ELOGIOS PARA 1-2-3 por arte de magia

Lo que los papás dicen:

“Este libro cambió nuestras vidas.”

“Mi hija de tres años se ha convertido en una niña más alegre.”

“¡Las ideas de este libro funcionan! Realmente es como magia, siento que recuperé el mando.”

“Simple, claro, conciso y fácil de seguir.”

“Extremadamente útil e informativo.”

“¡Un gran libro para cualquier padre!”

Lo que los expertos dicen:

“Este libro es fácil de leer y navegar. Como terapeuta requiero muchas herramientas amigables para padres de familia, y este libro es una de ellas. ¡Lo recomiendo ampliamente!”

“Un libro maravilloso para utilizar con los padres en la terapia y ayudarlos con las habilidades de crianza.”

“¡Excelente libro! Soy pediatra y se lo recomiendo a todos mis pacientes.”

“He recomendado este libro por años en mi práctica como psicoterapeuta.”

Para Eileen

PREFACIO

Hace algunos años vino a verme una mamá de 33 años, madre soltera de tres hijos. Cuando tomó asiento tuve la oportunidad de observarla, Sarah lucía como si la acabara de atropellar un camión.

Cuando le pregunté por qué venía a consulta, me dijo: “Doctor Phelan, no quiero salir de la cama por las mañanas. Es horrible. Sólo me quedo acostada, jalo las cobijas y me envuelvo.”

“¿Por qué no te quieres levantar?”, pregunté.

“La idea de despertar a mis tres hijos y alistarlos para la escuela es horrible. ¡Es absolutamente horrible! No cooperan, pelean, me tratan como si fuera invisible. Alzo la voz, grito y regaño. Todo esto es tan perturbador que arruina mi día. No me puedo concentrar en el trabajo y estoy deprimida. A la mañana siguiente tengo que hacer todo de nuevo.”

Después de hacerle más preguntas y realizar un pequeño resumen de su vida, le pregunté si quería aprender el programa de 1-2-3 por arte de magia. “¡Haré lo que sea!”, dijo.

Sarah hablaba en serio. Le enseñé el programa. Regresó a su casa y le dijo a sus hijos que las cosas serían diferentes de ahora en adelante. Los niños hicieron una mueca y la vieron como si estuviera loca.

Durante las siguientes semanas Sarah cambió la perspectiva de sus tres hijos. Utilizó el conteo para la rivalidad entre hermanos y las faltas de respeto. Puso en práctica algunas de las tácticas “iniciales” de comportamiento para ordenar la casa, hacer la tarea y alistarse en la mañana. También usó la escucha comprensiva y la diversión uno a uno como métodos para fortalecer el vínculo con sus hijos.

Conforme revolucionó su vida familiar, comenzamos a espaciar las consultas. Un día, a principios de enero, Sarah vino a la última. Ya no lucía como si la acabara de atropellar un camión. Le pregunté cómo iban las cosas.

“Muy bien”, me dijo.

“Bueno, eso es un avance”, señalé, “especialmente porque acabas de pasar dos semanas de vacaciones con tus hijos.”

“Sí, estuvieron bien”, me dijo. “Ha sido un cambio abismal.”

Después titubeó un poco. “¿Sabes algo?”, agregó. “No me había dado cuenta de lo lejos que he llegado hasta después de las vacaciones de Navidad.”

“¿A qué te refieres?”, pregunté.

Con lágrimas en los ojos, hizo una pausa, y dijo: “Por primera vez en mi vida extrañé a mis hijos cuando se fueron a la escuela

¿QUÉ PUEDE HACER POR TI
1-2-3 POR ARTE DE MAGIA?

Si tienes niños pequeños, el programa de 1-2-3 por arte de magia puede ser tu pase para una crianza efectiva y disfrutable por diversas razones:

1.El libro ha vendido más de 1 600 000 ejemplares.

2.1-2-3 por arte de magia se ha traducido a 22 idiomas.

3.En los últimos años, 1-2-3 por arte de magia ha sido consistentemente el libro #1 de disciplina para niños en Amazon.com

4.El programa es amigable para los padres.

5.Está basado en casos de éxito, eso significa que funciona.

PARA MEJORES RESULTADOS

Esta edición de 1-2-3 por arte de magia describe métodos sencillos para majear el comportamiento de los niños de 2 a 12 años aproximadamente, ya sean niños promedio o con necesidades especiales. De hecho puedes empezar desde los 18 meses con un niño con desarrollo estándar. Para obtener los mejores resultados, ten en cuenta lo siguiente:

1.Las estrategias deben ser usadas tal y como se describen en el libro, especialmente las relacionadas con las reglas “No hablar” y “Sin emoción”.

2.Si los dos padres viven con los hijos, lo ideal es que ambos utilicen el programa. Si un padre se rehúsa, el otro puede utilizarlo por sí solo (esperando que su pareja tenga un trato razonable con los niños).

3.Padres solteros, separados o divorciados pueden utilizar los métodos efectivamente. Es preferible si ambos padres (aunque no vivan en el mismo hogar) utilizan el mismo programa, aunque no siempre es posible. Los padres solteros obtienen grandes beneficios de un programa simple y efectivo como 1-2-3 por arte de magia. Si estás criando tú solo a tus hijos, es muy probable que te sientas saturado y sin tiempo para aprender programas de disciplina. También, porque no cuentas con el apoyo de una pareja, no te puedes dar el lujo de aplicar una crianza ineficiente con tus hijos. ¡No agotes tu energía!

4.Abuelos, niñeras y otras personas que cuidan de niños, se han beneficiado con el programa de 1-2-3 por arte de magia. Cada vez hay más abuelos que crían a sus nietos y este programa es de gran ayuda.

5.Asegúrate de que tus hijos estén en buen estado de salud física. Es bien sabido que las enfermedades, las alergias y el dolor físico pueden agravar los problemas emocionales y de comportamiento de los niños. Realizar exámenes físicos de manera regular a tus hijos es de vital importancia. También es importante que conozcas y respetes sus ritmos naturales en cuanto a alimentación, descanso y evacuación. Un niño que se salta una siesta, que tiene hambre o que necesita ir al baño puede ser más retador.

UNA NOTA SOBRE EVALUACIÓN
PSICOLÓGICA Y TERAPIAS

Algunos padres se preguntarán: ¿Cuándo es necesario consultar a un psicólogo o terapeuta durante el proceso de 1-2-3 por arte de magia?

La evaluación psicológica y las terapias son recomendadas antes de utilizar el programa si el niño ha sufrido excesiva ansiedad de separación, violencia física o comportamiento de autocastigo. Estos niños pueden ser muy difíciles de manejar durante el periodo inicial de prueba cuando apenas se están adaptando al nuevo método de disciplina.

Si tu familia está actualmente en terapia, este programa debe platicarse con el terapeuta antes de usarse. Si tu terapeuta no está familiarizado con el programa, puede acercase al método por medio del libro, el DVD o el CD.

La evaluación psicológica y la terapia son recomendadas después de utilizar el programa de 1-2-3 por arte de magia cuando:

1.La inestabilidad marital o los conflictos están interfiriendo con el correcto uso de los métodos. El programa es una excelente forma de poner a ambos padres en la misma página al criar a los hijos. En ocasiones, algunas terapias son de gran ayuda para enderezar el barco.

2.Uno o ambos padres son incapaces de seguir las reglas “No hablar” y “Sin emoción” (ver Capítulo 4). Detonantes de estrés, como la ansiedad y la depresión, pueden hacer difícil que los padres se calmen lo suficiente para aplicar efectivamente el programa. El uso de drogas y alcohol provoca que los padres estén de mal humor, sean volátiles e ineficientes.

3.Los problemas de comportamiento, como las pruebas y la manipulación por parte del niño, continúan por más de tres semanas después de iniciar el programa. Si tu hijo era muy difícil de manejar antes del programa y ahora está mejor pero la disciplina sigue siendo un problema, ve con un profesional.

4.Confía en tus instintos. Aquí tienes una regla de oro: Si te has preocupado por más de seis meses, es demasiado tiempo. Consulta a un profesional y ve si en realidad hay algo mal. Si es así, trata de arreglarlo o de manejarlo. Si no hay nada malo, deja de preocuparte.

Los problemas psicológicos o de comportamiento en niños frecuentemente incluyen dificultades persistentes con lo siguiente:

•Poner atención o sentarse quietos.

•Desarrollo del lenguaje, interacción social o interés restringido.

•Comportamiento negativo, hostil o desafiante.

•Preocupación excesiva o ansiedad de separación inusual.

•Pérdida de interés en actividades divertidas e irritabilidad.

•Excesiva agresión verbal o física.

•Indiferencia por normas o reglas adecuadas para su edad.

•Dificultades de aprendizaje.

INTRODUCCIÓN

Paternidad: largas horas, sin pago, excelentes beneficios

“¿Me puedo comer una dona?”

“No, cariño.”

“¿Por qué no?”

“Porque ya es casi hora de la cena.”

“Sí, pero quiero una.”

“Acabo de decir que no.”

“Nunca me das nada.”

“¿A qué te refieres con que nunca te doy nada? ¿No tienes ropa? ¿Y un techo donde dormir? ¿Y comida todos los días?”

“Le diste a Joey la mitad hace una hora.”

“¿Acaso eres tu hermano? Además él siempre se termina su cena.”

“Prometo terminarme mi cena.”

“¡No empieces con esto de prometo, prometo, prometo, Mónica! Ayer, a las 4:30 de la tarde te comiste medio sándwich de mermelada y en la cena no comiste nada.”

“¡ENTONCES ME VOY A MATAR Y DESPUÉS HUIR DE LA CASA!”

BIENVENIDO AL PROGRAMA
DE 1-2-3 POR ARTE DE MAGIA

La crianza es uno de los trabajos más importantes en el mundo, y puede ser una de las más agradables experiencias de la vida. Los niños son afectivos, entretenidos, curiosos, llenos de vida y divertidos. Para muchos adultos, la crianza les brinda beneficios únicos y profundos que no se comparan con nada más.

Sin embargo, ser papá o mamá puede llegar a ser muy frustrante. Repite la escena de la dona más de mil veces y tendrás miseria garantizada. En ocasiones extremas —pero muy comunes— esa miseria se convierte en la fuente del abuso emocional y físico. Ésa no es forma de vivir —ni para los adultos ni para los niños.

Los hijos no vienen con un manual de cómo criarlos. Es por eso que existe un programa como 1-2-3 por arte de magia. Este programa actualmente es utilizado alrededor del mundo por millones de padres (incluyendo solteros y divorciados), maestros, abuelos, guarderías, niñeras, guías de campamento, personal de hospitales y otras personas que conviven y cuidan de niños, todos ellos con una meta en común: criar niños sanos y felices.

El programa es enseñado y recomendado por miles de profesionales de la salud y pediatras. En conferencias escolares, los maestros recomiendan 1-2-3 por arte de magia a los padres de familia (y a veces, ¡los padres recomiendan 1-2-3 por arte de magia para maestros a los profesores!).

¿Por qué el entusiasmo? Como dijo una madre: “1-2-3 por arte de magia fue fácil de entender y me dio resultados. Volví a disfrutar a mis hijos y a ser el tipo de mamá que sé que puedo ser.” Más de 25 años después del lanzamiento del programa, escuchamos a padres que dicen: “Mis hijos fueron excelentes niños y, ahora, son excelentes adultos. Disfrutamos pasar tiempo juntos.”

El programa ayuda a que los niños se conviertan en adultos disciplinados, competentes, felices y capaces de convivir con los demás. En otras palabras, ayuda a crear personas con inteligencia emocional —personas que pueden manejar sus sentimientos, así como comprender y responder a las emociones de los demás.

Los métodos descritos en este libro son fáciles de aprender y puedes comenzar el programa de inmediato. Dependiendo si utilizas el libro, el CD o los dos DVD, te tomará cerca de cuatro horas aprenderlo. Todo el mundo puede utilizar el programa —sólo se necesitan determinación y compromiso.

CÓMO EMPEZAR

Al terminar el programa de 1-2-3 por arte de magia es recomendable practicarlo inmediatamente. Habla con tu pareja, si viven juntos, y comiencen lo antes posible. Si eres padre soltero, toma una respiración profunda y explícales a tus hijos el programa. Haz lo mismo si eres abuelo. Si no comienzas pronto, podrías postergarlo indefinidamente.

Después de aprender el programa sabrás exactamente qué hacer, qué no hacer, qué decir y qué no decir en casi todas las situaciones conflictivas más comunes que ocurren con tus hijos. Gracias a que el programa se basa en sólo algunos principios básicos, pero críticos, serás capaz de recordar qué hacer aun cuando estés ansioso, alterado o enojado (que para la mayoría de los padres es algo de todos los días). También serás capaz de ser un padre cariñoso pero efectivo cuando estés ocupado, apurado o preocupado.

QUÉ ESPERAR CUANDO COMIENCES EL PROGRAMA DE 1-2-3 POR ARTE DE MAGIA

Cuando empieces el programa, la relación con tus hijos cambiará rápidamente. Pero hay buenas y malas noticias. La buena es que inicialmente cerca de la mitad de los niños caerá en la categoría de “cooperador inmediato”. Tú comenzarás el programa y ellos cooperarán —en ocasiones “por arte de magia”. ¿Qué hacer? Sólo relájate y disfruta de tu buena suerte.

La mala noticia es que la otra mitad de los niños caerá en la categoría de “retador inmediato”. Estos niños empeorarán al principio. Te pondrán a prueba para ver si realmente hablas en serio con la nueva dinámica de disciplina. Si te apegas a tus herramientas —no gritar, ni discutir, ni pegar— lograrás que la mayoría de estos pequeños retadores se adapten a la nueva dinámica en una semana o diez días a más tardar. ¿Qué harás? Disfrutarás de tus hijos de nuevo.

Lo creas o no, pronto tendrás un hogar más tranquilo y unos hijos disfrutables. Volverás a gustarte y respetarte como padre —¡y todo esto puede suceder en un futuro cercano!

Antes de entrar en detalles sobre el programa y el “Trabajo de crianza 1: Controlar el comportamiento desagradable”, debemos identificar algunos conceptos importantes que son fundamentales para entender cómo funciona:

1.La orientación más efectiva para –o filosofía de– la crianza (Capítulo 1).

2.Los tres trabajos básicos de la crianza (Capítulo 2).

3.La peligrosa suposición que padres, maestros y otros cuidadores hacen acerca de los niños (Capítulo 3).

4.Los dos errores de disciplina más grandes cometidos por los adultos (Capítulo 4).

PRIMERA PARTE

Construyendo una base sólida para la paternidad

1
Orientación para la profesión de la paternidad

2
Tu trabajo como padre

3
Desafiar la suposición del pequeño adulto

4
Evitar los dos errores más grandes de disciplina

1. ORIENTACIÓN PARA LA PROFESIÓN DE LA PATERNIDAD

Cómo prepararse para el trabajo más importante del mundo

No hay forma de saber qué es la paternidad hasta que te conviertes en papá o mamá. Cualquier pensamiento que hayas tenido no refleja el cambio que significa llegar a casa con tu primer bebé. La única garantía es que criar a tu hijo será más difícil y más gratificante de lo que esperabas.

El programa de 1-2-3 por arte de magia se basa en la idea de que la paternidad debería verse como una profesión. En otras palabras, la práctica hará el trabajo más fácil. Pero esa práctica no tiene que durar años o requerir de pilas de libros. Un solo libro debería dar resultados.

REGLAS DEL JUEGO PARA UNA CRIANZA EFECTIVA

Hay que empezar con tu filosofía básica sobre la paternidad —tu orientación general sobre el trabajo, que establecerá las reglas del juego. Aun cuando tu trabajo cambia conforme tus hijos crecen, los padres efectivos tienen dos cualidades importantes:

1.Cálidos y amigables.

2.Exigentes y firmes.

Ser cálidos y amigables significa cuidar de las necesidades emocionales y psicológicas de tus hijos. Darles de comer, brindarles seguridad, proporcionarles abrigo y un techo, asegurarse de que obtengan el suficiente descanso. También significa ser sensible a sus emociones y sentimientos: compartir la alegría de un nuevo amigo, consolarlos cuando se les caiga su helado al piso, escucharlos atentamente cuando estén enojados con su maestra y disfrutar su compañía.

Ser cálidos y amigables significa querer a tu hijo —no sólo amarlo.

El otro rasgo importante de la paternidad, ser exigentes y firmes, se entiende en el buen sentido. Los buenos padres esperan algo de sus hijos. Esperan un buen comportamiento en la escuela, respeto hacia los adultos, un buen desempeño académico, esfuerzo en las actividades deportivas y amistades que propicien la bondad y el compartir. Los padres desean que sus hijos sigan las reglas, que ayuden a los demás y que enfrenten situaciones difíciles o superen sus miedos.

En otras palabras, los padres efectivos esperan que sus hijos estén a la altura de los retos de la vida (¡que como sabes son varios!) y que respeten las reglas y los límites de un comportamiento adecuado.

Estas dos cualidades de la crianza, cálido-amigable y exigente-firme, pueden parecer contradictorias en un principio. Pero no lo son. Dependiendo de la situación se usa una, otra o ambas. Por ejemplo, ¿qué harías si tu hija, Megan, le pega a su hermano, John? Es momento del lado exigente-firme de la crianza. Pero, ¿si Megan alimenta al perro sin que se lo pidas? Es momento del lado cálido-amigable.

¿Qué pasa si es hora de ir a la cama? Ambos lados son necesarios. La parte cálida-amigable será cuando les leas un cuento. La parte exigente-firme será cuando les pidas a tus hijos alistarse para dormir (lavarse los dientes, bañarse, ponerse la piyama y demás preparaciones) antes de que les leas un cuento. Y a las 9 p.m. firme significa apagar las luces. Sin peros.

Los mensajes que esta filosofía de crianza manda a los niños son:

1.Cálido-amigable: “Te amo y voy a cuidar de ti.”

2.Exigente-firme: “Espero algo de ti.”

¿Por qué son necesarias para tus hijos ambas actitudes? Por dos razones. La primera es simple: ¡diversión! Sería agradable disfrutar a tus hijos mientras crecen. Los niños son energéticos, tiernos, emocionantes y divertidos, y puedes pasar grandes momentos con ellos.

La segunda razón es un poco triste. Quieres que tus hijos crezcan, se independicen y formen su propia familia. Cálido y exigente, por lo tanto, significa alentar y respetar que tus hijos sean independientes.

Amigable y firme significa no limitarlos ni ser sobreprotector. Significa darles la oportunidad de cada vez hacer más cosas por sí mismos conforme crecen. Cuando nuestro hijo mayor caminó cinco cuadras hasta el kínder el primer día de clases, estaba seguro de que nunca regresaría. Volvió feliz, y aprendí una lección acerca de la independencia y de su creciente capacidad.

CONCEPTO CLAVE:

Investigaciones han demostrado que los padres efectivos son cálidos y amigables por un lado, y exigentes y firmes por el otro. Ambas modalidades son indispensables para educar hijos maduros y con inteligencia emocional.

CRIANZA AUTOMÁTICA VS. CRIANZA INTENCIONADA

Existen dos formas de crianza: la automática y la intencionada. La crianza automática incluye las cosas que haces espontáneamente sin pensar en ellas (y sin un entrenamiento previo), por ejemplo, ayudar y confortar a un niño de dos años cuando se tropieza. Confortar a un niño es un ejemplo positivo, pero la crianza automática también incluye acciones que son poco útiles, como gritarle a un niño de siete años que se levanta en las noches porque cree que hay un monstruo en su clóset.

El programa de 1-2-3 por arte de magia te ayudará a:

1.Mantener tus hábitos positivos de crianza automática. Encontrarás que algunos de tus métodos útiles de paternidad forman parte del programa, tales como ser un buen escucha o reconocer los esfuerzos de tus hijos.

2.Identificar tus hábitos de crianza automática que son dañinos, inútiles o molestos. Conforme aprendas nuevas estrategias del programa podrás reemplazar estas acciones negativas por unas positivas.

3.¡Practicar, practicar y practicar! Trabaja duro y a conciencia hasta que los nuevos métodos se vuelvan automáticos. El programa funciona como un autorreforzador, lo que facilita el cambio de una crianza intencionada a una automática.

TIP ÚTIL:

Identifica tus hábitos automáticos de crianza que son dañinos, inútiles o molestos. Conforme avances con la lectura de 1-2-3 por arte de magia, decide por cuáles estrategias positivas cambiarás estos hábitos negativos.

La crianza automática incluye otra actividad fundamental que deberás aplicar en todo momento: ser un modelo a seguir. Los niños son grandes imitadores y aprenden mucho por sólo observar la manera en que te comportas. Si eres respetuoso con otras personas, tus hijos también lo serán. Si gritas a otros y pierdes la calma en el tráfico, tus hijos aprenderán ese comportamiento.

La meta es una crianza automática efectiva. Este acercamiento requiere concentración y esfuerzo al principio, pero a la larga implicará mucho menos trabajo.

RESUMEN DEL CAPÍTULO

2. TU TRABAJO COMO PADRE

Tres cosas que puedes hacer para educar hijos felices y sanos

Existen tres trabajos de crianza, los cuales requieren diferentes estrategias. Cada uno es distinto, manejable e importante. También son interdependientes; dependen en cierto grado de los otros para su éxito. Si ignoras alguna de estas tres tareas será bajo tu propio riesgo; pero si cumples con las tres serás un gran padre. Los primeros dos trabajos de crianza involucran disciplina y temas de comportamiento, mientras que el tercero se centra en el vínculo padre-hijo.

• Trabajo de crianza 1 implica controlar el comportamiento desagradable. Nunca podrás llevarte bien con tu hijo si constantemente te irrita con su comportamiento —quejas, discusiones, burlas, berrinches, gritos y peleas. En este libro aprenderás cómo utilizar el conteo 1-2-3 para controlar el comportamiento desagradable, y te sorprenderá lo efectiva que es esta simple técnica.

•Trabajo de crianza 2 implica fomentar el buen comportamiento. Fomentar el buen comportamiento —como levantar los juguetes, irse a dormir, ser cortés y hacer la tarea— requiere más esfuerzo por parte de los padres (y de los hijos para participar en el comportamiento fomentado que controlar el comportamiento desagradable. Aprenderás siete métodos simples para favorecer acciones positivas en tus hijos.

•Trabajo de crianza 3 es fortalecer el vínculo con tus hijos. Algunos padres no necesitan que se les recuerde este trabajo; otros tienen dificultades para recordarlo. Poner atención a la calidad de la relación con tu hijo te ayudará con los trabajos 1 y 2, y viceversa.

TIP ÚTIL:

Algunos padres no necesitan que se les recuerde el trabajo de crianza 3: fortalecer el vínculo con tus hijos. Sin embargo, otros padres tienen dificultades para recordarlo.

¿Cómo se relacionan los tres trabajos con los rasgos de la crianza? Como habrás adivinado, la táctica para el trabajo 1, controlar el comportamiento desagradable, depende enteramente del rol exigente de la paternidad. ¡No hay mucho de cálido o amigable en él! El trabajo 3 recae casi por completo en el rol cálido de la paternidad. Y el trabajo 2, fomentar el buen comportamiento, empelará estrategias tanto cálidas como exigentes.

COMPORTAMIENTO DE ALTO E INICIO

Los niños presentan dos principales problemas de disciplina para los adultos, y estos definen las dos primeras tareas de crianza. Cuando estamos frustrados con nuestros hijos, los niños están: 1. haciendo algo negativo que queremos que “paren” (como los berrinches), o 2. no haciendo algo positivo que queremos que “inicien” (como alistarse para ir a la escuela). En 1-2-3 por arte de magia, les llamamos comportamiento de “Alto” y comportamiento de “Inicio”. En el jaleo del día a día, tal vez no te preocupa la diferencia entre el comportamiento de Alto y el de Inicio, pero la distinción es extremadamente importante.

TRABAJO DE CRIANZA 1:
CONTROLAR EL COMPORTAMIENTO DESAGRADABLE

Este trabajo es el primer paso para regresar al camino a tu familia y consiste en controlar el comportamiento desagradable o comportamiento de Alto. El comportamiento de Alto incluye asuntos de todos los días, como quejas, faltas de respeto, berrinches, peleas, gritos y pucheros. Este comportamiento va desde algo molesto hasta algo desagradable. Cada uno de estos comportamientos puede ser tolerable por separado, pero si los juntas en una tarde es probable que para la hora de la cena te sientas como si hubieras ido de excursión a Sudamérica.

Para confrontar este comportamiento utiliza la técnica de conteo 1-2-3. Contar es simple, amigable y directo.

Estrategias para controlar
el comportamiento desagradable

Para el comportamiento de Alto:
Quejas
Faltas de respeto
Berrinches
Peleas
Gritos
Pucheros

Utiliza la técnica de conteo 1-2-3.

TRABAJO DE CRIANZA 2: FOMENTAR EL BUEN COMPORTAMIENTO

El segundo trabajo de crianza es fomentar el buen comportamiento de tu hijo o comportamiento de Inicio. El comportamiento de Inicio incluye actividades positivas como ordenar su cuarto, hacer la tarea, practicar piano, alistarse por la mañana, irse a dormir, terminarse su comida y ser amable. Tienes un problema de comportamiento de Inicio cuando tu hijo no está haciendo algo que sería bueno que hiciera.

Para problemas de comportamiento de Inicio, hay siete técnicas que puedes usar por separado o combinadas: elogio, peticiones simples, temporizadores de cocina, consecuencias naturales, tablas, sistema de pago por servicios y variaciones de conteo. Las estrategias del comportamiento de Inicio requieren un poco más de dedicación y esfuerzo que el simple conteo.

Estrategias para fomentar el buen
comportamiento

Para el comportamiento de Inicio:
Ordenar su cuarto
Hacer la tarea
Alistarse por la mañana
Irse a dormir

Utiliza estas siete técnicas: reforzamiento positivo, peticiones simples, temporizadores de cocina, consecuencias naturales, tablas, sistema de pago por servicios y variaciones de conteo.

CÓMO ELEGIR TU ESTRATEGIA

La diferencia entre las estrategias del trabajo de crianza 1 y el trabajo de crianza 2 está en la motivación. Si tu hijo está motivado dejará el comportamiento irritante de Alto, como los berrinches, las quejas y las faltas de respeto al instante. Dependiendo de qué tan enojado o retador esté, terminar el comportamiento desagradable no requerirá demasiado tiempo.

Para el comportamiento de Inicio se requiere de mayor motivación porque las actividades toman más tiempo. ¿Cuánto tiempo le toma a tu hijo realizar algo constructivo, como terminar de comer? Entre 20-25 minutos. ¿Ordenar su cuarto? 15-20 minutos. ¿Alistarse para dormir? 20-30 minutos. ¿Alistarse para el colegio? 30-40 minutos. ¿Hacer la tarea? Esto puede tomar desde 30 minutos hasta tres años. La motivación debe permanecer durante la realización de todo el proyecto, sobre todo, porque la mayoría de las veces es algo que tu hijo no quiere hacer.

Alentar el comportamiento positivo en los hijos requiere motivación tanto de los niños como de los padres (incluso más de los padres). Frenar el comportamiento de Alto por medio del conteo es relativamente fácil si lo haces correctamente. El comportamiento de Inicio requiere técnicas más sofisticadas.

Al lidiar con un problema de comportamiento con tu hijo, primero debes determinar si se trata de un problema de comportamiento de Inicio o de Alto. (¿El problema involucra algo que quiero que mi hijo deje de hacer o es algo que quiero que siga haciendo?) Dado que contar es algo sencillo, los padres cometen el error de utilizarlo para los problemas de comportamiento de Inicio (por ejemplo, contarle a tu hijo para que haga la tarea).

El conteo produce una motivación de corta duración (desde pocos segundos hasta un par de minutos) y no provee la suficiente motivación para que tu hijo continúe el comportamiento deseado. Si revuelves las técnicas de comportamiento de Alto con las de comportamiento de Inicio no obtendrás resultados satisfactorios.

Pero no te preocupes. El procedimiento es tan sencillo que serás un experto en poco tiempo. La disciplina efectiva será algo natural en ti y —lo creas o no— tus hijos te escucharán.

TRABAJO DE CRIANZA 3:
FORTALECER EL VÍNCULO CON TUS HIJOS

Tu trabajo final de crianza es fortalecer el vínculo con tus hijos. Esto significa asegurarte de que el tiempo de tecnología no reemplace el tiempo de calidad cara a cara. Al fortalecer el vínculo con tu hijo mandas el mensaje de que valoras su compañía. Es importante para la estabilidad de la familia y para la autoestima del niño que te agrade tu hijo (no sólo lo ames).

¿Qué significa que te agrade tu hijo? Te doy un ejemplo. Es sábado y estás solo en tu casa por algunas horas —algo fuera de lo común—, todos salieron. Escuchas música y descansas. Oyes un ruido en la calle y ves un coche estacionado frente a tu puerta; uno de tus hijos se baja del auto y camina hacia la casa.

¿Cómo te sientes en este momento? Si piensas: “¡Ay, no, la diversión se acabó!”, significa que tienes que trabajar en la parte de “agrado”. Si es “¡Sí, tengo compañía!”, significa que te agrada tu hijo.

Que te agrade tu hijo y tener una buena relación con él es importante por muchas razones. La más relevante es que hace que las cosas sean más divertidas. Los niños son tiernos por naturaleza y disfrutables la mayoría del tiempo, y lo mejor es sacar ventaja de esta cualidad. Además, sólo tienes una oportunidad de verlos crecer.

Estrategias para fortalecer
el vínculo con tus hijos

Practica la escucha comprensiva
Evita sobrecriar
Involúcrate en la diversión uno a uno
Resuelvan problemas juntos

¿Qué sigue? En el Capítulo 3 abordaremos la extraña y errónea idea que los adultos tienen acerca de los niños pequeños.

RESUMEN DEL CAPÍTULO

¿Alguna vez te has sentido abrumado por la importancia y magnitud que implica la paternidad? De ahora en adelante sólo enfócate en lidiar con el comportamiento difícil, promover el comportamiento positivo y fortalecer la relación con tu hijo. Ese enfoque hará que la tarea sea más manejable.

3. DESAFIAR LA SUPOSICIÓN DEL PEQUEÑO ADULTO

Por qué necesitas recordar que los niños son sólo niños

Hay una idea encantadora pero problemática que tanto padres como maestros tienen acerca de los niños. Esta ingenua suposición —o deseo— es la causante de los fracasos de disciplina y de las escenas tormentosas que pueden incluir abuso físico en los niños. La idea de la que hablo es conocida como “la suposición del pequeño adulto”.

La suposición del pequeño adulto es la creencia de que los niños son razonables y altruistas. En otras palabras, son una versión a escala de los adultos. Y porque son pequeños adultos, el razonamiento dicta que cuando un niño se comporta mal, el problema radica en que no tienen suficiente información para hacer lo que es correcto. ¿La solución? Brindarles los hechos.

Por ejemplo, a las 16:12 tu hijo de ocho años está molestando a su hermana de cinco años por vigésima vez desde que regresaron de la escuela. ¿Qué harías? Si tu hijo es un pequeño adulto, simplemente lo sientas, lo miras a los ojos calmadamente y le explicas las tres razones de oro por las cuales no debería molestar a su hermana. Primera, al molestarla la está lastimando. Segunda, hace que te enojes con él. Tercera —y más importante—, ¿cómo se sentiría él si alguien lo tratara así?

Imagina que después de esta explicación tu hijo te mira —con una mirada reflexiva— y dice: “¡Nunca lo había visto de este modo!” Para, después, dejar de molestar a su hermana por el resto de su vida. Eso sería estupendo, pero cualquier padre o maestro sabe que no sucede. Los niños no son pequeños adultos.

El punto crucial es éste: los adultos que quieren creer en la suposición del pequeño adulto van a depender de las palabras y los razonamientos en el trato con niños. Y, en la mayoría de los casos, las palabras y los razonamientos resultarán en enormes fracasos. En algunas ocasiones las explicaciones no tendrán impacto. En otros casos los intentos de los adultos por informar a sus hijos los llevará por el camino de lo que llamamos “el síndrome hablar-persuadir-discutir-gritar-pegar”.

Imagina esto: tu hija está haciendo algo que no te gusta. Un libro de paternidad dice que deberías hablar el problema con ella sin importar cuánto tiempo te lleve. Así que tratas de explicarle a tu hija de 5 años por qué no debería ser irrespetuosa. Ella no responde, entonces tratas de persuadirla para que vea las cosas a tu manera. Cuando la persuasión falla, comienzas a discutir. La discusión lleva a una pelea a gritos, y cuando eso falla, sientes que no tienes otro remedio más que darle una nalgada para obtener el resultado que deseas.

TIP ÚTIL:

Los adultos que quieren creer en la suposición del pequeño adulto van a depender de las palabras y los razonamientos en el trato con niños. Y, en la mayoría de los casos, las palabras y los razonamientos generarán enormes fracasos.

De hecho, la mayoría del tiempo cuando un padre le grita, le pega o nalguea a su hijo, significa que está teniendo un ataque de enojo. El ataque de enojo es un signo de que 1. el padre no sabe qué hacer, 2. el padre está tan enojado que no puede ver claramente, y 3. el adulto puede tener un problema de control de ira.

No estamos implicando que vayas por la vida golpeando a tus hijos. Sin embargo, la causa principal de abuso (físico no sexual) en los niños es la suposición del pequeño adulto. El padre lee que razonar es el método principal. Cuando razonar falla, el padre recurre a la violencia física porque su estrategia principal no está funcionando y está desesperado.

RECUERDA:

Una explicación —cuando es realmente necesaria— está bien. Son los intentos de explicaciones repetidas que hacen que los adultos y los niños tengan problemas. Demasiadas lecciones de los padres irritan y distraen a los niños.

Hablar y explicar tiene su lugar al momento de criar hijos. Pero los niños son sólo niños, no pequeños adultos. Hace muchos años un escritor dijo: “La infancia es un periodo de psicosis transitoria.” A lo que se refería es que cuando son pequeños, ¡los niños están básicamente locos! No nacen razonables y altruistas; sino irrazonables y egoístas. Quieren lo que quieren y cuando lo quieren, y tendrán un gran conflicto si no lo consiguen. Por consecuencia, es trabajo del padre —y del maestro— ayudar a los niños a que gradualmente sean tolerantes a la frustración. Mientras tanto, los adultos deben ser gentiles, consistentes, decisivos y calmados.

¿Cómo logras esto? Primero debes cambiar tu forma de pensar acerca de los niños y quitar la suposición del pequeño adulto. Para borrar esta creencia utilizamos la “terapia cognitiva de choque”. En vez de imaginar a tus hijos como pequeños adultos piensa en ti como un entrenador de animales salvajes. No nos referimos a que uses látigos, pistolas o sillas y mucho menos a que seas desagradable con ellos.

¿Qué hace un entrenador de animales salvajes? Elige un método —en su mayoría no verbal— y lo repite hasta que el animal aprende lo que el entrenador quiere. El entrenador es paciente, gentil y persistente. En 1-2-3 por arte de magia te presentamos algunos métodos de entrenamiento que puedes utilizar con tus hijos.

Por lo general, no es necesario repetir estos métodos durante mucho tiempo antes de obtener resultados. Gradualmente puedes agregar más plática y razonamiento a tu estrategia conforme tu hijo crece. Recuerda esto: una explicación —cuando es realmente necesaria— está bien. Son los intentos de explicaciones repetidas que hacen que los adultos y los niños tengan problemas.

DE DICTADURA A DEMOCRACIA

La orientación general del programa 1-2-3 por arte de magia es ir de una “dictadura” a una “democracia”. Cuando tus hijos son pequeños, tu hogar debe parecerse a una dictadura positiva donde tú eres el juez y el jurado. Por ejemplo, tu hijo de 4 años no puede elegir —a las 7:30 de un miércoles— faltar al kínder porque prefiere quedarse en casa y jugar con su regalo de cumpleaños.

CONCEPTO CLAVE:

El incumplimiento y la falta de cooperación en los niños no siempre están relacionados con la falta de información. Los niños no son pequeños adultos o pequeñas computadoras, criar niños requiere tanto de entrenamiento como de explicaciones.

Cuando los hijos están en la adolescencia media y tardía, tu casa debe parecerse a una democracia. Es necesario que los adolescentes opinen sobre las reglas que los involucran. Las reuniones familiares son útiles para resolver las diferencias. Aun cuando los hijos son adolescentes la última palabra la tienes tú y eres el que sabe lo que es mejor para ellos. Cuando es necesario tienes el derecho y la obligación de imponer límites, aunque ellos no estén de acuerdo.

Demasiados padres les temen a sus hijos. ¿A qué le temen? ¿Un ataque físico? Por lo general, no. A lo que la mayoría le teme es a no caerles bien. Así que en una situación de conflicto, estos padres dan miles de explicaciones esperando que sus hijos entren en razón y digan algo así: “Guau, nunca lo había visto de esa forma.” Es muy común que estos esfuerzos por explicar y explicar lleven al síndrome hablar-persuadir-discutir-gritar-pegar.

¿Qué pasa si tienes hijos que siempre responden a las palabras y a los razonamientos? ¡Eres muy afortunado! Estudios recientes han demostrado que existen tres niños así en todo el país. Si tienes uno o más de estos niños no necesitas este libro. Si tus hijos dejan de responder a la lógica podrías considerar retomar el programa 1-2-3 por arte de magia.

¿De qué se trata este método de entrenamiento? Primero hay que explicar de qué no se trata.

RESUMEN DEL CAPÍTULO

¿Qué está mal con esta imagen?

4. EVITAR LOS DOS ERRORES MÁS GRANDES DE DISCIPLINA

Los peligros de hablar demasiado y poner demasiada emoción

Los dos errores más grandes de disciplina en que incurren los padres y los cuidadores de niños son 1. hablar demasiado y 2. poner demasiada emoción. Pensar en los niños como pequeños adultos y hablar con ellos durante situaciones que requieren disciplina es un error porque demasiadas explicaciones hacen que los niños no cooperen al confundirse, irritarse y distraerse. Hablar demasiado también lleva al síndrome hablar-persuadir-discutir-gritar-pegar.

¿Por qué es malo poner demasiada emoción mientras disciplinas? La gente suele decir que dejes salir todo y muestres tus sentimientos. “Exprésate y no te guardes nada”, parece ser la recomendación universal de la psicología moderna.

¿Es una buena recomendación para los padres? Hay una parte buena y una mala. La buena es que si te sientes positivo hacia tu hijo, muéstralo por todos los medios. Expresa tu afecto y elógialo. La parte mala aplica cuando estás enojado o irritado con tus hijos. Sacar todo en este momento puede ser un problema porque muchas veces decimos y hacemos cosas erróneas. Un adulto enojado puede gritar, hablar fuerte, hacer menos o regañar. También puede causar daño físico a sus hijos. El programa de 1-2-3 por arte de magia controla tanto la ira de los padres como el comportamiento de los niños.

¿POR QUÉ A TUS HIJOS LES GUSTA HACERTE ENOJAR?

TIP ÚTIL:

Si tu hijo puede hacer que te enojes, eso es el equivalente al agua salpicada por el efecto de la piedra. Tu explosión emocional tiene la consecuencia no intencional de hacer que tu hijo se sienta poderoso.

Hay otra razón por la cual poner demasiada emoción puede interferir con una crianza efectiva. Cuando son pequeños, los niños se sienten inferiores a los adultos. Se sienten inferiores porque son inferiores. Son más pequeños, con menos privilegios, menos inteligentes, con menos habilidades, menos responsables y menos de casi todo lo demás que los adultos y los niños grandes son. Y este “menos” les molesta mucho. No les gusta. Les gusta sentirse poderosos y capaces de hacer cualquier cosa.

Los niños de 2 años quieren ser como los de 5, los de 5 como los de 10 y los de 10 como los adultos. Quieren manejar, usar celulares y tarjetas de crédito; quieren dejar su huella en el mundo y hacer que las cosas pasen.

¿Has visto a un niño pequeño lanzar piedras en el agua? Lo pueden hacer por horas, en parte porque el agua que salpica muestra su impacto, son ellos los que ocasionan el movimiento.

¿Qué tiene que ver esto con lo que pasa en tu casa? Si tu hijo puede hacer que te enojes, eso es el equivalente al agua salpicada por el efecto de la piedra. Tu explosión emocional tiene la consecuencia no intencional de hacer que tu hijo se sienta poderoso. Su reacción no significa que no tenga conciencia o que vaya a ser un criminal. Es una reacción normal de la infancia.

Tener todo el poder temporalmente hace que la parte de inferioridad del niño se sienta bien. Los padres que dicen: “Me vuelve loco que coma su cena con los dedos. ¿Por qué hace eso?” Acaban de contestar su pregunta. Puede que haga eso —en cierto modo— porque hace que sus papás se enojen.

Una regla importante es que si tienes un hijo que hace algo que no te gusta, si te enojas con frecuencia, es probable que lo siga haciendo por ti.

Cuando se trata de disciplina, hay que ser consistente, decisivo y calmado. Es recomendable que apliques —durante los momentos de conflicto— las reglas de “No hablar” y “Sin emoción”. Dado que somos humanos estas reglas pueden significar hablar muy poco y mostrar muy poca emoción. Sin embargo, son críticas para una disciplina efectiva. Cualquier técnica de disciplina se verá afectada si hablas demasiado y pones demasiada emoción. Los dos errores van de la mano, y la emoción involucrada es generalmente el enojo.

Algunos padres y maestros pueden aplicar estas reglas de manera instantánea, sobre todo cuando ven los resultados positivos. Otros tienen que recordarse constantemente que hablar, discutir, gritar y hablar fuerte no ayuda y generalmente complica la situación. Si después de un mes o seis semanas de utilizar el programa de 1-2-3 por arte de magia sigues con estos malos hábitos es momento de aceptar ayuda y asesoría de un profesional (para el padre, no el hijo).

Recuerda que se trata de emociones negativas —como el enojo— y plática no constructiva. Los buenos padres expresan calidez y afecto y escuchan comprensivamente a sus hijos. La disciplina y las situaciones de conflicto entre padre e hijo son las que debes cuidar y resolver con las reglas de “No hablar” y “Sin emoción”.

RESUMEN DEL CAPÍTULO

SEGUNDA PARTE

Controlar el comportamiento desagradable

TRABAJO DE CRIANZA 1

5
Obtener resultados por medio del conteo

6
Consejos para casi cualquier desafío de conteo

7
Disciplinar a tu hijo en público

8
Cómo manejar la rivalidad entre hermanos, berrinches, pucheros y mentiras

9
Comenzar el conteo

5. OBTENER RESULTADOS POR MEDIO DEL CONTEO

A veces tu silencio dice más que tus palabras

Cuando tus hijos están haciendo una escena, sabes qué es lo que no debes hacer: poner demasiada emoción y hablar demasiado. Entonces, ¿qué es lo que sí debes hacer?

Para lidiar con el primer trabajo de crianza —controlar el comportamiento desagradable—, es necesario utilizar la técnica de conteo. Esta técnica es muy poderosa y sencilla, pero para que realmente sea efectiva es necesario que sepas qué es lo que estás haciendo. Ten en cuenta esto:

•Utilizarás el conteo para lidiar con el comportamiento de Alto (comportamiento desagradable o difícil). Contarás para discusiones, peleas, quejas, gritos, berrinches y situaciones similares. No lo usarás para alistar a los niños por la mañana, para que hagan su tarea o para que realicen sus actividades vespertinas.

•Si eres nuevo en el programa de 1-2-3 por arte de magia, después de aprender la técnica de conteo podrás estar escéptico. Sentirás que el procedimiento es simple, poco agresivo o efectivo para tu hijo inquieto y desobediente.

No te preocupes, recuerda que el programa es sencillo pero no siempre es fácil. La “magia” no está en el hecho de contar, lo que parece “magia” reside en las reglas “No hablar” y “Sin emoción”. Cuando aplicas estas reglas tus hijos reflexionan y se responsabilizan por su comportamiento.

Por supuesto que no hay “magia”, es sólo que se siente como tal. El programa representa una extensión cuidadosa, lógica y persistente de una tecnología conductual especial para la disciplina suave y la formación de los niños. Al lidiar con situaciones de conflicto con tus hijos te sentirás como una persona diferente: consistente, decisiva y calmada.

TIP ÚTIL:

Utiliza el conteo sólo para el comportamiento de Alto no para el comportamiento de Inicio.

INTRODUCCIÓN AL CONTEO

¿Cómo funciona el conteo? Imagina que tienes un niño de 4 años que está haciendo un gran berrinche en la cocina a las 18:00 horas porque no lo dejaste usar su juguete favorito antes de la cena. Tu hijo está pataleando, golpeando los gabinetes y gritando a todo pulmón. Estás seguro de que los vecinos pueden escuchar el alboroto a una cuadra de distancia y no sabes cómo actuar ante esta situación.

