Colaboradores

Héctor Latorre

Ray Havana

El guapo

El genio3

El malo

¿Cómo ligar?

¿Qué quieren realmente las mujeres?

¿De dónde surgen estos deseos?

¿Por qué somos peluditos?

Chocolate y sexo

Cerebro y apetitos

Atracción diferenciada en hombres y mujeres

¿Qué atrae a los hombres?

¿Qué atrae a las mujeres?

Buenos genes

Situación privilegiada

Protección y asistencia

Trucos rápidos para sacarte partido

¿Cómo conocer chicas?

¿Por qué le gustas a ella?

¿Por qué te gusta (ELLA)?

¿Qué existe entre los dos?

Resumen

Etapas del viaje

Tests de aptitud

El factor fulana (FF)

Lógica retroactiva

Venusiano: nociones básicas

Estados emocionales

Preselección

Resumen

Exposición del método SC

Valor

Valor percibido frente a Valor sólido

Valor ADC

Confianza en ti mismo

Cualificación

Cebos

Premios

¿Cómo premiar escalando?

Información en la escalada

El "Por qué" de tu escalada

El "Qué" en la escalada

Distensión

Romance1

Cultura Rosa

Romance (5CP): Generadores Destacados

Maximización

Calibraje

Resumen

Abrir

Kino accidental

Personalizar

Falcarse

Aislar

Sexualizar

Cierre de beso CBS

Cierre de teléfono, mail...

Consolidar

Reconsolidar

Invitación real

D2 (Cita)

Invitación final

Plan final

Sexo

Resumen

LIGAR ES FÁCIL SI SABES CÓMO

Reservados todos los derechos. El contenido de esta obra está protegido por la Ley. que establece penas de prisión y/o multas, además de las correspondientes indemnizaciones por daños y perjuicios, para quienes reprodujeren, plagiaren, distribuyeren o comunicaren públicamente, en todo o en parte, una obra literaria, artística o científica, o su transformación, interpretación o ejecución artística fijada en cualquier tipo de soporte o comunicada a través de cualquier medio, sin la preceptiva autorización.

© Copyright de los dibujos humorísticos: A. FRAGUAS "FORGES", cedidos los derechos a ANAYA MULTIMEDIA (GRUPO ANAYA, S.A.) para la presente edición.

© Copyright de los textos: Ray Havana, Héctor Latorre y Mario Luna

© Copyright de las fotografía de los autores: Jaime Tenas García

© EDICIONES ANAYA MULTIMEDIA (GRUPO ANAYA, S.A.), 2012 Juan Ignacio Lúea de Tena, 15. 28027 Madrid Depósito legal: M.8.688-2012 ISBN: 978-84-415-3160-4 Printed in Spain

La vida es injusta. Hay muchas mujeres que jamás llegarán a experimentarme y eso me rompe el corazón.

Mario Luna

DE QUE VA ESTE LIBRO

1. ¿Por qué le gustas a ella?

2. ¿Por qué te gusta ella?

3. ¿Qué existe entre los dos?

Después de leer este libro estarás en condiciones de responder a estas tres preguntas y, con ello, de seducir a cualquier mujer.

Y para guiarte en tu transformación, que mejor compañía que la de un Maestro Milenario creado a partir de la fusión de los tres mayores expertos en seducción del planeta.

Él te mostrará el camino. O mejor dicho: LA ESCALERA para llegar al corazón de las personas que te roban el tuyo.

Colaboradores

Héctor Latorre

Nació en Palma de Mallorca en 1976. De educación religiosa y muy conservadora, pronto destacó en los estudios oficiales como en los extra-escolares: idiomas, música e informática.

Cursó la carrera de Filosofía y la Ingeniería Técnica en Informática de Sistemas en la UIB, así como estudios de Canto en el Conservatorio Superior y Profesional de Música de Mallorca.

Abandonó sus estudios para formar parte de una multinacional americana para la que trabajó durante dos años, mientras creaba su propia empresa.

En el año 2008 su vida dio un giro radical: a la obesidad severa se le juntó una separación traumática, y ni sus estudios artísticos ni humanísticos le podían ayudar. Se interesó por el desarrollo personal, la autoayuda y descubrió "por casualidad" la seducción científica. Aquello, parafraseando a un grande de la filosofía, le "sacó de su sueño dogmático".

Su cambio más evidente fue una cura de adelgazamiento espectacular solo con dieta y ejercicio físico, aunque también realizó una transformación radical en su sistema de creencias y emociones. De la mano de varios terapeutas, coaches y multitud de estudios dedicados a la mejora personal, Héctor Latorre se convirtió rápidamente en un "guía no-oficial" para muchos otros hombres con problemas de autoestima y relaciones en Barcelona.

La vocación por ayudar a los demás en su camino de mejora le llevó a conocer a Mario Luna, quien se convirtió en su principal maestro y mentor. Desde 2009, Héctor Latorre forma parte del equipo de instructores de Seducción Científica.

Actualmente compagina su actividad empresarial con la enseñanza de la Seducción Científica, especializándose en la transformación de creencias y la comunicación emocional efectiva.

Ray Havana

Nació en Valencia en 1977 y a sus 27 años necesitaba respuestas. Había engordado más de 25 kg, amenizaba las festividades de los pueblos como cantante en la orquesta que había cofundado y la mayor parte de su tiempo la dedicaba a los videojuegos.

Cuatro años antes había vivido experiencias que le habían llevado a decidir "tirar la toalla" con las mujeres atractivas, llegando incluso a excluirlas de su vida.

Acomplejado por su situación presente y ávido de respuestas, exploró diversas vías para cambiar su situación. Recordó entonces a un viejo conocido que podría tener la llave. Tras concertar un encuentro informal obtuvo, de la mano de Mario Luna, el primer manuscrito de "seducción basada en la experiencia real” de habla hispana (que pronto se convertiría en Sex Code). Por fin encontró contestaciones a esas preguntas que se había hecho y también a otras que no se había hecho.

A partir de ahí comenzó su evolución. Adelgazó, se puso en forma, cambió sus patrones de pensamiento junto a muchos de sus hábitos y en 2006 empezó a colaborar en el proyecto de Mario Luna, Seducción Científica, de manera intermitente.

En 2008 fue admitido como instructor oficial de dicho proyecto, al que desde 2010 ha podido consagrarse a tiempo completo gracias a su constante evolución y ferviente deseo por ayudar a otros. A día de hoy sigue dedicándose a potenciar las habilidades sociales de los alumnos y multiplicar sus éxitos con las mujeres junto a un excelente equipo de profesionales a cuya formación ha contribuido.

PROLOGO : El guapo, el genio y el malo

No mucho tiempo atrás, en una galaxia muy, muy cercana...

Tres hombres fueron elegidos por Peludita Ancestral para devolver el equilibrio a un planeta¹ asolado por la más devastadora sequía sexual.

La historia transcurre en una era en la que los habitantes de dicho planeta habían perdido el norte. El más absoluto caos reinaba en cada calle de cada ciudad.

Ellas, asediadas por el maligno espíritu Criticoloquemepone, habían olvidado el significado de las palabras hombre y masculino. Y ellos... Bueno, ellos también.

Gracias a sus respectivos poderes (ser jodidamente guapo, ser jodidamente listo y ser jodidamente malo²), nuestros tres héroes habían logrado mantenerse a flote de manera individual.

Sin embargo, el desafío al que se enfrentaban de salvar su mundo era más complicado que un debate de economía. En el momento en que da inicio nuestro viaje, sus fuerzas estaban empezando a flaquear.

¿Deberán recurrir a la fusión!

Pero antes que nada, presentémoslos... Ellos son:

El Guapo, el Genio y el Malo.

El guapo

Soy mono, sí. Debo rendirme ante la evidencia. Pero no te creas que me sirvió de mucho.

De hecho, si algo hizo este rasgo fue acentuar mi total ineptitud con las mujeres.

Porque imagina el cóctel.

Por un lado, no he sabido de mi guapura hasta muy recientemente, tras aprender gracias a libros como éste que cuando una chica te persigue gritando ''¡tonto!" y te agarra del brazo con una sonrisa de oreja a oreja no te está retando a un combate de Taekwondo³.

Pero ¿cómo iba a enterarme? La "gente" no va por ahí pregonando que uno es guapo. Ni da positivos en clase ni dota de ventaja en este juego de ligar. Los nenes, que no eran tontos, lo mantenían en secreto para que ellas no se enterasen. Y las nenas, aunque algo sospechaban sobre mi belleza apolínea, tampoco abrían la boca no fuera que se me acabara subiendo a la cabeza.

Y no. No se me subió.

-¡Ay! Pero si eres la criatura más guapa del universo...

- mamá... No seas exagerada. Y deja de babearme con tanto beso, ¡jooo!

Ahí es donde entra la otra parte del cóctel. Mis tests de inteligencia ponían de manifiesto el cociente intelectual de un chimpancé ligeramente, esto... mejor dicho, el Cl de un chimpancé absolutamente distraído. Aprovecho para agradecerle a mi mamá el quererme “a pesar de".

Resultado:

Las chicas que me merodeaban, olvidaban pronto qué era eso que les había llamado la atención de mí y pasaban a mantenerse lejos, bien lejos. Normalmente porque...

a. Jamás iba a dar yo el paso.

b. Las mujeres nos dan mil vueltas y se aburren hablando con un tío inteligente, así que imagínate con uno intelectualmente venido a menos.

¿Frustrante? Dime tú.

Por suerte las fuerzas interestelares se alinearon dejando caer en mis manos -en realidad en mis brazos, porque con lo que pesaba las manos me las hubiera partido- el más perverso y aniquilador manuscrito de seducción jamás escrito: Sex Code.

Tardé casi un año entero en leer tanta maldad y conocimientos oscuros sobre la mente femenina, tuve que colorear texto, hacer dibujitos y pedir ayuda a mis amigos para explicármelo, pero finalmente lo conseguí.

Y nada más ni nada menos que a la edad de 27 años. ¿Tarde? Pues hay hombres que viven 100 años y no llegan a entender a las mujeres... ¡nunca!

¡Bueno, una leche! Ni fuerzas interestelares, ni destino ni suerte. Ya me busqué yo las castañas para dar con cierto caballero del que algunos ya habréis oído hablar -un tal Mario Luna-, entrevistarme con él y hacerme digno de sus tenebrosas artes.

¿Y sabes lo mejor? ¡Funciona! O eso creo...

Ray Havana

El genio³

La inteligencia debería protegernos de la candidez. Pero no es así. O al menos en mi caso no fue así.

Sí, no pecaré de falsa modestia: Aprobé fácilmente en el colegio, mientras aprendía música, informática e idiomas de forma autodidacta.

Pero cuando se trataba de las relaciones sociales, las cosas no encajaban igual de bien. Un día me llamó a casa una compañera del cole, a los pocos minutos me dijo:

“¿Sabes que estás muy bueno?”

Colgué el teléfono, entre avergonzado y aterrorizado.

Tardé casi dos años en decirle a mi amor quinceañero que quería algo con ella. Lo hice con solemnidad, seriedad, pidiéndole una relación “en serio'¹...

O sea, a los 17 años yo era capaz de comprender a Nietzsche, programar en C, hablar idiomas... pero no había entendido nada de las relaciones entre hombre-mujer.

¿Qué narices fallaba? Como he dicho antes, mi inteligencia era tan inocente que yo me tragaba todo lo que proviniera de alguna autoridad. Fuera esa mi madre, las películas románticas o las canciones de Alejandro Sanz.

Yo era tan brillante con el intelecto como inepto en el ámbito social. Por regla general, la chica que me gustaba solía estar liada con otro, meses antes de que yo notara algo...

Pero un buen día, cambié.

Y ese cambio tiene un siniestro y malvado nombre propio: Mario Luna.

Cayó en mis manos virtuales un ejemplar de su primer libro, y fue toda una revelación: por primera vez en la vida alguien me hablaba a mí de lo que me había atormentado durante años, y me aportaba una información distinta de mi teoría: cuantos más poemas le escriba más me querrá ella, surgida de La princesita prometida.

1 además, todo estaba basado en ciencia, tenía más de 700 páginas para memorizar... ¿Qué más podía pedir mi poderosa mente lógica?

En pocos meses la metamorfosis se había completado. Todos se fijaron en mis nuevas frases seductoras aprendidas palabra por palabra, pero pocos entendieron que yo me había transformado en otra persona, pues por primera vez estaba usando toda esa capacidad intelectual, de aprendizaje y de esfuerzo para mejorar mi propio atractivo.

Sí, me atreví a codearme con el ser más tremendamente malvado del Universo⁴ y con los mejores seductores (entre ellos un tipo cegadoramente guapo).

Tal osadía me ha llevado a entender mejor a las mujeres, las relaciones y a mi mismo. Continúo superándome día a día, sigo anhelando nuevas cumbres en relación a mi vida y mi “juego". Pero ya no “necesito" sexo, porque puedo tener más del que pide mi cuerpo, gracias a la perfecta asimilación de las malvadas enseñanzas del científico más temerario de la historia.

Y por eso estoy aquí, frente a este potente ordenador, haciendo esperar a una mujer maravillosa, porque sé que al otro lado de este libro hay alguien como yo que quiere, que necesita, una luz al final del túnel⁵.

Deja que mi intelecto sin igual te guíe hacia tu nueva vida.

Héctor Latorre

El malo

Porque mi diario, a los 17 años, comienza con una frase que reza:

“Debe existir una ciencia del amor y yo voy a descubrirla".

Y eso, como todos sabemos, es pecado. Al menos, lo fue durante mucho tiempo. O eso decían las películas.

Lo reconozco, siempre me ha atraído el Lado Oscuro...

A los 14, inicié una cruzada ideológica para convertir a un grupo de niñas del Opus a la masturbación diaria. Fracasé.

Entre tanto, mi amigo Jorge se las ingeniaba para, siguiéndoles el rollo, meterles mano. ¿Dirías que aprendí de él? Absolutamente cero.

Antes de cumplir los 18, me declaré a la chica de la que llevaba colgado cuatro años, y ella me soltó eso de “sólo amigos". Semanas más tarde, las casualidades (y acaso también las pocas ganas de estudiar para el examen de mates), hicieron que la tuviera en sujetador encima de mí gimiendo y friéndome a mordiscos en el cuello.

¿Crees que fui capaz de reaccionar?

Sí, pero horas más tarde, cuando trataba de aliviar ese dolor de huevos corazón que pesaba mucho menos que las maldiciones que me lanzaba a mi mismo por haber sido tan imbécil.

Apenas un mes después reviví la escena en una experiencia que parecía clonada de la anterior. Aquello colmaba el vaso. Decidí dejar de ser ese hombre que, aunque tenia ya pelos en todas partes, jamás había besado a una mujer.

Me transformaría. Iba a convertirme en el primer científico de la seducción.

Hasta entonces había sido un rebelde, sí, pero de los que se rebelan contra su propio éxito. A partir de ese día, sería un rebelde del amor.

Diseñé un plan maléfico que me llevaría a descubrir sus mecanismos y me juré no descansar hasta verlo consumado. Convertido en mi propia cobaya, llevé a cabo cientos de experimentos consignados minuciosamente en 20 kg de libretas de gusanillo que durante años he analizado con el mismo celo que el Dr. Frankenstein recomponía sus cadáveres.

Y eso me hizo malvado, muy malvado...

Con el tiempo, otros super villanos se unieron a mi aniquiladora causa. Mentes tan devastadoras como la de Héctor Latorre y figuras tan eclipsantes como la de Ray Havana (que tiene el súper poder de ser un tío muy, pero que muy guapo) me brindaron sus fuerzas para poner patas arriba el universo del amor...

Y eso me hizo más malo todavía.

Porque el amor es mágico y no conoce las reglas. Y, para encontrar a la mujer de tu vida, todo lo que tienes que hacer es abrir tu corazón y ser tú mismo.¿ O no ?

7. ||¡JUAJUA1UA7UAJUAAMÜ! (Carcajada perversa)

¡ ¡ ¡ Fuuusión! ! !

Si hay algo que los tres tenemos en común, aparte de haber abrazado sin reparos el Lado Oscuro del Amor y de no habernos comido un rosco en nuestra adolescencia8 6 7, es que los tres hemos disfrutado de una prolongada etapa friqui.

Y eso implica, entre otras cosas, que veíamos y devorábamos series como Dragon Ball.

Pues bien, hacia el final de esta serie, los niños aprenden un truquito tan majo como socorrido: la fusión. La maniobra consiste en que, tras llevar a cabo una coreografía que por lo general incluye algún que otro corte de mangas, los pequeños gritan: "¡¡jFuuuusiónll!".

Y hacen exactamente eso: fusionarse.

De dos, tres o más personas, pasan a ser una sola. Y con ello sus poderes no sólo se suman: se multiplican.

Eso es precisamente lo que, a partir de ahora, queremos hacer nosotros antes de seguir dirigiéndonos a ti. Porque mucho mejor sería que nos tuvieras a los tres delante, pero fusionados en una sola persona. Así que... ¿Lo intentamos?

¡Claro que sí! Vamos a ello...

|¡¡Fuu...lll

Un momento. Antes de seguir, queremos aclararte que desconocemos por completo si nuestros poderes se multiplicarán como resultado de la maniobra o sin nos darán un Nobel de literatura por hacer algo que quizás nunca otro autor haya intentado antes.

