Índice

Portada

Prólogo

ANTIGÜEDAD

1. Helena: La mujer que originó una guerra por quién le metería toda la Troya

2. Cleopatra: Gobernar un país a base de imposiciones vaginales

3. Calígula: Todo se queda en familia

EDAD MEDIA

4. Teodora I de Bizancio: Su reino, y su rey, bajo sus encantos

5. Wu Zetian: Como osases tocarle el tigre, te sacaba el dragón

6. Abderramán III y Zahara: Ponme una ciudad y me olvido del Reino de Dios

7. La papisa Juana: Duos habet et bene pendentes

8. Teodora y Marozia: La fábrica de papas

9. Alfonso VIII y la «jodía» de Toledo: Te has equivocado de hombre, bonita

10. Ricardo Corazón de León: Rebelde sin causa

11. Gengis Kan: Él es tu padre, y el mío, y no lo sabes

12. Isabel la Católica: Matrimoniadas medievales… y sin José Luis Moreno

13. Juana la Beltraneja: Nunca digas nunca, ni tampoco ¡este noble no es mi padre!

RENACIMIENTO Y BARROCO

14. La princesa de Éboli: La más chunga de la corte

15. Juan José de Austria: ¡Morid de envidia, bastardas!

16. Lucrecia Borgia: Sexo, dinero y veneno; la combinación fatal

17. Diana de Poitiers: Cómo vivir en el XVI de puta madre

18. Rubens: Ellos las prefieren gordas, súper gordas y apretás

19. Louis XIV: Donde tengas la olla, no metas la… baguette

20. Isabel Báthory: Se busca señorita para limpiar mazmorras

21. Nzinga: Cuando muere hasta el apuntador

22. Enrique VIII: ¡Ha llegado papi, nenas!

23. Elizabeth I: La virgen del sexo

24. Newton: Cuando vas a cambiar el curso de la humanidad, no piensas en sexo

25. Solimán: Sultanes y Roxelanas y viceversa

ERA DE LAS REVOLUCIONES

26. Casanova: Como en el parchís, se comió a una y contó veinte

27. Catalina II: Emperatriz de todas las pollas

28. El marqués de Sade: Cincuentas sombras de la nobleza francesa

29. María Antonieta: Una reina libidinosa que perdió la cabeza con tanta fiesta

30. Teresa Cabarrús: Tiran más dos tetas que una guillotina

31. Napoleón y Joséphine: Cuando dos ciervos se miden los cuernos

32. Paulina Bonaparte: El tamaño importa cuando cubres la retaguardia

33. Baudelaire: No lo llames «hipster», llámalo «bohemio»

34. Lola Montez: La bailaora macarra

35. Toulouse-Lautrec: Pequeñito pero matón

36. Joseph Mortimer Grainville: ¡La vibración es vida!

37. Isabel II: La que no fue muy católica

38. Victoria I: Dios bendiga los anticonceptivos

39. Oscar Wilde: Fabuloso hasta la muerte

40. Mary Ann Hall: Sexo, alcohol y lujo, ¿qué puede salir mal?

41. Manuela Sáenz y Simón Bolívar: La revolución que no se televisó

42. Sigmund Freud: Vas a su consulta por insomnio y descubres que quieres rollo con tu abuela

43. Rasputín: Os trae paz y amor, y, si estáis buenas, más amor

HISTORIA RECIENTE

44. Mata Hari: De bailarina a espía en un abrir y cerrar de piernas

45. Dalí y Gala: Los precursores de Pimpinela

46. Marilyn Monroe: Un bote de decolorante, un presidente y un funeral

47. John Edgar Hoover: El diablo viste… los vestidos de su madre

48. Pasolini: El hombre más perverso y controvertido del cine italiano

49. Clinton y Lewinsky: La historia de un lefazo

50. Lara Croft: La poligonera sexual

Procedencia de las imágenes

Créditos

PRÓLOGO

¡Aquí está nuestro primer libro! Después de muchas lunas sin dormir, hemos podido cocinar a fuego lento esta obra que carece de rigor histórico, pero que esperamos que arranque alguna sonrisa. Y es que la Historia, si no la vemos desde un prisma más humorístico, puede resultar aburrida en muchas ocasiones.

En este manuscrito exponemos la vida íntima de cincuenta personajes conocidos. Cincuenta casos distintos donde el amor, el sexo y la perversión han sido utilizados para lograr algo o para caer en desgracia. En cada hueco, laguna o duda histórica sobre un personaje, hemos lanzado hipótesis sin validez alguna, pero quizás ocurrió como lo hemos expuesto nosotros. Todo es posible.

Agradecemos a los seguidores y suscriptores de nuestra página de Facebook Medieval Bravo y de nuestro perfil de twitter @MedievalBravo el apoyo brindado continuamente, y que esperamos mantener de aquí en adelante. Deseamos que os guste el libro. No dudéis en comentárnoslo por las redes, que os leemos.

Igualmente agradecemos a la Wikipedia estar ahí, porque es toda una fuente de inspiración para el humor, ya que ver cómo se corrigen los unos a los otros, como en una discusión de cuñados en Nochebuena, sobre los pormenores de un personaje histórico hace que nuestras absurdas explicaciones tengan cabida en este mundillo lleno de expertos en Historia.

En resumen: a pasarlo bien y, como dicen Las Bistecs, «no te lo tomes en serio».

PD: Agradecemos a nuestros padres el apoyo recibido porque si se dan cuenta de que no les hemos mencionado, nos desheredan. Así que Isabel y Ricardo, Soraya y Ángel, Juana y Francisco y José Luis y Yolanda, muchas gracias por estar ahí. ¿Veis como, al final, cuatro frikis bien organizados sacamos algo adelante?

ANTIGÜEDAD

1
HELENA
La mujer que originó una guerra por quién le metería toda la Troya

Aunque este libro contempla personajes históricos reales, nos vemos en la obligación de mencionar, al menos, una de las leyendas más conocidas sobre las consecuencias que el sexo y el deseo pueden tener. Y es que Helena no fue una chica cualquiera.

Empezando por su familia. Es hija de Zeus y Leda. Importante es saber que Zeus se ventiló a Leda transformado en cisne. Ya empezamos mal.

Zeus, siendo un dios todopoderoso que te puedes transformar en lo que sea, ¿por qué elegiste un cisne?

Mejor no sepan cómo es el órgano reproductor de los cisnes, no podrán volver a ver a Zeus de la misma manera. El caso es que Leda concibió a Helena. Pero, ¿qué ocurre si un cisne te mete el cíclope en la cueva? Que pones un huevo. Y así surgió Helena, de un huevo del tamaño de un bebé. La tortilla de patatas que hubiera salido de ahí habría sido mítica.

A pesar de su tremebundo nacimiento, Helena fue extremadamente bella desde niña. Tanto que a la pobre la raptaron en el templo de Artemisa, ni más ni menos que el héroe Teseo y su amigo Pirítoo. ¡Uno de los héroes más conocidos de Grecia haciendo algo despreciable! Después de raptarla, la dejaron al cargo de su madre mientras iban de excursión al inframundo para raptar a la esposa del mismísimo dios Hades, en este caso para que fuese la mujer del amigo. Vaya par de imbéciles. Qué pena que no se les cayera una columna dórica en el camino. Por suerte, los Dioscuros (hermanos de Helena) la salvaron, y a su vez convirtieron a las madres de Teseo y Pirítoo en esclavas de Helena. Ya sabéis, madres. Una cosa es dejar de controlar a tu hijo y otra bien distinta es participar en sus fechorías.

Y llegó la hora de casarse, y no iba a ser un acontecimiento menor. Helena, la más bella en Grecia, y encima heredera del trono de Esparta, buscaba marido. Esto se lo das a Telecinco y tiene para cinco temporadas. Pero su padre, Tindáreo, siguió un consejo para evitar posibles guerras entre los pretendientes que fuesen rechazados. Hizo la promesa de proteger y luchar contra quien osase disputarle al ganador a Helena. Este consejo, por cierto, se lo dio Odiseo. Ya sabéis, Odiseo, aquel héroe conocido por su astucia, inteligencia y porque no le habría venido mal un GPS para volver a casa. A Helena se la llevó Menelao, el hermano de Agamenón. Y hasta aquí habría llegado la historia de Helena, como una feliz reina junto a Menelao en Esparta, si no fuera porque la volvieron a meter en otro embrollo. Esta vez, Afrodita.

En otra parte de Grecia, un concurso de belleza estaba a punto de concluir. El juez, que era el príncipe troyano Paris, tuvo la suerte de poder juzgar qué diosa era la más bella. Las candidatas eran tres. Hera, que le prometió poder; Atenea, que le prometió sabiduría, y Afrodita, que le prometió a la mujer más bella del mundo. Esta sabía lo que hacía y lo que iba a darle el concurso a su favor, y es que tiran más dos tetas bonitas que tener poder o conocimiento. Así, Paris eligió a Afrodita y ella le convenció para ir a Esparta e intentar raptar a Helena. A Helena parece que no se le puede pedir por favor que te acompañe, no, siempre es raptando. Paris fue allí y, aprovechando que Menelao había tenido que ir a un funeral, raptó a una Helena que se había enamorado de él por medio de un hechizo de Afrodita. En cualquier caso, y enamorada o no, Helena seguía siendo la mujer de Menelao, príncipe de Esparta, y tal afrenta no iba a caer en saco roto. Como bien apuntó Tindáreo, si alguien le tocaba un pelo a Helena, guerra que te declaro contra quien la haya raptado.

Y llegaron a Troya. Algunos afirman que allí fue aceptada y otros que no, pero en cualquier caso los troyanos disponían de una adivina, Casandra, que predijo que Helena traería la desgracia a la ciudad, pero nadie le hizo caso. Si es que estos antiguos no aprenden. ¿No ven que siempre que un oráculo vaticina algo, ocurre? ¿Para qué llevan la contraria? Así, Menelao formó un ejército junto a muchos otros jefes y pretendientes rechazados en un alarde de «aquí nos hemos aguantado todos las ganas de raptarla y vienes tú, troyano de chichinabo, y te la llevas». Es que Helena estaba de muy buen ver. Buena genética.

Los pormenores de la guerra no nos son ni desconocidos ni importantes. Un tira y afloja entre griegos y troyanos famosos. Que si Héctor mata a Patroclo; que si Aquiles muere por haber comprado zapatillas de pronador en el Decathlon, siendo él supinador, y eso debilita mucho los talones; que si Paris tiene tanta puntería que con un flechazo le da a Aquiles ahí abajo; que si Helena, en realidad, se empieza a arrepentir de haberse ido de troyanos pardos; y un caballo grande para coronarlo todo. Ya está hecho el resumen.

Pero, ¿qué hizo Helena en estos años de guerra? Se le murió Paris, la obligaron a casarse con su cuñado Deífobo y la guerra no paraba. Pues claro, la mujer llegó a un punto de agobiarse y pensó: «qué difícil es ser la más bella en este mundo». Y, como buena diva, esperó a que cayera Troya y muriera ella a manos de Menelao. Pero parece ser que este, después de tantos años, vio que seguía estando tan rica, con sus pechos al aire, que se le levantó la columna dórica de entre las piernas. Eso le hizo apiadarse de ella y pedirle que retomasen su vida juntos. Y así fue. ¡Es todo tan bonito!

Sobre el final de la historia, cada autor le dio una vueltecita y creó un desenlace diferente. Al fin y al cabo, es una leyenda. Lo que sí es cierto es que Helena puede ser, quizás, el paradigma de la mujer bella y deseada y de lo que el hombre puede llegar a hacer con tal de poseerla.

2
CLEOPATRA
Gobernar un país a base de imposiciones vaginales

Antiguo Egipto. Una sociedad con pocos tabúes sexuales. Orgías ceremoniales hasta cuando moría alguien. No nos puede extrañar que Cleopatra usara todas las armas de sensualidad a su alcance. Una civilización donde, si un hombre casado moría, durante el rito de embalsamamiento la mujer simulaba hacerle una felación al fiambre.

—¡Ay, mi pobre marido! ¡Se ha muerto, pero va a viajar al otro mundo bien contento! ¡En la barca no le va a hacer falta remo!

Imaginemos, por un momento, que vivimos allí. Un país muy caluroso. Seco. Casi todo su territorio es un desierto. Los templos reflejando con fuerza los rayos de Ra. Como Sevilla en verano. ¿Cómo iba esa gente? Pues con el obelisco al aire, ellos, y con la pirámide invertida, ellas. Solo se tapaban por motivos de rango social y, aun con eso, lucían vestidos muy finos, casi transparentes. ¿Os imagináis saludar a vuestro vecino mientras le van colgando los dátiles? Ya lo veo, en el mercado de turno, sección frutería: —¡Nefertoto! Póngame unas granadas, pero grandes, como los pechos de aquella señora.

Pues claro. Si resolvían acciones tan cotidianas como Amón los trajo al mundo, es normal que la gente estuviera más caliente que la Esfinge a las cuatro de la tarde. La sexualidad no era un problema para ninguna esfera. Tampoco la política.

Pero hablemos de Cleopatra. Era el año 50 a.C. Todo Egipto estaba controlado por los romanos. ¿Todo? ¡No! Una dulce chica, hija de un corrupto y tirano padre, y hermana de aprovechados con los que en el futuro se casaría, utilizaría todas sus dotes para resistir al invasor. Cleopatra Filópator, la séptima de su nombre, hija de Isis, la que no es Casta, Madre de Romanos y Rompedora de Matrimonios. No se merece menos título. En su reinado reparó una crisis provocada por su padre, redujo la corrupción estatal y mantuvo, al menos durante un tiempo, a los romanos fuera de sus fronteras, impidiendo que Egipto fuera conquistado.

Pero, ¿cuáles eran sus armas? Egipto no tenía un ejército como para defenderse de un ataque romano. Lo único que Egipto tenía eran buenos recursos y mucho, mucho trigo, además de a ella misma. Los escritos afirman que era una mujer absolutamente cautivadora, inteligente, sagaz y persuasiva. Sobre su belleza hay varias teorías. Algunos dicen que su nariz era preciosa, pero algunas monedas reflejan a una Cleopatra con la nariz tan aguileña que al dios halcón Horus le haría tilín si la viera.

Nos inclinamos más bien a pensar que el acuñador de monedas no tuvo un buen día y, en vez de a la faraona, talló a su mujer.

Pero, ¿qué más da? ¿Acaso no conocemos a nuestro alrededor a personas resultonas cuyo atractivo radica en su don de gentes, en su simpatía? ¿No nos hemos sentido atraídos por un encanto especial debido al aura que desprende? Pues añádele jeroglíficos, peluca y vestido translúcido con los pitones mirando al frente y ya estás visualizando a Cleo. Añadamos un poco de lujuria y un apetito sexual voraz. Vamos, que no le decía que no a un buen frotamiento faraónico con cualquiera que se le antojase.

Tuvo que enfrentarse a múltiples enemigos, en su propia familia inclusive, como su esposo-hermano Ptolomeo XIII. Después de pasarse con el «afeitado de cuello» de Pompeyo al llegar a Egipto huyendo de César, Ptolomeo fue despojado de su poder por el propio César, que coronó a Cleopatra como reina.

Como para no hacerlo. Llega César para solucionar el problema político egipcio y se encuentra a un niñato al que aún no se le han bajado los garbancitos manipulado por un eunuco que, directamente, había sido despojado de los mismos, y que ha mandado ejecutar a su rival, pero amigo, Pompeyo. Y para colmo tiene a una jovencita egipcia preciosa exiliada por culpa de su mini maridito.

Ante ese panorama, César tenía poco que decidir. Y por si le quedaba algún atisbo de duda, Cleopatra ya pensó como eliminarla de un plumazo.

Para entrar al palacio sin ser vista (ya que habría muerto ejecutada por Ptolomeo) se camufló dentro de una alfombra enrollada. No podía levantar sospecha alguna que el tapicero llegara con una al palacio. Los tapiceros ambulantes con sus animales de carga ya estaban presentes en los barrios de la Antigüedad, y parece que la profesión no ha cambiado mucho.

Y ahora nos ponemos en la piel de César. Un señor de cincuenta años, casado pero mujeriego, que llega a Egipto por el problema antes mencionado. Aparece un criado con una alfombra, la desenrolla como un kebab y aparece una chica sensual, lista, cautivadora y presumiblemente semidesnuda, que le dice justo lo que quería oír: que es la reina, y que si la ayuda para coronarla, será «toda suya».

Claro. César se levantó de su escritorio con tal ímpetu que la erección le hizo tope con la mesa. Pero eso no le impidió hacer justo lo que ella quería: mandó a tomar un poco de Nilo fresco al mini tirano y a sus amiguetes, y Cleopatra fue reina.

Cambió el curso de la historia tan solo con su poderío. No tenía nada. Ptolomeo tenía todas las de ganar, pero ganó ella. ¡Ole tú!

Esto no hizo ninguna gracia en Roma. Su jefe mayor hechizado por una bárbara conocida por realizar felaciones a cientos de soldados. Un hecho inadmisible que acabó convirtiendo a Julio en el blanco de muchas «puñaladas por la espalda» de sus rivales políticos y de algunos amigos. Aunque estas fueron reales.

Despojada Cleopatra de su protector romano, es hora de buscar a otro. Y ahí estaba Marco Antonio. Apuesto general y amigo de Julio. Utilizando de nuevo sus habilidades, Cleopatra se vio con Marco Antonio en el lujoso barco de ella. Pasaron allí cuatro días y Antonio aceptó todo con ella, incluso casarse. ¿Qué orgía se montaron? Es difícil imaginar a alguien así en la actualidad. Un híbrido extraño entre Angela Merkel, Monica Lewinsky y Lady Gaga que dominase la Unión Europea y sus relaciones con los demás países.

En Roma, Octavio utilizó este nuevo emparejamiento para demonizar a Marco Antonio frente al Senado y al pueblo. Y así lo consiguió, llevando a Roma a la guerra contra Egipto y ganándola. Lo demás ya se sabe. Marco Antonio se suicidó creyendo que Cleopatra había muerto. Cleopatra, después de ver que Octavio no cedía a sus encantos ya que era más frío que un banco de mármol en invierno, supo su final. Antes que ser expuesta como animal circense en Roma por Octavio, acabó con su vida, según dicen, dejando que le hincasen el diente por última vez (pero ahora, no por placer).

El tiempo ha hecho que su figura se convierta en mito, en musa para centenares de obras. Liz Taylor la inmortalizó en el cine y Monica Bellucci hizo lo mismo en Astérix. Quizás algún día descubran su tumba y consigan recrearla en 3D a partir de sus restos, pero, sea como fuere, Cleopatra es un gran ejemplo del uso del sexo y sus múltiples variantes como herramienta para cambiar la historia.

3
CALÍGULA
Todo se queda en familia

Calígula ha pasado a la historia por ser uno de los emperadores más crueles y dementes del Imperio romano. Pues nuestro «querido», así entrecomillado porque el hombre era un pervertido con todas las letras, era experto en acabar mal con todo el mundo, algo así como la diva de la universidad que siempre se pelea con todos y monta dramón. Con la diferencia de que Calígula mataba o la liaba peor aún.

Primero que todo, era llamado «Calígula» porque su señor padre se creyó que el campo de batalla era el carnaval de Cádiz y llevó a nuestro protagonista de niño con su mini uniforme de combate a darse espadazos por ahí. Así que sus compañeros de batalla gigantones le pusieron el apodo de Calígula en referencia a las botas del uniforme militar romano, las caligas. Él en realidad odiaba a muerte ese apodo, quería que lo llamaran por su verdadero nombre: Cayo Julio Augusto César Germánico, porque quería que su vida fuese una telenovela y la mala apareciese de repente para armarle drama.

Después de este batallón en el que se bautizó como soldado, Calígula se fue a Roma con su madre y sus hermanas. Como en uno de los mitos de cualquier teoría del psicoanálisis, Calígula acabó llevándose mal con su madre, era odio mutuo. Tiempo después se fue con su bisabuela y luego con su abuela. Ah, nuestro protagonista también se desquitó del odio que le tenía a su madre matando a unos cuantos parientes, cuya muerte no se llegó a esclarecer.

Se hizo amiguito de Tiberio y con eso consiguió que este le hiciese gobernar el imperio en conjunción con Tiberio Gemelo, al que pronto se quitó de en medio para amasar el poder y la gloria. Calígula era un emperador megalómano, pensaba que la Tierra, aparte de ser plana, giraba alrededor de él y no del sol, así que se hizo construir una estatua en su honor en el templo de Jerusalén. Él se miraba al espejo y se decía, con golpe en el pecho, «Ave yo». Por cierto, Calígula era súper best friend forever de Herodes, porque compartían la misma pasión por matar a gente, especialmente judíos (algo que se verá tiempo más tarde en una revuelta que tuvo lugar en Judea) y bueno, menos mal que no llegó al nacimiento de Jesús porque de lo contrario se lía.

En cuanto a las amantes de Calígula, a las tres más conocidas no le hizo falta perseguirlas tirándole la caña y enseñándoles el gladius de carne, pues ya las conocía desde que nacieron: eran sus hermanas Agripina la menor (futura madre de Nerón), Drusila y Julia Livia. Todas ellas estaban casadas cuando no tuvieron más remedio que ceder ante los «encantos» (que de encantos más bien poco) del emperador Calígula, que por cierto les hizo gozar de privilegios en su corte, pero luego las obligó a prostituirse con miembros del imperio y más cosas feas y malas que no vamos a contar por aquí para no herir la sensibilidad de nuestros lectores. Calígula, además, estaba casado, pero vamos, que su esposa como si no existiera con tal de probar el morbo del incesto. Drusila le debió de parecer muy buena en la alcoba porque luego la cogió y dijo que era su verdadera esposa, a la otra que le den, que para él era una penca. En cuanto al marido de Drusila, pues ahí se quedó, compuesto y sin esposa, que se busque a otra que para eso vivía en Roma.

Drusila murió en el año 38 y la espada de Calígula se quedó muy triste, así que hizo un viaje indie entre Camapanila y Sicilia, descubriéndose a sí mismo y pensando si viajar a la India mientras lloraba por las esquinas debido a su amor filial por Drusila. A ver, no, de la India no sabemos mucho en aquella época, así que no nos saltéis con cuñadismos de rigor histórico que los autores tenemos una reputación. Bueno, el caso es que Calígula abrazó la moda hipster y volvió delgado, con barba y moño sioux de esos que ves a todas horas en el metro de Madrid. Por suerte, no se puso a hacer ilustraciones de corazones con clavos y poner su usuario de Twitter para que la gente le siga, tranquilos.

Las otras dos hermanas intentaron una conjura contra Calígula en colaboración con uno de sus numerosos haters, Emilio Lépido, que además se dice, se comenta, que las convirtió en sus amantes, como si un pollazo fuese un conjuro misterioso para mantener hechizadas a las mujeres romanas. Pero Calígula pronto desbarató los planes de esta conjura: mandó ejecutar a Lépido y desterró a sus hermanas.

Aparte de todo el embrollo incestuoso con sus hermanas, Calígula tenía una misteriosa admiración hacia su caballo Babi… Ay, perdón, se llamaba Incitatus, y Calígula dormía abrazado a él, seguramente mantenían una bonita y mamporrera relación. El emperador nombró cónsul y sacerdote a su cuadrúpedo, cargo que este solo podía ejercer relinchando y levantando una patita. Era como su mascota favorita mientras no perdiese ninguna carrera de caballos, cosa que finalmente ocurrió y por la que Calígula mandó matar a Incitatus para que sufriese por su fracaso.

Para acabar, suponemos que os preguntaréis el final de Calígula. Pues resulta que este tenía ya tantos, tantos haters que mandaron asesinarlo porque era gilipollas. Y ahí a tomar por Juno, Calígula. Fin.

EDAD MEDIA

4
TEODORA I DE BIZCAINO
Su reino, y su rey, bajo sus encantos

Constantinopla, siglo VI. El centro de un imperio a punto de pegar un petardazo expansivo de mil pares de narices. Un lugar en ebullición donde confluían diferentes pensamientos políticos, religiosos y sociales. Las desigualdades entre ricos y pobres eran acuciantes, y todo eso se veía reflejado en el hipódromo. Sí. Por extraño que pareciese, el hipódromo era algo vital para las masas. Los estamentos sociales apoyaban a una de las dos facciones principales: los azules y los verdes. Pero no solo era una rivalidad deportiva, sino también en los demás aspectos. Para que lo entendamos. Imaginemos un estadio donde se va a celebrar un partido de fútbol entre el Madrid y el Barça, que además ello diera favor al PP o a Podemos, que a su vez pudiera inclinar la opinión social entre católicos y ateos y que, para acabar, pudiera desequilibrar la balanza entre monárquicos y republicanos. Eso eran las facciones azul y verde. Los aurigas que competían tenían que estar más agobiados que un cangrejo en un cubo. Era un hervidero aquello.

Y en esos tiempos nació Teodora, en alguna isla mediterránea. Su familia y ella se mudaron a la capital, donde el padre consiguió trabajo en el hipódromo y su madre era actriz y acróbata. Al morir el padre, Teodora tuvo que empezar a trabajar de lo único que podía: en el teatro y la prostitución, algo muy unido en aquellos tiempos y que, en la actualidad, algunos siguen sin separar. A los dieciséis años ya era conocida como una de las prostitutas más célebres de Constantinopla, y eso sin Facebook ni Whatsapp, lo cual es un logro. Sin duda alguna, era una mujer que sabía cómo desenvolverse.

Se hizo íntima amiga de la mujer del gran militar Belisario, e incluso tuvo una relación con un tipejo que la maltrataba, pero todo esto no tiene importancia, porque ella decide abandonar esa vida y empezar de nuevo como hilandera. Justo ahí empieza su ascenso al trono del Imperio bizantino.

Tuvo la suerte de que la invitasen, por medio de su amiga, a conocer a Justiniano. Este quedó prendado de su belleza y su inteligencia (fue la prostituta más famosa de allí, el atractivo era obvio, Justiniano, tú tonto tampoco eras). A este hombre se le cayó el imperio encima con ella, porque la quería tanto que hizo todo lo posible por ponerla junto a él en el trono. Existía una ley que prohibía que nobles y artistas pudieran casarse, pues Justiniano consiguió saltársela. Nombró patricia a Teodora y después su esposa. Cuando llegó al poder, ella poseía casi los mismos poderes que él. ¡Toma ya! Del mundo del entretenimiento a reina. Se marcó un Letizia, ¿o Letizia copió a Teodora? En lo de pasar a reina, no en lo otro, no confundamos.

¿Hay algo más bonito que una pareja que confía el uno en el otro? Pues eso hizo Justiniano. Se aseguró que Teodora tuviera carta blanca, y esta hermosa, inteligente e increíble mujer (se nota que la adoramos) empezó una serie de reformas que dejarían en pañales a los imperios circundantes. Prohibió la prostitución forzosa, algo que estaba permitido en aquella época, y burdel que lo incumplía, allí iba Teodora a golpe de ley a cerrarlo y mandar a tomar por Creta al desalmado que lo llevara. También creó conventos y edificios para que las prostitutas pudieran mantenerse. Mejoró mucho los derechos de la mujer en varios aspectos, desde el divorcio hasta las penas por maltrato hacia ellas. Lo que hizo por la mujer y sus derechos fue algo único en aquella época. ¿Es, quizás, su origen humilde y su lucha por sobrevivir en aquel mundo, la razón por la que sabía dónde había que atacar? Además tenía al marido enamoradito perdido de ella, por tanto podía hacerlo. Si su marido se quejaba, ella le daba unos arrumacos, unos besitos y unos cariñitos y él ya cambiaba de opinión. Si es que Teodora era un portento.

Pero no todo puede ir perfecto. Algunos casos de altos funcionarios que la liaron parda con las arcas y otros excesos llevó a que ni más ni menos que las dos facciones antes mencionadas, la verde y la azul, se unieran temporalmente en forma de tregua contra el mismo emperador, proclamando uno propio. Esta fue la llamada revuelta de Nika. ¿Por qué es importante mencionarla? Porque quizás aquí fue donde Teodora sacó la emperatriz que llevaba dentro y demostró quién era realmente la que llevaba el cotarro imperial. Justiniano ya estaba preparando carruaje y enseres para irse pitando de Constantinopla, dejándosela a los otros, pero Teodora plantó sus bizantinos ovarios encima de la mesa y le dijo al marido que se quedara y resistiera, «La púrpura (color imperial) es una excelente mortaja». Vamos, que mejor morir como un emperador que luchó que vivir en el exilio como un cobarde. ¡Toma ya, Teodora! Ni que decir tiene que su amado le hizo caso, consiguió sofocar la revuelta y continuar con la expansión del imperio.

En este libro tratamos varios personajes femeninos importantes, que lucharon a su manera, pero quizás Teodora es la que, de todas ellas, sabía mejor cómo manejar los hilos. Su sensualidad, su origen pobre, su única manera de sobrevivir entre el teatro y la prostitución desde pequeña, todo lo supo asimilar, interiorizar y aprovechar para sacar oportunidades a la mínima que se la daban. Teo, te queremos.

5
WU ZETIAN
Como osases tocarle el tigre, te sacaba el dragón

China, siglo VII después de un señor crucificado que ellos desconocían. Un imperio tan extenso que limitaba con Turquía y Japón. Algo así no es fácil gobernarlo y, por supuesto, la corrupción en los estamentos burócratas era más común que echarle salsa de soja al arroz hervido. Dicha corrupción iba de la mano con estamentos religiosos, y China, en esa época, tenía como religión oficial el confucianismo, pero a su vez convivía con el taoísmo, el budismo y los cultos a los antepasados y ancestros. Vamos, que lo raro allí era ser ateo y honrado.

Es importante resaltar, para hablar con propiedad de la gran Wu, que la mujer china estaba sometida a la pura sumisión. El confucianismo prohibía cualquier ostentación de poder por parte de una mujer, con leyes que castigaban actos así. Sí, Confucio era un poco machista. Se ve que no tenía mucho éxito metiendo el rollito de primavera en cueva ajena. Pero hablemos de ella.

(Nota aclaratoria: Para evitar que el lector pueda perderse entre nombres chinos masculinos, por falta de costumbre, vamos a sustituirlos por palabras españolas para su mejor entendimiento. Gracias.)

Wu. Una niña preciosa que tiene nombre de imitación china de videoconsola de éxito. Nació en el seno de una familia noble y, como tal, su destino desde pequeña fue residir en el harén, junto a más de 140 señoritas, del emperador Taizong (a partir de ahora, Tazón). Se ve que este señor las coleccionaba cual Pokémon. El emperador, ya viejuno, tenía un hijo llamado Gaozong (Cazón para nosotros). Parece ser que Wu y Cazón intimaron un poquito y, a la muerte del emperador Tazón, no es de extrañar que Cazón no quisiera desperdiciar a tal belleza oriental. Se supone que Wu era una chica muy guapa, aunque mejor no nos fiemos de los cuadros que han llegado hasta nuestra época, porque sale más fea que un bambú doblado. Mejor nos imaginamos a la actriz de Memorias de una Geisha, que está para mojar pan de gambas. Pero esto no se vio con buenos ojos entre los nobles confucianos. Era una absoluta inmoralidad que Wu fuera concubina del padre y después del hijo. ¿Pero quién se cree que es, una antepasada de Woody Allen?

Cazón ya está en el poder, y viene con el pack completo: su mujer, Wang, y su harén, donde estaba Wu y también su favorita, Xiao. Uf, otra concubina. Wang estaba celosa de que su querido Cazón estuviera tanto tiempo lacándole el pato a Xiao y urdió un plan para derrocarla, que era dar más importancia a Wu para que la prefiriera a ella. Wang también tenía menos luces que una tumba imperial, vamos a decirlo todo. ¿Desviar la atención de una concubina guapa resaltando a otra concubina aún más jugosita? Poco le faltó a Cazón para dedicarle su amor chino a nuestra heroína. Y mucho menos necesitó Wu para pensar otro plan, empezando a entrar en este juego de la corte.

La finalidad de una concubina es convertirse en la madre del heredero al trono. Por tanto, no es de extrañar que hubiera algún que otro rifirrafe entre ellas si alguna quedaba embarazada. Wu tuvo una hija, pero fue asesinada al poco tiempo de nacer. Acusó a Xiao y a Wang de haberla matado y le dieron la razón, así que las dos acabaron ejecutadas. Con la esposa oficial y la primera concubina fuera de juego, ella se convierte en esposa de Cazón.

Vaya jugada. Normal que las malas lenguas acusasen a Wu de haber matado a su propia hija para deshacerse de sus rivales. Juegas al ajedrez contra ella y te acabas matando tú tus propias fichas. Juegas al póker y acabas cantando cuarenta y pidiendo comodín de la llamada. Es que te engatusa de una manera…

Su época de consorte del emperador le sirvió para conseguir muchísimo poder. Poseía una red de espías en palacio que respondían directamente a ella, y así sabía todo de antemano. También consiguió, mediante muchas tácticas (entre ellas, el encamamiento), tener a muchos nobles y altos cargos a su favor, y consiguió degradar, exiliar o ejecutar a quien se oponía a ella. Todo eso, por supuesto, bajo las órdenes de su marido Cazón, que ya podemos llamarlo Cazón en adobo, porque el pobre estaba tan embelesado por su mujer que no se enteraba de nada.

Wu le dio, además de la hija asesinada, dos hijos más, Zhongzong (Zorrón) y Ruizong (Turrón). ¿Veis como era necesario cambiar los nombres? Taizong, Gaozong, Zhongzong y Ruizong. Qué falta de originalidad. ¿No podrían haberse llamado Paco, Antonio, David y Leopoldo, así bien diferenciados? Pues, como íbamos diciendo, Wu está a punto de convertirse en viuda debido a una enfermedad que debilitaba a Cazón. Muchos consideraron que había sido ella misma la que había ido envenenando al marido, pero ponte tú a acusarla de eso, que ya verás que al día siguiente amaneces flotando en el Yangtze.

¡Pobre emperatriz! Tan joven y ya viuda. Será viuda, pero no tonta, ya que el siguiente varón a manipular será su propio hijo, Zorrón. Zorrón parecía domesticable, pero ya se sabe que los hijos se ponen rebeldillos con las madres. ¿Pero chino tonto, no te das cuenta que tu puñetera madre es Wu Zetian? Lleva tantas ejecuciones a sus espaldas que el verdugo le hace descuento en temporada alta. ¿Cómo vas a vacilarle? Pues lo hizo. Y su madre fue comprensiva y le dejó reinar.

¿Te has creído lo de arriba, ingenuo lector? ¡Pues claro que no! Nada más que Zorrón amenazó con socavar el poderío de su madre, la madre y su ejército de notables, soldados y policía secreta derrocaron a su propio hijo, enviándolo al exilio y colocando a su otro hijo en su lugar, el joven Turrón, más manipulable por su querida mamaíta. Turrón no era tonto, y después de ver cómo castigaban a su hermano mayor sin postre, él mantuvo la boquita cerrada y dejaba bien ordenadita la habitación imperial, se comía la verdura del plato y se acostaba tempranito, como le decía mami.

Y mami, muy contenta, dejó reinar a su hijito y se quedó en segundo plano. ¡Obviamente no! Uno de los líderes budistas de la época (y uno de sus supuestos amantes) la convenció de que debía ser ella la emperatriz reinante, a pesar de que el confucianismo lo prohibía tajantemente. Así que lanzó otra jugarreta de las suyas. Relegó a Turrón a condición de príncipe heredero, se nombró a sí misma emperador de China, cambió su nombre para crear una nueva dinastía, hizo del budismo la religión oficial y su querido amante y amigos budistas inventaron un «vacío legal» para que ella, desde su punto de vista, pudiera reinar.