El pediatra te dijo que ignoraras los berrinches de tu hijo, pero no crees poder hacerlo. Tu madre te dijo que pusieras una toallita fría en su cara, pero piensas que es un consejo extraño. Y tu esposo opina que es mejor darle una nalgada para terminar con el berrinche.

Ninguna de estas acciones es aceptable. En vez de eso, levanta un dedo, mira a tu pequeño berrinchudo y calmadamente di “Va 1”.

Si no te hace caso, está enojado y continúa con su berrinche al máximo. Cuenta cinco segundos, levanta dos dedos y di “Van 2”. Si continúa con el berrinche, deja pasar cinco segundos más, levanta tres dedos y di “Van 3. Toma 5.”

¿Qué significa todo esto? Significa que le diste dos oportunidades a tu hijo —las primeras dos cuentas— para comportarse. Pero no hizo caso, siguió con el comportamiento desagradable y por lo mismo habrá consecuencias. La consecuencia puede ser “un tiempo fuera” (aproximadamente 1 minuto por cada año de tu hijo) o “un tiempo fuera alternativo” (pérdida de un privilegio o juguete por cierto tiempo, irse a dormir 15 minutos antes, una cantidad de su mesada, quitar los juegos electrónicos por dos horas).

TIP ÚTIL:

Lo que sucederá en poco tiempo es que al contar 1 o 2 obtendrás cambios positivos en el comportamiento de tu hijo, esto significa que vas por buen camino.

Imagina que la consecuencia que elijes es un tiempo fuera. Después de decir “Van 3. Toma 5”, tu hijo tomará 5 minutos de tiempo fuera. En el siguiente capítulo veremos cómo lograrlo.

Después del tiempo fuera, todo regresa a la normalidad. No hay plática, no hay emoción, no hay disculpas, no hay regaños ni discusiones. No se dice nada a menos que el comportamiento sea nuevo, fuera de lo común o peligroso.

No debes decir cosas como: “¿Ahora sí vas a ser un buen niño?” “¿Te das cuenta de lo que estuviste haciendo toda la tarde?” “Estoy tan cansada de esto que podría gritar.” “Tu hermana nunca se comporta así.” “¿Tu trabajo es volverme loca?”

Aunque el regaño sea tentador debes permanecer callado. Si tu hijo se comporta reconócelo y disfruta su compañía. Si tu hijo tiene otro comportamiento desagradable, vuelve a contar.

Al poco tiempo, obtendrás resultados positivos al contar 1 o 2. Una cosa es segura, cuando logres calmar una pelea entre tus hijos sin levantarte de tu lugar, sin gritar, sin enojarte y con sólo contar “Va 1” o “Van 2”, te sentirás muy bien y evitarás comportamientos de los cuales te puedas arrepentir después.

Si tu hijo siempre te lleva a contar hasta 2, no te preocupes no te está manipulando, lo importante es lograr un comportamiento adecuado sin llegar al 3. Lo que desquicia a los papás es contar hasta 42, 72 o tener que repetir las cosas 100 veces para que se comporte. Contar hasta 2 no es tan grave. Recuerda, si tu hijo llega a 3 es momento de un tiempo fuera.

TIP ÚTIL:

Si tu hijo hace algo extremo o peligroso no hagas el conteo, ve directo al 3 y al tiempo fuera.

¿Qué pasa si tu hijo hace algo tan desagradable que no quieres darle tres chances para que deje de hacerlo? Por ejemplo, ¿qué haces si te golpea? En casos así, simplemente dices “Van 3. Toma 5 y súmale 15 por la gravedad de la ofensa.”

¿Qué harías si tu hijo aprende una mala palabra en el recreo? No sabe lo que significa, pero quiere probarla contigo. A las 20:30 cuando indicas que es hora de ir a dormir él te responde con esta palabra. Lo mismo aplica aquí “Van 3. Toma 5 y súmale 15 por las malas palabras.” Cuando tu hijo regrese del tiempo fuera será necesaria una breve explicación acerca de lo que la palabra significa y por qué no puede usarla. Recuerda: las explicaciones son necesarias cuando el comportamiento desagradable de tu hijo es nuevo, inusual o peligroso.

Eso es la esencia del conteo, es simple, directo y efectivo. Seguro piensas que hay una trampa en esto y estás en lo correcto.

LOS RETOS DEL CONTEO

Muchas veces los padres me dicen cosas como: “Fuimos a tu conferencia hace dos meses y nos encantó. Tenemos dos hijos difíciles de 5 y 7 años y nos sorprendió ver que la técnica funciona y que nuestros hijos se comportan mejor. Pero eso fue hace ya varias semanas y el método ya no funciona igual necesitamos otro programa de disciplina.”

CONCEPTO CLAVE:

Cuando hablas demasiado cambias la atención de tu hijo de la necesidad de un buen comportamiento hacia la posibilidad de discutir contigo.

¿Cuál es el problema? 90% de las veces es que los padres olvidaron las reglas “No hablar” y “Sin emoción”. Es muy común que se olviden de esto sin darse cuenta. Volviendo al ejemplo del niño de cuatro años con el berrinche en la cocina, esto es lo que hubiera sucedido si la madre inconscientemente habla en exceso y muestra demasiada emoción mientras hace el conteo:

“Va 1. Ya me estoy cansado de tus berrinches. ¿Por qué no cooperas? —mírame cuando te hablo, jovencito—. Ok, van 2. Una más y te vas a tu cuarto, ¿me oyes? Ya estoy cansada de tus caprichos y quejas cada vez que no puedes tener algo. Una más y se acabó. Tu hermana nunca se comporta así... ¡Tu padre llega a casa en media hora! ¡Ok, suficiente! Van 3. Toma 5. ¡FUERA DE MI VISTA!”

¿Qué fue eso? Un berrinche de parte de la madre. Así que el resultado son dos berrinches en la cocina. Esta explosión de la madre no es el programa de conteo 1-2-3. Hay tres cosas erróneas con este tipo de reacción.

Primero, si te “comunicas” de este modo, estás enviando un mensaje de que quieres pelear. Y no necesitas tener un hijo con TDAH (trastorno por déficit de atención e hiperactividad) o TOD (trastorno de oposición desafiante) o TC (trastorno de conducta) para ponerte a pelear. Muchos niños prefieren perder su juguete favorito antes de perder una discusión contigo. Los intentos imprudentes de hablar o persuadir a tu hijo harán que pierda la atención sobre el buen comportamiento y se enfoque en la posibilidad de desafiarte.

Segundo, muchos niños problemáticos padecen TDAH. Eso significa que no pueden prestar atención. Al enfrentar un bombardeo de palabras es imposible que rescate lo más importante de la discusión que es el conteo y las advertencias. Los niños no pueden responder apropiadamente a las advertencias si no las escuchan claramente.

Tercero, aun cuando te olvides de la emoción, cuando hablas y hablas el mensaje que quieres enviar cambia. Cuando un padre da varias explicaciones a su hijo sobre por qué debe comportarse bien, el mensaje central se convierte en: “No te tienes que comportar a menos que te dé cinco o seis razones de por qué hacerlo. Y espero que estés de acuerdo con mis razones.”

Esto no es disciplina. Esta “estrategia” se describe como rogar. Cuando ruegas así estás 1. tratando de pensar por tu hijo, 2. asumiendo la responsabilidad por sus actos y, 3. atrapado en la suposición del pequeño adulto.

Si haces esto con tu hijo, empezará a rebatir tus argumentos: “Mi hermana no siempre hace lo que le dices. Mi papá no llega a la casa en media hora.” Y es en este momento donde dejas de lado la disciplina y comienzas la discusión. El objetivo principal —la conducta de tu hijo— queda en un segundo plano.

Si tu hijo está haciendo una escena debes contar 1 (y no hablar). Si es necesario, cuenta 2 (y continúa callado), hasta llegar a 3. Cuenta con firmeza pero con respeto; tu voz puede ser casual o un poco severa. Recuerda que la magia no está en el conteo, sino en la breve pausa después de cada advertencia. En ese momento —si te mantienes callado— la responsabilidad por el comportamiento desagradable recae en tu hijo.

Cuando se trata de conteo tu silencio dice más que tus palabras.

NUESTRO FAMOSO EJEMPLO DE LA DONA

Este ejemplo te ayudará a entender los efectos del conteo. Es una situación que casi todos los padres han experimentado y que utilicé en la introducción del libro. La mamá está preparando la cena cuando su hija de 8 años entra a la cocina:

“¿Me puedo comer una dona?”

“No, cariño.”

“¿Por qué no?”

“Porque ya es casi hora de la cena.”

¿Hay algo mal con esta conversación? No. La hija pregunta algo concreto y la mamá le responde claramente. El problema reside en que es común que los niños continúen la conversación. Insistirán con voz quejosa, “Sí, pero quiero una.”

¿Qué es lo que debe hacer la mamá? Está apurada y ya respondió claramente. ¿Debe repetir la respuesta? ¿Dar una explicación? ¿Quedarse callada? ¿Reprender a su hija?

Veamos esta situación en tres escenas. Escena 1, tendremos una madre que cree que los niños son pequeños adultos, y que las palabras y los razonamientos funcionarán. Escena 2, la madre es más sabia. Empezará con el conteo, pero la hija no estará acostumbrada a la técnica aún. Escena 3, la madre utilizará el conteo y la hija estará acostumbrada a la técnica.

Escena 1: con la actuación de la madre que cree que los niños son pequeños adultos

“¿Me puedo comer una dona?”

“No, cariño.”

“¿Por qué no?”

“Porque ya es casi hora de la cena.”

“Sí, pero quiero una.”

“Acabo de decir que no.”

“Nunca me das nada.”

“¿A qué te refieres con que nunca te doy nada? ¿No tienes ropa? ¿Y un techo donde dormir? ¿Y comida todos los días?”

“Le diste a Joey la mitad hace una hora.”

“¿Acaso eres tu hermano? Además él siempre se termina su cena.”

“Prometo terminarme mi cena.”

“¡No empieces con esto de prometo, prometo, prometo, Mónica! Ayer, en la tarde te comiste medio sándwich de mermelada y en la cena no comiste nada.”

“¡ENTONCES ME VOY A MATAR Y DESPUÉS HUIR DE LA CASA!”

“BIEN, COMO QUIERAS. ¡YA ESTOY HARTA DE ESTO!”

Aunque todo lo que dijo la mamá es cierto, hablar demasiado sólo empeoró la situación. Esto ocurre cuando intentas explicar las cosas en lugar de guardar silencio.

En la siguiente escena, la mamá comienza a usar el conteo 1-2-3, pero es un método nuevo y su hija todavía no está acostumbrada.

Escena 2: con la actuación de la madre que empieza a aplicar el conteo 1-2-3

“¿Me puedo comer una dona?”

“No, cariño.”

“¿Por qué no?”

“Porque ya es casi hora de la cena.”

“Sí, pero quiero una.”

“Va 1.”

“Nunca me das nada.”

“Van 2.”

“¡ENTONCES ME VOY A MATAR Y DESPUÉS HUIR DE LA CASA!”

“Van 3. Toma 5.”

La mamá manejó bien la situación. La hija se va a un tiempo fuera y el berrinche termina. La escena 3 nos dará una idea más clara de cómo funcionará la técnica una vez que tus hijos estén acostumbrados y sepan que la manipulación y la insistencia no funcionan.

Escena 3: cuando tu hijo está acostumbrado al conteo 1-2-3

“¿Me puedo comer una dona?”

“No, cariño.”

“¿Por qué no?”

“Porque ya es casi hora de la cena.”

“Sí, pero quiero una.”

“Va 1.”

(Pausa.) “Okey, está bien.” (Lo dice de mal modo y sale de la cocina.)

La mamá manejó muy bien la situación. No hay que hacer caso de la expresión de molestia “Okey, está bien” porque representa algo secundario y la niña terminó el berrinche y la insistencia. Si la niña hubiera dicho “Okey, ¡eres una tonta!” habría un “Van 3” automático y se iría a un tiempo fuera prolongado.

Ignorar la insistencia de tu hijo puede ser una opción si 1. el niño entiende el mensaje y deja de molestar, y 2. si el padre puede soportarlo. Por lo general contar es la mejor opción, sobre todo al principio.

LOS BENEFICIOS DE CONTAR

Existen muchos beneficios de utilizar la técnica de conteo para lidiar con diferentes comportamientos difíciles de los niños, estos son algunos.

Ahorro de energía

El método de conteo evitará que gastes energía de más. Esta técnica hace que la paternidad sea menos exhausta. Da una explicación sólo si es necesaria y después cuenta, no hables demasiado ni pongas emoción de más. Observa cómo te mantienes calmado y te sientes bien cuando obtienes un cambio de conducta al contar 1 o 2.

Una explicación o plática sólo es necesaria en caso de que el problema sea algo nuevo que tu hijo no comprenda, cuando su comportamiento es inusual o peligroso, o cuando requieres más información sobre lo que sucedió.

TIP ÚTIL:

Da una explicación sólo cuando sea absolutamente necesaria y después cuenta. Sin hablar demasiado y sin poner emoción extra. Estarás más calmado y te sentirás mejor.

Por ejemplo, tu hijo de 7 años aprendió a usar el tumbling en su clase de gimnasia y le encanta. Al volver de la escuela se quita los zapatos, corre al sillón y comienza a dar maromas. Entras al cuarto y te sobresaltas al verlo. Dices: “Va 1”. Tu hijo dice: “¿Qué hice?”

¿Es necesaria una explicación? Sí. Tu hijo nunca había saltado en el sillón. Le dices que aunque se haya quitado los zapatos —cosa que agradeces— te preocupa que se pueda lastimar o romper el sillón y que por eso contaste. Eso es una buena explicación.

¿Cuándo no es necesaria una explicación? El mismo niño de 7 años, sin ninguna razón aparente, le da un empujón a su hermana de 5 años justo enfrente de ti. Le dices “Va 1.” Él rezonga y te dice: “¿Qué hice?” Entonces respondes: “Van 2.” Esto es un mero acto de desafío, no una pregunta real. No es necesario que le expliques que acaba de empujar a su hermana. Una explicación en esta situación es una invitación a discutir con tu hijo y él está listo para eso. Si discutes te alejarás del objetivo principal: disciplinar.

Más afecto, más diversión

Por triste que parezca, en varias familias, los intentos descuidados por disciplinar consumen una gran parte del tiempo de convivencia. El síndrome hablar-persuadir-discutir-gritar —y a veces pegar— ocurre en menos de un minuto y dura horas y horas. Durante este tiempo todos están agitados y enojados, los padres están molestos con los hijos y viceversa.

Con el método de conteo, el problema se arregla en un segundo. Por supuesto que los hijos se molestan cuando comienzas a contar y no se salen con la suya, pero se les pasa más rápido que si discutieran, gritaran y pelearan. Después de contar, las cosas regresan a la normalidad rápidamente. Puedes disfrutar de tus hijos y ellos disfrutar de tu compañía. Hay más tiempo de diversión y te sientes más afectivo mientras pasas un momento agradable.

Tu autoridad no es negociable

Te volverías loco si tuvieras que negociar —todo el día— asuntos como levantarse en la mañana, ir a la escuela, alistarse para dormir, hacer la tarea, quejas y riñas entre hermanos. La buena noticia es que esto no es necesario porque tú eres el jefe. De hecho, como padre, es tu deber frustrar a tu hijo de manera regular, porque no puedes darle absolutamente todo lo que quiera.

La mayoría de los papás complican su trabajo de crianza al tratar de ser “buenos”. Es decir, que se ponen dos metas en lugar de una, su primera meta es educar a sus hijos y la segunda es agradarles. Como la mamá de la Escena 1 en el ejemplo de la dona, los padres hablan y hablan y hablan, esperando que sus hijos digan algo como: “Nunca lo había visto de ese modo. Gracias por tomarte el tiempo para explicarme. Aprecio tu esfuerzo por tratar de educarme responsablemente.” Seamos realistas. Ésa es la suposición del pequeño adulto acechando desde el cerebro del padre. Si tu hijo siempre escucha y te das cuenta de que mientras más hablas entiende mejor, está bien. Eres afortunado. Pero con niños frustrados ése no es el caso, la mayoría de las veces hablar demasiado conlleva a discutir y empeorar la situación.

El castigo es breve y delicado

Este método sirve para controlar a los niños pero también a los adultos. Como papá no siempre es fácil ser razonable, sobre todo cuando estás enojado. Existe una polémica sobre el uso de castigos para educar a los hijos, algunas personas votan por no utilizar el castigo, otros por utilizarlo en ocasiones y, tristemente, algunos lo utilizan siempre y lo llevan al extremo.

Una vez me visitó una mamá por orden del juez porque había vaciado Drano en la garganta de su hijo de 4 años por contestarle. También conocí a un papá que incendió la muñeca de su hija en el lavabo de la cocina (después de rociarla con líquido inflamable) por un pleito sobre la tarea. Estos son ejemplos de castigos crueles, inusuales y estúpidos.

Aunque la mayoría de los padres nunca utilizarían medidas tan ridículas y desagradables, de todas formas pueden ser susceptibles a gritar, ofender, menospreciar e incluso utilizar métodos físicos. Con el conteo 1-2-3 las consecuencias son razonables, definidas y lo suficientemente potentes para ser efectivas.

¿El tiempo fuera y el tiempo fuera alternativo son castigos? Sí. Pero no son crueles, inusuales o estúpidos. Un tiempo fuera es también una oportunidad para que todo el mundo se calme. Esta consecuencia breve y razonable no hace que tu hijo te declare la guerra. Con este método, la mayoría de las veces, tus hijos se olvidarán del problema al terminar el castigo. Y tú no debes retomar el tema —a menos que sea absolutamente necesario— para que todos en la casa regresen a la normalidad.

¿Cuál es el punto medio? El castigo tiene su función a la hora de criar hijos, pero debe ser razonable, leve y aplicado por un padre calmado.

Fácil de aprender para otros cuidadores

El programa es fácil de aprender por lo que niñeras, abuelos y otros cuidadores lo pueden utilizar. La mayoría de los padres que usan el método en su casa les transmite esto a los profesores para que lo apliquen en las clases. Del mismo modo, los profesores que utilizan este método en su clase comparten la técnica con los padres de familia para que la pongan a prueba en casa.

Cuando los niños reciben el mismo mensaje en la casa y en la escuela, la consistencia hace que el programa sea más efectivo y más fácil de aprender. Ya sea en la casa o en la escuela “Va 1” significa: “Estás haciendo algo indebido y es momento de que te comportes.”

La coordinación casa-escuela para aplicar el programa es muy efectivo especialmente con niños problemáticos. Cuando los padres y los maestros utilizan el conteo de manera consistente y justa —y respetan las reglas “No hablar” y “Sin emoción”— se obtienen resultados positivos en el comportamiento de los niños (aun cuando sean muy conflictivos).

TIEMPO FUERA ALTERNATIVO (TFA)

En algunas ocasionas preferirás usar un castigo diferente al tiempo fuera. Ya sea porque no hay tiempo suficiente para el castigo, quieres una consecuencia más severa o alguna más adecuada a la ofensa. Usar sabiamente las alternativas al tiempo fuera puede ser muy valioso. Aquí hay algunos ejemplos de TFA:

•Irse a dormir más temprano.

•Quedarse sin comer postre.

•No usar el celular.

•No invitar amigos a la casa.

•Quedarse callado (15 minutos).

•Restringir el uso del DVD, iPod o videojuegos.

•Reducir el tiempo de uso de la computadora.

•No ver la televisión en la tarde.

•Pagar un porcentaje de su mesada.

•Hacer quehaceres en la casa (lavar los platos o podar el pasto).

•Escribir una reflexión.

Límites, multas, quehaceres y pérdida de privilegios pueden ser consecuencias muy efectivas y las posibilidades son infinitas. Recuerda que los castigos deben ser justos y razonables, tu objetivo es enseñarle algo a tu hijo, no vengarte.

Las consecuencias pueden ser lógicas y naturales, lo que significa que el castigo va de acuerdo con el mal comportamiento. Por ejemplo, si juega con el balón dentro de la casa puedes quitárselo por algunas horas. O que llegues a “3” puede significar que no habrá helado de postre. Puedes apagar la televisión si no hacen caso de bajarle al volumen.

Al aplicar consecuencias naturales, recuerda que los niños son sólo niños. Los regaños por sus acciones son innecesarios y las explicaciones sólo entorpecen la capacidad de tu hijo para relacionar el mal comportamiento con la consecuencia.

RESUMEN DEL CAPÍTULO

Podemos usar el conteo para:

¡Y para muchas situaciones más! Quejas, gritos, burlas, jugar con el balón en la casa y un sinfín de comportamientos desagradables.

6. CONSEJOS PARA CASI CUALQUIER DESAFÍO DE CONTEO

Respuestas a tus preguntas más frecuentes

La estrategia de conteo 1-2-3 es sencilla, pero lidiar con el comportamiento irritante de los niños nunca es tarea fácil. Es probable que tengas muchas preguntas sobre esta primera fase de la paternidad. Veamos algunas de las más frecuentes.

¿Qué sucede si el niño no quiere tomar el tiempo fuera?

Si el niño no quiere irse a su cuarto después de contar hasta 3, recuerda no usar la suposición del pequeño adulto con intentos de persuasión, tales como: “Vamos, haz lo que te dijo tu padre. Es sólo por cinco minutos y después podrás jugar. No pido mucho…” Lo que debes hacer en lugar de eso depende del tamaño de tu hijo y de tu tamaño.

Niños pequeños: Digamos que pesas 65 kilos y tu hijo de cinco años pesa 20. Si no se va a su cuarto después de contar hasta 3, simplemente acércate a él. La mayoría de los niños se mantendrán dos pasos delante de ti hasta llegar a su cuarto. Eso está bien, en algún momento irán por su cuenta. Otros niños tienen que ser “acompañados” (no hables durante el acompañamiento), lo que puede significar llevarlos del brazo, arrastrarlos o cargarlos al cuarto.

Niños grandes: Imagina que pasaron 5 años. Tu hijo ahora pesa 45 kilos y tú —gracias a un estricto plan de ejercicio y dieta— sigues pesando 65 kilos. Ya no estás en ventaja física con él. Es demasiado grande y físicamente es más fuerte que tú.

Tu salvador sería un tiempo fuera alternativo. Si después de contar hasta 3 tu hijo no hace caso de ir a su cuarto, le informas que tiene una opción. Puede tomar el tiempo fuera o elegir alguna de estas opciones: dormirse media hora antes, un porcentaje de su mesada o no jugar videojuegos en la tarde. “Servicio comunitario”, un pequeño quehacer, también es una buena opción (ya sea arrancar la hierba del adoquín o limpiar el escusado o lavabo). Algunos padres dejan que su hijo escoja el castigo, en caso de que no quiera, ellos escogen por él.

Aquí surge un problema porque tu hijo no se ha ido a su cuarto y los dos siguen frente a frente. La mayoría de los niños en esta situación quieren quedarse ahí y discutir sobre lo absurdas de tus reglas, lo absurdo del método y lo absurdo del señor que lo escribió.

Sabes que no está permitido discutir. ¿Qué haces en esa situación? Puedes usar un “tiempo fuera reversible”, en el que te das la vuelta y abandonas la habitación. Ve a tu cuarto o incluso al baño —tener libros y revistas siempre es buena opción— y espera a que la tormenta pase. O deambula en la casa pero sin hablar.

¿Por qué tienes que ser tú el que abandone la habitación si eres el adulto? Si te quedas en el mismo espacio será más complicado no discutir, hablar o pelear, además es probable que tu hijo intente provocarte. Recuerda que discutir es una mala estrategia.

¿Se vale acumular malos comportamientos para llegar al “3”?

Sí. No tienes que tener un conteo distinto para cada comportamiento desagradable. Imagínate si contaras así: “Veamos, estás en 1 por lanzar la pelota en el cuarto. Estás en 2 por molestar a tu hermana. Estás en 1 por gritarme. Estás en 2 por…”

TIP ÚTIL:

¿Qué hacer si el niño se niega a tomar el tiempo fuera? Está bien acompañar a los niños pequeños a su cuarto —incluso si es necesario cargarlos— siempre y cuando te mantengas callado. En caso de que sean niños grandes utiliza el tiempo fuera alternativo. Dales una opción o decide tú por ellos, después retírate de la habitación.

Esta rutina te volvería loco a los pocos días, y probablemente necesitarías una computadora para llevar el registro. La forma correcta de contar sería así: si lanza la pelota en el cuarto: “Va 1”; si molesta a su hermana: “Van 2”, y si te grita por contarle: “Van 3. Toma 5.” La mamá puede contar “1”, el papá “2” y cualquiera de los dos “3”.

De hecho es preferible si los dos padres utilizan el conteo porque así el niño sabe que los dos están siguiendo el mismo método —son consistentes y hablan en serio. Que ambos se involucren hace que sea más fácil para el niño comportarse. De igual forma, el uso del conteo tanto en casa como en la escuela facilita que el niño se comporte —especialmente si son niños difíciles.

¿Puedes ignorar ciertos comportamientos? Te presentamos el PAM

¿Cómo saber si es necesario utilizar el conteo? Generalmente es muy fácil distinguir si es necesario. La mayoría de las veces, si te molesta un comportamiento y es un comportamiento de Alto, deberías utilizar el conteo. Sólo para estar seguros, con tus hijos puedes escribir una lista de comportamientos que ameritan el conteo.

Hay ocasiones en las que estás irritado, pero tu hijo no se está portando precisamente mal y no debes usar el conteo. A estas actividades les llamamos “PAM”, Pequeñas Acciones Molestas, que te pueden sacar de quicio pero que realmente no son comportamientos desagradables. Por ejemplo: tararear, cantar la misma canción una y otra vez, voltear los ojos, golpear el piso con el pie, perseguir al perro, comerse todo el merengue del cupcake primero. Si tu hijo realmente no está portándose mal y sólo estás de mal humor, lo mejor que puedes hacer es mantenerte callado.

La pregunta de ignorar ciertos comportamientos da lugar a ciertas variaciones dependiendo de los padres. ¿Por qué? Simplemente porque algunos tienen más paciencia que otros. Por ejemplo, algunos padres ignoran que sus hijos volteen los ojos, golpeen el piso con el pie, se quejen o gimoteen, mientras que otros padres utilizarían el conteo para las mismas situaciones. Algunos padres ignorarían que su hijo gritara o golpeara la pared, siempre y cuando se dirigiera a su cuarto a tomar el tiempo fuera. Otros padres alargarían el periodo del tiempo fuera por este tipo de comportamientos. Cualquiera de estas estrategias es correcta, siempre y cuando se haga de manera consistente. Es necesario que definas claramente qué comportamientos consideras desagradables, groseros, peligrosos o agresivos, y te acostumbres a que en esos comportamientos utilizarás el conteo.

RECUERDA:

Tus hijos tienen PAM (Pequeñas Acciones Molestas) que te sacan de quicio, pero realmente no son un mal comportamiento. Por ejemplo: tararear, cantar la misma canción una y otra vez, voltear los ojos, golpear el piso con el pie, perseguir al perro o comerse todo el merengue del cupcake primero.

Al comenzar con el conteo, no ignores un mal comportamiento genuino. Al principio, ante la duda, siempre es mejor contar. Después de un rato, cuando obtengas resultados al contar 1 o 2, podrás ser más flexible.

Digamos que después de algunas semanas de utilizar el método de conteo, tu hijo hace algo enfrente de ti con lo que normalmente contarías. En lugar de contar inmediatamente, simplemente observa a tu hijo. El niño casi casi puede “sentir” tu conteo. Algunas veces, si no dices nada, tu hijo espontáneamente ejercerá autocontrol y se comportará. Esta respuesta es ideal, porque significa que tu hijo internalizó las reglas y es capaz de ejercer autocontrol sin necesidad de que interfieras. ¿A poco no es ese el tipo de persona que esperarías que tu hijo fuera al llegar a la universidad?

¿Cuánto tiempo esperar entre 1, 2 y 3?

Alrededor de cinco segundos. Lo suficiente para permitir que tu hijo se comporte. Recuerda que estás contando comportamientos de Alto (desagradables), tales como discutir, quejarse, molestar y fastidiar. Sólo le toma un segundo a tu hijo cooperar contigo y dejar el comportamiento desagradable. Definitivamente no debes dejar pasar media hora entre el 1 y el 2 para que tu hijo termine el berrinche.

El conteo está perfectamente diseñado para generar el segundo de motivación necesario para que tu hijo coopere. Dejamos pasar cinco segundos, sólo para ser más generosos. ¿Por qué cinco segundos? Porque la pausa breve le brinda a tu hijo la oportunidad de pensar las cosas y hacer lo correcto. En esos escasos segundos —acompañado del silencio del adulto— los niños aprenden a asumir la responsabilidad por su comportamiento.

Si el niño llega a 1 o 2, ¿se queda en esa cuenta por el resto del día aunque ya no haya tenido comportamiento desagradable?

No. La perspectiva de tiempo de los niños pequeños es corta. No debes decir “Va 1” a las nueve de la mañana, “Va 2” a las once y “Van 3. Toma 5” a las tres de la tarde. Tenemos lo que se llama la regla de la “ventana de oportunidad”. Por ejemplo, si un niño de 6 años hace tres cosas inadecuadas en un lapso de media hora, cada advertencia se suma a la cuenta de 3. Pero si hace una cosa inadecuada y una hora después tiene otro mal comportamiento, entonces empiezas otra vez en 1.

Muy pocos niños manipulan esta regla teniendo un mal comportamiento y dejando pasar media hora para tener una cuenta nueva. Si notas que tu hijo hace esto, simplemente cuenta 2 en lugar de comenzar de nuevo en 1.

La ventana de oportunidad debe ser más amplia conforme crecen los niños. Aquí hay una guía general: para niños de 4 años considera un tiempo de 10-15 minutos; para niños de 11 años considera de 2 a 3 horas. Los maestros de primaria generalmente toman en cuenta toda la mañana como ventana de oportunidad y todas las cuentas comienzan de nuevo después del recreo.

¿Puedes utilizar una silla para el tiempo fuera en lugar de una habitación?

Puedes utilizar una escalera o una silla para el tiempo fuera, pero sólo si el niño no lo ve como una oportunidad de juego o diversión. Algunos niños, por ejemplo, se sientan en la silla al principio, pero poco a poco se alejan de ella hasta que sólo tocan la silla con un dedo y te miran retadoramente como diciendo: “¿Qué harás al respecto?”

CONCEPTO CLAVE:

Éste es el objetivo: es totalmente improductivo y perjudicial perseguir a los niños para que no se salgan de su cuarto. Es importante que sepan que existe una barrera que no les permite salir por un periodo de tiempo breve.

Si tu regla para el tiempo fuera sólo implica que el niño debe estar en contacto con la silla, entonces no es un problema. Pero si el niño se acerca y aleja de la silla y tú no sabes qué hacer, puede afectar el objetivo de disciplina del tiempo fuera.

Lo mejor es que el contacto visual entre el padre y el hijo se rompa durante el periodo de tiempo fuera, para que el niño no pueda molestar o retar al adulto. Es por eso que es preferible utilizar el cuarto de tu hijo o cualquier otra habitación. Sin embargo, varios padres han utilizado las escaleras o una silla exitosamente. De hecho, los padres pueden llegar a ser muy creativos a la hora de elegir el lugar para el tiempo fuera.

¿Qué sucede si el niño no quiere quedarse en su habitación?

La mayoría de los niños se quedará en su cuarto durante el periodo de tiempo fuera, aun cuando la puerta no esté cerrada. Sin embargo, siempre habrá quienes se salgan. Con niños muy pequeños, una alternativa es bloquear la salida o cerrar la puerta. Después de algunos tiempos fuera el niño entenderá que no puede salir. Esta táctica no funcionará si comienzas a discutir y corretear a tu hijo para que se quede dentro del cuarto. Si llegas a esto te verás como un tonto y la técnica no funcionará.

Una segunda alternativa es bloquear la salida con una barrera que se ajuste al quicio de la puerta. Estas barreras pueden ser utilizadas, siempre y cuando el niño no las pueda escalar o derribar. Otra opción puede ser comenzar desde cero el tiempo fuera cada vez que tu hijo se salga de la habitación. Algunos padres doblarán el periodo de tiempo fuera si sus hijos hacen esto. Esta técnica es adecuada para niños grandes porque los pequeños no la comprenderán. Explícala una vez y luego utilízala.

Algunos niños son tan mal portados que se seguirán saliendo hasta acumular 100 minutos de tiempo fuera. ¿Qué deberías hacer en este caso? Debes asegurar la puerta de tal forma que no pueda salir.

Lo creas o no, algunos padres con hijos difíciles han convertido la puerta del cuarto de los niños en una puerta holandesa. Parten la puerta a la mitad, cierran con seguro la parte de abajo y dejan la parte de arriba abierta durante el tiempo fuera. Quizá creas que es una solución muy drástica, y puede que lo sea, pero algunos niños requieren de medidas drásticas (pero amables).

También está la opción de poner un seguro de plástico a la perilla de la puerta. Esto hace que sea difícil para el niño abrir la puerta porque es necesario apretar fuertemente la perilla y girarla al mismo tiempo. La mayoría de los niños pequeños no son lo suficientemente fuertes para hacer esto.

Otra idea es colocar un seguro en la puerta. Este consejo agobia a algunos padres porque lo sienten abusivo o temen que sus hijos se vuelvan claustrofóbicos. Cerrar la puerta con seguro por un tiempo breve no es abusivo, pero en algunos lugares está prohibido (padres con hijos adoptivos y ciertas provincias de Canadá). Si tienes un hijo muy difícil debes solicitar consejo profesional.

Aquí hay un consejo para el problema de cerrar la puerta. Le dices a tu hijo que la puerta se mantendrá abierta siempre y cuando no se salga del cuarto. Pero si se sale, la puerta se cerrará por el resto del tiempo fuera. La mayoría de los niños aprenderá rápidamente a quedarse en su cuarto con la puerta abierta. Si prefieres utilizar una barrera para el quicio de la puerta, asegúrate de que sea lo suficientemente alta y resistente para que tu hijo no la escale o la derribe.

El objetivo es éste: algunos niños intentarán salir de su habitación. Si es el caso, asegurar la puerta de alguna forma es esencial. Es totalmente improductivo y perjudicial perseguir a los niños para que no se salgan de su cuarto. Es importante que sepan que existe una barrera que no les permite salir por un periodo de tiempo breve. Una vez que el niño aprende que no puede salir del cuarto dejará de hacer berrinches y aceptará el breve periodo de calma.

Si te preocupa la seguridad de tu hijo, acondiciona el cuarto para que sea seguro, asegura las ventanas y quédate del otro lado de la puerta durante el tiempo fuera —trata de que el niño no sepa que estás ahí. Si crees que no es seguro que tu hijo esté solo en el cuarto o crees que pueda sufrir ansiedad de separación excesiva, puedes permanecer en el cuarto con él. Pero sin hablar y sin hacer contacto visual.

No olvides la regla de un minuto por año de edad para determinar la duración del tiempo fuera. Recuerda que no puedes alargar el periodo de tiempo fuera simplemente porque estés de malas. Puedes incrementar el tiempo —hasta cierto punto— si tu hijo hizo algo excepcionalmente inadecuado.

¿Qué hacer si el niño utiliza el conteo contigo?

Tu hija de 5 años se está quejando porque no la llevaste a la patinar en un caluroso día de verano. La volteas a ver, levantas un dedo y dices: “Va 1.” Tu hija te mira, levanta un pequeño dedo y dice: “Va 1 para ti también.”

Por extraño que parezca, este comportamiento hace que hasta los padres más seguros pierdan el control por un instante. No saben cómo manejar la inesperada rebelión. Muchos padres sienten que el conteo 1-2-3 no funciona porque su hijo lo utiliza con ellos.

¿Qué hacer cuando esto sucede? Tus hijos no tienen la autoridad para utilizar el conteo (a menos que tú se la des). El niño podría haber dicho “La luna es de queso” ya que el comentario por sí mismo no tiene relevancia, a menos que sea un comportamiento que amerite otro conteo.

Si el comentario de tu hijo es un intento de molestarte levemente, puedes simplemente ignorarlo. Pero si su “Va 1 para ti también” es sarcástico e irrespetuoso, cuéntalo alzando dos dedos y no diciendo nada. Si el niño vuelve a burlarse de tu respuesta, habrá llegado a 3 automáticamente. Es momento de enviarlo a un tiempo fuera.

¿Está permitido que los niños cuenten entre ellos? Por lo general no, a menos que uno de los hermanos sea lo suficientemente mayor para actuar como niñera del otro. Pero asegúrate de recibir un reporte cuando regreses.

¿Es necesario que el cuarto sea un ambiente austero?

No. La mayoría de los libros de paternidad dicen que el cuarto para el tiempo fuera debe ser austero casi como una celda. Simple y aburrido para que aprendan. Esto es innecesario, el niño puede ir a su cuarto y leer, tomar una siesta, jugar con Lego, o dibujar. Sólo tres cosas deben estar prohibidas: celular, amigos y aparatos electrónicos.

Algunas personas preguntan: “¿Cómo debe funcionar el tiempo fuera? Mi hija me dice que el tiempo fuera está bien para ella. No le importa y sube a su habitación a jugar.” No le hagas mucho caso a un niño que dice “No me importa.” Generalmente ese comentario significa lo contrario: sí le importa. Y si su cuarto fuera tan divertido estaría jugando en él todo el tiempo.

El punto es que lo poderoso del conteo no reside en el tiempo fuera, sino en la interrupción de la actividad del niño. Cuando el hermano empujó a su hermanita, estaba viendo su serie favorita y ahora se perderá gran parte del programa por el tiempo fuera. A nadie —incluyéndote— le gusta que lo interrumpan y perderse de algo divertido.

Si realmente consideras que la estrategia del tiempo fuera no es efectiva, toma en cuenta tres cosas. Primero, ¿todavía hablas demasiado y pones demasiada emoción durante el proceso? Las explosiones por parte de los padres arruinan el método. Segundo, si consideras que mantienes la calma pero el tiempo fuera sigue sin funcionar, prueba con otra habitación o lugar para el tiempo fuera. Tercero, utiliza el tiempo fuera alternativo.

¿Por qué contar hasta tres? Los niños deberían responder a la primera. ¿Por qué darles tres oportunidades para portarse mal?

Es interesante escuchar las diferentes reacciones de los padres al programa de 1-2-3 por arte de magia. Algunos (generalmente los que intentan disciplinar a sus hijos por primera vez) piensan que el conteo es muy dictatorial, mientras que otros ven el conteo como símbolo de debilidad, al pensar que los niños obtienen tres oportunidades para portarse mal antes de ser castigados.

La razón de contar hasta 3 es simple. Les quieres dar a los niños dos chances —1 y 2— para comportarse (excepto que lo que hicieran mereciera un 3 directo). ¿Cómo van a aprender a hacer lo correcto si no les das una oportunidad? Y con el conteo “el chance” viene inmediatamente —en los primeros segundos que siguen al conteo. Esa oportunidad inmediata les ayuda a aprender. ¡Son sólo niños!

¿Qué sucede cuando tienes invitados?

Probablemente a estas alturas ya puedas anticipar la respuesta. Tendrás que 1. acostumbrarte al conteo frente a otras personas, y 2. no cambiar tu estrategia ni un poco, aun cuando otros estén observando. La prueba final, por supuesto, es cuando estás en público (lee el siguiente capítulo). Por ahora, discutiremos qué hacer en la seguridad de tu hogar.

En ocasiones, tendrás invitados cuando tus hijos decidan portarse mal. De hecho, la presencia de otras personas provoca un mal comportamiento en la mayoría de los niños, poniendo a los padres en una difícil situación de disciplinar frente a otros. Generalmente sucede con amigos de tus hijos, otros padres (con o sin los hijos) y los abuelos. Veamos los problemas que presenta cada uno de estos grupos.

Otros niños: Si tu hijo tiene un invitado, utiliza el conteo como si no hubiera nadie más ahí. Si llega al tiempo fuera debe ir a su habitación sin su amigo. Explícale a su invitado que estás utilizando este nuevo método y que tu hijo regresará en cinco minutos. Si tu hijo te dice: “Mamá es vergonzoso cuando me cuentas frente a mis amigos”, respóndele una vez: “No tienes que avergonzarte, te puedes portar bien.”

Otra cosa que puedes hacer en esta situación es usar el conteo tanto para tu hijo como para su amigo. Después de todo, es tu casa. Si sus padres están presentes, es mejor pedir permiso y explicarles el método antes de utilizarlo con su hijo.

Otra variación cuando tienes invitados de tus hijos es “1-2-3, 1-2-3, 1-2-3: a jugar a fuera de la casa”. Esto puede ser muy útil, especialmente si tienes un hijo que se sobreemociona cuando tiene invitados. Con esta rutina, en lugar de aplicar un tercer tiempo fuera, ambos niños deben salir a jugar por un determinado tiempo (suponiendo que hay buen clima).

TIP ÚTIL:

Si tu hijo te dice: “Mamá es vergonzoso cuando usas el conteo frente a mis amigos”, simplemente responde: “Si no quieres sentirte avergonzado, te puedes portar bien.”

O —aún mejor— 1-2-3, 1-2-3, 1-2-3 y luego los mandas a jugar a casa del amigo. ¡Yo lo he hecho!

Otros adultos: Si tienes invitados adultos, es probable que te sientas más nervioso al utilizar el conteo con tu hijo. Esta incomodidad es normal. Aunque al principio te sientas demasiado consiente de tu entorno, pronto te acostumbrarás a utilizar la técnica en estas circunstancias. Si no lo haces, tu hijo notará que eres más fácil de manipular cuando hay otras personas presentes.

Por otro lado, cuando cuentas enfrente a otro padre, algo sorprendente pasará y lo disfrutarás. Por ejemplo, imagina que estás platicando con un amigo y de repente tu hijo te interrumpe a gritos exigiendo un dulce. Con calma le respondes “Va 1”. Tu hijo no sólo se calla, sino que abandona la habitación. El otro padre te ve con cara de “¿Qué hiciste?” Sólo cuéntale del programa 1-2-3 por arte de magia. Éste es un ejemplo de cómo el método pasa de padre a padre.

Abuelos: Para nuestra finalidad, existen tres tipos de abuelos, ya sea que ellos estén de visita o tú los visites. El primero —y más raro— es el abuelo cooperativo. Ellos contarán contigo. Tú dices 1, el abuelo dice 2 y así. Ese tipo de cooperación es fantástica, pero por desgracia no sucede con la frecuencia que quisiéramos.

Como el primer tipo de abuelo, también es agradable convivir con el segundo, el abuelo pasivo o no entrometido. Este tipo de abuelo te deja solo cuando disciplinas a tus hijos y no interfiere. Generalmente eso no es fácil para un abuelo.

El tercer tipo de abuelo es un abuelo antagonista. Te dirá algo así: “¿Debes leer un libro para aprender cómo educar a tus hijos? Cuando yo era niño, lo único que mi padre tenía que hacer era ver su cinturón.” Ya conoces el resto; el mensaje es que no necesitas de esta psicología moderna.

Un segundo tipo de abuelo antagonista interferirá con tu disciplina. Si le dices a tu hijo: “Van 3. Toma 5”, ellos defenderán al niño y dirán: “Pero si no hizo nada malo. Bobby, ven y siéntate con tu abuela por un rato.”

Algunos padres se preguntarán si es posible usar el conteo con los abuelos. Probablemente no, pero sí tienes que lidiar con un problema de asertividad. Puedes decir algo así: “¿Sabes, mamá? Te amo mucho, pero estos son nuestros hijos y éste es el modo con el que los estamos educando. Si no puedes respetarlo, es probable que la visita tenga que acortarse un poco.” Aunque resulte algo difícil de decir, el comentario será una inversión en el futuro de tus hijos.

¿Qué pasa cuando el niño no quiere salir de su tiempo fuera?

Relájate y aprovecha el tiempo libre. Si vas a la puerta del cuarto y dices: “El tiempo ha terminado”, y tu hijo responde: “Nunca voy a salir de aquí por el resto de mi vida.” No digas: “De acuerdo” o nada por el estilo. Simplemente aléjate —nunca persigas a un mártir.

Por otro lado, no hagas trampa extendiendo el tiempo fuera. Imagina que el tiempo fuera fue por 5 minutos, sin embargo, te distrajiste y ya pasaron 8. Piensas: “Se siente todo tan tranquilo. Y se ha comportado muy bien en su cuarto. ¿Por qué dejarlo salir?” Esto no es justo. Mantén tu atención en el reloj o el temporizador, luego avísale al niño cuando el tiempo haya terminado. Si tu hijo se ha quedado dormido —y si está bien que duerma a esas horas del día— deja que se quede un rato más.

Algunos niños quieren un abrazo o algún reafirmante cuando el tiempo fuera ha terminado. ¿Qué hacer? ¡Dales un abrazo! Pero ten cuidado con estos pequeños abrazadores, si constantemente pide un abrazo, es mejor revisar si estás usando el programa correctamente. Algunos niños simplemente son muy sensibles y cualquier tipo de disciplina los hace sentir mal. Otros niños necesitan un reafirmante porque fuiste muy severo —emocional o físicamente— antes de enviarlos al tiempo fuera. Así que si tienes un pequeño abrazador, asegúrate de ser gentil al aplicar las reglas “No hablar” y “Sin emoción”.

