Violet Pollux

¡Felicidades! Es un chico

Copyright © 2019 by Violet Pollux

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First edition

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Contents

Descripción

Sinopsis

I. BLANCO

Perfil actualizado

II. MARFIL

El inicio de todo

III. AZUL

Me pregunto, me pregunto, me pregunto…

Silueta en el espejo

Necesito ese lazo de fingimiento

Color salvador

Espejo roto

Estoy, ayuda, necesito

Conversación con dentro de mí

No hay demasiado

IV. VERDE

Ecos versus libertad

Los ojos de un chico real

Agridulce

A veces

Lo haré claro para que lo veas

Todo es emocionante

V. AMARILLO

Solo yo

Mis más honestas gracias

Explica que eres tú

Lo único que te pido

No es mi culpa, lo siento

Actor por seguridad propia

Alégrate un poco por mí, por favor

Oh, ojalá

Sé lo que yo quiero, no tú mismx

Árbol de plata

Es una lástima

Diste luz a un alma

VI. VIOLETA

Por esto es que lucho

Hablemos de magia y un poco de lógica

¿Alguna vez lo has pensado?

Lucho por lo más importante que tengo

No, no estoy buscando atención

Queridos padres

Vestido rosa

Por favor, no

Arcoírsis de emociones

Carta al amor de mi vida

Sonrisa falsa

VII. ROJO

Uno de esos días

Alas que no vuelan

No me digas que ser yo no es difícil

Espejito mentiroso

El jardín (no) equivocado (exactamente)

Solo

Miedo por otros y no por mí

Hoy es uno de esos días

Barco con brújula nueva

Ha pasado tanto tiempo

Carta para el chico de ojos lindos

Triunfo orgulloso

Última vez

Diamante con brillo absurdo

Chica vacía que no es una chica

No me veo linda

Brújula sin rumbo

VIII. GRIS

El niño real

Esto es adiós

No puedo más

IX. NEGRO

Niño perdido

También por Violet Pollux

Agradecimientos

Sobre Violet Pollux

Descripción

A veces intentas convertirte en ti mismo, pero las personas que te rodean se creen tan los protagonistas de tu historia que no te lo permiten; te fuerzan a ser alguien más, sin importar cuán infeliz y vacío te sientas al fingirlo.

A veces, volverte tú mismo es la cosa más difícil del mundo (aunque también la que más quieres), y no es así simplemente porque es complicado encontrar todas las cosas que necesitas para exteriorizar el tú real, sino también por la reacción del contexto ante ello, como si dicha reacción fuera más importante que, ya sabes, el punto de toda la revelación: el hecho de que te aceptaste, y quieres que esa persona comience a vivir, a ser libre y, en resumen, para que sea una realidad compartida y no alguien que únicamente tú ves todos los días ante el espejo.

A veces, a pesar de que lo que eres no está claro para otras personas, debido a cómo luces, sigues siendo tú, porque esa es la cuestión en sí: que tú eres tú, que eso no va a cambiar sin importar si otros lo ven, si lo aceptan o lo que piensen sobre ello.

Así que… ¿qué haces al respecto?

Exacto: lo ignoras y sigues siendo tú mismo.

O, bueno, eso intentas hacer…

O, al menos, hasta que alguien te mata en el camino.

Sinopsis

A veces mueres porque otros no te permiten vivir.

Y, tan loco como suene, más o menos así es mi historia.

I

Blanco

Prólogo

Perfil actualizado

Nombre: Perdido.

Edad: No estoy seguro del todo, pero aún le tengo miedo a la oscuridad.

Género: 404, Error. Lo lamentamos. No ha sido encontrado lo que buscabas.

Localización: Más cerca de donde quiero estar

pero aún sin seguridad de dónde queda ese lugar en el universo.

Una breve descripción de ti:

Esto no es más que yo,

un adolescente confundido,

intentando descubrir por qués y cuándos y dóndes y cómos,

y la vida misma,

y el mundo entero,

y el punzante dolor de un amor no correspondido

y, ¿por qué no decirlo?

La razón por la que el reflejo en el espejo

ya no se siente como la persona

que realmente

soy.

II

Marfil

Dudas, el primer trazo… porque todo comienza en algún lugar

El inicio de todo

¡El cabello te queda hermoso así!

Sí, supongo. Gracias… creo.

¿No te gusta cómo te ves?

Es que es raro. No me acostumbro aún.

Deberías verte en el espejo un rato. Así te acostumbras.

Y me miré frente al espejo por minutos,

pero a la vez que pasaban

todo se sentía más raro…

porque el problema no era si mi cabello

lucía así o asá. El problema no era mi cabello,

ni el maquillaje, ni los lazos, ni nada de eso…

El problema es que veía el espejo y me parecía

que no era yo. Que no me conocía. Que

no tenía ni idea de quién era o por qué

de la nada se sentía como que toda mi vida

había estado fingiendo

ser alguien que realmente no era yo.

III

Azul

Dolor. Porque no lo quieres admitir, pero cada vez lo puedes negar menos…

Me pregunto, me pregunto, me pregunto…

A veces me pregunto

si no habrá un chico perdido en mí…

y si no se habrá manifestado todavía

porque, debido a que estoy tan atemorizado

de verdaderamente encontrarlo,

prefiere estar secreta, silenciosa, tortuosamente

escondido

para

siempre.

Silueta en el espejo

A veces peleamos contra nosotros mismos

para tratar de desaparecer esa pequeña cosa

que sabemos que no es socialmente aceptada…

pero el problema con eso es

que, sin importar cuánto lo ocultes,

simplemente sigues siendo lo que eres,

y eso no va a cambiar

sin importar

cuánto lo quieras,

porque,

indistintamente de si nos gusta o no,

lo que sentimos no se irá

con tan solo ignorarlo,

al igual que el que ese nombre que no te gusta

siempre será seguirá siendo el tú real…

incluso si no te gusta,

incluso si no lo admites,

incluso si no lo aceptas.

Necesito ese lazo de fingimiento

Oye, ¿me pones ese lazo?

¡Claro, hija! ¡Ya mismo!

Ella estaba feliz y eso lo valía, ¿cierto?

O eso quería creer.

Fui al baño, pero no pude verme bien.

Había un poco de espejo en toda mi infelicidad.

Sonreí un par de veces, pero no funcionó.

Nada funcionó.

Y a medida que veía la persona que fingía sonrisas

me quedaba más y más que claro que

nada funcionaría, excepto una cosa…

(que no quería hacer, pero que, según parecía,

tendría que…

o sería infeliz por el resto de la eternidad).

Color salvador

Algunos colores para algunas personas

no son más que eso:

un simple color,

pero para nosotros,

para quienes ese color no es el indicado,

un color es,

o puede llegar ser,

una cárcel asesina sueños,

esperanza

y felicidad.

Espejo roto

¿Por qué no luces como yo?

¿Por qué no luces

como lo que realmente soy?

¿Por qué no reflejas cómo me siento,

cómo sé que soy,

lo que mi alma verdaderamente es y,

en su lugar,

reflejas algo que me está matando día a día porque

no es

mi yo

real?

Estoy, ayuda, necesito

Estoy atrapado en moldes

que ni yo mismo fabriqué, y

son tan estrechos, inhumanos, mortíferos,

que no me dejan respirar.

Necesito salir de aquí.

Necesito librarme de ellos.

Necesito poder ser yo mismo…

Ne

cesito

ayuda.

Conversación con dentro de mí

No entiendo por qué estoy tan triste.

Todo lo que hago es llover y desear nunca

haber llegado al mundo.