Pero de algo estamos seguros: facilitará la forma de dirigirnos a ti para que te sientas como si tuvieras delante a tu mejor amigo pinchando unas tapitas mientras te tomas una caña. Al sol o con la magia de la noche, eso lo dejamos a tu discreción.

Bueno, ahora sí... ¿Estás preparado?

¡¡Fuuuu..*.!!!

¡¡¡Fuuuusiónü!

Ya está. Ya no tienes ante ti a Mario, Ray y Héctor.

Tienes delante a... ¿Maytor?

Suena poderoso, ¿eh?

Bueno, si, pero también suena un rato infantil. Casi prefiero que, para ahorrarnos problemas, me llames Sapientísimo Maestro Milenario.

¿Cómoooo? ¿Qué suena más ridículo todavía?

Está bien, te quitaré lo de "sapientísimo" porque es difícil de pronunciar, pero no pienso renunciar ni a lo de "maestro" ni a lo de "milenario¹’.

¿Que no le pega ni con cola a la temática del "ligue”?

¿Y a mí qué? Me importa un rábano.

Siempre he querido ser un "Maestro Milenario” y ahora, por fin, tengo la excusa perfecta.

Por cierto, ¿te he dicho ya que puedes llamarme Maestro Milenario!

Genial. Y tú... ¿eres? Encantado. Un placer.

De todos modos, que sepas que a partir de ahora pienso llamarte Pequeño Saltamontes.

¿Cómo? ¿Qué sólo estabas hojeando libros para regalarle a tu sobrinito?

Venga ya...

Eso se lo cuentas a otro. Tú estás aquí por lo mismo que todos...

Quizás eres un seductor, pero no todo lo bueno que te gustaría. Acaso tu novia te haya dejado, o tal vez nunca has tenido una. Puede que el sexo sea para ti una fantasía similar a los unicornios y las rubias listas, o simplemente te sientes inseguro delante de chicas desconocidas. Lo sé porque, sea cual sea tu situación, yo hace años estaba mucho peor que tú.

Pequeño Saltamontes: Bueno, vale, me has pillado... Acepto que seáis mi maestro, pero... ¿qué es eso de "milenario''? Si ninguno de vosotros tres pasáis de la treintena.

Maestro Milenario: ¿Y qué? ¿Acaso no ves lo bien que queda escrito?

Pequeño Saltamontes: ¿Y eso me beneficia?

Maestro Milenario: En absoluto. Pero me beneficia a mí.

Pequeño Saltamontes: Vaya por Dios. ¿Pero aquí el que iba a ligar más no era yo?

Maestro Milenario: ¿Y qué esperabas? ¿Qué te enseñara gratis?

Pequeño Saltamontes: Bueno, pero... Se supone que yo ya compro el libro, ¿no?

Maestro Milenario: Minucias. Los derechos de autor no dan ni "pa pipas”. Aquí el que de verdad se forra es ese tal Forges.

Maestro Milenario (escaldado): Disculpe, Excmo. Sr. Forges... Jamás volveré a invocar su nombre en vano. Yo sólo quería que el lector me tratase con el debido respeto.

Forges: Vosotros cuatro podéis hacer lo que queráis. Pero a mí dejadme dibujar tranquilo. Mi arte requiere paz.

Maestro Milenario: ¿Lo ves, Pequeño Saltamontes? El Excmo. Sr. Forges lo ha dicho bien claro. Él quiere que me des la razón en todo.

Pequeño Saltamontes: Bueno, yo no he entendido eso exactamente... Además, mucha pinta de "maestro milenario seductor" no tienes.

Maestro Milenario: A ver. ¿Tú quieres ser el capricho de las nenas o no? Piensa que me hará muy feliz sentir tu respeto. A mí me hubiera gustado poder contar con alguien que quisiera enseñarme. No sabes la de chascos, desilusiones y calabazas que me llevé...

Hasta que conseguí que todo encajara: desde entonces sólo el tamaño de mi cama limita el número de chicas que puedo seducir cada día.

Pequeño Saltamontes: Está bien. Te llamaré "Maestro Milenario", pero que sepas que lo de la fusión no cuela. Os veo perfectamente a los tres debajo de ese disfraz.

Maestro Milenario: ¿Estás insinuando que porque tengamos tres cabezas y seis brazos no somos un solo ente?

Pequeño Saltamontes: Pues la verdad es que yo solo veo a tres tíos muy arrejuntados que tratan desesperadamente de mantener el equilibrio. Y en una posición bastante gay, por cierto.

Maestro Milenario: Estás alucinando. Se llama efecto gurú.

Pero es normal, ¿no? Tanta sabiduría concentrada en un solo punto del tejido espacio-tiempo... A fin de cuentas, soy un engendro producido con lo mejor (¡y también lo peor!) de cada uno de ellos.

Así que, si en algún momento me pongo un poco chulo o fardón, ¿qué le vamos a hacer? Entiéndelo, no es para menos.

Pequeño Saltamontes: Pues a mí me recuerdas más a un chulito de playa fusionado con Torrente, pero con más brazos.

Maestro Milenario: ¡Shhhhh! ¡Silencio, que me desconcentro! ¿No ves que me cortas el rollito. Zen?...

Ah, y ten otra cosa clara: cuando haga comentarios sobre mi vida personal, experiencia, opinión, perspectiva, etc., será sólo porque los tres individuos que me forman SUSCRIBEN al 100% dicho comentario.

Por cierto, a partir de ahora háblame de usted... Es la mínima deferencia que se puede mostrar ante mi sabiduría milenaria... Y pídeme una cerveza.

¿Qué dices?... Bueno, vale, no es la primera... ¿Y? Aquí el que tiene que estar sobrio no soy yo... ¡¡hiel!

¿Cómoooo?... Mira, si te pones así que sean tres... No, dos y una Coca-Cola zero, que Héctor sigue a dieta...

No, de verdad, que no me sube... Te lo prometo... ¡¡hic! I

Pequeño, ponte cómodo.... ¿Arrancamos? ¿Dónde está el camarero?

ADVERTENCIA DE LOS AUTORES (¡ ¡WARNING! I); Estimado lector, no nos hacemos responsables en modo alguno del uso que haga del contenido de este libro. Entendemos que, a alguien muy ingenuo, podría parecerle que el propósito del mismo es ayudarle a tomar las riendas de su vida sexual y emocional. Si usted, apreciado lector, se encuentra en dicha categoría, ES SU PROBLEMA.

Nuestro única meta jamás ha sido otra que aparecer en La hora de José Mota o que Santiago Segura produzca su próximo ‘blockbuster’ basado en nuestra vida.

Tampoco está de más, ya puestos, que la portada de este libro ocupe un lugar clave en todas las comedias y series cutres cada vez que su protagonista o cualquiera de sus personajes secundarios se decida a aprender a ligar.

¿Cómo ligar?

Para responder a esta "sencilla" pregunta deberemos tener claro qué quieren realmente las mujeres.

No te voy a discutir que cada mujer es un inmenso mundo repleto de maravillas por descubrir y que las generalizaciones son eso: "generalizaciones", pero a efectos prácticos todas y cada una de las “peluditas" de este planeta quieren...

¿Qué quieren realmente las mujeres?

Me gustarla que antes de seguir intentases responder a esta pregunta por ti mismo. Tómate un poco de tiempo. Coge una hoja y un boli' y ponte a escribir lo primero que te venga a la cabeza...

Te espero en cinco minutos una linea más abajo.

A ver... Déjame leer qué has escrito:

Dinero, hijos, una casa grande, un cochazo, un perrito o dos... jAh! Y su príncipe azul, cachas a poder ser. ¡Muy bien! Veo que c tienes más que chupado. Tu intuición -tu subconsciente- lo tiene bastante claro. Pero...

¿De dónde surgen estos deseos?

Pequeño Saltamontes: Será que me importa mucho...

Maestro Milenario: Mucho más de lo que crees. Sigue leyendo.

i Hazlo! No caigas en el saco de la mayoría de gente que sigue leyendo.. Así estás (diciéndole a tu subconsciente:' No voy en serio, esto sólo es una lectura, bla. bla. bla*.

Aunque las mujeres puedan parecer caprichosas⁸, todo tiene una explicación desde la psicología evolucionista. Ésta nos enseña como algunas tendencias innatas son producto de adaptaciones que nuestros antepasados llevaron a cabo hace decenas e incluso cientos de miles de años.

Además, con elegante sencillez, nos recuerda el invisible pero enorme peso que en nuestro comportamiento tienen dos instintos primarios: la supervivencia y la reproducción.

Porque, hoy en día, ellas y nosotros seguimos siendo como hace 50.000 años...

Sí, "peluditos”.

¿Por qué somos peluditos?

Tranquilo, pequeño saltamontes. Sé que estás deseando pasar a la acción, sé que quieres que te dé cuanto antes las herramientas definitivas para conquistar a esas mozuelas que ahora mismo pasan por tu lado sin verte.

Comprendo tu ansiedad por ver las sonrisas, los gestos, las miradas de deseo, por sentir los besos, las caricias...

Pequeño Saltamontes: Pues sí, maestro... Me acaba de leer la mente...

Maestro Milenario: Pero entiende esto:

Si de entrada te explico la mejor forma que conocemos hoy en día para seducir a una mujer, no entenderías nada (porque algunas cosas son un poco contra intuitivas). Además, si eres como nosotros (analítico, crítico, incluso algo escéptico), te vendrá muy bien saber de dónde sale nuestro Método SC.

Pequeño Saltamontes: Ah, ¿qué tiene usted método y todo?

Maestro Milenario: Claro. El legendario método de las tres preguntas...

Pequeño Saltamontes: ¿Sólo tres preguntas? ¿Y por qué no me las dice ya y nos ahorramos unas cuantas paginitas? Usted me da las tres preguntas, yo me ligo al pibón que acaba de pasar por la puerta y no me vuelve a ver el pelo.

Maestro Milenario: ¿Y quedarme sólo? ¿Acaso no has visto lo muerto que está el bar? ¡Ni loco! ¡Sigue leyendo!

Chocolate y sexo

Cerebro y apetitos

Si te educaron como a mí, en la cultura occidental de los ochenta, debieron explicarte que el ser humano era un descendiente de los ''monos¹'.

Menuda mentira, porque sigue siendo un simio. Con los bonobos, orangutanes, gorilas y chimpancés, el Peludito (a veces mal llamado homo sapiens) es la quinta especie superviviente hasta hoy de los grandes simios.

Pequeño Saltamontes: ¿Monos? Maestro, se está equivocando de libro...

Maestro Milenario: Tranquilo, déjate llevar, sentemos las bases.

Asúmelo, tú y yo (aunque sea el resultado de una extraña fusión) somos animales. Sí, trabajamos en una oficina ultra-moderna, nuestros móviles son más listos que nosotros, vamos a sitios elegantes a probar la última novedad en "cuisine", nos vestimos muy "cool" para ligar y controlamos nuestro nivel de colesterol en sangre (tranquilo, no voy a recomendarte ninguna marca de cosas con omega3⁹). Pero nuestra motivación última es la misma que siempre: sobrevivir y reproducimos y reproducirnos. Y, por supuesto, reproducirnos.

Igual que cualquier otro animalito...

Pequeño Saltamontes: Maestro, usted vive de las mujeres, ¿verdad?...

Maestro Milenario: No te creas todo lo que lees en Internet... Por cierto, pídeme otra cerveza.

¿Lo has pillado? Eres un animalito, una especie de mono pelado. Más listo, más social, pero con los mismos instintos que cualquier simio. Y lo que te llama la atención de esa tía buena es producto de tus instintos...

De forma muy breve, antes de centrarnos en lo que quieres (que es seducir a esa peludita tan guapa), te diré que tu cerebro y el suyo tiene tres partes diferenciadas:

Cerebro reptiliano. Es el responsable de los procesos más básicos como respirar, huir del dolor físico, luchar, aparearnos, etc.

Sistema límbico. Es el responsable de tus emociones y ciertos tipos de memoria.

Neocórtex. Es lo que te dota de la tan magnificada "racionalidad". Nos permite hablar, planear estrategias y escribir libros (a algunos, claro).

Fíjate, y esto es muy importante, que aquello que os gusta u os disgusta a ti y a ella no se procesa en vuestra parte cerebral más lógica. Porque estos apetitos evolucionaron con anterioridad al córtex.

Pequeño Saltamontes: ¿El Corn Flakes es entonces lo que nos dirige?

Maestro Milenario: ¡Neo - COR - TEX! Y a ti creo que no te sobra¹⁰...

Nuestros ancestros peluditos, hace 50.000 años, eran genéticamente idénticos a nosotros. Tal vez no navegaban por Internet ni podían comprarse un cochazo, pero sus inquietudes, emociones y anhelos eran muy similares.

Querían sobrevivir el máximo tiempo posible, vivir seguros (todo lo seguro que se puede vivir en África con un palo y un taparrabos...) y, por supuesto, reproducirse. Bueno, reproducirse... venía siendo una "consecuencia” de lo que realmente les apetecía, ¿me sigues?

Pequeño Saltamontes: Si, pero Maestro, yo... Lo de reproducirme, por añora no.

Maestro Milenario: Exacto: por ahora...

El proceso por el cual hemos llegado a ser como somos, la evolución, es tan simple como cruel: sólo se perpetúan los que mejor se adaptan al entorno. En nuestro caso resultó de mayor utilidad ser cooperador y político que no más fuerte y violento como ocurre con otras especies. Y, la verdad, funcionó. ¿Sabes lo que hace hoy en día un león cuando ve a un humano en la sabana? Correcto. Se esconde.

Como el entorno era cambiante, la vida implicaba movimiento constante y no teníamos McDonald's, la ingesta de alimentos altamente calóricos era necesaria. Tal vez hubo “peluditos” con preferencias vegetarianas, pero no dejaron descendencia.

Pequeño Saltamontes: ¡Ah! ¿No? ¿Y eso por qué?

Maestro Milenario: Por lo visto la actividad sexual requiere de más energía...

Jejeje.

Pequeño Saltamontes: ¿Sólo por eso?

Maestro Milenario: ¡Está bien, está bien! Sólo por eso no será. Pero digo yo que algo tendrá que ver... Bueno, ¿vas a dejar de cortarme? ¡Gracias!

Sí, todos nosotros, en mayor o menor medida, descendemos de los peluditos con tendencia a comer carne cocinada, alimentos grasos y dulces.

No es que su dietista les recomendara estar algo rellenitos, sino que la dureza del entorno simplemente eliminó a los que no contaban con “reservas" para pasar el invierno o los períodos de “vacas flacas". Durante las primeras épocas de los homínidos, era más beneficioso el apetito por las grasas, los azúcares y las proteínas.

Entonces, ¿es por eso que cuando vamos a un restaurante de " Buffet libre" nos atraen los fritos, el entrecot o los postres dulces? Exacto.

Y por eso en nuestro mundo occidental estamos sobrealimentados, porque tenemos el supermercado a dos calles y nuestros encuentros sociales tienen que ver con la ingesta de alimentos. Lo mejor del asunto es que para vivir cómodos vamos en transportes motorizados y no nos levantamos ni a cambiar el canal de la tele, pero luego hemos de ir al gimnasio porque nos cuelgan los pellejos... Irónico ¿verdad?

[Patrocinado por Gimnasio Quintana: ponte buenorro en una semana].

Nuestros ancestros peluditos tenían tendencia a “vaguear", porque las calorías eran un bien escaso que había que atesorar. De hecho, en cualquier momento podían hacer falta de verdad.

A fin de cuentas, nunca sabían cuándo iba a sobrevenirles un ataque animal, de otra tribu o cualquier situación que les exigiera movimiento rápido. Hoy en día, los ataques de leones en Barcelona o las cacerías de mamuts en Sevilla son más bien escasos, y nuestro stress suele producirse más por causa de la hipoteca que por las invasiones de tribus caníbales⁵.

Hablando de "stress": aumento de la presión sanguínea, mayor bombeo de sangre a los músculos, disminución de recursos al sistema inmunitario en favor de la atención y de la reacción rápida, agresividad, adrenalina...

5. No. no voy a hacer el chiste fácil comparando caníbales y banqueros.

¿Para qué narices te sirve ese "stress” hoy en día? Solamente para resfriarte a causa del aire acondicionado y un bajón de defensas, pues tu cuerpo ha decidido dedicar más atención a la capacidad de enfrentar un peligro inmediato que a tu sistema inmunológico.

Porque, seguramente, ese estado de ’’peligro” lo provoca tu jefe cuando te echa una bronca injusta. No hay ninguna amenaza física inminente, pero la respuesta emocional de tu cuerpo es la misma.

Por tanto, la próxima vez que tengas un problema laboral o tu ex se ponga chulita, vete a correr veinte minutos o sacúdele a un saco de boxeo. Así le transmitirás a tu inconsciente emocional que has "afrontado el peligro", y con más calma podrás resolver la situación.

Pequeño Saltamontes: Un momento, Maestro Milenario, ¿recuerda que yo quiero una novia buenorra?

Maestro Milenario: Primero quiero que entiendas por qué hoy en día tenemos instintos “obsoletos”.

