1 Martini

2 Palmeras

Y 3 Idiotas

Patricia Halley

Registro Territorial de la Comunidad Autonoma de Madrid

Ref  ( Nº de asiento registral ): 16/2009/5029

Presentado el 8 de Febrero de 2009 y con el Nº M- 001471/2009

Capitulo I

The great and only comfort about being a woman is one can always pretend to be more stupid than one is and no one is surprised.

Traducción: El mayor y único consuelo de ser mujer consiste básicamente en que puedes fingir ser mucho más estúpida de lo que eres y nadie se sorprende.

Freya Stark, exploradora inglesa del siglo XX.

Paris 1893 – Asolo (Italia) 1993

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“Piñones, orégano, vinagre balsámico y azúcar glass”, en principio el encargo telefónico no parecía ofrecer ningún problema, eso si, era un shopping con cierto estilo, diferente, pero analizada fríamente sin demasiadas complicaciones.

-         De acuerdo, paso después del despacho, hoy termino temprano, no te preocupes, están abiertos hasta las 11 de la noche.

La verdad es que una compra doméstica a las 9 de una fría noche de otoño, después de asistir a una tumultuosa pero inútil discusión de 10 horas (con almuerzo de sándwiches fríos sobre la mesa del comité de Dirección) rompía un tanto el ritmo. La discusión, centrada en el tema ampliación de capital sí, ampliación de capital no hacía que la compra pareciese incluso el sucedáneo de un masaje mental y otro corporal balinés, después de un día intenso, muy político y aburridamente previsible.

Como siempre Garret, el hombre gris por definición (estatura media, edad indefinida, aspecto vulgar) el jefe poliéster, como le llamaba Christine pese a sus corbatas de Hermés, a las que desclasaba por el mero hecho de utilizarlas, se había salido con la suya. Como siempre, también utilizó el método Garret con el tradicional y entrañable formato de siempre: lanzar el asunto al comité de Dirección, dejar que se discutiese acaloradamente, para luego transmitir las opiniones de sus consejeros, amigos, compañeros de colegio (servicio militar incluído en las colonias) mujer y profesor de Golf… el verdadero gobierno en la sombra, y luego imponer su imperial y plúmbeo criterio definido desde hacía días mientras hacia pesca submarina en el atolón maldivo de Maru–Maru …

Con Garret, y respetando las distancias hacia las posibles jugadas inesperadas de su juego intelectual, sencillamente había que comprender las reglas del juego, sus reglas de juego y estas eran primitivamente simples, obvias incluso, las típicas de un inseguro y débil mental, cuando ya dentro de la organización, y sin que nadie absolutamente se atreviese a ponerte al tanto del paisaje te dabas cuenta de en qué consistía su peculiar estilo de gestión:

1.- El era el dueño imperial de “Greenwood Medical Corporate” (51 % del accionariado) por una increíble y absurda carambola del destino.

2.- Esto implicaba que el hecho de tener espléndidamente pagados a sus directivos, no significaba bajo ningún concepto el aceptar la discrepancia e incentivar a las mentes más operativas e independientes, nada más lejos de la realidad, sino el controlar sus acciones y voluntades al 100 %. Nadie como él, llegado desde hace muy poco tiempo literalmente desde el estiércol, el negocio porcino fue la fuente y origen de la gran riqueza familiar, podía comprender el placer inmenso que suponía el tenerlos a todos bajo el peso de su chequera, eso era el auténtico control ¡placer de Dioses!, y además, todo lo que se podía comprar con el dinero era tan terriblemente barato… ellos ejecutaban y el decidía, siempre (o eso creía…)

Los discursos de los veteranos directores, brillantes especialistas en cada uno de sus negociados, parecían anulados por la espada de Damocles del despido contingente, eran piezas maestra de apoyo psicológico al gran jefe y guía supremo. Jamás críticas directas, mucha inteligencia emocional, mucha mano izquierda, siempre alentando la intuída postura del hombre de poliéster. Unos con mas sutileza e inteligencia, otros con un evidente e indigno peloteo que el aceptaba como una lógica pleitesía al ser él quien firmaba los magníficos bonuses de su equipo, el pago de sus hipotecas, sus caprichos e incluso subía o bajaba el nivel y la categoría de los hoteles en los que sus directivos debían alojarse en sus viajes por el extranjero en función de esa finísima y elaboradísima labor de posicionamiento.

Era absolutamente necesario aprender a dominar a la décima musa, la de la adulación empresarial, sobre todo para solucionar las razones y necesidades tan variopintas de cada uno de los miembros del comité de dirección… unos lo hacían por su familia, por responsabilidad hacia la empresa, otros por codicia, por vanidad… lo de siempre, un clásico.

Las discusiones previas y los debates provocados de los martes eran un simple medio de ver desnudos en sus opiniones a los más novatos, a los que aún no captaban el sistema Garret de trabajo o aquellos como al brillante Henry, el Director de legal, al que aún no tenía calado del todo. El resto, los y las mas veteranas, como Gabriela, Directora de Marketing y Comunicación de Greenwood Medical Corporate, mil veces curtidos, y convertidos, en muchas ocasiones por Monsieur Poliéster en meros manipuladores de lujo contra su voluntad, dejaban caer disquisiciones de datos y cantidades meramente explicativas, preferentemente en un inglés británico sin tacha, muy upper class, o en un inglés americano que delatase sin duda haber salido de una de las universidades de la Ivy League. En el fondo, todo esto a Garret, un nuevo rico de la I + D de segunda generación, le epataba a morir. (Su padre, un ex porquero irlandés, fué el inventor de las gafas desechables y el introductor de los cultivos de brócoli ecológico en las vastas llanuras, valles y montañas majestuosas del norte de Afganistán, Kirguísia Uzbekistán y Tayikistán, fuente de la gran fortuna familiar).

Nota técnica: Las plantaciones de Brócoli ecológico eran más de 2.500.000 hectáreas de Ferganá a Boukhara y de Tashkent a Balhk, aparte de otro millón de hectáreas repartidas entre Brasil, Argentina, China y Zimbabwe. El Padre de Monsieur Poliéster, Angus Garret (Tullahmore, Irlanda, 25 de mayo 1907) era un ser de orígenes humildes y sencillos, duro como el granito y esculpido a machetazos pero con una inteligencia y un olfato en estado de gracia permanente. Un personaje absolutamente excepcional. Consiguió en sus inicios un híbrido de Brócoli, el OFFALIANO, llamado así en honor a su condado, County Offaly, que podía soportar desde 20 bajo cero hasta los 50 grados y con unas propiedades antioxidantes muy superiores a la media. Resumiendo: Un bombazo para la industria farmacéutica.

Angus Garret murió en 1989, en una expedición en las selvas de Nueva Guinea Papúa buscando nuevos especímenes de jabalí salvaje, antecesores del cerdo chino “Meishan”, el Adán del género porcino, padre de los Yorkshire y Berkshire. Angus simplemente desapareció en la selva. Nunca más se supo. El siempre fue un hombre agradecido y nunca olvidó que fueron los cerdos el origen de su mastodóntica fortuna. Jamás maquilló o inventó como otros tantos una falsa identidad o escudo de armas e hizo de su lema “Porci ad infinitud”, Del cerdo al infinito, toda una filosofía empresarial. Su impactante retrato, pintado por Francis Bacon, presidía el despacho de su incapaz hijo y heredero, James Garret Jr, un espectacular desnudo con un cerdo a sus pies.

Aparte de esto, el negocio marchaba solo, ¡era un éxito absoluto! un study case en las principales universidades de negocios de todo el mundo. Las gafas desechables, tanto las de sol como aquellas para la lectura, a un euro el par, eran ya un consumo clásico, líderes absolutos del mercado. Las lentes se compraban inicialmente a un precio de 5 euros y eran adaptables a todo tipo de monturas con la garantía de un año. Personalidades de fama mundial como Annie Leibowitz, Maradona, Emy Winehouse, Antonio Banderas y Camilla Parker–Bowles, sí, la Duquesa de Cornualles (este contrato fue todo un logro para Gabriela) habían diseñado para la compañía sus gafas. Cada año se creaban ediciones limitadas firmadas que se vendían en cuestión de minutos bajo el lema “Mírame, tírame”, en fin, como los pañales desechables, los post it o la Blackberry, eran objetos imprescindibles, ¡habían conseguido incluso arrasar en el mercado chino!, y ningún faux pas empresarial, ningún error estratégico iba a disminuir su crecimiento exponencial, eran tendencia. El brócoli ecológico y su desarrollo como medicamento antioxidante otro éxito brutal. El spin off que querían realizar para la medicina estética era ya otra historia y la causa de la ampliación de capital…

Así pues, el hijo primogénito del visionario, nuestro hombre de poliéster, dirigía, supervisaba, controlaba y cambiaba el rumbo de su directivos cómo y cuando quería, o eso creía… Con su humilde aspecto de subalterno en una funeraria de provincias, un ser nimio, inapreciable, de una fulgurante inferioridad, escondía el espíritu de un tigre capaz de destrozar en días la carrera de brillantes ejecutivos.

Aparentemente le gustaban las personalidades fuertes, pero tan solo para los asuntos más estéticos y las cuestiones meramente formales, y ¡cuidado! con los temas sustanciales, una oposición firme y razonada te costaba el puesto literalmente. Si ponías tu cerebro claramente sobre la mesa, con esa ingenuidad tan anglosajona de “para eso te pagan” y no coincidía con la suya, tenias todas las papeletas de acabar con la cabeza encima de la mesa… pero cortada, como Marie Antoinette.

La frase previa a la muerte súbita era “no te siento integrado en la política de la compañía, no estas emocionalmente implicado, he recibido múltiples quejas de tus colegas”… De la pronunciación de esta frase a la caída de la cuchilla no pasaban más de 10 segundos… pero también existía la variación “Cuando te contraté creía que tenías más fuerza, más garra, más personalidad”, pero esta versión, en la amplia casuística que ya se manejaba en el grupo, la solía utilizar menos, sólo cuando quería hacer sentir al futuro despedido la humillación de su análisis.

Resumiendo: Era muy duro ser el hijo débil, cobarde y acomplejado de Angus Garret.

Monsieur Poliéste salió de la sala con una contenida sonrisa de satisfacción, todo había salido según lo previsto, lo que él había previsto evidentemente. La posterior aprobación del Consejo de Administración para la ampliación de capital de 200 millones de euros era para él un mero trámite, ya la tenía pactada desde hacia días. También recordó innecesariamente a sus chicos la absoluta confidencialidad del tema y la necesidad de convocar una nueva reunión para decidir qué banco lideraría la operación, tema ya aclarado también en Maru-Maru, un atolón tremendamente productivo para Garret.

El asunto de mantener el secreto de la ampliación era realmente vital: la acción estaba ya muy vapuleada, tanto por los retrasos en el desarrollo de los últimos compuestos médicos como por sus últimas declaraciones en prensa “Financial Express” (sic): “Me importa un cuerno lo que opinen mis accionistas” muy coherente, muy en su línea… lo que había supuesto no sólo dos amagos de infarto en el consejo, una súbita subida de glucosa en el mismo Garret y el despido fulminante del anterior Director de Comunicación al que no se le había comunicado la entrevista privada que el propio Garret había concertado sin consultar con nadie de la empresa.

Este titular, tan vistoso y colorido… animó además un fuerte castigo en los mercados, un 27 % de caída en ese lunes de aciaga memoria, y otro el martes en un 14.5 % y un viernes un 11%... además de goteos constantes en los últimos meses bajo veladas acusaciones de filtraciones interesadas a la prensa y la amenaza de un garganta profunda o varios… en el Comité… Los grandes fondos de inversión americanos, británicos y alemanes estaban francamente nerviosos con la evolución e incluso “Blackhorse”, el capital–riesgo especializado más antiguo del continente amenazada con marcharse.

Gabriela miró como se levantaba Garret del sillón y las dos manchas de grasa que habían quedado en el traje, en la pernera del pantalón para más detalle. Cruzó la sala como el hombre arruga, lo que hacía no recomendar a nadie, bajo ningún concepto, a su sastre chino de Kowloon, Mr. Tak Kiu, hombre encantador de todas formas y de gran eficiencia (por 80 dólares un traje en 24hrs). La mancha de queso con nueces era muy visible y la de foie aún mas que la anterior, pensó ella. A pesar de lo indigno de su estado, Monsieur Poliéster, ni las miró, con su falta de estilo habitual abandonó la sala con satisfacción enfilando hacia su ascensor particular. Tras él, y como dos autómatas fuera de lugar, sus guardaespaldas, conocidos en la compañía como Tom & Jerry, una pareja de gays filipinos, ex guardaespaldas de Imelda Marcos, Britney Spears y el derrocado presidente Mobutu Se se Seko, que habían asumido por ósmosis el aspecto de grisalla de su protegido.

Pero volvamos a lo importante: Gabriela notó la llegada de un nuevo mensaje a su móvil: Piñones, orégano, vinagre balsámico y azúcar glass, se lo había vuelto a enviar en un SMS, con un “¡NO TE OLVIDES!” en mayúsculas, como un inquietante mantra gastronómico para llevarla, en un salto abismal del proceloso pero conocido, cálido y familiar mundo de las finanzas internacionales al ignoto de la vida diaria, de la bolsa al hipermercado sin paso mental intermedio.

Gabriela se levantó de la mesa del Comité, fue al cuarto de baño y se estiró como un gato, lentamente, para quitarse el entumecimiento de tantas horas sentada. El conocimiento previo del guión, el control constante del mensaje que quería transmitir y la permanente observación de sus colegas en un ballet intermitente de asalto al poder la agotaron por completo. Se miró en el espejo y se arreglo la melena rubia, dejó correr el agua fría sobre las muñecas para despertarse y cerró los ojos relajándose.

-         ¡Plaffffffffff!

La puerta se abrió bruscamente, y Gabriela dio un pequeño grito abriendo los ojos de golpe salpicando con las manos mojadas la chaqueta.

-¡Solánge! ¡Qué energía a estas horas, podías haber sido mas delicada, francamente me has asustado!

Y Solánge redujo su ímpetu entrando ya con más suavidad en el baño.

La palabra suavidad adjudicada a este espécimen de hembra de mediana edad y formación multicultural era, puramente, un rasgo de absoluta caridad cristiana: Solánge era la perfecta encarnación del armario ropero de tres cuerpos, vestida por Mark & Spencer con un estilismo dirigido por Margaret Thacher. De discurso pausado y cerebro agudísimo, brillante, taladrador, era la personificación de la intriga con aspecto de gobernanta suiza, nada más perverso. Una perfecta “Directora de Relaciones con los Inversores”.

-Lo siento. Ya sabes que estas comedias empresariales me ponen de pésimo humor, ¡Garret tenía ya todo decidido! ¡No he venido a esta corporación para actuar de comparsa!

Quizás Solánge no habría venido de haberlo sabido, como todos, pero como comparsa tampoco se marchaba. Gabriela y el resto del corporate floor conocían esta eterna queja sobre su situación profesional, que no debía ser tan terrible y le debía convenir una barbaridad, por que de facto llevaba ocho años en el puesto, viviendo a caballo, part time, entre “La Sede” (ciudad financiera dónde las huya, hermanada con Nueva York, Matera y Okinawa desde 1956) y Londres, toreando a Garret como le daba la gana y siendo su más inteligente aduladora, lo cual, dado su tamaño y envergadura, tenía su cierto punto de ternura… (Se hablaba incluso de un posible componente edípico en su relación profesional…)

Gabriela la miró con una sonrisa irónica. De todo el comité Solánge había sido la más entusiasta con la propuesta, la que más había apoyado la “urgente necesidad de apalancamiento” con ostentosos movimientos de las manos, todo muy meriodinal, muy expresivo…

Solánge abrió el grifo para lavarse las manos, se subió las mangas y dejo ver un precioso brazalete de cristales multicolores.

-         ¡Que bisutería tan maravillosa, Solánge!, ¿ es de… Valentino ?

-         Los libaneses no somos amigos de la bisutería, dijo mirándome sin demasiada simpatía, obsérvalo con atención ¡es parte de mi bonus, de Bulgari, 210.000 dólares!

¡Quel gaffe!, ¡Como podían confundirse con “ella”, pensar que llevaría bisuta a la oficina!, ¡anatema! . El brazalete, una maravilla de topacios amarillos y azules, granates y brillantes se alternaban en un mosaico multicolor, una belleza absoluta que no encajaba para nada con el traje azul marino de tejido sintético y la blusa de matrona de la segunda guerra mundial. Para que viese mejor la pulsera se la quitó y se la puso sobre la palma de la mano para que la observase cuidadosamente.

-         Fíjate, mira el revés, también se podría poner por este lado, observa como está montada, ¡que perfección! los broches están perfectamente ocultos, es como un tejido, ¡una pieza única!

La verdad es que lo era, algo extraordinario, de coleccionista, y, de pronto, al ver su cara de absoluta admiración, mamá gallina y su pollito deslumbrado, se metió la mano por el cuello de la blusa azul pálido y puso sobre la tela el collar a juego que estaba oculto bajo la ropa y que complementaba al brazalete.

-         ¡La voila! y aquí están los restantes 375.000 dólares del bonus del año pasado, ¡yo todo el lujo me lo echo encima !.

El collar era tan espectacular como el brazalete, y quizás la fuerza oculta o la razón vital que le hacia aguantar carros y carretas en su trabajo. “Todo por la pasta”. La reina del brócoli ecológico en forma de medicamento y las gafas customized.

-         Nunca te lo he dicho, pero mi pasión son las joyas.

-         Me lo creo.

Gabriela asintió sin otra posible escapatoria real…era obvio.

-         Tengo cajas de joyas… ¡ni te imaginas! entre las que me regala Jack, mi marido, y las que me compro yo más las heredadas…

Solánge empezó a calcular mentalmente…

- Una mujer tiene que pensar en su seguridad, ¿tú piensas en la tuya, Gabriela?

Era evidente que no, ¿como no se me ocurrió irme con mi bonus a joyerías como “Verdura”, “Taffin”, a “Harry Winston”, a “Graff” ? , en vez de pagar parte del apartamento, el coche, ¿como no ir a trabajar con el brazalete de ópalos, esmeraldas platino y diamantes de Cartier heredado de la abuela Amalia? Gabriela, ¡no tienes la más mínima visión de futuro!, pésimo, ¡Muy mal! ¡ que terrible falta de pragmatismo!

Gabriela estaba tan alucinaba que no pensaba, solo miraba y disfrutaba de la obra maestra que ya tenía en su muñeca. Las piedras brillaban con fuerza pese a la tristísima luz alógena del lavabo. Era un momento mágico… De las gafas desechables al brócoli, y de ahí al bonus, y del bonus a Bulgari. La naturaleza humana crea relaciones casi imposibles de delimitar…

Es increíble la capacidad del hombre, y la mujer, de tropezar dos veces en la misma piedra… y con el mismo monstruo en un increíblemente pequeño lapso de tiempo, pero ella, “ella”, con la naturalidad más pasmosa volvió a repetirlo:

Segundo gaffe en tres minutos:

- ¿Pero como es que traes estas piezas al despacho? ¿No te parece que quizás puedas despertar suspicacias entre la gente que trabaja en Greenwood? También por seguridad, se te puede caer y dañar, perder, no sé, te pasas la vida en los aviones… A Gabriela le parecía una razón tremendamente lógica…

La respuesta la perforó a una demoledora velocidad de vertigo.

-         De lunes a jueves trabajo aquí, en la sede, de ocho de la mañana a no sé que hora de la noche, y de viernes a domingo estoy en Londres con mi familia, no tengo tiempo para vida social, esta es mi vida, comprendes ¡toda mi vida!, dijo remarcando el “TODA MI VIDA”, con ese acento tan peculiarmente sugerente de las nativas francesas hablando inglés, y tengo que amortizarlas.

Esta respuesta, tan normal, tan lógica aparentemente, dejó a Gabriela con una malísima sensación en el estomago…

-         Pues disfrútalas, lo siento, tengo que marcharme, un encargo doméstico de última hora, ya sabes.

Salió casi corriendo del cuarto de baño dejando a Solánge reajustándose el brazalete y escondiendo de nuevo el collar. Gabriela atravesó los pasillos decorados en una mezcla no definida: ¿estilo Varsovia quizás?, ¿sede de los sindicatos años sesenta? con estampados de David Hicks y litografías de Matisse. Llamó al ascensor y calculó que del despacho al supermercado podría estar en unos 15 minutos en coche. Ya eran las 21:30 hrs, aún tenía tiempo. El ascensor descendió suavemente los 17 pisos que separaban la planta ejecutiva del aparcamiento directivo, subió a su Audi A6, cerró la puerta y empezó a sentirse realmente en casa. Quizás por que Gabriela lo había encargado a su medida, negro azabache, los asientos de cuero, cálido, un color caramelo, como un cognac joven, la madera de raíz de olivo del salpicadero, el equipo de música, todo tenía su toque, era un espacio creado y controlado como ella quería.

Arrancó suavemente y condujo por la avenida. Entró en el Parking del supermercado con el “Nessun dorma” de Turandot, puro Pavarotti, y cantando a voz en grito el “Vincero”. Era curioso como una simple canción podía actuar como una válvula de escape después de un día bajo presión. Incluso comenzó a tener la curiosa sensación de que todo podía ser diferente, 180 grados, distinto…

-         La iluminación, hay que cambiar la iluminación, pensó al entrar. Esa luz tan fría da una sensación desoladora, y más de noche.

Cruzó la línea de las cajas y cogió un carrito. Junto a una promoción de cultivos orgánicos, cerezas turcas a precio de anillos de Pomellato, mangos Alfonso lánguidamente expuestos… ofertas de pollo a precio imbatible, ¿imbatible? ¿Cuánto cuesta un pollo, un yoghourt, a cuánto está hoy el barril de Brent, y el mercado de materias primas de Chicago, y qué decir del mercado inmobiliario en Bulgaria? ¿Es eso caro o barato? No tenía ni la más remota idea… Un gran espejo le devolvió su imagen: impecable traje–pantalón gris de Armani, Kitten heels de Prada negros, camisa gris perla con un broche rojo y fucsia de resina que ponía el toque de color, rostro expresivo y gloss color frambuesa en los labios. Se volvió a mirar para retocarse, tenía el pelo francamente despeinado, como después de un golpe de viento, cantar con fuerza el “Vincero” supone ese desmelene… pensó, en fin, iba casi impecable… a esas horas aún mantenía el aspecto de una refinada eficacia.

El supermercado estaba desoladoramente vacio; 10 pasillos se abrían ante ella, 10 caminos distintos con diminutos carteles de productos y ella con su lista en la cabeza: piñones, orégano, vinagre balsámico y azúcar glass, tan simple todo como lo era hacía una hora y, sin embargo… de repente se le vino literalmente el mundo encima.

Es curioso como momentos clave en el destino de una persona pueden presentarse en escenarios tan sorprendentes, pero ¡por Dios!, ¡un poco de dignidad!, ¿El “Ergo sum” cartesiano en un Hipermercado? ¡Es el proyecto de una vida lo que se dirime en estas encrucijadas inesperadas! San Pablo fue tirado del caballo camino de Damasco, un paisaje y una acción de calado místico y épico de proporciones inenarrables, Maria Callas tuvo el arrojo de continuar adelante cuando su profesora de canto en Nueva York le aconsejó dedicarse a otras aficiones, batallas como la de Lepanto y Solferino cambiaron el curso de la historia, un hecho heroico, provocando un giro de evidentes consecuencias. Pero estamos hablando del camino de Damasco, de Nueva York y el sueño americano, del mediterráneo y la lucha contra el infiel, de la iluminación de Henri Dunnat tras la batalla de Solferino, pero no existe ni un sola crónica de semejante cataclismo interior en un Hipermercado, por mucha promoción Zen que hagan de hamburguesas de soja… no que a mi me conste...

De pronto Gabriela se sintió perdida, sola, no encontraba nada, no sabía manejarse, ¡ella!, la mente brillante, la esperanza de occidente, la especialista en ganar al Monopoly con los ojos cerrados ¡La súper ejecutiva! y lo que era peor, ¡no sabía como buscar! “Esto”, la vida real, la de miles, millones de personas en todo el mundo, la de verdad, no tenía que ver, nada que ver con “su vida real”, dos dimensiones, dos mundos absoluta, completamente ajenos… y no le gustó para nada la sensación… sintió que algo dentro de ella no funcionaba como debiera… no controlaba… Gabriela que conocía como la palma de la mano los aeropuertos de medio mundo, que compraba su ropa por internet en “net–a–porter.com” o se escapaba directamente a Milán, Londres, París y Nueva York cuando necesitaba unos pantalones o un color, edición limitada,  de laca de uñas… que era capaz de defender a cara de perro unas comisiones o royalties de la compañía durante interminables horas sacrificando cualquier brizna de vida personal, por no hablar de la Nochebuena que le tocó pasar en un vuelo Nueva York–Tokio, ¡Ella!, ¡ella! No sabía lo que costaba un billete de autobús, el metro era una entelequia transversal, hacía mucho, mucho tiempo que no tenía “eso”, “ tiempo vugaris”, tiempo normal para escuchar una tarde a una amiga con problemas o dedicar íntegramente un fin de semana, una semana, ¡un mes! a su familia, o simplemente calibrar cuando unas peras o unas manzanas estaban suficientemente maduras, montar en bicicleta, mirar pasar las horas… Gabriela se sintió a morir… En ese momento paso un carrito empujado por tres putas bielorrusas y su chulo, una compra cargada de pañales, leche, fruta, huevos, nada especial, lo normal de una familia. ¿Qué por que sabía Gabriela que eran prostitutas? Evidentemente, salvo que fueran disfrazadas para una fiesta de disfraces un martes de otoño a las 22:20 hrs., era obvio, de lujo, pero fulanas, fulanas–fulanas sin complejos y además no lo disimulaban, y su acento, típico de Minsk las delataba, aunque él, sin duda, parecía mas de la región de Hrnoda, la entonación no mentía… Pero como diría Ricardo, también tiene todo mundo el derecho a comer ¿no?

En ese instante Gabriela se sintió, como dicen los porteños, terriblemente desubicada. Miró el reloj, encontró sus encargos después de mil vueltas y regresó al coche. Conducía sin música, pensativa, no sabía por qué pero de pronto se acordó de Orazio y la conversación del martes anterior: Los sicilianos tienen un dicho para los días en que el cielo y el mar parece que se mezclan en una especie de magma blanquecino, se funden y los barcos flotan en el horizonte, “tiempo de terremoto” lo llaman, y siempre ocurre antes de un movimiento sísmico, Gabriela empezó a pensar cuando y cómo sería el suyo.

Esa noche durmió fatal, se despertó varias veces y otras tantas volvió a intentar dormir con determinación absoluta, tuvo varias pesadillas, pero recordaba especialmente la ultima: Todo un universo de brócoli ecológico: verde brócoli, paisaje brócoli, cremas efectos botox a base de brócoli, ¡nuevo crack en bolsa por el brócoli! Crisis mundial por el brócoli, adiós subprime ¡llega el nuevo Armageddon! y un fétido olor a brócoli hervido que lo llenaba todo… Le dieron ganas de vomitar, abrió los ojos y se encontró cara a cara con Bentley y Aston (Aston Martin) sus dos Golden retriever lamiéndole la cara y echando su pútrido aliento encima, -deben tener fatal el hígado, pensó Gabriela, esta tarde me escapo del despacho y los llevo inmediatamente al veterinario.

Capitulo II

El águila es el futuro.

René Char

If you, re in a rat race, that means you, re a rat.

Traducción: si participas en una carrera de ratas, es que eres una rata.

Anónimo veneciano, Siglo XVIII en plena epidemia de peste.

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El evidente problema hepático de Bentley y Aston, y su consiguiente fétido aliento, fueron tan elocuentes para Gabriela como el oráculo de los adivinos romanos y griegos cuando leían el futuro sobre las vísceras de un animal sacrificado. No podía más de nada que estuviese que estar relacionado con el brócoli, ni gafas, ni Greenwood, nada de cremas antiedad, ni antioxidantes, ni serums antiarrugas, menos aun la “Operación Brotox” (conocida en la compañía con el nombre clave de: Proyecto “Saucy Daddy” o “Papaíto caliente” para despistar a la competencia en caso de escuchas) el lanzamiento estrella del próximo ejercicio. Ahora el “it” proyecto era ella misma, su vida. Era imperativo. Prioridad nivel 1. Código rojo. “Mai dai, Mai dai”.

Se duchó con mimo, ceremonialmente casi dada la importancia del momento; terminó con una salvaje ducha fría para despertar del todo los sentidos y empezó a notar como su energía habitual se iba recuperando. Dejó caer varias gotas de aceite perfumado de “Figuier” sobre su piel y luego un golpe de colonia de azahar y jazmín. Se secó el pelo despreocupadamente mientras corrió las cortinas y fue a la cocina para prepararse el té de la mañana. El aroma del coco verde con crocanti invadía todo el apartamento, un delicioso momento de calidez y relax, y a partir de la primera taza ya comenzaba el festival de bowl de fruta variada con queso blanco, zumo de naranja, huevo duro y unas tostadas con aceite de oliva virgen y miel, herencia de su abuela española y que tanto le recordaban a sus vacaciones en el sur. Envuelta en su albornoz y con Bentley cubriéndole las plantas de sus pies con su cuerpo gordo y lanudo, ya estaba lista para empezar el día y desarrollar su plan de ataque. Neuronas en marcha.

Como medida de precaución, y antes de nada, abrió su ordenador y leyó el extracto de prensa internacional que cada día llegaba a todos los despachos de Dirección de Greenwood desde Londres enviado por su agencia de comunicación externa “ Máximus ” ( Curiosamente agencia contratada por Solánge y contra su centro de costes, presupuesto de la Dirección de Relaciones con los Inversores, no de Comunicación Corporativa,con lo que a veces se daba la curiosa paradoja de ser Solánge la primera en saber cualquier noticia relevante antes que nadie en Greenwood.

Este problema, a veces bastante grave, era el eterno conflicto que Garret tenia que resolver lógicamente a favor de Gabriela y que por pura desidia, por no enfrentarse a Solánge, o por que básicamente tenia bastante poca idea de lo que realmente ocurría en su propia empresa, olvidaba siempre para cualquier mejor momento.

- ¿Pero vos sabés el suicidio profesional que es eso, muñeca?- siempre le recordaba Carlitos Golberg, un argentino, puro porteño, y Director Financiero de Greenwood.

- Ella, Solánge, que es la que les paga, ¡ella!, ¡ella! y no vos, viven de ¡ella!, recordálo de Solánge, mi vida, ella con- tro -la, y a vos, si algo falla, te parten a cara, ¡muy equitativo!, Esto es como la famosa frase del Presidente de la compañía de telecomunicaciones y satélites “Ancoma Internacional” que cuando contrato a Laurita Smith como Directora de Desarrollo le dijo a famosa frase de ( sic ) : “Ahora te doy la responsabilidad pero no la autoridad”, ¡una de las expresiones más sinvergüenzas y cínicas que he oído jamás!, afortunadamente Laurita, en un magnifico ataque de gónadas firmó su dimisión rápidamente, y luego, chica inteligente, escribió un libro muy rentable sobre el particular, se titulaba: “El Pre Mobbing psicológico: vete a…Bariloche” con catorce millones de ejemplares vendidos en dos meses y un guión sobre el mismo tema para una película en Hollywood que ganó tres oscars con Camerón Diaz. Además les demandó por incumplimiento de las condiciones laborales y solamente con lo que ganó con el libro, una barbaridad ché! vive en La Martinique y ha montado una compañía de veleros charter de superlujo para jubilados en dieta macrobiótica…

Bien, pensó Gabriela un día tranquilo, menos info de la habitual, ningún escándalo, rumor o noticia que nos pudiese afectar directa o indirectamente… Estupendo, nada de particular. Podía concentrase en su proyecto.

Necesitaba silencio y tempo para pensar así que llamó al despacho inmediatamente. Marcó de memoria el directo de Polly, la secretaria personal de Garret. Comunicando. Lo intento de nuevo, no way, ocupado, saltó el contestador:

-Gabinete de presidencia de Greenwood Medical Corporate, en estos momentos estamos ocupados, deje su numero y nombre y le llamaremos inmediata… -

El mensaje se cortaba.

Lo de “Gabinete de Presidencia” versus “secretaría” fue un salto cualitativo en la imagen de Garret cara a sus empleados de tropa. El , admirador irredento del emperador Francisco José ( había pujado in extremis en “Christie,s” de Nueva York por sus dos últimos orinales del Hoffburg y sus anteojos) aplicó una de las máximas más inteligentes del emperador a  raja tabla haciéndola totalmente suya : “A nadie se le puede negar ni un titulo ni una condecoración con una palmadita en la espalda”; así Monsieur Poliéster se dio cuenta que en puestos de segunda y tercera línea salía mucho mas barato cambiar el nombre de la posición, imprimiendo placa y tarjetas propias, algo con carácter, aunque carente de contenido, que subirles el sueldo. Así las secretarias pasaron a llamarse Jefas de Gabinete de sus respectivos negociados, los conserjes, Managers de Control y Seguridad y los administrativos y comerciales de cualquier rango: Jefes de logística, Estrategia e Implementación, ¡y todos tan contentos! Además teniendo en cuenta que directores solo tenía 12 y empleados 86.522, fue algo con una tremenda repercusión en los foros de RRHH a nivel mundial. Esto supuso para Garret el premio “Innovador global del 2007” por su (sic): “incansable búsqueda del talento y promoción interna”, (Herald Tribune Internacional, South China Morning Post, CNBC, Financial Times etc). Greenwood medical corporate empezaba a hacerse un nombre no solo en el campo de la investigación y revolucionario marketing de sus productos, sino también como un referente mundial en el campo de los recursos humanos.

Nota técnica: la única excepción a la norma anteriormente citada se hizo con la ex - Directora de Legal, la única psicópata reconocida en plantilla, Lina Torquemada a la que nombró Directora general adjunta con la consiguiente hilaridad de todo el comité de dirección que veía perfectamente por donde iban los tiros… cargo, como todos los anteriores, absolutamente carente de atribuciones de mayor responsabilidad o aumento de retribución, pero que apaciguaba los impulsos de asalto al poder de la susodicha, conocida familiarmente en Greenwood como “MP” o Menopausica Precoz. Actualmente Lina Torquemada, despedida fulminantemente después de mandar un mail a los miembros de la asesoria jurídica explayándose innecesariamente sobre los orígenes de Angus Garret senior, dirige una estación de música bereber en Ouad el gasset, pequeña pedanía de Tánger de 80 habitantes, cabras incluidas.

Gabriela volvió a marcar el teléfono de Polly, no way, el mensaje cortado se repetía una y mil veces. Había que optar por la opción B: Llamar a Lydia, su propia secretaria

-         ¿Lydia?

-         “Greenwood Medical Corporate”, Direccion de Marketing y Comunicación Corporativa, habla usted con Lydia Fischer Jefa de Gabinete ¿dígame?

-         Lydia, soy Gabriela, estoy intentando hablar con Polly pero tiene su directo ocupado y el buzón de voz se corta constantemente, podrías decirle que me gustaría hablar con Garret a lo largo del día si es posible, tengo un tema urgente. Yo llegaré sobre las 11.00hrs, me ha surgido una gestión.

-         Imposible Gabs, contestó sin quitarse el chicle antinicotina de la boca.

-         ¿Imposible por qué?

-         Polly tiene el hoy el directo estropeado, se ha colgado la intranet de Garret y por lo visto hay interferencias y yo, desde luego, como comprenderás, no puedo ir ahora a avisarla, estoy terminando el informe que me pedisteis para la reunión de mañana, si el del Brócoli ecológico, Saucy Daddy, la presentación en power point, si,veinticinco slides, si, ¡y con efectos especiales! y si lo quieres para mañana…dijo sugiriendo un clarísimo chantaje emocional…ponerme ahora a buscarla, ya sabes, estamos en la otra punta… además en este mismo momento , mismo – mismo, comienzan mis diez minutos de pausa para fumar, no puedo perder un segundo “sabes”, ¡Marlboro me puede!, te aconsejo que llames al Control General (antes vulgar recepción) y que te pongan con Rajiv (El conserje, perdón, el Manager General de Control y Seguridad ) él puede avisar a Polly, me parece lo mas simple, ¿no?.

-         Si, claro, lo más simple.

En este momento el resultado de mis gestiones era el siguiente:

Opción A: nula

Opción B: inútil

Vamos a por la opción C...

Gabriela marcó el móvil de Henry, el director de legal:

-         ¿Henry?

-         ¿Si? ¡ah, hola Gabs!

Henry era para Gabriela como el salvavidas perpetuo en medio de la tormenta, un francés expatriado con un inquebrantable sentido de la amistad, finísima inteligencia y nervios templados para llevar la asesoría jurídica y lidiar con Garret, todo un alarde de cerebro, bondad y lealtad impropio de su sexo. Christine, Manager de RRHH siempre decía que habría que subvencionarlo, como los osos pandas, las nannies profesionales o los rinocerontes blancos, era un claro ejemplo de los peligros del cambio climático, ¡pura carne de especie en peligro de extinción! Christine, miembro activo de Greenpeace incluso estaba dispuesta a imprimir un T-shirt con la leyenda “salvemos a Henry, ¡solo queda uno”! Quizás incluso podrían involucrar a Geldof o Bono…se imaginaba un gigantesco concierto en Hyde Park o Wembley, en Central Park en Junio…lástima que Lady Di llevase tantos años muerta…una adorable manipuladora, hubiese ayudado muchisimo…

Nota técnica: Henri de Latour et Montaubry, Conde de Latour et Montaubry. Corporate “alias”: Henry Monty. Nacido el 15 de marzo de 1959 en Paris. Abogado nato. Moreno, ojos verdes, 1.91m. Alumno de Harvard por que él quiso y de la Ecole Politechnique por que se empeño su padre. Master de INSEAD……..Viudo de Charlotte de Ligny, un dromedario les arrolló corriendo el Paris - Beijing en el desierto de Taklamatan. Sin hijos. Lleva 49 años haciéndose perdonar el ser quien es y como es. Garret adora sus corbatas y las copia sistemáticamente, no así las camisas, no ha conseguido aun reconocer que se las hacen a medida en Davies & son, Jermyn St. Londres. No hay que cambiarle el vestuario, ni el coche, ni la decoración de su casa. Nada de nada. Mantiene relaciones estrictamente profesionales y de pura amistad. Ha desarrollado su carrera en Dubai 1982 – 1994 (Worcester & al Mutamid Abogados) Frankfurt 1996 – 1999 (Deutsche Bank) y Londres 2000 – 2005 (Royal Dutch shell). En la actualidad vive entre La Sede, Nueva York y Londres. Sabe cocinar. No le importa ir de compras con mujeres. Tiene excelente gusto para regalar. Su perro, un Braco de Weimar, se llama Sebastián (por Lord Sebastián Flyte, “Brideshead revisited” (su abuela, una Marlborough creció en castle Howard). Es hetero. Odia el bricolaje.

Resumiendo: Un interesantísimo ejemplar del sexo masculino que ya trae de serie todos los accesorios incluidos.

-         Please Henry, ¿me puedes hacer un favor urgente?

-         Depende de la urgencia, dime.

-         Estoy en plena crisis existencial… ya hablaremos luego, el caso es que no llegaré al despacho hasta las 11hrs y necesito urgentemente hablar con Garret hoy. He llamado mil veces a Polly y su tel directo no funciona, la inútil de Lydia no puede buscarla y darla el recado, ¿podrías acercarte tú y decírselo por favor?

-         Gabs, entro en una reunión de urgencia en 30 segundos, por lo visto alguien nos acusa de utilizar fosfatos tóxicos en los cultivos del brécol, intentaré enterarme y parar el tema si es factible, ya te contaré. Si esto sigue avanzando puede afectar directamente a tu campaña de lanzamiento, te mantengo al tanto.

-         Si, si, claro gracias.

-         Ciao bella. Nos hablamos cuando salga de la reunión

No quedaba más remedio que llamar al teléfono general, última opción, opción pesadilla, u opción “Z”. Marcó el número:

-         “Greenwood Medical Corporate” dígame… ( respondió una voz con un fuerte acento hindi )

-         Quisiera hablar con el Sr. Garret, soy Gabriela Shonburg, Directora de Marketing y Comunicación de Greenwood.

-         ¿Cómo dice? podría deletrearme su nombre y apellido…

-         G- a- b- r-i ---------------

-         Lo siento, el sistema no lo reconoce, repita la operación, dijo con voz atona. Con su nombre G- a- b- r- i-…sólo estamos autorizados a comunicarla con el “Departamento de Mantenimiento de jardines”, “Correos” y la “Asesoría de Catering del Presidente”.

-         ¡Debe haber algún error…!

-         No hay ningún error, el sistema está perfectamente diseñado para reconocer los nombres clave y admitir sus llamadas y demandas hacia aquellos destinos autorizados…….

Desde que Garret decidió recortar gastos cambiando la central telefónica por un call center en Bangalore, el simple hecho, tan humano, de comunicar – se se había convertido en una Gymkhana intelectual poniendo a prueba los nervios mas templados.

Gabriela no sabia si reír o asesinar virtualmente al ser invisible que a 12.000 Km. de distancia y con 34 grados de temperatura en el centro de la ciudad, Indian gate street, 9, Edificio Eduardo VIII, 2ª planta, y 92 % de humedad relativa del aire, pleno monzón, estaba poniendo en cuestión su capacidad de control emocional…. (El edificio Eduardo VIII era una perfecta copia del Palacio del Maharajá de Mysore, en puro estilo Hindi- Gótico- Sarraceno, conocido por albergar algunas de las empresas de servicios más exclusivas de la ciudad).

-         Da igual póngame con el Sr. Garret, Garret ¿comprende mi idioma? El Pre – si – den - te. ¡Póngame por favor con Presidencia!

-         ¿Para qué tema?

-         Perdone, el tema no es de su incumbencia, no tiene nada que ver con usted, soy la Directora de Marketing de Greenwood.

-         No estoy autorizado a conectarle con Presidencia, lo siento Si quiere, e incumpliendo las normas de conexiones validas en su caso, le puedo poner con su jefa de Gabinete, esto sí me lo autoriza el sistema.

-         No, muchas gracias, mejor conécteme con el Sr. Rajiv

-         Ah no , disculpe, Gabriela rectificó sobre la marcha, pongame con el Manager general de Control y Seguridad el señor Vilasrao Thirthakali

-         ¡Ah si, Sra.! Inmediatamente.

- ¡Perdone!, un momento …dijo la voz invisible y perturbadora, es sólo un segundo, una encuesta de calidad para el Dep. De RRHH y para evaluar la competencia de nuestro servicio: Usted nos definiría como…

A)    Extremadamente operativos

B)   Medianamente operativos

C)   ¿Más vale que nos dediquemos a otro negocio?

Silencio absoluto al otro lado de la línea. Gabriela insistió

-Con el Sr. Vilasrao Thirthakali, ¡POR FAVOR!

Todo el mundo cometía el mismo error con el recepcionista, un encantador bengalí de magnifica planta y exquisitas maneras contratado por Garret, un imponente hindú al que re - bautizó con el nombre de Rajiv por que evidentemente nadie recordaba el nombre, y menos aun el apellido, y que Monsieur Poliéster había fichado tras verle trabajar como portero en el Hotel Raffles de Singapur. El perfecto Homme pour tout de Greenwood.

-         Entonces claramente deduzco que la Srta. prefiere la opción D) No sabe, no contesta….

Nuevo silencio en la línea, unas ininteligibles palabras en Hindi, y unos remotos ruidos de conexión que parecían indicar que, esta vez si, su gestión iba a tener éxito…

-         ¿Rajiv?

-         Si, “Greenwood Medical Corporate”, le habla Rajiv, Manager General de control y Seguridad. Dígame.

-         Rajiv soy Gabriela Shonburg

-         Ah, buenos días Srta. Gabriela ¿cómo se encuentra usted? ¿y su encantadora familia disfruta de buena salud? No he tenido aun el placer de verla esta mañana y …

-         Espléndidamente Rajiv, estoy bárbara, pero tengo prisa, me urge hablar con Polly o con el Sr. Garret.

-         El Sr... Garret aun no ha llegado, está todavía con su profesor de golf y Polly tiene su teléfono directo en reparación.

-         Ya lo se Rajiv ¿pero le importaría, por favor, acercarse al Gabinete de Presidencia y darle un recado?

-         Cómo no Srta. Gabriela

-         Dígale por favor a Polly que me gustaría hablar con el Sr. Garret en cualquier momento a lo largo del día. y que no llegaré al despacho hasta las once de la mañana.

-         Perfecto

-         Gracias

Gabriela dejo el teléfono agotada .El elemental recado había supuesto una operación de 15 minutos y 47 segundos, de todas maneras no se fiaba demasiado, abrió su lap top y envió un mail a Polly

AGENDA GARRET: GABRIELA

From: Gabriela Shonburg (shongab@greenwood.com )

Sent: Wednesday, November 22, 08:48:10PM

To: Polly Rico (happypolly@greenwood.com)

Por favor Polly .stop. Búscame hueco en agenda para hablar con jefe supremo. Stop.Guárdame el “slot”.Stop.Llego a las 11.00hrs.Stop. Corto y cambio.

Gabs

Respuesta inmediata de Polly:

RV: AGENDA GARRET: GABRIELA

From: Polly Rico (happypolly@Greenwood.com)

Sent: Wednesday, November 22, 08:49:12PM

To: Gabriela Shonburg (shongab@greenwood.com)

Perfecto Gabs, lo marco en rojo. Lo de entrar a las once…. ¿Has tenido noche loca? Quiero todos los detalles antes de ver a jefe supremo, sino le paso tu “slot” a Solánge que esta hoy pesadísima, por el momento la mantengo a raya………… (¡Que placer!), sino me das detalles escabrosos no te aseguro para nada tu plaza y que te pueda meter…Hoy han llegado sus nuevos palos de golf a medida y seguro que va a estar pateando un buen rato en la moqueta de su despacho. No querrá interrupciones. Pero bueno, te meteré como sea. ¿Como vas de handicap?

Gabriela sonrió. Mensaje transmitido. Polly podía ser tremendamente controladora y prepotente, pero era transparente y encantadora y, sobre todo, compartían el mismo sentido el humor y era de una eficiencia y discreción arrolladora.

El segundo paso consistía en ver como convencer a Monsieur Poliéster, de forma seria, convincente , razonada, que necesitaba, por razones estrictamente personales un tiempo de baja, unos meses para resolver determinados asuntos familiares improrrogables y de la mayor importancia.

Plan de ataque:

Posibles actitudes:

A.- Modelo responsable o La verdad discreta:

- Garret, necesito tomarme un par de meses de baja para solventar una serie de gestiones familiares y personales de la mayor importancia. Después de siete años en la compañía (bonus máximo en cada ejercicio) y que aun no he podido tomarme las vacaciones de este año, estamos en septiembre, te agradecería enormemente que considerases mi propuesta. Evidentemente salvo el tiempo estipulado por ley, los otros dos meses de baja serian libre de cargas para la empresa.

La argumentación era impecable, la forma y el fondo también pensó Gabriela, esto puede ser una vía, se dijo para si misma. No tenia, ni quería por que dar ningún otro tipo de explicaciones, y menos aun sabiendo que, muy probablemente, ella no regresaría jamás a Greenwood, pero esto era algo íntimo, personal. Si por cualquier razón, Garret decidiese ipso facto después de esta conversación prescindir de ella, el clásico argumento de (sic): “amortización de puesto de trabajo” o “no se dan las condiciones objetivas por las que se decidió su contratación”, inmediatamente, tendría que indemnizarla, y luego afortunadamente mantenía unos ahorros que le permitirían seguir con su tren de vida unos 10 meses más… En fin, el tema era viable y, en caso de máximo apuro, siempre quedaba el último recurso, el extremo: hipotecar su colección de “Manolos”…un valor siempre seguro.

Gabriela continúo con los posibles escenarios de su propuesta:

B - Modelo patológico: (quizás de estas situaciones se ha abusado en exceso…pero siempre se puede encontrar un medico amigo que te lo justifique……y sobretodo, su gran ventaja, tocan la fibra más sensible.)

B.1.- Heroína trágica o niña burbuja:

- Garret , lo siento, mi médico personal, el Dr. Orive me acaba de comunicar una terrible noticia: he desarrollado una marcada alergia (más bien fobia ) al brócoli y todo lo que le rodea ( Greenwood, básicamente ), ¡pero hay más! lo peor es que el antioxidante - hp 547 - que contiene, puede atacar a mi médula espinal, de hecho no se puede evaluar hasta que punto ya está dañada… con lo cual es imperativo que me aleje por completo de cualquier sustancia relacionada con el mismo. Ingreso mañana en un universo clínicamente puro, encerrada entre plásticos en mi propio apartamento, en un mundo inerte durante unos meses bajo control medico. No se sabe con precisión cuanto tiempo será necesario, los diagnósticos no son determinantes…… ni si se podrá revertir el proceso..... Así que te tengo que abandonar con todo el dolor de mi corazón. Greenwood ha supuesto un antes y un después en mi vida, lagrimón cayendo  con efectos especiales…pero mi salud es lo primero. ¡No!, ¡Non, nolí me tángere! (en un principio pensó decírselo en latín, pero claro, no se iba a enterar ni del 98% del tema… mejor recurrir al mas evidente: ¡no me toques por favor!, donde entra toda mi vena Eleonora Duse en acción…… ¡cualquier contacto puede agravar la situación!...

B.2- La niña del exorcista:

Quizás el más vistoso, el de mayor impacto visual y emocional, y sobretodo nulo montaje, salvo las velas,(lo de los plásticos es un tanto follón…). Teresa, mi ángel de la Guarda boliviano, la Sra. que cuida de mí y de mi apartamento, llama a la oficina con voz desesperada:

- ¡Ayuda, ayuda! La señorita Escarlata, perdón la Srta. Gabriela, esta tumbada en el suelo del salón, ¡muy rara! Rodeada de velas encendidas, da saltos sobre la alfombra, habla quechua y Aymará intermitentemente y la cabeza le da vueltas 360 grados, además se le ha puesto un tono verdoso rarísimo, ella, que siempre ha tenido tan buen color …

Posibles respuestas de Garret:

Al modelo A:

-         ¡Estas despedida!. Así tendrás todo el tiempo del mundo para hacer lo que te de la gana. ¿¡Pero Gabriela, en que mundo te crees que vives?! Y sobre tu vacaciones, te recuerdo que tenemos una serie de temas pendientes hasta finales de febrero: Lanzamiento de Saucy Daddy, ampliación de capital, reunión con los hedge funds, Convención de la compañía en Madrid, reunión de motivación en Lutton…tú veras ¡te recuerdo que tu sueldo esta en función de tus responsabilidades y resultados, yo no movería ficha hasta entonces… si quieres, hablamos a partir del 10 de febrero ¡… francamente lo veo mas oportuno. ¡El timming lo es todo!. Descansa en Navidades y recuperate y ya hablaremos.

-         A los modelos B.1 y B.2:

-         También “Estas despedida”. En el caso B.1 y en un arranque de solidaridad con el ex empleado burbuja, quizás le mandaría a su decorador personal, Emmanuel Shaffer, discípulo de Jacques Lagrange y Axel Vervoodt, a poner los plásticos en su apartamento de manera estética, brutalmente chic, y con una cierta gracia para hacerle la vida mas agradable en este duro trance. Garret podía ser muy generoso cuando quería. En el fondo, muy, muy en el fondo… sentía un profundo afecto por Gabriela, su abuelo Alois Von Shonburg le dio el primer gran crédito al padre de Garret para que tras vender su primera porqueriza de cerdos de raza Large white y Piétrain, porqueriza modelo bautizada como Jolly old Jock ( el alegre y viejo Jock, su primer cerdo, padre de múltiples generaciones porcinas) poder comenzar su negocio de distribución de verduras y montura de gafas, revolucionario escalón del actual imperio .¡Nóblesse óblige!

-         En el escenario B.2 (la posesión diabólica): era muy posible que Garret llamase directamente al Nuncio del Vaticano, amigo de la familia, para que le pusiese en contacto con Monseñor Tisalli, experto exorcista y muy discreto. ¡No se podía hacer absolutamente nada más! Pobre Gabriela, tan mona, con tanta proyección internacional, con esa cabecita tan bien amueblada, tan decorativa… y ahora ¡como una autentica cabra!, no se podía hacer nada más por ella. Lastima…Había que despedirla inmediatamente,¡Un peligro para Greenwood!

Eso si, seguro que Garret se ofrecería a pagar todos los gastos de un lujoso asilo de religiosas en las montañas. La llevarían en su avión privado, previamente medicalizado hasta Ginebra, con Tom & Jerry, sus guardaespaldas filipinos acompañando a Monseñor Tisalli por si fuera necesario…Polly haría todos lo arreglos precisos. El cambio de escenario seguro que le vendría bien, ¡a ella, a ella que tanto le gustaban los Alpes!, quizás en Courmayeur, si Courmayeur era lo mas adecuado, así, sentada en su sillita de ruedas podría quizás respirar el aire fresco y ver la imponente silueta del Mont Blanc que tanto amaba desde la ventana de su cama…y dopada de tranquilizantes como una zombie….la prensa ni se enteraría del asunto (en Gstaad podrían reconocerla inmediatamente, era demasiado peligroso)

Gabriela lo vio clarísimo. La realidad se imponía. Había que echarle valor e implementar el “modelo A” con vergüenza torera.

Ya con la decisión tomada se vistió tranquilamente. Traje pantalón azul marino con raya diplomática, brazalete dorado de eslabones de Hervé Van der Straeten y sus Manolos de la suerte”, unos Blahnik de salón negros de lagarto con taconazos, discretamente tapados por el pantalón que le daban sistemáticamente Buona fortunaen situaciones clave. Estaba impecable. Seria, contenida, eficiente, corporativa. Perfecta para negociar.

Llegó rápidamente a la oficina, apenas trafico, ya había pasado la hora punta. A las 10.25 hras a.m. cruzaba las puertas de Greenwood. Mejor, así tendría tiempo para dar una ojeada a su correo y organizarse.

-         Buenos días Rajiv

-         Buenos días Srta. Gabriela. Ya le di su recado a Polly

-         Perfecto gracias.

Gabriela fue primero a su despacho, saludó a Lydia que seguía mascando chicle.

-         Buenos días Lydia

-         Buenos días Gabs

- ¿Algo de particular?

-         Nada, yo sigo con tu presentación, brutal lo de Saucy Daddy eh….

Gabriela la miro con reprobación.

-¡Sabes que es un tema absolutamente confidencial!, Lydia ¡nada de comentarios por favor!, en cuando termines avísame.

-         Dont worry boss. Contesto divertida.

-         De todas las secretarias de Greenwood a Gabriela le había tocado la mas macarra y descarada, era un todo personaje de Almodóvar travestida de Jefa de Gabinete, pero la complementariedad era excelente. Por lo demás era rápida, intuitiva, fiel, un genio del paquete office y la informática. Resumiendo: una joya. ¡Absolutamente insustituible!

-         Te he dejado el correo filtrado en tu mesa, hoy muy entretenido, los periódicos financieros también los tienes todos, hoy no aparecemos, menos mal, no hay sustos y, hasta ahora tienes 98 mails por abrir…

-         ¿Algo importante, divertido, urgente, agobiante?

-         No , salvo…lo de Rebecca

-         ¿Rebecca?

Rebecca Sindrominsky era la assistant de Polly en el Gabinete de Presidencia, una rusa políglota y polifacética que lo mismo ayudaba a Polly como segunda secretaria que realizaba gestiones para Garret cuando a este no le apetecía viajar. Hacia varios días que no la había visto por la oficina. Por lo visto Garret la había mandado a hacer un tema notarial en Buenos Aires. Tenía un aire como de lánguida acelga, alguien casi invisible como decía Lydia, con unos maravillosos ojos azules y un temperamento calmo y tranquilo ante cualquier situación pero era terriblemente eficiente y perfeccionista. Vivía exclusivamente para Garret y la compañía.

-         ¿Cómo, se ha marchado?

-         No. La han marchado. Ni siquiera ha recogido aún sus efectos personales. Mira su mesa, sigue como ella la dejó, supongo que pasará uno de estos días a despedirse y llevarse todo lo suyo. Nadie sabe nada con precisión. En la intranet dicen lo siguiente: (sic) “Nuestra encantadora compañera Rebecca Sindrominsky, con foto incluida de ella en el último campeonato de Lucha grecorromana de la empresa, ha decidido dar un giro a su vida profesional e iniciar una nueva etapa en su carrera. Quiere desarrollar un diferente enfoque dedicado a la secretaría estratégica y nos deja un imborrable recuerdo, fruto de una magnifica e impecable ejecutoria profesional y personal. Ha sido un placer trabajar juntos para Greenwood y, a la vez, divertirnos tanto. Le deseamos los mayores éxitos y celebraremos con ella esta nueva etapa”.

-         ¿Celebrar? creo que ella lo está celebrando enchufada a una botella de vodka siberiana y tirada en la alfombra de su casa dijo Lydia… además la realidad es, creo, mucho mas escandalosa…continuó

-         Y tú la sabes, claro…

-         No, aun no, ¡y no sabes lo que me mortifica!, solo me han contado que hubo algo con el ordenador de Garret, por lo visto entro en su despacho antes de que llegase Polly, la vio Solánge y llamó a seguridad. Estaba intentando borrar o escribir algo, no sé exactamente, pero el despido ha sido fulminante. Hoy todos tenemos un mensaje suyo que te he reenviado.

RV: DESPEDIDA REBECA SINDROMINSKY

From: Rebeca Sindrominsky Rebecasindrom@aquiestoy.com

Sent: wedneday, November 22, 07:30:11PM

To: Greenwoodsedecentral greenwoodheadquarters@greenwood.com

Adiós a todos.

¿Quién ha sido el imbécil que ha escrito mi necrológica en la intranet?.

Para Solánge exclusivamente: ¡vete al cuerno, me las pagarás!

_____________________

-         Muy…digamos… expresiva, ¿no?

-         Si, pero ya te contaré cuando me enteré, aunque esta vez nadie quiere hablar…

Gabriela la escuchaba mientras hacia filtro de todos lo mails hasta que tropezó con uno interesante.

REBECCA: UN CASO PENDIENTE

From: Carlos Goldberg ( goldcar@greenwood.com )

Sent: Wednesday, November 22, 10:01:09PM

To: Gabriela Shonburg (Shongab@greenwood.com )

Gabs, creo que soy el único que tiene la INFO. Supongo que ya has recibido su mail, llámame y te cuento. Nunca hay que dejar rastro por escrito de nada delicado, y ¡menos por Internet!

XOXO.

Tu pesadilla amorosa.

Inmediatamente Gabriela, se levantó, cerró la puerta del despacho y marcó el directo de Carlos en Greenwood Munich. Si ella era la Directora de Marketing y Comunicación Corporativa, él, Director Financiero del grupo con base en Alemania era el Rey de la Comunicación interna in pectore. Sabía todo, se enteraba de todo y, lo fundamental, a qué personas llamar y a quienes utilizar para transmitir el mensaje… o, por el contrario, conseguir la opacidad y el silencio más absoluto. Carlos Goldberg, un argentino de origen judío y abuelo gallego de Pontevedra, era un brillante ex Mossad             (servicio de seguridad y espionaje del Estado de Israel) y la misma Gabriela no tenia muy claro cual eran sus funciones exactas en la compañía. Anyway, se llevaban de miedo y era una fuente inagotable de información puntual y rigurosa, literalmente el Gran hermano de Greenwood”.

-         ¡Aha Gabs!, Has tardado 3 minutos más de lo esperado en llamarme. Me gusta tu traje de hoy, esos zapatos… ¡me enloquecen! ¿Sabés que soy un fetichista de los pies? (Lydia ¡es una cotilla, pensó Gabriela! ¿Cómo demonios sabia él que zapatos llevaba sino era por ella?

-         ¿Me estabas mirando?

-         As usual, siempre muñeca. Carlos sabía de sobra que Gabriela odiaba esa expresión tan “cache”, tan rematadamente hortera.

-         Vamos al grano nena, escuchá mi cuento….tengo una reunión en cinco minutos y no puedo extenderme más ahora:

- Rebequita estaba en Baires, Hotel Alvear, el Boss la envió para un tema notarial de corretajes, una pavada aburrida, un opio de gestión, pero la mina tenia que quedarse tres días solita…Por lo visto a llegar al aeropuerto de Ezeiza encontró una publicidad de una de esas compañía de acompañantes, escorts, pero masculinos, ya me entendés…..la compañía ofrecía distintos tipos de servicio, pero uno en particular le llamó la atención, ponía Ferótico y lo podías contactar y contratar a través de Internet, así que la pava de nuestra Rebequita, ¡pava!, ¡pava!, ¡pava! y ¡mil veces pava! ( ¡y mirá que tiene un tipo y unos ojazos de locura!, pero es como tan…poca cosa…) les manda el siguiente mensaje :

(Sic) “Necesito masajes, masajes relajantes, casi mimos. No, espera ¡en realidad lo que quiero es…sexo! (mirá vos, Rebeca, tan modosita y aburrida que parecía…) ¡sexo salvaje! (¡fijáte la “mina”! Que peligro y yo saludándola cada martes en La Sede sin saber que me encontrada con un monstruo de lujuria contenida, ¡de buena me he librado!) Continuó: “Quiero hacerlo en el balcón, en la cama, en el pasillo, en la ducha, y solo quiero contigo. Quiero exhibirme ante ti, pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche…”

-         Perdona Carlos, ¿pero me estas leyendo el mensaje original?

-         Claro nena, ¡como siempre!

Gabriela no tenia ni la más remota idea de cómo había llegado a las manos de Carlitos el famoso mail, el caso, como siempre es que él lo sabia, y lo tenia en su poder, como en muchas otras ocasiones….

-         Sigo: “Deseo que dure toda la noche, trae toda clase de juguetitos, lo que quieras, es más, incluso si quieres tráete amigos…o amigas…me mantendré despierta toda la noche. Mi habitación es la 1425. Te espero a partir de las 22.00hrs. Mi Número de Visa es xx xxx xxx, valida hasta xx etc .

-         Esto pasó antes de ayer, a la cuatro de la tarde hora de Buenos Aires, ocho de la noche en La Sede. Al enviarlo, y como es una PAAAAAAAAAVAAA (¡¿dónde tendría la cabeza y el sentido común esta mujer! ) tuvo el reflejo automático, en vez de enviarlo a la dirección de correo electrónico de los digamos “acompañantes”, de escribir el mail que suele mandar mil veces al día, ¡el de Garret! Le salió automático, puro Paulov, nada imaginativo, como es ella… y allí volaron las peticiones de la nena…imagináte! pero el tema continua: horrorizada, cuando se dio cuenta la muy cretina, en vez de esperar, llamar a Garret y explicarle la situación, tenia el 50% de chances de enterrar el asunto, compró por mail inmediatamente un billete de vuelta a La Sede y llamó a Polly para que lo borrase al llegar. Pero Polly ya no estaba en el despacho, sale a las 17.45 hrs. y además Polly no se mete jamás en el ordenador personal de Garret si no es en su presencia, entonces, nuestra pavita preferida, no se le ocurre otra cosa que tomar el avión de vuelta e intentar regresar a La Sede de madrugada, borrar el mensaje y acabar con su tremendo gaffe...Su presencia esta registrada por seguridad a las 06.03 hrs.

Desde luego, pensó Gabriela, a este hombre le siguen quedando todos los tics de súper espía… teóricamente en Israel trabajaba como analista financiero…

-         Como tiene llave del despacho, entró, abrió el ordenador con la clave de Garret y, de pronto ¡apareció Solánge de entre las sombras…! el resto ya lo sabés vos.

-         ¡Pobre idiota!

-         Si, dijo Carlos, pobre idiota nuestra Rebequita…pero lo que nadie se ha preguntado, y es lo que me pone los pelos de punta, es ¿qué hacia Solánge, ya dentro de la habitación antes de que llegase Rebecca? ¡Cuidado nena! vos la tenés que aguantar más que yo, y ahora con más razón con el tema de Saucy Daddy… By the way ¿sabías que fue Rebecca quien puso el nombre de “Papaíto caliente” a la operación? (Los nombres siempre los suelen poner las secretarias, un clarísimo caso de de acto fallido, ¡y esta ya apuntaba maneras…!) y, añadió: -recordá también tenés con Solange la ampliación de capital… ¡Ojito! ¿entendiste? trabajar con ella es como dormir con una anaconda al lado, cualquier día te devora y solo te enterás cuando ya te tiene en su estomago, ¿de acuerdo muñeca?.

-         Esta claro. Gracias Carlitos, y esta vez no le molestó para nada lo de Muñeca….

-         Por cierto, ¿sabe esto Garret, quiero decir lo de Solánge?

-         No, y mejor que no lo sepa, por ahora, el solo se enteró del intento de acceso a su mail, eso es todo, y ya es mucho ¡la muy imbécil perdió su trabajo, pero me temo que esto no ha hecho mas que empezar…!

-         Olvidáte nena de Garret, tu con los ojos muy abiertos y controlando muy bien tus temas, estamos en tiempos digamos que “entretenidos”, hay mucho dinero en juego, tenemos que mantener el precio de la acción a toda costa. Solo te quiero muy alerta, no sea que un día aparezca reptando Solánge por los pasillos de La Sede arrastrándose como una gigantesca serpiente ¡con toda la compañía en su vientre!

-         Ciao Mina ¡mis otras mujeres me reclaman!

Gabriela colgó y se quedó con pésimas sensaciones…cási hubiese preferido no saber nada… tan solo el small talk, el comentario intrascendente, nada de info relevante…volvió a descolgar y llamó a Polly intentando ocultar su estado de ánimo.

-         ¡Bon Giorno per la matina, Polly!

-         Buenos días Gabs, El jefe acaba de llamar, llegará a las 12.00hrs, debe estar muy entusiasmado con sus nuevos palos. Tomate un café, haz tu papeleo, dale una ojeada a y pásate por aquí sobre menos cinco, ¿de acuerdo?