Ya no puedo con ello, con esto, conmigo, con…

Estás tan triste porque no me dejas vivir.

¿Quién eres tú?

Soy tú. El verdadero tú. El que siempre quiere salir,

y explorar el mundo y vivir, pero tú no le dejas.

¿Cómo que no le dejo?

Tienes miedo de ser diferente. De no ser lo que otros quieren.

Y eso está bien. Es normal. Pero ese miedo es lo que

te está matando por dentro…

y si no lo enfrentas y vences,

terminará con lo que te queda de vida.

¿Estás… amenazándome?

Estoy explicándote lo que pasa dentro de ti.

Aquí es oscuro, y no veo mucho, pero aun así te escucho.

Yo siempre estoy gritando para que me oigas,

pero prefieres acallarme, así que hablas más alto.

¿Lo oscuro soy… yo? ¿Eso soy yo? ¿Estoy hecha de oscuridad?

La oscuridad es tu miedo. Y hay tanto dentro de ti que

está a punto de absorberte del todo.

Por eso cada vez grito más alto… pero tú me sigues ignorando.

Solo espero lo mejor, que dejes de huir, que me escuches.

Y al parecer finalmente pasó, así que valió la espera.

Si esa oscuridad es mi miedo… ¿entonces qué eres tú?

Soy lo opuesto a esa oscuridad.

Dijiste que eras yo…

Porque eso eres: luz.

Solo que no te das cuenta porque

el miedo es demasiado grande y cegador.

(…)

¿Y si… todo sale mal? ¿Y si te dejo salir y

al final la tristeza igual sigue allí y

nada cambia y…?

No podrás terminar más triste porque

ya estás más triste que nunca. Lo sabes más que bien y…

Es que por eso me escuchaste, porque ya no sabes qué hacer y

estás al borde del colapso. Estás al borde de…

Con que de verdad eres yo, ¿eh?

Te lo estoy diciendo: estoy dentro de ti.

¿Y es muy triste allí?

Imagina siempre estar rodeado de oscuridad total y

gritar y gritar y gritar, pero que nunca te escuchen.

Debe ser muy… solo.

Es horrible.

¿Cómo no has pensado en…?

¿Terminar con todo? ¿Por qué no me he rendido?

Sí.

Porque vales la pena. Porque vivir vale la pena.

Porque no puedo irme sin haber vivido de verdad.

Porque no puedo irme sin haber sido feliz al menos una vez.

(…)

Yo tampoco soy feliz.

Porque no me dejas vivir.

Es que si necesito dejarte vivir para ser feliz…

¿entonces qué soy yo?

Lo que creas cuando tienes miedo de que te juzguen.

¿Soy una… máscara?

Me quieres proteger. O bueno, a ambos.

Pero no te estoy protegiendo. En realidad te estoy lastimando.

A los dos… pero sí.

(…)

¿Yo nunca debí existir?

Claro que sí. Me protegiste de lo malo

que pudo herirme cuando era apenas un pensamiento.

Pero ahora soy yo quien te hiere.

Antes no estaba listo. Era muy pequeño, frágil, muy…

Te protegía del mundo hasta que estuvieras listo para volar.

Sí.

Pero ya tus alas han crecido, ya estás más fuerte y…

Sí. Ya puedo por mí mismo.

(…)

Bueno, querido pájaro,

es hora de que vueles.

¿Estás… seguro de esto?

Estaba a punto de suicidarme y oí tu voz.

No fui yo quien te protegió. Fuiste tú quien me salvó.

Eso es…

Hermoso. Te lo agradezco y me disculpo por no escucharte antes.

Está bien, solo…

Abre tus alas. Estás a punto de comenzar a vivir.

Y viví.

No hay demasiado

No hay demasiado pronto

o demasiado tarde

para volverte

quien realmente

eres.

IV

Verde

Emoción. Por nacer. Por finalmente vivir

Ecos versus libertad

A veces, tener algo

hace ecos de tu poder…

pero otras veces

no tenerlo

más bien

te hace

libre.

Los ojos de un chico real

Nunca lo he visto a los ojos,

pero creo que es un chico.

Batallando por salir, por sobrevivir, por existir,

por ser él mismo

en este mundo que lo fuerza a ser otra cosa…

algo que no es, que no quiere ser, que no puede ser,

porque, si es un chico,

¿por qué lo obligan a fingir ser una chica?

La vida es así de simple:

o eres,

o no eres,

y si él es lo que es,

y no es lo que no es,

¿por qué prohibirle nacer?

¿Por qué no permitirle ver la luz?

¿Por qué no dejarle conocer la vida?

Nunca lo he visto a los ojos,

pero es hermoso…

el más hermoso de todos.

Y valiente, porque sigue siendo él mismo

a pesar de toda la mierda del mundo

y la incomprensión de la gente

y fuerte

porque, para seguir viviendo,

aunque sea a escondidas por su propia seguridad,

y no dejarse morir

por las malas percepciones de los demás,

tienes que ser el chico más sombroso y valiente y fuerte

de toda

la

galaxia.

Agridulce

A veces tienes que despedirte del viejo tú

para que el auténtico se vuelva una realidad,

y eso te da tanta fortaleza que

darle un beso de despedida sabe

enteramente dulce y

ni siquiera una pizca pequeña

de

nostalgia.

A veces

A veces me abrumo entristezco deprimo,

porque siento que todo ha sido en vano…

pero luego veo al espejo y digo

¡pero qué chico tan valiente, vivo y real!,

y sonrío pensando que

más bien

todo ha valido la pena.

Lo haré claro para que lo veas

A veces lo que eres no es obvio,

así que debes comenzar a hacerlo claro para

que todo el mundo lo vea

(al tú real)

también.

De forma que simplemente lo haces y

BAM,

una chica falsa muere,

y el chico auténtico y siempre ha estado aquí dentro de mí

comienza

a vivir.

Todo es emocionante

Todo es emocionante y nuevo y fascinante porque

lo estoy viendo por primera vez.

Es hermoso porque lo estoy viendo,

porque estoy viviendo,

y esta vez sí soy yo,

el yo que siempre he sido,

el yo auténtico, verdadero, real…

Y joder,

¡qué precioso se siente!

Estoy tan, tan, tan…

TAN FELIZ que quiero

compartirlo con el mundo.

Quiero salir a la calle y gritar que

soy yo, soy esto,

y por primera vez me amo y acepto tal como soy.

Quiero contarle al universo,

compartir con todos, todas, todes,

que se siente hermosísimo ser quien realmente soy,

no mentirle más al espejo,

no gritar dentro de tu cabeza para no oírte,

no ignorarte por miedo a la verdad…

Se siente bellísimo ser auténtico, ser tú, ser real.

Es como… estar en un campo de flores,

o nadar en una corriente de agua fresca,

o comer cuando tienes muchísima hambre o…

un arcoíris.

(Justo así se siente: como un arcoíris.)

V

Amarillo

Felicidad que comparto con otros.

(Aunque no sale bien…)

Solo yo

No soy un nuevo yo;

solo soy yo,

el yo que siempre he sido,

el yo que ha estado bajo mi piel y rostro todos estos años,

el yo que ha estado contigo todas las veces que me has visto,

el yo que finalmente ha aceptado quién es el reflejo en el espejo,

el yo que ya no va a huir y esconderse

debajo de una etiqueta aprobada y aceptada por todos;

el yo que finalmente ha decidido vivir,

el yo que se ha hecho consciente de que,

incluso si a otros no les gusta,

tengo que ser yo,

el yo auténtico,

el yo que siempre he querido exteriorizar,

y no lo hice antes por miedo al rechazo…

pero ya no más

por

al menos

una sola vez

en toda

mi existencia.

