionados con su nacimiento o concepción, por ejemplo: noche oscura; cielo estrellado; nube roja, etc. Todos muy filosóficos, pero los nombres sinceros serían: “hoy no me duele la cabeza”; “tranqui, que hago la marcha atrás” o “sólo será la puntita“.

Si quieres esconder una pistola en un bar de mafiosos lo más normal es pegarla con esparadrapo en la cisterna de un lavabo.

Al final resulta que el asesino en serie es uno de los policías. ¿Era asesino y se metió a poli o se convirtió en asesino por culpa de ser poli? La pregunta es aterradora pero anda que la respuesta.

Salvaje Oeste. Si te disparan hay que morder un palo mientras un médico borracho te saca la bala con un cuchillo oxidado y luego deja caer el proyectil en un cuenco de hojalata haciendo un sonoro clonc.

Es súper fácil romper candados. De un disparo, de una patada, de un culetazo con una pistola, etc. ¿Son candados de plastilina?

La policía encuentran fibras en la escena de un crimen sexual. Aquí encontrarían pelillos.

Timón del barco que da vueltas y vueltas. Hasta que ningún valiente coge el timón el barco no se gobierna. Y eso sucede hasta en los barcos más modernos, que ya vienen con GPS y todo.

El prota cuando va a un barrio chungo le paga diez dólares a un mangui para que les vigile el coche y éste, en vez de quedarse con los diez dólares y robarle las ruedas, lo vigila de verdad.

En el salvaje oeste, en el desierto siempre hay el cadáver de un caballo. ¿Es que nadie barre en el desierto?

¿Te han disparado? Nada, tranquilo, coge una bala, la abres con los dientes y echas la pólvora sobre la herida, le pegas fuego y así se cauteriza. Muerte a los antibióticos.

El padre lleva mucho tiempo sin empleo. Cuando le ofrecen un trabajo nuevo siempre es en la quinta puñeta y la familia debe decidir si se muda o no.

De una patada el poli arranca una puerta con las bisagras, el marco y todo. Por Dios, que no te dé ese hombre una coz en la entrepierna.

Los mafiosos italianos se llaman Falcone y la mayoría de los narcotraficantes latinos se llaman Mendoza.

Si no tienes una madre alcohólica y un padre violento es imposible que puedas ser artista o escritor.

Los presos saben tocar todos la harmónica y casualmente llevan siempre una en el bolsillo.

Pelea con una pistola por medio, se agarran y suena un disparo, segundos de incertidumbre y al final es el malo el que ha recibido el disparo, y en la barriga, con lo que debe doler.

Alumna “moderna” que se enamora de su profesor en la universidad y éste se acuesta con ella saltándose la ética. El muy cerdo debe pensar que si hay “césped bajo la falda es que ya se puede jugar a fútbol”.

Si llamas a la poli para que te ayuden y acude un poli amable y comprensivo seguro que será al primero al que matan.

Operación rescate en helicóptero es sinónimo de “no tenemos combustible, hemos de volver ya”. ¿Nadie les puede decir que se lleven un bidón de gasolina de más?

¿Interferencias con la radio del coche? ¿Se encienden solas las luces? ¿Suena el pito? No son problemas de la batería, no, es que un ovni pasa cerca de ti, piénsalo, de ti.

Las muescas en el revólver denotan que cada muesca es una persona a quien ha matado el pistolero. ¿Hay una ISO o un notario que lo certifica?

Va el secuestrador y envía a la familia del secuestrado un anónimo con letras recortadas de periódicos. ¿No tiene ya mucho trabajo vigilando al secuestrado que se pone a jugar al corta, pega y colorea?

En las pelis de miedo al abrir o cerrar las puertas chirrían de forma escandalosa. ¿Tanto les cuesta lubricar las bisagras?

El asesino en serie siempre deja algo de ADN bajo las uñas de la víctima o dentro de la boca. La última parte de la frase queda un poco fea, lo sé.

Un personaje apunta al otro con una pistola, y este último se le acerca todo gallito y le dice: “venga dispara si te atreves, venga”. ¡PAM! Pues se ve que sí se atrevió.

Para ser vigilante de seguridad en un banco es imprescindible llevar una gorra con visera calada hasta las cejas y tener una panza tamaño sandía XXL. Si no, no te contratan.

Un comando de delincuentes asalta un edificio. Los vigilantes de seguridad están en un cuartucho viendo fútbol en una tele pequeña. Pobres, van a estar muertos antes del primer gol.

Un sargento castiga a todo el pelotón a hacer flexiones bajo la lluvia por culpa de un soldado rebelde y el sargento dice: “agradecédselo al recluta Smith”. Pobre madre del recluta Smith, la de veces que se van a acordar de ella.

Hay una persecución. El poli salta sobre un camión en marcha, le da un puñetazo al conductor, abre la puerta y tira el malo a la carretera y se mete dentro del camión. Ese hombre en vez de poli tendría que trabajar en el Circo del Sol.

Tras ver una peli de terror cuando nos vamos a dormir tenemos tanto miedo que nos metemos debajo de las sábanas. Nos pensamos que si nos ataca el malo con un cuchillo las sábanas nos protegerán. Ya se sabe, más duro que un chaleco antibalas es una sábana.

Y el maestro de karate venga a decirle a su joven discípulo: “aunque te hayan dado una paliza, cuando estés frente al enemigo debes controlar tu yo interior”. ¿Será posible, controlar el yo interior? Lo que quiere el chaval es hacerse un monedero con la piel de los testículos de sus enemigos.

Todos los países de ficción-realidad acaban en –landia. ¿Existirá truñolandia o chochilandia?

Otra pista por la que los polis consiguen algún dato del asesino es porque se enteran que ha comprado algo. Entonces la poli va a la tienda, pide el listado de clientes, y en la tienda ¡lo tienen! Lo que yo me pregunto, ¿en qué clase de tiendas tienen esos listados? Porque no me veo: “mi sargento, en la despensa hay un bote de garbanzos.” Y el sargento: “estamos ante un peligroso vegetariano, peinen todos los badulaques en un kilómetro a la redonda y averiguad quién ha comprado legumbres en el último mes.” Oye tú, y en menos de una hora ya tienen esposado al culpable.

Los actores a menudo explican que se metieron en esto del cine porque les seleccionaron por casualidad el día que acompañaron a un amigo a un casting. Está claro, no hay que estudiar arte dramático, hay que ser amigo de un pringado que sí lo estudie y acompañarle a los castings para que nos seleccionen.

En los institutos tienen emisora de radio propia. ¿Cuándo la escuchan? ¿En los cinco minutos de descanso entre clase y clase? Lo peor es el pesado del pinchadiscos, un jovenzuelo que va de súper estrella enrollado. No me extraña que haya detectores de metales en las puertas, para que no entren pistolas, porque el primero en caer sería el pinchadiscos.

Cualquier malo tiene un montón de alias y de pseudónimos y una colección de pasaportes con foto.

La entrega de un rescate se hace siempre en un parque público y la poli pone a varios agentes disfrazados, de barrendero, de jardinero, de camarero, etc. Todos con un pinganillo en la oreja y trabajando. ¿Quién ha visto un parque donde no haya un desempleado o un jubilado? Si es que es normal que el malo sospeche en seguida.

Siglo pasado, barco de inmigrantes europeos llegando a los Estados Unidos es igual a alguien tocando el violín en cubierta.

En un funeral se entierra el cadáver en una tumba bien profunda donde uno a uno los presentes van tirando un puñado de tierra encima del ataúd. Si lo que quieren es asegurarse que está bien enterrado entonces que tiren paladas enteras.

Asesinan a alguien a puñaladas y entra un inocente, por no llamarle un pringado, que se agacha ante el cadáver y coge el cuchillo. Entonces entra una persona justo en ese momento y ve la escena tan comprometedora. El inocente pasa a ser culpable.

El protagonista corre llevando bajo el brazo un pequeño barril agujereado del que cae un reguero de pólvora que prende. Cuando el prota se da cuenta, en vez de soltar el barril, corre más deprisa y más pólvora cae. ¿Hay escena más ridícula?

La policía marca en un mapa, con cruces de colores, los lugares donde ha habido asesinatos. Unen con una raya los puntos y les sale una cruz, así averiguan donde atacará la próxima vez el asesino. Cuánto daño ha hecho el Google Maps…

Lo normal es que los vagones de carga de un tren tengan las puertas de madera abiertas para que los que huyen puedan colarse en su interior cuando el tren está en marcha.