-         De acuerdo. Gracias.

Gabriela se levantó de su sillón, repaso mentalmente las frases que había preparado en casa para su propuesta de baja a Garret y salió del despacho, Lydia seguía concentrada con el dossier. Cruzó la recepción y de pronto escuchó una voz muy juvenil a sus espaldas:

-         ¡Que ilusión Gabriela!, hacia mil años que no coincidíamos en Greenwood.

Gabriela se giró reconociendo inmediatamente la voz. Era la madre de Garret, Elisabetta Garret, neé Elisabetta Contessa Guala D, Acaia, hija de Gualtiero Principe di Guala D, Acaia. Con el pelo rubio recogido en un chignon llevaba un largo chaleco de piel de zorro dorado, unos leggings grises y una túnica de Pucci con unas bailarinas negras de Repetto. Nadie hubiese jurado que tenia 72 años.

Nota técnica: Elisabetta Guala D, Acaia, Venecia (en algún momento entre 1920 – 1940…). Se casó en primeras nupcias con el Principe Leopoldo Paternó, Play boy de la época y reconocido campeón de Ping Pong y Polo (9 goles). Enviudó en 1955 y conoció al padre de Garret, Angus, también viudo, en una competición de vuelo sin motor que ella ganó. No se volvieron a encontrar hasta un año más tarde en Paris, en el Hotel Meurice, en un baile organizado por Gloria Vanderbilt. “Colpo de fulmine”, absoluto y se casaron diez días mas tarde en Roma gracias a un monseñor amigo. Ha participado en numerosos rallys de coches antiguos (Paris - Beijing, Paris- Tombuctú, Nueva York - Los Angeles…) y de 4X4 y desde hace mas de 30 años siempre está en la lista de las diez mujeres mas elegantes del mundo. Mantiene unas difíciles relaciones con su hijo, Monsieur Poliéster del que creé que no llega a la altura de la suela del zapato de su marido. Posdata: Ella, una apasionada coleccionista de arte (Colección “Guala D, Acaia – Garret”, visitable previa petición en el Upper est side, Quinta Avenida, NYC) fue quien animó a Angus a posar para Francis Bacon.

-         Hola Elisabetta, ¿Vienes a Ver a Garret?

-         Si, ver y hablar, verlo sólo no me sirve para nada pero me ha dicho Polly que aun no he llegado. Esperaré un ratito, tengo mi clase de padle.

-         ¿Te apetece un café?

-         Si, claro, yo iba por lo mismo a la cocina.

-         La verdad es que a Gabriela le divertía a morir Elisabetta, era un ejemplar único, de una personalidad brutal y la antítesis estética de su hijo, un evidente quiebro de la naturaleza… Se sentaron junto a la mesa de desayuno. Elisabetta apoyó displicentemente el chaleco en una silla, no había nadie mas en la cocina, quedaban unas cuantas galletas de Jengibre que alguien había dejado junto a la cafetera. Gabriela las puso en una bandeja sobre la mesa. Mientras servia las dos tazas de café Elisabetta preguntó a bocajarro:

-         ¿Cuanto más te quedarás aquí Gabriela?

La pregunta, directa como era, no le sorprendió demasiado, siempre tuvieron como telepatía, hablaban el mismo lenguaje.

- No lo sé, aún me queda algo… un tiempo…pero tengo que reorganizar mi vida, me gustaría…

-         Te gustaría tener vida como cualquier mujer normal (normal, dicho por ella, tenía una connotación como de riesgo, de aventura, de algo fascinante y lleno de interés) – lógico continuó, este es un estilo de vida de locos, demencial, y luego tremendamente pobre en temas de interés cultural, espiritual, humanístico… Mira tus colegas, prematuramente envejecidas, solas y educando a sus hijos por teléfono, ¡por SMS! Esa memez de “lo importante es la calidad de tiempo que pasas con tu hijos, no la cantidad”, ¿pero quién les ha vendido esa moto? ,su vida afectiva es nula, y eso pasa factura, ¡carísima, y luego querida, los años corren, corren muy rápido… decía mientras picoteaba las galletas y se servia más café Yo he tenido la suerte de escoger, también me he equivocado claro (si llego a saber que iba a tener un hijo como Garret hago que la cigüeña diese un giro de 180 grados y volviese de vuelta con el bebé), también fue un error mi primer matrimonio con Leopoldo, como dicen los ingleses, wrong but romantic, equivocado pero romántico, sin embrago, al final, di en el clavo ¡Angus!... dijo con devoción. Parecía algo tan insólito, el ex porquero y la Condesa…

- Sí, sé que parece algo surrealista, absurdo, un matrimonio tan terriblemente desigual… pero Angus no era un hombre normal, ¡era un genio! ¡Un iluminado! y tenia la inteligencia y la sensibilidad suficiente para aprender a velocidad de vértigo, se convirtió en un autentico gentleman sin tener que pasar por la lavandería ni reinventarse… No te niego que para mi familia fue un trauma terrible,terrible… el peor matrimonio en 18 siglos de linajes puros, pero también era insólito para Angus, más de 16 generaciones de honorables porqueros…sonrió, ahora hablando seriamente, el dinero borra mucho las memorias…y suavizó convenientemente el shock inicial. Mi primer matrimonio fue por amor y fue un fracaso terrible, el segundo parecía por dinero, pero era amor 100% flawless, y esta vez salió bárbaro…

- No sabía que con Leopoldo hubiese sido tan terrible.

- ¡Oh no querida! ¡Terrible nada! solamente que fue un Bluff total, me di cuenta desde la misma Luna de Miel en La Habana cuando él, una belleza de hombre, tuvo un affaire con un mulato que tocaba los bongos…y se vistió de Carmen Miranda. Tal cual. Yo me case con 17 años, un infanticidio…pero los años que pasamos juntos fueron irresponsablemente apasionantes, nos arruinamos….anyway…. ¡una experiencia muy exótica…!. Vivíamos entre Roma, Ginebra y México, Careyes, ¿Lo conoces? ¡Te lo recomiendo vivísimamente! .Leopoldo quería montar un club de Polo en el Pacífico. Tuvo una enorme suerte, murió Joven, así todo el mundo lo recuerda con una cierta simpatía…incluida yo, que tuve que soportar una tira de años al bongosero como criado.

- Llegar era toda una aventura. Salíamos en un vuelo de Roma a Londres, luego de Londres a Nueva York y de Nueva York a México DF, allí ya Aterrizábamos verdosos, y de nuevo había que tomar una avioneta privada hasta Manzanillo. Cuando pisábamos tierra firme era como llegar al paraíso. Primero por que lo era y lo és, un paisaje salvaje con unas mansiones colgadas de los acantilados y piscinas al borde del abismo. Playas y calas escondidas, islas y lagunas en uno de los parajes mas bellos que te puedas imaginar, y luego ¡aquello era como un club de amigos! estaban los Goldsmith, un poco alejados del meollo, (¡James siempre tan adorable y divertido!) los Guinesses, los Rossi, Los Furstenberg, los Getty, los Arezzo, en fin, todo muy familiar, muy normal, nadie te daba la lata y todos nos conocíamos.

El cayó desde la piscina de nuestra casa, una especie de lago artificial al borde de uno de los cortados mas espectaculares de la costa, yo estaba sola con él cuando observé que se acercaba al borde agarrándose a la columna exterior de la palapa, abrió los brazos como intentando emular el salto del ángel, con ese cuerpazo tan esplendido de Adonis que tenia y ese cerebro tan absolutamente inexistente que lo habitaba, ¡y se lanzó al vacío!... Una bellísima pero impractica figura de clavadista, compuso una coreografía de proporciones épicas, de una belleza sublime…Elisabetta miro soñadora al techo recordando mientras mordisqueaba una galleta.

Inmediatamente comprendí la inutilidad de todos mis esfuerzos. Ni un grito de auxilio, ni un lamento, nada de nada, solo el “chop”, el “chop” del caer al agua… y luego el vacío de Sartre… me temo que los tiburones del pacifico cenaron esa noche. Solo encontramos su traje de baño de Hermés y una mano agarrado aun a la copa de la margarita. Todomuy propio, muy él. Al menos supongo que no sufrió nada, iba borracho como una cuba, absolutamente macerado en tequila. Murió bonito, como dirían los mexicanos, con una historia y una estética digna. “Desaparecido en combate” en un accidente fortuito desde los acantilados de Careyes, nada de muerto por una bolita de golf que le dio en la nuca, ni por una maceta mal colocada visitando el Barrio de Santa Cruz en Sevilla, o incluso de un mal golpe con el taco de polo en la cabeza como el desafortunado Titus Modrone de Visconti, ¡no! él murió en la mar, ¡como los héroes! ¡Como un Icaro de vacaciones!

Como te puedes imaginar, querida Gabriela, tú y yo hablamos el mismo lenguaje, jamás suelo hablar de estos pequeños e inoportunos detalles a mis otros hijos, les resultaría tremendamente contraproducente, quizás incluso incómodo…

Hicimos un entierro sencillo, nada más que por evitar el escándalo, hubiese sido una pesadez para todos. Llovió el día que lo enterramos, es raro por que en Careyes no suele llover mas de 15 días al año, ¡tiene un microclima magnífico! El cortejo fúnebre lo paseo por playa Teopa, a Leopoldo le encantaba ir allí a mirar las tortugas a desovar y para que diese una última miradita al paisaje. El Padre Ángel hizo una semblanza maravillosa de el, unos mariachis le cantaron “Pero sigo siendo el rey” e incluso Gloria Guinness, siempre tan cariñosa, estrenó para la ceremonia un precioso traje de Mainbocher bordado con motivos aztecas en su honor. Y allí se quedó él, con el bongosero de viuda oficial, en Jalisco ¡Todo muy emotivo! ¡Pobre Leopoldo! Un hombre encantador… pero un perfecto imbécil.

- Bueno, no te quito más tiempo, voy a preguntar a Polly si ya ha llegado mi hijo, dijo levantándose y poniéndose de nuevo el chaleco sobre los hombros. Tengo ahora clase de Padle, y si no está Garret en 30 segundos ¡me voy!

Antes de salir de la cocina se volvió y preguntó a Gabriela

- ¿Te has enterado de lo de Rebecca?

-         Creo que si…contestó Gabriela sin querer entrar demasiado en detalles y hacer leña sobre el árbol caído.

-         Pobre chica. Típico de estas empresas, viven solo para su trabajo, se sienten solas, hacen estupideces y encima no saben distinguir bien las direcciones de los mails, ¡una autentica pena! Fue encantadora conmigo cuando fui con mi hermana Felicitas a ver los cultivos de Brócoli en Dushanbe en mitad del rally Kashgar – Bukhara.

- Si, una pena…

- Tú aun estas a tiempo le dijo, con un gracioso guiño de ojos, ¡Ciao bella! y salió moviendo el chaleco de zorro como si fuese una bata de cola flamenca.

Capitulo III

¡Move your damm Irish ass!

Traducción: ¡mueve tu maldito trasero irlandés!

Maureen O, Hara a John Wayne

En la pelicula “El hombre tranquilo” de John Ford

2 Oscar: Mejor Director y mejor fotografía / color. (1952)

Para influir fácilmente en los demás, con los solos instrumentos naturales, conviene que, desde jóvenes, dotemos de fuerza y ligereza a nuestra voz, a nuestra mirada, a nuestra fisonomía, a nuestros gestos, a fin de mover a placer los hilos de nuestras marionetas.

Hérault de Séchelles: “Teoría de la Ambición”

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Gabriela dejó la taza en la cocina y se dirigió a su despacho. La conversación con Elisabetta le había dejado un curioso sabor de boca. Miró su reloj, faltaban ocho minutos Para las doce del medio día.

Al salir observó como se abría la puerta del ascensor privado de Garret y aparecía Monsieur Poliéster perfectamente vestido de Golf con sus pantalones y gorra de tweed, conjunto modelo San Jorge, jersey de rombos referencia: Diamond parade y el palo numero 6 en su mano derecha, mano de la que aún no se había despojado del guante azul marino de cabritilla y con el brécol de Greenwood bordado en oro.

Como también era habitual en él, Garret era seguido, estilo batallón romano, por los inefables Tom & Jerry, clónicamente interpretados como la voz de su amo, en Funky golf gear pero evidentemente siete tallas más que Monsieur Poliéster. Tom llevaba el porta trajes de Garret y su cartera y Jerry la nueva bolsa con los palos a medida (juraría que unos Homma dorados)

Algo brillante distrajo a Gabriela la mirada. Con el movimiento del paso quasi militar de los guardaespaldas Jerry dejó al descubierto su descomunal muñeca en la que brillaba una riviere de brillantes. - Vaya pensó, otro al que le da por las joyas ¡ha debido cobrar su bonus y esto se está convirtiendo en una nueva tendencia corporativa!

Al mirar la pulsera no pudo menos que recordar al inefable Jean Charles, ¡nuestro maravilloso y excelso parisino Duque de Luc de Varennes! la elegancia por antonomasia con ese sugerente francés con acento ingles tan á la Noailles (aprendido de su institutriz inglesa, Miss Daisy Edgweworth de Bath con la mantuvo una tórrida relación en el ruinoso castillo familiar de Varennes sur Loire). Y sí, recordó a Jacques Charles no sólo por sus celebrados Shatooshs de colores sino sobretodo por su conocida mundialmente colección de pulseras de piedras semipreciosas y brillantes. Era todo un relajo estético verlo pasear en patinete por Paris con sus chales tan coloridos al viento… y esas pulseras tan, digamos especiales… Nadie como él daba una nota de color y folklore al gris otoño parisino.

Cómo otros muchos, Jacques Charles pasó de las pulseritas de cuerda hippy a las de pelo de elefante y de la más triste y ruinosa soltería a la más espectacular ascensión financiera gracias a su insólito matrimonio con la feísima e incasable heredera del rey del “I – Pod” De este punto a los diamantes de De Beers el salto era mínimo. Un clásico.

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-         Hola Polly, saludo Gabriela después de volver a repasar mentalmente por enésima vez lo que quería exponer a Garret

Polly miraba concentrada la pantalla del ordenador y escribía a velocidad de vértigo.

-         Muy puntual Gabs, aún espero tu crónica de la noche loca, dijo sin levantar la cabeza.

-         Nada de particular… no sabes como lo siento… ¡no!, no fue lo que pareció. Perros con problemas de hígado, pesadillas, nada sugerente… por el momento. Te lo contaré después de la reunión con el Boss (la palabra Boss para alguien tan conceptual y fisonómicamente tan alejado de Bruce Springsteen y de contenidos como liderazgo y autoridad, no dejaba de tener su punto de ironía…)

Polly levantó la cabeza y la giró suavemente hacia Gabriela con la misma parsimonia, seriedad y lentitud de una iguana al sol.

-         Lo dudo Gabs, esto va para largo. Tu querías hablar con él, y he defendido tu slot con uñas y dientes, te lo juro, pero ahora es él quien quiere hablar contigo, pequeño matiz diferencial que hay que saber calibrar en su justa medida…y con Henry...y, además, incluso, ¡cosa insólita! ya lo sabes, me ha pedido una video conferencia con Tim Westmeath – Clark desde Dushanbe, o dónde se encuentre en este momento, ¡ya sabemos que es imprevisible! No sé si incluso llamará a Solánge, en fin, creo que el día será animado. Hay un cierto perfume a crisis…… ¿crisis? ¿he dicho crisis? repitió regodeándose en un típico masoquismo de oficina… Gabriela recordó de pronto las palabras de Henry ( sic ):

-Gabs, entro en una reunión de urgencia en 30 segundos, por lo visto alguien nos acusa de utilizar fosfatos tóxicos en los cultivos del brócoli, intentaré enterarme de qué va y parar el tema, ya te contaré, si esto sigue avanzando puede afectar directamente a tu campaña de lanzamiento, te mantengo al tanto.

Gabriela notó encenderse sus pilotos de emergencia…

- Es cierto, no te veo muy receptiva.dijo Polly con voz compasiva. ¡Mírame por favor! ¡No te has dado ni cuenta!

-         Gabriela concentró la mirada sobre el rostro rubicundo y sonriente de la Jefa de Gabinete de Presidencia. La misma cara acogedora y regordeta, sus pecas y rizos pelirrojos, sus ojos azules, la nariz chata…y…

-         Pero Polly!, ¡las gafas! Contestó Gabriela sonriendo.

Si, Polly llevaba, a juego con su blusa rojo pasión, el modelo estrella del pasado verano, las gafas referencia: Pamela Anderson.

¡Más de 950 millones de unidades vendidas en todo el mundo! Una montura color rojo fuego con la silueta de la actriz en traje de baño en las patillas. Unas gafas mas pensadas para el segmento adolescentes – deportistas y camioneros victimas del Star system, que para dedicadas madres de familia numerosa como Polly con seis niños entre ocho años y seis meses (Félix, Emma, Alfonso, Beltrán, Fernando y Pelayo). El gran boom de ventas, muy especialmente en las playas de EEUU, Extremo Oriente y Australia.

De pronto, era terriblemente cool llevar gafas desechables a la piscina, a la playa, al mar, para los deportes náuticos… ¡Una nueva tendencia y una revolución sociológica de facto!. Las gafas, como todas las de Greenwood, eran absolutamente biodegradables, pero además estas tenían la particularidad de que al mojarse y gracias a una curiosa patente coreana, se producía una insólita tracción mecánica que hacia que Pamela moviese sus caderas rítmicamente antes de que la montura se convirtiese en una informe y amorfa pasta de brócoli. Un genuino bombazo.

Se podían comprar a un euro la unidad, como siempre, o en un pack de 30 que incluía una canoa hinchable de regalo (dos metros de largo por 78 cm. de manga) con la imagen de la actriz, además de ofrecer la posibilidad de entrar en un sorteo para cenar con Pamela en su casa de Beverly Hills Se había detectado incluso entre los fans, gente que llegaba a mojar mas de 20 gafas al día con el solo propósito de ver el movimientos de la rubia en traje de baño. Un nuevo hit para Greenwood.

A propósito, el ganador de la cena con Pamela Andersón fue un anciano camellero egipcio de Gizeh que compraba los packs de 30 unidades para regalárselas a sus clientes tras el paseo por las pirámides (regalo promocional) lo que puso en solfa todos los sesudos estudios de marketing sobre los targets más adecuados y sus segmentos. Se desconoce por completo el uso que daba a la canoa hinchable. (nota: El camellero era sordomudo y por lo visto la cena con Pamela fue tan memorable que desaparecieron sin dejar rastro durante 15 días).En el Cairo aún lo esperan.

-         Toma Gabs

Polly alcanzó a Gabriela una hoja de la impresora. Quien avisa no es….

-         Para que veas que no te miento. Este es el orden del día, más que nada para que te prepares psicológicamente :

Jueves 26 de septiembre

Categoría del doc: Altamente confidencial.

Miembros del Comité de Dirección involucrados:

Presidente y Consejero Delegado: Angus Augusto Garret Jr.

Director de legal: Henry de Latour et Montaubry

Directora de Marketing y Comunicación: Gabriela Shonburg

Directora de Relaciones con los Inversores: Solange Al Habibi

Director Financiero: Carlos Goldberg

Director General Greenwood Asia Central: Tim Westmeath - Clark

Otras personas con responsabilidades parciales en los temas a tratar:

Mr. Yoshio Yamamura: Representando a nuestro socio mayoritario “Noguchi Medical developments”

Mrs Gladys Gómez: secretaria – ayudante y actualmente Ayudante-amante del Mr. Yamamura (Por razones puramente obvias, y al estar plenamente involucrada en los temas de su negociado ha sido incorporada a este protocolo)

Problemática:

1.- Riesgos y situaciones imprevistas a corto plazo que amenazan gravemente al Proyecto Saucy – Daddy, ditto: Papaíto caliente.

2.- Noticias aparecidas referentes al proyecto en la prensa internacional.

3.- Video conferencia con Tim Westmeath – Clark, al que a partir de este momento llamaremos Tim.

4.- Debate y acciones más aconsejables a implementar

5.- AOB (any other business) o cualquier otro tema a tratar relevante.

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Gabriela, leyó el documento con un golpe de vista, un golpe de vista francamente preocupado… Efectivamente parecía que había baile, baile para todos, y desde luego, era el momento más inoportuno para tocar su tema…

-         ¡Pollyyyyyyyyyyyyyyyyyy!, una voz, un grito desgarrado y bronco, atávico, como muy rural, desgarró el aire.

-         Si Señor Garret, contestó Polly por el interfono. Esos intercambios, voz humana en la peor de sus versiones - versus tecnología, entreveraban el tejido cotidiano, diario, de los mensajes verbales de reconocida eficacia entre Garret y Polly.

Dígale a Gabriela que pase, continuo lo voz tan a lo Neardenthal desde el fondo de su cueva.

-         Gabs, dice Garret que pases, dijo Polly, como si nadie a 15 Km. a la redonda no hubiese escuchado esa expresión tan primitiva de animal parlante o zoon Phonanta de Monsieur Poliéste.

La puerta corrediza, de pesada y sólida caoba Indonesia se encontraba semiabierta y no tuvo ni que empujarla para entrar.

-         Siéntate Gabriela, siéntate aquí por favor, es sólo un momento, mientras termino de ajustar mi juego, dijo Garret señalando con su mano enguantada un espeluznante sillón junto a la puerta de entrada. - No tardo nada - continuó, mientras se dirigía a la bolsa de palos y buscaba una nueva bola. - Mañana tengo campeonato de Golf, quiero bajar handicap, ya sabes, tengo que controlar aun más mi ángulo del grip a la hora de dar el golpe. Son unos minutos cruciales, necesito encontrar el giro justo…y así además hacemos tiempo para que llegue Henry de la reunión.

Garret se concentró y golpeo la bola que corrió por la moqueta unos diez metros sin conseguir embocar el hoyo 3… déjame unos momentos que resuelva esto por favor… la voz se Garret se había modulado hasta un registro casi tierno, infantil, suplicante incluso…

Gabriela se sentó con aprehensión en el terrible sillón, un delirio estilo, “ Cruella de Vil quiere abandonar su antigua vida y dedicarse a ser Cow boy en Montana (hasta aquí ningún pero en el razonamiento, Madame de Vil puede rectificar su vida siempre que quiera) pero… pero como no hay vuelo directo Paris – Helena (capital de Montana) Cruella tiene que hacer una parada en Nueva York donde asiste a un curso de diseño de muebles en la Parson School que tiene, ni mas ni menos! ¡A Dolly Parton como profesora titular! “

No existían palabras en el riquísimo léxico indoeuropeo para describir el sillón: una mole de cuero negra y tapizado estilo Chesterfield coronado y rematado en todos sus ángulos externos, patas incluidas, por unas cornamentas de vaca “long horn” texanas. Inenarrable.

-         ¿Impresionante verdad? Dijo Garret como si hubiese adivinado sus pensamientos.

-         Si, muy….impresionante, diferente, unejemplarextremadamente interesante, respondió Gabriela midiendo cuidadosamente todas y cada una sus palabras para evitar susceptibilidades…

-         Fue un regalo de mi querida Sue Lynn… mi ternera…ella solía realizar su número de burlesque ahí mismo, donde tú esta sentada…

Un eco melancólico rasgo la atmósfera del despacho. Levantó la cabeza al suspirar mientras miraba al infinito por el ventanal…este simple gesto hizo que, de nuevo, no embocase correctamente el hoyo 3 y tuviese que volver al punto de salida.

Sue Lynn, Sue Lynn…ese nombre le hizo recordar a Gabriela una historia casi olvidada, algo que había leído en la hemeroteca de la universidad, recordaba, entre otras, lo aparecido en el “Hola”, “New York Times”, “Vanity Fair”, incluso en el “Point de Vue” (aquí exclusivamente gracias a los orígenes de Elisabetta…) en fin, aparentemente un escandalazo total en su época…

Por lo visto Sue Lynn era una avispada stripteuse de Houston, pelirroja, hija de un taxista y una domadora de perros para el cine, con tremendo sentido común y otros muchos sentidos, especialmente el financiero, que con cincuenta y ocho  años y siete matrimonios a sus espaldas, ninguno demasiado rentable, conoció al heredero de Greenwood en Filadelfia, un tierno infante de diez y ocho años , imberbe y con acné que por aquella época estudiaba en “Valley Forge Military Academy” donde Angus le envió para hacerle un hombre.

El tema de hacerle un hombre no había aun cuajado del todo según lo previsto, era evidente, cuando Sue Lynn Y Garret se conocieron en un tétrico Garito y Lá Voilá ¡coupe de foudre total! y a Las Vegas corrieron a ratificar su amor.

La capilla “El lazo eterno”, nombre de extrañas vibraciones y pésimos augurios de futuro, proporcionaba todos los servicios nupciales por el módico precio de treinta dólares. Esta cantidad incluía desde la música para la ceremonia (más de trescientos títulos para escoger entre canciones de Motel de carretera y repertorio clásico de Elvis) hasta el mismo traje para los novios y los testigos.

En este caso los testigos eran dos: Miguelito Zapata, un homeless mexicano al que daban dos dólares y un sándwich de pavo trufado con manteca de maní si aparecía afeitado y con su traje de fiesta e Isabel Anchorena Tagalog, una camarera filipina del restaurante chino de la esquina que daba el toque exótico a la ceremonia.

La futura novia, Sue Lynn alias, alias: “La ternera de El Paso” quiso dar solemnidad al enlace escogiendo un vestido copia del de Marylin Monroe en “ La tentación vive arriba”, atuendo que incluía peluca rubia y efectos especiales, como un ventilador de aire permanente que daba a la falda el vuelo necesario durante toda la ceremonia. Garret , nuestro entrañable Garret, no podía ser menos y decidió, en el momento más solemne de su insignificante vida ofrecer un homenaje silencioso, pero de máxima admiración y respeto a su ídolo, Tom Jones, el Tigre de Gales, casándose con unos ajustados pantalones campana de poliéster negro a juego con la camisa ( era extremadamente curioso el peso y la presencia que este tejido, incluso inconscientemente, tenía en casi todos los momentos claves de su vida ) y un cinturón de camionero con una enorme águila federal de plata como hebilla ( las gafas de sol eran opcionales, pero decidió no usarlas al ser ya las once de la noche, podía parecer demasiado pretencioso )

El “Are you lonesome tonight…..” de Elvis creaba una atmósfera mágica alrededor de la romántica escena. Las pupilas húmedas y brillantes, bovinas, las manos entrelazadas… llovía mansamente en el cruce entre la avenida Parker con “Little Mendoza”….

-         Esto es un sueño, no me lo puedo creer, no me lo puedo “de creer”, esto es maravilloso, repetía Sue Lynn como un mantra infinito al operador de video casero que los grababa. Y en esta ocasión era rigurosamente cierto, no mentía Sue Lynn. Nunca se había visto en otra igual y jamás pudo creer que todo fuese tan tremendamente simple, tan sencillo…

La visión de los dos enamorados era todo un canto a las futuras delicias de una sencilla y sosegada vida doméstica… En el único palacete privado que quedaba en Park Avenue, y que Garret insistía en ofrecer a La ternera del Paso como regalo de bodas (a pesar de que ella le recordaba cons-tan-te-men-te lo duro que seria abandonar su trabajo en el apestoso cabaret, su vocación, ¡desde niña! por el striptease, su hipoteca del minúsculo pisito en el suburbio….

Dejarlo TODO, TODO, TODO por convertirse en la esposa de una de las mayores fortunas europeas… ¡un TREMENDO sacrificio por puro amor! Garret valoraba este gesto inmensamente.

El tiempo, en estos minutos de altísimo voltaje emocional y pasional, corría a velocidad de vértigo para Sue Lynn y Garret … pero a mucha mas velocidad, y entrando en tromba en la capilla corrían el Sheriff del Condado de Clark, Nevada y sus cinco ayudantes seguidos por el detective privado contratado por la familia y unos enfurecido Angus y Elisabetta, que por el módico precio de 200 dólares al oficiante y a la organista, deshicieron ipso facto las promesas de amor eterno tan formalmente juradas por los dos tórtolos en lo que fue el divorcio express mas rápido e inmediato de la historia de Las Vegas .

Garret fue inmediatamente embarcado y deportado en un avión militar soviético con destino a Dushanbe donde Angus le retuvo durante 9 largos años para que aprendiese, in situ, todos lo secretos del Brócoli bajo la tutoría del inefable Tim Westmeath – Clark.

Nuestro hombre no se recuperó jamás totalmente de este golpe… y siempre quedaron cicatrices profundas de una herida que nunca se cerró……un dramón oculto en los infinitos pliegues de la memoria….

De Sue Lynn nunca más se supo en la familia, salvo algunas sonadas referencias en la prensa financiera mundial y su curiosa muerte. Su octavo marido fue el el rey del acero de Pittsburg del que enviudó a los dos años y ciertas sospechas sobre el súbito fallecimiento del magnate tras beber el té de la mañana y encontrarse en el brebaje cianuro como para matar a un regimiento. Posteriormente, y ya con una fortuna asegurada, se convirtió en la Sra de Augusto Mellon – Simpson, el mayor accionista de la Standard oil company. Toda una mujer en franca progresión.

La Ternera de El Paso murió en el 2005, en Verbier, Suiza, en un desgraciado accidente mientras intentaba hacer Bobsleight con silla de ruedas incluida (Sue Lynn ya tenia 92 años y dos derrames cerebrales además de un altísimo nivel de azucar). Los médicos le habían recomendado una vida sosegada en paisajes de montaña, pero ella, pura energía vital, como la definían los más aduladores cronistas de sociedad, no sólo hacia lo que le daba la gana, como siempre, ¡sino que volvió a enamorarse como una colegiala! ¡Todo un carácter!

Es cierto: El Amor mata. ¡Sí mata!

Ella le conoció a la salida de un teatro cuando La ternera, acompañada de dos de sus enfermeras ucranianas y el mecánico de turno, perdió su foulard. Nuestro hombre Pier Luigi Mancusso, un gigoló italiano de cuarenta y cinco años que siempre proclamo su desinteresado amor por Sue Lynn desde que tenía doce años y la vio posando en los almanaques de los camioneros de su pueblo, decidió dar un nuevo giro a su vida. Ya no soportaba más seguir amándola en silencio. Treinta años eran más que suficientes.

Fue Pier Luigi quién empujó cariñosamente el Bobsleight en la línea de salida junto al Príncipe heredero de Mónaco. Ella despidiendo a su pasión, tan alegre y confiada, con la única manita que aun podía mover correctamente, con esa sonrisa tan enamorada…y sin tener atada correctamente la silla…el resto ya lo sabemos.

A los dos meses, y tras un dramático, y muy vistoso entierro y funeral, Pier Luigi se casó con su novia de toda la vida, Esmeralda, en Ragussa, Sicilia, después de heredar el 75% de la fortuna de La Ternera de El Paso (el 25% restante fue litigado hasta el final en los tribunales por los hijos de Augusto Mellon – Simpson. A los descendientes del rey del acero sólo les quedaron dos marcos de fotos y el recibo del tinte del batín con el que fue encontrado muerto su padre.

El melancólico recuerdo de Sue Lynn, o una incapacidad permanente para corregir el ángulo, hacia que Monsieur Poliéster no acabase de encontrar el toque y de nuevo falló el hoyo 3…

- ¡Maldita sea!

Gabriela comprendió que no era momento para interrupciones, estaba compartiendo un momento de profunda intimidad con Garret. No debía hablar, ni por el emotivo recuerdo de Sue Lynn, algo muy personal, primitivo cási y alojado en lo mas profundo del cerebro límbico de Garret (nuestro hombre continuaba pensativo) ni por el golf, que en este momento centraba la mayor parte de todos sus esfuerzos intelectuales.

Y Henry, su salvavidas, seguía sin llegar.

Aburrida se dedicó a observar detenidamente el despacho. Hacia tiempo que Monsieur Poliester no los reunía allí, Garret prefería la Sala de Juntas por su menor tamaño, pero por lo visto tenia goteras desde la pasada noche y estaba cerrada por( sic ) reparaciones puntuales (el cartel sobre la puerta era un prodigio de diseño y concisión en el mensaje: Rajiv).

La habitación ocupaba aproximadamente unos 220 metros cuadrados, con un enorme ventanal corrido a la derecha y boisserie de estilo neo gótico recuperación con biblioteca y gárgolas incluidas. Enfrente de la ventana la gigantesca, inmensa, mesa de trabajo de Garret, de un impreciso estilo Luis XV tamizado por Donald Trump con excesivos bronces dorados y trono a juego tapizado en brocado veneciano verde celadón.

Elisabetta le había dicho mil veces a Garret que ni la mesa, que era un horror, ni el asiento le favorecían lo mas mínimo. Desbordaban sobre su cabeza con tanta curva y tanto dorado estilo  remordimiento puro , y , ¡para colmo, la orientación tenia un pésimo Feng shui!, el sillón se apoyaba en la ventana y esto significaba inexorablemente unas espantosas connotaciones de fragilidad… pero Garret se negaba por principio: primero por que el conjunto del despacho lo compró en un anticuario de Beverly Hills a los herederos de Béla Lugosi, el entrañable actor que hizo del conde Drácula - y su interpretación de Ygor, ¡inenarrable!, todo un mito, un referente mundial, y en segundo lugar, y más importante , por no darle jamás la razón a su madre que siempre le hacia sentirse en situación de absoluta inferioridad para su ego.

Si trazábamos con la mirada una línea recta desde la puerta de entrada hasta la pared del fondo, vigilante, y coronando toda la estancia como un permanente recordatorio de fuerza y poder, nos encontrábamos, cara a cara, con el majestuoso desnudo de Angus Garret por Francis Bacon y debajo, el cálido toque domestico: una chimenea neo Tudor de mármol blanco con una colección de siete elefantes de porcelana turquesa con la trompa hacia arriba y un gusto de los mas burgués. Una horterada. A Monsieur Poliéster le gustaba siempre tener sus elefantes ordenados y siguiendo un orden preciso de mayor a menor. Con cuatro cm. de separación entre uno y otro. Era la perfecta chimenea de un contable retirado de provincias.

A la izquierda de la habitación la mesa de reunión, mucho mas normal, de estilo Chippendale (S. XVIII) con seis sillas a Juego y que compró en una subasta de Sothebys de la colección de obras de arte de Lord Lytton (tras deshacerse Monkstown Hall después del fallecimiento de su padre, el Duque de Sommerville).

La mesa en cuestión de finísima factura y firmada por el genial ebanista Thomas Chippendale, cosa insólita, único caso conocido en el mundo, resulto efectivamente ser una obra maestra, pero de 1974, y no del susodicho ebanista, sino de un habilísimo artesano falsificador de Ubud, Bali, el Señor Hartono Kuswandini, con múltiples muebles atribuidos a genios del diseño en los principales museos de artes decorativas de todo el mundo.

Su hijo, Norodón, Norodón Kuswandini, también heredo el don familiar y el pequeño, que comenzó con el berbiquí imitando los agujeros de la polillas y luego con distintos tipos de lija simulando el desgaste del paso del tiempo (¡ Ah, les degats du temps !) fue cobrando peso especifico y rápidamente, a velocidad vértigo, entró en plantilla de dos de los mas afamados anticuarios de Paris en la Quai Voltaire: “ Opaline, Foisieux et fils” y el renombrado “ Atelier du Cherchez Midi” con grandes clientes en las principales monarquías del Golfo pérsico y el sur de los Estado Unidos.

-         ¡Vamos mejorando!, dijo un Garret satisfecho levantando el palo. La bola había esta vez entrado limpiamente en el hoyo. Un impecable putt de doce metros.

-         Todo estaba en corregir 47 grados el giro de mi muñeca a la hora de coger la empuñadura, dijo mirando a Gabriela que intentaba mantener una expresión de terrible interés en el juego… - eso y la suavidad en el toque, suavidad y firmeza. Creo que mañana haré un buen papel.

Regresó al punto inicial del tiro, se inclinó, acuclillado con el palo en la mano derecha apoyándolo sobre las rodillas y volvió a intentar con la mirada seguir la trayectoria que la bola hizo sobre la moqueta regodeándose ostensiblemente en el logro (este es un tipo de placer que solo los muy avezados jugadores saben calibrar).

- Solo un segundito mas Gabriela, tengo que confirmar fehacientemente que los 47grados son los justos y adecuados…

¿Cuando llegará Henry? pensó, parece que el mundo empieza a venirse abajo y ¡aquí estoy!, ¡Sentada, esperando, y sin poder hacer nada!

Volvió a mirar a su alrededor, ya tenia casi diseccionado todo el despacho, pero no, aun no….

Junto a la pared, y en el extremo sur de la mesa de reunión se encontraba el único elemento corporativo: Una gigantesca pirámide de cristal transparente. Un expositor de unos dos metros de altura donde se mostraban los modelos de gafas que habían supuesto un antes y un después en la compañía: Las referencias: Mortizia, Paris, Casanova, Batman, Super Brócoli, Parfum de soir, Hannover (el favorito de la Reina Isabel II de Inglaterra) Cointreau y Pamela Anderson, entre otras. Todo un podium de honor a los modelos más vendidos.

Este peculiar ranking de la fama se elaboraba en función de los informes de ventas que Gabriela enviaba a Garret cada mes de diciembre. Aparecer en el informe anual de ventas suponía mantener la fabricación en cifras cercanas a las del lanzamiento, y solo a partir de los diez años de su existencia se reeditaban puntualmente ediciones especiales para coleccionistas y museos de todo el mundo.

La cúspide de la pirámide de este año la ocupaba el modelo Obama. Una sobria montura de color negro y con el perfil urbano de Chicago en la patilla izquierda. Todo muy conceptual, muy limpio, puro diseño…, pero si presionábamos el extremo superior del edificio Wrigley con su famoso reloj, saltaba inmediatamente en la patilla derecha un banderín con el famosísimo lema del ex - senador por Illinois: “Yes we can”.

Definir como apoteósico el éxito esta montura es ser bastante discretos. Se detectó su uso masivamente entre congresistas y senadores demócratas en Washington, ¡en todo el país! Nadie con un específico peso político en cualquiera de los estados se atrevía a ir a votar sin ellas, haciendo surgir y ondear aprobatoriamente el banderín en el momento justo. Publicitariamente un icono imbatible.

El fenómeno de la referencia Obama llegó hasta el punto en que una tarde (esta anécdota la contó la misma Ophrah con la gafas puestas en su programa) una tarde en la que se debía decidir en el congreso una ley para la protección del alce negro enano de Alaska, falló por completo el sistema electrónico de recuento de votos y ¡…si!... fueron los banderines de Obama uno de los métodos utilizados para contabilizar adhesiones favorables de los congresistas demócratas liderados por Nancy Pelosi ¿Se puede pedir más?... Por no hablar de Hollywood y los medios de comunicación… Todos los actores y actrices conocidos por su activismo político no osaban dar una rueda de prensa o acudir a cualquier estreno o acto de la alfombra roja sin ellas…. en fin…se convirtieron en un autentico producto de prestigioy compromiso social.

El resto del despacho de Garret era claro y diáfano. Estaba inteligentemente estudiado para que la actividad, digamos que laboral o intelectual, se desarrollase íntegramente alrededor de la pared, de la boisserie, pero esto tenia una fundamental y obvia razón de ser: El golf. Garret había contratado a la mítica leyenda (ganador siete veces del abierto de los Estados Unidos, nueve veces capitán de la copa Ryder etc. etc. etc.) Byron Nelson para que le diseñase en exclusiva un Minigolf urbano en su Sanctasantorum de Greenwood.

El campo no podía estar más logrado: tres hoyos en escala copia de los de Valderrama, del 7 al 9, con su raugh, sus bankers de serrín y sus greenes. El tono verde esmeralda de la moqueta estaba logradísimo (“Etro” realizó una tintada especial bajo estricto pedido). Los banderines de los hoyos eran piezas de coleccionista: fueron expresamente robados por Garret después del abierto de Escocia una noche sin luna en el Royal Dornoch G.C., y se encontraban entre sus posesiones más valiosas. La topografía del campo era tan exacta que incluso, y como toque artístico, Nelson había dispuesto un pequeño lago, copia del estanque en el hoyo 9 del esplendido Club de Golf de Donnafugata en Sicilia con tres patos, de un comportamiento cívico y deportivo impecable. De los patos, llamados en La sede Gary, Seve y Anika, por razones desconocidas para todos salvo para Garret, se ocupaba Rajiv que los limpiaba y alimentaba con gran cariño en el cuarto de baño de Monsieur Poliéster, convenientemente acondicionado al efecto.

Nota técnica: Los patos, gran amantes del golf a estas alturas de juego, eran los famosos  patos mudos de la isla de Menorca , patos que no emiten un solo sonido…lo que les hace fácil presas para los zorros y otros depredadores que los devoran sin que los pobres animales puedan emitir ni un mísero grito de auxilio, con lo cual todos dedujimos que estos patos eran algo así como una ONG particular de Monsieur Poliéster que quiso ahorrarles una muerte dramática dejándoles solazarse tranquilamente en un lujoso y seguro campo de golf privado.

El resto de los posibles problemas logísticos estaban inteligentemente resueltos: desde el riego automático que se disparaba con puntualidad suiza desde las nueve de la noche hasta las cuatro de la mañana ( en vez de agua mineral, suavizante finamente pulverizado para mantener la tersura y jugosidad de la lana de la moqueta , puro cashmere de Mongolia ) hasta la delimitación de los senderos que permitían tanto a los jugadores como a los visitantes invitados es decir , los que solían ir al despacho del jefe para otras actividades fuera de lo normal como trabajar, no partirse la crisma o torcerse un tobillo si se despistaban o no miraban prudentemente al suelo.

Nota técnica: Los senderos, claramente indicados, eran un evidente ejemplo, ¡uno mas entre cientos de ellos! de la importancia que Greenwood Medical Corporate daba a todos los temas de Prevención laboral de riesgos.

Estos caminos, cuyo mapa de posición colgaba junto a la mesa de Polly, al lado de otro decorativo póster con el “Manual de etiqueta para los novatos en el club” de Paul Newport, delimitaban estrictamente la circulación de los usuarios. Como Garret siempre decía (sic): “son informativos y didácticos”.

Según Garret, el diseño de su campo de Golf y los consiguientes accesos, estimulaban la agudeza intelectual de los visitantes, su atención y reflejos ya que obligaban a permanecer con los cinco sentidos y en continua alerta para no sufrir ningún tipo de percance físico hasta alcanzar la meta indicada por Monsieur Poliéster. Y esto, que es una evidencia científicamente probada (Informe “Wallace & Pérez MD” de la Universidad de Harvard en la revista “Naturaleza y cerebro”), redundaba posteriormente en mantener la mente de sus directivos despierta para los imprevistos retos de cada día.

Los senderos, llamémosles de seguridad vial, tenían cada uno su nombre como homenaje a los grandes campos de golf de todo el mundo: Gabriela llego al sillón de Sue Lynn a través del sendero, Sotogrande y del sillón a la mesa de reunión, siguió el trazado Ballybunión.

Cape Kidnappers, La Reserva, The Old Course Saint Andrews, Carnoustie y Royal County Down, permitían una perfecta accesibilidad tanto a las áreas de descanso como a las meramente profesionales.

-         ¡Ah Henry!, ¡que bien que ya hayas llegado! exclamo jubiloso Garret, acabo de resolver un tema casi algebraico para mi juego corto, pasa, pasa, siéntate, Gabriela y yo te estábamos esperando ansiosos después de tu llamada y lo de los problemillas urgentes con el Brócoli que me comentaste por teléfono esta mañana…. ya he dado orden de hablar ahora mismo con Tim…dijo guardando su putter en la bolsa y dando por terminadas sus practicas golfísticas por el momento. Garret se acercó a la mesa de reunión sorteando a Anika, la única pata, que merodeaba mordisqueando fascinada la piel brillante y acharolada, tan atrayente, de ese extraño y nuevo objeto de grandes dimensiones fuera de su área de acción habitual...

-         ¡Pollyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy! (nuevo y desgarrador grito prehistórico con un cierto matiz histérico). El gen del lenguaje, el FOXP2 funcionaba a pleno pulmón.

-         Si señor Garret, contestó la secretaria con absoluto estoicismo por el interfono.

-         Llame a Rajiv urgentemente ¡por favor! Este pato no ha debido comer bien y picotea constantemente mi bolsa nueva de Piel metalizada, además, se ha saltado su valla del estanque y corretea por todas partes ! Mire inmediatamente modelos y presupuestos y búsqueme una cerca electrificada, la más potente, la más alta, ¡como para elefantes! No se puede estar en un despacho de esta categoría con los patos corriendo por el club de golf, da una impresión absoluta de descontrol, ¿no le parece? aunque esta conducta es algo terriblemente inusual en ellos…se dijo a si mismo bajando el tono de la voz con aire extrañado. ¿Podrá ser el cambio de presión atmosférica? Por cierto ¿Ha podido establecer conexión ya con Tim?

En este momento, ante las voces y la evidente y agresiva actitud de Garret, Anika, comenzó a correr asustada. Movía descoordinadamente las alas buscando refugio sin saber como volver al estanque. Lo mas cercano y parecido a un lugar seguro le debió parecer la sagrada mesa de trabajo Luis XV – Trump y sacando fuerzas de flaqueza, con un ultimo impulso desesperado, consiguió encaramarse al sillón presidencial, (el color verde celadón le resultó de lo mas familiar), mientras algunas plumitas blancas revoloteaban por el aire…desde esta atalaya Anika respiró con mas tranquilidad, se acomodó en el tapizado y cubrió su cabeza con el ala, como una sabia y previsora medida de precaución.

-         Con respecto al primer tema, Señor, ahora mismo aviso a Rajiv para la alimentación y captura del pato. Pasando a la problemática valla del estanque… pausa con respiración sostenida que en cualquier lenguaje corporal suele significar mayoritariamente resignación u otra vez el mismo estupido problema… le recuerdo que fue su mujer, la Sra. Garret quien encargó en Suiza la cerca modelo “Elfos de ensueño”, de 30 cm. de altura y proveniente de madera de bosques ecológicamente sostenibles para el estanque. La opción valla electrificada no fue jamás seriamente contemplada. Su mujer no quería bajo ningún concepto que los animales pudiesen sufrir una descarga eléctrica, no olvide que este año la Sra. Garret ostenta la presidencia de la Fundación “No seas tan cruel, animal”.

Nota técnica: De la Sra. Garret hablaremos en próximos capítulos.

-         En cuanto a la video conferencia, continuó Polly, acabo de hablar con Irini Ulianov, la nueva secretaria del señor Westmeath - Clark. Se comunicará con nosotros desde Termez, Uzbekistán, y no desde Dushanbe, Tayikistán según lo previsto. En unos minutos estará lista. Le aviso en cuanto tenga todo O.K.

-         Entonces Sr. Garret, ¿Compro la valla electrificada, si o no?

-         Inmediatamente Polly! ¡La más potente, para hoy mismo!

-         De acuerdo. Lo haré con prioridad máxima, contestó, sabiendo perfectamente que esta era la respuesta y el tono que Monsieur Poliéster quería y necesitaba oír.

Henry tenia mala cara, se dirigió directamente a la mesa de reunión desde el sendero Ballybunion…Se le notaba pensativo, concentrado, preocupado, de hecho pisoteó sin compasión parte del green del hoyo 2 sin darse cuenta. Afortunadamente Garret no lo vio. Llevaba unos folios en la mano sobre una carpeta roja de piel de lagarto de Smythson más la hoja del Orden del Día entregado por Polly.

-         Cuéntame Henry. Comencemos la reunión:

Henry extendió los folios horizontalmente sobre la mesa, siete en total, para facilitar la lectura conjunta a Garret, presidiendo la mesa anglo - balinesa y a Gabriela a su derecha.

-         Para empezar, esta misma mañana he recibido una llamada urgente de Carlos Fletcher del “Financial Express”. Carlos y yo somos amigos desde el colegio en Paris…mantenemos una relación cordial, personal y profesionalmente en la que intercambiamos información y nos hacemos pequeños favores, el típico Do ut des…

Carlos Fletcher, o C.Fletcher, era, a pesar de su juventud, uno de los más reputados periodistas financieros del mundo. Hijo del antiguo Presidente y dueño de la Banca “Sinclaire et fils” jamás quiso seguir la trayectoria familiar y tras enamorarse de una reportera de la BBC internacional de origen vietnamita especializada en información sobre Jardines barrocos del mundo, decidió dedicarse a la información y análisis económico. Su brillante inteligencia, y los magníficos contactos familiares sumados a un consistente network internacional, hicieron que consiguiese subir peldaños rápidamente en el periódico, a la vez de disponer de fuentes de información directa que muy pocos colegas se podían permitir.

Su columna en el Financial Express: “Rex et Imperator”, era la mas leída y estudiada, cada mañana por todo el Whos Who del dinero global. De Tokio a Shanghai, y de Zurich a Frankfurt pasando por Ginebra, Paris, Mumbai y Moscú, Londres y Nueva York, se había convertido en un autentico guru y animador de la información privilegiada; ningún inversor consciente o inconsciente movía ficha sin leer a Fletcher nada más despertarse.

-         Os cuento la conversación rápidamente: Carlos Fletcher me dijo que tenía dos posibles malas noticias para nosotros, la primera posible mala y la segunda posible peor y que si estábamos al tanto (¿?)…perplejidad evidente por mi parte…

-         La primera: Sobre la mesa de su despacho en Londres estaba la portada de hoy de la revista quincenal especializada en Brócoli “The Tamerlán Telegraph” de Asia Central, ya lo conocéis todos, el medio mas leído y con mayor difusión en Uzbekistán, Tayikistán y Kirgísia.

-         Henry, ¿has visto hoy lo que dicen de vosotros?, me dijo Fletcher…

-         No Aún no, curiosamente lo recibimos habitualmente a las ocho de la mañana en el extracto de prensa internacional, pero hoy al no encontrarlo en el dossier, y al publicarse solo cada 15 días, supusimos todos que no habría nada de particular…          (¡ERROR GARRAFAL SIGUIENDO LAS INMUTABLES LEYES DE MURPHY!)

-         Pues preparaos…si fuese cierto…imaginaos que llegase a un Bloomberg o a Reuters…malo, malo…has tenido mucha suerte Henry de que haya sido, precisamente yo, ¡yo! quien lo haya descubierto…

En ese momento Flectcher me leyó la noticia mientras al mismo tiempo me la enviaba por correo. Gabs y garret, ya tenéis la copia, antes de entrar en la reunión di orden a mi Jefa de Gabinete de que os la mandase…

-         Su portada lleva el siguiente titular ( con una vistosa foto de unos niños mofletudos, de etnia indeterminada, montando a caballo ):

Henry comenzó a leer parte del reportaje con voz pausada:

(Sic): jueves 26 de septiembre…

Uzbekistán: “Graves intoxicaciones por pesticidas amenazan mas de 1.500.000 hectáreas de brócoli ecológico en Asia Central”

Yuri Kuliakov, Tashkent: Fundadas sospechas de que Greenwood Medical Corporate tenga gravemente afectadas sus plantaciones de Brócoli ecológico se han extendido como un reguero de pólvora entre los cultivadores de la región. El uso de pesticidas no autorizados no solo puede destruir la reputación de la compañía sino que extiende recelos sobre la seguridad y garantías de los controles de calidad efectuados por la empresa para sus productos antioxidantes, compuestos de los que son los principales suministradores para la industria farmacéutica mundial. No se descarta interponer demandas por parte de los gobiernos afectados de la zona. Por el momento ningún portavoz de Greenwood se ha hecho eco de esta noticia.Bla, bla, bla, bla….

Y añadió Fletcher: -Te agradecería me mantuvieses al tanto Henry, ¡Nóblesse Óblige!, te ruego sinceridad y transparencia informativa, sabes siempre hemos tratado a Greenwood con mucho digamos, cariño… (Palabra que en los medios periodísticos tiene muchas más connotaciones que para los árabes sinónimos tiene la palabra camello)

-         Lo sé perfectamente, le contesté - también te habrás dado cuenta que hemos aumentado la publicidad en el Financial mas del 75%... pero te juro que no sé a lo que te refieres. ¿Has hablado con Gabriela Shonburg, nuestra Directora de Comunicación?

- No, prefería antes comentártelo a ti.

-         Es cierto dijo Gabriela, conmigo ni ha hablado ni tampoco he leído hoy nada llamativo ni preocupante, no me ha llegado siquiera “The Tamerlán Telegraph” de Asia Central… Nadie me ha comentado ningún tema de problema alguno….

-         Henry siguió leyendo.

“ Sin embargo AXXONC inc, la segunda compañía en el sector por facturación, si se ha prestado muy amablemente a respondernos, en directo y siguiendo nuestra política informativa de seguir la noticia minuto a minuto, en la persona de su Presidente, el sueco Gustav Kling, que el pasado miércoles y telefónicamente nos hizo las siguientes declaraciones al conocer el desastre de Greenwood.

Nota técnica: El Sr. Kling se encuentra en estos momentos en nuestra región, en el Pamir, por dos semanas, intentando cazar un Marco Polo, la mayor oveja del mundo, posible trofeo Medalla de oro.

( Foto del rubicundo Gustav haciendo ski acuático en La Martinique , veinte años atrás y 32 kilos menos , mas otra foto , con traje y corbata junto al Ministro de sanidad de Kazajstán el Sr. Gari Ulianov )

A pesar de la dificultad en las comunicaciones, El Sr. Kling se puso inmediatamente a nuestra disposición y nos dio, en exclusiva, entre riscos helados y vientos gélidos, la posición de Axxonc, vía satélite, una vez conocidas las posibles connotaciones políticas, legales y financieras para Greenwood. (Foto de un Marco Polo erguido sobre una peña con un gran aspecto e imponente cornamenta con aspecto de sacacorchos sobredimensionado (seguramente ya convertido en trofeo desde hace algunos inviernos y coronando en Denver, Colorado, una sala de pura taxidermia.)

El Sr. Kling nos ha reiterado el (sic): decidido, constante y absoluto compromiso empresarial de AXXONC de producir exclusivamente compuestos éticos, ecológico y respetuosos con el medio ambiente, certificados según los protocolos de la IEMC, y la OMSI, totalmente libres de tóxicos y de cualquier otro producto químico que puedan dañar en modo alguno la salud de sus fieles clientes, clientes entre los que se encuentran nombres tan prestigiosos como…Bla, bla, bla,bla, bla, bla… Visión y Misión empresarial totalmente reconocida por sus consumidores que año tras año nos impulsan a nuevos retos de calidad y seguridad. Bla, bla, bla, bla, bla, bla… y que ha sido reconocido desde 1946 con la confianza de más de 989 millones de personas en todo el mundo. Los valores de AXXONC se hallan firmemente anclados en la ética y el rigor más absoluto garantizando nuestro compromiso y solidaridad total bla, bla, bla. Nuestro porfolio de productos en desarrollo, entre los que se encuentran bla…bla, bla, bla…nos hace encarar con entusiasmo y optimismo el futuro pese a las tormentas financieras que amenazan el horizonte internacional. En AXXONC creemos firmemente que la palabra “crisis”, como en el ideograma chino, es la suma de oportunidad más riesgo y sentimos que las posibilidades de mejora que se abren ante nosotros son infinitas, un universo de evolución constante al servicio de la humanidad….”

El articulo continuaba: “contamos con algo que ninguna otra compañía competidora puede ofrecer, ¡nuestra mas preciada arma secreta! el mejor y mas comprometido equipo humano bla, bla, bla, bla,… Por no hablar de algo muy querido para EXXONC inc y, muy especialmente para mi, como son todos los temas de Responsabilidad Social Corporativa, en la que somos líderes en la enseñanza de la pesca con mosca a los habitantes de perdidos poblados indígenas de Bolivia y Daguestán…por que este esfuerzo constante no es sólo para mejorar la vida diaria de todos los que confían en nosotros, trabajamos para nuestros hijos , nuestras cuñadas, nuestros mayores para los hijos de nuestros hijos, nuestros yernos!… bla, bla, bla, que estamos desarrollando juntamente con los Gobiernos de bla , bla , bla , bla…….y…. UNICEF” (Foto de una cooperativa de Samarcanda donde un grupo de mujeres atiende a unos bebes rollizos y altamente saludables)

- El toque emotivo, ese toque emotivo ¡me fascina!, con este broche final de UNICEF… no me negareis que es de una finura emocional extraordinaria”…dijo admirativamente la Directora de Comunicación.

- Totalmente de acuerdo Gabs, asintieron Garret y Henry al unísono, (cosa insólita…)

- Parece que está leyendo la introducción a la Memoria Corporativa de este año. Huele a Montaje puro y duro. Reiteró Gabriela.

- A mi también me lo parece,

Y continuó:

- Vosotros creéis medianamente normal, que un hombre que se encuentra apasionado intentando cazar un Marco Polo, el mayor Argali del mundo, posiblemente ¡el gran trofeo de su vida!, en un lugar perdido de las Montañas de Tien Shan o Pamir ,a catorce bajo cero, sin ducharse desde hace días y absolutamente concentrado en el bicho, haga así, de golpe, una declaración de este tipo, tan perfectamente estructurada y oportuna, pura y dura comunicación institucional…típica de un Director de Comunicación muy avispado, perdona Garret, ningún Consejero Delegado o Presidente construye o redacta inmediatamente este tipo de comunicados y menos aún en esas circunstancias, además tirándose al agua sin conocer la verosimilitud del tema… y, encima, es evidente, el ritmo de las frase suena a leído … “nadie”, y cuando digo “nadie” es “nadie” en condiciones normales de sobriedad y sentido común, habla de esta forma espontáneamente en la cordillera, en los agrestes picos de dónde sea…esto bordea el momento de comenzar a entonar canciones regionales laponas…lo cual no sería de extrañar dado los problemas de Gustav con el alcohol…

-         Sería absolutamente de libro Guiness de los records, continuó Gabriela, que Kling se hubiese sentado entre las montañas heladas, a unos 4.500 metros de altitud, pelado de frío, en el habitat del Marco Polo, a escribir este articulo como respuesta a algo tan inmediato e inseguro…

Se la metieron redactada en el bolsillo, ¡fijo! y el solo puso la voz.

Hablaría seguramente desde una Yurta de pastores nómadas uigures, una encantadora Bosuy en los altos pastos de verano… se imaginaba la escena, ¡era tan obvio!: el rubicundo y algo obeso Gustav, con las mejillas arreboladas por el gélido viento que golpea la tienda sin piedad, lo más parecido a dormir dentro de una cálida y maternal oveja con forma de champiñón gigante, cansado y sucio, maloliente …sentado sobre unas muy acogedoras alfombras de pelo de Yak, con su teléfono vía satélite, intentando evitar el peculiar sabor de un vaso de leche tibia de yegua, densa, casi sólida por la grasa …. al que, seguro, y por razones meramente profilácticas, como buen sueco y para no rechazar la generosísima y proverbial hospitalidad kirguís, añadiría media botella de vodka ( en su caso una botella entera) para matar los gérmenes, intentando leer, sosegado, con la mayor dignidad y junto al fuego del hogar la nota que le habían entregado ( quien? cuando? donde?) mientras las estrellas brillaban desaforadamente a través del Shanrak, el agujero en el techo que hace las veces de chimenea y ventana… al mismo tiempo Maikup, la amante esposa del jefe del clan “Adigine” (por decir algo) sigue impertérrita batiendo la grasa para la mantequilla familiar entre las juguetonas volutas de humo …. Como sonido de fondo, los lobos aúllan en la distancia y Kling se pregunta si esa noche devorarán su caballo… muy bucólico y campestre, muy plástico y pictórico: luz tamizada, escena domestica, serenidad… muy del estilo Vermeer se va a la estepa.

-         Me parece altamente improbable que Kling, que de paso es un absoluto descerebrado (heredó la compañía por descarte, cuando siete de sus hermanos se estrellaron en un avión junto con el equipo de Voley Bol de Islas Celebes)… y que el año pasado sufrió un ictus cerebral que le mantuvo alejado del despacho durante ocho meses, ¡ocho meses…! sin poder hablar, tenga esa fluidez verbal y capacidad de repentización. El, Gustav “ne – ce – si – ta” su tiempo y tranquilidad para declamar con claridad y que se le entienda…

Seamos sinceros, y dejemos la corrección política a un lado: es vox populi como suele lanzar la dentadura postiza, ¡y con que fuerza! cuando no puede pronunciar determinadas silabas, cuando se le presiona o se emociona en exceso… no quiero remontarme al lamentable espectáculo que dio en la ultima conferencia de derivados vitamínicos en Yakutia , el Consejero delgado de FILAR perdió el ojo izquierdo por el perdigonzazo que le dio con los dientes en el globo ocular…creo que le ha interpuesto una demanda millonaria. Resumiendo: simplemente este es un escenario de NO – NO…

Y, ¡para colmo! se vaya de cacería dos semanas y no se le ocurra otra cosa, sólo – por si las moscas - , por si se diese una de esas -conjunciones astrales - sorprendentes, insólitas, únicas, algo que no ha ocurrido desde tiempos de Assurbanipal, cada 2.400 años aprox., ¡que llevarse a su Director de Comunicación con él! Por mucho afecto que tenga al incapaz de Osmond, el hijo que tuvo con su secretaria Estonia Milú (muy mona, pero con muy poca conversación).

- ¡No lo soporto!, gritó Garret rememorando a Churchill: ¡este hombre cultiva todas las virtudes que detesto y ninguno de los defectos que me gustan! ¿Y ha dicho que está siguiendo a un Marco Polo, a la superoveja posible medalla de oro? ¿Ese incapaz? ¡Me revuelvo de rabia! Tengo que decirle a Tim que lo busque inmediatamente, ¡que lo localice!, soy capaz de salir mañana mismo para Bishkek o Dushanbe con el “Jolly Old Jock” (su avión privado). Este Marco Polo tiene que ser mío, mío y ¡sólo mío!

Henry seguía enfrascado con su tema:

-Lo tenían preparado, me temo…eso si, han sabido coger la oportunidad al vuelo… los idiotas suelen ser temibles, pero dirigidos por una mente detrás dan pánico, añadió Henry, porque el idiota auténtico, puro, es creativo, ¡impredecible!, ¡original! nunca se sabe por donde va a salir…esto en cambio, es oportuno, exacto, preciso…

-Si, de eso no hay duda, quieren desprestigiarnos. La noticia la tiene desde Fletcher hasta cualquier otro abonado por el mundo,……. salvo nosotros ¡y precisamente hoy!

Garret hablaba con una seriedad y un aplomo desacostumbrado… con un 50% de su hemisferio derecho en el problema y el resto en la futura caza del Marco Polo y, sobretodo, cómo arrebatárselo al cretino de Gustav. Un hombre así no se merecía, bajo ningún concepto un Medalla de oro.

El hemisferio izquierdo de Garret seguía si dar excesivas señales de vida.

-Si Tim consigue detener el rumor en origen será tremendamente fácil deshacer el resto, pero primero tenemos que hablar con él y cotejar, dijo Gabriela.

En este momento, y como una gran sombra silenciosa, andando con el sigilo de un tigre en el momento de la caza, entraba Rajiv en el despacho por el sendero Carnoustie en su sección nordeste, llevando entre sus manos una gigantesca red para cazar mariposas. Se movía con tanta suavidad que ni Anika, la pata, que disfrutaba placidamente de su nueva situación de libertad condicional, se dio cuenta de su captura, y cuando lo hizo, ya era demasiado tarde. El modelo de valla: “Elfos de ensueño” volvía de nuevo a cumplir con su habitual función represora.

La imponente figura de Rajiv, esta vez vestido con su uniforme de semana, en septiembre y segunda quincena avanzada, tocaba el de Maharajá Holkar de Indore, daba una enorme dignidad y solemnidad a la infructuosa fuga del pato. Este hombre era toda una joya.

Una vez ejecutada la caza y captura, Rajiv se dirigió al cuerto de baño de Garret, al que se accedía presionando las garras de la Gárgola Grifo francés, copia de la hallada en la fachada norte, angulo noroeste de Notre Dame de Paris. Un panel de la boisserie se abrió sin emitir sonido alguno y vimos fugaces retazos de Rajiv preparando el pienso para los patos sobre los mármoles travertinos.

-         Gabriela, por favor, dijo Garret, cuando terminemos la reunión llama inmediatamente a nuestra agencia en Londres, a “Máximus” y entérate de qué demonios ha ocurrido para que nosotros, los principales afectados y clientes no hubiésemos recibido las noticias en La Sede. Si no te dan explicaciones consistentes cancelamos inmediatamente el contrato.¡Me importan un cuerno las cláusulas de penalización (todo esto dicho con amenazante tono de tenor)! peléalas Henry, y luego les empapelamos (Garret se iba animando…) con cualquier excusa, ¡que se yo!... negligencia en el cumplimiento de los servicios contratados, necrofilia de sus directivos, utilización de papel con residuos animales contaminados, menores trabajando en sus oficinas de Asia, contagio por gripe aviar, me da igual! lo que sea!!! ¡no sé…! ¡tú conoces mejor la legislación…! la sospecha se puede extender salvo que la cortemos de raíz. El imbecil de Kling se ha encontrado con un regalo inesperado…dijo Garret, un Garret desconocido calibrando la magnitud del tema.

-         Y, en segundo lugar, nos queda lo posible peor, dijo Henry recuperando la palabra, así lo definió Fletcher, lo que realmente tiene un potencial más digamos delicado y peligroso para nosotros… aunque sólo sea por el pequeño tema de la audiencia… me leyó literalmente el comentario emitido esta mañana, a las 07.15 a.m hora de Nueva York, en el programa de Bolsa internacional de la SNBC presentado por Nelly Mc Dougall…:

(Sic): Siempre busco compañías para invertir con modelos de cash flow predecibles y desgraciadamente, en estos momentos, nuestra revolucionaria compañía Greenwood ya no se encuentra dentro de este patrón de conducta. ¿Que está ocurriendo con la sostenibilidad de su posición competitiva? ¿Ha perdido valor a largo plazo?  ¿Cómo evoluciona su retorno de capital? El próximo miércoles les seguiremos informando con nuevos datos. Desde Nueva York, en directo, Nelly Mac Dougall para SNBC en “Fast Money”.

