101 Chistes

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Médicos

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Rafa Joke

Índice

Los mejores para operar

¿Queeeé?

Poco a poco

Días de lluvia

Corazón fiel

Paciente preocupado

Locura

Prueba ante la duda

8 veces, 80 años

Ojo con el corazón

El nombre del bebé

Olvido

Recuerdos de ancianos

Jugando a los médicos

Cuestión de rapidez

Los problemas de la rubia

Piedra en el riñón

Noticias buena y mala

La primera consulta

Hay diferencia

Vestido de blanco

Bebé mal alimentado

Mi pobre marido

Instinto animal

Más fácil

Especialistas

Es bueno cambiar

En su punto

Una buena tragada

Sin peso

Desconocido

El eco y la carie

¿De qué material es la placa?

No se decir Federico

Recuperación de la deuda

Niño intranquilo

Sin ganas

Depende de quién

Originario

Demasiados hijos

Saludo con rima

El “valiente” en el dentista

Doctor ordenado

Una piedra médica

No todos

Anteojos simples

Sentido común

Vivirá hasta los 80 años

A falta de cambio…

Hombre precavido

Muy contagioso

El muerto

Menos vicios, más salud

Pastillas equivocadas

De psicólogo

El anciano y las alturas

Polvo

Sangre borracha

Por la otra puerta

Hígado no

Mucho vicio

Problemas de sueño

La señora y su pérdida

Refranero popular

Sabiduría

Niños asustados

Sedentario

Prohibido hablar

Error médico

Hombre sin ánimo

Diferentes médicos

Cuestión de habilidad

Un médico acertado

Medicamento engañoso

Médicos interesados

Un susto para quitar el hipo

60 minutos para morir

Una señora muy enferma

Sin sentido

Doctor sabio

Vivir más

Cigarrillo peligroso

Horario de atención

El curandero

Enfermera graciosa

Colesterol alto

La recomendación

No soy el doctor

Doctor deportista

Cirugía estética

Silencio

Mal entendido

No hay problema

Trabajo rápido

Pasó el tiempo

La misma edad

La suegra

Aprendiendo

La pérdida

Uniformes

Confundido

Seguridad

Libros recomendados

Los mejores para operar

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.

El primer cirujano dice:

- Me gusta operar contadores, porque, cuando los abrís, todo está ordenado por números.

El segundo cirujano responde:

- Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.

El tercer cirujano agrega:

- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.

El cuarto dice:

- No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.

El quinto, por último, les dice:

- Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

¿Queeeé?

- Doctor, a mi amigo le ha picado una víbora en el pene, ¿que hago?

- Chupar y sacar el veneno

- Oye!!! ¿Que dice el Doctor?

- Que te vas a morir

Poco a poco

El joven paciente se siente muy mal y acude al médico, el cual le pregunta:

- ¿Bebe usted licor?

- Sí, doctor.

- Vaya a Alcohólicos Anónimos, para que lo deje poco a poco. ¿Fuma usted?

- Sí, doctor.

- Póngase parches de nicotina para que lo deje poco a poco. ¿Tiene mucha actividad sexual?

- Sí, doctor.

- Cásese, para que lo vaya dejando poco a poco.

Días de lluvia

Una enana se presenta al consultorio ginecológico.

El doctor un poco extrañado ante su presencia le dice:

- Si señora, ¿en que podría ayudarla?

- Bueno doctor... en verdad no se cómo decírselo... pero cada vez que llueve me duele la pochola.

- Usted se refiere a la vagina.

- Si doctor... la pochola.

- Bueno súbase a la camilla que la reviso.

El doctor la observa atentamente y le dice:

- La verdad que no le encuentro nada...pero como es el dolor?

- Es un dolor muy intenso! Lo raro es que lo siento cada vez que llueve.

- Bueno le recomendaría que venga un día de lluvia, así puedo hacer un diagnóstico más acertado.

Pasan 15 días y una tarde lluviosa se hace presente en el consultorio nuevamente la enana.

- ¡¡¡ Hay doctor no puedo más del dolor! Hoy que llueve me duele de nuevo!!!

El doctor la mira y la invita a ponerse en la camilla en posición ginecológica. Coloca una sábana entre las piernas, agarra una tijera y comienza a trabajar. A los 5 minutos le dice que se baje:

- Y ¿cómo se siente?