El protagonista escala una montaña mientras le persigue el malo. Cuando su mano ya casi llega a la cima se ve el primer plano de la bota del malo que ya le está esperando arriba. Este hombre, ¿qué ha subido, en helicóptero?

Vuelve el jurado con el veredicto. El acusado le dice a su abogado: “ha sido muy rápido, ¿es bueno, es malo?” Y le contesta “No lo sé, ahora lo veremos”. Anda que vaya abogado más intuitivo te has buscado chaval.

Un accidentado en silla de ruedas con la pata vendada, un telescopio y una ventana para cotillear buscando a asesinos. ¿Hace falta decir más? Con lo fácil que sería buscar vecinas en ropa interior o cotilleando el WhatsApp.

El bueno está en su casa y observa que bajo la puerta de la entrada se ve una sombra que se mueve. Seguro que es una amenaza y lo mejor es pegarle dos tiros a través de la puerta. Pam, pam. Al cabo de unos segundos desde afuera se escucha a alguien agonizando que susurra: Vengo a mirar los contadores de la luz, ¿me puede abrir?

Un coche a cada lado te persigue, te van a disparar los dos a la vez, entonces frenas en seco y se disparan entre ellos. En la autoescuela no me enseñaron nada de eso.

Si os fijáis, series de policías hay de diferentes tipos: antivicio, forenses, desaparecidos, FBI, casos antiguos, búsqueda de asesinos en serie, etc. Pero ¿qué sucede con ese poli gordinflas que se esconde con el coche patrulla, detrás de los árboles, para poner multas con el radar? ¿Para cuándo una serie de polis chusqueros?

Esas series de adolescentes con actores que por su edad podrían ser sus hermanos mayores… pero muy mayores.

El prota se acerca poco a poco a un sillón donde se supone que hay alguien sentado. Levanta con cautela la mano, gira de golpe el sillón y: a) hay sentada otra persona que no esperaba y que le apunta con una pistola; b) hay un muerto; o c) hay un esqueleto. Cualquier otra opción cae fuera de toda lógica cinematográfica.

Un personaje se arrodilla ante otro que acaba de morir y llorando dice: “Yo le quería y nunca se lo dije”. Jo, pues has tenido toda la peli para decírselo, otro día espabila antes.

Qué fácil parece romper el techo de un automóvil en marcha, meter la mano dentro y a peso sacar a uno de los ocupantes. Como el que abre una lata de aceitunas y coge una.

Nunca la mecha de la dinamita es lo suficientemente larga, siempre el prota tiene que correr porque si no la dinamita explotará, con lo poco que costaba ir a la ferretería y pedir una mecha más larga.

Dos letras que son la bomba: C4. Esa pasta que es como plastilina y no veas lo que peta. Y lo fácil que es que los delincuentes obtengan C4, que parece que la vendan en el Teletienda.

Los actores dicen que se preparan para el papel viviendo las situaciones en persona, por ejemplo, si deben interpretar a un personaje ciego se pasan tres meses conviviendo con ciegos, pero ¿y si el personaje fuera el de una ninfómana, también se pasan tres meses dándole que te pego a la manivela?

El moribundo le dice al oído unas palabras a alguien, acto seguido el moribundo muere y sólo ese alguien sabe esas palabras, que podrían ser cualquier cosa, desde quién es el asesino hasta me he tirado un pedo, y es de los que huele.

Todos los personajes que se meten en el agua salen secos por completo, y peinados, se ve que los meten en un túnel de secado ultra veloz.

En los juicios hay un tío que dibuja al acusado, ¿quién le paga el sueldo a ese tío? Porque los polis bien que se quejan de bajo sueldo y de recortes.

Los mecánicos en las pelis siempre son pobres, no llegan a final de mes ni pueden mantener a su familia. No lo entiendo, con la de pasta que te cobran aquí sólo por cambiar una bujía.

En la cárcel hay un pringado que robó 2 dólares y le han condenado a cinco años, aquí es al revés, robas 5 millones de euros y te condenan a 2 días.

El cabo instructor del ejército le da de puñetazos al soldado rebelde pero al final de la peli se muestran mutua admiración. Claro que sí, si la mitad de los problemas se arreglan con comunicación, bueno, y la otra mitad con una buena pelea.

Dentro de los sombreros del oeste se puede esconder perfectamente un revólver del tamaño de un bazuca.

Toda isla, por muy paradisíaca que sea, está coronada por un volcán a puntito de erupción.

Tras una ensalada de tiros, dos pistoleros se apuntan mutuamente y uno le dice al otro: “seguro que te estás preguntando si he disparado 5 o 6 veces. ¿Crees que me queda una bala? ¿Lo averiguamos?” Pero vamos a ver, ¿se trata de un concurso o qué? ¿Hemos de utilizar el comodín de la llamada?

Bombilla que cuelga del techo de una habitación casi a oscuras. Se produce una pelea con el malo y la bombilla se mueve como un tobogán, y a cada reflejo de luz se divisa la cara del malo.

El poli veterano en la escena del crimen dice: “es el peor crimen que he visto nunca”. Al cabo de unos segundos un poli novato sale corriendo vomitando.

Starsky y Hutch: ¿alguien se acuerda cuál era el rubio?

En las series donde hay personajes infantiles es inevitable que los niños actores vayan creciendo y eso se nota conforme pasan las temporadas y el tema es preocupante. Por ejemplo, un niño encantador de ocho años en la primera temporada resulta que en la séptima ya es un adolescente que se la pela a dos manos, y fuma, y no precisamente tabaco.

Los protagonistas que rompen el contrato con la productora por un tema del sueldo, zas, en el siguiente capítulo lo matan. Anda, que si se hiciera así en la vida real cualquiera tenía narices a pedirle un aumento de sueldo al patrón.

Certamen de ciencias en el colegio, de esos donde hay que fabricar la maqueta de un volcán. El padre, que seguro aún tiene algún tipo de trauma infantil, intenta ayudar al hijo. El resultado es que mete la pata hasta el fondo. Aquí los certámenes de ciencias serían otra cosa: averiguar cómo piratear la parabólica del vecino.

Jack Bauer es el único que puede hacer que 24 horas parezcan 24 días. Además, no va al baño en todo ese tiempo, se rumorea en la CIA que lleva pañales de adulto.

Si una mujer se ha peleado con su pareja sentimental se abalanzará sobre la nevera para engullir una enorme tarrina de helado con una cuchara del tamaño de una pala quitanieves.

Si alguien busca ofertas de trabajo es imprescindible que lo mire en la sección de anuncios de un periódico y vaya tachando con grandes cruces rojas donde le han rechazado.

Ningún hombre es capaz de cambiarle los pañales a un bebé.

Ojo, porque si estás soltero, y eres un ligón, el día menos pensado una antigua novia dejará un bebé en la puerta de tu casa para que lo cuides. No dejará nadie un jamón, no.

Salen todos los pasajeros de un avión, menos uno que no se levanta. La azafata le toca en el hombro y se ve que tiene un cuchillo de palmo y medio clavado en la espalda. La pregunta es ¿cómo han pasado ese pedazo de cuchillo por el control de seguridad? Ah, claro, porque el guarda estaba entretenido registrando a otro pobre pasajero que llevaba un bote de colonia.

Las madrastras siempre poseen un cuerpo que quita el hipo y se casan con un empresario bien rico. Al poco las muy lagartas se acuestan con el hijo del empresario y así los enfrenta entre sí por el control del negocio familiar.

En el hospital, ningún paciente chino entiende inglés y el doctor no sabe qué le sucede.

Si entra alguien de noche en una gasolinera con gorra y sudadera habrá un atraco seguro.

La adolescente coge el test de embarazo positivo y lo tira a la papelera del baño, la cual sólo limpia su madre. ¿Creéis que la madre se va a enterar de lo que sucede?

El pistolero silba y el caballo llega al momento. Otra prueba más de que es mejor un caballo que un coche.

Una embarazada, un taxi, un terrible atasco: ¿hace falta dar más pistas de lo que va a suceder?

Al hacerle el boca a boca a un ahogado éste expulsará tal cantidad de agua por la boca que parecerá un geiser.