Mis más honestas gracias

Gracias a todos aquellos

que me han apoyado y se han quedado al lado

del yo real,

por finalmente hacerme comprender que

no hay nada malo conmigo,

que a veces simplemente naces diferente,

que siempre habrá gente apoyándote, sin importar qué,

incluso si no puedes verlo,

y que

¡oye!

¡Está bien! ¡No te preocupes!

Solo nos estás diciendo que eres tú,

que también quieres que nosotros veamos a esa persona,

que estás decidiendo vivir en autenticidad

de ahora en adelante,

y… ni siquiera llores, ¿de acuerdo?

Porque si no estás haciendo más que

volverte quien realmente eres,

¿cómo es que eso podría

estar

mal?

Explica que eres tú

¿Cómo explicas lo que sientes,

y por qué lo sientes,

y por qué no antes,

y por qué sí ahora,

y por qué dices que, aunque es nuevo, nunca se irá

y juras que seguirás sintiéndote así por el resto de tu vida,

y por eso quieres hacer cambios locos

cuando podrías no hacerlos y seguir viviendo tal como hasta ayer,

y así evitarte tantos problemas?

Pues en primer lugar,

porque quiero mi felicidad,

porque, si no intento yo ser feliz por mi cuenta, nadie lo hará;

porque prefiero ser yo mismo antes que alguien falso

que le agrada a todos pero no es de verdad

y porque

en realidad

no puedes explicarlo:

hay cosas que solo pasan, sin más,

y sabes que serán para siempre porque lo sientes en tus huesos,

sientes que estuviste esperando toda tu vida por este momento,

por este tú,

y ahora que se te ha presentado,

que finalmente te has convertido en él,

no lo dejarás ir por nada del mundo,

no renunciarás a él por nada en el universo,

así que, ¿qué demonios?

Yo soy yo,

eso no va a cambiar nunca,

y …

¿sabes?

Solo olvídalo:

de igual manera,

hay cosas que no puedes explicar a menos que las vivas en carne propia,

hay cosas que no puedes explicar porque solo pasan y se quedan así para siempre,

y más que eso,

hay cosas que simplemente

no tienen

explicación.

Lo único que te pido

No te pido que me entiendas,

porque a mí también se me ha

hecho algo difícil comprenderlo del todo…

Solo te pido que lo respetes,

que no lo juzgues,

que no me juzgues,

porque a pesar de todo

sigo siendo la misma persona de siempre,

y, más que eso,

el mismo hijo que has amado tanto,

y que te ha correspondido con la misma intensidad

de toda la vida porque

sí, mamá,

soy tu hijo,

a pesar de ahora ser más honesto,

y te sigo amando igual que siempre,

como toda la vida, como si el tiempo no hubiera pasado,

aunque tú ya no lo hagas porque

finalmente me atreví a decirte

que soy

un chico.

No es mi culpa, lo siento

¿Qué culpa tiene la chica con la falda

de que la hayan violado?

¿Qué culpa tiene el pez

de no poder volar?

¿Qué culpa tiene la manzana

de no ser una pera?

¿Qué culpa tengo yo

de no ser lo que no soy?

Actor por seguridad propia

Tener que fingir ser alguien más

a diario,

mientras al hacerlo te mueres, porque te matas tú mismo,

por tu propia seguridad…

es de las peores cosas que podrán pasarte

en toda la jodida existencia.

Y sí, es lo que sufro día tras día,

para asegurarme de que no me echen de mi casa

por no ser quien no soy,

por ser yo,

por no poder ser algo que no soy,

y…

solo espero que tú

nunca tengas

que vivirlo.

Alégrate un poco por mí, por favor

¿Por qué no ves que ahora

que entendí lo que soy,

lo acepté,

lo amé,

me amé,

estoy mucho más feliz que antes, que nunca,

por el simple hecho de al fin ser yo mismo

e intentas alegrarte aunque sea un poco

por ello?

Oh, ojalá

Ojalá la sociedad no me forzara tanto

a fingir ser algo que no soy,

para agradarles a personas que no me importan, y…

ya sabes,

en lugar de eso me dejara

simplemente

ser

feliz.

Sé lo que yo quiero, no tú mismx

Nací el día en el que mi mamá me dio a luz

y morí cuando ella misma dijo:

No,

deja de hacer eso, niña tonta.

Eres una chica,

no un chico,

y nunca serás uno,

nunca has sido uno,

no ERES uno, por amor a Dios,

así que deja de fingir y anda a usar las cosas de chica que compré para ti,

y no vuelvas a decir eso de nuevo,

¿entendido, chica?

Oh, por supuesto que había entendido:

yo era un chico,

siempre había sido uno,

siempre sería uno,

eso no cambiaría nunca sin importar nada,

ni siquiera tú,

y sí,

más que entendido mamá:

simplemente me asesinaste,

y a mis esperanzas de ser el verdadero yo

(y feliz)

algún

día.

Árbol de plata

Nada peor que

vivir como si tu existencia completa

fuera una clase de secreto sucio

del que nadie debería saber…

cuando simplemente estás viviendo,

cuando simplemente estás siendo tú mismo,

cuando tu existencia es tan válida y hermosa

como cualquier otra,

pero que la gente esté tan ciega y cerrada de mente al respecto

(respecto a,

ya sabes,

la vida misma)

que no puedan

ver

eso.

Es una lástima

¡Es tan genial poder ser

tú mismo!

Es una lástima que la sociedad

no me deje experimentar lo que se siente

debido a que no soy lo que quiere…

o lo que me exige

que finja

ser.

Diste luz a un alma

El día que finalmente entiendas que

no diste luz a un género,

sino a una persona,

un ser humano,

un alma…

ese día,

lo juro,

me harás libre.

VI

Violeta

Por esto es que lucho

Por esto es que lucho

Tan triste como suene, el mundo no es como debería. La gente debería respetarme simplemente porque soy un ser humano, pero no lo hace. Debería tener los mismos derechos que todas las demás personas, debería poder elegir por mí mismo qué quiero ser y hacer, debería ser libre para amar a quien quiero, pero no es así. No debería tener miedo de ser yo mismo, de existir, de ser como soy, pero lo tengo…

Porque nada es como debería, porque el mundo no es justo, porque la gente es cruel.

Las cosas deberían ser de una forma, pero no lo son… y por eso luchamos por nuestros derechos, por las cosas en las que creemos, por justicia. Porque si no lo hacemos, nos tratarán incluso peor a como nos tratan ahora.

Porque si no luchamos por nuestra libertad y derechos humanos, nadie más lo hará.

Hablemos de magia y un poco de lógica

Tenemos magia en nuestro interior, y depende de nosotros qué hacemos o no con ella. Tenemos el poder de construir, de crear, pero elegimos destruir. Tenemos el poder de sanar, pero elegimos lastimar. Tenemos el poder de ayudar, pero elegimos molestar. Tenemos el poder de hacer sentir a la gente comprendida, que no está sola en este ya lo suficientemente frío mundo, pero elegimos burlarnos. Fastidiar. Humillar.

Y yo solo me pregunto por qué somos así. Por qué la especie humana es tan cruel con ella misma, entre sí, cuando lo que más necesita es precisamente gente que pinte el paisaje con colores alegres, gente que sane lo que está quebrado.

La mayoría de las personas ya están tristes, estresadas o con el corazón roto, así que, ¿por qué ser crueles? ¿Por qué herir a los demás?

Aquí algo de lo que me di cuenta hace poco: le das derecho a las personas de que hagan contigo lo mismo que haces con ellas.

