Portadilla

13 RAZONES PARA HABLAR

CON TU HIJO ADOLESCENTE

Maite Nascimento

y

Araitz Petrizan

Créditos

1.ª edición: septiembre, 2017

© Maite Nascimento, 2017

© Araitz Petrizan, 2017

© 2017, Sipan Barcelona Network S.L.

Travessera de Gràcia, 47-49. 08021 Barcelona

Sipan Barcelona Network S.L. es una empresa

del grupo Penguin Random House Grupo Editorial, S. A. U.

ISBN DIGITAL: 978-84-9069-808-2

Todos los derechos reservados. Bajo las sanciones establecidasen el ordenamiento jurídico, queda rigurosamente prohibida, sin autorización escrita de los titulares del copyright, la reproducción total o parcial de esta obra por cualquier medio o procedimiento, comprendidos la reprografía y el tratamiento informático, así como la distribución de ejemplares mediante alquiler o préstamo públicos.

Contenido

Portadilla

Créditos

Cita

PRIMERA PARTE

1. Comprender la adolescencia

2. Un segundo nacimiento

3. Falsos mitos

4. La mente adolescente

5. Actitudes educativas

6. Tolerar la frustración

7. Claves para actuar

SEGUNDA PARTE

1. Convivencia

2. Tecnología

3. Rendimiento escolar

4. Problemas de comportamiento

5. Pérdidas

6. Alimentación

7. Sexualidad

8. Bullying

9. Drogas

10. Depresión

11. Autolesiones

12. Suicidio

13. Terapia

EPÍLOGO

Bibliografía

Cita

Tus hijos no son tus hijos,

son hijos e hijas de la vida

deseosa de sí misma.

No vienen de ti, sino a través de ti,

y aunque estén contigo,

no te pertenecen.

Puedes darles tu amor,

pero no tus pensamientos, pues

ellos tienen sus propios pensamientos.

Puedes abrigar su cuerpo,

pero no su alma, porque ellas

viven en la casa de mañana,

que no puedes visitar,

ni siquiera en sueños.

Puedes esforzarte en ser como ellos,

pero no procures hacerlos

semejantes a ti

porque la vida no retrocede

ni se detiene en el ayer.

[...]

KHALIL GIBRAN, 1923

PRIMERA PARTE

PRIMERA PARTE

1. Comprender la adolescencia

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Comprender la adolescencia

Un adolescente puede ser un kamikaze. En su ADN está escrito que tiene que ir contra todo el sistema que le ha acompañado durante sus primeros años de vida para poder identificarse y encontrarse a sí mismo. Desconoce cuáles son sus límites y está completamente dispuesto a explorarlos sin tener demasiado en cuenta las consecuencias. Tiene que destruir para poder construirse. Solo a través de la experiencia de retos superados conseguirá su propio equilibrio.

El intervalo temporal que cubre la adolescencia suele fijarse entre los 10 y los 19 años; se trata de grupos de edad extremadamente diferentes que, sin embargo, se encuentran en una distancia temporal mínima. En un período muy breve, se experimentan cambios de toda índole que influyen de forma fundamental en el desarrollo y se viven algunos de los procesos vitales que marcan para siempre. Estos cambios suelen generar conflictos y requieren que los padres o personas responsables del adolescente se aproximen a ellos desde una perspectiva adulta con firmeza y determinación.

Es necesario aceptar la inestabilidad como algo propio de la adolescencia y comprender que no se trata de establecer relaciones simétricas de igual a igual. Las relaciones con los hijos adolescentes son relaciones asimétricas donde los adultos deben tener claro que el inmaduro es el adolescente. La construcción de los canales de comunicación se tiene que establecer desde este punto de vista si se quiere poder intervenir de forma positiva en esa etapa. El choque, en mayor o menor medida, va a ocurrir de forma inevitable y la respuesta tiene que ser de seguridad y consistencia. Es absolutamente necesario saber establecer límites sólidos y no líquidos.

El éxito mundial de la serie «Por 13 razones», basada en la novela homónima de Jay Asher, ha puesto en primera línea un debate permanente: ¿cómo puede el mundo adulto dar respuesta a la explosión vital que supone la adolescencia? Cada generación ha creado sus propias herramientas para dar respuesta a una cuestión tan compleja. Algunas de estas herramientas sobreviven, pero muchas desaparecen a causa de la velocidad con la que las formas de relación social se transforman.

La convivencia, la relación con la tecnología, el rendimiento escolar, la alimentación, la sexualidad, el bullying o los trastornos mentales son temas que nos afectan a diario. Temas cotidianos que a menudo se tratan de forma superficial, tópica o sencillamente no se tratan. Este libro contiene un kit básico para comprender la llegada de la adolescencia y propone de forma directa y sintética trece temas clave para comprender y poder participar mejor de la vida y los cambios de esta etapa.

2. Un segundo nacimiento

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Un segundo nacimiento

Muchas familias esperan la llegada de la adolescencia con cierto miedo y nerviosismo. Saben que las transformaciones que ocurren durante este período y la toma de decisiones que sus hijos realicen impactará directamente sobre su futuro como adultos.

Muchos pensadores han definido esta etapa incluso como un segundo nacimiento. Si partimos de esta premisa, imaginemos que ante la llegada inminente de un bebé la sociedad solo respondiera con comentarios negativos referentes a las pocas horas de sueño o la pérdida de libertad. No parece un escenario muy motivador. Afortunadamente, en la situación de espera de un bebé las familias se informan, se anticipan y planifican. Además, todo el sistema de salud amortigua la ansiedad anticipatoria de los padres primerizos ofreciendo grupos preparto, postparto y todo tipo de apoyo.

Ante la adolescencia todo sucede al revés, el entorno no solo no contribuye a tranquilizarte y a ofrecerte estrategias resolutivas, sino que amedrenta a las familias con todo tipo de tópicos terroríficos acerca de una etapa incierta llena de cambios súbitos y miedos ante los cuales no se puede hacer nada. ¿Dónde están los grupos de preadolescencia para padres primerizos? ¿Cómo nos preparamos ante estos cambios? Sin duda, estamos infinitamente menos preparados ante la llegada de esta etapa fundamental que ante el nacimiento de un bebé.

Con este panorama, es habitual encontrarnos a muchas familias que se han quedado paralizadas esperando la llegada de este tsunami emocional sin adoptar una postura de búsqueda de información ni planificación. Es como si se percibiera claramente que se trata de un período que puede ahogar, pero, paradójicamente, no se intentara aprender a nadar.

No se puede parar una cascada pero sí aprender a dirigir su curso: podemos guiar y encauzar. Experimentar la adolescencia como una guerra entre generaciones no ayuda ni a los padres ni a los adolescentes a navegar durante este período de transición. Una etapa que no solo representa adversidades y peligros sino que también está llena de oportunidades y aspectos positivos. La adolescencia es un reto para todos.

En la consulta de psiquiatría y psicología observamos que a las familias les ayuda obtener información sobre las características de la adolescencia y orientaciones de carácter general sobre las cuestiones que generan más inquietud. Se trata de recomendaciones que no siempre resuelven situaciones individuales, ya que la particularidad y complejidad de cada individuo debe ser abordada como tal. Tampoco existe una manera única de ser buenos educadores, pero sí se pueden establecer algunas bases a tener en cuenta.

Estar informados sobre las peculiaridades de este período ayuda a contextualizar muchos de los cambios que las familias observan en sus hijos y también a disminuir las dudas, la confusión y los agobios que presentan ante comportamientos inherentes a la adolescencia. Hablar de contextualizar es tratar de analizar y situar comportamientos en relación al conjunto de fenómenos que lo rodean. Después del análisis tienen que llegar las acciones. Vayamos paso a paso.

3. Falsos mitos

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Falsos mitos

El saber popular y la repetición de creencias han construido algunos mitos alrededor de la adolescencia que una gran mayoría acepta como verdades demostradas. Y no lo son. Antes de saber qué pasa en el cerebro de un adolescente, desmontemos algunos mitos.

EL MITO DE LAS HORMONAS

Existe la creencia de que el desequilibrio hormonal es el responsable de que los adolescentes sean tan inestables y «no usen la cabeza». Sí, las hormonas aumentan durante este período pero no son las auténticas responsables de los arranques emocionales y conductuales que pueden experimentar de forma tan llamativa. En la actualidad, sabemos que los cambios en el desarrollo del cerebro son determinantes para comprender esta etapa. No son las hormonas, son las neuronas.

EL MITO DE LA FATALIDAD

Se tiende a pensar que no se puede estar preparado para la llegada de la adolescencia, que no hay nada que hacer. Nos aproximamos a la adolescencia de forma simplista como una fatalidad: algo dramático que tiene que ocurrir inexorablemente sin que podamos intervenir para mejorarlo. Pues no. No solo nos podemos preparar, como demostraremos a lo largo de este libro, sino que en la medida que podamos debemos tratar de anticiparnos para llegar a esta etapa con una base sólida, unos límites claros y sin miedo a la búsqueda de experiencias y descubrimientos.

EL MITO DEL SUFRIMIENTO

Existe la visión errónea de la adolescencia como un período de sufrimiento por parte de toda la familia. Una impresión que se expresa a menudo con frases como «tenemos que aguantar y esperar a que pase» o «vamos a sobrevivir como podamos». La realidad, en cambio, nos demuestra que es en esta etapa vital donde estalla el potencial creativo y social que ha ayudado históricamente a generar algunos de los movimientos asociativos, solidarios y culturales más potentes y transformadores. Saber aprovechar la oportunidad de compartir esta experiencia puede generar efectos positivos e inesperados para todos. No se trata de sufrir y aguantar. Se trata de compartir y crear.

4. La mente adolescente

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La mente adolescente

La adolescencia se define como la etapa de transición entre la niñez y la edad adulta. Es un período en el cual se ha dejado de ser niño y se está a la espera de ser adulto. El intervalo temporal que cubre la adolescencia suele fijarse entre los 10 y los 19 años. Constituye un período en el que se modifica la estructura corporal, los pensamientos, la identidad, la moral, las relaciones que se mantienen con la familia y la sociedad. El desafío principal del adolescente es lograr una identidad personal coherente y un sentido responsable de la autonomía. Pasará de una situación de dependencia respecto a sus padres a una situación de semi-independencia.

Se considera que la adolescencia se inicia con la pubertad, con los primeros cambios físicos, y comienza alrededor de dos años antes en las chicas que en los chicos. El aumento de las hormonas implicadas en la sexualidad (estrógenos, progesterona y testosterona) son los responsables del cambio físico y del desarrollo de los caracteres sexuales secundarios: la aparición del vello, el aumento del pecho y caderas en las chicas, el cambio de la voz, la aparición del acné o el estirón.

Estos son solo los cambios más evidentes y a los que a menudo se acostumbra achacar todos los males de la adolescencia. Pero la auténtica revolución es invisible a nuestros ojos. Tiene lugar en el cerebro. Los cambios cerebrales son la clave para entender mejor todo lo que va a pasar alrededor del comportamiento del adolescente.

El proceso de maduración cerebral comienza desde la concepción y continúa hasta la edad adulta, hasta los 25 años aproximadamente. Este es un dato a menudo sorprendente, ya que antiguamente la medicina y el saber popular consideraban que el cerebro completaba su maduración en la infancia. Se trata de un proceso ordenado, por el cual las distintas áreas cerebrales van alcanzando su madurez, empezando por las zonas posteriores y acabando por las anteriores, una zona conocida como corteza prefrontal.

La corteza prefrontal es proporcionalmente mucho mayor en humanos que en cualquier otra especie y es la responsable de funciones cognitivas superiores, como la toma de decisiones, la planificación, la inhibición del comportamiento y la interacción social. Su desarrollo nos permite pensar y razonar en términos más abstractos. Sin embargo, los adolescentes no tienen experiencia con estas herramientas y tienden a aplicarlas con torpeza.

Los cambios de la adolescencia son tan llamativos como los que observamos en los primeros tres años de vida, durante los cuales un bebé recién nacido pasa a ser un niño más autónomo, que camina y habla. El adolescente, por su parte, desarrollará la capacidad de abstracción para ir más allá del presente y elaborará teorías sobre sí mismo, la sociedad, lo que es bueno, lo que es malo, lo justo y lo injusto. Podrá reflexionar sobre el sistema social y familiar, y además lo intentará poner en duda e incluso tratará de modificarlo.

A finales del siglo XX, gracias al desarrollo de nuevas técnicas de estudio, como las pruebas de neuroimagen, los neurocientíficos han podido estudiar mejor los cambios estructurales y funcionales de este período evolutivo.

La primera serie de imágenes del cerebro fueron aportadas por un proyecto de los Institutos Nacionales de Salud de Estados Unidos (NIH) que estudió el desarrollo de más de cien jóvenes durante la década de los noventa y reveló que los cerebros experimentan una reorganización masiva entre los 12 y los 25 años. A pesar de que el crecimiento es escaso durante esta época, ya que a los 6 años el cerebro alcanza el 90 % de su tamaño definitivo. Esta remodelación provoca lo que sería semejante al paso del tren de vapor al tren de alta velocidad.

UN CEREBRO EN REFORMAS

A medida que crecemos, los estímulos se vuelven más complejos y requieren el refinamiento de las redes y señales en nuestro cerebro. Para conseguir que el sistema pueda llevar a cabo las actualizaciones necesarias en la adolescencia, el cerebro deberá pasar por dos procesos importantes: la mielinización y la poda sináptica.

Para comenzar, los axones de las neuronas (fibras nerviosas largas que se utilizan para enviar señales a otras neuronas) mejoran su aislamiento con una sustancia grasa que se llama «mielina». Este proceso de aislamiento, que llamaremos «mielinización», puede multiplicar por cien la velocidad con que las señales viajan. Mientras que las regiones sensoriales y motoras del cerebro estan plenamente mielinizadas en los primeros años de vida, los axones de algunas regiones corticales, especialmente en los lóbulos frontal y parietal, continúan su mielinización hasta bien entrada la adolescencia.

Igual que en las etapas del neurodesarrollo de un bebé, la consolidación de los circuitos cerebrales adolescentes se modela con la experiencia, la educación y la propia conducta. Por una parte, sabemos que el cerebro es de gran plasticidad, pero también está comprobado que una vez el cableado esté actualizado será más difícil hacer cambios.

Simultáneamente a la mielinización, las dendritas (extensiones ramificadas a través de las cuales las neuronas reciben las señales de los axones cercanos) se ramifican aún más y las sinapsis (conexión entre neuronas) más utilizadas se refuerzan y mejoran. Este proceso de refinamiento celular, donde las sinapsis más utilizadas se fortalecen y las que se utilizan menos empiezan a atrofiarse o marchitarse, se conoce como «poda sináptica», definiéndose como la reducción de sinapsis que hace que la corteza cerebral se vuelva más eficiente.

La poda sináptica se puede comparar a lo que se hace cuando cuidamos un rosal, donde las ramas más frágiles se podan para que las más fuertes crezcan mejor. Se trata de una revolución invisible en toda regla.

Todo este proceso de recableado de los circuitos cerebrales es lo que mejora nuestra capacidad analítica, la toma de decisiones, el pensamiento abstracto y el desarrollo de la autoconciencia, que permitirá sustentar el pensamiento analítico en la edad adulta. También es imprescindible para poder leer o intuir lo que los otros piensan y anticiparnos al comportamiento de estos, la base de una vida en sociedad.

Es una época de mayor vulnerabilidad, producto de la interacción de genes y ambiente. La exposición a tóxicos y a experiencias negativas, como el abuso, el acoso o el estrés crónico, repercuten en el proceso de poda sináptica y pueden crear formas inadecuadas de funcionamiento, entorpeciendo la coordinación y autorregulación de las emociones y pensamientos. Es por esto por lo que algunas de las enfermedades mentales más incapacitantes, como la esquizofrenia, la depresión y el trastorno bipolar, pueden aparecer a finales de este período. Para resaltar la importancia del ambiente, normalmente ponemos el ejemplo de que gemelos idénticos, con el mismo ADN, nunca tienen las mismas probabilidades de desarrollar una enfermedad mental. Las experiencias y las formas de vivirlas y afrontarlas ejercen un rol fundamental en cómo el cerebro se desarrolla.

DONDE RESIDEN LAS EMOCIONES

Para poder comprender mejor la realidad de los cambios de este período es necesario acercarse a lo que constituye el sistema límbico, allí donde residen las emociones. El sistema límbico es un conjunto de estructuras cuya función está relacionada con las respuestas emocionales, el aprendizaje y la memoria. El miedo, la felicidad, la tristeza o la rabia y sus matices tienen su principal base neurológica en esta red de neuronas, también conocida como «cerebro emocional».

El cerebro se comunica usando unos mensajeros químicos o biomoléculas que llamamos «neurotransmisores», su función principal es transmitir información de una neurona a otra. Durante la adolescencia existe un aumento importante de la actividad de algunos circuitos neuronales que utilizan la dopamina (neurotransmisor), haciéndolos más sensibles a la sensación de recompensa y a los cambios de humor.

En un experimento realizado en el que se mostraban fotografías de caras con expresiones neutras, una zona específica del sistema límbico, la amígdala, se activaba mucho más en el grupo de adolescentes que en los adultos. Esto podría explicar por qué los adolescentes tienden a responder con mayor irritabilidad o malinterpretar comentarios inofensivos del entorno.

Las regiones del sistema límbico han demostrado ser más sensibles a la sensación de recompensa y al riesgo en comparación con los adultos. Al mismo tiempo, la corteza prefrontal, que nos ayuda a frenar y poner «pausa» para evaluar consecuencias y otras posibilidades, está aún en proceso de construcción. Esta necesidad de sensaciones con poca capacidad de reflexionar es una combinación explosiva.

El cerebro adolescente está conduciendo un coche de carreras con unos frenos de bicicleta. Afortunadamente, la corteza prefrontal, los frenos, maduran con el tiempo y el control cognitivo sobre nuestras acciones aumenta en la vida adulta. La inhibición es una de las funciones cognitivas que más utilizamos en nuestro día a día. Es la forma que tiene nuestro cerebro de corregir cualquier tipo de conducta. Gracias a la inhibición callamos algo que pensamos y que es mejor no decir, conseguimos mantenernos sentados en la silla atendiendo en clase, estudiando en casa o trabajando en la oficina. También nos permite reaccionar ante situaciones imprevistas o de riesgo. De este modo, una adecuada inhibición puede favorecer mejores comportamientos y notas en ámbitos académicos, más eficiencia en el trabajo, mayor seguridad vial y unas mejores relaciones personales.

Al hacer pruebas de imagen funcional, procedimiento por medio del cual se observa cómo responden las diferentes áreas del cerebro mientras se realiza una tarea específica, se ha observado cómo en ejercicios de inhibición niños de 10 años fallan mucho más que los adolescentes, mientras que estos no lo hacen tan mal en comparación con los adultos. Sin embargo, los adultos ponen en funcionamiento de forma automática áreas más especializadas para la tarea, teniendo redes más densas y conexiones más rápidas que hacen más eficaces las funciones ejecutivas, situadas en la corteza prefrontal. Están aprendiendo a frenar. A través de las funciones ejecutivas el cerebro planifica, organiza, guía, anticipa y frena. Esas funciones ayudan a regular nuestra conducta, actividad cognitiva y emocional, ejerciendo como un director de orquesta que dirige y supervisa al resto del cerebro.

La curiosidad por experimentar cosas diferentes y excitantes, como la búsqueda de sensaciones, alcanza su máximo hacia la mitad del período adolescente y también está asociada al circuito dopaminérgico. No tiene que tener una connotación necesariamente negativa, pero sí puede promover conductas peligrosas, como el consumo de tóxicos, conducir de forma temeraria o tener relaciones sexuales sin precaución. Estas limitaciones cognitivas hacen pensar al adolescente que sus vivencias son únicas, que son indestructibles, que son superiores y que, por ejemplo, el consumo de drogas solo afecta a los demás pero a ellos no. Pesa más la excitación por romper las normas que las consecuencias que saben que podrán tener. Sin embargo, no todas las acciones arriesgadas que puede realizar un adolescente son producto de su impulsividad. En ocasiones son capaces de meditar y planificar una acción temeraria, aunque al valorar pros y contras ponen más énfasis y peso en los pros de la experiencia que van a conseguir.

Laurence Steinberg, psicólogo del desarrollo especializado en la adolescencia, ilustra a través de un experimento esta propensión al riesgo asociada a la recompensa y al reconocimiento social. En su experimento compara la reacción de adolescentes y adultos mientras juegan a un videojuego en el que van conduciendo. El objetivo del juego es atravesar la ciudad en el menor tiempo posible. Por el camino se encuentran varios semáforos que a veces pasan del verde al ámbar cuando se acerca un coche y obligan al jugador a tomar una decisión rápida: parar o seguir. El jugador ahorra tiempo y puede hacer más puntos si pasa antes de que la luz se ponga roja. Pero si intenta pasar y no lo consigue, pierde más tiempo que si se hubiera parado en el primer momento. El juego premia así a los que asumen un cierto riesgo, pero castiga a los que se arriesgan demasiado. Cuando los adolescentes hacían solos el recorrido se arriesgaban más o menos igual que los adultos. Sin embargo, cuando se invitaba a sus amigos a la sala para que los vieran jugar, corrían el doble de riesgos e intentaban pasar semáforos frente a los cuales antes habían parado. Los adultos, por su parte, no variaron su forma de conducir aunque tuvieran amigos delante.

Como indica Steinberg, los más jóvenes reaccionan con más intensidad frente a las recompensas sociales. Eso explica otro rasgo característico de este período: la presión por los amigos. El niño prepúber tiene amigos, pero busca, ante todo, la atención y aprobación del adulto. Tras la pubertad, este equilibrio se altera y el grupo de amigos toma más peso.

La socialización es clave para el desarrollo personal del adolescente, y mediante la identificación con sus compañeros inician un proceso de autodefinición y diferenciación de sus padres.

El grupo y su pertenencia a él son vitales. Incluso, los estudios de neuroimagen sugieren que la respuesta del cerebro a la exclusión del grupo de iguales puede llegar a ser muy semejante a la que se observa en situaciones como la amenaza física o la falta de alimento. Sabiéndolo, entenderemos mejor el drama que provoca no poder ir con los amigos, la traición de una amiga o no estar invitado a una salida.

Conjuntamente a los avances cognitivos, la definición de ellos mismos, y la ampliación y cambio de sus relaciones familiares y de amistad, el adolescente debe incorporar una serie de valores, creencias, metas y preferencias con los que dar respuesta a multitud de preguntas, como «¿quién soy yo?», «¿qué hago aquí?», «¿qué me apasiona?», «¿a qué me quiero dedicar?». Ante esta presión, el adolescente tratará de hacerse un hueco de forma abrupta en la sociedad adulta y necesariamente topará con las resistencias del entorno que le ayudarán a conformar su identidad. Por lo que es habitual, y a su vez necesario, que cuestionen e incluso rechacen ciertos aspectos de sus padres, en la búsqueda de su propia independencia.

5. Actitudes educativas

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Actitudes educativas

Muchas de las problemáticas que presentan los adolescentes dependen tanto de causas biológicas como del entorno. El cómo se cocina es importante, pero la materia prima también. Desde nuestra perspectiva, el entorno familiar en el cual está situado el individuo ayuda a consolidar o atenuar actitudes de carácter biológico. Por lo tanto, hay que reconocer la importancia de los aspectos familiares en la configuración y desconfiguración de muchos problemas, sin caer en el error de considerar los aspectos familiares como los únicos responsables de las problemáticas que observamos. Por ejemplo, si un niño es muy terco desde el nacimiento, el papel de la familia puede influir sobre el rasgo haciendo que incremente o disminuya.

En nuestra consulta observamos frecuentemente diferentes estilos educativos en las familias que tratamos. Los estilos educativos son un conjunto de ideas, creencias, valores, actitudes y hábitos de comportamiento que los padres mantienen respecto a la educación de sus hijos y que influyen en la capacidad de estos para madurar, tomar decisiones, ser autónomos y resolver problemas.

La adopción de un estilo educativo concreto depende de la personalidad de los padres, su historia personal, sus experiencias pasadas, del modo según el cual fueron ellos mismos educados e incluso de las modas sociales.

El desarrollo socio-emocional de los niños y adolescentes dependerá en gran parte de la forma en que los padres eduquen. Crecer en un ambiente con un estilo educativo u otro tiene consecuencias importantes.

ACTITUDES EDUCATIVAS AUTORITARIAS

Se caracteriza por normas rígidas, constante control y uso frecuente de castigos y críticas por parte de los padres. No se dialoga o negocia, se impone. Este tipo de estilo educativo se asocia a un clima familiar tenso, con falta de cariño o pocas demostraciones de afecto. Los hijos de padres autoritarios se caracterizan por ser indecisos, con baja autoestima, poca iniciativa, inmadurez, dificultad para expresar y defender sus opiniones o tomar decisiones por sí mismos y suelen optar por la huida o el engaño ante los conflictos.

ACTITUDES EDUCATIVAS DE DESPROTECCIÓN O NEGLIGENTES

Se implican poco en la educación y crianza, suelen ser distantes, poco disponibles y sensibles a las necesidades de los hijos. No hay límites claros y además pueden someter a los hijos a severos castigos. La diferencia principal con las actitudes permisivas, sería la falta de calidez en la relación y predominio de la indiferencia. Los hijos tienen tendencia a tener problemas de autocontrol, pobre funcionamiento académico, problemas de conducta, poco respeto por las normas y baja autoestima.

ACTITUDES EDUCATIVAS DE PERMISIVIDAD

Se caracteriza por dejar hacer, no poner límites y ser poco exigentes. En muchos casos existe falta de coherencia de normas entre los padres, favoreciendo la desorganización familiar y la evitación de los conflictos. En los hijos, la excesiva permisividad puede llevar a la prepotencia, tiranía, dificultad para aceptar y respetar normas, y una escasa capacidad para tolerar frustraciones.

ACTITUDES EDUCATIVAS DE SOBREPROTECCIÓN

Los padres protegen excesivamente a sus hijos porque creen que estos no son capaces, dudan de su competencia. Los adolescentes aprenden que tienen derecho a todo y que no tienen ninguna obligación o responsabilidad. Los padres dan excesivos premios y tienden a justificar todos los errores de los hijos. La asistencia rápida o intervención inmediata del adulto a la mínima dificultad del hijo, la preocupación y la anticipación a los problemas, le entorpece a la hora de enseñarle a tomar decisiones, afrontar riesgos y adaptarse a la vida adulta, propiciando el desarrollo de una personalidad dependiente, insegura y con escasa capacidad para tolerar la frustración.

ACTITUDES DE APOYO Y ACOMODACIÓN

Caracterizado por la existencia de una actitud sensible hacia las necesidades cambiantes de los hijos en sus diferentes etapas, así como la existencia y coherencia de normas, responsabilidades, diálogo y donde el refuerzo positivo es más utilizado que el castigo. Además, las muestras de afecto entre los miembros de la familia favorecen un canal de comunicación fluido. Esta actitud ayudará a la toma de decisiones, la satisfacción consigo mismo; mejorará la autoestima y una mayor capacidad de autonomía para resolver problemas y tomar responsabilidades.

Es evidente que el modelo de apoyo es mucho más efectivo. Los padres deben asumir la autoridad que les corresponde, aunque esta se entienda más desde el acompañamiento que desde la imposición. Educar lleva implícito poner límites.

La familia representa la primera comunidad de la cual formamos parte y donde se aprende a convivir, respetar, tolerar, y en general nos enseña las estrategias que necesitamos para desarrollarnos tanto a nivel individual como social. Los tipos de familia han evolucionado, por lo que hay una mayor variedad de formas familiares, desde la monoparental, homoparental hasta la adoptiva, reconstituidas y reagrupadas. Sea cual sea el tipo de familia, no debemos perdernos en la forma sino en el contenido que esta aporta.

AUTORIDAD SIN AUTORITARISMO

Las familias reconocen que la desprotección, negligencia y autoritarismo son actitudes educativas desaconsejables y que no sirven para educar. Hasta aquí estamos de acuerdo. Pero, a menudo, nos da la impresión de que se está confundiendo el autoritarismo con la autoridad. La autoridad es la facultad de mandar o guiar a las personas que están subordinadas bajo la responsabilidad de otro. El autoritarismo es el abuso que hace una persona de su autoridad.

Como en un efecto pendular, es posible que socialmente nos hayamos ido de un extremo a otro. Así como, años atrás, el estilo educativo más habitual era el autoritarismo, en las familias actuales prevalecen las prácticas educativas basadas en la sobreprotección y la permisividad, posiblemente ligadas a sentimientos de culpa e inseguridad. ¿Por qué hemos dejado de ser autoritarios pero no hemos sabido mantener la autoridad? Muchas variables han contribuido a este cambio. La ausencia de tiempo para estar y educar a los hijos puede generar sentimientos de culpa que entorpecen la crianza. Además, tradicionalmente los padres, hijos y abuelos vivían muy cerca o incluso bajo el mismo techo, colaborando y ayudando en muchos aspectos del día a día. Sin embargo, hoy las familias viven cada vez más lejos unas de otras y la ayuda de la familia extensa no siempre está presente, contribuye a aumentar la inseguridad en los padres.

También existe una tendencia social a dar excesiva autoridad a una importante cantidad de teorías poco contrastadas sobre la educación y la salud mental. La creciente oferta de métodos educativos diferentes ha podido crear mayor confusión e inseguridad en los padres y en la propia sociedad en la que están inmersos. Ello provoca que, en ocasiones, otras personas puedan cuestionar el hacer de los padres minando la autoridad que deben ejercer.

Finalmente, también resulta habitual escuchar frases como «quiero que tenga lo que yo no tuve» combinadas con el miedo a privar al adolescente de algo que le pueda traumatizar. Ante ese posicionamiento es bueno reflexionar sobre el hecho de que quizá lo que los padres no tuvieron no sea lo que los hijos puedan o quieran para ellos, y, por otro lado, evitar elevar a categoría de trauma algunos aspectos absolutamente normales de la vida.

La combinación de muchas de estas circunstancias impide una práctica educativa sólida y segura, facilitando la aparición de alteraciones de comportamiento y fracaso en la enseñanza de aspectos tan básicos como la capacidad de tolerar la frustración y el autocontrol. Educar implica dar cariño y apoyo, pero también, enseñar a regular su propio comportamiento y a tener en cuenta las necesidades de los demás. Por lo que la disciplina y el afecto son los dos pilares fundamentales de la educación.

Es importante enseñarles que la balanza entre derechos y obligaciones tiene que estar nivelada buscando el equilibrio que garantizará un buen desarrollo en todos los aspectos.