Resulta que comer pasteles todo el día es en estos tiempos muy posible, igual que alimentarse de pizzas y patatas fritas, pero nos pasará factura. ¿Por qué nuestro instinto nos lo pide? Simple: nuestro inconsciente emociona! no sabe que mañana comeremos otro tanto, ni que pasado tienes una cena especial con Rosamaria que te va a preparar una fondue de queso y postre de chocolate.

De la misma manera, es nuestro inconsciente emocional quien elige lo que le atrae de las otras personas. ¿Ves como íbamos a lo que tú quieres? Quédate con esto: ninguna chica puede "convencerte" de que te sientas atraído por ella, igual que nadie puede elegir que le gusten más las coles de Bruselas o un plato de jamón del bueno.

Pequeño Saltamontes: A mi me gusta el chocolate, o mejor aún, el brownie de chocolate...

Maestro Milenario: 400 calorías más lejos de ser un LDT.

Pequeño Saltamontes: ¿“Ele" de qué?

Maestro Milenario: Más tarde te lo explico.

A ellas les pasa igual: les atrae lo que les atrae, independientemente de que esa atracción sea mejor o peor desde un punto de vista lógico. ¿No has sentido rabia alguna vez al ver que esa preciosidad cándida se liaba con el "malote" que la trataba fatal y al que por cierto había puesto a parir días atrás?

Que no cunda el pánico. Muchas de las mujeres de este planeta han sido poseídas por el demonio Criticoloquemepone.

Pequeño Saltamontes: ¿Y cómo las exorcizo de dicho demonio, maestro?

Maestro Milenario: No lo haces. Simplemente te pasas al bando de los criticados.

Posiblemente ella misma no entienda por qué le gusta el tío al que pone verde. Por suerte, te lo voy a explicar y, con práctica, tú podrás causar esas mismas emociones en las mujeres sin necesidad de ser un gili (y si eres un gilí te has equivocado de libro. Éste es para T-O-R-P-E-S)¹¹.

¿Es necesario que te explique lo que sucederá entonces? Justo lo que deseas: te convertirás en su "chocolate", te percibirán tan atractivo como un plato de jamón.

Ciertamente hay jamones de diversa categoría: pata negra, cinco jotas, envasado al vacío de 1€... y de la misma manera puedes aumentar tu categoría como hombre deseable si mejoras tu economía, estilo, forma física...

Pero si aplicas correctamente el Método de las tres preguntas ya superarás por mucho a las coles de Bruselas y la ensalada verde. Ser chocolate o jamón es mucho más apetecible que ser acelga o coliflor, como todo el mundo sabe.

ESTRATEGIA SEXUAL DIFERENCIADA

¿Qué era útil sexualmente para los genes de nuestros ancestros peluditos?

Fijate que sólo por fisiología, una relación sexual puede tener mayor importancia para la mujer que para un hombre, pues ellas acarrearían toda la inversión del embarazo, parto y lactancia. Algo que hace 50.000 años era un riesgo muy elevado. ¿Qué corre más, una mujer o una mujer cargando dos hijos?

Pequeño Saltamontes: Una mujer persiguiendo a sus dos hijos.

Maestro Milenario: Atento, que esto es importante...

Porque además-si quedaran viudas o el hombre se largase con otra-el cuidado de los hijos supondría una gran inversión de recursos, que además limitaría sus posibilidades de emparejarse de nuevo. Date cuenta de que incluso hoy en día, las mujeres divorciadas con hijos se emparejan un 50% menos que los hombres divorciados con hijos.

Más apuntes fisiológicos: Una mujer puede tener (en el mejor de los casos) una treintena de embarazos, en cambio un hombre puede tener muchísimos hijos. Está documentado el caso del Rey de Marruecos Ismael, con más de 800 hijos varones, ya que mandaba estrangular a las hijas al nacer (esta anécdota es real pero muy bestia, no la cuentes a gente desconocida para hacerte el interesante).

Simplificando: a los hombres fisiológicamente podría interesarles la cantidad, y a las mujeres la calidad.

Trasladado a nuestros días, para un hombre tener sexo es algo muy deseable en cualquier momento y casi con cualquier mujer, mientras que para ellas es muy importante elegir bien. Ante todo, ellas necesitan descartar a los débiles, socialmente ineptos y -salvo excepciones-a los que no se comprometen.

Aunque en nuestra sociedad una madre soltera puede desenvolverse perfectamente, ya has aprendido que las decisiones emocionales no las toma su córtex (que sabe también que hay métodos anticonceptivos 99% fiables), sino su inconsciente emocional. Y el inconsciente emocional sigue comportándose igual que hace 50.000 años.

Cuidado con caer en la "trampa moral victoriana", en la que cayó el, por otro lado, genial Darwin: fruto de su época, concluyó que las hembras de los mamíferos son selectivas y que no tienen tanto apetito sexual como los machos. ¡Mentira! Hoy en día sabemos que las mujeres tienen un nivel de testosterona inferior al de los hombres en un 80% de los casos, pero no un nivel tan bajo como para no tener libido.

Si eres muy agudo, habrás pensado: "Vaya, hay un 20% de las mujeres que tienen tanto deseo sexual como yo", pero te equivocas. Casi el 80% de las mujeres tienen en el momento de la ovulación el mismo deseo sexual que un hombre, si no más (es difícil de cuantificar cuán cachondo o cachonda va alguien en laboratorio).

Y cuando se enamoran, el nivel de testosterona de las mujeres aumenta considerablemente. ¿A qué eso te explica por qué cuando empiezas una relación a ella "siempre le apetece"?

Pequeño Saltamontes: ¿Y si compro un detector de ovuladoras?

Maestro Milenario: Si consigues uno, dejo el alcohol.

Si hay una diferencia clara de origen genético en el comportamiento sexual entre hombres y mujeres es a nivel de “selección”, no de apetito sexual. A los hombres un buen físico nos suele bastar, para ellas muchas veces hay "algo más" (pero no necesariamente "mucho más"...).

Pequeño saltamontes, todo esto es para que te animes: cuando una chica te diga: "Oye, que yo no me acuesto con el primero que pasa", no te está aconsejando que seas el segundo en pasar. Lo que en realidad te está queriendo dejar claro es que es una chica que cumple perfectamente su rol de mujer selectiva.

Cuando una chica te diga que “estáis yendo demasiado rápido” entenderás que ella necesita sentir que hay un vínculo emocional entre vosotros. Incluso cuando una chica te diga: "Por favor, vete que no quiero hablar más contigo", sabrás que tú has cumplido con tu trabajo como hombre que va a por lo que quiere y que ella también está siendo selectiva poniéndote dificultades.

Pequeño Saltamontes: Pero a usted, maestro, nunca le rechazan.

Maestro Milenario: Definitivamente, desconfía de todo lo que leas en Internet.

¿Se equivoca una chica que no quiere conocerte? Puede, pero ese es su problema, porque en menos de lo que te imaginas estarás hablando con otra chica igual o más atractiva que la anterior.

Llegaremos a ello en breve.

Atracción diferenciada en hombres y mujeres¹²

Si tus profes eran como los míos, puede que te hayan enseñado que al nacer somos como robots desprogramados y que todo lo que pensamos, sentimos y hacemos es aprendido.

¡Meed Error.

La moda de la tabula rasa ya pasó.

Pequeño Saltamontes: ¿La cómo...?

Maestro Milenario: Ok, a partir de ahora llamémosla "Pizarra en blanco"...

Te decía que la moda de la pizarra en blanco ya pasó, pues la neurociencia nos ha dado las claves de qué aprendemos y qué "traemos de serie" (o sea, en los genes).

Por ejemplo, hablar inglés o español depende totalmente del ambiente... pero que la capacidad de hablar es innata se sabe hace años. Los niños no aprenden a hablar, llegan a hablar sin que nadie les enseñe mientras puedan oir a los adultos. Pero no sucede igual con la escritura, por eso tardamos mucho más en leer y escribir, aparte del gran esfuerzo que nos supone.

En cambio, antes de cumplir un año de vida muchos bebés ya hablan.

Igualmente, nuestra forma de socializarnos y de sexualizarnos la aprendemos.

Pero nuestra “estrategia" sexual y gran parte de lo que nos atrae se ha demostrado científicamente que es universa^ multicultural.

Pequeño Saltamontes: ¿Eso es que con su método puedo cepillármelas de todo el mundo?

Maestro Milenario: ¿Tú sabes idiomas?

Pequeño Saltamontes: No

Maestro Milenario: Pues céntrate en las chicas que puedas entender... pero no ibas mal.

EJEMPLO

A los hombres nos atraen más las mujeres con proporción de 70/100 entre cintura y cadera. Eso pasa en Barcelona, en París, en Australia y entre las tribus del Amazonas. Hace unos cien años, en occidente se preferían mujeres más "rellenítas" que ahora, pero su ratio cadera cintura era el mismo. Las estatuas griegas tienen el mismo ratio... En cambio, la moda por los pechos no parece ser tan universal, pues en varias tribus amazónicas se prefieren pechos más caídos y puntiagudos, mientras en occidente se lleva la "teta globo" hoy en día.

La moda y la cultura modifican sensiblemente las preferencias masculinas y femeninas, pero hay unos patrones que se han mantenido inalterados en nuestra especie hasta la fecha. Cuando los conozcas y entiendas, verás mucho más claro qué cosas puedes hacer para mejorar tus propios resultados...

¿A qué mola?

Pequeño Saltamontes: ¿Algún avance sobre lo que puedo hacer para mejorar mis resultados? Así... sencillito.

Maestro Milenario: Sólo has de aprender a proyectar valor y generar romance con la chica, después de incentivarla para que te demuestre que tiene algo especial y único. También es bueno que te sepas falcar antes de aislarla de sus amigas. Recuerda que además debes ir tocándola sutilmente para que se cree una comunicación física además de verbal, y exprésate siempre utilizando el filtro subjetivo-positivo. Ten muy en cuenta su factor fulana y aprovecha la lógica retroactiva. Así de sencillo.

Pequeño Saltamontes: Maestro, ¿y si me emborracho y les pido sexo a todas?

Maestro Milenario: Fracasarías, pero no serías ni el primero ni el último en intentarlo.

¹

Dada la tremenda similitud que guarda este planeta con la Tierra, los relatos, expresiones i anécdotas que aparecen en este libro pueden resultar sorprendentemente familiares En ocasiones, te verás tentado de creer que se está hablando de cosas que ocurren a tu alrededor o incluso de tu propia vida. Pues bien, se trata de meras coincidencias Tú ni caso.

²

Jodidamente malo... O sea. de maldad, no os equivoquéis... .JUAJUAJUAIUAJUAI!

³

(’El Genio Inocente, crédulo, cándido y enfermizamente ñoño’ era demasiado largo).

⁴

Comparable sólo a Darth Vader, aunque ahí habría mucho que debatir.

⁵

Bueno, me han dicho que esto es paca un libro y yo me lo he creído...

⁶

Le que viene a ser que nos las ligamos a puñados

⁷

Entiéndase aquí por adolescencia el periodo que abarca desde que empiezan a salir los primeros pelos en las ingles hasta bien avanzada la treintena.

⁸

S¡, lo son. Pero no me refiero a ‘ quiera esa blusa que me queda estupenda de la muermrme" (coa voz de pito), sino a elecciones más profundas

⁹

¡Por e momento! Eso lo dejaremos para otro de los muchos litros que escribiré gracias a mi conocimiento milenario: ‘Adelgazar para obesos torpes'.

¹⁰

SI algún lector necesita adquirir algunos gramos extra de neocórtex. puede acudir a Héctor Latorre. que produce en abundancia para todos los habitantes del planeta.

¹¹

No desesperes: en brew publicaré üjar es fio/ aún sien* un amén tiro gil.

¹²

"Los hombres son como bombaos, tes muja» como el fuego, Itera los hombres el sexo es una emergencia, pueden estar listos en dos minutos. Ellas son muy inflamables. pero se ban de dar exactamente tes condiciones recesar as para arder,' (ferry

¿Qué atrae a los hombres?

Como a nuestros antepasados, nos siguen atrayendo las mujeres jóvenes, por eso gran parte del negocio cosmético y de la cirugía estética se basa en “rejuvenecer" cuerpo y rostro femeninos. Fíjate que los líderes tribales polígamos elegían chicas jóvenes cuando podían hacerlo, igual que los "playboys" maduritos con poder social y económico.

En general, todo aquello que indique fertilidad y salud es más que bienvenido por el cerebro masculino, y la juventud no es más que una garantía de que a esa mujer le quedan muchos años de fertilidad por delante. Y todo esto, por supuesto, los hombres lo perciben primero por la vista.

O sea, que los hombres somos muy visuales. De hecho varios estudios evidencian que el enamoramiento del hombre despierta las áreas del cerebro relacionadas con la vista.

Maestro Milenario: ¿Se puede saber por qué tienes la mirada fija y una babilla colgando?

Pequeño Saltamontes: Nada, estaba recordando el sueño de anoche con Jessica Alba. A la pobre le habían robado todo, hasta el sujetador...

Maestro Milenario: ¿Lo ves? Somos visuales. Y sólo las imaginamos de dos maneras: desnudas o sin ropa.

¿Será por eso que las mujeres se visten con multitud de colores, realzan su figura con vestidos, tacones, medias, “wonderbras" y similares? Exacto, los hombres nos sentimos atraídos por la belleza física de forma casi-irremediable.

¿Por qué? Porque esta belleza no deja de gritarle a nuestro inconsciente emocional:''¡Soy fértil! ¡Soy joven! ¡Estoy sana!..."... ¡frungeme!"...

En varios experimentos se ha demostrado que el cerebro masculino "recompensa" con endorfinas la simple visualización de una mujer atractiva¹. Por eso se nos queda esa cara de tontos mirando a las chicas...

Pequeño Saltamontes: Sí, sé de lo que habla...

Maestro Milenario: Aunque a mí eso ya no me pasa. Quizá la fusión me haya hecho aún más supremo.

Pequeño Saltamontes: Es que la señora de la barra que está usted mirando, con tan poco disimulo, no cumple ni los ratios ni la juventud de la que acaba de hablar.

Maestro Milenario: ¿Ah, no? Serán las horas. ¿Otra birrita?

También nos gusta de las chicas que sean cariñosas, empáticas, fieles..., porque ello nos transmite que pueden ser buenas madres y compañeras.

Otro rasgo distintivo de los hombres es que sexo y amor lo llevamos muy bien separadito y compartimentado, por lo que nuestra "estrategia" consiste en acertar tanto como podamos. Por tanto, muchas veces la fidelidad y el cariño

de una mujer nos traen sin cuidado, mientras busquemos una relación a corto plazo. En cambio, para una relación a largo plazo puede ser más importante la fidelidad y el cariño que juventud y belleza.

Digamos que los hombres podemos tener fácilmente "dos listas": una para el sexo inmediato, y otra para el enlace a largo plazo.

Ah, lo de si los humanos somos fieles o infieles por naturaleza está claro: ambas son correctas. Por los estudios y la comparación con otras especies de simios, está claro que tenemos comportamientos monógamos mayormente, pero que también podemos ser promiscuos. ¿Sólo los hombres? No, aunque ellas mienten mejor...

iiiPAF!!!

(Mi novia... que acaba de tirarme un zapato).

¿Qué atrae a las mujeres?

Ahora sí que tengo tu atención ¿eh? Pues nada, afila tus neuronas, formatea tu disco duro, abre bien las orejas:

Ellas responden francamente bien al hombre en el que perciben buenos genes, una situación privilegiada y capacidad y voluntad para ofrecerles protección y asistencia.

Pequeño Saltamontes: ¿Cómo que responden a ese hombre? ¿Pero no decía usted que las tres preguntas me las iba a dar a mí?

Maestro Milenario: Estate atento, que esto tiene que ver.

Resumiendo, puedo adelantarte ya que reaccionan de mil maravillas a la contrapartida moderna del Líder De Tribu Enamorable (LDT Enamoradle).

¿Lo ves? Te dije que llegaríamos ahí.

Reaccionan bien al LDT Enamorable porque, en el fondo, siguen siendo las mismas peluditas de siempre. Y, lo que les convenía cuando vivíamos en las cavernas, su inconsciente emocional cree que les sigue interesando ahora.

Sus emociones -tan obsoletas como las tuyas- siguen programadas para responder de manera muy intensa a dicho modelo de hombre: el LDT Enamorable.

Arquetipo, repitámoslo, en el que percibe ante todo estos tres rasgos:

• Buenos genes

• Situación privilegiada

• Protección y asistencia (capacidad y voluntad para ofrecerla)

Pero vayamos por partes...

Buenos genes

Pequeño Saltamontes:Tócate las narices... ¿Todo esto para decir que hay que ser guapo?

Maestro Milenario: Lo siento, es lo que hay.

De hecho, te lo pondré peor: en los últimos 50 años, según estudios hechos en USA, el físico ha ganado importancia tanto en hombres como en mujeres a la hora de elegir pareja. Pero no todo está perdido... porque seguramente eres más guapo de lo que crees.

Pequeño Saltamontes: Ya me olía yo algo...

Maestro Milenario: Más adelante hablaremos de la confianza en uno mismo.

