Para Jade

y su viaje de ida a Auckland...

Introducción

Asumir la propia autonomía es recorrer un camino que va desde la más tierna infancia a la adolescencia.

En ciertos aspectos, esto puede resultar inquietante para los padres, porque se trata de permitir marchar a su pequeño y dejar de tenerlo bajo su protección. La entrada en el mundo adulto nos parece cada vez más peligrosa e incontrolable, pues sabemos que nuestros hijos y adolescentes se enfrentarán a desafíos desconocidos hasta el momento.

En el caso de cada niño se trata de:

•   Aprender a mantenerse en pie en la vida, autodisciplinado, independiente.

•   Aceptar los proyectos y medir los riesgos para desarrollar la confianza en sí mismo.

•   Saber extraer lecciones de los propios errores.

•   Encontrar en uno mismo los recursos para afrontar las situaciones difíciles sin sucumbir al desaliento.

•   Apoyarse en una autoestima sólida.

•   Prepararse y ejercitarse para hacerse cargo de la propia vida.

•   Seguir adelante, curioso y dinámico, impulsado por la fuerza vital presente en cada uno.

En el caso de los padres, se trata de guiar, mostrar y estimular el crecimiento. La autonomía es una cuestión de educación, de amor y de confianza.

Este libro tiene como objetivo acompañar a los progenitores, proporcionándoles referencias claras para ayudarlos a tomar las decisiones acertadas. Funciona como un diálogo, semejante al que mantengo en mi práctica como psicóloga clínica. Su finalidad es ayudar a los padres a:

•   Crecer sin forzar.

•   Descubrir que la autonomía es mucho más que comer o jugar solo: abarca el conjunto de la vida.

•   Comprender las propias emociones.

•   Limitar los conflictos respecto a cuándo y cómo alentar, confiar y dejar hacer.

•   Soltar las riendas con seguridad, abriendo progresivamente los brazos y luego la puerta...

La adquisición de la autonomía, primero en el hijo y luego en el adolescente, depende en gran medida de los padres. La siguiente idea te ayudará como progenitor: fomentar la autonomía, tanto afectiva como material, permitir el crecimiento y luego dejar que el niño se aleje es el objetivo de toda educación. Un acto de amor.

ANNE BACUS

www.anne-basus-psychologue.fr

Capítulo 1

COMPRENDER

BIEN LA

AUTONOMÍA

Dejar crecer,

dejar partir

1

Descubre qué es la autonomía

«La autonomía consiste en que uno mismo se dote de una ley frente al otro, en lugar de recibirla de la naturaleza o de una autoridad exterior.»

ANTOINE SPIRE, sociólogo

Esta es la mejor definición de autonomía: se trata de la capacidad de decisión de un individuo, sin remitirse a una autoridad, una jerarquía o un poder central. En el caso del niño, al principio, el poder central eres tú. Primero son sus padres y educadores. Más tarde será la propia sociedad. Así pues, el pequeño se convertirá en autónomo cuando pueda decidir él solo los asuntos que le conciernen. Pero no únicamente cuando tenga la posibilidad de decidir, sino cuando posea también la capacidad de transformar sus decisiones en actos y asumir las consecuencias que estos conllevan.

Esta definición es muy exigente y harán falta algunos años para cumplirla.

En el campo de la educación, el sentido de la palabra «autonomía» se ha transformado en la «capacidad de actuar solo». Se habla de ella en los ámbitos de la alimentación, la vestimenta, el juego, etcétera.

Un mecanismo dinámico

La autonomía es un mecanismo permanente, jamás perfecto y nunca concluido. El trabajo de la autonomía empieza con el nacimiento, cuando el bebé intenta obstinadamente controlar los movimientos de su cuerpo. Continúa durante toda la vida adulta, cuando hacemos todo lo posible para abrirnos paso en la existencia. Pero ¿quién puede afirmar, incluso entonces, que no depende de nadie y que no ha de rendir cuentas a un poder central, ya esté representado por el Estado o por cualquier obligación personal o profesional?

Por último, la autonomía tan arduamente adquirida puede decaer con la edad: ese es el problema de las personas mayores que justamente la han perdido.

La autosuficiencia

Lo que normalmente llamamos autonomía en el niño pequeño es, en realidad, la autosuficiencia o el «automaternaje», es decir, la asunción de los comportamientos que permiten cuidar de uno mismo en los ámbitos de la alimentación, la vestimenta y el aseo.

Se trata, fundamentalmente, de una relación con el propio cuerpo: cuando el niño es capaz de sostener la cuchara, vestirse solo o ir al baño cuando lo necesita. La idea se acerca a la de la independencia.

Añadiría también la capacidad para desenvolverse por sí solo en el aspecto psicológico: por ejemplo, poder jugar solo, permanecer un momento en calma en su habitación o dormirse en paz en su propia cama por la noche.

Todos estos comportamientos son muy importantes para los padres, pero también son vitales para el hijo, porque le permiten situarse como individuo independiente y competente en la familia y en la sociedad.

Advertencia

La autonomía es el valor más elegido por los padres en los cuestionarios realizados. Justo después encontramos el sentido de la responsabilidad. ¡Hasta tal punto esperamos que nuestros hijos aprendan a arreglárselas rápida y eficazmente!

¡Qué alivio cuando el niño es capaz de volver solo de la escuela, de avisar cuando se abre el último cartón de leche, de responder las llamadas telefónicas cuando mamá está ocupada o vigilar el baño de su hermanita!

Autonomía, sí, pero cuidado con tratarlo como a un adulto o cargar al niño con excesivas responsabilidades en una fase temprana. Los pequeños necesitan que se ocupen de ellos, que se interesen por ellos y que se los acompañe en su desarrollo, porque para educarlos hay que estar presente de forma constante.

2

Comprende su funcionamiento

Entre las primeras palabras del pequeño, siempre encontramos: «Lo hago solo».

La autonomía no es un camino sencillo. Más bien conviene concebirla como un doble itinerario visto desde dos perspectivas: la de los padres y la de los hijos.

Lo que fomentamos en nuestros hijos

En los más pequeños:

Les pedimos que se vistan y coman solos porque eso nos facilita la mañana cuando tenemos que ir a trabajar. Les pedimos continencia y limpieza, porque es mucho más cómodo que los pañales y porque la guardería así lo exige.

Podríamos multiplicar los ejemplos. Es posible que en estos ámbitos los padres esperen demasiado de sus hijos, a una edad en la que no están preparados, y de ahí que, incapaces de ver el interés de apresurarse, los niños se hagan los remolones durante las mañanas laborables...

En los adolescentes:

Les pedimos que ordenen su habitación, que cuiden su ropa, que avancen en los deberes, que practiquen los ejercicios de clarinete sin tener que controlarlos, etcétera. También aquí los padres pueden tropezar con una cierta resistencia, no porque esperen de sus adolescentes más de lo que estos puedan dar, sino porque la pereza, la falta de costumbre y la poca afición al esfuerzo están presentes en muchos casos.

Lo que nuestros hijos nos «arrancan»

Suele ocurrir sobre todo en los años posteriores a la primera infancia. Aunque también se encuentra en este registro el hombrecito de cuatro años que dice «¡No, lo hago yo!» cuando intenta atarse los cordones en vano mientras tú te impacientas a su lado.

El niño reivindica su autonomía ya desde muy pequeño. Quiere aferrar la cuchara que le tiende el adulto a una edad en la que se pondrá perdido de puré. A veces a los padres les cuesta aceptar esta buena voluntad, porque les resulta más sencillo hacer las cosas en lugar de sus hijos. Esto puede resultar un error de cálculo en el caso de que esta actitud ralentice el aprendizaje del niño.

La dinámica de la autonomía consiste en que los niños piden hacer las cosas por sí mismos.

Pretenden ocuparse solos de sus deberes, elegir a sus amigos, sus actividades, la hora de acostarse y, más tarde, sus salidas, su presupuesto y su dinero.

Así como los padres están de acuerdo en que su hijo se acueste tranquilamente, ponen mala cara cuando reivindica acostarse cuando le apetezca. ¡Hay que ser coherentes!

Los adolescentes operan mayoritariamente así: «arrancan» la autorización e intentan sobrepasar los límites por todos los medios.

3

¡Admite que no es un camino fácil!

«La inmadurez solo tiene un tratamiento: el paso del tiempo.»

DONALD WINNICOTT, pediatra

El niño está dotado de un impulso espontáneo tendente a la conquista de su autonomía. Si los miedos no entorpecen el mecanismo, si el pequeño está bien acompañado y apoyado, recorrerá el camino de la independencia a su propio ritmo.

Sin embargo, este trayecto no está señalizado de una forma rígida y semejante para todos.

La autonomía no es un camino fácil: implica avances y retrocesos, esperas y vueltas atrás que resulta importante permitir.

Cuando Ana recuperó a Conejito

Ana, de diez años, encontró en el fondo del armario el muñeco que su madre había escondido allí seis meses antes. La mamá, aunque sorprendida, tomó nota y se limitó a decir: «¡Anda, hola, Conejito, cuánto tiempo hace que no te veía!». Ana se durmió en paz. Su vuelta atrás no tiene nada de inquietante, ya que su mamá la aceptó de buen grado. Puede seguir creciendo a su ritmo, a su manera, que solo le pertenece a ella. Habría sido más difícil si su mamá hubiera dicho algo así como: «¿Vuelves a dormir con ese viejo peluche? ¡Ya no tienes edad, eso es propio de un bebé!». Ana podría sentir inquietud ante la presión para seguir adelante. El niño nunca debería sentirse en la obligación de madurar a mayor velocidad.

Muchos padres se preocupan por las regresiones de su hijo, como si estas comprometieran su impulso vital. Sin embargo, estos retrocesos siempre son temporales y debemos entenderlos como un mensaje:

•   A veces se trata de recuperar un poco el aliento antes de franquear una etapa importante, como el ingreso en la escuela primaria o en el instituto.

•   Puede ser una reacción a un estado de fatiga, enfermedad o agotamiento.

•   También puede tratarse de la consecuencia de un progreso importante, una nueva responsabilidad, es decir, otra forma de recuperar fuerzas.

•   A veces subyace una rivalidad con un hermano o hermana más joven, a quien considera el favorito, o incluso podría tratarse de una reacción al nacimiento de un hermanito.

•   Por último, puede ser el medio psicológico de dirigirse a sus padres para transmitirles un mensaje importante: «Aún soy pequeño, todavía necesito mimos y protección, crecer me atemoriza un poco».

El niño hace una pausa, recupera la plenitud de sus energías y luego sigue su camino. Y con mayor firmeza si no ha suscitado ninguna inquietud específica en sus padres.

El crecimiento, la madurez, y por lo tanto la autonomía son tres pasos adelante, dos atrás, un paso al lado, un acelerón, cierto atasco, etcétera. Evidentemente, resultaría más tranquilizador si el crecimiento fuera progresivo e idéntico para todos, y si cada día aportara su novedad. ¡Al menos las referencias estarían claras! Pero las cosas no son así.

El crecimiento opera en dos direcciones:

•   la expansión, vinculada a la curiosidad y al deseo de conocer, es lo que nos impulsa a continuar.

•   la retracción, vinculada al sentimiento de seguridad y a la comodidad que experimentamos cuando permanecemos en un lugar que conocemos bien.

¡Si el niño se siente seguro, la primera dirección es la que acaba imponiéndose!

Así como no podemos hacerlo con un rosal o una tomatera, tampoco podemos forzar el crecimiento de un niño.

4

Siente si estás preparado

«Me pongo triste cuando me doy cuenta de que ya no seré la mamá de una pequeña, de un bebé. Nunca volveré a ser adorada incondicionalmente. Ya no lo seré “todo” para mi hija. Es normal, pero hay que acostumbrarse...»

Una mamá

Independientemente de la edad del niño, puede parecer difícil dejar que se aleje. Muchos son los padres que se reconocerán en estos comportamientos o sentimientos:

•   dormir con los pequeños en su cama o en su habitación después de los primeros meses;

•   llorar cuando se deja al hijo en la guardería o en la escuela por primera vez;

•   bañarlo o vestirlo cuando es capaz de hacerlo por sí mismo;

•   no separarse nunca del niño, ni siquiera un fin de semana;

•   repetirle que es demasiado pequeño para esto o para aquello (dormir en casa de un amigo, ir a la escuela en bici, etcétera);

•   temer la adolescencia, símbolo de distanciamiento;

•   temer no verlo crecer.

Percibir cómo los hijos crecen y se alejan es difícil. Tenemos niños para ocuparnos de ellos diariamente, para verlos junto a nosotros. Durante años se encuentran bajo nuestra protección. Tememos por ellos y los defendemos. Luego, cuando se acerca la adolescencia, advertimos que habrá que cambiar el modo de ser padres.

Educamos para ayudarlos a partir

¿No es esta acaso la verdadera finalidad de toda educación? Ayudamos a los niños a que sean responsables y autosuficientes, en una palabra, lo bastante autónomos como para que nos abandonen. Un objetivo que, una vez cumplido, nos aporta orgullo y alegría.

Este es un trabajo emocionalmente difícil, en especial para los padres de hoy, tan comprometidos con su papel. ¿Qué transmitir? ¿Cuándo soltar las riendas?

Los progenitores actuales se implican más que nunca en la educación de sus hijos, se muestran más preocupados e inquietos por asegurar su futuro. Y, sin embargo, nunca han tenido tan pocas certezas. Los consejos que reciben son confusos y contradictorios. Lo que deben hacer jamás les ha inspirado tantas dudas. Nunca la sociedad ha parecido tan peligrosa y el futuro, tan incierto. Y, además, les resulta imposible apoyarse exclusivamente en la educación que ellos mismos han recibido: en treinta años el mundo ha cambiado demasiado como para que puedan aplicarse las mismas reglas.

Un poco de etimología para aclarar las cosas...

«Autoridad» procede del latín auctor, que significa «autor», aquel que multiplica y hace crecer.

El autor, el padre, es aquel que posee valores y saberes susceptibles de ser transmitidos, para que aquel que recibe la transmisión se convierta, a su vez, en actor de su vida y autor para otros.

Transmitir es ofrecer herramientas, formar discípulos y dejar partir

Cada progenitor debe confiar en la importancia de su función y en su finalidad, pues solo así podrá abrir los brazos y dejar marchar a los hijos.

He aquí algunas preguntas útiles que puedes plantearte:

•   ¿Quién no está preparado para dar el paso siguiente, tu hijo o tú?

•   El margen de libertad que otorgas a tu hijo ¿está guiado por tu miedo o por sus competencias?

•   ¿Sientes nostalgia cuando lo recuerdas más pequeño y, por lo tanto, más dependiente?

•   ¿Sigue siendo pequeño a tus ojos? ¿Sigue siendo «tu bebé» con diez años?

•   ¿Cómo te sientes cuando tu hijo gana autonomía? ¿Orgulloso por él y por ti mismo o más bien triste por el papel que pierdes?

•   ¿Te sientes más o menos abandonado cuando compruebas que tu hijo ya no te necesita en un ámbito nuevo?

¡Estas preguntas están aquí para hacerte reflexionar, en ningún caso para culpabilizarte!

5

Controla tu ansiedad

«Si una persona ansiosa cría a un niño, se instalará un ambiente de constante censura a la libertad de la manifestación de sus necesidades, sus placeres, sus gestos y sus iniciativas... La madre inquieta proyecta en el niño la convicción del peligro.»

FRANÇOISE DOLTO

Vivir la infancia junto a un progenitor siempre inquieto predispone al niño al mismo temperamento. La visión de un mundo peligroso frenará su impulso.

Los perjuicios de la sobreprotección

Sin duda, conoces a un padre o a una madre así. Convierte un grano de arena en una montaña, obliga al niño a ponerse un abrigo para que no coja frío y le impide saltar para que no se caiga. Lo acompaña a todas partes, «por si acaso se siente mal». Controla sus deberes, vigila sus relaciones, le reprocha sus iniciativas y limita sus proyectos.

Es un buen padre o madre que, pretendiendo hacerlo todo por su hijo, sobreactúa y lo asfixia.

El padre ansioso es sobreprotector. Transmite la imagen de un mundo peligroso, lleno de trampas, donde no podemos evolucionar libremente, según nuestro placer y necesidad. Al niño, inhibido en su desarrollo físico y psíquico, se le impide avanzar.

Si el otro progenitor tiene una actitud más relajada y actúa como contrapeso a esa ansiedad que atraviesa el campo educativo, el niño podrá encontrar un apoyo por ese lado.

Evidentemente, para todo padre o madre, y aún más para el progenitor ansioso, es difícil asistir en segundo plano a los intentos de autonomía de su hijo. ¿Quién no querría ahorrarle todo error, toda herida?

Sin embargo, ¡un boxeador no llega a serlo golpeando un cojín!

Consejos para los padres ansiosos

•   Consultar a un psicólogo puede ayudar a tomar una cierta distancia en relación con tus mecanismos psicológicos. Con la ayuda del profesional, repasarás tu historia con sosiego y podrás dar un paso atrás en lo relativo a tu forma espontánea de actuar.

•   Deja que otro progenitor, alguien de la familia o uno de los educadores se ocupe del niño a su manera, sin duda diferente. Estas actitudes tendrán efectos positivos en todos.

•   Ante los impulsos del niño, la reacción más tranquilizadora es una actitud calmada y alentadora. Hay que tender hacia ello, aunque para algunos pueda ser difícil. El niño pequeño es muy sensible a la emoción vivida sinceramente en mayor grado que a una emoción fingida.

El ambiente que reina en casa es fundamental. Hay hogares que sufren una crispación y una tensión permanentes. Otros son tranquilos, y en ellos se vive bien: uno se siente en casa y protegido. Un progenitor que conoce su naturaleza ansiosa ha de velar por que el ambiente familiar sea cálido y tranquilo. De este modo el niño conquistará la confianza y la serenidad necesarias para alejarse cuando se sienta preparado para vivir sus propias experiencias.

6

Respeta el ritmo de tu hijo

No empujes a tu hijo al fracaso o al error incitándolo a hacer cosas para las que no está preparado.

Es frecuente que el ritmo del hijo y el ritmo que sus padres querrían que adoptara no sean los mismos. Nuestra sociedad valora la precocidad por encima de todo, especialmente en los niños, pero eso no se corresponde por fuerza con un desarrollo equilibrado. Solo se puede llegar a ser autónomo cuando nos sostenemos con firmeza, apoyándonos en lo que hemos aprendido.

Niño imaginado, niño real

Una de las grandes dificultades de la aventura parental procede de la distancia que puede existir entre el hijo que los padres han soñado y el hijo que tienen. Aunque a menudo no se admita, esta diferencia puede traducirse en términos de decepción.

No es que el niño no sea maravilloso, sino que no es el que imaginábamos. Es otro, es él mismo. Cada cual dibuja en su mente un hijo imaginario que en su opinión sería ideal. No el niño perfecto, sino el que correspondería a ese padre y a esa madre. Evidentemente, quien nazca será diferente de quien se espera. Sin embargo, para acoger al primero, al verdadero, habrá que ser capaces de renunciar al segundo. Algunos padres se ven obligados a hacerlo enseguida: el niño tiene una discapacidad, es una chica y esperaban un chico, llora de manera ininterrumpida durante horas, etcétera. En otros casos será más progresivo y dilatado en el tiempo, pero siempre será difícil.

En nuestro mundo, todo avanza a gran velocidad, por lo que es frecuente esperar que los niños también aceleren su desarrollo. El respeto al ritmo de aprendizaje de cada hijo forma parte del papel que desempeña el progenitor.

A cada cual su estilo

Confiar en nuestro hijo es ser paciente con él y respetar su progreso. Lo queremos autónomo, espabilado, cuando no es más que un niño pequeño que avanza a su ritmo. No hay nada especialmente valioso en el hecho de estar avanzado en un ámbito específico, así como no hay vergüenza alguna en necesitar más tiempo en otro aspecto.

Es frecuente que el desarrollo no siga un mismo ritmo entre los más pequeños. Uno empieza a andar pronto, pero necesitará el pañal hasta una edad más avanzada. Otro habla más tarde, pero será rápido en la confección de puzles, etcétera. Siempre se juzga el avance de un niño a partir de los mismos criterios visibles: camina, no lleva pañales, escribe su nombre, cuenta hasta cien... En realidad estos comportamientos no son sino la consecuencia de un progreso interior más fundamental, pero también más discreto. Pedir ir al baño para hacer sus necesidades, por ejemplo, significa comprender lo que los adultos esperan, tener conciencia de los procesos internos del propio cuerpo, haber adquirido el vocabulario adecuado, etcétera. Elementos que no se ven directamente.

A menudo se espera que los hijos hagan cosas que no son capaces de hacer, debido a su edad o a su fase de desarrollo, y eso mina su confianza en sí mismos. Pretenden agradar y no se sienten a la altura. Así pues, conviene esperar a que el niño avance hacia su próximo aprendizaje a su propio ritmo, cuando lo haya decidido y esté listo para abordarlo. Toda insistencia corre el riesgo de bloquearlo inútilmente.

El crecimiento de los hijos es progresivo. No hay que regular nada de manera arbitraria, salvo que se asuma el riesgo de herir al niño.

Disfruta con alegría de la etapa presente, confía en el tiempo y cree en las virtudes de la paciencia. Y por último, ¡no compares a tu hijo con el del vecino!

7

Limita tus estándares

«Tus hijos no son tus hijos.

Son hijos e hijas del propio deseo de Vida.

Llegan a través de vosotros, pero no de vosotros,

y aunque vivan con vosotros

no os pertenecen.»

KHALIL GIBRAN, El profeta

Creer en el niño, creer en sus capacidades, creer en el tiempo, creer en el éxito de su proyecto educativo, etcétera, resulta esencial para permitirle llegar a ser él mismo. Mucho más que imponerle una dirección que no es la suya. Ser autónomo es encontrar el propio camino.

El niño no se ajustará al proyecto que se ha creado para él

Tu hijo no se parecerá a la imagen que te has formado de él. No está ahí para identificarse con tu sueño, pero en sí mismo será maravilloso y único.

Todos los padres tienen proyectos para sus hijos. Se piensa en aquel como ingeniero o médico, en aquella como profesora de matemáticas o escritora... Incluso antes de nacer, los padres sueñan y confían en que el niño o la niña perpetuará el negocio o gestionará la granja, o estudiará y tocará música.

Las expectativas vertidas sobre los hijos a menudo constituyen el modo en que los padres «atrapan» aquello que no llegó a cumplirse en su propia historia. En este caso, sin ser plenamente conscientes, orientan la educación según sus propias necesidades y no en función de las del niño.

El nombre que elegimos para nuestro hijo es en sí mismo portador de un proyecto o de una imagen preconcebida del niño. Nombre de reina o de actor, nombre del abuelo o nombre exótico... Todo esto tiene un sentido que el pequeño sabrá identificar.

Sí a la confianza, no a la coacción

Si tus proyectos son apremiantes, corres el riesgo de encerrar al niño en un devenir que le sea ajeno. El hijo no tiene que ser el reflejo del deseo de sus padres. Es inútil bordar «Escuela politécnica» en el babero del bebé o comprarle zapatillas de bailarina de la talla 19.

Este tipo de coacción, no siempre explícita, opera como una presión permanente sobre el pequeño. Si sigue el camino señalizado, corre el riesgo de no sentirse en su lugar. Se convertirá en quien desean sus padres, seguirá los estudios previstos, pero pagará el precio de una cierta fragilidad en su construcción psicológica.

Si no lo consigue, los estragos pueden ser considerables. El hijo que no logra seguir el camino señalado cree que el error es suyo, que no es lo suficientemente competente. El niño rara vez cuestiona el proyecto de los progenitores o las expectativas demasiado elevadas (hay que rendir más y cada vez mejor). Se cuestiona a sí mismo, y eso erosiona su autoestima.

Sin embargo, si el niño soñado por los padres cede su lugar al niño real, a sus proyectos y a su personalidad, entonces la dinámica será positiva. Confiará en sí mismo gracias a que sus padres han soñado con su vida, lo creen capaz y son ambiciosos en cuanto a su futuro. Numerosos estudios han demostrado que los alumnos respaldados por la confianza de sus educadores progresan más que los otros.

Confiar en el niño tal como es, en su propio devenir, este es el secreto.

Si tu hija de ocho años te anuncia «Cuando sea mayor seré presidenta del Gobierno», no dudes en responderle: «¿Por qué no, si lo deseas realmente? Estoy segura de que serás una excelente presidenta. Dime entonces: ¿qué nuevas leyes dictarás?».

Las grandes etapas

de la autonomía

8

Ten en cuenta los plazos

Cada niño presenta su propio esquema de desarrollo, muy respetable. Pero todos franquean las mismas etapas.

La autonomía se conquista paso a paso

Podemos definir del siguiente modo las principales etapas en el transcurso del crecimiento (las edades consignadas son edades medias):

1 año: caminar

Caminar es la primera gran etapa de la autonomía. Mientras que el niño no camine o gatee a cuatro patas, es dependiente del adulto para responder a sus deseos. En casa tendrá que esperar a que le traigan la comida o los juguetes. En el exterior, estará atrapado en el cochecito. En cuanto empiece a caminar, dará rienda suelta a sus impulsos. Irá donde quiera, se soltará de la mano, saldrá corriendo, revolverá los armarios, etcétera. ¡Su vida (y la de sus padres) cambiará!

18 meses: el no

Cuando el bebé entra en la fase de oposición, reivindica una autonomía no solo física, como en la fase anterior, sino también psicológica. Decir no a las exigencias de sus padres es una manera rápida y sencilla de decirles: «Vosotros decidís vuestras cosas, pero, en lo que a mí respecta, tendréis que tener en cuenta si me resulta agradable o no». Esta es la autonomía del deseo y de la voluntad.

2 años: la limpieza y el lenguaje

La limpieza en un sentido amplio —continencia, pero también capacidad para asearse solo— marca la etapa de la autonomía corporal. Después de aprender a llevarse la comida a la boca, el niño se ocupa mejor de su propio cuerpo. Se autoproporciona «cuidados maternales», y lo hace a su manera.

El lenguaje marca un paso esencial en la definición de sí mismo como persona única, dotada de deseos y de una existencia propia.

3 años: la escuela

La llegada de la escuela, más incluso que la guardería, marca el inicio de la socialización. El niño escolarizado posee una parte de su vida en exclusiva, una parte que escapa al control de los padres y de la que solo cuenta lo que quiere. Elige a sus amigos y gestiona sus relaciones.

7 años: la edad de la razón

Hacia los siete u ocho años algo cambia en las capacidades del niño, en su manera de reflexionar y actuar. Se hace «razonable», en el sentido de que ya ha aprendido a utilizar su razón para enriquecer su reflexión. Es capaz de tomar más decisiones en asuntos que le conciernen, empieza a asumir responsabilidades y se puede confiar en él. Tiene deseos de aprender y se las apaña cada vez mejor.

La adolescencia

Es la última frontera. Los padres aún disponen de unos años para transmitir a su hijo las claves de nuestra sociedad, para enseñarle las reglas y los conocimientos necesarios. Los adolescentes reivindican su libertad y los padres deben abrir la puerta, progresivamente.

Este trabajo de autonomía nunca concluye, nunca es perfecto. Somos demasiado interdependientes para decir que somos realmente autónomos. Lo que sí aumenta es la sensación de independencia, la capacidad para ocuparse de la propia vida y arreglárselas solo.

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Participa en la construcción de la identidad (de 0 a 2 años)

Conocer el itinerario y las etapas permite no perderse en el camino. Lo principal para un pequeño es llegar a convertirse en sí mismo para distinguirse del otro y poder alejarse.

La confianza de base constituirá un apoyo para futuras elaboraciones, ya que permite la autonomía.

Se define desde el nacimiento. El recién nacido depende totalmente de los adultos que se ocupan de él. No puede responder solo a ninguna de sus necesidades básicas: alimento, calor, ternura, etcétera. Entonces, en su malestar, llora. La pregunta contenida en su llanto podría traducirse así: «¿A qué mundo he llegado? ¿Puedo confiar en este mundo?». Es importante responderle de manera adecuada.

Si el niño recibe cuidados atentos, regulares, alegres y cariñosos, las señales de autonomía se harán más evidentes. Progresivamente será capaz de una mayor paciencia. El entorno le resultará seguro, predecible y comprensible.

Un ser distinto

Hacia los siete u ocho meses, el bebé descubre que el mundo exterior es diferente a él. Teme la separación y es capaz de sufrir. Proteger su confianza de base es mantener un ambiente cálido y seguro a su alrededor. También es no hacerlo pasar largos días lejos del hogar y de su mamá. Es, al fin, dedicar mucho tiempo a los juegos y al contacto físico.

En un momento determinado es probable que el niño elija un muñeco que los psicólogos llaman objeto transicional. Se trata de un peluche, de tela u otro material, que de forma progresiva adoptará una importancia considerable. Es el objeto que consuela, que ayuda, que tranquiliza, que permite alejarse de mamá sin riesgos.

La elección de un muñeco es una etapa más en el camino de la autonomía: la seguridad ya no procede solo de la madre, pero aún tampoco exclusivamente del niño. El muñeco establece la transición entre los dos.

La independencia supervisada

Entre los 18 meses y los dos años, el niño abandona la primera infancia. Se ensucia menos, camina con facilidad, come solo y explora aquello que lo rodea. Quiere hacer las cosas sin ayuda y decidirlo todo. Cambia la imagen que tiene de sí mismo. Y esto no sucede sin algunos conflictos.

Son frecuentes las fricciones y las actitudes de oposición, que no volverán con esta intensidad hasta la adolescencia. Sin embargo, esta negatividad más bien es una buena señal. Demuestra que el niño se desarrolla, que pretende afirmarse frente al otro.

La reacción del progenitor ante estas marcas de independencia y de individualidad se revelará decisiva. ¿Tolerará que el niño crezca y deje de ser un bebé? ¿Estimulará sus exploraciones y alentará su progreso? O ¿limitará de manera temerosa su curiosidad y lo vigilará de cerca?

En torno a los dos años, el niño se muestra difícil porque vive un delicado momento de transición. Quiere comprender las reglas que rigen en el mundo, es decir, en la casa, y es capaz de llevarte al límite para obtener una respuesta convincente. Respóndele: eso lo tranquilizará.

Solo una disciplina clara, constante, bien pensada, adaptada a su edad, firme y tierna podrá otorgarle el marco sólido que necesita para crecer. El niño al que se le conceden todos los caprichos no es un niño consentido, sino un niño inquieto e infeliz. Lo que tranquiliza a un hijo, lo que lo ayuda a crecer a resguardo de los peligros, es sentir que a su alrededor hay adultos protectores, más fuertes que él y que saben adónde van.

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Apoya el inicio de la independencia (de 2 a 5 años)

Quieren ser mayores y así lo expresan... Pero ¡se saben pequeños!

La edad en la que pasan por el parvulario es aquella en la que los niños parecen fuertes y están listos para distanciarse. Avanzan, afirman su personalidad, muestran rechazo, etcétera. Y, sin embargo, al margen de las apariencias, los pequeños no están seguros de lo que son ni de lo que hacen. Aunque intenten imponer su voluntad, se saben vulnerables.

El pequeño que se percibe a sí mismo como valioso, como competente, está en condiciones de crecer mejor, porque siente en menor grado la necesidad de provocar o de ser aprobado. Resiste mejor las influencias diversas. Pero para eso necesita la ayuda de los padres.

La necesidad de reconocimiento

Adopta diversas formas:

•   Aunque te resulte difícil, es bueno soportar las emociones de tu hijo. Tiene derecho a enfadarse, a estar frustrado, a no querer a su hermanita, a sentir celos, a pedir un juguete nuevo, etcétera. Es mucho más eficaz enseñar al niño una manera socialmente aceptable de expresar sus emociones que hacerle comprender que no debería experimentarlas.

•   Podemos permitir que el niño adopte algunas decisiones que le conciernen. Así como no sería realista, e incluso podría resultar inquietante, que el niño decida la hora de ir a dormir, que solo comerá fideos o saldrá en sandalias en el mes de diciembre, también será bueno para su autoconfianza permitirle un margen de decisión cuando sea posible. A él le tocará elegir si ponerse el jersey azul o el verde, comer una manzana o una pera, dibujar o hacer un puzle, si ponemos o quitamos las ruedecitas suplementarias de su bicicleta.

•   Un niño hace travesuras, a menudo creyendo actuar bien, con buena intención o porque no ha comprendido las consecuencias de su gesto. Hay que tener siempre en cuenta la intención, en el mismo nivel que el resultado.

En caso de error o travesura, las críticas deben centrarse siempre en el acto, considerado fallido, y no en el niño, que es como es y que tiene la edad que tiene.

La sensación de ser competente

Un niño solo puede ser autónomo si se siente competente. Para lograrlo se te presentan dos caminos:

•   Simplifícale la vida: llegará a ser autónomo más fácilmente y estará orgulloso de serlo.

Esto significa guardar los juguetes en cajas de fácil acceso; elegir ropa fácil de poner; colocar un taburete ante el lavabo y el aseo; introducir un pedazo de adhesivo rojo en el talón del calzado derecho; instalar una lámpara de cabecera accesible desde la cama, etcétera.

•   Confíale tareas cuyo cumplimiento le aportarán orgullo y alegría. Hazlo participar en las tareas del hogar en función de su edad: sostener las herramientas cuando papá o mamá practican el bricolaje, limpiar el coche con una esponja grande, etcétera. Confíale únicamente aquellas tareas que pueda asumir, para asegurarte de introducirlo en un proceso exitoso. Felicítalo siempre por el resultado. Así se sentirá útil y nacerá en él el deseo de hacer más cosas.

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Acompaña la sociabilización (de 6 a 11 años)

La conciencia emerge con sus estándares morales: justicia, empatía y preocupación por los demás. Gestionar las relaciones con los otros se hace entonces más sencillo.

Es un período de transición en el que el niño irá conquistando su independencia. Sus amigos adquirirán más importancia y el mundo exterior lo atraerá cada vez más. Vosotros, los padres, desempeñáis un papel activo en el paso del nido familiar a la exploración de un entorno progresivamente más lejano. Estimular su autonomía es permitir que vuestro hijo se aleje cada vez que se presente una ocasión favorable.

El hogar, un lugar vital

Para construir su autonomía resulta indispensable que el niño se beneficie de una relación estrecha y duradera con sus padres. En nuestra sociedad, la estabilidad familiar tiende a disminuir, puesto que cada año aumenta el número de separaciones y cada vez son más los niños criados por un único progenitor. Cuando los dos padres trabajan, el niño suele quedarse solo en casa; goza, por lo tanto, de un margen de independencia: sabe comer solo, va solo a la escuela, hace solo los deberes o mira la televisión. ¡Cuidado con que esa autonomía no sea una mera fachada! La capacidad para gestionar su vida no es solo material.

Así pues, en el transcurso de los años escolares es muy importante aportar al niño una presencia y un apoyo suficientes:

•   Busca cada día el momento para hablar con tu hijo. Hay muchos temas. Qué ha hecho en la escuela o con sus amigos, qué le interesa, los temas de actualidad, etcétera. Puedes empezar por frases rituales como: «¿Qué es lo que más te ha gustado en el día de hoy? Y ¿qué es lo que más te ha disgustado?». Este tiempo de comunicación cotidiana es indispensable.

•   Comparte tu tiempo de ocio con él durante el fin de semana o apúntalo, a partir de los seis o los siete años, a actividades en las que tenga la ocasión de pasar algunos días sin sus padres, por ejemplo en un campamento de scouts o en un centro recreativo. Una progresiva adaptación a este distanciamiento fomenta la autonomía, el descubrimiento de nuevas realidades, la capacidad de afrontar situaciones diferentes, etcétera.

La escuela, un lugar señalizado

Es el lugar donde el niño pasa buena parte de su jornada. A veces la escuela representa la primera separación verdadera respecto al hogar, por lo que ejercerá un gran impacto en la evolución de la autonomía.

Estos comportamientos estimularán la autonomía de tu hijo:

•   Levántate y despierta al niño temprano. Así tendrá tiempo de vestirse y desayunar con calma. No tendrá que marcharse estresado.

•   Mantén un contacto constante con sus profesores. Busca el tiempo para el diálogo. Infórmate de su comportamiento en el colegio y de las dificultades que parece tener, tanto en los estudios como en la conducta.

•   Enséñalo a organizarse, a fijarse objetivos y a trabajar para alcanzarlos.

•   No fomentes su necesidad de ser aprobado. Él trabaja para él, aunque sus buenos resultados te complazcan. No necesita que le digan que está bien para que esté satisfecho de su trabajo. Por ejemplo, puedes preguntarle: «¿Eso te complace? Bien, puedes estar orgulloso de ti».

12

Prepárate para la dura prueba (adolescentes)

Si las bases de la autonomía ya se han asentado, en este período comprobarás si son sólidas o no.

No todos los adolescentes muestran una abierta rebelión contra la sociedad y la familia; la mayoría vive una transición suave entre la infancia y la edad adulta. Pero todos atraviesan momentos muy difíciles, donde el principal desafío consiste en despegarse de la autoridad de los padres para acceder a la verdadera independencia.

La influencia de los padres, en entredicho

El inicio de la adolescencia es la última etapa en la que los padres aún pueden intervenir con facilidad. En la pubertad, la capacidad de reflexión del niño es mayor, aunque siga siendo inmadura.

Las ideas de justica, lealtad y compromiso se pueden vivir intensamente. El idealismo de la noche puede metamorfosearse en crítica mordaz a la mañana siguiente. Esta reflexión, más amplia y lógica, permite nuevas formas de conversación con el adolescente. A los padres puede resultarles difícil el cuestionamiento, a veces agresivo y mal argumentado, que deriva de ello; sin embargo, este resulta muy valioso.

Algunos adolescentes tienden a encerrarse en sí mismos o en una vida fuera del hogar, limitando la comunicación con sus padres. Demuestran así su necesidad de cultivar su intimidad, encontrar una identidad y crecer lejos de la influencia de sus progenitores. Acompañar esta autonomía es una tarea compleja, y nuestra sociedad, que se halla desprovista de ritos de paso, no resulta de gran ayuda.

Seguir siendo una base segura

Progresivamente, el grupo de amigos irá cobrando importancia, sin por ello sustituir a la familia. Con él el niño vivirá sus experiencias y encontrará influencias y referentes.

Su forma de reaccionar ante las diversas situaciones que se cruzarán en su camino dependerá de su sensación de seguridad interior y de las experiencias vividas. Cuanto más autónomo sea, mayor será su capacidad para rechazar el primer cigarrillo, la copa de alcohol o la salida prohibida.

¿Qué papel queda para los padres?

•   Procura mantener el contacto, respetando la intimidad de tu hijo y su vida privada. Su habitación se convierte en un lugar íntimo, secreto, que le sirve de nido y de protección. Es un espacio que hay que acatar, permitiendo que la decore a su gusto y que reciba en ella a sus amigos.

•   No dudes en responder con claridad a las preguntas que se plantea sobre la actualidad, la sexualidad, etcétera. Hazle comprender que estás abierto a todo y que las palabras no te dan miedo. Pero no intentes saber a cualquier precio aquello que él no quiere decirte.

•   Pregúntale qué le gusta e interésate sinceramente por la música, los amigos, las películas o los libros que son de su agrado. Muéstrate más interesado que crítico, aunque lamentes que haya dejado atrás el mundo de la infancia.

•   Muestra tu disponibilidad cuando él te lo pida; el resto del tiempo, adopta una actitud paciente y cercana. Estás asistiendo al último y difícil combate que el niño libra para salir de la infancia. Y lo jugará con sus propias bazas. Después vendrán los años de ingreso en la vida adulta, que tampoco serán necesariamente fáciles. Si desde el principio ha sido respetado en sus decisiones y alentado en su deseo de independencia, poco a poco el joven sabrá encontrar y asumir su lugar.