¡Toma ya! Nosotros preocupados porque se nos olvide la contraseña del Facebook y ella preocupada porque el imperio no está adaptado a sus gustos.

Y poco más se puede decir de ella. Gobernó a su estilo, manteniendo al pueblo contento con bajadas de impuestos y ventajas, y cabreando a los nobles y altos cargos contrarios a ella, quienes, como dijeran lo más mínimo, cruzaban por encima de la Gran Muralla de un catapultazo. Se dice que cambió la balanza, equiparando los derechos de las mujeres a los del hombre. Por tanto, ella también tuvo un harén masculino, hasta que a los ochenta años, el hijo exiliado Zorrón la derroca y la aísla en un templo de sus amiguitos los budistas donde, al poco tiempo, muere.

La única reina que ha tenido China. Y vaya reina. En el futuro se aseguraron de que ninguna concubina volviera a hacer algo parecido.

6
ABDERRAMÁN III Y ZAHARA
Ponme una ciudad y me olvido del Reino de Dios

912. Lo que ahora se conoce como España era en gran parte el reino de Al-Ándalus.

El emir Abd-Allah ha muerto y su nieto, Abderramán III, le sucedía en el trono. Teniendo en cuenta la situación política, que era más peliaguda que las generales de 2015, más le hubiese valido heredar una cabra y algo de té moruno.

A pesar de la situación crítica y de la fama de blandengue de Abderramán, supo manejar la situación con bastante valentía. Consiguió proclamar Al-Ándalus independiente de Bagdad y ser nombrado califa de Córdoba.

Antes de que la liara autoproclamándose califa, era un joven bastante tímido en mitad de la guerra. Es lógico también que fuese algo introvertido, teniendo en cuenta que su abuelo Abd-Allah mató a su padre porque le incordiaba en el emirato.

Pero, como dicen, las bondades que no les diste a tus hijos se las acabas dando a tus nietos. Abd-Allah quería mucho a Abderramán, aunque fuera un poco paradito. Por eso, en su 16 cumpleaños le hizo un regalo que él llamaba «el arma más poderosa del mundo».

Le regaló una esclava como su primera concubina. La esclava, que era cristiana, se llamaba Layla y su sola imagen hacía enrojecer al emir.

El pobre Abderramán emanaba inexperiencia y virginidad. Sabía para qué habían traído a Layla y en principio apenas era capaz de cruzar palabra con ella.

Cuando por fin se atrevió a hablar más tiempo con Layla se metieron en sus aposentos y no salieron, literalmente, en dos días.

Los dos acabaron perdidamente enamorados. Sin embargo, aunque fuese su concubina, no podía casarse con una esclava. Como noble, Abderramán tenía que casarse con una noble. Así que le puso a Layla un nombre cariñoso para que nadie supiese que hablaba de ella cuando se refería a su amor: Zahara.

Ahora nos parece simplemente un nombre, pero Zahara significa flor de azahar. O sea, que no era más que un nombre cursi de pareja adolescente, como «florecilla» o «cielito». Fuera como fuese, Zahara, aunque fuera una concubina más del harén, sabía que era la única que poseía el corazón del califa, y su nombre pasó a la Historia y fue conocido, aunque fuera indirectamente, por cualquiera que pisaba tierras cordobesas.

Abderramán III tuvo que casarse con su prima Fátima, de sangre noble. Fue la primera esposa de las cuatro que te permite tener el Corán.

Fátima, que parece que nació sin abuela, se ganó el odio de todo el harén de Abderramán. Se sabía la única de sangre noble, y por ello se creía la más importante de palacio. Le gustaba jactarse de ser esposa del califa, y de ser la preferida. La pobre ilusa se llevó un chasco cuando la construcción más importante de su marido llevó el nombre de otra.

Abderramán volvía de derrotar a los rebeldes andalusíes de Málaga que amenazaban la capital, Córdoba. Mandó decir a Fátima que se engalanara, pues pasaría la noche con ella.

A la Gran Señora, como se hacía llamar la humilde mujer en el palacio, solo le faltaba una buena excusa para sacar pecho y pavonearse, jactándose de su ficticia superioridad.

Mientras se paseaba gritando lo ocupadísima que estaba arreglándose para su marido, se aseguraba de que todas las concubinas le felicitaran por ser la favorita del califa. Zahara se tenía que estar partiendo la caja al ver el espectáculo.

Pero una chica estaba demasiado ocupada ensayando con su laúd. La concubina Maryan no le había hecho ni caso a Fátima, lo cual era inaceptable.

Fátima se acercó a Maryan:

—¿Sabías que esta noche Abderramán me ha elegido para celebrar su avance?

—Qué suerte tienes Fátima, enhorabuena. —Le respondió la inocente doncella. —Yo daría lo que fuera porque Abderramán me eligiese.

A Fátima se le pasaron maldades por la cabeza.

—¿Qué estarías dispuesta a dar por él? —preguntó Fátima.

—Podría dar hasta 10.000 dinares por una noche —respondió Maryan.

Fátima se fue riendo y le dijo a Maryan que si conseguía la suma tenían un trato. Al fin y al cabo era imposible para una esclava cristiana reunir tanto dinero.

Maryan, ilusionada por pasar una noche con su querido califa, echó mano de sus ahorros y su colección de joyas.

Cuando tuvo los 10.000 dinares se acercó a Fátima y se los ofreció, a cambio de firmar un contrato que estipulara el intercambio. Fátima, seducida por la idea de desvalijar a una esclava y después mofarse de ella junto a Abderramán, firmó el contrato.

Cuando se oía el caballo de Abderramán acercarse, Maryan salió en su busca con el contrato en la mano, diciéndole a Abderramán que esa noche la pasaría con ella. Antes de que Abderramán montara en cólera por recibir órdenes de una concubina, Maryan le enseñó el contrato con la firma de Fátima.

Lo que no esperaba la Gran Señora fue que a Abderramán no le hiciera gracia que sus mujeres comerciaran con él (por un momento se puso en la piel de sus mujeres, pues muchas era «regalos»). Hizo que Fátima se instalara en una vivienda donde Mahoma perdió las sandalias, para no tener que volverla a ver.

En cuanto a Maryan, su devoción por el califa fue recompensada. Abderramán se conmovió al ver que daba todo su patrimonio por una noche con él. Le devolvió sus riquezas y pasaron esa noche juntos.

Como si de un cuento de Disney se tratara, de este gesto de amor mutuo nació el sucesor de Abderramán III, su hijo con Maryan, Alhaquén II. Maryan alcanzó un estatus superior en palacio al convertirse en la madre del próximo califa.

Aun con todas estas telenovelas, ninguna mujer superó el amor que sentía por Zahara.

Zahara fue la única persona que se enteró de los planes de Abderramán de proclamar Córdoba califato independiente antes de que lo declarara en Bagdad. Y mientras algunas se buscan un novio rico que les ponga un piso en Marbella, Zahara, sin pretenderlo siquiera, pescó a un califa que le construyó una ciudad entera: Medina Azahara.

Lamentablemente Zahara murió antes de ver la ciudad monumento que fue construida en su honor, pues tenía una enfermedad degenerativa que la dejó postrada durante varios años.

7
LA PAPISA JUANA
Duos habet et bene pendentes

Este capítulo empieza con una silla y no porque vaya a hablar de diseñadores o arquitectos famosos, que tienen más sillas que una playa de Benidorm.

En este caso, hablamos de la silla estercoraria, una silla que se utilizaba en el papado en el siglo IX y que cumplía una peculiar función. Además, tenía algo particular: un agujero colocado en la zona de la entrepierna.

La silla servía para la ceremonia de nombramiento de un papa. Un cardenal o monaguillo (según la fuente que leáis) metía la mano por debajo de la silla y veía si sacaba las bolas del bingo. Si el encargado de hacer la prueba notaba algo de tacto suave, parecido a tocar un gato esfinge o una rata sin pelo, gritaba «Duos habet et bene pendentes» («Hay dos y cuelgan bien»).

Aunque vuestra suspicaz mente, como si estuviera mirando un escaparate de sex shop, ya esté imaginando los usos que la silla pudo tener, lamentablemente esta historia no va de si alguien le dio un uso erótico. Os vamos a contar la razón por la que se instauró esta costumbre.

A mediados del siglo IX, una pizpireta muchacha nacida en algún punto de Alemania (Ingelheim dicen) estaba en plena «edad del pavo». Hija de un canónigo y una mujer sajona, tuvo la oportunidad de acceder a estudios, pues era una mujer extremadamente inteligente.

Sin embargo, un día le surgió una de esas urgencias románticas adolescentes: un mozo se cruzó con ella y se lió la de san Quintín. Aprovechando un ataque de los vikingos a la zona, los amantes escaparon. Juana se puso ropas de hombre para pasar más desapercibida a los ojos de los atacantes. Pronto se dio cuenta de la ventaja que le daban las ropas de hombre en una sociedad donde las mujeres tenían muy poco acceso a la educación y dificultad para poder opinar siquiera.

Los amantes alcanzaron juntos Atenas, donde su amor murió al poco de llegar.

Juana no podía deambular sola en un país extranjero como mujer, así que hizo suyo el vestuario masculino y se puso el nombre de Juan Anglicus (el inglés, por su madre).

Con ropas y sin novio se fue para Roma donde, después de haber estado estudiando, empezó a ejercer de médico para el papa Sergio II. Este era conocido por sus extraños hábitos alimenticios. En su caso se cumplía el refrán «te ha hecho la boca un fraile». No solo no paraba de pedir comida, sino que la engullía como si hubiera robado el desayuno a un Tiranosaurio.

Ni el doctor House podría haberle mantenido con vida mucho tiempo con esos hábitos, así que Juana tampoco pudo hacer mucho.

Sin embargo, la sorpresa llegó cuando Sergio II, poco antes de morir, propuso a Juan Anglicus (Juana), como papa. Gozaba de gran respeto, y ningún cardenal se opuso a ello. Dicen que fue uno de los papas más bondadosos, ayudando a los pobres con comida y asistencia médica, creando escuelas para mujeres…

Pero algo hay en el corazón de la Iglesia que huele como los calcetines de Frank de la Jungla. Porque, al menos en esa época, los papas eran conocidos más por sus aptidudes para la guerra, la política y la facilidad para cometer pecados, que por su espiritualidad y diplomacia.

Si bien es verdad que todos hablan de Juana como el papa más inteligente y bondadoso, por lo visto también se las ingenió para tener sexo en su cargo (cosa que, a priori, no nos parece tan descabellado). Una cualidad que nadie conocía de este particular papa era su asombrosa habilidad para ocultar secretos, ya que consiguió ocultar que había tenido sexo con un hombre (lo que significaría sexo homosexual a los ojos de quienes lo supieran) y consiguió ocultar el hecho de que tenía vulva en vez de pene.

Os preguntaréis cómo hay tantos datos sobre sus relaciones sexuales si las ocultó tan bien. Pues debido a su último secreto: consiguió ocultar un embarazo durante nueve largos meses.

No sabemos cómo, pero nadie se percató del bombo. Aunque es lógico, pues la gente ya no se asustaba de ver cómo los papas engordaban muy rápidamente después de Sergio II, que tragaba más que la ballena de Pinocho.

Por desgracia, durante un paseo a caballo Juana empezó a sufrir dolores de parto y se descubrió el pastel… En forma de bebé.

Algunos dicen que el bebé nació muerto, otros que Juana murió por complicaciones y el bebé fue abandonado a su suerte. Otros dicen que no importaba quién salió con vida, porque la multitud escandalizada la apaleó hasta la muerte y la enterraron allí mismo, como si de una bestia violenta se tratara.

Todo por no tener dos bien colgando… Vaya movida por haberse escapado de casa con el maromo.

8
TEODORA Y MAROZIA
La fábrica de papas

Aunque el título lo sugiera, no estamos hablando de comida. Nos referimos a los jefes de la Iglesia.

En la historia del cristianismo el papado ha sido un terreno exclusivo de los hombres. Sin embargo, en la Edad Media, cuando la Iglesia consiguió bastante poder en Roma, dos mujeres, sin necesidad de un cargo, consiguieron dominar el papado durante medio siglo.

Teodora y Marozia (madre e hija) escogieron muy cuidadosamente a sus maridos y amantes para ser ellas las que, en la sombra, decidían sobre quién era la cara del poder en Roma.

Esta trama es digna de telenovela. Entre los amantes compartidos por madre e hija, los hijos ilegítimos y el casamiento de rebote con un cuñado, solo falta un beso a la lisiada y Thalía con amnesia.

Para resumir un poco, Teodora era esposa de un emperador romano, pero a la vez tenía mucho poder de convicción e influencia sobre los papas. Se dice que su poder de diálogo se veía reforzado en la cama.

El papa Sergio III, amante de Teodora, sería posteriormente amante también de su hija Marozia. Se ve que quería mantener su puesto, ya que cuando Teodora o Marozia se hartaban de un papa lo echaban y si alguien se oponía era ejecutado.

Desde Sergio III hasta Juan X pasaron cuatro papas a la velocidad de la luz. Los dos del medio no convencieron mucho y sufrieron «un accidente» de camino a su casa.

Juan X también fue amante de Teodora, gracias a ello se había hecho un hueco entre los cardenales. Algunas fuentes apuntan a que este papa es el verdadero padre de Marozia. Pero cuando Marozia intentase hacerse con el papado junto a su marido, no habría amor paternal que valiese, y el marido de Marozia terminó criando malvas.

Pues aunque Marozia tenía como amante a Sergio III (sí, el papa que se tiró a su madre) más movida por el hecho de tener poder, para no ser viuda y un blanco fácil, se casó con el marqués de Toscana.

Hubo tantas movidas padre-hija que el programa Hermano mayor se quedaba corto en comparación. En una de las trifulcas, padre e hija apoyaron a diferentes candidatos al trono de Italia. Acabó ganando el candidato de Marozia y Juan X se tuvo que retirar un tiempo para evitar que le mandaran con sus predecesores.

Pasan los papas de trapo una vez más, nombrados y asesinados según la conveniencia de Marozia, hasta que llegamos a Juan XI, su propio hijo.

A Marozia se le muere el marido, pero rápidamente pone los ojos en su cuñado, el rey de Italia que antes había apoyado: Hugo de Arlés. Sin embargo había un problema: Hugo ya tenía esposa, y el divorcio no era una opción muy cristiana en aquella época. Claro que ¡quién necesita los papeles del divorcio si tu hijo es el papa! Juan XI, papa con tan solo 20 añitos, anuló el matrimonio de su padrastro mediante una bula papal. ¡Como para no hacerlo, después de lo bien que le había colocado su madre!

Poco le estaba pasando a Marozia para la que estaba liando. Pero toda telenovela que se precie tiene vertiginosos giros de guion. En este caso el causante fue el segundo hijo de Marozia: Alberico II. Al enterarse de que su madre había anulado el matrimonio de un hombre para casarse con él, se le acabó la paciencia.

Alberico se presentó en la boda de su madre, pero en vez de sonar Paquito el chocolatero, sonaba el canto de una masa de gente enfadada: se había organizado una revuelta popular. Alberico II expulsó a su padrastro del territorio, y encerró a su madre y su hermanastro (el papa Juan XI).

Después, el hijo de Alberico II fue nombrado papa como Juan XII, pero se separaron el poder religioso y civil, acabando con la mafia de tráfico de papas que habían construido Teodora y Marozia.

9
ALFONSO VIII Y LA «JODÍA» DE TOLEDO
Te has equivocado de hombre, bonita

Esta historia nos remite a un pasado repleto de leyendas de esas que solo se narran cuando uno está hasta arriba de pócima mágica y le da por ver dragones donde hay pajaritos inofensivos y mujeres esbeltas donde solo hay pérfidas y malvadas suegras. Desde luego no podemos pasar por alto una de esas leyendas tan bonitas en pleno siglo XII que nos dejan peor que después de ver Titanic en pleno período menstrual. Alfonso VIII de Castilla, el Noble, en una de sus andanzas se topó de frente al destino.

Alfon y su señora esposa, Leonor de Plantagenet, la hermana del mismísimo Ricardo Corazón de León, se trasladaron a Toledo para jugar un poco a Pokémon. En aquella época las pokéballs aún estaban en proceso creativo así que uno se las tenía que apañar con arco y flecha o un garrotico bueno. Pues iba Alfonso por ahí para hacerse con todos cuando, mientras se intentaba hacer amigo de un jabalí, vio que un águila se intentaba hacer amiga a su vez de una pobre palomilla. Al ver a tan gallarda águila exclamó: «¡Coño! ¡¡Esa no la tengo repe!! ¡Me la he pedido yo, Curro, joder, estate quieto! A esta le meto un pepinazo que no se levanta de nuevo». Y le acertó en toda la cresta, vaya. Al parecer, el pobre bicho fue a parar al jardincito de una señorita judía. Claro que la pibita no podía ser de las feas, esta muchacha era de las que te enseñan un tobillo y ya estás trovando por cantares. La pollita esta se llamaba Raquel. Como era huérfana de ambos padres heredó el oro y el moro; ya se sabe de los judíos que lo único que les falta es hacerse literalmente de oro. Se dedicó a vivir del cuento mientras recogía hierbecillas para hacerse potingues para sabe Yahvé qué, pero seguro que eran de esas con las que uno se ilumina entero. Fue echarle el ojo a la judía y del paquetón de Alfonsón un pedazo de morcón leonés salió. Y a ella le gustó eso un montón.

Pasaron los días después de aquello y es que no pararon de pensar el uno en el otro sin encharcar el suelo. Alfonso, indignado porque en el castillo el wi-fi no le llegaba bien, se hartó de Trovafone para pasarse de una vez a Almena y se fue en busca de su amada a pesar de estar casado con la «planta» esa (planta, de plantagenet, ja, ja. A nosotros nos gusta. Dejadnos tranquilos). Se pasaron años en una chocita bonita donde podían echarse los cinquillos y el chinchón sin que los molestaran. Estuvo tan colgado de Raquel que empezó a ignorar sus obligaciones como rey y como esposo del geranio hasta que, mucho después de haberse olido la tostada, ya es que era inadmisible la situación. Ella era una sucia judía impía y él un cristiano de bien, y encima casado, por no decir que era el puto rey de Castilla, ¿sabes? En fin, que la reina vegetal no iba a aguantar que una fulana al amparo de una falsa fe la humillara robándole al marido en su cara y con todo el reino con la oreja puesta. Además, hay que decir que se decía que la tal Raquel no podía ser sino una bruja cuyas malas artes y potingues extraños tenían comida la oreja a Alfon. Fue ella misma la que contrató a dos mocetes para que fueran a saludar a ese putón del demonio y, de paso, pues que le partieran las piernas con amor. Para cuando Alfon se dio cuenta, encontró a Raquel con la rabadilla en el plexo solar. Al rey le dio uno de esos ataques rollo estar haciendo un castillico de cartas y que venga tu madre a abrir la ventana para que corra el fresco, o como cuando uno lleva toda la noche trabajándose a una pibita para que venga el chuloplaya de turno a ponerse en medio. Total, que se le fue la pinza y empezó a dar garrotazos en el cogote hasta que descubrió quién fue el gracioso. No se libró ni el cura, niño. A la geranio la envió a un convento a tomar por Finisterre en Galicia, y ya de paso que aprendiera a hacer las famosas cagarrutas dulces de san Meimportauncarajo.

La verdad es que dicen que Alfonso nunca se recuperó de aquello, y no es para menos: encontrarte a un ligue hecha un salmorejo cordobés no debe ser trago de buen gusto para nadie. A partir de aquí, las versiones son muy difusas. Unas dicen que Alfonso pasaría sus días hablándole a la tumba de su amada. Otras, que plantó allí un castaño porque el sustrato a base de judía iba de puta madre. Nunca lo sabremos.

10
RICARDO CORAZÓN DE LEÓN
Rebelde sin causa

Poco se habla de este personaje, ensombrecido por toda la leyenda del rey Arturo, la espada (y la «espada») Excalibur, el caballero Lanzarote, su confidente Galeote, y Ginebra, la esposa del rey. Lo que sabemos es que así a priori parecen el reparto de Friends y que van a hacer una sitcom del medievo.

Ricardo I de Inglaterra nació en Oxford en 1157, en el palacio de Beaumont. Aunque nació en Gran Bretaña, en realidad la mayoría de su familia es francesa. Pisó Inglaterra apenas dos veces en seis meses de reinado. Algo así como una revisión de higiene bucodental. Aparte, el zagal estaba todo el día a la gresca con su padre, Enrique II. Todo eran peleas. Un buen día, Ricardo se sublevó junto a sus hermanos contra su padre porque vaya tela la familia.

Se dice de Ricardo I que era un hombre de casi dos metros de alto y muy, muy guapetón: ojazos, pelazo rubio, fuertote… Un hombretón digno de póster de la Bravo y la Superpop si no fuese porque no es para vosotras, chicas, porque era homosexual. O bisexual. A saber. A Ricardo Lionheart (apodo para los amigos) lo casaron primeramente con Berenguela de Navarra en la ciudad de Limassol, en 1191. En realidad estaba prometido con Adela de Francia, pero el padre de Ricardo pasó de casarlo. ¿Sabéis por qué? Pues porque don Enriquito II había hecho pagar a su hijo por todas las puyitas belicosas convirtiendo a Adela en su concubina, así que dejó a su hijo Ricardo sin esposa. Aunque de todas maneras tampoco es que para Ricardo fuese la ilusión de su vida casarse con esta muchacha. Pobrecita, ¿no? Para romper este compromiso del todo, Ricardo se excusó alegando que de ese concubinato había nacido un hijo. Eso, o es venganza o es karma, llamadlo como queráis. Y que los reyes se permiten eso de tener niños alegremente con todo el mundo.

En cuanto a su matrimonio con Berenguela de Navarra, les pasó como a Bisbal y a Chenoa: el hecho de que Ricardo estuviese en Tierra Santa, y ella no, hizo que se distanciaran. No se divorciaron porque en aquella época estaba prohibido, de lo contrario ya tendríamos una pintura donde Berenguela aparece en sus ropas de dormir llorando ante el pueblo mientras habla de su ruptura con Ricardo Corazón de León.

Además a este le ordenaron ser fiel a su esposa porque alguien se había enterado de que Ricardo iba haciendo por ahí cositas de gays. Se dice, se comenta, que Ricardo mostraba tal desapego hacia su señora por eso, porque le iban otras cosas. Ambos hacían vida totalmente separada; de hecho, Berenguela no acompañaba a Ricardo en sus regresos de las batallas y no fue a su coronación. Uno de los testimonios en los que los historiadores se apoyan para afirmar la homosexualidad de Ricardo I es que le vino un eremita a decirle a él, al rey Ricardo I, que se acordase de cuando Dios mandó destruir Sodoma, que si no a él le iba a pasar lo mismo. Quizá también se tratase de un amante despechado de Ricardo, que estaba cabreado porque se tiró a varios a la vez que a él y de algún modo se tenía que vengar, así que le mandó esa maldición. Ricardo, ni corto ni perezoso, se confesó ante los sacerdotes y, haciendo de tripas corazón, se acostó con su esposa. Si habéis visto la efigie tumbal de Berenguela de Navarra en la abadía L’Espau de Le Mans entenderéis por qué se le quedó esa cara.

Eso sí, por otro lado se dice, se comenta, que en realidad jamás llegaron a consumar su matrimonio. De hecho, nunca tuvieron hijos y Ricardo solo reconoció como heredero a un supuesto hijo bastardo suyo.

Otra referencia existente respecto a su homosexualidad es que, en 1187, Ricardo fue a reunirse con su hater Felipe, con el que firmó una tregua (la guerra quizá la tuvieron en la cama). En realidad, la enemistad de Felipe se debía a que Ricardo Lionheart se había casado con una mujer, pues Felipe y Ricardo eran amantes. Era tan evidente que el padre de Ricardo I se asustó y se quedó más tiempo en Francia para vigilarles.

Ricardo se sentía culpable por mantener relaciones pecaminosas con los hombres, así que se fue a Sicilia a hacer penitencia por ser homosexual, a ver si se le pasaba. Pero todos sabemos que la razón de que Ricardo I sea tan creyente es porque le gustan los pollazos en la frente.

Ah, y finalmente, después de muchas intrigas bélicas y palaciegas, encarcelamiento incluido, Ricardo murió herido por una flecha que le alcanzó en el costado.

11
GENGIS KAN
Él es tu padre, y el mío, y no lo sabes

Un estudio reciente afirma que uno de cada doscientos varones en la actualidad sería descendiente de Gengis Kan. Eso significa que estamos ante uno de los hombres más fértiles de la historia, con permiso de Julio Iglesias. Y no es para menos, puesto que todo tiene que ver con su vida y obra.

Gengis (o más bien, Temuyín) nació en Dulun Boldak, que está a tomar por culo en medio de la estepa de Asia del norte. Una zona que no nos importa a nadie en la actualidad, pero que importó muchísimo en la Edad Media. En esa época los clanes estaban cada uno a su bola, y el suyo cayó en desgracia y se vio en la más absoluta indigencia. Aun así, y por resumir mucho sus inicios, consiguió unificar a todos los clanes y formar un ejército que creó un imperio del tamaño de África. Ahí es nada.

¿Cómo es posible que después de haber liderado el imperio más extenso que ha conocido el mundo, además lo sembrara de descendencia, cual conejo de montaña? Pues muy sencillo. En primer lugar, tenía una esposa con la que engendró muchos hijos que, después, fueron parte de su guardia y líderes en batallas. A esto súmale que la táctica de la época era «arrasa con lo que veas y generoso no seas». Allá donde iba su ejército, todos los hombres morían y las mujeres eran tomadas como esclavas sexuales. Claro, el primero en elegir era él, que llegó no solo a acumular la ingente cantidad de 36 esposas, sino que iba dejando un reguero de mujeres embarazadas por donde pasaba. Si mancillaba a una o varias por día y su gobierno duró más de veinte años, se pueden echar cuentas. Añadamos el hecho de que cuando arrasaba un pueblo o ciudad, una generación de varones había muerto en la guerra, por tanto no había competencia. Esta bestia se tendría que forrar la churra con pieles para que no se le cayera a trozos de tanto uso. Pero él era más fuerte que el vinagre, ya que su dieta, combinada con el maravilloso clima mongol de desierto al sur y taiga al norte, curtiría el espíritu hasta a Justin Bieber. Solo poseían caballos y yeguas, así que comían yogurt a palo seco y una cosa llamada kumi, que es leche de yegua fermentada, levemente alcohólica. Si te han entrado unos retortijones por el cuerpo de pensar en comer todo el rato yogures y derivados lácteos, no te preocupes, porque podían combinarlo con mijo. Si alguna vez has probado el mijo, sabrás que eso no está bueno. Una torta de mijo es como comerte el filtro redondo del café. Es la tristeza hecha comida. Como saborear un ibuprofeno. Normal que, comiendo y viviendo así, se te agrie el carácter hasta el punto de querer invadir medio mundo.

Gengis Kan fue cruel y despiadado, como todos en aquella época, pero mejor no continuar denostando su nombre, porque nosotros somos de respetar mucho a nuestros progenitores, y con este tenemos dudas. Habrá que hacerse un test de ADN.

12
ISABEL LA CATÓLICA
Matrimoniadas medievales… y sin José Luis Moreno

¿Os acordáis de la España del siglo XV? Sí, esa que estaba llena de musulmanes que rezaban mirando a La Meca y judíos que contaban el dinero. Bueno, pues en este contexto nació Isabel I de Castilla. Nuestra querida Isa la Católica, que no la catódica, a pesar de que ahora tiene una serie donde una actriz súper pepina le da vida.

Pues bien, la Isa nació en 1451, en un pueblo por ahí perdido en Castilla y León, llamado Madrigal de las Altas Torres, donde ahora los viejetes pasan las tardes hablando de fútbol y comiendo pipas. Era hija de Juan II y la princesa portuguesa Isabel de Avís (¡portuguesa tenía que ser!) que, aunque no tuviesen las mejores toallas, le dieron amor y la criaron en compañía perpetua de su hermanito Alfonso, cual serie tipo Los Serrano, solo que los desayunos no eran product placement barato. Aparte de su Alfonsito, su otro hermano era Enrique IV, Príncipe de Asturias. Por eso la muchacha no estaba destinada a ser reina, simplemente la querían para obtener un matrimonio ventajoso y ya. Pero no, al final, igual que esa amiga que te acompaña a un cásting y la escogen a ella en vez de a ti, Enrique IV se quedó sin trono por una serie de catastróficas desdichas. Todo empezó en 1561, cuando la familia, que estaba de retiro en Arévalo, se traslada a vivir con la corte. Aquí aparece un nombre muy relevante en la vida de Isa: Beltrán de la Cueva, el mayordomo mayor de la Casa Regia. Se dice, se comenta, que Beltrán dejó embarazada a la reina Juana, segunda esposa de Enrique. Todo un estereotipo: la reina y el mayordomo que hacen cama juntos. En fin, que fue una niña y la llamaron también Juana, que más tarde, por cierto, pasaría a llamarse la Beltraneja.

En 1462 se suceden una serie de intrigas en la corte, propiciadas por el marqués de Villena (Juan Pacheco) y su hermano Pedro Girón. Estos dos estaban en contra de los intereses de Juana. Después de dos años tensos se formaron dos facciones, como si de 1984 se tratase: aquellos que estaban a favor de Enrique IV y aquellos que estaban en contra, estos últimos ayudados por Alfonso Carrillo, arzobispo de Toledo. Toda esta situación desembocó al final en la llamada Farsa de Ávila en 1465, en donde los contrarios al rey escenificaron con un monigote la deposición de Enrique IV como monarca. Seguro que muchos os estaréis imaginando todo como los muñecos cabezones y os parecerá cómico.

Bueno, pues luego hubo una guerra que te cagas durante tres años, de la que nuestra Isita pasaba tres kilos, ella era feliz con su hermano y demás, si bien este murió de peste, aunque las malas lenguas dicen que fue envenenado. Y así, queridos amigos, fue cómo ascendió Isabel de Castilla al trono.

Ahora, dejémonos de tanto politiqueo medieval y pasemos al salseo, a lo importante: ¡su matrimonio con Fernando de Aragón! ¿Eran una pareja ideal o más bien Pepa y Avelino? Seguro que si su vida hubiese sido una serie de José Luis Moreno habría quedado claro lo casposa que fue. Pues bien, la reina Isabel finalmente fue proclamada Princesa de Asturias en 1468. Pero su malvado hermano Enrique IV se la jugó mentando el matrimonio de Isabel la Católica, porque claro, en aquella época las mujeres no eran nadie si no se casaban con un buen varón. Ah, y que eran primos, así que la Iglesia los consideraba una parejita muy pérver y al papa Sixto IV no le daba la real gana de aprobar el matrimonio, aunque también presionado por Enrique, todo hay que decirlo. Al final a Enrique le salió el tiro por la culata, porque Isa ejerció de mujer empoderada y tomó la decisión sobre su propio matrimonio usando una bula falsa para poder casarse, aunque después la pillaron. Y luego se fue de picos pardos por Aragón a conocer a su marido, Fernando. Con el Acuerdo de Cervera se fijaron las condiciones de matrimonio para ambos.

Enrique IV, aun así, seguía dando la vara: declaró como legítima heredera al trono a su hija Juana, provocando más tarde una bitch fight entre esta e Isabel, cuyas consecuencias veremos después. Finalmente muerto el perro se acabó la rabia y Enrique IV falleció a causa de una enfermedad e Isa, ni corta ni perezosa, se coronó reina cual Gloria Trevi.

Para todas las envidiosas que criticáis que Isa y Fer no se querían, ¡sí! Se amaban locamente cual adolescentes. De hecho, cuando empezaron lo eran (él tenía dieciocho años y ella diecisiete). Ambos tenían una lista de amantes bien larga y luego se contaban sus aventurillas en la cama, como los buenos matrimonios. Por ejemplo, existe el rumor por ahí de que Isa tuvo un affaire con Gonzalo Fernández de Córdoba, alias «El Gran Capitán». No sabemos muy bien si la cosa fue un affaire de verdad o si se trató de la friendzone más increíble de la historia de la península ibérica.

Volviendo al tema de su matrimonio con Fernando, entre ambos había mucha, mucha complicidad, ya sea para temas políticos o para temas amorosos. Al principio, como buenos teenagers que eran, se escribían cartitas de amor donde se decían lo mucho que se echaban de menos cada vez que se tenían que separar por asuntos palaciegos, se ponían celositos por tal o cual amante… ¡Y no se mandaban las cartas perfumadas porque en aquella época no existían, eh! Por eso, al principio se hincharon de hacer cosas no aptas en horario infantil y durante su vida marital tuvieron cinco hijos muy monos y muy sanos, de los cuales se dice que uno, el heredero Juan, no murió de tuberculosis, sino por exceso de actividad sexual, un amor por el sexo que seguro que le enseñaron bien en palacio.

Desde la mitad hasta el final de su unión, la pasión entre Isabel y Fernando se fue apagando poco a poco por cosas como que la Isa quería ser la que mandara en la relación y hacía ver a su amorcito que él en realidad era un simple consorte, que la que valía era ella porque era la propietaria de Castilla. Pero no os pongáis tristes, que aun así ambos conservaron la complicidad y se apoyaron mutuamente cuando fueron muriendo sus hijos por diversas razones.

Con Isabel de Castilla y Fernando de Aragón se vivió un período de paz, justicia y esplendor en la península. No en vano con los Reyes Católicos se vivieron dos hitos muy importantes: la Reconquista y el descubrimiento de Las Indias por parte de Cristóbal Colón. Resumiendo y acabando, que la Isa lo petaba y que ojalá todas fueseis como ella.

13
JUANA LA BELTRANEJA
Nunca digas nunca, ni tampoco ¡este noble no es mi padre!

Antes y durante el reinado de Isabel la Católica se puso de moda el nombre de Juana, que mira que es feo de cojones y que nos evoca a una señora de pueblo muy bastorra, jaquetona, con el pelo corto y canoso y que le dice a su nieta que no vaya enseñando por ahí el almanaque antes de casarse. Pero no, nosotros en este artículo os queremos hablar de Juana la Beltraneja, (supuesta) hija de Enrique IV de Castilla y Juana de Portugal, y, por tanto, sobrina de Isabel de Castilla a.k.a Isabel la Católica. Aunque las malas lenguas dicen que su padre realmente no fue Enrique IV… Y de eso es de lo que vamos a hablar en este apartado.

Al rey Enrique IV le ocurría que no tenía hijos ni queriendo (sic). Por lo visto era homosexual y como tocase a una muchacha le daba un algo bastante malo, decía «¡ay, Dios mío, que he tocao a una moza!». De hecho, se decía por ahí que el padre de Juana era el duque de Albuquerque, Beltrán de la Cueva. Enrique IV no había tenido nunca hijos y su matrimonio anterior con Blanca de Navarra había sido un fiasco que no se consumó por la razón anteriormente expuesta. Pobre, en aquella época no existían las asociaciones de asexuales y así le fue.

Así pues, la pobre María de Portugal se sintió un poquito calenturienta y fue y se tiró a Beltrán de la Cueva, que estaba ahí de casualidad y seguro que se la llevó a los huertos de Albuquerque y la conquistó llevándola a algún evento musical que sería el equivalente al actual Contempopránea. Beltrán de la Cueva era el valido, que recordemos que eso significa que es la persona en la que el rey delega todas sus obligaciones gubernamentales. O sea, que Beltrán de la Cueva también decidió asumir las obligaciones sexuales aunque el rey no le hubiese dado permiso. Y (supuestamente, recordemos) pues tuvieron de hija a Juana la Beltraneja. Quizá tampoco le importó mucho a Enrique IV porque también las malas lenguas dicen por ahí que fueron amantes, aunque de esto no os podemos asegurar nada.