El fugitivo siempre observa, de lejos, a escondidas y a ser posible a través de una valla metálica, a su hija que juega en un parque.

Basta un roñoso trozo de cinta adhesiva para “calcar” las huellas dactilares de alguien y así pasar un control de seguridad.

Un asesino a sueldo se somete a una operación estética para parecerse a otro y suplantarle en un control de seguridad. Anda que si el otro es feo de narices, ¿le pagan un plus por fealdad?

Con un simple bloque de plastilina se consigue un molde para copiar cualquier llave.

Llama la atención que cualquier patán sepa abrir una puerta con una tarjeta de crédito.

Gran táctica cuando estás acorralado por un asesino en la montaña. Tiras una piedra a un lado para despistarle y cuando el malo mira para el otro lado entonces le sorprendes y le disparas. O sea, te persigue un tío adiestrado para partirte el cuello con las pestañas y tú le ganas distrayéndole con una piedrecita.

En todos los callejones hay cajas de madera y contenedores repletos de porquería. Con el miedo que da la callejuela cualquiera entra a barrer.

Juntar las palabras misión científica y Antártida ya suena a “instalaciones aisladas por tormenta de nieve”.

Bandera yanqui y barbacoa, imprescindibles en todos los jardines, si no, te echan del vecindario.

¿Estás acorralado en un almacén por los malos? No te preocupes, has de buscar esos bidones de gasolina que casualmente todo almacén tiene guardado y pegarle un tiro para que se produzca una explosión que también casualmente sólo afecta a los malos.

Dejarse los riñones buscando pepitas de oro en los ríos con la palangana esa de redecilla. Seguramente fue el inicio de las franquicias de las tiendas de “compro oro”.

Primer plano de un candil encendido en un pajar repleto de hierba seca. Ya sabemos lo que va a suceder. ¿Llamamos ya a los bomberos o vamos preparando la cadena humana con los cubos de agua?

Todos juntos, los amish de un poblado construyen un cobertizo de madera, ¿las piezas las han comprado en el Ikea?

Un personaje se presenta y dice eso de: “Me llamo George Smith tercero”. Que dan ganas de contestarle con el viejo chiste de: “George Smith tercero, ¿del tercero primera o del tercero segunda?

Cuando saltan paracaidistas siempre hay uno que se queda colgado de un árbol.

Mosqueteros en una posada. Así que haya una pelea, que la habrá, alguien se colgará de la lámpara como si fuera un columpio.

Tarzán cruza de punta a punta la selva colgándose de las lianas, ¿nunca encuentra a nadie en sentido contrario?

El viejo maestro de karate te obliga a hacer cosas que dice que son imprescindibles para tu entrenamiento, ya sabes, poner cera, quitar cera, poner cera, quitar cera, y luego hacer la comida, fregar el suelo, darle masajes en las ingles, poner cremita, quitar cremita…

Los héroes llevan un antifaz minúsculo, y luego sorprendentemente sin el antifaz no les reconoce nadie.

Oeste: atan los caballos a un palo y los caballos se quedan quietos y nadie los roba. Yo hice lo mismo una vez con mi moto y qué os voy a explicar…

El bueno lucha contra el malo y le hace saltar la espada. Ésta sale volando y el bueno siempre la coge al vuelo. Prueba a hacerlo tú en casa, pero antes vete comprándote un garfio, lo vas a necesitar.

Si es una peli de dibujos animados japonesa a los personajes les quedan gotas de sudor en la frente del tamaño de un puño. No quisiera pensar en el tamaño de otros fluidos corporales…

En los EEUU es habitual que sus habitantes lleven pistola. No entiendo por qué aquí no lo es. Espera, me imagino una escena en un bar: “¡Ha sido penalti!”; “¡Que no, que ha sido fuera del área!”; “¿Qué sabrás tú idiota”?; “¿Quieres preguntarle a mi amigo Magnum del 44?”; “Venga, dispara si tienes huevos, venga, listo”. Bien pensado, mejor que aquí no podamos llevar armas.

El poli está estudiando el informe de un caso y alguien le pasa un sobre por debajo de la puerta. El poli, raudo, abre la puerta pero ya no hay nadie. Dentro del sobre encuentra información muy valiosa sobre el caso. Qué suerte, a mí sólo me pasan por debajo de la puerta propaganda de pizzerías.

En un despacho se encuentran dos personas, hablan del campo y las flores y, ante la extrañez de uno, el otro le pasa un papel escrito que pone: “nos están escuchando”. Debe ser lo mismo que les pasa a los diputados en el Congreso.

Cárcel del oeste: el alguacil está durmiendo y tiene colgadas las llaves de la celda que el prisionero trata de coger como sea.

Montar y desmontar por completo una pistola es una prueba que deben pasar los aspirantes a policías o soldados. ¿Qué pasa? Que si unos maleantes atracan un banco entonces la central de policía les da a los agentes las pistolas a piezas para que las armen?

En el oeste: el sombrero del bueno está en el suelo y el malo le dispara. Entonces el sombrero pega un salto y el bueno da un paso para cogerlo y el malo vuelve a disparar y la bala hace que el sombrero dé otro salto. Vale ya de tanto fastidiar con la pistolita, si al final mereces que te maten.

Un tipo duro enciende una cerilla con la barba. ¿Funcionará igual en otras partes del cuerpo? Arrggg. No, no sirve.

Cómo son los indios. Sólo porque les invaden sus tierras, les matan a los búfalos y les encierran en reservas van y se ponen a cortar cabelleras. ¡Serán susceptibles!

Te escondes entre dos rocas, a la que sacas la nariz una bala da justo en la roca de en frente.

El prota trata de beber agua en la cantimplora, no le queda ni una gota y mosqueado tira la cantimplora barranco abajo. Pero idiota, si luego encuentras un riachuelo, ¿dónde vas a guardar el agua, en el bolsillo?

Al vaquero le pegan un tiro que le hace un agujero en el sombrero. El vaquero lo coge, mete el dedo por el agujero del sombrero, lo mira y se lo vuelve a poner en la cabeza. Eso es sangre fría.

Un poli jubilado trabajó durante 30 años en un caso que no logró solucionar. Ahora unos polis vuelven a investigar el mismo caso y lo primero que hacen es hablar con el jubilado, que se acuerda de todo como si hubiera sucedido ayer mismo.

En las películas de terror, los pomos de las puertas se van abriendo poco a poco, como si el asesino quisiera entrar de puntillas para no molestar.

Si soy un asesino despiadado debo ir a paso de tortuga, ¿para qué correr? Si la víctima cuando llegue al coche seguro que se le caen las llaves al suelo y no las encuentra.

Los piratas, en vez de matar directamente a sus enemigos los abandonan en una barca en alta mar. Piensan que no hay posibilidad remota de que sobrevivan y se venguen de ellos. Pues sí la hay, malditos patas de palo, porque si no no habría película.

Los más temibles piratas se llaman Barba Roja, o Barba Negra o Barba Azul. ¿No hay Barba Pelo Polla?

Los forenses graban sus anotaciones mientras descuartizan a los cadáveres, pero no son sinceros porque no oímos grabaciones tipo: “Varón, caucásico, 120 kilos, qué feo y gordo es. Inspecciono sus partes bajas… joder, lo que calza el tipo éste. Seguro que se ha muerto de una embolia al trempar.”

Lo más normal es guardar algo importante en la taquilla de cualquier estación de tren o de autobús, como si fuera el lugar más secreto y seguro del mundo. Vamos, ríete tú de las cajas acorazadas de los bancos suizos.

El prota dispara, con un cargador de 6 balas, lo menos quinientos tiros. Eso sí que es un milagro y no lo de multiplicar panes y peces.

Cárcel del oeste: se coge un caballo y se ata una cuerda a los barrotes de la ventana de la cárcel y entonces el caballo arranca y sale la reja volando. ¿Pero de qué están hechas estas cárceles? ¿De mazapán?

Película de terror. Para que no entre el asesino has colocado mil cerrojos a la puerta. Pero poco a poco se van abriendo uno a uno. Vaya birria de cerrojos, menuda denuncia le va a caer al de la ferretería.

Unos paletos montañeses van en furgoneta. En vez de la pegatina del “no corras papá” llevan un rifle colgado. Como para tener un accidente con ellos y pretender rellenar un parte amistoso.