- Resumiendo, dijo Henry: por el momento estamos atrapados, recomiendo hablar con nuestros abogados en Nueva YorK, “Katz & Flintmann” o, mejor aún, con nuestra agencia de RRPP “El Incendio de San Francisco”. Poner demandas para parar sospechas es matar moscas a cañonazos y encima levantar absurdas suspicacias…quizás haya otra manera mejor de actuar, añadió pensando en voz alta.

-Quedé con Fletcher en tenerle informado tan pronto como realmente supiésemos algo coherente y consistente, mientras él se comprometió conmigo a parar cualquier impulso salvador del mundo que pudiese o pudiera surgir de cualquier becario imberbe y descerebrado deseoso de sacar el Pulitzer a nuestra costa, un titular del tipo: “El Brócoli y Greenwood se revuelcan por el lodo”, una gran concisión de mensajes en el mínimo espacio.

Me dijo que, por ahora, tan solo él recibía la revista, y más que nada, como una curiosidad antropológica, que no sabia de nadie más que estuviese al tanto. Todas esta atenciones y delicadezas , lógicamente a cambio de ser el primero en tener la info real de los que está ocurriendo…y ya os imaginareis, otro 100% de aumento en publirreportajes…ya sabes Gabs, reserva presupuesto, lo de siempre, pero manejable.

Viendo el cariz de la situación, Henry continuaba con su relato…, llamé inmediatamente a Tim, por ahora la persona clave en esta historia. No se encontraba en Dushanbe y tuve que localizarlo por su inalámbrico vía satélite. Estaba cabalgando camino de Termez, casi ya en la frontera con Afganistán, feliz como una perdiz, llegando a los laboratorios del proyecto Saucy Daddy.

La calidad de la conexión era pésima, pero me dijo que nos hablaríamos por video conferencia en unos momentos, que tuvo ciertos peculiares problemas volátiles… (No entendí muy bien el concepto ni a qué se refería exactamente, se escuchaba fatal, pero seguro que dijo eso, “volátiles”, que estaba resolviendo de manera plenamente satisfactoria, me lo repitió tres veces seguidas, pero que el tema de la toxicidad era absolutamente falso, ¡y se cortó! Sin la información real de Tim estamos atados de pies y manos, la posibilidad de vender cosméticos y componentes farmacéuticos con sospecha de contaminación… no quiero ni pensarlo…dijo Henry

- De todas formas ya tenemos toda una batería de datos para los medios, dijo Gabriela, una carpeta informativa bajo el lema “Piensa en verde”, una serie de informes técnicos, certificaciones y garantías de nuestro brócoli y nuestros compuestos con los últimas informaciones, salvo las de Tim, y controles seguidos. Este Dossier se re -actualiza cada semana y añadiremos la ultima info que nos confirmen desde Termez.

-Como bien sabéis, comenzó Gabriela, nosotros cultivamos fundamentalmente Brócoli del tipo Bucaneer, Heritage y Liberty, variedades muy versátiles, de activos concentrados y adaptables a climas extremos que concentran todos sus activos vitamínicos, pero hemos conseguido últimamente el súper híbrido, una mezcla de los tres anteriores que multiplica exponencialmente los activos: el Brócoli “Porcus – i”, un desarrollo del original Offaliano, llamado así en honor al Condado irlándés de Offaly, cuna de Angus Garret, tu padre, donde tuvo sus primeras porquerizas.

Garret se revolvió inquieto en su silla, ya tenía bastante con el retrato de su progenitor y el cerdo como para recordárselo constantemente en el trabajo. Intentaba olvidar tanto sus propios orígenes que, de hecho, se negó siempre a llamar a un modelo de gafas, segmento infantil (4 a 7 años) “Tres cerditos”. Tenía una aversión tan marcada a su pasado que la simple palabra “cerdo”, le daba nauseas, le atacaba la vesícula…

-Aquí os dejo el informe, continuó Gabriela, para que me deis el OK. Un pequeño resumen que acabo de realizar sobre nuestro producto base que incluye características varietáles , origen, clima, suelo y fertilización, siembra, plagas y enfermedades cosecha y controles de calidad efectuados según los estándares ISO 3009 Y 5672 más las adhesiones a los protocolos de Kyoto, Seattle, Vancouver y Roma.

También incluye las certificaciones de calidad otorgadas por IEMC y OMSI, que suponen intensivos controles por expertos independientes cada trimestre en los mismos campos de cultivo, y por sorpresa. El último hace dos semanas por que adelantaron la visita para estar en casa por navidad, y ¡aún más! Estamos registrados como producto agrícola de rango “AAAA”, es decir nivel optimo de seguridad y nula toxicidad, el máximo en los niveles -Brócoli platinium-, más el acuerdo Smith & Clark sobre el compromiso ético que firmamos hace tres años en Oslo en la Convención de Industrias no tóxicas.

El dossier comenzaba de la siguiente forma:

Brócoli Greenwood: Información y Género de cultivo.

Brassica Oleraceae var. Italica L. Familia: cruciferae Ing: Brócoli., Fr.

Porcus, i:

Madurez: Temprana

Tipo de Cabeza: Alta, erecta, 71 cm

Tamaño de perla: Media, fina, uniforme

Color: Azul, verdoso, muy elegante

Características: Alta calidad de cabeza. Resistente al calor y al frío, altísima concentración de activos. Pulpa multifunciónal.

Bla, bla, bla,

Y seguía durante cuatro folios más…

Bla, bla, bla…

El interfono de Garret se encendió con su luz verde semáforo y la voz de Polly rompió la mágica disertación vegetal.

-         Sr. Garret, acaban de llamarme de Mundong Ni Gulag International, si, la empresa líder del sector en vallas electrificadas, para los patos, gente terriblemente seria y con una gran experiencia, son coreanos, del norte.

Me los recomendó vivamente mi tío el Vicenzo, Vicenzo Catanzaro desde Palermo, me dijo que eran muy, muy persuasivos, ¿de eso se trata no?, tienen una gran reputación en temas de vigilancia y todo tipo de maquinaria para la prevención política. No sé muy bien a lo que se refiere exactamente, pero lo pone en su página web. Supongo que para los patos será más que suficiente. En su país solo usan dos niveles de potencia: 1.-encendidoy2.- apagado (tan básicos, pobres…) pero por lo visto en occidente somos mucho más sofisticados y les piden algunos grados o posibilidades intermedias. Los coreanos piensan que somos unos imbeciles.

No comprendí una palabra sobre lo que me dijeron de voltajes y descargas, todo muy técnico, pero ahora en Kenia para los parques naturales y luego antiguamente en Siberia para una especie de campamentos mineros con mucha gente transeúnte que también eran grandes clientes, no podían vivir sin ellos.

Me han preguntado muy amablemente, gente correctísima, humilde, disciplinada da gusto trabajar con ellos, si usted no tiene inconveniente en que vengan dentro de una hora a instalarla ….ahora o nunca, el próximo hueco libre es en dos meses, tienen la agenda llena, no se preocupe, traen su propio traductor.

La cerca mide dos metros y medio de altura (si, no insista, por favor ya lo sé, es la de elefantes que usted pidió, ¡no me repita mil veces las cosas! ¡Me pone nerviosísima!). Por lo visto es prácticamente transparente, con no cual obstruye en absoluto el paisaje del estanque ni la visión del cuadro de su padre… (algo que incluso Garret hubiese agradecido, pero el hecho de mantener limpiamente la perspectiva del campo era superior a su odio por el retrato) y luego necesitaran quedarse toda la tarde o incluso más, para ir probando el cuadro de potencias eléctricas mas adecuadas, por lo visto esto es tremendamente complejo y laborioso, muy delicado.

-¿Les autorizo? El presupuesto que me han dado me parece muy discreto, en cualquier caso, mucho mas barato que la porquería de valla ecológica de su mujer.

-         ¡Inmediatamente!

Al menos parecía que la crisis tema cerca estaba resuelta. Una menos.

-         Otra cosa, ya esta lista la video conferencia. Paso al despacho para preparar la pantalla y el equipo.

Un minuto más tarde entró Polly en el despacho, desde la cabecera norte del sendero Sotogrande, rodeó el estanque y llegó bajo el retrato de Angus y el cerdo. Manipulando un cuadro de mandos hábilmente oculto en la chimenea hizo deslizarse suavemente una gigantesca pantalla digital que cubrió con rapidez la genial obra de Francis Bacon de la cabeza a los pies. Luego dirigiéndose a la mesa de reunión, abrió el ordenador portátil ya instalado y comenzó la conexión.

La pantalla, de un gris aséptico, casi clínico, se convirtió de pronto en una sinfonía de montañas doradas y llanuras infinitas bajo un cielo inmenso, rasgado por nubes rosadas, rojizas y violetas anunciando la puesta de sol. A lo lejos, en diagonal y desde las colinas más cercanas se veía avanzar la figura de un jinete. La polvareda levantada por los cascos del caballo indicaba que se dirigía en dirección a la web Cam, ¿o era una autentica cámara de cine conectada? la calidad de la imagen era sobrecogedora… todo el paisaje, la escenografía en pantalla tenia un cierto aire épico, bíblico y grandioso… muy a lo Cecil B. de Mille.

-         Lo siento, dijo Polly, no les puede comunicar antes por que Tim quería una entrada, una presentación inicial con fuerza, con garra, ¡memorable! ¡ya lo conocemos, tiene un enorme sentido teatral!…él es así. Le gustaba mucho este encuadre para empezar la conferencia, pero Irini, su nueva secretaria no conoce aún las manías y los mejores ángulos de nuestro Tim, ni idea de qué ha sido de Olga… y por esto tardamos un poco mas de lo previsto. ¡Hemos repetido la llegada siete veces! Desde luego la primera escena ha quedado impresionante…dijo admirativamente.

La nube se fue acercando hasta cubrir por completo la pantalla, pasaron unos segundos de silencio absoluto hasta que el polvo empezó a dispersarse y apareció la figura, imponente, sonriente, bronceada de Tim, montado en Iqbal, su pura sangre afgano. Tim llevaba su clásico Khalat Uzbeco, una especie de largo abrigo de terciopelo rojo cereza bordado en oro para las ocasiones mas solemnes y unos pantalones jodhpur color arena que ese preciso momento, y justo después de cabalgar, no se encontraban precisamente en su mejor momento… Pero le daban un cierto aire de aventurero irresistible.

Se cubría la cabeza, hasta las cejas, con el clásico gorro turcomano, un Telpek de cuero y piel de zorro color fuego cubriendo el cráneo, inclinado, un poco con el mismo estilo con el que Humphrey Bogart llevaba los borsalinos, pero a lo estepario, y unas maravillosas botas negras de montar tayikas Pamiris compradas en Dushanbe. A Tim le solía gustar hacer estas mezclas indumentarias tan pintorescas para sentirse auténticamente nativo, ¡todo un ciudadano de Asia Central! Un poco de allí, otro poco de allá, un toque creativo…y todo, absolutamente todo sobre una sólida e indeleble materia gris inglesa.

“Nacido británico, siempre británico”, solía decir.

-         ¡Hola a todos! , dijo mientras levantaba la mano derecha y tiraba de las riendas de Iqbal, con la izquierda para detenerlo.

-         ¿No piensas desmontar Tim? Preguntó Garret

-         No, definitivamente no, en el ensayo decidí que quedaba mucho más imponente este encuadre. Creo que es más plástica y fotogénica la imagen desde mi cabalgadura, y lo que tenemos que hablar os lo puedo contar tanto a pie como sentado, así que por lo menos de esta forma disfrutamos todos, ¿no os parece?

Ante semejante razonamiento, de una lógica aplastante desde el punto de vista cinematográfico, a todos nos pareció perfecto. Él era sin duda nuestro “Lawrence de las Estepas”.

Tim tenía la autoridad, la fuerza y la personalidad necesaria, además de un inmenso encanto personal, para hacer siempre lo que le daba la gana, como le daba la gana y cuando le daba gana, y con todo el mundo, fuese donde fuese. Aunque su metodología de trabajo fuese tremendamente extravagante e inusual, “diferente”, sus resultados profesionales, sus aplastantes triunfos con los nuevos compuestos y las plantaciones, la creación de los laboratorios secretos para la experimentación de nuevos compuestos que el dirigía, además del control de la fabricación y producción del proyecto “Papaíto Caliente- Saucy Daddy”, le daban absoluta “patente de corso” en Greenwood, incluso con Garret. Un auténtico electrón libre.

Era el perfecto jefe tribal sin el menor atisbo de orden ni control corporativo, y encima conseguía que sus protocolos y actitudes nos pareciesen “de lo más normal”, todo un don natural.

Nota técnica: Tim, registrado oficialmente como Timothy Westmeath – Clark, desde 1964.

Nacido bajo el nombre de Kimball Rusell Philby Jr. en Londres, 25 de enero de 1945, hijo de Harold Adrian Rusell, (conocido mundialmente como Kim Philby) y una de sus múltiples y desconocidas amantes ( parece ser , una bailarina rusa del Bolshoi de Moscú, Irina Alexandrovna )…Su padre, uno de los mas famosos integrantes del cuarteto de Oxford junto con Guy Burguess, Donald Maclean y Anthony Blunt (su padrino de bautismo, ¡un hombre con una enorme sensibilidad hacia las Bellas Artes!) formaron el grupo de espías británicos al servicio de los soviets mas letal para el mundo libre. Su nombre, Kimball, se lo puso su padre, un narcisista completo, básicamente como un homenaje a si mismo y a “Kim”, por Kimball O, Hara el espía niño de Rudyard Kipling, ya que su progenitor demostró gran disposición para esta labor desde su mas tierna infancia.

El carácter “peculiar e inquieto” de este personaje hizo que Tim se criase con su abuelo, ST. John Philby, diplomático y consejero del Rey Ibn Saud de Arabia Saudita sobre el que también recayeron ciertas acusaciones de espionaje… toda una maestría familiar heredada generación tras generación…cuyo talento inusual, una auténtica rareza, era muy digna de conservarse.

Tras la fuga definitiva de su padre a Moscú desde Beirut en 1963, dijo a su mujer que le esperase para la cena… y jamás regresó, un clásico demasiado obvio para un hombre de su talento e imaginación, Tim decidió que era mucho más practico, viviendo en Inglaterra , cambiar su nombre por el de un tío suyo, antiguo héroe del M16, Inteligencia Británica , fallecido en el Hindu Kush “despeñado” mientras cazaba el leopardo de las nieves con el Principe de Gales y el Maharajá Sawai Man Singh II de Jaipur, o eso se dijo, en la muy emotiva y sentidísima necrológica del Times…

Tim estudió en Westminster y Cambridge, criptografía, arqueología y Farsi, sus grandes pasiones. Después de la universidad “la nada”, desapareció literalmente del mapa siguiendo el distintivo estilo familiar ( con gran disgusto de Lady Antonia Fellowes, perdidamente enamorada como una becerra de nuestro hombre pero francamente un petardo de mujer ) diez años en blanco, ni rastro de él…rumores de avistamiento en Afganistán, en el corredor del Wakhan, en Kirguísia, En Bukhara…… hasta que reapareció! ( el “ Wanderlust” de nuestro hombre era infinito, pero predecible ) en el Tashkent soviético, primer testimonio gráfico desde hacia mucho tiempo… feliz e integradísimo, junto al Jefe del Politburó de la zona, entregando el premio Heroína de la Unión Sovietica a Katya Alexandrovna, madre de veinte vastagos, y como Director General de Greenwood Asia Central y mano derecha de Angus Garret.

De pronto, inesperadamente, una música solemne, imponente, invadió el despacho.

-         Por favor, levantaos, pidió Tim , mientras el himno nacional Uzbeko sonaba a mas de 10.000 km de distancia…Tim se enderezó marcialmente sobre Iqbal

Cantaba concentrado en el texto, los ojos cerrados, entonando a pleno pulmón, golpeado por el aire fresco de las inmensas y doradas llanuras (también verdes en las dulces plantaciones de brócoli) vibrando con cada estrofa y cada sílaba. Era el típico caso de un caballero inglés absolutamente enamorado de Asia Central y convertido en un uzbeco, un tayiko, un uigur, un Kirguis, ¡un afgano más!

Mientras el himno atronaba en el despacho, Tim seguía la melodía con entusiasmo y recogimiento, con respeto y afecto, sin el más mínimo sentimentalismo. La mano derecha sobre el corazón. En pantalla, en sobreimpresión los subtítulos en cirílico e ingles.

“Levántate mi país libre, que la buena suerte y la salvación te protejan…”

- ¡Este hombre está en todo! dijo Polly con admiración no disimulada

En cada conexión, y según el país en que se encontrase en ese momento, ponía el himno correspondiente en el idioma preciso, y un magnifico acento, algo lógico después de llevar mas de 40 años (oficialmente) viviendo en la región.

Serquyosh, hur o‘lkam, elga baxt, najot,

Sen o‘zing do‘stlarga yo‘ldosh, mehribon!

Yashnagay to abad ilmu fan, ijod,

Shuhrating porlasin toki bor jahon!

Oltin bu vodiylar - jon O‘zbekiston,

Ajdodlar mardona ruhi senga yor!

Ulug‘xalq qudrati jo‘sh urgan zamon,

Olamni mahliyo aylagan diyor!

Bag‘ri keng o‘zbekning o‘chmas iymoni,

Erkin, yosh avlodlar senga zo‘r qanot!

Istiqlol mash'ali, tinchlik posboni,

Haqsevar, ona yurt, mangu Bo‘l obod!

Oltin bu vodiylar - jon O‘zbekiston,

Ajdodlar mardona ruhi senga yor!

Ulug‘xalq qudrati jo‘sh urgan zamon,

Olamni mahliyo aylagan diyor! …….

Uzbeko (Cirílico)

Серқуёшҳур улкам, элга бахт, нажот,

Сен ўзинг дўстларга йўлдош, меҳрибон!

Яшнагай то абад илму фан, ижод,

Шуҳратинг порласин токи бор жахон!

Олтин бу водийлар — жон Ўзбекистон,

Аждодлар мардона руҳи сенга ёр!

Улуғхалқ қудрати жўш урган замон,

Оламни маҳлиё айлаган диёр!

Бағри кенг ўзбекнинг ўчмас иймони,

Эркин, ёш авлодлар сенга зўрқанот!

Истиқлол машъали, тинчлик посбони,

Ҳақсевар, она юрт, мангу бўл обод!

Олтин бу водийлар — жон Ўзбекистон,

Аждодлар мардона руҳи сенга ёр!

Улуғхалқ қудрати жўш урган замон,

Оламни маҳлиё айлаган диёр!

Traducción al inglés

Stand tall, my free country, good fortune and salvation to you,

You yourself a companion to friends, Oh! Loving one!

Flourish, Oh! Creator of eternal knowledge and science,

May your fame for ever shine bright!

These valleys are golden - my dear Uzbekistan,

Our forefathers' manly spirits your companion!

Strenght of great people in turbulent times

Made this land the world's joy!

Oh! Generous Uzbek, your faith will not fade,

Free, young generations are your mighty wings!

The torch of independence, guardians of peace,

Oh! Worthy motherland, flourish and prosper eternally!

These valleys are golden - my dear Uzbekistan,

Our forefathers' manly spirits your companion!

Strength of great people in turbulent times

Made this land the world's joy!

-         Si, asintió Garret. ¡Tim siempre tan riguroso y respetuoso con todas las culturas, lo lleva en la sangre, como se nota que es un hombre de mundo, y nieto de diplomático!

-         ¿Que es lo que queríais preguntarme con tanta urgencia? dijo Tim

Garret bajó plenamente de los Montes Celestiales y el Pamir y tomó la palabra:

Por lo visto en “El Telégrafo de Tamerlan” que acaba de salir hoy nos acusan de usar pesticidas tóxicos en nuestro 1.500.000 de hectareas entre Kirgistán y Uzbekistan, dicen que somos un desastre, unos “criminales sociales y medioambientales”, que van a interponer medidas legales y penales contra nosotros…en fin, un horror ¿ Qué demonios está ocurriendo Tim ? Esto puede ser letal para Greenwood…y además ya ha visto la portada y el artículo de fondo Carlitos Fletcher del “Financial Express”, imagínate el asunto…hasta el idiota de Gustav Kling ha salido haciendo declaraciones al respecto mientras intenta cazar un argali medalla de oro en el Tian Shan Kirguiz o en el Pamir Tayiko, no se muy bien…, da igual!, el caso es que está allí, por cierto, recuerdame luego que te hable urgentemente de este tema de la cacería,¡ya tengo mis rifles preparados! Me llevo desde el 7 Mm. hasta el Weatherby.

-         Y, continuo Monsieur Poliéster, luego la SNBC, esta misma mañana, en su programa de mercados y empresas, de máxima audiencia, se preguntaba que ocurre con nuestro Cash Flow, dando entender que algo ocurre para que no seamos como antes una compañía tan atractiva para invertir, sembrando dudas sobre nuestra viabilidad ,¿ Quieres más?.

Intervino Henry,

-         Si, además tu me comentaste ciertos problemas “Volátiles”, por favor explícate

Iqbal acababa de ver una lagartija en el suelo arenoso y se revolvió nerviosa.

-         ¡Quieta Iqbal, estamos trabajando!

La Yegua, obediente, se tranquilizó mágicamente al escuchar la familiar voz de mando...

-         Vayamos por partes, dijo Tim, poniendo cara de aburrido simulando un “spleen” agotador…

-         Primer tema. “El telégrafo de Tamerlán”: ¡Que error tan espectacular! “¡Parece mentira Garret que aun no conozcas estas tierras! ¡Nueve años vividos conmigo aquí y cómo si nada!”. El reportaje ya lo he visto, es un simple “metalenguaje”. Me lo esperaba. En un par de días no lo recuerda aquí nadie salvo el imbecil de Fletcher que debe tener poquísimas noticias para entretenerse y se pone a leer este documento antropológico, mandamelo de viaje de incentivo y ya verás como regresa de contento. Aquí nadie se fija y las fotos, indudablemente, ¡son preciosas!: niños felices a caballo, creo que de la étnia Hazara, campos inmensos de brócoli con puesta de sol incluida, una obesa campesina kazakha saludando al fotógrafo… todo muy “National Geographic”, ¡esto es único que le interesa a los nativos!

-         “Mañana mismo mando a Kargala un buen cargamento de Whisky y tema cerrado, añadió Tim, un “no problema” ya me lo advirtió Mahmoud: como no financies el especial “El Plov: un plato regional para el futuro”, no respondo”.

“Y lo de los Tóxicos…lo de los tóxicos ¡es una absoluta memez! Puro Chantaje. Llevan lustros con este problema, desde que pusieron esos malditos e infinitos campos de algodón que casi hicieron desaparecer el Mar de Aral….desviaron los ríos Amu Daria y el Syr Daria, ¡una barbaridad!, luego usaron toda clase de fertilizantes y pesticidas, el suelo se salinizó al desecarse y los plaguicidas son, aún ahora, trasportados por el viento por toda Asia central contaminando pozos y afectando a la salud de mucha gente a miles de kilómetros de distancia. Un drama total. Dicho esto, si tu padre y yo plantamos las variedades “Offaliano” y ahora “Porcus” en esta región, es precisamente por su resistencia a los factores ambientales, simplemente no les afecta, “cero”, “nul”, y encima necesitan poquísima agua, siempre ha sido así, por eso seguimos cultivando y vendiendo “productos limpios”.

Tim continuaba con su relato…

-         Nosotros si que tuvimos hace meses un cierto problema de plagas, el problema real se llamaba exactamente:

A) “Epitrix Cucumerix” vulgarmente conocida como “pulga saltona”

Y

B) “Brevicorinne brassica” o pulgón de andar por casa…el aborigen.

Como precisamente no podemos, ni jamás hemos utilizado tipo alguno de pesticida se me ocurrió que importar pájaros devoradores de insectos, de China, podía ser una gran idea. Compre más de nueve millones de pinzones púrpuras en la ciudad de Yumén. Me los dejaron a un precio excelente, prácticamente regalados. No sé si por que estaban en pleno brote de gripe aviar en la provincia de Gansú o por ser una compra “al por mayor” (como comprenderás ante urgencias de este tipo no se puede ser demasiado escrupuloso…) y como cada animal devora entre 500 a 1000 insectos diariamente en un mes acabaron con las plagas, los campos estaban impolutos, el brócoli feliz y relajado.

En la pantalla, en ese momento y por detrás de Tim pasaba un pastor montado en un burro diminuto conduciendo un rebaño de ovejas y cabras…

- Y ¿Cual es entonces el problema “volátil” preguntó Henry?

- “Fué” problema, ahora es un caso de éxito empresarial, ¡aprende a controlar tu lenguaje Henry!, eso crea luego percepciones difícilmente corregibles a “posteriori”… Sigo, dijo Tim, hablamos tan poco últimamente que incluso me expreso mal en mi propia lengua disculpa, queria decir “aviar”, no volátil.

Los pájaros han criado. No sabes cómo vivían, en mini apartamentos como de cuco suizo, copiados y fabricados en una escuela de reeducación política de Piong Jiang, y ¡cómo los alimentábamos! inclusos les dábamos sebo animal para que soportasen sin problemas el invierno en estas latitudes, bacón de Yak y de cordero más exactamente. Vivian como reyes y hacían su trabajo espléndidamente, pero una vez terminada la plaga y gordos e inmensos como los cuervos de la Torre de Londres, no tenían otra cosa que hacer que buscar otros cultivos para comer, cultivos que literalmente arrasaban o incluso, algunos, sin trabajo, se volvieron literalmente “locos, desequilibrados patológicamente” y en un síndrome muy a “ lo Hitchcock ” empezaron a atacar a las personas, poblados enteros… todo muy dramático, muy vulgar…no sabes lo que me costó impedir la distribución de la película de Alfredo para evitar un pánico generalizado… Eso si que fue un tema político de posibles terribles consecuencia. Pensamos entonces en la solución halcones pero no había suficientes para tantos millones o incluso importar de Kirguísia a la bellísima e implacable sogán Bay o águila cazadora….pero eran parches extremadamente pobres para la magnitud del problema que enfrentábamos.

Mi drama, mi dilema personal era ¿Qué hacer con estas bandadas inmensas que asolaban todo lo que crecía? Mi rutina diaria estaba en contestar a las furibundas llamadas y quejas telefónicas de los ministros de la región, que, con toda razón, me llamaban indignados ( Ah! pequeño detalle, nada de esto salió en la prensa local ni occidental, ¡que harías sin mí Garret!?)

Garret asintió con un pequeño golpe de cabeza y tocándose con la mano el pecho en servil asentimiento.

Entonces hace unas semanas se me ocurrió una idea genial: Como acababa de terminar la temporada de Buzkashi o Ulak Tartysh (una especie de polo con una cabra decapitada, muy peculiar juego… personalmente suelo participar con parte de los científicos de “Saucy Daddy” en Termez, ¡nos quita el stress espléndidamente!, Entre los dos equipos somos unos quinientos jugadores, hombres y niños, vestidos con nuestras túnicas de rayas, las botas altas de montar, blandiendo nuestros látigos de cuero y corriendo por el valle, pura adrenalina!), claro después de esto, teníamos que buscar algo similar…¡y se me ocurrió crear un nueva temporada de tiro al pájaro! como el Urogallo o el Faisán en mi querida Inglaterra. Caza menor formalizada, con sus reglas perfectamente delitimitadas, horarios, protocolo, vestimenta, todo perfectamente regulado, solo una variedad sobre las reglas tradicionales: se permite disparar desde el caballo o con arco y flechas, pero esto sólo para los grandes maestros lógicamente…

Tim sonreía recordando.

Tiraban todos: familias enteras, desde los niños a los abuelos, comunas y pueblos en pleno, miles de personas disparando juntas, una actividad muy entrañable y que reforzaba los lazos afectivos y las tradiciones del clan.

Esto provocó una invasión de carne de Pinzón púrpura en los mercados y bazares, las mujeres no sabían que hacer con tanta proteína desconocida por el momento, no es tarea fácil adecuar las recetas tradicionales y sustituir el cordero así como así…,imaginaos… hasta tal punto hay tanto pájaro por todas partes que el reputado Chef Alain Chevrefolle, tres estrella Michelín y de paso en la zona para la caza del antílope saiga, se ha sentido parte en la solución del problema, ¡de nutrición nacional! y está en este mismo momento, bajo nuestro patrocinio, escribiendo un interesantísimo libro de cocina que se titula, las “Mil y una recetas con Pinzón púrpura” Desde aperitivos a postres, con nam , con orejones y pasas, con avellanas y cebollas ….evidentemente esta obra tiene el sello de garantía y calidad de la Unión Europea. Todo de primer orden, es evidente que este libro refuerza nuestra imagen de responsabilidad corporativa en el área, y luego, claro, quedaban las plumas…

¿Qué hacer con las plumas?, ¿Con ese magnifico y extraordinario plumón de pinzones sobrealimentados tan resistente al frió? Pues bien, se está desarrollando en Boukhara una nueva y pujante industria de edredones y colchones con esas coloridas telas tan alegres de la región, los Ikats y Suzanis, que salen siempre en las principales revistas de decoración… y todo un ecosistema completado!

-         ¡Fijaos! Dijo Tim orgulloso mostrando dos medallas en su Jalat. Esta condecoración me la dieron hace tres días, por mi “heroíca contribución al desarrollo de la industria textil y el turismo cinegético”, así que como veis, Greenwood liderando, cómo siempre… aparte de esto nada de particular, no hay que elevar a la categoría de noticia unas pequeñas anécdotas sin la más mínima importancia…, traedme a Fletcher para que le enseñe nuestros cultivos y laboratorios, la tradicional hospitalidad de Asia Central, ya sabéis, nos comerá en la mano…y luego, luego… sólo quedan algunos pequeños flecos sin importancia con “Papaíto Caliente” ….yo, personalmente, retrasaría la presentación oficial del producto y la ampliación de capital, no por nada en particular… simplemente creo que merece a pena dedicarle algo más de tiempo, no tenemos ninguna presión.

Hizo un gesto desdeñoso con la mano,

Sobretodo para hacer una entrada con el producto realmente terminado y completo, memorable…las expectativas sobre nosotros son siempre tan altas…

-         Te refieres a la emisión de la SNBC? Dijo Henry.

-         ¡Oh no! Eso no es mi negociado en absoluto, manda a la mole de Solánge a Nueva York para que lo resuelva y trabaje algo…. Con toda la responsabilidad que tengo encima, sólo falta que tenga también que hacer lo suyo…¡ francamente!

Garret se volvió hacia Gabriela.

-         Os quiero a las dos haciendo una presentación conjunta el lunes en Nueva York ante los Hedge funds supervivientes y los principales bancos…

Sentencia lapidaria.

Silencio sepulcral y gélido en el despacho…en el peor de los escenarios pensó Gabriela, sólo son dos días de tortura con el monstruo enjoyado, podía haberla mandado con Henry…

En el peor de los escenarios Nueva York era amplio y se podía despistar….presentaba primero ella y luego dejaba lucirse en todo esplendoranimal y gloria a la mole con los supervivientes “ex amos del universo”, esa especie tan tan frágil actualmente, tan escasa, tan en extinción, como el Oso Panda rosado o el Delfín del Amazonas…enternecedor…

También, en el peor de los escenarios posibles, y para recuperarse de un fulminante ataque de nervios podía ir a patinar sobre hielo en Central Prak, escaparse a Bergdorf y Barneys, visitar el Moma, caer por la Frick Collection, Uhm un panorama no tan negro…

- y luego, añadió Monsieur Poliéster como de pasada…

“Te llevas a Fletcher contigo a Hong Kong antes de Termez, por cierto, se me olvidó decírtelo, nos representas el viernes próximo, si el 1 de octubre, en Hong Kong, ¿qué casualidad verdad? me pareces la más adecuada… somos una de las empresas invitadas como referente a nivel mundial en la conferencia internacional sobre” Conciliación vida familiar vida profesional y políticas sociales”, ¿no te lo habia dicho antes? (No, no me lo había dicho antes) deja el pabellón bien alto ¿Eh Gabrielita? Será sólo una media hora de Speech ante representantes de 1.350 empresas de 70 países, ¡una ocasión única de refrendar nuestro liderazgo! en el tema, y posteriormente, te vas de viaje de incentivo con Tim y Fletcher a Termez, Dushanbe, Samarcanda, Bouhkara…ya sabes, algo vistoso, arqueológico, ecológico y corporativo, tipo “La ruta de la seda y el Brócoli de Greenwood visto desde Wall Street con tintes de aventura” suena bien ¿verdad? SILENCIO… Así Tim y tú, sobre el terreno in situ también podéis organizar mejor lo del lanzamiento, agenda, acciones promocionales, publicidad, presentaciones a los medios, Brain storming con el equipo, una puesta en común dinámica ¿no me digas que no te gusta el plan que os he organizado?

SILENCIO SEPULCRAL

El retrato de Angus Garret miraba a su vástago mas desaprobatoriamente que nunca…

-         Magnífico dijo Tim, además coincidiréis con Yoshio Yamamura y su secretaria Gladis. Quieren comprobar con nuestros científicos la dosis mas adecuada de su compuesto en nuestro proyecto.   ¡ Estamos en un momento apasionante ¡

Gabriela comprendió al instante que no tenía la más minima posibilidad de hablar de su tema profesional con Garret…por el momento…

Sólo en ese instante, y al girarse para aplaudir todas las buenas noticias de Tim, se dieron cuenta de que no estaban solos en la video Conferencia: unos pequeños y diminutos hombrecillos orientales, de una espeluznante similitud, vestidos de mono gris, con otro mas alto vestido con con un mono de trabajo rojo, se encontraban desmontando, desde hacia una media hora, y en absoluto silencio la valla “Elfos de ensueño” del estanque. A su lado un rollo de una tela metálica casi trasparente y una caja de madera con la leyenda “Alto voltaje, peligro de muerte” en coreano. Eran tan sigilosos que nadie se había dado de su entrada en el despacho, sólo Rajiv, que observaba la escena con la imponente majestuosidad de costumbre.

El último punto de anclaje de la cerca de madera cedió al fin y los pequeños hombrecillos lanzaron un gutural grito de satisfacción: ¡Urghhhhhhhhhhhhhh!

  Hombrecillo nº 3 , si lo contamos por la derecha, fue al ventanal por el sendero Old St Andrews y abrió una de las hojas del cristal ahumado, el resto de hombrecillos 1, 2, 4, 5 y 6 , ayudaron a transportar la desfallecida cerca hasta la ventana, y todos también con un gritito similar a Banzaí tiraron todas las maderas ecológicas, los 17 pisos abajo a la calle, sin compasión… luego,a continuación sin un titubeo, agarraron al hombre de rojo por la cabeza y también lo tiraron. SILENCIO…

Rajiv, evaluando correctamente la posible reacción histérica de todos los presentes y recordando el punto primero del manual de situaciones inclasificables (sic) 1.-: “Adelantate, dirige las operaciones, se creativo antes de que otro tome el mando y te ponga a trabajar como un esclavo” , asumió rápidamente el control , evidente ejemplo práctico de “Crisis” ( para algo había seguido sus cursillos en la división Nº 4 de Lanceros Bengalíes en su juventud) y acercándose a la mesa de reunión hizo un soberano gesto de calma con las manos ante los asombrados Polly, Henry y Gabriela que no daban crédito a lo visto y miraban alucinados la escena, solo Tim desde la pantalla seguía impertérrito el panorama musitando, “ al fin de al cabo también descendientes de Genghis Khan…” Iqbal, la yegua, cabeceaba nerviosa…

Garret no reaccionaba aparentemente.

-         No sé preocupen por favor, dijo Rajiv con esa voz profunda y suave que le caracterizaba: Kun siu Pi, Hombrecillonº 5, jefe del Grupo, me ha dicho que no importa, que era sólo el traductor, tienen más. Por lo visto no les explicó correctamente una de mis frases. Justo debajo del ventanal está el coche de la embajada que está recogiendo los restos de la madera y los del hombre de rojo, darán su mono a la familia. Todo bajo control. Ellos se hacen cargo.

-         Como me dijo mi tío Vicenzo, gente impecable. No dejan rastro, muy disciplinados, muy serios, dijo Polly aun bajo shock…las pupilas dilatadas y las manos temblando incontrolables.

-         ¡Rajivvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv ¡! Grito Garret, una manzanilla para la Stra. Polly por favor! aulló como en él era habitual

-         Mejor manzanilla no, una tila, ¿ha comprendido? T- i – l – a, y muy concentrada, casi esencia de tila.

-         Si señor, perfectamente…

Y nuestro Maharajá doméstico desapareció dejando a los hombrecilos trabajando laboriosamente en el montaje.

En fin, Diferentes culturas, diferentes costumbres… ¡quiénes somos nosotros para interferir! Continuemos, dijo Garret.

-         Con respecto a nuestra reunión del Proyecto “Saucy Daddy”… estoy muy satisfecho, veo que no hay problemas, sólo creativas soluciones para momentos difíciles, esa es la actitud correcta. Tim dirige con mano de hierro, ¡como a mi me gusta ¡

-         Tim te dejo con Henry y Gabriela para esos flecos … que comentaste. Ahora lo fundamental: mi cacería. Habla con Irini por favor, mañana mismo quiero volar a Bishek para cazar el Marco Polo de Kling. Henry, tu me acompañarás, quiero que investigues como llegó a Gustav la noticia del Telégrafo de Tamerlán, pura e insana curiosidad…quizás incluso les podamos demandar por algo, seguro, el aire fresco de las montañas siempre inspira.

Tim observaba con visión panorámica la escena desde su yegua con preocupación…

Y luego, seguía hablando en un arrebato de locuacidad y coherencia impropio de su nivel neuronal,

-Todos los aquí presentes, tu también Tim, mas Solánge y Carlos Golberg luego nos reuniremos en mi atolón de Maru – Maru para una puesta general en común, intercambio de información etc, pura transparencia corporativa. Nuestra reunión coincidirá con el desove del atún azulado del índico y no puedo perdérmelo, todo un fenómeno científico del mayor interés. ¡Ah! y nada de formalidades, todo casual, también estarán mi madre… y mi mujer con su estilista privado, Miguelito Ariza de Urquiza, y una amiga suya que nunca recuerdo muy bien su nombre… algo como búlgaro o por el estilo…., como apodo de perro…o de hamster, como veis un plan muy sencillo y muy familiar que favorece el trabajo en equipo y las confidencias.

Chicos, ¡a trabajar! y diciendo esto se levantó, recogió sus palos y salió canturreando por el sendero Carnoustie seguido por una Polly terriblemente afectada.

Polly, tranquilízate por favor, le repetía Garret, era sólo un traductor, ¡si vieses las cosas que yo he visto!…

Y suspiró mirando al techo pintado en un espeluznante Trompe l, oeil con nubes de tormenta y un Zeus tronante de lo más apropiado para el momento… Piensa en positivo Polly: no volverás a tener problemas con los patos, aprende a priorizar…

-         Quiero volar a Kirguísia, a Bishek, después de mi campeonato de Golf, coordina con Irini, y Polly, te lo digo con todo el afecto y la confianza que caracteriza nuestra relación profesional después de tantos años: Si quieres hacer carrera en Greenwood no puedes ser ¡TAN EMOCIONAL! eso denota inmadurez laboral. ¿Y a estos coreanos tan rápidos y eficientes habrá que pagarlos no? Me parece más oportuno que hoy te quedes hasta que terminen su trabajo, así tienes tiempo para calmarte, serenarte, poner los temas en perspectiva… recuerda lo esencial: Montería – Kirguísia - Marco Polo - avión privado- Irina – tu carrera….

Un cierto aire de irrealidad flotaba en el ambiente. Polly solo podía pensar en el traductor del mono rojo, en la escarlatina de dos de sus hijos, los pequeños, que hoy era el dia de salida de su tata de Cabo Verde para intentar arreglar sus papeles de residencia y dejar de ser ilegal… Que Jorge, su marido, llegaba a las 11 de la noche de Londres…todo normal. Había que organizar la familia desde el teléfono. Lo habitual.

Y Monsieur Poliéster y Polly, devastada por todo lo vivido, salieron del despacho cerrando por completo la pesada puerta corrediza.

Tim los siguió con la mirada hasta que desaparecieron de la habitación por completo.

-         Definitivamente a este hombre hay que encerrarlo, ¡ya! dijo Tim, yo conozco algún establecimiento cerca de Novosibirsk, discreto, pequeño, que sigue trabajando aún con unas antiguas terapias pero de una eficacia indiscutible…psiquiatras muy experimentados.

- Aprovechemos ahora que estamos solos continuó Tim con un cierto agobio Henry, Gabs, ahora puedo hablar con tranquilidad, ¡la situación es crítica!

-         Explícate dijo Henry ¿hasta que punto crítica? ¿qué es cierto de todo lo que nos has contado con Garret?

-         Tema :“ Pájaros , plagas y condecoración” - cierto, Tema : “El telégrafo de Tamerlán” cierto, sólo quieren el mejor Whiskey de malta , un Calister 18 de 15 años, veinte cajas, a 66 euros la botella, más los impuestos por exportación …150 euros por unidad… calculad, pero bueno, es , digamos… pagable, una tradicional mordida, entra dentro del capítulo “gastos corrientes de mantenimiento” o “ fondo de reptiles ” , incluso si lo justifico bien, como donación efectuada por Industrias Greenwood para “la promoción de la prensa local especializada” quizás incluso pueda desgravar…si, me gusta esa posibilidad…

Tim pensaba en voz alta

La luz empezaba a caer sobre las montañas, los tonos violáceos y amarillentos hacían resaltar la figura del jinete y su caballo dando un aspecto melodramático al speech, las primeras estrellas aparecían sobre el horizonte…

-Pero, ¡Alas! El Dios Imra de los Nuristánis, parece habernos abandonado…, el problema terrible es el mismo proyecto “Saucy Daddy”, su propia viabilidad, no creo que pueda haber proyecto! ¡Ojalá me equivoque!

-         ¡Miradme!

Con un gesto rápido se quitó su maravilloso Telpke, el gorro de piel de la cabeza. No se veía nada, ya cási era de noche…

-         Tim, no se ve nada, solo tu silueta, esta oscureciendo rápidamente, dijo Henry.

Tim sacó una linterna del bolsillo de su Jalat y se iluminó la cara. La luz, enfocada desde la barbilla daba a la imagen una sensación absolutamente siniestra.

- Veis ahora, ¡veis!

Y vimos. Una vez despejado el resto del 50% de la cabeza ocupado por el gorro ya no era ese rostro de Tim de ángulos elegantes y tan profundamente Squire, se había transformado en todo un Jack Nicholsón en “El Resplandor”, con la ceja izquierda totalmente disparada hacia arriba y la derecha caída mansamente sobre el parpado. El aspecto de Tim no podía ser menos tranquilizador.

-         ¿Ahora comprendéis? Se oyó lamentarse a la elegantísima y muy oriental silueta oscura desde la pantalla.

-         No…

-         El Botox, ¡nuestra crema antiarrugas!... Os explico. Ya sabéis que el Brócoli Porcus presenta una concentración de antioxidantes altísimos, de intensidad y potencia inusual, mucho más que los arandanos o el té verde japonés. Se nos ocurrió que si lo mezclábamos con el Botox suministrado por Yamamura, el resultado podía ser una crema antiedad de altísimas prestaciones. Las cremas con Botox habituales ofrecen resultados tremendamente relativos porque el Botox, hasta ahora, sólo es realmente efectivo inyectado en el punto adecuado del músculo que se quiera relajar, no es un tratamiento barato y sus efectos solo duran entre tres a cinco meses…

Nuestra idea, aplaudida por más de la mitad el antiguo Instituto de Biología Molecular y Nuclear de Leningrado, siete premios Nobel, cuatro trabajando aquí en Termez con nosotros, por eso lo digo, y el colegio de Dermatólogos de Schwiterhoff se congratuló de la formulación unánimemente. En principio todo OK y encima a menos de dos euros de coste final de producción por litro, que sumados a los gastos de packaging, publicidad etc. podía poner la crema en el mercado a unos treinta euros. Precio altamente competitivo. Todo parecía perfecto.

-         La silueta negra de Tim continuó hablando:

-         Hace diez meses tuvimos las primeras cremas, ¡por fin terminadas!, cinco litros. Las científicas rusas, Alexandra, Xenia, Svetlana I, Svetlana II, Svetlana III, así hasta la VIII (aquí casi todas las ex soviets se llaman Svetlana y llevan el pelo teñido de un espeluznante pelirrojo) hasta mi propia asistente y todas las ayudantes y estudiantes nativas involucradas en el proyecto se la pusieron encantadas esa misma mañana: olor a rosa de Bulgaria, tacto ligero, nada grasienta, consistencia gel, filtro solar 30, de diseño! yo mismo también me la probé para dar ejemplo, junto con Boris el Jefe de análisis clínicos, y Pyotr el Director de planta, en fin, un total de cuarenta y dos mujeres y cuatro hombres.

Para resumiros…seis horas mas tarde, la Debacle, Waterloo… todos y cada uno de los conejillos de indias teníamos una cara deforme, distinta, ¡semi paralizada!. Mi química asistente, Svetlana IV, parece la viva imagen de Gloria Swanson en “El Crepúsculo de los Dioses” o “sunset Boulevard”, otras tienen expresión de cachorritos de perro triste, jockers, asesinas en serie, cínicas fulanas… ¡De horror! Por lo visto, y por un proceso aún desconocido para todos nosotros, los antioxidantes multiplicaron exponencialmente los efectos del Botox hasta un punto que ni ahora mismo podemos evaluar. Los hombres vivimos permanentemente con gorros, salvo Pyotr que tiene sonrisa del Jocker de Batman y se ha dejado barba de Mulláh para disimular la terrible mueca… Lo cual le ha granjeado una enorme fama de hombre sabio y santo, ¡un auténtico  Ishan ! ¡un Aksakal o barba blanca , el gran anciano reverenciado entre los obreros de la factoría! (todos devotos musulmanes sunies) Eso que ha ganado él… que siempre tuvo esa personalidad tan, tan, tan controvertida…un hombre verdaderamente difícil debo reconocer,…y ahora un icono de la santidad…. con una magnífica imagen, para que negarlo, sobretodo cuando se pone sus túnicas de rayas y su turbante…

¡Imaginaos la situación! las mujeres no querían salir a la calle. Depresión total. A mi antigua secretaria, Olga, además le dio un ataque de ansiedad violentísimo, Maximilian, nuestro Doctor, que como buen ex soviet es un poco radical con las dosis, le dió cinco Ritalines seguidos mezclados con vodka y litio extra para calmarla…un poco excesivo me temo… ¡y se ha quedado como una Zombi! con los ojos en blanco y vagando por los laboratorios desde entonces… Está tan mal que se intentó suicidar metiéndose una Minipimer en la boca, pero solo se destrozó parte de la lengua, ¡y por ahí sigue! como la desventurada emperatriz Carlota vagando por los palacios vaticanos y clamando por Maximiliano. Eso si, es muy vistosa (siempre fue una morena muy atractiva) tanto que gracias a ella nos han dado una subvención extra, una más, por tener contratados enfermos con “ciertas extrañas patologías ” y darles una oportunidad laboral. Gabs, recuerda, esto lo puedes utilizar para tu conferencia en Hong Kong, si quieres claro, tengo fotos de Olga muy espectaculares. Dan un poco de miedo al principio, pero entre las probetas y las jaulitas con los ratones del laboratorio se suaviza el impacto y ella se entretiene una barbaridad y no da la lata. ¡Es feliz a su manera!

Y para las demás…eso fue más complicado, no querían lógicamente que nadie les viese la cara (los nativos creen que todas se han convertido al Islam y están encantados).

Para mí este drama estético era, sobretodo, un problemón logístico, ¡las mujeres no querían salir a ningún sitio! Así que con Nargool, mi fiel ayudante de cámara, cruzamos la frontera con Afganistán dentro de un grupo de contrabandistas de opio, amigos, gente de toda la vida, de confianza plena, de la zona,…….y en Mazar – i -Shariff compré cuarenta y dos Burkas, lógicamente de diferentes colores por aquello de respetar los rangos y categorías laborales, ¡las rusas llevan este tema a rajatabla! y mantener un cierto tono colorido en el centro de trabajo. El comerciante tayiko que me los vendió me felicitó por ser un hombre tan afortunado con tantas esposas en casa…y que ninguna quería salir… ni destaparse… ¡como explicarle!, el caso es que actualmente todo el cuadro científico femenino de Grewenwood en Termez, muy a su pesar y rabiosas como panteras, trabaja y vive en Burka.

Y, Cómo siempre, tuvimos suerte. Nos visitó el mes pasado, en plena temporada de caza del pinzón púrpura, un alto comisionado de Naciones Unidas para los Derechos de las étnias amenazadas, algo que ver con ACNUR creo (¿?)… no recuerdo exactamente qué …(¿?) y nos dio otra subvención, muy importante, por contratar a mujeres afganas refugiadas…Gabs, esto también lo puedes utilizar para tu conferencia de Hong Kong… las fotos son imponentes… especialmente una de todas las científicas en Burka con el comisionado, un noruego terriblemente ingenuo ,uno de esos ignorantes funcionarios políticos sin ninguna idea del savoir faire internacional y de cómo funciona el mundo… ¡no se enteran de nada! ya sabéis a lo que me refiero…el caso es que nos otorgó una importante cantidad económica para continuar nuestra labor de promoción y el diploma acreditativo por la gran labor social que estamos relizando… fue todo muy emotivo, yo incluso lloré…hay muchísimo material gráfico, así que esta es la situación …Puntos positivos y puntos negativos…

Por eso os dije lo de retrasar el lanzamiento, los famosos flecos… Y sobre la ampliación de capital nada, ¡nada de nada! hay que volver a reformularlo todo y analizar qué se puede hacer con este desastre, añadió ya el negro total de la pantalla, compungidamente….

Nuevo SILENCIO ABSOLUTO Y REFLEXIVO

Henry retomó aliento:

-         Y entonces… ¿qué?

-         Nada. Primero que Garret siga en Babia yo sé manejarle, y tú Henry, retenlo en la cacería, ya veré como me las ingenio para que tenga algo vistoso e importante,… moveré mis contactos. Segundo, Gabs, dame tiempo para ver como cambiar la formula o buscar una solución al producto, prefiero hablarlo contigo cuando vengas, hay que ganar tiempo, tiempo, tiempo, ¡el resto de los productos de Greenwod son terriblemente rentables, Greenwood no se resentirá financieramente si nadie se entera de de lo que está pasando! Y tercero: mantener a Solánge entretenida conspirando lejos de aquí mientras no encontremos una solución.

-         Gabs y Henry, estaremos en contacto la próxima semana. ¡Un gran abrazo y suerte a todos!

El sonido y el negro total desaparecieron y el acostumbrado gris clínico y aséptico retomó la pantalla.

Los coreanos continuaban levantando la cerca electrificada con la misma devoción, concentración y silencio que cuatro horas antes. No se les oía.

Un rumor pesado, sordo, arrastrado, como de un tanque militar en la lejanía, empezó a acercarse al despacho. El suelo vibraba con un ruido familiar y desagradable. La puerta corrediza se abrió suavemente y apareció Solánge.

-         No me digáis que he llegado tarde a la video conferencia con Tim…dijo con un mohín de disgusto… ¡lastima!, tengo muchísimas ganas de verle, aquí o en Dushanbe…hace tanto que no voy por la factoría y los laboratorios…Por cierto, Gabs, ¿Has visto que articulo tan tremendo contra nosotros en “El Telégrafo de Tamerlán”? cuando lo recibí esta mañana en el resumen de prensa me quedé helada…Y ya la grabación de la SNBC, ¡el colmo!…se lo acabo de decir a Garret, es realmente impresentable, deberías controlar mejor a la prensa querida, ser más proactiva, adelantarte a los acontecimientos… supongo que estarás trabajando en el tema, ¿no? , pero por favor, no es nada personal…

Henry y Gabriela cruzaron miradas de póquer.

Ah! Y ¿Sabéis qué le ocurre a Polly? Comentó como desganada sin moverse del marco de la puerta (aparentemente, el tema de los senderos del Golf no lo dominaba) está en la cocina con un paramédico y un gotero… esta mujer tiene una sensibilidad demasiado delicada para el puesto de tanta responsabilidad que tiene… ¡pobre! se desborda con mucha facilidad ¿no creéis?

-         No, no lo creo para nada, al contrario, dijo Gabriela, creo simplemente que ha sido una caída de…azúcar, eso le puede pasar a cualquiera, y a pesar de todo, aquí está, al pie el cañón….y sobre lo del Telégrafo y SNBC relájate baby ya se lo comuniqué a Garret y el bloqueo está en marcha, por cierto, ¿cómo sigue la acción? ¿seguimos en caída libre? no sabes como tu ineficiencia me afecta con los medios…nada personal…todo por Greenwood.

Solánge ni la escuchaba, de pronto su mirada tropezó con el sillón de La ternera de El Paso……

- ¡Qué maravilla de sillón! ¿Es nuevo? Dijo realmente extasiada, nunca lo había visto antes aquí…Es perfecto, perfecto… para un espectáculo de…Burlesque, muy Ditta Von Teese…me gusta…mucho, mucho, mucho…dijo reflexivamente y poniendo una cierta boquita de piñón….Y tras esta curiosa e inesperada declaración de principios, giró sobre sus macizos tacones de matrona y con el mismo baboso y pesadisimo ritmo, abandonó el despacho.

Capitulo IV

Vedere Troia in cenere et in caverne

Traducción: Ver Troya hundida y en cenizas

Dante Alighieri. El Purgatorio, La Divina Comedia

Never a Dull moment

Traducción: Ni un momento de aburrimiento

Frase apócrifa atribuida a Nerón mientras contemplaba ensimismado el incendio de Roma (año 64 d.C.)

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Despacho de Garret. La Sede. 08.00 a.m. viernes 27 de septiembre

-¿Spiderman?

- No

- ¿Batman?

- No

- Catwoman, definitivamente Catwoman.

La atribución del cadáver, estéticamente congelado en el tiempo para toda la eternidad, como una lagartija negra sobre una tapia, estaba dando ciertos problemas. El cuerpo claramente carbonizado, electrificado, no permitía en exceso definir con claridad el disfraz ni quién lo llevaba al haberse quedado pegado, fundido, el látex, a la tela metálica de la cerca en el estanque de los patos. Mientras, la cola gatuna, aún humeante, colgaba insolente fuera del campo eléctrico.

Otro detalle curioso marcaba el trágico escenario, alguien había estrellado un cuadro, el que estaba en el despacho de Polly junto al mapa de senderos del campo, (el “Manual de Etiqueta para principiantes en el Golf”) sobre la cabeza de la víctima, como una fúnebre, oportuna y cubista corona de despedida.

En ese momento y con el cristal roto y ennegrecido sólo se podían leer los dos primeros puntos, todo un amenazante presagio de futuro:

Primer principio: Si no prestas atención, el Golf puede ser peligroso.

Segundo Principio: Trata a los otros como te gustaría que te tratasen a ti.

- ¡¿Alguien puede desconectar esta valla, nos va a matar a todos, por favor?!

Pidió el Inspector Matsushita.

Gary, Anika y Seve seguían nadando pacíficamente en el estanque preguntándose el porqué de esa inusitada actividad en su recinto desde esa misma madrugada: personas desconocidas, otras que no pudieron ver bien por la oscuridad, gritos, golpes, visitas, demasiada animación para su mínima estructura cerebral de ánade, el cortex podía resentirse, algo fuera totalmente de una tranquila y regulada existencia como cualquier veterinario sensato y en su sano juicio les aconsejaría.

Un fuerte olor a goma quemada inundaba los 220 metros cuadrados del despacho de Monsieur Poliéster mientras el equipo de investigación policial tomaba fotos de la escena sin respetar en absoluto los senderos clarísimamente marcados.

-         “Sr. Matsushita” uno de los técnicos de la policía científica se acercó al Inspector jefe

-         Dígame Ricardo,

-         El sistema eléctrico de la cerca está en coreano, pero me ha ayudado el Hombre para todo de la oficina a traducirlo, si, el que usted creía que iba disfrazado pero no, es que es indio y ese es su uniforme de trabajo, hoy va de Nawab de Lucknow, en Uttar Pradesh, grandes mecenas de las artes, la música, la poesía y la cocina…gente excepcionalmente culta y refinada…

-         ¡Por favor Ricardo! no se contagie del absoluto ambiente de locura de esta casa, necesitamos mantenernos racionales, este sitio es absolutamente demencial… ¿Ha visto bien el despacho, los patos, el campo de golf, la cerca electrificada, el techo? ¡Ni el muerto es normal! Me parece todo absolutamente inaudito…una compañía con una reputación tan impecable, tan seria, tan puntera…recuerdo el consejo de un headhunter: “Fíjese bien inspector, las oficinas e instalaciones de cualquier empresa son la radiografía pura de su cultura empresarial, las de los Presidentes y Consejeros Delegados, de la psiquis de sus dueños, actúan como un puro test de Rorschach en vivo, test proyectivos de psicodiagnóstico!”- si, verdaderamente magníficos indicios, nunca suficientemente valorados…una lástima…

Ricardo volvió en si:

-         Tiene toda la razón inspector, disculpe, esta atmósfera es contagiosa…Ya está la valla desconectada. No se preocupe.

Por lo visto Hay diez niveles de digamos, “defensa”: Lo pusieron al máximo, potencia 10.- para dejar seco a un paquidermo adulto y bien alimentado. Con este cadáver, tal como le he calculado de tamaño y peso, con un nivel 3 era mas que suficiente para quedarse “frió”, valga la humorada, con una buena descarga, pero bueno, esto es lo que hay…….

Y si, hemos tenido ahora que cortar la electricidad en todo el edificio mientras intentábamos desconectar el sistema, imposible de modificar el programa pre – diseñado por los coreanos y luego, simplemente arrancar los cables, hicieron un magnífico trabajo, muy profesional….no creo que podamos reinstalarlo, el eléctrico general de las oficinas hasta la una del medio día. Estos orientales lo conectaron a la toma global y al quitarlo de raíz, literalmente, se ha creado un cortocircuito.

Y añadió:

- Para su información señor, los técnicos estuvieron hasta las dos de la madrugada perfeccionando el sistema y haciendo pruebas de potencia, con ellos se quedó hasta que terminaron la Srta. Polly, la Jefa del Gabinete del Sr. Garret,

-         ¿Quién?

-         La Srta. Polly, bueno, su secretaria. Esta mujer con cara de enferma enchufada a un gotero portátil.

Polly se apoyaba en el pie del soporte del suero para andar mientras una asistente sanitaria la seguía a todas partes por si las moscas. Polly, agotada, se sentó al fin en el sillón de La Ternera contemplando la escena. Al menos este espantoso sillón que tanto nos costó traer la semana pasada desde Maru – Maru, sirve para algo, pensó, pero que horroroso…es como un delirio cabaretero… ¿para qué lo querrá aquí? no pega nada…

-         Tiene muy mala cara, ¿no será más lógico que se marchara a su casa? podíamos luego tomarla declaración, no la veo francamente en condiciones…

-         Estoy de acuerdo, Sr. Matsuhita, ya se lo hemos dicho, pero quiere quedarse hasta que llegue el Presidente. Además fue ella  la última en dejar el despacho junto a los técnicos coreanos que montaron el sistema y Rajiv, el Nawab de…perdón el conserje.

En ese momento se oyeron unos gritos desaforados llegando al despacho.

-         ¡¡¡Quienes han sido los bastardos que han desconectado la electricidad en el edificio Greenwood!!! he tardado trece minutos en subir los diecisiete pisos, ¡mas los dos del garage! ¡Quién ha sido que lo pongo en la calle inmediatamente! vociferaba Garret subido a la silla de la reina con su bolsa y los palos de golf, entre los musculosos brazos de Tom & Jerry”lívidos y sudorosos por el esfuerzo realizado, con grandes manchas de sudor por todo el pecho…y por todas partes.

Era evidente que tendrían que cambiarse de nuevo antes del campeonato. Garret no consentiría que sus guardaespaldas acudiesen con semejante aspecto, absolutamente lamentable…mucho curso de la CIA para protección de personajes públicos, muchas artes marciales, mucho aspecto de maromo de playa, mucha gafa oscura, ¡pero siempre ocurría lo mismo! ¡Cuando surgía un mínimo acontecimiento inusual esta gente se abandonaba! La imagen, no saben cuidar la imagen, ¡mi imagen!

-         ¿Quién, quién ha sido?, insistía como una fiera desatada… y luego el timing punto importantísimo…tenía menos de 50 min. para estar en el hoyo 1 de salida para su campeonato… cambiarse de ropa y salir con el  Jolly Old Jock, con Henry para la cacería del Marco Polo en Bisheck.

-         No estámos para perder el tiempo, ¡esperemos que no me hayan llamado urgentísimamente para una tontería! Polly se estaba jugando su puesto.

-         Ah inspector, dijo una Polly con unas grandes ojeras y aspecto muy desmejorado, aquí tiene al señor Garret, nuestro Presidente.

Al mismo tiempo, y sin dar tiempo a Garret a descabalgar correctamente, un hombre delgado y enjuto se abrió paso a codazos, entre la multitud de empleados de Greenwood agolpada a la puerta del despacho, apartó a los porteadores de Monsieur Poliéster y siguiendo el sendero Carnoustie, se desvió bruscamente en el green del hoyo 2 y se acercó al comisario Matsushita.

Era evidente que los acontecimientos de la noche anterior no habían permitido el riego mecánico de la moqueta de cashmere, el green se veía un tanto mustio y deslucido…

-Buenos días inspector, soy el forense X, disculpe mi retraso… Como en todos lo momentos trágicos, siempre se producen curiosamente una coincidencia de hechos desagradables… Al llegar al edificio me han dicho que estaba cortada momentáneamente la electricidad y he tenido que subir las diez y siete plantas a pie, dijo sudoroso, congestionado y con el poco flequillo gris que le quedaba pegado a la frente. Los camilleros llegarán en unos minutos, les adelanté en el piso décimo “Investigación & desarrollo” pero con la camilla, ya sabe usted, es mucho lenta la subida…

El forense era, dentro de la prehistórica cadena de la evolución zoológica, el eslabón perdido entre el hombre y la Mantis religiosa. Menudo, delgado con unos brazos excesivamente largos para su envergadura, se movía, y los movía, aparentemente con movimientos pausados, lentos, mientras no hubiese algo de su inmediato interés, entonces la transformación era completa. Ágil, rápido, de reflejos limpios e implacables hasta tener por completo el tema bajo su control. Su gabardina gris, muy posiblemente, de la segunda guerra mundial, y ese cráneo tan particular, que haría las delicias de cualquier entomólogo profesional, acentuaban su aspecto sombrío y algo siniestro. Era un clarísimo caso donde el aspecto y la profesión no hacían ninguna justicia a la psicología del personaje.

-         ¡Inspector! Soy el Sr. Garret, Presidente ejecutivo de Greenwood internacional, ¿qué es este circo? ¿Qué signica esta invasión de mi lugar de trabajo?

-         Buenos días Sr. Garret, soy el Inspector Matsushita, discúlpeme un momento, ahora mismo hablo con usted, son sólo unos minutos, ahora estoy ocupado, acaba de llegar el forense, vamos a proceder al levantamiento del cadáver, del cadáver que ha aparecido esta mañana temprano carbonizado en su despacho en la sede de su empresa.

Garret miraba indignado como la tropa de medicina científica pateaba desconsideradamente su campo de golf …

El inspector ya se había girado acercándose a la valla, Garret, haciendo caso omiso al comentario le espetó muy irritado:

-         Oiga, un momento: Usted, que se supone que es la representación de la autoridad aquí, después de mi, claro está, ¿ha observado por casualidad el mapa de senderos que indica claramente los circuitos autorizados para la circulación en el campo?

Matsushita respiró profundamente asumiendo con claridad meridiana el auténtico plomazo de personaje con el que tendría que lidiar…

-         Sr. Garret insisto, en este momento estoy muy ocupado y no le puedo atender, lo siento, le ruego no interfiera en la investigación, ahora tengo que ayudar al forense…y, además ¿cómo puede estar preocupado por una simple moqueta cuando tiene un cadáver electrocutado en su propio despacho?

-         Mire Usted inspector, tengo muy poco tiempo y seré muy conciso y claro: ¡Usted se impresiona demasiado por simples aneqdotas!. No, no me hago responsable de cualquier loco desconocido que haya entrado en mi club de Golf privado y haya fallecido por causas ajenas a mi voluntad, si fuera así ¡no viviría!…si yo le contase las cosas que he visto, ayer mismo por ejemplo…

Matsushita no daba crédito a Monsier poliéster blandiendo su putt para reforzar el mensaje…

- ¿No han leído los principios del Manual de etiqueta para principiantes en el Golf? ¡ustedes están literalmente machacando el green! En el punto tercero del Manual lo dice con claridad meridiana:

Principio nº 3: Si usted no sabe jugar al Golf y no conoce las reglas, ¡no tema preguntar!

¿Y a quién han preguntado? Seguro que a nadie ¡y es tan simple preguntar!, esta moqueta es de cashmere, cashmere mi buen inspector, un cashmere especial y tratado para campos privados in – doors, ¡cuesta una fortuna! ¿A que no lo sabía?, ¡su aguda percepción policial no capto este detalle! ¿Y quien me va a pagar las reparaciones pertinentes? Usted? su equipo? ignorante de las mas elementales reglas de cortesía en este deporte de caballeros? ¿el ministerio del interior quizás? les voy a demandar por daños y perjuicios…voy a llamar ahora mismo a mi abogado, Henrí de Latour et Montaubry para arreglar inmediatamente este desaguisado, y, por favor , saque rápidamente a ese muerto desconocido de ahí, me da como asco…luego dejan un terrible olor…¿aquí huele como a quemado?¿ no?