Capítulo 2

PLANTAR LAS RAÍCES

El amor es la base

13

Ama sin condiciones

Aceptar al niño tal como es está bien.

Amarlo como es, haga lo que haga, es mejor.

Para llegar a ser autónomo, un niño necesita sentirse incondicionalmente amado y acogido con ternura. Debe comprender pronto que no necesita tener éxito, cumplir objetivos o demostrar algo para ser querido. No tiene por qué estar a la altura de lo que se espera de él.

La certeza de ser amado

Un crecimiento consolidado y autónomo descansa, en lo esencial, en la certeza de ser querido. Esto significa que el niño ha de sentir que es amado por sus padres, sin condiciones, aunque sea infernal, aunque se despierte diez veces cada noche.

El pequeño que no está seguro pasará mucho tiempo intentando comprobar esos afectos. Se comportará mal para comprobar si es rechazado. Es importante que los padres le digan: «Te quiero hagas lo que hagas. Es inútil pretender tensar la cuerda. Te querré toda mi vida porque eres mi hijo. Eso no significa que ahora no te estés pasando y no tengas que encerrarte un rato en tu habitación hasta que te calmes».

Querer no significa permitir que el niño actúe a su antojo. La exigencia es, evidentemente, una forma de amor. Pero el pequeño debe sentir que el afecto que se le testimonia no depende de su comportamiento.

Un tiempo de atención suficiente

Para el niño pequeño, amor y atención son sinónimos. Se siente querido si comprueba que atrae la atención y que se le dedica bastante tiempo.

Hablar con el pequeño, escucharlo cuando se expresa, tener en cuenta su opinión siempre que sea posible, tomar en consideración sus emociones y deseos son otros comportamientos que permiten que el niño se sienta querido.

La atención que dedicas a tu hijo determina en parte la estima que sentirá hacia sí mismo: si esta está condicionada por tu trabajo, tus amigos, tus obligaciones o las tareas domésticas, le costará percibirse como alguien importante, capaz de avanzar.

El amor condicionado introduce inseguridad

El niño que no se siente aceptado tal cual es, es decir, sin tener que hacer algo especial para ello, puede desarrollar reacciones ansiosas y una sensación de soledad. Como sus emociones negativas de ira o rebeldía son recibidas con rechazo, puede aprender a inhibirlas, sin por ello saberlas gestionar. Al faltarle el calor y la aprobación, acaba por sentirse fuera de lugar.

Esta pérdida de sustancia interior repercutirá en su carácter y en su futuro desarrollo. Se corre el riesgo de que en lugar de tomar sus propias decisiones, actúe para complacer a los demás y sentirse querido al fin.

A la inversa, ser amado sin condiciones proporciona el sentido de su valor personal. El niño no se identifica con un fracaso: no se siente inútil por haber obtenido una mala nota y no teme decírselo a sus padres. Sabe que eso no cuestiona el afecto que ellos le profesan.

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No juzgues a tu hijo

«A menudo un juicio demasiado apresurado es injusto.»

VOLTAIRE

Para el niño pequeño, su padre y su madre son como dioses: ¡no pueden equivocarse! Sus juicios se toman al pie de la letra, no se cuestionan. De ahí su inmenso poder para causar estragos.

El niño se ve a sí mismo a través de nuestra mirada

La forma en que miramos a nuestro hijo puede traducirse en juicios hirientes (véase consejo 18). En lugar de considerar al niño, el amor que le profesamos, aquello que le hace sufrir, a menudo solo percibimos el resultado que nos decepciona.

Es el caso del pequeño que se concentra largo tiempo para hacer el dibujo más bonito posible para su madre. Contento de poder enseñarlo, vuelca al pasar el vaso de la mesa: «Pero ¡mira que eres torpe! ¿Cuántas veces te he dicho que no corras por casa?». El niño no esperaba este tipo de comentario cuando pretendía mostrar orgullosamente su dibujo.

¡Las palabras cuentan, pero... el lenguaje del cuerpo y el tono también!

Un juicio negativo sobre el hijo también puede traducirse en un gesto brusco o una mirada desaprobadora. Poco importan, entonces, las palabras pronunciadas. El niño pequeño es mucho más sensible al lenguaje corporal que al verbal.

El tono en el que se pronuncian las palabras también es importante. Un tono burlón, agresivo, alentador o tierno, reiterado en las mismas frases, no ejerce el mismo efecto.

Así, he conocido a un padre que llamaba a su hijo: «Mi pequeño monstruo», pero ¡había tanto cariño en el modo de decirlo que el pequeño no podía sino sentirse halagado al ser comparado con un ser tan poderoso!

Juzga el acto, no al niño

En lugar de plantear un veredicto o una etiqueta («¡Mira que eres difícil!» o «¡Está claro que no se puede confiar en ti!»), es mejor hablar de tu propia reacción ante el comportamiento de tu hijo: «Cuando gritas así me duelen los oídos», «Es muy irritante que me interrumpas constantemente cuando hablo por teléfono».

Juzgado negativamente, en el primer caso, el niño pierde confianza en sus competencias. En el segundo, el valor del hijo no se cuestiona y él comprende que ha de mejorar su comportamiento, que no es más que el objetivo de toda educación.

Incluso los juicios positivos a menudo son menos eficaces y menos constructivos que una reflexión sobre el acto en cuestión.

•   «Eres atento» es menos interesante para el niño que «Me resulta muy útil que me ayudes a preparar la cena».

•   «Tienes buen gusto» es menos útil que «Me gusta mucho cómo combinan tu vestido y tu pañuelo».

¿Dónde sitúas la responsabilidad?

La idea es muy sencilla, y se basa en dos puntos:

•   Si el niño lo ha hecho bien, es gracias a él: «¡Bravo, has jugado un partido estupendo! ¡Has metido unas canastas muy difíciles».

•   Si lo ha hecho mal, se debe a «otra cosa» que puede cuestionar su comportamiento, pero no su propio valor: «De acuerdo, has perdido el partido, pero hay que decir que estas últimas semanas no has tenido muchas ocasiones de entrenar».

15

Considéralo como único

«Amar es no comparar.»

BERNARD GRASSET

Para crecer de manera sólida, el niño necesita verse como un individuo único, diferente a todos los demás. ¡Algo que, por otra parte, es irremediablemente así!

Por lo tanto, no lo comparemos...

Nuestro hijo pide ser apreciado por lo que él es. Por esta razón toda comparación es peligrosa, puesto que por definición es falsa: comparar a dos niños a partir de un único criterio cuando difieren en tantos otros resulta absurdo, además de injusto.

Pero, además, esta comparación es perjudicial, tanto si hace referencia a un hermano mayor, a un primo, al hijo de la vecina, a un compañero de clase o a ti mismo cuando tenías su edad.

•   Si la comparación es negativa («A tu edad tu hermana ya sabía contar hasta veinte», «Todos tus compañeros de la guardería buscan solos el orinal»), mina la confianza en sí mismo. ¡Tan joven y ya decepciona a sus padres, es mucho peor que los demás!

•   Si la comparación es sistemáticamente positiva («Tu dibujo es el más bonito de la clase», «Eres la más guapa de todas tus amigas»), puede inducir un comportamiento arrogante que puede revelarse impopular. También se corre el riesgo de que al niño le sea difícil mantener ese nivel y sienta una presión a la que le cueste enfrentarse, lo que erosionará su confianza en sí mismo.

... menos aún entre hermanos

Cuando el niño está solo frente a sus padres, recibe muchos mensajes positivos. Todos están pendientes de él: es el centro de interés, el objeto de todos los deseos y de todas las proyecciones. Él, solo, colma el corazón de sus progenitores. Pero tarde o temprano descubrirá que no es más que uno de los hijos de la familia, en el mismo nivel que los otros.

Tanto si es el mayor como si no, este descubrimiento siempre es difícil. Se habla de los celos del hermano mayor, que tolera mal la llegada de un hermanito. Pero ¿nos damos cuenta de que el recién nacido deja de mamar por un instante cuando su madre le dirige la palabra a sus otros hijos? Todos, incluido el recién nacido, quieren ocupar solos el corazón de su madre, y luego el de su padre.

El niño no solo debe admitir que el mundo no gira a su alrededor y que no es más que un pequeño y frágil elemento, también debe aceptar que el amor y el interés de sus padres han de ser compartidos. Una dura prueba para su autoconfianza.

Muy pronto, el niño desarrolla el sentido de la injusticia entre sus hermanos. Considera injusto que su hermano reciba un pastel más o disfrute de más tiempo con papá. Cuando los hermanos y hermanas miden su porción de pastel, se trata de amor y de confianza en sí mismos. Cada cual cree ser el menos querido y busca refugio constantemente.

El papel de los padres consiste en dar a cada hijo un lugar en el que sentirse seguro del amor y la atención que recibe. Ser justo no consiste exactamente en dar lo mismo a cada cual, sino en tratar a cada hijo en función de lo que es y de sus propias necesidades. El niño, entonces, se siente reconocido.

Conceder un momento de atención especial a cada uno es mostrarle su importancia y su interés, elementos que sostendrán su confianza en sí mismo.

Las comparaciones entre hijos de una misma familia tienen resultados desastrosos. Si son desfavorables, minan la autoestima de quien las recibe. Si son favorables, excitan la rivalidad fraternal. También en este caso es mejor mostrar que queremos a cada uno con su forma de ser: único, tal como es y seguirá siendo. Aceptar al niño como es, sin compararlo, y animarlo a dar lo mejor de sí es permitirle aceptarse a sí mismo y desarrollar su verdadera personalidad.

16

Asegúrate de que hace amigos

«En la escuela no conozco nada más triste que un niño que pasea solo durante el recreo, errando de grupo en grupo, intentando formar parte de alguno, rechazado por todos, y que acaba sentándose en un escalón mientras espera a que suene el timbre para volver a clase...»

Una profesora

La competición entre hermanos y hermanas para atraer el amor y la atención de los padres también se manifiesta en el exterior, en la competición entre compañeros. Para atraer la atención del profesor, del monitor o de la chica de al lado. Pero también para establecer una jerarquía y ejercitarse en las relaciones de poder.

¿Quién manipula a quién? ¿Quién manda a quién? ¿Quién asume la posición de líder? Son preguntas que los niños se plantean y reabren constantemente. Esta competencia empieza antes de los seis años y va in crescendo.

En el patio de recreo, relaciones de poder...

«Ya no hablo contigo.»

«Si no me das tu bombón, te pego.»

«Eres malo, vete.»

«¡Ya no eres mi amiga, ahora es aquella!»

Situaciones a veces difíciles de gestionar

Todos los niños sufrirán en mayor o menor grado. Todos conocerán el rechazo, el ridículo y la burla. Todos experimentarán que aquí la ley no es la misma que en casa. La amistad no es incondicional, no se está protegido. Hay que apañárselas solo, con el penoso descubrimiento de que siempre somos inferiores a los demás, en uno u otro aspecto.

Quien esté marcado por un nombre que despierta la risa, una marca física u otra diferencia que lo haga notable aún tendrá más problemas para encontrar su lugar.

Si el niño atraviesa períodos de grandes dificultades, puede ser necesaria la intervención ponderada del adulto para proteger al pequeño de una agresión virulenta. La presencia de adultos a la vez atentos y respetuosos, capaces de intervenir en el momento oportuno, ayuda al niño a comprender los intercambios, a saber ocupar su lugar y hacerse respetar.

Dos son más fuertes

Ciertamente, a veces estos intercambios ponen a prueba con dureza la confianza del niño en sí mismo. Aquel a quien su amigo deja plantado por otro sufre una violenta herida en el amor propio. Pero gracias a estas amistades y dificultades cotidianas el niño aprenderá a comportarse en la sociedad y a ocupar su lugar. Aunque este aprendizaje sea rudo, se revela indispensable, siempre y cuando las interacciones sean positivas y el pequeño las supere.

Estimular el trabajo o el deporte en equipo es una muy buena manera de ayudar al niño a encontrar su lugar en un grupo y a cultivar la autoconfianza. En el seno del equipo, el pequeño no experimenta rivalidad, sino cooperación, lo que constituye una experiencia social infinitamente más rica y provechosa, tanto para el presente como para el futuro.

Resulta evidente que los amigos que se hacen en la escuela o practicando deportes no solo son fuente de dificultades. También pueden ayudar al niño, que no se atrevería a asumir riesgos o vivir esas experiencias solo. Encontrar a un amigo puede ser una motivación para ir a la escuela, a la piscina, al instituto o al centro de actividades extraescolares, incluso cuando la propia situación pueda vivirse como algo inquietante.

17

Quiérete a ti mismo

Quererse a sí mismo es reconocer la persona única que uno es, aceptar como propias todas las partes constitutivas de un ser, incluidas aquellas que preferiríamos ignorar, y saber apoyarse en las profundas cualidades de ser humanos en continuo devenir.

Para que un niño sea autónomo —y, en líneas generales, para educarlo y que crezca en un ambiente estimulante— necesita padres que lo quieran, pero que también se quieran a sí mismos.

¿Por qué esto es importante?

Es frecuente la tendencia a reprochar a los otros lo que no nos gusta en nosotros mismos. Tu hijo crece, explora, vive experiencias, adquiere poco a poco su personalidad. Lo hará bajo tu supervisión y progresivamente, gracias a ti, irá reforzando su confianza, su autoestima, su autonomía... siempre y cuando lo dejes hacer.

Pero ¿cómo permitirás que tu hijo asuma riesgos si tú mismo no te atreves a asumirlos por falta de confianza en tus capacidades? ¿Cómo lograrás que se forme una buena imagen de sí mismo si tu propia imagen no es buena? Piensa en ello: al menos en los primeros años, tu hijo adquiere en gran medida tus valores, tus ideas y tu forma de ver las cosas. Si le ofreces la imagen de una persona que se encuentra a gusto, en relativa armonía con los demás y consigo misma, le harás el regalo de una maravillosa base para construir su propia autoestima.

¿Cómo lograrlo?

Evidentemente, no es sencillo decidir que nos queremos a nosotros mismos. Sin embargo, ¿lo esencial no es acaso estar motivado para dar un primer paso? He aquí algunas ideas sobre esta cuestión:

•   Aprende a considerarte con una cierta indulgencia, con simpatía e incluso, por qué no, con humor.

•   ¿Acostumbras a renegar a la menor contrariedad? Intenta sorprenderte en flagrante delito de ira e... intenta reírte.

•   ¿Cedes a la tentación de un dulce o un pedazo de chocolate y a continuación te lo reprochas? Acepta este regalo que te haces a ti mismo y conviértelo en un rito al permitirte una onza de chocolate (o dos, vale...), siempre a la misma hora.

•   ¿Tienes una tarea difícil y te sientes sin aliento? Permítete un cuarto de hora de relajación, es más, fíjate de entrada la duración de este descanso... y ¡respétalo!

•   ¿Te parece que el hombre o la mujer que te devuelve la mirada en el espejo es poco atractivo? Sonríele y, si estás solo, hazle alguna carantoña.

•   Intenta recordar los momentos en los que te has hecho reproches, aquellos en los que te acusas de no haber estado a la altura y, en lugar de darle vueltas al pasado, procura extraer una lección para el futuro. Sustituye el «Habría tenido que...» por «La próxima vez que...».

¡Atención! No se trata de caer en la autocomplacencia. Quererse a sí mismo no consiste en dejarlo pasar o dejar las cosas para mañana. Se trata de identificar tus defectos y aplacarlos acotándolos, concediéndoles un espacio de libertad vigilada, en lugar de luchar contra ellos.

Aprenderás así a respetarte como a un ser equilibrado. Así ganarás —porque todo está vinculado— en desenvoltura relacional.

Y, por supuesto, serás mucho más indulgente si las experiencias de tu hijo a veces tienen consecuencias un poco... irritantes.

Comunicar bien

18

Evita las palabras hirientes

«A su vecina: “¡Qué ganas tengo de que se acabe el verano y Jonathan vuelva a la escuela!”. A su profesor: “¡Ahora te toca a ti soportarlo seis horas al día!”. A Jonathan: “Esta tarde diviértete tú solo y déjame descansar”.»

Una mamá extenuada

Como la autonomía descansa en la confianza en sí mismo, no podrá arraigar convenientemente si el niño se siente indigno y fuera de lugar. En este caso, buena parte de la energía psíquica se utiliza para resistir interiormente y reparar los daños causados. No queda suficiente para seguir construyendo la propia vida.

Las palabras que pronunciamos tienen un sentido inequívoco para el niño. Él no puede tomar distancia. No sabe que lo que dices está ampliado por la emoción y que, en realidad, no lo piensas, o que es una forma de hablar.

Las palabras que les decimos a nuestros hijos bajo el impulso del enfado o el cansancio, o por costumbre, pueden causar muchos estragos. Algunas de esas frases detienen el impulso vital del pequeño, otras influyen en la confianza que tiene en sí mismo, pero todas hacen daño porque hieren al niño en su sensibilidad.

Evita las etiquetas y los juicios definitivos

•   «¡Nunca recoges tus cosas!» o «¡Nunca lo conseguirás!» son frases condenatorias. Las palabras «jamás» y «siempre» son excesivas. Es mejor decir «Me enfada encontrar juguetes hasta en mi despacho» o «Los juguetes, a tu cuarto.»

•   Del mismo modo, «Eres realmente egoísta» o «Enzo no vale para dibujar» son etiquetas aplicadas al niño. Hay que evitarlas porque el pequeño tenderá a conformarse a ellas («¿Por qué intentar cambiar, si de todas formas soy así?»).

Evita las amenazas y los chantajes

•   «¡Si no vienes, me voy sola!»

Cuando el niño no se decide a abandonar la guardería o el hogar, podemos perder la paciencia. Pero o bien no te cree y la amenaza es inútil, o bien te cree y despiertas en él la angustia del abandono.

•   «¡Te aviso: esta me la pagarás!»

Un problema se arregla en el momento. Es mejor decir: «Estoy muy descontenta por lo que has hecho, pero confío en ti, sé que harás lo posible por no repetirlo».

No refuerces su culpabilidad

•   «¡Después de todo lo que he hecho por ti!», «¿Por qué entristeces a mamá?».

El niño tiene unas experiencias y una vida que vivir independientes de la tuya. Siempre es peligroso despertar en él la culpabilidad, sentimiento del que años más tarde le costará mucho desprenderse.

•   «¡Me enfermas!», y su variante más grave: «¡Este niño me va a matar!». El niño te cree. Con estas palabras despiertas en él una angustia y una culpabilidad muy pesadas.

•   «Ven a darle un beso a mamá; si no, se pondrá triste.»

¡Ningún chantaje a la ternura! El niño vendrá a hacerte mimos espontáneamente, cuando le apetezca, no por temor a entristecerte. ¿Quieres un contacto tierno? ¡Entonces ve y dale un beso!

La sabiduría popular aconseja morderse la lengua antes de hablar. Y ¿si antes de lanzar palabras que enseguida lamentaremos intentamos respirar profundamente el tiempo necesario para encontrar una formulación más feliz?

19

Busca expresiones que transmitan confianza

Si tu hijo piensa que es incompetente, malo, «inútil», no lo suficientemente bueno para ser querido, es el momento de encontrar un discurso diferente.

Los niños absorben lo que oyen: las palabras que escuchan a su alrededor, y especialmente aquellas que se les dirigen de manera reiterada, se imprimen en su cerebro. Si estas palabras aspiran a alentarle y animarle, forjarán su autoconfianza. Si son negativas, vehicularán la crítica o la devaluación, se inscribirán en la memoria y erosionarán su autoestima.

Los mensajes que con más frecuencia transmiten los padres y resultan más destructivos son los que trasladan la idea de «No eres lo bastante...».

Según el caso, esto quiere decir: no eres lo bastante mayor, no eres lo suficientemente espabilado, no eres todo lo competente que deberías ser, etcétera. Encontramos esta idea en frases como:

«Lo entenderás cuando seas mayor».

«Tu dibujo es bueno, pero lo has manchado todo de rotulador».

«¡Ya has vuelto a tirar tu vaso!».

«Un siete en matemáticas, no está mal, pero podrías hacerlo mejor».

«No se dice “Se ha rompido”, sino “Se ha roto”».

«¡No tienes por qué enfadarte así!».

«¿Aún no has tenido tiempo de ordenar tu cuarto?».

«Desde luego, los idiomas no son lo tuyo».

«¡Ojalá crezcas pronto!».

«¿Qué es lo que has hecho ahora?».

«No toques eso, te vas a cortar», etcétera.

En resumen, todas las frases que conceden al niño un cierto potencial para el futuro, pero que lo juzgan insuficiente en el presente. Poner de manifiesto que el niño es un ser imperfecto, que ha de cambiar, hace que jamás se sienta a la altura de las expectativas de sus padres y tenga la impresión de tener que esforzarse constantemente. Esto hará que dude en enfrentarse a las dificultades por miedo a fracasar y decepcionar.

A la inversa, el lenguaje positivo ayudará al niño a construir su autoestima. La confianza recibida permanecerá junto a él y lo ayudará en las situaciones difíciles, donde la inquietud o el miedo puedan hacer mella («Papá me ha dicho que puedo, y por eso puedo»).

El niño considerado un ser único y lleno de promesas no teme ser él mismo y madurar sus proyectos. Ayudas a tu hijo con frases que le incitarán a la acción, la confianza y el pensamiento positivo:

«Sé que puedes conseguirlo, sigue intentándolo».

«¿Qué podríamos hacer para que mejoren tus notas en matemáticas?».

«Creo que puedes hacerlo solo. Confío en ti».

«Esta tarta está muy rica, creo que tienes dotes para la cocina».

«No estoy de acuerdo con lo que has hecho, pero hablémoslo».

«Elígenos un disco, siempre has tenido un buen gusto musical», etcétera.

Recuerda que el niño solo puede dar lo que ha recibido. Si recibe ánimos y es amado y respetado, mostrará amor y respeto hacia los demás y hacia sí mismo. Del mismo modo, el hijo ofrecerá lo que se espera de él en función de la imagen que le transmitimos. Si se lo juzga incompetente e incapaz, no se comportará igual que si se lo considera un ser maravilloso, único, lleno de recursos e incondicionalmente amado.

20

Demuestra empatía

La empatía es la capacidad de sentir las emociones, los sentimientos y las experiencias de otra persona o de ponerse en su lugar. Es el lenguaje de la comprensión y del afecto.

La gestión de las propias emociones lleva tiempo. El niño vive de emociones fuertes, a veces violentas, provocadas por acontecimientos cotidianos. En este caso, quiere ser oído y recibir apoyo. Le resulta de gran ayuda que el adulto comprenda lo que está viviendo y, al reconocerlo, lo autorice.

Autorizar una emoción significa percibir que está ahí y que tiene sentido. Eso no quiere decir que la expresión de esa emoción sea libre. Por ejemplo, podemos comprender el enfado de un hijo sin por ello aceptar su manifestación si esta pasa por gritos, golpes, objetos arrojados al suelo, etcétera.

Para que el niño logre identificar las emociones que experimenta y pueda aceptarlas es necesario que sus padres las nombren y las acepten.

Algunas emociones

•   Un miedo presente

El niño tiene miedo al caer la noche, porque cree ver formas en el movimiento de las cortinas. La reacción espontánea sería tranquilizarlo: «Veamos, no hay nada, los monstruos no existen, solo son cortinas». La reacción empática podría ser: «Es cierto, parecen surgir formas en la oscuridad. Da miedo, ¿verdad?».

•   La ansiedad de la anticipación

El adolescente teme un examen de Historia a la mañana siguiente. En lugar de: «No hay razón para tener miedo, eres bueno en historia y has trabajado bien este curso», intenta lo siguiente: «Es normal sentir un poco de aprensión ante un examen, aunque lo hayas preparado bien».

•   Ira

El niño está muy contrariado: quiere otra vuelta en el tiovivo. En lugar de: «Deja de poner esa cara, ya te has dado dos vueltas, ¿así es cómo me lo agradeces?», la próxima vez dile: «Veo que no te gusta dejar el tiovivo. Lo entiendo: es algo que te encanta. Pero ahora tenemos que volver a casa».

•   Una mala nota

En lugar de «Si hubieras trabajado más, tus resultados serían mejores», la reacción empática sería: «Se te ve muy decepcionado por tu nota...».

Es decir, debemos buscar la aceptación afectuosa del niño tal cual es, en el estado en que se encuentra.

¡Atención con lo que no es empatía!

• Un intento profundo de comprender el porqué de la emoción: «Pero ¿por qué te pones así? ¡No es tan grave!». No se trata de inquirir la legitimidad de la emoción. Está ahí y eso es todo.

• Una ocasión para dar una lección: «¿Lo ves? Te lo dije. La próxima vez me escucharás».

• Un consejo o una solución propuestos para aliviar su angustia o su dificultad: «Solo tienes que...». Pese a la buena voluntad de resolver el problema del otro, te arriesgas a fracasar... y el niño seguirá sintiéndose incomprendido.

• Un intento de suprimir o modificar la emoción presente: «En lugar de refunfuñar porque hoy toca espinacas, podrías agradecer que tienes algo que llevarte a la boca».

21

Escucha sin condenar ni dar lecciones

«Me prometí no hacer vivir a mis hijos lo que a mí me tocó siendo niña. Pero ¡es como si despachara frases precocinadas!»

Una mamá

En mayor o menor grado, a todos nos ocurre lo mismo. Pronunciamos frases hechas y luego nos damos cuenta con amargura: «¡Tengo la impresión de oír a mi madre!».

Existe una manera de evitar este automatismo: ¡callarnos!, o más bien aprender una nueva forma de conversar con nuestros pequeños, escuchando en lugar de hablar.

Es la manera de conocer mejor lo que nuestros hijos y adolescentes tienen en la cabeza. En efecto, un niño se abre más a quien escucha con interés y comprensión, y no tanto a padres que interrumpen, juzgan, condenan y tienen una opinión sobre todo. Un niño se expresa cuando se siente autorizado a compartir sin temor lo que tiene en su corazón.

Escucha activamente

Si tu hijo suele empezar hablando así: «Sé lo que me vas a decir...», puedes cuestionarte tu forma de comunicarte con él. Diga lo que diga, él ya sabe lo que vas a responder, señal de que tus reacciones suelen ser idénticas y previsibles. ¡Eso puede perjudicar la espontaneidad de sus confidencias!

Escuchar activamente consiste en escuchar con una gran atención, poniéndose en el lugar de nuestro interlocutor, para comprender lo que expresa y, sobre todo, lo que siente. Es inútil comentar, y menos aún plantear preguntas. El niño se siente comprendido si te limitas a reformular lo que has oído o percibido.

•   «Dices que se ha marchado dando un portazo...»

•   «Entiendo que eso te ha enfadado...»

•   «Pareces contento con tu nota.»

Independientemente del día, la edad de tu hijo o el tema de conversación, asegúrate de que has pasado más tiempo escuchando que hablando.

Evita los consejos

Los consejos no son malos, pero es frecuente que lleguen demasiado tarde. Si el niño no comparte esa reflexión o no opina igual, se sentirá incomprendido y la discusión correrá el riesgo de acabar mal. Debido a su experiencia vital, los padres creen que sus hijos vendrán a ellos para recibir preciosos consejos. ¡Por desgracia, no es el caso!

Los niños acuden para ser escuchados, y nada de lo que sus padres puedan aconsejarles les evitará vivir sus propias experiencias y equivocarse con la frecuencia que sea necesaria. ¿Piensas sinceramente que tu hijo quiere consejo? Lo mejor es que te asegures: «¿Quieres un consejo o prefieres que te escuche?».

Los niños detestan las lecciones

No, los niños no esperan que, en su gran sabiduría, sus padres les ofrezcan advertencias y consejos. Además, esos «cursos sobre la vida» suelen aplicarse en el peor momento:

•   las advertencias cuando el adolescente se siente presionado, por ejemplo, cuando está a punto de salir.

•   las lecciones cuando el niño ha sido pillado en falta, cuando aún es presa de una emoción o una frustración. Su corazón está tan inmerso en la sacudida que sus oídos y su cerebro no están receptivos.

En un momento distendido y pertinente, cuando tu hijo esté receptivo y haya recuperado su claridad mental, podrás decirle lo que tienes que decirle.

22

Utiliza el humor

«Nos reímos mal de los demás cuando no sabemos reírnos de nosotros mismos.»

PAUL LÉAUTAUD

El humor se aprende

Es cierto que los niños pequeños son, de manera espontánea, bromistas y risueños. Les encanta hacer el payaso, seducir a su público y hacer reír a carcajadas. Pero si este estado no se fomenta, esta etapa solo dura un tiempo. Hacer el payaso es una cosa: aprender a reírse de sí mismo, comprender las bromas, los sentidos implícitos, el humor inglés, judío o andaluz es otra. Ahora bien, todo esto le será necesario para relacionarse con toda clase de interlocutores y en cualquier tipo de situación.

Reíd juntos

La risa es el mejor de los métodos antiestrés individuales. Reír juntos es la mejor receta que existe. Las familias que valoran el humor, la relativización, las sutilezas y la alegría evitan convertir en un drama aquello que no lo merece. El humor ayuda a superar los momentos complicados de la existencia. Y crea complicidad entre los miembros de la familia.

Un niño que comprende el humor y sabe manejarlo, reírse de sí mismo y hacer reír a los demás está bien pertrechado para la vida... y siempre tendrá amigos.

Así pues, ríe sus chistes, cuéntale otros nuevos, compartid películas cómicas y aplicad el absurdo ilimitadamente.

Reír no es burlarse

Saber reírse de uno mismo es una gran virtud. Saber reírse de los demás requiere de una gran habilidad. En ningún caso equivale a burlarse del otro.

•   Nunca te burles de tu hijo cuando esté inmerso en una emoción negativa o si la situación le resulta desagradable. Eso contribuirá a hacerlo aún más desgraciado.

•   Asimismo, enseña a tus hijos a no reírse a expensas de los demás. Algunas risas pueden herir terriblemente. No resulta gracioso burlarse de alguien a quien le sobran unos kilos, que ha dicho una inconveniencia delante de los demás o cuyo nombre se presta a la burla.

•   Anima a tu hijo a ponerse en el lugar de quien es objeto de mofa. También le enseñarás la compasión y la amabilidad. No aullar con los lobos también es una prueba de valor.

Capítulo 3

CREAR REGLAS

Disciplinar

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Disciplina para hacer discípulos

«Quien no puede ser un buen discípulo no puede ser un buen jefe.»

ARISTÓTELES

La disciplina no tiene nada que ver con el autoritarismo, sino con la autoridad.

Debido al recuerdo de su propia infancia, para algunos padres el término «disciplina» evoca represión, castigo, sanción y relación de fuerzas. Incluso un objeto destinado a flagelar. Este no es el sentido que quiero darle a este vocablo.

Una hermosa palabra

«La disciplina es la obediencia a un cierto número de reglas escritas o tradicionales.» Puede ser impuesta por un maestro, pero también por sí misma: la autodisciplina. A menudo se la concibe como sinónimo de educación, en la medida en que se trata de enseñar reglas de comportamiento.

El objetivo de la disciplina no es educar por la fuerza, sino por la convicción. Los discípulos no están motivados por el miedo a ser regañados, sino por el respeto que manifiestan hacia quien les enseña. El maestro demuestra autoridad.

En una disciplina bien pensada, los niños hacen lo que sus padres les piden, porque están convencidos de que es por su bien. Tienen confianza y se sienten amados.

El objetivo: la autodisciplina

Repetir día tras día y noche tras noche «Ve a lavarte las manos» solo tiene un objetivo: lograr que el niño lo haga por sí mismo. Este es el papel de la repetición y la rutina: el pequeño asume el hábito de comportamiento que se le exige regularmente hasta hacerlo suyo.

Otro tanto ocurre con los comportamientos relacionales y afectivos: aprender a comportarse bien, a no gritar a la menor frustración, a esperar su turno, etcétera.

Poner límites a la omnipotencia del niño e inculcarle el respeto de un cierto número de reglas de comportamiento es indispensable, tanto para su propia seguridad como para la vida en sociedad.

Sin disciplina no hay autonomía

Si la autonomía consiste en saber ocuparse de sí mismo y encontrar el propio lugar en el mundo, se comprende que la disciplina impuesta por los padres, y luego la autodisciplina, permiten alcanzar este objetivo. ¿Qué sería de un joven adulto a quien jamás se le hubiera acostumbrado a cuidar de sí mismo, arreglar sus asuntos, cumplir sus compromisos, esforzarse o respetar al otro de una manera general? Consideradas desde este punto de vista, la disciplina y la autoridad adquieren otro sentido. Ya no es un ejercicio del poder de un mayor sobre uno más pequeño. Es el mejor medio para que un pequeño se convierta en mayor, en un maestro.

Con este objetivo en mente, la elección de las reglas para la disciplina es más sencilla. ¿Qué conocimientos y competencias le serán útiles cuando el niño tenga que prescindir de nosotros?

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Confía en tus métodos de disciplina

«Los años setenta ratificaron la idea de que estaba “prohibido prohibir” y de que toda disciplina era sinónimo de autoridad y de opresión. Felizmente, hemos vuelto a ello...»

Un abuelo

En dos generaciones, hemos pasado de un viejo sistema autoritario al otro extremo: la permisividad. Las referencias se han confundido. En la actualidad, un poco de claridad en las reglas y los roles no haría daño.

Los hijos quieren ser escuchados y que los adultos mantengan su palabra. Los padres quieren ser respetados. Ha de proponerse una educación bien entendida que sepa combinar una regla estructuradora con la necesaria libertad individual.

Una receta difícil

La mayoría de los pedagogos coincide en afirmar que el niño pequeño necesita estar rodeado de amor, pero también de firmeza y coherencia. ¡Receta exigente!

Todos (escuela, familia o el fabricante de yogures) dicen estar preocupados por el bienestar del niño y su crecimiento armonioso. Idea generosa que demuestra un progreso considerable en la evolución de la humanidad. Pero cuidado: ante una realidad compleja, la idealización a menudo se transforma en culpabilización y desaliento, en lugar de ser un motor dinámico.

¿Cuántos padres manifiestan su angustia o su desconcierto frente a una tarea educativa que se considera cada vez más difícil? Ante exigencias progresivamente más elevadas, ¿cómo ser buenos padres? ¿Qué significa «tratar bien» a un niño a principios del tercer milenio?

No se trata de recetas, sino de interrogar nuestra mirada respecto al niño, considerado, cada vez más, un verdadero compañero implicado en una relación igualitaria. Ahora bien, aunque hijos y padres merecen ser respetados, no son iguales en derechos. Mientras los niños son pequeños, la familia no puede funcionar como una democracia donde cada voz tenga voto. Corresponde a los padres plantear las reglas y hacerlas respetar, tanto si los hijos están de acuerdo como si no (y generalmente no lo están, sobre todo al principio).

La autoridad, un deber de los padres

Prohibir, pedir, limitar, exigir... Pero ¿por qué?

• La prohibición ayuda al niño a construirse en el plano psicológico. En efecto, el pequeño siente angustia ante su propio poder y expresa su necesidad de control mediante un comportamiento negativo, con la esperanza de que le impongan límites.

• A menudo es más fácil dejar hacer. Pero si no ha conocido la firmeza, el niño tenderá a huir de las restricciones, a mostrase nervioso e inseguro. La firmeza ayuda a defenderse de la angustia y fomenta una personalidad fuerte, un buen autocontrol.

• La prohibición prepara para la vida en sociedad, que está llena de prohibiciones.

• La prohibición proporciona referencias. Un «no» firme frustra de manera superficial, pero tranquiliza y fortalece en el plano profundo. El «no» da seguridad. Fortalece la confianza en que alguien vigila, que hay un muro de contención, alguien que sabe adónde va.

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Revisa las reglas básicas de la disciplina

Para el niño, las reglas dotadas de un sentido lógico y una base emocional se aplican mejor y lo ayudan a definirse.

Los seres humanos pasan su vida en el seno de grupos sociales sucesivos, cada uno organizado según reglas precisas. El niño a quien no se han fijado límites ni se ha enseñado a tener en cuenta a los demás será incapaz de adaptarse a una sociedad cada vez más compleja.

Por otra parte, la autoridad sigue siendo una cuestión complicada e ingrata.

El aspecto negativo

Cuando le decimos que no a un niño, le causamos un disgusto. Admitir la frustración de un hijo, que se manifestará a través de la ira o los conflictos, no es fácil. Hay que aceptar que el pequeño no nos quiera por un tiempo, algo aún más difícil cuando estamos cansados, apenas lo vemos, etcétera. En la actualidad, cierto número de padres parecen vulnerables al no soportar las manifestaciones de odio u hostilidad de su hijo. Por esa razón tardarán en imponer límites.

Prohibir: qué, cuándo y cómo

A continuación, algunos puntos de referencia:

•   Las prohibiciones han de ser coherentes, lógicas, y formuladas y explicadas con claridad. El niño tiene que sentir que lo quieres. Si te muestras exigente, es por su bien, en nombre de un objetivo más amplio que su placer inmediato.

•   Lo que se ha prohibido un día debe estar prohibido también al día siguiente, aunque el niño patalee. Para el niño no hay nada más complicado que encontrarse con reglas que cambian en función del humor de los padres o de su propia insistencia.

•   Limita las prohibiciones, porque habrá que mantenerlas hasta el final. No puedes pasar todo el tiempo que estáis juntos prohibiendo, exigiendo, etcétera. Define bien lo realmente importante, lo que permitirá disfrutar de un ambiente pacífico en casa, y aprovechar el resto del tiempo en una convivencia placentera.

•   Si crees que has de castigar al niño, hazlo rápidamente y pasa página. Un castigo justo no es excesivo ni se difiere. En el mejor de los casos, permite a tu hijo reparar el desliz cometido. El rencor es un mal defecto.

•   Adapta tus exigencias a la edad del niño y a sus capacidades. No puedes esperar que un pequeño de tres años controle sus emociones como puede hacerlo uno de seis. Exigirle demasiado es condenar al niño al fracaso y dañar su autoestima.

•   Lo fundamental es intentar ser justo (el niño es muy sensible a la injusticia de un reproche o de un castigo) y rodear estas cuestiones de mucho amor, paciencia y confianza. Un truco que puede serte de ayuda: antes de toda acción disciplinaria relevante, respira profundamente tres veces. Lo que digas o hagas entonces será más tranquilo, más mesurado y menos reactivo.

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Adopta un comportamiento equilibrado y coherente

Los límites correctos, como las reglas afinadas, aquellas que serán respetadas, son los que tienen en cuenta el temperamento y las necesidades del niño.

Disciplina y autonomía están relacionadas. Una permite la otra. En lo que respecta a la autonomía que hay que conceder a los niños, hay dos tipos opuestos de padres, a menudo en el seno de una misma pareja: uno subestima, y otro exagera la dificultad experimentada por el niño. Un padre empuja, el otro contiene. A su manera, cada cual resulta excesivo y no contribuye a que el niño siga adelante.

Un apoyo excesivo o ausente

Los padres que protegen mucho a su hijo le transmiten la imagen de un mundo peligroso en el que será incapaz de vivir sin ellos. Si están demasiado encima de él, si las reglas se multiplican indefinidamente, si los límites son demasiado estrechos, el niño no aprenderá por sí mismo y no desarrollará su deseo de autonomía.

Los padres que se niegan a tomarse en serio las dificultades de su hijo no ayudan lo suficiente. El niño que no se siente rodeado del suficiente apoyo afectuoso no logra encontrar en sí mismo la fuerza para superar sus inquietudes.