6. Tolerar la frustración

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Tolerar la frustración

Los padres tienen la responsabilidad de transmitir a sus hijos la capacidad de tolerar frustraciones para que puedan ser capaces de presentar una estabilidad afectiva, social y laboral. Diariamente, las personas, y en mayor medida los adolescentes, crean expectativas que no se cumplen (no ser correspondidos por la chica o el chico que les gusta, no obtener la nota deseada, no poder salir hasta la hora que quieren o no tener el cuerpo que desearían) y por otro lado sufren situaciones de estrés (desengaños amorosos, presencia de acné, repetición de curso, enfado con los amigos) que generan una tormenta de emociones para la cual se debe estar preparado.

Otorgar al adolescente la oportunidad de superar por sí mismo las dificultades le permitirá desarrollar estrategias de afrontamiento, fortalecerá su autoestima y aprenderá a confiar en sus propias capacidades. Se trata de un entrenamiento constante.

Si les acostumbramos a subir pequeñas montañas, cada vez más altas, en el momento en que tengan que enfrentarse a una gran cumbre estarán preparados. Si su entrenamiento es inexistente, cuando se encuentren ante el reto la montaña puede resultar inalcanzable. Superar las metas que se propongan será mérito conseguido a través de la constancia, el esfuerzo y la capacidad de gestionar los obstáculos que encuentren por el camino. Los adolescentes a los que se les ha permitido frustrarse y esforzarse durante la infancia presentan mayor probabilidad de éxito durante esa etapa.

Es curioso que durante los primeros años de vida tengamos claro que debemos enseñar al niño a comer con cubiertos, a controlar el pis o llevarles de la mano cuando cruzamos una calle. Sin embargo, cuando se hacen mayores, parece que obviemos educar habilidades tan importantes como la capacidad de esfuerzo y la tolerancia a la frustración. En la práctica clínica diaria observamos situaciones bastante generalizadas basadas en la sobreprotección. Son habituales frases como «le subrayo y le hago los esquemas no sea que quede mal y sufra», «prefiero llevarle en coche antes de que vaya en autobús y llegue demasiado cansado» o «le he rellenado la solicitud no sea que se equivoque». En nuestra opinión, evitarles sufrimientos, frustraciones o equivocaciones de forma sistemática desde la infancia, da lugar a adolescentes inseguros de sí mismos y de sus propias capacidades. La combinación perfecta para que puedan brotar comportamientos problemáticos.

Así como el adolescente cambia y se encuentra en transición entre la niñez y la edad adulta, las familias también tendrán que realizar algunas variaciones para adaptarse a las necesidades de esta etapa. Una de las palabras clave en este proceso será la ambivalencia.

Los adolescentes son pura contradicción. La ambivalencia tiene múltiples manifestaciones. En algunos momentos parece que no necesitan a los progenitores y en otros los necesitan tanto como cuando eran niños, pueden confiar incondicionalmente en sus padres, pero a la vez quieren distanciarse de ellos, se acercan y se alejan a la vez hasta encontrar su propio equilibrio y conseguir su identidad. Asimismo, muchas veces perciben afectos contradictorios por parte de sus padres, como aceptación y rechazo, orgullo y vergüenza o amor y odio, haciendo más compleja la relación.

Por lo tanto, está claro que la adolescencia es un período que difiere de la infancia, por lo que las familias tendrán que transformar algunas pautas educativas y habilidades de comunicación y hacer un plan de ruta para dar respuesta a las nuevas necesidades que presenta.

7. Claves para actuar

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Claves para actuar

Es evidente que no existen fórmulas mágicas ni recetas únicas para actuar frente a todos los retos que nos plantea una etapa como la adolescencia. Sin embargo, la experiencia diaria con centenares de familias nos permite destacar algunas claves básicas para afrontar con mayor seguridad este período.

La segunda parte del libro profundiza de forma temática en áreas específicas potencialmente problemáticas, con ejemplos, recomendaciones, señales de alerta y propuestas para actuar. Así pues, debemos tomar estas claves iniciales como orientaciones de carácter general sobre algunas de las cuestiones que causan más inquietud entre los padres y los adolescentes que llegan a nuestra consulta. Son recomendaciones que no siempre resuelven situaciones individuales, ya que, como sabéis, la particularidad y complejidad de cada persona tiene que ser abordada de forma individual. Estas recomendaciones requieren, por encima de todo, ir acompañadas de consistencia, perseverancia, tiempo y paciencia.

ESTO NO ES UN COMBATE

Durante la adolescencia es habitual que se presenten comportamientos provocadores y transgresores tales como malas contestaciones, portazos y comentarios hirientes del estilo «eres el peor padre», «te odio», «me estás amargando la vida» o «eres un desgraciado y quieres que yo también lo sea».

Si frente a estos comentarios nos desbordamos, gritamos e insultamos, perdemos la autoridad y contribuimos a incrementar la tensión haciendo que la discusión y el conflicto vaya en aumento. No obstante, si presentamos autocontrol emocional y respondemos serenos, seguros y firmes, le ayudaremos a regular sus impulsos y de esta forma le damos la oportunidad de aprender cómo responder en situaciones de malestar emocional. No olvidemos que una de las formas más básicas de aprendizaje es la imitación.

Para ello debemos tomar distancia y no interpretar literalmente las expresiones, pues hemos de ser conscientes de que surgen desde la inmadurez. Los padres no se pueden dejar llevar por la emoción y responder con la misma inmadurez. Los padres son los maduros y los que deben ofrecer una resistencia sólida sin desbordarse.

En otras palabras, los padres deberían adoptar la posición de un árbitro que ante las actitudes retadoras de los jugadores se muestra sereno e impasible y no salta al terreno de juego adaptando las mismas actitudes que ellos. No jugamos en la misma liga.

De todas formas, todos tenemos derecho a perder la calma en algún momento. No somos máquinas. Hay días en los cuales es muy difícil mantener la compostura, y perder el control en algún momento concreto no pondrá en entredicho vuestra labor educativa, siempre que esa sea la excepción a la norma.

¿QUIÉN LLEVA EL VOLANTE?

Es fundamental que el adolescente vea en sus padres un frente común, y para ello es necesario armarse de paciencia y no olvidar que cada persona en la familia tiene un rol diferente. A los padres les corresponde ejercer la autoridad, guiar y dirigir, así que deben actuar como tales, a pesar de que las decisiones sean criticadas y no bien recibidas. Hay jerarquías que no se deben perder porque sirven para mantener la armonía.

En la adolescencia es habitual que muchas situaciones nos pongan entre la espada y la pared, corriendo el riesgo de perder el control. Para visibilizar el papel de cada miembro de la familia, es bueno ponerse a prueba con el ejercicio del coche. Si las decisiones de la familia fueran un coche que circula por una autopista, ¿quién llevaría el volante? ¿Dejaríamos que un adolescente condujera el vehículo mientras los adultos están en el asiento de atrás mirando su conducción aterrados? Es evidente que no. Así pues, tampoco pondremos al adolescente al mando de las decisiones familiares. El volante familiar lo llevan los padres.

Nos encontramos a menudo con muchos ejemplos en los que ciertas decisiones diarias contribuyen, poco a poco, a la pérdida del control de la situación. Permitir sobrepasar el tiempo pactado para jugar, delegar al psicólogo las decisiones sobre en qué actividades debe colaborar en casa o esconder al otro progenitor que se lo ha visto fumar, son ejemplos de lo que no debemos hacer. No es saludable utilitzar a otras personas para que ejerzan la autoridad. Tampoco es recomendable dejar que el adolescente rompa el frente común a través de la complicidad, y, mucho menos, cederle el mando.

Ante este tipo de situaciones es absolutamente necesario que los padres presenten un criterio común y que ambos progenitores sigan y sostengan el mismo criterio y plan de actuación. Si por casualidad hay alguna discrepancia entre los progenitores, hay que tratar de resolverla en privado y no discutir delante de los hijos.

Debemos visualizar el papel de los progenitores situados en la cúspide de una pirámide y los hijos, en la parte inferior. La dirección la marcan los padres, no el adolescente. No nos parece recomendable la idea de la búsqueda de la amistad entre los padres y sus hijos. No tienen la misma posición y hay que evitar las falsas alianzas que pueden romper con el frente común que ofrece seguridad al adolescente. Los padres que no presenten fortaleza y coherencia otorgarán al adolescente una fuerza o poder que no podrán gestionar.

CERCA Y LEJOS

Una de las metas principales que presentan los adolescentes es emanciparse de la tutela de sus padres. Para ello, el adolescente necesita ir asumiendo de forma progresiva, autonomía e independencia, ganar seguridad y, al mismo tiempo, descubrir cuál es su lugar en el mundo.

Durante la infancia, las familias se sitúan cerca de sus hijos adoptando un rol directivo y de gran control sobre todas las decisiones. Los adolescentes, en cambio, deben empezar a tomar decisiones por sí mismos, pero no están preparados para asumir todo tipo de responsabilidades, calcular riesgos o resolver cualquier conflicto. Por lo tanto, las familias tienen que adaptarse a esta semiindependencia realizando una reconfiguración de la supervisión y el control.

Encontrar la distancia adecuada no es una tarea fácil. Se debe estar cerca y lejos a la vez. Como cuando los clásicos personajes de «Barrio Sésamo» nos enseñaban los conceptos de cercanía y lejanía, deberemos aprender con la práctica y con los ejemplos. Si los padres se alejan demasiado, carecerán de guía y orientación ante los riesgos que aparecerán en el camino. Tampoco podemos estar demasiado los hijos cerca, bloqueando su autonomía y dificultando el desarrollo de sus propios recursos personales.

Muchos padres ocultan a sus hijos adolescentes que se les sigue controlando y supervisando. Se trata de una actitud que como norma general no aconsejamos. Los adolescentes deben seguir percibiendo los límites y el control al mismo tiempo que se amplía la negociación de normas y derechos. Podemos imaginar que estamos ante una cuerda elástica que en ocasiones conviene tensar y en otros momentos, destensar.

Una situación habitual, que trataremos en el capítulo referente a la relación con la tecnología, se da cuando los adolescentes piden tener un teléfono móvil. El móvil ayuda a los padres a tener localizados a sus hijos, y al adolescente le ayuda a participar en su grupo social. Aunque cada vez es más común que los adolescente dispongan de su propio teléfono móvil a edades tempranas, nuestra opinión es que no están preparados para gestionarlo. ¿Qué podemos hacer en esta situación? Si nos mantenemos demasiado cerca, no les permitiremos tener móvil; si nos mantenemos demasiado lejos, en cambio, se lo permitiremos sin ningún tipo de supervisión. La aproximación de cerca y lejos a la vez nos deja en un paso intermedio: les permitiremos tener móvil pero bajo supervisión y pactos previos.

Es aconsejable seguir supervisando durante la adolescencia, pero de la forma más honesta y transparente posible. Los adolescentes deben saber que les seguimos la pista, pero también deben percibir un mayor espacio de negociación en la gestión de las normas y los derechos.

Los adolescentes requieren de mayor intimidad y privacidad. Sin embargo, cuando los padres tienen la sospecha de que su hijo tantea terrenos peligrosos con un riesgo evidente (grupos radicales, bandas, drogas o maltrato), la intimidad ya no es infranqueable. No dejaremos de insistir en que el adolescente es un ser en formación que no tiene la madurez suficiente para tomar ciertas decisiones ni para afrontarlas. En estos casos, las familias deberán explicar al adolescente que, con el objetivo de alejarle de esos riesgos, tomarán algunas decisiones, como, por ejemplo, no permitirle ir más por ciertos ambientes o salir con determinadas personas. En estos casos la familia deberá aumentar el control y la supervisión y ser más directiva. Cerca y lejos a la vez.

ELEGIR LAS BATALLAS

Discutir diariamente por todo es agotador y deteriora las relaciones familiares. Con los adolescentes se suelen tener muchos frentes abiertos. Además, no estamos para derrochar energía y debemos usarla proporcionalmente a la gravedad de los conflictos que nos pueden presentar.

Un adolescente puede hacer muchas cosas mal desde que se despierta: levantarse tarde, asearse de malas maneras, ponerse la ropa no adecuada o dejar el cuarto muy desordenado. Es imposible luchar por todo. Tenemos que elegir las batallas. Para poder dosificar nuestra energía es imprescindible diferenciar los comportamientos que siempre serán castigados de los que no, por lo que deberemos aplicar alternativas diferentes al castigo que también pueden ser efectivas.

Las técnicas que mejores resultados aportan para enseñar pautas de comportamiento son aquellas basadas en la recompensa, como los elogios, el afecto, la compañía o la atención. En cambio, si el castigo no se combina con otras estrategias educativas y se usa con mucha frecuencia, pierde su efecto y se deterioran las relaciones familiares. Si se tiene la sensación de que solo se está castigando merece la pena parar y replantearse el plan educativo.

Un error que observamos frecuentemente en la consulta es que aquellos castigos que imponen los padres en muchas ocasiones no se acaban llevando a cabo, por lo que pierden todo su efecto. Algunos ejemplos clásicos de este estilo son «castigado todo el mes sin salir» (y sale al cuarto día), «no puedes usar más el móvil» (y juega en la sala de espera con el móvil de sus padres), o bien «creo que me he pasado» (y se levanta el castigo). Por lo tanto, antes de poner un castigo debemos estar seguros de que lo vamos a cumplir, por lo que deberemos mantenernos firmes, seguros y tranquilos.

Si tenemos dudas en cómo castigar o no es el momento de hablarlo por falta de tiempo, es preferible no responder de forma desbordada y aplazar la conversación. No hay que precipitarse en castigar. Nosotros no controlamos el tiempo, pero podemos controlar los tiempos. Siempre será mejor no precipitarnos, antes que decir algo que luego no estemos seguros de poder cumplir.

Está fuera de cualquier discusión el uso de la agresividad física o verbal para corregir comportamientos. En ocasiones es suficiente utilizar un incisivo gesto de comunicación no verbal sin dejarnos llevar por la emoción (por ejemplo, una mirada) para restablecer los límites. Si para castigar agredimos, estaremos enseñando que es lícito utilizar la agresividad cuando estamos enfadados y provocaremos sentimientos de rencor y venganza.

Para abordar los comentarios de provocación inadecuados, que pueden ser frecuentes en el tono del habla del adolescente, es preferible no caer en la discusión y prestarles menos atención con objeto de que de forma progresiva disminuyan.

Los adolescentes deben saber qué se espera de ellos a través de las normas. Si el entorno les resulta previsible, simple y coherente, presentarán mayor seguridad y su comportamiento estará más regulado.

EMPEZAR A NEGOCIAR

En este período tenemos que ayudar al adolescente a que él mismo pueda ir gobernándose. Por eso es necesario que pueda participar en la negociación de algunos aspectos, para que comience a sentir que tiene cierto control sobre la situación y le ayude a desarrollar sus propias capacidades y la confianza en sí mismo. No obstante, se le dejará claro que algunos asuntos no son negociables.

El bombardeo de peticiones por parte del adolescente será incesante: «quiero el móvil que todos tienen», «quiero irme a la cama más tarde», «quiero una moto», o «quiero salir hasta las tres»... Con estas peticiones, los miedos de los padres también se irán incrementando. No obstante, habrá miedos lógicos, y otros no tanto, que puedan contribuir a la sobreprotección y que, por tanto, obstaculizarán la toma de decisiones y de responsabilidades del adolescente.

Un ejemplo típico es el de las salidas nocturnas. Negarnos a que salgan no es la solución, ya que tarde o temprano se tendrán que enfrentar con el mundo que les rodea. Dejarles salir con un horario pactado, y conociendo adónde y con quién van y cómo volverán es una forma de practicar la libertad basada en la supervisión y la negociación.

Tras el consenso reflexivo de los padres es fundamental explicar claramente al adolescente qué asuntos no serán motivo de negociación (acudir al instituto, el trato respetuoso a las personas o el consumo de drogas, etc.) y qué

asuntos pueden ser negociados (horarios, forma de organizarse la rutina, el uso del móvil, la participación en tareas del hogar, etc.).

Eso sí, desde el momento que se decide que hay cuestiones que no se negocian, hay que tratar de no cambiar de criterio, puesto que si lo cambiamos constantemente no haremos más que sembrar la confusión y la inestabilidad.

MOTIVAR SIN FORZAR LA MÁQUINA

A partir de la adolescencia se inicia una etapa en la cual hay que realizar elecciones en torno a aspectos formativos y laborales. Es muy saludable proporcionar un entorno donde las expectativas familiares se ajusten a las capacidades y expectativas del adolescente. Asimismo, es muy importante que se le anime y motive a realizar planes de futuro. No obstante, es muy ingrato intentar funcionar por encima de nuestras posibilidades y crecer con la sensación de que no se llega a lo que se espera de él. Crecer con la sensación de «no valgo», «no soy suficientemente bueno» o « me cuesta más que a los demás» facilita el terreno para la presencia de complejos y problemas de autoestima.

En consulta tratamos a menudo situaciones de estrés causadas por la discrepancia entre las expectativas familiares y las capacidades o deseos del adolescente. Es deseable no orientar a los adolescentes hacia aquello para lo que no están dotados o capacitados, ayudándoles en el planteamiento de metas realistas y asequibles que les hagan comprender que todos tenemos nuestras virtudes y limitaciones. Para ello debemos conocer las particularidades del adolescente que tenemos en casa y así poder guiarlo.

NO SE BUSCAN CULPABLES

Es usual que los adolescentes tengan dificultad para asumir responsabilidades. Esta es la razón por la que es frecuente que culpen a personas del entorno, como profesores, entrenadores, amigos o padres de sus problemas y pequeños fracasos. Las frases que se usan habitualmente para señalar culpables son «he suspendido porque el profesor me tiene manía», «he llegado tarde porque tuve que acompañar a una amiga a su casa» o «como nos hemos ido fuera el fin de semana no he podido estudiar y he suspendido». Ante estas situaciones, si tratamos de hacer entender que no tiene razón en lo que está diciendo e iniciamos un debate interminable, el adolescente se ocupará de discutir y no de asumir la responsabilidad de sus actos.

Es habitual que las familias presenten sentimientos de culpa y piensen que los problemas que presentan sus hijos son fruto de lo que ellos hayan podido hacer o no hacer en el pasado. En ocasiones puede existir responsabilidad de los padres, pero no se deberían asumir los suspensos o el comportamiento problemático como propios. Es posible asumir parte de responsabilidad y, a partir de ahí, centrarse en hacer las modificaciones pertinentes para que no se repita. Al quedarse atrapados en los sentimientos de culpa, la práctica educativa se bloquea y debilita, y en la etapa de la adolescencia no estamos para derrochar energía.

Otro de los escenarios que nos encontramos cuando hablamos de culpas es el de situarlas fuera. Ocurre cuando los propios padres se posicionan junto al adolescente reforzando la visión de víctima con frases del tipo «suspendió porque el profesor le tiene manía». Aliarnos con el adolescente en la búsqueda de culpables no es una actitud que aporte beneficios porque estaríamos justificando su falta de esfuerzo o responsabilidad.

Si se tiende a percibir que la única causa o la causa principal de los fracasos del adolescente son externos, las familias tendrán poco margen de maniobra para influir sobre el comportamiento de su hijo. Por el contrario, se deberán atender con cuidado tanto a los aspectos del entorno como a fomentar los recursos personales del adolescente.

APRENDER A DIALOGAR

Los adolescentes se caracterizan por presentar opiniones radicales, rígidas y, a menudo, incongruentes. Se requiere paciencia para seguir manteniendo activos los canales de comunicación. Y no lo van a poner fácil.

Si se consigue ofrecer un clima seguro para que se expresen, en el que se sientan escuchados en vez de cuestionados, habrá más probabilidades de que planteen dudas y que pidan consejo para ayudarles a resolver los problemas que les van surgiendo. Si ante situaciones conflictivas nos desesperamos y añadimos mayor tensión a la situación, correremos el riesgo de que en próximas situaciones difíciles o comprometidas no cuenten con nosotros. Solo mediante una buena comunicación podremos ayudar a nivel emocional y realizar una adecuada transmisión de valores.

La comunicación auténtica se fomenta por medio de la escucha activa, evitando los interrogatorios, programando espacios para estimular el diálogo y aceptando sus opiniones. Los adolescentes parecen tener una sensibilidad, una especie de antenas especiales, para detectar cuándo se les escucha sinceramente.

Sin embargo, es muy probable que los adolescentes expongan ideas extremas con las que no estemos de acuerdo, cargadas de ambivalencia e incongruencias. Lo más deseable es escuchar su opinión hasta el final sin interrumpirlos y luego mostrar nuestro criterio. Sin desanimarse ni reaccionar de forma impulsiva para intentar hacerles entrar en razón. Es bueno recordar la revolución interna que vive el cerebro adolescente para contextualizar sus ideas y su forma de expresarlas. Los adolescentes, progresivamente, irán formando opiniones con mayor congruencia, pero necesitan dialogar y escuchar la respuesta del entorno, para así ir formando sus propios juicios. Además, todos sabemos que cuando alguien pone en cuestión nuestras ideas lo que se suele provocar es su reafirmación.

La coherencia, tolerancia y respeto que utilicen los adultos a la hora de conversar los utilizarán como guías a la hora de formar sus habilidades comunicativas. Una buena comunicación y unos canales siempre abiertos y disponibles son una de las mejores protecciones que podemos ofrecer al adolescente.

COMPRENDER LAS EMOCIONES

Los adolescentes se caracterizan por presentar un caos emocional que les cuesta entender y dominar. En este período son especialmente permeables a los comentarios y acontecimientos del entorno. Pueden pasar de cero a cien en cuestión de segundos. Los cambios en su estado de ánimo pueden ser explosivos: cuando están mal, están muy mal, y cuando están bien, están muy bien. Esta intensidad emocional supone menos capacidad de análisis y de control, por lo que es normal que las familias sientan miedo, incertidumbre y desconfianza cuando el adolescente se expone a retos nuevos, como exámenes, salidas nocturnas, decisiones académicas o relaciones amorosas.

Una de las normas fundamentales para poder ofrecer una estabilidad emocional es la de evitar transmitir a los hijos adolescentes nuestros miedos y dudas, y aportarles, en cambio, seguridad y cariño. De esta forma podemos ayudarles a identificar, contextualizar y expresar las emociones de manera saludable. Muchos de los comportamientos disfuncionales que observamos en consulta son derivados de una mala gestión emocional.

Los adolescentes son novatos por definición y, en muchas ocasiones, presentan comportamientos nada saludables para poder dominar sus emociones. Por ello, las familias deben estar accesibles para guiarlos. Por muy autónomo y autosuficiente que parezca, tendremos que seguir situándonos cerca, deben sentir que su familia está disponible. Esto no quiere decir que los adolescentes tengan que compartir con sus padres todo lo que piensan o les sucede. La privacidad es necesaria. Es normal que se reserven secretos. Pero si se sienten escuchados, queridos y aceptados, aprenderán que compartir la rabia, la tristeza, el miedo o la culpa sirve para sentirse mejor.

No se debe perder de vista que el objetivo, a fin de cuentas, es que progresivamente adquieran la autonomía suficiente para poder identificar y contextualizar su mundo emocional y que dispongan de estrategias para poder aliviarse. En este sentido, se pueden utilizar tres pasos para actuar ante una situación de tensión emocional:

• Identificar lo que le sucede. Después de notar que nuestro hijo llega a casa con aspecto triste o preocupado, deberíamos mostrar nuestra accesibilidad, sin agobiar, con frases del tipo «parece que las cosas no han ido muy bien» o «si te apetece hablar podemos dar una vuelta». Utilicemos el ejemplo en que el adolescente nos explica que está así porque no ha sido invitado a una fiesta. Entonces, le podemos referir que entendemos que sienta rabia.

• Contextualizar. Podemos enseñarle que la rabia es una emoción muy normal cuando no se cumplen las expectativas que tenemos.

• Ayudar a gestionar, descargar o aliviarse. No intentemos menospreciar su malestar quitándole importancia con comentarios de tipo «no es para tanto» o « hay cosas peores, no te pongas así por eso», ya que se sentirá incomprendido. Le podemos desvelar que nosotros también sentimos rabia cuando alguien no nos tiene en cuenta para realizar alguna actividad, pero que hemos aprendido a entender que no siempre sucede aquello que queremos. Sugerir alternativas para sentirnos mejor, como por ejemplo salir a hacer deporte o llamar a un amigo para charlar.

Si no se les ayuda a comprender y gestionar lo que les pasa, los adolescentes lo harán solos; pudiendo optar por estrategias menos saludables que, a pesar de que puedan calmarles a corto plazo, conlleven a medio plazo un problema mayor.

CONSEGUIR EL EQUILIBRIO

Para conseguir un equilibrio emocional, las personas necesitamos apoyarnos en diferentes áreas: la familia, los amigos, el ámbito laboral/estudios y el ocio. Por lo tanto,

hay que ayudarles a distribuir el peso equitativamente. Si nos imaginamos que cada uno de estos aspectos conforman la pata de una mesa, ¿qué pasaría si una de las patas fuese más corta? Perdería la estabilidad o se caería.

Un error común que observamos en consulta es que algunos adolescentes están ahogados con actividades formativas (refuerzo de matemáticas, inglés, reeducación) sin distribuir el peso en el resto de las áreas. Por el contrario, también vemos adolescentes que dedican todo el día al ocio, sin cumplir con sus responsabilidades.

Los padres también deben velar por sus necesidades y bienestar. Es importante que el adolescente perciba que no es el centro de atención, esto le ayudará a asumir las riendas de su propia vida.

SEGUNDA PARTE

SEGUNDA PARTE

1. Convivencia

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Convivencia

La salud es un estado de completo bienestar físico, mental y social. No se trata solo de la ausencia de enfermedades. El estilo de vida que lleva una persona puede dar lugar a patrones de comportamiento que son beneficiosos (ejercicio físico, alimentación saludable, descanso adecuado) o perjudiciales para la salud (sedentarismo, dieta desequilibrada, conducción temeraria, abuso de alcohol). Un estilo de vida saludable se aprende en la relación con los padres, hermanos, amigos, escuela o medios de comunicación. Esta etapa puede ser la última oportunidad para enseñar a los adolescentes modelos de vida saludables.

ALIMENTACIÓN

Una alimentación saludable y equilibrada es uno de los pilares para presentar un buen estado de salud. La familia puede ejercer una influencia favorable en la dieta de los adolescentes, con el desarrollo de buenos hábitos alimentarios y patrones de conducta. Sin embargo, no olvidemos que la alimentación también está sometida a influencias externas que la pueden modificar, como, por ejemplo, las modas, la economía o los aspectos culturales y educativos.

A nivel familiar debemos tratar de educar en unos buenos hábitos de alimentación con constancia, dedicación y paciencia. Es más saludable que todos los miembros de la familia coman lo mismo, siempre y cuando se siga una dieta equilibrada, haciendo excepciones justificadas como en caso de alergias o intolerancias (Consejo Europeo de Información sobre la Alimentación, 2013). Comer en familia tiene beneficios: aumenta el sentimiento de pertenencia, ofrece estabilidad y rutina, disminuyendo el riesgo de presentar obesidad y trastornos alimentarios. Aconsejamos no encender el televisor ni tener conectados otros aparatos que puedan distorsionar o entorpecer las conversaciones en la mesa. Por el contrario, hay que procurar que la comida sea un momento tranquilo. Trataremos en profundidad los trastornos alimentarios más adelante en un capítulo dedicado especialmente a esta cuestión.

DESCANSO Y SUEÑO

Dormir bien o mal es tan importante como llevar una buena alimentación. Un descanso nocturno inadecuado provoca cansancio, somnolencia, irritabilidad, lentitud del pensamiento y disminución de la atención y de la capacidad de concentración.

Durante la adolescencia, el ritmo circadiano del cuerpo (nuestro reloj biológico interno) se reajusta e indica al adolescente que se duerma más tarde por la noche. Este desajuste parece obedecer a cambios hormonales debidos a la pubertad y especialmente se asocia a la melatonina, una hormona que es segregada durante la noche por la glándula pineal, situada en el cerebro, y que se encarga de regular el ritmo del sueño.

Adicionalmente al factor fisiológico está el factor social. Los adolescentes estiran las tardes no solamente por las obligaciones o actividades extraescolares sino que también quieren dedicar tiempo de ocio a otras actividades lúdicas, ocupando las pantallas un puesto importante. Especialistas en sueño han señalado que la luz emitida por los dispositivos electrónicos utilizados antes de ir a dormir puede producir un retraso en la secreción de melatonina.Por esta razón, recomendamos que antes de ir a la cama se practiquen buenos hábitos, tales como no jugar a la consola ni usar el ordenador, y mucho menos tener el móvil en la cama respondiendo mensajes. Todo esto puede alterar el ritmo circadiano, con lo que resultaría aún más difícil iniciar el sueño.

EJERCICIO FÍSICO Y DEPORTE

El ejercicio físico o la práctica de algún deporte es uno de los pilares del buen estado de salud. Se sabe que los adolescentes que presentan un estilo de vida sedentario tienen más probabilidades de presentar problemas de salud.

Los beneficios del deporte son múltiples: mejora la función cardiaca y la capacidad pulmonar, ayuda a reducir el nivel de estrés, enseña disciplina, genera amistades, aprende a tolerar la frustración y mejora la concentración junto con otras actividades mentales. Además, puede ser un buen aliado a la hora de potenciar la autoestima a través del esfuerzo y de los retos cumplidos. También ayuda a reconducir los malestares, las inseguridades y el torrente hormonal de forma saludable.

En muchas ocasiones los adolescentes sacrifican el ejercicio porque tienen que estudiar, afirman que están más cansados y que no tienen tiempo. Es bueno motivarlos para que no abandonen el deporte e incluir, en la medida de lo posible, la actividad física en las rutinas diarias, como, por ejemplo, ir caminando a la escuela o subir por las escaleras en vez de usar el ascensor.

Frecuentemente, las chicas abandonan las actividades deportivas antes que los chicos, a pesar de que multitud de estudios demuestran que la participación de las adolescentes en el deporte mejora la autoestima, la imagen corporal y la capacidad de expresar sus propias necesidades (Ackerman, 2002; Lehman y Koerner, 2005; Malcom, 2003; Shakib, 2003).

LIMPIEZA E HIGIENE

La higiene es una pauta de conducta social necesaria para la salud física y mental. Pero la rebeldía que suelen presentar muchos de los adolescentes también interfiere en las prácticas higiénicas. Fomentar los hábitos de higiene desde muy pequeños es fundamental para evitar que, llegada la adolescencia, tengamos que recordarles que se tienen que bañar o cepillar los dientes.

Los problemas de higiene pueden interferir en la integración en los grupos sociales a los que pertenece y pueden ser la causa de que sea rechazado bajo la forma de comentarios verbales o gestuales.

