Introducción

Aunque nuestra sociedad se mueve hacia una equidad de género, en la cual hombres y mujeres, cada  vez, se ven desde los mismos derechos y reconocimiento social, no podemos negar que aún el grueso de la población activa desde en una plataforma cultural patriarcal que ha heredado desde siglos atrás. Esta plataforma ofrece un modelo de hombre y de mujer que responde más a una lucha por el poder, dominio y control de otras personas, de sus ideas, pensamientos y hasta de sus intereses, en lugar de abocarse a pulir la propia conducta y orientarla hacia lo solidario, participativo y mancomunado.

La sexualidad no escapa a esa búsqueda de control, y es sometida a descripciones, perfiles, discursos y propuestas a través de las cuales, quienes detentan poder de decisión, la quieren guiar.  Es así como desde la religión, los medios de comunicación social, los diálogos informales en pasillos, esquinas y centros de reunión y socialización personas que creen tener “experiencia y autoridad”, en el campo que nos ocupa, dictan sus tesis y hacen sus presentaciones para ganar adeptos a su marco de referencia.

Esas luchas, de por sí desiguales porque imponen sus ideas en lugar de conversar de tú a tú, zanjan distancias entre generaciones y crean desconfianza y confusión. ¿Quién tiene la voz autoritativa para que nos muestre el camino de una sexualidad sana, proactiva, nutritiva y sustentadora de valores familiares, cívicos, ético morales y socio culturales?

La pregunta es válida, pues dependiendo de tal investidura de autoridad, los proyectos de formación en sexualidad tendrán sustento, credibilidad y confianza de que les estaremos brindando a nuestros hijos e hijas no sólo datos confiables, sino fundamentos para abonar en la construcción de su identidad, personalidad, decisiones acertadas y capacidad para asumir consecuencias. ¿Que les estamos aportando en la construcción de su destino en el cual la búsqueda de pareja se vislumbra más cerca que distante?

Las discusiones en cuanto a manos de quién corresponde colocar fundamentos formativos en sexualidad navegan del hogar a la escuela, de ésta a la religión; de la religión regresa a las aulas, y maestros y profesores delegan en “expertos” el tema, porque sienten que no están debidamente preparados para despejar los interrogantes de niñas, niños, adolescentes, padres y madres de familia.

Sin duda que es a padres y madres de familia a quienes corresponde, prioritariamente, dar el ABC de la sexualidad y abonarle, a sus hijas e hijos, valores que contribuyan al comportamiento deseado y a la toma de decisiones para una vida de calidad.  No basta con informar, sino, más que eso, dar un ejemplo que vigorice con afectividad, amistad y veracidad los datos a compartir.

No es en preescolar, en la escuela o el colegio el lugar indicado para que las hijas e hijos entren en contacto con el mundo fascinante y bello de la sexualidad. Sabemos que al ponerle estos calificativos de “fascinante y bello” a un tema catalogado como “espinoso”, algunos padres y madres se ponen alertas. ¡Bien que lo hagan, pues que sus hijos e hijas viven bajo su techo y se codean unos y otros casi las 24 horas de cada día… ¿Qué nos van a decir o qué nos van a enseñar? Son interrogantes que brotan sin esfuerzo alguno.

Tampoco es la religión la encargada de aparejar un camino de formación sexual para los feligreses y sus hijos e hijas. La fe, igual que la escuela, acompañan lo que se hace en la casa, pero no lo substituyen. La buena o mala orientación sexual brindada en la casa marcará los criterios, comportamientos y conductas sexuales de los hijos e hijas. Ahí aprendemos a ser personas de buenos o malos principios; a incorporar a nuestras acciones formas de ser, aún sin darnos cuenta.

La educación en sexualidad siempre se da de una u otra forma y con base al ejemplo, a la forma de asimilar, reaccionar o admitir lo que otras personas son, creen, piensan o actúan. ¡Padres y madres son maestros declarados o no del estilo de comportamiento que sus hijas e hijos asuman!

Datos científicamente verificables afirman que  respuestas veraces a las preguntas que niños, niñas, jóvenes de ambos sexos y adultos formulan, en el campo de la sexualidad, le darán a nuestras familias, centros educativos y estilos de vida en sociedad sustento de respeto, firmeza y conocimiento que auguren un mañana mejor.

La falta de respuestas, la evasión de interrogantes, los pómulos rosados por la vergüenza o el gagueo y muletillas que denotan sentirnos sorprendido e impreparados, crean discursos contradictorios y difusión de medias verdades que realmente se muestran como medias mentiras. Hay personas que desearían esconderse cuando sus hijos e hijas les hacen preguntas sexuales.

Requerimos conocimiento, diálogo, naturalidad, veracidad, paciencia y un enorme respeto a la expresividad ajena, para construir espacios de formación en sexualidad. La pregunta: ¿Es la sexualidad un hacer o un modo de ser? Nos confronta con la necesidad de formarnos para servir, en forma eficiente y eficaz, a nuestra niñez, juventud y adultez que navega en mares de ignorancia, malicia, morbo y sospecha, y que tiene derecho a saber y a ¡saber bien!

¡No debemos tener vergüenza de hablar, de lo que Dios

y la naturaleza no tuvieron vergüenza en crear!

A manera de  orientación general

… nos tomamos el atrevimiento de colocar algunos conceptos que pueden ayudar a recorrer el camino de interrogantes armados de ideas y lenguaje sencillo, que nos marque el perímetro o límites básicos.

Primero que todo,  somos seres sexuados, porque traemos un sexo que nos marca como pertenecientes al grupo de varones o al grupo de damas. Independientemente del comportamiento que asumamos, no podemos negar nuestra pertenencia a uno de estos dos y únicos sexos aportados por Dios o por la naturaleza. Cada ser humano trae una estructura física y anatómica que le ubicará en un sexo definido.

Segundo, esa pertenencia a un sexo definido, nos empujará hacia el cumplimiento de funciones físicas, biológicas y sexuales distintas, aunque complementarias, a las del otro sexo.

Tercero, aunque algunas personas puedan actuar en forma distinta a las funciones que su sexo les impulsa, no pueden modificar completamente su naturaleza sexual, pues que el sexo está integrado tanto por una estructura física y anatómica, externa, como también por una estructura interna compatible con la externa, la cual no puede ser eliminada, aunque sí obstruida. También fluyen descargas de hormonas que tienden a impulsar a la persona al cumplimiento de sus funciones naturales.

Cuarto, el sexo es más que genitales externos, pues integra una estructura de órganos, sistemas como el útero, las trompas de Falopio, los ovarios y las glándulas mamarias en la mujer, y los conductos deferentes, las vesículas seminales y la próstata en los varones. Además de los fluidos que responden a descargas hormonales provenientes de distintas glándulas en diferentes partes del cuerpo.

Quinto, debido a la estructura sexual de las personas, las sociedades han elaborado roles o comportamientos esperados según el sexo a que pertenecen. Estos roles son determinados por la cultura, no por la naturaleza, y se ordenan como normas o acuerdos que se aplican en tradiciones, costumbres y documentos escritos o verbales. De ahí nacen los principios o valores que la sociedad le transmite a sus ciudadanos de ambos sexos, y elabora leyes, códigos y ordenamientos que regulan el trato, la comunicación las obligaciones a cumplir desde nuestro respectivo sexo.

Sexto, por tener sexos diferentes, nuestros cuerpos experimentan deseos, inquietudes e ilusiones que nos mueven a acercarnos a otra persona para intercambiar emociones, sentimientos y proyectos afectivos con ella. Así nace, se nutre y define nuestra sexualidad y nos convierte en seres sexuales y ya no sólo en seres sexuados.  Unimos lo físico, biológico y anatómico a lo emocional, sentimientos, tradiciones, valores, creencias y acercamientos afectivos a la atracción sexual hacia esa persona. Somos, entonces, seres sexuales porque tenemos sexualidad que construimos y asumimos, y, aunque puede ser parecida a la forma de ser, pensar, sentir y actuar de otra persona, tendrá sus rasgos particulares que nos identifican como persona distinta a otras.

Séptimo, por ser seres sexuados y sexuales, la sexualidad recibirá aportes del medio científico con base en el cuerpo y sus funciones, y también se nutrirá de aportes provenientes del pensamiento, costumbres, normas y tradiciones de la sociedad a la que pertenecemos o en la que nos hemos formado. No se puede enfocar la sexualidad sólo desde un punto de vista físico, de uno social, de uno psicoemocional, de uno ético moral, de uno religioso, de uno político y jurídico o de uno espiritual. Un sobre énfasis en cualquiera de estos puntos de vista nos puede llevar a una visión equivocada y parcializada de la sexualidad.

Una de las preocupaciones mayores en sexualidad es atinar si una acción es normal o no, lo cual se traduce en otras palabras como: ¿Es natural o no?

Creemos que definir y separar lo que es natural de lo que es normal nos puede ayudar a entender lo que viene de la naturaleza física y lo que es un aporte de la sociedad con sus costumbres, sus pensamientos y modos de conducirse en lo personal y con los demás.

Respecto a la sexualidad, podemos decir que… el

Concepto de naturalidad

1.                 El origen de una acción sexual o comportamiento  está en el sexo diferenciado (Dos sexos). No existen personas asexuadas o que no tengan genitales ni funciones sexuales como mandato de la naturaleza. Todo masculino trae su pene y órganos relacionados, y toda fémina trae su vulva, su vagina y su sistema sexo reproductivo.

2.                Viene definido por la naturaleza y se muestra en el proceso embrionario y fetal

3.                Lo natural es innato y, como tal, inexorable. No se puede cambiar porque está integrado a nuestro cuerpo y sus funciones. El sexo, por ejemplo, se trae, no se adquiere ni se compra.

4.                Lo natural tiene una estructura orgánica, biológica o funcional la cual las personas están llamadas a cumplir, aunque pueden evadirla, pero no modificarla al punto que la eliminen.

5.                La razón de ser de esa función o acción está en sincronía con otro sistema complementario:

6.                Por ejemplo, funciones sexuales Femeninas, y masculinas que se complementan

7.                Su operatividad o inicio de acción responde a un reloj biológico, caso de las descargas hormonales que responden al Hipotálamo y a la Pituitaria, amén de otras glándulas

8.                Lo natural busca la conservación de la especie y nos impulsa a sociabilizar

9.                Lo natural pertenece tanto al hemisferio natural, que compartimos con los animales, como al cultural, en el cuál sólo las personas tienen acceso y práctica.

10.             Lo natural marca un sistema de estímulo y respuesta:

Feromonas y ciclo menstrual que despiertan atracción

Concepto de normalidad

1.                 Su génesis está en convencionalismos  o acuerdos humanos, pues que se gesta en propuestas filosóficas, psicológicas, jurídicas, sociológicas, antropológico-culturales, tomando en cuenta los cambios y evoluciones de la sociedad.

2.                La normalidad no se trae con el nacimiento.

3.                No tiene una estructura orgánica, biológica o funcional  porque no depende del cuerpo o de sus funciones, sino, sobre todo, del comportamiento personal y grupal.

4.                La razón de ser de lo normal está en armonizar el comportamiento y  la  conducta a la  vida social. Varía de una sociedad a otra el concepto, en tanto que lo natural nos es común a todos en cualquier parte del mundo.

5.                Su operatividad y aplicación de acuerdos responde a un momento histórico.

6.                Lo normal busca mediar lo psíquico con lo relacional marginando, aún, lo natural, pues le confiere preponderancia  a lo jurídico, sobre todo desde la plataforma de los Derechos Humanos de Minorías.

7.                Pertenece al hemisferio cultural y no al natural.

8.                Marca un sistema de educación y aprendizaje, no un sistema funcional biológico (taxonómico o propio de la especie).

9.                Es modificable por ideas, códigos o programas por ser temporal y locativo.

10.             Lo normal es promovido, enseñado y defendido por doctrinas socio-políticas que proponen y,  a veces,  imponen sus tesis sobre la comunidad.

A la luz de las diferencias que provee lo natural y lo normal

La heterosexual se instaura a partir de la naturalidad y del acople funcional y procreativo entre los dos sexos.

La atracción sexual entre los dos sexos responde, prioritariamente, a la conservación de la especie.

La homosexual se perfila a partir del comportamiento selectivo consciente e inconsciente, en el transcurso de la formación humana. Es normal, pero no natural.

La bisexual se manifiesta como una conducta después de la adolescencia tardía.

La heterosexual se diferencia de las otras orientaciones o alternativas sexuales, en que el fin de ella es mucho más amplio que la de las otras; No sólo cubre lo procreativo (Hemisferio natural), sino el estímulo y deleite sexual y lo relacional de sus protagonistas (Hemisferio cultural).

Las otras orientaciones buscan el encuentro a través del deleite, combinando lo afectivo, lo relacional con el intercruce físico. Por eso son normales, pero no naturales.

Las sociedades difieren en torno a ellas en aceptación, tolerancia, censura o rechazo.

Orientación y relaciones sexuales

La heterosexual se acopla en meatos o ductos naturalmente diseñados para ello: vagina y pene = coito, cópula o intercruce sexual

La homosexual en su acople une un ducto diseñado como excretor (sistema digestivo y eliminador) con uno incluctor del sistema sexo reproductivo, propiciando una unión no natural

La lésbica en su acople une el órgano sexual femenino con el muslo de la compañera. Es relación genital femoral no natural, pero social.

Orientación, relaciones sexuales y ética

La heterosexual goza de aprobación y promoción social en todas las culturas conocidas. Ninguna la rechaza. El naturalismo ético la propone como la relación sexual auténtica y natural esperada.

La homosexual y la lésbica apelan a una aprobación desde los Derechos Humanos y se plantea desde la expresión de los afectos. Compete a la ética relativista.

La lésbica, la homosexual y la bisexual son defendidas, en el plano privado, por los criterios éticos  personales, concordante o no con lo natural o lo social. Compete a un enfoque anárquico.

Ingredientes de las relaciones sexuales

Técnicamente requiere la participación de dos personas con órganos sexuales distintos. De no darse esto será un contacto físico de dos cuerpos del mismo sexo, pero no una relación sexual  porque sólo habrá representación de un sólo sexo y no de los dos.

La relación sexual incluye ambos hemisferios.

La relación sexual es, sobre todo, una relación humana porque involucra la afectividad, la comunicación y la administración del placer que provee el encuentro; ¡trasciende lo genital!

La base principal del encuentro erótico sexual entre dos personas es la estimulación sexual y el acople de sus ductos o meatos. La introducción de un órgano en un meato no diseñado para el acople responderá a compulsión conductual y no a un llamado natural.

Derivaciones de la relación sexual

Por tener sexos diferenciados, las personas somos  sexuadas, lo que implica que nos reproducimos gracias a los gametos que ambos aportan. Los seres que no aportan gametos son asexuados.  Porque la atracción mueve a las personas a buscarse  sexualmente, sus cortejos y comunicación construyen la sexualidad que los diferencia de los animales.

                            Ser sexuado   =>   Hemisferio natural    …   Procrea

                            Ser sexual      =>   Hemisferio cultural   …   Corteja

La sexualidad integral no es un concepto, sino un proceso en el cual el cuerpo, la mente, las emociones y los sentimientos se interrelacionan con la cotidianidad de otros y otras como tú... como yo... Integrar es aceptar, expresar, armonizar y, aún, discrepar; Existen, aproximadamente, 7.000 millones de sexualidades, pues cada quien tiene la suya.

La fuerza natural le empuja a copular para conservar la especie. Ahí opera lo relacionado con el Hemisferio Natural aunque la persona puede controlar, a voluntad, su reproducción. Es la dimensión procreativa la que impera en este hemisferio y es lo propio de animales, plantas y los humanos. Por eso somos seres sexuados, función que se trae desde el vientre materno.

Las personas superan el instinto y la fuerza reproductiva, pues controlan a voluntad, con quien desean compartir su encuentro sexual. La gran mayoría

de encuentros sexuales no buscan cumplir con el mandato reproductivo, sino

que se orientan a buscar y propiciar placer, comunicación y recreación sexual.

Los aprendizajes, las tradiciones, las costumbres, la identidad particular, los gustos, las experiencias de vida y la personalidad individual mueven a cada persona a seleccionar pareja en forma inmediata, temporal o definitiva. El marco que provee el Hemisferio Cultural le convierte en un ser sexual porque construye sus sexualidad, la cual absorbe y domina sobre la fuerza reproductiva.

Preguntar es un derecho... Responder... ¡un deber! ...

No obstante, hay preguntas de preguntas y respuestas de respuestas. No toda persona que formula una pregunta encuentra respuesta ni toda respuesta solventa la pregunta que la origina. ¡Mucho menos en sexualidad!

¿Cómo abordar las preguntas que las y los adolescentes nos hacen? ¿Cómo salir avante al responder lo que niñas y niños nos plantean en sexualidad? No, no es tan simple.

Una pregunta puede ser toda una amenaza contra la estructura ético-moral de quien la recibe, toda vez que nos sentimos desnudas o desnudados por ese juego de palabras que incendian las angustias, los miedos, las limitaciones de conocimiento; los silencios a preguntas que años ha formulamos y que todavía están en fila esperando respuesta. Ahora, una chica, un chico viene y me plantea el mismo interrogante... ¿Qué le digo? ¿Qué espera de mí? ¿Qué tengo en mi banco de datos; en mi baúl de vivencias, de experiencias; de situaciones truncas? ¿Qué siente usted como madre, como padre o como docente cuando uno de esos tiernamente llamados “Enanos”, le interpela con una pregunta como las siguientes…?

              _  ¿Por dónde nacen los niños?, o,

              _  ¿Cómo hace para que la semillita se meta en la pancita? o,

              _  ¿Es bueno masturbarse?

              _  ¿Por qué siento cosquillas cuando él me besa?

              Franco de Vita dijo                ...“Se te subieron los colores al rostro”…

                                               Tal vez a usted…También!

              Alguien, con gran sinceridad, exclamó: ¡Ahí corrí!

                                          O… ¡Que “la tierra me trague...”! e, incluso,               ¡No falta quien te haya visto casi desvanecerte!

                            …Ellas o ellos esperan… ¡Y tienen todo el tiempo del mundo!

              … Mientras que a ti se te eleva la presión sanguínea o ¡se te hiela la  sangre!

Preguntas van y vienen y de distintos tipos e intenciones. ¡No las podemos evitar! Ellas y ellos esperan “una luz desde tus labios, desde tus actitudes, desde tu manera de ser, pensar, hacer y sentir”... y todavía están ahí esperando y hasta desesperándote. Tal vez seas del bando que responde, y que responde bien.

De seguido comparto contigo una serie de preguntas que me fueron formuladas por madres, padres, docentes y, ante todo, por niñas, niños y adolescentes.

Así respondo más para ti que para ellos. Por favor, ¿Me acompañas...?

Como abordar las preguntas sexuales

Cualquier persona puede preguntar, pero no toda sabe responder,

Porque… detrás de un interrogante se esconde un universo de posibilidades,

... “Las que viene con suavidad de paloma son las que mueven al mundo” 

                                                                                                                  (Nietzsche).

De seguido algunas recomendaciones que pueden contribuir al abordaje exitoso de las preguntas sexuales:

1-              Si la pregunta es verbal, trate de escribirla antes de responderla. De esa forma podrá descomponerla en cada una de sus partes.

2-              Toda pregunta, por simple que parezca, trae texto, contexto, pretexto, y amerita interpretarla para no convertirla en algo propio cuando es ajeno.

*              El texto es lo que se dice o está escrito. Aquí se ha de tomar en cuenta la estructura gramatical, si es lógica: sujeto, predicado (adjetivo),               verbo, adverbio, complementos; si no es lógica: verbo, adverbios, sujeto, complementos, se pueden presentar anfibologías.

              Ejemplo tomado de una noticia en un diario capitalino:

¿Es bueno o malo abrazar y besar al novio o novia en la primera cita?

¿Qué hace usted ante esa pregunta?      ¡Tal vez…

1)      Responde de inmediato dándole énfasis a la parte de la pregunta que más le impactó.

2)     Aplica una salida dilatoria usando… ¡Bueno! o, ¡Es relativo!

3)      Se queda como en un remolino buscando qué decir.

4)     Siente que la pregunta le golpeó su fuero interno.

5)     Rehúye la pregunta y no la contestó.

              No es una pregunta de lógica, técnica, registrada en algún               manual; no es una simple llamada intelectiva o un acopio cultural…

              ¡Es algo más que eso!¡Confronta el bagaje de datos, tu postura ética;

              apela a tus seguridades, temores, actitudes, emociones, sentimientos.

              Meditas un poco en ¡Cómo te llega la pregunta y cómo responde tu

              cuerpo a ella: ¿Cambiaste de lugar, moviste manos, pies, ojos?

              ¿Respiraste hondo, te sudaron las manos, se pusieron frías? ¿Etc.?

  La pregunta es cuádruple:

1)               … ¿Es bueno abrazar al novio o novia…?

2)              … ¿Es malo abrazar al novio o novia…?

3)              … ¿Es bueno besar al novio o novia…? , y,

4)              … ¿Es malo besar al novio o novia en la primera cita?

              ¿Cuál de las cuatro ideas es la correcta? ¡Una mala estructura de la pregunta puede conducir a distintas respuestas!

*              El contexto apunta a los impulsores o motivos que ejercen influencia en la formulación de la pregunta.

*              El pretexto es la intencionalidad que se envuelve en el lenguaje cifrado. Aquí se debe distinguir entre el lenguaje cifrado y el metamensaje o lenguaje paralingüístico, tanto de parte del emisor como de la persona receptora. De esa forma, el pretexto puede ser cuádruple:

              a)  Lo que articula la persona que emite el mensaje

              b)  la carga emotiva (metamensaje) con que se baña el mensaje

              c)  lo que se escucha (captación de lo articulado)

              d) el efecto emotivo que se produce en el/la receptor(a).

3-              Responder una pregunta sin descomponerla suele abrir puertas a errores, ambigüedades y conflictos. Por eso, no se confíe.

4-              Una pregunta confiada a la memoria puede apelar a la carga emotiva más que a integrarla con lo racional o crítico-analítico.

5-              Si usted fue removida en sus emociones, sentimientos o actitudes tenderá  a recargar su respuesta hacia esa área en que sintió más el impacto. De esa forma perderá objetividad y responderá más para usted que para la persona que le ha interpelado.

Tome en cuenta:

                   [Las preguntas formuladas se trascriben tal cual fueron hechas.]

1-              Recuerde que los estereotipos, los mitos, prejuicios, tabúes y ansiedades sexuales, que los y las adultas tengan, emergen y tratan de teñir la percepción que se tiene de la sexualidad de las personitas menores.

2-              Los temores de las y los adultas pueden distorsionar la apreciación del comportamiento real de los niñas, niños y adolescentes. Se puede tender a magnificar o minimizar las actuaciones y desestimar las preguntas, pero no lo haga, por favor.

3-              Haga un esfuerzo por separar percepción y hechos objetivos. Procure que su subjetividad no tiña los hechos.

4-              Cuando vaya a responder preguntas de niñas, niños y adolescentes, sea precisa, concisa y maciza (atine a ser acertada: “directa al punto sin irse por las ramas”). No evada las preguntas revistiéndolas de “lo que usted teme” (sea asertiva: aplomada, segura de sí misma). Ellos y ellas están en proceso educativo y no podemos detener lo que vayan a enfrentar en años posteriores. Usted es docente de ellas y ellos hoy, por eso su deber es ganar confianza y ser objetiva en lo que se demanda de usted. Sea científica y no juegue de mamá o de papá; ¡Séalo ..Todavía le aman ! Como docente, todavía le escuchan!

5-              Hay respaldo con las “Políticas de educación integral de la expresión de la sexualidad”, por eso no tema la posible reacción de las madres y padres. El deber nos llama a no esconder el derecho a la información que niñas, niños y adolescentes tienen. [La racionalización evasiva de: “sus padres pueden demandarme” solo desnuda sus inseguridades y falta de cientificidad. Usted está para ser vocera(o) de los avances de la ciencia y no de los temores o miedos populares].

6-              La sexualidad, como experiencia y vivencia subjetiva, ha de respetarse y no dar ocasión para avergonzar, públicamente a estudiantes, hijas o hijos. Por dura que le parezca la pregunta o el comentario, tómelo con naturalidad porque los referentes suyos no son los de la persona que pregunta. Recuerde que le abordan por la confianza que le tienen o por su investidura académica. En ocasiones cuesta mucho ser objetivas(os) porque nos vemos desnudados por la pregunta. Maneje sus límites y guarde las distancias. Agradezca la pregunta que se le hace. Si no tiene a mano la respuesta, confiéselo y prometa investigar para traer la respuesta. Somos docentes y no magas(os) que todo lo saben. P..e. “Esa pregunta es muy buena;  en este momento no tengo la respuesta como quisiera, pero prometo investigar y traerla en... x .días].

7-              Antes de responder la pregunta, tome en cuenta los distintos tipos de preguntas y formas de abordaje. Al finalizar su respuesta pregunte: ¿Me expliqué? ¿Quedó claro?

a)     Preguntas directas: Hechas a usted como  docente, madre o padre.

b)     Preguntas invasivas: Apelan a su comportamiento y actuar sexual.

p. e. “Maestra, ¿Usted se masturba?, o “¿Usted hace el amor? [pese a saber que es separada (o), divorciada(o), viuda(o) o soltera(o); Son retos que le lanzan como buscando tácitamente un permiso o una acusación solapada, pues si usted lo hace ellas o ellos también podrían hacerlo]

c)     Preguntas generales: Se hacen al grupo, para que alguien responda si quiere. p. e ¿“Alguien sabe si besar puede conducir al embarazo?

d)     Preguntas capciosas: Se hacen para comparar la respuesta con la que ya se tiene. Suelen ser de conocimiento público y tienen su trampa o engaño.

e)     Preguntas retóricas: ya traen en sí la respuesta implícita.

f)     Preguntas confrontativas: tienden a confrontar la autoridad de un referente externo con su autoridad como docente. Casi siempre el contenido es ético-moral y, en menor grado, son de conocimiento.

g)     Preguntas de autoestima: buscan resolver el interrogante de si soy o no normal. Su formulación se apoya en preámbulos como: ¿Es normal que ...?; ¿Es malo...? ¿Una(o) puede…? A veces se envuelven en un breve relato como: ¡Viera que…! (En este último caso, podría contener “una especie de denuncia” para descalificar a una compañera o compañero. ¡Esté alerta!

8-              Recuerde que, aunque parezca, las niñas y los niños no tienen malicia, como se les atribuye. Esa actitud maliciosa nace más del temor de personas adultas que de la suspicacia de las y los menores. Cuadros, chistes, palabras, incluso lo porno,  no tienen para ellos y ellas, el significado que para los y las adultas, aunque se rían y oculten con aparente malicia los objetos, fotos, revistas, etc. [Son solo “un algo que ver” y tratan que nadie se los impida. El “misterio” puede estar más en ti que en ellas o en ellos. No ponderes, por favor]

9-              Si por desgracia, como madre, padre o docente, llegas a “sonrojarte”, es mejor confesar que la pregunta te llegó, y que luego la responderás. No salgas huyendo ni inculpes a tu interpelador. El “rollo” está en ti y no en la pregunta. Aceptemos que somos seres humanos(as) y, como tales, hay hechos, situaciones, comentarios y preguntas que nos remueven sentimientos y episodios complejos de nuestra vida.

10-              Contesta la pregunta para tu interpelador(a) y no para ti o para el qué dirán. Una gran amenaza en preguntas sexuales es “sentir que se nos cae la ropa” y quedamos al desnudo. Controla tu auto condena y temor a ser descubierta(o), ¡sólo se trata de una pregunta, no de un tribunal que pone a juicio tu vida!

11-              Evita ese aire de consejera(o) que ofrece respuestas sin haber sido interpelada(o). Da tiempo que ellas y ellos pregunten. ¡Lo harán, sin duda, y justo a su tiempo! Si “estás que te quemas” por decir o abordar un tema sexual, prepara con naturalidad el escenario o aprovecha un ..¡A propósito, en una situación como esta, Carlitos (Teresita) hizo esta pregunta ... Láncela, pero no la respondas a menos que ellas o ellos la retomen. Si no lo hacen, convéncete que no es tiempo, y cambia de tema. No fuerces la escena.

12-              Aún cuando un niño, niña o adolescente, entre 10-14 años, realice una práctica sexual, no se ha de creer que su acción responde 100% a una necesidad física o emocional propia, porque la imitación a lo observado en otras personas le puede orientar a emular ese comportamiento para no sentirse anormal. Puede ser una conducta imitativa

Algunos manejos pedagógicos de las preguntas:

a-              Devolverla. Esta técnica permitirá inquirir lo que haya en la mente de quien te interpela. No te apresures a contestar. Las niñas, niños y adolescentes suelen tener una idea de lo que preguntan. Averigua, primero, y contesta, después.  P. e. “¡Esa es una buena pregunta!  y, ... t  ,¿Que piensas (o,¿ qué sabes al respecto)? De lo contrario te corres el riesgo que en la mente del niño, niña o adolescente queden bailando dos ideas, a veces, contrapuestas: la que tenía, y esta nueva.

b-              Descomponerla.  Si la pregunta es doble, divídela en tantas partes como traiga: dos, tres. p. e. ¿Es posible cambiarse de sexo o mejor quedarse como está? Puedes responder así: ¡Esas son dos buenas preguntas!  La primera desea saber si es               posible cambiarse de sexo. La segunda busca respuesta acerca de si es mejor quedarse con el sexo que la persona trae.. ¿Correcto? ¡Bien, primero enfocaré el               cambio de sexo...!

c-              Responderla. Por favor, no cambies la pregunta ni le agregues supuestos. Naturalidad y objetividad dan seguridad.  No contestes dos preguntas en una: la que te hacen y la que supones. Repite la pregunta para quedar segura(o) de haber entendido lo que se te pregunta. La técnica de repetir la pregunta produce confianza en quien la formuló porque le garantiza que le escuchaste.

d-              Reorientarla: La pregunta que te hacen se orienta hacia otra persona (Esté muy seguro que ese(a) estudiante o adulto puede contestarla. No pongas a nadie en compromiso, por favor.  Mejor reoriéntala pero como general, a quien quiera contestarla. Vea comentario al final de esta sección*)

e-              Generalizarla. Se socializa la pregunta, con  elegancia, diciendo: “¿Quién quiere contestar esa  pregunta que X, Y, Z  hace? Da tiempo... No fuerces...

f-              Graduarla. Si esa pregunta corresponde a un  tema que va a ser abordado por el grupo en fecha próxima, indícalo. En tal caso di cuándo se ventilará y anótala para que el grupo sepa que no estás evadiéndola, sino que, en verdad, corresponde a otra temática o momento de conversatorio. Puedes afirmar a la persona que te interpeló, con palabras como: ¡Esa es una buena pregunta, precisamente la abordaremos cuando hablemos de ... en x día. Voy a anotarla para tenerla presente. [Detalles como ese te ganarán autoridad y confianza ante el grupo].

g-              Contextualizarla: Este tipo de preguntas suelen parecer anacrónicas porque chicos (as) de edades menores las  formulan, así “se supone que a la edad de quien la formuló no es corriente hacerla”. Sin embargo, la persona que interpela la está               manejando como fuente de datos para su vida o para su conocimiento. Algunas chicas o chicos se ríen ante la pregunta porque la consideran fuera de tiempo. Tu deber es contextualizarla, con elegancia, respeto y vivo interés. ¡No dejes sola a la persona que ha preguntado. Ese puede ser un momento que se grabará para toda su vida... Ten cuidado porque ella o él puede sentirse humillada(o) si no le apoyas!  A veces la mejor lección es ¡Estar con él o con ella, aún sin palabras!

h-              Cientifizarla: Es la pregunta que puede ser aprovechada para asignación  investigativa. Debes dar pistas respecto a dónde adquirir la información y fecha de entrega. Este procedimiento ha de ser acorde con el sílabo y plan de estudios. Es una técnica de socialización porque tú y tu grupo se darán a la tarea de buscar  respuestas y, en fecha muy cercana, la compartirán. ¡Aprovecha todas las oportunidades para darle papel protagónico a tus estudiantes o hijas(os) (en caso de madres o padres). No importa que tengas a mano la respuesta. Haz de esto una vivencia socializante que dará bienestar al grupo o familia. No hay que demostrar que eres sabio(a), sino ayudar a que otras(os) también lo sean. Eso te hará más sabio(a), aún.

                            Comentario *  En una reunión de adultos, en una comunidad, la persona que facilitaba el proceso reorientó la pregunta a un líder reconocido de la barriada, quien siempre daba respuestas y reclamaba su espacio de liderazgo. Con esa referencia, la buena persona desde el pódium creyó hacer una buena obra al incluir a dicho caballero. La pregunta sexual le acusó tal impacto al respetado señor, que enmudeció, palideció y se mojó sus pantalones. Niños, niñas y adolescentes han sido sorprendidos por una pregunta mal reorientada. Mejor converse, de previo, con la persona y comparta con ella la pregunta que le vaya a formular… de lo contrario, puede ponerle en ridículo y causar una vergüenza que marcará la vida del buen o buena vecina.

Actitudes de docentes de cara  a la enseñanza de la sexualidad:

              La actitud pedagógica o andragógica sexual del docente influirá, en forma determinante, en los procesos de enseñanza-aprendizaje. En esta materia, más que en cualquiera otra, los sentimientos, emociones y actitudes del docente contribuirán positiva o negativamente en las actitudes y valores que sus educandos formen.  El “Aprended, flores, de mí” se hace una realidad ineludible.

              De ahí que el o la docente requiera un auto examen, de sus actitudes y de sus comportamientos sexuales, antes de iniciar un proceso educativo en sexualidad.  Los y las educandos asimilarán e imitarán más lo que ven en su docente que retener lo que escuchan de él o ella.

              De seguido algunas actitudes sexuales detectadas en docentes:

1-            Informadores... quienes suministran datos de lo que se hace, en tal o cual región u ocasión, sin involucrarse en las propuestas o contenidos. Tiran  información sin contextualizarla, lo cual se presta para culturizar a las y los educandos, pues si se hace allá, ¿por qué no hacerlo aquí? Es el colmo de la objetividad y la frialdad. Olvidan que la sexualidad es, ante todo, algo subjetivo, experiencial, vivencial, con apego a principios y valores y no un dato documental.

2-   Opinadores(as)... quienes emiten un “yo opino”, pero no abren una gama de posibilidades a fin de incrementar la toma de decisión en sus educandos. Educar en sexualidad es contribuir a la toma de decisiones más que dar recomendaciones; cada quien vive su propia sexualidad a su propio estilo, y desde sus propios principios y  valores tomará las decisiones que estime relevantes.

3-    Criticones... quienes sacan “un as debajo de la manga” para descalificar cualquier consideración sexual que aborden. Son personas llenas de peros; se consideran, a sí mismas, autoridades y se postulan como líderes de opinión. Intentan influir en forma adoctrinante en sus educandos. Suelen cuestionarlo todo, cual si su criterio fuera la idea a tomarse como referencia.

4-   Condicionadores(as)... a todo le interponen una condición. Dejan a sus educandos confundidos debido a la condición: ¡Tal vez sí, tal vez no; depende de la situación...!, pero no explican ni asumen. No son asertivas(os), pues no quedan bien ni mal. ¿Depende de qué?, se preguntas las y los educandos, pero no reciben respuesta.

5-   Descalificadores(as)... quienes desautorizan acciones, propuestas, estadísticas o aportes dados por otras personas, instituciones o instancias educativas. Por lo general, tienen miedo a perder posiciones adquiridas por títulos, no por liderazgo. Usan un: “ya está superado”, pero no explican por qué, quién, cómo ni cuándo.

6-   Liquidacionistas... quienes “entierran o tiran a la basura” toda propuesta, conocimiento o investigación. Son, por lo general, autocráticos e intransigentes. Suelen ser perfeccionistas y ellos o ellas son la medida de perfección. No admiten cuestionamientos a su posición que resulta ser: una imposición.

7-    Moralistas (puritanos(as)... quienes refuerzan tabúes, prohibiciones y prejuicios. Ven la sexualidad desde lentes victorianos (“llenos de tentaciones que conviene evitar”). El monstruo del pecado les persigue vestido de sexualidad. No falta quien de ellos o ellas viva una doble moral. Olvidan que la enseñanza no es decir lo que no conviene hacer, sino lo que sí conviene hacer y, más, dar herramientas para que la persona tome decisiones responsables, con base en conocimientos científico, en sus principios y en los valores sociales.

8-   Excitadores(as)... quienes estimulan a prácticas, conceptos y acciones libertinas (sin control y contra posturas aceptadas por la ética de grupo de pertenencia). Son permisivas(os) y hasta alcahuetes. Estas personas proyectan sus deseos y anhelos sexuales sobre sus educandos. Existe algo de morbo en ellas(os). De esa manera evitan críticas en cuanto a sus acciones personales. (Anarquía ética).

9-   Inculpadoras(es)... quienes llenos de ansiedad y temor generan culpa. Van muy de la mano con los y las moralistas, aunque hacen más daño porque crean culpa y condena. No abren vías de reivindicación, sino que satanizan las acciones sexuales desde su postura como jueces. Estas y estos docentes están, por lo general, con grandes represiones e inhibiciones por dentro. Suelen proyectar sus males internos sobre espalda ajena.

10- Tolerantes... quienes si bien no están de acuerdo, toleran el derecho que otras personas tienen a orientar sus vidas por derroteros propios de su forma de ser y visión de mundo: “Tú en tu casa, yo en la mía y Dios en la de todos”.

11- Evasivas(os)... quienes rehúyen dar datos, opiniones o insumos en materia sexual. No demuestran criterio y evitan ser ubicados en tal o cual corriente. Por lo general desvían preguntas, comentarios y opiniones hacia otras fuentes (padres y madres, libros o personas ajenas al proceso). En el fondo, se sienten incapaces de abordar el tema, pero no lo admiten y desvían el abordaje hacia otras vías.

12- Confrontativos(as) ... quienes gustan del debate, del choque; de poner frente a frente dos o más posturas; son amigos de pelea por dominio de ideas. Por lo general exaltan los ánimos y hacen hervir la sangre. Esta forma de ser puede predisponer a conflictos. Todo conflicto entraba los procesos más que facilitarlos.

13- Dialogador(a)... quienes abren espacios para que cada quien presente sus ideas, posturas o externe sentimientos dentro de un ambiente de respeto y construcción colectiva del conocimiento y cambios de actitud. En esta actitud se sacan a colación informes, descubrimientos y estadísticas.

Se permite opinar sin adoctrinar, sin condenar y sin herir a otra persona.

Es un “no tengo todas las respuestas, pero creo que conviene  conocer    todas las preguntas posibles, a fin de contribuir al crecimiento del grupo”.

14- Existen otras actitudes que largo sería enumerar como: mofa y choteo; avergonzarse, reprimir y callar, etc., pero, de una u otra forma calzan con las que hemos enumerado y comentado en breve.

Cada docente, líder o educador no formal podrá agregar a su lista otras actitudes que crea tengan valor para sus procesos de enseñanza-aprendizaje.

En el abordaje de preguntas, que sigue, hallará nuevos insumos que enriquecerán su bagaje sexual y pulirán sus herramientas de enseñanza-aprendizaje.

No olvide que un educador o educadora es, ante todo, un o una líder que dirige porque demuestra amar a la gente y cree en el derecho a que cada quien forje un mañana mejor.

Cómo responder preguntas difíciles

1-              Afirmar a quien interpela:

Esa es una buena pregunta

Muchas personas hacen esta pregunta

Me alegras que hayas preguntado eso

Esa es la pregunta del millón

2-              Definir  si la pregunta enfoca valores o hechos

Esta es una pregunta que apunta a valores ético-morales (familiares, socio-culturales).

Esta pregunta apunta a hechos probados...

Esta pregunta apunta a situaciones reales.

3-           Responder las partes que tiene que ver con hechos; hacerlo con lenguaje sencillo, siendo honesto si no conoce la respuesta.

Esta es una buena pregunta. No sé la respuesta, pero investigaré y te traeré los datos de regreso.

Esta es una pregunta difícil. No sé la respuesta, pero voy a darte algunas pistas acerca de dónde encontrar respuestas (Internet, biblioteca de... etc.)

Esta es una buena pregunta de tipo médico. Como no soy médico, será mejor que se la hagas a un [ginecólogo (a), biólogo, químico, etc.].

     4-              Si es una pregunta que tiene que ver con valores, dé un espectro de dichos valores en la comunidad.

Hay muchas personas que creen...

Hay otras que, por el contrario, creen que...

                            NOTA: Esté muy atento(a) a preguntas que empiezan con:

                                                    Dice mi papá...

                                                                 Afirma mi médico

                                                                 Mi guía espiritual cree que...

                            Su respuesta debe comenzar con: “Muchas personas creen que...”

5-              Refiera la persona hacia un adulto(a) en quien ella confíe:

Guía espiritual, padres, familiares, profesional connotado en el campo (Cerciórese de quienes piensan de ésta o de aquella manera en criterios ético-sexuales. Así podrá remitir sin problemas).

              No tema reconocer que no sabe la respuesta... Usted no es una enciclopedia.

Necesidades básicas de niños y adolescentes:

         Sentirse importante.

         ¿Cómo se forma el sentido de importancia?

Su actitud como padre o madre hacia usted mismo(a), es básica y va a fortalecer la autoestima de su hijo(a).

Deje que su hijo(a) ayude en casa. Que se crea necesario(a)

Presente a su hijo(a) a otras personas: “Te presento a mi hijo(a)...” y hágalo con orgullo, nunca con pesar o desgano.

Deje que él o ella hable por sí mismo(a). No opine o hable por él(a).

Dé al niño o niña el privilegio de elegir y respete sus opiniones, siempre que sea posible. [No hacerlo será descalificarle].

Pase tiempo con su hija(o) => Comparta.

Aliente el sentido de valor e importancia confiándole, de cuando en cuando, cosas que le entusiasmen: “Te encomiendo el cuidado de este juguete, de este perrito, etc.”.

         Necesidad de seguridad.

         ¿Qué contribuye a la inseguridad de niños(as)?

         Conflictos entre los padres.

         Cambio de domicilio o de Kínder, escuela o colegio, vecindario.

         Falta de disciplina adecuada [No golpizas; Entrenamiento adecuado].

         Ausencia del padre o de la madre [Padre - madre ausente, abandónico(a)].

         Críticas constantes [Humillarle, descontarle].

         Darle cosas en lugar de afirmarle su valor como persona => Cosificarles.

         Padres inseguros => [Tembleques]. No toman decisiones, volubles, lábiles.

         ¿Qué produce seguridad?

         Amor manifiesto entre sus padres => Padres seguros, fortalecidos mutuamente en su conyugalidad.

         Amor rico y continuo de los padres hacia el niño o la niña. => Expresarlo.

         Unión familiar => Familia integrada, funcional, simétrica donde los y las miembros se respetan, aceptan y apoyan.

         Rutina normal. => horarios que se respetan, reglas del juego firmes no estrictas o inflexibles.

         Disciplina adecuada

         Tocar a su hijo o hija => darle caricias, abrazos, besos, palmaditas.

         Sentido de pertenencia => Hacerle sentir que está en propiedad y no en inquilinato o invadiendo terreno.

         Ser aceptado

         ¿Qué les hace sentir que no son aceptados?

         Al criticarles les crea una sensación de fracaso, de incapacidad, de rechazo.

         Al compararle con otro niño(a) los pone en desventaja o condiciona su aceptación, en caso favorable.

         La ambición de que el niño(a) logre sueños no realizados por sus padres...

         Sensación de mascota, de pupilo en que el padre o madre será el manejador o la manejadora [apoderado(a)].

         La sobreprotección le crea la sensación de no aceptación por flojo o floja.

         Cuando se espera mucho de ella o de él se le  crea sentimiento de no aceptación.

         ¿Qué contribuye a la aceptación?

         Reconózcale como único(a) => Aceptar su individualidad.

         Ayúdele a encontrar satisfacción en lo que hace o aprende a manejar

         Hágale sentir que usted se goza en que él o ella esté con usted y que pertenezca a su hogar.

         Acepte a sus amigos y amigas. Enséñele a que él o ella elija bien; No elija por ellos, porque no habrán aprendido la lección.

         Mantenga una relación honesta y genuina con la niña o con el niño.

         No zanje relaciones creando guindos generacionales.

         Escuche lo que él o ella le está diciendo. Concéntrese en oírle como al que               más.

         Trátele como a persona de valor  [Nunca le transporte a la adultez o le rebaje a una edad inferior]

         Háblele como usted habla y no simule lenguaje de chineo plantificado.

         Amar y ser amado.

         El amor es una respuesta que se aprende..No un discurso que se graba.

         El amor entre los padres y adultos(as) es ejemplo que se introyecta.

         Exprese su amor con palabras, peluches, caricias y, de cuando en cuando,

         una tarjeta o presente sencillo. Nunca compense faltantes afectivos con regalos de tamaño gigante. El mejor regalo siempre es el amor, el afecto.

         El amor pide acción: Tiempo, compañía, salir juntos, jugar al estilo de ellos y no conforme la propuesta de los y las adultas.

         El amor requiere la disposición de escucha. Hablar es fácil, escuchar ¡un arte!

         Compartir experiencias; contar anécdotas; hacer pequeños proyectos juntos

         No condiciones su amor o sus afectos a acciones o conductas.

         Hágale sentir que él o ella es más importante que las cosas.

         Reconocimiento [alabanza]

         Alabe la actuación, no la personalidad. ¡Eso que hiciste estuvo bien! No: ¡Eres un niño o niña buena! [Eso es carácter, proceder; porque es lo hace.

         Manifieste reconocimiento por las cosas en que el niño o niña es responsable, no por características que tiene como ojos, cejas, manos lindas, etc.

         El elogio se recibe de persona que son significativas, la adulación de extraños y no es confiable.

         Haga el reconocimiento con sinceridad y sin magnificar o minimizar el hecho.

         Haga el reconocimiento lo antes posible.

         Un reconocimiento en progreso es alentar al niño o niña e su acción:

         ¡Lo está intentando!

         Necesidad de disciplina

         Disciplina viene de la misma raíz que discípulo y ambas coordinan con alumno(a). No es castigo, sino instruir, enseñar, educar, capacitar, entrenar.

         El fin de la disciplina esta relacionado con habilidad para salir adelante en               una acción o empresa.

         Cuando un niño o niña falla, corríjale => Muéstrele dónde estuvo la falla: Recorra, paso a paso, el proceso que condujo a la falla. Así el niño o niña  entenderá la forma de evaluación de sus hechos.

         Cuando corrija, muestre el camino, método o proceso correcto.

         Nunca confunda castigo con disciplina y menos con corrección. El castigo es una punición; un cobro por falta.

         Inculque respeto, honestidad, sinceridad, amor, veracidad y estará disciplinando con arte.

         Necesidad de Dios

         Muestre a Dios actuando en su vida antes de impulsarle a creer en él.

         Practique la oración o los rezos con el niño o con la niña en palabras cortas

         y lógicas (no lenguaje figurativo).

         Lea la Sagrada Biblia con él o con ella. Use trozos pequeños y adáptelos a              

su lenguaje y comprensión.

         Escuche canciones cristiana

         Que el niño o niña le vea leer las Escrituras y hacer sus devocionales.

         Use palabras como: “Alabado sea Dios”, “Gracias, Señor”, “Qué bueno eres” y otras por el estilo.

         Apoye al niño o niña en jornadas, encuentros, campamentos o ejercicios espirituales.

         Contemple la naturaleza con ella o con él, de modo que sepa que Dios hizo eso y a través de eso se muestra.

         Sonría más y no reniegue.

Preguntas y respuestas más frecuentes de niños (as) y  adolescentes.

Nota: Se respeta la construcción original de la pregunta original para conservar el contexto y la intención que niños, niñas y adolescentes, por separado,  plasmaron en sus inquietudes.

En éste capítulo les ofrecemos a padres y educadores una guía práctica en cuanto a la manera de contestar las preguntas típicas que formulan los niños, niñas y adolescentes, a distintas edades, con respecto a temas sexuales.

Debemos advertir que las edades fijadas aquí para cada grupo de preguntas características son variadas. No debe preocuparse la o el docente, el padre o madre que las preguntas que le formula su hijo o hija o estudiante no coinciden con dicha división por edades. Las variaciones en este sentido no quieren decir que exista anormalidad en su hijo o hija. Tampoco pretendernos cubrir todas las posibilidades de preguntas y respuestas porque pecaríamos de ingenuos. En este sentido, las posibles preguntas son ilimitadas, sin embargo sí hay formulaciones típicas, y para cada una de ellas también hay una respuesta típica, respetando siempre los principios de franqueza y veracidad, sin los cuáles no se puede llevar a cabo el proceso educativo. Este ú1timo tipo de preguntas y respuestas es el que abarcaremos aquí. Se entiende que educadores, madres y padres deben adecuar su vocabulario según la capacidad de comprensión de cada niña o niño, individualmente.

Queremos aclarar también que en ningún momento hacemos una distinción entre respuestas ofrecidas por la madre o el padre porque creemos que ambos deben participar por igual en la educación de sus hijos y, con mayor razón, en aspectos de educación sexual.

Como nota final, cuando le hable a sus hijas o hijos no asuma un tono de voz tipo bebé porque minimiza a la niña o niño. Conserve su tono de persona adulta. Ella o él sabe que usted es la o el docente, la mamá o su papá no otra niña o niño.

Primeras preguntas  (2 a 5 anos)

1 )   ¿Qué es eso?

(Pregunta de curiosidad. Se ha de abordar con naturalidad, igual que si preguntase por la nariz, la oreja, la mano o el pie. ¡Es parte del cuerpo y la niña o el niño tiene derecho a saber!)

Es tu pene. Todos los niños y los hombres lo tienen. Las niñas y las mamás son distintas. En vez de pene tienen vagina; un huequito especial que las distingue de los hombres.

               Para las niñas se invierte sencillamente la respuesta:             

El huequito que todas las niñas y las mujeres tienen se llama vagina. En su lugar: los niños tiene un pene.

   Nota: Recuerde que niñas y niños interesan saber para qué sirve ni en qué momento se puede hacer qué o no con él. Esos son miedos de personas adultas. Niñas y niños no tienen malicia, sino curiosidad.

2 )   ¿Por qué las niñas no tienen pene?

(Conocimiento diferencial basada en la estructura fisio-anatómica. Puede existir temor a no ser normal o que la otra persona no lo sea por ser distinta)

Porque los niños y hombres tienen pene, y las niñas y mujeres tienen vagina, somos diferentes.             

   Nota: Debe guiarse a la niña a estar orgullosa de su cuerpo porque ella, cuando sea grande, va a ser mujer, esposa y puede tener bebés. Asimismo al niño porque cuando sea grande será hombre, esposo y podrá ser papá.

3 )   ¿Por qué el pene de papá es más grande que el mío?

(Pregunta de “no soy normal” No existe la conciencia del tamaño ni de los cambios físicos y anatómicos. El mundo del niño o de la niña es HOY. No hay concepto de mañana.)

El pene de papá es mayor porque todo su cuerpo es mayor; las manos de papá, sus pies, sus brazos, etc. son mayores que los tuyos. Cuando crezcas todo tu cuerpo será como el de tu papá.

   (No se recomienda cerrar con “y tu pene también será como el de tu papá” porque no existe conciencia del tiempo. El podría imaginar que en segundos el pene le crecerá, lo cual le asustará. Recuerde que para el niño o niña la comparación es inmediata no gradual.)

