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     Copyright 2011©. Derechos reservados.

     ISBN. 978-607-00-5429-7

     CDA. 11-05-12-03

Puedes comunicarte con la autora para dudas o comentarios al Email: Contacto@10secretos.com

CONTENIDO.

Introducción.

Primer Secreto.

CAPÍTULO 1

¡NOTICIA: también hay toros en otros corrales!

1.- Don Cornudo Picaflores.

2.- ¿Sabemos qué es infidelidad?

3.- ¿Cómo explican los hombres la infidelidad de la mujer?

4.- ¿Es la infidelidad de la mujer una especie de prostitución?

5.- Razones del incremento de la infidelidad femenina.

Segundo Secreto.

CAPÍTULO 2

"Las estadísticas hablan, pero no cuentan toda la verdad”.

1.- ESTADOS UNIDOS.

2.- ESPAÑA.

3.- CHILE.

4.- COLOMBIA.

5.- MEXICO.

Tercer Secreto.

CAPÍTULO 3

¿Cuántas formas de infidelidad existen?

1.- Infidelidad fisica.

2.- Infidelidad del alma.

3.- SecondLife e IMVU.

   4.- Engaño con el espíritu o corazón.

        5.- ¿Son o no son infidelidades reales la 2da. y 3ra. formas?

Cuarto y Quinto Secreto.                                                                                             

CAPÍTULO 4

¿Por qué las mujeres son infieles?

     1.-"Y vivieron felices hasta que…”

     2.- Causas por las que las mujeres son infieles.

    a).- Motivos por los que las mujeres solteras son infieles.

    b).- ¿Por qué las mujeres casadas son infieles?

    3.- Otras interesantes razones de la traición femenina.

Sexto Secreto.

CAPÍTULO 5

Lo que las mujeres buscan en los hombres.

1.- ¿Qué esperan las mujeres de los hombres?

2.- ¿Qué buscan las mujeres en los hombres?

3.- Radiografía de una infidelidad.

Séptimo y Octavo Secreto.                                                                                           

CAPÍTULO 6

Afectos y efectos que matan .

1.- Las causas justifican los efectos?

2.- Consecuencias de una infidelidad.

3.- ¿Se puede evitar que te pongan el cuerno?

Noveno y Décimo Secreto.                                                                                           

CAPÍTULO 7

Una guerra anunciada.

1.- ¿Por qué escribí éste libro?

2.- La guerra anunciada.

    3.- Siete verdades.

CAPÍTULO 8

ANEXOS. GUÍAS 1 Y 2.

GUÍA 1: CÓMO DESCUBRIR Y COMPROBAR SI TE ESTÁN PONIENDO EL CUERNO.

GUÍA 2: CÓMO AYUDARSE A SUPERAR UNA INFIDELIDAD.

BIBLIOGRAFÍA.

Introducción.

Vivimos en una sociedad monógama, pero se dice que en su mente y genitales el hombre es polígamo y… ¿la mujer también?

     La infidelidad de la mujer sigue siendo hasta cierto punto un tema tabú que no muchos se atreven a abordar públicamente. Los caballeros quizá por vergüenza, las damas por puritita precaución. ¿O será por aparente decencia?

     La supremacía macho en el campo de la infidelidad es histórica e implícitamente más aceptada, menos juzgada y en ocasiones hasta promovida en un gran número de sociedades del mundo. Como en aquellos países tradicionalmente machistas, donde el más hombre es el que más mujeres tiene. En contraparte, no es bien visto, ni aceptado, y en algunos casos hasta castigado el adulterio o falta de fidelidad por parte de la mujer.

     Pero -siempre sale un pero- hay un tema en el que casi todos los varones piensan pero del que muy pocos se atreven a hablar, al menos no abierta y francamente. Una gran verdad, a veces inconscientemente negada, otras ignorada a propósito. Un tema que por doloroso, o penoso, o por lo que sea, raras veces se comenta: ¡Al toro también le salen cuernos, igualito que a las vacas!

     Sí, casi todos piensan o dudan en más de alguna ocasión si su pareja les será fiel o no. Sobre todo cuando quieren entrar a su casa y sienten que algo sobre su cabeza los detiene, (es broma). Solo que muy pocos lo expresan abiertamente, a no ser que sea a modo de chiste. Sienten que de hacerlo tal vez disminuya su valía; temen que pondría en entredicho su hombría delante de los demás y muy probablemente se mofen de ellos.

     ¡Ah, pero eso sí!, las comunicativas féminas comentamos la traición de nuestra pareja a la comadre, la vecina, la hermana, la tía, la doña del mercado, el ministro, el psicólogo, el ginecólogo y…

     Es un secreto a voces ahogadas que la infidelidad nunca ha sido un privilegio exclusivo de los varones. De sobra es conocido que las mujeres también solemos ser infieles al igual que los varones, pero, ¿sabemos a qué porcentajes llega el engaño por parte del sexo femenino? ¿Cuánto de lo que hay detrás de éste hecho conocemos? ¿Qué tanto de lo que sabemos es mito o realidad?

     Estamos de acuerdo en que este problema no es exclusivo de un estrato socio-económico y cultural determinado, se da en todos los niveles. Sin embargo, en años recientes las evidencias señalan que, en un buen número de comunidades las estadísticas van en aumento aceleradamente de parte del lado femenino, y eso nos lleva al PRIMER SECRETO: ¡La infidelidad de las mujeres supera la de los varones! ¡Tal como lo leen!

     Un tema relevante que merece mención aparte es: los pasmosos matices que el engaño femenino, y el masculino también, ha ido tomando en años recientes. Con el notable crecimiento del uso de la tecnología, especialmente la facilidad de acceder a un computador con internet, el problema de la infidelidad por ambos bandos ha ido adoptando otros rostros, otras nuevas y sorprendentes caras, las cuales abordaremos.

     Varón ¿estás cierto y seguro que tu bella dama no está viviendo con otro una Second Life?

     Quiero hacer notar que no estoy a favor de promover ni de criticar la infidelidad de ninguna de las partes, ni en ninguna de sus formas. Sin embargo, soy testigo presencial del impacto tan fuerte que causa ese flagelo en los matrimonios y sus familias. La herida tan profunda que produce en las parejas esa cornada, especialmente a los varones. Esas constituyen las principales motivaciones que me llevaron a escribir éste libro.

     Un gran número de personas logran superar airados el huracán, pero también existen muchos casos en los que a las victimas les cuesta tanto asimilarlo y más aún sanar, que pierden la esperanza, la ilusión por vivir e incluso hay quienes lamentablemente optan por quitarse la vida, literalmente, al no poder soportar el dolor de esa herida.

     Es por ello que considero importante abordar el tema lo más objetiva y claramente posible desde el punto de vista femenino… para que lo conozca y comprenda el lado masculino. Buscando siempre el beneficio de la pareja, del núcleo familiar y, en consecuencia, de la sociedad misma. Aunque eso implique poner al descubierto la quimérica cara de inmaculada castidad que históricamente hemos adoptado la mayoría de las damas, especialmente en los países latinos. ¡Lo siento amigas!

     No podemos ni debemos seguir fingiendo que no existe ésta realidad, sino que tenemos que enfrentarla sana y llanamente, dejando de lado los prejuicios morales, religiosos, culturales o de cualquier tipo. Tan grave es el problema que la infidelidad es el principal motivo que lleva a una pareja al divorcio en un buen número de países en el mundo. (1)

     ¡De nosotros depende que las cosas cambien de rumbo! 

     ¿Cómo hacerlo? Sabemos que todo efecto viene por una causa. (Ley de causa-efecto). El engaño tanto masculino como femenino tiene un trasfondo, es decir sus causas, las cuales han sido ya ampliamente estudiadas por los especialistas; aquí hablaremos de los motivos, justificables o no, por parte de la mujer, que nos ayudara a entender un poco más el problema. Conocer los causales proporcionará herramientas al varón para poder, por un lado, tomar medidas que le ayuden a prevenir la infidelidad, y por otro, hacerle frente sabia y valientemente si acaso llega, para que no los destruya.

     Quiero hacer especial hincapié en el hecho de que éste libro no pretende ser un exhaustivo estudio psicológico, ni un elaborado tratado sociológico o biológico sobre la infidelidad, ni nada parecido. Buscamos plantear el tema de una manera práctica y amena en lo posible, entablando con el lector una charla con lenguaje claro y entendible. Quizá haya quien no esté de acuerdo o no le gusten algunos puntos, lo cual es válido y comprensible, mas eso no invalida ni cambia la realidad de las cosas.

     Por cierto ¿Quién comió primero del fruto prohibido? Fue Eva ¡Bien lo sabemos! No hemos descubierto el hilo negro, ese ha existido desde el huerto del Edén.

     Partiremos del hecho innegable:

     “Sí amigos, hay toros en los otros corrales y sus vaquitas también los miran, los desean, los buscan. No son ustedes los únicos”.

     ¿Y los 10 secretos? Bueno, ya tenemos el primero, el resto los encontraran a lo largo del libro.

                               Sofía Heralz.

1

¡NOTICIA: también hay toros en otros corrales!

1.- Don Cornudo Picaflores.

Don Cornudo Picaflores se pasea orondo, erguido y orgulloso por su corral. Se sabe y se siente el rey de las vaquitas. ¡Todas, toditas para él solito! Al menos eso cree.

Voltea con aparente disimulo sobre la cerca de su corral hacia el de lado, donde están aquellas coquetas becerritas que huelen a carne fresca, y una que otra no tanto; las que acaban de salir al mercado y ya traen a los jóvenes toretes compitiendo por ellas con las moscas que les revolotean en la cola a las señoritas.

Se pavonea un poco más. Necesita hacerse notar. Internamente está anticipando y gozando ese pecaminoso momento.

Él es el único toro en su corral. ¿Será? Y, ¿qué le impide disfrutar ocasionalmente de aquellas otras vaquillas ansiosas de cariño y halagos? ¡A nadie le va a hacer daño!

Si se enteran los demás, ¡pues que se enteren! Para que vean que él si tiene muchos “tanates”. ¿Y su vaquita? Que también se aguante. Después de todo, no es la primera ni la única res con cuernos en el mundo. Hasta donde él sabe muuuchas los tienen.

Entre tanto, su abnegada, ingenua y “fiel” compañera, Doña Inocencia Ponecuernos está pacientemente alimentando a sus becerros, mientras también pelea con las moscas que intentan estacionarse en su prominente trasero. Está ahí, rumiando con calculada calma su reciente almuerzo. Su mirada vaga a lo lejos. Se nota pensativa, hasta pareciera melancólica. ¿En qué o en quién piensa?, ¿Acaso habrá notado esa furtiva pero elocuente mirada que Don Cornudo lanzó al otro lado del corral? Tal vez si, tal vez no.

De pronto, una chispa de luz brilla en sus ojos y una leve sonrisa detiene momentáneamente su pausado rumiar. De inmediato mira de soslayo hacia su flamante toro y baja la cabeza, como queriendo esconder de él ese revelador pensamiento que provocó un indiscreto calorcito en su rostro.

No, él no debe saber qué fue lo que alegró su monótona y fastidiosa tarde. Son pensamientos muy secretos, muy íntimos. Además, no hay necesidad de que lo sepa. No ahora. No todavía. Guardar el secreto para sí, le añade más placer.

Igual tal vez su narcisismo no soportaría saber que los ojos de su vaquita también miran por sobre la cerca. ¡Igualito que él!

Ahí, junto a esas becerritas coquetas pastan toretes fuertes, gallardos (bueno, algunos no tanto), dispuestos a complacer y consolar a “recesitas” solitarias y desatendidas por sus galanes toros… ¿como ella?

No, no tendría el valor de golpear su inflado orgullo y debilitar su efímera arrogancia al decirle que ¡los cuernos de él son más grandes que los de ella!

                                                   ***

Esta escena, aunque ficticia y un poco cómica, representa en gran medida una realidad que cada vez se hace más evidente en nuestro mundo. La verdad es que el engaño por parte de la mujer ha existido desde siempre, al igual que la del hombre. Es tiempo de aceptarlo: ¡El toro siempre ha tenido cuernos!, solo que en la actualidad algo está cambiando. La diferencia radicaba principalmente en tres puntos:

Uno, como lo comentamos en la introducción, en un gran número de culturas la infidelidad o adulterio por parte del varón solía ser socialmente más aceptado, tolerado y en ocasiones hasta justificado, que la infidelidad de la mujer. Dos, por parte de las féminas, la incidencia hasta ahora había sido en menor porcentaje que la del hombre. Tres, éste era un tema en el que todos pensaban pero del que muy pocos hablaban abiertamente.

Y digo radicaba, en tiempo pasado, porque en éste siglo XXI las tres realidades anteriores se están revirtiendo con mucha rapidez. Quizá con excepción de la primera. Algunas sociedades evolucionan más lenta, o tal vez más cautelosamente, de lo que está evolucionado este fenómeno, poco loable, por cierto. Pero lo está haciendo en la gran mayoría de las culturas.

Por un lado, en la actualidad hay una mayor apertura a este y otros temas anteriormente tabú; y por otro, debido a su creciente incidencia dada por diversos factores, la infidelidad femenina es una realidad que está tomando modalidades nunca antes vistas, lo cual la hacen más evidente y menos controlable.

2.- ¿Sabemos qué es infidelidad?

Obvio todos sabemos a qué nos referimos al decir infidelidad, pero es necesario analizarla de forma breve ya que en puntos posteriores necesitamos estar muy claros en el enfoque.

El diccionario explica Infidelidad sencillamente como falta de fidelidad. Y ésta puede darse tanto en las relaciones empresariales, laborales, sociales, conyugales, de pareja, etc.

En el caso de infidelidad en el matrimonio o en la pareja, el sitio www.definición.de la define como: “violación del pacto de exclusividad que, de manera explícita o implícita, mantienen los integrantes de la pareja”.

Podemos decir también que es el vínculo que uno de los miembros forma con una persona, animal o cosa, distinta a aquella con la que tiene una relación considerada estable. Desde cualquier ángulo la infidelidad es un acto de traición, así como de deslealtad; es un engaño generalmente premeditado.

En ésta categoría no entran los llamados Swinger, en cuyas relaciones está permitida la participación de un tercero o cuarto personaje dentro de la escena, o bien, el intercambio sexual fuera de la misma, siempre y cuando sea consensuado y en presencia del otro miembro.

Hay sociedades más tolerantes que otras como la Norteamericana y muchos países Europeos, así como otras más tradicionalistas, ejemplo de ello son algunos pueblos orientales y varios de los países latinoamericanos donde el machismo impera, pero donde igualmente los principios morales como la decencia, la fidelidad, el respeto al vínculo matrimonial y a la familia aún son valorados.

¿Son igual infidelidad y adulterio? Son conceptos diferentes, pero en principio diremos que para cuestiones prácticas ambas son lo mismo: las dos son un acto de traición, aunque aplicadas a distinto contexto.

Infidelidad: como lo definimos en el punto anterior, es: “violación del pacto de exclusividad que se tiene con una persona”.Adulterio: de acuerdo al diccionario de la RAE es: “Ayuntamiento carnal voluntario entre persona casada y otra de distinto sexo que no sea su cónyuge”.

Esto significa que, mientras la infidelidad es tomada como una falta de fidelidad dentro de la pareja, sea ésta de novios, solteros en convivencia o casada, el adulterio es igualmente un acto de falta de fidelidad, pero el término solo es aplicable a la pareja que está unida en matrimonio legal, es decir, casada ante las autoridades civiles y/o eclesiásticas.

Aquí abordamos el tema infidelidad en su concepción general incluyendo el adulterio, y aplicándolo a todo tipo de relación de pareja, indistintamente de su estado civil.

3.- ¿Cómo explican los hombres la infidelidad de la mujer?

Un conocido me dijo muy airado: “Las mujeres son infieles porque no tienen principios morales”. A la hora de tocar el punto los caballeros suelen ser un tanto duros. Muy variadas son las razones a las que ellos le atribuyen el engaño de la mujer y en ciertos casos son ciertas. He aquí algunas, además de la anterior, dichas con sus propias palabras.

-Porque ya no ama al hombre.

-Porque no es feliz con él.

-Porque es una cabrona.

-Porque no está satisfecha sexualmente.

-Porque es de cascos ligeros (para no decirle más feo).

-Porque no tiene sentimientos.

-Unos pocos tratan de entenderlo recurriendo a la psicología, etc.

Es muy válido su sentir y esa es su verdad, como también lo es el sentir y la verdad de la mujer, mas lo que realmente importa es ¿cuál es la realidad de las cosas?

Sin ahondar en explicaciones psicológicas, que por supuesto nos ayudan mucho a comprender éste problema y aportan luz al respecto, mas en ocasiones no reflejan la cotidianeidad; a lo largo del libro pretendemos exponer esa realidad que se vive en la práctica, exponiéndola primordialmente desde el punto de vista femenino, buscando que el hombre pueda entender los porqué, actuar en consecuencia y beneficiarse de ello.

4.- ¿Es la infidelidad de la mujer una especie de prostitución?

En algunos sitios de la web se publicó un artículo sobre el libro ¿Por qué somos infieles las mujeres? De la psicóloga alemana Gisela Runte, en el cual habla de las 10 razones más importantes de porqué las mujeres somos infieles (2). En dicho artículo se comenta que la autora resume su libro de una forma controversial con la siguiente frase: 

“Parafraseando a Demóstenes, podríamos decir que las mujeres usan a un hombre para la alimentación de sus hijos, a otro para sus relaciones sexuales y quizás a otro para conversar”.

No sé si verdaderamente ése señor o cualquier otro haya dicho cosa semejante. De ser así, con todo el respeto que ustedes me merecen, permítaseme expresar mi indignado sentir en popular y llano argot mexicano: “que poca m. tenía ese ca…rajo tipo”.

Es verdad, sincerándonos hemos de reconocer que por diversas causas, justificadas o no, las mujeres también son infieles al unísono que los varones, pero de eso a tan siquiera sugerir que somos unas perfectas polígamas interesadas, frívolas manipuladoras de hombres, casi casi prostitutas a beneficio propio, discúlpenme pero dista mucho una cosa de la otra. Claro que hay sus respetables excepciones, pero de ninguna manera la mayoría de las damas entra en esa clasificación.

Leyendo al respecto recordé un desgargantado y muy emotivo éxito musical de los años 70 del Ítalo-francés Riccardo Cocciante: “Cuerpo sin alma”. En su versión en castellano una de sus frases dice: “…tu trampa me atrapó y yo también caí, que pase el próximo, le dejo mi lugar. Pobre del que vendrá, que pena me da…”.

Esta melodía es inspirada en una mujer en específico, mas no la podemos tomar como una alusión a todas. Lo mismo sucede en el caso de la infidelidad; el hecho de que, por diversas circunstancias haya mujeres que son forzadas, o bien, deciden hacer de la venta de sexo su modo de vida o sustento, de ninguna manera significa que todas las féminas que, también por variadas razones, deciden ir a la cama con alguien distinto a su pareja, deban ser tomadas como unas respetables meretrices.*

______________________

*Meretriz: Es el nombre romano utilizado en la actualidad como sinónimo de prostituta.

Retomando la frase parafraseada de la que hablábamos, si  realmente fuesen tal cual las cosas, entonces lo único que estaríamos haciendo fuera darles a los varones una cucharada de su propio chocolate, ya que hay una expresión citada por William Barclay que se le atribuye al mismo Demóstenes, la cual reza:

"Tenemos cortesanas para el placer; tenemos concubinas para la cohabitación diaria; tenemos esposas para tener hijos legítimos y para que sean celosas guardianas de nuestros intereses domésticos". (3)

¡Y eso que don Demóstenes nació 384 años antes de Cristo! Si ya la sociedad estaba así en esos tiempos ¿qué podemos esperar ahora?

Por cierto, justo fuera que de ambos lados la balanza pesara igual, es decir, que las cosas de parte de la mujer también fueran realmente como lo dice la dichosa frase parafraseada, ¿o no?

A decir verdad, creo que eso sería reflejo de una sociedad que solo vejeta instintiva y visceralmente; sin respeto a los valores éticos y morales, sin amor al prójimo ni a uno mismo; sin conocer la integridad y la decencia, carente de sentido de lealtad y compromiso. En suma, sin ningún temor a Dios. Hay quienes opinan que poco nos falta para alcanzar esos niveles.

“Cuando el hombre pierde sus principios y valores éticos y morales, entonces, aunado a ellos se va también su dignidad y valía como ser humano, circunscribiéndose a vivir solo en calidad de animal”.

Es posible que ésta dichosa frase sea la que se parafraseó en el libro citado anteriormente, solo que en sentido inverso, es decir, nosotras los usamos a ellos, no ellos a nosotras. De ser así, aun cuando haya sido con buena intención, creo que de ninguna manera le hace un favor a la hermandad femenina, sino todo lo contrario. ¡En fin!

¿Puede la infidelidad ser tomada como caso de poligamia?

Si nos apegamos estrictamente a la definición de poligamia, término que se aplica al estado del hombre o mujer cuando están casados con dos o más personas a la vez, entonces obviamente no son lo mismo, ya que la infidelidad no implica un compromiso matrimonial con la otra persona. Claro que se dan situaciones en las que una infidelidad termina siendo un caso de poliginia (un varón que tiene dos o más esposas), o de poliandria (una mujer con dos o más esposos).

Los evolucionistas opinan que, por motivos de sobrevivencia, al igual que algunas especies del reino animal, el ser humano trae consigo el gen de la poligamia al nacer, sin embargo me pregunto: ¿Si Dios hubiese hecho a Adán polígamo, porqué darle solo una Eva?

5.- Razones del incremento de la infidelidad femenina.

En éste punto no analizaremos las causas del por qué las mujeres son infieles, eso lo veremos en otra sección del libro; aquí nos enfocaremos a comentar los posibles factores que han influido para que se dé el mencionado aumento por parte de las féminas.

Hay diversas opiniones al respecto, y creo que todas las razones tienen su parte importante en el asunto. Sean cual sean los causales detonantes, éste es ya un secreto a voces que conviene afrontar adecuadamente.

Algunos de los factores que saltan a primer plano son:

a).- Porque más mujeres trabajan fuera del hogar.

La periodista francesa Janick de Oliveira Cézar, dice que para ella la razón de este incremento es clara: “Ellas ahora tienen las mismas oportunidades que los varones. Muchas trabajan y el lugar por excelencia para que se genere un engaño siempre fue el trabajo”. (4)

Las estadísticas muestran que, efectivamente, alrededor del 50% de las mujeres que tienen un trabajo remunerado fuera de casa caen en infidelidad. Pero eso no es todo, les tengo el SEGUNDO SECRETO: esas mismas estadísticas también revelan que: las mujeres que NO trabajan son más proclives a ser infieles que las que sí trabajan; el porcentaje es de 76.8%. (5) ¡Ojo amigos!

b).- Liberación femenina.

Otras voces lo atribuyen a que la igualdad de género se ha equilibrado. La llamada liberación femenina ahora le permite a la mujer, además de ejercer todos sus derechos, ejercer así mismo libremente su sexualidad, entre otras cosas.

c).- Relajación de las normas y valores morales.

Concuerdo con aquellos que afirman que la gradual pérdida de los valores éticos y morales dentro de la sociedad, el permisivismo de padres, escuelas y gobierno, y lo desvirtuado de la institución del matrimonio, mucho tienen que contarnos en ésta historia.

d).- Facilidad de acceder al ciberespacio.

El incremento vertiginoso de la tecnología y la facilidad de acceder a sitios de encuentro con el propósito de conocer personas de cualquier lugar del mundo. Las plataformas de juegos virtuales; la privacidad con que se puede llevar una relación amorosa o hasta sexual en el ciberespacio, etc. son un eslabón más en esta cadena que aún no para de crecer.

e).- Cuestión de lógica matemática.

No vayamos muy lejos, la lógica numérica tiene la respuesta, según opinan los expertos. El psicólogo y sexólogo español Esteban Cañamares dice:

“Donde hay 50 hombres traicionando a sus mujeres tiene que haber las mismas mujeres engañando a sus esposos. ¿Cómo es posible que existan muchos hombres infieles si no existen muchas mujeres que también lo sean? ¿Con quién son entonces infieles esos caballeros? (Las visitas a las prostitutas no cuentan en este caso)”. (6)

Por eso es que les digo mis estimados lectores: ¡si la vaca fuera fiel… el toro no tendría cuernos!

Podremos atribuirle el problema a un sin fin de razones, para no decir pretextos, no obstante, independientemente de los motivos, los hechos ahí están y las fuertes consecuencias en la pareja, familia y sociedad no se pueden ocultar ni se deben evadir.

2

Estadísticas que hablan.

“Las estadísticas hablan, pero no cuentan toda la verdad”.

Solemos etiquetar a las estadísticas como tediosas y poco interesantes, y en ocasiones es verdad, pero éstas nos ayudan a fundamentar lo afirmado y a dar claridad al tema. Aquí las mencionamos para ser un poco más precisos con respecto a porqué afirmamos que las féminas son más infieles que los varones. Veremos algunos números que se desprenden de investigaciones serias realizadas en varios países. Es opcional leerlas, aunque sugiero que se les dé un vistazo.