Camina un poco y exclama:

- Estoy bárbara doctor, no siento nada, ¿qué me hizo?

- Nada, corté un poco las botas de goma.

Corazón fiel

Un señor con aspecto enfermizo va al médico y le pregunta:

- ¿Cómo esta mi corazón?

- Podría estar mejor, pero no es para desanimarse... durara tanto como usted.

Paciente preocupado

- Hospital buen día...

- Hola, quisiera hablar con alguien que me de informacion sobre un paciente que está internado.

- ¿De qué paciente se trata?

- Se llama Pablo Ramírez y está en el cuarto 376.

- Un momento, le paso con Enfermería.

- Buen día, soy la enfermera Jorgelina, ¿en qué puedo ayudarlo?

- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez del cuarto 376, por favor.

- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.

- Buen día, habla el doctor Gómez, en que puedo ayudarlo?

- Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo Ramírez, del cuarto 376.

- Ah, sí, espéreme un minutito que consulto la ficha del paciente.

- Bueno, gracias.

- Aquí está. Hoy se alimentó bien, la presión y el pulso están estables, responde bien a la medicación y le retiraremos el monitor cardíaco mañana, y si continúa bien le darán el alta en dos o tres días.

- ¡Muchas gracias doctor, no sabe que noticia maravillosa me acaba de dar! ... ¡que alegría!

- Por su entusiasmo, usted debe ser algún pariente muy cercano...

- No, no... , yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376!, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale de mi cuarto, hablan entre ustedes y a mí nadie me hace caso.

Locura

- Mamá, tienes que llevarme a un doctor que sea ginecólogo y psiquiatra.

- ¿Por qué hija?

- Porqué ni bien me tocan allá abajo, me vuelvo loca.

Prueba ante la duda

- No recuerdo si era Alzheimer o Sida lo que su esposa tiene.

- ¿Y. ¿qué hago Doctor?

- Pues…, déjela en medio del bosque sola y si sabe volver sola a casa sobretodo no se acueste con ella.

8 veces, 80 años

Esto es un señor de 80 años que va al médico y le dice: Mire Doctor, yo hago el amor 8 veces al día, esto es bueno o es malo!? -Mire señor, esto no es bueno ni es malo...esto es Mentira!!

Ojo con el corazón

¿Cuál es el mejor remedio para aliviar un ataque cardiaco? Cerrar los ojos, porque ojos que no ven, corazón que no siente.

El nombre del bebé

Va un hombre al médico y le pregunta: ¿Cómo ha salido todo? -Pues su mujer está bien, pero al niño le hemos tenido que poner Oxígeno. -Vaya hombre, yo que le quería poner Juan...

Olvido

Doctor, Doctor, no puedo recordar nada.

-Vaya, ¿y desde cuándo tiene usted este problema?

- ¿Qué problema?

Recuerdos de ancianos

Dos ancianos hablando de la vida, le dice uno al otro:

-Ahora en estos tiempos que corren estamos como queremos, no nos podemos quejar, antes nuestros padres no tenían de nada y ahora nosotros tenemos de todo!

-Si, es cierto, ahora tenemos colesterol, trigliceridos, artrosis...

  Jugando a los médicos

Le dice el marido a la mujer:

-Cariño ¿jugamos a los médicos? -Vale, ¿que quieres jugar a los de la seguridad social o a los privados?

-No se... ¿Cuál es la diferencia?

-Pues si jugamos a los de la seguridad social tienes que esperar tres meses y si jugamos a los médicos privados son 120 euros!

Cuestión de rapidez

-Doctor me gustaría adelgazar un poco.

-Pues le recomiendo que haga más el amor, ya que es como correr 8 kilómetros.

-¿Y quien corre 8 kilómetros en 30 segundos?

Los problemas de la rubia

Entra una rubia en la consulta del médico y le dice:

-¿Ha notado alguna ligera molestia en la parte superior de la cabeza, orejas o nariz?

-Pues sí, todos los días señor Doctor...

-¿Y en qué momento del día son con más frecuencia?

-Cuando hace frío, y me tengo que poner un jersey apretado...

Piedra en el riñón

Tiene usted piedras en el riñón. -Es grave? -No. es grava, gravilla.

Noticias buena y mala

Una pareja estaba en el médico. Llega el doctor y dice:

-Tengo dos noticias una buena y otra mala. El marido pregunta:

-¿Cual es la buena?