4 )   ¿De dónde vienen los niños?

El bebé (no diga: “el niño”) crece dentro del cuerpo de mamá.

Si la anterior explicación satisface al niño(a), no hace falta dar más detalles. La respuesta ha de ser corta y objetiva. No use conceptos abstractos. Ha esta edad aprenden por los sentidos no por razonamiento. Lo concreto es el instrumento. Si detecta que la niña o niño  quiere saber más dígale:

              En ese lugar el bebé está seguro y calentito.

[No le diga al niño que el bebé vive en la “panza” porque ¡no es cierto! y eso sólo lo confundiría más. Panza es uno de los estómagos de los vacunos, por eso los seres humanos no tenemos panza. Además lleva a los niños y niñas a creer que la criatura se forma en el estómago. Tampoco es recomendable decirles que la criatura comienza como una “semilla que crece dentro de mamá”, porque eso también se presta a confusiones entre árboles y seres humanos].

5 )   ¿Por dónde salen los niños?

Los niños y niñas salen por la vagina y el médico los recibe.

   (Esta pregunta en niños o niñas escolares (arriba de seis años), utilice, si es posible, una lámina para contribuir visualmente a clarificar la respuesta).

En la explicación que se le dé al niño o niña debe quedarle claro que la mujer tiene dos orificios distintos, uno es la vagina y el otro la uretra, que es por dónde la mujer orina.

Reafirme: El bebé sale por la vagina, no por la uretra (Use una lámina en que se muestre la vulva, a fin de diferenciar ambos meatos).

6 )   ¿Es dolorosos tener hijos?’

¡Sí! duele mientras el bebé sale, pero una vez, nace, ¡la madre está tan contenta que olvida las molestias que pasó!

   Aquí interesa que el niño o niña no quede con la sensación de daño, sino con un aire de ternura.

7 )   ¿Por qué los hombres no pueden tener bebés?”

El cuerpo de los hombres no tiene útero donde pueda crecer el bebé.

   En esta pregunta el niño, más que la niña, puede denotar ansiedad por temor a quedar embarazado o que anhele tener un bebé

8 )   ¿Por qué las personas mayores tienen pelo  en el cuerpo?

El vello debajo de los brazos y en otras partes del cuerpo sale conforme las personas crecen y se hacen grandes. Así aparece  vello en el pecho, en el labio superior y en la barba. Cuando estés grande tendrás vellos como papá o como mamá.

9 )   ¿Por qué las mujeres tienen senos?

Porque allí se forma la leche que sirve para alimentar a los bebés. Cuando la niña sea más grande le crecerán los senos.

10 )   ¿También yo podré tener un bebé?

Cuando seas más grande podrás ser papá.  (Pregunta un niño)

   El niño no es que esté pensando en un embarazo personal, sino que se identifica con la figura de papá.

                            Para la niña: En efecto podrás ser mamá cuando seas mayor

   Preguntas de niños (as) en edad escolar (5 a 8 años).

11 )   ¿Cómo entra el bebé en el cuerpo de la mamá?

El padre es quien hace que el bebé empiece a crecer dentro de la mamá.

    [Muchos niños(as) se conforman con la explicación anterior, pero sí    quieren saber más detalles se les puede decir:

El papá tiene unas células pequeñas llamadas espermatozoides, cuando ellas entran en el cuerpo de la mamá se une a otra célula que tiene mamá llamada óvulo, y se empieza a formar el bebé.

12 )   ¿Y cómo hace el espermatozoide para entrar en el cuerpo de la mamá?

A través del pene del papá pasan los espermatozoides hasta el cuerpo de la mamá.             

   Si el niño o niña contra pregunta: ... y ¿eso cómo se hace?, la respuesta más atinada es:  “Por medio de la relación sexual o momento íntimo en que los padres se expresan su amor. Cuando estés grande como papá o como mamá también querrás enamorarte y expresarle el amor a tu esposo o esposa”.

13 )    ¿Y cómo se juntan las células del padre y de la madre?

“Esto sucede cuando dentro del cuerpo de la mamá un espermatozoide logra penetrar el óvulo de la mamá. A partir de ese momento se empieza a formar la criatura y a los nueve meses nace”.

14 )   ¿El semen es lo mismo que la orina?

El niño hace esta pregunta porque observa que el pene tiene sólo una abertura o huequito.

              “El semen no es lo mismo que la orina, aunque salen por el mismo huequito. El semen es un líquido especial, que transporta las células masculinas desde los testículos, donde se han formado, hasta el exterior del cuerpo, mientras que la orina es líquido que viene desde la vejiga”.  (Será necesario buscar una lámina para aclarar la pregunta)

15 )   ¿Por qué el óvulo de la mamá no se introduce en el cuerpo del papá?

              “Porque el cuerpo del padre no tiene útero o matriz, como lo tiene la madre, para que allí se desarrolle el bebé”.

   Debe explicársele al niño que ser padre y es tan importante como ser madre, pues ambos educarán, amarán y cuidarán a sus hijos.

16 )   ¿Cuando el papá y la mamá realizan el acto sexual?

Eso forma parte del amor humano y del deseo de tener hijos. Es algo íntimo, para el cual ellos eligen un momento en que estén tranquilos y solos.

17 )   ¿Cómo respira el chiquito dentro del cuerpo de la mamá?

El bebé no necesita respirar aire por medio de los pulmones, como todas las personas Él recibe el aire de la sangre de la mama que le llega por un tubo llamado cordón umbilical y que además de aire le lleva el alimento.

18 )   ¿Por qué tengo ombligo?

Ahí es donde tenías el cordón umbilical que te unía a mamá cuando estabas dentro de su cuerpo, Después de nacer ya no fue necesario y entonces lo cortaron para que iniciaras la vida.

19 )   ¿Por qué mamá se engorda tanto cuando va a tener un bebé?

La criatura crece dentro del útero de mamá hasta que es lo bastante grande para nacer. Por eso se ve que ella engorda. Después que nace la criatura, la mamá vuelve a tener su cuerpo como antes del embarazo.

20 )   ¿Cómo es un niño al nacer?

Generalmente, son tiernos, lloran y sus ojitos están cerrados. Luego los abren y, poco a poco, con el pasar de los días, van creciendo y reconocen a su mamá.

21 )   ¿Qué tamaño tiene un bebé al nacer?

Por lo general, toda criatura normal suele pesar de 6 a 8 libras y mide unos 50 centímetros. Nace después, de haber estado nueve meses en el útero de la madre. Si la criatura nace antes de los nueve meses de embarazo, entonces será demasiado pequeña y necesitará cuidados especiales.

              la Pre adolescencia (9 a 12 años. En niñas de 9 a 10 años)

La importancia de esta etapa es que sirve de preparación para la adolescencia, cuando se van a llevar a cabo cambios físicos y emocionales tan radicales en todas las áreas de su vida: en lo físico, en lo emocional, en sus relaciones, en lo intelectual, en lo ético-moral, en lo emocional, etc. 

En la pre adolescencia se puede notar una atención especial hacia el propio sexo y cierto rechazo para el otro sexo. Los chicos quieren jugar, hablar y compartir solo con chicos. Las mujeres hacen lo mismo con sus amigas. Es una etapa de lo que podríamos llamar “homosexualidad relacional” (no tiene nada que ver con la preferencia u orientación sexual)

              Las preguntas y respuestas típicas de estas edades son las siguientes

22 )   ¿Qué es la menstruación? (¿Qué es la regla?)

La palabra significa “flujo mensual” y se refiere a una parte del ciclo: por medio del cual el cuerpo de la mujer se prepara cada veintiocho días, aproximadamente, para madurar un óvulo. Si ese óvulo no recibe un espermatozoide,  entonces un tejido, llamado endometrio, que se había enriquecido con sangre, deja salir sus líquidos y se da la menstruación.

   Algunas personas llaman a la menstruación “regla” porque se da regularmente cada mes.

23 )   ¿A qué edad principia la menstruación?

Suele comenzar entre los diez y los catorce años. Cada niña, sin embargo, se desarrolla de acuerdo con un  ritmo propio y puede producirse antes o después de esas edades, sin que eso signifique ninguna anormalidad.

   Se aconseja a los padres que desde los nueve años comiencen a hablarle a su hija sobre la menstruación, para prepararla poco a poco para ese suceso. Indíquenle los pasos higiénicos de la menstruación: cómo debe lavarse, etc. y afírmele que es algo natural y no una enfermedad.

24 )   ¿Cuándo termina la menstruación?

Depende de cada mujer, pero por regla general, desaparece entre los cuarenta y cinco y los cincuenta años. Esto se llama menopausia y de ahí en adelante la mujer no puede tenar más hijos.

   La menstruación también se interrumpe, pero temporalmente, cuando la mujer está embarazada.

   Cuando ni está embarazada ni acabó la menopausia y no se presenta la menstruación, la mujer debe visitar un ginecólogo o ginecóloga para que le haga un estudio de por qué no menstrúa.

25 )   Por qué comienza la menstruación antes de que yo quiera tener un chiquito?

Porque tu cuerpo se prepara en esa forma para tener un chiquito.

Es una señal que indica que te estás transformando de niña a mujer y esta transformación tarda algunos años hasta completarse.             

26 )   ¿Es dolorosa la menstruación?

Generalmente no es dolorosa. Sin embargo, algunas jóvenes sienten malestares producidos a menudo por la tensión o la preocupación.

   Cuando se presentan dolores muy fuertes, es conveniente que la mujer visite un ginecólogo o ginecóloga, para que averigüe cuál es la causa de su dolor.

27 )   ¿Qué le pasa a mi hermanita?

Es posible que su hijo le pregunte esto cuando ve que la hermanita no está tan dispuesta a jugar durante ciertos días del mes. Se le puede decir simplemente:

              Tiene la menstruación.

Luego se le pueden dar algunos detalles más, si el niño está interesado.

En realidad, los niños deberían saber con respecto a la menstruación, tanto como las niñas, aunque no es necesario que al niño se le explique algunos detalles de tipo higiénico, que sí se le explican a la niña-

28 )   ¿Por qué los muchachos tienen eyaculaciones cuando duermen?

Esas se llaman “poluciones nocturnas” (la gente las conoce también con el nombre de “sueños mojados”). Son expulsiones de semen que se producen durante la noche, de un modo totalmente natural. A veces van acompañadas de sueños sexuales. Es causada por la acumulación de un exceso de semen que se almacena en los testículos.

   Se entiende que ya a estas alturas el joven conoce la terminología - apropiada relacionada con sus órganos genitales y sabe qué es el semen,              como se forma, etc.

29 )   ¿Cómo se lleva a cabo el acto sexual?

   A esta edad, probablemente, su hijo no se conformaré con la explicación que se le da a un niño menor al respecto.

Durante el coito, el pene del padre se hace más largo y se pone rígido. Esto se llama erección y es necesaria para que él pueda introducir lo en la vagina de la madre, donde el semen del hombre y las células masculinas, son eyaculadas para ir a encontrarse con la célula femenina dentro del cuerpo de la madre.

30 )   Se engendra un niño cada vez que se efectúa  el acto sexual?

No, porque sólo cuando se unen el espermatozoide, que es la célula sexual del padre, y el óvulo, que es la célula sexual de la madre, se puede iniciar un embarazo y, al final de él nacerá la criatura.

Las personas adultas usan algunos implementos llamados anticonceptivos, para evitar que las células sexuales del hombre y de la mujer se unan. De esa manera no se produce el embarazo. Por eso no siempre que se efectúa el acto sexual se engendra un niño o niña.

31 )   ¿Qué aspecto tiene el espermatozoide?

Tiene la forma de un renacuajo (“Cabezón”) microscópico. Consta de una cabeza redonda y de una cola que al agitarse hace avanzar al espermatozoide por el útero y las trompas de Falopio.

Quinientos espermatozoides en fila medirían dos centímetro y medio. Cada uno mide 5 cienmilímetros, y la cabeza, que es la que penetra el óvulo, mide sólo 1 cienmilímetro.

32 )   ¿Cómo es el óvulo femenino?

Es redondo y aproximadamente del tamaño de una cabeza de alfiler (1 milímetro, 100 cienmilímetros). No puede moverse por sí mismo. (100 cabezas de espermatozoides le igualarían en tamaño).

33 )   ¿Cómo se transforma la célula en niño o niña?

Cuando la célula masculina se ha encontrado con un óvulo y lo ha fecundado, comienza un proceso llamado división celular, Las células sencillas se convierten en dos, luego en cuatro, luego en ocho y así sucesivamente. De esta forma, las células reciben información genética y van conformando los brazos, los dedos, las piernas, los, músculos, etc. Cuando la criatura está ya en condiciones de nacer consta de billones de células, agrupadas en órganos, sistemas, extremidades, etc.

34 )   ¿Por qué la criatura se parece a sus padres?

Tanto la célula masculina como la femenina tiene un núcleo o centro que contiene cromosomas. Estos están constituidos por muchos miles de diminutas partículas denominadas genes · Los genes de las células de los padres son los que producen esas características hereditarias, tales como el color de los ojos, del bello o de la piel, la forma de los rasgos y la constitución general del cuerpo, así, la criatura puede tener los ojos de la madre, la nariz del padre, y hasta el rostro parecido a uno de los abuelos o abuelas, etc.

35 )   ¿Cuál es la causa para que nazcan gemelos?

Si la célula original se partiese en dos células separadas, al producirse la primera división celular, entonces se formarían dos criaturas, que serían gemelos idénticos. También puede ser que sean fecundados dos óvulos al mismo tiempo, cada uno de ellos por una célula masculina distinta, entonces nacen gemelos fraternos, que no tienen por qué ser iguales e incluso uno puede ser niña y el otro niño. Incluso, se han dado casos en que una primera célula se ha partido en dos y de ella nacen dos gemelos y de otro óvulo fecundado por otro esperma nace otra criatura. Son, pues, trillizo, dos idénticos y uno fraterno, y aún de distinto sexo. Otras veces la célula original se parte en tres y serán trillizos idénticos, todos del mismo sexo

36 )   ¿Cómo sabe la madre que está embarazada?

Se da cuenta, ante todo, cuando no le viene la regla. Ese atraso la lleva a hacerse una prueba de embarazo y verificar que está esperando. Si la prueba muestra que no está embarazada, entonces se trata de un atraso causado por distintas razones. En ese caso la o el ginecólogo hará recomendaciones. Si está embarazada, más adelante puede sentir nauseas o “mareos matutinos” al despertarse, que en la mayoría de las mujeres no revisten gran importancia o gravedad y que suelen desaparecer después del tercer mes. De haber embarazado, ella criatura deberá nacer después de unos280 días, o nueve meses contando a partir de la última menstruación.

37 )   ¿Cómo nacela criatura?

Cuando se aproxima el momento, la madre nota la actividad de sus músculos abdominales, que sé contraen rítmica y regularmente para dar paso al feto. Generalmente sale primero la cabeza del bebé. Por lo general el parto es doloroso, pero el organismo de la mujer está constituido de forma que pueda soportar todas las molestias y llevar a feliz término el alumbramiento. La alegría de ver a su criatura le hace olvidar los dolores y malestares que pasó, justo ¡ha sido recompensada!

38 )   ¿Pueden tener hijos las personas que no están casadas?

Sí, cualquier pareja adulta puede tener hijas o hijos, siempre que sus cuerpos estén sanos. Los hijos se tienen no porque sea soltera, casada, viuda o divorciada, sino porque es mujer y está en la etapa de fecundidad que va desde que aparece la primera menstruación hasta que llega la menopausia.

39 )   ¿Por qué se critica tanto a la madre soltera?

En nuestra sociedad se critica que personas solteras tengan hijos o hijas antes del matrimonio, y a los padres o madres solteras les será muy difícil darle a sus hijos(as) el continuo cuidado y el cariño que necesitan, pero cada vez la crítica va mermando porque toda mujer tiene derecho a tener hijo o hijos ya sea que esté casada o no.

La Adolescencia (10 a 19 años. En niños de 12 a 19 años)

Es, quizá, durante la adolescencia que el papel de los padres, como educadores, cobra la mayor importancia en la educación sexual. Los importantes cambios físicos y emocionales que se suceden en esta etapa, suelen ser desconcertantes y llenan de confusión a las y los jóvenes.

Al final de esta etapa el muchacho se habrá convertido en hombre y la              muchacha en mujer, aptos para procrear y vivir su propia sexualidad.

40 )   ¿Es conveniente el noviazgo formal entre adolescentes?

Por noviazgo formal se entiende aquel que se orienta a formar vida de pareja por medio del matrimonio. Algunas personas jóvenes, sobre todo al final de su adolescencia (18-19 años), inician un noviazgo formal porque ya han terminado los estudios del colegio o porque ya están trabajando en un oficio. Conviene que adolescentes menores de esas edades tengan amistades o noviazgos no formales, a fin de aprender más acerca del compartir, de la relación de pareja, de las exigencias del matrimonio o de la vida de pareja.

No hay una respuesta a esta pregunta que sea aplicable a todos los casos. Depende del grado de madurez que hayan demostrado en sus relaciones con otros u otras jóvenes hasta el momento. También depende de las costumbres del grupo social a que pertenecen y del ambiente familiar.

En la mayoría de los casos, las, relaciones de afecto de los jóvenes no suelen ser intensas ni duraderas, pero son importantes porque sirven de preparación para las más permanentes relaciones amorosas que surgirán después. Por otra parte, no suele ser muy aconsejable que los y las jóvenes se interesen demasiado por una sola persona. La adolescencia es la edad ideal para tener variadas experiencias y conocer una gran cantidad de jóvenes. Únicamente conociendo y enfrentándose con individuos de diferentes temperamentos, intereses y puntos de vista, podrá un joven o una joven comenzar a seleccionar a la persona que considere más cariñosa, amable, respetuosa y de cualidades para ser compañero o compañera para toda la vida.

41 )   ¿Es correcto que las parejas de novios se besen y acaricien?

Algunas muestras físicas de afecto entre novios son cosa normal e incluso conveniente, tal como tomarse de la mano, darse algún beso o alguna caricia no íntima, Lo importante es saber hasta dónde llegar y eso es algo que al joven se le enseña a través del diálogo y una buena educación en su hogar. Debe evitarse los contactos físicos íntimos, que pueden causar excitación en el hombre o la mujer. Es muy importante que la mujer recuerde que, por lo general, el hombre se excita con mucha más rapidez y facilidad que ella, porque la producción de testosterona es abundante en la adolescencia. Por lo tanto, ella es la más indicada para mantener control sobre la situación. Con este tipo de sentimientos y sensaciones no se debe jugar nunca.

Toda caricia y  beso ha de responder a la demostración de aprecio, afecto y cariño hacia la otra persona. No conviene ver al novio o novia como una oportunidad para excitarse sexualmente. Ninguno de los dos han de ser explotados por su cuerpo. Tienen sentimientos, valores, esperanzas qué respetar. No desborden lo que no puedan contener. El valor humano va más allá de las manifestaciones físicas.

Conviene preguntarse: ¿Qué espero provocar en la otra persona con este beso o con esta caricia? ¿Qué efecto produce esa caricia o ese beso en mí y a dónde me lleva?  Parte del noviazgo es poner límites y versen como personas integrales, completas y con futuro. Si usted se siente mal con algún tipo de caricia o forma de besarse, marque su distancia. Usted tiene derecho a poner controles, sobre todo en lo que pueda afectarle su vida física, emocional, espiritual, familiar, estudiantil o en lo social.

42 )   ¿Es recomendable el acto sexual antes del  matrimonio?

Desde todo punto de vista, es preferible no realizarlo hasta después de finalizada la adolescencia (20 años) porque la persona, mujer u hombre, ha alcanzado más madurez y más responsabilidad. Ya entiende que el acto sexual no solo es un encuentro de cuerpos, sino de mentes, de esperanzas, de proyectos de vida.  Ya tiene más conciencia en cuanto las consecuencia positivas o negativas que ese tipo de intimidad puede traer para ambos.

El matrimonio no siempre es la medida para una decisión de intimidad sexual, pues hay personas que no quieren casarse o hacerlo hasta una edad avanzada. Más que el matrimonio, el punto de observación es la madurez, la responsabilidad y la motivación que ambos tengan para realizarlo.

El matrimonio no es una justificación para las relaciones sexuales, por eso no conviene casarse solo para realizar actos sexuales.

El matrimonio es una unión completa en lo económico, en lo afectivo, en lo intelectual, en las relaciones familiares, en la construcción de un proyecto común; en el trazo de actividades, tareas y responsabilidades compartidas, así como de la vida espiritual de la pareja. Lo sexual es una parte, pero no lo es todo.

Las relaciones sexuales desencadenas afectos y deseos de cercanía y proximidad superiores a cualquier otra relación. Es posible que por intimar sexualmente pierdan de referencia otras metas importantes en sus vidas o tengan que sacrificarlas. Esas relaciones son muy bellas, motivadoras y, por ello, no conviene precipitarse. Todo en la vida tiene su tiempo, y las personas sabias saben esperar hasta lograr niveles de madurez y de responsabilidad que les brinden satisfacciones y no una cadena de dolores e inconvenientes, tanto para ellas como para sus seres queridos (familia, amigos, allegados, etc.)

A veces es bueno mirar la relación sexual desde un lente de pérdidas y ganancias: ¿Qué ganaremos?, ¿Qué perderemos? ¿Este es el mejor momento para una experiencia de ese tipo? ¿Se afectará o no a terceras personas?

La sociedad tiene sus códigos de conducta, sus principios y valores que marcan la convivencia entre sus miembros; al romper esos códigos, principios y valores las personas se exponen a críticas e inconvenientes.

En términos generales, los y las adolescentes rara vez han tenido suficiente experiencia con distintas amistades, para distinguir, con certeza, lo que es verdadero afecto de lo que no es más que un apasionamiento pasajero. Hasta entonces es preferible no realizar el acto sexual y reservarse para cuando sí exista un profundo afecto hacia otra persona, y se asuma la decisión con claridad, responsabilidad y respeto al valor humano ajeno.

No es un “no lo haga”, sino un “hágalo cuando esté listo o lista para disfrutar de todo el significado que ese acto tendrá en su vida y en la vida de su novio o novia”.

43 )  ¿Qué es planificación familiar?

Se entiende por ella, el proceso de regulación de la concepción, lo cual significa escoger el momento de tener los hijos e hijas y el tipo de cuidados, educación y atención que se les va a brindar.

La planificación familiar es un acuerdo y una responsabilidad de ambos. Es por eso que se requiere de asesoría médica, en la mayoría de casos, o de profesionales en salud, psicología u orientación familiar. Toda actividad que requiera de técnicas de uso nos llama a tener un entrenamiento, por simple que sea, a fin de hacer las cosas bien. No es asunto de “consejo de amigos o de comentarios de pasillo”. Existe una responsabilidad moral, científica y de respeto hacia la otra persona. Por eso no se auto mediquen. Infórmense adecuadamente antes de tomar cualquier decisión.

44 )   ¿Es peligrosa la masturbación durante la adolescencia?

La masturbación es frecuente en la adolescencia porque la persona está conociendo su cuerpo y las reacciones que éste tiene. Las sensaciones nuevas impulsan a sentir, a conocer, a dominar. La mayoría de adolescentes varones se masturba porque existe mucha producción de una hormona sexual que estimula el deseo sexual. También la demanda de experiencias impulsada por los grupos de amigos o por lo que se dice en la calle acerca de la vida en esa época.

La masturbación no es sinónimo de anormalidad o de enfermedad sexual. Es un conocer que, una vez experimentado, se incorpora a la vida y ya no se depende tanto de ella. Se posterga, se espacia o se deja a decisión de la persona.

La masturbación excesiva (todos los días, varias veces al día), es casi siempre un indicio de una situación conflictiva interior o de algún trastorno emocional, relacional no superado. En caso de una práctica muy frecuente o que no se puede dominar, es recomendable consultar con una persona profesional en psicología u orientación. Una persona con conflictos, que no puede manejar, puede caer en la adicción a la masturbación como a cualquier otro vicio (alcohol, drogas, juegos, maledicencia, etc.), por eso, consulte si se siente afectado o afectada por ella.

45 )   ¿Qué es la homosexualidad?

Es la atracción sexual hacia una persona del mismo sexo, Tiene muchos grados y variaciones. La homosexualidad es, a veces, tan solo “latente”, una posibilidad o tendencia que no se llega a expresar abiertamente. Soñar alguna vez, admirar a una persona del propio sexo por su cuerpo o por su manera de ser no representan inclinación homosexual.

La homosexualidad es preferir estar con personas del mismo sexo porque se siente atraída sexualmente por ellas. Hay personas que sienten esa atracción, pero nunca llegan a prácticas homosexuales.  A veces existe confusión acerca del rol sexual que se ha de asumir, pero en poco tiempo se supera.

La homosexualidad es una orientación sexual cuyo origen físico, social, familiar y emocional no está del todo claro. Vale la pena ver a personas con distinta inclinación sexual como personas, aunque no se comparta su orientación. Mejor no ser jueces de lo que no logramos entender en toda su extensión. Existen muchos aprendizajes en la vida y no todas las personas los incorporan de la misma manera. Somos personas distintas unas de otras, aunque nos parezcamos mucho. El respeto, más que la crítica, abrirá canales de comunicación, tolerancia y, sobre todo, de respeto a las decisiones ajenas. Nadie puede ser obligado(a) a ser lo que no quiere ser.

46 )   ¿Cómo se hace homosexual una persona?

La homosexualidad no parece ser debida a alguna alteración física o glandular. Tampoco parece ser hereditaria. En la gran mayoría de los casos es producto de aprendizajes durante el proceso de desarrollo de la personalidad, por el que atravesamos todos los seres humanos.  Se continúa investigando en cuando a sí existen causas físicas o genéticas que conduzcan a una persona hacia la homosexualidad o hacia cualquier otro comportamiento sexual. Casi todo es aprendido en la relación con la sociedad o decidido por la persona.

47 )   ¿Cómo se puede saber si una persona es homosexual o lesbiana?

No se puede notar a simple vista. El muchacho afeminado o la joven “marimacha” no son, necesariamente, homosexuales. Hay hombres de apariencia muy masculina y mujeres muy femeninas que sí son homosexuales o lesbianas. En esto no hay ninguna regla fija.

Algunas personas creen que el homosexual masculino es aquel que se viste de mujer, y que se exhibe por las calles. Otras creen que las lesbianas visten pantalones de hombre, zapatos de hombres y camisa de hombre a rayas. Que el homosexual tiene que hablar, caminar y actuar como lo hace una mujer, y que la lesbiana hace lo mismo que hacen los hombres.

Esa es una idea errada, porque no el vestido o algún amaneramiento lo que hace a una persona homosexual o lesbiana. Hoy día la mayoría de lesbianas o de homosexuales son tan femeninas como las demás mujeres o tan masculinos, ellos, como los demás hombres. La persona que está  al par suya puede ser homosexual o lesbiana y usted no lo nota.

La homosexualidad no es una enfermedad o una cosa extraña que se refleje en el cuerpo o vestimenta. Es un comportamiento, una decisión, una preferencia sexual (como un gusto mezclado con una decisión), por eso no se puede descubrir con facilidad.

48 )   ¿Puedo convertirme en homosexual o en lesbiana?

No es probable, eso no se pega ni proviene de algún compuesto químico en el ambiente. Los y las médicos saben que todo hombre tiene una hormonal que domina en las mujeres: el estrógeno y que toda mujer tiene una hormona que domina en los hombres: la testosterona. Eso es natural, pero no significa que si comemos determinados alimentos enriquecidos con una hormona dominante en el otro sexo nos convertiremos en personas de ese sexo. Con la piel del pollo, enriquecido con estrógenos, se teme que convierta a hombres en personas de figura femenina. No, podrá resaltar, ligeramente, algún rasgo, pero nunca convertirla en persona del otro sexo.

Muchas veces tenemos temores y miedos infundados a causa de los mitos que la gente maneja. Nuestra sociedad ha manejado, por siglos, un miedo a la homosexualidad, así como lo tenía contra la lepra, contra la tuberculosis o contra los aparecidos. Eso miedos se han ido superando y la “homofobia” (miedo a la homosexualidad), aunque persiste en muchas personas, poco a poco se va superando, toda vez que sabemos que las lesbianas y los homosexuales son personas completas y no medias personas. Ellas y ellos merecen respeto porque son productivas, respetuosas, con defectos y virtudes como cualquiera otra persona. La diferencia está en que se sienten atraídos o atraídas sexualmente por personas de su mismo sexo, pero son tan humanas como la o el que más.

49 )   ¿Se puede curar la homosexualidad?

En primer lugar, la homosexualidad o el lesbianismo no son enfermedades que ameriten cura. Son decisiones, modos de conducirse en las relaciones con otras personas, pero no un mal físico o algo parecido. La persona homosexual, muchas veces, se sienten muy bien en ser homosexual o ser lesbiana. Así como una persona heterosexual también se puede sentir muy bien siendo heterosexual.

Cuando una persona se siente mal, consigo misma o con el prójimo, al ser de una agrupación o tener una manera de ser, esa persona puede cambiar para sentirse bien. Para eso busca ayuda profesional y pone fuerza de voluntad, pero mientras no se sienta mal no tendrá por qué hacer cambios, aunque otras personas quisieran cambiarla. Si alguien quiere cambiar a otras personas, pero ellas no sienten que deban cambiar, quien piensa o propone el cambio en ellas les estará invadiendo su individualidad e irrespetando sus decisiones.

En la vida social, actual, basada en los Derechos Humanos, se respeta la orientación sexual de cada quien, sin que se desprecie a nadie por ello. Lo que sí no se acepta es la intromisión o presión sexual a favor de una orientación determinada. Por ejemplo, decir que todas las personas tienen que ser heterosexuales o lesbianas u homosexuales sería un atropello, pues se estaría violando, con ello, el derecho ajeno.

Cuando se habla de orientación sexual muchas personas estudiosas del asunto llegan a creer que se trae desde el nacimiento y que no se puede modificar sin causar daños a la personalidad. La verdad es que muchas opiniones se han emitido pero comprobaciones científicas que legitimen lo innato de la orientación sexual no se han podido consolidar. La tendencia a verla como un comportamiento es más fuerte que algo derivado de la estructura natural. [Véase los conceptos de naturalidad y de normalidad en páginas 10 y 11]

Lograr un cambio en la orientación sexual no es asunto fácil, como tampoco lo es en cualquier otra área de la vida. Todo depende de la voluntad y de las razones que conduzcan a la persona hacia ese cambio.

50 )   ¿Qué es la  prostitución?

La prostitución es la actividad a través de la cual se cobra por servicios sexuales. Ya sea una mujer que se entrega sexualmente por dinero o un hombre que haga lo mismo. Esta actividad se dice que “es el oficio más antiguo del mundo”. No que sea cierto, sino que es tan antiguo que nadie sabe cuándo se inició.

Algunas personas creían que la prostitución era un problema sexual, porque la persona tenía mucho deseo sexual. Hoy sabemos que no es así, sino que es un problema social y económico.

Personas de diferentes orientaciones sexuales se prostituyen. Hay heterosexuales que se prostituyen, como homosexuales y lesbianas. No es asunto de orientación sexual, sino de inclinación a cobrar por servicios sexuales.

Conviene aclarar que existen varios tipos de prostitución:

La pública que se ejerce en bares, night clubs y casas de lenocinio,

La de la calle que se caracteriza por la oferta sexual en vías de circulación,

La a domicilio la cual opera por visita de la persona servidora sexual a la casa del o la cliente,

La forzada por neo esclavitud caracterizada por trata de personas a quienes se les trae con engaño y se les retiene su pasaporte o bajo amenaza contra sus seres queridos. En estos casos la acción no es voluntaria sino bajo coacción.

51 )   ¿Qué son las enfermedades venéreas?

Hoy se llaman: Infecciones de Transmisión Sexual (ITS). Hasta hace poco se llamaron Enfermedades de Transmisión Sexual, y más atrás, se decía: Enfermedades venéreas.  El término venéreas viene de Venus, la diosa romana (latina), la cual se creía poseía los cuerpos de las sacerdotisas en el templo de Venus, y a través de los actos sexuales que ellas realizaban con hombres, Venus fecundaba la tierra y a las mujeres. Como resultado de la mala higiene, algunas mujeres y algunos hombres resultaron con “enfermedades” que les fueron atribuidas a Venus. De ahí el nombre de venéreas = provenientes de la diosa Venus.

Esas Infecciones se contraen por practicar actos sexuales con personas enfermas o contagiadas. Existen más de 20 distintas infecciones, muchas de ellas no curables como el papiloma (en el cuello del útero), el Condiloma (en la entrada de la vagina), la sífilis, el herpes, el Sida (producido por el virus VIH) y otras. La forma más eficaz de prevenir contagio contra esas infecciones es la abstinencia, la fidelidad y el uso de condones. A esta prevención se le ha llamado Sexo Seguro o el ABC = Abstinencia, Buenas costumbres sexuales, Condón.). A esto se suma evitar actos sexuales de riesgo con personas promiscuas (activas sexualmente con varias personas).

              Cuando se tiene picazón, supuraciones, inflamaciones o cuerpos extraños en los genitales se debe visitar un o una médico para ser examinado(a).

52 )   ¿Qué sucede durante el embarazo?

Es un período de cuarenta semanas, durante el cual un óvulo fecundado del tamaño de un punto - se transforma en un o una bebé. El óvulo fecundado recorre la trampa de Falopio y penetra en el útero. Allí se adhiere a la pared uterina, en una capa especial llamada endometrio, y comienza un proceso de división de células hasta que se forma la criatura.

El primer indicio externo del embarazo es la interrupción de la menstruación. Más tarde aparecerán otros, como el abultamiento de los senos y pezones, y después del cuarto mes, el abdomen se comienza a agrandar en forma visible. A partir del quinto mes la madre empezará a notar la vida que late en su interior con movimientos, golpes, y más tarde, alguna que otra patada, claramente perceptible, y al llegar a los nueve meses la criaturita nacerá

53 )   ¿Cómo nace un niño o niña?

Hacia los 280 días a contar del último período menstrual de la madre, empieza el parto. La madre nota que ha llegado el momento cuando empiezan las contracciones y relajaciones de los músculos del útero, lenta pero con regularidad.

La primera fase del parto dura aproximadamente de nueve a catorce horas. Las contracciones de los músculos del útero continúan con intervalos cada vez más cortos, La cérvix, como se llama a la abertura de la parte baja del útero que conduce al interior de la vagina, se dilata para dar paso a la criatura.

En la segunda fase (que dura una o dos horas) el niño o niña viene al mundo. Se rompe la bolsa de líquido protector y el bebé avanza gradualmente por la vagina hacia el exterior. Por lo general, lo primero que aparece es la cabeza.

La última fase del parto (de pocos minutos de duración) es la eliminación de la placenta y la bolsa que contenía al niño o niña, la cual tiene lugar dentro de la media hora siguiente al nacimiento.

El médico corta y ata el cordón umbilical. La criatura llora y de esta manera sus pulmones empiezan a ejercitarse en lo que será la tarea de respirar. Se le aplica un medicamento en los ojos a fin de evitar posibles infecciones y así termina el alumbramiento.

54 )   ¿Qué es un aborto?

El  aborto es la expulsión de una criatura que no se ha desarrollado lo suficiente para poder vivir por sí sola. Puede ser el resultado de una mala formación de la criatura, de alguna enfermedad o mal estado de la madre, o por causas de rechazo al embarazo.

Cuando la salida del embrión (antes de los tres meses) o feto (después de los tres meses de formación), se debe a problemas de salud de la criatura o de la madre se llama aborto terapéutico, y el o la médica tiene gran parte en esta decisión.

Cuando el aborto es provocado sin causa terapéutica se llama aborto inducido. En Costa Rica y varios países más ese tipo de aborto es una falta contra la ley y recibe castigo.

55 )   ¿Qué es la cesárea?

Es una operación quirúrgica para traer al mundo a una criatura que, a juicio del médico, no hubiera podido nacer de parto normal. Se efectúa por medio de un corte del bajo vientre y del útero, a fin de extraer al o la bebé por la abertura.

Hoy día esta operación es muy segura, no perjudica a la criatura recién nacida, y la madre puede uno o dos hijos más en la misma forma.

La operación recibe su nombre del emperador romano  Julio César, de quien se dice que nació por medio de esta operación.

56 )   ¿Qué sucede durante el acto sexual?

Resulta difícil describir la cantidad de sensaciones y de sentimientos que las personas tienen en esta experiencia. Es una mezcla de placer, ternura, entrega, pasión y amor. Físicamente intervienen casi todas las partes del cuerpo.  El hombre introduce su pene en la vagina de la mujer y aumenta la temperatura, sube la presión sanguínea y se acelera el pulso. La respiración se hace anhelante y surge la sensación de vivir como en un mundo aparte de las demás personas.

Durante el acto sexual las personas se expresan su aprecio, admiración y atracción por medio de besos y caricias. Esta es un experiencia muy significativa. Por eso se recomienda que las personas que la practican sean  mayores de edad y asuman ese encuentro con responsabilidad y mucho respeto de parte y parte.

Aunque el acto sexual es muy agradable, en la mayoría de casos, a veces  personas no disfrutan de él porque se sienten obligadas a realizarlo. Toda acción que se realiza por obligación pierde su encanto.

El acto sexual es más que el encuentro de dos cuerpos, por atractivos o bellos que sean. Es, sobre todo, un encuentro de personas completas con todo y sentimientos, esperanzas y expresiones de comunicación.

Se dice que es la experiencia más íntima entre dos personas y la forma más profunda para demostrarse amor. Por eso se ha de llegar a ella dispuesto o dispuesta a que la otra persona tenga satisfacción y bienestar. El momento de mayor satisfacción durante el acto sexual se conoce como el clímax u orgasmo. Es cuando la persona siente que ha liberado toda su energía sexual, y el hombre deposita, en la vagina de la mujer, sus espermatozoides. Después del orgasmo viene un proceso de recuperación hacia un estado de reposo. Ahí termina el acto.

57 )   ¿Qué es la esterilidad?

La esterilidad o infecundidad es la incapacidad de concebir un hijo. Existen las mismas posibilidades de que la esterilidad esté en la mujer o en al hombre. Puede ser causada por defectos físicos o por razones emocionales. El ansia y la impaciencia excesivas por tener un hijo o hija provocan, a veces, tensiones e incluso impiden el embarazo.

No se debe culpar a nadie por ser estéril, pues no es un asunto que se escoge a voluntad, sino que, muchas veces, es causada por la herencia de los padres o antepasados, por asuntos de salud u otras causas.

Cuando una pareja o una persona tienen sospecha de esterilidad, conviene que visite un urólogo, si es hombre o un o una ginecóloga si es mujer. En el caso de la pareja es recomendable que vayan juntos para escuchar las recomendaciones.

58 )   ¿Qué es la  impotencia?

La impotencia es la incapacidad que tiene un hombre para lograr la erección o la dificultad que tiene para mantenerla lo suficiente para llevar a cabo el coito, a pesar de experimentar deseo sexual. Hoy se habla de descontrol eyaculatorio o pérdida de erección, sin embargo, el término impotencia es muy usado.

Generalmente es motivada por algún problema psicológico en el hombre. La impotencia puede ser tratada y curada con ayuda profesional. No es consecuencia, como mucha gente cree, de la masturbación.

59 )   ¿Qué es la frigidez?

Es similar a la impotencia masculina, pero en la mujer. Ocurre por un obstáculo emocional que impide disfrutar del acto sexual y llegar al orgasmo, por mucho que la persona desee corresponder al entusiasmo de su compañero.

La frigidez se debe casi siempre a temores inconscientes. Hay mujeres que sienten repulsión instintiva hacia el acto sexual, a pesar de que deseen agradar a su cónyuge. También puede existir causas físicas para la frigidez, como anormalidades, escasez de hormonas o vitaminas, pero en la mayoría de los casos las causas son emocionales

Las siguientes preguntas son parte de más de 400 recogidas en más   de 30 centros educativos en Costa Rica, en sesiones de capacitación, diálogos y charlas con estudiantes…

Las y los adolescentes preguntan acerca de la sexualidad.

60 )   ¿Por qué los hombres tienen deseo sexual a los 16 que las mujeres a los 30?

El despertar sexual se da con la llegada de la pubertad o época de cambio de niño a hombre y de niña a mujer. Característico de este despertar sexual es el efecto de deseo que producen las hormonas en la persona: la testosterona en el hombre y el estrógeno en la mujer.

Se sabe que los chicos entre los 16 y los 20 años (aprox.), tienen los niveles más altos de testosterona que en cualquiera otra época de su vida. Esta es la razón por la que se excitan con facilidad y se masturban con más frecuencia que en otras edades. El deseo los lleva a ingresar en las relaciones sexuales y a experimentar múltiples eyaculaciones. Esta intensidad de la hormona testosterona va declinando poco a poco hasta el final de la vida. No hay una época en que el hombre quede sin testosterona, pero su deseo sexual nunca será tan intenso como en la época de 16 a 20 años.

La mujer, por su parte, tiene los niveles mayores de estrógeno entre los 30 y los 40 años, época cuando experimenta mayor deseo sexual que nunca. Por eso se compara la edad de los varones entre 16 y 20 años con la época de 30 a 40 años en la mujer. Cabe recordar que la mujer también va declinando su deseo, pero lentamente y hasta el final de su vida. Las chicas van aumentando el deseo sexual de los 12 años hasta los 30 cuando alcanzan su punto más significativo (Vea gráfico, abajo). Luego, después de los 40 van mermando sin dejar de experimentar deseo. (Menopausia no es sinónimo de pérdida del deseo, sino de folículos que se puedan convertir en óvulos).

Finalmente, conviene saber que el deseo sexual no es solo un efecto hormonal, sino que también interviene y, en mayor forma, la atracción física, estética y afectiva. Es por eso que se afirma que “el mayor órgano sexual es el cerebro” porque ahí brotan los deseos como resultado de la necesidad de compañía, de la afirmación de la propia identidad sexual y la manifestación de la orientación sexual. La mente sirve de impulsor que estimula la producción hormonal y, con ello, se eleva el apetito, deseo o atracción sexual. Se da una relación dialéctica entre lo mental, emocional y hormonal: uno estimula al otro y viceversa.

61 )   ¿Qué piensa acerca de las películas pornográficas, ya sea malo o bueno y si es un modo educativo?

Estas son tres preguntas muy buenas: una tiene que ver con la pornografía, la segunda con la apreciación ético-moral de ella, y la tercera con lo pedagógico o educativo. Iniciaré las respuestas diciendo que, la palabra “pornografía” se refiere a la falta de pudor gráfico y se entiende, en términos de nuestros días, como la presentación fílmica, televisiva o gráfica que enaltece los desnudos humanos y las relaciones sexuales, ya sean heterosexuales, homosexuales, lésbicas, bisexuales o múltiples, y los desvíos sexuales como elementos de estímulo al placer y a la excitación sexual.

La gran mayoría de personas no hacen distinción entre lo porno ya sea gráfico (pornografía), en el teléfono (pornofonía), en discos (pornodiscofonía) y lo erótico. Realmente la diferencia entre uno y otro es asunto de cada persona pues lo que para unos es porno para otros sólo es erótico y viceversa. No obstante, personalmente me gusta hacer distinción a fin de dar una idea educativa:

Porno es todo lo que enaltece el deseo sexual presentando a los seres humanos como objetos de placer. No importan los valores, la vergüenza o el pudor. El énfasis está en resaltar partes del cuerpo, posiciones corporales, coitales o de asociación entre seres humanos sin distingos de edad e, incluso, en encuentros infrecuentes con seres no humanos como animales o en uso de objetos.

Lo porno representa un choque contra lo tradicional y lo ortodoxo (conservador) y ruboriza a gran cantidad de personas porque atenta contra sus valores cristianos, familiares y sociales. No hay elementos didácticos (de instrucción educativa) porque el fin es estimular los sentidos a fin de que la persona se excite y se predisponga sexualmente, aún más allá de los límites o códigos ético-morales.

Algunos comerciantes de porno desafían el gusto mostrando, en gráficas, videos o películas a personas practicando desvíos sexuales o escenas entre adultos y menores o entre personas y animales. Casi que el patrón en todo lo porno es salirse de la raya y, en alguna medida, burlarse de lo que ellos llaman “mojigatería” de las generaciones sofisticadas. Asimismo intentan presentar lo sexual como la energía que mueve al mundo y ante lo cual todos debemos postrarnos. Casi convierten al sexo (prácticas sexuales) en nuevo dios cuyo altar son las escenas, y sus sacerdotes y sacerdotisas: las personas instrumentalizadas para el deleite visual de otras.

Lo porno degrada, apena e indigna porque presenta a la especie humana al servicio  de lo genital y orgásmico. Puede causar adicción si la persona no tiene principios sólidos en su estructura emocional. A veces actúa como “narcótico que desinhibe” y, así, la persona logra excitarse porque de otra manera no puede.

Lo erótico, por su parte, enaltece la figura, desnuda o semidesnuda, en forma artística, pedagógica, instructiva. Lo erótico produce alegría y mueve al aprendizaje sin golpear los valores morales de las personas. Presenta todo lo sexual, genital y excitativo al servicio de la humanidad porque ubica todos esos elementos como una parte de la persona, de su actividad afectiva y de su bienestar personal, de pareja o de grupo.

Lo erótico respeta la anatomía y despliega lo estético, los contornos y la belleza, por eso es educativo. Lo porno, por el contrario, centra su atención en lo agitado, lo glandular, sudoroso, instintivo y burlesco.

Cuando la práctica de poses coitales, corporales o escenas de desnudos ayudan a la persona a sentirse valiosa, amar su cuerpo, respetarlo, apreciarlo y a canalizar la liberación de su tensión sexual en forma aceptable por su parejo o pareja, entonces el encuentro o exhibición queda en lo erótico.  Cuando avergüenza y despierta sentimientos y emociones de rechazo, entonces estaremos ante un cuadro porno.

Cerrando la pregunta, creo que todo lo porno trata más de explotar la sed de curiosear que la de saber; presenta en forma más pública lo que algunos practican en privado; asimismo trata de convertir las excepciones en regla y las reglas en excepciones.

              Las personas mal educadas en lo sexual son presa fácil de los explotadores y explotadoras de lo sexual porque están dispuestas a comprar y pagar por ver lo que, muchas veces, en la realidad no se atreverían a hacer. Es casi un martirio para ellos ver, sentir y luego reprimir.

              La sexualidad que educa lleva a la humanidad por caminos de superación, amor, respeto y disfrute sano. La sexualidad que explota e intenta convertir a la persona en objeto de placer es como un virus que infecciona y carcome la paz individual, familiar y de grupo. Dependerá de cada quien si se inclina por lo porno o por lo erótico. Cabe recordar que tanto el término porno como erótico son expresiones subjetivas y por lo tanto, no pueden ser definidas para todas las personas ni para todas las culturas o para todos los tiempos. Depende de cada uno si valora una actividad, foto, video, película o narración como porno o como erótica con base a la impresión e impacto que le cause y a los valores que sustente.

62 )   ¿Por qué a los hombres no les sale vello en el pene?

Porque el pene está conformado por un tejido que no tiene folículos ni pequeñas glándulas sudoríparas o sebáceas como sí los hay en los brazos, las axilas, el pubis y otras partes del cuerpo. Los labios menores de la vulva tampoco tienen vello porque su actividad así como la de la vagina y el pene se dificultarían con la presencia de vellos.

En el cuerpo humano hay diferentes tejidos que no permiten la presencia de vello o cabellos. Veamos las uñas, la planta de los pies, la palma de la mano, la lengua. Piénsese en lo incómodo que sería para la vagina recibir un pene todo velludo. Sería tal vez tan incómodo como comer teniendo la lengua llena de vellos.

El escroto o bolsa de tejido donde están los testículos del hombre sí tiene vello porque se produce traspiración y, además, sirven de amortiguador y protector para los testículos.

63 )   ¿Qué es una sustancia de color crema que sale por la vagina?

Por la vagina salen los fluidos de la menstruación que están integrados por sangre, sobre todo, y residuos que no se usaron para recibir al huevo fecundado (unión de óvulo y espermatozoide). Como no hubo fecundación, esos fluidos salen.

En la época de la ovulación es normal para muchas mujeres secretar una sustancia más o menos transparente y en cantidad muy pequeña. También cuando está excitada sexualmente, la primera tercia de la vagina se humedece con fluido de lubricación parecida a la clara de huevo (transparente). Estos fluidos se consideran normales.

Algunos menos frecuentes de color verde-amarillento, blancuzco, grisáceo o achocolatado se llaman flujos y son, por lo general, indicadores de algún mal en la vagina de la mujer producido por hongos, levaduras o bacterias. La Tricomoniasis (producida por un protozoario), produce un flujo verde-amarillento; la Vaginitis Bacteriana (producida por bacterias) genera flujo gris y con fuerte olor a pescado; la Candidiasis (hongo-levadura) fluye una sustancia blancuzca con aspecto de grumos.

También los flujos pueden producirse por pequeñas ulceraciones, presencia de infecciones de trasmisión sexual o microorganismos extraños.

Cuando una mujer tenga esos flujos, conviene que vea a una ginecóloga(o) para que identifique el origen del flujo, lo valore y envíe el tratamiento requerido.

64 )   ¿Se pueden tener relaciones sexuales en la cuarentena?

No es que no se puedan tener relaciones sexuales durante la cuarentena, sino que muchas mujeres pueden quedar embarazadas en esa época sin que se den cuenta. La mayoría de personas han creído que en la época de la cuarentena no se puede quedar embarazada, pero eso no es cierto. Sí se puede quedar embarazada aún sin que se haya presentado la menstruación. Sólo que la maduración del óvulo puede darse poco menos de un mes después del alumbramiento y la persona puede quedar embarazada.

Los peligros de daño en la vagina de la mujer son relativos a las fisuras que haya tenido a la hora del parto. La gran mayoría de mujeres quedan un poco resentidas en los tejidos de la vagina, por eso se recomienda que la pareja espere un par de meses para reiniciar sus relaciones íntimas. Con cuidado y sin mucho movimiento es posible tenerlas, pero la recomendación de postergarlas siempre queda en pie por el bienestar de la pareja, sobre todo el de la mujer.

65 )   ¿Es normal que la menstruación dure 8 días y cuánto es lo normal?

La gran mayoría de mujeres tiene un período de sangrado menstrual que media entre  tres a cinco días. Pese a que la mayoría está dentro de esos cinco días, nada quita que algunas mujeres tengan sangrados más prolongados, sobre todo cuando recién se ha iniciado la menarquía o primera regla y cuando se aproxima a la menopausia o desaparición de la menstruación.

Si una mujer observa por un período de seis meses que su sangrado cubre ocho días, podría decirse que ese es el tiempo que requiere su cuerpo para proceso menstrual. Si nota que uno o dos meses duró ocho días y en los otros menos (cuatro a cinco días) será señal que algo ocasional ha ocurrido por algún efecto orgánico motivado por preocupaciones y tensiones emocionales, por la presencia de algún microorganismo en la vagina o por disminución en la capacidad de coagulación.

Si además de durar la menstruación ocho días la mujer experimenta dolor, olores y flujos extraños, será muy recomendable que vaya a ver a su ginecóloga o ginecólogo para una pequeña exploración que descarte cualquier causa nociva.

Cerramos la pregunta diciendo que no hay un tiempo fijo de duración en el sangrado menstrual. No todos los cuerpos tienen la misma respuesta ante estímulos similares. Lo más corriente es que el sangrado dure de tres a cinco días.