También hemos de puntualizar que Beltrán de la Cueva tenía muchos haters que, envidiosos de su carrera, esparcían rumores sobre él en la corte y esta vez le tocó a su ¿hija? Juana. En principio consiguieron que echasen al duque de la corte y le quitasen su cargo de maestre y valido, pero al final Enrique IV lo volvió a llamar para luchar contra unas revueltas. Aquí ya se acaba el cotilleo sexual que todos queríais.

¿Y Juana? Pues aparte de que en la serie Isabel la ponen muy mona, con el tiempo se acabó convirtiendo en la enemiga number one de Isabel la Católica. ¡Tantos cuernos y mira la que se monta! Enrique IV cogió las cartas de Yu-Gi-Oh y puso en el tapete, doblada, la carta de «matrimonio», así que intentó ganar la partida concertando el matrimonio de Juana con Alfonso V de Portugal, y de momento no le salió mal la jugada. Ya veremos luego por qué.

Juana tenía una legión de fans, los juáners, que lucharon por ella en la guerra de sucesión al trono de Enrique IV, aunque en realidad la estaban usando como arma arrojadiza política.

En cuanto a su enemistad con Isa la Católica, es de sobras conocido que esta veía en Juana a su enemiga, algo así como la competencia que había entre Christina Aguilera y Britney Spears. Juana e Isabel eran las divas que se peleaban por el trono del pop de la edad media española, así que la cosa estaba muy dividida entre juáners e isabélers. Isa, como ya sabemos, se fue con Fernando de Aragón sin permiso de Enrique IV. La guerra era en realidad una pelea entre fans, que nadie os cuente milongas de escudos y armas, eran un montón de fans locas del pop tirándose de los pelos por ver qué diva era la mejor.

En cuanto a la vidorra amorosa de Juana, pues la verdad es que fue más bien normalita, total, la pobre estaba que si ahora soy heredera, ahora no… Su «padre» Enrique le arregló un matrimonio decente con Alfonso V de Portugal, que le llevaba treinta años de diferencia, por cierto. En pocas palabras, que es como que intenten casarte con tu cuñado pesado de las fiestas de Navidad. Pero vamos, que el asunto llegó un poco tarde porque todo el pescado estaba vendido y nadie los apoyaba ya. Además, la muchacha tampoco es que tuviese mucho tiempo de catar carne porque su marido estaba todo el rato de aquí para allá con el ejército portugués, intentando hacer el bien y la justicia en la corona de Castilla. Luego, huyó a Portugal, donde se quedó compuesta y sin marido. Le dieron la opción de salvaguardar su integridad casándose con Juan, el heredero de los Reyes Católicos o ingresar en un convento. La mujer, asustada ante el reventón sexual que le esperaba con ese señor, decidió ingresar en un convento y quedarse para vestir santos. Pero como buena diva derrotada y desterrada que fue, se quedó en la clausura rumiando su ira y firmando sus cartas con las palabras «Yo, la reina». La reina del pop, claro que sí.

RENACIMIENTO Y BARROCO

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LA PRINCESA DE ÉBOLI
La más chunga de la corte

Ana de Mendoza y de la Cerda nació en Guadalajara el 29 de junio de 1540. Fue la única hija de una de las familias castellanas más poderosas de la época. Nació ya con el don del lujo y el gusto, pues. Su padre era el virrey de Aragón y a los doce años la casó con Ruy Gómez da Silva, por recomendación del entonces príncipe Felipe II. Lo de casarla a los doce años era para que no llegase a los catorce y se le pasara el arroz, que ya se sabe cómo van estas cosas. En ese aspecto no tuvieron nada que temer porque este matrimonio tuvo diez hijos. Como su marido era el futuro príncipe de Éboli, una ciudad de Nápoles, esta señora pasaría a la historia también como la princesa de Éboli. Volviendo al tema de los hijos, es bastante comprensible porque en sus años de matrimonio apenas se veían por los numerosos compromisos de Ruy, así que cogerían la alcoba con ganas.

Un rasgo muy reconocible de Ana es que lleva un parche en el ojo, se dice, se comenta, que por el impacto del florete de un paje en su ojo derecho, aunque nosotros pensamos que a la muchacha se le fue un poquito la mano con eso de las mamadas y así se quedó. Aparte de este desafortunado incidente, era una Mónica Naranjo en toda regla, pues le encantaban el amor y el lujo, era barroca, opulenta y muy Carmen Lomana, la que más divina vestía de la corte real.

Llegó a un cierto punto en que le dio por ser fan de Dios y de las monjas, y quiso construir dos conventos, cuya obra fue difícil de hacer porque Teresa de Jesús y Ana no se ponían de acuerdo en lo que querían. Una, diva de la nobleza, y otra, diva de la religión, acabaron siendo esas dos divas que están condenadas a ser enemigas de por vida.

El maridito ideal de Ana murió en 1573, y eso hizo que Ana heredase todos sus bienes patrimoniales. Hizo herederos a varios de sus hijos, incluido a uno que se metió en la carrera religiosa.

Después de la muerte de su marido, Ana de Mendoza se volvió una chunga total. Era la típica choni que se ponía todas las joyas de su familia encima, pero de la realness. En primer lugar (aunque solo es un rumor) se tiró a Felipe II días sí y día también, mientras iba de súper amiga del alma de su esposa, Isabel de Valois. ¿Os imagináis las conversaciones tan falsas que tendrían? ¿A que sí? Pues sí, eran las dos unas pedazo de falsas. Pero el amante más polémico (y que hizo que su vida fuese también muy polémica) fue Antonio Pérez, secretario real. Los amantes dijeron que no sabían muy bien qué estaban haciendo, pero se debían de creer que somos tontos porque se estaban hartando de follar como posesos, que las cuestiones reales calientan mucho y ya se sabe. El caso es que Juan de Escobedo, que se ve que no tenía otra cosa que hacer, los pilló in fraganti. Este hombre era el secretario real de Juan de Austria. El quid de la cuestión es que Antonio Pérez mantenía contactos secretos con los rebeldes holandeses que buscaban la independencia.

Nuestro querido Antonio (no confundir con esa cuenta tan bizarra de YouTube) estaba acojonado de que alguien revelase sus secretos, así que movió unos hilos para que asesinasen a Juan de Escobedo, porque no se puede ser tan malote en esta vida y dejar a tus haters por ahí sueltos.

Como os podéis imaginar, nuestra choni imperial favorita no desaprovechó la oportunidad de sus relaciones con Antonio Pérez para su propio beneficio político, sexual y económico, aunque la tía estaba ya más forrada de lo que lo estaría jamás Oprah Winfrey. En este punto muere el rey Sebastián de Portugal y ella intenta tirar del secretario real para que apoyen a la princesa de Braganza y así impedir que el trono lo heredase el rey Felipe, pero este se enteró y mandó arrestar y encerrar a la princesa de Éboli.

Como buena chunga, Ana de Mendoza acabó eso, dando con sus huesos en la cárcel. Felipe II, tal vez por despecho, la despreciaba totalmente. Ella súper cariñosa y él súper borde. Una historia… En cuanto a su estancia de encierro, primero fue metida en Torreón del Pinto, luego en Santorcaz y después en su palacio de Pastrana, donde murió atendida por su hija Ana da Silva y su secta de criadas que iban para monjas carmelitas pero se quedaron en criadas de Ana de Mendoza. Murió rodeada de lujo, joyas y mucha pasta. Como la buena Carmen Lomana que era.

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JUAN JOSÉ DE AUSTRIA
¡Morid de envidia, bastardas!

De lo que a nadie le cabe duda es que el Julio Iglesias del segundo Siglo de Oro en España fue Felipe IV. Todo el día ligando con tías, todo el día follando. Tal vez la espada de los caballeros de la época era el pene del rey, que lo iba ensartando en cuerpos femeninos en lugar de en las carnes de los enemigos de España. Uy, vaya, esto ha quedado un poco patriótico, pero que nadie se asuste que seguimos hablando de Felipe y su hijo bastardo. Bueno, su supuesto hijo bastardo: don Juan José de Austria. Antes de nada, vamos a hacer un repaso a ver de dónde ha salido este señor.

Pues bien, como hemos dicho, Felipe IV era un don Juan (tal vez por eso este hijo bastardo suyo se llame así) y, como buen aficionado a las artes, pues usó las artes amorosas para tirarse a una muchacha que se dedicaba a las artes escénicas y que se llamaba María la Calderona. Ambos se conocieron en un corral de comedias y suponemos que, entonces, Juan fue concebido en las bambalinas. Por supuesto, ambos estaban casados y la mujer de Felipe IV estaba muy celosa porque este cedió a su amante cosas como el derecho a sentarse en un palco de la Plaza Mayor, in the Madrid de los Austrias sin ningún relaxing glass de vino de Móstoles.

Don Juan de Austria nació en la calle de Leganitos, en abril de 1629. Menos mal que no ha sido en este siglo, porque a Felipe IV le habría dado un disgusto saber que su hijo de adolescente sería emo e iría con los amigos a comprarse tomos de manga y comer ramen del chino subterráneo de la Plaza de España. Su bambalinera madre lo entregó a una mujer que vivía en León para que se hiciese todo un hombre, suponemos.

El chaval, pues, tuvo bastante suerte, porque recibió la educación de los jesuitas. También le apodaron «hijo de la tierra», igual que al bastardo de los Stark lo apellidaron «Nieve». Era un chico inteligente, aprendió de todo un poco y se le daba bien la pluma (ojo, que no era gay, ¿eh?). Y, como buen señorito que era, fue educado en el manejo de las armas y el trote a caballo. ¡Qué portento!

Luego, en 1642, a los trece años, fue reconocido como hijo por Felipe IV, quien resolvió que él y la reina debían darle el tratamiento que se merecía. Al igual que a Catelyn Stark, estamos seguros de que la reina no le hacía ni la más mínima gracia este rollito del hijo bastardo y súper querido de Felipe IV, pero bueno, ya estaría curada de espanto con las fiestas que se pegaba.

Bueno, nuestro bastardo de pelo suave, sedoso y hermoso se dedicó primordialmente a la carrera militar sirviendo a los intereses de su padre. Que si Peñíscola, que si Nápoles, que si un viajecito por Cataluña… Bueno, ahí en la Wikipedia lo tenéis todo.

Durante el transcurso de su vida pues dio la mala pata de que murió Felipe IV y que Juan José se llevaba a muerte con la segunda mujer del difunto, Mariana de Austria. Juan José, por supuesto, pues ya que estaba su padre muerto quería aprovechar la ocasión y reclamar sus derechos sobre el trono (de hierro), así que una de las cosas que hizo para conseguirlos fue intentar casarse con una de las hijas de Felipe IV, pero claro, tal semiincesto escandalizó a la rama austríaca de la familia Habsburgo. «¡Pero cómo se va a casar una de las hijas de Felipito con un tío que tiene un pelo más largo que el de un pirata! ¡No te lo perdonaré jamás, Juan José de Austria!» y otras cosas por el estilo. Total, si al final todo se va a quedar en familia, qué más da. También dio un poquito de porculeo montando revueltas en contra de Mariana, a ver si así la mujer se daba por enterada y se iba del trono, entre otras cosas que también iban con su favorito el valido Nithard, pero al final Juan José lo que se ganó fue un gran y sonoro destierro. De corona nada, eso es solo para la gente que vale. Y bueno, ya luego hubo más cosas, pero nada de sexo, así que aquí se acaba nuestro artículo sobre el bastardo ambicioso que solo se casa por dinero.

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LUCRECIA BORGIA
Sexo, dinero y veneno; la combinación fatal

Italia. Renacimiento. Un territorio muy fragmentado, donde confluían intereses de varios países y donde las traiciones y conspiraciones estaban a la orden del día. Si tu contrincante te regala un manuscrito, no lo toques, lleva veneno. Si han restaurado tu sillón preferido, no te sientes, que habrá veneno. Si sales a la calle, cuidado, porque pueden esperarte cerca para matarte. ¡Qué estrés, por el amor de Botticelli! No podías ni ir a hacer tus necesidades con tranquilidad, a ver si salía una serpiente de la letrina y te mordía las partes púdicas. Pero hablemos de sexo. Este ambiente tan cargado contrastaba con la semilla de un nuevo renacer. Las pinturas medievales daban paso a los cuerpazos del Renacimiento. Mucho músculo, mucho cuerpo atlético, mucha señorita desnuda en sus buenas proporciones. Los burdeles estaban echando horas extra para dar cobertura tanto a caballeros y soldados necesitados de cariño como a los artistas que necesitaban modelos desnudas para sus cuadros. ¡Como si nunca antes no hubieran visto un buen cuerpo! Pues claro, entre el miedo y la calentura, la gente estaba muy poco centrada.

Entre las múltiples familias en el poder de la época estaban los Borgia, o debería decir mejor los Borja, porque de italianos tenían lo mismo que de honrados: ni las intenciones. Todo empieza con el tío abuelo de Lucrecia, que logró convertirse en el papa Calixto III y, haciendo uso de su poder, benefició a sus familiares, sobre todo a su sobrino Rodrigo. Se ve que el nepotismo es una práctica que aún gusta de hacerse hasta en la política actual. Su sobrino aprovechó sus beneficios para convertirse también en papa, y ya desde ahí empezar a manejar los hilos a su antojo. Venenito por aquí, casamiento por allí, conspiración por allá, y todo eso siendo la cabeza de la Iglesia. Iba a levantarse san Pedro de la tumba vaticana y le iba a ajustar las cuentas a Rodrigo a base de bastonazos. Cuidado, que un apóstol cabreado tiene buena resistencia, que era pescador y eso curte mucho, no se echaban crema en las manos como los pescadores noruegos del anuncio aquel.

Lucrecia era la más joven de varios hermanos, de los que solo nos importará César. Prácticamente desde que nació, su padre vio en ella un filón para sus ansias de convertir Italia en su tablero de Monopoly particular. Una niña bella y de buena familia era carne de casamiento. Sin apenas pestañear, el padre la dejó al cargo de Adriana Orsini, quien consiguió que aprendiera idiomas, modales y a saber desenvolverse entre cortesanos. Ahora, además de bella y de familia influyente, es culta y sagaz. Un partidazo.

Entonces su padre se convierte en el papa Alejandro VI y Lucrecia pasa a convertirse en la oferta de carne más jugosita de Italia. ¿Cómo resistirse a tal pastelito, a tal acceso al mismo Vaticano a través de una perita en dulce? Cualquiera vería que tanta cosa buena posee alguna trampa. Pues Giovanni Sforza no lo vio. Se casó con ella, pero no tardó mucho en ser inútil para los intereses del papa, así que buscaron la manera de anular el matrimonio. Y ojo a lo que se les ocurrió. Al no haber sido consumado, Lucrecia confesó que seguía siendo virgen y obligaron a Giovanni a declararse impotente. Venga ya, Lucrecia. Si tú eras virgen, yo soy el buey del pesebre. Lo que pasa es que estabas aburrida ya del tipo este y no sabías cómo quitártelo de encima.

Pero ¡ay, Lucrecia! ¡Te hemos pillado! ¡En realidad a quien tú quieres es a tu hermano César! Parece que su amor no era solo fraternal, ya que Lucrecia tuvo un hijo que el papa reconoció como de César. Así, como si nada, sin problema alguno. «¡Hola! Soy Lucrecia Borgia. Mi padre es el sumo jefe del Vaticano y mi hermano me ha hincado todo el campanile, y por ello tengo un hijo fruto del incesto. Todo bien, circulen».

Claro que sí, Lucrecia. Después de la que armaste para anular tu matrimonio, ahora esperas que la gente pase por alto esta relación incestuosa. Pero lo peor no es eso, sino que otras fuentes apuntan a que el hijo es de su propio padre, siendo ya papa. Hay que decir que los papas en aquella época no llevaban muy bien el tema del celibato. Vamos, que tenían hijos ilegítimos por ahí y que a veces incluso murieron por razones sexuales, como Juan XIII, que lo mató el marido de la mujer que se beneficiaba dicho papa; o León VII, muerto por infarto mientras echaba un polvete divino.

Pero ahí no queda todo. Muchos rumores de la época afirman que los tres miembros de la familia participaban en orgías multitudinarias, así que ese hijo de Lucrecia podría haber sido hasta del cocinero que pasaba por allí y vio la almeja de Lucrecia abierta, lista para meterle el calamar.

Lucrecia se volvió a casar. Esta vez, con Alfonso de Aragón. Esta relación prometía, ya que a ella le gustaba este apuesto caballero, pero César tuvo un ataque de celos de los que hacen época y consiguió que lo asesinasen. Si es que los celos no son buenos.

Pero vamos a ver, César. ¿Te parece normal ese comportamiento? Lucrecia estaba con alguien que le gustaba, encima era un tipo atractivo, y ella ya pasaba de ti, que, además, eras víctima de sífilis y daba pena verte. Si tanto querías a tu hermana, no haberte encamado hasta con la última ramera de la parte oscura del puerto. Desde siempre se sabe que con esas señoritas de la calle te pueden entrar en el cuerpo hasta las diez plagas que asolaron Egipto.

Este lamentable suceso fue la gota que colmó el vaso de las otras familias pudientes italianas. No querían tener relación alguna con ellos. Normal, por otra parte. Aun con todo esto encima, consiguieron concertar una última boda con el duque D’Este. En este último tramo de su vida, parece ser que Lucrecia se centró en las artes. Se centró tanto que mantuvo una relación «puramente platónica» con el poeta Il Bembo. Ya podemos imaginarnos cuán platónica fue esa relación. Seguramente el poeta le componía cada noche, una y otra vez, los más bellos sonetos y poemas.

Pasó sus últimos años recluida en un convento. Recluida… bueno, también es matizable, porque murió dando a luz otro niño, así que en el convento también tuvo que haber alguna que otra visita nocturna.

Aunque la historia en muchos casos se contradice, y muchos rumores y leyendas pueden haber sido promulgadas por sus enemigos y rivales, Lucrecia es la viva imagen del sexo como arma para administrar el poder según convenga.

17
DIANA DE POITIERS
Cómo vivir en el XVI de puta madre

Y de nuevo, otra gran historia de cómo uno se puede comer el mundo; y lo que no es el mundo si uno arrima la cebolleta un poquete. La señorita de Poitiers nace en el seno de una familia acomodada en alguna parte de Rhône-Alpes en la Francia del siglo XVI, y como toda hija de familia rica es enviada al Gran Senescal de Normandía con apenas quince años a ser su yegua de montar… digo, ejercer de eje para relacionarse con otras familias potentes; ejem. ¿El motivo? La familia de Diana estaba más acabada que la carrera musical de los concursantes de Operación Triunfo. El señor Senescal este era un señor cincuentón, que para la época eso era más antiguo que irse de guateque, pero el hecho de que se llevaran casi dos generaciones o casi que tres no es que le importase mucho a Diana. A pesar de todo a ella le pareció cuqui y eso, y solo tenía ojitos y ojete para este señor. Pena que le durara poquito. El señor este de Normandía la espichó poco más de una década después de casarse con nuestra Diana. Lo pasó muy mal, muy mal; pero en lugar de comprarse un gato y dejarse llevar por el síndrome de Diógenes se puso en plan «Una rubia muy legal», pero con pasta. En poco, y mientras ejercía de florero bonito a las sucesivas reinas consortes de Francia, se hizo de oro en un pis pas.

No tardaría demasiado en formar parte de las damas de honor de la corte de Francisco I para hacer de niñera del jovencísimo Enrique II, hijo del rey y futuro mandante. A papi Fran la verdad es que le ponía esta mujer, pero con Enriquito pasó lo que les pasaba a todos los niñatos en las series y películas americanas de los noventa. Diana, que estaba megabuena a pesar de ser una madurita de veintimuchos años, le entró y bien por los ojos al yogurín Enrique poniéndole el mini cetro real bien a tono con apenas diez o doce años. Aunque el pequeño salidete en realidad estaba prometido para casarse pocos años después con la que sería su reina consorte, Catalina de Médicis, de su misma edad, eso no le impidió meterle cuello a saco a Diana, quien terminaría siendo su amante durante toda su vida.

Hay que mencionar que en la Francia postmedieval lo de los matrimonios arreglados era como ahora ir a clase en la universidad: sabes que es tu obligación estar dedicado a ello mientras puedas, pero en realidad un buen mus en la cafetería tira mucho más. Pues a Enrique al parecer le iba el mus pero directamente con los profesores. ¿Quién podría resistirse a una buena milf como lo fue Diana de Poitiers? ¡Por favor! Además, Diana se lo curraba para estar como la Preysler o mejor. Todos los días se bañaba en agua más fría que el pobre chaval que hace de Tarzán en Disney on Ice, comía ensaladita y a sobar para que no salgan patitas de gallo. Por supuesto, sonreír, llorar y cagar prohibidísimos. Ni ayudan a que no salgan arrugas ni son propios de una dama.

Una vez Enrique y Cati convertidos ya en reyes, él fue de cabeza a pedirle rollete a Diana en las narices de su mujer; narices, por cierto, que debían de ser preciosas porque se dice que se la conocía como «la hocicos». En realidad Enrique estaba súper enamorado a muerte de Diana y la otra solo era un estorbo que sortear. Como ya hemos dicho, lo normal en matrimonios arreglados es hacer el paripé de casarse para chanchullear dinero y poder, pero es que esto ya era exagerado. La propia Diana era la que obligaba a Enrique a acostarse con la napias para engendrar naricillas. Entretanto ella solo recibía regalos y más regalos, igualito que en tu comunión pero más a lo bestia: que si un chalé en la playa para hacer el trenecito, que si bisutería para ser la reina del barrio, vamos, de tó. En todas las fiestas y ferias del pueblo, hasta cuando se iban de café los sábados por la tarde a soltar a los niños al parque, Diana siempre era el centro de atención; y Cati…, Cati a dos velas, en la esquina de la gente fea, urdiendo terribles venganzas para esa zorra japuta de tersa piel de Diana ¡UAJAJA!

Mucho tuvo que esperar pero la anhelada venganza llegó. Enrique jugaba a lo que solían hacer los hombres con complejo de micropene en el Medievo y Renacimiento: usar palos muy largos para todo. En este caso jugaban a pegarse entre ellos sobre caballos con unas estacas de dos metros para disputarse el título de más gilipollas del reino. Al cruzar los palitos uno se rompió y fue a parar directo a un ojo de Enrique. Lo debió de flipar el pobre hombre porque en unos pocos días palmó. En esos días de escozor tamaño maxi, Catalina se frotó las manos y le dijo a Diana que se podía ir olvidando de volver a ver a Enrique, ni rascándose el ojo como cuando te pica un tábano en la planta del pie ni dando de comer a las malvas del camposanto. También la obligó a ir devolviendo una por una toda la bisutería que le había comprado Enrique e irse cagando leches del chalé.

Derrotada por Catalina, Diana se afincó en su anterior chocilla donde terminó sus días de la manera más fabulous. Otra de las costumbres que tenía para mantenerse más buena que las ‘cocretas’ de tu madre era beber oro líquido en pequeñas cantidades. Madre mía, esta tía estaría maciza, pero maciza literalmente, oye; que para cuando palme lo mismo la coges y la pasas por horno de fundición y te haces collar y pendientes a juego. Súper práctico.

18
RUBENS
Ellos las prefieren gordas, súper gordas y apretás

Pedro Pablo Rubens fue ese hijo que sus padres concibieron para arreglar sus problemas de matrimonio, ya que el padre, Jan Rubens, le había puesto los cuernos a su esposa con la mujer de Guillermo de Orange. Pedro Pablo vivió su infancia feliz en Siegen, Westfalia (dentro del Sacro Imperio Germánico) hasta que Jan murió y madre e hijo se trasladaron a Amberes, donde estuvo estudiando hasta que lo dejó porque su familia estaba más tiesa que la mojama. Se metió a pajecillo de una princesa y luego tomó clases de pintura con Tobias Verhaecht, y luego unas pocas con Adam van Noort y Otto van Veen. Rubens no les echó mucha cuenta, aparte de que su madre no sabía mucho de arte la pobre y solo sabía decir de los cuadros de su hijo «mú bonito, maencantao, presioso mushasho».

Luego en 1600 se fue de picos pardos a Venecia, donde un aristócrata le recomendó como pintor del duque de Mantua. Allí estudió a pintores venecianos como Tiziano, Paolo Veronese y Tintoretto. El tío tuvo suerte, porque luego el duque de Mantua, Vizenzo Gonzaga, lo mandó a Roma a que le hiciese un par de recadillos. Luego se fue a España a hacer otros recadillos (porque en eso consistía el mecenazgo: hacer recados y, mientras, pintas un par de cuadros) y allí conoció a Felipe III, a su valido, el duque de Lerma, al que le hizo un retrato. Al hombre no le faltó trabajo como pintor, tuvo suerte de no ser ese tipo de pintor que se queda haciendo caricaturas en el centro de las grandes ciudades. Luego volvió a Italia, donde tomó referencias de la arquitectura renacentista, hizo varios encargos y, finalmente, volvió a Amberes.

Su regreso a Amberes se debió a que se enteró de que su madre había caído enferma, pero vamos, que al final llegó cuando la pobre señora ya había fenecido. Y aunque parezca que nadie es profeta en su tierra, lo cierto es que Rubens lo petó porque se hizo súper friend forever de los Austrias y le mandaban muchos encargos, algunos de los cuales son famosos, como «La adoración de los pastores». Y luego se casó con su mujer: Isabella Brant.

Esta señora, Isabella, le despertaba demasiados fervores prostatales al señor Rubens. Como buen artista, estaba pensando todo el rato en tirársela, así que ni corto ni perezoso construyó para ambos un palacete de inspiración renacentista donde hacer el amor bajo el permiso de Miguel Ángel y todos los órdenes arquitectónicos.

De Isabella en concreto no se sabe mucho, solo que fue la mujer del pintor y que ha dado pie a cuadros muy reconocidos en la historia del arte. ¡La tienen olvidada! La pobre mujer murió casi llegando la última década de Rubens. Luego él se casó en segundas nupcias con la hija de un comerciante de tapices, que para algo él se juntaba con gente importante y era de la pela después de que lo contratasen como pintor de cámara de los Austrias. La muchacha en cuestión se llamaba Helena Fourmènt, y con ese nombre suponemos que no llevaba ni bragas ni enaguas debajo del vestido. Lo que sí que puede dar miedo a los lectores es que era una relación un poco gerontofílica/pederástica, pues se llevaban unos treinta y ocho años de diferencia. Pero bueno, los matrimonios concertados funcionan así. Ah, y que tuvieron cinco hijos, normal, se pasaba todo el día ahí dándole al tema.

Como Rubens se pasaba todo el día empalmado pensando en su segunda esposa, hizo los cuadros más conocidos de su carrera, tales como «Las tres gracias», sí, esa pintura de tres señoras lozanas desnudas. La verdad es que ese cuadro es bastante sensual, porque sí, una de las mayores características de la pintura de Rubens es eso, la sensualidad de sus cuadros. Todas sus pinturas representan ambientes a la vez sensuales y violentos. Y mira, gracias a su empalmamiento fálico permanente ha sido inspiración para otros pintores como Delacroix, y también fue maestro de Anton van Dyck. Un máquina, vaya.

19
LOUIS XIV
Donde tengas la olla, no metas la… baguette

Francia, siglo XVII. En una época donde ya hemos conocido a la flor y nata del absolutismo, nace al que van a llamar el ejemplo de rey por excelencia. Un picha brava, un estratega de los que hacen época y un jefe de Estado «que es él».

El origen de Louis es muy pintoresco, puesto que sus progenitores y familia proceden de varios países. Ya su nacimiento fue un regalo, puesto que sus padres no consiguieron concebir a un digno sucesor durante mucho tiempo hasta que llegó él. Pasó una infancia truculenta, con una madre a la que su marido, antes de morir, la mandó a tomar por la Bastilla al negarle poderes y cedérselos a su sucesor, que apenas tenía cinco años. Pero Ana (su madre, de la que estamos hablando) destrozó ese testamento y regentó por encima de su hijo. Louis pronto iba a conocer en qué consiste una rebelión, puesto que llegaron a irrumpir en su palacio y se tuvo que hacer el dormido. Esto es clave para entender, en parte, la construcción de su jardín de orgías particular: Versailles. Una segunda revuelta, promovida por la nobleza y parte del clero, hizo que Louis terminara de convencerse de que la nobleza es un asco y que no te puedes fiar de ellos.

Una vez en el poder, y después de haber acabado la guerra con España, Louis se casa con su prima doble española, María Teresa de Austria (no confundamos, aunque ponga Austria, es española. Estos reyes y nobles tenían poco atino a la hora de apellidarse), y así se «alía» con España, o al menos rebaja tensiones con su tío, nuestro Felipe IV, que parece esto El Rey León o Hamlet.

Dejando a un lado muchos de los logros y fallos de Louis XIV, vamos a lo jugosito. Vamos al origen de toda la pomposidad que invadió Europa, a toda la jerarquía y juegos de cortesanos que surgió de un edificio imponente y de un rey que poseía el «tri-ego»: egoísta, ególatra y egocéntrico. Hablemos de Versailles.

Veamos. Un rey que gusta de poner cuernos a su señora prima doble, y mucho, además, debe tener un sitio para cobijar a sus amantes, lejos del populacho. También es un rey que sabe que de los nobles no te puedes fiar, y ya se conoce el dicho «ten cerca a tus amigos, pero aún más cerca a tus enemigos», así que hizo construir un fastuoso palacio en un antiguo refugio de caza de su propiedad. Una vez instalada allí la corte, obligó a todos los nobles a vivir en Versailles, en vez de cada uno en su palacio correspondiente, evitando así nuevas revueltas y controlándolos en un juego extraño de adoración continua hacia su persona. Era un Gran Hermano barroco. Nobles que antes gestionaban tierras y gobernaban lugares, ahora se pelean por ser el que lleva las babuchas a la cama del rey en invierno. Los amansó y los convirtió en peleles. Mientras tanto, nombró a gente sin origen noble altos cargos, puesto que a estos podía echarlos si hacían algo malo, cosa que con los nobles no podría hacer, o tendría consecuencias.

Una vez solucionado el tema de las intrigas, volvamos a palacio. Ahora Louis tenía kilómetros y kilómetros de jardines y edificios disponibles para flirtear con cortesanas. Y comienza la lista. En primer lugar tenemos a su esposa-prima doble María Teresa de Austria (española), pero a pesar de contraer matrimonio con ella y proporcionarle hijos, Louis necesitaba abrirse a otras señoritas. En este apartado no tuvo problema con las clases sociales. Tanto le valía comerle el croissant a una jardinera como meter la baguette en una condesa. Mientras fuera guapa y le cupiera en el carruaje, le valía.

¡Y qué máquina de sembrar! Se datan, al menos, diecisiete hijos bastardos. Aunque al pobre se le murieron muchos. ¿Tenía tiempo de reinar? Si nada más que en quitar jubones y enaguas de uno de aquellos vestidos recargados se tarda un buen rato.

Durante su primer matrimonio estuvo bien ocupado. La duquesa de Paliano, la de Orléans, la marquesa de Heudicourt, la duquesa de la Vallière, la princesa de Mónaco, la marquesa de Montespan… ¡No paraba! Es asombroso pensar de qué hablaban en las cenas versallescas. Si las cenas familiares suelen ser a veces tensas, imaginemos cómo será tener un banquete de cien invitados, de los cuales la mitad sean mujeres y te hayas ventilado a casi todas (además de tres sirvientas). Las miradas entre ellas debían de ser mortales, sobre todo porque todas querían ganarse el favor del rey y, por tanto, fortuna y títulos. Se acusaron entre ellas de múltiples fechorías, de haber comprado y utilizado venenos y de conspiración contra el propio rey, pero todo parece apuntar más bien a que eso parecía el escenario de la versión monárquica de Mujeres, Louis y viceversa. Ellas ahí, tirándose de las pelucas y haciendo añicos sus vestidos, mientras que el rey buscaba a una nueva, o elegía a una de las ya existentes. «¡Uy!, hoy es jueves, me apetece aventurilla, así que me iré con la condesa de Louvigny, que como su marido no la sacie pronto, va a tener un heredero mío». «Hoy me he levantado con pocos ánimos, así que haré llamar a la duquesa de Roquelaure, que se queda saciada rapidito. Polvete, y a levantar este reino, que soy yo».

Pasado un tiempo de la muerte de su prima esposa, se casó con la marquesa de Maintenon. En los textos afirman que fue ella la que trajo cordura y orden en Versailles, pero los datos lo contradicen. Desde que estaba con ella, como mucho, redujo un poco el número de amantes, pero eso de la monogamia no iba con él. Y él era el rey. Y tenía a mucha mujer ternesca rondando por Versailles.

A pesar de tanta frivolidad, Louis XIV consolidó el prototipo de absolutismo en Europa. La moda, la arquitectura, la lengua y el refinamiento procedían de Francia, de su palacio. Nunca olvidó su París, que dotaba de monumentos y otros elementos, ni olvidó a sus súbditos, a los que gobernaba gracias al destacado ministro Jean-Baptiste Colbert, que demostró ser un magnífico gestor, apoyando políticas económicas desde el mismo Estado.

Louis XIV es, quizás, lo contrario a Enrique VIII. Ambos vivían para sus respectivos placeres genitales, pero mientras que el inglés casi hunde un imperio y provocó una debacle con tal de casarse con otra, Louis XIV estableció su propio coto de caza, controlando así a sus adversarios, a su esposa y a sus amantes. Muy listo.

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ISABEL BÁTHORY
Se busca señorita para limpiar mazmorras

Allá por el siglo XVI en Transilvania nace nuestra protagonista en el seno de una familia súper rica y potente de las de mejor ni chistar. Erszébet Báthory; la Ersi le tenían que decir porque seguro que si pronunciabas ese nombre con un palo en la mano convertías a tu madre en una vaca y a la semana siguiente te llegaba una carta de gente rara para que te fueras con ellos a lo comuna hippy. Nosotros, para variar, la vamos a llamar Isa, de Isabel. Pues eso, Isa la verdad es que no tuvo problemas reseñables en su vida. Tenemos, una vez más, una noble mimada con una vida de puta madre rodeada de lujos. Pero ya se sabe que las más calladitas son las peores.

A los once años, Isa fue prometida a su primo Ferenc Nádasy y a los quince, una vez casados, se fueron a vivir a otra chabola, no sin que Ferenc se llevara a su madre y algún que otro familiar más. Isa siempre se llevó con su suegra como el chocolate con el chorizo; qué novedad, si las suegras son la mar de entrañables. Te quieren como a un hijo aunque luego se les resbale sin querer la lejía en tu vestido más cañero o te pinchen los condones para que les des un nieto de una puta vez. Son un primor. Aunque conociendo las costumbres de la nobleza húngara por aquel entonces yo de la suegra de Isa me preocuparía de que las lentejas no se me quedaran duras nunca.

