21 CLAVES

PARA SEDUCIR

DE DÍA

- Javier Santoro -

www.egolandseduccion.com

www.psicologiaheterosocial.com

Créditos:

Título Original: “21 Claves para Seducir de Día”

© 2014 Editorial Psicología Heterosocial

Tejedor Liberi S.L. C/ Jesús nº 60-46007 Valencia

http: info@psicologiaheterosocial.com

Primera edición: Septiembre 2014

ISBN: 978-84-940194-5-6

Escritor: Francisco J. Botella Díaz

Diseño de Cubierta: Tejedorpublicitario.com

Maquetación: Jorge López Fresco

Este libro no podrá ser reproducido, ni total ni parcialmente, sin el previo permiso por escrito del editor.

Todos los derechos reservados.

A ti, de tu pequeño. Tenías razón, te echamos de menos.

ÍNDICE GENERAL

LAS REGLAS DEL JUEGO

INTRODUCCIÓN

CLAVES

1- Has decidido ser extraordinario

2- Sé la causa

3- Toma la decisión que conforme la mejor historia

4- La apertura y sus nervios

5- Olvídate de ligar, comienza a hacer sonreir

6- Comienza gradualmente y no tengas miedo a equivocarte

7- Tener iniciativa es compatible con ser exigente

8- Generar conversación: bloques de información

9- Introducción a la cualificación

10- Cualificación efectiva

11- La extravagancia: usa situaciones difíciles a tu favor

12- Que la realidad sea el principal motor de tu ingenio

13- Aumentadores de probabilidad (I): ¿Me animas?

14- Aumentadores de probabilidad (II): Agradece la honestidad

15- Aumentadores de probabilidad (III): Agradece lo que te hace sentir, decir o hacer

16- Aumentadores de probabilidad (IV): Los protagonistas

17- Pedir el contacto

18- Esquema básico: Pon en práctica todas las claves

19- El rechazo y el desánimo: distingue entre no avanzar y fluctuar

20- Consideraciones finales

21- Crea tu Propia Clave

EPÍLOGO

AGRADECIMIENTOS

LAS REGLAS DEL JUEGO: ¿CÓMO LEER ESTE EBOOK?

¿Esto es un libro normal?

No, es un libro interactivo y práctico. Por nuestra experiencia en formación creativa de habilidades sociales, diseñamos este formato como un atajo divertido y refrescante. Incluso podríamos decir que se parece más a un videojuego que a un libro normal. Te proponemos 21 claves para desarrollar esta habilidad. Cada clave interiorizada de las 21 seleccionadas significará para ti un gran paso. Tómate este Ebook como un camino lleno de pruebas, retos y sorpresas. Casi sin darte cuenta, y cumpliendo las normas estarás ganando muchos músculos en un gimnasio de la personalidad.

¿Me puedo leer el libro en un día?

Sí, pero no te lo aconsejamos. ¿Te puedes leer un manual de chino en un día? Sí, pero no te lo aconsejamos. Ya que cada una de las claves necesita un trabajo, un tiempo para interiorizar, reflexionar y poner en práctica. Lo ideal es que hojees el libro (léelo todo por encima), pero que a la hora de trabajar, le dediques a cada clave el esfuerzo y el tiempo necesarios para superarla con éxito y que forme parte de ti.

¿Tengo que hacer todos los ejercicios?

Sí. Unos requerirán segundos y otros días, pero si lo hemos escogido es porque estamos convencidos de que su realización te ayudará a interiorizar la habilidad que te propone. Verás que algunos de los ejercicios necesitan que quedes con amigos, otros que veas películas, reflexiones, escribas textos e incluso que juegues a juegos. Si te exiges todo este trabajo, nosotros podremos garantizarte significativas mejoras que formarán parte de tu identidad.

¿Cuál es la clave 21?

Aún no está escrita. En todos los libros de la colección 21 claves, falta siempre la clave 21. Nuestra forma de enseñar se basa en potenciar la capacidad de crear estrategias, recursos y herramientas propias, es decir, que aprendas no solo lo que te podamos enseñar sino que generes conocimientos a tu medida y a tu manera. Nos encantaría que cuando tengas escrita tu clave 21 o 22 o 23 nos las enviaras por correo o vídeo o paloma mensajera, para poder aprender nosotros también de ti.

¿Tengo que comprarme toda la colección?

Sí, siempre. Habrá títulos con los que te sientas más identificado o que creas que te puedan venir mejor, pero en verdad todas las habilidades están relacionadas entre sí. Quizá ser ingenioso te permita relajarte en una primera cita, o ser más asertivo te permita mantener tu felicidad (y así hasta el infinito podríamos estar). En definitiva, necesitamos de todas estas habilidades para cultivar los 360 grados de nuestra vida.

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INTRODUCCIÓN

¿Tengo tu atención? ¿Tu mirada viajando rápido a través de mis líneas? ¡Qué honor! Voy a hacer mi mejor esfuerzo para que te alegres de hacer este viaje, y ojalá te sirva para acortar la distancia entre quien eres, y quien te gustaría ser. Pero el mejor modo de hacer probable tu satisfacción, es que antes de marchar muy lejos ya sepas por dónde voy y por donde no voy.

¿Por dónde no voy?

Esto no va de ser infalible seduciendo. Ser infalible significa tener el control completo de algo. Y nada que dependa de dos (o más) seres humanos será nunca completamente controlable. Internet está lleno de autores que a cambio de lograr más ventas publican vídeos, artículos y material cuyos enlaces afirman resultados infalibles. Funcione para vender o no, este tipo de prácticas ofenden a la inteligencia del consumidor, y dicen muy poco o bien de la experiencia y formación del autor o peor aun, de su honestidad.

¿Por dónde voy?

Mi interés no es tanto que aprendas a seducir, sino que te sientas bien seduciendo. Si te sientes bien, como consecuencia será mucho más probable que seduzcas.

Para ello es importante que te expliqué qué es para mi seducir. Mi idea de seducir, no es la del diccionario: “engañar con arte y maña”, “persuadir suavemente para algo malo”, o “atraer físicamente a alguien con el propósito de obtener de esa persona una relación sexual”. En esta definición de la seducción cabe el engaño. En la mía no. Y no tanto por una cuestión ética -qué también- sino especialmente por una cuestión racional. Si en la seducción finges, en el mejor de los casos atraerás a personas que te querrán por lo que finges ser. Esto solo alimentará tu inseguridad, así que es una muy mala elección a medio plazo. Del mismo modo, si no cuidas de la libertad de los que te rodean, nunca estarás seguro de si te eligen desde la libertad, o desde el compromiso. Y nos gusta y nos halaga que nos elijan desde la libertad.

La Ciencia Política define el poder como la capacidad de que el sujeto A logre que B haga C, tanto si a B le place como si no. Pues bien, seducción para mi es capacidad de que A logre que B haga C, cuidando de que a B también le interese hacer C. Una de las claves de esta definición es que a A le interesa cuidar de la libertad de B. Y la libertad, obliga al autoconocimiento y la responsabilidad. Es decir, que no nos marquen un camino, nos obliga a madurar, a conocernos, a decidir qué caminos queremos recorrer, y a responsabilizarnos tanto de aquello que decimos, como de aquello que callamos. Por eso propongo un concepto de seducción global, un concepto aplicable tanto a seducir a un hijo, a un alumno, a un cliente, a una pareja o a uno mismo. Un concepto 360º, decimos en Egoland Seducción. Si quieres profundizar más acerca de mi perspectiva de la seducción, te recomiendo las dos partes del artículo: “Definiendo la Seducción del Siglo XXI”.

¿Por qué seducción de día?

¿Cuál es el modo más habitual para conocer a alguien? Las tres vías más comunes han sido a través de las actividades cotidianas (compañeros de clase), a través de los eventos sociales (una boda) y en entornos donde hay una expectativa social que nos dice que “es normal ser sociable”. Estamos hablando de ir a cualquier pub o discoteca un jueves, viernes o sábado noche.

Los dos primeros modos tienen la desventaja de ser circunstancias donde la casualidad tiene demasiado protagonismo. Hay personas que han encontrado a su pareja mientras realizaban sus estudios, pero para muchos puede que les resulte difícil hallar en su mundo laboral y académico a personas que se adapten a sus necesidades y exigencias.

Por lo que respecta a la noche, no es de extrañar que a muchas personas -especialmente mujeres-, les parezca la peor de las circunstancias para socializar. La mayoría de lugares nocturnos suelen tener poca luz y un volumen de música incómodo que dificulta objetivamente la capacidad de comunicación. Por otra parte , así como hay personas que consideran que es una ventaja el uso del alcohol como catalizador de las relaciones sociales, hay quien lo considera más bien algo que va en detrimento del deseo de conocer a alguien.

En cualquier caso, en este libro vamos a animar y enseñar a ser nosotros mismos los que decidamos cuándo queremos conocer a alguien, de modo que dependamos menos de las circunstancias. Resultado: ser más libre.

Más libre para no dejar pasar las oportunidades, para saber crearlas, para conocer a personas que quizá nunca suelen salir por la noche, y para disfrutar conociendo gente de un modo tan natural como excepcional.

Debo aclarar, a modo de nota para el lector, que este libro está dirigido a hombres, mujeres, e incluso monos a los que les guste la leer recostados en una rama. Va dirigido a cualquier ser con inquietud por las relaciones sociales, y que disfrute relacionándose con las personas de su entorno. Aclarado este punto, te pido permiso, a ti que me lees, para que te sientas incluido en la multitud de ejemplos que usaré durante el libro, use el género sexual que use. Por comodidad, estética, economía y sentido común, no voy a estar usando continuamente fórmulas reiterativas que recuerden que este libro es para hombres y mujeres. Por ejemplo, si propongo el ejercicio “enumera las características que tendría que tener una mujer que te resulte atractiva”, permíteme no tener que acudir a fórmulas como “enumera las características que tendría que tener un hombre o una mujer para que te resulte atractivo/a”. En definitiva, este libro va dirigido a personas, así que sé libre para sentirte identificado (¡o identificada!).

Por último, si quieres saber algo acerca de quién soy, qué aspecto tengo, cuál es mi formación, y cuáles son mis palabras favoritas, puedes visitar los siguientes enlaces:

Página de Facebook: egolandseduccion.com

Canal de Youtube: Egolandseduccion

Facebook Personal: Javier Santoro Egoland

Para leer algunos de mis artículos: Artículos Javi

Para apuntarse a talleres: Talleres EgolandSeduccion

Para comprar nuestros libros: Tienda EgolandSeduccion

Javier Santoro

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1- HAS DECIDIDO SER EXTRAORDINARIO

¿Sabes cuál es la diferencia entre el ordinario y el extraordinario? El extra que el ordinario no hace. No lo olvides.

Has decidido ser extraordinario. No en un sentido jerárquico, no estoy hablando de “artistas” y “frustrados”, ni “ganadores” y “perdedores”, como se ha leído a menudo en la literatura sobre seducción. Estoy hablando de que decidirse a conocer a alguien durante el día no es una actitud habitual. Ahora bien, ¿es un deseo habitual? ¿No crees que a muchísimas personas les gustaría ser capaces de conocer a la persona interesante que pasa por su lado un martes cualquiera por la tarde? Aunque no se trate de una actitud habitual, sí es un deseo que muchos hemos experimentado.

Y, si es un deseo común, ¿por qué no es una actitud común? En cierta medida, por miedo. Al respecto recomiendo un artículo de mi compañero Helio sobre los Cuatro Grandes Miedos.

Por otra parte, como comentaremos en la clave 11, existe una resistencia social que sentiremos externa e internamente siempre que no sigamos un comportamiento socialmente normal. Así que estás advertido, decide si quieres hacer o no ese extra que te hace extraordinario. Si estás decidido, este Ebook te ayudará en multitud de aspectos a realizar esa travesía a contracorriente. Como imaginarás, es una travesía con tanto esfuerzo como satisfacción.

Piensa lo siguiente: cuando tengas 120 años, y repases tu vida, ¿te alegrarás de todas las veces que habiendo tenido un deseo, hiciste algo al respecto? Si tu respuesta es sí, estás ante el libro adecuado.

Pero recuerda, si has decidido ser extraordinario, tendrás que alegrarte por las situaciones que vas a provocar, pero también ser amable y paciente contigo mismo, por las ocasiones en las que las cosas no salgan como tú desees.

Usa esta clave como motivación para llevarte a la acción cuando te sientas paralizado: la diferencia entre el ordinario y el extraordinario, es el extra que el ordinario no hace.

Ejemplo de esta clave usada para seducir de día:

“Disculpa, llevo un rato caminando detrás tuyo, y he visto cómo los hombres te miran. Veo que lo común es quedarse mirándote pero he decidido ser extraordinario y hablar contigo para saber quién eres”.

Ejercicio:

Piensa y escribe cómo conociste a las personas con las que has tenido una relación.

Piensa y escribe alguna ocasión en la que te hubiera gustado conocer a una persona y no lo hiciste. Escribe por qué no lo hiciste. Y escribe qué le dirías a tu “yo del pasado” sobre esa situación.

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2- SÉ LA CAUSA

Deja que te cuente una historia. Hace unos años, me encontraba una noche a punto de irme a casa cuando mis amigos me convencieron a quedarme media hora más. Les acompañé a un local al que entré sin intención de consumir, y al poco de sentarme con mis amigos, decidí ir al baño. Me levanté pero no sabía dónde estaba, así que le pregunté a la camarera. Y sé que recordaré siempre su modo amable de indicarme algo tan simple, sonriendo con la cabeza levemente inclinada. Al volver a la mesa me ocurrió lo que probablemente nos ha ocurrido a muchos: ya sólo podía pensar en ella.

Mi cabeza era una vorágine de ideas mientras mi mirada seguía sus movimientos: qué le digo, estará harta de chicos que intentan conocerla por la noche, quizá pueda volver otro día, cómo podría diferenciarme...