Los extraterrestres tienen la sangre de color verde, es como ácido, si te toca la piel te hace un agujero, pero entonces ¿de qué están hechas las venas del extraterrestre que no se rompen con el ácido?

El hijo le busca, en vano, novia a su padre viudo, hasta le prepara citas y cenas románticas. Pero aunque las chicas sean muy facilonas el padre se hace el estrecho hasta límites insospechables. Al final al hijo sólo le falta ponerle un condón a su padre y animarlo: ¡venga papá, tíratela, vamos, vamos!

Un personaje enciende el coche y de repente sale alguien del asiento trasero y le corta el cuello. Ala, se le ha acabado el gastar en gasolina, eso no le pasaría si usara el transporte público.

Típica película de intercambio de personalidad y de sexo. El tío, sin vergüenza alguna, le da por sobarse las tetas durante horas; y la tía, muy pudorosa, no sabe cómo colocarse el pene.

¿Eres sospechoso de asesinato? Te voy a decir dos palabras que te salvarán hasta de haber matado a Julio César: inmunidad diplomática.

Las crías de los alienígenas son bichos pequeños, nada, una mierdecilla de gusanitos, que en un plis se convierten en unos bicharracos del tamaño de un dragón.

Y en el gimnasio de karate enseñan técnicas de ataque como “la postura de la libélula”, pero ¿qué chorradas son esas? Yo quiero que me enseñen llaves con el nombre de “la patada Ninja fuego volcánico” o “guantazo kung fu revienta cráneos”. Que yo quiero ser “Primer Dan”, no el “Primero al que Dan”

Tertulias del corazón: se juntan a los-as mismos de siempre para criticar a los-as mismos de siempre con los mismos temas de siempre. La lengua se les suelta y afila si les proporcionan las mismas sustancias de siempre.

Casi nadie lleva gafas en las pelis, y si las llevan es para ridiculizarle por sus dioptrías.

¡Dispara a las ruedas! No leches, dispara al malo, que el coche no te ha hecho nada.

Toda persona enferma, para que se note su mala salud, debe escupir sangre continuamente.

Los pacientes pobres no pueden ser atendidos en los hospitales porque no poseen seguro médico. Al médico le sabe muy mal pero admite que no puede ir contra las normas.

Los extraterrestres o bien invaden los EEUU en un plis plas o bien comienzan por un pueblo pequeño y solitario, casi aislado. Los marcianos ¿no tienen una Guía Michelín de la Tierra?

Los experimentos secretos suceden siempre en un pueblo pequeño que luego lo ponen en cuarentena y ninguna persona se entera de lo que hay allí dentro. Pero vamos hombre, en ese pueblo no entra ni sale nadie, o ¿qué? ¿No viene ni el camión del reparto de butano?

Escondido entre las ramas siempre hay un coche para que los protas puedan huir.

Un personaje está en penumbra y no vemos su rostro, de repente se enciende un cigarrillo y entonces se le ve la cara. Ese mechero podría alumbrar a medio Nueva York.

Los forajidos que huyen se detienen para hacer fuego y preparar café. Mucho forajido pero en el fondo son unos señoritos burgueses que se paran a tomar su cafetito. ¿Quieren unas pastitas de té también?

Los protas se han perdido porque la carretera comarcal es como un laberinto y les lleva a un pueblo repleto de zombis. Si hubieran pagado el peaje no les sucedería eso, agarrados.

Qué fácil que es montar trampas en el bosque, como ese lazo con un trozo de cuerda que lo pisas y te deja colgando bocabajo de un árbol. Mira que el bosque es grande, pues oye, que los malos van directos a la pisar la cuerdecita.

Te persiguen en el bosque, no hay problema, cavas un agujero en el suelo, pones estacas afiladas, y luego se tapa el agujero con hojas, como si fuera el césped de un estadio. Si te persigue alguien lo lógico sería huir y no entretenerte en hacer agujeritos ni para cagar.

El maestro mosquetero enseña al alumno y éste en cuatro días ya le pone la espada en el cuello al maestro. ¿Sabe alguien dónde hay que apuntarse a uno de esos cursos intensivos? Porque tengo unos vecinos que como me rayen el coche otra vez...

En pelis estilo El Arca Perdida si entras en el templo en ruinas encontrarás trampas mortales que llevan siglos allí y que funcionan de maravilla, como si hubiera un tío encargado de su mantenimiento.

En la pirámide maldita no pueden faltar las flechas que salen de las paredes ni la habitación que se hace más pequeña ni los esqueletos de los que lo intentaron antes y no lo consiguieron.

La maldición de la cámara del tesoro, aquel que se quede con las riquezas sufrirá la desgracia eterna. Vamos, como los bancos, que el dinero lo puedes coger, pero lo pagarás durante toda la vida.

Los integrantes de una histórica secta secreta llevan todos el mismo tatuaje en la mano. Pues no será tan secreta cuando van por ahí con un tatu fácil de ver, que se lo hubieran hecho en otro sitio menos visible… ahí, justo donde estás pensando.

Grupo de exploradores que cae en manos de una tribu salvaje. Cuando están a punto de matarlos se dan cuenta que uno del grupo, normalmente el más tonto y cobarde, posee una marca de nacimiento. Es “el elegido”, y a partir de ahora debe convertirse en un héroe para salvar al mundo. Como el presidente del Gobierno…

El juez pregunta al acusado quién es su abogado y éste contesta que se defenderá a sí mismo. Di que sí, táctica Juan Palomo, tú te has metido solo en esto y tú solito vas a conseguir que te metan en la cárcel.

El acusado es declarado inocente y entonces le confiesa a su abogado que en realidad sí es culpable pero que ya no le podrán juzgar nunca más. ¿No te has librado de la cárcel? Pues cállate, no seas vacilas hombre.

Están a solas el inspector y el asesino y éste le confiesa que es el homicida. Justo en ese momento salen de la nada un grupo de policías que estaban agazapados para detenerle. Eso parece un programa de Sorpresa Sorpresa, sólo falta a Ricky Martin escondido en el armario y lo del bote de mermelada… Seguro que conocéis la historia.

Es de noche y el regimiento de soldados está acampado. Uno dice: “haré la primera guardia”. Sí que será la primera, sí, pero la primera muerte.

Trabajas en un laboratorio y tu jefe te entrega una muestra súper secreta para analizar. Da igual lo que descubras, te van a matar porque eres el único que se ha dado cuenta de lo que hay en la muestra. Si ya sabes que la vas a palmar, pon los resultados del análisis en tu muro de Facebook, aunque sea sólo para fastidiar.

En las altas esferas hay una especie de garganta profunda (vamos, lo que se dice un chivato) que le pasa información al protagonista para que destape una conspiración. Pero no se lo explica de golpe, no, le va dando mensajitos poco a poco. ¿Qué le cuesta decirlo todo? Es que es muy cómodo mandar a los demás a investigar mientras uno se queda en casita viendo la tele.

Hay una ley no escrita que dice que en una peli de terror el prota se despierta varias veces, mira el reloj y son por ejemplo las 3 de la madrugada. Es a la hora exacta a la que sucedió el suceso terrible que él investiga.

En las pelis de miedo podemos encontrar varios tipos de niños: los que están como disecados, que casi ni se mueven ni hablan; los que son albinos con poderes telequinéticos, o los que vomitan esputos verdes y se cagan en tus muertos. Igual que una fiesta de cumpleaños infantil en un chiquiparc.

Cualquier aprendiz de científico sabe clonar el ADN de un virus para provocar una epidemia bíblica.

Vendedores de coches usados: imprescindible llevar chaqueta de pana a cuadros, si no, no te dan el título de vendedor.

Están interrogando a un sospechoso de asesinato y para que confiese le van poniendo sobre la mesa las fotos de los cadáveres de las víctimas, una a una, como si estuvieran jugando a las siete y media.

Al policía le han matado a toda la familia y cuando tiene al malo de rodillas y está a punto de pegarle un tiro llega su compañero y le dice: “Michael, no lo hagas, no te conviertas en un asesino como él”. Michael duda, tiene un dedo tembloroso en el gatillo y no sabe si apretarlo. Y mientras tanto el malo venga a chincharle con lo que chillaba su mujer cuando la destripó. Finalmente Michael baja la pistola mientras su amigo le dice que ha hecho lo correcto, que confíe en la justicia. A los dos días el malo se escapa de la cárcel y ya tenemos historia para una segunda parte.