-Su señora está embarazada!

La pareja se abraza y el médico dice:

-La mala es que usted es estéril señor

La primera consulta

Un hombre va por primera vez a un médico que le habían recomendado, y en la sala de espera ve un cartel que pone: Primera consulta 500 euros, el resto 100 euros.

El hombre con ganas de ahorrar, cuando llega su turno le dice al doctor:

-Buenas tardes, ¡aquí estoy otra vez!

-Muy bien, siéntese en la camilla que lo voy a examinar...

Al rato le dice el médico:

-Está mejorando un poco, pero tiene que seguir con el tratamiento que le di el otro día...

Hay diferencia

Un mecánico estaba tratando de quitar la culata de un motor de un Harley cuando un cirujano del corazón, muy conocido y millonario, entra en el taller.

Mientras esperaba ser atendido, escuchó que el mecánico le gritaba desde el otro lado del taller:

- Hey doctor, puedo hacerle una pregunta?

Un poco sorprendido, el cirujano se acercó al mecánico que estaba trabajando en la Harley.

El mecánico se levanta, se limpia las manos y le pregunta:

- Ve usted el trabajo que estoy haciendo?.. Mire aquella máquina doctor. Yo he abierto su corazón, le quite las válvulas, las arreglé, luego las coloqué en su lugar y cuando terminé, todo funcionaba como nuevo. Entonces, cómo es que yo recibo un pequeño salario y que usted, haciendo el mismo trabajo sea rico?

El cirujano sonrió y le murmuró a la oreja:

- Amigo, trate de hacer todo eso con la máquina en marcha y sabrá de que hablo...

Vestido de blanco

Se levanta un tipo después de la operación y dice:

- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por que hay tanta luz?

- No soy doctor hijo mio, soy San Pedro.

Bebé mal alimentado

Una mujer lleva a un bebé de pocos meses al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.

El doctor pregunta si el niño está siendo alimentado con biberón o se le está dando el pecho.

- Se alimenta con el seno materno, responde la mujer.

- Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen minucioso.

Luego le indica a la señora que se cubra de nuevo y le dice:

- Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!

- Ya lo sé. Soy su abuela ¡y estoy tan contenta de haber venido!

Mi pobre marido

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:

-Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morir: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

-Y querida?.. ¿Qué te dijo el doctor?

- *Snif, Snif* .... Que te vas a morir...

Instinto animal

Un hombre va a hablar con su psicólogo:

- Doctor, doctor, siento que soy un perro.

- ¿Y desde cuando le pasa eso?

- Desde cachorro

Más fácil

- Doctor, entonces, ¿no hay más remedio que operarme?

- Desde luego.

- Pero si no tengo nada!

- Mejor, así será más fácil la operación.

Especialistas

Un tipo va al doctor y le dice:

- Doctor me duele el testículo izquierdo.

Después de revisarlo, el doctor le dice:

- Que dolor raro, mejor vaya a la facultad, tal vez algún estudioso sepa de estos casos.

El tipo va y le dice a un doctor de la facultad:

- Doctor, me duele el testículo izquierdo.

- Pero señor, esta es la facultad de derecho.

- Epa! no sabía que había una facultad para cada lado.

Es bueno cambiar

- Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?

- Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...

- Y ¿qué vas a hacer?

- Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.

En su punto

Un supervisor del Ministerio de Salud visita un manicomio porque recibió reportes acerca del crecimiento del índice de defunciones. Pide al director el libro de registro de decesos y empieza a leer los correspondientes al mes de marzo. Decía lo siguiente:

Marzo: Paro cardíaco: 2; Riña: 1; Higuera de la Muerte: 2

Consulta los del mes de abril:

Abril: Muerte natural: 1; sobredosis: 1; Higuera de la Muerte: 6

y así consulta la estadística de mayo:

Mayo: Paro cardíaco: 1; Higuera de la Muerte: 14

Intrigado, consulta al director acerca de qué significa eso de la "Higuera de la Muerte".

El director lo lleva al patio. Allí hay una higuera enorme con todos los locos subidos a ella.

El supervisor dice -¿y por qué se llama así?

- Espere unos momentos y lo comprobará

Al rato uno de los locos se tira al vacío diciendo:

- ¡Estoy maduroooooooo!

Una buena tragada

En la consulta del médico, aparece una señora apurada y con mucha prisa.