66 )   ¿Por qué algunas mujeres emanan olores no deseados por su vientre

Entendemos la palabra vientre como indicativo de vulva y vagina. Es normal que las secreciones del PH (acidez de la mujer) produzcan algún olor característico en la vagina de la mujer, sobre todo en época de ovulación o premenstrual. Asimismo la lubricación producida por la excitación sexual tanto en la vulva como en la vagina produce olor que para muchos resulta agradable y para otros no tan agradables. Todo dependerá de la atracción o repulsión que la persona o personas tengan hacia esas partes genitales. Asimismo ocurre en el pene del hombre.

Recordemos que la orina, puede gotear en la ropa interior, del hombre o de la mujer y evaporarse dejando residuos en la tela y produciendo olor. Así también la lubricación producto de la excitación sexual que es tan frecuente en la adolescencia de los varones, y en las mujeres entre 30 y 45 años (Esto no quiere decir que en otras edades no se presentes secreciones por excitación, sino que las edades que hemos mencionados son más propensas). 

Cuando los olores van más allá de lo corriente en intensidad (olor a pescado o melena = sangre vieja) y causan molestia, se debe visitar una ginecóloga (o) por parte de la mujer o un urólogo por parte del hombre. Los olores abundantes pueden ser indicativos de flujo bacteriano o causado por microorganismos nocivos, por una Infecciones de Transmisión Sexual o funciones orgánicas alteradas.

Para finalizar la pregunta, cabe reconocer que algunos hombres y mujeres por falta de higiene sexual, o porque usan su ropa interior por más de un día, se exponen a manar más olores que quienes sí cumplen con las medidas higiénicas.

67 )   ¿Las torceduras en el pene son genéticas o por masturbación y si son malas?

[Tres preguntas en una] Se entiende por torceduras ciertas inclinaciones del glande del pene hacia arriba o abajo, lo cual, al verlo, parece tratarse de una mala formación. Por lo general los penes no tienen esas inclinaciones, pero recordemos que no todos los cuerpos son iguales en proporción o en respuesta a estímulos. Si la inclinación del pene es muy notable, vale la pena hacerse ver de un urólogo para que él determine la causa y si se debe corregir o no la inclinación.

La carga genética o de herencia demarca la forma del pene, su grueso y su largo. No se debe a manoseo, estímulo táctil o cualquiera otra acción masturbatoria. La masturbación  es el proceso de auto estimulación para lograr, por lo general, la eyaculación, pero no causa anormalidades en el pene.

Es útil recordar que en la adolescencia el pene tiende a elevarse entre 10 y 15 grados si se toma la línea recta como medida. Ya en los años 40 y más, tiende a caerse en 10 o más grados abajo de la línea recta. También se puede ver el pene medio caído debido a una erección incompleta por ansiedad, temor o poco apetito sexual, en ese momento.  Si existe dolor o torcedura hacia un lado, visite el urólogo.

68 )   ¿Por qué cuando se habla de la sexualidad la gente se avergüenza?

Gran parte de la población vive, todavía, el efecto de los prejuicios, mitos y tabúes sexuales. Por esa razón se sonrojan cuando se habla del sexo o de la sexualidad porque sienten que algo de sí se desnuda. Cuanto más prejuicios y mitos tenga la persona tanto mayor será su predisposición a avergonzarse cuando se tocan temas sexuales.

Hoy, por la información más abundante sobre el tema, son menos las personas que se avergüenzan. Más bien, día a día crece el interés por conocer las respuestas a las preguntas que antes fueron desviadas o acalladas.

Hablar del sexo y de la sexualidad también afecta porque siempre se han tenido estos temas como algo muy íntimo y privativo de la persona. Hoy día el tema se ha popularizado más que antes y no por ello los niveles de conocimiento y verdad en las respuestas hayan crecido. Las personas están más conscientes de su derecho a saber a fin de vivir su sexualidad con  libertad, responsabilidad y sanidad. (Vea la pregunta 80 acerca de qué es sexualidad).

69 )   ¿Es normal que los jóvenes tengan ansiedad por el sexo?

La ansiedad es una manifestación inconsciente hacia el presente o hacia el futuro. Es una especie de temor no identificado ni definido con exactitud. Por ansiedad hacia el sexo entendemos la preocupación y el interés hacia prácticas, exploraciones, conversaciones y actividades sexuales. Tal parece que es un tema prioritario en la juventud.

En la adolescencia, con el despertar genital causado por cambio de niño a hombre y de niña a mujer, crece el interés por todo lo sexual. No sólo en cuanto a exploración de estímulos sexuales, sensaciones y actividades que se orientan hacia la liberación de la tensión sexual por medio de la cópula o la masturbación, sino por todo lo que tiene que ver con los papeles del hombre y de la mujer en la vida diaria.

Los varones jóvenes tienen mucha descarga de testosterona en su cuerpo y esa hormona eleva el deseo sexual, por eso es normal que estén muy inquietos por todo lo que se refiere al sexo. Recordemos, también, que el joven está experimentando algo que nunca antes en la vida había sentido con tal intensidad como ahora. Además, su respuesta sexual moviliza mucho sus sentimientos, sus emociones y el concepto que él tenga de sí y de las chicas. Esas sensaciones y reacciones sexuales afectan todo su comportamiento, por eso es natural que el sexo sea muy importante para él. Influye, también, la educación sexual que haya tenido previa a su adolescencia.

Las chicas también piensan en el sexo y en la sexualidad, aunque, en promedio, mucho menos que los varones. Sin embargo, cuando la mujer llega a los años 30 piensa mucho en el sexo, quizás tanto como los chicos entre los 16 y los 20 años.

70 )   ¿Qué puede provocar las enfermedades venéreas?

La expresión “enfermedad venérea” se refiere a los males contraídos por el disfrute sexual o intercambio carnal entre dos seres. Venéreo viene de Venus (diosa de la sexualidad o diosa de la fecundidad entre los latinos). Vale la pena hacer un poco de historia para rastrear el por qué se llamó a esas enfermedades venéreas... En épocas iniciales del Imperio Romano, había la creencia que las buenas señoras, en un acto de fe y devoción, debían prestarle su cuerpo a la diosa Venus para que dicha diosa satisficiera sus deseos sexuales con hombres y a través de cuerpos prestados. Tales préstamos expusieron a mujeres y  hombres a enfermedades que recibieron el nombre de venéreas porque venían, según se creía, de la diosa Venus, pues ella al tomar los cuerpos de las mujeres devotas, los contaminaba, tal vez sin querer. Por eso se creyó que venían de ella y no de los hombres que cohabitaban con esas señoras.

Hoy día se llaman enfermedades de trasmisión sexual que es más exacto el concepto que el término venéreo, ya que nada tiene que ver con la diosa Venus, sino con el contacto genital entre parejas.  Estas enfermedades se causan por muy variados agentes como virus (VIH, virus de inmunodeficiencia humana, hepatitis B y otros; bacterias como las de la gonorrea, el chancro y otras enfermedades; hongos como la cándida o monilia, la Tricomoniasis).   Estos microorganismos se trasmiten de un órgano sexual enfermo a otro sano y producen las enfermedades de trasmisión sexual (ITS).

Los efectos de estas ITS (infecciones de trasmisión sexual) son muy variados. Van desde pequeñas molestias y picazones como las que producen lo parásitos como piojos, hasta la muerte por SIDA como la desencadenada por el VIH. Se incluye sordera, ceguera, miembros lisiados, fallas cardiacas, manchas y heridas que supuran y deformaciones tanto congénitas (a los hijos) como en el rostro y otras partes del cuerpo en la persona infectada y desatendida.

Vale la pena prevenirnos contra estas enfermedades no sólo evitando la práctica sexual indiscriminada (promiscuidad), sino utilizando protección con condón (masculino o femenino). La fidelidad sexual es una buena recomendación contra estas ITS.

Hoy día casi todas las ITS son curables y se evitan efectos negativos si son atendidas con prontitud. Sólo el VIH que produce el SIDA no se puede eliminar y virus como el del herpes.

71 )   ¿Por qué el tema de la sexualidad es un tema conflictivo?

Cuando hablamos de conflicto nos referimos a posturas opuestas y en las cuales media argumentación en pro y en contra en puntos específicos del tema.  En sexualidad es natural que haya divergencias y, aún, conflictos debido a las posturas éticas o morales antagónicas. Unas muy conservadoras y otras muy abiertas. Para introducirnos en este tema de las posturas éticas y morales, conviene, en breves palabras, diferenciar entre ética y moral.

Originalmente son términos sinónimos que se refieren a aquella parte de la filosofía que se plantea el deber ser del ser humano; el camino hacia la vocación humana o comportamiento que debemos asumir para llegar a ser lo que debemos.

Así que hablar de moral o de ética para muchos es lo mismo. Sin embargo, para efectos de comprensión llamaremos moral todos los códigos, normas y valores de tipo cultural, social, religioso que intentan orientar la conducta social humana hacia el buen comportamiento.

Por otro lado, llamaremos ética al conjunto de criterios, principios y decisiones que la persona toma para orientar su vida hacia lo que cree debe ser.  La moral es social, en tanto que la ética es personal.

No siempre la moral social concuerda con la ética personal porque las experiencias, los deseos y metas personales pueden ser estorbadas por las leyes y normas sociales. Lo ideal es que ambas coincidan.

              La moral se presenta en tres formas o escuelas principales:

La naturalista que afirma que existen una serie de leyes naturales universales que sirven de patrón de guía a todos los pueblos en todas las épocas. Se llama moral natural porque se cree dada por Dios o por las leyes de la misma naturaleza.

El relativismo moral que se basa en la afirmación que cada cultura o pueblo traza la ruta de leyes y normas que regirán la vida de su gente. Esas normas, principios o leyes cambian con el tiempo y deben ser vistas a la luz de la cultura que las crea. Así, lo que en una cultura es bueno, en otra puede ser malo o no tan aconsejable.

El anarquismo o ausencia de leyes y normas generales. Normalmente un grupo impone sus criterios y así conduce a la sociedad aún en contra de la gente. Esto crea resistencias y prácticas diferentes de una comunidad a otra, de un barrio a otro o de una familia a otra. Se vive, entonces, bajo la ley de “haga cada uno lo que le parezca mejor”.

Estas tres escuelas o formas de orientar la vida también se aplican en la ética personal. Por eso en el tema sexual los tabúes cierran cierto temas al público por creerse pecaminosos o dañinos para la formación social y cultural de los pueblos. Los prejuicios, temores, sospechas, malicias y mitos acerca del sexo y la sexualidad salen de una persona y chocan con la forma de ver el sexo que otra u otras tienen.

De ahí que haya tanto conflicto en el tema. Para no dejar la pregunta medio en el aire, nos conviene decir que para algunos el sexo y toda la respuesta sexual debe estar orientada hacia la reproducción. Todo placer tenido sin pensar en procrear es visto como algo contrario a la ley de Dios o a las tradiciones de los ancestros o antepasados.

Otros ven el sexo y la sexualidad como algo separado a la procreación, de modo que lo disfrutan y una, dos o pocas veces lo usan para procrear porque afirman que el propósito es disfrutar del placer y no llenarnos de hijos.

Para otros el placer debe estar restringido al matrimonio. A otros no importan estados civiles, sólo las necesidades de la pareja. De modo que hay muchas posturas, incluso casi tantas como personas en el mundo, y eso crea choques en el tratamiento del tema.

72 )   ¿Por qué a los hombres y a las mujeres les cuesta mucho relacionarse como amigos?

Esta es una buena pregunta que nos deja ver que no es imposible, sino difícil lograr amistad sincera entre hombres y mujeres sin interés sexual o de romance de por medio.

Todo depende de la formación positiva o negativa, solidaria, utilitaristas o de dependencia de manifestaciones sensoriales (de los sentidos) que haya tenido la persona.  Por lo general la orientación que el varón recibe, en el campo sexual, es que él debe dominar a la mujer y que las damas existen para satisfacer los deseos del varón. Esta orientación no se da como una enseñanza sistemática de padres a hijos, sino que la costumbre social, las revistas, las películas, los chiles, las conversaciones callejeras y de pasillos van dándoles a los chicos esa orientación.  Es por eso que al llegar a la época de la adolescencia y a la madurez esa orientación sale y domina los sentimientos y emociones del varón y lo empuja a establecer romance con la mujer que admira.

Otra causa es la atracción normal que existe entre los sexos, lo cual nos hace desear a la persona para una relación más estable que una simple amistad. La persona nos resulta simpática, de valores y cualidades y deseamos tener cierto sentimiento con ella. Los sentimientos van aumentando hacia esa persona. De ahí que resulte difícil mantener una amistad entre hombres y mujeres sin caer en noviazgo. A veces es el hombre quien  trata de romper esa amistad y avanzar a otro tipo de relación y otras veces es la mujer. No obstante, no es imposible mantener una amistad verdadera y duradera.

Recordemos que la atracción se abona con buen trato, sinceridad, apoyo y cualidades físicas. La amiga o el amigo no pueden pasar inadvertido o inadvertida a toda atracción o deseos de proximidad.

73 )  ¿Por qué uno a veces se siente extraño cuando se habla de sexualidad?

Por “extraño” percibo esa incomodidad que enciende la vergüenza o el rubor en el rostro ante un tema que desnuda algo de nosotros.  Estas sensaciones aparecen cuando nos sentimos “como puestos al descubierto por el tema” y el sentimiento que estamos haciendo algo malo o inconveniente nos asalta.

Veamos algunos ejemplos que pueden ruborizar o apenar a la persona:

Cuando una chica se ha estado acariciando con su novio o viceversa y cree que sobrepasó cierto límite.

Cuando se habla de ciertas caricias algunas personas tienden a sonrojarse porque les remueve los sentimientos o experiencias vividas cuando estaba acariciándose con su novio(a) o amigo(a).  Tal vez nadie se dio cuenta, pero la persona se siente descubierta.

Los mitos, prejuicios y tabúes producen sensaciones de culpa o condena en personas con algún nivel de inseguridad emocional. Asimismo los conceptos errados en cuanto al sexo y la sexualidad se prestan mucho para que la persona sufra auto vergüenzas frente a temas que le desnudan sus conceptos sexuales.

Casi todos, en algún momento de nuestro desarrollo, llevamos algún temor por dentro. La mayoría de temores en el campo sexual están relacionados con la ética y con la moral, por eso podemos sentirnos “extraños” cuando se tocan temas sexuales.

La reeducación para la sexualidad nos liberará de temores, prejuicios y malicias y nos conducirá a ser más naturales en el tratamiento de los temas sexuales, pues se verán como cosas humanas y relacionadas con etapas de la vida.

Una joven de 15 años comenta lo siguiente en este tema:

“Yo pienso que la gente se chilla (sonroja) cuando se habla de sexualidad porque la gente no está lo suficientemente madura para afrontar las cosas. Por eso se apenan y a veces se ríen y les sudan las manos”.

74 )   ¿Es normal que las personas de ambos sexos se masturben y en qué forma lo hacen?

La masturbación es una respuesta al deseo sexual, sobre todo cuando por alguna razón no se puede o se cree no estar preparado(a) para tener una relación sexual. Esta actividad  se efectúa acariciando o frotando los genitales ya con la mano, los dedos o con objetos para lograr crecer en excitación. Va acompaña, por lo general, en adolescentes y adultos de fantasías sexuales como estar en intimidad sexual con otra persona.

Esta práctica es más frecuente entre los varones adolescentes quienes por la cantidad de testosterona  que  secretan (hormona masculina que estimula el deseo sexual) se ven excitados e ilusionados en cosas sexuales con mucha facilidad.

Decir que es normal en el sentido que la mayoría lo hace, sí es normal, pero en el sentido que nuestro cuerpo lo pide, no lo es. La acción masturbatoria responde más a acomodos psicosociales que a necesidades físicas biológicas. El cuerpo nos pide liberar la tensión sexual y no nos dice cómo (ya sea por relaciones sexuales, sueños eróticos, masturbación o por caricias íntimas). Ese cómo viene de la educación, la estructura de los sentimientos y las relaciones familiares, vecinales y sociales que tengamos.

Muchos han visto en la masturbación “un mal menor” a la hora de considerar las necesidades y actividades sexuales. Personalmente no comparto esa expresión para referirse a la masturbación porque no es ni “mal” ni “menor”. Es, simplemente, una actividad de seres humanos y puede ser un gran bien para personas que no tienen otra forma para alcanzar cierto grado de bienestar proporcionado por la liberación de tensión sexual.

La tensión sexual se alcanza cuando somos estimulados por cargas hormonales (elemento fisiobiológico), por respuesta emocional a olores, sonidos, encuentros visuales, fantasías o proximidad de seres del sexo hacia el cual sentimos atracción. Estas cosas que hemos mencionado podemos entenderlas como estímulos que van elevando la excitación y eso produce tensión (almacenamiento de energía que busca ser liberada).

Cuando la tensión es liberada experimentamos alivio, placer, bienestar. La falta de liberación de tensión causa ansiedad y reacciones de molestia y frustración.

En Costa Rica, el 97% de varones se ha masturbado alguna vez y el 17% de mujeres también lo ha hecho. En los Estados Unidos de América lo hace un 85% de varones y un 45% de mujeres (LA NACION, Revista Dominical, 27 de noviembre de 1994).

La masturbación suele ser casi el único medio para liberar tensión sexual sin que la persona sea recriminada por hacerlo (hay quienes sí lo hacen). Es la alternativa a ejecutar cuando la persona ha sido reprimida por leyes y controles que le impiden hacer el amor. Estos impedimentos son, casi siempre, por los conceptos, miedos y principios morales que la persona tiene. (Lea respuesta a pregunta 90)

75 )   ¿Qué hace que haya atracción y deseo hacia una persona?

El deseo sexual se produce como efecto a un estímulo ya sea interno o externo. Podemos decir que el deseo es una reacción química ante estímulos físicos, psicológicos, sensoriales (de los sentidos) o ambientales (por eso algunos hablan de química entre dos personas).

Los estímulos físicos son de dos clases: los primeros incluye las descargas hormonales que se dan en el cuerpo y a través del torrente sanguíneo: La testosterona en el hombre y el estrógeno en la mujer son las principales hormonas que estimulan el deseo sexual o atracción hacia otra persona.  Incluso, si queremos hilar fino, conviene diferenciar entre deseo y atracción. El deseo es más químico. Se da como una necesidad de intercruce sexual con otra persona. La atracción es más selectiva porque se basa en los sentidos, sobre todo en el de la vista y, también, en las preferencias de la persona que siente el deseo. A unos hombres les gustan morenas, altas, tipo caribeña. Otros las prefieren trigueñas, bajitas y caucásicas. Hay mujeres que los prefieren morenos, atléticos y altos; otras se sienten atraídas por hombres de mediana estatura, blancos y no tan atléticos... y cientos de combinaciones más, tanto en hombres como en mujeres.

El deseo es, pues, más glandular, más químico. La atracción es más sicológica, estética y de preferencia de la persona que experimenta el deseo, pues conforme sus valores y preferencia así encausará su deseo. Precisamente por generarse la atracción más en el cerebro que en las glándulas, algunos sexólogos han dicho que el cerebro es el principal órgano sexual, porque ahí se dan las fantasías sexuales y los impulsos que llevan al cuerpo a reaccionar sexualmente a esas fantasías.

Por ejemplo: un joven ve a una chica atractiva y, ante lo que vio, desencadena una serie de fantasías que llevan a sus glándulas a secretar sustancias excitantes y, como resultado, se dispone a la cópula, a los abrazos, besos o caricias con esa persona. A veces es la mente la que mueve al cuerpo y otras son las glándulas que  mueven la mente. Hay relación biunívoca (de mutua correspondencia) entre todo el ser humano: mente, cuerpo, glándulas, etc., porque somos una unidad y no una serie de departamentos aislados unos de otros.

Las causas psicológicas que contribuyen a producir el deseo están en el orden de afirmar la estructura emocional de la persona. Una persona puede sentir que necesita cariño para lograr bienestar y la forma de recibirlo, con mayor fuerza, son besos, abrazos, caricias y acople sexual.  De ahí que su atracción sea motivada por una necesidad psicológica que utiliza el deseo como medio para lograr solventar dicha necesidad. Esto nos lleva a suponer que las personas más necesitadas de cariño son quienes se pegan con fuerza al ser amado, llegando a necesitarlo para mantener su bienestar emocional. Por eso, cuando el ser amado se va o aleja de ellas, tienden a descompensarse con facilitad.

La necesidad de éxito que todos tenemos, se ve satisfecha cuando una tensión es liberada y se recibe, a cambio, una gratificación o satisfacción. Para entender esto conviene recordar el funcionamiento de la electricidad:

Tensión (voltaje) se aplica sobre un conductor; el conductor produce, entonces, una corriente eléctrica que es disipada (liberada) por medio de una bombilla, una estufa, calentador u otro medio. Así el estímulo es como la tensión que se aplica sobre el conductor (cuerpo humano). Ese estímulo produce un deseo o atracción (corriente) que al irse elevando va produciendo una tensión o almacenamiento de energía que debe ser liberada. Cuando la tensión es liberada (disipada por acto sexual o masturbación), se produce una satisfacción o ingreso de bienestar. Así la persona quedará compensada, equilibrada y con óptimo ritmo de vida.

76 )   ¿Porque cuando un hombre tiene el pene erecto se dice que brinca o pringa?

Cuando un carro o moto tiene el motor encendido y se le da aceleración, pero no se le ponen las marchas, el vehículo parece que ruge por rodar o correr. Así cuando el hombre está excitado sexualmente el pene se pone erecto y la tensión sexual aumenta, de modo que la necesidad de liberar la tensión sexual también aumenta. Esto es tomado por algunas personas para decir que el hombre está que brinca como moto al arrancar o que pringa como chorro que cae sobre agua.

Pringar es un verbo sinónimo de dispersar líquidos o semisólidos. Al ver a un hombre muy erecto no falta quien diga que está que pringa, es decir, que de un momento a otro dejará salir su semen; que eyaculará con cualquier cosita que lo estimule. La idea de pringar viene del hecho que los varones adolescentes pueden expulsar el semen a distancias entre 30 a 60 centímetros y hasta el metro, gracias a la potencia de su glándula prostática que tiene mucha vitalidad en su tejido muscular. Con el paso del tiempo el hombre pierde fuerza en la expulsión. De modo que la idea de pringar es popular y se genera de ese hecho.

Aclaramos que estas expulsiones no suceden de buenas a primeras, sino con estímulo creciente y, sobre todo, en acciones masturbatorias. Más de una ocasión algunos chicos mojan su ropa interior porque la excitación es tan grande que eyaculan aun cuando no haya intimidad sexual. Esto también ha contribuido a crear ese dicho, pero recuérdese que es una acción muy ocasional y no marca el común denominador. El dicho indica que el varón está súper excitado.

77 )   ¿Qué tienen las hormonas que hacen que la gente se excite?

Las hormonas son componentes químicos producidos por glándulas y distribuidas por el torrente sanguíneo, generalmente. Como tal, su efecto produce reacciones en ciertas partes del cuerpo e inicia la excitación. Valga la pena recordar que cuando nos sentimos atraídos por algún alimento, es posible empezar a producir jugos gástricos como efecto al estímulo que la contemplación del alimento produce en nosotros. Sin estas reacciones químicas, el funcionamiento corporal y, aún emotivo, sería una ilusión. Somos seres con energía eléctrica y con descargas químicas, por eso pensamos, sentimos y se nos mueven los sistemas y los órganos. Las lágrimas son fluidos que se producen por una reacción química ante el estímulo que causa la pena de ver, oír o pensar sobre algo que nos afecta emocional o sentimentalmente.. Para ampliar el concepto de deseo, excitación y atracción vea respuesta a la pregunta 16

78 )   ¿Por qué la mayoría de la veces entre una pareja normal siempre existe la necesidad de hacer el amor?

Esta pregunta tiene muchos lados de enfoque que pueden ser ampliados con las respuestas a las preguntas 13 y 16. Sin embargo, debemos ampliar la respuesta para tener una mejor comprensión de lo que pueden mover a la pareja al encuentro sexual.

Comencemos diciendo que es frecuente cuando un par de personas se encuentran y quieren conversar vayan a una soda o refresquería y tomen café, refresco y hasta coman algo. Eso se ve con naturalidad porque satisface el hambre o el placer de comer un bocado (boquita) de algo es normal y corriente. También dar un beso en la mejilla es muy natural o chocarse las manos en saludo.

Los seres humanos necesitamos manifestarnos el afecto, aprecio y los sentimientos, por superficiales que estos sean. El deseo sexual responde a un hambre sexual que intenta llenar necesidades físicos biológicas, emocionales, sentimentales y relacionales entre las personas.

No es lo mismo oír que nos quieren, nos aman a sentirlo por medio de un abrazo, un beso, una caricia y, por qué no, por medio de una relación sexual. A mayor grado de aprecio, afecto, deseo y atracción entre las personas, tanto más fácil será sentir el deseo de encuentro sexual entre ellas.

La relación sexual para algunas personas es un fin en sí misma porque lo que buscan es satisfacción orgánica y emocional obtenida con el orgasmo. Otras personas ven la relación sexual como un medio de crecimiento humano entre la pareja; como punto de apoyo para afinar sus sentimientos hacia la otra persona o forma para auto motivarse en su crecimiento humano.

El abrazo, los masajes, el reconocimiento, el tiempo, la atención y el intercambio que provee la intimidad sexual mitigan la sed de afecto que muchas personas tienen. Recordemos que dar y recibir afecto es uno de los principales motivos que impulsan las relaciones sexuales. Por eso, a mayor proximidad, confianza y satisfacción relacional mayor será la necesidad de estar cerca de la persona que nos valora con su presencia. Asimismo esa proximidad va abriendo espacios y ocasiones para expresarse las emociones, sentimientos y deseos entre las personas.

Hemos de saber que la relación sexual no es sólo liberación de tensión sexual, sino ocasión para agradecer en forma física, hormonal, glandular, verbal y neuromuscular todo el aprecio y valor que la otra persona nos brinda.

Aquí estamos analizando la pregunta sin apasionamientos ni categorías moralistas, sino con soltura, respeto y cientificidad. No estamos ni condenando ni recomendando las intimidades sexuales, sólo intentamos explicarlas para clarificar la pregunta.

Otra razón que contribuye a esa necesidad de intercruce sexual, caricias, besos y abrazos son las propias represiones, mitos, prejuicios y prohibiciones que se dan contra la intimidad en las parejas. Cada uno puede ser impulsado a probar y experimentar lo que cree le ha sido negado o estorbado.

Para cerrar la pregunta debemos considerar la posibilidad que algunas personas tengan necesidad de reafirmar su masculinidad o femineidad  y usen la relación sexual como medio para lograrlo. De modo que esa actitud incide sobre la necesidad de intimidad sexual.

79 )   ¿Qué se puede hacer para que cuando uno está excitado en alguna forma, no se pase a la relación sexual?

Realmente no hay una fórmula que se sea aplicable a todas las personas en cuanto a no llegar a la relación sexual cuando se están dando algunas manifestaciones de intimidad sexual entre las personas.

Algunas interponen al deseo de intercruce sexual su proyecto de vida (los planes y visiones futuras que conducen a ser lo que deseamos ser como personas). Se piensa en la posibilidad de un embarazo no deseado, aunque existen métodos para evitar la concepción, pero la actitud ante el embarazo va más allá de una gestación. Representa, para algunas personas, todo un cambio de vida cuyo riesgo no están dispuestas a correr.

Otras interponen sus valores ya morales, familiares o de trato humano y consideran que llegar a la relación sexual les va a comprometer más que quieren. Asimismo los temores a la familia, a Dios a la religión, a la sociedad o a los conocidos y compañeros sirve de freno para algunas personas. El temor a ser utilizada(o) por la otra persona, para lograr sus intereses, frente a la consumación de la relación sexual también crea límites para tal relación.

Conviene conocer, en lo posible, en qué momento la persona empieza a perder la noción de tiempo y espacio (no saber qué hora es o no importarle ni saber o no importarle dónde está). También saber que hay momentos sin regreso debido al nivel de excitación y al acumulamiento de tensión sexual.

El mejor consejo que podemos dar es que las personas que van a involucrarse en caricias, besos y abrazos sexuales sepan establecer límites para no herir los sentimientos de la otra persona. Es fácil escuchar recriminaciones como: “si no querías seguir, ¿por qué me llevaste hasta este punto?” Recordemos que la interrupción de la satisfacción de una necesidad, sentida o creada, puede producir frustración y la frustración enojo.

Cuando una persona se acerca a la candela ha de saber que se puede quemar. El deseo sexual no es ni fuego, ni quema, aunque para muchos es una analogía perfecta: fuego-sexo.

Las caricias sexuales deberían buscar el bienestar de las personas que participan en ello, no un malestar por medio de interrupciones, a veces, abruptas que humillan y lesionan la propia autoestima y la relación entre la pareja.

Si una persona inicia caricias y estimulación sexual con el firme deseo de interrumpir dicha excitación antes de consumar la relación sexual, sepa que el fin de las caricias y excitaciones sexuales es convergir en la relación sexual.  Si una persona juega con excitación e interrupción  puede estar estimulando su actitud sadomasoquista más que buscando una vía de liberación a la tensión sexual y eso no es justo ni para ella ni para la otra persona.

80 )   ¿Qué es la sexualidad?

Algunas personas confunden la palabra sexualidad  con sexo y éste con hacer el amor. De modo que para ellas hablar de sexualidad es hablar de hacer el amor o tener relaciones sexuales. Ya hemos dicho que el sexo es  un conjunto de elementos que establecen las diferencias entre hombre y mujer. Entre esos elementos están las diferencias secundarias físico-anatómicas entre los varones y las mujeres. Los varones tienen pene, escroto, próstata y testículos. Sus tetillas o bustos están atrofiados y por eso no manan leche. Las mujeres sí tienen sus bustos desarrollados, tienen vulva, vagina, útero, ovarios y trompas de Falopio.

Además de esas características físico-anatómicas secundarias, hay una diferencia en cuanto al funcionamiento hormonal que se inicia en la pubertad. Es por eso que las chicas tienen menstruación y los varones no menstrúan. Ambos sienten deseos sexuales y los chicos entre los 15 y 19 años tienen más descargas de una hormona llamada testosterona que produce el apetito sexual (aclaramos que no es sólo en esta época, pero que en ese tiempo es más abundante). Las chicas con su estrógeno también tendrán deseo sexual, pero su mayor descarga de esa hormona se dará entre los 30 y los 40 años.

De modo que el término sexo hace referencia a todos esos elementos que nos ubican en dos grupos: hombres y mujeres. Estas funciones glandulares, hormonales y las reacciones funcionales que producen en la mente y en el cuerpo, han llevado a elaborar en la sociedad ciertos papeles o roles que le son atribuidos unos a las mujeres y otros a los hombres. Esos roles en la mayoría de los casos están mal distribuidos. Por ejemplo, decir que la mujer es para la casa y el hombre para la calle es un indicativo que los roles domésticos le han sido atribuidos a la mujer, mientras que el rol de trabajador ha sido mas designado para los varones. Esto no es justo porque tanto unos como otros deben atender las labores domésticas y darse al trabajo.

Estos roles atribuidos a unos y otras crearon costumbres, modas, formas de comportarse en grupo, en la familia, en la sociedad. Así, también, esas costumbres generaron ideas, recomendaciones y formas de conducta y urbanidad que llevaron a los hombres a expresar sus deseos y atracción hacia las chicas con mayor libertad que  las mujeres. Por el contrario, a las chicas se les consideró débiles, frágiles y en peligro constante frente al varón, quien al tener intimidad sexual con ellas podría dejarlas embarazadas.

Todas estas ideas, sumadas a las reacciones corporales y emocionales ante las descargas de las hormonas en el cuerpo, llevaron a la chica a conservar un sello de castidad como la virginidad que, a su vez, fue muy exigida por los hombres como garantía de fidelidad de la chica para con su varón.

Esta protección de la virginidad fue tomada por las familias como prueba de honor y de buena educación para sus hijas. De modo que cuando una chica era desflorada, el honor de la familia se consideraba manchado y habría que reivindicarlo. La falta de reivindicación por el infractor, en estos casos el varón que desfloró a la chica, podría generar una lucha entre familias y hasta la chica era botada de la casa acusada de haber manchado el honor de la familia.

Estas reacciones, sumadas a los efectos que las hormonas y la atracción sexual producen en los seres humanos, más las costumbres, modas, poemas, canciones y cualquier otro elemento que exprese la forma de ser de la persona en relación a su sexo y las manifestaciones sociales, familiares, emocionales y espirituales que ello implica, conforman lo que conocemos como sexualidad. Asimismo se incluye todo lo que fomente, regule o impida la unión entre hombre y mujer y la atracción que se genera entre ellos.

En otras palabras, sexualidad es todo lo que nos identifica y presenta ante el mundo como hombres y como mujeres y las relaciones que entre ellos se dan a nivel de todas las actividades. No sólo sexuales.

En la sexualidad se consideran las reacciones, cortejos, propuestas, insinuaciones, mensajes directos e indirectos que se emiten de hombre a mujer y viceversa. Incluye el comportamiento, reacción y actuación de los niños y niñas, su mundo de juguetes y de actividades. Pocas cosas escapan de ser incluidas dentro de las manifestaciones de la sexualidad. Pero toda actividad que se relacione con lo que uno es como mujer o como hombre estará dentro de la sexualidad.

Los jóvenes tienen manifestaciones de su sexualidad en poemas, en canciones y dedicaciones que se hacen chicos a chicas y viceversa. También manifestaciones entre chicas mismas y entre chicos mismos unos con otros sin que medie homosexualidad alguna.

81 )   ¿Cómo es la sexualidad en los jóvenes?

La sexualidad en la adolescencia echa mano de la moda, formas de estilizar sus cuerpos, maneras de presentarse atractivos para personas del otro sexo y formas de llamar la atención. A esto se incluye el descubrimiento de las reacciones corporales ante las descargas hormonales. Los chicos son muy dados a la masturbación, a darles piropos a las chicas, a silbarlas con ciertos tonos que indican admiración o deseo. Los chicos hacen piruetas, acrobacias y actos temerarios para atraer la atención de chicas y así competir con los otros chicos por el interés de las chicas.

Las chicas se peinan, maquillan, ensayan caminado, tintes, cosméticos, movimientos corporales y estilos para mirar, sujetar objetos y otras acciones que atraigan la atención de los chicos.

National Geography emitió en un documental, por un canal de televisión en Costa Rica a inicios de este año de 1995, indicó que todas estas acciones de las chicas son para mostrarse como especiales y con gran capacidad para continuar la especie con características de calidad para el macho que les atrae.

Asimismo el documental indica que el varón procura demostrarles a las mujeres que él tiene características especiales y por eso ellas deben escogerlo a él para tener hijos y no tenerlos con otros machos. (Para ampliar conceptos vea respuestas a preguntas 127 y 128).

82 )   ¿Qué relación hay entre sexo y amor?

El amor ha sido definido como un sentimiento que mueve al ser humano hacia los demás a fin de darles lo mejor de sí. El amor tiene ternura, bondad y otras virtudes que lo convierten en la base de la vida misma.

Cuando se pregunta qué relación hay entre sexo y amor, la respuesta típica es “mucha” o “nada”. La verdad es que la palabra sexo, aquí, indica intimidad sexual, y así lo tomamos para dar respuesta a la pregunta. La atracción sexual entre personas produce una necesidad de acoplamiento genital-emocional que dará liberación de tensión sexual y la gratificación que ella trae consigo. La relación sexual plena, en la cual las personas se entregan una a la otra, tiene, en la mayoría de los casos, el amor como componente. No se puede pesar, envolver o medir el amor, pero hay manifestaciones de afecto entre los seres que participan en la intimidad sexual y eso es amor.

Cuando se ama a una persona y sentimos atracción sexual hacia ella es natural que deseemos estar en intimidad sexual con ella. Esa necesidad es expresiva de amor, de afecto, de valores que intentan cubrir a la otra persona con lo más noble nuestro. De hecho, la mayoría de mujeres, no por ser mujeres, sino por la educación y formación que se les ha dado en la familia y en la sociedad, ponen como condición el amor para entrar en intimidad sexual con un hombre.

Esa condición indica que el amor y la relación sexual guardan para la mayoría de mujeres una relación sintética, es decir, que se complementa para lograr un significado mayor.

Muchísimos varones, por efecto de la educación y formación, tratan de separar todo lo afectivo de lo sexual. Lo sexual lo ven más en función química que en función afecta. Sin embargo, todo depende de la relación total que exista entre la pareja.

Sí conviene afirmar que no siempre que se tiene relaciones sexuales (hace el amor) debe haber amor. Es perfectamente separable como lo son el alimento y el afecto. Lo ideal sería que siempre se hiciera el amor basados en una relación de amor, fraternidad y buen trato humano entre los participantes. Por eso, no siempre que hay amor se dan relaciones sexuales y no siempre que se dan relaciones sexuales se manifiesta amor. Hacer el amor puede tener motivos más químicos y hormonales que la decisión de amar. Amar es más emocional y espiritual que físico.

83 )   ¿Qué lleva a los hombres y a las mujeres a tener relaciones sexuales?

Los fines de las relaciones sexuales son muy variados. Hay quienes tratan de circunscribir el acto sexual a la procreación. Esto indicaría que cada vez que un hombre y una mujer hicieran el amor debería ser para tener hijos. Las estadísticas indican que no es así, pues de 3.120 relaciones sexuales que puede tener una pareja en 30 años de unión y con dos relaciones sexuales por semana, sólo unas 30 tienen la intencionalidad de tener familia. ¡Por supuesto que esto no significa 30 hijos, sino 30 intentos en los cuales cada hijo puede representar entre 5 y 15 intentos. 

Esta idea de la intimidad sexual para procrear fue respaldada por la religión cristiana en la edad media y hasta principios de nuestro siglo. Sin embargo, la ciencia y las estadísticas han probado que ese no es el fin principal de las relaciones sexuales, pese a que la Iglesia mayoritaria en nuestro tiempo continúa afirmando esa idea.

La mayoría de personas concuerdan que las relaciones sexuales se tienen para el disfrute de la pareja. Ese disfrute trae consigo otros efectos de importancia como el bienestar relacional entre ellos, la liberación de tensiones, manifestar el afecto y el amor entre ellos, crecer juntos emocionalmente.

Otras personas, sobre todo mujeres, que no son tratadas como personas sino como objetos sexuales por sus compañeros, afirman que tienen relaciones sexuales por un compromiso. En este caso, personalmente no hablo de relaciones sexuales, sino de actos sexuales, pues no hay relación, sino uso de una persona por otra. No se da esa dimensión humana de querer crecer juntos, sino de depositar espermas en la vagina de la mujer para liberar la tensión sexual del varón sin que él se preocupe porque la pareja disfrute de su sexualidad.

La relación sexual ha de ser una experiencia maduradora, que haga la vida más llevadera y nos aumente el deseo de luchar y saborear la alegría de vivir. Cuando la intimidad sexual pierde ese sentido, tendrá poco o ningún sentido, a lo menos, para uno de los participantes.

Me gusta poner la comparación de lo ingrato que sería ingerir alimentos por la fuerza. Todo el sabor y la alegría de comer serían substituidas por agresión, manipulación y tortura. Llegaría el momento en que la persona sometida a comer contra su voluntad perdería el apetito u odiaría  tener que comer. Definitivamente, no hay relación sexual si uno de los dos en la pareja no coopera ni disfruta, sería como bailar solo o sola y la otra persona estar quieta ahí mirándonos.

84 )   ¿Es temeroso tener relaciones sexuales?

El temor es un mecanismo de protección ante lo desconocido y peligroso. La actitud de algunas personas ante la posibilidad de hacer el amor por primera vez es de temor. Esta actitud viene por la posibilidad real o imaginaria a sufrir daños físicos, emocionales, espirituales o, en pocas personas, mentales.

Los prejuicios y la falta de información crean más temores de lo necesario. Afirmemos que  la mayoría de temores son de tipo sicológico causados por mitos y prejuicios. Algunas mujeres han afirmado que la primera experiencia debe ser muy dolorosa porque se rompe una tela que la mujer tiene en la entrada de la vagina. Esa tela es el himen que es un tejido a veces flexible, a veces de textura corriente y en raras ocasiones muy rígido.

El himen, por lo general, se rompe en la primera relación sexual y produce un pequeño sangrado de 3 a 6 gotitas de sangre. No produce dolor propiamente dicho, sino una ligera molestia que puede pasarse por alto al tenor del placer que se experimenta. El mayor dolor se siente cuando la mujer ha preparado su mente para sentir ese dolor porque tanto que ha oído al respecto  ya le anuncia que va a sentir dolor.

Cuando la mujer siente dolor intenso debe ir al ginecólogo(a) para que él o ella compruebe que no existen factores que contribuyan a sentir ese dolor. Algunos factores podrían ser fisuras por presencia de algún microorganismo, alguna ulceración pequeña o cualquier otro elemento. Cuando el himen no permite la penetración del pene, la mujer debe visitar el o la ginecóloga para que examine el himen y determine si tiene que hacer una pequeña incisión.

La mayoría de temores, dijimos, son de origen sicológico-emocional. La pena o vergüenza le hace creer a la mujer que en el rostro o en la forma de caminar se va a notar que ha perdido su himen o su virginidad. El miedo a ser descubierta, temor al embarazo, temor a ser burlada por su compañero y la sensación de pecado representan el grueso de temores antes de la primera relación sexual.

En la segunda relación sexual algunos temores van desapareciendo y en las que siguen casi son eliminados por completo. El disfrute de la intimidad sexual es cura contra temores infundados.

Es recomendable que cuando una persona va a tener relaciones sexuales por la primera vez se prepare emocionalmente y se pregunte: ¿por qué las voy a tener?, ¿Qué espero sentir u obtener en esa relación sexual? ¿Qué me atrae de la persona con quien las voy a tener?, ¿En qué lugar y hora las voy a tener? ¿He leído u oído acerca de las sensaciones que se sienten?

¿Voy a tenerlas por que las deseo o para satisfacer a otra persona?

Estas preguntas pueden ayudarle a formar una base de tranquilidad y conciencia. No recomendamos que haga su primera relación sexual para complacer a otra persona. Defienda su dignidad humana, usted no es un objeto. Tenga sus relaciones sexuales cuando usted lo desee y para su bienestar y disfrute. No crea en eso de “pruebitas de amor”. El amor no pide pruebas, sólo se da y cubre de bien a la otra persona sin manipularla ni convertirla en objeto.

85 )   ¿Por qué tengo que esperar hasta casarme para hacer el amor?

Uno no tiene que esperar hasta casarse para hacer el amor ni tiene que apresurarse a tenerlas antes del matrimonio. Las relaciones sexuales son una decisión personal y no una ley social.

Toda persona que desea probar algo que cree le ayudará a sentirse bien y a crecer emocionalmente debe hacerlo para obedecer a su propia conciencia. No hay nada más difícil y negativo para el ser humano que ir contra sí mismo, contra sus principios, contra su conciencia.

No creemos que el matrimonio sea una legalización para las relaciones sexuales, sino que las relaciones sexuales tienden a tener mayor significado cuando la pareja consolida su relación, y esto puede hacerse por medio del matrimonio legal o por la decisión de la pareja de convivir sin que medie asunto legal alguno.

El deseo sexual no está regulado por el organismo ni por la mente a estados civiles ni a edades. Después de la pubertad cuando los órganos sexuales alcanzan su madurez para sentir orgasmo, erección, excitación y lubricación en cualquier momento se siente el deseo de hacer el amor, de masturbarse o de acariciarse. Todo esto ocurre porque somos seres humanos y no porque representamos cierto estado civil.

Son los códigos morales ya civiles o religiosos, los que tratan de postergar las relaciones sexuales hasta el matrimonio. Sin embargo, esto no va de la mano con la naturaleza humana. No queremos desechar el matrimonio como la institución base para la formación de la familia y la familia como célula básica de la sociedad. Por el contrario, el matrimonio se lo recomendamos a toda mujer y todo hombre, pero como un camino de superación y convivencia mutua que ayuda a la pareja a crecer como personas. No creemos en el matrimonio como permiso para relaciones sexuales. Son otros valores más elevados los que llevan a las personas a unir sus vidas en matrimonio y, por supuesto, ahí se usa la intimidad sexual como medio de crecimiento a la par de otros medios.

Las principales trabas para las relaciones sexuales antes del matrimonio son, entre otras:

                La inmadurez física y emocional de los jóvenes,

                La violación que esto representa a la ley de Dios, quinto mandamiento: “No fornicarás”.

                Los riesgos de embarazo no deseado y embarazo precoz,

                Posibles alteraciones emocionales a nivel de estructura emocional por abandono del parejo o por quiebra de la relación amorosa, lo cual deja a la mujer en franca desventaja frente a una nueva relación amorosa en la cual el factor virginidad puede representar un elemento fundamental.

                Eleva la posibilidad a enfermedades de trasmisión sexual (ETS).

                Incrementa la paternidad no responsable.

                Puede cambiar el proyecto de vida de cada uno de los participantes

                Se presta a conflictos intrafamiliares entre la joven y sus padres y hermanos, mayormente, y entre el joven y su familia, en menor grado, antes del matrimonio.

              A estos argumentos en contra de las relaciones sexuales prematrimoniales se confrontan otros que sí están a favor de ellas (Recomendamos comparar cada argumento con su contraparte: uno en contra y otro a favor para formar un criterio sólido). Veamos algunos:

Si bien es cierto que en adolescentes puede haber inmadurez física para la concepción y gestación de una criatura antes de los 20 años, la verdad es que este riesgo es tanto para solteras como para casadas de esa edad. La inmadurez de tejidos o sistema reproductivo no es relativa al estado civil de la persona, sino a su edad, por consiguiente no puede ser un argumento válido contra las relaciones sexuales antes del matrimonio.

Asimismo la inmadurez emocional no es relativa a la edad, pues hay personas de más años que no han madurado emocionalmente lo suficiente para convertirse en padres o en madres, de modo que el argumento tampoco es privativo del estado civil.

Finalmente, las estadísticas indican que existen un número alto de matrimonios en conflicto en los cuales el factor de nivel emocional es bajísimo, lo que indica que el matrimonio no madura a nadie, sino que la madurez es relativa a la capacidad de aprendizaje que tenga la persona frente a las situaciones que le toca vivir y sumadas éstas al conocimiento adquirido tanto formal como no formal (dentro y fuera de las aulas).

Si bien el mandamiento divino es un principio de relación interpersonal y de sujeción a preceptos divinos, la práctica demuestra que una gran mayoría de la población no rige su vida en estos principios, sino por los dictámenes de su conciencia o conveniencia.  Esto no quiere decir que porque la mayoría no haga caso del precepto divino, dicho precepto carecerá de sentido. No justificamos ni rechazamos la violación o sujeción al precepto, sólo apuntamos a la realidad con la cual debemos luchar día a día y procurar el bienestar de nuestra población sea o no creyente en Dios.

Afirmar la bondad del precepto divino no evita que se den relaciones sexuales antes del matrimonio ni que dentro del matrimonio todas las relaciones sean agradables, gratificantes y oportunidades de crecimiento emocional, espiritual y humano para la pareja.

Es cierto que el riesgo de embarazo precoz es alto, pero no debido a la edad de los adolescentes ni a su estado civil, sino a los bajos niveles de educación para la sexualidad que nuestra población adolescente tiene. La falta de madurez, la desinformación y la falta de uso de métodos anticonceptivos son los factores que sumados abultan las estadísticas de embarazos precoces.

Estos embarazos precoces ocurren también en matrimonios entre adolescentes y adultos jóvenes. Además las estadísticas arrojadas por Estadística y Censo y por otras instituciones en Costa Rica señalan que el 40% de todos los nacimientos son no deseados y el 60% de todos los nacimientos son no planeados (aunque son deseados, se embarazan cuando no lo esperaban).

Además, no todas las relaciones sexuales prematrimoniales tienen que terminar en embarazo. Hoy día existen muchos métodos para evitar la concepción y el embarazo.

Precisamente la educación para la sexualidad dirigida a los adolescentes y a los adultos jóvenes va en el sentido de evitar embarazos precoces y no deseados, a valorar a su compañera o compañero como persona digna y con derechos, no sólo con deberes; a orientar la conciencia y la práctica de los adolescentes y jóvenes al bienestar personal, familiar y social; a vivir su sexualidad libre, responsablemente y con sanidad.

Los muchos noes nunca acallarán todos los síes que existen y que demandan respuestas claras y objetivas y no sólo respuestas moralistas que nada han solucionado. Esto no quiere descalificar los esfuerzos religiosos por orientar a la juventud a la postergación de sus relaciones sexuales. Lo que apuntamos es no postergarlas indefinidamente por el sólo hecho de ser solteros. Se ha de tomar en cuenta otros factores humanos, biológicos, psicológicos y socio-culturales antes de imponer criterios que la práctica misma tiende a descalificar. Vivimos en un mundo tecnológico e informado, asimismo invitado a prácticas de muy variada índole. Creo que ha llegado el momento de escuchar a la juventud y no de intentar imponerle lo que no quieren cumplir. No es diciendo lo que los adultos quisiéramos, sino oyendo lo que ellos como adolescentes sienten, piensan, creen y practican como estableceremos canales de comunicación efectivos.

Si enfatizamos el no hagan y las personas lo están haciendo, el mensaje que se está enviando no calza con la realidad. Actualmente más del 50% de los jóvenes menores de 25 años han tenido experiencias sexuales prematrimoniales y hablamos tanto de chicos como de chicas, y estos datos son un poco conservadores (bajitos en observación), pero pueden estar mucho más allá de lo que se calcula.

Es cierto que algunas chicas pueden sufrir alteraciones emocionales porque se entregaron a su compañero pensando que se casarían y la relación se terminó y ella quedó confundida en cuanto a qué decirle a un posible nuevo novio respecto a la pérdida de su virginidad.

La verdad, no obstante, es que cada día más chicas solteras hacen el amor porque les agrada la experiencia y no le dan tanto significado a la virginidad como se le daba en el pasado. Cada vez más chicas quieren disfrutar su sexualidad y usan algún método anticonceptivo para evitar el embarazo. Más y más chicos no piden la virginidad como garantía de fidelidad. Están aprendiendo a aceptar a su pareja por lo que ella es y no por lo que haya o no haya hecho en el pasado.

También, aunque en menor número, chicos pueden quedar alterados emocionalmente por la quiebra de la relación después de haber tenido experiencias sexuales. La quiebra no se produce, necesariamente, por reacción a la experiencia sexual, sino a otras causas.

Con el empoderamiento de la mujer (defensa y reclamo de sus derechos a tomar decisiones sobre sí misma y sobre su cuerpo), cada vez más chicas replican (a la petitoria de virginidad hecha por los chicos) con una solicitud idéntica de virginidad en ellos, y esto es legal y justo. De modo que los procesos de educación para la sexualidad van descubriendo el valor humano y liberando de la culpa y la represión. No es que abran puertas al libertinaje, sino que rompen cadenas de mitos, prejuicios y malas informaciones. El ser humano no logra su mayor nivel si evita relaciones sexuales antes del matrimonio ni lo logra por tenerlas. Las relaciones sexuales prematrimoniales son un factor entre muchos otros.