Ninguno de estos dos tipos de comportamiento parental contribuye realmente al crecimiento del pequeño, uno porque aumenta su vulnerabilidad, el otro porque la subestima. Por lo tanto, estos padres no logran responder de manera flexible y apropiada a las situaciones, a plantear límites razonables al niño ni a demostrarle empatía.

¿Qué hacer?

•   Tómate un momento para reflexionar sobre tu actitud. ¿Dónde te sitúas en la escala que va de subestimar a exagerar las dificultades experimentadas por tu hijo? ¿Lo mimas demasiado o le concedes demasiada libertad? ¿Dónde se sitúa el otro progenitor? ¿Tus divergencias son causa de conflicto? ¿Cuáles son las ventajas y los inconvenientes de cada estilo? Entre vosotros, padres, ¿es posible aprender algo el uno del otro respecto a vuestras respectivas formas de actuar?

•   Si las diferencias entre vosotros son importantes, los dos tenéis que ganar mediante una actitud más mesurada. Primero, porque vuestro hijo se perderá entre las divergencias educativas. Segundo, porque el compromiso entre vosotros evita los excesos: es, por lo tanto, la actitud más eficaz.

•   Tómate un tiempo para hablar del hijo con tu pareja, sin que el niño esté presente. Cada cual evalúa los problemas de forma distinta, en función de su sensibilidad. Es muy enriquecedor abrir al otro el propio campo de reflexión. No dudes en comunicarle cómo te gustaría que se comportara frente al niño, y escucha en un acto recíproco: ello contribuirá a acercar vuestros puntos de vista, en lugar de acentuar las recriminaciones.

•   Antes de cada decisión, tomaos un tiempo de reflexión común, a fin de poner a punto las posibles soluciones. A continuación, examinadlas, a fin de seleccionar aquellas que aplicaréis conjuntamente. El niño se sentirá más sosegado al percibir el acuerdo entre sus padres. Recordemos que la coherencia y la consistencia en las actitudes educativas son muy importantes para apaciguar a los niños, pero ¡también para lograr que obedezcan!

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Dirige al niño difícil

Algunos niños crecen solos, muy seguros, sin que susciten grandes preocupaciones: una verdadera felicidad. Otros, más difíciles, necesitan un marco de autoridad para estructurar su vida.

Todos los niños son diferentes. Algunos resultan más difíciles de criar que otros. Pero aunque los problemas varían, en el plano concreto y sintomático, se abordan de la misma manera. Las respuestas se parecen.

¿Ansioso o rebelde?

•   El niño ansioso puede revelarse muy difícil. Hace cuanto puede para evitar el cambio y las transiciones. Por lo tanto, rechaza muchas de las exigencias paternas. «¿Vas a bañarte?» «No.» Un cuarto de hora más tarde: «Sal del baño, por favor.» «No.» Allí donde está, allí donde ha hecho el esfuerzo de estar, se encuentra bien y se queda. La situación es aún peor cuando se trata de salir para desayunar con la abuela o jugar en casa de sus amigos.

•   Del mismo modo, el niño rebelde intenta controlar su entorno, en vano, pero con energía. ¡Piensa que si el mundo estuviera bien hecho, todos le obedecerían! Entonces el niño se esfuerza por imponer su forma de actuar. Si los otros hacen lo que él quiere, no tiene que adaptarse a ellos ni cambiar su comportamiento.

¿Qué hacer? ¹

•   Las palabras y las grandes explicaciones no son la solución.

•   El pequeño tendrá que vivir en sociedad. Hacerle creer que el mundo lo obedecerá y que todos, adultos y niños, se plegarán a su voluntad no es precisamente un regalo para él. Sin contar con que permitiendo que se entregue a sus caprichos no será como se logrará imbuirlo de una tranquilidad profunda.

Si el problema es menor, es mejor no tenerlo demasiado en cuenta. A menudo, la actitud más eficaz es ignorar deliberadamente el comportamiento que queremos que desaparezca. Esto evita conceder una atención excesiva al problema, y por lo tanto al niño, algo que lo animaría a continuar.

Si el comportamiento persiste o se hace excesivamente molesto, son bienvenidas las intervenciones paternas habituales: «Cuento hasta tres», «Si no paras, irás a tu cuarto hasta que te tranquilices». También es necesario animarlo y felicitarlo cuando mejora su comportamiento.

•   Un niño puede mejorar su forma de comportarse, pero no de la noche a la mañana. No esperes la perfección. Fija claramente con el niño el objetivo y las etapas. Apoya todo el esfuerzo y progreso. Tienes que ser su entrenador, no su juez.

•   Utiliza lo menos posible la palabra «no», ante la que algunos niños reaccionan como un toro enfrentado a un paño rojo. Conviene encontrar una formulación positiva que transmita al hijo la idea o el deseo de comportarse de otro modo.

•   Una vez que has dicho no, es no (por esa razón hay que pensárselo dos veces). No se trata de volver atrás si se produce un estallido de ira o un intento de seducción.

•   Si es posible, evita los gritos, los golpes y los castigos excesivos.

Reforzar el carácter

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Deja que tu hijo asuma riesgos

«Treinta años después sigo viendo el rostro angustiado de su madre cuando animaba a nuestros hijos a saltar al mar desde lo alto de las rocas... Me tomaba por un loco, un inconsciente... ¡Ahora, nuestros hijos hacen lo mismo con los suyos!»

Un papá

Arriesgarse es lo que el pequeño hace de forma espontánea a lo largo de todo el día. Se arriesga al ponerse de pie o saltar al sofá. Se arriesga al soltarse de tu mano o al conectar la radio cuando le has prohibido hacerlo. Cada vez que el bebé dice «Yo solo», corre el riesgo de explorar un ámbito nuevo, de probar una nueva competencia, y asume el riesgo de fracasar.

Desde la primera infancia

Si permites que tu hijo lo intente, se obstine y al final lo consiga, le habrás enseñado algo importante en la vida. Habrá aprendido el valor de la perseverancia, el sentido del esfuerzo y también el del fracaso.

Si en cambio siempre lo frenas diciéndole: «¡Cuidado, te harás daño!» o «¡Suéltalo, lo romperás!», o incluso: «Deja que lo haga mamá, es muy duro para ti», el niño recordará que:

•   El mundo es demasiado peligroso como para correr riesgos.

•   Siempre estarás ahí para hacer las cosas en su lugar.

•   Es mejor aferrarse a sus costumbres.

¿Es eso lo que deseas?

Riesgos moderados

Saber asumir riesgos no significa hacer cualquier cosa, en especial en lo que respecta a acciones peligrosas. En ningún caso se trata de poner en juego la propia salud o seguridad.

Esto implica saber evaluar de manera correcta los riesgos asumidos. Ir hacia lo desconocido, sí; poner la vida en peligro, no. Atención y pertinencia resultan necesarias para saber hasta dónde llegar y cómo no dejarse arrastrar. El riesgo tiene que valer la pena y hay que saber exactamente por qué se asume.

Objetivo: reforzar la vida y el placer

Arriesgar es afrontar la dificultad. Aunque no estemos seguros del resultado positivo, nuestro objetivo es el placer de intentarlo, y a veces con ello se logra el éxito. Asumir riesgos es, por ejemplo:

•   Lanzarse a la creación de la nueva receta de una tarta.

•   Salir de excursión, escalar un pico por placer para disfrutar de la vista.

•   Elegir el tema de redacción más difícil, pero también el más interesante.

•   Empezar una novela de quinientas páginas aunque no se esté seguro de llegar al final.

•   Decir la verdad a riesgo de ser castigado o mal juzgado.

•   Saltar desde el trampolín más alto.

•   Defender su opinión, incluso contra la de los demás.

•   Acercarse a un perro para intentar hacerse amigo suyo.

•   Asumir progresivamente su independencia, sin pedir permiso cada vez que da un paso adelante.

¿No podríamos sencillamente decir que asumir riesgos es vivir?

Cada vez que inspiramos corremos el riesgo de absorber un microbio; cada vez que cruzamos una calle, nos arriesgamos a ser atropellados, etcétera. Admitir esta realidad y orientar a nuestros hijos hacia el lado de la vida, del movimiento, es incitarlos a actuar, a tomar la iniciativa, y, por lo tanto, a ser autónomos.

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Valora la novedad

«La vida es un desafío al que hay que responder, una felicidad que hay que merecer, una aventura que hay que intentar.»

MADRE TERESA

Los niños pequeños lo saben instintivamente: cada día es un día nuevo y la aventura está a la vuelta a de la esquina. Luego pasan los años y se instalan los hábitos, y con ellos, la rutina. Y muy pronto, el temor o la dificultad de salir del sendero trillado y abandonar la comodidad.

Atención a los hábitos

Los hábitos son sólidos y cómodos. Nos dispensan de interrogarnos y cuestionarnos. Por desgracia, los hábitos no constituyen comportamientos adaptados a un mundo en mutación permanente. Si el río no para de fluir, el agua nunca es la misma. Nosotros mismos no somos idénticos a quienes fuimos de niños, hace cinco años, o incluso hace cinco minutos.

El hombre de mañana tendrá que ser capaz de explorar nuevos campos de conocimiento, sin temor a salirse de los senderos trillados. En la actualidad, los hijos no siguen el mismo oficio que sus padres y abuelos, y la movilidad geográfica es la tónica común. Pero los cambios se aceleran. Ahora será necesario estar preparado para mudarse varias veces, cambiar de trabajo y adaptarse a nuevos modos de vida.

Valora el cambio y la novedad

Limitarse a los ámbitos conocidos es hoy inaceptable frente a todas las posibilidades que la vida nos ofrece. La curiosidad por el mundo le será muy útil a tu hijo en el ambiente escolar, pero, más allá del mismo, constituirá un giro espiritual que conservará toda su vida.

•   Enseña al niño que el cambio forma parte de la vida.

•   Muéstrale que el descubrimiento es interesante y estimulante.

•   Transmítele que seguir avanzando es enriquecedor y que el fracaso no es un obstáculo insuperable.

•   Explícale que es un deber evolucionar a cualquier edad, y un derecho cambiar de opinión.

Transmítele un discurso alentador

En toda vida llega un momento en que hay que abandonar el hogar y ver qué ocurre más allá. Cada generación vive su aventura. Tu hijo decidirá hacia qué mundo diferente lo llevarán sus pasos. ¡Qué tristeza no querer conocer nada más que aquello que sus padres le han mostrado!

Sí, los niños y los adolescentes rebeldes son muy enervantes. Su manera de cuestionarlo todo y su deseo de reinventar el mundo puede resultar muy ingenua. Pero sus críticas a tu forma de vivir pueden resultar muy hirientes.

Protesta si te resulta necesario, pero alégrate secretamente: ¡tu hijo tiene el deseo y el entusiasmo suficientes para seguir adelante y vivir hermosas experiencias! Cuestionarte le sirve de punto de apoyo para adquirir impulso.

•   Apoya a tu hijo cuando afirme su diferencia: «Esto es lo que pienso», «Esta es la música que me gusta», etcétera.

•   Jamás ridiculices sus elecciones y contén todo juicio perentorio, por mucho que te carcoma por dentro.

¡Estar en desacuerdo con el grupo, no imitar a los otros, es tan difícil! Y ¡construir la propia identidad requiere tanto valor! Esto pasa por el hecho de evitar la facilidad y saber decir no. Intentarlo una y otra vez, conscientes de que no se gana siempre. Todas estas experiencias, las ocasiones para vencer el miedo, son lo que hace avanzar.

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Explícale el valor del fracaso

El mejor jugador de baloncesto, sin duda, es el que ha intentado marcar el mayor número de veces. El que ha seguido intentándolo.

¡Fracasar es inevitable e indispensable!

No podemos ser autónomos y asumir riesgos si tememos equivocarnos, fracasar o hacer el ridículo. El profesor sabe qué es lo que no se ha comprendido gracias a que el niño se equivoca. A menudo los mayores descubrimientos han tenido lugar después de una larga serie de ensayos y errores... Equivocarse es tener en cuenta el propio error, buscar las razones para estar mejor preparados en un próximo intento.

Padres demasiado atentos al resultado

Convencer a un niño de que el fracaso no es grave, que es un elemento indispensable en todo avance, no será posible si tú mismo no estás convencido.

De manera espontánea, el niño no teme equivocarse e intentarlo muchas veces cuando se le transmite un sistema de valores en el que el fracaso no tiene lugar. Muchos padres conceden una importancia excesiva al éxito y al reconocimiento social. El niño aprende pronto a evaluarse en términos de notas. Por lo tanto, ya no se atreverá a emprender aquello que no tenga la certeza de culminar con éxito. ¡Este es otro camino para limitar su campo de experiencia!

Es mucho más importante enseñar al niño a realizar numerosos intentos o actividades por el placer de hacerlo y sin preocuparse del resultado.

La actitud paradójica

Los resultados deben ser suficientes en el plano escolar, y es normal que los padres se preocupen por ello. Pero ser siempre el primero de la clase no tiene ningún interés si se logra a expensas del tiempo de ocio y de la alegría de vivir.

Es mejor un niño equilibrado, que tendrá tiempo de jugar, de crear y de evolucionar en los ámbitos extraescolares de su elección. El futuro no pertenece a los buenos alumnos, sino a quienes han aprendido a aprender, a reflexionar, a emprender y a evolucionar.

¿Quieres sorprender a tu hijo transmitiéndole una sensación de tranquilidad duradera con tu actitud? La próxima vez que traiga una mala nota y se presente avergonzado y con el temor a ser regañado, recíbelo diciéndole: «¡Qué suerte que te hayan preguntado justamente lo que no sabías! Así sabes exactamente qué tienes que volver a estudiar en la lección. ¡Suspender ese examen ha sido una suerte!».

El miedo al fracaso es un obstáculo

El miedo a lo desconocido y el miedo al fracaso son dos obstáculos para avanzar hacia la novedad y el descubrimiento. Nos hacen refugiarnos en la seguridad y la rutina.

¿Por qué cambiar el lugar al que nos vamos de vacaciones si llevamos quince años muy a gusto en el camping? ¿Por qué buscar nuestro propio estilo cuando es tan sencillo confiar en las modas, sin ser conscientes de hasta qué punto limitan nuestra forma de vestir, comer y vivir?

Se suele creer que la acumulación de bienes nos permite la seguridad exterior, la material. Pero lo importante es la seguridad interior: creer en sí mismo, saber que saldremos adelante ocurra lo que ocurra, confiar en nuestros recursos y en nuestra experiencia.

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Cierra la oficina de quejas

«Evitemos a las personas sombrías que se entristecen por todo y para las que todo es objeto de queja.»

SÉNECA

De acuerdo, todo el mundo tiene sus preocupaciones, y los niños no son una excepción. Pero aceptar que asuman una postura de víctimas es hacerles correr un gran riesgo, porque las eternas víctimas de la existencia carecen de autonomía.

No a la autodevaluación

Es la primera forma de queja: la que pronunciamos sobre algún aspecto de nosotros mismos. Al escuchar atentamente a tu hijo, pronto identificarás las fórmulas autodevaluadoras:

•   «De todos modos, nunca lo conseguiré».

•   «No vale la pena intentarlo, mejor lo dejo».

•   «Mi hermana siempre es la preferida».

•   «La forma de este pantalón no me va bien, estoy demasiado gorda».

Detecta estas palabras, pues demuestran una carencia de autoestima. Ciertamente, hay algo que mejorar, pero no permitas que esta actitud de autocompasión se convierta en una costumbre: «No me gusta oírte hablar así. Es evidente que si no lo intentas, no lo conseguirás».

Explica a tu hijo qué son las profecías autocumplidas: ¡nada más eficaz para fracasar que empezar derrotado!

No a las quejas recurrentes

Es la segunda forma de queja, aquella cuya causa siempre está en el exterior (el niño las padece):

•   «Hace mal tiempo».

•   «El profesor es malo».

•   «No puedo contar con mis compañeros».

•   «La película es una porquería».

•   Nunca tiene tiempo de jugar (o de salir, o de divertirse, o de ver a sus amigos).

•   «Sus padres se buscan las cosquillas».

Es posible que haya un fondo de verdad en algunas de estas quejas. Esta no es la cuestión.

El problema está en la propia forma, en esa pasividad del niño: «El mundo es injusto».

¿Qué hacer?

•   Deja que tu hijo se queje libremente, pero no intervengas, porque eso no haría más que reforzar su actitud. Si te solidarizas con él, se sentirá comprendido, pero se encerrará en la queja. Si lo sacas del error, él dirá que no lo comprendes.

•   Hazle entender que, si tiene un problema, si te necesita, estarás allí para ayudarlo, pero que la oficina de quejas está cerrada.

•   Enséñale a reconocer y cultivar los pensamientos positivos. A continuación, déjalo a su aire.

La única manera de abandonar la queja, la única, consiste en pasar a la acción. Salir del estatus de víctima para convertirse en actor. Si tu hijo quiere entenderlo, lo conseguirá:

•   «Te sientes gordita. ¿Quieres que veamos a un nutricionista?».

•   «Las matemáticas se te dan mal. ¿Qué quieres hacer para mejorar?».

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Refuerza su valentía y su autoafirmación

«Hace falta más valor para comportarse bien que para hacer locuras.»

PAUL DE KOCK

Definir el valor es esencial. Por ejemplo, exige mucho valor mirar la realidad de frente, reconocer los propios errores, afrontar los temores o no ponerse de parte de la mayoría... El niño se hace valiente progresivamente, con cada miedo superado. El motor que le impulsa es la fidelidad a lo que le parece importante, a aquello en lo que cree.

Lo que es el valor

«¡No eres capaz!»: el riesgo de pasar por cobarde aterra a todo niño. Su reputación en el entorno escolar quedaría destruida. Cada vez que un niño es tratado de bebé o de blandengue por sus compañeros, se dice que debe demostrar valor, cuando a menudo estos desafíos responden a prohibiciones o tonterías, cuando no lo ponen en peligro.

La tarea de los adultos, tanto de los padres como de los profesores, es explicarles a los niños que aceptar un desafío para no ser rechazado por el grupo o tratado como un cobarde no puede ser una forma de valentía.

¿Qué es el valor?

Es la capacidad para asumir riesgos moderados y superarse en nombre de una causa que lo merezca. Por lo tanto, a veces, es la fuerza para oponerse a la mayoría en nombre de sus valores.

Reflexiona con tu hijo acerca de las anécdotas que te cuenta de la escuela o extraídas de la actualidad.

Pensad juntos en el valor que requiere una u otra situación:

•   cuando el profesor pide que se denuncie a un culpable;

•   cuando un hombre ha defendido a una mujer que sufría un ataque y ha recibido una puñalada;

•   cuando un aventurero parte para explorar una región inhóspita, etcétera.

Encuentra héroes para él

Los ejemplos de actos valerosos en la literatura o en la historia son muy instructivos para los niños. Pero también puedes contarle, sencillamente, episodios de tu vida o de la gente que conoces.

Para los niños pequeños, los cuentos clásicos están sembrados de historias valerosas, donde los más pequeños, pero más astutos, se oponen y vencen a los mayores, los más malvados o más numerosos.

Déjale pedir...

«¡Pedir eso es excesivo!» es una frase que conviene suprimir de tu vocabulario. El niño puede pedirlo todo, en la medida en que esté dispuesto a aceptar el rechazo a su petición. Tiene razón en pedir, pues quien no llora, no mama, y tiene derecho a hacer valer sus argumentos. Evidentemente, tú tienes derecho a negarte a su petición o a proponer una negociación.

Muchos niños (y adultos) no se atreven a pedir cosas legítimas por timidez o para no poner al otro en dificultades. Pero ¡como el otro es libre de responder, el niño tiene libertad para preguntar!

... y decir no

Cuando nuestros hijos se ven arrastrados a actos peligrosos o fuera de la ley, cuando son atraídos por un adulto malintencionado, deseamos intensamente que sean capaces de expresar un no firme. Para ello es necesario que su no sea reconocido y tenido en cuenta en casa. De no ser así, llegado el momento, no se atreverán a oponerse al adulto o al adolescente que les impresiona.

Capítulo 4

ESTIMULAR

EL CRECIMIENTO

Construir la autoestima

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Concede importancia a la autoestima

«La opinión más importante es la que tenemos de nosotros mismos.»

WAYNE DYER

Para llegar a ser autónoma, una persona debe ser capaz de estimarse a sí misma en su justo valor. Esto no tiene nada que ver con el egoísmo o el orgullo. La autoestima descansa en dos convicciones:

•   Tengo valor por el mero hecho de existir. Soy alguien.

•   Soy competente, tengo conocimientos y cosas que ofrecer.

La autoestima determina la visión del mundo

Un yo que se desprecia, asolado por miedos reales o imaginarios, es un yo que ha sido herido.

La falta de autoestima implica la impresión de ser incapaz de hacer frente de manera apropiada a todos los retos de la existencia. El desaliento se apodera de la personalidad, y el individuo deja de vivir la existencia rica e intensa a la que podría tener acceso.

A la inversa, cuanto mayor sea la imagen positiva que el niño tiene de sí mismo, mayor será su capacidad de apreciar a los demás. El pequeño que se desprecia solo mostrará desprecio hacia los demás y tendrá muchas dificultades para manifestar una actitud constructiva.

El niño incorpora de manera progresiva el amor que le profesamos y que le permite considerarse valioso y quererse a sí mismo.

La autoestima es la base de la felicidad

Más que la suerte, el cociente intelectual o el dinero, la autoestima es lo más determinante a la hora de realizarse, ser creativo y construirse una vida feliz. El niño que se tiene aprecio a sí mismo no está limitado. Se siente bien consigo mismo. No teme la soledad ni la opinión de los demás. Nada lo frena para emprender lo que desea.

En la acción, el pequeño que se estima a sí mismo se centra en la tarea. En su caso, se trata del placer de avanzar hacia un objetivo que se ha fijado y no para obtener la aprobación de los demás. Puede aceptar las críticas y tenerlas en cuenta sin sentirse demolido. Si experimenta una frustración, la deja a un lado para pasar a otra cosa, y no cree que alguien lo detesta o que la vida no le ofrece una oportunidad. Es un emprendedor entusiasta y tiene éxito.

El niño con una buena autoestima, con una imagen positiva de sí mismo, puede despertar los mismos sentimientos en los demás y cultivará buenas relaciones de confianza.

Se perfila en el día a día

Llegar a ser un niño feliz, contento de ser quien es, es un proceso que empieza cuando el niño es muy pequeño. Los estudios lo demuestran: la autoestima no tiene correlación con su salud, su educación, el lugar donde vive o el nivel social de los padres. Tiene que ver con la calidad de la relación entre el niño y los adultos que son importantes para él.

En el día a día, un hijo aprende a aceptarse, con sus carencias, y a quererse tal como es. Cada experiencia culminada con éxito, cada esfuerzo recompensado, cada objetivo logrado, por modesto que sea, contribuye al fortalecimiento de su autoestima. También una interacción cálida.

Todo esto convencerá al niño de que poco a poco será capaz de hacerse cargo de su vida.

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Ayuda a tu bebé a construir su identidad

«Todo lo que ocurre tras nuestro nacimiento, cuando el cerebro aún está formándose, participa en la construcción del sujeto único como individuo libre y autónomo: es lo que se llama individuación.»

PIERRE-MARIE LLEDO, neurobiólogo,

director de investigación en el CNRS

Los padres son un espejo que el niño utiliza para construir la imagen que tiene de sí mismo.

Llegar a ser humano

Al nacer, el bebé no tiene formado el sentido del yo. No sabe que, ahora que está separado del cuerpo materno con el que era uno, es un ser humano, por lo que tendrá que aprender a ser una persona. Gracias a su padres, primero, y a su círculo de relaciones, después, descubrirá en qué consiste este proceso.

Sus sensaciones, sus experiencias, el descubrimiento del lenguaje hablado, el hecho de ser nombrado, todo ello contribuirá a formar la conciencia de su existencia personal. Pero la imagen subjetiva que tendrá de sí mismo (qué tipo de persona es) dependerá en gran medida de los mensajes que reciba.

Los mensajes definen la imagen de sí mismo

El valor que el niño se atribuirá depende del valor que su entorno le conceda (no solo de los padres).

Evidentemente, a priori, todos los padres quieren a sus hijos y desean su bien. Pero esta buena voluntad es insuficiente sin un conocimiento mínimo de los mecanismos que definen al niño.

Mucho antes que las palabras y las frases, tenemos todos los mensajes no verbales que recibe el bebé. En sus primeros meses, su cuerpo es un verdadero radar que capta todas las «ondas» a su alcance:

•   ¿El modo de tomarlo en brazos es tierno o tenso?

•   ¿Se siente acogido, cansado, o percibe que sobra?

•   ¿Las voces se dirigen a él o hablan entre ellas, ignorándolo?

•   Cuando se encuentra a disgusto, se queja y patalea, ¿se siente comprendido, es acogido con empatía o más bien resulta una molestia?

•   Cuando quiere contacto y pretende llamar la atención, ¿encuentra un interlocutor atento y dispuesto?

Los mensajes cálidos, tiernos y tranquilizadores que recibe levantan los cimientos de la autoestima de un bebé. El niño pequeño se atribuirá progresivamente un valor en función de las palabras y los actos positivos que lo rodean.

A continuación, en reacción a lo que es y a lo que hace, el niño recibirá mensajes de parte de sus padres, sus profesores, sus allegados, etcétera, que seguirán alimentando o, por el contrario, destruirán su autoestima. Esta última dependerá de sus propias experiencias, coronadas o no por el éxito, en la vida cotidiana.

¡Tranquilízate!

¡No hace falta ser perfecto! Es evidente que todo padre o madre tiene sus momentos de cansancio y nerviosismo.

Las bases de la autoestima se forjarán con el tiempo.

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Sostén firmemente a tu bebé

«Es fundamental no desplazar al niño de un lado a otro como si fuera un paquete, sino que se lo invite a tenerse en pie y moverse y que pueda descubrir su entorno en cuanto se lo permita su verticalidad, aunque solo sea unos segundos, al principio... Sostenerse sobre su eje participa en la sensación de seguridad de base y, por lo tanto, en la experiencia de una autonomía precoz.»

CATHERINE DOLTO¹

Uno de los miedos más importantes del bebé es la pérdida repentina del equilibrio y la caída. Ayudarlo a constituir una seguridad de base es fundamental.

¿Caer? Un temor compartido

Como explica Tania, puericultora en una maternidad: «Cuando los padres lo son por primera vez, no siempre es fácil saber cómo sostener al bebé. Algunos se sienten torpes y temen dejarlo caer. El bebé percibe esa tensión y reacciona con llanto y temor. Explicamos a los padres que lo desean cómo sostener a su bebé con toda seguridad, manteniendo erguida su columna vertebral y su cabeza, etcétera. El bebé, que aún no conoce la gravedad, tiene una gran necesidad de seguridad. Es importante para una buena relación desde el principio».

El bebé que teme caer llora con vigor. Si no lo levantamos correctamente, con la cabeza y la columna vertebral bien sostenida, protesta y pide que lo soltemos.

El miedo a perder el equilibrio es innato en el recién nacido y todo cambio repentino de posición debe ser evitado. Si percibe un desequilibrio brusco, el bebé se arqueará ligeramente a la vez que echa los brazos hacia delante. Es el reflejo de Moro.²

La evolución de este miedo en el primer año depende de cómo sostengamos al niño.

¡Cuidado en el baño! Cuando la piel del bebé, mojada y enjabonada, es muy resbaladiza.

La seguridad de base

Esta inseguridad innata del bebé nos impone tener mucho cuidado al sostenerlo y llevarlo de un lado a otro. El concepto de seguridad de base, especialmente desarrollado en haptonomía (práctica consistente en comunicar afecto a través del tacto), ocupa un lugar central en todas las cuestiones relacionadas con el desarrollo del ser humano. Sustenta la identidad y la confianza en sí mismo.

La forma de llevarlo en brazos es un lenguaje que el niño descodifica a la perfección. Su impresión de seguridad o de inseguridad en los brazos de los adultos depende en gran medida del modo en que lo sostenemos, con o sin firmeza y confianza.

•   El pequeño ha de ser sostenido firme y confortablemente, con la cabeza y la parte baja de la espalda bien apoyadas. Un brazo o una mano bajo sus nalgas, en la base de la estructura, sosteniendo de forma correcta su columna vertebral.

•   Nunca alces al niño con los dos brazos, con el tórax apretado entre las manos y la parte inferior del cuerpo en el vacío: ¡eso no le gustará!

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Alimenta una buena imagen interior

Estimarse a uno mismo implica librarse progresivamente de los juicios de los demás.

Cuando el niño crece ha de aprender a forjarse una autoestima que no dependa únicamente de los mensajes positivos que recibe de los demás.

La mayoría de los padres, en el loable objetivo de reforzar la autoestima de su hijo, manifiestan un comportamiento que corre el riesgo de procurar el resultado inverso. Ante los comentarios negativos del niño sobre sí mismo, lo animarán insistentemente, intentarán obtener el apoyo de sus profesores, serán hipersensibles al posible fracaso y harán todo lo posible para protegerlo... Pero comprobarán enseguida que las cosas no mejoran.

Esta actitud es, por supuesto, bienintencionada, pero todo funciona como si los padres hicieran más por su propia autoestima que por la de su hijo. De esta forma, el niño aprende a ser juzgado y no a autoevaluarse.

Cuanto más insisten los padres («Pero ¡si puedes conseguirlo, inténtalo otra vez, eres capaz de hacerlo!»), más se dice que hay algo que no funciona bien y que debe de haber un problema.

La autoestima no un atributo que se posee o no. No es más que la idea que nos hacemos de nosotros mismos. Esto se refleja en la forma en que hablamos de nosotros, pero también en los pensamientos y en los actos.

•   Trata a tu hijo como si fuera una persona valiosa y equilibrada, aunque saque malas notas en lengua o no quiera ir a la piscina. Muéstrate más confiado y relajado respecto a sus competencias y su futuro. Animarlo constantemente, interrogarlo, incitarle o darle lecciones solo puede desestabilizarlo.

•   Cuando el niño cometa un error o haga una tontería, critica el acto o el comportamiento, no al propio niño. No le eches la culpa. Tampoco aceptes que él mismo se desprecie o culpabilice. En cambio, ofrécele la posibilidad de repararlo.

•   Muéstrale entusiasmo y anímalo. ¡Es un antídoto contra el aburrimiento y la pereza, y lo ayudará a llevar a buen puerto sus proyectos!

•   Permítele experimentar. Cuanto mayor sea el número de experiencias diferentes, en entornos y con personas variadas, más desarrollará las competencias y la autoestima. Evidentemente, se equivocará, y tanto mejor. Explícale que volverá a empezar y que ese es el mejor método de aprendizaje. Te creerá si subrayas el esfuerzo realizado y el camino recorrido y no tanto el resultado.

•   Estimula los comportamientos que apuntan a la independencia. Tanto frente a los modos y costumbres como frente a ti mismo. El niño que aprende a pensar y actuar por sí mismo es un niño que cultiva la autoestima.

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Aprende a modificar una mala autoimagen

Tu hijo es maravilloso tal como es.

La autoestima está compuesta por muchas facetas y el niño no las posee todas; se irá perfilando a medida que crezca.

Sin embargo, los obstáculos para evolucionar están ahí. El principal es una suerte de inhibición que el niño percibe incluso antes de lanzarse a un proyecto: «No lo conseguiré», «Soy un inútil», «No vale la pena que lo intente», «Nunca tengo suerte». La autoestima está entonces ahogada en un montón de pensamientos negativos.

Variaciones inevitables

Aunque los padres hayan dado lo mejor de sí mismos para que su hijo construya una sólida autoestima, esta última no es un factor estable de la personalidad. Al crecer el niño, la imagen de sí mismo puede sufrir variaciones y ser alterada por los acontecimientos de la vida. Sin embargo, el pensamiento «Soy digno de amor por el único hecho de existir» supone una base sólida.

Si falta esta base, el niño puede deslizarse hacia dos sesgos, que los padres han de identificar y contribuir a modificar:

•   Los objetivos que el niño se fija son utópicos, fruto de un perfeccionismo latente, y no pueden alcanzarse de forma razonable.

•   Después de cada «fracaso», error o falta, el niño concluye que es «malo» o «incompetente». Nunca encuentra circunstancias atenuantes.

El niño cae entonces en un círculo vicioso: tendría que conseguir un objetivo inmenso para sentirse valioso, pero esa meta es inalcanzable y refuerza su imagen negativa.

Luchar contra las creencias negativas

En el niño o el adolescente que no se aprecia a sí mismo, el pesimismo se ilustra bajo la forma de irritabilidad o de aburrimiento. Se muestra ansioso, sin una razón particular. Los miedos lo asaltan sin que pueda oponerles un verdadero sentimiento de seguridad interior.

La familia y el entorno más cercano desempeñan un papel innegable y pueden ayudar al niño que atraviesa una crisis y a quien le cuesta mantener su autoestima.

•   Trátalo como a una persona encantadora, de valor, digna de interés y respeto. Es algo que interiorizará y acabará por considerarse a sí mismo de esta manera.

•   Anímalo en sus trabajos, aunque fracase o avance en una dirección original. El niño desarrollará el sentido de su propio valor. Los signos exteriores del éxito como la medalla o una buena nota son menos importantes que el sentimiento interior de haber culminado una tarea.

•   Explícale que la autoestima es una idea interior. También el miedo. Pensamientos negativos pueden acabar minándola y deteriorando la imagen que tenemos de nosotros mismos o nuestra forma de actuar. Pero ¡esto es algo perfectamente recuperable! Los pensamientos positivos y un trabajo sobre nosotros mismos nos permitirán redirigir nuestra forma de percibirnos y, por lo tanto, de desarrollar nuestras capacidades.

•   Demuéstrale que la falta de autoestima no tiene más realidad que los monstruos ocultos bajo la cama. «Soy incapaz de...» y «Soy inútil» no son más que ideas inventadas para arruinarnos la vida.

Desarrollar la confianza

en uno mismo

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Desarrolla la autoconfianza de tu hijo

«La autoconfianza es la base del coraje, de la iniciativa y del entusiasmo.»

O. S. MARDEN, autor estadounidense cuyos libros

hablan del optimismo y la confianza

La autoconfianza hunde sus raíces en la infancia. Es una de las cualidades más importantes para la futura vida del niño. Ahora bien, son los padres los que ejercen una mayor influencia en su construcción.

Aprender a estar

Todos soñamos con tener «superhijos» que sabrán forjar verdaderos vínculos de amistad, tendrán un buen trabajo, serán felices, etcétera. Para ello, les damos todo lo que podemos: clases de piano, vacaciones en Inglaterra o una habitación propia. Pero jamás debemos olvidar que lo más importante que podemos transmitirles no es algo material, sino que pertenece al ámbito del ser.

Hay que enseñarles a nuestros hijos que los fundamentos de su felicidad hundirán las raíces en su interior, en su capacidad para emprender, crear, reaccionar, y no en las aportaciones exteriores. Un depósito interior de fuerza, de amor, de ética y de alegría de vivir es el elemento más importante que habrá que formar en nuestros hijos, y para lograrlo no existen cursos. Solo nuestra educación podrá, día tras día, de forma progresiva, ayudar a que en el niño arraigue la sensación de su propio valor y la confianza en sí mismo.

Confiando en su cuerpo

Tener confianza en uno mismo, gozar de bienestar interior, es una sensación íntimamente vinculada al hecho de sentirse bien en el propio cuerpo y disfrutar de un equilibrio y una salud adecuadas. También aquí los padres desempeñan su papel, pues son los mejor situados para enseñar al niño a quererse y encontrarse bien en su propia piel. Amarlo tal como es, reiterarle que nos parece hermoso, animarlo a practicar actividades deportivas y a tener hábitos saludables, comprarle ropa que le guste, etcétera, son actitudes que ayudarán al niño a sentirse bien en su cuerpo.

Confiando en sus relaciones

La autoconfianza que irá arraigando en el niño influirá, evidentemente, en la confianza que deposita en los otros. Confiar en uno mismo es sentir que somos valiosos, que podemos interesar a los demás y establecer una buena relación con ellos. Es algo que influirá en todas sus futuras relaciones sociales, amistosas o profesionales.

Confiando en sus proyectos

La confianza en sí mismo también es una actitud frente a la acción, frente a los miedos: es atreverse a asumir riesgos, lanzarse a elaborar proyectos, saber que se llegará hasta el final, alcanzar el objetivo, afrontar los problemas y soportar el fracaso. Por lo tanto, lo que está en juego es todo el valor de una futura vida como adulto.

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Sirve de modelo

Sin ser padres modelos se puede ser modelos de padres.

Así como cada organismo depende de su entorno, el futuro de un niño depende del medio en el que vive. Los padres con una buena autoestima suelen tener hijos que comparten esta característica. Son progenitores que actúan de acuerdo con lo que creen justo.

Este hecho se explica porque tratamos a los demás como nos tratamos a nosotros mismos: aquí, con aprecio y respeto. Pero hay otro fenómeno que desempeña un papel importante, como es la imitación. El niño se define a partir de lo que ve y se impregna de aquello que vive. Para que un pequeño desarrolle una buena autoestima es necesario que el ambiente en casa esté tejido de alegría de vivir, de respeto, de apertura y de pensamiento creativo.

Tus hijos te observan

Tus hijos aprenderán observándote:

•   Cómo reacciones ante el temor, las dificultades, la decepción, la frustración, el éxito o el fracaso.

•   Si necesitas la aprobación de los demás.

•   Si vives de acuerdo con tus convicciones y lo que resulta importante para ti.

•   Cuáles son tus temores y cómo reaccionas ante ellos.

•   Qué esfuerzos llevas a cabo para dominarlos.

•   Cómo expresas tu confianza en ti mismo.

•   Lo que significa «ser autónomo» para ti.

Los adultos también tienen inquietudes

Observar cómo sus padres afrontan sus miedos le será muy útil al niño ansioso a la hora de afrontar los suyos propios.

Tomemos el ejemplo de la ansiedad de anticipación. El niño tiene un examen al día siguiente o bien ha de dormir en casa de un amigo y eso le inquieta. Algunos niños no expresan su temor en palabras, pero los adultos perciben esa inquietud no verbalizada. Pueden ayudar mucho a sus hijos expresando en voz alta, como quien no quiere la cosa, qué harían ellos en una situación semejante.

¡Materia de inspiración!

Por ejemplo, la mamá puede decir: «El otro día me tocó hablar en una reunión, delante de quince personas. Es una situación que no me gusta nada: ¡tenía miedo de balbucear! Me preparé bien lo que tenía que decir. Y justo antes de hablar, inspiré profundamente y me lancé. Me dije que, aunque no me encontrara muy a gusto, tampoco era tan grave».

O bien: «Ayer, cuando tuve que cruzar toda la ciudad en coche para llegar a un barrio que no conocía, me sentía intranquila. Me dije que siempre podía preguntar por el camino o telefonear si tenía algún problema. ¡Sabía que después me alegraría mucho de haberlo hecho!».

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Demuestra tu amor a la vida

Más que de tus discursos o exigencias, el niño aprenderá lecciones sobre la vida observándote vivir día a día.

Tomar como modelo a los padres para afrontar los miedos es algo positivo, pues permite al niño dar un gran paso hacia la autonomía. Pero aprender de ellos que la vida es apasionante, que cada día es nuevo, y que depende de él hacerla hermosa, resulta de una importancia formidable.

¿Qué sentido tendría una autonomía que no condujera a algo deseable?

El niño capta tu imagen del mundo...

•   ¿El mundo es un lugar agradable para vivir?

•   ¿Merece la pena conocer el mundo?