- Doctor…..vengo a que me saque los dientes.

- Pero señora, si usted no tiene dientes.

- Sí doctor; acabo de tragármelos

Sin peso

Un viejito va al médico clínico que le pregunta:

-Dígame, ¿cuánto pesa?

-75 kg con los lentes puestos.

-¿Y sin los lentes?

-No sé, no veo la balanza...

Desconocido

Un individuo va a la consulta médica y dice:

-Doctor vengo para que me reconozca.

El médico se lo queda mirando y le contesta.

-Disculpe, pero ahora no caigo.

El eco y la carie

Le dice el dentista a un paciente:

-Tiene usted la caries más grande del mundo! más grande del mundo! más grande del mundo! mundo! mundo!

El paciente todo indignado le dice:

-Ya le había oído la primera vez,

no hace falta que lo repita!! -No lo he repetido, ¡ha sido el eco!

  ¿De qué material es la placa?

Va un anciano al medico y le dice:

-Doctor me duele mucho el pecho y tengo 40 de fiebre.

En esto le dice el doctor:

-Pues vamos a tener que hacer una placa.

-Placa de torax?

-No, no, una de mármol.

  No se decir Federico

Esto va un hombre al médico y le dice:

-Mire doctor, en casa mi mujer y mis hijos me dicen que no se decir "Federico".

-Pero si lo dice perfectamente, no les haga caso, usted está bien, lo quieren volver loco.

En esto el hombre se vuelve a su casa y le dice a la mujer:

-María, abre el Federico y traeme una cocacola!

  Recuperación de la deuda

Un médico muy enfadado que le dice al paciente:

-Mire, en los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de mujeres y nada de vacaciones ni comidas de esas caras!

-¿Hasta que me recupere doctor?

-No! Hasta que pague lo que me debe!

Niño intranquilo

Una madre primeriza que no podía controlar a su hijo de seis años, visita al médico. En la consulta el niño no paraba de corretear por la consulta, hasta que en un descuido tiró con todos los frascos de un estante...

En esto le dice la madre:

-Doctor, espero que no le moleste el comportamiento de mi hijo...

-Tranquila, en unos minutos se quedará dormido, que ya ha encontrado los frascos de somníferos!

Sin ganas

Esto es un amigo que se encuentra con otro y le dice:

-¡Oye! No te veo últimamente por el club. ¿Donde te metes?

-Es que he estado en una clínica, quince días desintoxicándome del tabaco. Me han puesto parches de nicotina por todo el cuerpo y un psicólogo me ha estado dando unas charlas, hasta que me ha convencido y me ha quitado ya del tabaco.

-Pero hombre, ¿Qué me dices?.....si estás fumando ahora!.

-Sí, pero ahora fumo sin ganas.

  Depende de quién

Una mujer va al ginecólogo y durante el examen es evidente que se siente incómoda y a disgusto.

-¿Qué pasa? ¿Nunca antes la habían examinado?

-Si... pero nunca un médico.

Originario

-Ya tenemos su diagnóstico. Usted tiene la enfermedad de Welly.

-¿Es grave doctor?

-No lo sabemos señor Welly.

Demasiados hijos

-Doctor, doctor, ¿Usted cree que podré ser madre después de los 40?

-Pero señora, ¿no cree usted que 40 hijos ya son bastantes?

Saludo con rima

Van tres a visitar a un amigo al hospital, en esto el amigo les dice:

-Vicente, gracias por venir, bésame la frente!

-Mariano! Gracias también a ti, bésame la mano!

-Montoya! ¿ A dónde vas Montoya?

El “valiente” en el dentista

Va un hombre alto y musculoso al dentista y cuando ve la sala llena de bisturís, pinzas, tijeras y piezas metálicas, casi a punto de salir corriendo le dice el dentista:

-Hombre, no se ponga así, tómese un trago de Whisky de mi petaca ya verá como se tranquiliza...

A los 10 minutos y tras beberse toda la petaca, el dentista le dice:

-¿A que ahora se siente más valiente? -¡Ya le digo! ¡A ver quién se atreve ahora a tocarme la muela!

Doctor ordenado

Una mujer en la consulta del médico.

-Hola doctor venía a hacerme una revisión completa.

-Muy bien desnúdese y túmbese en la camilla.

-¿Y dónde dejo la ropa?

-Aquí mismo junto a la mía.