Vaya dos se juntaron. Él se dedicaba a ir por ahí haciendo pinchos morunos de guerra en guerra, pero sin salpimentar ni nada, y ella pues se aburría de amante en amante y de hostia sí y hostia también a las pobres muchachillas de la limpieza. Se vieron tan poco durante tanto tiempo que Isa ya no sabía cómo aburrirse. Las mozalbetas de castillo tampoco sabían dónde esconderse cuando su ama se aburría. En realidad es que no sabían apreciar la atención que Isa les brindaba. Les quitaba los padrastros con agujas incandescentes, les quitaba los piojos con el garrote de quitar piojos; era muy eficaz, incluso siempre se acordaba de celebrar el cumpleaños de todas. Lo único es que ellas también tenían que hacer de piñata. Cosa fina. Y oye, de tanto roce que roce surgía la chispilla e Isa se lanzaba tan pancha ella. Mas le daba igual a ella la carne o el pescado; y es que pescado había de sobra en casa, correteando por ahí como dios las trajo al mundo y magulladitas, como a Isa le gustaban. Hay que decir que las muchachas siempre fueron pobretonas de la plebe porque si se les ocurría chivarse nadie las iba a tener en cuenta.

Es que hasta de darse el pim pam toma lacasitos con las niñas se terminó cansando, y se metió a un curso para ser bruja. Y claro, para ser el primero de clase hay que practicar un montón. ¿Adivináis quiénes estaban dispuestas a hacer de diana? ¿Cómo iban a ser menos las querubinas semidesnudas? Van por ahí provocando digas lo que digas. Pobres chicas, en serio.

Todo esto lo hacía mientras el maromo no estaba presente, que vete a saber qué pensaría Ferenc de que a su mujercita le fuera eso de visitar la cueva del conejo blanco. Pero el golpe de suerte llegó. Ferenc la espichó al poco de pillar algo chungo al volver de la guerra, y eso ya suponía barra libre indefinida. Pues ya está, ahora sí que Isa se iba a poner las botas.

Lo mejor es que esto no era más que el principio. Un día, mientras una chiqui la peinaba, le debió de tirar de una garrapata o algo. A Isa le va lo duro y tú vas a provocar. Le soltó tal sopapo que la nariz le hizo una órbita completa a la cabeza, y del chorreón de sangre que llegó a soltar le tiñó las raíces a Isa. Muy práctico. Isa, que aún seguía con el rollito de Harry Potter in Wonderland, creyó notar que justo donde la sangre le llegó a rozar le desaparecieron esas patitas de gallo que no se van ni con sosa cáustica. Y se abrió la veda. Montó tal fiesta en el sótano que ni en la feria de abril de Sevilla había tanta gente. Las infelices que fueron a caer en las garras de la bruja roja eran sometidas a las peores torturas antes de ser desangradas para que Isa se montara un aquapark con sus colegas los brujetes que invitaba a casa pero como si tú te lo montaras con botes de Nivea y Olay total effects. Además de pasárselo teta como nadie Isa creía permanecer así joven e impoluta.

Todo parecía perfecto salvo por un par de problemillas. Isabel, al morir su marido, se convirtió en una de las mujeres más potentes y con buena guita de Centroeuropa, lo que la dejó expuesta a que el resto de potencias europeas no tardaran en echarle el ojo para intentar pillar cacho, y no olvidemos que Isa tenía chochete. No hace falta remarcar lo difícil que era ser mujer en pleno Renacimiento; podías ser enviada para avivar las barbacoas dominicales solo por quemársete la tortilla, cariño. Cuando los cuerpos de las muchachas ya no se podían ni camuflar en la sopa, Isa se quedó sin excusas por lo que no tardaron en enviar a la Guardia Civil de la época para mirar si había drogas y esas cosas. No hubo resistencia dado el hecho de que Isa carecía de capacidad militar alguna. Cuando vieron el chiringuito que se había montado pasaron a cuchillo romo a los compinches de Isabel. Ella tenía inmunidad nobiliaria, pero eso no impidió que la encerraran en su habitación tapiándola dejando solo un agujerín para pasar comida. No mucho tiempo después Isabel Báthory murió completamente sola sumida en la hipotermia y famélica perdida.

La condesa sangrienta, como creo que podéis intuir, pasó a los anales de la historia como la mayor asesina en serie de todos los tiempos, y es que se ganó el sobrenombre a pulso. Ni Jesulín de Ubrique y Chimo Bayo juntos mataron tantos oídos. La verdad es que esta mujer fue todo un testimonio histórico sobre cómo de fácilmente se le puede ir a uno la mano con el BDSM. Uno empieza con una palmadita en el trasero y termina por morder los globos oculares de alguien, pero oye, para gustos los colores.

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NZINGA
Cuando muere hasta el apuntador

En el siglo XVII, en plena colonización, el panorama internacional parecía la película Ratas a la carrera. Los países europeos se daban de codazos por llegar a zonas que no salían en sus mapas para plantar bandera (como si la población nativa no existiese allí).

Bajo el pretexto de «la educación de los pueblos para que formaran parte de civilización» despojaban de tierras a quien hiciese falta. Pero los nativos no lo iban a poner fácil.

En este caso nos situamos en el centro de África. Portugal estaba intentando expandir su terreno desde el Congo hasta lo que hoy en día conocemos como Angola. No contaban que se encontrarían allí una enemiga que dejaría a Carrie, la protagonista de la famosa peli de miedo, reducida a una adolescente con algo de mal genio.

En Europa ya conocíamos a Vlad Tepes (alias Drácula) pero en los reinos de Ndongo y Matamba vivía Nzinga, la reina que aterrorizó a los enemigos europeos con sus prácticas sexuales.

En un principio, esta princesa tan determinada como cruel fue pieza fundamental en la resistencia de su reino. Su hermano, que era el rey en ese momento, le encargó la tarea de negociar con los portugueses que habían invadido Luanda, la capital del reino. Nzinga parecía haber llegado a un acuerdo de paz, pero los portugueses no lo cumplieron.

Su hermano murió en extrañas circunstancias, y ella se tuvo que sentar en el trono como reina. Entonces reinició las negociaciones con los portugueses y parece que sus métodos de persuasión fueron bastante buenos, ya que Portugal se alió con Nzinga contra otros reinos que atacaban sus territorios. A cambio de esto, Nzinga se bautizó como Ana de Sousa.

La crueldad de esta reina de un gobierno condenado no conocía límites. Era profundamente admirada por el marqués de Sade por sus prácticas. Entre sus genialidades estuvo lo que se traduciría como vulgivaguability. Este palabro, que utilizó por primera vez Sade, fue una ley que decía que «el coño estaba hecho para ser follado como el aire para ser respirado». Esta ley tan poética que haría emocionarse a Alberti iba acompañada de una cláusula en el caso de Nzinga: que todas las mujeres embarazadas fueran cada cierto tiempo ejecutadas, ya que no toleraba que otras personas recibieran placer sexual si ella no participaba.

Dicho esto, como ya os imaginaréis, tenía un vasto harén que no tenía nada que envidiar a la mansión Playhouse, tanto con hombres como con mujeres. Sin embargo, para los hombres guardaba un ritual sexual especial. A Nzinga le ponían especialmente los guerreros, pero tenía tantos que no sabía cómo escoger con quién acostarse cada noche. Así que organizó un coliseo con batallas a muerte. El ganador de cada batalla pasaría una noche de sexo con ella. Aunque en este caso ganar una batalla a muerte no significaba conservar la vida, ya que, una vez satisfecha sexualmente, Nzinga disfrutaba asesinando ella misma a su amante. Por horrible y retorcido que parezca, esto se consideraba una triple bendición para el guerrero y sus allegados: por haber demostrado valentía ante la reina, por haber gozado con ella y por calmar su sed de sangre.

Hay muchos relatos que cuentan el sadismo sin límites de Nzinga. Algunos ya tan peliculeros que es inevitable pensar que a los cronistas portugueses que andaban por las colonias se les fuese un poco la mano poniendo a parir a Nzinga. Al fin y al cabo, aunque hubiesen pactado, para los portugueses Nzinga era una salvaje más en el camino por conseguir colonias.

Dicen que disfrutaba desflorando vírgenes, sobre todo si sangraban.

Dicen que disfrutaba bebiendo la sangre y comiendo la carne de sus enemigos.

Dicen que le excitaba sexualmente oír a niños siendo abusados sexualmente.

No se sabe si será verdad o no, pero leyendo estos relatos no se puede descartar que de repente aparezca Tarantino y empiece a matar vampiros a lo Abierto hasta el amanecer.

Aun siendo Nzinga tan sanguinaria, no pudo evitar que los portugueses la traicionaran en el frente de batalla. Viéndose acorralada, se fue con su ejército al reino de Matamba, y como quien mata un mosquito, quitó del medio al ocupante del trono y fusionó los dos reinos.

Una vez allí propuso a los daneses un pacto de alianza para detener a los portugueses que avanzaban pon Ndongo. Pero ni los dos ejércitos pudieron retirar del todo a los portugueses.

Aun así Nzinga volvió a su trono. Consiguió mantener sus dos reinos como puntos de comercio y refugio de los renegados de las colonias, salvando sus terrenos de las manos europeas. Vivió una vida larga. Ya con setenta y muchos años se convirtió al catolicismo por influencia de los portugueses. Se dice que en ese momento se arrepintió de sus orgías de sangre.

Pero el componente sexual le seguía despertando curiosidad. Se rodeó de vírgenes que convirtió en sagradas. Si algún hombre las desvirgaba, era ejecutado de inmediato. Murió con más de 75 años, en 1663, pero dejó un reino fuerte, que pudo mantener fuera de las colonias aproximadamente 200 años.

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ENRIQUE VIII
¡Ha llegado papi, nenas!

Nuestra siguiente historia trata sobre cómo uno puede conseguir todo lo que quiere si de verdad le pone empeño. Que no se diga que este hombre no le echó ganas al asunto, porque ni el mismísimo papa le pudo parar los pies. Sí, amigos, no es otro sino Enrique VIII, rey para todos, pero sobre todo para todas; ya me entendéis. ¿Cansado de esos insidiosos dogmas ultramoralistas del Vaticano? ¿Tu mujer está peor que un fish and chips pero no hay manera de que te concedan una bula papal? Si lo tuyo siempre fue meterla hasta en la cerradura del portón del castillo haz caso de este auténtico maestro. ¡Enri, ilumínanos!

Enrique Junior VIII fue el segundo hijo de Enrique VII e Isabel de York (contad bien los palitos que si no os liais). Era el segundo en sucesión; su hermano, Arturo, era el primogénito, así que este sería el que se quedaría con la hija de los Reyes Católicos, Catalina. Esta unión viene dada por puro interés político, para variar. Por cierto, ¿no habéis notado que aquí todo quisqui se llama que si Isabel, que si Catalina, que si Enrique? Madre del amor hermoso. Menos mal que luego vinieron a inspirarnos Serrat y Sabina para llamar a nuestros hijos Lluvia, Camino y Covadonga. Son como más pedantes pero quedas de puta madre en las reuniones del AMPA de tu pueblo, ¿o no? El caso es que los mismos nombres se repetían como el gazpacho cuando se pica al sol. Bueno, que nos liamos. La historia de este principito transcurre como la de cualquier otro niño gordo privilegiado. En los cuadros todavía sale favorecido, pero seguro que se ha hinchado más de una vez de chocolate que da gusto. Ya de jovenzuelo le gustaba perseguir a las ladies por aquí y allí, pero su destino cambió inesperadamente.

Arturo la palma un año después del casamiento sin catar los jamones serranos de Cati de España y olé. ¡Oh my god! Aun así, Enrique padre siguió interesado en tener buenas migas con el imperio español pero, como siempre, tenemos a la irritante iglesia obstaculizando. Para poder casar a su hijo con Cati castañuela Enrique padre necesitaba una prueba de que Arturo no hubiera mojado el churro en el chocolate de Cati. Para ello no bastaba con el mero alegato de Catalina. Necesitaban una bula papal. Eso era suficiente. Ahora, no os creáis que estas cosas fueran lo que viene a ser diligentes. Pensad en cómo funciona la justicia hoy en día y tendréis una idea aproximada. No era cosa de mandarle un whatsapp al papa y en cosa de un doble tick azul ya te envía un fax; no, no. Pero vaya, que se consiguió y se pudieron casar poco antes de la coronación.

Enrique VIII, ya con pelillos en las Canterbury Tales, sería todo lo pichabrava que fue pero no había churumbel cuya salud resistiera un soplido; y allí sin una rebequita se pasa mal. Cati y olé se quedó preñada unas cuantas veces pero solo le sobrevivió una criatura, y encima niña: la futura reina María I. Teniendo en cuenta lo progre que era la ley de sucesión esto suponía un riesgo directo para la corona. Enrique se volvió un poco paranoico y atribuyó que la pobre Cati no respondiera como engendradora de minireyes a un pasaje en la biblia que dice: «No frungirás con la chorba de tu brother que eso es de joputa malparido» Ylenia, 12-5. ¡Claro!, teóricamente Cati era su cuñada, y eso a ojos del mismísimo papa no podía ser bueno. Eso y que Cati ya no significaba nada para él. No le servía ni de florero bonito ni para que le diera un varón en sucesión, y para colmo pensaba que estaba maldita por eso de la relación filial. Un dolmen de Stonehenge podría parecerle mejor opción ahora.

Pero, ¿os creíais que aún no se había fijado en alguna otra pollita? Efectivamente. Ana Bolena, más conocida como la cortesana sexy, tampoco era tonta. Ella también quiso intentar vivir del cuento y quitarle el puesto a Cati. Movió cielo y tierra para que Enri la fichara en las narices de Cati aprovechando que era más mona y repipi. Hay que mencionar que fue educada en Fgansia y allí es todo cosa fina. A ninguno de los dos parecía importarle un muffin la unión sagrada. Ni al pichabrava ni a la repipi. Pero, ¿cómo librarse de la dichosa Cati? Ahora el testimonio de no haberse consumado el matrimonio de Catalina con Arturo jugaba en su contra. No había manera de declarar lo contrario. Pero todo sea por meter el florete, así que envió a su secretario para alegar ante el nuevo papa que la bula del papa anterior había sido obtenida mediante artimañas y argucias; y por tanto era nula. Cati por su parte no estaba dispuesta a cortar por lo sano y contaba con su sobrino Carlos V, emperador del Sacro Imperio Romano, y con el mismo papa como aliados.

Está claro que cualquiera ya se habría dado por vencido al no ver salida por ninguna parte pero, lejos de desanimarse, el rey se arremangó y se marcó la Enricada por excelencia. Primero limpió los altos cargos de la Iglesia quitando poder y riqueza a los disidentes de sus intenciones, nombró a un arzobispo de su confianza para que declarara nulo su actual matrimonio y se casó con Ana. No contento con eso se declaró a sí mismo jefe supremo de la nueva Iglesia inglesa. Toma ya, que no te quiten lo bailao. Ya sabes, si tu religión te impide hacer lo que te dé la gana siempre puede sudarte el Big Ben y fundar la tuya propia. Obvio que a los carcas del Vaticano no les hizo ninguna gracia, y excomulgaron a Enri. Este hombre había sido un cristiano declarado y devoto como el que más, pero por un chocho se hacía el Támesis de largo a largo con un yunque atado al Enriquito. Y, bueno, de hecho nos lo va a demostrar más adelante. Catalina, sin embargo, terminó sus días encerrada en los peores sitios reclamando sus legítimos derechos.

A partir de aquí todo va «rodado» [risas]; las siguientes esposas fueron cayendo una tras otra como cuando te entra el ansia comiendo pipas. Ana Banana tampoco consiguió dar a luz a un digno varón, en lugar de eso nació la gran Isabel I. Eso y que el pueblo la considerara la putita del rey fueron los principales alicientes para que dejara de ser lo suficientemente atractiva, con las ganas que le tenía al principio. De hecho, pronto se fijó en la siguiente pobre idiota, también cortesana, Jane Seymour. El mismo Enrique se encargó de «facilitar» el afeitado de cuello de Ana. La acusó por adulterio en serie, por brujería, por respirar, por tener los pies fríos como la teta de una escocesa y por haberle salido un padrastro pelándose un kiwi. Antes de eso se aseguró declarar a Isabel como bastarda, tal y como había hecho anteriormente con María.

Al poco, se casó con la Seymour y esta le dio por fin un churumbel con pene, pero la chica la palmó antes de que el rey tuviera oportunidad de aburrirse de ella. El único problema fue que Eduardo, heredero al trono, se veía de lejos que iba a durar lo que un frigopié encima de la vitro a tope. Había que buscar un churumbel más sano con otra.

A oídos del rey llegaron rumores que decían que una tal Ana de Cleves estaba muy buena y que te hacía la caidita de Roma si hacía falta. Eso a Enrique le moló que no veas, pero en cuanto se la presentaron y vio que era más fea que una sartén después de freír bacon se le cortó todo el rollo. No obstante se casó con ella por interés político, ya que estaba. Claro que todos conocemos ya lo suficiente a Enrique pichabrava como para creer que se iba a conformar con la tipa esta. Ahora, esta tía lo que no tuvo de guapa lo tuvo de lista. Ella también veía venir que se la fueran a cepillar de mala manera y en cuanto Enri quiso anular el matrimonio a los pocos meses, ella declaró que nunca se había consumado. Casi que dijo textualmente que cada noche venía a arroparla y darle un besito de buenas noches, ¡qué indecencia! Le dio una parcelica para que ni rechistara y aquí paz y después gloria.

Al año siguiente contrajo matrimonio con Catalina Howard, de diecinueve añitos. Enrique, por su parte, era mucho mayor y estaba aún más gordo y ajado que antes. Como es normal, la Howard se buscó la vida con otros mancebitos porque de buena gana, casi que ni con un palo se le quería a acercar a Enrique. Pronto la pillaron y kaputt.

A esta la siguió Catalina Parr. No sé si esto os empieza a sonar como cuando empiezas a desarrollar una obsesión compulsiva por los gatos y les pones siempre el mismo nombre porque de alguna manera te hace sentir más vivo. Es un poco macabro suponerlo, pero diríase casi que Enrique podría sentir un gusto por el nombre. A lo que vamos, Catalina era lo que al dueño de la Playboy en las últimas sus conejitas: una enfermera más que otra cosa. De hecho, Catalina fue lo mejor que pudo haberle pasado al ahora pichafloja. Ella misma se encargó de convencerle de que se reconciliara con sus hijas y se encargó del cuidado del joven Eduardo.

Enrique murió dejando un legado que ni pa’ qué a sus tres sucesores inmediatos: una situación insostenible en la recién dividida Iglesia inglesa además de una ristra de esposas cadáver que sobre todo Isabel tendría en cuenta cuando le tocara su turno en el trono. Pareciera que tuvo una vida que tampoco estaba mal teniendo en cuenta los fregados en que se iba metiendo y enredándose en la vida de toda chorba a la que echaba el ojo, pero ya el karma se lo haría pagar, porque todo el mundo sabe que un cuñado es para siempre. Imagínate los cuñados de seis tías diferentes; el castillo en ruinas a chapuzas fijo.

23
ELIZABETH I
La virgen del sexo

Es sabido que no demasiadas mujeres han llegado a estatus de poder a lo largo de la historia, pero en el caso de Inglaterra, mujer que ha pisado el trono, mujer que ha partido el bacalao. Si tres grandes reinas han llevado la corona en la gran nación del guiri a chancla con calcetín y de la costumbre de desayunar fuertecito, cada una de ellas no solo ha destacado por ser más o menos cool entre su gente, sino que desde luego se les reconoce una cosa: han hecho los deberes para perpetuar todo un imperio desde la nada técnica. Esta vez hablamos de Isa la I de Inglaterra.

En pleno siglo XVI, una etapa bien complicadita sobre todo en tono religioso, nuestra Isa tuvo que sacar adelante a todo un país cuya gente básicamente se daba de hostias por las corrientes espirituales mayoritarias del momento: el catolicismo y el anglicanismo. Hay que mencionar además que la reina tuvo que ser la más chula del barrio. A pesar de toda la presión que ejercía el parlamento para que se ennoviase, ella nunca lo consideró. Permaneció tan «virgen» como los CD donde mi primo grababa la discografía de Camela (desde luego no vayáis a creer que de verdad lo fue, de hecho le gustaba un cortesano como a la que más, ¿eh?). Y vaya si tuvo éxito. Gracias a su brillante coco consiguió esto y mucho más.

La no demasiado tierna infancia de Isabel seguro que tuvo que ver con su temprano avispamiento. La otra variable de la ecuación fue sin duda su suerte. Su bonita cabeza sobrevivió a quien fue en su momento papi number one del año, Enrique VIII, ya que este había renegado de ella y de su hermanastra mayor, María. Hay que mencionar que por mil y un motivos esto de reinar nunca fue cosa fácil sin un pene colgando entre las piernas. En la frustrada búsqueda de varón merecedor de la corona Enrique agradecía la feminidad de sus propias hijas en forma de decreto de bastardía, pues todos los churumbeles provenían de esposas diferentes. Pero una vez que nació Eduardo de su tercera esposa las féminas no representaban un peligro para la perpetuidad de la casa Tudor. Este hombre habría sido candidato al Nobel de la paridad. Incluso las señaló para suceder a Eduardo ¡qué bueno fue! En tanto que si sí y que si no en el destierro, Isabel recibió una magnífica educación a la que más tarde enfocó hacia el humanismo.

Para cuando Enrique la diñó, su última esposa, Catalina Parr, que fue como una madre para los niños, se casó con el buitre de Thomas Seymour. El tío dio lo que viene a ser un braguetazo de hoy día, algo así como el de doña Leticia pero con cierto aire malintencionado, como veremos. No le fue mal del todo, ya que en cuanto Catalina palmó, Thomas se figuró que Eduardo y María tampoco durarían mucho, y de hecho así fue. Pero sería feo por nuestra parte pensar que Thomas tuviera algo que ver ahí cuando, fíjate tú qué casualidad, se iban quitando todos los obstáculos para que él pudiera ascender al trono; y no hablemos de que Thomas se intentara camelar a Isabel con todo el descaro del mundo. Isabel, siendo tan solo una inocente niña de quince años, quedó prendidita de Thomas. Craso error, ya que el asunto de la muerte de su madrastra le salpicó directamente en su cara precisamente porque fue relacionada con Thomas. Ambos fueron acusados de habérsela cargado. El asunto terminó con Thomas inmediatamente kaputt e Isabel rozando la pena de muerte. Se libró de milagro, y muy hábilmente por cierto.

Luego de Catalina, Eduardo y juana Grey, María ascendió al trono. Resumiendo mucho diremos que esta salió más católica que la Semana Santa. Le dio la vena capillita y declaró el Estado como oficialmente católico con todo el chiringuito en contra. Le gustaba mucho jugar al pilla-pilla con los disidentes, salvo que en esta ocasión más te valía ganar; si perdías te afeitaban a la altura del cuello lo necesitaras o no. Luego le dio por hacer manitas para intentar casarse nada menos que con su sobrino, Felipe II de España, otro ultracatólico. A esta gente le daba igual ocho que ochenta a grito en voz de eso de que ninguna es fea por donde mea; tía, sobrina o abuela. Era obvio que a los del pilla-pilla a lo bestia no les molara que se juntaran dos buenos así que la unión se intentó impedir a toda costa. Ni con el apoyo declarado a su hermana se libró Isabel de la sospecha; otra vez la pobre a contar adoquines a la torre de Londres.

Total, que a María sí que le molaba de verdad el tal Felipe y se terminaron casando, pero ella era para él como una boca de riego para un perrillo. El la consideró mera burocracia, de hecho le parecía más bien de fea tirando a horrible y por eso mismo daba por ella lo que se daría por una piedra.

María murió sin dar a luz a churumbel que la siguiera en la corona, así que ¡por fin nuestra Isa llega al trono! ¡Bieeeen! Pero para cuando le llegó el turno para gobernar ya tenía suficientes motivos para no jugársela por un pene en lo oficial. Si recapitulamos tenemos el reguero de esposas que tan bien trató su padre, a Thomas el buitre carroñero y el pésimo trato de Fer de España hacia María. Por no mencionar la de veces que la pobre Isabel estuvo a punto de pasar al otro barrio por todos los incidentes que se fueron derivando de tantos líos.

Así que fue la más lista y llegó a una conclusión más clara que el agua: «Mi coño vale más que un té a las cinco de la tarde», y con ello triunfó pa’ los restos.

Entre que no le hacía mucha gracia compartir el poder y que la cosa iba de sacar partido, Isa supo cómo apaciguar a toda la pesca básicamente con tentativas de matrimonio a unos y a otros. Con su política del «te caliento pero después ná» consiguió con bastante éxito estabilizar la precaria situación que María le había dejado en herencia. Muchos fueron los que cortejaron a la reina pero por un motivo u otro nunca consumó unión alguna, y además pudo mediar con éxito relativo en la cuestión de la fe y mantener España a raya. Una crack. La estrategia de la reina se basaba en lo siguiente: si un bando se volvía peligrosamente poderoso declaraba estar barajando la posibilidad de establecer su unión con alguien de la oposición. Teniendo en cuenta que la mujer era poco menos que un saco de papas en la época por muy reinona que fuera, no está nada mal que jugara con muchos de los hombres más influyentes.

Por supuesto que eso de que la reina no se casara nunca era raro rarísimo, y de ahí todos los chismes que se empezarían a formar alrededor de su figura: que si no podía frungir o tener hijos, que si en realidad Isa era Paco el fontanero con un pene como el ancla del Titanic, que si le salían tentáculos del mismísimo y alguna otra cosa más.

Lo cierto es que nada pasaba con su chichi, te lo podría decir más de un miembro de la corte de los que se pasaba a darle las buenas noches discretamente de tanto en cuando, si vivieran, claro está.

24
NEWTON
Cuando vas a cambiar el curso
de la humanidad, no piensas en sexo

Inglaterra, siglo XVII. En una casita de Lincolnshire nace un niño que iba a revolucionar la física y a la humanidad, dejando su propia «humanidad» a un lado. Fue científico, inventor, teólogo, filósofo, alquimista y poco amigo de salir a tomarse unas cervezas al pub del lugar. Newton era el típico huraño ermitaño que conoce a tres o cuatro amigos cercanos suyos y desprecia al resto. Sobre todo a las mujeres. Está claro que esto viene de su madre, que al poco de nacer él, y siendo viuda ella, se casa con otro, se va a vivir con él y al pobre mini Newton lo deja en casa de su abuela a que lo críe ella.

Aunque en principio puede resultar extraño que exista una relación entre este magnífico personaje y sus avances en la ciencia con el hecho de ser virgen y detestar el frotamiento carnal, hemos logrado desarrollar una teoría absolutamente novedosa y rompedora. Después de ingentes cantidades de minutos dedicados a la más profunda investigación en Wikipedia, podemos demostrar que Isaac Newton pudo formular estas teorías gracias a que no estaba casado y no vivía con una mujer. Vamos a ello:

Primera ley de Newton: Todo cuerpo permanecerá en reposo o movimiento uniforme y rectilíneo salvo que se le aplique alguna fuerza externa.

Está clarísimo que esta ley solo pudo formularla viviendo solo, porque si hubiera convivido con una esposa, sabría perfectamente que existe una excepción a dicha ley: el teorema del suelo fregado. Como el suelo haya sido fregado, todo cuerpo que vaya en dirección a esa área se detiene sin aplicación de fuerza alguna, tan solo con un grito de la persona que ha fregado.

Segunda ley de Newton: El cambio de movimiento es proporcional a la fuerza y ocurre en línea recta, según la dirección de la fuerza.

Otra ley hecha estando solo. Newton, majete: esa ley se contradice con la Ley del Ya Hablaremos, según la cual si un cuerpo amenaza a otro con una conversación donde le va a caer una buena, cada vez que estos cuerpos se acerquen, el amenazado va a cambiar de dirección sin necesidad ninguna de aplicarle una fuerza, tan solo para evitar cruzarse con el otro. Vuelves a estar equivocado. Lo mismo te funciona con los planetas y las manzanas, pero no con todo.

Tercera ley de Newton: Toda acción recibe una reacción igual y de sentido contrario.

Está claro que este principio de equidad fue fruto de su virginidad y soltería. Esto, para los que hemos conocido las relaciones básicas, sabemos que se contradice con el Principio de la Bronca, donde una acción indebida es contrarrestada por otra acción desmesurada de la pareja, de mucha mayor fuerza y que lleva el sentido y la dirección del sofá donde vas a dormir.

Ay, Isaac, qué inocente eras. Claro, viviendo cómodo en tu aislamiento, con tus gatos, que los querías tanto que inventaste la puerta gatera, pues es normal que tus leyes estén incompletas. Si solo hubieran sido estas, pero es que hasta tu espectro de colores también. Descubres que la luz es la unión de varios colores y dices que el arcoíris tiene siete. ¿Siete? Siete verás tú, que estás más aislado que un langostino en el desierto. Llegas a decirle a tu señora «Milady, he descubierto que la luz es la suma de estos siete colores», y poco le faltaría responderte que dónde está el naranja, el aguamarina, el malva, el verde primavera, el amarillo melocotón y media gama de ceras Plastidecor.

¿Mejorar los telescopios? Si hubiera tenido esposa, ella ya hubiera sospechado que el uso real de los telescopios mejorados no era para ver los astros, sino a las vecinas del pueblo, con más definición, en calidad HD. Y ni hablemos de su pasión por la alquimia. Tan buen científico como fue, y en realidad se le fue la pinza con la teología y la magia. No solo generó una predicción de apocalipsis fechada para 2060, sino que, encima, buscó incansablemente la manera de crear la piedra filosofal. Dicen que estos experimentos le provocaron daños irreparables en la salud, debido sobre todo a la inhalación de mercurio. Una buena esposa le hubiera puesto en cintura, le habría quitado esas memeces de la cabeza y, por supuesto, no le hubiera dejado convertir media casa en un riesgo de incendio constante al ser un laboratorio alquímico donde el mercurio corría como si hubiera un arroyo plateado cerca, como el de los belenes con papel de aluminio.

Así que si vais a querer cambiar el mundo tal y como lo conocemos, recuerda, pocas distracciones alrededor.

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SOLIMÁN
Sultanes y Roxelanas y viceversa

Vayamos por partes. Solimán el Magnífico, gran sultán del Imperio otomano. Es conocido en todo el mundo por haber sabido enaltecer las artes y las ciencias, entre otras cosas. Suponemos que en los libros de historia se obvian las costumbres otomanas de aquel entonces porque todo buen sultán coleccionaba señoritas como tu sobrino lo hace con los pokémon en la maquinita esa del demonio los domingos cuando tu hermana te lo encasqueta para cuidarlo. Pues eso, las mil y una noches se le quedaban cortas al pobre hombre para catarle a todas la flor del desierto, y ya no hablemos de lo ocupado que el tío andaría conquistando los territorios de tres continentes. Si tienes mal perder, mejor no juegues con él al Risk.

Al burdel de Solimán llegaban pimpollitas de muchos lugares diferentes. En la variedad está el gusto. Y esto de que vengan unos señores muy majos a robarte y que te maten a toda la familia era solo el principio de toda la fiesta. A las pobres nenas las metían a todas en un mismo sitio y allí se tenían que buscar las habichuelas para camelarse al sultán. Esto es como la mili, macho, nada más entrar ya te toca pringar limpiándole las bragas hasta a la cocinera. De ahí en adelante lo único que puedes hacer es lanzar cuantas miraditas y saltos del tigre puedas al sultán para que te considere un florero bonito y mejore tus condiciones de vida. Y aquí es donde entra nuestra Roxelana, una mujer de armas tomar que no pasaría por alto Solimán, desde luego.

Roxelana creció en algún lugar de Ucrania o Polonia y, claro, también fueron los señores tártaros a hacerles una visita de buena fe a ella y a su familia. Se la llevaron con apenas dieciséis años a Estambul para venderla, como virgen que era, al harem del sultán, porque al parecer ya se estaban quedando sin limpiabragas para tanta mozalbeta. Pronto Solimán se fijaría en esta mujer de exuberante cabello rojo y buen ánimo para sus quehaceres. A la que tampoco pasó inadvertida, curiosamente, fue a la señora madre de Solimán, Hafise, a quien le gustó mucho para el nene de entre los fichajes y fichajes del lugar. Y tú dices: ¡coño, que suerte!, yo me llevo con mi suegra que cualquier día me pone la zancadilla con el bastón en el andén del metro para que me abra la cabeza contra la vía, la muy cabrona coja, y viene esta a elegirte de nuera. En realidad, por aquel entonces Solimán ya tenía una soplavelas principal en la jerarquía del amor. Mahidevran se llamaba. Hafise no podía ni ver a la chiquilla, así que cogió a Roxelana para que pudiera sumar dos más dos y decir «¿ya has terminado, cielo?» en tres idiomas, y con eso y tres caiditas de ojos puso to’ palote al sultán. Alegría p’al cuerpo, tú.

Con todo y con eso rápidamente subió de limpiabragas a mejor jugadora de parchís con honores por lo que Solimán solo hacía que escribirle moñadas y cantarle por temas de Camela de cuando empezaron. A Mahi se la comía la envidia por dentro como cuando tu mejor amiga se liga al mejor tío del mundo, pare y encima no le salen estrías, y, claro, no se iba estar quieta viendo como se le acababa el chollo. Mahi al menos contaba con el churumbel que le había dado a Solimán, el que sería su sucesor, pero este pronto desapareció quién sabe por qué. Se barajan teorías como que el pobre chaval aceptó caramelos de desconocidos, que se tropezara accidentalmente en algún puñal o que en realidad su madre le amenazó con quitarle Internet si no ordenaba su cuarto. En cualquier caso y ya sin heredero al trono, Mahi estaba mucho más expuesta y, evidentemente, esto fue rápidamente aprovechado por Roxi. Mientras tanto, esta paría hijos como si fuera la coneja de Duracell. Hasta cinco sultanitos le dio al Solimán. Pero la siguiente jugada fue la que mandaría definitivamente a Mahi a fregar alfombras. Roxi se convirtió al islam y seguidamente le comentó al señor sultán que no habría más frungi-frungi si no estaban antes casados; legalmente, claro. Aquí está más que demostrado que tiran más dos tetas que dos carretas, señores. A Solimán le faltó tiempo para mandar lo que viene siendo a tomar por culo siglos de tradición ya que nunca antes un sultán se había casado con una concubina.

Con esto Roxelana se convirtió en sultana desde sus orígenes de esclava friegabragas. Y no en una sultana cualquiera. Solimán permitió que estuviera a su lado durante toda su vida mandando otra tradición a tomar viento. Esta en concreto decía que, una vez que los herederos al trono cumplían la mayoría de edad, irían a mandar a las provincias de donde Dios perdió el mechero junto a la concubina que les dio a luz.

Roxi tuvo mucha influencia política y dedicó su vida a crear servicios para su gente hasta que palmó, ocho años antes que su sultán. Mira si le dejó loquito por ella que no tocó a ninguna otra mujer ni se volvió a casar de nuevo.

ERA DE LAS REVOLUCIONES

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CASANOVA
Como en el parchís, se comió a una y contó veinte

Desde el XVIII, Europa cambió los cánones del cortejo gracias a un veneciano que decidió coger una beca Erasmus de por vida, picando de flor en flor y escribiendo todo lo que le pasaba por la mente y por el rabo. Tuvo la suerte de tropezarse con figuras insignes de la época, desde Mozart hasta Voltaire, pasando por Louis XV y Catalina de Rusia. Suponemos que con esta última tendría algún affaire, puesto que el criterio de selección que Catalina seguía para que un hombre la poseyera era que tuviese pene y que cupiera en la cama.

Compuso varias obras y realizó diversos trabajos, dependiendo del país, pero nunca adquirió una fama especial por ninguna de esas cosas. Su legado es su diario, escrito con tanto detalle que reflejó, sin querer, los pormenores de aquella sociedad de una manera impecable. Eso sí, deja a Cincuenta sombras de Grey a la altura de perversión de Teo va a la Escuela.

