111 Chistes

Rámon Veloso

Índice

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La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:

A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.

A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?

Su pelo, maestra.

La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.

A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?

Sus ojos, maestra.

¡Ahh!,entonces tú vas a ser oculista Luisito.

A ver Diego, ¿y a ti?

A mí me gustan sus dientes, maestra.

Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.

A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.

Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

2

Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:

¡Mira, ahí va un tanque!

La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:

¡Y es de guerra!

3

En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Jaimito: "Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero

4

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?

Porque son lo único que pueden manejar.

5

Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.

¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.

6

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:

Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.

El doctor un poco confundido dice:

Yo creo que está mejorando.

¿Por qué lo dice doctor?,pregunta la esposa.

Porque nos ha reconocido a todos.

7

Le comenta un cuate a alguien en una boda:

¡Oiga!, ¿Ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre?

¡Óigame! ¿Pues qué le pasa? ¡No se exprese así que es mi hija!

¡Ay usted perdone!,no pensé que usted fuera el papá!

Y no soy el papá, soy la mamá.

8

Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:

Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.

El otro preguntó:

¿Y vos qué hiciste?

Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?

¿Y por qué no te metiste?

Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.

9

Un día una chica le dice a su enamorado:

¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos?

A lo que el enamorado contesta:

¡Está bien!

Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven:

¿Y usted cuánto gana?

Bueno, responde el muchacho, yo gano 500 soles.

Entonces, el padre exclama:

¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higienico!

Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice:

Carlos, ¿Por qué te vas?

El joven se voltea, la mira, y le dice:

¡Chau, cagona!

10

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?

(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?

(Lee arriba)

11

Pepito le pregunta a la maestra:

Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?

Y la maestra le responde:

¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal?

12

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.

Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.

- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.

- Yo dibujé en la pizarra.

- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.

- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.

- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.

- Yo tiré serpentina por la ventana.

- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.

Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:

- ¿Quién eres?.

- Yo me llamo Serpentina.

13

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

14

Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

15

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:

¿Y vos de qué moriste?

Congelado, ¿Y tú?

De la risa.

¿Cómo que de la risa?

Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.

¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

16

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:

Alumno, ¿por qué llegó tarde?

Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.

¿Y usted, alumno?

¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

17

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:

¿No va a ir al velorio de su suegra?

Y él le dice:

No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

18

Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.

Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.

Emergencias: Dr. Takurado Yamimito

Dermatología: Dr. Tukuero Taduro

Endoscopia: Dr. Temeto Tubito

Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza

Inmunología: Dr. Loawanta Toito

Laboratorio: Dra. Temira Tukaka

Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas

Neumología: Dra. Tutose Mufuete

Neurología: Dr. Saturo Tukoko

Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro

Odontología: Dr. Tekito Lakarie

Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo

Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito

Patología: Dr. Revisao Enchikito

Pediatría: Dr. Tekuro Lakria

Proctología: Dr. Temiro Kulete

Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko

Radiología: Dr. Tomemo LaFoto

Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso

Urología: Dr. Tupipi Tamalo

19

¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?

Porque entre animales se entienden.

20

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:

¡Adiós fea!

La mujer indignada se da media vuelta y le dice:

¡Borracho!

El borracho con una sonrisa le dice:

Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

21

La profesora le dice a Pepito:

A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?

¡Exceso de imaginación profesora!

22

El profesor repartiendo las notas:

Luisito un diez.

Pedrito un ocho.

Juanito un seis.

Jaimito un cero.

Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?

Porque has copiado el examen de Pedrito.

¿Y usted cómo lo sabe?

Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

23

Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.

La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.

¡Caray!,dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.

24

Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile

La carta decía lo siguiente:

Querido Alejandro:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.

María

El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.

Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.

Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.

25

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.

Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?

No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.

No cumpa, la mía es más cerquita.

A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.

Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:

Ya llegamos cumpa, está es mi casa.

Y el otro le dice:

No puede ser cumpa, ésta es mi casa.

No te creo, es la mía.