Como dice la canción, “me echó un cable la lluvia”, ya que comenzó una de esas lluvias de final de verano en la cual cada año sale un señor mayor diciendo que “hacía setenta años que no llovía así”.

Bien, aquel contratiempo nos impidió salir de allí durante unos minutos, así que en cierto momento en que ambos esperábamos en la puerta a que el agua amainara, actúe. Y lo importante en esta ocasión, no es contar qué le dije, sino comunicarte, lector, que nos dimos el contacto y aquello fue el principio de una relación de varios años sin la cual no sería quien soy.

Piénsalo: si me hubiese ido antes a casa, si no hubiese decidido ir al baño, si no se hubiese puesto a llover... la relación entre esa increíble mujer y yo no formaría parte de mi vida. Y es que la vida funciona así: orígenes tremendamente frágiles pueden tener causas inimaginablemente sólidas.

Así pues, si has decidido comenzar a “seducir de día”, has decidido comenzar a ser la causa de que historias increíbles sucedan. No sabes qué consecuencias tendrá esa sonrisa que vas a provocar en un desconocido o desconocida, pero he tenido alumnos que por un simple “hola” a una imponente mujer de ojos verdes, han terminado pasando tres meses en Canadá conociendo a su familia.

“Ser la causa” es tomar las riendas de lo que quieres que pase en tu vida. Es actuar sabiendo que las consecuencias de hacerlo te puede llevar a vivir aventuras inolvidables. Es moverte con curiosidad en tu día a día y no dejar pasar oportunidades. Es sumergirte en un río de probabilidades, donde te van a suceder historias que no imaginas y no sucederán si no eres la causa. Así que decide: ¿quieres ser la causa, o la consecuencia?

Ahora bien, deja que te advierta. Si vas a ser la causa, no significa que siempre las cosas vayan a salir como deseas. De hecho, si vas a comenzar a seducir de día, prepárate para esa chica que no te dará su número, para esa otra que no responderá a tus mensajes, o para aquella que cuando todo iba bien, te dirá que ha empezado una relación con otra persona. Prepárate para situaciones no deseadas. Pero querido lector, todas esas situaciones palidecerán, cuando un sábado por la mañana despiertes abrazado junto a la persona deseada, la mires, y pienses: yo fui la causa.

Ejemplo de esta clave usada para seducir de día:

(Después de estar hablando un rato) “Pues Antoni, no sé si nos gustaremos, pero a saber si como consecuencia de estar en contacto terminamos escribiendo un libro, yendo de viaje a La India, o terminas conociendo a mi amiga china y es el amor de tu vida. Pero cualquiera de esas opciones será como consecuencia de habernos parado a conocernos y darnos el teléfono, ¿no es divertido?”.

Ejercicio:

Piensa y escribe una situación similar a la que he contado al principio de la clave. Debe terminar con una fórmula como la siguiente: “si no hubiese hecho A, B no formaría parte de mi vida”. Procura que A sea lo más frágil o casual, y B sea algo importante en tu vida. Crea tres recuerdos como este y úsalos como fuente de motivación para actuar cuando te cueste.

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3- TOMA LA DECISIÓN QUE CONFORME LA MEJOR HISTORIA

Cada día estamos escribiendo nuestra historia. Imagínate como protagonista de una novela, o de una serie de televisión. Ese personaje está en una cafetería y no puede dejar de mirar a una chica que ha sabido encontrar el punto de equilibrio entre vestir de ejecutiva y a la vez que se insinúe la silueta de su cuerpo de modo que al protagonista le parece la mujer más femenina que ha visto en un año. Ahora la historia puede continuar de dos modos:

(A) el protagonista se acerca a ella y le dice lo que piensa de ella. Al principio siente cierta vergüenza porque sabe que por tomar decisiones extraordinarias puede ser observado con envidia o admiración por los demás, pero la cálida sonrisa de ella le relaja y él se alegra, ya que viendo su actitud ahora esa chica le resulta aun más atractiva. Tras unas risas, nuestro protagonista y la chica ejecutiva salen juntos del bar.

(B) el joven la observa. Continúa observándola. Bebe un poco de su café. Continúa observándola. Luego ella pide la cuenta y se va. El protagonista piensa en ella las siguientes diez horas.

¿Qué historia te parece mejor?

Al igual que el “carpe diem”, tomar la decisión que conforme la mejor historia no es recomendable en todas las situaciones de la vida, ya que en ocasiones conviene una actitud “de inversión”. El estudiante que se queda a estudiar un sábado para sacar una buena nota en el examen del lunes, quizá está tomando una decisión que suscita una historia menos atractiva que si coge el coche y se va a la playa, pero está invirtiendo para obtener una satisfacción a largo plazo, esto es, conocimiento y una carrera universitaria.

Ahora bien, este “tomar la decisión que conforme la mejor historia”, sí es altamente recomendable en hombres y mujeres que deseen ser seductores, y a corto plazo llenará tus días de experiencias que te harán sentir orgulloso. A largo plazo, tus acciones serán multitud de recuerdos que te harán sonreír al traerlos al presente. Esta es una idea similar a la ya expresada por Luis Tejedor en su máxima ”actúa de modo que puedas recordarte a ti mismo con una sonrisa”.

Por otra parte, es el principio para que disfrutes de algo insospechado, que te va a hacer perder muchos miedos, y que va a cambiar tu concepto de éxito: ama las historias extrañas. Me explico: ¿alguna vez has conocido a una persona que te parecía atractiva, y tras un modo de proceder habitual, os habéis terminando acostando? Pues bien, ¿un año después estás hablando de ello? Probablemente no.

Ahora bien, imagina que tratas de conocer a una chica, y que el proceso no acaba en una entrega sexual, pero para empezar ella te tira una tarta a la cabeza, tú a pesar de ello insistes y entonces aparece un enano forzudo que se enfada contigo porque dice ser su novio. Tú le dices que sólo habías venido a probar la tarta y que ya te ibas. Pues bien, te juro que si esto te pasa, el resto de tu vida disfrutarás y harás reír a tus amigos al contar la historia del pastel y el enano. De hecho piénsalo, a largo plazo, ¿cuál de las dos historias crees que es más fascinante?

Si empiezas a valorar las historias que se generan gracias a tus decisiones, empezarás a no sólo enamorarte de las personas, sino de las historias que creas y vives con ellas. Por otra parte, comprenderás que a veces la mejores historias son las que no salen como tenías planeado.

Por último, esta clave propone una perspectiva que te ayudará con lo que considero una máxima fundamental en la seducción: pocas cosas hay más seguras que gustarte a ti mismo tratando de gustar a otra persona.

Ejemplo de esta clave usada para seducir de día:

(A una dependienta) “Disculpa, al hablar conmigo antes, he pensado que tienes una mirada muy dulce, que da gusto pedirte ayuda, y que esas pequitas que tienes juegan a tu favor. Y he pensado que la historia en la cual me quedo con ese pensamiento y me voy, es mucho menos bonita que la historia en la cual lo pienso, y a pesar de que estás trabajando soy valiente y me acerco a decírtelo. Me llamo Abel, por cierto”.

Ejercicio:

Durante el próximo mes, escribe un diario al acabar cada día. Cuando tomes una decisión (como acercarte o no a una desconocida), hazlo preguntándote qué querrás escribir sobre ello cuando acabe el día.

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4- LA APERTURA Y SUS NERVIOS

Las tres claves anteriores proponen un estado mental motivado y favorable a la seducción 360º (seducción de día incluida). En esta comenzamos a tratar algo más tangible. Esa causa de la que hablábamos en la segunda clave, esa historia a la que nos referimos en la tercera, pasará siempre por un principio: la apertura.

Se ha llamado apertura al proceso en el cual comienzas a hablar con alguien desconocido, por lo que como imaginarás, no se puede hablar de apertura sin hablar de gestión de los nervios.

Como hemos comentado, lo primero que debes recordar si quieres “abrir” es que lo que estás haciendo es nuevo, y es extraordinario. Desgraciadamente pocas personas están acostumbradas a acercarse a un desconocido con la intención de decirle algo bonito, de hacerla sonreír, o de intentar conocerla. Abrir es una de esas cosas que cuesta, pero que cada vez te alegras más de ser capaz de hacer.

Aunque el miedo a la apertura, como cualquier temor, se va disolviendo en la medida en que te enfrentas a él y sientes la satisfacción de haber logrado hacer algo que cuesta, concuerdo con otros autores de Egoland Seducción en cuanto a que nunca esperes que los nervios desaparezcan completamente. Es cierto que un grado de nervios y ansiedad va decreciendo con la práctica, pero probablemente siempre estarán ahí. Humoristas como Andreu Buenafuente, a pesar de llevar a sus espaldas miles de programas, siguen sintiendo nervios cuando tienen que salir a escena. Lo mismo le ocurre a grandes actores que llevan subiendo a la tablas más de cuarenta años. Se sienten nerviosos, pero eso no les paraliza.

Como proponía Luis Tejedor en “Seductor”: “con el tiempo, entenderás que los nervios son solo una fase hacia el éxito”. Otra útil analogía del mismo autor es la siguiente: ¿has sentido nervios alguna vez antes de ir a un examen? Probablemente sí. ¿Has dejado de presentarte a pesar de ello? Probablemente no.

Poco más tengo que añadir al respecto de los nervios, excepto que suelen ser un signo de que algo vale la pena. Me alegra que acercarme a una persona que me provoca interés me provoque nervios, porque eso significa que me provoca emociones, me hace vivir. Si esos nervios algún día desaparecen completamente, si esto fuese algo rutinario y sencillo como rellenar al formulario, al quinto formulario ya no tendría interés. Creo que la seducción sin nervios sería una seducción sin emociones, por lo que si llegase a algo así, la seducción dejaría de interesarme.

Con todo, en las próximas claves veremos cómo trabajar la apertura gradualmente para sentirnos cómodos y poder empezar a disfrutar de seducir de día.

Algunos consejos que considero clave en la apertura son los siguientes:

No comiences a dar el mensaje hasta que tengas la atención del receptor. Para ello, al contrario de lo que ha dicho la literatura americana sobre seducción, sí recomiendo fórmulas verbales como “disculpa” o “perdona” para llamar la atención del interlocutor. Tengamos en cuenta que entre nuestra expectativa habitual no está que nos paren por la calle para hablar con nosotros, por lo que podemos estar distraídos y si previamente no captan nuestra atención, puede que no entendamos bien el mensaje. Si aun así no te sientes cómodo llamando la atención con un “disculpa” o “perdona”, puedes usar perfectamente un “hola”.

Usa el tono adecuado. Al principio no es extraño que sientas que te falta voz al comenzar a hablar con alguien desconocido, sobretodo si tu plan es ser honesto y decir que te apetece conocerle. En experiencia propia y de cientos de alumnos, esto es solo una cuestión de práctica. Te aseguro que mientras más lo intentes más cómodo te sentirás. De hecho, suelo ver grandes avances en cuanto al tono de voz en tan solo cinco intentos. Lo importante, es que no te rindas en tan solo dos intentos, y menos si estás haciendo algo que jamás habías hecho anteriormente. Sé realista y recuerda la primera clave: es normal que te cueste.

Mantén una distancia adecuada. Si bien a medio plazo es bueno mantener un contacto físico no forzado con la persona con quien hablas, a corto resulta muy importante no resultar invasivo. Las distancias sociales dependen del entorno y la cultura, pero como debes ser un lector de un país latino, te recomiendo que mantengas la distancia que mantendrías hablando con un amigo. No menos. Ponte en el lugar de la persona a la que te acerques y recuerda que se va a sorprender porque es inesperado conocer a alguien en pleno día. Ante lo inesperado, muchas personas pueden sentir algo de inseguridad, sobretodo si es un lugar extraño o si la persona en cuestión ha tenido malas experiencias. En estos casos convendrá que al principio mantengas algo más de distancia. Una vez más, es algo que irás sintiendo con la experiencia. Si quieres profundizar en este aspecto, puedes buscar el concepto de “proxémica” que desarrolló el antropólogo Edward T. Hall.

No dejes que pasen dos minutos sin presentarte y dar dos besos. Sobre este punto te recomiendo encarecidamente el artículo de mi compañero y amigo Pau Navarro “El Error más ingenuo que puedes cometer al conocer a alguien”

Ejemplo de esta clave usada para seducir de día:

“Disculpa, desde que te he visto venir de frente me he puesto un poco nervioso, y eso debe ser porque por tu pinta de interesante me ha dado ganas de conocerte. ¿Me podrías invitar a una tila y matamos dos pájaros de un tiro? Me llamo Joaquín”

Ejercicio 1:

Visualiza la entrevista “Perfecciona tus abridores” Invitado especial: Egoland.

Ejercicio 2:

Si quieres leer más sobre la gestión de los nervios, te recomiendo el Ebook de mi amigo y compañero Antoni Martínez “21 claves para relajarte antes de una primera cita”.

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5- OLVÍDATE DE LIGAR, COMIENZA A HACER SONREIR

En mi experiencia, “ligar” es algo relativamente incontrolable y que puede no estar entre tus intenciones cuando empieces a conocer a alguien. O peor, puede que deje de estar entre intenciones precisamente cuando conozcas a ese alguien. Así que te propongo como actitud vital mucho más controlable, agradable, formidable, y demás bellas palabras acabadas en “-able”.

¿A qué actitud me refiero? A empezar a hacer sonreír como fin en sí mismo. Provocar sonrisas es mucho más sencillo que ligar, mucho más controlable, suele tener una recompensa inmediata y paradójicamente te puede hacer seducir mucho más que pensar en ligar. Además es una actitud que puedes usar allá donde vayas, con el portero del edificio, con la panadera, con un familiar o con la dependienta. Reconoce lo que sea atractivo, especial, único o diferente, hazle saber a esa persona lo que crees que puede hacerle sentirse orgullosa.

