INTRODUCCIÓN

(NUNCA MEJOR DICHO)

¿A quién va dirigido este libro?

El libro que tiene en las manos es un manual de instrucciones destinado a toda persona que, en el devenir de su vida, tenga previsto mantener, al menos, una relación sexual. Es decir, que es un texto indicado para toda la población, a excepción de aquellos que, por propia voluntad, han optado por el celibato como modo de vida o de los jóvenes que, por propia voluntad, han optado por dedicar los fines de semana a participar en sesiones maratonianas de juegos de rol. Si usted pertenece a este último grupo, le recomendamos que se limite a hojear el cuarto capítulo y que vuelva a dejar el libro en la estantería en la que lo ha encontrado.

No se trata de una guía dirigida exclusivamente a hombres o a mujeres, sino que es un libro unisex. El lector o la lectora observará que algunas de las instrucciones que en él aparecen están destinadas a varones y que, en cambio, otras son específicas para féminas. Aunque barajamos la posibilidad de poner algún tipo de distintivo que aclarara cuándo un consejo iba dirigido en exclusiva a un género concreto, finalmente decidimos no hacerlo. Confiamos, de este modo, en que cuando un lector lea «Separe los labios de su vagina» o una lectora vea «Agarre firmemente su pene», entenderá que es un consejo que no le atañe directamente y sabrá discernir entre lo que le puede hacer falta para llevarlo a cabo y lo que no.

Asimismo, este manual requiere que usted ponga en práctica algunos conceptos con su pareja o con alguien con quien tenga la suficiente confianza como para proponerle, por ejemplo, hacer un cunnilingus.

Le anticipamos que estas prácticas serán gratificantes, como puede imaginar, y que, por más que le guste el libro, observará que realizar empíricamente los ejercicios le resultará tanto o más agradable que su lectura. Vamos, que mucho le tendría que gustar leer a usted para preferir leerlo a acostarse con alguien.

Estas prácticas son del todo imprescindibles para el buen uso del manual. De lo contrario, sería como comprar un libro para aprender a tocar bien la trompeta y no tener el instrumento para practicar las técnicas que en él se describen. Usted nunca dominaría la materia, sólo leería: «Agarre el instrumento con firmeza, pero sin apretar demasiado, acérqueselo a los labios y sople» (excepto en lo de soplar, el resto del fragmento coincide bastante con lo que puede encontrar en nuestro manual). Así que, si además de las lecciones usted tiene el instrumento con el que practicar, no sólo aprenderá a hacerlo sino que podría llegar a ser un virtuoso de la técnica.

¿A quién no va dirigido este libro?

Aunque contenga la palabra «sexo», éste no es un libro que pretenda excitar a nadie. Ahora bien, es verdad que el simple uso de dicha palabra siempre lo predispone a uno a excitarse. Por ejemplo, la canción Lucía, de Serrat, no se escucha con las mismas expectativas con las que muchos hombres fueron a ver al cine Lucía y el sexo, de Julio Medem. Por otra parte, se han dado muchos menos casos de risitas nerviosas en reuniones de tupperware que en reuniones de tuppersex y, desde luego, usted puede comprobar lo distinta que es la actitud de alguien cuando lo invitas a un cibercafé de cuando lo haces a cibersexo.

La finalidad última de esta guía es exclusivamente didáctica, no pretende ser un material erótico con el que el lector se excite. Y aunque es cierto que algunas de las explicaciones van acompañadas de ilustraciones explícitas, si cree que la imagen de una felación del estilo de las ilustraciones que aparecen aquí es excitante o escandalosa, le recomendamos que no escriba la palabra «felación» en Imágenes de Google, porque le podrían explotar las retinas.

Esta guía tampoco pretende juzgar los gustos o las tendencias de nadie, ni discernir entre lo que está bien y lo que está mal en el sexo, así que tanto da que el lector no busque otra cosa que ejecutar la postura del misionero y siempre con la luz apagada, o que sea dado a experimentar y acostumbre a terminar los coitos orinando sobre su pareja en la cama. (Respetamos este hábito siempre y cuando sea consentido por la pareja. De lo contrario, es una guarrada. Y siempre y cuando se orine sobre la pareja de forma voluntaria. De lo contrario, le recomendamos que se dirija a un especialista en incontinencia.)

En cuanto a los segmentos de edad, los especialistas no se ponen de acuerdo a la hora de determinar cuál es la edad mínima para iniciarse en el sexo, y como este libro tiene una parte práctica no podemos definir cuál es la edad mínima para leerlo. Lo que sí podemos hacer es garantizarle que no se trata de un libro para niños. Para ello, hemos buscado referentes en la literatura infantil y hemos comprobado que no existía ninguna obra con el título Las tres mellizas y su primer bukkake, Teo visita el sexshop o Harry Potter y el dildo estriado.

Además, para asegurarnos de que los más pequeños no tienen acceso al contenido del libro, nos hemos planteado poner la siguiente advertencia al inicio del mismo:

Esta brillante estrategia es la que usan algunas páginas web con contenido erótico para asegurarse de que los menores de dieciocho años no acceden a su material. Ahora bien, nosotros hemos desestimado su uso tras descubrir que algunos menores no siempre respetan escrupulosamente la advertencia y deciden darle al botón de «Entrar» a pesar de no ser mayores de edad. Eso da que pensar sobre la falta de honestidad de nuestros hijos y sobre la falta de inteligencia de los que creyeron que un simple cartel de advertencia haría desistir a una bomba de hormonas de quince años ante la posibilidad de ver porno gratis.

Tampoco es un libro indicado para personas que puedan sentirse ofendidas ante el uso de referencias sexuales explícitas. Nos habría resultado muy difícil escribir una guía sobre sexo sin referirnos claramente a él. Además, sería muy poco riguroso por nuestra parte describir cómo se realiza un coito usando eufemismos para evitar ofender al lector: «Coja su..., ya sabe, su “cosa” e introdúzcala ahí, ya nos entiende..., “abajo”..., y vaya entrando y saliendo hasta que..., bueno, hasta que vea que se ha “ido”.» (Resulta sorprendente que nos hayamos podido reproducir durante tantas generaciones con semejantes instrucciones.)

En cualquier caso, esta guía no va dirigida a aquellas personas que no piensen hacer uso de su sexualidad en ninguna de sus formas y variantes durante los próximos meses o años, y a las que, eso sí, les deseamos mucha suerte, porque la van a necesitar.

Instrucciones de las instrucciones

Como cualquier guía, éste no es un texto lineal. Es decir, que no tiene por qué leer todos los capítulos de arriba abajo si cree que no le van a hacer falta. Por ejemplo, si usted es una persona soltera o lleva poco tiempo con su pareja, no es necesario que lea el capítulo «Sexo avanzado», ya que es poco probable que en sus primeras citas llegue a realizar prácticas como el gangbang, el fist-fucking o el beso negro. Si, por el contrario, sí que lleva a cabo estas prácticas en sus primeras citas, le damos la bienvenida, personaje de ficción de una película porno.

Del mismo modo, es evidente que un estudiante sin novia puede saltarse perfectísimamente los capítulos en los que hablaremos de tríos o intercambios de parejas, pues lo más parecido a un trío que vivirá ese chico en los próximos meses será alternar la mano izquierda con la derecha.

Así que, para hacer un óptimo uso de esta guía, le recomendamos que vaya directamente a los capítulos que pueda poner en práctica, ya que, como hemos dicho con anterioridad, tan importante es que conozca la teoría que exponemos en el manual como que experimente en su cuerpo la práctica de la misma. Incluso puede leer el libro en pareja o en grupo y, en el mismo momento, ir realizando los ejercicios. De este modo, nos atrevemos a asegurar que ésta es la guía con los casos prácticos más amenos de todas cuantas se hayan escrito hasta el día de hoy. Eso sí, si va a practicar mientras lee, le aconsejamos que no lo haga en metros, autobuses o lugares públicos, donde algunas de las prácticas propuestas pueden ser consideradas poco decorosas o incluso pueden ser motivo de sanción por parte de las autoridades.

Aconsejamos realizar las prácticas de esta guía en lugares apropiados.

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UNA BREVE HISTORIA DEL SEXO

Si está leyendo estas líneas es gracias a la frenética actividad sexual que vienen desarrollando hombres y mujeres desde hace millones de años. De hecho, los hombres y las mujeres ya practicaban sexo antes de ser hombres y mujeres. Mucho antes de que apareciera el primer Homo sapiens de la historia, sus antepasados llevaban siglos usando los órganos sexuales.

Aunque nos parezca que a lo largo de todo este tiempo el sexo ha evolucionado mucho, la mecánica sigue siendo la misma (hablando en términos reproductivos, nos seguimos basando en insertar penes en vaginas). Sería muy raro que alguien hiciera algo que no hubiera hecho nadie antes. Hay quien ha querido innovar introduciéndose objetos por cualquier orificio de su cuerpo, tal vez con el único fin de poder decir: «¡Ah!, soy la primera persona que se introduce un manillar de bicicleta por el ano. ¡Qué innovador!» Pero en casos así hay que pensar que, si nadie lo había hecho antes, puede que fuera por algo.

Si bien las técnicas han evolucionado poco, lo que sí ha cambiado es la forma en que afrontamos las relaciones y el uso lúdico que hacemos de las mismas. Nuestros antepasados más lejanos, por ejemplo, tenían una idea de la seducción mucho menos romántica que la nuestra. Según algunos antropólogos, el macho y la hembra intercambiaban regalos tan valorados como insectos y carroña cuando querían proponerle a otro que mantuvieran relaciones sexuales. Un diálogo romántico de la época sería:

—¿Quieres que te insemine?

—De ninguna manera.

—Te he traído un ciempiés y un pedazo de carne podrida...

—Hombre, haberlo dicho antes, zalamero.*

La técnica del insecto y la carroña parece que tuvo cierto éxito y permitió una vida sexual bastante activa, con una frecuencia de tres o cuatro veces al día (claro que con el truco de regalar insectos es difícil que te rechacen).

Esto tiene doble mérito si pensamos en que era gente que no cuidaba mucho su aspecto. Lo cierto es que estaban muy alejados de nuestros cánones de belleza, se acercaban más a los de Chewbacca, e incluso en algunos casos era probable que el número de insectos que podías encontrar entre el pelo de tu objetivo fuera superior al que habías traído tú de regalo.

La razón de tanta actividad sexual es algo que nos ha marcado desde entonces. Algunas especies sólo copulan durante el período de ovulación de la hembra. Y en el caso de las chimpancés, esto ocurre durante un mes cada cuatro años. (Es lo que se conoce como «media olímpica». Las chimpancés disfrutan del sexo con la misma frecuencia con la que usted disfruta de ver el lanzamiento de martillo en televisión.)

Cuando las hembras están ovulando, muestran señales inequívocas que el macho interpreta. Si el lector ha convivido con una gata, sabrá que dichas señales no son ambiguas en su seducción, que consiste, básicamente, en lanzar maullidos desesperados mientras apartan la cola para mostrar su vagina de forma ostentosa. Por poco avispado que sea el gato, no le cuesta descifrar lo que quiere una gata con esa actitud.

Sin embargo, es raro ver a una mujer subida a un tejado, mostrando su vagina y gritando a los hombres que pasan por la calle. La razón (convenciones sociales aparte) es que la ovulación humana se da mucho más a menudo y no hace falta anunciarla a bombo y platillo. Afortunadamente, esa ovulación más frecuente no obliga a tener que esperar cuatro años entre un coito y el siguiente, y permite que las mujeres puedan disfrutar del sexo todos los días. O en el caso de mujeres casadas, todos los sábados.

¿Qué tendrá el sexo, que siempre nos ha gustado?

Si nos ponemos a pensar en las cosas que hombres y mujeres hemos hecho a lo largo de la historia con el único fin de mantener relaciones sexuales, nos daremos cuenta de que, por lo general, es una actividad que siempre nos ha gustado bastante. Incluso, en algunos casos, demasiado. Basta con leer algunas crónicas históricas (o, en su defecto, ver pelis de vikingos) para comprobar que la excitación sexual, en algunos casos, ha llegado a ser tan extrema como nociva. Todos tenemos en la cabeza la imagen de un guerrero godo que entra en una ciudad romana armado con un hacha y, en plena batalla, salta sobre la primera mujer que encuentra, como si le fuera la vida en ello. Muy salida tenía que ir esa gente para entretenerse en violar a alguien mientras un grupo de legionarios le disparaba flechas, lanzas y aceite hirviendo.

Afortunadamente, y como ya hemos dicho, la forma de relacionarnos con los demás y de conseguir mantener relaciones sexuales ha evolucionado mucho. Hace años que ya no está bien visto seducir a alguien regalándole insectos y carroña, y que se ha desprestigiado mucho el uso de la violación como forma válida para mantener relaciones. Pero no ha sido un cambio rápido ni ha tomado una sola dirección. Nuestras costumbres sexuales han ido variando, como lo han hecho la moda o los hábitos alimenticios. Es decir, siempre nos hemos vestido, siempre hemos comido y siempre hemos practicado el sexo, pero no lo hemos hecho siempre de la misma forma. Por ejemplo, el Imperio romano se caracterizó por sus bacanales, algo que siglos más tarde se recuperaría en la misma Roma pero bajo el nombre de «bunga-bunga». También era conocida la promiscuidad de sus ciudadanos: sólo en Roma se calcula que ejercían la prostitución unas treinta mil mujeres y que otras muchas pagaban por acostarse con gladiadores a los que exigían que no se limpiaran el sudor ni la sangre. Respecto a las relaciones homosexuales, eran muy permisivos (eso sí, la expresión «petarle el trajano a alguien» no nos ha llegado de la Roma clásica).

Dato curioso

El hecho de que dos hombres se acostaran era común también en Grecia y gran parte del Mediterráneo. Se da el caso de que algunas academias militares no admiten homosexuales en sus filas por considerarlos afeminados y poco viriles, y, al mismo tiempo, veneran y estudian las tácticas militares de un personaje como Alejandro Magno, del que se dice que tenía una interpretación realmente intensa del concepto «cubrir la retaguardia de los oficiales».

Si bien la actividad sexual durante la Edad Antigua fue rica y variada, siempre se ha dicho que la Edad Media fue una etapa oscura para el sexo. No es que, de repente, no les gustara tener orgasmos, sino que todo lo que tenía que ver con el placer sexual estaba mal visto. Era común que un hombre nunca viera a su esposa desnuda, y que, en ausencia del marido, la mujer tuviera que llevar puesto un cinturón de castidad que le impedía mantener relaciones sexuales. Es cierto que dicho cinturón no le impedía usar otras partes del cuerpo, pero el sexo oral no estaba aceptado; la falta de higiene desaconsejaba esta técnica que, por razones obvias, hace imprescindible el hecho de respirar por la nariz. Si tenemos en cuenta que había hombres y mujeres que sólo se bañaban en verano y que apenas se cambiaban de ropa, es de suponer que su olor corporal, en general, y el de sus partes íntimas, en particular, no debía de ser muy agradable, y que cuando se acercaban a menos de un palmo de sus penes o vaginas era muy probable que no sólo les molestara el olor, sino que les lloraran los ojos.

Los hábitos de las distintas épocas han marcado las costumbres y técnicas sexuales de hombres y mujeres.

Costumbres sexuales al margen, el modo de seducirnos unos a otros también ha ido cambiando. Aunque las formas de los primeros humanos podían parecer rudas, el arte del cortejo ha ido evolucionando hasta alcanzar cotas sublimes.

En 1896, unos arqueólogos ingleses encontraron en Egipto un papiro que contenía lo que podríamos considerar la primera proposición indecente de la historia, datada en los años de la fundación de Alejandría, y con el siguiente texto:

Declaran Apión y Epimas a Epafrodito, el Queridísimo, que si nos permites sodomizarte, también tú lo pasarás bien, y que no te zurraremos si nos permites sodomizarte.

Que sigas bien, que sigas bien.

Este papiro demuestra que la amenaza terrible no está reñida con la buena educación y que en la Antigüedad «no zurrar a alguien» era una forma aceptada de seducción. En el siglo XVII, las tácticas de seducción mejoraron ostensiblemente; sin embargo, se perdió concisión a la hora de hablar sobre sexo. Como ejemplo, un soneto considerado escandaloso por sus referencias sexuales:

Derroche del espíritu en vergüenza

la lujuria es en acto, y hasta el acto

perjura, sanguinaria, traidora,

salvaje, extrema, cruel y ruda:

despreciada no bien se la disfruta,

sin mesura anhelada, y ya alcanzada,

odiada sin mesura, cual un cebo

que desquicia al incauto que lo traga.

Desquicio los suspiros, los abrazos,

los gemidos del antes y el durante,

júbilo al gozar, después penuria,

promesa de alegría, luego un sueño.

Lo saben todos, pero nadie sabe

cerrar el cielo que lleva hasta ese infierno.

WILLIAM SHAKESPEARE

Soneto 129

En su época, esto era considerado casi pornográfico. Es de suponer que el concepto de pornografía también ha cambiado. Hoy en día, existen pocas probabilidades de que un adolescente se encierre en el cuarto de baño con un libro de sonetos de Shakespeare para aliviar sus ansias hormonales. En el siglo XXI se han documentado casos en los que la propuesta sexual se ha iniciado con la frase: «Me molas, pava.» Hemos vuelto a la simplicidad de nuestros ancestros y hemos perdido, eso sí, parte del encanto del cortejo de otras épocas.

El sexo en distintas épocas

Grandes hitos sexuales: de Cleopatra a Tiger Woods

Como en todas las disciplinas, el sexo siempre ha contado con alumnos aventajados. Es sabido que la esposa del emperador Claudio, Mesalina, fue al sexo lo que Usain Bolt al atletismo. Se dice que por ganarle una apuesta a una prostituta se acostó en una sola noche con una centuria entera de legionarios. Afortunadamente, los romanos usaban reclinatorios para comer, porque está claro que, tras tal proeza, esa señora tuvo que pasar unos cuantos días sin poder sentarse.

Otra diva del sexo fue Cleopatra, cuyo apodo La boca de los diez mil hombres, con el que la conocieron en la Grecia clásica, nos da una pista de la facilidad que tenía para practicar felaciones.

Rasputín, el místico de la corte del zar, cuyo pene se mantiene conservado en un tarro de cristal para que pueda ser admirado, es otro de los nombres que han pasado a la historia. El miembro mide 28,5 cm, lo que sería el tamaño de una tibia normal.

El hecho de gozar de mucha actividad sexual siempre ha sido motivo de elogio entre hombres y de crítica entre mujeres. El apetito sexual de féminas como María Antonieta, por ejemplo, se ha usado para atacarlas. De ella se dice que convirtió Versalles en una especie de after y que el lunar que se pintaba junto al labio, como marcaba la moda de la época, podía acabar en la ingle de cualquiera que pasara por allí, ya fuera un noble o una cortesana de palacio. Sin embargo, hombres como Tiger Woods, a quien se le descubrieron dieciocho amantes (se dice de él que completaba los dieciocho hoyos antes de pisar el campo de golf), son considerados atletas, conquistadores y viriles.

No obstante, y como ya hemos dicho, en esta guía no tenemos intención de juzgar ni de hacer distinciones. Trataremos el tema del sexo objetivamente, sin tomar en consideración el uso que se haga de los conocimientos adquiridos, e invitaremos a todo lector, ya sea hombre o mujer, a practicar las técnicas que a continuación describiremos, sin prejuicios ni tabús. Porque si algo nos ha mostrado la historia del sexo, tanto en sus orígenes como en la forma que tenemos de tratar hoy con él, es que no importa cuál sea nuestra concepción del nacimiento del hombre. Podemos estar de acuerdo con las teorías evolutivas o creer a pies juntillas lo que nos dice la Biblia en el Génesis. En cualquier caso, es imposible saber si el hombre y la mujer vienen del polvo; lo que tenemos clarísimo es que llevan miles de años yendo hacia él.

De niño a mujer

A mí el sexo me planteó problemas desde bien pequeña. En mi casa somos cuatro hermanas, yo soy la segunda. Esperaban un chico, pero llegué yo, haciendo un corte de mangas y con un corte en la entrepierna.

Eso marcó mi infancia. Me comportaba como un niño, llevaba el pelo corto y odiaba los vestidos. La de veces que me sacaron de los lavabos al grito de «¡Niño, tú ar de niñas, que ejtá al otro lao!». Yo corría a los brazos de mi madre desconsolada y, por supuesto, meada.

La primera vez que oí la palabra «sexo» fue a los diez años. Cuando a mi hermana mayor le llegó el momento «de niña a mujer», mi madre decidió reunirnos a las cuatro en el salón para realizar una conferencia a lo tuppersex.

Se puso en modo monólogo de «El club de la comedia» y, entre risas y payasadas, empezó a explicarnos por qué una vez al mes brotaba de nuestro interior ese caprichoso mar rojo, qué era una compresa y para qué servía, y la apasionante historia de que los niños vienen de París en una cigüeña.

Recuerdo que durante aquella época mi tía Carmen estaba superembarazada y un día se me ocurrió decirle: «¿Qué, tía? ¿Has estado en París y te ha atacado una cigüeña?»

En la adolescencia la cosa cambió. En el colegio dábamos clase de ética y un día nos hablaron así como por encima de la sexualidad y sobre todo de los riesgos que conllevaba. Todo un palazo hasta que llegó el primer beso en la boca y el primer morreo. ¡Mi madre! ¡Menudo descubrimiento!

A los dieciséis años hice un render, olvidé todos los rollos sexuales que me habían contado unos y otros y descubrí por mí misma lo que era besarse, tocarse y enamorarse.