A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.

Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;

¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

26

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?

Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.

27

Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:

Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.

Y la madre responde:

¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!

28

En la funeraria...

¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?

¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!

29

En la escuela, la maestra dice:

A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?

¡Cerrada, maestra!

30

Marido y Mujer:

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

31

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:

- Levántate que ha llegado mi marido.

El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:

- ¡Tonta, si tu marido soy yo!.

32

Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.

Mi amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí?

Y ella le responde:

Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa.

33

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:

¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!

Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:

¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!

34

Un viejito le pregunta a Jaimito:

Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?

Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.

35

Estaban en clases Pepito y sus amigos y la maestra dice:

Si se portan bien, mañana vendré en minifalda.

Y se portan bien.

Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice:

Si se portan bien, mañana vendré en bikini.

Y se portan bien.

Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice:

Si se portan bien mañana vendré en hojitas.

Y se portan bien.

Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Pepito y le dice la maestra:

¿Qué esperas, Pepito?

¡Que llegue el otoño!

36

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:

¿Familiares tuyos?

Y ella le contestó:

¡Sí, mis suegros!

37

Entra una señora a la carnicería y dice:

Deme esa cabeza de cerdo de allí.

Y contesta el carnicero:

Perdone señora, pero eso es un espejo.

38

Un señor está triste y le dice un amigo:

Oye, ¿Qué te pasa?

Y le contesta:

Es que casi atropello a mi suegra.

Y el amigo le dice:

¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?

No, ¡El acelerador!

39

Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.

¿Y usted tiene hijos?

Sí, Robocop y Pinocho.

40

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:

Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?

Y ella le contesta:

Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

41

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:

Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:

¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?

Y el borracho contestó:

Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

42

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.

La maestra pregunta a Pedrito:

- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".

- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.

- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".

- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.

- Muy bien Juanito.

- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".

- Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

43

La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.

Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.

44

Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:

Juan, mira el cielo y dime qué ves.

Juan contestó:

Veo millones y millones de estrellas.

Y eso, ¿Qué te dice?

Juan pensó por un minuto y dijo:

Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.

¿Y a ti qué te dice?

Juan calló por un minuto y luego dijo:

Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!

45

En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!

46

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:

¡Help! ¡Help! ¡Help!

Entonces dice el español:

Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

47

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:

- ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!.

La esposa responde:

- Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.

- ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:

- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?.

- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

48

- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?

- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?

No, doctor.

- ¿Bebe?

No, doctor.

-¿Fuma?

No, Doctor.

-¿Tiene pareja?

No, Doctor.

- ¿Sale con amigas de farra?

No Doctor.

¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?

49

¿En qué se parecen los hombres a los chicles?

Entre más los pisoteas, más se pegan.

50

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:

Pero, ¿qué te ha pasado compadre?

Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.

Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:

El maldito imbécil volvió a llamar.

51

Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...

Entonces, la mamá le pregunta:

¿Y los huevos Pepito?

¡Grandototes, mami, grandotes!

52

Jaimito le dice a su padre:

¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!

¿Cuál es la buena Jaimito?

¡Que he aprobado todas!

¿Y la mala?

¡Que es mentira!

53

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:

¿Qué edad me calcula usted?

Y él responde:

Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...

La dama, encantada, comenta:

¡Oh! ¡Que amable es usted!

Pero él continúa diciendo:

¡Un momento, aún me falta sumar!

54

Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".

Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".

55

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:

Buenos días, mi nombre es Largo.

Dice Juancito:

No importa, tenemos tiempo.

56

Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".

57

llega una viejita con el doctor y le dice:

Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?

El doctor le dice:

Tómese estas pastillas y en una semana regresa.

A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:

Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?

El doctor le dice:

Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

58

¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?

Porque si todos fueran, sería el infierno.

59

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:

Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.

La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:

¿Dónde están las flores?

El borrachito contesta:

A ver, y dónde está la mujer más linda.

60

Pepito y Mariquita están en el 5to piso del colegio asomados en la ventana. De repente Mariquita corre hacia la profesora y le dice:

¡Profesora, Pepito se hizo mierda!