Cuando el varón es celoso y carece de buena autoestima, desconfiará de su novia, de su esposa y hasta de sus hijas. No es un problema generado por actividad sexual, sino por falta de educación y seguridad personal. De modo que mujeres que nunca tuvieron experiencias sexuales previas a su matrimonio son atormentadas por maridos machistas celosos que  presumen que ellas se pasan pensando en otros o que les atribuyen estar mintiendo en cuanto a su falta de experiencia sexual previa cuando sí las tuvieron con otros. según ellos.

La posibilidad de enfermedades venéreas o de trasmisión sexual, como se llama ahora,  existe para cualquier persona que fomenta personas “trabajadoras del sexo” (prostitución). En años pasados los chicos buscaban más a las prostitutas que hoy día. Muchos chicos tienen relaciones sexuales con sus novias o con mujeres no prostitutas, por lo cual el índice de enfermedades ha bajado en ese sentido. Lo que ha crecido es la posibilidad de contraer enfermedades en relaciones con personas no dedicadas a la prostitución y ese riesgo está para toda persona ya dentro o fuera del matrimonio. Claro está que el índice mayor de contagio está siempre fuera del matrimonio. Si sólo las personas que tienen experiencias sexuales antes del matrimonio pueden enfermarse de alguna ETS, estaríamos de acuerdo con el argumento, pero el contagio no es exclusivo de una edad ni mucho menos de un estado civil.

El Informe de la Conferencia Internacional sobre la Población y el Desarrollo celebrada en el Cairo en setiembre del 94, en su acápite acerca de los adolescentes dice lo siguiente:

“7.43 En muchas sociedades, los adolescentes se ven sometidos a presiones para tener relaciones sexuales. Las jóvenes, en particular las adolescentes de familias de bajos ingresos, son especialmente vulnerables. Los adolescentes sexualmente activos de ambos sexos se exponen a riesgos cada vez mayores de contraer y propagar enfermedades de trasmisión sexual, en particular el VIH/SIDA, y suelen estar mal informados sobre la forma de propagarse.”

Sin embargo, todavía se restringe el acceso a adolescentes a métodos de protección como los condones femeninos y masculinos. Si bien no protegen 100%, en un alto porcentaje sí lo hacen. Gracias a Dios en Costa Rica se venden profilácticos en los supermercados y los jóvenes pueden adquirirlos. Sin embargo hace falta un plan nacional  que dé acceso a otros métodos anticonceptivos tanto para prevenir embarazos no deseados como enfermedades de trasmisión sexual.

El incremento de paternidad y maternidad irresponsable se da en cualquier edad y extracto social. La paternidad responsable no puede ser reducida a factores económicos, sino que incluye aspectos de tiempo, atención, diálogo y amistad entre padres e hijos.

Los padres que huyen y dejan a la mujer con hijos en su mayoría son adultos y no adolescentes y las causas están vinculadas con la falta de educación para la sexualidad, los problemas sociales y factores de identidad y responsabilidad personal.

Hemos de separar los problemas que se derivan de las relaciones sexuales prematrimoniales de cualquier otro problema que tenga como origen una relación sexual dentro del matrimonio para así indicar, con exactitud, la afección o daño que esas relaciones prematrimoniales tienen para las personas. No podemos atribuirles a estas relaciones prematrimoniales problemas generales porque ya estaríamos en el terreno de los prejuicios y no de hechos comprobados.

La paternidad y maternidad irresponsables apuntan a la mala educación para la sexualidad y a los problemas de género. Es decir, a la discriminación entre los sexos, en la cual se cree que la mujer es la responsable del embarazo, de la crianza de los hijos y de todo lo que tiene que ver con los oficios domésticos.

Nuestros perfiles culturales han hecho creer que el papel principal del hombre en la relación de pareja es proveer alimento, techo, vestido y pagos de diferente índole; en cambio, a la mujer le asignan otros papeles más ejecutables dentro de la casa.

Mientras no se cambie la mentalidad de nuestra gente en cuanto a las responsabilidades igualitarias en cuanto al embarazo, nacimiento, crianza y educación de los hijos seguirá habiendo paternidad irresponsable en cualquier edad o relación antes o después del matrimonio. De modo que el argumento de aumento de paternidad irresponsable achacada a las relaciones prematrimoniales no es firme.

Que las relaciones sexuales prematrimoniales pueden cambiar el proyecto de vida de los participantes es cierto, pero no exclusivo de las relaciones prematrimoniales. El matrimonio, el trabajo, la muerte de un ser querido, el cambio de residencia, de ciudad, de colegio, de escuela o de barrio también puede cambiar el proyecto de vida. Existen muchos impulsores que nos lleva a cambios sustanciales en la vida. Claro está que un embarazo precoz enrumba la vida por caminos quizás nunca imaginados. No obstante las parejas que tienen relaciones sexuales prematrimoniales pueden evitar el embarazo, pero siempre se debe jugar con la posibilidad que resulte embarazada la mujer, pese a cualquier método anticonceptivo que se tenga.

Las relaciones sexuales prematrimoniales, como cualquiera otra relación se puede prestar a conflictos de índole personal, familiar, entre familias, etc. Hoy existen padres que ven en la virginidad una honra para la mujer y es cierto que algunos pueden formar conflictos serios. No hemos de ser ciegos en admitir que tal posibilidad existe, sin embargo si los adolescentes tienen acceso a métodos anticonceptivos los riesgos disminuyen.

Nuestra argumentación no ha de tomarse como un apoyo o defensa a las relaciones sexuales prematrimoniales, sino como un esfuerzo por reflexionar frente a una realidad que nos golpea a toda la sociedad esté o no a favor de tales relaciones.

El Informe de la Conferencia Internacional sobre la Población y el Desarrollo celebrada en el Cairo en setiembre del 94, en su acápite acerca de los adolescentes dice lo siguiente:

“7.41  Hasta ahora los servicios de salud reproductiva existentes han descuidado en gran parte las necesidades de los adolescentes en esta esfera como grupo. Las respuestas de las sociedades a las crecientes necesidades de salud reproductiva de los adolescentes deberían basarse en información que ayude a éstos a alcanzar el grado de madurez necesario para adoptar decisiones en forma responsable. En particular, debería facilitarse a los adolescentes información y servicios que les ayude a comprender su sexualidad y a protegerse contra los embarazos no deseados, las enfermedades de trasmisión sexual y el riesgo subsiguiente de infertilidad.” (Pregunta 104, 147)

86 )   ¿Qué hacer en caso de un embarazo no deseado?             

Todo embarazo tiene como fin el desarrollo del embrión a feto y de feto a criatura a través del nacimiento. Por eso, cuando una persona sabe que está embarazada ha de iniciar, cuanto antes, el proceso de atención prenatal para que la criatura esté bajo supervisión médica y la madre igualmente. Claro está que un embarazo deseado, aunque no haya sido planificado no representa un problema serio para la pareja o persona, pues si quedó embarazada en un momento no planeado, aunque sí lo ha deseado, la situación es sólo cuestión de tiempo adelantado. Otra cosa muy diferente es un embarazo no deseado.

Una vez que la mujer y su parejo se dan cuenta que existe embarazo de por medio, lo más aconsejable es que ambos se pregunten ¿qué hacer ahora?, ¿con quién hablar para pedir orientación? ¿Cuál es el deseo real de cada uno de los responsables de ese embarazo?  Sabemos que no es lo mismo una persona adulta con un embarazo no deseado que una adolescente; tampoco es lo mismo un embarazo no deseado en una mujer casada o en unión estable y una soltera y, aún más, en una soltera adolescente o en una mujer casada que ha tenido relaciones sexuales extramatrimoniales.

Si una adolescente descubre que está embarazada y no lo había deseado, es bueno medir el efecto que ese embarazo tiene para sí misma, luego el efecto que tiene o cree tenga para con su familia, para con sus planes futuros, para el chico y la familia de él, para el futuro de él como padre.

Hay chicas que se desesperan y piensan en un aborto como vía de solución a un embarazo no deseado. Un aborto provocado o inducido, como se llama en lenguaje médico, es todo un riesgo no sólo para la salud de la embarazada, sino para la vida misma de ella. Recordemos el sabio consejo de Roberto Carlo en su canción El Progreso: “errores no corrigen otros”.

Todo embarazo no deseado nos reta a aceptar la gestación y asumir las consecuencias: tener la criatura y educarla aun sin casarse; tener la criatura y darla en adopción si es que no se puede educar y cuidar en forma adecuada para la criatura; casarse para darle cobertura legal a la criatura que viene en camino, entregarla a un familiar cercano para que la eduque en tanto que la chica está lista para asumir su responsabilidad o que la pareja responsable esté lista para asumir su responsabilidad, etc.

La verdad es que hay poco qué hacer una vez embarazada la persona. Lo recomendable es tomar precauciones para evitar el embarazo no deseado.

87 )   ¿Es el aborto una forma de planificación familiar?

El aborto inducido no es ninguna forma de planificación familiar, porque la planificación requiere estudio, análisis, consideraciones futuras y una evaluación del bienestar de la familia, incluyendo a los padres y no sólo a los hijos.

Cuando una persona considera el aborto como posible planificación familiar se nota que está confundiendo los términos anticonceptivo con planificación. Los métodos anticonceptivos tratan de evitar la unión entre el esperma del varón y el óvulo de la mujer para que no haya embarazo. La planificación familiar, por su parte, es una planeación concienzuda de la vida de una familia: sus derechos, sus deberes, sus limitaciones, sus cualidades; cuándo se desea tener hijos, cuántos hijos y con qué espaciamiento entre ellos. Asimismo requiere la planificación familiar un estimado de tiempo ha dedicarle a los hijos, al cónyuge (esposo, esposa, compañero o compañera) para que se sienta bien y pueda proyectar su bienestar sobre los demás miembros de la familia. Incluye la planificación familiar un presupuesto de gastos, de roles a desempeñar, cumplimiento de tareas domésticas por parte de todos los miembros de la familia y no sólo de la mujer.

Planificación familiar no es sólo preguntarse cuántos hijos vamos a tener, cuándo los tendremos, sino todo lo relacionado con relaciones y cambios que esos hijos traen para la pareja y la vida de la familia, pues se va a tener seres humanos con derechos y no una simple suma matemática que aumenta el número de miembros en una familia..

Como tal, el aborto es la negación a la planificación. Es un recurso desesperado por corregir un embarazo no deseado. Se considera una falta que requiere sanción penal porque dispone de una vida en formación y, como tal, es falla del orden de infanticidio o asesinato de infante.

Además de las condenativas legales, el aborto inducido es altamente peligroso para la mujer porque puede dejar secuelas físicas, sicológicas, sociales y espirituales que afectarán el ritmo de vida de la persona. Esto cuando el aborto es practicado por personas competentes y con toda la instrumentación requerida. ¡Cuánto más cuando el aborto es hecho por personal no médico, en condiciones sanitarias precarias y con instrumentos no adecuados! Sabemos de muchas muertes causadas en mujeres que se sometieron a abortos inducidos.

Cada año mueren, en el mundo, alrededor de medio millón de mujeres por causas relacionados con esas actividades abortivas.

En conclusión, el aborto no es método anticonceptivo aceptado ni recomendado. Tampoco es método para planear la familia.

88 )   ¿Cuál es la diferencia entre “hacer el amor” y “tener sexo”?

Esta pregunta hay que tomarla no en sentido lógico, sino en sentido semántico popular, sobre todo en la última expresión “tener sexo”.

Hacer el amor se refiere a las relaciones sexuales en las cuales hay penetración del pene en la vagina de la mujer con sus correspondientes manifestaciones de liberación de tensión a través de los orgasmos femenino y masculino. Por su parte, con “tener sexo”, muchos jóvenes de ambos sexos entienden los juegos sexuales sin penetración, donde hay caricias, besos, abrazos y toqueteos sin llegar a una penetración. Incluso algunos incluyen en esa expresión el sexo oral. De modo que la diferencia esta, básicamente, en que una tiene culminación coital y la otra es interrumpida.

En sentido lógico tener sexo es ser  persona ubicada dentro de lo masculino o lo femenino; ser hombre o ser mujer y experimentar todas las reacciones glandulares, hormonales y funcionales propias de nuestro sexo ya como hombre o como mujer. (Para una comprensión del término sexo lea la respuesta a la pregunta 82).

89 )   ¿Cuál es la mejor forma de prevenir un embarazo?

Definitivamente: ¡no tener relaciones sexuales! Pero como ingresar a una relación sexual es parte de nuestra naturaleza humana y vía de satisfacción a una necesidad tanto fisiológica como afectiva, es casi imposible vivir sin hacer el amor. Consecuentemente, no siempre que se haga el amor se debe pensar en tener familia. De ahí la necesidad de conocer métodos anticonceptivos que liberen a la pareja de la preocupación del embarazo y les provea el ambiente para la satisfacción buscada en su intimidad sexual.

Para prevenir el embarazo se pueden usar diferentes métodos anticonceptivos cuya escogencia es privativa de la persona o pareja que desea compartir la intimidad sin riesgos de embarazo.

Para un encuentro ocasional, no planeado, lo más eficaz es el uso de preservativo y colocado antes de cualquier penetración. En casi todo lo ocasional se presentan elementos como excitación repentina, falta de otra oportunidad para lograr el nivel de atracción, no haber calculado la respuesta excitativa ante el estímulo, etc., por eso el preservativo suele ser el mejor método. Es responsabilidad tanto del chico como de la chica llevar sus preservativos por cualquier emergencia que resulte y en la cual no se disponga de fuerza de voluntad para postergar el coito.

Es responsabilidad de la persona que no desea tener un hijo conocer, en lo posible, su  predisposición al intercruce sexual y, ante ello, tomar las medidas adecuadas para evitar tener un hijo no deseado. La chica no se ha de atener a que el chico deba mantener sus preservativos a mano para cualquier situación de intimidad sexual. Ella misma debe prevenir y llevar a lo menos uno preservativo consigo.

Es probable que algún adulto que esté leyendo estas respuestas crea que lo más conveniente sería responder que no tenga relaciones sexuales por asuntos morales, etc., pero respondemos la pregunta tal cual fue formulada y sin pretensiones moralistas porque no todos los lectores tienen frenos morales similares o concordantes. Además, partimos del hecho que una persona que desea tener una experiencia sexual la va a concretar en cualquier momento, por eso le damos insumos que le permitan tomar decisiones lo más acertadas posible.

Para una relación programada y no continua, los preservativos también pueden ser el mejor método anticonceptivo, pues se tendrá una vez y pasará mucho tiempo sin volverlas a tener. En estos casos vale la pena tomar el consejo brindado en la primera parte de la respuesta a esta pregunta.

Si las relaciones sexuales ya son frecuentes, la pareja debe ir a un ginecólogo para que les recomiende el mejor método en su caso particular. Nunca se debe auto medicar la persona sin consulta con un o una profesional en la materia. El uso de preservativos sí puede hacerse sin consulta médica porque no tiene contraindicaciones.

El uso del DIU o dispositivo intrauterino puede ser muy eficaz si se siguen las recomendaciones del ginecólogo o ginecóloga. Chicas que suelen tener compañeros ocasionales pueden apoyarse en ese método y, para mayor seguridad, pedirle a su compañero el uso del preservativo tanto por posibilidades de una enfermedad de trasmisión sexual como por una falla del método base, en este caso el DIU.

Las pastillas e implantes son más recomendables para relaciones sexuales muy frecuentes y bajo supervisión médica. Suelen ser los métodos más seguros para evitar el embarazo.

Existen otros métodos anticonceptivos como las jaleas, las espumas que cada vez se usan menos debido al tiempo requerido de empleo antes de la penetración y el tiempo de permanencia vaginal de la sustancia después de la eyaculación.

El método más seguro, sin duda, es la cirugía ya salpigectomía en la mujer o la vasectomía en el hombre. Estos métodos son radicales porque no se puede contar con reamastomosis o reconexión efectiva en cuanto a volver a embarazar a una mujer por parte del hombre, o quedar embarazada la mujer.

90 )   ¿Qué efectos produce la masturbación física y mentalmente?

Aclaramos que no se debe inferir, por la pregunta, que haya dos tipos de masturbación: una física y otra mental. Sólo que la construcción de la frase fue hecha así en forma anfibológica (o con dos ideas implícitas) por parte de una joven.

Desde hace muchos años se ha creído, por parte de algunas personas, que la masturbación causa daños físicos como encogimiento o torceduras en el pene (vea respuesta 67); agotamiento físico, debilitamiento cerebral por la salida del semen (esta creencia se origina en la idea que Platón creía que el semen provenía del cerebro y toda emisión seminal quitaba algo de la masa gris).

Vale la pena afirmar que la masturbación no causa daño físico o metal alguno. A veces la persona siente sueño después de lograr el orgasmo o la eyaculación en la masturbación. Ese sueño no es por debilitamiento, sino por relajamiento psico -físico. La persona ha liberado tensiones y tiende a sentirse descansada, por eso el pequeño sopor o sueño. (Para más información lea la respuesta a la pregunta 74.)

La mayor preocupación en torno a la masturbación es desde el plano de la vida de fe o vida religiosa, pues en ella se preguntan si es o no un pecado; de si una persona cristiana puede masturbarse; de si está o no regulado o censurado por la Biblia.

El punto álgido está en una abrumadora mayoría de varones que lo han hecho alguna vez en su vida; asimismo el número de mujeres que la practican lo han hecho una o más veces, y el número de ellas aumenta. Igual ocurre con los llamados “malos pensamientos o fantasías sexuales”. Dentro de los 70 mil pensamientos que atropellan nuestra menta cada día es fácil que más de uno tenga que ver con aspectos sexuales. Así que juzgar de pecaminoso o no ese pensamiento nos coloca en cuerda floja.

Una cosa es evaluar la masturbación desde categorías físicas naturales, emocionales y científicas, y otra, muy distinta es someterla a la lente teológica y moral religiosa. A veces la nominación de pecado es tan  etérea que se nos hace muy difícil juzgar la moralidad de un acto sin caer en suspicacias o extremos. Todo lo que atropella el bien ajeno y que va en contra del propio bienestar personal puede considerarse como una alteración al orden natural.

La Biblia no regula la masturbación, aunque habla de “no derramar semen” (Levíticos 15: 2, 16-17, 32) para referirse al flujo producido por algún mal presente en el sistema sexual del varón. En el verso 1, de ese mismo capítulo, la emisión de semen se da en una relación sexual, pero el ambiente es de infección previa que empuja el fluido. Es muy probable que se enfoque el semen como posible foco infeccioso y se regule su salida bajos lentes de higiene, pero no porque sea pecaminosa la salida de semen, pues no siempre ocurre por masturbación, sino por coitus interruptus o por sueños eróticos sin que la persona tenga control de ello.

La salida de semen en la cultura hebrea se relaciona con la transmisión de la vida, pues se veía la capacidad reproductiva como un tesoro; como una fuente de vida.

No se debe creer que el caso de Onán cuando vierte su semen en tierra para no embarazar a su cuñada y darle, así, un hijo a su hermano muerto sea un caso de masturbación. Ahí lo que hubo fue una violación a la ley de levirato, pues actuó con enconado egoísmo y por eso Dios le quitó la vida.

91 )   ¿Qué son y cómo se hacen las pruebas del VIH (SIDA).

El VIH o virus de inmunodeficiencia humana es un virus que se trasmite por cuatro vías principales:

a-               por contacto sexual entre una persona portadora del virus y una persona sana. Aclaro que no siempre se da el contagio, pero los riesgos son altos, sobre todo cuando el portador es el hombre;

b-               por trasfusión sanguínea con sangre contaminada a una persona sana. En la actualidad tal peligro, prácticamente, ha desaparecido debido a las precauciones que los hospitales               y bancos de sangre tienen. Desde 1986 hasta la fecha casi no se conoce, en el mundo, un solo caso en esta área. Los descubiertos después de esa fecha, fueron trasfusionados antes de 1985;

c-               por ingestión de leche materna o líquidos emanados de la vulva y vagina o del pene (semen, lubricación) y hacer ellos contacto con puntos que sangren en la boca de quien los ingiere (encías o labios lacerados). No se da el contagio por tragar porque los jugos gástricos los desbaratan. Es por asimilación del virus a través del torrente sanguíneo)

d-              por contacto directo entre sangre contaminada y pequeñas heridas en la persona que tuvo el contacto con la sangre contaminada.

No se ha probado contagio por saliva, manipulación de utensilios que haya usado una persona sidiática para su alimentación o baño; por abrazos, saludos o contacto normal con un paciente.

Las pruebas de VIH son exámenes que se hacen para detectar si una persona está contaminada con dicho virus. Estas pruebas se hacen por medio de observación microscópica de la composición de la sangre y la detección de presencia del virus. También por respuesta magnético-pirética o respuesta al calor y a efectos magnéticos y de colores que indican la presencia o no del virus gracias a un microscopio magnético.

Existen pruebas iniciales y pruebas confirmatorias Cuando una prueba inicial da un número muy bajo de virus, se somete la persona a una prueba de confirmación en los próximos 3 meses. Si a la primera prueba la persona denota 200 virus por milímetro cúbico, se declara la persona infectada. Si la persona es de riesgo, es decir, hace el amor con personas indiscriminadas y sin protección, pese a que no haya salido nada, se le pide volver a repetir la prueba después de tres meses para descartar que haya sido contagiada y que el virus esté en el período de ventana cuando no se detecta debido porque está en fermento. Durante ese tiempo la persona no debe tener relaciones sexuales sin protección.

Estas pruebas se hacen ya a petición de la persona interesada, a petición de un médico, por referencia de un profesional en orientación sicológica o por personal competente en lo jurídico. Antes de hacerle la prueba se tiene una conversación con la persona que va a ser sometida a examen, a fin de conocer la respuesta que tendría en caso de salir seropositiva y detectar cuáles son las razones que la llevan a someterse a tal examen.

              El examen es confidencial y los resultados también. Existen personas que incuban miedos sin base de peligro. Por ejemplo, una pareja que no tienen relaciones sexuales con una tercera persona por espacio de 5 a 10 años, manteniendo su fidelidad; personas fieles que nunca han hecho el amor con otra pareja. De ahí la importancia del diálogo inicial entre personal médico y la persona interesada para ubicar el motivo que la impulsa a hacerse el examen.

92 )   Por qué el tema de la sexualidad mueve tanto al mundo?

Realmente son muchas cosas las que mueven al mundo, aunque la sexualidad representa una de las más sobresalientes por la fuerza de convocatoria que tiene (llamado).

La razón es casi simple: ¡todos y todas tenemos sexualidad! No hay un ser humano que no tenga sexualidad y por ello el tema nos envuelve a todos de una u otra manera. Sexualidad es algo aprendido a lo largo de nuestra existencia y bajo el influjo de la cultura y la sociedad en que vivimos y en la cual se dan roles o definiciones de modos de ser, comportarse y expresarse por ser hombre o por ser mujer.

Dentro de la temática de la sexualidad está la respuesta sexual que tenemos los seres humanos al llamado hormonal y a la necesidad de afecto, comunicación corporal y sentimental. La fuerza sexual nos afirma o nos niega. Nos afirma si logramos satisfacer la necesidad de liberar la tensión sexual acumulada y nos niega si reprimimos, ocultamos o negamos lo que sentimos a nivel sexual. Así como no podemos ocultar, negar o reprimir el hambre nutricional, tampoco podemos ocultar, negar o reprimir definitivamente el hambre sexual. Es a través de la expresión de nuestra sexualidad que nos sentimos completos y equilibrados conforme lo demande nuestra personalidad.

La insatisfacción sexual saldrá por comportamientos reactivos como tirar puertas, golpear objetos, maledicencia (maldiciones o palabras soeces), maltrato verbal a otras personas, castigos y golpizas  a otros seres menores o más débiles que nosotros e, incluso, a los animales. También la depresión suele ser una manifestación de frustración a la satisfacción sexual.

Las caricias, besos, abrazos así como toda la ternura que sale de nosotros y que otras personas nos prodigan nos hacen sentirnos vivos y activos. Buscamos reconocimiento y aceptación y al ser abrazados, besados, acariciados recibimos mensajes de aprobación, aceptación y bienestar mental, emocional, físico y relacional. Una persona satisfecha en lo sexual tiende a ser más positiva y mirar la vida por el lado noble. Una insatisfecha tiene un sentido más trágico de la vida.

La fuente mayor de liberación de tensiones está en una vida sexual sana y satisfactoria. Esto no quiere decir que debamos estar en la cama con una pareja casi todo el tiempo. No se trata tanto de hacer el amor, sino de recibir y dar abrazos, caricias y besos. Debemos reconocer que no siempre la persona, por más deseos o necesidad sexual que tenga, hallará pareja o parejo y deberá postergar la satisfacción de su necesidad o deseo para otra ocasión. Podrá canalizar su deseo o necesidad por otra respuesta sexual como la masturbación y, en forma inconsciente, por lo sueños eróticos o sueños mojados.

Es que somos cuerpo, mente, emociones y relaciones que nos afirman como seres valiosos. Así la sexualidad nos conduce a manifestaciones y percepciones que nos dan energía positiva.  Claro está que para una persona mal orientada la sexualidad se convierte en un arma de manipulación hacia otros seres que cree más débiles y tiende a aprovecharse de esa debilidad para afirmar su poder, su control sobre ellas. Ya sea una mujer dominante o un hombre dominante que usa, uno y otra, la sexualidad para controlar y dominar. Todo depende de cuán bien o mal estructurada emocionalmente esté la persona.

La sexualidad no se le puede quitar a la persona. Le saldrá por algún lado: en sueños, en fantasías, en anhelos, en deseos, en piropos, en la moda, en canciones, en poemas, en miradas, besos, abrazos, intercruce sexual y cientos de formas más. Quitarle a una persona la sexualidad sería como quitarle la nominación a un billete: ¡inmediatamente pierde su valor!

Finalmente, la sexualidad nos ayuda a ser nosotros mismos, nosotras mismas, frente al medio y frente a nosotros o nosotras mismas. La sexualidad es lo que el valor al oro: ¡lo lleva por dentro y forma parte de su valor intrínseco! (valor que no se puede quitar porque es como los átomos o las células, constituyen el elemento). (Para ampliar conceptos lea las respuestas a las preguntas 78, 82 y 85).

93 )   ¿Se pueden tener relaciones sexuales sin protección y que la mujer no quede embarazada? Me dijeron que el hombre puede expulsar su semen fuera de la vagina.

Esta pregunta tiene varias líneas de enfoque que a continuación abordamos:

Sí existen ocasiones en que la mujer, pese a no tener protección, no queda embarazada, pero estas veces no son planeadas. Son ocasionales y caprichosas. Nadie se puede atener a que por pura voluntad no va a quedar embarazada. De modo que en un bajo porcentaje si es posible no quedar embarazada. No obstante, es responsabilidad de la pareja suponer que el embarazo puede presentarse y, si no lo quieren, tomar las previsiones del caso.

Detrás de la pregunta está una idea falsa muy generalizada en la que se cree que eyaculando fuera de la vagina el peligro de embarazo se termina. Permítaseme explicar que antes de la eyaculación se da, en la mayoría de hombres, una pre-eyaculación en la cual hay liberación de espermas en poca cantidad, pero ya van millones ahí.

En la pre-eyaculación el hombre siente que puede controlar la eyaculación, pese a que tiene ciertas pequeñas contracciones o movimientos musculares que anuncian que de continuar la fricción pene-vagina, la eyaculación será inminente. Basta esa pequeña cantidad de semen para que la mujer esté en alto riesgo de embarazo.

En definitiva, pese a existir un porcentaje de posibilidades que la mujer no quede embarazada, lo responsable es jugar con el alto porcentaje de riesgo y usar siempre protección, entendiendo ésta como uso de métodos anticonceptivos y en forma adecuada. (Para ampliar conceptos, lea respuesta a la pregunta 89.)

94 )   ¿Qué cantidad de sangre bota la mujer cuando se rompe el himen?

El himen es una membrana que, en la mayoría de mujeres, cubre la entrada de la vagina. Los hay de varias configuraciones:

El cribiforme que tiene cuatro o más pequeños orificios por donde se evacúa la menstruación,

el anular que tiene un orificio central por el que cabe un dedo. A veces ese orificio tiene un pequeño frenillo,

el complaciente que tiene un orificio tan amplio que permite el ingreso del pene sin romperse ni causar sangrado.

La ausencia de himen. Mujeres que nacen sin esa membrana. Es bajo el porcentaje, pero existen casos.

El imperforado. Aparece en algunas niñas y se evidencia en la menarquía o primera menstruación. Los fluidos no encuentran por dónde salir porque la membrana del himen está totalmente cerrada. En estos casos la niña ha de concurrir ante la ginecóloga o ginecólogo para que le haga una pequeña incisión.

Por otro lado, existen tres texturas que miden la fuerza o flexibilidad de esa membrana:

Textura normal que se desflora con la primera penetración del pene,

Textura elástico que ingresa con el pene cuando éste penetra y luego se repliega a su lugar de origen sin romperse. Esta acción puede ser por una vez o a lo máximo dos y luego sí se desflora;

Textura de himen resistente que requiere una incisión por parte del ginecólogo o ginecóloga para que el pene pueda penetrar, pues de lo contrario no puede porque la textura de la membrana es tan fuerte que no lo permite.

Cualquier tipo de himen, al romperse (desflorarse), puede causar un ligero sangrado que va de tres a seis gotas, incluso, algunas veces no se produce sangrado. Cuando se produce sangrado, no se trata de una hemorragia, sino de una pequeña evidencia que a veces no se echa de ver porque se diluye un poco con la lubricación. Cuando se presenta sangrado profuso, casi siempre se trata de desgarres internos por la resistencia de las paredes de la vagina a la fricción del pene. Eso ocurre porque la mujer no está lo suficientemente lubricada ya por temores, ansiedad u otras causas, casi siempre sicológicas.  En estos casos de falta de lubricación el sangrado no proviene tanto de la desfloración del himen como de las paredes vaginales debido a las pequeñas heridas causadas por la fricción del pene.

Otra causa de sangrado profuso es la presencia de microorganismos en la vagina, al penetrar el pene y por los movimientos que hace, se desprenden y arrastran sangre que mana de las pequeñas heridas que ellos mismos producen.

95 )   ¿Qué es el punto G?

Muchas son las personas que nos consultan acerca del Punto G, en la mujer, y cómo pueden localizarlo. Asimismo nos consultan si es verdad la existencia de dicho punto o, por el contrario, si se trata de una nueva fórmula publicitaria.

Dado que cada vez son más las mujeres que se inquietan por este Punto G a fin de aumentar sus posibilidades de placer en la intimidad sexual, y muchos hombres también están muy interesados, hemos organizados varios puntos que presentan las opiniones, a veces contradictorias, acerca del tema y nos extenderemos en la respuesta en forma prudencial.

Para escribir con honestidad y no caer en parcialidades, vamos a transcribir algunas anotaciones que, a lo largo de nuestros estudios, hemos recogido. En algunas ideas aparecerá la fuente de la cual se obtuvo la información. Las ideas que no tengan dicha referencia, pueden considerarse de emisión personal.

De antemano pedimos disculpas por algunos términos que no serán de tanto uso diario, pero que pueden estimular a un buen grupo de lectores para aumentar su léxico (cantidad y calidad de palabras que se manejan al hablar diariamente un idioma).

Iniciamos con una breve descripción del orgasmo o clímax del deseo alcanzado en una relación sexual. Hemos partido de ahí porque es el ambiente apropiado en que se mencionará el Punto G, su localización y función (Para más información acerca del orgasmo lea respuesta a la pregunta 96). 

En la relación sexual, cuando se llega a la etapa intermedia, si se continúa excitando a la mujer, se llega a un punto en el que el cuerpo libera la tensión sexual acumulada, en lo que constituye el momento cumbre de la excitación sexual; a ese momento se le denomina orgasmo, conocido también con el nombre de “clímax sexual” aunque, últimamente, se usa más la palabra orgasmo, para referirse a esa experiencia de liberación tensional. El orgasmo es el momento más corto de la experiencia sexual. Usualmente dura sólo unos segundos, durante los cuales las  contracciones musculares producen una intensa sensación de bienestar físico, acompañado de un relajamiento físico y psíquico (sensación de descanso y paz). 

Desde el punto de vista psicológico, el orgasmo es un instante de goce y de suspensión de la actividad mental; es decir, la mente se vuelve sobre sí misma para disfrutar de tan íntima experiencia.

Hasta mediados del Siglo XX, muchas personas -entre ellas algunas autoridades médicas - consideraban que la mujer no era capaz de alcanzar un orgasmo. Esta creencia era reflejo de un prejuicio cultural, a saber, que el sexo era un acto que el hombre realizaba para su exclusiva gratificación, teniendo a la mujer como sujeto pasivo. Por espacio de siglos se instó a la mujer para que “cumpliera con sus deberes conyugales” prestándose en todo momento a los requerimientos sexuales del marido, a la vez que se les inculcaba que las mujeres “decentes” no debían complacerse en el amor sexual.  Puesto que las muestras de placer físico o tener un orgasmo se consideraba “impropio de una dama”, fue normal que muchas mujeres no pudieran lograr orgasmos.  En otras palabras, se implantó en ellas la idea de “que no podían experimentar desahogo sexual, y que si eran capaces de tenerlo no debían permitírselo. Hoy en día nadie duda que el orgasmo se da en ambos sexos”. (Master, Johnson y Kolodny, La sexualidad Humana. Tomo I, Grijalbo, 1987. p.101.)

El orgasmo en la mujer se caracteriza por contracciones simultáneas y rítmicas del útero, el tercio exterior de la vagina (la plataforma orgásmica) y el esfínter (músculo) anal. Las primeras contracciones son intensas a intervalos de poco menos de un segundo. Uno orgasmo moderado puede tener entre tres a cinco contracciones, mientras que un orgasmo intenso puede tener entre 10 y 15. El orgasmo es una respuesta global de todo el organismo, no sólo la pelvis. Se contraen los músculos de varias regiones y el rubor alcanza su máxima expresión en el momento del orgasmo.

Cerremos la introducción y comencemos el tema anotando puntos de vista que pueden ser contradictorios, pero en los últimos puntos se darán los enfoques más actualizados y algunas recomendaciones. Hemos querido escribir estas ideas para que ustedes se formen un criterio, lo más sólido posible, acerca de las conversaciones respecto al Punto G.

Comencemos diciendo que, a menudo, las mujeres describen las sensaciones de un orgasmo como un trance momentáneo de suspensión al que sigue rápidamente una sensación sumamente placentera que suele comenzar en el clítoris y que se extiende rápidamente por toda la pelvis. Por último, debemos señalar que la mayoría de mujeres experimentan contracciones musculares en la vagina o parte inferior de la pelvis, descrita a menudo como “una vibración pélvica”.

Por mucho tiempo se creyó que el orgasmo era localizado únicamente en el clítoris, pero estudios posteriores alegaron que se producía en la vagina. Luego se aceptó que podía tratarse de dos tipos de orgasmo: uno en el clítoris y otro en la vagina. Hoy, tras nuevas investigaciones se llega a proponer que existe otro lugar que puede brindar mayor placer a la mujer que el brindado por el clítoris, Ese lugar que se encuentra en la pared de la vagina justo detrás del clítoris, es el llamado Punto G. No es que se trate de un tercer centro de orgasmos para la mujer, sino que puede tener relación con el llamado orgasmo vaginal. Por eso es tan importante compartir con ustedes las opiniones y descubrimientos acerca de ese Punto de privilegio orgásmico.

Grafenberg opina así respecto al Punto G: “A pesar de una creencia muy extendida, la mayor parte de las mujeres no eyaculan durante el orgasmo. Lo más probable es que tan errónea convicción tenga su origen en los relatos de novelas eróticas, donde se habla del fluido (lubricación) que sale de la vagina en el momento en que la mujer se retuerce y gime, en el momento de mayor excitación de la pasión sexual. Es posible que estas descripciones ayuden a vender libros, pero no son muy rigurosas que digamos.

Con todo, se ha dicho últimamente que acontece un fenómeno que cabría considerar un poco como una variante de la eyaculación en la mujer. Diversos investigadores manifiestan que algunas mujeres expulsan por la uretra, al producirse el orgasmo, un líquido parecido al semen (Grafenberg, 1950; Sevely y Bennet, 1978; Belzer, 1981; Perry y Whipple, 1981). 

Otros sexólogos y ginecólogos opinan que, “según las hipótesis avanzadas (suposiciones que pueden ser comprobadas), podría tratarse de un flujo segregado por una especie de “próstata femenina” constituida por unas glándulas rudimentarias (glándula de Skene) localizadas en torno a la uretra, cerca del cuello de la vejiga, que desde un punto de vista de formación embrionaria deriva de los mismos tejidos que en el varón desarrollan para constituir la próstata.  En definitiva, se pretende que esta “próstata femenina” sea el lugar anatómico del “Punto G”, pero esta teoría - por más que ha causado varias polémicas y elucubraciones (pensamientos de fantasías científica) - aun no ha sido probada científicamente (Bohlen, 1982; Kaplan, 1983).

Golbderg, anota que: “aunque en un trabajo se ha dado cuenta del caso de una mujer que presentaba este fenómeno de aparente eyaculación y cuyo fluido no era orina (Addiego et al., 1981), un estudio más minucioso en seis mujeres que “eyaculaban” demostró que el líquido que expulsaban era indistinguible de la orina (Golbderg et al., 1983). La imposibilidad para determinar el número de mujeres que presentan este tipo de respuesta eyaculatoria, no hace más que añadir confusión al tema -agrega.

En un principio, en sus investigaciones, Perry y Whipple (1981) adelantaron que esta respuesta orgásmica y eyaculatoria alcanzaba “tal vez al 10% de las mujeres”, pero con posterioridad señalaron que basados en nuevos hallazgos, “cerca del 40%” de las mujeres estudiadas “había experimentado alguna vez” esa eyaculación femenina.  Según nuestras investigaciones -añaden-sobre un total de 300 mujeres encuestadas, comprendidas entre los 18 y 40 años, sólo 14 manifestaron haber notado la impregnación o expulsión de líquido durante el orgasmo (4.6%).

Por supuesto, esta observación es más acorde con la experiencia y datos acumulados respecto de más de 1000 mujeres que han pasado por nuestro programa de terapia sexual, en el curso del cual se ha informado de tan sólo algunos casos en que la mujer “eyaculaba” fluido al alcanzar el orgasmo -agrega. No obstante hemos observado el caso de algunas mujeres que expulsaban un fluido que no era orina” (Master y Johnson, 1982). Sobre este asunto Kolagny, investigador sexual, dice que,” Si bien es innegable que sólo unas pocas mujeres presentan este tipo de respuesta parecida a la eyaculación, conviene tener presente que varios de los casos conocidos son el reflejo de una anomalía conocida como continencia de esfuerzo urinario, según la cual la orina fluye por la uretra a consecuencia de una contracción física, como en el acto de toser, estornudar, o por defecto de la excitación sexual. Puesto que ese trastorno por lo general puede corregirse mediantes los ejercicios de Kegel o la cirugía menor, si una mujer se siente incómoda o molesta por esa respuesta, cuenta con la garantía de la evaluación médica” (Master, Johnson, Koladny. Sexualidad Humana. Tomo I, Grijalbo, Barcelona. 1987 P.100-102).

Otros entendidos en el asunto, opinan que la emisión de líquido parecido al semen masculino, no es el producto de la ‘continencia de esfuerzo urinario’ descrito por Kolagny, sino que se trata de otro efecto no relacionado con el sistema urinario, sino que tiene origen proto prostático (viene de una especie de inicio de glándula próstata que no se desarrolló, como sí ocurre con el embrión de los hombres cuando se están formando en el útero materno).

Posteriormente, estudiosos siguieron haciendo investigaciones que arrojan buena información. Por ejemplo, cabe mencionar lo que Perry y Whipple revelaron a sus oyentes, en un programa radial:

“Existe en el interior de la vagina un lugar extremadamente sensible a la presión fuerte. Dicho lugar se halla situado en la pared anterior de la vagina a unos cinco centímetros de la abertura. Esta zona la han bautizado con el nombre de punto Gräfenberg, en honor del Doctor Ernst  Gräfenberg, el primer médico moderno que lo descubrió. Este punto había sido localizado en todas las mujeres que habían examinado - agregó.

Cuando se estimula adecuadamente, el Punto de Gränfenberg se dilata y, en muchas mujeres, da lugar al orgasmo.

En el momento del orgasmo, muchas mujeres eyaculan a través de la uretra un líquido químicamente similar al de la eyaculación masculina, pero que no contiene espermas. (A.K. Ladas- B. Whipple, J.D. Perry. El Punto “G” y otros descubrimientos recientes sobre la sexualidad. Grijalbo. Barcelona, 1983. P.39).

En su afán por localizar el Punto G, muchas mujeres lo buscan en posiciones corporales incómodas como la posición supina (acostada boca arriba). Otro impedimento suele ser el uso de un diafragma para el control de la natalidad que, debido a su posición, dificulta la auscultación (Búsqueda explicativa con miras a localizarlo). Cada una habrá de hacer la búsqueda sin presiones ni en forma compulsiva (descontrolada) cual si su hallazgo fuera la “tabla de salvación a todos sus problemas”. Es aconsejable que esta búsqueda se tome con calma.

Además de algunas dificultades experimentadas por mujeres respecto al descubrimiento de su Punto G, otras a quienes le es estimulado ese punto en la intimidad sexual, sin que se den cuenta, se reprimen por creer que están orinando. Muchas experimentan turbación a propósito de la eyaculación. Algunos compañeros que no saben nada acerca de esta eyaculación, confunde el asunto con orina y por eso se muestran despreciativos con su compañera, por lo cual muchas mujeres han aprendido a reprimir ese orgasmo en forma involuntaria.

Whipple y Perry dicen que: “La fuerza del músculo pubococcígeo de una mujer está directamente relacionado con su capacidad de alcanzar el orgasmo a través del acto sexual. Las mujeres pueden aprender a reforzar sus músculos pubococcígeos o a relajarse en caso de tensión excesiva”. Por otro lado, es posible que “si los hombres aumenta la fuerza de sus músculos pubococcígeos, también pueden aprender a alcanzar orgasmos múltiples y a separar el orgasmo de la eyaculación, y puedan tener un orgasmo en el miembro y otro en la próstata”. (A.K. Ladas- B. Whipple, J.D. Perry. El Punto “G” y otros descubrimientos recientes sobre la sexualidad. Grijalbo. Barcelona, 1983. P.39-40).

El Doctor Martin Weisberg, ginecólogo de la Universidad Thomas Jefferson de Filadelfia comentó al principio respecto al Punto G, lo siguiente: “Tonterías...me paso la mitad de mis horas de vigilia, examinando, separando, ensamblando, extirpando o reordenando órganos reproductivos femeninos. No existe una próstata femenina y las mujeres no eyaculan”.

Su opinión posterior, después de ver una película que presentaba las reacciones vaginales y de examinar a uno de los sujetos de investigación, fue esta:

“La vulva y la vagina eran normales, sin masas o puntos anormales. La uretra era normal. Todo era normal. Entonces un compañero empezó a estimular la zona.  Para nuestro asombro, la zona empezó a entumecerse. A continuación, se convirtió en una firme zona ovalada de uno por dos centímetros, claramente distinta del resto de la vagina. A los pocos momentos, el sujeto empezó a efectuar una maniobra Valsalva (empujando hacia abajo como si empezara a dar del cuerpo) y, segundos más tarde, se escaparon de la uretra varios centímetros cúbicos de un líquido lechoso. Estaba claro que la sustancia no era orina. De hecho, si el análisis químico descrito en el trabajo es correcto, su composición estaría más cerca del fluido prostático que de cualquier otra cosa.“Me quedé francamente confuso. Me puse en contacto con varios anatomistas y todos ellos pensaron que estaba loco. Mis pacientes (mujeres), en cambio, no lo pensaron. Algunas me dijeron que eyaculan. Algunas conocen la zona que rodea la uretra. Y todas las que regresaron a casa para hacer la prueba, encontraron el Punto de Gränfenberg o Punto G. Aún no conozco la explicación, pero puedo atestiguar la existencia del Punto G y de la eyaculación femenina”. (Ladas, Whipple y Perry, Op. Cit. p.42).

Queremos anotar algunos pocos testimonios y recomendaciones respecto al tema.

“Yo sé desde hace tiempo que las mujeres eyaculan debido a mi experiencia personal. Yo me sentía turbada por ello, pero siempre supe que era algo natural y que el líquido no era orina. En comparación con el otro tipo de orgasmo, en el orgasmo que se produce eyaculación provoca una sensación de abandono más total. Y, aunque la experiencia es más profunda que la del orgasmo habitual, resulta mucho más fácil volver a excitarse”(Mujer de 45 años Administradora de una importante organización. Ladas, Whipple, Perry Op. Cit., p. 44).

“Descubrí por primera vez este punto especial a través de un tacto digital. Pensé que tenía un clítoris invertido... un clítoris en el interior de la vagina. Este punto es mucho más agradable para mí que el clítoris, pero yo había oído decir que el clítoris era el único lugar sensible y por eso estaba desconcertada” (Esposa de un pastor presbiteriano. (Landas, Whipple y Perry OP. Cit. , p. 44).

“El orgasmo no ha sido fácil para mí, pero ahora tengo un nuevo amigo y le quiero mucho. Cuando estimuló el lugar denominado Punto G, fue como si me tocara la vejiga. Experimenté la sensación de tener que orinar. Empecé a  abandonarme a la sensación. Era una sensación como de hundimiento interior. La primera vez que ocurrió con intensidad, me asusté, corrí al baño y me eché a llorar. Me parecía que él me había arrebatado algo personal...como si hubiera penetrado en mi mente y en mi cuerpo. Fue como una muerte y me sentí confusa. Aquella primera vez no experimenté amor sino tan sólo una intensidad, pero, desde entonces, la ternura y la intensidad van juntas” (Mujer bailarina de 35 años. Ibid.)

              REACCIONES FINALES EN TORNO AL PUNTO “G”:

Dado que la mujer no tiene vesículas seminales, desde las cuales salen líquidos que se suman a los espermas y al líquido prostático para formar el semen, se ha pensado que eso de la eyaculación femenina es leyenda, que son gotas de orina lo que sale, por alguna razón especial, pero nunca algo como el semen. Sin embargo, la presencia de un líquido parecido al semen ha sido probado en algunos casos.

Algunos hombres hemos experimentado que en un momento de mucha excitación para la mujer, aparece un poco de fluido lechoso que uno confunde con “flujo” o juzga a la mujer de que haya tenido relaciones sexuales poco antes de tenerlas con uno. Esa reacción viene por creer que ese líquido que ha salido de la mujer por la uretra, es reflejo de semen. Sólo que uno no se explica por qué está en la uretra y no en la vagina (Hombre de 45 años).

Es probable que en la formación uterina por la tercera a cuarta semana de gestación, la criatura sufra una modificación gonadotrópica y en lugar de formarse como varón, cambia a hembra. Esto permite que quede un residuo de proto próstata que funcionará como punto G en la adultez sexual femenina. Esta sería la razón por la que no todas las mujeres localizan el punto G ni experimentan fluidos de líquidos por la uretra.  La salida del semen en el hombre se produce por la uretra, por lo que, en caso de un cambio gonadotrópico en la gestación, ese inicio de próstata quedaría conectado con la uretra (uréter) femenino. Por esa razón, se habla del fluir de líquidos, tipo semen, por la uretra de la mujer.

La búsqueda del punto G no se ha de tornar en una obsesión por parte de la mujer, sólo vivir el momento de su intimidad y disfrutar de ese encuentro que Dios nos permite vivir y experimentar como medio de comunicación que va más allá de las palabras. Todo ha de ser para fortalecer el valor humano de la persona y las relaciones totales que se dan entre personas que se aman y que llegan a necesitarse una a la otra como punto de apoyo para su crecimiento en valor humano. Este necesitarse no ha de entenderse como que la vida de uno dependa del otro, sino como necesidad de aprecio, afecto, respecto y apoyo mutuo.

Tampoco es conveniente que una mujer se valore en poco si no ha descubierto su Punto G. Recordemos que este punto es casi una lotería sexual y no todas podrán sentirlo permanentemente.

Los grandes investigadores (hombres y mujeres) de la anatomía sexual, continúan realizando pruebas para determinar el porcentaje de mujeres que pueden descubrir y poner a funcionar su Punto G. Hemos, por lo tanto, de tener paciencia y esperar nuevos resultados a este respecto.

Nos conviene tener la mente abierta a la posibilidad de que más y más mujeres pueden descubrir y disfrutar de las características de su Punto G.

Estos descubrimientos (así como la posibilidad de que la homosexualidad sea producida por diferencias de volumen y función en el hipotálamo), nos indica que el ser humano sigue siendo un universo en descubrimiento. Aun no hemos agotado el conocimiento acerca de nuestro cuerpo y sus distintas funciones. Dios nos hizo más complejo de lo que imaginamos, por eso somos un universo en miniatura.

96 )  ¿Qué es un orgasmo específicamente

El  “orgasmo” se caracteriza por movimientos de contracción y descarga que se dan tanto en hombres como en mujeres durante la relación sexual, en la masturbación o en sueños eróticos. Se refiere al momento cumbre cuando el cuerpo libera la tensión sexual y obtiene una sensación de bienestar. También se le conoce como “clímax”. Durante el orgasmo se pierde la noción de tiempo y lugar y la persona se siente más viva que nunca y con una gran satisfacción. Por eso muchas veces hay gemidos, expresiones verbales o movimientos corporales que lo evidencian.

En el orgasmo, los hombres experimentan la eyaculación o salida de semen a través de la uretra del pene. Algunas mujeres también experimentan emisión de un líquido parecido al semen durante el orgasmo, sobre todo cuando se estimula el punto G que suele estar ubicado en la parte superior de la vagina casi regresando, por dentro, hacia la parte trasera del clítoris. No todas las mujeres experimentan esa emisión de líquido, diríamos que una gran mayoría no lo ha experimentado porque siempre se han limitado al orgasmo a partir del clítoris y no al del punto G.

Muchas mujeres no experimentan su orgasmo hasta pasadas varias relaciones sexuales, justo cuando se han liberado de temores y se han acostumbrado a disfrutar su sexualidad. Quien no haya experimentado un orgasmo ha de preguntarse, con sinceridad, acerca de sus temores, prejuicios y revisar los conceptos que tiene del sexo, de sí misma, de los hombres y, sobre todo, no presionarse. Todo vendrá a su tiempo. Recordemos que la actividad sexual, más que cualquiera otra, ha estado muy saturada de prejuicios, malas informaciones y juicios de valor. Por eso se necesita una reeducación a fin de disfrutarla como es derecho de todos.

Una señora, menor de 24 años, nos cuenta que no puede lograr el orgasmo cuando el pene de su compañero está introducido en la vagina y desea saber a qué se debe. La razón puede tener distintas raíces. Lo más frecuente es la falta de estímulo en la zona del clítoris, de la cual provienen las mayores y más prolongadas sensaciones de placer y excitación para la mujer. Si bien es cierto que en la primera tercia de la vagina, próxima a la vulva, se encuentran terminales nerviosos que dan placer, no es la vagina la responsable de la mayoría de orgasmo, sino el clítoris y, ahora, el punto G.

Cuando la mujer, pese a ser estimulada en su clítoris se contiene de experimentar un orgasmo, una razón, común para ello, es el temor al embarazo o a daños vaginales. Todo esto son temores que pueden ser superados en diálogo conjunto con su pareja. Algunas mujeres temen al tamaño y grueso del pene, otras a posibles irritaciones producidas por los líquidos seminales. Una buena higiene en el hombre dará seguridad a la mujer.