Ahora que soy una mujer adulta, ya puedo disfrutar del sexo en toda su plenitud.

Para mí el sexo es el método de relajación más infalible que existe. Me ayuda mucho a relajarme; tanto, que antes de salir al escenario necesito practicarlo y dejar ahí los nervios. Los actores solemos hacerlo, y por lo general entre nosotros, pero simplemente como método terapéutico: ahí no hay amor. Es un gran sistema para colocar la voz. A mí lo de «pa, pe, pi, po, pu» no me ha funcionado nunca. En cambio, el «¡¡¡Así, así, así!!!» me ayuda mucho con los agudos, y el «Dame más, más, mássssssssssss» me sirve para graduar la salida de aire por la boca.

Una vez, representando a lady Macbeth, le pedí al actor con el que habitualmente practicaba sexo antes de la función que me rechazara, y ese día bordé a la hijaputa de lady Macbeth como ningún otro. Comprobé que lo de ir mal follado sienta realmente mal y afecta mucho al carácter.

Ahora que soy una mujer adulta, ya tengo claras todas las utilidades del sexo. Mira si las tengo claras que no hace mucho fui a París y, ¡bingo!, bebé que te crió.

Sílvia Abril

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PRINCIPALES UTILIDADES DEL SEXO

Antes de aprender a hacer un uso correcto del sexo, vamos a exponerle algunas de las utilidades que tiene. Es decir, ya sabemos el qué, y antes de saber el cómo es conveniente que entendamos el para qué.

Las utilidades del sexo pueden ser infinitas y muy creativas. Por ejemplo, si se pone usted un plumero en el recto mientras mantiene sexo heterosexual convencional (esto es, pene entrando en vagina y saliendo de ella repetidamente; ahondaremos en ello en los próximos capítulos), hay posturas que harán posible que usted, a través del sexo, quite el polvo (qué ironía, ¿verdad?). Ésa sería una de sus utilidades. Muy peregrina, pero utilidad al fin y al cabo. No obstante, en este capítulo nos ocuparemos sólo de los usos tradicionales o estándares.

Reproducción

Como la mayoría de los animales, la principal utilidad que le damos al sexo, entendido desde un punto de vista meramente fisiológico, es la de reproducirnos, tener descendencia, perpetuar la especie. Como las gallinas y los gallos... No, mejor poner el ejemplo de un animal al que la mayoría de los lectores le hayan visto el pene. Como los caballos, el ser humano tiene que realizar el acto sexual para tener hijos.

¿Es un capricho de la naturaleza que un hombre y una mujer deban copular para tener hijos? ¿No se podrían tener comprándolos por fascículos, por ejemplo? («Con el primer número, un juego completo de ojos. Y como regalo de lanzamiento, el esfínter.») No es tarea de este libro hacer este tipo de elucubraciones, pero la cuestión es que, como pasa con la democracia, el sexo no es el mejor sistema, pero sí es el mejor que conocemos.

La cosa funciona, a grandes rasgos, así: cuando el ser humano macho introduce el pene en la v agina del ser humano hembra y eyacula, segrega una sustancia (el esperma) que contiene millones de espermatozoides que suben por el útero y las trompas de Falopio del ser humano hembra hasta encontrar el óvulo. Uno (por norma general) de los espermatozoides atraviesa las paredes del óvulo, lo fecunda y crea un cigoto. Después de muchas aventuras y tribulaciones apasionantes, ese cigoto se convertirá en un niño. Sabemos que, explicado así, de una forma tan biológicamente técnica, el asunto tiene menos erotismo que un braguero de color carne. Pero no olvidemos que el erotismo, comparado con la reproducción sexual, es un invento reciente. Si quiere una versión más erótica, intente visualizarlo con los dibujos de la segunda columna.

Gracias a la utilidad reproductiva del sexo, el ser humano ha llegado hasta nuestros días, por suerte para nuestra especie y por desgracia para todas las demás.

Para más información sobre el sexo con fines reproductivos y sus insospechadas consecuencias, le recomendamos encarecidamente la lectura, previa compra, del libro Padre, el último mono, editado también por Planeta.

Placer

Algunos lectores dirán: «Pero yo he visto en películas, por poner un ejemplo, chicas con la cara llena de esperma ¿Cómo se quedan embarazadas estas chicas, por ósmosis?» Pues la respuesta, querido lector de masturbación frecuente (intuimos), es que la reproducción es una de las principales utilidades del sexo, pero no la única. Al sexo se le puede dar un uso mucho más lúdico, y también muy importante: producir placer.

Por otra parte, hay una relación matemática innegable. Haga una pequeña encuesta entre sus amigos con las siguientes preguntas: «¿Cuántos encuentros sexuales tuviste el año pasado?» y «¿Cuántos hijos tuviste el año pasado?». Después, compare los resultados y verá como no cuadran (a no ser que sus amigos sean del Opus Dei o informáticos). Esto se debe a que la mayoría de las veces que las personas practican sexo lo hacen utilizando algún método anticonceptivo, de los que hablaremos más adelante. Porque lo que buscan en el sexo es placer, cuyo apogeo se consigue al llegar al orgasmo.

El sexo es un muy efectivo suministrador de placer. Quizá el más efectivo que se conoce. Hay gente que dice que encuentra más placer en la amistad o en la lectura. Mienten. Si alguien le dice que le da más placer leer un libro que el sexo, dígale que pruebe a tener sexo mientras lee el Quijote. Será el no va más.

De hecho, una de las definiciones de «placer» es la de «sensación agradable que se manifiesta cuando se satisface una necesidad». Comiendo se calma el hambre, y haciendo el amor se calma la libido. Ahora bien, para sentir placer con la comida hay quien tiene bastante con un bocadillo de chóped con cerveza, y quien necesita langosta con champán francés. Traslade ese mismo razonamiento al sexo. Todavía es pronto para concretar, pero aplicado al terreno sexual, puede imaginar qué se corresponde con lo primero y qué con lo segundo (igual lo de «champán francés» le puede dar una pista de por dónde van los tiros).

Negocio

El negocio también es una utilidad del sexo. Y se puede contemplar desde varias perspectivas. Ya hemos insinuado que en la Antigüedad el sexo era una moneda de cambio (unas gallinas a cambio de un coito, dos coitos si eran ponedoras). En la actualidad, también existen negocios basados en el sexo, por ejemplo: el cine pornográfico o los sex-shops (lugares de nombre siempre decepcionante; no deberían llamarse «tiendas de sexo», sino «tiendas de menaje para el sexo»). Pero, sin duda, la forma más obvia de negocio sexual es la de cobrar directamente por proporcionar sexo, lo que se conoce como «prostitución».

Hay quien dice que la prostitución es el oficio más antiguo del mundo. Pero eso no es verdad, porque si no hubiera existido ningún oficio anterior al de la prostitución, nadie hubiera cobrado ningún salario para poder gastárselo en prostitutas. Visto así, antes del oficio de prostituta, tendría que haber existido, como mínimo, el de camionero.

En todo caso, y autónomos del sexo aparte, los historiadores ubican el primer burdel en la Atenas del siglo VI a. J.C. Los griegos, siempre innovando en el terreno sexual. Sin ir más lejos, el «griego» tiene mucho que ver también con el sexo.

Dato curioso

Se podría deducir que si «griego» y «francés» son palabras que describen prácticas sexuales, todos los países deben de tener la suya. Pues no es así. Sería de muy mal gusto, y políticamente incorrectísimo, oír a alguien decir: «¿Me haces una vaticana?»

«Hacer un español» tampoco está tipificado en el código sexual. Aquí somos más de dar nombre a un tipo de tortilla o a la Inquisición.

Pero por si alguien se anima a popularizarlo, a continuación proponemos tres posibles prácticas sexuales que podrían convertirse en «hacer un español»:

a) Practicar sexo a la hora de la siesta.

b) Una pareja copula mientras otras tres personas miran.

c) Dos hombres penetran a una mujer a la vez, clavándole dos banderillas.

Actualmente, en nuestra sociedad la prostitución es una práctica habitual aunque no reglada. Se calcula que en España hay entre trescientos mil y quinientos mil trabajadores sexuales, la mayoría mujeres (datos de 2010). Aunque no hace falta recurrir a cifras oficiales, basta con abrir la sección de «Anuncios clasificados» de un periódico para ver que se ofrecen más servicios sexuales que neveras seminuevas.

En dichos anuncios, organizados bajo el enigmático encabezado de «Relax», se utilizan muchas abreviaturas, porque los periódicos cobran por el espacio utilizado. A veces tantas que el lector novato en este tipo de publicidad cree estar leyendo anuncios en ruso o chino (creencia que se ve reforzada por la nacionalidad de algunas de las señoritas anunciadas). A continuación, le presentamos una tabla con el significado de algunas de las abreviaturas más frecuentes:

Una palabra que también aparece muy a menudo en este tipo de anuncios es «salidas». Hay que saber que no es un adjetivo para calificar a las profesionales del sexo, sino que significa que pueden salir del burdel y visitar a domicilio, como los repartidores de pizzas.

Extorsión

«Extorsión», «chantaje», «soborno», «amenaza»... Llámele como quiera. La cuestión es que para llevarlos todos a cabo se recurre al sexo, sobre todo si se tiene pareja estable, y más aún en el matrimonio. Puede ser en forma de amenaza («Cariño, si vas a esa fiesta despídete de tener sexo en un mes»), de soborno («Vida mía, si vamos al concierto de Eros Ramazzotti, después te practicaré sexo oral como si no hubiera un mañana»), de chantaje («Corazón, si no hacemos el amor esta noche, olvídate de tus clases de tenis») o en cualquiera de las diversas facetas de esta polimórfica práctica.

Sabemos que hemos encendido las alarmas de machismo en algunas mentes. A las personas poseedoras de estas mentes, les pedimos, por favor, que vuelvan a leer las frases entrecomilladas del párrafo anterior. ¿Ya está? No hemos hecho referencia alguna ni al género de quien las dice ni al de quien las escucha. ¿Siguen pensando que son ejemplos machistas o el machismo está sólo en sus mentes?

Sea como sea, es una estrategia lógica, pues en la mayoría de los entornos familiares el dinero no funciona (sería muy mezquino, por ejemplo, que cuando un miembro de la familia llevara a los otros en coche les cobrara la carrera). En este contexto, es natural que se recurra a otras cosas como moneda de cambio, entre ellas el sexo. Pero, al mismo tiempo, establecer equivalencias sería demasiado parecido a la prostitución («a cambio de una cena con los suegros, el cónyuge recibirá sesiones de sexo en la ducha tres días alternos») o incluso instaurar sanciones («olvidarse de recoger al niño en el colegio supondrá una restricción en el sexo oral hasta nuevo aviso»). Por eso se opta por métodos más sibilinos.

Reconciliación

En este mismo contexto, el de la pareja estable, también puede servir para sellar la reconciliación después de una discusión. Como hacían los indios americanos con la pipa de la paz, pero con sexo. En estas situaciones, y según los estudios más fiables, cuanto mayor es el desencuentro, mayor es el apasionamiento del encuentro carnal posterior.

Es cierto que cada pareja es un mundo, pero hay personas que no saben la pasión exacta que deben poner para dejar correctamente sellada una reconciliación. Pensando en estas personas que desconocen cómo se conjuga el verbo «improvisar», hemos preparado la siguiente tabla, en la que adjudicamos una intensidad sexual recomendada a cada tipo de riña.

Mitigar el aburrimiento

Algunos lo considerarán triste, pero es así: una de las utilidades del sexo es distraerse, dejar de aburrirse. Es un hecho casi demostrado que, cuando hay un apagón, la actividad sexual aumenta automáticamente. Eso se debe a que el sexo es una de las pocas actividades que se pueden hacer a oscuras o a la luz de unas velas. Pero también quiere decir que cuando había luz los afectados hacían otras cosas, ergo el sexo no era su primera opción. Su primera opción era leer un libro, ver la televisión o jugar al parchís, pero como se ha ido la luz, se han visto obligados a copular. Por tanto, en este caso, el sexo no responde a la búsqueda de la reproducción, ni a la obtención de un beneficio económico, ni a la extorsión, ni a sellar una reconciliación... Es cierto que se obtiene placer, pero es secundario. Esa pareja hace el amor por hacer algo.

Hay muchas parejas que han recuperado la pasión porque se les ha estropeado la tele. Incluso las hay que sólo tienen relaciones después de hacer un zapping exhaustivo («Cariño, no echan nada en la tele. Tendremos que hacer algo nosotros»). El aburrimiento es un motor muy potente. Hay quien dice que es el aburrimiento, y no el amor, la fuerza que mueve el mundo.

Otras utilidades

Relajarse

Cuando alguien está muy tenso, popularmente se dice que su vida carece de la frecuencia necesaria de relaciones sexuales (se dice de otra manera, pero no la reproduciremos aquí). Tener un orgasmo relaja, sólo debe usted acordarse de cuando era estudiante y estaba en tensión, preparándose para los exámenes.

Socializarse

Hay personas que utilizan el sexo para conocer gente. Y la verdad es que la conocen bastante a fondo.

Presumir

Hacer el amor con alguien especialmente bien parecido es motivo de admiración social. Usted a lo mejor cree que está por encima de estas cosas superficiales, pero plantéese lo siguiente: si algún día practica un coito con Brad Pitt, Angelina Jolie o los dos a la vez (según gustos), ¿se resistirá a comunicárselo a sus allegados? ¿O se hará estampar tamaña gesta en una camiseta?

Medrar

Otra de las utilidades del sexo es escalar posiciones en una empresa. Por lo general, esta manera de ascender está considerada éticamente reprobable, a no ser que la empresa se dedique a producir películas pornográficas, en cuyo caso la persona en cuestión estaría haciendo bien su trabajo. Cuando el sexo persigue trepar laboralmente, hay que practicarlo con personas que estén por encima en el organigrama de la empresa. Si alguien que quiere ascender practica sexo con el conserje o la señora de la limpieza, lo ha entendido al revés.

Hacer ejercicio

Como ejercicio físico, el sexo es uno de los más amenos. No se convertirá usted en un atleta, pero quemará más calorías que dando un paseo. A continuación, le ofrecemos una relación de la energía que requieren algunas prácticas relacionadas con el sexo. Evidentemente, se trata sólo de una aproximación, pues las calorías varían mucho dependiendo de la intensidad, de la postura o de si se practica un coito mientras se pedalea en una bicicleta estática.

Así que, ya lo sabe, invite a su pareja (o proyecto de pareja) a una empanada al horno, y cuando le diga que tiene el estómago lleno, usted le podrá responder: «Pues yo conozco el ejercicio exacto para quemar esa empanada.»

Con esta manita

El saber no ocupa lugar. Sobre todo si se trata de follar.

Frase escrita en la puerta de los servicios del bar Depósito Legal de la ciudad de L’Hospitalet de Llobregat, primavera de 1982

Yo me la he pelado mucho. Perdón por la expresión.

Vamos, que me he masturbado lo que no está escrito. Que le he sacado brillo al muñeco a menudo, he hecho cinco contra el calvo en múltiples ocasiones, le he estirado el cuello al ganso hasta el infinito (y más allá), le he pulido el casco al soldado, he hecho justicia con mi propia mano, he mareado a Bernardo, he tocado la zambomba y no sólo en Navidad, he matado a la serpiente, he hecho sonar la nariz de Gonzo, he regulado el periscopio, he visitado a Manuela, he tocado el bajo (y el alto), me la he machacado, cascado, y, además..., me he sentado encima de la mano para que se me durmiera y no pareciera la mía, les he pedido a amigos, amigas, compañeros de pupitre y compañeras de puerta de colegio que le dieran a mi manubrio...

Pero, que quede claro, todo eso lo hice (hago y haré) por la necesidad de «autoconocimiento», que tan importante es en este tema del sexo que nos ocupa.

Vamos, que nunca me pajeé por vicio.

Bueno, quizá aquella vez en el cine viendo Fuego en el cuerpo, con la mirada fija en Kathleen Turner... No, no, tampoco. Aquello era algo cinéfilo.

Recuerdo con cariño esos minutos (a veces horas) encerrado en el baño de casa de mis padres, cuando me entregaba a un estudio profundo de mi propia anatomía, si no en su totalidad, al menos sí una parte de ella.

Vamos, de la «parte importante»...

Recuerdo también a mi madre aporreando la puerta del lavabo: «Pepito, ¿se puede saber qué haces?»

Tengo que confesar que a los once años me tuvieron que poner un collarín porque sufrí una luxación cervical intentando hacerme una autofelación.

La autofelación: una leyenda urbana que corría por mi colegio.

Al probarlo, descubrí que o tenías la columna vertebral de Reed Richards (alias Mr. Fantástico), o tenías un pene superior a los veinticinco centímetros; si no era imposible.

Y yo carecía de ambas cualidades.

Aun así, lo intenté, con todas las ganas, ilusión, perseverancia y elasticidad que uno tiene en la preadolescencia.

Pero que conste que nunca intenté introducirme el glande en la boca por vicio... sino por conocerme mejor a mí mismo.

Bueno, tal vez aquella vez en que me hice un ovillo en la cama mientras en mi casa brindaban por la muerte de Franco... Pero no, tampoco. Aquello era algo histórico.

Con el tiempo, me convertí en un buen consumidor de material erótico (con los años, pornográfico) en sus diferentes soportes: revistas, cómics, cine, vídeos, peep shows, sex-shows... Hasta que internet dinamitó las reglas del juego, al poder acceder a todo con un solo clic, y, la verdad, perdió un poco la gracia.

Eso sí, siempre me entregué a ese voyeurismo compulsivo con la precisión de un investigador, un estudioso, un científico, un Indiana Jones, que intenta descifrar los secretos del triángulo de las Bermudas sexual.

Nunca miré con motivos obscenos.

Bueno, tal vez aquel verano del 79 en el que buceé durante cuarenta y cinco minutos alrededor de una pareja de guiris que copulaban como focas en celo en Castelldefels Playa...

Pero no, tampoco. Aquello era algo biológico.

Con todo esto tan sólo quiero decir (aparte de dejar claro que me gusta el sexo más que a un tonto un lápiz) que, como la educación, la información, las explicaciones, etc., que hemos recibido durante generaciones sobre el tema sexual han sido bastante deficientes, hay que dedicarse en cuerpo y alma (sobre todo lo primero) a formarse en la teoría y en la práctica (sobre todo lo segundo) del noble arte del sexo.

Y dejarse de otras cosas inútiles (la política, la economía, la sociología, la historia, la psicología, el trabajo y demás menudencias...) que sólo hacen que nos distraigamos de nuestro principal objetivo en esta vida: amarnos, como Dios manda, los unos a los otros.

Porque, además, ya lo dijo Leonardo da Vinci (1452-1519), pintor, escultor, inventor y sobre todo gran follador, como buen italiano que era: «La sabiduría es la hija de la experiencia.» Y esto del sexo no va a ser una excepción.

Ahora me van a perdonar, pero mi hijo lleva encerrado media hora en el baño, y no sé qué demonios estará haciendo.

¡Que ustedes lo gocen bien!

Jose Corbacho

P. D.: Seguro que los (las) lectores (lectoras) más sagaces (¿sagazas?) habrán observado que en este texto en el que tanta referencia se ha hecho al autoplacer no aparece la palabra «onanismo». ¿La razón? Odio esa palabra. ¡Salud!

(Texto escrito escuchando Sexy Bitch,

de David Guetta y Akon)

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CARACTERÍSTICAS TÉCNICAS DE SU CUERPO (Y EL DE SU PAREJA)

Asumimos que tendrá usted muchas ganas de empezar a practicar sexo como es debido. Le han hablado mucho de ello y quizá alguna vez, haciendo zapping, haya visto en la tele a personas practicándolo correctamente. (Si se conecta a internet durante más de dos minutos al día, seguro que también lo ha visto infinidad de veces). Pero debe contener un poco la ansiedad, hasta que acabe de leer estas instrucciones.

El sexo es una actividad compleja que requiere de la correcta coordinación de múltiples partes de su cuerpo y, evidentemente, de un mínimo conocimiento acerca de lo que encontrará en el de su pareja. Evite empezar a practicar sexo en su casa sin haber repasado antes los esquemas que le presentamos a continuación para no provocar daños, o frustraciones, indeseados (para los «daños deseados», avance hasta el capítulo 8).

Es especialmente importante que no intente (bajo ningún concepto) buscar el punto G en su pareja (ni en usted mismo) sin haber leído con atención este capítulo. El punto G es una especie de misterio arcaico surgido de una película de Indiana Jones (igual que el clítoris para nuestros abuelos), y para encontrarlo debemos leer con esmero el mapa del tesoro que incluimos más adelante.

El primer paso para lograr una correcta práctica sexual es desnudarse uno mismo y a su pareja de cama (mesa, coche, sofá, suelo, piscina...). La ropa complica enormemente el sexo, ya que el tejido cubre las partes susceptibles de ser usadas en el noble arte del amor físico. Antes de empezar con su primer coito correcto, asegúrese de que llega a la cita con todas las piezas necesarias.

Una vez que ha comprobado que tiene todas las piezas necesarias y que su cuerpo está prácticamente igual que cuando salió de fábrica, ya está preparado para conocer el funcionamiento y las utilidades básicas de cada parte de su anatomía (ver página siguiente).