Te hará más sensible saber observarlo y más feliz saber comunicarlo.

Ten en cuenta que si esta comienza a ser tu actitud habitual, luego no te sentirás extraño si te atrae una persona y quieres conocerla. Ser una persona insociable y que no comunica las cosas buenas que ve en los demás, hace que no resulte natural ni congruente ser sociable y agradable cuando una persona te guste.

Piensa en la cantidad de personas que se dicen cosas negativas, tanto a ellos mismos como a los demás, y que por justicia o equilibrio tú vas a hacer lo contrario. Quizá sirvas de ejemplo y tu comportamiento a nivel agregado hará un mundo más amable (palabra que viene de amar, no lo olvidemos). Esto es seducción 360º tal y como procuramos predicar en Egoland Seducción.

En lo que a atracción se refiere, te ocurrirá algo insospechado si mantienes esta actitud. Personas que a priori no habían llamado tu atención o solo lo habían hecho por un detalle, y a las que has hecho sonreír, reaccionarán de un modo que te provocará atracción y querrás saber más de ellas. Y al revés: personas que quizá por motivos físicos habían llamado tu atención, reaccionarán de un modo tras el cual ya no las considerarás atractivas. Los encuentros en los que haces sonreír a alguien resultan por definición inolvidables. Sin embargo, que hagamos sonreír no significa en absoluto que tengamos ningún tipo de interés sexual ni tampoco que no seamos exigentes, como veremos en la clave 7.

Ejemplo de esta clave usada para seducir de día:

“Perdona, estoy aprendiendo a decir las cosas buenas que veo, y tú me lo has puesto muy fácil porque la verdad es que tienes una forma de atender a la gente muy amable. ¿Cómo te llamas? Yo Sarah”.

Ejercicio 1:

Haz sonreír mínimo a cinco personas por semana comunicándoles aquello que veas en ellos atractivo, especial, único, original o por lo que podría sentirse orgullosa. También vale un agradecimiento real por algo (no el agradecimiento formal que expresamos a una cajera cuando nos devuelve el cambio). Si te cuesta, lee primero la siguiente clave.

Ejercicio 2:

Comienza a despedirte siempre con un buen deseo como “que tengas buen fin de semana”, “que vaya bien la entrevista”, “que pases buena tarde”...

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6- COMIENZA GRADUALMENTE Y NO TENGAS MIEDO A EQUIVOCARTE

No tiene sentido querer subir al Everest si nunca has subido ni al cerro que hay en el pueblo de tu tía Amparo. Pero en la seducción ser gradual no sólo es útil para ir sintiéndonos cómodos (cómo el escalador que va asumiendo retos cada vez mayores), sino que puede llevarnos perfectamente donde queremos ir sin necesidad de asumir mayores riesgos. Es decir, es como si realmente pudiésemos llegar al Everest intentando solo subir a un cerro. Eso es algo especialmente agradable en las relaciones sociales: no necesitan ejecuciones perfectas. Para ganar una partida a un gran ajedrecista tendrás que diseñar perfectamente todos tus movimientos y es probable que pierdas. Para terminar conociendo y viviendo sesenta años con el amor de tu vida puede que comiences del modo más torpe del mundo y que ambos tengáis poca experiencia, vergüenzas, y ropa fuera de moda. No necesitas ejecuciones perfectas, en absoluto.

Ser gradual no solo es útil para poder actuar a pesar de los nervios, sino que puede llevarnos a los lugares insospechados y gratificantes de los que hablábamos en la segunda clave (sé la causa) como si no fuésemos graduales.

Ejemplos:

A veces lo que más estresa a mis alumnos no es sólo no saber cómo empezar, sino no saber cómo acabar. Pues bien, propongo aquí cinco modos de empezar gradualmente:

Cualificación a propósito de otra cuestión: “Disculpa, aparte de decirte que tienes el pelo que más bonito me suele parecer en una chica, quería preguntarte si sabes dónde está la biblioteca” o “disculpa, ¿sabes dónde queda la biblioteca?” y tras la respuesta del receptor, añadir la cualificación: “por cierto, te queda genial ese corte de pelo”.

Decir sin decir: “Perdona, hoy estoy muy tímida para decirte que me gusta lo elegante que eres, pero si otro día estoy más valiente que sepas que te lo diré e intentaré conocerte. Que tengas buen día”

Confesar los nervios: “perdona, me da vergüenza decir esto pero creo que tienes muy buen gusto para vestir. Enhorabuena, y que vaya genial el día”.

“Me lo he propuesto”: “Hola buenas, resulta que me he propuesto decir cosas buenas que vea en los demás, y tú me lo has puesto fácil porque tienes un modo de reír que contagia. Que tengas muy buen día”

Me obliga Javi Santoro: “Hola, he leído un libro sobre hacer sonreír a las personas independientemente de si las conoces o no, y he venido a decirte que has tenido muy buen gusto eligiendo ese vestido. Que tengas muy buen día”.

En los cuatro ejemplos se podría continuar con la interacción, de hecho en ocasiones sentirás como es más natural hacerlo, y te animo a que si te sientes cómodo lo hagas (tal y como te enseñaré en claves próximas). Pero recuerda que estamos aprendiendo a hacer sonreír como fin en sí mismo, por lo que para empezar gradualmente te recomiendo que sepas jugar a “tirar la piedra y esconder la mano”. Para ello te recomiendo fórmulas como las propuestas arriba, que contienen cuatro elementos: algo de humor o candidez, saber qué quieres decir, y saber por dónde salir (“que tengas muy buen día”). El cuarto elemento es un atenuante de los nervios: en el primer ejemplo ha sido una cualificación a propósito de otra cuestión, en segundo un modo comunicar algo diciendo que no lo vas a comunicar (lo cual activa menos el área cerebral implicada en la vergüenza), en el tercero exponemos los nervios de modo que estos nos afectan menos, y en el cuarto y quinto una justificación extrínseca.

Ejercicio:

En esta clave te propongo que empieces a realizar este tipo de entradas para hacer sonreír, y que te fijes mucho en dos cosas: las reacciones positivas de tu interlocutor, y tu sensación de nervios y estrés. Esa sonrisa inesperada en la persona desconocida es una de las cuestiones más importantes que deseo que aprendas a saborear con la lectura de este libro. Si quieres aprender a seducir 360º, te recomiendo que te acostumbres a “beber” a menudo de esa sensación. Respecto a ese estrés que vas a sentir, hablaremos de ello en la clave “que la realidad sea el principal motor de tu ingenio”.

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7- TENER INICIATIVA ES COMPATIBLE CON SER EXIGENTE

Como expliqué en la serie de artículos “La extravagancia y el hecho social”, todo lo que camine por caminos nuevos se encontrará con resistencia social. Una de las resistencias sociales con las que puedes encontrarte al seducir de día son acusaciones (manifiestas o latentes) acerca de la falta de selectividad. Es decir: “¿eso lo haces con todas?”. Otra resistencia que va en la misma línea puede estar en tu propia mente, lector, ya que puedes pensar: “si comunico algo atractivo a una chica, igual expongo demasiado mi interés hacia ella, y ella pierde interés por mi”. Si eres una lectora todavía es más probable que pienses esto.

Las acusaciones de este tipo parten de un prejuicio que generalmente se disuelve si la otra persona tiene la madurez, la experiencia o en definitiva la mente suficientemente abierta para desear oír tu explicación precisa y personal acerca de tu comportamiento. Si no tiene la mente abierta y no desea escucharte probablemente se mueve por el mundo con ideas que le han inculcado desde pequeña acerca de “lo que es normal” y “lo que no”, sin haber tratado de reflexionar acerca de sus propias conclusiones.

Sea como sea, en la quinta clave “haz sonreír”, hablamos de una actitud seductora 360º y justificamos por qué es positiva e incluso justa esa actitud. Pero para que distingas bien la perfecta compatibilidad entre tener iniciativa y ser exigente, te contaré la parábola de la piscina (si alguna vez me has visto sabrás que en ocasiones dicen que tengo un parecido a Jesucristo, así que de vez en cuando tengo que usar parábolas).

Imagina que es un día de verano. Depende del día, y de la hora, puede que tengas más o menos ganas de darte un baño. Así que te acercas a la piscina, y tocas el agua. Puede que esa piscina sea como las que alguna vez he tocado en el norte de España, y la notes tan fría que tus muchas o pocas ganas de bañarte se esfumen por completo. Puede que al tocar el agua notes el agua más agradable y cálida de lo que incluso te imaginabas, y que encantado te tires de cabeza. Y puede que entre que no tienes claro hasta qué punto te apetece, y que el agua está normal, decidas primero mojarte los pies un rato, y luego meterte solo hasta la cintura.

No en todos los casos te has bañado ni te has metido con la misma intensidad en el agua. Pero en todos los casos has tenido que tocar el agua.

Que seas una persona agradable y que hace sonreír a los demás, no significa que no seas exigente. Significa en todo caso que eres una persona sociable, positiva, que no deja pasar oportunidades y que trata de contagiar su buena energía a los demás. Tocas el agua, a partir de ahí, que te des un baño dependerá de cuantas ganas tengas de bañarte y de lo agradable que sea ese agua.

Como ves, la realidad tiene elementos de acción y decisión mucho más precisos que los prejuicios no suelen tener en cuenta.

Ejemplo de esta clave aplicada a la seducción de día:

“Disculpa, me has parecido muy divertido y eso no me parece motivo suficiente para ligar contigo, pero sí para acercarme a decírtelo y quizá conocerte, ¿cómo lo ves?”

Ejercicio:

Realiza listas con las características que debe tener una persona con la que:

Hablarías a gusto cinco minutos.

Presentarías a tus amigos/as.

Procurarías que fuese pareja de tu mejor amigo/a.

Tendrías sexo esporádicamente sin compromiso

Te irías de viaje quince días.

Tendrías una relación amorosa durante años.

Recuerda que esas cinco personas, a las cuales les pedirías atributos distintos, se descubren del mismo modo: teniendo iniciativa.

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8- GENERAR CONVERSACIÓN. BLOQUES DE INFORMACIÓN

Javi, está muy bien lo que me estás contando, eso de crear oportunidades, de hacer sonreír, de ser la causa, de gestionar y disfrutar mis nervios... pero yo no sé qué decirle a la chica tras las primeras palabras.

Puede que esta sea, y con razón, una de tus preocupaciones. Para ello te propongo cuatro bloques de información que hemos indicado en varias publicaciones de Egoland. el libro “Seductor” incluido. No hay forma de garantizar al 100% que no te quedes en blanco, sobretodo si tu interlocutor no tiene interés o si no tiene mucha habilidad social o ingenio. Pero vamos a procurar que las probabilidades de quedarte en blanco se reduzcan, y que no llegues a ese páramo desolado del silencio incómodo sin al menos saber cierta información básica sobre la persona que tienes delante.

¿Quién eres y qué haces aquí?

¿Qué haces en la vida? ¿Qué te gustaría hacer en la vida?

Qué haces en tu tiempo libre

Qué planes tienes a corto, medio y largo plazo.

Por favor, estas preguntas son bloques de información orientativos, no mantras. Es decir, puedes preguntar: “Farah, cuando no estás trabajando ¿qué haces?”. O “Agustín, ¿qué planes tienes esta semana?. Cualquiera de esas preguntas contienen información que es natural preguntar sobre otra persona, que te puede llevar a conversaciones sobre temas impredecibles, y que os servirá para conoceros.

Además, ten en cuenta que todos los bloques se potencian, ¿cómo? En primera lugar, hablando también de ti (¿quién soy yo y qué hago aquí?, ¿qué hago en mi vida?...). En este punto, debo aclarar otro mito difundido por buena parte de la literatura sobre seducción que creo que ha hecho más daño que otra cosa. Algunos autores han promovido la idea de “si ella no te pregunta, no le des información, ya que es de ella de quien debe nacer el interés. Dar información sin que te la pidan, es mostrarte demasiado interesado o necesitado”. Basta un poco de experiencia y sensibilidad social, para darte cuenta de que muchas veces la falta de iniciativa por parte de otra persona no será por falta de interés sino por falta de habilidad social. Y te digo más, si estás leyendo estas líneas es o bien porque eres mi madre, o bien porque te interesa aprender a disfrutar más -aun- en tus relaciones sociales. Si es el primer caso, aprovecho para decirte “gracias por todo mamá” y que me gustaría que dejes de fumar. Si es el segundo, significa que estás por encima de la media en cuanto a interés por las relaciones sociales. Por lo tanto, es fácil que sin darte cuenta vayas teniendo más habilidad y recursos que la mayoría de personas.

No olvides esto a la hora de empatizar con un completo desconocido. Tú estás aprendiendo sobre habilidad social, tu prójimo puede que ni siquiera tenga ese interés. Así que no confundas la falta de interés con la falta de ingenio o habilidad para afrontar situaciones sociales poco comunes, como es la seducción de día. ¿Cómo introduzco información sobre mi si no me preguntan? Con fórmulas tan sencillas como “Ana, ya que no me lo preguntas, yo me dedico al diseño de interiores”. O “Ricardo, si sigo preguntando yo todo el rato me voy a sentir como en una entrevista de trabajo. Así que aparte de decirme si me contratarías o no, molaría que tú también preguntes”.

El segundo modo de potenciar la información propuesta es con simples preguntas como: ¿por qué?, ¿para qué?, ¿cómo?, “cuándo/desde cuando” y “con quién”. Es bien distinto contestar “soy enfermera” que explicar por qué soy enfermera.