GESTIÓN DEL TIEMPO LIBRE

El tiempo libre sirve para llevar a cabo actividades diferentes a las obligaciones. Quedar con los amigos, disfrutar del arte y la cultura o practicar nuestras aficiones. Es importante transmitir que el ocio es algo más que estar tirado en el sofá sin hacer nada.

En la gestión del tiempo libre, la familia tiene un importante rol de ayudar en el descubrimiento de las aficiones e intereses que el adolescente pueda potenciar, desde la robótica hasta el piano, el teatro, el dibujo, la informática o la cocina.

Además, la posibilidad de compartir actividades en familia, como ir al cine, hacer un postre, construir maquetas, jugar al fútbol o ir a la montaña, es fundamental para disfrutar de forma conjunta y fomentar la comunicación.

EXTRAESCOLARES

Las actividades complementarias a las del instituto son beneficiosas para el desarrollo de los adolescentes, siempre y cuando no constituyan un foco de estrés. Por lo que son preferibles aquellas actividades que no supongan demasiado trabajo intelectual. Se deben elegir en función de las características del adolescente, dado que las actividades adecuadas para unos pueden no serlo para otros. Por ejemplo, para aquellos adolescentes que no están satisfechos con el grupo de iguales en el instituto, las extraescolares se convierten en una oportunidad para hacer amigos. Y para aquellos que no destacan especialmente por las notas, pueden reforzar su autoestima practicando algún deporte o actividades artísticas como la música, la pintura o el teatro, en donde pueden demostrar sus habilidades.

En consulta nos encontramos a veces con adolescente sobrecargados de actividades extraescolares que poseen un elevado nivel de estrés y a otros a los que se les castiga privándolos de ellas. Como norma general, el hecho de castigar sin las actividades extraescolares no suele ser un remedio acertado, dado que el desarrollo deportivo y artístico es un derecho que es deseable que se potencie. Por otro lado, no olvidemos que hay que dejar tiempo para tener espacios familiares y compartir actividades de ocio. Debemos trabajar para mantener el equilibrio entre lo físico, lo psicológico y lo social.

GESTIÓN DEL DINERO

En muchos casos, el contexto social y los valores transmitidos a través de medios y redes sociales tienden a favorecer actitudes consumistas y de despilfarro con el objetivo de cubrir carencias personales. Es evidente que el consumo nunca podrá sustituir la carencia de valores. Por ese motivo, es una responsabilidad enseñar lo que cuesta ganar el dinero y el valor de las cosas que consumen.

Se aconseja que los adolescentes no dispongan de mucho dinero dado que la capacidad de autocontrol, inhibición y planificación es muy pobre todavía. Por lo tanto, corren el riesgo de gastarlo de forma impulsiva. En otras palabras, es mejor que vayan justos de dinero que cómodos. Ir sobrados de dinero puede llevar a no valorar el esfuerzo que supone haberlo conseguido.

Algunas familias retribuyen de forma económica el cumplimiento de las obligaciones del adolescente en quehaceres domésticos como lavar los platos o sacar la basura. Aunque puede resultar práctico, con esta actitud se les está dando a entender que las tareas de casa no son algo de su responsabilidad, sino de los padres. Si se opta por esta forma de recompensa, es necesario tener claro que el objetivo es que si el adolescente no cumple con sus responsabilidades, deberá asumir las consecuencias, como, por ejemplo, la reducción de la paga, con una actitud firme. Es común encontrar casos en los que ante la falta de cumplimiento en los pactos se les da igualmente el dinero, con lo que pierden así toda su función y utilidad.

TAREAS DE CASA Y GESTIÓN DE LA HABITACIÓN

Como adultos, los padres son responsables de inculcar desde la infancia que colaborar en casa es tarea de todos. Es importante que la distribución de las tareas sea equitativa entre los miembros de la familia para evitar protestas del tipo «mi hermano no hace nada, en cambio yo siempre tengo que recoger la mesa». También es cierto que hay chicos a los que les gusta cocinar y otros que prefieren ir a comprar. Todo es cuestión de hablar y pactar.

Recomendamos evitar las conductas de sobreprotección o asumir tareas porque creemos que no lo van a hacer tal y como deseamos. Si no se delega, se deja poco espacio para el aprendizaje y la colaboración. Si desde pequeños no han recogido los juguetes y son tratados como príncipes o princesas, no podremos pretender que, mágicamente, se transformen en jóvenes colaboradores, que saben poner una lavadora o hacerse algo de comer.

La gestión de la habitación merecería un capítulo a parte. Son muchas las veces que los padres nos traen fotos de la habitación de sus hijos adolescentes convertida en una leonera. Si los padres son especialmente cuidadosos y ordenados con las cosas del hogar, este desorden puede provocar muchas peleas y dolores de cabeza. La adolescencia es una época donde se lucha por la autonomía e independencia, y la habitación representa para muchos ese espacio donde comienzan a explorar su identidad. Es su refugio. Quieren pintarla, colocar pósters de los cantantes de moda o tirar objetos que ya no son importantes para ellos. Se trata de una representación bastante coherente con los cambios que están atravesando.

Sin embargo, es comprensible que los padres no quieran ver un caos en la habitación de sus hijos y que, además, dejen tirados objetos por toda la casa. Entonces, ¿qué hacemos? Normalmente recomendamos que se tome una posición más estricta y firme con el orden y limpieza en las zonas comunes y una postura menos exigente con el estado de su habitación. Eso no quiere decir que no marquemos un límite cuando pasan la frontera, por ejemplo, de la higiene. Es importante recordar la clave en la que hemos explicado que hay que elegir las batallas. Recordemos que hay que elegir batallas, y los adolescentes pueden tener muchos frentes abiertos.

Aprovechar los momentos adecuados para intervenir nos puede ahorrar tensiones y esfuerzos innecesarios. Por ejemplo, cuando no encuentra la camisa que quiere ponerse o que el vestido que iba a ponerse está arrugado; ese es el momento de recordarle las reglas, decir que la ropa sucia se pone en la canasta y que si el vestido no estuviera por el suelo se lo hubiera podido poner. Sin enfrentarse ni pelearse. Simplemente, recordando que si las normas se cumplen las cosas serán más fáciles para todos. Si, por el contrario, los padres terminan lavándole la camisa que buscaba, planchando el vestido y ordenando el armario, el mensaje de responsabilidad se perderá.

El mismo desorden puede representar la lucha entre el deseo de independencia del adolescente y el deseo de control de los padres.

LA TELEVISIÓN

Las familias tienen la responsabilidad de gestionar el consumo de televisión y, para ello, necesitan estar informadas sobre los programas que ven los adolescentes para poder guiar y educar. Hay ciertos contenidos que es mejor evitar que vean o contenidos que es mejor que vean acompañados para mediar así en ciertas informaciones y tratar de estimular el pensamiento crítico.

Hay que tratar de limitar el tiempo de televisión y estimular una dieta televisiva positiva. Además, pasar la mayor parte del tiempo frente la televisión fomenta el sedentarismo y es preferible estimularlos a que hagan otras actividades. Según, la Academia Americana de Pediatría, los niños y adolescentes no deberían pasar más de una o dos horas diarias delante del televisor.

Tal como hemos explicado en convivencia y alimentación, insistimos en que el televisor no esté encendido durante las comidas, se trata de un espacio ideal para conversar y comentar con los hijos lo acontecido durante el día. Asimismo, el hecho de que los adolescentes tengan un televisor en su habitación favorece el aislamiento, la desconexión con la familia y puede contribuir también a entorpecer el descanso nocturno.

También es importante ser conscientes de que la televisión no solo se ve a través del televisor. Los contenidos audiovisuales pueden llegar desde el aparato de televisión de toda la vida, a través de los ordenadores, móviles o tabletas. Lo podemos llamar televisión, en genérico, pero su puerta de entrada es mucho más compleja que hace años. De hecho, los adolescentes son el grupo social que menos televisión tradicional consume. Los vídeos, sean de programas de televisión o de youtubers, pueden ser distribuidos a través de plataformas de vídeo como YouTube, redes sociales o aplicaciones de mensajería instantánea.

HORARIOS

El tema de la hora de vuelta a casa será un tema central en la adolescencia, pero también lo debería ser la hora de despertarse, el tiempo mínimo de actividad física, el tiempo máximo para estar en la calle, el tiempo de ocio en el sofá o el tiempo de dedicación al estudio.

Es importante enseñar a planificar el tiempo y, a medida que vayan madurando, dejarles cada vez más autonomía. Los hijos van creciendo, las cosas cambian y los horarios de llegada también. Cada familia, en función de su criterio, el lugar donde vive y las características de su hijo, tiene derecho a decidir qué horarios pactar. Sin embargo, es bueno tener en cuenta una serie de recomendaciones: dejar muy clara la hora de llegada, avisar en caso de que haya algún retraso (para eso la mayoría tiene móvil), informar con quién y dónde va a estar. Asimismo, qué consecuencias habrá en caso de no cumplir con el horario establecido. Recordemos siempre que las normas no deberían ser desfasadas respecto al grupo de edad de los amigos.

AUTOESTIMA

La autoestima es la valoración positiva o negativa de uno mismo. Se construye a través de la asimilación de opiniones y valoraciones de las personas del entorno.

Como padres, transmitir amor y aceptación es fundamental. Muchas veces damos por sentado que su obligación es hacer las cosas bien, y es cierto, pero el refuerzo positivo y el elogio cuando corresponde siempre son válidos.

Los adolescentes no andan muy sobrados de confianza y estima sobre sí mismos. Hay que darles oportunidades para que tengan éxito. Ofrecerles mayor autonomía, más responsabilidades y libertad para ir tomando decisiones les proporcionará un sentimiento de capacidad y autoconfianza. Encargarles algún recado, hacer alguna comida, utilizar el transporte público, ir solos al instituto, salir con los amigos o pedirles una opinión. El éxito tras la realización de una tarea de forma independiente puede representar una inyección de autoestima. Por lo tanto, una vez más desaconsejamos actitudes de sobreprotección, control excesivo o permisividad, dado que contribuyen a generar sentimientos de inseguridad.

Es importante no calificar negativamente mediante el uso de términos categóricos, utilizando el verbo «ser», como, por ejemplo, «eres un desastre». En su lugar, es bueno usar expresiones más descriptivas como «tienes la habitación muy desordenada». Esto provoca menos rechazo y más posibilidad de cambio, deja claro que es una acción concreta lo que se desaprueba y no su persona. Igualmente, cuando se usan expresiones como «nunca haces nada bien» o «siempre estás de mal humor», en lugar de definir el problema, provocamos más inseguridad e insatisfacción. Se trata de definir, no generalizar y evitar las comparaciones. Puede que los hijos no sean tan ambiciosos o competitivos como los padres, que no sean el número uno de la clase o de su equipo, o que suspendan. La comparación con los compañeros o con sus hermanos solo servirán para suscitar rabia, celos y frustración. Sea cual sea la situación, siempre es más recomendable demostrar afecto y reconocer más el esfuerzo que los resultados.

La mejor forma para detectar sus cualidades y potenciarlas es dedicar tiempo a observarlos y a hablar.

ACTITUD FRENTE A LA VIDA

Tomarse la vida en su justa medida, relativizando y desdramatizando, pero con inteligencia y tacto, no es tarea fácil. Incluso para los adultos. De todas formas, los padres disponen de experiencia suficiente como para ayudar a sus hijos a ajustar su malestar, poniendo en una balanza lo importante y lo menos importante. Es habitual que, por las características de su cerebro en desarrollo, tal como explicamos en la primera parte del libro, los adolescentes valoren aspectos de la vida como fundamentales cuando en realidad no lo son tanto.

En esta línea no olvidemos que el humor es un aliado de la educación que ayuda a relativizar, alivia tensiones y conflictos, sirve como válvula de escape ante situaciones conflictivas o imprevisibles y, entre otras cosas, facilita la comunicación.

Si queremos ayudarlos a desdramatizar y a que aprendan realmente a valorar las cosas por la importancia que tienen, alguna actividad de voluntariado podría favorecer a que tomen otras perspectivas al conocer diferentes realidades, reforzando a su vez valores de solidaridad y responsabilidad.

TELÉFONO MÓVIL

A partir del inicio de la adolescencia, los teléfonos móviles se convertirán en el objeto más deseado, por lo que hay que tomar decisiones al respecto. El móvil ayuda a los padres a tener localizados a sus hijos, proporciona seguridad y favorece que el adolescente se sienta parte del grupo. No obstante, puede ser fuente de conflictos si no se sabe gestionar.

Pactemos condiciones de uso. Por ejemplo, antes de una conexión a internet móvil empezar con una vía wifi, y si se observa que sigue las normas pactadas, se podrá negociar la conexión permanente. Si sobrepasa el gasto pactado deberá compensarlo con su paga o limitar más su tiempo.

Los horarios de uso deben estar muy claros, no tenerlo cerca cuando se está estudiando, ni durante las comidas, y sobre todo dejarlo fuera de la habitación al irse a la cama. El siguiente capítulo nos permitirá profundizar en los puntos positivos y negativos del móvil, así como de las tecnologías de la comunicación.

2. Tecnología

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Tecnología

Durante las últimas décadas nuestra sociedad se ha digitalizado. Los dispositivos tecnológicos ocupan una parte muy importante de nuestra vida cotidiana. Ni siquiera podemos hablar ya de nuevas tecnologías. Este concepto ha quedado enterrado a partir del momento en que todos nuestros adolescentes han vivido toda su vida rodeados de conexión a internet y teléfonos móviles. Para esta generación de nativos digitales, la primera de la historia, el uso de dispositivos digitales y el acceso permanente a la red son bienes tan básicos como el agua corriente o la electricidad. Son tecnologías que no tienen nada de «nuevas» porque, sencillamente, para ellos siempre han estado ahí.

Según los datos de los últimos estudios realizados en el marco del Safer Internet Programme de la Comisión Europea sobre el acceso a las tecnologías de la comunicación, queda claro que se está produciendo a edades cada vez más tempranas. El 30 % de los niños de 10 años tiene teléfono móvil, a los 12 años el porcentaje sube hasta el 70 % y a los 14 años la cifra llega al 83 %. De todas formas, la edad de inicio es aún más temprana, los niños de dos y tres años acceden de forma habitual a los terminales de sus padres manejando aplicaciones de todo tipo.

Entre estos adolescentes nativos digitales, los comentarios, el flujo de información entre unos y otros no se detiene en ningún momento del día. Solo durante el sueño se interrumpe la conexión, y esto entre aquellos que optan por no cambiar horas de sueño por más horas de actividad online. La conexión permanente parece satisfacer la enorme necesidad de contacto constante entre sus iguales, pero puede llegar a acaparar la mayor parte de su tiempo en detrimento de otras formas de relación y de ocio. Asimismo, fenómenos como el ciberbulling o el acoso escolar en internet están redefiniendo el concepto mismo de acoso: ahora puede producirse de forma ininterrumpida sin necesitad de estar presente.

Tal como hemos explicado en el capítulo referente a los hábitos, no se puede pretender que nuestros hijos permanezcan en un mundo aparte bloqueando su acceso a los teléfonos móviles, los ordenadores o las consolas de videojuegos. Es necesario tener claro cómo vamos a enseñar a gestionarlo.

EL DÍA A DÍA CON LA TECNOLOGÍA

Los dispositivos tecnológicos sirven para estar conectados, y por eso no es de extrañar que la actividad más usada por los adolescentes sea la mensajería instantánea. Pueden ser mensajes a través de WhatsApp (mayoritariamente), pero no se puede perder de vista que muchas de las aplicaciones de uso más habitual, como Instagram o Snapchat, también permiten el envío de mensajes privados a individuos o a grupos. El mismo concepto de mensajería está en constante evolución, desde la aparición de los mensajes que se autodestruyen transcurrido un tiempo determinado (Snapchat, Instagram) hasta los vídeos en directo (Facebook, Periscope, Instagram) que permiten una cantidad y calidad de conexiones mucho más complejas que un simple texto.

El consumo de vídeo, música y videojuegos ocupa también una parte muy importante del tiempo de uso de dispositivos tecnológicos. El mayor tamaño y definición de las pantallas de los teléfonos móviles permiten eliminar en muchos casos el uso de la televisión tradicional en sus hábitos de acceso a contenidos audiovisuales.

Es habitual que muchos adolescentes puedan estar más familiarizados, y sobre todo actualizados, en el uso de la tecnología que los adultos que les rodean. La mayor parte de los conocimientos que manejan los aprenden a nivel de usuario, de forma autodidacta o siguiendo recomendaciones y consejos de sus compañeros. Por ese motivo muchas veces no están familiarizados con cuestiones relativas a la seguridad, protección de datos personales, derecho a la intimidad, etc., ni tienen mucha experiencia con estas cuestiones fuera de internet. Son unos expertos completamente inexpertos y altamente vulnerables. Se hace más necesario que nunca que los adultos retomemos el papel de referentes en esta cuestión. Es fundamental que los padres utilicen sistemas de contraseñas que permitan, al menos, comprobar el tipo de aplicaciones móviles que se van a instalar y a utilizar. Solo un porcentaje muy pequeño de los adolescentes pide permiso para instalar aplicaciones, la mayoría indican que no piden la contraseña a sus padres porque la conocen perfectamente (en muchas ocasiones han sido los propios padres quienes se la han comunicado para evitar preguntas constantes).

Los padres pueden ser poco expertos en el uso de la tecnología, pero son expertos en cuestiones de protección, en valores de respeto, en resolución de conflictos, y como tales deben proteger la vulnerabilidad de sus hijos, también en el espacio online.

ADICTOS A LAS PANTALLAS

Actualmente no existe una opinión clara y unánime por parte de los profesionales de la salud, sobre la dependencia, abuso o adicción a la tecnología a la que se accede a través de pantallas. Según la Organización Mundial de la Salud, una de cada cuatro personas presenta trastornos de conducta relacionados con las nuevas adicciones o socio-adicciones. Formalmente, se consideran adicciones no relacionadas al consumo de tóxicos, pero que provocan una situación de dependencia psicológica, con pérdida del control de la conducta, de interés por actividades que previamente eran gratificantes, e interfiere gravemente en la vida cotidiana de la persona, lo que causa deterioro en los ámbitos escolar, social y familiar.

Estas actividades no son en sí mismas nocivas, pero en determinadas personas pueden convertirse en conductas adictivas. El hecho de que se trate esencialmente de una cuestión de intensidad o de pérdida de control, y que sean socialmente aceptadas, comporta una gran dificultad en su detección, sobre todo en las etapas iniciales.

En estos momentos distinguir entre la adicción al teléfono móvil, la adicción a internet o la adicción a la televisión es cada vez más complicado. La línea que separa estos ámbitos no ha hecho más que estrecharse, durante los últimos años, a partir de la popularización de los smartphones y las tablets. Realmente, limitarnos a considerar el hecho de estar conectado a internet a usar un navegador de páginas web: la mayor parte de las aplicaciones están conectadas de forma permanente a la red; al mismo tiempo, tampoco se puede considerar que ver series, videoclips u otros contenidos en la televisión sea muy diferente que hacerlo en YouTube.

Una tercera parte de los adolescentes que poseen un teléfono móvil afirman que no lo apagan nunca. Es fundamental establecer normas para combatir el fenómeno del always on (siempre conectado) que afecta también a los adultos. El móvil sumado a las redes sociales pueden disparar el efecto conocido por Fear of missing out (FoMO, miedo a perderse algo), una expresión que define una nueva forma de ansiedad caracterizada por el deseo de estar permanentemente conectado para saber qué es lo que están haciendo otras personas con el objetivo de verificar que se forma parte de un grupo o un colectivo; el miedo a perderse una oportunidad de interacción social, una nueva experiencia, una oportunidad de compra u otros eventos.

La adicción a los videojuegos, por otro lado, es un fenómeno estudiado desde hace mucho más tiempo. La aparición del entretenimiento electrónico como industria en los años setenta ha propiciado un récord histórico de más de cuatro décadas en experiencia con ordenadores y consolas de sobremesa o portátiles. La capacidad adictiva de los videojuegos se basa en que son atractivos, interactivos y con retos de dificultad creciente, lo que estimula la curiosidad y el interés por continuar jugando.

Los videojuegos no son, por sí mismos, buenos o malos. Como no lo son el cine, la televisión o los libros. Existen juegos que estimulan aspectos como la creatividad, la capacidad de orientación, de planificación y el trabajo en equipo y, por otro lado, existen juegos que aportan valores negativos. Conocer las características de los videojuegos más adecuados para cada edad o, incluso, jugar en familia ayudará a acertar y garantizar una buena relación con el ocio electrónico.

En este sentido es importante distinguir entre los videojuegos tradicionales, como Super Mario o Legend of Zelda y algunos de los videojuegos diseñados especialmente para móviles en modalidad gratuita con pagos dentro de la aplicación, como Clash Royale o Candy Crush. Mientras que los primeros se basan en una compra única y aportan un contenido definido, los segundos siguen un diseño muy próximo al de los juegos de azar, pensados para generar ingresos económicos a medida que el jugador quiere superar retos. De esta manera, el objetivo comercial de juegos como Clash Royale será exclusivamente el de recolectar objetos digitales que aportan ventajas frente a otros jugadores; estos objetos aparecen como recompensas al azar a partir de acumular muchas horas de juego o a través del pago económico mediante un mecanismo similar a la ruleta. Las comparaciones con las máquinas de juego adultas son evidentes.

Los padres pueden observar y detectar cuándo el uso de la tecnología empieza a ser un abuso que interfiere en la vida personal y social.

Señales de alerta

• Tendencia al aislamiento familiar y social.

• Disminución de las salidas con amigos y la comunicación con la familia.

• Bajo rendimiento escolar.

• Dejar de lado las actividades habituales (estudio, deporte, salidas).

• Patrón del sueño alterado.

• Absentismo en las primeras horas de clase.

• Patrón del hambre alterado (come rápido y mal para ganar tiempo, o quiere comer en su habitación).

• Nuevos amigos. Se siente más vinculado a los amigos online que en muchos casos ni conoce.

• Conflictos y discusiones al no cumplir con horarios pactados.

• Irritabilidad, especialmente cuando se le dice que deje de jugar o se desconecte.

INTERVENCIÓN Y TRATAMIENTO DE LAS SOCIO-ADICCIONES

El inicio del tratamiento acostumbra ser el más complicado, ya que la mayor parte de los adictos sociales no tienen conciencia del problema. Según las recomendaciones del centro AIS (Atención e Investigación de las Socio-dependencias), las técnicas que se aplican en el tratamiento se basan en modificar los patrones de uso restableciendo unos más adecuados y responsables, además de actuar sobre los factores implicados en el origen y mantenimiento de la conducta (dificultades sociales, problemas familiares, situaciones de estrés, entre otras).

CIBERPELIGROS

El acceso a la tecnología conectada a internet, sea a través de móviles o de ordenadores, conlleva un espectro de riesgos en los que los adolescentes son más vulnerables que los adultos. Tal como hemos explicado, el desconocimiento sobre las condiciones de privacidad de todo tipo de aplicaciones, redes sociales o páginas web abre la puerta a riesgos relacionados con la vulneración de sus derechos fundamentales como la libertad, la dignidad, la intimidad y el derecho a ser protegidos contra la violencia.

Estudios estadísticos recientes en el marco de la Unión Europea demuestran que a partir de los doce años se produce un salto cuantitativo y cualitativo muy grande respecto a las vivencias de situaciones conflictivas y en el desarrollo de prácticas de riesgo. Casi un 20 % de los adolescentes mayores de doce años afirma haber mantenido conversaciones con desconocidos a través de las múltiples aplicaciones con funcionalidad de chat.

«CIBERBULLYING»

Se trata de acoso psicológico entre iguales a través de canales digitales. Es, por tanto, una actividad que se lleva a cabo entre adolescentes, principalmente dentro de su entorno y sus grupos de comunicación en mensajería y redes sociales. Las formas que adopta a la hora de manifestarse pueden ser muy diferentes y solo se encuentran limitadas por la tecnología y la imaginación de los menores acosadores. Así pues, esto puede llevar a situaciones que van desde la publicación de imágenes comprometidas hasta la creación de perfiles falsos con ánimo de perjudicar, el uso de comentarios ofensivos en todo tipo de canales, la utilización de los perfiles o direcciones de correo para dar de alta servicios no deseados, mensajes amenazantes, rumores, creación de grupos donde se deja al margen a la persona acosada, etc.

El ciberbullying hace que el acoso físico, real, se pueda llegar a transformar en una auténtica pesadilla que se prolonga durante las 24 horas del día. Antes de la revolución digital, la víctima podía llegar a tener momentos de seguridad y desconexión cuando se encontraba lejos del sitio o de la persona (o personas) acosadora. Con el modelo de conexión permanente (always on) el acoso llega hasta la misma habitación de los adolescentes y crece por canales digitales de forma constante.

Además, la menor percepción del daño causado, el mayor número de candidatos y la sensación de impunidad que aporta la interacción a través de pantallas, lejos del cara a cara, favorecen que este sea un fenómeno que no para de aumentar. Hablaremos con más detalle de este y de otros aspectos del acoso entre iguales en el capítulo dedicado al bullying.

«SEXTING»

Es un neologismo creado a partir de la combinación de las palabras sex y texting, que sirve para identificar la práctica de enviar contenidos sexualmente explícitos a través de canales privados. Es difícil pensar a estas alturas que un adolescente no sea consciente del hecho de que una imagen enviada a través de cualquier dispositivo conectado a internet pueda ser reenviada y reutilizada para fines completamente diferentes de los que han motivado su creación. Sin embargo, en un entorno adolescente, especialmente en las etapas más tempranas, la confianza ingenua o un análisis descompensado de riesgos/beneficios pueden llevar a enviar mensajes de contenido explícito. Aplicaciones como Snapchat o Instagram promocionan el envío de mensajes que prometen su desaparición en un período determinado (evidentemente, hay formas de superar estas restricciones y quedarse con esas imágenes o vídeos que su creador ha pensado que dejarían de existir).

Aunque legalmente la imagen es un dato personal protegido por leyes en la mayoría de los países (especialmente las imágenes de menores), hay muchos canales a través de los cuales esas imágenes se pueden distribuir y pasar desapercibidas durante mucho tiempo.

A partir del momento en que se envía una foto o un vídeo de contenido sexual se pierde absolutamente el control sobre esos contenidos. De forma voluntaria o involuntaria, esas imágenes pueden pasar a formar parte de envíos privados o de redes sociales abiertas de todo tipo. Asimismo, esa actividad puede exponer a los menores de edad al grooming.

«GROOMING» DIGITAL

Se trata de una serie de prácticas que lleva a cabo un adulto con el objetivo de conseguir la confianza de un menor y abusar sexualmente de él. A partir de distintas fases de acercamiento, normalmente a través de redes sociales y canales de mensajería digital, el adulto crea una conexión emocional con el menor empezando por la amistad y la seducción. Una vez establecido el vínculo, el adulto obtiene todo tipo de datos personales e imágenes o vídeos de contenido sexualmente explícito con los que va a asustar y chantajear a la víctima en una escalada cada vez mayor que pretende acabar con el encuentro físico con el menor.

Dependiendo de la evolución de cada caso, las consecuencias para el adolescente pueden ser distintas y, por este motivo, es especialmente importante disponer de mecanismos de alerta que permitan a los padres detectar lo antes posible cualquier posible caso de grooming digital.

ANTICIPARSE A LOS CIBERPELIGROS

La adolescencia suele ser el momento de entrada al mundo de la socialización digital. Así como en nuestras relaciones sociales físicas tenemos interiorizadas normas de comportamiento, poco a poco los adultos nos estamos acostumbrando a las reglas de la socialización digital. La mayoría de los adolescentes no disponen de autorizaciones bancarias que los conviertan en víctimas potenciales de muchos de los delitos digitales vinculados al mundo adulto. Pero, como hemos visto, en todo lo que afecta a la esfera de la imagen personal los adolescentes pueden encontrarse en un riesgo incluso superior al de los adultos.

Educar al adolescente en un pensamiento crítico es uno de los mejores escudos de protección que le podemos proporcionar, y para ello es necesario que las vías de comunicación estén tendidas. Los padres tendrán que hacer un esfuerzo por adentrarse en los entornos digitales y así compartir con sus hijos dudas y experiencias. El padre, como adulto, podrá ayudar a poner en cuestión muchas de las informaciones, experiencias y consejos que aparecen en la red, enseñando a contrastar la información, a analizarla, a no creer todo lo que aparece. Asimismo, el padre como referente de valores puede mostrar cómo ser respetuoso en las relaciones, ayudar, denunciar y ser solidario también en los contextos sociales digitales.

Cuanto más digitalizada está nuestra vida, más posibilidades de equiparar los riesgos del mundo físico al digital, y, en todo lo que afecta a la esfera de la imagen personal, los adolescentes pueden encontrarse en un riesgo superior al que corren los adultos en la red. Esto no va a parar de crecer y transformarse como lo hacen todas las actividades humanas. Mejor tenerlo claro y aplicar algunas recomendaciones básicas para anticiparse y detectar los casos de riesgo.

Recomendaciones

• Supervisar los lugares a los que van y las relaciones que tienen en el mundo digital, de la misma forma en que supervisamos lo que hacen en el mundo físico. Saber quiénes son sus amigos digitales o a quiénes envían mensajes forma parte de las responsabilidades de los padres. Esto se puede llevar a cabo de forma abierta y pactada con ellos y debe ser constante y periódica. El adolescente no debería contactar ni seguir en redes sociales a quien no conoce en la vida real.

• Orientar a la hora de crear sus perfiles digitales, recordando controlar la privacidad (acceso para todos o solo para tus amigos/familiares), así como no facilitar datos como los apellidos, el teléfono o la edad.

• Establecer sistemas de control parental para evitar que accedan a contenidos de riesgo (pornografía, anorexia, fraudes comerciales, contenido violento). Asimismo, se debe tener en cuenta la orientación por edades y temáticas de los videojuegos y programas de entretenimiento (código PEGI).

• Disponer de contraseñas seguras o aprender a configurar las opciones de privacidad en las redes sociales teniendo en cuenta que la mayoría de los adolescentes conocen las contraseñas de sus padres.

• Educar en relación con los riesgos online advirtiendo de los peligros asociados al envío de informaciones personales. Dejar claro que en el instante en que la información es enviada se pierde el control sobre ella y puede caer en manos indeseables.

• Seguir sus perfiles virtuales y detectar si crean perfiles anónimos para esquivar el control parental. Es una práctica sencilla con conocimientos muy básicos sobre redes sociales, más aún si tenemos en cuenta que la restricción de acceso al teléfono móvil y la conexión a internet dependen siempre de los padres.

• En casos extremos, se puede llegar a tomar la decisión de instalar programas o aplicaciones de control que van desde la geolocalización, para saber dónde está el dispositivo en cada momento y las rutas que sigue, hasta el archivo y control de todos los mensajes que salen del dispositivo.

• Actuar siempre de forma inmediata ante un caso de sospecha o certeza de ciberacoso o grooming. Hay que alejarlos del acosador y denunciar el hecho. Antes de borrar impulsivamente el material comprometido hay que pedir ayuda a un profesional (psicólogo, pediatra, psiquiatra o policía experto en delitos tecnológicos). Las leyes se están adaptando, en la mayoría de los países, a la nueva situación y los nuevos tipos de delitos digitales.

• Estar al día parece imposible, pero no lo es. El avance en redes y canales de comunicación digital se produce a gran velocidad. Cada vez más, los medios de comunicación en general y la aparición de libros como este tienen mayor conciencia de la relevancia de la socialización digital y su impacto en los adolescentes.

3. Rendimiento escolar

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Rendimiento escolar

El inicio de la secundaria es uno de los cambios importantes en esta etapa. El cambio de entorno escolar no implica solo un cambio de instalaciones, sino de compañeros, profesores y asignaturas que aumentan las exigencias escolares, y en las relaciones con sus iguales adquieren una dimensión que antes no tenían.

La elección del centro escolar es importante pero no lo es todo. En algunos casos se delega en el tipo de centro el éxito o fracaso académico de los hijos, y esto puede generar confusión e inseguridad en las familias haciéndolas más vulnerables a la hora de gestionar con claridad esta toma de decisión.

El clima del instituto no es fácil para un adolescente. Ocurren varios acontecimientos que pueden impactar en su mundo emocional. Por un lado, las exigencias escolares aumentan, y, por otro, encontrar su lugar a nivel social se convierte en una tarea vital.

Durante la secundaria podemos encontrarnos con problemáticas distintas, como la disminución del rendimiento, desmotivación, dificultades de integración social, aumento del estrés familiar en relación con los aspectos académicos, discrepancias de criterio entre la familia y la escuela, miedos sobre el futuro laboral o el miedo a no obtener la media deseada. Pero también es un escenario propicio para enseñarles habilidades de organización y planificación, transmitir valores como el respeto y la tolerancia, aumentar la capacidad de esfuerzo, trabajar habilidades sociales, aprender a lidiar con pequeños fracasos, trabajar la autonomía y la responsabilidad.

DESMOTIVACIÓN Y DISMINUCIÓN DEL RENDIMIENTO ESCOLAR

Ante una situación de desmotivación es importante tratar de mantener la calma y persistir en la enseñanza de hábitos de estudio. En algunas ocasiones esta desmotivación es solo transitoria y una reacción al proceso normal de adaptación ante los cambios que está atravesando. Los amigos, las salidas y las aficiones cobran más importancia y es frecuente que, ante esa relajación y falsa sensación de control que muchos tienen, se sorprendan al ver algunas asignaturas suspendidas por primera vez. Para algunos, esto será un toque de alerta y podrán reconducir la situación, mientras que para otros será más complicado gestionarlo. El adolescente tiene fases y es frecuente que nos encontremos con fluctuaciones. Durante un curso puede parecer un alumno poco aplicado y en el siguiente sacar buenos resultados.

Si un adolescente está pasando por una etapa de disminución del rendimiento o presenta dificultades de aprendizaje, no se recomienda que todas las tardes estén dirigidas al refuerzo o repaso escolar. En muchas ocasiones observamos horarios muy intensos, llenos de actividades formativas sin espacio para el descanso o para el ocio, propiciando aún más el rechazo y la desmotivación.

Por otro lado, hay niños y adolescentes que puede que presenten una motivación propia hacia el estudio, pero en muchas ocasiones tendremos que motivarlos de forma externa, como las recompensas según esfuerzo o resultados, para que progresivamente esta motivación se convierta en interés propio por el aprendizaje. La motivación no es algo estático, se puede trabajar e instaurar, como cuando intentamos incorporar el hábito de hacer ejercicio.

La motivación se nutre del bienestar de enfrentarse a retos académicos y superarlos. Por lo tanto, tratemos de asegurarle un escenario donde encuentre retos a su medida. La percepción de que se pueden superar los obstáculos que se presentan mantendrá el impulso de la motivación despierto y una sensación de satisfacción al comprobar que el esfuerzo da resultados. No obstante, si se han acumulado un exceso de fracasos, la motivación se debilitará y se minará la autoestima.

Por lo tanto, si un adolescente vive el estudio como una carga o como un área de la que solo obtiene conflictos con los padres, es habitual que le provoque rechazo. Si el adolescente está en una posición demasiado cómoda, ya que la mayor parte del tiempo se le permite hacer aquello que quiere, no podemos esperar que desarrolle una capacidad de esfuerzo, dado que no sabrá que la necesita.

En consulta se observa frecuentemente que las relaciones familiares se deterioran dado que el tema de los deberes y el estudio centraliza toda la comunicación familiar. Si nos desbordamos y le ridiculizamos, el vínculo familiar se verá contaminado y monopolizado por sus resultados académicos. Si esto pasa, es mejor retirarse y, si es posible, delegar el apoyo escolar en una persona externa.

Hay muchas formas de aprender, y la experiencia es una de ellas. Realizar actividades culturales, científicas y artísticas en el tiempo libre de la familia puede estimular y fomentar el interés por aprender.

¿CÓMO ESTUDIAR?

Los tutores y el resto de los profesionales de la educación tratarán de orientar e indicar a la familia estrategias de actuación en el domicilio dirigidas al trabajo y el estudio personal. Es importante mostrarse receptivos e intentar aplicarlas.

Las familias deberían fomentar el hábito de estudio diario. Hay que procurar que el adolescente tenga un espacio adecuado, con el menor número de distracciones posible, tales como pantallas o música. Se recomienda planificar un horario de estudio fijo, con comienzo y final (por ejemplo, empezar a las 17.30 y finalizar a las 18.30); teniendo en cuenta que hacerlo cerca de la hora de ir a dormir puede ser contraproducente debido al cansancio acumulado a lo largo del día. Los descansos y el plan de estudio también se deben programar. Lo más aonsejable es comenzar con actividades de dificultad media, luego pasar a las más complicadas y acabar con las fáciles.

Es importante supervisar sobre todo a aquellos adolescentes que realizan las tareas rápidamente con el objetivo de realizar otra actividad, como jugar al ordenador. Si realmente han acabo en veinte minutos las tareas asignadas, se puede aprovechar el resto del tiempo para repasar, adelantar o leer. Una vez terminado el tiempo pactado se podrá continuar con actividades de ocio, como ver la televisión o jugar.

Otros adolescentes dilatan en el tiempo la ejecución de las tareas por distintos motivos. Ellos necesitan una mayor supervisión de lo que van haciendo y de lo que tienen que hacer. Hay que poner especial énfasis en evitar elementos de distracción y animarlos a utilizar estrategias de estudio basadas en la escritura (resúmenes, esquemas) y en repasos en voz alta. Progresivamente, el adolescente será quien ponga en práctica sus propios recursos, como confeccionar un horario, hacer listas de tareas pendientes o distribuir el tiempo para cada actividad, con lo cual los padres podrán ir disminuyendo su control.

Recordad la ilustración referente al equilibrio entre obligaciones y derechos. Si casi todo son derechos y comodidades, será más difícil que se esfuerce en aspectos que le motiven poco.

SUPERVISIÓN

Es difícil generalizar sobre el nivel de supervisión que requiere cada adolescente a la hora de realizar los deberes y estudiar. Algunos pueden ser muy autónomos y responsables, pero otros requerirán el acompañamiento de los padres. Es difícil encontrar la distancia ideal, ya que dependerá de las características de cada adolescente. La clave es recordar el concepto de cerca y lejos a la vez. El objetivo siempre es fomentar la autonomía y el esfuerzo personal.

Aconsejamos que aprendan a dividir los deberes según lo que sí puedan hacer por sí mismos y aquello para lo que necesite ayuda. Solo deberíamos echarles una mano en aquellas tareas que no pueden hacer por ellos mismos. En ocasiones, pueden mostrarse incómodos a la hora de aceptar las sugerencias o correcciones de los padres. En esos casos, la mejor opción es dejar que asuman su responsabilidad y aprendan de los errores.

También hay que tener en cuenta la forma de ser del adolescente. A algunos les tendremos que refrenar en su tendencia al estudio dada su inclinación al perfeccionismo, ya que por su autoexigencia olvidan áreas de actividad como el ocio. Sin embargo, a otros tendremos que motivarlos o supervisar porque no carecen de la autonomía suficiente.

Hablar sobre el futuro con los adolescentes es un aspecto que no solo les cuesta sino que les produce una especie de cortocircuito. No obstante, eso no quiere decir que no tengamos que hacer aproximaciones progresivas para poder orientarlos y les ayudemos a explorar sus capacidades, ya que acostumbran a estar bastante perdidos.

COMUNICACIÓN CON LOS PROFESORES

Es evidente que una buena comunicación entre la familia y la escuela puede hacerlo todo más fácil. Deberían ser del mismo equipo, con objetivos comunes. Lamentablemente son habituales las discrepancias entre escuela y familia.

Si el adolescente explica en casa que está siendo injustamente tratado por los profesores o que hay profesores que no cumplen con el horario, antes de formarse una opinión y darle la razón es más oportuno solicitar una tutoría con el fin de contrastar la información. Buscar culpables de forma impulsiva no suele ser la opción más recomendable. En ocasiones, parecerá que los profesores estarán en el centro de la culpa y otras veces los culpables de la situación parecerán los padres. Dar la razón al adolescente sin contrastar qué pasa realmente solo servirá para que no asuma su propia responsabilidad.

La confrontación con los profesores no ayudará a los hijos, sino que más bien debilitará su autoridad. Cuando un adolescente percibe cercanía, respeto y consenso entre los profesores y sus padres, disminuyen las posibilidades de que presente problemas de comportamiento.

Es cierto que, en la trayectoria educativa de un adolescente, no todos los profesores serán iguales. Habrá años que serán mejores y otros que no tanto. El año en que no se esté satisfecho con el profesorado nos brindará la oportunidad perfecta de explicar al adolescente que en ocasiones no se congenia al cien por ciento con las personas, pero que no por ello tenemos que comprometer nuestro rendimiento o actitud.

INTEGRACIÓN SOCIAL

Durante la escolaridad es recomendable valorar otros aspectos más allá del rendimiento escolar, como, por ejemplo, la integración social.

El clima del instituto no es fácil. Aquellos adolescentes que se salen de lo común o están fuera de lugar presentan más problemas de socialización. Es oportuno que en tutoría los padres comenten sus inquietudes para que los profesores practiquen una supervisión más estrecha y tracen un plan de intervención para facilitar la integración en caso de problemas. Asimismo, se recomienda enfatizar dicha observación sobre todo en espacios más abiertos, como el patio, comedor, pasillos, entradas y salidas, para prevenir y detectar posibles situaciones de acoso.

Formar parte de un grupo aporta seguridad, autoestima y bienestar. No deberíamos caer en el error de relativizar las dificultades en esta área con actitudes del estilo de «no le interesa salir porque está mejor en casa», ya que estaríamos limitando su aprendizaje social, necesario para enfrentarse a los retos de la edad adulta.

INTERNET Y ESCUELA

En muchas escuelas utilizan los ordenadores e internet como herramientas de trabajo. Un adecuado uso puede facilitar el desarrollo de recursos personales y el acceso a material para su aprendizaje. Sin embargo, muchos adolescentes lo utilizan como excusa para jugar o chatear, y por eso es importante que la familia conozca la necesidad real del ordenador para el estudio o trabajo, con los que marcar unos límites de uso adecuados en el domicilio.

VALORES ESCOLARES

Son muchos los valores que se desea transmitir a los adolescentes, pero haciendo referencia al tema escolar es importante resaltar el esfuerzo y el respeto. Esfuerzo para conseguir los objetivos deseados y respeto a las diferencias y a la autoridad. La familia es el ambiente de referencia que tenemos para aprender los valores que practicaremos e incorporaremos en nuestra vida. Luego, en el instituto, se pueden reforzar, pero inculcarlos es una tarea fundamental de los padres.

No nos cansaremos de repetir que los resultados son importantes, pero más aún lo es la capacidad de esfuerzo. Por eso hay que tratar de reforzar y premiar el esfuerzo por encima de los resultados. Aprender a aplazar el placer (salir con amigos, videojuegos) para obtener aquello que se desea puede no resultar tan excitante y no es fácil. Requiere dedicación y constancia.

Si enseñamos la importancia del esfuerzo y a tolerar la frustración de los obstáculos que pueden encontrar, evitaremos lo que observamos frecuentemente en chicos con perfiles de autoexigencia y perfeccionismo elevados que no saben encajar un suspenso o una bajada de rendimiento, propiciando un aumento de la ansiedad que se tiende a manifestar con actitudes de evitación como intentar dejar de ir al colegio, y con somatizaciones como dolor de estómago o dolor de cabeza.

En resumen, es bueno ir transmitiendo que las cosas que queremos no se consiguen de forma inmediata y que hace falta picar piedra para conseguir nuestros objetivos. Recordando siempre la necesidad de mantener el equilibrio. Cuando el estudio gana frente al ocio, sembramos el terreno para el estrés, y cuando el ocio gana frente al estudio, se sembrará el terreno para la desmotivación.

El respeto es la consideración y valoración especial que se le tiene a alguien o a algo. Se trata de uno de los valores morales más importantes del ser humano para lograr una armoniosa interacción social.

Actualmente se habla con frecuencia de la pérdida de respeto y de autoridad a los profesores. Creemos que puede ser el reflejo de una sociedad permisiva en la que prevalece el «dejar hacer» a la disciplina. La autoridad no se otorga y concede, sino que se consigue y obtiene. Si un padre no tiene autoridad, será más difícil que la tenga un profesor.

Los adolescentes, por sus características, son impulsivos, tienden a transgredir, probar límites y rebelarse ante las figuras de autoridad; por tanto, el adulto debe saber ayudarle a pensar y a poner freno a determinadas conductas.

FRACASO ESCOLAR

El fracaso escolar es el hecho de no alcanzar el título académico mínimo obligatorio de un sistema educativo. No debe confundirse con el abandono escolar temprano o prematuro, indicador que también incluye a quienes terminan la educación obligatoria pero no siguen estudiando.

A pesar de que, según datos de Eurostat, en los últimos años España ha reducido el abandono escolar del 30 %, en 2006, hasta la actual tasa del 19 %, son muchos los jóvenes que no completan el primer ciclo de secundaria (ESO). Siendo el segundo país de la Unión Europea en fracaso escolar en jóvenes de 18 a 24 años, con una tasa que duplica la media europea. Es un dato que debe inducir a la reflexión y acción, ya que el fracaso escolar no es solo del alumno sino también del sistema educativo. No profundizaremos en analizar las causas, pero sí algunos factores que intervienen: el nivel educativo y la implicación de los padres, el hábito de lectura, la aptitud del alumno para el aprendizaje, la flexibilidad de los programas educativos y diseños curriculares, la formación y vocación del profesorado, entre otras.

La correcta gestión de los recursos educativos y la adaptación a las necesidades de los alumnos ayudará a que los adolescentes no pierdan la motivación y puedan disponer de alternativas de aprendizaje aptas para no desvincularse del centro escolar.

REPETICIÓN Y NECESIDADES EDUCATIVAS ESPECIALES

Entendemos que cuando nos hablan por primera vez de repetición o de necesidades educativas especiales no se trata de cuestiones fáciles de digerir. No obstante, se aconseja a las familias que se dejen orientar por los profesionales de la educación. Si consideran que es conveniente repetir un curso o realizar una adaptación del material escolar o de los contenidos para ajustarlo a sus capacidades, seguramente será la opción más adecuada. Si no nos adaptamos cuando lo necesitan podemos perder el aspecto más importante para el rendimiento escolar: la motivación.

La idea de dejarse orientar y guiar por parte de los profesionales de la educación también es en referencia a la hora de tomar decisiones sobre el itinerario educativo tras la secundaria.

ABSENTISMO ESCOLAR

La escolaridad es obligatoria hasta los 16 años. El abordaje del absentismo escolar se realiza en función de las variables que lo han desencadenado, tales como fobias y otras patologías de salud mental, problemas familiares o bullying. Cada variable requiere de un tratamiento específico, pero podemos usar algunas pautas para que el comportamiento no se consolide.

Ante un caso en el que un adolescente no quiere ir al instituto, lo mejor es tratar de averiguar las causas de esa negativa con el tutor u orientador, y supervisar desde la honestidad el móvil y las redes sociales del adolescente. Si hubiera dificultades de integración o rechazo escolar se podrían detectar.

Si un adolescente verbaliza un día que no irá a la escuela y, tras insistirle, no acude, no se puede caer en el error de dejarlo en casa jugando al ordenador, viendo la televisión o usando el móvil. En estos casos es aconsejable que realice tareas similares a las que hace en el instituto e indagar sobre las razones por las cuales no quiere ir, y paralelamente se debe hablar con el instituto con objeto de trazar un plan conjunto.

4. Problemas de comportamiento

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Problemas de comportamiento

Los niños y adolescentes no nacen agresivos. No obstante, existen factores de vulnerabilidad biológica que pueden facilitar estos comportamientos, y su evolución dependerá, entre otras cosas, de la respuesta familiar.

Muchos de los problemas de comportamiento que pueden aparecer durante el desarrollo evolutivo son previsibles. A los dos años, son normales la desobediencia, las rabietas y cierto oposicionismo; en la adolescencia, la rebeldía y la transgresión también forman parte de los cambios evolutivos del comportamiento. O sea que no siempre que nos encontremos ante un cambio de comportamiento debemos interpretar que estamos delante de un trastorno de la conducta. Dentro del desarrollo normal, también pueden provocar alteraciones del comportamiento otras causas externas: familiares (el nacimiento de un hermano, la separación de los padres) y sociales (cambio de colegio, influencia de amigos).

El adolescente, gracias a sus nuevas capacidades cognitivas, se enfrentará y desobedecerá de forma contundente las normas familiares. La desobediencia puede mostrarse de forma directa (resistencia física o verbal) o de forma indirecta (no hace lo que se espera que haga).

Por lo tanto, debemos tener claro que no podremos evitar los conflictos. Estos aparecerán y es necesario que aparezcan, y se podrán vivir como un enfrentamiento o como una oportunidad de aprendizaje y crecimiento. Una de las cosas que marcará la diferencia será la respuesta familiar. Si la forma que tiene la familia de lidiar con los conflictos es efectiva, disminuirá la probabilidad de que los comportamientos rebeldes se consoliden.

Tal como hemos visto anteriormente, algunas actitudes educativas pueden causar con mayor facilidad trastornos del comportamiento. Los adolescentes a los cuales se les expone a un control excesivo, por norma general, tratarán de resistirse y se defenderán a través de comportamientos rebeldes, porque no tienen otra forma de satisfacer la necesidad de autonomía e independencia para su propia formación. Asimismo, no es educativo ser excesivamente permisivo y ceder ante comportamientos graves como la amenaza o la ofensa, ya que la convivencia familiar se puede deteriorar rápidamente.

Las actuales evidencias científicas han puesto de manifiesto que el entrenamiento y la formación de padres en habilidades y pautas de conducta reducen la oposición, el desafío y la agresividad en niños y adolescentes. Paralelamente, disminuye el estrés y mejora la relación entre ambos padres. Tenemos que estar entrenados.

En la consulta nos encontramos a menudo con padres desmoralizados que nos explican experiencias del tipo «lo que me dijiste no ha funcionado», o bien «al principio notamos una mejora, pero ya no». Aplicar bien las pautas para provocar cambios no tiene nada que ver con una carrera de velocidad, sino que se trata más bien de un maratón. Es necesario ser constantes, pensar que el trabajo es a largo plazo y no tirar la toalla ante las dificultades.

Los problemas de comportamiento en la adolescencia generan muchísima confusión, sentimientos de culpa y miedos que nos hacen perder el norte. Ante estos problemas es habitual responder sin un plan previo; es decir, de forma impulsiva e intuitiva. Pero es precisamente esa respuesta poco reflexiva la que suele facilitar que los problemas de comportamiento se mantengan e incluso incrementen.

La impulsividad no es igual a firmeza ni contundencia. La impulsividad es señal de descontrol. Por ello, recomendamos a las familias que traten de comprender el porqué de la desobediencia, la falta de disciplina o los comentarios ofensivos de sus hijos. Este ejercicio ayudará a identificar las causas implicadas en el comportamiento inadecuado y permitirá trazar un plan de acción más efectivo. A mayor conocimiento de las causas del comportamiento problemático, mayor capacidad de prevenirlo.

Somos conscientes de que los horarios que se llevan en el día a día dejan poco espacio para la reflexión y el análisis. Pero, al mismo tiempo, todos estamos de acuerdo en que para educar se necesita tiempo y dedicación, y que la calidad siempre está por encima de la cantidad.

Recomendaciones

• Los padres no se deben presentar como un modelo a seguir perfecto y poco accesible.

• No olvidar la importancia de hablar y comunicarse.

• Supervisar desde la honestidad.

• No perder el control, no desbordarse.

• Fomentar la práctica del deporte. Se aprenden normas, reglas y permite canalizar la impulsividad de manera adecuada.

• No aplicar castigos excesivamente rígidos y frecuentes.

• Ayudar a identificar las causas y consecuencias de su conducta.

• Fomentar la empatía y el respeto a las diferentes formas de pensar, sentir y actuar.

• Antes de poner un castigo debemos estar seguros de que lo vamos a cumplir.

AGRESIVIDAD VERBAL Y FÍSICA

Ante este tipo de comportamientos los padres deben responder igual y mostrarse absolutamente intransigentes. Es vital que este tipo de comportamientos no queden sin penalización. Cualquier otra respuesta estará reforzando comportamientos incompatibles con vivir en comunidad y dará lugar a problemas futuros.

En momentos de elevada tensión y agresividad, tensar más la cuerda solo provocará que se rompa. Del mismo modo, intentar hablar en esos momentos solo contribuirá a aumentar la agresividad. Es preferible dejar un tiempo para el enfriamiento emocional y luego buscar un espacio para la reflexión. Tratar de que entre en razón es una estrategia insuficiente para abordar la agresividad.

Es bueno insistir en que, tras los comportamientos agresivos, se pida perdón para reparar el daño que ha causado en las personas y poder alcanzar la reconciliación. Hay que tratar de educar la capacidad de un adecuado control del impulso y, paralelamente, reforzar todas aquellas conductas incompatibles con la de agresión (compartir, cooperar, ayudar).

Si la agresividad se da con frecuencia y se mantiene en el tiempo, se aconseja solicitar valoración clínica.

CHANTAJE EMOCIONAL

En ocasiones los adolescentes tratan de usar el chantaje para conseguir cosas. Esto puede ocurrir en muchos contextos. La mejor forma de prevenir el chantaje emocional es que, durante la infancia, el establecimiento de hábitos y normas no entren en negociación para que los niños comprendan que los límites vienen desde los adultos. En cambio, en la adolescencia deberemos introducir la negociación de forma progresiva para reforzar la seguridad y su autonomía. No obstante, debemos dejar claro que algunos aspectos no serán negociables, especialmente aquellos que comprometan su salud y desarrollo personal.

Una situación habitual de chantaje emocional se puede producir cuando un adolescente intenta que uno de sus progenitores se alíe con él para su propio beneficio y así evitar las consecuencias de sus actos («no le digas que me has visto fumar», «no le digas que he suspendido»). Si el progenitor le guarda el secreto, con el tiempo el adolescente puede llegar a utilizar el pacto de silencio («si le dices que he suspendido de nuevo, le diré que se lo hemos estado ocultando hace tiempo»).

Otro caso típico se da cuando el adolescente percibe que un tema en concreto es muy importante para la familia y lo utiliza para evitar situaciones displacenteras («si me quitas el móvil, dejaré de ir al instituto», «si no me dejas salir, no voy a hacer los deberes»). Ante cualquiera de estas situaciones, debemos mantener la firmeza y unidad parental.

No podemos ceder ante los chantajes ni crearlos. Los adultos tenemos que ser capaces de identificarlos para poder desactivarlos a tiempo. Si el chantaje es una estrategia utilizada a menudo por el adolescente y es causa de discusiones frecuentes, se recomienda acudir al especialista para que dé pautas más precisas y ajustadas a la familia.

SALTARSE LAS NORMAS

Para que sean efectivas, las normas se deben establecer correctamente. Es importante hacerlo con una actitud tranquila, segura y firme. No debemos confundir la firmeza y contundencia con la impulsividad. Las normas no se gritan, se hablan. Es recomendable que, de forma periódica, las familias reflexionen sobre si están estableciendo las normas de forma correcta.

Las normas deben de ser pertinentes, estables, coherentes y consecuentes.

• Pertinentes: es un error plantear normas imposibles de cumplir o desfasadas.

• Estables: las normas no deben variar en función del estado anímico de los padres.

• Coherentes: las normas deben ser consensuadas, evitar contradicción entre los padres y contextos a los cuales está vinculado el adolescente.

• Consecuentes: los adultos deben estar coordinados ante el incumplimiento o cumplimiento de la norma.

Es muy importante que se evite discutir la adecuación de la norma, y al mismo tiempo hay que tratar de estimularla con el ejemplo.

DESAFÍOS

Los comportamientos desafiantes suelen ser comportamientos encaminados a llamar la atención. Cuando estas actuaciones inadecuadas (pedir las cosas con un tono de voz elevado, portazos, etc.) no transgreden una norma explícita es preferible mantener la calma haciéndole el menor caso posible siempre y cuando no se pongan en riesgo.

Hay que tratar de que no consigan la atención de los adultos ni que exprese a través de comportamientos inadecuados. Por tanto, la opción de castigar todos los desafíos no sería la más recomendable, dado que la aplicación de un castigo implica una atención complementaria. También puede ser un buen recurso, si notamos que estamos a punto de iniciar una escalada en esos comportamientos, el intentar dirigir su energía y atención hacia otros temas o actividades más apropiados.

MENTIRAS

Mentir es un comportamiento que ocurre con cierta frecuencia. Mentimos por muchas razones diferentes: evitar responsabilidades o consecuencias, no defraudar a alguien, llamar la atención, etc.

Debemos tratar de averiguar los motivos por los cuales se miente y no centrarnos solamente en buscar la confesión. Es importante enseñar el impacto que la mentira tiene sobre las personas: mentir genera desconfianza.

HURTOS

Hay muchas razones por las cuales pueden aparecer este tipo de comportamientos. En función de los motivos del robo se tendrán que establecer diferentes medidas para evitar que vuelva a ocurrir. No es lo mismo robar para comprarse un videojuego, para mostrar valentía ante amigos, para ponerse un pendiente, que robar para comprar drogas o realizar actividades ilegales.

Es fundamental tratar de entender por qué ha ocurrido el comportamiento, para así poder implementar las consecuencias adecuadas. La respuesta deberá contar con dos partes diferenciadas: la reparación de daños y la sanción. De esta forma, por ejemplo, en el caso del robo de un producto, se debería devolver el objeto robado, pedir disculpas y restringir alguna actividad de ocio o privilegio (uso del móvil, salidas con amigos).

A través de este tipo de comportamientos se suelen crear relaciones de desconfianza, por lo que será necesario ayudar a recuperar progresivamente la confianza perdida. Es recomendable practicar una educación activa sobre la propiedad, la consideración y el respeto hacia los demás. Los comportamientos familiares influyen decisivamente en este tipo de aprendizajes. Si nos encontramos una cartera en el suelo y acudimos a la policía a entregarla o si en el supermercado nos devuelven de más y lo hacemos saber, el adolescente podrá aprender a través de la experiencia el concepto de honradez.

Si el adolescente continúa robando de forma persistente, se recomienda solicitar una valoración en el especialista.

FUGAS

Los episodios de fuga son duros y altamente estresantes para toda la familia. Es difícil mantener la calma, pero se hace absolutamente necesario. Las causas por las que un adolescente se fuga de su hogar pueden ser múltiples, desde una llamada de atención hasta el resultado de una discusión familiar.

Si las llamadas a las personas y lugares donde el adolescente puede estar con más probabilidad no dan resultado, es necesario comunicar la fuga a la policía.

En el momento del regreso, es importante ser acogedor, observar sus condiciones físicas, explorar a qué situaciones de riesgo se ha podido haber expuesto y escoger el momento adecuado para analizar junto al adolescente el motivo de la fuga. Finalmente, hay que aplicar las consecuencias oportunas o comportamientos reparadores. Si se trata de un comportamiento que se repite, se aconseja pedir ayuda.

EL LÍMITE ENTRE LA NORMALIDAD Y EL TRASTORNO

Uno de los desafíos más importantes en este ámbito es el de establecer un límite adecuado entre lo normal y lo anormal. En este caso, hay que discernir entre la rebeldía adaptativa y la que puede conformar un trastorno.

En nuestra consulta, diferenciamos los comportamientos rebeldes acordes con la adolescencia y los trastornos del comportamiento en función de la intensidad, duración y deterioro que causan a nivel personal, familiar y escolar.

Los trastornos del comportamiento se caracterizan por problemas de autocontrol emocional y de comportamiento. Son uno de los principales motivos de consulta por el que los niños y adolescentes de entre 5 y 16 años son derivados a los servicios de atención especializada. El origen de los trastornos comportamentales es bio-psico-social. Se dan con mayor frecuencia en los chicos que en las chicas.

Tal y como afirma el Instituto Nacional de Salud y Excelencia Clínica (NICE) del Reino Unido, el diagnóstico temprano de los trastornos de conducta es fundamental para garantizar que los adolescentes y sus familias puedan acceder al tratamiento y apoyo que necesitan para un adecuado manejo de la situación. Asimismo, el tratamiento es más eficaz cuando se administra temprano; es decir, cuando aparecen los primeros síntomas. Una vez que el trastorno de conducta está establecido, es más difícil de abordar. La ausencia de tratamiento para estos trastornos puede derivar en problemas de salud mental graves en la etapa adulta. Los tratamientos que abarcan todas la áreas alteradas serán más efectivos.

La rebeldía se puede convertir en un trastorno progresivo cuando la respuesta del entorno no sea la adecuada. La interacción de un comportamiento rebelde con una respuesta incorrecta de la familia que se prolonga en el tiempo puede llegar a conformar un trastorno del comportamiento. No se trata de ver hasta dónde o cuánto pueden aguantar los padres. Esperar a que ocurra de forma espontánea algún hecho que cambie la situación no es una opción adecuada.

Otro comportamiento que obstaculiza la intervención temprana es el de los padres que mantienen en secreto el mal comportamiento que presenta el adolescente en el domicilio y no lo comparten con el entorno. Este secreto familiar, lejos de mejorar la situación, no hace más que mantener el problema en el tiempo.

Es importante tener claro que la participación de los padres es fundamental en el tratamiento. El conflicto casi siempre se da en la interacción entre ambas partes, por lo que para mejorar es indispensable la participación e implicación de todos. Los tratamientos deben ser individualizados en función de cada situación. Existen programas específicos de entrenamiento que enseñan a los padres técnicas de resolución de conflictos, estrategias de negociación, la implantación de límites y disciplina. Paralelamente, se apoya y enseña al adolescente la interacción entre emociones, conducta y pensamiento, habilidades de manejo de la rabia y estrategias de autocontrol.

En ocasiones, el adolescente se niega a ir a la visita porque no tiene conciencia del problema. En esos casos, nuestra recomendación es que los padres visiten al especialista con el adolescente o sin él para poder explicar la situación y valorar los próximos pasos.

Durante el tratamiento pueden ocurrir fenómenos por los cuales parezca que el adolescente presente un empeoramiento comportamental. Cuando la familia adopta una posición diferente a la habitual y sigue las indicaciones del especialista, por ejemplo, «por mucho que grite no se le tiene que dar el móvil», puede que la conducta empeore (gritará más), pero si la familia se muestra firme lo más probable es que el adolescente termine aceptando las normas. Por lo tanto, en muchas ocasiones antes de la mejora habrá un período complicado.

El tratamiento farmacológico no es la primera opción para tratar los trastornos del comportamiento. No obstante, en ciertos casos se recomienda su uso para reducir la irritabilidad y la agresividad facilitando la implementación del tratamiento psicológico.

Puntualmente se puede plantear un ingreso hospitalario en la unidad de psiquiatría infantil-juvenil para estabilizar síntomas agudos o situaciones de riesgo. En otros casos, en los que los adolescentes han cometido un delito, se incorporaría el servicio de justicia juvenil. En los casos más extremos de agitación, agresividad y riesgo que comprometen la seguridad del adolescente o de los miembros de la familia, recomendamos acudir a urgencias o llamar a la policía.

5. Pérdidas

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Pérdidas

El duelo es una experiencia universal y parte natural de la existencia del ser humano. En este sentido, es muy recomendable ayudar a los adolescentes a adquirir, especialmente en esta etapa, algunos de los recursos necesarios para poder afrontar las pérdidas que se pueden presentar en el transcurso de la vida, como la pérdida de un ser querido o la separación de los padres.

EL DUELO

El duelo es un proceso normal de carácter multidimensional (emocional, cognitivo, conductual y social) que se experimenta tras una pérdida. La pérdida de un ser querido es una herida emocional a la que, al igual que un daño físico, se necesita dar tiempo para que cicatrice.

En el duelo existen cuatro funciones (Worden, 1997): aceptar la realidad de la pérdida, trabajar las emociones y el dolor de la pérdida, adaptarse a un entorno en el que el fallecido no está y recolocar emocionalmente al fallecido para continuar viviendo.

El proceso del duelo es diferente en función de la persona y etapa del ciclo vital. Los adolescentes saben que la muerte es inevitable y de carácter universal, aunque suelen asociarla a la vejez y a actos trágicos, como los accidentes y la violencia. Aunque tienen una concepción de la muerte similar a la de los adultos, la ven como algo lejano y que no va con ellos.

En el caso de la muerte de una persona cercana, se recomienda transmitir la noticia lo antes posible y siempre por medio de una persona próxima. Ninguna explicación que se le dé al adolescente sobre la muerte de su familia tiene por qué darse de golpe o, por el contrario, no hablar sobre ello. Podemos ir haciéndolo poco a poco y completándola siempre con las preguntas, dudas y observaciones que él mismo quiera hacer. Los niños y adolescentes deben saber siempre la verdad sobre lo sucedido, pero esta verdad se abordará en función de su capacidad emocional y cognitiva para que pueda comprenderla e integrarla. Las dificultades para la elaboración del duelo no dependen tanto del impacto de la muerte en sí como de lo que ha pasado antes y de lo que pueda pasar después.

La escuela debe ser informada cuanto antes de lo sucedido, para que el equipo docente y psicopedagógico tome las medidas oportunas. El mensaje o modelo de afrontamiento que transmiten los adultos que le rodean le servirá de modelo para hacer frente al dolor y adaptarse a la nueva situación

Ante una pérdida un adolescente puede tener diferentes reacciones: sentirse abrumado y reprimir cualquier emoción dolorosa, mostrar frialdad y reticencia a hablar de lo sucedido, presentar reacciones agresivas y episodios intensos de rabia, rebeldía, comportamientos desafiantes, empeoramiento académico, abuso de tóxicos, asumir mayor responsabilidad, culpabilidad, ponerse accesorios o ropa del ser querido, pasar tiempo en su habitación o, incluso, asumir los roles de la persona que ha fallecido.

¿Cómo actuar?

• Respetar su tiempo si se muestran reacios a hablar. Explicarles cómo nos sentimos puede ayudarlos a expresar sus sentimientos e incluso se puede sugerir que escriban sobre lo que sienten.

• Dar respuestas francas a las preguntas que se plantean.

• Integrar a los adolescentes en todos los ritos de despedida y ofrecerles la posibilidad de participar activamente. Se deben sentir escuchados y parte de ello. También hay que prepararles sobre lo que pueden ver y oír.

• Reconducir los comportamientos inadecuados, haciéndoles entender que comprendemos su dolor pero que presentar ese tipo de comportamientos no los ayudará a sentirse mejor.

• No permitir que asuman roles que no les corresponden. Nos referimos a frases del estilo de «ahora tú eres el hombre/mujer de la casa».

• Insistir en que no tiene nada de malo divertirse, invitar a amigos a casa, escuchar música u otras actividades de ocio.

• Fomentar las relaciones con los miembros de la extensa familia y legitimar la salida con los amigos.

• Tranquilizar y presentar una visión optimista respecto al futuro.

• Estar alerta ante la aparición de posibles síntomas de depresión.

A pesar de que el duelo es un proceso normal, debemos estar atentos ya que en ocasiones se puede complicar y llegar a conformar un trastorno, y en ese caso habría que consultar a un especialista. Para la identificación de duelos complicados la mejor herramienta que tienen los padres es la observación del comportamiento del adolescente.

Señales de alerta

• Período prolongado de tristeza en el cual el adolescente pierde el interés por sus actividades y acontecimientos diarios, amigos o juego.

• Duelo asociado a la culpa.

• Quejas y problemas de salud frecuentes (dolores abdominales, dolores de cabeza, etc.).

• Conductas regresivas durante un período prolongado. Es decir, utilizar nuevamente comportamientos que ya había superado, como, por ejemplo, mostrarse muy dependiente de los padres o reaccionar con una rebeldía constante ante sus indicaciones cuando anteriormente no se comportaba así.

• Imitación excesiva de la persona fallecida.

• Repetidas declaraciones de quererse unir al difunto.

• Fuerte disminución del rendimiento escolar o rechazo a acudir a la escuela.

• Dificultades persistentes para aceptar la realidad de la pérdida o para hablar de la persona fallecida.

• Negación del dolor o sentimiento de tristeza, acompañado de llanto excesivo durante largos períodos.

Para finalizar, hay que señalar que el duelo no se presenta únicamente cuando hay una muerte, sino cuando las personas perdemos algo que apreciamos y ha estado presente durante un tiempo, como, por ejemplo, una pareja, los amigos, la ciudad en la que se ha vivido, la mascota, etc. También se consideraría un duelo cuando los adolescentes se enfrentan a la separación de sus progenitores, asunto que nos ocupa a continuación.

LA SEPARACIÓN DE LOS PADRES

La separación es una realidad social que ocurre con frecuencia. Según el Instituto Nacional de Estadística de España, en 2015 se produjeron un total de 101.357 casos de nulidad, separación y divorcio.

Cuando los padres se separan, se activan una serie de experiencias y sentimientos en toda la familia, especialmente tras un período de convivencia complicada. En algunos casos el adolescente tendrá que adaptarse a un nuevo ambiente familiar, posiblemente a un nuevo domicilio, rutinas, en ocasiones también pueden cambiar de centro escolar y de compañeros, sin olvidarnos de los ajustes económicos que a menudo conlleva.

En casi todos los procesos de separación los hijos pasarán un período de malestar que cada uno gestionará a su manera (tristeza, culpa, irritabilidad, etc.). Se trata de una reacción previsible y normal tras un estrés que en principio no tiene por qué requerir atención especializada. Se puede considerar como un duelo en el que los padres los deben acompañar para evitar colocarlos en medio del conflicto.

La gran mayoría de los niños y adolescentes cuyos padres se separan terminan adaptándose a la transición familiar y asumiendo patrones sanos de ajuste psicológico (Hetherington y Kelly, 2002). Los investigadores concluyen que si se encuentran en un hogar estable de un solo progenitor (o con el progenitor y su nueva pareja) presentan mejor adaptación personal que los que permanecen en una familia de progenitores que están en constante conflicto.

Desgraciadamente, en consulta observamos con mucha frecuencia separaciones de alta complejidad que interfieren en la salud mental del adolescente. Incluso, en ocasiones, la tensión emocional que causa es tan elevada que entorpece de forma dramática la exploración del estado mental del adolescente y su tratamiento. Es relevante ser conscientes de que existe la figura de la mediación familiar, sobre todo indicada en este tipo de escenarios.

Evidentemente, no todas las separaciones son iguales. También nos encontramos con frecuencia separaciones emocionales. Es decir, cuando los padres rompen su relación a nivel sentimental pero siguen viviendo bajo el mismo techo, situación que también puede interferir y confundir al adolescente.

Los divorcios conflictivos, en los que los progenitores no se respetan y luchan por objetivos opuestos involucrando a los hijos, generan lo que llamamos «conflicto de lealtades». Este posicionamiento a favor de un progenitor y en contra del otro provoca un elevado malestar emocional en el adolescente, que debería mantenerse al margen y distante de esas disputas.

Lo más deseable es un contexto de separación donde la parentalidad se mantiene y ambos progenitores se respetan mutuamente, creando un buen clima familiar. En estas condiciones una buena comunicación disminuirá el malestar emocional de los hijos y les facilitará la adaptación a la nueva situación.

Si la separación de los padres ocurre durante la adolescencia, los hijos tendrán derecho a ser oídos y, según la edad, a decidir con quién convivir. No obstante, se tendrá que prestar especial atención al frente común que representan los padres para que no quede debilitado y puedan sostener así los impulsos de los adolescentes.

Los hijos pueden presentar varias respuestas tras la separación de sus progenitores, desde aquellos que presentan una buena adaptación hasta los que llegan a configurar una patología, como, por ejemplo, un trastorno de ansiedad o un trastorno de la conducta. En el caso de que se produzca una reacción más intensa de lo esperado, se aconseja solicitar valoración por parte del especialista. Los indicadores de riesgo serían similares a los mencionados en el duelo, con variaciones sobre las actuaciones que podemos llevar a cabo.

¿Cómo actuar?

• Tratar de informar de manera conjunta, tranquila y clara, dando un mensaje común.

• Transmitir que, a pesar de que los sentimientos entre los padres han cambiado, respecto a los hijos no han variado, ya que se les sigue queriendo y se les seguirá cuidando igual.

• Para evitar los sentimientos de culpabilidad, anticiparse y aclarar a los hijos que no han tenido nada que ver.

• Siempre que sea posible, mantener la presencia educativa de ambos progenitores. Seguir tomando decisiones compartidas sobre los aspectos que tengan que ver con los hijos. No tiene sentido tratar de quedar mejor frente al otro progenitor.

• Cuidado con sobreinformar. En ocasiones, omitir o maquillar alguna información es una forma de protección. En las separaciones conflictivas que observamos en consulta es algo habitual que los adolescentes presenten un exceso de información que no están preparados para procesar. Recomendamos no hablarles de informaciones que pertenecen a los adultos, como aspectos legales o económicos.

• Evitar desbordarse delante de los hijos o culpar al otro progenitor de lo ocurrido.

• Transmitir que la decisión es mutua y que, a pesar de que en ese momento están separados, siguen apreciándose. Es saludable que observen que los padres pueden comunicarse de forma civilizada. Por lo tanto, hay que evitar que los hijos sean los mensajeros de información entre los padres.

• Evitar conflictos delante de los hijos (no atacar ni criticar al otro progenitor), con objeto de mantenerlos apartados del conflicto y de los litigios.

• Tratar de preservar la rutina habitual de los hijos (domicilio, escuela, amigos) en la medida de lo posible.

• En el caso de que un adolescente presente sentimientos de culpa por la separación, aclararle su visión y ayudarle a contextualizar la situación.

• Los hijos no se pueden convertir en el terapeuta o en confidentes de uno o de los progenitores.

6. Alimentación

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Alimentación

La conducta y los hábitos alimentarios se adquieren de forma progresiva. La nutrición desempeña un papel crítico en el desarrollo del adolescente, de modo que el seguimiento de una dieta inadecuada, con excesos o defectos, puede repercutir desfavorablemente sobre la salud. Es básico que los adolescentes aprendan en la familia una correcta alimentación (variada, sana, equilibrada y nutritiva) y la práctica regular de ejercicio físico, dado que son los pilares principales de un estilo de vida saludable y el factor protector más importante contra las enfermedades en la vida adulta.

Durante la adolescencia, con el aumento de la independencia y la autonomía personales, pueden aparecer algunas irregularidades en relación con la alimentación, como comenzar alguna dieta de moda para querer perder peso, picotear, salir a comer con más frecuencia a sitios de comida rápida o saltarse las comidas para hacer alguna otra actividad. Son comportamientos que pueden formar parte de lo previsible pero, a su vez, puede que traspasen la barrera y se transformen en una enfermedad. Es necesario supervisar los hábitos dado que los adolescentes tienden a probar cosas llevándolas al extremo o al límite.

Un estudio publicado en la American Journal of Clinical Nutrition revela que los adolescentes son fácilmente influenciables para que pidan menús de tamaño extra e ingieran más cantidad de la que exige su apetito.

La obesidad es considerada como el mayor problema nutricional en la adolescencia. Según la OMS, la prevalencia de la obesidad en niños y adolescentes está aumentando en todo el mundo, y ya ha alcanzado cifras alarmantes en muchos países. En el estudio enKid las tendencias indican un incremento del sobrepeso y la obesidad infantil y juvenil, más marcado en varones y en edades prepuberales. La obesidad compromete la vida del niño y del adolescente a muchos niveles: físico, social y psicológico. Asimismo, aumenta el riesgo de presentar enfermedades en el futuro.

Los alimentos también proporcionan identidad a los adolescentes, lo que les permite formar parte de un grupo, llevándolo a adoptar con facilidad dietas vegetarianas, naturistas, de control de peso, de aumento de masa muscular, etc. La comida también se puede convertir en una vía de canalizar el malestar, adquiriendo hábitos de no comer (provocando desnutrición) o comer por compulsión (produciendo obesidad). Además, la adquisición o abandono de hábitos durante la adolescencia responde en ocasiones más a la moda que a decisiones propias. A todo esto se le suma el incremento rápido en peso, talla y cambios de la composición corporal que ocurre durante la adolescencia, y también facilita el inicio de irregularidades y trastornos alimentarios.

En las chicas, los cambios físicos de la pubertad ocasionan el incremento de grasa corporal en abdomen, nalgas y muslos, una de las variables causantes del disgusto y la insatisfacción que presentan muchas de las adolescentes con su cuerpo, dado que serán cambios que las alejan de determinados estereotipos de belleza femenina. Generalmente, las chicas buscan estar delgadas y limitan lo que comen. Además, la pubertad temprana es un factor que predispone a la insatisfacción corporal. Los chicos, en cambio, ganan masa muscular y habitualmente se muestran satisfechos con el cambio, porque los acerca al estereotipo de belleza masculina. Los chicos, muestran interés en desarrollar músculos y tienen tendencia a buscar dietas ricas en proteínas.

Estos cambios puberales obligan a los adolescentes a prestar más atención a su cuerpo, a estar preocupados por las tallas, a pasar más tiempo contemplándose en el espejo y a recibir críticas o elogios del entorno por su aspecto físico. Todo ello hace que el cuerpo se convierta en uno de los departamentos más importantes de la autoestima durante ese período. Por lo tanto, a mayor distancia entre la imagen corporal del adolescente y el modelo ideal que impone la sociedad y la publicidad, mayor insatisfacción. La imagen corporal es la representación del cuerpo que cada persona construye en su mente (Raich, 2000) y la vivencia que tiene del propio cuerpo (Guimón, 1999). Por lo tanto, una cosa es la apariencia física y otra distinta la imagen corporal. La imagen corporal se construye de forma progresiva y puede presentar importantes variaciones. En la adolescencia, por ejemplo, el cuerpo es fuente de identidad y autoestima y se le somete a un constante autoescrutinio.

En la sociedad occidental, el cuerpo y la apariencia física son fuentes de consumo y negocio. Por lo tanto, la atención está muy focalizada en el aspecto físico. En este contexto, la preocupación por el cuerpo puede ir desde una preocupación normal hasta una preocupación anormal o patológica.

La insatisfacción corporal es la excesiva discrepancia entre la imagen corporal y el cuerpo ideal. Y este es uno de los principales factores que preceden a la decisión de adelgazar. En la sociedad occidental un tercio de las mujeres y un cuarto de los hombres presentan insatisfacción corporal (Grant y Cash, 1995). Pero solo algunos desarrollan un trastorno. Precisamente, el período de la adolescencia acumula muchos factores que pueden precipitar una insatisfacción corporal. El impacto que tienen las modas culturales sobre los adolescentes, donde se valora la delgadez como atractivo físico y fomentan el cultivo del cuerpo como una forma de éxito y aceptación social, puede precipitar cambios o irregularidades en el patrón de la alimentación de los adolescentes, que repercutan negativamente en la salud (García, 2004).

Los trastornos del comportamiento alimentario (TCA) se componen de un espectro de enfermedades que tienen en común la insatisfacción corporal y se manifiestan en las alteraciones alimentarias. Son enfermedades psiquiátricas complejas, con múltiples causas de origen biológico, psicológico, familiar y sociocultural que repercuten negativamente en la salud física y mental del adolescente. Se suelen iniciar en la adolescencia y afectan mayoritariamente a la población femenina: por cada nueve casos de TCA en mujeres se presenta uno en hombres.

Los TCA más conocidos y frecuentes son la anorexia nerviosa y la bulimia nerviosa, con una presencia en la sociedad del 0,4 % y 1,5 %, respectivamente (Asociación Americana de Psiquiatría, 2013), aunque existen otros, como el trastorno por atracón, la ortorexia (obsesión por la comida sana) y la vigorexia (la obsesión por el ejercicio físico).

La anorexia nerviosa es la preocupación excesiva por el peso y la imagen corporal, incluso cuando se está con infrapeso. Normalmente los enfermos de anorexia siguen dietas extremas hipocalóricas, se saltan comidas o realizan ejercicio de forma excesiva para perder peso. La bulimia nerviosa se da cuando aparecen episodios recurrentes de atracones, caracterizados por la ingesta voraz e incontrolada de alimentos en poco espacio de tiempo y generalmente en secreto. Posteriormente intentan compensar los efectos de la sobreingesta mediante la provocación del vómito, el abuso de laxantes, diuréticos o aumentando la actividad física. En la bulimia no se producen necesariamente alteraciones en el peso, por lo que pueden tener un peso bajo, normal o sobrepeso, y suele ser un trastorno oculto que en muchos casos pasa desapercibido por su difícil detección.

Recomendaciones

• Promover hábitos alimentarios saludables fomentando la actividad física y evitando el sedentarismo.

• Compartir al menos una comida al día en familia.

• Si hay alimentos que no queremos que coman, no llevarlos a casa.

• Evitar que las conversaciones familiares giren alrededor de la alimentación y la imagen.

• Elogiar a los hijos por sus comportamientos o actitudes y no por la apariencia física.

• Evitar bromas y comentarios descalificativos sobre el peso o el cuerpo.

• Transmitir el respeto y la aceptación del propio cuerpo.

• Fomentar el pensamiento crítico para que los hijos tengan capacidad de cuestionar los estereotipos de belleza e ideales estéticos.

• Consultar con su médico antes de hacer cualquier cambio en la dieta de los hijos o ponerlos a perder peso.

Señales de alerta

• Alteraciones físicas. Pérdida de peso en poco tiempo, debilidad y cansancio, trastornos menstruales, uñas quebradizas y caída del cabello, dolores abdominales, problemas cardiacos, sensación constante de frío, estreñimiento, piel seca y cubierta con un vello fino y suave (hirsutismo, especialmente en hombros y espalda) o anomalías dentarias por la inducción de vómitos.

• Alteraciones en la conducta. Dieta persistente a pesar de estar delgado, reducción de alimentos ricos en grasas o hidratos de carbono, esconder la comida, evitar comer junto a los demás (familia, amigos, restaurantes), comer menos cantidad, cortar los alimentos en trozos pequeños, aumento del interés por la cocina, como ir a comprar al supermercado o querer cocinar más en casa, pesarse compulsivamente; aumentar la actividad física de forma abrupta y obsesiva (caminar solo, subir por las escaleras, hacer abdominales en casa), comprar productos para adelgazar, atracones.

• Alteraciones psicológicas. Estado de ánimo depresivo, preocupación excesiva por la figura, la dieta, el peso, realizar comentarios despectivos hacia su persona y cuerpo, apatía, dificultad para concentrarse, ansiedad, irritabilidad, aislamiento social, alteraciones del sueño, aumento de la rigidez y obsesiones en torno al tema de la comida tales como intentar controlar lo que se cocina o el cálculo de calorías, autolesiones y sentimientos de culpa y vergüenza en relación con los atracones.

En caso de que la familia o la escuela observen algunas de estas señales de alarma y que signifiquen un cambio significativo en su funcionamiento normal, los padres deben ponerse en contacto con su pediatra o médico de familia para que valore un posible trastorno alimentario, y en caso de sospecha se cursará una derivación al especialista para iniciar cuanto antes el tratamiento psicológico. Es fundamental una intervención precoz especializada y la colaboración de la familia para una mejor respuesta terapéutica.

No es el objetivo de este libro profundizar en el tratamiento, pero, en líneas generales, es necesario saber que el plan terapéutico dependerá de las características de cada persona. Es importante el abordaje integral, teniendo en cuenta el estado físico, psicológico, familiar, social y escolar del adolescente. Se pueden utilizar técnicas como un programa conductual de recuperación de peso, técnicas orientadas a corregir pensamientos y comportamientos inadecuados, técnicas para trabajar la autoimagen corporal o un abordaje familiar, entre otras intervenciones.

Desde el ámbito de la salud mental se presentan varios recursos para tratar los trastornos del comportamiento alimentario; existen centros ambulatorios, hospitales de día con régimen de hospitalización parcial y la sala de hospitalización completa. La recuperación es posible aunque suele ser un proceso largo y complejo, la falta de conciencia de enfermedad por parte del adolescente provoca mucha resistencia y puede generar muchos conflictos familiares. Durante el proceso de recuperación hay que evitar conversaciones o discusiones relacionadas con las comidas, el aspecto físico o el peso, ya que estos temas serán tratados por el clínico especialista. En ocasiones el psiquiatra puede recomendar el tratamiento farmacológico, cuando además se asocia otra patología, como, por ejemplo, un trastorno depresivo.

Es importante implementar programas preventivos para adolescentes en los institutos, donde también los padres participen para reforzar la aceptación corporal, contextualizar los cambios puberales, hablar de alimentación y enseñar estrategias para afrontar la presión social, entre otras cosas. Asimismo los diferentes colectivos de profesionales (profesores, psicólogos escolares, nutricionistas y dietistas) que pueden estar en contacto con los adolescentes deben estar informados con objeto de detectar las conductas de riesgo.

Hay que tener en cuenta que los avances en las nuevas tecnologías han facilitado la expansión de cánones de belleza irreales e imágenes que relacionan el éxito con la delgadez. También se han creado varias páginas web en las que se hace apología de estas enfermedades y se dan consejos o trucos, como, por ejemplo, técnicas para provocar el vómito tras las comidas sin que los padres se enteren. La mayoría de las personas que visitan páginas web proanorexia (pro-ANA) y probulimia (pro-MIA) son menores que acuden a estas páginas creyendo que la reducción de peso las llevará a sentirse mucho mejor. Lo que ocurre realmente es que enseñan a las menores comportamientos que ponen en riesgo su salud. En este punto debemos combinar la experiencia de la relación con la tecnología y los consejos relativos a la alimentación para poder actuar de forma efectiva.

7. Sexualidad

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Sexualidad

La salud es el bienestar físico, psíquico y social. La sexualidad compromete estas tres áreas y forma parte del desarrollo normal del adolescente. Es, sin duda, un tema clave. En nuestra consulta estamos acostumbradas a escuchar a padres alarmados porque sus hijos adolescentes son cada vez más precoces y lanzados en el ámbito sexual. «Ahora es que todos van muy rápido» es un comentario que escuchamos frecuentemente. Y es cierto. Los jóvenes de hoy tienen acceso a mucha más información a través de los medios de comunicación e internet. Sin embargo, en muchos casos hay una clara contradicción entre los conocimientos que tienen y lo que hacen. Carecen de una información legitimada por la familia, escuela y profesionales de la salud, por tanto presentan muchas dudas, creencias falsas y confusión en relación con la sexualidad.

Para muchos padres, la sexualidad aún sigue siendo tabú y se quedan paralizados sin saber cómo enfrentar estas conversaciones con sus hijos. Si desde pequeños hablamos de hábitos alimentarios, hábitos de estudios y pautas de comportamiento, también lo debemos hacer en relación con el sexo. Se recomienda hablar sobre sexualidad antes de la adolescencia, adaptando el lenguaje y la información a cada edad. Tener un diálogo abierto sobre estos temas ayudará a que no nos oculten lo que saben y lo que hacen.

Al mismo tiempo, la escuela debe ofrecer información sistematizada sobre los temas fundamentales de la sexualidad: anatomía, fisiología sexual y de la reproducción, el enamoramiento, la anticoncepción y las enfermedades de transmisión sexual combinados con la enseñanza de valores éticos universales.

Recordemos todo lo que hemos analizado sobre los cambios evolutivos propios de la adolescencia. Sabemos que la conciencia de riesgo es menor, el sentimiento de poder es mayor, la presión de grupo es muy significativa, el sentido de la experimentación y la aventura se acrecienta mientras que las opiniones y consejos de los adultos se cuestionan y relativizan. Una combinación explosiva.

IDENTIDAD VERSUS ORIENTACIÓN SEXUAL

Si bien el sexo de un individuo está determinado por los cromosomas sexuales, hormonas y el desarrollo de caracteres sexuales secundarios, la identidad del género es la convicción que tiene uno sobre su pertenencia al género femenino o masculino, aludiendo a un aspecto más psicológico. Por el contrario, la orientación se refiere a un patrón de atracción sexual, emocional o amorosa que se dirige hacia personas de distinto sexo, del mismo o hacia ambos: heterosexuales, homosexuales o bisexuales.

Existen muchas teorías acerca de los orígenes de la orientación sexual de una persona. Según la APA (Asociación Americana de Psicología), la orientación sexual es probablemente el resultado de una interacción compleja de factores biológicos, cognitivos y del entorno. Si bien podemos elegir actuar de acuerdo con nuestros sentimientos, la orientación sexual no se considera una elección susceptible de cambiarse voluntariamente.

Para la mayoría de las personas, la orientación sexual surge al comienzo de la adolescencia, sin ninguna experiencia sexual previa, y sin embargo muchos homosexuales han tenido relaciones heterosexuales antes de ser conscientes de sus preferencias de género. Los adolescentes, cuando son conscientes de su atracción por personas del mismo sexo, en ocasiones intentan ignorar o rechazar estos impulsos. Algunos se suelen sentir diferentes de sus compañeros, culpables acerca de su orientación, rechazados o acosados por otros y preocupados acerca de cómo responderán su familia y sus seres queridos. Todas son circunstancias que pueden ocasionar gran tensión y un conflicto interno. El hecho de que en casa se viva en un ambiente familiar favorable y abierto suele facilitar el paso por este proceso de aceptación y normalización, sin ser percibido como un problema.

En nuestra consulta tenemos padres que atraviesan por distintos procesos familiares ante el descubrimiento de la homosexualidad de un hijo o una hija. A veces reciben la noticia con sorpresa y, en una reacción típica, observamos que intentan reinterpretar o cuestionar lo que el hijo ha dicho preguntándole varias veces si está realmente seguro. En muchas ocasiones los adolescentes pueden percibir rechazo, incomprensión y distanciamiento después de sincerarse. Seguramente dar la noticia ha sido difícil y lo que realmente necesitan es aceptación y apoyo.

EDUCACIÓN SEXUAL

La sexualidad presenta más funciones que la reproducción. Una sexualidad sana implica conocimiento, valoración y aceptación del propio cuerpo, que cada cual pueda expresarse como es y adquirir una sexualidad afectiva. Integrar el plano emocional con el físico es la clave de una sólida formación afectivo-sexual.

La sexualidad va más allá del coito y, por lo tanto, la educación sexual abarca mucho más que el evitar los riesgos y dar preservativos. Hay que hablar sobre muchos temas para la construcción de una sociedad tolerante, respetuosa y en la que no haya relaciones de dominancia y sumisión. La educación afectiva y sexual implica valores que incluyan ámbitos tales como la libertad personal, la lealtad interpersonal, la responsabilidad, el placer compartido, la igualdad de las distintas orientaciones sexuales, la igualdad de género y la diversidad sexual.

El desarrollo de la sexualidad presenta un cambio cuantitativo y cualitativo durante la adolescencia. La llegada a la pubertad supone dejar atrás un cuerpo infantil, aumenta la importancia de la imagen, define sus gustos, intereses y preferencias, se experimentan sensaciones nuevas como la atracción, el enamoramiento, el deseo y el placer. La sexualidad constituye uno de los temas de preocupación en este período de cambios tan vertiginosos, siendo las experiencias en esta etapa claves para el desarrollo de la identidad.

Una de las esferas de la vida de los adolescentes en las que comienzan a tomar sus propias decisiones guarda relación con el despertar de la sexualidad. En un estudio realizado en 2013 por la Liga Española de Educación, se entrevistó a 657 jóvenes de ambos sexos de entre 14 y 18 años, que reflejaban datos interesantes: entre los motivos para iniciarse en el acto sexual aparecían razones como «estar enamorado», «la curiosidad y deseo de experimentar», «divertirse y disfrutar» y « sentirse mayor». Los que aún no se habían iniciado sexualmente afirmaban «no haber encontrado a la persona adecuada», «los temores asociados al sexo» y «las dudas en relación con su orientación sexual». Al iniciar una relación de pareja, el 90 % lo compartía con los amigos, mientras que el 16 % se lo contaba a los padres. La mayoría decía preferir relaciones de pareja estables a relaciones ocasionales, y a la hora de elegir una relación estable las cualidades, que tanto chicos como chicas daban más importancia eran que fuese «buena persona», «que sea guapo» y «que sepa respetar al otro», esta última doblaba el porcentaje para las chicas en relación con los chicos. En relación con las cuestiones de la salud sexual, el temor del embarazo prematuro fue la respuesta más presente; sin embargo, la preocupación por el contagio de enfermedades de transmisión sexual no parecía estar muy extendida. Los jóvenes tenían presente que ante conductas de riesgo, existían alternativas, como el uso de la píldora del día después, de uso frecuente en los adolescentes, y el aborto. Desde la Federación de Planificación Familiar se asegura que los jóvenes primero hablan de sexo con los amigos o buscan información en internet, en segundo lugar acuden a los servicios sanitarios y a sus profesores y, en tercer y último lugar, preguntan a sus padres.

La comunicación entre padres e hijos en relación con los riesgos del sexo y el uso del preservativo iniciada antes de que comience la vida sexual retrasa las primeras relaciones e impulsa el uso regular del preservativo, según la investigación de los Centros para el Control y Prevención de Enfermedades (CDC).

Muchos de los adolescentes sexualmente activos no usan anticonceptivos, en parte por la inmadurez cognitiva que les obstaculiza percibir que los comportamientos del presente pueden acarrear consecuencias a largo plazo. No obstante, el sexo inseguro les expone a dos riesgos: el contagio de enfermedades de transmisión sexual (ETS) y el embarazo en la adolescencia. Según datos del Ministerio de Sanidad de España, en 2012 la edad media de iniciación sexual se situaba en los 17 años, y unas 11.000 adolescentes se habían quedado embarazadas por no usar o usar mal los métodos anticonceptivos.

A pesar de que el preservativo sea el método más utilizado por los adolescentes y jóvenes españoles, preocupa que su uso sea inconsistente. Según un informe de Juventud Española del 2012, un 17 % de adolescentes reconocía no haber usado preservativos en la última relación sexual, y el porcentaje aumentaba cuando se trataba de menores de 16 años.

La Academia Española de Dermatología y Venereología (AEDV) advertía, en un informe presentado en 2016, que uno de cada cuatro jóvenes padece o padecerá, antes de cumplir los 18 años, una ETS. Los adolescentes son más despreocupados y no valoran el riesgo de enfermedades contagiosas como la clamidia, la gonorrea, el herpes u otras más peligrosas, como el sida, la sífilis o la hepatitis B.

La desinformación es, en algunos aspectos, la gran responsable de que continúen viejos mitos del tipo «si tienes relaciones de forma puntual no hay riesgo de embarazo», «en la primera vez no te puedes quedar embarazada» o «con la marcha atrás no hay riesgo de quedarte embarazada». Se deben acostumbrar al uso de métodos anticonceptivos de barrera como los preservativos y acudir a las revisiones médicas de forma regular.

EL ABUSO SEXUAL CONTRA NIÑOS ADOLESCENTES

El abuso sexual es una forma de violencia que atenta contra la integridad física y psicológica del menor. El abuso sexual ocurre cuando un menor es utilizado para la estimulación sexual de su agresor. La interacción abusiva puede ocurrir con o sin contacto sexual (manoseos, besos sexuales, la exhibición de pornografía, grooming, penetración, etc.). Según un informe de 2016 de la OMS, una de cada cinco mujeres y uno de cada trece hombres ha declarado haber sufrido abusos sexuales durante su infancia. Aunque afecta a ambos sexos, las chicas son las víctimas más frecuentes.

Cualquier menor puede ser víctima de abuso sexual, independientemente de su edad, etnia y nivel sociocultural. El agresor tampoco presenta un perfil específico, aunque en la mayoría de las veces el abuso sexual lo realiza alguien del entorno cercano. Estudios recientes concluyen que el 20 % de los abusos sexuales son cometidos por menores de edad.

Una de las características del abuso sexual es que la víctima oculta lo que está pasando por diversas razones: está siendo sobornada, chantajeada por el agresor o presenta sentimientos de culpa y vergüenza que le impiden contarlo.

La víctima puede presentar cambios comportamentales como miedos, angustia, conducta y lenguaje sexualizado, alteraciones en el patrón del sueño, pesadillas, etc. No obstante, estos síntomas no son específicos ni exclusivos del abuso sexual, sino que también pueden ser indicadores de otro tipo de problemas. Las consecuencias del abuso sexual pueden ir aumentando con el paso del tiempo, cuando la capacidad de comprender lo ocurrido es mayor. No obstante, ante cualquier duda lo mejor es consultar con un especialista.

Los daños que genera el abuso sexual dependen de las características de este, de las características personales de la víctima y de cómo sea la respuesta de la familia. Ante la sospecha de un abuso sexual hay que proteger al menor y acudir a los servicios sociales o al centro de salud, donde un profesional especializado asesorará en los pasos a seguir. En el caso de que la víctima revele la situación de abuso sexual, debemos escuchar sin alarmarnos y nunca culparlo ni juzgarlo. Es muy difícil dar el paso, por lo que debemos responder tomando el control de la situación, transmitiendo seguridad y protección. Seamos conscientes de que el único culpable siempre es el agresor.

VIOLENCIA EN LAS PAREJAS ADOLESCENTES

Muchos jóvenes no prestan demasiada atención a la violencia en sus relaciones de pareja, tienden a creer que se trata de un problema que afecta sobre todo a los adultos. Sin embargo, la violencia en la pareja no tiene edad ni clase social, tampoco niveles culturales o posición económica. Según el estudio Igualdad y prevención de la violencia de género entre la adolescencia y la juventud realizado por el Gobierno de España y la Universidad Complutense de Madrid en 2011, casi el 5 % de las chicas afirma haber vivido situaciones de violencia en sus relaciones de pareja, y algo más que un 3 % de los chicos reconoce haber ejercido situaciones de maltrato hacia su pareja.

La violencia de pareja está basada en cualquier ataque intencional de tipo físico (acción no accidental que provoca daño físico, como por ejemplo un empujón), psíquica (acción que provoca daño psicológico, como, por ejemplo, insultos o humillaciones) o sexual (cuando se impone una relación sexual, como por ejemplo tocamientos o forzamientos) en el contexto de una relación afectiva. Los abusos más frecuentes son el control psicológico, los insultos y el aislamiento de las amistades.

La violencia suele aparecer en una sola dirección (por un miembro de la pareja hacia el otro), pero en ocasiones es bidireccional (ambos jóvenes se maltratan). Dado que la investigación es incipiente en este campo de la violencia en las parejas adolescentes, no existen datos concluyentes.

Además, hay que tener en cuenta que hay muchas razones por las cuales los adolescentes no cuentan la situación de maltrato: miedo de las repercusiones hacia el agresor, miedo al control familiar, vergüenza a lo que dirán las amistades y la familia, etc.

Según la División de Prevención de la Violencia de los CDC, la violencia en las parejas puede tener un efecto negativo en la salud a lo largo de toda la vida. Las víctimas adolescentes de la violencia en las parejas tienen más probabilidades de rendir poco en la escuela e incluso de trasladar los patrones de violencia a relaciones futuras. Así como abusar del alcohol, experimentar intentos de suicidio y peleas.

La víctima de violencia de pareja puede presentar sentimientos de resignación, puede justificar la situación, puede mentir, se puede mostrar irritable, tener sentimientos de vergüenza, culpa, rabia, ansiedad, tristeza y aislamiento, entre otros síntomas.

La intervención de la familia es fundamental para tomar las decisiones pertinentes y proporcionar seguridad y apoyo, fundamentales para la recuperación. Es fundamental evitar reacciones agresivas y de negación con frases del estilo «ya pasará».

Si se identifica algún signo de violencia en la relación de pareja, aunque el adolescente lo niegue, es necesario intentar hablar con alguna de sus amistades de confianza que pueda aportar información y posteriormente acudir a un servicio de asistencia especializado en la violencia de género y que cuente con asistencia específica dirigida a los adolescentes para que se pueda recibir la orientación adecuada.

Recomendaciones

• Promover la educación afectivo-sexual. Para ello es fundamental que mantengamos un canal de comunicación abierto con el adolescente con el objetivo de que pueda plantear cualquier duda o situación de riesgo. Responder a aquellas preguntas que nos van formulando sin titubear y de forma clara y natural. Transmitirles que pueden hablar de sexualidad, siempre y cuando el adolescente quiera. Los padres deben ser conscientes de que todos hacemos educación sexual a través de nuestros comentarios, valores, opiniones y forma de actuar. Se aprende más sobre los comportamientos por imitación que por los discursos que se reciben. Por lo tanto, es deseable evitar comentarios sexistas o de discriminación de cualquier tipo.

• Transmitir los valores de las relaciones sanas nos permite definir un terreno de juego en el que el derecho a la privacidad es incuestionable. En una relación sana, los miembros se respetan y apoyan, resuelven los conflictos hablando y las opiniones de uno son tan importantes como las del otro. Hay que enseñarles que tienen derecho a la privacidad de su cuerpo y que nadie tiene derecho a grabarlos, sacar fotos o tocarlos si no quieren. Y, por supuesto, que tienen derecho a negarse si se sienten incómodos ante cualquier tipo de situación.

• Encontrar oportunidades diarias para hablar sobre temas como los anticonceptivos, el embarazo o el riesgo de transmisión de enfermedades (por ejemplo, series de televisión, noticias o libros) y así poder derribar falsas creencias.

• Preparar para afrontar un desengaño amoroso (ruptura sentimental, engaños o no ser correspondido). Este aprendizaje está absolutamente relacionado con la capacidad de espera y frustración. Si el adolescente ha aprendido con anterioridad que no siempre se consigue aquello que queremos o deseamos, cuando se encuentre con este tipo de situaciones presentará mayor capacidad de encauzar su malestar de una forma saludable. En consulta, los desengaños amorosos suelen ser un precipitante muy importante da comportamientos disfuncionales tales como dejar de comer, la aparición de autolesiones o el aumento de la agresividad.

8. Bullying

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Bullying

La convivencia y las relaciones humanas implican conflictos. Uno de estos conflictos, que despierta gran alarma social, es el acoso escolar a niños y adolescentes en los colegios e institutos.

El bullying es un problema mundial. La ONU señala que dos de cada diez alumnos lo sufren, y eso suma, aproximadamente, 246 millones de niños y jóvenes de todo el planeta. En el último informe de la UNESCO, realizado en 2016 con los datos de más de 100.000 jóvenes de 18 países alrededor del mundo, un 34 % de menores de entre 11 y 13 años dice haber sido acosado en el último mes, y un 8 % afirma sufrirlo a diario.

En España, según datos del Ministerio de Educación, 4 de cada 100 escolares españoles sufre acoso escolar. En la encuesta de 2014 de la organización Save The Children, las cifras se elevan a un 9,3 %. Estos datos deben servir para que los gobiernos e instituciones refuercen los protocolos e intervenciones para frenar esta tendencia y poner los recursos adecuados para su solución. Al mismo tiempo, debemos ser responsables y evitar el alarmismo, sabiendo diferenciar entre lo que es acoso y lo que puede ser una pelea puntual. Si no ocurre de forma repetida, no debemos elevarlo a la categoría de bullying. Por lo tanto, tengamos prudencia y apuremos la capacidad de análisis para no caer en errores.

En términos generales, el acoso escolar se define como la persecución física y/o psicológica que realiza un alumno contra otro que no sabe o no puede defenderse, de forma reiterada, intencional y mantenida en el tiempo, en donde existe un claro desequilibrio de poder entre el que agrede y el que es agredido (Olweus, 1993). Actualmente se habla de dos formatos a través de los cuales los jóvenes pueden entrar en esta dinámica, el cara a cara y a través de los dispositivos digitales o ciberbullying, tal como hemos visto en el capítulo 2.

En Europa, donde más del 80 % de niños de entre 5 y 14 años usan teléfonos móviles, las cifras de ciberacoso han pasado del 8 % en 2010 al 12 % en 2014, según datos de la UNESCO. Entre las manifestaciones de acoso, los insultos tanto directos como a través de las redes sociales parecen ser la forma de violencia más recurrente, aunque hay diferentes tipos de comportamientos agresivos:

• Agresión física directa: empujones, pellizcos, bofetadas, golpes.

• Agresión física indirecta: esconder, romper, estropear o robar objetos de la víctima.

• Agresión verbal directa: insultos, burlarse, ponerle motes, menosprecios en público.

• Agresión verbal indirecta: incomodar con el envío de escritos, difundir rumores, etc.

• Agresión psicológica: intimidación, ridiculización, burla, amenaza.

• Agresión social directa: apartar o excluir a alguien de los trabajos grupales en clase o juegos en la hora del recreo.

• Agresión social indirecta: ignorar a alguien, ningunear.

• Agresión digital o ciberbullying: insultar, amenazar, chantajear y humillar de forma reiterada a través de redes sociales o aplicaciones de mensajería como WhatsApp, Twitter, Instagram, Snapchat.

Existen muchos tipos de agresiones que a menudo pasan desapercibidas por los profesores y familias pero que son situaciones conocidas y evidentes para el alumnado. Los lugares que no están controlados por los adultos, como el patio, los pasillos, los lavabos, los vestuarios, la calle, suelen ser los escenarios más frecuentes.

Por otro lado, el ciberbullying puede provocar un efecto de amplificación por su denominado always on, y hacerse presente todos los días de la semana a cualquier hora. La posibilidad del anonimato, mayor audiencia y distanciamiento emocional tras una pantalla facilitan el envío de mensajes ofensivos, groseros o amenazantes, así como la difusión de rumores, la revelación de información personal, la exposición de fotos comprometidas o de suplantación de identidad.

Esta forma de contacto entre víctimas y agresores introduce nuevos factores de riesgo y hace más difícil detener la agresión, ya que puede pasar aún más desapercibida para los adultos. Es por esto por lo que los padres tienen un papel fundamental: el de tutelar y supervisar los dispositivos móviles e inculcar a los adolescentes la necesidad de actuar frente al acoso. Realizar actividades que les hagan conscientes de las consecuencias de sus actos fomenta la empatía: capacidad de percibir lo que el otro puede sentir.

Subir a las redes sociales una imagen no deseada basta para que la vean muchas personas, se comparta, se comente y se refuerce por el grupo más fácilmente. En España han sido pocas las investigaciones que han contado con muestras nacionales sobre el acoso escolar y el ciberacoso. En el año 2000, y luego en 2007, el defensor del pueblo y UNICEF realizaron estudios sobre el tema. En el estudio de 2007 ya se incluyeron índices generales de ciberacoso y se encontró que el 5,5 % de los escolares se declaraban víctimas de ciberacoso y el 5,4 % de los entrevistados se proclamaban agresores de otros usando medios cibernéticos. También se señalaba que una cuarta parte de los escolares habían sido testigos de fenómenos de ciberacoso, ya fuese eventualmente (22 %) o de forma prolongada (3 %). No obstante, a partir de los estudios realizados con muestras más reducidas podemos alcanzar una idea aproximada de la extensión del fenómeno. Garaigordobil señala, tras revisar varias investigaciones españolas, que en España tenemos entre el 3 % y el 10 % de victimización grave.

Las víctimas de acoso escolar no suelen contarlo a sus padres o madres, sobre todo a partir de los 10 o 12 años. Sentimientos como la vergüenza, el miedo a las represalias, la inseguridad o el sentirse inferior hacen que el niño o adolescente no lo comunique a ningún adulto. Citando el estudio de UNICEF de 2016, las opiniones sobre los motivos del acoso se dividieron según los jóvenes equitativamente en cuatro razones: porque los adultos no lo ven, porque hay gente mala, porque forma parte de la escuela y, por último, sin razón aparente.

Dentro de la dinámica del bullying existen cuatro tipos de protagonistas: el agresor, la víctima, los compañeros observadores y los adultos.

LA VÍCTIMA

Cualquier niño o adolescente puede ser víctima de acoso escolar. No obstante, hay niños y adolescentes que tienen mayores probabilidades de ser acosados: aquellos que son diferentes por su apariencia o por la manera de comportarse. Los más inseguros, con pocos amigos, baja autoestima y con escasas habilidades sociales acostumbran ser un blanco fácil.

En el informe elaborado por la red U-Report de UNICEF sobre la experiencia de los jóvenes en relación con acoso escolar, el 25 % afirma haber sufrido alguna forma de acoso debido a su apariencia física; otro 25 %, por motivos de género u orientación sexual, y otro 25 %, en razón de su origen étnico o nacionalidad.

Los adolescentes con necesidades educativas especiales son también más vulnerables por sus dificultades asociadas.

Señales de alerta

• Malestar físico: dolor de cabeza, dolor de estómago, vómitos.

• Malestar psicológico: ataques de ira, mayor introversión, aislamiento, aumento de la agresividad hacia hermanos, presencia de irritabilidad, estado de ánimo bajo, angustia, aumento de la inseguridad.

• Cambio de hábitos: insomnio, pérdida de apetito, cambio de ruta para ir a la escuela.

• Se niega a salir con los compañeros, no es invitado a las quedadas o fiestas, no invita a compañeros a casa.

• Aumento del malestar físico y emocional el día antes de ir al colegio o por las mañanas para evitar ir.

• Disminución del rendimiento escolar.

• Deterioro del material escolar (libros, mochila...) y de la ropa.

• Moratones inexplicables.

• Roba o pide dinero a los padres.

¿Cómo actuar?

• Observar y escuchar de forma calmada. No alarmarse ni transmitir desconcierto. Hay que dar seguridad y gestionar la situación con el equipo educativo del instituto.

• Solicitar una entrevista con el tutor y contrastar información. Colaborar con el centro escolar en las actuaciones que proponga.

• Contextualizar y entender bien su relación con los iguales. Preguntar si ha habido algún problema y si ha pasado en más ocasiones.

• Valorar el esfuerzo que está haciendo para contarlo y lidiar con la situación de acoso.

• Hacer entender que no es el culpable y mostrar el plan para abordar la situación. Garantizar un espacio seguro, con mayor vigilancia por parte de los profesores en espacios como el recreo, los pasillos y el comedor (organizar un grupo de ayuda entre iguales).

• Evitar enfrentamientos con los padres del agresor o con el centro escolar. A mayor control emocional y cooperación entre los adultos, mayor seguridad le transmitiremos.

• No solo buscar culpables. Enseñar a pedir ayuda, a expresar lo que siente, a saber defenderse sin que para ello tenga que agredir u ofender, y si es necesario buscar ayuda profesional para reforzar sus habilidades sociales.

• Darle afecto y apoyo. Debe percibir que su problema también es el de la familia y que conjuntamente se podrá solucionar.

EL AGRESOR

Cualquier niño o adolescente puede comportarse de forma agresiva en un momento concreto. Hay niños y adolescentes que utilizan la violencia para afrontar conflictos o conseguir popularidad.

El objetivo de un acosador escolar es eliminar, amedrentar, aterrorizar y destruir al que no es su seguidor, al que se resiste, al diferente, al que sobresale académicamente, en definitiva, al que le hace sombra y es el espejo de sus propias carencias.

También hay otras razones por las cuales un alumno agrede a otro, bien como una forma de canalizar la frustración que le crea vivir en un contexto familiar conflictivo, bien porque él mismo ha sido víctima de abusos o de acoso, o por sus deseos de ser poderoso.

El informe de Save the Children de 2016 sobre bullying y ciberbullying después de entrevistar a 21.487 alumnos de secundaria señalaba que uno de cada diez refería haber sido víctima de acoso y un tercio reconocía haber agredido físicamente a otro compañero en los últimos dos meses. Las niñas parecían sufrir más como víctimas y participaban menos como agresoras. Extrapolando los datos, Save the Children estima en 193.000 las víctimas y en 103.000 los agresores de acoso y ciberacoso en España. A la pregunta que realizaban directamente sobre por qué un chico acosa a otro en el instituto, el 19 % respondió un inquietante «no sé», seguido del no menos preocupante «era una broma». Sea cual sea la razón, los agresores deben comprender que su comportamiento es inadmisible y que es causa de mucho dolor en la víctima y en sus familiares.

Hay que tener en cuenta que la conducta de intimidación es un fenómeno relacional y dinámico, por lo que es necesario analizar todas las variables implicadas: las familiares, las escolares y las sociales. Se ha demostrado que los estilos parentales autoritarios o punitivos, la disciplina inconsistente, la indiferencia o la falta de afecto son frecuentes en las familias de chicos implicados en conductas de acoso.

¿Cómo actuar?

• Reaccionar con calma y hablar detenidamente. Preguntar si lo ha hecho en alguna otra ocasión y tratar de averiguar los motivos del comportamiento agresivo.

• Ayudar a comprender que lo que ha hecho es inadmisible y que tiene que detenerlo de forma inmediata.

• Tratar de que se ponga en el lugar del otro para que perciba que está haciendo daño a otra persona y a sus familiares. En ocasiones, el tipo de violencia más indirecta puede recibir cierto grado de permisividad («no es para tanto», «mi hijo no ha hecho nada grave»), y sin embargo ciertos motes e insultos hechos de forma reiterada pueden ser los causantes de graves consecuencias en la víctima.

• Reflexionar sobre las consecuencias personales, sociales y legales de presentar un comportamiento agresivo hacia otros. Recordarle que su comportamiento será penalizado.

• Estimular que repare los daños causados y darle ideas para poder hacerlo (pedir disculpas, carta de arrepentimiento, etc.).

• Hablar sobre otras formas de resolver conflictos y ayudarlo en el control de la rabia.

• Trabajar conjuntamente con el centro escolar para darle estrategias con las que mejorar el comportamiento y no entrar en dinámicas de acoso.

• Si es necesario, buscar ayuda profesional.

LOS OBSERVADORES

Muchos de los alumnos son reacios a informar de las situaciones de abuso por miedo a ser incluidos dentro del círculo de victimización y convertirse también en blanco de agresiones. Otros simplemente se añaden a las agresiones y amplifican el proceso de acoso. El fenómeno del contagio social puede fomentar los actos de intimidación.

En este sentido, es importante que las familias trabajemos con nuestro hijo para desarrollar la habilidad y el coraje de informar en caso de observar o conocer situaciones de acoso. Se debe insistir en valores como el respeto y la empatía, para que no se conviertan en cómplices espectadores del maltrato. El silencio permite que se sigan reproduciendo este tipo de comportamientos.

Desde el colegio se pueden implementar diversos programas de prevención, como el conocido protocolo de intervención KiVa desarrollado en Finlandia, aplicado actualmente en el 90 % de las escuelas finlandesas y exportado a decenas de países por su alta efectividad. En el programa KiVa los estudiantes asisten a una veintena de clases a lo largo de su trayectoria escolar, desde los 7 hasta los 13 años, para aprender a detectar las diferentes formas de acoso, y realizan ejercicios para mejorar la convivencia e integración del grupo. Cada centro cuenta con un equipo de maestros preparados para saber actuar cuando se denuncia un caso. El objetivo es educar a los alumnos sobre su papel a la hora de evitar y detener el acoso escolar. Así, en lugar de aprobar silenciosamente el acoso o alentar a los acosadores, los niños comienzan a apoyar a los compañeros victimizados y, al hacerlo, transmiten el mensaje de que no aprueban el acto. Terminar con el acoso escolar es posible cuando se desarrolla un sentido compartido de responsabilidad y se cambian las normas del grupo.

Recomendaciones

• Educar y transmitir valores para facilitar la toma de conciencia de sus derechos, de sus obligaciones y del respeto a los demás junto a sus diferencias ya sean ideológicas o personales.

• Limitar el consumo de violencia a través de los videojuegos y la televisión.

• Ser ejemplo de autocontrol y respeto. El aprendizaje por imitación es uno de los más básicos.

• Aprovechar noticias de acoso o escenas en películas para sacar el tema y escuchar sus opiniones y situación escolar en este aspecto.

• Fomentar los modelos sociales positivos y solidarios introduciendo contextos de ocio y de grupos de pertenencia constructivos, donde se crean ambientes que prioricen los valores democráticos, de tolerancia a la diferencia y la equidad.

• Enseñar a hacer frente a los signos de intimidación o acoso en su estado inicial antes de que el comportamiento y la agresión empeoren.

• Conocer las señales de alerta para una detección precoz y eficaz de estos casos que permita una rápida actuación y búsqueda de soluciones.

• Formar en ciudadanía digital, no limitándose al conocimiento de las tecnologías y técnicas de protección online, sino difundiendo las normas de civismo y respeto en el mundo virtual. La educación emocional debe estar dirigida a trabajar la asertividad, la empatía y el pensamiento crítico.

EL BULLYING COMO FACTOR DE RIESGO DE TRASTORNOS PSICOLÓGICOS

Las relaciones entre iguales son muy importantes, proporcionan seguridad, bienestar y confianza. Especialmente en la adolescencia, cuando tienden a depender en gran medida del apoyo y la aceptación social, ser acosado es lo contrario al entorno afirmativo que necesitan, pudiendo esto amplificar la sensación de incomprensión, soledad, indefensión, que pueden luego ser causantes de una serie de comportamientos de riesgo.

La violencia relacionada con la escuela causa daños duraderos no solo en los niños y adolescentes que la padecen, sino también en quienes la practican.

Entre los problemas psicológicos detectados se encuentran la ansiedad, la tristeza, la depresión e incluso ideas de muerte. En muchos casos la repercusión emocional que puede provocar en la víctima ocasiona heridas difíciles de cerrar sin ayuda profesional. Se recomienda consultar con un especialista para que en coordinación con la escuela se realice una valoración de la situación.

9. Drogas

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Drogas

Las drogas pueden aparecer de manera habitual en las conversaciones entre adolescentes. El consumo de sustancias que modifican el estado de conciencia y el comportamiento no es nuevo. Durante siglos se han empleado por diferentes motivos. En nuestra época, las drogas han conseguido un grado de difusión mayor por su variabilidad y su cada vez mayor facilidad de acceso a edades más tempranas.

Es frecuente que a partir de la secundaria los adolescentes se acerquen a ambientes donde las drogas legales o ilegales circulan abiertamente; ambientes donde existe una clara tendencia a normalizar su consumo. Sabemos que el uso de tóxicos durante este período, con un cerebro más vulnerable ante sus estímulos, tiene mayor repercusión y ocasiona más riesgos en su neurodesarrollo. Múltiples estudios han demostrado que el inicio del consumo a edades tempranas puede provocar más fácilmente conductas adictivas y de dependencia.

¿POR QUÉ ALGUNOS ADOLESCENTES CONSUMEN DROGAS?

Cuando preguntamos a los adolescentes acerca de los motivos por los que consumen drogas, dan respuestas como «porque estoy aburrido y no tengo nada que hacer», «para pasármelo bien», «es lo que hago con mis amigos» o «quiero experimentar». Sin embargo, existe un porcentaje de adolescentes que otorga a la sustancia un papel o una función que va más allá de la simple diversión o curiosidad. Especialmente en aquellos donde el consumo es más problemático, es frecuente encontrar otras motivaciones: llenar vacíos emocionales, suplir carencias, afrontar miedos, inseguridades o angustias. Las razones de tipo reactivo, como consumir para olvidar o para aguantar situaciones determinadas, van adquiriendo más significado que las de tipo proactivo relacionadas con el placer. La línea que separa las dos razones es frágil y, en muchas ocasiones, difícil de definir.

Son muchos los factores asociados al consumo de drogas. La influencia social, los modelos educativos de los padres, el clima familiar, las experiencias personales complicadas, una baja tolerancia a la frustración o escasas estrategias de afrontamiento pueden ser el caldo de cultivo que provoque la iniciación en el consumo.

En este contexto, la comprensión y el conocimiento acerca de cómo abordar las cuestiones relacionadas con las drogas permitirá una actuación más eficaz para prevenirlo. Teniendo en cuenta que la familia desempeña un papel fundamental, consideramos que es importante tener claro que no se trata solo de educar contra las drogas, sino de poder abordar aspectos relacionados con el universo de las drogas antes de que se presenten. Todo ello en el marco de un ambiente familiar abierto, basado en la confianza y la responsabilidad. Hablemos de drogas sin banalizar ni dramatizar.

De acuerdo a la última encuesta realizada a estudiantes de entre 14 y 18 años por el Plan Nacional sobre Drogas en España (ESTUDES, 2014), las más consumidas por los jóvenes son el alcohol, el tabaco y el cannabis. El patrón de consumo de drogas en menores de edad sigue siendo experimental u ocasional, vinculado al ocio del fin de semana. El consumo provoca una disminución del control de la conducta (desinhibición), de la percepción de las situaciones de riesgo y de la capacidad para tomar decisiones.

Tener información sobre estas sustancias nos ayudará a comprender mejor el contexto emocional, cultural y simbólico que rodea el consumo y así responder mejor a las situaciones a las que debamos enfrentarnos.

ALCOHOL

Las bebidas alcohólicas son aquellas que contienen etanol en su composición, este se produce por fermentación de granos como la cebada o el maíz, o de otros materiales que contienen azúcar o almidón, como la uva y la patata.

El alcohol adormece el sistema nervioso central, desinhibe el comportamiento y produce una falsa sensación de seguridad en uno mismo. Presenta un alto grado de toxicidad y una rápida dependencia física. Puede causar daños orgánicos múltiples y bajo su influencia aumenta el riesgo de embarazos no deseados y de enfermedades de transmisión sexual. También es un factor de riesgo para la seguridad vial. No podemos olvidar que los accidentes de tráfico son la primera causa de mortalidad entre los jóvenes, y casi una cuarta parte reconoce haber sido pasajero en un vehículo conducido por alguien bajo los efectos del alcohol.

El alcohol es una droga legal para los adultos e ilegal para los menores de 18 años. Aunque sea legal, es una de las drogas más peligrosas. No obstante, los menores obtienen alcohol con mucha facilidad; el lugar más frecuente es el supermercado, seguido de bares y pubs. Resulta difícil asumir que es una droga, por lo integrado que está en nuestra cultura, pero lo cierto es que es la droga que más se consume en nuestro país y la que más problemas de toda índole produce.

La publicidad asociada a las bebidas alcohólicas intenta transmitir sensaciones positivas de alegría, placer, diversión, sociabilidad, liderazgo o aventura. «Salir a beber» es una frase típica de jóvenes que, obviamente, no solo representa beber, sino estar con amigos, pasarlo bien o salir de fiesta.