En muchos casos sucede que, por el desconocimiento del uso práctico de nuestro cuerpo (y el de nuestro acompañante), dedicamos grandes esfuerzos, enormes aspavientos y abundantes recursos a prácticas que nuestra pareja puede considerar poco placenteras (o dolorosas). ¿Cuántas mujeres han desperdiciado valiosos minutos lamiendo los pezones de un hombre? ¿Cuántos hombres han olvidado la complejidad erógena del cuerpo femenino y se han lanzado al sexo oral como si se abriera el bufet libre en un hotel de jubilados? Para evitar este tipo de situaciones incómodas (y poco productivas en cuanto a placer), hemos creado una tabla muy sencilla sobre los puntos erógenos más comunes en hombres y mujeres, y los puntos de vista de ambos al respecto.

Valga esta tabla, sobre todo, para personas solteras o con relaciones sexuales esporádicas. Las parejas de largo recorrido, con hijos y una hipoteca, la mayor zona erógena que encontrarán será el sofá de su casa.

En un primer momento, puede sentirse algo desconcertado ante tanta información. Su pareja se desnuda, y tiene ante usted un cuerpo que debe manejar con habilidad y cuidado. Le recomendamos, para que se familiarice paulatinamente con el cuerpo del otro sexo, que vaya descubriéndolo poco a poco. Además, a medida que vaya cogiendo confianza con el sexo, se percatará de que la acción de desnudar varía ampliamente con ritmos y tiempos muy distintos entre sí. A grandes rasgos, existen tres modalidades.

El punto G

Cuando domine con cierta naturalidad su anatomía y la de su pareja (y comprenda básicamente sus parámetros), podrá internarse en el maravilloso, inhóspito y desconcertante mundo del punto G. Más adelante, le enseñaremos a «usar» su anatomía, pero antes debe saber que tanto su cuerpo como el de su pareja esconden un rincón oculto capaz de proporcionar un gran placer (una de las utilidades básicas del sexo, como le hemos contado en el capítulo anterior). El punto G debe su nombre al sexólogo judío Ernst Gräfenberg (de ahí la G). Y éste es el único dato práctico que va a extraer de este capítulo. Lo cierto es que si encontrar el punto G es un trabajo complicado, saber estimularlo en su justa medida para excitar a su pareja es, si cabe, más complejo. Pero no nos precipitemos, vayamos por partes.

El punto G es una zona física concreta y se encuentra en el interior de la vagina (afortunadamente), justo en la pared superior. Es un espacio real que puede ser estimulado con la yema de los dedos o con un pene (mejor si el pene en cuestión tiene yemas de dedos en la punta). Lo más irónico del caso es que la existencia del punto G (paradigma del gozo sexual) se documentó por primera vez gracias a la disección del cadáver de una anciana de ochenta y tres años.

En el caso de los hombres, existe una especie de paralelismo con el punto G. No es que sea algo físico concreto, pero sí que hay una zona de la anatomía masculina que puede intensificar el placer. Se trata del área de la próstata, y sólo se accede a ella a través del ano. (Sabemos que la mitad de los hombres han dejado de leer en este punto debido a sus prejuicios anales. Seguimos para ustedes.) Si se estimula correctamente, la próstata puede provocar orgasmos más placenteros.

Pero estamos corriendo demasiado. Lo más importante con relación al punto G no es saber quién lo descubrió, dónde está situado o cómo estimularlo (son cosas que no le servirán, a menos que esté leyendo este libro con una mano en el interior de su pareja). Lo realmente importante es aprender a buscar el punto G sin aparentar que lo está buscando. Localizarlo (tanto en hombres como en mujeres) es una actividad de riesgo. Si usted se vuelca demasiado en la búsqueda o se concentra demasiado en la exploración, puede enfriar el momento de pasión visceral que suele acompañar las relaciones sexuales. Si, por otro lado, gasta su preciado tiempo en buscar el punto G y, al final, no lo encuentra, se habrá puesto en evidencia y, seguramente, eso hará descender su atractivo ante su pareja sexual.

Expliquemos, en una sencilla tabla, qué actitudes son correctas y qué actitudes incorrectas en la búsqueda del punto G (hablaremos de la estimulación del mismo más adelante).

Con esta sencilla estrategia seguro que nadie le podrá acusar de ser un o una inútil, aunque jamás llegue a encontrar el punto G. Siempre podrá argumentar que usted nunca lo ha buscado. (Con la práctica del sexo, aprenderá rápidamente que «equivocarse» está mucho más penalizado que «no hacer algo».)

Pesos y medidas

Mantener relaciones sexuales tiene una peculiaridad que complica ligeramente el proceso: usted no conocerá con anterioridad las medidas exactas de las herramientas que deberá usar en su práctica sexual. No sabrá si las de su pareja, ni tampoco las suyas, cumplen la proporción deseable para llevar a cabo el trabajo de manera exitosa. No desista por pequeñas complicaciones como ésta. Le aseguramos que si persiste, usa las herramientas que tenga a su alcance de manera correcta y acaba copulando, la recompensa será tan placentera que seguirá haciéndolo sin cesar a todas horas.

ATENCIÓN: El concepto «haciéndolo sin cesar a todas horas» variará muchísimo dependiendo de la persona. Para alguien que tiene la misma pareja desde hace más de diez años, «haciéndolo sin cesar a todas horas» significa «los sábados si no hay fútbol».

Cuando usted y su pareja se desnuden por primera vez (cada uno a sí mismo o el uno al otro) se enfrentará, abiertamente, a las proporciones físicas del uno y del otro. Al fin sabrá con qué herramientas está a punto de trabajar y deberá espabilarse con lo que el destino le ha puesto entre manos (o entre piernas). Este momento puede generar un gran estrés por la preocupación de no dar la talla o por el temor a reaccionar incorrectamente si percibimos que nuestra pareja no la da. (Vendría a ser algo así como comprar una pata de cordero y no verla hasta llegar a casa.) Lo primero y esencial es aprender a reaccionar de forma correcta ante cualquier situación. Ha aceptado dar el paso y proceder a copular con su pareja. Hemos superado la fase «cómo desnudarnos» y tenemos una ligera idea sobre dónde se ubican los puntos erógenos de nuestro acompañante. Sería una pena extraviarnos de este camino por una reacción inapropiada ante el tamaño inesperado de alguna de las partes de su pareja. A continuación, le damos algunos consejos relacionados con el apasionante mundo del pene:

El principal problema al que nos enfrentamos en este momento es la falta de baremos en cuanto a la medida. ¿Qué es lo normal? ¿Qué es pequeño o grande? ¿Sentiré algo con eso? ¿Sentiré un dolor extremo con eso dentro o sentiré más dolor cuando eso se vaya de mi cama? Hay que advertir que la industria del porno ha fomentado ciertos mitos que han calado en la población (sobre todo en la masculina). A pesar de que desarrollaremos este tema en otro capítulo, es importante que entienda (antes de enfrentarse a la desnudez de su pareja) que hay ciertas proporciones físicas que no son precisamente «normales» fuera del particular universo de las películas X. Es habitual (y simplificando a grandes rasgos) que en el porno TODO supere la media real. Si, por ejemplo, la media española del tamaño del pene en erección fuera lo que tiene Nacho Vidal, las marcas de ropa deberían cambiar el tallaje de los pantalones: 44 de cintura, 33 de pernera y 3 nachovidales de bragueta.

Está aceptado que el tamaño medio del pene español en erección es de catorce centímetros (antes de reírse, levantar las manos, hacer aspavientos o sorprenderse por este dato, le recomendamos que se lo mida; es posible que aquello que usted tasaba en «más o menos dieciocho centímetros» sea algo menos pretencioso). Si le avergüenza excitarse, tocarse el pene hasta mantener una erección, coger una cinta métrica de la caja de costura y medírselo mientras intenta que siga erecto a pesar de la ausencia de erotismo del proceso, le damos unas sencillas pautas para saber si está en la media sin necesidad de aparatos de medición:

a) Si cubre el pene entero con la mano, está por debajo de la media.

b) Si cubre el pene entero con la mano pero deja fuera el glande, está en la media.

c) Si necesita tres manos para cubrirlo, está por encima de la media.

d) Si necesita más de tres manos para cubrirlo, deje este libro, maldito inconsciente, y vaya a compartir ese don con la gente o con la industria del porno.

Tamaños aparte, los hombres son grandes amantes de su propio pene. La cosa va más allá de darse placer mediante la masturbación: el género masculino es el mayor fan de su órgano sexual. Les fascina de una manera sorprendente, y medírsela en la soledad de sus casas no resulta una práctica extraña o minoritaria. En algún momento de su vida, un hombre tiene la tentación de cruzar la última frontera y saber, a ciencia cierta, con qué calibre se enfrenta al mundo. Nos negamos, en este libro, a dar instrucciones específicas de cómo medir un pene. Básicamente, porque los hombres deben medírsela de una manera que les haga sentirse orgullosos. Sin embargo, sí que haremos algo más útil. ¿Se imagina que se está midiendo el pene y alguien le pilla en este lamentable proceso? A continuación, le proporcionamos una breve lista de excusas muy prácticas que puede poner en el caso de que alguien le descubra en plena medición.

a) Diga que ha cogido la cinta métrica porque quería hacer bricolaje en casa y que, como sabía que eso iba a hacer muy feliz a su pareja, se ha excitado.

b) Dígale a su pareja que estaba mandándole un vídeo excitante al móvil, pero que como no tenía cobertura estaba usando la cinta métrica como antena.

c) Diga que ha tenido una erección súbita y que, para que no se le notara, ha decidido usar una cinta métrica para atarse el pene a la pierna.

d) Llore y salga de la habitación corriendo.

En el caso de las mujeres, las dudas sobre sus tamaños y medidas son radicalmente distintas. En lo que respecta al pecho, simplemente ver a su pareja vestida le dará algunas pistas sobre lo que se encontrará cuando proceda a desnudarla. (Puede haber variaciones mínimas de tamaño y quizá algunas considerables de dureza o firmeza.) Con relación al tamaño de la vagina, es un dato que sólo conocerá con precisión cuando ya sea demasiado tarde como para echarse atrás. Así que, suerte.

Circuncisión

La longitud y el grosor no son los dos únicos parámetros que hay que tener en cuenta cuando hablamos de penes. El órgano reproductor masculino cuenta con un factor más que puede modificar su aspecto: la circuncisión. Básicamente, la circuncisión consiste en la amputación quirúrgica del prepucio (una capa de piel que cubre el glande, la punta esa púrpura que tiene cualquier pene normal) y puede llevarse a cabo por cuestiones médicas (fimosis) o por motivos culturales o religiosos. Algunas sociedades circuncidan a todos los varones (salvo sonadas excepciones, los varones son los únicos que poseen pene) por creencias que responden, por lo general, a cuestiones de higiene. Un pene circuncidado no requiere de una limpieza especial, ya que no hay prepucio que bajar, limpiar y volver a subir. (En Oriente Medio, un hombre muy vago prefirió cortarse un trozo de pene antes que tomarse la molestia de limpiarlo con regularidad.)

Hemos establecido una regla nemotécnica muy sencilla para que cualquiera recuerde qué religiones obligan (o no) a la circuncisión. Con estos sencillos pareados, usted sabrá si el hombre con el que está hablando tiene el pene entero o ligeramente mutilado. (Dato importante a nivel sexual, como descubrirá más adelante.) Ahí van:

—«Los musulmanes llevan turbante y pelado lo de delante.»

—«Los judíos tienen rabino y descapuchado el pepino.»

—«Si con Jesús tienes un pacto, deja tu rabo intacto.»

—«Si lo tuyo es seguir a Buda, no dejes la punta de tu picha desnuda.»

La circuncisión tiene una ventaja sutil, pero destacable, en lo que a la práctica sexual se refiere. La extirpación del prepucio hace que la piel del glande se endurezca y que sea menos sensible al contacto. Eso puede generar, con el tiempo, que los hombres tarden más en alcanzar el orgasmo y, por lo tanto, prolongar la relación sexual. Muchas mujeres prefieren un pene circuncidado tanto por esta razón como porque, estéticamente, les resulta más atractivo.

Vocabulario para referirse a los genitales

Seguramente, cuando vea a su pareja desnuda por primera vez, le asalte la duda sobre cómo referirse a sus genitales (a los de su pareja e incluso a los suyos propios). Este momento es importante, ya que los sinónimos que decidamos para los genitales marcarán mucho el tono de una relación. Si está en pleno acto, en un momento de alto voltaje erótico, le recomendamos que no se refiera al pene usando expresiones demasiado infantiles. Frases como «Me encanta cuando tu pilila se pone dura» añaden una comicidad innecesaria a un momento que requiere un ambiente extremadamente adulto. Tampoco es apropiado, en la misma situación, usar eufemismos que dificulten la práctica en sí misma. Frases como «Sí, chúpame eso. Ya sabes» pueden entenderse por el contexto, pero siempre complican el sexo.

A continuación, le ofrecemos una breve lista de palabras con las que puede referirse al pene y a la vagina. Son expresiones coloquiales y que encajan bien en la praxis sexual. Escoja la que más le inspire y no se corte a la hora de usarla en momentos de alta tensión erótica (eso sí, evítelas estando en familia o con niños pequeños delante, acostumbrados a expresiones menos gráficas):

Pene

Polla, rabo, verga, falo, miembro, mástil, guerrero de cabeza púrpura, cíclope de un solo ojo, pepino, banana, manubrio, carajo, cipote, minga o cimbrel.

Vagina

Chocho, vulva, conejo, potorro, chumino, panocha, almeja, concha, chirri o felpudo.

Si asume estos sencillos conceptos que acabamos de presentar, estará listo para dar el siguiente paso hacia una relación sexual correcta.

Ay, sí, doyme placer, papito

Masturbación. Qué vértigo me produce constatar cómo una sola palabra puede resumir un tanto por ciento tan elevado de mi experiencia vital. Se trata de una práctica saludable y necesaria para todos, pero imprescindible para los hombres. Es la única manera que tenemos de eliminar por nosotros mismos el temible exceso de testosterona. Por decirlo de algún modo, nosotros somos los campeones de la masturbación, y déjenme señalar que entre ellos probablemente yo sea un plusmarquista.

Si no me creen, observen la sospechosa ergonomía de la forma del pene. La naturaleza ya nos hizo los genitales a los hombres como un joystick («joystick»: joy = diversión, stick = palo) y no como un monedero de vieja, a sabiendas de que íbamos a pasarnos media vida lustrándonoslo.

Sin embargo, no crean que soy un tipo excluyente ni sexista, pues me consta que muchas mujeres se masturban también, y esta introducción pretende ser un canto a la masturbación colectiva. Una oda a ese momento íntimo en que ellos parecen sacar agua de un pozo y ellas buscar algo perdido en el fondo de un cajón.

De todas las anécdotas sobre masturbación que atesoro,* existe una que quiero compartir con ustedes por cómo arroja luz sobre el asunto. Estaba un amigo mío adolescente** rindiendo tributo a Onán cuando su madre irrumpió en su habitación (un clásico) y le sorprendió en pleno solo de zambomba. En estos momentos de máxima tensión, con los cuerpos dominados por la adrenalina, es habitual que los seres humanos se expresen de forma directa y sin apenas filtros mentales. De modo que la madre formuló a su cachorro la pregunta más obvia y cándida posible: «¿Qué haces?» A lo que el hijo respondió, también con la máxima sinceridad: «Es que... me pica.»

Me pica. Ahí tenemos, amigos y amigas, desnuda de polvo y paja (qué bien traída la expresión, ¿no creen?), la gran y única verdad del asunto. Pica. Y cuando pica, hay que rascar.

Sólo hay algo que me molesta de la masturbación, y es tener que llevarla a cabo a escondidas. Su carácter de tabú le aporta siempre un componente de culpabilidad y la tiñe de sordidez. Esto sí es algo que definitivamente deberíamos intentar cambiar como sociedad.

La masturbación es buena, relajante e incluso un muy saludable ejercicio cardiovascular. Aclara la mente y relaja el alma. Piensen en cuántas malas decisiones políticas, económicas y sociales se habrían evitado con un buen ejercicio de onanismo previo.

Antes de pedir una hipoteca, de una reunión de trabajo, de una comida de negocios, de una primera cita, de un examen de conducir, deberíamos contar con el derecho a masturbarnos sin problema, públicamente. Con respeto, eso sí, con buena educación; nada de gritar, gemir con furia o poner los ojos en blanco. No comemos con la boca abierta en los restaurantes, ¿verdad? Pues lo mismo: manteniéndonos en los límites de unas buenas reglas de urbanidad. Se abriría un nuevo mercado de libros de autoayuda: El arte de pajearse en sociedad, Buenas maneras en la masturbación. Se podría llegar incluso a establecer algún tipo de lenguaje no verbal parecido al lenguaje de los abanicos: «Ese chico se la está pelando con un dedo extendido señalándote. Creo que quiere algo contigo.»

Un mundo bien masturbado sería un mundo más pacífico y mejor. Empecemos a construir desde hoy esta placentera utopía. Dejo esta introducción aquí. Ya saben ustedes qué es lo que voy a hacer a continuación.

Berto Romero

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NOTAS PARA SU SEGURIDAD Y CALENTAMIENTO

Ahora que ya se ha familiarizado con sus órganos sexuales, antes de pasar a la acción, hay algunas consideraciones que es importante que tenga en cuenta. A pesar de que la práctica del sexo es totalmente compatible con una vida saludable, existe la posibilidad de que un uso no apropiado del mismo lleve consigo consecuencias no deseadas. Algunas estadísticas indican que el 33 por ciento de las parejas afirman haber tenido algún tipo de accidente practicando sexo. Existen muchos menos datos estadísticos sobre los accidentes producidos durante la práctica de la masturbación, ya que cuando alguien aloja una botella en el recto tiende a ser reacio a contestar las preguntas de una encuesta.

Ahora bien, con esto no pretendemos asustarle, pues existen muchas más probabilidades de que sufra un accidente friendo un huevo que practicando sexo. Simplemente deberá tener en cuenta algunas medidas de seguridad muy simples, como no practicar sexo en la cocina mientras se fríe un huevo.

En primer lugar, conviene elegir bien dónde se va a tener sexo. Es común, por ejemplo, que una pareja sienta una repentina excitación al ducharse junta. Algo completamente normal, entre otras cosas porque en la mayoría de los países la costumbre es ducharse desnudo. Sólo el hecho de que una pareja se duche junta deja claro que existe una motivación más allá de la higiénica. O eso, o se toman realmente en serio lo de ahorrar agua.

Sea como sea, la ducha es uno de los lugares más propicios para sufrir un accidente practicando sexo, sobre todo por la posibilidad de resbalarse. Una opción sería meterse en ella con unas sandalias de goma como las que usan las abuelas cuando van a la playa, pero todo lo que gane en seguridad lo perderá en erotismo. Como ya hemos dicho, en esta guía no pretendemos juzgar a nadie, pero si a usted le excita hacer el amor calzado con sandalias de goma, le recomendamos que deje de leer este capítulo y se dirija directamente al apartado «Cómo plantear parafilias a su pareja».

En el siguiente cuadro, le mostramos los peligros de algunos de los lugares donde la práctica sexual suele ser más frecuente:

Riesgos de la práctica sexual según la ubicación

Prácticas previas

La masturbación

ADVERTENCIA: Este apartado no contiene imágenes útiles para esta práctica.

Antes de mantener relaciones sexuales con alguien, conviene hacer algunas prácticas en solitario. Desde edades muy tempranas, tanto hombres como mujeres descubren lo lúdico que puede resultar el sexo acariciando sus propios órganos genitales. La adolescencia es una etapa especialmente proclive a estas prácticas, sobre todo en los chicos, que, según las estadísticas, o se masturban con más frecuencia o mienten menos en las encuestas. Si los adolescentes dedicaran el mismo tiempo a estudiar que a jugar con sus partes, hace años que la descripción del genoma humano sería una materia de 3.º de ESO.

La masturbación es un acto natural que empezamos a realizar de muy jóvenes y presenta multitud de variables. Con el tiempo, dicha práctica adquiere ciertos automatismos, ya que cada cual sabe lo que le funciona. Así como con el coito se recomienda tomarse todo el tiempo que haga falta en los juegos previos, en la masturbación se puede ir directo al grano, sin pasar por los preliminares. No es habitual que la gente se arregle pensando: «Hoy me voy a masturbar, así que me pondré el jersey azul para conquistarme.» Esto se debe a que en la masturbación no hay seducción, nadie se acaricia los genitales porque se excita al verse (estaríamos ante un caso de narcisismo extremo), sino que, normalmente, uno empieza a tocarse porque piensa que está con otra persona.

Existen varias formas de masturbarse. Por lo general, el hombre toca su pene en un movimiento parecido al de hacer sonar una zambomba. Dicho gesto puede acompañarse de caricias en los testículos o en la zona del ano para los más atrevidos. En el caso de la mujer, puede realizarse un movimiento más o menos rítmico en la zona del clítoris y los labios inferiores, y alternarlo con la introducción de uno o más dedos en la vagina. Éstos son los pasos básicos. A partir de aquí, entra en juego el I+D de cada uno: desde el frotamiento de los genitales contra todo tipo de mobiliario hasta la introducción de objetos en la vagina o en el ano, pasando por cualquier variación que se le pueda ocurrir a un hombre o a una mujer que experimente un grado elevado de excitación.

Dato curioso

Una de esas variaciones es la llamada «paja con alhajas». Consiste en que un chico se pinta las uñas y se pone pulseras de mujer. Acto seguido, se sienta sobre su mano hasta que, por la falta de irrigación, se queda sin sensibilidad. En ese momento, se masturba y se tiene la impresión visual de que quien lo está haciendo es una mujer.