En ese momento, Polly, que estaba siguiendo toda la escena con evidente preocupación sacó fuerzas de flaqueza, se levantó con sus últimas energías del sillón de La Ternera del Paso y arrastró literalmente a Garret del lado del inspector. Ricardo, viendo el movimiento táctico de la debilitadísima secretaria, corrió hacia Polly y agarrando a Garret por el otro brazo lo sacaron de la zona de la cinta roja de exclusión y lo sentaron, contra su más absoluta voluntad en la silla de la mesa de trabajo de Polly custodiado por dos policías más de refuerzo. Monsieur Poliéster seguía vociferando desatado, pero el oportuno esparadrapo en la boca puesto por el Teniente Smith y las esposas firmente aseguradas a las patas de la silla, impedían y suavizaban cualquier grito mas allá de lo normal en un sospechoso de sus características psicológicas.

Tom & Jerry, agotados y aún dentro del despacho se deslizaron por la boisserie y se sentaron en el suelo descansando por primera vez. Jerry encontró una petaca de alpaca en su bolsillo de tweed, y una botella más, en el mueble bar de Garret y harto y aburrido después del palizón de la mañana se dio a la bebida en la forma de tres contundentes tragos de cognac Louis XIII, algo que sólo hacia en situaciones límite. Francamente lo necesitaba.

El forense siguió observando la fascinante imagen de Catwoman…abrió su maletín y con cuidado sacó de un estuche una especie de cutter para despegar el cuerpo de la fina tela metálica, pero antes apoyó el instrumento en el suelo y levantó con gran delicadeza el Cuadro del Manual de etiqueta para jugadores novatos de la cabeza del cadáver. Limpió con la mano enguantada el polvo y los cristales rotos de la superficie del cristal y leyó:

Principio Nº 4:

-         Si va retrasado con su juego, deje que el jugador posterior le adelante.

Esto debe ser evidentemente lo que ha ocurrido, pensó, nuestra Catwoman se retrasó demasiado… ¡qué muerte tan fascinante!... ¿falleció por accidente por que tropezó con la valla, se electrocutó y alguien le golpeo con el cuadro en la cabeza, o alguien le golpeo con el cuadro en la cabeza y por eso tropezó, golpeándose con la valla y electrocutándose…o la golpearon directamente para que se electrocutase….?

La frontera entre el accidente y el crimen se confundían misteriosamente en múltiples ocasiones…El juego de las intenciones se entrelazaba con el de las casualidades en una mezcla infinita de variaciones y posibilidades… Pero el móvil era sólo uno….siempre se repetía la misma historia.

-Curioso, muy curioso, dijo el forense, un caso especialmente diferenet, distinto, original…hacia tiempo que no veía nada similar, desde 1969, en la fiesta de Marella Fuscarelli - Colonna, la fiesta del siglo, “Sueños y fantasía oriental” en Venecia, en el Palazzo Foscarelli, junto al Palazzo Dándolo y la iglesia de San Zaccaría (¡que espléndido retablo de Bellini!). Visualmente un espectáculo único, el vestuario diseñado por Lancetti y Galitzine, todo el Palazzo iluminado con velas , los invitados llegando en góndolas llevadas por mori subiendo por el Gran Canal, una noche memorable, como dijo Diana Vreeland, nada rompía la armonía estética…incluso el hecho de tener un muerto entraba plenamente dentro de la temática de la fiesta…

Tuvimos que sacar a un Suleimán el Magnífico ahogado en el fondo del pozo gótico del cortile, resulto luego que no, que ahogado no, sino estrangulado, dopado de tranquilizantes, con varias puñaladas y luego tirado al pozo…También todo muy creativo. Le mató una de las odaliscas del baile, su ex mujer, bueno, ella y su nuevo novio disfrazado de eunuco, los dos nada de acuerdo con los términos financieros e inmobiliarios del divorcio…una muerte absurda, ahora son normalmente las mujeres las más beneficiadas por las rupturas, ¡pobre hombre! El rey de los lácteos de Louisianna, me dio lastima…Como dice la inspectora Cathy: todo en la vida es cuestión de timing... Unos años mas tarde y quizás hubiese sido nuestro Suleimán quien hubiese asesinado a la odalisca por haberle arruinado…

Por favor, necesito dos hombres más para bajar el cuerpo.

Nuestro cadáver, como una araña aplastada contra una pared con un matamoscas, parecía auténticamente un objeto de diseño.

El cutter del forense, con el pulso preciso y una hoja con vocación de bisturí quirúrgico, iba despegando rápidamente el cuerpo de la tela metálica.

- Así muy bien, sujetádmelo bien, con mucho cuidado por favor. Gary, Seve y Anika miraban apasionados la Operación despegue - En el fondo agradecían profundamente que les quitasen de ahí esa cosa grande, oscura y tan maloliente que les quitaba la vista de su paraíso particular. Garret opinaba lo mismo.

En cuestión de un par de minutos el cadáver reposaba en el suelo y en la valla quedaba un perfecto perfil ennegrecido, que comenzaba a unos unos 30 cm. de la moqueta hasta unos dos metros de altura en diagonal (orejas del disfraz incluidas) como un trágico e inesperado dibujo de Keith Haring a la sombra del imponente Francis Bacon (Es curioso como acontecimientos inesperados pueden cambiar el aspecto de un lugar o zona sin buscarlo y encima revalorizarla…).

-         Si, apoyadlo en el suelo por favor. Dadle la vuelta.

Los dos policías, muy cuidadosamente pusieron el cuerpo en posición de decúbito supino: (cuello en posición neutra y mirada al cenit, alias: boca arriba ) ante la atenta mirada del forense. Era claramente una mujer, el cuerpo de una mujer, parecía joven. Tenía la mascara de Catwoman, la nariz chamuscada y posiblemente rota y la cara ennegrecida por la descarga…

-         Chicos, voy a intentar quitarle el buzo de la cabeza y la mascara, ¿sabéis por donde andan los de la camilla? ¿Alguien los ha visto llegar?

-         Si, contestó Matsushita, están atendiendo a la Sra. del gotero, la secretaria, se ha desmayado. Bien, da igual, no podemos bajarlo antes de la una ¿no?, tendremos que esperar de cualquier forma.

-Que la dejen encima de esa mesa inmensa tipo catafalco, dijo señalando al engendro estilo Luis XV encuentra a Donald Trump de Garret- tiene una luz esplendida y ahí no molesta a nadie. Ningún descendiente de Béla Lugosi pudo imaginarse un destino tan adecuado para su despacho. El Conde Drácula hubiese estado más que satisfecho. Los bronces remordimiento puro, como gigantescas antorchas, aportaban a la escena y a nuestra Catwoman un tremendo aire de solemnidad y respeto. Era el perfecto mausoleo al entrañable cadaver desconocido.

Rajiv apareció tan oportuno y elegante como siempre, inteligentemente como diría Elisabetta, con una bandeja de sándwiches y seis termos de plata, cafés y tes para todos los reunidos.

- ¿Le apetece señor?, las tazas, platos y servilletas están sobre la mesa de reunión, ¿desean algo mas en especial? Si me permiten orientarles, tenemos café, café - café y luego Blue Mountain de Jamaica , Farfell Coffee States de Zimbabwe y café Rubro y Orfeo de Brasil para los muy entendidos, en cuanto a tés, y en estas dramáticas circunstancias, a estas horas, yo me decantaría por un té negro, un Darjeeling o un Lapsang Souchong…¿con una nube de leche o sólo? ¿Limón? ¿Azúcar? “

Rajiv no tenía precio.

**********************************************

Una, dos… la tercera, ¡y la cuarta, y en menos de diez minutos! Gabriela conducía camino del despacho cuando recibió la primera llamada de Carlos Golberg. September de “Earth, wind & Fire” sonaba en pleno esplendor y tuvo que bajar la música inmediatamente para escuchar el teléfono, aparcó en segunda fila, puso las luces de posición y contestó:

- ¿Si?

- Gabriela, ¿te has enterado?

Algo grave tenía que haber ocurrido para que Carlitos la llamase Gabriela y no el tradicional Muñeca.

-         Hola Carlitos, contestó risueña ¿alguna novedad escandalosa, inmoral y/o divertida para comenzar el día con buen pié?

-         ¿Querés quizás un cadáver? ¿un posible crimen post desayuno y pre – apertura de la bolsa para paladearlo con un espléndido Gin – Tonic?

-         Silencio extrañado… No, para nada, ¿a que demonios te refieres?

-         Al muerto, a nuestro querido muerto que ha aparecido esta mañana en el despacho de Garret…

-         ¡¿Que?! ¡cuenta!!.

Gabriela se alegró de tener el coche aparcado, las manos se le quedaron frías de golpe y notó una cierta debilidad en las rodillas.

-         ¿Gabs, me escuchás? Esta mañana me ha llamado Rajiv, a las 05.00hrs. a.m.! hubiese preferido que fueses tu, la verdad…pero tuvo que ser él, supongo que en plenos ejercicios de Kundaliki, su yoga matinal, con esa especie de aspecto Maharishi o sadhu que tanto le gusta ponerse para empezar la jornada, lleno de ceniza y con esas lamparitas de manteca, Ghee, ardiendo alrededor… un tío de 1.95 metros de altura y unos 88 Kg. con su acento terriblemente peculiar… nadie es perfecto… ¡cada uno tenemos nuestras manías!…y si, me despertó en casa, en Munich. Te pongo la grabación de su llamada, no tiene desperdicio…

(Sic) sonido de música de Sitar de fondo posiblemente una posible grabación de Ravi Shankar de 1976 en el recital del Albert Music Hall de Londres.

– ¿Don Carlos Golberg?

-         ¿Si? voz pesada y de no muy buen humor…

-         Soy Rajiv…

Sonaba un mantra de fondo: Una su conciencia a la conciencia Cósmica…

… voz apelmazada, cánsina… música del sitar y algo de percusión desconocido para mi oído tan educado en Mitteleuropa, s

-         Sr. Golberg, siento despertarle a estas horas…

-         Yo más, mucho más, muchísimo más, ni se lo puede imaginar...

-         Estamos en unión con las frecuencias celestiales…

(Voz misteriosa de grabación…)

-         No Rajyv no, con las frecuencias celestiales no, con Deutsche Telekom Baviera, con mi móvil, pero dígame por favor, ¿que quiere a estas infernales horas?

-         Lo siento señor, le llamo simplemente para informarle: ha aparecido un cadáver electrocutado y disfrazado de Catwoman en el despacho del señor Garret…

-Oooooooooooooommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm…

(Acompañado de un nuevo toque de Címbalo absoluta, totalmente irritante…..)

- La belleza es el camino de la alegría, la alegría es el camino del amor, el amor el camino de la sabiduría…

-         Ooooooooooooooooommmmmmmmmmmmmmm…

(Seguido de otro toque de percusión, en re menor, creo… Tan desagradable como el anterior)

-         ¿Rajiv?

-         ¡QUE ME ESTÁ CONTANDO! (Voz de Carlos, absolutamente despierto y alarmado…)

-         Si, señor, siento darle esta noticia… un o una Catwoman electrocutada en el despacho del señor Garret,estampada en la nueva cerca para los patos… ¿accidente?¿ asesinato? homicidio? La rueda Kármica no termina jamás de girar señor… dijo con gran solemnidad.

- Me permito también informarle, para su tranquilidad, que los patos se encuentran en excelente estado de salud afortunadamente! (tema que Gabriela estaba segura a Golberg le tenía absolutamente sin cuidado, sólo le gustaban a la naranja o preparados según la receta de “La Tour D, Argent”.

Ahora sonaba el Mantra nº 1326 del yoga Kundaliki:

- No sirve de nada quejarse, el desencanto es la despedida de la tercera dimensión…

-         Oooommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm…

(Y nuevo sonido como de campanitas de Navidad)

- ¡Salgo para la sede imeditamente ¡! Gracias Rajiv

Mantra nº 1327……

El yoga celestial es la unión verdadera… ¡despierta ya al universo, ¡ahora! ¡Ábrete a tu ser original!

En ese momento, cambio de música, ¡debía ser el cenit!…Ritmo violento, rápido y mucho más agresivo de la percusión acompañada de toques de cimbalos muy dodecafónicos.

Luego, silencio místico.

Tan sólo una respiración rítmica y pausada, continuada… (¿Estaría ahora Rajiv haciendo el asana del ciervo o la del arado con torsión?) No estaba segura…

Nuevos sonidos de sitar y el ruido inconfundible de cortar la comunicación.

- ¡Imagináte que horror ¡, ¡así me desperté Gabriela, todo muy folklórico y místico!

Y Continuó: - A su vez a él, si a Rajiv le llamó el guarda de seguridad de la planta Presidencial, en La Sede, el que se queda haciendo la ronda nocturna en nuestro piso hasta que llega Rajiv a las 08.30hrs ( hasta ahí todo correcto y normal) y al que a su vez despertó ( en el sentido más auténtico del termino, por lo visto dormía como un tronco en el sofá del despacho de Henry ) los gritos de la chica de la limpieza que acababa de encontrarse el escenario… si, esa jamaicana tan simpática, la gordita,J eannette.

Como vés, en esta cadena de transmisión todo es lo normal a esas horas: Uno despertado antes de tiempo, yo, otro en su tiempo de descuento, Rajiv y el tercero, el guardia de seguridad al que no tenían que haber despertado por que no estaba en su papel…en fin…

El caso es que llega la chica de la limpieza al despacho de Garret, y se encuentra a Catwoman, una o un Catwoman (hay gente con unas obsesiones y traumas de lo mas particular a la hora de disfrazarse) carbonizada o electrocutada en la nueva cerca de ayer…y con un cuadro insertado en la cabeza de “Protocolos de golf”… (Este detalle me llama mucho la atención)

-         Si, dijo Gabriela, yo vi traer la nueva valla, ayer la estuvieron montando toda la tarde, para elefantes… no, no es una broma, es la que utilizan para los paquidermos en los parques nacionales, unos coreanos del norte, la última obsesión de Monsieur Poliéster ¡ya te contaré ¡algo terriblemente siniestro… todo mientras hablábamos con Tim desde Termez…

-         Si, estoy al tanto de todo, lo vi. Gabs, estaba conectado desde mi despacho, delirante… hablaremos luego de esto…

-         Pero, ¿cómo que una Catwoman?

-         Si, Gabs, alguien disfrazado de Catwoman…¡no me preguntes! mira no tiene mucho sentido…que querés que te diga… pero te veo en una hora, yo estoy ya volando hacia La Sede, he alquilado un Netjet privado para que nadie se queje de mi aspecto, he saltado literalmente de la cama y me he puesto el abrigo encima. Por lo que me cobran no se atreverán a decirme nada y he salido escopetado, ni me he afeitado, sigo con los pantalones del pijama, ahora me cambiaré aquí mismo, por cierto, monisima la azafata, una bielorrusa creo…… Insisto, esperáme a que llegue, prefiero que subamos juntos. Quedamos en el bar de abajo, junto a la entrada, en “Le Soufflé” en unos 60 min. Tomáte un café o una tila en vena, no, mejor algo con alcohol ¿de acuerdo?, dos dobles gin tonics y resérvame dos “mediaslunas” de manteca, ¡por favor!

-         Ok Mc Kay, ¡todo bajo control jefe!…

Y Goldberg continuó.

- También quiero presentarte yo personalmente al inspector que está llevando el caso, el Sr. Matsushita y para que estés al tanto, yo sólo he avisado a Polly, que por lo visto estuvo con los instaladores coreanos hasta las tantas de la madrugada…y que tuvo que tomarse un Valium, otro más, esta mañana después de la noticia, pobrecita, para que avisara a Garret, y luego hablé con Elisabetta que ya debe estar de camino.

De nuevo esa inquietante y precisa capacidad de Carlitos para saber y controlar todo antes que nadie……Gabriele empezó a calibrar todas las posibles implicaciones de la noticia, “un muerto por….infarto” ¿?por Ej… en Greenwood ( queda mucho más serio que decir una Catwoman fallecida en el despacho del Presidente…¿ robo? quizás, o mejor aun , espionaje industrial, esto si tendría mucho más sentido, y mas en este momento tan delicado …sólo se roba lo que tiene un valor…..

-         De acuerdo, perfecto, perdona un momento…tengo otra llamada entrante, es el numero de Henry, supongo que será para lo mismo, ¿le digo que quedamos contigo?

-         Si, pero nadie más, Ciao, ¡nos vemos!

-         ¡Corto y cambio!

-         ¿Henry?

-         Gabs, ¿te has enterado?

Gabriela empezaba a sentir que el desayuno y la noticia le había sentado como una patada en la boca del estomago…

-         Si, acabo de hablar con Carlitos, me lo acaba de contar todo, ya está volando desde Munich. He quedado en “Le Souflé” con él. Está cómo siempre al tanto de todos los detalles, llega en menos de una hora, quiere que le esperemos y subamos juntos, por lo visto conoce al inspector…

-         Esta casa empieza a ser Territorio Comanche contestó Henry, vamos a muerto por día…a mi me ha avisado Solánge hace unos diez minutos, justo antes de salir para el despacho. ¡Casi me empieza a apetecer ir a cazar el Marco Polo, buscar a Kling y desaparecer de aquí…!

-         ¿Y que te ha dicho?

-         Que la avisó Rajiv. Por lo visto llamó a todos pero había móviles cerrados o fuera de cobertura y la pidió localizar al comité de dirección.

-         ¿y?

-         Muy en su línea. Primero me dijo que estaba seriamente preocupada por la repercusión en los medios de la noticia y que ahora veriamos si ya había filtraciones en la apertura de la bolsa…

-         Siempre tan sensible al trabajo ajeno y no por el suyo propio, encantadora… ¿y qué más?

-         No muchos detalles, apenas sabia nada: un cuerpo electrocutado, alguien disfrazado ¿disfrazado?, que parece ser un accidente por lo visto… y nada más, la encontré bastante afectada, lloriqueaba por el teléfono, y hablaba como entre lágrimas….gimoteaba, casi al punto de la histeria diría yo….

¿Lágrimas Solánge? Esto era como ver a un Tiranosaurus Rex suspirando y preocupadísimo, con el corazón roto y con una caja de Kleenex entre las garras enjoyadas mientras ve por enésima vez “Heidi” en versión japonesa rodeada de su prole…

-         Quedamos entonces abajo, esperame, ¿cuanto tardarás en llegar?

-         Unos 15 min., dejo el coche en el garaje y te espero con un café.

-         Besos, nos vemos.

-         Ciao

-         ¡Ah!, Gabs, ¡espera no cuelgues aún, otro tema importante! Hable con Carlos Fletcher ayer por la noche, creo que aceptará encantado la propuesta de viaje de incentivo, yo se lo vendí como Viaje de investigación con todos los gastos pagados a Hong Kong (asistirá a la Conferencia contigo, así promocionamos nuestras políticas de “Conciliación vida familiar – vida profesional”, ¡si, por favor, no me digas nada ¡, te dan ganas de vomitar, ya lo sé… te he dicho que hablaríamos luego… y después, el recorrido de Amor y Lujo por las plantaciones y laboratorios, los espectaculares y bellísimos paisajes, la calidez y hospitalidad de la gente, los tesoros arqueológicos… un perfecto plan Ecolo, turístico, antropológico y profesional por Asia central, ¡un chollo de dos semanas! ¡Le hace muchísima ilusión!

Además todo esto llega en un momento muy oportuno para él, el pobre esta hecho polvo, de verdad…… su mujer, Louisette Van Troi, la vietnamita …le acaba de abandonar …

Silencio al otro lado del teléfono…

-         Henry, no me hagais esto, ¡por favor! yo no le voy a hacer la terapia…¡ te lo juro!, tu sabes lo que ahora tengo encima… Nueva York, Hong Kong, Termez, Maru – Maru…el lanzamiento o el “hundimiento de Saucy Daddy” y los temas de Tim…¡la que va a necesitar terapia soy yo! ¿Quien se ocupa de mí?

Dijo una Gabriela al borde del ataque de nervios.

-         Tranquila, de eso ya hablaremos…

El tono tan cariñoso de Henry la sorprendió, pero rápidamente volvió al tema Fletcher:

- Al contrario- contestó el Director de Legal -el cambio de aires le sentará bien, agradecerá mucho mas todas las atenciones que reciba, está muy, muy sensible, muy vulnerable, yo creo, y ahora lo veo más claro, que incluso lo de llamarme por lo del Telégrafo de Tamerlán, las denuncias, era para llamar la atención, como un niño pequeño!… está muy necesitado de afecto, que alguien le haga caso… me refiero profesionalmente, ¡no espero otra cosa de ti!….como diría Golberg y en plan porteño : ¡está hecho pelota! Y creo que a nosotros esta circunstancia, como Greenwood, nos favorece…Es que no sabes Gabs, las inmensas implicaciones de la tontería de su mujer…y esto no ha hecho más que empezar. Como te decía: Lo de su abandono es ahora el comentario absoluto en boca del mundo paisajístico mundial (algo insólito en esta burbuja de refinamiento y gente tan educada y tranquila, es de las pocas aficiones cultas y silenciosas que existen…).

Por lo visto ella estaba haciendo un recorrido por los principales jardines barrocos de Europa con un cliente, un nuevo rico ruso que quería le diseñase un parque de veintidos hectáreas siguiendo este modelo para su finca de caza en Almaty, Kazajstán, en medio de un erial sin agua, lo clásico…(El edificio, ya construido, acaban de terminarlo, es una réplica perfecta de La Casa Blanca, pero con los marcos de las ventanas siguiendo el modelo de Le Petit Trianon, ya ves, caprichos de un hortera con dinero). Louisette Van Troi, su ex mujer, le organizó un circuito de ensueño pasando por Versalles, Vaux le Vicompte, Nymphemburg, Isola Bella, Villa Aldobrandini, y Het Loo (por cierto, ¡que vergüenza! quiso comprar Isola Bella, cambiándosela a los Borromeo por su casa en Chelsea (con su gimnasio conectado vía satélite con Moscú, la piscina olímpica cubierta, su réplica de la playa de Antibes, sus olas… la antigua casa de Saulmovitch, ya la conoces ). Esta gente no sabe, no sabe…. (Quel faux pas!) Resumiendo: Louisette le hizo el circuito tradicional, y no se le ocurre otra cosa, ¡donde tendría la cabeza la encantadora pero minúscula Louisette! A la mujer de Fletcher, que fugarse con el jardinero Jefe de Het Loo (y del resto de los jardines reales de Holanda) y no con el ruso, que hubiese sido lo más normal en estos casos, ¿no te parece?

Fugarse con Jan Van Cuyp, y además ya ¡el colmo absoluto! no con un discreto jardinero de  segunda fila por ejemplo con el especialista en begonias tuberosas o el de los Jacintos de Oriente varieté bleue o incluso con el gran genio de las rosas Gallica Aurelianensis o Duchesse d, Orleáns que, hasta un cierto punto, hubiese tenido un pase… ¡no! ella como siempre, a lo grande ¡se marcha con el gran jefe y responsable de todos los jardines pertenecientes a la soberana neerlandesa!…y han desaparecido literalmente del mapa! No se sabe nada de ellos.

La familia Real Holandesa está lógicamente que fuma en pipa, ¡fugarse antes de la temporada de los bulbos…! Es casi un tema de imagen nacional, ¡yo estaría indignado! e inmediatamente, en un comunicado oficial a través de su embajador en Londres se han dado de baja del “Financial Express”. ¡Y que culpa tiene el pobre de Carlitos! ¿? Ninguna. Pero así se escribe la historia: tu mujer te pone los cuernos públicamente con un jardinero de Frisia que es una celebridad, una familia soberana rescinde su subscripción con tú periódico y amenaza con vender su paquete accionarial, mayoritario, en el grupo que es dueño del medio, y encima, seguro, ¡el pobre de Carlitos tendrá que pagar el divorcio! una historia realmente trágica, suspiró con melancolía Henry… Ya lo decía mi abuela, a veces las orientales pueden ser una raza terriblemente cruel y despiadada… dijo matizando con cuidado los últimos adjetivos calificativos….tenía que haberme fiado más de mi instinto cuando un día Louisette me dijo en un francés muy de las colonias y arrastrando las “erres” de una manera tremendamente sospechosa….. : “¡Je fait Hurrrrrrrrrler mes hommes!” (Yo hago gritar a “mis” hombres). Si, Louisette puede ser una mujer temible… ¡pobre holandés! En el fondo también me da lastima…

-Ok.comprendido, nos vemos en el café.

No había pasado ni 30 segundos cuando el teléfono volvió a sonar.

-         Gabs, dijo la voz entre imperativa y ansiosa…

-         Si Lydia, contestó paciente viéndolas venir. A estas alturas de la mañana y de acontecimientos, nada, absolutamente nada podía ya alterarla...ni las llamadas que Gabriela denominaba como noticiables.

-         ¡No te vas a creer lo que te voy a contar!

-         Buenos días Lydia, suena a algo apasionante, me da la impresión, que quieres contarme algo.de lo que seguro, casi lo afirmaría sin dudas… no tengo ni la más remota idea…

-         Exacto ¡notición!, y con morbazo. ¡Apasionante es decir poco! , la emoción ha llegado a nuestras vidas ¡Habemus corpus delictum!

-         ¿Perdón?

-         Que tenemos muerto, ¡cuerpo del delito!

Para Lydia era el primero, que suerte ¡Beata tu!, pensaba Gabriela, ella llevaba dos, a muerto por día, y los dos desconocidos.

Mientras hablaba con Gabriela por el teléfono de su mesa de trabajo, Lydia estaba mandando sin parar SMS por su móvil a todo el resto de jefas de Gabinete de Greenwood no tan dotadas para el servicio de información como ella. Este sistema tan cotidiano y fiable, también llamado por RRHH con un lenguaje terriblemente cursi como: Canales informales de circulación de la vida cotidiana de la empresa, el “teléfono árabe” de toda la vida… tenía un público fiel y absolutamente entregado. Los servicios de información habían perdido en Lydia a una potencial esplendida agente.

-         ¿Y eso?

Y Lydia recomenzó con sus inigualables crónicas de oficina, insuperables, de una riqueza detallistica similar a Honoré de Balzac en su “Comedia Humana”, mucho más precisas y realistas que un informe forense. Una de las versiones más exactas que se podían obtener de la vida real en Greenwood dejando a los canales corporativos como (sic) prensa partidista. Ella era la cronista de la pura intrahistoria de la compañía. Todo un talento natural.

-         Esta mañana nada mas salir del metro para llegar al trabajo vi unos coches de policía en la puerta de Greenwood, cinco exactamente y una ambulancia, un follón tremendo en la calle… (por cierto, eso me llamó la atención, había unos resto de la antigua cerca de los patos, la ecológica, tirados en la calle (¿?) no se lo que hacían allí… hace un efecto pésimo, como muy tercermundista, impropio de esta zona tan ejecutiva y de tanto diseño, luego en la entrada de Greenwood otro policía pidió mi identificación y me preguntó en qué planta trabajaba, la Presidencial, contesté, y pidió confirmación a Rajiv para dejarme subir… By the way jefa, no hay electricidad en el edificio, está cortada, por el muerto ¿?. No entiendo el porqué pero así es, muerto = a no ascensores. ¡Tuve que subir los diez y siete pisos a pie!!

- By the way, Gabs - (desde que se había apuntado a clases de perfeccionamiento y dicción en inglés, esta era su coletilla favorita) saca tus zapatillas de jogging de la bolsa del gimnasio y estate preparada psicológicamente para la escalada…ah, ¿que te estaba contando?, me he perdido…ah si gran ambiente por las escaleras!, esas escaleras nuestras tan espléndidamente diseñadas por Zara Meuron!

Hay colegas que ha montado puestos de frutos secos y zumos tropicales, snacks, para entretener el paseo (sobretodo los del departamento de Comercial e ITT, ya sabes, son como muy alternativos, encantadores pero alternativos. Afortunadamente nosotros solo estamos en el piso diez y siete, pero ¿y los del 43? Como comprenderás no he visto el resto de negocios espontáneos de los pisos por encima del nuestro, ¡no me quedaban más energías!… pero supongo serán muy innovadores, yo pondría algo de masajes para los pies, podología, Raiki, ya sabes…pura tendencia. Por otro lado creo que esta novedad de la escalera ha aumentado el sentido de equipo y la convivialidad entre todos, se socializa mucho mejor. Me he encontrado con gente que no veía en años y ¡nos hemos podido poner al día! Hablare de esto con RRHH, creo que deberíamos organizar estas reuniones mas a menudo, nada de gimnasio o guardería, esto es realmente lo que fomenta la interrelación social! La escalera. Lo voy a sugerir para el próximo encuentro con la jefa del Departamento de Políticas Laborales…creo que es una esplendida idea… no digo que tengamos un muerto cada semana, pero sí cada cierto tiempo reuniones de escalera…. ¡esa es la clave!

Y Lydia continuaba con su charla…. ¡Qué peste tan antisocial los ascensores! ¿Verdad? limita muchísimo la comunicación…volviendo al cadáver… Bueno, pues todos, TODO EL MUNDO, comentando lo ocurrido: que si han encontrado una pareja de muertos descuartizados dentro de la chimenea de Garret, que si han robado un espeluznante sillón de cuernas, que si el muerto era un espía industrial o un coleccionista frustrado de los modelos descatalogados de gafas…. rumores, millones de rumores, yo les he dejado hablar, la discreción es vital en mi puesto…, No te imaginas como los envidio, lo que alegra no saber la verdad! es mucho mas relajante, y todos contentos, sin trabajar y entretenidísimos con la novedad.

-         ¿Y el Sr. Garret?

-         Me lo encontré subiendo, en el piso décimo, bueno, más exactamente le subían a él y a su bolsa de golf. No le veía desde la fiesta de Navidad para los empleados del año pasado, trepando por la cucaña… bien untada de grasa… intentando llegar al jamón del premio y los bombones de chocolate (Gabriela se lo imaginaba sin misericordia alguna, recogiendo una compensacion que no era para él, en pleno ejercicio, una regresión más del Zoon Phonanta, de nuestro animal parlante…este hombre no tenía el más mínimo sentido de la sensibilidad ni del ridículo.

-Es un jefe tan cercano, tan normal… seguía diciendo Lydia, ¡un cielo! Yo siempre le defiendo, creo que no nos damos cuenta de la suerte que tenemos con alguien tan humano…, pues si, hoy lo llevaban, entre los brazos, al principio era a Caballo con Tom & Jerry y con la Bolsa de palos, según me contaron en el piso octavo, María (la de distribución óptica), pero no resultó operativo y optaron por la solución B… la que te he dicho. Garret tenia muy buena cara, Tom & Jerry no, ¡pero es que es su trabajo! Deben estar ya arriba hace mucho tiempo, corrían a mil. Garret les azuzaba con el Putt. Estaba un tanto disgustado, no sabía porqué le había llamado Polly con tantas prisas…total, el muerto (sic): muerto está… es el único que hoy no llega tarde a ningún sitio, cómo muy bien me dijo… lógica aplastante, y luego por lo visto Garret tenia ahora un campeonato de Golf por la mañana e iba justísimo de timing… y luego, esta tarde, volaba con Henry a Bishenk creo para un tema de petróleo ¿? Eso me han comentado (¿nos vamos a meter en Energía Gabs?) Pero no, esto no lo tengo confirmado…te lo digo por si tengo que comprar o no más acciones… ¿tu crees que merece la pena? aprovechando que ahora están baratas…

Daba igual que Gabriela la contestase o no, ella seguía hablando sin esperar respuesta alguna.

-         El caso es que me acerqué al despacho de Garret, no había nadie conocido salvo Rajiv y Tom & Jerry, (Jerry dándose a la bebida, Cognac, buenísimo, me dio un poco y remonté la escalada, a Garret ya no lo vi, estaría en la cocina) la puerta corrediza estaba bloqueada con una cinta de seguridad, muchos policías tomando medidas y fotos, pero me dio tiempo a echar un vistazo, ¡y merecía la pena! Al fondo del campo de Golf, sobre el estanque de los patos en la nueva valla estaba una figura pegada a la tela metálica, suspendida, montada al aire, como si fuese una mosca aplastada en un cristal, y en la cabeza un cuadro en plan corona, ya me entiendes… parecía un montaje post moderno del tipo la danza de vanguardia sale a la calle, pero no, ¡ese es nuestro muerto!, y un terrible olor a goma quemada por todas partes… Rajiv no hacia más que pasearse con unas barrita de incienso por el recinto ( espero que sean para perfumar y no para ninguno de sus extrañísimos rituales, vete a saber de que religión era el gato…como se enteren los de los sindicatos nos montan un pollo por discriminación…!), y ahora estoy aquí , en el despacho. No, no tienes nada de particular, la noticia no ha empezado a gotear aún… pero lo espero de un momento a otro... bueno, algo si…. han llamado de Bloomberg, CNN Internacional y Reuters, los clásicos, tenías tu móvil ocupado y no te los pude pasar. Les dije que llegarías pronto al despacho, pero que todo apuntaba a un caso de espionaje industrial, un infarto fulminante, en fin, pero que la política de la casa era no hacer leña del árbol caído y que no pondríamos ningún tipo de demanda o acusación …¿sabes Gabs? todo muy de reinserción social, muy políticamente correcto hacia el presunto delincuente, muy considerado hacia la desgraciada victima… nacido seguramente en la marginalidad mas absoluta y dentro de una legislación social permisiva, madre camello … padre bebedor etc. etc. etc., un dramón de barriada … ya sabes….lo que les gusta y vende… no quise entrar en el tema de dar una subvención a su viuda y retoños por que me pareció un punto excesivo y encima no sabemos si es él o ella… pero simplemente lo dejé caer...

Y no dije nada tampoco de la valla electrificada. Las palabras potencia para matar elefantes y coreanos del norte ni nombrarlas, claro… Todo esto me lo sugirió el Señor Goldberg. Se quedaron muy satisfechos… aparte de esto, dijo pensativa como memorizando…..ahora estoy haciendo orden de los archivos y un update de nuestros informes…. ¡esto es todo! Un día tranquilo…

¡Muy bien Lydia!, pensó Gabriela, este oportunisimo y fantástico sentido común la hacían ser realmente insustituible, Gabriela sonrió por primera vez desde que escuchó  September.

-         Esplendido Lydia, te lo agradezco. Ahora estaré en el café de abajo con Henry y Golberg, por si necesitas algo subiré como en hora y media o dos horas calculo…si tengo mi móvil ocupado, llámame al de ellos ¿de acuerdo?

Volvió a arrancar el coche, metió primera y…nueva llamada… Número desconocido.

-¿Si?

- ¿Gabriela Shonburg?

-         Si, soy yo ¿con quién hablo?

El sonido estaba lleno de interferencias y por la pronunciación de su nombre le parecía que le hablaba alguien oriental.

-         No, no puedo decirle quien soy… mi vida peligraria….Gabriela iba identificando acentos: Japonés, “niet”, Chino, “niet”, malayo, “niet”, el cerco se iba estrechando por momentos… ¿coreano? si “pero”, gran “pero”…había múltiples variaciones uzbecas en su acento…cómo no fuese uno de los descendientes de los 200.000 coreanos que Stalin deportó a Kazajastán Y Uzbekistán bajo la acusación de actuar como espías para los japoneses… encendió el modo de grabación del móvil.

-         La mujer no ha muerto por accidente, ha sido asesinada, solo puedo decirle esto, yo lo he visto con mis propios ojos, kaputt, asesinada fríamente…

-         La mujer, si, por una masa oscura, no la vi bien, estaba agazapada en la pared, disfrazada de algo negro y peludo, la esperó sentada en un horrible sillón con cuernos, ¡terrible decoración!…..muy agresiva, la siguió desde la sombra, a la mujer gata, ¡mujer gata muy disciplinada! seguía senderos campo de golf con total orden, y cuando iba a acercarse la valla para rodearla, la golpeo con un cuadro, terrible gusto artístico debo añadir… patos terriblemente alterados, amo animales y sentí mucho por ellos, patos necesitan estabilidad y tranquilidad para poner huevos, y no podían gritar, no ocas del Capitolio, patos con gran shock emocional… el resto ya lo sabe… Yo salí habitación en cuanto masa peluda no identificada desapareció guardia de seguridad dormido, fácil salir a la calle sin ser visto, coche esperando… y cortó la comunicación.

Gabriela ya no reaccionaba. No reaccionaba como cualquier persona normal porque hay un punto de inflexión, cuando las emociones y el corazón fallan, que el cerebro toma el control y empieza a funcionar el Piloto automático, el suyo acababa de entrar en acción. Impecable. Calidad de mecanismo Premium. Pulcro.Implacable. Suizo. Tecnología de última generación. No daba más.

Aparcó el coche en el garaje y salió a la calle. El paisaje urbano enfrente del edificio Greenwood exacto a lo descrito por Lydia, los cinco coches de policía, la ambulancia, los restos y fragmentos de Elfos de ensueño (¿para qué pagamos impuestos, para que dejen esta basura aquí tirada?)

Entró en el café, Henry ya la estaba esperando con un capuchino. Directamente, sin decir nada le puso la grabación.

-         Sabes Gabs?, no lo sabia exactamente, pero me esperaba algo parecido de alguna forma…Carlos lo tiene que escuchar

-         ¿Cómo te encuentras? Preguntó tremendamente cercano.

-         Fatal, la verdad. Dos días, dos muertes, esto parece el paraíso de un psicópata…

-         ¿Que te pido?

-         Otro Capuccino doble latte y tres croissants por favor, dos son para Carlitos, no te asustes, llegará ahora, ya te dije…¡ah! y un Bloody Mary, muy Bloody…va con el día… cargadísimo por favor , ¡y picante!

Un mensaje en SMS acababa de entrar en su móvil, era de Lydia: “Apertura de bolsa fuerte subida. 12%. Espionaje industrial como acicate, ¡mensaje teléfono árabe ha calado! Idiotas. Esto no lo han descontado. QuÉ disgusto tendrá Solánge… se lo pasó a Henry que sonrió…

-         ¿Te vas esta tarde a Bishenk? Preguntó Gabriela a un cansado Henry.

-         Creo que sí, tengo que hablar con Tim para que me lo organice, después de ver lo que os encontramos arriba claro… la ecuación muerto desconocido, Garret et cie.

-Luego, continuo Henry, no sé si será mejor aterrizar en Osh que en Bishenk, encontrar o no a Kling, comprar en la subastas una oveja Marco Polo disecada y ponérsela en un risco o mejor aún, alquilar una de esas ovejas británicas tan profesionales habituadas al cine y la televisión que se utilizan para las películas coloniales y publicidad y que nos haga un numerito…por lo visto tienen un amaestrador mexicano muy bueno. El tema está en cómo responderá el animal al viaje en el Jolly Old Jock (tendría que consultar con las asociaciones de protección para los animales, ya sabes lo susceptibles que son…) recuerda el traslado de Koalas que hicimos en Australia, de la isla de La Culebra a Victoria salvándolos de morir de hambre … rescatamos no sé cuantos, cientos de encantadores ositos de afiladas garras y difícil humor… los proteccionistas nos acusaron de ( sic ) :“ falta de respeto a sus estructuras sociales”….bueno,al final este tipo de problemas son pura logística y mano izquierda, todo solucionable. Por ahora tenemos que tocar de oído. Por lo pronto llevo mi pareja de rifles Weatherby, tengo dos semanas para la creatividad cinegética y cuidar de Monsieur Poliéster, ¿y tú, que harás en Nueva York con Solange?

-         Tengo que preparar mi parte del speech este fin de semana y sobrevivir con ella. ¿Te parece poco? Vuelo el lunes y regreso el martes por la noche, el jueves a Hong Kong , hasta el siguiente martes y de ahí avión de nuevo a Tashkent y, bien macerada, en coche a Termez ( unas 10 horas de camino, 7 si conduce Tim…)…¡Bienvenidos a la ciudad del salvaje oeste!…dos semanas con tu amigo El Lánguido corazón roto con columna periodística bomba de relojería…y luego todos a Maru Maru, Picnic corporativo….esto es un poco too much… me siento como el anunció de los cigarrillos Virginia Slims : You, ve come a long way Baby…¡toca cambio de KARMA!

Henry se echo a reír - tienes un punto dramático muy de Opera italiana… ¡todo cambiará, ya lo veras… dijo enigmáticamente, te echaré una mano en Termez, Tranquilízate… -

y curiosamente, y tal como lo dijo Henry, ella sabia que sería verdad.

En ese mismo momento intentaba entrar por la puerta del café Carlitos Goldberg

Nunca se ha hecho una profundidad un estudio sobre la semiótica del mal llamado lenguaje indumentario. Se debería.

Nota técnica: “Semiótica”

Dícese del estudio de los signos, la estructura de estos y la relación entre significante y significado.

Un sobrecogedor y helado silencio cayó sobre el abarrotado local cuando la imagen de Carlitos se hizo visible para todos los presentes. A dos ancianas señoritas, exiliadas solteronas,de Teherán, se les deslizó de pronto el suizo en el té. Un veteranísimo camarero tropezó con una silla tirando unos siete chocolates en taza, muy calientes sobre dos de los responsables de Distribución Comercial de Greenwood (mero detalle descriptivo), el barman, de Bakú (Azerbaijan), dejó repentinamente de servir un gin tonic paralizado por el terror y tres chinos, aparentemente de Xiang Xiang, que vendían rosas a cinco euros el capullo, salieron corriendo despavoridos por la puerta de la cocina. Es impresionante la fuerza del miedo atávico. Ocho siglos más tarde el impacto permanecía.

Carlitos entro de lado. No para reforzar la impresión, sino por que con la armadura del traje de Tamerlán no cabía objetivamente por la puerta.

Nota técnica: Tamerlán, “Timur – y – Leng” (Timur el cojo) gran castigador de Oriente, uno de mas terribles depredadores mundiales. Señor de Mavarannah, la tierra más allá del Rio, el Oxus. Nacido en las Afueras de Samarcanda, en Kersh 1336 y fallecido en Otrar, Kazajistán en plena campaña de China de 1405. Su imperio de terror se extendió desde Delhi, con cinco millones de hindúes muertos, al Caucaso, y de Moscú a Siria, Turquía, Turkmenistán, Persia y Afganistán, dejando torres de noventa mil calaveras en Bagdad como advertencia, entre otras ciudades, como Damasco y Merv…Hizo de Samarkanda su bellísima capital a la que favoreció arquitectónicamente como escenificación del poder imperial: El espejo del mundo. Planeaba sus campañas con escrupuloso detalle y las dirigia personalmente. En Uzbekistán veneran a Amir Timur como el santo nacional.

Gabriela y Henry no movieron una pestaña, estaban acostumbrados. Una entrada impactante, realmente impactante.

Verdaderamente la “opción Tamerlán” no la habían contemplado. Sí la de Sherlock holmes, esa si era una posibilidad factible… traje que le favorecía especialmente por su estructura ósea, psiquis y nariz aguileña, o la de “Banquero de entierro”, un clásico inmutable y que nunca fallaba: Impecable corte de Huntsman, corbata oscura y cara de circunstancias…. le daba un aspecto entre yo lo puedo todo y Hombre de gris marengo muy útil para pasar desapercibido en su posición y teniendo en cuenta su particular forma de actuar. Pero el de Tamerlán, la verdad, les había sorprendido. Lo único que no tenían muy claro era el mensaje que quería transmitir en Grenwood con ese estilismo.

-¿Alguien me puede ayudar con la espada? Creo que se me ha enganchado en uno de los barrotes, dijo Goldberg pidiendo ayuda. Nadie movió un músculo.

Henry se levantó de la mesa y consiguió desatascar a Carlitos, que al fin, y moviéndose pesadamente, avanzó hasta su mesa, cogió una de las numerosas sillas que se habían quedado sorprendentemente vacías y se desplomó agotado.

-         ¡No sabés Gabs que ópio de traje!, cuarenta y cinco kilos de escamas de cuero, más las botas hasta la rodilla… Me lo encargó Tim en el Museo de Tashkent, es una reproducción perfecta, y a la medida impactante ¿verdad? El gorro es un poco más de guardarropía, allí no supieron medirme bien el cráneo, pero este sirve, dijo señalando el vistosísimo gorro de piel de oveja blanca con la parte superior de cuero. Le daba un aspecto feroz.

Luego, Carlos adivinando las dudas que su traje había causado a Gabs y Henry, continuó.

-         ¡Lo que se hace por la Greenwood! Esto no es más que un pequeño juego psicológico para Garret. Me llamó Elisabetta cuando estaba volando. Por lo visto la policía lo tiene inmovilizado arriba. En el despacho se puso histérico porque llegaba tarde a un torneo de Golf y porque la policia científica se salió de sus senderos marcados, dice, grita desaforadamente ¡que le van a destrozar la moqueta!! (del muerto no dice nada, para él es un No tema). Lo tienen esposado a una silla y con un esparadrapo en la boca. Primero lo engancharon a la mesa de Polly, pero agredió a uno de los policias de custodia con el codo, ahora está confinado en la cocina con la puerta cerrada. Lamentable. Yo lo tendría directamente en un psiquiátrico.

Carlos miro al techo y extendió hacia arriba los brazos con las palmas abiertas hacia el cielo en señal de desesperación. El resto del café, con los ojos puestos en Goldberg, repitió mecánicamente el gesto.

-         En principio tenia pensado llevar el terno de banquero, muy útil para estos momentos trágicos y dolientes, y tan discreto, me da muchísima libertad de movimientos, soy casi invisible! de hecho embarqué con todo el baúl de trajes, pensaba decidir en el vuelo, pero Elisabetta me rogó encarecidamente el de Tamerlan. Es el único trauma infantil serio de Garret. Angus se disfrazaba así cuando quería callarlo o paralizarle, fue un niño in – so - por – ta –ble, nada que ver con su padre, ¡un genio! ¡y el traje funcionaba a la perfección! Ahora Garret sigue siendo un ser terriblemente básico y primitivo, pero hay que saber neutralizarlo.

-         Un gin tonic doble, por favor- pidió en voz alta

-         ¿Víste Henry? comentó Goldberg, siempre me fascina el impacto del dichoso traje sobre la gente…

Los siete camareros acudieron a toda velocidad a servir el Gin tonic. Carlos agradeció con una graciosa inclinación de cabeza los siete vasos.

-         Ah, Gabs ¡las mediaslunas de manteca!, ¿te acordaste “muñeca”?. Como no me tome algo ahora… sigo en ayunas, después del despertar místico – deportivo que me han dado hoy, no sé si podré soportarlo. ¿Algo nuevo?

Gabriela le pasó el móvil para que escuchase la grabación:

-         Variaciones sobre el mismo tema, dijo , yo también la tengo ,me entró hace unos diez minutos , escuchá:

Pasó su teléfono a Gabriela y Henry: El mismo mensaje, la misma voz, el mismo acento coreano – uzbeco…

-         No me inquieta en absoluto - dijo -llamadlo agradecimiento de Corea del Norte. Les pagamos sobre el terreno, on the spot, en divisa fuerte y no tuvieron con nosotros la más mínima dificultad. Todo impecable, tanto por parte del cliente como de los instaladores, además creo que Rajiv les preparó, como de costumbre, una esplendida cena, no están acostumbrados a comer así, refinadísima cocina de Lucknow…sin límite de cantidad, dieta variada y nutricionalmente perfecta…para ellos algo insólito…imaginaos, habituados a los tristísimos racionamientos… y menos aún servidos por un Nawab…

Esa gente no hace un servicio y se marcha así como así sin garantías… aparentemente si, pero no. Los conozco desde mucho antes de trabajar en Greenwood… (Etapa gris y nebulosa del Mossad en la vida de Carlitos)…siempre se queda uno de los hombrecillos para ver la evolución del servicio unas cuantas horas más… son terriblemente disciplinados, muy germánicos, controlan todo hasta el mínimo detalle.

Desde luego nuestra garganta profunda amarilla jamás nos servirá como testigo. Nunca lo localizaremos, ¡en la vida!, y si presionamos a su gobierno, le ponen un mono rojo de traductor y lo tiran por cualquier ventana… seguro que alguno de los gnomos orientales se quedó para ver la interacción de la cerca y que los patos no quedasen electrocutado (aman profundamente a los animales)… mantener las potencias adecuadas, etc., el protocolo normal en estos países… nunca se esperó un asesinato. Es gente muy seria y responsable, previsible, diría yo…

Y ah! Muñeca, dos cosas más, vas a Nueva York con la Tiranosaurus Rex ¿verdad?

- Si, claro Carlitos, ya lo escuchaste en la videoconferencia, me toca ayudarla a dar la cara por lo de la SNBC, e intentar hablar con la cadena de Televisión.

-         Pues mucho cuidado, recuerda siempre lo que te dije de la Anaconda…ni un momento de relax con ella, ¿entendiste? y con respecto a los de la SNBC, ¡olvidáte! haz tu presentación lo mejor que puedas, con liderazgo, pero de lo la cadena de televisión, borrála, cierre total de tu disco duro de memoria. La acabo, mejor dicho, la acabamos de comprar esta misma mañana, cerré la operación desde el avión, sobrevolando Cannes, el 30% es ahora nuestro, no se muerde la mano que te da de comer… principio de oro de cualquier medio participado o subvencionado que se precie……..¡Nena!. Las ventas de las gafas Obama están sobrepasando todas las expectativas, ya lo sabéis, y nos están haciendo de oro, ¡de oro puro! Es lo que se llama invertir correctamente las ganancias de Greenwood.

-Ahora sólo cuatro cosas fundamentales:

1.- Tapar el desastre de Termez y ver que podemos hacer con Saucy Daddy.

2.- Entretener a Garret fuera del ojo del Huracán ( Buena Suerte Henry, ¡no te quejes! tú dos semanas, Tim, nueve años con ese cenutrio ¡!!!)

3.- Quitarnos de encima a Solánge, otro peligro real.

4.- Y que Fletcher sea nuestra Boca de Ganso del éxito de Greenwood.

Gabriela y Henry asintieron con la cabeza. Mientras ellos hablaban el café se iba vaciando paulatinamente y la gente se agolpaba en la calle mirando tras los cristales, entre el temor y la curiosidad más absoluta.

- La cuenta, por favor- pidió Henry

-         Otra cosa, ¡que no se me olvide!- dijo Carlitos - Matsushita, El inspector Matsushita. Un esplendido cruce intercultural debo decir. ¡Brillante cerebro! Trabajamos juntos en el Mossad, gran psicólogo y analista. Casado con una sueca, vive en Paris. Me alegró mucho saber que le tocó este caso. Es persona de confianza. Estará en permanente contacto con nosotros. Conoce el perfil de Garret, sino fuese así ya lo tendrían detenido o con camisa de fuerza. Tiene un mal presentimiento, cree que esta muerte no será la única, en fin, creo que es momento de subir y ver que nos encontramos…

El camarero jefe, se acercó ceremoniosamente a Tamerlán.

-         Invita la casa.

-         Oh ¡no por favor! contestó Carlos inmediatamente, detesto el pavor que infunde esta traje, mirá, y la gente fuera observando como monos, incomodisimo!! odio este feeling, estoy deseando cambiarme a banquero. Ya es hora de subir y marcharnos.

-         Carlos, no hay electricidad, la han cortado hasta la una de la tarde para desconectar la valla de los coreanos. No funcionan los ascensores. Nada eléctrico.

-         ¿Y ese pequeño detalle? ¿a nadie se le ha ocurrido llamarme para decirmelo? Noooooo!, ¡PARÁ DE JOROBAR!… ¿diez y siete pisos con este monstruo a cuestas…? ¡Ni loco!, esperá. Carlos empezó a marcar un número.

-         ¿Rajiv? Si, soy Golberg, si, si muy profunda la música de esta mañana, mi lado espiritual se encuentra más cósmico que nunca, si…( tiempo del saludo ceremonial de Rajiv, unos 58 segundos aprox. según las ultimas estadísticas fiables) mañana más? no, muchas gracias, estoy aún digiriéndolo… ya te avisaré cuando quiera la asana del flamenco rosa ( ah , pensó Gabriela, no era la del ciervo ni la del arado con torsión …) si, el tercer ojo perfecto, mas abierto y celestial que nunca… Si, amo a todo el mundo, estoy literalmente fundido en el universo… si mirá, no puedo subir por las escaleras, un tema logístico, mandá para abajo desde el piso cuarenta y cuatro la plataforma para limpiar los cristales, si, la japonesa esa tan buena para las ventanas de la fachada, ah ¡¿que es manual? pues mandá a dos, no mejor cuatro cargadores del departamento de correos para manejarla y vos me recogés y subimos juntos, controlo mejor mi vértigo acompañado, me lo han dicho en la terapia. Te espero en recepción de Greenwood y subimos juntos, si, a la Planta Presidencial. Ojo ¡Voy vestido de Tamerlán!, te lo digo para que lleves mi identificación para la policía, y avisa al Inspector Matsushita. No quiero problemas con este traje. Que la Sra. Garret le explique.Ok? Perfecto. Te espero allí.

-         Lo siento chicos, la plataforma solo es para dos, y yo soy un caso clínico evidente. Empezad a subir vosotros por la escalera, os veo muy cancheros a los dos, ¡que zapatillas plateadas tan fashion Gabs!….. (gran sonrisa de conmiseración parecida a la de un gato persa antes de comerse a su ratón favorito) nos vemos arriba, ¡Chau!

A partir del piso séptimo, la impresión de convivialidad y bazar de Bukhara de la escalera era más que evidente. Grandes grupos de empleados cruzaban información, vendían sándwiches variados o salían a darse una vuelta para comentar los últimos rumores. Un espléndido ambiente laboral inundaba el corazón del edificio. En las encuestas de RRHHH debían definitivamente incluir este factor escalera, Lydia tenía toda la razón. Una mujer muy perspicaz.

Carlitos fue recibido ceremonialmente al pié de la barqueta limpia cristales por Rajiv. Saludó con un gesto majestuoso de sus brazos a la multitud congregada y la plataforma comenzó su inexorable ascenso por la fachada norte del Edifico Angus.

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Forense X, dudo por un momento, Quizás sería más oportuno esperar a que llegasen el resto de empleados y directivos de la planta para desvelar al cadáver de su mascara. Era bastante improbable, realmente no tenia mucho sentido… era casi un mero trámite del procedimiento, pero quizás alguien la conociese, nunca se sabe…sino a la Morgue y un numerito más en un nicho sin identificar… Si, era lo mejor.

La luz del día caía a plomo sobre la mesa – catafalco fúnebre mostrando en toda su desnudez la tragedia de Catwoman.

- Seamos positivos, se dijo a si mismo, quizás el impacto del cuadro en la nuca la mató directamente o la dejó inconsciente. Palpó cuidadosamente la base del cráneo, fractura brutal, ¡menudo golpe! Mejor, así no sentiría la descarga eléctrica, ojalá! pobre mujer ¡Miró la silueta inerte. Un cuerpo delgado, algo lánguido, pero muy bien proporcionado y atlético…

Por un momento, y al mirar al ventanal, creyó que las fuertes impresiones de la mañana le estaban haciando desvariar, desvariar absolutamente, psicóticamente… ¡comenzar la jornada subiendo diez y siete pisos es de locos!… cerró los ojos, no debía de haber aceptado el ofrecimiento del guardaespaldas de tomar un poco de Cognac en ayunas, excepcional por otra parte, un Louis XIII, un lujo sublime para cualquier conneisseur!… Pero él no estaba acostumbrado a beber en horas de servicio… y tan sólo fueron un par de sorbos y un café brasileño espléndido….volvió a mirar en dirección a las ventanas. Si, era una alucinación sin duda, y no sólo visual, sino también acústica….

Giró la cabeza hacia atrás, cuatro policías más, incluido Ricardo y Matsushita, debían estar haciéndose la misma reflexión, mucho menos científica pero por el estilo conceptualmente. Se frotaban los ojos, quedaban pensativos intentando rememorar todo lo que habían comido y bebido en esas escasas dos horas desde su llegada volviendo a clavar fijamente su mirada en los cristales. Nadie se movía.

- Hay registrados numerosos casos de alucinaciones colectivas- se dijo a si mismo forense x en una consciente auto justificación. Los estudios de Pérez y Guttemberg al respecto: Harvard 1999, tienen más de mil casos ampliamente documentados…seguro que es una proyección psíquica. - A ver, establezcamos en primer lugar una hipótesis de trabajo, se dijo a si mismo intentando encontrar una respuesta racional a su posible trauma psicoanalítico.

1.- India y Asia central siempre han representado en mi vida la imagen del abuelo represivo al que nunca conocí. Una imagen llena de significados, algo ininteligible entre el sueño y la pesadilla.

2.- Reconozco que el viaje de 7 días que hice a Birmania con Carlota y los niños fue por mi cobardía de no querer, mejor dicho, de no poder enfrentarme a la figura de mi Tatarabuelo, el heroico Coronel Charles Stoddart, ejecutado vilmente a mediados del XIX por el Emir Nasrullah de Bukhara junto al Capitán Arthur Conolly en la época del “Gran Juego” cuando el imperio Ruso quería arrebatarnos nuestra influencia en India y Asia Central

3.-Esos golpes continuos, ensordecedores, imposibles de aguantar, pensó mientras se tapaba los oídos, son sin duda, los gritos de mi conciencia reprimida que me pide, ¡me exige!, ¡me conmina a que sea valiente! , ¡Que empiece mi terapia ya! Matsuhita me hablo de un esplendido psiquiatra amigo suyo, solía tratar a los agentes del Mossad que habían sufrido una mayor presión nerviosa en operaciones secretas de altísimo riesgo… si, mañana mismo lo llamo; ¡esto es francamente insoportable!

Los golpes, el ruido ensordecedor, la constante repetición y frecuencia de los sonidos tan arrítmicos comenzaban a ser de una crueldad absolutamente inhumana para todos los presentes. De pronto, el único personaje del despacho que no estaba perdido en ningún tipo de cavilaciones psicológicas, Jerry ,el guardaespaldas gemelo de Tom, casi borracho como una cuba, bañado en Louis XIII pero con el último hálito de percepción consciente que le quedaba y viendo ,que nadie, pero absolutamente nadie de los presentes reaccionaba, se levantó a duras penas, cogió un folio y un rotulador rojo, y con grandes y temblorosas letras de molde, y en su lamentable pero beatífico estado… escribió unas breves palabras sobre el folio. Luego, después de tambalearse por medio campo de golf, pisando absolutamente todo lo prohibido, y cayendo varias veces por encima del cadáver, al que dio dos sonoros besos en ambas mejillas, consiguió rodear la mesa y apoyar el papel en la ventana…

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Carlos Golberg jamás pensó que una subida en una barqueta limpia cristales pudiese ser tan entretenida. En su amplísima experiencia de vivencias profesionales, jamás había subido en una y menos aun con todo con ese halo de inmenso poder y sugestión que otorgaba el traje, absolutamente formidable, de Tamerlán, toda una representación de gran impacto visual de la Pax Mongólica.

Por su parte Rajiv, con el buenísimo criterio que siempre le caracterizaba, decidió que dirigir toda esta operación vestido de Nawab de Lucknow era realmente inadecuado, y corrió rápidamente al vestuario de los empleados para buscar su traje de Oficial del Real Cuerpo de Camelleros de Bikaner, cuerpo muy prestigioso de caballería, (debería mas exactamente decirse de camellería, que era lo propio, y que entró en acción en 1900 en China). El uniforme constaba de turbante, chaqueta sahariana y pantalones Joddpur en un color arena tostada de lo más elegante (sencillo pero muy distinguido) acompañado de unas botas de montar marrones hasta la rodilla. Todo como muy de explorador… el que solía usar para los encuentros de fin de semana en la montaña que organizaba el departamento de RRHH de Greenwood.

La subida de la barqueta se realizó en un tiempo relativamente breve, ambiente muy agradable, muchedumbre enfervorizada por el espectáculo incluso la meteorología era espléndida: sol radiante, 18 grados, cielo despejado con altas presiones variables y una fuerza relativa del aire de dos nudos (según informe de weather.com). Carlos y Rajiv se entretenían en una momentánea posición de voyeurs, muy a su pesar, invadiendo involuntariamente toda la intimidad profesional de cada uno de los departamentos y pisos que iban superando en su ascensión. - La verdad, un poco decepcionante pensó Carlitos, ¡estaban vacíos!. - (¿Esta gente no trabaja o qué? se preguntó- en Munich los tengo mucho mas controlados) De vez en cuando un triste becario concentrado en un dossier o un solitario Jefe dormitando sobre una mesa, alguien en la máquina de café… nada remarcable…no sé imaginaba que el grueso de la fuerza profesional de Greenwood se encontraba en animadísima convivialidad laboral en la escalera… ¡una lástima de espectáculo perdido!.

-Aquí es, dijo Rajiv.

La barqueta paró con suavidad en el ventanal del piso 17. Impecable trabajo pensó Golberg, cuando me vista de civil iré a felicitar y agradecer a los chicos de correos el esfuerzo realizado, ni un incidente. El sol daba de pleno sobre los cristales arrancando fortísimos reflejos dorados. La barqueta se quedo quieta golpeando con su base el muro de hormigón. En un primer momento la luz en las ventanas no les permitió ver absolutamente nada del interior, nada, nada de nada…todo cerrado a cal y canto. Se acercaron más, pegando por completo sus cuerpos al cristal con las manos y la cara aplastada contra la superficie, como dos niños mirando absortos el escaparate de una juguetería…

El primer impacto de la visión, sobre todo para Golberg, fue demoledor: Un catafalco espantoso, como de Drácula, con unos velones de bronces horripilantes pero muy apropiados, y el cadáver de Catwoman, posado delicadamente sobre la mesa. Carlos no se esperaba este primer acercamiento tan teatral. -Aplastada como una mosca en un cristal - le habían dicho, - sí, muy plástico el efecto- le confirmaron… Eso debió ser hace una hora, pensó. Este muerto era anormalmente dinámico…

Carlos dio un paso atrás para reponerse del susto, el peso de la armadura desequilibró el mínimo espacio y la pequeña plataforma osciló más de lo recomendable según el manual de seguridad e instrucciones… Rajiv, en un alarde de reflejos, tuvo que acercarse a la barandilla a toda velocidad para sujetarse y no caer al vacío. Abajo, en la calle, miles de personas observaron el movimiento con el corazón en un puño. Un grito recorrió la multitud cuando los vieron balancearse de nuevo. Un Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh! generalizado de tranquilidad se extendió cuando Rajiv confirmó, con un gracioso gesto de la mano el control absoluto de la situación.

-         Disculpá Rajiv, la visión es un poco fuerte la verdad…impresiona…

-         Si Sr. Golberg, dijo Rajiv, pero todas nuestras cenizas retornarán al Ganges …

-Ooooooommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm………

El traje de Tamerlán no le permitía a Carlitos moverse con la agilidad deseada. Siguió mirando con la cara pegada a los cristales, entonces, y sólo entonces, detectó una reacción tremendamente inusual, muy atípica en gente tan centrada y con tanto mundo. El entero equipo de policía se giró para mirarles. Carlitos levantó una mano con el sable ritual como signo de saludo, imponente imagen. Nadie se movió. Nada, ni un saludo, ni un pestañeo, nada, todos congelados física y anímicamente, como el ratón antes de ser devorado por la serpiente, cara de hipnotizados… Ni rastro de Elisabetta, Henry y Gabriela... Rajiv seguía impertérrito en posición de saludo militar ( le parecía lo mas respetuoso en presencia de un cadáver al que se le prodigaban tantos honores, en la misma mesa de despacho del Sr. Garret! ¡Eso no se hace con cualquiera! ).

En ese momento, y ante la falta de reacción de los allí presentes, Carlos empezó a golpear las ventanas para que alguien las abriese y poder tocar tierra firme…más tranquilizadora siempre que la fragilísima plataforma…. La nada continuaba en plena acción. Las estatuas de sal permanecían estáticas cada una en su lugar… (¿?¿?)

Carlos golpeó mas fuerte, mucho más fuerte….con gran entusiasmo, primero y desesperación total después, La barquilla comenzó de nuevo a balancearse….gran murmullo desde la calle. Viendo la situación Rajiv se quitó una de sus botas de montar y casi angustiosamente comenzó a batir el cristal con todas sus fuerzas….y ¡nada, ninguna reacción! la situación empezaba a cobrar visos de irrealidad…

De pronto, vieron como una figura tambaleante, Jerry, entraba en su limitado campo de visión...parecía bebido, muy bebido, desagradablemente bebido… Se levantó lentamente desde la boisserie, escribió algo en un papel y se fue acercando peligrosamente a la ventana. Andaba con la misma gracilidad de un Pantzer de la segunda guerra mundial, arrastrando con los pies todo lo que se encontraba en su camino… - ¡Dios mío, que personal tiene Garret! Pensó Carlitos ¡Que falta tan total de disciplina observo en La Sede! Jerry intentó rodear la mesa – catafalco para llegar mejor al ventanal, tropezó con algo no visible y cayó abrazado al cadáver. Catwoman ni se inmutó, salvó que le quedó el brazo derecho colgando al aire. Nuevo intento por parte de Jerry, que no se daba por vencido, y volvió a tropezar con el maletín del forense pisando el carísimo cutter utilizado para despegar el disfraz de látex de la tela metálica. Esta vez, al machacar el artilugio, dio media vuelta sobre su eje, cayó transversalmente sobre nuestro cadáver y dejó colgando fuera de la mesa la pierna izquierda de Catwoman… La querida e inquietante muerta desconocida empezaba a tener un cierto aire de frágil marioneta…

Esta vez Jerry, con esa emotividad típica tan a flor de piel de los borrachos, la miró compungido a través de sus pequeños ojos rasgados y en un arrebato de emoción no contenida le dio dos sonoros besos en las mejillas… Luego, satisfecho por no haber tropezado esta vez llegó ante el cristal que le separaba inexorablemente de las figuras de Tamerlan y el Oficial del cuerpo de camelleros (este rostro le resultaba vagamente conocido…) y les puso delante el papel con el siguiente texto:

LAS BEN TANAS NO SE PUEDEN A VRIR. AY QUE SUB IR POR LAS ESC ALERAS

Capitulo V:

1 MARTINI…

Another hero, another mindless crime

Behind the curtain, in the pantomime

Hold the line; does anybody want to take it anymore?

O

The show must go on!

The show must go on, Yeah!