•   ¿Es posible ser feliz?

•   ¿Los otros son potencialmente amigos o enemigos?

El niño responderá a estas preguntas, que comprometen su vida, observándote vivir.

Todos queremos criar a nuestros hijos para que sean felices. Es el objetivo de toda educación. Para ello hemos de empezar siendo felices nosotros y demostrándolo, aunque solo sea para dar ejemplo.

¿Cómo transmitir la alegría y la energía de vivir si no la sentimos nosotros mismos? No por medio de grandes teorías ni consejos complicados: la receta es sencilla, pero no siempre fácil de aplicar.

... y tu amor a la vida

¿Brilla el sol? ¡Alégrate! ¿La vida es bella? ¡Demuéstralo!

Si los padres son un ejemplo, no constante, pero duradero, de afecto y alegría de vivir, los niños crecerán con una mayor confianza y autoestima.

En lugar de eso, a menudo las reacciones de los adultos se traducen en rechazo, ira, rencor, nerviosismo, frustración, etcétera. ¿Qué deducirá entonces un observador atento?

Para los niños pequeños, nuestras actitudes son necesariamente correctas y apropiadas. Se limitarán a imitarlas.

•   ¿Quieres que tu hijo ame la vida sin temerla? Expresa en el día a día hasta qué punto aprecias la vida.

•   Muéstrale la alegría que podemos sentir al compartir una buena comida, al sentarnos al sol, al hacer un trabajo que nos gusta, al tomar un baño, al jugar con un animal, al realizar un proyecto o al aprender algo nuevo; en definitiva, todo aquello que compone los mil instantes de una vida.

¡Ante todo, muéstrale la gran alegría que te inunda al tener un hijo como él!

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Observa a tu hijo

«La confianza en uno mismo es el primer secreto del éxito.»

RALPH WALDO EMERSON

¿Tu hijo está en el buen camino? Si no es así, ¿cómo encarrilarlo? Estas son las características del niño que confía en sí mismo, que posee los recursos para llegar a ser autónomo.

Evidentemente, el conjunto de las cualidades propuestas ha de ajustarse a la edad. Por otra parte —y eso es bueno—, ningún niño las posee todas.

•   Es capaz de afirmarse.

•   No es agresivo.

•   Sabe defender su punto de vista, sus ideas, incluso contra los adultos, aunque tenga que defenderlas solo.

•   Demuestra valor y obstinación.

•   Hace amigos con facilidad.

•   Es capaz de asumir riesgos.

•   Perseverante, acaba lo que ha empezado.

•   No aspira a la perfección en todo.

•   No se deja desanimar por el fracaso o el rechazo; decide intentarlo una vez más.

•   Se siente atraído por la novedad y el cambio, siempre está dispuesto a probarlos.

•   Sabe hacerse apreciar como miembro de un equipo.

•   Piensa que la suerte está de su lado.

•   Sabe gestionar su estrés y relajarse.

•   No necesita estar de acuerdo con todas las modas y opiniones de su grupo.

•   Tiende a ser independiente.

•   Sabe ocuparse de sí mismo cuando está solo.

•   Se ha formado una imagen positiva de su futuro y quiere crecer.

•   Abriga grandes sueños para su vida adulta.

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Obsérvate a ti mismo

Sin tu ánimo y la confianza que depositas en tu hijo, sus proyectos no llegarán a buen puerto.

Algunos comportamientos espontáneos de los padres refuerzan la autoestima y la confianza que el niño tiene en sí mismo.

¿Cuáles tiendes a aplicar? ¿Cuáles podrías empezar a cultivar? Siempre estás a tiempo de progresar.

A continuación, una lista con algunos de estos comportamientos:

•   Estimulas la atención y la reflexión en el niño.

•   La disciplina que aplicas y las instrucciones que le impartes son coherentes, previsibles y racionales.

•   Le transmites más halagos que reproches.

•   Respetas su individualidad sin esperar que sea conforme a tus expectativas.

•   No te burlas ni empleas sarcasmos con él, ni lo llamas con un apodo.

•   No exhibes sus errores en público.

•   Eres paciente con él y respetas su ritmo.

•   Respetas su intimidad, su pequeño mundo, su correo, etcétera.

•   Lo incitas a tomar responsabilidades.

•   Tratas con respeto y seriedad sus opiniones, sus deseos y decisiones.

•   Lo animas a iniciar sus proyectos y llevarlos a buen puerto.

•   Sabe que el futuro le pertenece.

•   Pasas con tu hijo todo el tiempo que necesita, y le transmites mimos y ternura.

•   Evitas las trampas de la excesiva severidad y la excesiva permisividad.

•   Crees en él y así se lo dices. Le recuerdas con frecuencia lo formidable que es a tus ojos.

•   No lo culpabilizas por aquello que hace mal; al contrario, pasas página rápidamente.

•   No esperas que tu hijo sea un sabio.

•   Fomentas su confianza en sí mismo y en su futuro, ofreciéndole una imagen positiva.

•   Consideras sus errores como etapas normales en el aprendizaje.

•   Estimulas su autonomía, sus deseos de independencia y la idea de que la vida le pertenece.

•   Lo enseñas a cultivar pensamientos positivos.

•   Jamás castigas al niño que ha dicho la verdad.

•   Le permites asumir riesgos, sin frenarlo con expresiones del tipo: «¡Te caerás!», «¡Vas a cortarte!» o «¡Nunca lo conseguirás!».

•   Tu hijo sabe que tu amor es incondicional y se mantendrá al margen de lo que haga o diga.

•   Te aprecias a ti mismo, esperas que los demás te respeten y confías en ti.

Capítulo 5

ANÍMALO

A ATREVERSE

Gestionar el temor

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Descubre los signos de la ansiedad

Al parecer, en este inicio del milenio, entre el 10 y el 15% de la población padece un trastorno de ansiedad más o menos grave. Son millones de personas en nuestro propio país... Según un estudio estadounidense, el nivel medio de ansiedad en los jóvenes adultos se habría multiplicado por dos en cuarenta años.

En pequeñas dosis, la ansiedad, como el estrés, es un buen combustible para la acción. En grandes dosis, se convierte en sufrimiento e impide vivir.

La ansiedad de los niños

Hoy en día la mayoría de los especialistas están de acuerdo en pensar que cada cual nace con una disposición más o menos grande a la ansiedad. Luego, las experiencias educativas, lo que el niño vive, orientarán esta predisposición básica en uno u otro sentido. La experiencia de la ansiedad es, por lo tanto, algo muy complejo, y está vinculada al ambiente.

¿Cómo creer que, en nuestras sociedades actuales, los niños pueden crecer a resguardo, en una burbuja de serenidad? Los hijos no solo tienen miedos que les son propios (a la oscuridad, a los extraños, al lobo o al médico, que no desaparecen necesariamente en la edad adulta), sino que se impregnan de los nuestros. Así es como, al ser preguntados al respecto, niños menores de diez años declaran tener miedo a que la guerra llegue a nuestro país, miedo a que papá y mamá se divorcien, miedo a engordar o miedo a no encontrar trabajo si no les va bien en la escuela.

Un síntoma difícil de identificar

Por estas razones, la ansiedad de los hijos no es fácil de percibir, porque no siempre se expresa en palabras. El niño no formulará lo que lo angustia o aquello que teme. Expresará su inquietud a través de su cuerpo y su comportamiento.

•   El pequeño puede hacerse notar, llorar o caer enfermo. Puede tornarse arisco, pasar al mutismo o inquietar a su entorno, como un eco de sus propias dificultades.

•   Cuando se hace mayor, y en función de su temperamento, el niño ansioso se muestra cada vez más inestable o turbulento. Por el contrario, otro se repliega sobre sí mismo, se muestra demasiado callado y no atrae la atención sobre sus dificultades. En ambos casos, el pequeño está menos atento y esto se percibe en su rendimiento escolar. Los adultos lo creen perezoso, cuando en realidad está inquieto. Es muy frecuente no discernir la angustia que se oculta bajo estos síntomas tan diversos y atípicos.

Miedos de una gran intensidad

El niño pequeño que percibe una sombra en la pared frente a su cama y cree ver en ella a un monstruo puede sentirse realmente aterrorizado. Aquel otro que, un poco mayor, se niega con violencia a que le pongan una inyección es presa de un sentimiento mucho más intenso que el mero temor al dolor. Algunos terrores y pesadillas permanecen intactos en la memoria. Los miedos de nuestros hijos son de la misma naturaleza que los nuestros. Son incluso mayores, porque en una generación el mundo es más inquietante desde una perspectiva global.

Los niños se impregnan del ambiente general de la sociedad en la que viven. Pero fundamentalmente se ven influidos por la atmósfera relajada o estresada del hogar. Y los adultos son responsables de esto último.

Se trata de crear una verdadera educación para la confianza en sí mismo desde el propio nacimiento. El niño aprenderá así a afrontar sus miedos, poner en marcha técnicas para recuperar el sosiego, distinguir los peligros reales de los imaginarios y asumir riesgos previamente evaluados.

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Descubre sus miedos

«¿Acaso la especie humana habría sobrevivido de no haber conocido el miedo?»

BRIGITTE AUBERT, autora de novelas policíacas

Cuando un desconocido nos sigue por un callejón oscuro o hemos estado a punto de tener un accidente, nos decimos que el miedo es una sensación muy desagradable. Sin embargo, si el miedo existe en el animal y en el hombre desde los orígenes, ha de ser porque desempeña un papel fundamental en la evolución.

¿Qué es el miedo?

Desde siempre, el miedo mantiene al hombre y al animal en alerta y los previene del peligro. Ante ciertas situaciones amenazantes se impone luchar o huir, y el miedo proporciona los medios.

Frente a los miedos del presente (las amenazas del paro, atentados, contaminación, etcétera), no pocas veces es imposible huir o luchar contra ellos. Si no se utiliza, toda esta energía acumulada puede volverse contra quien la produce.

Han aparecido nuevos miedos, pero persisten algunos otros, arcaicos. Aunque ya no tememos, como los galos, que el cielo se desplome sobre nuestra cabeza, la mayoría de nosotros aún siente miedo ante las serpientes, aunque solo tengamos ocasión de verlas excepcionalmente.

El miedo cumple un papel adaptativo

Forma parte integral del crecimiento normal de todo niño. Entre todas las emociones incluidas en el proceso de maduración psíquica del niño, el miedo es una de las más precoces. Se manifiesta en las primeras semanas, cuando aparecen, progresivamente, el placer y el disgusto, la ira, el rechazo y la excitación. Los miedos «instintivos», como el miedo a caer, están presentes desde el nacimiento.

Algunos miedos «clásicos» se consideran normales, tanto si son portadores de una ansiedad comprensible como si son simplemente banales: el miedo a una persona desconocida, a un perro que ladra, a que nos separen de mamá; el bebé que llora ante la aspiradora, el niño que gimotea al volver al colegio o el adolescente presa de vértigo.

La naturaleza del miedo cambia de año en año, a veces de mes en mes. Algunos miedos desaparecen y surgen otros nuevos. El niño madura y se defiende cada vez mejor. Gana autonomía en cada etapa.

Los miedos de los niños

La mayor parte de estos miedos son comunes a la mayoría de niños y pasarán con la madurez. Algunos dejarán huellas en el adulto, como el miedo a las arañas, a situaciones nuevas, a la oscuridad o la angustia de separación. A menudo será la educación, y por lo tanto la reacción del entorno a los temores del niño, lo que marcará la diferencia entre los pequeños que lo superarán con mayor fuerza para afrontar el futuro y los que, pasado el tiempo, seguirán prisioneros de los miedos de su infancia.

Los niños pequeños y el miedo...

Es comprensible que el niño de dos años se levante por la noche y se meta en la cama de sus padres: tiene miedo a la soledad, lucha contra la angustia de la separación.

Tendemos a ser menos tolerantes con el hijo de ocho años que teme a los fantasmas; sin embargo, no hay que olvidar que los miedos del niño, por mucho que sean normales y compartidos por todos, no son menos reales, importantes y dolorosos. El niño no es un adulto pequeño capaz de vivir los acontecimientos, el dolor y las emociones de una forma atenuada. La imagen contraria se acerca más a la realidad. El niño se siente pequeño, desprotegido, impotente. Incapaz de comprender el origen y la razón de sus terrores, se encuentra incapaz de afrontarlos. Para él, el mundo está poblado de gigantes, de monstruos ruidosos, de animales feroces y peligros indecibles.

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Enséñalo a distinguir entre peligros reales y falsos

«El miedo es una emoción provocada al ser conscientes de un peligro real o imaginario. Es la reacción afectiva normal del organismo expuesto a una amenaza real.»

NORBERT SILLAMY, psicoanalista

El niño tiene miedo de cosas precisas, que puede nombrar. Entre ellas, algunas pertenecen al campo de la realidad, como el temor a la oscuridad o a las olas; otras se inscriben en el ámbito imaginario, como el pavor a los lobos. Entre los miedos de la realidad, algunos son reacciones a peligros reales, como los perros grandes o los desconocidos en la calle, por lo que el niño tiene razón al desconfiar. Otros miedos tienen causas que no justifican ese terror, como el temor a las moscas o el espanto que suscita un baño inminente.

La diferencia entre lo real y lo imaginario

Esta diferencia solo existe a partir de la «edad de la razón», hacia los siete años. Hasta entonces, el niño teme tanto al cartero como al monstruo escondido bajo la cama. El pequeño siente un miedo más espontáneo ante los personajes de su imaginario mental (aunque esté salpicado de elementos de la realidad) que ante las verdaderas fuentes de peligro, que aún no ha identificado. ¡No teme poner la mano en la placa caliente del horno o cruzar la calle sin mirar, pero teme que la bruja lo visite por la noche en su habitación!

Es necesario comprender que para el niño todos los miedos son iguales. El temor es el mismo, independientemente de su origen. Por lo tanto, no hay que tratar a la ligera, burlándose de ellos, aquellos miedos que no nos parecen muy serios.

El aprendizaje del verdadero peligro

Es una etapa importante de la educación. Incita al niño a cultivar una cierta desconfianza y una actitud prudente en sus actos y comportamientos.

Corresponde a los padres enseñar a sus hijos de quién y de qué desconfiar: por qué no jugar con fuego, cómo manejar un aparato eléctrico, a quién no seguir por la calle, cómo acercarse a perros desconocidos, etcétera. Pero también convencerlos de que no hay que temer dormir solo toda la noche o que las inyecciones no hacen tanto daño.

Evitar la sobreprotección

Los niños humanos están indefensos durante mucho tiempo. Sin embargo, desarrollar una actitud sobreprotectora solo puede tener consecuencias negativas, pues el pequeño no aprenderá a valerse de sus propios recursos. Es como si se lo desarmara física y psicológicamente. Decidimos y actuamos por él, y el niño no aprende a cuidar de sí mismo. Ahora bien, acabará afrontando solo la realidad y sus peligros.

Enseñar a un hijo a protegerse y a evaluar los riesgos que asume permite la autonomía. Estimular la confianza en sí mismo y ofrecerle la formación necesaria para afrontar los peligros de la vida es una importante forma de amor. También es un medio para disminuir su miedo, pues cuando estamos activos, cuando sabemos cómo reaccionar, nos sentimos más fuertes y el riesgo de caer en el pánico es menor.

No jugar con fuego...

No basta con prohibir a un niño que encienda cerillas: ¡lo hará más tarde o más temprano! Es mejor explicarle los peligros, enseñarlo a encenderlas y apagarlas, transmitirle los consejos de seguridad elementales y mostrarle qué conducta hay que seguir si un objeto prende fuego. Dale también el número de los bomberos.

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Atiende a la angustia de separación

«Empezó cuando volví de viaje. Me di cuenta de que Nolan se ponía tenso en cuanto salíamos de casa en dirección a la guardería. Se aferraba a mí en cuanto llegábamos allí, y tenían que arrancármelo de los brazos para poder marcharme tranquila. Solo duró unas semanas, pero conservo un recuerdo terrible.»

Una mamá

La angustia de separación es común a todos los niños pequeños, de manera más o menos intensa.

Sin embargo, si persiste, puede ser un obstáculo en el proceso de autonomía. ¿Cómo aprender a valerse por sí mismos si se sienten aterrados en cuanto se separan de las personas que los cuidan? Entender correctamente esta situación es determinante para el futuro.

Empieza a los nueve meses

Hasta los cinco o seis meses, aunque el bebé distingue perfectamente a sus padres y allegados de las personas que no conoce, no manifiesta ninguna ansiedad cuando está en brazos de un desconocido o cuando su madre abandona la habitación. El lactante está apegado a sus padres, pero no los busca cuando no están presentes: ¡se comporta como si hubieran dejado de existir temporalmente!

Más tarde, hacia los ocho o nueve meses, las cosas cambian. El bebé empieza a percibirse a sí mismo, y a percibir al otro, como una persona. Advierte que las personas se van, y protesta.

Cuenta absolutamente con quienes cuidan de él para afirmar su seguridad y no soporta que se marchen: experimenta una necesidad física y afectiva de ser amado.

Si el niño ha sufrido separaciones precoces y dolorosas o si, por el contrario, ha sido sobreprotegido, tendrá más dificultades para superar la angustia de separación.

¿Cómo reaccionar con el bebé?

El pequeño es sensible a la actitud, confiada o ansiosa, de su madre cuando se produce la separación. Ayudar al bebé, y luego al niño, a afrontar la angustia de separación es una tarea educativa de largo aliento que empieza con el nacimiento y prosigue hasta la adolescencia. Consiste en enseñarlo a estar sin nosotros; o dicho en otras palabras, es el aprendizaje de la autonomía.

Algunas estrategias pueden ayudar al bebé a soportar la angustia del octavo mes:

•   Concédele un lugar exclusivamente para él, en el que dispondrás su cama y todas sus cosas; el pequeño podrá sentirse seguro ahí.

•   Desde una fase muy temprana, empieza a enseñarlo a ser independiente, permitiéndole jugar solo, de vez en cuando, en una habitación contigua.

•   Juega al escondite con un objeto, un peluche o un sonajero, que habrás deslizado bajo un cojín o un trapo a la vista del bebé. El pequeño sentirá alivio y felicidad al ver cómo el juguete oculto reaparece. Así, poco a poco, aprenderá que, al igual que el objeto, tú también volverás cuando desaparezcas de su campo de visión.

•   Cuando tengas que dejar a tu hijo en un lugar nuevo, o bien a cargo de una nueva persona, ten la previsión de considerar un período de adaptación lo suficientemente largo como para que se sienta seguro sin ti.

A veces necesitarás un tiempo lejos de tu hijo, y él lejos de ti. Estos momentos se desarrollarán con normalidad si el bebé ha sido acostumbrado a estar sin ti. El niño se beneficiará del trato frecuente con otros adultos desde su nacimiento (personas en las que confíes, evidentemente). Tras haber desarrollado su sentido de la independencia y haber aprendido a bastarse a sí mismo desde el principio, reaccionará con menos angustia cuando sus padres se marchen.

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Gestiona tus separaciones

A los doce o trece meses, las respuestas a la angustia de separación son un poco diferentes. El bebé ha comprendido que sus padres volverán, pero no quiere quedarse solo. Teme al mundo y, ante las dos posibilidades que se le presentan, prefiere pegarse a ellos.

¿Cómo afrontar la angustia de separación a esta edad y ayudar al niño a valerse por sí mismo?

El papel del muñeco

En torno al año de edad, el bebé habrá elegido, entre sus objetos conocidos, aquel que se convertirá en su muñeco. Un peluche o alguna otra cosa pasará a ser ese elemento precioso que ayudará al niño a afrontar la separación. El «objeto transicional» recibe este nombre por parte de los psicólogos precisamente porque contribuye a hacer la transición entre el yo y lo otro, entre el dentro y el afuera, entre mamá y yo. El muñeco seguirá al niño a todas partes. Lo consolará en las pequeñas y en las grandes tristezas, lo ayudará a separarse de sus padres para ir a la guardería o con su cuidadora; lo acompañará en la cama a la hora de acostarse, momento de la última y delicada separación.

Algunos consejos para suavizar las separaciones

•   Permite a tu bebé explorar libremente su entorno familiar tanto como lo desee, a medida que adquiera movilidad y aumente su audacia. Para ello, has de examinar la casa para que sea totalmente segura. Y, por supuesto, vigilarlo desde lejos.

•   Prepara las separaciones para que todo transcurra con normalidad. Si tienes que salir y dejar al bebé a cargo de una canguro, asegúrate de que el pequeño la conoce y la aprecia. Comunica a la persona en cuestión toda la información relativa a las costumbres de la casa y los ritos habituales a la hora de llevar al pequeño a la cama. Explica al niño lo que vas a hacer, adónde irás y a qué hora tienes previsto regresar. Por último, despídete rápidamente, aprovechando que está ocupado en un juego o actividad placentera.

•   Si aún no ha sucedido, acostumbra a tu hijo a frecuentar con regularidad la compañía de otros niños de su edad, y también a otros adultos. El niño sociable, acostumbrado a otros, acepta mejor la separación de su madre. Si en tu región hay una guardería o un centro donde la mamá y el bebé pueden compartir algún tiempo juntos, valdrá la pena inscribirse.

¡Despídete!

No dejes nunca a tu hijo sin despedirte. Eso tendría un efecto desastroso en su autoconfianza. ¡Se convencerá de que no tiene que perderte nunca de vista o soltarte la mano, so pena de verte desaparecer! Incluso si ante la separación tu hijo reacciona llorando —y está en su derecho, asúmelo—, despídete con calma y ternura, con un pequeño ritual que solo os pertenezca a los dos, y márchate sin demora.

Utiliza frases como: «Sé que estás un poco triste porque me voy, pero estoy segura de que todo irá bien. Te quiero y volveré muy pronto». No le des la impresión de que dudas o te sientes culpable: no debe creer que puedes cambiar de opinión y quedarte; de ser así, hará todo lo posible para que no te vayas. Mantente firme y actúa con decisión, confianza y rapidez.

No olvides que dejar a tu hijo con alguien de confianza es la ocasión para que cada cual viva una nueva experiencia. Los padres se tranquilizan ante la capacidad del bebé de estar sin ellos. El bebé percibe esta tranquilidad y eso refuerza la confianza en sí mismo.

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Prepara los cambios y las ausencias

Se suele decir que en la separación se evalúa la fuerza de los vínculos. Con los niños, cuanto más sólidos y tranquilizadores sean los vínculos, más suave será la separación y más enriquecedora la experiencia.

Hacia los 18 meses o los dos años, el niño toma un impulso definitivo. ¡Sin embargo, descubre progresivamente que el mundo es demasiado grande para sus piernecitas! En sus entusiastas paseos de exploración, vive con regularidad períodos de inseguridad. En ese caso, se aferrará a mamá o a papá como una lapa.

Algunos consejos para suavizar la separación

•   Evita, en la medida de lo posible, todo desplazamiento o viaje que te aleje mucho tiempo de tu hijo. Cuando sea indispensable, mantén el contacto. Prioriza la comunicación por videoconferencia, que permite verse durante la conversación.

•   Concede al niño el tiempo para acostumbrarse a las personas que se ocuparán de él.

•   Si has de enviar al niño a otra casa para una breve estancia, por ejemplo, la casa de los abuelos, pasa primero un tiempo en ella en su compañía y asegúrate de que conoce bien a sus habitantes, se familiariza con el lugar y se siente confiado.

Anticipa los cambios

Prepara cuidadosamente todo cambio que pueda suceder en la vida del niño, como un traslado de guardería o una nueva cuidadora.

•   Avisa al niño con varios días de antelación.

•   Explícale bien, con palabras sencillas, las consecuencias que ello tendrá en su vida cotidiana.

•   Visita el lugar con él y pasad un momento juntos allí.

•   Procura que disfrute de un tiempo de adaptación suficiente.

Si tu hijo reacciona fuertemente a toda separación

•   Pasa tiempo con él en un lugar donde soléis compartir placer y ternura. Asegúrate de que compartís el tiempo de calidad necesario.

•   Envíale un pequeño beso o una palabra cariñosa cuando te encuentres a cierta distancia de él. Esto reforzará el comportamiento autónomo: sabrá que te hace feliz si se aleja de ti.

•   Refuerza su independencia. En lugar de hacerlo todo en su lugar para ganar tiempo, anímalo a cuidar de sí mismo. Fomenta su iniciativa siempre que sea posible.

•   Felicítalo y muéstrale tu orgullo ante toda forma de autonomía.

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Preséntale a los extraños

«Cuando Miguel cumplió un año empezó a tener miedo de todos los hombres de uniforme. Un cartero, un guardia jurado o un policía que se me acercara... Miguel no los diferenciaba y gritaba aferrándose a mí. Podía ser muy molesto...»

Una mamá

El miedo a los extraños sobreviene en el mismo período que la angustia de separación, y parece, del mismo modo, universal. Los dos miedos están ligados y superarlos permite acceder a la autonomía.

La angustia ante el extraño

El bebé sonríe a todo rostro humano; más tarde, el pequeño reserva su hospitalidad y sus sonrisas a los allegados y ante un rostro extraño rompe a llorar; el niño algo mayor se refugia detrás de una persona de confianza. Todo individuo que no pertenezca al entorno del pequeño es susceptible de suscitar ansiedad.

Este temor al otro demuestra la madurez del niño: distingue entre lo conocido y lo desconocido. A partir de este momento, el hijo se refugiará en sus padres cuando tenga que enfrentarse a personas o lugares nuevos. Sus progenitores son la garantía de su seguridad. El niño adquirirá confianza en sí mismo de forma progresiva. Este miedo al extraño puede presentarse más tarde, pero será más intenso si el niño ha vivido en un círculo estrecho y se ha relacionado poco con adultos a los que no conoce.

Aprender a afrontar la novedad y a relacionarse con los extraños se extiende a lo largo de los años y puede abarcar toda la vida. El pequeño ama la rutina y las costumbres: todo cambio impuesto desde el exterior le resulta una fuente de estrés. La actitud de la familia será determinante a la hora de que el niño conserve o no, intacto o muy atenuado, el miedo a cualquier cambio o novedad.

¿Qué hacer?

Es frecuente que la angustia de separación y la angustia ante el extraño sobrevengan simultáneamente, como si la visión del extraño recordara al bebé la posible desaparición de su madre. Las soluciones son las mismas.

•   Acostúmbralo a ver a personas diferentes: amigos, familia, niños de su edad y de edades variadas.

•   Déjalo de vez en cuando al cuidado de otras personas, durante el día o por una noche.

•   Jamás lo obligues a acercarse a un desconocido o a alguien que le inspira miedo, si no han tenido tiempo de conocerse y apreciarse mutuamente. El contacto repentino no es lo mejor en estos casos.

Hacia la timidez...

El temor a la novedad y a los extraños evoluciona hacia la timidez si no desparece a medida que el niño crezca. Presionar al pequeño ante un extraño o reírse de su timidez o de su falta de valor no hará más que reforzar el problema.

Pero ¡animarlo y alentarlo con amabilidad lo ayudarán a superar su dificultad!

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Aprende a reaccionar a sus miedos

«Los árboles no dejan ver el bosque.»

Proverbio

Los padres disponen de herramientas para ayudar a su hijo a no dejarse desbordar por el miedo que experimenta y a superarlo. Estas herramientas pueden aplicarse a todos los niños. Tan solo han de ser adaptadas según la edad y la naturaleza del miedo.

Cuando el hijo manifiesta un temor, la actitud de sus padres ante él permite aliviar la ansiedad. Para ello es necesario no temer su miedo y mostrarle que es posible afrontarlo con tranquilidad.

Estudiar el miedo

Saber que el miedo es normal y se desvanecerá en unos meses no te autoriza a ignorarlo. Resulta, sin embargo, tranquilizador, y te indica que una actitud comprensiva y paciente pondrá fin al problema. En cambio, un miedo desproporcionado, que no cesa o que impide al niño vivir con normalidad, señalará la ocasión para consultar a un psicólogo.

Por ejemplo, tener miedo los primeros días de colegio y llorar al dejar la casa y a su mamá es completamente normal. Pero temer a la escuela día tras día, hasta el punto de no poder entrar en clase, no lo es. Del mismo modo, el miedo a la oscuridad es normal siempre y cuando no impida al niño dormir por la noche.

El criterio que conviene recordar para identificar una ansiedad patológica es el siguiente: ¿el miedo interfiere hasta el punto de menoscabar su capacidad para vivir como los otros niños de su edad? Si es así, el niño tiene serias dificultades y necesita ayuda.

Saber reaccionar

El modo en que los padres reaccionen será determinante para el futuro de ese miedo.

Hay que evitar dos actitudes que a largo plazo no harán más que reforzar el temor:

•   Reaccionar a su miedo de forma exagerada.

Esta actitud acentúa la inquietud del niño: «¡Oh, sí, qué horror, esta araña es espantosa!»; o burlándose de él: «¡Déjalo ya, te comportas como un bebé: ya ves que esa mosca no puede hacerte nada!».

Toda manifestación de ira, ansiedad o burla reforzará la angustia general del niño, y por lo tanto sus miedos. Aunque por el momento el niño finja no estar inquieto para no disgustarte, lo que hará es contener su miedo en su interior. Y un día u otro volverá a aflorar, en esta u otra forma.

•   La actitud inversa, que podríamos definir como sobreprotectora.

Proteger al hijo de todos los riesgos de la vida cotidiana y apoyarlo exageradamente ante sus miedos imaginarios viene a reforzar la idea de que el mundo es un lugar peligroso y que él es demasiado débil para afrontarlo. Un niño debe tener la posibilidad de afrontar su miedo, aunque solo sea para descubrir que no está justificado por un peligro real. La autonomía se conquista a este precio.

La ansiedad de anticipación...

Un último consejo: no dudes en cortar de raíz la ansiedad de anticipación, es decir, el miedo a la idea de algo que aún no ha ocurrido. Prepararse ante un acontecimiento futuro es una actitud útil, incluso indispensable. Temerlo con muchos días de anticipación supone, en cambio, un estrés inútil y perjudicial.

¡Es suficiente con estar ansioso una vez llegado el momento!

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Apóyalo en su lucha contra el miedo

Aunque el perro que ladra sea muy pequeño, el miedo es inmenso.

La actitud correcta consiste en apoyar al niño, con calma y firmeza, mientras afronta su miedo. No hay que alejarlo ni preservarlo totalmente.

Brinda un punto de apoyo al niño

Si el niño les teme a los gatos, la actitud correcta de los padres no consiste en asegurarse de que ningún gato se pasee por los alrededores, sino en apoyarlo en su esfuerzo por soportar la presencia del animal. Si el pequeño está convencido de que un monstruo vive en el armario, anímalo a abrirlo en tu presencia para examinar el interior.

Utiliza también el valor del ejemplo. Si el niño teme acercarse a un perro, muéstrale cómo proceder para comprobar si el perro es simpático, para establecer contacto y tenderle una palma abierta y permitir que te olisquee. Si el niño lo desea, anímalo a actuar como tú.

Gestiona tus propias fobias

¡Evidentemente, si tú también tienes miedo a las arañas o a la oscuridad, ya sabrás que no será fácil tranquilizar a tu hijo! En ese caso no dudes en hacerle la confidencia: «Yo tampoco me siento a gusto cuando tengo que echar una araña de la habitación, por eso no puedo ayudarte con tu temor a los insectos. Pero como no quiero que tengas las mismas dificultades que yo, me gustaría que pudieras limitar tu miedo en la medida de lo posible». Tal vez es más razonable ocuparse de los propios miedos, intentar superarlos, antes de afrontar los de los hijos.

De no ser así, el otro progenitor, que con un poco de suerte no compartirá esa fobia, podrá ocuparse de esta cuestión.

Ayúdalo a no huir

En principio algunos niños parecen más vulnerables que otros. Sin embargo, la evolución de la ansiedad dependerá en gran medida del modo en que el pequeño la gestione. Si huye de todas las situaciones que lo incomodan, y más aún si se sirve de esta ansiedad para obtener una mayor atención de los padres, los miedos probablemente se harán más profundos. El niño corre entonces el riesgo de mantenerse en una verdadera dependencia.

En cambio, si el hijo afronta regularmente situaciones que lo inquietan, desarrollará su habilidad apoyado y animado por sus padres. Cada vez que afrontamos un miedo, este disminuye en la siguiente ocasión. El niño aprende que «no era tan terrible» y que, finalmente, «se las ha apañado bastante bien». Su propio valor y el éxito cosechado lo refuerzan para las siguientes pruebas.

Anima toda actitud positiva

•   Cada vez que el niño demuestra valor e intenta, de una manera u otra, superar su aprensión, felicítalo por su esfuerzo y muéstrale hasta qué punto estás orgulloso de él.

•   Haz comentarios positivos y exhibe una sonrisa de aliento cuando tu hijo suelta tu mano para acercarse, solo, a un animal, para entrar en clase o encaminarse a un tobogán.

Incitar basta. Es inútil, e incluso contraproducente, empujar al niño más allá de lo que se siente capaz de hacer.

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Conviértete en mago

«Sin magia, la vida tiene un sabor espantoso.»

MILENA AGUS, novelista

¡Las pequeñas técnicas propuestas aquí no convertirán a tus hijos en futuros supersticiosos!

Demostrarán que, en sí mismos, poseen la suficiente fuerza y recursos como para afrontar solos las dificultades.

La causa y la solución de sus problemas se encuentran en su mente.

Miedos y soluciones son imaginarios

Rara vez los miedos del niño tienen una base real. El niño imagina fuentes de temor que lo aterran. Esta fe en lo imaginario también puede contribuir a contrarrestar los miedos.

Se trata entonces de dotar a ciertos objetos o gestos de un valor mágico que los hará invencibles o que harán huir al elemento aterrador.

Pronto los niños comprenderán que los miedos nacidos en la imaginación se combaten con las mismas armas. Aprenderán a distinguir y reconocer los «como si».

Del mismo modo, ¡hay tantos adultos razonables que se niegan a pernoctar en la habitación trece de un hotel, no pasan por debajo de una escalera y acarician su amuleto antes de un examen!

El efecto mágico

El efecto mágico puede obtenerse a partir de cualquier objeto al que se ha dotado de poderes especiales. Un niño puede sentirse a salvo acariciando una pequeña piedra atesorada en el fondo del bolsillo, cuando así lo necesite: «Mira este guijarro que he encontrado en el campo que hay detrás de casa. Parece una piedra normal, pero en realidad está formado por una roca muy extraña. Si lo sumerges en agua durante un minuto, adquiere un encanto mágico que podrás utilizar cuando te apetezca. Mientras lo tengas contigo, no tendrás miedo».

En el caso de un pequeño que tema a los perros, apórtale una primera demostración de la magia del guijarro: «Puedes mirar la foto de un perro sin sentir miedo». A continuación, una segunda prueba: «Con el guijarro en el bolsillo, podrás jugar con un peluche de perro», etcétera.

El poder no está en el propio objeto; es el tratamiento al que lo sometemos el que le infunde su magia. Es importante demostrar rápidamente la eficacia de este objeto. ¡En no pocas ocasiones he recurrido al efecto mágico para explicar que, si soplamos cinco veces en la aguja, la inyección no duele!

Una canción, un gesto...

A la magia le importa poco el soporte

La magia no necesita un soporte material. Un pequeño inventó una canción que le infundía valor a partir de la música de una película de Walt Disney. Cuando estaba solo la cantaba en voz alta y se sentía protegido.

En otros casos es un amigo imaginario quien acompaña al niño a todas partes. Compañero inventado o admirado héroe de los dibujos animados, permanece siempre junto al pequeño y lo protege. Esta ayuda resulta muy útil para contrarrestar la angustia de la separación (el niño no está solo) o el temor a toda situación considerada como peligrosa (por ejemplo, encontrarse inmerso en la oscuridad).

El «valor mágico» puede proceder de un simple gesto: «En un lejano país asiático se dice que la energía que contiene el cuerpo es la fuente de toda fuerza y de todo valor. Sin embargo, la energía abandona el cuerpo constantemente. Entonces nos sentimos débiles y sobrevienen los temores. Si aprietas el dedo pulgar y el corazón, la energía circula y ya no abandona tu cuerpo. Eso te hace más fuerte. Entonces podrás hacer cosas que antes eras incapaz de hacer». Cuéntaselo a tu hijo. Muéstrale el gesto. Cuando lo saquen a la pizarra o en toda otra situación que suscite ansiedad, recuérdale que puede apretar el pulgar y el corazón con la mano en el fondo del bolsillo.

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Entrena su imaginación

Gracias a la imaginación, el trabajo sobre los pensamientos ayuda a recuperar el poder sobre su propia vida.

Esta técnica es muy parecida a la anterior, pero está dirigida a niños de más edad. Aquí no se trata de un objeto o un gesto mágico, sino del poder del pensamiento. El niño comprenderá que el modo en que oriente sus pensamientos tendrá repercusión en la ansiedad que experimenta, ya que ambos tienen su sede en la mente.

Si la mera evocación de un acontecimiento temido puede acelerar el corazón y la respiración, las evocaciones opuestas también pueden relajar el cuerpo y reforzar la autoconfianza. Así se consigue apartar el pensamiento de una situación delicada.

Estas técnicas aspiran a permitir que el niño ejerza un mejor control de sí mismo y goce de una mayor autoconfianza, al pasar a ser activo, despierto y autónomo.

El lugar imaginario

La primera técnica consiste en inventar con el niño un sitio y una acción en los que se sienta bien, feliz y seguro. Un lugar en el que controle los acontecimientos, donde nadie pueda hacerle daño, donde pueda hacer lo que quiera sin sentirse limitado por las restricciones de la realidad. Podrá regresar a ese espacio imaginario por medio del pensamiento, siempre que se encuentre incómodo o necesite soñar.

Este lugar será único para cada niño. Podemos ayudarlo a encontrarlo teniendo en cuenta lo que le gusta, sus intereses en ese momento. Un niño se imaginará cabalgando un dinosaurio en un gran parque prehistórico. Una niña, como una sirena recorriendo un fabuloso mundo submarino. Otro, como un campeón de esquí en laderas nevadas. Otra, sentada en una alfombra voladora, sobrevolará el mundo y sus dificultades, capaz de despegar en cuanto las cosas se pongan feas...

La concentración mental

Jugar con la imaginación también permite superar el dolor o el miedo en un momento determinado.

•   En la sala de espera del médico o del dentista, propón a tu hijo que represente mentalmente o se concentre en un recuerdo o en un proyecto feliz: su fiesta de cumpleaños, las últimas Navidades o las próximas vacaciones. Procura que precise los detalles, las sensaciones y las emociones.

•   Entrégale un lápiz y dile que dibuje una cara sonriente en la uña de su pulgar. Pídele que mire esa cara y no piense en otra cosa.

•   Si recibe un tratamiento doloroso, sostenle la mano y explícale que el dolor pasa de su mano a la tuya y, desde ahí, se transmite al suelo.

•   Si le incomoda el olor del alcohol, vierte un poco de tu perfume habitual en el dorso de su mano. Al acercársela a la nariz, se imaginará que está en el calor de tus brazos. También puedes dejar que hunda su carita en uno de tus fulares.

•   Cultiva su pensamiento positivo. El modo en que concebimos a las personas y los acontecimientos futuros puede transformarlos. El perro que ladra: «¡Mira lo feliz que es al vernos, nos saluda en su lengua canina!». La anciana tía inquietante: «¡Mírala a los ojos, verás cómo te quiere!». La arañita: «¡Intenta escapar a toda prisa porque te tiene miedo, le pareces muy grande, y ella es tan pequeña!».