Introducción de objetos

También es común recurrir a ciertos objetos para el disfrute personal. Ya sean de carácter fálico, que puedan introducirse en el cuerpo, o con algún agujero, para meter el pene.

Comparación orientativa entre algunos objetos y un pene estándar

Ahora bien, esta práctica no está exenta de peligros. Existen multitud de casos en los que el hombre ha tenido que acudir a un hospital con el pene insertado en un trozo de tubería o atrapado en el agujero de un colchón, entre los muelles, debido a un movimiento brusco. Asimismo, son habituales en el anecdotario médico los historiales de hombres y mujeres que han necesitado asistencia por haberse introducido, por vía vaginal o rectal, toda clase de objetos. Algunos tan variopintos como: botellas, tarros de conservas y todo tipo de verduras y hortalizas. (Cuando los médicos recomiendan que la gente introduzca cinco piezas de fruta y verdura en su dieta, no se refieren en absoluto a lo que se encuentran después en Urgencias.)

Atajos básicos para excitarse en solitario

Para llegar al orgasmo a solas hay que combinar las caricias con las fantasías sexuales. Es decir, tocar en el sitio preciso es indispensable, pero no puede hacerse pensando en cualquier cosa si lo que se pretende es alcanzar un cierto clímax.

Las fantasías sexuales son una especie de Second Life del sexo en el que a las mujeres nunca les duele la cabeza, los hombres nunca tienen gatillazos y cualquier propuesta es recibida con un «Sí».

Es difícil saber qué excita a los hombres y qué a las mujeres, ya que cada persona es distinta. Se acostumbra a decir que las mujeres dan más importancia a los preliminares que los hombres (para éstos son más parecidos a calentar en la banda antes de entrar en juego) y que a ellos les gusta más ir al grano. Claro que también se dice de ellas que no son tan visuales como ellos y que no les importa el tamaño. Pero si ha tenido la ocasión de asistir a una sesión de striptease masculino, se habrá dado cuenta del entusiasmo con el que reciben las mujeres la visión de un superdotado desnudo. A juzgar por su júbilo, se diría que sí que les gusta mirar y que lo del tamaño es una mentira piadosa. Claro que también puede ser que abran tanto los ojos, al tiempo que gritan como hooligans, porque sienten auténtica pasión por las coreografías caribeñas que acompañan el espectáculo.

Aun así, existen algunas generalidades que los distinguen a unos de las otras. Por ejemplo, el hombre que quiere excitarse tiende a imaginarse una escena de sexo explícito. Hace en su cabeza una especie de zapping porno; no le importa cómo han llegado esas imágenes a su mente y ni siquiera es consciente de si lo está haciendo en una cama, en un sofá o en una sucursal bancaria.

En cambio, la mujer tiene más en cuenta los detalles: «¿Qué tipo de relación me une a la persona que está dentro de mi vagina?» No es que necesite tener mucha confianza con la gente con quien se acuesta en sus fantasías —a veces la imagen es más efectiva cuando se piensa en un completo desconocido—, pero, indudablemente, tiende a cuidar más los detalles. Si se imagina que un completo desconocido la aborda en una taberna, debe hacerse la imagen mental de la taberna, escuchar el diálogo entre ambos e incluso imaginar cómo huele él (ver página siguiente).

Diferencias entre el porno y la vida real

Una de las formas más recurrentes de excitarse, sobre todo entre los hombres, son las películas porno. Si ha tenido ocasión de ver alguna de estas películas, se habrá dado cuenta de que la calidad de los guiones, la dirección y la interpretación de los actores deja mucho que desear. Está claro que nadie ganó un Oscar por Vine por trabajo y me comieron lo de abajo, El fontanero, su mujer y otras cosas del meter ni por Eduarda manospajeras. Claro que si es un cinéfilo y es incapaz de ver una película con fallos técnicos y una dirección artística mediocre, puede probar a masturbarse viendo Ciudadano Kane. Eso sí, tómeselo con calma porque tardará un poco en llegar al clímax.

Fantasía sexual masculina

Fantasía sexual femenina

La función de estas películas no consiste en saciar ninguna inquietud artística, sino en excitar al espectador mostrándole escenas de sexo real y explícito, es decir, que en ellas se va al grano. De hecho, hay primeros planos tan explícitos que lo de ir al grano puede ser literal; un buen ginecólogo podría detectar irregularidades uterinas en las actrices simplemente acercándose lo suficiente a la pantalla.

En su función de excitar al público, el porno nos ha acompañado desde siempre, ya sea en espectáculos en directo, cine, vídeo o revistas (ver página siguiente). (Si bien es cierto que usar una revista porno para excitarse ya es considerado una rareza. Algo así como enviar un telegrama o tener fax en casa.)

Riesgos que hay que tener en cuenta

Una vez realizadas las prácticas en solitario y teniendo en cuenta los consejos que acabamos de darle, ya está preparado para iniciar una relación de pareja. El próximo capítulo lo dedicaremos a conseguir a otra persona interesada, como usted, con la que practicar dicha relación. Pero antes, creemos que es importante advertirle de algunos riesgos implícitos en el sexo. Ya hemos visto que ciertas prácticas son proclives a los accidentes. Pero el hecho mismo de la copulación también puede traer consigo algunos riesgos de los que conviene estar prevenido. A continuación, le ofrecemos algunas propuestas para prevenir cada uno de ellos.

Lubricación

Como hemos visto en la parte de introducción de objetos, la lubricación es importante para evitar lesiones. Durante el coito vaginal, se produce una lubricación natural y es importante que la penetración tenga lugar una vez que la vagina esté húmeda. De ese modo, evitaremos fisuras, rozaduras y roturas de frenillo que suelen darse en introducciones bruscas sin lubricación. Para tal fin, le aconsejamos seguir una máxima en sus relaciones: piense que usted y su pareja van a una fiesta de la espuma, cuanto más empapados acaben mejor se lo habrán pasado.

Anticoncepción

Otro riesgo evidente de mantener relaciones sexuales es el embarazo no deseado. Durante generaciones, la mujer que no quería quedarse embarazada usaba el método de evitar que un pene entrara en su vagina. Aun así, había chicas que aseguraban que se habían quedado encintas nadando en una piscina. Con unos mínimos conocimientos de reproducción sexual, uno sabe que eso es imposible, a menos que la chica en cuestión nadara en la piscina después de trajinarse al socorrista. En los últimos dos mil años, sólo existe el caso documentado de una virgen que se quedó encinta, y cuatro de cada cinco personas en el mundo no lo tienen tan claro.

Afortunadamente, existen métodos que permiten llevar una vida sexual activa sin riesgo de fecundación: píldora anticonceptiva, parche, dispositivo intrauterino, diafragma... Si tiene una relación estable, le recomendamos que acuda a su médico para decidir qué método es el más indicado para usted y su pareja.

Profilaxis

Si mantiene relaciones esporádicas, corre el riesgo de contraer una enfermedad de transmisión sexual. Para evitarlas, hay quien recomienda la abstinencia total. Pero si usted pertenece al mundo de los vivos, le aconsejamos que use el preservativo en todas sus relaciones. Hoy existen multitud de variantes en cuanto a tallas, colores, sabores y formas; pero está documentado que ya en el antiguo Egipto se usaban preservativos, aunque hechos con piel de animal. Lo que parece poco probable, o al menos no hay registros al respecto, es que en la época de los faraones ya existieran máquinas expendedoras de intestinos de gatos en las principales zonas de ocio nocturno.

Sexo seguro a terceros (cómo tener sexo fuera del matrimonio y no morir en el intento)

El último riesgo del que queremos advertirle es el de practicar sexo al margen de su pareja. Existen personas muy proclives a tener aventuras o relaciones paralelas a su matrimonio. Nosotros nos referiremos a ellas como «free lance del sexo». A veces, dicho comportamiento responde a una adicción. Se han documentado casos de personas que han confesado más de cien infidelidades. Uno de los adictos al sexo más famosos es el actor norteamericano Michael Douglas. A continuación, reproducimos la conversación que mantuvo con su esposa el día que ésta le pilló:

—¿Cómo se llama? ¿La conozco?

—¿Recuerdas Carolina?

—¿Carolina la de la copistería?

—No, no. El estado de Carolina del Sur. Me sería difícil concretar todos los nombres.

Si contempla la opción de la infidelidad, le recomendamos que tome todo tipo de precauciones. Una pareja celosa no es fácil de engañar y puede convertirse en un hábil sabueso a la hora de recopilar pruebas en su contra.

Aquí van algunas premisas: nada de mensajes en el móvil, nada de mensajes en el correo electrónico, nada de ir con su amante a casa, y asegúrese de que no lleva un perfume fuerte (sobre todo si se trata de una mujer; el olfato es su arma secreta).

También hay que considerar que no todo el mundo tiene el carácter adecuado para mantener relaciones extramatrimoniales. Hay gente que ante esta situación acaba convertida en un manojo de nervios. Sólo con escuchar el timbre del teléfono se comporta de forma extraña y emite todo tipo de risitas y tics nerviosos. Estas personas suelen ser descubiertas precisamente por su exceso de celo y su tendencia a dar más explicaciones de la cuenta en cada uno de sus movimientos: «Cariño, voy a bajar la basura; puede que me entretenga, pero en ningún caso eso significará que me estoy acostando con alguien del vecindario que no seas tú. Quiero que quede muy claro, ¿vale?»

Así que, si quiere mantener relaciones sexuales con otra persona que no sea su pareja habitual, le recomendamos, aparte de una buena constitución física, que mantenga la cabeza fría (en los hombres nos referimos a la cabeza de arriba; la de abajo ya ha demostrado no poder mantenerla en frío mucho tiempo).

Por si acaso, terminamos este capítulo ofreciéndole unas excusas para algunas situaciones comprometidas:

Respuestas útiles a preguntas incómodas

Solteros y casados

Cuando hablamos de preparación al sexo, me vienen a la cabeza dos enfoques distintos: el de la persona soltera y el de la persona con pareja.

Puede que ahora la gente soltera lo tenga más fácil. Pero, desde mi perspectiva de hombre de una generación que recuerda a José María Íñigo con pelo, desde luego no lo era tanto.

En mi época de estudiante tenías que currártelo mucho. Es cierto que todos los chicos llevábamos un preservativo en la cartera, pero para muchos era más fácil cambiar de cartera que de preservativo. Al final nos tuvieron que decir que los preservativos se estropeaban si llevaban mucho tiempo en la cartera, que tenían que mantenerse en un sitio fresco y seco. Y nos lo tomamos al pie de la letra. En cuanto a mí, hubo muchos preservativos que nunca llegaron a ponerse en un sitio caliente y húmedo.

En el caso de pillar novia, antes de plantear nada sexual, tenías que ir muchas veces al cine y bailar muchas lentas de cantantes italianos. El problema principal con las chicas era que teníamos diferentes concepciones del sexo. La culpa de esto recaía en las distintas publicaciones que usábamos para documentarnos sobre el tema: mientras que ellas se decantaban por medios como la Súper Pop, nuestras fuentes eran, en la mayoría de los casos, las revistas para adultos.

Por eso, para ellas la primera vez tenía que ser un día especial, y para nosotros tenía que ser hoy. Para ellas tenía que ser con alguien especial, y nosotros nos conformábamos con que fuera con alguien. Para ellas tenía que ser un momento mágico, y para muchos de nosotros, efectivamente, acabó siendo un momento.

Así que, más que sólo de preparación, hablaría de preparación y paciencia. Hay que actuar como el futbolista que calienta por la banda y estar siempre a punto por si hay que entrar en el terreno de juego. Puede que no sea ni hoy ni mañana, pero acabarás jugando.

En el caso de la gente casada o con pareja estable, veo la preparación del sexo como un problema de logística. Hay quien no necesita ningún tipo de preparación. Simplemente necesita que su pareja se ponga a tiro; les da igual estar en la cocina que en el rellano de la escalera. Pero hay quien prefiere crearse un marco adecuado: música, velas, luz tenue...

El mundo se divide entre la gente que se crea un clima y la gente que no. Es como quien lee en el autobús o quien para leer necesita su butaca, una humeante taza de té y los conciertos de Brandeburgo como música de fondo.

Yo soy de los que creen que, en lo que se refiere al sexo, crearse un clima puede ser bueno. Eso sí, hay que elegir bien y no abusar de la misma táctica. Si no, cada vez que tu pareja te vea cargando con velas y el CD de grandes éxitos de Marvin Gaye, sabrá que esta noche «toca» y se convertirá en una rutina.

Así que prefiero una logística sexual puntual y sin exagerar. Hay gente muy meticulosa que prepara una noche de sexo como si estuviera preparando la gala de inauguración de unos Juegos Olímpicos: «He pensado que para los preliminares podemos poner algo de Kenny G y, cuando la cosa se ponga seria, Carmina Burana.» Si por ellos fuera, tras alcanzar el orgasmo actuarían Los Manolos en la habitación. Y eso, por mucho que me gusten Los Manolos, resulta a todas luces excesivo.

Jordi Évole

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LA CORRECTA PREPARACIÓN AL SEXO

Sabemos que a estas alturas del libro el lector estará deseoso de empezar a entrar ya en harina. Lamentamos comunicarle, ansioso lector, que antes de gozar de las mieles del sexo debe prepararse correctamente. Por ejemplo, es conveniente encontrar como mínimo a otra persona. Y convencerla para que tenga sexo con usted. Si le practicara un coito sin haberse puesto de acuerdo previamente, estaría cometiendo usted un delito, aparte de quedando muy mal con ella. (Es muy probable que no le volviera a llamar en mucho tiempo.)

Por lo tanto, si no está usted atrapado en un matrimonio (hay quien lo llama también «estar casado») o no tiene pareja sexual estable, ni intermitente, deberá encontrar a otra persona y convencerla para que mantenga relaciones con usted. Es lo que se conoce como «seducir» a alguien.

El peaje de la seducción

Ya hemos explicado que en la prehistoria el juego de la seducción era mucho más sencillo. Pero dejemos los alegres años del Paleolítico y situémonos en el siglo XXI, donde seducir es complicado y la mayoría de las personas fracasan la mayoría de las veces. No obstante, es fascinante ver cómo algunas lo intentan repetidamente, una y otra vez, con el mismo tesón que mostraba el Coyote para intentar cazar al Correcaminos. Como él, a veces se hacen mucho daño, pero se levantan, se sacuden el polvo e insisten de nuevo, como si fueran masoquistas o amnésicas (o ambas cosas).

No existen técnicas para seducir, lo mejor es ser uno mismo... No, es broma. Por mucho que digan las moralejas de las comedias románticas, nosotros le recomendamos que no se muestre como realmente es. Mienta, simule, interprete, finja, pretenda ser otro. Si sigue frecuentando sexualmente a la persona en cuestión, ya tendrá tiempo de mostrar su verdadero usted (es decir, su verdadero yo), pero de momento no hay por qué ahuyentar a la posible presa. Y, por cierto, sí que existen estrategias para seducir, hay libros enteros dedicados a explicarlas.

Aunque las técnicas de seducción no son el tema de este libro, le daremos algunas nociones básicas. Para empezar, hay una que resulta infalible: poseer belleza y dinero. La gente que la utiliza no tiene problemas para ligar. Ahora bien, es difícil de dominar, pues ser rico no es algo que se consiga de un día para otro (salvo que le dejen una herencia o le toque la lotería), y ser guapo requiere haber nacido así o sesiones de cirugía, para lo cual hace falta ser rico. (Los lectores más avispados ya habrán deducido que nos hallamos ante una especie de bucle.)

También hay técnicas para las personas feas y pobres, pero no son tan infalibles. Y cuanto más feas y pobres sean, menos infalibles (o más falibles, si lo prefieren) serán las técnicas. De todas maneras, vamos a revelarle algunas.

La mayoría de los expertos en seducción coinciden en que es muy importante el abordaje, la excusa con que se entra a la persona que se pretende seducir, la primera frase. Esa primera entrada puede hacer que entre usted con buen pie (con medio coito ya en el bolsillo) o que le rocíen la cara con un spray de pimienta (cosa que, normalmente, significa que se vaya despidiendo usted del coito). El asunto ha cambiado mucho desde el «¿Estudias o trabajas?» de nuestros abuelos. Lo ideal, según los expertos, es encontrar una primera frase ingeniosa, que a la vez sea una invitación sexual velada o un piropo indirecto. En el siguiente cuadro tiene algunas frases recomendadas según el espacio en que se encuentren (y otras que no deben decirse nunca).

La seducción depende también (o sobre todo) de si la otra persona se deja seducir. Las frases de la derecha, dichas por una persona mediocre, generan rechazo. Pero si las pronuncia George Clooney o Scarlett Johansson funcionan. Eso pasa porque la persona seducida les hubiera dicho que sí de todas maneras. Aunque Clooney dijera: «¿Vamos a hacer el amor y después te mato?», la persona seducida continuaría accediendo, porque ella habría oído: «¿Vamos a hacer el amor y blablablá...?»

Volviendo al terreno de los mortales, la comunicación verbal no es la única que hay que tener en cuenta. Lo que no se dice es tan importante como lo que se dice. Y lo que se huele aún más, pero de eso ya hablaremos más adelante. El lenguaje corporal también lo podemos usar a nuestro favor. Y aunque la mayoría de las señales que comunicamos con nuestro cuerpo se emiten y se reciben de manera inconsciente, hay unas pocas que sí podemos controlar. Enumeramos las más básicas, con figuras que muestran cómo se hace correcta e incorrectamente.

Expresión facial

Expresión corporal

Contacto físico

Gestos sutiles

Si le interesa el lenguaje no verbal de la seducción, existen libros que ofrecen muchas más técnicas. Pero cuidado con ellas, porque si pretende dominarlas todas de golpe podría tener dificultades. Le recomendamos que vaya practicando una hasta que la haya asimilado de forma natural, y después empiece con otra. Si quiere ponerlas en práctica todas a la vez sin dominarlas todavía, más que un seductor nato va a parecer usted alguien que intenta hacer trampas al póquer mientras sufre un ataque epiléptico.

Recomendaciones de higiene y estética

Si el sexo se produce de forma inesperada y no hay tiempo de prepararse, debe usted arriesgarse a emitir olores indeseados, a tener pelos donde no debería haberlos o a llevar ropa interior fea o vieja (o todavía peor, ya nos entendemos). Pero la mayoría de las veces, las relaciones sexuales son previsibles, cuando no marcadas en el calendario (sobre todo en el caso de los matrimonios). Para estas ocasiones vamos a darle, sin ánimo de ofender, algunas recomendaciones de higiene y estética.

La ducha

Es recomendable ducharse y asearse si se prevé una relación sexual durante las siguientes doce horas. Ahora bien, la cosa funciona de una manera muy diferente dependiendo de si usted se está preparando para hacer el amor con un hombre o con una mujer. Por norma general, las mujeres necesitan unos mínimos de higiene. En cambio los hombres, a la hora de practicar sexo, son como un miura: cuando embisten se centran en el objetivo, lo demás es secundario. En el siguiente cuadro le indicamos cómo tratar las partes más delicadas del cuerpo en función de si su pareja sexual va ser un hombre o una mujer.

Una cosa más sobre el tema de los olores: las colonias y los perfumes están bien si se ponen con moderación, tiene que procurar no pasarse. Si ve a unos señores con máscaras antigás que colocan barreras a su alrededor para que la gente no se le acerque, es que, técnicamente, ha sido usted declarado «nube tóxica». Es una señal inequívoca de que ha abusado del perfume.

Depilación precoital

Con un tema peliagudo (perdón por el chiste fácil) hemos topado. No existe un único criterio sobre cómo llevar el pelo púbico: ¿al natural, recortado, rasurado, depilado...? Sentimos comunicarle que va a gustos y modas. Pocas pistas podemos aportar acerca de este tema a veces tan espeso (perdón, ya paramos). De todas maneras, lo vamos a intentar.

En las páginas siguientes, le ofrecemos un cuadro con las principales opciones, sus ventajas e inconvenientes.

Indumentaria

La ropa que se requiere para practicar un coito es bastante secundaria. Al fin y al cabo, si la cosa va bien acabará hecha un ovillo en un rincón. Existe cierto consenso, no obstante, en un par de cosas que, de no hacerse bien, pueden dar al traste con un coito ya seguro.

La primera, la ropa interior. No hace falta que sea sexy, ni siquiera es necesario que sea nueva. Pero sí debe cumplir los siguientes requisitos:

1. Que no sea demasiado vieja. La ropa interior, aunque vaya por dentro (de ahí su nombre), también se desgasta y se da de sí, sobre todo la goma. Hay quien tiene unas bragas o unos calzoncillos a los que ha cogido cariño y no sabe exactamente por qué, pero no los tira. Bien, pues ésa es la ropa interior que sólo puede usted llevar cuando el coito está completamente descartado.

2. Que no esté demasiado agujereada. Los calzoncillos y las bragas estándares tienen tres agujeros: uno para la pierna derecha, otro para la pierna izquierda y otro para la cintura. Si hay más agujeros, probablemente no son de fábrica.

3. Que no sea demasiado fea. Estamos hablando de calzoncillos de Spiderman, bragas color carne hasta el ombligo o ropa interior con chiste, de esa que regalan los amigos: bragas con el texto «Túnel peligroso, entre bajo su responsabilidad» o calzoncillos con la frase «No aparcar, salida de camiones».

4. Que no esté demasiado sucia. La ropa interior es como el pan: mejor si es del día. Incluso con esta prevención, a veces, cuando nos la quitamos al final de la jornada, descubrimos «sorpresas». ¿Quieren que hablemos más claro? «Sorpresas» de color marrón. ¿Más claro todavía?