Si te burlas de una persona, le das derecho a que se burle de ti. Si la lastimas y hieres, le das derecho para que te lastime y hiera. Si la ofendes y haces enojar, le das derecho de ofenderte y hacerte enojar. Si eres cruel y un imbécil con ella, le das derecho de ser cruel y un total imbécil contigo.

Si te burlas de la sexualidad, género o decisiones de una persona, le das derecho a que se burle de tu sexualidad, género y decisiones personales.

(Y no, si esa persona hace lo mismo que haces con ella, no está siendo “mala”; solo te está dando lo mismo que tú le has dado, te está dando los frutos que tú mismo has sembrado.)

Y, si tal como cualquiera mentalmente sano, no te gusta que se burlen de ti, que te lastimen o sean crueles contigo, ¿entonces por qué lo haces? ¿Por qué vas y repartes odio por el mundo, si lo que quieres es recibir amor, comprensión y respeto?

El respeto es altruista; no tienes que comprender algo para respetarlo. ¿No comprendes a la gente que hace cierta u otra cosa, que es de tal o cual manera, que es esto u otro? Bueno, es normal. Nadie puede comprenderlo todo. Pero, ¿sabes qué sería mejor que hicieras que asumir que algo no existe solo porque no lo comprendes o tacharlo de inválido solo porque no es tu realidad? Respetarlo. Y, sobre todo, no burlarte, porque eso lo único que hace es dejar ver cuán inmaduro y ridículo eres.

Una vez leí por ahí: no te burles del que se ahogó en el río si tú no lo has cruzado, porque el próximo ahogado podrías ser tú. Y nunca me pareció algo tan cierto, por más raro que suene.

Si das odio, vas a recibir odio. Si lastimas, vas a recibir heridas. Si no respetas, nadie te va a respetar.

No esperes recibir aquello que no das a otros.

Y, sobre todo, no seas un imbécil. Si la vida te está dando demasiado odio, quizá es porque tú mismo lo has buscado. Porque es lo que has sembrado. Porque es lo que has forjado y vuelto tu (triste) realidad.

¿Alguna vez lo has pensado?

¿Qué tal si me dejas vivir mi vida y…

ya sabes,

te concentras en la tuya

y no en la manera en la que

piensas

que debería ser?

Lucho por lo más importante que tengo

“Hay cosas más importantes por las que luchar”…

Bueno, si tan importantes te parecen a ti, ¿por qué no luchas por ellas? ¿Por qué te enojas conmigo por luchar por algo que a mí me importa, en lugar de luchar tú por lo que te importa a ti?

¿Te molesta que yo luche por algo que es “tonto”, o lo que te molesta es que yo sí haga algo para intentar liberarme de esteyugo que me oprime, mientras tú no haces nada para liberarte del tuyo? ¿Te molesta que me queje porque me tratan con injusticia, mientras a ti te hacen lo mismo y decides no hacer nada porque, a fin de cuentas, es lo más fácil?

¿Te molesta que luche por las cosas en las que creo porque tú no haces lo mismo respecto a las cosas en las que tú crees?

¿O es que de verdad te molesta la idea de que tenga los mismos derechos humanos que tú?

No, no estoy buscando atención

No estoy buscando atención.

Sé lo que soy.

Sé quién soy,

y lo que en realidad estoy buscando es

la manera de traer a esa persona a la vida…

y no permitirle morir

por ti y tu odio y tu rechazo.

Queridos padres

Toda la vida me dijeron que fuera quien soy realmente, que fuera auténtico, que no mintiera. Pero lo soy y, como no es lo que ustedes querían, lo que hacen es enojarse.

Toda la vida me inculcaron el decir la verdad, el ser honeste, el hablar con sinceridad. Pero lo hago y, como no les gusta la verdad que digo, se enojan.

Me enseñaron a razonar, a tener mi propio criterio, a pensar críticamente. Pero como lo que pienso no es lo mismo que piensan ustedes, lo que hacen es enfadarse.

Me enseñaron a luchar por lo que creo, defender mi punto de vista, debatir con argumentos bien estructurados, a argumentar usando la lógica. Pero como mis creencias no les agradan, ustedes solo se enfadan.

Me dijeron que hiciera lo que yo realmente quisiera, me asionara, me gustara. Pero lo hago y, como no les gusta, lo que hacen es decepcionarse y criticarme.

Me inculcaron el ser empático, tener misericordia, pensar en los demás, ser buena persona, considerar los sentimientos de los otros, ponerme en sus lugares. Pero ahora lo hago y me uno a sus luchas, les defiendo, pido los mismos derechos para ellos que los que las mayorías ya tienen, y de la nada soy un ridículo. De la nada quiero ser políticamente correcto de manera extremista. De la nada quiero ser el superhéroe defensor de las minorías…

Y no se dan cuenta de que, al burlarse de cómo soy, en realidad se están burlando de cómo me criaron.

(Y, muy en el fondo, queridos padres, de ustedes mismos.)

Quieren que haga algo solo si a ustedes les agrada. Quieren que viva de una forma que a ustedes les guste (sin importar si a mí me gusta). Quieren que tenga un pensamiento crítico y propio siempre y cuando sea igual al suyo. Quieren que luche por las cosas que son importantes para ustedes, no para mí.

No soy una copia de ustedes. Soy una persona en mí misma, no una réplica de lo que ustedes querían para sus vidas. Tengo mi propia cabeza, cerebro, forma de pensar. No se enojen conmigo por ser diferente (enójense con ustedes mismos por no poder aceptar esas diferencias sin sentirse ofendidos o lastimados, porque lo que yo soy, lo que pienso y como actúo no se trata de ustedes).

No me eduquen para hacer algo o ser de una forma y luego se enojen porque no es lo que ustedes esperaban.

No me critiquen por no ser o actuar como ustedes cuando siempre me dijeron que fuera yo mismo y que pensara diferente.

No se enojen por querer vivir mi propia vida y no la de ustedes.

Vestido rosa

Le dices a la gente

que debe quitarse la vida

porque no es igual a ti…

y luego te preguntas por qué el mundo

es el infierno

que es.

Por favor, no

No me digan que piense por mí mismo, tenga mi propio criterio y analice las cosas yo mismo si al final lo que van a querer es que piense como ustedes, y haga y diga lo que ustedes quieran solo porque ustedes lo quieren.

(No sé cómo le llaman a eso, pero en mi mundo es hipocresía.)

Arcoírsis de emociones

No soy rosado con lazos,

no soy azul con zapatos deportivos.

Soy el arcoíris entero.

Déjenme ser tan brillante como

sé que soy.

Déjenme

existir

(por favor).

Carta al amor de mi vida

Gracias por ser de mente abierta, por no juzgarme, por no creer que estoy loco. Gracias por quererme como soy, por no querer cambiarme, por no avergonzarte de mí. Gracias por ayudarme en mis días de disforia, por decirme guapo los días que miro el espejo y me siento menos comprendido, por quererme a pesar de que soy transgénero y…

Y sí, sé que esto último se escucha horrible (y no tienes idea de cuánto duele el siquiera pensarlo), pero cuando eres transgénero, esto de las parejas es un poco complicado, porque es como… ¿cómo voy a pensar que alguien podría estar interesado en mí, cuando la sociedad me ve como un fetiche y las personas no me tratan como si siquiera fuera humano?