Oh! Inside my heart is breaking

My make – up maybe flaking

But my smile stays on

Fragmento de la Canción The show must go on

Freddie Mercury &  Queen , ( 1991 ) Albúm:  Innuendo

Estilo personal, es un secreto conocido sólo por la persona que lo tiene

Bill Blass, modisto ( 1922 – 2002)

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Definitivamente ella era una mujer muy Upper East side, ¡para qué mentir! Manhattan le entusiasmaba a partir de Central Park en la 59 y Nueva York en otoño era tan imbatible como Paris y Londres en primavera, Rio en enero y Corfú en septiembre.

Todos los matices de rojizos y amarillentos peleaban por encontrar su protagonismo en la ventanilla del taxi recortándose contra el paisaje urbano. Mientras, a lo largo del recorrido, miles de hojas secas caían aplastadas sin misericordia entre las ruedas del tráfico de esta fría mañana al pasar por el Metropolitan.

Mandó parar un segundo al conductor y compró al vuelo un bagel y un café… no sonaba Moon River como música de fondo, ni estaba a esas horas vestida por Givenchy… afortunadamente jamás había perdido bajo la lluvia al gato que nunca tuvo, ni se llamada Holly Golightly pero aterrizar temprano en la quinta avenida desayunando un bagel…hummmmmmmmmmmmmmm, ¡esto era Nueva York!

-¿No era aquella Yoko Ono corriendo por el parque?

Las últimas setenta y seis horas fueron para Gabriela un universo caleidoscópico de emociones aún no del todo asimiladas, Recordaba en el taxi que le llevaba desde el aeropuerto JFK hasta el remozado y tan familiar Hotel Plaza.

El descubrimiento de la identidad del cadáver de Catwoman supuso un profundo shock para todos los miembros de Greenwood, pero antes de ese fatídico momento la jornada fue absolutamente inconmensurable:

Toda la brillante y extremadamente sutil estrategia montada por Golberg y Lydia para apagar informativamente la muerte de Catwoman en el despacho de Garret y hacer subir el precio de la acción, Titular: “Espionaje industrial: hecho consumado” (¿En qué estarías pensando Solánge?) Estuvo a punto de saltar escandalosamente por los aires…

La heroica subida de Tamerlán y el Imperio Británico hacia el piso 17 por la fachada norte resultó de todo menos discreta…

Mientras Henry, Gabriela y Elisabetta luchaban en su ascensión a la Planta presidencial contra la( SIC ) : alegre y corporativa convivialidad, generada por la muerta, una muchedumbre curiosa se iba paulatinamente agolpando alrededor de la fachada, galvanizada ante la pintoresca subida de dos locos disfrazados con unas intenciones nada definidas.

Henry advirtió rápidamente en la escalera que sin nadie que les llevase en sus brazos los restantes diez pisos, tipo Tom & Jerry, y no pudiendo evitar las miles de preguntas lógicas que les hacían colegas y empleados de la compañía, además de enseñarles las fotos de su mujer e hijos mas los videos en el móvil de las ultimas vacaciones y ser invitados a chocolates y sándwiches en todas las paradas... la subida podía ser relativamente PESADITA…y sí, efectivamente lo fue, larga y parcial, porque no pudieron pasar del piso 14…Tres horas y diez minutos hasta llegar a esa altura, amenizada con una clase de Pilates improvisada en uno de los descansillos, piso 12 con el 13 y un concurso de esgrima y tiro al arco organizado por el departamento de Embalajes y Diseño gráfico en la planta novena.

La espontaneidad y el sentido periodístico, que es algo muy natural, muy normal, pero para el qué no todo el mundo está dotado… coincidió plenamente con la actitud de un espectador diremos que bienintencionado llamando a una radio local para comentar que en la calle (sic): había dos personas disfrazadas y terriblemente extravagantes (¡que falta de mundología ¡) que se encontraban en una barqueta limpia cristales ¡ intentando tomar un edificio emblemático ! Esa radio local llamó la atención de una televisión de La Sede ,TELEVÉ, ampliando ésta que se trataba del edificio Angus perteneciente a Greenwood, el único diseñado en la ciudad por Sir Louis Cheng, bloque contemporáneo de oficinas absolutamente reciclable y  biodegradable, un nuevo hito, esta vez arquitectónico, como todo lo de Greenwood. Distinto. Diferente.Innovador.

Esa televisión local a su vez despertó la curiosidad de una cadena Nacional, el canal 13, líder de audiencia del último semestre por sus programas de investigación y denuncia qué de paso, recordó , ¡oh casualidad! que esa misma mañana se había producido también en Greenwood, en la misma compañía un caso de espionaje industrial de posibles consecuencias aún sin determinar…( su equipo estaba analizando las imágenes y la información recibida por la agencia rusa de noticias TAS ) y que un pobre ser marginado, seguramente utilizado arteramente por la competencia, había sido encontrado muerto por un fulminante infarto en el despacho del Presidente Ejecutivo… pasaron escasamente diez minutos más para que los principales corresponsales extranjeros de todas las cadenas de televisión generalistas y especializadas de la ciudad, más los periódicos y agencias internacionales se hiciesen eco de la noticia agolpándose junto a la multitud con sus cámaras y micrófonos.

Mientras, en las alturas, ajenos a todo cuanto ocurría a sus pies, Carlitos Golberg blandía su espada al aire con el filo brillando fulgurantemente al sol, saludaba a la multitud y golpeaba desesperado el cristal del despacho de Garret, gesto interpretado lógicamente por la mayoría de la gente, prensa incluida, como una clarísima advertencia intimidatoria mientras su compañero, alguien vestido de oficial de algún cuerpo colonial, no sabían muy bien definir cuál (¿?), también saludaba marcialmente y se quitaba una bota aporreando la cristalera al mismo tiempo que Tamerlan. Un caso de furiosa agresividad contra unos de los principales símbolos empresariales del pais. ¿Un nuevo ataque quizás a la integridad empresarial de la libre economía? Las redacciones bullían.

Nos encontrábamos ante una de las escasísimas veces en la que la definición de crisis era más puntillosamente precisa:

Crisis: Algo inesperado, que ocurre mayoritariamente en viernes o fin de semana y cuando la mayor parte del Comité directivo responsable no se encuentra presente. Auténticamente de libro.

Cuando Goldberg y Rajiv leyeron el texto que Jerry les puso en la ventana, se dieron cuenta de la inutilidad de todos sus esfuerzos…. Rajiv llamó por el móvil a los chicos de correos para que les bajasen de nuevo a la calle, pero estos, unos nuevos empleados de una ETT, desconocedores de los intríngulis del edificio, y creyendo que alguien les había abierto el ventanal y que Goldberg y Rajiv habían entrado en el despacho, bloquearon la barqueta para que el viento no la hiciese golpear contra la fachada, apagaron sus teléfonos y se marcharon encantados a la escalera para seguir compartiendo esa alegre jornada de convivencia laboral.

Resumiendo: Fueron necesarios dos coches de bomberos con una grúa especial para hacerlos descender. Bajada acompañada además de una inmediata detención por parte de un cuerpo antidisturbios de la policía altamente especializada al que acompañaba, situado en un discretísimo segundo plano, un psiquiatra… Hasta las cuatro de la tarde no fue posible reunir en el despacho de Garret a Elisabetta, Henry, Polly (en una silla de ruedas y muy desmejorada) Solánge, Rajiv, Gabriela y un agotado Golberg ya vestido de civil.

Garret no fue requerido por la autoridad al haber sido sedado severamente por el Forense X para evitar cualquier tipo de problemas.

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El taxi se detuvo en el 768 de la Quinta Avenida. Volver de nuevo al Hotel Plaza, el inmenso y vigilante castillo sobre Central Park, tenía un mucho de recuperar perfectas e interesantísimas memorias de siempre: los soberbios Brunch del domingo, los libros comprados en “Assouline”, las vistas sobre el parque, JFK haciendo su campaña electoral… Miles de historias sobre Scott y Zelda Fitzgerald, el Champagne Bar y el mítico Palm Court, el impresionante salón donde Truman Capote celebró su celeberrimo baile con el tema de Black & White…auge, ruina, auge, ruina, auge… blanco y negro, blanco y negro, efectivamente Truman Capote era un magnífico visionario… Todo en Nueva York iba unido indefectiblemente a grandes adjetivos calificativos y notorios cambios de viento…

Gabriela se registró rápidamente en el hotel, pidió un desayuno con huevos Benedict y una vez el valet cerró la puerta de su habitación se dejó caer con los ojos cerrados unos minutos en la cama…

Era evidente que todo el circo mediático que había suscitado la figura de Rajiv y Tamerlán tenia que ser inmediatamente neutralizado antes de que unos grandiosos titulares pudiesen dar al traste no sólo con el proyecto Saucy Daddy sino con algo infinitamente más grave, la reputación corporativa de la compañía, el mayor valor de Greenwood.

No fue necesario.

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Su teléfono móvil empezó a echar humo. Gabriela estaba en plena clase de Pilates en el piso 13 cuando Lydia la llamó:

-         Desempolva las neuronas, Gabs,¿ por dónde andas?

-         Estoy bloqueada en el piso 13, aquí han organizado una especie de Happening de músculos dorsales y ¡no hay quien se mueva!

-         ¡Pues ponte las pilas inmediatamente! ¡intentaré reunirme contigo, a lo mejor me llevaré a Tom para ayudarme, Jerry no está nada operativo…creo que lleva en su torrente sanguíneo algo así como una botella y una petaca de Cognac en ayunas…, da igual, el caso es que tenemos en la calle, en la fachada norte del edificio a… Prepárate!: Al Jazzera, Televé, Canal13, CNN, Bloomberg, SNBC, New York Times, BBC World, Central Asia TV……entre otras muchas más agencias y periódicos… ¿sigo?

-         ¡Que! ¿por Catwoman?

-         No, mucho peor, Por Goldberg y Rajiv…claro, no te voy a decir si has visto el programa en directo Sucedió en La Sede de TELEVÉ…porque, evidentemente no lo has podido ver…pero sintetizando te cuento que Tamerlán y el oficial han hecho una subida memorable al piso 17…y la bajada, ¡aun mejor!...muy emocionante…ahora mismo están detenidos no te digo más…

Gabriela se pudo imaginar la situación levemente…

-         y, además, pero ¿las ventanas no se pueden abrir?? Verdad Lydia? dijo pensando ocho o nueve posibles escenarios a cual peor…

-         Efectivamente. El caso es que se pusieron furiosos, la gente les tomó por locos o algo por el estilo…dos activistas radicales que intentaban asaltar la planta presidencial…además vestidos así… muy poco oportunos… carlitos se ha pasado esta vez, creo…en fin, cualquier barbaridad que elucubres ha sido considerada. La situación actual es que tenemos toda esa gente tan amable escribiendo sobre nosotros…no sé si siguen aun a pié de acera, en el edificio no se puede entrar por la policía…yo me acabo de enterar… ¡arriba estamos totalmente aislados!

-         Lydia, baja a recepción inmediatamente y como puedas. Te espero abajo.

Dijo Gabriela angustiada y explicando a mil a Henry Y Elisabetta lo que estaba ocurriendo en la calle. Respiró profundamente, dio Gracias a Dios por llevar puestas sus zapatillas de Jogging y bajo las escaleras cási desnucándose, escopetada, como alma que lleva el diablo…

Quince minutos mas tarde y literalmente con la lengua fuera llegó a la portería. Lydia se encontraba rodeada de los últimos dos periodistas y cuatro cámaras de televisión que quedaban, CANAL 13, mientras Tom pasaba por enésima vez una bandeja con copas llenas de Crista lde Roederer bien frió y un semblante impasible. El resto de periodistas ya se habían marchado después de hablar con la Jefa de Gabinete y tras el aperitivo con champagne.

-         ¡Gabs! Llevo 14 minutos esperándote! se quejó Lydia, ya me ha dado tiempo de hablar con todos estos colegas tan informados, los que estaban y los que quedan. Os presento a la Directora de Comunicación y Marketing de Greenwood, Gabriela Shonburg…

Gabriela, recobró automáticamente su aplomo y fue saludando uno a uno a todos los presentes mientras veía como miraban, de arriba, abajo el curioso contraste entre su traje gris, absolutamente corporativo, y las zapatillas plateadas rabiosamente fashion que llevaba en los pies.

Disculpen un segundo dijo Gabriela haciendo un mínimo gesto a Lydia

Y Lydia continuó hablando, perfecta y voluntariamente ajena a lo que le Gabriela le decía.

- Nuestra Directora ha tardado un poco en reunirse con nosotros porqué estaba redactando el comunicado sobre el sistema de subsidios para la familia del espía infartado junto con el Director de Legal. Utilizar un vocabulario sentido y cercano es tan fundamental…y sobretodo integrarlo en los términos del acuerdo…la política de responsabilidad social de Greenwood nos lleva a contemplar incluso aquellos casos que…bla, bla, bla… Ante esta epatante declaración, completada con las imágenes grabadas, los periodistas y redactores salieron corriendo para editarlas en sus respectivos medios. En dos segundos Lydia y Gabriela se quedaron completamente solas…

-         ¿Cómo has podido bajar en un minuto diez y siete plantas cuando yo casi me mato bajando trece pisos y he tardado quince? Preguntó Gabriela

-         Gabs, mira…Lydia hizo un mínimo gesto, muy discreto, con la cabeza en dirección al fondo del hall de entrada, las puertas de los ocho ascensores abiertas, con sus lucecitas intermitentes… ya funcionan…

Una hora más tarde, y ya en su despacho, Lidya y Gabriela leían y miraban en Internet y Youtube los siguientes titulares con sus imágenes correspondientes:

-         BBC World: Dos representante de minorías étnicas amenazadas atacan la sede de Greenwood. Desde Londres Informa Tom Sparks. Bla , Bla, Bla

-         Televé: El Alcalde adelanta el anuncio de la Cabalgata de Reyes: una presentación creativa en el emblemático edificio Greenwood. Unos primeros planos deliciosos en su detalle del traje de Tamerlan y el uniforme de Rajiv.

-         Al Jazeera: Los Países emergentes descargan su rabia contra Greenwood, imágenes de Tamerlan – Golberg y Rajiv, Oficial de Camellería de Bikaner golpeando con furia desatada las ventanas. Desde Quatar informa Mahmoud Al Risky. Bla, bla, bla…

-         O Globo: Uzbekistán e India se hermanan para los carnavales gracias al patrocinio de Greenwood. Imágenes de Tamerlan y Rajiv saludando alegremente y con gestos ostentosos a la multitud en las primeras etapas de su ascenso.

-         CNN Internacional: Grupúsculo de extremistas atacan símbolo empresarial del capitalismo. Imágenes muy similares a las de Al Jazeera, Bla , Bla, Bla,

-         CANAL 13: Tras la fulminante muerte del espía industrial por infarto, los familiares del finado se niegan a aceptar el importe de los subsidios provocando destrozos en la fachada del edificio. Imágenes cedidas por su socio CNN.

-         SNBC: Greenwood lidera en Europa la ayuda a las economías emergentes .Golberg y Rajiv muy dignos, majestuosos diría… subiendo por la fachada norte.

-Cómo se nota nuestro nuevo 30% en el accionariado!, pensó Gabriela… el control directo de los medios o estar presente a través de sociedades financieras intermediadas es un placer de Dioses… Carlitos, málgre tout ¡Te amo!

-         Central Asia TV: El Imperio Mongol asciende de nuevo en el mundo empresarial. Imágenes prestadas de la SNBC

El resto de los titulares eran tremendamente parecidos…sin comentarios. Gabriela y Lydia intercambiaron una sonrisa cómplice…una nueva confirmación, muy tranquilizadora, de de que en ocasiones, y afortunadamente en estas complejas circunstancias, noticias y verdad no pertenecían a la misma familia…

El resumen extra de contenidos de la agencia de comunicación externa en Londres, Máximus , aterrizó tres horas mas tarde en el ordenador de Comunicación Corporativa ...cómo siempre, Solánge lo tenia tres horas antes. La acción continuaba subiendo, un 4% más y aún no habían cerrado los mercados.

Unos pasos rápidos, a la carrera, muy masculinos hicieron a Lydia y Gabriela dejar de mirar la pantalla del ordenador, Henry entró en tromba en su despacho y apoyándose en el quicio de la puerta les dijo:

-         Matsushita nos quiere en el despacho de Garret, ¡ahora! venga vamos Gabs, deja todo.

No fue necesario decir más. Gabriela se levantó inmediatamente no sin jurar con gran intensidad a Lydia, que se lo pedía con absoluta vehemencia, que sería la primera a la que contaría todo lo que ocurriese dentro del despacho, Nóblesse óblige, la reputación de Lydia como canal insustituible de información dentro de la compañía dependía claramente de la fiabilidad y absoluta exclusividad de sus fuentes…

La escena presentaba toda la solemnidad mortuoria precisa. Primero llegó Polly, en silla de ruedas empujada por la asistente sanitaria Lituana y en un estado realmente decrépito, muy apropiado para el entorno y el momento, tras ella una Solánge desconocida, con un velo de tul negro cubriéndole por completo el pelo y la cabeza muy estilo foulard….Llegó con un (sic): perdonar el retraso....gestiones en la calle....estaba ocupada… ¡.he venido corriendo! El mismo espantoso traje azul marino de poliéster que acostumbraba, pero sin blusa debajo (¿?) Lo que acentuaba de manera exagerada un escote un tanto de cargadora de muelles soviética y, ¡oh sorpresa! unos zapatos de tacón de aguja absolutamente vertiginosos, inusuales… zapatos de un sexy subido, mucho más propios para una noche en el Crazy Horse Saloon como estrella invitada del espectáculo que para esta reunión tan previsiblemente fúnebre (Polly pensaba que parecía la viuda de Don Corleone, una perfecta Panterona…

Henry y Gabriela, entraron en la habitación con un estado de ánimo entre expectantemente triste y curioso, Carlitos Golberg, con su impecable terno de banquero de entierro y cara de agotamiento total… (Un día lleno de emociones inesperadas…) acompañando del brazo y muy protector hacia una Elisabetta que, con expresión demudada por el cariz de los acontecimientos, intentaba tapar con el abrigo de martas cibelinas el atuendo de Paddle con el que quedó atrapada esta mañana en las escaleras.

El último en llegar fue Rajiv, que continuaba de oficial del Real Cuerpo de Bikaner y en un estado físico bastante lamentable, todo hay que decirlo…además perdió en el maremagnun de la detención la llave de su taquilla del vestuario,¡ gran drama!, lo que le imposibilitó encontrar un traje más de acorde al momento ( el creía que sería mucho mas oportuno vestirse de Maharishi, la ocasión lo reclamaba ¡a gritos!…pero no pudo ser…el destino…) de todas maneras pensó que si quizás a la policía y a todos los presentes les parecía adecuado, se podía incluso incinerar el cadáver en el mismo despacho de Garret…

Con esta idea in mente había metido en una bolsa de deportes una simple sabana blanca de algodón, un recipiente de cristal con pedazos de sándalo para perfumar la hoguera y una especie de colcha, muy colorida, comprada en Benares para estos casos, perfecta para tapar el túmulo de nuestra Catwoman. Con respecto a la madera necesaria para la pira consiguió unos cuantos leños de la chimenea del despacho de Garrea y los tenía ya perfectamente apilados y ordenados en el cuarto de baño.

-Este hombre es tan detallista y delicado, pensó Elisabetta, quizás incluso si incineraban a Catwoman allí mismo, con un poco de suerte podían quemar también la espantosa mesa y el horripilante sillón de Bela Lugosi ¿no?

Elisabetta le tranquilizó. Rajiv sabia que si los leños de la chimenea no eran suficientes, la Sra. Garret se había ofrecido a darle unos muebles viejos del despacho para la pira.

Además de los presentes, se encontraban en el despacho cuatro policias, incluido Ricardo, el Forense X y el inspector Matsushita. En el suelo, tumbado y dormido beatíficamente junto a la boisserie más cercana a la cerca de los patos, descansaba un ausente Jerry en un estado muy cercano al coma etílico.

El inspector Matsushita mando cerrar la puerta.

-¿Alguien ha avisado de esta reunión a Tim?, dijo Polly con un hilo de voz, pero siempre tan rigurosa con todas las normas de etiqueta corporativa.

-         Si, yo mismo telefónicamente, dijo Matsushita, lo quiero aquí presente, en esta sala. Ahora mismo se conectará con nosotros a través de videoconferencia desde Uzbekistán. Mientras decía esto un policía encendió el ordenador y la pantalla gigante comenzó a descender cubriendo el desnudo de Angus Garret.

-         ¿ Donde nos colocamos inspector? preguntó educadamente Elisabetta

-         Por favor, todos rodeando la mesa – catafalco dijo Matsushita.

Si mirásemos la escena desde un plano cenital la imagen no podía ser más fúnebre: Zeus tronante en el techo vigilando a la muerta, su viuda Solánge, desconsolada a la cabecera… el resto del parentesco de la finada alrededor y una Catwoman perfectamente alineada que ya habia recobrado gracias al Forense x una postura con una cierta dignidad.

El gris de la pantalla comenzó a desaparecer. La figura de Tim pareció dibujarse lentamente en el centro de una mesa de consejo alargada y sobria. Tim se encontraba rodeado de unas figuras bastante oscuras y estáticas, sin rostros reconocibles, entre densas y pesadas volutas de humo...

-         Buenas Tardes Tim, dijo Henry, realmente es una manera de hablar como te puedes imaginar…

-         Si claro, ¡qué noticia! me llamó Carlitos esta mañana, estoy desolado… yo y todos cuantos estamos aquí…mi equipo directivo de investigación. Era una de las escasísimas veces en las que Tim se había puesto un Telpek negro de piel de oveja a juego con un Khalat oscuro de luto, nada de terciopelos bordados y colores brillantes, un chaquetón largo acolchado de lo más sobrio.

En ese momento, y con la imagen ya perfectamente enfocada se vio a Tim Westmeath–Clark perfectamente y detrás de él, rodeado a derecha e izquierda, en una especie de nube, unas 14 mujeres cubiertas por unos Burkas de un azul marino profundo ( ¿negros quizás?, la imagen se desdibujaba) como dramáticos fantasmas… En el fondo de la sala, en el espacio que quedaba libre entre las científicas y la pared unos gitanos nómadas quemaban unas hierbas. El humo invadía lentamente toda la habitación. Al fondo del cuarto, e iluminada por unos tenues tubos alógenos, dos librerías  pre – Stalin con una escultura de un horripilante barco de bronce, tipo Titanic, hundiéndose entre unas olas descorazonadoras… y en su base, una placa horrenda de madera con la siguiente leyenda escrita en alfabeto cirílico: Pesquerías del Mar de Aral, un negocio con futuro. Todo tristísimo. Desolador. Deprimente…

-         ¿Y ese humo? Preguntó Matsushita, además, ¿es necesario que estén todas estas personas ahí?

-         Bueno… contestó Tim displicentemente como perdonando la evidente ignorancia del inspector ante temas tan comunes para la mayoría de los mortales viajados y cosmopolitas…

-Esas hierbas son las clásicas Isriq, se queman para evitar el mal de ojo. Aquí la gente es muy, muy supersticiosa, y viendo la situación en La Sede, francamente…no viene mal, ¿no le parece?… y añadió, además aquí hace un frío que pela y también quitan el catarro y la gripe, así que matamos dos pájaros de un tiro y con respecto a las mujeres…no se preocupe inspector, ¡No se enteran absolutamente de nada! Solo hablan Uzbeco, Tayiko y ruso y desde aquí y teniendo en cuenta cómo he mandado situar la cámara no tenemos ángulo de visión del muerto. Las he traído básicamente por su aspecto, tal y cómo están vestidas son el perfecto Coro griego, es obvio ¿no? estas rusas con sus siniestros burkas y cantos desafían el Fatum, el destino de los tiempos…, ¡la muerte del héroe…!

Efectivamente, las siniestras siluetas de las científicas, todas moviéndose como una gran negra mancha de petróleo crudo en perfecta sincronía eran los adecuadísimos personajes de una tragedia clásica de Sófocles o Esquilo.

-         Y continuó: Para que todo estuviese perfecto en este acompañamiento fúnebre… ¡no debía faltar el flautista! Pyotr es un excelente músico, pero justo ayer por la noche se marchó a sus vaciones en Tailandia para filmar al tiburón ballena, ¡mala suerte! así que tendrán que cantar a capella. Tampoco lo saben hacer en el dialecto ático que sería el mas adecuado por su gran musicalidad… ¡una lastima! pero nos tenemos que conformar con los medios que tenemos…hizo un gesto de resignación… creo positivamente que este canto fúnebre nos ayudará a todos a llegar a una catarsis colectiva, algo extremadamente práctico en estos casos.

Tim hablaba con tanto convencimiento y autoridad que ninguno de los presentes se atrevió a contradecirle (como de costumbre).

-         ¡Ah perfecto! añadió Tim, ¡Mucho mejor con música! no los recordaba! añadió cuando vio entrar en la habitación a su fiel Noorgul con seis estuches de violín (uno de ellos un Stradivarius encontrado a precio de Ganga en el Bazar de Kabul ) esto añadirá intensidad a su actuación, por cierto, tres de las científicas, Svetlana III, Alexía y Alexandra, estudiaron ocho años en el conservatorio de Tashkent…¡muy dotadas en todos los sentidos!

Con un rápido gesto de profesional seis de las burkas, las mas cercanas a Tim, empezaron a tocar algo muy parecido a la Marcha Fúnebre de Chopin con un enorme virtuosismo mientras el resto de las mujeres, sin instrumento, acompañaba la melodía con una cancion eslava de profundas raíces: melancólica, lánguida, dramática…

-         Estos violines no han podido ser más oportunos, pensó Tim satisfecho.

La tristeza de las voces traspasaba fronteras, cordilleras, mares y desiertos y llegaba directamente desde las llanuras inmensas y ya bañadas en la total oscuridad nocturna de Asia Central a la mesa catafalco en el piso diez y siete del edificio Angus de Greenwood.

Los sonidos finales del coro se fueron difuminando suavemente en la noche…cuando la última nota, en Do sostenido se apagó desfallecida, violinistas y voces se levantaron e inclinaron graciosamente ante el invisible público a más de 10.000 Km. de distancia… Un atronador aplauso recompensó sus esfuerzos, todos jaleaban la magnífica y sentidísima actuación.Todos… salvo Catwoman y Jerry, evidentemente.

Hubo dos bises impactantes: un zapateado de Sarasate, esta vez con el Stradivarius, y unas danzas Húngaras de Brahms, la Nº 5, vibrante, alternativa, interpretada muy al estilo Niccolo Paganini (Tim seguía prefiriendo el toque de Yehudi Menuhin…) Nuevos aplausos y bravos entusiasmados, fervorosos, arrebatados diría, llenando la atmósfera y el éter intercontinental. Un niño gitano entregó un ramo de flores a la emocionada primer violín, Tim le besó las manos con los ojos brillantes…y después, con la disciplina lógica de unas ex funcionarias del partido, las científicas recogieron sus instrumentos, pusieron las sillas en su lugar y abandonaron ordenadamente la habitación cerrando la puerta en perfecto silencio. Todo un ballet de rigor absoluto. ¡Un momento sublime!

- ¡Estas son mis chicas! ¡rutal! añadió Tim visiblemente satisfecho.

- Irini, Por Favor, añadió Tim llamando a su secretaria, déjeme solo con la cámara. ¡Ah y pague generosamente a los gitanos. También dígales también que la cabra la dejen fuera de mi casa esto es importante, ¡uy importante!, no quiero que se encuentre con Glenda, no podría responder por ella, ¡s insaciable! (Glenda, era un lagarto varano del desierto de casi dos metros de longitud, absolutamente omnívoro y de carácter imprevisible que Tim tenía en su casa como animal de compañía). Dos perros de los laboratorios habían desaparecido sin dejar el mínimo rastro y el peso de la culpa acechaban muy razonablemente al saurio que ganaba peso y tamaño a ojos vista…

En ese momento, y gracias a los hábiles manejos informáticos desde el despacho de Garret y del mismo Tim, este pudo ver perfectamente el escenario fúnebre.

-         ¡Dios mío! Una Catwoman ¿? Y ¿lectrocutada? ¡ue absurdo! a donde estamos llegando, ¡enuda estupidez de muerte!

Forense X, tomó el control de la situación ante el evidente cansancio del inspector Matsushita y comenzó a hablar:

-         Sres., esto que vamos a realizar antes ustedes no deja de ser una innecesaria prueba que en condiciones normales de presión y temperatura suele hacerse en la Morgue y con una serie de fotografías del fallecido que luego se enseñan para su posible identificación. En este caso y tras conocer el equipo las tremendas y exhaustivas agendas de viaje de todos los presentes, y aprovechando que el muerto está aquí y que el presupuesto para fotografías forenses del departamento no pasa por su mejor momento…de hecho es inexistente , hemos creído oportuno hacer desvelar el rostro del cadáver en su presencia… por si se diera la remota casualidad, remotísima, si quieren que les dé mi impresión, de que alguien de los aquí presentes lo conozca…( dejó caer esta ultima frase con la misma nonchalance de una prima donna en el momento crítico del desenlace de una obra de teatro)

Catwoman escuchaba impasible todas las explicaciones del forense con la conciencia lejos, terriblemente lejos, en el más allá…

-         Como habrán podido observar, continuó forense X, parece que se trata de una mujer joven, bien formada y fallecida por dos causas cuyo orden de ejecución aún no hemos podido determinar. Electrocutada y con un fuerte golpe en la base del cráneo, golpe mortal y muy certero si quieren saber mi opinión…pero cómo el tema de la investigación no les compete en absoluto, procedamos a la posible identificación. Forense X disfrutaba cada segundo de la atención tan concentrada y absoluta que cada una de sus palabras y gestos suscitaba entre la audiencia, ¡lo estaba pasando en grande! él y no el cadáver era momentáneamente el protagonista.

Forense X Se giró hacia la mesa y abrió su maletín buscando el maravilloso Cutter tipo bisturí, no estaba, estuche vacío, de pronto miró al suelo y lo encontró un tanto pisoteado junto a una de las patas con garras de león en bronce pavonado…Con una mirada asesina buscó a Jerry que dormitando en la boisserie no fue capaz de captar con toda intensidad la mirada de odio que se descargó sobre su cuerpo inerte, desmadejado pero feliz.

Luego con la destreza y habilidad que le daban sus largos miembros de Mantis religiosa despegó cuidadosamente las orejas del disfraz, y después, con un gesto tremendamente teatral, y tapando el campo de actuación de la vista general con su cuerpo y sus manos para aumentar el clímax (estos eran los instantes mágicos de su profesión, los que él más disfrutaba)…quitó a velocidad de prestidigitador la mascara que cubría casi todo el rostro chamuscado y arrancó el buzo de la cabeza. Una melena de rizos rubios se extendió sobre la mesa. A pesar de la cara ennegrecida por la descarga y la nariz machacada, ¡la evidencia era sobrecogedora! Catwoman miraba a todos los presentes con una expresión de tremenda sorpresa en sus grandes, redondos y espantados ojos azules… Polly cayó al suelo fulminada desde su silla de ruedas, Elisabetta dio un paso hacia atrás y se apoyó en Carlitos Golberg que esbozó en su rostro un gesto de espanto absoluto, Gabriela giró sobre sus zapatillas plateadas y se escondió entre los brazos de Henry y solamente Rajiv, la asistente sanitaria lituana y Solánge, disfrazada de viuda siciliana, mantuvieron impasible el ademán en unos segundos larguisimos de aterradora intensidad. Tim, desde la pantalla, se levantó de la silla, volvió a recoger las hierbas aromáticas dejadas por los gitanos y comenzó a mover el humeante ramo por toda la habitación llenándola de mágicos ensalmos protectores. Una oración fúnebre entonada por Rajiv rompió el trágico silencio…

-         Catwoman, nuestra ya entrañable Catwoman, era… Rebecca Sindrominsky. (La assistant de Polly en el Gabinete de Presidencia de Garret despedida fulminantemente por el affaire del mail en Buenos Aires )

-         ¿La conocen? preguntó el inspector Matsuhita

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La luz dorada del medio día directamente desde Central Park, inundaba la habitación de Gabriela. Se había quedado profundamente dormida ¡y ya eran las doce y cuarto de la mañana! La tetera y el servicio de plata junto a la porcelana de Limoges en la bandeja brillaban tamizadamente entre los restos del desayuno. Junto a la ventana un enorme jarrón blanco y azulón de Lalique lleno de peonías e hidrangeas verdes definía sin duda una estética de salvaje elegancia. El silencio del cuarto y el tremendo cansancio de lo vivido la habían dejado totalmente fuera de juego, era ahora cuando comenzaba a notar física y  psiquicamente no solamente el peso de los acontecimientos sino también el fin de semana de trabajo hiperconcentrado buscando datos e información para la maldita presentación con Solánge. Se desperezó a toda velocidad, ducha fría y perfume de Figuier y Jazmín con un punto de limón. Aún secándose el pelo y envuelta en su albornoz miró la Blackberry: dos nuevos correos, uno de Solánge y otro de Elisabetta, Al mismo tiempo se dio cuenta que tenía una llamada perdida en su móvil personal, era de Henry. Activó el buzón de voz:

- Gabs, llego hoy lunes a las dos a Nueva York. Me quedo en El Plaza hasta el miércoles por la mañana, ¿en qué hotel te han reservado? Garret sigue en tratamiento de sedación y nos ha dicho el doctor Orive que no podrá viajar a Bishenk hasta el próximo jueves. ¡Tengo dos días mas de libertad condicional! (tono de voz divertida). Tengo que revisar los contratos de Yamamura con nuestros abogados “Katz & Flintmann”, si quieres nos vemos y tomamos algo. Llámame cuando puedas.

Abrió los mails:

Elisabetta: Estoy en Nueva York. Llegué ayer. ¿Quieres cenar esta noche en casa? Please Conf. Park avenue con la 72, Edificio Lyndhurst State, décima Planta. Te espero a las ocho. XX

Gabriela respondió con un escueto: Perfecto, me apetece muchísimo, gracias, cuenta conmigo. Besos.

El mensaje de Solánge era mucho menos prometedor y apetecible.Tenian la gran presentación juntas. Genial y brillante idea de Garret, ¿o se la había sugerido Solánge a Monsieur Poliéster para involucrarla? …esto era un tema exclusivamente de Relaciones con los accionistas…ni de Marketing ni de Comunicación Corporativa, simplemente no era su negociado. Esta hipótesis tenia su cierta lógica…Era evidente que un error en este momento y Gabriela se la jugaba…

Título del speech: “Evolución y análisis de la acción de Greenwood en los mercados internacionales a medio y largo plazo”, un bombónazo para Solánge que se conocía el tema al dedillo, pero un High risk para Gabriela que no manejaba los datos que llegaban a la matronesca figura…y encima presentación frente a los treinta inversores más importantes de la Costa este, bancos y Fondos de inversión ¿Y ella que pintaba en esa historia? se preguntó y además para algo totalmente absurdo e innecesario. Los resultados trimestrales con videoconferencia incluida ya estaba públicamente presentados hacía semanas ¿qué novedad iban a desvelar? NINGUNA! ¿Porqué exponerse de nuevo y más aún después de lo ocurrido?

Sin embargo, desde el descubrimiento de Rebequita – Catwoman en el despacho de Monsieur Poliéster, cada vez que pensaba en Tiranosaurus Rex lo hacia ahora con esa imagen nueva y cómo decirlo tan… divertidamente excesiva de su colega y sin embargo enemiga…tenia razón Polly, era la viva representación de la viuda de Don Corleone!!(A Rajiv le parecía una pescadera) pero en Sexy y en contundente, muy estilo sueños de estibador portuario… Gabriela sonrió maliciosamente.

El mensaje de Solánge no era tan simpático.

- Llego al aeropuerto de Teterboro, New Jersey a las 14.30 hras (¿qué hace esta cretina viajando en avión privado a Nueva York? ¿No vendrá en el Jolly Old Jock aprovechando que Garret está fuera de juego? se preguntó Gabriela) .Confirmo presentación resultados y previsiones Bolsa clientes y analistas bancos a las 16.00hrs en el Hotel Carlyle. Imposible ensayo previo. Buscate la vida. Nos vemos 10 min. Antes en el bar del hotel, el Bemelmans.

Seca, escueta, lo normal. Un cardo.

Como era habitual en su cordialísima relación profesional, tampoco le había mandado el domingo por la mañana como acordaron ni el resumen de su análisis, ni la estructura de la presentación, ni los últimos informes de los analistas…ni tan siquiera los gráficos… nadn, nada de nada…un aterriza como puedas en el sentido más básico de la expresión. Solánge apostaba fuerte.

Gabriela subió por la quinta Avenida hasta la calle 35 y la 76 con Madison para llegar a la refinadísima discreción del Carlyle. Se había pasado el resto de la mañana repasando y estudiando a fondo toda la información financiera de la que había hecho un masivo acopio para su slot de presentación, Calculó que tenía materia para quince, máximo veinte minutos de exposición…

Y por fin entró en la dorada calidez de Bemelmans……tan decadente, tan art decó, tan lujosamente relajado… con su maravilloso techo de pan de oro, sus banquetas de cuero color chocolate y los encantadores murales de Central Park y… ni rastro de Solánge, solo desconocidos… Empezó a estar un punto inquieta y decidió pedir, mejor dicho inyectarse en vena, un Gin – Gin Mule, algo realmente pintoresco, fruto quizás del pánico escénico la verdad… porque en Bemelmans tenían sin duda ¡los mejores Martinis de Nueva York! sólo comparables a los del  Félix en el Hotel Peninsula de Hong Kong…. Fue algo instintivo, irracional quizás, sobretodo teniendo en cuenta que ella no solía beber jamás pero la mezcla de ginebra con algo de cerveza de jengibre, menta fresca y zumo de lima le parecía en ese concreto momento lo más lógico y normal para aplacar los nervios, ¡casi como un valium! ….Pero bastante mas cool, algo que ningún té con leche del mundo le podía aportar en esos concretos momentos… -total, solo serán quince o veinte minutos y Solánge llevará el hilo conductor… se repetía a si misma como un mantra tranquilizador.

Mientras tomaba los primeros sorbos del cocktail y dándose cuenta repentinamente de que estaba en ayunas… nuevo mensaje entrante en su móvil… de Solánge:

- Imposible aterrizaje por causas técnicas, tendrás que presentar sola ¡SORRY! Espero hayas sido proactiva y en estos trágicos momentos para la compañía hagas un ejerció de responsabilidad profesional. Greenwood tiene sus ojos puestos en ti. ¡No nos defraudes! PD: olvidé mandarte unos pequeños datos sin importancia. Seguro que ya los has conseguido por tu cuenta. Buena suerte! (Mensaje con copia al dopado de Garret)

- ¡La muy bastarda!, ¡ y encima con copia a Monsieur Poliéster! Camarero, por favor otro Gin – Gin Mule, sí ¡doble! ¡y la cuenta! y acto seguido reenvió inmediatamente el mail a Henry y Carlitos Goldberg con una mínima anotación: para vuestra info…

Después de esta brutal toma de contacto con la cruda realidad Gabriela subió como con otro ánimo al lobby del hotel, bastante más entonada después de sus dos cocktails ingeridos en menos de 30 segundos (en la mano, un sándwich de roastbeef que el adorable barman le preparó como preventivo para evitar males mayores)…

A Gabriela le pareció ver en el Hall a Elisabeth Kerner, más exactamente Elisabeth Webster Baumgarten Levy Kerner, impecablemente vestida de Yves Saint Laurent, y aún mejor operada, lifting total por segunda vez, obra maestra del Doctor Shulz de Miami. Su cara, con una expresión intermedia entre gélida velocidad y momia wasp de Conneticut era inconfundible, una de las tres top socialites de Nueva York, sucesora de Jackie O y casada por tercera vez con Teddy Kerner, uno de los escaso moghuls de Wall street aún no procesado por los últimos movimientos en bolsa. Elisabeth era dueña de helados y supermercados Levy, un imperio alimentario en la Costa Este, y muy posiblemente una de los accionistas de Greenwood que asistiría a la reunión (pequeño detalle, Solánge tampoco le había pasado la lista de los treinta convocados). El elegantísimo abrigo de cashemere color mantequilla se dirigió rápidamente a la recepción del hotel. Elisabeth se detuvo para preguntar algo a un chico uniformado mientras abría con un gracioso gesto su Kelly de cocodrilo color verde menta escuchando al mismo tiempo un mensaje en el móvil. También reconoció, por haberlos visto trabajar con Solange en La Sede, a Walter J. Rufus, analista jefe del Banco CNP Frankfuter UP, una de las peores colecciones de camisas del distrito financiero, y a Ravindranath Singh, de Blackhorse, el nuevo  Golden Boy de Richardson, el secretario del tesoro saliente y definitivamente, el fondo de inversión más crítico con Garret.

Todos efectuaban el mismo movimiento: Se acercaban al Lobby, preguntaban al conserje y subían por el ascensor a la planta segunda. Ella hizo exactamente lo mismo, pero con un pequeño punto diferenciador, se identificó como Greenwood y pidió que alguien la acompañase a la sala de reunión.

El hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra. La mujer, definitivamente, no.

A partir de este momento, nadie pudo prever el desenlace de lo que tenía todo el cariz de ser una previsible, peligrosa e innecesaria reunión…

Quizás fue un sutil y escondido rastro de culpa agazapado en lo más profundo de su subconsciente… ¡estar en Bemelmans y no tomar un Martíni…! El hecho en sí, parecía tener la fuerza de un brutal anatema. La idea le llegó como la cosa más natural del mundo, miró con evidente satisfacción la sala, el Gin - Gin Mule le daba en esos momentos un cierto tono de irresponsable optimismo, y comenzó a mordisquear, poco a poco su sándwich mientras pensaba con gran concentración su estrategia. Comprobó el funcionamiento del ordenador, sonido, eco y pantalla. Todo perfecto. Insertó el pen drive con la presentación y respiró concentrada. Una vez la logística bajo control llamó a la responsable de “Salones de reunión y Eventos especiales”, Candice Kelly, y le pidió lo siguiente:…

-         Por favor ¿podría retirar inmediatamente todas las botellas de agua mineral de la sala y sustituirlas por Martinis? si, treinta, para empezar el acto, luego quiero que tengan preparados unos…calculó … ciento cincuenta más para que vayan circulando entre los convocados, luego ya veremos…habrá que estar muy atentos.No quiero ver una sola copa vacía.

-         ¿Desea algo para picar?

- No nada, respondió Gabriela, absolutamente nada.

La visión de los Martinis según iban entrando en la sala ante el Gratin del mundo financiero de Nueva York y aledaños suscitó en un primer momento sonrisas y alguna velada duda sobre la capacidad y eficiencia de la impecable directiva que se suponía iba a aclararles el proceloso panorama que se abría ante Greenwood .

-         Sres., comencemos, su tiempo es tremendamente valioso y el de Greenwood también y corre en nuestro favor y en el suyo… Mi colega la Srta. Solánge Al Habibi no puede desgraciadamente acompañarnos por una grave dolencia hepática, ya saben….salió hace poco de una clínica de desintoxicación en Colorado, alcoholismo…dijo bajando el tono de la voz y con una cierta conmiseración… ¡y la pobre ha vuelto a recaer! no se preocupen como es política de la compañía, Greenwood se hace cargo de todos sus gastos de rehabilitación… Yo soy Bla, bla, bla….Directora de Bla, bla, bla…( murmullos de insatisfacción ante el cambio de orador mientras los primeros Martinis comenzaban a entonar la tarde )

Y Gabriela seguía como si nada: La pauta de velas que formó la cotización de Greenwood las pasada semana es conocida por los orientales como Penetrante Alcista y advierte de que la presión compradora, desaparecida durante días, podría estar a punto de tomar el control, de hecho es lo ocurrido en las últimas dos jornadas si recordamos la fuerte subida de…Bla, bla, bla…

Gabriela hablaba con un aplomo y una seguridad aplastante, se había preparado el tema a fondo y no estaba dispuesto a pasar por segunda vez por otra encerrona sin papeles como la ultima que le organizó Solánge en la presentación de los resultados financieros del primer trimestre. No guapa no…

Los Martinis y la Pauta de velas parecieron romper con una cierta facilidad el hielo de los primeros instantes. En cuestión de segundos un servicio de una eficiencia impresionante ya tenia dispuesto otra ronda de bebidas ante los más relajados concurrentes. En Bemelmans el Barman Jefe, Pablo, un encantador Salvadoreño, sentía en lo mas profundo de su corazó que, de nuevo y desde 007, se estaba haciendo justicia a este cocktail. Uno de los más felices momentos de su vida profesional.

El impactante gráfico que en un quiebro cubista rompía la exquisita decoración de la sala no dejaba lugar a dudas. Marcos Lerner, el abominablemente atractivo Director General de J, P. Lawson con un cierto parecido a Richard Gere pero en versión eficiente banquero asentía con absoluto convencimiento. En sus manos el tercer Martini. Gabriela continuaba impasible:

-Como pueden observar el gráfico es demoledor: La pauta penetrante en hueco alcista está claramente superando la fortaleza de la directriz bajista….

¡No cabía duda! como podían haber sido tan necios…! ¡Torpes, torpes y mil veces torpes, esta claro que no se puede dejar a analistas júnior haciendo proyecciones de empresas con esta complejidad y solidez…! pensó el Sr. Lerner.

Gabriela, embalada en plena velocidad de crucero….

- La pauta no aparece en tierra de nadie sino en un punto de giro potencial interesante como es el hueco alcista que generó fechas atrás antes de formar el último intento, de nuevo fallido, de salida al alza…A Elisabeth Kerner las mejillas le iban subiendo de tono y no se trataba para nada del maquillaje tan espléndido firmado por Teddy esta mañana en el Spa de Bergdorf. Dos copas vacías y una tercera en la mano le daban un aspecto entre arrebolada y e insensatamente juvenil, ella no estaba acostumbrada a beber en ayunas… Lo suyo era más el Bourbon y el Vodka en la soledad de su apartamento de Park Avenue.

- Por favor, insisto, dijo Gabriela con voz de conocimiento y fiabilidad:

Fíjense de nuevo en el gráfico que les adjuntamos y observen como la curva de precios se mantiene claramente por debajo de una línea de tendencia hacia el descenso. Demasiados toques en la misma sin que se haya formado ya una aceleración bajista que haya sido capaz de perder los mínimos del año pasado y soporte fundamental de los 75-76 euros…

Gabriela se iba creciendo por momentos.

- Precisamente, si la presión compradora actual logra que la cotización de Greenwood supere esta directriz que discurre actualmente por las inmediaciones de los 75 euros y primeras resistencias relativas que aparecen en los 77 euros, todo apuntaría a que podríamos continuar asistiendo en próximas semanas a un fuerte movimiento al alza que podría llevar a Greenwood a buscar la zona de fuerte resistencia de los 84 euros, cuya superación permitiría pensar que el rebote podría ser aún más sensible. Los expertos de CNP Frankfurter UP … (En ese momento, Walter J. Rufus, dándose por aludido, levantó la inconfundible copa, la novena, y saludó beatifica, sonrientemente a todos los presentes que le contestaron con un gesto similar y un numero de copas en el cuerpo por el estilo…)…

- Los expertos del CNP Frankfurter Up continuó Gabriela, consideran que dentro de su oferta el instrumento más adecuado para aprovechar una subida en el título sería el CALL 79 Grenwood vencimiento junio de 2011 (97353). Este warrant amplifica el movimiento porcentual del subyacente, para lo bueno y para lo malo, unas…siete veces. Cualquier operativa…Bla, bla, bla… Resumiendo: Pauta alcista en zona de soporte, la acción de Greenwood evoluciona e–vi–den-te-men-te, dijo remarcando lo obviedad, en contra de las pautas de mercado.Toda una gran promesa de rentabilidad para nuestros inversores Bla, bla, bla…

Alea Jacta est: El tema estaba claramente vencido. Cuando llegó el turno de Ruegos y Preguntas, sólo una mano se levantó, era el Director General de Lawson, Marcos Lerner.

-         Perdone, sólo una pregunta, disculpe ¿qué plan tiene usted para esta noche en Nueva York? Los asistentes, tan amantes todos de los Happy endings, de los finales felices, sintieron sus corazones ensancharse y respiraron profundamente satisfechos, era todo tan Broadway…. ¡tan chic! En el Carlyle, puro Upper east side y banquero con banco no intervenido, ¡lo máximo! el amor triunfaba siempre en esta ciudad! incluso la misma Elisabeth se puso sentimental y recordó a su segundo marido Salomón Levy, un brillante judío Ashkenazi del Lower East side a quien debia toda su fortuna y que además fue un marido fiel y profundamente romántico… ¡esta escena la habría encantado a Sammy!, muy emotiva, un error divorciarse de él sí, un gran error… La sala entera se puso en pie y un atronador aplauso puso punto final a la presentación. ¡Bye Bye Solange!, prueba superada...La Estrategia Martíni, todo un clásico, seguía funcionando a la perfección. Eran las 16.35 de la tarde.

Gabriela salió de la sala East Hampton del Carlyle como flotando, se había quitado algo así como 15 kilos de tensión nerviosa de encima pero con una sensación extraña, rara en la cabeza… Empezó a sentirse francamente mareada. La maldición del Gin – Gin Mule solía tener efectos devastadores. Regresó al Bemelmans para agradecer al equipo el excelente trabajo realizado, abonar los 202 Martinis, a 6.78 Martinis “per cápita” en menos de treinta minutos… (- te lo pienso cargar en tu cuenta de resultados Solánge , esto va contra tu presupuesto, pensó mientras pagaba con la tarjeta de la compañía ) y repetir por enésima vez al apasionante Marcos Lerner, que no , que hoy imposible quedar, que tenia otra cita ya para esta noche y sobretodo,que no se encontraba para nada en condiciones para afrontar una noche divertidisima ( e intrigante…pero esto no se lo dijo, con alguien que conocía solo de referencias financieras y periodisticas y que, concretamente hoy, ahora, estaba literalmente cocido en Martinis, esto tampoco se lo dijo) pero que le llamase a La Sede la próxima semana y ajustarían agendas en cualquier lugar del mundo, esta era una frase de lo más sugerente y prometedora…y sobretodo que no comprometía absolutamente a nada.

Esta vez Gabriela dejó el Capítulo cocktails para otra ocasión. Tratamiento de choque. Pidió dos expresos bien cargados, una botella de agua mineral y un Neurofén. Luego, en el cuarto de baño se volvió a cepillar la melena rubia, se masajeó las sienes con Bálsamo del tigre y acabó con las muñecas metidas en agua fría para reanimarse. Un paseo la despejaría antes de regresar al hotel, luego llamaría a Henry y cambio de vestuario para la cena en casa de Elisabetta. Bajó por Madison hasta la 57 para llegar a la quinta avenida dejando vagar la mirada entre los escaparates de Tiffanys, Cartier y Takashimaya. Empezaba a notar la mente menos pesada, mucho más ligera, más ella. Cruzó la calle para ir en dirección hacia la Grand Army Plaza con Central Park y allí, de repente, cómo por generación espontánea, sintió literalmente que la tierra se abría bajo sus pies. Faltaban unos diez metros para llegar a Harry Winston cuando, de pronto, reconoció una silueta familiar bajarse de un taxi… ¡era ella! La tradicional, pesada y monstruosa Solánge cargada de bolsas de Bergdorf, Saks, Tory Burch, Barneys ( Solánge en Barneys!, ¡el colmo!)… y entrando en la joyería junto con…no, no lo veía bien…un músico callejero y un bailarín negro de Hip Hop se interponía en su perspectiva, ¡ahora si!, ya lo tenia a tiro… alguien obeso, con mal color, muy pálido y como blando… ¡si! Era, parecía, se parecía muchísimo a… ¡Gustav Kling! (¿?).

Es evidente que la reestructuración fisiológica necesaria para equilibrar de nuevo los niveles sanguíneos después de un exceso…tiene sus tempos…. y sus procesos depurativos, pero le parecía absolutamente excesivo llegar a las alucinaciones antes de eliminar de su organismo cualquier vestigio de alcohol… y además ya no se encontraba mal, incluso empezaba a arrepentirse de no haber quedado con Marcos…

Pero era ella ¡sin duda!, la peor vestida (colección Otoño – Invierno de la tienda de caridad del Ejercito de Salvación) y más matronesca de cuantas mujeres recorrían la quinta avenida… La muy zorra había estado disfrutando de un maravilloso día de compras dejándola sola para que se estrellase, - ¡Mistake, big mistake querida Solange! Pensó para si misma…y que inapropiado, un nombre tan dulce y maravilloso para un ser tan conceptualmente dotado para la intriga y la crueldad corporativa…

¿Pero seguro que era Kling? Desde luego lo parecía, pero Kling, el incapaz de Gustav se supone que estaba o estaría aún intentando cazar su Marco Polo medalla de oro en el Pamir… ¿o no? Y ¿qué hacia Solánge en Nueva York si la había dejado en la estacada con la presentación?

Dudó por un momento entre aparecer por sorpresa en la tienda o no…tenia dos opciones:

Opción marido despechado, muy dramática y mediterránea o mujer sagaz aun más mediterranea y además mucho más sutil e inteligente, no tan escandalosa, la palabra escándalo además no pegaba para nada con Harry Winston, ni con un brillante flawless, talla Princesa color D pureza IF de 7 quilates que la llamaba a gritos desde el escaparate, magnífico anillo…Optó por la segunda variación, era más práctica. Seguro que Solánge jamás pensó que se encontrarían, la imaginaría en el fondo del rio Hudson, tirándose al agua desde el Ferry a Staten Island desesperada y con una piedra atada al cuello por no haber podido hacer frente a la tremenda presentación, el fin de su carrera…¡que error querida colega! , Que inmenso error, ¡nunca menosprecies a un ser bondadoso!

El teléfono móvil era un invento sensacional, la Blackberry otro. El mensaje tardó escasos segundos en llegar a las agendas de Henry y Carlitos Goldberg:

-Presentación superada. Stop .Estratégia Martíni a full.Stop. Visión fugaz de Solánge y posible kling Axxonc (¿?) ¡En Harry Winston! Stop. Besos Gabs pd: Los 202 Martinis del Bemelmans (presentación Bolsa Carlyle) van contra  centro de Costes de Solánge. Cargalos a Relaciones con los Inversores.

La contestación de Golberg fue escalonada. Dos mensajes, el primero escueto y casi inmediato:

Primer mensaje: ¡Queeeeeeeeeeeeee! ¿Con Kling? ¿Qué es Estratégia Martíni ?

Segundo mensaje haciendo gala de esa visión sobrenatural que le caracterizaba:

Me alegro Muñeca. Te advierto que Lerner fue compañero mío de colegio, es un Old Harrow, de la época de Alasdair Rendall (¿cómo sabia Charlitos lo de Marcos Lerner de JP Lawson?).¡Ojo! Los banqueros están totalmente pasados de moda, animales de alto riesgo, los directores financieros no...Estoy preparando Oktober Fest, Fiesta de la cerveza en Munich. Gran beso. Hablamos.

Henry contestó llamando directamente a su móvil:

-         Gabs ¿Cómo te encuentras?

-         Hola Henry, estoy aún bajo schock, ¿has visto qué día?

-         ¡Me imagino! Hablamos luego con tranquilidad. oye ¿Estás segura que era Solánge con Kling? Pero primero, ¡enhorabuena por la presentación!, ¡menuda faena!..no, no voló en EL Jolly Old Jock, estan preparándolo para nuestro viaje a Kirguísia, vuelo privado desde luego si, supongo que ya estará de regreso, no es tan estupida… Te cuento. Elisabetta me ha invitado a cenar esta noche en su casa y me ha dicho que vienes. Te recojo ¿en qué hoteles estás?

-         En el Plaza

-         Ah!, ¡perfecto! y lo dijo con un tono de lo mas agradable… yo también… (entonación de hombre aun mas encantado)

-         ¿Por donde andas ahora?

-         Estoy literalmente pegada al escaparate de Bergdorf and Goodman. En estos momentos necesito frivolidad para despejarme. Estoy cómo loca por comprarme unos zapatos nuevos. Ya sabes, terapia de recuperación post disgusto… (es raro que alguien que no sea una mujer pueda comprender que muchas veces la felicidad más inmediata y básica comienza simplemente con un simple par de sofisticadísimos y maravillosos zapatos nuevos)

-         Gabs estoy saliendo de Lexington con la 51, de las oficinas de “Katz y Flintmann “al lado de Le Cirque. Si me esperas en unos 10 min. estoy ahí, o menos si encuentro un taxi a estas horas, te acompaño. Por cierto, no sé que demonios les ocurre a Yamamura y compañía, están poniendo muchísimas pegas al acuerdo…no están siendo claros…bueno, no te quiero aburrir.

-         Venga, ¡ven ya! dijo Gabriela, te espero. No tengo hoy más capacidad para problemas. Y le divirtió pensar que ya hacia demasiado tiempo que no iba con un hombre a comprar un par de zapatos de absoluto capricho, los únicos con autentico poder curativo. Primera gran sonrisa del día.

El resto de la tarde transcurrió como en una inmensa nube… Si hay algo realmente sorprendente es que un miembro del sexo masculino, con auténticos cromosomas XY, un pata negra en extinción, no sólo se ofrezca voluntariamente, insisto, voluntariamente a ir de compras, que puede ser una auténtica pesadilla, sino que además tenga un gusto bárbaro y sepa perfectamente lo que puede favorecer y gustar. ¡Tan relajante! e inusual… Salieron de Bergdorf con tres pares de zapatos, unos azules de satén y broche de brillantes, eso compensaba el pésimo trago de la presentación, comprados por ella, y dos pares más, igualmente espectaculares y especiales, unos Kitten heel rojos de lagarto y unas sandalias plata para hacer una gran entrada, la gran entrada, los dos últimos regalo de Henry, que una vez fuera de la tienda regreso para buscar algo olvidado…y volvió con un misterioso paquete… y luego, desde Columbus Circle entraron paseando sin rumbo por Central Park, subieron hasta Strawberry Fields y dieron una vuelta charlando sin cesar por el lago, compraron unos donuts y chocolate caliente, salieron del parque a la altura de la Colección Frick y regresaron caminando al Plaza. Cuando se dieron cuenta les quedaban escasos diez minutos para cambiarse y salir corriendo en Taxi a casa de Elisabetta. Henry, mucho mas previsor, ya había comprado una tarta de Trufa en “Demels”.Y con solo diez minutos de retraso, ¡por fin! llegaron al Duplex de Elisabetta Guala D, Acaia.

Nada más abrir la puerta Mauro, su mayordomo flotante (el que siempre la acompañaba por todo el mundo junto con Florita, su doncella) y un perfume muy particular les dio la bienvenida, una mezcla entre cuero, especias y cognac tremendamente cálido y sofisticado, muy acogedor. Elisabetta llegaba en ese momento desde el salón con un una especie de largo Kaftan de seda y plisado Fortuny color champagne (seguro que auténtico), en los brazos unos anchos brazaletes de oro con piezas de cornalina y malaquita. Estaba realmente espectacular.

-Chicos, Henry, Gabriela, Que alegría veros, y sanos y salvo… ¡que horror de semana! No quiero ni hablar del tema…ni de trabajo... ¡Bienvenidos al Oasis!.

La casa era mucho más pequeña de lo que se imaginaba, mucho más funcional, muy sencilla, toda iluminada con luces indirectas pero con unas espectaculares vistas sobre el parque y el Upper West Side con un paisaje urbano tachonado de luces de colores. Sólo Faltaba sweet old Frankie cantando “New York, New York”…

-         Este apartamento lo compramos Angus y yo como un Pied á terre de libertad. En Nueva York, a pesar de tener aquí nuestra colección de pintura, podíamos ser mucho mas anónimos, ¡hacer por completo nuestra vida,¡ muy divertido y tremendamente estimulante, aquí pasa de todo, además así podiamos ver con mas facilidad a Garret Jr cuando estaba estudiando en Valley Forge, pero claro, ya sabes, la historia de la Ternera…Sue Lynn cási le desplumó , lamentable, bueno ahora con su mujer es práticamente lo mismo , pero en un tempo un poco más lento…desgraciadamente, ¡qué queréis que os cuente!, lo sabéis de sobra! Garret es un stupido Zelante como se dice en italiano, un estupido con celo, reiterativo en su falta de cabeza…a Elisabetta era evidente que el tema le molestaba y cambió rápidamente de tema.

-La idea de Angus era dejarle este piso a Garret, pero cuando nos dimos cuenta de su nivel de irresponsabilidad y falta de capacidad decidimos quedárnoslo, sino lo regalaba cualquier día a no importa qué desconocida con la mente infinitamente más despejada que él...El sitio era inmejorable, con el parque al lado y magníficos museos y colecciones perfecto para exhibir nuestros cuadros, al lado del Metropolitan, la Frick, Whitney, Guggenheim…

Los ojos se iban acostumbrando a la semipenumbra, Gabriela pudo distinguir una mesa central japonesa laqueada en rojo con una colección de corales y unos jarrones ching de porcelana blanca y azul bellísimos, una mesa pompeyana con leones esculpidos de piedra, un sofá enorme de ante beige del finlandés Eero Koivisto, una Chaise - Longue Luis XV tapizada con un estampado felino de terciopelo, juraría que de Bevilacqa… pocos muebles pero muy escogidos y de un gusto terriblemente refinado, se veían algunos cuadros… pero no se podían distinguir bien entre las sombras.

Nos dirigimos hacia un ángulo del salón cubierto por un impresionante biombo Coromandel con unas grullas volando. Elisabetta nos invitó a sentarnos en un sofá francés del XVIII tapizado en una maravillosa seda verde jade y cubierto de grandes almohadones persas hechos con telas farhan.

-¿Qué os apetece beber?

Era evidente que todos intentaban evitar el tema profesional en la conversación, evasión y anécdotas marcarían la pauta…

-Este era un piso enorme, continuó explicando Elisabetta, el de Sammy Levy y Elisabeth, ahora Kerner…ya sabes, Samuel Levy, el rey de los supermercados y los helados, ¡un hombre realmente encantador!, ya te acordarás de la publicidad en TV : Cremosos Levy, quédate helada baby, con su jingle cantado por Las Supremes y ese memorable baile de cuatro conos de helado llevados por jugadores estrella de la liga de football americano, todos marcando unos pasos de Cha – Cha – Cha- y con unos ridículos sombreritos en la cabeza en forma de tableta de chocolate, de banana, de fresa, de hamburguesa…Salomón valía muchísimo, empezó con una pequeña tiendita en Brooklyn y fíjate , ¡el sueño americano!.

Gabriela recordó a la feliz Elisabeth Kerner, saliendo de la reunión del Carlyle esa misma tarde con las mejillas como dos manzanas, el lifting más tirante que nunca y tarareando tipo Marilyn Diamonds are a girl best friend…, Con un Martíni en una mano…y con la otra agarrando a Walter Rufus del Banco CNP Frankfurter Up arrastrado por la corbata…

- ¿La conocias bien? preguntó Henry, en París siempre pretendia que la invitasemos a las fiestas de casa…nos parecía tremenda….

-Efectivamente, ella, continúo contando Elisabetta, era una bruja total, tiránica, servil con los poderosos y poderosa con los humildes, Angus la detestaba. Se la conoce por una frase muy famosa (sic): Yo no pago impuestos, sólo los pobres pagan impuestos… (Creo que se la copió a su íntima amiga Leona Helmsley) claro que esto la está costando actualmente estar imputada por un fraude al estado de 57 millones de dólares, según me contó su antigua ama de llaves que trabaja actualmente para mi en Londres, la Sra. Berg (que no se me olvide, vi el otro día a Elisabeth: primero en el Spa de Sisley, y luego comprando Zapatos en Barneys, por cierto querida, maravillosos los tuyos, no serán de….

-         Si... contestó Gabriela, se había puesto los kitten heels de lagarto rojo con hebilla de Henry.

-         Son incomparables, se distinguen frente a los de cualquier otro, él es un gran amigo mío, suelo pasar todos los años una semana con el en su casa de Bath, le veo mucho en Londres y en su casa de La Palma, en las islas canarias, ¡los dos tenemos el mismo temperamento artístico!

-Pues sí, siguió contando, la vi en Barneys, pero como muy Faisandé, muy pasada… esas operaciones de estética la han dejado como la madre de Nefertiti en versión Costa Este. Cuando muera la deben exponer aquí, justo al lado, en el Museo de la Ciudad de Nueva YorK como ejemplar momificado de auténtica urbanita temible y añosa Up Town, con uno de esos maravillosos trajes de noche de alta costura vintage del pobre Yves, a pesar de todo ella se viste siempre con un gran gusto, tiene una esplendida colección, no tan buena como la de la pobre Nan Kempe, pero muy completa…Y si, añadió, ¡Yves, el pobre Yves, Saint Laurent, claro, fué el último genio!

La gente como ella son una tribu bastante particular, continuó Elisabetta, con unos hábitos de vida muy de agenda social, con sus vacaciones en los Hamptons, la casa de fin de semana en Greenwich, Conneticutt, tipo Galway Hall con sus veintiseis habitaciones, sus migraciones anuales a Palm Beach, sus viajes a Europa, pautas que cualquier zoólogo curioso determinaría con una velocidad de vértigo, muy previsibles, ¡terriblemente aburridas!… Como ella hay muchas, pero alguna tenía que ser la primera…claro, si, definitivamente habría que exponerla con un cartelito: momia wasp con leyenda, Siglo XXI, y la historia de su vida… todo esto con un carácter puramente didáctico…por este museo pasan muchísimos colegios y de paso así los niños aprenden todo lo que no hay que hacer y que el mundo es infinitamente mas amplio e interesante.

Pero no tendremos esa suerte…. Otra de las condiciones draconianas de su divorcio con Sammy fue que le construyese un mausoleo monstruoso, para ella exclusivamente, qué costo dos millones de dólares en su época, copia exacta de un templo dórico, la puerta de entrada en bronce calcada de las del Baptisterio de Florencia de Ghiberti, pero mucho mas dorada, ya sabéis, tipo casino… como con muchos brillos… Elisabetta respiró profundamente, me faltan las palabras… y ventanas de triple cristal ahumado fumé estilo Louis Tiffany mostrando el perfil de los rascacielos de Manhattan….¡Y encima construye ese horror en el cementerio de Sleepy Hollow en el condado de Westchester, NYC!