En la misma línea, en Egoland ponemos el acento en la comunicación emocional, por lo que aunque quizá al principio cueste, otro potenciador es “qué me hace sentir”. Una vez más, no es lo mismo que una chica me diga que es bailarina, que que tras quince años bailado le pregunte qué significa el baile para ella. Si te interesa la comunicación emocional, recomiendo más que la paella de mi tía abuela los talleres de mi compañero Álvaro sobre este tema, así como su teoría bajo el nombre de “Triángulo de Helio”.

Por último, existe otro potenciador: “qué te gusta de mi/qué me gusta de ti”. Fieles a nuestra actitud de hacer sonreír a los demás, es bastante probable que tras toda la información obtenida nos resulte natural comunicar qué aspectos de nuestro interlocutor nos gustan especialmente. Sobre esto ahondaremos en las claves referidas a cualificación.

Ejemplo:

Fuera de estos grupos de información, es completamente legítimo que tú mismo vayas teniendo una serie de preguntas que te parece interesante o divertido plantear de vez en cuando: desde “qué es lo más bonito que has hecho en el último mes” hasta “Rosana, ayer pensaba que sería muy divertido llamar a mi hijo Robustiano... ¿crees que eso explica por qué no tengo pareja?”.

Como decía al principio, nada puede asegurarte una conversación infinita, pero reconocerás que con esta clave ahora resulta mucho menos probable no saber de qué hablar con un desconocido.

Ejercicio 1:

Responde a los bloques de información por escrito, tratando de desarrollar la información aplicando la mayor cantidad de potenciadores que puedas.

Ejercicio 2:

La próxima vez que quedes con un amigo, pregunta algunos de estos bloques. Te sorprenderás recibiendo información que quizá no sabías. Practica también introduciendo información sobre ti aunque no te pregunten.

Ejercicio 3:

Cada vez que se te ocurra una pregunta ingeniosa, curiosa o útil para fomentar la conversación, apúntala.

Ejercicio 4:

Lee los artículos de mi compañero y amigo Yago Bader acerca del “Filtro”

Ejercicio 5:

Lee el artículo de mi compañero y amigo Pau Navarro “21 preguntas para conocer mejor a alguien”

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9- INTRODUCCIÓN A LA CUALIFICACIÓN

Llamamos cualificar a observar y comunicar algo positivo que vemos en los demás. Puede ser algo especial de otra persona, algo único, algo por lo que podría o debería sentirse orgullosa, algo que le hace original, algo que nos atrae... pero en todo caso, no debemos olvidar que es lo que va a justificar nuestro interés por comunicarnos con la otra persona.

La cualificación, según mi parecer, tiene un doble sentido que conviene tener presente: el sentido introvertido y el sentido extrovertido.

Para explicarte esta “doble vía”, debo explicarte algo. Busca una obra de arte expresionista, y relata mentalmente qué ves en ella. Mira una prueba de lanzamiento de martillo en unas olimpiadas, y relata mentalmente qué ves. Observa la evolución de los índices de la bolsa de tu país, y relate mentalmente qué ves. Ya te adelanto que en los tres casos, yo no podría hacer una exposición de más de tres minutos. Sin embargo, un catedrático de historia del arte, el seleccionador nacional de lanzamiento de martillo, y un analista de bolsa, podrían hablarte más de una hora de los estímulos que te he propuesto, respectivamente.

Esto se debe a que las personas nos volvemos más sensibles a unos estímulos o a otros. Educamos la mirada. Pues bien, considero que un buen seductor se va volviendo sensible al estímulo “ser humano”.

¿Por qué entonces hablamos de un sentido introvertido en la cualificación? Porque si yo observo que una chica tiene una atenta mirada que me provoca un bello conflicto interno en el cual a la vez que tengo ganas de no dejar de contarle cosas, no puedo evitar pensar en besarla, es algo que puedo disfrutar sintiendo tal y como podría disfrutar el artista ante un bello cuadro. Si la forma divertida y a la vez segura de andar de un chico me provoca curiosidad y no puedo dejar de mirarle desde que ha aparecido en la calle, es un estímulo que ya puedo disfrutar tanto como el músico que se deleita con Mozart, y quizá luego pare al chico y resulte ser un tipo normal que no me provoque más ganas de conocerle, pero yo ya habré disfrutado de lo que he observado.

Esto es algo especialmente bello de la cualificación, completamente controlable ya que solo depende de nosotros (de ahí que lo llame “sentido introvertido”), y que nos va a hacer disfrutar de los demás independientemente de cuál sea la actitud de ellos una vez les conozcamos.

Así que si te gusta la seducción, te recomiendo que te deleites en las personas tanto como un lo haría un cineasta al ver películas.

Por otro lado, hemos hablado de un sentido extrovertido. Y es que la persona más importante para ti, lector, ¿sabes quién es? tú. Quizá hayas estado alguna vez en una conversación cuando has oído que en la conversación de al lado se ha dicho tu nombre. Inevitablemente prestarás atención a aquello, ya que interpretas que se ha hablado de ti y deseas saber qué se ha dicho. No hay sonido al que seamos más sensibles que al de nuestro propio nombre. Así que aquello que comuniques positivo a los demás sobre ellos mismos, agrada. Sobretodo si cumple con los requisitos de los que hablaremos en la siguiente clave.

La cualificación, por otra parte, puede ser respecto a la persona (“creo que eres la persona a la que mejor le sienta el azul que he visto este año”), respecto al entorno (“te he visto caminando por en medio de la calle y parecías la protagonista de una película”), respecto a lo que nos provoca (“te he visto antes y me has dejado dos minutos pensando en que debería haberte dicho algo, así que esta vez no pierdo la oportunidad”), respecto a su entorno social (“ver lo bien que os lo estáis pasando da ganas de venir a conoceros”), etc.

Por último, no olvides lo siguiente:

La cualificación te ayuda a disfrutar más de las personas y justifica tus acciones al querer conocer a alguien.

Es especialmente gratificante que intentes encontrar y comunicar qué es lo que una persona más valora de sí mismo.

Es todavía más gratificante que intentes encontrar y comunicar algo que una persona debería valorarse mucho, y que sin embargo no se valora de si misma. Ten en cuenta que le ayudarás a mejorar su autoestima.

Por todo esto, concluimos que la cualificación es un arte, que requiere observación y comunicación hábil. Así que aun dedicándole dos claves en este libro, si estás realmente interesado te recomiendo los talleres de varias horas de duración que mis compañeros Luis y Álvaro realizan sobre este tema.

Ejercicio 1:

Observa una película quitándole el sonido. Trata de realizar una cualificación en los personajes describiendo aquello que te llame más la atención. Después mira las escenas con sonido y contrasta si has acertado con las cualificaciones.

Ejercicio 2:

Haz una lista con aquellas cuestiones que te gustaría que cualificasen de ti los demás.

Ejercicio 3:

En tus próximas conversaciones, usa los bloques de información que tratamos en la clave anterior, y mientras intercambias información cualifica dos aspectos positivos que consideres.

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10- CUALIFICACIÓN EFECTIVA

Decíamos en la anterior clave, que aquello positivo que comuniquemos a los demás sobre ellos mismos, agrada. Especialmente si cumple con los cuatro puntos que trataremos en esta clave: la cualificación debe ser justa, precisa, subjetiva y genuina.

Cualificación justa: recuerdo salir con varios alumnos tras el taller de cualificación impartido por Luis. Los alumnos salen con gafas nuevas, se vuelven sensibles a atributos que antes no eran capaces de sentir, pero hay alguno que en su incipiente deseo de comunicar todo lo que ve, se pasa. Así fue cuando le preguntó a una chica acerca de una calle, y cuando esta le contestó brevemente indicándosela, el alumno le comunicó lo simpática que parecía, la intensidad con la que señalaba las calles, la precisión con la que se comunicaba, y lo graciosa que parecía. A eso llamamos cualificar de modo injustificado. No es justo que comunique lo graciosa que es una persona si no me ha hecho reír. Ni lo simpática que es si apenas está siendo educada y formal. La cualificación injustificada no sólo no es efectiva, sino que en muchas personas levanta sospechas que se manifiestan en pensamientos del tipo “esta persona me está adulando demasiado, ¿qué querrá?”.

Cualificación precisa. Pensemos en Marta, una chica apasionada por la gimnasia acrobática, tatuada, y que compagina sus estudios con el entrenamiento, la enseñanza y la competición. Podemos cualificar en ella que es una persona disciplinada, que desde pequeña ha aprendido a esforzarse más que las niñas de su edad ya que probablemente cuando las niñas de su clase se iban a casa ella se iba a entrenar tres horas, que una vez ha crecido ha seguido exigiéndose mucho y siendo organizada para atender los distintos aspectos de su vida, que al ser su tiempo libre escaso lo valora especialmente y eso le ha hecho exigente al decidir cómo y a quién se lo dedica, y además puede encantarnos que bajo toda esa disciplina también manifiesta su lado rebelde y decidido haciéndose un tatuaje que permanecerá para siempre en su piel. Otra opción, es cualificar “que tiene unos ojos muy bonitos”, o peor, “que está muy buena”. ¿Qué resulta más preciso? Obvio, ¿verdad? Ojo, aunque yo he decidido extenderme no estamos hablando de que la cualificación deba ser extensa, sino que sea precisa. ¿Y por qué resulta más efectiva si es precisa? Porque es un estímulo nuevo. Me explico. La repetición de estímulos provoca costumbre. La costumbre provoca insensibilidad. Si viésemos el mar sin haberlo visto en cuarenta años, quizá nos desmayaríamos por su belleza. Ahora bien, como lo hemos visto en diversas ocasiones, nos impresiona, pero tampoco tanto. La primera cualificación que hemos realizado en Marta es más precisa, por lo tanto resulta más estimulante que algo que probablemente Marta ya está acostumbrada a recibir desde pequeña como es el estímulo “qué ojos tan bonitos tienes”.

Cualificación subjetiva. Como explica mi compañero Álvaro Tejedor en sus talleres y en sus artículos, lo objetivo es discutible. Pero lo subjetivo no. Lo subjetivo es solo patrimonio mio. Por lo que si le digo a alguien: “José, eres muy tímido”, puede que me pase la próxima media hora discutiendo con José sobre su timidez, y él me acuse, con razón, de estar afirmando algo sin apenas conocerle. Sin embargo, si le digo: “tengo la sensación de que eres tímido”, estoy comunicándome de forma subjetiva, por lo que ya no importará si tengo razón o dejo de tenerla, ya que nadie más que yo puede juzgar mi subjetividad. Ya no necesitaré mucho tiempo para poder hablar de la otra persona, porque estaré hablando desde mis sensaciones. Las fórmulas verbales más acordes con esta comunicación son aquellas como “siento que...”, “me parece que...”, “creo que...”, “tengo la sensación de que...” o “intuyo que...”.

Cualificación genuina. Este punto es el más subjetivo de todos, pero no puedo dejar de recomendar que no mintáis al cualificar. Los seres humanos, y especialmente las mujeres, detectan las incongruencias a medio o largo plazo. No digas que algo te parece atractivo si no te lo parece. No digas algo solo porque los demás lo dicen. Conócete a ti mismo, se justo, preciso y encontrarás en los demás aspectos que solo tú eres capaz de ver. Y entonces no sólo disfrutarás de la persona que está a tu lado, sino que te sentirás afortunado porque tú sabes ver en esa persona cualidades donde los demás solo alcanzan a ver “unos bonitos ojos”, o “un cuerpo atractivo”. Respecto a mentir, ya he dado mi visión la cual reiteraré al final del libro: si en la seducción finges, en el mejor de los casos atraerás a personas que te querrán por lo que finges ser. Mal negocio.

Ejemplo de esta clave aplicada a la seducción de día:

“Disculpa, por tu forma de vestir me das sensación de ser una persona con mucha personalidad, y eso me parece atractivo. ¿Cómo te llamas? Yo Isabel.”

Ejercicio 1:

Vuelve a realizar el ejercicio de la clave 5 (hacer sonreír a cinco personas a la semana), pero esta vez comunicándoles una cualificación que tenga en cuenta los cuatro puntos de esta clave.

Ejercicio 2:

Escribe y comunica una cualificación que tenga en cuenta los cuatro puntos, a tu madre o padre, a tu abuela, y a tu mejor amigo. Pídeles a alguno de ellos que haga lo mismo contigo.

Ejercicio 3:

Intenta realizar una cualificación subjetiva a partir de poca información, tal y como yo he hecho con Marta.

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11- LA EXTRAVAGANCIA. USA SITUACIONES DIFÍCILES A TU FAVOR

Para la siguiente clave te recomiendo que leas mis artículos sobre “La extravagancia y el hecho social”.

Redefiníamos extravagancia a partir de su raíz latina, extra vagari, entendiendo que extravaga aquel que anda por caminos donde no se ha andado antes, camina por caminos no trillados. Si extravagamos nos aventuramos, buscando con valentía nuevas vías para llegar donde queremos. Pero tal y como indiqué, el que extravaga sentirá resistencia social.

Aunque este análisis es aplicable a innumerables situaciones que van mucho más allá del ámbito de la seducción, para la presente clave lo aplicaremos a un ejemplo de seducción de día.

Ejemplo 1:

Pongamos que Luis se encuentra en un lugar costero, tomando una caipirinha cuando ve en el bloque de pisos que tiene enfrente a una chica que toma el Sol en el balcón de su propia casa. El balcón se sitúa en un primer piso, suficiente como para poder comunicarse desde la calle, pero en todo caso no va a resultar normal que Luis intente hablar con ella. Sin embargo, Luis compra otro cóctel y se dirige hacia ella, si sitúa debajo del balcón, y llama su atención:

Disculpa, ¡chica del bikini original!Ella se sorprende y se quita los cascos

¿Me dices a mi?

Sí. Mira, me llamo Luis, y acaba de ocurrirnos algo que podremos contar siempre. Estaba disfrutando de un cóctel, muy a gusto, cuando me he sentido identificado contigo porque a ti también te he visto muy a gusto tomando el Sol. Pero he pensado que la situación podría ser mejor aun si disfrutamos de este momento conociéndonos.