Una piedra médica

Dos amigos por la calle y uno de ellos iba con un parche en el ojo:

-¿Qué te ha pasado?

-Nada, se me ha metido una piedrecita pero el médico me ha dicho que en una semana andaré sin problemas por la calle!

En dos semanas se vuelven a ver y le dice:

-¿Qué tal te ha ido? -Pues tenía razón el médico, he tenido que vender el coche para pagarle!

No todos

Una señora en el ginecólogo, y le dice él:

- Señora, usted está embarazada.

- ¿Otra vez?

- ¿Y su marido no toma precauciones?

- Él sí, pero los otros no.

  Anteojos simples

Va un hombre a una óptica, y dice:

Mire, quería unas gafas...

Y que las quiere para ver de cerca o para ver de lejos?

A lo que él contesta:

No, para ver por aquí, solo por la provincia...

  Sentido común

-Doctor, llevo dos días sin comer y sin dormir... me encuentro fatal, ¿Qué cree usted que tengo?

-Pues yo creo que hambre y sueño.

  Vivirá hasta los 80 años

Le dice un doctor al paciente:

-Tiene usted una salud de hierro, está genial. Va a durar hasta los 80 años.

-Pero Doctor, yo ya tengo 80 años...

-¡Ve! Ya se lo decía yo!

  A falta de cambio…

Llega a casa un hombre sin tres de sus muelas, después de ir al dentista. En esto le pregunta la mujer:

-¿Pero tu no tenías sólo una muela picada?

-Si, pero el dentista no tenía cambio!

Hombre precavido

Un hombre va al médico con dolores al mear; el médico, nada más mirarle el pene, comenta:

-Usted tiene una enfermedad venérea.

-Pero eso es imposible!

-Bueno, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero créame, yo llevo 30 años en este negocio.

-Que no, que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacer el amor.

-Ah, ¿sí? ...hmmm... dígame, ¿qué precauciones?

-Siempre doy nombre y dirección falsos.

Muy contagioso

- Doctor, tengo un problema con mis tetas.

- ¿Con sus tetas, señora?

- Si, tóquemelas un poco, ¿Ve usted como se ponen duras?

- Ya veo, ya.

- ¿Cree usted que es grave?

- Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.

El muerto

- Doctor, doctor, estoy muerto!!!

- Pero hombre, eso es imposible.

- Que sí, que es cierto, examíneme.

- Pero que tontería... Vamos a ver, ¿usted estará de acuerdo en que los muertos no sangran?

- Sí, claro.

- Bueno, pues lo voy a pinchar en un dedo con este alfiler y si usted sangra, eso significará que usted está vivo, no?

- Ok, pinche y verá como no sangro.

Entonces el médico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre; sonriendo, le dice al paciente:

- ¿Qué?¿ Qué me dice ahora?

-¡Dios! No sabía que los muertos pueden sangrar!

  Menos vicios, más salud

Le dice un médico al paciente:

-Su salud es muy delicada. Solo va a poder beber 1 vaso de vino al día y como muchos, dos cigarros. ¿De relaciones sexuales como anda?

-Pues,  3 veces por semana, lunes, miércoles y sábado.

-Pues, va a tener que quitar el sábado.

-Eso es imposible doctor, es el único día que estoy en casa, mi mujer me dejaría...

Pastillas equivocadas

-Cariño tienes que perdonarme, pero te di las pastillas para los nervios en vez de para la gastroenteritis...¿cómo te encuentras?

-Todo cagado, pero tranquilo...

  De psicólogo

-Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.

-Ha visto ya a un psicólogo?

-No, solo elefantes azules.

  El anciano y las alturas

Un señor mayor va al médico y le dice:

-Hola doctor, tengo un problema, estoy saliendo con una joven de 25 años...cuando llego al primero estoy bien, en el segundo empiezo a estar cansado pero cuando estoy en el tercero no puedo más y tengo que parar...

El doctor le dice:

-Pero usted a sus 82 años, ¿Qué más quiere?

-¡Pues llegar al cuarto que es donde vive!

Polvo

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual, decide ir al médico a explicarle su situación:

- Mire doctor, tengo un problema grave.

- Explíqueme de que se trata

- Pues verá, es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco y viscoso.

- ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba usted echar?

- ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!

Sangre borracha

Doctor, doctor, ¿qué tal mis análisis de sangre?