Al tratar de buenos genes no puedo negarte que la simetría del rostro, la altura, el perímetro de pectoral y bíceps, la forma de las piernas, el tamaño (sí, importa...), el timbre de voz, el pelo... son cosas que cuentan.

Ahora bien, ¿seguro que no tienes al menos dos de éstas a un nivel aceptable? Me explico: conozco tíos altos y gordos a los que las tías los ven "grandes y fuertes". Conozco tíos bajitos a los que las chicas los ven "súper-monos". Conozco feotes con estilo que bailan o cantan, y las chicas les ven muy "cool”. Y todos estos se acuestan con chicas...

Pequeño Saltamontes: ¿Cómo la de la barra?

Maestro Milenario: ¿Tienes algo contra las chicas curvilíneas?

Pequeño Saltamontes: Si utilizan dos taburetes y aún sobra trasero quizás...

Maestro Milenario: Espera que me limpio las gafas.... ¡Santo Dioooooooos! Esto... ¿Por dónde iba?

Pequeño Saltamontes: La belleza genética no es tan importante.

Maestro Milenario: ¡Ah! Sí.

¿Significa esto que podemos ir un domingo en chándal por la calle? Si lo que quieres es ligarte a esa peludita de tu barrio es bastante desaconsejable. De hecho, como aprenderás muy pronto, la función más importante de la apariencia es descartar candidatos.

Deja el chándal para los deportes. Ponte una camisa, vaqueros y zapatos (aunque no se vea no descuides tu ropa interior: bien limpita y mona). Péinate, ponte desodorante y perfúmate. No te haces una idea de cuántos puntos puedes ganar -o no perder- con ello. Si además utilizas el chándal para lo que se ideó realmente -no, no fue para ir cómodo los días festivos, no- y adquieres un cuerpo más atlético, estarás subcomunicando en este apartado.

Pequeño Saltamontes: ¿Cuándo llegamos a lo de las tres preguntas?

Maestro Milenario: En breve, y luego la escalera.

Pequeño Saltamontes: Ya sabía yo que no podía ser tan simple... O sea, tengo que hacerle tres preguntas y luego arrinconarla contra una escalera...

Maestro Milenario: En realidad, las preguntas las respondes tú y la escalera la tienes que subir. Tiene dieciséis peldaños, pero ya llegaremos a ello.

Igual que existe un estereotipo femenino, existe uno masculino. Tu cuota de mercado aumentará y, por tanto, gustarás a un mayor número de mujeres en la medida en que te acerques a éste: guaperas, alto y cachas como los de la famosa telenovela "Pasión de Gavilanes".

Sin embargo, el peso del físico se diluye más en el caso de los gustos femeninos que en el de los masculinos. Para ellas, hay otros factores que cuentan mucho.

Además, ten en cuenta que cada mujer tiende a sentir más afinidad sexual por aquel hombre que la complemente mejor genéticamente. Es decir, que sea genéticamente distinto de ella y, por tanto, aporte mayor diversidad genética a su descendencia.

Pequeño Saltamontes: ¿Y qué van a hacer? ¿Llevar en el bolso un aparato para secuenciar mi ADN?

Maestro Milenario: Sí. U olerte.

Efectivamente, hay estudios con pruebas “a ciegas" en los que las mujeres, invitadas a quedarse con "la camiseta de olor más sexy", escogían las que durante varias horas habían llevado aquellos hombres más "compatibles" genéticamente con ellas.

Por eso, lo de "buenos genes" va a ser algo subjetivo, al menos en parte. Cada mujer lo experimentará de una manera distinta. De ahí que haya mujeres que realmente no se sientan atraídas por modelos impresionantes -o por lo menos no tanto- y sí por el vecino del quinto.

Por último, debes tener en cuenta que "buenos genes" no se refiere únicamente a "compatibilidad genética", ni a salud, fuerza, un alto nivel de testosterona o "linaje selecto", que es lo que la imagen del típico guaperas cachas parece estar indicando a una mujer en términos biológicos.

Pequeño Saltamontes: ¿Y yo que creía que los guapos eran guapos y punto?

Maestro Milenario: Pues no. Un hombre apuesto comunica ciertas cosas a nivel biológico.

Pero, por suerte para ti, en el caso de los hombres 'buenos genes” significa mucho más que "apariencia física". Te pondré un ejemplo: ¿Crees que tíos como Picasso, Einstein o Napoleón⁵, tenían buenos genes? ¿Crees que esta ciase de genios resultaban atractivos a las mujeres de sus respectivas épocas?

Puedes apostar que sí.

Quizás no fuesen los típicos súper-machos-guaperas-megafuertes-ultrasanos, pero sin duda tenían una dotación genética superior que les permitió sobresalir entre los varones de su época en sus respectivas áreas. Su creatividad, intelecto o habilidad social los hacían particularmente capaces.

Por eso, cuando una mujer siente que está delante de un hombre realmente excepcional, sus genes le gritan: "¡¡Queremos su descendencia, por favo-ooooor ¡¡Haz algoooo!! ¡¡YA!!"

Y su cuerpo, obediente, la lleva a experimentar pura y llana atracción sexual. Lo que intento decirte es que la genialidad reconocida o la capacidad de crearte una situación social privilegiada ya evidencian una genética high quality, altamente codiciada por las féminas de nuestra especie. Pero lo hemos dejado para el final porque es precisamente lo que estás a punto de ver en el siguiente apartado.

9 Vale, no están a la altura de Héctor Latorre. pero también tienen derecho a que se les cite

Situación privilegiada

O estatus socio-económico, según lo intelectual que seas”.

Pequeño Saltamontes: ¡Ah, vale, hay que tener pasta! ¡Vaya invento!

Maestro Milenario: Aquí empieza lo bueno, porque si bien es verdad que ser rico y famoso ayuda, hay características muy interesantes de los ricos y famosos que tú puedes tener. Pero luego hablamos de ello.

Primero te cuento el por qué de esto: es tan simple como que es más fácil que los hijos tengan una situación adecuada para crecer, educarse, alimentarse, etc. con un hombre poderoso cerca.

Además, mejoraría notablemente la calidad de vida de la mujer (que no olvidemos, sobrevivir cómodamente también es una prioridad humana).

Y, finalmente, ya has visto que la capacidad de generarse una situación privilegiada es un síntoma inequívoco de buenos genes, es decir, de unos rasgos innatos superiores que van a dotar a la descendencia de la afortunada mujer del hombre poderoso no sólo de una situación externa claramente ventajosa, sino también de una mayor probabilidad de haber heredado los rasgos y capacidades que conducen al poder.

Pequeño Saltamontes: Maestro, ¿me está diciendo que todos los famosos son fueras de serie?

Maestro Milenario: Vale, ya sé por dónde vas...

Vas a decirme que has visto a muchos "piltrafillas" poderosos que no parecen estar dotados de ningún rasgo excepcional, sino de mucha suerte.

Tipos como Kiko Rivera "Paquirrín" o Enrique Iglesias que han heredado la pasta o como Alex Ubago o Justin Bieber a los que algún magnate discográfico ha señalado con el dedo para convertirlos en estrellas de la noche a la mañana. Gente mediocre sin un mérito excesivo, como-Manel-Fuentes.

10. Poco importa cuánto, Héctor latorre siempre estará varíes niveles por encima.

Estoy contigo. Hoy en día, a veces el éxito externo no es un reflejo fiel de la capacidad de alguien.

Sin embargo, esto no fue así durante miles y miles de años. Cuando vivíamos en tribus, para ser poderoso te lo tenías que currar y poseer un talento superior. Y, puesto que en el fondo seguimos siendo los mismos peluditos de siempre, Nuestro inconsciente emocional continúa asociando fama, poder y riqueza a buenos genes. Aún cuando ambas cosas ya no estén necesariamente ligadas. Así que (y volviendo a lo que te importa, que es volverlas locas por tus huesitos), si consigues transmitir que tienes una situación privilegiada o una capacidad superior para crearla, a ellas les vas a hacer tilín. Mucho tilín.

Quiero remarcar este punto porque para nosotros los hombres no es sexualmente tan atractivo y, por tanto, no le damos la importancia que tiene para ellas. Y si rio, hagamos la prueba ¿A quién prefieres? ¿A la Duquesa de Alba o a la chica normalita de la panadería debajo de tu casa?

Pequeño Saltamontes: ¿Vale casarse?

Maestro Milenario: Ni de coña...

Pequeño Saltamontes: Pues entonces la panadera buenorra...

Maestro Milenario: Lo de "buenorra“ lo has dicho tú...

Aún así, te concedo que el ejemplo es un poco exagerado. Pero... ¿a qué se entiende?

De acuerdo, sin exageraciones... ¿Con quién tendrías una noche loca de sexo y lujuria desenfrenados? ¿Con la repartidora de correos de tu barrio que es delgadita y mona o con la poderosa Margaret Thatcher?

¿Alguna duda?

Pues en su caso es bien distinto. Para ellas las FDV -Fuentes De Valor- suponen un gran atractivo.

Pequeño Saltamontes: ¿Fuentes de Calor? Que me abrigue, vamos...

Maestro Milenario: ¡No! FDV... O sea, Fuentes de VALOR...

Pequeño Saltamontes: ¿Valor de valentía?

Maestro Milenario: No. Valor de cotización.

Pequeño Saltamontes: ¿En bolsa?

Maestro Milenario: Sólo si empiezas a ver a las mujeres como lo que realmente son: INVERSORAS DE RIESGO.

Por eso, todo aquello que tú tengas que le pueda proporcionar una ventaja para su supervivencia te va a hacer más apetecible a sus ojos aumentando tu valor percibido, un alto cargo, un buen trabajo, alineaciones sólidas, nivel cultural, bienes, conocimiento de idiomas, círculo social -alto en calidad y número-, capacidad de liderazgo, etc.

En Seducción Científica creemos que nuestra educación, en un esfuerzo por erradicar la desigualdad social (que está muy bien), nos ha confundido por completo haciéndonos creer que no existe esta diferencia entre lo que nos atrae a nosotros y lo que les atrae a ellas. ¿El resultado? Millones de hombres de varias generaciones más perdidos que Zapatero con el paro un conejo en un partido de fútbol.

Así que, para rematar el tema de una vez por todas y que jamás vuelvas a juzgar a una mujer como si pensase como un hombre, volvamos a la dichosa preguntita:

¿Dejarías pasar a esa gogó sin estudios pero cargada de curvas por unas horas de pasión con Angela Merkel?

Si sintieses las cosas como las siente una mujer, la respuesta sería afirmativa.

Protección y asistencia

O sea, que el hombre en cuestión mola cuando tiene la capacidad de proteger y cuidar de su mujer e hijos; pero además mola que quiera, es decir, que tenga la voluntad te hacerlo.

Porque, si es un super-ricachón pero se las "frunge" de dos en dos y “si te he visto ni me acuerdo”... Eso no mola NADA.

Pequeño Saltamontes: Pues a mí sí que me molaría.

Maestro Milenario: Ya. ¿Y si fueras una de las "frungidas" ?

Fíjate que en nuestros días esto se refleja muy bien cuando las chicas dicen “seguro que eso se lo dices a todas”, o "ése sólo va a lo que va", "los tíos siempre pensáis en lo mismo" y similares.

En realidad, aplicando el Traductor Simultáneo", nos están diciendo que ellas desean sentirse valoradas, percibir indicios de que el hombre que está a su lado puede enamorarse de ellas.

Pequeño Saltamontes: ¿Traductor simultáneo?

Maestro Milenario: Lo verás cuando hablemos del idioma que hablan las mujeres.

Pequeño Saltamontes: ¿Cómo? ¿Pero no íbamos a ligar con españolas?

Maestro Milenario: Déjalo. De momento quédate con que ellas necesitan constantes dosis de protección y asistencia para relajarse con un hombre.

Y sí: ahora es cuando piensas: "entonces, ¿para qué narices pongo esa cara de tío duro en la discoteca, como si fuera Terminator?”

11. Otro perverso invento del malo, malísimo de Mario Luna.

Exacto, esa cara te sirve de poco. De hecho es contraproducente porque gran parte de los tíos que pululan por el mundo nocturno tratan de poner esa misma jeta, lo que te convierte en "uno más”.

Y lo mejor de todo es que huele a la milla que no te comes un rosco.

En resumen: si eres alto, fuerte, guapo, con un pelo bonito, te vistes con ropa cara y a la moda, conduces un cochazo, te sobra el dinero, eres famoso y te enamoras con facilidad... ¡PAM! Ya puedes seducir mujeres...

Tranquilo, no quemes el libro todavía.

Si sólo pudieran conquistar chicas los guapos, ricos y famosos nuestra especie se parecería a los gorilas pero a lo bestia: Brad Pitt, Antonio Banderas, George Clooney y cuatro más morirían fecundando mujeres mientras el resto nos quedaríamos a dos velas².

Y, al igual que ocurre con los leones, los gorilas o los ciervos macho, todos los hombres tendríamos una pinta muy similar: rubios, cachas, altos, guapos y forrados.

Sin embargo, a diferencia de todos estos animales, en nuestra especie los machos tienen un aspecto de lo más dispar. Hay hombres feos como castigos y otros guapos como ángeles. Hay hombres que parecen primos hermanos del Increíble Hulk y otros que se asemejan más a Woody Alien tras haber sobrevivido a un ayuno de dos meses.

Y, sin embargo, todos estamos aquí. Todos nosotros hemos sido engendrados por padres totalmente dispares que han sido CAPACES DE DEJAR DESCENDENCIA. Y eso, como mínimo, ya nos está indicando que -a diferencia de lo que ocurre en otras especies- en la nuestra no es George Clooney el único que puede ligar. ¿Me sigues?

Aclarado esto, volvamos a lo que más te importa: cómo ligar...

Te he hablado de tres rasgos: buenos genes, situación privilegiada y capacidad para dar protección y asistencia. Pues a la suma de dichos rasgos es lo que los científicos de la seducción llamamos Valor.

Pequeño Saltamontes: ¿Eso de lo que valgo en bolsa?

Maestro Milenario: Exacto, pero esta vez bien definido.

Y estaba empezando a convencerte de la importancia de un cuarto rasgo cuando me he liado hablándote de gorilas, leones y ciervos macho.

Te decía que, para tus tatarabuelas peluditas, era muy mal negocio acostarse con nombres que, aún reuniendo dichos rasgos, no tuviesen también la voluntad de ofrecer protección y asistencia.

Y sólo a dicha voluntad de proteger y asistir es a lo que llamamos Romance.

Parece poquito ¿eh?...

Pequeño Saltamontes: Pues si... No hace falta que me lo apunte, ¿verdad?

Maestro Milenario: Deberías bordarlo en toda tu ropa interior...

No sólo es importante, sino que me adelanto a decirte que, en realidad, todo lo demás es un preliminar para que el romance pueda darse. De hecho estamos hablando de lo más importante para ellas.

Piénsalo...

Estamos hace 40.000 años, en la sabana africana. Eres una peludita guapa y vives una aventura con un peludito que parece el antepasado directo del Capitán América'³. A los pocos días estás embarazada de un retoño fuera de serie que ha heredado sus genes y está destinado a ser el futuro jefe de vuestra tribu...

Si llega a vivir, claro. Porque resulta que el dichoso guaperas te ha dejado en la cuneta. Y ahora te toca, a ti sólita, hacer frente a garitos con dientes como navajas de Albacete, a tribus caníbales enemigas, a los cambios climáticos, al hambre... y al cambio de pañales.

13. Transmutado de forma permanente en lagartija por e matado Mario Luna, que cuando no está ocupado diseccionando el mágico mundo del amor parece ser que se entretiene con los pebres super héroes.

¿Sabes cuáles son tus probabilidades de sobrevivir y sacar a tu retoño adelante?

Pequeño Saltamontes: ¿Una entre mil?

Maestro Milenario: Exacto. Muy próximas a cero.

Así que, ¿no crees que en cientos de miles de años de evolución ellas han podido desarrollar algún tipo de "defensa" contra este tipo de hombres?

Puedes apostar que sí.

Pequeño Saltamontes: Y a eso usted lo llama Romance... Romance, Valor... ¿Tiene todo esto algo que ver con el método de las tres preguntas y de ¡a escalera que me iba a enseñar?

Maestro Milenario: Todo que ver, pero aún es pronto...

Quiero que reflexiones sobre la importancia del Romance...

En nuestro mundo del siglo XXI el peso de lo que llamamos Romance a la hora de tener éxito con una mujer es más palpable que nunca. Sólo tienes que echarle un vistazo a éxitos femeninos tan distintos y, a la vez tan semejantes, como Crepúsculo'] diario de Noah. O las canciones que vuelven loca a tu prima y a tu vecina de enfrente. O a las novelas que devora tu tía la soltera.

Yo lo he aprendido una y otra vez con mis alumnos. Y es que muchos hombres, incluso teniéndolo todo a su favor (Valor), experimentan algo que "no encaja" y sus resultados son nulos. En cambio, siempre me encuentro con tíos que sin belleza, estatus o fama triunfan sobradamente.

Pequeño Saltamontes: Maestro, el olor a coñac de este bar me marea. ¿Podríamos acelerar y entrar en cosas concretas?

Maestro Milenario: Pues a mi me trae grandes recuerdos... Estas mesas ya estaban cuando yo era niño.