TIP ÚTIL:

¿Por qué los niños se portan mal cuando estás al teléfono? Probablemente porque piensan que no puedes hacer nada al respecto. Hazles saber que no es cierto simplemente utilizando el conteo tal y como lo harías si no estuvieras hablando.

¡Auxilio! Mis hijos se vuelven locos cuando estoy al teléfono

Este problema trae recuerdos vívidos a todos los padres. Pareciera como si no hubiera padre alguno cuyos hijos no se portaran mal cuando está al teléfono. El timbre parece ser la señal para que comience la locura.

En nuestra casa, el perro también se sumaba a la locura. El teléfono sonaba y él empezaba a ladrar. El ladrido del perro era una señal para los niños: “Tenemos otra víctima en la línea, vengan aquí y torturémoslo.” Después empezaban a correr alrededor, gritando y ladrando y pasándola muy bien. Quien estuviera al teléfono se sentía atrapado y frustrado.

¿Por qué los niños se portan mal cuando estás al teléfono? Al principio creía que era porque se ponían celosos de que su padre hablara con alguien más y los ignorara. Puede que haya un poco de este sentimiento, pero ahora creo que la razón principal es que los niños piensan que no puedes hacer nada al respecto. Parece ser que creen que como tu cabeza está atada al teléfono, no podrás hacer nada para sancionar su mal comportamiento.

Lo mejor que puedes hacer es usar el conteo tal y como lo harías si no estuvieras al teléfono —como cuando tienes invitados. Cuando estás al teléfono tienes a alguien más presente —pero sólo escuchando, no viendo. Quizá tengas que interrumpir tu conversación para contar. Quizá tengas que dejar el teléfono por un momento o explicarle a la persona con la que estás hablando lo que estás haciendo, o incluso colgar para llevar a tu hijo a su habitación. Algunas llamadas se vuelven más costosas, pero lo que sea que tengas que hacer, hazlo. De otro modo, el niño sabrá que eres vulnerable cuando estás al teléfono.

Esta rutina del teléfono no es sencilla al principio. Después de un rato, muchos padres triunfan al disciplinar a sus hijos al punto de no tener que decir nada mientras cuentan. Simplemente alzan los dedos mientras siguen su conversación. Y los niños responden porque saben que papá o mamá va en serio. Si has llegado a este punto, es una táctica muy útil de usar mientras estás al teléfono.

CONCEPTO CLAVE:

El objetivo detrás del programa 1-2-3 por arte de magia es que los padres estén preparados para cualquier situación, en vez de preocuparse por lo que harán sus hijos. El mensaje es: “Te amo, y es mi trabajo educarte. No espero que seas perfecto, pero cuando te comportes mal, esto es lo que haré.”

¿Qué pasa cuando el niño destruye la habitación durante el tiempo fuera?

La gran mayoría de los niños no destrozarán su cuarto. Sólo un pequeño porcentaje arrojarán cosas y tirarán el cuarto. Y un porcentaje todavía menor romperá cosas, deshará su cama o hará hoyos en la pared. Estos niños existen, y sus padres deben saber cómo reaccionar ante este tipo de situaciones.

El objetivo detrás del programa 1-2-3 por arte de magia es que los padres estén preparados para cualquier situación, en vez de preocuparse por lo que harán sus hijos después. Queremos que tu actitud y mensaje hacia el niño sea éste: “Eres mi hijo y yo soy tu padre. Te amo, y es mi trabajo educarte. No espero que seas perfecto, pero cuando te comportes mal, esto es lo que haré.”

TIP ÚTIL:

Si tu hijo destroza su habitación durante un berrinche, una opción es que ignores el desastre y dejes que viva así por unos días. Eso lo hará dudar antes de volver a hacerlo.

El crédito de la solución al problema de destrozar el cuarto es de una pareja que me visitó hace algunos años. Tenían un hijo de 8 años que era muy amable cuando estaba en mi consultorio pero —de acuerdo con sus padres— era dinamita en cualquier otro lado. Constantemente se referían a su hijo como “rey Luis XIV”.

Por obvias razones este comportamiento no podía seguir, así que le pregunté a los padres si querían aprender el programa de 1-2-3 por arte de magia. Les enseñé el programa, los preparé para las pruebas y manipulaciones por parte de su hijo y regresaron a su casa para probarlo. Este niño estaba acostumbrado a hacer lo que quería en la casa, pero sus padres estaban listos para lidiar con él.

Cuando el rey Luis alcanzó el “3” por primera vez, no podía creer lo que estaba pasando. Cómo lograron sus padres enviarlo a su primer tiempo fuera es un misterio, pero cuando llegó a su habitación, destruyó por completo el lugar. Su primera táctica —y probablemente de cualquier niño que le guste destrozar su habitación— fue vaciar su clóset y tirar toda la ropa en el piso. Luego rasgó las sábanas y cobijas de su cama. Después empujó el colchón fuera de la base. Esparció sus juguetes por toda la habitación y finalmente fue a la ventana y derribó sus cortinas.

¿Qué fue lo que hicieron sus padres? Sorprendentemente, no me llamaron para pedir ayuda. Lo primero que hicieron fue ¡no hacer nada! No levantaron el desastre ni hicieron que el rey Luis lo levantara. Cualquier intento por recoger el cuarto significaba darle la opción de volverlo a tirarlo en el siguiente tiempo fuera. Después, siguieron usando el conteo con determinación pero justamente.

Cuando el niño llegaba a 3, recibía el 3 y su consecuencia. No se andaban con rodeos ni contaban fracciones “Van 2 y medio, van 2 tres cuartos.” Los padres le daban el 3 y después lo enviaban al tiempo fuera a arreglar el desastre. Cuando llegó la hora de dormir, el niño tuvo que encontrar su piyama y su cama. En las mañanas su ropa para la escuela no combinó por una semana.

¿Cuánto tiempo le tomó al rey Luis acostumbrarse al nuevo método? Cerca de diez días hasta que logró calmarse durante el tiempo fuera. Luego, después de tres o cuatro días de tiempos fuera en calma, sus padres le ayudaron a alzar su cuarto. Después de eso —lo crean o no— odiaba el conteo y se comportaba a la primera.

¿Rompimos el espíritu de este niño? ¿Sería un niño blando por el resto de su vida? Ciertamente, no. Simplemente era el niño amable que había visto en mi consultorio, y sus padres estaban al mando en su casa —como debería haber sido desde el principio. Además, el niño empezó a comportarse mejor en la escuela, donde la maestra también aplicaba el programa.

Si crees que vas a tener un niño que pueda destrozar su cuarto, antes de empezar con el programa, revisa dos cosas. Si en su cuarto hay algo peligroso o que lo pueda lastimar y algo valioso que pueda romperse, sácalo antes del primer tiempo fuera.

Que destroce su cuarto es una cosa pero, ¿qué hacer si tu hijo se hace pipí en el piso durante el tiempo fuera?

Algunos niños lo han hecho, especialmente preescolares. Lo mandas al tiempo fuera, y están tan enojados que se bajan los pantalones y se hacen pipí. ¿Qué hacer? Lo mandas a un tiempo fuera en el baño.

Probablemente pienses que soy inocente al creer que el niño utilizará el escusado adecuadamente. Pero el objetivo no es ese, sino: ¿qué es más fácil de limpiar, la alfombra del cuarto o el piso del baño? Si el niño orina en la alfombra de su cuarto será algo costoso, pero si va en el piso del baño o en el tapete será otra historia.

El mismo consejo aplica si tu hijo se enoja tanto que vomita. Asegúrate que el baño sea seguro, después mándalo al tiempo fuera al baño. Y mantén la calma.

Ya que estamos en esto, ¿es posible usar el conteo para que el niño aprenda a ir al baño?

No. El conteo no es precisamente efectivo para entrenar en el control de esfínteres. Una razón es que no siempre sabes el momento exacto en el que ocurre el “accidente”, así que no sabrás cuándo contar. Además, varios expertos coinciden en que castigar al niño por esta razón no ayuda al proceso de entrenamiento para ir al baño.

Aunque existen varios métodos para lograr que el niño vaya al baño, mi método favorito es que el padre haga muy poco entrenamiento formal. Muchos padres tienen prisa de enseñar a sus hijos a controlar esfínteres, y esta prisa puede ocasionar varios problemas. En lugar de apurar el proceso, permite que el niño te vea cuando vas al baño y compra una bacinica para él. La mayoría de los niños aprenderán a usarla sin demasiada ayuda de tu parte. Cuando lo logren podrás elogiarlos y recompensarlos.

Otra táctica poco útil para este proceso es repetir constantemente —cuando parece que están por hacer pipí— si tiene ganas de ir al baño. Es mucho más efectivo decirle: “Algún día me sorprenderás e irás al baño en el escusado.”

¿Qué sucede cuando hay un problema evidente entre dos de tus hijos, pero no viste lo que sucedió?

Tu hija, Suzie, entra corriendo a la cocina y grita: “¡Papá, le deberías dar un 1 a Bobby!” No tienes la más mínima idea de lo que sucedió, pero lo más probable es que el problema sea cosa de rivalidad entre hermanos. En general ésta es nuestra regla: si no viste el argumento o conflicto, no lo cuentes. Si lo escuchaste, entonces puedes contarlo.

Si estás en la cocina y escuchas un lío que comienza en el cuarto de estar, no hay nada que te impida decir: “Oigan, niños, va 1.” Por supuesto, es conveniente que utilices esta regla con flexibilidad. Si consideras que un niño es constantemente molestado por el otro, tendrás que intervenir y contarle al niño que empezó el problema. Por otro lado, si la discusión se está saliendo de las manos, es preferible usar el conteo con el que está discutiendo.

¿El conteo afecta la autoestima del niño?

A la mayoría de los niños no se les cuenta mucho, así que por lo general la mera cantidad de cuentas no es un problema. Una vez que comienzas con el programa en la casa, podrán pasar días sin que los niños obtengan conteos. En un salón de clases promedio, en un día normal, menos de cinco niños recibirán conteos.

Para aquellos niños que reciben conteos con mayor frecuencia, si lo haces correctamente, no debe haber amenaza o daño a la autoestima. Lo que sí puede afectar su autoestima son los gritos, discusiones, apodos, sarcasmo y golpes. Además, como veremos más adelante, la retroalimentación con tu hijo debe ser en su mayoría positiva. Y el conteo es un poco negativo, por lo que querrás balancearlo con otras estrategias o actividades como afecto, diversión, escucha y elogios.

¿Es correcto darles nalgadas a los niños?

Es momento de enfrentar la realidad: la mayoría de las nalgadas son berrinches de los padres. No son de ninguna forma intentos de disciplinar o educar al niño. Son simplemente explosiones de enojo de un padre que ha perdido el control, no sabe qué hacer y quiere vengarse infligiendo dolor. Los padres que tienen serios problemas con el autocontrol y dominio del enojo intentan justificar y racionalizar las nalgadas diciendo cosas como: “Tengo que marcar límites.” “Es por su bien.” “Golpearlos me duele más a mí que a ellos.”

Hay grupos y culturas en donde las nalgadas son percibidas como una técnica legítima de disciplina. También hay personas que ven —y usan— las nalgadas como un método de entrenamiento. Pero las investigaciones sugieren que el exceso de disciplina física tiende a generar ansiedad en los niños, baja su autoestima y los hace más propensos a volverse agresivos.

Sin embargo, a la mayoría de los padres que golpea no les interesa ni un poco las investigaciones. He hablado hasta el cansancio con padres como estos y, tristemente, cambiar su opinión y sus hábitos de disciplina es por lo general una causa perdida. Recuerda que el objetivo del programa 1-2-3 por arte de magia es evitar la rutina de hablar-persuadir-discutir-gritar-pegar.

Mi hijo tiene un problema cada vez que lo dejo en el kínder. No importa las veces que trate de tranquilizarlo, grita cuando intento irme

Aunque la ansiedad por separación es normal en los niños pequeños, los gritos desesperados cuando intentas dejarlos en el kínder, con la niñera o incluso con su abuela pueden ser muy agobiantes. Lo que debes hacer es mantenerte callado y ser el máster de las salidas rápidas. Cuando dejas a los niños (o cuando sales de casa), dales un beso de despedida, diles cuándo regresarás y sal de ahí. Mientras más te tardes y mientras más hables, la situación será peor.

Si estos momentos horribles te hacen sentir como un padre frío a quien no le importan sus hijos, llámale luego a la niñera y pregúntale cuánto tiempo lloró tu hijo. El promedio es 80 segundos.

¿No deberían los niños nunca pedir disculpas?

Ésta es una pregunta difícil. Si actualmente les pides a tus hijos que se disculpen y esa rutina te funciona, está perfecto. Mantén en mente que varias disculpas son ejercicios de hipocresía. Pedir una disculpa es simplemente una parte del castigo del niño —no una experiencia de aprendizaje que incluya arrepentimiento o compasión.

Por ejemplo, imagina que tus dos hijos se pelearon. Interrumpes la pelea y les dices que se disculpen con su hermano. El hermano mayor mira a su hermano y con cara de burla le dice: “Lo siento.” Su tono es forzado y sarcástico.

Permíteme preguntarte dos cosas sobre la reacción de este niño. ¿Fue una disculpa real? Por supuesto que no. Su comentario no fue más que una continuación de su pelea original, pero en una forma verbal. ¿Su comentario fue una mentira? Sí. Si quieres insistir en que se disculpen, asegúrate de que no estés simplemente pidiéndole a tu hijo que mienta.

¿Qué pasa cuando mi hijo se porta mal en la escuela?

La primera vez que sucede, pídele a tu hijo que te explique. No lo des un “castigo doble” si su maestra ya reprendió su acción. Dependiendo de la severidad del incidente, quizá sea conveniente hablar con la maestra. Algunos problemas desaparecen sin mucho esfuerzo de tu parte.

La segunda vez que ocurra, habla con la maestra, y si es necesario que tu hijo esté presente. Aunque puedas decidir no tomar medidas, si el mal comportamiento continúa querrás trabajar con una tabla de comportamiento diaria o semanal (veremos más al respecto en el Capítulo 12) que la maestra llenará y te enviará para mantenerte al tanto. Podrás enlazar esta tabla a recompensas y consecuencias administradas en la casa. Si esta intervención no funciona después de un par de semanas, trata de modificar las recompensas, las consecuencias e incluso la tabla. Si eso tampoco funciona después de algunas semanas más, considera una evaluación profesional.

RECUERDA:

Las calificaciones bajas no son un mal comportamiento. Y las estrategias de castigos para lidiar con esto por lo general no funcionan. Prueba con un sistema de recompensas y si eso no funciona considera una evaluación profesional.

Una observación: las calificaciones bajas no son realmente un incidente de mal comportamiento. Y los métodos de castigo por sí solos por lo general no funcionan. En lugar de eso, utiliza el método que describimos en este apartado.

¿Cómo funciona el programa 1-2-3 por arte de magia con niños con necesidades especiales?

El programa puede ser utilizado tanto para niños con un desarrollo típico como para niños con necesidades especiales —niños con TDAH, problemas de aprendizaje, trastorno de oposición desafiante e incluso algún grado de autismo. El principal requisito es que el niño tenga una edad mental de 2 años.

Generalmente la técnica no requiere mucha modificación, pero hay que mencionar dos casos especiales, ambos relacionados con la ansiedad. Primero, algunos niños se ponen más ansiosos (no enojados, sino ansiosos) cuando son contados verbalmente. Algunas veces utilizar un estímulo visual como tres tarjetas (verde = 1, amarilla = 2, roja = 3) es de gran ayuda.

Segundo, no es útil contar si el problema está relacionado con la ansiedad. Después de todo, la ansiedad no es un problema deliberado de disciplina. Un niño que grita cuando ve un mosquito o que se pone furioso cuando lo dejas en la escuela responderá mejor con una estructura segura, gentil y firme.

¿Cuándo deberías hablar?

¿Después del tiempo fuera es un momento adecuado para enseñar? La respuesta es no. La razón es ésta: el tiempo fuera no es sólo una consecuencia, sino también un periodo para calmarse. Si aleccionas a tu hijo justo después con un comentario así: “Dime lo que hiciste y cómo evitarás futuros ejemplos de esta clase de comportamiento”, es probable que tu hijo se irrite. El efecto de calmarse se pierde y no habrán tenido un buen nuevo comienzo. Si insistes en hablar con tus hijos sobre un incidente, hazlo en otro momento. Considera hacer una reunión y utiliza las tácticas del Capítulo 22.

Me gusta el programa, ¿cómo involucro a mi esposo?

Algunas veces es difícil que los papás se involucren en programas de crianza. Esto es lo que debes hacer. Consigue una copia del primer DVD (azul), 1-2-3 por arte de magia: lidiar con el comportamiento difícil. Contiene el programa hasta aproximadamente el Capítulo 11 de este libro. Pídele a tu esposo que lo vea. Pero hay una trampa, no puedes estar en el cuarto con él porque es probable que quieras decir algo así: “Ves, esto es lo que deberías hacer.” Eso definitivamente lo alejará del programa. Si está dispuesto a cooperar después de ver el DVD, comienza y posteriormente integra los trabajos de crianza 2 y 3 (DVD morado, Más 1-2-3 por arte de magia, capítulos del 12 al 24 de este libro). Utilizar el programa es beneficioso para las parejas.

RESUMEN DEL CAPÍTULO

Para no hacer el cuento largo, tenemos una respuesta para casi cualquier problema de conteo que puedas encontrar.

images
¿Hemos abarcado todas las preguntas posibles? No del todo. Falta la pregunta más frecuente que requiere de todo un capítulo para responderla:
¿Qué hacer cuando estás en público?

7. DISCIPLINAR A TU HIJO EN PÚBLICO

Cómo lidiar con los berrinches en el supermercado y otras situaciones embarazosas

Es momento de enfrentar la peor pesadilla de cualquier padre: cuando tu hijo se porta mal en público. Nadie quiere parecer un abusador de niños en el pasillo de dulces del supermercado. Y los niños —incluyendo a los pequeños— parecen tener un radar automático para sentir la vulnerabilidad psicológica de los padres ansiosos.

Una vez que han aprendido el programa, muchos padres temen estar en público donde no existe el cuarto para el tiempo fuera. La buena noticia es que este problema se puede resolver fácilmente. La mala es que existe un problema al acecho, y en el fondo todo padre sabe cuál es.

Tu problema más grande es que tu pequeño te avergüence en público, cosa que no es posible en la privacidad de tu casa. Este temor a la vergüenza y a la desaprobación pública ha hecho que hasta los padres más competentes olviden qué tienen que hacer, dejen las tácticas probadas y se derrumben. Trata de recordar este principio básico: el bienestar a largo plazo de tus hijos va antes que la preocupación a corto plazo sobre lo que otros piensen de ti.

UTILIZAR EL CONTEO EN PÚBLICO

Imagina que tienes un hijo de cinco años y que —en efecto— el pasillo de los dulces en el supermercado es uno de tus problemas más grandes. Pareciera que cada vez que pasas por ese pasillo tu hijo pide un dulce. Tú dices no y luego el pequeño hace un terrible berrinche. Se lanza al piso, grita a todo pulmón y —¿no amas esta parte?— una multitud se junta a ver cómo manejas la crisis.

¿Qué haces? Lo primero es asegurarte de que el programa funcione correctamente en casa. “Correctamente” significa que obtienes resultados a la cuenta de 1 o 2 la mayoría de las veces. Ahora, estás en el pasillo 5, tu hijo está gritando y tienes espectadores. Miras al pequeño monstruo, alzas un dedo firmemente y dices “Va 1.” Lo dices tan calmado y firme como si estuvieras en tu casa.

¿Cuál es la clave? No es tanto lo que dices sino lo que no dices. Por ejemplo, no te dejas intimidar por el hecho de avergonzarte en público ni por el qué dirán: “Ya deja de gritar, no quiero que me avergüences frente a esta gente.” Si haces esto tu hijo sabrá cómo manipularte. No necesitará el dulce porque está a punto de divertirse contigo.

Continúa contando hasta 3 de ser necesario. No veas a nadie excepto a tu hijo. En este punto los padres se preguntan “¿Qué haré en caso de llegar a 3? No hay cuarto para el tiempo fuera.” Este problema se resuelve más fácil de lo que crees.

CUARTO O LUGAR PARA EL TIEMPO FUERA

A lo largo de los años que he desarrollado este programa, los papás me han enseñado qué hacer en situaciones como ésta. Son padres que han ideado lugares para el tiempo fuera cuando están en restaurantes, teatros, tiendas, museos, la iglesia o parques.

Llamamos a la solución “Cuarto o lugar para el tiempo fuera”. Siempre hay un cuarto, algo parecido a un cuarto o un lugar simbólico donde se pueda cumplir el tiempo fuera. Por ejemplo, en el conflicto de los dulces que acabamos de ver, al llegar a 3, el padre puede tomar el brazo de su hijo por unos minutos sin decir absolutamente nada. Una mamá incluso carga con un tapete para el tiempo fuera y simplemente lo coloca en el piso de la tienda cuando es necesario.

Otros padres han puesto a sus hijos pequeños en el carrito de compras para cumplir el tiempo fuera. Otras ideas pueden ser una esquina de la tienda, o el baño de la tienda (para niños más difíciles). Déjalos gritar a todo pulmón en ese lugar. Algunos padres que consideran que sus hijos se lucen cuando hay más gente presente, dejan el carrito de compras donde está y se llevan al niño al coche para cumplir el tiempo fuera. Utilizar el coche para este fin hace que algunas personas se pregunten por qué tienen que pasar por la molestia de salir de la tienda.

La respuesta es porque:

1.Sólo son niños.

2.Están aprendiendo a comportarse.

3.“La molestia” es una inversión en su futuro y en tu paz mental.

TIP ÚTIL:

Cuando estás en público siempre hay un cuarto, algo parecido a un cuarto o un lugar simbólico donde se pueda cumplir el tiempo fuera. No te olvides del “tiempo fuera alternativo”. Sólo porque haya gente observando no significa que tengas que estar a merced de tu hijo.

Aquí hay otra opción. Si tu hijo es lo suficientemente grande como para no preocuparte, a la cuenta de 3, haz que te espere —junto a la caja registradora o junto al puesto de información— hasta que termines de hacer las compras. No hagas esto a menos que estés completamente seguro de que el niño no corre peligro.

Durante cualquier tiempo fuera, no hables con el niño. No se permite aleccionar, gritar o regañar. Mantenerse callado puede resultar difícil, pero después de un tiempo los niños sabrán que hablas en serio. Existen papás que sienten que el alboroto es tan grande que dejan el carrito de compras lleno y regresan a la casa.

¿QUÉ PASA SI LOS NIÑOS NO QUIEREN IR?

Imagina esta situación: estás preparando una receta nueva para cenar y estás muy emocionada por el nuevo platillo. A las 17:15 p.m. te das cuenta de que faltan dos ingredientes esenciales. Para empeorar las cosas, tus hijos de 6 y 8 años están en el otro cuarto jugando pacíficamente por primera vez en 2 años y medio. Tendrás que interrumpirlos, y no hay tiempo de conseguir una niñera.

Esto es lo que debes hacer. Les dices que tienes que ir al supermercado, tardarás como una hora y tienen que acompañarte. Sabes que no quieren ir, pero no tienes otra opción. Diles que éste será el trato: si se portan “bien” mientras están fuera (significa no llegar a 4 —les das una cuenta más por lo largo del viaje y porque no quieren ir), les comprarás un regalo. Su regalo será cualquier cosa que quieran no mayor a quince pesos. Sin embargo, si les cuentas hasta 4 durante el viaje no habrá regalo.

Algunos padres consideran esto como un soborno. ¡Lo es! Pero en el estricto sentido de la palabra es pagarle a alguien para hacer algo ilegal. Aquí estamos pagándoles a los niños para hacer algo legal, y funciona.

¿QUÉ PASA SI LOS NIÑOS QUIEREN IR?

Mi esposa y yo tuvimos una experiencia muy interesante con una táctica de comportamiento para nuestros hijos las primeras veces que intentamos ir por un helado en la tarde. Cada vez que salíamos por nuestro postre los niños se peleaban como perros y gatos, y todos quedaban de mal humor.

Así que una tarde les dije a los niños: “Vamos a ir por helado. Pero habrá un nuevo trato. Si llegan a una cuenta de 3 antes de que lleguemos a la heladería, daremos media vuelta y regresaremos a la casa. Nadie tendrá helado.”

Esperanzados, comenzamos el viaje a la heladería. Los niños empezaron a pelear y dije: “Va 1, y a la cuenta de 3 nos regresamos.” Pronto hubo un 2 y un 3. Di media vuelta y regresamos a la casa. Los niños estaban molestos, asombrados y resentidos.

A los pocos días, intentamos nuevamente ir por helados. No habíamos recorrido ni una cuadra cuando los niños comenzaron a pelear. Dije: “Va 1, y a la cuenta de 3 nos regresamos.” Llegaron a 2 y 3, y di media vuelta para volver a casa.

Estoy seguro de que antes de nuestro siguiente viaje los niños tuvieron una plática entre ellos. Probablemente fue algo así: “¿No es una pena que la mayoría de los niños del mundo, excepto nosotros, tengan papás normales? Desafortunadamente, nuestro padre resultó ser un psicólogo. Pero él tiene el dinero y el coche, así que si queremos helado, tendremos que jugar sus estúpidos juegos.”

Una semana después, nuestro grupo intrépido una vez más puso en marcha su misión. Para mi sorpresa, los niños comenzaron a pelear. Calmadamente dije: “Va 1, y a la cuenta de 3 nos regresamos.” Para mayor sorpresa los niños se comportaron inmediatamente y así estuvieron hasta llegar a la heladería. Todos disfrutamos nuestro postre.

La lección de esta historia es: a veces toma tiempo hacer que tus hijos se adapten al método. Por cierto, me han preguntado qué sucede cuando un hijo se comporta bien en el camino y el otro no. La respuesta es que el que se portó bien tendrá helado y el otro no. Pero no esperes un viaje placentero de regreso a casa.

CONTINÚA TU CAMINO

Otra táctica que varios padres han utilizado con éxito en lugares públicos nos regresa al ejemplo del pasillo de dulces. Lo que algunos padres han hecho es simplemente dejar al niño con su berrinche y continuar al siguiente pasillo. Y preguntarle a la persona de junto: “¿Escuchaste el alboroto del pasillo de al lado?”

Hablando en serio, lo que sucede la mayoría de las veces es que el niño se preocupa de dónde está su mamá o papá, se olvida del dulce y corre a buscarlos. Por supuesto que no debes irte muy lejos, depende de la edad de tu hijo. Existe la posibilidad de que corran a buscar a su padre y una vez que lo encuentren continúen con el berrinche del dulce. ¿Qué debes hacer en ese caso?

La respuesta depende de dos cosas: ¿qué tan urgente es terminar la lista de compras y qué tan valiente eres? Hace algunos años, estaba de compras en el supermercado y vi a una señora entrar con su hijo de 4 años. Puso al niño en el carrito y pasaron frente a la maquinita de chicles. El niño pidió uno, la mamá le dijo que no y el niño se lanzó a llorar a pulmón batiente. La mamá siguió avanzando sin decir nada.

Estuve en la tienda otros 20 minutos, durante los cuales la mamá continuó sus compras y el niño lloró. Se escuchaban sus gritos en cualquier parte de la tienda —que no era muy grande. Pero su mamá lo hizo muy bien. No le prestó atención al niño. Había ido a comprar leche, arroz y pimienta, y eso fue justamente lo que compró. Recuerdo que pasé junto a ellos en el pasillo del arroz. Mientras el niño gritaba, la mamá veía calmadamente las cajas de arroz: “Veamos, 500 g por 6. Sí, eso debe ser suficiente para hoy.”

Estaba impresionado. Pero la mamá cayó pronto del pedestal. Me apuré con mis compras y cuando estaba en la caja vi que ellos estaban pagando en la de junto, terminaron antes que yo y los vi dirigirse a la salida con el niño todavía llorando. Al pasar junto a la maquinita de chicles por segunda vez, ella se paró y ¡le compró uno a su hijo!

Me quedé estupefacto, casi pierdo mi decoro profesional. Quería brincar el mostrador, correr hacia la mujer y decirle: “Disculpe, señora. No me conoce, pero soy un psicólogo clínico. ¿Podría hablar con usted un momento?” Esta madre acababa de premiar un berrinche de 20 minutos.

ADVERTENCIA:

¡Nunca premies berrinches dándole al niño lo que quiere! Esto sólo garantizará más berrinches en el futuro.

Habrá veces, cuando estés en público, que tu hijo no dejará el berrinche a pesar de todos tus esfuerzos. En ese caso tus opciones serán éstas: continúa tus compras mientras el niño sigue con su berrinche, lleva al niño al coche hasta que deje de gritar o vete a tu casa.

NO LOS LLEVES A MENOS QUE SEA NECESARIO

¿Alguna vez has ido a misa y te ha tocado una pareja con un niño de 2 años en la banca de enfrente? Por supuesto que el niño no está poniendo atención. Tampoco sus padres, porque están demasiado preocupados tratando de que su hijo se comporte y no moleste a los demás. Junto a ellos hay otras diez personas que tampoco están poniendo atención porque están más interesados en ver cómo esta pareja disciplina a su hijo. En algunas iglesias existen espacios a prueba de ruido, donde los padres con niños pequeños pueden asistir sin molestar a otros durante la misa. Sin embargo, no en todas existe ese lugar.

Así que cuando no hay un espacio a prueba de ruido, es probable que 30 personas no escuchen misa. Por supuesto que no queremos convencerte de que no vayas a la iglesia, pero piensa antes de ir a cualquier lado. No pidas problemas innecesarios en público al poner a tus hijos en situaciones que no pueden manejar. Por ejemplo, en nuestra iglesia los padres hacen lo posible por que sus hijos no distraigan a los demás, sin embargo, estas personas se distraen con esos intentos de disciplina.

CONSEJOS PARA EL COCHE

Estar en el coche con los niños es una experiencia tanto pública como privada que puede hacer que los padres enfrenten situaciones extremas e incluso peligrosas. Por lo general, los padres se sienten como una audiencia cautiva del mal comportamiento de sus hijos en el coche. Y para empeorar las cosas, los papás saben que sus opciones de disciplina son limitadas cuando están tras el volante.

TIP ÚTIL:

Viajar en el coche con los niños puede ser molesto, y también peligroso. Por lo general, los padres se sienten como una audiencia cautiva del mal comportamiento de sus hijos en el coche. ¡No te preocupes! Tienes varias tácticas a tu disposición.

¿Alguna vez has manejado en carretera con tu mano izquierda en el volante y la derecha moviéndose hacia el asiento de atrás, tratando de alcanzar a tu hijo que ha estado molestando a su hermana por más de una hora desde que salieron? Las vacaciones su supone que deben ser divertidas, pero este tipo de rutinas no lo son. Muchos padres dejan de salir en vacaciones por problemas similares.

El conteo es muy útil cuando estás al volante. La pregunta, por supuesto, es qué hacer cuando llegas a 3. El tiempo fuera alternativo es una opción. Por ejemplo, una pareja no dejaba que nadie hablara —incluyendo a papá y a mamá— por quince minutos después de que los niños alcanzaran un 3 por burlarse, pelear o molestar. Otras familias utilizan multas (un porcentaje de dinero que se resta de la mesada) en una tasa de cierta cantidad de dinero que equivale a la cantidad de minutos del tiempo fuera.

El hecho de estar en el coche no evita que puedas utilizar el tiempo fuera como siempre lo haces. ¿Cuál es el cuarto para el tiempo fuera? ¡Estás en él! Tu coche es un cuarto para el tiempo fuera, sólo que estilizado y con base en gasolina. A lo largo de los años, una táctica muy efectiva para la mayoría de mis pacientes ha sido contar 1-2-3 y después orillarse durante el tiempo fuera. Esta estrategia es dramática y tiene un fuerte impacto en los niños. Los padres se pueden quedar callados con sus hijos durante el tiempo fuera o aprovechar para bajarse y estirar las piernas.

Por alguna razón, utilizar el conteo en el coche y pagar el tiempo fuera cuando llegan a la casa no funciona igual de bien, a menos que estés muy cerca de tu casa. El problema es que el tiempo fuera se cumple mucho después de la falta, por lo que el hecho de enviar a tu hijo al tiempo fuera al llegar a la casa puede ocasionar otra pelea porque ya todos se olvidaron de la causa del castigo.

Para viajes largos o vacaciones, el conteo se puede utilizar tan efectivamente como en los paseos cortos: sin embargo, otras tácticas son de gran ayuda.

Algunas de ellas, que los padres han utilizado con éxito en el coche, incluyen actividades comunes y divertidas como contar el alfabeto y adivinar cosas. Poner a uno de los niños en el asiento de adelante y al otro en el asiento de atrás también puede ser útil, así como poner el DVD del coche (y rentar 20 películas) o salir a las 4:00 a.m. para que los niños duerman la mayor parte del camino. Decirles a los niños que obtendrán 50 centavos por cada borrego o vaca que vean es otra forma de mantener su atención enfocada en algo más.

El objetivo es éste: nunca salgas de paseo con los niños —especialmente en viajes largos— sin ponerte tu “gorra de pensar”. Ten listo el conteo y otras tácticas porque las usarás.

Ahora que ya sabes algo del conteo (así como qué hacer cuando tu hijo se comporta mal en público), veremos la Historia de la vida real 1. El caso del terrorista berrinchudo explicará a detalle cómo una pareja implementó el conteo con su hijo de 5 años.

HISTORIA DE LA VIDA REAL 1

Utilizar el conteo para el comportamiento desagradable

Cuando inician el programa 1-2-3 por arte de magia, la mayoría de los padres comienza contando el comportamiento desagradable por un par de días o semanas antes de empezar con el trabajo de crianza 2 y 3 —fomentar el buen comportamiento y fortalecer el vínculo. Así lo hicimos mi marido y yo, ¡y fue una buena estrategia!

En El caso del terrorista berrinchudo, conocerás a nuestro hijo de 5 años, Zach. Antes de que implementáramos el programa, nuestro hijo era un problema. Aunque había escuchado que muchos niños (cerca del 50%) se comportan en los primeros días, le tomó a Zach cerca de una semana acostumbrarse al conteo.

Aquí está nuestra historia. En la sección de Antes, verás a dos padres afligidos tratando de disciplinar a su hijo sin un plan concreto. Luego nos acompañarás en el proceso de Pensarlo bien y en Después nos verás controlar a nuestro hijo de la forma correcta.

La primera ronda fue para Zach —de cierto modo. De hecho, no lo ganó nadie, dado que al final todos nos sentimos miserables. No se puede contra la humillación pública —y créeme, hemos estados en varias situaciones como la anterior.

Simplemente no podíamos seguir así. Nos estábamos desalentando y teníamos que hacer algo diferente. Pero, exactamente, ¿qué era ese algo “diferente”?

Nos sentíamos desesperados, y decidí probar un producto que en ese momento veía con posibilidades muy remotas.

Después de nuestra plática, había ocasiones en las que creía que mi marido entendía lo que estaba diciendo, pero la mayoría del tiempo sentía que no avanzábamos. No había leído el libro, así que conseguí el DVD de 1-2-3 por arte de magia (que pensé sería tan útil como el libro). Mi esposo insinuó que tal vez vería el DVD, pero solamente si lo hacía solo.

¿Por qué es tan difícil hablar con los hombres? El comportamiento de Zach seguía siendo terrible. Y en lo que a mí respecta, seguíamos en un problema y sin ninguna mejora.

Un día un milagro ocurrió.

Desde nuestra “semana de infierno”, las cosas han sido diferentes en la casa. Nuestro hijo ahora sabe que cuando decimos algo, hablamos en serio. Sin gritar y sin amenazas. Claro que todavía empuja los límites de vez en cuando, pero no llega a ningún lado.

También hemos avanzado en nuestro curso de 1-2-3 por arte de magia sobre las estrategias para fomentar el buen comportamiento (como alistar a Zach para dormir) y hacer cosas que refuercen el vínculo con él (como divertirnos juntos). Desde que aprendimos a controlar los momentos de oposición de Zach, es mucho más fácil quererlo.

Lo último que hubiéramos querido escuchar cuando iniciamos el programa era que teníamos que pasar por una semana de infierno antes de obtener resultados. Pero tampoco hubiéramos creído historias de niños que se comportan a las pocas horas, ¡aunque sabemos que pasa seguido!

¡Esperamos que nuestra terrible historia te haya dado ánimo!

Ahora regresemos a explicar los básicos del programa 1-2-3 por arte de magia.

8. CÓMO MANEJAR LA RIVALIDAD ENTRE HERMANOS, BERRINCHES, PUCHEROS Y MENTIRAS

Cómo lidiar con cuatro problemas de comportamiento comunes

Cuatro problemas comunes, pero graves de comportamiento de Alto requieren de ligeras modificaciones en nuestro procedimiento básico. La rivalidad entre hermanos, los berrinches, los pucheros y las mentiras son asuntos que la mayoría de los padres pone hasta arriba de sus listas de comportamientos graves y repetitivos. Aquí está lo que hay que hacer.

RIVALIDAD ENTRE HERMANOS

Tu vida se complica exponencialmente cuando tienes más de un hijo comportándose mal. Ahora hay varios actores en el drama. ¿Cómo manejarás la situación? La rivalidad entre hermanos nunca se terminará del todo, pero aquí hay algunas reglas simples:

•Regla 1: Cuenta a ambos niños. Cuando los niños están peleando, debes contarle a ambos la mayoría de las veces, a menos que sea obvio que uno es el agresor. Generalmente ambos tienen que ver con el origen del problema. Sé cuidadoso —¡los niños son engañosos! Algunos provocan de manera sutil y otros más explícitamente, por lo que es difícil descifrar quién comenzó —incluso si estás presente.

ADVERTENCIA:

Nunca hagas las dos preguntas más ridículas del mundo, “¿Quién empezó?” y “¿Qué pasó?” A menos que creas que alguien está lastimado físicamente. ¿Realmente esperas que tus hijos digan la verdad?

Por ejemplo, vas en el coche con los niños en el asiento trasero y escuchas: “¡Mamá, me está viendo de nuevo!” ¿Quién empezó eso? No hay forma de saber. En ese caso, debes contar a ambos niños.

•Regla 2: Nunca hagas las dos preguntas más ridículas del mundo. Todo padre sabe cuáles son estas preguntas: “¿Quién empezó?” y “¿Qué pasó?”, ¿realmente esperas que tu hijo navegue con bandera: “No puedo decir mentiras”? “Sí, yo empecé esta pelea, y las siguientes 30 disputas también fueron mi responsabilidad”, ese tipo de confesión nunca pasará. Lo que obtendrás es otra pelea entre tus hijos culpándose mutuamente y gritando.

Habrá ocasiones en las que sí tengas que preguntar qué pasó. Si, por ejemplo, crees que alguien pueda estar lastimado físicamente, querrás saber exactamente qué sucedió. Lo mismo puede suceder con otras situaciones serias o inusuales. Pero para el día a día de la rivalidad entre hermanos, tratar de averiguar qué pasó es por lo general una causa perdida.

•Regla 3. No esperes que el hermano mayor actúe con más madurez que el menor durante una pelea. Incluso si tus dos hijos tienen 11 y 4 años, no le digas al mayor “Es sólo un bebé. ¿No puedes soportar una pequeña broma?” Ese comentario le da poder al niño de 4 años, que seguro apreciará tu generosidad en el suministro de poder y sacará el máximo provecho.

Imagina por un segundo que tu hijo de 11 años se acerca un día y te dice: “Quiero hacerte una pregunta.”

“Adelante”, le dices.

“¿Por qué yo siempre obtengo un tiempo fuera de 10 minutos, y la señorita camarón (tu hija de cuatro años) sólo tiene que ir por 5?”

“Porque la regla en nuestra casa”, le dices, “es un minuto fuera por cada año de vida.”

“¡PUES ES LA REGLA MÁS TONTA QUE HE ESCUCHADO!”

“Va 1.”

Tu hijo realmente no quiere información, quiere pelear. No te dejes engañar por un argumento inútil y recuerda que siempre debes contar cuando tu hijo incite una discusión y guardar tu energía para una plática real.

Espacios compartidos

¿Qué sucede cuando los niños se pelean y su habitación es compartida? No sería una buena idea enviarlos al mismo cuarto para que continúen con su pelea. Manda a uno a su habitación y al otro a un cuarto diferente. Luego para el siguiente tiempo fuera intercambia los cuartos. Otra opción es utilizar el tiempo fuera alternativo cuando ambos niños pelean. Si tus hijos tienen habitaciones diferentes y pelean en el camino al tiempo fuera, alarga el tiempo por 5 o 10 minutos.

BERRINCHES

Los berrinches pueden ser contados o ignorados. Puedes elegir ignorar a tu hijo de 2 años que se revuelca en el piso de la sala porque no quisiste darle tu malteada completa. Incluso puedes salir del cuarto si consideras que el niño estará seguro. Pero se recomienda contar el abuso verbal de tu hijo de 10 años después de que le negaras que invitara a un amigo a la casa.

En cualquiera de los casos, hay una regla para lidiar con los ataques de temperamento, nunca hables o discutas con un niño que hace berrinche. Sería lo mismo que poner gasolina en el fuego. Contar está bien porque es una señal más que una conversación.

Digamos que decides enviar a un tiempo fuera a tu hijo de 6 años por hacer un berrinche. Está en su cuarto y aún no se comporta. ¿Qué sucede cuando el tiempo fuera se termina y el niño sigue con el berrinche? No quieres que salga en estas condiciones y, en cierto modo, se ha ganado otro tiempo fuera. Por fortuna, la respuesta es simple. Si el niño tiene 4 años o más, el tiempo fuera no empieza hasta que se calme. Así que si se tarda 15 minutos, el tiempo fuera comenzará después de 15 minutos. Y si se tarda 2 horas en calmarse, el tiempo fuera empieza después de las 2 horas.

Resiste la tentación de asomarte a su cuarto cada 5 o 10 minutos y decir algo como: “Vamos, ¿no crees que es suficiente? Te extrañamos. La cena es en 5 minutos y tienes tarea que hacer.” Simplemente déjalo solo hasta que se canse de estar enojado.

Con los únicos niños con los que no se usa esta modificación es con los de 2 y 3 años. No entienden la idea, déjalos salir después de unos minutos aunque continúen con el berrinche y cruza los dedos. Cuando haya salido, lo mejor será ignorarlo en vez de hablar con él sobre su escena. Si aun así no se calma, la próxima vez déjalo por un poco más de tiempo.

Una precaución. Algunos niños harán berrinches por cuestiones sensoriales. Sus calcetines, zapatos o suéter literalmente los irritan o lastiman. Estas irritabilidades sensoriales no son un mal comportamiento, tampoco el niño elige ser así. Toma en serio las opiniones del niño y evita los olores, sabores y texturas que le molestan.

PUCHEROS

El puchero es un comportamiento pasivo diseñado para hacerte sentir culpable. Trata de no sentirte culpable cuando tu hijo se ponga de mal humor después de recibir consecuencias por su mal comportamiento. ¿Por qué deberías sentirte mal por ser un buen padre? Recuerda: la parte exigente y firme de la paternidad es esencial, incluso si temporalmente enoja a tu hijo.

Así que si disciplinas a tu hijo y te da un ultimátum con una mirada de mártir, simplemente voltéate, no digas nada y aléjate. En la única ocasión en la que harás algo diferente es si enfrentas un “puchero agresivo”. Ese caso se da cuando tu hijo te sigue por toda la casa para asegurarse de que no te pierdas un minuto de su cara de sufrimiento. Si hace eso: “Va 1.” Lo que está haciendo es restregarte en la cara su mal humor, y no vas a permitirlo.

MENTIRAS

El conteo no siempre es útil para las mentiras por dos razones. La primera es porque mentir es una ofensa más seria que debe manejarse inmediatamente, la segunda es que generalmente la mentira se usa para encubrir malos comportamientos. Las mentiras vuelven locos a algunos padres y lidiar con este problema es a veces confuso y difícil, así que trataremos de darte un lineamiento básico para lidiar con esto.

Básicamente existen dos tipos de mentiras. El primer tipo incluye inventar historias con el fin de impresionar a otros y alimentar el ego. Este tipo de fabricación verbal no es común en niños, quienes no sienten la misma presión social que los adultos sobre lo que opinan los demás. El segundo —y por mucho el más común— es mentir para evitar problemas. Estas mentiras pueden incluir encubrir un delito pasado o tratar de zafarse de una tarea desagradable. Los niños que roban, por ejemplo, por lo general mentirán sobre el robo cuando los confrontes. Otros niños mienten sobre no tener tarea para no enfrentar la aburrida labor.