¿Te intentan vender una casa antigua a un precio de risa? Investiga chaval, pregúntale a los vecinos, seguro que se han cometido varios asesinatos en ella.

Eres un tío duro de narices y te persigue la poli de varios estados. Para huir haces cola para comprar un billete de tren. Pero todos te miran como si supieran quién eres, hasta el taquillero te examina de arriba abajo. A ver que lo entienda, eres una máquina de matar y ¿no puedes colarte en el tren sin pagar el billete?

Primera hora de la mañana, esa madre que lleva desde que ha salido el sol preparando un desayuno con leche, tortitas, tostadas, cereales, huevos con salchichas, etc. Pero nadie de su desagradecida familia prueba ni un bocado, el marido se va corriendo al trabajo y los hijos dicen que llegan tarde al instituto. Yo le digo a esa madre, ¿para cuándo una huelga de brazos caídos?

En las series de televisión la mayoría de los personajes comparten piso. Que sepáis que no es para ahorrar en alquiler sino para ahorrarse decorados.

En las pelis de abogados la parte demandada ofrece un acuerdo de por ejemplo un millón de dólares. Están a punto de firmar cuando la víctima dice que no, que irán a juicio, que no le interesa el dinero sino la justicia. Sorprendentemente el jurado les concede diez millones de dólares. ¿Cogerá la pasta o se quedará con la justicia?

En el lejano oeste el protagonista debe ser operado a vida o muerte, por eso van a buscar a un doctor que está borracho durmiendo abrazado a una botella. Pese a ser un alcohólico aseguran que es el mejor médico de la zona. Jo, no quiero ni imaginar cómo será el más malo.

El poli está en el cementerio buscando entre las lápidas hasta que encuentra una medio tapada por hierbajos. El poli lee el nombre que hay grabado en la lápida, por ejemplo John Smith, y luego se reúne con otros polis y dice: “John Smith no ha podido ser el asesino porque está bajo tierra”. Vamos a ver, ¿ninguno piensa que la lápida puede ser falsa?

¿Han asesinado a alguien? ¿Eres beneficiario de su seguro de vida? Felicidades, ya eres el sospechoso número uno.

Contradicciones de un pueblo muy puritano. Los adolescentes no se pueden dar un beso pero animadoras de 15 años van en minifalda enseñando las bragas a todo el pabellón de deportes.

Ese padre ejemplar que en un armario del sótano guarda un arsenal. Y luego dicen que los peligrosos son los que juegan a rol.

Las huelgas son muy tristes, cuatro currantes en la puerta de la empresa con pancartas y dando vueltas en círculo. Lo bueno es que no hay problema en contar cuántos han acudido a la manifestación.

Qué gustazo decir esa frase mítica de: “Se han ganado una demanda de mi abogado”. No tienen donde caerse muertos pero todos disponen de abogados particulares.

Unos que huyen y se encuentran de morros con un control casual de la policía, pero ¿cuántos controles hay en los USA? Y luego hay suelto un loco con una motosierra y no se acerca ni un poli.

Si bajas las escaleras al sótano del terror se fundirá la bombilla aproximadamente en el séptimo escalón y te caerás en el octavo.

Unos delincuentes van a buscar a uno que lleva tiempo rehabilitado y que ahora trabaja de mecánico o algo así. Le dicen que les ayude con un último golpe y él dice que no, que lleva dos años limpio. Al final acepta tras escuchar una frase a la que no puede negarse: Venga Jack, hazlo por los viejos tiempos.

Cuando los reclutas ingresan en el ejército siempre sale la escena en la que les cortan el pelo.

En la cama. Se ve a la pareja repasando el Kamasutra entero, pero en la siguiente escena están los dos bien tapaditos con la sábana, él hasta la cintura y ella hasta los hombros.

Si hay un pequeño yate que se aleja de la costa a los dos segundos explotará.

¿Excursión a la montaña? O se perderán, o habrá un alud o una caída por un precipicio. Pero lo que es seguro es que alguno vuelve en una bolsa de plástico.

Si a alguien le han operado la cara, la tendrá completamente vendada y le irán quitando la venda poco a poco, como si le quitaran la piel a una magdalena. Finalmente le dan al paciente un espejo para que se vea.

Va el protagonista andando y de repente todo el mundo en la calle empieza a bailar a la vez la misma la coreografía, desde el cartero hasta el que pasea al perro.

Disparan con metralletas a la casa donde está el protagonista y éste se protege con una mesa de madera. Sí señor, gran antiescudo, que hagan chalecos antibalas de melamina.

En la cárcel siempre hay un preso viejales que lleva muchísimo tiempo encerrado y que se sabe todos los trucos.

En las películas es sorprendente la cantidad de personas que sufren amnesia y no recuerdan quienes son.

Si sales antes de trabajar, y vuelves a casa, lo más habitual es que pilles a tu pareja en la cama con otra persona. Ves, si te hubieras quedado haciendo horas extras no te habrías llevado ese disgusto.

En la escena del crimen la policía pone como con precinto una cintita amarilla que pone “No pasar”. Claro, claro, con eso nadie entrará, ¿verdad?

¿Tienes un coche con un muerto dentro? ¿No sabes qué hacer? Ala, a hundirlo en un lago, es lo que pone en el manual del buen asesino.

Salvaje oeste. Si han disparado a alguien en el hombro lo que toca es sacarle la bala con un cuchillo roñoso. La bala debe caer en un recipiente de metal haciendo un sonoro “clonc”.

Año 1800. Los vaqueros apagan el fuego de la hoguera con el café sobrante. Llevan una ropa asquerosa y sucia pero pueden permitirse una cafetera. Los primeros hippys tecnológicos de la historia.

El explorador indio toca los excrementos de los caballos de los malos que huyen y dice: “estar cerca, mierda aun fresca”. Vaya porquería de trabajo, ¿hace falta diploma para que te contraten de eso?

Segunda Guerra Mundial. Un soldado está peleando en el frente de batalla y le llega una carta informándole que su tío Harold ha muerto. Pero a ver, está el pobre soldado jugándose la vida y la familia no se le ocurre otra cosa que enviarle cartas con desgracias.

Si sale un puente, de esos que se abre por la mitad, alguien lo saltará justo cuando se esté abriendo y llegará al otro lado por los pelos. Cuando el coche aterrice sobre el puente saldrán infinidad de chispas.

Lo peor que le puede pasar a la familia de un soldado es ver que se acerca a su casa alguien con uniforme del ejército. Seguro que es para decirles que su familiar ha muerto en misión de combate, aunque han recuperado el cadáver… casi entero.

Si acudes de público a un partido de baloncesto o bien te tocará hacer el concurso ese de meter canasta desde medio campo o bien te sacarán en la pantalla gigante.

Los que sepáis jugar al billar veréis que en las pelis no siguen para nada las reglas.

Si ya sabes que el malo está al otro lado de la puerta, ¿para qué miras por la mirilla?

El extraterrestre o parásito raro, su lugar preferido para introducirse en el cuerpo humano es el oído. Otros orificios quedaría feo mostrarlos en cinemascope.

El intercomunicador telefónico entre despachos es ese aparato diabólico que el jefe se deja encendido y “sin querer” la maruja de su secretaria lo escucha todo, desde una conversación criminal hasta un encuentro sexual en el despacho.

El jefe, esperando que nadie le moleste, le dice a la secretaria la frase mágica: “no me pasen ninguna llamada”. Pobre iluso, entonces se lo enviarán por whatsapp.

Si alguien quiere colarse en el despacho de un alto directivo de una empresa sólo tiene que pasar delante de una secretaria que le mirará con cara de asombro. Acto seguido ella se excusa ante el jefe diciendo que no ha podido evitar que entrara el intruso y el jefe le grita que llame a seguridad. ¿Las secretarias deben comportarse como porteros de discoteca? ¿Y no sabe el jefe llamar él solito a seguridad?

Si muestran una sala de baile todos danzan como si estuvieran participando en una orgía lasciva, aunque sea un concierto de pasodobles para jubilados de la iglesia.

En los institutos los alumnos poseen una taquilla con su candadito para guardar sus cosas. Anda que aquí, en dos días habrían robado hasta los candados.