Coincido con los que opinan que es poco probable que tengamos el dato exacto y conciso de los porcentajes reales de infidelidad, dado el carácter secreto con que se maneja la misma, principalmente por parte de nosotras las damas.

Podremos gritar a los cuatro vientos que nuestra pareja nos es infiel, pero ¡negaremos y ocultaremos hasta la tumba que nosotras lo seamos! A menos que nos descubran. ¡Y aun así tal vez lo sigamos negando!

Sí amigos, las mujeres generalmente son más cautelosas y discretas con los deslices que los hombres. Tenemos mucho cuidado de no ser descubiertas. Por supuesto que no necesariamente es porque seamos muy prudentes y maduras. Claro que nos morimos por confiarlo y hasta presumirlo a la mejor amiga o a quien se pare por enfrente; en momentos de ira casi deseamos gritárselo en la cara a nuestra pareja.

Lo que en verdad sucede es que tememos a las consecuencias, a la reacción de la pareja o de los demás; a la crítica o señalamientos. Igualmente no queremos dañar a quienes amamos, aunque no lo parezca. Las mujeres solo lo externan cuando son muy inmaduras o cuando ya no se vive con la persona, sea por separación o fallecimiento.

De éste punto y del hecho que los hombres son un poco “despistados” se deriva el SECRETO NÚMERO TRES: ¡Más del 53% de los  varones nunca se enteran que su pareja les es o fue infiel! (9) Según algunas investigaciones.

He aquí una razón del por qué decimos que: las estadísticas hablan pero ¡no cuentan toda la verdad! ¡Y nosotras tampoco!

Existen varias formas y clases de infidelidad como lo veremos, pero de momento analizaremos principalmente lo que los números nos dicen con respecto a la infidelidad tradicionalmente conocida. Es decir, la que se lleva del dicho al hecho. La que se considera como tal cuando ya el acto sexual se ha consumado.

Ésta por si misma presenta porcentajes elevados, y a esos números luego le tendremos que añadir otros; aquellos que se suman cuando tomamos en cuenta todas las formas de infidelidad. Esos otros tipos de engaño que en años recientes se  empiezan a incluir en algunas encuestas y a mencionarse en los libros que tratan el tema. ¡Es ahí donde la cosa se empieza a poner seria, muuy seria!

Como lo reitero, estas cifras solo nos dan una aproximación a la realidad pero nos aportan datos interesantes.

1.- ESTADOS UNIDOS.

Según un estudio realizado por The Journal of Couple & Relationship Therapy, un diario que publica estudios sobre relaciones de pareja, asegura que entre un 45% y un 55% de las mujeres casadas son infieles. Una de cada dos, es decir, el 50% de mujeres de más de 35 años ha tenido por lo menos una experiencia extramatrimonial, y en los hombres la cifra es aún mayor. (1)

Según el sitio www.infidelityfacts.com, el 54% de las mujeres admite haber sido infiel en sus relaciones y el 57% de los varones.   También reporta que el 68% de las mujeres dicen que tendrían un affaire si estuvieran seguras que no serían descubiertas. El 74% de los hombres opina lo mismo. (2)

De acuerdo a algunos datos mostrados en los programas de la serie Infieles, trasmitido por el canal 402 Dh&h de la TV por paga durante el 2011, dicen que: 8 de cada 10 matrimonios tienen problemas de infidelidad, ya sea de una u otra de las partes.

2.- ESPAÑA.

El sitio Sexole realizó el primer estudio sobre conductas y preferencias sexuales de usuarios de internet en España, y éste arroja que las mujeres son más infieles que los hombres. 50% de ellas frente al 44% de ellos, y también más apasionadas: un 65% exterioriza más las emociones en el momento del clímax, frente a un 27% de los varones. (3)

Otros números  aportados por el sitio www.gleeden.com muestran un poco de variación, aunque igualmente las damas van a la delantera.

Según algunos estudios el 46% de los hombres y 49% de las mujeres han tenido relaciones sexuales con alguien distinto a su pareja. (4)

Los españoles resultan muy comprensivos a la hora de las encuestas. De acuerdo a un estudio realizado por el Instituto IPSOS a 1501 personas que incluyeron franceses, españoles e italianos, arroja que para el 33% de los españoles con pareja el besar a otra persona no es signo de infidelidad. Igualmente el 66% de hombres y el mismo porcentaje de mujeres considera que el coqueteo en la oficina, un bar, en la discoteca, etc. tampoco es infidelidad. (5)

Me pregunto: ¿Nuestros hermanos de la madre patria creerán en la fidelidad entre la pareja? ¡Tengo fe que sí!

3.- CHILE

Una encuesta hecha por el Centro de Estudios de Opinión Ciudadana (CEOC) de la Universidad de Talca en Santiago de Chile, a 450 mujeres mayores de 20 años, en Junio del 2011, muestra los siguientes datos: El 50.4% reveló que había sido infiel en algún momento. El 22.2% de las que aún no lo son, dijo que sí lo harían bajo ciertas circunstancias; lo cual significa que muy probablemente tengan o hayan tenido un affair emocional, lo que las coloca en automático dentro de las estadísticas de éste tipo de infidelidad. El 69.6% de las mujeres mayores de 44 años señala que la infidelidad es una opción válida y no un error. (6)

Una encuesta similar fue realizada en el 2004 por la misma Institución, y arrojó los siguientes datos.

Mostró que el 58 % había sido infiel alguna vez. De ellas el 65 % tuvo un amante sólo por una noche, 22% duró algunos meses, mientras que el 10 % reconoció tener un romance paralelo a su relación.

En general un 74 % opinó que los hombres son más infieles que las mujeres. Sin embargo, un dato muy revelador es el hecho que el 79% de las entrevistadas de entre 18 a 24 años, opinó que las mujeres son más infieles que los varones. (7)

Esto nos da una idea muy clara de la tendencia que hay entre las nuevas generaciones hacia la liberalidad sexual y el cambio de principios éticos y morales.

4.- COLOMBIA.

Según un estudio realizado por la Firma Tendencias Digitales en Caracas, Venezuela para el Grupo de Diarios América, en 11 países de Latinoamérica a un total de 13,000 voluntarios vía Internet, los Colombianos resultaron ser los más infieles de todos, y las damas llevan la poco honrosa delantera: 59.2% dijeron haber engañado a su pareja.

Las Argentinas resultaron las más recataditas, solo el 54.8% de ellas admitió que es o ha sido infiel. (8). El resto de los países están en los puntos intermedios.

5.- MEXICO.

Héctor Gabriel Legorreta, un joven y talentoso estudiante de Sociología de la UNAM, movido por una experiencia personal (un día se descubrió cuernos), realizó un estudio sobre la infidelidad de las mujeres. Su muestra comprendió solo jóvenes de 14 a 18 años que hubiesen tenido novio. 360 en total.

Los resultados de sus estudios arrojaron, entre otras cosas, que 30.89% de las jóvenes encuestadas habían sido o eran infieles. Y el 53.15% de los novios NO se enteraron que les pusieron los cuernos. (9)

De acuerdo al Instituto de Investigación en Psicología Clínica y Social A. C. las cifras son muy conservadoras.

25% de los hombres casados lo son, mientras que 15% de las mujeres lo han sido en algún momento de su vida. Y considera que a corto plazo el 45%, y 35%, respectivamente podrían ser infieles a su pareja. (10).

¡Ay mexicanos y mexicanas! Si no fuésemos compatriotas, no diera yo consejería matrimonial, ni fuera amiga y confidente de tantas hermosas mujeres, tal vez les creería ese deslucido cuento.

Aunque en México y algunos otros países, las investigaciones y encuestas muestran números bajos, la verdad es que no lo son tanto en la práctica.

Dado el carácter machista y explosivo, que en su generalidad, mas no en su totalidad, muestran los hombres mexicanos, a eso agreguémosle la doble moral que se maneja, más la censura, rechazo y señalamiento como forma de castigo por parte de la sociedad hacia las mujeres adúlteras, que dicho sea de paso, no es una situación privativa de México solamente; todo eso hace que la gran mayoría de las damas prefieran mantener la boca cerrada. Como dice el dicho: En boca cerrada no entran moscas. ¿Verdad amigas?

Como lo comentábamos, a estas cifras tenemos que añadirle aquellas que nos aportan las novedosas formas de relacionarse que se han adoptado actualmente debido al creciente uso de las herramientas tecnológicas, como lo es el ordenador y la web.

El ciberespacio proporciona nuevas y variadas oportunidades de entablar relaciones de todo tipo. Como son de negocios, de amistad, de noviazgo y también sexuales. Sí. Sexuales, entre otras más.

A la infidelidad por internet añádale las emocionales, los amores platónicos, la Segunda vida o Second Life, etc.

Sin embargo, aun con todas estas “facilidades” la infidelidad masculina se ha mantenido generalmente en un rango del 50-60% (bueno, eso dicen ellos) mientras que el engaño por parte de las bellas ha ido cambiando sus cifras año con año, y no precisamente para disminuir. Por supuesto no es algo digno de lo cual jactarse.

Humor.

Llega un paciente a la sala de urgencias de un hospital, lleva rotas dos costillas, un ojo morado y cojea de una pierna. El Doctor le pregunta:

- ¿Cómo le pasó esto amigo?

- Todo es culpa de la tos.

- ¿Cómo dice usted? ¡Yo no estoy bromeando!

- Verá usted Doctor, estaba yo escondido debajo de la cama cuando de pronto me agarro la tos.

- ¿Y eso qué relación tiene con que venga usted todo golpeado?

- ¡Pues que por culpa de la tos me descubrió el marido de ella!

3

¿Cuántas formas de infidelidad existen?

1.- ¿Conoces las distintas formas de ser infiel?

¡Así como lees! No solo se puede ser infiel de una manera, la tradicionalmente conocida: “Mi esposo, esposa se acostó con otro, o con otra”. O bien, “tuvo otro novio o novia estando conmigo”, sino que existen otras más.

Tenemos tres formas de infidelidad, y cada una de ellas tiene sus clases o variantes.

Sabemos que el ser humano es tripartita: Espíritu, alma y cuerpo. ¡Y así, “tripartitamente” también puede ser infiel! Se puede engañar de una, dos o de las tres formas a la vez.

1.- Primer forma: Infidelidad física:

Es el acto sexual físicamente consumado con otra persona, sea del sexo contrario o del mismo; con un animal o con alguna cosa.

En ésta categoría tenemos dos variantes: La infidelidad común.   Ésta es la tradicional y muy conocida forma de engaño o traición entre las parejas, ya sea casadas o no. El usual: “me puso el cuerno con otra”, o “mi novia me engañó con mi mejor amigo”, “se acostó con una zorra”, “tiene otra familia”. Alguien lo llamó devaneo “plutónico”, que es infidelidad aquí, en China o en cualquier otro planeta.

La otra es la infidelidad no común: es cualquier acto fornicario o de intimidad sexual que una persona lleva a cabo con algo o alguien que no es su pareja habitual y, además ese algo puede no ser un ser vivo u otro adulto. Ejemplos: con un muerto, con bebes o niños, animales, cosas u objetos, etc.

Leyó usted bien, también el tener relaciones sexuales con animales, llamado bestialismo o zoofilia, con cosas u objetos extraños, o cualquier otra parafilia, son igualmente un acto de infidelidad. Es un acto de traición a la pareja cuando ésta no los aprueba.

Es aquí donde tenemos el vergonzoso CUARTO SECRETO: Sí, algunas mujeres también suelen cometer actos de felonía1 con animales, objetos, niños, etc.

Cabe mencionar que los actos de parafilia* son considerados síntomas psicopatológicos (1), y hasta hace poco ética, moral, social, psicológica y culturalmente perversiones, aberraciones, anormalidades. Igualmente la Biblia los menciona como hechos que Dios reprueba y condena, al igual que la sodomía2, el adulterio y la fornicación3. Tales pecados, más temprano que tarde han traído graves consecuencias de toda índole a la humanidad. ¿De dónde viene el VIH SIDA, algunas deformaciones genéticas, etc.?

Un dato oscuro que difícilmente conoceremos, aunque no más oscuro que el hecho mismo, es: a cuánto asciende el porcentaje real de hombres y mujeres que tienen preferencias hacia, y aun relaciones sexuales con animales, niños, cosas, etc. Esto aumenta las estadísticas formales, incluyendo el rubro de las damas.

Haciendo un promedio de las estadísticas de varios países, en ésta primer categoría están el 54% de los hombres y el 50% de las mujeres, aproximadamente. Al sumarle los números de las otras formas de infidelidad, las damas alcanzamos la penosa delantera.

_____________

*Parafilia: Desviación sexual. Ejemplos: Necrofilia, pedofilia, zoofilia, voyerismo, fetichismo, sadismo sexual, etc. Tomado de Real Academia Española.

1.-Felonía: Traición o deslealtad hacia una persona o una ley.

2.-Sodomía: es un término de origen religioso que hace referencia a determinados comportamientos sexuales. Comúnmente utilizado para describir el acto del sexo anal entre heterosexuales u homosexuales y las demás práctica homosexuales masculinas.

3.- Fornicar: es tener relaciones sexuales fuera del ámbito matrimonial. Ejemplo: los novios que fornican sin estar casados.  

Cada una de las formas de ser infiel las ejemplificaremos con algunas historias basadas en hechos reales.

¿Por qué mostrar los casos?

Más allá del morbo o amarillismo con que pudieran verse, sabemos que de manera ilustrada es más sencillo y claro que podamos entender y diferenciar las variadas formas y clases de infidelidad; así mismo, el detallar las situaciones nos ayuda a comprender sus posibles causas y dimensionar en cierta medida sus consecuencias. Quizás usted amigo lector o lectora se identifique con alguna de ellas y eso le ayude a tomar acciones preventivas o buscar una solución.

NOTA: Todos los casos relatados en éste libro están basados en hechos o historias reales. Sin embargo los nombres, lugares, profesiones y algunas circunstancias fueron cambiados para proteger la identidad y anonimato de los involucrados. Puede darse el caso que haya similitudes con historias que usted conozca, pero eso solo es mera y real coincidencia.

CASO 1: Novia infiel porque se presentó la oportunidad.

Fue educada a la antigüita. Sus padres le enseñaron que la mujer debe ser fiel desde el noviazgo. Siempre le dijeron que el matrimonio era para toda la vida, y esa era la convicción de Karla también.

Se puso de novia a los 17 años y, a los 18 se fue a estudiar a una ciudad cercana y más grande que la suya. Su novio, alto, de buen parecer y un año mayor que ella, se había quedado ahí mismo a estudiar. Ella lo amaba mucho, aunque claro, de momento no había planes para casarse.

Pronto hizo un nuevo grupo de amigas y amigos, compañeros de su universidad, con los que salía los fines de semana a divertirse. Uno de esos sábados ella y sus amigos fueron a un restaurante bar a cenar y charlar. En su salón de clases había un muchacho que le llamaba la atención. Era amable, de ronca voz, muy formal e hizo amistad con él. Karla no quería, ni debía hacerle caso a los sentimientos que sabía empezaban a florecer en su corazón. Ella le era fiel a su novio con el que ya iba a cumplir dos años.

Terminaron de cenar. Ella se tomó un par de copas y se puso alegre. Solo alegre, no borracha. Cerca de media noche su nuevo amigo se ofreció para llevarla a su departamento y ella aceptó.

Serían las copas que se había tomado; quizá la música romántica que él puso al subir al coche; tal vez fue que se sentía sola. ¡No lo supo, ni lo quiso averiguar! Solo se dejó llevar y, lo que vino después… nunca lo sabrá su novio.

CASO 2: Adultera interesada.

Ana María es una joven, alegre y simpática esposa. Casada y con 2 hijos, una niña de 8 años y un niño de 4. Su esposo, un amable y buen mozo, es Gerente en una Institución financiera. Ella labora como Asistente ejecutiva del dueño de una empresa que distribuye material eléctrico. Parecen un matrimonio estable y bien acoplado.

A él le gusta salir con el compadre a tomar unas cervecitas y echarse “un taco de ojo” a los bares. Eso a Ana María le molesta. Por su parte ella aspira a escalar un poco más en lo económico y lo social. Anhela tener una bonita casa, un mejor auto, pero él no gana lo suficiente como para darle el nivel de vida que su esposa quiere. Por supuesto que eso también genera fricción entre ellos.

Un buen día, como a las 11 de la mañana, el compadre va circulando por una carretera a la entrada de la ciudad donde hay varios moteles llamados “de paso”. Delante de él va un automóvil que salió de uno de esos lugares. Al llegar al semáforo se empareja al auto y, con disimulo voltea a ver a la pareja que lo ocupa. ¡Oh sorpresa: son su amable y refinada comadre acompañada de su casado y regordete, pero adinerado Jefe!

El compadre no delató a la mamá de su ahijada, pero la pareja terminó separándose un año después. Por supuesto ahora tiene una bonita casa, sus hijos asisten a un colegio particular y ella maneja un moderno coche.

Les hago una pregunta que me hizo alguien una vez: ¿Te has dado cuenta que los estacionamientos de los supermercados que están a las salidas de la ciudad y cerca de los moteles, se encuentran llenos de autos a media mañana de lunes a viernes, y las tiendas por dentro están solas? ¿Dónde están las mujeres que   traen esos autos?

CASO 3: El amante perro.

A pesar de lo distante y fría que se comportaba ella, Ramón aún la amaba. Se había casado en verdad enamorado y, aunque en su convivir diario había pocos momentos de felicidad, él creía que su matrimonio podría salvarse. Le había propuesto que fueran a buscar ayuda de un terapeuta, sabía que podía haber alguna solución, solo que ella siempre se negaba a aceptarlo.

Él sentía que ponía todo de su parte pero no era correspondido de la misma manera. No era el hombre perfecto claro, pero trataba de complacerla en lo que ella quería. Sin embargo, nada de lo que hacía conseguía que mejorara su actitud ni su relación.

No entendía porque ella era más cariñosa y atenta con su perro que con él… ¡hasta que los encontró juntos! El perro no es culpable, por supuesto.

CASO 4: Su rival: su mejor amigo.

Tenía lágrimas en sus ojos cuando mi joven amiga me habló del dolor que tenía en su corazón.

Un compañero del trabajo se había ofrecido a llevarla a su casa al igual que a otras de sus amigas. Al llegar a un semáforo en rojo vio a una mujer que estaba cruzando el boulevard y de pronto se dio cuenta que era su mamá. Le dio gusto verla y estaba a punto de decirle a sus compañeros que ésa era su madre, incluso pensó en pedirles si la podían llevar también, pero algo la detuvo. De pronto reparó en que iba acompañada por un varón que no era su padre. ¡Era el mejor amigo de él!

Guardó silencio y siguió a la pareja con la mirada. El semáforo se puso en verde y el auto arrancó justo a tiempo para alcanzar a ver que su amada progenitora y ese hombre, entraban a un motel de baja monta ubicado al otro lado del boulevard.

¿Cómo borrarlo de la mente? ¿Cómo mirar a su padre y a su madre a la cara y guardar silencio? ¿Cómo?

2.- Segunda forma: Infidelidad del alma: La más frecuente y menos estudiada, hasta hace poco, de todas las infidelidades.

Es aquella derivada de un amor o relación idealizada, anhelada, deseada, pensada, pero vivida solo en las emociones, en los pensamientos, en los sueños nocturnos; no corporalmente.

Ésta forma de relación amorosa puede ser por la web o presencial; correspondida o no.

En éste tipo también tenemos dos clasificaciones: Una: la típica relación platónica o emocional, también llamada pseudoinfidelidad. Aquí incluimos los devaneos amorosos, las infidelidades fantaseadas, los amores platónicos.

Dos: la llamada nueva infidelidad: ciberinfidelidad, cibersexo, infidelidad virtual, etc.

a).- La primera de éstas clasificaciones quizá la entendamos más fácilmente a través de ejemplos:

Relación emocional: Enamorarse, o bien, involucrarse en un flirteo con el jefe o un compañero de trabajo, el compadre, el maestro de la escuela. Esta puede incluir coqueteos y hasta demostraciones físicas de “afecto” como abrazos, besos, etc., también llamados devaneos.

Amor platónico: Ilusionarse y soñar con el cantante favorito, el galán de la novela, con el sacerdote, pastor o ministro de una iglesia, el psicólogo, el instructor del gimnasio, con el amigo que conoció por internet, etc. Amores usualmente no correspondidos.

Ambos tipos de enamoramiento pueden ir acompañados de pensamientos o sueños eróticos. Estas situaciones se dan tanto en varones como en mujeres.

Un buen ejemplo lo vemos en la melodía: Secretaria, de un famoso grupo musical español. La historia habla de uno de esos amores platónicos por parte de ella y la infidelidad de él. Un fragmento de su letra dice:

“Secretaria, secretaria

la que escucha, escribe y calla,

la que hizo de un despacho su morada,

casi esposa, buen soldado, enfermera

y un poquito enamorada.”

“Fui también la celestina

de tus citas clandestinas

y aprendí a estar bien callada …”

Dirán que esto es muy común y normal, que a muchos nos sucede alguna vez en la vida, y tienen razón. A la mayoría nos sucede y en especial a las mujeres. Solo recuerden que nos referimos a cuando tenemos ya una relación considerada exclusiva con una pareja y estamos dando pié a un enamoramiento o coqueteo con otra persona. Entonces pasa a ser una traición, un engaño al vínculo que tenemos con la pareja.

Hay quienes consideran que éstas no son una infidelidad como tal. Pero pregunto, ¿a poco tú varón, no te sentirías traicionado si tu mujer, mientras está durmiendo a tu lado tiene pensamientos o sueños románticos y/o eróticos con su ginecólogo, o peor aún, con tu mejor amigo? 

¿Qué piensas cuando te enteras que ella pasa mucho tiempo a solas con su jefe, con el que tiene una bonita amistad? ¿O, no sientes celos de la actitud de intimidad y confianza que ella tiene con su “mejor amiga”; de todo el tiempo que pasan juntas? ¡Claro, también con las amigas se puede traicionar a la pareja!

Corporalmente no se está llevando a cabo una relación sexual al cien por ciento, pero en la mente sí es una traición. El cuerpo está reaccionando a esos pensamientos, juegos o sueños auto inducidos. Se producen sensaciones placenteras plena y conscientemente. Solo que no eres tú el que las provoca. ¡Es otro u otra!

Cornudo en sueños… ¡pero cornudo al fin!

¿O tú mujer, qué sientes cuando te das cuenta que tu compañero, novio o esposo mira pornografía frecuentemente y que a veces se masturba? ¿No le eres suficiente? ¿Te comparará con ellas? ¿Por qué lo hace? Surgen muchas dudas.

Les cuento el SECRETO NUMERO CINCO: Se estima que más del 70% de las mujeres han engañado al menos una vez a su pareja. Éste porcentaje es sumando los dos primeros tipos de infidelidad. Una información adicional: las casadas lo son más. (2)

Un buen porcentaje de ellas han sido infieles de las dos formas, es decir, han tenido relaciones sexuales con otro y también se han enamorado platónicamente o hasta coqueteado con un tercero. Es aquí donde el dedo acusador ahora apunta a nosotras.

¿Por qué las damas llevamos la delantera en éste rubro?

Dada la naturaleza de nuestro sexo. La romántica empedernida que hay dentro de nosotras tiende a idealizar y fantasear con los hombres que, de una u otra forma despiertan nuestra admiración. Además, un amor platónico o una simple relación emocional no representan tanto riesgo como una infidelidad carnal. A su manera, son hasta cierto punto gratificante este tipo de relaciones.

Contrario a la mujer, para el varón es mucho más atractiva y emocionante una relación física real, que emocional o platónica.      Para ellos el fruto en la boca sabe más rico que colgado en el árbol.

Veamos algunos ejemplos de ésta forma de infidelidad.

CASO 1: Enamorada de quien no debe.

A Laura su esposo le había sido infiel no una, sino varias veces. De hecho tenía una hija con una compañera de trabajo. Pero eso no lo supo ella sino hasta años después. Además de eso él no tenía muy buen carácter.

Había mucho dolor en su corazón y no sabía cómo sanarlo. No quería perdonar, pero sentía que ese veneno la estaba matando. Tenía que hacer algo, y pronto.

Una amiga a la que le confió su problema, la invitó a una iglesia cristiana evangélica donde ella estaba asistiendo. Laura acepto aunque con cierto recelo. Eso de fanatizarse con una religión no era lo suyo. Temía que le “lavaran el cerebro” y terminaran convenciéndola; pero movida por la necesidad de sanar ese dolor decidió asistir.

Le gustaron los abrazos que le dieron al llegar, las alabanzas que tocaron fibras profundas de su alma y la hicieron llorar. Le agradó la paz que trajo a su atormentada alma lo que ahí se predicó; pero lo que más le gustó de todo fue: ¡el predicador!

Nunca había visto en persona a alguien con tanta personalidad. Creía que esos hombres solo existían en la TV o en las revistas. Aquel era un hombre de verdad. Seguro de si mismo y de lo que decía, de paso firme y decidido. Integro. Nada que ver con su feo, malgenioso y traicionero esposo.