La historia de Elisabeth Kerner era desde luego de novela, pero la realidad siempre supera cualuier ficción, penso Gabriela…

-Me pierdo, continuó Elisabetta, volvamos al piso. El caso es que Elisabeth se divorció del pobre Sammy porque había conocido en una fiesta en Long Island a Paul Phillip J. Kerner III, distinguido miembro del Club Knickerbocker, donde Sammy jamás fue aceptado como socio (ella siempre quiso borrar sus humildes orígenes, hija de unos pobrisimos emigrantes judíos de origen polaco). No volvió a poner un pie en el Lower East side, Vade retro East Houston Street (su familia tenía una panadería llamada “Yonah Knish”….) Resumiendo: borró todo su pasado. Ni un pasó atrás ni para coger impulso… Su nombre real es Sarah Lubin Rosenthal, y se lo cambió por Elisabeth Webster, de Vermont, que sonaba como mucho más neutro, indefinido… más del como del  “MayFlower”). En esa época Paul era el arrogante e insultantemente inculto Presidente y accionista mayoritario del Banco Hazard Brothers, Secretario de Estado y miembro del CFR con Alan Greenspan. Sólo le interesaba el dinero y el golf, hablar no hablaban mucho ni se veían demasiado, pero en cuanto el primer punto estaban hechos el uno para el otro, tenían mirada de dólar; ella no se hubiese permitido a si misma casarse por ningún otra razón que no fuese el dinero, lo contrario hubiese sido una traición inaceptable a su proyecto de vida… Y además Paul era un hombre recién divorciado de su sexta esposa, Lucy Hay Baldwin (de los Baldwin de Boston, una de las familias Patricias más conocidas de la ciudad) un encanto de mujer. Resumiendo: Como se habían casado en California, Elisabeth Levy se quedó con la mitad de la fortuna de Samuel, y no se sabe cómo… consiguió también el 50% restante y la construcción de su propio mausoleo, lo que os acabo de contar, entonces Sammy tuvo que poner en venta urgentemente este apartamento. ¡Pero lo que es la vida! Sammy acabo casándose con Lucy Hay, ahora Levy y son felicísimos y la vida de Elisabeth con Kerner es un infierno, forrada pero infierno, tiene la mejor cornamenta de Nueva York, ella, Elisabeth…No me extrañaría que ya esté buscando un quinto marido…además, añadió con voz malévola… le apasiona el Bourbon…

- La casa de los Levy era enorme, continuó Elisabetta, un duplex de 2.200 metros cuadrados para el matrimonio, el servicio y los perritos de ella, repugnantes, cuatro chihuahas llamados Posh, Bluff , Trouble ( este regalo de Leona) y Fake, muy propios de Elisabeth, esos nombre se lo podía haber puesto perfectamente mi nuera…¡son muy de su estilo! se me olvidó deciros que Elisabeth es la Presidenta, de entre otros muchos comités de Nueva York y bailes de caridad ( ¡caridad! ¡Ella! ) De la “Asociación para la igualdad de los animales”, cuando miro a sus asquerosos chuchos no sé a cual se parece más, yo diría que a Bluff y a Fake, pero en fin, esto es una apreciación muy personal… Entonces, por fin reformamos la casa y la dividimos en tres partes, dos para las oficinas y administración de nuestra colección de pintura, y la más pequeña, 220 metros cuadrados, para nosotros. ¡Nuestros vecinos creían que éramos pobrísimos! Les dábamos una lástima terrible, nos dejaban bolsas anónimas con comida junto a la puerta de servicio… estuvieron a punto de echarnos de la casa por            (sic): inadecuados…. ¡Tan solo 220 metros! Tuvimos que hablar muy seriamente con el Presidente de la Comunidad… Al final la obra nos quedó como muy Palladiana, muy limpia, sin pasillos ni espacios muertos, un gigantesco collage de gustos si, quizás sea esta mi casa mas personal…

-         Vamos a la mesa, dijo levantándose graciosamente, Nueva York crea millones de biografías apasionantes, increíbles… y la generación de vuestra edad es aun más… digamos novelesca, vulgar pero novelesca…. ¿Habéis conocido a Amanda y Blake Chung? y a Aurelié Maddox Lindemann? Brooke Astor, antes de morir la pobre, me contó unas historias escandalosas, son mucho mejores y más fuertes que las de la Kerner…..¡y ella sabia perfectamente de lo que hablaba!, una mujer muy inteligente…muy muy determinada…

- ¿Y dices que Elisabeth tiene un importante paquete accionarial nuestro? preguntó Henry… ¡que peligro!

Al abandonar el salón cruzaron por una gran sala – biblioteca…las pupilas de sus invitados se dilataron desaforadamente, ante ellos el Retrato de un artista De Andrea del Sarto, La bellísima y casi oriental en su delicadeza Madonna y el Niño de Domenico Veneziano, un retrato del Dogo Alvise I Mocénigo de Tiziano, y dos Caravaggios impactantes, Santa Lucia y Santa Genoveva. Elisabetta, dándose cuenta de la impresión y cómo si todo fuese de lo más natural comentó:

-         ¿Ah? ¿os gustan? esta es mi pequeña colección digamos que ilegal particular… ¡Algún cadáver tenia que tener escondido en el armario! les dijo sonriendo, ¿qué es la vida sin riesgo?… no, no las tengo en nuestra colección de la Quinta Avenida por que su origen es, cuando menos especial…

Estos Caravaggios y el Tiziano vivieron durante siglos en nuestro Palazzo de Venecia, el Palazzo Guala D, Acaia. Cuando mi familia se arruinó después de la guerra y perdimos todo, esto ocurre ahora con demasiada frecuencia, hice que Giovannino, nuestro fiel jardinero, los sacase a escondidas la noche antes de hacerse pública nuestra bancarrota, nadie de mi familia lo supo, tuvieron que vender el edificio, ahora un hotel de lujo en el Gran Canal ( se perdió todo, la colección de Guardis y Tintorettos, dos extraordinarios retratos del Veronés, Un delicioso Piero della Francesca…. ) pero estos… estos eran cuadros en concreto muy especiales para mí, me saludaban cada dia en el despacho de mi padre y en mi cuarto cada mañana, ¡cómo si fuesen de la familia!. Si Giovannino fue hombre muy fiel y discreto, luego trabajó para mi y para Angus hasta su muerte.

“El robo del siglo en la Serenísima” lo titularon los periódicos… continuó contando Elisabetta. Durante años durmieron tranquilamente en una casa de labradores en Mestre, y poco después pude sacarlas, en el Queen Mary, a Estados unidos como copias… Oficialmente figuran como perdidas en todas las historias del Arte…

Y este Domenico Veneziano tan exquisito… que belleza de Madonna ¿Verdad? Parece arte japonés del tipo Onna - e del siglo XII…, proviene de la colección Panciatichi y este cañón de hombre tan elegantemente varonil ¡qué gesto de cabeza tan aristocrático! fueron un acuerdo de mi padre con Berenson, el historiador de arte y Gentleman scholar allá por los años 20… Mi padre, antes de nuestra hecatombe financiera familiar, compraba piezas importantes a Berenson cuando podía… en mi familia se llevaba siglos coleccionando arte, por puro amor a la belleza, ¡a lo sublime!

En un cierto momento papá se sintió, no estafado, no, pero si sospechó que Berensón le había engañado haciéndole pagar unos precios abusivos por un cuadro de gran formato que compró, y era cierto (por una Venus ebria de Tintoretto) pagó más del doble de su valor de mercado. Por lo visto esto lo hizo con varios coleccionistas que también comenzaron a desconfiar de él y terminaron acudiendo a otros marchantes… Lo que pasaba es que Berensón tenía un prestigio enorme, el que él atribuyese o no una obra a un autor determinado podía disparar su cotización o hundirla… el caso es que papa se indignó, llevaban muchos años trabajando juntos y le pareció improcedente esa conducta, así que fue un día a su casa, Villa i Tatti en Florencia, y descolgó este Domenico Veneziano delante de él, de Berenson, que no dijo una palabra, pero no era suficiente por la diferencia de precio, entonces , al bajar al taller de restauración descubrió por casualidad este cuadro de El Sarto que estaba autentificando, ya lo había hecho, para la National Gallery de Londres, y papa tambien lo cogió, los metió en el coche con Lorenzo nuestro mecánico y¡ se los trajo a casa!. Berenson no dijo ni mú, lo cobrado a mi padre debió ser exorbitante… Años mas tarde, veo una exquisita copia del mi Madonna en Villa i Tatti, en el mismo lugar… y otra copia magnifica mi Del Sarto en el museo en Londres, y aquí no pasó nada… ¡que importante es la buena educación!

Estos cuadros son realmente como mis hijos. Si los ve el imbecil de Garret o, peor aún, mi nuera, me los querrá sacar a subasta a mi muerte, o los colgará en Maru Maru encima de una Juke Box espeluznante o de un mueble bar con muchos espejos…, tienen una sensibilidad nula! (Fijaos que en un viaje a Florencia que tuve que soportarla, definió el fresco de la Adoración de los Reyes Magos de Benotto Gozzoli en el Palazzo Medicci – Riccardi como Una monada de papel pintado ¿una monada? Como se puede definir algo que hace saltar las lágrimas de belleza como (sic): un papel monísimo? … y patinando por los salones del Palazzo Corsini aprovechando que los suelos estaban recién encerados, ¡qué vergüenza de cena! ¡Una zulú! ¡Escandaloso! Georgiana no daba crédito... ninguna educación real… ninguna formación cultural… y estos cuadros son parte de mi vida, pura belleza y excelencia, cuando yo muera irán entonces a nuestra colección de la Quinta avenida, bien protegidos de estos indocumentados y que se arreglen luego los administradores con los asuntos legales….

Os reconozco, añadió en tono de confidencia…. que yo hubiese sido una magnifica ladrona de obras de arte…es mi vocación secreta, la verdad… no hay nada cómo tener el ojo educado… no me suelo poder controlar…

Y después de esta declaración de principios tan contundentemente afirmativa nos dirigimos a la cocina.

- Lo siento, no tengo comedor, seria absurdo quitar espacio para algo que no uso, aquí todo es para mis muebles y mis cuadros. Mauro y Florita incluso duermen en mi estudio del Village, donde suelo hacer Pilates y algo de escultura… casi nunca cocino, ¡hay tanto para ver y hacer en Nueva York! Yo compro la comida hecha en cualquier Deli o la encargo a Le Cirque, o Asiate, así que espero que os guste.

Al fondo de la habitación se veía una pequeña mesa redonda, cubierta por un maravilloso chal indio de Cachemira y una cristalería multicolor de Murano… unas granadas de plata de Messaglia remataban el toque veneciano de  ambientación.

- Yo quería tener una cocina que, al abrir la puerta, no se viese cocina. Muy limpia, muy lineal… Nada de horribles electrodomésticos, nada de Bric a Brac culinario ni ese feeling falsamente cálido de Hogar de Heidi, Los seis ositos o La casa de la pradera, ¡me espantan! Mi único lujo en esta habitación son dos chandeliers franceses de casa que rescaté en una subasta en Ginebra y que Angus me regaló…

La cena fue una especie de vuelta al mundo de anécdotas curiosas e historias hilarantes. La madre de Henry y Angus y Elisabetta, habían vivido casi puerta a puerta, en dos Hotels particuliers del Marais en Paris, palacetes regalados por Luis XIV a sus amantes del momento, Francoise Athenaïs de Rochechouart de Mortemart, Marquesa de Montespán y Louise Francoise de la Baume Le Blanc, Duquesa de la Valliére, que acabo purgando sus deslices reales, arrepentidísima de su disoluta vida tras 36 años en un convento. La Montespán, no, tardó bastante más tiempo…

Fueron palacetes que después de acoger todo tipo de gente, escuela de cocina del Cordón Bleu, picadero del Presidente Blum, del Duque de Choiseul , Salón artístico y cultural de Madame Leffuel , Centro de acogida de rusos blancos de distinguidas familias, etc…. incluso sede del sindicato de Petits rats de L, Operá Garnier, se convirtieron después, el primero, en la casa de los padres de Henry, dónde Henry creció y otra en el apartamento en Paris y almacén de lujo de arte contemporáneo de Angus y Elisabetta, donde Angus posó para Francis Bacon.

Después de venderlas prácticamente al mismo tiempo, el mantenimiento era una absoluta ruina, pertenecían ahora respectivamente a un Mafioso de Kiev, compra interpuesta por un contable muy gris, nudo de corbata imponente y de pésimo gusto, con cara de aburrido que decía dedicarse a (sic): Transacciones internacionales y Export – Import… (un término terriblemente elástico e impreciso, comodísimo ) que la había convertido en una sauna y casa de masajes de lujo llamada “El Efebo sonriente” Palacio del placer, sólo para socios, con espectáculo de Flamenco- fusión incluido, y la segunda a un Yemení. No, a un príncipe Yemení, no, literalmente a un pastor de cabras Yemení, Salím Bin Ayhaft, al que sugirieron, sin ninguna sutileza, que buscase otro alojamiento los inquilinos del elegantísimo bloque de apartamentos en el Bois de Boulogne en el que vivía hartos de encontrase a las cabras triscando por los arriates del edificio, y al servicio de este buen hombre ordeñándolas en el garaje.

El Yemení, también antiguo transportista de hojas de Qat, y súbitamente enriquecido con el petróleo y que no hablaba ni una sola palabra de francés después de más veinte años viviendo en Paris, únicamente el dialecto de su aldea, Al–Hadiyah, al encontrar esta casa con tanto espacio verde… pasaba muchas más horas en su jaima de piel traída del desierto y plantada en medio de la antigua rosseraie del jardín (ej: de jardín barroco en todas las guías especializadas) que dentro del edificio donde vivian sus ocho mujeres y sus tres traductores.

Las cabras sí se adaptaron perfectamente a su nuevo ecosistema, ¡estaban en el paraíso! Ningún coche intentaba atropellarlas en la salida de carruajes y ningún miembro del Staff de la casa las llamaba (sic): asquerosos y sucios animales intentando darlas una patada. Su estado psicológico mejoro enormemente y con ello la calidad de su leche. Además, aunque simples y rusticas bestias, apreciaban enormemente la estética del jardín diseñado por el arquitecto Jules Hardouin Mansart, artífice también de los de Versalles. Las cabras ramoneaban plácidamente los capullos nuevos del rosal tipo Cuisse de la Nymph emú (1797) o Muslo de la ninfa emocionada, una bellísima rosa antigua con un sabor y una historia mil veces mas interesante que la anodina y sin perfume Dulce inspiración….

Nuestro hombre por el contrario, resultó un total fracaso del Dialogo de civilizaciones, con él no funcionó la interculturalidad. Era impermeable a cualquier tipo de historia o influencia moral o artística que los venerables muros del escondite de la Montespán y Luis XIV hubiesen podido ofrecerle… ¡una lastima! ¡Con todo el milenario acerbo cultural del Yemen!

Los frescos del Salón principal, con la alegoría de Venus y Baco en éxtasis amoroso con amorcillos juguetones, en casa del mafioso, correspondiente al techo del salón de masaje número 3: Salón Ninotchka (también manicura y pedicura) y el del comedor principal del Omaní, Apolo y las Ninfas en la cueva de Tetis y recogiendo flores arrebatados en el jardín del edén, los dos obras maestras de Charles Lebrun y Antoine Coypel, no daban crédito a sus ojos…

“Sic transit gloria mundi”…

¡Una noche memorable!

Capitulo VI:

Once your reputation is lost, life starts

Y en su lengua original: Wenn Einmal deine Reputation verloren ist, fängt das Leben an

Traducción: Una vez que has perdido tu reputación, la vida comienza.

Tradicional proverbio austriaco. Transmisión oral (Siglo XVI). Frase atribuida a Solimán I El Magnífico (antepasado lejano de Rebecca Sindrominsky) tras ser derrotado en el asedio de Viena luchando contra las tropas del Conde Niklas Salm (1529).

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Hay un momento en la vida de cualquier ser humano en el que se puede llegar al éxtasis más sublime… celestial incluso, absoluto o caer en la más negra, cruel y rabiosa desesperación…

Todo se resume en una simple acción que no depende para nada de nuestra voluntad, sino de las autoridades chinas y Kirguíses convirtiéndose en un dilema puramente Hamletiano:

Poder atravesar o no el Paso de montaña de Torugart.

Nota técnica: Paso de Torugart, el favorito de la Ruta de la seda desde Kashgar a Samarcanda y el camino más lógico, impresionante y transitado desde la antigüedad por puras razones geográficas. A 3.752 metros de altura atraviesa las montañas de Tien Shan y conecta la provincia autónoma de Xinjiang, el turkestán Chino con la República de Kirguísia. Comienza en el confín del desierto de Taklamatan y cruza los montes celestiales. Considerado uno de los bordes fronterizos más imprevisibles ¡y remotos del mundo! Se necesitan toneladas de documentación, permisos, visas, invitaciones, pasar controles con doble alambrada y chamizos con aspecto de Gulag, cruzar la tierra de nadie…y suerte, mucha suerte! Eso si, el paisaje es sobrecogedoramente impresionante, bellísimo, especialmente del lado Kirguiz. Sin tener todo adecuadamente preparado con antelación el simple trámite de cruzarlo puede ser una autentica pesadilla. Teóricamente es un paso sólo para Kirguíses y ciudadanos de la Republica Popular de China. Los turistas no son excesivamente bien recibidos, un incordio para la guardia aduanera

Pd: Por el contario, los visitantes extranjeros con barba suelen cruzar la frontera con menos problemas, son muy celebrados por los simpáticos y hospitalarios Kirguíses que tiene en alta estima el vello en la cara. A los chinos les da absolutamente igual.

Un agotado y furioso Henry, y a pesar de su estado hablando un impecable mandarín, no podía dar crédito al oficial chino, completamente impasible a sus quejas y ruegos, que les negaba el derecho de paso en el primer control previo en el lado chino de la frontera. Para colmo, amenazaba directamente con detenerlos. Hacia un frió gélido, empezaba a caer la tarde y sombras rojizas y moradas comenzaban a tallar el desolado, gris y polvoriento paisaje…Henry empezo a leer el cartel que anunciaba las aperturas del paso:

En teoría el Torugart estaba abierto todo el año… salvo:

-Los Fines de Semana.

-Días de fiesta nacional en cualquiera de los dos países…a patadas.

-Los 10 primeros días de mayo

-Los 10 primeros días de octubre

Y además, por las fiestas de Kurgan, Año nuevo Chino, Ait, Ramadan… Por mal tiempo, por pésimo mal tiempo, por todo tipo de causas ligadas al tiempo, y por cualquier otra causa que sin el más mínimo aviso se le ocurriese a alguien responsable del control del tiempo. Puede nevar cualquier mes del año, y, lógicamente también cierran el paso… Por todo tipo de causas inesperadas, y hoy en concreto por ninguna en especial… porque aunque no concurría ninguna de las excepciones anteriores y oficialmente faltaban dos horas para cerrar las aduanas, oficiosamente ya no trabajaban hasta la mañana siguiente. Cómo guinda administrativa, el paso fronterizo chino funcionaba con la hora de Beijing, dos horas por delante de la hora Kirguiz, con lo cual había que combinar los horarios para no quedarse tirado en los diez Km. de tierra de nadie entre los controles chinos y kirguíses. El último convoy de catorce camiones chinos con termos, bolsas de agua caliente y baterías de cocina para Bisheck y Naryn ya había pasado con total normalidad. Sin embargo quedaban unos pequeños flecos por solucionar…

Este inesperado contratiempo era lo último para coronar un día nefasto. Después de recorrer 164 Km. en más de cinco horas desde Kashgar con un viejo camión Bedford pakistaní alquilado y tres pinchazos a precio de oro, la avería del maldito avión privado que Garret contrató, ¡y Monsieur Poliéster dando la murga incesantemente… - ¡para colmo ahora bloqueados en la frontera! y diez días al menos sólo con esta gente!, se lamentó Henry amargamente… esto era el puro reverso de la felicidad vivida en Nueva York…

El camión, un Bedford, victoriano y robusto modelo de 1965 matriculado en Peshshawar, nadie se explicaba como había conseguido sobrevivir tantos años por esas criminales carreteras de montaña, estaba decorado al modo de los camiones pakistaníes del nordeste: En verde rabioso, rosa fucsia, amarillos, turquesas… todo un maravilloso mosaico colorista cubierto de pavos reales enamorados, ruiseñores tristes, cacerías de leopardos y palacios sobre lagos tono azul La Vegas… y lógicamente aderezado con versículos o poemas para hacer más dulce el viaje. La poesía, en impecable Urdu, que coronaba la carlinga del camión de nuestra expedición cinegética, pertenecía al celebre libro del poeta de Misgar, en las montaña del Karakorum, Bulleh Javed Butt “Las lágrimas del guerrero”, cuñado del anterior propietario del Bedford (quinta esposa) (sic): Cuando adquirí la sabiduría del Amor, fui a los brazos de mi amada y creí ver al ruiseñor cansado caer a plomo, en picado, bajo tus dardos… Era, lógicamente el último modelo con ruedas que quedaba libre para alquilar en la agencia de Kashgar cuando Garret se negó a volar en un avión comercial. El contrapunto perfecto a los grises, discretos, tristísimos y militarizados camiones chinos. Para rematar el teléfono móvil de Henry no tenía ningún tipo de cobertura en la zona, Garret utilizó el suyo vía Satélite como arma arrojadiza contra el controlador chino que se negó a dejarles despegar de nuevo cuando vio que seguía saliendo humo de los motores de su avión. Estaban aislados en las montañas y no podía hablar ni con el consulado ni con Tim para utilizar sus contactos al más alto nivel…

Henry se intentó abrigar con su gabardina, desde que aterrizó de Nueva York y Tom & Jerry le recogieron en el mismo aeropuerto para embarcarle en el vuelo con Garret, no había tenido ni tiempo para ir a su casa y sacar su ropa de invierno. Estaba helado, menos diez grados bajo cero y él en jeans, jersey de cuello alto y mocasines.

¿Otras opciones, alternativas a Torugart? No demasiadas… El paso de Irkeshtam, 168 Km. Al sur, pero justo este día estaba cerrado por desprendimiento de rocas. No se sabía cuando abrirían de nuevo… y les desviaba por completo de su ruta. Existían rumores de gente que lo había conseguido atravesar a base de encanto o por otros medios mucho más creativos lindando en lo mercenario. Los gansos indios de montaña que suelen hacer parada en el lago Chätyr Köl (Kirguísia) vecino a las aduanas durante sus migraciones anuales (animales conocidos por su absoluta fidelidad conyugal) miraban con no disimulada compasión al divertido camión Bedford y sus ocupantes.

También podían regresar a Kashgar, comprar un billete en un vuelo comercial y salir hacia Bischeck, o incluso a Tashkent o Dushanbe, el caso era salir de allí, como fuese, ya se encargaría Tim de ellos, pero no, Monsieur Poliéster se negaba rotundamente. Él, cómo la señora Garret volaban sólo y exclusivamente en “privado”.

- Insisto, decía el enjuto Comandante Chang, la aduana está ce – rra- da, no es por usted, creame usted podría pasar sin problemas, usted es Tigre de agua en el Horóscopo Chino y yo soy un perro de tierra, magnífica combinación, muy favorable, pero mire a su grupo… reconocerá que es lamentable… Además llegan fuera de horario laboral, sus visas kirguíses no están en orden, falta bastante más dinero para el sello del visado chino, sus guardaespaldas tienen aspecto de subversivos, no han declarado sus armas… y… la lista de irregularidades crecía por momentos… básicamente había que pagar más, mucho más, y no aceptaban tarjeta de crédito… mientras Chang, muy suspicaz por las pintas de la representación de Greenwood, hizo un indefinible gesto con la ceja a un soldado de expresión inescrutable para que fuese mientras buscando, disimuladamente, las fotos de la lista de los delincuentes y terroristas mas buscados.

- Indague, mire especialmente en el capítulo “Afganos”, le indicó, tremendamente intrigado por el aspecto tan ario de Henry y Garret posiblemente tayiko, se dijo a si mismo, si, seguro que eran algo de un grupúsculo fundamentalista…posiblemente en connivencia con cualquier célula separatista Uigur…

Y continuó, - yo no sé si ellos son un refuerzo guerrillero de cualquier tipo, ¡compréndame…! y han tenido hoy su día de suerte, si llega a estar aquí el Teniente Liu, ya estaban todos en el calabozo, ¡incluido usted! ¡Aquí no nos andamos con tonterías! hay reglas, normativas, y aquí la autoridad ¡soy yo!… hace unos meses no permitimos cruzar Torugart al Embajador de Estados Unidos por no tener sus papeles en orden… dijo, tremendamente orgulloso de ser un perfecto Don nadie con poder omnímodo, un auténtico peligro… Además, como si todo lo anterior no fuese suficiente, nadie les avala para su visita a Kirguísia… dijo Chang mirando sospechosamente a Garret. Garret, esta vez vestido como Elmer J. Fudd para la caza del pato en Arkansas, con su gorro de orejeras de piel de mapache y su chaqueta de lana con enormes cuadros rojos y blancos ni le miraba, no hacía más que jugar con una muñeca Hawaiana de perfecto plástico y falda de encaje artificial sobre el salpicadero del Bedford. Todos esos trámites absurdos le parecían un engorro y para eso pagaba espléndidamente a Henry, para que le solucionase la vida. Monsieur Poliéster completamente ajeno al follón aduanero, continuaba sentado tranquilamente en la cabina del camión, jugando con su barbie de montaña mientras tomaba un cuenco caliente de fideos con carne, polvo de jengibre, chiles, huevos y cominos, unos laghman picantes, sujetando con su brazo izquierdo su rifle Weatherby, sin funda, para imponer respeto y enseñar a esos monstruos amarillos que le obligaron a aterrizar de emergencia en el aeródromo militar de Kashgar quién mandaba… Un ser muy básico y con sólo una idea en la cabeza: Cazar el Marco Polo. Preferentemente el de Kling.

Tom & Jerry, que en esta ocasión no había encontrado la misma talla ni modelo que Monsieur Poliéster, y sobre todo hartos ya de hacer el ridículo, se habían decidido por el look local para pasar desapercibidos: el clásico gorrito uigur bordado en lana y seda, la Tibuteika como lo llamaban los rusos, y gruesos abrigos kirguises con potentes botas de montar. Su aspecto no resultaba nada tranquilizador para el militar chino. Mientras este les miraba de soslayo, los guardaespaldas, con toda la flema del mundo, extendieron una encantadora alfombra Shyrdack decorada con motivos de caza, unas cuernas de Ibex, la típica “Teke Muju” de toda la vida, como amuleto propiciatorio para la expedición (alfombra comprada en el apasionante bazar de Kashgar a un excelente precio). Jerry sacó una baraja de uno de los bolsillos bordados con auténtico jade de Hetian, el más valorado en China, barajó los naipes y empezaron a jugar al pocker voluntariamente ajenos a todo cuanto les rodeaba.

Según Henry Solo les quedaban dos opciones: a) o quedarse esa anoche a dormir en el camión con temperaturas de 16 grados bajo cero e intentar al día siguiente convencer a los oficiales para que les dejasen pasar , b) o regresar inéditamente a Kashgar esa misma noche y localizar a Tim. La más lógica

Garret consideraba otra opción, la w). Nunca hay que subestimar el poder creativo de un imbécil.

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Siempre le apasionó Londres, lo que no sabia es cómo había llegado hasta allí… este misterioso mecanismo de acción aún la sobrepasaba por completo, tenía que practicar mucho más… ¡Pero ahí estaba! feliz de la vida! perdiendo el tiempo… sentada en el salón Regency del Hotel Mandarin Oriental, en la única mesa libre para cuatro personas con unas espectaculares vistas de los ventanales sobre Hyde Park y decidida a tomar el té. Para ella y para la Reina Madre, como le acababa de contar era su lugar favorito ¡que casualidad! siempre les gustó este sitio, la había invitado esta tarde, siempre es más agradable compartirlo con alguien, pero ella, Queen Mumm, una mujer deliciosa, no podía bajar… lástima… ¡francamente encantadora! y además no le había hecho ningún comentario sobre su aspecto… educadísima siempre, muy sonriente. Le hizo grandes elogios sobre su Tocado… lo encontró tremendamente original… el adjetivo calificativo era sin duda el más indicado…..tomaron juntas un Gin&Tonic, y, de pronto, suavemente…. se encontró en el Hotel.

Un silencioso camarero colocó el clásico soporte piramidal de plata con scones, sándwiches de pepino y salmón, mermelada de fresa y naranja amarga… evidentemente esperaban a alguien, era obvio, la placa de “reservado” lo indicaba… y …¡ Oh ¡ por fin terminó de poner la mesa y colocó junto a ella la crema montada, su tentación más absoluta ! . La nata aparecía espesa, densa, brillante en su bandeja de porcelana de Spode, tan perfecta y apetecible como un sueño matemático de geométrica repostería. No pudo controlarse. Cogió un tenedor de postre, lo llenó de nata, y con mirada golosa empezó a lamerlo disfrutando del bucólico paisaje… tenía todo, todo, todo, pero todo el tiempo del mundo por delante…

En dos segundos uno de los camareros, impecablemente profesional, se paró extrañado ante la mesa. La irregularidad era evidente.

- ¿Alistair?

- Dígame Señor

- ¿Qué ha ocurrido con esta crema montada? Acabo de ponerla perfecta y observe cuidadosamente…está como si alguien hubiese cogido una cucharada ¿? y…. la depresión en la nata era evidente, no excesiva, pero muy visible.

-¿y ve?, también hay un tenedor de postre sucio, y la servilleta está arrugada… cámbielo inmediatamente! habrán sido los niños… dijo mirando a su alrededor en un salón donde ningún cliente bajaba de los cuarenta años.

En estas alturas de la conversación ella, arrebatada por la deliciosa crema montada, y sin ningún tipo de control ya había metido su delicada mano enfundada en latex negro por completo en el recipiente y bajaba la escalera de mármol de salida a la calle chupandose los dedos y literalmente en el séptimo cielo…

-¡Que pena, dijo, me cayó un poco en el magnifico mantel de hilo, so sorry!, pero nadie la escucho… Cruzó la acera hacia el cruce de Brompton con Sloane, se limpió la mano en un precioso abrigo de Vicuña de una mujer alta y algo pelirroja, probablemente eslava también que caminaba delante de ella, y entro relajadísima en “Harvey & Nichols”. Todo el colorido, el gusto y el tamaño de esta tienda siempre la habían fascinado, y el surtido… ¡magnífico! su sueño dorado de siempre fue haber sido jefa de compras de “Harvey and Nicks” pero claro... too late, actualmente ella estaba en otra dimensión profesional.

-El día a día del trabajo diario de Greenwood te consume, te come por completo…bueno, me comía pensó para si misma. Aún no se acostumbraba a utilizar los pretéritos para su vida. Todo tan diferente, sobretodo inesperado… y subió las escaleras mecánicas de la tienda sin ningún esfuerzo aparente.

Llegó al piso segundo: “Grandes creadores” anunciaba un gran cartel. Respiró estilo Yogi como Rajiv le había enseñado. Estar ahí, sin limitaciones, sin agobios, ¡con tiempo…! Era como darle a un pirómano un bosque y una caja de cerillas… ¡Pura dinamita!… estiró los brazos, volvió a respirar con el abdomen para tranquilizarse y regular su presión sanguínea, ¿sanguínea?, no era fácil eliminar el vocabulario material de treinta y dos años de vida… daba igual, ella se entendía perfectamente. Estiró los brazos, levantó las manos y giró las palmas de las manos había su cara. Con el dedo índice de la mano derecha atravesó limpiamente la palma de la mano izquierda, ¡y no pasó nada! repitió el gesto tan infantil, pero así son los grandes descubrimientos! muy simples! Una, dos, tres… trece veces, y luego con la otra mano, con el brazo, con el muslo derecho, con su cabeza, su cara…. y nada ¡! Estaba aun practicando, le quedaba muchísimo por aprender… pero los resultados no dejaban de sorprenderla! se interponía en el camino de la gente y pasaba limpiamente a través de ellos! si daba un pequeño, mínimo impulso podía ponerse en paralelo tumbada sobre el suelo, a unos tres metros de altura y tener visión periférica, ¡OUAU! Esto no era tan terrible como ella esperaba, mucha propaganda interesada en desvirtuar El más allá.

- El marketing en malas manos pueden ser contraproducente, pura propaganda, demagogia, se dijo a sí mismo “el espíritu” de Rebecca Sindrominsky…

Lo que no entendía todavía era porqué ella estaba se encontraba a mitad de camino entre la realidad y el paraíso, no como los demás que había conocido al subir. Alguien le dijo algo que Rebecca no comprendió del todo: tenía un trabajo aún por terminar, algo pendiente, eso sí lo recordaba… le dieron un Job description de siete paginas realmente exhaustivo: presupuesto de la acción, timing, contactos operativos, estrategia a seguir, un dossier impecable… No le había dado tiempo todavía a leerlo en profundidad, lo estudiaría esta noche tranquilamente; algo de (sic): dejar las cosas claras…no lo captó por completo, tenia que serenarse, tanta gente, ¡la emoción del momento! Una realidad tan, ¡tan diferente! Necesitaba poder concentrarse y asimilar las novedades. Un va et vient salvaje de emociones, caras nuevas, acostumbrase a un nuevo estilo de vida, pero ser “un espíritu” propiamente dicho, por el momento le parecía ¡bárbaro! superaba con mucho a su anterior experiencia en la tierra, y no pensaba desaprovechar la esplendida oportunidad. Además, dentro de lo malo, la habían asesinado con el traje de Catwoman, mucho mas sugerente y moderno que otros que había visto…la estilizaba, la hacía tipazo, como  muy Hollywoodiense, ese era su autentico yo. ¡No quería ni imaginarse lo que habría sido morir con el traje de campeona de lucha grecorromana de Greenwood!....pasearse por medio mundo con ese aspecto, o con las pintas de segunda e invisible secretaria de Garret… Se hubiese muerto de vergüenza… ¡aquello fue más que suficiente!

Empezó a mirar la colección de Otoño- invierno. De nuevo perdió la cabeza como era habitual en ella. No recordaba lo caro que le había costado esta debilidad, esa estúpida falta de atención al detalle tonto, insignificante incluso, que acabas pagando con… la vida… ¡literalmente! no hay que bromear demasiado con estos asuntos… Es una grave falta de carácter, se repitió a si misma.... pero, por enésima vez no pudo parar ese impulso salvaje…¡la superaba!, se dirigió como loca hacia unos trajes túnica de Pucci y un abrigo azul de Burberrys, otro vestido de Alexander Mc Queen, ¡este hombre corta como los angeles! dos vestidos de cocktail de Lanvin en seda color maquillaje y azul petróleo y unos pantalones pitillo de ante marrón chocolate de Michael Kors, y sin medir sus capacidades y ¡sobretodo! fundamental, la discreción inherente a su nuevo status… Levantó la ropa con las perchas correspondientes y fue directa al vestuario más próximo.

Volvió a no medir el impacto de sus acciones, claro, era todo muy reciente, estaba aprendiendo, no hacia ni una semana…

¡Y sí!, ¡Una lástima, terrible lo de Carlitos Goldberg en Munich! Un auténtico drama… no lo pudo ver en directo, se lo perdió, mejor, mucho mejor, debió ser muy desagradable… se ahorró el mal trago… en ese momento ella estaba aún arriba con Talitha Getty, que por cierto, llevaba un Kaftan maravilloso de Ozzie Clark con unas botas blancas espectaculares, ¡estaba guapísima!, viendo juntas unas fotos de Marrakech con Yves Saint Laurent y Pierre Bergé en su casa de Majorelle de los años sesenta… Bueno no, lástima no! ninguna! ¡Mejor para ella! así Carlitos podría ayudarla, sería una suerte trabajar juntos en el mismo estado espiritual .Ojalá lo encontrase pronto (los trámites de admisión en “llegadas” eran un tanto engorrosos, se tomaban su tiempo…), Por fin estaría con alguien familiar, de confianza, muy resolutivo, siempre se llevaron muy bien…y además la vería de Catwoman… como con otro aspecto, ¡la nueva Rebecca! quizás ahora la mirase con otros ojos…

No todo era perfecto en su nuevo estado. El traje de látex sobre su cuerpo ya formaba parte de su alma, de su ser más íntimo. Cualquier cosa que se probaba, era siempre sobre esta “esencia corporal de goma negra” con lo cual el vestido de cocktail palabra de honor y minifalda que se estaba probando en último lugar, quedaba un tanto alternativo…radical, barriobajero incluso. Sobre el espejo, y para cualquier ser humano dentro de un proyecto de vida mas convencional, sólo se veía el reflejo de unos trajes independientes que iban tomando cuerpo, giraban y se contoneaban en el aire con diferentes posturas y posiciones mientras cremalleras y botonaduras subían y bajaban solas. Esto es lo último que vio Singita Kebele, Jefa de planta al abrir la puerta del vestuario y justo antes de caer desplomada al suelo por un síncope fulminante. No volvió a estar viva. (En la actualidad, mejor dicho, en la eternidad es una gran amiga de Rebecca, su estilista)

El efecto de su falta de sigilo fue demoledor. Catwoman fue brutalmente consciente de su Faux pas. Últimamente se daba siempre cuenta cuando ya era demasiado tarde… Falta de sentido de la oportunidad, Rebecca, careces por completo de él, siempre se lo repetía su padre de manera cansina….tenía toda la razón.

Pese a que no era una hora de máxima afluencia, al contrario, típicas clientas a la caza del absoluto capricho, como ella, pero de otro modo, digamos que…más…tradicional, se podía decir que había muy poca gente. De pronto, varias mujeres con un estado psicológico bastante centrado, todo lo centrado que se podía estar trabajando en la City en aquellos aciagos días, más tres ciudadanas saudíes con su velo negro, el tradicional Niqab cubriéndoles la mitad del rostro y su abaya hasta el suelo ( y debajo las mas espectaculares joyas y últimos y sugerentes Hot Pants de Chanel) devotas musulmanas y completamente, de verdad, absolutamente abstemias, empezaron a creer que algo en en el ambiente de Londres las estaba afectando seriamente, ¡ya nada era igual desde el 11S…, desde el 7/7!. Una serie de percheros con la ropa perfectamente colgada, toda de la talla 38 y de un espléndido gusto, se dirigían volando autónomamente por el aire a un metro veinte del suelo aprox. hacia el pasillo de los vestuarios, entraban en la segunda habitación a la derecha y cerraban suavemente la puerta.

La Profanación de la lengua precede y prepara para la profanación de la vida y la dignidad. Gabriela se encontraba literalmente aplastada, destrozada anímicamente bajo el póster con la demoledora frase de Amos Oz.

Este póster era el único elemento personal, muy personal, que había añadido a la aburridísima y muy tópica decoración de oficina. Lo había colgado tras su fichaje por Greenwood, le parecía la más perfecta definición y un recordatorio permanente de lo que tenia que ser el trabajo de cualquier Comunicador con bemoles.Y, mientras… Henry ilocalizable… Junto a la frase, enmarcada en gran tamaño, una típica librería de acero con seis ejemplares de “El Arte de la Guerra”de Sun Tzu, típico regalo inútil de Monsieur Poliéster en el día de la mujer trabajadora. Año tras año lo mismo, cada ejercicio un ejemplar … pero con cambio de encuadernación: en cuero, en portada dura, en seda tornasolada… libro obsoleto y absolutamente superado en la practica profesional diaria y en todos los códigos éticos de las compañías cayendo en picado desde el aparente olimpo de las            Estrategias empresariales para la supervivencia más salvaje, al limbo literario… y muy muy por debajo de la dignísima y muchas veces más malvada e inteligente literatura infantil que sabía definir en dos líneas y sin tanta historia, todo un universo típico de comportamientos corporativos.

Títulos como “El travieso Panda”, dónde osito adorable elimina él sólo a base de golpes de tronco y otros juegos infantiles, uno a uno y sistemáticamente, a todos sus compañeros de medio bosque… ¡con una sonrisa! o “Winnie de Pooh y sus amigos comen el tarro de rica miel”, fábula muy instructiva que cuenta como Tiger, ¡su íntimo amigo Tiger!, ¡quién lo hubiese pensado! se desvela cómo un hábilisimo químico que convierte en tóxico todo lo que come nuestro incauto amigo Winnie. Nota técnica:( Winnie confiaba en él ciegamente) son magníficos ejemplos. La realidad de Greenwood superaba en años luz a cualquier tipo de cuento chino.

Desgraciadamente para ella el regreso a La Sede, en el interim entre Nueva York y Hong Kong, no había sido, bajo ningún concepto tan tranquilo y agradable como esperaba. Esos típicos dos días descabalgados entre viaje y viaje que sirven sobretodo para organizarse y tomar de nuevo el pulso a la agenda… ¡Nada que ver! Llegó a las oficinas en un casi eufórico estado de ánimo. Nueva York, la encerrona frustrada, se había saldado con el mejor de los éxitos, ya había mirado esta misma mañana la apertura de las bolsas internacionales y hoy llevaban un 3% de media de subida para empezar la jornada…Solánge estaba, por lo visto, lejos, muy lejos, visitando unos fondos soberanos, en Malasia o Brunei… y luego Henry…y después Henry…y siempre Henry… ¡andaba flotando a veinte cm. del suelo de pura felicidad! casi le empezaba a apetecer el viaje para la conferencia sobre “Conciliación vida familiar vida profesional” en China y ser la psicóloga de Fletcher en el periplo publicitario “Descubra Asia Central y lo que Greenwood puede hacer por la difusión del “Plov” (típico plato de la gastronomía de la zona)”. En la entrada saludó a Rajiv, un Rajiv inusualmente cabizbajo, callado (¿?) y se dirigió directamente al despacho de Garret para ver a Polly. Polly no estaba. La recibió un cruce entre mujer y Yorkshire Terrier de mechas rubias sobre pelo oscuro, gafas de diseñador, no de Greenwood, con patillas escandalosamente doradas con logo supergaláctico, y vestida con tres tallas menos de las necesarias para abarcar con cierta modestia su volumen cúbico…¡y las uñas!, las uñas merecían un por si solas un capítulo aparte … Manicura francesa sobre uñas de porcelana con las puntas como metidas en puro tipex, unos bordes grueso, blanquísimos, bastos a morir, contrastando sobre unas manos ( a juego con la cara y escote ) de un bronceado tirando a Indio Cherokee decide pasarse al moreno de bote… una pesadilla de muerte para cualquier análisis imparcial con base en la Historia Universal del Arte.

...Además estaba sentada en la mesa de Polly y haciendo solitarios en el ordenador. Gran asombro. Insólito. A través de la puerta del despacho de Garret pudo atisbar a toda una cuadrilla de operarios, claramente occidentales, cambiando la moqueta del despacho con un nuevo “mapa de senderos” para reproducir con total fidelidad el diseño original del campo. Ni rastro de los patos ni de Tom & Jerry. La espantosa mesa – catafalco y el sillón tan amado por Annika, el tapizado en seda adamascada verde celadón tampoco estaban visibles. La valla electrificada continuaba con el siniestro perfil del cuerpo de Rebecca montado al aire…mientras un atónito Angus Garret, desde su marco, languidecía descolgado y abandonado en el suelo tapando la chimenea Tudor con el cerdo… evidentemente este no era su lugar, ni el del patriarca ni el del animal origen de su fortuna… Dos personas de mono azul, absolutamente anodinas, levantaban con gran esfuerzo un cromo vomitivo de Greg Moons, comprado en la última bienal de Basilea para sustituir al retrato de Francis Bacon. Un tremendo Pastiche de la Mujer de Monsieur Poliéster vestida con traje de noche azul pálido, rodeada de zapatos por el suelo y con su Lulú Pomerania blanco en brazos, sí, con Sherpa.

- Buenos días, soy Gabriela Shonburg, ¿está Polly?

-¿Polly, qué Polly?, yo soy la nueva Jefa del Gabinete de Presidencia del Sr. Garret. Bárbara, Barr ba ra, Barr bar ra pronunció su nombre varias veces como si Gabriela fuese débil mental y rodando las “erres” con voz post vodka matutina, le debía parecer infinitamente más elegante… - La anterior secretaria, dijo destituyendo despectivamente a Polly de todos sus honores y dignidades, ha sido despedida fulminantemente. ¿Quién es usted?

-¡¿!? Soy Gabriela Shonburg, Directora de Comunicación y Marketing ¿me puede decir…? En ese momento apareció Lydia por la puerta.

- Perdón, - ¿Perdón? dijo Gabriela….- ¡Si, Perdón! Lydia la agarró, y en un movimiento más propio de prestidigitador en prácticas que de una secretaria eficiente al borde del ataque de nervios, sacó violentamente a Gabriela por el brazo de la habitación.

Toda la brusca operación no debió de durar más de dos, dos segundos y medio cómo máximo….- Vade retro gabs, ¿has visto a este horror? ¡! ¿Qué hacías ahí? eso es puro Territorio Comanche tomado al asalto por la mujer de Monsieur Poliéster, ¡Si no te llego a sacar de ahí seguro que metes la pata! ¡No sabes todo lo que ha ocurrido, dijo agobiada! No te llamé a Nueva York por que me imaginaba que no era oportuno y que estarías como loca…ya me contaras luego como fue todo…

Mientras hablaba con Gabriela la fue dirigiendo hacia su despacho. Se presentía un ambiente desapacible, incómodo, gélido…

Pasaron la eterna pantalla del pasillo con las cotizaciones de bolsa, la cocina, hoy no precisamente animada… y al llegar a su sancta santorum cerró la puerta con llave y bajando la voz dijo: -Prepárate mentalmente, Malos tiempos para la lírica. Sorry, recuerda lo que siempre te decía Julián en Telexpress (sic): La información real produce infelicidad, sobretodo cuando ni tú ni yo podemos cambiar el curso de los acontecimientos, como el otro día… más que nada para que sepas por dónde van los tiros… Te he preparado un mix de noticias por que no sabía como empezar a contarte… tengo info frívola y preocupante, grave, gravísima, desoladora, misteriosa y estimulante. Intenté crear un degradé de calidad… Con sensibilidad, ¡eres tan impresionable!, no sé lo que haces en este trabajo, la verdad… No me salió como yo esperaba así que te cuento lo ocurrido por orden cronológico:

- Garret y Henry están no sabemos dónde y fuera totalmente de cobertura. Missing in action. Tim esta cómo loco recabando información para localizarlos, sus contactos, sus infinitos tentáculos de siempre en la zona… Lo último que sabemos es que Garret adelantó un día su salida para Bisheck, ya sabes… sus típicas rabietas, lo del Marco Polo le tiene obsesionado. Pero el Jolly Old Jock no estaba disponible, tuvieron que alquilar uno… la Sra. Garret lo estaba utilizando…

- ¿El Jolly Old Jock?, preguntó Gabriela extrañada

- Si, contestó Lydia últimamente Madame poliéster ha decidido subir su perfil público (partía de menos cero, no ha debido ser muy complicado)… Ha contratado una agenda de RRPP internacional la meten en todas las reuniones, desfiles y eventos comerciales que más aparezcan en los medios…. (Eventos, ¿no te parece una palabra deleznable Gabs? tan cursi, es como de señorita solterona de provincias con aspiraciones…). Continuó: Ahora se dedica mucho a países del mediterráneo, ya sabes que el tema idiomas nunca fue su fuerte, ella tiene sus grandes limitaciones… pero claro, el avión es fundamental para hacer la gran entrada, no sólo privado, sino avión propio, ya no es una cualquiera… así que , en este momento no sólo hace el circuito de las señoras que almuerzan, hoy en Roma, mañana en Madrid, pasado en Lisboa, algo de Niza y St Tropez… sino que aparece como un inevitable castigo divino en todo aquello que le suponga notoriedad. Causa una gran sensación, básicamente por el dinero de Monsieur Poliéster, para que engañarnos, y su ego por las nubes, ¡Por fin la reconocen! Mira hoy sale en “O Jornal do noticias”, Lydia se levantó y sacó de la bandeja de prensa internacional el diario que abrió por la página de “Ecos de sociedad”. La foto, de tamaño medio, estaba coronada por el siguiente titular “Mujeres líderes de la UE, políticas y empresarias, se reúnen en el Golf de Estóril” Mesa redonda sobre el papel de la mujer en el mundo profesional”. La verdad es que lo de ella era una autentica profesión…discutida, muy discutida… pero profesión al fin de al cabo… estar permanentemente en el candelero supone un enorme esfuerzo, peluquería, maquillaje, vestuario, medicina estética ¡un no parar!, perdón dijo Lydia, esto es una pura puntualización mía ….sigo, es que Madame Garret ¡me inspira! ¡Me supera…!

En la imagen se apreciaba un grupo de unas ocho mujeres, muchas de ellas charlando, de espaldas o medio perfil, en una pose muy natural, tanto que algunas, realmente importantes y autenticas celebridades en sus respectivos campos, casi ni se las veía, y, de pronto, ahí estaba ella !, en medio del objetivo, una rubia sofisticadísma y medio recauchutada, diez kilos menos tras cuatro liposucciones de caderas, piernas y abdomen, la única plenamente visible de frente y cuerpo entero, sonriendo, saludando al fotógrafo y levantando su bolso Birkin de cocodrilo color berenjena de Hermés al aire… la verdad, por su aspecto parecía no enterarse demasiado del contenido de la reunión … Pero daba igual, Madame Garret no era pero estaba. ¡Esto era lo FUNDAMENTAL! ¡Lo que marcaba su punto de inflexión social….! Lo que tantos años de inversión financiera y contactos le habían costado, aún quedaban otros temas, pero este escalón era tan importante para su autoestima…de cajera de banco a Opinión leader….

- ¿Y ha sido convocada como empresaria o cómo política de éxito? preguntó Gabriela.

- Aquí la citan como empresaria……..total ella paga y la agenda de RRPP la bautiza como ella quiera, bióloga molecular, bailarina del Bolshoi, asaltante de bancos, asalta cunas … Da igual… ¡ tú pagas y ellos te forjan una nueva identidad… Qué bochorno!, pero lo peor no es esto, lo peor es que cómo se ha pasado por completo de presupuesto en las obras del complejo Mansión Garret en Maru – Maru, ¿Has visto las fotos? Algo inmenso, enfermizo… ¡Ya veras cuando vayas…! se pasea por todas estas reuniones con la Cabeza de mujer con Paloma de Pablo Picasso (Paris, 1953) para venderla, necesita cash inmediato. No quiere hacer pública la oferta ni salir a subasta, nada de Christies o Sothebys para que Monsieur Poliéster no se entere, ya sabes, solidaridad femenina. El cuadro ya tiene el marco hecho polvo, imaginate… dando tumbos, y ella como uno de esos trileros que luego después de timarte, se abren la gabardina y te venden relojes… (Que la verdad es lo que mejor sabe hacer…)

De pronto Gabriela se fijó, en una esquina de la foto, casi escondida, figura discretísima, anodina incluso aparecía Clarita Spes, ex inútil directora General de Navieras Sánchez y de Colchones Sicur, listísima, nombrada ex Directiva del año pasado por “ Empresa Internacional” , Oficiosamente y en la prensa (sic): siempre buscando la excelencia aplicada a los más altos retos empresariales e intelectuales,y en realidad despedida por acoso al Consejero Delegado y liarse a la vez con uno de los Directores generales en la naviera, aparte de perder a los siete principales clientes y casi arruinar el Grupo… y por acoso a dos becarios en la segunda además, fundamental, de hundir por completo la cuenta de resultados. Una pésima gestora pero una excelente política. Actualmente Consejera Delegada de Bombillas El Pelicano y vocal de la Comisión internacional de la OIT “Defendamos a las Directivas del acoso en el Despacho” con sede en Zurich. ¡Esta mujer tenía valor!… aparecía en todos lo foros…

- Lamentable, tan vulgar, si… dijo Gabriela refiriéndose a Madame Garret.

- Lydia continuaba: El caso es que cómo la Sra. Garret estaba de nuevo en viaje de promoción personal en Marbella, y Garret tenia la obsesión de salir de viaje cuanto antes, tuvimos que alquilar lo primero que encontramos, a un precio infernal, pero lo único que nos garantizaban tenerlo listo en La Sede en dos horas era el antiguo avión Presidencial de Ceaucescu, el Presidente fusilado de Rumania… Las ultimas noticias que supimos de ellos es que dos cazas armados del Gobierno chino les obligaron a aterrizar en Kashsgar, provincia de XinJiang, muy cerca de Kirguísia, por una avería, fuego en los motores… Después que alquilaron un camión pakistaní de 1965 en China y que se dirigieron al paso de Torugart para cruzar la frontera. Desde entonces no tenemos noticias de ellos…

- ¿Y esta es la noticia de qué tipo?

- Esta es la frívola – preocupante, vamos a una de la categoría Tristísimo:

Lydia dosificaba sabiamente la asimilación de las novedades…

- Polly. Han despedido a Polly. Despido fulminante

- ¿Cómo? ¿Era cierto lo de esa monstruo?

- Es demoledoramente cierto, dijo Lydia, DESPEDIDA por gravísima falta de lealtad a Garret...Decir que Polly era desleal era como negar el peso de gravedad terrestre o desconocer por completo la teoría de la relatividad de Einstein. De una ignorancia supina.

- ¿Y, entonces, qué pasó? Preguntó Gabriela inquisitiva… además el día de lo de Rebecca estaba literalmente deshecha, con gotero, ¡pobre! hoy iba a verla, lo primero para preguntarle cómo se encontraba… si necesitaba algo, tan adorable y eficiente, tan trabajadora… Hablando de Polly, os he traído a las dos perfumes de Nueva York, lo último de Ignacio de la Garza en Bergdorf, “Pink Miss Boudoir”, arrasa… dijo sacando del bolso dos sofisticados estuches de terciopelo que protegían el perfume y poniéndolos encima de la mesa de despacho… veremos cómo se lo hago llegar… me gustaría poder verla y dárselo personalmente.

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- Esto es un claro ejemplo de a lo que me refería antes, dijo el espíritu de Rebecca Sindrominsky mientras intentaba acomodarse en el reposabrazos del sillón de Gabriela, apoyándose en el mismo respaldo que ella en plena conversación sobre las ultimas noticias con Lydia, Sigo sin controlar el efecto traslado, hace un segundo estaba en la Royal Academy en una charla interesantísima sobre las ciudades Helenísticas de Alejandro Magno en Afganistán, en la Sogdiana y Bactria, y ¡plaff! De pronto me veo aquí de nuevo…, en el despacho de Gabs, con Gabs y Lydia que me caen genial, no es nada personal…¡pero yo no he hecho nada para regresar! y regresar encima aquí!, no me parece esto de buen gusto… y no es que me moleste, bueno, si me molesta, una barbaridad es lógico, no soy nada masoquista y volver al lugar del crimen, a Greenwood, tiene sentido sobretodo para el asesino, ¿pero para mi? jamás se me ocurriría!…es un mal trago francamente, una pasión inútil… De ese día no recuerdo nada, absolutamente nada… Sólo que tuve un leve dolor en la base de cráneo unos cuantos días, pero ya se me ha pasado… eso sí, lo reconozco, he desarrollado una sensibilidad extrema a los enchufes, a todo lo eléctrico (¿?) supongo que esto debe ser algo normal... ¿Quién que trabaje en una oficina no acaba con un cierto tipo de alergia a partir de los treinta…?

¡¿Cómo, Polly despedida por deslealtad a Garret?! Se repitió a si misma, ¡esto es escandaloso!, ¡No estoy en absoluto de acuerdo! dijo mientras gesticulaba, esta vez intentando no interferir con nada ni con nadie…entretanto, a la vez que escuchaba con gran atención la conversación de Lydia y Gabriela, pretendía abrir sutilmente uno de los dos estuches de “Pink Miss Boudoir” y probar discretísimamente el perfume en su muñeca.

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Lo que ha ocurrido es simplemente una canallada, dijo Lydia. Solánge no ha parado hasta eliminarla. Esta vez fue lo siguiente: Polly acababa de terminar un Master de Marketing y estrategia comercial, quería progresar, dejar de ser una Jefa de Gabinete para subir en el organigrama, lo habitual ¿No llaman a esto promoción interna? ¿Descubrir el talento dentro de la propia compañía?, ¿evitar la fuga del capital humano?, pues no, además Polly tiene familia, hipoteca, casa nueva, en fin, lo normal. Había hablado con Garret que ya sabes es siempre quién al final controla RRHH, y el dijo que su único puesto para ella en Greenwood sería el de secretaria, ¡qué ya estaba bien de eufemismos! y punto final a la historia… o eso o a buscarse otro trabajo.Y eso es precisamente lo que hizo.

Polly entonces encontró una magnifica posición como segunda del Director de Marketing y Comercial en “Speed”, Seguros de automóvil, y pensaba comunicarle a Garret que en tres meses dejaba la compañía. Fair Play hasta el final. ¿Y que pasó?, que Solánge, que como siempre en plan KGB conoció los planes de Polly, primero informó a Garret, le faltó tiempo siguiendo el estilo propio que la caracteriza…y este llamó inmediatamente al infecto Consejero Delegado de Speed, Jorgito Alonso, alias pantalones rojos desaconsejándole el fichaje ( sic ): - hazme caso Jorgito, una desagradecida, además no da la talla, la conozco muy bien, es mi secretaria…¡la sufro!, además de su estado nervioso y emocional… no soporta bien la tensión… Esto después del trauma del reconocimiento de Catwoman…

Evidentemente el trepa de Jorgito no la contrató y luego, muy en su rol de El estado soy yo Garret la puso directamente en la calle… con todo el paquete incluido, con gotero y la asistente sanitaria lituana.

Esto de Polly ha sido la enésima típica acción Noche de los cuchillos largos de Solánge… ¡Ya la conocemos! continuó Lydia, como cuando tu estabas de vacaciones en la selva amazónica, ¿no te acuerdas de la faena? Hace cómo un año… Lydia estaba embalada, en vena…. se notaba dominando el tema…

- Le pidió a Polly, de viva voz para no dejar rastro, y sin estar Garret presente, que distribuyese esa misma mañana a los principales medios financieros internacionales el comunicado de un importantísimo acuerdo de compra que estaba pactado con nuestro socio Yamaguchi Labs. El acuerdo sólo se podía hacer público 48 horas más tarde. Todo hiperconfidencial. Me lo podía haber pedido a mí, que estaba perfectamente al tanto aunque fue un asunto que se gestó en un día y por teléfono, una de esas iluminaciones de Garret cuando el resto del Comité de Dirección danzabais por el mundo…Tim y Goldberg en un Congreso en Dushanbe, Henry en Suecia, tú en Brasil…

Yo me hubiese negado en redondo a enviar nada, conocía perfectamente la agenda y tú llegabas al día siguiente, controlarías, pero en este despacho, en este concreto despacho, ella no puso ni un pie, ¡ni envió un solo mensaje! Fue directamente a la parte más débil, as usual…

Polly simplemente le estaba haciendo un favor a Solánge…y envió el comunicado Urbi et orbe… ¡No te quiero contar el caos que se organizo! accionistas no informados, especulaciones, la SEC y la CNMV furiosos con nosotros por no haber dado a conocer previamente el “Hecho Relevante”, amenazas de gravísimas sanciones…l uego ¡nada! como siempre… Henry con ataque cardiaco desde Estocolmo queriendo asesinar a solánge, él se imaginó directamente por dónde iban los tiros… En fin, casi la echan… a Polly claro, no a Solánge que fue la inductora, y sin documentos condenatorios, ni mails, ni Notas o mails que la incriminasen...la palabra de una pobre secretaria ¡contra la Directora de Relaciones con los Accionistas de Greenwood!... y ¡lo mejor de todo! a falta de Garret en “La Sede” tuvo que ser ella, ¡que cruz!, la insustituible, la única responsable ¡siempre al timón del Titanic!, quien reconduciese el conflicto… La perfecta solucionadora en los momentos de crisis y falta de liderazgo… en fin Gabs, el habitual Modus operandi de nuestro entrañable monstruo doméstico.. .pero esta vez el tema fue distinto….

- Si, ya recuerdo esa historia de terror, dijo Gabriela medio divertida en su maldad… trajo cola… luego había que repartir culpabilidad para todos… lógicamente era parte integrante de su estrategia de limpieza étnica. Solánge me acusó a mí de no haber sido suficientemente reactiva y ejecutiva a la hora de controlar la irresponsable acción de Polly, y que al final, el anuncio del acuerdo era una acción de Comunicación Corporativa y que ella se tuvo que responsabilizar de la imagen de la compañía y del control de la situación… sola… sola entre el fuego enemigo, sin Legal, sin Comunicación… (De Garret no dijo nada obviamente…) Sola… como los valientes alentando a las tropas con la bandera de Greenwood entre los dientes estilo Carmen la de Próspero Merimeé ¡pero veinte tallas más potente!... ¡No! no quiero, me niego a imaginarla como en el cuadro de La Libertad guiando al Pueblo de Delacroix, con su envergadura y con esa media túnica desgarrada y el gorro frigio… Sería bastante pornográfica… en fin la solitaria heroína liderando la empresa para… llevarla a… la derrota final… sí, es muy melodramática, barata, pero melodramática.

Además, con esa expresión tan a lo Ana Magnani, impactante, ojerosa, muy intensa, gran actriz… Solánge debió alguna vez haber sido guapa, nunca lo vivimos, ¡lástima! ojos bonitos, buen pelo, buenos dientes… ¡pero es que esta mujer ha envejecido fatal! Las caderas, debería vigilar esas demoledoras caderas…

- Continuo, dijo Lydia, voy a centrarme Gabs, me despistas, con Solánge me ocurre como con la mujer de Garret, ¡me inspiran profundamente!… Lydia se había sentado ya en la mesa de Gabriela según las noticias y la intimidad de la información avanzaba.

– Y sobre tu viaje de mañana a Hong Kong el dossier y la presentación…

Por su parte el espíritu de Rebecca también se acercaba a Gabriela y Lydia por momentos, codo a codo, piel con látex, ahora medio tirada entre el reposabrazos y la mesa y apoyando la cabeza entre los brazo por encima de la carpeta con los últimos informes de bolsa… por fin había conseguido sutilmente hacerse con uno de los botes de “Pink Miss Boudoir”, abrirlo y perfumarse generosamente escondiéndolo luego bajo el Financial Times.

- Gabs, añadió Lydia, ¿te he dicho ya dentro del mix de novedades que Garret antes de viajar a Bischek ha nombrado a Solánge Directora General Adjunta de Greenwood…no creo que no, pero mejor así, que te enteres a bocajarro para que vayas asimilando que Solánge no se quedará sólo con el nombramiento, con el simple título , que querrá empezar a ser muy ejecutiva… qué adecuada palabra para ella… dijo jugando mentalmente con todas las posibles declinaciones del verbo ejecutar…. ¿No hueles cómo a perfume? ¡Sí! hummmmm, ¡que concentración tiene!, típico de las marcas norteamericanas, en cuanto lo sacaste del bolso ¡se Notaba por todo el despacho! me gusta… Algo muy original, debe tener Osmanthus, si, y jengibre quizás… dijo Lydia olfateando el aire como un perro de caza… Y en un gesto de una delicadeza prodigiosa, Rebecca sacó el perfume de su escondite y lo volvió a meter en su estuche de terciopelo. Esta vez nadie lo vio levitar sobre la mesa… afortunadamente para ella Gabs y Lydia estaban demasiado concentradas en el curso de los acontecimientos como para percibir otro tipo de estímulos parapsicológicos mucho más vistosos…

Y si, le encantó “Pink Miss Boudoir”, quizás lo comercializasen ya en Londres… El espíritu Sindrominsky se estiró lentamente hasta acabar levantándose del sillón. ¿Esa mujer, Solánge, Directora General Adjunta de Greenwood?, ¡sobre su cadáver!, ¡no lo toleraría jamás!

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Xiao Yanzí, chuán Huá yí

Nián nián Chuntián laí Zhelí…

La melodía de “Mi pequeña golondrina” sonaba por vigesimo segunda vez en la cabina del vetusto camión Bedford junto con canciones tan conocidas como “Jóvenes pioneros”, “Tiananmen te amo” y la popularísima “Caoyan Yirgxiong xiao Jiemei” o cumpleaños feliz. Fue demasiado tarde cuando se dieron cuenta que la radio no funcionaba en absoluto, de hecho alguién le había encontrado un uso alternativo como cenicero y que lo único que les quedaba para amenizar la llegada de la madrugada era un casete de 1974 con canciones infantiles chinas.

La cena fue frugal, nadie había previsto este desenlace. Unas onzas de chocolate suizo y algo de pasta de dientes para los más valientes: Tom & Jerry. Miradas preocupadas, en silencio, de soslayo, no caía ni una sola palabra, ni un solo comentario… Un ambiente enrarecido y con la misma tensísima actitud de un grupo de prisioneros preparando su fuga en un penal de alta seguridad…

Garret miraba constantemente su reloj mientras seguía canturreando…

-Wo wen yánzí, ni wei shá lái, Nanana, na, nin na ni.Xiao yanzí, gao su ní… Había tenido tiempo de sobra para aprendérsela de memoria. Esta era su favorita, “Xiao Yanzí”…

La lógica vuelta a Kashgar, la alternativa más normal para la solución de sus problemas se desveló como una quimera imposible. Por lo visto Garret, mientras Henry y los guardaespaldas salían a la calle intentando obtener cobertura para el teléfono móvil no se encontraba, como todos suponían, en la oficina de la agencia pagando y obteniendo la documentación del camión, sino que en un momento de descuido, y harto de esperar la cola del Señor Mukhtar Imin, un respetado miembro de la comunidad uigur, le había robado directamente las llaves del mismo.Nota técnica: El Sr. Imin al darse cuenta de que el Bedford había desaparecido empezó a dar gracias a Dios emocionado! Sin cerrar su humilde garito, salió corriendo los 5 Km. desde el centro de la ciudad hasta la Mezquita de Apak Hoja, muy ligada a su familia y comenzó a rezar con lágrimas de gratitud. ¡Quién si no unos imbéciles Diablos blancos un Wai Bo, podía haberse llevado el peor de sus vehículos, el de los frenos defectuosos que nadie quería…!