No se trata de menospreciarnos; se trata de cosas que vemos a diario, que escuchamos día a día salir de las bocas de seres queridos, cómo somos unos pervertidos, unas aberraciones, unos monstruos…

Si esto es lo que siempre escucho que dicen de mí, ¿cómo voy a pensar que podría gustarle a alguien, o que alguna vez en mi vida tendré pareja? No se trata de que nos odiemos a nosotros mismos; más bien, por el contrario: la sociedad nos odia tanto que hace que pensemos que no tenemos ninguna oportunidad, pero no en sí por nosotros, sino por todo lo que ellos dicen.

Desde el momento en el que me admití que era transgénero, me dije a mí mismo: lo más probable es que vaya a estar solo toda mi vida, porque sé que los demás no nos ven como “personas”. Es como… no lo sé. Somos algo que está ahí, pero que no toman en serio. Y dicen “sí, yo saldría con alguien transgénero”, pero al final no lo hacen. Y dicen “no, no soy transfóbico”, pero luego afirman que tus genitales importan más que el que eres una persona en sí…

Y no tienes idea de cómo duele que te rebajen a eso.

Y, ¿sabes? La cosa es que no juzgaría a nadie porque le gusten las vaginas en lugar de los penes, o viceversa; yo entiendo a la gente. Siempre la entiendo, en serio…

Pero, ¿y quién me entiende a mí? ¿Quién entiende lo que paso día tras día simplemente por ser yo? ¿Quién entiende la mierda transfóbica que escucho día a día? ¿Quién entiende que eso me duele, que me hace sentir como si no valiera la pena, como si fuera mi culpa ser así (cuando NO LO ES, cuando NO PEDÍ SER ASÍ), como si estuviera mal intentar ser yo mismo y vivir una vida auténtica?

Y mientras, seguimos aquí, al fondo, como si estuviera bien que nos acostumbráramos a que nos hirieran, como si estuviera bien que nos acostumbráramos a que no nos traten como humanos.

(Y… pues, sí, como puedes observar, ser transgénero es difícil. No en sí por serlo, sino por todo lo que la sociedad dice de nosotros, por lo mal que nos tratan, por lo mierda que nos hacen sentir y, en general, porque desde pequeños nos dicen que debemos ser nosotros mismos, siempre y cuando ese nosotros sea lo que los demás quieren que seamos.)

Sin embargo, retomando lo que te decía al principio, gracias. Por amarme y aceptarme tal y como soy. Por no querer cambiarme. Por ser tú. Por existir.

Por todo.

Sonrisa falsa

Le dices a la gente

que por ser distinta se irá al infierno,

y no ves que tú

y tus prejuicios

y tus insultos opresivos ofensivos

son los que hacen que este mundo

sea

un

infierno.

VII

Rojo

Por favor, resiste

Uno de esos días

Hoy es uno de esos días en los que veo el espejo y siento que la persona que me mira de regreso no soy yo. Tengo unas ganas de llorar horribles, llanto que me escuece los ojos y me va destrozando por dentro debido a que no sale. Este llanto duele más precisamente porque no sale, ¿sabes? Como que me lo trago todo y por eso es peor, porque tengo que fingir que ni siquiera está ahí.

En días como estos, no espero nada. Hay un vacío en mi pecho y un nudo en mi garganta, y le huyo a los espejos porque, sin importar cuánto les sonría, sé que muestran algo que es falso.

Sin importar cuánto les sonría a los reflejos, sé que no muestran al yo real.

Quiero llorar y llorar, y que cuando despierte, mi pecho esté más ligero y mi cabeza más tranquila.

Quiero llorar y llorar, y que cuando despierte sienta que estoy en mi propia piel.

Me gustaría mirar al espejo y sentir que el reflejo que se ve ahí soy yo. Me gustaría salir de estas cuatro paredes que me encadenan y que en días como hoy no son más que una jaula. Me gustaría dejarlo todo atrás y poder ser yo de verdad, poder ser libre, ser solo…

yo mismo.

Alas que no vuelan

Hay alas que, al cortar,

te hacen más libres que

al tenerlas en la piel,

porque

nunca te ayudaron a volar,

sino que te anclaban más al mar

en el que estabas perdido desde hace

siglos.

(…)

Déjenme quitarme las que cargo en la espalda,

y construirme unas reales yo mismo,

unas que se sientan como yo,

unas que sí me hagan volar,

que me liberen de este vacío que me

recorre el pecho día a día porque

algunos ángeles nacemos diferentes.

No me digas que ser yo no es difícil

Me pregunto si la gente se dará cuenta

de que ser transgénero no es difícil y depresivo

por serlo en sí mismo,

sino

por todo el odio, críticas crueles, tratos despectivos,

por todos los chistes trasnfóbicos que se burlan de lo que soy,

de que soy yo, de que me atrevo a serlo,

por todos los estereotipos que hacen de cómo exactamente no somos,

por cómo la sociedad nos (pre)juzga y fuerza

a ser algo que no somos, a ocultarnos,

a avergonzarnos de ser nosotros mismos solo porque somos

diferentes.

(…)

Me pregunto si la gente se dará cuenta

de que ser transgénero es difícil

no por mí, sino por ellos,

porque cuando digo que soy lo que soy, se burlan;

porque cuando me atrevo a ser yo,

me juzgan, desprecian, toman como un chiste;

porque cuando voy en la calle, me tratan mal por verme como yo;

porque…

porque me quieren matar porque soy diferente, y

si hablo de ello, del miedo que tengo de que me asesinen

por ser yo mismo,

estoy exagerando, y

si hablo de lo difícil que es existir,

soy demasiado dramático, y

si odio que no me llamen por mi nombre,

que no usen mis pronombres,

es que no los entiendo…

aunque haya pasado meses desde que lo dije; y

si me duele que me digan que mi deadname¹ es lindo,

no tiene sentido porque

es que ese es tu nombre…¡No veo el drama!

cuando te he dicho que mi nombre es otro,

que ese deadname no soy yo; y

si me entristezco porque mi cuerpo no luce como

lo que sé que soy,

es que soy demasiado sensible y…

porque cada vez que digo que soy yo,

me preguntan si no he ido a un psicólogo,

si no fue un trauma de la infancia,

si no hay una forma de repararme,

como si siquiera estuviera roto,

como si hubiera algo que reparar y

—quizá sí hay algo que reparar:

esta sociedad de mierda que me obliga a ser otra persona,

a mentir, a fingir, a callarme,

cuando me dice sé tú mismo, pero no, así no;

cuando me dice que no mienta, pero me obliga a mentir; y

sobre todo,

reparar la mentalidad de las personas, para que entiendan

que ellos son los únicos que hacen que ser nosotros sea difícil porque,

si me trataras como un ser humano, tal como tú,

que lo soy, solo que no te has dado cuenta,

la vida sería mil veces más fácil

o

como me gustaría que fuera,

como sueño que sea,

aunque solo ocurra en sueños:

más feliz.

¹ Deadname: Se le llama de esta manera al nombre biológico de una persona transgénero, pero con el que no se identifica.

Espejito mentiroso

Veo el espejo y

me parece que la persona que

me mira de regreso no soy

yo.

Me imita,

sigue mis movimiento, pero

no soy yo, y…

me dan ganas de

llover infinitamente, de secarme y nunca volver a

florecer en este infierno llamado “vida”.

No sé cómo luzco,

no sé cómo me veo, pero

sé que no es como ese espejo me muestra,

me miente,

me quiere hacer creer.

Nunca me he visto, pero

espero poder hacerlo

algún día.

Nunca me he visto, pero

lo que más sueño en el mundo es

poder hacerlo.

Nunca me he visto, pero

el pensar en hacerlo es lo (único) que

me mantiene con vida.

El jardín (no) equivocado (exactamente)

No se trata de que nací

en el jardín equivocado.