Pequeño Saltamontes: Y tampoco han pintado en años, se nota.

Maestro Milenario: Bueno, vamos a por otra ronda, mientras te doy algunos trucos...

Trucos rápidos para sacarte partido

Me vienen a la memoria casos de hombres con dinero, jóvenes y muy guapos³ que se han puesto en mis manos. Al principio era chocante su falta de éxito.

Pero al final siempre resulta que hay algo que hacen mal: no van a por lo que quieren, tienen miedo, esperan que la chica "caiga del cielo", tienen imágenes irreales sobre las mujeres atractivas (hablaremos luego de esto)...

En cambio, recordarás que también te he hablado de otros hombres que, con muchas menos ventajas, son capaces de tomar las riendas de su destino sexual. Pues bien, ¿qué pasa con ellos?

En tanto que algunos hombres parecen no estar a la altura de su “valor", estos otros hacen las cosas de una manera que cataliza su éxito. Y ese es precisamente el tren al que te vas a subir tú. Tanto da si resulta que estás forrado, si eres famoso, o si aún eres virgen.

Pequeño Saltamontes: ¿Me va a enseñar a aumentar mi Valor y mi Romance?

Maestro Milenario: En efecto.

Para lograrlo, vas a comportarte de un modo que dé a entender al universo que tienes buenos genes, una situación privilegiada y capacidad y voluntad para proporcionar protección y asistencia a las señoritas que te atraen. Seguro que puedes hacerlo mejor, por ejemplo:

Buenos genes. Cambia tu dieta a otra más saludable y ponte a hacer ejercicio YA. Practica con algún amigo tu voz más profunda, así como tu forma de contar chistes e historias. Vístete lo mejor que puedas dentro de tu estilo (y si tu estilo es irremediablemente friqui, plantéate cambiarlo). Cuida tu corte de pelo, tu afeitado o esa barbita viril...

En resumen, sácate todo el partido que puedas. No importa si eres un 8 o un 3,5. Aumenta tu puntuación por físico y conseguirás aumentar tu valor en bolsa, así como tu autoestima. Porque cuando te veas más fuerte, mejor arreglado y con ropa que te sienta mejor tu confianza despegará.

En cuanto a tu actitud, pregúntate en todo momento: ¿es esto lo que haría un ganador, es decir, alguien que está habituado a perseguir y conseguir lo que quiere? Si la respuesta es "no", cambia tu comportamiento hasta que sea "sí".

Situación privilegiada: ¿Cómo se mueve un tío feliz y confiado? ¿Qué postura tiene alguien que está seguro de sí mismo? ¿De qué manera pide las cosas un súper-crack?

Muévete como si el lugar donde estás fuera de tu propiedad. La gente que está a tu alrededor son tus invitados, a los que tú aceptas de buen grado. Exacto: relajado, con movimientos lentos, mirando tranquilamente y con una leve sonrisa. En cuanto te sientes, ocuparás espacio, te relajarás y estarás cómodo.

¿Cómo hablarás? ¿Rápido y con voz baja? ¿O lento y fuerte para que te oiga todo el mundo? Ya lo vas pillando: para nuestros ancestros peluditos, aquél que podía relajarse y fluir era el Líder de la Tribu. Cuando el LDT hablaba, lo hacía con la tranquilidad de saber que su discurso sería escuchado.

Y esto, trasladado a nuestro mundo, todavía está vigente. El que sonríe, se mueve-despacio, ocupa su lugar sin miedo y sabe reclamar lo que es suyo es percibido como alguien con valor, independientemente que sea el mozo del almacén.

•Protección y asistencia: Repito: borra la cara de merluzo estreñido que ponen muchos tíos cuando están en una discoteca.

Diviértete, pásalo en grande con tus amigos y con aquellos que trates (sean hombres o mujeres). Acompaña tus bromas y chulerías con un contacto físico (kino) acariciante, arropador, cariñoso...

Aunque eres fuerte, no ocultes tu vulnerabilidad. Por ejemplo, si una chica te dice que practica artes marciales, puedes bromear con ella: "vaya, antes me dabas un poquito de miedo, pero ahora estoy totalmente aterrorizado”.

Cuando la interacción avance, puedes decirle tranquilamente que su mirada te intimida y te intriga a la vez. O incluso puedes acordar con ella (yo lo hago) que si os casáis tú no vas a matar las cucarachas porque te dan muchísimo miedo asco. Un buen abrazo a tiempo la hará sentir que tú puedes protegerla (cuidado, nada de apretar hasta oír “crack").

Con estas indicaciones, lo que quiero que te quede claro es que la atracción en las mujeres se produce de forma inconsciente y en base a comportamientos, no a argumentos.

Por ejemplo, tú puedes hablarle a una chica de tus ex-novias modelos durante horas para proyectar lo que nosotros llamamos "preselección", pero como no te atrevas a tocarla ni a mirarla a los ojos, te percibirá como un acomplejado fantasmón. Tanto da que tus novias puedan ser reales, tu comportamiento no es congruente.

Pequeño Saltamontes: ¿Pre-selección? ¿De fútbol?

Maestro Milenario: Luego te lo explico.

En cambio, si la miras con cara de "vamos a liarnos y lo sabes", ella te pregunta por tu vida amorosa y contestas: "un desastre" con sonrisa picarona, la chica te percibirá como un tío con experiencia.

Moraleja: no es lo que dices, sino cómo lo dices. Y, más aún, qué ¡¡entes cuando lo dices.

Trucos

Haz como si lo fueras hasta que lo seas. Sobre todo a nivel de actitud, no es necesario que te inventes historias, novias o lo que sea, pero si que te vistas, muevas y comuniques como un auténtico Líder de la Tribu.

' Prioriza lo no-verbal. Prescinde de las palabras cuando puedes comunicar lo mismo con un gesto. Así, en lugar de decirle "cómo me gusta esto que cuentas", inclínate un poco hacia ella, asiente y abre los ojos un poco más.

Enamoramiento

Es algo que inevitablemente te va a suceder cuando comiences a relacionarte con más mujeres. Probablemente ya te ha sucedido alguna vez...

Pequeño Saltamontes: Pero nunca gusto a las que me gustan a mí.

Maestro Milenario: ¿Recuerdas a esa chica tan especial ¿La cantidad de cosas que has imaginado con ella, deseado hacer con ella? ¿La desazón que te causó saber que no estaba interesada por ti después de todo lo que tú la querías?

Pues todo eso es falso. Todo eso es mentira. Esa chica es una más, igual que en campo de rosas, todas las rosas son igualmente bellas. Tú, con tu imaginación, tu esfuerzo, tu dedicación, con tu inversión en ella la convertiste en alguien especial. Por tanto, vamos a cambiar tu forma de actuar para que mejores...

A partir de ahora, ninguna chica es especial hasta que tengas algo con ella. Y cuando digo algo, me refiero a conexión + citas + sexo. Y como desde ahora mismo vas a empezar a seducir a las mujeres desde el minuto uno, tu cerebro no va a tener tiempo de convertir en especial a ninguna chica que no te dé lo que tú quieres.

El párrafo anterior contiene el 90% de la sabiduría que puede convertirte en un hombre feliz. Porque, a partir de ahora, tus esfuerzos se van a centrar en tu propia persona, en tu propia transformación, y las chicas serán solamente una pequeña parte de tu vida.

Pequeño Saltamontes: ¿Y si no hay ninguna chica en mi vida qué hago?

Maestro Milenario: Aprende a bailar, vete al gimnasio o juega a rugby, fútbol,... o lo que sea. Monta un grupo de música, estudia idiomas o haz cualquier otra cosa que te ayude a ser más “cool", más Líder de ¡a Tribu (LDT).

Pequeño Saltamontes: Fui campeón de Facebook Fighter 2 y subcampeón de comer pizza sin manos.

Maestro Milenario: No, los juegos online, comer hasta hartarse o mirar la tele durante horas no entran dentro de esa categoría’⁴.

I Además, a partir de ahora utilizarás el sistema del huerto.

Igual que un agricultor, tú te dedicarás a plantar semillas en varias chicas: las conocerás (tranquilo, más adelante verás cómo), tontearéis y habrás empezado algo. Tendrás una forma de contactar con ella o habrás concertado una cita. Eso es solamente una semilla...

Pero relájate: vamos a plantar muchas, para ir dando a cada una lo que necesita en cada momento. Así, ningún número de teléfono, ninguna cita, ninguna chica que no se lo ha ganado todavía será TAN importante.

Además, recuerda tus nuevas actividades, a las que también deberás dedicar tiempo. Probablemente algunas interacciones se estancarán. Otras funcionarán de maravilla. Y así, con una estrategia diversificada, tendrás muchísimas oportunidades de encontrar a esa chica especial (porque... ¡ ¡ ¡existe!! I).

O tal vez quieras pasar un tiempo de flor en flor...

Te voy a pedir que te obligues a ser más frío, más calculador, más lanzado, más arrogante’⁶. Porque si estás aquí posiblemente seas como yo, un torpe con las mujeres. Y yo estoy escribiendo esto porque, a pesar de ser un torpe con las mujeres, he aprendido a seducirlas y puedo tener sexo, amistad y amor con chicas casi sin esforzarme.

Pequeño Saltamontes: ¿Sin esforzarse, maestro?

Maestro Milenario: Es más, te diría que esforzándome por no esforzarme. Lo sé, es un poco enrevesado pero pronto le encontrarás el sentido.

Pequeño Saltamontes: ¿Enrevesado? ¿Me lo dice o me lo cuenta?

Maestro Milenario: Recuérdame que hablemos de ello cuando lleguemos al tema del Valor ADC.

Y no es que sea un "súper-mega-ligón que se las tira a todas" (aunque muchas tías lo dicen para desacreditarme), pero sí me he convertido en un tío que controla sus relaciones amorosas y sexuales. Y tú estás en camino...

16. O ya que te pones, puedes seguir el ejemplo de Mario Luna y hacerte malvado de verdad.

Pequeño Saltamontes: ¡Pero tendrá jeta el tío!

Maestro Milenario: ¡Oye, que el libro es mío y me hago la publicidad que me sale de los cataplines!

¹

Para las mujeres que leéis esto: imagine que «la m que ves a un tío guapo tuvieras la misma sensación de estar contemplando a un bebé precioso mientras comes chocolate. SI. es tan adictivo como imaginas Por eso. la próxima vez que pilles a tu chico mirando a otra... Seguirás regañándole, pero lo entenderás un poco mejor.

²

Estrictamente hablando, en un parpadeo Ray Havana los desbancaría a lodos ellos y la humanidad heredaría sus genes, pera ha decidido salirse del experimento para que la competición sea justa.

³

Hasta que los comparas con Ray Havana, claro está.

⁴

15. Y mira que nos habremos dejado los aremos buscando la forma...

¿Cómo conocer chicas?

Sobre todo lo anterior de nuestros instintos, del funcionamiento de la atracción ei hombres y mujeres y sobre cómo mejorar en general nuestro modo de vida para resultar más deseable te va a ser útil.

Pero lo sería mucho más si pudieras aplicarlo a más mujeres que a la cajera del supermercado, Herminia la amiga de tu prima y aquella vecina cincuentona que siempre te mira con deseo cuando vais juntos en el ascensor.

Pequeño Saltamontes: ¿Cómo sabe lo de la vecina cincuentona, maestro?

Maestro Milenario: Todos tenemos una.

Seguro que ya planeas tus mejores estrategias para seducir a la cajera y a Herminia, además de aplicar esos trucos rápidos para mejorarte, que pueden convertirte en una auténtica pieza de chocolate para ellas.'

Pero déjame poner una nota de duda en todo esto: ¿bastará tratar con dos o tres chicas ya conocidas de tu entorno para conseguir a la mujer de tu vida? ¿O tal vez cuantas más mujeres conozcas más aumentas tus posibilidades de encontrar a esa mujer realmente ideal para ti?

Piensa que a pesar de toda la biología, antropología, sociología y psicología que tenemos a nuestro alcance, una persona individual es algo tan complejo que no siempre se cumplen las leyes de los grandes números.

En resumen: cuantas más mujeres conozcas aplicando los conocimientos de este libro bien interiorizados, más posibilidades tendrás de dar con alguien compatible a largo plazo contigo. Y cada vez que conoces a una chica tienes

la oportunidad de practicar las habilidades y actitudes que aquí exponemos...

Sí, las habilidades sociales se practican igual que los idiomas, el baile o cualquier deporte...

Entiendo tus interrogantes, y a muchos otros les ha pasado igual que a ti en el pasado, Pequeño Saltamontes: ¿Dónde puedo conocer chicas guapas? ¿Cómo conozco chicas guapas?

Déjame antes darte otro argumento más para ampliar tu círculo social: todos tenemos tendencia a “encasillar" a los demás en categorías y etiquetas. Ellas suelen tener tres listas básicas:

• Descartados

• Posibles

• Amigos

Por tanto, si tus genes, situación socioeconómica y capacidad de protección son percibidos como débiles cuando conoces a una chica, muy probablemente serás descartado.

En cuanto te manejes mejor en estos términos pasarás a "posible”, pero si no tomas acción en un tiempo determinado, o (como es muy habitual) por miedo no te muestras como un tipo sexual, puedes caer en el abismo infernal de la lista de amigos. Evita a toda costa convertirte en su " tomacafés" o" pagafantas"... salir de ahí es muy difícil.

La conclusión: cuanto más círculo social tengas, más te relaciones y más mujeres desconocidas trates, mayores son tus posibilidades.

Mi recomendación es que utilices tu estilo de vida para conocer a más chicas, sea en tu gimnasio (si no vas, apúntate ¡YA!), tus hobbies o el círculo de amistades habituales.

Pero sé que en muchos casos (el mío lo era) tu entorno va a ser muy masculino y no excesivamente variado. Por eso deberás ser más proactivo y salir a conocer mujeres.

Pequeño Saltamontes: ¿Cómo? ¿Mande? ¿Conocer chicas “de cero"?

Maestro Milenario: Agárrate al asiento, respira hondo tres veces, relaja los hombros, deja tu mente en blanco...

puedes hacerlo.

Sé que la idea te parece tan alocada como ofrecerle dos cubatas a tu cirujano antes de operarte. Imagino que sientes más miedo que una gallina perdida en Kentucky Fried Chicken.

Tranquilo. Es normal.

Para animarte, te diré que nos pasa a todos. Sí, a todos, (en mayor o menor medida) nos da la flojera de piernas cuando hemos de entablar conversación con chicas desconocidas. Algunos sudan, otros sienten el corazón acelerarse como un Fórmula 1 en su pecho... y muchos toman malas opciones:

• Beber o tomar otras drogas

• Hacerlo muy muy mal" para quitarle importancia “

• No hacerlo

Afortunadamente tú tienes delante este libro que te va a dar las claves para hacerlo tan bien que ligar sea un pasatiempo, tan divertido y sencillo como un juego de niños...

Pequeño Saltamontes: ¿Cómo aquel de "Médicos y enfermeras”?

Maestro Milenario: Sí, pero más "light¹¹.

Resumen

• Nuestros instintos y emociones eran útiles para nuestros peluditos ancestros, pero hoy en día pueden ser contraproducentes.

Dichos instintos siguen ahí y debemos aprender a gestionarlos para que trabajen en nuestro favor y no en contra nuestra.

Nuestro instinto sexual también es el mismo que hace 50.000 años, y elegimos pareja sexual por los mismos motivos que entonces.

El instinto sexual de las mujeres se basa en "descartar" más que en "acertar”.

La atracción no es una elección, igual que no podemos elegir que no nos gusten los dulces y las grasas.

A ellas les pasa lo mismo y, con el método de la tres preguntas, empezarás a ser como ese bombón de chocolate al que sólo se pueden resistir con pesar y mucho esfuerzo (tarde o temprano pecarán).

Hablando de chocolate, deja de comer tantas guarradas y alimentos grasos. Tu cuerpo no los necesita.

No hay "esa chica especial" de inicio, sino multitud de mujeres deseables a las que tú, con tu inversión emocional, conviertes en especiales para ti.

A partir de ahora sólo debes considerar "especial" a una chica con la que hayas tenido sexo y romance.

Las mujeres responden a los hombres que a nivel instintivo proyectan tener: buenos genes, situación privilegiada y capacidad y voluntad para proporcionar protección y asistencia.

Proyectar que tienes buenos genes, situación privilegiada y capacidad para proporcionar protección y asistencia aumenta tu Valor (cotización en bolsa).

• Que ella perciba en ti voluntad para proporcionar protección y asistencia genera Romance.

Si has conseguido seguir leyendo, eres más valiente que el 50% de los tíos normales. Créeme, la otra mitad ya ha tirado el libro y está mirando porno en Internet ahora mismo.

Pequeño Saltamontes: Bueno, lo intenté.

Maestro Milenario: Pero te resististe porque te has dado cuenta de la sabiduría de mis consejos y de que nunca más vas a necesitar pelártela como un mono.

Pequeño Saltamontes: En realidad, no. ¡Puñeteros del FBI! Han cerrado mi Web favorita: Megaporn... ¡Snif,snif!

Maestro Milenario: Míralo por el lado bueno, tú mejorarás con las mujeres y los webmasters del porno se forrarán a costa de los que no tienen este libro'.