La noticia de que Garret se había llevado el camión sin pagar, es decir, robado, cayó como una bomba. El regreso era impensable. Seguramente medio batallón del ejercito popular de XinJiang les estaría buscando, razonamiento tremendamente lógico pero craso error… Daba igual, para el grupo cinegético de Greenwood tenían que salir de China a toda velocidad y cruzar el control Kirguiz cuanto antes, a toda costa, allí se podrían comunicar con Tim. Fue en ese concreto momento de presión e inseguridad ante un futuro bastante incierto cuando Garret sacó su alternativa W.

- Visto las opciones que tenemos…que són por el momento que no nos dejen pasar por la frontera china o incluso que nos detengan, o que también nos detengan por nuestro robo en Kashgar…( tenía su gracia que utilizase el plural sobre su latrocinio ), Yo sugeriría….silencio expectante , que tal y cómo nos encontramos… la única salida que nos queda es…Bla, bla, bla……y un silenció aún más cortante una vez que Monsieur Poliéster hubo expuesto su plan.… brutal, muy básico, simple…, pero qué quizás incluso podría funcionar, o no……Henry se imaginaba a sí mismo como con quince años más escribiendo desde una celda de la Republica Popular el octavo tomo de sus memorias “Un prisionero en el Turkestán chino”, quizás fuese un bestseller cuando recobrase la libertad.alguien incluso podría ofrecerle hacer una película sobre su aventura, su fuga…un panorama rosado a veinte o veinticinco años vista…con suerte.

Era algo así como las dos menos veinte de la madrugada, cuatro menos veinte en Beijing, de una noche negra como la boca de un lobo y un frió gélido de crujir. Las luces del control fronterizo chino estaban completamente apagadas, el edificio de inmigración parecía muerto, ni un alma en la noche desolada…. Henry, entre Tom & Jerry intentaba no caer en la hipotermia mientras se tapaba con la alfombra Teke Muju golpeándose las piernas con los puños para mantener la circulación. Los tres manteniendo con dificultad el puro calor animal acurrucados entre los asientos del conductor y acompañante y con papel de periódico entre la ropa para intentar evitar las inhumanas temperaturas. Monsieur Poliéster seguía canturreando, mirando constantemente su reloj envuelto en las únicas tres mantas disponibles y beatíficamente feliz después de haber dado las instrucciones pertinentes.- Chicos, es la hora, dijo Garret escuetamente. En ese momento Henry se preguntó porqué demonios había aceptado la oferta de trabajo de Greenwood, él era feliz en Londres, ¿por qué cambiar por La Sede? Qué inmensa estafa el tema del reto profesional ¡complicaba muchísimo la vida! Esta posición es sólo para valientes, esa frase, ahora más cercana que nunca a la insensatez más absoluta, se repetía constantemente en su mente….- y pensar que cambié de empresa por el reto… ¡Imbecil!, ¡qué error, qué inmenso error! Tom trepó por encima de Jerry y Henry poniéndose en el lugar del conductor, Henry abrió un mapa de carreteras estudiándolo con cuidado mientras Jerry le iluminaba con una linterna. Ante ellos, y tras la frontera china, en total oscuridad y azotada por un viento gélido se abrían ante ellos más de 10 Km. de carretera desmilitarizada, tierra de nadie, cerrada a la circulación a estas horas salvo por esporádicas patrullas militares que podían aparecer o no en cualquier momento… Si conseguían cruzarla significaba la salvación: llegar a Kirguísia.

El Bedford arranco con ese tono sordo y pesado de paquidermo asmático, el camión avanzaba con enorme suavidad.nada ni nadie se movía en la frontera. En un punto preseleccionado Tom paró y dio un poco de marcha atrás, en ese momento tras tomar dos tragos de una botella de vodka que acababa de encontrar bajo el asiento del conductor, se concentró fijamente con la mirada puesta en la barrera, pisó el acelerador al máximo y mientras los demás musitaban sus oraciones y se intentaban agarrar a cualquier cosa sólida en el camión, Tom y el viejo Bedford Pakistaní arrasaban literalmente la barra de seguridad del control chino de aduanas que se perdía volando por el aire contra un maravilloso cielo estrellado.

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La noticia sobre la muerte de Carlitos Golberg llegó en forma de sobre cerrado y personalizado, entrega en mano, a la mesa de Lydia para Gabriela, lo llevó Rajiv personalmente sin ser consciente en absoluto de su contenido. El espíritu de Rebecca Sindrominsky movía la cabeza incrédulo ante la evidente falta de eficiencia de las comunicaciones en la otra dimensión.

- Pésimo timing, muy poco operativo, se repetía a si misma incrédula ante el procedimiento, quizás exista aquí un hueco de negocio por desarrollar, detecto una necesidad: Momentum, tiempo, ese es el secreto para este sector de la información, info. ¡En tiempo real!…es evidente, el nicho existe… ¡servicio de alerta de fallecimientos en el momento! nada de anticuadas esquelas, siniestras llamadas telefónicas inesperadas a horas intempestivas o encuentros fortuitos en la calle dando noticia de la desaparición del finado y el día del funeral, ¡todo de un pésimo gusto! una alteración constante e inoportuna del equilibrio psicológico…un estilo totalmente superado. El subscriptor de su servicio recibiría en su móvil un aviso inmediato de que el fallecido estaba ya realizando el trámite de salida al mismo tiempo que sonaba en su móvil o en su ordenador el Réquiem de Mozart por la Filarmónica de Viena en versión de Karl Böhm, ¡qué “Lacrymosa”! insuperable detalle, y ¿quién mejor que ella podía saber los tiempos reales? Incluso pagando un precio Premium podían dar la alerta cinco minutos antes de la Pole position. Había que buscar un nombre con fuerza, con gancho, muy marketiano para posicionarse claramente:¿“Algosemuereenelalma.com” o “nuncaesdemasiadotarde.Ski.zw” ? tendría que abrir su propia pagina web, diseño rompedor. El negocio iba cobrando cuerpo en su mente por momentos, podría ser de una rentabilidad brutal.

Sin embargo Rebecca seguía sin localizar a Carlitos…. daría un par de días más, no se podía agobiar al departamento de Admisiones, además ella no era mal pensada en absoluto, más bien de unos niveles de ingenuidad rozando los límites máximos permitidos por la UE y la OMS… Pero conociendo la imprevisibilidad y secretismo del personaje…sin olvidar todos los posibles escenarios a corto plazo… (Esto, lo de los escenarios la fascinaba, Lo había aprendido y asimilado, en el último curso de RRHH de Greenwood: “Aprender a pensar aunque no sepas”. El concepto escenario lo adoptó inmediatamente incorporándolo a su escaso acerbo cultural. Pero ¿qué ocurriría si Carlitos no subiese sino bajase… eso complicaría su colaboración enormente… aún así daba igual, ella seguro que de nuevo perdería la cabeza por Goldberg fuese cual fuese su destino final. Estos Bad Guys tenían un tremendo atractivo…incomodo, efimero pero atractivo a fin de cuentas, se dijo en su muy eficiente pero limitada capacidad intelectual. Su arcaico cerebro límbico volvía de nuevo a ser el impulso espiritual de todos sus deseos y sus problemáticas consecuencias…

Gabriela abrió el aséptico sobre junto con Lydia. El texto era la copia de un mail enviado por Ernesto Mendoza, albacea testamentario de Angus Garret y Notario de Elisabetta Guala D, Acaia, a Elisabetta desde Rosenheim, Baviera:

De: Ernesto Mendoza

e.mendoza@carpediem.com

Para: Elisabetta Guaa D, Acaia Garret

e.g.a.g@veneziatiamo.com

Fecha: 10 de octubre 13.37 hrs.

Asunto: Carlos Goldberg Q.E.P.DEstimada Elisabetta, ante la ausencia de Garret Jr y su imposible momentánea localización, te ruego distribuyas esta tristísima y luctuosa noticia a Comité de Dirección de Greenwood y representantes sindicales de la compañía y des lo pasos necesarios para que dos horas mas tarde de seguir este protocolo esta noticia sea comunicada en la intranet corporativa eliminando cualquier referencia a la invitación y ceremonia en Punta del Este.

El texto era el siguiente:

Ayer a las 23.30hrs ha sido descubierto en su domicilio de Munich y con un pésimo aspecto el cuerpo sin vida de nuestro compañero y sin embargo amigo, Carlos Goldberg, conocido familiarmente por todos como Carlitos, Director Financiero de esta casa desde 1987. La autopsia ha determinado que la causa de la muerte ha sido un fallo multiorgánico provocado por una ingesta masiva de Amanita Faloides, más de 200 gramos, en un plato de setas estofadas con Goulash. El hígado ha quedado hecho fosfatina. Nota técnica: técnica: Las setas fueron aparentemente recogidas la pasada tarde por miembros del club micológico de Stanffenhaussen en el bosque cercano al río Lirgau, muy posiblemente confundiéndose con otros ejemplares no tóxicos como la Psalliota (Agáricus arvensis) o la Russola de colas verdes. Tras el servicio religioso de esta mañana en el convento de San Humberto el cuerpo está siendo incinerado en estos momentos. Siguiendo sus últimas voluntades, de quien soy depositario, sus cenizas serán lanzadas al mar desde Punta del Este, Uruguay, frente a la Isla de Lobos mañana viernes 12 de octubre, a las 11.00hrs por el máximo representante de Greenwood (que supongo legalmente y en funciones, será en estos momentos la Directora General Adjunta, la Sra. Solánge Al Habibi en ausencia de Garret Jr, ó el Sr. Timothy Westmeath Clark Director genral de Greenwood Central Asia) Se ruega no acudir con tonos de luto, el los detestaba.

Código indumentario: vestido de cocktail de colores claros para las mujeres y traje oscuro y corbata para los hombres. Para cualquier requerimiento referente a: traslados, alojamiento, dietas especiales, guías de playas o circuitos turísticos dirijanse a mi secretaria, la Srta. Ludovica Pérez que les atenderá con sumo gusto. Pd: Si alguien quiere participar en la emotiva ceremonia de lanzamiento de cenizas con algún poema o panegírico alusivo al fallecido también les agradeceríamos se pongan en contacto con la Srta. Ludovica para encajarlo en el programa general de la ceremonia. Se ruega absoluta puntualidad. R.S.V.P 454 Brome Street Tel: 212 275 1995.

¿Setas? ¿Envenenado con setas? Si Carlos las detestaba… Antes de deshacerse del sobre con la trágica noticia, Gabriela notó que quedaba algo más dentro, no estaba vacío del todo… descubrió otro sobre, más pequeño y a su nombre, color verde azulado y un sello con las armas de los Guala D, Acaia escrito de puño y letra por Elisabetta y dentro una tarjeta manuscrita…

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Era una absoluta obviedad que no podía pedirle a Glenda el mismo grado de control y disciplina que a cualquiera de los otros perros del laboratorio. De hecho, con todo su aparentemente controlado asilvestramiento, Tim tenia la gravísima sospecha de que la asesina devoradora de Valiente y Conquistador, sus dos mastines españoles misteriosamente desaparecidos, había sido esta varana del desierto que con ojos tiernos se disponía a pasar por el Scanner de la la clínica veterinaria para la fauna salvaje “Twinkle Winkle”, en Dushanbe, tayikistán. Twinkle Winkle Asia Central era la primera sucursal abierta desde la clínica original en Buckinghamshire, Reino Unido. Un clarísimo ejemplo de que la innovación, incluso en el capítulo de las clínicas veterinarias, era un elemento necesario si se quería crecer y su consecuente expansión y prestigio internacional.

Los primeros momentos fueron de una angustiosa incertidumbre, no por la salud de Glenda, fuerte como un roble y que se mostraba tan rozagante y peligrosa como siempre, (por esta vez la habían puesto un bozal, hecho con la parte de la rejilla de una de las burkas extras compradas por él y Noorgul en Mazzar i – Shariff, tejido de extraordinaria resistencia y unas tiras de cuero ajustadas a su mínimo cráneo) sino por el tiempo dedicado a complementar los registros previos al ingreso del animal:

Paciente: Glenda, 10 años , origen: Uzbeco, capturada en el desierto cercano a la ciudad de Gugurtli, junto al parque natural “ Arenas de Qimirekqum” Este detalle tenia su importancia sobre todo para complementar de la forma más natural posible el tipo de dieta post quirúrgica inevitable tras su intervención.

Hábitat habitual: Mascota doméstica de laboratorio biotecnológico

Status: No amenazada de extinción

Clasificación científica: Animalia

La enfermera, Srta. Amara, una guapísima Tayica de ojos verdes y pelo rubio, un ejemplar ario espectacular posible descendiente genética de las tropas de Alejandro Magno, no se saltaba ninguno de los trámites

Filo: Chornota

Clase: Sauropsida

Subclase: Diapsida

Orden: Squamata

Suborden: Lacostilia

Familia: Varanidae

Causa del ingreso: ingestión de cajita persa del siglo XIV con esmaltes mogoles de los jardines de Isfahan y músicos en la Corte con un Pen Drive en su interior conteniendo información altamente confidencial…

- ¡No, no! Tim borró inmediatamente Información altamente confidencial cambiándola, por datos contables empresa, pero es que el tema le obsesionaba ¡quién se podría imaginar que la formula de antioxidante con Botox que había provocado el quasi desastre del proyecto Saucy Daddy y que él había eliminado de cualquier ordenador implicado para eliminar pruebas y poder luego estudiarla tranquilamente iba a ser deglutida por este inoportuno monstruo! En ese mismo momento notó vibrar su teléfono móvil, era Gabriela Shonburg. Mientras hablaba con Gabriela vio cómo se llevaban atada a Glenda en una camilla para el siguiente examen por Rayos X y el resto de las pruebas, análisis de sangre, test antialérgico para anestesia, etc.

- Si…claro…claro… perfecto, entendido Gabs, en el estómago, se ve claramente, la operan hoy mismo y recuperamos los datos, no te preocupes, sí mándame la presentación, impactante, para dejar huella… ¡improvisar es lo mío!…¿Fletcher?...me acompaña al congreso de Hong Kong… luego tenía pensado en primer lugar hacer la ruta de los Urinarios digitales, si, sí… patrocinados por nosotros en la Ruta de la Seda, si, en todos los Caravanserais y principales ciudades, diseño de Frank Gehry en exclusiva , algo brutal… nos costó una barbaridad, no sé aún lo que identifican en el usuario y cómo lo identifican… Pero son extremadamente populares, tecnología punta… los enseñan junto a los aeropuertos y las infraestructuras públicas en todos los viajes oficiales… Premio UNESCO a la innovación…si, si El estilo Guggenheim llega al corazón de Asia de la mano de Greenwood… ¡imagínate Gabs el viaje!: bellísimas madrasas y mezquitas de cúpulas turquesas y mosaicos persas de un refinamiento inenarrable, ciudades míticas y los edificios acristalados tipo Pirámide del Louvre de Leoh Ming Pei con nuestros urinarios en acero inoxidable y diseño de última generación… imborrable recuerdo para cualquier mente con un mínimo de sensibilidad artística… obra muy social de impacto internacional… laboratorio claro, todo muy I + D, algo de trekking en Tayikistán y Kirguísia… si, si, claro intolerable absolutamente intolerable, hemos llegado al punto de no retorno ¡hay que cortarlo de raíz! Ah! ¿ya te lo ha comentado?… me alegro, es un tema tremendamente delicado, que traición! hay que actuar con absoluta confidencialidad… no, no, fue una auténtica odisea…tan torpes!... en Tayikistán, están en una casa Pamiri, en una  Huneuni chid…Badakhstan…al menos una semana más, si todo bajo control, ya me conoces… todo muy básico pero sanísimo, muy fresco, gente absolutamente encantadora, ismailitas, del Aga Khan, clan Shugni y de una discreción remarcable, siempre han trabajado para mí… te mantengo al tanto. Besos y ¡cuídate! por favor…

Nada más colgar con Gabriela se volvió hacia su fiel Noorgul que, cómo su sombra, le había acompañado en todo el traslado aéreo en un avión militar de Termez a Dushanbe con Glenda. Una Glenda absolutamente indignada con el viaje. Dos gallinas y un adormilado pato desaparecieron en una nube de plumas en un momento de descuido entre sus furiosas fauces. El cambio de temperaturas le afectaba muchísimo a sus huesos por su exceso de peso y tamaño, pero demostraba claramente que su pequeño cerebro reptiliano funcionaba de maravilla.

- Por favor, dijo Tim, llama a mi secretaria Irini y dile que necesito urgentemente para mañana, un billete en primera clase para Hong Kong con regreso a Tashkent dentro de tres días y que confirme la Suite Presidencial en el Mandarin Oriental, está a nombre de Gabriela Shonburg, que la pongan a mi nombre, y que no olvide ponerme en el equipaje  el completo, el equipo de Gran Khan Mangit de Bukhara, muy majestuoso, queda impresionante en las grabaciones de televisión. Cuando lo llevé a Hong Kong la última vez creían que pertenecía a oficina de turismo de XinJiang, ¡que incultura! ¡Qué falta de mundo! pero me divertí muchísimo con toda la gente que se quiso hacerse fotos conmigo en el hipódromo de Happy Valley y en el edificio de la Bolsa, incluso en la biblioteca del China Club con esa vista de la ciudad, ¡espectacular! El acoso llegó a ser realmente agotador… pero aun se acuerdan de mi visita… ¡de eso se trata! En esta región del mundo impactan las grandes personalidades.

Que me reserven también el Oriental Spa con el tratamiento de Laconium, Rasul y cristales de amatista, si para dos, y el Tepidarium, ¡este Fletcher va a comprender de golpe lo que es el Estilo Greenwood y el verdadero Hong Kong….ah! y también quiero el Felix sólo para nosotros, el cuarto de baño le dejará atónito… !

Habrá que llevarlo en el Star Ferry, que vea el espectacular paisaje urbano de la isla por la noche…algo de juego en Macao, quizás incluso alquilar un helicóptero para deslumbrarle….compras en Ovo, en Wanchai y… ya no sé si me atrevo… sugerirle unas irrigaciones de Colon, son sanísimas… y luego una copa en plan chill out en El Dragón de terciopelo…cuando vuele a Tashkent conmigo será un puro esclavo en nuestras manos, agradecimiento infinito… este tipo de perfiles psicológicos son tremendamente simples, previsibles diría… ¡casi me aburren!, espero que este hombre no conozca los cursos para la manipulación de masas del instituto Tavistock, Fletcher está en el perfecto punto de rotura bajo stress emocional….pobre!

¿Tu crees que le interesarán las antigüedades, entenderá algo? dijo pensando en voz alta…

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Carlos Fletcher intentaba terminar su maleta. La verdad, se alegraba del cambio, prefería un hombre para acompañarle en el Congreso de RRHH y luego en el viaje de incentivo, mucho más sinceros, directos, más claros, no te intentaban embaucar con las palabras ni con los hechos, no te traicionan, gente mucho más fiable que las mujeres, seres desestabilizantes e imprevisibles, muy egoístas… Además hacer el periplo con el Director General de Greenwood Asia Central, ¡el meollo del negocio! no existía una sola entrevista con él, muy escurridizo y extravagante, se hablaba de sus peculiaridades, pero sin duda una mente genial.

Su Psiquiatra le había recomendado vivamente el periplo( sic ): Si, Carlos, si ,cambio de aires, enfrentarse de nuevo al mundo asiático a tus miedos y nuevas fobias… estímulos diferentes, eso es lo que necesito…. repetía Fletcher mientras sacaba la ropa de la maleta que acababa de meter y ponía en su lugar libros del tipo: “Los Jardines de Versalles”, “Jardines Mogoles, Shalimar y Agra”, “Lenotre y Capability Brown, dos estilos complementarios” y “ El Lillium birmano, ese gran desconocido”.

Si, de acuerdo no debía llevar nada que le atase a su pasado, el mero término Jardines debía ser desterrado de su memoria, nada que le recordase a Louisette y a su infame fuga con el jardinero holandés… olvidarse temporalmente… ¡pero que le iba a hacer! La gente no dejaba de fumar así, de golpe… poco a poco es mucho mejor, él se sabía controlar, era dueño de sí mismo y de sus emociones… se repetía inútilmente mientras añadía a la maleta las siete ultimas revistas de la Sociedad argentina de horticultura, Le apasionaba e incluso le hacia llorar en secreto el especial de este trimestre: “Rosas del mundo”… Al ver que con las revistas ya no le cabía literalmente ni un par de calcetines más… Sacó del equipaje otras cuatro camisas y dos corbatas…y las volvió a colgar en su armario.

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Sorprendentemente ni un disparo, ni un grito de alto, ni una sola patrulla nocturna dándoles el alto…. nada, nada de nada , cómo si el saltarse fronteras de madrugada fuese una práctica habitual y de lo más común en viajeros tan avezados cómo ellos… Sólo se escuchó el estrepitoso sonido de la barrera de acero de las frontera china cayendo en el polvoriento suelo de la carretera tras chocar con su parachoques, que quedó también medio tirado en camino…Tom había puesto el camión a 180 Km. por hora, cuanto antes recorriesen la tierra de nadie más seguros se encontrarían…pero era difícil controlar el Bedford en esa carretera tan llena de piedras y baches y a esa endiablada velocidad…

- Frena, dijo Jerry, ya estamos casi a mitad de camino y este camión se controla fatal cuando corre, vibra todo, ya podemos bajar a 60 o 70 Km./h…Tom pisó suavemente el freno… sin respuesta, con mas fuerza de nuevo… de nuevo sin resultado, con toda la pesada potencia de sus botas kuirguíses y empezando ya a evaluar la crítica situación en la que se encontraban… nada se alteró en la velocidad del camión… con cada nuevo bache, el plástico rojo de la tapicería se iba rasgando por momentos, mientras los muelles, liberados de la presión del envejecido skai iban saltando poco a poco sobre ellos como si de gigantescas pulgas se tratasen…En un desesperado intento por detener el Bedford, literalmente enloquecido en un ataque de libertad mecánica,  Tom tiró del freno de mano quedándose con la palanca en el aire… palanca deliciosamente decorada con un pomo en forma de bola de golf del “Lahore Gentry Golf club”… la creatividad de los artesanos de Peshhawar, auténticos precursores del tunning de vehículos, no tenia rival.

- ¡Frena, por Amor de Dios, frena, frena, frena que nos matamos! Grito Garret sintiendo que Tom se salía de la carretera y enfilaba uno de los rocosos promontorios del Tien Shan…

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Jamás creyó Gabriela que los delirios decorativos de Madame Garret pudiesen llegar a esos extremos. Ella, Gabriela, ado - ra - ba realmente adoraba el color Chartreuse, ese color verde limón con fondo dorado que Oscar de la Renta domina como nadie en rasos y Satín Duchesse, pero como tono predominante en el Jolly Old Jock, el avión privado de Garret, lo encontraba de una absoluta y total aberración.

Llevaba más de la mitad de las 12 horas del viaje con una mascara negra sobre los ojos, la versión femenina de El zorro, no sólo por que estuviese agotada, con el ánimo machacado y sin control alguno sobre el caudal de acontecimientos que caían como estrellas fugaces a su alrededor sino por el abuso de este color en un avión privado y además en su versión más fluorescente. Como un castigo bíblico todos y cada uno de los elementos decorativos eran verde limón, salvo dos termos de Alessi, cuatro farolillos chinos de motel de carretera con borlón de seda negra y un sofá isabelino fucsia rabioso. Se suponía que actuaban como contrapunto cromático, así lo explicaba el folleto que se encontró sobre su asiento.

-Esta decoración actúa como una autentica anfetamina en vena, pensó Gabriela

- ¿Desea tomar algo? Pregunto una amable azafata, ¿una coca cola, un café ?

- No muchas gracias, mas bien un tranquilizante, si tomo un excitante más no sé en que estado bajaré del avión… ¿tiene una infusión de tila por favor? y, si, algo más, esos farolillos… ¿se podrían descolgar?

Hacer la maleta para la ceremonia de Golberg había sido complicada, la verdad, existía una agenda de actos de duración indeterminada, ¿uno, dos, tres días?…con traje de Coktail para las cenizas… ( ¿? )

-Che, Carlitos, pensó - hasta para lanzarte al mar sos original… Inconscientemente volvió a mirar a su alrededor… El escenario volante del Jolly Old Jock era devastador para cualquier pupila sensible. Con semejante delirio cromático solo se podía dormir, divagar mentalmente o escuchar música. Y divagando divagando ya había rememorado dos veces el último fin de semana en Venecia, las Notas del piano de Itsuroi Mitsubishi en el concurso internacional en La Fenice volaban por el teatro con el mismo sonido que las perlas de un collar roto al golpearse contra el suelo… y sí, adoraba Venecia en invierno, la capilla de la Virgen de Nicopeia en San Marcos… Una bellísima Madonna con el niño en brazos, un ambiente sublime de luz, fé y mosaicos dorados bizantinos y en Navidad un Misterio en cristal de Murano iluminado por las velas… que belleza tan perfecta, casi dolía… en ese mismo momento una inoportuna turbulencia… el farolillo numero dos, “chino con cortesana cazando mariposas en el jardín del loto azul” casi le da en medio de la frente y la deja inconsciente.

- Estamos sobrevolando un área de inestabilidad atmosférica, por su propia seguridad rogamos se abrochen el cinturón, repitió un par de veces la mecánica voz….Este comentario tan repentino, junto la brusca vibración del avión la devolvió sin paso intermedio alguno del esplendor de los Dogos al colorido horror en el que volaba. Este avión, que siempre le había caído simpático, gracioso por su austeridad casi militar y su falta total de pretensiones empezó a enseñarle su nueva cara, una de las mas sofisticadas torturas psico- estéticas diseñadas por el hombre. La falta de cultura creaba monstruos difíciles de digerir.

Sorprendentemente Gabriela viajaba sola, no tenía ni la menor idea de qué invitados se encontraría, ¿muchos, pocos?, el Programa oficial de las cenizas era un misterio absoluto. Se miró la manicura, menos mal, impecable… Elisabetta volaba desde Nueva York, Rajiv, con una total falta de tacto no había sido invitado (¿?). La mujer de Garret no asistiría: - estoy desolada, tengo lo del “Ciao”, ah, ¿no te lo he dicho? ¡Si! La revista “Ciao” ¡un puntazo! imposible lo de Carlitos, me coincide con un reportaje en exclusiva, páginas centrales…si me lo ha pedido… (Ocho meses y cinco años previos de arduas negociaciones entre su agencia de RRPP y la revista ) creen que debo dejar de ser   “esa gran desconocida” para el gran público, que me descubran cómo soy, mí “yo” real, una mujer “normal” llena de inquietudes…abriré mis sentimientos, mi armario, mi casa … Carlos Golberg siempre estará en nuestros corazones, siempre… este tipo de ceremonias me deprimen tanto…. además ¿cómo cancelar la maquilladora, el peluquero, mi estilista? imagínate el follón………me deja mal sabor de boca, pero imposible, no puedo asistir, no veo manera… ¿lo comprendes verdad?

- Si claro, lo veo, muy lógico (¡Cretina!)

Solánge iría desde no sé donde… y a ella, a Gabriela, no le importaba lo más mínimo nada de lo que hiciese, había llegado a su absoluto punto de saturación Al habibi y además no entendía porqué cada vez que un avión se estrellaba, una absoluta tragedia, ¡no era precisamente el de Solánge! ¡Y mira que volaba! ¡Que mala suerte! …y Henry y Garret perdidos en la inmensidad de Asia central…

El mero recuerdo de Henry volvió a abstraerla de la espantosa tapicería… comenzó a tararear a Gilbert Becaud en “Et Maintenant”… esta canción la arrebatada , la fuerza, el sentimiento, la autenticidad tan directa la removía por dentro. En su asiento, con la mascara puesta y medio tumbada empezó a cantarla con todo su corazón… luego siguió con “Tes Mains” para regresar de nuevo a “Et Maintenant” ¡aún con más brío! e intentando evitar con la cabeza un golpe de los malditos farolillos chinos… La azafata parecía estar muy acostumbrada a este tipo de reacciones tan extrañas y emocionales, los efectos del aberrante colorido eran extremadamente previsibles, y más en los viajes de larga duración. No hizo el más mínimo comentario al respecto. Pasó las siguientes cuatro horas sentada en su pequeña cabina (cabina decorada normalmente, standard de toda la vida….) y leyendo un libro en estado de semi - autismo. Gabriela la envidió profundamente. No sabia ya en qué postura colocarse. Se quitó la mascarilla y se la volvió a poner inmediatamente; por un momento se sintió como fumada, colocadísima, encerrada en esa especie de cápsula experimental para pacientes tratados con ácido lisérgico (LSD)…

-Fundamental: no hay que mirar jamás los farolillos, se repetía a si misma… Volvió a cantar. Retomó a Becaud, siguió con Bon Jovi y los Rolling Stones, “Une belle Histoire” de Michel Fugain, Guns and Roses y Cat Stevens, siguió con algo de Juan Luis Guerra y ya en pie, y en plena vena lírica - romántica aterrizó en Punta del Este de nuevo con Gilbert Becaud. Por un momento se sintió como en pleno escenario del Olympia de Paris… ¡una mujer renovada!

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¡Estaba pasándolo cómo en su vida! en medio de La pomada, ¡puro protagonismo! Participaba, conocía, ¡descubría! Su nueva etapa experimental fue asumida por Rebecca con absoluta naturalidad, cómo una especie de resarcimiento lógico y descontrolado por todo lo que siempre quiso hacer y nunca tuvo la más mínima posibilidad ni en sueños… Lo extraordinario se había convertido en cotidiano, su día a día. La pura y constante novedad, el capricho, por no hablar del tema del negocio de alertas telefónicas Réquiem.com que le tenia ilusionadísima.

Evidentemente también tenía deberes y obligaciones, pero por el momento las desconocía…- ¡Dios mío!, he olvidado por completo de leer el Dossier de actuación, de esta noche no pasa, se dijo convencida. Pero claro ¡es que que hay mirar mi agenda! ¿No han pensado arriba en que quizás necesite una assistant?, si, me da igual, una becaria con idiomas, alguien metódica y con capacidad de repentización, muy organizada, ¡llevó una vida tan apasionante que necesitaría 48 horas mas para dar cabida a todo lo que quiero hacer cada jornada!

Ayer, por ejemplo, después de lo de Greenwood, me regresaron inmediatamente a Londres… aproveché para hacer acopio de “Pink Miss Boudoir” en Harvey & Nicks, ¡acababan de recibirlo! tuve cuidado, si, me los llevé antes de cerrar la tienda cuando todo el mundo estaba ya cansado, siete cajas, si, con leche corporal y aceite para masaje… pero esta vez levité por el suelo casi arrastrándome… típica técnica sioux de reconocimiento del terreno, ¡ni se fijó el guardia de seguridad! Las cajas reptaban por el suelo con gran sigilo… Luego por la calle no fui tan cuidadosa… Total, la gente ve cosas tan extraordinarias que no se suele alterar demasiado, y si se altera… ¡no la van a creer!… pero el aspecto de las siete cajitas flotando con ritmo y cadencia de Dragón chino tenía su punto coreográfico…

Subí los perfumes a mi cuarto en el Mandarin Oriental de Hyde Park, es una debilidad como otra cualquiera. También me encanta la planta ejecutiva del Intercontinental de Hamilton Place, con esas vistas soberbias sobre Aspley House, el palacete del Duque de Wellington en Hyde Park y Knisghtbridge, pero esta vez tenían en el hotel una convención internacional de Luchadores de Sumo y francamente, ¿te imaginas peleando toda la noche por un milímetro más o menos de espacio en la cama con esas moles? Muy poco apetecible…yo diría que lindando con lo perverso…en el Mandarin tengo una suite recién redecorada para mi sola. Perfecta, maravillosa, una cama inmensa. Nada mas dejar los perfumes en el cuarto de baño, salí zumbando a Windsor, un favor personal a la Reina Madre, ¡me insistió tanto! A Diana no le puede pedir nada, una auténtica lástima, en el fondo la aprecia mucho… Las relaciones siguen algo tensas, educadas pero distantes…y su hija tenia banquete oficial de Estado en honor del Primer Ministro francés y claro, aunque ella no está presente… está muy presente… el viejo hábito de controlarlo todo… ¡es inevitable! ¡Lo ha hecho toda su vida! Una vela ladeada, un centro de flores que se puede mejorar, esas 4000 piezas de plata del servicio del Rey Jorge IV, las 1.104 copas y las 2000 piezas de cubertería… un trabajo de supervisión intensivo, ¡ímprobo! además de los 170 manteles de lino bordados con el anagrama de la reina, una labor de una precisión milimétrica!... nos quedamos hasta ver la entrada de los invitados, muy vistoso. Me agradeció mucho que la acompañase… Tan amorosa… como dicen los sudamericanos….

De ahí me fui a Picadilly, a “Hattchards”, me pase un par de horas leyendo al azar… ¡adoro esa tienda! que extraordinaria selección de libros, tomé uno prestado…. “El alma de la Fiesta” ( la misma historia de mi vida!… me veo tan reflejada…¡Qué tiempo he perdido! si yo hubiese sabido…..!) es sobre la vida de Pamela Churchill Averell, Harriman esposa y amante de algunos los hombres mas fascinantes de su época, mi querido Giovanni entre ellos, me refiero a Giovanni Agnelli naturalmente… por cierto, ahora le veo mucho… dice que le apasiona mi traje de Catwoman, un charmeur profesional, tiene un peligro terrible…este traje ha dado un vuelco total a mi vida, lo tengo hiper comprobado… ella, Pamela, una mujer simpatiquísima, implacable y despiadada pero encantadora, murió nadando en la piscina del Ritz de Paris cuando era embajadora de EEUU en Francia, ¡muy inspiradora su vida! me recuerda mucho a mí… su muerte no; de la mía sigo sin recordar nada…Quizás no sea tan mala idea ir a terapia… o a un guru de la regresión…

Y luego, luego… ¡El planazo!, concierto de Saronna en Wembley, la gira de “Sticky & Sour”. Se acabaron para mí las largas colas interminables para lograr un terrible sitio a dos Km. del escenario… el frió, el barro, el no ver casi nada engullida anónimamente entre miles y miles de personas… ¡Eso pertenece por completo al pasado! bailé junto a ella, sí ! hice coros, cambié la dirección de los haces de láser…( ¿te he comentado que el láser sí que me detecta?... desde arriba me llamaron la atención, muy obvio me dijeron….) paré inmediatamente pero logré un cruce espectacular de luces y mi figura quedaba en medio, en levitación claro, a unos 100 metros de altura… saludé muy efusivamente ¡y me aclamaron…! creyeron que era un avance del trailer de la nueva película… por primera vez he comprendido lo que significa  un baño de multitudes, es una total borrachera de poder… no me extraña que les guste a todos, incluso a los más inteligentes… Mi primer momento de gloria A la Sra. Martellini, ditta Saronna, la noté a veces un poco ¿cómo lo diría? extrañada, algo tensa… cómo cuando la hice volar girando a derecha e izquierda y la posé sobre el punto mas alto del Estadio, en un alero… No dijo nada, ni gritó ni se descontroló, sólo miraba al infinito con inenarrable cara de espanto. Desde abajo el publico no notó nada anormal… ella siguió con sus movimientos coreográficos de brazos y piernas, contorsiones geniales  he de reconocer… sus bailarines, ajenos a todo, centrados en el show, inmutables, conociéndola muy bien creían que estaba improvisando… Yo pensé que de un momento a otro como siguiese balanceándose así, sobre el borde, se desnucaba… fijo, tenía todas las papeletas, pero no, fue muy profesional, se mantuvo muy cool… sólo percibí, fue un mero segundo… algo inapreciable para alguien que no esté como yo en este tema… que sus pupilas se dilataron en exceso y el pulso se le disparó a 190 … sin embargo ¡qué estético el efecto ! la llevé planeando tipo vuelo de Peter Pan por todas las gradas en rasante y haciendo looping y clavados… ahí sí que ya cerró los ojos por completo y se cubrió la cabeza con los brazos… según el “Telegraph”, “Rolling Stones” y toda la prensa internacional, por no aburriros con una lista inmensa de medios…. fue el concierto con los mejores efectos especiales de la historia . ¡Que no esperen que la siga y repita el numerito en la gira internacional!… esto no ha sido más que una excepción, un puro detalle de reconocimiento de una muy humilde fan…

Ella presentía inmediatamente los previos. Ese cambio suave de temperatura, de ritmo astral… sólo significaba una cosa, ya se iba acostumbrando… otra vez ese maldita sensación de sutil succión, como de aspiradora, más sofisticada y etérea pero aspiradora a fin de cuentas… el espíritu de Rebecca Sindrominsky empezó a girar en un túnel entre blanquecino y gris humo con una vacua sensación de centrifugadora… lo sabia, se conocía, le daba una rabia imponente pero tenía el vago presentimiento de que ¡jamás dominaría este proceso! la superaba ampliamente… en un momento de concentración y entre jirones de nubes, pudo vislumbrar algo como un inmenso faro … gigantesco… océano...y nada más, y rápidamente la imagen desapareció de su vista…-Me he matado toda mi vida haciendo planes de viaje en la oficina para el Sr. Garret y para el comité de Dirección de Greenwood… ¿es que nadie puede tener el detalle de explicarme a dónde voy? ¿Lugares, destinos, horarios? os lo digo tremendamente en serio, no ayuda para nada este secretismo a mi equilibrio interno…

Todos estos cambios la alteraban profundamente.

No hubo respuesta alguna a su demanda.

Lo primero que llamó la atención a Rebecca al salir del tunel fue el olor. Un olor denso, pesado, punzante… y muy desagradable, la verdad, algo entre vacuno y porcino, más de lo primero que de lo segundo, tamizado sin sutilezas con un intenso aroma a salitre… no le recordaba a nada conocido, sin ningún referente previo… bueno si, quizás un vagón de metro en hora punta, verano… pero no era lo mismo, el metro era más tigre… fuera de esta lejana experiencia sensorial nada la orientaba en la dirección correcta. Una percepción absolutamente nueva. Había caído sentada sobre algo blando, esta vez no controló demasiado bien la toma de tierra, el concierto de la pasada noche la había dejado muerta… Rebecca sonrió, - qué limitaciones tiene a veces el lenguaje… ese terreno blando emitió unos gruñidos profundos, pero esos gruñidos se multiplicaban por mil… todo era un puro y sordo gruñido a su alrededor…y ese olor, ¡no lo soportaba! El espíritu de Rebecca cayó rodando sobre un suelo rocoso, para golpearse con otra superficie blanda y enorme… en ese concreto momento su curiosidad le pudo y abrió los ojos mientras lanzada el primer grito desgarrado de su nueva vida… no todos los días te encuentras  cara a cara con un elefante marino de 300 kilos…

Estaba literalmente en medio de una de las mayores concentraciones de Lobo fino también llamado de dos pelos y leones marinos o de un pelo del mundo, entre ciento cuarenta mil y ciento noventa mil ejemplares, pura concentración por metro cuadrado, además de elefantes marinos y gaviotas. Isla de Lobos, se llama obviamente el lugar a unos 9 Km. de la costa de Punta del Este… El espíritu, siempre eficiente, empezó con su labor de reconocimiento de campo:

- Unas 43.5 hectáreas, calculó a ojo…. de origen ígneo y alta presencia de granito colorado…flora autóctona escasa y faro inmenso, unos 66 metros de altura con unos 240 escalones creo…, convivencia pacífica de las especies, distintas zonas de caza y de apareamiento, la ocupación territorial se amplia a todas las etapas del desarrollo….grandes acantilados de unos 25 metros y un islote gemelo de menor tamaño. Calamar, por aquí debe haber muchísimo calamar… hizo una subida con remontada espectacular para completar su visión aérea. Al fondo costa, una península, Rebecca seguía sin tener la más remota idea de dónde demonios estaba…

A lo lejos se veían avanzar tres embarcaciones de pesca, como con cintas o banderolas al aire y música de salsa al grito inconfundible de ¡Azúcar! de Celia Cruz junto con las mejores canciones bailables de los ochenta, una insuperable Gloria Gaynor a todo volumen y sones de carnaval Bahiano…. ¿Era esta otra de las fiestecitas de La cuadra de Panchito Zippi y sus modelos o aún mejor, la ceremonia de lanzamiento de cenizas de Carlitos Golberg…?

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No es para nada evidente el estado de ánimo que hay que mantener en una ceremonia de este tipo. Independientemente del hecho en sí, Goldberg era un hombre genéticamente inesperado fuera de toda catalogación razonable y sus actos solían confirmar matemáticamente esta absurda consistencia. Todo en él era inusual, sorprendente… lo fue en su vida y también parecía seguir esta tónica en su despedida… Prever una ceremonia fúnebre, la suya, con traje de Cocktail a las 11 de la mañana… en Punta del Este, frente a una reserva natural y con un muerto tan particular siempre podía resultar un tiro al aire… algo potencialmente explosivo… Gabriela se sentía emocionalmente descolocada.

Escogió para vestirse un territorio neutral. En principio le pareció lo mas lógico. Sobre un elegantísimo traje de raso de algodón sin mangas, de un blanco roto, muy Givenchy, un abrigo a juego tipo Forreau con un cierto aire de sobriedad y contención, un clásico. ¿Qué la ceremonia evolucionaba de forma rara, diferente, original? sería muy estilo de Carlitos… siempre se podía quitar el abrigo o dejárselo sobre los hombros… cómo iban en barco escogió unas bailarinas bicolor de Chanel, lo más indicado. Se colocó unas gafas negras de sol y sacó del equipaje de mano una maravillosa pochette de lagarto negra y coral mientras bajaba con absoluta cara de circunstancias por las escalerillas del Jolly Old Jock. Un remis, con un cartel con su nombre la estaba esperando a la salida del aeropuerto… un viento suave la despeinó. No hacia frió, solazo, ambiente de primavera…. Olía a mar y a campo…y esos horizontes inmensos tan americanos…y Gabriela seguía cantando en voz baja: Et Maintenant, que vais-je faire…

A su llegada al Puerto de Punta del Este se encontró con todo un colorido y variopinto gentío esperando embarca. Afortunadamente algunas caras conocidas ¿qué relación tenían con Goldberg? este hombre era un completo misterio… grandes amigos argentinos…un grupo de judíos ortodoxos de Belgrano, el Emir de Merib y el Príncipe heredero, el hermano de Henry Kissinger, El Ex Presidente Berger… todos se miraban con complicidad manifiesta y se saludaban a los lejos luchando contra la multitud, intentando acercarse y averiguar dónde se colocarían los demás. Por un momento, y entre la multitud le pareció ver al Inspector Matsushita…

Tres toldos granates con personal bávaro dirigían el tráfico de invitados en función de categorías y reglas absolutamente desconocidas. Después de comprobar sus datos e identificación Gabriela fue conducida a un enorme barco de pesca llamado “Mi hermosa Corvina negra” que por su aspecto y ornamentación, con porta estandartes con cintas rojas y blancas y una especie de estrado en la popa debía ser algo así como el barco de respeto. Los otros dos, “La Brétola saltarina” y “El Pejerrey gigante” estaban atracados a una prudente distancia. Se sentó cerca de proa donde la colocó una amable azafata vestida con el traje típico de Garmisch- Partenkirchen, encantador pueblo junto a la frontera austriaca, el lugar donde Carlitos solía practicar saltos de Ski, su gran pasión, de hecho el último par de skis con los que había ganado el trofeo al “mejor ex analista financiero deportista” del Mossad estaban decorando la cabina del capitán. Allí, junto a la eslora derecha encontró a Elisabetta vestida de forma muy similar a la suya pero en beige oscuro y las mismas gafas de sol, unos guantes turquesas al codo, una cartera de mano y unas bailarinas doradas. No se dijeron nada, un fuerte abrazo fue más que suficiente… Los barcos se iban llenado a su hora, en el timming justo y preciso, cosa insólita. Vio subir a bordo con el estilo de siempre a Gato Persa, un ex novio argentino, esplendido resultado de los efectos que el consumo de carne de la pampa y la tarta Ricotta, regado todo ello con un excelente Malbeq, puede tener sobre el desarrollo físico masculino. Impecablemente vestido como de costumbre, un cuerazo, hombre tóxico de libro. Le encantaba. Pero cómo le gustaba el picante y luego le sentaba fatal. Un sátrapa fascinante y un error imperdonable para cualquier tipo de relación con aspiraciones de futuro. Simpatiquísimo y políglota seductor su IQ sentimental resultaba no mucho más evolucionado que el de la varana de Tim, Glenda, ¿por cierto, como iría el post operatorio? ¿Habrían recuperado ya el  Pen drive? luego llamaría a Tim para preguntarle…

Gato persa la reconoció inmediatamente. Todo un magnifico e imponente depredador professional. Mientras se levantaba de su asiento para verla mejor dejó brillar al sol su refulgente dentadura en forma de esplendida sonrisa… mandó un beso al aire y llevando su mano derecha al corazón le hizo un claro gesto de “te veo luego”… No coincidían desde el ultimo torneo de Polo en Gstaad… ¿qué hacia aquí? ¿Era amigo de Goldberg ?...le extrañaba tanto… junto a él, sentado y aburrido, el famoso Molde de peluca un discreto directivo de Greenwood de escasa presencia y puro soldado de tropa… un estómago agradecido del ejército personal de Solánge rescatado de una notaria de provincias y llamado así porque no importaba jamás lo que ella le pidiese, él se adaptaban a todo…, y tenía además uno de los ratios mas divertidos de la compañía: proyecto que asumía, proyecto que hacia fracasar a un altísimo coste financiero lo que le valía inmediatamente una automática promoción profesional… Así que por el momento ya había localizado a “Gato persa” y “Molde de peluca”, nada que el apeteciese especialmente….también le pareció reconocer a un grupo del carnaval de Bahía….Ah! y ahora subía también al barco y con los zapatos en la mano, 12 cm. al menos de tacón, ¡que torpe!, cómo se puede ser tan ignorante!, Iluminada Tosca, con esa cara entre el agotamiento y el mal humor permanente, sólo disimulada por el hábil Photoshop y el esplendido maquillaje de las publicaciones económicas.

Ex Directiva europea del año, ejemplo internacional de madre de familia y Directiva insigne que con mano de hierro lideraba el sector energético. Vivía de lunes a viernes en Varsovia, regresaba con su marido e hijos, unos gemelos de 10 años, los fines de semana a Berlín, donde la gran convivencia familiar consistía en montar en bici en pista cubierta y practicar el senderismo, que no es algo precisamente en lo que se hable en exceso… el resto de la semana se comunicaban por mensajitos de SMS. Un magnífico referente de la conciliación “vida familiar – vida profesional” ¡una virtuosa del tema! Presumía de tener tan poco tiempo que se compraba la ropa en los aeropuertos… se               notaba a la legua.

(Sic): seria imposible para mí desarrollar esta formidable empresa sin el apoyo incondicional de mi familia y mi fiel servicio doméstico… últimas declaraciones para “Business y Desarrollo”, “Mujer actual” y “Erika”.

Su marido Alberto, un reconocido abogado, llevaba ocho años liado con la nanny de los niños, una inglesa, Annie Montgomery, a la vez que la alternaba con su mejor amiga, de Iluminada, con la que jugaba al golf. Los niños tenían un óptimo acento de Manchester, tres serpientes como mascotas, dos demandas por destrozos de mobiliario urbano y una precoz neurosis depresiva… pero ella aún no se había enterado. Le apasionaba ser un puro estandarte de de las mujeres con aspiraciones profesionales. Se creía lo más… incluso estaba pensando dedicarse también a la decoración, alababan tanto su buen gusto y su capacidad organizativa… su éxito era un puro ejemplo: - cualquier mujer en mi situación haría lo mismo, todo es cuestión de agenda, de saber calcular el tiempo, timing, timing querida, y se quedaba tan ancha mientras Alberto seguía hablando por el móvil con Annie y el menor de los gemelos comenzaba su tratamiento psiquiátrico con el zar de la demencia infantil y medicación incluida.

Un coche fúnebre se acercó lentamente hacia el embarcadero. Una especie de botones extendió una alfombra verde Brócoli desde el borde del muelle donde se encontraba atracado “Mi hermosa Corvina negra” hasta el Bentley, unos veinte metros escasos. Por este camino hizo su recorrido una Solange de gesto adusto y traje de circunstancias, las suyas. Pamela negra con velo de plumetti ,Corsé estilo bodeguera y falda de estampado de leopardo con encaje negro y lentejuelas, que para su envergadura y volumen significaba mucho leopardo, mucho encaje y muchas lentejuelas, una salvajada desde el punto de vista del gasto y sobretodo fundamentalmente del gusto pero la ocasión, según la Sra. Al Habibi, lo merecía…

Solánge con la urna de bronce en forma de flor de brécol conteniendo las cenizas de Goldberg apenas podía contener su inmensa satisfacción… ¡como si fuese el mismo Greenwood lo que llevase entre sus manos! Jamás pensó lo fascinante que sería el Peso de la púrpura, el peso de su propia importancia. Y con este único pensamiento en mente, subió al barco, saludó a todos los presentes con un leve gesto de cabeza y sentándose en el asiento frente a la proa, dio orden de zarpar inmediatamente hacia la Isla de Lobos.

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Olga, en los laboratorios de Greenwood en Termez, estaba realmente desconcertada, y eso que su percepción de la realidad y las emociones extremas se encontraba muy mermada, muy disminuida. Sólo le funcionaban bien dos neuronas, literalmente dos…

Ahora era consciente, lo intuía, fue aquel tratamiento salvaje que le dio Maximilian: cinco ritalines con vodka y litio para mitigar el schock de verse con esa cara, tipo Gloria Swanson en “Sunset Boulevard”, ¡todo por no aplicarse correctamente la crema experimental! Su vida no había vuelto a ser la misma… la memoria se fundía, iba y venia… …pero algo empezaba a reactivarse en su cerebro, lentamente, muy lentamente, chispazos primitivos de entendimiento… Recordaba jugar con de ese bote de crema tan grande, si, el del proyecto Saucy Daddy con el que rellenaba las grietas de las paredes de adobe en el patio del laboratorio y pintaba las jaulitas de los ratones. Nadie sabia que lo tenia escondido… ¡nadie le quitaría su juguete!, ¡pobre!, le llenaba tantísimo el día…

Y, no, no soportaba verlos así!, como bacalaos en sal, rígidos, inertes, con lo graciosos que son jugando con su ruedita, tan blancos, tan monos, todo su rebaño de ratoncitos muertos como tablones congelados…desde que empezó a descubrir los placeres del Bricolaje con ese bote y un simple pincel, ni una hormiga, ni una triste cucaracha, los ratones ausentes…ya se veía tampoco había rastro de los mastines, pero eso era otra cosa, asunto de la insaciable Glenda. Seguía sin entender nada. Las sinapsis se reestablecían a un ritmo excesivamente pausado… Era tan raro… ¡ella había usado poquísima cantidad para las paredes!… estaba segura. No comprendía nada en absoluto. Puso de nuevo los ojos en blanco, ¡no tenía otra cosa mejor que hacer! Y siguió vagando por los pasillos enganchando su burka por todos los rincones…

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Fellinesco, auténticamente Fellinesco. Todo muy Goldberg. Carlitos estaría encantado. Necesitaba recobrar su paz, su serenidad. Los pasos de Elisabetta, con suavidad de terciopelo, recorrían la esplendida Loggia de “Villa Victoria” siglo XVI, a unos veinte Km. al norte del Real Pabellón de caza de Stupinningi en el Piamonte. Siete arcos de piedra coronados con bustos de mármol en hornacinas ovales, los toldos blancos ya medio recogidos y unas vistas soberbias a los Alpes nevados y robles milenarios. Bajó por la escaleras dejando tras de si dos estatuas de efebos romanos, quizás jóvenes atletas del primer cuarto del Siglo I, y un sátiro escanciando vino de un discípulo de Praxíteles. Dejó su chal sobre el hombro izquierdo del sátiro que ya llevaba un sombrero de caza con plumas de faisán en la cabeza.

-Condesa, su paquete urgente, le dijo Giulio el jardinero jefe.

-¡Por fin llegó! No puedo vivir sin estos caprichos… a mi edad es absolutamente necesario tener manías, hacen la vida mucho más entretenida…

Elisabetta, con el paquete entre las manos se dirigió al gabinete, cerro la puerta con llave y se sentó en el sofá de su despacho. Abrió con cuidado el envoltorio, remite de Tashkent, hasta llegar a la caja. Un recipiente de latón rectangular decorado con el Registán de Samarcanda. Una imagen serigrafiada tremendamente kitsch de las sublimes Madrasas de Ulugbek, Sher Dor y Tilla Kari y sobre la tapa y escrito en unas letras muy historiadas Delicias del Emir. La abrió con gran excitación, todo un magnífico surtido de orejones y ciruelas pasas en un colorido mosaico y una Nota manuscrita:

Todo está, nada se mueve, por cuanto no se puede pensar más de lo que se es e inversamente no se puede ser más de lo que se piensa.

Firmado: Parménides Señor

Levantó el papel. Envuelto en un celofán rojo, como un caramelo gigante, una cajita persa de esmaltes mogoles con los jardines de Isfahán… Dentro, el Pen drive con el proyecto Saucy Daddy.

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El Rey Momo, el monarca irreverente expulsado del Olimpo, estaba agotado. Había sido toda una mañana de samba y total desenfreno saltando de barco en barco y al grito de ¡Axé! ¡Energía!, en competencia abierta y descarada con el ¡Azúcar! de Celia Cruz y la música Disco, además él estaba acostumbrado a las calles de San Salvador de Bahía y el barco le mareaba una barbaridad. Batieron repiques, surdos y timbaus, bongos y bongoseros, corrían las caipirinhas y los mojitos con una comparsa enloquecida mientras los invitados, absolutamente integrados en una atmósfera irreal, bailaban, bebían y ahogaban sus tensiones desatándose como posesos... A Momo, sus más de 110 kilos del disfraz le empezaban a pesar… El ritmo se hizo más lento cuando representantes de casas de Candomblé bailaron para los Orixás… en un momento dado la música comenzó a ralentizarse hasta hacerse, poco a poco, el silenció más absoluto… tan sólo se escuchaba el batir del agua contra las embarcaciones y el susurro del viento. Las miles de cabezas de los lobos marinos, los más atrevidos que se habían acercado nadando y jugueteando a los barcos, se preguntaban extrañados cuál seria el siguiente paso de este entretenimiento inesperado que les sacaba de su rutina diaria de la pesca de la anchoa. Incluso el espíritu de Rebecca Sindrominsky se acercó a la fiesta. En este momento se encontraba tumbada, en cubierta, encima de dos elegantísimos abrigos de visón rasado…

- ¡Se siente! Estoy muerta ¡pero muerta, muerta!, se congratuló por su ingenioso juego de palabras… tengo que dosificarme más, si esto va a ser mi ritmo para el resto de la eternidad ¡me niego! tenemos que llegar a un acuerdo hay que hablarlo, de verdad, ¡esto es imposible! tengo toda una vida profesional por delante y no puedo estar ayer de concierto y hoy de fiesta enloquecida… Por cierto, tengo que recordar llamar a Admisiones a ver si veo por fin a Goldberg, no me parece correcto estar en su ceremonia de despedida y no saludarle ni darle las gracias por el magnífico espectáculo, ¡que montaje!… Lo mío fue tan impersonal…. ¿impersonal? algo empezaba a recordar…frió, acero inoxidable, una bandeja, una especie de etiqueta en el dedo gordo del pie… y si, frió, mucho frió… esto por el contrario era ¡vitalidad pura! Que ambientazo, si lo llego a saber antes invito a Queen Mumm, ¡pero quién se lo iba a imaginar! cayendo en medio de este olor y estos bichos… por cierto, no hay manera de quitarme este pestazo… ¿Pero… y este repentino silencio?

Solánge Al Habibi, con el rigor y la rigidez propio de una sacerdotisa egipcia camino del templo se dirigió hacia la proa con un paso largo, pausado y la urna entre sus brazos. Quitó la tapa en forma de flor de Brécol… la solemnidad cayó a plomo sobre el barco… por un momento los viejos lobos marinos se preguntaron que tipo de pescado les iban a tirar… dos de ellos, despiertos y experimentados machos dominantes, siete años trabajando en el acuario de Orlando y diversos circos de prestigio mundial conocían perfectamente la dinámica… pero el recipiente no les resultaba para nada familiar…

Un simple movimiento de brazos y las cenizas comenzaron a volar por el aire…

-Y, sí, se dijo Rebecca, el viento es en esta zona tan traicionero mi querida Solánge… yo que tu hubiese tirado la urna entera, mas romántico, viendo pasar los peces, reserva natural, muy “National Geographic” y mucho más práctico… ¡Pero jamás al viento! y menos estando yo presente ¡imbécil! y comenzó a soplar…

Elisabetta y Gabriela miraban la ceremonia con la frialdad aséptica de estos típicos momentos, nada de lagrimas desgarradas y gritos desaforados, ¡menuda ordinariez! contención, sobriedad, elegancia… Para llorar ya estaba el cuarto de baño.

Un grito salvaje, visceral, como del paleolítico más arcaico, removió lo más profundo del océano. Los Lobos marinos no daban crédito, ¿Un nuevo macho para disputar el territorio? aquello estaba que no cabía ni un alfiler más… ¡de ninguna manera lo tolerarían! Las cenizas de Carlitos en vez de ser llevadas por el viento en dirección a la isla corrían desaforadas a posarse sobre la Srta. Al Habibi.

- ¡Hijo de la grandísima P…! ¡Es que ni muerto me dejas en paz!, La lengua de Solánge se movía a enorme velocidad y con poquísimo gusto, pensó Rebecca…

- ¡Tú, siempre tú!, siguiéndome como una sombra infernal, espiándome… lo lógico siendo él pensó Gabriela, ninguna novedad…... ¡la dignísima y hierática sacerdotisa egipcia se había convertido súbitamente en una indignada pescadera furiosa!… ¡Goldberg…me las pagarás! Este traje me ha costado una fortuna, me oyes, ¡una fortuna!… ¡me lo has destrozado! gritaba mientras las cenizas le cubrían las pestañas, el pelo, se mezclaban con la saliva dentro de su boca… Elisabetta movía suavemente la cabeza en un gravísimo gesto de desaprobación…penoso, realmente penoso, pensó.

En un ataque de impotencia y sintiendo más que nunca el peso y la presencia de Carlitos, Solánge se lanzo a las frías aguas del océano.

Los lobos marinos estaban desconcertados. Eran animales de costumbres. En Europa, en América, en todo el mundo civilizado, el domador les ofrece o les tira el pescado directamente, pero nunca nunca, nunca han visto al domador tirarse y el pescado que se quede en cubierta….no, definitivamente no, no estaban preparados psicológicamente para este númerito…

-¿Entonces, lo que se come es esta masa enorme y gris que se ha caído? ¿Calamar gigante quizás? Se preguntaban… El tamaño de la pieza les desbordaba. Se sentían en un momento de inenarrable confusión mental.

Capitulo VII:

2 PALMERAS…

Quo non ascendet

Traducción: ¿Hasta dónde no llegará?

Lema en el escudo de los Fouquet: Una ardilla en actitud de escalada

Nicolas de Fouquet, Consejero de Finanzas de Luis XIV.

(Paris, 27 de enero de 1615 – Pignerol 3 de abril de 1683)

Diccionario de la Real academia de la Lengua Española:

Def de Obsceno/na: (Del lat. Obscenus)

Adj. Impúdica, torpe, ofensiva al pudor

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Era un hombre vencido bajo el peso de su propio rimmel. Miguelito, de civil Don Miguel de Urquiza y Ariza, había pasado a velocidad de vértigo y con un gracioso golpe de muñeca, del polvo de los siglos al de la polvera y de un castillo familiar en Andalucía a los outfits de Dolce y Gabbana, y todo esto sin despeinarse lo más mínimo. El estilismo lo cuidaba hasta la muerte y el khol le favorecía una barbaridad. Había tenido un novio escocés y en su pueblo, en el del castillo, les llamaban Las dos gardenias.

Descendiente del Cardenal Mendoza ,”Qué bellos son vuestros pecados Cardenal”, había tomado está frase de la Reina Isabel la Católica a su antepasado a rajatabla, hasta el punto de tener que abandonar Andalucía e instalarse en La Sede… Apasionante imbecil con finísima educación y vastísima cultura, una vez calibrada la imposibilidad metafísica de convertirse en Embajador como primer puesto de trabajo, no eran tiempos políticamente correctos para un diplomático con esos ilustres apellidos, y buscando salidas financieras para recuperase de su ultima relación amorosa, una voltereta del destino le ofreció uno de esos regalos únicos, extraordinarios, que funcionan como una pensión vitalicia. Se convirtió en asistente de “Living in style” de Madame Garret, Garret Jr claro. Los tiempos habían cambiado tanto… ¡tanta gente nueva por educar! ¡El savoir faire!, ¡que importante era el savoir faire!

Madama, como él la llamaba (el italiano siempre entusiasmaba a las mujeres) no es que se dejase asesorar demasiado… Madama tenía su propio criterio, su propio mal gusto, pero al mal gusto con dinero siempre se le ha llamado “excentricidad” y “arrogante osadía inconformista”, además, se sentía tranquila, arropada, al estar permanentemente acompañada por uno de los árbitros de la elegancia, la voz tronante de la Tribu y si algo deseaba ella con todas sus fuerzas, más que nada en el mundo, era pertenecer a esa  Tribu. A él, a Miguelito, esto le daba seguridad financiera y a ella seguridad social. La perfecta simbiosis en el mundo animal.

Miguelito siguió doblando cuidadosamente su batín de seda azul de lunares y el traje de baño con amebas rosas y amarillas en la maleta. Si, unos días en Maru - Maru, y a todo plan, le vendrían de perlas, además también estaría allí una posible nueva clienta, Chirri Pulper del Marqués de Taps, que a pesar de esos pomposos apellidos, sin ningún contenido real, no era nada más, y nada menos, que Doña Hortensia Pulper nacida en (sic): un lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme… y que después de un hábil refrito en el Registro Civil decidió utilizar el sonoro nombre del negocio familiar (confitería “Del Marqués” bartolillos y bizcochadas ) para hacerlo más rentable. Luego se casó con un plumífero de un pueblo perdido y dio el macro pelotazo financiero en el momento más oportuno.

Su marido, socio de un primo suyo, de Chirri, ex ministro libertario y habilísimo negociador, transformó unos decrépitos melonares junto a una estación de ferrocarril en siete campos de golf y una ciudad dormitorio con aeropuerto y pista de patinaje incluido. El bombazo. Se hicieron de oro de la noche a la mañana.Chirri era la perfecta victima propiciatoria para ser re - educada. Todo un erial ético, estético y económico por cultivar.

La entrada de la mansión Taps, en La Sede, aún le hacia temblar, de pesadilla. Un hall de entrada cruzado, mestizo, entre el mausoleo de Akenatón II, el Partenón y un burdel Chino de Shanghai. Sí, definitivamente un estilo arriesgado, innovador, excéntrico… entre la tradición y el mestizaje desarrollando la “ironía del contraste” como lo definió el espléndido reportaje de la revista “La Mansión y tú” edición Internacional, entre severas columnas dóricas de mármol, paredes de cristal fumé y espeluznantes tibores de dos metros de altura comprados en un bazar Chino de Napoles. ¿Lo que más le enterneció? Un Cy Twombly sobre la cisterna del cuarto de baño de invitados. En el fondo, muy en el fondo, les tenía lástima, hacían un esfuerzo tan enorme… Chirri y Madame Garret Jr. eran almas gemelas.

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Tim no sabía como lo evitarlo, de hecho, ya era demasiado tarde… Después de un marcaje de hierro a Fletcher visitando los urinarios digitales: - una obra faraónica, ¿crees que se podían incoporar pantallas digitales para poder leer el “Financial Express” - on line - y así hacemos marketing cruzado? .Es un valor añadido para los usuarios ¿no te parece? Matáis dos pájaros de un tiro, comentó distraído Carlos Fletcher mientras seguía dando vueltas a la bola que aumentaba su salivación de forma Notable. Se había aficionado al repugnante Nasvai, tabaco picado con lima y especies que su guía uzbeco, Mahmoud, le había enseñado a mezclar también con opio, demasiado potente para sus ya alteradas neuronas que se perdían y disparataban últimamente con demasiada facilidad.

El viaje estaba resultando un sueño oriental. Todas las bellezas de Asia central de la mano de un Connaisseur, Tim decidió no pasearlo por su adorado Afganistán por que le notaba bajo de reflejos… y salvo el perder una absurda bolsa llena de libros sobre jardines en las cercanías de Osh ( la familia Sherali, humildes pastores de ovejas y yeguas, aunque no se enteraban de nada de los textos, “¡que flores tan maravillosas!”, estaba apasionados con la calidad de las fotografías, un entretenimiento más para las duras y larguisimas noches de invierno), el plan de ruta de Tim se siguió minuto a minuto. Hicieron Trekking por los magníficos y salvajes valles del Pamir Tayiko, cabalgadas a caballo a través de las montañas de Tien Shan en el Parque natural de Sary Chelek… visitas privadas a Samarcanda, Kokand , Bukhara y Tashkent, ciudad hermanada con Birmingham, recorridos por las plantaciones de Brécol y los laboratorios generales, había visto todas las obras sociales de Greenwood e incluso la sala de trofeos y menciones de los organismos internacionales de 250 metros de longitud…incluso Fletcher comenzaba a preferir las ropas nativas a las occidentales y ya dominaba las formas de cortesía locales, muy prometedor… Pero francamente, Tim no esperaba este desenlace.