Otra recomendación para lograr el orgasmo, además del estímulo de la zona próxima al clítoris y del clítoris mismo, es variar las poses en que se realiza el coito. Usted nos señala, además, que su compañero “hace el amor de otra forma, de la cual a usted le da pena hablar”. Si “esa otra forma” es anal, es muy probable que usted tenga una reacción inconsciente en contra de ella y bloquea su orgasmo como demostración de su desaprobación. Además, el temor a irritaciones o choque moral pueden estar presentes. Si la otra forma es oro-genital, no tenga pena, pues una gran mayoría de parejas las practican antes de la cópula.

Algunas mujeres experimentan el orgasmo con más facilidad en la época de ovulación o durante la menstruación. Durante la menstruación el temor inconsciente al embarazo desaparece y dispone el cuerpo y la mente al logro del orgasmo. Lo mismo pasa durante la ovulación. Lo importante es que la mujer dialogue con su pareja acerca de las poses y los tiempos más apropiados para el logro del orgasmo. Dialogando las personas se entienden y muchísimos problemas encuentran solución. (Para más información acerca del orgasmo, lea la respuesta 36 en toda su extensión)

97 )   ¿Cuál es el tamaño normal del pene?

Por lo general todo pene alcanza entre 5 y 6 pulgadas cuando está erecto. En estado de flacidez mide entre 2 y 5 pulgadas. Hay penes erectos de 3 pulgadas y los hay de 7 u 8 pulgadas, pero eso es excepción. El tamaño del pene no afecta la satisfacción sexual de la mujer porque no es la penetración, sino la fricción del pene con la vulva, la vagina y el contacto de la región pélvica con el clítoris. Es imprescindible tomar en cuenta la aceptación de la mujer como persona completa, la afectividad y el preámbulo antes del coito para propiciar más satisfacción a la mujer. El pene es importante, pero no lo es todo.

98 )   ¿Es pecado tener relaciones sexuales antes del matrimonio?

Esta es una pregunta compleja porque apela a conceptos morales y definir o limitar el pecado es toda una tarea de años. De hecho los grandes teólogos no se ponen de acuerdo en qué es específicamente el pecado. La gran mayoría lo define como una violación a la ley de Dios. El problema es si la ley natural orgánica es o no ley divina. Hablamos de ley orgánica porque las secreciones hormonales nos llevan a sentir necesidades y a buscar la forma de solucionarlas o solventarlas.

El ser humano siente atracción sexual hacia personas del otro sexo, a veces del mismo sexo, como resultado de las descargas hormonales en su cuerpo. Esto quiere decir que si no tuviéramos descargas hormonales no sentiríamos deseos sexuales. De modo que la atracción sexual y el deseo de hacer el amor brotan de la necesidad que las hormonas producen en el cuerpo y de cómo la mente al pensar mueve las funciones glandulares para que secreten hormonas adicionales.

El deseo sexual si bien es movido en muchas ocasiones por los pensamientos o percepciones visuales, olfativas, táctiles o auditivas, también es cierto que el cuerpo en su producción normal de hormonas mueve la mente a pensar y crear fantasías sexuales.

El deseo sexual llega a ser del orden de hambre, de hecho se habla de hambre sexual, y como tal no se puede sublimar por trabajo o actividades no sexuales. Ahí es donde brota el gran problema entre sicólogos, biólogos, fisiólogos y teólogos. Mayormente los teólogos afirman que sí se puede sublimar (desviar hacia otra actividad) el deseo sexual. La mayoría de sicólogos dicen no se puede porque no es una demanda sólo racional, sino orgánica.

Al respecto, es bueno que usted, como lector o lectora sepa dónde está el punto álgido. Si pecado es violar la ley de Dios, entonces la ley orgánica nos mueve a buscar lo mejor para el cuerpo cual es satisfacer sus necesidades. Entonces satisfacer una necesidad nunca puede ser pecado si la ley biológica es también ley natural de Dios.

Por otro lado, hay teólogos que han definido el pecado como toda alteración del orden de vida, es decir, todo lo que atenta contra la naturaleza física, contra el bienestar emocional, contra el cuerpo, contra Dios o contra los semejantes es considerado pecado o falta, para decirlo en otra palabra.

Personalmente doy mi opinión, sin que sea tomada como última palabra, sino como un aporte humilde de un hombre que busca lo mejor para todos y la toma de decisiones responsable y libre:

Las relaciones sexuales no son un pecado en sí mismas ya sea dentro o fuera del matrimonio. Lo que hace pecaminoso el acto es la actitud de los participantes frente a sí mismos, frente a la sociedad, a la familia, frente a la naturaleza y frente a Dios.

Si la relación sexual se tiene para demostrar el poder que se tiene sobre el cuerpo de la otra persona, entonces estamos hablando de pecado contra la dignidad de esa persona a la cual se quiere dominar por medio del sexo. Hay explotación humana lo que convierte a una en objeto.

Si la relación se tiene para probar la masculinidad o la femineidad se está utilizando a la otra persona como un laboratorio de pruebas. Eso no es digno porque los seres humanos somos personas y no laboratorios de nadie o conejos de indias.

Si la relación sexual se tiene para satisfacer la necesidad personal sin importarle la necesidad de la otra persona, entonces no hay relación sexual propiamente dicha, sino yuxtaposición de cuerpos en lo cual uno se satisface y el otro puede quedar insatisfecho. Ahí, de una u otra manera hay utilización, aunque con consentimiento involuntario de la otra persona. Aclaro que muchas personas quedan insatisfechas, pero lo que buscaban era quedar satisfechas, pero por la acción del compañero o compañera no pudieron lograr esa satisfacción.

Cuando en la intimidad sexual que provee la relación sexual se centra la actividad en lo orgásmico atropellando los sentimientos de alguno de los dos, entonces habría pecado contra esa persona cuyos sentimientos son atropellados, golpeados, afectados. Este es el caso de hacer el amor por “pruebita de amor” y bajo promesa de matrimonio.

Si la pareja está de acuerdo en hacer el amor para satisfacción de una necesidad de afecto de ternura y de manifestación de amor, aceptación y aprecio entre ellos, no veo negatividad en eso porque se da un grado de madurez, respeto y estima hacia el compañero o compañera sexual. Ambos salen de esa experiencia un poco más humanizada, más identificados con lo noble y bello de su relación. No hubo manipulación, dominación o intereses mezquinos. Esa relación es la que se espera del ser humano como personas valiosas que valoran a otro ser humano. Ojalá todas las relaciones sexuales dentro o fuera del matrimonio tuvieran esa dimensión de humanidad.

El problema es que nuestra cultura ha provisto, sin que sea nada preelaborado o intencionado, patrones de valoración disímiles para la participación de la mujer y para la participación del hombre en las experiencias sexuales.

Creo, por tanto, que la visión de la intimidad sexual como pecado trata de cuidar a la mujer, más que al hombre, del efecto negativo que los conceptos distorsionados de los papeles que la mujer cumple en la sociedad puedan causarse contra su valor como mujer.

Los concepto que se manejan en los Diez Mandamientos contra el no fornicarás obedecen, en mi manera de entender, a cuidar la propiedad del varón y los sentimientos de las personas. Fornicar no sólo significa tener intimidad sexual con una persona soltera, sino una casada con otra persona, o tener intimidad sexual con animales, con familiares o con personas del mismo sexo. Lo que ocurre es que en el lenguaje moderno se ha llamado fornicación a lo prematrimonial y adulterio a lo que está fuera del matrimonio. Originalmente el adulterio era una parte de la fornicación, referida a los casados y a sus acciones sexuales con algo o alguien distinto a su cónyuge.

El matrimonio no es una legalización para las relaciones sexuales, sino algo mayor donde dos seres unen esfuerzos por un proyecto de vida en común. Hacer el amor antes de casarse es una decisión que cada persona soltera debe tomar de acuerdo a sus necesidades y a sus valores morales.

Si en mi opinión digo que son malas, las personas seguirán teniendo relaciones sexuales antes del matrimonio, si digo no son malas o no son pecado, las seguirán teniendo porque, en última instancia, cada uno decide sobre sí mismo y qué hacer con su cuerpo y cómo manifestar su propia sexualidad. Así que es decisión personal más que asunto de códigos o libros. Eso sí, cuando quiera hacer algo en este campo, hágalo tomando en cuenta que la dignidad, el valor humano y el respeto a los sentimientos del parejo(a) no han de ser vilipendiados, sino que la relación ha de estar encaminada a crecer en su valor como persona. Tome las previsiones del caso para evitar embarazos no deseados o alterar el proyecto de vida de la otra persona.

Sé que algunas personas no compartirán mi opinión, pero respeto la que ellas expresen porque en el plano de opiniones todos estamos en el mismo nivel de dignidad, respeto y libertad de expresión.

He brindado con honestidad mi opinión encaminada a contribuir a la toma de decisiones responsables y libres de presiones que ayuden a elevar el nivel del valor humano integral de las personas.

99 )   ¿Qué es la próstata?

Es una glándula musculosa que produce una sustancia que se une con los líquidos seminales y los espermas para formar el semen. Su ubicación es justo debajo de la vejiga y frente al recto. Su función es, entre otras, servir de válvula de control para la salida de la orina que viene desde la vejiga a fin de que no salga durante el acto sexual. También controla la salida del semen para que no se libere cuando se está orinando.

En la próstata se produce una sustancia llamada líquido prostático que se une a los espermatozoides que vienen desde los testículos y con el líquido seminal que proviene de las vesículas seminales para formar lo que se conoce con el nombre de semen.

100 )  ¿Por qué la mayoría de personas se vuelven más románticas en   Diciembre?

La sexualidad es aprendida. Es una visión de la vida, de nuestro cuerpo, de los mensajes que él nos manda y de los mensajes que enviamos con el cuerpo, las palabras y las acciones a los demás seres que viven a nuestro alrededor.

Es muy normal que las costumbres, tradiciones, comentarios, sentimientos y opiniones acerca del sexo afecten nuestro estado de ánimo. En diciembre por lo que se ha denominado como “el espíritu de la navidad”, el ritmo de vida se llena como de un aire de alegría, de amistad, de deseos de compartir. La ilusión de cerrar un año y recibir otro siempre abre puertas de esperanza. Ese estado de ánimo, entonces, es natural que se refleje en la sexualidad y por eso muchas personas se vuelven más románticas, amables y serviciales en diciembre que en otro mes del año. ¡Lástima que sólo sea, para muchos, sólo ese mes!

101 )  ¿Es conveniente que la mujer finja el orgasmo?

Todo fingimiento es falsedad y puede hacerle más daño a quien finge que a la persona engañada. Cuando una mujer finge el orgasmo, casi siempre suele hacerlo porque le tiene cierto temor a su compañero sexual. (No es el caso de las prostitutas quienes sí fingen como parte de su negocio). Nos referimos a una mujer común y corriente. Es mejor dialogar con su compañero y, juntos, probar con otras posiciones corporales a la hora de la intimidad sexual para permitirle a la mujer lograr mayor excitación. Si esas nuevas posiciones no dan el resultado esperado, consulten con un profesional en psicología o sexología. El orgasmo es un derecho y una necesidad en ambos y no sólo de una de las partes, por eso la solución ha de encontrarse en pareja. La mujer que no logra el orgasmo casi siempre se debe a falta de estímulo adecuado por parte del compañero sexual o a temores y prejuicios que ella experimenta. Fingir sólo agrava el problema. (Para más referencia acerca del orgasmo lea las respuestas a las preguntas 95 y 96).

102 )  ¿Por qué tenemos fantasías sexuales?

La palabra pecado habla de un mal o violación a leyes establecidas. Las fantasías sexuales no responden a ley alguna. Así que no se puede hablar de ellas como pecado. Sólo se experimentan como una forma de canalizar el deseo sexual hacia seres o situaciones que nos atraen o excitan. Su función es brindar estímulo mental a la atracción sexual. Muchas fantasías no pasan de ser “sueños despiertos”, aunque su efecto puede beneficiar un encuentro sexual con otra persona distinta a la que motivó la fantasía. Prácticamente no se conoce ser humano que no tenga fantasías sexuales. Es normal tenerlas así como tenemos fantasías de viajes, comidas, posesiones materiales, logros académicos o de  otra índole. Conviene ver las fantasías desde el punto de vista de la imaginación que, en muchísimos casos, ha sido la responsable de grandes descubrimientos e investigaciones de provecho para la humanidad.

Alguien dijo muy sabiamente: “no puedo evitar que las aves revoloteen sobre mi cabeza, pero sí puedo evitar que hagan nido en ella”. Con ello se quiere decir que fantasear es común a los seres humanos. Es parte del pensamiento, la ansiedad, la imaginación, la ilusión y los deseos y anhelos.

Las fantasías tratan de vivir una realidad que en la práctica muchas veces no se realiza o se tiene una frustración que para solventarla, se elabora una fantasía que compensa las emociones afectadas por la frustración. La fantasía es una pequeña dramatización de lo que sentimos o deseamos.

103 )   ¿Por qué tenemos fantasías sexuales, es pecado?

La palabra pecado habla de un mal o violación a leyes establecidas. Las fantasías sexuales son sólo sueños despiertos que apuntan a la satisfacción de un deseo sexual. Es normal para el ser humano tener fantasías de distinto tipo: ya sea económicas, deportivas, religiosas, laborales, en los estudios y en casi cualquier tópico.

Las fantasías son parte activa de la imaginación y, de hecho, son causales de muchos descubrimientos porque quien no sueña, lo se proyecta más allá de sus limitaciones.

Tener fantasías sexuales responde a un deseo hacia otra persona o hacia la práctica de una nueva modalidad de intimación sexual. Son mecanismos de ajuste ya que por medio de ellas la persona rompe represiones, controles y limitaciones de acceso a otro ser humano deseado.

No podemos hablar de pecado o no pecado porque es algo natural en las personas. Son imágenes en secuencia que crea una realidad supuesta que, pese a alejarse de la actual, proveen cierta esperanza, estímulo y ayudan a lograr una satisfacción que de otra suerte estaría bloqueada.

Cuando se habla de pecada se habla de violación a leyes divinas o a acciones que van en detrimento de otros seres humanos, en deterioro de nuestra propia dignidad o que atenta contra la naturaleza en cualquier sentido. Lo que es parte de nuestra naturaleza no puede hablarse de pecado porque, entonces, el pecado formaría parte del ser humano y nunca se podría librar de él.

Sí existe un problema cuando la persona se deja llevar de las fantasías y crea con ellas una realidad ajena y, en forma reiterada, regresa a ese mundo a través de las fantasías. Para decirlo en pocas palabras: es bueno tener fantasías, pero no vivir en ellas.

104 )   ¿Cuál es la mejor edad para tener el primer coito?

Realmente no se puede precisar matemáticamente la mejor edad para tener el primer coito. Podemos dar algunas pistas que nos ayuden a tomar decisiones responsables para con nosotros mismos y para con los semejantes respecto al primer coito.

El coito es la actividad en la cual el pene masculino se introduce en la vagina femenina para, a través de movimientos pélvicos, lograr excitación que tienda a culminar con el orgasmo.

El primer coito suele estar muy rodeado de ansiedad por saber qué se siente, ansiedad por probar si puede alcanzar la satisfacción plena; temor por posibles daños ya sea en el pene o en la vagina. Eso es normal porque toda nueva experiencia crea expectativas y desencadena las ideas que se tiene respecto a ese evento.

Notará usted amigo o amiga lectora que existen elementos que pueden afectar positiva o negativamente ese primer coito. Por eso conviene vencer, lo más posible, las ansiedades y los temores para ingresar en el plano del disfrute y la recreación sexual.

Más que la edad, es la madurez de la persona lo que le permitirá experimentar sensaciones agradables en su primer coito. Cuando la persona está más preocupada por demostrar su masculinidad, en el caso del varón, o su femineidad, en el caso de la chica,  la actividad coital será sólo un laboratorio no un encuentro entre dos seres humanos que van a demostrar cuán importante es la otra persona para sí mismo, y cuánta ternura desea brindarle a la otra persona. Cuando el empeño está en agradar al parejo o pareja, ambos estarán más empeñados en hacerle el momento agradable a la otra persona como ofrecimiento de la ternura y nobleza personal que tener empeño en tomar algo de ella.

Cuando el chico o la chica están todavía en la etapa de competencia con terceras personas puede utilizar a su compañero o compañera como un instrumento para sobresalir en esa competencia contra terceras personas. En esos casos, la otra persona es objetivada y no tratada como sujeto. Es un caso similar a cuando la persona está probando su masculinidad o femineidad.

Conviene tener presente, antes del primer coito, los niveles de responsabilidad en caso que resultare un embarazo no deseado; prever método adecuado anticonceptivo para evitar el embarazo y posibles contagios de enfermedades de trasmisión sexual. Es importante conocer la forma de valorar la actividad sexual por parte de la otra persona. Recuérdese que para las chicas esa experiencia suele ser muy significativa porque, por lo general, se entrega más por amor que por experimentación. Así que no conviene maltratar los sentimientos de la otra persona ni darle esperanzas que luego no se van a cumplir.

No hay que correr con prisa en algo que tiene tanto significado. Es muy conveniente recordar que los chicos entre los 16 y los 19 años están con mayor secreción de la hormona testosterona que los impulsa hacia la actividad sexual. Estas secreciones son mayores en esta edad que en cualquiera otra. Las chicas no tienen tan alto sus niveles de estrógeno en esa edad. Por lo general entre los 30 y 40 años es cuando se da esa secreción abundante en la mujer. Claro que las chicas sienten deseos y atracción hacia los chicos, pero no en la misma proporción que los chicos hacia ellas.

Por efectos de madurez, recomendaría una experiencia coital inicial después de los 18 o 19 años. Antes puede ser muy atropellada y dar al traste con los estudios y los proyectos de vida. (Para más referencia lea respuestas a las preguntas 69, 72, 75, 78, 139 al 143).

105 )   ¿El sexo oral es malo?

Por sexo oral se entiende besar, lamer o succionar los genitales de la otra persona, ya como respuesta a cierta ansiedad causada por la excitación sexual o como parte del preámbulo  a la cópula o parte de las relaciones sexuales. Recuérdese que cópula es penetración o intercruce entre los genitales del hombre y la mujer, en tanto que relación sexual es más amplia porque incluye besos, caricias, abrazos, palabras de aprecio e, incluso, masajes en distintas partes del cuerpo con el fin de brindarse placer mutuamente.

El sexo oral es practicado por más y más parejas cada vez porque se va derrumbando la idea que los genitales son sucios. La proximidad del recto, o canal excretor a la vagina y vulva en la mujer, ha hecho creer que la vagina y la vulva son sucias. Esta idea es fácil de adquirirla en la etapa anal (un año y medio a dos y medio) y, sobre todo, por las constantes regañadas que sufren los niños y niñas cuando juguetean con las heces (Ese juego es sucio para el adulto, mientras que para el niño o niña es sólo un descubrimiento).

La vulva se ha visto como sucia por la salida de la orina en el vestíbulo vúlvico y por el olor que emanan tanto los residuos de orina como el líquido lubricante que se expele con la excitación. Otra idea que hace ver la vulva y la vagina como sucia es la salida de la menstruación ya que muchas personas han supuesto que se trata de sangre mala, cuando no es así.

El pene, por su parte, se ha supuesto que es sucio debido a la formación de esmegma debajo del prepucio y en la parte final del glande del pene. Esa sustancia fluye y se acrecienta con la excitación y se mezcla con la lubricación. Los olores que expele pueden ser catalogados como repugnantes por algunas personas, aunque agradables para otras. Todo depende de los prejuicios o grados de estímulo que se tenga.

Respecto a que si la práctica es mala o no, todo depende del grado de aseo que tengan las personas no sólo en sus genitales, sino en sus bocas. Sabemos que en la boca los residuos de alimento tienden a descomponerse y eso crea bacterias que trasladadas a los genitales pueden afectarlos en alguna forma.

Si partimos de dos personas aseadas tanto en la boca como en sus genitales, la práctica no tendrá complicaciones para ninguno de los dos, pues los fluidos que se presentarán serán los líquidos lubricantes que, más bien, contienen sustancias proteínicas que elementos extraños para el organismo.

La práctica oro-genital resulta ser muy estimulante porque suele ser otra forma de demostrar aprecio por el cuerpo de la otra persona y sirve de estímulo y excitación. Esta práctica no se ha de efectuar contra la voluntad de la otra persona, pues si golpea sus valores será algo que le denigra o rebaja en su dignidad humana. Debe haber acuerdo y, entonces, el disfrute estará garantizado.

Para cerrar la pregunta, conviene apuntar que para muchas personas esto resulta ser un escándalo porque estruja sus prejuicios, temores, sospechas y malicias contra el sexo. Si una persona cree que el sexo es sucio, todo lo que tenga que ver con lo sexual será sucio. Si una persona lo ve limpio, todo tenderá a verlo limpio. Son los conceptos morales y los tabúes lo que afecta el concepto de las relaciones oro-genitales más que posibles problemas físicos o de contagio. Cuando una persona tiene un prejuicio contra algo, tenderá a proyectar ese prejuicio sobre otras personas y dictar reglas morales donde no hay base para ello. Recordemos que Dios hizo a toda la persona con todo y genitales y nos dio atracción para el bien no para el mal. Son los comportamientos humanos los que mal orienta toda actividad, no sólo la sexual, sino en todos los órdenes de la vida. Con respeto, aprecio, afecto y nobles sentimientos los acuerdos entre la pareja tienden a orientarlos a mejorar su calidad de vida y su desarrollo humano.

106 )   ¿Puede la masturbación romper el himen?

El himen es una membrana que cubre la entrada de la vagina. Se ubica en la parte baja de la vulva y tiene una de tres texturas:

Normal. Este tipo de himen se rompe en la primera penetración ya sea del pene o de un objeto rígido en prácticas masturbatorias,

Resistente. Este himen requiere de la intervención del ginecólogo quien, para abrirlo, usa un  instrumento. No son muchas las mujeres que presentan himen resistente y,

Himen elástico (o flexible). Se le llama así debido a que se flexibiliza tanto que puede permitir la penetración del pene o de un objeto rígido una vez sin romperse (lea respuesta a pregunta 94).

He incluido esta introducción para responderle con mayor precisión que la masturbación, por lo general, no causa ruptura del himen, pues la mayoría de mujeres que practican la masturbación lo que hacen es estimularse la vulva, el clítoris y la vagina, táctilmente, sin introducirse objetos rígidos. Cuando una mujer busca introducirse algún objeto rígido como botellas y objetos de plástico corren, sin duda, el riesgo de romper su himen. Si el pene, que es tejido carnal lo rompe, un objeto más rígido también lo hará.

107 )   ¿En una escala del 1 al 10, cuánto dolor siente la mujer en la primera relación sexual?

Para ser sincero, la gran mayoría de mujeres no sienten dolor en la primera relación sexual si están debidamente lubricadas. El dolor viene porque la mujer no está excitada lo suficiente como para lubricar. La lubricación es un líquido parecido a la clara de huevo y tiene como función facilitar la penetración.

Cuando la mujer tiene himen con pequeños orificios, al rasgarse, es normal que produzca cierta molestia. No es un dolor fuerte, sino una molestia. Cuando la mujer tiene dolor fuerte, puede provenir de contracciones vaginales o vaginismos, por medio de los cuales ella, sin darse cuenta, trata de protegerse contra la penetración. Es una acción no planeada, sino que es involuntaria.

En resumen, es imposible medir por grados la molestia que se produce en la fisura del himen. No hay que tener miedo, pues si fuera algo tan doloroso o molesto, la mujer rechazaría al varón a la hora de la penetración.

Si una mujer tiene dolor durante la penetración, se debe más a contracciones vaginales derivadas del temor al pene que a circunstancias meramente físicas. No obstante, no todos los cuerpos son iguales y una que otra mujer puede tener dolor durante la penetración. Si el dolor persiste en siguientes penetraciones, es bueno que vea a su ginecólogo o ginecóloga. (Vea pregunta 94.)

108 )   ¿Puede una persona mayor causarle problemas a una menor en la primera relación sexual con penetración?

No es conveniente que un hombre mayor tenga intimidad sexual con una menor, a menos que hayan firmado contrato matrimonial o efectuado una boda. Hacerlo fuera de estos casos, puede ser penado por ley y, de hecho, lo es.

Una mujer menor de 11 años, por lo general, no ha desarrollado su cavidad vaginal lo suficiente ni entrado en el desarrollo corporal de la adolescencia. Existe, por supuesto, casos de menores de esa edad que sí se desarrollan temprano, pero la mayoría no.

Así que, si un hombre adulto penetra a una menor puede causar daños en la estructura vaginal de la niña. Y no sólo en la estructura vaginal, sino que afecta sus sentimiento y el concepto que ella pueda tener de sí misma, de los hombres y de la vida. Cuanto menor sea la niña, tanto mayor será el daño.  Un adulto que intente penetrar a una menor estará cometiendo un acto tremendamente censurable porque el cuerpo de la menor merece respeto, su mente, sus sentimientos y todo su ser. Un acto sexual en contra de una menor es casi como matarle las oportunidades de vida satisfactoria y sumirla en desgracia tempranera. Si una niña es molestada por un hombre adulto, ella debe decírselo a sus padres o a una persona mayor para que la proteja.

Esta petición de auxilio ha de pedirse aunque no haya penetración, porque de las caricias a la penetración existe muy poco trecho. Ningún menor debe ser molestado en sus genitales ni en su cuerpo por personas mayores que buscan en ellos respuesta sexual. Es violación contra la dignidad del menor. Los adultos, sobre todo los padres han  de ponerle mucha atención a lo que la  niña relata y no creer que ella esté mintiendo.

Todo intento de violación o abuso sexual debe ser rechazado porque afecta, notablemente, a la menor. Los casos de mujeres mayores que hacen intentos o abuso a niños es poco frecuente, pero ha de ser igualmente denunciado y rechazado.

Algunos adultos les meten miedo a las menores para que se dejen acariciar o penetrar. Otros adultos cercanos a quien abusa del menor, por miedo, guardan silencio o ignoran la situación en perjuicio del menor. Es responsabilidad humana y ciudadana defender la integridad de los menores.

Cuando un adulto busca caricias, toqueteos y penetración sexual con una menor indica que el adulto tiene serios problemas emocionales y de ubicación psico-social. Debe ir donde un sicólogo o sicóloga o un siquiatra para que le ayude a descubrir la acusa que lo impulsa sexualmente hacia las menores.

109 )   ¿He oído que la mujer se riega cuando hace el amor, qué es eso?

Popularmente existen varias expresiones para indicar el momento en que la mujer logra su orgasmo o clímax del deseo sexual. Cuando dicen que se “riega”, por lo general, están pensando en una eyaculación como la que los hombres tienen. Nunca pasa algo igual en la mujer. Lo que ocurre es que tan pronto como ella va entrando en excitación sexual, en su vagina se produce una sustancia lubricante que en unas es más abundante que en otras.  Al saberse mojada por la lubricación, algunos compañeros creen que ella bota líquidos al llegar al clímax sexual u orgasmo.

A decir verdad, algunas mujeres experimentan, a la hora de su orgasmo o clímax, la salida de otro líquido distinto a la lubricación y que se parece mucho al semen o líquido que el varón secreta a la hora de eyacular. En esos casos de mujeres que botan ese otro líquido, se dice que han sido estimuladas en su Punto G, una zona en el interior de la vagina y que se ubica detrás del clítoris, pero por dentro de la vagina.

No todas las mujeres botan ese otro líquido y cuando sale lo hace por la uretra y no por la vagina.

En resumen, “regarse” puede referirse al momento en que la mujer libera su tensión sexual por medio del orgasmo o clímax. En ese momento la mayoría de mujeres no botan líquido alguno. Sin embargo, antes del clímax ya están lubricadas y dan la impresión que se han mojado debido a que ya lograron el orgasmo, pero no se debe confundir lo uno con lo otro. (Para más información acerca del orgasmo y el punto G lea las respuestas a las preguntas 95 y 96)

110 )   He conocido a adolecentes muy desarrolladas y que tienen alguna limitación física como mongolismo, epilepsia, mudez, sordera etc., y son muy amorosas y ardientes sexualmente, incluso, han tenido hijos. ¿Es eso posible?

El ser humano es un organismo vivo que contiene sistemas, tejidos, órganos y funciones variadas que permiten la movilidad, la digestión, el sueño y todas las actividades que cumple la persona a nivel físico, emocional e, incluso, espiritual.

Un impedimento en una función no indica que la persona estará impedida o limitada en otras funciones. Así como toda persona, independientemente de sus limitaciones físicas o mentales debe comer, dormir y realizar las funciones propias del crecimiento, así también sentirá excitación sexual y deseos como cualquier otra persona. Recuerde que tiene descargas hormonales (testosterona en el varón y estrógeno en la mujer) que al viajar por el torrente sanguíneo producirán deseo sexual.

Desde hace mucho se ha creído que una persona con una limitación física está inhabilitada para hacer el amor, para excitarse o sentir placer. Esa forma de pensar es errada porque si a uno le hace falta una mano eso no le impide caminar; si le falta la vista no le impide comer. Asimismo la limitación de una función no impide que las otras se realicen.

Lo trágico es que algunas personas, por mala educación o falta de información, han formado prejuicios contra quienes tienen algún tipo de impedimento físico o mental. Llegan a creer que las personas con limitaciones ya no sirven o no son dignas de la vida sexual, laboral, académica o relacional a la que todos tenemos derecho.

A manera de corrección de esa apreciación negativa, llamamos la atención de ustedes, apreciados lectores y lectoras para que miremos las cualidades más que los defectos y las capacidades más que las limitaciones. Si alguien está impedido en una función, centremos la atención en descubrir, estimular y apoyar la utilización de las capacidades que tenga. No es justo desaprovechar el talento, la energía y el aporte que una persona, pese a sus limitaciones físicas o funcionales, pueda brindar. Es persona completa, aunque tenga algo especial; no es persona disminuida. Tal vez la apreciación sí sea desvalorizante sí lo sea porque está discriminando y, como tal, en el umbral de una injusticia.

Esto nos permite concluir, esta pregunta, diciendo que el deseo y la actividad sexual es propia de seres en quienes las hormonas y los órganos sexuales le funcionan. Además junto con el deseo sexual va la necesidad de afecto y reconocimiento, de dar y recibir amor y fortalecer nuestra propia estima.

El deseo sexual no apunta únicamente a la penetración, también están los besos, los abrazos, las caricias no sólo en los genitales, sino en todo el cuerpo. Sentir el cuerpo de la persona deseada cerca del nuestro da enorme satisfacción cuando nos sentimos, como personas, deseadas, aceptadas y amadas tal como somos y no tal cual los demás quisieran que fuéramos.

111 )   ¿Por qué algunos niños con limitaciones físicas, e incluso con problemas de crecimiento (enanismo) tienen órganos sexuales tan desarrollados?

Usted afirma de “niños con órganos sexuales muy desarrollados”. Probablemente quiere decir adolescentes en lugar de niños o niñas. Recuerde que en la pubertad que va de los 10 a los 14 años aproximadamente, se da el cambio de niño a hombre y de niña a mujer y en esa etapa de la vida los órganos sexuales alcanzan su desarrollo.  Muchas veces las apariencias nos engañan y seguimos creyendo que una persona es un niño o una niña por asunto de su tamaño cuando, en realidad, su edad es de adolescente.

Ligando la respuesta anterior con esta, vale la pena destacar que los prejuicios hacen ver a personas limitadas como anormales. Esa palabrita “anormal” es muy difícil de definir, pues todos, en alguna medida, somos anormales en una cosa o en otra. Se entiende por normal lo común, lo que la mayoría tiene o como la mayoría es. Las personas con limitaciones no son anormales, sólo son distintas en apariencia o en alguna función orgánica,  motora o de los sentido; pero son seres humanos y dignos de respeto, aprecio y con grandes cualidades que debemos rescatar y apoyar.

Es raro a la vista un joven de poca estatura con un pene muy grande, así como ver a un adulto alto con pene pequeño. (Lea respuesta a pregunta 97). La rareza está  creer que los órganos sexuales crecen en proporción al tamaño de la persona lo cual no es cierto. La nariz no es proporcional al tamaño, ni los labios ni muchos otros órganos o miembros del cuerpo.  Recordemos que la herencia genética de papá y mamá nos afecta y hasta la de los abuelos, de modo que una parte del cuerpo puede ser mayor o menos en un hijo (a) que en otro (a) y todo es perfecto.

Sobre la misma línea de conversación, hay adolescentes con bustos muy desarrollados y otras, aunque adultas, sus bustos son pequeños, pero todos y todas merecemos aprecio, respeto, apoyo, estima y ser considerados como ciudadanos y ciudadanas de esta bella tierra y con derecho a voz y voto en nuestra sociedad, independientemente del tamaño, sexo, color de piel, grupo étnico, posición social o religiosa.

112 )   He conocido mujeres solteras y, aún, casadas a quienes les gusta tener relaciones sexuales rectales (por detrás). ¿Eso daña el cuerpo de la mujer o le afecta?

Si bien las relaciones sexuales rectales tienen mucha crítica a partir de consideraciones de higiene, estética y de no ser el recto un ducto creado para la recepción del pene, algunas personas lo practican o tienen curiosidad de hacerlo una vez.

El ser humano tiene una linda cualidad que es la curiosidad y gracias a ella se han hecho grandes descubrimientos y forjado grandes prevenciones. Eso es parte de la creatividad y el espíritu investigativo.

La atracción por las relaciones rectales sufre cuestionamientos de la religión cristiana y de otros cultos no cristianos por considerarlo que atenta contra los principios morales. Asimismo que degrada a la persona porque puede sustituir el canal sexual normal: vagina, por el recto que no tienen terminales nerviosos o centros que brinden placer como sí los tiene la tercera parte anterior de la vagina.

Cabe aclarar que en la excitación sexual creciente la pareja se ve retada, muchas veces, a hablar, pensar, imaginar, fantasear y probar cosas nuevas. Todo ha de hacerse en acuerdo y sin que ninguno de los dos se ofenda o sea denigrado en su dignidad humana.

Ahora, debido a la fricción o frotación del pene contra las paredes intestinales, la posibilidad a cortes, maltrato y daño leve o serio siempre existe. Contribuye a evitar lesiones la cooperación de ambos practicantes y, por el contrario, la resistencia, temor o repulsión de la persona receptora tiende a aumentar las posibilidades de lesiones.

Hay quienes han comparado la relación rectal en contraposición con la corriente (pene-vagina) con la forma de ingerir los alimentos con las manos o aspirándolos con la boca en lugar de usar el tenedor o la cuchara. Esta es una comparación tal vez atropellada, pero tiene su analogía en que comer con utensilios o con las manos siempre es comer. Así las relaciones rectales aunque se diferencia en mucho de las vaginales - penerales, proporcionan placer.

Respetamos los criterios y practicas sexuales en ese sentido, pero damos criterios morales que ayuden a fortalecer los valores familiares y la dignidad humana sin ser dogmáticos. Nos apegamos a los descubrimientos más recientes en cuanto a opciones de identidad sexual y prácticas. El énfasis lo hacemos en el respeto que debemos tener cada uno por los demás, pese a no compartir sus acciones o inclinaciones. Es privativo de cada uno buscar lo que le brinda mayor valor y soporte para su propia personalidad y realización personal. Si bien cada persona tiene sus principios morales y sus preferencias, asumimos esta posición porque nuestro deber es educar, formar y brindar información objetiva en materia de salud sexual y reproductiva sin menoscabar a nadie. De ahí que es opción de cada persona escoger sus prácticas en relación a sus principios morales y a la conveniencia física anatómica sexual de su preferencia.

Cerramos la pregunta diciendo que se considera la relación sexual rectal con mayores índices a lesiones internas, contagios a enfermedades de trasmisión sexual (entre ellas el sida) y a recibir críticas y censuras que la relación sexual heterosexual (vaginal). Pueden presentarse o no daños menores y, en raras ocasiones, daños mayores como consecuencia de agentes infecciosos. En la mayoría de los casos no hay daño aunque pueden darse incomodidades higiénicas, estéticas y emotivas.

No debemos olvidar que cuando se habla de relaciones sexuales rectales no siempre se está enfocando el homosexualismo, pues hay parejas heterosexuales que las practican. Ya será decisión de cada pareja si opta o no por esta práctica y cada persona individual tomará, también, su decisión al respecto. Lo importante es no imponer criterios moralistas porque los derechos humanos hacen mucho énfasis en la libertad de decisión y expresión, de modo que aun cuando no estemos a favor de esa práctica hemos de respetar a las personas que sí deciden hacerlo. Como personas tienen otros valores y cualidades que no vale la pena deteriorar porque tienen una opción sexual distinta a la nuestra.

113 )   ¿Cuando un hombre lleva a su pareja a tener relaciones sexuales rectales es porque él tiene inclinaciones homosexuales?

Podría ser, pero no exclusivamente. La mayoría de hombres que inducen a su compañera a esta práctica lo que los mueve es una sed inconsciente de poder; es como demarcar territorio en el cuerpo de su compañera. Prácticamente no quieren dejar parte sin conquistar, sin dominar. Recuérdese que la relación sexual se presta inconscientemente para la lucha de poderes entre los sexos.

Para el macho el falo (pene) se ha convertido en instrumento de poder; en herramienta de dominación. De ahí que pretenda someter a la hembra a su control sexual y tomar siempre la iniciativa.

En algunos casos, y bajo esa visión territorial, el macho desea ser el primero en todo para llenar su orgullo personal de un auto reconocimiento que se relaciona con ser el primero; como indicando que el primero es quien vale y los demás sólo reparten migajas. Por supuesto, todo esto se da en varones que ven la mujer como objeto no como persona con papel protagónico (principal).

Otros hombres inducen a la mujer en esa práctica por probar o por experimentar nuevas sensaciones que no tienen nada que ver con actitudes homosexuales. Incluso a veces es la mujer quien lo propone y no porque tenga inclinación lesbiana inconsciente. En definitiva, la posibilidad existe, pero no es medible ni exclusiva.

114 )   ¿Cuánto es el tiempo promedio de una relación sexual?

Realmente no existe un promedio de tiempo científico para la relación sexual. No podemos medir en minutos lo que es tan subjetivo, tan de la persona y tan de la pareja. Los temores, la prisa, el egoísmo, la ignorancia de los niveles de respuesta sexual del hombre y de la mujer, prejuicios, mitos y tabúes condicionan mucho el encuentro sexual entre dos personas. Todo depende de la persona, de su formación e información, del estado de ánimo y de la respuesta del compañero o compañera.

Según estudios realizados en Costa Rica en 1994, el promedio de la relación sexual para casi un 80% de hombres es de apenas 3 minutos mientras que para las mujeres puede estar por el orden de los 15 a 35 minutos (Revista Dominical 27 nov. 1994, LA NACION). El problema es que las mujeres que hacen el amor con esos hombres que en tres minutos ya han terminado su actividad sexual será, dudablemente, una experiencia incompleta y frustrante.

Si el promedio para la mujer va desde 15 minutos mínimo a 35 minutos, promedio, esto explica por qué en nuestro país se ha promediado que un 83% de las mujeres casadas o en unión libre han tenido experiencias fueras del matrimonio. La razón es que sus compañeros no responde a los niveles de excitación que ellas requieren para lograr la satisfacción debida en la intimidad sexual.

Precisamente esto ha de llamar a la reflexión a los varones quienes en su afán de eyacular  entorpecen la experiencia sexual de la mujer y la dejan insatisfecha. ¿Con qué autoridad un hombre que promedia tres minutos en su relación sexual va a pedirle a su esposa fidelidad sexual absoluta?  La mujer, al sentirse insatisfecha, tenderá a buscar satisfacción por fuera. Esta consideración no está legitimando la experiencia extramatrimonial, sino que la explicamos. Los números no mienten.

De modo que la duración de una relación sexual  dependerá de la cooperación entre la pareja para que ambos logren el máximo de placer, bienestar y satisfacción a que tienen derecho.

En los Estados Unidos en 1994 la duración promedio de la relación sexual para el hombre es de 15 minutos y para la mujer va desde 35 a 60 minutos (Revista Dominical, LA NACION, 27 de nov. 1994).

115 )   ¿Se pueden tener relaciones sexuales durante el embarazo?

El embarazo no es impedimento para las relaciones sexuales. ¡Claro está que se debe tener cuidado! La pareja no quiere experimentar poses atrevidas en flexiones musculares, óseas o acrobáticas.  La pareja sabe que algunas poses deberán esperar para un par de meses después del parto.

Sin embargo, con prudencia y buscando poses de acomodo que no causen maltrato para la señora ni peligro para el feto es posible disfrutar de las relaciones sexuales.

Algunas mujeres, quizás no satisfechas en sus encuentros sexuales, aprovechan el embarazo para  mantener a su compañero alejado con cualquier disculpa: achaques, malestares o temores  infundados la mayor parte de las veces. Otras sí tienen algunos malestares por ser embarazos de cuidado a juicio del ginecólogo o ginecóloga

116 )   ¿Qué le puede significar a uno una relación seria con su pareja y a qué edad se puede decir que uno está listo para esa relación?

Una relación seria es la que da a la pareja una dimensión de encuentro definitivo; de querer compartir con él o con ella los momentos más gratos de la vida. Esa relación seria se da cuando el grado de madurez se combina con los más altos niveles de confianza personal y de la otra persona.

La satisfacción que se experimenta al estar cerca de alguien que te llena emocionalmente, que agrega ser a tu ser, llega a ser  estímulo suficiente para querer estar cerca todo el tiempo posible. Ese deseo de estar cerca de la otra persona responde a la gratuidad de su presencia y a la sensación de plenitud (llenura tierna y relajante; una mezcla de paz, alegría y bienestar generalizado en el cuerpo, en los sentimientos, emociones y en la mente).

Llegamos a percibir con los sentidos, a concluir con la razón y a detectar con los sentimientos que sin esa persona estaríamos incompletos, en alguna medida.

Llegamos a admirar la forma de ser de la otra persona, su forma de expresarse, su cuerpo y todas esas cosas que no podemos ver pero sí sentir con sólo la presencia de ella.

Es normal que al admirar a esa persona, sentir que nos valida (nos da valor y nos estimula a amarnos más a nosotros mismos), lleguemos a desear sus abrazos, sus besos, la proximidad de su cuerpo. Ya no es sólo la atracción física, sino la complementación maravillosa de la vida; es como si reconociésemos que somos dos partes de un mismo todo y que esa persona es justo la que calza contigo.             

Podríamos alargar más el perfil de acercamiento a una relación seria, pero todo lo que dijéramos quedaría corto porque nada es objetivo, medible, probable por laboratorio. Esto es vida e inter-cambio de vida para vivir mejor. Es como si le dieras algo tuyo a esa persona y recibieras algo de ella sin dejar de ser tú mismo, tú misma.

No es un grado de necesidad, sino de ampliación. Como que crecemos en calidad de ser a la par de la otra persona. No es que nos falte nada, sino lograr expansión, firmamento, es como llevar el cielo dentro y volar sin tener alas.

Ahora nos preocupamos por la pareja(o), sin estar desesperados o que las cosas que benefician a la otra persona dependieran de nosotros. No, por el contrario, es reconocer la individualidad de la otra persona, conocer sus esperanzas, sueños, metas y desear acompañarle en ese caminar hacia la concreción de las mismas.

Una relación seria nos lleva a sentirnos compañeros en el camino; comensales de la misma mesa, navegantes del mismo barco y disfrutar de esa compañía.

Una relación seria no es querer utilizar a la otra persona para lograr mis intereses, ni someterla bajo mi fuerza, inteligencia o teorías de control. Es respetarla tal como es y creer en ella como se cree en sí mismo o en sí misma. Es interesarse por lo de ella y sentir que ella se interesa por lo tuyo.

Una relación seria lleva a pensar en el futuro de cada uno y establecer el común denominador de ambos proyectos de vida. Es dejar de hablar de “yo” para iniciar el “nosotros”.

Para esto no hay edad establecida porque no es cuestión de calendarios, sino de actitud ante la vida. A veces suele pasar que uno de los dos está listo para iniciar una relación seria, pero la otra persona no. Vale la pena separar lo ideal de lo concreto. No todo el mundo camina igual aunque vayan por el mismo camino.

La relación seria no tiene como fin el matrimonio, sino el conocerse por la vía de la trasparencia a fin de tomar otras decisiones significativas para ambos. Cuando se habla de matrimonio o convivir juntos como inicio de una relación seria, creo, con firmeza, que la pareja está equivocando el camino. Hablar de matrimonio o de convivencia es adelantarse a los acontecimientos. Más bien el inicio de una relación seria es penetrar a la comprobación de si esa persona es el parejo idóneo mío y descubrir si soy la pareja idóneo de ella.

Para poner una fecha tentativa, después de los 18 años la mujer y de 20 el hombre sería un buen momento. ¿Por qué defino esa edad? Porque entre los 16 y los 18 la mujer forma el bagaje de sus sentimientos y la definición de su estructura emocional básica para su proyecto de vida. Asimismo el joven entre los 16 y los 20 llega al mismo nivel.

A esa edad ya ha terminado el proceso de crecimiento y ajuste físico; ya se tienen más referentes de lo que la sociedad espera y ofrece; de la proyección de oficio, carrera o forma de vida.

Entre los 16 y los 20 se tiene tiempo para tener amigos, amigas y tomar nota de caracteres, formas de expresarse, proyectos de vida de otros, grados de conciencia y actitud ante la vida. De modo que con esas referencias podrá cifrar esperanzas de vida compartida con otro ser que reúne un mínimo de cualidades que te hacen sentirte bien.

Si no ha existido una relación informal entre la pareja es poco probable que puedan iniciar una relación seria o formal… ¿sobre qué base van a iniciarla? Ese tipo de relaciones serias han de tener una base que nos dé confianza a ambas partes, y, de ahí, poder proyectarse al camino  como compañeros de crecimiento en calidad de vida.

La relación seria, formal, debe dar posibilidad a ambos para decir: seguimos o paramos, para hacer ajustes, cambios y nuevas adquisiciones que mejoren el comportamiento y la relación de pareja y de cada uno en particular.

Lamentablemente algunas parejas inician su relación seria haciendo el amor como firma documental de su interés por el otro. No hay que comerse el queque antes de la fiesta ni celebrar navidad a medio año. Hacer el amor será algo que vendrá, por lo general, en el camino, pero cuando ambos descubran que eso ayuda a crecer más en su calidad de vida. Empezar por eso puede crear compromisos que entorpezcan el crecimiento armónico de la relación de pareja. Todo a su tiempo. La velocidad no es buena consejera en este sentido.

117 )   ¿Por qué la virginidad le importa mucho más a las mujeres que a los hombres?

Porque históricamente la virginidad llegó a ser un termómetro que le garantizaba al varón la fidelidad de la mujer. La falta de virginidad creó desconfianzas respeto a la garantía de lealtad sexual de la mujer para con el varón.

Una comparación un poco burda: quién ha bebido de dos fuente puede elegir, en cambio, quien sólo ha bebido de una no puede elegir sino conformarse. De igual manera una mujer no virgen ponía, en culturas nómadas, la paternidad de los hijos en entredicho. De ahí que la virginidad garantizaba la calidad de fidelidad sexual del producto. En este caso, de la mujer.

Hoy día, el temor a ser rechazada por “jugada” asalta a las chicas más que a los chicos. Al fin y al cabo un chico no tiene que cuidar su virginidad porque no hay medidas para probarla. La mujer cree que el himen sí es forma de probar su virginidad (lea respuestas 94 y 106). Es interesante considerar que cuando una persona recibe una información, cualquiera que ella sea, tiende a creer que las demás personas también la tienen y rigen sus vidas por el beneficio que dicha información les brinda. Desde esa manera de ver las cosas, los jóvenes que han llegado a creer que eso de la virginidad es cuestión del pasado... ¡se equivocan!

Hoy hay muchas familias para quienes los valores representados en la virginidad tienen todavía mucho pegue. Pese a la información acerca de la sexualidad, existe una gran población que supone que el himen puede ser evidencia de la ausencia de relaciones sexuales en la mujer. Nosotros sabemos que ningún himen representa garantía alguna porque se pueden tener relaciones sexuales sin que el himen salga desflorado.

Hoy día la mayoría de mujeres menores de 25 años ha tenido relaciones sexuales antes del matrimonio, aproximadamente 81 de cada 100. Pero, con todo y ello, la mujer tiende a protegerse de la manipulación del varón, por eso intenta postergar su desfloración lo más posible hasta tanto en cuanto cree saber que el compañero le ama por ella misma y no por el placer que  le representa.

La información científica, humana y de rescate de la dignidad de la mujer por lo que ella es y vale y no por lo que haya evitado la intimidad sexual, provee, ahora, más elementos de juicios para la toma de decisiones serias, responsables respecto a la sexualidad. El avance de la sociedad, la ciencia y el conocimiento no se puede parar, pero mientras el machismo de los varones siga pidiendo virginidad como garantía de fidelidad, las mujeres salvaguardarán su himen y el sentido de protección que la virginidad pueda brindarles.

Para cerrar la pregunta, un llamado a los varones: no se llamen a engaño, conscientemente afirman no importarle si su novia es o no virgen y si se casan con una no virgen. Ese discurso es real a nivel verbal, pero cuando las cosas empiezan a ponerse espesas a nivel de relación entre pareja, muchos de esos que afirmaban que la virginidad no representaba nada, ahora la toman como caballo de batalla para recriminarle a la mujer su aparente deslealtad e infidelidad. No es sólo un cambio de lenguaje, sino un cambio de actitud; es ver a la mujer como persona valiosa independientemente de su virginidad, experiencia o inexperiencia sexual. El valor de la mujer no lo da la virginidad ni las experiencias sexuales se lo quita. Ellas son ellas y valen porque son seres humanos y no por la presencia o ausencia de cualquier membrana fisiobiológica que tenga (himen).

Ningún varón que haya tenido experiencias sexuales íntimas podrá exigir virginidad de su novia o esposa. Para exigir hay que dar. Conviene centrar la vista en las cualidades de la persona y no sólo en si ha tenido o no experiencias sexuales. El ayer pasó y ahora estamos llamados a construir el futuro con nuestras cualidades y no con los llantos o dolores del pasado.

118 )   ¿Debe una contarle a su novio si ha tenido experiencias sexuales anteriores, es decir, hacerle una confesión?

La confesión es un asunto religioso, sobre todo en tópicos tan delicados como las experiencias sexuales previas al noviazgo e, incluso, al matrimonio.

Cuando un joven le pide a su novia que se confiese respecto a su pasado, en ese momento le recomendaría a la chica que es tiempo para despedirlo y decir: “jovencito, si tanto le preocupa mi pasado pregunto, dónde estabas tú en ese pasado? Si algo viví, sentí, pensé o hice no estabas ahí, así que no encuentro razón alguna para que tenga que hacerte confesión alguna. Conozco mis derechos como persona y el pasado es mío y de nadie más, así que: ¡con permiso!”

Ponerse muy inquisitivo respecto al pasado es negar el presente. Lejos de ser un acto noble es más bien morboso. No suena a comprensión y aceptación personal para la  novia, sino a manipulación y controles sin derechos alguno.