¿Te encuentras remando en un riachuelo tranquilo? Ves sacando el chaleco salvavidas porque en dos metros aparecerán unas enormes cataratas.

El poli al que pongan a vigilar la puerta de una habitación del hospital que vaya haciendo testamento porque seguro que lo matan. Es menos peligroso que lo envíen al desierto de Afganistán en minifalda y tacones.

Cuando un astronauta se quita la escafandra se oye un pssst, como si abrieras una lata de refresco gigantesca.

Peor que te critique el New York Times o el Washington Post es que lo hagan en el periódico del Instituto. Un drama mayúsculo.

Si eres un detective de los duros, y amigo de la botella, debes tener un despacho con una puerta de madera y un cristal semitransparente que ponga algo así como “Jack Hooper, Private Investigator”.

¿Eres un fugitivo? No te preocupes, puedes pasar desapercibido si te cortas el pelo, te afeitas y te pones una gorra de béisbol. ¿Que no? A Clar Kent le funcionó durante años y eso que sólo se ponía unas gafas.

La policía persigue a un fugitivo que está en un bar donde los clientes están atentos mirando el telediario. ¿Dónde se ha visto eso, un bar de tíos donde no dan fútbol? Y en ese momento hay uno que se fija en el fugitivo y le dice: “espera, tú eres ese que sale en la tele”. Pobre, es el primero al que el fugitivo le salta los dientes.

¿Sospechoso de asesinato que va en silla de ruedas? Tarde o temprano la policía lo descubre porque ve que tiene los zapatos desgastados de caminar.

Los objetos que hablan siempre poseen unas luces que parpadean cuando suena su voz.

Si entran los polis en un taller o fábrica tiene que haber un tío soldando o molando, la cuestión es que se vean chispas.

Pelis vistas por diferentes personajes, se repite la historia pero desde el punto de vista de cada uno de ellos. Es interesante porque las situaciones se pueden vivir de forma muy dispar, por ejemplo, un lavabo ocupado, un apretón, no es lo mismo según el lado de la puerta en el que te encuentres.

El poli le dice al sospechoso: “no está detenido pero que no salga de la ciudad”. Uy sí, con eso seguro que se queda en su casa encerrado y bien quietecito.

Persecución por fábricas o cuartos de calderas, zas, patada a una tubería y sale un chorro abrasador que le da al malo en toda la cara, jo, qué fácil es que salten las tuberías, y luego tú para apretar un grifo que gotea debes recurrir a un fontanero.

Es de noche, eres poli y te dicen que custodies la casa donde vive un testigo. Algo fácil, rutinario, sin moverte del coche patrulla. Si no quieres morir mejor que te envíen desnudo a poner multas al peor barrio de Oriente Medio.

El poli fuerza al sospechoso para que éste le pegue y así poder detenerlo. Aquí sería al revés, el poli le daría la hostia al sospechoso una vez detenido.

En las series de médicos hay como 5 especialistas por cada paciente. En la realidad un médico debe visitar a 5 pacientes a la vez.

¿De verdad existen tantas enfermedades raras como las que salen en las series de médicos?

Ese caballo salvaje, imposible de domar, que da coces como un ventilador y tira al suelo a todos los cowboys. Y llega el vaquero machote, con sus piernas de acero, y lo doma en cinco minutos. Ese tío es tan duro que abre botellas con el ojete.

“¡Enfermera, rápido, succión, succión!“ Qué mal sonaría esta frase fuera de un quirófano, ¿no?

Los amantes fogosos dejan un reguero de ropa hasta la cama, y seguro que también un reguero de...

El protagonista se ha dislocado el hombro, y él solito se lo coloca en su sitio. Di que sí, que los traumatólogos son unos sacadineros.

Mientras se produce un tiroteo en el salón, un vaquero permanece pasivo saboreando un trago de whisky. Pero un disparo le hace añicos el vaso, y ahí ya se le hincha la vena…

Pensad cuántas veces habremos oído el diálogo entre camarero y cliente: “¿Le pongo un trago?”. “Mejor deje la botella”.

Esa lucha final al lado del volcán en erupción donde el malo acaba dándose un baño de lava y se desintegra como queso en una fondie.

Personaje huérfano y casa de acogida son sinónimos de infancia traumática. Oliver Twist era un Teletubbie al lado de ellos.

La selva. Los malos disparan a un soldado. Unos campesinos lo cuidan en una cabaña andrajosa y le curan las heridas con barro y pis de mono. Tras varios días de fiebre se cura. Al final se cepilla a los malos y también se cepilla a la hija de los campesinos.

Pareja de policías que no pueden entrar en una casa porque carecen de una orden. Uno de ellos dice que le ha parecido oír un grito y que igual se está cometiendo un delito dentro de la casa. Zas, patada en la puerta y para adentro.

¿Persecución policial? Primera etapa, pasar por un tramo de obras donde casi atropellan a los pobres obreros. Segunda etapa, atravesar un mercado de fruta tirando las paradas al suelo. Tercera etapa, chocar contra los bajos de un tráiler y que se arranque el techo del auto. El orden de las etapas no altera el producto.

¿Cuál es el mejor sitio para que queden a escondidas en una peli de espías? En un aparcamiento público vacío. Cómo se nota que es ficción, ¿quién ha visto un aparcamientos público vacío? De hecho, ¿quién ha visto un aparcamiento público y no de pago?

Fugitivo compra tabaco en un bar o gasolinera y en la tele en ese momento emiten el telediario con su foto en pantalla. Sólo faltan que por megafonía digan: ding dong ding, atención, tenemos en la caja cuatro al fugitivo, repito, caja cuatro, ding dong ding.

Las linternas de los polis fallan en el momento más inoportuno. Les saldría más a cuenta ir con antorchas.

En la cárcel siempre hay alguien al que están a punto de revisarle la condena.

En los barrios marginales se encuentra un gimnasio de boxeo con un viejo entrenador que asegura que para que los muchachos no delincan lo mejor es que se entretengan dándose puñetazos.

En la selva, el único modo de cruzar un precipicio es un puente roñoso, de esos hechos con cuerdas y unas tablas rotas que se va desmontando a trozos. Imprescindible que alguien se caiga al fondo del barranco para darle emoción.

Entra el poli en el escenario del crimen, suena una melodía súper fuerte que nos pensamos que forma parte de la banda sonora, y no, porque el poli apaga un equipo estéreo que es de dónde sonaba la música.

¿A qué pueblos va la policía donde no disponen nunca de cobertura para sus móviles? Si hoy en día hasta Villa Prepucios del Frenillo tiene cobertura.

Un viejo chiste para ilustrar un tópico. Dos presos en la cárcel y uno le pregunta al otro: “¿Y tú por qué estás aquí?” Y el otro contesta: “Pues porque no me dejan salir.”

Un náufrago llega a una playa nadando como puede, se desmaya sobre la arena y permanece dormido varias horas. Y sin protección solar, buf, quemazón seguro.

La poli comprueba si hay restos de pólvora en las manos del presunto asesino. Es lo más parecido al juego infantil de averiguar quién se ha tirado un pedo buscando al que tiene las manos rojas.

Los soldados de élite rompen los cuellos de sus enemigos como el que casca nueces. Ya ves, yo que no puedo ni con un tetrabrick…

Suena música pegadiza, el protagonista es un alfeñique que comienza a practicar ejercicio. Pesas, sesiones de gimnasio, etc. Y cuando se acaba la música se ha convertido en un cachas total.

Recién divorciado muy enfadado tira al mar el anillo de boda. Que lo venda por internet, que al menos sacará algo.

El policía graba a escondidas al malo jactándose de un delito. Acto seguido, saca la grabadora y sin rebobinar ni nada ya se escucha el trozo exacto donde el culpable ha confesado.

Curiosa la pelea entre FBI y policía local para quedarse los casos. Aquí, como nadie quiere trabajar, se pelearían para que se lo quedara el otro.

Al protagonista se le cae la pistola en el peor momento. Que se ponga pegamento o velcro en la mano.

Se produce una explosión en un edificio de la que no saldría vivo ni James Bond vestido de Supermán pero el malo sale de entre las ruinas sacudiéndose el polvo.

Están a punto de matar al bueno y de repente se escucha un disparo y el malo cae muerto. Ha sido el compañero del bueno que ha llegado justo a tiempo para salvarle.