LO PEOR QUE SE PUEDE HACER

Lo peor que se puede hacer es no hacer nada por miedo.

Solamente los que lo intentan se equivocan.

Los que no hacen nada puede parecerte que están a salvo de cometer equivocaciones, pero sólo hasta que los observas bajo la luz de lo que consiguen: NADA.

Tienen tanto miedo a los errores que prefieren conformarse con las migajas que los demás o la vida les regalen.

Los que cometen errores son los que cambian el mundo y equivocarse forma parte tanto de nuestra naturaleza como del proceso de generar nuevos resultados. Demos, pues, la bienvenida a los errores, sin dejarnos bloquear por ellos.

Pequeño Saltamontes: Maestro, llevo equivocándome con las mujeres muchos años, y estoy harto de errores dolorosos.

Maestro Milenario: ¿Con cuántas chicas has tratado de tener algo en el último mes?

1. Gracias, FBI

Pequeño Saltamontes: ¿Mes? Creo que con tres este último año...

Maestro Milenario: Ahí está tu error. Lo intentas poco. A partir de ahora conocerás a varias chicas guapas cada vez que salgas por ahí, y tratarás de seducir a todas y cada una de ellas.

Pequeño Saltamontes: ¿Y si todas me rechazan? ¿Me hago gay?

Maestro Milenario: ¿Ves cómo el miedo te bloquea? ¿Qué harías si pudieras seducirlas a todas de forma instantánea?

Pequeño Saltamontes: Saldría a la calle con la minga fuera, y a la primera buenorra que viera ¡Zasca I Padentro.

Maestro Milenario: Necesitado, descalibrado y sin cualificación... creo que te hago más falta de la que había imaginado.

Pequeño Saltamontes: ¿Qué es la cualificación? ¿Y el descalibrado?

Maestro Milenario: Luego, cuando hablemos de las tres preguntas que debes responder. Primero tus miedos.

Al juego de la seducción le damos mucha importancia porque nuestra reproducción depende de ello, y porque hace 50.000 años seguramente sólo teníamos un puñado de oportunidades en toda la vida de acercarnos con intención sexual a una hembra fértil y sana.

Pequeño Saltamontes: Pues yo no conozco apenas chicas.

Maestro Milenario: ¿A cuántas podrás conocer si cada vez que pisas un bar, parque, playa o discoteca hablas con todas las que te apetece?

Pequeño Saltamontes: ¿A muchas?

Maestro Milenario: ¡A más de las que podrás satisfacer sexualmente en toda tu vida!

Sólo por esto ya puedes considerarte afortunado: hoy en día decenas de mujeres deseables están a tu alcance a diario. Cientos si tienes Internet. ¿A qué mola? Claro, pero tu inconsciente de peludito no se ha enterado, y cada vez que ves a una peludita sexy las emociones te hacen creer que te juegas el futuro de tus hijos, pero no es así.

Lo importante viene cuando ya estás emparejado hace años y vas a por el segundo niño (o por el segundo divorcio...). El hecho de saludar a una chica guapa es casi irrelevante. Aunque sé que al principio tus emociones irán por libre, te aseguro que vale la pena dominarlas.

Imagina que te subes a una montaña rusa de las grandes. Posiblemente lo hayas hecho (si no, te lo recomiendo). La primera vez, fugaces imágenes terroríficas de los vagones descarrilando o de tu cuerpo saliendo del vagón disparado pueden cruzar tu mente, y en el momento de sentir el acelerón tus pulsaciones y respiración se ponen al máximo, ¿verdad? Pero si te subes varias veces, ¿a que ya no sufres tanto? ¿A que tus emociones no se disparan a la misma velocidad?

Pequeño Saltamontes: O sea, si les digo a 100 chicas que les quiero comer el bullullu ya me dará igual.

Maestro Milenario: Si lo haces así, tu miedo será igual que tus relaciones: cero.

Pequeño Saltamontes: ¿Digo “coño" entonces?

Maestro Milenario: Pequeño saltamontes, sigue leyendo... Estás más perdido que El Arca de Indiana Jones.

Las 3 respuestas que ellas necesitan

En toda interacción debes resolver tres incógnitas.

Pequeño Saltamontes: ¡ ¡Biennn! I ¿Hemos llegado por fin al Método de las Tres Preguntas?

Maestro Milenario: Te voy a dar un anticipo para hacer bocado, visto que no aguantabas más. Presta mucha atención...

Es tu trabajo satisfacer estas tres preguntaste la mejor manera posible -explícita y/o implícitamente-, puesto que de lo contrario será ella quien lo haga y, en el 90% de los casos, no te va a favorecer. Ya sabes que hacerla cargar con el peso de la escalada puede resultar catastrófico debido al Factor Fulana.

Pequeño Saltamontes: ¿Pastor Futurama?

Maestro Milenario: Disculpa, eso te lo explico luego.

Las preguntas a que debes responder son:

1. ¿Por qué le gustas a ella? (VALOR)

2. ¿Por qué te gusta (ELLA)? (CUALIFICACIÓN)

3. ¿Qué existe entre los dos? (ROMANCE)

Pequeño Saltamontes: ¿Y si respondo bien?

Maestro Milenario: Tendrás una bonita relación con ella, romántica y/o sexual.

Pequeño Saltamontes: Con el sexo me basta.

Maestro Milenario: Si aprendes bien, Pequeño Saltamontes, con el tiempo también disfrutarás del amor romántico.

Pequeño Saltamontes: ¿Podemos ir ya a la parte del mete-saca?

Maestro Milenario: ¡Que impaciente!

¿Por qué le gustas a ella?

Esta respuesta satisface a lo que llamamos Valor.

No alardeamos de lo que molamos, es algo natural en nosotros y no necesitamos hacerlo explícito.

Pequeño Saltamontes: Maestro, y si yo soy la releche, ¿no es mejor decirlo claro?

Maestro Milenario: Perderías Valor ADC. Pero, como te he dicho antes, ya llegaremos a eso.

De momento quédate con que tiene que ver con no intentarlo demasiado. Se percibe por nuestra forma de hablar, de contar relatos, de tocar, de mirar... Para ganar Valor ADC, impresiona no tratando de impresionar.

Por lo demás, debemos desarrollar FDV, que ya has visto que son Fuentes De Valor. Eso a largo plazo. A corto plazo, tu trabajo es aprender a subcomunicar las que tienes.

Pequeño Saltamontes: ¿Subcomunicar?

Maestro Milenario: Demostrar aquellos rasgos que te dan Valor sin que parezca que estás intentando impresionarla. O sea, sin perder Valor ADC.

Pero, para que entiendas bien lo que son las FDV de un LDT, allá van algunas muestras.

EJEMPLOS DE FDV

Iniciativa, proactividad, confianza en ti mismo, autoaceptación, objetivos definidos, alta expectativa, don de gentes, capacidad de liderazgo, estudios, trabajo, aficiones... etc.

Pequeño Saltamontes: ¿Trabajar en un supermercado puede ser una FDV?

Maestro Milenario: Es más que estar en el paro y peor que ser fotógrafo, empresario y futbolista.

Pequeño Saltamontes: ¡Pero estoy a punto de acabar un curso! ¡Y tengo un proyecto en mente que va a ser "la bomba" I

Maestro Milenario: ¿Ves? Eso son FDV, tener una buena profesión, iniciativa, ambición. Aunque todavía no seas el propietario de una empresa multinacional, si subcomunicas que puedes llegar a serlo también cuenta. Aunque sinceramente, podrías mejorar tu LNV y sacarte más partido físicamente.

Pequeño Saltamontes: ¿LNV?

Maestro Milenario: Lenguaje No Verbal, cuando machaquemos más aún el Valor (¿Por qué le gustas a ella?), lo comentaremos.

¿Por qué te gusta (ELLA)?

Esta respuesta solventará lo que llamamos Cualificación.

Debemos hacerle saber -verbal y no verbalmente- que tiene de especial y único y cuál está siendo su mérito para que queramos invertir nuestro tiempo con ella. Qué motivo tienes para estar enamorándote de ella.

Pequeño Saltamontes: ¡Y dale con el amor! ¿Y si sólo quiero su cuerpo?

Maestro Milenario: Con ellas eso no funciona. Recuerda: protección y asistencia.

Pequeño Saltamontes: ¿Y qué he de responder?

Maestro Milenario: Por ejemplo, cualidades positivas que tiene ella para ti y que no tienen las demás, el esfuerzo que ha hecho para traerte una bebida de la barra, su capacidad para empatizar con tus emociones cuando le abres el corazón, etc.

Pequeño Saltamontes: ¿Puedo hacerle creer que por invitarme a un Gin-Tonic seré su novio?

Maestro Milenario: Mejor, la "premias" con un beso en la mejilla y te interesas más por sus aficiones.

Lo veremos luego al profundizar en la Cualificación, pero te adelanto que tiene que haber proporción entre lo que ella hace o te demuestra y el peso de tu "premio".

Y, por favor, entiende que a la pregunta "¿Por qué te gusta ella?" No hay una sola contestación puntual, sino una respuesta dinámica que irá cambiando a medida que la vayas conociendo, que ella se involucre y te demuestre cualidades que la convierten en especial y única.

Pequeño Saltamontes: ¿Me podría dar una frase única para seducirlas a todas?

Maestro Milenario: Tráeme otra cerveza.

Pequeño Saltamontes: Vaya frase ridícula.

Maestro Milenario: No, tráeme otra cerveza y deja de preguntar estupideces.

¿Qué existe entre los dos?

Al contestar bien a esta pregunta, generaremos Romance.

Además de transmitir cuál es ese vínculo emocional, debemos mostrarnos gradualmente sexuales tanto de manera no verbal como a través del ADIS (Afirmación De interés Sexual).

Pequeño Saltamontes: ¿Qué tiene que ver el Romance con el sexo?

Maestro Milenario: Para ellas mucho. Las relaciones sexuales tienen un gran componente emocional para la gran mayoría de mujeres.

Ellas separan menos que los hombres amor, romance y sexo. Por eso en

la Cultura Rosa -de la que luego trataremos- se profundiza tanto en la historia y en el tremendo deseo sexual que siente el protagonista masculino hacia la chica.

Pequeño Saltamontes: O sea: comprarle joyas, cantarle canciones de amor y amenazar con suicidarme si no se entrega a mí.

Maestro Milenario: No, eso es regalar, necesitar y arrastrarse. Tú quieres comunicar que la quieres, sin necesidad.

Comunicas que existe algo excepcional/especial entre los dos (no es sólo amistad) y esto te hace sentir atraído romántica y sexualmente hacia ella. Romance + ADIS.

Para integrar todo lo aprendido, te aconsejo que dediques tiempo a comprender y repasar el siguiente esquema de cuando en cuando.

VALOR (ERES UN LDT) - BUENOS GENES + SITUACIÓN PRIVILEGIADA + CAPACIDAD PARA DAR PROTECCIÓN Y ASISTENCIA (¿Es realmente un LDT? ¿Se trata de un auténtico hombre Alfa?)

ROMANCE (EXISTE UN VINCULO EMOCIONAL ESPECIAL) = VOLUNTAD PARA DAR PROTECCIÓN * ASISTENCIA (¿Seguro que está dispuesto a dar Protección y Asistencia a la mujer? ¿Existe ir» vinculo emocional especial entre ellos lo bastante fuerte?)

CUALIFlCACIÓN (EL VíNCULO ESTA JUSTIFICADO EN UN LOT) PUENTE ENTRE VALOR Y ROMANCE

(¿Seguro que es el LDT pese a mostrar Interés real? ¿Seguro que muestra interés real pese a ser d LOT? tCómo se conjugan ambas cotas? Eso es lo que llevamos a juicio.)

MAX-VACUARO - Maximización x (Valor + Cualificación + Romance)

Ligar es un juego

Más adelante te explicaré en profundidad cada elemento del método de las tres preguntas, llamado Método SC

Pequeño Saltamontes: ¿Es ahí cuando me da la escalera?

Maestro Milenario: Ya hablaremos de eso. De momento vamos profundizar un poquito más en la psicología de las peluditas que tanto te gustan... Pero antes lee el resumen del último capítulo.

Resumen

• Cuanto más te diviertas y menos te importe el resultado, mejor. Ligar es un simple juego.

• Atrévete a hacer cosas, lo peor que puede suceder es que aprendas.

• Cada interacción debe responder a tres preguntas:

1. ¿Por qué le gustas a ella? (Valor)

• Buenos genes

• Situación privilegiada

• Capacidad de dar protección y asistencia

2. ¿Por qué te gusta (ella)? (Cualificación)

3. ¿Qué existe entre los dos? (Romance)

• Voluntad de dar protección y asistencia

Etapas del viaje

• Primera parada: Tests de aptitud.

• Segunda parada: Factor fulana.

• Tercera parada: Lógica Retroactiva.

• Cuarta parada: Nociones básicas del Venusiano (Comunicación emocional).

• Quinta parada: Estados emocionales.

• Sexta parada: Preselección.

Sí, las mujeres a veces nos despistan, o nos parecen raras, locas, etc. En cambio, a sus ojos los hombres somos tan simples como el mecanismo de un reloj de arena. Sobre todo en cuanto a los temas de la atracción, el sexo y el amor, porque nuestras inclinaciones parecen opuestas.

Ellas se hartan de ver tíos deseando acostarse con todo lo que se mueve, nosotros no entendemos cómo desaprovechan la oportunidad de acostarse con un tipo divertidamente genial, guapo y atento...

Como yo.

El mundo sería más fácil ¿verdad? Saldríamos una tarde cualquiera de paseo, nos cruzaríamos la mirada con una chica mona, sonreiríamos... ¡y ale! ¡Al lío!

Sé que tú mismo te has hecho esta misma cuestión, yo me la realicé durante años, y muchos amigos, conocidos y alumnos también me la han formulado: "¿Por qué si me acerco a una chica y le pido sexo dice que no, y además es muy probable que se ofenda?"

Porque ellas no funcionan como nosotros en ciertos aspectos. Y en el terreno sexual-afectivo, las mujeres tienen un rol distinto a los hombres. Permíteme por favor volver a la psicología evolucionista (la de los peluditos y peluditas, ¿recuerdas?). Te aseguro que al final del viaje lo entenderás mejor... y si eres alguien cabal te aliviará mucho.

Los humanos ancestrales, o los primates de los que descendemos (es decir, los peluditos) nos han dejado una herencia genética concreta: la que mejor se ha ido adaptando a la supervivencia y reproducción de nuestra especie.

Ya viste que hemos heredado, por ejemplo, la tendencia a preferir unos alimentos sobre otros: los azúcares, las grasas y las proteínas nos son muy agradables al paladar porque nuestros ancestros antepusieron estos alimentos. Aquellos que optaban por comer (por ejemplo) tierra mojada, no dejaron descendencia.

Pequeño Saltamontes: ¿Tierra mojada? ¿En qué pensaban?

Maestro Milenario: ¡Y yo qué sé! Es sólo un ejemplo que se me ha ocurrido...

La evolución va muy lenta: el primer homínido apareció hace 4.500.000 años aproximadamente. Pero eso no quita que sea muy dura: lo que no funciona, se extingue.

Así, de la misma manera que hemos heredado ganas de comernos un helado aunque nos sobren 20 kg de pura grasa barriguda, también tenemos una programación genética que nos impulsa a reproducirnos.

Pequeño Saltamontes: ¡No, yo sólo quiero f***ar!

Maestro Milenario: Pequeño Saltamontes, tus ganas de sexo son la herencia perfecta para que acabes reproduciéndote. Igual que el amor.

" ¡No, el amor es muy bonito y lo he visto en muchas películas!"

Lo siento también por las quinceañeras enamoradas de vampiros caballerosos y edulcorados: el amor es otra de las magníficas trampas de nuestra biología... Para que cuidemos de nuestros hijos al menos durante siete años.

¿A qué mola? ¡Ríete de Linux, tío! Esto sí que es programación de la buena...

Entonces, ¿por qué los tíos quieren acostarse con muchas mujeres y ellas con pocos hombres? Pregunta simple, respuesta simple: porque es lo más adecuado evolutivamente para cada sexo dado nuestro pasado.

“ ¡Machista! ¡Cerdo abusador de mujeres!"

(Creo oír los gritos de las feministas desde el futuro... Y los asumo. También gritan algunos hombres, y lo entiendo).

Abogar por la monogamia tiene mucho sentido, porque los humanos somos sólo "ligeramente" promiscuos comparados con otras especies animales... Y además, negar nuestra inclinación por la promiscuidad es una buena estrategia de control social.

Pero miles de años de cultura no pueden -de momento- sobrescribir nuestra programación genética de millones de años. Lo dicho: seguimos siendo peluditos.

Pequeño Saltamontes: ¿Pero no íbamos a hablar de sexo?

Maestro Milenario: Paciencia, Pequeño Saltamontes, paciencia...

Te prometo que en cuatro párrafos voy al tema del sexo, un poquito más de paciencia.

En nuestra especie, a diferencia de otras, el hombre es necesario para la cría y el cuidado de los hijos. Sí, deja de flipar. Ni los elefantes ni los leones ayudan a sus parejas en el cuidado, alimento y educación de las crías, pero los machos humanos sí.