- Pues no han ido del todo mal, hemos encontrado un poco de sangre en tu alcohol.

Por la otra puerta

Se muere un médico y va al cielo. Al llegar San Pedro le pregunta:

- Sr... ¿Y usted qué era?

- Yo era Médico...

- Aaaah... Proveedores por aquella puerta...

Hígado no

Dos médicos examinan los exámenes de un paciente, y dice uno:

-A mí lo que menos me gusta es el hígado.

Y el otro dice: -Coincido contigo, el hígado está fatal.

En esto salta el paciente:

-Pues estamos los tres de acuerdo, donde esté un buen pedazo de carne y una botella de vino... ¡el hígado para los gatos!

  Mucho vicio

Va un hombre al dentista y le dice:

-Lo siento señor, pero va a tener que dejar el cigarro...

-Por favor doctor, ¡quíteme lo que quiera, pero el cigarro no!

-Pues déjelo un momento en el cenicero, sino, no voy a poder verle las muelas...

Problemas de sueño

Va un hombre al médico y le dice:

-Estoy desesperado doctor, es que cada vez que me subo al autobús me quedo dormido!

-No es para tanto hombre, no es nada malo, mucha gente se duerme.

-¿Ah si? ¿Entonces no es tan grave?

-No se preocupe.

-Pues perfecto entonces, ¿Me puede hacer un certificado?

-¿Para qué lo quiere?

-Es para cuando me ven los policías dormido conduciendo!

La señora y su pérdida

Va una señora al médico y le dice:

-Doctor pierdo la memoria.

Y le dice el médico:

-Y ¿desde cuándo?

-¿Desde cuándo qué?

Refranero popular

Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen prácticas, llega un tío con un ataque al corazón:

-Mi corazón, mi corazón...

-Tranquilo hombre, enseguida viene un médico y le atiende.

Llega uno de primero y pregunta:

-¿Es éste el del corazón?

-Sí doctor.

Saca dos agujas y toma, se las clava en los ojos, a lo que el enfermero dice:

-Pero oiga, que era el corazón lo que le dolía.

-Ojos que no ven....

  Sabiduría

Se presenta un padre poco preparado con la hija virgen de 40 años en el médico, y le dice:

-Mire doctor, que la niña lleva muchos años alicaída y haber si la puede recetar algo.

El médico la examina y le informa de las conclusiones:

- Mire usted, la enfermedad de su hija se cura teniendo un buen coito.

Llega el doctor, y al recepcionista que tiene, le informa de la situación, ofreciéndose este para pegarla un buen polvete a la niña. Cuando están en plena faena y el padre y el médico oyen los gritos de placer de la hija, le dice el padre al doctor:

- Doctor, “porque uste” y yo sabemos lo que es un coito, pero con las voces que mete, cualquiera diría que están tirando.

Niños asustados

Dos niños están en la sala de espera de un laboratorio médico. Uno de ellos está llorando, y el otro le pregunta:

- ¿Por qué lloras?

- Es que vengo a un examen de sangre.

- ¿Y te da miedo?

- Sí, porque mi hermano me dijo que te pinchan la punta de un dedo con una aguja.

Al oír esto, el otro se pone a llorar. El otro dice:

- Ah, ¿también vienes a un examen de sangre?

- No, -contesta el otro entre lágrimas, -vengo a un examen de orina...

Sedentario

-Doctor, doctor, que me encuentro mal.

-A ver, ¿se ha roto usted algún hueso últimamente?

-No.

-¿Ha tenido algún accidente? Hemorragias?

-No.

-¿Alguna rotura de ligamentos?¿ Desgarros musculares? Agujetas? Algún tobillo torcido?

-No.

-¿Ampollas infectadas?¿ Insolaciones? ¿Dificultad al respirar? ¿Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? ¿Esguinces? ¿Golpes?¿ Caídas?

-No,no,no,no,no,no,no.

-Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh?

  Prohibido hablar

Le dice el paciente al médico:

-Disculpe, creo que me tendría que poner un poco más de anestesia.

-Shhh... ¡No se puede hablar con el médico durante la operación!

Error médico

Le dice el doctor al paciente:

-Tengo dos noticias, una buena y otra mala.

-Deme la mala primero.

-Nos hemos equivocado y le hemos amputado la pierna sana.

-¿Y la buena?

-La otra pierna está mejorando...