A partir de ese día ya no pudo sacárselo de la mente y, tampoco pudo dejar de ir a la Iglesia. Verlo, oírlo y fantasear despierta y dormida con él era lo que la alimentaba, lo que le daba aliciente para soportar los tediosos días al lado de ese hombre que le empezaba a parecer insoportable.

Han pasado algunos años y no se ha divorciado aún. En la iglesia aprendió que Dios no aprueba el divorcio, salvo algunas excepciones. De hecho, el adulterio es una de ellas y, aunque podría haberse separado de su esposo por ser adúltero, por alguna razón decidió continuar.

Actualmente él también asiste. Ella se sienta en las primeras filas. Cerquita del púlpito. Ahí donde lo pueda mirar bien y que él también la vea, aunque no le haga caso. Junto a aquellas tantas otras igualmente enamoradas del pastor. En ocasiones su vívida imaginación la traiciona a grado tal que tiene que salirse sudando y temblando al baño, para lavarse la cara con agua fría. Vuelve solo cuando la “temperatura” le disminuyó.

Su esposo se sienta atrás; donde disimuladamente se deleita con el trasero que se asoma por sobre el pantalón de las muchachas al sentarse, y de una que otra señora. ¡Cosas de la vida!

CASO 2. El psicólogo le dio lo que necesitaba.

-“Usted lo que necesita es un abrazo”. Eso fue lo que le dijo el psicólogo a Mariana en su tercera cita.

Casada con un catedrático de la Universidad, su esposo Alberto le había sido infiel varias veces. De hecho han estado separados en un par de ocasiones, pero ella termina perdonándolo. Después de todo lo ama, es un buen padre y proveedor. Sin embargo le ha causado tanta mella esa deslealtad por parte de él que decidió buscar ayuda de un terapeuta.

En las dos primeras sesiones el especialista la ha escuchado con atención, le ha dado algunos consejos y hasta sugerido la opción del divorcio. Pero en la tercera cita fue diferente.

Después de oírla como por treinta minutos, se para a su lado, le pide que también se levante, la mira de frente a los ojos y le dice compasivamente: “usted lo que necesita es un abrazo”. Acto seguido la envuelve tiernamente con sus brazos.

En el primer momento ella opone cierta resistencia, pero después de unos segundos se hace consciente de la calidez de ese abrazo e internamente reconoce que, en efecto lo necesitaba.

La siguiente cita no sabía cómo lo iba a mirar a la cara, que le iba a decir o como iba a reaccionar. Le daba cierta pena ir, pero fue.

Él abre la puerta del consultorio, la cierra despacio, le sonríe y, sin decir más le da otro cálido y más fuerte abrazo. La sostiene un par de minutos, posa sus labios en la mejilla de ella, muy cerquita de su boca, y la suelta. Ruborizada y temblando se sienta. Apenas si puede hablar coherentemente. Él le dijo que se veía muy hermosa, entre otras cosas, pero Mariana no recuerda lo que conversaron el resto de la hora. La despidió con un beso fugaz en los labios.

Iría una vez más a su cita. Se arregló y perfumó con mayor esmero que antes. Por primera vez en mucho tiempo se volvía a sentir mujer, bonita, deseada, atendida. Esta ocasión iba decidida a que pasara lo que sabía iba a suceder. Toda la semana estuvo imaginándolo y le gustó lo que experimentó.

Estaba por tomar el ascensor al piso del Doctor cuando repentinamente se dio media vuelta y regresó a su auto.

-¡No!, se dijo a si misma enérgicamente. -¡No es esto lo que va a solucionar tus problemas Mariana!

Lloró varios días por tener que decir adiós a ese amor emocional, a esa ilusión que la hizo recobrar un poco su valía, su amor propio. Y no, su esposo no se ha enterado hasta hoy de lo que pasó en sus visitas al psicólogo. No sabe que ella mientras duerme a su lado, sueña repetidas veces con lo que pudo ser y no fue en aquel sofá-cama color café del consultorio. ¿Para qué decirle? Que siga creyendo que ella es la única que tiene cuernos.

Y quién sabe, tal vez un día de éstos se decida y vuelva a su inconclusa cita… ¡como regresan tantas otras!

b).- Veamos ahora la segunda clase de infidelidad emocional llamada la Nueva infidelidad:

Ciberinfidelidad, cibersexo, engaño virtual, amantes online, etc.

Ésta novedosa forma de enamoramiento, de flirteo, de vivir un affaire secreto, y aun tener sexo, gana terreno diariamente; y según la opinión de algunos expertos está tomando dimensiones alarmantes, ya que se está popularizando rápidamente en casi todos los niveles, en especial entre la gente adulta. Muchas de estas personas logran llenar su soledad o suplir sus carencias emocionales a través de establecer nexos o relaciones íntimas usando como medio un ordenador y el ciberespacio.

La cámara web, los chats en vivo, Facebook y muchos sitios de encuentro o plataformas sociales, les permite tener fantasías de todo tipo, e incluso “enamorarse”, pudiendo mantener hasta cierto punto el anonimato. Además, sin comprometerse prácticamente en ningún sentido, a no ser que se quiera llevar la relación a algo más serio, que también se da el caso. Por cierto, no siempre con muy buenos resultados.

Ahí, en la intimidad de una habitación y en el infinito mundo de la web, se olvidan las inhibiciones y se liberan los prejuicios. La persona puede dejar salir lo hermoso o lo perverso que hay den-tro de sí.

Cita textual de una porción de un artículo publicado en Terra:

“PARÍS.- CADA VEZ MÁS FRANCESES SUCUMBEN A LAS RELACIONES VIRTUALES EN INTERNET, UN MEDIO QUE FOMENTA LA "CIBERINFIDELIDAD" Y CAUSA ESTRAGOS EN LA VIDA DE PAREJA, SEGÚN UN LIBRO QUE ACABA DE APARECER EN FRANCIA.
ESCRITO POR LOIC ROCHE, DOCTOR EN PSICOLOGÍA Y ESPECIALISTA EN EL IMPACTO DE LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS EN EL HOMBRE, Y POR YANNICK CHATELAIN, EXPERTO DE LA WEB, "IN BED WITH THE WEB, INTERNET LE NOUVEL ADULTERE" (EDITIONS CHIRON), AFIRMA IGUALMENTE QUE LAS RELACIONES QUE COMIENZAN EN LA RED RARA VEZ SON ESTABLES”.

UNA VEZ QUE SE ENTRA EN ESOS SITIOS DE ENCUENTROS Y CHARLAS, DONDE RESULTA TREMENDAMENTE FÁCIL ESTABLECER RELACIONES VIRTUALES, MUCHAS VECES BAJO UNA FALSA IDENTIDAD Y APARIENCIA, SE CREA UN ESTADO DE BÚSQUEDA PERMANENTE Y DEPENDENCIA, SEGÚN EL PSICÓLOGO.

"INTERNET DA LA ILUSIÓN AFRODISIACA DE SER TODOPODEROSO, ALGO SIMILAR A LO QUE OCURRE CON EL ALCOHOL EN LAS FIESTAS DE ADOLESCENTES, QUE FUNCIONA COMO UN DESINHIBIDOR", Y TIENE LA VENTAJA DE QUE "ES MÁS SENCILLO QUE SEGUIR A ALGUIEN QUE NOS SONRÍE EN LA CALLE", ANALIZA EL DOCTOR ROCHE. (3)

En éste mismo tenor, merece una mención aparte la infidelidad virtual dada en los sitios   “Second life” e IMVU.

Este tema a mí en lo personal me dejó azorada cuando tuve conocimiento de él. Realmente es increíble lo que la imaginación del hombre está logrando. Para bien o para mal. Profundizaremos en el mismo un poco más adelante.

Conozcamos algunas historias verídicas de ésta forma de infidelidad.

CASO 1: Señora casada tiene novio por internet.

Sara, una mujer de mediana edad, propietaria de una boutique de ropa para damas; esposa de un respetado Ingeniero, madre de 3 hijos adolescentes, vive en una zona exclusiva de su ciudad. Cualquiera podría decir que tiene la vida soñada por todas. Cualquiera, menos ella.

Busca consejería porque dice tener muchos problemas con su esposo. Después de varias charlas y de haber entablado cierta confianza con ella, comenta como a modo de plática casual, que tiene “amistad” desde hace un tiempo por Facebook con un varón. Al ahondar en el asunto, se entiende por qué ahora le ve más grandes los defectos a su esposo y cada día le resultan más intolerables sus pequeñas manías. Por supuesto él no está enterado de esa relación que tiene su esposa.

El “toro del otro corral” dice ser un italiano de 35 años, Sara tiene 46; rico, sin compromiso, que se enamoró de ella desde que vio sus fotos en su cuenta. Le pide que deje todo y se vaya con él a Italia. Claro que le mandaría para los gastos. Le promete pasearla por todo Europa y le jura que la va a hacer muy feliz y bla bla bla; todo lo demás que le gusta oír a ese lado novelesco y soñador que las mujeres tenemos, y que a veces nos vuelve estúpidas.

¿Usted le cree? Yo tampoco. ¡Lo triste es que ella sí!

Por supuesto, su nuevo príncipe azul es un “partidazo” comparado con su otrora guapo y exitoso esposo; el cual está pasando por una crisis financiera que, combinada con la andropausia, hacen de su hogar un pequeño infierno. ¡Menudo lio tenemos, y en verdad no se en que va a parar esto!

CASO 2: Amantes por internet, esposos en la vida real.

Esta historia fue tomada de un sitio de la web citado al final.

“Un hombre y una mujer que entablaron contacto por Internet y se enamoraron tras intercambiar unos pocos mensajes electrónicos, eran en la vida real pareja, pero sus problemas matrimoniales les hizo buscar un alivio virtual, precisamente lo que les llevó al divorcio.

Según informa hoy el semanario serbio “Zabavnik”, los dos no podían imaginarse la vida sin el apoyo que se daban el uno al otro “chateando” sobre los problemas que sufrían.

Él empezó a llamarla “Azúcar” y ella a su pareja virtual “Príncipe de la satisfacción”.

Cuando la relación se volvió lo suficientemente seria, decidieron encontrarse, pero la reunión disipó la ilusión, ya que resultaron ser la mujer y el marido que a diario tenían graves disputas y en la práctica de ninguna manera se denominaban con nombres cariñosos.

Inmediatamente decidieron divorciarse alegando el engaño matrimonial como motivo.

El semanario asegura que se trata de una pareja de la ciudad central Bosnia de Zenica, e indica que se debería plantear ante los psicólogos por qué una pareja se lleva excelentemente por Internet y mal “sin el ordenador”. (4)

CASO 3: Dejó al novio que la maltrataba y cayó en una trampa.

Lizette, de 19 años y estudiante de Administración, estaba de novia con Javier, un joven electricista que quería casarse con ella. De hecho ya le había dado el anillo de compromiso, pero acordaron esperar a que ella terminara su carrera profesional para contraer matrimonio.

El laboraba para una empresa de construcción, mas tenía planes de independizarse y poner su propio negocio. Tenía sueños y proyectos futuros en los que aparecía su ingenua novia.

Cierto día ella dijo a sus padres que iba a salir con su novio. Habían quedado de encontrarse en el cine de una plaza comercial de su ciudad. Un par de horas más tarde, Javier llama a casa de Lizette preguntando por ella, sus padres se sorprenden e inquietan. Creían que estaba con él. Efectivamente, habían quedado de verse…  ¡solo que ella nunca llegó a la cita!

Preocupados empezaron a buscarla con sus amistades, familiares, hospitales, etc. Llamaron a su celular pero no contestaba. Esperaron toda la noche y no supieron de ella ni tampoco todo el siguiente día. La reportaron como extraviada a la policía y esperaron. Al tercer día se comunica desde un teléfono público. Les dice que se encuentra bien, que está en una ciudad al centro del país, que no la busquen ni la reporten a las autoridades y… corta la llamada.

Angustiados, sus padres, que son de escasos recursos económicos, sienten en su corazón que algo no está bien y quieren solicitar ayuda para ir a buscarla. Entonces una amiga les dice que ella tenía otro novio, uno por internet, y que al parecer se había ido con él para no casarse con Javier ya que éste la maltrataba. A su vez Javier descubre que los ahorros que tenían en conjunto para la boda ya no están en su cuenta de banco.

Ha pasado un año. Lizette no vuelve a conectarse a su Facebook, no contesta correos ni llamadas telefónicas. La policía no da con ella. Huyendo de un noviazgo violento tal vez fue víctima de algo peor. ¿Quién era ese novio?, ¿dónde está?, ¿por qué no se comunica con su familia? Ellos temen lo mismo que usted y yo estamos pensando: trata de blancas. De ser así ¿quién irá en su ayuda? ¿Quién y cuándo?

Como ésta triste historia hay muchas ya en la vida real. Debemos estar conscientes de los riesgos que implica una relación a ciegas, especialmente por el internet. Por muy mona que se vea la abuelita, puede que en realidad sea un lobo feroz. ¡Actuemos con prudencia y sabiduría!

3.- Second Life e IMVU.

Abordemos ahora el tema de éste revolucionario monstruo sin forma, que “solícitamente” proporciona a los interesados la oportunidad de tener una Segunda vida.

   Second Life es un videojuego en 3D, que a mediados del 2011 tenía ya más de veinticinco millones de usuarios (leyó usted bien), e iba creciendo a un ritmo de 1,500 a 2,000 diariamente. Según su sitio de estadísticas. (5)

Es un “metaverso” en el que puedes registrarte y crear una “Segunda vida” virtual. Es decir, creas tu propia versión de la vida que quieres llevar. Un juego donde prácticamente no hay límites. Es justamente eso lo que a mí me asombra, me preocupa y hasta me espanta de éste tipo de sitios. IMVU es otro video juego de Realidad Virtual (VR) con una dinámica similar.

En éste mundo paralelo tú escoges ser una buena, mala o regular persona; puedes caminar o volar; puedes hacer la paz, la guerra o el amor. Es posible asistir a conciertos reales de artistas famosos; ir de compras, disparar un arma, robarte un auto, construirte una casa o hasta un castillo; tener una o más esposas/os, hijos e hijas. ¡Prácticamente todo lo que quieras!

Los habitantes, llamados avatares, son creados y controlados por cada persona, y a su vez interactúan con avatares creados por personas de otras partes del mundo. Es toda una comunidad real dentro de la red. Por ejemplo, Stephy se casa con un avatar creado y controlado por otra persona de alguna parte del mundo, y viven la vida que quieran vivir, ¡haciendo lo que les de su regalada gana!

¡Qué estupendo! Han de decir, pero el asunto es que Stephy está casada en la vida real con Paul y tienen hijos. ¿Qué pensará o sentirá Paúl de que su esposa “se acueste” con otro hombre en un video juego? Recordemos que ese “otro” con un cuerpo tridimensional, también tiene nombre y apellido, y que ambos expresan sus emociones, sentimientos y sensaciones reales a través de sus personajes ficticios. ¿Cómo toman sus hijos el hecho de compartir el tiempo, la atención y hasta el amor de su madre con “otros” hermanos? ¿Y qué si esa madre tiene intimidad sexual con uno de sus hijos?

Sí, difícil de creer pero cierto. Son muchísimos los avatares que copulan con sus propios hijos e hijas, hermanas, madres, etc. en el contexto de esa Segunda vida.

En éste sitio de VR creado el 2003, basado en la novela de Ciencia ficción Snow Crash, existen cosas loables y otras no tanto. Por cierto, de ahí se tomó el término “metaverso”. Puedes crear una empresa y ganar dinero con ella, ya que tienen su propia economía con su correspondiente moneda legal llamada Linden Dolars,  canjeable por euros y dólares. Hay personas que están obteniendo ganancias dentro del juego. El banco Wells Fargo ya tiene su oficina virtual en el sitio. La propiedad privada es ley, y se puede comerciar con ella. Puedes asistir a una cátedra de la Universidad de Harvard, adquirir cultura, entre otras cosas. (6)

Pero volviendo al tema que nos atañe. La situación es que miles de personas solteras o casadas, jóvenes, adultos y gente mayor, están llevando una “doble vida virtual” con “otras familias virtuales” que obviamente no son aquella con la que viven en su cotidianeidad.

Uno de los aspectos polémicos de éste asunto, es precisamente el punto que tocábamos con respecto a que, en ésta plataforma social, dentro de sus múltiples posibilidades figura el tener relaciones íntimas con quien tú quieras. Es común cohabitar, en todos los sentidos, con esposa e hijas a la vez. De igual manera dar rienda suelta a cualquier preferencia sexual sin que nadie objete nada. Recordemos que quienes están controlando a esos personajes son individuos de carne y hueso detrás del avatar.

Es aquí cuando entran a escena algunos cuestionamientos: ¿Dónde quedaron los principios morales y éticos? ¿A dónde se fueron el amor y la decencia? El respeto en muchos casos no existe ni para sus propios cuerpos, menos aún para la pareja o para terceros. Lo antinatural se hace absolutamente natural. Como dice la Biblia: el hombre y la mujer “cambiaron el uso natural por el que es contra naturaleza”. Rom. 1:26-32 RV 1960.

Muchos se justifican so pretexto de que éste tipo de actos no se efectúan en la vida real, sino solo dentro del ámbito del juego. Aducen que solo son situaciones ficticias que no afectan su entorno familiar; sin embargo, aún cuando solo haya un computador de por medio, está comprobado científicamente que lo que ven nuestros ojos o lo que se recrea en la imaginación se traduce en sensaciones reales a nuestro cuerpo.

Usted lo puede comprobar fácilmente: imagínese que está chupando un limón bañadito con chile o ají picante y espere lo que va a suceder en su boca. Mire una película con vívidas escenas de intimidad sexual y, sé muy bien que usted ya sabe, lo que sucederá con cierta parte de su anatomía ubicada de la cintura para abajo.

Entonces, bajo éste escenario cabe preguntarle a nuestros estimados lectores o lectoras: ¿Es o no es para usted un acto de deslealtad o traición si su pareja está recreándose o excitándose con otro en la web, en tanto que usted se encuentra plácidamente dormida en su cama; o en tanto que usted varón está en su lugar de trabajo laborando ocho horas diarias o más, para suplir las necesidades de ella y proveer para su hogar? La respuesta es solo suya.

Otro aspecto importante a considerar con éste tipo de juegos es, que muchas personas están siendo atrapadas por su nueva personalidad en la red, y pasan demasiadas horas inmersas en ese mundo irreal, pero emocionante para ellos, a grado tal que poco a poco están perdiendo contacto físico y/o emocional con quienes viven a su alrededor, incluyendo, para quienes los tienen, esposo, esposa e hijos.

Algunas de esas situaciones ya están saltando a los medios de comunicación. Una situación real la presentó la Dra. Ana María Polo, en su programa Caso cerrado, transmitido por la cadena Telemundo. He aquí un resumen del caso. (7)

Ella es una guapa mujer mexicana llamada Priscila, él se llama Rafael y es de origen Colombiano. Llevan 10 años de matrimonio. Ella dice ser un ama de casa ejemplar, cuida bien de sus dos hijas, cumple con sus obligaciones como esposa y le gusta cuidar su físico. En tanto él se dedica a trabajar para sostener a la familia. Priscila se queja de que él se ha descuidado físicamente y también a descuidado su relación con ella. Ya no la saca a pasear, no es detallista.

Hace un tiempo Priscila descubrió el sitio virtual Second Life, y eso cambió su vida.

En su “otra vida” ella es una alta, blanca y bella francesa llamada Lucy. Conoció a un avatar llamado Bob, del cual se enamoró y al poco tiempo se casaron. Él es guapo, atractivo, musculoso; la hace sentir hermosa, realizada, feliz. Se divierten mucho y viajan a otras partes del mundo. Obviamente tiene relaciones sexuales con él, fruto de lo cual procrearon un hijo. Todo de forma virtual.

El esposo la descubrió y, obviamente se enojó tanto que en un acto de impotencia destruyó su laptop y le exige que se retire de eso. Rafael dice que lo descuida a él y a sus hijas por estar en el videojuego. Para colmo, en ocasiones cuando hacen el amor ella lo llama por el nombre de Bob, o sea,  el del esposo virtual.

Para Priscila esa vida paralela es tan real e importante que está dispuesta a divorciarse de Rafael si este no le regresa su “Segunda vida”.

Puede ver el sorpresivo e inesperado desenlace del caso en el siguiente enlace:

http://msnlatino.telemundo.com/videos/caso_cerrado/avatar_mi_segunda_vida_180_13/51119fd3-3f2f-4d6d-8168-0bde754f07d6

La Dra. Vivian González, colaboradora en éste programa, comenta algunas de las implicaciones que conlleva el participar en éste tipo de juegos: “puede ser adictivo a expensas de no disfrutar de su propia realidad, lo que tiene consecuencias tanto psicológicas como de salud”. Dice. (7)

4.- Tercer forma: Engaño con el espíritu o corazón.

Este tipo es el menos frecuente y muy poco comentado. Es parecido a la forma de infidelidad emocional o del alma mas no es igual. Aquí estamos hablando de situaciones un poco más profundas. Está comprometido el corazón y el espíritu en ellas.

Ejemplo: Una persona que, aunque tiene una relación de noviazgo, de matrimonio o vive en pareja con otra, en su corazón está enamorada auténticamente de alguien diferente a ella.

Pudiéramos decir que en ésta clasificación tenemos menos del 10% de los casos. Sin embargo sospecho que, si pudiéramos ver en el corazón de todas las mujeres, nos llevaríamos muchas más sorpresas. Una de ellas me la llevé yo recientemente.

Mis padres estuvieron casados por 30 años, la muerte los separó cuando él tenía 51 años. Yo hubiese jurado que él fue el único hombre en la vida y el corazón de mi madre. Eso creí hasta unos meses antes de que falleciera.

Estando yo en medio de una charla amistosa entre ella y una muy buena amiga y conocida desde su juventud, tocaron el tema de aquellos otros ejemplares masculinos que les habían atraído en sus quimeras. Su amiga comentó que recientemente le había tocado saludar a “fulanito de tal”. Dijo que seguía siendo un hombre bien parecido y ahora con las canas se veía más interesante que antes. Noté que a mi madre se le iluminó el rostro y, con una sonrisa mezcla travesura con timidez, dijo. – “Siempre estuve enamorada de ese hombre. Solo que él nunca se fijó en mi”.

¡Plop! ¡Por poco y se me salen los ojos de las órbitas y caigo para atrás! ¡Qué bueno que mi padre no estaba ahí escuchando a su fiel y siempre abnegada esposa! ¡Eso espero!

Curiosamente éste tipo de infidelidad es casi exclusivo de las mujeres, mas no en su totalidad, igualmente se dan sucesos del lado masculino.

Saben, por los casos que personalmente conozco, ésta es una realidad triste y sin mucha esperanza. ¿Se imaginan ustedes soportar que te abrase, te bese o irte a la cama con alguien a quien no amas? ¿Sabes lo que es estar oyendo una canción romántica al lado de tu novio o esposo y que la piel te duela de la necesidad de sentir a otro? Vez a tus hijos y miras el rostro de aquel que pudo haber sido su padre y no fue.

Tal vez digan que a nadie lo obligan a estar con alguien a quien no ama, y mucho menos a casarse con ese alguien. Sin embargo, por una u otra razón aún llegan a darse casos en nuestro entorno.   Por ejemplo, cuando por despecho o venganza te pones de novio o novia con una persona que no amas, y terminas uniéndote a él porque saliste embarazada o la embarazaste. Otra situación es cuando te enamoras de alguien que no te corresponde o que, por diversas circunstancias no está a tu alcance y, como te tienes que casar porque la familia te presiona, porque no quieres vivir sola el resto de tu vida, por convencionalismos sociales, etc., entonces te amarras a alguien que tal vez te gusta pero no amas, ya que tu corazón pertenece a otro.

Recuerdo un caso muy singular que me compartió una amiga, cuya familia vivía en un pueblo serrano en un estado de la República Mexicana. Relatado más adelante en la historia número tres.

Así mismo recordemos que aún existen comunidades en las que las mujeres, y en ocasiones también los varones, son obligados a casarse con aquel que los padres escogen, o con el que las compró. Se les niega la opción de escoger.

Uno de esos penosos ejemplos se da en algunos pueblos de México. Cito un párrafo de un artículo publicado por el periódico El Heraldo de Chiapas.

Tuxtla Gutiérrez, Chiapas.- Aún persiste la "compra-venta" de mujeres indígenas en muchas comunidades, donde no tienen derecho a decidir y elegir a su pareja, lamentablemente el sometimiento es un patrón que se sigue reproduciendo, sostuvo María Gertrudis Hernández Hernández, diputada local por el Partido de la Revolución Democrática (PRD). (8)

Otra de esas inaceptables situaciones la expone el periódico RTVE de España.

El matrimonio con niñas de corta edad es una práctica común en los países de Asia Meridional y África Subsahariana. El último informe de Intervida recoge que en Bangladesh se contabilizan 5 varones casados de entre 15 y 19 años por cada 51 mujeres, mientras que en Malí la proporción es de 5 a 50 y en Guatemala de 8 a 24.