Se cuenta que tuvo más de cien amantes repartidas por el continente, hasta el punto de que en España tenemos eso de «estás hecho un casanova» como expresión para un ligón. Pero si nos detenemos a analizar su Historia de mi vida, y gracias a modernas líneas de investigación abiertas por nosotros y con el rigor histórico de Yahoo Respuestas, podemos demostrar que Casanova no se comió un rosco, y los pocos encuentros satisfactorios que tuvo fueron porque era más pesado que un yogur de cemento.

Analicemos unas cuantas citas donde se ve con claridad lo afirmado:

«El cultivo de los placeres de los sentidos fue siempre mi principal propósito en la vida. Sabiendo que estaba personalmente calculado para complacer al bello sexo, me empeñé siempre en agradarle.» Sin duda alguna, un hombre que estudia, trabaja y practica continuamente para poder agradar a las doncellas y señoras es porque está más caliente que un huevo frito en Écija, y a la primera que caiga con su retahíla de ñoñerías, ¡zas!, para dentro todo el Campanile veneciano. No, Casanova, no.

«Verán que he amado siempre la verdad con tal pasión, que muchas veces he comenzado mintiendo con el fin de llegar a introducirla en cerebros que desconocían sus encantos.» Otra trola. Vamos, que traducido esto significa que, con tal de llevártelas al huerto, si hace falta se miente y lo que sea. Eras un desesperado, hombre.

«Las mujeres son peligrosas por las enfermedades que muchas de ellas comunican a los que obtienen sus favores.» ¡Anda, Casanova! ¿Para una que no se te resiste y va y te pega ladillas? Si es que hay que tener mala suerte. Pues ya sabes. Hazte las ingles brasileñas, como cuando la gente se rapaba para eliminar piojos, y a por otra doncella.

«Si se me califica de sensual se cometerá una equivocación, porque la fuerza de mis sentidos nunca me ha hecho descuidar mis deberes cuando los he tenido.» Vamos. Que la gente podía ver que estabas todo el día calentorro, mirando a las mujeres como si estuvieran desnudas. Sí, hacías tus tareas habituales como todos los demás, pero porque no tenías fémina con la que perder el tiempo de otra manera más guarrilla. Anda, fantasma, que eres un fantasma.

En sus memorias parece que todo lo que le ocurrió fue por suerte. Supuestamente hizo todo tipo de experimentos sexuales, desde un trío con una madre y su hija hasta un cuarteto con miembros de la Iglesia inclusive. Tuvo problemas por ello, pero siempre salía victorioso. No se puede tener tanta suerte sin que te lo hayas inventado. No quiero imaginar lo que hubiera sido este hombre en la actualidad, entrando en esa web para solteros exigentes, en Badoo, en redes sociales y ligando con sus admiradoras de Twitter. Ahí abajo ya le colgarían unos pellejos sin pelo, de tanta fricción. Con ese escroto te haces unos neumáticos para la nieve estupendos. Y no hablemos de su afán viajero. En su época, si tenías un amorío esperándote en París y tú estabas en Madrid, tenías que cartearte con ella de manera ardiente para mantener el horno encendido durante meses, hasta tu regreso. Ahora, con la globalización y con las compañías low cost, te entra un calentón mañanero, le mandas un mensaje por Whatsapp con el dibujito de la berenjena, que ella entiende, te pillas un vuelo a París y a la noche ya estás comiéndole el escargot a la señorita.

Además, ¿cómo se puede ser tan cursi? En uno de sus escarceos, logró el mechón de una señora casada con un amigo suyo. Pues lo trituró y lo hizo añadir en unos pasteles que se comió para declararle a ella que dentro tenía algo que hacía que la amase. Vamos a ver, italiano de las narices. ¡Estás comiendo pelo! ¿Nos hemos vuelto locos ya o qué? ¿Quieres forrarte los intestinos como si fueran terciopelo o es que te faltaba fibra en la dieta? Qué asco. Jamás nadie debería seguir tus consejos para el cortejo.

Acabamos esta ponencia con una de sus frases, que resume toda la teoría aquí formulada. «Como consideraba que había nacido para el bello sexo, lo he amado siempre y me he hecho amar por él cuanto he podido.» Exacto. Podido, no querido. Casanova, quedas retratado en esta frase. Y es que es innegable que tus memorias tienen más de fantasía que de realidad. Es muy improbable que hayas podido estar con tantas voluptuosidades agradables sin ser nadie en especial, solo un aventurero de tres al cuarto. Y que conste que, y aquí concluimos, esta defensa la hacemos sin ningún tipo de envidia… o un poco.

27
CATALINA II
Emperatriz de todas las pollas

Catalina es, desde luego, otro ejemplo claro de cómo el sexo puede llegar a ser determinante y tajante en la vida de uno y en la de todos los demás. Para presentar a esta chica de «moral distraída» se podría decir que nuestra descocada emperatriz, lejos de usar meramente el sexo para sus logros personales, trascendió a algo mucho más puro, mucho más etéreo, mucho más… que no, que a la pava le gustaba más el cacho que al exrey Juan Carlos un elefante africano. Vaya, como que fue amplia merecedora del título «la Grande de Rusia». Desde luego aquí se va a discutir si fue grande en más de un sentido.

Hija de una buena familia prusiana, Catalina era una princesa menor que jugó un papel importante para el fortalecimiento diplomático con Rusia, aprovechando las buenas migas que tenía la familia con la anterior emperatriz, Isabel. Todo esto y su fervor para llegar algún día a la corona hicieron que Catalina no escatimara en esfuerzos en adaptarse a las costumbres del pueblo ruso. De hecho, en cuanto puso un pie allí cambió hasta su propio nombre, Sophie Fredericke Auguste von Anhalt-Zerbst (te cagas con el nombrecito), por Ekaterina (Catalina en ruso, nena, no te me despistes) Aléxeyevsna, que es como más chulo y propio. De momento, visto lo visto, la pequeña princesita permanece tan blanca como la paloma de la trinidad, o eso creemos, porque lo que viene después no veas.

Al final tanto rusky p’arriba y p’abajo resulta que tiene sus frutos, más que nada porque Isa la terminó eligiendo como chorba para su sobrino Pedro III, el destinado a perpetuar la Madre Rusia.

Pedro y Cati se casaron ocho años antes de la proclamación de este como emperador, y esto es importante porque en el tema de llegar al poder pareciera que no le costó demasiado, pero ya lo que fue la convivencia se convirtió más o menos en una representación de las series de matrimoniadas actuales. Pedro pasaba mucho del tema y dicen las malas lenguas que no se le levantaba; en realidad no se aleja mucho de cualquier otro ejemplo real, oye. Además, era evidente que le faltaban aptitudes para mandar. Por el contrario, Catalina pasaba sus horas metida en la biblioteca; la tía era una leída de narices. Pero pronto surgieron los problemillas. El nacimiento de su hijo Pablo, y sus innatas simpatías proalemanas amenazaron de forma directa a su inquieto papo imperial. Ambos motivos podrían tener el suficiente peso como para poder darle la subsiguiente patada en el culo, y a ella la idea de una coñocracia presidida por ella misma le hacía mucho tilín. Temía terriblemente que la echaran de su Vodkalandia querida y, bueno, aquí viene el quid de la cuestión. Atentos.

¿Que qué hizo para evitar ser deportada? Pues nada, montó una red de coleguitas a lo mafia para evitarse un mal rollo, terminó contando con el apoyo del mismísimo ejército imperial y dio un golpe de Estado sin ni siquiera necesidad de repartir candela. Envió a su marido por ahí obligándole a abdicar y se quedó la corona por toda la cara. Madre mía.

En cuanto se puso a mandar la tía fue como un tiro para el desarrollo del imperio. Hizo de todo para mejorarlo cuanto pudo, no olvidemos que siempre le gustó estar al día de todo y mantener relaciones cercanas con los pensadores punteros de la época. Pero no mucho después mostró la otra cara de la moneda, que era nada más y nada menos lo que se conoce como despotismo ilustrado. Básicamente se dedicó a doblegar a todo quisqui asignándoles ciertos terrenos y que así le hicieran de perritos guardianes. Pero como a ella le gustaba llevar todo al siguiente nivel pues por dominar dominaba literalmente a los elegidos para establecer parcelas. Vamos, que te hacía el salto del tigre y te regalaba un chalé mono a cambio de que ella te pidiera los favores que le vinieran en gana. Si tenías pene y dinero eras un candidato perfecto, como puede resultar muy obvio… Si tenías pene y dinero eras un candidato perfecto.

A esta mujer le sentaría mal no follar lo que pudo haber follado con su marido pero de santa a zorrón poligonero no hubo ni estadío medio. Está claro que una noble que se precie está dispuesta a todo por mantenerse arriba y de hecho no es el único ejemplo que tenemos en este libro de prostitución por poder, ni mucho menos; no, cariño, no.

Digamos que para rodearse de buenos «amigos» no tenía ningún reparo en trajinarse a quien fuera y darle después un título nobiliario. A golpe de coño se fue ganando aliados, con lo de «o me pinchas o te quedas sin cortijo», asegurándose de que el vasallaje no le diera problemas y por el contrario le ayudara en sus decisiones. Por supuesto la discreción era cosa boba; incluso los propios historiadores que la estudian a menudo ignoran su importancia histórica para centrarse en lo guarrilla que nos salió la señorita. Igual le daba, y nunca mejor dicho, ocho que ochenta (pollas) por un lado y por otro, porque, y de rumor esto no tiene nada, era por todos sabido que no solo se ofrecía para un buen intercambio de favores sino que a la tía guarra le gustaba un meneo más que comerte un Calipo en verano ya por puro placer y para darse una alegría al cuerpo. Y no es cosa del cotilleo en casa del barbero, y sobre ella circulan muchos, porque la libido de esta señora llegaba al punto de que ella misma a menudo usara la célebre habitación del sexo; como te cuento. Un habitáculo rodeado de todo tipo de juguetes, iconografía y ornamentación sexual. Sí, las mesas tenían patas y adornitos en forma de cimbrel, chochete o teta turgente; te puedes imaginar el resto.

Los rumores la siguieron hasta el propio lecho de muerte, la cual se comenta que pudo haberse producido mientras era penetrada por un caballo. Que le iba lo duro, vaya.

Como se puede ver, el sexo sirvió, sirve y servirá para que gente sin mucho escrúpulo pueda tomar ventaja en lo que le dé la gana. Como esta hay miles de personas, pero pocas tan genuinamente irreverentes. Gran mujer, que sin ser siquiera descendiente directo de la monarquía vigente, llegó, hizo lo que le salió del alma y se puso las botas. Mens sana in corpore sano, haz caso.

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EL MARQUÉS DE SADE
Cincuentas sombras de la nobleza francesa

Ahora vamos a hablaros de uno de los personajes más controvertidos en la historia y en el sexo, conocido como el marqués de Sade. Su nombre original es Donatien Alphonse François Sade. En realidad iba a llamarse Louis Alphonse Donatien, pero el cura iba ya contentillo con el vino de la misa, que antes había dado un bautizo para la familia noble del pueblo de al lado, y lo escribió mal. Ah, sí, el marqués nació el 2 de junio de 1740 en la Provenza, donde residía su familia. Como todos los nobles, tuvo una súper buena educación con los monjes benedictinos, aprendiendo historia, filosofía, etc. Le encantaba leer y estudiar de todo (¿todavía no os habéis enterado de que los que van siempre empalmados son artistas e intelectuales?). También participó en la Guerra de los Siete Años y ganó y tal, pero eso os lo leéis en un libro serio de historia. Aquí no venimos a hablar de eso. Aquí venimos a hablar del morbo.

El muchacho llegó ya a su edad de merecer, vaya a ser que luego fuese un viejo verde que se tuviese que casar él solito, y le arreglaron un matrimonio con una muchacha muy apañá que era la hija de la familia Montreuil, una de esas nuevas familias de la nobleza. En realidad el marqués estaba enamorado de una muchachita de la familia Lacoste, pero al final hizo caso a sus padres y se casó con la doncella Montreuil en vez de comerle el cocodrilo a mademoiselle Lacoste. Esto será, por desgracia, el trasfondo de muchos escándalos, puesto que la frustración al verse presionado socialmente para no casarse por amor, le marcó toda su vida.

Tras la boda, Donatien se traslada con su mujer a un castillo en Normandía, que en los castillos se pueden apañar muchas mazmorras para hacer jueguecitos morbosos y en ciertas revistas de humor de las redes sociales te enseñan a usar sus escondrijos para un aquí te pillo-aquí te mato. Ya a los cinco meses del traslado Donatien es recluido en la cárcel por primera vez. Todo empieza con un viaje a París para hacer un par de gestiones diplomáticas, pero le detienen y le llevan a la fortaleza de Vincennes por haberse pasado un poco con las fiestas y las prostis días atrás. Si hoy en día no se perdona a los futbolistas que se pasan con los jolgorios, antes pasaba lo mismo con los nobles. Su padre informa al abad que se encargó de educarle. En realidad, los motivos de este arresto no están esclarecidos, pero todo apunta a estos desfases. Se encontró un manuscrito misterioso por ahí por las fiestas, por cierto. Pero bueno, luego no fue tan mal porque el rey sacó a Donatien Sade de la prisión y volvió súper happy a casa.

En 1764 el matrimonio Sade se traslada e instala definitivamente en París. Donatien tenía un stalker, un Sáder, como queráis llamarlo, que era el inspector de policía Marais. La historia nos dice que estaba vigilando su vida licenciosa, pero en realidad lo que pasaba es que tenía muchas fantasías con hacerse tríos y orgías con Donatien y sus amantes y prostitutas, así que cada vez que leía lo que apuntaba de Sade se daba al autoamor.

Como hemos dicho en otros artículos, todos los intelectuales, escritores, nobles y artistas tiene que tirarse en algún momento a una actriz y en este caso Donatien se estuvo trabajando a mademoiselle Colette, una actriz que ya había tenido un par de amantes en la corte real y luego pues le tocó a Sade. Este se aburrió de tanto drama y espectáculo que suelen dar las actrices y se fue a por otra, en este caso mademoiselle Beauvoisin (en francés «vecino guapo», o sea, que Donatien espiaba a sus vecinas guapas). La llevó de viaje a Lacoste, le hizo regalitos caros, casi la confunde con Julia Roberts… Ah, no, perdón, confusión de película. La familia de su verdadera esposa, los Montreuil, se escandalizan ante los desplantes sexuales del marqués y escriben a su abad para hacerle entrar en razón, pero a Donatien le da igual todo.

En 1767 murió su padre y heredó varios feudos y el título de conde. También siguió con su vida desenfrenada. Y con su stalker Marais. En este momento se produce uno de los otros capítulos de este prelegómeno de las «50 sombras de Grey»: el escándalo de Arcueil. Sade se dirigió a una placita de París, vio a una ¿prostituta o hilandera? (porque no se sabe) llamada Rose Keller, se dijo a sí mismo «esta pa mí» y se la llevó a su casita de Arcueil a hacerle cosas muy sádicas y obscenas que ella luego denunció porque fue de manera forzada. Rose Keller consiguió huir de este horrendo suceso y fue diciendo de todo por ahí del marqués. Así que Donatien volvió otra vez a la cárcel. Una vez vuelve a la calle, se va con su mujer oficial (que no oficiosa) a Lacoste a vivir allí, en el sitio de donde es la primera mujer de la que se enamoró y demás bucolismos. Aquí sucede el incidente de Marsella, durante el cual el marqués/conde de Sade se va con su criado y cuatro prostitutas a una casa de juerga y orgía. Varios días después algunas se sienten indispuestas y resulta que unos caramelos de anís que ofreció Sade no estaban envenenados, pero algo raro tenían y era un afrodisíaco. También denunciaron las «cosas obscenas» que Sade pidió que le practicaran las prostitutas. La mujer del marqués consiguió un préstamo e indemnizó a las afectadas para que retirasen la denuncia. De todas maneras, el marqués iba a ser arrestado y entonces huyó a Italia, pero lo pillaron y lo encerraron. Su malvada suegra trató de encerrarlo hasta que lo logró; lo llevaron a Vincennes y después lo trasladaron a la Bastilla, donde escribiría algunos de sus libros. Gracias a la Revolución francesa, saldrá de la cárcel. Está obeso, arruinado y solo. Se aloja en casa de algún amigo. Se va con otra actriz e intenta sobrevivir durante el resto de su vida de las obras de teatro que escribe, hasta que lo vuelven a detener y encerrar.

Después de intentar cosas como cederle sus bienes a su exesposa, que nada quiere saber de él, acaba en una residencia de locos gracias a su familia y en compañía de su nueva mujer. Su compañía de teatro triunfa por fin. Y ya deja de hacer gamberradas con las prostitutas. Murió en 1814.

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MARÍA ANTONIETA
Una reina libidinosa que perdió la cabeza con tanta fiesta

Es difícil resumir en pocas páginas lo que esta aprovechada del sistema hizo. Era tan caprichosa que la odiaban en todas partes, tanto pueblo como corte. Lo tenía todo: la procedencia del imperio enemigo, una despilfarradora en tiempos de hambre y una lagarta que no dudaba en acumular amantes. La llamaban L’autre-chienne (juego de palabras entre austríaca y otra perra), y lo de perra se lo merecía con todas las letras, de hocico a rabo. El pueblo ya le hizo pagar por todo aquello al más puro estilo Ana Bolena, facilitándole el poderse quitar y poner collares.

Los historiadores dan muchas versiones sobre ella. Normal. ¿Se ponen de acuerdo alguna vez? Están los que dicen que su frivolidad ayudó a la revolución y están los que piensan que han sido injustos con ella. Esto parece una reunión de cuñados en Nochebuena entre monárquicos y republicanos.

María Antonieta era la decimoquinta hija de María Teresa I, archiduquesa de Austria. Sí, la decimoquinta. María Teresa tenía la táctica diplomática de engendrar hijos cual coneja silvestre e ir casándolos con quien hacía falta para forjar alianzas o rebajar tensiones. Como Francia era su enemigo histórico, no dudó en usar a María para tal fin. Habría que aprender de ella y hacer que los hijos de los políticos se casasen entre sí. No creo que mejorase en nada el país, pero ¿y las risas que tendríamos en una boda donde la mitad son de Podemos y la otra del PP? Pagaríamos un euro por verlo.

Pero seamos benévolos con ella, al menos por tener que vivir en una corte llena de envidiosos a su llegada, estando ella en su adolescencia. No era su culpa ser tan guapa e inteligente. ¡Que las otras hubieran estudiado! La pobre llega a Versailles y el plan consistía en ver a un viejo (Louis XV) libertino haciendo guarradas con su amante madame du Barry, que la odiaba. Su marido pasaba de ella porque era muy tímido y prefería estar humildemente en una habitación haciendo maquetas y cosas de artesanía propias del populacho a estar en la corte. Pobrecillo también, era un loco de los hobbies en una época donde no había fascículos y donde nadie a su alrededor le podía entender. Tampoco hacía gasto a las arcas, así que no molestaba. Pero María Antonieta estaba más desubicada que una morcilla en una ensalada de frutas.

Para intentar integrarse, María se carteaba constantemente con su madre, Teresa, y su madre, por supuesto, aconsejándole lo típico de las madres. Ponte una rebequita, que por la noche en Versailles refresca. En los bailes de la corte no mires por encima del hombro a las duquesas, que te van a poner verde. Ojito con mover mal el abanico, no vayas a dar un mensaje erróneo a un caballero y la líes. Convence a tal dignatario de que apoye a Austria. Lo típico.

En 1774, María y marido se convierten en reyes. El pueblo esperaba un cambio a mejor, después de haber aguantado al viejo verde derrochador de Louis XV, pero pronto se dieron cuenta de que estos iban a seguir la tradición. Una vez ya con poderes de reina, se hizo un corrillo personal de amiguitos para poder despilfarrar a gusto, hablar de reality shows y novelas, jugar a las cartas apostando dinero del contribuyente y creando una envidia horrorosa en los demás cortesanos, que veían que por mucho que le doraban la píldora, no obtenían favores por parte de ella. Teniendo en cuenta que ser cortesano significaba vivir en Versailles dedicado a hacerle la pelota a los reyes para que te ofrecieran estipendios, tierras y pudieras mantener tu estatus de noble, y siendo imposible acceder a María Antonieta, y menos aún a Louis XVI porque se pasaba el día montando barquitos a escala, pues claro, el malestar crecía.

La reina se permitía inmiscuirse en asuntos de Estado de manera caprichosa. Si un amigo le decía que quería que cambiase un ministro, pues lo hacía, porque ella y su real chocho eran independientes de Francia. Y los ministros, embajadores y altos cargos no podían hacer otra cosa que apechugar con dichas decisiones como bien podían. Los más cabreados con ella empiezan a crear una campaña de desprestigio, y con razón.

Empezamos con los escarceos sexuales. Bien se sabía que Louis XVI era muy tímido, y tardó mucho tiempo en consumar el matrimonio con María Antonieta. Pero ella no se iba a quedar de brazos cruzados, sobre todo viendo a tanto hombre apuesto que entraba y salía de Versailles. De los más famosos son su cuñado, el conde de Artois, y en mayor medida el apuesto conde Hans Axel von Fersen, que bebía los vientos por ella. En menor medida, y probablemente fruto de la difamación, se la relacionaba también con mujeres, sobre todo con la condesa de Polignac. La verdad es que dicha condesa fue muy lista. Le tenía comida la cabeza a María Antonieta hasta el punto de que subió prácticamente todos los puestos necesarios para pasar de ser poco más que una harapienta a estar despilfarrando, con su amiga la Mari, los impuestos franceses. Si además le comía la almejilla a la austríaca, qué menos que seguir aumentando el déficit del país con tal de agasajarla.

De todos los escándalos, quizás el más importante fue el único en el que ella era inocente: el caso del collar. Un joyero, Bohmer, le reclama a la reina una fortuna por un collar de diamantes que ella supuestamente le encargó a través del cardenal de Rohan. Claro, todo esto es fácil decirlo, porque sin móviles en la época es normal que le pidas a otro que te haga un favor, sobre todo si vive en una ciudad distinta. Pero ella no vio ese collar y acusó al mismísimo cardenal de querer hacerla caer en desgracia con esta calumnia. Louis XVI prefirió que el parlamento decidiera, y consiguieron encontrar a los timadores, Jeanne Valois de la Motte y su marido. Esta pareja estafó al cardenal, haciéndole creer que hablaban como amigos de María Antonieta, y le pedían dinero «para caridad y deudas de la reina». Ni caridad ni leches. Gracias al dinero del cardenal se pegaban unas fiestas a todo lujo, los muy tunantes. El colmo fue cuando a la estafadora esta se le antojó un collar brutalmente caro (más de millón y medio de libras, cuando el pueblo sobrevivía con apenas un céntimo de libra) y engañó al cardenal como si el encargo fuera de la reina, que lo quería comprar así como «de tapadillo». Pero vamos a ver, Jeanne. ¿Te crees que a la reina le importaba que la gente supiera que se había comprado un pedazo de collar, cuando tenía por costumbre comprar más de 300 vestidos al año? Que tenía tres habitaciones a modo de vestidores donde podrían caber fácilmente nueve viviendas de protección oficial.

Pues lo consiguió, y separó los diamantes para venderlos. Y aunque al final la condenaron a ella y al marido, y María Antonieta salió inocente, al pueblo, hambriento, cuando se supo que en la corte compraban collares de tal magnitud, terminó por hervirles la sangre prerrevolucionaria. Ella se dio cuenta de que era un poco impopular entre el populacho, pero quizás era ya un poco tarde. Después de haberte pegado la vida padre en un palacio inmenso, que te encargaste personalmente de ampliar aún más porque querías «tu pequeño rinconcito particular para ocio, de unos cientos de metros cuadrados con tantos de jardín», después de haber perdido chorros de libras en juego y divertimentos, de estar a gusto con tus amantes y de haber vuelto locos al parlamento y a la corte, debían de estar una mijita cabreados nada más. Por favor, Mari Antonia, más lenta y no naces. Por desgracia para ella, la revolución estaba a punto de surgir.

Por último, como gota que colma la copa de oro, una frase que le atribuyeron para enardecer aún más el odio que sentían hacia ella: «Que coman pasteles», profirió supuestamente a un pueblo que no tenía ni siquiera harina para hacer pan. Esto es como enseñarle a un cocodrilo hambriento medio filetito de ternera y dárselo con la mano desnuda y sin protección ni reja. No hay constancia de que ella dijera esta frase. ¿Qué más daba ya, si la tenían enfilada?

El resto ya se sabe. Vivió bien, gozó mucho de su cuerpo, y al final acabó sin una parte del mismo.

30
TERESA CABARRÚS
Tiran más dos tetas que una guillotina

1773. Carabanchel Alto. Nacía Teresa Cabarrús, una mujer que a día de hoy es poco conocida, pero siendo las mujeres consideradas un cero a la izquierda en el poder, fue ella quien impulsó el golpe de Estado contra Robespierre, que se vino arriba y se puso a cortar cabezas como si fuera la reina de corazones.

Su padre era ministro de finanzas de la corona española. Como mujer de la nobleza fue enviada a Francia a recibir una educación. Allí se casaría por la Iglesia con el marqués de Fontenay.

Teresa, además de ser extremadamente inteligente, se sabía muy bella, ventaja que aprovechó para obtener poder e influencia a través de sus amistades y relaciones.

Sus fiestas eran lo más entre la nobleza francesa, su casa siempre estaba llena de gente. A Teresa se le daba muy bien la vida social y sabía cómo marcar tendencia; era la Isabel Preysler del momento.

Entonces había una moda entre la nobleza pre-Revolución francesa, y era ser algo progresista, aunque tampoco demasiado. Las élites, como adivinando el futuro, empezaron a mostrarse más humanas, cordiales e incluso abiertas a las críticas y sátiras de la gente.

Tanto era así que Teresa Cabarrús, junto a otros nobles, ayudó a la creación y distribución de Las bodas de Fígaro, una comedia del escritor Beaumarchais que criticaba y satirizaba los altos estratos de la sociedad.

A la marquesa Teresa le gustaba mucho la política, sabía que conocer las corrientes de pensamiento y los devaneos políticos era clave para manejar el poder. Sus fiestas se llenaban cada vez más de políticos y pensadores. Teresa no paraba de leer y durante bastante tiempo apoyó la Revolución francesa. A su marido no le gustaba mucho los pensamientos progresistas de Teresa, así que acabaron divorciándose.

Teresa se mudó a Burdeos, donde conoció a Tallien, periodista y político de la revolución. Tallien se enamoró de ella al instante, y ella sabía lo que eso significaba y el poder que podía conseguir.

De repente la revolución fue más allá de la toma de la Bastilla. Casi todos los amigos de Teresa, que iban a sus fiestas cuando era marquesa, habían sido encarcelados o decapitados.

Teresa se veía como la vaca yendo al matadero, y pensó en huir a España, pero por la revolución las fronteras se habían cerrado para impedir un contagio de la ideología, y su padre estaba siendo investigado por fraudes fiscales. Se ve que lo de la corrupción es tradición nuestra y no lo sabíamos.

Así que allí se quedó encerrada, aunque, gracias a eso, Tallien aflojó con la guillotina en Burdeos y liberó de la cárcel a muchas personas a petición de Teresa.

Pero entonces le llegó su san Martín a Teresa, que para Robespierre y el ala dura de los jacobinos era una cerda más a la que decapitar. Se pasó varios días en la cárcel y viendo el afeitado tan apurado que le iban a hacer le escribió una durísima carta a su marido:

«En cualquier momento iré a la guillotina, y si muero será por tu cobardía.»

A Tallien era la puyita que le faltaba, porque Robespierre era quien se había chivado de que estaba liberando a gente porque su mujer lo tenía atado corto. Así que Tallien se puso farruco y como si fuera el plató de un programa del corazón se puso a despotricar contra Robespierre. Tampoco necesitaba mucha imaginación, al fin y al cabo aquel había ejecutado a media Francia, y planeaba ejecutar incluso a algunos compañeros para afianzar su poder.

En ese guirigay público se inició el golpe de Termidor, Robespierre fue llevado a ver de cerca la guillotina que tanto le gustaba y se instauró un gobierno nuevo más conservador y con la guillotina más prudente.

Ahora que era libre Teresa tenía grandes planes. Junto con su súper amiga Joséphine de Beauharnais, la que después sería la emperatriz de Napoleón, fundó el grupo de las merveilleuses (las maravillosas). Eran como las Azúcar Moreno en cualquier feria que se precie. Ellas eran las fashionistas que dictaban las modas tanto en la ropa como en la decoración y los comportamientos. Muchas veces llevaban muselinas increíblemente ajustadas, incluso humedecidas a riesgo de cogerse una pulmonía, actuando como las musas de toda la sociedad.

También tenía altas expectativas de Tallien. Quería que fuera uno de los altos cargos políticos en el Directorio, pero Tallien no estuvo a la altura de las expectativas de Teresa y esta le dio la patadita.

A Napoleón, que por fin subía al poder, no le gustaba mucho Teresa. No se sabe si era porque le recordaba a una aristocracia prerrevolucionaria que detestaba, porque era muy escandalosa y la consideraba mala influencia para Joséphine o porque en España nos reíamos de su hermano Pepe «botella». El caso es que Teresa fue expulsada de todas las reuniones sociales y bailes sin explicación alguna.

Teresa tenía más de treinta años, seis hijos y dos divorcios. La gente hablaba de ella, y no decían precisamente piropos, pero desde el principio encandiló a François Joseph de Riquet, conde de Caraman y príncipe de Chimay, en Bélgica. A pesar de que la nobleza le hacía el vacío y su familia le miraba mal por ello, François se casó con Teresa. Parece que este matrimonio sí estaba lleno de amor por ambas partes.

Teresa dedicó el final de sus días a ayudar a los más pobres de Chimay, y sería recordada como un personaje muy querido y la mejor princesa de Chimay.

31
NAPOLEÓN Y JOSEPHINE
Cuando dos ciervos se miden los cuernos

El sexo puede cambiar la historia, ya sea por sucumbir a caprichos o intencionadamente por obtener poder, fama, riqueza o simplemente por sobrevivir.

En este caso una mujer que lo tenía todo tuvo que recurrir a sus encantos para sobrevivir a la guillotina, y probablemente sus decisiones sexuales afectaron a conflictos internacionales.

Joséphine era vizcondesa de Beauharnais en la época de la Revolución francesa, ciertamente una mala época para tener cualquier título nobiliario. Vio cómo los revolucionarios se llevaban uno por uno a sus conocidos, incluido a su marido, para hacerles un corte de pelo a la altura del cuello, muy de moda en el momento. La vizcondesa, viendo venir la guillotina, intentó entablar amistad con varios líderes de la revolución. Se libró de ser tajada como un tomate de ensalada, pero no se pudo librar de la cárcel.

Cuando consiguió salir del talego, estaba viuda y cada vez más pobre. Nuestra superviviente urbana no tenía mucha opción en la época que vivía; se tenía que arrimar al querer de alguien que la protegiese, y Joséphine miraba alto (bueno no mucho porque en este caso el candidato no era muy alto): sus ojos se posaron en Napoleón Bonaparte.

En ese momento Napoleón era solo un soldado bien avenido, y Joséphine no andaba muy bien de dinero como para tener un Tamagotchi en casa al que dar de comer. Sin embargo, Napoleón compensó el estirón que no dio de pequeño escalando a la posición más alta del rango militar. Cuando había subido un poco, Joséphine le consideró «uno de los suyos» (un noble), así que, sabiendo que Napoleón estaba colgado de ella, le mandó una carta sugerentemente indecente haciéndose de rogar.

Napoleón picó, y así fue cómo la viuda casi decapitada acabó siendo la emperatriz Joséphine. Pero aquí no acaban los chascarrillos.

Se ha hablado mucho de la vida sexual de Napoleón y Joséphine, ya que parece que afectó bastante a los ánimos de batalla del conquistador. Se ha dicho que Napoleón era un inepto sexual, incluso que se negaba a tener sexo con Joséphine a causa del miedo al ridículo, de ahí la frase «Not today, Joséphine». Y no es de extrañar que los detractores de Napoleón imaginaran esa escena, ya que su estreno en las artes amatorias no fue muy estelar. Por lo visto el pequeño emperador tuvo que intentar perder la virginidad hasta cuatro veces, y fue con una prostituta.

Sin embargo se conoce que la vida sexual de Joséphine y Napoleón fue muy distinta. En las cartas que se mandaban cuando Napoleón estaba en el frente de batalla, aparte de los llantos y obsesiones de Napoleón con que Joséphine no le pusiera los cuernos ni le olvidara, había conversaciones de alto contenido erótico. En una carta enviada cuando Napoleón volvía a casa de una maniobra militar, llegó a escribirle a su emperatriz: «No quiero que te duches en tres días». Se conoce que a Napoleón le encantaba bajarse al pilón, no concebía coito sin un buen cunnilingus, y a juzgar por la frase le gustaba más el pescado con especias y bien sazonado.

No era la única rareza de Napoleón en la cama; por lo visto había puesto un apodo a su pene: Baron de Kepen. Nadie sabe por qué ni de dónde viene el nombre. Otro misterio de la ciencia para Carl Sagan, o Iker Jiménez según como se mire.

Pero dejando a un lado las rarezas de Napoleón, Joséphine tiene también historias que contar sobre la cama. El haber enamorado a Napoleón con un pequeño tirón de su falda no era su mejor habilidad. Se sabe que al emperador le abrumaba la destreza sexual de su esposa. Joséphine hacía algo que llamaba «el zigzag», que ocupa varias líneas de las cartas de Napoleón; no se tiene más información sobre en qué consistía, pero marcó el miedo de Napoleón a que otro se acostara con su mujer.

La verdad es que Joséphine no había obtenido sus habilidades por la gracia divina. Le gustaba practicar para no oxidarse y las campañas de Napoleón le mantenían lejos mucho tiempo, así que algunos cuernos cayeron, los suficientes como para llenar el famoso sombrero napoleónico.

Joséphine, quien en principio se creía la rompecorazones, sufrió bastante cuando Napoleón, guiado por la venganza, le dijo que tenía una amante en Egipto a la que llamaba su Cleopatra. Al final Joséphine le había cogido cariño al pobre diablo. Cuando Napoleón volvió de la guerra, amenazó con divorciarse de ella, pero después de mucho llanto y drama abrió la puerta y volvieron a dormir juntos. Es normal que Napoleón se hartase de vez en cuando porque ella no permitía que echara a los perros de la cama, incluso si estaban en plena faena.

En la noche de bodas, uno de los perretes, al no estar acostumbrado al nuevo dueño, le pegó un mordisco a Napoleón mientras estaba en el tema con la emperatriz. El animalillo pensaría que le estaban haciendo daño a su dueña, porque la pareja era de todo menos silenciosa. Una vez llegaron incluso a caerse los dos de la cama experimentando y despertaron a todo el mundo en la casa.

Aunque a veces la relación fuese tortuosa, jugaran ambos con los celos del otro e incluso sus problemas maritales llegaran a influir en el campo de batalla, Napoleón nunca olvidó a Joséphine. Se divorció de ella con el pretexto de que no le había dado un hijo varón que le sucediera, pero en su lecho de muerte Napoleón seguía recordándola.

32
PAULINA BONAPARTE
El tamaño importa cuando cubres la retaguardia

Dicen que no importa la potencia o capacidad de herramienta, si no la habilidad de la mano que la sujeta.