  Hombre sin ánimo

Estaba un hombre enfermo tirado en cama, y en esto le dice la mujer:

-Está el médico abajo, ¿Le digo que pase?

-No, que estoy muy mal como para atender a nadie!

  Diferentes médicos

Va un hombre al médico y éste para tranquilizarlo le dice:

-No se preocupe, su vida no corre peligro, yo mismo padecí su enfermedad hace unos años...

-Si doctor, pero usted no tenía mi mismo médico.

Cuestión de habilidad

Una pareja que va a una clínica de fertilidad y le dice el médico al marido:

-Me tiene que traer una muestra de esperma en este frasquito para analizar.

-Muy bien, no se preocupe.

A la semana siguiente llega el señor a la consulta y le da el frasquito vacio al médico.

En esto le dice el médico:

-Pero señor, no todo lleno, pero por lo menos un poquito...

-Mire doctor, he probado con una mano, con la otra, con las dos, mi mujer con la boca, mi suegra con un trapo y hasta la vecina con los dientes... Pero no soy capaz de abrir el frasquito.

Un médico acertado

-Oye Pepe, En la última visita que te hizo el médico, ¿Acertó lo que tenías?

-Si, me cobró 55 euros, que era justo lo que tenía en la cartera.

Medicamento engañoso

Estaba un calvo hablando con un amigo:

-¡Me ha recomendado el médico un champú para la ducha que evita la caída!

-¿Y funciona?

-Que va... esta semana ya tropecé 3 veces...

Médicos interesados

-¡Doctor, doctor, hay que operar de urgencia al paciente de la 402!

-Si? y que tiene?

-¡Mucho dinero!

  Un susto para quitar el hipo

Entra una monja en el médico y le dice:

-Señor doctor, el otro día apliqué el remedió de dar un susto para quitar el hipo...

-¿Ah si?

-Sí, le dije a la hermana Soler que estaba embarazada...

-¿Y funcionó?

-Sí, pero el padre Manuel se tiró del campanario al día siguiente...

60 minutos para morir

Va un hombre a urgencias moribundo y le dice al médico de guardia:

-¡Doctor, doctor! En sesenta segundos me muerooo!

Y le contesta el médico:¨

-No se preocupe señor, siéntese ahí que en un minutito lo atiendo!!

Una señora muy enferma

-Mire señor doctor, todo me da vueltas, no puedo casi ni hablar, tengo nauseas y me arde el pecho, cada vez más.

-Mire señora, yo no soy doctor, soy camarero, usted lo que está es borracha como una cuba y además tiene un cigarrillo mal apagado en escote.

Sin sentido

-Doctor, ¿Usted cree que podré vivir 40 años más?

-Pues depende, ¿Sale con sus amigos de fiesta?

-No señor.

-¿Fuma o bebe?

-No doctor.

-¿Tiene pareja?

-Tampoco.

-Sale con amiguitas por ahí?

-No...

-Pero vamos a ver, entonces...¿Para qué quiere vivir 40 años más?

  Doctor sabio

Va una señora al médico y le dice:

-Hay doctor, cada vez me veo más fea, me noto más gorda y me siento más vieja... ¿Qué cree que tengo?

-La Razón.

  Vivir más

-Doctor! ¿Cómo puedo hacer para vivir más?

-Pues, mire a ver, Usted fuma?

-Si.

-Usted bebe?

-Si, también bebo... –

¿Anda usted con mujeres?

-Si.

-Pues déjelo también.

-Pero doctor, si dejo todo eso, ¿Seguro que viviré más tiempo?

-Pues, no lo sé, pero se le van a hacer los días muy pero que muy largos.

Cigarrillo peligroso

Un conductor iba a 180 por una carretera con muchas curvas y bacheaos, con una mano en el volante y la otra en el cigarrillo. En esto lo para una patrulla de policía y le dice:

-Está usted loco! ¿Qué se quiere matar?

-Lo mismo me dice el médico, pero la verdad es que es el primer cigarro que fumo en toda la tarde.

Horario de atención

-¿Puedes llevarme al doctor?

-Sí, pero que vengan también Juan, Luis, Toño y Pepe.

-Pero ¿por qué quieres que vengan todos?

-Es que el Doctor solo atiende de 5 a 6

  El curandero

Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos que era curandero le pregunta al otro:

-¿Que tal todo?