La segunda cosa en relación con la indumentaria con la que hay que ir con cuidado son los calcetines. Prácticamente todo el mundo piensa que lo más antierótico que existe es una persona desnuda (sobre todo un hombre) con los calcetines puestos. Hay que evitar a toda costa esta imagen, porque puede dejar fuera de combate la libido de la otra persona por KO técnico. Hay quien dice que Julieta hubiera renegado de Romeo de haberlo visto desnudo y con calcetines.

Afrodisíacos

Hablando de la libido: de la misma manera que unos calcetines pueden anularla, tradicionalmente se ha creído que algunos alimentos pueden potenciarla. Se les llama «afrodisíacos». La verdad es que de los muchos alimentos que según las revistas para adolescentes son afrodisíacos, de sólo unos pocos se ha comprobado su capacidad para estimular la libido: el azafrán, el chocolate, la canela o el apio entrarían en esta categoría. El resto, según la mayoría de los científicos, son considerados afrodisíacos por tradición. No cuesta mucho imaginar por qué una ostra se incluye entre los alimentos afrodisíacos. Y al que le cueste, aquí tiene la respuesta: la ostra recuerda al órgano genital femenino. De la misma manera, las fresas también lo son porque recuerdan a los pezones y el plátano porque parece un pene (sin testículos; para hacer el bodegón completo necesitaríamos un par de nísperos). Aunque el plátano sí puede resultar un potente afrodisíaco, pero «consumido» por otra vía que no sea la oral.

El espacio

Para terminar este capítulo de preparación al sexo, diremos que también hay que tener en cuenta el espacio donde se van a mantener las relaciones sexuales. Ya hemos hablado del escenario en cuanto a su seguridad, pero en este cuadro citamos los espacios que la gente suele preferir para practicar sexo. No existe un espacio ideal, pues la «idealidad» depende de muchos factores. Ahora bien, la edad y la situación en la que se encuentre la pareja son uno de los principales.

De todas maneras, hay gente para todo y se pueden mantener relaciones sexuales donde se quiera (o pueda), incluso en los lugares más insospechados: una cama de clavos como las de los faquires, una estación espacial internacional o sobre la mesa del comedor durante la cena de Nochebuena, con toda la familia mirando, incluida una tía monja (esto último puede que nunca haya pasado).

Si ha seguido todos los pasos anteriores y se encuentra usted con una persona con la que pretende realizar actividades de índole sexual, la otra persona está de acuerdo, se dan las condiciones de higiene necesarias y cuenta con el espacio adecuado, esa otra persona se estará preguntando qué hace usted leyendo este libro precisamente ahora. Pídale que tenga paciencia, porque en los siguientes capítulos le explicaremos paso a paso todo lo que necesita saber de ahora en adelante. Aventurarse a un coito sin haber terminado de leer el libro puede conllevar consecuencias catastróficas. Está usted avisado.

Coito, ergo sum

Bien, pues parece que ha llegado el momento del coito. Él me gusta. Lleva días currándoselo. Yo no soy de las de aquítepilloaquítemato la primera noche. Lo siento si he decepcionado a muchos... Si le digo que no y sigo mareando la perdiz, puede que huya (y más con la que está cayendo). Así que he decidido bajar la guardia y abrirle la puerta del parking, darle mi código PIN, entregarle mi flor. Y probar. A ver qué tal.

Tengo que confesar que ya no aguanto más tanta tontería. Ya somos mayorcitos, hombre. Cada vez que le veo, me muero: me tiemblan las piernas y el corazón se me sale por la boca. Es absurdo frenar todo ese torrente de pasión y ya va siendo hora de dar rienda suelta al calentón. Pues venga. ¡Vamos allá! ¡Qué coño! Nunca mejor dicho. Si ya lo decía Descartes… «Coito, ergo sum.»

¡Hoy va a ser un gran día! O no. Porque, ahora que recuerdo, todas mis primeras experiencias han sido desastrosas no, lo siguiente. Un cuerpo diferente, un tempo diferente, una expedición diferente… ¡Buf! Son tantas cosas y tú quieres estar taaaaan a la altura que la acabas cagando.

Muy importante: la higiene. No soporto la falta de higiene cuando sabes que va a haber bacalao. Yo lo quiero todo como los chorros del oro, que diría mi madre. Si hay que enfangarse, que venga el fango, pero de mutuo acuerdo. Yo, para eso, tengo un truco infalible. Cuando quiero mambo, provoco situaciones en las que sea obligatorio ducharse. Por veinticinco pesetas, situaciones en las que sea obligatorio ducharse: partido de baloncesto (poco femenino), partido de paddle (buf, demasiado pijo), footing (demasiado esfuerzo, y luego a ver quién aguanta…), ¡una partida de ajedrez! Meeeec. Campana y se acabó. ¿Quién coño suda jugando al ajedrez? Y, peor aún, ¿qué freaky juega al ajedrez en una cita?

No se hable más: saldremos a pasear en bici y luego le invito a cenar. No puede salir mal. O sí. Pero ¿no hemos venido a jugar?

Sílvia Abril

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CÓMO SE PRACTICA UN COITO BÁSICO (PASO A PASO)

Ya sabe con qué herramientas básicas cuenta para practicar sexo, cómo tiene que desnudarse para facilitar el proceso, qué se encontrará cuando su pareja se desnude, y, además, le hemos dado algunas pistas sobre las ubicaciones más adecuadas para realizar esta noble práctica. Podríamos decir que está casi listo para la cópula, pero no se precipite. A pesar de que no lo hemos especificado con claridad, las herramientas básicas para aparearse (pene y vagina) deben cambiar notablemente de aspecto para ejecutar el ejercicio sexual de manera exitosa. No se asuste, pero el sexo se basa, al menos en su práctica más simple, en INTRODUCIR una parte de su cuerpo en el cuerpo de su pareja. Esto nos obliga a hacer ciertos matices:

Primero. No se trata de introducir cualquier «parte» del cuerpo. Meter un dedo en la oreja de su pareja no significa, estrictamente, realizar el coito. (En realidad, sí que es «joder» a la otra persona, pero sólo en un sentido figurado, no sexual.)

Segundo. Sin querer parecer sexistas, el coito básico obliga a que sea el hombre el que introduzca su parte del cuerpo en el interior de la mujer. (El tema del coito entre personas del mismo sexo lo desarrollaremos en otro capítulo. Que nadie se ofenda.)

Ahora sí, empecemos por el principio: qué introducimos y dónde lo introducimos. Seguramente, cuando vea por primera vez su cuerpo y el de su pareja liberados de ropa, entenderá con rapidez que las piezas encajan de un modo más o menos evidente. Excepto en casos remarcables, su pareja y usted tendrán las mismas partes del cuerpo (cosa que hemos advertido con anterioridad), pero no en la zona de los genitales. Bien, si alguna vez ha hecho puzles o, simplemente, tiene un mínimo de intuición, comprenderá a la velocidad del rayo que Dios (llámelo «fuerza» o «energía») nos dio a los hombres un cilindro de carne y a las mujeres un agujero fisiológico porque sí (al tuntún). Incluso si es un auténtico inexperto en el arte físico del amor, entenderá qué partes concretas de sus cuerpos desempeñarán el papel principal en su primer coito.

Llegados a este punto, debemos advertirle sobre un detalle muy relevante: los genitales de ambos miembros de la pareja deben modificar su aspecto de forma notable para que su primer coito sea posible. No se asuste, usted prácticamente no tendrá que hacer nada. El cerebro es consciente de que en los momentos previos al sexo somos incapaces de pensar fríamente, así que será él quien realice la mayoría de las operaciones importantes. En lo que se refiere al hombre, su pene debe endurecerse. Luego hablaremos sobre la mujer y los cambios que deben experimentar sus genitales.

El estado de erección es el más habitual cuando se practica el coito, ya que la dureza del miembro facilita la penetración. El estado de reposo, en cambio, es poco funcional para el sexo y casi del todo desconocido para los adolescentes. Recuerde que la vagina no es un túnel del metro constantemente abierto por arcos, vueltas y vigas de hormigón (en la gran mayoría de los casos), sino que se trata de un pliegue y, por lo tanto, exige cierta dureza en el pene para que éste se abra camino.

Cuando el hombre se siente excitado, y su cerebro intuye que existe la más mínima posibilidad de practicar un coito (por remota que sea, créanme, aunque sea absolutamente improbable), éste manda grandes cantidades de sangre (dependiendo del tamaño de cada uno) para llenar el cuerpo cavernoso de su pene e hincharlo hasta conseguir la dureza correcta para ejecutar la penetración. Dicho así, parece que se trate de un proceso poco erótico, pero piense que sería mucho peor (y mucho más gracioso) si el pene se llenara de aire o helio. El primer dato que debe tener en cuenta es que éste es un proceso que los hombres no controlan a voluntad. (¡Sorpresa!) Su cerebro decide cuándo tiene usted la posibilidad de practicar sexo y cuándo no. Es él. Esa masa rosácea y arrugada que alojamos en nuestros cráneos. Todos los hombres desearían poder controlar con precisión sus erecciones (sobre todo a partir de cierta edad), pero no es posible. Afortunadamente, el cerebro masculino, como acabamos de decir, reacciona al más mínimo estímulo y manda sangre al pene por escasas que sean las opciones de cópula. Es capaz de interpretar como una oportunidad de sexo la contemplación de una pareja haciendo el amor en una película porno. Como si confiara en que podemos cruzar la pantalla y participar en la fiesta X.

Curiosamente, y a pesar de que el estado de erección es muy útil para aparearse y le reportará gran placer en su práctica sexual (tanto a usted como a su pareja), este estado orgánico del pene no será bien recibido fuera del estricto marco de la intimidad. Resulta desaconsejable tener una erección (y exhibirla sin reparos) en situaciones que no desemboquen en una práctica sexual acotada. Por alguna razón cultural, la gente ajena a la pareja se sentirá ligeramente incómoda si usted (o su acompañante) pasea una notable erección ante su presencia.

A continuación, le ofrecemos un sencillo cuadro recortable para que lo lleve siempre encima. Con un simple vistazo, sabrá en qué situaciones es inapropiado (o perfectamente comprensible) que usted (o su pareja) goce de una visible erección. Así, evitará las desagradables miradas de reprobación de sus familiares o compañeros de trabajo.

Por lo general, la erección es una reacción prácticamente automática del cerebro y el cuerpo. Una respuesta a una necesidad concreta (con la práctica del sexo descubrirá que no hay necesidad mayor para su cerebro; su cuerpo ignorará necesidades que usted consideraba básicas con tal de practicar sexo).

Habitualmente, la erección llega mediante la excitación y de forma más o menos involuntaria, pero, como decíamos en páginas anteriores, la edad del hombre puede modificar un poco los estímulos que ellos necesitan para llegar a la erección (y mantenerla). Lo explicamos en el siguiente cuadro:

Durante la excitación, la mujer también experimenta un cambio físico muy específico en su vagina. La sangre acude rauda al clítoris (casi tan rápido como acuden los hombres) y hace mucho más sensible la zona. Además, la vagina se lubrica para facilitar la penetración. A pesar de que el proceso en sí es de una simplicidad pasmosa, hemos decidido explicarlo de dos modos distintos, uno para cada sexo. Creemos que será mucho más agradable tanto para ellos como para ellas aproximarse al mundo de la lubricación vaginal con unos parámetros que les hagan sentir cómodos y que comprendan sin esfuerzo.

Si es usted mujer

Cuando usted se excita, el cuerpo reacciona de dos maneras distintas. Por un lado, el clítoris se hincha y se hace más sensible, porque la zona concentra mucha sangre. Por otro, siente que se lubrica con un flujo que se produce en el cuello del útero y las paredes vaginales. Este flujo es un potente antibiótico natural y la protege de infecciones. Durante el coito, la presencia de lubricación facilita la penetración, y durante la masturbación ayuda a la estimulación del clítoris.

Si es usted hombre

El coito es como el motor de un coche. El pistón se desplaza arriba y abajo dentro del cilindro. Para evitar que el roce continuo del pistón con las paredes del cilindro desgaste el motor, lo lubricamos con aceite para que el roce no se produzca entre las piezas de metal sino a través del lubricante. Pues eso.

A pesar de los fascinantes recursos que tiene la naturaleza (y lo efectiva que es la lubricación vaginal instintiva), a veces pueden no ser suficientes para algunas mujeres (o ante algunos penes). El tamaño del pene varía ampliamente, y a veces los recursos femeninos (pensados para tamaños humanos estándares) pueden quedarse cortos. En situaciones así, existe en el mercado un amplio abanico de lubricantes artificiales que intentarán suavizar la situación. Ahora bien, si se encuentra usted ante una medida a todas luces desproporcionada (de esas de pensar, al primer vistazo, que su pareja se ha puesto un peluche en la entrepierna para gastarle una broma), le ofrecemos cinco elegantes reacciones para evitar sentirse como un pavo relleno (lo sabemos, es una de las imágenes menos eróticas que encontrará en este libro y, seguramente, en toda la literatura sexual que existe):

1. Empezar un pequeño incendio en su habitación mientras su pareja está despistada. (No se lo recomendamos si le da miedo el fuego o si teme a la muerte.)

2. fingir que ha sufrido una lesión de espalda muy dolorosa y que debe volver a su casa (o quedarse sola si ya está en ella). Le recomendamos que sea prudente con esta excusa y argumente siempre que siente dolor, no sólo que no puede moverse. Hay hombres que pueden ofrecerse a «hacerle el amor sin que usted se mueva». (Sí, sí, eso pueden decir.)

3. Rece una pequeña oración y, cuando él le pregunte qué hace, respóndale que todas sus parejas anteriores han muerto justo al día siguiente de haber hecho el amor con usted y que espera que él sea el hombre de su vida. (Aviso: recurra con cuidado a esta excusa. La mayoría de los hombres no desistirán de hacer el amor sólo porque exista una alta probabilidad de muerte. Esta actitud se conoce como «síndrome mantis religiosa» o «síndrome del imbécil».)

4. Espere. Tenga paciencia. Aguante hasta que él esté justo a punto de penetrarla y, en ese momento, saque su teléfono y simule que llama a su madre para contarle que está a punto de perder la virginidad. Si con eso no consigue que su pareja se dé por vencida, dígale que está llamando a SU madre (a la de él). Con este segundo recurso tiene una garantía de éxito del cien por cien.

5. Use la palabra «hongos» en el contexto que usted quiera.

Cómo introducir un pene o facilitar que se lo introduzcan

Llegados a este punto, ya debería tener claros algunos conceptos. Falta, quizá, el más importante: cómo introducir bien el pene en la vagina. A pesar de la enorme creatividad e imaginación que se emplea habitualmente en el sexo, la penetración sólo tiene una posición correcta. Para llevar a cabo el coito con éxito, primero hay que deslizar el pene hasta introducirlo en la vagina. Para ello, se debe colocar el miembro en una posición que facilite este sencillo acto físico. Lo más lógico (y recomendable) es encarar el pene de manera perpendicular a la vagina. De ese modo, el glande es la primera parte en entrar en la vagina y, a continuación, el tronco se desplaza hasta su interior. Ésa es la manera correcta. Le pedimos que renuncie a probar otros encajes como introducir todo el tronco al mismo tiempo que el glande (en paralelo a la vagina); es muy difícil de llevar a cabo y resulta prácticamente imposible con penes de tamaño estándar o grande.

De forma natural, usted y su pareja encontrarán posiciones cómodas para facilitar la penetración. Con un mínimo de sentido común, entenderá que, por la posición que ocupan sus genitales en su anatomía, hay posturas que son del todo impensables. Por ejemplo, ambos miembros de la pareja de pie y cara a cara. El hombre tiene aquí un acceso muy limitado a la vagina, a menos que goce de un pene contorsionista capaz de trazar parábolas imposibles sin sufrir ninguna lesión grave. Así que, en caso de no tener un pene propio del Cirque du Soleil, le recomendamos un par de posiciones muy sencillas que les permitirán la penetración básica.

Por favor, si es usted mujer, entienda que su vagina se encuentra en una zona física que le proporciona cierta ocultación. No sólo por la ropa que la cubre, sino porque, fisiológicamente, el acceso a sus genitales se ve limitado en la mayoría de las posiciones que usted adopta en el día a día. Para facilitar la penetración, las mujeres deberán articular posturas muy poco habituales en su vida cotidiana. No se sienta avergonzada ni cohibida por esto. Piense que tiene un hombre ante usted, que es un ser que no se depila, que ha llegado a considerar que tener barriga no es malo y que siente una empatía especial hacia sus uñas, hecho que evita que se las corte con la frecuencia aconsejable.

En el siguiente gráfico, muy sencillo, le mostramos dos posiciones básicas que les sacarán de cualquier aprieto.

Posturas básicas para la penetración

A pesar de lo que pueda usted creer (y de lo que le ha costado llegar hasta este punto), la penetración no es el objetivo del coito. En realidad, es sólo una parte del mismo. Lo que realmente proporciona placer (a ambos miembros de la pareja) es el roce que se produce al meter y sacar el pene de la vagina repetidamente.

Esquema del coito básico

1. Combine caricias y besos sobre partes concretas del cuerpo de su pareja (repase el capítulo 3 para identificar dichas partes).

2. Asegúrese de que sus genitales están listos para la penetración.

3. Repita el paso 1 y súmele algún comentario subido de tono al oído de su pareja.

4. Introduzca su pene en la vagina de su pareja o deje que su pareja introduzca el pene en su vagina.

5. Retire el pene (no es necesario que lo saque completamente de la vagina). (Deje que le retiren el pene.)

6. Repita los pasos 4 y 5 rítmicamente (variando la cadencia de vez en cuando para darle intensidad al coito).

7. Llegue al orgasmo.

8. Repita el paso 1 con más delicadeza que al principio sin llegar al paso 2.

El coito en sí mismo puede generar un problema específico que deberíamos tener presente. La mayoría de la gente no está acostumbrada a alojar el miembro de otra persona o a resguardar uno propio dentro de otra persona. Estamos habituados a disfrutar de cierta libertad de movimientos y de una considerable anatomía física. No se agobie. No hay motivo para ponerse nervioso o aturdirse por esta nueva experiencia. Al final, valdrá la pena. El truco consiste sólo en comprender que el objetivo del coito es específicamente mantener una actividad física concreta: el sexo. Cuando introduzca, o le introduzcan, el pene en la vagina, su atención y su esfuerzo deben estar concentrados en exclusiva en el acto sexual. Si sigue esta sencilla norma, sentir una parte de otra persona dentro, o viceversa, no le resultará algo incómodo, molesto o agobiante.

Es probable que, a estas alturas, se pregunte «por qué». Por qué está uniendo su cuerpo al de otra persona de manera tan extrema. Por qué debe dejar de responder mails de trabajo o de cocinar para que otra persona se introduzca (parcialmente) en su interior, o viceversa. La respuesta es una palabra de siete letras que lleva conmocionando a la especie humana desde hace cientos de miles de años: «orgasmo». El final lógico de la cópula y el objetivo nada desdeñable de cualquier persona cuando decide aparearse con otra. Pero sepamos más sobre él.

El orgasmo

El orgasmo es la concreción del gozo sexual. Un momento de intenso placer incomparable y que suele hacernos perder por completo el control de nuestro cuerpo durante breves segundos. El orgasmo masculino y el femenino son ligeramente distintos. (Decimos «ligeramente» para no asustarle; en realidad, no tienen nada que ver el uno con el otro.) En el caso del hombre, el orgasmo suele ser más explosivo y rápido. En cambio, en la mujer, el placer es más sostenido y dura más segundos. Además, muchas mujeres pueden tener más de un orgasmo seguido. Este fenómeno se conoce como «multiorgasmo» en las mujeres y como «mentira cochina imposible» en los hombres. Para entender (por encima) las diferencias básicas entre un orgasmo masculino y uno femenino, hemos escrito una elaborada parábola en la que el orgasmo está representado magistralmente por un pastel. Lea y comprenda.

Para la mayoría de los hombres, el orgasmo es el «final orgánico» de la relación sexual. (Cuando decimos «final orgánico», nos referimos a que es un milagro que los hombres se mantengan despiertos cinco minutos después del orgasmo.) Y eso puede generar alguna incomodidad entre la pareja (cuando uno de los dos es una mujer). Básicamente, porque ellas son capaces de llegar al orgasmo y, a continuación, seguir comportándose como personas y no como animales moribundos tirados en un desierto, como les pasa a los hombres. Si es usted un hombre, aquí tiene algunas actitudes positivas (y algunas totalmente incorrectas) que puede adoptar justo después de llegar al orgasmo:

Pero no todo es alegría y facilidades en el intrincado mundo del orgasmo. Si es usted mínimamente perspicaz, habrá entendido que los orgasmos masculino y femenino son deportes distintos. Ya no por el hecho de que algunas mujeres sean multiorgásmicas, sino porque la velocidad a la que hombres y mujeres llegan al orgasmo es notablemente distinta. De ahí nace una de las maravillas del coito: intentar tener un orgasmo simultáneo. Es decir, que el hombre espere a que la mujer alcance el clímax, que la acompañe. Para que nos entendamos:

Los hombres pasan gran parte de su vida deseando tener sexo. Es paradójico que, cuando lo consiguen, deban reprimir sus ansias de un orgasmo inmediato. Ahora bien, existen técnicas muy sencillas para frenar su natural propensión a acabar el coito precipitadamente:

1. Pensar en cosas antieróticas. Calibre con cuidado el grado de antierotismo de lo que está pensando. Una imagen demasiado antierótica podría hacer incluso que perdiera el interés por el coito. (Sí, sí, sabemos que resulta imposible pensar que un hombre puede perder el interés por el sexo, pero se han dado dos o tres casos.)