Este refrán no era el favorito de Paulina Bonaparte, la hermana del emperador francés. Esta dama de frágil salud fue conocida por su belleza, y aunque gracias a su hermano y sus padres no tuvo que esforzarse mucho para buscarse la vida, utilizó sus encantos para saciar todas sus apetencias, normalmente más sexuales que materiales.

Paulina era la décima hija de Carlo Bonaparte y María Letizia Ramolino. Su familia pertenecía a la nobleza de Córcega, aunque se habían mudado a Francia. Pero eso les daba igual, seguían estando podridos de pasta.

A los quince años se enamoró perdidamente de un señor de cuarenta. Si a día de hoy eso suele hacer poca gracia a los padres, imaginemos en el siglo XVIII. La madre no soportaba al intento de Julio Iglesias y prohibió a su hija verlo. María Letizia parecía que no hubiera tenido que lidiar con varios adolescentes antes de Paulina.

La primera regla del drama que es la vida adolescente: no prohíbas a una adolescente ver a su ligue, han leído Romeo y Julieta y están deseando encontrar una manera de rebelarse contra algo o alguien.

En este caso le pararon los pies a Paulina pero, como era de esperar, ella se vengó de su madre acostándose con casi todo el equipo de gobierno de su hermano el emperador.

Enseguida le cogió Paulina el gustillo al sexo y al ligoteo.

En uno de sus revolcones furtivos, su hermano le pilló in fraganti con Victor Leclerc, y los obligó a casarse. Parecía que sentaría la cabeza con este general del ejército de Napoleón. Sin embargo, se ve que en el paquete de bodas venía con el general todo el pelotón, ya que tuvo roce con casi todo soldado raso de su marido.

Cuando este fue destinado a Haití, Paulina cogió una rabieta; no quería ir allí. Pensaba que Haití era una tierra selvática salvaje, sin ningún tipo de lujo ni comodidades. Arrastrada dentro del barco, cuando llegó se le pasó el mal humor, pues vio que el asentamiento europeo allí estaba bastante avanzado. Había reuniones y bailes sociales. Además de que aquel sitio era una mina de soldados rasos de diferentes armadas europeas a los que engatusar.

Aun así no se puede acusar a Paulina de abandono, pues estuvo apoyando a su marido en todo momento cuando contrajo la fiebre amarilla y haciendo labores de enfermera en el ejército hasta que este falleció.

Ocho meses después ya había fijado nuevo objetivo, y esta vez no era un militar cualquiera: era el príncipe Camilo Borghese, el hombre más rico de Italia. Su hermano, viendo que Paulina había tenido más suerte que Tarzán agarrando lianas, le dio un gran consejo:

«Ama a tu marido, haz que tu hogar sea feliz y, sobre todo, no seas frívola y caprichosa.»

Y como es natural, ella hizo lo que se hace cuando un hermano te da consejos: pasártelos por el forro de las enaguas.

Paulina era todo un sex symbol. Había posado desnuda para la estatua de la Venus de Borghese de Antonio Canova, confirmando su cuerpo como un canon de belleza de la época. Parecía que lo tenía todo: era bella, su marido tenía grandes posesiones, era guapo alto y joven; pero todo el mundo tiene algún defecto, y Paulina lo encontró en el pene de su marido, le resultaba demasiado pequeño como para proporcionarle placer. Podríamos pensar que, obviamente, se echó un amante y siguió disfrutando de las riquezas del italiano. Pero en una carta Paulina confesó que prefería ser antes una viuda pobre, que estar casada con un eunuco. Así que, convencida de su poder de seducción, se divorció del príncipe y viajó a París para saciar su apetito sexual.

Al poco tiempo encontró un pintor francés que era bien conocido por estar dotado, y no precisamente de habilidades artísticas. Lo hacían todos los días tan salvajemente que la frágil salud de Paulina se empezó a resentir. Su madre, preocupada, le sugirió al novio ir al ejército para desfogar su energía. Pero el cuerpo de Paulina seguía pidiendo salsa, y continuó bastante tiempo practicando sus salvajes revolcones con diferentes amantes. Entre ellos, uno de los afortunados fue Paganini.

A pesar de ser tan polémica y dar tantos dolores de cabeza a su hermano por el tema de la opinión pública, Paulina fue la única que apoyó a Napoleón cuando este perdió el poder, llegando incluso a entregarle los diamantes Borghese, una fortuna que bien podría haber sido colchón de Paulina en momentos de apuro.

Napoleón fue capturado en Waterloo con los diamantes y Paulina se fue a vivir a una villa en Roma, que se construyó y decoró con los tesoros conseguidos por Napoleón en las campañas por Egipto.

Pauline acabó su vida con 44 años por culpa de un cáncer, aunque a ella parecía importarle poco. En su lecho de muerte agarró un espejo y suspiró aliviada:

«Ya no temo a la muerte. Aún soy hermosa.»

33
BAUDELAIRE
No lo llames «hipster», llámalo «bohemio»

¡Ay, el París del siglo XIX! ¡Qué aires de fiesta nos traían sus personajes! Tantos que ya hubiesen querido Alaska y compañía tenerlos en el apogeo fiestero del barrio de Malasaña en los años ochenta. ¡Y qué fascinante la vida de la Francia bohemia! Nada que ver con esa aburrida y posturera vida de los hipsters de ahora, que se creen muy modernos y bohemios por sentarse a una mesa a tomar un té rojo y hacer garabatos mientras presumen de iPhone. No. La Francia de la Bohemia lo petaba más. Y una muestra de ello es Charles Baudelaire.

Este hombre nació el 9 de abril de 1831, aunque las malas lenguas dicen que es posible que naciese en 1821. Lo de las malas lenguas es porque los bohemios que follaban menos que él querían ponerle diez años más para ver si así parecía un viejo pervertido y se podían ligar a todas sus prostitutas. Bueno, volvamos al tema: este poeta maldito, como le llama Paul Verlaine, nació en el seno de una familia donde el padre se llevaba más de treinta años de diferencia con la madre. Casi ná. Aunque en realidad de su crianza se encargó la sirvienta, como pasa casi siempre. Vamos, que lo de que los padres le carguen el cuidado de los niños a otros ya existía de mucho antes, no es cosa de la Supernanny de Cuatro.

Baudelaire padre murió cuando el poeta tenía cinco años y luego su madre se casó con un vecino que era un pelín rancio y puritano, con el que Baudelaire hijo trabará una enemistad, como buen binomio perroflauta-puritano. Este padrastro del poeta fue ascendiendo poco a poco en la carrera militar y ejerciendo su influencia en las ideas ideológicas de la madre de Baudelaire, lo que los iría enemistando aún más.

Pero esta historieta familiar no sería tan interesante (a priori bien podría valer para cualquier telenovela a las tres de la tarde en las autonómicas) sin los inicios juveniles del poeta en la bohemia francesa. Igual que en Madrid tenemos Malasaña y Lavapiés como barrios de postureo y gafapastismo, el de la Francia del siglo XIX era el Barrio Latino, en el cual Charles hizo amigos del mundillo pregafapasta-pedante-posturero-decadente y, lo que más nos interesa, ¡se iba de putas! No sabemos con qué gente bohemia famosa del momento, pero os vamos a contar todo esto.

Baudelaire era un intenso, más intenso que cualquier bollera hablando de bolleras intensas en Twitter, así que tenía que irse de putas para escribir poemas de tuitero poeta hater y así a ver si se hacía el interesante en el Barrio Latino. Tuvo muchas, muchísimas amantes, más que cualquier político putero de la actualidad, pero se le conocen varias relaciones medianamente serias, de las cuales vomitaría luego sus pensamientos en su célebre poemario Las flores del mal.

Su primer «amor», si se le puede llamar así, fue Sarah, una prostituta bizca y calva. No sabemos a qué lado de la cama miraría, pero a Cuenca no dejaría de estar mirando cuando se veía con Charles, que por cierto le dedicó unas palabritas en Las flores del mal. A Baudelaire se la hizo pagar el karma por llamarla bizca y tuerta después de tirársela y el resultado fue que tanto frote acabó en una sífilis que [spoiler] muchos años más tarde acabó con su vida [spoiler]. Después dejó de verla porque se fue a por otra, en concreto Jeanne Duval (no creemos que tenga ningún parentesco con Norma Duval ni nada que se le parezca).

Jeanne Duval, que fue apodada por el literato como «la Venus Negra», no era una chunga del Bronx ni decía cosas tipo «ain’t nobody got time for that», pero era bailarina y actriz (¿por qué será que nuestros personajes favoritos de la historia siempre se acaban yendo en algún momento de su vida con actrices?). Era mitad haitiana y mitad francesa. Como buena relación bohemia y decadente, era un dramón de mil pares. Se pasaban el día discutiendo y arreglando sus diferencias en la alcoba, porque si no, las discusiones no tienen gracia. De vez en cuando Baudelaire tenía un aire en la cabeza y decía que era su esposa, a pesar de que nunca llegaron a casarse.

Los dos se hartaban de beber y drogarse, como buenos bohemios decadentes. Drogarse une, recordad. También era muy mentirosa, así que seguro que era esa actriz loca que confunde la carrera de arte dramático con el psicodrama. Un buen día, en 1845, nuestro querido Charles estuvo a punto de suicidarse y le escribió una carta. Nunca está de más hacerlo para llamar la atención, algo se le tuvo que pegar del histrionismo de Jeanne. La relación terminó cuando ella murió de la sífilis que le pegó el poeta (ay, si hubiesen existido las protecciones en aquella época…).

En cuanto a la carrera de Baudelaire y sus últimos años de vida, consiguió un notable éxito en los círculos de literatos. Consiguió burlar a los censores que querían recortarle poemas de Las flores del mal, publicó un ensayo de estética poética, otro libro de poemas llamado El esplín de París (o Pequeños poemas en prosa) y el ensayo Los paraísos artificiales. Ah, y murió de sífilis. Ya, ya está, esa era la noticia.

34
LOLA MONTEZ
La bailaora macarra

Imaginad una niña irlandesa malcriada que haciéndose pasar por Sara Baras acaba convirtiéndose en condesa y después es expulsada del condado por los habitantes.

Aunque parezca el guion de una peli de Paco Martínez Soria, esta historia ocurrió de verdad en el siglo XIX: la historia de Lola Montes, una mujer que con su fuerza erótica consiguió encandilar a tanta gente que se podía permitir que una ciudad entera la odiase e irse a otra para lograr rápidamente nuevos seguidores.

Su verdadero nombre no era Lola, era Elizabeth Rosanna Gilbert. Su padre era un alto mando de la armada británica, por eso Lola se mudó con su familia a India, donde habían destinado a su padre por las colonias. Pero su padre murió de cólera y su madre se casó con un oficial del ejército que mandó a Lola a Escocia para que recibiera una mejor educación. Allí la gente la bautizó como «la extraña y caprichosa niña india».

Lola era, por decirlo finamente, una de estas niñas que hacen a los más conservadores adorar las clínicas abortivas. Entre sus trastadas conocidas está el clavar florecitas en la peluca de un señor que estaba sentado delante suya en misa. O salir corriendo desnuda por las calles de la ciudad (en pleno siglo XIX).

Después de viajar a Inglaterra para terminar su educación se casó con dieciséis años con otro oficial del ejército, siguiendo los pasos de su madre. Pero la pareja se separó cinco años después en Calcuta. Allí, donde estaba más perdida que Marco en el día de la madre, decidió que para ganarse la vida qué mejor que cambiarse el nombre de Elizabeth por Lola Montez y ser bailaora «española».

Lola Montez, más flamenca que la gitana del Whatsapp, se fue hasta Londres para hacer su debut. Curiosamente fue un éxito y se dedicó a viajar por Europa dando espectáculos, mientras que «aceptaba la generosidad» de los hombres ricos que se iba encontrando por el camino, por lo que se ganó entre la gente el título de «cortesana».

La primera vez que actuó en París no tuvo tanta suerte, pero allí conoció a Franz Liszt, que le presentó a gente y la convenció para seguir con los espectáculos por toda Europa. Cuando volvió a París se arrimó al círculo bohemio de la literatura y se cuenta que andaba de ligoteo con el padre de Alejandro Dumas.

Cuando uno de sus amantes murió (estaba vez no había sido ella) se fue a Múnich y tuvo la mayor suerte del mundo, pues consiguió engatusar al rey, Luis I de Baviera. Dicen que cuando se conocieron Luis I le preguntó si sus tetas eran de verdad, y ella hizo lo propio. Se arrancó la ropa y le dejó palpar el tetamen para que comprobara la veracidad de los hechos. Lo que ocurrió a continuación es obvio si se conoce el historial infantil de Lola. Ocurrió lo que pasa cuando a una niña repelente le das todo lo que pide.

Con el poder del rey de su lado Lola se frotaba las manos. La gente de allí no soportaba su arrogancia y su mala leche, más aún cuando se enteraron que se iba a convertir en ciudadana bávara para que Luis la nombrara condesa.

Como Bárcenas (por dar un ejemplo de muchos), se sentía impune, y empezó a liarla en política. La gente estaba tan hasta el moño de ella que en la Universidad montaron una acampada a lo 15-M que acabó siendo el principio de una revolución popular. Y al más puro estilo de la política española, Lola mandó a su maridito cerrar la Universidad por tocarle el coño.

Después de dejar la situación con más tensión que los tornillos de un submarino, Lola se piró de nuevo a Londres. Pretendía reencontrarse con su marido Luis I, pero después de haber tenido que abdicar por las revueltas, se ve que salió a comprar tabaco.

Una vez en Londres se casó con el corneta de la caballería. Sin embargo, a la tía de su marido no le caía en gracia la niña, e investigando se dio cuenta de que aunque se había separado de su primer marido inglés en Calcuta, el divorcio no era oficial. Por lo tanto Lola estaba cometiendo un delito de bigamia. Lejos de separarlos, lo que la tía consiguió fue que salieran por patas y vivieran en España durante dos años. Solo fueron dos años porque el corneta no aguantaba más a Lola Montez.

Nuestra joven protagonista, que para tener treinta años se había pegado más viajes que Willy Fog, vio que Europa se le había quedado pequeña para liarla y tuvo que irse a Estados Unidos. Aquí estuvo dos años ofreciendo espectáculos, uno de ellos una pequeña obra que ella tituló Lola Montez en Baviera. Ella misma lo sabía, su vida daba para escribir un libro, o una obra de teatro.

Allí se casó con un periodista local, y para variar el matrimonio acabó en fracaso. Pero Lola, que no la había liado bastante en Europa, tuvo que salir por patas a los dos años de estar en Estados Unidos. Digamos que un doctor amigo de la pareja que testificó en el divorcio contra Lola fue asesinado misteriosamente pocos días después.

La Lola se fue a otro puerto, y esta vez echó el ancla bien lejos, en Australia. Allí estuvo un año haciendo un tour, entreteniendo a los buscadores de oro del país. Se volvió muy conocida y terminó actuando en el Teatro Real de Melbourne. La clave de su éxito al parecer fue su danza de la araña, en la que se subía las faldas tanto que el público podía comprobar si se le había olvidado llevar los pololos, cosa que ocurría a menudo en sus actuaciones. Argus, el periódico de la zona, la puso de vuelta y media por inmoral, y las «familias respetables» dejaron de ir a ese teatro.

Sin embargo el artículo sirvió de reclamo en otras ciudades. En Castlemaine actuó para 400 buscadores de oro, además de miembros del ayuntamiento, y la vitorearon pidiendo un bis. Lola, que ya se sentía redonda de orgullo, les concedió el bis. Pero casi acaba apaleada cuando se puso a insultar a la gente del público que interrumpía su baile con silbidos o piropos inapropiados.

Porque aunque a Lola se le daba muy bien el baile, su verdadera vocación era liarla. La polémica y el dar que hablar era lo que más mantenía sus shows. Y en Australia alcanzó la fama cuando leyó una mala crítica en el periódico local de la ciudad de Ballarat.

Lola, que en el fondo seguía siendo esa niña semilla del diablo, agarró tal cabreo con la crítica que no tuvo otra idea que atacar al editor del periódico con un látigo. Esta mujer se habría hecho de oro si hubiese conocido Gran Hermano.

Lola volvió a América donde intentó regresar a los teatros, pero esta vez no tuvo tanta suerte. Así que se mantuvo realizando labores de salvamento junto a otras mujeres en la Guerra Civil americana.

Después del faranduleo decidió arrimarse, no por casualidad, al ámbito de la sanidad en el salvamento. Ya no estaba para muchos trotes porque la sífilis se la estaba comiendo. Por este motivo murió con tan solo 39 años. Aunque no se puede decir que no vivió una vida plena.

35
TOULOUSE-LAUTREC
Pequeñito pero matón

Aunque fuese un borracho tirado de la vida y un bohemio, que es lo que hoy en día sería conocido como «perroflauta», nuestro querido Toulouse-Lautrec nació en una familia acomodada, algo así como el niño rico y mimado al que le dio el venazo artista callejero y drogadicto. Como buena familia de nobles, los Lautrec se casaban entre primos, así que el que pagó el pato genético fue el bueno de Toulouse, que sufrió una enfermedad ósea que le impidió sobrepasar el metro cincuenta de estatura. Cuando Toulouse contaba diez años de edad, sus padres se separaron. Su madre era la típica que estaba todo el día encima de él, que si ordena la ropa, que si ven a comer que la comida está lista… Y el padre era ese tipo de aristócrata extravagante que estaba todo el día de juerga y además le molaba el rollo travesti (cubano).

Aunque no lo parezca, Toulouse recibió el apoyo de su familia para ser pintor, concretamente de un tío suyo y de varios pintores amigos de la familia. Como la provinciana de las películas de Almodóvar que se va a Madrid, Toulouse se fue a vivir a París para probar suerte. Y, cómo no, se fue a vivir al barrio de Montmartre, para ir a casa de Degas a decirle «’vecina, ¿tienes sal?» y cosas así. Durante sus comienzos en París y buena parte de su vida se hartó de frecuentar los clubes nocturnos y los prostíbulos. De hecho, en el cine esto hará que el pintor se convierta en el personaje recurrente, el eterno extra, el Ricky Gervais de filmes como Moulin Rouge. Trabó mucha amistad con Vincent van Gogh, que le hizo un retrato. ¿Veis cómo es esa clase de extra que está en todos lados?

En 1884 nuestro querido pintor y cartelista tiene su salseo amoroso con Suzane Valadon, una bohemia juerguista y alcohólica. Toulouse le cambiaba flores por absenta (¿las flores del mal, quizá?), que el alcohol siempre es una buena excusa para ligar. La chica esta, cómo no, se convirtió en su musa y su modelo, Toulouse le hizo montones de retratos, más pesao el pobre… Bueno, la mozalbeta esta resulta que tenía muy buena inventiva y un enorme trastorno histriónico de la personalidad, porque no paraba de mentir y mentir, más loca del coño que cualquier mujer a la que se puedan referir las youtubers y twitteras lesbianas. Después de muchos chupitos de alcohol y chupitos de otra cosa que no era alcohol, Suzane le pidió matrimonio, pero en realidad la boda iba a ser más falsa que las de aquel capítulo de «Aquí no hay quien viva» con inmigrantes. Toulouse se hartó y pasó de ella forever and ever.

Luego, como se quedó sin pareja y se aburría, empezó a pintar cuadros de las strippers y prostitutas que iba frecuentando. En 1889 se inaugura el Moulin Rouge, local del cual el pintor realizó el cartel promocional. Con unos escotazos de infarto, el pintor inmortalizó a todas las bailarinas que pasaron por este local hasta que pasó de moda varios años más tarde. Durante esta etapa y en el resto de su obra, veremos con frecuencia en los cuadros a Jane Avril y a Yvettte Gilbert.

Mientras sus éxitos con el arte a través de las pinturas y los carteles se sucedían, la vida sentimental y cotidiana de Toulouse-Lautrec era un verdadero desastre. Estaba todo el día borracho, en realidad era el equivalente a nuestro Mocito Feliz, estaba en todos lados con su cara barbuda y congestionada por la absenta. Como en aquella época no te podía apadrinar Torbe ni venderte por Cam4, había que recurrir a otros métodos para ligar, y Toulouse lo hacía cambiando sus dibujos por favores sexuales o techo y comida.

Luego de estar con Suzane, estuvo dos años con otra loca del coño que le intentó engatusar para que tuviesen un hijo, pero el pintor se negó. Toulouse tenía muchas amigas y muchas AMIGAS, y muchas de estas eran un poquito sáficas, la verdad, y al pobre Toulouse, como no podía participar, sus numerosas AMIGAS al menos le dejaban mirar mientras ellas hacían cosas de bolleras en honor a la amistad que les unía. Luego de ahí, en 1895, salió la pintura Las dos amigas. Gracias, lesbianas de la Francia bohemia por ser tan buenas amigas de Toulouse-Lautrec. Por lo visto la homosexualidad femenina era habitual entre las prostitutas y las cabareteras, así que no es de extrañar que él participara de los juegos de voyeurismo entre las lesbianas. De estos juegos el pintor sacó una trilogía de pinturas llamadas L’abandon, El sofá y El beso. En estas pinturas incluso los roles de la activa y la pasiva aparecen más acentuados.

En cuanto a la recta final de su vida, Toulouse intentó suicidarse con metileno debido a una crisis paranoica, luego le salió una sífilis, le dio un delirium tremens e intentó matar arañas imaginarias con una pistola. Lo internan por alcohólico, intenta demostrar que no está loco pintando escenas circenses y después le da por hacer escenas indies en sus cuadros. Hasta que finalmente murió en 1901 acompañado de su querida mamá. Si queréis ver su obra, aparte de varios museos os podéis dar un putivoltio hasta el castillo de Albi, la casa donde nació y donde su madre compiló gran parte de su obra, no cuesta nada, está al lado y os puede llevar alguien en Blablacar.

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JOSEPH MORTIMER GRAINVILLE
¡La vibración es vida!

En pleno siglo XIX, cuando Europa arrasaba otras tierras en busca de colonias, Victoria I regañaba a las mujeres por no ser castas mientras follaba hasta que dolía, las expediciones de China traían opio para dejar tonta a media Europa y Lewis Carroll perseguía a una niña de once años.

En esta época, en que la burguesía ya estaba instaurada y empezaba a nacer una cultura del ocio y el tiempo libre, la gente victoriana ocupaba su tiempo de diferentes maneras, una de ellas era la hipocondría.

La gente estaba continuamente preocupadísima por su salud. El hecho de que las normas de higiene que conocemos ahora fueran nuevas en ese momento y los avances de la ciencia, hacían que la gente probase cualquier tipo de dispositivo tecnológico con tal de mejorar su salud.

Hasta cierto punto era comprensible; imagina que un día empiezas a ver en las noticias que la forma en la que respiras es mala para la salud, y todo el mundo comienza a preocuparse por la forma en la que respira. Esto pasó en una Europa que se daba un baño una vez al mes y con suerte; de repente se instauraron unas normas de higiene excesivas para ellos: bañarse una vez al día, lavarse las manos al cocinar… qué locura.

De la fusión de la hipocondría y los avances científicos nacieron dos grandes fenómenos: los vendedores ambulantes de elixires de salud, que de científicos tenían poco, y los spas con tecnología puntera.

La palabra spa nos suena ahora muy relajante como para imaginar lo que era en la época. En aquel momento estaban más cerca de un laboratorio de científico loco con una zona de jacuzzi que de los spas que conocemos ahora.

Una de las modas que había en esos momentos era la electricidad. La gente usaba aparatos que daban pequeñas descargas para mejorar la circulación e incrementar la vigorosidad.

Os contamos toda esta movida de la salud y los balnearios porque es el ambiente donde el protagonista de esta historia inventó un objeto que más adelante revolucionaría la vida sexual.

Nuestro protagonista es Joseph Mortimer Grainville, un médico británico sin nada especial a primera vista. Los médicos en esa época lo tenían igual de jodido que lo tienen ahora con la tele. Ahora, cada vez que la tele habla sobre el brote de una enfermedad, la población entra en pánico y las consultas parecen el metro de Japón. En el siglo XIX, aunque no había tele, ya existía radiopatio. Las señoras compartían en su tiempo libre las preocupaciones por su salud, la de su marido, la de la vecina, la de los niños y la del perro. Contaban lo último que habían leído en un anuncio, folletín o habían escuchado a un feriante que hacía las veces de divulgador científico.

Y una de las modas en el momento era la histeria.

En esta época los médicos estudiaban lo que llamaban «histeria femenina», una dolencia que solo podían padecer las mujeres. Supuestamente era una enfermedad nerviosa que afectaba de forma general a todo el cuerpo.

El remedio era sencillo, solo había que aplicar un masaje a la zona donde parecía acumular tensiones la histeria: el clítoris. El masaje era recibido hasta que se alcanzaba el paroxismo histérico, lo que venía a ser un orgasmo.

Sabemos lo que estáis pensando, que la gente era más lista que el hambre en una época en la que el sexo estaba mal visto. Sin embargo, ni la histeria femenina ni el masaje se veían como algo sexual. Tanto para el médico como para el paciente era como un examen ginecológico más.

Y es que el clítoris no se veía como algo sexual, solo se consideraba sexo si había penetración. Por supuesto que hubo gente lista que se dio cuenta de lo que esto significaba, pero la población en general no se dio cuenta de la índole sexual de esta enfermedad hasta que se publicaron las primeras películas pornográficas que hablaban de la histeria como pretexto para empezar la acción. Probablemente el inicio del clásico género pornográfico de los médicos y las enfermeras.

Los spas de lujo tenían un eficiente sistema para las enfermas de histeria: una silla frente a un sistema de agua a presión que apuntaba directamente a la entrepierna, lo llamaban lavado vaginal.

El problema era para los médicos: las mujeres hacían cola en la consulta para recibir su tratamiento de histeria. Un masaje podía llevar hasta que la mujer se quedara a gusto y se fuera, y al pobre doctor Mortimer se le cansaban las manos, así que buscó un método automático para hacerlo. Después de mucho romperse la cabeza, diseñó un pequeño motor eléctrico con una pieza fálica movible que zumbaba; Joseph Mortimer habían inventado por accidente el vibrador. Ahora Joseph podía dedicarse a atender la consulta mientras las pacientes con histeria solucionaban su problema en la habitación contigua.

Joseph Mortimer Grainville vio venir el dinero y registró la patente de su vibrador. Pronto se haría famoso entre todas las mujeres. Se tuvo que comercializar un modelo doméstico para el uso privado de las pacientes, además de que todos los balnearios estaban equipados con, al menos, uno. Se empezaron a ver anuncios que relataban las maravillas que hacía la vibración en la salud, asegurando que alargaba los años de vida. Pronto, casi todas las mujeres tenían un vibrador en casa, ya fuera eléctrico, a pedales o de vapor. Seguía sin verse como algo sexual, y era un alivio estupendo, sobre todo teniendo en cuenta el canon social que había impuesto la reina Victoria, según el cual una mujer no podía ser pasional ni tener excesivas ganas de estar en la cama con su marido. Fue en esta época cuando se expandió la idea de que el sexo era exclusivamente para reproducirse, tenerlo como diversión era inmoral y estaba mal visto.

El vibrador empezó a sonrojar rostros al mencionarlo y a ser mal visto socialmente cuando se publicaron películas pornográficas que incluían este aparato. La gente se dio cuenta de que era un aparato sexual y empezó su decadencia, hasta que volvió como los modelos que conocemos hoy día.

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ISABEL II
La que no fue muy católica

Esta vez toca un personaje autóctono e ilustre. Nos referimos al icono sexual y máximo canon de belleza Isabel II de España y olé, porque esas curvas y esa cara solo son dignas de que te pongan una bolsa de esas de papel marrón para esconder tanta fealdad. Eso que dicen de El Fary comiendo limones se queda un poco corto, y es que es cierto que lo que tenía de fea… bueno, lo que tuvo de fea también lo tuvo de tonta; y de puta, para ser francos. Y es que a esta chica le sobraban virtudes, como podemos ver. Fue una vez más el resultado de los rolletes endogámicos continuados que se traían entre las cortes imperiales de Europa, pero su destino cambió de repente haciendo su vida un poquito más interesante.

Como hemos sugerido, la simple existencia de Isabel provocó un cambio en la línea de sucesión que ni el tato se esperaba. Su padre, Fernando VII, en un acto de puro «barrer pa’casa» al no haber podido engendrar un churumbel varón, anuló la Pragmática Sanción a última hora. Esto en cristiano quiere decir que los chochos también iban a tener de nuevo derecho al caciquismo. Esto a su tío Carlos como que no le gustó mucho, obviamente; que una pimpolla le fuera a desmontar el chiringuito por las buenas. ¡Una niña de tres años! Ahora tienes que imaginar a Pocoyó quitándole la corona del melón a Felipe VI. Habrase visto. Su madre, María Luisa, fue nombrada mandante temporal en su lugar. El tipo Carlos este es como una verruga en el culo, gustosa de recordarte lo muy molesta que es pero que ahí se queda para hacerte compañía. Tan pesado fue que decidieron extirpar la verruga y mandarlo a tomar por culo un rato. Claro, este no se iba a quedar sin chistar, así que envió a sus chicos un par de veces a que partieran piernas pero como que no tuvieron mucho éxito. Primero lo intentó él mismo, en lo que Isabel aún seguía sin pelillos en el royal chochamen, y luego su hijo, que intentaría casarse con el hipopótamo de palacio antes de liarse a palos con todo quisqui.

María Luisa se encargó de la educación de la niña y esto explica realmente la fascinante personalidad de la futura reina. Se echó un amante al que hacerle la chapa y pintura día sí y día también y básicamente ignoró la preparación de la criatura, por supuesto defendiendo los derechos dinásticos de la pequeña Chabeli como si fueran suyos. Y es que si los moderados carlistas (fans declarados de tío Carlitos) lograban meter las narices, la propia Marilusi se iba también a fregar junto a su hija, y eso no podía ser. Por eso buscó el apoyo para sus propios intereses en los liberales, y a regañadientes. ¿No os suena algo así? ¿Eso de acercarse al sol que más calienta? No por nada se dice lo de que la historia está condenada a repetirse, majetes.

A pesar del apego que su madre tenía a la Isabel, nunca se preocupó de ser un buen modelo. Isabel aprendería pronto el antiguo arte del «me la suda» puesto que, de cara al público, María Luisa era viuda pero cada año el maromo la preñaba; a ver cómo leches explicas tú eso. Una cosa es que te pille un calentón en un día tonto y cuentes aquello de la paloma y otra muy diferente es que sistemáticamente te hagan un bombo, vamos, digo yo. Isabel parece que no solo tomó ejemplo sino que además superó pero con creces a su maestra. Se cepilló hasta al gato la tía. Y esto era bueno, muy bueno para el pulsito entre las dos grandes fuerzas políticas del momento.

Isabel es declarada mayor a la tierna de edad de trece años; con esa edad nuestra pequeña reina, si fuera una chavalita de ahora, estaría pues… esto… vale, fumando petillas y teniendo un coma etílico medio desnuda en el parque de su pueblo. El caso es que ya desde muy joven pretendían lavarle esa maraca que tenía por cabeza con influencias políticas de un lado y de otro. Y a todo esto tiene que empezar a buscar maromo con el que establecer un jugosito pacto sin destruir el equilibrio de poderes en Europa. Al final le ponen a su primo, Francisco de Asís de Borbón, otro que tal, sin interés alguno por la política. El objetivo fue consolidar las dos ramas de la familia. Isabel al saberlo se alegró mucho y gritó eso de: «¡Con Paquita no, por favor!», pero la niña era fácil de convencer para todo, todo y todo. Fue un matrimonio de estos que salen a veces en las revistas del corazón de nuestros tiempos: el marido maricón y ella un pendón. Eran un chiste con patas, pero oye, eso les vino hasta bien. No tenían ni que ponerse excusas.

Isabel por su parte tuvo cientos de amantes y muchos churumbeles. Una cosa es que a Isabel le importara un carajo lo que pudieran decir de su actitud, pero otra muy distinta es no jugar a hacerse la loca al menos. Mientras Paquita firmara las actas de paternidad, bueno, todo bien; y el dinerito que se llevaba el tío a su bolsillo por callarse bien tampoco es que tuviera desperdicio. Ella se pasaba mientras tanto a toda la corte y al regimiento militar si hacía falta. A él le iba bien a su rollo con su chorbete de toda la vida, mientras no le molestaran. Hay grandes anécdotas en lo que al descaro de lo falso de su matrimonio se refiere. Quizá la más famosilla fue aquella con el general O’Donnell: cuando este se despidió de la reina para irse a jugar a los indios con los marroquíes, Isabel le dijo: «Si me colgara badajo yo te echaba un cable, y ya de paso… tú sabes». Paquita seguidamente dijo: «Quién fuera caballo para que me rozaras todo cebollón contra el lomo, ladrón». Más o menos fue así de verdad.

Y esta es la gran historia de la gran, y tan gran, Isabel II, la del polvete fácil. Con todo el percal como estaba y ella venga a relinchar como la yegua de monta que fue. Tuvo que exiliarse para cuando se le levantó la Revolución Gloriosa y ya hasta Alfonso XII, uno de esos hijos totalmente y fiablemente legítimos que tuvo.

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VICTORIA I
Dios bendiga los anticonceptivos

En este capítulo tratamos con la persona que moldeó la sociedad a su manera, dando a luz nuestra ideal actual del pudor y muchas convicciones que hacen que, a la hora del sexo, muchas personas no pasemos de «el misionero».

Puede que esta mujer no utilizara el sexo directamente para mover su país, pero estableció socialmente «lo que es apropiado y lo que no», además de que conocía muy bien el tema… La reina Victoria I de Inglaterra impulsó la idea social del recato, los buenos modales y el puritanismo, mientras se desmelenaba en sus aposentos.

Muchos rumores cubren a esta reina (como que Jack el destripador era su médico, William Gull). Pero se supo, sobre todo a su muerte, que por mucho que promoviese la castidad y el recato le gustaba el sexo.

Victoria tuvo la mala suerte de no conocer el preservativo, porque le encantaba el sexo, pero no le hacía ni pizca de gracia tener que criar a sus hijos. Entre sus cartas y diarios se encontraron frase de este calibre: «No tengo aprecio ninguno por los bebés»… «Un bebé feo es un objeto desagradable […] y el más bonito es espantoso cuando no está vestido».

Tal era su disgusto por la maternidad que se negaba a dar el pecho a sus hijos, y decía que se sentía como «una perra o una vaca». Incluso cuando sus hijas, ya creciditas y en Alemania, comenzaron a dar el pecho a los que serían sus nietos, Victoria montó en cólera y no habló con ellas en meses.

Y aunque tuvo nueve hijos, era obvio que los pobres eran tan solo el precio a pagar por sus noches de desenfreno en la cama. Puesto que no opinaba muy bien de las mujeres que, como ella, estaban «continuamente embarazadas». «Pienso que esas mujeres que están siempre encintas son algo desagradables. Es algo más propio de conejo o de chinchilla este comportamiento, y no está muy bien. Sé que a Papa (el nombre cariñoso que le dio a su marido) le escandalizan este tipo de cosas.»

Cuando dice que su marido se escandalizaba, no sabemos si se trataba de las mujeres embarazadas, o de que su mujer estaba tan caliente que, incluso odiando a los bebés y a las embarazadas, le cabalgaba por las noches sin miramientos (aclaramos que la posición es una licencia literaria, por quien venga a jorobar con las fuentes). Tal tigresa era Victoria en el lecho que, ya el siglo XIX, la habitación del matrimonio tenía un interruptor que cerraba el pestillo de la puerta desde la cama. Por si algún niño venía a molestar en momentos íntimos.