La pobreza provoca que los padres ofrezcan en matrimonio a su hija siendo aún una niña. La novia necesita una dote para casarse, cuya cuantía aumenta con la edad, pero con el matrimonio precoz la responsabilidad económica recae en la familia del novio. (9)

Imaginémonos a esas desafortunadas mujeres y jovencitas. ¿Si no le gusta el candidato? ¿Si la trata mal? ¿No son acaso violaciones a sus derechos y a sus cuerpos las que sufren esas niñas? Si están enamoradas o no del varón que las toma por esposa es lo que menos importa en esos casos.

Aun no siendo el enfoque ni la intención de éste libro, me permití tocar ésta muy lamentable y sombría situación que todavía viven muchas mujeres en nuestro deteriorado, aunque rescatable  mundo, a modo de hacer conciencia, ya que creo que los gobiernos y la sociedad en general, tenemos deudas pendientes en éste y otros rubros con los más desprotegidos del orbe.

Muy bueno fuera que las mayorías nos uniésemos a aquellas organizaciones o personas que están haciendo algo a favor de ellas. ¡Lo necesitan!

Como vemos, una pareja no siempre se forma por amor, sino que en ocasiones son obligados por terceros o por las circunstancias. Así mismo, hay situaciones que por voluntad y razones propias las personas deciden unirse a alguien diferente de quien aman. He aquí algunas de esas verídicas historias.

CASO 1: Casada con uno, enamorada de otro.

Doña Sofía, alegre y amorosa señora de avanzada edad, madre de 9 hijos, ha guardado un secreto por muchos años en su corazón.

En su juventud tuvo un novio, Saúl, del que estaba perdidamente enamorada y él de ella; solo que había un serio problema: su madre no lo quería como yerno. Ella le tenía otro candidato mejor y que le convenía más, según decía.

Como en su familia había un matriarcado, lo que su madre decía eso era lo que se hacía. Además, a ella y a sus hermanos se les había educado para obedecer a los padres o atenerse a las consecuencias. De tal manera que, cuando su autoritaria madre le dijo: “Te vas a casar con Don Alberto, ya todo está listo”, no tuvo otra opción que obedecer.

Fue una boda hermosa, elegante y llena de invitados de la “High Society” de su ciudad. Aquel hombre tenía dinero. Todos reían, bailaban y brindaban, excepto ella. ¡Su corazón sangraba!

En la luna de miel tuvo la osadía de decirle que no lo amaba, aunque sospechaba que él ya lo sabía; también le dijo que ella estaba enamorada de otro hombre. Creyó que se enojaría, se indignaría, se sentiría traicionado y, aunque corría el riesgo de que la golpeara, albergaba la esperanza de que la dejara libre; tal vez hasta quisiera divorciarse de ella. Claro está que eso también significaba enfrentar la ira de su madre, pero en aquellos momentos no le importó.

Grande fue su sorpresa cuando él serenamente le dijo que ya lo sabía, pero eso no era algo que le preocupara: “ahora eres mi esposa y nunca te dejaré libre… porque yo si te amo”. Esa fue la única vez que él le dijo que la amaba. ¡Ella nunca pudo decirle lo mismo!

Pasaron los años; su familia y su esposo se encargaron de que jamás volviera a ver a su único y real amor; no obstante, nada hizo que lo dejara de amar. Nunca lo olvidó. Siempre deseó volverlo a ver y abrazarlo.

Hace unos pocos de años falleció su esposo, y en el lecho de muerte él le pidió perdón. Perdón por todas las veces que le fue infiel. Ella siempre lo supo pero calló. Perdón por las veces que no la trató bien y, perdón por haberla “comprado” para poder casarse con ella.

Por su parte Doña Sofía lo perdonó y le dio las gracias por los hijos que tuvieron juntos y por todo lo bueno que si le dio. Él se fue en paz y ella sintió un poco de libertad, ¡al fin! Pero en su corazón seguía existiendo un anhelo: ¡volver a ver a su antiguo y eterno amor!

Sería porque Dios la ama mucho que le concedió ese deseo guardado por tantos años.

Un buen día a media mañana, estaba de momento sola sentada en la sala de su casa viendo un programa en la TV, convaleciente de una reciente enfermedad respiratoria, cuando un varón ya mayor, aunque fuerte y al parecer más sano que ella, entró por la puerta que alguien había dejado abierta.

- ¿Tu eres Sofía, verdad? Preguntó él.

-¿Quién la busca? Contestó. -¿No me reconoces verdad?

¡Fue entonces que lo supo! Su corazón empezó a palpitar fuertemente en lo que él se encaminaba hacia ella. Lo más rápido que pudo se puso de pié y en cuanto lo tuvo enfrente se dieron un fuerte, muy fuerte abrazo.

¿Por qué fue a verla? ¿Cómo dio con ella? No se lo preguntó. Solo lo veía azorada e incrédula en tanto que de sus cansados ojos rodaban gruesas lágrimas.

Platicaron poco rato, no quería que llegara alguna de sus hijas y lo viera ahí. No podría explicarles quién era ese hombre. No quería descubrirles su secreto y ensuciar la memoria de su amado padre.

Él le dijo que nunca la olvidó; la lloro muchas noches y jamás entendió porqué lo abandonó. Con el paso de los años también se había casado y su esposa aún vivía. Le confesó que tardó en perdonarla, pero ya lo había hecho.

Se despidieron con un doloroso abrazo y él le dio un beso en su frente. ¿Qué le dijo ella? No lo sé. Solo me confió que su oración de esa noche fue: ¡Gracias Señor! ¡Puedes llevarme a la hora que quieras!

CASO 2: La dejó por otra pero ella nunca lo ha olvidado.

Sandra y su esposo se movían al ritmo de esa hermosa melodía romántica que el grupo musical tocaba. Parecía que ambos estaban disfrutando de ese baile. Sin embargo, al ver de cerca el rostro de ella se podía notar cierta melancolía que ensombrecía sus bellos ojos rasgados y de largas pestañas. También se adivinaba una traicionera lágrima que amenazaba por escapar. ¿Qué provocaba esa inoportuna tristeza?

Su esposo es muy trabajador, responsable; un poco colérico, terco y frio quizá. Juntos han procreado dos hijos, una mujercita y un varón. Construyeron su casa con mucho esfuerzo y dedicación. Manejan un pequeño pero próspero negocio propio. Ella se encarga de que todo marche de acuerdo a como lo planean, mas en lo profundo de su corazón habita una perenne nostalgia.

Mientras bailaba, de pronto sintió que los brazos que la rodeaban eran de otro. De aquel novio que un día la dejó… por otra.

Tenían 2 años de noviazgo y creía que ambos se amaban con la misma intensidad. Un sábado cuando la llevó a su casa después de haber ido al cine y a cenar, adoptando un tono grave, él le dijo palabras más palabras menos, que quería que se dieran un tiempo. Ella se negó a aceptar eso. -¡Yo no necesito ningún tiempo de espera para estar segura de que te amo! Le contestó.

¡De nada valió que llorara, de cualquier manera él se fue!

Pasó un mes y no la buscó. Un domingo por la tarde decidió ir a visitarlo a su casa. Al pasar por un lado del parque de su pueblo, ahí, recargados en un árbol ¡estaba su novio besando a otra! Destrozada se regresó a su casa y en la semana lo fue a buscar a su trabajo. Lo confrontó y él no negó nada. Es más, le dijo que estaba enamorado de esa otra mujer y que se iba a casar con ella.

Por dignidad no le rogó ni lo volvió a buscar. Al poco tiempo se puso de novia con otro. Cuando él se casó ¡ella también lo hizo! Por despecho, por soledad, para mitigar su dolor, ¡qué más da!

Y sí, lo alejó de su vida… ¡pero nunca de su corazón!

La melodía ya termina, su esposo la suelta y le sonríe. Una pequeña punzada de dolor y un asomo de remordimiento aguijonean su pecho. No, él no lo sabe, tampoco merece eso, pero ¿puede alguien ordenarle al corazón que deje de latir? 

CASO 3: Raptada cuando iba a casarse con otro.

Hace ya varios años, Carmen, la hermana de una amiga mía, estaba de novia con un muchacho al que amaba; a su vez tenía un pretendiente varios años mayor que ella, el cual no le gustaba. Cuando éste otro “toro” en disputa se enteró que ella iba a casarse se airó bastante, entonces durante un baile en su pueblo la forzó a irse con él. Como dicen en el rancho: “se la robó”, y se la llevó lejos a otro Estado del país.

Ella, aunque lo intentó no pudo escaparse. Para colmo de males pronto se dio cuenta que estaba embarazada, entonces supo que tenía que quedarse con él. Su familia era muy humilde como para mantenerlos a ella y ahora a su hijo. Pasaron los años en ese su pequeño infierno y parió 5 hijos de un hombre al que nunca quiso.

Con el correr del tiempo él llegó a tratarla bien. Tristemente eso ni nada hizo que ella se enamorara. Toda su vida lo detestó, e igualmente, toda su vida guardó, añoró y soñó con aquel otro amor de su frustrada juventud.

Recientemente ese hombre al que en su corazón nunca le fue fiel, murió de cáncer. A los pocos días de fallecido su hermana le preguntó cómo se sentía, a lo cual contestó: “mentiría si te digo que me duele”.

Sí amigos, hay muchos casos reales como éstos, en los que el cuerpo de la mujer pertenece a uno… ¡pero su alma y corazón a otro!

5.- ¿Son o no son infidelidades reales la 2da. Y 3ra. formas?

La mayoría de las personas que practican este tipo de  relaciones, ya sea la infidelidad emocional o platónica, la del corazón o en el ciberespacio, no las consideran infidelidades reales debido a que no existe un acto carnal consumado, según su pensar. Aunque en el caso del sexo por Web Cam o como avatar en Second Life, prácticamente lo hay. Virtualmente o a distancia pero se efectúa.

En contraparte, hay quienes opinan lo contrario, como lo dice el psicólogo Vladimir Gessen en su artículo Infidelidad por Internet:  

“Una infidelidad real, exclusivamente sexual, sería menos grave que una infidelidad “virtual”, llena de intimidad, sentimientos, pensamientos y de relación amorosa”. (10)

El Diccionario de la Real Academia de la Lengua define flirteo como: “juego de seducción entre un hombre y una mujer”.

Un coqueteo consciente generalmente provoca una reacción en el otro, y eso es ya un modo de infidelidad, sin lugar a dudas. De una u otra manera se forma un vínculo afectivo con la otra persona.

La columnista e investigadora Elsy Reyes, en el artículo “Cibersexo y Ciberinfidelidad”,  publicado en su sitio web comenta lo siguiente:

De acuerdo a las conclusiones de tres investigaciones  que integran el  Infidelity Study: Is It Cheating? Jealousy Following Cyber-Infidelity,  de  los psicólogos sociales Hinke Groothof y Pieternel Dijkstrael, el 70% de hombres y mujeres muestra, se sentiría ofendido, herido y golpeado emocionalmente si descubrieran que su pareja está teniendo un ciber affaire. Y casi el 82% si descubriera que su pareja está, además, involucrada emocionalmente con quien tiene dicha relación virtual, o sea, que afirma amar al incauto, a la ‘baja esposos’ cibernética. El 85% si sabe que en esa relación hay sexo virtual. Cuando realizaron las comparativas con el sexo y el coqueteo offline, el ‘de a la antigüita’, las cifras resultan muy parecidas. Las percibimos de un modo muy similar. Es ‘lo mismo’ para la mayoría.

Otro párrafo concluye:

El sexo virtual tendrá sus vicisitudes, porque no es SU mano la que estimula, no es SU boca ni sus genitales los que saboreo o huelo pero ¿quién le dice a mi cerebro que no es así? Si la mente lo cree, existe. Si no para otros, para mí. Y esa es mi realidad. (11)

¿Qué dice la Biblia al respecto? Jesús dijo:

“Oísteis que fue dicho: No cometerás adulterio. Pero yo os digo que cualquiera que mira a una mujer para codiciarla, ya adulteró con ella en su corazón”.  Mateo 5:27-28 RV 1960. (Énfasis añadido).

¡Un estándar bastante alto!

Bajo la perspectiva Bíblica, estas dos formas también son una traición, incluso equiparable al adulterio, no solo la primera lo es.  En consecuencia, constituyen así mismo un pecado grave delante de Dios.

En el caso de la tercera forma, en algunas situaciones se cae en deslealtad forzados por las circunstancias, como lo vimos, es una infidelidad no premeditada tal vez, pero de igual manera son cuernos los que se ponen.

Haciendo un lado lo que otros opinen, para usted amigo lector o lectora, si descubre que su pareja está enamorada de otro hombre, o que tiene un amante avatar con el que pasa horas en la web, o que lo compara y sueña con el pastor de su iglesia, ¿sería una traición o no?

Como podemos ver, vergonzosamente la falta de fidelidad por parte de la mujer juega al tú por tú con la de los hombres. Y créanme, basada en mi experiencia como consejera, amiga de una amplia gama de mujeres y en lo que las investigaciones revelan, les puedo asegurar que el porcentaje de damas infieles, si sumamos las tres formas y los tipos de infidelidad de cada una, está alrededor del 80%. ¡Aunque lo neguemos a pie juntillas!

Lo cual significa que, de cada cuatro hombres, la esposa o pareja de dos de ellos han tenido relaciones con otro, una más tiene un amor platónico y la cuarta podría ser infiel o no. La pregunta aquí es: ¿En qué categoría entra usted estimado lector o lectora?

¡Así las cosas, y no son motivo de orgullo!

      “En su primera pasión, la mujer está enamorada del ser amado; en todas las demás, sólo está enamorada del amor”. 

Lord Byron.

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¿Por qué las mujeres somos infieles?

1.- “Y vivieron felices hasta que… el príncipe azul se convirtió en sapo”.

Cuando iniciamos una relación de pareja las mujeres generalmente creemos haber encontrado al hombre perfecto. Al príncipe azul de nuestros infantiles sueños que peleará y ganará todas las batallas por nosotras. ¡Qué ilusas!

¿Y esos pequeños defectitos que tiene el príncipe? No hay problema, -“yo lo voy a cambiar; lo voy a hacer a mi modo”. Eso es lo que siempre decimos (y siempre nos falla).

Pero ¡Oh, surprise! Con el paso del tiempo “el príncipe azul se convierte en sapo”.

Se le olvida ser cortés, ya no cuida sus modales en la intimidad; está más desesperado por llegar y agarrar el control de la TV que voltear a ver a su mujer; a más de uno le crece una pancita porno (por no dejar de comer); se echa gases en la recámara, se saca los desechos nasales y los unta en la sabana; pasa más tiempo en la computadora, en el “trabajo” o con “sus amigos” que en su casa; a veces se vuelve muy ahorrativo (entiéndase tacaño); resultó ser mentirosillo y aparte impuntual. El otrora casi galán de telenovela, ahora siempre tiene cara de limón exprimido y se volvió más rancio que una papa frita de hace un mes. No todos. Aclaro.

Y no continúo porque mis amables lectores masculinos pueden pasar a incomodarse. ¡Perdón amigos!

¡Tranquilos toros!, es importante que saquemos estos trapitos al sol para que luego no les crezcan cuernos. En los temas Una guerra anunciada y ¿Se puede prevenir la infidelidad? veremos porqué.

Pero no, no es la mujer la única que se lleva un fiasco. Los caballeros piensan que su mujercita linda va a ser bella, dulce y perfecta para toooda la vida. ¡Inocentes palomos! No saben que en muchos casos también al príncipe ¡la bella durmiente se le convierte en bruja! ¡Díganme si no mis amigos!

Díganme si no parecemos auténticas brujas en noche de halloween cuando nos levantamos por las mañanas con los pelos para donde a nadie le importa, el rímel corrido y los ojos hinchados. Cuando nos ponemos a gritar como loquitas por cualquier tontería, yendo y viniendo por la casa envueltas en ese espantoso pijama “matapasiones”.

Esa simpática, modosita y perfumada noviecita en ocasiones se vuelve una auténtica “Cruella de Vil”. No se sujeta al varón, es exigente, mandona, regañona, criticona y todo lo que termine en “ona”. Y por si fuera poco, a veces aquellas líneas curvas que volvían loco al príncipe ahora se están convirtiendo en líneas redondas, redonditas (interprétese: poniéndose llenitas. Espero no ofender a nadie). Por supuesto que también contamos con honrosas y aplaudibles féminas que son la excepción. ¡Debiéramos ser la mayoría!

Me duele el orgullo reconocerlo, mas es la pura y justa verdad amigas. ¿Será por eso que los hombres voltean a ver a las otras vaquitas detrás de la cerca? Pero bueno, el punto no se trata de porqué ellos ponen los cuernos, sino de porqué la mujer lo hace.

Todo cambia después de un tiempo de convivir juntos, y muchas veces no para mejorar. Empiezan los problemas y si las cosas no avanzan a pesar de intentarlo, entonces, si se presenta la oportunidad, las condiciones son propicias y la mujer se arma de valor, toma el riesgo de lanzarse al ruedo en una aventura, que tal vez, solo tal vez, le de lo que busca. El varón hace lo mismo, claro.

El mito dice que el hombre infiel lo es por motivos sexuales, la mujer por motivos sentimentales.

Así es, el varón generalmente actúa movido por un primitivo instinto sexual, o bien motivado muchas veces por la insatisfacción sexual que vive en su relación de pareja, esto aunado a un legítimo deseo de reafirmar su autoestima u hombría, y no necesariamente involucra sentimientos en sus otras relaciones. Aunque sabemos que se dan ocasiones en las que el varón efectivamente llega a enamorarse de otra persona distinta a su pareja.

Curiosamente la infidelidad sexual daña más al hombre que la sentimental o emocional; es decir, que su compañera se acueste con otro le hiere más a que solo le guste o se enamore de él.

Por su parte, las mujeres usualmente buscan suplir las necesidades afectivas o emocionales que no están siendo satisfechas por sus parejas. (1)

Aunque los motivos pueden ser muchos, el trasfondo casi invariablemente será el mismo: ¡carencias afectivas! ¡Buscan amor! Veamos lo que las investigaciones nos dicen.

2.- Causas por las que las mujeres son infieles.

Vimos en el primer capítulo lo que los hombres, en su generalidad, opinan respecto a las razones de la traición de las mujeres, ahora analizaremos lo que ellas dicen al respecto.

La teoría de las “3 C” de la periodista argentina Ana Von Rebeur, dice que para que se dé una infidelidad se necesita que se cumpla la regla: Curiosidad, calentura y confidencialidad.

En efecto, en ciertos casos se cumple la regla, mas no siempre figuran esos banales factores dentro de ésta ecuación, y no necesariamente son los más importantes en todos los casos.

Dentro de las causales tenemos que considerar dos vertientes. Dado que los motivos por los que las mujeres solteras y las casadas son infieles difieren un poco entre sí, entonces analizaremos ambas por separado. Las estadísticas nos dan luz al respecto.

a).- Motivos por los que las mujeres solteras son infieles.

Volveremos a la investigación ya citada con anterioridad, realizada en Junio del 2011 por el CEOC de la Universidad de Talca en Chile, a 450 mujeres de 20 años en adelante, tanto solteras como casadas, y veremos lo que arrojaron sus estudios en este punto.

Los resultados obtenidos nos muestran las principales razones y el orden que ocupó cada una de ellas. Cabe aclarar que estas respuestas son las arrojadas por toda la muestra, hayan sido infieles o no. La pregunta hecha fue:

¿Por qué son infieles las mujeres solteras?

-38.5% Por falta de atención de su pareja

-22.4% Debido a crisis de pareja

-11.5% Por venganza.

- 8.9% Porque se presentó la oportunidad.

- 6.3% Por tener una experiencia nueva.

-5.2% Por insatisfacción sexual.

-5.2% Por problemas de autoestima

-2.0% Otro.

El informe fue realizado por Marcela Castro Meline, Investigador asistente, CEOC-UTalca. Publicado en revista Mujeres de Publimetro el 28 de Junio 2011 pp. 50-58. Informe completo en www.ceoc.cl (2)

Para tener otra referencia, iremos de nuevo al estudio hecho por Héctor G. Legorreta, estudiante de sociología de la UNAM en México. El cual fue realizado a un grupo de 360 jóvenes entre 14 y 18 años, que tenían o habían tenido novio. (3)

Al preguntar los motivos de su infidelidad a aquellas que lo eran o habían sido, los resultados fueron los siguientes:

-25.23% Porque se dio la oportunidad y no pareció mala idea.

-24.32%  Motivo no especificado.

-21.62%  Por falta de comunicación en la pareja.

- 7.21% Por falta de amor.

- 7.21% No contestó.

-6.31% Por desquite.

-3.60% Por falta de comprensión.

-3.60% Por razones varias.

-0.90% Para darle celos.

Como podemos ver, las motivaciones son diferentes en ambas investigaciones. Eso puede servirnos como pauta para considerar que las causas varían dependiendo no solo del estado civil sino también de la edad. En el primero de los casos la edad va desde 20 años en adelante, y en el segundo son mujeres más jóvenes, entre 14 y 18 años.

Dado que en la mayoría de las y los jóvenes, las relaciones de noviazgo o de pareja no tienen un carácter muy formal o, generalmente no son con miras al matrimonio a corto plazo, por ende sus compromisos son poco profundos y los sentimientos un tanto volátiles. Por lo cual no consideran mucho las posibles consecuencias cuando se les presenta la oportunidad de tener una aventura. Sólo viven el momento. De ahí se desprende que la principal causa en éste caso sea “solo porque se presentó la oportunidad y no pareció mala idea”.

En cambio, por parte de las mujeres mayores de 20 las razones son distintas. Es una decisión quizás un poco más meditada; motivada no por una emoción u oportunidad de momento, si no por un trasfondo que ya refleja un problema en la pareja, como lo muestran las dos principales causas en el primero de los estudios: uno, “falta de atención de su pareja”, dos, “debido a crisis de pareja”. En tercer lugar aparece “la venganza”.

b).- ¿Por qué las mujeres casadas son infieles?

Continuamos tomando de referencia la investigación del CEOC. Como resultado a este cuestionamiento, la encuesta nos muestra los siguientes factores y porcentajes.

-48.9% Por falta de atención de su pareja.

-25.8% Debido a crisis de pareja.

- 8.6% Por venganza.

- 3.8% Por insatisfacción sexual.

- 3.8% Por problemas de autoestima.

- 3.8% Otro.

- 3.2% Por tener una experiencia nueva.

- 2.2% Porque se presentó la oportunidad.

Notemos que en las mujeres casadas el motivo que ocupa el último lugar es “Porque se presentó la oportunidad”, contrario al grupo de las jóvenes solteras de entre 14 y 18 años, dentro del cual aparece en primer punto, y en las solteras mayores de 20 ocupa el cuarto sitio.

En cuanto a las mujeres que tienen una relación estable, no siempre las infidelidades vienen como consecuencia de un matrimonio infeliz, como lo vemos en las estadísticas. Hay situaciones que se dan derivadas de una deficiencia interna propia del infiel, Algunos ejemplos son “por baja autoestima”, “por vivir una aventura”, “por curiosidad”, “por placer”, “por cabronas”, etc. En ese supuesto poco o nada tiene que ver el varón.

También existen casos especiales. Conozco una mujer casada que cometió adulterio a pesar de sus firmes convicciones morales. Movida por una fuerte necesidad económica aceptó la propuesta indecorosa de un hombre adinerado. Tenía que subsanar deudas de su esposo y dar de comer a sus hijos. ¡Penoso pero cierto!

Varones, noten que la tercera razón que las estadísticas arrojan como causal de los cuernos que les salen es: “por venganza”. Digámoslo de forma más explícita: ¡porque ustedes los pusieron primero! La dama decidió “vengar todas sus infidelidades”. De modo que, si no quieren de pronto quedarse atorados en el marco de la puerta de su casa, entonces ¡pónganle candado a su bragueta!; igual dejen de ver pornografía, que eso también es infidelidad, falta de respeto a su pareja y una rival muy fuerte.

A propósito de vengar infidelidades, como dice una frase de la canción “Hacer el amor con otro” que hizo famosa Alejandra Guzmán, una cantante mexicana, aquí les revelo el SEXTO SECRETO: Casi la totalidad de las mujeres que tienen relaciones sexuales con un hombre distinto a su pareja o esposo NO disfrutan hacer el amor con él. Al menos no las primeras veces. Aunque finjan que sí. Es más una satisfacción emocional que física la que se obtiene. Son muy pocas las excepciones a ésta regla. De acuerdo a encuestas personales.

La citada melodía lo describe bien:

“Hacer el amor con otro, no, no, no. es como no hacer nada, falta fuego en la mirada, falta dar el alma en cada beso…”

Recurrí a algunas canciones ya que muchas de ellas abordan en sus temáticas una verdad cotidiana de una manera franca y entendible. Son una buena ventana a la realidad. Por supuesto que no todas.

Volviendo a las causas de infidelidad de la mujer, citaremos de nuevo a la autora Gisela Runte. Ella enumera 10 razones como causales. (4)

1.- Insatisfacción sexual.

2.- Venganza.

3.- Oportunidad de las vacaciones.

4.- Búsqueda de placer.