Se trata de que este en el que estoy

necesita unos cuantos arreglos

para poder reflejar la flor

que sé que en realidad soy.

Así que… solo no me critiquen ¿sí?

Permítanme ser yo mismo,

despéjenme la pista para atreverme a serlo,

y no me juzguen por querer ver en el espejo

la imagen del chico valiente

que ha vivido sufriendo todos estos años

dentro

de mí.

Solo

A veces despierto en la mañana y

mirándome en el espejo de la existencia

golpeo con frustración los barrotes porque,

¡maldición!

Estoy encerrado en una jaula que ni yo mismo

diseñé,

que no merezco, que no pedí, y

es tan oscura que me absorbe la felicidad y…

Solo quiero salir de aquí.

Solo quiero ser libre.

Solo quiero ser yo mismo.

Solo

quiero

vivir.

Miedo por otros y no por mí

He pasado tantos años buscándome que,

ahora que me encontré,

que sé qué soy,

que sé quién soy,

que entiendo por qué soy así,

que finalmente me he

entendido aceptado amado,

temo perderme (a mí mismo),

temo mirar al espejo y ver a alguien

tan falso y fingido como mi yo

de hace años,

temo volver a ser infeliz como

toda mi vida porque

me he convertido en exactamente

lo que quieren de mí y no

quien simplemente soy.

Hoy es uno de esos días

Algunos días solo me pongo en pie frente al espejo,

dejo salir un suspiro melancólico,

distingo una mirada triste y desesperanzada,

miro a los ojos del reflejo

y digo:

Sí.

Hoy es uno de esos días,

uno de esos días tan odiados,

uno de esos días en los que hay lluvia interna,

uno donde la disforiaeste no es mi cuerpo ataca más que nunca, y

la piel que tienes no se siente como tuya,

la forma en que otros te ven no es lo que sabes que eres,

el pecho crecido que tienes se siente como una cruz pesada

que ni siquiera pediste llevar,

tal como el color que desde el nacimiento le asignaron a un bebé

que no sabía nada de la vida,

y de cuánto sufriría en ella

por no ser lo que se esperaba según sus genitales,

y no la mente,

así que…

¡Sí, chico valiente!

Hoy es uno de esos días donde

lo único que te puedo suplicar que hagas es,

por favor,

sobrevive,

a pesar de que se sabe que,

solo por ser trans,

es decir ,

tú,

ya es lo suficientemente difícil

sobrevivir

un día más.

Barco con brújula nueva

A veces no hace falta un

todo mejorará, tranquilo,

ya verás cómo sale el sol detrás de la tormenta,

porque, ¿qué demonios?

Toda mi vida ha sido una tormenta,

y nunca ha salido el sol,

y todo lo que he visto es lluvia, truenos y relámpagos,

así que, por favor,

no me vengan con esos cuentos y,

más bien,

si van a venir con algo,

digan lo que hace falta:

No te preocupes, chico bonito:

lo superarás.

Sé que es difícil,

pero tú eres más fuerte que eso.

Sé que podrás hacerlo,

confío en ti, en tus capacidades, en tu fuerza,

y si te sientes mal, ve a dormir;

y si quieres llorar, llora;

si quieres gritar, hazlo;

pero no te des por vencido,

porque sé que podrás superarlo,

que eres más fuerte de lo que crees,

y que si bien es cierto que el camino es difícil

y tú nunca la has tenido fácil,

creo que no serviría de nada tirar la toalla ahora

que has llegado tan lejos

y te queda tanto tanto por descubrir.

Ha pasado tanto tiempo

No ha pasado ni un segundo

desde la última vez que me vi a mí mismo en el espejo

y supe quién era esa persona de verdad:

yo,

pero ha pasado tanto tiempo

desde la última vez que alguien más vio a esa persona

y también se refirió a ella de esa manera

que…

a veces,

(aunque no lo diga en voz alta porque

ese no soy yo hablando:

eres tú metida en mi cabeza

y en la forma en la que debería ser)

desearía ser otra cosa

que no fuera

yo.

Carta para el chico de ojos lindos

Querido chico de ojos brillantes:

Por favor, regresa.

No sé vivir sin ti.

No puedo vivir sin ti.

No quiero vivir sin ti.

Tú le das color al mundo.

Sé que dije que no te quería,

que no te necesitaba,

que estaba mejor sin ti,

pero…

Mentí.

Era falso.

Igual que esta capa que intenta ocultar

todo lo que te necesito en mi vida,

todo lo que de verdad me haces falta,

todo lo que en serio no puedo vivir sin ti…

Y sí,

sé que lo que dije hizo que tus nubes se pusieran tan negras

que no viste mejor opción que irte a otro paisaje,

pero tenía tanto miedo de terminar queriéndote tanto

que solo cuando tú estuvieras ahí yo fuera quien soy;

tenía miedo de necesitarte tanto

que sin ti no pudiera vivir;

tenía tanto miedo de acostumbrarme tanto a ti

que cuando tú ya no estuvieras

eso no pudiera llamarse vida…

que preferí mentirte y alejarte,

sin ver que eso terminaría,

sin saberlo,

matándonos a ambos,

y haciéndonos más infelices

que cuando todo era negro y sin sentido

porque aún no nos conocíamos,

y…

Justo eso pasó ¿sabes?

Justo vi que todo eso que temía

se volvió verdad,

que siempre lo fue,

que siempre lo ha sido,

que siempre te he necesitado,

que hoy en día lo hago más que nunca,

y que no quiero volver a esa oscuridad que reinaba

en mi cabeza

antes de ti.

Y yo…

me di cuenta de varias cosas ¿sabes?

Me di cuenta de que:

te amo

más de lo que alguna vez amé a nadie más

en toda mi existencia,

sé que esto no se irá así como así

porque eres tú y no te cambiaría por nadie en todo el universo,

no quiero vivir sin ti,

porque entendí que hacerlo no vale la pena,

sin ti nada vale la pena,

y…

más que eso,

quiero que regreses,

quiero que vuelvas ,

quiero que ya nunca te vayas,

porque no soy yo mismx sin ti.

Y sí,

sé que a veces tu cabello se ve raro,

y tu sonrisa un poco chueca,

y tus ojos un tanto tristes

por toda la mierda que te echa el mundo,

pero tienes una forma tan preciosa de ser tú mismo,

de ver la vida,

de no darte por vencido ante nada,

que creo que el mundo no te merece

y no será el mismo lugar si te vas.

Así que por favor, regresa;

ya estoy listx para tenerte en mi vida para siempre,

para nunca dejarte ir,

y para nunca dejar de repetirte lo hermoso, valiente, admirable que eres,

y lo orgullosx que estoy de que seas tú mismo a pesar de todo,

y de lo afortunadx que soy de que estés en mi vida,

y de cuánto te amo de aquí hasta la eternidad.

Atentamente,

una persona que te ama y siempre piensa en ti:

tú.

Triunfo orgulloso

Y puede que en la vida al final fracase,

pero si siempre fui yo misme,

entonces

en realidad

triunfé.

Última vez

Una última vez, hija.

Te dije que soy un chico.

Es por tu familia. ¿Cómo les vas a explicar que…?

¿Cómo les voy a explicar que soy una persona

con derechos, metas, sueños, aspiraciones,

que soy un ser humano tal como ellos?

Solo es ponerte un vestido.

Cada vez que me pongo un vestido me muero más y más por dentro.

Será la última vez.

Ya no me creo esos cuentos…

Por favor. De verdad. La última, última vez…

(…)

Y nunca más.

¡De acuerdo!

(Pero mintió.)