Lo dejó un segundo solo, sólo un segundo, en Termez, en su despacho, enseñándole su “pequeña colección” de hallazgos arqueológicos de las ciudades helenísticas y monasterios budistas de la zona: soy un mero aficionado, un caprichoso… restos de Ay Khanoum, Khalchayan, Kobadiyan… en las fronteras entre Uzbekistán, Tayikistán y Afganistán. El Museo Británico le hubiese dedicado más de dos salas a su abrumadora colección de monedas, fíbulas y bronces, bustos y medallones, columnas y budas de Gándara que se creían desaparecidos o robados… del Museo de Kabul… Entre todos refulgía el íbice de oro con tiara, el que se exhibió en el Museo Guimet de Paris y que era una simple copia, Tim tenía el auténtico y el colgante del soberano y los dragones con turquesas y lapislázuli, el mismo caso… apasionante.

- Y aquí tienes la máquina de cifrado de Lorenz, ¡una rareza!, me la regaló mi padre cuando aprobé el curso de Criptología, una joya única… .se la dio un amigo ruso después de la batalla de Berlín… explicaba un apasionado Tim a Fletcher… - se usaba en la segunda guerra mundial para el cifrado de los mensajes del más alto nivel del ejercito alemán y…

Pero Fletcher ya había desaparecido por el pasillo. Entró directamente en el laboratorio y patio de juegos de Olga, un jardín interior con unas moreras y parras trepadoras. Con Glenda aún en el postoperatorio y como elemento disuasorio, la seguridad se había relajado muchísimo… ¡que error!

No se puede negar. La evidencia científica es abrumadora, ¡si y mil veces si! aunque los interesados lo quieran negar durante décadas y décadas, caerán a su debido momento, ¡el amor a primera vista existe!, y Tim pudo comprobarlo en directo. Una embobada Olga, con su botecito de crema en una mano y el pincel en la otra, en su perpetua labor de acicalamiento de puertas, jaulitas y paredes miraba fijamente con cara de arrobo a Fletcher y Fletcher correspondía con la misma intensidad y vacuna fijación. Pero no fue esto lo que más alteró el circuito cerebral de Tim dando lugar a un espléndido razonamiento, no, no fue eso, - pobres chicos, esto le vendrá bien a los dos, tan necesitados de afecto… no, Tim iba mucho mas allá de la mera apariencia… había algo diferente en el ambiente, algo raro, extraño, totalmente inusual. Miró hacia su espalda, todos los ratoncitos muertos, ni un insecto en el patio, ni una alegre mariposa, nada de curiosas lagartijas ni un sólo saltamontes en ese patio que fue siempre un paraíso entomológico para Glenda, nada, ni el más mínimo rastro de vida…y Olga con el botecito de crema de Saucy Daddy y un simple pincelito…

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A Miguelito le apetecía el viaje a morir. Aparte de Chirri, no sabía si estaba también invitado a Maru Maru su gran competencia cómo árbitro de la elegancia y últimamente íntimo nuevo amigo de Madame Garret. Si, ¡el genio! el sublime referente de “Los Manieristas” o de aquellos que pretendían llegar a serlo… pero lo suyo, ¡lo suyo era una de las bellas artes! tan perfecto en su suplantación que ya se había convertido en un miembro más de La Tribu. Un peligro real, palpable, un nuevo macho dominante reclamando su parte del botín en el rebaño cimarrón…

Nota técnica: Juanito Mac Clean, alias: “Juan Stewart de Alzaga” anticuario insigne y galerista del Gratin. Nacido en Marsella, hijo de un humildísimo zapatero y una pescadora y decidido a salir de ese ambiente al precio que fuese, nunca mejor dicho… Se pierde su rastro durante veinte años. Huelva, Barcelona, Nueva York ¿o seguía por el puerto? y reaparece en Buenos Aires como gigoló de Doña Azucena Stewart de Alzaga, riquísima viuda y heredera de las cervezas y factorías de Dulce de Leche, “La Talcahuana”.

Como siempre en las historias de verdadero amor la edad no tiene la más mínima importancia. A los 95 años fallece Doña azucena, su porcelanita de Sajonia, como él cariñosamente la llamaba, de un coma hipoglucémico paseando por el parque de “La Montoya” , su Quinta en Martínez con maravillosas vistas al Río de la Plata y nuestro Juanito se encuentra con veinticinco años con nuevos apellidos, los de doña Azucena y una fortuna incalculable. De ahí al cielo fue todo uno. Su siguiente matrimonio, ya en La Sede y con la hija mayor del Duque de Pomer, tradicional familia del sur de toda la vida que en un alarde de ingenuidad y desconocimiento trazaron sus ancestros, los de Juanito, hasta los Estuardos, y él como último descendiente directo del cesado Jacobo II (1689) pariente lejano, a su vez de los Hannover…en fin, que él y Carolina de Mónaco ¡de la misma sangre!… y que cada vez que se escuchaba esta historia en Marsella, en los tugurios mas negros y tirados, siempre había que hospitalizar a alguien por el ataque de risa que le daba… pura apoxia…Pero nuestro hombre ya estaba colocado. Doña azucena le había enseñado a vestirse, le había hecho viajar, le corrigió la entonación y la pronunciación, los gestos y el vocabulario mas adecuado en cada momento, a distinguir un cuadro de Antonio Ricci de un Parmiggianino y el estilo de la platería rusa frente austriaca y la bohemia…

Alumno de una inteligencia privilegiada terminó el curso con “Cum laude” en impostura. El falso más auténtico de la edad contemporánea. Luego vino el divorcio de Isabelita Pomer y su nuevo papel como paseante de mujeres con posibilidades, pero muy poca gente recordaba la historia real de Juanito Mac Clean y a estos, gente de muchísimo sentido común y espléndida memoria, Juanito evitaba verlos a toda costa como si de la peste negra se tratase…sí,¡un verdadero genio!. Era entretenidísimo verle desplegar todo su embrujador abanico de comportamientos adquiridos… un auténtico calidoscopio de la falsificación.

-El pasado, ¿qué pasado?, mi pasado ya no existe… pero sí, el pasado siempre existía… y todos lo rudos marineros, zapateros y electricistas de Marsella que le habían conocido… gozaban de una espléndida salud, y Miguelito lo sabia.

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Volaban desde Mumbai a Maru Maru. Gabriela y Elisabetta se habían negado en viajar en el “Jolly Old Jock” por una mera cuestión de salud mental y por que les parecía un gasto absurdo e innecesario teniendo vuelos comerciales y todas las conexiones del mundo para llegar. Almorzaron en “Trishna”, en una calle perdida de la vieja ciudad donde todo el Whos, Who de Maharashtra esperaba colas inmensas para comer una especie de centollo del índico y Hariyali, cocinado en un horno Tandoori con massala verde. Los centollos del Indico detestaban a “Trishna”.

Los últimos diez días fueron de un relax absoluto. Necesario. Gabriela fue relevada por Tim en el acompañamiento de Fletcher en el periplo “de incentivo”. Por lo visto, Fletcher, tremendamente impactado por los logros de Greenwood, había convertido su columna en el periódico “Rex et Imperator” en la portavocia oficial de la compañía. Todos encantados. Elisabetta, mientras tanto, se había refugiado en su casa del Piamonte, estaba levantando un nuevo Giardino segreto con la ayuda del insigne Angelo Perone a base de camelias, glicinias, liliums y rosales trepadores. Adoraba que la dejasen paz y trabajar con las manos en la tierra le daba una tremenda paz. De Solánge, nada, salvo una sería neumonía y que aparecería por su cuenta como de costumbre. Sobre Henry, Tom & Jerry y Garret (y su Marco Polo) elemento clave del viaje… Tim no quería decir absolutamente nada, era una tumba… Se le notaba divertido, simplemente se comprometió a llevarlos todos sanos y salvos a la isla.

- ¿Has estado ya antes en Maru Maru? le preguntó Elisabetta

- No, es la primera vez….

Una especie de hongo atómico, blanco, blanquísimo, descomunal se levantaba insultantemente en medio de unas aguas con todos los tonos posibles de azules. Si eliminábamos 90º grados del ángulo de visión, el paisaje no podía ser más perfecto. Si mirábamos los 360º al completo, la cursi estampa del perfecto paraíso tropical se trasformaba en la borrachera de un arquitecto megalómano que hubiese querido ser la Señorita Escarlata o al menos alguien de la familia, pero en versión Hindi.

El atolón de Maru Maru se encontraba cercano del atolón de Ihuru, a unos 30 Km., que es la simple distancia que separa a los hombres normales del precio del paraíso. La isla ocupaba ocho hectáreas de palmeras cinematográficas y arena blanquísima como polvo de talco. La rodeaba una laguna cuyas cristalinas aguas alcanzaban metro y medio de profundidad con un puentecito de madera que conectaba Maru Maru con el islote de Mabbin Faru, la casa de Elisabetta. Una deliciosa cabaña de pescadores, con una sola habitación, en la más pura tradición de las islas Maldivas. Madame Garret encontró su estilo ( sic): “muy básico, como muy pobre, diminuta”. Para Elisabetta sin embargo y cómo de costumbre era simplemente encantadora, más que suficiente y totalmente recesión Chic.

- ¡Ahí llegan!, sí, ¡están Tim y Henry saludando! dijo Elisabetta con unos prismáticos desde la playa viendo como el velero se acercaba lentamente al embarcadero. Madame Garret se había quedado enamorada en un viaje a la India del palacio del Maharajá Amar Sinjit, el Ranjit Vilas, diseñado en una florida síntesis de estilos: arcos góticos, un tejado holandés y balcones rajastánis, además de una pintoresca torre del reloj Indo – sarracena. Inmediatamente decidió trasladar, con ciertos toques muy personales, el original diseño a Maru Maru con campo de cricket incluido. Ninguno sabía jugar, salvo Rajiv que sólo y sin equipo no hacia absolutamente nada. Rajiv, en su corazón y su apartamento guardaba miles de fotos de su héroe, Jamsahib Ranjitsinhjee, de la familia real de Jamnagar. Este príncipe fue un maravilloso jugador, y qué decir de mansur Alí Khan, Nawab de Pataudi, el “Tigre”….capitán del equipo indio….Rajiv suspiró frente al marcador, siempre vacío…. Pero Monsieur Poliéster opinaba que el campo añadía autenticidad al paisaje.

La decoración seguía fielmente el estilo de las más afamadas construcciones del Raj británico, y como toda decoración anglo - india que se precie, nadie como un decorador sudafricano para interpretar en los interiores la perfecta falsificación de los fastos del imperio, Incluida la copia exacta del Durbar o salón de recepción del Sultán Typu de Mysore, con trono de plata incluido. A Rajiv esta casa le parecía una aberración y se pasaba todo el día haciendo ofrendas a la Diosa Kali a ver si el calentamiento global la hacia desaparecer rápidamente bajo las aguas. Elisabetta apoyaba sus esfuerzos. Una absoluta ruina de obra y una sangría para las finanzas de Garret

- ¡La Cabra, ¡cuidado con la cabra!, ¡que se mantenga firme!, ¡Rajiv, controla las correajes! gritó Garret. La cabra, que no era más que el Marco Polo según Monsieur Poliéster, se tranquilizó inmediatamente al percibir la tierra firme bajo sus pezuñas. Desde que se sintió literalmente secuestrada en las montañas de Alicur, Tayikistán, jamás había conocido tanto mundo. Primero el vuelo en avión, no sé enteró de casi nada, un sueño pesadísimo, algo extraño… siempre detestó los somniferos, y luego una bajada del curioso aparato muy complicada por la envergadura de la cornamenta, más tarde vomitó todo su forraje…. siete horas en barco, un Dhoni tradicional……y después esa especie de arnés ridículo, calor, humedad… todo le daba vueltas, ese prado, no, ¡no podía ser! ¿Tan pequeño? ¡Tan plano! ¿Y el resto de la manada? Lo único que le pareció apetecible fue el campo de críquet.

Un pintoresco Choetedon ephippium o pez mariposa, también llamado por Madame Garret (sic): “ese estúpido pez de colores”, (¡ella! tan brutalmente ignorante ante cualquier conocimiento cultural o científico) miraba con extrañados ojos al nuevo intruso que desembarcaba en sus costas, los cuernos le tenían fascinado… el humano del rimmel water Proof con el traje de baño de amebas rosas y amarillas también le impactó muchísimo bajo el agua. Era evidente que necesitaba dieta. El cristal de las gafas de submarinismo magnificaba descomunalmente el tamaño de sus pestañas, con el khol corrido… como gigantescas y agresivas medusas negras. Una visión espeluznante para los normales estímulos de su pequeña y bucólica vida en la laguna.

- ¡Ah del castillo! , volvió a gritar Garret,

Salvo la presentación de un circo en una ciudad o la manifestación del día de San Patricio por la Quinta avenida, pocas apariciones tan singulares. Primero bajó Tim, que con un simple Shalwar Kameez y unos pantalones blancos, dirigía, como siempre, la operación desembarco. Tras él, y a modo de calesa, el Marco Polo arrastrando un carro de mimbre con un Garret medio tumbado en plan sátrapa y una pierna escayolada con Tom y Jerry a Derecha e izquierda vistiendo dos sencillos shorts y camisetas de algodón, lo que les daban un aspecto muy como de cuidador de piscina de lujo, muy Miami, luego, el inimitable toque de exotismo, un chino de la étnia Han con gorra militar, camiseta de Los Angeles Lakers y pantalón de pijama con chanclas y una minuscula maleta. Cerrando la comitiva Henry con un brazo en cabestrillo y vestido con otro Shalwar Kameez, bronceado y espectacularme atractivo, el corazón le latía a Gabriela a mil por hora, también a Miguelito, pero se abstuvo por completo de cualquier gesto o comentario, ¿quién sería? Gabriela se quedó clavada, con los pies en la arena junto con Elisabetta.

-¿Y ese chino?, ¿quién es ese chino? ¿Es conocido? preguntó la impertinente de Chirri, que desde su recientísimo bautismo social le encantaba preguntar los apellidos de todo el mundo como si ella misma descendiese del mismísimo “Mayflower”…

En ese momento apareció, ¡por fin! Madame Garret, neé Vanessa Nul, en escena. Detestaba su nombre, lo comprendíamos perfectamente, así que el tratamiento le parecía lo más adecuado para dirigirse a ella. Melena rubia impecablemente peinada, cirugía plástica corporal y facial logradísima, creole y brazalete de aguamarinas con perlas, ¡de morirse!, maravillosa túnica estampada, (posiblemente alta costura) tenía todas las papeletas… todo espectacular, pero el resultado, sobre ella, Vanessa incluida en el paquete, ¡era de una vulgaridad asombrosa!, ¡cursi! Se debía estudiar en todas las Business school s- Una revolución lógico - matemática lo que esta mujer enseñaba día a día con total naturalidad: Antes de Vanessa, la suma de los factores no solía alterar el producto, es decir, algo buenísimo + algo buenísimo + algo buenísimo = Fastuoso, con posibilidades, quizás, en algunos casos de una sublime inteligencia, de llegar a ser elegante. La duda se permitía. Había hallazgos estéticos realmente remarcables. Ahora, “Era post Vanessa”, buenísimo + buenísimo + buenísimo = Fastuoso, pero una horterada seguro.

Vanessa Nul era así.

Como Monsieur Poliéster, ella desclasaba cuanto tocaba. Miguelito lo sabia, pero más no podía hacer….y ya había hecho mucho por Madama.

Vanessa, con sus chihuahuas Posh y Bluff, se acercó a “su” Garret con la misma espontaneidad con la que un ama de casa en un anuncio de detergentes enseña a su asombrado marido el bote de “Flash”con el que ha salvado su camisa de una repugnante mancha de chocolate y vino. Le dio un frió beso en la frente, unas condescendientes palmaditas en la espalda, miró con cara de desolación la pierna enyesada y decorada estilo pakistaní, muy logrado el pavo real de la pierna izquierda, y girándose ante los representantes de Greenwood e invitados, Chirri y Miguelito dijo:

- “Cariño, ¡eres mi héroe! “¡Estaba impaciente por abrazarte! ”, Y con esta frase, girándose sobre sus tacones y sin saludar a nadie le dejó completamente tirado en la playa con el Marco Polo y el resto de la comitiva, yéndose con su amiga Chirri al salón de masajes. El trópico y las emociones agotaban una barbaridad. Vanesa se retiró henchida de satisfacción personal, había conseguido ejecutar la frase completa de bienvenida sin alterar ni uno solo de sus musculos faciales, ¡Había que cuidar su último relleno facial!

Garret la miraba con ojos de embeleso. No sólo no se tenia que ocupar de ella para nada, sino que Vanessa, muy autónoma, se encargaba de todo: de bancos, acciones, propiedades… le evitaba siempre lo terriblemente engorroso de la vida, además siempre estaba monísima, jamás le aburría con conversaciones inocuas, para eso siempre tenia a sus amigas, y encima le hacia sentir el hombre mas importante del mundo, ¡una mujer completísima!

- ¿Has visto? dijo Elisabetta, no sólo le está arruinando, sino que además él parece feliz…cada vez que los veo juntos me deprimo profundamente… además, has visto como imposta la voz…le parecerá elegantísimo, ¡estupida!, ¡que falta tan agotadora de naturalidad! y con esa amiga tan trepa como ella, con nombre de hamster o de oveja, Chirri o Churri un horror, una catetada…. Tim miraba la expresión de Elisabetta desde la distancia mientras intentaba bajar a Garret de la calesa.

Si, le sentaba bien el look, pensaba Miguelito, al menos ya se sabe vestir, ¡ha avanzado muchísimo! La conoció recién viuda, una “nada mediocre y forrada de provincias con aspiraciones de portada del “Ciao”…. Luego vinieron la operación de cartucheras, el cambio de imagen y maquillaje, la estrategia de RRPP, el estudio sistemático de todas las revistas de moda y sociedad con rigor monacal, hasta llegar a la prueba de fuego:

Esta etapa previa de formación, casi Protozóica, la llamaremos: “Eres lo que pareces”, así que en su prehistoria, y muy consecuente con su nueva vida, consiguió un novio de la mafia rusa, (simpatiquísimo por cierto)que vivía en Santa Mónica, luego un prometido joyero, (profesional de la joyería quiero decir) muy práctico para llevar todo el surtido de la tienda encima, y después el clásico recorrido de toda nueva rica con ambiciones alpinistas o sherpas que se precie:

“Mis primeros pasos”, inicios balbuceantes: “Estoy aquí, miradme”

1.-Cada día un nuevo bolso de marca, visible, y preferentemente el mas caro, de todos los colores. Que se vea claramente que tienes un pastón y ni el más mínimo pudor en demostrarlo. Audacia, mucha audacia! todo evidente y ostentoso, pero ¡Ojo! audacia con serenidad, cómo si no te dieses ni cuenta de lo que llevas colgado del brazo, cómo si fuese una bolsa de papel reciclable… sin darle la más mínima importancia

2.- Cocodrilo, agotar el cocodrilo. Es un momento siempre crítico y de pánico total para la fauna salvaje.

Si, cocodrilo, en todos los tamaños y formatos de bolsos Kellys y Birkins imaginables. ¿El summun? Los jeans de reptil de Hermés. El lujo más salvaje y absoluto aplicado a lo más informal. Y la ropa interior de invierno de Shatoosh, blanco, encargada en “Pompom et Chamois” Ginebra, con su iniciales bordadas en un convento de St Gall.

3.- Ir a cualquier actividad inocua, recoger espárragos, tés beneficos, peluquería, ferretería, dentista, concierto, pasear perrito, vestida de gran modisto, preferentemente diseñador a punto de retirarse, de la cabeza a los pies, básico el contraste, especialmente si la gente normal va de sport, (Ej.: el polo. La gente normal de campo y playa,

ella traje de Cocktail palabra de honor en Mikado amarillo y tacones, el tout de Valentino)

4.- Crear una leyenda, (orígenes) lo suficientemente sólida para que te pillen lo menos posible. Aquí la labor de la agencia de RRPP fue realmente remarcable, de hecho solían cambiar su biografía cada nueve meses, o más incluso si alguien la alcanzaba en un renuncio….Se valoraba mucho el haber vivido en el extranjero, menos rastreable aparentemente. Miguelito no quería ni acordarse del Faux Pas, en una cena clave para su posicionamiento social en la Embajada francesa cuando a Madame Garret se el ocurrió decir que había sido 7 años redactora Jefe del “Ciao” en Paris (cuando estaba de cajera de banco), y que su traje de bautismo fue la obra póstuma de Worth por un encargo de su madre, el modisto favorito de la emperatriz Eugenia de Montijo, ¿o había sido “Adidas” quién se lo hizo? ¡Tantos nombres nuevos por recordar!…

5.-Intentar meterse a presión en toda cena o fiesta de renombre y corresponder inmediatamente y a todo trapo para ir creando un network de invitaciones. Palabra clave: “Agenda”. Un clásico.

Una vez superada la primera etapa “marcas, marcas, marcas”            y “nombres, nombres nombres”, y algunos “hombres…” hay que subir al estadio superior, sólo para “iniciadas” con aspiración de “icono”.

Siguiente paso: “Admiradme”. Reservado para eméritas tituladas.

1.- Abandonar lo obvio. Ser la descubridora de jóvenes creadores con talento (diseño, pintura, arquitectura…) preferiblemente imposibles de encontrar en La Sede, todo con una profunda visión internacional. Esto ya implica un comprometido conocimiento del mundo artístico, una mente analítica y un sentido de las más arriesgadas propuestas conceptuales (y lo más importante: sale carísimo)

2.- Una vez descubierto el Joven talento, por ejemplo en moda, y a base de chequera y ser prácticamente su única y muy rentable clienta, convertirse en su inspiración, su musa, (sic): “nadie interpreta la poesia, la modernidad de mi ropa como…..” cosa a la que el joven y talentoso creador accede encantado con tal de que le siga comprando la colección y le mantenga el taller. Imprescindible salir en los medios junto al modisto creando confrontación con cualquier otra socialite, que no la conoce en absoluto, pero a la que pretende eclipsar a golpe de talonario,  flashes y comentarios sobre su forma de vestir, ella, y solo ella es el nuevo referente indumentario… “¡quitate de mi camino, maldita!”.

3.-Secuenciar las salidas. Entradas y estancias memorables. Dosificar apariciones. Más embajadas, cenas en petit comité, actos institucionales y presentaciones de producto de nombres consagrados internacionalmente.

3.-Fotografías. Dejar rastro. Marcar territorio como los perros. Siempre al lado de gente conocida. Cuanto más famosa, mejor. Siempre habrá algún imbécil que piense que tienes algo que ver con ellos.

4.-Una vez en este punto, y ya desesperada por no haber podido embaucar a todos, no gastar más energía inútil. Hay gente con una terrible buena memoria para el pasado.

Volvemos a la palabra clave “Agenda”. Abandonar al gratin social y financiero de siempre, muchos ya la tienen caladísima, mejor convertirse en icono y personaje aspiraciónal de los ambientes artísticos e intelectuales, algo mucho más exclusivo y no accesible para cualquier mindundi: Directores de cine, ases del alpinismo y del Badmington sin red, patinadoras frenéticas, Drag Queens insignes con campañas a nivel mundial….etc., es decir, el mundo de la cultura básicamente.

5.-Empezar su propia colección de arte. De lo que sea pero mejor arte contemporáneo, no es tan “evidente”, implica un conocimiento de códigos y conocimientos no accesibles para el vulgar de los mortales, pero que la colección sea suya, y luego crear una Fundación. Respetabiliza muchísimo. Es (sic): “Como de toda la vida”, fundamental para apuntalar la biografía. (No tiene sentido comprar Mantegnas y Velázquez por que el primero le suena a diseñador italiano de ropa y el segundo a una calle……)

6.- Conseguir su propio programa de TV, la temática es totalmente irrelevante (si es algo de lujo, modales, Lifestyle… ¡mucho, muchísimo mejor!….) pero ella tiene que ser la protagonista, referente, Guru comentadora, etc. Siempre desde su atalaya de: empresaria” y/o especialista en…

Posicionamiento: “Opinión Leader”.

7.-Rematar el tema “Hombre”: matrimonio con sólida seguridad financiera, Garret (o en su defecto amante gastón). Mucho más rentable Monsieur Poliéster. El ruso fue también generosísimo y encantador, hubiese sido un fondo de armario monetario de primera, además, físicamente era mucho más impactante que Garret, ¡estaba estupendo! lo que pasaba es que sus zapatos y relojes no tenían un pase…incluso creía que “Patek Phillip” era el nombre del jefe de un clan rival de Odessa, y encima no se dejaba aconsejar con respecto a su estilismo… Una oportunidad perdida. Murió acribillado en Moscú, en un cambió de impresiones con colegas, así que hubo que buscar rápidamente un recambio: Garret.

Y todo esto logrado en ¡sólo 8 años!… una operación militar espléndidamente planificaba, made in Miguelito y ejecutada con disciplina soviética por “Madama”. El Sr. Ariza podía estar muy orgulloso de su proyecto “Eliza Doolittle”. Bueno, infinitamente más vulgar, pero es que ella tenía sus limitaciones… ni Juanito Stewart de Alzaga hubiese pulido más a Vanessa Nul.

¡Todo un logro a pesar de todo!

Pero sí, Vanessa Nul jamás sería “My Fair Lady”…

Un fax llegó para Garret sobre las cuatro de la tarde. Solánge excusaba su presencia presentando un certificado médico por neumonía aguda y una baja laboral de un mes.

- ¿Habéis conocido al Comandante Chang? preguntó Tim. El tímido Sr. Chang se quitó la gorra, puso su discreta maletita en el suelo arenoso y saludó con un leve gesto de cabeza a Elisabetta, Gabriela y Miguelito (Miguelito dudaba: no estaba seguro si el estilismo del chino pertenecía a la ultima colección de Rufus Lopes presentada en Londres en la London Fashion week, temática: “Pijamas    aguerridos”, muy juvenil, en Milán no hablaban de otra cosa, o por el contrario era el puro look refugiado de toda la vida)

- Gracias al Comandante Chang localizamos al grupo de Kashgar, Garret y compañía, Tim explicaba: Su padre trabajó para el mío como informador durante la guerra fría, y en una ocasión, en Urumqi, papá le salvó la vida. El se sintió en la obligación, como hijo, de devolverme el favor, la tradicional costumbre china... Una gran cabeza, quería un cambio laboral, nuevos horizontes, va a ser el responsable de la factoría para la producción del insecticida “Saucy Daddy”, sí proyecto “Saucy Daddy”, no, no me entendiste bien Garret, nada de crema antiarrugas, Kling está investigando en el tema, no demasiado prometedor me temo… lo nuestro es insecticida ecológico a base de Brécol y Botox , “Brotex”, ¿buen nombre verdad Gabs?, suena fenomenal en todos los idiomas, un pincelito, una mínima, pero de verdad mínima cantidad, y ¡Zas!, nada, ni una maldita cucaracha…y biodegradable!…intuyo enormes beneficios, y el coste de producción en China es ridículo…¡e imagínate el mercado!.

Mi ex secretaria Olga será la imagen de lanzamiento. Está monísima, regalamos un pincel con cada bote de insecticida… ¿Has tomado nota Gabs? - Y ya en la cena, en el suntuoso comedor de gala de la “Mansión Garret”, copiado al mas mínimo detalle del palacio de Falaknuma de Hyderabad, con mármoles italianos, lámparas de cristal de bohemia y un magnífico busto del emperador Vespasiano sobre el congelador – nevera Tim continuó...

- Si no llega a ser por él, por el comandante, no sé donde estaríais en este momento, la verdad…..Chang tuvo sus sospechas de que quizás teníais que ver conmigo al ver un folleto de Greenwood saliendo por el bolsillo de la gabardina de Henry, un grupo tan pintoresco sólo podía trabajar en Asia Central y para mí…

- Siguiendo las normas de protocolo chino, y por esa manía tan suya de preservar la armonía en las relaciones, fue el teniente Liu quien me llamó para preguntarme si el lamentable grupo era de Greenwood o una célula fundamentalista. Yo tenía a todas las fronteras en alerta…además se sentían muy desorientados, ninguno de vosotros les ofreció un regalo, un detalle… dinero, nada por colaborar, ¡Un mínimo de mundo y savoir faire internacional! ¡Por favor! (Miguelito asentía con la cabeza, mientras Gabriela y Henry reían abiertamente) -Además los chinos generalmente esperan que el que dirija las conversaciones sea el líder, le sientan en un lugar especial, le dan preferencia…en fin, todo educadísimo. En nuestro caso el jefe estaba acurrucado en el Bedford, cantando canciones infantiles y sorbiendo su sopa de fideos mientras jugaba con una muñequita hawaiana, ¡verdaderamente lamentable! … (Garret no decía nada, miraba como si la historia no fuese con él, Tim le intimidaba una barbaridad) todas estas actitudes les alteraron su percepción sobre vosotros. Me llamaron inmediatamente… así que cuando Chang, de madrugada, sintió saltar la barrera de seguridad, dió orden de no mover ningún batallón y salió corriendo en vuestra busca, pero antes tuvo que calmar a sus soldados. Las expectativas sobre el comportamiento de los occidentales suelen ser bastante bajas, nos consideran faltos de moral y principios… ¡pero saltarse la frontera…!

Os encontró volcados sobre un rebaño de ovejas, tuve que pagar mas de un millón de Soms al pastor para que no os delatase y reponerle los daños: dos de las ovejas habían ganado el premio a la “oveja heroína” mas productiva de la ciudad de Naryn, “multiparturientas socialistas modelo” .Un desafortunado accidente…¡y una de ellas tenía incluso su propio programa en la televisión Kirguis! …mascota de la base americana, tuvimos que salir escopetados del país, la oveja era una celebridad, bailaba, bailaba muy bien, un gran sentido del ritmo… luego los escondí en una casa de confianza en Tayikistán.

- ¿Y Fletcher? preguntó Henry

- Oh! Tu amigo Fletcher, encantador, peculiar pero encantador, un buen chico… lo tengo aún en terapia con un chamán amigo, le ha tranquilizado bastante, de vez en cuando hacen unos recorridos astrales estupendos y ya no sabe ni lo que es un geranio.

Se quedó destrozado por lo de su ex, la jardinera vietnamita, pero fíjate, un viaje inesperado y ¡le cambió la vida!, esta enamoradísimo de Olga, si, la del insecticida y el pincel, la misma. No quiere regresar a Occidente, está pensando montar una cadena de Casas de Té o “chaikhanas” junto a nuestros urinarios digitales. “El jardín del Edén” se llamarán, muy modernas, no sólo ofrecerán té verde, sino cualquier variedad de lo mejor de Londres, Plum cakes y tartas de frutos secos…lo típico británico; uzbecos y Tayikos son muy golosos y las tradicionales camas cubiertas por alfombras quiere mejorarlas con unos colchones de agua suecos, con rodillo vibrador, creo que a los nativos les divertirá muchísimo la novedad.

Y no, no abandona el “Financial Express”, para nosotros sería terrible, está haciendo por Greenwood una labor impagable, literalmente impagable, involuntariamente claro…, el no se da cuenta pero la está haciendo…trabajará para el periódico desde su ordenador y como corresponsal extranjero en la zona, un área clave para el desarrollo geoestratégico y económico mundial, si, está entretenida la región…, creo que también cubrirá Irán…

Salvo el aspecto arquitectónico y Madame Garret y Chirri, el grupo de Greenwood aprendió a valorar a Miguelito,y el les correspondió con unas clases de estilismo y una devoción absoluta, su autoestima florecía día a día, ( sic): “otro tipo de gente, otra clase...tan normales” lo encontraba tremendamente relajante, no tenía que enseñar ni traducir nada, le entendían a la primera y Elisabetta era un auténtico ¡icono de la elegancia! con esa túnica de lino blanco, tan simple, y ese brazalete de oro con la cabeza de un dios griego del sol y una luna creciente, de una manufactura extraordinaria,(sic): “ si, es una joya helenística, regalo de un muy querido amigo, de Ay Khanoum, un yacimiento perdido por el Oxus” …) él tan mitómano!, Elisabetta le prometió enseñarle un día su vestidor de Nueva York, estaba fascinado, esto era otro nivel… Rajiv, elegantísimo siempre, con un simple Dhoti de algodón, y ¡el chino! el chino tenia un sentido del gusto innato. Mezclaba la ropa como nadie. El look de los últimos días era impactante: una túnica de emperador Ching, con las mangas cortadas a tijera,  customized y unos Flip – Flops, cada una de un color, ¡de muerte! Si el proyecto “factoría insecticidas” le aburría, el estaba dispuesto en invertir y crear juntos una firma de moda. ¡Qué sentido de los tejidos y las texturas!, Claro una civilización milenaria…. ¡gente sencilla, humilde, pero con una sensibilidad de siglos!

Los días fueron una autentica delicia, todo trascurría entre relajadísimas sesiones de trabajo, baños infinitos en la laguna y la ilusión de un nuevo lanzamiento, el modelo de gafas “Energías renovables” con un mini aerogenerador y un cargador adaptado que podía obtener suficiente electricidad para la nevera y la lavadora durante todo un mes, además con linterna incorporada para la visión nocturna. Greenwood siempre liderando. La vida parecía volver a la normalidad… Error, inmenso error.

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La moneda siguió rodando con una precisión de tiralíneas a lo largo del todo el salón del Durbar. Rodeó el trono, subió sin dudarlo por las escaleras, escalón a escalón, parando asombrada frente a un imponente tigre de bengala en el descansillo del cuarto piso con un cristal facetado en los ojos ¿cristal facetado verde esmeralda? ¡Menuda horterada! y no se detuvo hasta llegar al dormitorio de Vanessa Nul.

El espíritu de Rebecca Sindrominsky se sentía mucho más cómodo en este formato, como moneda, una innovación aeroespacial, ¡pero es que no hay quién aguante estar con este calor y humedad embutida en un traje de latex en Maru Maru! ¡Es obvio! Se había pasado dos días, dos días mortales sin salir de la casa, pegada al aire acondicionado, pero no era plan, se perdía muchísimo, conversaciones, entradas y salidas… de todas formas esta figura, un euro, era una excepción sólo por unos días, pero por el momento le resultaba mucho mas cómodo para un clima tan pesado. Mientras Chirri, junto a la puerta de entrada de la mansión Garret estaba dando la brasa a Elisabetta:

- ¿Y tú no conoces a mi primo Guzmán Spoke Pi?, el Ex ministro, conocidísimo, dueño de colchones “El urogallo Feliz”y la inmobiliaria “El derrumbamiento”, pues es conocidísimo, claro, como tu viajas tanto…

- No…

- Y no conoces a Peter Smith, Presidente del grupo de cojinetes eléctricos y componentes para el automóvil “Texsa”, otro peso pesado

- No…

- Y a Pitita Mouse casada con el accionista máximo del banco de inversiones “El lobo feroz”

- ¡No!

Eran noes tajantes los de Elisabetta, poco simpáticos, que no daban la más mínima confianza para continuar con la conversación. Pero ella, Chirri, era inasequible al desaliento, totalmente inmune a cualquier tipo de sutileza que implicase que alguien con quién ella quería intimar y relacionarse a toda costa, no tuviese en ella, ni en “su mundo”, el más mínimo interés…

“Pues” doy una fiesta el próximo…y querría contar contigo. Vienen…Guy Pérez, dueño del Grupo “Gruas La Grulla”…. pues su mujer…

Después de setenta y cinco noes, tajantes, y con Elisabetta poniéndose el traje de buzo, agotada, lista para la inmersión para que la dejase en paz, Chirri puso su broche de oro diciendo:

-“Pues” entre los antiguos que tu conoces y los nuevos que conozco yo… “pues” ¡ya conocemos a todos!, y con tamaña majadería y su limitadísimo léxico “pues – pues” como la rebautizó Elisabetta, tomó otro sorbo de su zumo de mango con vodka, se fue hasta la tumbona y cerró los ojos tranquilísima de controlar todo el espectro social.

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En principio, a Rebecca, el dormitorio de Madame Garret le espantó. Un monotema un tanto patológico… forrado de fotos suyas con famosos: ella en la cocina con la batidora montando un merengue y un traje de muselina rosa con pedrería en godets e hilos de plata y el Chef Fernán Salviá, ella en el comedor tumbada sobre la mesa y un minivestido de guipur azulón enseñando la pierna al famosísimo zapatero Luigi Mossi, ella en el cuarto de baño con un traje largo dorado y Max Sugerfeld el modisto cogiendo el cepillo de dientes, en fin, fotos todas de una naturalidad pasmosa… así, por lo menos hasta cuarenta y siete retratos enmarcados, ninguno de Garret claro, era totalmente innecesario, y en todas esas uñas tan blancas , con el borde resplandeciente como mojadas en tipex…¡que vulgaridad! … Se fijó un poco más en las imágenes, encima parecían montajes, muy probablemente lo eran y la decoración del cuarto… ¡Remordimiento puro! No tenía palabras.

Sobre la cama, dos revistas: el último “Ciao” con su famoso reportaje sobre Madame Garret, ¡ocho años de inversión económica y arduo trabajo, como un minero hasta lograrlo! Titular y portada: “Me ataca los nervios esa imagen de frívola e insensible social que me adjudican”.

El artículo no tenía desperdicio, y bajo el mismo una simpática foto de Vanessa junto a su bañera de mosaicos romanos (auténticos), apliques Luis XVI (falsos, pero de Juanito Stewart de Alzaga, ¡costaron una fortuna!) budas y velas encendidas y parte de su colección de joyas colgada entre la jabonera y la ducha (suyas, no prestadas (sic): “de familia y caprichos”, como no se cansaba de repetir)

La segunda revista era “Moda y sociedad”, estaba toda subrayada en rojo, con grandes círculos, anotaciones por doquier y recortada en pedacitos. Grafológicamente se deducía que la mujer de Garret estaba ¡muy, pero que muy indignada! Publicaban el 25 aniversario de boda de Chirri y Faustino Taps, su marido, un pobre macho del tipo “Beta”, estaba claro que la hembra “Alfa”, la que mandaba, era ella, en la fiesta que dieron en el Palazzo Rissi en Venecia. Una repetición del monotema de “Ciao” pero con Chirri desplegando una malévola sonrisa de Jocker y unos invitados como rehenes, 700, con cara de circunstancias ante una aparición en diagonal, en todas las fotos, de Doña Hortensia Pulper del Marqués de Taps con los brazos abiertos para ocupar mas espacio. La cara del Príncipe Tasso di Marsaglia era todo un poema de desesperación ¡él simplemente les alquilaba el Palazzo! pero muy emotivo y sentido el speech de Faustino Taps sobre las glorias de Venecia en el siglo XVIII, cuando tamaña ciudad era una simple colonia de La Sede… Luego se centró más en la insigne figura y obras de su “antepasada”… había escogido alguien a quien no se le podía seguir el rastro, fundamental, La celebre meretriz Alba di Politis, especializada en marinos y comerciantes en sebo de oveja… un discurso muy documentado e historicista, como de toda la vida. (Todo esto le daba a Faustino un profundo barniz intelectual y de rancia aristocracia…parecía incluso tan real…)

“No Chirri no, te has equivocado, no puedes intentar competir con Vanessa Nul…..ni lo intentes”… dedujo Rebecca de la tensión inherente en las terminaciones del último trazo de las “tes”, “eses” y “gés “de Madame Garret. Era un auténtico aguijón de escorpión en posición de ataque…

Rebecca pasó del cuarto de baño, ya se lo imaginaba, Popea revisited, Popea versión Rock del duro, encantadora la tapa del inodoro chapado en oro de 24 quilates… y los 28 espejos d aumento con bombillitas diseminados por toda la habitación.

Pero el vestidor… el vestidor sí que le sí que le llamaba la atención: Filas y filas de zapatos maravillosos, espectaculares de locura, con taconazos inmensos… ¿Para Maru Maru? y luego la ropa, armarios y armarios de puertas corredizas en caoba… de pronto, un olor fortísimo le llamó la atención, violetas, violetas sintéticas… muy desagradable…su mente la retrotrajo, de golpe, a la noche famosa en el despacho de Garret, cuando cambió de “estado”…no podía aún dar forma a una negra intuición.

Empezó a curiosear entre los trajes de vestir, muy pintorescos para un atolón en el índico. Lo malo del formato “moneda” era que la ropa no lucia nada, ¡una pena! podía pasarse horas muertas en ese cuarto. De pronto, otro estremecimiento, pero esta vez visceral, desgarrador... Un traje negro, hasta el suelo, muy del estilo de los años sesenta, todo bordado en largos hilos de pedrería azabache que se movían en todas las direcciones como… un peludo…. monstruo… ¡y ese olor maldito! revivía la situación paso a paso, secuencialmente, era su película. La moneda cayó repentinamente al suelo. ¡El corazón latiéndole a mil! y salió rodando por las escaleras bajo un intenso schock emocional.

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Esa noche, Elisabetta invitaba en su casa a Tim, Henry, Rajiv y Gabriela, cena estilo maldivas, sopa de pescado al Curry, ensaladas de frutas, pescados a la brasa…y luego una divertisidima tertulia sobre la historia del Marco Polo, todos con los pies en el agua.

De pronto unas burbujas alteraron la superficie de la laguna, una figura enorme, llena de algas, apareció de improviso: ¡el Rey Mómo!

Momo avanzó lentamente hacia Gabriela, se quitó las gafas y el tubo de snorkling mientras empezaba a desembarazarse del pesadísimo ropaje y el maquillaje .nadie pareció sorprenderse, nadie salvo Gabriela que cayó redonda, desmayada sobre la esterilla nativa ¡Era el mismísimo Carlitos, Carlitos Golberg en carne mortal!

- Pero muñeca, ¡que impresionable que sos!… tenia que aparecer esta noche, ¿verdad, Mamá? dijo mirando a Elisabetta, ¿era hoy o mañana por la noche? ¡Tengo un jet lag salvaje!, ni la melatonina me ayuda. Me temo que no controlo bien los tiempos ni los horarios… ¿Estás bien Gabs?, Gabs es un auténtico encanto, pero tan sensible. Henry, ¡cuidála!, ¿no le habéis explicado la historia todavía? , ¡Lo siento! antes de ayer en Nueva York, ayer en Tokio, hoy aquí…de verdad, sorry! ¡Un descontrol absoluto de timming!

¿Y a mí, a mí quién me cuida? Respondió una desolada Rebecca ante la impactante visión y con el corazón roto… Si, definitivamente no tenía otra salida: a partir de ahora sería una mujer sin sentimientos, ¡implacable mujer de negocios! de látex, destrozada, volcaría su frustración en el trabajo. ¡Carlitos vivo! ¡Así no hacían nada! No la vería de Catwoman, tan sexy, tan estilosa….si, se entregaría por completo en su nueva empresa, quizás además se embarcaría…. sería una ermitaña laboral. “Requiem.com” necesitaba de toda su pasión y energía…y con este razonamiento tan drástico y melodramático, cogió carrerilla y rodando rodando… se tiró al mar.

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- ¿Y vas a ir a al cocktail y fiestón de los Sotogreen?, continuaba Chirri sin la menor contemplación ante la cara de desesperación de Elisabetta….

“Pues” él es ex consejero del gobierno del programa contra el alcohol, alcalde de Polberg y dueño de cervezas “El Pingüino polar” y “La rústica” va todo el mundo conocido, ya sabes, el network político…sin conexiones no haces nada, recalificar imposible, ¿y las subvenciones? (Esta palabra, network, se la había oído decir a Henry y le parecía lo más)…. “pues” a las fiestas y en las vacaciones hay que ir a trabajar, a hacer contactos, no se puede uno relajar. Siempre digo hay que saber escoger los sitios adecuados, la gente adecuada, es facilísimo…. “pues” por parte de madre es un “Pulper Del Marqués”, ya sabes, gente de siempre, lanzan al mercado un nuevo botellín diseñado por bla, bla, bla,….dijo la incombustible Chirri mientras entraba en la laguna para seguir abrasando a Elisabetta invadiendo claramente su distancia de seguridad.

Elisabetta, que se había pasado mas de dos horas dando vueltas al atolón debajo del agua evitando a este castigo de mujer ( sic ): ¿pero de dónde sale está gente?! ¡Son una auténtica plaga de impresentables! ¡Avanzan por tierra, mar y aire…! ¿Y la meritocrácia? ¿Qué ha sido de la excelencia, de la educación, de los valores, del gobierno de los mejores?...se preguntaba mientras veía deslizarse elegantemente a un tiburón de puntas blancas a unos cuatro metros de la espalda de Chirri en inequívoca y agresiva posición de ataque…

- Mi familia, contestó la madre de Garret, no tiene por costumbre asistir a las fiestas de los proveedores, y muy digna cambió de idea, no, no bucearía más, iría a la piscina. Se puso sus gafas de sol, salió rápidamente del agua dejando a Chirri encantada mirando el paisaje y desapareció corriendo entre las palmeras sin mirar atrás.

Capítulo VIII:

Y 3 IDIOTAS…

Si así fue, así pudo ser, si así fuera, así podría ser, pero como no es, no es, eso es lógica

Lewis Carrol

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Isla de Corfú. Corfú capital - Kerkyra. Ocho meses más tarde. 20.30hrs

Pocas vistas más espectaculares que la puesta de sol desde la terraza del Hotel “Cavalieri” con toda la Spianada y el parque, la antigua fortaleza con la bahía, el campanile de Agios Spyridonas y el mar al fondo…. Un bellísimo pedazo de Venecia interpretado a la perfección por el mar Jónico. Le acababan de traer su Yogourt con nueces y miel, tenía tiempo de sobra hasta que el avión de Henry aterrizase. A la mañana siguiente saldrían en barco hacia la isla de Lakka.

Gabriela abrió su bolso y sacó la carta. Era de Elisabetta, desde su casa de Leblon en Rio de Janeiro. Acababa de pasar unos deliciosos días de playa en casa de sus primos Carroberto y Dorinha Flecha en Buzios y ahora volaba a Angra dos Reis a la isla particular de sus íntimos amigos Cristina y Carlos Moreira, la Isla del Vizconde de Paratí, con la diseñadora Marcinha Spencer.

Muy Querida Gabriela,

Bla, bla, bla…..He dado orden a Stephania para todo en este perfectamente en orden para cuando lleguéis, os recogerá Spiros en el muelle. Tu paquete con los 15 bikinis nuevos de diseñadores brasileños punteros te llegará mañana o pasado, Cristina Moreira me ayudó a escogerlos. Seguí tus instrucciones. ¡Fantásticos!

Bla, bla, bla…

Tengo que reconocerte que fue algo verdaderamente singular. Inesperado. Yo estaba con mi barco, El Corsair II, sí, el que perteneció al viejo JP Morgan, me lo regaló Angus por mi 42 cumpleaños. Me apetecía ir al sur de Australia con un equipo de jóvenes documentalistas muy interesados en el comportamiento y hábitos del Carcharodon Carcharias, el Gran tiburón Blanco, un animal tan primitivo y fascinante…. Así que pusimos rumbo “al sur”, donde todo ocurre.

Vanessa, en plena etapa “icono abanderada ecolo – chic”, me pidió el favor de que la llevase y luego la desembarcase en Sidney, quería ampliar su campo de actuación social, ser también admirada en Las antípodas, nuevo viaje de “promoción”… pero en Las antípodas no son tan imbéciles como aquí que cualquier cosa les epata, terriblemente provincianos, en fin…. además se reuniría con el grupo “salvemos a los Wombats enanos”, su última cruzada. Fuimos a Port Gore, lugar donde se pescó uno de los mayores ejemplares de tiburón blanco del mundo. Es una zona muy rica en fauna marina, atunes, focas, lo típico, la base de su alimentación. Hacía un tiempo soberbio, espectacular. No sé por qué Vanessa Nul decidió ponerse un traje de baño negro, debió pensar que le daba un aire más creíble,más científico, muy Deauville con sus gafas oscuras tipo Jackie O y medio Kilo de joyas encima, esto tampoco lo entiendo, ya sabemos que son suyas, que no se las han prestado ( sic ): “de familia y caprichos”… pero estar en un barco con un solitario azul de catorce quilates y dos zafiros acompañados de rubíes no es que tenga mucho sentido…. en fin, ya sabemos como es…..¡siempre tiene que llamar la atención! una vulgaridad…. Rajiv había limpiado la cubierta como un espejo, lo habitual, y cada mañana poníamos dos cubos con grasa y carne de foca junto a la popa para tirarlas al mar y hacer salir al gran Carcharodon…..y ahí apareció la “Divina” Vanessa, con sus sandalias doradas con tacones escultura de 15 cm., su trajecito de baño, sus gafas de sol y medio joyero encima….Algo de grasa debía haber quedado del último cebo que lanzaron me temo, ¡es inevitable!…

Observar un gran blanco subir por su comida con las fauces abiertas es todo un espectáculo, de una enorme belleza primitiva, fuerte, ¡pero una belleza! muy impactante… el caso es que esta mujer no se le ocurre otra cosa que cuando estábamos echando mas grasa y sangre al agua…siempre le falló el “sentido de la oportunidad” , insisto, ¡no se le ocurrió otra cosa! que venir a pasearse por la cubierta, ¡justo en ese momento y con los taconcitos!…¡y Upppssssss! un golpe de mar inoportuno y… cayó al agua….en el mismo instante en el que filmábamos un soberbio ejemplar, una hembra creo, que ascendía desde las profundidades como un enorme torpedo en la típica técnica de emboscada… de hecho me dijeron que es la mejor toma de todo el viaje… el gigantesco tiburón sacó medio cuerpo fuera del agua, una inmensa panza color blanco roto, una caja de dientes muy cinematográfica….el pobre animal debió confundirla con una foca, escuálida pero foca, ya le dije yo que mejor otro traje de baño, con colores mas vivos….pero no.Todo fue muy limpio, casi inmediato. Pura cadena alimenticia del mundo animal, y en su memoria, y por su nueva militancia, no seriamos nosotros quienes interrumpiésemos el normal desenvolvimiento de algo tan cotidiano y natural como es el simple hecho de alimentarse, y más en una especie protegida ¿no te parece?

¡Qué quieres que te diga! así funciona el ecosistema pelágico del sur de Australia.

Rajiv dijo que era Karma, simple Karma, no le sorprendió demasiado este desenlace la verdad… Por las joyas no me preocupé…al fin de al cabo Carbono cristalino y puro Corindón, no hay que dar a las cosas más importancia que la que tienen, si no, no viviríamos…

El Biólogo del grupo quedó muy afectado por lo ocurrido, literalmente aterrorizado, le tuvimos que dar unas bofetadas para calmarlo. ¡Imagínate como estaba!, me recordó por un momento a los ataques de histeria que le dan a Garret. Me preguntó mil veces por la composición del traje de baño, las gafas de sol y las sandalias, si eran 100% naturales, que de qué laboratorios eran sus implantes de silicona etc. Estos animales ya no son lo que eran y tienen ahora digestiones muy difíciles….hay que preservarlos….

Dos semanas mas tarde apareció un enorme ejemplar de ocho metros, muerto, en Bondi Beach, Sydney, “severamente envenenado” según el veterinario y con unas sandalias doradas y un traje de baño negro, el de Vanessa, enquistados, los tacones clavados con saña en el estómago.

Una tragedia, una muerte cruel, terrible, ¡pobre animal!, pero fíjate ¡lo que es la vida! al final desembarcó en Sydney, como ella quería….

¿Pero mejor así para Vanessa no? Mucho más light que ser detenida por el asesinato de la pobre Rebecca Sindrominsky, fraude y estafa al imbécil de mi hijo y apropiamiento indebido de su patrimonio y parte del de Greenwood. Todo ha sido discreto, normal, sin estridencias. Nada de escándalos ni periodismo de investigación, con estilo.

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Impecable, realmente impecable. El preaviso a los cinco minutos según lo previsto. La “III Sequentia” del Requiém de Wolfang Amadeus Mozart retumbó con fuerza…Quantus tremor est futurus… sonaba con voz de Sybila en su móvil. El espíritu de Rebecca sindrominsky, sentada en el borde de una tumbona, por cierto, un día espléndido de sol, junto a Rajiv y Elisabetta sólo tenía que esperar el desenlace de los acontecimientos. El servicio telefónico de Réquiem.com era un autentico reloj de precisión.

Todos cumplieron con su papel perfectamente. Rajiv untó a conciencia unos diez metros de la maravillosa cubierta de teca javanesa con grasa de foca y aflojó el pasamanos de protección, Elisabetta llamó a Vanessa Nul, justo en el momento en que los biólogos le indicaron la subida del monstruo desde las profundidades, y ella, ella… sólo tuvo que dar el último empujoncito y Madame Garret cayó en la boca del monstruo con la sencillez de una carta en un buzón. ¡La perfección!

No, no le vio la expresión de los ojos porque llevaba unas enormes gafas de sol, pero si observó que abrió muchísimo la boca… unos dientes blanquísimos, ortodoncia del famoso odontólogo Dr…no recuerdo, alguien de Miami, ¡pero nada que ver con la caja de dientes de nuestro cooperativo Carcharodón Carcharias!

Treinta segundos más tarde, El “Lacrimosa”, a todo volumen, daba la señal de la luctuosa nueva:

(Coro)

Lacrimosa dies illa

Qua resurget et favilla

Indicatus himo reus….

Traducción. (Siempre la incluía, para facilitar la comprensión del suceso acaecido al cliente. Existían personas que creían era un simple politóno a pesar de haber contratado el servicio de avisos):

Día de Lágrimas aquel,

En que resurja del polvo

Para ser juzgado el hombre reo…

Y continuaba con un SMS: “La encantadora Madame Garret, neé Vanessa Nul,icono social de la moda y el ecologísmo militante, ha desaparecido de este mundo, en este preciso momento, en aguas de la costa norte de Tasmania” (los detalles escabrosos siempre los omitía, lo consideraba de muy mal gusto, Rebecca había aprendido muchísimo en estos últimos meses viviendo con Elisabetta), luego una simpática y breve biografía del protagonista del suceso, detalles graciosos y entrañables del finado para ser recordado con cariño… y otra vez “Lacrimosa” para cerrar el tema. Elegantísimo.

El negocio crecía exponencialmente, día a día. Tuvo algunas críticas, sobretodo provenientes de musicólogos avezados, querían compositores más arriesgados del siglo XX, tipo Olivier Messiaen (absolutamente genial músico y ornitólogo y padre de la Transposición limitada) clientes de “Réquiem.com” con una enorme senbilidad y educación musical que buscaban más artistas contemporáneos, pero ahora también se podía escoger y marcar la obra y el autor favorito a la hora de la contratación.

Y si, se sentía tan bien con su traje de Catwoman, y ese sol tan cálido y maravilloso…cerró los ojos y se dejo mecer por las olas mientras dormía una breve siesta en la tumbona del Corsair II.

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La carta de Elisabetta continuaba: “Y lo de mi hijo Carlitos…. ¡Qué quieres que te diga! un hijo maravilloso y una mente, brillante, algo “inusual”… pero brillante. ¡Quién no tiene un hijo secreto en Rio!…fue antes de conocer a Angus, un matrimonio brevísimo. Su padre Jacob Golberg era el dueño de las mejores minas de agua marinas en Minas Gerais, murió de un ataque cardíaco el día después de nuestra boda…Carlitos se educó en Buenos Aires con unas tías de su padre y luego se vino a vivir con nosotros cuando Garret estaba con Tim en Tayikistán, Garret no sabe que son hermanos, ¡se hubiese muerto de los celos! Angus fue un padre para Carlitos, heredó su capacidad y su inteligencia, de hecho cómo crees sino que hemos estado sacando adelante a Greenwood? Garret es una nulidad, mientras su mujer hacia periódicas salidas nocturnas a la caja fuerte y vendía las acciones de Monsieur Poliéster, el mote que le pusisteis es impecable, nosotros las comprábamos a través de sociedades interpuestas y nos hacíamos con el control de la empresa.

Tim es el otro puntal ¡insustituible! ¡Y trabajamos tan bien en equipo! ¿Verdad?… tan discreto y de una lealtad a prueba de bomba. Ellos son Greenwood, sabían todo, controlaban todo…y así ha sido siempre. No te explicamos nada por que tu seguridad podía peligrar, teníamos claro algunos temas, filtraciones, desaparición de fondos, ¡imagínate! todo muy delicado…

Polly trabaja ahora conmigo en el Dept. de Marketing para un spinn off que queremos hacer del insecticida, de “Brotex”, y Solánge…tuvimos grandes dudas con ella, la verdad, es una bruja, y a ti verdaderamente te detesta, ya lo sabemos, pero cierra las ampliaciones de capital como nadie y luego ya veremos lo que hacemos, creo que una buenísima, una escandalosa indemnización será suficiente… pero sigo sin fiarme…puro Keeling.

Garret superó su viudedad bastante mejor de los esperado, una recuperación sorprendente. Se ha tomado un año sabático, cómo tú, “Madame Henry de Latour et Montaubry”, ¡no sabes cómo me alegré!, y ha dejado la empresa en manos de Carlitos y Tim, vamos, que no ha cambiado nada…Siguió una “Terapia regresional” y descubrió que lo que realmente había querido ser en la vida es cantante, como Tom Jones, ¡su ídolo! y con su repertorio, pero claro….milagros como esos…de todas formas le he conseguido una serie de galas por los más importantes geriátricos de Escocia y Escandinavia, y ¡ahí está encantado de la vida! ¡Con la cabra! , como él llama a ese soberbio ejemplar de Marco Polo. Primero el canta y luego “la cabra” baila. Le han dicho que si continua como hasta ahora, con aforo completo en sus actuaciones, quizás le aumenten la gira por todo el medio oeste americano”

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Azul, azul, azul, la felicidad tenía color azul Grecia isla de Lakka. Salió a la terraza nada más despertarse, tomó un zumo de naranja y se dio un chapuzón junto a las rocas. Le encantaba el aire de la mañana, temprano, y esa luz tan deslumbrante viendo el mar desde el acantilado, la bahía y al fondo la costa sur de Corfú.

Abrió su ordenador y antes de ponerse a escribir intentó poner orden en los cientos de Post – it con las notas para su libro. Había descripciones muy pulcras ( sic ): “París es el triunfo absoluto de lo decorativo”, en tinta verde, otras más incoherentes y manuscritas a lápiz, a toda velocidad: “es un hombre vencido bajo el peso de su rimmel” y el nombre de la persona que le había inspirado, otra: “ tenía muy poquita voz, pero muy desagradable”, y así hasta ciento cincuenta…. Recogió los papeles y en un arranque de inspiración  tiró todos a la papelera. Un mail de Carlitos Golberg acababa de entrar en su correo:

Ref: Perdonáme!

From: Carlos Goldberg ( goldcar@greenwood.com )

Sent: Wednesday, May 31, 10:01:09PM

To: Gabriela von Shonburg (Shongab@greenwood.com _________________________________________________

Muñeca, ¿no seguirás mufada, enfadada conmigo verdad?...Te cuento un cotilleo fascinante que sé que te encantará para que lo pongas en tu libro y me perdones… ¿no sabes por qué Solánge estaba tanto por la noche en el despacho de Garret? Pensá, vamos...un poquito más….no, ¡no!, ¡sos de una ingenuidad desconcertante!, ¡“Heidi” a tu lado es la Directora de la prisión de la Lubianka de Moscú!

Nuestra malvada mole tiene una afición secreta, si, como Garret, pero mucho mas divertida: ser bailarina de Burlesque!, como Ditta Von Teese… lo cual, dado su tamaño y hechuras tiene su cierta gracia. Estaba liada con Jerry, el guardaespaldas gemelo de Tom ¿recuerdas la Riviere de brillantes que tanto te llamaba la atención?, no era del Bonus, lo pagaba una enamoradísima Solánge… ¿tierno no es cierto?, por lo visto Vanessa Nul descubrió la afición secreta de nuestra Directora de Relaciones con los Inversores y le hizo unas fotos en pleno espectáculo, en “ El pato azul”, un garito de pésima reputación, y cuyo dueño es otro  rarito, el entrañable Kling, además de su representante, por eso los vistes juntos en NYC en “Harry Winston”, Solánge cobraba en especie…

Ella, dentro de una copa gigantesca de Champagne en con agua tibia, y vestida solamente con una boa de plumas de marabú… ¡Antilujurioso! Por cierto, su espectáculo se llama “La dulce Babette”…Madame Garret le hacía chantaje y guardaba las fotos en la caja fuerte de Monsieur Poliéster. Solánge necesitaba a Polly fuera de allí para poder buscarlas con tranquilidad…y Rebecca, que en un descuido de Garret descubrió un día las fotos guardadas por Vanessa Nul también las quería para vengarse de Sólange por su despido, en fin… ¡una historia tan clásica!….Las fotos han desaparecido desgraciadamente… Solánge ¡moriría, moriría por tenerlas!…la Espada de Damocles del chantaje sigue sobre su cabeza, ¡ya me hubiese gustado a mi poder darles una ojeada!...Polly es la única aún con vida que las tuvo entre sus manos, por lo visto son ¡inenarrables! Esas fotos són ahora lo más buscado desde el “Santo Grial”…

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El espíritu de Rebecca Sindrominsky también adoraba Lakka…esa luz, esos olivos venecianos, esos azules, esa simplicidad para todo… y esa información que tenia Gabriela ¡tan entretenida!..! ¡Pero con retraso! ella lo sabía hacía tanto, tanto tiempo… conocía tan bien las fotos… pero en la isla todo estimulaba sus neuronas!…se dio la vuelta sobre la toalla, el sol de la mañana no la asfixiaba para nada como el de Maru Maru… además, empezaba a comprender el sentido de su estancia … y le gustaba, ¡le gustaba muchísimo! todos los días algo nuevo por hacer….un trabajo terriblemente creativo, fundamental, absolutamente clave…

Gabriela continuaba con el mail de Carlitos Goldberg…

“By the way, cubrimos al 100% la ampliación de capital…ya te lo habrá contado Henry, y ahora algo para hacerte salir de tu retiro voluntario, no te podrás negar… eres carne de empresa como Greenwood, una pandilla, de locos creativos y románticos…crecemos, seguimos creciendo…. ¿Vos sabés el aire que hace en Asia Central? Acordáte, ¡una locura!…vamos hacia las energías alternativas y las nucleares, algo para lo “políticamente correcto”      y otro algo para la rentabilidad real y la energía más barata y segura, terreno virgen. Algunos idiotas siguen buscando petróleo por el Caspio, migajas, pero esos son los últimos acordes del capítulo, tema off, ¡se acabó la partida!

Dále Gabs, ¡una pensadita! Mirá, somos los primeros, con contactos de primera, mucho nuevo gobierno, mucha industria floreciente… el “Gran juego” está de nuevo en Asia Central… ¡el Big Game ha reanudado la partida Gabs!, ¡un dulce! y ¡tan entretenido! ¿No sientes tu cerebro estremecerse de excitación? Llego el próximo viernes a Lakka, aquí la primavera es tardía y necesito calor…Besossssssssssss

PD: Con permiso de Henry, ¡me encanta tu pedicura! muy chic. Ya he visto tus Bikinis nuevos. Por cierto, mi cuarto ha sido siempre el que queda junto a la terracita, al lado de la escalera que baja a la bahía de Ursa...recordálo… nunca se sabe…

Gabriela sonrió sutilmente. Rebecca también….

Gabriela puso sobre la mesa un bolso que reposaba a sus pies y sacó un gran sobre azul enviado por Lydia, lo abrió, un gran taco de fotos. Empezó a reírse mirándolas una a una con gran atención, si, el nombre de “La dulce Babette” era de lo más apropiado…algo vacuna pero muy apropiado… ¿de dónde sacaba Solánge esos gestos? ¿Pero cómo podía caber en esa frágil copa de champagne?... Gran carcajada. Verdaderamente lamentable… Ordenó las fotos y las volvió a guardar en su bolso.

Muy, muy interesante el mail de Carlitos…Cerró el correo y abrió su archivo:

Borrador libro “1 Martini, 2 Palmeras y 3 Idiotas”, y empezó con el encabezamiento y la primera frase:

The great and only comfort about being a woman is one can always pretend to be more stupid than one is and no one is surprised.

Traducción: El mayor y único consuelo de ser mujer consiste básicamente en que puedes fingir ser mucho más estúpida de lo que eres y nadie se sorprende.

Freya Stark, exploradora inglesa del siglo XX

“Piñones, orégano, vinagre balsámico y azúcar glass”, en principio…”

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wildfrontiers:mercury1:status:ok

Epílogo:

Fragmento de una carta redactada el 21 de junio, desde un campamento militar en las afueras de Faizabad, Afganistán, por el General “Tim” Westmeath - Clarck del M16, Servicio Secreto de Seguridad Británico, a Elisabetta Cala D, Acaia Garret. Carta escrita desde su bañera hinchable al aire libre (artilugio original perteneciente a Lord Curzon, Virrey de la India, 1899 - 1905) mientras disfrutaba de unas portentosas vistas de la cordillera del Hindu Kush tomando su Martíni de las seis de la tarde, Martini impecablemente preparado por Noorgul, su fiel ayuda de cámara.

Párrafo segundo (sic):

Deberías venir. Esta es una tierra de una belleza única e indomable, épica, - donde los espíritus corren libres y una salvaje exhuberancia llena el aire arrastrando cualquier forma conocida de lógica y sentido común – como muy bien dice mi amigo Robert Schultheis, en            “ Afganistán, cartas en tiempos de Guerra” - Suponiendo, mi querida Elisabetta , que estas llena de coraje, valor y entusiasmo, y suponiendo también que tienes muchísimo, pero muchísimo tiempo para perder y divertirte…¡y que te apetezca ¡, qué tienes un arma fiable y un guía como yo que hable cualquiera de Los dialectos del farsi, uzbeco, tayiko, dari y pashtun de la zona y te lleve a cualquier lugar fascinante que desees sin ningún tipo de garantías… si eres frugal y no te importa dormir en lugares terriblemente básicos ( esto no es Piamonte, ni Ginebra, ni Manhattan ) si no te molesta afrontar un reto y llevarlo hasta el final, en fin, si estas dispuesta a todo, absolutamente a    todo, incluso a jugarte la vida… pudiendo encontrarnos en montañas, estepas o desiertos perdidos sin absolutamente nadie para socorrernos, ni un alma… entonces procede según tu criterio y cásate conmigo …pero no me digas luego que no te lo he advertido…

                             Fin… por el momento…

                          París, 11 de Febrero de 2009