La policía persigue a un delincuente. Es imprescindible pasar por callejones, cocinas de restaurantes, almacenes vacíos y fábricas abandonadas. Misteriosamente nadie ha desmantelado ninguno de los sitios y hay tuberías humeantes, cadenas colgando, pilas de cajas, todo ello digno a puntito para ser usado en la pelea.

Una pareja están cocinando, empiezan a juguetear sensualmente con la harina, una cosa lleva a la otra hasta que ya apartan los utensilios de la mesa para hacer el amor como salvajes. En la vida real sería: “Estate quieto con la harina que como me manches el suelo de la cocina te vas a enterar”.

Un juicio no es un juicio si los abogados no dicen como cien veces la expresión “¡Protesto!”.

La policía va a buscar a un delincuente y le amenazan con que si no les ayuda lo meterán en la cárcel por varios delitos, los haya cometido o no.

¿Cuál es la pregunta tópica cuando meten a un sospechoso en el calabozo de la comisaría?: “¿Le han tomado las huellas?”

Si un cadáver cae desde una altura considerable lo hará siempre encima del techo de un coche provocando un clonc enorme.

“Ven hacia aquí, que yo te cubro”. Una frase que no es lo mismo decirla en un tiroteo que en un dormitorio…

Hay un poli con muy malas pulgas que lo envían al psicólogo del departamento, que es una tía buenísima. El poli primero no cree en la psicología, y la psicóloga está harta de él, pero cuando se acuestan ya cambian de opinión los dos. Viva el psicoanálisis.

Cuando en las pelis yankis un policía está fastidiado viene su jefe y le dice: “Johnson, tómate unas vacaciones”. Aquí le diría: no me jodas Povedilla, espabila o te envío a poner multas a los trineos del Polo Norte.

Un confidente le explica a la poli informaciones según le van soltando billetes. ¡Será posible! Que le den un par de hostias bien dadas y verán cómo lo suelta todo, hasta una factura les haría por los billetes.

A un exconvicto hay una expresión que le hace cantar todo lo que sabe sobre otros delincuentes: “has roto la condicional”.

Adolescentes “mimándose” dentro de un coche y llega el poli con la linterna y los pilla. Ya ves el poli, en vez de detener a malhechores de verdad se dedica a hacer de mirón.

Pareja de colegas enfadados que se ponen a pelear a puñetazo limpio, cuando se cansan de darse golpes se abrazan y vuelven a ser colegas. Y entonces se ponen a hablar para solucionar sus problemas. Ya podrían haberlo hecho antes.

Los soldados llevan una mega mochila para irse a la guerra, en la mochila lleva colgando dos sartenes que irán haciendo clonc, clonc. Eso, discreción absoluta ante el enemigo.

Llega un entrenador nuevo a un equipo, preferiblemente rugby, beisbol o baloncesto. El equipo son una panda de fracasados, más acabados que la idea de montar un videoclub. Y el entrenador consigue que al final de la película ganen la liga.

Las chicas latinas se llaman siempre Isabelita, Lupita, Anita, Rosita, etc. Las pobres se ve que no tienen derecho a un nombre sin diminutivos.

El protagonista es un joven de instituto, feo, pelo grasiento, con fimosis, y le huele el aliento. Y se propone conquistar a la buenorra de la jefa de animadoras, novia del popular capitán de rugby, un rompebragas rodeado de una panda de matones. ¡Y lo consigue! Eso sí es el sueño americano, pero mucho sueño, porque en la vida real este pobre chaval le habrían quitado la fimosis a patadas.

Esa grabación de audio que estudia la policía hasta el último detalle para saber dónde se ha grabado y tras analizarla descubren que se escucha de fondo el metro y localizan un almacén cerca de una estación. Como no habrá almacenes y estaciones en la ciudad…

¿Cuántas veces alguien dispara y no sale la bala porque no le ha quitado el seguro?

Bar de carretera de la América profunda, es otro mundo. Allí las tías se llaman Emily, llevan falda con botas camperas; y los tíos se llaman Jack, y son de puño fácil.

Un automóvil persigue a una furgoneta, y de su interior sus ocupantes le lanzan cajas y bidones de 200 kilos como si fueran garrafas medio vacías.

Si cenas en un restaurante familiar no lo hagas cerca de la enorme vidriera porque lo más probable es que un coche se estampe contra el escaparate.

El poli duerme con una pistola bajo la almohada. Anda que como de madrugada le llamen al teléfono y en vez del móvil coja la pistola…

El bueno entra en su apartamento y se encuentra que está todo a oscuras y que hay un tío sentado en una silla, esperándole desde hace horas, menudo aburrimiento, al menos podría haber limpiado el piso o preparado la cena.

Concursos timo de la tele: llamas a un 806 para cosas como que digas qué letra falta en: electrodomé_tico, el presentador no para de enrollarse a hablar y finge que no llama nadie. Y encima los que llaman parecen cortos, porque no acierta ninguno que falta la “s” y entonces es cuando a ti te da el arrebato y dices, trae que voy a llamar yo y a llevarme el premio. Lo que te vas a llevar es un ataque al corazón cuando veas la factura del teléfono.

El malo antipático lleva un maletín lleno de billetes, y en la huida se le abre el maletín y los billetes salen volando. ¿Qué le costaba atarlos con una gomita de esas de las lechugas?

Si en un edificio el ascensor no funciona hay que bajar por las escaleras, pero qué solitarias están, si es que de ahí no puede salir nada bueno.

Conexiones en directo de ciertos programas de la tele: cuatro reporteros en prácticas repartidos por todo el país y comentando noticias morbosas a pie de calle, como que en un pueblo han encontrado un pepino de cuatro kilos y le dicen a las lugareñas cosas como: “¡menudo pepino, quién lo tuviera en casa!” Que dan ganas de decir, que sí, que vale, que sabemos que en realidad estáis hablando de una polla.

Persecución de automóviles en el puerto. Dos clásicos. Uno, un coche acaba en el mar y dos, siempre hay trabajadores descargando cajas de pescado.

No sé cómo se lo monta, pero un gafotas de quince años, con más granos en la cara que una paella de arroz, sabe más de ordenadores que el propio Bill Gates.

Buhardilla que se abre tirando de un cordel del techo. Tenemos mandos a distancia para cualquier pijada y ¿no los tenemos para esto?

Concurso tipo “¿quién quiere ser millonario?” Allí el presentador va a fastidiarte, a hacerte quedar como un tonto si fallas. “Mira Roberto que si te equivocas con la respuesta los de tu barrio van a estar toda la vida señalándote con el dedo diciendo: mira, ese de ahí pudo ganar 200 mil euros y la cagó. Mira Roberto que si pierdes tu mujer se divorcia y tus hijos reniegan del apellido. Y ahora Roberto, sin presiones, dime cuál es la capital de Finlandia.

No pueden faltar los programas de zapping tipo accidentes y explosiones. Repiten mil veces las imágenes a cámara lenta y parando justo en el momento fractura: “Escuchen una a una cómo se quiebran las costillas del motorista después de estamparse contra la farola”.

El indio pone la oreja en el suelo para escuchar si vienen los malos y vaticina que llegan 3 caballos, uno marrón, uno negro, y otro cojo. Si sólo le falta saber si a uno le cuelga más un huevo que el otro.

Cae una persona a un río infectado de cocodrilos, acto seguido salen miles de burbujas, como si los cocodrilos tuvieran un yacuzzi en el fondo del río.

Coger un libro de una estantería y que en el hueco que ha dejado el libro aparezca una entrada secreta a un pasadizo con antorchas que siempre están encendidas, se ve que nunca se les acaba la mecha, ni en cientos de años.

Instituto americano, el alumno negro o es cantante de rap, o pandillero juvenil o jugador de baloncesto. Los tópicos son así.

Megalaboratorio súper moderno que prepara un virus terrorífico. Piensas que trabajarán mil científicos a lo menos. Craso error. Sólo hay un científico loco y solitario, que como mucho dispone de un ayudante que le proporciona los cadáveres para las prácticas.

Llegas a una localidad medio abandonada, te paras en la gasolinera y un viejo tuerto se te acerca y te suelta: “En este pueblo pasan cosas raras”. Márchate cagando leches.

Estás en una casa y te ataca un comando de asesinos sanguinarios. ¿Cuál es tu táctica infalible? Esconderte en una habitación y cerrar la puerta con un cerrojo más flojo que el pedo de un mosquito.