Diamante con brillo absurdo

Es absurdo que me digan que

pero es que te ves hermosa porque,

si ese diamante no soy yo, entonces

¿qué sentido tiene

el brillo

que deja?

Chica vacía que no es una chica

Te ves linda,

te ves preciosa,

te ves como una chica hermosísima.

Te das cuenta de cuán infeliz soy,

¿verdad?

Porque puede que luzca como una chica, pero

eso no quiere decir que soy una feliz,

o siquiera una real…

Te ves como lo que eres,

así que ni te atrevas a quejarte.

¿No puedo quejarme sobre ser infeliz

por tener que mentir, fingir, ser algo que no soy,

solo porque tú lo quieres?

¡Eres tan dramática!

¡No soy una chica!

Así que por favor, ¿podrías dejar de

querer que luzca como una?

De acuerdo pero… ¿Aunque sea esta vez?

Será la última lo prometo

Seguro. Y mientras ocurre yo

estaré llorando de nuevo porque

a nadie le importa cómo, qué sienta, qué soy,

siempre que siga actuando para su obra teatral

llamada

una vida (normal).

No me veo linda

No me veo linda.

Me veo como algo que no

soy yo,

como no más que otro simple

personaje

de una vieja, reciclada, monótona

obra de teatro,

como una máscara falsa que se romperá

más pronto que tarde porque

no es real

(todos lo sabemos),

y jamás de los jamases

logrará

serlo.

Oye, hay reunión familiar.

Oh, qué bueno.

Sabes a qué me refiero.

A que hay una reunión y es de la familia.

Hija…

¡Llevas tanto tiempo llamándome así

a pesar de haberte dicho que me lastima que lo hagas!

¡Esto es difícil para mí!

¡Fui yo quien vivió una mentira toda su vida,

una mentira que eligió otra persona por mí,

porque nunca pedí eso!

¡Y ahí estás, culpándome de nuevo!

¡No te estoy culpando!

¡Solo deja de hacerte la víctima cuando

no has sido tú quien realmente la ha pasado mal,

quien ha sufrido depresión, ansiedad, miedo crónico

de perderlos por ser quien eres,

quien ha tenido que darle un giro total a su vida

solo para intentar detener el vacío y

la infinita infelicidad que está dentro de ti!

(…)

Solo… solo es un vestido.

No te pido que dejes de ser tú o

lo que eres, no lo sé, solo…

Es un vestido. Sin más.

No creo que realmente me estés entendiendo.

Ni tú a mí.

(…)

Será la última vez y ya.

Dijiste eso las veces anteriores.

Pero esta de verdad será la última, ¿sí? Lo juro.

(…)

De acuerdo.

(Y no tenía idea de cuánta razón tenía:

en serio sería la última vez.)

Brújula sin rumbo

Soy un chico perdido en el mundo,

buscando algo que no sé qué es,

que no sé si existe,

que no sé si me lo inventé en mi imaginación,

porque como la vida es tan sin sentido sin eso,

tuve que crearlo aunque fuera en mi cabeza.

Soy un chico perdido en el mundo,

sin la más mínima idea de a dónde va,

de lo que quiere,

de lo que busca y,

a pesar de ello,

lo sigue buscando.

Soy un chico perdido en el mundo,

que no sabe más que eso:

que está perdido,

que lo único que siente es que está perdido,

que desea ser encontrado

y reparado,

porque está más que roto,

y llenado,

porque está tan vacío que,

cuando gritas en su dirección,

puedes escuchar los ecos de su tristeza

rebotar tan alto

que te llegan al alma y te la hacen añicos.

Soy un chico perdido en el mundo;

no sé en qué mundo,

no sé qué clase de perdido,

no sé qué clase de chico y…

quizá la clase de chico que no ha visto la luz,

que no ha nacido, que le han impedido vivir,

y es por eso que soy tan infeliz,

porque no me han permitido existir,

y lo busco no es más que una oportunidad de nacer,

de vivir,

de poder ser quien soy sin fingimientos ni caretas,

o quizá…

lo que busco es a mí,

pero como me han matado tantas veces

al decirme que no existo,

yo simplemente…

he

decidido

morir.

VIII

Gris

porque ya casi es negro

El niño real

Había un él que era un niño,

un niño real,

un niño de verdad,

y aunque a veces le decían ella,

él sabía que era un él.

Y lo llamaban princesa,

pero era un Príncipe;

y lo llamaban reina,

pero era un Rey;

y aunque a veces se veía como un carbón,

era un diamante.

Y todos

(y por todos me refiero a él)

vivieron felices

para siempre.

Esto es adiós

Este sitio no es para mí.

No soy feliz aquí.

Mis alas son demasiado grandes

y necesito volar.

Quiero ser libre,

quiero ser yo,

necesito existir,

y todo lo que hago es llorar…

porque

no puedo quedarme aquí,

sé que debo irme,

necesito vivir (auténticamente),

así que…

esto es adiós.

No puedo más

Un poco más. Por favor.

Odio verme así. Lo sabes más que bien.

El maquillaje resalta tu belleza, pero no te hace una chica.

Pero no me gusta. Fin.

Ahora sigue esa linda falda rosada.

Odio el rosado y el maquillaje.

Tú odias todo.

Sí. Odio vivir.

Pues hoy tenemos que sobrevivir y vernos bien, ¿sí? Será solo un rato.

Odio vivir así.

Sabes que no siempre será así.

¿Me pides vivir y dos segundos después me hablas de suicidio?

Me refería a que vivirás otra vida.

No lo creo posible.

Será posible. Lo creo. Y creo en ti. Creo que mereces una vida mejor y que la tendrás.

Sonreí.

De acuerdo. Busquemos esa estúpida falda rosa.

Pasos, pasos, pasos. Maquillaje. Ropa que odio. Y tacones.

¿Por qué estoy aquí?

Porque es importante para tu mamá y sabes que verte aquí la hará feliz.

A ella no le importa mi felicidad. De hecho, en ocasiones parece que odia verme feliz.

Le es difícil aceptarlo. Entiéndela.

A mí se me es difícil vivir así y a nadie le importa.

A mí me importa.

A mi mamá no le importa. A eso me refería.

Creo que sí le importa, pero no de la forma que esperas.

Eso es incluso peor…

¡Oh, mira! Ya hay que hablar con otras personas.

Siempre me silencias. Nunca me escuchas.

Es que… sabes que aquí no podemos hacer nada.

Al menos puedes escucharme.

Entiendo tu dolor. Vivo dentro de ti, soy tú…

pero hay que continuar con esto.

Siempre continuamos con “esto”, nunca hay descanso…

Una vez que salgamos de aquí,

ahí podremos hacer algo al respecto.

Una vez que salgamos de aquí me vas a volver a ignorar.

No digas…

Porque nunca “hacemos algo al respecto”…

Siempre es complacer a mamá, ser lo que ella quiere,

que obviamente no es ser yo mismo ni feliz.

¡Ven por aquí, hija!

Y aquí vamos de nuevo…

Solamente… intenta soportarlo un poco más, ¿sí?

Llevo eternidades soportándolo.

Pues si es así…

No siento que pueda más. Estoy por colapsar.

Todo va a salir bien al final.

Entonces espero que el final esté cerca, porque

necesito estar bien o

moriré.

Pasos, pasos, pasos. Palabras decoradas incoloras.

Sonrisas sin significado, atuendos en masa.

Odio tanto esto…

¡Pronto terminará, no te preocupes!

(…)

Te ves muy linda hoy.

No soporto este vacío, esta soledad,

este infierno que siento dentro.

Me gusta tu maquillaje, aunque podrías haberlo hecho mejor.