Al lidiar con las mentiras, los padres deben recordar no sobrerreaccionar. No decir la verdad ciertamente no es algo bueno, pero por lo general no es un comportamiento terrible. Muchos padres se enojan tanto por las mentiras que pareciera que el mundo se va a acabar. Este enojo por parte de los adultos logra dos cosas: 1. hacen que el niño crea que es una persona horrible, y 2. incrementa la probabilidad de más mentiras en el futuro. Eso ocurre porque los niños que temen que te enojes tienen una fuerte tendencia a tomar la salida fácil cuando los confrontas. ¡Eso significa mentir! Quieren escaparse del foco de atención —inmediatamente.

¿QUÉ DEBES HACER SOBRE LAS MENTIRAS?

Imagina que la escuela llama un martes a la 13:00 horas, para decirte que tu hijo de 10 años, Tom, se peleó con un niño llamado Davey Smith en el recreo. A las 15:45 Tom llega a la casa. La mamá empieza la conversación así:

“¿Cómo estuvo tu día?”

“Bien. Me hiciste mi sándwich favorito de lunch.”

“Hablando del recreo, ¿cómo estuvo?”

“Bien. Jugamos beisbol.”

“¿Pasó algo fuera de lo común?”

“No.”

“Okey, escucha jovencito. Me estás mintiendo. Recibí una llamada de la escuela hoy, y el señor Pasquini me dijo que te peleaste con…” y así continúa.

En esta conversación la mamá está “acorralando” al niño. Claro que la mamá quiere obtener algo de información de Tom, pero primero quiere probar si le dice la verdad. Ésta no es la mejor forma de lidiar con la situación.

Cuando sabes que ha ocurrido un problema, no acorrales al niño ni lo hagas decirte algo que no es verdad. Imagina que esa noche después de la cena le preguntas a tu hijo si tiene tarea. Él lo niega las seis veces que le preguntas y, finalmente, después de la séptima pregunta, se quiebra y admite que tiene tarea de matemáticas. Para estas alturas tú estás furioso, pero al mismo tiempo te sientes victorioso porque le sacaste la verdad.

¿Pero qué fue realmente lo que sucedió? ¡Le diste a tu hijo seis oportunidades para mentir! Probablemente piensas: “Tarde o temprano se dará cuenta de que no me puede engañar y se rendirá.” Algunas veces los niños se darán por vencidos, pero la mayoría continuará tratando de tomar la salida fácil. Simplemente serán mejores mentirosos, y tú los ayudarás con las sesiones de práctica.

Aquí está un acercamiento más constructivo. Imagina que tu hijo se portó mal. Si no sabes la verdad sobre lo que ocurrió, pregúntale una vez. Si te cuenta la historia y descubres después que te mintió, castígalo por lo que sea que realmente hizo y por la mentira.

Trata de no sorprender al niño preguntándole de la nada sobre la situación, ya que algunos niños responden por impulso. Mienten, pero su verdadera intención es terminar la conversación, deshacerse de ti y alejarse del problema.

¿Qué hacer cuando algo malo sucede y tú ya sabes todos los detalles? Puedes decir algo así: “Quiero que me platiques sobre lo que sucedió hoy en recreo, pero no ahora. Piénsalo un momento y hablamos en 15 minutos; recuerda que ya hablé con el señor Pasquini.” No lo alecciones ni te enojes.

Muchos padres utilizan esta opción cuando 1. ya saben lo que sucedió, y 2. es muy probable que el niño mienta sin importar cómo le preguntes. En este caso dile a tu hijo lo que sabes y en calma decidan el castigo. Ni siquiera le das la oportunidad de mentir. En estas circunstancias algunos niños explotarán y te acusarán de no confiar en ellos. Lidia con la situación, ignorando su comportamiento o usando el conteo, y termina la conversación con un: “Estoy seguro de que lo harás mejor la próxima vez.”

Cuando tienes un hijo que constantemente miente para evitar tareas desagradables, como los quehaceres o la tarea, trata de arreglar el problema —tanto como puedas— para que tu hijo no sienta que es necesario mentir.

Si tu hijo constantemente miente sobre no tener tarea, puedes establecer una comunicación directa con la maestra por medio de una hoja diaria de tareas. Luego utiliza las tácticas del Capítulo 16, tales como el método PNP o el Chequeo a detalle para asegurarte que está haciendo la tarea. Para los quehaceres, resuelve el problema con el uso adecuado de las otras estrategias de comportamiento de Inicio (ver Capítulo 12).

Mentir no es algo bueno y no debes alentar ese tipo de comportamiento en un niño, pero tampoco es el fin del mundo. La mayoría de las personas, tanto niños como adultos, probablemente digan algunas mentiras de vez en cuando. Que tu hijo no diga la verdad no significa que no te quiera o que están destinados a ser delincuentes. Sin embargo, mentir se puede convertir en un problema grave por lo que necesita lidiar con esto de manera cuidadosa y pensada. A través de los años, las sobrerreacciones emocionales frecuentes de tu parte —en conjunto con el acorralamiento y la insistencia— pueden hacer de tu hijo un mentiroso nato.

Ahora veamos la Historia de la vida real 2. En La increíble historia de los viajeros mal portados, verás cómo una mamá utiliza el conteo de manera efectiva para lidiar con las riñas de sus hijos mientras van en el coche.

HISTORIA DE LA VIDA REAL 2

Rivalidad entre hermanos

La paternidad es un trabajo difícil y complicado. Admítelo —es mucho más complicado de lo que pensabas. Los niños llegaron para quedarse, punto final. No hay escapadas ni salidas sin una niñera.

Antes de que tuviéramos niños, mi esposo y yo imaginábamos los momentos cálidos, placenteros y cariñosos que tendríamos como familia —y tuvimos la oportunidad de disfrutar de un montón de esos momentos. Pero después de varios años de experiencia como padres, rápido aprendimos que también teníamos que lidiar con los berrinches, las burlas, las quejas, el desorden y la terquedad.

Y descubrimos que controlar a dos niños es mucho más difícil que controlar a uno. La rivalidad entre hermanos es crónica y es una de las cosas más difíciles con la que los padres tienen que lidiar. Controlar y minimizar la pelea entre niños es parte del trabajo de crianza 1.

Mira nuestra historia…

RESUMEN DEL CAPÍTULO

La rivalidad entre hermanos, los berrinches, los pucheros y las mentiras presentan problemas de comportamiento únicos para los padres. Es por eso que los ponemos en un capítulo aparte. Cuando surgen estos problemas, ponte tu gorra de pensar y respira profundo. ¡Entonces estarás listo para cualquier situación!

9. COMENZAR EL CONTEO

Cómo hablarles a tus hijos sobre el programa 1-2-3 por arte de magia y las nuevas reglas de la casa

Una pregunta que frecuentemente me hacen en los seminarios es: “¿Le explicas a los niños lo que vas a hacer?” La respuesta es sí. Empezar el programa es muy fácil, la conversación de inicio sólo toma 5 minutos y el ensayo previo algunos más. Pero no pongas mucho peso en el impacto que tendrá esta primera conversación. Tu ilusión no hará el trabajo. Muchos niños no lo entienden hasta después de un tiempo de ser contados y después de ser llevados a sus cuartos unas cuantas veces, o hasta después de ver cómo les cuentan a sus hermanos.

Si ambos padres viven en casa, o incluso si mamá y papá viven en casas diferentes, es preferible que los dos se sienten con el niño para la explicación inicial. Si tienes un ex y no te llevas bien, hagan la plática de inicio por separado o la tensión entre ustedes interferirá con la explicación.

LA PREPARACIÓN

Ésta es una forma de empezar: “Miren, saben que hay veces que hacen cosas que no nos importan como discutir, quejarse y molestar. De ahora en adelante vamos a hacer algo diferente. Cada vez que los veamos haciendo algo indebido, diremos: ‘Va 1.’ Eso es una advertencia, y significa que deben dejar de hacerlo. Si no paran, diremos: ‘Van 2.’ Esa será su segunda advertencia. Si aun así no paran, diremos: ‘Van 3. Toma 5 (o los minutos equivalentes a su edad).’ Eso significa que deben ir a su cuarto por un tiempo fuera. Es como un periodo de descanso. Cuando salgan, no hablaremos de lo que sucedió a menos que sea absolutamente necesario. Simplemente lo olvidamos y empezamos de cero.”

TIP ÚTIL:

Es muy importante ensayar o representar el proceso de conteo con los niños. Esto les da una idea de lo que sucederá cuando empieces a contar, y también de que estás dispuesto a lidiar con su mal comportamiento de una forma diferente.

“Por cierto, habrá cosas de este nuevo sistema que les gustará y cosas que no. Esto es lo que no les va a gustar: si lo que hicieron es muy malo, como maldecir o golpear, diremos, ‘Van 3. Toma 10 o 15.’ Eso significa que no habrá advertencias. Simplemente irán directo a su cuarto, y por mayor tiempo.”

“Lo que sí les gustará es que la mayoría de las veces no hablaremos de lo que sucedió después del tiempo fuera. Bueno, ése es el nuevo trato. Es muy sencillo. ¿Tienen alguna pregunta?”

Es normal que los niños se queden mirándote como si te acabaras de volver loco. Algunos niños intercambiarán miradas y gestos como diciendo: “Parece que mamá fue otra vez a la librería y consiguió otro de esos libros sobre cómo educarnos. La última vez lo implementó como por cuatro días y papá nunca hizo nada diferente. Creo que si nos mantenemos unidos y resistimos estaremos mandando de nuevo como en una semana, ¿cierto?”

Están equivocados. No esperes que tus hijos estén agradecidos, parezcan iluminados o te den las gracias por tus esfuerzos por educarlos responsablemente. Ponte en marcha y apégate a tus fortalezas —ante la duda— ¡cuenta!

EL ENSAYO

Ahora te puedes divertir. Como algunos niños de 2, 3 y 4 años no entenderán la mayoría de lo que acabas de decir, es buena idea que ensayen o representen el conteo para ellos. También es importante ensayar con los niños más grandes. Repasar el procedimiento les ayuda a entender lo que sucederá y a saber que hablas en serio.

Lo siguiente que debes decir es: “Niños, practiquemos el conteo. ¿Quién quiere empezar? Bien, Kieran, pretende que te quejas por un dulce. ¿Puedes hacer un buen quejido?” (El niño se queja). “Guau, ¡eso estuvo bien! Ahora diré: ‘Va 1.’ Ahora quéjate de nuevo…” y así.

Haz todo el ensayo para que realmente entiendan el procedimiento: las advertencias, llegar a 3, ir a su habitación o silla, cumplir el tiempo fuera (abrevia la duración) y cuándo termina el periodo de reposo. Asegúrate de elogiar su participación de acuerdo con su edad.

Otros posibles papeles: los niños pequeños le pueden contar a un peluche. Mamá y papá se pueden contar entre ellos (mientras uno pretende ser un niño mal portado). Los niños te pueden contar a ti y tu vas al tiempo fuera (quéjate mientras vas a tu cuarto). El mensaje es: está bien que no te guste que te cuenten y que te envíen a tu habitación al tiempo fuera.

Probablemente pienses que estás listo para empezar con el programa. Pero recuerda —cerca de la mitad de los niños luchará contra el sistema de conteo y seguirá portándose mal a pesar de que le cuentes. En el siguiente capítulo discutiremos los “seis tipos de pruebas y manipulación” que tu hijo puede usar para sabotear el programa, y cómo puedes prepararte para lidiar con esos comportamientos para mantener a tu familia por buen camino.

RESUMEN DEL CAPÍTULO

Ya estás casi listo para comenzar tu primera gran etapa de crianza:

¡Controlar el comportamiento desagradable!

TERCERA PARTE

Manejar las pruebas y la manipulacion

10
Reconocer los seis tipos de pruebas y manipulación

11
Historias desde las trincheras

10. RECONOCER LOS SEIS TIPOS DE PRUEBAS Y MANIPULACIÓN

Cómo prepararse para los niños que se resisten al programa 1-2-3 por arte de magia

Cuando estás en el modo cálido-amigable de la paternidad, por lo general no frustrarás a tu hijo; por el contrario, cuando operas desde el modo exigente-firme es muy probable que lo hagas. Como padre, tienes que frustrar regularmente a tus hijos de tres maneras, principalmente: 1. pedirles que hagan cosas que no quieren hacer (tarea, irse a dormir), 2. pedirles que dejen de hacer cosas que sí quieren hacer (molestar, quejarse), y 3. negarles algo que quieren (galletas, juguetes).

Cuando frustras a tus hijos, los niños tienen dos opciones. Primero, pueden cooperar con lo que pides y tolerar su propia frustración. La mayoría de los niños aprenden rápido que la frustración no es el fin del mundo, y conforme maduran comienzan a entender la idea de que lidiar con las dificultades en realidad puede ser el camino a futuras recompensas. Esa habilidad de retrasar la gratificación por algo mejor a futuro es una de las bases de la inteligencia emocional.

Por otro lado, los niños frustrados pueden involucrarse en lo que llamamos pruebas y manipulación. Estos son los esfuerzos del niño más débil para obtener lo que quiere y evitar la disciplina al hacer que su padre se confunda emocionalmente y por consecuencia se desvíe del objetivo principal.

TRES COSAS QUE HAY QUE RECORDAR SOBRE LAS PRUEBAS Y LA MANIPULACIÓN

1.Las pruebas ocurren cuando el niño está frustrado. No le das las papas que quiere; le cuentas; le pides hacer su tarea o irse a dormir. No le gusta eso y tiene la esperanza de conseguir lo que quiere a pesar del obstáculo (tú).

2.Por lo tanto, las pruebas son un comportamiento intencional. La principal intención de la prueba del niño es salirse con la suya en lugar de dejar que impongas tu voluntad sobre él. Si de todas formas el niño no se sale con la suya, las pruebas y la manipulación pueden tener una segunda intención: venganza.

3.Cuando te involucras en pruebas y manipulación, el niño tiene una selección de seis tácticas básicas. Las seis pueden servir al propósito principal de salirse con la suya, y cinco de las seis tácticas pueden servir al propósito secundario de venganza. A menudo, un comportamiento de prueba del niño representará una combinación de una o más de las seis tácticas básicas.

CONCEPTO CLAVE:

La intención principal del comportamiento de prueba del niño es obtener lo que quiere. Al ser menos poderoso que tú, debe utilizar la manipulación emocional. Si aun así el niño no obtiene lo que quiere, la segunda intención del comportamiento de prueba será la venganza. El niño te hará pagar por no dejarlo salirse con la suya.

Todos los padres reconocerán las tácticas de manipulación que describiremos —es probable que hayas lidiado muchas veces con cada una de ellas con tus hijos. Los adultos suelen ser conscientes —si piensan en ello— de cuáles maniobras son utilizadas por cuáles niños. Los papás y las mamás podrán reconocer algunas de sus estrategias favoritas, dado que los adultos utilizamos los mismos métodos manipulativos para obtener lo que queremos.

Por cierto, el uso de las pruebas y la manipulación no significa que el niño tenga problemas emocionales o necesite atención psicológica. Los intentos de salirse con la suya, así como los intentos por castigar a los adultos que no lo dejan hacerlo, son tácticas psicológicas perfectamente normales. El uso de pruebas tampoco requiere un CI alto. De hecho, los adultos se sorprenden por lo natural y lo hábil de los niños para producir y modificar estrategias complejas de prueba. Por lo mismo, es muy importante que los adultos entiendan las tácticas de los niños y sepan cómo lidiar con ellas.

LAS SEIS TÁCTICAS BÁSICAS DE PRUEBA

Aquí están las seis estrategias fundamentales que los niños usan para tratar de influir en los adultos que los están frustrando.

1. Fastidiar: “¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?”

Fastidiar es la rutina: “¡Por favor, por favor, por favor!” “¿Por qué, por qué, por qué?” “Sólo ésta, sólo ésta, sólo ésta.” “¡Mamá!, ¡mamá!, ¡mamá!, ¡mamá!” Algunos niños podrían estar así todo el día. El niño te persigue tratando de atosigarte con la repetición, el mensaje subliminal es: “Sólo dame lo que quiero y me callaré.”

Fastidiar puede ser realmente agotador cuando lo hacen en público y a todo pulmón. Algunos padres intentan responder a todo lo que su hijo frustrado dice. Mamá o papá pueden tratar de explicar, tranquilizar o distraer al niño. Conforme el fastidio continúa, los padres se desesperan más y más, llegando al punto de una búsqueda verbal inútil —encontrar las palabras adecuadas o razones para que el niño se calle. Sin embargo, muchos niños son extremadamente tercos una vez que comienzan su fastidio. No pararán hasta que consigan lo que quieren o su padre utilice una solución más efectiva para frenar el comportamiento.

Fastidiar es a lo que nos referimos como una gran táctica mixta, porque se mezcla fácilmente con otras estrategias de manipulación. El elemento básico en el fastidio es la repetición. Cuando cualquier otra táctica verbal de prueba es repetida una y otra vez, la estrategia de manipulación que resulta es una repetición de las otras tácticas en conjunto con el poder de la repetición o el fastidio.

2. Mal genio (intimidación): “¡TE ODIO!”

Las muestras de mal genio o lo que llamamos intimidación implican el comportamiento agresivo. Los niños pequeños cuyas habilidades del lenguaje no están tan desarrolladas pueden tirarse al piso, golpear la cabeza, gritar a todo pulmón y patear ferozmente. Niños más grandes te pueden acusar de injusto, ilógico o mal padre. Cuando los niños grandes se frustran, también pueden maldecir o quejarse airadamente.

Los ataques de temperamento de algunos niños pueden durar mucho tiempo. Muchos niños con TDAH o bipolares, por ejemplo, pueden enojarse y despotricar por más de una hora. En el proceso pueden dañar cosas o deshacer sus cuartos. Los berrinches se alargarán todavía más si 1. el niño tiene una audiencia, 2. el adulto continúa hablando, discutiendo o alegando con el niño, y 3. los adultos no saben cómo manejar la situación.

Los ataques de ira de los niños de 2 años pueden ser irritantes, pero también pueden ser divertidos. Mi esposa tomó una foto de nuestro hijo haciendo un berrinche a la mitad de las cenizas de la fogata en casa de mis padres. (El fuego ya estaba apagado, por supuesto.) Todavía nos reímos de esa escena.

Conforme los niños crecen y tienen más poder, los berrinches se vuelven más preocupantes y aterradores. Es por eso que queremos que estén controlados o que ya no existan para cuando nuestro hijo tenga 5 o 6 años.

3. Amenaza: “¡Voy a huir de la casa!”

Los niños frustrados por lo regular amenazan a sus padres con terribles predicciones si los adultos no les dan lo que quieren. Aquí hay algunos ejemplos:

“¡Voy a huir de la casa!”

“¡Nunca te volveré a hablar!”

“¡Me voy a matar!”

“¡No voy a comer ni haré la tarea!”

El mensaje es claro: algo malo pasará a menos que me des lo que quiero en este momento. Dame la dona antes de la cena, deja de contarme, no me mandes a dormir, y más. Algunas de las amenazas que expresan los niños pequeños son divertidas. Una pequeña, que su mamá intentaba enviarla a dormir, gritó enojada: “Está bien, ya voy. ¡Pero me quedaré toda la noche con los ojos abiertos!”

Otro niño de 6 años, que obtuvo un tiempo fuera por mojar al perro con la manguera, amenazó con huir e incluso empacó una pequeña maleta y salió de la casa. Sin embargo, a los 5 minutos regresó y le gritó a su papá: “¡No pude huir porque no me dejan cruzar la calle solo!”

Otras amenazas no son tan divertidas. Algunos niños frustrados amenazan con matarse y esto es algo que ningún padre se toma a la ligera. Los padres se preguntan si estas amenazas son sólo manipulativas o si su hijo realmente tiene deseos de morir. Dos preguntas pueden ayudar a los padres a lidiar con este dilema. Primero, ¿por lo general está contento? ¿Disfruta de la vida, tiene amigos, le va bien en la escuela y encaja en su familia? Si la respuesta a estas preguntas es afirmativa, es menos probable que el niño quiera acabar con su vida. Segundo, ¿la amenaza de suicidio salió de la nada o fue una respuesta a una frustración reciente? Si “Me voy a suicidar” sale de la nada, la amenaza es más preocupante y requiere de especial cuidado.

4. Martirio: “¡Nunca me dan nada!”

Las tácticas de prueba relacionadas con el martirio son las favoritas de los niños. Al usar el martirio, el niño puede indicar que su vida es injusta e increíblemente pesada. Por ejemplo: “¡Nadie me ama en esta casa!” “¡Nunca me dan nada!” “¡Te agrada más ella que yo!”

El niño puede realizar algo que implique un autocastigo, como no cenar, sentarse en el clóset por una hora o mirar por la ventana sin hablar. Llorar, hacer pucheros y verse triste o con ojos llorosos también pueden ser técnicas de manipulación útiles.

El objetivo del martirio es hacer que el padre se sienta culpable, y puede ser sorprendentemente efectivo. Esta técnica es muy difícil de manejar para los adultos. Muchos padres parecen tener un botón de culpa del tamaño del mundo, lo único que tienen que hacer los niños es oprimir ese botón y terminan mandando en la casa.

Los niños aprenden a temprana edad que los padres están muy preocupados por el bienestar de sus hijos, saben que sus padres quieren que estén seguros, felices y sanos. Desafortunadamente, los niños también aprecian naturalmente la consecuencia lógica de este compromiso de los adultos. Hacer como si estuvieran lastimados o desprovistos puede ser una forma poderosa de influir en el comportamiento de los adultos.

Los niños de 2 años, por ejemplo, algunas veces aguantan la respiración hasta ponerse azules cuando no obtienen lo que quieren. Muchos padres ni siquiera saben cómo se le ocurrió esa idea a su hijo.

5. Halago: “¡Eres el mejor papá del mundo!”

La quinta táctica, el halago, tiene un acercamiento distinto a las cuatro anteriores. En lugar de hacerte sentir incómodo, el niño intenta hacerte sentir bien. Puedes correr el riesgo de perder esta buena sensación si posteriormente frustras al niño.

“¡Mami, tienes los ojos más lindos del mundo!” Es un ejemplo bastante descarado. O: “Creo que iré a recoger mi cuarto, ha estado bastante tirado las últimas tres semanas. Y después probablemente siga con la bodega.”

Con el halago, el mensaje básico que el niño quiere darle al padre es: “Te sentirás muy mal si me tratas mal, me castigas o me niegas algo después de lo lindo que he sido contigo.” El halago pretende ser un montaje avanzado para la culpa de los padres. El niño está implicando: “Te sientes tan bien conmigo que no tienes el corazón para hacerme sentir mal.”

Los niños pueden usar las promesas como táctica de halago manipulativo, por ejemplo, una niña que quería un snack antes de cenar le dijo a su mamá: “Por favor, mamá, por favor. Me comeré mi cena y prometo no pedir postre.” Algunas promesas que los niños hacen son imposibles. Un pequeño le dijo a su papá, mientras presionaba el proceso para que le comprara una nueva computadora: “Nunca te volveré a pedir nada.”

Las disculpas pueden ser sinceras, pero también pueden ser ejemplo de pruebas de halago. Por ejemplo, cuando un niño que acaba de pegarle a su hermano te dice: “Lo siento, lo siento. Dije que lo sentía”, para que no lo castigues.

El halago como método de manipulación es por supuesto la táctica menos desagradable. Algunas personas opinan que no debe ser catalogada como prueba. Es cierto que es difícil distinguir el halago del afecto genuino. Si un niño dice: “Te amo” y no pide nada inmediatamente después, es posiblemente afecto genuino. Y un niño que pregunta si puede invitar a un amigo si limpia su cuarto puede que esté proponiendo un trato directo y legítimo. Pero si alguna vez escuchas a un padre decir: “Mi hijo sólo es amable conmigo cuando quiere algo”, esa persona probablemente se refiera a la táctica de halago.

6. Tácticas físicas: ¡Pum! ¡Bam! ¡Zaz!

Desde la perspectiva de los padres, esta forma de prueba es la peor de todas. El niño frustrado puede atacar físicamente al adulto, romper algo o huir. Los métodos físicos para salirse con la suya son más comunes en niños pequeños que no tienen bien desarrolladas sus habilidades de lenguaje. Cuando el uso de esta táctica continúa después de los 4 o 5 años, hay que preocuparse. Algunos niños tienen una larga historia de este tipo de comportamiento, y mientras más grande es el niño, más miedo da esta táctica.

Por ejemplo, algunos padres que utilizan el tiempo fuera nos dicen que es posible que el niño ataque físicamente al papá mientras lo acompaña a su habitación. Algunos niños se vuelven muy salvajes —patean, muerden, rasguñan, pellizcan o golpean mientras gritan a todo pulmón.

Otros niños frustrados, orientados a lo físico, pueden romper o estrellar cosas —en ocasiones incluso sus propias cosas. Un niño de 10 años, por ejemplo, fue enviado a su cuarto por pelear con su hermano. La puerta de su habitación estaba cerrada cuando llegó, así que le dio una fuerte patada karateka, agrietando la puerta por la mitad. Otro niño lanzó una taza en el pasillo de la entrada y un pedazo de la taza se estrelló contra la puerta de cristal y la rompió.

La táctica física de huir no es muy común en niños pequeños. Las amenazas de huir de la casa se presentan en niños menores de 7 años. Un niño de 7 años utilizó una versión diferente de esta idea con su mamá, la cual le negó salir a jugar. El niño se escondió en la cochera por 2 horas, sin responder a los llamados. La táctica fue efectiva, por lo menos en castigar a su mamá, quien estaba terriblemente preocupada.

¿QUÉ SUCEDE AQUÍ?

La mayoría de los niños, por supuesto, no son capaces de describir los mecanismos implicados en el comportamiento de prueba. Pero te podemos decir exactamente qué es lo que sucede, así es cómo funciona: las primeras cuatro tácticas —fastidiar, intimidación, amenaza y martirio— comparten una dinámica común. Sin saber bien qué es lo que hace, el niño está diciéndole al padre: “Mira, me estás incomodando al no darme lo que quiero. Me haces salir de la cama, me cuentas por molestar a mi hermana, no me compras regalos. Pero ahora yo también te estoy haciendo sentir incómodo con mi frustración, mis berrinches, mis comentarios groseros o haciéndome la víctima. Ahora que los dos estamos incomodos. Te propongo un trato: tú me das lo que quiero y yo me comporto.”

TIP ÚTIL:

Un niño que te pone a prueba te está ofreciendo un trato: dame lo que quiero y mi frustración, mi intimidación y mi martirio desaparecerán —¡de inmediato! ¿Te suena a un trato que puedes rechazar? ¡Piensa de nuevo!

Si le das al niño todo lo que quiere, está garantizado que cualquier táctica de prueba terminará en ese momento. En un segundo no más drama. Algunos piensan: “¡Qué bueno que hay una forma de deshacerme del comportamiento de prueba y manipulación!” Claro que hay pero, ¿cuál es el truco? El truco es: ¿quién está al mando en tu casa? Ten por seguro que no eres tú, es el niño. Lo único que tienen que hacer durante un conflicto es sacar sus estrategias de manipulación y serás pan comido.

¿QUIÉN APRIETA TUS BOTONES?

Piensa en cada uno de tus hijos, uno a uno, y pregúntate: “¿Este niño tiene una táctica de prueba favorita? ¿Una que usa muy frecuentemente o todo el tiempo? Si respondiste que sí, son malas noticias. ¿Por qué? Porque eso significa que la táctica de prueba le funciona a tu hijo. La gente no repite comportamientos que no les funcionan.

Recordemos los dos propósitos de la prueba y la manipulación. Primero, una estrategia de prueba funciona cuando el niño obtiene lo que quiere al utilizarla. ¿Cómo sabes si el niño se está saliendo con la suya al utilizar las tácticas de prueba? Es obvio —se lo diste. Le diste la dona antes de la cena, prendiste la tele aunque seguía haciendo la tarea, dejaste de contar cuando molestó al perro o lo dejaste quedarse despierto.

ADVERTENCIA:

¿Tú hijo tiene una táctica de prueba favorita? Si respondiste que sí, significa que la estrategia está funcionando, ya sea porque:

1. El niño se sale con la suya.

2. Le permite vengarse del adulto que está poniendo a prueba.

La idea de que la táctica de prueba “funciona” también puede referirse a un segundo propósito: la venganza. Los niños repetirán tácticas que les brinden una forma efectiva de vengarse contra los adultos que están ocasionando la frustración. ¿Cómo sabe el niño que está funcionando su venganza? La respuesta nos lleva otra vez a las reglas “No hablar” y “Sin emoción”. Si tu hijo te puede hacer enojar o discutir, sabe que tiene una influencia sobre ti.

Los niños saben que su venganza es efectiva cuando sus padres dicen cosas así: “¿Cuántas veces te lo tengo que decir?” “¿Por qué no puedes recibir un no como respuesta?” “¿Estás tratando de volverme loco?” La parte enojada de tu hijo frustrado encontrará satisfactorios comentarios como éstos y la próxima vez que esté molesto contigo, sabrá exactamente cómo presionar el botón de venganza.

Imagina que estás tratando de que tu hijo haga su tarea y hace un berrinche (Táctica 2) porque quiere ver la tele. Si no sigues las regalas “No hablar” y “Sin emoción”, tu reacción se vuelve contraproducente. ¡Te enojas más de lo que estaba tu hijo! Marcador final: Hijo 1, Padre 0. Él obtuvo satisfacción al hacer enojar al adulto “poderoso”.

Otros niños se vengan al hacer que sus padres se sientan culpables. Imagina que tu hija —cuando le pides que se vaya a dormir— recurre al martirio (Táctica 4): “Es obvio que nadie en la casa me ama. Debería pedir aventón al siguiente estado y encontrar a una familia más compatible con mis necesidades básicas.” Aquí agrega una dosis de amenaza (Táctica 3). Te sientes asustado y con culpa. Estás seguro de que los niños que no son amados de grandes se convierten en asesinos o degenerados. Tu reacción es sentar a tu hija en tu regazo y decirle durante media hora lo mucho que la quieres, así como su papá y el perro.

Te ha ganado la Táctica 4, el martirio. Estás incómodo, y tu hijo te está haciendo pagar por tus pecados de crianza. Siempre recuerda esto: a menos que seas un padre grotescamente negligente o abusivo, tus hijos saben que los amas. Por todos los medios diles que los amas, pero nunca cuando estén utilizando esta táctica contigo.

CÓMO LIDIAR CON LA PRUEBA Y LA MANIPULACIÓN

Digamos que estás contagiándote del espíritu de 1-2-3 por arte de magia y te estás fortaleciendo. Tu hijo de diez años quiere ir a casa de un amigo entre semana a las 21:00 horas. No lo dejas ir y le dices que es muy tarde. La siguiente escena ocurre:

“¿Por qué no? ¡Vamos, sólo esta vez!” (Fastidiar)

“No tienes permiso.”

“Nunca obtengo nada.” (Martirio, fastidiar)

“No creo que seas desafortunado.”

“Limpiaré la bodega mañana.” (Halago, fastidiar)

“La bodega está bien como está, la acabo de limpiar.”

“Esto apesta —¡TE ODIO!” (Intimidación, fastidiar)

“Lo siento.”

El niño avienta un libro al piso. (Táctica física)

“Cuidado con lo que haces.”

“¡Por favor, por favor! No es tan tarde.” (Fastidiar)

“Dije que no. Hoy no.”

“Si no me dejas, ¡me voy a escapar de la casa!” (Amenaza, fastidiar)

Esta interacción puede ser molesta, pero en cierta forma es buena. ¿Por qué? Porque algo constructivo sucede. El niño está probando diferentes tácticas para encontrar tu punto débil, pero no lo encuentra. Además te estás apegando a tus fortalezas mientras mantienes la calma a pesar de lo irritante de la situación.

Sin embargo, hay una cosa mal con este ejemplo y tiene que ver con la forma en que manejaste la prueba y la manipulación. No debes dejar que el niño cambie de táctica tantas veces (y tampoco debes hablar tanto). ¿Qué debes hacer? Si miras la lista de las seis tácticas, verás que cinco de ellas (excepto el halago) son comportamientos de Alto. Como sabes, este tipo de comportamiento debe ser contado. Si el niño se pone insistente debes usar el conteo.

Así es cómo se debe manejar la escena anterior utilizando el conteo. Recuerda que el niño ya tuvo una explicación:

“¿Por qué no? ¡Vamos, sólo esta vez!” (Fastidiar)

“Va 1.”

“Nunca obtengo nada.” (Martirio, fastidiar)

“Van 2.”

“Limpiaré la bodega mañana.” (Halago, fastidiar)

“Van 3. Toma 10.”

La tercera cuenta es más por el fastidio que por el halago, pero es obvio que el niño no cederá hasta que el papá se ponga firme. Ese objetivo se logra con el conteo y el tiempo fuera.

Recuerda: con excepción del halago y el puchero pasivo, la prueba y la manipulación deben ser contadas, sobre todo al principio, cuando apenas estás iniciando con el programa. Una vez que los niños están acostumbrados al sistema de disciplina, las formas menos agresivas y molestas de la prueba pueden —a tu discernimiento— ocasionalmente ser ignoradas. La efectividad de no responder (verbal o no verbalmente) a la prueba de un niño puede ser evaluado dependiendo qué tan rápido el niño se dé por vencido. Algunos niños aprenden rápido que no obtener respuesta de tu parte (ignorar) significa que no van a salirse con la suya ni podrán vengarse.

¿CUÁL ES LA TÁCTICA DE PRUEBA MÁS COMÚN?

Fastidiar, berrinches, amenazas, martirio, halagos y tácticas físicas son métodos que los niños utilizan para salirse con la suya con los adultos. Y todas estas tácticas, excepto el halago, también pueden ser usadas por el niño como castigo hacia los adultos que se niegan a darle lo que quiere.

Encuestamos a varios padres y maestros, y les preguntamos qué tácticas consideran que son las que los niños utilizan más. Curiosamente, ambos grupos mencionaron las mismas tres: fastidiar, intimidación y —la favorita— martirio.

También te interesará saber que la maniobra manipuladora más molesta utilizada por los niños es una táctica que combina dos de las tres favoritas. Esta táctica, que vuelve locos a muchos padres, es una combinación de martirio (4) y fastidiar (1). La palabra que la describe comienza con la letra Q. Adivinaste: ¡quejarse!

¿QUÉ ESPERAR AL PRINCIPIO?

Como ya mencionamos, una vez que empieces el conteo, los niños entrarán dentro de dos categorías: los que cooperan de inmediato y los que te ponen a prueba. Si tienes la suerte de tener cooperadores inmediatos, ¡disfrútalos! Te sentirás más cariñoso con tu hijo porque te está escuchando. Querrás divertirte con ellos, hablar con ellos y escucharlos. Disfrutarás el proceso de construir una buena relación. Esta buena relación hará que el conteo sea 1. menos necesario, y 2. mucho más fácil cuando es necesario.

Los niños que te ponen a prueba se vuelven más complicados al principio. Cuando les haces saber que mandarás en la casa y les quitarás el poder de sus tácticas de prueba favoritas, estos niños empeoran de dos formas. Algunos subirán la apuesta con una táctica de prueba. El volumen y la duración de los berrinches, por ejemplo, puede ser el doble. El fastidio se puede volver más intenso o agresivo y el martirio más quejoso y patético.

El otro cambio desagradable que verás al inicio en los niños no cooperadores es el cambio de tácticas. Los niños utilizarán estrategias de manipulación que nunca antes has visto, o regresarán a otras que no han usado en años. Los cambios más comunes involucran ir del fastidio y el martirio (y queja) a la intimidación. Algunos niños explotan cuando sus intentos por vencerte con la repetición o la culpa fallan. Aunque el cambio de tácticas es molesto, recuerda que el hecho de que cambien de estrategia significa que estás haciendo algo bien. ¡Sigue así!

¿Qué hacer cuando te enfrentas al cambio o incremento de tácticas? Muchas cosas son importantes: 1. no te desanimes; es una etapa normal por la que algunos niños pasan mientras se ajustan al método; 2. cuenta cuando sea necesario, y 3. no hables, excepto cuando sea importante una explicación o requieras contar. Eventualmente, el cambio o incremento de tácticas desaparecerá y tu hijo aceptará tu disciplina sin luchar cada vez que lo frustres. Entonces habrás ganado la batalla. Eres el padre y ellos los hijos, y tu hogar será un lugar más tranquilo.

Una última cosa: después de ser cooperadores inmediatos, algunos niños se vuelven “no cooperadores retrasados”. Las pruebas retrasadas ocurren cuando la novedad del nuevo sistema se acaba, cuando los niños se dan cuenta de que ya no se salen con la suya o si tu rutina se ve interrumpida por un viaje, visitas, nuevos bebés u otros factores.

TIP ÚTIL:

Ante la duda, ¡cuenta!

Si no estás preparado para esto, los no cooperadores retrasados pueden ser una desilusión. Piensas: “¡Los niños eran tan buenos antes!” Sientes que todo el sistema se está derrumbando, o que era muy bueno para ser verdad. Por fortuna, la solución está cerca. Lee 1-2-3 por arte de magia de nuevo, ve el DVD, discute las sugerencias con tu pareja, después regresa a los básicos. Practica las reglas de No hablar y Sin emoción, sé amable pero firme, y ante la duda, cuenta.

RESUMEN DEL CAPÍTULO

¿La táctica favorita de los niños?

11. HISTORIAS DESDE LAS TRINCHERAS

Historias reales de padres reales

Veamos algunos ejemplos de 1-2-3 en acción para que te des una idea de cómo y cuándo debe usarse el conteo. Las historias y los comentarios mostrarán algunos de los básicos “qué hacer y qué no hacer” durante el proceso. En algunos de los ejemplos, los padres que no lo hicieron bien a la primera tendrán la oportunidad de corregir sus errores. ¿No sería agradable tener esa oportunidad en la vida real? ¿Adivina qué? La tienes.

RIVALIDAD ENTRE HERMANOS 1

Ronda uno

Como la mayoría de los hermanos, John (de 9 años) y Brittany (de 7 años), son los mejores amigos y los peores enemigos. Están jugando con legos en el cuarto de estar. El papá está viendo un partido de americano en la televisión y está sorprendido de que los niños se estén llevando bien, pero la diversión está a punto de terminar.

“Brittany, necesito otra llanta para mi tanque”, dice John.

“No, John, la tengo en mi vagón”, dice Brittany.

(El papá se acomoda en su silla. Es cuarta y gol.)

“Déjame usar la llanta ahorita. Te la regreso al rato”, sugiere el hermano.

“No, mi vagón necesita cuatro llantas”, contesta la hermana.

“¡Tu vagón se ve estúpido!”

“¡Papá, John me va a quitar una de mis llantas y yo la tenía primero!”

(El equipo del papá intentó anotar un gol de campo pero fue bloqueado. No está contento.)

“¡Compórtense los dos!”

“Ella no necesita acaparar todas las llantas. No hay suficientes para lo que quiero hacer y son mis legos.”

“¡Pero yo armé esto primero!”

“De acuerdo niños, va 1 para ambos.”

“Es una idiota.” (John destroza su creación y se va.)

¿Cómo lo hizo?

Un trabajo de disciplina bastante bueno por parte del papá. Quizá debió empezar a contar un poco antes, en lugar de decir “¡Compórtense los dos!” ¿Debió contarle a John por destrozar su tanque o por hablarle mal a su hermana? Algunos padres contarían estos comportamientos, pero otros no porque el tanque era de John (y puede reconstruirse). John también eligió bien al alejarse de la situación.

Ronda dos

Segunda oportunidad. Démosle a papá otra oportunidad para mejorar su técnica.

“Brittany, necesito otra llanta para mi tanque”, dice John.

“No, John, la tengo en mi vagón”, dice Brittany.

(El papá se acomoda en su silla. Es cuarta y gol.)

“Déjame usar la llanta ahorita. Te la regreso al rato”, sugiere el hermano.

“No, mi vagón necesita cuatro llantas”, contesta la hermana.

“¡Tu vagón se ve estúpido!”

“Niños, va 1 para ambos.”

(El equipo del papá intentó anotar un gol de campo pero fue bloqueado. No está contento.)

“Ella no necesita acaparar todas las llantas. No hay suficientes para lo que quiero hacer y son mis legos.”

“¡Pero yo armé esto primero!”

“Niños, van 2.”

¿Cómo lo hizo?

El papá lo hizo mucho mejor esta vez, especialmente cuando estaba molesto porque su equipo no anotó. Excelente autocontrol y excelente trabajo al no desquitar su frustración extra con los niños.

RIVALIDAD ENTRE HERMANOS 2

Sean, de 9 años, y Tammi, de 11, se están peleando mientras intentan jugar Scrabble en el cuarto de tele. Papá está lavando los platos en la cocina.

“Es mi turno.”

“No es cierto. Lo perdiste porque te tardaste mucho.”

“Dámelo. ¡Iba a escoger ésa!”

“¡Me rasguñaste!”

“¡Claro que no, idiota! ¡Tú empezaste!”

“Eres tan tonto que no es divertido.”

(El papá entra.) “¿Qué sucede aquí?”

“¡Está haciendo trampa!”

“¡Claro que no, tonto! ¡Tú eres demasiado lento!”

“¡Silencio, los dos! Díganme qué pasó.”

(Gritos y caos responden a esa pregunta.)

“Okey, va 1 para ambos.”

(Los gritos y el caos continúan.)

“Van 2.”

(Sean deja el tablero, toma un puño de letras y las arroja al piano.)

“Sean, van 3. Toma un tiempo fuera de 10 minutos.”

¿Cómo lo hizo?

El papá se recuperó bastante bien después de un mal comienzo con la pregunta más ridícula del mundo. Debió contar mucho antes.

1-2-3, ¡SEPÁRENSE!

Joey, de 8 años, y Maddie, de 6, están en el cuarto de tele. Joey está jugando con sus dinosaurios y Maddie está armando un rompecabezas. Janet es una mamá soltera que disfruta de un momento de tranquilidad mientras prepara la cena. Maddie empieza a silbar. Después de unos segundos, Joey le pide que lo deje de hacer. Ella sigue. El alegato continúa.

“Joey, Maddie, va 1”, dice mamá.

Ambos niños llevan 1, de acuerdo con el procedimiento normal del conteo de rivalidad entre hermanos. Sin embargo, en esta situación, si los niños llegan a 3, mamá utilizará una forma única de tiempo fuera que es una consecuencia natural de sus acciones. (Ver Capítulo 12.) El alegato continúa hasta 2, así que al llegar a 3 la mamá dice:

“Está bien, niños. Van 3, sepárense.”

Esto significa que los niños tienen que ir a lugares diferentes, no pueden estar juntos. Es como el antiguo letrero de cierre en el bar: “No tienes que ir a tu cuarto, pero tampoco te puedes quedar aquí.” Ambos niños deben salir del cuarto donde están e ir al lugar de su elección, la única condición es que no pueden elegir el mismo lugar. Incluso pueden llevarse sus juguetes.

¿Cómo lo hizo?

Muy buena creatividad por parte de esta mamá. El hecho de separarlos es más una interrupción que un castigo. La separación también puede usarse en caso de que los niños compartan habitación y envíes a ambos a un tiempo fuera. El tiempo de separación puede ser un minuto por cada año de edad, o más largo —por ejemplo, hasta que se sirva la cena. Si los niños no se quejan, se aplica el tiempo fuera normal.

PROBLEMAS EN EL SUPERMERCADO

Ronda uno

Rita tiene 4 años y le encanta ir al supermercado con su mamá. La razón por lo cual le gusta tanto es que la tienda tiene carritos para niños y ella puede empujarlo igual que su mamá. Por el contrario, la mamá de Rita no disfruta tanto que su hija la acompañe. La razón es que tarde o temprano, Rita comienza a correr por todos lados con el carrito. La semana pasada, estrelló su carrito contra el de un señor mayor. Aunque el señor fue amable y hasta se rió, la mamá tiene miedo de que Rita pueda lastimar a alguien.

Si la mamá no deja que Rita tome un carrito, la niña hará un berrinche —garantizado— enfrente de toda la tienda. Siente que su hija controla la situación.

Y está en lo correcto. Ésta es la escena que sucede cuando Rita y su mamá entran a la tienda:

“¡Mami! ¿Puedo empujar un carrito?”

“No, cariño. Hoy no. ¡Mira el letrero del osito!”

“¿Por qué no puedo?”

“Te acabo de decir, cariño. No hagas esto más difícil.”

“¡Quiero empujar mi propio carrito!”

“¡Para ya! ¡Ya es suficiente! Ven, tenemos muchas cosas que comprar.”

“¡Nunca me dejas hacer nada!” Rita empieza a llorar con fuerza.

“¡Ok, ok! ¡Deja de llorar!” La mamá toma un carrito de niños para Rita. Ella lo toma, pero la mamá lo sostiene por un segundo y mira firmemente a su hija.

“Rita, mírame. Tienes que prometerme que no correrás con el carrito. Puedes lastimar a alguien. ¿Me entiendes?”

“Sí.”