5.- Crisis de pareja o ruptura matrimonial.

6.- Buscan un amante.

7.- Temor al compromiso, falta de madurez.

8.- Sentirse deseada. Falta de interés de la pareja.

9.- Madre y ¿mujer? Vivir su faceta pasional.

10.-Infidelidad platónica.

Algunas investigaciones como ésta muestran que la insatisfacción sexual es el principal motivador de la traición de una mujer, y es verdad en algunos casos mas no en la mayoría. Podemos encontrar este tipo de causales especialmente en los países desarrollados, y sobre todo entre las nuevas generaciones, sin embargo, como ya lo mencionamos, la generalidad de los estudios muestran a las carencias afectivas o crisis de pareja como detonantes. Los resultados dependen en gran manera del contexto socio-económico, cultural, educativo, época, etc. que rodea a la investigación.

Es muy probable, casi seguro, que haya varones que no estén de acuerdo en “justificar” la infidelidad de la mujer con motivos o excusas tan simplistas o ridículas como las emocionales, de acuerdo a su punto de vista, pero les pregunto: ¿En verdad quieren saber porque les salgan cuernos?, entonces pongan genuina atención, y validen las razones que las mujeres, solo las mujeres, tenemos para decir al respecto.

El diario digital El país publicó un artículo escrito por Daniela Mohor donde, a su vez, comenta una investigación realizada por la periodista estadounidense Pamela Druckerman. Ella por tres años se dedicó a estudiar a fondo la infidelidad. Recorrió ocho países entrevistando a hombres y mujeres, así mismo recabó información de cinco más. Los resultados los publicó en un libro titulado Lust in Translation: The Rules of Infidelity from Tokio to Tennessee. Citamos una de las conclusiones a la que llegó:

“El punto común para las mujeres en todas partes del mundo que visité es que siempre dan razones emocionales para explicar por qué son infieles. Desde las musulmanas hasta las inversionistas de Nueva York, todas señalan los mismos motivos. Dicen cosas como: `Quería que alguien me preguntara cómo estuvo mi día, o que me escuchara y me dijera que soy bonita`. Buscaban un nivel de atención y admiración que no les entregaban sus maridos. Las mujeres, cuando engañan, buscan intimidad, mientras los hombres muchas veces, sólo diversión", comenta la periodista desde París, donde vive. (5)

¿Acaso se pusieron de acuerdo todas las damas del mundo? No, la naturaleza femenina ha sido y siempre será un tanto dependiente y romántica, gústenos o no. De lo contrario, no sería femenina. La mujer necesita y busca amor y atención.

3.- Otras interesantes razones de la traición femenina.

Por ahí dicen que no toda la culpa es de nosotras, tenemos algunas “justificantes”. La madre naturaleza nos ayuda un poco a pecar. ¿Pero, también nos ayudará a invalidar o evitar las consecuencias de ese pecado? No lo creo.

a).- Infieles por naturaleza.

Un artículo  escrito por la Lic. Diana Resnicoff, psicóloga y sexóloga clínica, publicado por el sitio www.sexovida.com, nos dice que la mujer tiene tendencia a ser infiel ciertos días de su periodo menstrual. Cito parte del mismo.

Según otra teoría las mujeres son infieles por naturaleza. Un estudio realizado por los profesores Steven Gangestad, Randy Thomhill y Christine Garver, de los departamentos de Psicología y Biología de la Universidad de Nuevo México, en Albuquerque, las mujeres son sexualmente más activas pocos días antes,  durante y después de su periodo de ovulación, mostrando diferentes tipos de conductas provocativas. Sin embargo, el problema no radica en que las mujeres se muestren más sexuales durante “esos días”, sino que el deseo, el apetito y el mayor interés sexual que experimentan de pronto, se da hacia quienes no son sus parejas. (6)

b).- Hormona de la infidelidad femenina.

Investigaciones recientes muestran que no solo hay razones psicológicas, circunstanciales o meramente físicas para la infidelidad femenina, sino que existen causas biológicas que preparan a la mujer genéticamente para ser infiel. ¿Entendí bien?

Un estudio realizado por Spector sobre 1,600 parejas de gemelas demuestra que “la infidelidad femenina se encuentra bajo considerable influencia genética, y por ello, la conclusión lógica es que este comportamiento persiste “porque es evolutivamente ventajoso para la mujer”. Según palabras del propio Spector. (7)

Un artículo publicado en el sitio Salud Y Medicina, titulado Hormona de la Infidelidad Femenina lo comenta de la siguiente manera:

Un estudio de la Universidad de Texas, encontró relación entre la belleza física y los mecanismos psicológicos de una mujer en su relación con los hombres. Analizaron los niveles hormonales de estudiantes universitarias, de 17 a 30 años en dos momentos de su período menstrual para obtener un nivel hormonal base, constataron que los altos niveles de estradiol* coincidían en aquellas jóvenes calificadas como las más bellas y con mejor autoestima, estas mujeres, son las que suelen salir con más hombres y están dispuestas a cometer una infidelidad… ¿Será posible excusarse diciendo: “Lo siento mi amor, tengo el estradiol alto”? (8)

Pueden ser tantos motivos como casos hay, y por supuesto cada quien es responsable de las decisiones que toma así como de afrontar las consecuencias de las mismas, sean agradables o indeseables. Sin embargo, en gran medida en manos de los varones está el rumbo que las cosas tomen. Les doy un consejo no pedido pero muy valioso si se toma en cuenta.     

¡Cuiden, amen, respeten, valoren, sean cariñosos con sus mujeres y tendrán el cielo en su casa!

_____________

*Estradiol: Hormona sexual femenina del grupo de los estrógenos. Responsable del crecimiento del útero, trompas de Falopio, vagina, mamas, etc.

5

Lo que las mujeres buscan en los hombres

¿Qué esperan las mujeres de los hombres?

Dado que la “falta de atención de la pareja” es el principal motivo que se aduce para una infidelidad, entonces es importante saber la respuesta a éste cuestionamiento. Solo que tenemos que contestar dos preguntas distintas, ya que no es lo mismo lo que las damas esperan o necesitan de su hombre a lo que buscan en ellos. Analizaremos primero ¿qué esperan las mujeres de los hombres?

El terapeuta familiar y consejero matrimonial Williard Harley, establece las 5 necesidades esenciales de la mujer y del hombre.

Las de ella:

1).- Afecto (mimos, interés por sus temas, cuidado).

2).- Conversación (diálogo, que se les hable y que se las escuche).

3).- Sinceridad y franqueza (actos y hechos que le permitan confiar en su pareja).

4).- Contención financiera (sentir que, aunque ella tenga sus ingresos, él puede protegerla económicamente).

5).- Compromiso familiar (participación activa de él como padre y compromiso con la familia).

Las de él: ¡Mucha atención amigas!

1).- Satisfacción sexual (así como ella necesita afecto, él pide que se entiendan sus necesidades eróticas y se las satisfagan).

2).- Compañerismo recreativo (que ella sea su compañera en aquellas actividades que a él le interesan, tanto deportivas como sociales o culturales).

3).- Una esposa atractiva (que ella no se deje estar físicamente).

4).- Apoyo doméstico (que haya paz y organización en ese campo)

5).- Admiración (que ella esté orgullosa de él y se lo manifieste). Queda por discutir cuánto hay de natural y cuánto de cultural en estas necesidades. Comenta Harley. (1)

Lo que quiere decir es: “esto es lo que yo espero que tú hagas por mí”. “Es lo que necesito que me des”. Cuando estas necesidades no están siendo satisfechas aumenta el riesgo de que se presente una infidelidad por cualquiera de las partes.

Como vemos, la mujer no solo busca a un varón para tener sexo, procrear hijos o que nos “mantenga”, como pudiera pensar alguien. Además de eso, las mujeres en verdad creemos, esperamos y soñamos que nuestra otra mitad, nuestro complemento, llene igualmente las expectativas ya mencionadas y supla todas nuestras necesidades. Desafortunadamente sabemos de sobra que en la generalidad de los casos no suceden las cosas como las esperamos o soñamos. Y en muchas ocasiones nosotras somos responsables de ello.

Ahora veamos el otro punto.

2.- ¿Qué buscan las mujeres en los hombres?

Lo resumiré en una complejamente sencilla palabra: ¡Admiración!

Sí. Las mujeres buscamos y “necesitamos” a un hombre al cual admirar y respetar. ¿Por qué cree que tantas y tantas mujeres se “enamoran” de los cantantes o artistas famosos aun cuando sean poco agraciados físicamente? ¿De los hombres cincuentones pero ricos? ¿De deportistas exitosos aunque mujeriegos?, etc. ¡Porque ellos despiertan su admiración! ¡Eso es todo!

Pongan mucha atención varones ya que éste es nuestro SECRETO NUMERO SIETE: La gran mayoría de las infidelidades se dan porque creemos ver y admiramos en otros hombres aquellas cualidades que nuestra pareja no tiene, o tenía en un principio pero ya no.

Resumiendo el punto: Las mujeres somos infieles principalmente porque dejamos de admirar y respetar a nuestra pareja.

¿Y por qué sucede esto? Porque NO recibimos lo que esperábamos o necesitamos de él, o bien, no era como o lo que creíamos que era. Es decir, no se cumple lo que hablamos en el primer punto del capítulo. En consecuencia se produce un vacío, una carencia o necesidad que luego busca ser suplida en otro varón, soltero o casado.

Ahora bien, ¿qué cualidades del varón despiertan la admiración de una mujer?

Analizaremos cinco de las más importantes. A unas damas nos atraen más ciertos atributos que otros, pero en su mayoría giran alrededor de los que mencionaremos.

a).- Liderazgo.

Ésta quizá sea la más destacada de ellas, no así la más determinante. El liderazgo generalmente es representativo de logro y de poder. El logro pone a la persona en una posición que los demás admiran, especialmente las damas, como es el caso de los artistas famosos, políticos reconocidos, empresarios prominentes, intelectuales prolíferos, etc. Y también les confiere poder.

Por otro lado, y mucha atención amigos, el poder tiene un fuerte efecto afrodisiaco en las mujeres, como lo comenta la columnista Cecilia Rosillo en el periódico Zócalo Saltillo. Cita textual de porciones del artículo El poder es afrodisiaco para la mujer.

“El poder como afrodisiaco hace que las mujeres se sientan atraídas por cierto tipo de hombres, pues las beneficia contar con una pareja poderosa. Una mujer que tiene como concepto de poder el intelecto se sentirá más motivada a intimar con hombres intelectuales, tener una pareja que cumple con ese poder que ella requiere representa una fuente de admiración muy importante para las féminas; es decir, las mujeres buscan parejas a las que puedan admirar”.

El párrafo previo a éste señala:

“El concepto personal de poder en cada mujer es diferente y por tanto lo que interesa en una puede no funcionar igual en otra. Para algunas está representado por tener un buen trabajo, para otras se halla en la inteligencia, algunas lo perciben en los modales y buen trato, otras más en el ganar buen dinero, el estilo de vida o la calidad de ésta”.

Y, ojo con ésta aseveración del mismo artículo, amigos:

“Una mujer puede tener buen sexo con un hombre que físicamente no le resulte 100% atractivo si éste tiene el “poder” que ella necesita para admirarlo”. (2)

Otro aspecto del liderazgo que valoramos es que el hombre lleve la delantera en la relación y en su vida en general. Eso nos agrada aunque parezca lo contrario, ya que en ocasiones nos enfrascamos en una lucha de poder con él. Cuando el varón se deja dominar o empequeñecer por nosotras, por los demás o por las circunstancias, entonces va perdiendo el respeto y admiración de quienes le rodean, especialmente el de las damas. Mucha atención amigos: cuándo un hombre permite ser dominado por su esposa o pareja, tarde o temprano ésta termina despreciándolo.

No nos referimos a que sea un macho abusivo, autoritario, que toma decisiones arbitrarias y poco sabias, que se imponga por la fuerza. Lo que esperamos de él es: que sea el principal proveedor y nuestro protector; que sepa tomar decisiones acertadas; que mantenga todas las situaciones bajo control, especialmente en momentos de crisis; que no permita que lo manipulen, que sea ejemplo de generosidad, de integridad; en suma, un modelo a seguir. Nos sentimos orgullosas de ir del brazo de un hombre así.

b).- Firmeza y decisión de carácter.

La personalidad del hombre está conformada por su temperamento y por su carácter. El temperamento es innato, es decir, nacemos con el, mientras que el carácter se adquiere, se forma en el transcurso de la vida. Un mal temperamento puede ser controlado por un carácter firme.

Las mujeres apreciamos contar con un varón que es coherente en su pensar y en su hacer; que es firme en sus convicciones y decisiones; que sabe lo que quiere, por tanto tiene objetivos claros y planes bien definidos para lograrlos. Nos da seguridad mirar que va siempre adelante con paso firme, seguro y constante.

Aristóteles dijo: “A los hombres de carácter les gusta oír hablar de sus faltas; a los otros, no”.

Un varón de carácter firme es suficientemente maduro, inteligente y seguro de sí mismo como para aceptar consejos, sugerencias o hasta críticas de los demás sin sentirse agredido, señalado o juzgado, sabiendo que eso quizá le ayude a ser mejor persona o a hacer las cosas de manera más excelente.

Un hombre maduro y firme igualmente es generoso y compasivo, sabe anteponer las necesidades de otros a las propias.

Lo contrario a firmeza de carácter es infantilismo, inmadurez, carácter débil. Hace tiempo una conocida me dijo: “me divorcié porque me cansé de estar casada con un niño”.

c).- Integridad moral.

Un valor que escasea en el mundo actual pero que nosotras seguimos añorando y buscando. Sabemos que un hombre íntegro es confiable, honesto, leal, fiel a sus principios y valores en todas, o casi todas las áreas de su vida. Todo ello le confiere credibilidad.

Sabemos que con una persona así a nuestro lado no nos llevaremos sorpresas desagradables. Difícilmente nos va a mentir o traicionar, y tampoco lo hará con otros. ¿A qué mujer no le gusta tener como pareja a alguien a quien puede confiarle su corazón sabiendo que no la va a defraudar o lastimar? 

Como dijo el escritor francés Jean Cocteau (1889-1963): “Un hombre no puede ser admirado sin ser creído”.

d).- Alegre y divertido.

¿Se ha dado cuenta que las personas divertidas, alegres, que se ríen frecuentemente son más populares que los demás? Alguien que tiene un buen sentido del humor atrae naturalmente a los que lo rodean. Los afanes y tropiezos de la vida son mucho más fáciles de sobrellevar al lado de una persona que nos ayuda con su optimismo, afabilidad y simpatía.

Para las mujeres no es nada halagüeño vivir la vida al lado de un varón monótono, aburrido, hosco y que de pilón por todo se molesta. Los días y las noches al lado de alguien así se tornan tensos, frustrantes, grises o amargos.

No se trata de ser el payaso o bufón de las fiestas, ni el hazmerreir de las reuniones. Un hombre divertido ríe y sonríe con frecuencia dentro y fuera de su casa; festeja las bromas sanas de los demás, sabe disfrutar y agradecer los pequeños y grandes detalles de la vida; tiene una actitud dispuesta, optimista, alegre, y sobre todo: ¡sabe reírse de sus propios errores!

Recién una amiga me dijo que lo que más le había atraído de su novio, ahora esposo, habían sido dos cosas: lo divertido y ameno que era y el buen trato que le daba. Casi treinta años después aún permanecen casados y él continúa siendo el mismo. Por supuesto ella sigue muy enamorada y nunca le ha sido infiel.

Amigos lectores, si alguno de ustedes no fue bendecido con un buen sentido del humor, les aconsejo que se lo vayan pidiendo a Dios. ¡No, no es broma, va muy en serio! 

Les cuento el OCTAVO SECRETO: Alrededor de los 30 años la mujer es más propensa a ser infiel. Principalmente las casadas.(3)

¿Por qué? Más o menos a esa edad las señoras atravesamos por una crisis de pre-madurez, semejante a la que los hombres experimentan a los cuarenta. En esa etapa la sexualidad de la mujer se ve exacerbada e irónicamente empieza a perder interés por el sexo con el esposo. El marido, la relación o el matrimonio se ha tornado aburrido, rutinario, monótono; la mujer siente que algo le falta a su vida… ¡y es ahí donde viene el peligro!

Una “aventura” en estos momentos es muy vivificante para la mujer. Es antes y durante esta etapa donde tienes que trabajar mucho varón para ayudar a tu pareja a atravesar la crisis y mantener a raya a los otros toros. ¡El buen humor es un buen aliado!

e).- Educado y cortés.

Puede parecer insulsamente romántico y pasado de moda, pero a las féminas aún nos atraen los hombres caballerosos, amables, educados, considerados, respetuosos, detallistas. Sin llegar a exagerar por supuesto. No estamos hablando de ser serviles, melosos o afeminados.

Muchos aparentan ser unos adorables caballeros, pero cuando se casan o después de un tiempo de relación, su verdadero yo sale a relucir, la fachada se cae y ¡oh decepción!

Hay quienes dicen que a las mujeres les gusta que las traten mal, que las humillen, etc. Quizá sí haya quienes tienen tan baja autoestima que sienten atracción por los patanes, pero no somos la mayoría afortunadamente. ¡No se engañen muchachos!

“El liderazgo propicia una relación, el resto de las cualidades la sostienen”.

Tal vez ya notaron que no figuran en la lista de cualidades cosas tales como: Guapo, musculoso, alto, buena pompa, etc.

Ciertamente, de primera instancia muchas mujeres se sienten atraídas por los hombres guapos o de buen cuerpo, pero si llegan a concretar una relación con él y con el tiempo se dan cuenta que su “adonis” es un hedonista, engreído, egocéntrico o un abusivo, entonces difícilmente dicha unión perdura.

¿Qué tal? ¿Está fácil cubrir todos los “requisitos” del sexo bello? Muy probablemente digan que no, y tienen toda la razón, pero justamente por eso empiezan los problemas después de casados o vivir juntos. Hombres y mujeres somos tan diferentes en muchos aspectos, y en cada uno de ellos se requiere trabajar juntos para que la unión perdure y se fortalezca.

Consuélense varones, tampoco para nosotras es cosa sencilla llenar todas sus expectativas.

El atractivo físico es lo que en principio le atrae a un hombre de una mujer, todo lo demás generalmente pasa a segundo término. ¿Qué sucede cuando ese angelical rostro y aquél curvilíneo cuerpo ya no lo son tanto? Sobre todo después de parir hijos o pasados los cuarenta. Sí, también las damas tenemos mucho por hacer para mantener a los caballeros enamorados y expectantes de nosotras. ¡Bueno, pero ese es tema de otro libro, no de éste!    

3.- Radiografía de una infidelidad.

Para verlo y entenderlo aún mejor haremos una breve radiografía del proceso de una infidelidad por parte de la mujer.

Vimos que la primera razón de porqué las mujeres casadas son infieles es: “Por falta de atención de la pareja” y la segunda es “por crisis en la pareja”. Lo explicaremos con algunos ejemplos.

Primer ejemplo: -“Me casé amando y admirando a mi pareja, pero ahora tengo problemas con él, las cosas no son como yo creía”, y pienso, o peor aún, creo que: -“si mi marido no me pone atención, no tiene detalles conmigo y hasta me trata mal, pero mi compañero de trabajo me trata bien, es gentil y detallista conmigo, parece que sí le importo, entonces él es mejor que mi marido”.

Segundo caso: -“mi pareja no me escucha, no me tiene paciencia, ya no me dice que me ama, pero mi psicólogo o consejero espiritual me pone mucha atención, me comprende ¡y hasta me abraza!, entonces él es una mejor persona y le intereso más”.

Otro más: “mi esposo no me da suficiente dinero, resultó ser un mediocre y un codo, pero mi jefe es rico, generoso y además me trata de un modo especial, lo cual significa que si me acuesto con él casi seguro me dará todo lo que yo quiero”.

La cadenita está así: conocemos y sentimos admiración y/o atracción hacia un caballero, enseguida surge respeto y luego nos enamoramos de él; iniciamos una relación de noviazgo, pareja o matrimonio; después de un tiempo dejamos de admirarlo, ya sea porque no me dio o no era lo que yo esperaba, porque traicionó mi confianza, etc. y ahí vienen los problemas y el desencantamiento, (el desencantamiento equivale a que el príncipe azul se convierte en sapo o la princesa en bruja); pero sucede que en ese inter conocemos o volteamos a mirar a “alguien más” que cubre nuestras expectativas (eso creemos). Surge admiración por ese alguien, lo comparamos con “lo” que tenemos en casa e invariablemente el pobre sale perdiendo; entonces también idealizamos a éste nuevo en escena y enseguida se da paso a un “enamoramiento”, a veces solo de manera platónica, de él.

¿Qué sucede a continuación? Pasa que si éste varón nos pone un poco de atención y nos habla bonito al oído, nos dejamos ir de bruces en esa relación, para luego despertar de tajo con otro grito en medio de la oscuridad, ahora con un nuevo estigma: “infiel”. ¡Seguimos tropezando con la misma piedra una y otra vez! Especialmente las tercas damas.

En tiempos actuales la moda es: “me caso y si no funciona, ¡pues me divorcio!”. ¿Y si tampoco funciona con el otro, qué? El amor y la institución de la familia salen perdiendo, pero principalmente los hijos que están en medio, si los hay.

Reafirmando: las féminas amamos a aquel que podamos admirar, respetar y valorar, en correspondencia porque él nos ama, cuida, respeta y es el líder.

Bien lo dijo ya desde el siglo pasado la escritora francesa George Sand (1804-1876): “El amor sin admiración solo es amistad”.

En su colectividad, con algunas excepciones, las mujeres continuaremos siendo por siempre femeninas, románticas, soñadoras y, hasta cierto grado, dependientes del varón. Éste mito continúa siendo cierto, aunque nos empeñemos férreamente en deshacernos de el. Así fuimos creadas y no podemos ir contra natura. Por muy independientes, exitosas, autosuficientes y decididas que seamos, algo en nuestros genes tarde o temprano nos lleva a buscar un hombro fuerte en cual recargarnos; alguien que nos consienta, provea, sea fiel. En suma: ¡que se haga cargo de nosotras!

¿Es una irónica coincidencia que, precisamente admiración, respeto, ser valorados y reconocidos, son unas de las principales necesidades básicas emocionales del varón, además del sexo? Ellos necesitan y anhelan recibir todo eso de las personas, especialmente de sus mujeres, pero… ¿por qué muchos no lo reciben?

Espero de verdad que este libro les ayude a encontrar la respuesta a ese y otros cuestionamientos estimados amigos; y sobre todo deseo que pongan manos a la obra. Ahora ya sabrán lo que tienen que hacer para tener lo que necesitan, o mejor dicho, para no perder lo que desde un principio les queremos dar varones: ¡admiración, respeto, reconocimiento, amor y relaciones sexuales!

Sugiero que lean el libro Lo que las esposas desean que los maridos sepan sobre las mujeres. Del Dr. James Dobson.

Les comparto un chiste-cuento que alguien me platicó:

Estaban tres amigas: una era amante, la segunda, novia, y la tercera casada; ellas deciden poner a prueba una técnica de seducción con sus respectivas parejas. Acuerdan que esa misma noche las tres usarán bodies de cuero negro, tacones de aguja de 20 centímetros y antifaz, para recibir a sus respectivas parejas.

Al día siguiente, se reúnen a platicar sus experiencias:

La amante cuenta:

-Apenas abrió la puerta y me vio de body, tacones y con el antifaz, gritó como un salvaje, y me hizo el amor tres veces ahí mismo en el piso.

La novia, a su vez, cuenta:

-Yo me puse el body, los tacones y el antifaz, pero como me dio tantita vergüenza me puse una blusa encima. Cuando llegó al departamento y abrí la blusa, se puso como un loco, me llenó de besos y me llevo a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas.

La casada hace una mueca acompañada de un gruñido y dice:

-Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, me monté en los tacones y me ajusté la máscara en los ojos.

- Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: - ¡Hey tú Batman!, ¿qué hay para cenar?

Moraleja del cuento: los maridos insensibles cultivan esposas infieles, los maridos sensibles esposas amorosas.

Amigas: ¡No, no existe el hombre perfecto!

Amigos: ¡… y la mujer perfecta tampoco!

6

Afectos y efectos que matan.

1.- ¿Las causas justifican los efectos?

“El adulterio es justificable: el alma necesita pocas cosas; el cuerpo muchas”.  Lo dijo G. W. Herbert (1866-1946)

Me imagino qué pensaran de la opinión de éste respetado narrador y filósofo inglés todos aquellos que, un buen día cualquiera, fueron sorpresiva y violentamente abofeteados por un “lindo” adulterio justificable.

Quizás intenten sanar su dolor y reconstruir su orgullo herido diciendo: -“No hay problema, yo lo entiendo: el cuerpo de mi mujer lo necesitaba”.

Siendo franca, dudo mucho que haya personas que enfrenten un golpe de la magnitud de una infidelidad con tales justificantes. A menos que el adultero sea él, o ella, por supuesto.

Las razones pueden ser mil y una como ya vimos, dependiendo de cada situación en particular, pero “ninguna” justifica o aminora las consecuencias de un engaño dentro de una pareja que se precie de tener un compromiso serio, sea este formal o informal. Y si no, pregúntenselo a una víctima de éste flagelo.