Porque sin importar qué o cuánto haga

no se va a ningún lado.

Oh, gracias.

Sigue creciendo, me está devorando

…

y no puedo más con el dolor.

Yo le hice el maquillaje a mi hija, así que también agradeceré por el comentario, ja, ja…

A veces desearía no vivir antes que

seguir haciéndolo de esta manera,

con este peso tan grande y

que me escuece cada vez que respiro.

¿Estás ahí? Necesito que respondas.

Lo que necesitas es que responda para otras personas.

Necesitas que finja que estoy bien para alguien más,

como si siquiera disfrutara estar aquí

¡Debes responder! ¡Tu mamá te está hablando!

… o vivir…

Oye… ya me estás preocupando. Y mucho.

Nunca hay tiempo para mí, para lo que quiero,

para lo que siento.

Tu mamá te está viendo raro.

A nadie le importa qué o cómo me siento.

Te juro que a mí me importa. Y vamos a hacer un cambio grande.

Siempre comprendo a los demás, pero nadie me comprende a mí.

Siempre busco hacer felices a los demás, pero a nadie le importa mi felicidad.

Hija, ¿te sientes bien? Pareces perdida.

Eh… tengo… náuseas, creo.

¿Quieres sentarte un rato y…?

Podría llevarla a su casa. La verdad es que se ve muy mal.

No pienso que sea necesario, ya se…

Me encantaría. Se lo agradecería mucho.

Bueno, al menos se ofrecieron a llevarnos.

Sí. Al fin me quitaré este vestuario de mierda.

A pesar de que es una mierda, te queda bien.

¡Adiós, mamá! Te amo.

Y sonrió. ¡Adiós, hija! Recuerda… ¡Oye! ¿Por qué te quitaste el lazo?

Y suspiré.

¡Finalmente nos quitamos el vestuario de mierda! ¡Aleluya!

Eras tú quien insistía en que lo usara en primer lugar, así que no tienes derecho a hablar.

Lo hacía por tu seguridad.

Por mi infelicidad, querrás decir.

Nunca hago o digo nada porque quiera herirte. Solo quiero que estés bien.

Pues apestas en tu cometido, porque nunca estoy bien.

Pero…

No empieces, porque ganas de llorar no me faltan.

No, no… no llores.

De acuerdo, no lloraré… Haré cosas peores.

No, no. Nada de eso.

Solo cállate y déjame en paz un rato, ¿sí? Gracias.

Bien. ¿Vemos televisión?

Es lo mejor que has dicho en mucho tiempo.

(…)

Somos un equipo.

No empieces.

No estoy empezando. Solo estoy… comentándolo.

Ajá.

Somos el mejor equipo.

¿De verdad me vas a decir eso, a mí?

¿Qué significa eso?

¡Tú fuiste quien más me abandonó y cuando más lo necesitaba!

¡Solo quiero ayudarte a sobrevivir!

No quería que me ayudaras a sobrevivir;

quería que fueras mi aliado…

pero en realidad eres mi peor enemigo.

Oye, no… no digas eso.

Siempre estabas conmigo.

¡Porque soy tú!

Torturándome, presionándome,

siendo cruel y tan poco comprensivo…

Oye, qué… ¿qué haces en la cocina?

No puedo contigo, con toda la presión, la incomprensión, la indiferencia…

Estábamos viendo televisión.

No puedo con esto.

Volvamos a ella, ¿te parece?

De verdad no puedo. Lo siento.

¡Espera! ¿Qué… qué haces?

No puedo. Más. Con el dolor.

¡Suelta eso!

No. Puedo. Más.

¡No, no! ¡Deja eso! ¡No hagas nada!

Creí que mi peor enemigo era la sociedad. Pero estaba equivocado.

¡NECESITAMOS UNA AMBULANCIA URGENTEMENTE!

Siempre. Fuiste. Tú.

¿NO HAY NADIE CERCA? ¡NECESITO QUE ALGIUEN ME ESCUCHE!

No puedo. Seguir. Con esto.

¡AUXILIO!

Se. Acabó.

¡NECESITAMOS AYUDA!

Lo.

Siento.

IX

Negro

Vacío

Niño perdido

Había una vez un chico

que se perdió tanto en las reglas de la sociedad

tan melancólica y profundamente para siempre,

que decidió matarse a sí mismo para

nunca convertirse en el monstruo que le dijeron que era

solo por ser él mismo.

Así que todos, por favor,

guardemos un minuto de silencio

por la larga vida que pudo haber vivido,

pero no vivió,

y oremos por que los otros chicos como él

sean no más valientes, sino más afortunados,

y esperemos que su alma haya encontrado paz en el cielo,

donde supongo que está bien ser tú mismo en lugar de perfecto,

y donde espero que finalmente esté viviendo la vida

que otros le quitaron aquí

en la Tierra.

Amén.

También por Violet Pollux

Si te gustó este libro, deberías echarle un vistazo a otros que Violet Pollux ha publicado, como:

Los amigos no se besan, la novelette con más ventas de Violet

Más que solo amigos, el libro I de la Trilogía No Me Dejes Ir

Ocho palabras al cielo, una novelette

Eres el único, otra novelette

Chico sensible, otra novelette

Estrella de ojos azules, otra novelette

Experimento de almas, una colección de relatos Sci-Fi y Romance disponible en físico y ebook

El show debe continuar, la primera novela de Violet disponible en físico y ebook

Mariposas rotas, uno de los poemarios más conocidos de Violet

Dos mitades, una colección de novelettes disponible en físico y ebook

Extraño mi casa, una colección de microrrelatos y poesía

Acuarela de pétalos frágiles, un poemario

Fragmentos, una colección de relatos

Notas para El Amor De Mis Lunares, una colección de ensayos, poemas y notas sobre la vida

Puedes leer más en su blog ;)

Agradecimientos

A Esteban Zambrano, Matias Pinto, Michelle Genovés, Sergio Gutierrez, Yuldelí Diaz, Coty Quiroz y Esmmeralda Gutierrez. Por todo.

Y a ti, por haber leído este libro.

Sobre Violet Pollux

Violet Pollux.

Artista. Músico de orquesta, escritore, poeta y traductore freelancer. Le encantan las canciones tristes, las historias de amor, la poesía, las frases filosóficas, los arcoíris y las flores. Ama el arte de todas las formas. Sueña con ser autore best-seller a nivel internacional y activista LGBT.

Se interesa por temas sociales y filosóficos, y le gusta la psicología. Lucha a través de sus escritos para que sucedan los cambios que espera ver en la sociedad y la gente, y por los derechos de los grupos minoritarios.

Escribe sobre sus epifanías de las verdades del universo, la vida, la existencia misma, y también respecto a lo que no puede evitar sentir cuando mira algo que le despierta el alma o se conecta con ella.

Se le conoce por sus obras: “Los amigos no se besan”, “El blog secreto del chico perdido”, “Más que solo amigos”, “El show debe continuar”, “Mariposas rotas” y “Mariposa alas de algodón” (principalmente).

Puedes encontrarle en Twitter, Instagram, Tumblr, Facebook y YouTube (es @VioletPollux en todos lados), y puedes visitar su blog en Wordpress: vpollux.wordpress.com. Allí encontrarás material gratuito, podrás enterarte de sus novedades y, en caso de cualquier pregunta, puedes escribirle a sus redes sociales. También puedes seguir su página de autor en Goodreads y Wattpad.

¡También estás invitade a unirte a su lista de correo para estar al tanto de sus nuevas obras, y a seguirle en sus redes sociales!

¡Y miles de gracias por haber comprado esto! ¡Le ayudas más de lo que crees con ello!