“¿Y prometes que no correrás con el carrito?”

“Sí.”

“Di ‘Lo prometo.’”

“Lo prometo.”

“Okey, vamos por nuestras cosas. Pondré algunas en tu carrito.”

Rita se comporta por seis minutos. Luego comienza a correr con su carrito, riéndose mientras pasa el pasillo de las pastas. Su mamá finge que no se da cuenta, pero con apenas un tercio de la lista completada decide terminar la visita a la tienda. Quizá pueda regresar sola y comprar lo que falta.

¿Cómo lo hizo?

Un ejemplo clásico de un niño intimidando a su padre con la amenaza de la vergüenza pública. La mamá se intimida al grado intentar razonar con el pequeño adulto (“Puedes lastimar a alguien”) y provoca promesas inútiles.

Ronda dos

Démosle a la mamá una segunda oportunidad de hacerlo bien. De hecho, tiene dos opciones: 1. contarle a Rita por correr y a la cuenta de 3 quitarle el carrito, y 2. no dejar que Rita tome un carrito.

OPCIÓN 1: CONTARLE A RITA POR CORRER

“¡Mami! ¿Puedo empujar un carrito?”

“Sí, cariño. Pero tienes que caminar con él. Si cuento hasta 3, te quitaré el carrito.”

Rita se comporta por seis minutos, luego comienza a correr con su carrito.

“Rita, va 1. Al 3 te quedas sin carrito.”

¿Cómo lo hizo?

Este enfoque es mucho mejor. Probablemente haya un berrinche si Rita llega a 3 y le quitan su carrito, así que la mamá debe estar preparada para llevarla al coche por un momento mientras se tranquiliza. Si es necesario regresar al coche, no es aceptable decirle a tu hijo: “Te lo dije.”

OPCIÓN 2: NO DEJAR QUE RITA TOME UN CARRITO

“¡Mami! ¿Puedo empujar un carrito?”

“No. La última vez corriste con él.”

“¿Por qué no puedo?”

“Va 1.”

“¡Quiero empujar mi propio carrito!”

“Van 2.”

¿Cómo lo hizo?

¡Buen trabajo!

MOLESTAR AL PERRO

Michael, de 4 años, tiene a su perro acorralado y lo está empujando contra la pared. El perro, por lo general paciente, se ve incómodo. La mamá interviene.

“Michael, por favor no molestes al perro, cariño.”

(Michael se ríe y continúa empujando al perro contra la pared.)

“Va 1.”

“¡No! Quiero acariciarlo.” (Por primera vez el perro gruñe.)

“Van 3. Toma 5. El perro está enojado y puede morderte.”

“¡QUIERO ACARICIARLO!” (Michael se tira al piso, soltando al perro, pero gritando y llorando. La mamá carga al niño a su cuarto para el tiempo fuera.)

¿Cómo lo hizo?

No pudo haberlo hecho mejor. Cuando el perro gruñó, la mamá contó directo hasta 3 por el peligro. No habló mientras acompañaba a su hijo al tiempo fuera.

PROBLEMAS A LA HORA DE DORMIR

Son las 9 p.m. Alex está jugando un videojuego en el sillón de la sala. Su mamá entra al cuarto.

“Alex, es hora de irse a dormir.”

(Sumergido en su juego, Alex no contesta.)

“Alex, va 1.”

¿Cómo lo hizo?

¿Debe usarse el conteo para la hora de dormir? No. Alistarse para dormir es un comportamiento de Inicio —de hecho una serie de comportamientos de Inicio que requieren de tiempo para completarse. El conteo es para el comportamiento desagradable como quejas, discusiones o berrinches, donde cooperar toma sólo unos segundos. Para la hora de dormir, la mamá necesita una rutina (ver Capítulo 17).

PETICIONES CONSTANTES

Tom, de 8 años, le pregunta a su mamá si puede usar la sierra eléctrica de su papá en el cuarto de herramientas del sótano.

“No lo creo. Es mejor que esperes a que tu papá llegue a casa.”

“Vamos, ma. Sé cómo usarla.”

“No, siento que es muy peligroso.”

“No hay nada más que hacer.” (Fastidiar, martirio)

“Dije que no. Va 1.”

“¡Va 1! ¡Van 2! ¡Van 3! ¡Van 12! ¡Van 20! ¡Es estúpido!” (Intimidación)

“Van 2.”

“No sabía que podías contar hasta el 2.” (Intimidación)

“Van 3. Toma 10 y agrégale 5 por los malos modos.”

“Creo que necesito una calculadora para esto.”

La mamá se acerca a Tom para acompañarlo a su cuarto, pero él va por su cuenta.

¿Cómo lo hizo?

La mamá lo hizo bien —una explicación y después contó. Además agregó 5 minutos al tiempo fuera por la falta de respeto, y mantuvo la calma a pesar del insulto. Cuando su hijo se negó a ir al tiempo fuera no habló con él como si fuera un pequeño adulto ni discutió.

INTERRUMPIR

Ronda uno

Los papás están teniendo una pequeña conversación privada en el sillón sobre la reciente hospitalización del papá de la mamá. Michelle, de 7 años, brinca en medio de los dos.

“¡Hola!”

“Hola, cariño. Mira, mamá y papá tienen que hablar de algo muy importante por unos minutos, así que ve a jugar.”

“Quiero estar con ustedes. Prometo no escuchar.”

“No, querida. Vamos, ve a jugar.”

“No tengo nada que hacer.” (Fastidiar)

“Mira, jovencita. ¡No vamos a repetirlo!”

“¡NO HAY NADA MÁS QUE HACER!” (Intimidación)

“¿Quieres unas nalgadas?”

(Michelle comienza a llorar.) (Martirio)

“Ok, va 1.”

(Michelle se va llorando.)

¿Cómo lo hizo?

Un trabajo descuidado por parte de los padres. En su defensa, es una situación muy delicada porque Michelle llega muy amigable y ellos no quieren contarle todavía lo que están platicando. Sólo comienzan el conteo después de varios intentos fallidos por persuadirla y amenazarla con nalgadas. Eventualmente se recuperan y cuentan, pero ya cometieron daños.

Ronda dos

Segunda oportunidad, empecemos de nuevo:

“¡Hola!”

“Hola, cariño. Mira, mamá y papá tienen que hablar de algo muy importante por unos minutos, así que ve a jugar.”

“Quiero estar con ustedes. Prometo que no escucharé.”

“Va 1.”

“No tengo nada que hacer.” (Fastidiar)

“Van 2.”

Michelle se aleja, un poco llorosa.

¿Cómo lo hizo?

Los padres probablemente se sientan un poco culpables, pero manejaron la situación bien. No puedes darles a los niños todo lo que quieren.

DISCUSIONES

Mientras mamá está trabajando en la cocina después de la cena, Jeff, de 11 años, pregunta:

“¿Puedo salir a jugar?”

“No, cariño. Todavía tienes que hacer la tarea”, dice la mamá.

“La haré cuando regrese, justo antes de dormir.”

“Eso es lo que dijiste anoche, cariño, y no funcionó. ¿Te acuerdas?”

“Por favor, mamá. ¡Lo prometo!” (Fastidiar, halagar)

“Termina primero tu tarea, y luego podrás salir a jugar. Si trabajas duro, no debes tardar más de media hora.”

“¿Por qué no puedo salir ahorita? ¡HARÉ MI ESTÚPIDA TAREA!” (Intimidación)

“Va 1.”

“No puedo esperar a crecer para enlistarme. Debe ser más divertido que vivir aquí.” (Martirio)

“Van 2.”

“Está bien, está bien, está bien.” (Jeff se va a hacer su tarea.)

¿Cómo lo hizo?

La mamá lo hizo muy bien. Trató con una pequeña negociación, pero cuando eso no funcionó, no se enganchó en una discusión inútil ni trató de explicar por qué su casa no era igual que el Ejército.

POSESIVIDAD EXTREMA

Haley tiene 4 años. Alyssa, una amiga que acaba de conocer viene a jugar a su casa. Desafortunadamente, cada vez que Alyssa toma algo, Haley trata de quitárselo. Alyssa no es agresiva, simplemente se queda perpleja cada vez que le quitan un juguete nuevo.

La mamá ve el patrón. Alyssa toma un carrito rojo y Haley se lo quita.

“Haley, va 1. Debes dejar que Alyssa juegue con algo.”

(Haley sigue sujetando el carrito rojo.)

“Haley, van 2.”

(La pequeña suelta el carrito y permite que Alyssa juegue con él.)

“Es muy amable de tu parte, cariño.”

¿Cómo lo hizo?

Buen trabajo. Una breve explicación y elogio por su cooperación. Para los niños pequeños está permitido que los papás les den una breve explicación antes de contar, por ejemplo: “No golpees. Los golpes lastiman a las personas. Va 1.”

CONCLUSIÓN

¿Qué nos enseñaron las historias desde las trincheras? Que los niños te pueden tomar desprevenido. Tienes que estar listo —y ser justo contigo y con los niños— tienes que tomar decisiones rápidas y justas sobre qué comportamientos son contados y cuáles no. Un buen conteo requiere práctica, pero una vez que domines la técnica, te preguntarás cómo sobreviviste sin esta maravillosa técnica.

RESUMEN DEL CAPÍTULO

¿Es magia?

La “magia” del proceso 1-2-3 no está en el conteo, sino en tu habilidad de lograr dos metas. Tu primer objetivo es explicar —cuando sea necesario— y guardar silencio. El segundo objetivo es contar con calma y sin emoción. ¡Haz bien estas dos cosas y tu hijo comenzará a escucharte!

CUARTA PARTE

Fomentar el buen comportamiento

TRABAJO DE CRIANZA 2

12
Establecer rutinas positivas

13
Levantarse y alistarse por la mañana

14
Aseo y quehaceres

15
Sobrevivir la hora de la comida

16
Abordar el problema de las tareas

17
Hora de dormir

18
Lidiar con tus expectativas

12. ESTABLECER RUTINAS POSITIVAS

Cómo motivar a tu hijo para hacer las cosas que tiene que hacer

Es momento de ver el segundo trabajo de crianza “Fomentar el buen comportamiento de tu hijo”. A este tipo de comportamiento lo llamamos comportamiento de Inicio, porque quieres que tu hijo haga la tarea, se prepare para dormir, se termine su comida, recoja su cuarto y se aliste en la mañana.

Recuerda que el comportamiento de Inicio requiere de mayor motivación que el comportamiento de Alto. Mientras que dejar de quejarse toma sólo un minuto, actividades como hacer la tarea o alistarse para la escuela pueden tomar media hora o más. Los niños tienen que empezar la actividad, continuarla y terminarla. Contar el comportamiento difícil es muy sencillo, pero cuando se trata de alentar un comportamiento positivo, los padres necesitan ser grandes motivadores.

Cuando comienzan el programa, la mayoría de los padres utilizan el conteo para lidiar con el comportamiento de Alto durante una semana o 10 días antes de lidiar con el comportamiento de Inicio. Si intentas hacer todo el programa de una sola vez (problemas de Alto e Inicio), puede resultar confuso o cansado. También es más sencillo hacer que los niños tengan comportamientos positivos si saben que tienes el control en la casa, esto se logra manejando su comportamiento desagradable primero.

Cuando utilices las tácticas para el comportamiento de Inicio, no te sorprendas si tu hijo recurre a las pruebas y la manipulación. Es probable que no te agradezca por enseñarle a recoger su cuarto. Si has contado el comportamiento negativo primero, tendrás la suficiente experiencia lidiando con el comportamiento de Alto antes de comenzar con el comportamiento positivo —así que ten a la mano tus estrategias de conteo.

TIP ÚTIL:

Con el comportamiento de Inicio puedes utilizar más de una táctica a la vez para un mismo problema. Incluso puedes inventar tus propias estrategias. Recuerda: enseña a tus hijos a hacer lo que quieres o mantente callado.

Al lidiar con el comportamiento de Inicio, ten en mente una de las reglas básicas: educa a los niños o quédate callado. El programa 1-2-3 por arte de magia incluye un método para enfrentar casi cualquier problema con tus hijos. ¡Así que utiliza los métodos! Los niños no nacieron para ser “recoge cuartos natos”, si tu hijo tiene tirado su cuarto, enséñale a alzarlo. De otro modo, quédate callado y hazlo por él o cierra la puerta e ignora el problema. Enseñar no significa criticar, regañar, gritar o pegar.

RUTINAS PODEROSAS Y MARAVILLOSAS

Muchas personas consideran que la palabra “rutina” significa malo y aburrido. Pero cuando se trata de comportamiento de Inicio, las rutinas son poderosas y maravillosas. Actividades como hacer la tarea e irse a dormir son complejas y toman tiempo. Los niños deben aprender a seguir una secuencia fija de acciones. A la misma hora, mismo lugar y del mismo modo. Una vez que la rutina es aprendida, los niños la harán en automático.

Las rutinas para el comportamiento positivo reducen drásticamente tus problemas de disciplina y pueden lograr que las pruebas y la manipulación casi desaparezcan. Veremos más sobre cómo establecer rutinas al final de este capítulo.

LAS SIETE TÁCTICAS PARA EL COMPORTAMIENTO DE INICIO

Hay siete tácticas para el comportamiento de Inicio que puedes utilizar para establecer y mantener tus rutinas. Algunas veces sólo usarás una táctica, pero otras utilizarás dos o tres para el mismo problema. Mientras que contar el comportamiento desagradable es muy directo y sencillo, puedes ser más creativo y flexible al lidiar con el comportamiento positivo. Incluso puedes inventar tus propias estrategias.

Éstas son las siete estrategias para fomentar el buen comportamiento:

1.Reforzamiento positivo

2.Peticiones simples

3.Temporizadores de cocina

4.Sistema de pago por servicios

5.Consecuencias naturales

6.Tablas

7.Variaciones de conteo

Con estas reglas en mente, veamos las siete tácticas que usarás para motivar a tu hijo para hacer las cosas que tiene que hacer.

1.Reforzamiento positivo

¿Por qué hay una ventaja en los deportes entre jugar de visitante o ser local? Es porque la multitud alienta a su equipo con porras y aplausos. Incluso para atletas profesionales, este tipo de elogios son un gran motivador. Desafortunadamente, esta ventaja en el estadio no siempre se refleja en la casa. ¿Por qué?

La gente enojada se queja; la gente feliz se queda callada. Ése es el porqué. Todos sufrimos de una maldición biológica que nos motiva a decirles cosas a nuestros hijos cuando estamos enojados, y a callarnos cuando los pequeños están haciendo lo que queremos. Imagina que es un domingo de octubre y estoy viendo un partido de americano en la tarde. Mis dos hijos están en la habitación de al lado jugando juntos, pasando un buen rato y llevándose bien. ¿Cuáles creen que son las probabilidades de que me levante y camine hasta el otro cuarto para decir: “¡Guau, estoy encantado de que estén pasando un buen rato!”? Eso sería algo muy bueno, pero las probabilidades de que lo haga son nulas. ¿Por qué? Porque cuando los adultos están contentos y satisfechos, no sienten la motivación de hacer nada diferente a lo que ya están haciendo.

Pero imagina que mis hijos comienzan a pelear y a gritar. ¿Por qué se comportan así? ¡No puedo ni escuchar el partido! Ahora, estoy motivado: estoy enojado. Las probabilidades de que me levante, vaya al otro cuarto y les grite a los niños son altas. Estar enojado es mejor motivador que estar feliz. El resultado es que es más probable que nuestros hijos oigan de nosotros cuando tenemos retroalimentación negativa.

Un antídoto poderoso para esta desafortunada inclinación natural es el elogio o el reforzamiento positivo verbal. Tu elogio y otras interacciones positivas con tus hijos deberían superar en 3 a 1 tus comentarios negativos. Si te esfuerzas no deberías tener problema encontrando comportamiento positivo que reforzar:

“Gracias por lavar los platos.”

“¡Empezaste tu tarea solito!”

“Ese perro te quiere mucho.”

“Se comportaron muy bien durante la película.”

“Creo que hoy estuviste listo para la escuela en tiempo récord.”

“Buen trabajo en ese examen de matemáticas, John.”

“Te vi en la cancha. ¡Jugaste muy bien!”

“¡Eso es maravilloso! ¡No lo puedo creer! ¿Cómo lo hiciste?”

Una vez que los niños comienzan a realizar exitosamente un comportamiento de Inicio, el elogio puede hacer que la cooperación y el buen comportamiento continúen. Muchos padres, por ejemplo, elogian o agradecen a sus hijos por cumplir peticiones simples o seguir una rutina de hacer tarea o irse a dormir.

Sé sensible con tu hijo porque el elogio debe ser ajustado a cada niño y situación. Algunos niños prefieren un reforzamiento verbal elaborado, cariñoso y emocional, mientras que otros no. Imagina, por ejemplo, que tu hija de 8 años obtiene un 10 en su examen de inglés. Le dices: “¡Oh, Melissa, es maravilloso! ¡No lo puedo creer! ¡Lo vamos a enmarcar y a enviarle una copia a tus abuelos!” Melisa no dice nada.

TIP ÚTIL:

¿Estamos malcriando a nuestros hijos con cumplidos superficiales falsos? Básicamente, puedes hacerle un elogio elaborado a los niños menores de 7 años —es probable que no noten la diferencia entre uno falso y uno genuino. Una vez que crecen, es mejor dejar de lado el elogio y asegurarte de que sólo hagas cumplidos genuinos.

Sin embargo, su hermano de 11 años estaría asqueado por ese tipo de plática. Para él un “Buen trabajo, sigue así” y una palmadita en el hombro sería suficiente. Tu trabajo es elogiar al niño, no avergonzarlo. El punto clave es éste: si tu hijo aprecia el elogio, dáselo por todos los medios —cuando sea apropiado.

La táctica del elogio a veces es criticada por ser usada en exceso. Dicen que malcriamos a los niños con cumplidos exagerados, aumentamos su autoestima artificialmente y, en consecuencia, no los preparamos para el mundo real. ¿Es esto un problema?

Así funciona. Con niños de hasta 5 o 6 años, no es malo exagerar tu elogio por su esfuerzo o su desempeño. Responden positivamente a casi cualquier estímulo, y generalmente no saben qué tan bien o mal lo hicieron. Pero ten cuidado con los niños más grandes, ya saben lo que significa hacer algo bien y son capaces de diferenciar entre un cumplido genuino y uno falso.

Estos son dos recursos adicionales que puedes utilizar para dar un impulso más eficaz a la autoestima de un niño:

1.Reconócelo frente a otras personas

2.Elogio inesperado

Mientras platicas con tu vecino, por ejemplo, tu hija se acerca. Interrumpes tu conversación y dices: “Deberías haber visto a Kelsey hoy en el partido de futbol. ¡Los otros niños no supieron ni qué les pasó!” Kelsey estará muy orgullosa.

El elogio inesperado puede ser muy memorable para el niño. Tu hijo está haciendo su tarea en el piso de arriba. Lo llamas desde el pie de las escaleras: “¡Oye, Jordan!” Jordan no sabe qué sigue después. Entonces dices: “¿Te dije el buen trabajo que hiciste en el jardín?” Jordan estará complacido —y hasta un poco aliviado.

¿Cómo dar elogios y cumplidos en el día a día? Como mencionamos, esta labor es muy complicada, dado que la mayoría de nosotros tendemos a no hablar cuando estamos contentos. Te doy dos sugerencias. Primero, ve si puedes hacer tres comentarios positivos por cada comentario negativo (y, por cierto, el conteo es un comentario negativo). Estas observaciones positivas no tienen que hacerse al mismo tiempo, pueden ser a lo largo del día. Si la idea de 3 a 1 no te parece atractiva, una segunda estrategia es tener un sistema de cuota. Cada día haces un trato contigo que harás por lo menos cinco comentarios positivos a cada niño (y considera hacer lo mismo con tu pareja).

¡Asegúrate de que tus hijos sientan la ventaja de jugar de locales!

2.Peticiones simples

El problema con las peticiones simples es que no son sencillas. Las peticiones de los padres pueden ser más o menos efectivas dependiendo del tono de voz, la espontaneidad y la forma de pedirlas.

Todos tenemos diferentes voces. Cuando mi hija era más joven tenía muchas variaciones de la expresión “¡Papi!” Un “¡Papi!” significaba “Estoy emocionada y quiero enseñarte algo.” Otro “¡Papi!” significaba “Quiero ayuda porque mi hermano me está molestando.” Y un tercer “¡Papi!” (durante sus años de adolescencia) significaba “¡Bájale!, me estás avergonzando en público.”

Los papás también tienen diferentes voces, de la que vamos a hablar es de la que llamamos “voz de mando”. La voz de mando tiene la cualidad de “No estás haciendo lo que esperaba y es muy molesto y cuál es tu problema y cuándo vas a aprender…” y así. La voz de mando tiene un tono agravante, regañón y ansioso que la mayoría de los niños encuentran molesto. Cuando este tono de voz parental se junta con una petición, hace que sea menos probable que el niño quiera cooperar, porque ahora le estás preguntando a un niño enojado.

Un buen antídoto para la voz de mando es utilizar un tono de negocios para una presentación de resultados. “John, es hora de empezar tu tarea” o “Taylor, hora de dormir.” Este tono de voz implica: “Tal vez no te guste esto, pero tiene que hacerse ahora.” Las pruebas son menos comunes cuando la petición es hecha de este modo, pero —lo creas o no— el puro tono de voz también puede decir: “Si me pruebas o me insistes, utilizaré el conteo.”

La espontaneidad de una petición por parte de los padres también puede ser un factor para que el niño no coopere. Tu hijo está jugando beisbol con unos amigos. Te asomas y le preguntas si puede entrar un momento para ayudarte a sacar la basura. Él avienta su manopla y piensas: “¿Cuál es el problema?” Es cierto que tu hijo sobrerreaccionó, pero el gran problema no fue la basura, sino la espontaneidad. ¿Qué esperas que responda el niño? “¿Gracias por ofrecerme esta oportunidad de estar al servicio de la familia?”

TIP ÚTIL:

Trata de no hacer peticiones a tus hijos de la nada. Darles una pequeña advertencia por lo general ayudará a que cooperen —y con menos quejas.

A nadie le gustan las interrupciones que implican tareas desagradables. A ti tampoco te gustan, aunque por lo regular tienes esas intrusiones. Pero no estamos hablando de hacer que cooperes tú, sino tus hijos. Tampoco estamos diciendo que tus hijos no deben tener quehaceres, es necesario que ayuden en la casa. Estructura estas actividades en rutinas fijas, así las peticiones espontáneas no serán necesarias.

Por último, la forma de pedirlas puede marcar una diferencia en cómo responden los niños. Hacer una petición como pregunta por lo general asegurará incumplimiento o pruebas y manipulación. Un súper tierno: “¿No crees que es hora de empezar la tarea?”, por ejemplo, garantiza que obtengas una respuesta negativa. “Quiero la tarea hecha para las 5 de la tarde” es mejor.

¿Qué pasa si a pesar de todo, tu petición simple no funciona? Regresaremos a esta pregunta al final del capítulo después de que veamos las otras tácticas para el comportamiento de Inicio.

3.Temporizadores de cocina

Los temporizadores de cocina son aparatos maravillosos para alentar el buen comportamiento en los niños. De todos los estilos son útiles. La gente que manufactura los temporizadores cree que son para hornear pasteles. No lo son —¡se usan para educar a los niños! Son de gran ayuda para casi cualquier rutina de comportamiento de Inicio, ya sea alzar el cuarto, alimentar al pez, levantarse en la mañana, sacar la basura o irse a dormir. Los niños, especialmente los pequeños, tienen una tendencia de querer vencer a una máquina que hace tic-tic. Se convierte en una situación de hombre vs. máquina (en lugar de niño vs. padre).

Estos artefactos motivacionales portables también pueden ser usados, si así lo deseas, para que los niños cuenten su tiempo fuera. Muchos niños incluso prefieren hacer el tiempo fuera con un temporizador. Los puedes tener en el coche y usarlos —como veremos más adelante— para controlar la rivalidad entre hermanos. Los temporizadores pueden ser parte de las rutinas para dormir, bañarse, levantarse o alistarse.

Ayudan a aminorar las inevitables peticiones espontáneas. Una amiga te llama y te dice que estará en tu casa en 15 minutos. Le dices a tu hija de 5 años: “Tienes tres cosas en la cocina que quiero que recojas y lleves a tu cuarto. ¡Voy a poner el temporizador en 10 minutos y te apuesto a que no le ganas!”

Por lo general, su respuesta será: “¡Claro que puedo!” Mientras corre a hacer el trabajo. Puede usar este mismo enfoque para hacer que un niño de 11 años alce su cuarto, pero utilizarías un tono de negocios para una presentación de resultados al hacer la petición. Si el niño no responde antes de que el temporizador suene, puede utilizar el sistema de pago por servicios (ver estrategia 4) o una versión de consecuencias naturales (ver estrategia 5).

Los temporizadores también son efectivos porque no pueden ser manipulados emocionalmente ni puestos a prueba. Imagina que tienes que recordarle a tu hijo que le hable a su abuela para agradecerle por su regalo de cumpleaños. Tu hijo te ignora, así que pones el temporizador en 10 minutos. La respuesta del niño es: “¡Esto es estúpido!” (Táctica de prueba 2, intimidación). Tu respuesta es silencio. La respuesta del temporizador es tic-tic-tic-tic.

4.Sistema de pago por servicios

El principio de un trabajo asalariado es: si no haces el trabajo, no recibes tu pago. La idea del sistema por pago por servicios es similar: si no haces el trabajo, lo haré por ti —y me pagarás. Este sistema es para niños de 5 años en adelante.

Este plan, por supuesto, requiere que el niño tenga una fuente de ingreso por su mesada, trabajo en la casa, regalos de cumpleaños, etcétera. Puedes considerar darles una mesada a niños de 5 años en adelante. El monto no tiene que ser grande, pero es importante que la mitad sea ganada por trabajos que el niño realiza en la casa (por ejemplo: alzar su cuarto, quehaceres, tarea). La otra mitad simplemente se le da porque es parte de la familia —además así podrás usar esta táctica cuando sea necesario.

Imagina que tuviste una discusión con tu hijo de 9 años sobre comprar un perro. Tu hijo quiere la mascota, pero sabiamente argumentas que estás preocupada de que no lo alimente ni cuide adecuadamente. Asumamos que compras el perro (en parte porque tú también quieres uno).

Entonces le explicas a tu hijo el acuerdo. Él tendrá una mesada de cierta cantidad. Quieres que el perro coma antes de las 6 de la tarde todos los días. Si lo alimenta, no hay problema. Si se le olvida, hay buenas y malas noticias. La buena noticia es que tú lo harás por él. La mala es que cobras por alimentar perros ajenos, y por este perro será “x” cantidad la que descontarás de la mesada de tu hijo. Tu hijo acepta fácilmente porque está muy emocionado por tener al perro.

Esto es lo que podría ocurrir. La primera noche estás en la cocina preparando la cena, ya son las 18:00 horas y tu hijo no ha alimentado al perro. Esperas 15 minutos, tu hijo entra corriendo a la cocina, te pregunta si ya alimentaste al perro y le dices que no. Entonces él lo alimenta. Le haces un cumplido: “¡Buen trabajo! El perro está feliz de verte.”

El segundo día estás en la cocina y son las 18:20 horas. El perro parece hambriento, pero esperas. Son las 18:30 y el perro está lamiendo su plato, así que alimentas al pobre animal. Diez minutos después tu hijo entra corriendo:

“¿Alimentaste al perro?”

“Sí. Te desconté ‘x’ cantidad de tu mesada.”

“¡¿POR QUÉ HICISTE ESO?!” (Gritando)

“Va 1.”

Esto no es una discusión, era una discusión pero ahora es un ataque. Es una versión de la Táctica de prueba 2, intimidación, y debe ser contado. En esta situación, es muy difícil no enojarse o hacer comentarios como si fuera un pequeño adulto: “¿Recuerdas cuando compramos esta mascota? ¿Qué dijiste? Dijiste: ‘Alimentaré al perro todas las noches. ¡No hay problema!’ ¡Cómo no! ¡Apenas van dos noches y ya lo estoy alimentando yo! ¡Estoy harta de hacer todo por ti!”

Lo que estás diciendo puede ser correcto, pero no hará ningún bien. Los berrinches de los padres y las indignaciones causarán daño. Tu diatriba hará dos cosas. Primero, la explosión dañará la relación con tu hijo. Segunda, tu explosión arruinará el sistema de pago por servicios. Así que guarda silencio y deja que el dinero hable por ti. Si el dinero no tiene mucha influencia en este niño, toma minutos de tele, videojuegos o computadora, o utiliza otra consecuencia razonable.

El sistema de pago por servicios es útil para muchas cosas. ¿Cuántas veces has sentido que la paternidad es injusta? ¿Un millón de veces? Esta injusticia aplica sobre todo a las mamás, que sienten que tienen que hacer todos los quehaceres de la casa. Piensa en esto: ¡ahora te van a pagar!

Alguna vez le has dicho a tu hijo, por ejemplo: “Con gusto lavaré tu ropa el sábado. Lo único que tienes que hacer es bajar tu ropa a la lavadora a las 9 de la mañana. Pero estaré enojado si tengo que subir por ella cada fin de semana a sacarla de abajo de tu cama.”

TIP ÚTIL:

Con el sistema de pago por servicios, le dices a los niños: “Tengo buenas y malas noticias. La buena es que si olvidas un quehacer, yo lo haré por ti. La mala es que me pagarás por ayudarte.” Luego diles la cantidad exacta que tendrán que pagar.

Ahora, imagina que usarás el sistema de pago por servicios para lavar la ropa. Dices esto: “Con gusto lavaré tu ropa el sábado. Lo único que tienes que hacer es bajarla a la lavadora a las 9 de la mañana. Si no lo haces a más tardar a las 10, subiré por ella a tu cuarto. Pero cobro por ese servicio. Y por una pila tan grande como la que acostumbras tener no será barato.”

5.Consecuencias naturales

Con las consecuencias naturales dejas que el mundo real le enseñe al niño qué funciona y qué no. Hay veces en que el mejor enfoque es mantenerse al margen del problema. Supón que tienes una niña de cuarto año que está tomando su primera clase de piano. No está practicando como debería y no puede dormir porque le preocupa que su maestra de piano se enoje.

¿Qué deberías hacer? Nada de inmediato. Ve si la consecuencia natural de no practicar (la maestra enojada) altera el comportamiento de tu hija. Algunos maestros de piano son muy buenos haciendo que los niños que no cooperan se pulan entre clase y clase. Si después de unas semanas los esfuerzos del maestro no funcionan, quizá es buen momento de probar otra táctica de comportamiento de Inicio, como el temporizador o las tablas.

O, supón que tienes un hijo en sexto año. Porque tienes prisa en las mañanas, parte de su rutina matutina es preparar su propio lunch y ponerlo en su lonchera. Muy seguido te dice cuánta hambre tuvo porque olvidó su lunch.

¿Qué harías? Relájate, no lo regañes y deja la responsabilidad en él. Deja que la consecuencia natural (su estómago vacío) le hable, en vez de su madre. Dale cierto estímulo diciendo algo como: “Estoy segura de que mañana te acordarás.”

¿Otro ejemplo para utilizar las consecuencias naturales? La vestimenta de invierno para los preadolescentes y adolescentes. Todos los padres saben que a sus hijos no les gusta abrocharse el abrigo porque no quieren que sus amigos crean que los vistió su mamá.

ADVERTENCIA:

El reforzamiento natural, como el elogio, algunas veces no es suficiente para motivar al niño a que termine la actividad, ¡especialmente cuando el niño odia el trabajo! En estos casos se pueden usar recompensas artificiales. Toma la motivación de otro lado, ¡funciona!

¿La solución? Deja que el frío le hable a tu hijo y evita comenzar el día con el comentario molesto: “No vas a salir otra vez así, ¿o sí?”

Aquí hay un último ejemplo de la vida real sobre las consecuencias naturales. Una mamá que venía a consulta tenía un niño de 4 años que la volvía loca en las mañanas. El niño cursaba preescolar, pero no estaba listo a tiempo para la ronda de la escuela. Cada día que sonaba el claxon fuera de la casa, el niño se encontraba sentado en piyama viendo caricaturas en la televisión. La pobre mamá se estaba arrancando el pelo de la desesperación.

Un día decidió que era suficiente. El niño estaba en piyama viendo la tele cuando sonó el claxon. La mamá calmadamente envió a su hijo a la escuela en piyama. El niño pasó tres horas con sus compañeros, vestido con una piyama de animalitos con botas de florecitas. En nuestra siguiente sesión, la mamá reportó aliviada que, desde ese día, no tuvo un problema más con que su hijo estuviera listo para la ronda.

6.Tablas

Las tablas son una técnica motivacional muy amigable. Utilizas un calendario para llevar el control de qué tan bien se está desempeñando tu hijo es diferentes rutinas de comportamiento de Inicio. Puedes poner la tabla en el refrigerador, si quieres que esté a la vista, o en la puerta del cuarto de tu hijo, si prefieres que sea privada. Los días de la semana, por lo general, van en la parte superior de la tabla y del lado izquierdo se anotan las actividades que realiza el niño, como alzar su cuarto, alistarse para dormir o recoger los platos de la comida. Si tu hijo realiza la tarea óptimamente, lo anotas en la tabla con estampas para los pequeños (de 4 a 9 años aproximadamente) y calificación o puntos para los más grandes.

Una tabla típica, por ejemplo, tendrá tres o cuatro actividades —nada muy complicado, pero que sea satisfactorio cumplir.

Con las tablas, el reforzamiento positivo viene de tres cosas: la tabla, el elogio por parte de los padres y la satisfacción de hacer un buen trabajo. Todas ellas son reforzadores naturales. Cuando mi hija tenía 9 años, decidió que quería tomar clases de piano. Aunque fue su elección, no practicaba con regularidad y —como la niña de cuarto que mencionamos anteriormente— la noche anterior a su clase se preocupaba mucho porque su maestra se iba a enojar cuando no le salieran los ejercicios.

Primero probamos con las consecuencias naturales, sugiriéndole que resolviera su problema con la maestra. Esta táctica falló. Luego probamos con tablas y con reforzadores naturales. Nuestro acuerdo era éste: cada día después de practicar, nuestra hija tenía que buscarnos y decirnos cuántos minutos había practicado. Uno de nosotros escribiría ese número en la tabla y premiaría a nuestra pequeña concertista por su esfuerzo. Eso fue todo, el plan funcionó a la perfección.

Desafortunadamente para los padres, los reforzadores naturales por lo regular son insuficientes para mantener a un niño motivado. Por ejemplo, tu hijo puede ser un haragán natural —un cuarto limpio no significa nada para él. O tu pequeña puede tener TDAH y problemas de aprendizaje, así que hacer la tarea no le resulta satisfactorio sino frustrante.

En estos casos debes usar reforzadores artificiales. Estos son cosas que el niño ganará cuando complete satisfactoriamente una tarea. Los reforzadores pueden no tener relación con la actividad desarrollada. Pero dado que la tarea no incentiva al niño —e incluso puede ser un incentivo negativo— la motivación tendrá que venir de otro lado. La pequeña que odia la tarea, por ejemplo, puede ganar parte de su mesada, una comida especial o un tiempo a solas contigo.

Para niños más pequeños, las mejores ideas suelen ser cosas relativamente pequeñas que se pueden dar con frecuencia. Con niños mayores, es más factible utilizar recompensas grandes que toman tiempo en ganarse. Las recompensas no siempre tienen que ser materiales. Algunos niños, por ejemplo, trabajarán duro para ganar minutos e irse a dormir un poco más tarde o para poder hacer una actividad especial con uno de sus padres.

Mi hija utilizaba un “libro de estampas” con sus hijos de 3 y 5 años. Doblaba tres hojas de colores y las engrapaba a caballo. Ponía el nombre de cada niño en la portada y lo decoraba. Luego iba con los niños a comprar estampas que les gustaran a ellos. Cada vez que el niño completaba un comportamiento de Inicio, podía escoger una estampa y ponerla en su libro, los niños estaban orgullosos.

POSIBLES REFORZADORES ARTIFICIALES

•Ir a la heladería

•Fichas de colores

•Un juguete pequeño

•Un videojuego especial

•Una salida con uno de los padres

•Ir de compras

•Hacer una piyamada

•Jugar un juego con uno de los padres

•Un vale para no hacer un quehacer

•Acampar en el jardín

•Una tarjeta coleccionable

•Tiempo para usar la computadora o tablet

•Desayuno en la cama

•Dinero

•Irse a dormir un poco más tarde

•Rentar una película especial

•Una sorpresa

•Un cómic o una revista

•Invitar a un amigo a comer

•Escoger tres reforzadores

•Leer un cuento con los papás

•Dormir con su mascota

•Una llamada especial

•Otros objetos coleccionables

•Hacer galletas

•Usar herramientas bajo supervisión

Haz las tablas simples. Tres o cuatro cosas para realizar son suficientes; más se vuelve confuso. Alguna vez vi cómo una familia creó una tabla para su hijo donde anotaron 30 cosas que el niño tenía que realizar cada día. Les di su crédito por el esfuerzo, pero también les hice notar lo confuso de su tabla.

Ten en mente que no querrás hacer tablas por largos periodos de tiempo. Las tablas pueden resultar comportamiento molesto de contabilidad, y los efectos positivos pueden fallar cuando los papás se cansan de llenar la tabla todos los días. Así que elabora reglas para determinar cuándo ya no es necesaria la tabla.

Puedes decir que si el niño obtiene buenos puntajes (define bien esto) por dos semanas haciendo la misma actividad, esa actividad se quitará de la tabla. Cuando el niño ya no tiene actividades en la tabla, es momento de ir por pizza y al cine para celebrar. Si después de un tiempo el niño deja de hacer sus actividades, puedes utilizar la tabla nuevamente.

7.Variaciones de conteo

Uno de los errores más frecuentes que los padres cometen con el programa es utilizar el conteo para comportamientos de Inicio, como la tarea, los quehaceres o alistarse por la mañana. Recuerda que estas tareas pueden tomar 20 minutos o más, mientras que el conteo sólo produce algunos segundos de motivación.

¿Qué sucede cuando el comportamiento de Inicio sólo requiere unos cuantos segundos de cooperación? Quieres que tu hija cuelgue su abrigo, alimente al gato o venga al cuarto. El conteo, que es muy útil para el comportamiento de Alto, puede ser utilizado para algunos comportamientos de Inicio, pero sólo con una condición: lo que quieres que haga tu hijo no puede tomar más de 2 minutos. Por ejemplo, tu hijo tira su abrigo al piso y le pides que lo recoja. No lo hace y dices: “Va 1.” Si aún así se niega y llega al tiempo fuera, debe cumplirlo en su habitación. Cuando salga del tiempo fuera le dices: “¿Puedes colgar tu abrigo, por favor?” Si continúa su negativa a cooperar, habrá un segundo tiempo fuera.

¿Qué pasa si este niño, por una extraña razón está en un estado de ánimo totalmente intratable hoy y nunca levanta el abrigo? Con las tácticas de comportamiento de Inicio tienes más flexibilidad. Cambia de contar al sistema de pago por servicios y el temporizador. Programa el temporizador en 5 minutos y dile a tu hija que tiene ese tiempo para colgar el abrigo. Si lo recoge, no hay problema. Prometes no hablar del tema.

Si no lo alza, tienes buenas y malas noticias. Lo colgarás por ella, pero cobrarás por tus servicios. El cargo será de $5 por colgar el abrigo y $5 por la molestia que ocasionó. Habla lo menos posible, y usa el conteo para las quejas, discusiones, gritos y pruebas.

¿Para qué puedes usar esta versión del conteo? Para actividades como lavarse los dientes, alzar algo, o un simple “¿Puedes venir un momento?” Estás en la cocina y necesitas ayuda por unos minutos. Puedes ver a tu hijo de 10 años en el otro cuarto, acostado en el sillón y con los ojos abiertos. Le dices: “¿Puedes venir un momento?” Su respuesta es: “No puedo, estoy ocupado.”

Este niño está tan ocupado como una piedra. Así que planteemos de nuevo esta situación:

“¿Puedes venir un momento?”

“No puedo, estoy ocupado.”

“Va 1.”

“¡Está bien!”

Y el recluta entra a la cocina para ayudarte.

PETICIONES SIMPLES (A FONDO)

Regresemos a nuestra pregunta sobre las peticiones simples. ¿Qué pasaría si a pesar de que tu petición no fue espontánea, la pediste de buen modo y cuidaste tu noto de voz, tu hijo no hace lo que le pides? Después de leer este capítulo, notarás que tienes muchas opciones.

Por ejemplo, cuando tu hijo regresó de la escuela, le dijiste: “Asegúrate de cambiarte antes de salir a jugar.” Está comiendo un snack y jugando videojuegos, todavía en su uniforme, cuando uno de sus amigos lo invita a jugar en el jardín. Tu hijo le contesta que ahorita sale. No parece que tenga intención de cambiarse antes.

Aquí hay algunas opciones para lidiar con la situación:

1.Pon el temporizador en 10 minutos y dile a tu hijo: “Quiero que te cambies el uniforme antes de que se termine el tiempo.” Evita el tipo de pensamiento que espera que tu hijo actúe como un pequeño adulto, por ejemplo: “Quiero que te cambies el uniforme antes de que se termine el tiempo. Ya te lo dije. ¿Qué hace falta para que me escuches? ¡Yo soy la que tiene que lavar el uniforme y comprarte ropa nueva!”

También puedes agregar una recompensa o consecuencia al acto de cambiarse de ropa antes de salir a jugar. No harás esto cada vez que se cambie, pero algunas veces este tipo de estrategia puede ayudar a que el niño recuerde un nuevo comportamiento. “Si te cambias el uniforme antes de que se termine el tiempo, puedes quedarte despierto 10 minutos más hoy. Si no lo haces antes de que termine el tiempo, te irás a dormir 10 minutos antes.” Simple, calmado y directo.

2.¿Puedes usar el sistema de pago por servicios en esta situación? No, porque no puedes vestirlo y cobrarle por tus servicios. Puedes usar este sistema si lo que le pediste a tu hijo es, por ejemplo, sacar la basura. Después de que se niegue, puedes decirle: “¿Quieres sacar la basura o prefieres pagarme para que yo lo haga?” Buena estrategia.

3.¿Qué tal consecuencias naturales para nuestro reacio cambiador de ropa? Esta táctica es una opción. Si juega afuera con su uniforme puesto, puedes pedirle que lo lave en cuanto entre a la casa.

4.Finalmente, puedes considerar utilizar el conteo. ¿Tu hijo puede cambiarse en 2 minutos? Tal vez. Así que cuando se acerca a la puerta —con el uniforme aún puesto— simplemente dices: “Va 1.” Probablemente no sepa de inmediato a qué te refieres, así que responderá: “¿Qué?” Su comentario puede sonar incluso molesto.

Eso es bueno —deja que piense un poco. Haz una pausa, luego di, “El uniforme”. Si tu hijo va a cambiarse de inmediato, bien. Probablemente no tengas que contar más.

Pero si te grita: “¿Por qué siempre me tengo que cambiar el estúpido uniforme? ¿Está hecho de hilo de oro?” Examen sorpresa: ¿Qué debes hacer? ¡Exacto! Dices, “Van 2” por la táctica de prueba 2, intimidación.

CÓMO EMPEZAR: ENSAYA TUS RUTINAS

Éstas son algunas de las tácticas que puedes usar para establecer tus rutinas con los niños. Mientras mejor sea una rutina, menos molestia y menos motivación son necesarios cuando el niño tiene que hacerla. El signo de una buena rutina es que tu involucramiento y persistencia son mínimos, y tus comentarios, por lo general, incluyen reforzamiento positivo.

Es bueno practicar la rutina una vez que la establezcas. Definir una rutina y esperar que los niños la cumplan sin ningún ensayo previo es volver a “la suposición del pequeño adulto”. Los niños necesitan ver, sentir y recordar cómo funciona la rutina. Así que haz tiempo para ensayar las rutinas de comportamiento de Inicio —antes de empezar a utilizarlas.

Con los pequeños (menores de 5 años) puedes usar un método de práctica de interpretación. Puedes decir algo así: “Practiquemos alistarnos para dormir. ¿No es gracioso? ¡Todavía hay luz afuera! ¿Qué tenemos que hacer para prepararnos?” Luego elogia las respuestas correctas de tu hijo.

Describes el proceso mientras lo modelas para él. “Primero me lavo los dientes —como dijiste. Luego me voy a poner mi piyama (ponte algo sobre tu ropa). Luego nos sentamos en la cama para un cuento.”

Después de interpretar la rutina, haz que tu hijo la haga y elogia su buen desempeño: “Eso es —recordaste qué seguía. Buen trabajo.” Recuerda que cada niño prefiere un tipo de elogio diferente.

Con niños mayores (más de 5 años), puedes saltarte la interpretación y pedirles que repasen los pasos. Elogia su desempeño y sugiere modificaciones si es necesario.