Cuando el chico se obsesiona en saber el pasado de la chica sólo está demostrando inseguridad personal. No es que vaya  desconfiar o no de la chica, es que él tiene gran desconfianza en sí mismo y teme ser dañado. Toda persona madura, dueña de sí misma respeta el pasado de los demás porque el ser humano no vale por lo que fue o lo que hizo, sino por lo que es ahora y lo que puede hacer de aquí en adelante.

En este sentido las chicas deben cuidarse de ese machismo enrostrado en ternura seductora que  con argumentos sutiles quiere manejar todos los hilos de la vida de la chica. Es necesario que la mujer se haga respetar en su dignidad humana. Usted, como chica no es una cosa ni objeto ni mascota de nadie. Es un ser humano y como tal merece todo el respeto para su dignidad.

Cuando ambos por el grado de confianza, respeto, amor y entendimiento deciden abrirse y contarse parte de sus vidas, eso será otra cosa, porque ahí, pese a tener peligro de herir ideales, ilusiones y sueños futuros, se puede dar mayor acercamiento en valor humano entre ambos. Pero pedir confesiones de buenas a primeras es atravesar el caballo a mitad del río.

He conocido hogares quebrados por esas famosas confesiones y noviazgos truncarse. Ni el chico ha de confesar a su novia ni la novia al chico. Ambos son dueños de su pasado personal y nadie tiene derecho a revivírselo

119 )   ¿Qué abarca en sí la salud reproductiva?

En el Informe de la Conferencia Internacional Sobre la Población y el Desarrollo, realizada en el Cairo en setiembre de 1994, se define de la siguiente manera:

“La salud reproductiva es un estado general de bienestar físico, mental y social en todos los aspectos relacionados con el sistema reproductivo y sus funciones y procesos, y no un estado de mera ausencia de enfermedades o dolencias.

En consecuencia, la salud reproductiva entraña la capacidad de disfrutar de una vida sexual satisfactoria y sin riesgos y la libertad para decidir hacerlo o no hacerlo, cuándo y con qué frecuencia. Esta última condición lleva implícito el derecho del hombre y de la mujer a obtener información acerca de planificación familiar, así como a otros métodos (que no estén legalmente prohibidos) para la regulación de la fecundidad, y acceso a métodos seguros, eficaces, asequibles y aceptables; el derecho a recibir servicios adecuados de atención de la salud que permita los embarazos y los partos sin riesgos y de a las parejas las máximas posibilidades de tener hijos sanos”(FNUAP, Imprenta Lil S.A, San José, 1995. p.41).

La salud reproductiva va de la mano con la salud sexual que definimos como:

Estado de bienestar en el cual todas las facultades y capacidades de la persona están en equilibrio físico, emocional, social y relacional, lo cual posibilita un disfrute pleno de su sexualidad, libre de prejuicios, temores, represiones, inhibiciones, mitos, tabúes o mojigaterías.

Se considera que una persona es sexualmente sana cuando disfruta su respuesta sexual como una comunicación intrapersonal o interpersonal liberando, con ello, su tensión y alcanzando momentos de relax que deparen placer individual o compartido.

120 )   ¿Cómo contestar preguntas a los niños sobre educación sexual?

Toda respuesta, en honor a la pregunta, ha de responderse con naturalidad, sin eufemismos que disimulen o cambien el sentido a los términos. Los niños y niñas preguntan, mayormente, porque han oído acerca del tema y se les ha creado inquietud.

Muchos adultos, sobre todo, madres y padres, se ponen en estado de tensión ante la naturalidad de sus hijos e hijas para hacer preguntas respecto al sexo y la sexualidad. Los adultos parecen suponer que los chicos y chicas los quieren meter en “camisas de once varas” con esas preguntas.  El problema es que el adulto “se olvida que tiene un hijo o hija en frente y lo ve como un adulto pequeño medio malicioso o en busca de permiso para hacer cosas extrañas”.

Los niños y niñas no son maliciosos, solo inteligentes que desean y tienen derecho a saber ¡nada más! ¡No hay misterio alguno! Le preguntan al adulto porque le tiene confianza y ven en él o en ella a una persona capaz para evacuar su inquietud.

La tensión se forma cuando el adulto se siente “desnudado(a)” por la pregunta y trata de “salvar su imagen”. Pareciera que fue el propio adulto quien hubiera preguntado... El niño o niña quiere una respuesta proporcional a su nivel de comprensión. No quiere cátedra, discurso ni desglose de términos científicos que no va a entender. Quiere una respuesta breve, precisa y veraz emitida sin miedos ni prejuicios.

La forma que más recomiendo para responder a las preguntas de los niños, en forma acertada, es conocer cuánto sabe el niño o niña respecto a la pregunta.  Por eso, devuélvale la pregunta para que usted pueda saber qué entiende el niño o niña en relación a lo preguntado. Incluso, esta metodología la recomiendo aún en preguntas de muy fácil respuesta, porque uno nunca sabe si el niño o niña tiene una idea errónea y desea saber otra idea para unirla a la que tiene, aunque una niegue la otra.

Luego dele la respuesta en forma sencilla, clara y sincera. Ejemplo:

                            ¿Por dónde nacen los niños?

                            ...“¡Ummjú, esa es una buena pregunta. ¡Veamos…

                            ¿Por dónde crees tú que nacen?

                            R. ¡Los trae la cigüeña!

              __  Bueno, algunos creían que la cigüeña los traía, pero la verdad es que no es la cigüeña, sino tu mamá. Ella tiene, aquí en la parte baja del cuerpo, un lugar  donde la criatura se forma y sale por un lugar llamado canal vaginal”. 

¡Esa es toda la respuesta para un niño o niña de 4 años!. No hay que mostrarle la vulva y la vagina (si es eso lo que teme). La pregunta fue muy  específica: ¿por dónde nacen...? Puse esa respuesta un poco más amplia porque supuse que el niño o niña respondió que los traía la cigüeña.

Si se trata de un niño o niña de más edad, use un dibujo o lámina para precisar la ubicación del útero y mostrarle el canal vaginal sin miedo alguno.

Si usted no sabe la respuesta, “no trate de adivinar”, sea sincero(a) y dígale que no sabe, pero que va a averiguar. El niño(a) espera que usted tenga todas las respuesta, pero es importante que él o ella sepa que usted es humano y que es limitado(a). El condimento amor y cariño hace más efecto que una buena respuesta, por eso aproveche esa pregunta para crecer en amistad con el niño o niña.

121 )   ¿Qué debo hacer para que mi hijo me escuche cuando trato de hablarle de educación sexual?

Primero que todo, trate de encontrar cuál es la causa por la cuál su hijo no le escucha. Es posible que usted esté usando un método inadecuado para abordar los temas o que su hijo no tenga interés en la temática.

A veces los padres quieren iniciar la educación sexual “creando una clase dentro de casa”. Esas lecciones se tornan, muchas veces, en imposiciones de adultos sobre los hijos.

Si su hijo es menor de 6 años, cree un ambiente de juego para liberar tensiones y facilitar el puente de comunicación. No rodee el tema de misterio y seriedad. Es un tema como cualquier otro

¿Qué edad tiene su hijo? Si está en la escuela, en el programa de estudios tienen un área para la educación sexual, aunque optativa, pero siempre se da. Muchas veces se da énfasis en lo fisiológico dejando por fuera lo emocional y la parte de comunicación socio-familiar de la sexualidad.

Si está en el colegio, podrá hablarle desde una perspectiva más simétrica y horizontal como quienes están a la misma altura. La comprensión de un adolescente de 14- 19 años es casi homóloga a la de un adulto.

Si su hijo está entre los 9 y 11 años es la etapa de la pre pubertad o antesala de cambios físicos. Podrá asesorarse con la orientadora del colegio o profesora guía de la escuela para seleccionar el método de abordaje. De momento, permítame decirle que la forma más elegante de dialogar acerca de la sexualidad con los hijos es sin moralismos ni adoctrinamientos. La educación para la sexualidad no es una lista de noes o no debes. Más bien, es el maravilloso descubrimiento de la armonía cuerpo-sentimientos-emociones y relaciones humanas.

No hay que obligar ni imponer. Los chicos y chicas, por lo general, preguntan cuando desean saber algo de la sexualidad... ¡aproveche esos momentos para establecer diálogos de crecimiento familiar!

Algunos padres se desautorizan como guías sexuales de sus hijos porque cierran las puertas de la confianza y la comunicación mostrando los “enormes peligros que les asechan”. Desde ese enfoque descalifican al hijo o hija y se auto descalifican como orientadores(as) sexuales de sus hijos. ¡Ojalá no sea su caso!, pero si lo fuera, reconozca que somos falibles y, a veces, por hacer un bien, “metemos la pata”. En esos casos hay que pedir perdón o disculpas y mostrar que no somos semidioses, sino seres de buena voluntad, pero con fallos y aciertos.

Esta es mi reflexión porque para una respuesta más acertada tendría que conocer los niveles de confianza entre usted y su hijo y los canales de comunicación que usan entre ustedes.

122 )   ¿Los niños o niñas pueden tener orgasmos antes de su desarrollo?

El orgasmo es una liberación tensional acumulada por la excitación sexual que no siempre está ligada a la eyaculación ni a los procesos del ciclo menstrual. Es aquí donde se da una bifurcación entre lo que parece indisoluble: reproducción y placer sexual.

En el caso de la mujer adulta sabemos que el orgasmo es independiente del período menstrual, al punto que puede quedar embarazada sin haber logrado un orgasmo. De hecho en la mayoría de mujeres el embarazo es de ese tipo.

Otro caso es el logro del orgasmo sin que la mujer sea fértil o que esté en una etapa de su ciclo en la cual no se ha liberado el óvulo o cuando ya se desintegró.

Si eso pasa en la mujer adulta, en la niña también pasa porque se da excitación y en los niños también. La vaso congestión es real cuando vemos el pene del niño erecto y a la niña con rubor en sus mejillas a causa de la excitación en los juegos sexuales o masturbación infantil, como algunos la llaman.

Por años se pensaba que el disfrute sexual o placer era privativo de adultos y adolescentes quienes habían desarrollado. La evidencia muestra que los niños y niñas, no todos ni siempre, pero cuando se estimulan y crece su excitación, pueden lograr orgasmos. Solo que en ellos no existe el factor fantasías ni el anhelo de pareja como en los adultos. Es una experiencia de autoerotismo y no una tensión pro-compañero o compañera.

123 )   ¿Cuál es la forma correcta de hablar de sexo con los niños?

Todo depende de la edad de los niños o niñas y de su actitud frente al sexo y la sexualidad. Para decirlo en una frase breve, la mejor forma es con amor, naturalidad y en el lenguaje que el niño o niña maneje.

La persona adulta debe bajarse al nivel del niño o niña y nunca pedirle que ellos sean quienes se pongan a nivel del o la adulta. Le recomiendo leer las respuestas a las preguntas dos y tres.

124 )   ¿Cuáles son los factores que inciden que los padres, madres no toquen el tema en la sexualidad de sus hijos, hijas?

El principal factor que incide en el no abordaje de temas sexuales por parte de los padres o madres es, a mi juicio, el temor a abrir puertas que luego no saben cómo cerrar. Desde hace muchas décadas los padres y madres han temido iniciar a los hijos en prácticas sexuales precoces, por eso han recurrido al silencio como estrategia no involucrante.

Otro elemento que contribuye a esa reticencia es la ignorancia en temas sexuales. Muchos hijos e hijas no fueron orientados por sus padres en materia sexual, por eso al convertirse en padres y madres repiten la dosis con sus hijos e hijas.

Un tercer elemento puede ser un falso pudor, que sobrecoge a los padres y madres, ante la posibilidad de “tener que desnudar su enfoque sexual delante de los hijos e hijas” y eso les resulta muy comprometedor. Todavía son muchos los padres y madres que se sonrojan si sus hijos sugieren  saber que sus padres hacen el amor. El encuentro sexual es íntimo sí, pero no misterioso ni prohibitivo al punto que uno tenga que avergonzarse si otras personas se dan cuenta. ¡Por el contrario, tenemos que alegrarnos que podamos amarnos más allá de nuestro limitado idioma verbal e ingresar en un lenguaje total de amor, aceptación y encuentro.¡..El amor construye! y ¡le imprime a la vida su principal motivación!

La morbosidad y malicia de los adultos en temas sexuales se proyecta  hacia los hijos en una forma de “eso es para adultos y no para ustedes”, por eso eluden el tema, regañan, dilatan con respuestas o se imponen con frases descalificadoras, a fin de que el hijo o hija no siga preguntando.

125 )   ¿Cómo educar a un adolescente sobre educación sexual?

La educación de todo y toda adolescente comienza desde los primeros años de vida y no cuando ellos llegan a la pubertad. Todo en el proceso educativo es gradual y acumulativo: la enseñanza de hoy se fundamenta en los pilares del ayer y, a su vez, sirve para construir el saber futuro.

¡Claro que si antes, por cualquier razón no le introdujo en el proceso educativo en temas sexuales, aun en la pubertad se puede iniciar un proceso! no tan exitoso como el iniciado desde temprano, pero ¡más vale tarde que nunca!

Primero que todo, no trate a su adolescente como si fuera un niño o niña. No hay que cambiar la forma de hablar cual si se tratase de etapas anteriores de la vida. Esos cambios son frecuentes en padres y madres que manejan temores, prejuicios, mitos y tabúes. Háblele como lo hace en cualquier otro tema. Ponga sí, amor, cariño y una alta dosis de amistad y compresión.

En un momento de juego, sin solemnidades ni ceremonias, toque el tema..¡a propósito hijo, hija...¿qué sabes acerca de los cambios físicos, emocionales y en las relaciones a los que te estás ya enfrentando? ¿Cómo ves tu cuerpo? ¿Hay algo raro en él o que te cause preocupación?

Esta es una etapa muy bonita en tu vida. Se dan cambios en todo porque vas dejando el mundo del niño (o niña) y empiezas la transición hacia la adultez. Querrás tomar tus propias decisiones, manejar tu propio dinero, defender tus gustos y escoger tus propias amistades. Tendremos  choques, de vez en cuando, pero como nos amamos, creo que podremos superarlos y ayudarnos a comprendernos mutuamente.

Ya con eso inició el diálogo. Dele oportunidad para que él o ella exprese lo que siente y piensa. No le refute ni imponga, solo diga: ¡esa es una manera de pensar, sentir y ver las cosas!, también hay otras formas como... xyz...  ¡Déjese de miedos! Ellos y ellas tienen principios y saben defenderlos! Además también le aman, comprenden, respetan y esperan sinceridad de usted.

126 )   ¿Cómo educar a los jóvenes (masculinos) en cuanto a la educación sexual principalmente aquellos que tienen problemas sociales?

Esta es una pregunta de difícil respuesta porque se debe tener claro cuáles son los móviles que impulsan al adolescente a rebelarse contra el medio. Por lo general el problema del adolescente es un reflejo de lo que ocurre en su hogar y círculo de vida.

Si es en el colegio, estos chicos procuran llamar la atención mostrándose más morbosos, vivos y suspicaces que los demás. Tratan de imponerse a sus iguales aduciendo que ellos saben y los demás no o que sus amigos tienen miedo de enfrentar la temática.

Un trato amable, sincero, desprovisto de amenazas o frases hirientes, por parte del o la adulta, hará del adolescente un ser en apertura. Antes que cualquiera otra cosa, se deben tender puentes de confianza que posibiliten el tránsito de conversaciones constructivas.

El joven con problemas de conducta quiere tener poder protector contra las amenazas que se ciernen sobre él. Ellos son propensos a “ver enemigos por todas partes”, por eso el buen trato, el respeto a sus ideas establecerán nexos.

En esta área hay que trabajar de la mano del equipo de orientación. Nunca puede ser labor de una sola persona por asuntos de tiempo, conocimiento y cercanía afectiva. No es aconsejable que el adolescente se vincule, sobre todo con una adulta. Pueden establecerse nexos afectivos fuertes que llenarán de ilusión al adolescente y puede canalizar su libido hacia ella. De ahí la labor de equipo.

127 )   ¿Si un adolescente pregunta sobre sexualidad se le debe contestar tal y cómo es lo real?

Por supuesto! Contestarle con medias verdades es decirle medias mentiras que él o ella descubrirán y cuestionará la confianza que tiene hacia usted.

El mayor temor a responder con veracidad, claridad, sinceridad y objetividad tiene que ver con las relaciones sexuales.

Los adultos nos hacemos un rollo ante preguntas de esa índole por temor que hablar claro los empujen a hacer el amor. Soy de la opinión que  es mejor hablarles de lo bello que es hacer el amor tomando en cuenta lo físico, lo emocional, lo relacional y los proyectos futuros, así como  la vinculación que esa experiencia produce.

Para los varones es un evento que envuelve, sobre todo, el cuerpo, sus reacciones y sus sensaciones. Para la chica es más una ventana idílica hacia el futuro con goce en el presente. Ella entrega más su alma que su cuerpo. De ahí lo peligroso a causarle un daño en su estructura emocional.

La chica, por lo general, es proyectiva en tanto que el chico es inmediatista. El busca placer, sentir, vivir el momento y sentir rico. Ella, casi siempre, hilvana relaciones futuras de esposo, compañeros de vida, hogar y ¡fueron muy felices!

La chica, no por ser chica, sino por el proceso de socialización al que es sometida, tiende a pensar en futuro y crear ilusiones. El varón es más puntual y concreto en el aquí y en el ahora.

Se hace el amor no solo con el cuerpo, sino con toda la chica: sus sueños, ilusiones, esperanzas y necesidades afectivas. No se les dice un simple ¡no, lo hagas, sino, hazlo bien! y para hacerlo bien a veces se debe esperar más allá que el cuerpo pide. Una mujer adulta ya a vencido mucho lo idílico y se apresta a disfrutar el momento, aunque muchas perduran en el marco idílico de sus sueños.

Hablar con verdad y con prudencia nos libera de ataduras y abre puertas de comprensión, respeto y nueva vida.

128 )   ¿Cuál sería la forma más apropiada para establecer un diálogo con adolescentes sobre sexualidad en una escuela o colegio?

La aproximación tiene que estar muy ligada con el programa de estudios y con las pautas que el departamento de orientación dicte al respecto. Cada escuela o colegio tiene su propia dinámica relacionada con el medio ambiente humano en que están sus instalaciones y el tipo de estudiantes y personal docente que tiene. Le recomiendo que lea las respuesta a las preguntas 65 al 67 de este documento y consiga las Guías Sexuales preparadas por el Ministerio de Educación Pública: Proyecto Educación en Población, Primer Ciclo de la EGB, y Guía Didáctica de Sexualidad Humana 8º, 9º y 10º-11º.

129 )   Conocer más a fondo sobre la masturbación.

La masturbación es una acción derivada de la respuesta sexual del ser humano. Cuando se inicia el proceso hormonal en el chico durante la pubertad, por la profusión de testosterona, sus erecciones son muy frecuentes y prolongadas. Es normal que durante la erección venga a la mente fantasías como respuesta a la necesidad afectiva y el goce se haga presente. Todo ello se convierte en placer auto explorativo y semi proyectivo de relaciones humanas.

Recordemos que los chicos no habían experimentado en su vida sensaciones de agrado corporal como estas (hay excepciones, por supuesto), por eso ahora que las viven, se enfrentan a ellas con mente explorativa y no desde una perspectiva morbosa, como algunos adultos temen.

Los adultos también se masturban ante la imposibilidad de tener relaciones sexuales con la persona que desean. Muchas mujeres mayores de 30 años se masturban y lo disfrutan al punto de lograr orgasmos realizadores y liberadores que en la relación sexual no alcanzan.

La masturbación ha dejado de rodearse de misterio y tabú para ingresar en la comprensión de la adaptación adolescente al mundo del deseo. Las chicas también se masturban, aunque en menos proporción y cantidad que los hombres.

La masturbación no causará ningún daño físico como impotencia, debilidad, o locura. Estas son ideas represivas que trataban de crear culpa, condena y miedo hacia esta acción auto explorativa.

La masturbación va menguando a medida que la persona empieza a compartir su vida con otras personas del sexo complementario. Es usada como terapia contra el descontrol eyaculatorio o a favor del logro de orgasmo en la mujer.

El cuestionamiento mayor proviene de la religión que lo muestra como un pecado, pero pecado es toda una violentación contra el orden que Dios desea para la humanidad, para la naturaleza, para el cosmos y para  la relación con él.

Responder al impulso natural no es una violentación, sino un conocimiento al que llegamos vía exploración. Es una forma de conocer el cuerpo y sus reacciones y de encaminarse al mundo de relaciones afectivas.

Cuando la persona se masturba con frecuencia denota falta de afecto, atención y autoestima baja. Estamos hablando de la masturbación como deporte, no como acción normal no compulsiva. Toda compulsión apela a carencias afectivas, de control corporal o sicológicas. Una persona sin amigos, que se siente sola, incomprendida recurrirá a darse aliento por medio de la masturbación y así validar su existencia.

130 )   ¿Tiene aspectos negativos la masturbación?

Realmente no, pues el cuerpo tiene sus mecanismos de control. Llega un momento que el deseo decrece debido a los grados de satisfacción alcanzados. En tales casos el propio cuerpo no responde, aunque se le fuerce, pues no somos máquinas. Recomiendo leer la respuesta a la pregunta 74.

131 )   ¿Cuáles son los límites de la masturbación?

Nadie puede, a fuerza de pensamiento o códigos morales, establecer límites a la masturbación. Es la propia persona quien dice hasta cuando la practicará y bajo qué circunstancias. Personalmente no le doy tanta importancia a la masturbación porque la veo como un ajuste temporal en una etapa de la vida. Luego, en la adultez, es una especie de monólogo sexual que apunta al deseo de compañía sexual.

Los niños y niñas tienen un juego sexual auto estimulante que algunos llaman masturbación porque ellos y ellas pueden alcanzar orgasmos. Personalmente no la llamo masturbación porque no está presente el elemento fantasía y deseo de compañía sexual. Los niños y niñas se quedan en la exploración de las reacciones de su cuerpo a ciertos estímulos y, como se siente rico, lo practican de cuando en cuando. Dejan de practicarlo cuando descubren otra actividad más llamativa.

132 )  ¿Si una hija adolescente le dice la verdad de que tuvo relaciones con su novio por un mutuo acuerdo qué se debe contestar?

El comentario o respuesta será proporcional a la confianza que medie entre madre-padre e hija. Además, va en relación directa al proceso educativo que se haya compartido con la hija y a la edad. Si ella es mayor de 18 se ha de tratar como una adulta amiga y no como una chica bajo cuidados materno-paternos.

Si ella, después de recibir orientación sincera, desprejuiciada, veraz y amorosa decide tener relaciones sexuales con su novio, conviene conocer el sentido que esas relaciones tienen para ella y para la pareja.

Es bueno pedirle, con todo el respeto que merece y en forma amigable, que le cuente cómo llegó a esa decisión; qué prevención tomó contra un posible embarazo; cómo eso les ayuda a compenetrarse más como pareja; qué pasa si su noviazgo se rompe; qué conocimiento ›tiene de la vida sexual de su novio actual y pasada: si hay fidelidad mutua.

Caso que él haya sido activo sexual antes de la intimad con ella, debe cerciorarse que no haya contagio alguno de VIH. En casos como estos es mejor ir a la segura y no al bateo por carita, cuerpo o cálculo apreciativo.

Finalmente, alégrese que su hija le tiene confianza para contarle un asunto tan personal y privado. Tenga cuidado para no enturbiar esa confianza y, por el contrario, acreciéntela siendo respetuosa y agradecida a la sinceridad de la hija.

133 )   ¿Qué recomendaciones podemos dar a los escolares cuando ya han tenido relaciones sexuales?

La primera recomendación que yo haría es que se cuiden de un embarazo no deseado. Para ello él debe usar preservativos y ella óvulos espermicidas.

En segundo lugar, me gustaría saber qué persiguen al hacerlo y cuáles son sus motivaciones para esa práctica.

En tercer lugar, evitar caer en moralismos que ya no calzan porque si lo hicieron y les gustó, volverán a hacerlo con permiso o sin él.

En cuarto lugar, resaltaría el valor de la intimidad vinculada a los valores y principios totales de la persona, no con el fin de que no lo hagan, sino de darle el valor adecuado a ese encuentro de dos mundos, dos personalidades, dos presentes que se proyectarán hacia dos futuros.(Vea respuesta a pregunta 68 y 71).

En último lugar, preguntaría qué tipo de relación tienen con sus padres y cuáles son sus expectativas y objetivos en la vida y cómo calzan las relaciones sexuales actuales con esas expectativas y objetivos.

134 )   ¿Qué pasó con las guías didácticas en las escuelas de educación sexual, por qué la iglesia tiene tanto poder de decisión pedagógico en este tema?

Guías están a la venta en librerías o, a lo menos, en el Ministerio de Educación Pública. Su uso fue aprobado, pero en forma optativa y no obligatoria. Esta decisión, a mi manera de ver, es concordante con los temores, angustias, ignorancia y ansiedades que muchos docentes tienen en esta área. Asimismo es concordante con la influencia que la Iglesia  Católica hace en nuestra sociedad y, particularmente, en el sistema educativo.

No creo que la Iglesia tenga tanta autoridad pedagógica como sí la tiene a nivel moral. La visión religiosa de la sexualidad ha sido timorata y muy a la defensiva. Ella, a mi juicio, ha temido perder el control, sobre todo de los chicos y chicas adolescentes y jóvenes en este renglón. Por eso se muestra reacia a una enseñanza abierta por considerarla que no hay mucho límite entre ella y una enseñanza laxa y permisiva.

Cabe reconocer, desde la parte noble, que la religión busca el bien de la feligresía y, en ello, obstaculiza todo lo que pone en peligro la fe y los buenos principios. El problema está en definir cuáles son los buenos principios y cuáles son los límites de los mismos.

Pelearse con la iglesia es perder la guerra antes de la batalla. Todavía no estamos a nivel social en una autonomía del pensamiento como para desligar religión de conocimiento académico. De ahí que se hagan componendas o encuentros a medio camino.

Cierro indicando que pese a los esfuerzos moralistas, nuestra sociedad practica relaciones sexuales, mira VHS 3X, concurre a cine erótico; ve cable íntimo; llama a la línea caliente; va a night clubs, moteles y hace el amor a su gusto. Los muchos noes no han podido, ni podrán, acallar los muchos síes que buscan conocer, experimentar e intercambiar sentimientos, curiosidad y placer. Estoy convencido que el sistema de educación para la sexualidad ha de abrirse y dialogar con los síes en lugar de quedarse en los noes.

135 )   ¿Qué es la abstinencia?

Esta pregunta la voy a responder en forma de diálogo a petición de una participante en un taller, quien deseaba tener un modelo para conversar con personas en comunidades populares:

Llegó a mi oficina una señorita y me relató lo siguiente:

_              Desde hace algún tiempo he venido oyendo la palabra abstinencia con mucho más frecuencia que antes. Sin embargo, esa palabra me suena a monja, a religión o algo así como a remedio u hospital... No sé que piensa usted acerca de esa expresión, pero a mí me suena raro...

Guardé silencio porque la persona que me entrevistaba demostró ganas de seguir hablando y le di oportunidad para que lo hiciera, y ella continúo:

_              ...Fue por eso que le consulté a una amiga queriendo conocer la opinión y qué sabía acerca de ese asunto...

_              ¡Ajá, y... ¿qué le dijo su amiga?

__ ...Ella me dijo que ha escuchado hablar de los abstemios...como personas que se alejan del licor y deciden mantenerse sin tomar.

Bueno, los abstemios sí tiene qué ver con lo que su amiga le dijo, pero no creo que eso sea lo  que quieren decir con abstinencia...

_¿No tiene qué ver eso con conventos y monjas? - me interrumpió un poco alarmada.

              _ ¿Qué cree usted? - le pregunté.

              _No sé, - me respondió. ...creo que valdría la pena preguntarle a una persona y por eso estoy aquí, para que me ayude a entender qué es abstinencia.

              _Gracias por esta oportunidad y con mucho gusto le compartiré lo que conozco del  tema:

Abstinencia viene de abstenerse y significa no hacer una actividad o suspender la que ya se ha estado haciendo y decidir no hacerla más durante un tiempo. Uno puede abstenerse de comer en las noches o de viajar durante meses o años.  Los alcohólicos en recuperación deciden abstenerse de ingerir bebidas alcohólicas y por eso se dice que son abstemios.

La palabra abstinencia se usa en el aspecto sexual para indicar que una persona decide no tener relaciones sexuales hasta llegar al matrimonio o hasta lograr una meta que se haya propuesto.   Dentro de las órdenes religiosas, tanto los monjes como las monjas hacen voto de abstinencia o voto de castidad, con lo cual se comprometen a no tener relaciones sexuales y dedicarse a las actividades religiosas. Es por eso que cuando se habla de abstinencia algunas personas piensan en algo que hacen las monjas, pero no, es algo que se puede aplicar a cualquier persona que decida no tener relaciones sexuales o suspender las que ha venido practicando.

_              ¿Por qué se habla de abstinencia, si la información que llega nos invita a tener relaciones sexuales y cuidarnos con pastillas o condones?

_              Usted tiene razón en cuanto a que la mayoría de datos que nos llegan hablan de “sexo seguro”, pero casi nunca de abstinencia. Sin embargo, hemos de comprender que la Campaña de Sexo Seguro que se ha impulsado en Costa Rica, no busca que las personas tengan experiencias sexuales como si eso fuera lo más provechoso para todas las personas. La campaña por la radio, la televisión y la prensa se originó para evitar que las personas sexualmente activas sigan teniendo tanto peligro de contagiarse de enfermedades de transmisión sexual.

_ ¿Entonces la campaña de sexo seguro es una respuesta y no una promoción?

_              ¡Exactamente! Ninguna institución privada o del gobierno que busca la salud de nuestro pueblo está interesada en promover las relaciones sexuales. Esas decisiones son de cada persona y de cada pareja, no de las instituciones. Lo que se ha hecho es facilitar medios para  evitar el contagio de enfermedades y que las personas puedan usar esos métodos para evitar un embarazo que no desean. 

_              ¡Entiendo!, pero ¿qué tiene que ver la abstinencia con esa campaña de sexo seguro?

_              Tiene mucho qué ver porque a pesar de los de condones, algunas personas siguen contagiándose de enfermedades de transmisión sexual e incluso del virus VIH que conduce al Sida.

_              ¿El condón no es 100 por cien por ciento seguro para evitar esas enfermedades?

_              Todo método falla ya por la composición química o mecánica que tiene o por el uso inadecuado que las personas hacen de él. Con el condón fallan entre 9 a 17 personas en detener el embarazo y  en detener el virus VIH. Por eso se habla de abstinencia como una forma segura de evitar contagios o embarazos no deseados. Otros métodos pueden fallar...Sin embargo, es mejor, para una persona sexualmente activa, que use el condón a que no use nada.

_              ¡Ya entiendo! ¿Puede decirme algo más acerca de la abstinencia?

_              ¡Por supuesto! La abstinencia es una recomendación para personas solteras que desean  postergar sus experiencias sexuales hasta una edad más adulta o para cuando lleguen al matrimonio. También es una recomendación para personas que no desean tener hijas o hijos no deseados o no planeados, y para quienes no desean la más mínima posibilidad de un contagio de una ITS, sobre todo, ahora que el Sida se viene expandiendo tanto en nuestro país. Algunas entidades religiosas hacen mucho énfasis en no tener relaciones sexuales ni antes o fuera del matrimonio porque no son del agrado ante los ojos de Dios. Nosotros no estamos enfocando la abstinencia desde ese aspecto.

_              La decisión, después de todo, es mía o de cada joven o señorita y de acuerdo a los principios y valores morales con los cuales regimos nuestra vida y nuestro comportamiento sexual.

_              ¡Eso es correcto! porque nadie puede decidir por nosotros o nosotras mismas.

_              Note usted, me decía mi entrevistadora - la provocación sexual llega por las canciones, las películas, programas de televisión, revistas y conversaciones entre compañeros y compañeras de trabajo o de estudio...  y hasta dan a entender que si una no hace el amor como que no es mujer...

_              Bueno, pese a toda la propaganda acerca de prácticas sexuales, es la persona quien debe tomar la mejor decisión de acuerdo a sus principios, a sus sentimientos y a su proyecto de vida. Nadie debe decidir, en este campo, por otra persona, pues la abstinencia se presenta como un llamado seguro para prevenir las enfermedades de transmisión sexual y mantener la castidad. ¡Eso sí, no por imposición, sino por convicción personal!

136 )   ¿Por qué llegamos a creer que los jóvenes y señoritas adolecen de algo que los adultos sí tienen?

Probablemente porque son ágiles, dinámicos, ruidosos, inquietos en los estudios, en sus movimientos, en sus dichos y acciones; porque se hacen notar en cualquier actividad donde estén involucrados e involucradas; porque no pueden pasar desapercibidos...Quizás, porque ya no son los niños y niñas a quienes se podía controlar con simples movimientos de cabeza o miradas de aprobación, corrección o disgusto.

Si antes, entre tres y cuatro años nos enloquecían con su visión filosófica de ¿por qué, ¿para qué? ¿Cómo? .. y.. ¿por qué?, ahora ya no es esa eterna preguntadera ¡que impacienta!, sino una suspicacia, una mirada investigativa; comentarios a flor de oído; ruptura de reglas y cuestionamientos a códigos; saltarse las reglas e invasión de espacios; son esos reclamos de derechos; esos empapelamientos de cuartos... esa música; esos personajes que admiran; ese alejamiento del seno materno y paterno; esa preferencia por los amigos y amigas; esa casi veneración a lo que sus iguales dicen y la descalificación a “los consejos de los adultos”.

Es esa opinión, a veces prepotente, que tira por tierra lo que los adultos tenemos como  “grandes valores” como el respeto a los ancestros; los conceptos de Dios, la religión; las santas tradiciones del pueblo, la patria, el vecindario, la familia; Es ese resquebrajamiento de lo importante en aras de enaltecer el vacilón, lo superficial; lo momentáneo. Nosotros, los adultos, nos quedamos con la rigidez, el almidonamiento de lo reverente, mientras ellos y ellas derrumban nuestros altares y enlodan el léxico, casi aristocrático, con que solemos referirnos a las cosas...A ellas y ellos les basta solo un par de palabras y dos o tres movimientos y ¡punto!... Nosotros y nosotras nos quedamos articulando el discurso, y ellos ya están en media acera; cruzando la calle

Es esa locuaz concepción del futuro; esa percepción del mañana cual si fuera algo de cinco minutos; ¡todo es tan fácil, sumamente rápido o lento! a diferencia de la marcha que los adultos le imprimimos a las actividades, a los conceptos. ¡Todo es en dos toques!, mientras que a nosotros se nos atora la garganta, porque pensamos en términos de cuánto vale, cuánto tiempo lleva; cuantificamos en grados de dificultad e inversión de esfuerzo... ¡Adiós! solemos decir, a los planes de carrera; a las metas que ilusamente trazamos para ellos o para ellas.... ¡Adiós, trajes bonitos, vestidos lisos y en colores serios! ¡Adiós modas sobrias y peinados estilizados!....Ahora llegan los colores arrebollados; los peinados ensortijados y hasta medio rapados; la moda cambia más que hilos de agua entre las piedras... y ¡hasta la paz se ve amenazada! ¡He perdido mi muchacho!, ¡He perdido mi muchacha! más de un adulto, madre o abuela ¡exclama angustiada!

¡Qué parto más difícil es romper la fuente de protección, control y reglas para dar a luz un o una adolescente! El asunto es que, ¡el nacimiento siempre se da! y no precisamente por cesárea! A veces hasta son gemelos porque son dos, ¡y hasta tres! los que dentro de una misma casa cuentan entre diez y diecinueve años!  ¡Qué lio! y....¡ni se diga cuando empiezan a marcar! ¡Todo queda botado para darle el primer lugar al novio o novia en la olimpiada del cariño donde abundan las medallas de oro y lloro en enamora-miento, en romance; en marcadas, bailes, paseos, salidas...

¡Se me casa la muchacha..! ¡Dios no lo quiera..! ¡Si apenas deja los pañales y ya quiere bebito! ¡Ay. Señor!..Ay, San Antonio Bendito...! Rezos van y vienen y, ellos y ellas... ¡Como si la cosa no fuera con ellos ni con ellas! ¿Será que los adultos exageramos la nota? Pero, ¿por qué ese ritmo de los adolescentes? ¡No entiendo!, dice la gente.

Esa inquietud que parece ser alimentada con azogue; esa descastellanización del lenguaje y la búsqueda de palabras nuevas con antiguos significados; otras nuevas en forma y nuevas en fondo; esos movimientos y formas de bailar; esa forma de cerrar y tirar la puerta; esas huelguitas en esquinas o casas de líderes; las constantes entradas y salidas, cual si cada cosa requiriera una salida; sus demandas de elevar la remesa de dinero semanal; el apetito por ropas y tenis de marca; el darle tanta atención al cabello, el acné, a lo atlético, aeróbico y configuración de barbees...

Esas llamadas sin fin y los repiques de timbre que nos hacen figurar que son ejecutivos o personajes muy buscados... esas plantadas cuando hablamos que nos dejan empezar, pero rompen el quórum a medio diálogo... esa dispersión y esos cambios repentinos... ¡Algo les pasa... y, lo peor, ¡ es que no entendemos nada! Por eso, ¡algo les falta; de algo adolecen...!  ¡Ponte viva!...-Dice Doña Ramona... ¡Jummm, una nunca sabe...!

Pero, con todo ello, a los adolescentes no les falta nada, no adolecen de nada en su adolescencia. Tiene todo lo que necesitan para ser adolescentes en esa etapa de transición hacia la adultez. Si los comparamos con los niños..¡les sobra!, si los comparamos con los adultos ¡les falta!  ¡Ahh!, pero es que no son niños ni son adultos, por eso toda comparación con niños o adultos es injusta porque no son ni lo uno ni lo otro...¡simplemente,.. adolescentes!

La idea de que algo les falta está tomada del latín adolescere que significa: cambio, paso de una etapa a otra, transición. Es, pues, una simple mala interpretación del latín o una mala traducción al Español.

137 )   ¿Es cierto que el contacto con saliva contagia el VIH?              

                                 ¿Qué es el SIDA y cómo se contagia?             

El SIDA o Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida no es una enfermedad específica, sino una predisposición orgánica causada por la pérdida de defensas. Esa pérdida de defensas se debe a que el virus de inmunodeficiencia humana (VIH), anida en  los linfocitos T4 (glóbulos blancos) y se reproduce en ellos y termina destruyéndolos. Cuantos más linfocitos produzca la persona, tanto más VIH tendrá. Con el tiempo no podrá combatir las enfermedades porque los linfocitos estarán inhabilitados para defender el cuerpo, y esa condición deja al organismo a merced de infecciones, tumores o microorganismos extraños que atacan la salud física y la encaminan, casi siempre, a la muerte. Una enfermedad, en una persona corriente, con las defensas normales es combatida, pero, en una persona con VIH (seropositiva) esa misma enfermedad se agrava, prospera y puede matarla e, incluso, llegar otra u otras enfermedades y atacar todas juntas y acabar con el o la paciente.

138 )   ¿Cómo se contagia el Sida?             

El contagio se da por una de seis posibles vías:

La más frecuente es la relación sexual, ya que los VIH pasan de una persona a otra por medio de los líquidos sexuales como el semen, la lubricación en la vagina y la vulva o en el pene mismo.

También pasan a través del pene al recto o del recto al pene en la relación anal, practicada por homosexuales o personas bisexuales (que hacen el amor con hombres y con mujeres).

El contagio se da no tanto por la presencia de los líquidos que trasportan el VIH, sino porque la persona que recibe esos virus tiene raspaduras, fisuras o pequeñas heridas que manan sangre y por ellas entra el VIH. Las mujeres y quienes reciben el pene por la vía rectal están más predispuestas a contraer el virus. Algunas mujeres debido a la resequedad en la vagina por falta de estímulo sexual, sufren raspaduras en las paredes vaginales causadas por la frotación del pene. La penetración del pene en la vía rectal también, con frecuencia, causa pequeñas fisuras y heridas por las que el VIH penetra. Los hombres  tienen menos probabilidad de contagio porque sufren menos fisuras, raspaduras o heridas en su pene. Sin embargo, basta sólo una pequeñísima fisura para que entre el virus (aprox. de 1 micra).

Una segunda vía de contagio está representada por la transfusión de sangre de una persona infectada (seropositiva) a una persona sana. Esta vía ha sido prácticamente eliminada porque se hace mucho análisis a todo tipo de sangre antes de trasfusionarla. Desde 1986 casi no hay casos en este sentido. Los hemofílicos fueron los más afectados.

Una tercera vía es el intercambio de jeringas infectadas para inocularse droga. Los drogadictos por la premura de inyectarse no prestan cuidado y se confían en usar jeringas usadas por otras personas. 

Una cuarta vía es de la madre a la criatura. Esto es posible en una de tres formas:

                            -              Intrauterina, mientras el embrión o feto se desarrolla.

            -              A la hora de nacer o perinatal. Ahí la madre infectada contagia a la criatura en el proceso del nacimiento.

                            -              Por medio de la leche materna.

La quinta vía es la relación oro-genital. Los líquidos portadores del VIH pasan desde el pene a la boca o desde la vagina y vulva a la boca en la práctica sexual oral. Si en la boca hay fisuras o heridas en la lengua, las encías o labios el VIH se puede infiltrar. La ingestión de líquidos no es causa de contagio porque los jugos gástricos matan el VIH.

La última vía es el contacto de sangre contaminada con heridas expuestas en personas sanas. En el quirófano, las pequeñas heridas con el bisturí y el contacto médico-sangre del paciente, pudo ser causa de trasmisión del VIH. Igual entre pequeñas heridas de cuidadores de enfermos con sangre del enfermo.

                                          NO HAY CONTAGIO POR:

No por picaduras de mosquito. El mosquito no es reservorio;

No por saliva, ya que se requerirían cinco litros para el contagio.

No por contacto físico con la persona seropositiva o sidiática sin que medie herida alguna.

No por tocar utensilios usados por una persona seropositiva o con SIDA.

No por contacto con ropa de la persona seropositiva o con SIDA.

Cómo se originó el VIH es todavía un misterio. Existen teorías varias que vas desde momos macacos, en el África, hasta producción químico-orgánica en laboratorio. Muchas personas inventan historias para explicar el origen y lo que hacen es acrecentar la confusión. Ya está entre la humanidad e importa más cómo contrarrestarlo o eliminarlo que explicar su origen.

139 )   ¿Qué tan importante es la virginidad en la mujer?

La virginidad es un concepto más que una presencia física. Si usted pregunta: ¿dónde está la virginidad? encontrará que casi todas las personas la ubican en el himen de la mujer que está a la entrada de la vagina o en el prepucio del pene masculino. Sin embargo, la presencia o ausencia de himen o prepucio no indica virginidad o no virginidad. Se puede tener himen o prepucio y no ser la persona virgen, o puede no tener himen o prepucio y ser virgen.

La palabra “virginidad” apunta más a un estado moral demarcado por la falta de relaciones sexuales. Una persona que no haya tenido intimidad sexual se le considera  virgen, lo cual es sinónimo de “pura” o que no ha sido tocada sexualmente. Vean ustedes el fondo del asunto:

Si pureza es no tener relaciones sexuales, se sigue que tenerlas es impuro, pecado o algo indecente. Una mujer que haya tenido relaciones ya no es pura y, en alguna medida, ha cometido pecado. Esa manera de pensar es un error que lesiona el valor de la mujer y su derecho a amar con todo y cuerpo, con todo y alma, con todo y sentimientos.

El concepto de virginidad está más relacionado con la propiedad privada que con asuntos de nobleza, pureza, santidad o valor de la mujer. En las culturas antiguas, sobre todo las patriarcales, el macho dominaba sobre su mujer o sobre sus mujeres. El orgullo l macho era tener hijos varones sobre quienes recaería la herencia, el conocimiento y las habilidades de oficio ejercidas por el macho. La competencia entre machos era un asunto declarado a  nivel inconsciente. De ahí que si una mujer  ya había tenido intimidad con otro hombre, como que la sombra de ese hombre estaría sobre ella y podría traer, en formación, un hijo de ese hombre, cosa que el macho no aceptaría.

Para garantizar la pureza de la raza, de la estirpe o, en términos más modernos, para conservar el apellido, se inventó el término virginidad que descansaba en la presencia del himen y que se confirmaba por los dolores vaginales a la hora de tener la primera relación sexual y por el sangrado.

140 )   ¿Por qué los adultos dicen que la virginidad se debe perder en la edad adulta o en el matrimonio?

En la antigüedad, el orgullo de los padres era ver la sábana manchada con sangre de la desfloración del himen de su hija. En la Sagrada Biblia, en el libro de Deuteronomio capítulo 22 y versos 13 al 21 dan testimonio de esa costumbre.

Pese a que hoy sabemos que no siempre se produce sangrado a la hora de la ruptura del himen, muchos padres siguen, inconscientemente, apegados a esas tradiciones del sangrado y la desfloración. Para ellos es toda una prueba de “buena educación” perder el himen en la noche de luna de miel.

Los temores a embarazos precoces, matrimonios apresurados, conflictos entre familias; pérdida de los estudios y el proyecto de vida, siguen siendo elementos dignos de consideración para los padres. Casi ningún padre o madre desea que su hija haga el amor con su novio o amigo y luego quede burlada, pues la posibilidad de rechazo por un nuevo novio es real, además de las otras posibilidades ya señaladas.

Algunos adultos afirman que la virginidad se debe perder en la edad adulta porque tienen temor que sus hijas hagan el amor y puedan quedar embarazadas sin estar preparadas para la maternidad o para la vida en pareja. Creo que es más un temor que una razón científica. No es aconsejable desechar la opinión de los adultos a este respecto, porque el cuerpo de la mujer menor de 18 años no está listo 100% para la procreación. Si bien es cierto que se puede evitar el embarazo, la mejor garantía que no habrá embarazo es no tener relaciones sexuales porque los métodos anticonceptivos pueden fallar.

141 )   ¿Por qué es importante que las mujeres lleguen vírgenes, si los hombres no se dan a respetar con una, que casi ningún hombre llega virgen al matrimonio?

Como usted señala, “los hombres no se dan a respetar” porque para ellos el respeto puede ser, más bien, afirmar su masculinidad teniendo relaciones sexuales. Tal parece que el inconsciente colectivo espera del hombre experiencias sexuales y pureza absoluta de la mujer. Con esto quiero decir que se puede dar una contradicción en eso del respeto al varón. El podría decir: “respétame irrespetándome”. Dicho de otra manera: si no haces el amor conmigo, me siento rechazado y me creo poco hombre. En cambio, si lo haces conmigo, me sentiré que soy ¡todo un hombre!

La mujer era propiedad del varón con quien ella se casaba, por eso él exigía virginidad de ella para garantizarse que su descendencia sería de él y no de otro. Hoy por hoy la mayoría de la población le atribuye la jefatura del hogar al varón. De ahí que la exigencia de virginidad en la mujer se ve, por muchas personas, como garantía de fidelidad sexual hacia el varón.

Cabe advertir que aquí se cuecen dos mitos, a lo menos: el primero tiene que ver con la creencia que como la mujer hace más énfasis en los sentimientos y el hombre en la pasión, es temible que esos sentimientos de la mujer por el primer hombre en su vida sexual vuelvan a emerger y poner en conflicto la relación con su marido.  El varón, por su parte, como solo disfruta del cuerpo y de la pasión, no crea vinculación alguna (eso no es cierto siempre porque algunos sí se vinculan con la mujer). El segundo mito es creer que la virginidad garantiza la fidelidad sexual. Experiencias sexuales y fidelidad no van siempre de la mano, pues tan fieles son las personas con experiencias sexuales previas como quienes no las hayan tenido y tan infieles pueden ser unas como otras.  La mayor causa de infidelidad es la falta de buen trato, irrespeto y negación afectiva de un cónyuge hacia el otro, no las experiencias sexuales previas al matrimonio o unión libre.

142 )   ¿Es igual de importante la virginidad en el hombre que en la mujer?

La virginidad del varón descansa en no haber tenido relaciones sexuales y se ha llegado a creer que la presencia del prepucio sobre el glande del pene confirma esa virginidad. Sin embargo, no se puede confirmar toda vez que la mayoría de niños son sometidos a la circuncisión o extirpación del prepucio para evitar que el esmegma le produzca irritaciones o que el niño, una vez se haga hombre, sufra de fimosis (imposibilidad para que el prepucio se repliegue sobre el glande).

Realmente, en sentido puro, la virginidad es igual en hombres que en mujeres porque es no haber tenido relaciones sexuales. Lo que cambia el concepto es que en la mujer se busca centrar su virginidad en algo físico como el himen, en tanto que el prepucio del varón no resulta tan valioso como técnica de medición en ese campo.

Vivimos en una sociedad patriarcal, machista (sexista) que todavía somete a la mujer bajo el gobierno del hombre. Esperamos que día a día las cosas vayan cambiando hasta que lleguemos a una sociedad igualitaria, no en cuanto a libertinaje para la mujer igual que para los “machos”, sino en cuanto al valor, respeto, aprecio y apoyo entre hombres y mujeres como personas con muchas cualidades que superan lo sexual.

143 )   ¿Perder la virginidad no es una decisión propia?             

Se debería dar libertad para que la persona determine cuándo, dónde y con quien tener su primera experiencia sexual sin que esa actividad le haga perder ningún crédito ante la sociedad. Cada vez más las mujeres reclaman su derecho a gobernar y administrar su cuerpo, así como lo hacen los hombres. Exigir virginidad a la mujer y concederle libertad sexual al hombre es una injusticia, pues ambos son seres co-iguales y de idéntico valor humano.

Todavía se conserva en el inconsciente esa costumbre de valorar a la mujer por su virginidad como una garantía para el macho que la tome por esposa, pues la idea de hacerse hombre o mujer en relación a la sexualidad preña mucho el ambiente, aunque es claro que la persona no se hace hombre ni mujer por tener relaciones sexuales. Pero, muchas personas sí creen que esa actividad sexual marca la diferencia entre “niños y niñas de familia y hombres y mujeres dueños y dueñas de sí mismas”.

Cierro indicando que no es bueno usar la expresión “perder o entregar la virginidad” porque ello refuerza la dominación sobre la mujer a través de la prohibición de intimidades sexuales para ella. Mejor decir: “tener la primera experiencia sexual” porque es una experiencia de dos personas más que una pérdida o una entrega cual si fuera un premio; es un compartir no un arrancarse partes el uno de la otra o viceversa.

La virginidad es algo privativo y no colectivo, por eso atañe a cada uno(a) y no a la comunidad. No obstante, las familias y, aun, las vecindades, como que se atribuyen el derecho de ser custodias de la vida sexual de otras personas, sobre todo, de las mujeres.

Vale la pena cerrar esta pregunta indicando que ninguna persona tiene que tener relaciones sexuales para agradar a otra u otras, sino, sobre todo, para agradarse a sí misma en un compartir armonioso. Si usted decide no hacer el amor ¡defienda su decisión y no se avergüence por ello. Es su orgullo porque es su decisión libre y soberana! Si decide hacer el amor, no tiene que levantar una bandera cual si hubiese ganado el primer lugar en una competencia. Es un asunto suyo y que beneficiará o perjudicará su vida. ¡Administre su sexualidad a conciencia y por decisión propia!

144 )   ¿En qué momento es bueno empezar las relaciones sexuales?             

No existe un tiempo determinado para la primera relación sexual. Eso depende de la atracción sexual entre la pareja, de la confianza, de la aceptación personal y mutua entre ellos.