-Pues mal, mi hermano se encuentra muy enfermo!

-¡Tu hermano no está enfermo, él solo cree que está enfermo! Recuérdalo bien.

Pasan unos meses y se vuelven a ver y el curandero le pregunta:

-¿Qué tal tu hermano?

-Mucho peor. ¡Ahora cree que está muerto!

Enfermera graciosa

Una chica de dieciséis años le tienen que hacer un trasplante de corazón, pero ella estaba tranquila porque su novio le había prometido que estaría siempre a su lado... cuando se despierta, ve que su novio no estaba allí, llorando llama a la enfermera y ésta le dice:

-Tu novio está con nosotros, el corazón que tienes es el de él...

-¡¿Qué?! ¿Cómo dices?

-Nada mujer, es broma, es que tuvo que ir un momento al baño!

Colesterol alto

Le dice un amigo a otro:

-¿Y tú por qué caminas con las piernas tan abiertas?

-Es que tengo el colesterol alto, y el médico me dijo que los huevos ni tocarlos!

La recomendación

Un hombre, en el consultorio de un prestigioso psicólogo:

- Doctor, durante años he tenido unas horribles obsesiones, y nadie ha podido ayudarme.

- ¿A quién acudió antes?

- Al doctor Martínez.

- ¡Con razón!, ese tipo es un idiota. Tengo curiosidad, ¿qué le aconsejó?

- ¡Que viniera a consultarlo a usted!

No soy el doctor

- Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación?

- ¡Pero qué doctor, ni que ocho cuartos! ¡Mire usted,. yo soy San Pedro!

Doctor deportista

– Mi doctor me aconsejó renunciar a jugar fútbol.

– ¿Por qué, estas enfermo?

– No, él me ha visto como juego.

Cirugía estética

Una mujer se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?

- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor!

Silencio

El médico le pide a la paciente:

-A ver señora, saque la lengua.

Después de un rato la señora le dice:

-Doctor, ya me estoy cansando de tener la lengua afuera y usted ni siquiera me ha mirado.

-Es que quería escribir tranquilo la receta.

Mal entendido

-¿Fuiste al médico por fin? ¿Qué te recetó?

-Mucha bicicleta.

-¿Y?

-Y... Ya compré 5, pero no tengo más plata y me siento igual.

No hay problema

Le dice un médico al paciente:

-Caballero, mirando sus análisis, le recomiendo encarecidamente que deje de fumar, ya que como sabe, el tabaco produce impotencia a la larga....

-No se preocupe Doctor, la mía es normal tirando a cortita...

Trabajo rápido

Un electricista va a la Unidad de Curas Intensivas de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un par de fusibles!

Pasó el tiempo

Llama el médico a su paciente y le dice: -Tengo dos noticias, una buena y una mala.

-Pues deme la buena primero.

-Le quedan 24 horas de vida.

-Y esa es la buena? Entonce,s la noticia mala?

-Que llevo intentando ponerme en contacto con usted desde ayer...

La misma edad

Esto es un tío que va al médico y le dice:

- Mire doctor vengo por que hace una temporada que me duele mucho esta pierna.

- Oh... esto es cuestión de la edad! le contesta el doctor.

- Ah... pues la otra pierna tiene la misma edad y no me duele, oiga.

La suegra

Le dice un doctor al paciente:

-Le quedan 7 días de vida.

-¿Y que puedo hacer?

-Vaya a vivir con su suegra, le parecerá una eternidad.

Aprendiendo

- Doctor, doctor.....dígame la verdad, después de la operación podré tocar la guitarra?

- Si hombre, perfectamente.

- Que bien, porque antes no sabía.

La pérdida

Tengo que darle una mala noticia señor, hemos perdido a su hijo después de la operación...

-¡Mi pobre hijito! ¡Oh dios mío!

-Ah, no perdone, me dice la enfermera que ya lo han encontrado, estaba en el baño haciéndose una foto de la cicatriz!

Uniformes

-Carmen, ¿Estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.

- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?

Confundido

Esto es un señor que va al médico después de la consulta de la semana anterior, y le dice:

-Doctor! he estado con todas las señoritas de los alrededores y mis ardores no cesan. Y el médico le responde:

-Pero serás... ! Te dije SAL DE F-R-U-T-A-S!!

Seguridad

-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?

El médico responde:

-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he envuelto con un pañuelo.

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