Una vez que has ensayado tus rutinas y las empiezas a usar, intenta mantener el mismo tiempo, lugar y modo. ¿Qué pasa si tu hijo se vuelve poco riguroso con su rutina para hacer la tarea o irse a dormir? ¿Recuerdas la táctica de comportamiento de Inicio 5 —consecuencias naturales? Una consecuencia natural de ser poco riguroso con una rutina es tener que repasar y practicar la rutina de nuevo. Sin indignación, regaños o discusión. Sé amable y elogia su cooperación. Verás cómo todo regresa a la normalidad.

Ésta es nuestra lista de estrategias para el comportamiento de Inicio. Probablemente seas capaz de crear nuevas después de un tiempo. Ahora, veremos cómo aplicarlas en algunos de los problemas de comportamiento de Inicio más comunes. ¡Serás un motivador experto en poco tiempo!

RESUMEN DEL CAPÍTULO

Tus siete tácticas para fomentar el comportamiento de Inicio

1.Reforzamiento positivo

2.Peticiones simples

3.Temporizadores de cocina

4.Sistema de pago por servicios

5.Consecuencias naturales

6.Tablas

7.Variaciones de conteo

Sigue con tu gorra de pensar puesta —¡y buena suerte!

13. LEVANTARSE Y ALISTARSE POR LA MAÑANA

Construir las rutinas para empezar tu día

Si en algún momento es necesaria una rutina, es para alistar a los niños en la mañana. Éste es un problema que afecta a todos los niños y a sus papás. Las mañanas, por lo general, sacan lo peor de las personas. Muchos —tanto padres como niños— son oscos por naturaleza al despertar y además está la tensión de tener que estar a tiempo en un lugar. La presión, el nerviosismo y las tormentas emocionales que pueden ocurrir han arruinado el día de varios papás.

Para los niños, la rutina de la mañana incluye una serie de comportamientos de Inicio: 1. levantarse de la cama, 2. baño, bañarse y lavarse los dientes, 3. vestirse, 4. desayunar, 5. salir de la casa a tiempo con todo lo necesario. Lo que se necesita puede variar de familia a familia, pero básicamente es el mismo trabajo.

Lo creas o no, estas situaciones estresantes de la mañana con frecuencia pueden mejorar rápidamente con algunos principios de comportamiento de Inicio que ya hemos visto. Recuerda, en las mañanas de escuela, el conteo no será tu estrategia principal. Y las estrategias “No hablar” y “Sin emoción” se mantienen —aún cuando no has tomado tu primera taza de café.

Antes de diseñar tu rutina matutina, algunas advertencias te pueden ser útiles. Primero, prepárate en la noche tanto como te sea posible (empacar mochilas de la escuela, escoger la ropa, planear el desayuno). Segundo, trata de levantarte 15 minutos antes que los niños (con niños más grandes probablemente con 5 será suficiente). Y tercero, prepara un desayuno sencillo, rápido y saludable.

ALISTARSE EN LA MAÑANA PARA LOS NIÑOS PEQUEÑOS

Los niños pequeños en un rango de 2 a 5 años necesitan mucha ayuda y supervisión en la mañana. No son capaces de mantener un comportamiento positivo por más de unos minutos, y algunos ni siquiera pensarán en qué se necesita hacer para estar listo para la escuela. Tendrás que ayudar a los de 2 y 3 años a bañarse y vestirse. Procura realizar las cosas en el mismo orden todos los días. También serás responsable de recordar cualquier cosa que el niño tiene que llevar con él. Y mientras haces todo esto, sería bueno que reconocieras cualquier esfuerzo positivo que haga.

Los niños de 4 y 5 años, por lo general, responden bien al uso de tablas sencillas y básicas. La tabla puede tener sólo dos o tres actividades y ser combinada con temporizadores para crear un sistema motivacional efectivo. Una tabla para un niño de preescolar puede ser como ésta:

Pon el temporizador en 15 minutos y dale al niño una señal de que es momento de alistarse. Muchos de los pequeños ya están levantados, así que esa tarea en la tabla ya fue realizada satisfactoriamente. Cualquiera de las otras actividades que el niño complete antes de que termine el tiempo serán reconocidas con estampas especiales.

Con los niños de primaria, la tabla debe contener todas las actividades de la mañana y el temporizador puede o no ser necesario. Para cada actividad, el niño se gana su estampa favorita por un trabajo muy bien hecho y la siguiente estampa favorita por un buen trabajo. Si no se gana una estampa significa que no realizó satisfactoriamente la tarea. La aplicación de las estampas, por supuesto, debe estar acompañado de mucho elogio: “¡Buen trabajo!” o “¡Guau, lo hiciste en sólo 12 minutos!”

En algunas familias, el desayuno y la televisión son las últimas actividades una vez que el niño ya está listo para salir de la casa —bañado, vestido y con su mochila empacada. El desayuno, el entretenimiento y el elogio sirven como reforzadores de los comportamientos de Inicio exitosos del niño.

¿Qué sucede con las peleas, las quejas y otros comportamientos de Alto en la mañana? El comportamiento de Alto debe ser contado como siempre. Si hay tiempo para el tiempo fuera, no dudes en usarlo. Si no hay suficiente tiempo, utiliza el tiempo fuera alternativo: “Niños, van 3. Hoy se van a dormir 15 minutos antes. Okey, súbanse al coche.”

ENTRENAMIENTO DE RESPONSABILIDAD PARA NIÑOS MAYORES

Para niños de 9 años o más (incluyendo adolescentes), también puedes usar los métodos anteriores. Pero si tienes las agallas —y si quieres dejar el rol de supervisor— aquí está una versión de consecuencias naturales para ti. Este programa de alistarse en la mañana incluye alteraciones drásticas a la rutina matutina, y estos cambios, por lo regular, harán que los niños sean más responsables. Pero te advertimos: se requiere autocontrol extremo por parte de los padres.

Antes de explicar este nuevo régimen, te recordamos que —lo creas o no— la mayoría de los niños quiere ir a la escuela y estaría avergonzada de llegar tarde o no ir. Los padres no se dan cuenta de que sus hijos se sienten así porque los niños holgazanean en la mañana en vez de alistarse. Pero pierden el tiempo justamente porque los papás les quitan toda la responsabilidad de alistarse para estar a tiempo en la escuela.

Pero esa forma de pensar cambiará —tanto en los niños como en los papás. El nuevo procedimiento funciona así. Le explicas a los niños que de ahora en adelante será su responsabilidad —no tuya— alistarse en la mañana. No los supervisarás ni los regañarás. Si acostumbras despertarlos, los despertarás sólo una vez de ahora en adelante. Un sistema mejor es conseguir un despertador o un celular con despertador y enseñarle al niño cómo funciona. Explícales que si se vuelven a dormir después de que tú los despiertes o suene el despertador, no los volverás a despertar y definitivamente estarán en problemas.

TIP ÚTIL:

Diles a tus hijos mayores que levantarse, bañarse, vestirse, desayunar y salir puntuales será su responsabilidad —en su totalidad. No los supervisarás ni regañarás. Al principio, no creerán que hablas en serio, pero, después de unas veces de llegar tarde a la escuela, lo entenderán. ¿Cuál es tu trabajo en todo esto? Quedarte callado.

Les dejas claro que levantarse, bañarse, vestirse, desayunar y salir puntuales será su responsabilidad —en su totalidad. Si lo prefieres, puedes crear tablas para registrar su desempeño, pero fuera de una conversación casual, no les dirás nada más.

Tus hijos no creerán que hablas en serio, porque les resultará totalmente incomprensible que les permitas llegar tarde a la escuela (¡y probablemente tengas conflictos con ese tema!). Así que… ¡Tendrás que dejarlos creer en el nuevo sistema!

Este nuevo sistema está basado en consecuencias naturales. Si tu hijo holgazanea en la mañana, tendrá problemas. Ya sea con los otros niños de la ronda, que temen llegar tarde por culpa de tu hijo. (¿Puedes lidiar con eso?) O el problema puede ser con el director o la maestra cada vez que llegue tarde y no tenga un justificante de sus padres. La mayoría de los niños quiere evitar este tipo de problemas, así que utilizamos la amenaza de estas consecuencias naturales para que se vuelvan responsables.

Algunos padres no pueden con esta rutina, los vuelve locos ver a sus hijos perdiendo el tiempo cuando el autobús o la ronda llega en 5 minutos. Estos son los momentos donde el autocontrol extremo es necesario. Querrás hablar, regañar, discutir o gritar. Incluso, algunos padres tienen que llevarse su café al cuarto y no ver el inminente desastre. Una madre me dijo: “Si voy a tener que guardar silencio y no ver, quiero un Martini —¡no una taza de café!”

El desayuno es opcional para los niños mayores, puedes dejar comida preparada si ésa era tu rutina antes, pero no les puedes recordar que desayunen. Es mejor si los niños escogen lo que quieren comer. No morirán por saltarse el desayuno. Cuando se van, no dices nada sobre abrigos, guantes, bufandas, a menos que haya peligro de congelamiento.

Lo que ocasionas con este nuevo arreglo es enseñarles responsabilidad e invocar una regla sagrada de la psicología: algunas veces el modo difícil es el mejor modo de aprender. El aprendizaje se fija mejor cuando el niño lo experimenta que cuando sólo escucha el sermón. Así que tienes que estar dispuesto a que el niño cometa errores, no comiences la rutina a menos que estés convencido de que estás listo para la tensión y —muy importante— que puedas guardar silencio.

Generalmente, no toma más de cinco días para que el niño se acostumbre y logre la rutina por sí mismo. Durante ese tiempo, es probable que tu hijo llegue tarde a la escuela algunos días y se avergüence. Tendrá la experiencia de darse cuenta a las 6 y media que aún no está vestido y que su mamá no le recordó que en 15 minutos llega el autobús. Posiblemente llegue a la escuela y se dé cuenta de que olvidó la tarea de matemáticas porque salió con prisa. Incluso puede estallar con su mamá (y ser contado) porque no le recordó algo o no le escribió un justificante.

Los niños tienen cuatro maneras de llegar a la escuela: ronda, autobús, caminando o en servicio público. Cuando pueden caminar o ir en servicio público, esta rutina es más sencilla. Con las rondas o el autobús, tendrás que llevarlos tú si no están a tiempo. Pero no te apresures, deja que lleguen tarde. La mayoría de los niños no dependerá de tu aventón, pero en caso de que los lleves, no los regañes en el camino.

Estas experiencias negativas tienen un gran impacto en algunos niños. Si los padres son consistentes, no hablan y dejan que el niño llegue tarde, el niño aprenderá en un par de días. No están permitidos comentarios como: “Te lo dije.” Las cosas serán más amenas por la mañana y los niños más responsables.

Algunos padres utilizan tablas para complementar el modo de consecuencias naturales. Si decides hacerlo, asegúrate de reconocer el buen desempeño (“¡Es mucho más fácil cuando te despiertas solito en la mañana!”) y revisar la tabla por lo menos una vez a la semana. Puedes discutir el tema, escuchar, dar breves sugerencias o hacer modificaciones, siempre y cuando no sea durante la mañana.

ENFRENTAR LOS RETOS DE LA RUTINA MATUTINA

Antes de utilizar este procedimiento, muchos padres piensan que sus hijos serán indiferentes. Creen que a sus hijos no les importa si llegan o no a tiempo a la escuela. La razón por la que los adultos creen esto es porque sus hijos lo han dicho. Nunca le creas a un niño que dice “No me importa.” Por lo general, significa lo contrario.

Si eres escéptico acerca del procedimiento, considera usar este acuerdo y ver qué sucede. La mayoría de los niños —no todos, pero casi todos— se comportará. Se alistarán en la mañana sin tu ayuda. Las reglas más importantes son guardar silencio y estar dispuesto a que los niños sufran las consecuencias —más de una vez, si es necesario. Quizá quieras avisar a la escuela sobre lo que estás haciendo. La mayoría de los maestros y directores cooperarán, sobre todo si les explicas tu propósito y le llamas al procedimiento “formación de independencia”.

¿Qué sucede si no crees aguantarlo? Recuerda que tienes otras herramientas de comportamiento de Inicio para establecer rutinas. Considera las tablas, quizá con reforzadores artificiales, y el uso de un temporizador. Dado que estos niños son mayores, puedes discutir tu rutina matutina en las reuniones familiares (ver Capítulo 22). De un modo u otro, es absolutamente importante que todos inicien el día positivamente. Con los fracasos matutinos los adultos se llevan malos recuerdos al trabajo y los niños a la escuela.

¿Si eres exitoso usando las consecuencias naturales? Relájate y disfruta a tus hijos, otra taza de café y la paz y tranquilidad. ¡Buena suerte!

RESUMEN DEL CAPÍTULO

Rutina matutina

1.Levantarse de la cama

2.Baño, bañarse y lavarse los dientes

3.Vestirse

4.Desayunar

5.Salir de la casa a tiempo con todo lo necesario

14. ASEO Y QUEHACERES

Consejos para hacer que tus hijos limpien y recojan sus cosas

Mientras que nuestra investigación a lo largo de los años ha indicado que la queja es el comportamiento de Alto más molesto para los padres de niños pequeños, que los niños no limpien o recojan sus cosas ha ganado consistentemente como el comportamiento de Alto más irritante. Algunos niños dejan sus cosas regadas por la casa, pero sorprendentemente también tienen suficientes cosas para tirar su cuarto. Y otros quehaceres sin hacer compiten en la casa desordenada y el cuarto desordenado para volver locos a los papás.

Desafortunadamente para nosotros, la mayoría de los niños no son ordenados por naturaleza. Quizá los genes de recoger y hacer quehaceres faltan en sus cromosomas. ¿Conclusión? Los niños requieren de entrenamiento para recoger y limpiar sus cuartos y hacer sus quehaceres.

¿Cómo puedo hacer eso? No tengo que recordarte que no logras esto regañando o aleccionando a tus hijos con “Las siete razones por las que es más fácil para mí que tengas un cuarto limpio”. El conteo tampoco es muy útil en esta situación porque no brinda la motivación a largo plazo necesaria para realizar los quehaceres.

En su lugar, tienes varias opciones para tus hijos que tienen 4 años o más. Aquí están algunas muy buenas.

ESTRATEGIAS PARA LIDIAR CON HABITACIONES DESORDENADAS

Haces corajes cuando ves la destrucción y el caos en el cuarto de tu hija. Las cosas están tiradas por todos lados. Has olvidado de qué color es la alfombra y el gato fue visto ahí por última vez hace tres semanas. Éstas son un par de rutinas a implementar:

Cierra la puerta y no veas

Tener un cuarto recogido no es cuestión de vida o muerte. No sabemos de ninguna investigación que indique que los niños que no mantuvieron una habitación ordenada sean más violentos de adultos o tengan más posibilidades de divorciarse. Además, ¿de quién es el cuarto? Tú no tienes que dormir ahí, así que, ¿por qué no sólo le pides a tu hijo que cierre la puerta para que no tengas que lidiar con el desorden?

A la mayoría de los padres no les gusta esta idea, pero antes de que descartes el método de cierra-la-puerta-y-no-veas, pregúntate esto: ¿Tienes un hijo con problemas de comportamiento o emocionales, como TDAH, problemas de aprendizaje, ansiedad o depresión? Si tienes un hijo con discapacidad o uno muy difícil de manejar, ¿por qué agregar más conflictos a tus problemas?

Imagina que tu hija odia la escuela, odia la tarea, no tiene amigos, se siente terrible la mayor parte del tiempo y pelea con su hermano constantemente. ¿Deberías abrumarla con que sus cosas están tiradas en el piso de su habitación? Es necesario que establezcan tus prioridades, porque tienes problemas más importantes que resolver. La Opción 1 es mejor que gritar o regañar.

La Opción 1 es viable para algunas familias, pero hay dos problemas con este procedimiento: 1. la mayoría de los padres la encuentra inaceptable, y 2. la ropa sucia y los platos sucios no pueden ser ignorados.

Si no quieres utilizar la Opción 1, te daremos otras más adelante. Mientras que para la ropa sucia y los platos sucios, puedes probar con casi cualquier otra táctica de comportamiento de Inicio. Temporizador, tablas o conteo (si los platos o ropa pueden ser recogidos en menos de 2 minutos). Recuerda elogiar la obediencia de vez en cuando con los niños mayores y, frecuentemente, con los más pequeños.

Algunos padres con hijos mayores les dicen que cualquier ropa que no esté en el canasto de la ropa sucia o en el cuarto de lavado simplemente se quedará sucia y el niño tendrá que lavarla. Esos son ejemplos de consecuencias naturales. El sistema de pago por servicios también puede ser considerado, tú vas por la ropa o los platos sucios al cuarto, pero cobras por tu servicio. Asegúrate de guardar silencio sobre tus acciones y mantén la tarifa razonable.

La rutina de limpieza semanal

¿No te gusta la Opción 1? La Opción 2 es la favorita de muchos padres. Con la rutina de limpieza semanal, los niños deben limpiar su habitación una vez a la semana, pero de acuerdo con tus especificaciones. Puedes explicar que los siguientes quehaceres deben realizarse: recoger juguetes, colgar la ropa, tender la cama, quizá aspirar. Se escoge un día y un horario establecido, por ejemplo, el sábado en la mañana, y el niño no puede salir, jugar o hacer algo más hasta que el cuarto esté listo y aprobado.

Limpiar el cuarto es un comportamiento de Inicio, y recompensarás al niño inmediatamente después de ordenar su habitación con libertad y elogios. Si es necesario utilizar reforzadores artificiales, estos elogios serán anotados o registrados al finalizar la actividad, de preferencia con una tabla.

Muchos padres han intentado la rutina de limpieza semanal, pero por lo regular, los adultos arruinan el procedimiento al discutir con los hijos al terminar la rutina. Nunca discutas sobre lo que necesita hacerse; da especificaciones claras desde el principio. Por ejemplo:

“Ya terminé con mi cuarto. ¿Puedo salir a jugar?”

“Tu cama no está bien tendida.”

“¿A qué te refieres? Así está bien.”

(El papá se da la vuelta y sale de la habitación.)

“¿Qué tiene de malo?”

“Va 1.”

“¡Okey!” (Va a terminar su cama.)

Este papá había explicado que la cama tenía que estar perfectamente tendida, así que no hubo necesidad de explicar nada más. Su hijo comienza a probarlo, utilizando la táctica de fastidiar, y después de ignorar el fastidio una vez, el papá utiliza la estrategia del conteo. Si es necesario contar hasta 3 y mandar al niño a un tiempo fuera, ¡está perfecto! Tendrá algunos minutos para tender su cama apropiadamente.

TÁCTICAS PARA RECOGER LA CASA

Permíteme aclarar algo: el método de cierra-la-puerta-y-no-veas sólo aplica para la habitación de los niños. ¡No aplica para el resto de tu casa! No debes permitir que el niño deje sus cosas en la cocina, la sala, los baños o los pasillos. (Como bien sabes, la barra de la cocina y las mesas son un lugar perfecto para dejar cosas.) Ciertamente no puedes cerrar una puerta y no ver cuando se trata de toda la casa. Aquí hay algunas rutinas útiles para los espacios comunes.

Temporizador y sistema de pago por servicios

Estas dos tácticas de comportamiento de Inicio pueden ser muy útiles para recoger la casa —especialmente cuando tienes que hacerlo en ese momento. En este caso el temporizador es muy útil para las áreas comunes como el cuarto de la tele, la sala y la cocina. Si viene un invitado sorpresa tal vez no tengas tanto tiempo para ordenar:

“Niños, el señor y la señora Johnson vienen en 45 minutos. Necesito que recojan sus cosas de la cocina para cuando lleguen. Voy a programar el temporizador.”

Cuando utilizas el temporizador así, es correcto (y divertido) agregar una recompensa artificial si el cuarto se recoge en un cierto tiempo. O incluso un castigo artificial en caso de que no —si no lo hacen, te deben pagar. Sólo asegúrate de no utilizar las recompensas artificiales para cada cosa que les pidas hacer a tus hijos. Tu elogio debe ser suficiente recompensa la mayoría de la veces —y no olvides que parte de la satisfacción del niño cuando lo elogias es saber que hizo algo que te puso contento.

El método de la bolsa de basura

Este método ha sido el favorito de los padres por muchos años. El acuerdo es éste: primero alientas al niño lo más posible a no dejar sus cosas regadas por la casa. No hay que esperar perfección. Las “cosas” incluyen ropa, DVD, libros, papeles, juguetes, muñecas, zapatos, plumas, cómics, videojuegos, películas, fósiles y más.

Después, les dices que a cierta hora cada día tienen que recoger sus cosas y llevarlas a su habitación. Quizá pongas como límite las 20:00 horas, llegado el tiempo, recogerás todo lo que no esté guardado y lo pondrás en una bolsa de la basura o en un contenedor. El niño perderá el derecho a usar esas cosas hasta las 18:00 horas del día siguiente. Puedes ajustar los tiempos como más te convenga.

TIP ÚTIL:

¡Tus hijos no tienen derecho a tirar toda la casa! Diles que a cierta hora todos los días, cualquier cosa de ellos que esté tirada en la casa será confiscada hasta cierta hora al día siguiente. Recoge sus cosas sin quejarte o regañarlos. Pronto verás cómo antes de la hora límite se apresuran a salvar sus cosas.

Algunos padres incluso amenazan a sus hijos con tirar o regalar sus cosas. Hay dos problemas con esta situación. Primero, es muy duro para tu hijo que tires sus cosas (¡pero hay papás que lo han hecho!), después de todo son sólo niños y no tienen un deseo intrínseco de recoger sus cosas. Segundo, es probable que no tires las cosas realmente, sólo amenazarás con hacerlo y te quejarás de lo injusta que es tu vida. En este caso, simplemente estás haciendo una amenaza inútil y vacía, y los niños se darán cuenta de inmediato.

Imagina que estás utilizando el método de la bolsa de basura y escogiste las 20:00 horas como límite para que tus hijos recojan sus cosas. A las 19:50 le recuerdas a tu hija de 7 años, Caitlin, que tiene que levantar sus cosas. No responde porque no cree que realmente harás algo al respecto. A las 20:05, cuando comienzas a caminar alrededor de la casa con una bolsa de basura y ya llevas cinco de sus juguetes confiscados, Caitlin comprende que es en serio. Corre frenéticamente por la casa recogiendo sus cosas antes de que tú las confisques y gritando: “¡Esto es estúpido! ¡No es justo!”

Consideras contar sus gritos pero no lo haces. Pones la bolsa en el clóset de tu cuarto. El siguiente día a las 19:50 cuando dices: “¡Hora de limpiar!” Caitlin se apura a recoger sus cosas y llevarlas a su cuarto. Dices: “Buen trabajo, Caitlin —se ve muy ordenada la casa.” Eres un mago motivacional.

El contenedor de 200 kilos

No puedo asumir el crédito de este plan. Una paciente me lo contó mientras hablábamos por teléfono hace muchos años. Me dijo que alzar la casa nunca había sido un problema en su familia. Esta mamá tenía un contenedor de metal de 200 kilos en la cochera, junto a su cocina. Cada vez que encontraba algo de sus hijos tirado, simplemente ponía las cosas en el contenedor.

Este procedimiento se había vuelto una rutina con sus cuatro hijos, que cada vez que alguno de ellos no encontraba alguna pertenencia, simplemente buscaba en el contenedor. Un día, por ejemplo, su segundo hijo entró corriendo a la cocina y dijo: “Mamá, no encuentro mis tenis de correr. ¿Están en el contenedor?” “Sí”, contestó la mamá, y fue el fin de la conversación.

Probablemente no tengas un contenedor de 200 kilos en tu cochera, ¿o tus hijos no podrían buscar ahí aunque lo tuvieras? Una caja grande cumplirá con el propósito.

CÓMO LIDIAR CON LOS QUEHACERES

¡A esta altura del libro es probable que tú puedas escribir está sección de quehaceres! Sólo aclararemos algunos puntos. Primero que nada, elogia a tus pequeños (menores de 6 años) cada vez que te ayuden, pero no esperes que recuerden hacerlo por sí solos o que realicen actividades muy largas. Segundo, cuando los niños tienen 7 años o más, considera las reuniones familiares (ver Capítulo 22) para hablar y dividir los quehaceres del hogar. Con esta planeación evitarás hacer peticiones espontáneas.

Tercero, las tablas son una táctica excelente para los quehaceres. Sirve como recordatorio de lo que se necesita hacer y como un registro de qué tan bien fue realizada la tarea. Cuando hagas tablas de quehaceres, trata de usar sólo reforzadores naturales en un principio (elogio, la tabla misma y la satisfacción del trabajo). Ve cómo te funcionan los reforzadores naturales y sólo utiliza artificiales (mesada, puntos, y más) si no obtienes resultados porque la actividad es muy desagradable o extraña para el niño.

Cuarto, el sistema de pago por servicios es ideal para los quehaceres. Si los niños no hacen lo que deben, tú lo haces por ellos y te pagan. El pago no debe estar acompañado de regaños sobre responsabilidad. También considera que algunos niños te pagarán felices de la vida para que tú hagas el trabajo por ellos, y su comportamiento respecto a los quehaceres no mejorará. ¿Qué debes hacer en este caso? Puedes subir la apuesta —te pagan más por hacer los quehaceres. O simplemente puedes tomar el dinero y correr. Considera esto como una introducción para tu hijo en el funcionamiento de una economía de servicios: no obtienes servicio gratis; pagas por él. Hay una lección para ellos.

Un último consejo sobre mascotas. Cuidar de ellas es obviamente un quehacer. Cuando tus hijos están muy emocionados por tener un perro o un gato, muchos niños no saben que tendrán que realizar tareas aburridas con regularidad, como alimentarlos, darles agua, limpiarlos y cepillarlos. Cuando se trata de mascotas, las tácticas de comportamiento de Inicio no son igual de útiles. El elogio, el uso de un temporizador y las tablas siempre ayudan. La táctica de consecuencias naturales es inapropiada, porque este método pone en peligro al animal. Tal vez el mejor método para las mascotas sea el sistema de pago por servicios, porque puedes cuidar del animal mientras tu hijo aprende sobre responsabilidad.

En lo que se refiere a los mascotas, sin embargo, el mejor consejo para padres es el siguiente: no compres ningún animal que no quieras cuidar tú.

RESUMEN DEL CAPÍTULO

Las rutinas favoritas de los papás para el aseo y los quehaceres:

Para recoger cuartos:
La rutina de limpieza semanal

Para alzar la casa:
El método de la bolsa de basura

Para quehaceres (excepto la tarea de la escuela)
El sistema de pago por servicios

15. SOBREVIVIR LA HORA DE LA COMIDA

Qué hacer cuando tus hijos no quieren comer

Supuestamente las comidas son un momento para que las familias convivan y formen lazos. La cena es un momento para abrirse, platicar del día y disfrutar de la compañía de todos. Desafortunadamente, cuando mezclas ciertas intranquilidades de la infancia, un poco de rivalidad entre hermanos, a un comedor de verduras meticuloso o dos, y adultos cansados, por lo general, obtienes una receta para reuniones desagradables.

MAÑOSO PETER QUE NO QUIERE COMER

Aquí está una situación que todos los padres han experimentado alguna vez. Es hora de la comida en la casa de los Jenkins. Peter, sin embargo, no está contento. Está jugando con la comida en su plato sin entusiasmo mientras que su hermana, Alicia, mastica alegremente.

Mamá: “Vamos, Peter. Termina tu comida.”

Peter: “No tengo hambre.”

Papá: “¿Qué comiste saliendo de la escuela?”

Peter: “No mucho.”

Papá: “Entonces, ¿por qué no estás comiendo?”

Peter: “¡Estoy comiendo!”

Mamá: “¡No, no estás comiendo!”

Peter: “Nunca hay nada que me guste.”

(Silencio. Los padres frustrados se miran y siguen comiendo.)

Peter: “¿Por qué tengo que comer esto?”

Mamá: “Porque, ya sabes, quieres crecer fuerte y grande. Necesitas energía.”

Peter: “Pero no me gusta.”

Mamá: “Okey, si no te lo terminas, no habrá postre y nada más de comer antes de dormir. ¿Entendiste?”

Alicia: “A mí me gusta lo que estamos comiendo.”

Peter: “¡Cállate!”

Papá: “Peter, tienes 5 minutos para terminar.”

Peter: “¡La comida del perro es mejor que esta basura!”

Papá: “¡Ve a tu cuarto, inmediatamente, jovencito! ¡No es modo de hablarle a nadie!”

(Peter va a su cuarto. Alicia come otro bocado.)

Esta escena no es una interacción familiar cálida y amigable. Este episodio tiene todos los elementos para el desastre: un comedor mañoso, dos hermanos que pelean y dos padres cansados que hablan demasiado y hacen preguntas tontas. Aquí están varias rutinas para ayudarte a evitar este tipo de problema.

ESTRATEGIAS PARA LA HORA DE LA COMIDA

Porciones pequeñas y un temporizador

¿Tienes comedores mañosos como Peter? Saca un temporizador y prográmalo para 20 minutos cuando se sienten a la mesa. Diles a los niños que tienen que terminar su comida en ese tiempo. Si terminan de comer en 20 minutos, podrán comer postre. No está permitido que hagas peticiones para que coman; para eso está el temporizador.

Cuando comienzas con el método del temporizador, inicialmente dales a tus hijos porciones muy pequeñas de los alimentos que no les gustan. Incluso ridículamente pequeñas, de ser necesario, como tres chícharos, una cucharadita de puré de papa y dos pedacitos de carne ya cortada. Las investigaciones muestran que los niños que están expuestos a nuevas comidas, pero no obligados a comerlas a menudo cambian de parecer y empiezan a disfrutar posibilidades más exóticas. Ese resultado es más sano para ellos a largo plazo.

Si los niños no se comportan a la mesa, serán contados. Si alguno llega a la cuenta de 3, debe cumplir un tiempo fuera de 5 minutos, mientras el temporizador avanza. No debes hacer los comentarios: “Apúrate, el temporizador sigue avanzando.” O: “¡Deja de babosear y ven a comer, jovencito!” También estás consciente a estas alturas que no debes contar a los niños por no comer. Comer es un comportamiento de Inicio, no un comportamiento de Alto. ¿Qué ayudará a que los niños terminen sus alimentos? El temporizador: tic-tic-tic. Puedes elogiar a los niños cuando coman.

¿Qué sucede si el temporizador suena y todavía no han terminado de comer? No habrá postre —al menos por el momento. Recoge el plato, llévalo a la cocina y tápalo con plástico. Después de media hora, el niño tiene derecho a terminar su comida si quiere. Puedes calentar la comida si es necesario. Si el niño no se come lo que sobró de sus alimentos, está bien —pero no habrá postre para él. Algunos padres tiran los restos de la comida del niño cuando el temporizador suena, pero este procedimiento es un poco extremo.

Mantente firme cuando un mañoso hambriento que no se terminó su comida te pida algo de comer en la tarde.

RONDA 1

“Estoy listo para mi helado.”

“Tendrás que terminar tu comida primero, cariño.”

“Está fría.”

“La calentaré por unos minutos y estará como nueva.”

“No me gustó de cualquier modo, sólo quiero un poco de helado.”

“Conoces las reglas, cariño. Tienes que terminarte tu comida primero. Recuerda que no te serví mucho.”

“¡Nunca me das nada!”

“¿De qué hablas? ¡Ya es suficiente! ¡Termina tu comida!”

“¡Te odio!”

Esta interacción fue una desafortunada pérdida de tiempo y dañó la relación.

RONDA 2

“Estoy listo para mi helado.”

“Tendrás que terminar tu comida primero, cariño.”

“Está fría.”

“La calentaré por unos minutos y estará como nueva.”

“No me gustó de cualquier modo, sólo quiero un poco de helado.”

“Va 1.”

“¡Entonces me iré a dormir muerto de hambre!” (Sale de la cocina)

La mamá lo hizo mucho mejor. No hubo explicaciones de pequeño adulto y la madre ignoró el martirio de su hija.

La regla tres de cuatro

Retomemos el caso de Peter. Imagina que los padres de Peter reflexionan sobre la situación en la comida y se les ocurre un nuevo plan. Mamá y papá le explican el nuevo arreglo a su hijo. Si Peter se come tres de cuatro cosas de su plato, el niño puede comer postre. Las porciones serán más pequeñas, y Peter tendrá que probar la cosa que decida no comerse.

La primera comida bajo este régimen sale bien. Aunque están un poco nerviosos, ambos padres evitan hacer incitaciones ansiosas. Peter se termina sus porciones pequeñas de carne, puré de papas y chícharos. Después de probar la ensalada, deja el plato. Come helado de postre.

Después de la revisión de la hora de comer, la primera semana transcurre sin ningún incidente. Peter y sus padres de hecho disfrutan estar juntos. La conversación es vivaz y amigable.

“Peter, ¿cómo estuvo la película que viste con tu amigo?”

“¡Muy buena! Tienen que verla.”

“¿Crees que nos guste a nuestra edad?”

“¡Claro! Vamos —la veré de nuevo con ustedes.”

“Bueno, si tu mamá quiere, es posible.”

“Mamá, tienes que venir. ¡Está excelente! Hay una parte en la que…”

Así es como se supone que deben ser las comidas. ¿Pero que sucede si Peter y Alicia comienzan a pelear? Ambos serán contados. En nuestra escena original, sería algo así:

Peter: “Pero no me gusta.”

Mamá: “Okey, si no te lo terminas, no habrá postre y nada más de comer antes de dormir. ¿Entendiste?”

Alicia: “A mí me gusta lo que estamos comiendo.”

Peter: “¡Cállate!”

Mamá: “Va 1 para los dos.”

Algunos quizá se pregunten por qué debería contarle a Alicia. Lo único que hizo fue decir, “A mí me gusta lo que estamos comiendo.” ¿Puedes adivinar la respuesta? Está en el momento en que hizo el comentario.

La rutina de divide y conquista

Muchos padres parecen creer que hay una ley que dicta que cada familia debe comer junta todos los días del año. La comida o cena es el momento en que, de acuerdo con los expertos, se da la “unidad de la familia” y cada persona puede “compartir su día” con los demás miembros de la familia. Sin embargo, algunas veces la comida se vuelve un momento hostil. El temperamento y el apetito se pueden perder.

¿Qué pueden hacer los padres para mejorar esta situación? Una solución, aparentemente obvia, es no comer todos los días juntos. Aunque algunos consideran esto como un sacrilegio, por mucho supera el pelear todos los días. ¡Ahora sólo pelearás uno que otro día!

CONCEPTO CLAVE:

¿Quién dice que tienen que comer juntos todos los días del año? Considera tener días especiales donde cada quién coma dónde quiera. O —mejor aún— tengan días donde un padre sale a comer con un hijo. ¡Es diferente y es divertido!

Puedes considerar darles de comer a los niños primero o dejarlos comer frente a la televisión. O, de vez en cuando, deja que el niño coma donde quiera, siempre y cuando regrese sus platos a la cocina. Luego los papás podrán comer en la cocina o tener una cena tranquila, o si eres un padre soltero, quizá quieras un momento para ti de vez en cuando.

Otra idea es que periódicamente cada padre salga a comer con cada uno de sus hijos como una ocasión especial. Una vez a la semana estaría bien. Está salida entre padre e hijo será algo que le encantará al niño. También es una ocasión en donde no será posible la rivalidad entre hermanos, así que el padre está más relajado y es capaz de disfrutar el momento.

Piensa en la hora de la comida. Comer debería ser una experiencia placentera. De hecho, para la mayoría de los niños, comer es una actividad disfrutable y natural que no requiere de mayor intervención de los padres. Con un poco de planeación podrás disfrutar tus tardes mucho más.

RESUMEN DEL CAPÍTULO

Posibles rutinas para la hora de la comida

1.Porciones pequeñas y un temporizador

2.La regla tres de cuatro

3.La rutina de divide y conquista

16. ABORDAR EL PROBLEMA DE LAS TAREAS

Qué hacer cuando la tarea escolar está afectando a tu familia

Las guerras civiles con la tarea hacen que las noches de escuela sean miserables para toda la familia. Las batallas por la tarea escolar pueden durar 1, 2, 3 o 4 horas. La gente comienza a temer la tarde, las relaciones se vuelven tensas y el niño en cuestión aprende a odiar la tarea más y más. El hermano está en la mesa de la cocina viendo por la ventana con una mirada agria. La hermana del niño, que terminó su tarea hace años, se sienta en el otro cuarto, viendo la televisión con aire de suficiencia. Mamá y papá van a la cocina cada 5 o 10 minutos para ver cómo va el niño. Conclusión, un día echado a perder.

¿Cómo puedes hacer que la hora de la tarea sea tolerable y eficiente?

¡SIN PETICIONES ESPONTÁNEAS!

Antes que nada, lo peor que puedes hacer es preguntarle a tu hijo —cada vez que se te ocurre— si tiene tarea. Éste es un ejemplo de una petición espontánea, y es probable que tu pregunta genere hostilidad. La tarea debe ser una rutina diaria que se realiza a la misma hora y en el mismo lugar, dentro de lo posible.

Una de las mejores formas de establecer una rutina buena es dejar que el niño juegue durante 30 o 45 minutos después de comer, y luego se siente en un lugar tranquilo para terminar su tarea antes de las 18:00 horas. Así tendrá lo que queda de la tarde libre —y también estará libre de peleas por tareas para ti. Para muchos niños es mejor hacer la tarea en la tarde en lugar de en la noche porque tienen más energía.

No permitas que tu joven estudiante realice su tarea con la televisión prendida. La televisión siempre es un distractor. Lo creas o no, la música de un CD o iPod está permitida. Para algunos niños y adolescentes, la música les brinda un ruido de fondo consistente que bloquea cualquier otra distracción.

ESTRATEGIAS ÚTILES PARA LA TAREA

Consecuencias naturales

Si es la primera vez que tienes problemas con que tu hijo haga su tarea, prueba primero con el método de las consecuencias naturales. Eso significa que no haces nada. Mantente callado y ve si la maestra y tu hijo pueden resolver el problema. Muchos padres se preocupan demasiado pronto por el desempeño de su hijo con las tareas escolares, con el resultado de que el adulto se encarga de la situación y no permite que el niño aprenda —y ejercite— la responsabilidad.

Deja que tu hija, por ejemplo, le explique a su maestra por qué no terminó la tarea. Y cuando más tarde se queje tu hija sobre lo enojada que estaba su maestra con ella por no entregar la tarea, en vez de decir: “Te lo dije”, di: “Debió haber sido vergonzoso para ti, pero estoy segura de que lo harás mejor.” Si este acercamiento no funciona después de unas semanas, entonces cambia por alguna otra alternativa de las que veremos a continuación.

Si has tenido problemas con la tarea año tras año, obviamente no puedes depender de las consecuencias naturales para resolver el comportamiento. Con problemas crónicos, tendrás que analizar con cuidado por qué tu hijo está teniendo tanta dificultad. Los niños con problemas de aprendizaje y déficit de atención, por ejemplo, no sólo necesitan una buena rutina de tareas, quizá sea necesario un tutor, algún tratamiento u otro tipo de escuela.

Hojas de tarea

Las hojas o libretas tarea pueden ser extremadamente útiles para los niños que tienen problemas con su tarea. Las libretas de tarea te dicen exactamente qué tarea hay por cada materia, lo que —entre otros beneficios— ayuda a prevenir que tu hijo mienta sobre qué tiene que hacer. Muchas escuelas hoy en día dejan las actividades por intranet, donde los niños olvidadizos pueden acceder después de la escuela y revisar su tarea.

Parte de la idea de la hoja de tarea, por supuesto, es que después de que el niño realice la tarea, los padres pueden compararla con la lista de cosas por hacer. Si estás considerando utilizar este método, debes incluir rutinariamente nuestros siguientes dos procedimientos: el método PNP y el Chequeo a detalle.

El método PNP

Imagina que tu hija hizo su preexamen de Spelling de media semana. Hay diez palabras en la lista, de las cuales deletreó nueve correctamente y una mal. Cuando te lleva su examen lo primero, naturalmente, es señalar la palabra que deletreó mal. ¿Correcto?

¡Incorrecto! PNP significa “Positivo-Negativo-Positivo”. Cada vez que tu hijo te lleve un trabajo o examen, lo primero que debes decir es algo positivo —algún elogio. Podrías elogiar que tu hija se acordara de enseñarte su trabajo. Después de decir algo positivo sobre el esfuerzo del niño, podrías hacer un comentario negativo, sólo si es absolutamente necesario.

Finalmente, debes concluir tus observaciones con otro comentario positivo. Así que el procedimiento sería Positivo-Negativo (en caso de ser necesario)-Positivo.

El Chequeo a detalle

Nuestra siguiente idea, el Chequeo a detalle, te ayudará a que tus tardes sean más placenteras. Este método está basado en el hecho de que las 20:00 horas, no es momento de esperar perfección escolar. Trabajaste todo el día de tiempo completo —¡antes de siquiera empezar con la tarea!

A menos de que haya una indicación para lo contrario, si la tarea de tu hijo está 80% ordenada, correcta y completa, considera el trabajo hecho. Deja que tu hijo y la maestra revisen la tarea mañana.

Este consejo es doblemente cierto para niños con TDAH o problemas de aprendizaje, quienes están de por sí teniendo dificultades en la escuela. También puedes ajustar tu criterio para el Chequeo a detalle de acuerdo con su desempeño general. Si, por ejemplo, tu hijo es normalmente un excelente alumno (10 o 9 de promedio), puedes considerar elevar el porcentaje de la tarea a 90% o más ordenada, correcta y completa.

Entendí esté consejo de la manera difícil. Una vez vino a verme una mamá a mi consultorio y me dijo que su hijo de 12 años estaba cada vez más deprimido, más irritable y más distante con los demás integrantes de la familia. Resulta que la tarea era un gran problema para este niño cada noche. Cuando terminaba, se la llevaba a su papá para revisión. Esas eran las buenas noticias. Las malas noticias era que si su trabajo no estaba absolutamente perfecto, ¡el papá rompía la tarea y el niño tenía que volverla a hacer!

Así que, si la tarea de tu hijo está en general ordenada, correcta y completa —pero no perfecta— considera el método PNP. No le digas que su tarea es excelente, porque no lo es. Simplemente dile que su trabajo es bueno y reconoce partes específicas de lo que ha hecho. Los padres perfeccionistas que se infartan con esta sugerencia necesitan estar en contacto con la realidad emocional de la niñez y el valor de establecer expectativas reales para sus hijos.

TIP ÚTIL:

Lo primero que debes decir cuando tu hijo te muestra su tarea es algo positivo —aunque sea sólo reconocer que te enseñó su tarea. Y recuerda: las 20:00 horas no es momento de esperar perfección académica.

Tablas para la tarea

Un sistema diario de tablas puede ser de gran ayuda para mejorar el trabajo académico y disminuir la hostilidad de las tareas. Esto es especialmente cierto cuando las tablas se combinan con el Chequeo a detalle y el método Positivo-Negativo-Positivo, y cuando se evitan las peticiones espontáneas.

Dado que los niños mayores son generalmente los que tienen dificultad con la tarea, una escala de 5 puntos puede ser utilizada en la tabla en lugar de estampas. 5 es la calificación más alta y 1 la más baja. El niño puede ganar 1 punto por cada una de las siguientes cosas:

Ordenada: | 1 punto
Correcta: | 1 punto
Completa: | 1 punto
Sin quejas: | 1 punto
Empezar por sí solo en la hora acordada sin necesidad de recordatorios: | 1 punto
PUNTUACIÓN TOTAL POSIBLE: | 5 puntos

Los niños pueden obtener los primeros 3 puntos al tener un mejor desempeño que el porcentaje de ordenado, correcto y completo que hayas solicitado de acuerdo con tus reglas del Chequeo a detalle. El punto de no quejarse se gana si el niño no gime o lloriquea sobre tener que hacer la tarea.

TIP ÚTIL:

Cuando hagas tablas para las tareas utilizando el sistema de los 5 puntos, el quinto es el “punto mágico”. Un niño se gana el último punto si comienza su tarea en el horario establecido sin la necesidad de que alguien le recuerde. ¡Ésa es la mitad de la batalla!

El último punto es crucial. Algunas veces llamamos al punto 5 “punto mágico”, porque si puedes hacer que un niño comience su tarea por sí solo, a cierta hora y sin necesidad de recordarle, ¡la batalla está más que ganada! También puedes programar juegos de incentivos amigables con este último punto. Por ejemplo, tres días seguidos de empezar su tarea por sí solo en el horario establecido es igual a 1 punto extra. O empezar 15 minutos antes y terminar en un tiempo razonable es igual a 2 puntos extras.

Recuerda que, para algunos niños con problemas de aprendizaje, tendrás que utilizar reforzadores artificiales para motivarlos durante todo el proceso de hacer la tarea. Tu exitoso estudiante podrá ganar una comida especial contigo, adelantar parte de su mesada o tiempo extra en un nuevo videojuego por obtener cierta cantidad de puntos durante la semana. Cada recompensa requerirá de diferente cantidad de puntos. Revisa nuestra lista de posibles elogios en el Capítulo 12.