Jajajaja ¿esto es en serio??

Y tan en serio. De hecho fijate si te tengo consideración, que como te llevo ventaja porque yo tenía cóctel y tú no, te he comprado uno. Aquí lo tienes, puedes elegir entre caipirinha o daiquiri, y tienes que darte prisa o se calentará. Así que puedes bajar y nos conocemos aquí, o bajar, cogerte tu cóctel, te vuelves a subir y seguimos la conversación.

Mira, estoy flipando, pero no puedo, esto no es normal, no te conozco de nada.

¿Cómo te llamas?

Dolça.

Pues Dolça, sé perfectamente que no es lo común que dos personas empiecen a conocerse de este modo, pero a veces uno se alegra de vivir historias diferentes a las que vive la mayoría.

Jajajaj estás fatal. Bueno ok, espera un minuto y bajo.

Para esta clave me gustaría que analizásemos la estructura de lo último que Luis comunica.

“Ya sé que no es lo común...”. Esto significa que el emisor es perfectamente consciente de estar realizando algo diferente, de que se está saliendo de lo habitual, es consciente de que hay una “energía” que va en contra, la “energía de la normalidad”, o dicho en términos sociológicos: resistencia social.

“Pero a veces uno se alegra de ser diferente a la mayoría”. Esto significa que el emisor es suficiente creativo, seguro de si mismo y amante de andar por su propio camino, que con generosidad propone al receptor andar juntos un camino distinto. Y contrarresta esa “energía de la normalidad” o “deseo inconsciente de encajar con la mayoría” con nuestro deseo de ser únicos, de vivir experiencias exclusivas.

Esta perspectiva ayuda a que las parejas encuentren su propio modo de ser, actuar y sentir, siendo menos dependientes de la mayoría y en última instancia más libres (objetivo último de este libro).

Por otra parte, es completamente legítimo que a la persona que tratamos de seducir le hagamos consciente de que es justo que valore nuestra valentía, decisión, o actitud ante una dificultad.

Ejemplo 2:

Pongamos que Paloma se encuentra en un balcón (sí, en esta clave la gente de los ejemplos se lo pasa genial en los balcones), y ve al chico que tanta gracia le hizo el sábado pasado. Baja corriendo, casi la atropellan, esquiva a dos señoras y un carrito de bebé, para decirle:

Perdona, te vi y escuché el otro día, en la piscina hablando con tus amigos, me pareciste un chico muy divertido y creativo, e imaginate si me causaste curiosidad que he hecho algo que en mi vida había hecho: bajar adrede, esquivar coches, señoras mayores, un carrito y un barril lleno de dinamita solo para decirte esto. Así que ya puedes estar a la altura, ¿cómo te llamas?

En estos ejemplos, además de que el emisor está evaluando con su iniciativa el sentido del humor y la personalidad del receptor (de modo que está siendo exigente, tal y como explicamos con “la parábola de la piscina), está apelando a la empatía del receptor para despertar su complicidad.

Como veremos en la última clave, esta actitud también es útil en circunstancias difíciles como por ejemplo si la persona que nos interesa está junto a su grupo de amigas y amigos.

El fin último de esta clave, querido lector, es que entiendas que cualquier dificultad puede ser usada a tu favor, precisamente para dar más valor a aquellas decisiones que tomas. Va en la línea del principio explicado en la tercera clave: “toma la decisión que conforme la mejor historia”.

Ejercicio 1:

Lee y visualiza los artículos referentes a “La Extravagancia y el Hecho Social”. Tienes el enlace más arriba.

Ejercicio 2:

Propón a tus amigos o a tu pareja un plan extravagante y defiéndelo tal y como hemos visto en esta clave. Puede ser ir a ver un deporte completamente minoritario, ir a un karaoke si no soléis hacerlo, tener sexo en algún lugar extraordinario, o ir a una conferencia de un tema absurdo.

Ejercicio 3:

La próxima vez que al acercarte a conocer a alguien o hacerla sonreír, si has tenido que pasar alguna dificultad (correr, esperar a que salga del parking, esquivar gente, esperar a que salga de trabajar...) relátalo y usa la dificultad para valorar y pedir que se valore aun más lo que has hecho.

Ejercicio 4:

Visualiza el Egolanswer “Qué es normal proponer en una primera cita”, y cuando tengas una cita propón algo extravagante.

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12- QUE LA REALIDAD SEA EL PRINCIPAL MOTOR DE TU INGENIO

En este Ebook has visto y verás multitud de ejemplos que puedes llegar a usar para comunicar a alguien tu interés. Sin embargo, si comienzas a adoptar la actitud de seducción 360º propuesta en este libro, confío en que terminarás encontrando tu propio modo de comunicarte, tu propio modo de que tu versión seductora se comunique. Porque las frases que ves en este Ebook, a quien más natural le resultan es a mi, precisamente porque han salido de mi cabeza. Pero para llegar a que tu mente vaya ganando en ingenio y te surjan tus propios recursos, has de enfrentarla a un cierto estrés.

A lo largo de mi propia experiencia y la experiencia con alumnos he desarrollado una creencia: El ingenio en cierto sentido parece funcionar como el crecimiento muscular. Me explico.

Para que tu bíceps crezca, debes “engañar” a tu cerebro y hacerle creer que necesitas un bíceps más grande. Para ello, le sometemos a un estrés que no está acostumbrado. Como puede ser elevar un peso un determinado número de veces hasta que se agota. Si lo haces bien y a menudo, estás mandando el siguiente mensaje a tu cerebro: “a juzgar por el estrés que he sentido, debe ser que ahora este cuerpo necesita un bíceps más potente, así que voy a transformar proteínas en fibra muscular mediante el proceso de anabólisis, y así la próxima vez podremos estar a la altura de este ejercicio sin sentir tanto estrés”.

Pues bien, ¿alguna vez te has encontrado en una situación social que te ha dado vergüenza, con una chica o un chico al que no has sabido qué decirle, te has encontrado como en un vacío, y has salido de esa situación como bien has podido aunque sintiendo vergüenza o incomodidad? Si tu respuesta es sí, enhorabuena. ¿Te ha pasado horas después, quizá ya en la cama, que tu mente te ha dado una posible respuesta que hubiese sido ideal para aquel momento? Si lo has sentido, ese momento en que tu cerebro tiempo después del estrés te da una solución, es análogo al crecimiento muscular que ocurre horas después de haber agotado al músculo.

Así pues, si quieres ganar en ingenio te aconsejo que te expongas al estrés, ya sea con un simple “hola” a una desconocida o con frases que te inspire este libro, pero que actúes. Que de vez en cuando sometas a tu mente a esas situaciones de estrés donde no sabes cómo continuar o por dónde seguir, y comprobarás como poco a poco ella se volverá más ágil, como el músculo que va creciendo.

Por otra parte, hay otra fuente que te aconsejo que uses como motor de tu ingenio: la realidad. No me considero una persona especialmente ingeniosa. Aunque al principio y por mi trabajo muchos no lo vean, considero que tengo días y momentos de mucha introversión. Eso hace que tenga diálogos internos o que le de muchas vueltas a determinados temas. Eso mismo le pasa a algunos alumnos, y les aconsejo que comuniquen esos diálogos internos precisamente porque eso les hará ingeniosos.

Ejemplo:

Recuerdo a un alumno decirme: “Javi, me ha parecido muy agradable la voz de esa chica, pero no sé eso es suficiente justificación para conocerla”.

Cuando terminan de darme este tipo de explicaciones, les digo: “perfecto, ahora ves a ella y dile exactamente lo que me acabas de decir”.

“Disculpa, al despedirme de ti he pensado y le he comentado a mi amigo que me ha parecido muy agradable tu voz, pero que no sé si eso es un motivo suficientemente justificado para conocerte, ¿tú qué opinas?

Otra chica me decía: “Javi, es que a mi un chico me atrae en general, no me voy a inventar que combina muy bien su camiseta con sus ojos, es algo general, una armonía, no se me ocurre nada preciso”.

Perfecto, ahora ves a él y dile lo que me acabas de decir.

Como veis, comunicar nuestro propio diálogo interior, nuestras tribulaciones internas buscando una frase ingeniosa, puede ser precisamente el recurso más ingenioso y natural que tengamos.

Esta clave recuerda la importancia del autoconocimiento, ya que cuanto más te conozcas a ti mismo y más sensible seas a los estímulos externos (tal y como explicamos en la clave 9, introducción a la cualificación), más podrás indagar en tus propias sensaciones y diálogos internos y externalizarlos como herramienta para comunicar mensajes más auténticos, únicos, personales e ingeniosos.

Ejercicio 1:

Si deseas indagar en este tema, te recomiendo el Ebook de mi compañero y amigo Álvaro Tejedor: “21 claves para desarrollar tu ingenio en una conversación”

Ejercicio 2:

Enfréntate al estrés. Acércate a alguien y dile: “Hola, no tengo ni idea de qué decirte, pero propongo que nos demos conversación cinco minutos”. Atente a cualquier tipo de respuesta, pero céntrate en tus sensaciones: en ese caer al vacío, en esa sonrisa que surge de su parte después de un momento de incertidumbre, en cómo van surgiendo de ti algunas preguntas, y cómo cuando no tienes ni idea de cómo continuar, lo confiesas.

Ejercicio 3:

Cuando alguien llame tu atención, imagina qué le dirías a un amigo sobre esa persona. Si te sientes confiado y estás comprometido con este libro, acércate a esa persona y dile: “disculpa, al verte he pensado que si tuviese que hablarle a un amigo de ti, le diría que... (y añade aquí lo que hayas pensado)”

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13- AUMENTADORES DE PROBABILIDAD (1): ¿ME ANIMAS?

En las próximas cuatro claves explicaré lo que he denominado “aumentadores de probabilidad”. Son fórmulas verbales que de forma general predisponen para una mentalidad que entiende que en la seducción no tiene sentido pensar en lograr siempre seducir, porque esto es incontrolable, sino sentirnos bien cuando estamos tratando de seducir.

De forma concreta, sirven para (1) prevenir rechazos, (2) gestionar rechazos, (3) fomentar conversación y sobretodo (4) sentirnos bien en la práctica de la seducción.

Como bien dice el nombre, sirve para aumentar probabilidades, no para garantizar nada. La industria de la seducción y el deseo humano de obtener seguridad, ha fomentado productos que aseguran la seducción: vídeos sobre “acuéstate en con una chica en diez minutos”, libros sobre “diez palabras que harán que un hombre caiga rendido”, audios sobre “elimina tus miedos al instante”... Como ya dije en la introducción, en mi opinión quizá este tipo de fórmulas sirva para lograr clics o ventas, pero ofende la inteligencia del lector/alumno/consumidor. Todo lo social tiene un alto grado de incontrolabilidad e incertidumbre. Por lo tanto, nada que dependa de dos personas libres puede asegurarse. Hecha esta aclaración, sí existen siempre modos de aumentar las probabilidades de éxito.

Ejemplos:

La estructura de “me animas” se ve a través de los siguientes ejemplos:

“Mercedes, en todo caso, ¿me animas a que si vuelvo a ver a una chica que creo que tiene la melena de pelo rizado más bonita que recuerdo, sea valiente y me acerque a decírselo?

Dani, ¿me animas a que si un chico me vuelve a llamar tanto la atención por lo bien que se expresa, sea valiente y me acerque a conocerlo?

El aumentador de probabilidad “me animas” sirve especialmente para:

Que racionalmente nuestro emisor apruebe nuestra conducta. Puede que a Mercedes o a Dani les parezca rara la situación, pero si hacemos que se paren a pensar dos segundos sobre nuestra conducta, lo más probable es que también consideren que hemos actuado bien al acercarnos a ellos.

Que veamos nuestra propia conducta aprobada y animada. Como decíamos al principio, más importante aun que lograr seducir, es sentirnos bien en el proceso. Esto previene la tendencia bastante común y poco saludable de interpretar lo desconocido de un modo negativo. Por ejemplo, si una chica me rechaza, y no obtengo más información, puede que interprete que no le he gustado, y que además he hecho el ridículo y la he incomodado. Sin embargo, si veo que ella me confirma que he hecho bien al acercarme a ella, y además eso puede que le de pie a darme una explicación acerca de por qué me rechaza, me sentiré mejor y sacaré una conclusión basada en algo racional en lugar de en pensamientos negativos surgidos de modo irracional.

Una advertencia: usamos este aumentador cuando consideramos que hemos hecho algo valiente o que vale la pena, y queremos contar con la aprobación de nuestro interlocutor. Por lo tanto, no lo recomiendo para comunicar algo general o en absoluto selectivo como: “¿me animas a que siempre que vea cualquier chica me acerque a hablar con ella?”.

Ejemplo de esta clave aplicada a la seducción de día:

“Yago, ¿me animas a que si me vuelve a llamar tanto la atención un chico, sea una persona decidida y me acerque a saber quién es?

Ejercicio 1:

Escribe tres conductas que te gustaría que tuviese contigo alguien que piensa algo positivo o especial de ti. ¿Animarías a esa persona a que tenga esa actitud?

Ejercicio 2:

Retoma el ejercicio de la clave 5 (hacer sonreír a cinco personas a la semana), añadiendo la cualificación que aprendiste en las claves 9 y 10, usando este aumentador de probabilidad para que sientas tu propia conducta aprobada.

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14- AUMENTADORES DE PROBABILIDAD (1I): AGRADECE LA HONESTIDAD

En la introducción a este libro explicaba mi concepto de seducción, el cual debe necesariamente cuidar de la libertad de aquella persona que deseo seducir. Hay motivos éticos, pero mucho antes hay motivos racionales para que nos interese cuidar la libertad de aquellas personas con las que nos relacionamos.