Pequeño Saltamontes: Pero usted dice que todo se debe a procesos adaptativos de la especie, así que... ¿Se puede saber por qué hemos evolucionado de forma tan distinta a los elefantes o un león?

Maestro Milenario: ¿Me preguntas que por qué nuestros hijos nacen tan desvalidos a diferencia de la mayoría de animales?

Pequeño Saltamontes: Sí. El otro día vi en un documental una cría de gacela Thomson que a los pocos minutos de nacer ya podía galopar. No es que venga mucho al caso, pero ya que no hablamos de sexo...

Maestro Milenario: En realidad, es por nuestra gran cabeza...

Las hembras de nuestra especie han necesitado vincular emocionalmente a los machos durante tantos años simplemente porque somos cabezones.

Por eso y porque caminamos sobre “dos patas". De ahí surge, si lo analizamos bien, toda la necesidad femenina de Romance. De ahí se origina su necesidad de que respondas adecuadamente a la pregunta: ¿Qué existe entre vosotros?, antes de procrear un hijo cabezón y -si lo comparamos con otros animales-prematuro contigo.

Pequeño Saltamontes: Maestro... ¿Te encuentras bien?

Maestro Milenario: No va de coña... Nuestro cerebro -y por consiguiente nuestra cabeza- es tannnn enorme, que debemos nacer de forma prematura.

Venir al mundo con una capacidad tan grande para aprender tiene ese pequeño inconveniente: nuestro ingente cabezón que nos aboca al parto prematuro.

Pequeño Saltamontes: Pero también has dicho que caminar sobre dos piernas ha influido en ello...

Maestro Milenario: Así es. Somos más cabezones y, para colmo, nuestras hembras tienen la pelvis más estrecha. Necesitan que sea así de estrecha para recorrer bípedamente largas distancias.

Pequeño Saltamontes: ¿Por eso la madre ha de ser la "incubadora humana" durante siete años?

Maestro Milenario: Claro. Y para hacerlo necesita el apoyo de un macho ENAMORADO. ¿Recuerdas eso de quién corre más? ¿Una mujer o una mujer cargada con dos mocosos?

Por eso las mujeres suelen preferir hombres que compartan sus recursos con ellas. Además, el embarazo representa una inversión brutal de energía, recursos y cierto periodo de semi-indefensión para la mujer.

Por estos y otros motivos más de biología básica (una mujer produce solo 400 óvulos en toda su vida, un hombre millones de espermatozoides cada semana) la inclinación natural de los machos humanos es buscar interacciones sexuales sin invertir recursos inicialmente. En cambio, la estrategia habitual de reproducción de las hembras humanas es seleccionar al mejor macho dispuesto a invertir recursos en ella y en sus posibles crías.

Vamos, que nos han engañado un poco... Eso de la "liberación sexual", lo de la diferencia "solamente cultural" es bastante erróneo.

Por poner un ejemplo, las mujeres danesas o finlandesas (de culturas igualitarias) no tienen muchas más parejas sexuales que las japonesas (de cultura más tradicionalmente machista). Caso curioso el de Estonia donde las mujeres sí son mucho más abiertas en cuanto al sexo ocasional... Sin embargo, esto coincide con la gran desproporción entre varones y mujeres que existe en su población.

Pequeño Saltamontes: ¿Quieres decir que en Estonia las mujeres se tienen que poner las pilas porque hay más mujeres que hombres?

Maestro Milenario: Si quieren tener "éxito sexual" no les queda otra. Es lo que tienen las guerras.

Pequeño Saltamontes: Ajá...

Maestro Milenario: ¿Cómo que “ajá"? ¿Y se puede saber por qué te pones ahora a jugar con el móvil?

Pequeño Saltamontes: Nada, buscando un vuelo barato para Estonia...

En resumen, nuestra biología ha programado ciertas tendencias en cuanto a las estrategias de emparejamiento, y si bien los hombres tienen tendencia a preferir cierta variedad de parejas sexuales, las mujeres suelen concentrar su esfuerzo en seleccionar muy bien a los candidatos para relacionarse sexualmente.

Los mecanismos psicológicos que acompañan a estas tendencias son muy interesantes y -si los vemos con algo de distancia- hasta divertidos.

Tests de aptitud

Si, la primera característica de la psicología femenina que ya deberías saber es que ellas son mucho más selectivas que nosotros en cuanto a relaciones sexuales.

¿Motivos? Creo que con toda la explicación de nuestros abuelos peluditos lo tienes claro de sobra: ellas cargan con una tarea más dura que nosotros durante el embarazo.

Por eso podemos decir que son las “juezas" y, por tanto, principales encargadas de que nuestra especie mejore.

Las chicas cuando leen esto se tiran de los pelos, pero es verdad: a los hombres nos va bien para un rollete ocasional casi cualquier mujer físicamente atractiva.

Para ellas no es lo mismo, por eso van a tener que ponerte a prueba antes de abrirte las puertas de su corazón, y créeme, cuando sientas que una chica te pone “exámenes" es algo bueno porque significa que estás en su lista de "posibles".

La gracia de todo esto es que durante miles de años de evolución, hombres y mujeres hemos desarrollado diferentes estrategias de reproducción, y para ser fieles a nuestra programación biológica los hombres tenemos tendencia a ser más como una ametralladora siempre cargada, mientras ellas digamos que sólo tienen “una bala al mes" y han de cuidar mucho de con quién disparan.

Pequeño Saltamontes: ¿Sólo una bala al mes?

Maestro Milenario: Estrictamente hablando, muchas menos.

Peludita Ancestral: Claro, querido... ¿Cuántos hijos crees que puedo tener a lo largo de mi vida?

Pequeño Saltamontes: Pe... pero bueno... ¿Y... y... e... esta q-q-q... quién es?

Maestro Milenario: Te presento a Peludita Ancestral.

Peludita Ancestral: Sí, tu Maestro ha creído conveniente traerme hasta el presente para que entiendas un poco mejor las inclinaciones de mis descendientes. Es posible que me pase de cuando en cuando por aquí para aclararte un par de cosas...

Pequeño Saltamontes: D-d-d... De... ¿tus descendientes?

Peludita Ancestral: Claro, guapísimo... Soy la madre de la madre de la madre de la madre... Bueno, dejémoslo en que soy la antepasada de todas esas chicas que te llevan de cabeza...

Pequeño Saltamontes (rojo de vergüenza como un tomate): Va...

Vaya... Y... Vi... Vi... ¿Vienes mucho por aquí? ¿Y... Es... Estudias o tra... trabajas?

Maestro Milenario: ¡Que no! ¡Que así no es como se liga...! Además, ¿quieres dejar de hacer el flan?

Pequeño Saltamontes (susurrando al oído del Maestro Milenario): Ya, pero... ¿La has visto bien? Es que está para hacer descarrilar el AVE... ¿Te has fijado qué caderas? ¿Y qué me dices de esas piernas y ese trasero?

Maestro Milenario (susurrando a Pequeño Saltamontes): Claro. No en vano, es la viva imagen de la juventud y la fertilidad pura... No querrías que te trajera a una del montón, ¿verdad?

Pequeño Saltamontes (susurrando a Maestro Milenario): No, no... A propósito y hablando de pelo... No se ha depilado, ¿verdad?

Maestro Milenario (susurrando a Pequeño Saltamontes): Las mujeres del paleolítico no hacían esas cosas...

Pequeño Saltamontes (susurrando a Maestro Milenario): Bueno, aún así está imponente...

Maestro Milenario (susurrando a Pequeño Saltamontes): Veo que te están secuestrando tus instintos... Pero bueno, es normal, su cuerpo está diseñado para eso...

Peludita Ancestral: ¡Pero bueno! ¿Os importa dejar de murmuraros al oído de una vez? ¿Tenéis a una dama de categoría delante y no se os ocurre nada mejor que poneros a hacer cuchichitas?

Pequeño Saltamontes: E... E... Es... Q-q-q-q... Que...

Maestro Milenario: Impones demasiado a Pequeño Saltamontes... ¿Te importaría suavizar un poco la intensidad de tus curvas para que se relaje un poco?

Peludita Ancestral: Ni loca... Es mi mejor arma cuando estoy frente a un verdadero LDT...

Maestro Milenario (echando un trago de cerveza con gesto de resignación): Ufff... Ok, ok... Veo que contigo no hay manera... Esa es otra cosa que debes saber sobre las mujeres: no hay ser vivo más coqueto sobre la faz de la Tierra...

Pequeño Saltamontes: ¿Y es genético que yo me ponga nervioso cuando hablo con Peludita?

Maestro Milenario: Totalmente...

Peludita Ancestral: Sí, pero tú tranquilo, Pequeño Saltamontes. Entiendo perfectamente lo que experimentas. A fin de cuentas, soy la antepasada de TODAS las mujeres que te gustan...

Maestro Milenario: Además, lo que no puedas ocultar, juégalo.

Pequeño Saltamontes: ¿Quieres decir que no tengo por qué ocultar que estoy nervioso?

Maestro Milenario: A medida que ganes experiencia y confianza, aumentará tu aplomo... Pero entre tanto es más atractivo que no trates de ocultar tus emociones y que incluso las pongas sobre el tapete...

Tratar de ocultar lo que no se puede ocultar siempre resulta extraño, anormal, inquietante... En cambio, jugarlo (es decir, aceptarlo como una "carta" más e incluso intentar sacarle partido) denota mucha más confianza y autoaceptación.

Peludita Ancestral: Además de ser un comportamiento cercano que causa confianza, tal y como te he indicado antes.

Maestro Milenario: Repitámoslo: ellas invierten más recursos y esfuerzo en concebir y criar hijos.

0 sea, nuestra estrategia reproductiva va claramente por el camino de la cantidad. El suyo, por el de la calidad.

Para cuadrar todo esto nuestra programación biológica también ha previsto un "punto de encuentro", al que llamamos popularmente enamoramiento. Y ese es uno de los tests que ellas suelen plantear:

• ¿Con cuántas chicas estás saliendo?

• Eso se lo dices a todas.

En estos ejemplos, la chica está poniendo en duda tu Romance. También podría hacerte creer que pone en duda tu Romance para comprobar en realidad si estás desesperado por ganarte su aprobación, en cuyo caso estaría poniendo a prueba tu Valor.

Pero no te preocupes, más adelante te enseñaré cómo responder a este y otros test...

Pequeño Saltamontes: Maestro, ¿Y por qué no ahora?

Maestro Milenario: Porque antes quiero que aprendas a “detectar" sus test.

Pequeño Saltamontes: ¿Y si le contesto a todo “me la suda"?

Maestro Milenario: No ligarás ni en un puti-club... sigamos.

Como ya habrás adivinado, sus test más duros no son los más evidentes.

Claro, como buenas "peluditas selectivas" nos ponen "trampas" que pasan inadvertidas a nuestra mente consciente (creemos que para ellas también es un mecanismo inconsciente).

Porque claro, si una chica se parara y dijera: "Oye, ¿de verdad que eres un tío molón que me va a cuidar y si tenemos críos me echarás un cable currando mogollón para que tengamos internes y jardinero?", cualquiera sabría responder adecuadamente.

Y si te preguntara: “¿Pero eres un tío mentalmente fuerte y decidido? ¿Posees los rasgos del LDT? ¿Eres un ganador que sabe lo que quiere, cómo conseguirlo y va siempre a por ello?”, puede que te vendieras de una forma que dejara a los del teletienda a la altura del betún.

La naturaleza es muy sabia. Por eso, las ha dotado a ellas del súper poder de "colarnos" sus tests de forma más sutil:

• La llamas y no contesta. Si insistes mucho ya sabe que estás “necesitado". Siguienteeee...

• Vas a hablar con ella y te mira con cara de poker. Si no confías en tu atractivo igual tartamudeas, o se te ve tan nervioso que está claro tu bajo valor. Fuera.

La acabas de conocer, te pide que le aguantes la bebida, y te da la espalda mientras habla con su amiga dos minutos mientras tú te quedas ahí parado con un cubata en la mano que no es tuyo. Se gira, coge la copa y se va sin decir nada.

Quedas con ella y dos horas antes de la cita envía un SMS:

• "Oye, estoy un poco cansada, ¿lo dejamos para otro día?".

• Tu respondes al minuto: "Jo... ¿De verdad no puedes ahora?"

• Al rato le mandas otro SMS diciendo: "Vale, cuando tú quieras quedamos, te llamaré el viernes".

• Ella nunca más responde al teléfono.

En el sofá de tu casa, os estáis besando. Te mira fijamente y te suelta: "¿vas a hacerme daño?". Tú contestas "no" distraído, mirando fijamente su escote. Ella se levanta muy ofendida y se marcha dando un portazo. No la llamas más porque estás enfadado con ella cuando la objeción real era el Romance.

Pequeño Saltamontes: Maestro, básicamente quieres decir que las mujeres son unas hijas de p...

Maestro Milenario: ¡Alto ahí, pequeño saltamontes! ¿Ya no recuerdas nada?

Pequeño Saltamontes: Que sólo me quieren para llorar en mi hombro cuando su novio les pone los cuernos.

Maestro Milenario: No, eso no. Los genes, la evolución. Ellas necesitan saber cómo reaccionarás a largo plazo, y no pueden confiar en tu palabra. Mentirías para tener sexo.

Pequeño Saltamontes: ¡Por supuesto! ¡Y bien merecido que se lo tienen!

Maestro Milenario: Te entiendo, has sufrido, pero créeme que es más por culpa de tu falta de conocimientos que no por ellas. Las mujeres son como tú, personas con virtudes y defectos. Entiende que tampoco te casarías con la chica que se acostara con cualquiera.

Pequeño Saltamontes: ¡Pero jugaría a médicos con ella!

Maestro Milenario: Pequeño saltamontes, ellas han de cuidar precisamente que eso no suceda, que solamente los más aptos se apareen con ellas. Somos animalitos evolucionados, peluditos, ¿recuerdas?

En cuanto aprendas a detectar sus test, a traducirlas' y a actuar como un auténtico peludito Líder de la Tribu Enamorado sentirás cómo ellas te responden mucho mejor. Y serás muy feliz.

1. Gradas al traductor simultáneo, la herramienta más maligna y perversa jamás ideada. .. Adivina por quién

Pero asume esto:

• Las chicas testearán tu valor, tu romance y la cualificación (o sea, que realmente ella sea especial y única para ti).

• Van a ponerte a prueba para ver si respondes de verdad a las tres preguntas o te estás "tirando el moco".

• Además, ellas no quieren que satisfagas sus inquietudes desde un punto de vista lógico, ellas lo han de sentir.

qué molan?

Pequeño Saltamontes: Están locas, maestro.

Maestro Milenario: Sí, no como nosotros que vemos un culito y nos volvemos lelos...

Pequeño Saltamontes: Yo soy más de tetas.

El factor fulana (FF)

’Me desperté con dolor de cabeza y un sabor amargo en la boca. No llevaba nada puesto, y sentí gran incomodidad por mi desnudez. Cuando me giré y vi con quién compartía cama empecé a recordar: habíamos bebido, era todo muy divertido y sin querer acabamos acostándonos. ¡Qué gran error! Esa persona y yo éramos totalmente incompatibles como pareja.'

Escena típica de arrepentimiento post-coital. Te pediré un esfuerzo imaginativo: ¿Está hablando un hombre o una mujer?

Pequeño Saltamontes: Ridículo. Yo no me arrepiento cuando le como el bullullu a una tía.

Maestro Milenario: Pero a ellas sí les pasa... Tienen FF...

Pequeño Saltamontes: ¿FF?

Maestro Milenario: Sí. El Factor Fulana o FF es un mecanismo psicológico que protege a las mujeres de tener sexo indiscriminadamente.

Lo llamamos con ese nombre tan feo porque es lo típico que dicen las mujeres de otras para desacreditarlas: “Ésa es una puta. Se acuesta con cualquiera".

En una universidad americana, un chico guapo y una chica guapa recorrieron el campus ofreciendo sexo. El 100% de las mujeres rechazó la oferta, mientras que más del 75% de los hombres accedió¹.

En cambio, ante una invitación a tomar café, el éxito del chico guapo aumentó hasta casi el 50%, lo que supongo debió ayudar a curar su malherido ego por tantas negativas anteriores. La chica guapa se hizo monja.

¿Entiendes ahora lo chungo que es ser mujer? Se te acerca un "tío bueno", te invita a una copa y tu estás tan preocupada de gustarle como de no parecer facilona. Por supuesto, tampoco quieres que tus amigas piensen que te enrollas con cualquiera...

Sí, la opinión de sus amigas es muy importante. Y la tuya también. Porque muchas veces, cuando la chica no se deja besar a la primera, lo está haciendo por ti.

Pequeño Saltamontes: Venga ya... ¿En serio lo hace por mí?

Maestro Milenario: En parte. En realidad, el FF predice que una mujer va a tender más que el hombre a evitar situaciones que la hagan ser percibida como sexualmente “fácil" o “poco selectiva" por otros (su círculo social, familia, etc.), por sí misma (si hace algo sexual sin una buena justificación, su autoestima tiende a bajar) y por su pareja potencial.

Pequeño Saltamontes: O sea, ¿me estás diciendo que a veces ella "no cae" porque le gusto DEMASIADO?

Maestro Milenario: Lo has pillado. ¿A que ves ahora de forma distinta sus rechazos?