Por último, podemos distraerlo momentáneamente de su miedo por medio de todo tipo de juegos destinados a ocupar su mente; a veces esto es suficiente. Nombrar, deletrear o imitar a todos los animales de la jungla, a todos los juguetes de la habitación, a todos los cantantes de los grupos de rap. Recitar las tablas de multiplicar. Buscar todas las rimas acabadas en -ón. Describir con detalle un barco pirata. Cantar en voz alta...

Confrontar el mundo

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Apacigua su miedo a los animales

«¡Yamina es una niña valiente, pero no temeraria! La adorable perrita de sus abuelos le inspira pavor. Cada vez que ve a Yamina, la perra corre hacia ella, ladra, salta y le lame el rostro. Yamina grita como si estuviera frente a un dóberman rabioso...»

Un papá

A algunos niños les gustan los animales, todos los animales, desde el principio. Se lanzan hacia los pequeños y hacia los grandes, inconscientes del riesgo, y hay que explicarles el peligro que corren. Otros, en cambio, los perciben como criaturas aterradoras. A otros les gustan hasta que una experiencia desagradable los aleja de ellos durante un tiempo.

Cómo empieza el miedo

Generalmente el niño empieza a relacionarse con los animales entre el primer y el tercer año de su vida. Le parecen formidables y atractivos, pero pronto se da cuenta de que no sabe distinguir a los buenos de los malos, aquellos a los que se les puede tirar de la cola y aquellos otros a los que no les gusta ese gesto. Cuando aparece, el miedo a los animales no se manifiesta de manera necesaria ante los más grandes, sino ante los más ruidosos, los que se acercan muy rápido o aquellos que no se dejan tocar.

Este temor, completamente normal, se atenúa y desaparece en gran parte hacia los cinco o los seis años. Persistirán algunos temores específicos, como el miedo a las arañas o a las serpientes, pero todo dependerá del vínculo que el niño haya podido establecer con cada animal en particular. Si el pequeño vive una experiencia desagradable con uno de ellos, esto puede engendrar un miedo que se incrustará poderosamente.

¿Qué hacer?

La reacción de un niño enfrentado a un animal que lo aterra puede ser muy violenta: gritos, llantos y temblores. No hay que tomarse este pavor a la ligera.

•   El niño temerá menos a los animales cuanto más los frecuente. Si no tienes una mascota en casa, propicia las ocasiones para que el pequeño pueda entrar en contacto con animales y jugar con ellos.

•   Anímalo a respetar al animal y a tratarlo correctamente. A veces una mascota se defiende con violencia porque el niño la agrede. Enseña a tu hijo a no comer en presencia del animal algo que a este le guste, ni a compartir con él su bocadillo. Conviene no molestar a una mascota mientras come, ni siquiera para acariciarla. Y no olvides que las reacciones de los animales, incluso los conocidos, son imprevisibles.

•   Si el miedo ha sido provocado por una mala experiencia, será difícil erradicarlo. Intenta saber qué teme exactamente: si se trata de un temor a ser arañado, mordido, a que el animal le salte encima, a los ladridos, etcétera.

•   Atiende a tu propio comportamiento. Lo normal es que el niño te tome como modelo. ¿Intuye que en tu interior vive un miedo que no quieres mostrar? Si os acercáis a personas que tienen un perro y el niño se muestra reticente, aproximaos al animal, habladle y acariciadlo. No le pidas al niño que actúe como tú, pero anímalo a superar su miedo, si percibes en él la tentación de hacerlo. ¡No es raro que la curiosidad obre milagros! Si constantemente manifiestas un comportamiento amistoso y positivo hacia los animales, el niño tendrá deseos de imitarte.

•   Aprovecha todas las ocasiones para facilitar los encuentros indirectos entre el niño y el animal. En función de su edad, cómprale libros sobre mascotas, mirad juntos programas educativos de televisión dedicados a este tema, llévalo a visitar una granja, etcétera. ¡Todo lo que pueda familiarizarlo con el mundo animal será muy útil!

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Comprende su temor a la oscuridad

«A los padres les sorprende que su hijo, que hasta entonces soportaba la oscuridad, pida que la luz se mantenga encendida toda la noche. Los niños creen ver formas aterradoras, cosas que se mueven, seres ocultos bajo la cama... Unos años más tarde, este miedo desaparece tal como ha llegado.»

Françoise, directora de una guardería

El miedo a la oscuridad en el niño pequeño es benigno y casi universal. Se traduce en reacciones de ansiedad más o menos marcadas. Si sobreviene durante la noche, cuando el pequeño se despierta, se ilustrará por medio de gritos, llantos o la búsqueda disimulada de la cama de los padres. Si tiene lugar al anochecer, se traducirá en una negativa a acostarse, llantinas y protestas: el niño no quiere quedarse solo, no quiere que apaguen la luz, etcétera.

Las causas de este miedo

Son múltiples. El niño lo atribuirá a una pesadilla, a un monstruo oculto bajo la cama o, en el caso de los mayores, al temor a los ladrones.

Las razones profundas son diferentes. La oscuridad implica una pérdida de referencias. El niño deja de ver a quienes lo quieren y tranquilizan, ya no percibe su entorno familiar. El universo que había empezado a organizar en su mente parece haber desaparecido. Despertar desorientado en un mundo de sombras oscuras y ruidos extraños que solo se manifiestan de noche puede inquietarlo.

Otra causa es la angustia de la separación y la angustia del abandono, de las que ya hemos hablado y que siguen vivas mucho tiempo. A la caída de la noche el niño se encuentra solo consigo mismo; la oscuridad nos hace vulnerables.

A medida que crezca el pequeño irá desarrollando defensas que le permitirán afrontar esa ansiedad. En torno a los seis años será más capaz de diferenciar lo real, lo posible y lo imaginario. Será capaz de mantener sus pensamientos de temor a distancia y angustiarse menos ante la oscuridad.

¿Qué hacer?

•   Jamás ridiculices el miedo del niño ni te burles de él. Toma asiento con tu hijo en la oscuridad para comprender cuál es exactamente el motivo de su miedo. Las sombras existen; la imaginación hace el resto. Observadlas juntos y a continuación enciende la luz y tranquiliza al pequeño.

•   Si el niño es bastante mayor, pídele que dibuje su miedo. Solo combatimos aquello que conocemos bien.

•   Si es necesario, acepta instalar una lámpara en la habitación, en un lugar donde no aumente las sombras. Si se despierta por la noche, le permitirá orientarse y ubicarse rápidamente. También le será muy útil si tiene que levantarse de madrugada. Evidentemente, los miedos solo se superan cuando uno se enfrenta a ellos. Pero hay una edad para cada cosa. El temor a la oscuridad es normal y desaparecerá por sí mismo.

•   Aprovecha el día para atenuar su miedo, por ejemplo con el siguiente juego: uno se coloca un pañuelo o venda cubriéndose los ojos y el otro lo guía a través de la casa, permitiéndole explorar diferentes formas y sensaciones.

•   En cuanto pueda utilizarla, confíale una linterna. Desde su cama podrá explorar todos los rincones oscuros de la habitación.

•   A veces, el miedo a la oscuridad en realidad expresa un temor a la separación. El niño atribuye a los lobos su pavor a encontrarse solo en la habitación, sin sus padres. Su angustia le sirve de coartada para hacerlos volver.

•   Ofrécele algunas frases positivas y mágicas que lo ayudarán a tranquilizarse solo: «Todo va bien, estoy a salvo, puedo dormir tranquilo».

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Trabaja su miedo a perderse

«Lilou tiene seis años y es una niña especialmente nerviosa. Cuando paseamos tiene miedo de que perdamos a su hermanita de tres años. La vigila sin cesar y comprueba que no suelto su mano. De hecho, al exigir de mí una vigilancia exhaustiva, creo que también se protege a sí misma. Lo sorprendente es que nunca he perdido a ninguna de las dos en una tienda. Ignoro de dónde viene ese miedo. ¿Tal vez le he repetido en exceso que hay que estar atento?»

Una mamá

Este miedo es importante porque no remite a la imaginación: es muy frecuente que un niño se pierda en un lugar público. Sin embargo, sentirse capaz de superarlo, pedir ayuda y encontrar su camino son la base de la confianza del pequeño cuando lo inviten a pasear solo o a recorrer el mundo...

Cómo se manifiesta ese miedo

El miedo a perderse sobreviene cuando la familia se pasea por lugares tan diversos como un gran bosque, una feria o un centro comercial. Este último caso es el más frecuente. Ruido, luz, gente... de pronto el niño se siente inseguro y aterrado ante la idea de encontrarse solo en ese entorno. Se aferra al progenitor presente y no quiere soltarlo.

Puede que el niño ya haya vivido la experiencia de encontrarse solo, aislado en la multitud.

Este temor deriva a un tiempo de la angustia de la separación, del que ya hemos hablado, y del miedo al espacio y a la multitud. En este entorno, el niño toma conciencia de su vulnerabilidad y de su dificultad para desenvolverse solo.

¿Qué hacer?

¡Lo mejor es intentar que no se pierda! Sin embargo, no podemos evitar un impulso de curiosidad que empuja al niño a buscar en otro lugar algo que lo atrae. Hay que preparar al pequeño para la situación: «No te alejes de mí. Si te pierdes, no te pongas nervioso y sobre todo no te muevas de donde estás; pronto vendré a buscarte», etcétera.

Algunos consejos sencillos, repetidos con frecuencia, hacen que el niño esté más seguro de sí mismo.

•   Vestirlo con un gorro o una cazadora de colores vivos permite localizarlo desde lejos.

•   En cuanto tenga la edad, enseña al niño a reaccionar sin pánico, dirigiéndose a un empleado o una vendedora y no a un transeúnte. Asegúrate de que es capaz de decir con claridad su nombre, apellido y edad.

•   No dramatices el hecho de extraviarse.

•   Insiste especialmente en que no se mueva de donde está, que no vaya en tu busca, sino que se quede en el lugar en el que os habéis visto por última vez.

•   Insiste en que jamás, bajo ninguna circunstancia, te irás sin él.

Cuando lo encuentres después de haberos separado, no le riñas. Muestra tu alivio y felicítalo por todo lo que ha hecho bien (no moverse, pedir ayuda, no asustarse, etcétera).

Toda esta preparación puede hacerse en casa, bajo la forma de un juego interpretativo. Cada cual se tranquilizará al haber experimentado las consignas con total seguridad.

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Sé paciente con su temor al agua

«Nuestras dos primeras hijas adoraban el agua. Aprendieron a nadar “estilo perro” antes de que les enseñáramos. ¡La tercera, Jeanne, empezaba a gritar en cuanto se acercaba al agua! Cuando todo el mundo nadaba en la piscina, ella se quedaba de pie en un gran barreño colocado en el césped. No la forzamos. Más tarde, el placer de los demás la empujó a intentarlo. A los cinco años, cargada de flotadores, se lanzó al agua para jugar con nosotros. Hoy es una buena nadadora.»

Un papá

El temor a perder pie, la molestia de recibir salpicaduras en la cara, la sensación de frío, el movimiento inesperado de las olas... Muchas son las razones por las que algunos niños se niegan a lanzarse al agua.

Aprender a nadar: una buena prevención

Todos los padres sueñan con un pequeño que se lanza alegremente al agua, salta sin temor y aprende solo a nadar como un perrito. Entre todas las competencias que deseamos transmitir a un hijo, saber nadar es una de las esenciales.

Es un proyecto complemente aplicable... salvo para los niños que tienen tanto miedo al agua que apenas pueden poner tranquilamente la cabeza bajo la ducha. Es frecuente que esta ansiedad derive de una mala experiencia con el agua o, al contrario, por la falta de familiaridad con esta sustancia. El pequeño también puede reproducir el mismo miedo de uno de sus progenitores.

¿Qué hacer?

•   Anticípate. Cuanto antes entre el niño en contacto con el agua y esta suponga una fuente de juego y de placer, menor será su temor.

•   No tengas una reacción brusca si un pequeño no quiere estar en el agua o se muestra reacio a sumergirse. Al contrario, insiste en el placer de mojarse, de hacer burbujas o levantar olas, de jugar en la orilla, etcétera.

•   Si existe la posibilidad en tu ciudad, llévalo a ver a los bebés nadadores. Si no, procura visitar la piscina a partir de los tres años de edad y juega con él en el baño, con total seguridad.

•   Descubre lo que tu hijo teme exactamente. ¿Que el agua lo salpique? ¿El agua en la nariz? ¿El frío? ¿Perder pie? Las soluciones no serán las mismas para cada caso.

•   Preséntale un programa de acercamiento progresivo al agua, sin forzarlo, a fin de acostumbrarlo poco a poco para que pueda descubrir la sensación de placer. Empieza por una pequeña cantidad de agua lo suficientemente caliente. Tranquiliza al niño y felicítalo por cada etapa de su progreso. Despierta en él sólidas motivaciones y anímalo.

•   Enséñalo a nadar lo antes posible, en cuanto se muestre predispuesto, con clases particulares. Elige un profesor comprensivo y experimentado. En cuanto se sienta a gusto en este nuevo medio, en cuanto controle su cuerpo en el elemento líquido, dejará de temerlo.

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Apacigua su temor a los «malos»

«Tengo miedo de los ladrones y por eso no quiero quedarme solo en casa. No me gusta ir solo hasta el final del pasillo. Papá o mamá tienen que acompañarme al baño. Por la noche, al acostarme, compruebo muchas veces que el cerrojo de la puerta de entrada esté bien cerrado, porque papá lo olvida a menudo. Ha habido muchos robos en el edificio; no en nuestra casa, pero yo tengo mucho miedo. Por la noche, cuando no estoy dormido, oigo ruidos y no me atrevo a moverme. En la televisión he escuchado que a veces los ladrones se llevan a los niños.»

Simón, nueve años

La inseguridad se ha convertido en un tema de debate cotidiano en los medios. En algunos barrios, los hurtos y los robos son frecuentes. En cuanto al secuestro de niños, somos objeto de advertencias constantes. No es de extrañar que nuestros pequeños estén preocupados.

Advertencias inquietantes

No hay padres que no hayan advertido a su hijo sobre el peligro de hablar o seguir a desconocidos. Si a ello añadimos el miedo a la oscuridad, comprendemos que el temor a los ladrones y a los malos encuentros sea frecuente. Por la noche, solo en su habitación, el niño está listo para interpretar la sombra en el muro o el crujido en el pasillo como señal de una presencia indeseable. Esta hipótesis, más verosímil, ha sustituido al monstruo de los más jóvenes.

Fuera de casa el niño tenderá a desconfiar y alejarse de toda persona cuyo rostro no le inspire confianza.

Es completamente normal informar a los hijos de ciertos peligros y ayudarlos a defenderse de ellos. Pero cuando esto llega a ser tan aterrador que no pueden dormir en paz ni desenvolverse con confianza en su vida diaria, conviene disminuir la intensidad de este miedo. Las advertencias contra los verdaderos peligros deben protegerlos, no aterrorizarlos.

¿Qué hacer?

•   Explica a tu hijo las medidas de seguridad que has adoptado en casa durante la noche, como echar los cerrojos, cerrar los postigos, etcétera, que hacen imposible la intrusión de un ladrón.

•   Para tranquilizarlo y brindarle competencias y responsabilidad, transmítele algunas sencillas consignas de seguridad: no decir nunca por teléfono que está solo en casa; no abrir nunca a un desconocido; si oye un ruido anormal, refugiarse junto a papá o mamá, etcétera. Hacer al niño responsable de su seguridad es, también, reforzar su autoconfianza.

•   Responde a sus preguntas sobre los acontecimientos de actualidad (secuestros, violaciones de menores, etcétera) con un mínimo de detalles y asegurándole que son muy pocos los adultos capaces de perpetrar actos tan horribles.

•   Procura que no vea los programas de televisión dedicados a estos temas. Independientemente de la naturaleza de la emisión (reportaje, telediario, magazín o mera película), puede tener un efecto evidente en los miedos del niño. Se identificará con aquel o aquella de quien se habla, diciéndose que eso podría ocurrirle a él.

•   En su habitación, coloca una lámpara al alcance de su mano.

•   El hecho de acostarlo en una litera tranquiliza a muchos niños. En efecto, el pequeño no teme tanto la intrusión como el riesgo de ataque físico. En su litera, invisible, se siente protegido. El menor que comparte su habitación con un hermano o una hermana también tiene menos miedo que el niño aislado.

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Alivia su miedo a ser rechazado

«Me he visto obligada a ceder y comprar a Paul los cromos que los chicos coleccionan e intercambian en el recreo. Al principio estaba en contra: son caros y a Paul no le interesaban. Pero se sintió diferente, al margen, porque no tenía los cromos en cuestión. Me dijo que nadie quería jugar con él. Creo que, evidentemente, exagera. Más bien expresa el temor a encontrarse solo. Pero, como sé que le cuesta encontrar su lugar en el cole, he preferido comprar los cromos para que también pueda intercambiarlos. Si eso ayuda...»

Una mamá

Hacia los ocho o diez años, se llega una edad en la que los compañeros adquieren una gran importancia. Formar parte del grupo es esencial, protector. Estar al margen resulta muy doloroso.

Un sufrimiento difícil de comprender

El niño que no se siente seguro de sí mismo puede desarrollar un temor social importante: el miedo a ser rechazado. A veces conoce la razón y otras no. Para los padres es difícil de comprender, pues les gustaría que su hijo se afirmara y toleran mal que no se integre bien.

El miedo se manifiesta en frases como: «No me pondré esa falda, ¡haré el ridículo delante de todo el mundo!», o bien «Tengo que llevarle bombones a Sara o no querrá volver a jugar conmigo».

Todo adulto que recuerda su infancia sabe hasta qué punto los patios de recreo son lugares que pueden resultar crueles.

El niño teme no ser amado y se preocupa por exhibir una máxima conformidad con su grupo. Sentirse al margen es un gran sufrimiento.

¿Qué hacer?

•   Intenta hablar con el niño, aunque se muestre muy reticente. Se queja y teme parecer un bebé, mostrarse incapaz de formar parte de los fuertes, e intenta esforzarse por resolver solo sus problemas. Sin embargo, es muy importante saber exactamente lo que ocurre.

•   Las amistades y las alianzas entre niños cambian de una semana a la otra. Pero puede ocurrir que el problema sea más grave, por ejemplo si el niño está obligado a realizar ciertos actos (entregar dinero, arrodillarse en el patio, etcétera) para ser aceptado por el grupo. Resulta entonces necesario hablar con los profesores o directamente con el niño que atormenta al tuyo.

•   Muestra comprensión hacia tu hijo, comparte su preocupación, pero evita todo comportamiento de sobreprotección, que no hará más que ahondar el problema. El hogar es un lugar de aceptación y de ternura; la escuela, un entorno difícil en el que tiene que aprender a gestionar sus relaciones.

•   Ayuda al niño mostrándole algunas actitudes que conviene evitar o, por el contrario, asumir. Enséñalo a reconocer a sus verdaderos amigos, aquellos que no le harán daño, que son honestos, amables y fieles, no aquellos que pretenden someterlo. Anímalo a relacionarse con aquellos que él mismo ha elegido. Explícale por qué hay que rechazar el chantaje afectivo.

•   Invita a sus amigos a casa y observa qué ocurre. Intervén si es necesario, con una explicación amable: «Antony también juega contigo. Cada cual tiene su turno para jugar con la pelota».

Por último, recuerda que hay un momento para todo: un momento para imitar a los demás y un momento para afirmarse en su diferencia.

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Enséñalo a hablar en público

«No sé por qué no soy capaz de recitar las lecciones en clase. Sin embargo, en casa me las sé de memoria, pero si el profesor me pregunta, soy incapaz. En cuanto dice mi nombre me quedo en blanco. Me pongo colorado y eso aumenta mi malestar. Me digo que todo el mundo lo verá y se reirá de mí. Nunca levanto la mano aunque conozca la respuesta, porque temo equivocarme delante de todos. En clase de inglés no he abierto la boca en todo el año... Si hay dos o tres personas, vale, pero en cuanto hay más, me callo y dejo que hablen los demás.»

Timothée, doce años

El miedo a hablar en público puede manifestarse a cualquier edad en la vida del niño, pero puede convertirse en un grave problema cuando inicia los estudios de secundaria.

Un miedo precoz que puede perdurar

En la infancia algunos niños no se hacen de rogar a la hora de recitar un hermoso poema, y otros, en la misma situación, son incapaces de articular una palabra.

Este temor se convierte en una molestia en clase: el niño pierde todos sus recursos y es incapaz de demostrar lo que sabe al profesor. También es un estorbo en la vida cotidiana, pues es frecuente que el mismo niño no se atreva a preguntar por una dirección, a plantear una pregunta en una conferencia, participar en una obra de teatro o reclamar lo que es suyo.

Este temor se relaciona, evidentemente, con el miedo a ser juzgado. El niño, normalmente tímido fuera de casa, teme hacer el ridículo y ser objeto de burla. Lo terrible es que es ese miedo el que produce el sonrojo, las manos húmedas y las dificultades de expresión, etcétera, y los otros niños son susceptibles de reírse de todo eso. Es importante ayudar al pequeño a superar este miedo, porque, además de constituir una fuente de sufrimiento, puede ser un problema en la edad adulta.

¿Qué hacer?

•   Identifica exactamente de qué tiene miedo. Solo nos enfrentamos bien a aquello que conocemos bien. Tras el miedo a hablar en público puede ocultarse el temor a equivocarse o a la burla de los demás, la aprensión ante la posibilidad de quedarse en blanco o parecer idiota, etcétera. ¿Se angustia cuando ha de ser el centro de atención? ¿O en todos los casos? ¿La naturaleza del público influye en sus temores? ¿El miedo aparece ante los grupos grandes, pequeños, mixtos, etcétera?

•   Enséñale técnicas para relajarse. Hablar correctamente tiene que ver con la gestión y el control de la respiración. La ansiedad bloquea el aliento y conduce a que hiperventilemos. La relajación aspira a devolver a la persona el dominio de su respiración, y por lo tanto de su palabra, así como su autocontrol. Un niño que ha aprendido a respirar de manera lenta y profunda y a relajar sus músculos habrá hecho grandes progresos.

•   La competencia permite superar los nervios. Hay numerosos textos y libros que explican las reglas para hablar en público. Si mediante ejercicios prácticos el adolescente se entrena para convertirse en un buen orador, capaz de interesar a su público, ganará en autoconfianza. Descubrirá los trucos que puede utilizar cuando se aleja del discurso, sin perder la compostura. Hablar se convertirá así en un desafío, en un juego.

•   No dejes pasar las ocasiones para habituarlo. Pídele que le cuente a su tío el argumento de un libro que acaba de leer, que plantee una pregunta en público a un orador o que se apunte a un taller de teatro. Recomiéndale que recite sus lecciones de pie, como si estuviera en clase, delante de la pizarra.

•   Bríndale trucos para salir adelante, como: «Era para ver si estabais atentos» o «Disculpadme, no he querido decir eso, me pongo muy nerviosa cuando hablo delante de los demás...», lo que atraerá sin falta la simpatía del público.

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Mantenlo a distancia de los miedos actuales

«Mariam tiene un comportamiento extraño ante la comida. Desde hace unos meses escoge lo que come y se priva de lo que le gusta por miedo a engordar, aunque está delgada y no aumenta de peso con facilidad. Se niega a comer pasteles y no unta el pan con mantequilla. Ella y su hermana no paran de hablar del peso y juzgan a todo el mundo en relación con ese criterio. Se pesa todos los días, como si tuviera pánico a engordar. Me parece un comportamiento adolescente, pero con once años Mariam sigue siendo una niña. Intento tranquilizarla, pero no hay nada que hacer. La idea de engordar es una forma de angustia que no logro mitigar.»

Una mamá

Cada época tiene sus miedos. Aunque los niños de hoy no temen que el cielo se desplome sobre sus cabezas, no faltan las razones para preocuparse.

Los miedos cambian

Si bien los miedos clásicos siguen vigentes hoy día, en los últimos veinte o treinta años han surgido algunos nuevos. Citemos, por ejemplo, el temor a los ladrones y a los violadores, o el terror a ser bombardeado o invadido. Los miedos a ser atacado, herido, perseguido, secuestrado (o que lo sea alguien de la familia) o sufrir un accidente y los políticos (guerra, ataque nuclear, terrorismo) desfilan ante los ojos de los niños. Existen, además, miedos sociales (como ser rechazado, el paro, la pobreza) y otros de tipo físico (engordar, tomar alimentos nocivos para la salud), a los que se añaden los ecológicos.

Todos estos temores le deben mucho a un contacto mal asimilado con la televisión, que mezcla realidad y ficción. En cuanto al divorcio de sus padres, es tan frecuente en sus amigos que los niños se angustian ante una separación a la mínima disputa entre sus progenitores.

¿Qué hacer?

•   Hablar pausadamente de todo esto con el niño para tranquilizarlo rebaja su nivel de ansiedad. Explícale la realidad de las cosas, con palabras y conceptos que pueda entender en función de su edad. Buscad la información verdadera y los datos exactos en internet. La lógica activa el espíritu racional, que se opone a los miedos irracionales.

•   El niño tendrá menos inquietudes si el ambiente del hogar es sosegado.

•   No hay que desatender la importancia de los medios de información y de la actualidad mal comprendida. No dejes que un niño impresionable vea a solas las noticias o algunas películas de contenido más bien inquietante. Mirarlos juntos y poner palabras a sus sentimientos lo ayudarán a comprender y hacer suya la información que le llega.

El miedo al divorcio, real o imaginario, es uno de los más extendidos entre los niños. Para ellos el divorcio significa disputa, cambios dolorosos y un hogar desgarrado. También implica verse inmersos en irresolubles conflictos de fidelidad y en el temor a perder a uno de sus progenitores. De ahí la importancia de:

•   si no hay amenaza de divorcio, tranquilizar al niño respecto al amor duradero que sus padres sienten el uno hacia el otro, más allá de los posibles roces cotidianos;

•   si hay una intención firme de separación, actuar para que el niño sufra lo menos posible en esta experiencia siempre traumática.

¡Observado desde este ángulo, descubrimos que nuestro mundo es muy peligroso! Comprendemos entonces que a los niños les cueste crecer y ser autónomos.

Sin embargo, si reflexionamos y leemos libros antiguos, caemos en la cuenta de que siempre ha sido así. Cada época y cada sociedad genera sus miedos correspondientes. Todo ser humano ha de enfrentarse a ellos y superarlos para llegar a ser adulto.

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Prevenlo contra los abusos sexuales

Cada vez se habla más del abuso sexual, lo que no significa que sea más frecuente, sino que los niños se atreven a hablar y que su palabra se tiene en cuenta. La información y la atención son primordiales.

Todo padre deseoso de advertir eficazmente a su hijo se enfrenta a dos dilemas:

•   ¿Cómo informar sin inquietar o que el niño se vuelva temeroso?

•   Y ¿cómo asegurar la seguridad del pequeño al mismo tiempo que se respeta su legítimo deseo de independencia?

Una información correcta

La angustia de los padres no protege a los niños, por lo que es mejor informarse de los riesgos reales que transmitir fantasmas. Por ejemplo, es importante saber que más de la mitad de las agresiones sexuales a menores se producen a manos de una persona que conocían, de la que no desconfiaban, debido a que espontáneamente todos los niños temen a los extraños, a los que tienen un «aspecto raro».

Una educación preventiva

Algunos niños son más vulnerables que otros. Los más tímidos, muy educados, discretos o poco seguros de sí mismos pueden encontrar difícil afirmar su derecho y defenderse contra un adulto exigente o persuasivo. Por lo tanto, es importante enseñar a nuestro hijo que tiene derecho a decir no y a defender sus opiniones, incluso ante una figura de autoridad.

Los menores sobreprotegidos son más vulnerables, porque no han aprendido a valerse ni a defenderse por sí mismos. El niño se prepara para afrontar el mundo al comprender progresivamente su libertad.

Una advertencia eficaz

Hablar a los niños de la existencia de los abusos sexuales no es fácil. Es hacerlos perder una parte de su inocencia, descubriéndoles la existencia de realidades sórdidas que ignoran completamente. Sin embargo, es el precio que hay que pagar por la prevención. Siempre estarán más atentos si los hemos puesto al corriente de los peligros potenciales.

Podríamos decir, por ejemplo:

•   «Hay personas que tienen problemas y eso las lleva a intentar tocar a los niños donde no deben. Incluso aquellos que parecen amables a veces pueden hacer daño. Tu cuerpo es tuyo. Nadie, ni siquiera un adulto conocido, tiene derecho a tocar las partes ocultas de tu cuerpo, sobre todo si eso te molesta».

•   Al más joven, explícale que nadie tiene derecho a tocar «lo que hay debajo del bañador» (salvo por razones médicas). Enséñalo a desconfiar de quienes le piden guardar el secreto: un beso «normal» no tiene por qué esconderse.

Un aprendizaje específico

El niño debe saber qué hacer exactamente si se encuentra en una situación inhabitual o si se siente en peligro. Las instrucciones más sencillas se memorizan mejor: «Si un adulto te pide que guardes un secreto, desconfía y cuéntamelo», «No acompañes nunca a un desconocido, ni siquiera para hacerle un favor», «No es descortés decir que no», «Si estás solo, quédate en los lugares donde hay gente», «Si necesitas ayuda, entra en una tienda, alerta a un grupo de personas o llama a cualquier puerta», etcétera. ¿Quieres saber si tu hijo recuerda tus advertencias? Juega al «Y ¿si...?»: «Y ¿si yo no estoy a la salida de la escuela?», «Y ¿si alguien te besa y te pide que lo guardes en secreto?», etcétera.

No podemos vigilar constantemente a nuestros hijos, por lo que la educación, la información sobre el peligro y las advertencias prácticas son las mejores medidas de prevención.

Capítulo 6

DAR ALAS

Reforzar la curiosidad,

la creatividad y los sueños

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Estimula su deseo de aprender

«No se fuerza la curiosidad. Se la despierta.»

DANIEL PENNAC

El niño nace curioso, por lo que, en cuanto sus medios se lo permiten, empieza a explorar.

En primer lugar estudia sus manos, sus pies, los juguetes cercanos. Luego, muy pronto, aferra, sacude, se lleva las cosas a la boca, las desmonta... Experimenta.

La curiosidad es la base del deseo de aprender

Esta curiosidad que el niño manifiesta desde muy joven es como una pregunta: «¿Puedo interesarme por el mundo? ¿Aceptas mi forma de descubrirlo y apropiármelo?».

Si los adultos que lo rodean muestran claramente que están dispuestos a aceptar las manifestaciones de esta curiosidad, aunque esto les exija una mayor presencia y disponibilidad, entonces el niño recibirá una buena señal. Puede aprender...

En cuanto comience a hablar, se servirá de las palabras para satisfacer su curiosidad: «¿Por qué la hierba es verde?», «¿Por qué el perro no puede dormir conmigo?», «¿Por qué no puedo tomar otro bombón?», «¿Por qué mi globo ha salido volando?», etcétera; ¡la lista de los porqués no tiene fin! Para los progenitores, este juego a veces puede parecer un tanto vano y cansado... Sin embargo, sobre esta base el hijo decidirá si ser curioso es bueno o no y si sus padres son o no buenos interlocutores.

Cómo el niño aprende a aprender

Si responder a sus preguntas es importante, permitirle experimentar lo es aún más.

El estado de desarrollo del niño pequeño, tal como lo ha establecido Jean Piaget,¹ se define como «sensoriomotor». Esto significa que la inteligencia y el aprendizaje del niño pasan, ante todo, por su cuerpo y sus sentidos.

Cuestionar y experimentar son los dos medios fundamentales de los que dispone el niño y, por tanto, le resultan indispensables para hacer funcionar su inteligencia.

Hacer evolucionar a un niño en un entorno donde eso sea posible equivale a velar por que «la lámpara esté siempre encendida».

Pretender ser autónomo es dejarse guiar por la curiosidad de conocer el mundo.

¿Cómo asegurarle este entorno? No es tan complicado. Basta con permitirle una gran variedad de experiencias directas en lugar de explicaciones.

¿Un ejemplo? Un niño de ciudad sabe lo que es un cerdo. Lo ha visto en los libros. Le han leído Los tres cerditos e, incluso, tal vez sepa que el jamón serrano procede de este animal.

Sin embargo, ¿este saber teórico tiene algo que ver con ir a una granja y encontrarse ante un cerdo de verdad, con toda su presencia, su olor y los sonidos que emite? ¡En absoluto!

El niño necesita experiencias de primera mano, que, evidentemente, habrá que seleccionar en función de su edad.

Cómo el niño aprende a no aprender

Escuchando, de forma repetitiva, frases como:

•   «¡No lo toques!».

•   «¡Suéltalo, está sucio!».

•   «A la muñeca le has puesto el vestido al revés».

•   «No me pidas una hoja si es para hacer dibujos».

•   «Déjame hacerlo a mí, será más rápido».

•   «Lo sabrás cuando seas mayor».

•   «La curiosidad es un defecto malísimo».

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Repasa con él su árbol genealógico

«En Navidad hemos creado una tradición que nuestros hijos adoran: ojeamos viejos álbumes de fotos y nos contamos los antiguos recuerdos “anteriores a su época”... Bisabuelos, primos olvidados, anécdotas divertidas, cada vez es diferente.»

Un papá

Como «autor de tus días», posees una serie de recuerdos, historias y valores. Son elementos en los que crees y debes transmitírselos a tu hijo para que se convierta en actor de su vida y un autor para otros. Transmitir es ofrecer herramientas.

Educar en la continuidad

Hoy en día es cada vez más difícil transmitir en las familias. En otras épocas el niño visitaba el taller, ayudaba a su padre en el campo, y los abuelos vivían cerca, a veces en la misma casa. La transmisión tenía lugar de forma natural.

Ahora, cada cual vive en su mundo. Los niños no conocen los oficios de los padres y, en la mayoría de los casos, no desean continuar con ellos. No nos atrevemos a decir en qué creemos. Dios no es popular, lemas como «Libertad, igualdad, fraternidad» tampoco. ¡Ya no sabemos qué transmitir!

Ahora bien, si no traspasamos, no hay autor, no hay autoridad, no hay vínculos.

Resulta necesario transmitir historias, recuerdos, valores, no para que los niños los adopten tal cual, sino para que puedan apoyarse en ellos, discutir, rechazarlos o incorporarlos. Para que encuentren su lugar en una línea estable y coherente, en un linaje.

Transmitir la propia historia

Siempre es importante contar la historia de la familia, la propia cultura, las raíces...

Pero no olvides nunca que el niño no ha salido de una familia, sino de dos. Es importante que se sitúe tanto en la rama paterna como en la materna, puesto que su lugar está en la encrucijada de las dos.

Dibujar el árbol genealógico con el niño es algo muy divertido:

•   Esto le aporta referencias claras sobre los vínculos entre cada miembro de la familia, paterna y materna, algo no siempre fácil en las familias actuales, que sufren procesos de descomposición y recomposición.

•   Le brinda un sentimiento de pertenencia a una entidad más grande que él, más vasta que su núcleo familiar (papá, mamá y los hermanos). Descubre de dónde viene y se incluye en un linaje. Este sentimiento de pertenencia es una de las claves de la autoconfianza y la autonomía. Es más fácil ser libre cuando sabemos a qué pertenecemos.

¿No se te ocurre nada o eres nuevo en la materia?

Encontrarás fácilmente modelos en los libros de genealogía o en internet. Cuadrados para los hombres, círculos para las mujeres... El niño puede escribir los nombres y buscar fotos para ilustrarlos. A continuación pégalos al árbol, a la par que cuentas una anécdota sobre cada uno, un recuerdo común o más antiguo.

¿Os faltan elementos, fechas de nacimiento? ¡Es la ocasión para llevar la investigación a los parientes cercanos y a los no tan cercanos, y tal vez reanudar los contactos!

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Abre a tu hijo al mundo

«He realizado viajes deliciosos, embarcado en una palabra.»

HONORÉ DE BALZAC

Mientras el niño es pequeño, su entorno más cercano es una fuente de descubrimientos: puede jugar a perderse en el parque, visitar la ciudad vecina, explorar un castillo o un museo...

Sin embargo, al crecer, su curiosidad se liberará con la distancia. En cuanto el niño tenga conciencia de que existen otros países, otras lenguas, otras tradiciones, será interesante mostrárselas.

Utiliza libros, películas, programas de televisión...

•   Hay muy buenos libros para niños que presentan la vida de un pequeño sudamericano, de un joven indio, de una joven africana, etcécetera, y que pueden leerse y comentarse juntos.

•   Las revistas de viajes también son una forma interesante de hablar de lo que sucede en otros lugares de la Tierra.

•   A menudo los documentales de televisión son de gran calidad, tanto si tratan temas de animales o paisajes, como los de tradiciones o culturas. Los niños no se sienten atraídos por estos temas de forma espontánea, pero verlos y maravillarse juntos creará en ellos esa afición.

•   Si tu familia tiene raíces en el extranjero, o si tienes primos lejanos, háblale de ellos, muéstrale fotos... ¡e id a visitarlos algún día!

•   ¿Hay en tu entorno vecinos procedentes de otro país? ¡Conócelos: es la ocasión para aprender cosas nuevas!

Organiza «veladas internacionales mensuales»

Elige un tema, por ejemplo, Japón.

Decídelo con suficiente antelación como para que todos tengan tiempo de informarse y prepararse para la velada. A continuación pueden contemplarse numerosas actividades:

•   Una visita a la Casa de Japón o a la oficina de turismo japonés para documentarse.

•   Ir a la biblioteca y sacar en préstamo libros de fotografías, o buscarlas en internet.

•   Disfrazarse o maquillarse como se estila en el país, con kimono y una varilla en el pelo.

•   Situar el país en un mapamundi o sobrevolarlo con Google Earth.

•   Presentar brevemente su geografía y su historia.

•   Escuchar la música tradicional del país, descubrir sus ritmos, su lengua.

•   Leer un poema o un cuento sobre ese lugar.

•   Escribir un haiku (breve poema japonés de 17 sílabas).

•   Preparar una comida con platos, ingredientes o maneras de cocinar típicos del país.

Como cada miembro de la familia tiene un papel y participa poniendo lo que quiera de su parte, la cena será una experiencia memorable. También se puede invitar a los amigos a la fiesta y hacerlos partícipes del juego.

Y ¿el mes próximo? México, por ejemplo.

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Juega a aprender cosas nuevas

Para mantener su actividad, el cerebro solo necesita novedad y entusiasmo. Aprender es un juego que no concluye jamás.

No olvides que eres un ejemplo para tus hijos. Si demuestras el placer que experimentas al aprender cosas nuevas, ellos te imitarán. Se trata de aprender juntos, enseñarles y aprender de ellos... Hay cien formas de construir momentos felices. Los niños que aprenden cosas que sus compañeros no saben están orgullosos de ese saber.

Una palabra por semana

Enriquecer el vocabulario es una forma interesante de estimular el pensamiento, y es algo que puede compartirse con toda la familia.

Por turnos, cada miembro de la casa busca una palabra nueva en el diccionario. La escribimos en un post-it y la pegamos al frigorífico. La explicamos, observamos cómo se escribe y, si es posible, la ilustramos. El juego consistirá en utilizar, durante la semana siguiente, esta nueva palabra, de forma deliberada y con toda la frecuencia que sea posible. Con cada uso se suma un punto. Al final de la semana se cuentan los puntos y se nombra a un campeón.

¡Al final del año se habrán inscrito 52 nuevas palabras en el registro familiar!

En eso consiste aprender juntos.

Los padres a los que les gusta aprender y que tienen intereses variados brindan a sus hijos la posibilidad de explorar nuevos campos. Estos pueden ser diferentes para cada miembro de la familia, pero también pueden ser compartidos.

Conozco familias que cada nueva temporada buscan un nuevo tema de interés: caligrafía, lenguaje de signos, cocina vegetariana, yoga, astronomía, bordado, música tradicional...

La temática puede presentarse de forma diferente en cada caso, según la edad, el sexo, el interés específico, etcétera.

Pero también puedes elegir un tema para ti mismo y que tu hijo explore un proyecto totalmente diferente. Lo importante es que le resulte placentero el descubrimiento de nuevos campos de conocimiento y competencia.

Deja que tu hijo te enseñe

El mejor camino para transmitir a tu hijo el gusto por el aprendizaje y el dominio de los conocimientos es permitirle que él mismo te enseñe a ti. Esta actitud pondrá en valor su saber. Se sentirá orgulloso de las cosas que sea capaz de explicarte y hacerte descubrir.

Puedes pedirle que te cuente qué ha aprendido en la escuela, en clase de historia o ciencias. ¡A veces te hará falta que te explique cómo funciona tu nuevo smartphone o cómo utilizar el bluetooth!

Es aún más interesante si aprende algo para enseñártelo enseguida: no hay mejor manera de dominar un saber que tener que enseñarlo a los demás. Puede tratarse de un fragmento de música al piano, un poema en inglés, una nueva canción, un rompecabezas, la lista de las provincias, la receta del pastel de limón, etcétera.

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Anímalo a actuar por sí mismo

«El papel de un maestro es permitir el nacimiento de la luz, desplegar las alas de su alumno y velar por que eche a volar.»

PIERRE BOTTERO, escritor

La autonomía implica la capacidad para actuar por sí mismo. Por lo tanto, ya desde la primera infancia conviene animar al niño a pasar a la acción, negándonos a hacer las cosas por él con excesiva frecuencia. Hay dos aspectos en los que esto puede hacerse de una forma lúdica y apasionante: crear y buscar las respuestas a sus preguntas. Evidentemente, tú estás ahí para ayudar, animar, aprobar, interesarte, etcétera.

Crear

Hay cien formas de estimular a un niño para que desarrolle su creatividad. Aquí tienes dos que tal vez aún no hayas explorado:

•   Fabricar un scrapbook o libro de recortes. Es un cuaderno o archivador donde el niño escribirá o conservará todo lo que hace a diario. Una entrada de cine, la foto de una amiga, un poema copiado, una tarjeta postal, un dibujo o sus pensamientos, emociones y recuerdos. Estamos acostumbrados a hacerlo durante un viaje o las vacaciones, pero ¿por qué no también en el día a día? Este espacio le permitirá al niño expresar libremente su creatividad, pero también será una manera de mostrar de una forma artística aquello que lo conmueve y apasiona.

•   Para los niños mayores o más familiarizados con los ordenadores, aquellos que han superado la edad del scrapbook, crear un blog personal también puede convertirse en una hermosa manera de expresar la creatividad.

•   Otra fórmula puede ser jugar a reescribir canciones que conocemos de memoria y que tarareamos con facilidad. Propón al niño el desafío de inventar una nueva letra para esa música. El tema: yo. Una canción dedicada a su gloria, en cierta manera... ¡La exageración y el humor serán bienvenidos!

Buscar las propias respuestas

Los niños siempre tienen preguntas. A veces confunden a sus padres con enciclopedias, puesto que resulta mucho más rápido preguntar a papá o a mamá cómo se escribe una palabra, en qué año nació cierta persona o cómo se fabrica determinado objeto, que tener que buscar la información por sí mismos. Ofrecerles la respuesta sistemáticamente no es la mejor manera de fomentar su autonomía.

Con los más jóvenes abrimos un libro o encendemos una pantalla, buscamos en el diccionario, leemos juntos hasta encontrar una respuesta satisfactoria. El niño adquiere destreza y descubre que el aprendizaje puede ser divertido.

Los mayores pueden ir directamente a una estantería de la biblioteca o recurrir a internet para buscar la información requerida. Asegúrate de que lo hacen: ¡no son pocos aquellos cuya llama se extingue enseguida! La mejor manera de confirmarlo es hacer un seguimiento de la cuestión: «¿Has encontrado en qué año murió Napoleón? Te espero, a mí también me gustaría saberlo».

Cultivar una mirada nueva

Aprender, crear, descubrir, experimentar es lo contrario de deslizarse en la costumbre y la rutina. Para animar al niño a cultivar una mirada nueva sobre las cosas, tú puedes:

•   Cambiar un objeto de lugar en una habitación y jugar a que adivine cuál.

•   Pedirle que de camino a la escuela observe algo en lo que no haya reparado antes, y que te lo describa.

•   Jugar a contemplar un objeto banal, cotidiano (un mando a distancia, un rallador de queso, etcétera), como si lo descubriera por primera vez y estudiarlo como lo haría un extraterrestre.

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Sube a tu hijo al escenario

«Queremos vida en el teatro y teatro en la vida.»

JULES RENARD

Interpretar personajes, cuidadosamente seleccionados, en un escenario teatral refuerza nuestro valor para participar en la «verdadera vida». El mero hecho de ser el centro de interés también puede darnos impulso para seguir adelante y superar la timidez. Este puede ser justamente el empujoncito que falta para aumentar el círculo de autonomía.

El pequeño teatro cotidiano

¿Tu hijo ha aprendido un poema? Invítalo a declamarlo ante un público familiar, previamente conquistado, y a que lo haga con el tono y la entonación pertinentes. ¿Una lección de historia? Anímalo a contártela como un relato épico.

También puedes formalizar estos ejercicios lúdicos.

¡El sábado noche, show familiar! Antes de la cena, todos se instalan en el salón. Por turnos, cada uno dispone de cinco a diez minutos para hacer una presentación a los demás. Cualquier tema es válido: contar el episodio de una serie de televisión, una anécdota divertida vivida esa misma semana, una nueva broma, un poema, una canción... todo lo que pueda representarse de una manera divertida.

Hay dos ventajas importantes en este juego:

•   Cada participante expresa lo que le gusta y se involucra a fondo.

•   El público es favorable. Todo el mundo aplaude. Se prohíben las críticas destructivas.

El gran espectáculo

¿Tienes muchos hijos? ¡Formad una pequeña compañía! ¿Solo uno? Invita a amigos, vecinos y primos a unirse al grupo. Luego pide a los niños que preparen un espectáculo. La idea es que lo hagan juntos y no tanto que yuxtapongan números diversos.

La compañía ha de decidir el programa: un espectáculo de marionetas o de danza, teatro, gimnasia, magia, mimo, etcétera. Propón que hagan una parodia de una comida familiar o una imitación de los padres. Concédeles libertad.

Los niños conciben el espectáculo, lo escriben, lo preparan y lo presentan el día convenido. También pueden escribir programas de mano, fabricar entradas, ofrecer bebidas en el entreacto...

¡Como adultos espectadores, los padres no tienen más que divertirse, admirar y aplaudir!

El hijo que actúa sin sus padres y que es admirado por ello es un niño estimulado para continuar en esta dirección, la de la autonomía.

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Comparte sus sueños

«La idea del futuro es más fecunda que el propio futuro.»

HENRI BERGSON

Tu hijo tiene sueños. Se proyecta en el futuro, se imagina con un trabajo, tal vez con una vida familiar. Será feliz si los comparte contigo, y si te los tomas en serio.

¿No se le ocurre nada? Anímalo a proyectarse hacia el futuro. Eso lo alentará a seguir adelante.

Cuando el espíritu es libre para explorar lejos en el tiempo y el espacio, la visión que tenemos de nosotros mismos y del mundo cambia. El niño animado a imaginar continúa ejerciendo su creatividad y cree en sus recursos.

Dibujar sus deseos

Tener un deseo alienta la motivación, pues no existe nada mejor para seguir adelante y hacerse cargo de la propia vida.

Para estimular a tu hijo a dar forma a sus sueños, próximos o lejanos, y a sus deseos, puedes proponerle la siguiente técnica (que nada te impide aplicar también a tus sueños personales).

Pega una gran hoja de papel en la pared de su habitación. El niño debe buscar ilustraciones de sus sueños y pegarlas allí, o bien dibujarlas o escribirlas. En revistas o en internet podrá encontrar la fotografía de la bicicleta con la que sueña, la casa en la que le gustaría vivir, el país en el que le gustaría pasar las vacaciones. El nombre de un amigo al que querría volver a ver, la nota que sueña obtener en el próximo examen, el nuevo juego que le gustaría probar, etcétera. Los mayores disfrutarán organizando la hoja según un orden cronológico o temático. Cada cual puede expresar en ella su imaginación artística.

¡Es sorprendente comprobar hasta qué punto expresar los sueños de manera concreta favorece su realización!

Soñar su vida futura

Del mismo modo, y con una gran hoja como soporte, podemos sugerir al niño que exprese cómo imagina su vida futura. Todos los medios son buenos (dibujos, palabras, fotos, collages, etcétera). La idea es dejar que nuestro hijo sueñe libremente con el devenir de su vida, con el mejor de los futuros, según su punto de vista.

Cuando haya acabado, será interesante preguntarle qué ha pretendido representar y animarlo a explicar sus sueños y sus ilustraciones. ¡Atención! Hay que evitar todo comentario crítico o incluso toda duda de la viabilidad de una u otra proyección. Solo caben el interés sincero y la idea de alentarlo en la prosecución de sus sueños.

¡Una estupenda tarjeta de visita!

¿Quieres complacerlo? Utiliza el ordenador y la impresora para elaborar algunas tarjetas de visita en una bonita cartulina. Bajo su nombre, incluye su oficio o sueño más querido.

«Alicia Pérez, premio Nobel de Medicina», «Tom Langmann, marinero de altamar», «Sacha Martín, primer ser humano en pisar Marte», etcétera.

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Habla de sus héroes

«—Me gustaría rescatar a una princesa —dijo Philibert.

—¿Qué princesa? —preguntó el león.

—No importa cuál. Tal vez la princesa que vive en un castillo de cristal custodiada por trece búhos.

—Es una buena idea —dijo el león—. Te ayudaré.»

ANNEGERT FUCHSHUBER, autora e ilustradora de

maravillosos libros para niños

Los héroes son modelos, por lo que al niño le interesa imitarlos. Esto le aportará una motivación y un impulso para ser autónomo.

Léele (o dale a leer) cuentos de hadas

Desde siempre las historias y los cuentos han acompañado a los pequeños durante la noche. Les hablan de héroes valerosos, de niños cuyo ingenio y astucia se impone sobre la fuerza y del poder de los malvados. Personajes motivados que, a fuerza de obstinación, alcanzan sus fines, e historias de amistad, aventura y fantasía.

Tu hijo se proyecta en estos relatos mágicos, donde la ayuda sobreviene cuando es necesario, el esfuerzo es fructífero y los buenos acaban por ganar. Son modelos positivos con los que soñar.

Habla de sus héroes imaginarios

Al niño le gusta tener un modelo que admirar y con quien identificarse. Alguien que represente lo que le gustaría ser por sus cualidades o por su vida.

Pregunta a tu hijo y te dirá quiénes son sus héroes. Te resultará interesante saber qué ha motivado esa decisión. ¿Por qué siente tanto apego o admiración por este personaje de película o de cuento? Normalmente, los héroes están dotados de grandes cualidades y el niño encuentra motivación al «frecuentarlos».

Procura que conozca a sus héroes cotidianos

Los héroes contemporáneos de tu hijo pueden ser un actor, una cantante o un músico. Ayuda a tu hijo a conocerlos mejor y a acercarse a ellos.

Pero a veces no son una persona concreta: los niños pueden soñar también con profesiones heroicas, como bombero, piloto de aerolíneas, investigador, escritor, etcétera. Si entre tus amigos o los amigos de tus amigos hay alguien que ejerce ese oficio, tu hijo será feliz de conocerlo y plantearle preguntas. La gente suele ser más accesible y abierta a este tipo de encuentros de lo que creemos y, además, le alegra hablar de su pasión.

Esto aportará a tu hijo ideas para posibles oficios. Y, sobre todo, descubrirá que sus sueños son realistas, puesto que otros los han cumplido. ¿Quién sabe qué influencia podrá ejercer esto en su vida?

Deja que tu hijo sea el héroe del barrio

Al menos por una vez, permite que tu hijo sea el primero de la clase o del barrio en hacer algo con lo que sueñan todos sus compañeros, algo que él te solicite. Esto será aún más importante si al niño le cuesta ser aceptado. Id a ver una película que acaban de estrenar, que calce las zapatillas a la moda, etcétera.

Enseñar buenos modales

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Explícale la importancia de la primera impresión

«Causar impresión: acción de dejar una huella, una marca, una impresión.»

Diccionario Le Petit Robert

Suele ser injusto, pero nos hacemos una imagen de la persona que conocemos en los primeros segundos. Es algo que todos los seleccionadores de personal saben. Esta impresión se inscribe en nosotros y determina la interacción siguiente. Evidentemente, esta primera sensación no es definitiva y puede evolucionar cuando conozcamos mejor a la persona. Pero para ello tiene que haber ocasión, porque si la primera impresión es mala, es posible que no haya una segunda.

En el periódico

«La información es estremecedora. Cien milisegundos bastan para que un empleador potencial o el miembro de un jurado o un tribunal tengan una opinión sobre alguien. En una décima de segundo se hará una primera impresión: competente (o incompetente), trabajador (u holgazán), amable (o detestable). Y por mucho que el seleccionador se jacte de fiarse de su intuición, las consecuencias pueden ser formidables (o desastrosas).

»Alex Todorov, investigador estadounidense y profesor de Psicología en la Universidad de Princeton (Estados Unidos), señaló este hecho en 2006, después de unos tests realizados a doscientas personas. Los resultados se publicaron en la revista Psychological Science. Según esto, el tiempo no influye. Las reflexiones apenas modifican la primera impresión.»

Le Monde, 10/07/2012

Entonces, ¿en qué se basa esta primera impresión?

En la medida en que se forma en menos de un minuto, no puede basarse en elementos sutiles u ocultos, como la fluidez de pensamiento o la amabilidad en un nivel profundo. Por lo tanto, resulta determinante la imagen que ofrecemos de nosotros mismos, porque de ella dependerá la futura relación que establezcamos . Se desglosa en diferentes elementos:

•   El atuendo, evidentemente. Nuestra forma de vestir habla de nosotros.

•   La actitud en el primer contacto, más o menos cordial.

•   La facilidad para presentarse y escuchar.

•   La sonrisa es fundamental, porque el rostro es lo que el interlocutor ve en primer lugar.

Es importante que le expliques todo esto a tu hijo, porque la mayoría de los niños lo ignoran.

Un niño limpio y aseado

Más allá de la sonrisa cordial, la limpieza y el aseo son los elementos básicos que podemos exigir a un niño, pues le asegurarán causar, sin demasiado esfuerzo, una buena impresión en las personas con las que se relacionará.

Ahora bien, lograrlo no es tan sencillo como parece, ya que algunos niños parecen molestos con la ducha o el cepillo para peinarse. En este caso, te toca a ti explicar a tu hijo lo que esperas de él en cuanto al buen aspecto, y establecer al menos un mínimo: la ducha diaria, cepillarse los dientes por la mañana y la noche, el uso del peine, cambiarse la ropa interior, un jersey sin manchas, etcétera.

Explícale que una presencia limpia y aseada no solo es importante para él y la impresión que transmite, sino que también es una cuestión de respeto hacia las personas con las que vive y trata día a día.

Para felicidad de los padres, los niños evolucionan pronto y rápidamente pasan de una fase dudosa a otra en la que ocupan mucho tiempo cuidando su apariencia. ¡Cuestión de edad y de seducción!

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Insiste en la buena educación

«Quiero que mis hijos se desenvuelvan en todo lugar y situación. Los hemos educado con ese objetivo en mente.»

Un papá

Cuando hablamos de buenos modales podemos pasar por anticuados. En una época de individualismo a cualquier precio, donde se impone el «Yo primero, que se fastidien los demás» y el «Hay que aceptarme como soy», ¿qué lugar queda para el respeto al otro?

Sin embargo, ser educado siempre es importante. ¿Cómo un niño podrá ser autónomo si no sabe comportarse en cualquier situación?

Estar cómodo en todo lugar

En el mundo actual, a todos se nos pide que cambiemos de lugar o de ambiente un día u otro. El mundo profesional de hoy exige una gran facultad de adaptación. Ahora bien, solo una buena educación permite esta desenvoltura en todo lugar y con todo tipo de personas.

Para ser autónomo y sentirse libre de elegir el propio camino, no hay que encontrarse frenado por obstáculos como: «Me sentiré mal si me invita a desayunar» o «No sé cómo comportarme con ellos».

Si tu hijo ha sido bien educado, sabrá hacerse apreciar en todas partes. Este es el punto más importante. El aprendizaje de los buenos modales ha de incluir la manera de comportarse en toda circunstancia.

•   Qué llevar en una velada de etiqueta.

•   Saber si un hombre sube por la escalera antes o después que una mujer.

•   Cómo utilizar los cubiertos para el pescado o distinguir la copa de vino de la de agua.

•   Cómo responder a una invitación o dar las gracias después de una velada...

¡La lista es larga!

No olvides: ¡hay que enseñar a tus hijos la galantería, que nunca pasará de moda! El joven que sabe abrir la puerta del coche a su compañera será inmediatamente apreciado. Y enseñad a vuestras hijas cómo responder a estos gestos de atención.

Saber responder

Uno de los elementos de la buena educación que solemos olvidar consiste en saber comportarse en interacciones variadas. Los niños que no han sido entrenados para reaccionar en circunstancias diversas a menudo se ven desbordados en la vida real. No saben responder en el momento y luego se quejan de haber permanecido impasibles. El malestar suele ser aún más grave cuando los niños se relacionan con adultos.

Para acostumbrar a tus hijos, inventa un cierto número de situaciones e interprétalas en casa.

Plantéale cómo te comportarías o reaccionarías...

•   Si tu profesor te pregunta y no te has aprendido la lección.

•   Si la panadera te sirve un pan que no quieres, por ejemplo, una baguette poco cocida.

•   Si alguien se burla de ti en la calle.

•   Si en clase te acusan de un engaño que no has perpetrado.

•   Si deseas rechazar una invitación sin herir a la persona.

•   Si tienes que pedir un favor a alguien muy ocupado.

Sin duda, tus hijos te dirán que todo esto es inútil, porque está definitivamente pasado de moda. ¡No les creas e insiste! Los buenos modales son justamente lo que marca la diferencia entre tantos jóvenes inteligentes, formados, hermosos, dinámicos, con buena salud, etcétera. Comportarse con educación de manera espontánea permite la autoconfianza y la desenvoltura social, dos pilares de la autonomía.

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Cuida los modales en la mesa

«Cuando mi hija invita a un chico a cenar en casa, observo cómo se comporta en la mesa. Sé que es idiota y que no es importante, pero no puedo evitarlo. He sido educada así y me resulta difícil desprenderme de ello.»

Una mamá

Entre todos los elementos de una buena educación, los modales en la mesa ocupan un lugar aparte. Resultan complejos, por lo que fácilmente incomodan a quien no los conoce. Para no provocar malestar en tu hijo cuando se encuentre en una situación que podría ser delicada, conviene prepararlo.

«Cenar en casa de la condesa»

Para entrenar a tus hijos en los buenos modales en una cena de cierto postín, podéis jugar a la cena en casa de la condesa una o dos veces al año:

•   Dispón un menú diferente, con ingredientes poco habituales.

•   Pide a los niños que pongan la mesa con todos los cubiertos (para el pescado, el queso, etcétera) y las copas utilizadas para las grandes ocasiones, el platito para el pan, y demás. Procura que no olviden nada sobre el mantel.

•   Invítalos a sentarse y que todos sigan el juego: hay que servirse por turnos, nadie come hasta que no ha empezado la señora de la casa, no se toca la comida con las manos, los codos no se apoyan en la mesa, nadie se levanta sin pedirlo y sin una buena razón, no se olvidan ni los «por favor» ni dar las gracias, etcétera.

Esta cena en casa de la condesa es una ocasión para comer bien y divertirse a la vez que se transmite un mensaje esencial: en la mesa hay buenos modales que conviene conocer.

Invitar a cenar

Otra ocasión para habituar a tus hijos en los buenos modales en la mesa consiste en hacerlos partícipes de las veladas en que recibes invitados.

Tus hijos pueden implicarse a su manera. En función de su edad, distribuye sus roles y explícales qué esperas de ellos, proporcionándoles instrucciones en los días previos:

•   recibir a los invitados y ocuparse de sus abrigos;

•   presentarse;

•   servir el aperitivo, darle la vuelta a los pinchitos;

•   servir la mesa, llevar los platos, recoger, etcétera.

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Convierte los buenos modales en un hábito familiar

«Para nosotros, los buenos modales son, ante todo, una cierta elegancia. ¡Es más importante ser capaz de prestar atención a los demás que reconocer cuál es el cubierto para el pescado!»

Un papá

Más allá de las formas codificadas de actuar en la mesa o en sociedad, existen modos más sutiles de acercarse a los otros. Enseñar al niño cómo tener en cuenta las emociones de la persona que tiene delante, cómo comportarse para ser aceptado, la generosidad sincera, etcétera. Nada de todo esto es sencillo y, sin embargo, resulta esencial, porque el niño que ha asimilado esta manera de actuar será más apreciado que los demás y también recibirá comentarios positivos que lo animarán a seguir adelante.

Identifica los «malos modales»

No olvides que aprender es posible mediante el ejemplo... pero ¡también gracias al contraejemplo!

Hay un juego divertido que podemos practicar con los niños: imaginar cómo se comportan en el País de los Malos Modales, un lugar de personas maleducadas y que no muestran consideración unos hacia otros. Cómo actuarían en casa, en las tiendas, en la escuela o con sus amigos. ¡Siendo muy divertido, este juego funciona como un verdadero cincel!

Es frecuente que los niños a los que se ha enseñado la manera correcta y respetuosa de comportarse se sientan espontáneamente sorprendidos por lo que ven en otros niños. Se los oye decir, por ejemplo: «¡Si supieras cómo le habla a su madre!». Es una frase tranquilizadora para los padres, pues demuestra que la lección ha sido asimilada. Pero haber aprendido la lección no significa enseñarla a los demás... ¡Eso también hay que entenderlo!

Las tradiciones familiares

Las tradiciones familiares no son necesariamente antiguallas heredadas de generaciones precedentes. Nada te impide inaugurar una nueva tradición a día de hoy. ¡A los niños les encanta! ¿Te gustaría que tu familia adoptara una nueva costumbre, habitual? Pues decídelo así, simplemente. Gracias a estas nuevas tradiciones tu hijo aprenderá, bajo tu estímulo, la manera apropiada de comportarse en toda circunstancia.

Te ofrecemos algunas ideas, aunque son infinitas:

•   Saludar todos los días con un amable buenos días y buenas noches, y un beso, a cada miembro de la familia (también al perro, si hay uno).

•   Tomar juntos el té o el chocolate caliente el domingo por la tarde, y hacer balance de la semana que acaba de concluir.

•   Probar un nuevo restaurante una vez al mes (una cocina de un país extranjero, por ejemplo).

•   Celebrar de manera especial cada vez que un miembro de la familia hace algo por primera vez.

•   Participar todos juntos en las labores de limpieza del hogar en primavera y otoño.

•   Compilar una lista de fechas y enviar una carta de felicitación de cumpleaños dibujada en familia a todos los seres queridos.

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Enséñale las reglas de la conversación

«¿Hola? Aquí la casa de los Álvarez, yo soy Celia, ¡buenos días! Mamá está ocupada con mi hermanita, ¿le doy un recado?»

Uno de los ámbitos donde mejor se ilustra la buena educación es en el lenguaje. Expresarse bien, en persona o por teléfono, es algo muy importante, pero difícil de adquirir.

Expresarse y dejar hablar

Cuando tienen algo que contar, los niños pequeños hablan en voz alta y de manera agitada. Si los interrumpen, se ponen nerviosos. La frustración de los hermanos y las hermanas a la hora de intervenir, especialmente cuando quieren comentar algo justo en ese momento, suele ser viva y ruidosa.

Enseña a tus hijos el ritmo de la conversación: cuándo hablar, cuándo recuperar el aliento, cuándo ceder la palabra al otro, etcétera, en definitiva, todo aquello que compone una conversación, pero cuya adquisición es compleja. Al hilo de las charlas familiares podrás explicarles, por ejemplo, que el discurso se alarga demasiado y que deben dejar la palabra a los demás, o cuál es el momento oportuno para intervenir. Tus señales pueden manifestarse verbalmente, pero eso supone interrumpir la conversación, por lo que suele ser más pertinente hacer gestos con las manos, que los niños comprenderán enseguida. Regularás la conversación familiar como un director de orquesta una sinfonía.

Escuchar sin interrumpir

¡Los niños no son pacientes, y esto es un eufemismo! De ahí su propensión a interrumpir las conversaciones o las actividades de los adultos, rara vez en el momento oportuno. También aquí podrás hacerte entender con señales:

•   un gesto con la cabeza y una mirada para mostrar al niño que lo has visto y que tienes en cuenta su demanda de atención;

•   la mano abierta y vertical para frenar su discurso;

•   la mano abierta y hacia abajo para indicarle que se calme y espere su turno;

•   de nuevo tu mirada y una señal de asentimiento con la cabeza, o señalarlo con el dedo mientras sonríes, para darle su turno de palabra.

Telefonear

En este ámbito el entrenamiento es sencillo. Nuestros contemporáneos, menores o adultos, pasan cada vez más tiempo al teléfono. Sin embargo, la inmensa mayoría de los niños no sabe presentarse o expresarse con corrección cuando llaman o responden al teléfono.

Explícales a tus hijos que si quieren obtener el permiso para utilizar el teléfono de los padres, tendrán que aplicar algunas reglas de presentación y cortesía. También les corresponderá solicitar de manera sistemática el recado que han de transmitir y un número al que devolver la llamada.

Resulta importante que las personas que llaman a casa, al igual que quienes nos visitan, se sientan acogidas.

Agradecer

Nada más importante, para mostrar reconocimiento y ser apreciado, que saber agradecer. Evidentemente, el teléfono, los SMS e internet cumplen esta función a la perfección, con eficacia y rapidez. Sin embargo, para quien ha recibido al niño, le ha hecho un favor o un regalo importante, ninguna de estas fórmulas sustituirá el valor de una carta de verdad, escrita o dibujada, enviada por correo.

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Pide gratitud y generosidad

«La gratitud puede transformar tu rutina en días de fiesta.»

WILLIAM ARTHUR WARD

¿Hay un cumplido más sencillo y agradable que decir de alguien que es «una buena persona»? Creo que hacer de nuestro hijo o hija «un buen chico» o «una buena chica» es un excelente objetivo.

Esto incluye, de vez en cuando, cierto desapego hacia sí mismo y la capacidad para hacer pasar al otro por delante de nuestros intereses mediante el reconocimiento que le expresamos.

El Día de la Gratitud

Para este ejercicio, fijaremos una fecha en el calendario, por ejemplo el 30 de diciembre, y la convertiremos en el Día de la Gratitud. Durante esa jornada:

•   Repasaremos el año transcurrido.

•   Identificaremos todos los acontecimientos en los que otros nos han ayudado, sostenido o animado cuando teníamos necesidad, aunque fueran pequeños detalles («El día en que Karim me ayudó a levantarme cuando me caí en el patio»).

•   Daremos las gracias, directamente o por medio de una pequeña carta. Si es imposible, agradeceremos con el corazón.

•   También repasaremos todas las cosas positivas de las que disponemos, aunque no sean nuevas: tener un techo sobre la cabeza, disfrutar de buenos alimentos, recibir una enseñanza, estar rodeado de personas cálidas y cariñosas, vivir en un país en paz, haber disfrutado de un otoño soleado, etcétera. A continuación, nos dejaremos invadir por un sentimiento de gratitud.

Hacer el bien

Nos apreciamos y tenemos confianza en nosotros mismos cuando nos sentimos buenos. La generosidad, como sabemos, es muy beneficiosa para quien recibe, pero también muy positiva para el que da.

Por lo tanto, es esencial ofrecer al niño la ocasión de mostrarse generoso y hacer cosas por los demás, por ejemplo:

•   Enviar dinero de la paga a una obra social.

•   Llevar los juguetes viejos al hospital.

•   Ayudar a distribuir los regalos de Navidad con Cáritas o alguna otra organización social o religiosa.

•   Telefonear a alguien a quien este gesto le haría ilusión (la abuela, un amigo enfermo, etcétera).

•   Encender una vela, dirigir pensamientos positivos y deseos sinceros a cualquiera que se encuentre en dificultades, a la espera o ante una fecha importante.

Estas son otras tantas ocasiones para que el niño aprenda a pensar en los demás, al mismo tiempo que descubre la suerte que tiene.

Ocuparse de los demás

En nuestra sociedad individualista puede ser valioso para el carácter y formador para la autonomía pedir al niño que se ocupe de los otros, por ejemplo:

•   Vigilar el baño o el juego de los pequeños, ayudarlos con los deberes.

•   Acompañar a la anciana del sexto y tomar la merienda con ella de vez en cuando.

•   Ofrecerse generosamente como canguro a los vecinos del inmueble.

¿Acaso hacer favores a los demás, aprender a amar y ayudar, es algo tan anticuado? Para que la sociedad funcione hay que querer más a la gente que a los objetos, los negocios o el placer inmediato. Se trata de animar al niño a perder un poco de su egoísmo y mostrarle que está muy claro cómo hay que actuar: tratando al otro como nos gustaría ser tratados. No hay otro camino.

Organizar y ejercitar

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Enséñalo a organizarse

«La llegada a sexto curso supuso grandes problemas para Noé. Era incapaz de anotar correctamente los deberes en su agenda, llevar los libros que tocaba al colegio o avanzar en su trabajo. Hubo que vigilarlo de cerca y empezar desde cero.»

Un papá

Incluso con padres que pueden considerarse los reyes de la organización, el conocimiento de las reglas no es innato, por lo que estas deben enseñarse con paciencia. Cuanto más organizado y previsor sea el niño, más podrás confiar en él y permitirle encontrar su autonomía.

Diseñar un gran horario semanal

Disponer del horario escolar en gran formato encima del escritorio resulta muy práctico. El niño identifica enseguida los días de clase y los horarios en cada materia, así como las actividades extraescolares: gimnasia el miércoles a las 18 h, teatro el sábado a las 14 h, etcétera.

Para ayudar a los más jóvenes, podemos escribir debajo de cada día la materia que tendrá que trabajar. Por ejemplo: lunes tarde, repasar la lección de historia.

O bien incluir un recordatorio. Por ejemplo: jueves tarde, preparar el equipo para la piscina.

Crear una planificación

Para los mayores, el horario escolar es insuficiente. También necesitan una visión a más largo plazo, para aprender a fijarse objetivos y elaborar estrategias que les permitan alcanzarlos.

A tal fin, regálale un gran calendario. En él señalará, en las fechas previstas, los días de los exámenes, pero también las competiciones deportivas, el período de vacaciones y de sus ausencias, los acontecimientos familiares, etcétera.

Simplifica un objetivo en etapas

Tu hijo vuelve de la escuela o el instituto con un proyecto que ha de finalizar, como, por ejemplo, una exposición para el mes próximo. Planifica con él la forma en que tendrá que organizarse. Elaborad juntos las etapas necesarias para su proyecto. ¿Qué plan tiene en mente? ¿Qué documentación necesita? ¿Dónde la encontrará? A continuación señalad cada etapa en su calendario o bien diseñad una planificación específica para este acontecimiento. Por último, asegúrate de que la cumple.

Organizar su habitación y su escritorio

Mantener la habitación y el escritorio relativamente en orden es un elemento importante de la organización personal. Saber dónde están las cosas, sin pedir la ayuda de mamá, es ya una buena señal de autonomía.

Para ello, no dudes en distribuir la habitación de tu hijo de la forma más práctica posible: librerías accesibles, etiquetas en los estantes, cubetas de colores, cajoneras, grandes archivadores, etcétera. Evidentemente, has de organizar todo esto con el niño, adaptándote a sus necesidades, pues es a él a quien le debe parecer práctico.

Explica a tu hijo lo que esperas de él; por ejemplo, que los juguetes vuelvan a su lugar después de haberlos utilizado o que los libros de clase regresen a la estantería. Al principio, la organización del niño exige una supervisión de los padres, que deben velar para que se cumpla lo que estaba previsto. Una vez asimiladas las buenas costumbres, ya no tendrás que preocuparte.

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Hazlo partícipe de las tareas del hogar

«Cuando nuestro hijo se independizó, alquiló una pequeña buhardilla. Nada más instalarse me telefoneó para preguntarme qué producto debía comprar para limpiar la ducha. ¡Lo había intentado con el antical, pero el resultado no había sido el esperado...!»

Una mamá

A tu hijo no se lo parecerá, pero hacerlo partícipe de las tareas del hogar es uno de los mayores servicios que puedes ofrecerle. Aprenderá a ocuparse de sí mismo, de sus cosas, de su entorno. ¡Nada más valioso cuando se pretende alcanzar la autonomía!

Confecciona un cuadro con las tareas de cada cual

Inicios de septiembre es un momento idóneo, cuando cada miembro del hogar conoce la distribución de su tiempo y los horarios de sus actividades extraescolares. En lugar de pedir cada noche que pongan la mesa o solicitar ayuda (normalmente, en vano) para vaciar la lavadora y tender la ropa, realiza una planificación.

•   Empieza reuniendo a los hermanos y poniendo en común el empleo del tiempo de cada cual.

•   Haz la lista de tareas que deben repartirse, cada día, cada semana.

•   Escucha los gustos, las opiniones, los rechazos absolutos y las reivindicaciones.

•   Por último, elabora una planificación en forma de cuadro de doble entrada: una columna para los días de la semana, una línea para los niños. Y en cada caso, lo que hay que hacer y a qué hora.

•   Para los menores, un dibujo bastará.

Optar por la solución más sencilla

Lunes, miércoles y viernes es el hermano mayor quien está «de servicio». Martes, jueves y sábado, el menor. Estar de servicio significa presentarse a la cocina a las 19 h, tras haberse duchado y haber finalizado los deberes, a disposición de los padres durante media hora, antes de la cena. Aparte de poner la mesa y dar de comer al gato, las tareas varían en función de los días. Y ¡el domingo, lo hacemos todo juntos!

Aprender a hacer cosas

Cuantas más cosas enseñes a tu hijo (cómo utilizar el aspirador, borrar una mancha de fruta en una camiseta, clasificar la ropa antes del lavado, hacer una tortilla, etcétera), más independiente será. Por eso es tan importante «estar de servicio» cada tarde. El niño no hace las cosas solo, pero aprende a hacerlas porque comparte las tareas contigo. Cada comida supone una ocasión perfecta para aprender a cocinar. Cada colada o sesión de planchado es una oportunidad para perfeccionarse y pulir los detalles.

Cuando haya adquirido la base fundamental, confíale el cuidado de su ropa y, de vez en cuando, cocinar un plato sencillo.

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Permítele experimentar

«La vida es una experiencia. Cuantas más experiencias, mejor es la vida.»

RALPH WALDO EMERSON

El niño no siempre es consciente de los riesgos que corre. Para él, la casa es un lugar seguro. En cuanto a su mundo, está compuesto por buenos y malos, y la maldad se aprecia claramente en un rostro, o se reconoce en una voz, como en los cómics o dibujos animados.

¡La realidad no es tan sencilla!

El aprendizaje del peligro

Es tu cometido señalar a tus hijos los riesgos, sin por ello tornarlos ansiosos o miedosos. Los peligros domésticos son los primeros sobre los que conviene atraer la atención. Cuidado con los productos de limpieza, los aparatos eléctricos, el fuego, el horno, la bañera (peligro de caídas), los cuchillos y tijeras, etcétera.

Las habitaciones donde más se concentran los accidentes domésticos son la cocina y el garaje, debido a todos los productos y aparatos peligrosos que se acumulan allí.

Advertir

Es importante prevenir al niño del peligro que le acecha. Pero si él lo desea y es posible, permítele correr el riesgo: «Te aviso, si te pones de pie en la bañera, te arriesgas a resbalar y hacerte daño»; «No te acerques al horno, la puerta quema»; «Si sueltas las manos en la bici, te puedes caer».

Algunas frases se grabarán en el ánimo del niño, a fuerza de ser repetidas: «No se cruza sin mirar», «No salgas de casa sin avisar», «No se juega con fuego», etcétera.

Experimentar bajo vigilancia

Sin embargo, es frecuente que las advertencias no basten para preparar a nuestro hijo. Será entonces necesario permitir que experimente el peligro en algunas circunstancias muy vigiladas. Por ejemplo:

•   ¿El pequeño desea ardientemente jugar con el cuchillo? Coloca suavemente uno de sus dedos en la hoja para que sienta lo afilada que está.

•   ¿Tu hija se dirige a la piscina grande y no sabe nadar? Deja que se sumerja un día mientras tú estás en el agua, listo para ayudarla. Tragar un poco de agua la convencerá de que debe alejarse de una forma más efectiva que un largo discurso.

•   ¿Quiere jugar con el fuego a cualquier precio? Enséñalo y luego déjalo encender algunas cerillas y prender una vela, pero solo en tu presencia.

No se trata de poner al niño en peligro, sino de invitarlo a experimentar físicamente el acontecimiento y transmitirle los gestos que debe realizar para protegerse.

Saber pedir ayuda

En determinadas circunstancias, el niño puede verse obligado a llamar a la policía o a los bomberos. Proporciónale los números y las razones para llamar en cuanto tenga la edad. Sobre todo, no le infundas temor o rechazo a la policía, ya que podría no atreverse a pedir ayuda en el momento preciso. Es deseable que el niño piense que el policía está ahí para protegerlo, ayudarlo y ofrecerle sus servicios. ¡No es el malvado que golpea a los manifestantes y se esconde en la carretera para poner unas buenas multas a papá!

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Prepáralo para las situaciones delicadas

Un niño advertido y preparado se siente competente y más seguro.

El hijo que aplica los principios que sus padres le han enseñado cuando está solo, o con sus amigos en la calle, no está desarmado. Enseñarle lo que le puede suceder y cómo reaccionar no crea miedos suplementarios, sino que refuerza su autoconfianza.

Solo en casa

Un niño bien preparado será competente y capaz. La preparación puede consistir en los siguientes puntos:

•   Instala un sistema de seguridad (alarma, cerrojos, postigos metálicos) y explícaselo al niño. Muéstrale que está protegido y cómo servirse de todo esto. Enséñalo a asegurar la casa.

•   Si es posible, evita que el niño vaya a clase con la llave de casa. Recuérdale que no debe decirle a nadie el código de entrada del inmueble, si hay uno.

•   Cuando está solo en casa, enséñalo a no decírselo a nadie que llame por teléfono o a la puerta. Que no abra nunca a un desconocido. La frase que debe pronunciar es: «Papá está ocupado, llame más tarde».

•   Enséñalo a llamar por teléfono. Los números preprogramados facilitan la tarea. Guarda el número de los vecinos próximos, a quienes siempre podrá llamar si tiene dificultades. También el teléfono de tu trabajo. Y el de los bomberos y la policía.

Desenvolverse en un lugar público

Recuerda a tu hijo que si os perdéis de vista en un lugar público, debe esperarte donde está o pedir ayuda. Explícale lo que debe hacer en primer lugar y, especialmente, lo que no debe hacer.

Y por si se pierde en la calle, indícale a quién debe avisar, qué elementos debe identificar para saber dónde se encuentra, cómo puede llamar por teléfono, etcétera.

Encuentros con desconocidos

Este es un aspecto importante de la prevención. Resulta inútil enseñar a los niños a desconfiar de determinada categoría de personas, porque las personas verdaderamente peligrosas rara vez tienen el aspecto de serlo. Sin embargo, es fundamental informarlos de las situaciones que implican algún riesgo, como seguir a un desconocido, subir a su coche, llegar tarde a casa o ausentarse sin avisar, volver solo pasada cierta hora, etcétera. Como aconseja Bob Bishop, especialista en cuestiones de seguridad, los niños deben conocer y aplicar seis principios básicos:

•   Nunca ir a ningún sitio con un desconocido. Y si lo conocen, ir solo con la autorización de sus padres.

•   Nunca aceptar nada de un desconocido, y mantener una distancia de al menos un metro respecto a esa persona.

•   Elegir una contraseña secreta y únicamente conocida por la familia. El niño jamás debe seguir a quien le diga «Me envía tu mamá», pero no conozca la contraseña.

•   Si un adulto se acerca a un menor para pedirle ayuda, este ha de sugerirle que la pida a un adulto.

•   Si al niño se acerca alguien que parece detentar una posición de autoridad para decirle lo que ha de hacer, aconseja al pequeño que compruebe mediante otro adulto que esa persona es quien dice ser (un policía, el director del parque, etcétera).

•   Si el niño debe pedir ayuda, es preferible que se dirija a una persona de uniforme (agente, guardia) o a un comerciante antes que a un transeúnte.

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Interpretad roles

«La palabra arrastra, el ejemplo enseña.»

JOSEPH JOUBERT

Para asegurarte de que el niño ha comprendido bien tus explicaciones, lo mejor es jugar a «Y si... ¿qué harías tú?». Interpretar roles y sumergirse en el juego es la mejor manera de entrenarse en la autonomía.

Una multitud de situaciones

Esta pregunta puede aplicarse a muchas situaciones diferentes y verosímiles, que varían según la edad del niño o del adolescente:

•   «Y si alguien llama a la puerta cuando estás solo y te pide llamar por teléfono porque no tiene suelto, ¿qué haces?».

•   «Y ¿si al volver de la escuela una señora se acerca a ti y te propone que vayas con ella para comprarte un bollo relleno de chocolate?».

•   «Y si al llegar al instituto uno de tus compañeros te propone dar media vuelta y hacer novillos, ¿qué le respondes?».

•   «Y si te amenazan con pegarte si no entregas tu teléfono móvil, ¿qué haces?».

Pronto descubrirás si tu hijo ha adquirido buenos reflejos, que lo protegerán a un tiempo del miedo y del peligro.

Invertir los roles

Tú interpretas el papel del niño y él, el de padre o madre.

Podéis practicarlo durante una conversación, por ejemplo. Permite que el niño exprese lo que tiene en su interior y elija libremente su tema, y que en última instancia te formule preguntas. Tú debes limitarte a mantener una posición de escucha.

También puede hacerse en la mesa o durante un paseo: deja que el niño tome la iniciativa y las decisiones, elija su itinerario y, a continuación, discutidlo juntos.

Jugar a perderse

Nada mejor para medir el sentido de la orientación de tu hijo, comprobar sus referencias y su aptitud para orientarse.

Elige un lugar donde nadie haya estado aún, por ejemplo, una ciudad extranjera. Entonces, en mitad de ninguna parte, dile que te has perdido y que cuentas con él para que te ayude a encontrar el camino.

Esta aventura es aún más divertida en plena naturaleza. Partid con la mochila a la espalda e internaos en el bosque o en un sendero. Jugad a los exploradores, con brújula, una cámara de fotos y una caja para recoger los tesoros. Pídele a tu hijo que te guíe para volver a la base.

Pasar una noche fuera

Jugar a los exploradores puede llevar a toda la familia a pasar una noche en plena naturaleza, ya sea en una tienda de campaña o en un refugio, según las zonas y el clima. Para el niño puede resultar un poco aterrador, pero al estar contigo el placer acabará por imponerse. Es la ocasión para enseñarle muchas cosas muy distintas a las que experimenta en su vida cotidiana: encender una hoguera, cocer patatas enterrándolas bajo la ceniza, escuchar los sonidos de la naturaleza, observar las estrellas, curar una pupa con los medios disponibles, despertarse con el amanecer, etcétera.

Todo lo que probamos y exploramos en familia refuerza la confianza para seguir avanzando y anima al niño a hacerlo solo o con amigos.

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Transmítele nociones de economía

«Su padre y yo hemos decidido dar una paga semanal a nuestro hijo de ocho años. Pero no sé si debo permitirle comprar tonterías...»

Una mamá

En nuestra sociedad, conocer el valor del dinero y saber gestionarlo es una parte inherente de la autonomía. Querríamos mantener a nuestros pequeños alejados de cuestiones financieras, pero eso no es posible durante mucho tiempo. La educación en el dinero es un aspecto fundamental de toda educación.

La paga semanal

Solo cuando tu hijo disponga de dinero propio, que pueda gastar en lo que quiera, empezará a percibir el significado del dinero y lo que este permite.

La asignación puede entregarse cada semana, cada mes o en Año Nuevo, poco importa. Lo interesante es todo lo que el niño puede aprender con ella, como economizar, gastar, pedir prestado, reembolsar, comparar, etcétera. Tú estarás ahí, a su lado, para explicarle los rudimentos de la economía. Y ¡no para impedirle hacer tonterías con su dinero, porque eso forma parte del aprendizaje!

Hacer las compras

Llevar a tu hijo a hacer las compras es instructivo, especialmente a partir de los ocho o nueve años, cuando el niño empieza a contar bien y a leer con fluidez.

•   Haced juntos la lista de la compra, con todo lo necesario para las comidas futuras, cuando haya que rellenar la despensa. Si es posible, estableced un presupuesto.

•   Id juntos al mercado, a las tiendas de alimentación o al supermercado: los tres son lugares interesantes para descubrir.

•   Enséñalo a leer las etiquetas, a comparar precios y calidades. Decidid juntos qué productos comprar, teniendo en cuenta sus deseos y la realidad de los precios.

•   Explícale el papel seductor de la publicidad, del embalaje y de la ubicación de los productos.

•   Resérvale la tarea de ir tachando los elementos de la lista.

Si fuera rico...

•   Imaginad que ganáis una suma notable en la lotería. Digamos 1.000 o 10.000 euros (la suma será más elevada si se trata de un adolescente).

•   Concede al niño una semana para decidir qué hará con ese dinero. La única regla es que debe gastarlo íntegramente.

•   Pídele que justifique sus gastos y que busque, en las tiendas y en internet, los precios exactos de lo que piensa comprar. Recuérdale que si economiza o si ahorra en las rebajas, su poder de compra se multiplicará.

•   Discutid juntos el presupuesto que te presente, sus decisiones, los precios que ha encontrado. ¡Felicítalo si se ha mostrado ahorrativo, astuto... o generoso!

Capítulo 7

PREPARA

EL DESPEGUE

Gestionar las dificultades

y el estrés

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Ayúdalo a sentirse a gusto con su cuerpo

«La mejor salud es no sentir la propia salud.»

JULES RENARD

La idea de un niño que se encuentra a gusto en su cuerpo no tiene que ver con la belleza, la estética o la salud.

Se trata de una actitud hacia su persona, al alcance de cualquiera, y que depende en gran medida de la educación. El niño que confía en sí mismo respeta su cuerpo y conoce sus límites. Le gusta fijarse retos e ir hasta el fondo de sus posibilidades. Vela por sí mismo y se prepara. Sus padres lo han animado a adoptar un comportamiento saludable.

Valorar un comportamiento saludable

En la infancia el niño adquiere las nociones de higiene y de respeto por el cuerpo. Se lava por consideración a sí mismo, por los demás, para tener una apariencia agradable y una buena salud. Finalmente, lavarse (¡incluso los dientes!) se convierte en un placer. Nos cuidamos por la misma razón: es agradable estar en la mejor forma posible.

En la misma línea, aprendemos a alimentarnos bien, de manera sana y equilibrada. Ahora conocemos la influencia de la dieta en el estado físico presente y en las patologías futuras, por lo que ¡los niños no pueden cebarse con productos industriales! Pedir al niño que sustituya una barrita de cereales o una pieza de bollería por una manzana o una rebanada de pan integral es enseñarle a cuidar su salud.

Vigilar el sobrepeso

Se habla mucho del notable aumento del sobrepeso y la obesidad en los niños, porque se trata de un fenómeno inquietante. El sobrepeso (cuya versión más grave es la obesidad) tiene consecuencias muy negativas en la imagen que el niño se forja de sí mismo, en su apariencia y en su salud.

Sin embargo, el sobrepeso no es una fatalidad. En los menores, se vincula estrechamente a la calidad (y a la cantidad) de su alimentación. Y más claramente aún, a la práctica o no de una actividad física, así como al tiempo pasado ante una pantalla (de televisión, obviamente, pero también de una consola o un ordenador).

Un niño muy obeso rara vez se siente bien con su cuerpo, pues no se mueve como le gustaría y a veces recibe las burlas de sus compañeros. El remedio es sencillo: un mínimo de televisión, un máximo de actividad física y una alimentación equilibrada, sin picar mucho entre las comidas.

Los padres que no fuman, beben con moderación y se cuidan son un buen ejemplo para sus hijos.

Una actitud sana ante el cuerpo

Los progenitores tienen otro papel que desempeñar a la hora de ayudar al niño a sentirse bien y guapo. Felicitarlo por la forma en que se ha vestido o peinado, comprarle ropa que le favorezca, decirle a la hija que es seductora, ayudarlo a minimizar el impacto de las primeras huellas del acné, etcétera. Todo esto es importante.

Sin embargo, más importante aún es mostrar una actitud positiva ante un cuerpo normal y sano, en el que todos los mecanismos son normales y pueden explicarse con palabras sencillas. Es algo que el pequeño también percibe.

Las preguntas del niño sobre el funcionamiento del cuerpo humano deben ser bienvenidas. Las respuestas francas y directas por parte de los padres tranquilizan a los hijos, porque evitan tabúes y falsos pudores.

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Cultiva la prevención de la salud

«Me resulta muy difícil no mostrar mi inquietud cuando uno de mis hijos se hace daño o tiene los primeros síntomas de una enfermedad. Pero me contengo, porque sé que esa inquietud impide que el niño se enfrente valerosamente a su experiencia.»

Una mamá

Las conductas saludables tienen que ver con la prevención, la alimentación, los cuidados regulares del cuerpo, etcétera. Pero también tienen que ver con las reacciones a los accidentes y a las enfermedades. Un niño autónomo debe confiar en su propio cuerpo y en su capacidad para sobreponerse.

Para los pequeños: no sobreactuar con las pupas

Valorar la salud también pasa por la confianza que le debemos al cuerpo sano para ocuparse de la mayoría de las pupas. Nuestro organismo está maravillosamente equipado para cicatrizar o defenderse de las infecciones, por lo que la educación para la salud también es:

•   no mostrar mucha inquietud o nerviosismo ante la mínima pupa;

•   no sobreactuar al verla ni recurrir por sistema al médico;

•   convencer al niño de que no es grave;

•   explicarle que dispone de todos los medios para curarse, y que su cuerpo ya se ha movilizado para recuperar la salud.

No lo olvides: la hipocondría, es decir, la inquietud excesiva ante la enfermedad y la creencia en que todo síntoma es señal de una enfermedad grave, es contagiosa.

Para los mayores: pedirles que cuiden a un enfermo

El día que uno de sus padres esté enfermo, tenga que guardar cama o pida que lo cuiden, puede suponer una buena oportunidad para que el niño interprete al mismo tiempo el papel de doctor, de enfermero y de celador. Si el enfermo es un hermanito o hermanita, también puede ayudarte en los cuidados, pero solo bajo tu vigilancia. El niño aprende así a entregarse y ocuparse del otro, algo muy importante, porque cuidar a un enfermo también es procurar que siempre tenga qué beber, algo para leer, el descanso necesario, etcétera. Si se lo toma en serio, aprenderá cómo cuidar eficazmente a los demás, sin olvidar que saber curar al otro enseña cómo velar por uno mismo.

Para los adolescentes: prepararse para el título de socorrismo

Animar al adolescente a sacarse el título de Técnico deportivo en Salvamento y Socorrismo es una buena manera de contribuir a su autonomía. Así sabrá reaccionar en caso de urgencia, tanto consigo mismo como con los demás. ¡Saber cuidarse uno es importante, pero saber intervenir en caso de una urgencia sobrevenida a los otros también!

Obtener el diploma de socorrismo también contribuye a que nuestros hijos se sientan responsables de su salud y de la de los demás. Esto puede ayudarlos a mantenerse alejados de las conductas de riesgo.

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Ayúdalo a mantener su bienestar mental

«La felicidad y la infelicidad solo proceden de nosotros mismos.»

Alain

Para que el niño construya su proyecto de vida personal, necesita recibir, por parte de su entorno, ánimo para seguir viviendo. Esta mezcla de ternura y de atención, de ayuda y de apoyo, de palabras y silencios prodigados por los padres, definirá a un niño más o menos sólido, optimista y más o menos dispuesto a afrontar las dificultades de la existencia.

Circunstancias frustrantes

A menudo, no tenemos capacidad para modificar los acontecimientos del mundo exterior. Podemos elegir un oficio, pero no siempre evitar un despido. Podemos comprar una casa, pero no impedir un incendio.

Solo en nuestro mundo interior encontramos un espacio de verdadera libertad. Nadie gobierna nuestros pensamientos. Nadie nos obliga al pesimismo o a la desesperación. Aspirar a la felicidad es una decisión mental, no una consecuencia de las circunstancias.

¿Llueve y teníamos previsto ir de picnic? Pues sí, llueve y no podemos hacer nada. Pero podemos elegir nuestra reacción, nuestro estado emocional. Podemos hundirnos en la frustración y desperdiciar el resto del día o, por el contrario, aprovechar para ir a comer a un restaurante, hacer el picnic en la alfombra del salón o preparar unas crepes delante del fuego.

Los acontecimientos no siempre son agradables. Pero depende de nosotros convertir un grano de arena en una montaña, pues somos los únicos responsables, y plenamente responsables, de lo que sentimos. Lograr nuestra felicidad es algo que nos corresponde a nosotros mismos. Y así tenemos que decírselo a los niños.

Salir de la negatividad

No se trata de negar las dificultades para vivir. Ante la depresión, que puede conllevar el deseo de acabar con todo, cada uno tiene sus límites.

A fuerza de abandonarse a pensamientos negativos, acabamos por deprimirnos. Si alimentamos la frustración, nos impedimos alcanzar la paz interior. Pero no se trata de quedarse ahí.

La gravedad que atribuimos a lo que nos sucede no deriva del propio hecho en sí, sino del estado emocional en el que estamos sumergidos. ¡Disfrutemos y alegrémonos de lo que tenemos y de lo que nos falta!

Disponemos de todos los materiales para construir nuestra vida, y cada niño también posee suficientes ladrillos para crear una hermosa existencia, si pone en ello la energía y la alegría necesarias.

Lo que es

Cada vez que ante la realidad dejamos escapar un «¡oh, no, no es posible!», mentimos. Cada «habría tenido que...», cada «si tan solo hubiera...», supone incurrir en la ilusión. Lo esencial es enseñar al niño a que vea las cosas tal como son, a aceptar la realidad y afrontarla con valor. Preséntale el discurso de la verdad: «Las cosas son como son. Hasta ahora. Si no te convienen, esfuérzate por cambiarlas».

Alejar el aburrimiento

El aburrimiento del niño que no sabe qué hacer con su tiempo no es un problema. Quedarse sin hacer nada, mirando a las musarañas, da tiempo para reflexionar y despierta la creatividad. Más difícil es aceptar el aburrimiento que nace de la banalidad de lo cotidiano. Es frecuente que, cuando se instala la costumbre, esta mate el entusiasmo. Si oyes a tu hijo decir «No me gusta este día, porque no hay nada diferente o especial», deja que el poeta Rilke le responda: «Si tu vida cotidiana te parece pobre, no la culpes a ella: acúsate más bien a ti, porque no eres lo bastante poeta como para convocar sus riquezas».

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Ayúdalo a luchar contra el estrés

En el origen del estrés no está la situación en la que nos encontramos, sino los pensamientos negativos.

El estrés es una reacción fisiológica de adaptación del organismo a un reto o una situación de peligro. Multiplica las fuerzas, mejora la memoria, y aumenta el nivel de energía y de eficacia.

Sin embargo, un estrés excesivo agota el organismo y puede desembocar en depresión o enfermedad. Aprender a gestionar el propio estrés en lugar de abandonarse al pánico constituye una ventaja esencial.

Los niños también padecen estrés

A los padres les gustaría creer que, al margen de algunos miedos específicos, los niños gozan de una vida tranquila. Pero no es así. Desde su más tierna infancia, los menores deben afrontar situaciones complejas y elementos inquietantes muy variados.

Los pequeños no se quejarán directamente del estrés que les aqueja, será su cuerpo el que expresará lo que las palabras no pueden decir. Dificultades para conciliar el sueño, pesadillas, tics, enuresis (hacerse pipí en la cama), crisis de ira, dolor de cabeza o de tripa, eccemas, etcétera, testimonian el malestar de los niños. Enseñarles a aliviar el estrés y a relajarse les será muy útil.

Hablar para comprender

•   La primera etapa consiste en identificar en el niño los síntomas que revelan estrés. ¿Se come las uñas? ¿Su timidez lo convierte en asocial? ¿Le duele el estómago? ¿Muestra una gran intolerancia a la frustración? ¿Te parece hipersensible?

•   La segunda etapa es conocer la causa. Elige un momento de calma e intimidad para hablar con tu hijo, por ejemplo, en su cama, por la noche. Hablad e intentad comprender qué es lo que le inquieta tanto. Normalmente, acabará por contártelo todo. El niño de más edad que, durante el recreo, lo empuja siempre y le quita la merienda. La enfermedad de la abuela, que no se cura y le hace temer que algún día mamá enfermará también. El hecho de tener pecas de las que se burlan el resto de los chicos. Ese profesor de matemáticas que usa el terror como método educativo. O papá, que no encuentra trabajo...

Actuar

La lucha contra el estrés tiene dos caminos:

•   Suprimir la causa.

Si la causa del estrés es externa y puede ser modificada, hay que encargarse de ello sin demora. Poner todas nuestras fuerzas en arreglar las cosas es ya un acto eficaz, independientemente del resultado: es actuar, en lugar de padecer y ser víctima. Significa retomar el control sobre la propia vida.

Cuidado con la actitud, demasiado frecuente, que consiste en decir que no hay nada que hacer o que aquello que habría que hacer es imposible. ¡Siempre se puede actuar, siempre! Pero cada solución tiene su precio.

•   Actuar sobre sí mismo.

Cuando la causa del estrés del niño es interna (una preocupación, por ejemplo) o externa, pero sin posibilidad de eliminar la causa (una persona a la que quiere se encuentra enferma), aún hay soluciones para protegerse: trabajar en uno mismo, y cuidar de la persona y del organismo. Las técnicas de relajación y de control de los pensamientos negativos suelen ser las más eficaces.

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Relajaos juntos

Enseñar a relajarse a un niño es hacerle un regalo que le servirá toda la vida.

El estrés provoca tensiones tanto musculares como mentales. La relajación aspira a que la persona sea menos sensible al objeto que desencadena esas tensiones. Quien esté relajado afrontará mejor las dificultades de la existencia, porque no perderá los medios de que dispone.

Las técnicas para relajarse serán más eficaces si las practicáis juntos, tu hijo y tú. Así él verá la importancia que tú les concedes.

Procede por etapas y no pases a la siguiente hasta que el niño no se sienta a gusto y domine bien la anterior. Sobre todo, no conviertas este aprendizaje en un reto y en una fuente de estrés; no olvides, por tanto, felicitar cariñosamente al niño que se lo ha tomado en serio.

Tumbarse tranquilamente

Esta etapa es difícil para muchos niños, sobre todo para los más jóvenes o los que tienen un temperamento más activo, los «culos de mal asiento».

•   No dudes en utilizar un cronómetro o un reloj con segundero para informar al niño del tiempo que ha pasado inmóvil. «Me gustaría que te tumbaras en la alfombra (o en la cama). Cierra los ojos suavemente. Ahora veamos cuánto tiempo eres capaz de quedarte echado sin moverte. ¡Bravo, lo has logrado durante 30 segundos! Ahora vamos a intentar mejorarlo.»

•   Puedes tumbarte al lado del niño. Tal vez mantendrá la postura más tiempo si le masajeas suavemente la espalda o la mano, escucháis música o le cuentas un cuento.

Saber respirar

El trabajo sobre la respiración está en la base de todas las técnicas de relajación, porque ejerce efectos muy poderosos en los procesos de distensión.

•   Una vez que el niño se ha tumbado de espaldas y está relajado, con los ojos cerrados, pídele que coloque una mano en su vientre (a la altura del ombligo). Al principio, se trata tan solo de sentir la inspiración y la espiración al contacto con un vientre que sube y baja.

•   En una segunda fase, el niño debe acompañar mentalmente la espiración con una fórmula que evoque la relajación. Según su vocabulario, podrá ser «relax», «guay», «estoy bien», «paz», etcétera. Siempre la misma expresión mental cada vez que suelte aire.

•   Una vez asimilada esta técnica, hay que aplicarla en posición sedente, erguida o bien caminando, y con los ojos abiertos. Siempre la misma respiración lenta, concentrada en el vientre, siempre la palabra «relax» inundando la conciencia.

Cuando el niño domine esta técnica, explícale que podrá utilizarla a voluntad, donde quiera que se encuentre y cuando se sienta tenso o inquieto, irritado o conmocionado, y sin que nadie lo advierta. Al principio, recuérdale que puede utilizarla si ves que lo necesita; a continuación asegúrate de que recurre a ella al menos una vez al día.

Relajar los músculos

La técnica más simple consiste en contraer cada grupo de músculos durante algunos segundos y luego distenderlos de golpe, y repetir esta secuencia dos o tres veces. Empezamos por un brazo, luego el otro, una pierna, después la otra, el vientre, la espalda, etcétera. Terminamos con los músculos de la cara: primero una gran mueca al contraer todo el rostro y después relajación total.

Este método, conocido como técnica de Jacobson, también puede utilizarse para facilitar la conciliación del sueño.

Actuar por uno mismo

y responsabilizarse

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Valora el trabajo bien hecho

«Hacer, deshacer y rehacer siempre es trabajar.»

Lucie, mi abuela

Son muchos los niños que hacen sus deberes de manera chapucera. Para acabar pronto el ejercicio, escriben de forma incompleta, tachan y cometen faltas. El padre o el profesor lo obligan a pasarlo todo a limpio, aunque el niño solo piensa en correr y jugar. Al copiarlo todo de nuevo aprenderá una cosa: ¡si se hubiera concentrado para hacer correctamente el ejercicio desde el principo, esto le habría costado más tiempo que hacer una chapuza, pero menos que tener que repetirlo!

Saber lo que estamos haciendo

«Hace una hora que leo esta novela y no me entero, el libro no vale nada.» Ante esta afirmación, el padre o la madre pueden responder: «No, hace una hora que miras las musarañas y esperas a que pase el tiempo para poder decirme que has leído durante una hora y que el libro es malo. Pero no llevas una hora leyendo».

No es una cuestión de mala fe, sino de falta de autoconciencia. Para hacer bien lo que nos ocupa, tenemos que hacerlo de verdad y no limitarnos a fingir que lo hacemos. Es el caso del niño que cree estar estudiando cuando, en realidad, está sentado delante del televisor con el cuaderno en las rodillas. Así ocurre cuando hacemos dos cosas al mismo tiempo, por ejemplo, ordenar y refunfuñar. El problema radica en mentirse a sí mismo: creer que hacemos una cosa mientras hacemos otra y, a continuación, quejarse por no haberlo conseguido.

La única regla válida es hacer de veras, al cien por cien, lo que parecemos estar haciendo.

Puestos a hacerlo, hagámoslo bien

Es mejor leer un libro con la concentración necesaria que tres en diagonal. Esto puede aplicarse casi a todo: hacemos las cosas o no las hacemos, pero si nos decidimos a ello, tenemos que hacerlas bien, pues es el único camino para obtener un conocimiento, una experiencia o un placer.

La razón no es demostrar a los demás de lo que somos capaces. Se trata de descubrir la felicidad implícita en hacer cosas cuando las abordamos con todo nuestro ser, nuestra inteligencia y nuestro corazón. Realizar algo bien para nosotros mismos, aunque sea lavar los platos, nos aporta siempre una satisfacción.

Enseña a tu hijo que hacer bien las cosas es una cuestión de placer, pero también de respeto hacia uno mismo. Acometer algo con detalle o realizar una chapuza es el reflejo de una forma de vivir. Hacer bien las cosas refuerza una actitud interior, la de cuidar lo que no se ve. Esto es necesario para sentirse en armonía en nuestra propia piel, de acuerdo con nosotros mismos, y ser un poco más felices.

Alto al perfeccionismo

«¡Hazlo lo que mejor que puedas!» Esto es lo que suele pedirse a los niños: darlo todo, implicarse a fondo, aspirar a la perfección. Cuando el reto vale la pena, por ejemplo, para superar las pruebas de entrada a una escuela, resulta estupendo. Pero darlo siempre todo también genera tensiones inútiles, al constituir una actitud agotadora y no siempre necesaria.

No resulta obligatorio ser el mejor en todo momento: disfrutar de la vida es mucho más importante. Hacer las cosas bien y hacerlas a la perfección no es lo mismo. Juzgar y comparar nuestro rendimiento es tiempo perdido: el valor del niño depende de lo que es, no de lo que hace. Multiplicar las experiencias a menudo es más enriquecedor que darlo todo para ser el mejor. La vida ha de ser un éxito de manera global, pero eso no supone triunfar en cada uno de sus retos.

¡Entre ser un chapuzas por pereza y obstinarse en alcanzar la perfección se encuentra todo lo que la vida espera de nosotros!

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Fomenta el sentido de la responsabilidad

«Quieres ser libre. Para esa libertad solo hay un camino: el desprecio de las cosas que no dependen de nosotros.»

EPICTETO

Adultos o niños, somos responsables de lo que nos sucede y debemos responder a los acontecimientos con respuestas que nos pertenecen. Sin embargo, no debemos sentirnos culpables de nuestras decisiones. Ese calificativo es inútil y perjudicial. ¡Tomar responsabilidad es todo lo que se nos pide!

No culpabilizar

Si tu hijo ha estudiado mucho para su examen de matemáticas, si honestamente ha hecho todo lo posible, ¿por qué sentirse culpable ante una nota mediocre? Hay muchas razones que se nos escapan y que podrían explicar el error. Culpabilizar a un niño crea un germen negativo que a largo plazo acabará dañando la imagen que tiene de sí mismo.

El niño es responsable, evidentemente. Y sería inadmisible explicar sus fracasos con expresiones que le quiten esa responsabilidad. Pero no es culpable. Y si asume las consecuencias, podrá estar en paz consigo mismo, siempre y cuando sus padres no lo enseñen a ser irresponsable, inventándole excusas, o haciendo nacer en él la culpabilidad, reprobándolo. En lugar de regodearse con insistencia en la mala nota, lo mejor es sacar las consecuencias positivas: «Ahora al menos sabemos que no lo habías comprendido. También sabemos qué respuesta es la que espera el profesor».

Olvidar la palabra «culpa»

Si tu hijo pequeño rompiera su reloj, al que tenía mucho aprecio, ¿le echarías la culpa? «¡No estás atento a nada! Parece que no sabes lo que valen las cosas. ¡No cuidas tus pertenencias! ¡Está claro que eres demasiado pequeño como para tener un reloj!» ¿O bien lo consolarás, asegurándole que todo el mundo rompe sus objetos sin querer (incluido tú, a veces), lo ayudarás a buscar el mismo modelo de reloj y lo animarás a ahorrar de su paga semanal para contribuir a sustituirlo?

Si el niño dice «¡No es culpa mía!», respóndele: «No se trata de culpa, pero eres responsable de lo que te ha sucedido. Además, te ha pasado a ti. Pero no es grave y sé que no querías que ocurriera. Todo el mundo comete errores. Es inútil quedarnos atascados ahí. Veamos lo que podemos hacer para arreglar las cosas».

Esta actitud constructiva enseñará a tu hijo a no temer y a cultivar una verdadera responsabilidad en sus actos y decisiones.

Valorar la honestidad

Para que un niño pueda ser autónomo y pensar por sí mismo, no hay que haberle enseñado a reaccionar en función del miedo a la crítica o la reprimenda. Si pretendes que tu hijo desarrolle comportamientos honestos y responsables, no le riñas cuando te dice la verdad sobre un error, una falta, una torpeza o una mala nota.

Jamás castigues a quien dice la verdad. En lugar de centrarte en el autor de la falta y pretender obtener a toda costa una confesión, procura encontrar la solución al problema. Acéptalo, di tranquilamente lo que piensas y ayuda al niño a reparar la cuestión.

En el caso contrario, el menor ocultará sus destrozos en lugar de asumirlos y aprenderá a mentir: disimulará los pedazos del jarrón roto, negará haber tomado diez euros de tu monedero y firmará en tu lugar el boletín de notas.

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Deja que asuma las consecuencias

«No hay nada que no tenga consecuencias. Por lo tanto, nada es fortuito.»

CONFUCIO

Todo acto tiene consecuencias, buenas y no tan buenas. Algunas previstas y otras imprevisibles. Sin embargo, cuando nos consideramos responsables de nuestros actos, hay que asumirlas todas. Enseñar esto a nuestro hijo es una gran lección vital, que a veces puede resultar dolorosa, pero que es indispensable.

Rechazar la irresponsabilidad

Es frecuente que la irresponsabilidad implique consecuencias negativas. Si el niño pierde su reloj, no sabrá qué hora es. Si llega tarde al instituto, se arriesga a una penalización. ¿Ha olvidado hacer los deberes? Lo castigarán una hora. El menor que no está atento a su comportamiento se ve atrapado, a menudo, por las consecuencias de sus actos. Salvo si sus padres hacen la vista gorda en cada ocasión.

Si formas parte de esos progenitores que redactan una nota de excusa cuando el niño no ha oído el despertador, que le llevan la camiseta al colegio porque la ha olvidado, que van a su habitación para recoger la ropa sucia, que le compran un teléfono porque ha dejado caer el suyo en la bañera... has de saber que le haces un flaco favor a tu hijo.

Sin duda, te resultará difícil cambiar. Sin embargo, a no ser que tú dejes de ahorrarle las consecuencias más penosas, tu hijo no empezará a padecer su irresponsabilidad, e incluso a ser consciente de ella. En la vida de verdad, cuando cometemos un error, pagamos por ello. Deja entonces que la realidad lo enseñe a vivir.

Utilizar las consecuencias más que los castigos

La elección del castigo que hay que aplicar en función de la falta cometida es algo que los padres se plantean con frecuencia. La amonestación más inteligente, por ser la más pedagógica, es aquella que permite al niño asumir las consecuencias de su acto, e incluso repararlo.

•   ¿Ha perdido su bolígrafo? Tiene que abrir su hucha para comprar otro.

•   ¿Su habitación es un desorden total? No puede recibir a sus amigos.

•   ¿Ha olvidado una cita con el dentista? Debe llamar por teléfono para excusarse.

Asumir lo que le toca

A veces, por temor a ser regañados, los niños se desentienden fácilmente de la responsabilidad de asumir los acontecimientos negativos: es culpa del profesor, si se ha equivocado de ejercicio; es culpa del despertador, si no lo ha oído; la pelea la ha iniciado su hermano, etcétera.

No aceptes este tipo de excusa. Aunque haya tenido lugar una intervención exterior, cosa que siempre sucede, tu hijo debe aceptar la responsabilidad de lo que ha pasado. Es su vida, le ha ocurrido a él y es él quien debe afrontarlo y responder a la situación.

¡Atribuir a causas externas el origen de aquello que gobierna nuestra vida nos convierte en esclavos!

Pedir disculpas

Disculparse es una manera particular, muy importante, de asumir la responsabilidad de nuestros propios actos. ¿Llego tarde? Pido disculpas, aunque se deba a que el autobús no ha sido puntual.

Saber pedir perdón, amable y sinceramente, cuando hemos causado alguna molestia a alguien es algo que se aprende. Asegúrate de que tu hijo lo hace cuando es necesario, mediante la palabra en los casos habituales y por escrito en los más delicados.

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Permítele existir por sí mismo

«Contar con uno mismo significa saber que la principal fuerza reside en nuestro interior. Eso proporciona una increíble confianza en la vida. Después podemos contar con los demás... ¡en fin, con algunos!»

Un papá

Existir por sí mismo es:

•   saber que podemos contar con nuestras propias fuerzas;

•   no depender de otro para decidir nuestra forma de vestir o pensar;

•   no necesitar la aprobación de los demás para avanzar en un proyecto en el que creemos sinceramente;

•   no intentar parecerse a los otros, ni intentar desmarcarse a cualquier precio;

•   saberse responsable de nuestros actos, pero también de nuestros pensamientos y emociones.

Elegir por sí mismo

Es un ámbito en el que el niño manifiesta que puede contar consigo mismo.

Si desde la más tierna infancia eres tú, padre o madre, quien siempre eliges por tu hijo, aun teniendo presente su opinión, el pequeño aprenderá a ser dirigido desde el exterior y no se implicará plenamente en una decisión que no es la suya. Además, te culpará de cualquier mala determinación.

Es mejor que a lo largo del proceso educativo, y en función de su edad, se le permita al niño la ocasión de tomar sus propias decisiones. Esto implica que se lo ha de informar de las alternativas y las consecuencias posibles de sus actos. A continuación, tiene que estar dispuesto a asumirlas, con tu apoyo. ¿Tu hijo quiere acostarse tarde para acabar su libro? De acuerdo, pero avísalo de que mañana estará cansado y que lo levantarás a la hora habitual. ¿Tu hija quiere apuntarse a un curso de judo? Perfecto, pero que se comprometa a practicarlo durante un año.

Discutir, intercambiar opiniones

Nadie te impide dar tu opinión, sin coartar ni influir demasiado, salvo en aspectos realmente importantes y que te conciernen como padre o madre. Habla con tu hijo y permítele elegir a sus amigos, la organización de su trabajo, qué le apetece merendar o el tema de una exposición en clase. Solo después podrás dar tu opinión: «No es lo que yo personalmente habría escogido, pero si crees que para ti está bien, entonces de acuerdo».

El niño que ha sido educado para elegir por sí mismo y encontrar en él las motivaciones de sus actos está en buen camino para cultivar una sólida confianza interior. Sabrá que nadie puede obligarlo a tener miedo, a preocuparse inútilmente o a ser infeliz.

Contar con él

Dejar que el niño tome sus decisiones no significa permitirle hacer cualquier cosa. ¡De ser así, ninguno ordenaría su habitación ni participaría en las diversas tareas del hogar! La autodisciplina y el sentido de la responsabilidad se adquieren de manera progresiva.

Mientras esperas, y de acuerdo con tu hijo, fija una serie de obligaciones que tendrá que seguir en casa y una serie de reglas que observar en el exterior. Infórmale también de qué ocurrirá si no las cumple.

Luego, confía en tu hijo. Cuenta con él para cumplir sus compromisos, aunque se los recuerdes de vez en cuando. Estarás a su lado para enseñarlo, no para sancionarlo.

Asumir las responsabilidades es, también, saber comprometerse y mantener sus promesas a largo plazo.

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Enséñalo a resolver problemas

«No hay ningún problema que no traiga consigo un regalo para ti. Buscas los problemas porque necesitas sus regalos.»

RICHARD BACH, escritor estadounidense

Al igual que nosotros, los niños tienen problemas. Para ser más precisos, digamos que algunas situaciones de la vida les plantean problemas.

Ante eso, hay dos opciones: o bien estás siempre ahí para solucionar las dificultades de tu hijo o bien le enseñas a resolverlas por sí mismo. Solo esta última forma de actuar es un estímulo para su independencia.

Aprender a reflexionar

Tu hijo te expone un problema, una situación ante la que no sabe cómo comportarse:

•   Evita a cualquier precio tomar partido y dar tu opinión, aunque te la pida explícitamente.

•   Hazle preguntas a fin de aclarar la situación, conocer las causas y los detalles. No tanto para hacerte una opinión como para ayudarlo a abordar la cuestión.

•   Si es posible, proponle tomarse unos días o unas horas para reflexionar y así contemplar todas las soluciones, sus opciones, las consecuencias positivas y negativas, y su coste (tiempo, energía, dificultad y dinero). Es mejor que lo ponga por escrito.

•   Una vez transcurrido el plazo, discutid el resultado y apóyalo en su decisión.

Fiarse de su instinto

Al crecer, y tras asimilar las reglas y acumular experiencias, el niño desarrolla el instinto. Como nosotros, siente en su interior si está en peligro, si puede confiar en alguien o no, si se siente cómodo o incómodo en una determinada situación.

Podrás ayudarlo a cultivar una suerte de sexto sentido, apelando explícitamente a esta capacidad: «¿Qué te dicta tu intuición, giramos a derecha o a izquierda?», «¿Qué te parece este nuevo alumno de clase? ¿Qué sensaciones te inspira?», etcétera.

A continuación, explícale el modo de empleo de ese instinto, que se basa en dos puntos:

•   Si percibe alguna mínima duda (una persona no fiable, una situación malsana, un riesgo excesivo, etcétera), algo falla, por lo que debe fiarse de su instinto.

•   Si su sensación no le despierta dudas, entonces no debe contentarse solo con su instinto, también debe reflexionar.

Discutir los proyectos

«Me gustaría coserme un disfraz, hacerlo yo mismo, pero no sé cómo»; «Querría irme un fin de semana a Londres con mi amiga, pero no sé dónde alojarme»; «Tendría que ganar algo de dinero, pero no sé de qué manera», etcétera.

Tu hijo tiene ideas y proyectos, y eso es estupendo. Tu papel es acoger ese deseo y contribuir a darle forma:

•   ¿Se trata de un proyecto elaborado o de una idea vaga? Pídele a tu hijo que se informe para presentarte un plan de acción eficaz y, sobre todo, concreto.

•   ¿El proyecto es seguro? ¿Tu hijo se sentirá seguro en él? ¿Cómo mejorar este aspecto?

•   ¿El proyecto es razonable, coherente y ético?

•   ¿Cuáles son los puntos en suspenso y cómo solucionarlos?

En esta fase, resérvate un tiempo con tu hijo para reflexionar con detalle sobre las dificultades planteadas. Déjale la iniciativa para sugerir soluciones y ponerlas en práctica. Permanece a su lado durante la elaboración de todo el proyecto.

Una vez realizado, haz balance y anímalo a extraer las lecciones necesarias para una próxima vez.

Capítulo 8

SABER CUÁNDO

EL NIÑO

ES MAYOR

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Evalúa si tu hijo tiene la edad suficiente

«Mi hija de ocho años quiere ir sola a la escuela con la vecina de enfrente. Me pregunto si es razonable darles permiso porque en nuestra calle hay mucho tráfico. ¿Tienen edad para eso?»

Una mamá

Malas noticias: no hay una respuesta simple a la pregunta «¿A qué edad se supone que mi hijo debe ir solo al baño, hacer sus deberes sin ayuda, dormir en casa de un amigo, irse de vacaciones sin nosotros?», etcétera. Por una razón evidente: no tiene que ver con la edad.

A los padres les gustaría que los profesionales respondieran cuando preguntan con insistencia a qué edad debería vestirse solo su hijo o cuándo dejar que salga con sus amigos. Sin embargo, la cuestión de cuándo y cómo no tiene que ver con la fecha de nacimiento.

Evidentemente, hay algunas referencias y podemos evocar la edad media a la que los niños franquean una u otra etapa; teniendo también en cuenta que los retrasos pueden plantear otras preguntas. Pero la realidad es que hay grandes diferencias individuales que a menudo tienen su justificación.

Para dirimir este dilema hay que contar con dos condiciones, dos cuándos, lo que hace la cuestión aún más compleja:

•   ¿Cuándo el niño se siente preparado para una nueva etapa?

•   ¿Cuándo los padres se sienten preparados para permitirle franquear esa etapa?

¿Cuándo?

Sería formidable si dispusiéramos de grandes cuadros referenciales que indicaran a todos los padres a qué edad su hijo debe subir los peldaños sucesivos de la autonomía. En la cartilla de salud se incluiría una agenda con una curva que representara la media y un margen de normalidad, como ocurre con los gráficos de crecimiento. Evidentemente, estos cuadros tendrían que cambiar para adaptarse a la evolución de la sociedad.

Para desgracia de los padres, esta curva no existe y la madurez no es una cuestión de agenda. O no fundamentalmente. Saber si un niño está listo para hacer algo depende de la comprensión profunda de su grado de desarrollo emocional y social, de sus experiencias, de su carácter, de su maña, etcétera.

No porque un niño pequeño pueda sostener la cuchara tiene la edad para comer solo. Tampoco significa que esté preparado. No porque un niño algo mayor se sienta cómodo navegando por internet está listo para tener libre acceso a una conexión en su cuarto.

Muchas etapas en la vida están determinadas por la fecha de nacimiento: la llegada a la escuela, el derecho a ver una película prohibida a los menores de 16 años, a conducir, a votar, a comprar cigarrillos... Porque la ley, hecha para todos, fija límites (aunque sabemos que en el caso de algunos niños esos límites están mal adaptados). Por tanto, es imposible decir a qué edad puede un niño quedarse solo en casa, utilizar el horno o decidir abandonar el piano...

Debido a esta razón, los consejos que ofrecemos en los capítulos siguientes solo sirven como indicativo.

¿Cómo?

Generalmente, los padres están orgullosos de que sus hijos sean precoces, tengan deseos de crecer y adquieran competencias propias de un niño mayor. Sin embargo, todos sitúan en primer lugar las condiciones de seguridad y bienestar de su hijo, el equilibrio de su evolución.

Por esa razón el cómo es mucho más importante que el cuándo. ¿Cómo actuar, cómo educar, cómo anticiparse para que, llegado el momento, mi hijo pueda afrontar los retos que la vida le presenta?

El niño está listo cuando se han puesto en marcha el número suficiente de elementos para que el éxito de la nueva etapa esté prácticamente asegurado. ¡Es, por tanto, una cuestión de preparación y ese es el objeto de este libro!

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Ten en cuenta su temperamento

«Tiene un carácter soso quien no tiene ninguno.»

JEAN DE LA BRUYÈRE

Para saber si tu hijo está preparado para una nueva adquisición o una nueva responsabilidad, al margen de su edad, su nivel de desarrollo y su entorno, tienes que tener en cuenta su temperamento.

Un carácter definido

Los padres se hacen una idea del carácter de cada uno de sus hijos: a uno le cuesta soportar las contrariedades, otro es de trato fácil, la otra muestra una profunda amabilidad, etcétera.

Algunos de estos rasgos aparecen ya desde la primera infancia, pero no tienen por qué ser definitivos. Unos perdurarán y otros desaparecerán.

El temperamento del niño no está relacionado con sus capacidades intelectuales o sus competencias. En cambio, acompaña su evolución de una manera muy personal. Identificar bien los rasgos del comportamiento del niño ayuda a saber cómo aborda la vida y, sobre todo, las novedades.

Un niño razonable

El rasgo de carácter fundamental en lo que respecta a la autonomía es el temperamento más o menos razonable del niño. La edad de la razón, hacia los siete u ocho años, es una etapa: el pequeño empieza a distinguir entre lo real y lo imaginario. Se sirve de la lógica y de su razonamiento para tomar decisiones, y cada vez reflexiona más como los mayores. Progresivamente, anclado en la realidad, comprende que no puede tenerlo todo y tolera mejor la frustración. El niño sensato es aquel en quien se puede confiar, que mantiene su palabra, que no se deja llevar sin reflexionar. Es completamente capaz de asumir riesgos y de avanzar hacia la novedad, porque reflexiona sobre las consecuencias.

El arte de gestionar las transiciones

¿Cómo aborda tu hijo los cambios? Ante la idea de descubrir algo nuevo, ¿se alegra o se inquieta? Otro rasgo de carácter importante es la capacidad para negociar las transiciones. El niño que se alegra tendrá, evidentemente, más posibilidades de seguir adelante con confianza.

Algunos hijos aman sus costumbres y temen abandonarlas; es frecuente que en esta actitud estén imitando a sus padres. Otros rompen moldes en cuanto tienen ocasión y reivindican con insistencia superar los límites que les han fijado. Este rasgo está relacionado con la curiosidad y el descaro. Aquel que está dotado para ello pone en marcha su autonomía. Quien carece de este rasgo debe ser empujado a superarse.

Los otros rasgos que cuentan

•   Un humor estable. Cuando se ven afectados emocionalmente, algunos niños recuperan su buen humor enseguida. En otros casos, la negatividad puede durar y los menores muestran desinterés durante largo tiempo.

•   El carácter positivo. El hijo que goza de buen humor es más adaptable que el eterno pesimista o gruñón.

•   La energía y la forma física. Los niños que cuentan con buena salud y energía están mejor armados que aquellos que se cansan rápidamente y necesitan recuperarse durante un período más prolongado.

•   La capacidad de concentración y el sentido del esfuerzo. Algunos niños adoran los desafíos, tanto si se los encuentran como si se los proponen a sí mismos. Se implican plenamente en ellos y no ceden hasta haber llegado al final o haberlo dado todo.

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Evalúa si está listo para ocuparse de su cuerpo

«Nuestro pequeño de tres años empieza la escuela en un mes y aún se hace sus necesidades encima. Da la impresión de que no hacérselas no le interesa en absoluto. Me dicen que tiene la edad, pero yo no lo veo en absoluto preparado...»

Una mamá

No hacerse las necesidades

Algunos pequeños lo consiguen a los dos años, otros a los cuatro, las niñas normalmente antes que los chicos. Para que el niño no se haga sus necesidades, es necesaria:

•   una sensibilidad a lo que pasa en su cuerpo, a su funcionamiento;

•   una madurez en el control de los esfínteres, que le permitirá contenerse; esta madurez no se puede acelerar;

•   un nivel de lenguaje suficiente para que el niño pueda expresar sus necesidades y comprender lo que se le pide;

•   una fluidez corporal, que normalmente se evalúa a partir de una escala;

•   un niño que quiera hacer ese «regalo» a sus padres.

Lavarse solo

A partir de los tres años, un niño puede empezar a lavarse solo. Esto les parece muy prematuro a muchos padres, que no están listos para dejar esta responsabilidad a su hijo, porque resulta muy simbólica. Sin embargo, un niño que toma un baño y a quien se le confía el jabón o el gel de ducha y se le explica cómo frotar y aclararse, puede arreglárselas perfectamente solo (para el cuerpo, aún no con el cabello).

¡Atención! Lavarse solo no significa estar solo en el baño.

Vestirse solo

A partir de los dos años y medio o los tres años, un niño puede empezar a vestirse solo. Aún harán falta otros dos o tres años para que pueda apañárselas con los cinturones, cremalleras y cordones. Esto le será de ayuda:

•   Comprar ropa fácil de poner (con velcro en lugar de cordones, por ejemplo).

•   Permitirle que cada mañana elija entre varias posibilidades de vestimenta.

•   Colocar la ropa sobre su cama, en orden y en el sentido correcto.

Discutir sobre su ropa puede ser un pretexto...

Los conflictos matinales en torno a la ropa del niño tienen un sentido. Para él, a menudo se trata de alargar el tiempo compartido con sus padres y luchar contra sus «date prisa». El conflicto suele resolverse cuando le concedemos al niño el tiempo de un verdadero mimo o abrazo en cuanto esté vestido.

Elegir su ropa y su peinado

Durante años, compramos con el niño la ropa que se pondrá. ¿Qué ocurre cuando hay desacuerdo? Mientras que la ropa sea la adecuada, adaptada a su uso y a un precio razonable, aconsejo a los padres que cedan y acepten el criterio del niño. Esto disminuye los conflictos el día de la compra, pero también todas las mañanas, en las que no querrá vestirse con la ropa que no le gusta. Además, comprar juntos ofrece la ocasión de hablar del papel de las marcas, la importancia del estilo y los gustos personales.

Más tarde, un día dejaremos que el niño vaya solo, con cierta cantidad de dinero y algunas instrucciones, a comprar unos vaqueros nuevos o a cortarse el pelo a la peluquería. La elección del adolescente tenderá a oponerse a la que habrían hecho los padres, algo bastante normal a esa edad. Hace falta tiempo para salir de la rebeldía y encontrar el propio estilo. A los padres les toca fijar límites y explicar al adolescente que no se viste de la misma forma para ir al instituto, salir con los amigos o desayunar con los abuelos.

¡En lo que respecta a las marcas definitivas (tatuajes o piercing) los padres conservan un derecho de veto!

Ir solo al médico

En la adolescencia, un joven es perfectamente capaz de pedir cita a su médico de cabecera e ir solo, con el acuerdo de sus padres. Permitírselo es una señal de respeto a su intimidad. Resulta más fácil si padres e hijo comparten el mismo médico, como ocurre a menudo.

Podemos preparar la consulta con el adolescente redactando una lista de síntomas y preguntas, y pidiéndole que anote lo esencial de las recomendaciones médicas.

Aunque la consulta tenga como objetivo la obtención de un certificado médico o el tratamiento de las anginas, el adolescente puede aprovechar para plantearle al doctor preguntas que se ha reservado y que quizá no se atreve a hablar con sus padres.

Mientras el niño sea menor de edad, es necesario que los padres pregunten qué ha dicho el médico y que miren la receta.

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Evalúa si está listo para soportar la soledad y la separación

«Aunque Julie tiene ocho años, sigue jugando en el salón. Es imposible lograr que juegue sola en su habitación. Cuando estoy en casa, tiene que estar conmigo a cualquier precio...»

Una mamá

Jugar solo en su habitación

Para que a un niño le guste jugar solo en su habitación, hay que reunir un cierto número de condiciones:

•   haber sido acostumbrado desde el principio;

•   tener allí una gran cantidad de juguetes que le gusten;

•   estar cerca de los cuartos de sus padres y hermanos, para que los pueda oír mientras juega;

•   tener imaginación y afición por inventar historias y mundos, además de gustarle la tranquilidad;

•   pasar suficiente tiempo al día con sus padres;

•   saber que sus padres o sus hermanos y hermanas irán a jugar con él a su cuarto de vez en cuando.

Dormir a casa de un amigo

Podemos pensar que el niño está listo porque manifiesta un intenso deseo de hacerlo, pero luego, una vez que está en casa del amigo, llegan la ansiedad, las lágrimas y las ganas de volver a casa.

La capacidad para separarse de sus padres por la noche varía mucho de un niño a otro. La confianza en sí mismo es importante, pero es el hábito el que marcará la diferencia. El pequeño acostumbrado a pasar el fin de semana o unas pequeñas vacaciones con los abuelos estará mejor preparado para separarse una noche.

No lo fuerces nunca. ¡Si el niño no quiere ir a dormir a casa de su amigo, invitad al amigo a la vuestra!

Separarse de los padres un fin de semana o durante unas breves vacaciones

La mayoría de los niños de cualquier edad se separan de sus padres sin mayor dificultad cuando se trata de visitar a la familia, especialmente a los abuelos, a los que conocen bien y a cuya casa están acostumbrados.

También suelen tolerar bien las excursiones a la naturaleza o a la nieve: el niño parte con todos sus amigos y su profesor, que se erigen en referentes. El pequeño modela su comportamiento a partir de los demás y se toma muy en serio no pasar por un bebé. En estos casos, ¡los padres sufren la separación más que los niños!

Es más difícil cuando el menor visita a gente que apenas conoce o pasa una temporada en una estructura colectiva. Sin embargo, si los padres asumen su decisión y la estancia no supera la semana, todo niño escolarizado puede vivirla con felicidad y aprender de ello.

Independientemente de la situación, partir con un hermano o una hermana facilita la separación.

Quedarse solo en casa

Quedarse solo en casa durante muchas horas, o todos los días después de la escuela, es difícil para un hijo que aún no va al instituto. Algunos niños más pequeños, y cuya naturaleza es razonable, pueden quedarse solos antes, siempre y cuando estén de acuerdo. La mayoría pedirá que la televisión esté encendida, lo que crea una presencia y ayuda a pasar el tiempo. También en este caso es más fácil si hay hermanos, o incluso un gato o un perro.

Los niños que lo pasarán mal son aquellos que temen a los intrusos y los ladrones. Habrá que tranquilizarlos al respecto.

Quedarse solo es más fácil cuando se está habituado (empezando por períodos muy breves), cuando es posible telefonear a los padres y si hay algo que hacer durante ese tiempo, pues el aburrimiento puede despertar la inquietud.

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Evalúa si está listo para gestionar sus relaciones y contactos

La cultura adolescente implica una temible coacción. Si quiere existir y ser reconocido por sus iguales, el adolescente no tiene elección: debe someterse a las normas de su entorno. Pero el grupo también tiene su lado bueno, pues permite desarrollar un sistema de cooperación que le enseña a vivir sin sus padres.

Elegir a sus amigos

Lo habitual es que el niño no pida la opinión de sus padres a la hora de elegir a sus amigos. Los encuentra entre los menores que conoce en su entorno escolar o extraescolar, y los padres deben aprobar esta elección.

El problema solo se hace patente cuando los progenitores consideran que uno de los amigos es una mala influencia para su hijo y no quieren que se vean, pues temen que el niño sea acosado, dominado o arrastrado en una mala dirección.

Con los más jóvenes, los padres intervienen con razón: piden que los niños estén en clases diferentes y, con el paso del tiempo, las atracciones cambian.

Con los adolescentes, todo es más delicado. Los amigos ocupan un lugar primordial, ya que el joven descubre y comparte con ellos las dificultades de la vida. Aprende a definirse en relación con ellos.

Así pues, el adolescente ha de sentirse:

•   respetado en sus decisiones para poder elegir entre lo que le gusta y lo que le gusta menos.

•   libre en su relación con los demás, sin por ello sentirse solo.

No proyectes una mirada excesivamente crítica sobre sus gustos, sus actividades o sus amigos, porque se considerará incomprendido y eso puede hacer que se encierre en sí mismo. Esto no implica dejarle hacer todo lo que quiera. Si algunos de sus amigos te inquietan porque crees que son una mala influencia para tu hijo, lo mejor es dialogar. Intenta averiguar qué es lo que hacen cuando están juntos. Invítalos a casa y procura conocerlos mejor. Sé moderado en tus apreciaciones: no olvides que un juicio negativo podría tener el efecto contrario al deseado.

Enamorarse

Los padres suelen enternecerse por los noviazgos de sus hijos en el parvulario. Luego todo se calma. Y en la adolescencia, ante los primeros tormentos padecidos por su hijo, se preguntan si ya tiene edad para eso.

El sentimiento amoroso violento no es infrecuente, pero suele permanecer oculto o disimulado bajo el conformismo adolescente. La mayor parte del tiempo los padres no sospechan nada. El objeto del amor se encuentra idealizado, lejano e inaccesible. Es una felicidad atravesada por la angustia. Consumido por el amor, el adolescente se protege guardando las distancias. A veces este primer amor es sustituido por un ídolo, un profesor, alguien inaccesible, alejándose así de toda realización y toda realidad.

No es fácil encontrar la actitud correcta: estar atento sin ser invasivo, dar a entender que estamos ahí si es necesario, atender a los comportamientos excesivos (repliegue sobre sí mismo, nerviosismo, etcétera). Los padres de un adolescente han de admitir que hay cosas que no pueden abarcar y que hay acontecimientos de la vida de sus hijos que no son de su incumbencia.

Tener un teléfono móvil

Es imposible indicar la edad en la que los niños están listos para tener un teléfono móvil: ¡si atendemos solo a cómo los utilizan, parece que lo están ya a los cuatro años! No podemos dejar de constatar que los menores reciben un teléfono móvil a una edad cada vez más temprana. Antes de disponer del suyo propio, utilizan el de sus padres. Los más jóvenes tienen un teléfono para jugar y para poder estar conectados; los mayores tienen acceso a internet.

Los niños no necesitan un teléfono móvil, tan solo lo desean, y eso es diferente. Lo quieren porque sus amigos tienen uno y porque un smartphone es el juguete más divertido que pueden imaginar. Los pequeños utilizan su teléfono como una navaja suiza. Además de telefonear, hacen fotos, filman, escuchan música, se ubican, se comunican con los amigos, etcétera.

¡Es lógico que sueñen con uno! Sin embargo, tenerlo o no es decisión de los padres.

El aparato y la tarifa tienen un coste nada desdeñable, por lo que hay que comparar bien las distintas opciones para elegir la más conveniente. Si el niño es pequeño, puedes pedir una factura detallada de su línea, así sabrás qué hace con su teléfono.

El móvil tiene potenciales efectos nocivos en términos de riesgo ecológico, sanitario, psicológico, adictivo, etcétera, aunque, concretamente, el efecto negativo para la salud aún no tiene una respuesta definitiva. ¿Los niños son más sensibles a las ondas que los adultos debido a un cerebro más inmaduro? Las recomendaciones actuales de la AFSSET (Agencia Francesa de Seguridad para la Salud en el Entorno y en el Trabajo) insisten en el uso de los auriculares, que permiten alejar el teléfono del cuerpo del usuario y reducir la exposición del cerebro a las ondas de radio.

En lo que respecta a la autonomía, el teléfono móvil a menudo se parece a un lazo: en lugar de liberar al hijo, permite que los padres estén en contacto permanente con él.

Así pues, no, el teléfono no es obligatorio, pero sabes que tu hijo está listo para tenerlo, independientemente de la edad... Por tanto, te toca a ti decidir cuándo se lo permitirás.

Conectarse a internet

El problema no tiene que ver con el acceso a internet en sí mismo, pues esta es una fuente de conocimiento y descubrimientos que ofrece innumerables oportunidades. El problema es de dos tipos:

•   El riesgo de que el niño se enganche y resulte difícil despegarlo de su terminal, ordenador, teléfono o tableta. Los juegos en red, sobre todo, tienen un alto índice de dependencia.

•   El riesgo de que acceda a contenidos, sobre todo sexuales, de los que deseas preservar a tu hijo. El acceso a las redes sociales también implica ciertos peligros.

Internet es, a la vez, una oportunidad y una amenaza. La posibilidad de que un menor de edad consulte o no contenidos o servicios multimedia sensibles es decisión de los padres.

Gracias a los sistemas de control parental que impiden el acceso a ciertas páginas, los niños pueden navegar seguros. En el teléfono, el control parental puede activarse gratuitamente al abrir la línea o en cualquier momento. Así, los preadolescentes podrán tener acceso a internet bajo una supervisión adulta.

Tanto para ellos como para los niños mayores, serán necesarias reglas y advertencias. Aunque internet les permite estar en contacto con sus amigos en las redes sociales, algo tan simpático como inevitable, deben estar advertidos de la realidad del ciberacoso.

A partir del momento en que los padres permiten que su hijo adolescente se conecte libremente desde su habitación, este último podrá comunicarse con quien quiera, descargar contenidos ilegalmente, conversar con interlocutores que se encuentren al otro lado del mundo y ocultos bajo seudónimos, etcétera. Esto no ocurre de la noche a la mañana ni sin un control más o menos asiduo.

Solo conociendo bien a su hijo (y por lo tanto a sus amigos, sus costumbres, sus responsabilidades), los padres podrán decidir el grado de libertad y el tiempo de conexión que están dispuestos a permitirle.

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Evalúa si está listo para gestionar sus salidas

«Nuestros hijos están más abiertos al mundo que nosotros a su edad, están más al día, son más precoces en muchos ámbitos. Muy pronto se enfrentan al mundo exterior. Sin embargo, ¿están preparados para arreglárselas ahí fuera?»

Un papá

Ir solo a la escuela, a la panadería...

Aunque en España no existe legislación al respecto, en países como Francia, legalmente, un niño puede volver solo a casa desde la escuela a partir de los seis años. Hoy en día esto apenas sucede. ¿El mundo se ha convertido en un lugar más peligroso o los padres son más precavidos?

Un niño que ha dejado atrás la edad en la que atravesaba corriendo la calle sin mirar, y que se ha ido habituando a ello, puede hacer pequeñas compras sin necesidad de estar acompañado. La calle es una realidad que se aprende. La primera vez podemos seguirlo para asegurarnos de que hace lo correcto. O enviarlo en compañía de un hermano o un amigo.

Teniendo presentes su carácter y el entorno, es bueno acostumbrar al niño de primaria (de 6 a 11 años) a hacer algunos trayectos solo. A pie, evidentemente; los mayores podrán usar el autobús.

Ir de tiendas

Pasear por las calles o los centros comerciales se ha convertido, a día de hoy, casi en un rito de transición. Estas tiendas y centros son lugares excitantes, inundados de luz, música, animaciones, otros adolescentes, etcétera. Sus tiendas de ropa son seductoras, en ellas los jóvenes pueden verlo y probárselo todo. Ir en grupo es aún más divertido para los adolescentes porque pueden intercambiar sus opiniones, sus gustos, sus descubrimientos.

Cuando estas salidas se hacen en buenas condiciones, permiten al niño ampliar su campo de exploración y lo enseñan a ser un consumidor informado.

Como en todo nuevo avance hacia la autonomía, hay que prepararlo:

•   Id juntos al centro comercial, por ejemplo. Explícale a tu hijo cómo comportarse, las reglas de convivencia y las normas de seguridad.

•   Enséñalo a leer las etiquetas, el papel de la publicidad, cómo comprender las rebajas y las ofertas, y la prohibición absoluta de robar.

•   Lleva a tu hijo con un amigo o amiga. Sin dejarlos solos, observa cómo se comportan. Si todo va bien, deja que se paseen media hora o una hora, mientras tú haces tus propias compras.

•   Repite lo anterior durante un período de tiempo más largo, con un poco de dinero y la idea de comprar algo («Búscate una nueva camiseta», «Necesitas un par de guantes de lana»). Más tarde, comentad cómo ha ido todo.

•   A continuación, permite que tu hijo vaya solo una o dos horas, pero elige el día y el momento (preferentemente cuando el centro comercial esté más tranquilo).

Usar los transportes públicos solo

En cuanto al avión, no hay problema, ya que las compañías aéreas cuidan bien de los niños que viajan solos. Pero ¿cómo saber si tu hijo está listo para utilizar el tren o el autobús?

En este ámbito es frecuente que la necesidad se imponga. Si los padres divorciados están separados por una distancia geográfica importante, el hijo aprenderá rápido a tomar el tren para ir de un domicilio al otro. Si la escuela está lejos, aprenderá a utilizar el autobús o el metro. Habituados y preparados, los niños suelen hacerlo bien.

Tomar el tren solo para visitar a sus abuelos también es, para el niño, una gran etapa en el camino hacia la autonomía. Percibe que confías en él, y eso es algo muy valioso.

¿Cuáles son los aspectos más importantes que hay que tener en cuenta?

•   El niño parece relativamente seguro de sí mismo en el espacio público. No da la impresión de estar perdido, aunque tenga que preguntar por el camino o pedir indicaciones. Está atento a lo que ocurre a su alrededor.

•   Sabe a quién pedir ayuda en caso de necesidad. Sabe reconocer a las personas seguras. En el autobús, le has enseñado a sentarse preferentemente junto a una mujer o un adulto con niños.

•   Sabe responder correctamente a las preguntas del tipo: «¿Qué harías si...?».

•   Sabe leer un plano del metro, un mapa de la ciudad, un cuadro con los horarios de autobús.

•   Sabe comportarse correctamente en un lugar público. No pone los pies en los asientos y cede su lugar a las personas mayores.

Salidas nocturnas: salir con un chico o una chica

Las salidas nocturnas llegan progresivamente. Después de la noche en casa de una amiga vienen las fiestas de pijamas y, más tarde, las salidas nocturnas. El cumpleaños del amigo o amiga, que se celebraba a la hora de la merienda, se retrasa año tras año: ¡en poco tiempo empezará a la hora en la que antes terminaba!

Esta progresión es normal. Depende del entorno social del niño: si rechazas las reglas de la invitación, porque, por ejemplo, te parece muy tarde, te arriesgas a que tu hijo ya no sea invitado. Un término medio consiste en fijar una hora de regreso que te parezca razonable. Si tu hijo la respeta, aunque sea a regañadientes, y todo va bien, los límites pueden evolucionar con el tiempo y las circunstancias.

Evidentemente, son necesarias una serie de precauciones: saber dónde está el adolescente, conocer a los padres que acogen al niño (o poder localizarlos por teléfono, en función de la edad del pequeño), conocer aproximadamente a los participantes, saber si habrá adultos presentes, si se beberá alcohol, y prever la hora de finalización y regreso.

Es importante comprobar la fiabilidad de tu hijo. ¿Te dice la verdad sobre estos encuentros? Una buena forma de saber cómo se desarrollan es organizar uno en tu casa. Si tu hijo se niega, desconfía.

Salir con un chico o tener novia pertenece a otro registro, aunque esto ocurre en la misma época que las primeras salidas. La expresión es lo bastante ambigua como para que le preguntes a tu hijo qué entiende por ella. Salir con alguien adquiere sentidos diferentes en función del ambiente, la clase social y las diversas generaciones.

¡Los mismos padres, que rara vez creen que su joven adolescente esté preparado o preparada para tener novio o novia, son los primeros en inquietarse si, pasados los dieciocho años, esta realidad no se ha materializado!

Salir con alguien en la adolescencia es señal de un desarrollo normal de la sexualidad y del interés por el otro (habitualmente alguien del otro sexo, pero no siempre). Salir con alguien no quiere decir acostarse con alguien, sino iniciar una relación con otro u otra de su misma edad.

Tu hijo estará listo para afrontar esta etapa si lo has preparado bien en los años previos a la pubertad. Ten en cuenta estos hechos:

•   Ha recibido una educación sexual suficiente. Pero si tiene preguntas, puede formularlas.

•   Esta educación no es meramente mecánica o preventiva en cuanto a enfermedades y embarazos. No enseña únicamente a desconfiar. Incluye enseñanzas para la relación amorosa, el buen comportamiento y el respeto al otro.

•   Le has explicado a tu hijo cómo son habitualmente las chicas o los chicos, lo que les gusta, cómo reaccionan... y lo que esperan recíprocamente.

•   Tu hijo tiene a la vista modelos de pareja cuyos miembros se respetan, buscan complacerse y hablan si surge algún conflicto.

•   Recurres a películas, programas de televisión y ejemplos de la vida real para hablar de las relaciones entre hombres y mujeres.

Tanto si tu adolescente sale de noche o con una pareja, insiste en el papel nefasto del alcohol (y también de otras sustancias) y en su aspecto desinhibidor: beber limita su control de la situación y de sí mismo y libera comportamientos potencialmente indeseables.

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Evalúa si está listo para responsabilizarse

«En otros tiempos, en el campo, todo el mundo ayudaba, hasta los niños. Cada cual contribuía al bienestar y al servicio de los demás, haciéndose responsable de algo. La familia ampliada era como una comunidad en la que cada cual tenía su lugar y cumplía su función.»

Una abuela

Ayudar con los más pequeños y los ancianos

Sí, el mundo ha cambiado. Los niños ya no trabajan en los campos en lugar de ir a la escuela, y eso es bueno. Sin embargo, tanto en la ciudad como en las zonas rurales, hoy como ayer, para que el grupo familiar funcione, es necesaria la participación de todos sus miembros. El modelo «padres–actores, hijos–consumidores» no es el más eficaz en lo que respecta a la adquisición de la autonomía.

En función de su edad, los niños no solo son bienvenidos, sino que deberían ser intensamente animados a participar en actividades comunes. Y no me refiero tanto a las tareas domésticas como a las responsabilidades humanas: para que el hogar funcione bien, todos son necesarios.

¿Cuándo está preparado el niño para supervisar el baño de su hermano pequeño? O ¿para llevarlo a la escuela antes de ir él mismo al instituto? ¿Para hacer de canguro cuando los padres se ausentan? ¿Para ayudar al pequeño con los deberes?

¿Cuándo está listo el niño para acompañar a su abuelo algunas horas jugando una partida con él? ¿Cuándo está preparado para ayudar a su abuela a hacer las compras y llevar las bolsas?

Todo depende de lo que se le haya enseñado. Sentirse útil y protector de los más débiles, tanto de los pequeños como de las personas mayores, es formidable para la autoestima. El niño descubre que ayudar no es una carga, sino un acto agradable, formador. También es el mejor camino para recibir.

Una precisión: hablo de ayudar. ¡Responsabilizar a un niño o a un adolescente no consiste en obligarlo a asumir el lugar y las responsabilidades de los adultos!

Hacer los deberes solo

Esta es la gran pregunta de los padres, cansados por la tarea cotidiana: «¿Cuándo podré dejar de ocuparme de sus deberes?».

Normalmente la llegada al instituto debería señalar el momento en el que el niño se encarga plenamente de sus deberes y los hace con tranquilidad solo en su habitación. Sin embargo, algunos menores siempre los hacen de forma más o menos autónoma, mientras que otros aún necesitan ayuda en secundaria. Si el niño no tiene dificultades escolares específicas una vez que ha llegado al instituto, la ayuda debería aplicarse a su organización y a alguna cuestión puntual. Pero la responsabilidad de qué hacer, cuándo y cómo debería recaer sobre él.

Para lograr este resultado, resulta necesario un entrenamiento desde los primeros años de la escuela primaria:

•   Pide al niño que se ponga con los deberes después de la merienda o en cuanto tú hayas llegado a casa. Jugar o ver la televisión queda para más tarde.

•   Si lo prefiere, permítele hacer los deberes en la mesa del salón, pero sin televisión ni fondo musical, en presencia de un adulto ocupado en sus quehaceres.

•   Supervisa, junto a él, lo que tiene que hacer. Comprueba que tiene el libro, el cuaderno y el material necesario. Asegúrate de que ha comprendido bien lo que le piden: instrucciones del ejercicio, aprendizaje de memoria, etcétera.

•   Permítele reflexionar y trabajar. Muéstrate disponible si encuentra una dificultad o para escuchar cómo recita su lección. Pero no estás ahí para sostenerlo ni hacer los deberes en su lugar.

•   Estableced un tiempo límite para cada tarea. ¿No la ha acabado? Tanto peor. El niño debe aprender progresivamente a concentrarse y trabajar cada vez de manera más rápida y eficaz.

•   Tu papel consiste en animarlo, estimularlo, felicitarlo y, si es necesario, explicarle algún tema. No has de meterle presión, implicarte en interminables sesiones conflictivas o asumir el papel de profesor. Si la situación se complica, delega en clases de refuerzo escolar, un amigo que venga a ayudarlo, etcétera.

•   Si los deberes son un drama cotidiano o si consumen un tiempo excesivo, consulta la situación con el profesor.

Gestionar su tiempo y su empleo del tiempo

Hay una etapa para vigilar permanentemente al niño, despertarlo por la mañana, recordarle la hora de su clase de judo, etcétera, pero llega un momento en el que hay que comprarle un despertador y dejar que se las apañe. ¿Se levanta tarde? Tendrá que prepararse más rápido. ¿No sale de casa a tiempo? Será amonestado al llegar al colegio. Hay un momento para conocer de memoria cómo el niño emplea su tiempo, para saber dónde se encuentra a cada instante... y un momento para confiar en él.

Si tu hijo está acostumbrado a que seas tú quien le recuerda los plazos, al adolescente le costará gestionar su agenda. Si sistemáticamente evitas a tu hijo las consecuencias de sus actos y las molestias que estos acarrean, no se responsabilizará nunca.

Estos son algunos consejos que podrán aplicarse en función de la edad y el nivel de responsabilidad del niño:

•   Instala un reloj en la cocina, un gran calendario familiar en la pared, un despertador en su mesita, un agenda personalizada con los horarios escolares y extraescolares; en otras palabras: todo lo que pueda ayudar al niño a ubicarse en el tiempo.

•   Enséñale la importancia de la puntualidad y de organizarse para conseguirla. Explícale que es una cuestión de planificación y de convivencia.

•   Infórmalo de los plazos para que los tenga en cuenta: «Nos vamos en diez minutos», «El cumpleaños de tu abuela es la semana próxima», «Cenamos a las ocho», etcétera.

•   Ayúdalo a confeccionar listas: las cosas que hay que hacer antes de acostarse o tareas para el día presente, durante la semana o en cuanto tenga tiempo. Enséñale que estas listas se consultan y actualizan regularmente. ¿Hemos llevado a cabo uno de los puntos? Pues entonces, lo tachamos.

•   Lucha contra la procrastinación, la tendencia a dejar para más tarde lo que puede hacerse ahora. ¡Los adolescentes no son los únicos en padecer esta afección banal, pero muchos la sufren! Es labor de los padres que los hijos comprendan hasta qué punto les interesa avanzar en una tarea o resolver una cuestión atrasada: «Como de todas formas tienes que hacerlo, cuanto antes te pongas, antes lo acabarás».

Un trabajo a tiempo parcial

¡Es la mejor manera de conquistar la autonomía y demostrar que es responsable!

La verdadera autonomía solo se adquiere cuando el niño, convertido en joven adulto, se gana la vida y ya no depende de sus padres en el plano material. En nuestra sociedad esta etapa se retrasa debido al acceso tardío de los jóvenes al mercado de trabajo. La mejor manera de prepararse es realizando bolos que otorgan una sensación de independencia, de utilidad y de competencia social. Algunos de estos trabajos esporádicos encontrarán su lugar en su currículum y constituirán un plus en una etapa posterior, cuando el adolescente busque unas prácticas o un verdadero empleo.

Evidentemente, no se trata de que esta ocupación laboral invada el tiempo escolar. Sin embargo, trabajar entre dos o cuatro horas a la semana y un mes durante el verano generalmente es posible a partir de los dieciséis años.

Algunas de las opciones disponibles para los jóvenes son verdaderos empleos, sujetos a la normativa legal y con todos los derechos, pero la mayoría son más bien servicios remunerados o tareas de voluntariado.

La experiencia siempre es enriquecedora.

•   Mientras que tu hijo sea menor de edad, tú eres el responsable de sus actos. No debe lanzarse a un proyecto sin tu permiso. Es preciso que lo hables con él, comprendas su motivación, lo ayudes a diseñar el proyecto y te asegures de que cumple con sus compromisos con sentido de la responsabilidad.

•   Los servicios remunerados se pueden realizar en la vecindad: canguro, clases particulares, pasear a los perros, lavar el coche, etcétera. Un pequeño anuncio en la entrada del edificio o en la panadería puede ser de ayuda, además del boca a boca.

•   Los servicios excepcionales en casa, como la recogida de las hojas secas o el lavado a fondo del coche, también pueden ser recompensados, según tu criterio.

•   Un trabajo que incluya desplazamiento y una experiencia diferente, compartida con desconocidos, es aún más útil en lo que atañe a la autonomía. Por ejemplo, ir a la vendimia o acompañar a un grupo de niños discapacitados durante un fin de semana.

•   Analiza la situación de tanto en tanto. Asegúrate de que el trabajo no se hace a expensas de sus deberes, su tiempo de ocio o la vida en familia. Si quiere abandonar, háblalo con él y recuérdale su compromiso.

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En conclusión: ¿cuándo dejarlo partir?

«Aun para el simple

vuelo de una mariposa

todo el cielo es necesario.»

PAUL CLAUDEL

En el caso de muchos adolescentes, la educación se resume en esta pregunta: ¿cuándo dejarlo partir? El joven insiste, pero los padres limitan, dudan y temen.

Mira a los pájaros cada primavera:

•   hay un tiempo para empollar los huevos sin quitarles ojo,

•   hay un tiempo para responder a las necesidades de los polluelos hambrientos,

•   un tiempo para enseñarles a abrir las alas y servirse del viento para volar juntos,

•   y, por último, un tiempo para ver cómo se aventuran fuera del nido y echan a volar.

Recuerda que hay dos partes en la autonomía: aquella en la que animamos a nuestros hijos y aquella otra en la que la asumen por sí mismos. La segunda será la más favorable. El niño o el adolescente quiere una nueva responsabilidad, una nueva libertad. Se siente preparado. Si crees que subestima los riesgos, tu papel es prepararlo, ponerlo en guardia, acompañarlo en sus inicios, pero en ningún caso cortarle las alas.

El momento adecuado para que el niño adquiera su autonomía es aquel en el que él esté preparado, no cuando estén preparados los padres.

Sin embargo, algunos niños dan la impresión de no estar nunca listos:

•   no se atreven a hacer un número incalculable de cosas,

•   son incapaces de separarse de sus padres por una noche,

•   no soportan la soledad,

•   se muestran nerviosos ante las dificultades,

•   hay que acompañarlos en todo: los deberes, los trayectos, etcétera.

Pero también resulta triste ver a esos adolescentes:

•   incapaces de hacerse la comida o planchar la ropa,

•   que nunca han «salido» con una chica o un chico,

•   que nunca han ido de vacaciones o han pasado un fin de semana con amigos,

•   que jamás han hecho un trabajillo durante las vacaciones,

•   que están tan cómodamente instalados en casa de sus padres que no hacen el esfuerzo para salir de ella. Son, como en la película francesa Tanguy, en su mayoría chicos: un fenómeno social que las condiciones económicas no bastan para explicar.

A estos últimos hay que incitarlos, reforzar su autoconfianza y, a veces, empujarlos fuera del nido. ¡Si han aprendido, no se caerán!

Les sorprenderá la felicidad que sienten al volar...

Notas

1. Para más detalles y soluciones, Bacus, Anne, 100 ideas para que tus hijos te obedezcan (sin gritos ni amenazas), Barcelona, Oniro, 2014.

1. Dolto, Catherine, «Comment construire la sécurité de base chez l’enfant dès le début de la vie grâce à l’haptonomie», conferencia en el congreso organizado por la Association Montessori de France, París, 2001.

2. «El origen del reflejo de Moro puede explicarse por el hecho de que nuestros ancestros primates se aferraban al pelaje de su madre desde el nacimiento, permitiendo así a la madre disponer de las manos libres. Si un bebé cae hacia atrás, su primer reflejo será echar los brazos hacia delante para aferrarse a su madre.» Laura Berk.

1. Jean Piaget (1896-1980) fue un psicólogo, biólogo, lógico y epistemólogo suizo, conocido por sus trabajos en psicología del desarrollo y epistemología. La luz que arrojó sobre la inteligencia, entendida como una forma específica de adaptación de la vida a su entorno, sobre las fases de la evolución de la inteligencia en el niño y su teoría del aprendizaje han ejercido una influencia notable en la pedagogía y los métodos educativos. (Wikipedia)

100 ideas para que tus hijos sean autónomos

Anne Bacus

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Título original: 100 façons de rendre son enfant autonome

Diseño de cubierta: Departamento de Arte y Diseño, Área Editorial Grupo Planeta

Fotografía de cubierta: © Jaroslaw Wojcik – Getty Images

© Hachette Livre (Marabout), 2015

© de la traducción, Antonio Francisco Rodríguez Esteban, 2016

© Editorial Planeta, S. A., 2016

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Primera edición en libro electrónico (epub): junio de 2016

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