Su hijo Bertie (del cual decía su madre que tenía su carácter) con diecinueve años se fue a Irlanda a entrenar con la armada y, como su madre, no perdía el tiempo para buscar compañía en la cama. Pasó su estancia en Irlanda viéndose con una prostituta. Esto disgustó mucho a su padre, que fue a visitarle para «hablar». Después de la bronca su padre volvió a Windsor (donde estaba la vivienda de los reyes) y murió tres semanas después. Aunque los médicos dijeron que la causa fue la fiebre tifoidea, Victoria siempre culpó a Bertie de la muerte de su padre.

La reina estuvo de luto los siguientes cuarenta años. Sin embargo, aunque recordaba mucho a su marido y el médico le había prohibido quedarse embarazada más veces tras el último parto, el fuego de Victoria no se apagaba ni con toda el agua del Támesis. Y encontró la manera de saciarse. Durante varios meses Victoria no salió de su habitación. Hasta su muerte se dejó ver muy poco, pero sí salía siempre que alguien visitaba el castillo: John Brown, el guardabosques escocés y criado de su difunto esposo. No se sabe si era por su místico acento escocés, o por la gracilidad con la que su falda escocesa se levantaba con el viento, pero la reina Victoria lo encontraba «fascinante». Se convirtieron en amigos íntimos, pasaban las horas juntos. Por las tardes bebían el mejor whisky, mientras que John le contaba historias picantes a su reina. Después se retiraban a sus aposentos, casualmente habitaciones contiguas.

Pero mientras Victoria cumplía sus fantasías de un leñador escocés, el resto de la sociedad no encontraba ese comportamiento «muy victoriano». Algunos periódicos republicanos incluso publicaron noticias sobre una supuesta boda secreta entre la reina y el guardabosques.

En su lecho de muerte, Victoria comunicó cómo deseaba ser enterrada: con una réplica de la mano de su difunto esposo, con un mechón de pelo, un rizo y varias cartas de John Brown, su vestido de novia y el anillo de boda de su madre.

Aunque Brown fue la aventura más descarada, el espíritu adolescente de la reina no tenía suficiente con eso. También se estuvo escribiendo cartas picantes con su primer ministro, Benjamin Disraeli.

Esperamos que la próxima vez que estéis de parranda y os de vergüenza ligar, jugar al «yo nunca» u os escandalicéis con alguna petición sexual, recordéis que la primera promotora de la castidad y el recato victoriano fue la mayor fiestera de la historia de Inglaterra.

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OSCAR WILDE
Fabuloso hasta la muerte

Podríamos describir a Oscar como un hombre atrapado en una época que no le correspondía. ¡Se quejará el tipo por haber nacido a finales del XIX, una época en la que el humanismo estaba en pleno florecimiento artístico, científico y algunas otras historias, lejos ya del medievalismo rancio! ¿Se puede, además, quejar uno teniéndolo todo? Que si éxito, pasta, familia. Ya es mala suerte que en un tiempo así de chachi a uno le dé por el pescado en lugar de la carne, porque que si te pillaban haciendo la croqueta con alguien de tu mismo sexo la llevabas clara, chatín. Como si fuera eso cosa de elegir, oiga. Aclaramos que los tiempos de la Vicky eran maravillosos siempre que fueras hombre, de clase media-alta como mínimo y pertenecieses a una familia de puta madre. Nadie se está refiriendo a los miles de pobres pringaos que, sobre todo en Londres, vivían en la peor de las miserias, que eso no es bonito de contar.

Wilde nació en una familia dublinesa de las que no hervían cinturones para la cena. Su madre escribía y su padre era un médico importante. Ya os imagináis las broncas con el señor Wilde porque el niño le había salido de letras; ¡ea!, otro mantenido más de letras que alimentar. Ahora, cuando el niño hablaba idiomas que ni el traductor de Google y leía libros como para empapelar la casa entera supongo que no chistaría tanto. Desde siempre Wilde hizo gala de niño repelente sacando las mejores notas en el cole y con premios que ni Titanic y El Señor de los Anillos juntos. Le gustarían en especial las influencias de la Grecia clásica, cosa que no va a dejar de demostrar durante el resto de su vida. No olvidemos que las mujeres eran educadas para convertirse en poco más que una Thermomix en la cocina. Si entre muchachillos había palique interesante, una cosa llevaba a la otra y se acababa haciendo strip Twister en menos que canta un gallo.

Más o menos fue lo que le ocurrió al señor Wilde. Bueno, eso y la cobra que le hizo la pava de la cual se enamoró de joven. Ella le dijo que sus pastas de mantequilla se las comía otro. Le sentó tan mal que se mudó de Irlanda a Londres y solo volvía para poco más que para que su madre le llenara los tuppers. Allí en Londres, dando conferencias, conoció a Constance Lloyd, su futura esposa, con la que tuvo dos churumbeles. Volvemos a decir que lo de este hombre era mala sombra. Si lo tuvo todo de moquete ahora tiene aún más. Familia y éxito por toda Europa y América. Pero para él no fue ni de lejos suficiente. La encorsetada sociedad victoriana te obligaba a tener lo que precisamente él consiguió, pero que no podía distar más de su visión de vida.

El esteticismo fue una manera un poco diferente de ver la vida. Se centraba en dejar que el arte dominara todo tu ser, algo así como lo de Yoko Ono pero un poco más fino. Vivir la vida a tope y su resultante decadencia. Fue una especie de movimiento protesta frente a las cadenas opresoras de la sociedad súper puritana. Pero vaya, esto comparado con lo del 15-M es como entrar a robar un banco con el traje de la reina del carnaval Gran Canaria 2012 y armado con una manzana pink lady. Fabuloso que te cagas y eso, pero lo que se dice efectivo, mucho no es. Ahora, que le quiten lo bailao. A Oscar se le conocía por ser lo más antimasculino y extravagante que se podía por aquellos tiempos. Iba por ahí con su pelo largo, sus plumas y flores decorativas, como Rocío Jurado un día de gala folklórica pero de diario. También decoraba las habitaciones de la casa como si la de Tu Casa a Juicio fuera Agatha Ruiz de la Prada. El tío era un primor. Luego no hay que extrañarse de que los otros niños le hicieran bullying por mariquita. En realidad era la envidia, que es muy mala. ¡Chusma, que todas sois unas perras malas! SI es que ya sabes lo que dicen: haters gonna hate. Aunque a lo tonto terminó marcando tendencia en algunos círculos sociales. ¿Eran o no posers? Di que sí, reina. Resumiendo, la manera de ver el mundo de nuestro Oscar era algo así como el clásico sexo, drogas y rock’n’roll pero a lo rococó. Piensa en el hijo que hubieran tenido Mick Jagger y Cruella de Vil pero hace unos 150 años.

Ya os digo que su «excéntrico» comportamiento se dejaba anticipar. En uno de sus viajes a Estados Unidos pensó que no podía dejar escapar la oportunidad de conocer al gran poeta Walt Whitman. Ambos sentían una profunda admiración mutua… y lo que no era admiración. La poesía de Whitman hablaba del poder de la amistad entre hombres, del amor entre dos chicos de clase trabajadora y del ¡ay! Antonio, échale más saliva que todavía me duele. Cuando se encontraron se abrazaron y hablaron de sus poetas súper favoritos forever, y de lo vulgar que podía ser un chochamen todo viscosito. Batallitas de gañanes, como puedes ver. Luego de un rato y de mucho vino, le propuso ir arriba que allí le iba a enseñar una cosilla. El importante editor, John Marshall Stoddart, que estaba con ellos, se pispó bien rápido de la situación y se ofreció a ir a por tabaco. Whitman le contestó que por él que se comprara la tabacalera entera, que no tuviera prisa.

Anécdotas aparte, Wilde se vio finalmente envuelto en uno de los escándalos más jugosos de aquel entonces teniendo en cuenta lo famoso que ya era. Oscar tenía un amigo especial de los que no tenían que pedir permiso para entrar al baño si estabas cagando, Alfred Douglas, un niño de apenas veintiún años cuando el propio Wilde tendría ya casi cuarenta. Juntos se dedicaron a limpiar los estoques de todos los londinenses. Llevaron a escondidas una relación como las que se veían en «El Diario de Patricia»; ni contigo ni sin ti. En realidad es que simplemente era complicado eso de ser homosexual, como siempre ha sido, vaya, además Wilde seguía casado. El padre de Alfred no tardó en olerse la tostada y enseguida encontró cómo meterle el puro de su vida a Oscar por sodomía. Wilde perdió el juicio y fue condenado a dos años de curro forzado. Su mujer ya sí que esa vez no aguantó más y terminó separándose de él. Incluso después de la cárcel, donde escribió sus trabajos más chungos e introspectivos, hecho una completa mierda, se reuniría de nuevo con Alfred para vivir con él unos meses en Nápoles, ¡qué bonito, señores!, pero pronto sus familias amenazaron con cortarles el grifo. Wilde se vio forzado a abandonar a su Alfred y establecerse en París. Allí se refugiaría en la fe cristiana para buscar respuesta al porqué de su intensa vida.

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MARY ANN HALL
Sexo, alcohol y lujo, ¿qué puede salir mal?

Nos encontramos en plena Guerra Civil americana (1861-1865) cuando el país se dividía en Sur y Norte. El hambre, la pobreza, la peste y la muerte, prácticamente los cuatro jinetes del apocalipsis, acechaban en cada esquina. En esta situación tan peliaguda, una mujer vivía a cuerpo de rey en Washington D.C. Y todo gracias al sexo.

Mientras algunos discutían sobre la esclavitud, los derechos civiles y los territorios, otros tenían que sobrevivir. Puede que en la selva no, pero en supervivencia urbana Mary Ann Hall le daría una paliza a Frank de la Jungla. Con todos los males que azotaban las calles, no solo sobrevivió, sino que creó todo un imperio del ocio, obteniendo gran poder e influencia en la ciudad.

Mientras que la mayoría de las mujeres solteras en ese momento se dedicaban a la lavandería o la sastrería, María Ana Pasillo mandó a tomar por saco la ropa y con unos ahorros comenzó un negocio, se dice que un bar.

Nadie sabe cómo lo hizo, pero la chica de apenas veinte años con un pequeño local en Washington, acabó siendo la propietaria de varios negocios muy diferentes y de los mejores hoteles de la ciudad, manteniendo a raya a las mafias y codeándose con gente del calibre de Abraham Lincoln. Ni Amancio Ortega, vaya.

Aunque el proceso de cómo comenzó y cómo invirtió su dinero ha quedado enterrado en la Historia, sí se sabe cuál fue la clave de su éxito. Se podría decir que inventó en Washington el concepto de «hotel de lujo» con trato y decoración exquisita, bar y cocina, además de varios entretenimientos: uno de ellos, el sexo.

Cuando comenzó, su negocio tenía poca chicha, pero viendo lo benevolente que era, las prostitutas empezaron a acudir a Mary Ann. Mejor en un hostal-bar que en la calle o a merced de las mafias. En breve se corrió la voz, y Mary Ann tenía más putas en el local que pelos en la cabeza. Así que se le ocurrió ampliar el negocio, tener más habitaciones, a cambio de contratar a las prostitutas. Se ve que ofrecía tratos más justos que la mafia (cosa no muy difícil), ya que prácticamente todas las prostitutas de la ciudad trabajaron en los locales de Mary Ann.

La clave del éxito de Mary Ann fue convertir algo mal visto, como la soltería, la prostitución, el alcohol y la vida nocturna, en productos de lujo que la élite consumía. Vaya, que montó la discoteca Pachá de finales del siglo XIX.

Con un entorno bien decorado, comida de calidad, habitaciones limpias y cómodas, música y prostitutas en buenas condiciones y más o menos contentas con el negocio, gente de las altas esferas se pasó por aquel superburdel. La influencia de este edificio fue tal que consiguió ser un negocio de éxito sin un solo escándalo público por lo que ocurría allí. Tenía contentos y controlados tanto al cuerpo de policía como a las organizaciones criminales de la ciudad.

Se estima que fueron más de treinta años de negocio que dio una vida cómoda a varias generaciones de la familia. Sus hermanas trabajaban en el burdel, y más adelante su sobrina, Lavina Hall, también participó. Lavina heredaría más tarde el burdel y lo regentó hasta su cierre, hacia 1900.

Y de buena se libraron, porque el alcohol y la prostitución serían boicoteados por toda América en una ola de puritanismo a principios del siglo XX.

Esta historia no sería conocida hasta 1999, cuando construyendo el nuevo edificio del instituto Smithsonian aparecieron en las excavaciones los restos del imperio de Mary Ann Hall.

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MAUELA SÁENZ Y SIMÓN BOLÍVAR
La revolución que no se televisó

Siempre se habla de Simón Bolívar en solitario, como si fuese un héroe de estos de los cómics que salva a mujeres desamparadas y niños y va por ahí luchando por el amor y la justicia, pero para eso no hay que ser hombre sino Sailor Moon. ¡Sailor Bolívar! ¡Prístina Caracas, dame el poder!

Pues no, cariños: detrás de la consecución de muchas de las metas de Simonsito Bolívar estaba una mujer, a la que por cierto muchos habéis despreciado y denostado: Manuela Sáenz.

Empecemos por fechar y fijar un poquito el pasado de ambos protagonistas: Simón José Antonio de la Santísima Trinidad Bolívar Ponte Palacios y Blanco (Simón para los amigos y para que no nos atragantemos en el proceso de mencionarlo) nació en 1783 en Caracas, Venezuela. Era de origen vasco, ¡ahí va la hostia! Su padre murió de tuberculosis cuando apenas contaba dos años de edad. Su madre murió apenas unos años después y Simón quedó, junto con sus hermanos, al cuidado de su abuelo; pero este también se estaba muriendo y se fue con un tío suyo con el que se acabó llevando mal. Simón Oliver Twist Bolívar. Luego ya el resto de su vida, es decir, sus hazañas bélicas y libertadoras ya las sabéis y si no es así ahí está la Wikipedia.

En cuanto a Manuela Sáenz, nació en el seno de una familia burguesa mitad criolla y mitad española. Su madre murió al darla a luz, aunque también se dice que murió dos años después, porque claro, como nos liais tanto… Manuela fue entonces entregada a un convento de monjas para que la educasen y cuidasen durante sus primeros años de vida y, como buena alumna, aprendería fechorías sexuales, como suele pasar en esa clase de colegios. Luego ya en su hacienda, a la que volvía durante las vacaciones, era todo muy «La casa de la pradera», con un vínculo afectuoso con padre, una amistad con los criados de color, las ovejitas, las cabras, etc. Después de su educación primaria pasó a hacer estudios superiores a un monasterio, del que luego, a los diecisiete años, se fugó porque se ligó a Fausto Elhúyar, un burguesito criollo random de por ahí y así descubrió qué era ser una intensita y también, de paso, el sexo. También Manuela experimentó eso de casarse por interés con un doctor inglés y, entretanto, se metió en materias independentistas, porque estar con ese doctor inglés tenía pinta de ser lo más aburrido que te podías echar a la cara.

Como si de la María Antonieta de Sofia Coppola se tratase, Manuela Sáenz conoció a Simón Bolívar en un baile de salón y fue todo un poco como en un cómic manga romántico: Manuela se sonrojó, dijo «Borivaru-sama!» y de ahí empezaron una libertina e intensa relación. Ella ni se molestó en ocultarlo, a pesar de que seguía casada con su doctorcito inglés, que repetidamente le decía que volviese con él, que es que yo sin ti y tú sin mí dime quién podría ser feliz y ella «¡que no, pesao, que te vuelvas a Inglaterra que aquí los criollos somos muy guapos!». Vamos, que no, que ella se iba con su libertador medio vasco y punto, ¡ahí va la hostia! El que Manuelita estuviese casada y cogiese y se pirase con un señor libertador fue todo un escándalo en la sociedad criolla de entonces, y por esta razón fue odiada durante años y años, hasta mediados del siglo XX, cuando por fin aparecieron las feministas para salvarnos a todas.

Esta relación, como es evidente, fue muchos años después del fallido matrimonio de Simón Bolívar con María Teresa Rodríguez del Toro y Alaiza, fallido porque ella murió de tifus, no por otra cosa, ¿eh? Pobre, se le muere todo el mundo. Será que lo maldijo una mala de una telenovela. Bueno, que volviendo al tema, fue un matrimonio de pocos años. Sin embargo, su relación con Manuela duró ocho años, o sea, que duró más.

Manuelita acompañaba a Simón Bolívar en todos sus viajes, que los viajes son ocasiones muy buenas para un libertador aquí te pillo-aquí te mato, «lo cuidaba cuando estaba enfermo», etc. Vamos, todo muy de comedieta romántica. Es más, vosotros que tanto la habréis criticado años atrás, que sepáis que en septiembre de 1828 Manuelita salvó a Simón Bolívar de un intento de asesinato por parte de Francisco de Paula Santander y sus secuaces y aliados. ¿A que os gustaría que una mujer os salvara de un atentado? Es más, ¿a que no os imaginabais que una mujer pudiera salvaros de un atentado a menos que se vistiese de la Mujer América y estuviese súper potente? Pues eso, que Manuela fue considerada así la libertadora del Libertador. Pasó que este atentado coincidió con una fiesta de disfraces y ella había intentado impedir que Simón fuese, pero Simonsito estaba emperradísimo en ir y Manuela usó sus armas de mujer poniéndolo celoso, así que Simón se fue enfadado de la fiesta y así no hubo atentado y Manuela consiguió salvarlo.

Más tarde también lo salvó una segunda vez de otro intento de asesinato, que en este caso fue por parte de una panda de conspiradores que no tenían otra cosa que hacer que intentar meterse en su casa palaciega. ¡Vaya tela! Ella lo despertó, huyeron y se escondieron junto con el criado.

Luego esta historia de amor se acabó porque Simón Bolívar murió de una muerte pulmonar. A ella la intentaron pillar los haters del Libertador y acabó muriendo de una epidemia de fiebres y enterrada en una fosa común. Pero su nombre quedará en nuestros corazones.

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SIGMUND FREUD
Vas a su consulta por insomnio y descubres que quieres rollo con tu abuela

Este austriaco fuera de serie es quizá el personaje más reputado en el campo de la psicología. El mundo está en deuda con él por sus avances científicos en varios ámbitos. Sin él no sabríamos cómo interpretar ciertas cosillas del día a día que podrían tornarse en problemas de por vida. Uno se siente mucho más aliviado sabiendo que si se evita el gustirriñín al cagar asegura que luego no le derive en una inseguridad sexual y de ahí en un estreñimiento que ni cuando intentas colar por el desagüe una olla de callos. Todo por no darse el gustazo. El padre del psicoanálisis era un poco extravagante al tratar con los rollos macabeos del placer, pero es de agradecer en un momento en el cual la moral social era forzada a ser casta cual tunero compostelano.

Nuestro Sigismundo creció en el seno de una familia más bien humilde pero, eso sí, de las de antes. Si no es que no se puede explicar lo mojigatillo que ya era de pequeño. Por cierto, a partir de ahora es Sigis porque se hace como más propio. ¿Por qué? Porque nos ha salido de la polla. Sigis ya moquillo era el típico pimpollo repelente que se dedicaba a empollar en vez de sacarse mocos para pegárselos detrás de los dientes como todos los niños. Llevó una vida abstemia lejos de los vicios que hace de la sucia plebe lo que es. Cuando se echó chorbita no le tocó ni la rodilla hasta el matrimonio, solo porque creía en que la élite tenía que llevar esos estándares. Una hostia a mano abierta que le daríamos. Más de uno sin mojar la Miguelita porque a las titis solo les falta espantarlo con napalm y el listo este que lo hace por no sé qué historia del refinamiento personal. Pero una hostia con la mano abierta. Y encima luego él mismo es el que dice que la mierda del refinamiento, el autocontrol y el miedo a que te asome la tortuguilla por lugares indignos es el origen de todos los desórdenes. Pero es que ya ni siendo gilipollas con estudios predicaba con el ejemplo su propia conclusión. Recular, lo que se dice recular, vale; más o menos. Lo único que de reprimir cualquier atisbo de emoción a que todo el mundo meta el chorizo hasta en el puchero, pues es como para preguntarse uno por lo menos.

En ningún momento desistió de explicar todo lo que pasa en la conducta humana basándose en el sexo como elemento primordial. Ya sabéis, niños, cascárosla o será algo que os obsesione de aquí pa’ los restos. Tampoco aquí se trata de criticar, como otros tantos han hecho anteriormente, pero el revuelo que armo fue de narices. Hoy en día, aún uno se escandalizaría con algunos de los resultados en sus estudios. Uno de los más significativos es el tratamiento del ego, o los llamados ello, superyó y yo. El ello lo representan las ganas de empotrar al vecino o vecina del quinto que tú estás seguro de que te hace ojitos. Es que te provoca, y lo sabes. El superyó es esa vocecilla en tu cabeza que logra que no seas un animal y que este vecino del quinto no te ponga una demanda y una orden de alejamiento, y de paso te dé una leche con un bate de béisbol en toda la crisma. El yo es ese peligroso equilibrio de la tensión sexual no resuelta tan cómica que luego uno intenta compensar por las noches con su almohada.

En fin, en base a esos conceptos encontró una explicación a la libido adulta. Es voluble y queda afectada según vas creciendo; entonces la libido es determinante desde la tierna infancia. ¿Cómo? ¿Que yo ya pensaba en ese o esa del quinto antes aún de que me hubieran bajado los huevecillos? Al parecer, amigo mío, ya eras un pervertido desde mucho antes de hacer la comunión; y que si has salido un poco echado para adelante, mariquita o marimacho, si por manía te gusta mirar los palominos frescos al limpiarse o si te gusta Gran Hermano va a tener casi seguro una explicación. Atento.

Sigis te lo deja cristalino en una escala muy gráfica de cinco fases; desde bebé hasta pipiolo granudete. Te lo vamos a poner sencillito porque este es de los que le gusta el palique para que todo suene mejor. La fase oral es aquella en la que uno se mete cosas en la boca hasta sexar pollos. O sea, que si tu niño no para al dale que te pego con los juguetes babeados lo mismo es que está pensando que Pocoyó tiene el polvazo del siglo. Y cuidado con esa teta, mamá. La fase denominada anal se describe por sí misma. Demasiado placer rondando el lugar donde amargan los pepinos puede dar lugar a las más insospechadas consecuencias. ¿Tienes miedo a que el urólogo te desvirgue con un guante de látex? ¿Por ahí no pasa ni un pelo de gamba? Sigis te da su enhorabuena, esto significa sin lugar a dudas que tiene usted un ano sano. El estadio fálico se centra en el interés por la pilila y el chirri. El periodo de latencia es aquel en el que uno aprende lo que necesitará saber en el futuro. Suele corresponder con el momento en que el querubín le pregunta a sus padres cómo vienen los churumbeles al mundo, cuando lo más probable es que haya visto suficiente tele como para saber qué es un sesenta y nueve. Por último, la fase genital es en la que uno se la suele dejar en carne viva día sí y día también. Todo sea por conocerse a uno mismo.

Muchos de sus discípulos y contemporáneos insistieron en la división que había que hacer entre amor y sexualidad. Lo guay de la filosofía es que cada uno se la toma como quiere, pero también es verdad que sirve de puta madre para engañarse a uno mismo. Se dice que en realidad Sigis era homosexual y que trabajó toda su vida para enmascararlo. ¿Quién se lo preguntaría? Solo tiene como miles de cartas con muchos de sus «amigos» a los que se dirigía como una quinceañera a Justin Bieber. Le preguntaron pero simplemente dijo que era un acto de narcisismo. Los chavalines buscan amorcete entre ellos como el que en su día les dio su madre. Claro.

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RASPUTÍN
Os trae paz y amor, y, si estáis buenas,
más amor

Esta es la historia de, quizá, el pavo con más cara de todas las Rusias; y de toda Rusia, que no de todo el mundo, porque el pequeño Nicolás no es rusky, vaya. Si eres un siberiano fogosito y ninguna chorbita se ha bajado las bragas por ti porque si lo hace el bosquecillo se le torna en árbol navideño, esta es la tuya. Te contamos los secretos del predicador del que se habló día y noche en la Plaza Roja porque si la tuvo que liar la lio bien parda. Por lo visto no se le resistían ni los floreros de la casa imperial.

Grigori Yefímovich Rasputín nació en la Siberia occidental, allá donde Cristo fue a hacerse un frapuccino. Su educación, absolutamente nula, ya parece explicar mucho de su vida. Si es que antes te rascabas los cojones mirando las cabras pasar por el páramo y no pasaba nada. Ahora a eso se le llama ser ni-ni, que suena como a curro a tiempo parcial y todo. Bueno, en realidad ahora está muy de moda usar algo que ya existía desde que Jordi Hurtado hiciera la mili en Flandes y ponerle un nombre pedante en inglés. Entre paja y manopla le daría tiempo a pensar qué hacer con su vida, pero lo cierto es que nunca tuvo ni pajolera idea de qué coño hacer. Puede que el bullying que le solían hacer los otros paletos tuviera algo que ver, porque siempre fue un niño rarito con muchos tics extraños que atacar. Lo ponía a huevo. Un psicólogo de ahora le diría que solo está llamando la atención; pero vaya, ya puede cualquier chaval clavarse un destornillador y meterse fuego que la criatura solo está intentando llamar la atención. Eso se arregla con una terapia a base de puntos en forma de estrellita y listo.

Con todo y con eso se casó y todo, aunque pronto pensó que el vodka nunca sería suficiente y, como todo incomprendido, decidió mandar todo a la mierda. Se mete a una secta para ver si así hacía por fin amigos. Esta secta iba de darse cachetes en el culo pero sin amor ni nada; porque así uno se daba cuenta del valor de las cosas. Ojo, no tenía nada que ver con que a cada cachete a uno se le pusieran los pezones como si uno saliera a la calle sin siquiera una blusita. Allí le enseñaron cosas de verdad como la polivalencia de las velas o rascarte la espalda en plan intenso hasta con un peine. Y una vez que ya aprendió suficiente de los scouts extremos volvió a casa para repartir amor y ya, de paso, un poquito de polla.

Si antes era excéntrico ahora ya no veas. Nuestro Sandro rey particular regresó como si hubiera pasado por la chapa y pintura de tu cuñado: una mirada penetrante, lengua suelta; aunque usaba un lenguaje místico y ambiguo, y al parecer a las tías les molaba. Pero esto es como cuando a todas les gusta el batería de un grupo de rock. Aunque el tío fuera más bien como Gorbachov en sus últimos días se las llevaba de calle. Personalidad y carisma, tú; ¿y pa’ qué más? Nunca lo llevaron a katerinas, dimitris y viceversa porque este acaba con las pivas de toda la temporada en una sola noche. Con esto y con más fue ganándose una reputación de curandero que no te menees; o mejor que te menearas, porque otra cosa que también se decía de él es que si se liaba una manta en el cipote te montaba una sombrilla de playa en un momento. Mejor que te pillase confesado porque si eso era verdad sería algo así como si una vaca intentara pasar por una puertecilla para gatos; aunque en teoría rara vez penetraba a sus seguidoras. De caricia en caricia te dejaba to’ loca, y es que entre que te mezclaba pasajes de la Biblia con la tontería del roce que te roce. Es que no le podías decir que no.

Poco después llegó a San Petersburgo como cuando Moisés atravesó el Nilo y ya allí sí que terminó partiendo la pana. Se lo presentaron a los zares de por aquellos tiempos para que le curasen al churumbel de no sé qué que le pasaba cuando alguien le soltaba una leche. A la más mínima hostia que le metían al chiquillo se le levantaba la piel que parecía que le crecía una medusa. Desesperados, los zares recurrieron a Raspu a ver qué le hacía al niño. Este le hizo un sana, sana, culito de rana, y como si le hubieran dado Dalsy al niño. Como nuevo, oiga. La madre se quedó como cuando un japonés ve torear y a sus pies, házmelo todo. Fíjate tú si tendría el piquito de oro el señor este. Y ya de paso se cepilló a toda la corte, que dicen que tampoco hacía escrúpulos a los dimitris jovencitos. El tío tenía cola, pero él prefería a los de alta alcurnia porque no hedían a puerco como los sucios campesinos.

Ya tenía todos los favores de los jefes; de hecho los zares llegaron a no concebir ninguna decisión sin las bendiciones de Raspu. Su influencia llegó a tal punto que en realidad tenía tantos fans como haters a sus espaldas. Aprovechando que el zar le dio carta blanca para ocuparse del estallido de la Primera Guerra Mundial, muchos consideraron que ya iba siendo hora de que se fuera un poquito a la mierda. Hubo repetidos intentos para pedirle amablemente que se fuera al otro barrio. La persona que al parecer lo consiguió fue el príncipe Félix Yusúpov con alguno que otro más. Dicen que precisamente esta fue la vencida sooo porque a Raspu le hacía tilín Felisuco. El príncipe le invitó a tomarse una tapita de ensaladilla con un aperitivo de vodka del bueno, ambos solo un poco envenenadillos. Aun así, Felisuco, al ver que a Raspu no le hacía ni cosquillitas el cianuro que llevaba la comida, suficiente para matar a un cachalote, se aburrió de proceder por la manera elegante y le reventó la cabeza a tiros. Ale, listo, papeles.

Una anécdota interesante para concluir sin duda es la curiosa historia de su propio miembro viril. Al parecer, cuando Raspu murió se empezó a rumorear que le habían extirpado el torpedo soviético, según diversas fuentes de veinticinco a treinta centímetros, para conservarlo y que diera buen rollito. En un estado de conservación que te cagas, pasó por numerosas manos incluyendo las de su propia hija, que a ver para qué cojones querría la perturbada el pollón de su padre. Este hombre es que fue rarito hasta el final. No podía darle a la niña un piso en Torrespuknik, tenía que ser el pilar maestro de su amor. La leyenda de su pene terminó en manos de un experto que certificaría que dicho pollón se trataba en realidad de un pepino de mar disecado. Vaya la decepción que se llevaron los de Boney M.

HISTORIA RECIENTE

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MATA HARI
De bailarina a espía en un abrir y cerrar de piernas

Una mujer llena de misterios. La legendaria espía del siglo XX. Una belleza que utilizaba la seducción para conseguir los mejores secretos de las principales facciones enfrentadas en la Gran Guerra. Una… estafa como una catedral es lo que fue. Qué engañados estábamos. Esta tía, ahora mismo, le intentaría vender un tutú rosa al papa para que lo usase en la próxima misa del gallo y lo conseguiría. Si la tipa esta reveló en su momento algunos secretos propios de un espía fue por casualidad, por habérselo oído a alguno de los numerosísimos militares que se beneficiaba. Y es que nuestra querida Margaretha tenía un fetiche con los uniformes tremendo. Vamos, que era ver un galón y se le abría la cueva hindú como si eso fueran las puertas de una salida de emergencia.

Y no nos lo estamos inventando, no. Ella misma lo confesó antes de ser fusilada, porque esta pobre cayó en desgracia por culpa de su fetiche. Pero no adelantemos acontecimientos. Empecemos a deshojar a esta Margarita.

Empezamos por el nombre. ¿Mata Hari? ¿Hindú? No, no. Más bien Margari. Sí, la Margari, la hija del sombrerero que tiene la tienda ahí en el callejón. Margaretha Zelle, holandesa y con un padre que se creía un barón cuando tan solo hacía sombreros. Está claro que fue su padre el que incitó, desde muy pequeña, ese ánimo a inventarse historias, porque mira que llevar a su hija el primer día de un colegio prestigioso, dicen, en un carrito pomposo tirado por cabras, que parecía una mezcla de María Antonieta y la reina de tréboles de la baraja de póker. ¿Cómo vas a llevar a una niña así al cole, con la mala leche que se gastan los niños? Pues lo hizo, y ella aprendió, desde entonces, a ser el centro de atención y usarlo en beneficio propio.

A la pobre, a los quince años, la metieron en otro sitio para estudiar, con el desafortunado destino de que el director de la institución la acosaba sexualmente, hasta el punto de montar unos escándalos allí fuera de lo común. Ya a los dieciocho, y completamente extasiada por los militares, decidió abrir la temporada de caza e ir a por uno. Y se fue al e-Darling de la época. En un periódico leyó un anuncio de un militar que quería conocer a buena dama para fines matrimoniales. Vamos, lo que viene siendo ahora un «tomar algo y lo que surja» pero de la época, que eran más serios.

Y quedaron en Ámsterdam. Él, un cuarentón con su uniforme, su bigotazo propio de la época, con su sable de caballería bien limpio y bien aseado. Ella, una holandesa de dieciocho años, jugosita, y más caliente que una farola de gas. Pues claro, solo podemos imaginar que si alguien carecía de las dotes sociales básicas en aquella época como para ligar en lugares normales y tuvo que acudir al periódico como el que busca piso, y se le presenta un pivonazo, normal que al caballero se le pusiera más de un sable en posición de ataque. Así que fueron tanto al tajo que acabó casada y embarazada en un instante, a saco, sin tonterías ni protocolos extra. A fornicar, que la vida es corta.

Pero entonces llegó el traslado del señor Mac Leod. Le destinaron a Java y allí que fue con su esposa y su hijo. Y ya se sabe que esas islas tropicales tienen un encanto especial. Tanto, que Margaretha empezó a conocer esas danzas nativas, esos movimientos seductores, y a usarlos en otros señores que no eran su marido. Volvemos al punto inicial, el de ser centro de atención y, a su vez, que le hierva el tulipán por un uniforme a la holandesa esta. Así que el matrimonio era un infierno y su marido estaba deseando separarse de ella y quedarse con la custodia del hijo, para que no acabasen peor que su madre. Pero ella le acusó de ser un borracho y un violento. La cosa terminó cuando su hijo murió en circunstancias sospechosas y acabaron separándose. Así, Margaretha Mac Leod desapareció de Java y nadie más supo de ella.

Al poco tiempo aparece en París una bailarina hindú clavadita a ella, solo que esta se llama Mata Hari. «Soy Mata Hari. Criada bajo el cuidado de los sacerdotes de Shiva, donde recibí estos conocimientos del arte sacro de la danza.» Sí, Mata Hari. Qué casualidad que los movimientos que aprendiste para honrar a Shiva fueran muy ligerita de ropa, con posturas que hacían intuir todo tipo de perversiones sexuales y con tan solo dos rodaballos de bronce en las tetas, lo suficientemente grandes para cubrir pezones y ya está. Shiva deberá de estar contento si así se le honra en la India, porque lo que son los señores de París estaban embelesados con ella. No tiene cuento ni nada la hija de su Brahmaputra madre. Así, recibió la ayuda y protección de muchos señores ricos y muchos contratos de nivel en varios lugares de Europa, aunque nunca se la reconoció en los círculos principales de baile y teatro, algo que le fastidió completamente. Pero claro, no a todos conseguía convencer con un aspaviento con olor a curry y una apertura de piernas propia de maestra de yoga. A pesar de eso, aprendió a moverse por los círculos europeos como una pitón. Era un pitón verbenero.

Pero estalló la Gran Guerra en 1914 y le pilló siendo amante de Kraemer, jefe de los espías alemanes. Mira que es tener mala suerte, eh. Pero bueno, la guerra la iba a pillar con un militar seguro, porque era lo que le tiraba a ella. Este hombre pensó que podría servir como espía para acostarse con militares franceses y sonsacarles información, cosa que aceptó. Pero claro, volvemos a la norma primera de Mata Hari:

«Si lleva galones y es un pimpollo, me lo follo.»

Y los franceses también los tienen, así que también se ofrece al jefe de espionaje de allí, un tal Ledoux, para así poder acostarse con militares franceses y alemanes, además de cobrar por ello. Un chollazo, vaya, sobre todo porque ya empezaba a ajarse y a no tener contratos como bailarina.