Es aconsejable que la primera relación sexual se tenga con una persona significativa que aprecie no sólo el cuerpo, sino los sentimientos y el proyecto de vida. No es aconsejable tenerla sólo para probar qué se siente. Es preferible que sea la resultante de la atracción sexual como complemento de la relación de sentimientos entre la pareja. Tanto ella como él han de tomar las precauciones para no tener un embarazo no deseado. Ha de evitarse la explotación de una persona sobre otra y, asimismo evitar utilizarla como objeto sexual para beneficio personal. (Vea preguntas 69, 72, 75, 104, 139 al 143)

Vale la pena destacar que la primera experiencia sexual llega a ser altamente significativa en la vida y puede marcar actitud de triunfo o de fracaso. Es por eso que no conviene apresurarse ni por presión externa de otras personas ni por presión interna relacionada con la edad o con temores de perder el cariño del compañero o compañera. El cariño o el amor no debe estar condicionado a experiencias sexuales como prueba, pues, por el contrario, probarían que no existen sentimientos firmes, sino pasión hormonal y fisiológica.

Es conveniente advertir que muchos chico y chicas tienen la primera relación sexual para “aprovechar una oportunidad única” ya porque conocieron a una persona que les “trastorna la respiración”. En esa fiesta, baile, turno o situación de premura no contaban con protección contra embarazos o ITS. ¡A veces las cosas a la ligera dan resultados lentos y dolorosos. Mejor tómense su tiempo y lo disfrutarán mejor!

145 )   ¿Cómo se siente hacer el amor?

Hacer el amor se siente diferente en cada persona o pareja y, aun en cada ocasión en que la misma pareja llega a practicarlo. Hay reacciones físicas como la excitación corporal en zona pélvica, en el pecho, en la cara, el ritmo cardiaco, la respiración. También hay reacción sicológica como la sensación de sentirse amado, aceptada, significativo o significativa para la otra persona, liberación de tensión y preocupación. Uno de los momentos más valiosos es el orgasmo o clímax en el encuentro sexual. Consiste en una serie de movimientos tanto en la región genital, como en todo el cuerpo. Es como si una corriente de energía fluyera por todo el cuerpo dando una sensación enorme de bienestar.

Por esa razón se requiere que las personas que participan en hacer el amor vayan a esa actividad con respeto, amor, aprecio y apoyo a la otra persona para que ambos logren el mayor bienestar y crecimiento posible en nobles sentimientos.

Es muy atinado enfatizar que la experiencia de gratificación o plenitud de placer o pasión es algo muy personal que depende de las hormonas y la disposición individual. El cuerpo y la presencia de la otra persona solo sirve de estímulo, pero el placer está en cada persona, por eso lo que una persona siente no es igual a otra.

146 )   ¿Cómo se realiza una relación sexual? ¿Cómo se hace el amor?

Normalmente las personas están desnudas y unen sus cuerpos en abrazo, se dan besos, caricias y tienen unión coital, cuando el pene del varón ingresa a la vagina de la mujer.

Es una forma de comunicarse y manifestarse su aprecio, amor, cariño y compañerismo. Por lo general se le pide a los jóvenes y señoritas que lo hagan una vez casados o muy cerca del matrimonio o cuando hayan alcanzado madurez que permita guardar confidencialidad,  respeto, apoyo y comprensión a la otra persona como ser con valores, sentimientos, esperanzas y no sólo como un cuerpo.

Las formas o poses para hacer el amor son muy variadas y van desde unas cuantas hasta cientos, si se aplican pequeñas variaciones. Lo más importante no es tanto la posición, sino la disposición de ambas personas para lograr la comunicación humana total que brinda el encuentro sexual.

Por lo general se da un preámbulo o período de conversación erótica con caricias y palabras de estímulo. Posteriormente a eso se ingresa en actividades variadas que tienden a elevar la excitación y posibilitar la liberación de la tensión sexual que se ha venido acumulando. Existen varios libros y enciclopedias que ayudan a visualizar distintas formas. En el caso de adolescentes menores (16 años hacia abajo), se recomienda dialogar con sus padres o con personas profesionales como orientadoras(es) del colegio o profesores(as) guías para evacuar la pregunta en forma más dialogal y de crecimiento científico. No se recomienda a menores que pregunten a personas desconocidas o inexpertas porque les pueden confundir o tergiversar su interés hacia acciones que pueden perjudicarles. Todos y todas tenemos derecho a saber acerca de la sexualidad y a cuidarnos de gente inescrupulosa.

147 )   Dios nos dio la gracia del sexo, ¿por qué, entonces, la restricción?             

El sexo es un regalo de Dios, es cierto, sin embargo la sociedad regula el comportamiento de sus miembros a través de la ética, la moral, las costumbres y las tradiciones. Crea códigos de relacionamiento y examina resultados de las relaciones entre las personas y organiza por medio de instituciones como la escuela, la iglesia, el Estado, la familia y el matrimonio las actividades humanas. Dentro de todas las actividades, la sexualidad ocupa un área muy importante porque por medio de ella se procrea la humanidad y logra la expresión más profunda de los sentimientos. (Para diferenciar sexo de sexualidad vea pregunta 80)

De modo que aunque el sexo es dado por Dios, el ejercicio de la sexualidad corresponde a cada persona y cada uno vive en una sociedad que tiene leyes escritas, valores y líneas de conducta aceptadas y otras no aceptadas.

Estoy de acuerdo que cada uno debe manejar su propia sexualidad, pero de tal forma que no lesiones los valores, sentimientos y esperanzas que la otra persona tenga. Vivir la sexualidad es un derecho, pero también contrae  deberes. Por eso se espera que la pareja lo disfrute como medio de crecimiento en calidad humana y no sólo como medio de placer. El mayor placer es disfrutar de algo sin que cause daño o mal a segundas y terceras personas.

148 )   ¿Qué es lo que supuestamente hay que sentir?             

No es que haya que sentir o no sentir. Todo dependerá de la comunicación y mutua entrega entre la pareja. Nada tiene que hacerse como si uno fuera un laboratorio de pruebas. Las sensaciones son muy difíciles de describir y es mejor vivirlas a su tiempo. Sin embargo, la pregunta parece indicar algo de presión respecto a tener sensaciones para ser aceptado o aceptada entre el grupo de iguales. Reitero, las sensaciones, emociones y sentimientos son y particulares y no se deben apresurar para satisfacer a personas ajenas.

Además de las sensaciones físicas, existen sensaciones emocionales que tienen que ver con  los sentimientos o con las reacciones corporales inmediatas llamadas emociones. No todo es físico, pues también hay elementos sicológico-emocionales, espirituales y éticos.

¡Nadie tiene que sentir nada que no quiera ni cuando otras personas quieran ¡todo depende de ti, de tus principios y valores y de los tiempos adecuados según tu ritmo y proyecto de vida (vea preguntas 144 a 146 y 152)

149 )   ¿Ha tenido usted relaciones sexuales?             

¡Por supuesto que sí a lo largo de mi vida, y he aplicado lo mismo que les estoy recomendando. Es una experiencia que la mayoría de gente adulta ha tenido y, aun, muchos adolescentes. Sin embargo, la decisión de tenerlas o no es muy particular de cada uno y cada una y nunca debe hacerse por satisfacer la presión de ningún grupo. (Vea preguntas 141 a 144  y 148)

150 )   ¿Por qué el hombre tiene más libertad de tener relaciones con quien quiera y, a veces, sin sentir amor?             

La sociedad en que nos estamos formando tiene algo que llamamos doble moral. Trata de un forma los varones y de otra a las mujeres. Como usted lo ha señalado, le concede más libertad al hombre porque se ha creído que el hombre necesita esas experiencias, mientras que la mujer no las necesita tanto.  La verdad es que unos y otros pueden necesitarlas en un momento dado y en otros no las necesitan con tanto urgencia.  Hay tiempos fisiológicos en los chicos, entre 15 y 20 años cuando la testosterona, u hormona sexual masculina del placer, está presente en el organismo con más fuerza que nunca. En esa etapa de la vida el joven buscará experiencias sexuales para atender a lo que su cuerpo le pide. Sin embargo la mente puede no estar tan preparada emocionalmente para los encuentros sexuales como sí lo está su cuerpo.  En las mujeres el mayor deseo ocurre entre los 30 y 40 años, una etapa de la vida cuando ellas, por lo general, están casadas. En tanto que los chicos entre 15 y 20 están, en su mayoría, solteros.

De ahí viene la creencia que la actividad sexual es más fuerte en el hombre que en la mujer y como vivimos en un mundo más dominado por los hombres, se les concede más libertad en esas áreas. Lo justo es que ambas sexos tenga libertad para tomar sus decisiones con responsabilidad. (Vea preguntas 139 al 144)

151 )   A veces una quiere y teme hacer el amor ¿es normal?             

Es normal que una chica quiera realizar una actividad en la que siente que va a lograr bienestar. Ocurre con otras actividades deportivas, sociales, colegiales, religiosas y de otra índole. Sentir deseos de hacer el amor es normal, aunque la chica no esté en la plenitud de su deseo sexual, siempre tendrá niveles de atracción y deseo sexual. Por eso sentir ganas de una actividad sexual es normal.

Se siente temor porque nos han dicho que puede crear muchos problemas como embarazo no deseado, matrimonio tempranero, enfermedades de transmisión sexual y alteración en los estudios y en el proyecto de vida. Eso es cierto no sólo a sus edades, sino en cualquiera otra edad. No obstante, los temores, sentimientos de culpa, condena y ansiedad por lo que pueda ocurrir inhiben a la persona para tener prácticas en las que no tiene experiencia.

Existen mujeres de 30 y más años que tienen temores igual que cualquier adolescente como ustedes. Es normal sentir temor ante una situación nueva. Nos sucede con los exámenes de ingreso a la universidad, exámenes de bachillerato y otros por el estilo.

Todo a su tiempo y con el debido conocimiento y la responsabilidad de ambas partes traerán momentos agradables y reducción de temores. Muchas madres y padres están muy preocupados por sus hijas e hijos en cuanto a las actividades sexuales, por eso no hay que desatender la posición que ellos tienen, aunque a veces pueden tener conocimiento limitado en esta materia, pero no los podemos descalificar porque los quieren y desean lo mejor para ustedes tantos para chicos como para las chicas.  Si tiene deseos, pregúntese: ¿qué espero obtener una vez los satisfaga? ¿qué espero en la otra persona? ¿Qué compromiso me demandará? ¿Estoy en disposición de enfrentar dicho compromiso?

Su valor humano no dependerá de tener o no tener experiencias sexuales, sino de su capacidad para amar, respetar, ayudar a los demás  y ser dueña o dueño de sí mismo como ser humano y de sus acciones. No obstante no hacemos todo lo que queremos cuando lo queremos, sino cuando el momento nos indica que estamos listos para crecer en valor humano en esa actividad. (Vea preguntas 69, 81, 103, 104, 139 al 144).

152 )   ¿Tienen las personas que sentir vergüenza?             

La vergüenza es un sentimiento que brota por la sensación de haber hecho algo malo o indebido. Ese sentimiento se presenta en cualquier actividad que nos coloca frente al qué dirán. La sexualidad no es algo vergonzoso, sino algo que aumenta nuestro valor si se hace con amor y sentimientos nobles por el bienestar de la otra persona y de sí mismo o sí misma. Es una actividad normal cuyo disfrute va en relación directa con la madurez y  autoestima de la persona. No deberíamos tener vergüenza de hablar de lo que Dios no tuvo vergüenza en crear.

Los principios morales, los mitos, los estereotipos de qué es un hombre y cómo debe comportarse  o qué es una mujer y cómo debe comportarse producen las inhibiciones que se manifiestan  en actitudes de vergüenza, temor, culpa o condena frente a actividades que pueden ser censuradas por una población significativa (Vea 71, 73, 84, 102 y 103)

153 )   ¿Las parejas necesitan hacer el amor para una mejor relación?             

Hacer el amor no siempre mejorará la relación entre los novios o en la pareja, sino que, por lo general se llega a esa intimidad porque la relación de noviazgo o vida compartida ha alcanzado cierto grado de madurez y, entonces, sí contribuirá a un conocimiento más profundo de uno mismo y de la otra persona. Pero si se hace para que nos ayude a crecer en calidad humana sin que haya habido el grado de relación humana, afectiva necesario, puede traer choques y conflictos, temores, ansiedades y sentimientos que tal vez la pareja no va a saber manejar.

Tampoco se recomienda hacer el amor como un “dar la pruebita”, ¿pruebita de qué? No somos un manjar o algo por el estilo para dar pruebas. Muchas veces ese pedir la pruebita es un acto machista que objetiva a la mujer. Mejor esperar que un encuentro brote como resultado del respeto, la confianza y aprecio mutuo entre la pareja y no como un probar una parte de la persona sin tomar en cuenta toda la persona como un ser íntegro.

No respaldo la idea de usar el cuerpo para el deleite sacrificando los sentimientos, los principios y los valores de la persona. Por el contrario, respaldo mucho la experiencia sexual como complemento de la comunicación total que experimentan las personas y de acuerdo a sus preferencias y acuerdos.

Hacer el amor es una manifestación de aprecio, unidad, afecto y comunicación que sobrepasa el mundo de las palabras en nuestro idioma nativo. Las relaciones sexuales son un lenguaje psico-físico del amor entre personas que se siente atraídas una a la otra y en relación profunda y significativa para sus vidas. Esa relación sexual no es punto de partida, aunque en algún caso podría serlo, pero sobre todo es punto de llegada, pues no es un fin en sí misma sino, por sobre todo, un medio de compenetración y expresión de una persona a otra.

154 )   ¿Es realmente seguro usar condones?  ¿Es totalmente seguro el condón? ¿Es cierto que el condón tiene huecos de 3 micras?             

Se afirma que un granito de polvo mide 20 micras (dato dado por técnicos en computación cuando determinan la distancia mínima entre la cabeza lectora de datos y la superficie del diskette). El VIH mide 31 cienmilésimas de pulgada. 500 espermatozoides caben en una pulgada (media micra aprox.).

No obstante, toda herramienta tiene sus niveles de error. El condón o preservativo es una barrera artificial que intenta evitar el embarazo no deseado o el paso de microbios y virus de una persona a otra. No se puede decir que sea 100% seguro, sino que ofrece mucha seguridad contra el VIH porque siendo de látex es bien compacto y carece de porosidad por la cual se cuelen los espermas o los virus.   Una ampliación de 300.000 veces no mostró porosidad alguna.

Sin embrago, existen muchos condones orgánicos como los elaborados con intestino de carnero (ya no se venden en forma oficial por estar desaprobados por la OMS). Por ser orgánicos tienen porosidades superiores al tamaño de los espermas y de los virus.

También pueden romperse en un momento dado. De hecho, marcas no muy confiables han fallado o porque han estado almacenados mucho tiempo en temperaturas variables, por errores de fabricación o por mal manejo del usuario.  La mayoría de errores son de uso porque los emplean a destiempo o los retiran antes que deben. La verdad es que entre todos los posibles protectores contra el VIH, a lo menos, el condón es el que más confianza merece, ya sea el condón masculino o el condón femenino.  Los otros anticonceptivos no previenen una ITS, aunque sí previenen el embarazo no deseado.

Se ha encontrado porosidad en preservativos y se ha hablado de 3 micras de tamaño, contra mucho menos de una que tienen los virus. Incluso se dice que el condón previene el embarazo hasta en un 83 a un 91 por ciento y previene el contagio del VIH entre un 71 y un 81 por ciento. Para darle más seguridad recomiendan usar doble preservativo porque de tener porosidades, sería muy difícil que esas porosidades coincidieran en  ambos condones. Todas estas ideas nacen de diálogos empíricos, callejeros, pero sin base científica. Un condón usado correctamente puede elevar los índices de seguridad hasta casi un 100 por ciento contra embarazos o infección por fluidos seminales. Incluso, pese a usar condón se pueden contraer algunas infecciones porque las ampollas, granos, llagas o fluidos que están fuera del pene, en tejidos pélvicos, en el escroto, periné o ano donde el condón  no cubre. El condón no es una panacea (medicina que todo lo cura), pero es una herramienta que le puede salvar la vida y conservarle la salud. ¡Mejor usar un medio que ofrezca alta protección, como el preservativo, a no usar nada y correrse todo el riesgo posible de una ITS, un embarazo y una infección con VIH.!

155 )   ¿Cuáles son los mejores métodos anticonceptivos?             

Los mejores métodos anticonceptivos son los hormonales como las pastillas, los implantes o los inyectables. Por ejemplo, los implantes que se colocan en el antebrazo de la mujer, tienen una efectividad del 99,999 por ciento. Sólo falla uno en 10.000. Las pastillas están bastante cerca con márgenes de error de entre 1 en 1.000 o 1 en 5.000. Los fallos son, por general, olvidos de la usuario y mal empleo.  Los inyectables también son de alta confiabilidad, aunque no tengo el porcentaje.

Estos anticonceptivos deben ser usados bajo receta médica porque no todos los cuerpos son iguales. Los únicos métodos se que pueden usar sin receta médica son los preservativos o condones, las barreras como diafragmas o capuchón cervical; las jaleas y espumas espermicidas. Sólo que, estos últimos, se deben aplicar 20 minutos antes de la intimidad sexual y no hacerse lavados hasta entre 4 y 8 horas después de finalizar la intimidad.

Intuyendo un poco, creo ver la necesidad de informar que el mejor anticonceptivo no siempre es el mejor preventivo contra ITS. Por ejemplo, un implante puede ser casi 100% seguro contra un embarazo, pero 0% seguro contra una ITS. Si usted, al hacer la pregunta, pensaba en relación sexual, y como carta de prevención en los anticonceptivos, es aconsejable leer la respuesta a la pregunta 137, 138 y 153.

156 )   ¿Los hombres deben tener igual cuidado que la mujer al hacer el amor?

Si por cuidado entendemos evitar embarazos no deseados o contagios con ITS, la respuesta es sí; ambos deben tener igual cuidado, pues cuidarse de un embarazo no deseado o de la posibilidad de una infección de transmisión sexual es responsabilidad de ambos y no sólo de la mujer. Un embarazo se debe a los dos y una ITS afecta a ambos. Por eso las previsiones han de ser mutuas.

Por otro lado, las implicaciones o consecuencias familiares, laborales, estudiantiles, éticas y culturales les afectará a ambos, aunque, dependiendo del pueblo o comunidad, puede afectar más a una persona que a otra. No siempre la más afectada es la mujer; por lo general sí lo es, pero no siempre.

De modo que cuando las personas son responsables de una actividad realizada en conjunto, ambas partes han de visualizar la extensión de sus acciones, pues que ambos son protagonistas en igualdad de condiciones.

157 )   ¿Cómo y por qué aparecieron las ITS que hoy día tenemos?             

                        ¿Cuáles son las enfermedades sexuales?             

                        ¿Qué enfermedad, además del SIDA, se puede contraer en una

                        relación sexual?             

Los virus, bacterias y microorganismos que producen las infecciones, (más que enfermedades de transmisión sexual), han existido desde tiempo inmemoriales, sólo que con el aumento de la población es lógico que aumente el contagio porque las actividades sociales abren más espacios sexuales que antes.

En los imperios greco y romano se tenían cultos a la fertilidad y Afrodita, entre los griegos, y Venus, entre los romanos, representaban la diosa de la sexualidad o fecundidad. Se creía que Venus o afrodita bajaba y se anidaba en cuerpos de mujeres y a través de ellas lograba fuerza para fecundar.

Al principio mujeres nobles ofrecían su cuerpo para que Venus cohabitara con hombres en lo que se conoce como prostitución cúltica. Estas buenas señoras, sin saberlo, fueron copuladas por hombres de baja higiene y se granjearon enfermedades que fueron, a su vez, transmitidas a otros hombres y de ellos a otras mujeres. Por eso se conoció el nombre de estas enfermedades como Venéreas o provenientes de Venus.

Andando el tiempo y con el avance de la medicina se determinó que Venus no tenía nada qué ver, sino que la promiscuidad y falta de higiene eran focos de infección. Hoy se llaman ITS y no venéreas o ETS (Enfermedades de Transmisión Sexual) porque antes que se manifieste la enfermedad puede haber infección y no mostrar síntomas.

Las ITS son muy variadas como sífilis, Chancro blando, Clamidia, Gonorrea que son producidas por bacterias; Herpes vaginal, Linfogranuloma venéreo (verrugas), Papiloma-Condiloma, VIH y Hepatitis B y C que son producidas por virus;               Tricomoniasis que es producida por hongos. Los piojitos que son parásitos, entre otras enfermedades que se transmiten por contacto sexual.

Existen más infecciones, información acerca de las mismas puede obtenerla en los EBAIS (Equipos Básicos de Atención Integral en Salud), Clínicas, Internet y libros en bibliotecas. Aquí solo damos alguna mención breve.

158 )   ¿Qué significan los símbolos  ♂ y ♀ (Hombre y mujer)?             

Son símbolos que hacen referencia al tipo de Factor Rhesus en la sangre de la mujer, el cual es conocido como RH+. No que todas las mujeres tengan ese componente, pues hay muchas sin ese factor y se les conoce como RH-. El símbolo del hombre tiene una flecha porque ella representa actividad sexual con lo que se indica que no importa la presencia o ausencia del Factor Rhesus en el hombre, pero sí en la mujer.  Pese a esa salvedad, se siguen usando, internacionalmente estos símbolos como característicos para hombre y mujer.

159 )   ¿Cómo podemos ver a simple vista que a una persona le gusta el mismo sexo?             

No es posible determinar a simple vista quién se inclina por el mismo sexo o no. Existe la creencia que los homosexuales se conocen por los amaneramientos y por lo travesti, es decir, uso de prendas y ropas femeninas. Esto, sin embargo, no hace honor a la verdad porque hay muchos que parecen y no son y otros que no parecen y sí lo son. Ser o no ser homosexual o lesbiana no debería descalificar a nadie, aunque los prejuicios sociales son muy lentos para corregirse.

Recuerde que hay hombres con un poca más de estrógeno y, por lo tanto, su cuerpo tiende a tener ciertos rasgos femeninos. Otras mujeres tienen un poco más de testosterona y desarrollan vello, bigote, voz profunda y cuerpo un poco más masculino.  Esto, sin embargo, no quiere decir que se tengan que inclinar hacia el mismo sexo. Sólo que la sociedad y, muchas veces los mismos familiares, los empujan hacia el mismo sexo porque los condenan y los chotean debido a su cuerpo medio femenino o medio masculino.

160 )   ¿Por qué generalmente las niñas se llevan mejor con los papás, y los niños con las mamás?             

Según teorías sexológicas, porque cada uno busca su complemento en forma inconsciente, es decir, sin darse cuenta. Las teorías no siempre son ciertas, sino formas para intentar explicar un hecho.  A veces son los propios padres quienes abren espacios de juego, diálogo con los hijos del otro sexo y se crean sistemas de relación fuertes. Los papás tienden a ser más chiniadores con las niñas que con los niños, en tanto que las mamás lo son con los varones. A veces es porque les recuerda, en algo, a su parejo o pareja.

Freud, padre de la sicología moderna, hablaba del “complejo de Edipo” para explicar el entusiasmo de los niños hacia su mamá. Este entusiasmo no se debe a hormonas o genes perdidos que, sino a factores, sobretodo, de origen social y cultural.

161 )   ¿Se puede embarazar una por el sexo oral o anal?             

El sexo oral no puede embarazar a nadie porque el ingreso hacia las trompas de Falopio, donde el esperma se une con el óvulo, es por la vagina y la salida de espermas es por el pene. La boca ni el ducto esofágico pueden hacer llegar por el interior del cuerpo espermas hasta las trompas de Falopio. Además, los jugos gástricos matan los espermas.

Por la vía anal tampoco se puede generar embarazo alguno porque no hay conexión entre el recto y la vagina. Además las sustancias fecales matan los espermas.

Los pocos casos en que mujeres han alegado que han quedado embarazadas por un relación rectal se debe a que el hombre penetró el recto y luego la vagina sin un lavado de por medio. Otra forma de entender ese alegato es que parte del semen se haya deslizado desde el año hasta la vagina y, como ella estaba lubricada, espermas se movieron hacia arriba y podrían generar embarazo, pero tal caso sería uno en cientos de miles.

162 )   ¿Por qué algunas veces sin ser estériles y sin usar protección no se da el embarazo?

Porque no es época fértil dentro del ciclo menstrual. Entre el día 10 y el día 20 de ciclo menstrual se encuentran los días fértiles. Una relación sexual antes de esos días o después de ellos difícilmente producirá embarazo. Otras veces, pese a la época fértil, no se da el embarazo por el nerviosismo en que se pueda encontrar la mujer, con lo cual acelera las células ciliadas que están dentro de las trompas y eso hace que el óvulo se mueva muy rápido y no pueda ser penetrado por un esperma. Otras veces por problemas de mucha acidez en la mujer.

Existen muchas otras causas por las que una persona puede no quedar embarazada. En casos como estos cuando se desea el embarazo y éste no se presenta, se recomienda ver un ginecólogo o ginecóloga para que haga las exploraciones necesarias con miras a determinar la causa y ayudar a que se dé la concepción y el anidamiento del huevo en el endometrio, produciendo, con ello, el embarazo.

Sin embargo este hecho no marca regla para que una persona se ampare con él en la posibilidad de no embarazo. Mejor cuidarse, a menos que esté dispuesta a embarazarse.

163 )   ¿Cuándo es más fértil la mujer?               ¿Cuándo es más fértil el hombre?

Estas preguntas apuntan a la etapa de la vida y no tanto al ciclo menstrual. Desde los 14 a los 45 años la mujer está en etapa de fertilidad. Dentro de esos años los mejores van de 20 a  35. Después de la menopausia (50 años aprox.), la mujer puede seguir activa sexual, pero sin embarazarse.  Los hombres son fecundos desde los 14 hasta el final de su vida, con más preferencia entre los 17 y los 60 años. Se debe distinguir entre actividad sexual y posibilidades de fecundar.

La expresión “ser fértil” se usa para indicar que una mujer sí puede tener hijos o que un hombre también puede embarazar a una mujer. No obstante, en lenguaje popular es posible ver la expresión en referencia al ciclo menstrual y la etapa apropiada para embarazo.

              Preguntas de docentes participantes en Talleres de Pedagogía de la Sexualidad bajo mi facilitación educativa

Los interrogantes que descubren las y los docentes son tan válidos como los de niñas, niños o adolescentes, pues que la misma nube de limitaciones informáticas y formativas en sexualidad nos cobija a todos y todas en nuestra América Latina. Esa es una verdad que hemos palpado en sesiones de capacitación con médicos, psicólogos, enfermeras, docentes, padres y madres de familia, y con estudiantes universitarios. No nos llamemos a engaño: ¡No somos “ignorantes” en el sentido de necedad, desidia o negligencia, sino por no haberse incluido en el temario de la enseñanza formal tanto en nuestro país como en otros, en los cuales ha sido una materia optativa y hasta soslayada, nos ha dejado con carencias notables. ¡Todos y todas tenemos derecho a saber y necesidad de conocer!

164 )   Cómo responder a la pregunta ¿Qué es sexualidad a niños de 6-12 años?

Hemos de  saber que no es lo mismo responderle a un niño o niña de seis años que a una o uno  de doce, toda vez que la niña, muy probablemente ya haya entrado en el proceso de cambio y hasta esté menstruando, en cambio el niño de doce no.  Recordemos, además, que los procesos  educativos tienen que ser graduales porque dependen de la capacidad de asimilación que tengan nuestros receptores.

La sexualidad ha pasado por procesos de definición y conceptualización muy complejos en los cuales nos conviene ser breves y preciso. La mejor respuesta, por su sencillez, es:

              La sexualidad es la forma cómo aprendemos a ser y a comportarnos como hombre o como mujer en todo lo que hacemos, pensamos y creemos.

165 )   ¿A qué edad es recomendable hablarle de sexualidad a niños y niñas?

Realmente de sexualidad se debe enseñar y hablar desde que el niño o niña nace: con hechos de contacto como boca pezón, cuerpo a cuerpo. Recordemos que sexualidad es muchos más que genitalidad o caricias eróticas.  Sólo que antes de los tres años ellas y ellos aprenden por lo que ven hacer a las personas adultas. El momento más adecuado es cuando la niña o niño pregunta, esto ocurre a partir de los 3 años y medio en adelante. No hay que forzar la enseñanza. Cuando ellas y ellos empiezan a bañarse por sí mismos, se les enseña a higienizarse sus genitales (llamándolos por su nombre).

Al dar enseñanza verbal sea a)- concreto(a), b)- conciso, c)- preciso y d)- macizo [No use abstracciones porque niños y niñas menores de 14 años perciben por los sentidos más que por razonamiento; sea breve en su respuesta o en su enseñanza; no use términos técnicos ni eufemismos, y que su enseñanza o respuesta sea contundente portadora de verdad sin miedos ni falsos pudores].

166 )   ¿Qué puedo hacer con un niño o niña que presenta conductas sexuales?

Todas las actuaciones como juegos, abrazos, besos en mejillas, cara y caricias son conductas sexuales esperadas de acuerdo a la edad. Las conductas sexuales que sobrepasan lo esperado o que reflejan toqueteos en zonas genitales, aprietes, besos en la boca o movimientos y frotaciones pélvicas, con otros niños o niñas, indican una sobre estimulación ya por estar expuesto(a) a cuadros de comportamientos sexuales de personas adultas, o por curiosidad natural. No se alarme más que debe ni aplique criterios ético morales sacados de su fuero interno y de su experiencia de vida… ¡Sea persona objetiva!

Lo más recomendable es hablarle al niño(a) en privado, con mucha ternura para evitar temor que nuble su confianza y con el apoyo pedagógico de una persona del plantel. ¡Cuídese de incurrir en sospechas maliciosas por terceras personas y en su contra, pues cuando existe acoso o violación sexual a menores se puede desviar al o la causante hacia otras personas. Recuerde que los padres pueden ser responsables directos o indirectos y su deber es orientar más que juzgar.

Una conversación amigable podrá abrir puertas de confianza y obtener información acerca de dónde se origina el estímulo. Ya con los datos a mano usted y un o una profesional del plantel  proceden a dialogar con los padres y/o encargado(a).

                            Ejemplo:

              X, Y… noté que hiciste o dijiste algo como…

              (Con mucha amabilidad, respeto indique la acción sin calificarla moralmente. Cuide de no acorralar o incurrir en tono o presencia amenazante)… cuando jugabas…

¿Es parte de algún juego o costumbre? ¡Te pregunto porque no he visto esa acción en otros niños o niñas de tu edad…!

(Dé tiempo a que el niño o niña interactúe. Esté atento(a) al lenguaje no lingüístico. Si la o el menor se asusta, detecte que puede existir sentimiento de culpa, vergüenza o temor. En tal caso puede dar por terminado el diálogo y esperar un segundo momento. A veces con algo sencillo se corrige el comportamiento. Si continúa puede abordar al o la menor con un o una profesional del plantel. No olvide darle las gracias al niño o niña por haberle escuchado ¡Eso crea confianza en él o e ella y abre puertas para otro especio dialogal!).

Lo más importante es no rotular al niño o niña ni partir de supuesto cual si fuésemos investigadores policiales. El asunto puede ser evidencia de mucha televisión para adultos observada por el niño o niña; de observación de adultos en intimidad sexual o juegos sexuales, o intentos o prácticas de abuso o violación en contra del o la menor.

Si usted juzga que el comportamiento le causa alarma, consulte con el o la psicóloga del plantel, pero no tome acciones si no se siente capacitado(a) profesionalmente para hacerlo. Recuerde que “no debemos desbordar lo que no podemos contener”.

167 )   ¿Cómo trabajar el tema con padres y madres de familia?

La mejor vía del proceso enseñanza - aprendizaje con adultos es una exposición breve y abrir una sesión de preguntas y respuestas. Se requiere de láminas o proyección multimedia que complementen la exposición.

Es conveniente hablar de las diferencias entre sexo, sexualidad, genitalidad y placer. Es recomendable indicar el comportamiento sexual esperado de las niñas y niños según las edades. Asimismo las inquietudes, juegos y preguntas que ellas y ellos levantan. Incluir los escenarios en que las personas adultas se manifiestan sus caricias, juegos y expresiones sexuales más íntimos sin exponerse a que las y los menores los observen; poner límites en observancia de televisión, DVD u otros materiales para adultos.

Los documentos que le fueron sumistrados les brindarán apoyo en exposiciones con adultos. Acérquese a cualquier tema con naturalidad, sin temor y con datos científicos veraces. No tema reconocer sus limitaciones en alguna pregunta o concepto. En esos casos, invite a su interpelador (a) a investigar en Internet o en cualesquiera otra fuente.

168 )   ¿Cómo debo reaccionar ante preguntas difíciles sin despertar morbosidad en los niños o niñas?

Sea breve, directo(a) y natural en sus respuestas. La morbosidad en niñas y niños no es predecible a partir de una pregunta porque cuesta mucho interpretar el trasfondo del interrogante. Lo importante es que la interpelación no nos atrape en temores y prejuicios a nosotras las personas adultas. Con sólo responder directo al grano, con naturalidad, sinceridad, verdad y cientificidad cualquier pregunta puede ser respondida en forma acertada. Recuerde que las preguntas son ubicadas como fáciles, difíciles o comprometedoras para quien vaya a responderla, no para quien la elabora.

Si hubiese algún brote de morbosidad sería indicativo que se debe profundizar en la educación en sexualidad en el área dentro de la cual se ubica la pregunta. La pregunta es ¿De quién es la morbosidad: del niño, niña o adolescente o del o la docente? ¡Esté claro(a) en ese punto!

169 )   ¿Cómo hacer más satisfactoria la relación sexual para la mujer?

La satisfacción está en relación directa con el estímulo sexual que la mujer reciba y con la aceptación y disponibilidad que ella tenga para las caricias que su compañero sexual le prodigue.

Ha de evitarse la rutina y la “programación” del encuentro sexual. La espontaneidad y disponerse a disfrutar la bendición que Dios nos otorga por medio del intercruce son elementos indispensables para sacar el mayor provecho en la intimidad sexual.

A veces el desconocimiento de las áreas más sensibles en el cuerpo del parejo o pareja dificultan la respuesta sexual. Otras veces el concepto que se tiene de la intimidad sexual como no “cristiana” neutraliza el placer al que tenemos derecho. No cae en mala tierra el diálogo con el compañero sexual, para hacerle conciencia de  las discrepancias o diferencias en la forma de estimularse o en las propias poses coitales que se practican. Los malos recuerdos de ofensas, falta de perdón, resentimientos o no ser tomada en cuenta en las decisiones, también cobran su cuota bajo las sábanas. Si las dificultades prevalecen, consulten con un o una profesional en consejo sexual y de pareja.

170 )   ¿Cómo detectar problemas de desviaciones sexuales en niños o niñas?

No existe una fórmula mágica, pues las apariencias pueden engañar a la más aguda de las mentes. La base principal está en observar los comportamientos sexuales, el tipo de juego que se practica y “leer” los gustos por el cuerpo.

Por otro lado, se debe tener claro qué son desvíos, qué son juegos y qué son curiosidades sexuales infantiles, no sea que podamos terminar llamando las cosas y las acciones con distinto nombre a la realidad.

Si la niña o niño se aparta, si invita a otro u otra a lugares solitarios o cerrados a la observación general; si compañeros (as) se quejan o hacen comentarios que crean alerta, entonces se recomienda iniciar un diálogo informal con la niña o niño de la cual se sospecha una conducta o comportamiento sexual medio extraño.[Vea pregunta 166]

171 )   ¿Cómo abordar los temas sexuales de acuerdo a la edad de las o los alumnos?

Un currículo estratificado nos dará la respuesta. En la Enciclopedia Nico y Lina, por Zamora Editores de Colombia se tocan los temas en progresión relativa a la edad. La lectura de las necesidades, inquietudes y comportamiento sexuales esperados según la edad, le servirá de orientación adecuada. No es posible responder en forma homogénea si existen diferencias de edad tan marcadas desde preparatoria hasta sexto grado.

La mayoría de programas de estudios formales toman en cuenta esas diferencias.

172 )   ¿Cómo hablarle a los padres – madres cuando un o una alumna presenta alguna situación respecto a su sexualidad?

Primero que todo, se debe definir, con claridad, de qué “situación sexual” se habla. Se da por sentado que la misma escapa al comportamiento esperado, según la edad.

En segundo término, diferenciar entre la apreciación por parte del o la docente y los hechos concretos. Se ha de tener mucho cuidado con la ponderación a través de la cual se magnifican los hechos, lo que nos pueden conducir a ver gigantes donde no existen, siquiera, enanos.  Tampoco es sabio minimizar los hechos o soslayar la situación. Hemos de ser personas justas, prudentes y desechar el falso pudor que puede conducirnos, con facilidad, a escándalos. (Vea respuestas 166 y 170).

173 )   ¿Cómo tratar la sexualidad de las y los adolescentes?

Documéntese en forma apropiada y aborde los temas con naturalidad, sin ansiedades, temores o prejuicios; partiendo del interés, inquietudes y preguntas que ellas o ellos levantan. Se debe brindar una base formativa e informativa acerca de los cambios físicos, biológicos, anatómicos, emocionales y relacionales ocurridos en la adolescencia.

Si las o los adolescentes han tenido una base en los años anteriores, sobre esas bases se construye. Si no han tenido instrucción, es aconsejable preguntarles qué saben acerca de los cambios ya anotados. No se debe dar nada por enterado. ¡Mejor repetir que dejar al descubierto datos no conocidos!

174 )   ¿Qué de la sexualidad en la pareja?

Cada pareja ha de abrir puertas de comunicación a través de las cuales externe sus inquietudes, deseos, limitaciones, temores e ignorancias en sus respectivas visiones del sexo.

Lo que la pareja haga ha de ser en común acuerdo sin que una de las partes se sienta avergonzada, menoscabada o utilizada. Ninguno de los dos ha de negarse a su identidad e individualidad. El respeto mide el crecimiento en experiencias constructivas. Por lo general llegamos al matrimonio con algunas ideas acerca de la intimidad sexual, pero es en el diario vivir donde descubrimos “cosas nuevas” y realizadoras para la pareja.

Los miedos a pecar; el temor a “qué pensará de mí” ha de dar paso a la sinceridad y disponibilidad para el encuentro sexual como alimento para el alma y fortaleza para la construcción del reino de lo nuestro con entendimiento, deleite y comunicación corporal, emocional e histórica, a partir de lo que cada quien trae y espera. Los noes se han de respetar, como abrazar los síes con beneplácito.

Si llegan a discrepar consulten para no desembocar en conflicto o disfunciones sexuales que alteren sus encuentros.

175 )   ¿Cómo darle respuesta correcta a temas sexuales?

Los temas sexuales requieren lo mismo que cualquier tema en otras áreas: conocer la materia; saber comunicarse desde una plataforma de horizontalidad, respeto a los puntos de vista diferentes; manejar alguna técnica didáctica que le ayude a ilustrar los puntos en enseñanza; una disposición al aprendizaje  ante datos provenientes de otras personas, aún en las sesiones de enseñanza por usted dirigidas. (Vea respuestas 171 al 173).

176 )   ¿Qué hacer cuando niños avanzados hacen preguntas sexuales ante otros menos avanzados?

Responder tomando como base a los menos avanzados y, luego, si los más avanzados demuestran no quedar satisfechos se haría una ronda de conversación con ellos. Si hay niños de 8 y adolescentes de 14 a 17 años, se deben separar de antemano para no caer en estos impases. Asimismo si hubiese personas adultas con adolescentes. Es aconsejable buscar homogeneidad para mayor efectividad.

Aplique el análisis proporcionado por el manejo de las preguntas. Primero, reconozca el contexto de la pregunta, luego el texto y, finalmente, la intencionalidad o pretexto. Después, ubique qué tipo de pregunta es: ¿Soy normal?, ¿Invoca valores?, ¿Apela a la autoridad?, ¿Intenta adquirir algún conocimiento nuevo?, ¿Es de curiosidad?, ¿Confronta los conocimientos que usted tiene con algo que su interpelador(a) maneja?, ¿Es una pregunta invasiva que saca a relucir algo suyo, como docente?, ¿Es una pregunta para ridiculizar a alguien?, finalmente, ¿Sutilmente pide permiso para hacer algo?

La habilidad para responder se da con la lectura acerca del manejo de las preguntas y con ejercicios de reconocimiento acerca de qué tipo es cada una. Es como aprender a manejar un vehículo o un aparato electrónico. En el Taller hemos entregado documentos acerca de este tema con miras a desarrollar destreza en el campo.

177 )   ¿Cómo enfocar con los niños la sexualidad desde un punto de vista natural?

La naturalidad en el abordaje de un tema comienza por la sinceridad, la verdad y el conocimiento de la materia a tratar. En sexualidad la liberación del temor, de prejuicios, tabúes y mitos nos dará soltura para hablar y compartir cualquier área, ¡eso sí, en forma directa, concisa y científica! sin ir más allá de lo que se nos requiere.

La falta de naturalidad en las respuestas se da por las suposiciones de lo que vendrá después de responder. Tal temor lo que invoca es prejuicios en nosotros los y las docentes o en los padres y madres de familia. Una respuesta a la vez y en forma directa. No somos enciclopedias ni “aprendices de adivinos” como para ir dos o tres preguntas adelante. Aplique “la velocidad de la tortuga y no la lentitud de la liebre”; quien corre mucho se cansa pronto. ¡Mejor lento, pero aplastante, como el elefante!

A veces los miedos a decir lo que no se debe o a encender el interés por prácticas sexuales invaden a las personas adultas cuando dialogan con niñas o niños. Esa actitud ya rompe lo natural e introduce la escena en lo mistérico, delicado y hasta malicioso. Hable de sexualidad con la misma naturalidad con que aborda temas de ropa, zapatos, alimentos, útiles o cualquiera otro. No hay nada qué temer, las propias niñas y niños viven la naturalidad de su curiosidad y no despliegan malicia alguna. A veces los “rollos” que la persona adulta maneja le frenan y le empujan a temer y a estresarse en los temas sexuales. Diga las cosas como son de acuerdo a la capacidad de asimilación que tengan las niñas y niños y hágalo con ternura, sinceridad y paz. El resultado será de éxito, indudablemente. ¡Usted puede, inténtelo!

178 )   ¿Cómo saber hasta qué punto explicarle a niñas y niños lo sexual, según sus edades?

El material suministrado en relación con las necesidades de los niños y niñas según la edad, nos pone en alerta acerca de los intereses que les asiste y en el comportamiento sexual esperado, según su desarrollo. Cuando vamos directo al terreno de la pregunta, sin suponer que el niño o niña hará otras preguntas, entonces nos concentramos en ser breves, claros y precisas. Si la niña o niño elaborase nuevos interrogantes, cada uno de ellos se trataría por separado.

179 )   ¿Qué debo enseñarle a los niños, según las etapas de su desarrollo?

Los temas a tratar los dará, sin duda, un currículo elaborado con base a las necesidades detectadas e intereses correspondientes a sus edades. La enciclopedia de la sexualidad Nico y Lina ha sido preparada por temas y en forma gradual para ir enseñando tópicos de acuerdo al crecimiento. Las dos preguntas anteriores (14 y 15) abordan la temática que usted invoca en su interrogante, por favor léalas.

El ejercicio final de preparar unidades para edades determinadas nos da pautas de cómo hacerlo.

180 )   ¿Cómo pueden romper los niños pequeños los tabúes acerca de la sexualidad, a parte de la enseñanza formal?

Recordemos que niñas y niños no elaboran tabúes, sino que los heredan de parte de personas adultas. Tales tabúes brotan del temor a decir lo que no se debe y reservarlo para otras edades superiores o para la adultez. El misterio y el peligro a enturbiar la mente de las y los menores llevan a ocultar información y hasta tergiversarla con cuento y mitos que desvíen el interés. Los niños y niñas son muy naturales en sus expresiones y no arrastran morbo. Somos las y los adultos quienes cambiamos lo natural por lo cosmético o por suposiciones de maldad. Algunos niños o niñas ríen, se ocultan, tapan o chillan más por la reacción que han visto en adultos(as) que por vergüenza personal o conciencia de pecado o morbosidad. El video “Charco de lodo” lo ejemplifica muy bien.

No podemos inferir la forma cómo vayan a superar tabúes de manera informal, pues según sea el escenario en que socializan más bien se plagarían de otros tabúes o prejuicios nuevos. Una buena relación sincera, clara, con confianza, respeto y ternura entre padres – madres e hijos(as) romperá mitos, estereotipos, prejuicios y malicias. El asunto es que los y las adultas rompan con paradigmas y ataduras de falso pudor y vivan con naturalidad y sin aspaviento su sexualidad, y los niños y niñas aprenderán de los modelos que les brindemos. Si una persona adulta llena de temores, ansiedades, mitos y tabúes sirve de guía a menores, terminará infectándolos de sus malas informaciones y errores, cayendo en aquello de: “... ciegos guiando a otros ciegos”.

181 )   ¿Cómo ve Dios la sexualidad?

¡Sin duda, con naturalidad! El creó a las personas con su respectivo sexo, les dio deseo sexual, amor, ternura, emociones y afectos para que tendieran puentes de comunicación y establecieran relaciones que llenaran de sentido sus días. Así que la naturalidad, la limpieza de mente y la nobleza asisten la visión que Dios tenga de la sexualidad.

Recuerde que Dios no tiene sexualidad. Prácticamente él no sabe qué es eso porque no tiene sexo ni necesidad de intercruce sexual o de afirmar su masculinidad o su feminidad o cumplir roles de cortejo y atracción sexual. En las Sagradas Escrituras se emplean términos sexuales y eróticos para referirse a lo que Dios siente o quiere comunicarnos, tal empleo es un antropomorfismo que intenta darle a Dios caracteres humanos. Además, esos términos no van dirigidos a Dios, sino al pueblo para que entienda qué se quiere decir.

La sexualidad es algo exclusivamente humano (Hemisferio Cultural), pues los animales no tienen sexualidad como nosotros. Ellos tienen instintos (Hemisferio Natural) que les impulsa a relacionarse, básicamente para reproducirse, aunque algunas especies de monos y orangutanes copulan por diversión, aún con sus propias madres, hermanas o miembros de la manada. No lo hacen por selección socio cultural ni psico afectiva como nosotros.  La sexualidad se construye en una cultura y no responde al orden natural o proveniente del nacimiento. Podríamos decir que nadie nace con sexualidad, aunque sí con sexo, por eso somos seres sexuados. La respectiva sexualidad la vamos construyendo, poco a poco, en el contacto con la gente, por la adquisición de conocimiento de su propio cuerpo y de las reacciones emocionales que se derivan de ellas; por los contenidos introyectados a partir de lo que vemos, sentimos, creemos y pensamos, ¡por eso somos seres sexuales!

Dios valora el buen trato de las personas con sus semejantes y bendice la unión cuando hay respeto y colaboración sin manipulaciones o menoscabo hacia nadie. Nunca olvide que la sexualidad no es copulación ni genitalidad, sino lo que somos, pensamos, decimos, creemos y actuamos como hombre o como mujer en una cultura específica. En la visión no cristiana de la sexualidad se le da énfasis a lo coital, lascivo y orgásmico como centro de la sexualidad, lo cual puede sesgar la propia sexualidad definiéndola por una de sus partes y no por el todo.

182 )   ¿Cómo enseñar acerca de la sexualidad teniendo a Dios como base?

Tener a Dios como base de algo significa someterse a sus leyes, preceptos y mandamientos, viendo a las demás personas como obra de sus manos y relacionándonos con ellas con respeto, aprecio y sinceridad.

Lo que Dios quiere para el género humano, y para cada persona en particular, está en las Sagradas Escrituras. El principio: “no le hagas nada a nadie que no quieras te hagan” es básico para todo trato humano, y en cualquier área…”y amarás a tu prójimo como a ti mismo”, lo complementa.

El amor, el respeto, la solidaridad, la admiración y trato justo y no violatorio son plataforma para una sexualidad desde la Buena Voluntad, Agradable y Perfecta.

183 )   ¿Cómo enseñar sexualidad verdaderamente cristiana, no como religión o dogma?

La sexualidad ni es cristiana ni es pagana. ¡Sólo es sexualidad humana con algunas bases fisio – biológicas y anatómicas brindadas por el sexo que traemos al nacer, luego se suman los rasgos culturales en que se incluyen los cortejos, los saludos, las modas, el trato interpersonal, los valores, las tradiciones y la lectura de las reacciones del cuerpo como respuesta al efecto de las hormonas, de los miedos, deseos, tradiciones y expectativas sociales y personales.

El comportamiento de la persona dirigirá su sexualidad hacia conductas agradables o desagradables; que refuerzan o atropellan los valores familiares, morales y sociales.

Si pensamos en canalizar nuestra expresión sexual de acuerdo a la Palabra de Dios, entonces nuestro comportamiento será de aprobación divina y humana, y, por ende, dentro de parámetros cristianos .. el “Amaos unos a otros como yo os he amado” marca la pauta.

184 )   ¿Qué lleva a los jóvenes a tener relaciones sexuales a tan temprana edad?

Son muchas y muy variadas las causas, razones y motivaciones que impulsan a nuestros jóvenes y señoritas a iniciar su actividad sexual copular en forma precoz. Algunas de esas causas van desde falta de información adecuada y poca asimilación de la misma para guiar su conducta, los incentivos de los medios de comunicación a través del cine, la TV, algunos programas radiales que presentan las relaciones sexuales como medida de ser hombre o ser mujer; la presión de amistades influyentes; la falta de cariño, apoyo y ternura por parte de sus padres; la falta de límites familiares en cuanto a los escenarios en que los jóvenes socializan y qué ambientes los caracterizan, y muchos otros.

Lo más aconsejable es iniciar una educación sexual sincera, veraz, dialogal y con apego a valores lo antes posible. Estamos hablando de ejemplo, no de palabras o discursos, sino de modelos a partir de lo que vivimos, creemos y compartimos. Toda hija e hijo que ve a sus padres comportarse con respeto, diálogo y trato amable no correrá a buscar lo que no se le ha perdido. Sabrá postergar el inicio de sus experiencias sexuales porque dialoga con sus padres y está abierto(a) al consejo, no a regaños, amenazas o ministraciones de temor, mitos o prejuicios

Muchas veces los chicos y chicas buscan afecto, cariño, ternura para sentirse bien y, como intercambio creen que ofreciendo su cuerpo lo obtendrán. Eso lo hacen en forma inconsciente, pues el ser o la ser humana necesita ser amada y nunca ignorada o rechazada. El amor, el cariño, el diálogo y el respeto a la forma de pensar crean avenidas de seguridad y fortalecen la toma de decisiones acertadas y asertivas.

No nos equivoquemos creyendo que el impulso mayor al inicio de expresión coital en jóvenes y señoritas es la pasión o la avalancha incontenible de las hormonas. ¡Es más la necesidad de afecto, reconocimiento y apoyo lo que les impulsa. Tal parece que la ecuación: ¡Dame un poco de amor y te daré un poco de mi cuerpo! se plantea entre ellos y ellas. El adagio: “Ellos dan amor para conseguir sexo, mientras que ellas dan sexo para conseguir amor” no deja de tener gran cuota de razón.

185 )   ¿Cuáles conductas nos pueden alertar acerca de desorientación sexual como “manerismos” o “afeminamiento” en niños?