He sido testigo de cómo, a amigas mías, su hogar se les cimbra y todo su mundo se derrumba a su alrededor al enterarse de la traición de su esposo o pareja. Pero hay otra cara de la moneda: ¡Generalmente para los varones el golpe suele ser peor aún!

Independientemente de lo liberal que se sea en sus preferencias y convicciones, la traición a la confianza, la deslealtad al compromiso, el engaño premeditado, invariablemente hacen mella en menor o mayor grado en la parte agraviada, y también en la parte ofensora. Sea cualquiera de los dos que haya fallado.

Citaremos como excepción a las parejas Swinger, o parejas liberales en castellano, ya mencionadas con anterioridad. Las cuáles por mutuo consentimiento practican el intercambio sexual de parejas, por lo tanto no lo asumen como una infidelidad, sino como parte de un juego.

Mencionaremos algunas de las consecuencias más importantes analizadas por los psicólogos, vistas desde la perspectiva del afectado esperando crear conciencia en el infiel. Destacando que, como lo comentamos en la introducción, de acuerdo a las estadísticas la infidelidad es la principal causa de divorcio en todo el mundo. (1)

Quiero hacer especial énfasis en lo siguiente: podrán ser comprensibles y hasta razonables las causas que llevan a una persona a la infidelidad, pero nada suaviza las consecuencias; nada vuelve el tiempo atrás; nada hace olvidar. No hay un bálsamo mágico que de la noche a la mañana sane y cierre las heridas causadas. Sin embargo, sí se puede hacer mucho para reconstruir la relación, aun la vida misma. Es posible renacer de las cenizas otra vez.

A quienes están en riesgo de ser infieles les digo: ¡Siempre se está a tiempo de parar y no ceder a la tentación! ¡La decisión está solo en nuestra voluntad!

2.- Consecuencias de una infidelidad.

a).- En primera instancia tenemos el fuerte impacto emocional en la pareja. Dolor, coraje, humillación, confusión, impotencia, incredulidad, tristeza, etc. Son algunos de los variados y comprensibles sentimientos y emociones que atacan al ofendido.

b).- Pérdida de la confianza. La pareja se vuelve suspicaz. La confianza es lo primero que se pierde en estos casos. Bien sabemos que ganarla se lleva una vida, pero para perderla basta solo un minuto.

c).- Resquebrajamiento de la relación. Aunque la pareja decida continuar junta, obviamente la relación queda dañada y se tiene que trabajar y esforzarse mucho para repararla.

d).- Inseguridad. Baja en la autoestima de la parte ofendida. Se hiere el ego de la pareja. Se le hace sentir que hay otra persona mejor, más capaz o más interesante que él o ella.

e).- Separación, divorcio, hogares rotos. Una gran parte de las parejas no puede reconstruir su relación y termina separándose, principalmente cuando la que falló fue la mujer y es descubierta. ¡Y muy tristemente una familia se destruye! Ésta es otra muy importante razón de por qué escribí el libro.

f).- Rencor y/o deseos de venganza. Al verse desplazada y engañada, la parte ofendida puede desarrollar amargura, rencor, depresión, y eventualmente deseos de vengarse de una o de las dos partes ofensoras.

   g).- Suicidio en algunos casos extremos. Lamentablemente hay ocasiones en que el dolor, la sensación de pérdida, el daño emocional o al ego de la persona, son tal que el engañado, en especial cuando es hombre, opta por una salida falsa: ¡quitarse la vida! Conozco muy de cerca varios desafortunados sucesos ocurridos que impactaron mi vida, pero que a su vez fueron mi principal razón para decidir escribir éste libro.

    Cito algunos casos con todo el respeto posible, aclarando que los nombres y otros datos relevantes fueron cambiados para proteger la identidad de ellos y sus familias.

- Raúl, un conocido de mi familia, era un esposo de 37 años cuando encontró a su mujer con otro hombre en su propia casa. Se separaron por unos días, pero la amaba tanto que decidió volver con ella… solo para terminar ahorcándose un par de semanas después.

- Enrique, un muchacho de 32 años conocido nuestro, se enteró por medio de un amigo que su esposa lo engañaba. La confrontó y ella lo admitió, además le dijo que no se arrepentía. El también decidió ahorcarse, afortunada y lamentablemente a la vez, su hijito de 9 años lo encontró justo cuando estaba a punto de hacerlo. Decidió por sus hijos seguir viviendo y sacarlos adelante.

- Santiago de 29 años, hijo de un empresario de mi ciudad, volvió anticipadamente y sin avisar de un viaje, solo para encontrar a otro hombre en su cama con su esposa. Se enfrascaron en una pelea y el desafortunado muchacho terminó muerto. Lo encontraron envuelto en una cobija, encerrado en la cajuela de su propio auto y éste abandonado en un solitario lugar.

Los culpables fueron descubiertos y ahora una mujer y un varón están pagando en la cárcel por ese crimen, mientras tanto, dos pequeños niños lloran a un padre muerto y a su madre presa.

¡Duele, por supuesto que duele! ¡Esto no debería de suceder!

i).- Embarazos de otro padre. Esta es una de las secuelas que a veces no se descubre o se hace por accidente. Como el caso que se dio en las ciudades españolas de Barcelona y Madrid, donde dos Centros de Investigación sanitarios realizaron ciertas investigaciones y, por azar, se descubrió que más del 10% de los niños estudiados ¡no eran hijos del padre que fungía como tal! (2)

Estadísticas en Estados Unidos dicen que entre el 2 y 3% de todos los niños son producto de una infidelidad. (3) ¿A cuánto ascenderá el porcentaje de los que no lo saben?

h).- Sentimientos de culpa por parte del engañador.

¡Claro que sí! También el infiel sufre consecuencias. En un buen número  de casos viene un gran sentimiento de culpa por lo que hicieron y arrepentirse por los daños que causaron.

Pero les voy a contar el SECRETO NUMERO NUEVE: “la mayoría de las mujeres dice que puede ser infiel sin sentir remordimientos o culpa”. ¡Gulp!  

    En una investigación de la sexóloga norteamericana Susan Shapiro Barash el 90% de las infieles consultadas por ella dijo no sentir culpa alguna por sus relaciones con otros hombres. ¡Cielos! (4)

En la ya referida investigación realizada por el CEOC-UTalca, el 53% de las mujeres dijeron que pueden ser infieles sin sentir remordimientos. (5) Aunque sí arrepentimiento.

Remordimiento y arrepentimiento no son la misma cosa. De acuerdo a es.wikipedia.org, Remordimiento es: “Sentirse mal y atacarse uno mismo”. Arrepentimiento es: “Sentirse mal y pedirle perdón al ofendido. Volver atrás”. El remordimiento se da en la mente, el arrepentimiento produce un verdadero dolor en el corazón.

Varones ¿saben por qué? Dos son las razones principales:

Secretamente la mujer siente que el hombre se lo merece, o de alguna manera se lo ha ganado a pulso. Digamos que es una suerte de venganza. “Porque también le fue infiel”, “porque no la trata con respeto”, “porque no la mantiene dignamente”, “porque no la satisface sexualmente”, “porque no la valora”, “porque no le presta atención”, “porque no satisface sus necesidades afectivas”, “porque… etc., etc., etc.”

La otra razón es debido a que, aun cuando haya sentimientos de culpa, o hasta arrepentimiento, internamente queda una satisfacción personal en la mujer al darse cuenta que todavía le resulta atractiva a otro, que hay alguien más que le puede prestar atención, ser cariñoso con ella, suplir algunas de sus carencias. La autoestima, seguridad e imagen propia aumentan considerablemente. Y, de sentirse viva, deseada, atendida, o volver a experimentar una nueva ilusión ¿quién puede sentir remordimientos?

3.- ¿Se puede evitar que te pongan el cuerno?

“… la fidelidad no se jura ni se reclama: se obtiene”. Dr. Horvat

En una ocasión que estábamos tomando un Taller de Sanidad en la pareja con un reconocido psicoterapeuta Estadounidense, se trató el tema de la infidelidad, solo que se estaba enfocando principalmente al adulterio por parte del hombre hacia la mujer. En determinado momento, uno de los varones asistentes cuestionó:         

-¿Y, cuando es la mujer la que engaña al esposo, qué pasa?

Todos nos quedamos expectantes esperando la respuesta del psicólogo, y éste se la dio con otra pregunta:

-¿Y dónde estabas tú cuando tu mujer estaba con otro hombre? El varón se quedó mudo, no supo que responder.

-¿Dónde estaba Adán cuando Eva fue engañada por la serpiente y pecó? Fue la segunda pregunta lanzada al aire. El salón entero estaba en silencio.

- “Si tú no estás atendiendo, cuidando, supliendo, acompañando, amando a tu mujer, muy probablemente es porque estas atendiendo a otra. Y si dejas sola y desatendida a la tuya, no te preocupes, también casi seguro habrá otro que la cuide por ti”.

Palabras más, palabras menos, esa fue la sencilla pero contundente explicación del Dr. Durán a tales cuestionamientos. Sobra decir que nadie más osó volver a tocar el tema en lo que restó del curso.

Cabe mencionar un dato respecto a la infidelidad del hombre, aunque las estadísticas dicen que entre el 50-60%  de los varones se profesan infieles, hay otras que sugieren cifras más fuertes: ¡9 de cada 10 hogares se ven afectados por la infidelidad! Esto es sumando la infidelidad de ambos. (6)

Por tanto, de acuerdo a ésta información ¿Dónde está el hombre cuando su mujer está con otro? Probablemente ¡él también está o estuvo con otra mujer!

Enfatizando que ésa “otra” igual pueden ser: La computadora, los hijos, los amigos, una adicción, el trabajo, el gimnasio, etc.

Así es varones, no toda la culpa es de la mujer. Por supuesto tampoco estamos diciendo que toda es tuya. Para que haya un problema se necesitan dos. Algo dejaremos en claro: tal vez el hombre no es del todo culpable, mas sí es responsable de propiciarla en la mayoría de los casos y, así mismo es responsable de afrontarla y buscar una solución.

Es de admirar la claridad y congruencia con que Sor Juana Inés de la Cruz, en su famoso poema Hombres necios que acusáis, describe el engranaje de la prostitución: la hipocresía del hombre y la liviandad de ellas y, aunque el enfoque es otro, creo que algunos versos se aplican bien al problema que nos atañe en éste texto. Citamos dos de ellos:   

Hombres necios que acusáis
a la mujer sin razón,
sin ver que sois la ocasión
de lo mismo que culpáis.

¿Cuál mayor culpa ha tenido
en una pasión errada:
la que cae de rogada,
o el que ruega de caído?  

¿Recuerdan cómo es que el príncipe azul se convirtió en sapo? Bueno, pues es aquí donde veremos qué hacer para no convertirse en sapos, y que su princesa no se vaya a buscar a otro sapo, perdón, a otro príncipe.

¿Recuerdan también lo que dijimos respecto a qué esperan y necesitan las mujeres de sus hombres? Pues darles lo que necesitan es la clave para que crezca en ellas la admiración hacia ustedes y no volteen “inocentemente” al otro corral.

Es muy probable que lo que escribo no es algo que les agrade mucho ni les parezca muy justo, pero les estoy diciendo de manera clara y honesta lo que ustedes necesitan saber, no lo que quieren oír.

Por supuesto que se necesita voluntad de ambas partes para lograr una relación fuerte y estable, sin embargo, si tu pareja de momento no cumple con lo que a ella le toca, que eso no sea impedimento para que tú varón, cumplas con la tuya. NO cuestiones si lo merece o no, si ella lo aprecia y valora o no, si te trata bien o mal. ¡Siembra bien y en su tiempo cosecharas abundantemente!

He aquí algunas sugerencias que te pueden ayudar a prevenir una infidelidad de tu pareja.

1.- Busca tener una buena comunicación.

Aunque suene muy trillado, es la clave principal de una relación sólida y sin secretos. Conocerse bien uno al otro es esencial. Esto implica saber escuchar, prestar verdadera atención, interesarse por los gustos, sueños, anhelos, necesidades de tu pareja. Igualmente lo que no le gusta o le molesta en la relación, hábitos que le desagradan, detalles o acciones que espera recibir de ti, etc. 

Así sabrás qué es lo que ella espera de ti, sabrás como satisfacer sus necesidades y deseos, las etapas por las que está pasando en su vida, etc. Si está bien amada y cuidada por ti obviamente no tendrá porqué ir a buscar llenar sus vacíos en otro lado.

Importante, averigua muy bien qué cualidad o cualidades tuyas atrajeron su admiración o respeto y busca conservarlas, de ser posible cultiva otras. Recuerda que el poder es afrodisiaco. Consejo: en tus tiempos de charla con ella apaga la TV o la computadora y mírala a los ojos ¡por favor!

2.- Ocúpate de suplir sus necesidades y “algunos” de sus deseos.

Una vez lograda una buena comunicación se supone que se conocen más y cada día hay mejor entendimiento. Ya sabes qué le gusta, qué no la hace feliz, cuáles son sus expectativas respecto a esa relación, etc. Claro, no siempre se logra una compenetración así. Habiendo dado este paso ahora lo que viene es trabajar permanentemente en todo aquello que tu pareja manifieste requerir y en lo que esperan uno del otro, así como de la relación.

Hemos venido mencionado cuáles son las principales necesidades de la gran mayoría de nosotras las mujeres, con el propósito de ayudarte un poco o un mucho, ¡creo que tú como hombre inteligente ya las detectaste y te las pondrás en práctica!

Es válido también cumplir “algunos” de sus deseos. Digo “algunos” ya que tenemos que ser realistas: hay bellas damitas que son un poco exigentitas y no se ponen límites. Un ejemplo claro lo tenemos en el citado Caso 2 de la primera forma de infidelidad.

Unas merecidas vacaciones; el reloj del que se enamoró; dejar de fumar o tomar alcohol, bajar de peso, etc., son algunas cosas en las que le puedes dar gusto.

Puede ser que ella desee que le renueves el auto cada año por uno último modelo y tus recursos no te lo permiten, o la prudencia te dice que no es el momento, obviamente no lo harás aunque haga su consabido berrinche.

Si la señora quiere que al volver de laborar laves los trastos sucios, duermas al bebé, planches la ropa para el siguiente día y luego le des masajes en sus lindos pies mientras ella mira sus novelas, ¡bueno ese ya es asunto tuyo si lo quieres hacer! Es justo y necesario ayudar con los quehaceres del hogar, mas todo en su debido orden, siempre respetando el rol de cada uno. Recordando que no son iguales el rol del hombre y el de la mujer.

3.- Mantén encendida la llama de la pasión.

¿Saben que Dios manda que haya pasión en el matrimonio?  Igual previene de la infidelidad.

“Sea bendito tu manantial, y alégrate con la mujer de tu juventud.

Como cierva amada y graciosa gacela.

Sus caricias te satisfagan en todo tiempo.

Y en su amor recréate siempre.

¿Y por qué, hijo mí, andarás ciego con la mujer ajena, y abrazaras el seno de la extraña? Prov. 5:17-20 RV 1960.

“El marido cumpla con la mujer el deber conyugal, y así mismo la mujer con el marido? 1 Cor. 7:3 RV 1960.

La pasión es importante en la relación, y para algunas personas lo es más que para otras. Platica éste punto con tu pareja y no lo descuides. Les paso una información extra: la falta de higiene también es “matapasiones”, al igual que algunas pijamas de nosotras las damas.

A cualquier mujer se le esfuma la pasión y la emoción con un hombre al que  le “apestan” la boca, las axilas, los pies, o tiene la cara y el cabello grasosos porque no se ha bañado en todo el día.  Ojo amigos, nos gusta que nuestro hombre esté bien aseado de pies a cabeza, incluyendo los “puntos intermedios” del cuerpo. Apreciamos mucho que tenga su boca limpia y sin caries, que huela todo rico.

Según encuestas, 7 de cada 10 mujeres le dan más importancia al buen olor e higiene que al aspecto físico. (7) ¡A menos que la susodicha sea un poco fetichista!  

4.- ¡Dale abrazos, y halagos!

Quizá parezca un tanto sonso este consejo mas no lo es en absoluto. Conozco a alguien que lleva más de cuarenta años de casada y hasta el día de hoy se lamenta de que su esposo no la abrasa, ella es la que lo “apapacha”, pero él continúa dejando insatisfecha esa necesidad en ella. Y no, no sé si le ha sido infiel

¡Las mujeres necesitamos abrazos todos los días; abrazos de nuestro hombre fuerte! De igual manera precisamos que nos digan cosas agradables: “Te queda muy bien ese vestido”, “eres una excelente madre”, “gracias por ser tan responsable”, “tienes una bonita sonrisa”, “hueles rico”, “te amo por preocuparte por mi”. Frases sencillas pero honestas y llenas de amor.

Son pocas las excepciones a ésta regla. Si alguna mujer dice que no le gustan los abrazos o los halagos sinceros es porque no está acostumbrada a ellos, pero eso no es sinónimo de que no los necesite. Varones, ¿cuándo fue la última vez que le dijeron algo bonito o agradable y le dieron un abrazo a su mujer?

¿Recuerdan el caso de Mariana, aquella a la que el psicólogo le dijo que lo que ella necesitaba era un abrazo? (Caso dos de la 2da. forma de infidelidad). Sí, los psicoterapeutas conocen bien esta debilidad en la mujer, (y tristemente algunos de ellos se aprovechan de eso). Igualmente saben que la gran mayoría de los hombres, una vez que les pasa la calentura de los primeros tiempos, dejan de abrazar y de halagar a sus mujeres, excepto cuando quieren tener relaciones íntimas con ellas. ¡Fatal, fatal!

Al no dar abrazos de amor y palabras dulces a sus parejas, o reconocer sus virtudes de manera honesta, dejan un vacío importante, y eso es peligroso. ¿Y si su jefe le dice lo bien que se ve y la abraza al llegar? ¿Y si se los da el psicólogo o el ginecólogo? ¿Y si el vecino o el amigo son unos “pulpos labiosos”? ¿No irá por su abrazo con el pastor o ministro de su iglesia?

No te preocupes, ¡si tú no se los das probablemente otro lo hará por ti! Siempre y cuando ella lo acepte, por supuesto. ¿Es culpa de ella por necesitarlos o tuya por dejar de dárselos? Insisto, de cualquier manera esto no justifica una traición, pero se sobreentiende que la puede propiciar.

Por otro lado, al tocar a su mujer únicamente cuando necesitan sexo hace que ella se sienta usada, en ocasiones hasta violada. Esto también trae consecuencias: está resentida, piensa que solo es un objeto, que no te importan sus sentimientos o sus necesidades afectivas o emocionales, ¿y saben qué?, les comparto EL ULTIMO SECRETO: en ocasiones por eso nos negamos a darles lo primero que ustedes buscan: sexo. ¡No me das lo que necesito… yo no te doy lo que tú quieres! ¿Castigo o falta de motivación?

     ¿Y por qué la mujer infiel sí le da sexo al otro? Júrenlo que es porque ese otro primero despertó su admiración y luego le dio lo que ella necesitaba: amor, atención, etc. Es decir, le suplió una necesidad o carencia afectiva que tú creaste. ¡Sencillo!

¡Sí, sí, también es cínico, cruel y estúpido!

    Aclarando, estamos hablando de abrazos de amor, cálidos, carentes de una connotación sexual. No son abrazos sociales, ni forzados o solo para guardar las apariencias. Uno en la mañana al levantarse, cuando está lavando trastos, cuando te sirve una rica comida o cena, al irse al trabajo, al regresar, mejor aun cuando está molesta por algo. Momentos y pretextos hay muchos. Actúen con astucia: ¡denle a la mujer lo que ella necesita o espera y ella les dará lo que ustedes quieren! ¿Ven? ¡Es fácil!

5.- Evita caer en la monotonía.

Una relación rutinaria, sin emociones nuevas, aburrida, gris, llega a hartar;  mata poco a poco el amor y la pasión. Para evitar caer en ese bache se necesita reinventar la convivencia constantemente. Salir a pasear, dar pequeñas sorpresas, etc.

Ser creativos en la relación contribuye mucho a mantener vivo el amor, mantiene expectante a la pareja. Tener un buen sentido del humor es vital. Recuerden que esa es una cualidad que las mujeres buscamos en los hombres. ¿Si se tiene una relación dinámica, estimulante, quién buscaría algo nuevo en otra parte?

6.- Cuiden respetar el tiempo y el espacio de cada uno.

Aun cuando se viva en pareja se continúa siendo un ser individual. Una persona con necesidades, proyectos, sueños propios.

Cada uno debe dar espacio para que se desarrolle el otro, sin egoísmos, sin celos, sin competir. Cuidando de no ser absorbentes o sofocantes; de lo contrario terminaremos asfixiando o cansando al otro, en consecuencia querrá huir a la menor oportunidad.

7.- Dar honor a la mujer como a “vaso más frágil”.

Este no es un invento maquiavélico de las féminas, es un mandato Bíblico (1 Pedro 3:7), que además le conviene al sexo fuerte.

Los insultos, ofensas, golpes, humillaciones, descuidos, el engaño, indiferencia, abusos de cualquier tipo, son la antítesis de dar honra a la mujer como a vaso más frágil. Por otro lado, la Biblia dice que eso no trae bendición a la vida del varón. Los abrazos y el maltrato no son cosas que se lleven de la mano; es decir, no se vale abrazarla ahorita y al rato ofenderla. Trata bien, ama y abraza a tu mujer y te irá mejor. ¡Tú decides!

8.- No exijas lo que no estás dispuesto a dar.

Paradójicamente el hombre, y a veces la mujer también, espera o hasta exige lo que no está dispuesto a dar: fidelidad, respeto, buen trato, lealtad, honra y más.

Procuremos vivir conforme a la llamada regla de oro: “Así que en todo traten ustedes a los demás tal y como quieren que ellos los traten a ustedes”.     Mateo 7:12 NVI

Es contradictoria la dicotomía fidelidad/infidelidad en la mente y el corazón del ser humano. Por un lado queremos y esperamos que nos sean fieles, pero por el otro, no nos gusta que se nos exijan lealtad o exclusividad. ¡Entiéndalo usted! Recuerden que lo que se siembra se cosecha. Si te traicionaron ¿no será porque tú enterraste el cuchillo primero? En ciertos casos así es.

Sé que no resulta cosa sencilla mantener a flote una relación por muchos años. Cuidar todos estos aspectos puede ser frustrante y desgastante, sobre todo cuando solo uno pone de su parte, pero cuando se quiere que la unión perdure por mucho tiempo y en sana comunión, entonces se requiere pagar el precio, ¡y vale la pena hacerlo!

Si después de todo el esfuerzo y dedicación tu pareja  fue desleal, entonces considera si realmente el amor y compromiso son recíprocos. Por supuesto que por el bien de los dos te conviene perdonar, sin embargo valora si realmente la relación tiene futuro.  Quizás el “otro toro” hasta te está haciendo un favor.

Como dijo la poeta Concha Méndez (1898-1986) cuando su esposo le fue infiel y se fue con otra: “Brazos que te sujetaron para alejarte de mí, ¡a mí sí que me salvaron!

Quienes somos creyentes sabemos que dentro de los planes de Dios no está el divorcio, sin embargo como es un juez justo y un Dios de amor, lo permite cuando el causal es el adulterio, maltrato o cuando te abandonan por causa de tu fe. No obstante, nos insta a perdonar, mas no nos obliga a continuar en una relación dañina. La decisión es personal.

Por último, les recuerdo que todavía el hombre no ha inventado una vacuna contra la infidelidad. ¡Dios es el único que la tiene y solo la da a quien se pone bajo su cobertura!

Eso significa que no hay garantía de que aun poniendo todo el empeño posible, tu pareja no cometa un error y  te engañe. Pero al menos sabrás que no fue solo tu culpa. Has todo lo posible por tomar decisiones bien pensadas, nunca impulsadas por la ira, el odio o deseo de venganza. ¡Tú eres más grande que eso!

Sonríe.

- ¡Mamá, mamá! ¿Por qué el vestido de la novia es blanco?

- ¡Ah, pues porque es el día más feliz de su vida!

- ¿Y por qué el traje del novio es negro?

Material de apoyo para éste tema (8)

7

Una guerra anunciada.

“Por lo tanto, los que ganan todas las batallas no son los mejores. La excelencia está en aquellos que someten al enemigo sin entrar en combate”. Sun Tzu. El arte de la guerra.

1.- ¿Por qué escribí este libro?   

Quizás a estas alturas te estés preguntando porqué carajos ésta mujer escribió éste ¿aburrido? libro. ¿Para sacar a luz secretos de las mujeres? ¿Para incomodar a los hombres? ¿Qué oscuro motivo tendrá?

Existen razones muy personales que igual me impulsaron a escribir respecto al tema, pero mi primordial motivador, aunque es fácil de decir no tiene nada de oscuro, cómico o tonto, y sí mucho de relevante, y es: que los varones conozcan, desde la perspectiva de la mujer, lo que las lleva a caer en una infidelidad, lo cual les proporcionara las armas para que puedan evitar y/o prevenir una infidelidad con sus consecuentes crueles y devastadores efectos. Eso es lo que me movió.