Pero no se puede ser espía e ir dando el cante allá donde vas, Margari, que en media Europa conocían el Taj Mahal que tenías entre las patas. Normal que al final te detuviesen y acusasen de haber trabajado con varios gobiernos. No es que trabajases con varios, es que te trabajaste a varios soldados de varios países. En la ronda de acusaciones empezaron con la lista de nacionalidades de sus aventuras: Francia. Alemania, Bélgica, Montenegro, Italia, Irlanda… Madre mía, Mata Hari. ¿Tú querías conocer varones de diferentes lugares o montar la primera edición de Eurovisión? Te sabías mejor el país de alguien por su uniforme que un friki del fútbol los colores de su equipo en temporada.

Según dicen, ella dijo que no buscaba sonsacar información, sino que se acostaba con ellos por placer. Pues chica, podrías haber elegido otro momento en la vida más tranquilito para hacer eso sin levantar sospechas. ¿No crees que estando en mitad de la Primera Guerra Mundial, el que estés haciendo la ruta Erasmus militar entre países enemigos te hace un pelín sospechosa? Pobrecilla. La fusilaron para animar a un país que estaba siendo masacrado, pero aún quedará la duda de si realmente hizo alguna vez un trabajo real como espía o tan solo fue víctima de su propio fetiche, en la peor época que podía haberle tocado para disfrutar de ello.

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DALÍ Y GALA
Los precursores de Pimpinela

¿Sabemos todos quién es Salvador Dalí? ¡Claro que sí! Fue el máximo exponente de la vanguardia surrealista, era escenógrafo, había hecho pinitos en el cine con el corto Un perro andaluz (luego tendría una pelea muy chunga con Luis Buñuel, pero eso es caso aparte), le encantaba el autoculto a su personalidad, firmaba cuadros en blanco para demostrar que solo por su nombre la gente pagaba millones, le gustaba el oro, el dorado, los estampados, el lujo… En definitiva, una de las más grandes personalidades del arte español y el arte de vanguardia. Podríamos liarnos a hablar de su inmensa producción artística, pero para eso mejor os cogéis un libro de historia de verdad y cuñadeáis en las redes sociales con vuestros amigos intelectuales. A nosotros nos interesa el salseo con Gala, esa extraña relación que tuvo con ella a lo largo de su vida.

En cuanto a Gala, originalmente se llamaba Elena Ivanovna Diakonova (joder con los nombres de estos rusos). Nació en 1894 en el seno de una familia intelectual rusa. Su profesión se basó simplemente en ser musa de los artistas de vanguardia, la muchacha parece que no valía para nada más. Era de las que pensaba que el falo debería ser tendencia en todos los museos y le encantaban los penes con pincel, así que con diecinueve añitos se casó con Paul Éluard, que siempre está bien eso de que te dediquen poemas dadaístas hechos con trozos de periódicos y revistas. Era un matrimonio feliz, aparte de que ella, ejerciendo su libertad sexual, se tiraba a otros, como Max Ernst. Luego un verano se fue de viaje con su marido, Luis Buñuel y Magritte a la casa de la familia Dalí en Cadaqués… Y ya se sabe: el verano, las calores, los ardores, las atracciones y entonces Gala dejó a Éluard por Dalí. ¡Pobre Éluard, le superó la competencia! Y nada, que aquí comenzó la súper historia de amor entre Gala y Dalí, no apta para las revistas del corazón.

Gala se tuvo que someter a una histerectomía, que aunque parece tener algo que ver con extraerse la histeria, pues no es así, si no que se hizo una extracción de útero, de ahí que la pareja jamás tuviese hijos. Como tenían amigos muy aburridos que no salían nunca de jolgorio bohemio a beber absenta y tomar las flores del mal, tuvieron que casarse tres veces por distintos ritos con tal de tener una excusa para montarse una fiestaca y así pasarlo bomba dándole al tema y bebiendo. Su primera unión civil tuvo lugar en 1932. Como buena pareja de la bohème, se fueron a París a vivir en un estudio de Montparnasse (barrio en el cual a veces hacen expos con las obras de Dalí), donde el pintor empezó a juntarse con la élite del arte de vanguardia.

Las envidiosas, que de ellas está el mundo lleno, decían que Gala estaba con Dalí por conveniencia. Lo que les pasaba es que ya les gustaría a ellas tener a un marido como Dalí, que aparte de genio de la pintura y forrado de pasta y estampados de tigre, era un morboso. Y que Gala, aparte de su musa, era su agente comercial, así que se encargaba de organizarle su vida artística y productiva. Tenían una relación muy apasionada y a la vez extraña, fuente de muchas teorías y cotilleos que ya si eso los buscáis por ahí. Luego estaba la diferencia de edad entre ambos, pues ella tenía diez años más que él, pero aun así no parecía ser un obstáculo para esta pareja. Gala era una mujer cultivada en la poesía. Era una diosa de la cultura.

Con el tiempo, Dalí consiguió éxito como pintor y la pareja hacía continuos viajes entre París y Norteamérica. Ahí, en esa tierra donde los americanos adoran nuestro jamón porque están hartos de comer hamburguesas del Burger King y el McDonald’s, Dalí fue ovacionado por sus pinturas. ¡Ay, América!

Luego la pareja se casó por segunda vez, esta vez por el ritual católico, en la iglesia de Los Ángeles en Girona. Claro, ambos querían morir de un stendhalazo y qué mejor que una capilla paleocristiana romana como la de la familia de «Callejeros». Esto fue en 1958.

Estuvieron ocho años viviendo en Nueva York, volvieron a París, después a la España franquista, se hicieron una casita en Port Lligat, se prometieron mutuamente regalarse un castillo. Gala murió en 1982 y Dalí, un año después. Aún nos queda por saber si les dio tiempo a regalarse mutuamente un castillo.

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MARILYN MONROE
Un bote de decolorante, un presidente
y un funeral

Norma Jeane Baker nació en América acunada por los felices años veinte, y nos podríamos apostar un dedo meñique a que todos la conocéis (el meñique, por si acaso alguien está leyendo esto desde una isla desierta donde haya pasado toda la vida).

Esta pobre vivió con tres años la crisis del 29, y fue una niña de la guerra. Por falta de dinero y salud mental su madre no la pudo cuidar y fue pasando de mano en mano, como ese regalo horrible que te hacen en Navidad y vuelves a regalar. Hasta que se cansó de la situación y se casó con dieciséis años, literalmente, con el primero que pasó. En este caso, James Dougherty de veintiún años. Un año después, con Estados Unidos en plena guerra (1943), James se enroló a la marina y fue enviado a Australia. Y Norma Jeane tuvo que quedarse a vivir con la suegra, trabajando en una fábrica de municiones: una vida de ensueño.

Pero todo empezó con una foto que le hicieron trabajando en la fábrica para una revista. Gracias a esto empezó a moverse por agencias de modelos y salió en varias portadas. A su marido, ese que se había ido a Australia dejándola con una mano delante y otra detrás (aparte de una suegra), no le gustó mucho la idea. No veía lo de posar en bañador muy de «ama de casa». Norma Jeane fue lista y esta vez fue su marido James quien se quedó más plantado que una secuoya. Se divorciaron y ya nada le detenía en su camino a la fama, salvo su pelo…

Emmeline Snively, la dueña de la agencia de modelos, lo tenía muy claro: odiaba el pelo de Norma Jeane. A medio camino entre un caniche y una peluca amputada de los chinos, de estas que imitan de forma regulera las pelucas de María Antonieta. Snively pensaba que con ese rizo tan feo y ese corte se le acentuaba mucho la cara de pan que tenía. Así que, ni corta ni perezosa, le puso un bote de decolorante en las manos y le dijo que se alisara el pelo. Norma Jeane evitó por todos los medios deshacerse del gremlin que llevaba en la cabeza, quería demasiado a Gizmo, pero el hambre llamaba a su puerta. Bueno, más que el hambre, el casero de su piso en Hollywood, ya que para pagar la escuela de teatro tuvo que retrasar el pago de su alquiler.

Sin más salida que su bote de decolorante y el contacto con un amigo fotógrafo, Norma Jeane dijo que sí a dos cosas que había rechazado hasta el momento: decolorarse el pelo y posar desnuda. Nuestra nueva rubia, que de tonta tenía poco, accedió a posar desnuda si la esposa del fotógrafo estaba presente. Y una vez más todo comenzó con una foto, nacía Marilyn Monroe (os dije que la conocíais).

Una vez rubia, volvió a modelar para la agencia de Snively como «nueva modelo» bajo ese nombre. Marilyn se esperaba lo peor, y con razón. Ahora en nuestra época es muy normal que artistas de renombre aparezcan desnudas, pero en aquella época no estaba bien visto, ni tampoco decolorarse el pelo. Sin embargo, cuando el público se enteró de que había posado desnuda porque no tenía cómo pagar el alquiler, se ganó la simpatía de casi toda América. Era una cosa inaudita.

Por contextualizar, imaginad a Lucía Lapiedra siendo galardonada con un Goya por participar en la última superproducción española, o cantando Feliz cumpleaños en la fiesta de Mariano Rajoy. Ojalá eso pudiera pasar, pero ya sabemos cómo va esto. Si preguntas a cualquier persona en la calle, muchos no admitirán ver porno o lo considerarán vulgar, como si nadie supiera lo que es PornHub o Brazzers. Pues ese fue el éxito de Marilyn: empezar en un calendario erótico y acabar siendo una heroína para generaciones posteriores, una actriz galardonada y una de las mujeres más deseadas del planeta. Con la fuerza de su erotismo conquistó América, y casi podría haber conquistado el mundo… Pero quien mucho abarca poco aprieta.

Era un secreto a voces que la rubia más imitada tenía sus roces con el presidente J. F. Kennedy. Incluso Jackie O se negó a ir al cumple de su marido cuando supo que Marilyn abandonaría durante siete días un rodaje para preparar el «Happy Birthday» del presidente, cosa normal teniendo en cuenta la complejidad musical de la canción. Realmente, más que la canción, lo que sí le llevó siete días fue su estilismo. El vestido que llevaba era tan apretado que una vez puesto se lo tuvieron que coser varias veces. Suponemos que los siete días los pasó dando clases de buceo para contener la respiración. Aun así, una vez que estuvo en el escenario acabó la canción con el vestido desgarrándose por detrás (menos mal que Jackie se quedó en casa, o hubiese acabado llevándosela de los pelos).

Sin embargo no todo fueron risas para Marilyn. Kennedy, viendo que estaban las elecciones cerca, no se podía permitir un escándalo matrimonial. Así que, educadamente, le pasó el ligue a su hermano Robert Kennedy, como si fuera ropa heredada. Robert estaba casado, pero eso le importaba poco. Estuvo meses visitando a Marilyn para «ver una peli» (nos preguntamos cuál sería la excusa popular para el sexo antes del VHS). Sin embargo Robert no era, precisamente, el galán que le traería diamantes. Se dice que el hermano del querido presidente trataba a Marilyn como a un 24h sexual.

Marilyn solía llevar un diario donde apuntaba todo, como terapia recomendada por su psiquiatra. Los rumores dice que Marilyn amenazó a Robert con publicar el libro por haberla tratado mal (menos mal que no tenían «Sálvame»). Y el galán, que sabía que ese cuaderno tenía más peligro que los papeles de Bárcenas, llamó a sus amigos de la mafia de camioneros. Lo siguiente que se sabe es que horas después la encontraron muerta junto a un frasco de pastillas. El médico confirmó que era un suicidio, pero mucha gente sigue pensando que Marilyn Monroe fue asesinada por motivos de «seguridad del Estado».

Marilyn jugó bien sus cartas, con mucha inteligencia supo explotar sus encantos físicos para cambiar la Historia mundial. Sin embargo quiso volar hasta el Sol, y acabó siendo pollo frito.

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JOHN EDGAR HOOVER
El diablo viste… los vestidos de su madre

En muchos capítulos de este libro hablamos sobre mujeres que, desgraciadamente, por no tener otra forma de obtener poder social usaban su propio cuerpo y sus relaciones para manejar las cosas. Sin embargo, hubo una persona que hizo todo lo contrario, se apropió del sexo de otras personas para volverse cada vez más poderoso.

J. Edgar Hoover, que no era tan guapo como para currarse a la gente al estilo Mata Hari (además de que la profunda homofobia de su época se lo impedía), utilizaba secretos mayormente afectivos y sexuales para tener controladas a las altas esferas de la América de los años cuarenta, cincuenta y sesenta del pasado siglo.

Empezó siendo asistente del director del bureau de investigación del Estado y de ahí fue nombrado director del FBI, y desde el principio la cabra tiró al monte. Nada más llegó limpió la organización de corrupción y de lo que él consideraba sospechoso de corrupción, como todas las personas que podían competir por su cargo. Además de que cualquiera que le llevara la contraria acaba destinado donde Lincoln perdió el sombrero.

Así consiguió organizar un ejército de sicarios, matones y marujas profesionales para tener vigiladito a todo el mundo. Aunque era bastante machista, homófobo, racista y antisemita declarado, a la hora de vigilar no diferenciaba: desde artistas hasta presidentes, si pasabas el más mínimo tiempo en Estados Unidos y eras un personaje conocido, el FBI te observaba seguro. Incluso Picasso, durante el tiempo que pasó en América, estaba siendo vigilado.

Aunque si no eras famoso también podías obtener la atención de Hoover. Solo tenías que mostrar un mínimo interés por cualquier corriente de pensamiento de izquierdas. En su momento de mayor esplendor planeaba encarcelar a más de 10.000 americanos por ser «desleales a la patria», pero Truman, el presidente del momento, le frenó los pies.

Lo extraño es que con lo pirado que estaba Hoover siguiera en su puesto, ya que tenía que velar por la seguridad nacional siendo él un peligro público. Pero lo tenía todo bien atado, su red de marujas había estado vigilando los escarceos sexuales de todos los presidentes que coincidieron con él. Tenía acceso a todo tipo de información sobre adulterios y conductas homosexuales y no dudaba en usarlo para mantener a raya a los presis.

Aunque Hoover no es que fuera un ejemplo del «perfecto americano» tenía una relación muy estrecha con su asistente, Clyde Tolson. Tan estrecha como la distancia que se guarda bailando reggaetón. Todo el mundo cuchicheaba sobre esta relación, y también sobre una supuesta afición por probarse vestidos, concretamente los que se quedó de su madre cuando esta murió. Pero en su exhaustiva limpieza del FBI solo había dejado empleados obedientes. Si alguien sabía algo nunca lo iba a decir, aunque tampoco es de extrañar, todo el mundo temía a Hoover.

Inventó el uso de la medicina forense y el estudio de la escena del crimen en criminología, tenía una red de súper espías y conocía las formas de matar, además de las formas de borrar pruebas. Tenía más peligro que una colleja del Capitán Garfio. Era como una versión de terror de la película Miss Agente especial, aquella película en la que Sandra Bullock es la única agente del FBI que lleva más modelitos que un traje negro.

Hoover seguía su idilio con Clyde Tolson mientras mantenía su posición, más reaccionario que Donald Trump. Incluso Truman dijo en público a Hoover que no querían una nueva Gestapo (refiriéndose al FBI).

Se dice que cuando J.F. Kennedy, que había dado grandes pasos en la política por la integración de las personas de color, fue asesinado, Hoover mandó destruir todo documento del FBI referente Kennedy. Esto ha hecho pensar durante mucho tiempo que el asesinato fue llevado a cabo por alguna asociación racista, como el Ku Klux Klan, que se acercaban a la mentalidad racista y xenófoba de Hoover.

Cuando este caramelito de persona abandonó el mundo se lo dejó también todo bien atado. Su secretaria, Helen Gandy, que recibió 5.000 dólares de herencia a la muerte de Hoover, destruyó cualquier documento que comprometiese la imagen de Hoover y se negó a conceder entrevistas a los medios de comunicación. Pero su herencia parecía confirmar las sospechas sobre su sexualidad: J. Edgar Hoover, que había sido toda su vida soltero y vivido en casa de su madre, dejó todas sus posesiones a Clyde Tolson, el hombre que le había cubierto las espaldas toda su vida, y probablemente en todos los ámbitos.

48
PASOLINI
El hombre más perverso y controvertido del cine italiano

Pier Paolo Pasolini es un director de cine que tiene fama de todo menos de ser un buen director de cine e intelectual, que es por lo que debería ser conocido. Bueno, este libro es de humor, así que vamos a dejar la crítica cinematográfica a un lado.

Pasolini nació en la ciudad de Bolonia, que es una ciudad de gente súper izquierdosa y proletaria, que leen a Marx y esas cosas. De niño viajó por muchas ciudades y el Pasolini del futuro lamentó no haber escuchado la canción de Hidrogenesse que decía eso de «Vuelve conmigo a Italia». El pobre hombre la verdad es que no tuvo una infancia fácil, puesto que su padre era un oficial fascista que maltrataba a la madre. Pero vamos a dejar los dramas a un lado, por favor. Su padre venía de una familia burguesa de Rávena, se ponía medallitas en el pecho por haber salvado a Mussolini de un atentado y era un enganchado al alcohol. La madre, en cambio, era de origen más humilde y se dedicaba a la enseñanza. A raíz de este drama doméstico se empezó a decir que Pasolini era homosexual porque tuvo un padre que no lo quería y se apegó mucho a su madre en defensa del maltrato que sufría. Lo de siempre.

El director tenía haters y admiradores a raudales, tantos que se han escrito mil y una versiones de su biografía, pero no sabemos hasta qué punto es verdad y mentira cada cosa que se escribe y dice. Pier Paolo era un izquierdista que adoraría las canciones de Ana Belén y Víctor Manuel, se vestía proletario y también escribía poesía. También tenía afición por los hombres, algo insólito en Italia y que los rancios de moto Vespa que eran más gays que él le reprochaban porque tenían envidia de que fuese más guay que ellos. Ya sabéis: «esta cara, este cuerpo».

Dejando ya su infancia a un lado, el joven Pasolini se fue a luchar a la Segunda Guerra Mundial y después se apuntó al Partido Comunista de Ferrara, pero dos años después lo expulsaron. La verdad es que Pier Paolo no encajaba en ningún lado, es que sois todos muy incomprensivos y luego pasa lo que pasa. Aparte de su agitada carrera política, Pasolini publicó varios libros de poemas desde los diecinueve años. Pero más conocida y polémica va a ser su carrera cinematográfica.

Empezó como director en 1961, por hacer hizo una película religiosa llamada El evangelio según San Mateo, que a pesar de estar contado desde una perspectiva marxista, a la Iglesia le acabó gustando años más tarde. Para que vean que los marxistas no son tan malos como parece, ¡hasta son santos! Aparte de esa experiencia religiosa al más puro estilo de Enrique Iglesias, luego hizo otras películas sobresalientes como Pajaritos y pajarracos, Edipo Rey… Luego no sabemos qué clase de calentón chungo le daría, pero empezó a hacer pelis un pelín más obscenas como Pocilga, que cruza una trama de nazis con la de un caníbal. También hizo cosas más calmadas como Medea, Teorema o una trilogía de películas con una adaptación de El Decamerón. Pero en 1975 a este hombre se le puso la cabeza del revés leyendo la obra del marqués de Sade, seguramente se imaginó que sería una aventura súper interesante probar el BDSM en una sauna perdida en el centro de Roma e hizo la película Saló o los 120 días de Sodoma, la cual desde aquí recomendamos verla muy drogados para que no os dé tantas arcaditas. En realidad esta película es una crítica brutal al régimen fascista, y todo el tema de encerrar a una panda de jovenzuelos es para reflejar el sufrimiento de quienes han vivido esa dictadura.

Al director le dijeron de todo por hacer esta película. Le mandaron amenazas, le chantajearon pidiéndole los rollos originales de la película… Y luego está que le molaban los niños y los chaperos, así que eso le jugó una mala pasada. En el mismo año 1975 un chapero vino y lo atropelló con su coche. Según el asesino, todo fue un «yo no quería, pasó lo que pasó, y mira». En resumidas cuentas, decía que el director quería forzarlo sexualmente y él pues lo atropelló. ¡Y eso que en aquellos tiempos no existían ni el «GTA» ni el «Karmaggedon». Y menos mal que tampoco existía la saga de «A todo gas».

Aun así, la muerte del ¿célebre? director de cine no fue del todo esclarecida y ha estado años y años envuelta en un halo del misterio. En el año 2005 tres personas aparecieron diciendo ser testigos del asesinato del cineasta y desde entonces se ha dicho de reabrir el caso, como si de un drama policial se tratase. Bueno, de drama tiene un rato. Que venga Iker Jiménez y lo vea.

49
CLINTON Y LEWINSKY
La historia de un lefazo

No hace mucho que los yankis protagonizaron su chascarrillo por excelencia. Al entonces mandante del cotarro, Bill Clinton, le pareció buena idea eso de jugar a las casitas con la aquí la amiga Mónica Lewinsky a eso de finales de los noventa. Y sí, ya gran parte de los lectores de este mismo libro no «millenials», como se les suele llamar por parte del sector de los eternos ochenteros, ya bailaba al son de las Spice Girls, las Ketchup británicas, oiga. Pues eso, que muchos de nosotros ya conocíamos la historia casi que de primera mano; ahora, ¿es este un caso ejemplar de que el escándalo de las narices se usara de alguna manera por alguna de las partes para lo que viene siendo vivir del cuento? Esta cuestión que da como mínimo para semana y media de cotilleo en tu pelu habitual.

Lo primero que canta como los alerones de un servidor en un agosto cordobés a las tres de la tarde es que el presi ya estaba bien entradito en años, 49 para ser exactos, y nuestra asaltageriátricos particular tan solo tenía los dos patitos, y era becaria en el departamento de defensa del equipo de gobierno. Más claro agua, amigos, si no lloras, no «mamas», y eso nos lo va a enseñar Mónica en una masterclass más adelante. En cualquier caso nos haremos los suecos y pensaremos que es amor al arte lo de esta ninja del amor.

No sabemos exactamente cuánto tiempo le tomó que el macho cabrío la rondara, pero lo que está claro en el asunto es que probablemente no hubiera sido tarea fácil ni para una moza de buen ver como que para el cardo de esta mujer fuera la mejor opción para Clinton. Seguramente habría pollitas más resultonas pero en cualquier caso ella se llevó el premio gordo, y ajado, en las narices de la señora Clinton. Puede ser casualidad o puede que el par de tetas más enteradillo de América consiguiera el que sin duda fue el braguetazo más mediático y jugoso del siglo. Sin embargo, fue ella misma quien básicamente la cagó posteriormente cuando la cosa se puso más fea que pegar a un padre con un calcetín sucio. Mónica tuvo la genial idea donde las haya de ir a contarle a su amiga del alma Linda Tripp, también compañera de trabajo, todo el tema. Bueno, pues en lugar de callarse como la best friend que se supone que era, ni corta ni perezosa y más rápida que un jamaicano, no dudó en grabar todas las conversaciones telefónicas que mantuvieron al respecto. Pili y Mili, como te cuento. Por supuesto, tampoco pensó mucho usarlas en el juicio político que se celebraría no mucho después para cargarse a su súper amiga y lo que se le viniera por delante a ver si ella pillaba cacho de algún lado. Esta sí que fue avispada de cojones. Linda era como una carmelita descalza, dispuesta a todo por el buen hacer samaritano, y es que en todo momento quiso ayudar a Mónica con el temita este para que no la fueran a pillar; le aconsejó no tirar ninguno de los bártulos que le regaló Clinton y no lavar el Pollock que este le hizo en el archiconocido vestido azul. Si le echas imaginación se da un aire a la Noche Estrellada de Van Gogh, si es que este hombre es un artista de los que ya no hay, y parece que Tripp sí que sabía apreciar el arte expresionista postmoderno. Ella quiso saber si el juez pensaba lo mismo. Más buena que el pan, tú.

El rollo del juicio no es algo por lo que nos debamos interesar aquí, tan solo decir que se resolvió con cargos de perjurio en contra del presidente. Nunca un lefazo había resultado tan decisivo y comprometido a la vez. Ese vestido firmado por Bill se lo haría pagar bien caro a él, tanto a su ya maltrecha reputación como a su vida personal y pública y evidentemente a la estructura de su partido. Tiran más dos tetas que chocho viejo, ¿o no era así como se decía?, y vamos, al final de calentón en calentón me ha pegado el reventón.

Aun así, el presi recibió el apoyo de sus colegas de partido y no se lo quisieron cargar. Sin embargo, desde luego que afectó a todo el proceso electoral venidero. Al parecer, los habitantes de la tierra del American Dream ven de cine el potencial uso y tenencia de armas como algo normal y necesario, pero luego un mal polvo es lo más antimoralista que te puedes echar a la cara, sí señor, con dos pares de cojones. Obviamente la oposición se puso como un compatriota americano medio en un McDonald’s; y pa‘lante.

En fin, al final a Mónica no es que le viniera a malas tanto mamoneo; tuvo su propio reality show y hoy día sigue vendiendo bolsos caros, no os metáis con esta loba de los negocios. Por otro lado, y que no sirva de pretexto antifeminista, Hillary Clinton, no olvidemos que fue la señora de Clinton, ha de deber parte de su éxito político personal sin duda a todo el enmierde del que hemos estado discutiendo.

Quizá no sea el manifiesto más claro de cómo la libidinosa providencia puede ser peor que cuando Gengis Kan se daba en el dedo meñique del pie con la mesita de noche y lo pagaba con algún pobre país desgraciado, pero sí que es verdad que para lo poco trascendental del salseo tuvo repercusiones considerables en la hegemonía política estadounidense de entonces.

Para concluir podríase decir que esto es más bien un caso sobre cómo algo terrenal podría llegar a afectar a una escala mucho mayor y que, desde luego, si el sexo es bien antiguo ha conseguido hasta el mismísimo presente tener plena relevancia sea cual sea tu lugar y posición.

50
LARA CROFT
La poligonera sexual

Como colofón a este libro, que esperemos que os haya hecho reír mucho, os vamos a hablar ahora de uno de los inventos recientes más jugosos que las cabrillas en tomate: ¡Lara Croft! Si al principio del libro os hemos hablado de la leyenda de Helena de Troya, que ha servido de fuente de inspiración para muchos artistas, Lara Croft es la fuente de inspiración de muchos pajilleros de grano grueso, usuarios de Playstation.

Durante la historia del videojuego se ha intentado buscar un icoño sexual, pero sin dar perfectamente en el clavo, como por ejemplo la princesa Peach de «Super Mario», que encarna a ese tipo de princesa que al rescatarla tienes el inexplicable derecho de pernada; o Chun Li de «Street Fighter», cuyas tetas golpeaban más que sus piernas…, pero ninguna cuajó. Y entonces llegó ella: ¡Indiana Jones con vagina! Bueno, una vagina poligonal porque en el año en el que salió la primera edición de «Tomb Raider» las tetas eran dos pirámides y la cara era una piedra sin tallar.

¿Y por qué ha sido diseñada para ser un personaje de videojuegos a modo de icoño sexual? Está diseñada con unas proporciones tan perfectas que el usuario de turno se ve obligado a jugar con una mano. Dos tetas como dos balones de Nivea para la playa, una cintura a la que la ropa del H&M le queda grande, un culo como un estadio de fútbol y carita de niñata viciosa. Pero el mito no sería completo ni tendría gracia si tuviese la inteligencia de una tronista y el poder adquisitivo de un personaje de «Callejeros». Lo tiene todo: es lista y es rica. La hijaputa vive en una mansión donde la única diversión es dispararle al mayordomo mientras hace acrobacias en las que se le marca bien la raja de camella y además gime cada vez que escala: «¡oh, un saliente, ay!», «¡oh, una cornisa, ay!» «¡ay, una liana!», «¡oh, una piscina!». Y después se va de aventura a tumbas y templos olvidados donde le hacen todo tipo de perrerías y trampas, pero ella ni sangra. ¿Cómo será la regla de Lara Croft? ¿Existe la menstruación de Lara Croft? ¿Expulsa sangre o pixelitos?

Lara Croft no es solo una simple arqueóloga, sino también una magnífica espía. La tía se puede colar en un edificio de alta seguridad con un vestido de noche, algo así como los «Ángeles de Charlie», que ni se le cae la manicura. Lara Croft salta de un tren en movimiento y no le pasa nada. Nosotros nos caemos de la bici y tenemos que llamar a la ambulancia.

Las siguientes versiones de «Tomb Raider» no mejoraron en arquitectura, escenarios, tramas… No. Mejoraron las turgentes y jugosas tetas de la protagonista. Eso y que la hicieron aún más adorable. En resumidas cuentas, era una tetona apetecible. Llegó un punto de fama tal que hicieron una adaptación cinematográfica y la candidata perfecta fue otra tetona adorable: Angelina Jolie. De hecho, la encarnó perfectamente.

Cada nueva entrega de «Tomb Raider» usaba para la publicidad una modelo real que hacía las veces de Lara Croft. Esto aumentaba más el espíritu pajillero y, en una ocasión, una modelo apareció desnuda con dos pistolas en la revista Playboy.

Aunque esta saga de videojuegos ya no tenga la pegada que tuvo en los noventa, ha creado escuela tanto dentro como fuera del videojuego y aunque actualmente hay otras buenorras virtuales, ninguna como Lara Croft.

FIN

PROCEDENCIA DE LAS IMÁGENES

1. Helena de Troya, amargada por no tener un Primark cerca para comprar ropajes. (Ilustración de Paris y Helena a partir de una pintura antigua).

2. Cleopatra, enseñando la razón por la que consiguió levantarles el ánimo a Cayo Julio y a Marco Antonio. (Cleopatra, por A. Raynaud).

3. Caligula, con menos expresividad que una lavadora. (Busto de Calígula. Copia del siglo XIX).

4. Teodora I de Bizancio, hasta arriba de joyas, que parece una vendedora ambulante de bisutería. (Mosaico de la basílica de san Vital de Rávena, Italia).

5. Wu Zetian con una cara de mala hostia, que seguro tendría la mayoría de las veces. (Estatua en el templo de Huangze en Guangyuan, Sichuan, China).

6. Abderramán III de perfil, mirando a La Meca. (Grabado del siglo XIX).

7. La papisa Juana echándole ojitos al que la ha dejado preñada. (BNF, siglos XV-XVI).

8. Teodora y Marozia, o una ilustración de la ramera de Babilonia, porque de ellas no hay nada. (La ramera de Babilonia cabalgando sobre la bestia de siete cabezas. Grabado ruso del siglo XIX).

9. Alfonso VIII, aburrido de que le pinten siempre con una ropa que parece Melchor. (Retrato imaginario de Alfonso VIII, Ayuntamiento de León).

10. Ricardo Corazón de León saliendo de fiesta a las tabernas de ambiente medieval. (Felipe Augusto y Ricardo Corazón de León. Les Chroniques de France ou de St-Denis, siglo XIV).

11. Gengis Kan plantando un zurullo que va a hacerle sombra al Everest. (Estatua de Gengis Kan, Ulaanbaatar, Mongolia).

12. Isabel la Católica, pintada por alguien que la dejó muy favorecida. (Detalle del retrato atribuido a Luis de Madrazo, hacia 1848).

13. Juana la Beltraneja, con más flow y más arte que nadie en su época. (Antonio de Hollanda, Genealogia de los reyes de Portugal, 1530-1534).

14. La princesa de Éboli, con el collarín para que no se lama las heridas. (Retrato atribuido a Sánchez Coello).

15. Juan José de Austria, en pose de «me importa una mierda el mundo, carpe diem». (Juan José de Austria por José de Ribera, 1648).

16. Lucrecia Borgia enseñando tetilla, que hay que seducir. (Bartolomeo Veneto, hacia 1520).

17. Diana de Poitiers enseñando tetilla también, porque ella se lo puede permitir. (Maestro de la escuela de Fontainebleau, hacia 1550).

18. Rubens pensando en ampliar la cama de matrimonio para que quepan su señora y él. (Autorretrato de 1616).

19. Louis XIV enseñando al mundo que hasta con la cortina de la abuela puesta encima se puede marcar estilo. (Hyacinthe Rigaud, 1701).

20. Isabel Báthory… Mejor no decimos nada, que tenía muy mala hostia. (Retrato anónimo).

21. Nzinga dando un toque de color a tanto blanco lechoso en el libro. (Litografía de François Villain).

22. Enrique VIII, que estaba tan gordo que no nos cabía bien en la imagen. (Detalle de sello conmemorativo).

23. Elizabeth I, un día que el pintor no tuvo su mejor momento de inspiración. (Retrato del Arcoirís, hacia 1600).

24. Newton jugando con sus cacharros como un niño chico mientras revoluciona el mundo. (Sir Isaac Newton examinando la naturaleza de la luz con ayuda de un prisma).

25. Solimán arrimando cebolleta a Roxelana. (Anton Hickel, 1780).

26. Casanova, o un hombre guarrete a una nariz pegado. (Retrato anónimo, hacia 1750-1755).

27. Catalina II, dispuesta a comerse lo primero que entre por la puerta y tenga pene. (Aleksey Antropov, 1761).

28. Marqués de Sade, encarcelado por la puñetera suegra. Pobrecillo. (Grabado anónimo).

29. María Antonieta sin collares, que eso atasca la guillotina. (Retrato anónimo, 1775).

30. Teresa Cabarrús enseñando lo muy buena que está. (Jean-Baptiste Isabey).

31. Joséphine, a gusto en su trono de emperatriz, la hija de la gran… revolución. (François Gérard, 1807-1808).

32. Paulina Bonaparte marcando pitones, que es temporada de caza. (Robert Lefêvre, 1797).

33. Baudelaire, con cara de no haberse acostado aún. (Étienne Carjat, hacia 1862).

34. Lola Montez mandando a la mierda a sus seguidores con estilo. (Caricatura al partir hacia América).

35. Toulouse-Lautrec, que con lo pequeñito que era, nos daba problemas el ponerlo apaisado. (Fotografía anónima).

36. Joseph Mortimer Grainville, con cara seria, para contrarrestar su invento. (Fotografía anónima).

37. Isabel II, con su marida, ataviados como si fueran de una casa de muñecas. (Fotografía anónima).

38. Victoria I y su marido, ambos con la cara como un paraguas del revés. (John Jabez Edwin Mayall, 1861).

39. Oscar Wilde en su pose de ligar de los martes. (Napoleon Sarony, hacia 1882).

40. Mary Ann Hall, o cuadro de un “burdel” de Toulouse-Lautrec, porque de ella hay poquito. (Toulouse-Lautrec, El baile en el Moulin Rouge, 1890).

41. Manuela Sáenz con cara de estar hasta los Andes de tanta revolución. (Retrato anónimo).

42. Sigmund Freud ya mirándote mal nada más entras a su consulta. (Max Halberstadt, 1922).

43. Rasputín, con cara de querer conquistarte con su labia. (Karl Bulla, 1910).

44. Mata Hari con su perfil bueno, el de calientabraguetas militares. (Retrato anónimo, hacia 1910).

45. Interpretación libre de los bigotes de Dalí.

46. Marilyn Monroe, guapísima, como siempre. (Fotograma de El príncipe y la corista, 1957).

47. John Edgar Hoover, de tranqui con el amiguito del alma. (Con Clyde Tolson en 1939).

48. Pasolini, pensando en sus cosas raras. (Fotografía de 1964).

49. Lewinsky, o un vestido con un manchurrón blanquecino reseco, que da lo mismo.

50. Lara Croft (una modelo muy atractiva disfrazada de ella).

50 revolcones que cambiaron la Historia

Medieval Bravo

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