El término “desorientación sexual” parece invocar desvíos sexuales que apelan a conductas y comportamientos sexuales que no son de aprobación general o que atropellan los valores morales y las expectativas familiares.

La desorientación sexual no tiene qué ver con el afeminamiento natural producido en las glándulas suprarrenales, en la tiroides y otras áreas que dan como resultado un cuerpo con ciertas características feminoides. Tal cuadro es fisiológico y no conductual. Un joven afeminado no está condenado biológicamente a ser homosexual. El problema es más de rechazo familiar y social a quien denote afeminamiento físico y, como secuela, le presionan para que se crea homosexual, porque a sus padres o familiares “les da vergüenza en tener un hijo inclinado hacia al otro sexo”. Igual suele pasar con la andrógena (mal llamada marimacha) porque su cuerpo tiene un genotipo masculinoide.

El “manerismo o amaneramiento” es algo conductual y no está relacionado con el afeminamiento biológico. El amaneramiento es comportamiento que emula acciones, formas y actuaciones del otro sexo, aunque el propio cuerpo no denote nada contrario al sexo de origen. Un amaneramiento puede ser un comportamiento reflejo de relaciones de amistad frecuentes con personas del otro sexo y ausencia de referentes del propio sexo.

Si un chico juega, sobre todo, con chicas y rehúye a los chicos; si usa implementos característicos femeninos; si imposta su voz para imitar el tono y ritmo femenino; si es desaprobativo hacia los chicos, entonces, podemos iniciar diálogo con sus padres para determinar qué piensan y qué nivel de preocupación manejan al respecto.  (Vea pregunta 179)

186.)   ¿Cómo poder hablar de sexualidad evitando el morbo entre los mismo compañeritos?

Nuestra idea de “morbo” suele detectar las risas, las miradas o los enrojecimientos de mejillas como indicadores de que “tomaron las cosas desde un marco de malicia”, pero no nos llamemos a engaño.  Las reacciones de niños y niñas pueden ser imitativas de lo que han visto y no demostraciones de doble sentido o vergüenza personal.

Cuando usted maneja el tema con propiedad, con naturalidad y conocimiento de la materia, la malicia o morbo suele no producirse. Recuerde que los chicos y chicas leen su rostro, el tono de su voz y los movimientos corporales que denotan temor, vergüenza o “estar en camisa de once varas”. Ellos y ellas “tiene radares” que si detectan algo sospechoso lo evidenciarán por medio de risas solapadas.  (Vea pregunta 168).

187 )   ¿Cómo actuar ante una situación en que un niño o niña se explora sus genitales y hace lo mismo con otros compañeros o compañeras?

En estos casos se invita al niño o niña para conversar en privado. Ahí se le hacen preguntas, en ambiente fraterno y no policial, acerca de sus “juegos de exploración corporal”. Cuando usted emplea el lenguaje de “juego” evita que él o ella esgrima sus defensas emocionales y cierre el diálogo. Es conveniente decir, por ejemplo:

“Hemos notado que has estado explorando tu cuerpo con cierta frecuencia ..¿Cómo te sientes en ese juego? ¿Qué piensan y dicen tus compañeros o compañeras? ¿Has visto a personas practicando ese juego?. Tus papás saben de ese juego?

Posteriormente, y con base en las respuestas, indicarle que si sus compañeros(as) no se sienten bien, eso debe ser un indicador que el juego ha de terminar. Más adelante, hablarle, en la misma sesión, que el cuerpo tiene parte de más intimidad y privacidad que otras. Por ejemplo los genitales, los bustos, los glúteos. Así existen espacios privados como la cama, la ropa interior, los cuadernos y las pertenencias.

Luego se habla con los padres indagando cómo sienten a su hijo, qué comportamientos han notado más allá de lo relativo a su edad. Si los padres demuestran ignorancia, se les debe poner en autos. Si son tolerantes o alcahuetes, puede ser indicador de abuso sexual. Ahí se procedería con el PANI o instancia de defensa infantil.

              NOTA:               he ordenado las preguntas por bloques, por eso, a veces el orden salta a numeraciones posteriores o anteriores. ¡Todo desde un enfoque pedagógico!.

              ¡Por favor, dele un uso discreto y apropiado a estas preguntas las cuales ha sido escrito pensando en lo que las y los docentes, padres y madres de familia puedan responder a las preguntas de sus estudiantes, hijos e hijas adolescentes.

              En él las preguntas fueron formuladas por jóvenes de ambos sedxos y en su propio lenguaje. Las respuestas están en lenguaje medio para adultos.

              Evite la piratería y la clonación no autorizada. Este ha sido un esfuerzo de este ministro de la Palabra y Sacerdote del Dios Altísimo. Toda ayuda bendecirá mi ministerio y permitirá que otras personas se beneficien con lo que les pueda dar. Años de preparación y un carrera profesional de más de 30 años en sexualidad, con más de 80 talleres de 40 horas se han brindado un “trasfondo” que comparto con cariño, esmero y profesionalismo como teólogo y educador en sexualidad.

188 )   ¡Hey... ¿Educar para la sexualidad se refiere sólo a lo genital?

No, ¡claro que no! porque somos más que seres biológicos que tienen genitales. Por eso educar para la sexualidad es educar para la vida. Es aprender a vivir plenamente barriendo con todos los mitos y prejuicios con que, a una gran mayoría, nos han criado y saber distinguir los valores que humanizan y dan sentido a nuestra vida, de aquellos temores y prejuicios que traen intranquilidad y conflicto.

La educación para la sexualidad contempla muchos aspectos.  Es importante conocer cómo funciona nuestro cuerpo, cómo está formado, cuáles y cómo son los órganos sexuales, cómo se produce un embarazo, cómo es un parto, en fin, todo lo que se refiere a nuestra anatomía y fisiología.  También es importante conocer los riesgos de tener una conducta sexual riesgosa, es decir, exponerse a embarazar o ser embarazada cuando no se desea o a adquirir una enfermedad de trasmisión sexual.

Pero, por sobre todo, es importante saber que más allá de la información física y anatómica, la educación para la sexualidad es aprender a disfrutar de nuestra sexualidad en forma plena y placentera.  Para lograr esto, es necesario descubrir y superar los mitos, los prejuicios y los tabúes que nos inculcaron en la niñez. Es necesario replantearnos las relaciones que existen entre varones y mujeres y descubrir un nuevo modelo de relación para que no haya desigualdades que lastimen a nadie.

Es necesario descubrir el sexo en todo su esplendor: lo físico, lo relacional, lo sentimental y afectivo. Vivir como hombre y vivir como mujer demanda conocimientos, acciones, creencias, aspiraciones y formas de ser propias de la persona en relación a su sexo. No nos estamos refiriendo a las tareas tradicionales que presentan a la mujer como una trabajadora doméstica y al hombre como un ser de trabajo fuera de su casa. Tanto uno como otra son personas de igual valor y las tareas   pueden ser realizadas por uno y otra. El sexo habla de la persona y no solo de una parte de ella. También habla que no sintamos miedo ni vergüenza cuando hablamos del sexo físico y de las reacciones del cuerpo a estímulos.  Que lo consideremos como un medio de comunicación en nuestra relación íntima con la pareja y en la comunicación con otras personas.

Educar para la sexualidad implica también descubrir cuanto daño causa la relación dispareja e injusta que se da entre varones y mujeres.  Conocer por qué las relaciones entre varones y mujeres no son armoniosas.  Por ejemplo, al hombre se le estimula para que piropee a las damas y tenga una vida sexual más abierta, a las mujeres se les critica si dan piropos abiertos. Lo hacen casi de acallado. Esas discriminaciones causan injusticias  de las cuales la educación para la sexualidad nos hace conscientes para que las superemos. Si conocemos todo esto y estudiamos cuál es la raíz del problema, podemos superarlo y tener relaciones de pareja mucho más justas y placenteras, tanto a nivel de la amistad, el noviazgo como en la vida de pareja bajo el mismo techo.  Ninguna persona dominada, en ninguna parte del mundo, puede estar a gusto y ser feliz.

Por eso, Educar para la Sexualidad es también Educar para la Vida y para la Libertad.

Preguntas hechas por docentes

189 )   ¿Cómo hablar de sexualidad a los adolescentes?

Puede ser a partir de sus preguntas; utilizando una película o video como núcleo, o al detectar alguna actitud que dé pistas de acción sexual de cualquier tipo.

El acercamiento a los adolescentes, y niños, ha de ser con naturalidad, sin espaviento; quitándose de encima los temores, prejuicios, mitos y tabúes. Se trata de su sexualidad y no de la nuestra. A veces las personas adultas se sienten amenazadas por las preguntas de los y las adolescentes. El hecho de preguntar ya ha de causar alivio por el despliegue de confianza que entraña.

Aborde el tema o pregunta y no disgregue hacia terrenos que no se incluyen. Los temores llevan a muchas personas a responder más allá que deben. Lo que hacen es adoctrinar y cerrar posibles puertas. Una cosa a la vez y las demás vendrán a su tiempo.

Las respuestas han de ser con naturalidad, científicas, sinceras, directas al grano y sin rodeos. Si la persona adulta no puede objetivar la pregunta y se siente turbada, remita al o la adolescente a otra fuente de evacuación de dudas o inquietudes.

Vale la pena aplicar las recomendaciones de abordaje de preguntas suministradas a los y las docentes en talleres de la ADC en sexualidad.

190 )   ¿Qué hacer cuando un niño presenta problemas de desviación sexual: gay o lesbiana?

Según los acuerdos en Psiquiatría, sexología y psicología clínica, la homosexualidad o el lesbianismo no se considera desvío sexual. Es una alternativa por la que la persona opta. No se ha comprobado, en forma fidedigna que se nazca homosexual, lesbiana o heterosexual. Todo esto es aprendizaje humano en la sociedad y no es algo instintivo.

La mayoría de la sexualidad humana vivida por una persona es aprendida en el contexto socio-cultural y no un derivado de sus hormonas o descargas químico-eléctricas de su cuerpo. Los afectos, las demandas sociales y las actitudes priman sobre lo fisio-bio-anatómico.

Es por eso que reorientar a un niño o niña en su inclinación sexual puede responder más a prejuicio, estereotipos que a la necesidad de “salvar” la conducta o comportamiento del o la menor. Todo depende de los padres y adultos significativos para el niño o niña y sus posturas ético-morales.

Si se insiste en reorientarlo(la), se ha de hacer con amor, sencillez y no creando culpa, miedo o rechazo ante las acciones que ya hayan introyectados. Un cambio de ambiente social; dedicarle más tiempo de calidad; conversar acerca de temas o gustos de interés para el afectado; reforzando los modelos y patrones acordes al sexo biológico de la persona.  No es asunto de recetas o consejos rápidos. Lo mejor es hacerse asesorar por una persona profesional en psicología para no crear expectativas falsas o ambientes de ansiedad y angustia en el medio familiar.

191 )   ¿La “T” de cobre es abortiva?

Depende de o que se entienda por aborto. Algunas personas llaman aborto cuando no se le permite al huevo fecundado anidarse en el endometrio. Para otras es cuando se desprende un embrión en desarrollo desde la placenta o por medio de un “raspado o legrado”, antes de la decimo primer semana de gestación. Para otras es hasta el quinto mes.

En Costa Rica el aborto provocado es ilegal y penado por ley. Tampoco existe un consenso respecto a cuándo se inicia la vida, por eso su pregunta seguirá siendo tema de disputa. No solo ese método, sino otros como los hormonales y hasta los de barrera.

Científicamente, no desde consideraciones éticas, la vida comienza cuando el huevo fecundado se empotra (anida) en el endometrio. Antes de eso es solo un proyecto no consolidado, igual que lo es una semilla sin haberse plantado: nunca será árbol, mata o arbusto. Desde este enfoque, las grandes agencias y productores de anticonceptivos defienden que no es abortivo, aunque para la Iglesia católica lo siga siendo. El punto medular de la iglesia es su enfoque ético y, en alguna medida, teológico (pues en eso tampoco hay acuerdo).

192 )   ¿Por qué la Iglesia Católica no acepta como método anticonceptivo la T?

La respuesta es obvia, a la luz de la pregunta anterior. Lo considera abortivo y no natural, por eso considera que obstruye el proceso normal de la vida. Sin embargo, muchas cosas que los seres humanos usamos, comemos o nos frotamos, entre otras prácticas, no son naturales. Son proyecciones de la ciencia a favor de la conservación de la salud en todas sus áreas. La ropa misma no es natural, es artificial igual que los zapatos, las medias, la electricidad, los implementos de cocina y comedor, el peine, etc.

Los seres humanos decidimos lo que nos conviene y lo que no, desde nuestro derecho a tomar decisiones y responsabilizarnos frente a ellas.

193 )   ¿Cuál es la metodología más adecuada para impartir la sexualidad?

Aquella que haga sentir al o la docente, padre, madre o interlocutor en confianza y a favor del despliegue de sus habilidades comunicativas. Para unas personas una metodología es la forma que se emplea para abordar, procesar y finiquitar un producto. En estos momentos, las metodologías vivenciales y participativas están dando mejores resultados que las antiguas magistralistas, repetitivas o nemotécnicas.

La metodología parte de una concepción filosófica aplicada a los procesos para transmitir datos, opiniones o conocimientos en lo que conocemos como educación.

No se puede construir una metodología sin tomar en cuenta la forma como el cerebro procesa y almacena los datos, según la edad, y de cómo la persona se auto motiva para posibilitar la vía de aprendizaje.

Desde estas consideraciones la metodología ha de incluir una base del conocimiento previo en esta materia, y de cómo las técnicas didácticas a  nivel de instrumentos de apoyo así como de inclusión de las y los educandos en el proceso han arrojado evaluaciones que evidencien su efectividad.

Creemos que cuando se les da papel protagónico a las personas en formación tanto en las investigaciones, por sencillas que sean, como en la construcción del conocimiento, la exposición de ideas y en las propias evaluaciones, entonces la metodología será más humana y eficaz.

En nuestra experiencia, la pedagogía del Lenguaje Total y el constructivismo han venido dando resultados muy valiosos porque toman en cuenta ambos hemisferios como fuente de conocimiento, vivencias e instrumentos de construcción tanto de la enseñanza, de las técnicas didácticas así como del aprendizaje.

194 )   ¿Cómo debe ser la actitud de una persona cuando desprevenidamente le hablan o preguntan algo de sexualidad?

La mayoría de preguntas sexuales toman por sorpresa a una buena cantidad de personas, por eso, la preparación para preguntas furtivas no depende tanto de la perspicacia de la persona, sino de su conocimiento y actitud frente a la propia sexualidad y al derecho que los demás tienen a saber, conocer y decidir por su sexualidad.

Tomar las cosas con naturalidad es , de por sí, la actitud más madura y proactiva que existe. “No hay pregunta mal formulada, sino mal respondida”, dice un adagio popular, de ahí se sigue que el grado de conocimiento y una actitud desprejuiciada, libre de estereotipos, de temores, mitos, tabúes y ansiedades sexuales son la mejor plataforma para responder preguntas relacionadas a con la sexualidad humana. 

“El mayor susto” deviene de la desnudez  que propina una pregunta que consideramos comprometedora. El nivel de compromiso de la pregunta va en relación directa a si nos sentimos amenazados, descubiertos o acorralados por la pregunta. Por eso, una consejo sabio es separar lo objetivo de la pregunta de lo subjetivo, y la necesidad del dato del destape de nuestras carencias internas.  ¿A qué apunta la pregunta: ¿a valores? ¿a conocimiento científico?, ¿a comportamientos?, ¿a mitos?; ¿a prejuicios?, ¿a temores?

Sea sincera consigo misma, como persona, y si la pregunta le amenaza, trabaje sus carencias o áreas que dicha pregunta descubre o desnuda. Lo demás, vendrá como consecuencia de su actitud de crecimiento personal e interés en suministrar la respuesta: breve, objetiva, verás y desde enfoques científicos.

195 )   ¿Cómo afecta la pornografía al ser humano?

No es posible determinar “a ojo” cuánto daño o afección pueda causar la pornografía en una persona. No todos(as) reaccionamos igual ante los mismos estímulos, valores o propuestas. Algunas personas no se inmutan ante cuadros “pornográficos”, porque para ellas no son tales, sino eróticos y no le causan suficiente impacto en su vida. Para otras un cuadro erótico, sencillo resulta ser todo un escándalo que sacude sus valores y exacerba sus temores e inseguridades.

Todo cuadro sexual (en vivo, dibujo, foto, impreso o narrativa) apela a los valores ético-morales personales y al bagaje de información y formación humana que la persona tenga. Desde ahí su reacción puede alterar su ritmo de vida o no causarle impacto alguna. Depende de cada quién y no del cuadro mismo.

196 )   Actualmente la homosexualidad se ha tornado “normal” en nuestra                 sociedad, ¿Cómo le explico a mi hijo qué tan normal es eso?

Los grados de normalidad son asuntos subjetivos. Lo que para unas personas es normal, para otras es anormal y viceversa. La valoración de la homosexualidad, como de otras áreas del comportamiento humano, sufren modificaciones de percepción y aceptación, según la cultura sufra evoluciones. Recuérdese que hasta hace poco las personas alcohólicas se veían como “sin vergüenzas e irresponsables que gastaban su dinero en guaro”, y  la ciudadanía les criticaba y despreciaba. Ahora se ha descubierto que el alcoholismo es una enfermedad y ese calificativo de sinvergüenzas ha sido cambiado por “personas enfermas” que merecen respeto.

Las personas homosexuales no están enfermas, sino que tienen una orientación sexual no escogida por la mayoría.  Se ve en una persona homosexual a una persona con capacidades, con sentimientos, con necesidades igual que todas las demás. Su búsqueda de afecto y vida social se orienta hacia personas de su mismo sexo, pero eso no las convierte en extrañas o anormales. Tampoco que todas las demás personas “ahora puedan ser homosexuales si lo quieren”.

El asunto no es tan sencillo. De fondo está toda una historia familiar y de trato humano favorable o desfavorable. Solo tienen una orientación sexual distinta a la de la mayoría. Todo esto es aprendido, así como la orientación heterosexual (hombre-mujer o mujer-hombre). Se trata de respetar las decisiones sexuales humanas, aunque no sean idénticas a las nuestras. Siempre habrá personas a favor y personas en contra. Lo importante es sentirse bien consigo mismo(a), con Dios, con la familia, con la sociedad sin tener que esconderse, avergonzarse por ser lo que se es o decide ser.              Lea, de nuevo, las páginas 10 y 11 y vea respuestas a preguntas páginas 159, 189 y 190.

197 )   ¿Será posible que una mujer que sienta su sexualidad a pleno no pueda llegar a un orgasmo? ¿A qué se debe psicológica o físicamente?

“Llegar a pleno en su sexualidad” implica la satisfacción total y ésta, a su vez, el logro del clímax u orgasmo. Si no se logra el orgasmo se puede deber a una de varias causas o varias causas combinadas entre sí:

*                            Falta de estímulo sexual por parte del parejo o pareja (en un alto índice),

*                            Falta de concentración en la vivencia sexual por parte de la persona;

*              Temor a embarazo,

*                            Temor a “qué pensará él o ella de mí” (prejuicios socio-culturales, en su mayoría),

*                            Sentimiento de “estoy cumpliendo con un deber, no con un disfrute pasional”,

*                            Actitud de “él o ella no merece que le dé un orgasmo” (cobrar “heridas viejas”),

*                            “No soy digna(o) de disfrutar el clímax sexual debido a”cosas que llevo por dentro” y no me he percatado de ellas (inculpaciones o sentimientos de culpa y falta de auto perdón).

198 )   ¿Cómo le hablamos a los niños si los sorprendemos tocando a otros niños o haciendo movimientos sexuales dentro del aula?

Lo más aconsejable es llamar aparte, con mucho tacto, al niño(a) y decirle: “Me di cuenta que tocaste a  X, Y, Z en sus genitales, pechos o glúteos, etc., y quisiera saber ¿qué te impulsó a tocarle esa parte? Posteriormente, puede preguntarle, sin olvidar su actitud de cortesía y no de detective o policía, ¿Qué sentirías si alguien te tocara esas partes tuyas sin pedirte permiso para hacerlo? Deje qué él o ella responda y dele confianza al agradecerle sus respuestas y que le permita hablar con usted. Luego puede abordar el trasfondo familiar o vecinal del niño o niña: ¿Alguien te toca a tí en esas partes? ¿Quién y en qué lugar lo hace?

Si las respuestas del niño o niña indican que está siendo tocado por otras personas, indague, parentesco, cercanía o familiaridad de esa persona con el niño o niña. De seguido, busque ayuda, con toda discreción y sin alarmas, con profesionales o centros de protección al menor, por ejemplo, el 911, teléfono al que puede hablar en forma anónima. En casos de abuso, acoso o violación a menores estamos obligados buscar protección a favor del o la menor, de lo contrario nos haremos cómplice de ese abuso, acoso o violación y la Ley nos sancionaría.

199 )   ¿Cómo empezamos a hablarle a un niño que sabemos fue abusado sexualmente?

Primero que todo, reúna los indicios, señales o pruebas;

Segundo, aproxímese al  niño o niña con amor, sinceridad y gran respeto. Estos niños están llenos de temores, ansiedades y angustias. Solo el afecto, el amor y buen trato podrá curar sus heridas emocionales, por eso su acercamiento es clave para cualquier tipo de ayuda. Si nota que usted misma(o) se siente afectada(o) por lo que le aconteció al niño(a), busque otra persona que se acerque al menor porque usted no está en condiciones de serle de ayuda, pues su identificación con el problema es tal, que ambos sufren y agravan el mal.

En tercer lugar, no es tan importante quién lo hizo, sino, cómo se siente el menor ante este hecho. Eso es lo que se debe abordar en primer lugar y desde un enfoque terapéutico.

Por último, ponga en contacto al menor con instancias de ayuda como Paniamor, Fundación Sercrecer, el  911(en Costa Rica)  en otro país con alguna institución de apoyo o protección a menores.

200 )   ¿Influye la preparación en las relaciones de pareja ya sea comprensión, etc.?

Si por preparación queremos decir: conocimiento académico, no siempre influye en alto índice. Más lo hace la preparación emocional, la madurez para enfrentar problemas y el buen trato humano para con otras personas. Las relaciones de pareja son, ante todo, relaciones humanas y pro-crecimiento humano, por eso demanda entrega, sinceridad y mutua aceptación y apoyo. Se busca un corazón que haga la vida más llevadera y no un o una socia “bien preparada” cual si se tratase de una compañía o empresa.

Se supone que a mayor conocimiento de herramientas comunicativas y de buen trato personal mejores resultados dará el encuentro con otra persona, sea del tipo que sea.

201 )   ¿Por qué se prohíbe los noviazgos en colegio o en hogares, si más bien debemos orientar al joven?

Cada familia tiene sus reglas de juego para los miembros que la integran. No existe un recetario válido para todas las familias. Es por eso que cada padre y madre le imprimirá a las relaciones de noviazgo de sus hijos o hijas el grado de confianza o desconfianza que ellos, como padres, tengan o que los y las jóvenes se hayan ganado.

El peligro, que tanto temen muchas personas adultas, se origina en la respuesta sexual de los propios chicos y chicas, y de  las posibilidades que se exciten sexualmente y no tengan los suficiente referentes para postergar su acople sexual o saber qué hacer, en estos casos.

Personalmente recomiendo el noviazgo después de los 17 años cuando tanto jóvenes como señoritas están cerca o ya finalizaron sus estudios básicos (decimo primer año), así sus estudios no se verán truncados o estorbados. Recordemos que ambos jóvenes están en cambio emocional, físico, de valores y afirmación de su identidad (sexual y total). Esto ya es suficiente para demandar energía en auto aceptarse, comprenderse y proyectarse hacia una perspectiva de vida. Si, además de enfrentarse consigo mismo(a) ha de enfrentarse con otra persona en cambio, existe mucha posibilidad de magnificar o maximizar esa relación sentimental sobre el entorno familiar o académico. Hay excepciones, por supuesto.

El MEP y las escuelas o colegios tiene su reglamentos y no conviene entrar en debates porque no contamos con todos los parámetros que tiene ellos.

202 )   ¿Por qué cuando estoy con mi pareja no me excito igual que él, si siento que lo amo?

El amor y la pasión no siempre caminan por la misma vía. En nuestra cultura a quienes afirman que amar y querer no es igual. Que querer es pasión y amar es sentimiento. La verdad es que amar y querer son solo formas de expresar un mismo sentimiento. Se dice que los hombres quieren y que las mujeres aman, pero no se deje llevar por esa nomenclatura que no ayuda, sino que discrimina. Sí es cierto que en la cultura patriarcal, base del trato humano entre hombres y mujeres, se orienta al hombre para que sea pasional y a la mujer para que sea tierna y amorosa. Eso es asunto cultural, pero no biológico y hormonal.

Algunas mujeres manejan, sin darse cuenta, una doble moral: se comportan como señoras delicadas, puras e irreprensibles en su trato, y temen que al ser pasionales sean tildadas de malas mujeres. De ahí que prefieran negar su espontaneidad sexual pasional, para salvaguardar la imagen de mujer decente. Eso es lo que se llama el pudor y, muchas veces, falso pudor.

La respuesta sexual no es idéntica en hombres que en mujeres. Cada ser humano tiene su ritmo y cada encuentro su entorno. A veces una misma persona responde más en un ambiente que en otro. Recomiendo revisar las poses que utilizan, el preámbulo y los significados que ese encuentro tienen en usted y en su compañero. No busque compararse, sino disfrutar. Usted tiene derecho a vivir su sexualidad sin desmedro de su dignidad humana o de sus sentimientos. Si el problema continuara, busque ayuda profesional.

Recomiendo ver la respuesta a la pregunta # 9, de esta serie.

203 )   ¿Cómo puedo sentarme con mis hijos adolescentes para conversar con ellos acerca de los peligros a que se exponen en enfermedades, embarazos, etc.?

Más que apuntar a los peligros, recomiendo hablar acerca de los beneficios, del intercambio afectivo, de la bondad del encuentro sexual; de la significancia que aporta para cada persona que participa en esa intimidad. Luego se dialoga acerca de los mejores momentos para disfrutar ese encuentro y los grados de madurez, responsabilidad y entrega que dicho momento demanda... “Todo tiene su tiempo y su mejor ocasión”. Recordar que la adolescencia es época de cambios y de aprendizajes y, tal vez, no sea la mejor época para practicar algo que involucra sentimientos y proyectos de vida. La intimidad sexual no conviene realizarla “para estar a la moda” o para satisfacer demandas sociales. Requiere criterios propios y decisiones sabias, responsables y compartidas y no unilaterales.

Esos peligros a los que usted apunta son riesgos para cualquier persona en etapa de fertilidad sexual (adolescencia, adultez y adultez mayor),  independientemente de la edad. No es riesgo exclusivo de la adolescencia.

Revise sus temores, sus ansiedades y el grado de incomodidad real que una posible práctica sexual entre adolescentes representa para usted. la sexualidad de los y las adolescentes no ha de basarse en los temores de las personas adultas, sino en asumir sus propias responsabilidades y decisiones de cara a sus proyectos de vida personal y de la otra persona que participaría en una intimidad de ese tipo. Conviene preguntarse: ¿Qué busco y qué estoy dispuesta a dar, como persona, ante las expectativas de la otra persona?

204 )   ¿En la intimidad es malo tener tipos de caricias exóticas, por ejemplo, la máscara?

Las caricias en la relación sexual brotan en forma espontánea, en la mayoría de veces, sin embargo, aquellas inusuales, como la cunnilingus o la felatio en que se lamen o chupan los genitales femeninos o masculinos (orogenital), han de realizarse por acuerdo mutuo. Asimismo cualquier otro tipo de caricia no convencional. Que ninguno de los dos sienta vergüenza, temor o culpa.  Es común tener caricias para probar el nivel de excitación que produce.

El mayor freno en la exploración de poses y caricias coitales está en lo ético-moral, tanto a nivel de la relación con alguna agrupación religiosa, como en las vinculaciones familiares. El temor a caer en algo prohibido es parte del tabú que muchas personas manejan en su estructura emocional.

Es casi un consenso que toda caricia que contribuya a enriquecer la relación de pareja es válida porque sirve como instrumento para externar sentimientos, emociones y la propia creatividad.

205 )   ¿Qué sucede cuando se tienen relaciones íntimas con la menstruación?

No sucede nada extraordinario. No hay efectos secundarios contra ninguno de los genitales, ya femenino, ya masculino. Solo es cuestión de gusto. Hay mujeres que estando con la menstruación sienten liberación de malestares al tener relaciones sexuales.  Otras personas sienten pena por la presencia de la sangre menstrual. Otras no; hay quienes sienten más placer a causa de la humedad y por la liberación del temor al embarazo.  Si ambas personas no sienten pena, asco o desagrado de ningún tipo, la relación durante la menstruación puede ser tan agradable como cuando se está sin ella.

206 )   ¿Por qué se dice que el Programa Amor Joven ha causado tanta revuelta, que en vez de ayudar a orientar a los jóvenes, los descentra en su ámbito social, que hasta la iglesia se ha pronunciado en su contra?

No es el Programa, como tal, sino los temores a que la enseñanza vaya más allá de lo recomendado por una agrupación particular, en cuanto a educación para adolescentes. Durante muchos años ha existido temor relacionado con la información; de si empuja a los y las adolescente a realizar prácticas sexuales que antes no tenían.

La verdad es que la información es necesaria para ir formando responsabilidad a la hora de tomar decisiones. Sin información adecuada nunca habrá buena decisión. El Programa Amor joven nunca orienta sus contenidos a excitar a los y las adolescentes o a personas adultas. Existen algunas imágenes, fotos o dibujos que puede avergonzar a algunas personas. El manejo de esas imágenes está bajo responsabilidad de los y las profesionales que imparten los talleres, y en relación directa con la ilustración que la temática requiera. No se muestran fuera de contexto.

207 )   ¿Es cierto que la virginidad se rompe con el solo hecho de andar en bicicleta o hacer gimnasia?

La virginidad no se rompe practicando estas actividades porque no es un objeto ni un músculo o nada físico, sino un concepto, un valor que se le aplica a una persona cuando no ha tenido relaciones sexuales. En su pregunta, deduzco que se refiere a la mujer. Tenga presente que cuando la mujer se sienta en el asiento de la bicicleta no lo hace sobre su vulva, sino sobre sus glúteos y se ayuda con los pies sobre los pedales. Al practicar gimnasia la posición que más preocupa es cuando ella estira sus piernas formando ángulos de 90ª con relación a sus hombros. En tal posición ella pega la parte lateral de sus muslos y, en forma superficial, los labios vulvares podrían tocar, a través de la ropa, el piso, pero ello no implica que algo sobresaliente en el piso frote u oprima la entrada a la vagina de modo que incomode los tejidos de la vulva.

Una preocupación similar brota cuando las damas montan  caballo a pelo, sin silla. Tal práctica es demasiada escaza, pues los huesos dorsales del corcel maltratan mucho el físico de hombres y mujeres y afectan seriamente los riñones. Cuando hombres y mujeres se sientan en la silla, sus cuerpos estará protegido y cómodo para cualquier práctica ecuestre.

El sobre énfasis en la virginidad ha creado muchos mitos acerca de su fragilidad, su ubicación y la importancia moral para medir la calidad humana de una mujer. Nuestras sociedades modernas en occidente ya le dan muy poca importancia a la virginidad, toda vez que se ha pregonado, con sobrada razón, que el valor humano de la mujer no descansa en ninguna parte física ya sea genital, muscular, en sus sentidos o en cualquiera otra zona que resulte admirable o de valor estético para evaluadores.(Vea preguntas 139-143.)

208 )   ¿Puede una mujer quedar embarazada en su primera relación sexual?

¡Por supuesto, si ella está en la etapa fértil y su compañero sexual ha depositado espermatozoides en la vagina.

Dentro de la mítica popular s difundió mucho la idea que la mujer queda embarazada sólo después de varias relaciones sexuales. Tal criterio brotó, en primer lugar, por la creencia que la ruptura del himen no se lograba en una sola penetración, pues le atribuían, a tal tejido, una resistencia inusitada. Por otra parte, se llegó a creer que la acidez de la orina afectaba la vida de los espermas y, por eso, eran necesarias varias relaciones sexuales con penetración, a fin de que espermas libres de acidez llegasen al útero… ¡Todo eso es pura ignorancia y gran desconocimiento acerca del sistema sexo reproductivo femenino.

Otro mito y, aún práctica manipuladora, era la afirmación de la masculinidad con base en la seducción y copulación. Para evitar la resistencia de la mujer a las relaciones sexuales, se creó ese mito de que “no pasa nada en las primeras relaciones sexuales”, pero ¡sí pasa y llega a tener nombre y apellidos después de nueve meses!

La gran mayoría de mujeres pueden quedar embarazadas en la primera relación sexual si se dan las condiciones de un óvulo fecundable.

209 )   ¡Siempre tiene que sangrar la mujer cuando tiene relaciones sexuales por la primera vez?

El sangrado no siempre estará presenta en la primera relación sexual pues depende del estímulo sexual que tenga la mujer, de su lubricación vaginal, del tipo de himen que tenga y de los movimientos pélvicos que efectúe el varón en su penetración.

La presencia de sangrado, una cucharada de sangre en la mayoría de casos, no es asunto de alarma ni prueba contundente que el himen haya sido desgarrado, roto o fisurado.

Detrás de esta preocupación está el mito de darle valor a la mujer por su virginidad, mal probada por la ruptura de su himen. En las dos preguntas inmediatamente anteriores, a ésta, ventilamos algunas ideas al respecto y aconsejamos leer las preguntas 139 a la 143.

210 )   ¿Qué hacer en el caso que un adolescente le solicite qué tipo de anticonceptivos utilizar para la relación coital con su pareja?

Darles consejos a los adolescentes desde la investidura de docencia que a usted le asiste le pondrá en fuerte compromiso. Mejor recomiéndele que visite un o una ginecóloga si la pregunta proviene de una chica, o a un médico general o urólogo, si es un varón quien interpela. En los centro de asistencia en salud, en la mayoría de nuestros países, las y los profesionales en salud están en la obligación de responder, desde su campo, este tipo de preguntas con todo tino y profesionalismo. Así lo avalan los acuerdos internacionales reseñados por nuestros países.

Preferentemente serán los padres de familia los responsables de brindarles información y orientación sexual a sus hijas e hijos. El problema está planteado por la falta de educación sexual de los propios padres y la ignorancia que una gran mayoría denota. No es culpa de los padres mismos, sino del sistema social en que los temores hacia esa temática marcaron  y marca, aún los procesos educativos formales.

211 )   Cuando un niño de 7 años hace una pregunta muy profunda, se debe aprovechar el momento para aclarar a todo el grupo, o se debe hacer en forma individual y usando el vocabulario que él usó?

Las preguntas sexuales brotan cuando menos lo esperamos, pues la mente no está programada en tiempo y especio para evacuar dudas e inquietudes. Algo que un compañero dijo o hizo, o una ojeada a un libro, un sonido o muy variadas causas, pueden activar la inquietud y hacer que brote la pregunta en forma espontánea y auténtica, en la mayoría de casos. No siempre que un niño, niña o adolescente hace una pregunta sexual su intervención es para incomodar al o la docente.

Si el desarrollo de la clase lo permite y usted tiene la habilidad y el conocimiento para evacuarla, bien podría hacerlo, pero que no caiga en un desvío de materia.

De todos modos, la pregunta, por liviana o profunda que sea, es de alto valor porque las y los demás estudiantes son estimulados a escuchar alguna respuesta. Por eso no conviene que la deje pasar. Si la materia en exposición es ajena a lo preguntado, indique, con toda cortesía que…

“¡Esa es una buena pregunta! Permítanme ver si la entendí (ahí la puede repetir para darle confianza a quien preguntó y al grupo mismo). De seguido indique que no la va tratarla, ahora, porque la temática que está sobre estudio no nos permite desviarnos, pero que le interesa mucho abordar la inquietud y… tal o cual día la veremos… ¿Les gustaría tener respuesta a la inquietud que  (nombre del o la estudiante) planteó?

No hay que asustarse por el tipo de pregunta y por el momento en que salga a luz. ¡Todos tenemos derecho a preguntar y a evacuar nuestras inquietudes! Las primeras 15 páginas de este documento le ayudarán a manejar las preguntas sexuales y referirán sugerencias de cómo abordarlas.

212 )   ¿Qué papel juega la opinión de la Iglesia Católica respecto de la sexualidad?

Por lo general, todas las agrupaciones religiosas tienen interés en cómo se abordan las temáticas referidas a valores, costumbres y tradiciones, y de los acercamientos que sus adeptos tengan respecto de ellos. No sólo la Iglesia católica quiere jugar un papel importante en la elección de temas sexuales, sino otras agrupaciones, por eso abordaré la pregunta desde el punto de vista de la religión y no sólo desde la visión católica.

Sabemos que hay instituciones que generan, divulgan, defienden y revisan valores sobre los cuales se fundamentan las decisiones y criterios de la comunidad. Las columnas éticas y morales preocupan mucho a estas instituciones, pues del buen manejo, respeto y conocimiento de los principios y valores dependerá, en mucho, el logro de sus objetivos y de la orientación que deseen aplicar a sus asociados y miembros activos.

La religión con sus criterios y propuestas desea tener un papel protagónico en la educación, principal fuente de formación para la comunidad. Asimismo el respectivo Ministerio de Educación, del país, elabora currículos que respondan al perfil  de ciudadano que conviene a la sociedad, y asume su papel proponente de temas a tratar.

Esas propuestas de los Ministerios de Educación, a veces son objetadas tanto por la religión como por otras instituciones y organizaciones civiles. La pregunta a despejar es: ¿Quién tiene la última palabra acerca de las temáticas sexuales a ventilarse en los procesos formativos dentro de las aulas? Las conversaciones y consensos multi focales se presentan como necesidad imperiosa antes de consolidar una temática y metodología final.

Los choques de criterios y las confrontaciones públicas abiertas pueden entrabar los procesos y causar más daño que bienestar. Recordemos que son los padres y madres de familia quienes tienen la responsabilidad primaria de formar criterios de referencia sexual en sus hijas e hijos, y que la escuela o colegio ayuda a validar y revisar dichos criterios, pero no es ella la encargada exclusiva de formar referentes sexuales en los y las estudiantes.

Existen muchas “fuentes de información y opinión”, como los medios de comunicación e información social, las amistades, la religión, la escuela, la legislación y las tertulias familiares y vecinales que inciden en niños, niñas, adolescentes y, aún, adultos en estas temáticas. Creo que todas y todos estamos en vías de aprendizaje en materia sexual, pues no es un cúmulo de datos a saber, sino, sobre todo, de comportamientos o conductas que asumir, y los datos y decisiones van desde que nacemos hasta que le entregamos a la tierra nuestro cuerpo.

213 )   Si la sexualidad es para disfrutarla, ¿Aprueba esta afirmación que hayan relaciones entre jóvenes antes del matrimonio?

¿Todo me es permitido, pero no todo conviene! Afirma el apóstol San Pablo en sus escritos bíblicos. Esta posición es muy sabia, pues no estamos solos en este mundo ni “hacer lo que me venga en gana” es la bandera a enarbolar.

La sexualidad no es tanto para disfrutarla, pues no es un hacer, sino, sobre todo, un ser y hacerse. No es una serie de actividades estimulantes que nos conduce a lograr placer sexual, sino, sobre todo, son caminos de formación en valores, tomas de decisiones y conductas por asumir.

La sexualidad va de la mano con la vida. No es parte de ella, sino que está ligada a la vida, sobre todo en aquellas áreas físicas, biológicas, endocrinas y anatómicas y que responden a los procesos naturales, no sociales o  culturales adquiridos por la vía del aprendizaje.

La sexualidad no es genitalidad y un entrenamiento para sacarle partido a nuestras sensaciones corporales. Es el proceso de ser y hacerse hombre o mujer en una sociedad que nos acoge.

“Hacer sexo”, “tener sexo” o “hacer el amor” no son sinónimos de sexualidad, sino partes de ella. Asimismo los cortejos, las costumbres, tradiciones, criterios y valores, y una gran cantidad de detalles que tiene que ver con el crecimiento, aceptación y relación consigo mismo y con las demás personas. Es una manera de ser y de relacionarme con el medio humano en un marco de leyes y valores sociales, morales y familiares.

Finalmente, el derecho al placer no implica practicar relaciones sexuales antes, en o después del compromiso matrimonial. Dichas intimidades no solo son derecho natural, sino responsabilidad social regulada por leyes y comportamientos esperados.

214 )   ¿Por qué se manifiesta la frigidez a temprana edad en la mujer, más que la impotencia en el hombre?

Estas alteraciones funcionales en la mujer y en el hombre no están sujetas a tiempo, sino tanto al entorno socio familiar y a la sexovisión que tenga la persona, como a funcionamientos orgánicos de muy variado tipo que van desde obstrucciones circulatorias hasta infecciones adquiridas en las prácticas sexuales de riesgo o alteraciones heredadas o generadas por enfermedades n o sexuales.

Se ha creído que la mujer, por estar más bajo el control de sus padres y susceptible a temores con base en la mantención o pérdida de su virginidad, desarrolle conductas inconscientes de prevención entre las cuales puede aparecer la negación de placer sexual por temor a ser calificada de “mala mujer”. Incluso la ausencia de orgasmos está muy relacionada con dichos temores.

En estos casos, su frigidez o falta de placer sexual sería una consecuencia psicológica de sus temores y ansiedades. No existe ninguna investigación contundente que evidencia la afirmación que sustenta su pregunta.

Para finalizar, lo temprano o tarde de disfunciones sexuales suelen tener 3 a 5 de diferencia entre lo orgánico y lo psico – emocional. Quien denote una disfunción por más de tres a cinco contactos sexuales, es conveniente que consulte con un profesional ya en psicología o en urología (caso de varones) o en ginecología, para las damas. Aplicar auto medicación o “consejos empíricos” puede agravar la situación o darle mayor dimensión a la que realmente tiene (sobre dimensionar o magnificar).

215 )   ¿Hasta qué edad se llega a tener actividad sexual en el hombre y en la mujer?

Desde que la niña y el niño pasan a la adolescencia, sus cuerpos, cada vez más, estarán más aptos para actividades sexuales ya de contacto como verbalizadas.

La etapa vital sexual más fuerte se encuentra entre la adolescencia y la llegada de la menopausia, en la mujer. Esto no quiere decir que sea la única época en que ella tenga actividad sexual, sino que esa etapa es de mayor actividad sexual, pues hasta la hora de la muerte una persona puede sentir, desear y practicar contactos sexuales. ¡Por supuesto! No se comparan los primeros 15 años de actividad sexual con los años más allá de los 60. Como en todo, la actividad sexual, igual que otras actividades, decrece, pero no en su significado.

Pueda que una pareja de 60 a 80 años no tenga tanto contacto genital, pero su sexualidad se llena de afectividad, compañía y expresiones de cariño que llenan sus vidas casi cual si fueran orgasmos. El valor de la persona no está en su capacidad copulativa, sino en su entrega y recepción afectiva; en su sinceridad y don de gentes… es como el motor en los vehículos: ¡aunque la línea externa se vea desgastada, es el motor lo que le da verdadero valor! ¡Lo que somos y llevamos por dentro es la tónica real del ser… el cuerpo y sus encantos van menguando, pero es tan bello como la persona misma… ¡Soy yo, aunque el calendario parezca decir lo contrario!

216 )   ¿Está la persona multiorgásmica más satisfecha que tener solo un orgasmo?

La capacidad de obtener dos o más orgasmos no suele presentarse en cada encuentro sexual. Si bien es cierto que la multi orgasmia está más presente en las mujeres que en los hombres, su presencia responde a estados de alta excitación sexual y ésta con mucho deseo sexual por la o el compañero, y en relación directa con la cooperación sexual del parejo o pareja.

La satisfacción sexual puede lograrse con caricias, aún sin orgasmo, con un orgasmo o con varios. Medir la satisfacción por la cantidad de clímax sexual nos coloca en una cuerda floja porque no existe un orgasmómetro o  un medidor de satisfacción para afirmar lo que su pregunta sugiere.

Sí conviene afirmar que cuando una persona, sobre todo la mujer, es estimulada después de su primer orgasmo, es plenamente aceptable que pueda alcanzar otro orgasmo, pues su respuesta sexual mantiene el estado de excitación sostenible más que el hombre. Esa segunda estimulación producirá un deseo que se creyó satisfecho, pero la verdad es que el primer deseo sí fue satisfecho, pero este segundo reclama satisfacción. Cada deseo en su lugar y cada satisfacción cumple su función en el deseo que la reclama. Ninguna satisfacción se da de por vida sino que es momentánea. Podemos afirmar que existen varios momentos dentro de una misma escena sexual más amplia.

217 )   ¿Se disfruta más teniendo el orgasmo durante o con penetración que por otros medios?

El disfrute sexual es complejo y puede lograrse ya con penetración o sin ella o con estimulación no coital. No es el instrumental que se use, sino la actitud de la persona la que marca el camino hacia su satisfacción sexual. Recordemos que nadie satisface a nadie, sino que es la propia persona la que logra su satisfacción porque es la dueña de su cuerpo y de las reacciones que éste tenga.

Pueda ser que un compañero o compañera sexual se ocupe en estimular a su pareja, pero dicha persona no está suficientemente dispuesta a disfrutar, el placer no se aparecerá en el grado tan elevado como el umbral orgásmico.

A veces “palabras bonitas” penetran más hondo que cualquier objeto o miembro que cualquier meato pueda recibir. Recuérdese que la satisfacción no es sólo corporal, sino que incluye toda la persona, y sentirse aceptada, amada puede tener más significado que una penetración sexual.

218 )   ¿Cómo se le explica a un niño como se forma un bebé en el vientre de su mamá?

Toda explicación ha de darse en proporción a la capacidad de asimilación que el niño, niña, adolescente o persona adulta tenga.

En su pregunta no nos dice qué edad tiene el niño, pues la respuesta varía de edad en edad. Antes de los cinco años, una simple afirmación como: “XYZ, aquí en mi vientre, se está formando tu hermanito o tu hermanita, y lo vamos a querer mucho, ¿verdad?” Las niñas y niños preescolares no entienden los procesos biológicos, pero si puede tener miedo que los dejen de querer y pueden sentir que la atención “a la pancita de mamá” puede ser una amenaza contra ellos. De ahí la importancia de “socializar” la respuesta, pues va dirigida al corazón y no a la razón.

Un niño o niña de 6 a 7 años apenas tiene su encuentro con los cuadernos, con los lápices y la vida de escuela. Su preocupación no está tanto en cómo se forma un bebé, pero si en cómo logra jugar con sus nuevos compañeros o compañeras de escuela. Si el niño o niña pregunta, dele una respuesta lo más corta y simple posible. No haga gala de detalles científicos que van a complicar su respuesta y la asimilación en la mente del niño o niña.

Si la respuesta “socializada” aplicada en el párrafo anterior no satisface al niño o niña, puede agregar que la una célula de papá se unió a otra de mamá, ahí en el vientre (se usa ese término para no decir “pancita”, matriz o útero, porque les resulta casi incomprensible esos términos).

No adelante respuestas a posibles nuevas preguntas. Trate cada una por separado y delas cuando se las formulen. Recuerde que usted le está respondiendo a un niño o niña y no está presentando una tesis para sí mismo(a).

              Recomendaciones

Como estudiante, cuando tenga dudas, consulte con los o las orientadoras del colegio o con una persona profesional en la materia sexual. Vale la pena aclarar dudas porque todos y todas tenemos derecho a saber. 

El sexo lo traemos al nacer y se compone de:

Sexo biológico en el cual hay varios elementos físicos-biológicos y anatómicos como:

1-    Unión de gametos espermatozoide (Y para niños y espermatozoide X para niñas) con un óvulo que siempre es de tipo XX. Este encuentro da origen al elemento cromosómico del sexo.

2-   Otro es la formación de las glándulas sexuales básicas o gónadas: testículos en el hombre y ovarios en la mujer.

3-    Otro elemento es la estructura interna o características primarias: útero, trompas en la mujer; conductos deferentes, vesícula seminal, próstata en el hombre.

4-   Un cuarto elemento está constituido por los genitales externos: Clítoris, vulva y vagina en la mujer; pene en el hombre.

5-   Un quinto elemento son las características secundarias: Cintura marcada, bustos desarrollados, glúteos, voz fina, velo pélvico y en las axilas en la mujer; hombros anchos, voz profunda, vello abundante en el mentón y en el labio superior, cintura no marcada y glúteos cortos en el hombre.

6-   Otro elemento físicos-biológico tiene que ver con las descargas hormonales típicas de cada sexo desde la pubertad (12 años aprox.) en adelante: testosterona en el hombre y estrógeno en la mujer.

La sexualidad abarca el sexo biológico e incluye otros ingredientes aprendidos y no naturales como:

La identidad sexual: que es el sentimiento de sentirse hombre o mujer. Casi siempre es compatible con el sexo biológico.

Otro elemento es de índole sicológica y de relación social: Orientación sexual. Esta se da por la acción de las hormonas y la escogencia de la persona hacia la cual vamos a dirigir nuestro deseo sexual.

              Existen cuatro tipos de preferencia sexual:

*                            Heterosexual, la cual va orientada hacia una persona del otro sexo (hombre con mujer; mujer con hombre),

*                            Homosexual, la cual va orientada hacia una persona  del mismo sexo (hombre con hombre)

*                            Lésbica, en la cual una mujer canaliza hacia otra mujer su deseo sexual, y

*                            Bisexual, la cual va orientada hacia una persona del mismo sexo y a  otra de distinto sexo: (hombre hacia mujer y hacia otro hombre; mujer hacia hombre, y hacia otra mujer),

El último elemento digno de mencionarse en sexualidad es el rol asumido. Este elemento tiene que ver con lo que la sociedad o comunidad espera que la persona sea y haga. Un hombre recibe, de la sociedad o comunidad, las propuestas directas o indirectas de comportarse como hombre. Igualmente la mujer de comportarse como mujer. Ocurre que hay personas que teniendo cuerpo de mujer se sienten hombres y, para no crear conflictos, aceptan desempeñarse como mujeres, aunque les habría gustado, más, desenvolverse como hombres. Así pasa con una persona con cuerpo de hombre, pero que se siente mujer. Esa persona asume los dictámenes de comportamiento para hombrees para no entrar en conflicto con su comunidad o familia.

Ese rol asumido es parte de la definición del sexo que, por años, fue definido como solo biológico, pero que sobrepasa lo químico y físico para consolidarse como un todo de enfoque múltiple.             

Mantenga comunicación con sus padres, cónyuge o personas significativas; investigue en libros recomendados por profesionales (Enciclopedia Océano de la Sexualidad, entre otros).

No actúe si tiene dudas. Mejor clarifíquelas primero con profesionales.

Si es persona mayor, recuerde que el valor de la persona no está en su capacidad copulativa, sino en su entrega y recepción afectiva; en su sinceridad y don de gentes… es como el motor en los vehículos: ¡aunque la línea externa se vea desgastada, es el motor lo que le da verdadero valor! ¡Lo que somos y llevamos por dentro es la tónica real del ser… el cuerpo y sus encantos van menguando, pero es tan bello como la persona misma… ¡Soy yo, aunque el calendario parezca decir lo contrario!

Sinceramente,

Lic.  Darío Atehortúa Alvarez

Teólogo y Educador para la sexualidad