La profesora le dice:

No Mariquita, no se dice se hizo mierda, se dice caquita.

Mariquita le contesta:

¡No profesora, se hizo mierda porque se cayó de la ventana!

61

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.

Comienza su clase diciendo:

- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.

Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.

La docente le pregunta:

- Jaimito, ¿crees ser estúpido?

- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

62

Estaba Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:

¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!

Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:

¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!

El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta:

¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió!

63

Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:

¡Esto sí funciona!

64

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:

¡Esperra, esperra!

Y el mexicano le responde:

No, no es perra es, ¡tigre!

65

¿Por qué existen las suegras?

Porque el diablo no puede estar en todas partes.

66

Llega un señor al doctor y le dice:

Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí? Y como no he hecho me hago pipí.

A lo que el doctor le reponde:

Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda la pipí que pueda y después se va a dormir.

El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda la pipí que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:

¿Ya hiciste pipí?

Y el hombre contesta:

Sí, ya hice.

¿Y popó?

67

¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?

Porque todos los instructores de manejo son hombres.

68

Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:

¿Por qué llora?

El borracho indica el letrero y dice:

Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento."

El amigo le dice:

¡No sea bruto!,ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento."

69

Un español se encuentra a un chino y dice:

¡Hola!

Y el chino dice:

Las 12:30.

70

Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:

¿Ya estás lista para irnos madre de seis?

Con furia su esposa contesta:

Claro que sí, padre de cuatro.

71

Este era un tipo que le dice a su pareja:

Luis, tómame de la mano.

A lo que Luis le responde:

¡No!

Luis, abrázame.

A lo que Luis responde:

¡No!

Luis, bésame.

A lo que Luis responde:

¡No!

Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?

A lo que Luis responde:

¡Porque somos una pareja de policias, Armando!

72

Una chica le pregunta al novio:

¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?

Y el chico le contesta:

Tu sentido del humor, mi amor.

73

Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y éste le dice:

¿Dónde vas con ese cerdo?

A lo que el otro le contesta:

¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra?

Y el otro le dice:

Perdona, estoy hablando con la cabra.

74

Jaimito le pregunta a la maestra:

Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?

Claro que no, Jaimito.

Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

75

La mamá de Pepito estaba embarazada, entonces viene Pepito y le dice:

Mamá, ¿qué tenés en el estómago?

La mamá le contesta:

Aire, Pepito.

A los nueve meses nace el niño y Pepito le dice:

¡Hola Pedo!

76

Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:

¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!

Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:

¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!

El borracho le contesta:

¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!

77

¿En qué se parecen los hombres guapos, inteligentes, fieles, trabajadores, amables, honestos, generosos, a los extraterrestres?

En que ninguno de los dos existe.

78

Un hombre llega al doctor y le dice:

Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen.

A ver, tírese uno, responde el doctor.

Se lo tira y dice el doctor:

Es grave, ¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz!

79

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...

- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?

- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.

- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?

- No... ¡Vinieron a comprar el burro!

80

Era el primer día de clases de Pepito y estaba muy nervioso. Su mamá le dice que si le preguntan cuántos años tiene responda 6 añitos, si le preguntan su nombre diga Pepito y si le preguntan si sabe leer diga un poquito. Entonces, Pepito responde en el orden que le dijo su mamá, la profesora le preguntó:

¿Cómo te llamas:

Y Pepito respondió: 6 añitos.

¿Cuántos años tienes?

Pepito.

¿Me estás tomando el pelo?

Un poquito.

81

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:

¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?

Es que fui el único que pude contestar una pregunta.

¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?

¿Quién le tiró el borrador al Director?

82

Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:

Oiga tío, por qué mi negocio no funciona.

Y el tío le pregunta:

¿Pusiste letreros?

Puse letreros, le responde.

¿Pusiste ofertas?

Puse ofertas.

¿Pusiste propagandas?

Puse propagandas.

Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...

Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.

83

¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?

No querido, yo te amaría sin importar quién te la dejó.

84

Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:

María, me han dicho que usted mató a su esposo.

Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!,yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.

85

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

86

Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta:

¿Por qué vienes tan triste?

Y él le contesta:

Es que se le murió la suegra a mi compadre.

¿Y por eso te pones triste?

¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo!

87

Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:

¿Por qué las mujeres son tan bonitas?

Dios se queda pensando y le responde:

Para que ustedes se enamoren de ellas.

El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:

Pero, ¿por qué son tan tontas?

Y Dios le responde:

¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!

88

Un niño le pregunta a su padre muy interesado.

Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?

Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!

Papá, ¡Si solo viene uno!

89

Un día no muy común de visita, a la casa de la suegra llegó el yerno, entonces la señora le preguntó:

¿Y tú, qué estás haciendo aquí?

Y él le contestó:

Es que me peleé con su hija y me mandó al infierno.

90

Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:

¡Una ballena, una ballena!

Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:

¿Dónde, dónde está la ballena?

Y el borracho le dice:

No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!

91

Está Pepito en su casa y su mamá lo manda a comprar unas tortillas. Cuando va camino a la venta se encuentra con un desfile de modas, corre a su casa y le dice a su mamá:

¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de moda, y estaba miss Venezuela y era linda, y estaba miss Puerto Rico y era linda, y miss Guatemala era hermosa...

Y le dice su mamá:

¿Y mis tortillas?

¡Esa no la vi!

92

Una vez la mamá de Jaimito le dijo:

Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.

Y Jaimito fue directamente.

Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:

¡Cochino!

Y Jaimito le contestó:

¡1 kilo!

93

En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:

Lo siento señora, lo siento

La señora responde:

No gracias, déjelo acostadito no más.

94

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:

Ay, después de 6 años de novios, mi novio recién me habla de matrimonio.

Y la otra le pregunta:

¿Y qué te dijo?

Que tiene esposa y dos hijos.

95

Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:

Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.

Y la esposa muy emocionada le pregunta:

¿Por qué mi voz te recuerda el mar?

Y el marido le responde:

Porque tu voz me marea.

96

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

97

Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:

¿Señor, no vio la flecha?

El borracho responde:

Ni al indio que me la tiró.

98

La mamá llama a Pepito y le dice:

Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y decíle que lo sentís.

Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:

Hermanita, siento que seas tan fea.

99

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

Mmm, ya debe estar lejos.

100

Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:

¿Por qué toma?

Y le contesta:

Para verme más bonito.

¿Tomando te ves más bonito?

Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: "¡Que bonito!"

101

Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:

Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.

Juanito dice:

Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.

Muy bien, dice la profesora.

Ahora tu Alfonso.

Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.

Muy bien, ahora tu Jaimito.

Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:

¡Oh, no m'atopella!

102

Pepito le pregunta a su maestra:

Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice?

No Pepito, ¡Por supuesto que no!

Que bueno porque no hice la tarea.

103

La profesora el dice a Jaimito:

-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?

-Tiempo perdido, señorita.

104

Yo tenía un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontró trabajo de taxista y, un día se subió un tipo y le dijo:

Llévame donde haya mujeres que quieran salir.

Y el tonto de mi hermano lo llevó a la cárcel de mujeres.

105

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el marido vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:

¿Familiares tuyos?

Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!

106

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?

Empate.

¿Y cuánto es 2 por 1?

Oferta.

107

Va corriendo el marido a la cocina donde se encuentra su esposa, y le dice:

Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.

La esposa disgustada le dice:

¿Por qué me avisas a esta hora?

Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.

108

Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:

¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!

109

Pepito, ¿Por qué tan tarde?

Por el rótulo en la calle.

¿Cuál rótulo?

El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio".

110

La madre de Jaimito le dice a Jaimito:

A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.

Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.

111

Oye Manolo, ¿me prestas tu shampoo?

Pero, ¿tú no tienes el tuyo?

Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado.