10 TABÚES

SOBRE EL NOVIAZGO Y

LA RELACIÓN DE PAREJAS

CRISTIANAS

Dr. Yoselman R. Mirabal

10 TABÚES

SOBRE EL NOVIAZGO Y LA RELACIÓN

DE PAREJAS CRISTIANAS

Dr. Yoselman R. Mirabal

Derechos Reservados 2016

Producciones Mirabal

Ministerio de Publicaciones Cristianas, Inc.

C/ Respaldo 4 #142, Las Palmas, Herrera,

Santo Domingo Oeste, Rep. Dom.

www.produccionesmirabal.com

E-mail: yomirabal@yahoo.com

Tels: 809-334-4063 / 829-683-6821

ISBN: 978-9945-8979-3-7

Diagramación:

Baldomero Quezada

Corrección y estilo:

Rev. Jerson Carvajal, M. A.

Dr. Francisco Pablo Fortuna

Primera edición: 5,000 ejemplares

Santo Domingo, D. N.

República Dominicana, Año 2016

Impreso en la editora La Unión

C/ 1° #1, Reparto Rosa, Las Palmas de Herrera, Santo Domingo Oeste, Rep. Dom.

Tel: 809-537-4711

«Pues si habéis muerto con Cristo en cuanto a los rudimentos del mundo, ¿Por qué, como si vivieseis en el mundo, os sometéis a preceptos, tales como: No manejes, ni gustes, ni aun toques (en conformi-dad a mandamientos y doctrinas de hombres), cosas que todas se destruyen con el uso? Tales cosas tienen a la verdad cierta reputación de sabiduría en culto voluntario, en humildad y en duro trato del cuerpo; pero no tienen valor alguno contra los apetitos de la carne».

Colosenses 2:20-23

Reina-Valera 1960

Índice

Introducción

Antes de empezar

Tabú 1: La decisión o iniciativa debe ser del hombre, no de la mujer

1.1. ¿Qué es una decisión?

1.2. ¿cómo influyen los aspectos socio-culturales en cuanto al noviazgo y la relación de parejas?

1.3. la elección de la pareja

1.4. la cuestión del género en la relación de parejas

1.5. ¿Quién debe tomar la decisión o iniciativa, el hombre o la mujer?

Tabú 2: La diferencia de edades

Tabú 3: Con esa o ese te tienes que casar

Tabú 4: El amor verdadero se conoce desde el primer encuentro

Tabú 5: Si en verdad estás enamorado(a), no te sentirás atraído(a) por otras personas

Tabú 6: Amar requiere adivinar lo que el otro quiere y necesita

Tabú 7: Es mejor contarlo todo

Tabú 8: Los problemas de pareja durante el noviazgo se terminan cuando los novios conviven o se casan

Tabú 9: Es necesaria una «Prueba de amor»

Tabú 10: La belleza lo es todo

Referencias Bibliográficas

Propósitos del libro

1. Orientar a las parejas y solteros cristianos para que entiendan que la decisión o iniciativa para iniciar o mantener una relación «amorosa» no debe ser necesariamente del hombre; la mujer si así lo desea puede ejercer su derecho a dar el primer paso, tomando en cuenta una serie de consejos que se explican sobre este particular.

2. Presentar de manera práctica y objetiva todo lo relacionado a la diferencia de edades en la relación de parejas y lo referente a la exigencia que hacen algunas iglesias y líderes cristianos en cuanto al noviazgo, en el sentido de que con la persona con la que se formalice el noviazgo se deben casar, a fi n de arrojar luz sobre el particular.

3. Destacar que aunque en verdad se esté enamorado(a) de la pareja, eso no impedirá que en algún momento se sienta atracción por otras personas, explicando lo que se debe hacer frente a esa situación.

4. Insistir en que los problemas de pareja durante el noviazgo no se terminan cuando los novios conviven o se casan, al contrario, existen nuevos desafíos que deben afrontar juntos, en su nueva etapa como parejas, los cuales se pueden superar si existe entre ambos «amor» verdadero.

5. Establecer que no es necesaria una «prueba de amor» entre quienes verdaderamente se aman y tienen una relación formal de noviazgo, cuyos principios y fundamentos están contenidos en las Sagradas Escrituras.

6. Mostrar que la «bel eza» no lo es todo a la hora de elegir o permanecer con una pareja. Existen una serie de cualidades internas que deben ser tomadas en cuenta por encima de las externas.

7. Producir una nueva forma de ver, conceptualizar y abordar el tema de la relación de pareja, en especial la del noviazgo cristiano, a los fines de quitarle «presión» a la relación de parejas, aun después de haberse casado.

Introducción

Hablar sobre el noviazgo y la relación entre parejas cristianas en este tiempo es un gran desafío. Las ya conocidas «orientaciones clásicas» sobre el particular están muy lejos de la realidad que se vive hoy en día, creando confusiones y malestar entre aquellos que pretenden establecer una relación formal. Sin lugar a dudas, los matrimonios y la juventud cristiana de hoy se encuentra viviendo tiempos adversos, llenos de incógnitas y cargados de prohibiciones que pueden entorpecer el desarrollo efectivo en cuanto a su relación de parejas.

Existen muchas iglesias cristianas «conservadoras», que en su afán y anhelo de mantener la familia, y en especial a los jóvenes, en un ambiente espiritual sano (lo cual no está mal) reprimen directa o indirectamente las emociones y sentimientos propios de esta etapa y no los canalizan adecuadamente. Esto ha creado un «abismo» entre el discurso que se mantiene desde el púlpito y la realidad que se da en las relaciones entre ellos, los cuales por miedo o respeto a sus líderes e iglesias a las que pertenecen, se mantienen sumisos y como oyentes pasivos.

Sin embargo, la realidad está ahí, los tiempos han cambiado bastante, ya la iglesia como institución, y sus líderes, no están ejerciendo esa influencia, dominio o control que antes tenían sobre sus miembros, ya que en otros tiempos se les tenía hasta «miedo» y se les obedecía como si fuesen «pequeños dioses».

Esta realidad requiere de una revisión a una serie de «dogmas» (normas establecidas por los hombres) que durante décadas se han enseñado en lo referente al tema del noviazgo y las relaciones de parejas en sentido general. El gran desafío es, que sin perder la esencia de la identidad cristiana, se pueda dialogar e interactuar sobre este tema, que en otros tiempos se manejaban sin mayores obstáculos.

Todo esto, sin que este «diálogo» o «revisión» se convierta en un relativismo moral, en una religión a la carta, superflua y vana.

La Biblia ha de ser entendida en su contexto, pero también vivida en un entorno particular. Las iglesias cristianas no pueden seguir pretendiendo «escapar» del mundo, como si esto las hiciera más «santas». Todo lo contrario, es en ese contexto en que las iglesias están insertas, en el cual la vida y misión toman relevancia y pertinencia. Ciertamente el «mundo» sigue representando ese lugar de tinieblas, pecado y rechazo del Dios verdadero, pero, ¿No es acaso este el campo «fértil» en el que el Señor ha dejado la iglesia para ser sal y luz? No se puede seguir visualizando al «mundo» como enemigo del cual hay que escapar. Debe ser lo inverso, ha de verse, como ese lugar, que está repleto de hombres y mujeres necesitados; urgentemente del amor, la paz, y la justicia de Jesucristo.

Si la iglesia no juega un papel activo en cuanto al tema de las relaciones de parejas, capaz de ofrecer una pastoral juvenil y familiar «contextualizada» en la que los jóvenes y las parejas se sientan en confianza de acercarse y exteriorizar sus sentimientos, luchas y situaciones propias de su edad y necesidades fundamentales de las parejas, puede pasarle como a esos padres que, a partir de una serie de «criterios» y «creencias» rechazan darles orientación sexual a sus hijos, por creer o entender que no tienen la edad o madurez necesaria para ese tipo de contenidos, provocando que estos busquen

«orientación» o «consejos» con otras personas, las cuales no son las más adecuadas para entregárselas, obteniendo así ideas distorsio-nadas, mal entendidas e incompletas sobre este particular.

La manera de ser y hacer iglesia hoy se ha revolucionado de tal manera que, es inaplazable hacer los «ajustes» necesarios a esas formas de ver y manejar el tema de las relaciones amorosas, que sin relación con el contexto actual, se mantienen como la «única»

manera de ver o entender el noviazgo y la relación de parejas dentro del cristianismo. Toca ahora a las iglesias cristianas, hacer una reflexión profunda para llegar a una «nueva concepción» que, sin perder las bases y orientaciones bíblicas, sí pueda ser representativa de la realidad del mundo actual.

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¿Qué sucederá con aquellas iglesias que, en vez de ver en este contexto una oportunidad para ser de influencia con el mensaje cristiano, lo ven con miedo, sospechoso y peligroso, lo cual les moti va a

encerrarse en su «propio mundo»? ¿Se aprovechará fielmente este tiempo como una oportunidad de Dios, para más que nunca, hacer pertinente y relevante el mensaje de salvación y la orientación efectiva a quienes establecen una relación amorosa? La realidad actual de la iglesia, ha llegado para quedarse por mucho tiempo, ignorarla, es el principio del fin. Hoy más que nunca, no se puede pasar por alto el anhelo expresado en la oración de Jesús, cuando dijo: «Padre, no te pido que los saques del mundo sino que los guardes del mal. Santifícalos en tu verdad, tu Palabra es verdad» (Jn. 17:15,17).

En ese sentido se pretende, (entre otras cosas) tratar de arrojar luz sobre una serie de temas o asuntos, los cuales para los fines de esta pequeña obra, son denominados «tabúes»; que durante décadas se han convertido en concepciones «dogmáticas», que según el momento y el lugar se les impone a los que se comprometen en una relación formal de noviazgo, y a las parejas en sentido general. Este libro titulado: «10 tabúes sobre el noviazgo y la relación de parejas cristianas» ha sido concebido no solo para «jóvenes» o «solteros», es de gran utilidad para los «recién casados», así como a los que ya tienen mucho tiempo de matrimonio.

A pesar de todo esto, es importante destacar (antes de entrar en detalles), que el entorno socio-cultural en el que se nace es muy in-fluyente, debido a que ellos imponen una serie de normas, creencias y prácticas que se convierten en normas de comportamiento. En ese sentido, los «tabúes» están integrados en la creencia de un pueblo, grupo o comunidad. Por tanto, pueden formar parte del sistema religioso, político y cultural de un país, el cual los considera como concepciones o ideas buenas y verdaderas, ya que dan un respaldo a las creencias fundamentales de dicha comunidad.

La presente obra da inicio con algunas consideraciones previas, antes de empezar, tratando de precisar algunos términos que serán recurrentes durante el desarrollo de la misma, a los fines de fijar el punto de vista del autor sobre los mismos. Luego se da apertura a las ideas sobre el primer tabú, el cual indica que la decisión o iniciativa a la hora de querer iniciar o mantener una relación «amorosa» debe ser del hombre, no de la mujer.

El segundo tabú hace referencia a la diferencia de edades, lo cual se explica con el propósito de arrojar luz sobre el particular. En cuanto al tercer tabú, este habla de esa amenaza o camisa de fuerza que se les pone a los que formalizan un noviazgo, en el sentido de que con « esa» o «ese» se tiene que casar. El cuarto tabú indica que el amor verdadero se conoce desde el primer encuentro, lo cual no necesariamente es así, y esto no representa una señal clara de que sea o no la persona indicada.

Más adelante, se presenta el quinto tabú, que dice: «Si en verdad estás enamorado(a), no te sentirás atraído por otras personas», lo cual es falso. «Amor no quita conocimiento», dice la expresión popular. El sexto tabú, muy común en el noviazgo, es que: «Amar requiere adivinar lo que el otro quiere y necesita». La adivinación o poderes psíquicos no es una práctica de las personas cristianas, por tanto, no se puede esperar que tal cosa suceda en una relación de noviazgo o de parejas cristianas.

«Es mejor contarlo todo» es el séptimo tabú, donde se hace una profunda reflexión sobre qué tan complicado pudiera ser el tener que exteriorizar algunas cosas. Los problemas de pareja durante el noviazgo no se terminan cuando los novios conviven o se casan, es el tema del octavo tabú, donde se explica lo que sucede realmente cuando se pasa de novios a esposos. El noveno tabú indica que: Es necesaria una «prueba de amor», una estrategia maliciosa que algunas parejas suelen utilizar para satisfacer sus deseos egoístas.

Finalmente, se presenta el décimo tabú, el cual hace alusión a que la belleza lo es todo para muchos en el día de hoy, y como esto ha llegado a trazar los parámetros a la hora de elegir o permanecer con una pareja aun en el ámbito cristiano. El autor de la presente obra espera que las ideas presentadas en el interior de la misma, sean valoradas en su justa dimensión y se refl exione sobre la necesidad de una pastoral juvenil y familiar que atienda de manera efectiva el tema de las relaciones amorosas.

Dr. Yoselman Rodwin Mirabal

Marzo de 2016

Antes de empezar

Previo a la presentación de lo que se denomina en esta obra como «tabúes», y aun cuando la misma no es un tratado amplio sobre el noviazgo y las relaciones de parejas propiamente dicho, es necesario puntualizar algunas ideas o conceptos a cerca de lo que el autor considera sobre las palabras noviazgo, tabú, pareja y cristiano. Esto es necesario, ya que todo término que se emplea tiene a su vez diferentes formas de apreciación, según el contexto o ambiente de vida; sea religioso, político, económico o social en el que se utilice, el uso común de cada pueblo, y el área del saber al que se aplique.

Para Miguel Martin (2015), el noviazgo es la relación transitoria entre un hombre y una mujer, la cual les brinda la oportunidad de conocerse más a fondo para decidir en un determinado momento pasar a la siguiente fase que es el matrimonio. En el noviazgo se pasa de la mera simpatía o del simple «gustarse», a una nueva relación de mayor conocimiento y que a su vez debe estar inspirada por el espíritu de entrega, comprensión, respeto y delicadeza.

En ese sentido, es necesario destacar que la Biblia no ofrece guías puntuales sobre el noviazgo, ni habla explícitamente en cuanto a lo que ahora se conoce como «noviazgo». La única costumbre de la que habla las Sagradas Escrituras era el «desposorio», el cual representaba un compromiso para casarse. La palabra «desposar»

habla del compromiso matrimonial de un hijo o hija. Aparece a través de la ley de Moisés (Éxodo 21:8-9; Levítico 19:20; Deuteronomio 22:25; 28:30) y es usado también poéticamente por los profetas. Dios, hablando a través de Oseas, dijo: «y te desposaré conmigo para siempre; te desposaré conmigo en justicia, juicio, benignidad y misericordia. Te desposaré conmigo en fidelidad, y conocerás a Jehová». (Oseas 2:19-20).

Lo que se sabe de estas prácticas viene de los estudios de las costumbres judías primitivas, las cuales no deben ser vistas como un sustituto de la revelación bíblica, ni como patrones a seguir por los cristianos de hoy en día. Los historiadores judíos consideraron el «desposorio» como un acto formal de transferencia de propiedades, en donde el novio daba a su novia dinero o algo más de valor monetario, para asegurarla. A cambio, alguien de la familia de la novia (usualmente el padre) daba una declaración por escrito, que se daba a conocer como el contrato de matrimonio.

Ahora bien, hoy en día el noviazgo es una relación formal de un muchacho y una muchacha que, después de un pe-ríodo en el cual fueron amigos, comprenden que hay algo más que una amistad. El noviazgo es fruto y expresión de amor, de algo que inició con compañerismo, amistad, y por el descubrimiento de su compatibilidad en este tiempo, ellos se hacen novios porque están pensando posterior-mente en casarse.

Es un tiempo ideal y lindísimo para dialogar, conocerse mejor y comprenderse más. Durante el noviazgo, es maravilloso descubrir quién es la otra persona y para eso se necesita tiempo. Una de las características principales del noviazgo es el enamoramiento, que incluye varias actitudes, entre ellas: pensamiento frecuente en la persona amada, que se presenta idealizada y maravillosa; deseo de verse; conversar y agradar a quien se ama. Además, sentimientos y emociones intensos ante la presencia real o imaginada de esa persona y buscar el bien del amado o amada.

Existen muchos tipos de noviazgos; algunos se viven como un juego, otros son más cercanos y profundos. Muchos adolescentes confunden sentimientos de amistad y amor, queman etapas sin sa-borear bien lo que es una auténtica amistad y no dan tiempo para que esta dé frutos. Piensan que porque se entienden bien con su nueva amistad inmediatamente tienen que ser novios.

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En tal sentido, el noviazgo ayuda a conocerse en cuanto a carácter, sentimientos, gustos, aficiones, ideales de vida, entre otras. Permite la formación de la voluntad, combate el egoísmo, fomenta la generosidad, confianza, honestidad, el respeto; estimula la reflexión y el sentido de responsabilidad.

Con el noviazgo se puede practicar la habilidad de resolver conflictos sin el compromiso obligatorio del matrimonio, provee la oportunidad de encontrar una pareja apropiada; ofrece el beneficio de llegar a ser una persona más fuerte y lograr madurar en varios aspectos, ayudando a ver las cosas de distintas maneras.

Según Luis Palau (1986), el noviazgo tiene o consta de cinco etapas básicas, que son:

1. Atracción: que puede ser física, emocional o ambas.

2. Incertidumbre: es cuando se presenta la duda de si la pareja elegida es la adecuada.

3. Exclusividad: permite salir solo con una persona, dar y recibir de ella y para ella.

4. Intimidad: ambos se entregan a la relación, se sueltan y comienzan a mostrar los aspectos positivos y negativos.

5. Compromiso: la relación se torna más profunda y existe la convicción de que se está con la persona correcta para una relación más formal, como lo es el matrimonio.

Por lo antes dicho, el noviazgo cristiano es una relación amorosa mantenida entre dos personas de sexos opuestos con o sin la intención de casarse; es un proceso por el cual dos personas desarrollan una asociación íntima más allá de la mera amistad. A las personas que mantienen un noviazgo se les denominan novios.

Por su lado, la palabra «cristiano» aparece en la Biblia en tres ocasiones (Hechos 11:26; 26:28; 1 Pedro 4:16). El nombre fue dado por primera vez a los seguidores de Cristo en Antioquía y se usó originalmente como apodo. Fue luego, en época posterior, adoptado por aquellos a quienes les fue aplicado, y por su significado esencial «bueno, amable» daban la imagen de gente confiable.

Por tanto, cuando se habla del «noviazgo cristiano», se hace referencia a esa relación amorosa previa al matrimonio que emprenden dos personas del sexo opuesto que profesan la fe cristiana.

El cristianismo tiene como texto sagrado la Biblia, la cual como ya se indicó, no provee lineamientos puntuales sobre el noviazgo, aun cuando a partir de los fundamentos bíblicos generales sobre el matrimonio, se podría construir y encontrar algunas orientaciones, las cuales no son el eje central de este libro.

El término «pareja», hace referencia a un conjunto de dos personas en una relación afectiva más o menos formalizada: noviazgo, matrimonio o pareja de hecho. El término también se utiliza para nombrar a cada uno de los integrantes de una «pareja» en relación con la otra; esto se puede apreciar, por ejemplo, cuando alguien habla de su novio(a) o de su prometido(a) refiriéndose a él como «mi pareja». Además, se utiliza en la actualidad para referirse a personas que tienen una unión «conyugal» consensuada y que no están debidamente casados.

En cuanto a la palabra «tabú», designa a una conducta, actividad o costumbre prohibida, moralmente inaceptable, impuesta por una sociedad, grupo humano o religión. Es la prohibición de algo natural, de contenido religioso, económico, político, social o cultural por una razón no justificada, basada en prejuicios infundados. Una cosa que no se puede decir, hacer o tratar debido a ciertos prejuicios o convenciones religiosas, sociales o culturales. 3

Romper un «tabú», es considerado como una falta imperdonable por la sociedad o grupo que lo impone. Los «tabúes» pueden in-cluir: restricciones alimentarias, sobre actividades y relaciones, y en el uso del lenguaje. Mantener los «tabúes» implica seguir viviendo en la ignorancia. Limitar el conocimiento y permitir que éstos subsistan, solo ocasiona que una expresión humana como el «amor o la amistad sincera» sufra distorsiones y desviaciones innecesarias.

La sociedad hoy en día está controlando la manera en que hacemos las cosas, en cuanto al cómo educamos a nuestros hijos, sobre el noviazgo y como deben ser las relaciones de parejas. La iglesia en Colosas, antigua ciudad de Frigia, según el pasaje bíblico que aparece en una de las páginas al inicio de este libro (en Colosenses

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2:20-23), estaba en un momento en el cual crecían en conocimiento y comunión con Cristo, pero querían seguir utilizando o agregando costumbres, tradiciones o ritos. Se prohibían «tocar» o «proba r»

cosas y se restringían de ciertas actividades. Lo más sorprendente de todo esto, es que el día de hoy estemos igual que hace dos mil años. Al parecer seguimos queriendo aumentar sacrificios y «rituales» a la vida cristiana, así como a todo lo que esto representa.

Una vez que es aceptado Jesús en el corazón, se comienza una nueva vida. El seguir a Jesús significa dar la espalda al mundo y dejar atrás aquello que interrumpe tu comunión y deleite con Él. Se deben analizar nuestras costumbres y ver si están basadas o no en la Biblia. No debe ser lo que la sociedad o la cultura impongan. Como dice el versículo 23, «tales cosas tienen, a la verdad, cierta reputación de sabiduría en culto voluntario, en humildad y en duro trato del cuerpo; pero no tienen valor alguno contra los apetitos de la carne».

Las pautas indicadas en este pasaje de la Biblia, hacen referencia a los reglamentos «ascéticos» (doctrina filosófica y religiosa que busca purificar el espíritu por medio de la negación de los placeres materiales o abstinencia). Por ejemplo: los «esenios» enseñaban que se debería evitar el aceite, la carne, el matrimonio y el contacto con extranjeros. Jesús dijo lo mismo que Pablo en contra de los fariseos, los cuales enseñaban que para ser salvos era necesario lavarse las manos antes de comer (Mar. 7:14-19). La idea de que la «pobreza» es

«esencial» para la piedad viene de la misma concepción.

Recuérdese que tales reglamentos enseñados por los escribas y fariseos tenían el propósito de producir más santidad y consagración, pero sólo producían orgullo e hipocresía (Mat. 6:1-18; 23:4, 25-28). Pablo condena todas estas enseñanzas y prácticas humanas, las cuales no se corresponden con la gracia de Cristo. Aunque parezcan muy buenas, sabias, lógicas y necesarias, deben ser evaluadas.

Cuando se trata del noviazgo y las relaciones de parejas cristianas y lo que se debe o no hacer, es recomendable hacerse estas preguntas: ¿Está prohibido en la Biblia? ¿Viola los mandamientos de Dios? ¿Le causa daño a usted o a la otra persona? ¿Hay riesgos involucrados? Usar estas preguntas puede ayudar a descubrir los parámetros más adecuados en cuanto a la relación de parejas.

Finalmente, se debe reconocer que la cristiandad (en sentido general) está llena de «tabúes» y enseñanzas de hombres que, bien intencionadas o no, están muy lejos de lo que la Biblia ordena, y esto provoca confusión y divergencias conceptuales en el pueblo de Dios. Por tanto, es necesario arrojar luz sobre algunos «tabúes» que se han creado sobre el noviazgo y las relaciones de parejas, para de esa manera quitarle esa «camisa de fuerza» que durante décadas se les ha impuesto a los creyentes que desean establecer, o mantener a plenitud y disfrutar una relación de pareja.

Tabú 1: La decisión o iniciativa debe ser del hombre, no de la mujer

Desde que tenemos uso de razón, de una u otra manera hemos tenido que tomar decisiones en diferentes ámbitos, circunstancias y realidades que nos han retado. Ciertamente, algunas de estas decisiones marcaron nuestras vidas hasta el sol de hoy. No ha sido posible librarnos de los recuerdos de muchos de esos momentos de los cuales nos preguntamos una y otra vez ¿Por qué lo hice? ¿Qué estaba pensando en ese momento? ¿Por qué me dejé arrastrar hasta ese punto? Estas y tantas otras interrogantes nos gol-pean y en algunos casos nos hacen sentir mal, y en otros satisfechos por el rumbo que tomaron las cosas, pues el tiempo nos dio la razón.

En sentido general, tomar decisiones es una realidad con la que tenemos que trabajar todos los días y a cada momento, y se requiere en algunos casos mucha refl exión y en otros buen juicio, tacto y prontitud.En lo referente al noviazgo y la relación de parejas, existe una tendencia a que la decisión o iniciativa debe ser del hombre y no de la mujer, la cual es fundada en una serie de cuestiones vinculadas a la cultura de los pueblos, y que sin lugar a dudas, ha venido cambiando al transcurrir el tiempo.

Estos cambios requieren una nueva orientación sobre este particular, la cual permita viabilizar el entendimiento de los procesos previos a una relación formal de noviazgo y aun después del matrimonio entre los cristianos. Por tanto, en este capítulo se hará un pequeño abordaje de algunos de esos aspectos que han influido, y cuál es nuestra posición sobre el particular. ¡A ver!

1.1. ¿Qué es una decisión?

Una decisión es una determinación que fija una posición o curso sobre algo y define el camino a seguir en un asunto. La vida está llena de decisiones, las cuales debemos tomar en un momento dado.

Estas pueden ser en lo material, espiritual, ministerial, familiar, personal, entre otros. Por tanto, una decisión es la iniciativa final que se toma en un proceso de evaluación de las diferentes facetas de un asunto o problema y después de haber estudiado las múltiples opciones que se ofrecen. Las decisiones son un acto de la voluntad, y siempre son influenciadas por la mente o por las emociones. En última instancia, las decisiones son el producto o resultado de lo que usted más desea. 4

En ese sentido, las decisiones son «elecciones» tomadas con base en propósitos, son «acciones» orientadas para determinado objetivo y el alcance de este objetivo determina la eficiencia del proceso de toma de decisión. Por tanto, tomar decisiones es un proceso activo, voluntario y consciente, que se basa en la elección personal fundamentada en nuestros criterios, opiniones y valores. Una decisión, por lo general consta de tres etapas: 1. El reconocimiento o identificación de una necesidad, es decir, la sensación de insatisfacción con uno mismo; sensación de vacío o necesidad.

2. La idea de cambiar, para llenar el vacío o la necesidad.

3. La dedicación consciente para implementar la decisión.

Con frecuencia, las decisiones de rutina se toman rápidamente, quizás inconscientemente, sin necesidad de elaborar un proceso detallado de consideración. Sin embargo, cuando las decisiones son complejas, críticas o importantes, como lo es la de elegir o permanecer con una pareja, es necesario tomarse el tiempo adecuado para decidir sistemáticamente. Tomar decisiones requiere pensar, hablar y buscar información relacionada al asunto o problema.

Para esto, se requiere que la persona reúna toda la información que pueda ayudarle en las decisiones que necesita tomar. En ese or-

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den, colecta información hablando con otras personas que conocen el tema y pensando en dos o más posibles soluciones. Las decisiones toman lugar cuando las necesidades, situaciones, hábitos y patron es de vida cambian o requieren de una iniciativa.

1.2. ¿cómo influyen los aspectos socio-culturales en cuanto al noviazgo y la relación de parejas?

Muchas personas, sean cristianas o no, desconocen qué es (en términos socio-culturales), concretamente, el noviazgo y lo que implica una relación de pareja, así como las diferentes etapas por las que estas deben atravesar. Además, la mayoría ignora los términos como: cultura y sociedad, los cuales influyen en la percepción y construcción de una relación de noviazgo o de parejas.

Según el Diccionario de la Lengua Española de la Real Academia, «cultura» es el «conjunto de modos de vida y costumbres, conocimientos y grado de desarrollo artístico, científico, industrial, en una época o grupo social». 5

Según algunos expertos, la cultura se puede definir como: «desarrollo de los usos, costumbres, religiones, valores, organización social, tecnología, leyes, lenguajes, artefactos, herramientas, trans-portes, y se desarrolla por la acumulación y transmisión de conocimientos para la mejor adaptación al medio ambiente. Es aquel conjunto de todo que incluye conocimiento, creencia, arte, moral, ley, costumbre u otras capacidades y hábitos adquiridos por el ser humano como miembro de la sociedad». 6

Por otro lado, se puede decir que la cultura es un sistema de valores y normas que comparte un grupo y que, cuando se toman en conjunto, constituyen un esquema para la vida. Por valores se entiende, las ideas abstractas sobre lo que un grupo considera bueno, correcto y deseable. Por normas se entiende, las reglas y guías sociales que prescriben el comportamiento adecuado en situaciones determinadas. Y por sociedad se entiende, un grupo de personas que comparte un grupo de valores y normas.

En ese sentido, los valores son la base de una cultura, proveen el contexto en el que se establecen y se justifican las normas de una sociedad. Los valores tienen además, un significado emocional que está expresado en el sistema político, religioso y económico de una sociedad. Las normas son las reglas sociales que rigen los actos de las personas entre sí. Presentan dos categorías: usos y costumbres.

Los usos son acuerdos para la vida diaria con poco significado moral y las costumbres son normas que se consideran esenciales para el funcionamiento de una sociedad y de la vida social.

Sin lugar a dudas, los individuos sienten un apego emocional profundo hacia su grupo, y la identificación con este puede llegar a ser lo más importante en la vida. Por tanto, el noviazgo, la relación de parejas y todo lo que esto representa en cuanto a su forma y desarrollo, está íntimamente vinculado a esas prácticas y creencias de las cuales los cristianos no somos ajenos, ya que formamos parte de la sociedad y esta modela nuestras acciones en sentido general.

1.3. la elección de la pareja

La mayor parte de las personas, al llegar a la madurez juvenil, afrontan la delicada elección de su pareja. No debe subestimarse la profundidad, hermosura e importancia de este paso en la vida, especialmente en una era en la que esta institución humana fundamental (la familia) sufre violencia y distorsión. La elección del «cónyuge» sobrepasa infinitamente cualquier compra. Se trata de encontrar un compañero(a) para toda la vida, alguien con quien compartir las alegrías y tristezas, un amigo(a) del todo especial.

Muchos se dejan guiar por criterios periféricos para decidir con quién establecer un noviazgo para luego casarse, reflejo de la concepción tan superficial que tienen del matrimonio. Pasan por alto las cuestiones más profundas y prestan más atención a aspectos frívolos y secundarios.

Según Jeffrey y Wenona De León (2010), el amor es y debe ser la motivación principal y eje central a la hora de tomar la decisión de establecer un noviazgo y formar una familia. Ese debe ser, sin lugar a dudas, el punto principal a la hora de decidir. Este ingrediente

10 tabúes sobre el noviazgo y la relación de parejas cristianas primordial debe contribuir para hacer coincidir su visión de la vida, de la fe, de los ideales y objetivos para su futuro hogar. Cuando hay unidad en lo que es fundamental y esencial (el amor), podrán solucionarse con el diálogo otros aspectos menos importantes en los que puedan llegar a un acuerdo.

1.4. la cuestión del género en la relación de parejas

Las expectativas socio-culturales estereotipadas sobre el papel que jugamos hombres y mujeres en nuestras culturas occidentales inducen a participar de sistemas de creencias y supuestos que a veces nos anestesian y nos hacen tomar decisiones que no favorecen adecuadamente a quienes nos rodean.

Nuestra cultura prescribe continuamente las conductas que considera «adecuadas» para las personas, que son distintas según se trate de hombres o de mujeres, y según a qué clase social, religión, edad, entre otras, pertenezcan.

La distinción en la que acá nos concentramos, es la que nos señala cómo debemos comportarnos si somos mujeres y cómo debemos hacerlo si somos hombres, en cuanto al noviazgo y la relación de parejas, y las implicaciones valorativas de tales distinciones, así como las consecuencias. En ese sentido «género» es un término que puede usarse para categorizar las distintas funciones que des-empeñan los hombres y las mujeres, según lo determina la sociedad en la que viven.

Según T. G. Morrow (2008), el sexo de un niño se determina antes del nacimiento, pero el género se aprende. A lo largo de la niñez, los niños y las niñas reciben diferentes mensajes acerca de los comportamientos que se esperan de ellos (mensajes de los padres, la sociedad, los compañeros, los medios de información); se les dice que algunos comportamientos son aceptables en los varones y no en las hembras, y viceversa.

En la mayoría de las sociedades se valora más a los hombres que a las mujeres. Desde la infancia, es posible que las niñas reciban menos alimentos que los niños y menos atención médica cuando están enfermas. Por lo menos en nueve países de África, al sur del Sahara, se expulsa temporal o permanentemente de la escuela a las jovencitas que quedan embarazadas, pero no se adoptan medidas punitivas contra los jovencitos que se hacen padres.

Por otro lado, es importante reconocer algunas características propias del hombre y la mujer, los cuales nos diferencian y complementan: La mujer es inductiva/el hombre deductivo: Una mente inductiva significa que va de un pequeño detalle a la toma de una gran decisión. Mujer: divergente/hombre: convergente: El pensamiento divergente es poder estar pensando en muchas cosas al mismo tiempo, por ejemplo: la mujer está trabajando en la oficina, piensa en el hijo, en la escuela, comprar comida, en el yogurt que le gusta al marido y en llevarle el remedio a su suegra. Ellas se ocupan de diez cosas al mismo tiempo.

El hombre es convergente, sólo piensa en una cosa a la vez.

Dicen nadie me interrumpa que estoy pensando en algo, así cuando encuentra la solución se le acaba el problema, pero para la mujer el problema nunca se acaba porque ella encuentra una solución, pero sigue buscando algo mejor.

La mujer: orientada a relaciones, el hombre orientado a objetivos.

La mujer habla mucho, el hombre habla poco: la mujer utiliza el lenguaje como una manera de generar relaciones y vínculos con otras personas; el hombre habla cuando tiene algo que considera importante decir. Cuando un hombre tiene problemas serios, no habla, llega más silencioso a la casa, pero es asediado por la mujer que le pregunta, qué le pasa, porque ella lo conoce. Pero cuando la mujer tiene problemas, llama a su amiga y esta solo la escucha y ella los resuelve.

Como se ha observado, existen diversos factores que influyen en la toma de decisiones e iniciativa a partir del género, los cuales no necesariamente se limitan a aspectos culturales y de medio ambie n-te, sino de carácter genético que no deben pasarse por alto.

Antonio Cruz (2003), dice: «Desafortunadamente en el ámbito religioso se refleja una marcada transferencia de esta tendencia de los géneros y esto se debe a la introducción a nuestro esquema de doctrinas, valores, prácticas, culturas y creencias de los escritores sagrados y las comunidades donde tuvo su origen la Biblia, cuyo contenido refleja esa tendencia un tanto machista y que hoy en día se mantiene muy latente en el quehacer diario de los creyentes de la iglesia». 9

En ese sentido, la labor de contextualización del Texto Sagrado es necesaria, a fin de hacer posible la igualdad de «género» en cuanto a la relación formal de parejas entre los cristianos. Los que hemos madurado sobre el tema sabemos que nunca fue el deseo de Dios de que el hombre tuviera la última «palabra» e «iniciativa» en todo.

Hay que elaborar una teología que equipare el papel de la mujer a la par al hombre en todos los sentidos y ámbitos de la vida, a los fines de mejorar las relaciones interpersonales, crear un abanico más amplio de análisis y discusión que permita aprovechar en su justa dimensión el potencial que Dios colocó en la mujer. Existe una deuda histórica que los hombres tenemos con las mujeres, que sin lugar a dudas, tenemos que saldar.

Tomar la iniciativa en cuanto a la relación de parejas, sea cristiana o no, no es cuestión de género; tanto hombres como mujeres pueden y deben tener la libertad de expresar sus deseos en igualdad de oportunidades y según las circunstancias. Esto les permitirá sentirse más libre, ya que es necesario dejar atrás esos «tabúes» que nos han impuesto durante tanto tiempo.

1.5. ¿Quién debe tomar la decisión o iniciativa, el hombre o la mujer?

En tiempos antiguos el hombre debía tomar la iniciativa (en todos los sentidos) para comenzar y mantener una relación amorosa con una mujer. La mujer estaría esperando su primera llamada, una invitación a una cita, una confesión de amor y luego de un tiempo una propuesta de matrimonio.

Sin embargo, hoy en día la mujer tiene más confianza en sí misma; porque en este tiempo el hombre tiene menos iniciativa a la hora de tomar decisiones, sea en cuanto al noviazgo o estando ya casados. Actualmente, las mujeres tienen acceso a áreas que hasta hace poco eran consideradas por su naturaleza exclusivamente para el sexo masculino; a estas les gusta adoptar responsabilidades y no olvidar su capacidad femenina.

En los casos en los que una mujer toma la iniciativa en su área de trabajo, todos los elogios son bien merecidos, pero no se aprecia así en lo relativo a relaciones interpersonales, ya que se insiste en la idea de que el hombre debe ser el que inicie y más adelante lidere la relación, y no la mujer.

Sin duda, una mujer desea amar y ser amada, ella quiere tener a su lado un verdadero hombre, que sea paciente e inteligente y que la apoye en cualquier circunstancia. Que demuestre energía e iniciativa, ya que si el comportamiento de un hombre es pasivo y sin iniciativa, algunas mujeres piensan que definitivamente él no es el mejor candidato para ella.

Hace alrededor de veinte años era una verdadera vergüenza q ue una mujer tomara la iniciativa, pero los estereotipos han cambiado, y hoy en día una mujer puede tomar la iniciativa si realmente le gusta algún hombre y quiere estar o permanecer con él. Aun así, no existe una receta para tener una relación amorosa excelente. Eso es porque cada persona es única. Un hombre y una mujer usualmente construyen su relación particular de acuerdo a circunstancias, deseos personales, preferencias generales y compatibilidad.

Si un hombre hace las cosas de esta manera y toma él sólo la iniciativa, cuando sea necesario, es posible que encuen-tre a su «alma gemela». No obstante, las cosas han cambiado mucho, las mujeres ahora son más liberadas, y están a punto de extinguirse los «galanes» que daban rosas y decían: ¿Quieres ser mi novia? O ¿Has lo que tú quieras, eres mi dueña?

Hoy en día, si se espera que el hombre se acerque, y le hable a una mujer como ella quiere o desea que lo haga y la invite a salir o le declare su interés de una relación formal, puede que se quede esperando un largo tiempo. Por eso, cada vez son más las mujeres que dejan de lado los prejuicios, y se animan a tomar la iniciativa.

Además, no todos los hombres prefieren tener que tomar la iniciativa para mantener o conquistar a una mujer.

Algunos prefieren tener que ahorrarse ese esfuerzo o paso, y que la mujer sea quien dé el primer paso de seducción.

Además, les resulta halagador, y entienden que es una mujer segura de lo que quiere.

Y es que en cuestiones de amor, no hay «deberías» o reglas inamovibles, excepto las que están en la Biblia. Es cierto que la mayoría de las mujeres prefieren (dada la influencia cultural) que él sea la

«cabeza», el que siempre lleve la iniciativa. Pero, si ella da el primer paso no significa que está «mal» e indique que, según el caso, es

«dominante», «fácil» o promiscua. Si la mujer se siente segura de sí misma, sabe lo que quiere, tiene ganas de disfrutar y de conocer a alguien especial, es alegre e inteligente… A él le encantará que le abordes. Eso sí, debe ser inteligente y abordarle de una manera divertida y sutil. Lo importante es que no te quedes lamentando lo que podría haber ocurrido si te hubieras saltado las convenciones sociales y atrevido a dar el primer paso.

G. Donner Theo (2004), dice: «Es evidente que a través de los años, como parte de una cultura heredada y aprendida, nos han dicho hasta la saciedad que el hombre siempre debe dar el primer paso cuando hay un interés romántico o de pareja, lo cual no debe ser así».

Sin embargo, en tiempos como los de «hoy», cambiantes, modernos y vertiginosos, pero por sobre todo efímeros; me pregunto:

¿Por qué todavía hay quienes siguen atados a la premisa de que es el hombre quien debe tomar la iniciativa en cuanto a lo amoroso, y de cuyo enunciado se desprende que la mujer no debería hacer más que esperar ser invitada a tomar algo, ir al cine o pasear, para que luego él le declare su interés en una relación de noviazgo? ¿Por qué no pueden ser ellas las que den un paso al frente con una propuesta, quizás inesperada o deseada?

Sin lugar a dudas, en la sociedad «machista» en la que vivimos, está casi escrito en piedra que son los hombres los que deben tomar la iniciativa cuando están interesados en una relación de pareja. Pero… ¿Qué pasa cuando a ellas les interesa alguien? ¿Simplemente se deben quedar sentadas con los brazos cruzados esperando que ellos las tomen en cuenta? Todo el problema está en que de acuerdo a las «reglas» de nuestra sociedad tradicional y conservadora, no es correcto que una mujer exprese sus sentimientos hacia un hombre, porque puede parecer una persona «fácil» y éste por su lado, ya no la va a tomar en serio ni la va a respetar, y eso es absurdo.

Hoy, después de 25 años de estar casado, ha evolucionado mi forma de pensar sobre este particular, ya que he podido viajar, conocer otras culturas y tener una visión más amplia del mundo. No le veo nada de malo a que una mujer tome la iniciativa a la hora de querer una relación formal de noviazgo con un hombre. Eso no le resta valor, siguen mereciendo respeto, admiración y cuidado. Continúan siendo las mismas mujeres con principios y valores cristianos. Tomar la iniciativa no significa que le van a saltar encima al hombre, es sencillamente atreverse a ser decididas y tener el coraje y determinación de expresar lo que sienten.

Que la mujer dé el primer paso cuando se siente atraída por un hombre, no es un pecado, ni está mal, ni bíblica ni legalmente. No obstante, se recomienda que primero la joven interesada haga una especie de investigación del joven que le gusta para saber cómo proceder. Hay que hacer un pequeño trabajo de investigación, averiguar qué cosas le gustan o qué no le gustan, porque lo puede espantar. Una vez se conoce un poco más de él puede arriesgarse y tomar la iniciativa.

Ahora bien, si decides ir de frente, tienes que llevar contigo un «saco» o «bolso» para perder y otro para ganar. Saber que el rechazo es una posibilidad, algo que debes tener siempre presente y estar segura de que lo puedes manejar. La desilusión es un sentimiento que de inmediato puede presentarse, pero a la larga son experiencias que te hacen ser más juiciosa.

Para una mujer, ciertamente, puede ser desesperante tener que aguardar a que el hombre que le atrae la invite a salir. Sin embargo, hay una cosa que se llama «lenguaje de atracción», y si la joven puede detectar algunos de los signos de este lenguaje en el hombre que le gusta, no pierde nada dando ese primer paso.

Por ejemplo: si la mujer percibe que el hombre que le gusta respira más rápido cuando ella habla con él, que sus pupilas se dilatan, que sus manos comienzan a sudar, que le brillan los ojos, que le sube la presión arterial o que se pone nervioso, existe una gran posibilidad de que él tenga un interés romántico. Todas estas son reacciones químicas que ocurren en nuestro cuerpo cuando hablamos o estamos cerca de una persona que nos gusta.

La sutilidad, sinceridad, honestidad y la dulzura son las mejores aliadas de una mujer. Antes de poner en acción esas «armas» de mujer, hay que tener en cuenta varios aspectos, entre ellos: ¿Tiene novia? ¿Le gustan las chicas atrevidas? ¿Es tímido o extrovertido? La información es

«poder» y hay que recopilar tanta información como sea posible para que la declaración e iniciativa no le intimide, ni se quiera morir de la vergüenza por algo que se le haya escapado.

Para las más tímidas o conservadoras, una buena opción es escribir una carta en la que expreses tus sentimientos. Para decírselo personalmente, lo mejor es hacerlo en un lugar tranquilo con frases más directas como: «hace tiempo que estoy enamorada de ti» o «me gustas más de lo normal» o «quiero besarte, pero no me atrevo». Si le rechaza, hay que ser sincera y decirle que «solo querías que supiera lo que sientes, pero que no quieres que se pierda o estropee la relación de amigos». Si la mujer no se siente preparada, con fuerzas o es demasiado tímida, sólo le queda esperar que él se fi je en ella y que este se decida a declararle su amor, aunque siempre puede forzar esa atracción «coqueteando» con él y/0 mandándole señales que le hagan sentirse atraído por ella.

Finalmente, no permitas que nadie decida por ti, ya que la decisión de formalizar o no un noviazgo es responsabilidad única y exclusivamente tuya. Muchas veces sabemos exactamente qué es lo que debemos hacer, cómo debemos hacerlo, y somos conscientes de los beneficios y las cosas que están en juego. Aun así, no lo hacemos, permitiendo que otros tengan la iniciativa y decidan por nosotros en un tema tan personal e íntimo como lo es el noviazgo y la relación de parejas.

Tabú 2: La diferencia de edades

La cuestión de la diferencia de edades a la hora de iniciar, establecer y mantener una relación «amorosa» ha sido un tema

«tabú» en casi todas las sociedades y culturas. En el ámbito cristiano (como es natural) se le da seguimiento a esta práctica, llegando al extremo de fijar términos o parámetros y puntualizar sobre cuál sería el máximo de dicha diferencias de edades al momento de aprobar o no una relación de noviazgo o de pareja para luego ser consideradas como «aceptable» por la comunidad cristiana en sentido general.

La pregunta que hacemos de entrada es: ¿Es bueno o positivo establecer una relación de noviazgo o de pareja con personas de mayor edad que la nuestra o viceversa? Si nos remontamos a la historia, en las relaciones de parejas, muy especialmente en Latinoamérica, observamos cómo estas y los matrimonios eran arreglados. En su generalidad, el novio, aventajaba en edad a su pareja en 15, 20, y hasta 30 años, aproximadamente.

Por ejemplo: a una joven de 13 años, se le comprometía con un hombre de 40, hecho que era aprobado, aceptado, bien visto, y dejaba en la familia de la joven la grata satisfacción de un buen parentesco y la seguridad de que su hija no solo se iba a casar, sino también, tendría una casa, un patrimonio y un hogar asegurado, sin importar las circunstancias que rodearan el mismo.

El «amor» en esta época no entraba en juego, carecía de validez y de importancia, más aun, cuando los padres por experiencia propia, afirmaban que éste (el amor) nacía a través del tiempo. Es así como encontramos mujeres muy jóvenes, casadas con hombres que bien pudieron ser sus propios abuelos, pero para la época era normal y estaba bien, la mujer carecía de voz y voto, su sumisión no tenía precedentes y la resignación frente a la vida que le habían organizado era total.

Hoy, y con base en investigaciones previamente realizadas, no existen muchas parejas con marcadas diferencias, entre ellas las de la edad, ya que la historia y las experiencias han hablado bastante y han dejado muchas evidencias que no siempre «más es mejor». En la actualidad, los matrimonios se unen de todas las formas y modelos, y por supuesto personas con mucha diferencia de edad, y aunque antes todo esto era un gran problema, pues estaba mal considerado por una parte de la sociedad, en el presente no es así en su totalidad, pues se va aceptando cada día más.

De acuerdo a investigaciones realizadas por sociólogos, psicólogos y antropólogos, la mujer elige a su compañero de acuerdo a sus necesidades materiales y afectivas, ya que es importante para ella contar con equilibrio y estabilidad, sobre todo en el campo emocional. De otro lado, los hombres buscan dinamismo sexual, además de encontrar una compañera inteligente y con ganas de asumir riesgos en diferentes campos. 11

Las parejas que tienen diferencias de edad manifiestan sentirse mutuamente atraídos por la dimensión social, emocional, cultural y sexual de sus parejas, para la persona que es más joven, prima el nivel de experiencia y la capacidad de enseñanza que una persona de mayor edad puede brindar. Y para el mayor es una forma de encontrar nuevas motivaciones a partir de una visión diferente del mundo. La concordancia que pueden lograr, el manejo de puntos en común y la creación de marcos de referencia mutuos, les permite consolidar una relación colmada de entendimiento y comprensión.

Según destaca G. Hernández Rojas (1998), debido a la aceptación, y que las barreras de edad en el matrimonio se están disipan-do poco a poco, las personas cada vez son más atrevidas y aventureras. No siempre es el caso, este tipo de relaciones van unidas y vinculadas a unos menesteres, necesidades y carencias de la niñez no solventadas ni aclaradas.

Por tanto, cuando se unen dos personas en una relación de pareja o noviazgo que tienen mucha diferencia de edad, normalmente no se fijan solo en el físico, sino en el saber, la experiencia, la personalidad o el poder en sí que tiene la madurez, o por el contrario, buscan la emoción, el entusiasmo, la vitalidad y fogosidad de la juventud o incluso tener al lado a alguien que acepte sus normas, su estilo de vida, o inclusive, la reputación, respeto y prestigio social por estar con una persona joven.

Este, como muchos otros temas, al ser abordado, genera controversia, puntos a favor y en contra entre los cristianos; por lo cual es necesario comprenderlo y entenderlo, sin adoptar una posición rígida o reacia sobre este asunto, más bien de tolerancia. Al abordarlo, inevitablemente se debe fundamentar en la evolución que ha tenido la mujer en la historia, ya que desde este punto de partida, comprenderemos la diferencia en el antes y el presente de este tipo de relaciones.

En la actualidad, y a pesar de la palpable evolución en los códigos y normas sociales, todavía existen algunas restricciones. Por lo regular, si el hombres es hasta 10 años mayor que la mujer, no suele haber problema. A nivel social, está bien aceptado, pero si el hombre es 20 años mayor, aquí si hay un salto generacional importante y la sociedad lo ve como algo negativo.

Sin embargo, para que una pareja funcione y permanezca habiendo una cierta, o importante diferencia de edad, no se trata sólo de los años de diferencia, sino del contexto social, de las historias vividas, de la educación y los valores recibidos a lo largo de la vida.

Los problemas entre la pareja no están necesariamente en la diferencia de edad, sino en la mentalidad de ambos. Por tanto, los valores y la forma de ver la vida en común ocupan un lugar fundamental dentro de las parejas, más que la edad en sí.

La diferencia de edad no debe ser un «obstáculo» para una relación de pareja o noviazgo cristiano, siempre que se conserven ciertos parámetros, entre ellos: una diferencia de edad tolerable más no excesiva, un nivel de madurez equilibrado entre ambos o respetar el ciclo que ya fue propio de los 20 en adelante y otro de los 40 en adelante, por poner un ejemplo.

Según Fernando Coraminas (2005), el hombre, generalmente, a partir de los 45-50 años, tiene una necesidad de reafirme, y buscan relaciones con personas más jóvenes. Por su parte, las mujeres a esa edad, la necesidad de reafirmarse viene dada por el hecho de la conquista en sí, por tanto, la edad no tiene tanto que ver en este caso. Su autoestima se refuerza en base a la conquista. Y no tanto en el sexo: como suele suceder en el caso de los hombres. Pero esto no tiene siempre por qué ser así. 13

Aun con todo esto, es necesario destacar que la edad es un factor de riesgo en sí, y está relacionado con otros cuatro elementos fundamentales para tener éxito en las relaciones de parejas. Estos son: acoplamiento sexual (en el caso de los que ya están casados), carácter complementario, escala similar de valores y proyecto de vida convergente.

La edad en sí no es un motivo de conflictos, lo realmente importante en las relaciones es tener una escala de valores similares, una ideología afín, unos gustos parecidos o complementarios y la idea de un futuro común parecido.

Las Sagradas Escrituras no establecen ningún parámetro sobre las diferencias de edades a la hora de establecer una relación for mal

de parejas o noviazgo, como tampoco intervienen en otros aspectos de carácter socio-cultural indicando lo que se deba o no hacer en lo referente a este tema. Tampoco existen normas legales que impidan que se formalice una relación amorosa o de matrimonio con personas mayores de edad que poseen diferencias de edades, ese es un «tabú» propio de nuestras culturas.

Tabú 3: Con esa o ese te tienes que casar

Durante décadas, ha existido en el ámbito cristiano una marcada tendencia en algunos sectores conservadores, los cuales ejercen «presiones» en los que tienen una relación de noviazgo formal, a los fines de que estos rápidamente contraigan matrimonio. Esto ha llegado al extremo, que condicionan la aceptación pública de dicha relación a que se fije la fecha de la boda, la cual no debe rebasar (según ellos) los seis meses, máximo un año.

El noviazgo, como se indicó al inicio, es una «relación transitoria» que ayuda a las parejas a conocerse en cuanto a carácter, sentimientos, gustos, aficiones, ideales de vida, entre otras. Por tanto, se requiere de suficiente tiempo y una firme convicción de que se está con la persona indicada, ya que el matrimonio cristiano es un mandato del Señor, y debe ser duradero, hasta que la muerte los separe.

Por tanto, no debe tomarse esa decisión a la ligera ni por «presiones» de nadie.

Para casarse o contraer matrimonio, se deben conjugar una serie de factores y condiciones que permitan la estabilidad y duración de dicha unión. Por esta razón es necesario que las parejas se hagan una serie de preguntas que son fundamentales, antes de dar ese gran paso. Entre ellas está: ¿Por qué quieren casarse? Esta pregunta es para entender los planes del futuro matrimonio. El primer motivo de quererse casar es: «por amor»; esta debe ser la respuesta, ya que los novios tendrán una muy buena razón para estar juntos (pase lo que pase) para siempre.

Según Warren Neil Clark (2014), en muchos casos existen otras razones por lo que las parejas se quieren o les obligan a casarse. Entre ellas: «intereses», «presiones», «circunstancias», «por haberse adelantado y ya han tenido relaciones sexuales», «un embarazo», entre otras, las cuales no deben ser razones ni condiciones «capitales» para casarse, ya que el casamiento en estos casos no resuelve esos problemas, solo es una solución transitoria y el matrimonio debe ser algo permanente.

Otra pregunta importante es: ¿Cuánto tiempo tienen de novios?

Ya que las parejas en ocasiones tienen muy poco tiempo de conocerse. Si es así, deben esperar y madurar esta idea, o esta forma de definir sus vidas. Los novios antes de casarse deben de conocerse y tratarse el tiempo que necesiten. No todas las parejas requerirán del mismo tiempo, dada una serie de condiciones particulares que se conjugan en ese sentido. De manera que, decir que la boda debe ser un año, dos, o cinco, es poner una «camisa de fuerza» a quienes finalmente pueden o no llegar al matrimonio.

10 tabúes sobre el noviazgo y la relación de parejas cristianas 43

Por otro lado, está la cuestión de ¿A dónde van a vivir?. Ya que muchos recién casados van a vivir con los padres, ya sea con los de él o con los de ella. Es de suma importancia que la nueva fami lia viva solas, sin que ningún familiar esté necesariamente cerca; esto para evitar que terceras personas se introduzcan en la vida de los casados. Para esto se requiere preparación previa que permita al-canzar este objetivo.

Ahora bien, existen otras condiciones que son necesarias para mantener una relación «amorosa» para luego casarse, las cuales no deben ser pasadas por alto, estas están vinculadas a la relación misma entre ambos y los intereses que están de por medio. Estas, según Claudio y Natalia Fernández (2012), deben ser consideradas previas a tomar la firme decisión de contraer matrimonio. Entre ellas están: 1. tener el mismo propósito en la vida Con esto no nos referimos a que tengan que trabajar en lo mismo, hacer las mismas actividades, tener los mismos intereses o practicar las mismas cosas. Con tener el mismo propósito en la vida nos referimos a que busquen objetivos compatibles como: el número de hijos que quieren, el tipo de casa que van a compartir, cómo pretenden dividir los gastos y tareas en la casa, si quieren mascotas o no, si antes de que la familia sea más grande o los niños crezcan ¿Qué van a querer hacer juntos? Viajar, trabajar, ahorrar o disfrutarse el uno al otro. Hay muchas cosas involucradas en la dinámica del funcionamiento de un matrimonio, más allá de estar enamorados.

2. buena comunicación

Aunque pensemos en un final feliz, siempre habrá diferencias en el camino. Si durante tu noviazgo era poco fácil resolver los problemas porque no se escuchaban, se ocultaban algunas cosas, empeoraba la situación o no llegaban a una sana conclusión, ahora piensa cuando vivan bajo el mismo techo y surja una discusión,

¿Serán capaces de resolverlo juntos? Si la respuesta es no, estás a tiempo de buscar a alguien que te comprenda y con quien tengas la confianza de hablar sobre la relación o cualquier otra cosa que pase, con la seguridad de que estarán bien al final del día.

3. aceptar a tu pareja tal y como es

No pienses que al vivir junto con el hombre o la mujer que

«amas», las cosas van a cambiar tan solo porque se lo pides, o que después de la boda él o ella serán diferentes. Si estás dispuesto(a) a compartir tus días con alguien, busca que sea una persona que te guste con todo y sus defectos, porque de otro modo te la pasarás todo el tiempo molesto(a), por cualquier actitud o comportamiento que no cumpla tus expectativas.

4. estar en las buenas y en las malas

Bien lo mencionan al momento de la ceremonia: «En lo prós-pero y en lo adverso, en la salud y en la enfermedad». Si no estás seguro(a) de querer estar con esa persona en caso de que se quede sin trabajo, de que por alguna circunstancia no esté saludable y no estés dispuesto(a) a sacrificarte si algo le pasa, busca a una persona a la que si quieras entregarle lo mejor de ti en todo momento para que puedas estar feliz, aun cuando no tengan «ni qué comer».

5. establecer las mismas reglas

Aunque fueron educados por diferentes familias, eso no implica que les hayan inculcado e impuesto diferentes valores, límites, religión y obligaciones. Para vivir bajo el mismo techo con alguien más y criar a los hijos del mismo modo, es importante haber crecido con los mismos ideales o al menos parecidos. Compartir costumbres como: pasar las fiestas en casa de tu familia o en de él y hasta comer con la televisión prendida o con el celular en la mesa, son factores que también influyen para una buena convivencia y matrimonio. 15

Finalmente, si la persona con la que sostienes un noviazgo posee sabiduría y discernimiento, tiene el corazón dispuesto en buscar lo mejor para ti, disfruta de buena reputación por cumplir sus compromisos, termina con responsabilidad lo que comienza, muestra respeto hacia todos, tiene una actitud positiva hacia la vida, vive en disciplina y dominio propio, administra bien el dinero, tiene una vida espiritual activa de estudio de la Biblia y oración y es amable en su trato con los demás, estas frente a un o una buen candidato(a) para el matrimonio.

10 tabúes sobre el noviazgo y la relación de parejas cristianas 45

Aun con todo esto, es necesario entender que la decisión de contraer matrimonio es una cuestión «personal» de quienes están interesados en hacerlo. Ni las familias, ni la iglesia o cualquier ot ra institución o grupo deben imponer condiciones o trazar pautas para que esto sea una realidad. El hecho de tener una relación formal de noviazgo no implica necesariamente el cumplimiento estricto de un

«contrato», sea este moral, social o espiritual que obligue a las partes a tener que casarse.

Hoy en día, existe una gran cantidad de matrimonios que fueron «víctimas» de presiones sociales, culturales y religiosas, las cuales viven una relación basada solo en el compromiso «moral», pero carecen de la fuerza vital que debe sostenerlo, el «amor», el cual debe ser la base fundamental de toda relación de parejas. Muchas de estas parejas al poco tiempo se divorcian o conviven en condiciones muy desafortunadas.

Esa condición para los que tienen noviazgo, de que «con esa te tienes que casar», es un «tabú» que debe ser superado en el ámbito cristiano, permitiendo mayor espacio y nivel de opciones para quienes desean hacer las cosas «bien», a fin de que estas (las parejas) perduren para siempre.

Tabú 4: El amor verdadero se conoce desde el primer encuentro

Seguro que habrá oído hablar de una frase muy popular que dice: «la primera impresión es la que cuenta» y si esta es positiva, hay mucho terreno ganado; en cambio, si ocurre al contrario, se tarda el doble de tiempo para intentar cambiar la opinión del otro. Sin embargo, las primeras impresiones pueden ser totalmente artifi ciales y engañosas, y más cuando las personas pretenden aparentar algo que no son. Por esta razón, lejos de juzgar a alguien por su apariencia, date la oportunidad de conocerle de verdad de una forma más profunda.

Desde el punto de vista científi co, lo que cuenta es la realidad de las cosas y las personas, y esto no necesariamente es aprehendido en un primer encuentro o contacto, se requiere de tiempo y un mayor acercamiento para precisar-lo mejor. Con frecuencia, la primera impresión que una persona se lleva de otra es totalmente equivocada, ya que para conocer y amar a alguien de verdad, es fundamental dedicar «tiempo» a esa relación. Juzgar a partir de las apariencias en la mayoría de las ocasiones induce a error.

Por esta razón, conviene eliminar los prejuicios que son limitantes e irracionales.

Según T. Donner (2004), una primera impresión puede ser importante, pero pronto quedará refutada o respaldada por la experiencia de posteriores ocasiones, ya que esta tiene un efecto directo, el cual no se puede negar, pero no tiene por qué ser determinante.

Nunca sabemos qué se esconde tras una imagen, y puede que no haya mejor aventura que descubrir qué hay tras esa apariencia. 16

La satisfacción de haber encontrado a tu «media naranja», el agradecimiento a Dios por haberte puesto delante la persona ideal y la felicidad plena que sientes por haber descubierto al amor de tu vida, es uno de los momentos más interesantes de la vida. Sin embargo, esto no necesariamente sucede en un primer encuentro. El amor verdadero, profundo y sólido es (en sentido general) el resultado de una «construcción» que toma su tiempo, el cual varía según las circunstancias que rodeen a la pareja.

Muchos hacen referencia al «amor a primera vista», otros al famoso «flechazo de cupido» cargado de intensidad de sentimientos y el elevado grado de pasión. No obstante, el amor a primera vista es «insostenible», ya que se sabe que el enamoramiento, sea a primera vista o no, se pasa. Ese es el principal problema de las parejas que ven cómo la pasión va disminuyendo y cómo a ese hombre o mujer ideal le empiezan a salir defectos insoportables. En ese momento, depende de cada pareja ser capaces de transformar ese «ideal» en una «realidad» y de convertir el enamoramiento en amor verdadero.

Existen marcadas diferencias entre el «enamoramiento» y el

«amor», las cuales son necesarias identificar de manera puntual en cuanto una relación amorosa. A continuación un cuadro que resu-me las principales diferencias entre ambos:

Enamoramiento
Amor

Repentino, a primera vista

Gradual, toma tiempo

Altamente emocional

Fiel y consistente

Idealista

Realista

Basado en las emociones

Basado en un compromiso

Se debilita por la distancia

Se fortalece en la separación

Quiere que lo hagan feliz

Quiere hacer feliz a la otra persona

Se centra en las características externas

Se fija más en el carácter interno

Quiere recibir

Quiere dar

Es posesivo

Libera

Enamorado de los «sentimientos»

Enamorado de la «contemplación»

Por tanto, el amor no es un «flechazo accidental» que nos atraviesa el corazón de lado a lado, sino que es algo que se puede aprender y construir. No se trata de encontrar a la «persona ideal» sino de una habilidad que hay que adquirir. Los jóvenes inmaduros experimentan el amor mientras que las personas maduras aprenden a amar, porque la «madurez» afectiva se caracteriza por la estabilidad emocional.

El amor no es un sentimiento fácil, ya que requiere previamente un desarrollo personal que permita una disposición desinteresada hacia los demás solamente por amor, con una actitud de humildad, confianza y férrea voluntad. Quien es capaz de comprender a otro también lo ama, y comprender significa conocer.

Erich Fromm (2000), afirma que el amor es un arte que requiere conocimiento y esfuerzo. La mayoría cree solo en el amor romántico y la preocupación se centra en la búsqueda de alguien que los ame en lugar de encontrar a alguien para amar, porque el que da amor verdadero, no posesivo, recibe también amor genuino. Puede ocurrirle a cualquiera el milagro de «enamorarse» perdidamente, pero ese sentimiento de unidad y de intimidad único es, por su misma naturaleza, poco duradero, hasta que llegan a conocerse bien y se dan cuenta que no se toleran, se aburren, y se desilusionan. 17

Por lo regular, nadie puede creer que el «amor verdadero» sea un arte que haya que aprender, porque algunos se confunden y buscan una pareja como quien busca un departamento o un auto, es decir, que le produzca la sensación de haber hecho un buen negocio, y la pareja resulta ser un bien más en un mercado donde todo se compra y se vende. En tales casos, es una empresa que esta destinada al fracaso más rotundo que en cualquier otra actividad y más difícil de evaluar.

«No es bueno que el hombre o la mujer esté solo(a)» dice la Biblia, escrita por sabios de la antigüedad, inspirados por revelación divina. Sin embargo, hoy en día el ser humano prefiere el aislamiento y el culto al cuerpo, renunciando a la posibilidad de compartir su vida con alguien verdaderamente significativa.

El amor verdadero y maduro significa unión, pero conservando ambos la propia individualidad. El amor es posible sólo en libertad.

La envidia, los celos, la ambición, son pasiones, y el amor no es sólo una pasión, es una actitud, una capacidad humana, no compulsiva. No es un arrebato súbito, sino una disposición permanente que consiste más en dar que en recibir. Aunque no se trata de darse mutuamente cosas materiales solamente, sino de darse también la propia fuerza, lo que está vivo en cada uno, su alegría, interés, comprensión, conocimiento, humor, tristeza y todas las expresiones propias de cada uno.

Por tanto, el amor «verdadero» no es posible identificarlo o conocerlo desde el primer encuentro, y mucho menos mantenerlo, ya que es el resultado de una «construcción»

permanente adjunto de la persona con la cual se desea permanecer o formalizar un noviazgo, el cual a su tiempo permitirá la unión matrimonial: una que deberá entender las dificultades propias de la nueva etapa.

Hay parejas (cristianas o no) que en algún momento de su relación han dicho: «Es que ya no siento «amor» por él o ella». Lo cierto es que existen «momentos» en los cuales pareciera que así es, sin embargo, lo que se requiere es volver al principio. Preguntarse:

¿Cuáles fueron las cosas que al principio de la relación le enamora-ron? Identificar las cosas positivas más que las negativas, puede ser un buen comienzo para reiniciar, reavivar o reconstruir ese «amor» que se ha perdido.

Tabú 5: Si en verdad estás enamorado(a), no te sentirás atraído(a) por otras personas

Por años he escuchado a muchas personas decir: «yo solo ten-go ojos para mi pareja», tratando de destacar que no se han sentido atraídos y mucho menos «enamorados» de otra persona al mismo tiempo. Sin embargo, la realidad está ahí, estudios, investigaciones y casos de la vida diaria demuestran todo lo contrario. Usted y yo sabemos que eso es un «tabú», que no es posible permanecer todo el tiempo con los «ojos fi jos» sobre una sola pareja sin que en algún momento se desvíe la mirada, aun sea para ver las

«aves volando», las cuales lo harán todo el tiempo.

En ese sentido, hemos de tener claro que no está bien visto por la sociedad ni por la iglesia cristiana mantener un compromiso con dos personas a la vez. Por lo tanto, no es concebible que alguien manifi este abiertamente que está

«enamorado(a)» de dos personas. Una realidad así suele conllevar bastantes problemas, sufrimiento personal y presión religiosa y social. Claro está, no estoy hablando únicamente de infi delidades sentimentales, de aventuras extramatrimoniales en las que un miembro de la pareja engaña a su cónyuge abierta o discretamente.

Además, la mayoría de los seres humanos tienen una herencia cultural, sentimientos, pensamientos y conductas aprendidas que prevalecen sobre el comportamiento de los instintos, lo cual impide la manifestación o declaración abierta de «amar» a dos personas al mismo tiempo. En ese sentido, hay personas que experimentan inseguridad, baja autoestima, carencias afectivas desde la infancia, que sienten un vacío muy grande y se enfrentan a soledad extrema, por lo cual, tienden a aferrarse a dos «amores» al mismo tiempo, debido a que su pareja en particular no llena completamente todas sus necesidades y expectativas.

Según José Luis Correa Lira (2008), son muchos los casos que llegan a las consultas de los terapeutas; personas y parejas que simplemente, declaran que sí, que están verdaderamente «enamoradas» de dos personas, que sienten las mismas vivencias afectivas y cognitivas, la misma «emoción en el estómago», pero eso sí, sufren una polaridad proporcionada donde no se excluye el conflicto. Un profundo «conflicto» porque ellos/as mismas aceptan y entienden que no es lo correcto ni lo ideal. Es posible amar dos personas a la vez… lo difícil es sostenerlo en el tiempo.

Quien se «enamora» de una segunda persona puede estar viendo en ésta aspectos que la primera no llena, de ahí que sienta sensaciones especiales por ambas.

El amor no te ciega ni te hace inmune a sentirte «atraído(a)» por otras personas, como dice un adagio dominicano bastante popular:

«amor no quita conocimiento», para ilustrar que el hecho de estar enamorado no impide que estemos conscientes de los defectos de nuestra pareja y las «bondades» que poseen otras, sin embargo, ello no significa necesariamente que no «ames» a tu pareja o que estés dejando de amarla.

Mantener tu compromiso de exclusividad pese a sentirte atraído(a) hacia otras personas, da cuenta de que el «amor» prima sobre la «fisiología» que alienta ese tipo de atracción. Amar verdaderamente, es elegir a diario a tu pareja pese a las oportunidades y tentaciones que siempre estarán a la vuelta de la esquina.

Por tanto, es perfectamente normal (lo cual no quiere decir ideal) sentirse atraído o estar «enamorado» de dos personas a la vez. La idea de que existe solo un alma gemela o que «si realmente amas a alguien no te sentirás atraído(a) por otros» es un tabú. Emocional y biológicamente, es posible «enamorarse» o sentir «atracción» por dos personas a la vez. Si te ves enfrentado(a) con sentimientos p or dos personas, debes reflexionar, tratar de entender qué clase de sentimientos estás experimentando y luego tratar de decidir con cuál de las dos personas, si no estás casado(a), deberías comprometerte en una relación formal de parejas. Sentir atracción o amor no es un estado permanente de la mente y tienes que aclararte a ti mismo(a) cuál relación quieres llevar a un nivel más profundo.

Ahora bien, ¿Qué hacer si esto sucede cuando ya se está casada(a)? Enamorarse estando casado no es difícil, sea cristiano o no; lo complicado es saber cómo actuar, tomando en cuenta que la relación matrimonial entre cristianos tiene unas normas bíblicas que se deben observar. Sin embargo, es evidente que la rutina y el estar durante años con la misma persona, puede producir en ocasiones que nos sintamos «atraídos» cuando alguien interesante aparece en nuestra vida. Ese interés puede convertirse en algo más, y es en esa transición donde debemos centrarnos.

Lo «ideal» en estos casos es cortarlo de raíz. Ser estrictos desde el primer minuto. En realidad, cuando un «amor» se acerca, se le ve venir. Puede ser que tenga o no pareja. Somos nosotros quienes tenemos que poner una barrera. Antes de dejarnos llevar por el volcán

«emocional», siempre hay un punto en el que podemos y debemos hacer algo para convertirlo en un punto y fi nal. Si por el contrario decidimos que sea un punto y coma, debemos ser conscientes que el sufrimiento está más que asegurado y podemos caer con mucha seguridad en una dependencia «emocional» de la que nos cueste mucho desengancharnos.

En ese sentido, es necesario recordar que el verdadero «amor» lleva su tiempo, es como una fl or a la que se le tiene que regar constantemente y poco a poco por miedo a no ahogarla. El deseo, en cambio, es una «llama» que nace repentinamente y en la cual nosotros decidimos incen-diarnos o no. El deseo, por más fuerte que sea, nunca involucra amor. El amor no es así. El «amor» toma su tiempo y, aunque sea reconocible en épocas tempranas, la mayoría de las veces es algo en lo que decidimos meternos de lleno.

La persona que en verdad «ama» se encuentra en un «dilema» cuando empieza a sentir un poco de afecto por otra persona: si huir o quedarse «a ver qué pasa». Cuando una persona está en una relación y aun así sigue visitando a la persona por la que va sintiendo cada vez más cosas, le hace falta «dominio propio», ya que decide traicionar su verdadero amor, al invertir y hacer crecer un nuevo sentimiento que ha nacido.

Si eres cristiano(a) sabrás encontrar la respuesta que necesitas, la cual la puedes encontrar en las Sagradas Escrituras, las cuales son inspiradas por Dios, y útil para enseñar, para redargüir, para corregir, para instruir en justicia, a fi n de que el hombre (y la mujer) de Dios sea perfecto, enteramente preparado(a) para toda buena obra.

2 Timoteo 3:16-17, Reina-Valera 1960

Tabú 6: Amar requiere adivinar lo que el otro quiere y necesita

El amor es un arte, una acción que se decide, elige y requiere de una actitud de empatía, consciencia, respeto, esfuerzo, concentración, paciencia, admiración y también es una necesidad, claro, como respirar. Es todo eso simultáneamente.

El enamoramiento producto del «flechazo» sólo se convertirá en amor genuino y compartido si ambas partes deciden y eligen a su contraparte, y tienen una actitud personal y recíproca como la descrita arriba.

Sin embargo, creer que por «amor» la pareja sabrá de qué estamos necesitados sin expresárselo abiertamente, es un error común que suele ser frecuente entre las parejas, ya que creen que se poseen «habilidades empáticas», cuando la gran mayoría no es tan hábil. Pensar, alimentar expectativas y reaccionar con frustración o agresión cuando no se concretan, es un clásico error del que se responsabiliza a quien (sin lugar a dudas) no tiene una bolita de cristal, y por tanto, se enloquece y no se siente amado o amada.

La adivinación de pensamiento no existe. Eso de pensar que por «amor» el otro llenará todas nuestras expectativas, no es real ni funciona así en las parejas. La persona que piensa esto no se expresa abiertamente y sólo espera con grandes expectativas que el otro le responda como ella o él quieren. En una relación de pareja nunca se debe asumir nada, ni debe darse nada por sentado, no hay nada escrito, y todo hay que decirlo, conversarlo. La comunicación es clave en el proceso de no pedir imposibles, de no pelear por algo que él o ella debió entender, o que tenía que ser de una u otra forma.

Según Gerson Morey (2013), hay parejas a las que les cuesta mucho «comunicarse» uno al otro, decir qué piensan o qué sienten. También puede ocurrir que lo hagan pero que el otro miembro de la pareja reciba un «mensaje»

completamente distinto al que intenta mandar el otro. Los problemas en la comunicación son fundamentales y con-tribuyen al deterioro de la relación de pareja. Los rodeos que ambos dan para decir lo que realmente quieren decir es una de las fuentes de los malentendidos. 19

El lenguaje en el ser humano es, sin duda, uno de los sistemas más eficaces para resolver conflictos y una de las fuentes de gratificación más significativas para el ser humano. Sin embargo, el lenguaje es, a la vez, un arma de ataque que puede convertirse en precursor y mantenedor de problemas. Tanto lo que se dice, como lo que no se dice y cómo se dice, pueden incrementar o generar una situación conflictiva en una relación, sea de noviazgo o en el matrimonio.

Algunas parejas les encanta «suponer y pensar» que el otro debe «adivinar» sus pensamientos. Nos vendieron la idea de que para que una relación de pareja funcione o sea «perfecta», ambas partes deben conocer lo que el otro quiere o necesita antes de que se lo comunique. Sin embargo, los hombres, sobre todo, no funcionan así, ellos no creen mucho en la «magia» y en el «romanticismo» de las sorpresas, prefieren que las mujeres les comuniquen lo que quieren o necesitan y punto. No son, ni quieren ser adivinos.

Por lo regular, ellos quieren complacer a su pareja el 80%

del tiempo y el otro 20% dedicarlo a sus funciones básicas: comer, ir al baño, jugar, trabajar, intimidad y repetir. Por tanto, mujer, ayúdalo a complacerte, dile claramente lo que quieres. Quiérete a ti misma y a él lo suficiente como para que la comunicación sea lo esencial en su relación. Todo aquello que lo involucra, en lo cual necesitas su ayuda o simplemente quieres que te apoye, pídeselo, comunícaselo.

Por tanto, invita a tu pareja diciéndole que quieres hablarle algo que te preocupa, y que quieres buscar el momento idóneo para hacerlo. Inclusive, si sabes cuál será el momento que escoja, trata de hacer la invitación con poca antelación, a fin de no crear tanta an-siedad al respecto. En todo caso, la manera como plantees el tema debe ser buscando cooperación. Por ejemplo, la famosa frase «tenemos que hablar» le sube la tensión a más de uno, por lo que un «quisiera comentarte algo que me tiene preocupado(a) desde hace unos días, y quisiera saber tu opinión», es quizás el otro extremo; trata de hacerlo natural y espontáneo.

El error más común es pensar que sabemos cómo va a reaccionar nuestra pareja ante un determinado tema, sea o no delicado. Así como tú no puedes «leer la mente» y los sentimientos, no esperes que tu pareja lo haga; no solo habla del asunto o conflicto y de lo que harías para resolverlo, sino también de lo que te hace sentir el mismo. Después de que has planteado ese tema que tanto te costó sacar a colación, viene la parte más difícil: la reacción o la opinión de tu pareja al respecto.

Por tanto, debes recordar siempre que tu pareja no necesariamente piensa igual que tú, y la primera reacción de cualquier ser humano sobre un tema desagradable nunca es la más acertada ni refleja a cabalidad su postura final al respecto. Hasta es posible que no puedan llegar a un acuerdo en esa «sesión», y deban continuar la conversación luego, cuando tu pareja haya tenido tiempo de analizar mejor el problema. Ciertamente, los problemas de comunicación surgen en todas las relaciones interpersonales, pero se «magnifican» en el ámbito amoroso. Por mucho que dos personas se quieran, es muy difícil convivir a diario con alguien y no «discutir» de vez en cuando.

Es necesario que evites los reproches, desprecios y acusaciones al hablar con tu pareja. Estos sólo dejan los frentes abiertos, los problemas quedan sin resolver y se agudizan.

En lugar de discutir sobre quién es el responsable de un problema, se debe mirar hacia adelante, considerar esa situación concreta con cuidado y pensar juntos cómo evitar que se repita. La comunicación empieza con el necesario respeto e interés de los interlocutores en la conversación.

Esto significa que es necesario tomarse tiempo suficiente para «hablar» con la pareja y para ello se deben evitar distracciones como la televisión, el teléfono, el ordenador o la lectura. Sólo entonces la pareja sentirá que se le ha tomado en serio.

La escucha activa, también evita que los interlocutores hagan «suposiciones» mutuas sobre determinadas actitudes y pensamientos del otro. A menudo, la pareja duda de las afirmaciones del otro, porque piensa que ha leído sus pensamientos «reales», asumiendo que su interlocutor no ha dicho lo que realmente piensa porque no se atreve. Nunca debemos «suponer» lo que el otro piensa, siempre es necesario preguntar y esperar la respuesta de nuestro interlocutor. Las preguntas y respuestas son lo que ayudan a entender los motivos, no las suposiciones.

Según Antonio Vázquez Vega (2010), el diálogo en una relación de pareja es imprescindible para expresar las inquietudes que puedan surgir a lo largo de la relación, para explicar los miedos que se puedan tener sobre el futuro o para hacerle ver al otro lo que nos gusta o no –de él o de la relación en cuestión–. Evitar un diálogo o discusión sólo llevará a la falta de comunicación, y esto es un problema porque una pareja debe trabajar su relación día a día y tener voluntad, por ambas partes, para entenderse el uno al otro. Sentándose a hablar, explicando lo que cada uno desea mejorar, es la única forma de que la relación sea sana. 20

No podemos establecer una buena relación de pareja si la basamos en nuestra capacidad de «adivinar» lo que la otra persona quiere, siente y piensa, o si queremos que ella actúe de tal o cual manera.

Por lo tanto, tan importante como preguntar, es expresar nuestros pensamientos, y sobre todo, nuestros sentimientos. Recuerda que es a través de la «comunicación» como conocemos a nuestra pareja, su vida, deseos, valores, inquietudes, entre otras cosas, y permitimos que ella nos conozca; por lo que puede ser, también, una de las mejores herramientas para resolver muchos de nuestros problemas.

Una buena «comunicación» fortalece una relación de pareja, y cuando esto se da, la relación mejora, estableciéndose un círculo virtuoso que mejora la calidad de nuestra vida. Para todo esto es necesario aprender a establecer un «diálogo» respetuoso y fluido y que vaya acompañado de una comunicación corporal congruente. Necesitamos mantener viva nuestra comunicación, es decir, conversar todos los días, hablando sobre lo que nos interesa o lo que le interesa a nuestra pareja, animándola a que ella haga lo mismo, a pesar del cansancio, las discrepancias y de los problemas de la vida diaria.

Para que una «comunicación» sea agradable, no es necesario buscar temas de gran importancia o grandes problemas; con compartir el día a día de manera adecuada, puede ser suficiente. Es necesario entender, que cuando nosotros expresamos algo, verbal o corporalmente, la persona que recibe el mensaje va a tener una reacción o respuesta y esta puede no ser la que esperábamos. Esto se debe a las experiencias pasadas, valores y creencias personales que pueden estar afectándole. Por lo tanto, en la relación de noviazgo o matrimonio es necesario hablar con claridad y preguntar todo lo que no nos quede claro.

Tabú 7: Es mejor contarlo todo

Como se indicó en el capítulo anterior, la comunicación es uno de los «pilares» para una buena relación de pareja, sea de noviazgo o matrimonio, a fi n de que sea agradable y duradera. La comunicación es fundamental entre dos individuos que se quieren, puesto que hablar es una herramienta constructiva en la creación de un proyecto de vida en común, donde es trascendental negociar, ceder, llegar a acuerdos y reforzar la empatía.

Pero, ¿Qué y cuánto contar? ¿Hay que contarlo todo a la persona que de manera estable forma parte de nuestra vida? ¿Es necesario decirle todo lo que se piensa de ella o él y compartir todo lo que sucede en el interior de cada uno? Edgar Reyna (2015), terapista familiar señala: «Es necesario contar solo lo importante, es decir, ser abierto con su otra mitad, pero evaluar qué es lo que cuenta. La comunicación deber ser amplia, profunda y clara».

Sin embargo, si bien es cierto que la base «emocional» de una pareja radica en el amor, la comunicación y el respeto, esto no implica que perdamos nuestro individualismo e identidad dentro de la misma al tener que compartirlo todo. Ambos necesitan «una cierta intimidad», un espacio psíquico íntimo. De todas maneras todo esto es algo que debería «hablarse» de antemano para no levantar suspicacias en la pareja. Hay que aclararlo desde el principio. Aún así, es muy complicado. Es fácil decir que tiene que hablarse todo, pero pocas veces sucede de forma plena. Por tanto, es mejor aprender a gestionar la relación respetando esa intimidad personal. Pero la realidad es que no es fácil, ya que despierta ciertos temores.

Según T. G. Morrow (2008), hay relaciones amorosas que se obsesionan en querer saberlo o decirlo «todo» a la pareja. Existen personas que no paran de hablar y hablar, explicándolo todo con pelos y señales, pero tal vez la pareja tampoco quiera saber tanto. El querer «saberlo todo» o no, depende de cada persona. Hay personas que saben encargarse muy bien de sus emociones, no coartan-do la libertad de su pareja, y hay otras que sufren de una dependencia «emocional» que les determina su vida en función de lo que piensa o siente su compañero(a) sentimental. Son estas últimas las que precisan más de querer «saber todo», porque el hecho de no saberlo les crea inseguridad, sin embargo, este tipo de relación no es emocionalmente sana, ya que conlleva a continuos malestares y frustraciones.

En una relación de pareja no es estrictamente necesario contarlo todo. La unión con otra persona es posible desde la individualidad. Es muy importante que en una pareja, cada uno tenga su espacio particular e individual, porque cada uno tiene su propio proceso vital. Hay que aprender a respetar ese espacio. Uno de los «tabúes» que se nos ha infundido es que hay que «contarlo todo», y eso no es verdad. No está reñido con comunicarse y compartir, ni con la sinceridad ni la honestidad. Que el otro te diga «todo» es una idea romántica que en la práctica no funciona, se corresponde con la realidad.

La persona que necesita saber «todo» del otro, indicando que así es el verdadero amor, generalmente tiene un problema de querer manipular o controlar, se siente insegura y no amada, y la reciproci-dad con el otro no es eso, no es quedarse disuelto en el otro y el otro en ti, ya que eso no se corresponde con la realidad. El pasaje bíblico que dice: «Por esto dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y los dos serán una sola carne; así que no son ya más dos, sino uno», Marcos 10:7-8 (RVR1960), de ninguna manera debe tomarse en el sentido de perder la individualidad en una relación amorosa.

Hay que ser honesto, hay que ser auténtico, pero eso no significa que el otro deba saber todo de ti. Aunque la comunicación es imprescindible cuando compartimos sen-

timentalmente la vida con alguien, el omitir ciertos momentos de esta no quiere decir que se esté «engañando» o «desconsiderando» a esa persona, sino que es un «espacio» que necesitamos para protegernos emocionalmente a título individual.

Para quienes depositaron todo en su pareja y dieron detalles de su vida, y luego este voto fue violado, hay que saber por qué no se cuenta algo, ya que hay aspectos de la vida que han causado heridas o dejado huellas, y en ocasiones la mejor manera de lograr que ya no influyan en uno mismo y sanar es exteriorizarlas. A veces, no contarlo «todo» puede ser confundido con mentir, hay que tener mucho cuidado con esto. Es necesario que se respondan las preguntas con sinceridad y no se omita información que sea relevante.

Según Warren Neil Clark (2014), existen sectores de la «intimidad» del ser humano que es bueno y saludable preservar. Además, hay cosas que una persona siente y que si las dice puede herir al otro. Lo primordial es pensar antes de hablar, ya sea para no causar daño o porque realmente lo que se piensa decir no va a ayudar a la plena edificación de la pareja.

Hay personas que suelen decir: «yo digo lo que siento», lo cual pareciera ser muy valiente o coherencia consigo mismo. Sin embargo, a través del tiempo he aprendido que hay «cosas» que no se dicen, más aún, hay «verdades» o «secretos» que no debiéramos divulgar nunca, sea de cualquier naturaleza, y que deben ir con uno a la tumba. Debemos ser cautos y entender que a las personas (aunque sea su pareja) no se les debe dar más información que la necesaria y en su momento. A veces somos muy «elocuentes» cuando nos cuestionan sobre algo y esto más adelante nos compromete, ya que revela cosas que no estábamos obligados a compartir o divulgar.

Alguien dijo: «uno es dueño de lo que calla y esclavo de lo que dice».

En mi experiencia cristiana, relaciones interpersonales y amorosas, he sido traicionado muchas veces. He sido sor-prendido en mi buena fe por algunos a quienes consideré

«buenos amigos», muchos de los cuales instruí en los caminos del Señor o contribuí de muchas formas en su bien-estar económico y socio-espiritual. Cuando se revelan «cosas» a ciertas personas, (incluyendo a la pareja), somos (en algunos casos) victimas de «manipulación» o «chantajes», en momentos en que no atendemos algunos reclamos, o cuando por alguna razón ya no les «simpatizamos», pu-diendo producirse una situación muy dolorosa.

Por otro lado, existen parejas que no permanecen en armonía, porque pierden mucho tiempo y energía en discusiones estériles; les encanta llevar la contraria a todo. Hay cosas y situaciones que debemos pasarlas por alto y evitar enfrentamientos innecesarios con quienes verdaderamente amamos y que más adelante vamos a nece-sitar. Un gran pensador dijo: «El respeto al derecho ajeno es la paz».

Las personas tienen la libertad de hablar, dialogar, comunicarse pero en el marco de la prudencia, y evitar en el momento enfrentamientos, hasta esperar reflexionar mejor y luego hacer el análisis de lugar y tomar la decisión que más convenga a los dos. La forma de expresar nuestras ideas debe contener algunos «parámetros» que debemos observar. Por tanto, es necesario aplicar la «ley de la pérdida por la ganancia», ya que para ganar, muchas veces hay que perder. Pérdidas que luego se convierten en inversiones, al ver los resultados de las mismas.

Una comunicación «efectiva» entre las parejas requiere (ante todo) de un alto contenido de relaciones humanas, cortesía, ama-bilidad, educación, entre otras cosas, aspectos básicos a la hora de establecer una relación de noviazgo. Hablemos, la otra persona que nos ama quiere escucharnos, pero hagámoslo de manera efectiva.

Si queremos tener éxito en nuestra relación de noviazgo o de parejas debemos ser «perseverantes» en nuestros propósitos. Muchas

parejas fracasan porque simplemente se rinden ante los primeros obstáculos que se presentan.

La perseverancia es tener firmeza en lo que se ha empezado, es tener paciencia hasta lograr nuestro objetivo, atender constantemente nuestra visión sin desvíos y adherirnos fuertemente, a cada momento, a nuestro propósito. Para mantener la perseverancia en una relación de noviazgo, según Miguel Martin (2015), debemos tomar en cuenta lo siguiente:

1. Relajarse: Cuando las cosas se pongan difíciles o tensas, trate de «botar el golpe» a como dé lugar. Esto permitirá entender con más quietud cuál debe ser la decisión que más conviene a los dos.

2. Sea sabio(a): La persona debe saber cómo, cuándo y dónde hablar. Respetar las opiniones del otro y acoger opiniones constructivas aun cuando se mantenga una posición o postura firme. Entender que todo es un proceso y que debemos ser pacientes con el otro en cada paso. Asumir nuestra realidad y no rebasar sus límites. Ser conocedores de las costumbres y tradiciones de su pareja y manejar adecuadamente cualquier escenario. La «sabiduría» es una pieza clave para el éxito de la relación de pareja; usémosla para gloria de Dios y beneficio de todos. 24

Proverbios 2:10-11 dice: «Cuando la sabiduría entrare en tu corazón, y la ciencia fuere grata a tu alma, la discreción te guardará; Te preservará la inteligencia…»

Tabú 8: Los problemas de pareja durante el noviazgo se terminan cuando los novios conviven o se casan

En esto del amor y las relaciones de parejas, aseguran algunos expertos, no hay verdades universales: cada pareja es un mundo y como tal debe ser sólo ella la que tome sus propias decisiones sobre su vínculo. En ese sentido, el noviazgo es un «espacio» de preparación; debe ser un tiempo para conocerse el uno al otro en un nivel mental, emocional y espiritual; es una época para ser amigos, para aprender a hablar, para compartir ideas, sueños y metas. Debe tener una duración sufi ciente, que permita que los novios puedan conocerse bien para decidir responsablemente si se casarán o no, y para prepararse para la futura convivencia.

En ese sentido, muchas personas, cuando llevan un tiempo de casados dicen: «Yo no conozco a mi pareja, no la entiendo». Es entonces cuando surgen preguntas como:

¿De qué sirvió el noviazgo? ¿Qué hicieron? ¿De qué hablaron? ¿Tan solo se decían cosas como: «qué hermoso(a) estas hoy», «cada día te veo más bello(a)», «te adoro», «te quiero», entre otras…?

Por tanto, es necesario aclarar que el matrimonio es un «escenario» totalmente diferente al noviazgo, que implica un compromiso de ambos. Desafortunadamente, las relaciones de hoy son muy frágiles, incluso entre los cristianos que llevan muchos años juntos, porque no se asume el compromiso, no se lucha lo suficiente por

mantener lazos; se vive con la idea de lo desechable. Cada día las personas están más individualistas y sin deseos de asumir responsabilidades. Muchas veces optan por decir: «estemos juntos y pasémosla bien, pero cuando esto ya no funcione, nos separamos y cada uno para su casa».

Esa idea de que los problemas de pareja durante el noviazgo se terminan cuando los novios conviven o se casan, es un «tabú» basado en la creencia de que durante la convivencia matrimonial se va a lograr «cambiar» al otro. Eso es un gran error, porque nadie tiene que cambiar a nadie.

En realidad, para que una pareja «funcione», lo básico es respetar al otro tal como es y poder llegar a negociaciones para adaptarse a las diferencias que incomodan.

Para Claudio y Natalia Fernández (2012), un noviazgo demasiado corto «uno a dos años», como uno demasiado largo «seis a diez años», se corre el riesgo de fracasar en el matrimonio, ya que se da un proceso de adaptabilidad vital al proyecto de la otra persona y viceversa. Cada uno tiene su lugar de residencia, su trabajo y su círculo social bien definido y establecido. Esto conlleva a que cada uno se intente adaptar a la otra persona y buscar tiempo para compartir experiencias y crecer como pareja. Sin embargo, ese compartir experiencias y crecer como pareja durante un largo periodo de tiempo genera nuevos hábitos, lo cual podríamos llamar, «convivencia separada» que influyen en la forma de vivir de cada uno. Finalmente, se llega al matrimonio y a la vida en común con unos hábitos y unos caracteres fuertemente establecidos, cuya superación resulta ser algo complejo y difícil.

Gran parte de las parejas con noviazgos largos llega a este punto y deciden seguir adelante, aunque ya no sientan el «amor» intenso que una vez sintieron; otros consideran que «después de tantos años simplemente el matrimonio es lo que queda», y lo hacen, precisamente para no dañar emocionalmente a nadie. La cobardía, el miedo, lo que dirán los demás, entre otras cosas, le gana a los sentimientos.

La pareja sabe que cayeron en una «rutina» pero no hay marcha atrás, y más aún, después que han hecho planes como: comprar una casa, tener hijos, formar una familia, entre otras.

Por otro lado, existen casos de matrimonios que tuvieron un largo noviazgo y ahora son ancianitos que continúan «enamorados»

y felices y con una gran descendencia. Lo importante es que durante el noviazgo se pueda identificar «el área problema de la pareja» y se acepte vivir con ella, o ambos decidan trabajarla sin importar lo que eso conlleve.

Además, existen ciertos «mitos románticos», es decir, un conjunto de creencias socialmente compartidas sobre la naturaleza del amor, que pueden ser irracionales o imposibles de cumplir. El hecho de considerar estos «mitos» como verdades universales puede llegar a causar diversos problemas e insatisfacción general. Algunos de los mitos existentes sobre las relaciones de pareja, según Enrique Monterroza (2012), son los siguientes:

1. El mito de la equivalencia. Se cree que el «amor» (sentimiento) y «estar enamorado» (estado más o menos duradero) son equivalentes. Por lo que si una persona deja de estar apasionadamente «enamorada» de su pareja, es que ya no la ama y debe poner fin a la relación. Hoy en día, se sabe que los procesos psicológicos de las fases de «enamoramiento» intenso van modificándose con el tiempo, dando lugar a otro tipo de proceso.

2. El mito de «la media naranja». Sugiere que existe alguien predeterminado para cada persona y que es la única elección posible. Esto puede generar un nivel de excesiva «exigencia» en la relación de pareja, y por consiguiente un riesgo de decepción; o una tolerancia excesiva, ya que si se está con la «pareja ideal» habrá que permitirle más o esforzarse más uno mismo para que las cosas funcionen.

3. El mito de la exclusividad al estar enamorado. Asume que es imposible estar «enamorados» de dos personas al mismo tiempo. Creerse esta idea puede generar conflictos internos para la persona, y por tanto en la relación de pareja; ya que el amor no atrofia la capacidad de «atracción» hacia las otras personas, es algo natural y no tiene por qué significar que se ame menos a la pareja.

4. El mito de la pasión eterna. Creer que la «pasión» (ese sentimiento vehemente, capaz de dominar la voluntad y perturbar la razón, como el amor, el odio, los celos o la ira intensos) de los primeros momentos de la relación amorosa, si es auténtica, debe o debería durar para siempre.

5. El mito de la omnipotencia: «el amor lo puede todo».

Sugiere que el verdadero amor (entre las parejas) superará toda clase de obstáculos. Aun cuando esto puede darse en algunos casos muy excepcionales, existe el riesgo de utilizarlo como excusa para no modificar determinados comportamientos o actitudes, o llevar a la negación de los conflictos de pareja, lo que dificulta así su posible afrontamiento.

6. El mito de la fidelidad. Implica que si se está verdaderamente «enamorado(a)» será siempre fiel a su pareja, por tanto, si le es infiel es que no se amaba verdaderamente a la pareja. Da por hecho (lo cual no necesariamente es así en la vida real) que todos los deseos pasionales, románticos y eróticos deben y pueden satisfacerse con una única persona si se le ama de verdad.

7. El mito de los celos. Es la creencia de que los «celos» son un signo inequívoco de amor. «Si no siento celos, es que no amo de verdad a mi pareja». Si ambos cónyuges se sienten seguros el uno del otro, no tienen por qué aparecer los celos, ya que cuando aparecen nos indican una percepción de amenaza, de que se podría perder o compartir al otro. 26

Por tanto, existen una serie de creencias irracionales y mal fundadas derivadas de estos mitos, entre ellas están: 1. Amar significa adivinar lo que el otro quiere y necesita.

2. Si el amor es verdadero, se sabrá desde el primer encuentro.

3. Si el amor es verdadero, el sexo será siempre maravilloso.

4. Los «opuestos» se atraen y se complementan.

5. La convivencia sexual prematrimonial asegura un matrimonio más satisfactorio y duradero.

6. Los problemas de pareja durante el noviazgo se terminan cuando los novios conviven o se casan.

7. Un matrimonio infeliz es mejor que un hogar roto.

8. Puedo transformar a mi pareja en alguien mejor.

9. La llegada de los hijos resuelve los problemas de la pareja.

10. Marido y mujer deberían hacer todo juntos.

El tiempo de luna de miel se estima entre nueve meses y un año más o menos, al principio de la convivencia. Durante ese tiempo, todo es nuevo y ambos disfrutan de la novedad, las compras son divertidas y lo estrenan todo. Luego comienzan a surgir los diferentes puntos de vista y las dificultades, propios de la convivencia en pareja, con los cuales hay que trabajar como un solo equipo. Por tanto, los problemas de pareja durante el noviazgo no se terminan cuando los novios conviven o se casan, seguirán todo el tiempo que permanezcan juntos, lo cual es totalmente normal.

Tabú 9: Es necesaria una «Prueba de amor»

Si me amas demuéstramelo..», pensaríamos que esta frase ya no se escucha entre las parejas; sin embargo todavía hay quienes funcionan y exigen esta forma de demostración de amor.

Aún es frecuente que en muchos noviazgos y relaciones de pareja (incluyendo cristianos) se pida la famosa «prueba de amor» y se conteste «sí» aunque no se quiera ni se esté preparado. Pero ¿En qué consiste la prueba de amor en el caso de los que solo son novios?

Generalmente se refiere a tener sexo antes del matrimonio (aunque también a alguna acción que pueda dañar a otras personas), y es que se supone que en este encuentro «íntimo» se demuestra lo mucho que se «ama» a la otra persona, ya que esto significa una entrega total, es decir, ahora no sólo te pertenece mi corazón, sino también mi cuerpo.

No obstante, ¿Realmente es necesario tener relaciones sexuales antes del matrimonio solo para afi rmar o demostrar el amor por alguien?

Según José Luis Correa Lira (2008), el pedirle a la pareja que entregue algo muy suyo como lo es su cuerpo y hasta en algunos casos la «virginidad», es todo lo apuesto a una demostración de amor, ya que es una actitud engañosa, abusiva y egoísta, dado que esa persona se está aprovechando de lo que siente la otra persona, para satisfacer sus deseos, sin importar lo que se piense o sienta al respecto. En el caso de los varones, muchas veces exigen la prueba de amor por presión de algunos amigos. Frases como: ¿Aun no lo has hecho? ¿En qué mundo vives? «A mí se me haces que eres gay».

Este tipo de comentarios circulan entre los jóvenes, los cuales piensan que por no tener una «vida sexual» activa antes del matrimonio, serán calificados de anticuados, santurrones, tontos o bobos.

Las estadísticas locales no abundan, pero es evidente el aumento de las relaciones sexuales prematrimoniales. Al menos es la experiencia que se recoge en los diferentes «escenarios» donde son tratados los problemas propios de la adolescencia y de las parejas. El alto índice de jóvenes solteras embarazadas es una muestra elocuente y objetiva que avala esta afirmación. Ciertamente, la relación sexual afirma nuestra autoestima, nuestra condición de ser hombre o mujer, y ejerce una «dinámica central que permite estimular y recrear el amor matrimonial.

Sin embargo, llegar a un plano íntimo (es decir tener relaciones sexuales o algo parecido) en una relación de noviazgo, requiere para los que son cristianos, estar casados, además de tiempo para definir los sentimientos, conocer y valorar los de la otra persona, tiempo para sentirse seguro(a) y preparado(a), ya que esto representa un nivel más cercano que desde luego crea lazos muy fuertes; quien intenta acelerar ese proceso por medio de un «chantaje» o «manipulación» como lo es la «prueba de amor» no nos ama, y por lo tanto la respuesta debe ser un firme no, y sería recomendable poner límites y distancia del otro si se insiste sobre el particular.

Tampoco se trata de «escandalizarse» por lo que la pareja ha pedido, pero sí de poner más atención en sus verdaderas intenciones y por supuesto de ir más despacio, ya que el tiempo mismo n os dirá que nuestra respuesta fue la correcta.

Ahora bien, tu pareja te pidió que hicieras algo para demostrarle tu amor, accediste y después de un tiempo sientes que no fue una buena decisión, ya que la relación ha cambiado, pues no te trata igual, te sientes culpable, arrepentida(o), molesta(o) contigo misma(o), entre otras cosas. Tienes que estar consciente de que lo que hiciste no se va a borrar, pero si puedes aprender de esa «experiencia» para no repetirla cualesquiera sean las circunstancias. Por tanto, es necesario que dialogues con tu pareja y le digas cómo te sientes, habla también con alguien de confianza y si lo crees necesario dale una revisión a tu relación.

El amor es mucho más que pasión o sexo. Tiene como punto de partida el enamoramiento, esa primera experiencia de atracción entre un hombre y una mujer, y que se caracteriza por la compulsiva «atracción» hacia el otro, con un fuerte sentido de exclusividad y de endiosamiento, que lleva a sobrevalorar los aspectos positivos del otro y a subestimar sus aristas negativas. El enamoramiento es transitorio y tarde o temprano se esfuma. Si desaparece totalmente, se apaga la atracción que unía a la pareja.

Amar es querer compartir con la pareja las mutuas existencias, caminar juntos, buscando potenciar lo positivo y minimizar lo negativo. Obviar las diferencias que puedan atentar contra la unión y puesta en común. Es un proyecto de vida que se construye sobre la base del sentimiento mutuo, pero con la convicción de que es el camino elegido, y que sólo la voluntad de querer llegar a la meta juntos permite superar las dificultades que inevitablemente se van a presentar en el camino. Por ende, «sentimiento» y «voluntad» son dos constituyentes fundamentales y complementarios del amor.

No es necesario poner a «prueba» el amor a través de las relaciones «sexuales» antes del matrimonio, sino afirmar-lo, alimentarlo, pulirlo y liberarlo del desgaste que produce las relaciones de pareja. Para tener relaciones «sexuales» se requiere estar casado y poseer un amor establecido, con un mínimo de madurez en el vínculo, y un proyecto de vida en común. Por estos motivos el ejercicio precoz de la relación sexual, sin estos requisitos mínimos, en un vínculo de pareja, desvirtúa su verdadero sentido.

Existen muchas maneras de probar que «amamos» a nuestra pareja, como por ejemplo: al mostrarle respeto, el preocuparse por esa persona y no sólo por uno mismo, al tomar muy en cuenta su forma de pensar y sus decisiones, al interesarnos por conocer más de esa persona, al ser sinceros y comprometidos. El saber auto controlarse y tener paciencia es otra forma de mostrar que «amamos» a nuestra pareja, porque sabemos que ese momento tan especial, tan íntimo, llegará cuando estén ya casados, y no por presión.

El noviazgo es un período de prueba donde se valoran los sentimientos, la compatibilidad de caracteres y la comunidad de objetivos. Una vez establecidos estos requisitos básicos se accede al vínculo definitivo, que no en vano merece el nombre de compromiso matrimonial. La expresión «sexual» de los afectos de los novios necesita crecer, expresarse con gestos progresivamente mayores.

Lamentablemente la mayoría de las parejas debe postergar el casamiento por la realidad económica y la necesidad de completar sus estudios. Esta postergación introduce un factor temporal adicional, que hace aún más difícil acondicionar esa necesidad de crecimiento de la expresión sexual, entre los que deben acogerse a los principios y valores cristianos.

Henry Cloud y John Townsend (2004), dicen que la realidad de hoy nos muestra que desafortunadamente una gran mayoría de los jóvenes (cristianos o no) tienen relaciones sexuales durante el noviazgo. El argumento que se esgrime con mayor frecuencia para justificar esta conducta, es que la relación sexual permite valorar la compatibilidad y certificar la profundidad del amor que los une. Caen así, sin saberlo, en una trampa, ya que el «silencio genital» permite apreciar con mayor certeza el valor del amor. Las relaciones sexuales en el noviazgo pueden confundir. Los novios pueden llegar a creer que esa «atracción sexual» que

10 tabúes sobre el noviazgo y la relación de parejas cristianas los une es verdadero amor, cuando sabemos que el «amor» es algo mucho más rico, más profundo y permanente.

Tristemente, la pastoral cristiana sobre sexualidad y relaciones de pareja tradicionalmente se ha basado en argumentos negativos y represores. De esa manera, el mensaje, además de ser pobre, desde el punto de vista didáctico, está mal enfocado y condenado al fracaso. La visión positiva de la sexualidad y la valorización de su enorme riqueza, es relativamente reciente en el pensamiento de la iglesia cristiana. Esta dimensión gradualmente se va incorporando a la pastoral actual.

Por otro lado, no todas las parejas que llegan «vírgenes» al matrimonio tienen absolutamente claro el valor de esa abstinencia. Suelen abstenerse sobre la base de una actitud fuertemente represiva, más que merced a una sólida visión positiva de su castidad. Y esa estructura «represiva» puede también ocasionar trastornos sexuales, aún en el marco matrimonial. La castidad, sobre todo si es construida sobre la base de la represión, no es pasaporte absoluto para el éxito matrimonial.

Por tanto, no debemos dejar que nuestros «sentimientos» nos confundan y nos cieguen, llevándonos a tomar decisiones de las que luego nos tengamos que arrepentir, y aunque nos duela debemos aceptar cuando la otra persona nos ha mostrado sus verdaderos intereses al querer convertir el «amor» sólo en deseo y placer. Por tanto, no es necesario tener relaciones sexuales antes del matrimonio para demostrar que hay verdadero amor, ni para comprobar que son compatibles, ni para demostrar absolutamente nada, ese es un «tabú» que se debe superar.

El apóstol Pablo le dice de manera clara a Timoteo lo siguiente: «Huye también de las pasiones juveniles, y sigue la justicia, la fe, el amor y la paz, con los que de corazón limpio invocan al Señor».

Tabú 10: La belleza lo es todo

Al cierre de esta pequeña obra he querido abordar uno de los «tabúes» más contextuales y que sin lugar a dudas representa un obstáculo en cuanto a las relaciones de parejas, sea de noviazgo o matrimonio. No cabe dudas de que hoy en día, pareciera que la «belleza» lo es todo al elegir o permanecer con una pareja. Cuando reflexionamos sobre la enorme cantidad de dinero que mueve la industria de la belleza, desde la cosmética a la cirugía plástica o la moda, se hace evidente que el «atractivo físico» es un tema que nos preocupa mucho. Es erróneo pensar que esta preocupación es algo exclusivo de las sociedades occidentales actuales.

Sin lugar a dudas, vivimos en una sociedad donde se pro-mueve mucho el «culto al cuerpo», la parte estética. Los famosos, actores, políticos y modelos, casi siempre son re-tocados a través de programas computacionales especiales que utilizan las revistas para perfeccionar más la imagen; con o sin la intención, nos hacen creer que lo más importante es la imagen, que si somos «bellos(as)» tendremos más éxito en la vida.

Belleza es una noción abstracta ligada a numerosos aspectos de la existencia humana. Esto es estudiado principalmente por la disciplina filosófica de la estética, pero también es abordado por otras disciplinas como: la historia, la sociología y la psicología social. Vulgarmente la belleza se define como: «la característica de una cosa que a través de una experiencia sensorial (percepción) procura una sensación de placer o un sentimiento de satisfacción».

Generalmente, la belleza no es un concepto aislado de otros parámetros. El asunto de las preferencias culturales está asociado a un conjunto de modelos no siempre fácilmente identificado o sistematizado. A lo largo de la historia, es posible notar que el modelo de «belleza» está asociado a las prioridades y valores sociales. En este sentido, la «belleza» emana de manifestaciones tales como: la forma, el aspecto visual, el movimiento y el sonido. En esta línea y haciendo hincapié en el aspecto visual, Tomás de Aquino (1225-1274), definió lo «bello» como aquello que agrada a la vista (quae visa placet). 29

De acuerdo con un estudio reciente, publicado por la revista «Psychological Science (PSS) (2015)», la apariencia física se encuentra íntimamente ligada al trato que recibe una persona desde su infancia e incluso al nivel de éxito o fracaso que alcance a lo largo de su vida, ya que los niños(as) con mayor «belleza» física no sólo son favorecidos(as) por sus profesores al momento de juzgar su inteligencia, sino que incluso reciben una mayor cantidad de afectos por parte de sus madres.

Una vez que llegan a la edad adulta, estos niños se convierten en personas «atractivas» y reciben un mejor salario a cambio de su trabajo y tienen éxito en el noviazgo. Según la información de «Psychological Science (PSS)», existen diversos factores, además de las características físicas, que influyen en la percepción de la «belleza», como son: la forma de vestir, actuar e interactuar con el entorno, e incluso la posición social.

Otros estudios realizados sobre las preferencias a la hora de «elegir pareja» de hombres y mujeres de culturas muy diversas, han demostrado que las mujeres colocan entre los primeros lugares los recursos que puede aportar el hombre, mientras que los hombres valoran la «belleza». Pero, ¿Qué rasgos resultan «bellos» a los ojos de los hombres? De forma universal, las mujeres más atractivas, más sexys, son aquellas que exhiben caracteres que indican un alto valor reproductivo.

Los hombres aprecian aquellas características físicas que se co-rrelacionan con la juventud, como la nariz y el mentón pequeño, los labios gruesos y la piel tersa, y con la fertilidad, además, una cintura estrecha y unas caderas amplias (una relación cintura-cadera de 0.7 es considerada sexy).

Curiosamente las mujeres encuentran «atractivos» distintos en los rasgos masculinos, dependiendo del momento del ciclo menstrual. Aunque en general prefieren hombres con rasgos faciales suaves, algo feminizados, en el momento de máxima fertilidad del ciclo menstrual eligen hombres con rasgos faciales y corporales más masculinizados (indicadores de niveles elevados de testosterona).

Ahora bien, ¿Por qué tantos hombres y mujeres a la hora de es-coger su pareja se preocupan en exceso por su aspecto físico? Estamos en una época donde el número de personas que recurren a operaciones estéticas aumenta considerablemente. Por lo regular, intentamos presentarnos ante los demás lo más favorables posible.

¿Realmente es verdad eso que dicen de que nos arreglamos para sentirnos nosotros bien? ¿O inconscientemente lo hacemos para agradar a los demás?

Algunas personas, al momento de establecer una relación amorosa, sin darse cuenta se obsesionan con el aspecto físico, toda la «felicidad» gira en torno a si la otra persona se ve presentable o no.

Está claro que el aspecto o apariencia en un primer momento llama la atención, pero al final lo que llega a «enamorar» son una serie de cosas como: la personalidad, valores, actitudes, trato personal, atención, entre otros. Sin embargo, muchas parejas quieren fundamentar su felicidad en el aspecto exterior.

El verdadero valor de las personas estará siempre en su esencia, sus valores, en la forma de tratar a los demás, en la manera de comportarse, en todas esas pequeñas cosas que forman nuestra personalidad. Si somos capaces de darnos cuenta de que lo más importante de todo está en el interior, podremos dejar atrás esa dependencia de querer «gustar» a todo el mundo, de buscar halagos, de querer estar siempre bellos(as), de frustrarnos cuando nuestro aspecto no nos agrada o que por alguna razón se nos vaya deteriorando con los años.

Sin lugar a dudas, a nadie le gusta tener mal aspecto, pero las personas que tienen dependencia a «gustar», cuando se ven con mal aspecto se les arruina el día, no son capaces de disfrutar, ni de socializar con normalidad y aparece la frustración consigo mismo. En cambio quien tiene como prioridad el interior, puede considerar o entender que tiene mal «aspecto» pero lo acepta y eso no le impide para nada llevar una relación de pareja y disfrutar del día y de las relaciones sociales.

Según Claudio y Natalia Fernández (2012), la mayoría en la adolescencia, le dan una altísima prioridad a la apariencia física y si no consiguen lo deseado (el más o la más bella-bello) les baja la autoestima, parece que todo ronda entorno a la estética, esto es debido a que todavía con esa edad no se ha desarrollado una personalidad estable y satisfactoria.

Sin embargo, entrar en la edad adulta tampoco garantiza que se haya superado esa dependencia a dejarse arrastrar por lo «bello» o estar lo más presentables posible, porque muchas veces la personalidad formada tiene vacíos, conflictos, problemas de autoestima, entre otras, y eso hace que lo único que se haga, es aferrarse a estar «bellos(as)» para que los demás nos quieran, cuando en realidad la forma de ser es lo que en realidad sensibiliza a la gente y une más a las personas.

No es necesario que el exterior sea un reflejo del interior, ni tampoco es verdad lo inverso, que el interior se corresponda con el exterior. Pero a veces sucede que tu «belleza» interior es tanta, tu luz interior es tan grande que comienza a irradiar desde tu cuerpo exterior. Tu cuerpo exterior puede no ser «hermoso», pero la luz que viene de ti, de lo más profundo, harán incluso que un cuerpo que no es considerado «hermoso» en el sentido común, parezca atractivo, hermoso y radiante.

La caracterización de una persona como «bella», ya sea de forma individual o por consenso de la comunidad, a menudo se basa en una combinación de belleza interior, que incluye los factores psicológicos —tales como congruencia, elegancia, espiritualidad, encanto, gracia, integridad, inteligencia, personalidad y simpatía—, y belleza exterior, es decir, atractivo físico, que incluye factores físicos —tales como juventud, medianidad, salud corporal, sensualidad y simetría—.

Comúnmente se mide la «belleza» externa con base en la opinión general o el consenso de un grupo de personas. Un ejemplo de ello son los concursos de belleza, como el de Miss Mundo y Miss Universo. La belleza interna, sin embargo, es más difícil de cuantifi-car, aunque en los concursos de belleza a menudo se afirma tomarla en consideración.

Por otra parte, la «fealdad» es una propiedad de una persona o cosa que no es agradable de mirar y trae como consecuencia, una evaluación muy desfavorable. En muchas sociedades, el juicio de ser considerado «feo» equivale a ser poco estético, repulsivo u ofensivo.

Al igual que su opuesto, la «belleza», la «fealdad» implica un juicio subjetivo y está, por lo menos en parte, en el «ojo del observador». Tampoco se debe olvidar la influencia ejercida por la cultura del «observador», ya que, la percepción de la «fealdad» puede ser errónea o miope, como en el cuento de «El patito feo» de Hans Christian Andersen.

A pesar de que la «fealdad» es normalmente considerada como una característica visible, también es un atributo interno. Por ejemplo, una persona se puede considerar «atractiva» por fuera pero por dentro irreflexiva y cruel. También es posible estar de «mal humor», que es un estado interno de desagrado temporal. La «fealdad» es algo que está en la mente, esta tiene su origen en la consideración del «ojo observador» y de la autoestima que se desarrolla en las personas al ver los estereotipos de hombres y mujeres agradables a nuestros sentidos de percepción. Por tanto, acéptate tal cual eres, con lo que tengas, lo ideal sería bajar las exigencias «estéticas» y aumentarlas en cuanto a forma de ser.

La mayoría de los hombres y mujeres se peina todos los días, se viste elegante, se maquilla, pero ¿Se hace lo mismo con el interior? Nutrimos nuestra piel para que luzca «bella», pero ¿Nutrimos nuestra alma? Al final lo que más felicidad aporta en una relación de pareja es una personalidad bien desarrollada, estable, con buenos valores, mucho más que la apariencia, ya que es poco estable y puede variar de unos días a otros y se va deteriorando con el tiempo.

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