Como ya sabemos, la infidelidad tiene sus diversas causas, es decir, sus por qué, y aunque nos apoyamos en la psicología para entenderlas, en éste libro por cuestiones prácticas no profundizaremos en el por qué del por qué de acuerdo a la misma o a la antropología, biología o sociología, como lo comentamos en la Introducción. Por supuesto que todas sus aportaciones son interesantes y legítimas, pero aquí nos enfocamos principal y simplemente a lo que las mujeres tienen para decir al respecto, ya que eso ayudará más a conocer y solucionar el problema.

Créanme amigos que si ponen atención a lo que ellas dicen, eso les hará mejores hombres, mejores cónyuges, mejores amigos, y los equipará de armas para pelear y ganar esta guerra aun sin pelear. ¡Sin causas no hay efectos!

2.- La guerra anunciada.

Les hago una pregunta: En una guerra ¿cuándo causa más daño el enemigo, cuando anuncia que va a llegar o cuando ataca por sorpresa?

Obviamente sabemos que el ataque por sorpresa es más devastador en cualquier situación. Llámese guerra, enfermedad, accidente, desastre natural o la llegada de ese enemigo llamado infidelidad a la puerta de nuestra vida. ¡Nunca los esperamos!, en consecuencia no nos preparamos para enfrentarlos.

Suele ser mortal y nefasta la herida de una traición en todos los ámbitos de la pareja y de las familias, sin embargo, algo que siempre me ha conmocionado es el tremendo impacto emocional que ésta causa en los varones. De igual manera en las mujeres, pero lo sobrellevamos diferente.

Como bien sabemos, en muchos de esos casos no solo se destroza la relación, sino el ser interior, la vida misma de la persona y por ende, la familia. ¿Saben por qué?

¡Porque el varón nunca espera que ese enemigo entre algún día por su puerta! Por lo tanto no se prepara para la batalla y sale derrotado. He aquí la principal raíz del problema. Lo irónico es que ese enemigo siempre se está anunciando.

Por el contrario, en cierta forma las mujeres sí nos preparamos. De manera intuitiva o aprendida quizá, sabemos que ésta es una “guerra anunciada”.

Las típicas expresiones entre las féminas con respecto al gremio masculino son: “todos los hombres son iguales”, “ninguno es fiel”, “todos están cortados con la misma tijera”, “los hombres ven una escoba con falda y ya se alborotan”, etc.

Aun cuando algunas de estas afirmaciones no están del todo bien fundadas, son frases que “inadvertidamente” nos van disponiendo. Nuestra mente se hace consciente que ese es un hecho factible; que la infidelidad por parte de nuestra pareja es una posibilidad real y, aunque no queremos que ocurra, relativamente estamos preparadas para cuando suceda. Además, a veces nosotras los empujamos a irse con otra. Pero la infidelidad del hombre no es el tema que nos atañe en éste texto.

Solemos decir: “si a mí me pone los cuernos, lo mando al carajo”, “si él lo hace, entonces yo también lo hago”, “si se acuesta con otra le corto los ‘huevos’ ”. (Como lo hizo hace años Lorena Bobbit en los Estados Unidos, aunque por distintos motivos. Su historia se encuentra en YouTube).

La verdad es que en algunas culturas las féminas todavía son como las abuelitas: se lamentan mucho pero actúan poco. Cuando la mujer llega a descubrir un engaño, nada de eso hace. Grita, chilla, amenaza, se deprime, lo corre por unos días, pero casi siempre termina perdonando y volviendo con el susodicho. Especialmente las mujeres latinas.

¿Por qué? En principio porque se nos enseñó que el matrimonio era para toda la vida, y enseguida ¡porque en nuestro corazón ese ya era un asunto resuelto! Solo que no nos habíamos dado cuenta. ¡Ah eso sí, perdonamos pero nunca olvidamos!

Bien lo dijo Severo Catalina: “La mujer perdona las infidelidades, pero no las olvida. El hombre olvida las infidelidades, pero no las perdona”. 

Por supuesto hay casos en los que la mujer no se anda con medias tintas y termina definitivamente con la relación, y es respetable su decisión. De hecho, en los Estados Unidos al igual que otras sociedades del primer mundo, actualmente la mayor parte de las solicitudes de divorcio son iniciadas por las mujeres.

El hombre en cambio, piensa en la posibilidad de ser un cornudo y lo rechaza casi instintivamente. Ese es un golpe muy fuerte a su hombría, a su ego; sabe que su autoestima e imagen frente a los demás saldrían afectadas, etc. ¡No me va a suceder a mí! Se dicen internamente.

La profesora e investigadora americana Dra. Helen Fischer, comenta que los hombres quieren pensar que las mujeres no son infieles y las mujeres quieren que los hombres piensen que no son infieles. Así, ambos sexos juegan psicológicamente uno con el otro. (Cursivas añadidas). Citado en la revista Cuida tu salud con Diane Pérez. (1)

¡Craso error! Negarse a esa posible realidad impide que tome medidas. No se prepara para evitarla y tampoco para resolverla si acaso llega.

¿Cómo sucede esto? Descuidan la relación, un buen número de ellos trabaja poco en fortalecerla. Tienden a relegar a su pareja, la dan por sentada, van perdiendo interés en conocerla más, escucharla, amarla y respetarla, generando con ello vacíos afectivos. Lo hemos comentado anteriormente, pero es necesario tener claro lo que no hemos hecho bien para saber lo que sí tenemos que hacer.

Generalmente es porque, después de un tiempo de convivencia se pierde el interés, salen a flote aquellos rasgos o hábitos de nuestro carácter que no agradan al uno y al otro, y… empiezan los conflictos. El ídolo cae. Espero que ninguno de ustedes amigos lectores, sea de esos “machistas” que creen que la mujer es la que tiene que atenderlo a él, darle de comer, lavarle la ropa, cuidar y educar los hijos, asear la casa, salir a trabajar para que complete el “chivo”, estar siempre linda, de buen humor y bien dispuesta cuando el Señor se pone “cariñoso”; ¡aaah, y de paso hacerlo todo rápido, bien y sin quejarse!

Volviendo al punto. Por otro lado, se cierran a la posibilidad de que su amada les falle. No conciben la idea de que ellos también son candidatos posibles a cornudos. Irónicamente, esos dos elementos hacen una combinación detonante de aquello que no quieren que los alcance.

¿Cómo es que la guerra se está anunciando?

Si con cierta frecuencia oyes a tu esposa o pareja decir: “no me pones atención”, “ya no eres cariñoso o atento conmigo”, “no me escuchas”, “nunca te das cuenta cuando me arreglo o me pongo ropa nueva”, “casi no me abrazas”, “ya no platicas conmigo”, “el dinero que me das no alcanza” (aunque hay algunas que no hay dinero que les alcance), etc. ¡Aguas y aguas amigos! Esos son disparos inconfundibles de los cañones.

Si estas pensando: ¡Qué fastidio todo esto! ¡Las mujeres siempre se quejan de lo mismo y encima ésta autora viene con la misma cantaleta! Te diré que tienes toda la boca llena de razón, pero también añadiré algo más: si ignoras o le restas importancia a lo que tu pareja expresa, entonces te conviertes en el candidato ideal a perfecto cornudo. Después no podrás quejarte ni y decir que nadie te lo advirtió. Repito de nuevo: estoy escribiendo no lo que tú quieres oír, sino lo que necesitas saber.

Por supuesto es prudente aclarar que no todas las mujeres optan por buscar en otros lo que su pareja no les suple, depende mucho de los principios espirituales y morales de ella, de sus convicciones, prioridades, autoestima, etc.

Cuando el hombre no está preparado corre el riesgo de actuar visceral e instintivamente, tomar decisiones de forma precipitada. Algunos se niegan a tomar su parte de responsabilidad en el asunto, o se dan por derrotados sin luchar, o bien, se separan de la pareja negándose la posibilidad de rescatar la relación. Otros más inmaduros golpean a la mujer; se alcoholizan o drogan; la matan a ella, a él o a los dos; se suicidan, etc. Son casos extremos que lamentablemente suceden con frecuencia y que redunda en vidas o familias destruidas.

Todos a su alrededor pierden, pero los que pierden doble son ustedes varones. ¡No se lo permitan! La infidelidad, aunque no debiera existir, es una guerra anunciada que bien puede evitarse.

Y ustedes varones pueden, si quieren, adquirir las armas y estrategias suficientes para salir vencedores en ésa dolorosa guerra. Pero lo que es mejor aún: ¡ganarla sin siquiera entrar en combate! ¡Los invito a hacerlo! ¡Tu victoria es la mía!

Otro interesante concepto del texto El arte de la guerra dice:

“Es necesario enfrentar todas las fracciones para obtener una completa victoria a fin de que el ejército no sea cercado y el éxito sea total. Esta es la ley de un asedio estratégico”. (2)

Tenemos que prepararnos en todos los sentidos (fracciones) para derrotar a ese enemigo que está ganando terreno en el mundo ¡antes de que llegue a nosotros!, y también para hacerle frente si acaso nos ataca. ¡No debemos permitir que continúe haciendo mella en nuestra vida, familias y sociedad!

3.- Siete verdades.

En la lucha por vencer al adversario encontramos siete verdades que resulta imprescindible tener muy claras y meditar en ellas, ya que son parte de las armas que tenemos para entrar al combate. Todas las hemos mencionado en el libro, pero las resumiremos en forma breve en una serie de pregunta-respuesta. De ser necesario vuelve a leerlo detenidamente.

1.- ¿Las mujeres son igual o más infieles que los hombres?

Desafortunada y penosamente todo indica que las féminas llevamos la delantera. Admitirlo es el primer paso. Esto no implica aceptarlo como algo normal e irreversible.

2.- ¿Somos todos factibles de que nos suceda?

Toda vez que se tenga una relación de pareja, si ésta no tiene cimientos sólidos o no se trabaja en ella, por supuesto que se está expuesto a ser engañado o convertirse uno mismo en un infiel. Sí, aun cuando se tengan 50 años o más de edad.

3.- ¿Es justificable la infidelidad?

Pueden ser comprensibles los motivos que llevaron a una infidelidad, mas nada puede justificarla. Este es un acto de traición a la confianza, de deslealtad al vínculo, un pecado delante de Dios y un golpe bajo a la pareja, cuyas consecuencias suelen ser devastadoras. ¡Pero el perdonar y dar otra oportunidad es de grandes!

4.- ¿Quién es culpable, el hombre o la mujer?

Un problema indefectiblemente es de dos. No se trata de culpar a nadie. Aun cuando uno solo haya sido el que falló, las causas generalmente las provocaron ambos, en consecuencia las repercusiones los afectan a ellos e incluso a quienes están a su alrededor. ¡La solución está en manos de las dos partes!

5.- ¿Se puede prevenir la infidelidad?

Claro que hay mucho por hacer. Aunque no tenemos ninguna garantía de inmunidad sí hay muchas posibilidades de lograrlo. Principalmente si se está firmemente asido de la mano de Dios. Prepararse en éste tenor significa hacer todo lo que esté en nuestra mano para evitar que toque a nuestra puerta.

6.- ¿Debo enfrentar a ese enemigo en caso de que llegue?

Hayas hecho o no tu parte, si tu pareja te falla NO huyas ni busques una salida fácil; no pretendas que nada ocurre, tampoco arrojes toda la culpa al otro, eso solo lo hacen los cobardes. Toma el toro por los cuernos, míralo a los ojos y dile: “me has ganado una batalla, mas no la guerra”. Levanta la cabeza con valor y empieza a trabajar en reconstruir tu relación si decides seguir con ella, o rehacer tu vida exitosamente si optas por separarte.

De ser necesario busca ayuda de un consejero espiritual o un profesional de salud mental capacitado.

7.- ¿Puedo sobrevivir dignamente a una traición?

“Veneno que no mata te hace más fuerte”. Reza el refrán.

Esa experiencia puede convertir tu relación en algo mejor y más firme. O bien, transformar tu persona en alguien más maduro, un mejor compañero o ser humano. Todo depende de la sabiduría, inteligencia y entereza con que lo enfrentes. Dios puede darte todo eso y más. La Guía 2 puede serte útil.

¡Siempre espera lo mejor, pero no descartes prepararte para lo peor!

“Los pensamientos con el consejo se ordenan;

Y con dirección sabia se hace la guerra”.

                             Prov. 20:18 RV1960 (Énfasis añadido).

8

ANEXOS: GUÍAS 1 Y 2

GUÍA 1: CÓMO DESCUBRIR Y COMPROBAR SI TE ESTÁN PONIENDO EL CUERNO.

“La infidelidad no es infidelidad, hasta que la persona engañada se entera que lo han engañado”. Alex M. Actor.

¿Usted qué opina de ésta frase? ¿Se aplicará también a: “un asesinato no es un asesinato hasta que el muerto se entera que lo mataron”? 

Pero bueno, el asunto aquí es, si usted estimado lector o lectora realmente quiere saber si, como se dice en México: “le están haciendo de chivo los tamales”, o no. Esa es una decisión que cada persona toma. Se tienen que evaluar los pros y los contras. Saberlo puede ser benéfico o todo lo contrario. Depende de la madurez y situación personal de cada quien.

La otra cuestión es: ¿realmente se puede saber si nos están poniendo el cuerno?

La gran mayoría de los casos de infidelidad se descubren por accidente o casualidad. Especialmente por parte de los hombres. El varón regresa antes de lo previsto a casa; un mensaje enviado a la persona equivocada; una amiga los vio y se lo dijo; la caja de cerillos de un hotel en la bolsa, etc.

Cuando se intuye fuertemente una traición es mejor sacarse la espinita, para ello se tiene que hacer una labor de investigación; en ocasiones esto no es fácil, mas no imposible. Solo se necesita poner a trabajar al detective que todos traemos dentro, y si no, pues contratar a uno. Hay quienes optan por no saber, lo dice el popular refrán: “Ojos que no ven, corazón que no siente”. Y es perfectamente válido.

Cuando hay algo oculto casi necesariamente se presentan alteraciones en la rutina de la pareja que son focos rojos para el engañado. Por ejemplo, cambios en la economía, en los hábitos del otro, en los horarios, en la vestimenta, etc.

Usualmente la mujer es más suspicaz y se percata prontamente de que algo no huele bien, en cambio el hombre es un poco más despistado para poner atención a los pequeños cambios; como lo dijimos en el tercer secreto, esa es una de las razones por las que generalmente ¡nunca se enteran que tienen cuernos!

Hay quienes se dan cuenta pero deciden “hacerse de la vista gorda”. Es decir, aunque lo saben prefieren ignorar la situación por temor a enfrentar el dolor. El dicho dice: “no hay peor ciego que el que no quiere ver”. Esto en general lo único que hace es posponer la crisis que tarde o temprano llegará, y por otro lado se podría decir que son consecuentes con el pecado.

Una recomendación importante es que, cuando tengas una seria sospecha, antes de platicarlo con tu pareja busca evidencias reales. No propicies una confrontación sin tener fundamentos sólidos. ¿Por qué? Porque si no existe un engaño como tal y solo son celos o temores infundados, la relación resultará dañada. Por otro lado, si tus sospechas son ciertas pero no tienes pruebas para demostrarlo, entonces tu pareja lo negará y además tomará más precauciones para evitar ser descubierta.

Otro consejo es que, una vez que ya tengas las evidencias no las muestres todas de una vez. Guarda un haz bajo la manga para en caso de que la situación llegue a convertirse en un caso legal.

No existe un método infalible para descubrir a un infiel, pero sí hay muchas acciones a seguir hasta asegurarnos de sacar a luz la verdad. Primero proporcionamos un test que puede ayudar a saber si te están poniendo los cuernos o no, seas hombre o mujer.

Es justo aclarar que NO todos los cambios de comportamiento son causados por una infidelidad. Puede haber otros factores, como una sobrecarga real de trabajo; una enfermedad que se le quiere ocultar a la pareja; una sorpresa de cumpleaños que está preparando en complicidad con un amigo, etc. Es necesario investigar muy bien antes de obrar precipitada e injustamente. Reiteramos, la decisión y la importancia que tiene descubrir o no una infidelidad es un asunto personal.

Después del test te proporcionamos algunas acciones que se pueden llevar a cabo para reunir pruebas con el fin de fundamentar tus sospechas.

Test guía.

Las preguntas están enfocadas tanto a hombres como a mujeres, ya sea de parejas de novios, casados o en unión libre. Contesta aquellas aplicables a tu caso particular.

1.- ¿Tu pareja ha tenido cambios de conducta repentinos últimamente? ¿Está más irritable o malhumorada, o por el contrario más cariñosa o efusiva que antes? ¿Distante, evasiva o inusualmente atenta?   (Si)   (No)

2.- ¿Ha cambiado algunos hábitos de la noche a la mañana? Se inscribió en el gimnasio, se arregla más que antes o se hizo otro corte de pelo, se compra ropa más provocativa. Sale con nuevas y hasta ahora desconocidas amistades. (Si)   (No)

3.- ¿No te quiere llevar a las fiestas de sus compañeros de escuela o de trabajo?   (Si)   (No) 

4.- ¿No te llama con la misma frecuencia o pone pretextos para no verse o salir? ¿Dice que está cansado/a, y prefiere descansar?    (Si)  (No)

5.- ¿Se aleja para contestar una llamada, o al ver el número la ignora y te dice que no era “nadie” para luego “ir al baño” por un momento?        (Si)   (No)

6.- ¿Se enoja si quieres revisar sus llamadas o mensajes? ¿Borra los mensajes que recibe o escribe; tiene bloqueado el móvil?  (Si)   (No)

7.- ¿Pasa más tiempo que antes en la computadora; quiere estar hasta muy noche en el internet; cambia repentinamente de pantalla cuando te acercas; la tiene protegida con contraseña?    (Si)   (No)

8.- Si son casados ¿Sus relaciones íntimas se han enfriado o son más distantes? ¿Te rechaza en la intimidad?   (Si)   (No)

9.- ¿De repente se volvió insoportable, sientes como si te odiara, o todo de ti le molestara y aprovecha cualquier pretexto para enojarse?       (Si)   (No)

Ojo amigas, en la mayoría de los varones éste es el primer síntoma.

10.- ¿Llega a casa y se baña cuando antes no lo hacía? 

(Si)   (No)

11.- ¿Su ropa huele a otro perfume o tiene manchas de labial? (Si)   (No)

12.- ¿En los estados de cuenta de las tarjetas vienen cargos de restaurantes o lugares a los que no te ha llevado a ti?   (Si)   (No)

13.- ¿Van caminando juntos y de pronto te suelta y se adelanta o se retrasa como si quisiera que alguien no lo viera contigo?     (Si)   (No)   

14.- ¿Sus hábitos en la intimidad están cambiando? ¿Quiere experimentar cosas nuevas que a ti no te parecen?     (Si)   (No)

15.- ¿Te dice o insinúa que deberían darse un tiempo, que su relación no está marchando bien?    (Si)   (No)

16.- ¿El dinero ahora le alcanza menos y dice que han salido gastos imprevistos o que todo está más caro?     (Si)   (No)

17.- ¿Sus horarios de llegada a casa han cambiado y si le llamas no te contesta el teléfono?    (Si)   (No)     

18.- ¿De pronto critica cosas de ti que antes no le molestaban?   (Si)   (No)

19.- ¿Ella se pone muy elegante y perfumada para ir a ver al psicólogo, al ginecólogo o a la iglesia?     (Si)   (No) 

20.- ¿Te has dado cuenta que le cuesta decir “te amo”, y si le preguntas dice que sí, pero evade tu mirada?    (Si)   (No) 

21.- ¿Ahora pasa más tiempo fuera de casa? ¿Le salen reuniones o compromisos inesperados? (Si)   (No)

22.- ¿Se molesta si vas a buscarle a su lugar de trabajo o a su escuela sin avisarle?    (Si)   (No)   

23.- ¿Le has descubierto una que otra mentira últimamente? (Si)  (No) 

24.- ¿Has encontrado cabellos diferentes a los tuyos en el asiento del copiloto de su auto?   (Si)   (No) 

25.- ¿Se le “olvida” ponerse el anillo de bodas?    (Si)   (No)

26.- ¿Tus familiares o amigos te dicen que notan cambios en él o ella? (Si)   (No)

Pon atención a esto, en ocasiones otros ven cosas que nosotros no.   

Resultados:

Si tienes menos de cuatro respuestas afirmativas ¡felicidades! Eres de esa rara clase de toros o vacas sin cuernos.

Pero ojo, no te confíes, ni descuides tu relación de pareja. No vaya a suceder que una alegre mañana te levantes y al verte al espejo te lleves una “cornuda” sorpresa.

De cualquier manera te conviene estar atento a otros cambios, o hacer investigación más a fondo para despejar toda duda. Cuidando muy bien de no emprender una cacería de brujas hacia tu pareja.

Si contestaste afirmativo a cuatro o más preguntas según sea tu caso, te tengo no muy buenas noticias: ¡casi seguro tienes unos cuernos más grandes que los del toro de la portada del libro!

Como dicen por ahí: “Si camina como pato, hace como pato y huele a pato ¡seguro que es pato!”.

De cualquier manera cerciórate de estar en lo correcto antes de tomar alguna acción.

Ahora lo que viene es recaudar evidencias que te servirán para confrontar, siempre de forma civilizada y sosegadamente, la situación. En algunos países para poder solicitar el divorcio teniendo como causal el adulterio, las autoridades solicitan evidencias reales y tangibles.

Es de suma importancia que estés seguro de querer saber la verdad, así como también que tengas decidido lo que vas a hacer en caso de confirmarse tus sospechas. Insisto, si dudas de poder manejar tu reacción o la situación, lo mejor es que busques previamente apoyo de un psicoterapeuta, consejero espiritual o algún otro profesional de la salud mental. No tomes decisiones que después vayas a lamentar toda tu vida.

La siguiente sección nos proporciona ideas de cómo podemos reunir pruebas fidedignas. Siendo decisión y responsabilidad única y exclusiva de cada persona si opta por aplicarlas o no. Aquí solo las mostramos como una guía opcional.

Aclaramos que algunas acciones tienen que considerarse bajo la pregunta de si es ético o no. Así mismo, investigar si legalmente es permitido en su país el procedimiento que se vaya a llevar a cabo, ya que se podría tener problemas con la ley.

Vamos nombrando de las más sencillas a las más sofisticadas. Al igual que en el caso del test, puede aplicarlas de acuerdo a su situación particular, ya sea varón o mujer en una relación de noviazgo, matrimonio o unión libre.

1.- Puedes llegar a tu casa antes de la hora habitual. Tal vez regresar anticipadamente de un viaje. Anuncia que vas a trabajar hasta tarde pero devuélvete temprano. Siempre cámara a la mano. Ve preparado para cualquier sorpresa. Por precaución, al entrar deja la puerta abierta para que puedas salir corriendo en caso de necesitarlo. Toma muy en serio esta recomendación.

2.- Revisar su ropa y su auto. Busca olores, manchas, tickets de compra; notas de bares, restaurantes u hoteles; notas de amor, condones, cabellos, etc.

3.- Hacer visitas en días u horas inesperadas a la casa de tu pareja. Por supuesto bajo un bonito pretexto. Llevar cámara fotográfica o de video.

4.- Recolecta y guarda copias de los estados de cuenta de las tarjetas bancarias. Fíjate dónde o en qué las usó. Checar lugar y horarios de retiros en cajeros automáticos. Tal vez te lleves sorpresas.

5.- Reúne y revisa los recibos de teléfonos, tanto de casa como de celular. Anota los números marcados más frecuentemente, los horarios de las llamadas sospechosas. Llama a esos números para verificar a quién pertenecen.

6.- Haz visitas inesperadas al trabajo de tu pareja con algún motivo creíble. Si está estudiando visítalo o visítala en su escuela en el horario de descanso.

7.- Hazte amigo o amiga de una compañera/o de trabajo o escuela de tu pareja. Esos siempre son muy buenos informantes. Bien lo sé yo.

8.- Puedes instalar cámaras ocultas de vigilancia en tu casa. Algunas son fáciles de conseguir e instalar.

9.- Ponle cola a tu cónyuge o pareja. Renta un auto o pide prestado uno que sea diferente al tuyo, luego disfrázate y síguelo cautelosamente hasta descubrir la verdad. Recuerda tomar video o fotos.

10.- Revisa si te es posible, sus correos electrónicos, conversaciones en los chats, sus llamadas o mensajes del móvil. Mejor si guardas copias. Considera y toma precauciones de una posible reacción violenta que pueda tener tu pareja al enterarse que estás invadiendo su privacidad o espiándola. Conozco casos en los que el esposo ha golpeado a la esposa porque le toma el celular para revisarlo. Claro que su reacción casi invariablemente es porque efectivamente tiene cosas que ocultar.

Cuando una relación es firme, fundamentada en la comunicación y mutua confianza no tenemos nada que ocultar. No hay motivos para que nos neguemos a darle libertad a nuestra pareja de que revise nuestras cosas; así como tampoco razón para querer investigarlo, ¿verdad?