AVISO IMPORTANTE: No confunda «antierótica» con «ofensiva». Un partido de fútbol es un pensamiento antierótico. Su madre es un pensamiento ofensivo.

2. Aguantar la respiración. Aunque parezca absurdo, hay hombres que aguantan la respiración justo antes de llegar al orgasmo. Esa acción es capaz de parar la eyaculación. Le recomendamos que no intente aguantar la respiración hasta perder la conciencia. Las mujeres agradecen que no llegue al orgasmo demasiado rápido, pero tienen una imagen muy poco positiva de los hombres que se desmayan mientras hacen el amor.

3. Pellizcarse ligeramente. Un poco de dolor controlado puede desconcentrarle lo suficiente como para evitar un orgasmo inminente. Evite, sobre todo, dejarse marcas en la piel. Un hombre con marcas parecidas a las que dejaría un ataque indiscriminado de pulgas resulta muy poco atractivo para una mujer que está completamente desnuda en su misma cama.

Es posible que, ahora mismo, ya tenga un conocimiento más o menos claro de lo que es el coito. Hasta ahora sólo hemos abordado la práctica más sencilla del arte físico del amor. Le recomendamos que, antes de pasar al siguiente capítulo, trabaje a conciencia el coito básico hasta que ambas partes de la pareja se sientan cómodas y gocen apropiadamente, sin lesiones, dolores ni llantos. Entonces, estará preparado para seguir leyendo.

Busquen, comparen, y si encuentran algo mejor...

Como han podido ver ustedes en mi introducción al capítulo 3, soy un gran amante del subgénero literario que engloba las pintadas en las puertas de los servicios.

Uno de los graffiti más impactantes que he visto a lo largo de los años es el siguiente: «Masturbarse está bien, pero follando se conoce gente.»

Lo leí en la puerta de un baño de la Facultad de Ciencias de la Información de la Universidad Autónoma de Barcelona, allá por diciembre de 1987.

Desde aquel día, esa simple pero al mismo tiempo compleja afirmación acompaña mis pensamientos.

No hay duda de que a través del sexo se puede conocer gente maravillosa, personas encantadoras, y también, por qué no, excelentes profesionales.

También es cierto que en los profundos senderos del reino de Eros uno puede encontrarse con todo lo contrario: decepciones, desengaños, desencantos y algunas palabras más que empiezan por «de-».

«De» lo que se deduce que el sexo, a priori, siempre es bueno. Pero que la mala práctica puede hacer de él una experiencia menos placentera.

En este capítulo les hablaremos del sexo oral, del sexo anal... «Anual» no, querido lector, «anal». «Anual» es otra cosa. Si practica usted esta variante, lo siento de veras. Les hablaremos también de juguetes eróticos, de disfraces, de striptease... y de las muchas alternativas a la clásica postura del misionero.

Por cierto, querido lector (espero que no sea usted el mismo que el del «sexo anual»), si a estas alturas cree que la postura del misionero es un capítulo de la vida de san Ignacio de Loyola, éste definitivamente no es su libro.

Pero no nos despistemos. En este capítulo pretendemos sobre todo ahondar en las ventajas del probar y el perseverar en materia sexual.

La cosa, a mi modesto entender, está clara.

Se dice que el sexo es comunicación y también que la experiencia es un grado. Si unimos estos dos axiomas, convendremos en que, cuanto más se practique una técnica de comunicación (ya sea la escrita, la oral, el código morse o las señales de humo), más se dominará dicha técnica y por tanto mejor se comunicarán emisor y receptor.

Pues lo mismo pasa con el sexo. Cuanto más y más variada sea la práctica que tengan un «emisor» y un «receptor», más mejorará el placer..., ejem, quiero decir, más mejorará la comunicación.

Huelga decir que la segunda es siempre mejor que la primera, la tercera mucho mejor que la segunda, la cuarta superior a la tercera y claramente inferior a la quinta... No, no estoy hablando de esposas y ex mujeres, sino de experiencias sexuales.

O sea, que prueben, practiquen, jueguen, déjense ir, disfruten, desinhíbanse... con su pareja o sin ella (ay, perdón, que la excitación me lleva al exceso, háganlo con quien ustedes crean conveniente). Establezcan los mejores canales de comunicación posibles en materia sexual, los que se sintonicen mejor, tengan una imagen más nítida y les ofrezcan el mejor contenido. (Sé que están pensando: «Pero ¿qué tiene que ver la televisión con el fornicio?» Es una metáfora. No olviden que este libro está escrito por gente con estudios como yo.)

Y recuerden, además, que, si no tienen pareja, copulando «conocerán» gente «real» (tal como rezaba aquel mítico graffiti que he mencionado al principio), y lo harán a través de la mejor red social que ha habido (y habrá) en la historia: el sexo.

Ni Facebook, ni Twitter, ni Myspace, ni Tuenti, ni gaitas... Donde esté un buen «meneo», que se quiten las tonterías de Mark Zuckerberg.

Jose Corbacho

P. D.: Una última cosa: no intenten llevar a cabo todos los puntos de este capítulo a la vez; si no, acabarán practicando una felación o un cunnilingus disfrazados de policías o enfermeras, mientras los sodomizan con un helado u hortaliza... Mmmmmhhh.

Ahora que lo pienso... no suena mal. Discúlpenme.

«Cariño, ¡ven un momento, que vamos a probar una cosa!»

(Texto escrito escuchando la canción That’s Entertainment! interpretada por Rufus Wainwright.)

7

SEXO PARA INICIADOS (SÓLO SI HA SUPERADO EL CAPÍTULO 6 SIN QUE NINGUNO DE LOS DOS HAYA LLORADO)

¡Felicidades! Ya ha realizado su primer coito con éxito. Y su primera reacción habrá sido tibia («¿Era esto? Pues, vaya, no hay para tanto...») o entusiasta («¡Dios! Esto es lo mejor que me ha pasado en la vida. ¿Puedo criogenizarme hasta el próximo coito?»). En cualquier caso, que sepa que este primer coito no es el final sino el principio de un largo camino, siempre que usted quiera. Acaba de abrir una puerta y, ¡oh, sorpresa!, resulta que esa puerta da a un pasillo con otras muchas puertas. Unas las abrirá, otras no, depende de usted. Nosotros le animaremos a que cruce algunas. Otras tendrá que cruzarlas bajo su responsabilidad. Y en otras colgaremos un cartelito de: «Salida de emergencia.» Este capítulo está dedicado al primer grupo: al de las prácticas sexuales frecuentes, que, aun así, los padres prefieren ignorar que sus hijos practican. Y viceversa.

Sexo oral

Sabemos que muchos han abierto este libro y han venido directamente a esta sección. Y es que el sexo oral (estimulación de los genitales con la boca) goza de una gran popularidad, hay quienes lo prefieren incluso al coito. Si el coito es el presidente del país del sexo, el sexo oral es el jefe de la oposición, es decir, puede ser una alternativa, pero a veces también pueden ayudarse mutuamente.

A pesar de tener tan buena acogida, para algunas personas es un tema tabú. Además, intentar practicarlo en el primer encuentro sexual puede ser una imprudencia, pues para algunos todavía no se ha alcanzado el grado de intimidad suficiente. Sí, sí, como lo lee. Se han visto desnudos, sus genitales han entrado en contacto (y en fricción), han intercambiado fluidos, pero hay quien cree que aún se necesita más intimidad. Es su cuerpo, y tiene que respetar sus normas (aunque le parezcan chorradas).

Por eso, se debe ir con mucho cuidado a la hora de plantear el tema. Cuando usted está con una persona por primera vez, no puede soltar sin previo aviso: «¿Cómo lo ves? ¿Te voy comiendo lo de abajo ya?» Ni pedirlo, aunque sea de la manera más educada del mundo, diciendo: «¿Aprovechando que estamos haciendo el amor, le apetecería dedicarse unos minutos a estimularme los genitales bucalmente?» No es recomendable verbalizar una demanda, u oferta, de sexo oral en un primer encuentro.

Pero, entonces, ¿cómo podemos pedirlo si nos apetece mucho? Pues dando pistas. Las más comunes son las siguientes:

1. Empuje suavemente la cabeza de la otra persona en dirección a sus genitales. Debe realizar un movimiento sutil, sin brusquedad, como si fuera una guía que muestra el camino. Y si ve que ofrece resistencia, pare de inmediato. La otra persona no quiere practicarle sexo oral o no sabe lo que significa este gesto universal. En cualquiera de los dos casos, insistir no le llevará a nada bueno.

2. Como quien no quiere la cosa, en el fragor de la batalla, haga que sus genitales queden cerca de la boca de la otra persona. Ofrézcaselos, como diciendo: «¿Gustas, cariño?» Aquí sí que le recomendamos que insista, porque la primera vez puede ser casualidad, pero a la tercera que ve pasar un aparato genital cerca de su cara, la mayoría de la gente capta que le están intentando decir algo. Hay que ir con mucho cuidado si tiene usted pene y quiere intentar esta estrategia. Conviene no llegar a impactar en la cara de la otra persona, pues resulta muy molesto (si quiere saber qué se siente, vaya ahora mismo a la cocina y pruébelo con un zanahoria más o menos de su talla. Le esperamos... ¿Qué? ¿Molesta o no? Pues téngalo en cuenta).

3. Si bien no tiene por qué ser desagradable practicarle sexo oral a alguien, es mucho más placentero ser el receptor de dicha práctica. El ser humano es egoísta por naturaleza. Por lo tanto, si usted se lo hace a la otra persona, y teniendo en cuenta la ley universal del quid pro quo, la otra persona se sentirá obligada a hacérselo a usted. Si necesita una pista más clara que ésta, hágale una presentación en PowerPoint.

Como ya habrá adivinado, intuitivo lector, saber cómo dar pistas nos enseña también a descubrir si nos las están dando. Si es su caso, ya sabe lo que le toca. Y si le da pereza, recuerde: quid pro quo (no confundir con quid por culo, que es otra cosa).

Llegados a este punto, sentimos mucho decirle que pene y vagina tienen que separarse una vez más. Es el momento de ofrecerle algunos detalles, y, en el caso del sexo oral, el trato que reciben penes y vaginas es muy diferente. Empecemos por lo más sencillo.

Felación

Cuando el sexo oral se practica con el pene, se habla de «felación», aunque, de forma más coloquial, también se le puede llamar «mamada». Vaya por delante que muy mal se le tiene que dar para que un hombre no disfrute con una felación. Cuanta más práctica coja, mejor lo hará, irá adquiriendo destreza, aprendiendo nuevas técnicas, pero así, de entrada, mucho no puede equivocarse...

No es éste el libro para describir con detalle las técnicas felatorias, para eso están otros libros y, sobre todo, internet. Sin embargo, sí que le proporcionaremos las indicaciones básicas para que pueda realizar una felación correcta. Lo más importante, para empezar, es que usted disfrute, que muestre pasión. Si no puede, simúlelo. Si el propietario del pene ve que usted se lo está pasando bien, que se está entregando a fondo, le disculpará que sea principiante en este tipo de artes (m)amatorias, y, como nos ponían en las notas escolares, estará mostrando una «buena actitud hacia la asignatura». Por lo tanto, no ponga cara de asco, ni de fastidio, ni de «a ver si éste acaba antes de que empiece la película», ni mire el reloj de vez en cuando. El receptor de la felación la disfrutará mucho más si cree que su mente está concentrada por completo en lo que está haciendo.

Eso en cuanto a la actitud. En cuanto a lo que debe hacer, le daremos el siguiente consejo: imagine que el pene es un helado y actúe en consecuencia. Prácticamente todo lo que usted hace cuando chupa un helado es extrapolable a una felación. Se entiende que estamos hablando de helados de palo, no de tarrinas ni de cortes. Intentar hacer una felación a cucharadas raramente es una buena idea.

Dato curioso

Si se fija, la mayoría de los helados tienen una vaga forma fálica. Y, de hecho, las novedades en dicho mundo lo disimulan cada vez menos. Hay quien dice que se trata de una conspiración secreta orquestada por la industria heladera (casi toda en manos de gente con pene) para conseguir que la población adquiera destreza en la noble práctica de la felación. No obstante, éste es un extremo que no hemos podido demostrar debido al hermetismo que existe en el sector.

Pero cuidado, porque no todas las maneras de comerse un alimento con forma fálica son extrapolables al modo de practicar una felación. Las salchichas por ejemplo. A las salchichas se les hace algo que, normalmente, no se le debe hacer a un pene: morder. Esto es importante, a menos que se haya adquirido ya mucha destreza y pueda aventurarse a dar pequeños mordisquitos en lugares muy concretos. ¡Mucho cuidado con los dientes cuando tenga un pene en la boca! Y no espere ninguna frase graciosa para cerrar este párrafo. Esto es muy serio.

Hacer una felación como si chupáramos un helado es correcto.

Hacer una felación como si nos estuviéramos comiendo una salchicha es incorrecto.

Ahora ya sabe cuál es la actitud adecuada y qué hacer durante la felación. Así que vamos a darle algunas nociones sobre las zonas del pene en las que merece más la pena detenerse. Para ello, hemos dividido el miembro en tres partes: escroto, tronco y glande. Empecemos por la menos importante:

1. El escroto (y, por consiguiente, los testículos). Es una zona que no requiere grandes mimos. No son pocos los hombres que sienten cosquillas, incluso cierta molestia, cuando una boca se pasea por ahí (de hecho la expresión «No me toques los huevos» significa «No me molestes»). Aunque algunos, a la que tienen un rato libre, se dedican a masajearse el escroto, es más por hacer algo con las manos que por buscar placer. En resumen, puede incidir en el escroto si quiere, pero no se detenga mucho rato. Se puede hacer una buena felación sin pasar por él.

2. El tronco del pene (aunque raras veces merece ese nombre). Esta zona es más importante que el escroto. Puede lamerse, besarse..., pero sobre todo cerrar los labios a su alrededor para subir y bajar por él (teniendo, recordemos, mucho cuidado con los dientes). Sabemos que ahora se está preguntando: «¿Tanto rollo con el sexo oral para acabar haciendo con la boca lo que puede hacer cualquier vagina?» Pues sí, efectivamente.

3. El glande (lo que vendría a ser el casco del pene). Es donde se concentra el mayor número de terminaciones nerviosas y captadores de placer del pene; por lo tanto, es donde debe insistir más. No tema cansar al señor que está detrás del pene por dedicarle demasiado tiempo al glande. Seguro que usted se cansa antes que él.

Llegados a este punto, nos encontramos con un tema espinoso: cómo terminar una felación. No es raro que la felación sea sólo parte de una relación sexual que termina en coito, pero ¿qué pasa cuando no es así? Es probable que el propietario del pene intente hacerle ingerir el esperma cuando éste haga acto de presencia (es decir, cuando el hombre llegue al orgasmo). Algunas personas lo hacen, otras no. Es su decisión, pero que no le engañen usando las siguientes frases:

—«¿Sabías que tragarse el semen adelgaza? Es la famosa dieta del esperma, es lo último. Y, francamente, te conviene empezar cuanto antes la operación biquini.»

—«Perdona, pero tengo una enfermedad muy rara que me impide eyacular fuera de una boca. ¿Ves alguna boca en esta habitación?»

—«No es por nada, pero Ferran Adrià probó un día mi semen y dijo que tenía un sabor insuperable. ¿Te apetece un chupito?»

—Y un clásico: «Chupa, chupa, que yo te aviso.» Nueve de cada diez hombres que pronuncian esta frase no avisan. El décimo lo hace, pero cuando ya es demasiado tarde.

Insistimos, tragarse o no tragarse el semen depende de usted. Muchas personas nunca han ingerido esperma (ni lo han tenido en la boca para después escupirlo) y llevan una vida sexual rica y variada. Si el hombre en cuestión insiste demasiado, dígale lo siguiente: «Si lo pruebas tú, me lo pienso.» Verá como la mayoría abandona de inmediato su campaña en pro de las virtudes alimentarias del semen.

Dicho esto, debemos informarle de que la ingesta de semen no es mala para la salud. Algunos estudios incluso dicen que tiene propiedades beneficiosas. A menos que se beba usted un litro del tirón, en cuyo caso puede resultar algo indigesto. Y en cuanto al sabor, depende en gran medida de la dieta. Las carnes rojas le dan un gusto fuerte y agrio, mientras que una alimentación a base de verduras le confiere un sabor suave, prácticamente inexistente (con alguna ventaja tenían que contar los vegetarianos). Los alimentos altos en azúcar, en cambio, hacen que sea más dulce.

Cunnilingus

Cuando el sexo oral se practica con los genitales femeninos, se llama «cunnilingus». Cuando hablábamos de la felación, decíamos que hay muy pocas posibilidades de hacerlo mal; pues bien, en el caso del cunnilingus lo más probable es que usted lo haga mal, y más si es la primera vez. Cada vagina es un mundo. Pero es que, además, en una misma vagina, lo que funciona un día puede no funcionar al siguiente. En definitiva, la vagina es como un melón: hasta que no lo abres, no sabes con qué te vas a encontrar. (Nota: Ni se le ocurra ahora realizar un cunnilingus como si se estuviera comiendo un melón.)

Intentaremos darle algunos consejos. Por ejemplo, si tiene pene, olvídese de él. Y no nos referimos, obviamente, a la imposibilidad de que pueda intervenir en el cunnilingus (porque es imposible, a no ser que sea usted increíblemente flexible, increíblemente bajito o increíblemente deforme). Nos referimos a que una vagina no es un pene (la mayoría de las veces, se diferencian a simple vista) y a que no reacciona de la misma manera. Los hombres, cuanto antes tengan el pene en la boca de alguien, mejor. Con las mujeres, y sus vaginas, hay que ir más despacio. Para empezar, hay que procurar no iniciar un cunnilingus en seco. Y hacemos referencia a las dos acepciones de la expresión «en seco»: la que significa «bruscamente» y la que quiere decir «sin líquido». Antes de empezar, hay que asegurarse de que la mujer ha llegado a cierto grado de excitación y de que la vagina está mínimamente lubricada. Si no es así, su lengua será recibida con cierta hostilidad.

En cuanto a la actitud durante la faena, debe ser la misma que le recomendábamos para llevar a cabo una felación: entusiasmo, entrega, aplicación. Al principio, mostrar una actitud positiva puede resultar complicado, ya que cuando se ve una vagina (y sus alrededores) de cerca por primera vez la imagen puede resultar sorprendente y, hasta cierto punto, desconcertante. En el siguiente recuadro encontrará algunas expresiones que no debe usar nunca en ese momento.

Expresiones no recomendadas ante la primera visión de un órgano sexual femenino de cerca

—«Perdona, ¿esto cómo va? No tendrás un mapa, por casualidad...»

—«Cariño, creo que te has hecho un corte. Esto está en carne viva.»

—«No muerde, ¿verdad?»

—«¡Dios mío, es horroroso!» (Esta última no es que no se la recomendemos, es que se la prohibimos.)

En cuanto a lo que debe hacer, usted mismo: besos, lengüetazos o chupadas entran dentro de lo convencional. Los mordiscos, como en el caso del pene, no son convenientes, a menos que tenga experiencia. Una vez orientado, se encontrará con tres elementos básicos:

1. Los labios (mayores y menores). En términos futbolísticos, actuar por esta zona sería como jugar por las bandas. Piense que le queda campo por recorrer, juegue en largo con su lengua.

2. La vagina propiamente dicha (el orificio). Aquí, siguiendo con los términos futbolísticos, se recomienda penetrar en la defensa rival con la lengua. Cuidado, porque estamos en el área y nos pueden pitar penalti.

3. El clítoris. Alto aquí. Echemos mano de la pizarra del entrenador. El clítoris es la joya de la corona (lo encontrará por encima de la vagina, donde se juntan los labios menores, no tiene pérdida). Es el punto con más terminaciones nerviosas y, por lo tanto, el que puede provocar más placer. Algunos estarán diciendo: «Pues, entonces, ¿para qué tanta tontería? Dediquémonos a fondo al clítoris y ya está.» Nos vemos obligados a recordarle, olvidadizo lector, que una vagina no es un pene. No es tan fácil. No se debe empezar por el clítoris y, cuando llegue su momento, en la mayoría de las ocasiones, no es conveniente tratarlo, de entrada, con demasiado ímpetu. Para continuar con el símil futbolístico, por una mala entrada nos pueden sacar tarjeta roja. No es momento para velocidad, fuerza y patadón p’arriba; es momento de técnica y regate corto. Y cuando dé con una técnica que funcione, repítala hasta marcar gol (es decir, llegar al orgasmo) (ver página siguiente).

Debe cesar toda actividad cuando la mujer llegue al orgasmo. En este caso, a usted le da igual que sea real o fingido. Si es real, debemos parar, aunque queramos continuar para bingo, porque entre una sesión y otra es conveniente dejar unos momentos de descanso. Y si es fingido, debe parar igualmente, porque no ha alcanzado el éxito deseado, y la mujer que tiene su cabeza entre las piernas se ha cansado de su lengua.

A pesar de todo lo que le hemos dicho, no es nuestra intención que le coja usted miedo a la vagina, asustadizo lector. Hay que tenerle respeto, pero no miedo, ya que éste podría paralizarlo. No hay que enfrentarse al cunnilingus como si fuera un problema, sino como si fuera un reto. Tómeselo como si se tratara de un videojuego: al principio le costará, pero intente divertirse, poco a poco irá cogiendo destreza y pasando pantallas.