En las últimas encuestas realizadas a los jóvenes de 14 a 18 años, el 43 % admitió haberse emborrachado alguna vez en el último año y el 22 % en el último mes. Asimismo, el patrón de consumo de alcohol en atracón (consumo rápido e intensivo de alcohol) mostró un aumento, y es cada vez más frecuente entre los menores. Este patrón de consumo descontrolado es el que puede provocar en muchos jóvenes comas etílicos. Es importante ser conscientes de que las mujeres son más susceptibles a la intoxicación, ya que tienen menor concentración de la enzima alcohol-deshidrogenasa en la mucosa gástrica, responsable del metabolismo del etanol.

TABACO

El tabaco es un producto vegetal obtenido de la hojas de varias plantas del género Nicotiana, en concreto Nicotiana tabacum. Se utiliza desde hace milenios y tiene su origen en el continente americano, desde donde se extendió a Europa en el siglo XVI.

Al contrario de lo que muchas personas piensan, tiene un efecto estimulante sobre el sistema nervioso central, aunque los fumadores pueden asociarlo a un efecto relajante porque calma la ansiedad por la falta de nicotina.

La nicotina genera adicción física y psíquica, cuya intensidad depende de la dosis que se consuma, de la actividad del consumidor y de su constitución física y psicológica. El hábito de fumar cigarrillos es responsable, además del cáncer, de alrededor de la tercera parte de muchos tipos de enfermedades pulmonares, como la bronquitis crónica, el enfisema pulmonar; aumenta el riesgo de las enfermedades cardiovasculares, y causa problemas en los dientes y encías, entre otras muchas cosas.

El tabaco es una de las mayores amenazas para la salud pública que ha tenido que afrontar el mundo. Mata a más de siete millones de personas al año, de las cuales más de seis millones son consumidoras directas y alrededor de 890.000 son no fumadoras expuestas al humo ajeno (OMS, 2017).

La fuerte presión publicitaria de las tabaqueras a lo largo de décadas, su posicionamiento como elemento moderno en películas y series, ha llegado a penetrar en la construcción de la identidad social.

Al igual que el alcohol, el tabaco es una droga legal para los adultos e ilegal para los menores de 18 años. El inicio en el consumo de tabaco se presenta a una edad realmente temprana, alrededor de los 13 años. Afortunadamente, la tendencia a la disminución en el consumo de tabaco se ha consolidado durante los últimos años fruto de distintos factores, especialmente los de carácter legislativo y divulgativo. En 2004 fumaba el 21,5 % de estudiantes, frente al 8,9 % en las encuestas de 2014.

CANNABIS (MARIHUANA Y HACHÍS)

La marihuana es una mezcla de hojas secas, flores, tallos y semillas del cáñamo, Cannabis sativa. La planta contiene una sustancia química que altera la mente y que se llama delta-9-tetrahydrocannabinol (THC), así como otros compuestos relacionados con este. El hachís se elabora a partir de las flores de la planta hembra, prensada en forma de una pasta compacta de color marrón que recuerda al chocolate.

Las personas fuman la marihuana o el hachís en cigarrillos hechos a mano, pipas, vaporizadores o también mezclan la marihuana en alimentos, como bizcochos, galletas o dulces. Sus efectos pueden comenzar a apreciarse a los pocos minutos y pueden durar entre una y tres horas; cuando se consume por vía oral se demora más en absorber y los efectos tardan más en aparecer y son más duraderos.

Cuando una persona consume cannabis, el THC pasa a la sangre llegando al cerebro y a otros órganos del cuerpo. Algunos efectos pueden ser la risa fácil, la desorientación, alteración de la percepción del tiempo, el enrojecimiento de los ojos, la hinchazón de los párpados, el aumento del apetito, la sequedad de boca y la descoordinación motora (por lo que también es un riesgo para la seguridad vial). Es importante señalar que puede generar reacciones agudas de pánico y ansiedad, que en ocasiones acaban en urgencias, así como desencadenar trastornos psiquiátricos en personas especialmente predispuestas.

El consumo frecuente de cannabis puede alterar la percepción y ralentizar las funciones cognitivas de atención, memoria y concentración, teniendo mucho más impacto en el desarrollo del cerebro cuando el consumo se da a edades tempranas. También puede desencadenar problemas de respiración, ya que el humo de la marihuana irrita los pulmones. Los fumadores frecuentes de marihuana pueden tener los mismos problemas respiratorios que experimentan los fumadores de tabaco. Estos problemas incluyen tos, producción crónica de flema, más frecuencia de enfermedades respiratorias y un mayor riesgo de infecciones pulmonares.

El consumo crónico de cannabis puede desencadenar el «síndrome amotivacional»: pasividad, apatía, conformismo, introversión, falta de emoción e interés por las cosas y falta de cuidado personal. Este síndrome puede adquirir una gran relevancia durante la adolescencia, ya que el consumidor se involucra menos en el entorno escolar, el rendimiento cae y empieza a dejar de ir a clase hasta abandonar sus estudios. La sensación de vacío que experimentan es aliviada por los efectos del consumo, por lo que se pierde el interés por los restantes aspectos de la vida.

En muchos países, el cannabis es la droga ilegal más consumida. La mayor parte de los consumidores tienen entre trece y veinticinco años. No hace falta decir que la aceptación y normalización del consumo de cannabis en la sociedad es peligrosa. La baja percepción de riesgo asociada al cannabis hace que un 40 % de los jóvenes de entre 15 y 30 años haya consumido esta sustancia alguna vez en su vida (ESTUDES, 2014). En 2014 el 29 % de los jóvenes había consumido alguna vez en la vida y el 18,6 % en el último mes. Se estima que 53.700 jóvenes de entre 14 y 18 años hacen un consumo problemático, lo que representa el 2,5 % de la población en este rango de edad. El consumo diario continúa siendo elevado y se sitúa alrededor del 2 %.

Otro tópico que atrae el debate de los adolescentes y en el que los padres deben estar informados es el uso terapéutico de la marihuana y su estado legal. El Instituto Nacional sobre el Abuso de Drogas (NIDA), que forma parte del Instituto Nacional de Salud de Estados Unidos, en su página web en inglés y castellano ofrece mucha información válida sobre sustancias y sus efectos en la salud. Haciendo referencia al uso medicinal de la planta de cannabis se citan varios estudios científicos que han llegado a identificar algunos de los compuestos de la marihuana como principios útiles para fines terapéuticos, por ejemplo, su uso en el cáncer para aliviar los efectos adversos de la quimioterapia, como analgésico en pacientes con enfermedades degenerativas como la esclerosis múltiple, para incentivar el apetito en pacientes con sida, para algunos tipos de epilepsia infantil, glaucoma y otras afecciones.

El Comité de Expertos de la OMS en Drogodependencia está realizando la primera evaluación oficial sobre el valor médico del cannabis, y en función de los resultados que se obtengan se podrían producir cambios en los controles internacionales sobre su uso. Sin embargo, a los adolescentes estos mensajes les puede confundir y no son conscientes de las consecuencias que a ellos les puede ocasionar. Es bueno que sepan que las formas y las dosis de administración de cannabis son diferentes a los modelos de consumo que ellos practican. Como hemos visto en la primera parte del libro, la sensación de omnipotencia, presión social, impulsividad e inmadurez cerebral los convierte en una población más vulnerable y con mayor predisposición a adoptar patrones adictivos gracias a la mayor sensibilidad que tienen los sistemas de recompensa dopaminérgicos.

COCAÍNA

La cocaína es una droga estimulante poderosamente adictiva hecha de las hojas de la planta de coca, nativa de Sudamérica. Las principales vías de administración de la cocaína son oral, nasal, intravenosa y pulmonar. Los efectos de la cocaína se presentan casi inmediatamente después de una sola dosis y desaparecen en cuestión de minutos o en una hora. Los efectos fisiológicos a corto plazo incluyen contracción de los vasos sanguíneos, dilatación de las pupilas y aumento de la temperatura corporal, la frecuencia cardiaca y la presión arterial.

A nivel de comportamiento, la cocaína produce euforia, aumento de energía, disminución del apetito, aumento del estado de alerta, insomnio, irritabilidad, incluso puede llevar a la paranoia (desconfianza de otros sin razón) y a comportamientos extraños e incluso violentos. Son muchas las complicaciones asociadas al uso frecuente de cocaína, desde la misma adicción hasta problemas cardiovasculares, neurológicos y psiquiátricos.

Los datos más recientes muestran que el 3,5 % de los jóvenes afirmó haber consumido cocaína alguna vez, y un 1,8 %, en el último mes (ESTUDES, 2014). En las encuestas, el aumento de la percepción del riesgo ha aumentado, reconociendo que consumir cocaína de forma habitual puede ocasionar muchos problemas, así como la disminución de la disponibilidad percibida.

DROGAS DE SÍNTESIS

El término «drogas de síntesis» o sintéticas se refiere a un conjunto de sustancias psicoestimulantes, en su mayoría derivadas de las anfetaminas. Se pueden consumir de forma oral en pastillas de diferentes colores y dibujos, algunos las toman en forma líquida o la inhalan en forma de polvo. Aunque son varias las sustancias englobadas en este término, la más habitual es el éxtasis (MDMA), que ha abierto camino a otros compuestos, como la ketamina o el GHB.

Los efectos estimulantes alteran el estado de ánimo y la percepción (la conciencia de los objetos y condiciones circundantes) produciendo euforia, aumento de energía, placer, tensión muscular, contractura involuntaria de la mandíbula, visión borrosa, distorsiones sensoriales, ansiedad, pérdida de apetito, aumento de la frecuencia cardiaca y de la presión arterial. Los efectos comienzan a la media hora y duran entre dos y cuatro horas. En caso de sobredosis, los síntomas pueden incluir hipertensión arterial, desmayo, ataques de pánico y, en casos severos, pérdida del conocimiento y convulsiones. Cuando se consume éxtasis no se debe beber alcohol, ya que puede desencadenar un cuadro conocido como «golpe de calor», con alto riesgo de deshidratación.

En las horas siguientes a la ingestión de la droga, la MDMA produce una reducción significativa en las habilidades mentales. Estos cambios, particularmente los que afectan a la memoria, pueden durar una semana o, posiblemente, más en el caso de los usuarios habituales. El hecho de que la MDMA deteriora marcadamente la forma de ver el entorno puede repercutir en la habilidad para conducir cuando se está bajo su influencia.

En el transcurso de la semana después de haber hecho uso moderado de la droga, muchos usuarios de MDMA informan de que sienten una gama de emociones, entre las que se incluyen la ansiedad, la inquietud, la irritabilidad y la tristeza, y en algunas personas esta última puede llegar a ser tan severa como una verdadera depresión clínica.

En general, el creciente éxito de estas sustancias radica en la creencia generalizada de inocuidad, su presentación atractiva, su uso cómodo, la sensación de bienestar que puede producir, su fácil disponibilidad y costo (entre 7 y 20 euros). Sin embargo, sorprende su reputación de droga «limpia y segura» cuando está demostrado que su uso frecuente provoca una grave neurotoxicidad. Las investigaciones en animales ponen de manifiesto que dosis altas de MDMA pueden provocar la destrucción de neuronas serotoninérgicas en diversas regiones del cerebro, implicadas en la regulación de diversos aspectos de la conducta social, en la alimentación, atención, sueño, ansiedad o conducta sexual (McCann UD, 2005).

Por lo general, el patrón de consumo de este tipo de drogas es más de fin de semana en ambientes festivos y en compañía de amigos. Lo más frecuente es tomar una o más pastillas por noche. Un 25 % puede llegar a tomar más de cuatro. Algunas de ellas poseen un alto poder adictivo, es decir, generan tolerancia (respuesta disminuida de la droga con el tiempo) y dependencia (deseo incontrolado de consumir una sustancia). Se ha comprobado que en pocos meses se puede pasar de una pastilla a incluso seis, favoreciendo los escenarios de intoxicación.

El porcentaje de jóvenes que usan anfetaminas, éxtasis y alucinógenos se mantiene a niveles bajos con respecto a otras drogas, menos del 1 %. Es importante proporcionar información científica precisa sobre los efectos de la MDMA ya que es una droga asociada a mucha desinformación. La educación es una de las herramientas más importantes en la prevención del abuso de drogas sintéticas.

Recomendaciones

• Predicar con el ejemplo. Los hijos de padres fumadores tienen más probabilidad de acabar siéndolo también, y lo mismo pasa con el consumo de alcohol; si han visto a los padres bebiendo grandes cantidades de alcohol en una fiesta, ¿por qué ellos no? Debemos tratar de ser coherentes, nuestras palabras pierden valor cuando no van acompañadas de comportamientos que lo reflejen.

• Hablar abiertamente. El diálogo abierto y sincero aprovechando alguna noticia, una escena de una película, una serie o un libro pueden ayudar a realizar preguntas en relación al consumo y conocer su opinión al respecto. ¿Qué peligros crees que tiene consumir? Es recomendable no caer en la interrogación insistente o alarmista sobre el tema, ya que será más difícil que nos planteen sus dudas o inquietudes. En cambio, se puede dar información con datos objetivos como, por ejemplo, «beber alcohol y conducir multiplica las probabilidades de sufrir un accidente en el coche».

• Transmitir normas y límites claros. No se trata solo de poner límites, sino de saber ponerlos haciéndolos realistas, coherentes y, sobre todo, siendo consecuentes. Ofrecer lo que necesitan, que no necesariamente es lo que piden. Recordemos que hay unos pactos que deben ser innegociables. Las familias en las que existen normas claras contrarias al consumo tienen menos probabilidad de tener hijos consumidores.

• Proporcionar un buen clima familiar y practicar estilos educativos de apoyo. Esto favorecerá la seguridad en sí mismo, disminuirá la necesidad de usar válvulas de escape para olvidar problemas de casa y facilitará una comunicación más abierta. No siempre se nos explicará todo lo que le pasa, por eso tenemos que aprender a observar y escuchar.

• Fomentar autonomía. El objetivo de la enseñanza es que progresivamente los adolescentes sean más autónomos y responsables para que puedan ser capaces de tomar decisiones. No podemos estar siempre encima o sobreprotegerlos y sufrir por si serán capaces de entender y actuar en situaciones complejas.

• Alternativas de ocio. Si tienen alternativas de ocio saludables disminuirá la exposición a situaciones de riesgo. Una de las recomendaciones que más se dan en los centros de salud que tratan estos problemas es intentar fortalecer aficiones e intereses (deporte, arte, informática...). Recordemos que algunos adolescentes explican el uso de sustancias con frases como «no tenemos nada que hacer» o «estamos aburridos, lo usamos para divertirnos».

• Participar en su entorno. Mantener un contacto natural con sus amigos, invitarlos a casa y conocer a sus padres facilitará saber mejor cuáles son los ambientes en que se mueven y lo que les gusta hacer. La relación con el instituto debe ser fluida, ya que en ocasiones cuando comienzan a fumar (tabaco o marihuana) lo hacen como ritual antes de entrar en clase, en el recreo o a la salida.

Es importante conocer las sustancias y los efectos que pueden ocasionar, y previamente explicamos algunos de los signos físicos que deja cada sustancia (ojos rojos y pequeños en el consumo de cannabis, falta de apetito y euforia de los estimulante).

Sin embargo, existen indicios indirectos o señales de alerta que nos pueden indicar un posible consumo, reconociendo que ninguno de ellos por sí mismo constituye un indicador definitivo, pero que la combinación de varios de ellos podría activar las alarmas y alentar la sospecha de un posible consumo.

Señales de alerta

• Cambios bruscos de actitud y relación con los padres. El consumo de drogas puede provocar un aumento de la irritabilidad, hostilidad, mayor uso de la mentira para robar y comprar droga, entrar corriendo a la habitación sin saludar (por miedo a que le vean los ojos o perciban el olor de la ropa o su aliento).

• Bajada del rendimiento escolar y problemas en el instituto. Con el consumo de drogas son habituales que aumenten los problemas en el instituto. El consumo habitual de cannabis puede provocar el síndrome amotivacional, con una disminución del rendimiento escolar por sus efectos en la percepción y capacidad de atención.

• Horarios de salidas. Los adolescentes cuando comienzan a consumir buscan cualquier excusa para hacer salidas puntuales de casa o regresar a horas muy desfasadas.

• Cambio de amigos y de costumbres. El acercamiento a ambientes de consumo en ocasiones provoca distanciamiento respecto a amigos no consumidores. Es por esto por lo que, si no conocemos a los amigos habituales, puede pasar desapercibido el hecho de que cambie de grupo, o que en lugar de jugar al fútbol queda en la plaza o en un parque con sus «nuevos amigos».

• Manejo injustificado y extraño del dinero. Si desaparece dinero, objetos de casa o incluso sus propios videojuegos, puede estar relacionado con la financiación de su consumo. Igualmente, si encuentran mucho dinero en casa o se percibe un gasto excesivo (compra de ropa, dispositivos electrónicos nuevos) de forma injustificada debe despertar alertas, dado que podría ser indicativo de actividades relacionadas con el tráfico.

La primera acción que debemos tomar en el caso de confirmar las señales de alerta es hablar con el adolescente para intentar conocer las razones que le han llevado a consumir y determinar de qué tipo de consumo se trata (si ha sido un hecho puntual, si lo hace todos los fines de semana o cada día). También recomendamos averiguar de qué información dispone sobre las consecuencias y los peligros asociados al consumo.

Es recomendable intentar mantener la conversación sin dejarse llevar por la urgencia, la rabia o el miedo. Generar un ambiente de diálogo sin víctimas ni culpables y valorar las medidas que se tomarán para reconducir el problema. Es habitual encontrarnos con poca conciencia del problema o con una presunta sensación de control por parte de los adolescentes; estamos acostumbradas a escuchar frases como «no es para tanto», «no estoy enganchado, puedo parar cuando quiero» o «no me afecta».

Existen recursos terapéuticos tanto públicos como privados que facilitan a la familia y al adolescente la gestión de los diferentes escenarios que se pueden encontrar. Los profesionales de la salud mental trabajamos desde un punto de vista motivacional para educar y analizar con el adolescente los pros y contras que ve en el consumo, explorando los posibles factores que le han llevado al uso de sustancias y trabajando a través de una buena vinculación su motivación al cambio.

En este ámbito es frecuente utilizar el tratamiento multidisciplinar, es decir, que el adolescente sea acompañado por diferentes profesionales (psiquiatra, psicólogo, enfermería, educador social y trabajador social). En ciertas ocasiones está indicado el tratamiento farmacológico, sobre todo cuando existen trastornos de ansiedad o depresivos camuflados por el consumo.

Más allá de los posibles tratamientos, el papel de la familia es fundamental. Los padres deben ser fuertes y transmitir apoyo y seguridad, es importante trabajar con los padres en paralelo, ya que se deberán tomar más medidas de control y supervisión a las que quizá no están acostumbrados y esto puede provocar conflictos.

En aquellos casos en que el consumo es intenso, con un importante deterioro familiar o que el adolescente presenta dificultades francas para distanciarse de ambientes sociales donde las drogas están muy presentes, los especialistas pueden llegar a recomendar el ingreso en un centro hospitalario o en comunidades terapéuticas para la desintoxicación, desde donde se trabajará la conciencia del problema y las estrategias para dejar el consumo.

10. Depresión

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Depresión

La depresión es uno de los problemas más frecuentes en salud mental y se caracteriza por la presencia de diferentes síntomas que incluyen alteraciones en el estado de ánimo, sentimientos de tristeza, desesperanza, irritabilidad, pérdida de energía o insatisfacción en las actividades que se realizan, repercutiendo negativamente en el ámbito social, escolar y familiar.

Es importante diferenciar la depresión de los cambios o fluctuaciones del estado de ánimo que forman parte de la normalidad, sobre todo durante la adolescencia. Sentirse triste, decaído o estar melancólico ocasionalmente no significa tener depresión. Solo cuando los sentimientos de tristeza superan un lapso de tiempo determinado (semanas o meses) y limitan la capacidad para funcionar con normalidad podremos sospechar que estamos ante un trastorno afectivo.

Un informe elaborado por la OMS en 2014 señalaba la depresión como la principal causa de enfermedad y discapacidad entre los adolescentes de ambos sexos. A nivel global, afecta a 120 millones de personas en todo el mundo y solo un 25 % aproximadamente tienen acceso a tratamientos efectivos. Debido a su inicio temprano y a su impacto social se estima que en el año 2020 podría convertirse en la segunda causa de discapacidad a nivel mundial. La presencia de depresión en España oscila entre el 1 y el 2 % en los niños de edad escolar, sin diferencia de género, y de entre el 2 y el 4 % en los adolescentes, siendo el doble más frecuente en chicas que en chicos (Encuesta Nacional de Salud, 2006).

Aunque los criterios para diagnosticar un trastorno depresivo son los mismos en niños y adolescentes, los síntomas pueden variar considerablemente según el nivel de desarrollo, madurez cognitiva y emocional.

Las características propias de la adolescencia para expresar, identificar y contextualizar las emociones pueden aumentar las dificultades de diagnóstico, ya que las manifestaciones suelen ser menos específicas que en la depresión del adulto. Los síntomas más frecuentes que presentan los adolescentes son el aumento de la irritabilidad, mayor fluctuación en el estado de ánimo y molestias físicas. En ocasiones, la depresión en los jóvenes se puede presentar junto a trastornos tales como la ansiedad o el abuso de drogas.

Cuando existan molestias físicas deberemos descartar que se trate de una enfermedad médica que pueda dar síntomas relacionados. Algunas enfermedades endocrinas, como el hipotiroidismo, o infecciosas, como la mononucleosis, u otras enfermedades autoinmunes o neurológicas pueden cursar con cambios de humor y alteraciones de conducta que se deben descartar cuando se plantea un trastorno depresivo mayor. Los síntomas de la depresión se pueden clasificar en tres grupos (afectivos, cognitivos y físicos) para facilitar su identificación.

Señales de alerta

• Síntomas afectivos

o Estado de ánimo bajo la mayor parte del tiempo, llora con más facilidad (labilidad emocional).

o Pérdida de interés por las actividades con las que antes disfrutaba («ya no queda con amigos», «ha querido dejar el fútbol»).

o Irritabilidad («está todo el día enfadado, todo le molesta»).

o Mayor sensibilidad al rechazo o a pequeñas frustraciones («no se le puede decir nada»).

o Mayor aislamiento social («ha dejado de salir con los amigos»).

o Sentimientos de vacío.

• Síntomas físicos

o Pérdida de energía o cansancio («ya no baja a jugar con los amigos»).

o Problemas del sueño (dificultad para quedarse dormido, somnolencia durante el día).

o Aumento o disminución del apetito.

o Somatizaciones. Son la respuesta fisiológica ante un malestar psicológico. Se caracterizan por molestias físicas inespecíficas, como dolor de estómago, mareos, dolor de cabeza, etc.

• Síntomas cognitivos

o Disminución del rendimiento escolar, dificultad para concentrarse, dejadez en tareas escolares.

o Pensamientos negativos con excesiva crítica o inutilidad («lo hago todo mal», «soy tonto», «no sirvo para nada»).

o Pensamiento de culpa, minusvalía, incomprensión.

o Preocupaciones constantes que provocan ansiedad y miedos.

o Ideas de muerte.

FACTORES DE RIESGO

La depresión no se origina por una sola causa. Es el resultado de la confluencia de varios factores biológicos, ambientales y familiares.

Los aspectos biológicos tienen que ver con la herencia genética, una disregulación de los sistemas serotoninérgicos y noradrenérgicos, disfunción del eje hipotálamo-hipófisis-suprarrenal y la influencia de las hormonas sexuales durante la pubertad. Asimismo se ha observado que los hijos de padres con depresión presentan una probabilidad entre tres y cuatro veces mayor de desarrollar un trastorno afectivo.

A nivel psicológico, los estilos cognitivos depresivos se han asociado tanto con el origen de la depresión como con marcadores de vulnerabilidad para el desarrollo del estrés. Estos estilos se caracterizan por tendencia a distorsionar las ideas y percepciones negativas acerca de sí mismos, del mundo que les rodea y del futuro. Se trata de personas que tienden a sentirse responsables de cualquier acto negativo de sus vidas, con sentimientos de culpa e incomprensión y con expectativas de futuro que suelen ser desesperanzadoras.

Finalmente, los factores ambientales los definen las situaciones estresantes que pueden rodear la vida del adolescente, como el bullying, experiencias de abandono o de abuso sexual. El hecho de crecer en entornos familiares disfuncionales con niveles elevados de conflictos, el consumo de tóxicos o la existencia de enfermedades psiquiátricas de alguno de los progenitores, pueden provocar un exceso de neurotransmisores excitadores capaces de generar alteraciones en el sistema límbico (el centro de las emociones), aumentando su vulnerabilidad y favoreciendo la aparición de cambios emocionales y conductuales ante cualquier circunstancia adversa (Rahola & Micó, 2002).

FACTORES PROTECTORES

Los factores protectores son todas aquellas variables que disminuyen la probabilidad de que el adolescente presente un trastorno depresivo, incluso cuando tiene factores de vulnerabilidad. Es fundamental la cohesión familiar y el hecho de mantener buenas relaciones de amistad para reforzar la sensación de pertenencia a un grupo. También puede ser de ayuda la práctica de algún deporte, actividad física o la participación en clubes escolares/sociales o el voluntariado. El sentido del humor, el optimismo y la valoración social de los logros que se consiguen actúan como factores protectores ante los riesgos de la depresión.

Si sospechamos que nuestro hijo adolescente tiene depresión debemos intentar hablar desde la preocupación y no desde el reproche sobre los cambios que estamos observando. De esta forma podremos identificar si existe un desencadenante para el malestar que presenta y, si es necesario, ofrecer la oportunidad de ir a hablar con un especialista.

TRATAMIENTO PSICOLÓGICO

Algunas depresiones son especialmente graves, y no tratarlas de forma adecuada puede tener consecuencias muy importantes, como los intentos autolíticos, el consumo de drogas, fracaso escolar, aislamiento social, autolesiones, problemas en la familia, desórdenes alimentarios y otras conductas de riesgo. La depresión no tratada es el mayor factor de riesgo de suicidio.

Las opciones psicoterapéuticas más utilizadas son la terapia cognitivo-conductual (TCC), la psicoterapia interpersonal (TIP) y la terapia familiar sistémica, si existe conflictividad intrafamiliar.

La terapia cognitivo-conductual se basa en la premisa de que los pacientes deprimidos tienen distorsiones cognitivas en el modo en que se ven a ellos mismos, su entorno y su futuro. El objetivo es modificar los estilos negativos de pensamiento y conducta que contribuyen a desencadenar y mantener la depresión. En la TCC se realiza un análisis basado en el reconocimiento de emociones, la relación de estas con la conducta y el cambio de atribuciones cognitivas negativas. También incluyen el entrenamiento en habilidades sociales, la ayuda en resolución de problemas y la activación conductual.

La terapia interpersonal es un modelo psicoterapéutico breve que se basa en el análisis crítico de los factores sociales que influyen en el desarrollo de los trastornos mentales. Ayuda a identificar y manejar problemas específicos en las relaciones con la familia, amigos y entorno.

Por su parte, la terapia familiar intenta comprender y cambiar las dinámicas de las relaciones familiares con el objetivo de mejorar su funcionamiento, aumentando la comprensión mutua, el apoyo emocional entre sus miembros, las habilidades en la resolución de problemas y desarrollando mejores estrategias de afrontamiento de las dificultades.

TRATAMIENTO FARMACOLÓGICO

Los principales fármacos utilizados en el tratamiento de la depresión y los trastornos de ansiedad son los llamados antidepresivos. Los más utilizados por su eficacia, tolerancia y seguridad son los inhibidores selectivos de la recaptación de serotonina (ISRS) y funcionan aumentando en el cerebro la actividad y los niveles de ciertos neurotransmisores, que ayudan a mejorar el estado de ánimo.

Las guías clínicas recomiendan el uso de antidepresivos en los trastornos depresivos moderados o severos. Los antidepresivos más usados en la adolescencia son la fluoxetina y la sertralina. Sin embargo, otros, como el citalopram, la fluvoxamina y escitalopram, también han demostrado su eficacia y seguridad.

Ante la propuesta del tratamiento farmacológico, en la consulta, nos encontramos habitualmente con cuestiones como cuándo comienzan a hacer efecto los antidepresivos o por cuánto tiempo se deben tomar. Es importante tener en cuenta que la medicación necesita un mínimo de dos semanas para empezar a funcionar. Los primeros síntomas que mejoran son la labilidad emocional, la capacidad de concentración, los problemas del sueño y apetito y, más adelante, mejoran el interés en actividades y los sentimientos de tristeza. El período de tiempo de tratamiento necesario depende de cada caso; sin embargo, la duración habitual recomendada es un mínimo de seis meses. Estos fármacos no crean dependencia ni adicción; sin embargo, la retirada se recomienda hacerla de forma gradual.

La preocupación ante los posibles efectos secundarios es muy habitual. Durante las consultas, los psiquiatras pueden responder con todo el detalle necesario las cuestiones respecto a los efectos secundarios previsibles que, por lo general, son leves, transitorios y aparecen durante las primeras semanas de tratamiento. Los efectos secundarios más frecuentes son sequedad de boca, molestias gastrointestinales, dolor de cabeza, inquietud, cambios en el sueño o disminución del deseo sexual.

Muchos padres en la consulta creen que la medicación cambiará al adolescente su forma de ser. Esto no es cierto. El objetivo de los fármacos es ayudar a ser la misma persona que era antes de la depresión. Sin embargo, es importante un seguimiento estrecho con el especialista para poder comentar cualquier duda o cambio de comportamiento que se observe y preocupe.

En el 2004, la FDA (Administración de Alimentos y Medicamentos del Gobierno de Estados Unidos) emitió un comunicado que ordenaba que figurara en los envases de los antidepresivos un aviso sobre el posible aumento de ideas de suicidio en la población infantil y adolescentes, especialmente al inicio del tratamiento. En respuesta al comunicado, la Asociación Americana de Psiquiatría alertó que existe más riesgo al no dar la medicación a pacientes deprimidos, ya que los pensamientos suicidas se presentan en más del 40 % de los adolescentes con depresión con tratamiento farmacológico y sin él. Si los antidepresivos aumentan la comunicación y disminuyen la ansiedad asociada, el riesgo de suicidio puede disminuir. Evidentemente, es muy importante mantener una rígida supervisión de la toma de la medicación, así como el control de los medicamentos u objetos letales en casa; bajo ningún concepto deben dejarse en lugares accesibles.

¿Cómo actuar?

• Mantener la calma y fomentar los espacios de tranquilidad y el buen clima familiar. En ocasiones un adolescente depresivo puede estar irritable y ocasionar sentimientos de culpa, impaciencia y frustración en los padres.

• Intentar que la depresión no modifique las rutinas familiares, como los hábitos de comer, los horarios del móvil o los videojuegos.

• Ayudar a contextualizar y reconocer sus emociones.

• Fomentar una visión optimista de la vida. Establecer metas más sencillas y realistas, ajustadas a su estilo y personalidad. Ante los pensamientos negativos es importante escuchar pero no reforzar, que no se conviertan en el tema central de las conversaciones familiares.

• Animar a que el adolescente hable con sus amigos, que cuide sus relaciones sociales y que realice actividades que le sean placenteras. Explicar que, aunque no le apetezca salir, el aislamiento hará que empeore su situación.

• La actividad física ayuda a la recuperación.

• Crear espacios familiares para que pueda sentirse relajado y progresivamente pueda disfrutar de las relaciones cercanas.

• Para los problemas de sueño es importante mantener una rutina y horarios estables. Hay que evitar las siestas o dormir durante el día, ya que la alterarión del ritmo de vigilia-sueño suele agravar el problema.

• Prestar atención al consumo de tóxicos, puesto que en algunas ocasiones existe una depresión subyacente.

• Supervisar las medicinas. En ocasiones los padres desean dar más autonomía al adolescente e intentan que los hijos se hagan cargo de la medicación. Ante una depresión esto no es recomendable.

11. Autolesiones

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Autolesiones

Las autolesiones son todas aquellas conductas que implican causarse daño corporal a uno mismo sin intención de acabar con la vida, como, por ejemplo, los arañazos, cortes superficiales, mordeduras en partes del cuerpo, golpes o quemaduras.

El aumento de las autolesiones en los últimos años ha dado lugar a un crecimiento de la investigación de esta conducta. En una revisión sobre la investigación científica al respecto, se puede constatar que en la última década ha aumentado cinco veces el número de estudios relacionados con este fenómeno. Se estima que afectan al 8 % de los preadolescentes, un 12-28 % en adolescentes y hasta un 40-80 % en adolescentes en seguimiento psiquiátrico por algún trastorno mental (Washburn, 2012). La edad más frecuente de inicio es entre los 11 y 15 años, con una edad media de 12,5 años (Nixon, 2008). La mayoría de las investigaciones aportan mayor impacto en chicas que en chicos, así como un comienzo más precoz.

En una investigación realizada para estudiar los factores de riesgo y el curso o trayectoria de las autolesiones en una muestra estudiantil, se reclutaron a 617 alumnos de entre 15 y 17 años y les hicieron un seguimiento durante dos años. En sus resultados diferenciaron tres grupos: los que no se autolesionaban (69,2 %), los que lo hacían una o dos veces y disminuían con el tiempo (26,1 %) y los que mantenían la conducta de forma crónica (4,7 %). El factor de riesgo que contribuía más a la persistencia de las autolesiones fue el diagnóstico de depresión (Barrocas, 2015).

La mayoría de los adolescentes que nos consultan por autolesiones pueden presentar esta conducta de forma puntual o mantenerla de forma intermitente o transitoria con tendencia a desaparecer en la edad adulta.

Para la familia y amigos resulta difícil diferenciar las autolesiones de las conductas suicidas, por lo que suele despertar miedo y desconcierto a su alrededor. Como siempre, lo más importante es detectar las razones que le han llevado a realizar esa conducta para así poder disminuir la necesidad de repetirla y enseñar alternativas diferentes para gestionar el malestar.

¿CÓMO, QUIÉNES Y POR QUÉ LO HACEN?

El método más común de autolesión son los cortes que se realizan con un instrumento afilado en brazos, piernas y abdomen. Desde la hoja de acero del sacapuntas desmontado, la hoja de afeitar, unas tijeras, un compás o hasta sus propias uñas rascando sobre un mismo punto pueden ser usadas para tal fin; otras formas menos habituales y más frecuentes en chicos serían las quemaduras y los golpes.

Hay algunas variables que predisponen a presentar un comportamiento autolesivo no suicida. Acostumbran ser chicas con baja autoestima, insatisfacción corporal, sentimiento de rechazo por parte de los demás, conflictos interpersonales en la familia o en la escuela, y pueden padecer algún trastorno psicológico, como el trastorno límite de personalidad, ansiedad y/o depresión.

Cuando un adolescente se provoca daño físico sin intención de muerte suele ser para aliviar el malestar, para provocar un cambio en el ambiente, conseguir algo, para expresar un sentimiento (tristeza, rabia) o para provocar un sentimiento ante la sensación de vacío emocional («sentirse real»). En consulta, cuando preguntamos por el porqué de esas acciones nos encontramos ante respuestas muy diferentes: «es la única forma que tengo de expresar el sufrimiento», «es como si al salir la sangre también pudieran salir los problemas, mis miedos» , «poco a poco se ha ido convirtiendo en un vicio, cuando tengo las heridas a punto de curarse o ya curadas, necesito volver a hacerlo», «creo que las cicatrices son marcas de lucha», etc.

En un estudio basado en cuestionarios rellenados por los mismos adolescentes donde se preguntaba acerca de la conducta autolesiva, los participantes explicaban que utilizaban las autolesiones como un mecanismo para afrontar la regulación emocional, como una forma de buscar atención, de autocastigarse o de buscar emociones más fuertes al dolor emocional (Swannell, 2008).

La presencia demostrada ampliamente de pensamientos negativos o sentimientos como enfado y odio en respuesta a algún evento estresante justo antes de empezar a autolesionarse nos demuestran que, en la mayoría de los casos, las autolesiones se utilizan para calmarse o buscar ayuda. Alguno de los adolescentes que tienen pensamientos de autolesión, simultáneamente también los tienen para usar drogas, alcohol, darse atracones o purgarse, lo que sugiere que estos comportamientos podrían representar diferentes formas que sirven a la misma función (Nock, 2010).

Los factores responsables de que el adolescente se quede atrapado en la conducta autolesiva son la percepción de reducción del malestar emocional, el aumento de endorfinas asociadas al dolor, la atención del entorno y el modelado como factor de contagio social. Se debe tener en cuenta que existen páginas en internet que explican detalladamente cómo llevar a cabo las autolesiones y las refuerzan como estrategia para afrontar el malestar emocional.

¿Cómo actuar?

• Escuchar. Mostrarse comprensivos y dejar que puedan hablar de sus problemas. Deben percibir la gravedad pero desde el apoyo. El problema no es la autolesión en sí, sino los problemas subyacentes que debemos intentar conocer para ayudarle. No deberíamos restar importancia a los problemas que explican. Minimizar sus preocupaciones respecto a temas que nos pueden parecer menores no los ayuda, más bien, aumentan la sensación de incomprensión y soledad. Debemos ayudar a contextualizar, pero también a legitimar las emociones. No se deben ignorar las autolesiones, pero tampoco amenazar con un ingreso en el hospital por este motivo.

• Supervisar. Evitar que pasen muchas horas solos o que se aíslen en la habitación. Seguir sus publicaciones en las redes sociales, ya que en algunos casos publican fotos de autolesiones y comentarios al respecto. Ofrecerles ayuda y un espacio para hablar con serenidad. Retirar los objetos punzantes o cortantes que pueda tener en su habitación.

• Pedir ayuda. Las autolesiones son un problema que requiere asistencia profesional. Muchos adolescentes lo tienden a esconder y no lo explican por vergüenza, culpa o miedo a la reacción de sus padres o a lo que piensen los demás. Como en otros casos, insistimos en que es importante valorar si se trata de algo aislado o si puede existir un cuadro depresivo, adaptativo o rasgos de personalidad desadaptativa de base. Es bueno explicarles que se irá a hablar con un especialista para gestionar mejor lo que le está pasando y que también os ayudará a vosotros a manejar la situación.

TRATAMIENTO

En una revisión acerca de la eficacia en los tratamientos psicológicos para las autolesiones, la terapia dialéctica conductual y la terapia basada en la mentalización se mostraron como las más eficaces (Mollà, 2015).

En algunas ocasiones, especialmente si se detectara algún trastorno mental, como depresión o trastorno límite de personalidad, se pueden recetar antidepresivos por su función reguladora de la serotonina y del estado de ánimo, así como también antipsicóticos a dosis bajas para disminuir la irritabilidad y la auto o la heteroagresividad.

Las autolesiones son un fenómeno cada vez más presente y que puede darse en mayor frecuencia en diversos trastornos mentales. Es importante una atención psicológica precoz, ya que, a pesar de que la mayoría de los adolescentes que acuden a nuestra consulta pueden presentar cuadros puntuales o transitorios leves, en ocasiones esta conducta de puede cronificar y asociarse a otras enfermedades mentales.

12. Suicidio

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Suicidio

El comportamiento suicida es un importante problema de salud pública. En 2015 se registraron cerca de 800.000 muertes por suicidio a nivel mundial, lo que representa una tasa de 10,8 por cada 100.000 habitantes, con una proporción de 17 hombres por 10 mujeres. El problema es aún más preocupante cuando por cada persona que se suicida hay otras veinte tentativas (OMS, 2015).

Aunque tradicionalmente las mayores tasas de suicidio se han registrado entre los varones de edad avanzada, las tasas entre los jóvenes han ido en aumento hasta el punto de que, en la actualidad, son el grupo de mayor riesgo en un tercio de los países, tanto en el mundo desarrollado como en los países en vías de desarrollo.

Desgraciadamente, el estigma social, la complejidad del hecho y su repercusión social, familiar, así como el miedo al efecto imitación, han provocado que continúe siendo un tema tabú. La realidad a nivel mundial es que el suicidio es la segunda causa de muerte entre los jóvenes de entre 15 y 29 años de ambos sexos, después de los accidentes de tráfico. Las tasas de suicidio, aunque varían considerablemente entre países, han aumentado aproximadamente un 60 % en los últimos cincuenta años. Las tasas más altas se encuentran en Sri Lanka, con 35,3 suicidios por cada 100.000 habitantes, Lituania (32,7) y Corea del Sur (32) (OMS, 2015).

Los datos de 2016 de la oficina de estadística Eurostat reportaron una tasa promedio de 11,7 por cada 100.000 habitantes para los países de la Unión Europea. En España se ha mantenido estable, con una cifra por debajo de la media (8,5), siendo el suicidio la tercera causa de muerte en los jóvenes de entre 15 y 29 años.

En América, un informe realizado el año 2014 por la Organización Panamericana de la Salud (OPS) en base a los datos de 48 países y territorios de la región, pone de manifiesto una tasa de suicidio del 7,3 por cada 100.000 habitantes, menor que el promedio mundial de 10,7. Las tasas varían de forma significativa entre los países, así como según la edad y el género. Entre las subregiones, América del Norte y el Caribe no hispano tienen las tasas de suicidio más altas.

Según las estadísticas, el ahorcamiento y la sofocación son los principales métodos, seguidos de otras formas, como lanzarse al vacío, la sobreingesta de medicamentos en el sexo femenino o autodispararse con armas de fuego en el sexo masculino (Instituto Nacional de Estadística, 2013). La distribución por sexos señala que las chicas lo intentan cuatro veces más que los chicos, pero estos utilizan métodos más letales, por lo que la tasa de suicidios en el sexo masculino es mucho mayor en todas las edades.

Los adolescentes representan un grupo vulnerable, con menos recursos y herramientas para afrontar situaciones ambientales estresantes. Hemos explicado ampliamente que se trata de una etapa en la que el cerebro está en proceso de desarrollo, lo que provoca que el sistema de coordinación y equilibrio de las emociones sea especialmente frágil.

El comportamiento suicida es un espectro que incluye las ideas de suicidio, el intento autolítico y el suicidio consumado. Las ideas de suicidio son reflexiones sobre el sentido de la vida e implican deseo de matarse. Se pueden manifestar con pensamientos que aluden a la falta de valor de la propia vida, planes sobre dónde, cuándo y cómo hacerlo, sensación de desesperanza e impotencia e incluso pensamientos sobre el impacto del propio suicidio sobre los demás. La gravedad de la ideación autolítica depende de diferentes variables que se deberán explorar por parte del especialista.

No podemos ser reduccionistas a la hora de explicar el suicidio. De hecho, no hay una única razón por la que alguien decide quitarse la vida, por lo que, ante un caso concreto, deberíamos evitar el uso de expresiones comunes del estilo «se suicidó por» o «la culpa fue de». Estamos ante una cuestión de altísima complejidad.

FACTORES DE RIESGO Y FACTORES PRECIPITANTES

La conducta suicida surge de la confluencia de varios factores de riesgo: biológicos, psicológicos, sociales y culturales. Un factor de riesgo es toda circunstancia o situación que aumenta la probabilidad de que una persona contraiga una enfermedad o cualquier otro problema de salud. No son necesariamente las causas, solo son elementos que sabemos que están asociados. Por lo tanto, insistimos, no hay ningún factor de riesgo que pueda explicar de forma completa el comportamiento suicida.

• Factores neurobiológicos. Disregulación del sistema serotoninérgico, principalmente en el prefrontal (encargado de frenar los comportamientos) o hiperactividad del eje HHA (hipotálamo hipofisiario adrenal), responsable de la respuesta al estrés, entre otros (Mann, 2003).

• Presentar un trastorno psiquiátrico. El 90 % de los adolescentes que consuman el suicidio presentan un trastorno psiquiátrico (Shaffer, 1996). La depresión y el abuso de sustancias son los más frecuentes, además de los trastornos de personalidad, trastornos alimentarios, trastornos de ansiedad y trastornos psicóticos. En las chicas presentar depresión es el factor de riesgo más importante.

• Presentar un intento de suicidio previo. Las tentativas de suicidio previas multiplican el riesgo a repetirla. Aproximadamente un 25 % de los adolescentes que habían realizado un intento de suicidio lo habían realizado ya con anterioridad. En chicos es el factor de riesgo más importante.

• Factores psicológicos. Presentar un estilo de pensamiento negativo sobre sí mismo, asumir siempre la responsabilidad de los acontecimientos adversos y presentar dificultades a la hora de considerar alternativas a un problema, etc.

• Presentar antecedentes familiares de trastornos mentales, abuso de sustancias o de suicidio consumado.

• Sufrir una enfermedad crónica dolorosa o degenerativa, como, por ejemplo, la diabetes mellitus, la epilepsia, un cáncer o la obesidad.

• Eventos vitales estresantes, como modificaciones en la vida familiar, muerte de un ser querido, relaciones sociales insatisfactorias, bullying, fracaso escolar, exposición a violencia familiar, el abuso físico o sexual.

• La población de adolescentes gais, lesbianas y bisexuales se ha asociado a un mayor estrés psicosocial derivado de la estigmatización y la victimización.

• La accesibilidad a métodos de suicidio, como, por ejemplo, disponer de armas de fuego en el hogar.

• La exposición al suicidio consumado. Cuando recibimos la noticia de que un familiar, amigo o famoso se ha suicidado, favorece el comportamiento suicida durante un corto período de tiempo tras la exposición (Gould, 1990:2001).

Los factores precipitantes son aquellos estresores que aparecen justo antes del episodio. Los acontecimientos vitales estresantes, como los conflictos familiares, una discusión con los padres, dificultades escolares o problemas con los amigos pueden precipitar los comportamientos suicidas; sin embargo, por sí solos son insuficientes para provocarlo, aunque actúan como precipitantes en jóvenes con una vulnerabilidad o condición psiquiátrica de base.

ACTUACIONES ANTE LOS INTENTOS O LAS SOSPECHAS DE SUICIDIO

Tal y como hemos explicado en todos los anteriores apartados, observar y escuchar son habilidades clave que debemos tener en funcionamiento constante con los adolescentes. Pero en este punto concreto debemos añadir de forma notoria: actuar.

Ante una conducta suicida lo primero que se debe hacer es acudir a urgencias y realizar una valoración por un especialista. El psiquiatra realizará una entrevista clínica con el adolescente a solas y también con la familia. Se realizarán varias preguntas con el objetivo de explorar la conducta suicida (motivo que ha precipitado el comportamiento, grado de planificación, etc.) y las circunstancias que la han rodeado. También se valorará el riesgo de suicidio, explorando el estado mental con el objetivo de establecer un plan de tratamiento.

En la exploración clínica se tratará de averiguar el motivo que ha precipitado el comportamiento suicida (provocar un cambio, manifestar ira, aliviar el malestar, petición de ayuda) para poder orientar la posterior intervención. Es decir, si la persona dice que le gustaría morir, conviene clarificar si quiere escapar de sus responsabilidades, de su malestar por un tiempo o si quiere terminar con su vida. Sea cual sea el motivo no se debe minimizar ni trivializar. Preguntar a un menor sobre ideación o intención suicida no provoca comportamientos suicidas ni un aumento del estrés (Gould, 2005). Los profesionales de la salud mental están entrenados para ello.

En función de la valoración psiquiátrica se indicará un tratamiento. En el caso de que se valore un riesgo medio o bajo, desde urgencias se realizará una derivación a un centro de salud mental infanto-juvenil y se recomendará atención psicológica y/o psiquiátrica. En aquellos casos que se valore un riesgo alto es posible que se ingrese en la unidad de psiquiatría de un hospital.

En líneas generales, el tratamiento estará centrado en identificar los motivos de la conducta y en crear oportunidades para explorar soluciones alternativas. También es importante trabajar sobre los factores protectores, que serán todos aquellos que disminuyen la probabilidad de pasar al acto de realizar un nuevo intento, como un buen apoyo familiar y social, saber gestionar los conflictos, tolerar la frustración, ser capaz de adaptarse y generar alternativas, tener una buena vinculación a la escuela, pobres objetivos y razones para vivir y contar con una buena alianza terapéutica reducen el riesgo de intentos suicidas.

En los casos asociados a depresión, la prescripción de psicofármacos es una posibilidad, y se debe resaltar la estricta supervisión por parte de la familia, ya que la restricción del acceso a medios de suicidio, como los medicamentos, pesticidas y armas de fuego, forman parte de la prevención.

Cuando un adolescente se suicida, es importante poder ofrecer atención y acompañamiento al proceso de duelo de padres y familiares. Los sentimientos de culpa, rabia, desesperanza e impotencia son frecuentes y pueden desarrollar cuadros depresivos o adaptativos que se prolongan en el tiempo y repercuten de forma significativa en su entorno.

PREVENCIÓN

Como hemos demostrado detalladamente, los comportamientos suicidas en adolescentes constituyen un serio problema de salud general. En 1999, la OMS puso en marcha el Programa SUPRE (Suicide Prevention) como una iniciativa a escala mundial para la prevención del suicidio, haciendo campañas de divulgación y psicoeducación a los profesionales de la salud, educadores, gobiernos y familias. Aspectos como la formación de programas de escuelas para padres, el asesoramiento escolar, los protocolos de detección de bullying y ciberbullying, la intervención de servicios sociales en casos de abuso o violencia en domicilio, la sensibilización por parte de la sociedad, favorecen que se pueda pedir ayuda en el momento indicado.

Además, no podemos pasar por alto la influencia de internet sobre el comportamiento suicida en los adolescentes. Los avances en comunicación digital y el acceso a redes sociales a tan temprana edad pueden provocar situaciones que el adolescente no esté preparado para afrontar. Un estudio puso de manifiesto que la información sobre métodos de suicidio y chats puede incidir sobre el comportamiento suicida, especialmente en jóvenes con enfermedad mental (Biddle, 2008). Por lo tanto, insistimos de nuevo en que la supervisión y el acompañamiento en el espacio digital por parte de los padres es absolutamente necesario.

No olvidemos el efecto imitativo que pueden tener algunas noticias, también conocido como «efecto Werther» o contagio social. La obra de Goethe Los sufrimientos del joven Werther (1774) narra la historia de un joven que, tras un desengaño amoroso, se suicida con un disparo en la cabeza. La venta del libro se prohibió en varios lugares de Europa porque desencadenó una oleada de suicidios en jóvenes mediante el mismo método usado por el protagonista de la obra. Este efecto es más probable que se produzca cuando el modelo es una persona famosa o reconocida. Por ejemplo, el caso de la actriz Marilyn Monroe o la muerte del cantante de Nirvana, Kurt Cobain, provocaron un aumento de suicidios especialmente en gente joven. El contagio social es un fenómeno registrado desde hace siglos, que se reproduce de forma periódica mutando junto con la evolución de los medios de comunicación a través de libros, personajes famosos, series de televisión o juegos de retos (como la conocida Ballena Azul). Es importante evitar el carácter alarmista o sensacionalista que produce el «efecto Werther» y dar al fenómeno su justa medida coyuntural.

Desde la Asociación Americana de Pediatría se recomienda la evaluación continua a través de preguntas directas sobre las ideas de suicidio y la detección de señales de alerta para poder derivar a los pacientes que lo requieran a los servicios de salud mental.

El suicidio es un problema complejo y las actividades de prevención necesitan la colaboración y coordinación de múltiples sectores de la sociedad, incluidos los de salud, educación, justicia, política y medios de comunicación. Esas actividades deben ser amplias e integradas, dado que, por separado, ningún enfoque individual puede tener efecto en una cuestión tan compleja como el suicidio.

13. Terapia

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Terapia

En los distintos capítulos de este libro hemos planteado situaciones conflictivas que ocurren en la adolescencia y que en la mayoría de los casos no requieren intervención clínica. También hemos descrito situaciones que en algún momento podrían hacer necesaria la intervención de un especialista. ¿Quiénes son los especialistas? ¿Cómo pueden intervenir? ¿Qué se puede esperar de una terapia? Muchos padres llegan a nuestra consulta sin demasiada información al respecto.

PROFESIONALES

En los centros de salud mental infanto-juveniles se trabaja en equipos multidisciplinares para dar una atención integral. Estos equipos están formados por psiquiatras, psicólogos, enfermeros y trabajadores sociales. Tanto el psiquiatra como el psicólogo son profesionales en la salud mental, especializados en las áreas del pensamiento, conducta y emociones.

El psiquiatra es médico y está facultado para medicar. La psiquiatría es la rama de la medicina que estudia las enfermedades mentales con el objetivo de prevenir, evaluar, diagnosticar y tratar. Es importante tener claro que el hecho de ir a un psiquiatra no significa que siempre se iniciará un tratamiento farmacológico. El objetivo de la medicación es disminuir los síntomas de ansiedad, labilidad emocional, atenuar la irritabilidad y la agresividad, mejorar la impulsividad y con ello favorecer al autocontrol y facilitar el trabajo de la terapia.

El psicólogo, tras realizar su formación universitaria, puede realizar la especialidad de psicología clínica o profundizar sus conocimientos en un enfoque concreto. Existen diferentes modelos o perspectivas teóricas y prácticas que interpretan y tratan los problemas de manera diferente, como el enfoque cognitivo-conductual, el humanista, el psicodinámico, el sistémico, el constructivista, etc. Independientemente del enfoque del terapeuta, el objetivo siempre es el mismo: mejorar o afrontar algún problema con el acompañamiento de una persona que servirá de guía en el proceso. Dependiendo de la problemática y la dificultad a tratar, es bueno tener en cuenta que existen algunos modelos más específicos y con mayor evidencia científica en comparación con otros.

Los psiquiatras y los psicólogos no tienen varitas mágicas; sin embargo, entre todos se puede intentar ampliar la comprensión de cómo se originó el problema, qué factores lo mantienen y luego ensayar diferentes soluciones, estrategias y herramientas para mejorarlo. En esta línea, no se debe hacer que recaiga en el terapeuta todo el peso del cambio.

PROCESO DIAGNÓSTICO

En muchos de los trastornos de salud mental el tratamiento psicológico tiene mejores resultados cuando se inicia temprano, en el momento en que aparecen los signos de alerta. Como hemos explicado extensamente, la adolescencia no solo es una fase evolutiva por la que transita un individuo, sino también una fase de cambios y transiciones para la familia. Una vez detectadas las señales de alerta, es importante actuar y no esperar ni aguantar a que algún cambio ocurra espontáneamente. En el otro extremo, tampoco es positivo tomar una actitud alarmista ni, mucho menos, amenazar con la idea de llevar al adolescente al psicólogo como una forma de castigo.

No es fácil establecer ciertos diagnósticos, dado que se debe explorar el comportamiento del adolescente en varios contextos (domicilio, escuela, actividades extraescolares, etc.). Se requiere tiempo para hacer una valoración completa y en ocasiones también es necesario aplicar algunos test o pruebas con los que completar el estudio. En ocasiones, los síntomas pueden ser inespecíficos. Discernir entre lo normal y lo anormal en según qué edades es todo un reto.

En líneas generales, diferenciamos entre un comportamiento normal, acorde con la adolescencia o situación, y un comportamiento patológico en función de la intensidad, la duración y el deterioro que causan a nivel personal, familiar y escolar. Es posible encontrarnos con comportamientos aislados que no llegan a conformar un trastorno y, en consecuencia, no requieren una intervención psicológica. En estos casos se puede ayudar a la familia a contextualizar las dificultades dentro de los cambios esperados en esta etapa.

TERAPIA

La terapia se trata de un proceso de comunicación entre el terapeuta y el paciente con el propósito de mejorar la calidad de vida y promover cambios o modificaciones del comportamiento, actitudes o pensamientos para el bienestar personal, de la pareja o la familia.

Durante la terapia se crea una relación entre el paciente y el terapeuta (psicólogo o psiquiatra). Esta relación, vínculo o alianza, independientemente de la corriente terapéutica, ha sido considerada en varios estudios como un ingrediente fundamental para un buen resultado final (Krause, 2005). Sin embargo, en la mayoría de los casos no es suficiente y se requiere el empleo de técnicas específicas que proporcionen el cambio esperado.

En el caso de los adolescentes y sus familias el panorama es aún más complejo. En primer lugar, el terapeuta debe poder manejar las diferentes demandas planteadas por la familia de un adolescente a la consulta. Cuando preguntamos a los diferentes miembros de la familia cómo ven el problema y cuál es el motivo principal de la consulta, el padre puede comentar que le preocupan sobre todo las notas, mientras que la madre explica que lo ve más triste, enfadado y que le falta el respeto, y por su parte el adolescente puede limitarse a decir que no ve ningún problema y que quiere que le dejen tranquilo. En esta situación, el terapeuta tendrá que trasladar el sentido de la terapia para que resulte útil a todos, incorporando las preocupaciones y motivaciones del adolescente para ir disminuyendo progresivamente sus resistencias.

Reconducir las dinámicas de acusación y defensa entre padres y adolescente no es una tarea rápida, tampoco lo es conseguir un ambiente seguro que permita abrir el diálogo y la comprensión. Es importante explorar con el adolescente, y también con la familia, qué cosas mantienen su conducta negativa, qué miedos tiene, y contextualizar sus emociones. Esta es una de las partes fundamentales del tratamiento.

ACTITUD

Como hemos visto en capítulos anteriores, las alteraciones comportamentales se explican por la confluencia de muchas variables. Una de ellas es el componente genético que no podemos cambiar. Por lo tanto, en muchas ocasiones pondremos el énfasis en cambiar pautas familiares. Con esto no queremos transmitir que las familias son las responsables de la alteraciones, sino que lo que tratamos de hacer es suscitar cambios en el adolescente a través de los cambios operados en el entorno familiar. Es más, cada vez hay más estudios que apoyan que la participación de las familias durante el tratamiento mejora los resultados.

Es poco frecuente encontrar casos en los que el adolescente reconozca su dificultad, pida ayuda y se comprometa a mejorar. Esto sería lo ideal. Cuando coexisten estas tres condiciones, las probabilidades de cambio son exponenciales. No obstante, lo más frecuente en la consulta son adolescentes que acuden como rehenes y que no solo no reconocen el problema sino que se sienten acorralados por sus padres y muestran una actitud hostil y contraria hacia la idea de terapia con frases del tipo «yo no la necesito». En otras ocasiones, simplemente no hablan o se niegan a venir. Por otro lado, también existen los que sí reconocen el problema y acuden de forma voluntaria, pero presentan dificultades para comprometerse con las tareas e intervenciones propuestas.

Por norma general, la familia debe acompañar al adolescente a las visitas (salvo excepción marcada por el terapeuta). En primer lugar, porque las familias forman parte del tratamiento y tienen que participar de forma activa, y en segundo lugar, porque si se tratan temas de alto contenido emocional los padres deben estar presentes para apoyarlos y escuchar las recomendaciones y el plan de trabajo propuesto. Al mismo tiempo, es importante tener en cuenta que si el adolescente se niega a ir a la visita, los padres deben acudir a ella igualmente, de forma que puedan dar cuenta de la situación y orientarla de forma más efectiva.

DURACIÓN

Hay que ser conscientes que el proceso terapéutico requiere tiempo. La duración de una terapia es muy variable, depende del individuo, la familia y el problema. Es recomendable marcar plazos flexibles y realistas. Después de un período estimado por la familia y el terapeuta es importante revalorar dónde están en el proceso y, si no hay cambios en relación al inicio de la consulta, reorientar el caso y buscar otras soluciones o abordajes diferentes.

EPÍLOGO

Epílogo

Un reto apasionante

La adolescencia nos ofrece la oportunidad de compartir una experiencia única que puede generar efectos positivos e inesperados para todos. Es una etapa vital donde el cerebro cambia y adquiere nuevas capacidades a través del pensamiento creativo, de la búsqueda de experiencias y de las relaciones sociales. El incremento de la intensidad emocional y la búsqueda de la identidad pueden hacer que esos cambios positivos tengan, también, sus riesgos. Conocerse a sí mismos y situarse en un lugar determinado dentro de la sociedad son solo algunos de los retos a los que el adolescente debe hacer frente. Es una época en la que se busca libertad pero en la que también se necesita seguridad. Los adolescentes van interiorizando lo que viven y aprenden.

No se puede parar una cascada pero sí aprender a dirigir su curso: podemos guiar y encauzar. Experimentar la adolescencia como una guerra entre generaciones no ayuda ni a los padres ni a los hijos a convivir con este período de transición. El adolescente se encuentra con cambios y situaciones nuevas que pueden generar una fuerte presión emocional. La comunicación es indispensable para evitar la desconexión, el aislamiento y la tensión que puede surgir durante este período.

Los padres, que algún día también fueron adolescentes, tienen la responsabilidad de preparar y acompañar a sus hijos durante esta travesía. En este libro hemos propuesto claves y recomendaciones para ayudar a reconocer los cambios de comportamiento y aprender a navegar durante estos años de forma constructiva manteniendo los canales de comunicación abiertos. Aunque rechacen vuestra ayuda o vuestros consejos una y otra vez, vuestros hijos os necesitan. Aunque digan que quieren estar solos, os necesitan. Deben reconocer que los padres son el puerto seguro al que siempre pueden acudir pase lo que pase.

La adolescencia marca el inicio de una época de conocimiento y desarrollo que no termina cuando se pasa de los veinte. La definición de nuestros valores y el deseo de mejorar como seres humanos forman parte de un viaje que dura toda la vida. Bienvenidos a bordo.

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