Otros métodos un poco más sofisticados.

11.- Compra un “Kit detecta cornudos”. Se llama Check Mate infidelity test kit. Es un kit parecido al de las pruebas de embarazo, con el puedes descubrir mediante la ropa interior de tu pareja, si ésta tuvo relaciones íntimas con otra persona. Es muy fácil de usar y funciona para hombres y mujeres. Lo encuentras en la web, en páginas en inglés y español, especialmente en tiendas donde venden productos espías.

12.- Dispositivo oculto de localización GPS. En el auto de tu pareja puede mandar instalar un localizador GPS. Existen opciones en los que no se tiene que pagar renta mensual. Así sabrás a todas horas donde está y hacerle una “visita sorpresa”. Si no tiene auto puedes obsequiarle un bonito reloj o un celular con GPS integrado. En internet se encuentran varias opciones.

13.- Instala software espía en su computadora. Existen programas informáticos espías que se instalan en el ordenador. Estos graban mensajes instantáneos, e-mails, contraseñas, pantallas de contenido, etc. y se puede monitorear desde cualquier lugar, la información se tiene en tiempo real. En la web hay varias opciones disponibles.

Por supuesto se tiene que investigar en cada país si está penado o no la grabación de las comunicaciones de terceros.

14.- Contratar un investigador privado. Ésta bien puede ser la primera o última opción; la más fácil o la más complicada. Todo depende si se cuenta con recursos económicos para pagar los honorarios del investigador, así como también si en tu ciudad o localidad hay agencias que ofrezcan éste servicio.

Es la más elegante, menos engorrosa y segura de las opciones, ya que el trabajo lo hace una tercera persona, ellos son unos profesionales y el interesado no corre riesgos innecesarios.

Les proporciono esta información extra: existen empresas que se dedican a cubrir las espaldas de los infieles. Ellos se encargan de manera profesional de ayudar a los adúlteros o infieles a montar la coartada perfecta para ocultar sus amoríos. Proporcionan billetes de aviones que no han volado, invitaciones a seminarios falsos, reservaciones de hoteles virtuales, estados de cuenta maquillados, etc. ¡El engaño perfecto! (1)

Así que amigos, amigas, les conviene verificar todas las pruebas que sus parejas les den o las que encuentren. No vayan a llevarse después una doble sorpresa.   

Enfatizando, las acciones a seguir tienen que ser meditadas cuidadosamente, tener objetivos claros, anteponiendo siempre el amor y el perdón, suceda lo que suceda. Aclarando nuevamente que perdonar no es sinónimo de tolerar o permitir que continúe ocurriendo algo incorrecto, ofensivo o dañino. En toda relación es imprescindible que haya límites sanos.

             “Ámame cuando menos lo merezca,

                       porque es cuando más lo necesito” 

                                Proverbio Chino.

Fuente de apoyo para éste tema. (2)

GUÍA 2: CÓMO AYUDARSE A SUPERAR UNA INFIDELIDAD.

“Una traición es un asunto difícil de superar, no fácil de perdonar e imposible de olvidar”.

Ante una situación como ésta tienes varias opciones: Separarte de tu pareja y rehacer tu vida aparte; perdonar e intentar salvar la unión; no perdonar pero decidir continuar con la relación, quedando atrapado en una vida enferma de odio, rencor, frustración, amargura, etc. El camino a seguir lo escoges tú.

La vida NO se acaba ante el engaño o deslealtad de nuestro ser amado. Aun cuando parezca imposible, una infidelidad puede servir para fortalecer nuestra relación, ya que salen a la luz problemas ocultos no resueltos que de manera directa o indirecta fueron los detonantes de la traición.

Una vez que los problemas son detectados y los reconocemos, tenemos la oportunidad de razonarlos, validarlos y resolverlos. Siempre y cuando haya voluntad, decisión y madurez de ambas partes para hacerlo.

Todos podemos, si así lo queremos, superar y rehacer nuestra vida exitosamente después de una traición, ya sea junto a la pareja o separado de ella. Excepto que se tenga una fuerte codependencia, un amor insano hacia esa persona o algún trastorno de la psique, como pudiera ser un narcisismo* patológico.

En estos casos es recomendable buscar ayuda espiritual y psicológica, ya que de lo contrario, salir adelante se torna menos fácil; existiendo el riesgo de caer en un estado depresivo u obsesivo tan fuerte, que lleve al afectado a cometer actos lamentables en contra de sí mismo o de terceros. En principio, para empezar a salir a flote se necesita echar mano de algunos elementos que están dentro de nosotros mismos. Veamos:  

Valor, coraje y determinación son cualidades que no permitirán que te quedes tirado sangrando en el ruedo mientras los demás observan compadeciéndose de ti.   

Dominio propio para controlar prudentemente tu reacción y emociones. Mantener la calma bajo la tormenta es de Grandes.

Fuerza de voluntad para enfrentar decididamente la situación y trabajar sin tregua hasta salir adelante.                                           

____________

*Narcisismo patológico: Un rasgo de la personalidad, caracterizado por una baja autoestima acompañada de una exagerada sobrevaloración de la importancia propia y de un gran deseo de admiración por los demás. Fuente: es.wikipedia.org

Paciencia para entender que es un proceso que toma tiempo, igualmente para mostrarte comprensible con la otra parte en lo que todo se aclara y pasa la crisis.         

Amor al próximo para poder perdonar y desechar todo deseo de venganza.   

Amor propio para no perder la dignidad ni autodestruirte.

Madurez y humildad. Solo una persona madura mental y emocionalmente es capaz de enfrentar valiente y decididamente una situación como ésta.

Inteligencia y sabiduría. Elementos indispensables para comprender lo que sucedió y sus causas, así como para poder tomar las decisiones correctas. Dios puede incrementarnos ambas.

Fe para poder ver la Luz que hay al final del túnel.

Es imprescindible trabajar a nivel del alma y del espíritu para lograr una total recuperación. La psicoterapia ayuda a sanar el alma, ¡mas Dios tiene el poder para sanar el alma y dar vida a tu espíritu también!

Te damos algunos pasos o acciones sugeridas que te servirán de guía para ayudarte a superar en forma más fácil este difícil trance. Mucho depende de ti que lo logres. Si crees que no puedes solo o sola, te reiteramos una vez más, que siempre es mejor buscar ayuda especializada, así como apoyo de familiares y amigos.

1.- Aceptación y desfogue de las emociones experimentadas:

Aceptar sosegada y objetivamente la realidad  de lo que está sucediendo. Tomar conciencia de que no son la única, ni la primera ni la última pareja que pasa por algo así, y que además hay solución para ello. Este es un paso importante para empezar a superar el problema.

Dolor, ira, decepción, humillación, deseos de venganza, celos, depresión, son algunos de los sentimientos y emociones lógicas que se agolpan en la mente y corazón de la víctima. Es válido y necesario que se platiquen, se desfoguen, de ser posible con la pareja o con alguien de confianza como un amigo, amiga o familiar que estés seguro te dará un buen consejo.

Lo que no es válido es buscar desahogarse dañando al ofensor, a un tercero o a uno mismo. Tampoco es inteligente alcoholizarse, drogarse, poner el cuerno como desquite, suicidarse o cualquier otra conducta autodestructiva. Esas decisiones nacen del mismo infierno. ¡Escapa de ellas!

2.- Buscar el diálogo con la pareja infiel.

Sea que se quiera salvar la relación o no, es de vital importancia lograr el diálogo, ya que eso contribuirá a entender por qué sucedieron las cosas y ayudará a empezar a sanar la herida.

Una comunicación honesta, franca, ecuánime, es decir sin gritos, ni ofensas, ni mentiras, sin reclamos o amenazas, es clave para lograr determinar las causas que llevaron a esa situación. Encamínala a detectar los problemas existentes en la relación. ¿Qué está afectando?: “falta de comunicación, de respeto, aburrimiento, malos tratos, desamor, soledad, la infidelidad del otro, problemas sexuales, económicos”, etc. Importante: no pidas detalles de la infidelidad, eso trae más angustia y dudas. Supéralo y continúa.

Dar la interpretación correcta a cada mensaje, inconformidad o problema detectado es esencial para lograr un claro entendimiento de las áreas a trabajar con miras a solucionar esas situaciones. Igualmente te servirá para no cometer los mismos errores en el futuro, como dijimos, independientemente de que se decida continuar o no con la unión.

3.- Asumir tu parte de responsabilidad.

Adán culpó a Eva y también al mismísimo Dios, Eva culpó a la serpiente, la serpiente se quedó “callada” (aunque obvio estaba feliz). Los tres actuaron como unos cobardes, pero acusarse uno al otro no los eximió del castigo por su desobediencia. Gn. 3:1-21

Dicho sea de paso, la serpiente hasta el día de hoy sigue engañando, robando, matando, destruyendo nuestras vidas. ¡Porque nosotros se lo permitimos!

La herencia Adánica nos induce casi invariablemente a cargar toda la culpa al otro. ¡Ah!, pero el infiel a su vez responsabiliza al engañado de ser el causante de su error. Eso es cobardía y, al igual que a Adán, Eva y la serpiente, la cobardía no nos libra del castigo, en éste caso, de las consecuencias de la falta cometida por nosotros o por nuestra pareja.

Para salir más fácilmente de ese hoyo, necesitan ambos asumir la parte de responsabilidad que les corresponde, aunque ésta sea muy pequeña, y tomar acciones encaminadas a resolverlo. Para eso se precisa que el toro, además de cuernos tenga también muchos huevos, y la vaca muchos ovarios. ¡Bueno pues!, lo diré más clara y educadamente: se necesita madurez, humildad, inteligencia y voluntad para decir: “también tengo parte en éste asunto y lo asumo” o “me equivoqué y estoy dispuesto a arreglarlo”.

Si uno de los dos se niega a hacerse responsable, el otro de cualquier manera tiene que asumir su parte; ya que esto le ayudará a sanar, crecer y aprender más para que su futura relación y su vida misma sea de mayor bendición.

4.- Decidir perdonar, pedir perdón y perdonarse uno mismo.

“El odio o el rencor son un veneno que nos tomamos esperando que el que se muera sea el otro”. Un pensamiento muy cierto.

Esta es quizá la parte más importante en el proceso de sanar y cicatrizar la herida. El perdón es una decisión que se toma, no es un sentimiento que nos encamina a hacerlo. Es: ¡yo decido perdonar hoy! No es: ¡perdonare hasta que lo sienta! El hacerlo detona el proceso de sanidad en mí, entonces al cabo del tiempo siento los efectos de esa decisión y constato que están cerrando las heridas.

El perdón nos conviene darlo ya sea que decidamos continuar con la relación o separarnos. Es por el bien mío más que del otro.   Recuerden que Dios dijo que si no perdonamos a los que nos ofenden tampoco Él nos perdonará a nosotros. Mt. 6:14.15.

Un punto más a aclarar es que el perdonar no es sinónimo de “aguantar” o “permitir” que sigan sucediendo cosas incorrectas o dañinas. En toda relación tiene que haber límites sanos.

Tenemos también la otra parte: “pedir perdón”. Si perdonar no se torna fácil, pedir perdón se antoja todavía más difícil.

¿De qué tengo que pedir perdón? Hemos dicho que las dos partes son responsables de lo sucedido. Quizás uno en mayor grado que el otro, pero igualmente responsables, entonces se pide perdón por esa porción que tu aportaste. Perdón por haber descuidado la relación; perdón por las ofensas; perdón por no suplir las necesidades; perdón por haber defraudado tu confianza, etc. Por todas aquellas cosas que ahora sabes afectaron de parte tuya, hayas sido tú el que falló o lo haya sido tu pareja.

Por supuesto lo ideal es que ambos lo hagan, pero de no ser así, uno de los dos tiene que dar el primer paso. Hazlo tú y espera a ver lo que sucederá. Tal vez te sorprendas gratamente.

¿Por qué pedir perdón? Además de que así lo manda Dios, al hacerlo sucede algo importante. He sido testigo muchas veces de cómo al pedir perdón, las barreras que había levantado la pareja o el conyugue, se derrumban casi inmediatamente ante tal actitud de humildad y muestra de amor. En consecuencia, aquel que estaba renuente se doblega y también se pone a cuentas.

Cabe aclarar que no se trata de perder la dignidad y humillarse, ni de culparse uno mismo de todo. Es reconocer mi parte valientemente y de eso pedir perdón.

Por último en éste punto. Si fuiste tú el ofensor u ofensora y estas consciente de lo que hiciste u ocasionaste, probablemente tienes sentimientos de culpa reales y  te arrepentiste de corazón pero no puedes perdonarte a ti mismo o misma por tu falta; ten en cuenta que si tu arrepentimiento es genuino, ya pediste perdón y estas dispuesto o dispuesta a arreglar lo mejor posible las cosas, entonces no tienes por qué estarte “autocondenando”. Una vez que Dios nos perdona ya no nos condena más, ¿Por qué entonces lo hacemos nosotros?

5.- Desecha pensamientos y sentimientos tóxicos.

Lo diré de otra manera: ¡deja de darle vueltas en tu mente al mismo CD venenoso!

La gran mayoría de nosotros sentimos un placer malsano al estar recordando y reviviendo reiteradamente momentos o situaciones que nos causaron dolor o enojo. Tal pareciera que tenemos cierto grado de masoquismo, ya que hasta nos agrada experimentar de nuevo aquellas sensaciones y emociones dañinas. Lo peor es que nos hacemos adictos a las toxinas que esto provoca.

Igualmente tendemos a darle entrada a pensamientos negativos o temores: “¿y si lo perdono y lo vuelve a hacer?”, “¿qué van a decir mis amigos o mi familia?”, “no creo que su arrepentimiento sea sincero”, etc. Es válido tenerlos ocasionalmente, pero son cosas que se tienen que resolver de manera objetiva y luego ¡darle vuelta a la página! No quedes atrapado o atrapada en ellos.

Es imprescindible así mismo, dejar de lado a la “víctima” que muchos llevamos dentro. “Pobrecita/o de mi”, “qué desgraciado soy”, “no me merecía esto”, “siempre me va mal”, “nunca podré superarlo”, “ella o él tiene la culpa”. Desecha esos y otros pensamientos o sentimientos tóxicos. Solo los perdedores se alimentan de eso. Tu actitud mental debe de ser positiva a pesar de las circunstancias.

Ocupa tu mente en cosas que edifican, que te ayudan a salir a flote, no que te hundan. Dios nos dice en que pensar: “todo lo que es verdadero, todo lo honesto, todo lo justo, todo lo puro, todo lo amable, todo lo que es de buen nombre; si hay virtud alguna, si algo digno de alabanza, en esto pensad” . Filipenses 4:8 RV 1960.

Tal vez pienses que es más fácil decirlo que hacerlo, te diré algo: ¡si yo puedo, tú también puedes!

6.- Tomar acciones para empezar a rehacer tu vida o tu relación.

Toda vez que se logró el diálogo y/o cierto grado de entendimiento, detectando con ello los problemas que afectaron la relación, y se decidió perdonar, lo que procede es establecer los pasos a seguir y empezar a trabajar en ellos. Estos varían de acuerdo a la decisión que se haya tomado con respecto a la unión.

En caso de optar por la separación, ante todo asegúrate de haber perdonado, luego has tu nuevo proyecto de vida. Se te presenta por delante un panorama distinto y puede ser malo, regular o muy bueno, depende del empeño que pongas en ello.

a).- Trabaja en aquellas áreas en ti que ahora sabes afectaron tu relación, para que no vuelvas a vivir la misma historia.

b).- Date la oportunidad de conocer gente nueva. Involúcrate en actividades o pasatiempos que te gustan y que habías postergado.

c).- Mejora tu imagen y salud física, sal a correr o inscríbete en un gimnasio. Esto también aumentará tu autoestima.

d).- Continúa tu preparación profesional y/o personal.

e).- Viaja en la medida de tus posibilidades.

f).- Busca a alguien que necesite ayuda y ¡dásela! O mejor aún, ingresa como voluntario a una Institución de beneficencia. Créeme que ayudar a menguar el dolor ajeno es una increíble terapia para sacar el propio.

g).- Lee y reflexiona detenidamente el punto siete más abajo en ésta guía. Mantén tu tiempo y mente ocupados activa y positivamente. ¡Hay tanto por hacer!

Muy importante: si tienes hijos por favor no los descuides. Recuerda que ellos quedaron atrapados en medio de fuego cruzado y alguien tiene que protegerlos. En ocasiones actuamos tan egoístamente que nos centramos solo en nuestro dolor, y nos olvidamos de los seres inocentes que también salieron afectados en todo esto. Cuida mucho ese aspecto.

Sobre todo busca tener una relación con Dios. ¡La vida no termina aquí… una nueva vida puede empezar ahora!

Si por el contrario, consideraste que valía la pena darle otra oportunidad a la relación, ¡muy bien por ustedes! Ahora es tiempo de empezar a trabajar en aquellos problemas detectados para construir lo perdido.

En este caso, además de trabajar en los puntos anteriores, en especial el perdón, sugerimos algunas acciones que te ayudarán.  

a).- Cambio de actitudes o hábitos.

Primordialmente esos que generaban conflicto. Empezando porque el infiel tiene que romper todo nexo con el “otro o la otra”. Si hay adicción a la pornografía se tiene que cortar de tajo. Para cualquiera esa adicción es un rival muy fuerte. También es uno de los vicios menos fácil de vencer, mas no imposible.

Preferentemente hagan una lista de todo aquello que se tiene que cambiar, mejorar o quitar; tracen un plan de acción para cada uno y ¡cúmplanlo por su bien!

Si eres varón te sugiero leer nuevamente la sección del libro donde hablamos de lo que las mujeres buscan y lo que esperan de sus hombres, así mismo pregúntale qué es lo que ella busca o espera de ti, así darás en el blanco más fácilmente.

b).- Ganarse de nuevo la confianza del ofendido.

Se requiere que la pareja sea un libro abierto lo más posible el uno para con el otro, sobre todo la parte ofensora, hasta ir logrando poco a poco que la víctima vuelva a confiar en el infiel.

Por ejemplo; no guardar secretos en lo sucesivo, dejar que la pareja revise el celular o los correos electrónicos, que sepa dónde estamos en todo momento, etc. hasta que se convenza que el que falló es digno de confianza nuevamente. Ten cuidado: no se trata de caer en un acoso permanente o crear una psicosis de duda o señalamientos recurrente al infiel. Eso es enfermizo y asfixia la relación. Recuerden siempre de mantener cada uno su individualidad y respeto.

Por supuesto se precisa confianza mutua, no se puede exigir todo de un solo lado. 

c).- Mostrar el amor siendo cariñoso o cariñosa.

Preocupándose por suplir las necesidades afectivas y de otro tipo que tenga la pareja, sin dejar que ésta abuse de ello, claro está. Tener pequeños y grandes detalles que sorprendan positivamente a tu pareja. Romper de vez en cuando la monotonía es muy bueno para la relación.                                                                                                                                                                                          

d).- Trazar juntos un proyecto de vida…

… y cuidar de llevarlo a cabo. Hacer los cambios necesarios en el camino, siempre buscando el bien común. Un nuevo comienzo requiere esfuerzo, dedicación, voluntad y sobre todo amor. Tal vez lleve algo de tiempo pero al final vale la pena. Un punto cardinal es no estar trayendo al presente lo pasado; nunca más volverlo a referir o reclamar a la pareja que falló, a menos que sea realmente necesario hacerlo.

Todos los puntos anteriores son valiosos, pero por favor pon especial atención a éste último.

7.- Tener fe, esperanza y amor.

Sin lugar a dudas puedo asegurar que éstas tres son las armas más poderosas con las que podamos contar para salir absolutamente victoriosos en éste proceso. Son las que a mí y a muchísimas personas nos han transformado la vida en espíritu, alma y cuerpo. Por eso me atrevo a hablar de ellas.

Todos tenemos fe en algo o en alguien, esa se llama fe natural, pero la fe a la que nos estamos refiriendo es a la fe sobrenatural; aquella que desciende del tercer cielo; la que como evidencia trae paz, gozo, amor, sanidad, libertad, ¡y esa solo la produce Dios!

¿Sabes a que vino Jesús al mundo? Este es el regalo más maravilloso que el ser humano pueda recibir jamás. En el ministerio de Jesucristo está la clave para sanar no solo una infidelidad, restaurar una vida o una relación, sino “en Él tenemos todo”.

Jesús dijo: “El Espíritu del Señor está sobre mí, por cuanto me ha ungido para dar buenas nuevas a los pobres; me ha enviado a sanar a los quebrantados de corazón; A pregonar libertad a los cautivos, y vista a los ciegos; A poner en libertad a los oprimidos; A predicar el año agradable del Señor”. Lucas 4:18-21 RV 1960.

También dijo: “El ladrón no viene sino para hurtar y matar y destruir, yo he venido para que tengan vida, y para que la tengan en abundancia”. Juan 10:10.  

Jesús no vino a establecer ninguna religión, las religiones dividen y esclavizan. Él vino a enseñarnos quién es el Padre e invitarnos a tener una relación con Él.

¡Jesucristo vino a traernos salvación, libertad y vida abundante!

Cuando una traición o cualquier otro problema han hecho menguar tu fe, perder la esperanza, dudar que exista el amor, quiere decir que el ladrón (Satanás) te ha hurtado y quiere destruirte. Te tiene oprimido, ciego, lleno de amargura, con corazón quebrantado, eres su esclavo como miles y millones de personas en el mundo. Pero ahora ya tienes la clave para escapar de eso.

En ti está el recurrir al más grande poder dado jamás a los hombres: ¡La fe en Dios y su hijo Jesús que dio su vida por nosotros, la cual obra mediante el Espíritu Santo!

Jesús dijo: “Si puedes creer, al que cree todo le es posible” Mr.9:23 RV 1960. (Énfasis añadido).

Creer es tener fe absoluta en Dios y su poder. Total certeza de que Él tiene el poder para darte una nueva vida, renovar tus esperanzas, llenarte de Su amor, ayudarte en todos tus caminos y, además, ¡quiere hacerlo!

Solo tienes que clamar a Jesús, pedirle perdón y Él vendrá a ti, perdonará tus pecados, sanará tus heridas, te libertará de cadenas, te llenará de paz y gozo, le dará vida a tu espíritu y con ello vendrá el poder para enfrentar cualquier otro ataque del enemigo. ¡Lo digo con total conocimiento de causa y sin temor a equivocarme!

Busca una iglesia o congregación donde se enseñe la Biblia, que es la Palabra de Dios, el Manual del fabricante. Muy probablemente ahí también haya alguien que te pueda dar consejería y apoyo tanto moral como espiritual, si así lo deseas.

     ¡Asegurar la victoria depende en gran manera del empeño y la fe que se ponga en ello!

¡Clamo para que tu vida sea grandemente bendecida por Dios! ¡Mil bendiciones y adelante! ¡No estás solo ni sola!

  “Porque no envió Dios a su Hijo al mundo para condenar al mundo, sino para que el mundo sea salvo por él”. Juan 3:17 RV 1960.

Fuentes de apoyo: (1) (2)

BIBLIOGRAFÍA.

INTRODUCCIÓN:

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CAPITULO 1. ¡NOTICIA: también hay toros en otros corrales! 

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CAPITULO 2. Estadísticas que hablan.

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CAPITULO 3. ¿Cuántas formas de infidelidad existen?

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CAPITULO 4. ¿Por qué las mujeres somos infieles?

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3.- Legorreta Cantera, H. G. (2007). UNAM. La infidelidad en mujeres jóvenes de 14 a 18 años de edad. (PDF). http://www.tuobra.unam.mx/obrasPDF/782:)1924:)c.PDF. (Consulta: 5 de noviembre 2011).

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CAPITULO 5. Lo que las mujeres buscan de los hombres.

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3.- es.gleeden.com (21 abril 2011). Es.gleeden.com (en línea).  http://es.gleeden.com/news/infiel-a-los-treinta_647.html (Recuperado 6 de Noviembre 2011).

CAPITULO 6. Afectos y efectos que matan.

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CAPITULO 7. Una guerra anunciada

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CAPITULO 8. ANEXOS. GUÍAS 1 y 2.

GUÍA 1.

1.- Coartada Club. (s. f.). Coartada Club  (en línea). http://sitebuilder.astyria.com/sites/80/8087c5b480331b89e2d45d8db6f3ddb4/__preview/index.php. (Consulta: 2 de septiembre 2011).

2.- Truth About Deception. (s. f.). How to Catch a Cheating Spouse (en línea). http://www.truthaboutdeception.com/cheating-and-infidelity/catch-a-cheating-spouse.html. (Recuperado: 2 de septiembre de 2011).

GUÍA 2.

1.- Cano Gil, J. L. (13 de diciembre 2006). Como superar una infidelidad (y 2) (en línea). http://www.psicodinamicajlc.com/articulos/jlc/038.html. (Consulta:17 de septiembre 2011).

2.-Truth About Deception. (s. f.). Dealing with the Discovery of Infidelity (en línea). http://www.truthaboutdeception.com/recovery-and-repair/surviving-infidelity.html. (Recuperado: 20 de septiembre 2011).

CDA. 11-05-12-03