Tampoco olvides el temporizador cuando lidies con problemas de tarea. Una táctica efectiva es utilizar el aparato para dividir el trabajo en lapsos más pequeños y manejables de tiempo (15-20 minutos). El temporizador también ayuda a que los niños se mantengan haciendo su tarea. Si tu hijo se queja de que el sonido del temporizador le estorba, usa un reloj de arena, una computadora o un cronómetro digital.

Hacer del tiempo de la tarea una rutina manejable puede hacer maravillas con tus hijos y contigo. La tarea no se volverá necesariamente divertida, pero no será una batalla diaria entre tu hijo y tú. Si has intentado las tácticas que sugerimos por cuatro o seis semanas y aún así sientes que las cosas no han mejorado, tal vez sea tiempo de que busques una evaluación profesional o una evaluación por parte de la escuela. Las dificultades de visión y audición, los problemas de aprendizaje específicos, déficits de atención y muchos problemas más, pueden hacer que la tarea sea muy difícil para algunos niños. Es recomendable un diagnóstico cuando el niño tiene problemas académicos en la escuela y batalla con las tareas en la casa.

RESUMEN DEL CAPÍTULO

Facilitadores de tarea

1.¡No peticiones espontáneas!

2.Consecuencias naturales

3.El método Positivo-Negativo-Positivo (PNP)

4.El Chequeo a detalle

5.Tablas

¡Utiliza las mismas tácticas para las prácticas de instrumentos musicales!

17. HORA DE DORMIR

Cómo lidiar con la pesadilla de la hora de dormir

Para muchas familias, acostar a los niños es una pesadilla diaria. Aunque técnicamente la hora de dormir es a las 21:00, a las 22:30 los niños aún están paseando por la casa pidiendo agua, diciendo que oyeron un ruido afuera o yendo al baño por veintava ocasión. Esta “rutina” puede estar acompañada de discusiones, lo cual sólo asegura que todos se queden despiertos hasta terminar el episodio.

Con un poco de ingenio, esta mala forma de terminar tu día podría evitarse, tus días laborales son suficientemente largos. Muchas de nuestras tácticas de comportamiento de Inicio pueden ser utilizadas para la hora de dormir. Reúne las estrategias y tendrás rutinas maravillosas y útiles para lidiar con la hora de dormir —enviarlos a su cama, que se queden en su cama y que no se despierten en la noche. ¡Sin expresión de deseos por parte de los padres!

EL MÉTODO BÁSICO PARA LA HORA DE DORMIR

Antes que nada, establece un horario de dormir y respétalo. La hora de dormir puede variar, por supuesto, dependiendo de si es una noche de escuela o fin de semana, semestre escolar o verano. Pero las excepciones deben ser mínimas. De otro modo, la hora de dormir estará abierta a negociación cada noche, y después a pruebas y manipulación.

Digamos que tienes un hijo de 9 años, y decidiste que su hora de dormir será a las 21:00 entre semana. El método básico para la hora de dormir funciona así. A las 20:30 pones el temporizador en 30 minutos y le dices a tu hijo que es hora de alistarse para dormir. Esto significa que tiene que hacer todo lo necesario para irse a dormir (baño, dientes, piyama y demás actividades) —por sí solo— y luego avisarte. Haz perfectamente clara la rutina de preparación. Si tu hijo tuviera 2, 3 o 4 años, tendrías que ayudarlo a alistarse, pero aplican las mismas recompensas y consecuencias.

Cuando el niño ha completado las actividades necesarias, te debe avisar. Si cumplió con todo, elogia sus esfuerzos. Y la recompensa es que el tiempo que sobra entre las 20:30 y las 21:00 es para ustedes dos, pueden leer un cuento o simplemente platicar. Los niños aman el tiempo uno a uno con los padres. Quédense en la habitación y no hagan cosas muy emocionantes.

Este tiempo especial cumple con tres propósitos. Primero, es un reforzador inmediato para que el niño se aliste por sí solo para ir a dormir. Segundo, los minutos restantes antes de la hora son un momento agradable para ambos. Y finalmente, este momento contigo ayuda a que el niño se relaje y esté en un estado adecuado —físico y mental— para dormir.

TIP ÚTIL:

El método básico para la hora de dormir te ahorrará muchas molestias en la noche. El primer requisito es que escojas una hora de dormir —¡y la respetes! La hora de dormir no puede negociarse cada noche.

Si tienes dificultades para hacer una lista de lo que tu hijo necesita hacer antes de dormirse, sólo piensa en todo lo que tu hijo generalmente te dice que le falta hacer después de que lo acostaste, y tendrás una lista de inmediato:

“Tengo hambre y quiero agua.”

“Tengo miedo.”

“Necesito ir al baño.”

“La piyama pica.”

“Hay un ladrón en la cocina.”

Y así, continúa. Cada elemento de la lista debe ser atendida como sea posible antes de que tu hijo se meta en la cama. Una advertencia, no te acuestes en la cama. Parece como si existiera una ley biológica que dice: si tienes más de 25 años, y ya son más de las 20:00 horas, y te pones en una posición horizontal por más de 3 minutos, te quedarás dormido inmediatamente. ¡Y a los niños les encantará! Disfrutarán la comodidad y novedad de que duermas junto a ellos, pero pronto se volverán dependientes de este acuerdo y esperarán —o demandarán— tu presencia cada noche.

Y ahora, el gran final. Cuando sean las 21:00, mete al niño a la cama, dale un beso de buenas noches y sal del cuarto. Habrás tenido un gran momento con él y tu trabajo de crianza habrá terminado por el día.

¿Correcto? Tal vez no. A estas alturas algunos padres dicen: “Que ingenuo eres. ¡Cuando salgo del cuarto me sigue inmediatamente!” O: “Si bajo a la cocina, es seguro que aparezca en menos de 3 minutos.” ¿Qué hacer si tu hijo no se queda en la cama después de la hora acordada?

SALIRSE DE LA CAMA

Algunos niños simplemente no se pueden quedar en su cama. Cuando intentas hacer tus cosas, siempre se les ocurren pretextos para salirse de la cama. ¿Por qué? Generalmente es porque 1. tienen miedo, 2. están aburridos, o 3. ambas.

Cuando mi hijo tenía 8 meses de nacido, se salió de su cuna por primera vez. Mi esposa y yo estábamos sentados en la sala de nuestra casa, relajados y pensando que el día ya había terminado, cuando apareció este tierno niño, sonriendo de oreja a oreja y muy orgulloso de que se había salido de su cuna por sí solo por primera vez en su vida. Como padres jóvenes, interpretamos este evento como el fin del mundo que conocíamos. Tuvimos visiones de nuestro pequeño levantándose en la madrugada, llamando a sus amigos, asando bombones en la estufa o peor.

En desesperación —y olvidando temporalmente que soy un psicólogo clínico infantil— encontré algunos restos de madera y cordón y construí 30 cm más altos todos los lados de la cuna. El artilugio duró dos noches.

A la tercera noche nuestro niño descubrió una manera de escalar estas nuevas alturas y escapar de su cuna otra vez. Así que tuvimos que idear un nuevo plan. Razonar con un niño de 8 meses habría sido inútil. No sólo eso, ahora nuestro hijo consideraba un reto salirse de su cuna. Así que mi esposa y yo decidimos que nuestra única opción era entrenar a nuestro hijo para que se quedara en su cama —o al menos en su habitación.

Pusimos una silla en la puerta de su cuarto, y después de terminar la preparación para dormir, uno de los dos (nos turnamos) se sentaba en la silla mirando el pasillo. Dejamos un lado de su cuna abajo, porque alzarla era inútil y prendimos un ventilador de piso para que generara ruido blanco. No decíamos nada después de la hora de dormir. Si nuestro hijo se salía de la cama, lo regresábamos. Después de un rato, nos dimos por vencidos de regresarlo a su cama, y simplemente se quedaba dormido en la alfombra. Lo tapábamos con una cobija y salíamos del cuarto, porque si tratábamos de regresarlo a la cama se despertaba.

La estrategia para lidiar con los niños que se salen de su cama está basada en un principio psicológico básico: “Si un niño se sale de su cama después de la hora de dormir, mientras más tiempo se quede levantado, mayor será el reforzador de su comportamiento.” Y cuanto más va a querer seguir levantándose en el futuro. La conclusión esencial es que debes cortar el paso de la puerta de la habitación. Esta táctica no es divertida para los padres, pero la hora de dormir no es momento para ilusiones. Tampoco es momento para conversaciones ridículas con niños pequeños sobre por qué deberían quedarse en su cama.

Si tu hijo tiene más de 5 o 6 años, puedes usar tablas para alentarlo a quedarse en su cama. Si utilizas tablas para la hora de dormir no podrás decirle inmediatamente a tu hijo cómo lo hizo, porque si lo hace bien, no estará despierto. Por lo tanto habrá un gran retraso —hasta la mañana siguiente— antes de que descubra cómo lo calificaste. Sin embargo, las tablas pueden funcionar, así que no las descartes.

ADVERTENCIA:

Nunca olvides un hecho muy importante: “Si un niño no quiere quedarse en su cama a la hora de dormir, mientras más tiempo pase levantado y mientras más lejos de su cuarto llegue, mayor será el reforzador de su comportamiento.” ¿Tu trabajo? No dejes que pase de la puerta de su cuarto.

VIGILIA NOCTURNA

Algunos niños se despiertan en la noche, hacen un poco de ruido y se vuelven a dormir. ¡No hay problema! Otros niños pasarán por etapas donde se aparecen junto a tu cama a la mitad de la noche con una petición vaga por tu ayuda. Esto puede pasar una docena de veces por noche o más. ¡Gran problema!

Los problemas relacionados con la hora de dormir son los más complicados de tratar, porque a la mitad de la noche la mayoría de los padres no están en su sano juicio —y tampoco los niños. También puede ser muy molesto ser despertado de un sueño profundo, haciendo que sea más difícil para ti responder adecuadamente.

Cuando nuestra hija tenía 7 años, pasó por una fase en donde se aparecía junto a nuestra cama a la mitad de la noche. Cuando le preguntábamos cuál era el problema, ella contestaba algo extraño como: “El elefante se escapó.” Por supuesto, en la madrugada nadie piensa claramente, así que respondíamos con algo igual de ridículo, como: “¿A dónde se fue?” Estos episodios extraños duraron varios meses hasta que utilizamos el procedimiento de vigilia nocturna que describiré a continuación.

Más adelante hay una serie de pasos que han probado ser efectivos para responder a los episodios de la hora de dormir. Cuando estos pasos son llevados a cabo calmada y consistentemente, la mayoría de los niños regresarán a dormir toda la noche en pocas semanas. Recuerda: si alguna vez hubo un momento para nuestras reglas “No hablar” y “Sin emoción”, ¡es a la mitad de la noche!

PASOS PARA LIDIAR CON LA VIGILIA NOCTURNA

1.Acepta que un poco de vigilia es normal. Trata la vigilia nocturna periódica como un escenario temporal. Esta forma de pensar te ayudará a estar menos molesto. Por supuesto, si el problema lleva cuatro años, no es una etapa temporal y deberías hablar con tu pediatra sobre el problema.

2.No vayas al cuarto del niño a menos que sea necesario. ¿Cuándo tienes que ir al cuarto de tus hijos durante la noche? Si está realmente alterado o no se tranquiliza, es mejor que revises qué sucede. Por otro lado, algunos niños harán un poco de ruido, irán de aquí para allá un rato y luego regresarán a dormir. Dales chance de hacer eso.

3.No hablar y sin emoción. Estas reglas calmantes aplican el doble para los incidentes relacionados con la hora de dormir, porque el hablar y la emoción —especialmente el enojo— despiertan a todos. ¿Alguna vez has intentando dormir cuando estás furioso? No puedes. A la mitad de la noche, incluso preguntarle al niño qué sucede es por lo general inútil, porque el niño está atontado y no puede decirte mucho que sea útil.

4.Asume que el niño tiene que ir al baño. Tu hijo se acerca a tu cama en la madrugada mascullando incoherentemente. Es probable que alguien se tenga que levantar. Ésta es una situación interesante, una en la que ciertas personas podrían ganar premios por sus actuaciones de dormir. El ronquido de papá se vuelve más fuerte y las cobijas cubren su cara. Aunque no puedan o quieran decirlo, muchos niños se despiertan porque quieren ir al baño. Pero están tan adormilados que no pueden expresar la sensación física. Así que trata de llevarlos o cargarlos al baño y ve qué sucede.

5.Sé gentil y callado. Maneja y guía a los niños en voz baja mientras caminas en la oscuridad. No los presiones aunque estés irritado. Quieres que sigan adormilados.

6.¡No luces! Las luces despiertan tanto a los papás como a los niños muy rápido, lo que complica que los niños se vuelvan a dormir. Tus ojos deberían adaptarse a la oscuridad a la mitad de la noche, así que muévete tan bien como puedas en la oscuridad.

7.No permitas que regularmente el niño duerma contigo. Que tu hijo duerma en tu cama se puede volver un hábito difícil de romper. Desafortunadamente, dejar que el niño se suba a la cama contigo es la forma más sencilla de calmarlo. Además, quedarse en la cama ciertamente es tentador, pero pagarás por estos momentos de debilidad de dos formas. Primero, lo pagarás inmediatamente si el niño en realidad quería ir al baño, porque se moverá mucho. Segundo, lo pagarás después cuando no puedas hacer que el niño regrese a su cuarto sin hacer un berrinche.

Una excepción a esta regla es: si hay una tormenta fuerte, con truenos y rayos, podría ser beneficioso dejar que el niño duerma en el piso junto a tu cama, con bolsas de dormir y almohadas, porque apreciarán el bienestar psicológico. Nosotros teníamos este acuerdo con nuestros hijos cuando eran pequeños. Durante cualquier noche de tormenta, a los 45 segundos del primer trueno, nuestra puerta del cuarto se abría y dos figuras pequeñas aparecían. Cada uno tenía una bolsa de dormir en una mano y su almohada en la otra. Era tierno. Sin decir una palabra, los niños se acomodaban en el piso y se quedaban dormidos inmediatamente, olvidándose de la tormenta. Para eso están los papás.

HISTORIAS DE LA VIDA REAL SOBRE LA HORA DE DORMIR

Ahora, utilizando los siete pasos para la hora de dormir, veamos si podemos persuadir a algunos niños de regresar a su cama —y volverse dormir.

•Josh, 9 años. Josh ha estado durmiendo con regularidad durante toda la noche. El martes en la noche, sin embargo, ve una película de miedo en la televisión. A las 02:45 a.m. escuchas unas oraciones cortas, ansiosas y sin sentido. Esperas unos minutos para ver si se despierta o se levanta de su cama, pero no vas a su cuarto. Después de unos minutos se vuelve a dormir y descansa por el resto de la noche.

•Rachel, 6 años. Rachel ha estado inquieta en la cama por algunas noches consecutivas, pero no se ha levantado. Sin embargo, el jueves en la noche aparece junto a tu cama, mueve tu brazo y dice que tiene miedo. No dices nada, te levantas, pones tu brazo gentilmente alrededor de su hombro y la llevas al baño. Se sienta en el escusado por un momento con las luces apagadas. Rachel quería ir al baño. Cuando termina, la llevas calmadamente a su cama, la arropas y le das un beso. Esperas un segundo junto a su puerta para ver que se quede dormida, y después de que está callada por unos minutos, regresas a tu cama.

•Jim, 4 años. Jim se ha estado levantado varias veces de la cama en la noche. No regresa a dormir por sí solo y empieza a hacer un escándalo si le dices que regrese a dormir. No sabes si está asustado o es algo más. Si lo llevas a su cuarto, llora o empieza a gritar cuando tratas de salir. Dice que quiere dormir contigo. Sabes que no está enfermo —acaba de hacerse un chequeo general.

La última situación es más difícil, obviamente, que los primeros dos ejemplos. No quieres que Jim despierte a todos en la casa, pero tampoco te gusta la idea de ceder a sus pruebas. ¿Qué debes hacer?

Cuando Jim aparece junto a tu cama, primero lo llevas al baño —sin luces y sin hablar. Sí quiere ir al baño. Después lo llevas a su cuarto, lo pones en la cama y lo arropas. Sabes que probablemente llore si intentas irte, así que antes de que tenga oportunidad de siquiera enojarse, toma una silla, quédate junto a su cama y espera a que se vuelva a dormir. Si has hecho bien lo principal —como no luces y no discusiones— tu hijo debería seguir un poco adormilado. Aunque esta rutina no es divertida, pronto verás que la estrategia funciona. Jim se vuelve a dormir inmediatamente.

Con algunos niños este procedimiento debe ser repetido varias veces durante la noche por varias semanas antes de que el niño comience a dormir toda la noche, así que prepárate. De todas las familias que he visto en mi práctica, el récord para el mayor número de levantadas en una sola noche ¡es 17! Este caso involucraba a una niña de 3 años y logramos que durmiera toda la noche en tan sólo dos meses.

Si crees que necesitas quedarte al pie de cama de tu hijo después de arroparlo de nuevo durante la noche, ten lista tu silla de antemano. Entonces, después de una semana aproximadamente de usar este procedimiento, gradualmente comienza a alejar la silla de la cama.

Ahora veamos la Historia de la vida real 3. En El caso del caos antes de dormir, conocerás a una pequeña niña que estaba volviendo locos a sus papás por no quedarse en su cama. ¡También verás cómo los papás solucionaron el problema!

Yo me arrastraba todo el día porque estaba muy cansado. Mi esposa tenía problemas en el trabajo porque estaba muy cansada. Constantemente éramos hoscos entre nosotros y temíamos la noche. ¿Por qué? Nuestra hija, Lucy, era tierna como un conejito, pero…

HISTORIA DE LA VIDA REAL 3

La hora de dormir

Como has aprendido en el programa 1-2-3 por arte de magia, una gran parte del trabajo de crianza 2, fomentar el buen comportamiento, es establecer rutinas razonables y consistentes. Los niños lo hacen mucho mejor cuando las cosas que quieres que logren —como terminar su comida y hacer la tarea— son llevadas a cabo todos los días a la misma hora y más o menos de la misma manera.

Una de las rutinas diarias más importantes es alistar a los niños para la hora de dormir —y hacer que se queden en su cama. Arruina este trabajo y todos lo pagarán muy caro, no sólo en la noche, también al día siguiente. Eso fue lo que nos pasó a nosotros. Tuvimos que aprender de la forma difícil cómo lidiar con la hora de dormir de nuestra pequeña, ¡pero qué alivio una vez que lo logramos!

Ésta es nuestra historia…

Obviamente, esta rutina de ir a dormir era una que no podíamos mantener por mucho tiempo. Lo curioso fue que ya teníamos 1-2-3 por arte de magia, y utilizábamos exitosamente la técnica del conteo con nuestra hija durante el día. Pero no veíamos cómo el conteo nos podía ayudar a mantener a nuestra pequeña en su cama.

¿Adivina qué? El conteo no se debe utilizar para este problema. El conteo se usa más bien para controlar el comportamiento desagradable. Ir a la cama y quedarse ahí es básicamente un comportamiento positivo que tiene que ser fomentado con otras tácticas. ¿Dónde encontraríamos esas estrategias?

¡Teníamos que terminar de leer 1-2-3 por arte de magia! Estábamos tan encantados con los resultados del conteo que no habíamos continuado con el libro. Había un capítulo aparte llamado “Hora de dormir”. Ahí aprendimos el método básico para la hora de dormir. Primero teníamos que elegir una hora de dormir y respetarla. Luego, media hora antes de la hora establecida, le informaríamos a Lucy que era momento de alistarse. Tenía que hacer todo para prepararse y luego avisarnos. El tiempo que quedara de esa media hora era para contarle un cuento o platicar uno a uno con nosotros. Luego se apagarían las luces.

¿Qué pasa con ella levantándose todo el tiempo? Algunos niños se levantan porque no quieren que la diversión del día se termine. Otros porque tienen miedo. El procedimiento de cortar el paso de la puerta de la habitación resolverá cualquiera de las dos posibilidades.

18. LIDIAR CON TUS EXPECTATIVAS

Qué puedes esperar de tu hijo y cuándo

Ya hemos visto los comportamientos de Alto e Inicio, pero hay un problema subyacente. ¿Cuándo puedes esperar de forma realista (¿a qué edades?) que tus hijos controlen esfínteres, limpien sus cuartos, se sienten derechos o terminen su comida? La gran mayoría de los conflictos entre padres e hijos son causados no porque los niños se porten mal, sino porque los papás no saben exactamente cuándo pueden esperar qué de sus hijos. En otras palabras, los papás nos aceleramos y esperamos demasiado muy pronto. Cuando las expectativas erróneas operan en el cerebro de los padres, los problemas ocurren.

Tus hijos son pequeños. Su cuerpo y su cerebro siguen creciendo. Sin importar lo que esté haciendo tu hijo, su cerebro está trabajando para crear toneladas de nuevas vías de aprendizaje y procesando tres veces más fuerte que el cerebro de un adulto. De los 0 a los 5 años es el momento en el que la mayor cantidad de nuevos aprendizajes y conexiones cerebrales ocurren.

Así que es importante ser realista y no entrar en conflicto con tus hijos. La siguiente es una lista de nuestra “Docena sucia”¹ —las doce expectativas erróneas de los padres que causan más problemas. Sé justo contigo y tus hijos, y memoriza estos hitos del desarrollo. Hay muchos más. ¡Pero los niños de 2 años no leen novelas!

UN DESGLOSE DE LA DOCENA SUCIA

1.Berrinches

Expectativa errónea: los padres ven los berrinches de sus hijos como injustificados, innecesarios, malos, exagerados y una señal segura de un desorden mental.

La realidad: cerca de 20% de los niños de 2 y 3 años tienen berrinches diarios, y las crisis son igual de comunes en niños y en niñas. Los berrinches ocurren frecuentemente en niños entre 18 meses hasta los 5 años. Estas crisis son una forma en que los niños expresan su frustración cuando no obtienen lo que quieren o cuando se les pide que hagan algo que no quieren hacer. Los niños son más propensos a tener berrinches cuando están frustrados, cansados o enfermos.

Qué hacer: si tu hijo te ha pedido una cosa o una actividad, sé consciente de que pronto ocurrirá un berrinche. Dale lo que quiere, si se puede, pero si no puedes, finaliza tu veto rápido y ¡deja de hablar! Hablarle a un niño que está haciendo un berrinche es como vaciar gasolina en un fuego. Si el niño está seguro, deja que el colapso tome su curso y no interactúes. Sé amable, olvida el episodio y ¡sigue con tu vida!

2.¡No escuchan!

Expectativa errónea: los padres esperan que los niños escuchen y les hagan caso a la primera cuando les solicitan algo.

La realidad: los niños de todas las edades tienen problemas para escuchar y reaccionar a las peticiones de los padres. Sus mentes están legítimamente ocupadas con otras cosas. Mientras más pequeños sean los niños, más dificultad tendrán para dejar las otras cosas en su cabeza y enfocarse en lo que les pides.

Qué hacer: los padres hacen dos tipos de peticiones a sus hijos —para el comportamiento de Alto y para el comportamiento de Inicio. Utiliza tus tácticas de comportamiento de Inicio para establecer rutinas. Estas estrategias ayudan a calmar el ruido interno en la cabeza de los niños y permiten que empiecen la actividad deseada. El comportamiento de Alto también requiere un reinicio del cerebro. Para el comportamiento desagradable, recomendamos el conteo.

3.Rivalidad entre hermanos

Expectativa errónea: los padres esperan que sus hijos se lleven bien todo el tiempo sin la intervención de un adulto.

La realidad: todos los hermanos pelean. Los hermanos de entre 3 y 7 años pelean tres o cuatro veces por hora. Los niños más pequeños pueden pelear hasta seis veces por hora —una vez cada 10 minutos. Los niños de entre 10 y 15 años tienen la tasa más alta de rivalidad entre hermanos. Más de 75% de los niños han tenido peleas físicas con sus hermanos. Los niños tienden a pelear más físicamente, y las niñas más emocionalmente.

Qué hacer: cuando sea posible, no te involucres, a menos que haya riesgo de daño físico o emocional. Si las cosas se están saliendo de control, utiliza la estrategia de contar a ambos niños (se necesitan dos para pelear). Para prevenir conflictos entre ellos, asegúrate de que reciban aproximadamente el mismo tiempo con cada padre a solas.

4.¡Hora de partir!

Expectativa errónea: los padres esperan que sus hijos sean capaces de moverse —fácil y rápidamente, y a la primera— de una actividad o lugar a otro.

La realidad: cuando están haciendo algo divertido, todos los niños tienen problemas significativos para cambiar a una nueva actividad. Los niños de 2 y 3 años son notoriamente malos para cambiar de lugar. Primero deben dejar de hacer la actividad divertida que están haciendo, luego cambiar su atención hacia donde se dirigen, luego controlar su decepción y moverse. Los cerebros de los niños trabajan en desarrollar estas habilidades de transición desde el nacimiento hasta los 20 años.

Qué hacer: ¡prepárate para que se resistan! Las transiciones son difíciles para los niños. Utiliza advertencias secuenciales y un temporizador. Dale a tu hijo advertencias de 2 minutos, 1 minuto y después 30 segundos de que es tiempo de dejar una actividad o de irse. Si las advertencias no ayudan, deja de hablar y simplemente acompaña o carga a tu hijo al siguiente lugar o actividad (¡y lee la primera sección sobre Berrinches!).

5. Control de esfínteres

Expectativa errónea: los padres esperan que sus hijos sean capaces de ir al baño a los 2 años.

La realidad: el porcentaje de niños de 2 años que controla los esfínteres es cerca de 4%. Sólo 60% de los niños han dominado el baño a los 36 meses. 52% de los niños están secos durante el día a la edad de 3 años y 93% están secos a los 4 años. La edad promedio para estar seco por las noches es alrededor de los 4 años. Hacer popó exitosamente se logra después de hacer pipí exitosamente. En general, los niños controlan sus esfínteres más tarde que las niñas, y estar seco en el día se logra antes de estar seco por las noches.

Qué hacer: busca señales de que tu hijo está listo. Las señales del control de esfínteres incluyen interés en el escusado, hacer pipí en el baño ocasionalmente, estar consistentemente seco entre cambios, y con más frecuencia que no, ir al baño a la hora del cambio. No sigas preguntando: “¿Tienes que ir al baño?” Si el niño repetidamente te dice que no. En su lugar, cuando tu hijo muestre señales de estar listo, ponlo en el escusado a intervalos regulares durante el día y elógialo si va al baño.

6.Dejarlos en la guardería

Expectativa errónea: los padres esperan que sus hijos se separen fácilmente de ellos cuando los dejan en la guardería o escuela.

La realidad: es común que los niños de 8 a 14 meses experimenten dificultad para separarse de sus padres. Lo creas o no, el llanto o berrinche de tu hijo cuando intentas dejarlo en la guardería u otro lugar puede ser una buena señal que indica que tienen un fuerte vínculo contigo. Los niños también pueden pasar por fases donde parecen “pegajosos”, pero a los 6 años deben separarse cómodamente de ti.

Qué hacer: prepara a tu hijo para cuando lo dejes, haciendo que se sienta más en control en los eventos de la mañana o dándole algo para consolarlo durante el día, como una foto familiar o una manta especial. Luego conviértete en máster de las salidas rápidas. Dales un beso de despedida, diles cuándo los verás de nuevo y ¡sal de ahí! Llama a la guardería desde el trabajo y pregunta cuánto tiempo tardó tu hijo en calmarse.

7. Siestas

Expectativa errónea: a los padres les gustaría que sus hijos tomaran siestas de una o dos horas durante la tarde ¡hasta que tengan 10 u 11 años!

La realidad: cerca de 60% de los niños dejan de tomar siestas diarias a los 3 años; 80% a los 5 años. Conforme crecen, los niños duermen más tiempo en la noche y menos en el día. Verás que duermen más durante el día cuando pasan por periodos de crecimiento, se sienten mal o están trabajando duro física y cognitivamente.

Qué hacer: primero propicia un ambiente óptimo para la siesta con una rutina para calmarlos y un cuarto oscuro y tranquilo. Sé consistente en tu enfoque a la hora de la siesta. Los horarios para la siesta son diferentes para cada niño, así que busca signos de fatiga. Conforme tu hijo crece, en vez de pedirle que tome una siesta, pídele que pase un tiempo tranquilo en su habitación. Si está cansado, se dormirá. Si no lo está, se relajará y repondrá.

8. Mentiras

Expectativa errónea: los padres esperan que los niños de cualquier edad digan la verdad siempre.

La realidad: casi todo el mundo —niños y adultos— miente alguna vez. Algunas investigaciones indican que 20% de los niños de 2 años miente, así como 50% de los niños de 3 años, 90% de los de 4 años y 70% de los de 16 años. El incremento en los porcentajes en los niños de kínder refleja algo positivo —¡aumento de su capacidad intelectual! La razón más común para mentir es para encubrir un mal comportamiento.

Qué hacer: no trates la mentira como si fuera un crimen grave. Si ya sabes que tu hijo hizo algo mal, no lo “acorrales” preguntándole cosas que ya sabes sólo para ver si te dice la verdad. Castiga gentilmente a tu hijo por mentir en caso de que sea necesario. Más importante aún, si un niño miente constantemente sobre un problema de comportamiento (por ejemplo, no terminar su tarea), arregla el problema de fondo y el niño no necesitará mentir al respecto.

9.Limpiar su cuarto y alzar sus cosas

Expectativa errónea: los padres esperan que sus hijos sean capaces de cumplir inmediatamente la instrucción “limpia tu cuarto” o “recoge tus cosas”.

La realidad: todos los niños disfrutan haciendo un desastre, pero son pocos los niños de cualquier edad que les gusta recoger. Por lo general, los niños de preescolar no pueden limpiar su habitación sin supervisión ni elogios. Para segundo o tercer grado, los niños pueden arreglar su habitación (con instrucciones específicas), así como hacer mandados o quehaceres. A los 6 años, los niños pueden completar tareas de hasta 20 minutos de duración y limpiar su habitación si se lo pides.

Qué hacer: para los niños menores de 4, modela el cumplimiento correcto de una tarea haciéndola junto a tu hijo en un principio. Dale una lista visual de lo que te gustaría que hiciera (como tablas o series de ilustraciones simples) y elogia sus logros. Para niños más grandes, considera la rutina de limpieza semanal, el método de la bolsa de basura o el sistema de pago por servicios.

10.La hora de la comida: sentarse y comer

Expectativa errónea: los padres esperan que sus hijos de todas las edades se sienten a la mesa, se terminen su comida antes del postre y luego pregunten si pueden retirarse.

La realidad: sorprendentemente, ¡sentarse a la mesa requiere de un gran esfuerzo mental para los niños! Si tienen hambre, la mayoría de los niños pueden sentarse derechitos y comer. Si no tienen hambre, nuestra regla “3 minutos por año” entra en acción. Los niños de 2 años que están llenos se sentarán por 6 minutos, los niños de 3 años por alrededor de 9 minutos, y los niños de 5 años por 15 minutos. Algunos días los niños comerán mucho y otros no tanto, dependiendo de la cantidad de energía que gastaron.

Qué hacer: utiliza las estrategias propuestas por 1-2-3 por arte de magia para la hora de la comida. Que las porciones sean modestas. Permite que los pequeños digan que están llenos y se levanten de la mesa. Si un niño está satisfecho y no quiere postre, ¡está bien! Puedes considerar quitar el postre o sólo ofrecerles opciones saludables durante la semana. Finalmente, ¡haz que la comida sea divertida! Juega un juego de adivinanzas, permite que tu hijo te ayude a preparar los alimentos y ofréceles opciones de utensilios.

11.La tarea

Expectativa errónea: los padres esperan que sus hijos de todas las edades inicien y completen su tarea independientemente.

La realidad: los niños de 6 y 7 años pueden hacer 10 minutos de tarea sin supervisión. Una expectativa útil es añadir más o menos 10 minutos extras por cada año adicional. Las investigaciones muestran que los niños a quienes les ayudan sus padres con la tarea se sienten mejor consigo y tienen mejor relación con sus maestros.

Qué hacer: mantener una rutina de tareas por la tarde en un horario y lugar específico. Permite que tu hijo elija el orden en el que quiere hacer la tarea. Considera utilizar tablas para la tarea. Incluye un punto por no quejarse y un punto por iniciar por sí solo, sin necesidad de recordarle. Muestra interés en la tarea de tu hijo.

12.Hora de dormir

Expectativa errónea: los padres esperan que sus hijos sean capaces de irse a dormir y permanecer dormidos por sí solos.

La realidad: un sueño adecuado afecta profundamente el desarrollo, las emociones, la atención y el rendimiento escolar de los niños. Generalmente, los niños menores de 5 años no serán capaces de irse a la cama ni dormirse por sí mismos. A los preescolares a menudo les da miedo y les parce aburrido ir a la cama.

Qué hacer: 20 o 30 minutos de tu tiempo serán requeridos cada noche para que ayudes a los pequeños a través de un ritual consistente, tranquilizador y calmante. Determina la hora de dormir consultando un gráfico de “requisitos típicos de sueño para diferentes grupos de edad”, luego calcula los tiempos de acuerdo con la hora en que el niño se tiene que levantar por la mañana. Utiliza “El método básico para la hora de dormir” y corta el paso de la puerta de la habitación cuando sea necesario.

RESUMEN DEL CAPÍTULO

Este capítulo es muy similar a “Desafiar la suposición del pequeño adulto”, ¿verdad? Si entiendes lo que los niños son capaces de hacer a diferentes edades es menos probable que, por un lado, pienses que los niños intentan hacerte daño. Y, por otro, entender lo que es normal te hace comprender que el comportamiento de los niños no es tu culpa. Gentilmente entrena y ayuda a los más pequeños a dominar nuevos comportamientos y el autocontrol.

¹The Dirty Dozen: Faulty Parental Expectations fue escrito en coautoría con la doctora Sarah Levin Allen, neuropsicóloga pediátrica, Filadelfia, PA.

QUINTA PARTE

Fortalecer el vínculo con tus hijos

TRABAJO DE CRIANZA 3

19
Escucha comprensiva

20
El peligro de la sobrepaternidad

21
Magia de verdad: diversión uno a uno

22
Resolver problemas juntos

19. ESCUCHA COMPRENSIVA

Por qué es importante escuchar lo que tus hijos tienen que decir

Ahora veremos el último trabajo de crianza: fortalecer el vínculo con tus hijos. Algunas personas le llaman “vincularse”. Si te vinculas bien con tus hijos, los primeros dos trabajos de crianza se vuelven más sencillos. Si haces bien los primeros dos trabajos de crianza, el vínculo se formará naturalmente. Veremos las dos tácticas más poderosas para fortalecer relaciones —escucha comprensiva y diversión uno a uno— en los siguientes dos capítulos.

SÉ UN BUEN ESCUCHA

Tu hijo te sorprenderá frecuentemente con algunas de las cosas que dice, y tu primer impulso a menudo será responder negativamente. Por ejemplo, tu hijo de 10 años, Tom, llega corriendo a la puerta después de la escuela gritando: “¡Mi maestro de música es un idiota!” ¿Qué deberías hacer? Tal vez quieras decir: “¡Ésas no son maneras de hablar!” Puedes empezar a contar —después de todo, el niño está gritando.

Pero piensa por un segundo, no te está gritando y está molesto por algo que todavía no sabes qué es. ¿Tu prioridad? Descubrir qué pasó y darle apoyo al niño. Estar enojado no es un crimen, y su explosión no puede ser una prueba o manipulación, porque no hiciste nada para frustrarlo. Es momento de una escucha comprensiva. La conversación sería algo así:

Tom: “¡Mi maestro de música es un idiota!”

Mamá: “Cuéntame qué pasó.”

Tom: “Me hizo cantar enfrente de toda la estúpida clase, y sólo otro niño tuvo que hacerlo también. ¡Todos mis amigos se rieron de mí!”

Mamá: “¿Qué te hizo cantar?”

Tom: “No sé, un tonto himno o algo así.”

Mamá: “Eso debió ser terriblemente vergonzoso.”

Tom: “Voy a reprobar su clase —¡a propósito!”

Mamá: “¡Hace mucho que no te veía así de enojado! ¿Qué pasó cuando tuviste que cantar?”

Tom: “Me hizo pasar frente a todo el grupo, luego tocó su estúpido piano ¡y ni siquiera me sabía la letra! Pude ver que Dave soltaba risitas tratando de no reírse. ¡Me gustaría ver que lo haga!”

Mamá: “Así que sentiste que no era justo que te hiciera cantar cuando nadie más tuvo que hacerlo.”

Tom: “Exacto. ¿Por qué siempre me están molestando? Qué escuela más ignorante.” (Tom va por un snack.)

La escucha comprensiva es una forma de hablar con alguien con simpatía o empatía. (La distinción entre las dos no es importante aquí.) Escuchar es muy respetuoso de los pensamientos y sentimientos del otro, porque el oyente no sólo se sienta ahí, sino que intenta ver el mundo a través de los ojos de la otra persona.

Cuando estás escuchando a tu hijo, estás —como la madre del ejemplo— olvidando tus propias opiniones por un momento, dejando de lado los juicios y comprometiéndote a entender completamente cómo el niño vio una situación particular. (No tienes que estar de acuerdo con él.) En el ejemplo, la mamá no está asumiendo que su hijo está siendo irrespetuoso o que causó el problema. Tampoco está formulando su propia respuesta.

Es por eso que la escucha comprensiva debe ser utilizada para lograr dos cosas: 1. entender lo que la otra persona está diciendo y pensando —desde su punto de vista—, y 2. para comunicarte de vuelta y comprobar ese entendimiento con la persona que está hablando. El escucha es un participante activo en la conversación, no alguien que sólo se sienta y asiente de vez en cuando (¡aunque eso no está mal cuando estás agotado!).

TIP ÚTIL:

La escucha comprensiva es muy respetuosa con los pensamientos y emociones de tu hijo. Pero escuchar no es sencillo —debes aprender a dejar de lado tus opiniones por un momento.

La escucha comprensiva no es sencilla para los padres. Una vez que superas el sentirte artificial o pasivo, algunas veces puedes sorprender a tus hijos con su disposición a escuchar sus preocupaciones y su versión de los hechos. Escuchar es una excelente manera de iniciar una conversación larga y seria, y ser escuchado respetuosamente es muy bueno para construir la autoestima de los niños.

¿CÓMO SE HACE LA ESCUCHA COMPRENSIVA?

Hay varios pasos para lograr la escucha comprensiva. Primero, debes ponerte en un estado de ánimo apropiado: “Voy a escuchar a este niño —aunque me cueste trabajo— y descubrir exactamente lo que piensa.” Luego hay varios enfoques diferentes que se pueden usar, y una vez que te acostumbras a ellos, todo el proceso debe sentirse muy natural. Tus estrategias de escucha incluyen iniciadores, preguntas sin prejuicios, reflejar sentimientos y revisiones o resúmenes.

Iniciadores

Puedes empezar con lo que llamamos “iniciadores” —breves comentarios o preguntas diseñadas para obtener más información de tu hijo. Estos comentarios a menudo requieren autocontrol y son especialmente difíciles cuando te toman por sorpresa. Los iniciadores pueden parecerte increíblemente pasivos, pero recuerda que la escucha parental debe preceder a cualquier discusión de resolución de problemas. Si la disciplina u otras medidas son necesarias, preocúpate después de haber obtenido los hechos.

Los iniciadores pueden ser muy simples, como: “¡Ah!” “¡Guau!” “Sí.” “¿Qué?” Puede ser cualquier cosa que comunique que estás listo y dispuesto a escuchar comprensivamente, incluyendo comportamiento no verbal, como sentarse junto a tu hijo o dejar los papeles para verlo a él. En el ejemplo anterior, el iniciador de la mamá fue: “Cuéntame qué pasó.”

Preguntas sin prejuicios

Después de los iniciadores, las preguntas son a menudo necesarias para avanzar en tu comprensión de lo que está hablando el niño. Para ser efectivo, estas preguntas no deben estar cargadas o ser prejuiciosas. “¿Por qué hiciste algo estúpido cómo eso?” “¿Cuál es tu problema hoy?” “¿Por qué me molestas con esto?” Son ejemplos de preguntas inadecuadas que generarán discusiones o silencio.

Aquí hay algunas preguntas mejores para mantener la conversación y avanzar en tu entendimiento: “¿Qué crees que te hizo hacer eso?” “¿Qué pasaba por tu mente en ese momento?” En el ejemplo, la mamá preguntó: “¿Qué pasó cuando tuviste que cantar?” Ésa fue una buena pregunta.

Reflejar sentimientos

Una tercera estrategia para la escucha comprensiva es “reflejar sentimientos”. Si le vas a decir a alguien que crees que lo entiendes, tratar de hacerle saber que puedes imaginar lo que debe haber sentido en esas circunstancias. Algunas veces, cuando reflejas sentimientos, los niños mayores te pueden decir que suenas un poco como un psiquiatra. Si ése es el caso, sólo di: “Lo siento, sólo estoy tratando de asegurarme de que entiendo de qué estás hablando.”

En el ejemplo, la mamá reflejó sentimientos en dos ocasiones: “Eso debió ser terriblemente vergonzoso.” Y: “¡Hace mucho que no te veía así de enojado!” Otros ejemplos de reflejar sentimientos podrían incluir: “Suenas realmente desanimado al respecto.” “¡Eso debió haber sido muy divertido!” “Estabas muy enojado conmigo.”

El proceso de reflejar sentimientos logra varias cosas. Primero, deja saber al niño que lo que está sintiendo está bien. (Es lo que puede hacer al respecto que puede estar bien o mal.) Segundo, la respuesta reflejada refuerza la autoestima y la independencia. Y tercero, reflejar sentimientos también ayuda a difuminar las emociones negativas para que no se reflejen en otro lugar. Puedes apostar que si la mamá de Tom hubiera dicho primero: “¡Ésa no es forma de hablar de tus maestros!” Su enojo habría sido redireccionado hacia ella inmediatamente.

Revisiones o resúmenes

De vez en cuando durante la plática, es útil revisar si estás entendiendo o no lo que tu hijo está diciendo. Dar breves resúmenes de vez en cuando le permite saber que realmente estás escuchando y tratando de ver el mundo a través de sus ojos.

Algunos ejemplos de revisiones o resúmenes son: “Suena a que estás diciendo que nuestras reglas para los quehaceres favorecen a tu hermana.” “Sentiste que fue tu peor día en la escuela este año.” “¿Desearías que no estuviera fuera tanto tiempo para que pudiéramos hacer más cosas juntos?” En el ejemplo anterior, el resumen de la mamá fue éste: “Así que sentiste que no era justo que te hiciera cantar cuando nadie más tuvo que hacerlo.” Ése fue un comentario amable y empático.

TIP ÚTIL:

La escucha es una habilidad, pero también es una actitud —de tu parte. Aprenderás mucho sobre lo que piensan tus hijos sobre la vida. Es mejor comenzar a escuchar ahorita, ¡porque definitivamente querrás saber lo que tus hijos están pensando cuando sean adolescentes!

La buena escucha es una habilidad de comunicación, pero también es una actitud. Tu actitud, no la de tu hijo. Es la actitud de sinceramente tratar de entender lo que la otra persona está pensando aunque no estés de acuerdo. Esto, por supuesto, es un trabajo totalmente diferente si está hablando con un niño de 2 o 10 años. Te darás cuenta de que si escuchas correctamente, aprenderás mucho sobre lo que piensan tus hijos sobre la vida. Eso es importante mientras monitoreas su crecimiento psicológico y emocional. Comienza a escuchar ahora, ¡porque probablemente quieras mantenerte en contacto con tus hijos cuando sean adolescentes!

ESCUCHA COMPRENSIVA Y EL CONTEO

La escucha te ayuda a entender a tu hijo y a difundir emociones negativas. Eso está bien, pero si escuchas todo el tiempo, no sería ningún tipo de disciplina. La escucha comprensiva por sí sola tiene muy poco que ver con establecer límites y cumplir reglas. Imagina esta escena:

Hijo: “Mamá, ¡eres una idiota! ¡Mi mejor playera sigue en la lavadora!”

Mamá: “Te estás sintiendo muy frustrado conmigo.”

La respuesta de esta mamá es inapropiada. La falta de respeto del hijo estuvo fuera de proporción para la situación y debe ser confrontada, probablemente utilizando el conteo.

Por otro lado, si contaras todo el tiempo cada vez que los niños estuvieran molestos, no serías un padre comprensivo. Tus hijos te percibirían como sólo un instrumento de disciplina –o peor.

Imagina este escenario de verano:

“Estoy aburrido.”

“Va 1.”

ADVERTENCIA:

1. Eres un buen escucha si, mientras tu hijo está hablando, estás tratando sinceramente de entender lo que dice.

2. Eres un mal escucha si, mientras tu hijo está hablando, estás preparando tu refutación.

Esa respuesta es muy insensible e innecesaria. Seguramente tus hijos no querrán hablar contigo muy seguido. Entonces, ¿cómo se supone que los padres sepan cuándo escuchar y cuándo contar? Algunas veces esta decisión es fácil, pero a menudo no lo es. Nuestra guía general es ésta: comenta los problemas, cuenta los ataques.

Comenta los problemas

Cuando un niño está molesto con algo pero no está siendo irrespetuoso contigo, es momento de escuchar y comentar el problema. “Mamá, mi mejor playera sigue en la lavadora” puede llevar a una discusión práctica sobre qué hacer con la escasez de ropa.

O prueba esto. En el coche, de camino al entrenamiento de futbol, tu hijo de 11 años dice: “Nuestra familia es muy aburrida.” Quizá quieras decir: “Tú tampoco eres tan divertido.” Error. Deberías escuchar y ser empático. “Nunca te había oído decir eso. ¿Qué sucede?” Es una mejor respuesta.

Algunos comentarios de los niños te pueden afectar, pero no son realmente un ataque. Si el padre utiliza un poco de escucha activa, la emoción se disipará:

“¿Por qué me haces hacer esta estúpida tarea ahorita?”

“La tarea es un verdadero fastidio, ¿no es así?” (Reflejar sentimiento.)

“Ni te imaginas.” (El niño comienza su tarea con un suspiro.)

Un final feliz para el padre; semifeliz para el niño.

Cuenta los ataques

“Mamá, ¡eres una idiota! ¡Mi mejor playera sigue en la lavadora!” Es un ataque desde el principio, y muchos padres darían un 3 inmediato por la grosería.

Algunas veces la escucha no funciona tan bien como quisieras. Mantén la estrategia del conteo a la mano. La conversación sobre la tarea del ejemplo anterior podría haber ido así:

“¿Por qué me haces hacer esta estúpida tarea ahorita?”

“La tarea es un verdadero fastidio, ¿no es así?” (Reflejar)

“¡Sí, la odio!”

“Realmente no te gusta, ¿verdad?” (Reflejar)

“Podría estar patinando con Jason.”

“Realmente prefieres estar afuera jugando.” (Resumen)

“¡No repitas todo lo que digo!”

“Va 1.”

RESUMEN DEL CAPÍTULO

La escucha comprensiva es una actividad parental maravillosa por varias razones. Primero, es algo muy lindo de hacer para tus hijos. Segundo, te hace puerto seguro para ellos —alguien a quien recurren cuando están molestos. Y finalmente, tener buenas herramientas de escucha significa que te mantendrás en contacto con los pensamientos y sentimientos de tus hijos. ¡La adolescencia está cerca!

HISTORIA DE LA VIDA REAL 4

Escucha comprensiva

Una gran parte del trabajo de crianza 3, fortalecer el vínculo con tus hijos, es escuchar lo que tus hijos tienen que decir. Quieres ser un buen escucha cuando tus hijos están contentos y emocionados, pero también es importante estar ahí para ellos cuando están frustrados, tristes o molestos.

Desafortunadamente, la escucha comprensiva es más fácil de decir que de hacer. Algunas veces no tenemos tiempo para escuchar. Otras veces, simplemente no nos acordamos de tomarnos el tiempo cuando realmente podríamos.

En nuestra Historia de la vida real 4, El caso de los amigos volubles, me verás manejar mal una situación en la que mi hijo estaba temporalmente molesto con uno de sus amigos vecinos. En la parte de la historia llamada Forma incorrecta, me verás ser un escucha pésimo. En Pensarlo bien, veremos en qué me equivoqué. Luego te daremos la oportunidad de evaluar tus propias habilidades de escucha con tus hijos.

Finalmente, la sección Forma correcta me dará una oportunidad de deshacer mi error —¡una oportunidad que no siempre sucede en la vida real!

20. EL PELIGRO DE LA SOBREPATERNIDAD

Saber cuándo dejar que tus hijos piensen por ellos mismos

Otra buena forma de fortalecer tu relación con tu hijo es evitar lo que llamamos sobrepaternidad. La sobrepaternidad consiste en comentarios innecesarios sobre correcciones, advertencias o disciplina, y puede resultar en que el padre force comentarios innecesarios en su hijo, haciéndolo sentir irritado e inferior. Mientras que la escucha comprensiva alienta la independencia, la sobrepaternidad la desalienta. El padre habla, el niño “escucha”.

Hace tiempo, estaba en una tienda de abarrotes parado frente al anaquel de productos lácteos. Mientras decidía qué tipo de leche comprar, noté a una mamá con su hija, como de 9 años, quien empujaba un carrito hacia mí. Conforme se acercaban. La madre dijo en voz alta y ansiosamente: “¡Cuidado con el señor que está allá!”

Soy un hombre de complexión media; no había forma de que esta niña no me viera. Aunque fuera a una velocidad de 60 kilómetros por hora, hubiera tenido espacio suficiente para parar antes de atropellarme. El comentario de la mamá fue un ejemplo de sobrepaternidad.

Los adultos que aplican la sobrepaternidad generalmente lo hacen repetidamente, y la sobrepaternidad tiene efectos predecibles y negativos en los niños. La primera reacción negativa es lo que llamamos el síndrome “Padre ansioso, niño enojado”. Expresar preocupación innecesaria constantemente sobre los niños a ellos los irrita porque es un insulto para los niños. El mensaje básico del padre es: “Tengo que preocuparme tanto por ti porque eres incompetente. No hay mucho que puedas hacer tú solo sin mi supervisión y dirección.” A ningún niño le gusta que lo hagan menos. Los comentarios de la sobrepaternidad son innecesarios por varias razones:

1.El niño ya tiene la habilidad necesaria para lidiar con la situación. Por ejemplo: la niña del ejemplo de la tienda de abarrotes.

2.Incluso cuando el niño no tiene todas las habilidades necesarias para lidiar con la situación, sería preferible que aprendiera directamente de la experiencia. Cuando nos mudamos a nuestra primera casa, los niños tenían 2 y 4 años. Los veía jugar afuera con los otros niños, y cada 5 minutos más o menos veía una pelea que requería mi intervención. Un día mi esposa me preguntó cómo creía que los niños sobrevivían todo el día mientras estaba en el trabajo. No había ojos salidos, brazos rotos o muertes. Eso me dejó callado. Había estado aplicando la sobrepaternidad con todo el vecindario.

3.La situación no es lo suficientemente importante para garantizar la intervención de los papás. Por ejemplo, Mike y Jimmy están en el jardín frontal jugando con una pelota de beisbol. El papá de Jimmy lava el auto en la calle, mientras su vecino, el Sr. Smith, poda su jardín al lado. Mike pierde el lanzamiento de Jimmy y la pelota rueda hacia el Sr. Smith, quien sonríe y la lanza de regreso. El papá de Jimmy le dice a ambos niños que tienen que jugar en otro lado o dejar de jugar. ¿Debió mantenerse callado el papá? Sí. Debió dejar que los niños resolvieran su situación con el Sr. Smith, en caso de ser necesario. Los niños estaban teniendo diversión inocente y constructiva, y probablemente el Sr. Smith disfrutó probando su brazo de lanzamiento de nuevo.

Por supuesto que quieres que tus hijos cumplan con las reglas de la casa, pero a medida que pasan los años, quieres algo más para ellos: independencia. Tus hijos se independizarán en algún momento y debes ayudarlos a prepararse para ese gran evento. Ser un buen escucha y evitar la sobrepaternidad son excelentes formas de ayudar a tus hijos a preparase para la adultez.

INDEPENDENCIA Y AUTOESTIMA

Buscas dos cosas importantes en tus hijos conforme crecen. Una es que cooperen –obedezcan las reglas, limiten el comportamiento desagradable y hagan lo que les corresponde.

Pero otro rasgo igualmente importante que quieres de ellos —lo creas o no— es independencia. ¿De quién? ¡De ti! Tus hijos se irán de la casa en algún punto, y cuando lo hagan, quieres que sean capaces de pensar por sí mismos, tomar sus propias decisiones y manejar su vida.

La creciente autonomía es una de las características de los niños que contribuye en una manera muy grande a su autoestima. Un niño busca —y pide— independencia muy asertivamente, ¡como todo padre de un niño de 2 años sabe!

Al limitar directamente, socavar o incluso atacar el poderoso impulso de un niño por su autonomía los padres involuntariamente harán un hueco enorme en la autoestima emergente de su hijo.

RESUMEN DEL CAPÍTULO

Con frecuencia la sobrepaternidad es simplemente una respuesta ansiosa e instintiva de un padre. Los niños se pueden llegar a cansar de sentirse insultados. Antes de abrir la boca, haz una reflexión brutalmente honesta sobre si tu opinión es realmente necesaria o no.

21. MAGIA DE VERDAD: DIVERSIÓN UNO A UNO

Lo mejor que puedes hacer por tus hijos

Muéstrame dos personas que se diviertan juntos frecuentemente y te mostraré una buena relación. La diversión compartida proporciona la nutrición necesaria para una relación personal. Ya sean jóvenes o mayores, las personas que se divierten juntas regularmente tienden a agradarse mutuamente. Para muchas familias hoy en día, sin embargo, esta muy necesitada diversión uno a uno queda en un segundo plano debido al desafortunado enfoque en dos cosas: trabajo y actividades familiares.

TRABAJO, TRABAJO, TRABAJO

¿Recuerdas cómo te casaste? La mayoría de nosotros comenzamos saliendo con una persona. Por mucho, eso significaba pasarla bien. Las citas implicaban ir al cine, comer en restaurantes, pláticas interminables para conocerse, viajes, compras, fiestas con amigos y muchas actividades más.

Luego tomamos la que sería quizá la decisión más ilógica de nuestra existencia. Razonamos de este modo: piensa en toda la diversión que tenemos y ni siquiera estamos casados. Sólo estamos juntos la mitad del tiempo. Una vez que estemos juntos todo el tiempo, ¡nuestros buenos momentos se duplicarán!

TIP ÚTIL:

Para que te agraden tus hijos debes disfrutarlos constantemente. Y para que ellos respondan bien a tu disciplina, deben disfrutar estar contigo y quererte. Esto significa una cosa: ¡es mejor que encuentres tiempo para jugar con tus hijos!

Eso es lo que creíamos. Lo que era ilógico en ese pensamiento tiene que ver con el hecho de que casarse es fundamentalmente una decisión de trabajar juntos. Planear la boda, conseguir trabajos, tener un bebé, comprar una casa, decorar la casa. La diversión anterior queda reducida a trabajo. Gradualmente te das cuenta de que tu relación se vuelve más tensa, y miras a tu pareja un día y piensas: “No eres tan divertido como solías ser.”

A la larga, por supuesto, el matrimonio es una mezcla entre diversión y trabajo. Las parejas exitosas son aquellas que encuentran el balance entre ambos. Pero dado que el trabajo ocupa la mayor parte de nuestro tiempo, encontrar ese balance realmente se reduce a tener tiempo suficiente para la diversión compartida. Si me preguntas qué es más importante en una relación duradera, comunicación o diversión compartida, te diría “diversión”.

Lo mismo aplica para la relación con tus hijos. Para querer a tus hijos, debes disfrutar estar con ellos constantemente. Y para que ellos respondan bien a tu disciplina, deben disfrutar estar contigo y quererte. Sí, hay trabajo por hacer, pero es absolutamente crítico que encuentres tiempo para jugar.

Desafortunadamente, en el ir y venir de cada día, muchos de los encuentros diarios entre padres e hijos son algo así:

“Hora de levantarse.”

“Aquí está tu desayuno. No hay tele hasta que termines.”

“¿Tienes tu mochila de la escuela?”

“No tienes tiempo de jugar con el perro.”

“Apúrate, ¡tenemos prisa!”

“No olvides tu abrigo.”

“Te amo, adiós.”

El padre ve al hijo como un bonche de tareas desagradable y el hijo ve al padre como un bonche de instrucciones desagradables. Ninguna relación se mantendrá sana cuando este tipo de interacciones son lo único que la nutre.

EL PROBLEMA CON EL ENFOQUE EN LAS ACTIVIDADES FAMILIARES

Prepárate para una mala noticia: la diversión familiar hoy en día está sobrevalorada. Frecuentemente escuchamos, por ejemplo, que cenar en familia cada noche es una manera segura de prevenir la delincuencia, el abuso de drogas, el bajo rendimiento académico, los embarazos en adolescentes y un montón de otros problemas sociales.

Pero algunas veces salir con toda la familia no es color de rosa por tres razones. La primera es rivalidad entre hermanos. Mamá y papá están en la playa, por ejemplo. Su hijo de 6 años le dice algo grosero a su hermana de 8, quien como respuesta le avienta un hot dog, su hermano se ríe mientras lo esquiva. Ahora ambos niños se están gritando, y todos en la playa observan. Eso no es divertido.

La segunda razón por la que la diversión en familia no siempre funciona es porque mientras más gente reúnas en un mismo lugar, habrá más posibilidades de diferencias de opinión y conflicto. Por la mañana, en el segundo día de las vacaciones familiares, por ejemplo, Mark quiere ir al Castillo de las manualidades, Cynthia ir a la alberca, mamá tomar una relajante taza de café y papá correr 5 kilómetros.

La última razón por la que la diversión familiar está sobrevalorada es porque la mejor vinculación entre padre e hijo ocurre en las interacciones uno a uno. Los niños aprecian el tiempo a solas con su mamá o papá, sin la presencia de sus hermanos. Se abren, se sienten libres y florecen de cierto modo. Sería una pena que rara vez —o nunca— experimentaras este tipo de vinculación con cada uno de tus hijos individualmente.

JUEGA CON TUS HIJOS

Es muy importante que convivas con tus hijos, uno a la vez, y hagan regularmente algo que ambos disfruten. Es más tranquilo porque no hay peleas entre hermanos y coordinar diferentes agendas no es problema porque sólo son ustedes dos.

Las posibilidades para la diversión uno a uno son infinitas. A muchos padres con los que he trabajado a lo largo de los años les gusta llevar un hijo fuera a cenar entre semana, mientras todos los demás se quedan en casa. Ir al cine, de compras, andar en bicicleta o dar un paseo en el coche también son actividades positivas que pueden hacer juntos. Una de las cosas buenas de salir de la casa es que nadie puede interrumpirte. A tus hijos les gustará si apagas tu celular mientras estás con ellos.

La diversión uno a uno no tiene que involucrar salir de casa, ni tampoco gastar dinero. La diversión compartida puede venir en pequeños momentos durante el día. Los momentos de diversión pueden ser compartidos y disfrutados mientras estás platicando, escuchando, expresando afecto o contando chistes. La mayoría de los niños aman poder quedarse despiertos 20 minutos más entre semana de vez en cuando para hacer algo especial con mamá o papá. Ese algo puede ser leer, platicar o que tu hijo te enseñe a jugar un videojuego.

¿La moraleja de este capítulo? Por todos los medios realicen actividades familiares, pero asegúrate de que esos momentos sean lo más agradable posible. Si las actividades familiares se convierten en momentos miserables, ¡arréglalo! Pero hagas lo que hagas sobre la diversión familiar, asegúrate de que tus días y semanas incluyan regularmente diversión uno a uno con cada uno de tus hijos.

RESUMEN DEL CAPÍTULO

TIEMPO UNO A UNO

La mejor vinculación entre padre e hijo ocurre durante los momentos divertidos uno a uno. ¿Por qué? Para los niños, ¡te tienen para ellos solos! Y para ti, no hay forma de que haya rivalidad entre hermanos. ¡Es una fórmula para el éxito!

22. RESOLVER PROBLEMAS JUNTOS

Por qué es mejor trabajar como equipo

Cuando tus hijos son pequeños, tú debes ser el jefe. Tu crianza debe ser una especie de dictadura benevolente donde tú tomes la mayoría de las decisiones, eres el juez y el jurado, y eres gentil y amable. Tus hijos no decidirán cada día qué quieren de cenar, a qué hora se dormirán o si quieren o no ir al kínder en la mañana.

Conforme tus pequeños crecen, sin embargo, el arreglo debe cambiar gradualmente. Cuando tus hijos tienen 17 años, la familia debe ser casi una democracia, pero no del todo. Casi una democracia significa que tus adolescentes pueden opinar más sobre las reglas y políticas que los afectan. Esto también significa que a medida que los años han pasado, les has estado dando a tus hijos más y más independencia. Idealmente, los adolescentes deben tomar sus propias decisiones sobre tareas, hora de dormir, amistades, ropa y —en gran medida— su alimentación. Alentar la creciente independencia de los niños es uno de los retos más importantes para los padres.

¿Cómo le haces para apoyar la independencia de tus hijos? Primero, evita la sobrepaternidad y, segundo, involucra a tus hijos en las actividades de resolución de problemas a través de reuniones familiares y reuniones uno a uno entre padre e hijo.

Estas reuniones son buena idea por varias razones. Conforme el niño crece tiene sentido que cada vez opinen más sobre los asuntos que tienen que ver con ellos. Además, los niños cooperarán mejor con una decisión o política cuando tienen que ver en el desarrollo de esa idea. Y finalmente, los niños necesitan de la experiencia de las negociaciones familiares para prepararse para manejar sus propias familias y matrimonios. Desafortunadamente, demasiados adultos casados aprenden del modo difícil —cuando ya es muy tarde— que necesitan trabajar en sus propias habilidades de negociación.

Un buen momento para empezar las reuniones familiares uno a uno es cuando los niños están en primero de primaria. No intentes las reuniones cuando los niños tienen 3 o 4 años, ya que serán muy jóvenes para entender el proceso. La reunión familiar puede ser tan frecuentemente como desees, una o dos veces por semana es lo ideal. Las conferencias uno a uno deben ser menos frecuentes, o cuando se necesiten. Pueden convocar reuniones especiales cada vez que un problema único ocurra, y tus hijos podrán solicitar también una reunión.

CÓMO LLEVAR A CABO UNA REUNIÓN FAMILIAR

El formato para la reunión familiar es simple. Un padre es por lo general el que lleva la reunión y tiene la responsabilidad de mantener el orden y el enfoque de la plática. Los niños mayores pueden intentar llevar la reunión de vez en cuando si crees que pueden hacer el trabajo. El encargado revisa que la agenda se cumpla, que todos puedan participar y que los demás escuchen sin interrumpir.

¿Qué es la agenda? Cada miembro de la familia lleva a la reunión un problema que quiera resolver. Luego, con cada asunto, el encargado de la reunión guía al grupo a través de estos pasos:

1.El primer orador describe el problema que quiere resolver.

2.Uno por uno, los otros integrantes dicen lo que piensan y sienten respecto a ese tema. Los demás escuchan atentamente.

3.La mesa está abierta a propuestas para solucionar el problema; cualquiera puede hablar pero sólo uno a la vez.

4.Se acuerda una solución a implementar. Esta idea final puede combinar aspectos de diferentes sugerencias de varias personas. Si hay desacuerdos, mamá y papá tienen la decisión final.

5.La solución se escribe en la computadora y se pone una copia en el refrigerador.

6.Siguiente persona, siguiente problema; los pasos 2-5 se repiten.

La mayoría de la soluciones son consideradas experimentales, especialmente si el plan es complejo y existen diferencias de opinión. Si la propuesta de resolución no funciona, será revisada en la siguiente reunión familiar. Aunque las propuestas deben ser concretas, específicas y prácticas, ¡no dudes en hacerla flexibles e imaginativas! (Ve El caso del refresco desaparecido más adelante.)

Aguantar hasta el final de estas reuniones familiares no es sencillo. Si esperas que sean experiencias cálidas, no lo son. De hecho, las reuniones familiares suelen ser más bien molestas, por lo que es buena idea que no duren más de 1 hora. Antes de nuestras reuniones familiares, nuestros hijos se derrumbaban y nos decían que sus amigos pensaban que mi esposa y yo éramos raros. Pero una vez que iniciaba la reunión, ¡ninguno dudaba en expresar sus ideas!

El caso del refresco desaparecido

Cuando mi hija tenía 9 años, presentó este problema en nuestras reuniones familiares bisemanales. Explicó que normalmente comprábamos un paquete de ocho latas de refresco, y había cuatro personas en la familia. El problema era que ella no estaba recibiendo sus dos latas. ¡Nunca quedaba una! Todos escuchamos su descripción del problema, luego dimos nuestra opinión.

TIP ÚTIL:

Muchos padres coinciden en que las reuniones familiares son una de las cosas más molestas pero más efectivas que puedes hacer con tus hijos. ¡Nunca esperes que quieran asistir por gusto!

Después de darle varias vueltas al asunto encontramos una solución. Cuando llegara a la casa el paquete de refrescos, las latas serían marcadas con plumón con la inicial de cada miembro de la familia: 2 para mamá, 2 para papá, 2 para ella y 2 para su hermano. Si te tomabas tus dos latas, tendrías que esperar hasta que el siguiente paquete llegara. Si aun así querías más refresco, primero tenías que revisar si quedaba alguna lata en el refrigerador. Si quedaba alguna, podías comprársela a su dueño por cierta cantidad. Si la persona se negaba a vender, no se permitían pruebas ni manipulación. Este acuerdo se puso en el refrigerador y funcionó a la perfección.

CÓMO HACER REUNIONES UNO A UNO

Imagina que te preocupa el modo en que tu hijo de 8 años ha tratado a sus amigos cuando vienen a jugar a la casa. Dos cosas te molestan: 1. se burla de los otros niños, y 2. sólo juega lo que él quiere y no escucha ninguna sugerencia.

¿Qué debes hacer? Una cita con tu hijo para, calmada y brevemente, decirle lo que te preocupa. Por ejemplo: “Estoy preocupado por la forma en que has estado jugando con Mark y Kyle. Reunámonos para platicar del tema.” Luego se reúnen, sólo ustedes dos, y siguen el formato de las reuniones familiares que vimos al principio del capítulo.

1.Describe el problema. Sé breve —sin regaños ni lecciones. “Estoy preocupado de que te burles de tus amigos y que no los dejes hacer lo que quieren cuando están en tu casa.”

2.Pregúntale su opinión sobre la situación. “¿Qué piensas de esto?” Haz tu mejor escucha comprensiva.

3.Genera algunas soluciones. “¿Qué podemos hacer al respecto, y cómo puedo ayudarte?” Espera a que tu hijo proponga algunas ideas primero. Si no puede o se niega, entonces sugiere tus propias ideas.

4.Acuerden. Una solución que probarán y sé muy específico.

No debes poner la solución en la computadora a menos que tu hijo esté conforme. Prueba tus ideas, elogia su cooperación y afina el acuerdo en futuras reuniones. Consejos útiles: antes de la reunión asegúrate de estar de buenas; durante la reunión escucha comprensivamente y después de la reunión prueba con un poco de diversión uno a uno. ¡Suerte!

RESUMEN DEL CAPÍTULO

Las reuniones familiares y las reuniones uno a uno no siempre son divertidas. Pero ayudan a preparar a tus hijos para uno de los retos más importantes de la vida… ¡vivir con alguien más!

SEXTA PARTE

Disfrutar de tu nueva vida familiar

23
Mantener la constancia

24
Tu familia feliz y sana

23. MANTENER LA CONSTANCIA

Cometerás algunos errores —¡y eso está bien!

Para estas alturas del libro debes estar bien adaptado a tus tres trabajos de crianza. Estás controlando el comportamiento desagradable con el conteo; estás utilizando las siete tácticas para el comportamiento de Inicio para establecer rutinas positivas y estás trabajando constantemente en fortalecer tu relación con cada uno de sus hijos. El programa 1-2-3 por arte de magia es conocido por dar resultados. Funciona —y generalmente en muy poco tiempo. Sin magia. Sólo la aplicación lógica y consistente de ciertos principios básicos de crianza de los hijos a la enésima potencia. Pero como cualquier cosa buena, el programa toma un poco de trabajo y de pensamiento para mantenerlo en marcha.

CAYÉNDOSE DEL VAGÓN

Los padres son seres humanos que tienen días buenos y días malos. Mucha gente ha utilizado el programa rigurosamente durante años y años. Para otros cuidadores es un problema mantenerse consistentes y recordar lo que supuestamente deben estar haciendo.

El problema al que nos referimos se llama “desliz” o caerse del vagón. Significa que inicias bien con el programa, educas a los niños, pero luego regresas de nuevo a tus antiguas formas improductivas de crianza. El interruptor de 1-2-3 por arte de magia se apaga. El antiguo status quo tiene una manera desagradable de colarse de nuevo en nuestra cabeza. Caerse del vagón puede suceder de repente en un mal día, o el desliz puede suceder gradualmente a lo largo de los meses o años.

En el transcurso de un día siempre suceden muchas cosas. Tienes que ir al trabajo, llevar a tus hijos a sus actividades, alimentar a la familia, responder llamadas, ayudar con la tarea, llamar a tu madre y encontrar un breve momento para leer el periódico. Cuando estás haciendo nueve cosas a la vez, ¿quién puede recordar las reglas “No hablar” y “Sin emoción”?

¡Tú puedes! No siempre es sencillo, pero es mejor que discutir y gritar, que sólo se suman a tus problemas y te hacen sentir enojado y con culpa después. Recuerda: 1-2-3 por arte de magia fue escrito para padres ocupados como tú, quienes inevitablemente se enfadarán de vez en cuando.

TIP ÚTIL:

Cuando estás haciendo nueve cosas a la vez, ¿quién puede recordar las reglas “No hablar” y “Sin emoción”? ¡Tú puedes!

A la larga. El desliz puede ocurrir por varias razones. Las causas más frecuentes son visitas, enfermedad, viajes, nuevos bebés y simple olvido. Gradualmente te descubres hablando mucho, olvidando tus rutinas para el comportamiento de Inicio y ya no disfrutando a tus hijos. Luego una noche, despiertas en la madrugada y te preguntas: “¿Qué pasó con el programa 1-2-3 por arte de magia?”

OBSTÁCULOS EMOCIONALES

El desliz también puede ocurrir en ciertas situaciones donde tus pensamientos y emociones conspiran para sacarte del camino. En estas situaciones, no se trata de que hayas olvidado lo que debes hacer. En su lugar, fuerzas emocionales dentro de ti, causadas por un pensamiento loco, te empujan a una mala respuesta de disciplina.

¿Cómo controlas estas pruebas no deseadas de tu voluntad? Se requiere de un pensamiento claro —combinado con un poco de esfuerzo y coraje. Veamos algunos ejemplos.

ANSIEDAD: ¿QUÉ PIENSA LA GENTE?

Forma incorrecta: tienen otras dos parejas invitadas a cenar, y están sentados a la mesa con ellos y con su hijo y su hija, de 6 y 8 años. Los niños comienzan a molestarse. La hermana empuja a su hermano y dice: “¡Déjame en paz!” Uno de tus invitados se ríe y dice nerviosamente: “Bueno, los niños son siempre niños. ¿A poco no?” Tú piensas: “No quiero avergonzarme ni avergonzar a los demás al disciplinar a mis hijos en la mesa.” Te unes a la risa de tu amigo.

Forma correcta: piensas: “Nuestros amigos quizá se pregunten qué estoy haciendo, pero es mejor que termine esta pelea de una vez.” Dices: “Niños, ambos están en 1.” Después brevemente les explicas el conteo a tus invitados.

ENOJO: TRAYENDO TU TRABAJO A CASA

Forma incorrecta: tuviste un día terrible en el trabajo, cometiste dos graves errores e irritase a tu jefe tremendamente. Cuando entras por la puerta, tus hijos están viendo la televisión y el piso del cuarto de estar se encuentra cubierto de libros, papeles, plumones, juguetes y basura en general. Piensas: “¿Por qué nunca pueden guardar nada?” Gritas: “¡Qué les sucede! ESTO NO ES UNA POCILGA, SE SUPONE QUE ES UNA CASA.”

Forma correcta: piensas: “Soy una bomba andante que en cualquier momento puede explotar. Los niños son sólo niños, y nos ocuparemos de recoger a las 20:00 horas como todos los días.” Dices: “Hola, niños. He tenido un día terrible y necesito un poco de espacio por algunos minutos.”

CULPA: ¡POBRE NIÑO!

Forma incorrecta: son las 14:30 horas de un largo y aburrido día de verano. Tu hijo de 9 años te pide que le compres el nuevo videojuego. No es muy caro. Respondes: “Hoy no.” Se queja: “Nunca me das nada. ¡Este verano apesta!” Piensas: “Nunca me gustó el modo en que me trataron mis padres. Pobre niño. ¿Por qué estoy siendo tan egoísta?” Dices: “Está bien, pero es todo lo que vamos a comprar. ¡Tengo trabajo por hacer!”

Forma correcta: piensas: “Su queja es la táctica de prueba 4, martirio. Necesita desarrollar formas más constructivas de entretenerse.” Guardas silencio.

TRISTEZA: POBRE DE MÍ

Forma incorrecta: hace dos semanas tu mejor amigo desde hace 14 años se mudó a otra ciudad. Son las 21:15 horas, cuando generalmente le lees un cuento a tu hija de 8 años, es una parte de su rutina básica para la hora de dormir. Pero en el último par de semanas te has saltado la hora del cuento en tres ocasiones y ella se ha ido a dormir sola. Escuchas: “¿Mamá, vas a subir?” Piensas: “¿Para qué? Estoy cansada. Ella puede dormirse sola.” Dices: “Hoy no, cariño.”

Forma correcta: piensas: “He sido descuidada últimamente con su hora de dormir a causa de cosas que suceden en mi vida. El mantenimiento de la rutina y nuestro tiempo juntos es importante. También me sentiré mejor leyéndole a ella que sentándome aquí abajo deprimida.” Dices: “Subiré en un segundo.”

RECUPERÁNDOSE DE UN DESLIZ

¿Qué haces cuando te descubres —en el corto o largo plazo— regresando a tus viejas costumbres? Primero que nada, acepta el desliz como algo normal. Nadie es perfecto, incluso tú, y no deberías esperar serlo. La vida —especialmente con niños— es bastante más compleja, desordenada y desafiante de lo que cualquiera imaginaba.

Segundo, es regresar a lo básico. A menudo, cuando los padres se me acercan y me dicen: “El programa ya no está funcionando”, lo que seguramente sucede es una violación de las reglas “No hablar” y “Sin emoción”. El siguiente contratiempo más común es olvidar el Trabajo de crianza 3, “Fortalecer el vínculo”. Así que nos sentamos y revisamos el programa cuidadosamente. Este breve recordatorio por lo general se encarga del problema.

El hecho de que hayas utilizado el programa una vez y te desviaras un poco, no hace daño a la eficacia del programa la segunda vez. Enciende de nuevo el interruptor de 1-2-3 por arte de magia.

Cuando te descubras retrocediendo, puedes decirle a tus hijos algo así: “Niños, no estoy haciendo bien mi trabajo. Me frustraron, y estoy gritando y hablando demasiado. Regresaremos al conteo.” Cuando hayas retrocedido un periodo más largo, considera rehacer la conversación de inicio.

Durante el transcurso del crecimiento de tus hijos en tu casa, podrás pasar por varios deslices y recuperaciones —diario, mensual o anualmente. Cada vez que te descubras siendo descuidado, toma una respiración profunda, y vuelve a lo que sabes que funciona mejor.

RESUMEN DEL CAPÍTULO

Una de las cosas buenas de 1-2-3 por arte de magia es que es muy fácil de retomar. ¡La cosa más importante es no hablar demás! Recuerda: tropezarse es humano, recuperarse es divino.

24. TU FAMILIA FELIZ Y SANA

Cómo 1-2-3 por arte de magia cambiará tu vida

¿Qué puedes esperar del programa 1-2-3 por arte de magia? Puedes esperar una familia más pacífica, menos discusiones y menos momentos de enojo. Puedes esperar tener más diversión, y el afecto vendrá más fácilmente. La autoestima de tu hijo mejorará al igual que la tuya. Te sentirás más en control y sabrás que estás manejando lo retos de la paternidad correctamente.

Todo se resume en esto: ¿Cómo quieres pasar el tiempo con tus hijos? Una opción es que puedes pasar el tiempo así:

En este escenario, los niños te vuelven loco la mayor parte del tiempo. Estás atrapado en frecuentes pero vacíos intentos de “disciplina”. Hay poco tiempo para disfrutar a tus hijos, educarlos o incluso quererlos.

Por otro lado, puedes poner un poco de pensamiento y esfuerzo real en el establecer el programa en tu familia y pasar tu tiempo de esta manera:

“1-2-3 POR ARTE DE MAGIA SALVÓ MI MATRIMONIO”

Nunca olvidaré la siguiente historia que me contó una mamá hace muchos años. 1-2-3 por arte de magia reúne a las familias —los niños se llevan mejor con sus hermanos, y los padres se llevan mejor entre ellos.

Michelle y su esposo Jack tenían estilos de crianza muy diferentes. Él utilizaba las nalgadas y ella las palabras. Tenían diferencias sobre cuáles comportamientos disciplinar y cómo. Michelle tendía a ser muy suave y Jack muy duro. Cada uno intentaba sobrecompensar por el otro. Era un desastre.

Michelle me dijo que ella y Jack discutían con frecuencia sobre otras cosas en lugar de la verdadera cuestión. Si su esposo era muy duro con su hijo de 8 años, Kyle, mientras hacía la tarea, por ejemplo, Michelle se quejaría de la ropa sucia. Si su esposo pensaba que ella era muy suave con la tarea, se pondría insolente con los platos sucios. Ninguno de los dos hablaba sobre el verdadero problema, y en las raras ocasiones que lo hacían, se generaba una gran pelea.

Una vez en la tienda de abarrotes, Michelle se separó temporalmente de Kyle y su papá. Cuando los reencontró, los ojos de Kyle estaban rojos y se sobaba sus pompas.

“¿Qué pasó?” Preguntó Michelle mientras miraba a su esposo.

“¡Papá me dio una nalgada!” Kyle lloriqueó.

“¿Por qué te pegó tu papá?” Preguntó Michelle.

Jack, interrumpió: “Se alejó de mí y no podía encontrarlo.”

Michelle le dio a su esposo su mejor mirada de: “Estoy muy molesta contigo.”

Luego caminaron en la tienda peleando frente a su hijo. Su conversación fue algo así:

“Si tan sólo me dejaras disciplinarlo, no se escaparía de ese modo.”

“Si lo cuidaras mejor, no tendría que escaparse.”

“Si no fueras tan suave con él, escucharía a la primera.”

“Si no le pegaras, no querría escaparse.”

Esta pareja no estaba llegando a ningún lado. Un día, su pediatra les recomendó el programa 1-2-3 por arte de magia. Michelle leyó el libro y persuadió a Jack para que viera el DVD. Después de eso, las cosas cambiaron rápidamente.

¡BUENA SUERTE!

No gastes ni un día más atrapado en irritación inútil. Toma el control de tu hogar hoy —¡y comienza a divertirte con tus hijos!

Como dijo Michelle: “Cuando empezamos el programa, nuestros temas de crianza se juntaron. Y algo más sorprendente sucedió. Había mucho menos disputas sobre la ropa y los platos. No peleábamos tanto como solíamos. Desde que aplicamos el programa, nuestro matrimonio es más fuerte y nuestra crianza de los hijos es simple y comprensiva.”

Las diferencias en las tácticas de crianza de los hijos entre mamá y papá pueden poner una terrible tensión en los matrimonios. Como dijo Michelle: “Ahora las expectativas son las mismas para ambos, y las diferencias en nuestro matrimonio (como en la crianza de nuestro hijo) han sido maravillosas.”

APÉNDICE

Lecturas recomendadas y recursos

INTELIGENCIA EMOCIONAL

Borba, Michele. Building Moral Intelligence: The Seven Essential Virtues That Teach to Do the Right Thing. San Francisco: Jossey-Bass, 2002.

Goleman, Daniel. Emotional Intelligence: Why It can Matter More than IQ. Nueva York: Bantam Books, 2005.

ESCUCHA ACTIVA Y RESOLUCIÓN DE PROBLEMAS

Faber, Adele y Elaine Mazlish. How to Talk So Kids Will Listen and Listen So Kids Will Talk. Nueva York: Scribner, 2012.

Ginott, Haim. Between Parent and Child. Revisado y actualizado por Alice Ginott y H. Wallace Goddard. Nueva York: Crown Publishing, 2003.

PROBLEMAS EMOCIONALES DE LA INFANCIA

Chansky, Tamar E. Freeing Your Child from Anxiety: Powerful, Practical Solutions to Overcome Your Child’s Fears, Worries, and Phobias. Nueva York: Crown Publishing, 2014.

Coloroso, Barbara. The Bully, the Bullied, and the Bystander: From Preschool to High School – How Parents and Teachers Can Help Break the Cycle. Nueva York: William Morrow Paperbacks, 2009.

Turecki, Stanley y Sarah Warnick. The Emotional Problems of Normal Children; How Parents Can Understand and Help. Nueva York: Bantam Books, 1994.

SEPARACIÓN Y DIVORCIO

Philyaw, Deesha y Michael D. Thomas. Co-Parenting 101: Helping Your Kids Thrive in Two Households after Divorce. Oakland, CA: New Harbinger, 2013.

Ricci, Isolina. The CoParenting Toolkit: The Essential Supplement for Mom’s House, Dad’s House. La Vergne, TN: Lightning Source, 2015.

TECNOLOGÍA Y MEDIOS DE COMUNICACIÓN

Awareness Technologies. WebWatcherKids website, www.webwatcherkids.com (Information on monitoring software)

Common Sense Media website, www.commonsensemedia.org (One-stop shop for reviews on TV, movies, music, games, books, and websites – excellent resource)

McAfee. InternetSafety website, www.internetsafety.com (Safe Eyes Internert filter)

National Center for Missing and Exploited Children. NetSmartz website, www.netsmartz.org (Very popular safety site used by educators, law enforcement, and parents)

WiredSafety website, www.wiredsafety.org (Internet safety site)

ESTILOS DE CRIANZA

Cohen, Lawrence J. The Opposite of Worry: The Playful Parenting Approach to Childhood Anxieties and Fears. Nueva York: Ballantine Books, 2013.

Miles, Karen. The Power of Loving Discipline. Nueva York: Penguin, 2006.

Semmelroth, Carl. The Anger Habit in Parenting: A New Approach to Understanding and Resolving Family Conflict. Naperville, IL: Sourcebooks, 2005.

Stiffelman, Susan. Parenting with Presence: Practices for Raising Conscious, Confident, Caring Kids. Novato, CA: New World Library, 2105.

TEMPERAMENTO DEL NIÑO

Borsky, Bari. Authentic Parenting: A Four Temperaments Guide to Understanding Your Child – And Yourself! Herndon, VA: SteinerBooks, 2013.

Dodson, James C. The New Strong-Willed Child. Carol Stream, IL: Tyndale Momentum, 2014.

OTRAS ALTERNATIVAS DE DISCIPLINA

Faber, Adele y Elaine Mazlish. Siblings without Rivalry: How to Help Your Children Live Togeather So You Can Live Too. Nueva York; W. W. Norton & Company, 2012.

Leman, Kevin. Have a New Kid by Friday! How to Change Your Child’s Attitude, Behavior & Character in 5 Days. Grand Rapids, MI: Revell, 2012.

MacKenzie, Robert J. Setting Limits with Your Strong-Willed Child: Eliminating Conflict by Establishing Clear, Firm, and Respectful Boundaries. Nueva York: Three Rivers Press, 2013.

Markham, Laura. Peaceful Parent, Happy Kids: How to Stop Yelling and Start Connecting. Nueva York: Perigee, 2012.

INVESTIGACIÓN SOBRE 1-2-3 POR ARTE DE MAGIA

Allen, Sharon M., Roy H. Thompson y Jane Drapeaux. “Successful Methods for Increasing and Improving Parent and Child Interactions.” Documento presentado en la 24ª Conferencia anual de entrenamiento de la National Head Start Association, Boston, 25-31 de mayo, 1997.

Bradley, Susan, Darryle-Anne Jadaa, Joel Brody, Sarah Landry, Susan E. Tallett, William Watson, Barbara Shea et al. “Brief Psychoeducational Parenting Program: An Evaluation and 1-Year Follow-Up.” Journal of the American Academy of Child and Adolescent Psychiatry 42, no. 10 (octubre de 2013): 1171–78. doi: 10.1097 /01.chi.0000081823.25107.75.

Elgar, Frank J. y Patrick J. McGrath. “Self-Administered Psychosocial Treatments for Children and Families.” Journal of Clinical Psychology 59, no. 3 (2003): 321-39. doi: 10.1002/jclp. 10132.

Norcross, John C., Linda F. Campbell, John M. Gohol, John W. Santrock, Florin Selagea y Robert Sommer. Self-Help That Works: Resources to Improve Emotional Health and Strengthen Relationships, 162, 165. Nueva York: Oxford University Press, 2013.

Porzig-Drummond, Renata, Richard J. Stevenson y Carol Stevenson. “The 1-2-3 Magic Parenting Program and Its Effect on Child Problem Behaviors and Dysfunctional Parenting: A Randomized Controlled Trial.” Behaviour Research and Therapy 58C (mayo de 2014): 52-64. doi: 10.1016/j.brat.2014.05.004.

Salehpour, Yeganeh. “1-2-3 Magic Part 1: Its Effectiveness on Parental Function in Child Discipline with Preschool Children.” Abstract. Dissertation Abstracts International, Sección A: Hummanities & Social Sciences 57, no. 3-A (septiembre de 1996): 1009.

Tutty, Steve, Harlan Gephart y Katie Wurzbacher. “Enhancing Behavioral and Social Skill Functioning in Children Newly Diagnosed with Attention Deficit Hyperactivity Disorder in a Pediatric Setting.” Developmental and Behavioral Pediatrics 24, no. 1 (febrero de 2003): 51-57.

El método más simple, efectivo y amigable para educar hijos disciplinados y felices.

1-2-3 por arte de magia te dice cómo recuperar el mando en tu casa y disfrutar de tus hijos, te ayuda a establecer límites sintetizando la compleja tarea de ser padres con tres sencillos trabajos:

1.  Controlar el comportamiento desagradable: aprende una técnica sorprendentemente sencilla para que tus hijos dejen los comportamientos inadecuados (quejas, discusiones, berrinches, rivalidad entre hermanos y más).

2.  Fomentar el buen comportamiento: aprende métodos efectivos para que tus hijos inicien los comportamientos que deseas (limpiar su cuarto, hacer la tarea, terminar su comida, irse a dormir, ayudar en los quehaceres del hogar).

3.  Fortalecer el vínculo con tus hijos: aprende técnicas poderosas que refuercen el lazo entre padre e hijo.

Encontrarás herramientas para resolver casi cualquier situación sobre problemas de conducta, conflictos de interacción y chantajes infantiles a través de novedosos consejos y divertidas historias derivadas de la vida real.

El objetivo es educar niños competentes, emocionalmente inteligentes y que piensen de forma asertiva. Este libro práctico y útil te ayudará a disciplinar efectivamente a tus hijos desde el día uno, aprenderás cómo tu silencio dice más que tus palabras y cómo al establecer límites mejorarás la dinámica familiar.

SOBRE EL AUTOR

Thomas W. Phelan es escritor, conferencista y experto en disciplina infantil y desorden de déficit de atención, reconocido a nivel internacional. Es un psicólogo clínico con amplia presencia en radio y televisión en Estados Unidos. Ejerce y trabaja en los suburbios de Chicago.

1-2-3 por arte de magia

Título original: 1-2-3 Magic

Publicado por acuerdo con Sourcebooks, Inc.

Primera edición digital: mayo, 2016

D. R. © 2016, Parent Magic, Inc.

D. R. © 2016, derechos de edición mundiales en lengua castellana::

Penguin Random House Grupo Editorial, S. A. de C. V.
Blvd. Miguel de Cervantes Saavedra núm. 301, 1er piso,
colonia Granada, delegación Miguel Hidalgo, C. P. 11520,
México, D. F.

www.megustaleer.com.mx

D. R. © 2015, Elena Preciado, por la traducción

D. R. © Penguin Random House/Karina Torres, por el diseño de cubierta

D. R. © ThinkStock, por la fotografía de portada

Penguin Random House Grupo Editorial apoya la protección del copyright.

El copyright estimula la creatividad, defiende la diversidad en el ámbito de las ideas y el conocimiento, promueve la libre expresión y favorece una cultura viva. Gracias por comprar una edición autorizada de este libro y por respetar las leyes del Derecho de Autor y copyright. Al hacerlo está respaldando a los autores y permitiendo que PRHGE continúe publicando libros para todos los lectores.

Queda prohibido bajo las sanciones establecidas por las leyes escanear, reproducir total o parcialmente esta obra por cualquier medio o procedimiento así como la distribución de ejemplares mediante alquiler o préstamo público sin previa autorización.

Si necesita fotocopiar o escanear algún fragmento de esta obra diríjase a CemPro (Centro Mexicano de Protección y Fomento de los Derechos de Autor, http://www.cempro.com.mx).

ISBN: 978-607-314-073-7

/megustaleermexico
@megustaleermex

Conversión eBook: eGIANTS, Pre-Impresión y Edición Digital