Este aumentador de probabilidad y el pensamiento de donde nace está explicado de forma extensa en el artículo “El halago del no”.

De forma breve, trataré de exponerlo aquí. Pongamos que me atrae Sahar, una atractiva y divertida mujer de origen persa. Nuestra relación avanza pero me comunica que no se siente preparada para acostarse conmigo.

Ante una información así, bien podemos sentirnos rechazados o frustrados, o bien podemos adoptar el pensamiento que hay tras esta respuesta:

Pues Sahar, gracias por la honestidad. Porque me puede saber mal que sintiéndome yo a gusto con la idea de que tengamos sexo, no lo tengamos, pero muchísimo peor sería dar un paso así sin que tú lo des conmigo. O peor, que lo diésemos y al día siguiente uno se arrepintiese.

Este es un modo de comunicar “el halago del no”, o de agradecer la honestidad. Veamos otro. Amanda le pregunta sobre una cuestión personal a Álvaro, pero este le contesta que se trata de algo sobre lo que prefiere no hablar. Amanda puede sentirse dolida, o bien puede adoptar, una vez más, el pensamiento que hay tras esta respuesta:

Pues Álvaro, me alegra mucho que seas honesto. Porque que sepas decirme que no te apetece contarme algo, me asegura que cuando me lo cuentes será porque realmente te apetece, así que gracias.

Además de estos dos modos la honestidad se puede agradecer como valor en sí: “gracias por ser honesto, muchas personas se inventarían una excusa o se sentirían incómodos por decir la verdad”.

Pongámonos en el lugar de Sahar o Álvaro. Al dar su negativa, ¿creéis que se sienten cómodos o incómodos? Y al ver que su interlocutor no solo no se enfada sino que genuinamente le agradece su honestidad por las consecuencias positivas que tiene, ¿se sentirán a gusto o a disgusto a nuestro lado? Probablemente se sientan más libres, más seguros, más capaces de decirnos que no cuando deban decírnoslo, más capaces para aceptar un no cuando nosotros tengamos que darlo, más libres... y por todo ello, también es probable que se sientan más atraídos.

Porque se ve en estos casos una paradoja: la libertad para que los demás se puedan alejar, puede provocar ganas en los demás de querer acercarse. Aunque cuidado, muchos hacen una mala interpretación de esta afirmación, y en lugar de entender el fondo de la misma se quedan en “fingir que no nos importa lo que el otro haga” o “fingir indiferencia como método para seducir”. Esta interpretación es superficial, y una mala imitación de la actitud que realmente propongo de forma transversal en este libro: entender de forma moral (no solo intelectual) la importancia de cuidar de la libertad de los demás en la seducción.

Por último, tanto esta clave como la siguiente inciden en el agradecimiento, sentimiento que está completamente ligado a la felicidad. Y si no, haz la prueba, trata de agradecer genuinamente algo, y comprobarás como en ese momento eres incapaz de sentirte mal.

Ejemplo de esta clave aplicada a la seducción de día:

(Tras rechazar que nos demos el teléfono) “gracias por la honestidad, porque aunque me sepa un poco mal que no estemos en contacto, me sabría mucho peor si nos diésemos el contacto sin que tú realmente quieras. Pero ahora que sé que eres una persona honesta me pareces más atractiva, así que o nos conocemos un poco más, o si quieres nos damos el Facebook”

Ejercicio 1:

Lee la serie de artículos “el halago del no”

Ejercicio 2:

Escribe una situación en la cual tú hayas tenido que dar una negativa a alguien. Escribe a continuación 3 respuestas que te harían sentir mal ante tu negativa, y tres respuestas que te harían sentir bien. ¿La propuesta en esta clave, cómo te haría sentir?

Ejercicio 3:

La próxima vez que alguien te de una negativa, agradece su honestidad haciéndole entender las consecuencias positivas que tiene.

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15- AUMENTADORES DE PROBABILIDAD (1II): AGRADECE LO QUE TE HACE SENTIR, DECIR O HACER

Al igual que en el aumentador de probabilidad anterior, en esta clave fomentaremos una actitud de gratitud ante la seducción. Tal y como empezamos a ver en la clave número 11 (sobre la extravagancia), si habéis decidido ser extraordinarios y seducir cuando vosotros queráis y no cuando las situaciones os lo permitan, os veréis diciendo, haciendo o sintiendo vivencias extraordinarias. Pues sepamos identificarlas y agradecerlas.

Ejemplos:

Carlos sale de trabajar, cuando se cruza por su lado Laura. En los pocos segundos que la ha visto, Carlos piensa que esa chica tiene una mirada azul, curiosa y distraída, de esas miradas que siguen observando su propia calle como si fuese una nueva ciudad. Esa mirada de quien vaya a donde vaya no camina, sino más bien pasea. De repente Carlos interrumpe sus pensamientos, acelera su paso, se coloca al lado de Laura y le dice:

“Disculpa... es que has pasado por mi lado y a pesar de haberte visto solo dos segundos, de repente me he visto pensando en esta mirada graciosa y distraída que tienes, como de estar de viajera en tu propia ciudad. Y no sé si es una locura esto que estoy haciendo, pero me ha gustado mucho comprobar como sólo por haber pasado a mi lado me has sacado de pensar en trabajo, y de repente estaba dándole vueltas a tu bonita expresión. Me gustado y te lo quería agradecer. Soy Carlos”.

En esta ocasión Carlos le agradece lo que Laura le ha hecho sentir (aprovechando la dirección introvertida de la cualificación, ver clave 9). Sin duda va a provocar una sonrisa en ella, se va a sentir bien sea cual sea el resultado, y si Laura tiene dos dedos de frente y no está casada con Johnny Depp pensará que vale la pena pararse a conocer un rato a nuestro protagonista. Como veremos en los siguientes ejemplos, no tiene por qué ser algo que se comunique como abridor, sino en cualquier momento. Veamos otra situación:

Miguel ha tenido una mala época, problemas en su trabajo y un familiar querido lleva enfermo unos meses. Cuando sale no se siente especialmente gracioso ni tiene mucha energía para socializar. Pero mientras está tomando algo con su amiga Inés, se fija en un chico con cuerpo de hombre y rasgos faciales de niño, que escribe en la mesa de al lado. Aunque le da vergüenza ha leído este Ebook y tiene claro que no quiere dejar pasar la oportunidad de saber quién es. Se pone a ello, se saludan, hablan los tres, al rato Inés se marcha... y en cierto momento Miguel se ve a sí mismo riendo, divertido, encantado de conocer a ese chico... así que le dice: “te digo una cosa, ahora mismo aunque no volviésemos a vernos porque tú te tuvieses que ir mañana a Madagascar, o yo encontrase al hombre de mi vida al girar una esquina la semana que viene, te agradezco lo que me has hecho sentir. Me alegra haberme decidido a conocerte, porque llevo riendo un buen rato, me estoy sintiendo muy gracioso y creo que es lo más diferente y divertido que he hecho esta semana. Así que gracias. ¿Nos vamos a cenar?”

Y veamos un último ejemplo, similar al protagonizado por Paloma en la clave número 11. Paco va en coche, cuando en contra dirección se cruza una chica en bici, la chica que cualquier publicista elegiría como imagen de una marca de bicicletas para pasear en primavera. Paco ve que lo tiene complicado pero que no recuerda que una chica llame tanto su atención en mucho tiempo. Así que deja el coche en doble fila con las luces de emergencia, le dice al portero de la finca que tiene al lado: “por favor vigíleme el coche, es un asunto de urgencia, creo que me he enamorado”. Se pone a correr mientras suena “carros de fuego” en su cabeza, y cuando está cerca grita “disculpa! Chica con vestido de flores en bicicleta!”. Ambos comienzan a hablar, Paco justifica su interés con una cualificación precisa y honesta, descubre que ella está encantada, pero en todo caso él añade: “Mira Ana, ocurra lo que ocurra cuando nos despidamos, gracias. Porque en mi vida había pensado que yo sería capaz de hacer algo como lo que he hecho por conocer a una chica. Y me ha encantado verme a mi miso siendo capaz. Incluso teniendo en cuenta que quizá a estas horas mi coche ya se lo ha llevado la grúa”.

Por último, este es un aumentador de probabilidad que también es útil para la sexualización. Con madurez y honestidad, es completamente legítimo que nos alegremos y agradezcamos que una persona nos provoque deseo o interés sexual.

Ejercicio 1:

Ya lo sabéis, comienza a agradecer aquellas cosas positivas o bellas que otras personas nos hacen decir, sentir o hacer.

Ejercicio 2:

Al acabar el día, haz un repaso mental y piensa si has vivido algo en ese día que te hace sonreír. Piensa a quién se lo debes y envíale un mensaje de agradecimiento.

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16- AUMENTADORES DE PROBABILIDAD (1V): LOS PROTAGONISTAS

En esta clave proponemos comunicarnos aportando otra perspectiva, que no va a ser ni la nuestra ni la de aquella persona con la que hablamos, sino la que ambos proyectamos desde fuera.

La fórmula como introduciremos este aumentador es evocando la idea de una película o un libro.

Ejemplo 1:

Jorge suele bajar a almorzar a una cafetería cerca de su trabajo. Allí suele hablar con la camarera, Lucía, especialmente atractiva por su capacidad para hacerte reír cuando menos lo esperas. Jorge tampoco se queda corto, y le saca una sonrisa a Lucía cada día. Hasta que un día se entera de que el dulce favorito de Lucía es la tarta de Santiago. Pues bien, Jorge encarga la mejor tarta de Santiago de Galicia, y en una de las ocasiones en las que baja a almorzar, además de saludar y hacer reír a nuestra protagonista, le regala la tarta. Entre sorpresa Jorge añade:

“¿Te das cuenta de que si esto fuese una película, la típica de la camarera atractiva que está trabajando provisionalmente para pagar sus estudios, con el chico que la visita varios días y que al final hasta le lleva una tarta, los espectadores estarían deseando ver una escena nocturna del chico vestido con una elegante camisa recogiendo a la chica con un bonito vestido y yendo ambos a cenar? Creo que no deberíamos defraudar a nuestros espectadores Lucía.”

Esta clave ofrece, además de las ventajas que ya comentamos en la introducción a los aumentadores, otras tres funciones:

Comunicarnos de un modo más original

Comunicar asuntos que comunicados de forma directa puede darnos vergüenza.

Comunicar una expectativa social a partir de aquello que está pasando, teniendo en cuenta que hay un deseo interno de adaptarnos a esa expectativa social (todos hemos visto películas e historias bonitas y tenemos deseos de vivirlas).

Ejemplo 2:

Animados por los consejos de este Ebook, Mar ha conocido a Diego en el supermercado. Después de hablar un rato, Mar le dice que tiene el día libre y que pensaba ir a la playa, así que le ofrece a Diego acompañarla. Ambos van a dejar sus compras y quedan en veinte minutos. Van a la playa, ríen, se bañan, toman cócteles caribeños, y paseando por la playa se les hace un poco tarde. Mar ve a Diego un poco tímido, así que le echa una mano:

“Si esto fuese una novela, y los protagonistas hubiesen vivido lo que hemos vivido, y ahora estuviesen paseando por la playa y viendo el atardecer, los lectores estarían deseando que los protagonistas se den un beso a la altura del bonito día que han improvisado”.

Todos somos protagonistas de nuestra propia vida. El día de mañana nuestra vida será toda una novela. Pues bien, es nuestra responsabilidad crear capítulos que valga la pena leer. Personalmente, la experiencia ha hecho que ya no me sienta atraído solo por una mujer, sino también por la historia que esa mujer y yo somos capaces de crear.

Ejercicio 1:

Visualiza 2 películas que estén dentro del género “comedia romántica”·, como Love Actually. Identifica qué situaciones de las que allí se describen te gustaría vivir.

Ejercicio 2:

Una vez a la semana realiza el siguiente ejercicio. Al despertar coge un folio y escribe: “esta es mi historia de hoy”. Haz tu día normal pero teniendo en cuenta que al final del día escribirás tu día como si fuese un pequeño capítulo de una novela en la cual tú eres el protagonista. Procura realizar algo que creas que a un lector le gustaría leer. Es un ejercicio análogo al propuesto en la tercera clave: toma la decisión que provoque la mejor historia.

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17- PEDIR EL CONTACTO

Lo primero que debemos entender sobre este punto, es que pedir el contacto no es el fin de nada. Hay quien da el contacto por mera formalidad pero no tiene interés, quien se deja llevar por el momento pero de camino a casa le escribe su pareja y nos borra por prudencia, y quien tras una conversación larga considera que es más natural estar en contacto que decir “ciao”, e independientemente del interés en volverse a ver considera que no pierde nada por estar en contacto (yo mismo).

Así que si bien el contacto no es un fin, sí es un medio necesario antes o después para mantener una relación del tipo que sea. Así que vamos a tratar de analizar en primer lugar “por qué” pedimos el contacto y en segundo lugar de qué modos es más probable que nos lo quieran dar.

¿Por qué?

Porque resulta lo más natural. Recuerdo un taller en el que dos alumnos estuvieron veinte minutos hablando con dos chicas. Yo observaba cómo reían y hablaban, y cuando por fin se despidieron se acercaron a mi. Sorprendentemente, cuando les pregunté si se habían dado el contacto, me dijeron que no. Aun no sabían cómo hacerlo. Les pregunté algo muy importante en estas situaciones: “¿Y después de hablar tanto y estar tan a gusto, no os habéis sentido raros diciendo adiós y punto?”. Efectivamente. Hay ocasiones en que es más natural estar en contacto que decir adiós y no hablar más. Y es un modo completamente legítimo de pedirlo: “pues chicos, nos tenemos que ir, pero si queréis nos damos el contacto porque después de todo lo que hemos estado hablando lo que no voy a hacer es decir adiós y no vernos nunca más”.

Porque no queremos dejar pasar la oportunidad, y no perdemos nada. Está muy bien creer en el destino, pero por si el destino se despista está mejor aun creer en nosotros. No dejar pasar oportunidades es ampliar nuestro campo de posibilidades, y por lo tanto, tener la capacidad de ser más libres. Si estamos en contacto siempre estaremos a tiempo de no contestar si al cabo de un tiempo estamos seguros de que no queremos saber nada de la otra persona, pero si no lo damos, estamos impidiendo que cualquier oportunidad futura pueda surgir. Este es el pensamiento sobre el que se basa este ejemplo: “Consuelo, con lo valiente y honesto que he sido al acercarme a ti, no tendría ningún sentido que ahora dejase pasar la oportunidad de estar en contacto”.

Porque encontramos una utilidad. En ocasiones durante la conversación podemos encontrar información que justifique el contacto. Quizá él es profesor y nosotros hemos leído varios libros de pedagogía, por lo que podemos ofrecerle estar en contacto y pasarle los títulos que creamos le pueden gustar más. Quizá ella es una aficionada al teatro y justamente nosotros vamos a ir a ver una obra la semana que viene, de modo que podemos ofrecerle informarle de cuándo va a ser, por si se quiere venir. Dicho esto, también debo aclarar que soy partidario de que la otra persona sepa que tenemos un interés en ella, y no sólo un interés “utilitarista”. Veamos el siguiente ejemplo: “Te voy a dar mi teléfono y te envío ese artículo que te interesa. Pero por si acaso lo dudas también te lo doy porque me has parecido muy amable y divertida, así que me parece guay estar en contacto”.

Porque de lo que nos gusta queremos más. Y como nos ha gustado conocerla un poco, como consecuencia nos apetece conocerla más.

Y, ¿qué características puede tener nuestra propuesta, para que sea aceptada de forma más probable?

Mi compañero en Egoland, Álvaro, explica en su taller “Triángulo de Helio” que existen una serie de características que harán más probable que cualquier mensaje o propuesta sea aceptado. Estas características son: que sea sincero, subjetivo, útil, que tenga una dirección positiva y que tenga sentido del humor.

Proteger la libertad del otro. Veamos el siguiente ejemplo: “Salva, hoy no tengo mucho tiempo para hablar, pero me apetece seguir conociéndote. Si quieres nos damos el teléfono y te propongo tomar algo media horita otro día”. Si nos fijamos en esta proposición, tiene al menos dos elementos que hacen que sea fácilmente aceptable. Por un lado Salva sabe para qué está dando su contacto. Por el otro le estamos asegurando que no va a tener que invertir más de media hora de su tiempo y energía con nosotros, por lo que si está con dudas de si darnos el contacto o no, ante una proposición tan poco invasiva le va a resultar sencillo aceptar. Dar información y proponer limitaciones temporales son modos de proteger la libertad de los demás. Otro tipo de limitación que persigue lo mismo es de actitud: “si tras nuestros primeros cinco whatsapps no nos hemos hecho reír, nos damos permiso para no contestarnos, ¿vale?”.

Dar por qués y/o para qués. Las personas deseamos explicaciones. Incluso si viniese la prima más atractiva de Sofía Vergara y sin mediar palabra me diese su número, en algún momento quisiera saber por qué me lo dio. Vale que en el caso del ejemplo sería quizá tras ocho años de relación con ella -no vaya a ser que cambie de idea-, pero querría saberlo. En todos los ejemplos que hemos propuesto en esta clave hay un por qué (porque me has parecido muy divertida y no quiero dejar pasar la oportunidad de conocernos) o un para qué (para que otro día te proponga algo divertido). Recordemos en este punto cuán importante es una buena cualificación para justificar nuestro interés.

Saber negociar. Quizá la persona con la que hablamos necesita más confianza para darnos su teléfono. Perfecto, podemos agradecer su honestidad (clave 14) y pedirle su Facebook, que resulta menos invasivo.

Ejercicio 1:

Ordena estas proposiciones de mayor a menos nivel de implicación y añade la que se te ocurra. Todas con el objetivo de no dejar pasar la oportunidad de estar en contacto: intercambiar email, intercambiar teléfono, indicar donde trabaja, intercambiar red social, dar nuestro teléfono sin que nos lo de ella.

Ejercicio 2:

Enriquece este artículo comentando con alguien del sexo opuesto los puntos comentados. Pregúntale bajo qué características daría su teléfono, y bajo qué características daría su red Facebook. A poder ser, aprovecharía para realizar estar conversación/investigación en una ocasión en que esté tomando algo con amigos, y me apetezca intercambiar ideas con desconocidos. Le propondría este tema a alguna mesa cercana.

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18- ESQUEMA BÁSICO: PON EN PRÁCTICA TODAS LAS CLAVES

Si has leído y trabajado las claves de este Ebook, a estas alturas tienes más recursos que el 99% de la gente para poder seducir de día. En esta clave vamos a tratar de entrelazar un poco las ideas para que las lleves a la práctica, haciendo un esquema que sirva de ejemplo de una interacción normal.

Parte 1: Abrir, cualificar, nombre y dos besos.

Ejemplos:

“Disculpa, es que más de lo que te he mirado no te he podido mirar, y creo que es porque tienes muy buen gusto para vestir y para elegir tatuajes. Así que espero que te gusten los chicos decididos porque al final he decidido acercarme. Soy José, ¿tú? (dos besos)”

“Perdona, llevo un rato andando detrás tuyo, viendo que te queda muy bien esa camisa, y he pensado que en lugar de mirar nuestro móvil ya que vamos andando hacia el mismo lado podemos hacernos amigos en este tramo. Quizá sea una amistad breve, pero muy original. Soy Adela, ¿tú? (dos besos)”

Parte 2: Intercambio de información

Si hemos empezado a hablar con alguien y la reacción es positiva, tiene todo el sentido del mundo que sigamos con nuestra iniciativa y queramos saber quién es la persona que tenemos delante. Así que recuerda que tener iniciativa no significa no ser exigente (clave 7) y recuerda los bloques de información (clave 8). Dejate llevar por la conversación, intercambia información, y aunque al principio te costará, intenta pensar en disfrutar conociendo a otra persona y no en si os daréis el contacto o no. Conviene que tengas presente las claves 9 y 10 sobre cualificación, ya que esta te va a ayudar tanto a disfrutar conociendo a alguien, como para justificar tu interés en seguir conociéndoos cuando os tengáis que separar.

Parte 3: Volver a cualificar a propósito de la información que te ha dado.

Ejemplos:

“Pues he tenido suerte, porque no llevo ni cinco minutos hablando contigo y ya nos estamos riendo. Definitivamente he hecho bien en decidirme a acercarme.”

“Me ha parecido original que nos conozcamos en este tramo de calle, y me has demostrado que también eres una persona muy sociable, me gusta”

Parte 4: Pedir contacto por cualquiera de los motivos vistos en la clave 17.

Parte 5: Hablar un poco más y despediros.

Estas partes no son un mantra. Lo social escapa a esquemas, hay miles de modos de proceder al conocer a alguien, que dependerán del momento, de nuestra personalidad, de nuestro estado de ánimo... pero la que acabo de proponer sería un ejemplo que muestra varias claves de este Ebook.

Lo que sí sucederá en todas las interacciones es que hay tres finales posibles:

Despedirse. Será un final habitual si empezamos a acostumbrarnos a hacer sonreír como fin en si mismo. Y es recomendable sentirse a gusto con ello cuando nos sintamos especialmente tímidos para ir más allá de un “disculpa, me da vergüenza decírtelo pero ese corte de pelo te queda genial”. Para ello, tal y como vimos en la clave 5, recomiendo acostumbrarnos a despedirnos con un buen deseo: “que vaya bien el día”, “disfruta del fin de semana”, “que tengas buena tarde”.

Dar algún tipo de contacto. Tal y como hemos visto en la clave 17.

Continuar la cita. En ocasiones consideramos injustificado o innecesario darnos el contacto, y a ambas personas les parece bien conocerse un rato más. Esto se puede ofrecer con ejemplos como: “pues José, me apetece conocerte un poco más, pero de momento me parece injustificado darte mi número. Así que si quieres nos sentamos 15 minutos a tomar algo” (recordemos el efecto de la limitación temporal para proteger la libertad de los demás).

Otro ejemplo: “La verdad es que me ha gustado esto de conocernos de este modo tan improvisado Adela, así que voy a seguir improvisando y aunque debería girar en esta calle, voy a desviarme de mi camino y seguimos hablando un poco más”.

Ejercicio 1:

Quizá este ejercicio es el más global del libro y el que más deberías practicar si quieres notar progresos. Siéntate con un amigo o una amiga en una cafetería desde donde podáis ver gente. Seleccionar a una persona que pase. Uno de los amigos hará de esa persona que hayáis seleccionado. Manteniendo el juego de roles, tu amigo hará de esa desconocida, tú tendrás que llamar su atención y conocerla tal y como hemos visto a través del libro. Practica distintas combinaciones como las que pongo a continuación, crea tus propias combinaciones para practicar, y recuerda ser amable y sonreír:

Apertura + cualificación + despedida. Ejemplo: “disculpa, como eres un desconocido no me atrevo a decirte el color de piel tan bonito que tienes, pero si otro día estoy más valiente te lo pienso decir. Que tengas muy buen día”

Apertura + presentación y dos besos + despedida.

Apertura + presentación y dos besos + bloque de información + cualificación + pedir el contacto

Apertura + presentación y dos besos + bloque de información + cualificación + aumentador de probabilidad + pedir el contacto y que nos rechacen + aumentador de probabilidad + pedirlo de nuevo. Ejemplo:

Perdona, es que te he visto reír y llevo unos minutos pensando que ha sido realmente una sonrisa muy dulce, así que en lugar de seguir pensando me he decidido a acercarme y decírtelo, ¿te parece bien?

jajajaj, ¿en serio? Pues sí, me parece bien

¡Me alegro! ¿Cómo te llamas?

Saray

Yo Raúl, dos besos. ¿Y a qué te dedicas Saray?

(…)

Pues da gusto oírte describir tu trabajo, me alegro que te guste. Yo me dedico a (…). Por cierto, ahora que estamos hablando quiero tu opinión, ¿me animas a que si en alguna otra ocasión me volviese a llamar tanto la atención la sonrisa de una chica, me acerque a decírselo y conocerla como estamos haciendo?

Jajajaj sí, hay que ser valiente.

Pues como formo parte de un ejemplo de un Ebook y no quiero extenderme mucho, podríamos darnos el contacto y seguimos en otro libro que Javi escriba en el futuro.

Esa es la típica excusa para que te de el teléfono, y yo no lo doy así como así.

Pues me alegro que seas honesta y sepas decirme que no, porque así me aseguras que cuando me lo des, será porque realmente te apetece. Aún así sigo queriendo conocerte, y debemos acabar esta clave. ¿Nos damos el messenger?

¿El messenger? ¿en qué siglo vives? Toma, anota mi Facebook.

(…)

Ejercicio 2:

El ejercicio I, pero esta en lugar de haciendo juego de roles con un amigo, hazlo con un desconocido o desconocida de verdad. Es decir: seduce de día!

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19- EL RECHAZO Y EL DESÁNIMO: DISTINGUE ENTRE NO AVANZAR Y FLUCTUAR

Antes de acabar este libro, es necesario que hablemos del temido rechazo. En mi experiencia, la clave para afrontar el rechazo es que adoptes la perspectiva adecuada ante el mismo, de modo que entiendas que un rechazo no es un fracaso. Para ello, toma en consideración los siguientes puntos:

Cada uno tiene su mercado. Es cierto, lo tienes más difícil para seducir a Beyoncé que a la abogada que trabaja en tu calle. Entre otras cosas porque no sabes dónde vive Beyoncé. A nosotros no nos gusta ni nos atrae todo el mundo. La vida no es un concurso de popularidad, no necesitas gustar a todo el mundo, y si lo intentas a toda costa terminarás por traicionarte a ti mismo.

El único modo de perder, es no jugar. En la tercera clave (toma la decisión que conforme la mejor historia) ya te proponía que en ocasiones las historias no saldrán como esperaban, pero aun así, si te has atrevido, si has acortado la distancia entre lo que querías hacer y lo que hiciste, cuando veas la película de tu vida te sentirás orgulloso del protagonista, que eres tú.

Hay una frase atribuida a Michael Jordan que reza: “he fallado más de 9000 tiros en mi carrera. He perdido casi 300 juegos. 26 veces han confiado en mi para tomar el tiro que ganaba el partido y lo he fallado. He fracasado una y otra vez en mi vida. Y por eso, soy el mejor”. Cuando empieces a hacer sonreír, a seducir... no hay modo de que en cien veces no lo hagas mejor y con más naturalidad que en cinco. Pero la mayoría de gente a la décima vez se desanima.

La seducción es siempre una bella tarea inacabada. Así que más te vale tratar de disfrutar del proceso, o jamás terminarás de disfrutar seduciendo. A algunos alumnos les parece una mala noticia cuando les digo que pretender ser un gran seductor en un año es igual o más difícil que pretender ser un gran futbolista en un año. O un gran abogado tras un año estudiando derecho. Quizá sea una mala noticia, pero aquí va la buena noticia: como decíamos en la clave 6, la seducción no necesita de ejecuciones perfectas. Puedes conocer al hombre o la mujer de tu vida del modo más torpe y poco ingenioso que imagines. Recuerda que todos tus antepasados se sedujeron sin dominar ningún manual ni curso de seducción.

Afortunadamente, la seducción no es infalible. Y digo afortunadamente porque el día de mañana puedes ser tú quien tenga a tu pareja bien reída, bien admirada, bien sorprendida, bien satisfecha sexualmente, bien viajada... y ya podrá venir el mismísimo autor de un libro de seducción con su mejor ingenio, que no tendrá nada que hacer.

Si la seducción fuese algo fácil y controlable como coger un fruto seco y llevarlo a la boca, no nos provocaría tantas emociones como nos provoca. Disfruta de la incontrolabilidad y la incertidumbre de todo lo que depende de dos o más personas.

Distingue entre no avanzar y fluctuar. Muchos alumnos que han leído nuestros artículos en Egoland y han asistido a nuestros cursos, tienen grandes resultados y disfrutan de la seducción. Pero con el tiempo también tienen meses donde tienen más fracasos por distintos motivos. Algunos de ellos de repente sienten como si no hubiesen mejorado, como si volviesen a estar como antes de iniciar su formación. Es entonces cuando les recuerdo algo que me enseñó Luis Tejedor: el Madrid o el Barcelona son dos de los mejores equipos de fútbol del mundo, ¿verdad? Y sin embargo, cualquiera de los dos de repente pierde 4 – 0 contra el Getafe o cualquier equipo menor. ¿Dejan de ser por ello dos de los mejores equipos del mundo? No. En cualquier disciplina o ámbito que sea complejo, a medio plazo fluctuarás. Para ver tu mejora debes valorarte sobretodo a largo plazo.

Tanto en nuestra web, nuestros cursos y en el libro Seductor puedes aprender multitud de herramientas usadas para gestionar el rechazo: “me gustarías más si...”, “A o B”, “Boomeregoland”, ...

Si te resulta interesante profundizar en la interpretación y gestión del rechazo, puedes consultar nuestros Cursos Presenciales y Online.

Ejercicios:

Lee el artículo de Álvaro Tejedor “Cómo manejar el fracaso en una interacción”

Escucha los audios de “Gestión del Rechazo” de Luis Tejedor.

Lee los artículos de mi compañero Pau Navarro sobre “3 claves para evitar el rechazo siendo directo y natural”

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20- CONSIDERACIONES FINALES

Toda forma determina un fondo, y encontrarme en la clave 20 obliga a decir “hasta pronto”. Pero antes, mientras apuras el café previo a levantarte y marcharte a seducir, déjame resolver brevemente dos dudas que te surgirán en la práctica de este Ebook. Y después, nos despediremos con una sonrisa.

En primer lugar, ¿qué pasa si la persona que estamos conociendo tiene novio?

Hay dos cosas que te conviene recordar al respecto:

Si la persona que nos interesa, está perfectamente con su pareja, acaban de volver de pasar dos semanas en Hawaii y una en Venezia, y están encantados de la vida... ella hará bien en decirte que tiene pareja. Sin embargo, si tiene una relación sin compromiso que simplemente tiene cierta estabilidad en el tiempo, o está empezando algo con alguien que no es definitivo, o no está nada bien con su pareja de modo que quizá no ahora pero en un mes sí quiera conocerte... ella TAMBIÉN hará bien en decirte que tiene pareja. Así pues, que nos comuniquen que tienen pareja no es a priori ningún rechazo. Puede significar tanto un “no tienes nada que hacer” como un “me llamas la atención, y si juegas bien nos daremos el contacto, pero sé listo y no me mandes mensajes a las 10 de la noche cuando estoy cenando con mi pareja”.

En ocasiones las personas hemos interpretado que alejarnos de otra persona porque tiene pareja, es una muestra de respeto. Un “ok, si tienes novio, no voy a molestar, ciao”. Ahora bien, en mi experiencia me sorprendí al descubrir que esta actitud puede no ser interpretada como respeto sino precisamente como una confirmación de que la persona solo nos atraía sexualmente. Un “ah vaya, te digo que tengo novio y tú ya te desentiendes. Por lo que eso que habías dicho de que te apetecía conocerme era una mentira, tú sólo quieres acostarte conmigo, y como ves que no puedes, te largas. Sois todos iguales”. Una vez más, lector, te pido honestidad. Haz una lista mental o escrita de los elementos por los que te atrae esa persona que quieres seducir. ¿Hay elementos que puedes disfrutar de ella incluso si ella tiene pareja? Entonces tienes motivos para seguir manteniendo una relación. Y en el futuro, ya se verá. Pongo un ejemplo. “Saida, me parece perfecto y lógico que tengas pareja, pero te estoy diciendo que me has llamado mucho la atención por lo que me he reído contigo, y porque tienes una conversación muy muy agradable. Así que quiero estar en contacto contigo y poder conocernos más. Si para ello cuando quedemos tengo que callarme lo bien que te quedan los shorts, lo ocultaré. Pero mi interés por ti es perfectamente compatible con que tengas pareja”. Insisto, si realmente no ves elementos en esa persona que puedes disfrutar incluso teniendo ella pareja, entonces no hagas lo que te acabo de recomendar. Porque fingirás y sufrirás al estar aceptando algo cuando realmente no disfrutas con esa persona si ella tiene pareja.

En segundo lugar, una duda obligada en el lector es la siguiente: ¿cómo gestiono la compañía de la persona que quiero seducir? Queremos conocer a alguien pero está con su grupo, lo cual nos pone todavía más nerviosos. Aunque sobre cada uno de estos temas se puede profundizar mucho, aquí te recomiendo tres puntos.

Observación y obtener información. No es lo mismo que sea un grupo de cuatro chicas, que un grupo mixto, que una pareja. Lo primero que nos conviene averiguar es cuál es la relación entre los miembros del grupo. No es lo mismo que nos interese un chico y esté delante su amigo que le anima a que conozca a chicas nuevas, que que nos interese una chica y esté delante su novio o la hermana del mismo. Aparte de que siempre podemos preguntar, si la persona que nos interesa está con alguien del sexo opuesto, pero queremos conocer el tipo de relación entre ambos, podemos ir a hacer sonreír: “disculpad, sólo deciros que os he visto y he pensado que hacéis muy buena pareja”. Dependiendo de la reacción podemos confirmar si son pareja, y en caso afirmativo habremos hecho sonreír a una pareja, y en caso negativo podemos continuar: “pues qué suerte he tenido, porque hacéis buena pareja, pero además tú me has llamado especialmente la atención porque...”. Si se trata de un grupo mixto y amplio, quizá podamos acercarnos a alguien del grupo que se separe momentáneamente para preguntarle.

Hacer caso a todo el grupo. Si en un grupo de cuatro personas que estaba en movimiento paramos y hablamos a una de ellas, vamos a tener tres fuerzas en nuestra contra. Si hacemos caso a todos, no sólo no tendremos esta presión sino que puede que alguna de las personas del otro grupo juegue a nuestro favor.

Como veíamos en la clave 11, toda situación difícil puede ser usada a nuestro favor si pedimos que se nos valore la dificultad. Ejemplos: (dirigiéndose a un grupo) “imagínate si me has causado curiosidad, que me he acercado a ti a pesar de que estás con tus amigos. Así que chicos, espero que valoréis que una chica tenga iniciativa y seáis muy simpáticos conmigo” o “si alguna vez sois hombres, veréis que acercarse a hablar con una chica cuando ella está con todas sus amigas no es lo más fácil del mundo, así que valorádmelo, y no me lo pongáis muy difícil”.

Por último, imagino que a estas alturas has descubierto que este no es un libro de seducción exclusiva para el día, sino una propuesta de seducción 360º. Quiero recordarte los cinco principios que han orientado este libro, y que en gran medida orientan mi perspectiva de la seducción:

En seducción, nadie te debe nada.

Haz sonreír como fin en sí mismo.

Nada hay más seguro que gustarte a ti mismo intentando gustar a otra persona.

Toma la decisión que conforme la mejor historia

Si en la seducción finges, en el mejor de los casos atraerás a personas que te querrán por lo que finges ser. Como ya dijimos en la introducción, esto solo alimentará tu inseguridad.

Ejercicio 1:

Crea tu propio principio aplicable a tu propio modo de ver la seducción

Ejercicio 2:

Escríbeme por mi Facebook o a javier.sociologo@gmail.com para comentarme qué te ha parecido mi libro. Así como para decirme si crees que debería o no cortarme el pelo.

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21- CREA TU PROPIA CLAVE

CLAVE:

EJEMPLOS:

EJERCICIOS:

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EPÍLOGO

Amiga o amigo que has viajado con tu mirada a través de todas mis líneas, gracias. Ojalá que el viaje haya valido la pena, y sobretodo, haya valido la alegría. Gracias también si decides recomendar a otros este mismo viaje.

He sido bastante extenso en varias claves, y sin embargo en la despedida pienso ser breve. Para que recordemos que lo importante es el camino, y para que esto no sea un final, sino un comienzo. Puedes leer mis artículos y ver la información sobre mis talleres presenciales en nuestra revista www.egolandseduccion.com

También me encontrarás en Facebook como Javier Santoro Egoland.

Y también acudiré a tu rescate si pones un foco iluminando el cielo con el símbolo de las Galletas Dinosaurio.

¡Ojalá te haya hecho sonreír!

Javier Santoro

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AGRADECIMIENTOS

A Isabel, porque ella es la idea de lo que una madre debe ser; a José María, la persona más generosa que nunca conoceré; a Joaquín, porque nos sentiremos orgullosos de cómo aprendimos a querernos; a Ricardo, porque siento tus abrazos de corazón con independencia de la distancia. A Isabel P., por lo afortunado que me siento de poder disfrutarte, y porque eres la mujer que más me ha hecho reír. A Salvadores y Rosanas, porque siempre me enseñáis algo nuevo, y porque sois una familia que escogería una y otra vez. A Paco B., por no flaquear jamás.

A Amparo, por ser mi madre en el año que siempre extrañaré, a Jaime, porque comer fruta contigo es la materia prima de la felicidad. Sois siempre una alegría.

A Agustín, por enseñarme a ser feliz; a Paco T., porque contigo ya me podría casar, probablemente en Mansilla de las Mulas; a Abel, porque me has ayudado a valorarme, y abriste la puerta a una parte de mi vida. Os admiro a los tres.

A Luis, por invitarme a ser quien deseo ser, y permanecer a mi lado; a Kike, por hacerme sentir esa amistad de cuando al volver del cole no había nada mejor que divertirte con un vecino, a Álvaro por estar siempre atento a mi bienestar y ser la persona más joven que yo a la que más admiro. A los tres, por confiar en mi más de lo que yo confío en mi. A Antoni, porque no sé si eres mi hermano o mi amigo, pero ya sabes tú lo que seguro que eres. A Pau, porque nunca tengo suficiente de ti. A Yago, por tu eterna energía positiva. A Jorge, porque se te quiere más a cada minuto que uno pasa contigo. A Diego, por tu esfuerzo siempre con una sonrisa.

A Carlos, Mercedes, Sofía, Dani y Noe por vuestra amistad instantánea y por lo rápido que os echo en falta. A Adela, por las siempre placenteras conversaciones y por su amable mirada.

A Consuelo, Rubén, Toni, Amparo, Belén, Ana, Alberto, Luis y Mara... por tenerme presente y seguir haciéndome sentir parte de vosotros.

A Vanessa, Frutero, Pipa, Bambú, Mayra, Paula y demás compañeros capoeiristas, porque es genial poder jugar con vosotros.

A Amanda, por ser la otra mujer que más me hace reír, y porque tu voz siempre suena nítida en mi cabeza. A Laura, por tener los ingredientes que tanto me gustaría encontrar en más mujeres. Y a Irene, porque no importa el tiempo que pase, siempre te siento cerca. Sois importantes para mi.

A Amando de Miguel y Emilio Lamo, por demostrarme en cuarto de carrera que mi vocación era la sociología.

A Sarah, por ser la idea de cómo debe ser una mujer. Porque estoy orgulloso de ti. Y porque tú eres el mejor ejemplo cómo una sonrisa puede cambiarte la vida.

A Teresa, por enseñarme que la admiración es un ingrediente del amor. A Nany, porque siempre cuidaste mi sonrisa en todos los sentidos. To Sahar, for making me feel like a teenager in love. A Farah, porque una y otra vez buscaría un motivo para saber quién eres. A todas, gracias por enseñarme a gustarme.

A todos mis alumnos y seguidores del contenido que publico en Egoland, por hacerme sentir útil y exclusivo. Especial mención a Javi, Raúl, Diego y Alex. Y porque las mujeres merecen hombres como vosotros. También gracias Fernando, por la calidez que regalas compartiendo conclusiones vitales.

Y a ti, que no te he mencionado cuando debería, prometo que si te portas bien en el próximo libro te menciono tres veces.

¿Soy muy agradecido? Para nada, solo es que así me aseguraba de que todos comprasen el libro.

“21 Claves para Seducir de Día”

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Table of Contents

Créditos:

LAS REGLAS DEL JUEGO: ¿CÓMO LEER ESTE EBOOK?

INTRODUCCIÓN

1- Has decidido ser extraordinario

2- Sé la causa

3- Toma la decisión que conforme la mejor historia

4- La apertura y sus nervios

5- Olvídate de ligar, comienza a hacer sonreir

6- Comienza gradualmente y no tengas miedo a equivocarte

7- Tener iniciativa es compatible con ser exigente

8- GENERAR CONVERSACIÓN. BLOQUES DE INFORMACIÓN

9- Introducción a la cualificación

10- Cualificación efectiva

11- La extravagancia: usa situaciones difíciles a tu favor

12- Que la realidad sea el principal motor de tu ingenio

13- Aumentadores de probabilidad (I): ¿Me animas?

14- Aumentadores de probabilidad (II): Agradece la honestidad

15- Aumentadores de probabilidad (III): Agradece lo que te hace sentir, decir o hacer

16- Aumentadores de probabilidad (IV): Los protagonistas

17- Pedir el contacto

18- Esquema básico: Pon en práctica todas las claves

19- El rechazo y el desánimo: distingue entre no avanzar y fluctuar

20- Consideraciones finales

21- Crea tu Propia Clave

EPÍLOGO

AGRADECIMIENTOS