A continuación, una serie de cosas que no deben hacerse durante un cunnilingus, aunque resulte complicado:

El otro sexo oral

Existe otro tipo de sexo oral, que consiste en hablar durante el coito (es curioso pero son incompatibles, raramente tienen lugar a la vez). Se da por sentado que se habla de sexo. No se comentan, por ejemplo, las noticias económicas (por mucho que haya subido la prima de riesgo; mencionarlo puede hacer bajar otras cosas). También se da por sentado que se habla del acto sexual en el que se participa. Está considerado de muy mal gusto hablar de relaciones sexuales pasadas y con otras personas, sobre todo si es para decir que estuvieron mejor.

Cuidado con esto porque hay gente a la que le gusta hablar y que le hablen durante el acto sexual, y otra a la que no le gusta en absoluto. Hay que saber notar la diferencia entre un diálogo y un monólogo. Si la otra persona no dice nada, a lo mejor es que sabe escuchar, pero a lo mejor es que prefiere que cierre usted la maldita bocaza.

Hablar durante el sexo responde a varias motivaciones. Ya hemos hecho referencia a la de dar indicaciones al otro («¡Así, no pares!»). También es frecuente emitir expresiones que celebren el placer («¡Oh, sí, Dios mío!»). Hay otra variedad, también habitual, que consiste en ir explicando en qué parte del proceso se está («Estoy muy caliente», «La noto dentro», «Me voy, me voy»). Todas estas motivaciones son aceptables, siempre que no acabe usted haciendo una retransmisión del coito como si de un evento deportivo se tratara.

Ahora bien, existe otra motivación más delicada, pero que también puede dar resultados muy interesantes, como incrementar considerablemente la excitación sexual. Consiste en usar un lenguaje soez, incorrecto, vulgar, y llegar incluso a insultar a la otra persona. Obviamente, es un tema delicado. Es normal que tenga reparos en llamar, por ejemplo, «prostituta» a una mujer o «pervertido» a un hombre en su primer encuentro sexual. Nuestra recomendación es que lo vaya probando de forma gradual. Use las frases del siguiente recuadro. Todas ellas requieren respuesta por parte de la otra persona. Si le responde a la primera, pase a la segunda. Y vaya subiendo hasta que no obtenga respuesta. Habrá encontrado el límite de esa persona en lo que a lenguaje soez se refiere.

Tabla para determinar el límite de tolerancia al lenguaje soez

1. ¿Te gusta?

2. ¿Te gusta que haga esto?

3. ¿Te gusta que haga esto con tu vagina/pene?

4. ¿Te gusta que haga esto con tu vagina/pene, traviesa/ladrón?

5. ¿Te gusta que haga esto con tu vagina/pene, guarra/guarro?

Si su pareja sexual supera el nivel 5, y usted también, ¡enhorabuena!, se han encontrado dos purasangres del lenguaje sexual vulgar. A partir de ahí, ya es cosa suya. Use la imaginación. Pero recuerde que cualquier cosa que diga podrá ser usada en su contra durante un juicio.

Sexo anal

Nota autoexculpatoria de los autores: En el caso de los hombres homosexuales, esta práctica tendría que estar en el capítulo anterior, pues es su coito básico. En cambio, para los heterosexuales es sexo para iniciados. Si usted ha leído el libro hasta llegar a este capítulo, se habrá dado cuenta de que en todo momento hemos perseguido la corrección política no sexista con la insistencia y la constancia que pone un homosexual buscando un pene en un cuarto oscuro. Pero, en ocasiones, cuesta alcanzarla.

El sexo anal consiste en que uno de los participantes en el acto sexual introduce su pene en el ano del otro. Como decíamos, es el coito básico para los homosexuales, pero también una práctica bastante extendida entre los heterosexuales. Según diversos estudios, un 40 por ciento de las parejas heterosexuales lo han intentado alguna vez, y más de un 10 por ciento lo practican con regularidad. De manera que si conoce a nueve parejas heterosexuales que aseguran no practicar sexo anal de forma habitual, y usted sabe que usted no lo practica, una de las nueve miente. Probablemente, aquella en la que él luce una amplia sonrisa y ella anda como si se hubiera pasado el día montando a caballo.

Obviamente, esto último es otra de nuestras simpáticas chanzas. La verdad es que, a pesar de que sigue siendo un tema tabú en nuestra sociedad, mediante el sexo anal se puede obtener mucho placer, tanto el propietario del pene como el propietario del ano. Si se hace bien; de lo contrario, puede resultar doloroso. Hay que tener en cuenta que el ano no es la vagina. (Son fáciles de diferenciar. Si la mujer está de cara, el orden, en la mayoría de los casos, es el siguiente: en primer lugar, viene la vagina y, en segunda posición, aunque por muy poco, casi tendríamos que recurrir a la fotofinish, el ano.) Lo que queremos decir es que el ano es más estrecho, menos flexible y está menos lubricado. La primera vez, hay que internarse en él como lo haríamos en una mina abandonada: con mucho cuidado, sin tocar nada que creamos que puede producir daños estructurales y al mínimo indicio de peligro, salir inmediatamente. Si se anima, tiene que tener en cuenta tres cuestiones básicas:

1. Lubricación. Ya le hemos advertido de que no debe creer todo lo que sale en las películas pornográficas. Para practicar sexo anal, sobre todo las primeras veces, se necesita lubricar bien la zona. En las farmacias venden lubricantes a tal efecto. Pero si usted es un rácano, o le pilla la sodomía por sorpresa, puede usar productos que, aunque no son tan efectivos, se encuentran en cualquier cocina (aceite, mantequilla...). Le recomendamos que lo haga como parte del juego sexual, incluso puede bromear sobre ello («No te pases con el aceite que mi culo no es una ensalada»).

2. Higiene. Si practica sexo anal sin preservativo, debe extremar la higiene en esa zona concreta. Hay gente que incluso se aplica una lavativa, pero con agua y jabón a conciencia es suficiente. Y, sobre todo, en coitos heterosexuales, hay que procurar no pasar nunca de la penetración anal a la vaginal. Esto es importante. Si usted no tiene buena memoria, recuérdelo con esta rima: «Es de hombre muy marrano, meterla en la vagina después de meterla en ano.»

3. Ángulo. Un pene no puede entrar en un ano como Pedro por su casa. Empiece con posturas realistas, establecer el ángulo de introducción apropiado es muy importante. ¿Recuerda cuando le decía a su profesor que la trigonometría no servía para nada, y él le respondía que algún día le sería útil? Pues ese día ha llegado.

Dato curioso

En el año 1972 pasó algo que supuso un antes y un después en la popularización del sexo anal: se estrenó la película El último tango en París, en la que Marlon Brando penetraba analmente a Maria Schneider. La película no es que fuera pornográfica, es que estaba firmada por un director de culto como Bernardo Bertolucci, con lo cual, por primera vez, gente que fumaba en pipa pudo ver un coito anal en la gran pantalla y conservar intacta su intelectualidad. El film se prohibió en España, pero muchos españoles viajaron hasta Francia para verla y sirvió para que los hombres les dijeran a sus mujeres: «¿Lo ves? Si lo hace tu querido Marlon Brando, no puede ser tan malo...»

Además, la película tenía un componente didáctico. En ella, Brando usaba mantequilla como lubricante, cosa que hizo que los que ya habían probado esa aventura sin éxito exclamaran: «¡Claro, era eso lo que hacíamos mal!»

Pequeñas sorpresas

A continuación, unas cuantas prácticas que entran dentro de la categoría de «cosas que la gente hace en la cama pero que no cuenta en una cena de empresa». Al menos, no antes de las copas. Son cosas que normalmente la gente se reserva para días especiales, cuando hay algo que celebrar.

Striptease

Consiste en ir quitándose la ropa con sensualidad frente a la otra persona al ritmo de una música sugerente. No hay que perder de vista que es usted un amateur en esto. Así que si se mueve con la gracia de un pingüino cojo, pues no se mueva usted mucho (no participa en un concurso de baile, se trata de excitar a la otra persona). En cuanto a la música, no sirve cualquiera. No se recomienda poner una emisora y bailar lo primero que salga. Hay que ser un as del striptease para sacar un baile mínimamente sensual de La cabalgata de las valquirias. La música debe ser sensual y, aparte, ir bien con los movimientos que usted más domina. Y, sobre todo, no intente dejar la ropa sobre un galán de noche para que no se arrugue. En algunos casos el orden es enemigo de la lujuria.

Disfrazarse

No consiste sólo en disfrazarse de algo; le recomendamos, además, que establezca un juego de rol. Cuando decimos «juego de rol» no nos referimos a los de magos y elfos, y eventualmente a matar a la gente con una ballesta. Nos referimos a que adopte el papel del disfraz en el juego sexual, siempre respetando unos límites. Lo entenderá mejor con algunos ejemplos de los disfraces más populares para hombres y mujeres.

Juguetes sexuales

Los más populares están pensados, en origen, para proporcionar placer en solitario, pero dan muy buenos resultados también en pareja. Los más importantes están en el siguiente recuadro, con sus ventajas e inconvenientes.

Hay muchos más juguetes sexuales, la lista es más larga que un consolador XXL. Le invitamos a dejar a un lado la vergüenza y entrar en un sex-shop. Las tiendas de sexo modernas ya no son lugares misteriosos a los que daba hasta miedo entrar, ahora las hay con cristales y bien iluminadas. Son como una tienda normal, sólo que, en lugar de tener colgados chorizos y salchichones, hay reproducciones de penes. Entre e investigue. Descubrirá que la industria del sexo cuenta con un departamento de I+D sólo comparable al del ejército estadounidense.

Vale, muy bien, este dedo por aquí, ¿no?

He pedido a los responsables del presente manual que me permitan escribir la introducción a este capítulo porque, sinceramente, no lo entiendo. Me explico: entiendo las letras, y sé lo que significan, sé leer (esto les debe de tranquilizar, sin duda), pero no comparto la rijosa alegría que despierta en la mayor parte de la población el complicado universo del sexo avanzado y las parafilias.

Desde el respeto, por supuesto, me declaro usuario del sexo en su paquete básico. Les diré que no siento la más mínima inclinación por el sexo anal. Siempre utilizo la misma metáfora: cuando voy de invitado a una casa, me gusta entrar por la puerta principal. Una vez dentro, me siento cómodo pasando el rato en la sala de estar. Me consta que hay un cuarto de los trastos, intuyo que será una estancia cerrada, oscura, estrecha y sin ventilación, y me tranquiliza saber que existe, pero no tengo intención alguna de visitarlo.

En mi básica naturaleza gusto de las mujeres, a ser posible desnudas. No consigo apreciar nada que se interponga entre mi vista y mi tacto y su cuerpo presentado en crudo, tal como vino al mundo. Cuando aparecen ante mis ojos lencerías o picardías, por ejemplo, simplemente no puedo verlas. Creo que me ocurre algo parecido a lo que les sucedió a algunos indígenas americanos con las carabelas españolas: no podían verlas porque su cerebro no computaba la imagen, al estar demasiado alejada de su cosmovisión, y la borraba de su campo perceptivo. En mi caso, sexualmente hablando, todos estos elementos se convierten en meros obstáculos.

Considero, además, que están mal planteados desde el principio. Es decir, objetivamente el cuerpo de la mujer es bonito. ¿A santo de qué necesita embellecedores? ¿No es el cuerpo del hombre el que precisaría ligueros y puntillitas a mansalva? Les recuerdo, por si no lo tienen presente, que llevamos los genitales colgando.

Los tríos son otra de las fantasías que no tienen cabida en mis necesidades amatorias. Satisfacer a una única mujer es tarea más que suficiente para mí. El solo hecho de pensar en encamarme con dos a la vez me provoca taquicardias.*

Como sea, les concedo que se cansen del sexo como tal, el mete-saca, mete-saca que a mí tanto me complace en su mística simplicidad. Entiendo que la mayoría de ustedes son personas mucho más complejas que yo, con mucho más barrocas necesidades, así que cuenten con mi simpatía y aprobación desde la lejanía (por si salpican).

Adelante, infórmense en el siguiente capítulo sobre el sexo en grupo, con animales, plantas y postres. Cuando estén degustando su semifrío de sexo en grupo con esferificación de lluvia dorada al aroma de ano, piensen en mí, en un rincón del restaurante, degustando con fruición un bistec con patatas, al punto.

Bueno, no. No piensen en mí cuando estén haciendo eso. Se les cortará la salsa. Bon appétit!

Berto Romero

8

SEXO AVANZADO (SÓLO SI ES USTED MUY AMBICIOSO O LLEVA MÁS DE CINCO AÑOS CON LA MISMA PAREJA)

¡Felicidades! Puede usted estar orgulloso de su progreso a lo largo de estos siete capítulos. Si ha seguido nuestros consejos (o la mayoría de ellos), habrá pasado usted de ser un auténtico ignorante sobre el arte del sexo (y la mayoría de sus secretos) a ser una persona totalmente capaz de gozar del amor y sus caminos más sucios. Llega ahora la última frontera. El sexo sólo dirigido a aquellos que quieren sorber hasta la última gota del jugo de la vida (le rogamos que no busque dobles sentidos a lo de «sorber jugos». No vamos por ahí...). Este último capítulo le dará algunas pistas e informaciones básicas sobre prácticas sexuales poco comunes dirigidas a personas que han superado, agotado y aburrido lo que la mayoría de la gente considera la práctica básica del sexo (y muchas parejas de larga duración consideran la práctica ÚNICA del sexo).

Le advertimos (y rogamos) que no se ponga nervioso ante algunos de los conceptos que aparecen en este último capítulo. Seguramente, descubrirá posiciones, situaciones, insinuaciones u orificios en los que jamás había reparado. En España, el sexo es como la política: la gente tiene mucha imaginación a la hora de meter mano (ya sea a una caja o a un turgente trasero). Le advertimos de que debe abrir la mente y, sobre todo, limitar su ambición para no acabar deseando abarcar demasiado. El sexo tiene una progresión natural, y tampoco se trata de intentar hacer de golpe todo lo que le proponemos. Tenga paciencia y vaya mesurando si su pareja está preparada para saltar la frontera hacia nuevas prácticas. Para empezar, e intentando serle de la mayor utilidad posible, le ofrecemos un sencillo cuadro para que sepa si su pareja (sea hombre o mujer) está realmente preparada para dar un salto cualitativo en la búsqueda del placer mutuo. Hay ciertas prácticas consensuadas. El coito, los besos, incluso el sexo oral son poco problemáticos, pero cuando proponemos cosas como atarle los genitales a nuestra pareja al pomo de una puerta y golpearle la espalda con un látigo mientras le escupimos, debemos allanar el terreno para evitar sufrir exactamente el mismo castigo, pero sin finalidad sexual en absoluto.

Cómo saber si su pareja está preparada para este capítulo

Si tras este sencillo cuadro ha constatado que su pareja está (o podría estar) dispuesta a realizar algún tipo de práctica más allá de las convencionales, es el momento de que avance en este capítulo en busca de nuevas experiencias.

ATENCIÓN: Para garantizar su seguridad y ganarnos su confianza como lector, le advertimos de que los autores de este libro hemos probado (o visto en la tele o en internet) todas y cada una de las prácticas (legales) que recogemos a continuación. Sería una falta de respeto hacia usted y una muestra de ausencia de compromiso literario hablar de cosas sin haberlas practicado a menudo (o visto en la tele o en internet cuando nuestras parejas no están en casa).

Más gente

Desde la más tierna infancia nos cuentan que el sexo es, eminentemente, cosa de dos personas unidas en la intimidad (a menos que sea usted hijo de alguna persona de costumbres sexuales muy desenfrenadas, como un actor porno o un director de cine porno o un productor de cine porno o la mayoría de los profesionales que, de alguna manera, están vinculados al cine porno).

El caso es que, por consolidada, esta idea da pie a uno de los grandes tabús del sexo: la inclusión de terceras personas en una relación (o cuartas, quintas o sextas). Esta práctica se divide en tres variantes, que pasamos a enumerar ahora mismo (sabemos que es ridículo decir que «pasamos a enumerar» en lugar de enumerar y ya está, sin prolegómenos absurdos, pero también es absurdo hacer un paréntesis para comentar esto y lo estamos haciendo sin problemas. Si no le gustaran las cosas absurdas, no habría comprado este libro).

Trío

El trío es, con seguridad, la práctica más extendida de todas las consideradas «avanzadas». Básicamente (y como su propio nombre indica), se trata de sumar a una tercera persona a la relación sexual. Atención, es importante entender lo que significa «sumar» a esa tercera persona. El trío se basa en ciertas normas no escritas que deben respetarse para conseguir realizarlo con éxito. Le ofrecemos, a continuación, un sencillo cuadro esquemático en el que le contamos qué puede considerarse trío y qué no (a pesar de que, técnicamente, se está sumando a una tercera persona a la relación sexual).

En resumen, podríamos decir que se hace un trío cuando una pareja introduce a una tercera persona en su relación sexual y la convierte en parte activa de la relación. (El uso de la palabra «introducir» no es casual. La introducción suele ser una parte relevante del sexo.) Eso sí, no es necesaria la intervención de una pareja para hacer el trío. Éste puede darse, perfectamente, entre tres personas sin lazos afectivos. Ahora bien, el hecho de que participe una pareja previa añade cierto morbo. Esto es importarte. La ruptura de ciertos tabús (cosas prohibidas) genera morbo en el sexo. Es decir, hacer algo que a priori está prohibido o no aceptado puede aportar una dosis de morbo extra. Pero no todo lo «prohibido» es sexualmente excitante. Le proponemos una breve lista para aclarar este punto.

Le recomendamos encarecidamente que, al planificar el trío, tenga presentes algunos consejos básicos. Mayor será el éxito del trío cuanto mayor sea la versatilidad de sus miembros. Es decir, cuantas más opciones sexuales tenga cada uno de los participantes, más interesante será el encuentro. Existe una sencilla regla matemática que puede facilitarle las cosas cuando diseñe la composición del trío perfecto. Es la siguiente:

El trío requiere muy poco aprendizaje y es bastante intuitivo. Básicamente, debe recordar algunas reglas muy sencillas como «no penetre a quien no quiere ser penetrado» o «no se introduzca partes del cuerpo de otras personas que no han pedido ser introducidas en usted». Más allá de estas simples normas, el trío requiere dejarse llevar y esforzarse mínimamente en que todos los participantes estén (más o menos) satisfechos.

Orgía

Atención, porque la cosa se complica con la incorporación de más miembros (cuando decimos «miembros» no nos referimos sólo a «personas»). Le recomendamos que no sea ambicioso y se concentre, primero, en asentar las bases del coito con su pareja (o con otra persona en su misma cama). El trío puede convalidar como coito en pareja, pero una orgía es una asignatura absolutamente distinta. Se abre aquí un mundo nuevo y debe estar muy seguro de querer penetrarlo (cuando decimos «penetrar» no nos referimos sólo a «probar nuevas experiencias»).

La orgía es una práctica minoritaria que concentra su atractivo en la posibilidad de practicar sexo con parejas distintas en un mismo espacio y en una sola noche. Lo que sería salir a ligar a una discoteca si eres terriblemente atractivo, pero con el aliciente de que todo el mundo está practicando sexo, a la vez. Algunas personas consideran esta práctica muy excitante y otras un completo e incomprensible lío. La orgía es una actividad que está absolutamente sobrevalorada (sobre todo si es usted un hombre). Y es que el hombre tiene algunas limitaciones fisiológicas que convierten la orgía en una especie de panacea inalcanzable. Primera: la sola posibilidad de tener un orgasmo por relación sexual. Segunda: la sola posibilidad de tener un pene. Cuando un hombre dice que está haciendo el amor con tres mujeres a la vez, o miente o sufre una significativa alteración perceptiva. Como mucho, puede con dos mujeres al mismo tiempo (y si contamos el sexo oral como «hacerlo»). Así que la orgía suele ser una gran concentración de parejas independientes.

Si está usted dispuesto a introducirse en este mundo, le recomendamos que vea algunos vídeos por internet para comprender exactamente qué se encontrará cuando asista a uno de estos actos. Eso sí, elija bien el material gráfico que va a visionar. Si se repasa todos los vídeos pornográficos con escenas de orgías que hay colgados en la red, se llevará una terrible decepción cuando se enfrente, por primera vez, a uno de estos festivales sexuales. A diferencia de lo que encuentre por internet, seguramente sus compañeros de juerga no serán hombres musculados, mujeres esculturales y operadas de casi cualquier parte del cuerpo, ni hablarán inglés con fluidez. Para hacerse una idea aproximada de lo que se encontrará en una orgía real, le recomendamos que se mire en el espejo. Lo que usted ve es más o menos lo que verá en una orgía. Esta regla básica no falla casi en ningún caso.

Una vez que se ha concienciado al respecto de lo que encontrará en la orgía, debe mentalizarse para aprender a comportarse con gente alrededor. Piense que el sexo suele ser una actividad privada, y que la presencia (y observación) de otras personas puede afectar a su concentración y/o capacidad de excitación. En principio, perder la concentración cuando se está haciendo un sudoku es un problema menor. Perderla cuando debes excitarte es un problema mayor. La lubricación, así como la erección, son pasos básicos para el sexo y deben realizarse para gozar plenamente de las relaciones. Hay sencillos trucos para conseguir desinhibirse y excitarse en estos casos, a pesar de la presencia de otras personas y los problemas que esto genera.