Te persigue el asesino, consigues arrebatarle la pistola y le pegas un tiro. ¿Cuál parece que sería lo más lógico hacer ahora? Justo lo que no hacen en el cine, que es tirar la pistola al suelo y salir corriendo. Acto seguido el malo se recupera y vuelve a coger la pistola para matarte.

En las casas de las pelis cuando se funden los plomos hay que ir a cambiarlos al sótano. ¿A nadie se le ha ocurrido instalar el contador justo en la puerta?

Si de repente te encuentras andando sólo/a en medio del bosque o en cualquier otro lugar solitario y una capa de niebla empieza a cubrirlo todo… Ahí ya no hace falta que hagas nada. Estás muerto/a.

No seas tacaño, ten siempre el depósito de gasolina bien lleno, si no se te acabará el combustible en el peor momento. Y lleva el coche a pasar la revisión periódica, que la mayoría de asesinatos es porque los coches no arrancan.

No hay cosa que dé más miedo que llegar a tu casa y encontrarte, a quien sabes que es un asesino, tomando café con tu mujer y jugando al columpio con tu hijo.

Estás en casa y dices: “no te preocupes por ese ruido, habrá sido el viento”. Ves preparando la tumba chaval.

Bajo ningún concepto cojas una carretera secundaria, acabarás en un pueblo perdido donde los lugareños se limpian los dientes con huesos humanos.

¿Qué llevan las cerillas de las pelis que si estás a oscuras y enciendes una ya puedes ver a un kilómetro a la redonda.

¿Quieres ser piloto de una nave espacial? Sólo debes aprender una frase: “Nos atacan, activad los escudos de energía”.

En el más recóndito barranco ha aparecido un cadáver. Llegan los polis a investigar y, pese a que no hay un bar en cien kilómetros, todos llevan un enorme vaso de café.

Todo el mundo sabe puentear un coche, lo deben enseñar en el colegio.

Ser buen detective es sinónimo de ser un muerto de hambre y de dormir vestido en la oficina junto a una botella de whisky.

Los piratas de las pelis prefieren enterrar el tesoro en islas perdidas antes que gastárselo.

El nombre de los pueblos latinos es del estilo de "San Rafael, o "San Jerónimo” o “San Marcos”.

Un poli lleva en coma varios años, de repente se despierta y en la siguiente escena ya está dando hostias acrobáticas, como si nada. En la vida real te levantas de una siesta de dos horas y no puedes ni con la goma de los calzoncillos.

Un virus está a punto de matar a la humanidad. No hay peligro, un grupito de científicos, en un garaje que hace de laboratorio encuentran el antivirus y lo fabrican como rosquillas. El antivirus los cura a todos en diez segundos, agua bendita contra los microorganismos.

Un centro súper moderno de meteorología niega que vaya a producirse un huracán. Pero un lugareño con un ordenador Spectrum de los años 80 demuestra que llega la madre de todas las tormentas.

Unos turistas van por una carretera perdida y se les estropea el coche. En una gasolinera de mala muerte les indican que la pieza rota tardará unos días en llegar y que deben alojarse en un pueblo fantasma donde los forasteros no son bienvenidos. Ves, si tuvieran asistencia en carretera eso no les pasaría.

Cartel de Wanted. El malo se detiene a contemplarlo y dice que ofrecen poco dinero por su cabeza.

Una especie extraterrestre llega a la Tierra y enseguida ya engendra híbridos con la especie humana. Ya ves, con lo que cuesta conseguir un ligue y llegan los extraterrestres y en nada ya están fornicando con los de aquí. Es que la oficina de inmigración extraterrestre no hacen nada, ¿o qué?

Cuando alguien se despide de su mujer porque se va de pesca acto seguido se aleja en una lancha que al momento explotará.

Qué fácil es simular tu propia muerte. Se ve que hay un montón de gente dispuesta a que su cadáver se parezca al tuyo. Lo que ya no tengo tan claro es si lo hacen de forma voluntaria o no.

Una cámara de seguridad ha fotografiado el reflejo del asesino. Ya puede ser borrosa la imagen que siempre hay un técnico informático que retoca la foto hasta que se le ve si el asesino tiene caries o no.

Más peligroso que ser rehén de una tribu caníbal es estar en un parking a media noche.

Incendio es igual a bombero que entra a buscar a un niño atrapado. Acto seguido se desploma la casa en medio de las llamas, unos segundos después sale el bombero con el niño en brazos.

La policía cuando pilla a unos traficantes, para comprobar si la droga es buena untan el dedo y luego se frotan las encías. Nueve de cada diez dentistas aseguran que eso coloca.

Los atracadores del banco llevan puestas unas caretas con las caras de animales, o de personajes de Disney. ¿Por qué no llevan las de políticos corruptos? Sería una pasada.

Tanto en una partida de billar, como en una de bolos, como en un partido de baloncesto o un combate de boxeo se decidirá todo en el último segundo, con mucha emoción, a cámara lenta, incluso los ánimos de los espectadores o las gotas de sudor de los contrincantes.

Para lanzar un ataque con misiles dos personas deben sacar una llave que llevan colgando del cuello y accionarla los dos a la vez. Un poco antiguo el sistema ¿no? ¿Dejarán la llave bajo la maceta del Pentágono por si se la han dejado en casa?

Ya puede ser el mejor y más caro colegio privado que siempre hay un matón que le quita el bocadillo a un compañero. Será que va aprendiendo ya el oficio de banquero.

Sala de los espejos donde se meten el malo y el prota. Y el prota no sabe dónde está el malo porque éste se esconde tras los reflejos. ¿Cómo no se me ha ocurrido antes? Cada vez que me persiga la poli me meteré en una sala con espejos... pero como no sea una peluquería.

Si suena una ópera se va a producir un asesinato seguro.

Siempre que un adulto le hace un truco de magia a un niño le saca una moneda de la oreja.

Si quieres enseñarle a alguien a disparar hay que irse a un descampado y usar unas botellas como diana. Lo malo es si las botellas se las han bebido antes.

Manía tiene la gente de morirse con los ojos abiertos, que luego hay que ir cerrándoselos.

Testigo protegido al que descubre la mafia porque ha enviado una carta a su familia. Pero hombre, si ya te las librado de tu suegra y de tu cuñado, ¿para qué les escribes?

Ya han cazado a un tiburón gigantesco, los turistas pueden ir tranquilos a la playa. ¡No! A quien han apresado era a la cría, la madre tiburón está sedienta de bañistas.

El maligno alien estará escondido en el techo y saltará sobre el protagonista cuando éste levante la mirada.

Hay concursos de televisión en los que entender sus reglas es ciertamente complicado. Son esos de preguntas; apuesto; doblo; subo de nivel; tomo; dejo; otro rebote; hago la vertical puente hacia atrás; etc.

Si hay que exhumar un cadáver, al abrirse la tapa del ataúd saldrá una nube de polvo como si lo hubieran enterrado dentro de un aspirador.

Accidente de aviación es sinónimo de piloto con la cara ensangrentada porque un árbol ha atravesado el cristal de la cabina. El sindicato de pilotos debería hacer huelga para reclamar como mínimo que les pongan un airbag.

¿Para qué sirve un puente? Según el cine para que se suicide alguien; para que el prota salte si le persiguen los malos o para realizar un intercambio de prisioneros.

¿A dónde te llevarías a tu pareja de noche? A un hotel, ¿verdad? Pues no, en el cine lo lógico es llevar a tu pareja a una casa encantada.

Adolescente que se pasa el verano en la playa surfeando para buscar la ola perfecta. Anda, tira para casa a estudiar, que has suspendido cinco y te quedan dos días para los exámenes de septiembre.

Peor que vender tu alma al diablo es deberle dinero a un corredor de apuestas. Eso y ser americano y decir que simpatizas con el comunismo son las dos peores desgracias que te pueden pasar. Muerte segura.

Que sí, que todos decimos que veremos menos tele y haremos más ejercicio y disfrutaremos más de la vida.

Todos los libros de este estilo tienen 1001 tópicos, menos éste, que son 599. Malditos recortes.

¿Habrá segunda parte de este libro? ¿Será una trilogía?

Hollywood lo dirá.

Y el último tópico: “The End” sobre fondo negro...