A continuación, le damos tres consejos para ponerse caliente con facilidad sin importar que el entorno sea nuevo o intimidante (obviando todos aquellos que están relacionados con beber alcohol):

1. Pensar que todos los demás van vestidos. Si le intimida tener penes erectos cerca o pechos con pezones puntiagudos, le recomendamos que imagine que van todos vestidos. Como orgía sería rara, pero quizá le resulte menos amenazante y pueda concentrarse en su excitación sexual.

2. Pensar en cosas que le exciten. Normalmente, cuando uno se encuentra en entornos poco excitantes, pensar en cosas que le dan morbo o que le resultan atractivas ayuda a entrar en calor. Eso sí, si está en plena orgía y necesita IMAGINAR otra situación que le excite más, quizá es que está en el lugar equivocado o es usted absolutamente insaciable. «Voy a pensar en otra cosa porque tener a veinte personas haciendo el amor a mi lado no me excita lo suficiente.» Si es usted así, dudamos mucho que todavía esté leyendo y que no haya decidido salir a copular locamente antes de acabar el primer capítulo de este libro.

3. Pensar en la última vez que hizo el amor con su pareja estable. (Es broma.)

La esencia de toda orgía es el respeto. «Respeto» es un mantra que será repetido en cualquiera de estas fiestas sexuales y es básico para no ofender a nadie y facilitar un ambiente agradable, libre y no invasivo. Piense que, por ejemplo, ofender a alguien en la cola del pan es improbable a menos que sea usted un auténtico pirado. Ahora bien, ofender a alguien en un entorno en el que hay hombres con los penes a la vista, buscando a otras personas en las que introducirlos... Sí, puede producirse alguna «ofensa». Para evitar momentos desagradables, es oportuno entender que en una orgía hay cosas que se pueden hacer y otras que no. Aquí van algunos ejemplos muy ilustrativos acerca de lo que está bien visto (y mal visto) en un entorno orgiástico.

Intercambio de parejas

El sexo en grupo tiene una última frontera: lo que se conoce como «intercambio de parejas» o «swingers». En este caso, el foco del morbo o la excitación sexual no reside (sólo) en disfrutar de una relación sexual con más gente, sino en el hecho de que está compartiendo a su pareja habitual con otra persona, mientras esa otra persona comparte a su pareja con usted.

ATENCIÓN: Estamos hablando estrictamente de relaciones sexuales y sus derivados. Que la pareja de una amiga le ayude a subir la compra a casa o le cuelgue un cuadro no es «intercambio de parejas» en el sentido en que se usa habitualmente para referirse al sexo. Es importante que tenga presente que, por lo general, el concepto «intercambio de parejas» está vinculado al sexo. Esto evitará que suelte frases incómodas en público, como: «Necesitaba que esta tarde me hicieran unos trabajitos en casa y, como mi marido no sabe, he hecho un intercambio de parejas con Mónica.» Recuerde, cuando hablamos de «intercambio de parejas» nos referimos a relaciones sexuales.

Al tratarse de un juego de parejas, debe estar muy seguro de querer hacerlo antes de lanzarse a ciegas a participar en un intercambio. Debe considerar que su pareja compartirá un momento de gran intimidad y placer sexual con una tercera persona, y eso puede generar alguna clase de malestar o celos si no lo ha pensado fríamente antes. Le recomendamos, de forma encarecida, que medite largo y tendido sobre ello y que, una vez que haya aceptado participar en este juego, evite a toda costa posteriores reproches o indirectas malintencionadas. Si, a pesar de todo, nota que el intercambio ha sido una experiencia traumática para su pareja y que no le ha sentado bien verle a usted practicar sexo apasionadamente con otra persona, le recomendamos que evite también hacer ciertas cosas delante de ella, para no traerle a la memoria recuerdos desagradables. Le ofrecemos unos ejemplos:

— Comerse un helado lamiéndolo con mucha pasión y gimiendo.

— Tocar mucho los melones en una frutería para saber si están maduros.

— Hacer algún comentario grosero sobre un/una actor/ actriz mientras ven una película.

— Hacer algún comentario grosero sobre un/una actor/ actriz mientras usted mueve la pelvis insinuantemente, como copulando con un ente invisible.

— Soltar frases que den opción a un incorrecto doble sentido, como: «Ahora mismo me comería dos salchichas enormes y calientes.»

Sado

Un uso moderado de la violencia y la dominación puede formar parte del juego sexual, siempre que los miembros de la pareja estén de acuerdo y midan correctamente el grado de dolor y humillación. Prácticas como el bondage (atar) o el spanking (azotar) pueden formar parte del sexo y aportan una novedad evidente en las relaciones habituales. (Si los azotes o las ataduras forman parte de su cotidianidad, o es usted policía o realmente este libro sobra en su estantería. Lamentamos mucho haberle hecho perder el tiempo con nimiedades para principiantes como las orgías o las felaciones múltiples.)

Lo básico para los juegos que incluyen violencia y dominación es tener una palabra mágica. Cuando está practicando sexo y su relación se basa (en ese momento) en dominar a otra persona, humillarla, atarla e incluso azotarla, es posible que la «víctima» le pida que pare, como parte del juego. «No, no, para, no me pegues» (con un tono muy sobreactuado). Ahora bien, necesita una palabra concreta que le permita entender que la otra persona YA no quiere jugar más y que, realmente, su esposa/amante/marido/novio/ novia le pide que PARE. Sin bromas. Debe ser una palabra especial, que no tenga connotaciones sexuales, para no causar confusión, suficientemente corta para no perder mucho tiempo diciéndola y suficientemente larga para entenderla cuando la diga. Le recomendamos una: «LETICIA SABATER.» Es útil y eficaz, porque sólo un demente diría algo así como parte de un juego sexual. Sabrá que su pareja realmente quiere parar y, si no quería, tendrá que parar necesariamente hasta volver a entrar en calor.

Las parejas estables deben tener cuidado con esta práctica. Aquello que una pareja de larga duración entiende como «hacer sufrir a la otra persona» no siempre encaja con las prácticas más habituales y apasionantes del sado. En la página siguiente, le mostramos un sencillo gráfico en el que podrá entender qué tipo de sufrimiento puede formar parte del juego sexual y cuál no (en principio).

Permítanos que le felicitemos una vez más. Su progreso a lo largo de estas páginas ha sido envidiable (esperemos), y, si ha llegado a este punto sin sollozar, vomitar, cerrar el libro, llorar muy fuerte o dejar a su pareja, podemos decir que ha superado la prueba. Nos gustaría regalarle una camiseta con el lema «He sobrevivido a un máster sobre sexo», pero no podemos hacerlo por dos razones: primera, porque hacemos este libro para forrarnos y no vamos a ponernos a regalar camisetas; segunda, porque no estamos seguros de que realmente haya puesto en práctica lo que aquí le explicamos. (Si nos manda un vídeo, quizá nos replanteemos lo de no regalarle una camiseta.)

Le dejamos, a continuación, con una serie muy interesante de respuestas a preguntas frecuentes para intentar resolver cualquier duda que, durante la lectura de esta obra maestra, le haya podido surgir.

PREGUNTAS FRECUENTES (FAQ, NUNCA MEJOR DICHO)

¿Cuál es el mejor momento del día para tener sexo?

Ésta es la típica pregunta trampa pensada, exclusivamente, para poder culparnos si a usted le detienen por escándalo público. Si nosotros le decimos que el momento oportuno para hacer el amor es a media mañana, puede que sus compañeros de trabajo consideren una falta de respeto que empiece a realizar un coito en horario de oficina (en el trabajo sólo se jode cuando se negocia su sueldo; en cualquier otra situación, está muy mal visto). Así que seremos claros: hágalo cuando pueda (y sin molestar). Si no tiene trabajo, no estudia, no tiene hijos y su pareja está igual de libre que usted, hágalo con libertad y a la hora que le apetezca. Pero en cualquier otro caso, ignore los consejos sobre «mejores momentos del día para hacer el amor» y céntrese en los consejos de «momentos POSIBLES para hacer el amor». A continuación, le ofrecemos una sencilla lista (que podrá recortar y guardar en la cartera) con los momentos del día en los que puede mantener relaciones sexuales con su pareja (dependiendo de su situación personal):

¿Hay algún método eficaz contra la eyaculación precoz?

La eyaculación precoz es un problema serio y afecta a muchas parejas. Se da cuando el hombre es incapaz de controlar su eyaculación (nos referimos al momento en el que eyacula, no a la cantidad eyaculada). Esto puede generar conflicto en sus relaciones, ya que, si la eyaculación se produce muy pronto, el otro miembro de la pareja puede no haber tenido tiempo suficiente para alcanzar el orgasmo. Existen infinidad de «trucos» para intentar controlar la eyaculación, pero la gran mayoría encajan en tres sencillas categorías:

1. Trucos inútiles (como aguantar la respiración).

2. Trucos extremadamente desagradables (como pensar en su madre).

3. Trucos extremadamente desagradables para su pareja (como llamarla por el nombre de su madre).

La eyaculación precoz no consiste (simplemente) en que en ocasiones el hombre alcance el orgasmo pronto, sino que, además, es incapaz de controlar cuándo llegará el momento exacto. El único consejo útil en esta situación es olvidarse de consejos útiles e ir directamente a un médico o psicólogo para ayudar a paliar el problema. En muchos casos, la eyaculación precoz proviene de una simple complicación física y, en otros, requiere cierta terapia.

Pero como el objetivo principal del presente libro es, sobre todo, prestar servicio (sí, sí, no hacemos todo esto sólo para enriquecernos como cuatreros galopando por Dakota con su dinero en un saco), le proponemos una lista de cosas que usted y su pareja pueden hacer, aprovechando que alguno de los dos sufre eyaculación precoz, mientras no se concreta la solución a su problema. No todo es malo cuando se padece este problema, y una complicación de estas características proporciona mucho tiempo libre para optimizar el sexo sin tener que dejar de hacer otras cosas. Si se lo plantea fríamente, en un mundo con tanto ajetreo como el nuestro, quince o veinte minutos de sexo son inasumibles. Ahí va:

Cómo aprovechar que usted (o su pareja) sufre eyaculación precoz

1. Tómese una infusión. Ponga agua a calentar para hacerse una infusión. Haga el amor. El agua estará hirviendo justo para que pueda retirarla del fuego cuando su pareja haya eyaculado.

2. Aparque en zonas de carga y descarga. La eyaculación precoz le permitirá cumplir sus obligaciones románticas sin necesidad de pagar una hora de zona azul.

3. No se depile a conciencia. Estarán poco rato haciendo el amor, así que su pareja no tendrá tiempo de fijarse en los pequeños detalles antes de eyacular a los cuarenta y cinco segundos.

4. Llame a un número de atención al cliente. No pierda el tiempo escuchando estúpidas musiquillas mientras una teleoperadora le hace aguardar al teléfono. Aproveche esos segundos de espera para hacer el amor y eyacular justo antes de que le atiendan.

¿La ropa interior sexy puede animar las relaciones de una pareja que lleva mucho tiempo junta?

Las relaciones de larga duración corren el riesgo de caer en la rutina, y el sexo requiere saber mantener encendida la llama de la pasión. Para ello, debe recurrir a «la sorpresa». Evidentemente, resulta difícil sorprender a la pareja, pero estrategias como el uso de ropa interior sexy (que insinúa, que sugiere, que deja entrever, que resalta atributos físicos y que no es habitual) puede ser una buena manera de generar nuevos alicientes en su relación. Pero ¡CUIDADO! Tenga claro que, cuando use ropa interior sugerente, su cuerpo NO se convertirá automáticamente en el de un/ una modelo. Un tanga no esconderá sus cartucheras (lo sentimos). Debe comprarse ropa interior que favorezca su cuerpo. Un hombre musculado, moreno y untado en aceite puede llevar un tanga ajustado, pequeño y con ribetes dorados. Pero esa misma prenda hará que un hombre normal (con algo de barriga, moreno paleta y pelos distribuidos al tuntún por el cuerpo) parezca un gorila que se ha sentado, por error, sobre las braguitas de una chica y se le han quedado atrapadas entre las nalgas. Piense en esa imagen antes de arriesgar demasiado comprando ropa interior. Elija bien lo que le favorece y recuerde que, la mayoría de las veces, es más excitante ocultar con gusto que enseñar con demasiado entusiasmo. Lo decimos nosotros, que sólo hemos conseguido reproducirnos con otros humanos gracias a que hemos ocultado parte de nuestra anatomía. Háganos caso.

ATENCIÓN: A pesar de que sorprender a su pareja es una manera efectiva de reavivar la llama de la pasión, debe mesurar bien qué clase de sorpresas le da a su compañero o compañera. «Sorprender» es un concepto muy amplio, y debemos matizarlo para evitar situaciones incómodas en la cama. Aquí tiene una sencilla tabla en la que explicamos qué clase de sorpresas pueden incentivar sus relaciones sexuales y qué clase de sorpresas pueden incentivar su divorcio (si están casados):

¿Cómo saber si es usted un adicto al cibersexo?

Como cualquier aspecto de la vida, el consumo moderado de cibersexo puede ser muy positivo. En caso de tener relaciones sexuales con cierta asiduidad, el cibersexo será un aliciente más en su día a día. Si, por el contrario, nunca tiene sexo, en absoluto, el cibersexo le ayudará a sentirse medianamente humano. Pero ¿de qué estamos hablando exactamente? El cibersexo es una práctica bastante extendida que se basa, esencialmente, en hablar de sexo o compartir experiencias sexuales con otra persona con el fin de excitarse a través del ordenador o el móvil. Mucha gente lo practica habitualmente (a altas horas de la madrugada, escondidos en la oscuridad de sus casas y con una fuerte conciencia de estar haciendo algo horrible; en los bancos se hacen cosas peores con un ordenador, pero nadie se oculta demasiado). El gran problema de esta simpática (y normalmente inofensiva) práctica es que es (casi) nueva. La historia del contacto erótico vía internet es muy breve, y eso hace que la gente en seguida trate como enfermos a los usuarios de estas «aventuras cibernéticas». Los calzoncillos se usan a diario y no hay clínicas de desintoxicación de la ropa interior. «Señora, su hijo está enganchado a los calzoncillos. Debemos rehabilitarlo.»

Nosotros le recomendamos que goce del cibersexo con naturalidad (siempre y cuando este pequeño pasatiempo no entorpezca su vida diaria hasta convertirlo en una especie de anacoreta de la masturbación 3.0). Dedique tiempo a otras actividades y salga a respirar aire fresco de vez en cuando. Ahora bien, que usted lleve una vida más allá de su ordenador no significa, necesariamente, que deba abandonar el cibersexo. Le ofrecemos tres maneras sencillas y cómodas de seguir practicándolo a pesar de no encontrarse delante de su computadora. Son trucos que están al alcance de todos y que le permitirán seguir disfrutando de algo parecido al cibersexo cuando tenga que hacer eso tan engorroso y poco virtual del realsexo.

¿Es malo masturbarse mucho?

No existe ningún estudio médico que demuestre que la masturbación frecuente afecte a la salud. No disminuye la potencia sexual, ni baja la calidad del esperma, ni puede dejarnos estériles. Al contrario, a corto plazo tiene efectos beneficiosos para nuestro organismo, ya que es un calmante natural. Hay estudios que indican que la masturbación alivia según qué tipos de dolor de cabeza más rápido que algunos medicamentos. Aun así, los médicos acostumbran a recetar analgésicos convencionales. No está documentado que un médico le haya recomendado a un paciente: «Mastúrbese tres veces al día, coincidiendo con las comidas. Bueno, antes o después de las comidas, sobre todo si come fuera.»

A lo largo de la historia han surgido diversos mitos, leyendas negras, de la masturbación, puede que con el objetivo de que los adolescentes bajaran un poco el ritmo masturbatorio, en ocasiones francamente alarmante. Pero son sólo eso, leyendas. Por tanto, carece de toda base científica afirmar que masturbarse a menudo provoca que salgan granos en la cara, más vello en el cuerpo o que el masturbador se quede ciego. Si el mito de la ceguera fuera cierto, las revistas pornográficas estarían editadas en braille.

Ahora bien, dependiendo de la frecuencia, sí que puede comportar problemas, digamos..., sociales. Si la masturbación impide al sujeto realizar otras actividades, entonces sí que tiene un problema. Pero ¿cómo detectarlo? He aquí algunas pistas para saber si se está masturbando demasiado:

—Su pene (en caso de tener uno) se ha vuelto ergonómico, es decir, ha acabado adaptándose a la forma de sus dedos, como un joystick. Además, su brazo derecho está tan musculado que ganaría un concurso de culturismo asimétrico.

—Compra usted las hortalizas no por su calidad, sino porque su forma y su tamaño son los adecuados para su vagina (en caso de tener una).

—Cuando sus padres o hijos le preguntan por las páginas web que visita más a menudo, se queda en blanco y dice: «Google.com.»

—Cuando ve cómo se masturban los monos del zoo, usted no se ríe, estudia su técnica.

—Le sale la oportunidad de hacer el amor con alguien que le gusta, pero la rechaza porque le coincide con «la paja de las cinco».

¿Es realmente útil el Kamasutra?

El Kamasutra es un libro hindú que trata sobre sexo y que fue escrito hace más de quince siglos (aunque la fecha no se conoce con exactitud). Mucha gente cree que es un listado de posturas para practicar el coito acompañadas de dibujos eróticos. Y no es así. La lista de posturas (sesenta y cuatro en total) sólo es una pequeña parte del libro. El resto cuenta cómo elegir bien a la esposa, cómo cortejarla, cómo seducir a otras mujeres que no son tu esposa, habla sobre prostitución... Y los dibujos son hombres que se parecen a Freddie Mercury penetrando a mujeres que se parecen a Lola Flores (va en serio, búsquenlo en internet). Su erotismo está desfasado. Pasa como con una abuela en lencería: hace tiempo que ha dejado de resultar erótica.

Muchas parejas se compran el Kamasutra pensando que va a ser un revulsivo para su monótona vida sexual y se llevan un chasco. En primer lugar, hay sesenta y cuatro posturas, pero tiene truco, porque cualquier pequeña variación (las piernas abiertas o cerradas, por ejemplo) ya cuenta como postura nueva. En segundo lugar, los nombres de las posturas tienen un alto componente de fantasía. El nombre de las cosas es importante. Por ejemplo, los frankfurts no serían tan populares si se llamaran «compactado de partes de cerdo que no dan para otra cosa». Algo similar pasa con el Kamasutra. Usted lee que una postura se llama «furor salvaje» y se imagina una noche loca de pasión y desenfreno. Pero, en realidad, no es más que la conocida postura del perrito (la mujer a cuatro patas y el hombre penetrándola vaginalmente por detrás). Y para corroborar lo que decíamos antes, si la misma postura la hacemos con las rodillas en el suelo y la mujer apoyada en la cama, el Kamasutra la considera una postura distinta: «la unión del antílope», mientras que en España se llamaría «el perrito con la mujer apoyada en la cama».

En tercer lugar, cuando una pareja recurre al Kamasutra, a las posturas que aparecen en él y que todavía no han probado, normalmente es por algo. Algunas de las sesenta y cuatro posturas son francamente rebuscadas, dignas de un atleta, o directamente peligrosas. Si quiere intentarlas todas, usted mismo: póngase el casco, prepare tiritas, Mercromina, arnés de seguridad y... adelante. Pero después no diga que no le hemos avisado.

¿Qué es el sexo tántrico?

Buena pregunta. La verdad es que cuesta dilucidarlo porque las informaciones son muchas y no todas son rigurosamente ciertas. Y, para qué negarlo, ninguno de los autores de este libro lo ha practicado. De hecho, el sexo tántrico es una práctica que proviene de las religiones y filosofías orientales y que no está recomendada para todo el mundo. En el siguiente recuadro, puede ver para quién no está indicado el sexo tántrico:

Si usted no pertenece a ninguno de estos grupos, se ve con ánimo, dispone de tiempo suficiente y encuentra una pareja sexual que esté dispuesta, le animamos a que pruebe el sexo tántrico. Luego nos cuenta.

Notas

* Recreación libre, no basada en una conversación real ni en documentación histórica reconocida.

* Tampoco es que recuerde cientos; no me darían para escribir un libro como Guerra y paz, pero una revistita como la que dan en el supermercado quizá sí.

** Siempre es un amigo, por supuesto.

* Porque estoy considerando un trío en la variable hombre-mujer-mujer. En mi caso, el esquema hombre-mujer-hombre no constituye motivo de regocijo sino de inquietud por el hecho de tener otro gallo en el mismo gallinero. Y profundo temor ante la posibilidad de que se rocen nuestros espolones.

Practicar sexo es fácil (si sabes cómo)

Oriol Jara, Roger Rubio, Rafel Barceló, Jordi Évole, Jose Corbacho, Berto Romero y Sílvia Abril

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© del diseño y la imagen de la portada, Sandra de la Prada

Oriol Jara, Roger Rubio, Rafel Barceló, Jordi Évole, Jose Corbacho, Berto Romero y Sílvia Abril, 2012

Dirección de proyecto: Vanesa Villar

Ilustraciones: Sandra de la Prada

Coordinación técnica: Andrea Gilirribó y Rosa Domingo

© El Terrat de Produccions, S. L., 2012

© Editorial Planeta, S. A., 2012

Av. Diagonal, 662-664, 08034 Barcelona (España)

www.editorial.planeta.es

www.planetadelibros.com

Primera edición en libro electrónico (epub): noviembre de 2012

ISBN: 978-84-08-03621-0 (epub)

Conversión a libro electrónico: Newcomlab, S. L. L.

www.newcomlab.com