A menudo, dicho rechazo ni siquiera existe...

Sigue mi lógica: si una chica te deja que en pocos minutos le des un beso apasionado, en media hora le metes mano y en dos horas acabáis en la cama... ¿La harás tu pareja estable? ¿Te fiarás de ella si sale por ahí con su amiga Carmen y se queda a dormir en su casa?

Pequeño Saltamontes: ¿Y si soy la clase de hombre que no juzga a una mujer por esas cosas?

Maestro Milenario: Déjaselo bien claro. Por defecto, ellas asumen que sí. Y que, si son fáciles, no te las vas a tomar en serio.

¿Te das cuenta de cuántas veces nos equivocamos al interpretar el comportamiento de una mujer? Cada vez que las juzgamos como juzgaríamos a un hombre, metemos la pata hasta el fondo.

Y el FF es básico para comprender su psicología. Pues se trata de un fenómeno con consecuencias muy tangibles.

Sin ir más lejos, a menudo escucharás a una mujer poner verde a la persona que más les atrae. Como para despistar.

Pequeño Saltamontes: ¿Pero eso no lo provocaba el espíritu Criticoloquemepone

Maestro Milenario: Sí, claro que sí. Pero ese espíritu extrae buena parte de su energía del Factor Fulana. Además, el Factor Fulana tiene otras consecuencias.

Por ejemplo, ellas:

• Se ofenden ante las insinuaciones sexuales directas.

• Protegen su reputación más que su contraseña del Messenger y casi tanto como la del Facebook.

• No avanzan en las escaladas románticas y sexuales.

Pequeño Saltamontes: ¿Por eso no me entran ellas nunca?

Maestro Milenario: Y se mueren de ganas de conocerte... ¿A qué son monísimas?

Es muy importante tener en cuenta que su falta de avances es muy normal y habitual. Después de todo, los hombres tenemos mucha testosterona y nos corresponde llevar la iniciativa. Por eso darle tu número a una tía desconocida no sirve de nada.

Maestro Milenario: Espera, que lo repito. Darle tu número de teléfono a una chica desconocida no sirve de nada. Sí, a mí me han llamado muchas chicas, para venderme conexiones a internet. Pero si quieres pareja debes dar tu el primer paso, y el segundo. Ya puestos, el tercero y el cuarto también te van a tocar a ti. Hasta los 16 pasos de la escalera...

Pequeño Saltamontes: Pero eso es injusto, ¡lo hemos de hacer todo los tíos!

Maestro Milenario: ¿Da pereza verdad? A cambio, es improbable que quedes embarazado. ¡Ah, y no tienes la regla!

Lógica retroactiva

Cuántas veces te has preguntado:" A María, ¿ le gusto o no le gusto" ? Es normal, porque así funcionamos los hombres.

Pero ellas no sienten exactamente de esa manera, su nivel de atracción depende en gran medida de su estado emocional² y también de vuestra historia pasada.

Lo explico:

¿Has visto a alguien comprarse un auténtico cacharro inútil y defenderlo hasta el absurdo, casi tratando de convencerse de lo maravilloso que es? Yo lo he visto muchas veces porque conozco a varios poseedores de IPAD.

Pues para las chicas y las relaciones, digamos que la cosa va más o menos así.

Explica esto, ¿por qué defienden a novios cretinos? Sólo en parte, pero sí. Ojo, no te estoy llamando “cacharro" ni "inútil" (al menos no directamente...).

Los hombres, por varios motivos, se centran en analizar por parcelas cada situación de su vida. Las mujeres tienen, en cambio, una percepción más global y menos específica de cada área.

Por eso ellas siempre se quejan de que no podemos hacer dos cosas a la vez, cuando las mujeres pueden hacer tres o cuatro mientras se pintan las uñas.

Es cierto, mientras yo leo la prensa no oigo lo que me dice mi novia. Probablemente forma parte de nuestro bagaje evolutivo: mientras los hombres tienen mayor profundidad de análisis parcelado, ellas presentan una mayor “multitarea”.

Vamos, nosotros somos Iphones; ellas, Androids...

Pequeño Saltamontes: ¿Maestro Milenario, paga algo Apple por este párrafo?

Maestro Milenario: No, y Google tampoco.

Esta interconexión de áreas hace que la lógica de las mujeres sea muy distinta a la nuestra, y que en ocasiones parezca que justifican sus actos pasados por preferencias.

Así sucede que -por ejemplo- tu amiga Marta está diciendo que si Pepe es feíllo, que si ella sabe que le va detrás pero no tiene nada que hacer y un buen día... ¡pam! Se acuestan porque ella tenía un bajón de autoestima, o se emborracharon, o le vio con Jaimita y le entraron ganas repentinas de entender por qué lo hacía³.

Desde entonces, Pepe es el más guay, Pepe es el más listo, Pepe esto, Pepe aquello. Vamos, parecía "roja" y nos ha salido del Pe-Pe.

A veces, sobre todo si ella se siente despechada, el efecto es todo el contrario. Pablo, ese chico que antes ni siquiera existía para ella, pasa al primer puesto de su lista personal de “tíos vituperables". Pero tiene sentido, porque después de liarse con él empieza a gustarle de verdad y el demonio Critícoloquemepone se lanza a hacer de las suyas.

Pero, en cualquier caso, quédate con que "después de" tiendes a gustarles más que “antes de".

Pequeño Saltamontes: Vale, solamente he de meterle mano muy rápido. ¡Haber empezado por ahí!

Maestro Milenario: Pequeño saltamontes, ojo con tus fantasías.

¿Te estoy diciendo que si le tocas el culo a tu vecina del quinto en el ascensor dentro de una semana te deseará? Es más probable que acabes “calentito" de su guantazo, porque la Lógica Retroactiva funciona en la medida que no transgreda su FF. Esto es un poco como las leyes de la robótica de Asimov, que unas se superponen a otras (sí, como sé que eres un poquito friqui me he buscado ejemplos cercanos a tu realidad... Soy así de majo).

Pequeño Saltamontes: Pero mi vecina es la madurita esa que me acosa ella a mí.

Maestro Milenario: Pues aplícalo con la panadera o la amiga de tu prima...

"A lo que iba, tus avances con las chicas deberán ser progresivas, cuidando su FF", pero escalando en la dirección romántica y sexual continuamente. Es muuuuuuucho más fácil tener una cita con alguien a quien ya has besado.

Pequeño Saltamontes: A no ser que la haya besado demasiado rápido, ¿no?

Maestro Milenario: O sin una buena justificación, es decir, sin un buen proceso de cualificación.

Pequeño Saltamontes: Entiendo: si avanzo muy rápido o sin que ella se lo haya ganado, entonces entra en juego su FF.

Maestro Milenario: Así es. Cada vez que avanzas de manera "poco sólida", su FF puede hacer que a ella le entren "remordimientos del comprador".

Pero, en general, avanzar suele ser mejor que no avanzar.

A fin de cuentas, la Lógica Retroactiva dice que, en tanto que los hombres tienden a justificar sus acciones en función de sus deseos, las mujeres tienden a justificar sus deseos en función de sus acciones.

Ellos razonan así: "Como me gusta, me he acostado con ella". Y ellas así: “Como me he acostado con él, debe ser que me gusta".

¿Ves la diferencia?

Por eso resulta más sencillo que una chica quiera ser tu novia si antes os habéis acostado.

Venusiano: nociones básicas

A todos nos ha ocurrido.

- ¿Te pasa algo?

- ¡NO! -con voz estridente y cara de mala leche.

Tu instinto te dice: "me da a mí que sí que le pasa algo", y continúas con:

- ¿Qué te pasa?

- ¡ NADA! -esta vez más irritada si cabe.

Nuestra insistencia, normalmente, desembocará en una discusión que puede durar minutos, horas e incluso días y en la que finalmente comprobarás que tenías razón: “algo" le pasaba.

Varias preguntas vienen entonces a tu mente:

• ¿Por qué no son claras?

• ¿Por qué niegan "verbalmente" un problema cuando lo tienen?

• ¿ Por qué les cuesta tanto decirlo?

• ¿Por qué hay que darle tantas vueltas con lo sencillo que es?

• ¿Por qué lo hacen tan difícil?

• ¿Acaso hablan otro idioma?

¡En efecto! Esa última pregunta que acabas de hacerte encierra la respuesta que te abrirá cómo comunicarte con ellas PARA SIEMPRE.

Pequeño Saltamontes: ¿Y qué idioma hablan? ¡ ¿Dónde puedo aprenderlo?! ¡ ¡ ¿Quién puede enseñármelo? I! ¡ ¡ ¿ Cómo puedo...?!!

Maestro Milenario: ¡Shhhhj... Calma, tranquilo... Canaliza toda esa energía. Aquí está tu Maestro Milenario para ayudarte.

Para que puedas entender un poco su funcionamiento me gustaría antes hablarte de tu propio idioma.

Pequeño Saltamontes: Maestro,ya sé mi propio idioma...

A ver, a ver. Aclarémonos. Quizá debería decir "lenguaje” en lugar de idioma. Porque las palabras que vamos a usar van a ser las mismas -propias del castellano-pero con significados ligeramente distintos.

Así que diremos que nosotros hablamos castellano "marciano" y ellas castellano "venusiano”⁵. ¿Mejor?

El marciano es bien sencillo. Todo lo que decimos tiene un sentido lógico. Podríamos decir que nos ceñimos al significado académico de dichas palabras.

5. En breve a tu disposición: ’El venusiano en 1000 palabras*. ‘Aprender venusiano es fácil si sabes cómo* y 'Cómo aprender venusiano y no morir en el intento *.

Si decimos: "Me gusta ese móvil", quiere decir que ese móvil que estamos viendo y señalando con el dedo nos ha llamado la atención. Si a la pregunta: "¿Te apetece salir?", respondemos: "Me da igual", quiere decir, una vez más, exactamente eso. Que no nos apasiona la idea de salir pero tampoco nos hará daño dar una vuelta.

Pequeño Saltamontes: Hasta aquí está muy claro. Pero ¿Qué pasa con el venusiano?

Maestro Milenario: Escucha...

Vamos a poner los mismos ejemplos: Ella: "Me gusta ese móvil"

Maestro Milenario: ¿Qué significa? Pequeño Saltamontes: ¿Qué le emociona el móvil?

Maestro Milenario: ¡Te pillé! ¡No tienes ideal Ahí va la traducción... Ella: "Me gusta ese móvil = Quiero ese móvil... Y probablemente lo quiero ¡YA!"⁴

Maestro Milenario: Pero volvamos al caso anterior ¿Qué significa esto?

-¿Te apetece salir?

-Me da igual...

Pequeño Saltamontes: Ni idea. ¿De verdad son tan rebuscadas?

Maestro Milenario: ¡Más! Sigo...

Eso ya es más complicado de descifrar porque gran parte de su lenguaje es "no verbal". Y he ahí el meollo del asunto. Vamos a tener que aprender a leer entre líneas para "descifrar" el significado "oculto" -que dentro de poco dejará de serio para ti- que tienen sus palabras.

Así que recapitulemos:

Los hombres hablamos marciano: Lógico, racional, analítico, deductivo, explícito, concreto, matemático, directo, literal, etc. Las cosas son como suenan.

Las mujeres hablan venusiano: Emocional, sensitivo, visceral, implícito, abstracto, variable, indirecto. Las cosas, la mayoría de veces, no son como suenan. Es como sucede con el inglés: se escribe "table" y se pronuncia “téibol".

Otro ejemplo claro de que las mujeres y los hombres requerimos de un traductor profesional sería el de las "traducciones literales" de un idioma a otro. Es la razón de que a Google le cueste tanto traducir bien y la de que el robot Assimo experimente tantos problemas cuando sale a ligar.

En este cuadro te daré "expresiones hechas" del español. Verás cómo se traducen en su equivalencia al inglés y cómo lo harían de forma literal.

I EXPRESIÓN ESPAÑOLA

TRADUCCIÓN LITERAL

EXPRESIÓN EN INGLÉS 1

¡Manda huevos!

Send eggs!

That is outrageous!

No das pie con bola.

You don't give foot with ball.

Your're off the beam.

No es moco de pavo.

It's not turkey's mucus.

To be no mean.

Por si las moscas.

For if the flies.

Just in case.

Aguafiestas.

Waterparties.

Killjoy.

De perdidos al río.

Fort he lost to the river.

Without a Paddle.

La analogía que te propongo es la siguiente:

• Las "expresiones hechas" españolas equivalen a lo que dice una mujer.

• Las "traducciones literales" serian a lo que traduce un hombre que no habla venusiano.

• Las "expresiones en inglés" representan la traducción de un hombre que entiende a las mujeres.

Como bien podrá confirmarte tu profe de inglés, poco o nada tiene que ver lo que ella dice (venusiano) con lo que un 'marciano' cree que ha dicho.

Estados emocionales

Seguro que estás pensando en lo típico: las mujeres son emocionales, los hombres racionales.

¡Meeec! Error.

Gracias a los avances neurocientíficos sabemos que el 90% de nuestras decisiones (tanto de hombres como de mujeres) se toman desde el inconsciente emocional. Y no sólo nos referimos a las decisiones sobre si prefiero un helado de fresa o uno de chocolate, sino a las decisiones que marcan nuestra vida.

Lo que pretendemos en este apartado es que entiendas un poco mejor la velocidad extrema con la que el estado emocional de una chica puede cambiar.

CASO REAL

Un alumno nuestro proyectaba mucho valor en su trabajo, y era habitual para él que las compañeras le invitaran a desayunar, le compraran algún que otro regalito e incluso le "sugirieran" tomar algo juntos.

La cosa se solía torcer luego, porque él cometía ciertos errores (no vienen ahora al caso) que provocaban un cambio radical en la actitud de ellas. Se volvían muy "ocupadas" de repente, o regresaban con su ex novio. O simplemente dejaban de contestar sus mensajes.

Más aún: el estado emocional de una chica puede variar en segundos. De sentirse atraída o fascinada por ti puede pasar a descartarte como "posible" en un simple abrir y cerrar de ojos.

Piensa en qué ocurre cuando las chicas están en la discoteca y oyen esa canción que las excita: gritan, se ponen como locas y dejan absolutamente todo de lado. A ti incluido.

En cuanto a las relaciones sexuales y románticas: si bien un hombre está habitualmente disponible para el sexo, independientemente de si está alegre, triste, malhumorado o ha tenido mejor o peor día, para las mujeres no es igual. Ellas necesitan sentirse en un buen momento: atractivas, de buen humor, conectadas con la otra persona y en un entorno adecuado.

Por ejemplo: algunas chicas evitarán desnudarse si no están perfectamente depiladas, o no acudirán a una cita si se sienten en un día "bajo". Por supuesto, pondrán alguna excusa que suene creíble (“oye, mi hermana se ha puesto enferma, quedamos otro día").

En tales situaciones, cuanto menos reaccionemos a sus excusas mejor. Como explica Mario Luna en su décimo mandamiento de Apocalipsex¹, haz que te resbale.

Pequeño Saltamontes: Vale, las emociones de las chicas cambian como el viento... ¿Y?

Maestro Milenario: Tú puedes hacer que ese viento sople a tu favor o en tu contra...

Pequeño Saltamontes: ¿Cómo, Maestro?

Maestro Milenario: Surfeando sus estados. Con la Maximización. ¿Podrás esperar hasta que te la muestre?

7. Libro especialmente destructivo y malintencionado.

Preselección

Éste es uno de los interruptores de atracción más potentes que existen. Y, a la vez, de los menos intuitivos para hombres poco expertos.

Se ha demostrado a través de estudios con mujeres comparando fotos que un hombre rodeado de chicas atractivas recibe una puntuación más alta en cuanto a su atractivo que el mismo hombre solo o acompañado de otros hombres.

¿Has sentido alguna vez que las chicas te hacen más caso cuando tienes novia?

No, no es que sean así de malvadas. Es el efecto de la preselección.

¿Significa esto que las mujeres son unas "roba novios"? No exactamente, sino que parte de la forma de seleccionar candidatos válidos, las mujeres “confían" en el criterio de selección de otra mujer.

Entendamos que para nuestras abuelas paleolíticas, era muy costoso en tiempo y esfuerzo seleccionar al mejor candidato posible. Además, si el “elegido" acababa comprometiéndose con otra todo ese esfuerzo sería vano.

Así que... Había que economizar.

Más claro, supongamos que soy una atractiva muñeca paleolítica. Pues bien, mi lógica como mujer funciona así:

1. Las peluditas ponen tantos filtros y "tests" a un hombre antes de elegirlo como compañero válido sexual.

2. Este maromo que tengo en frente ya ha superado todas la pruebas de "aquella de allá" y de "esa de ahí".

3. Ellas son peluditas como yo, quizás igual o más selectivas que yo misma.

4. Me fío de. ellas (de su criterio), que sé que no son tontas. Si puedo, me lío con él pero ahorrándome todo el costoso proceso de selección que ellas ya han llevado a cabo por mí.

O sea, es como decir: “Mejor, que paguen ellas..."

Pequeño Saltamontes: Es todo demasiado "peludito” y paleolítico. ¿No me puede poner un ejemplo más actual?

Maestro Milenario: Está bien. Imagina a las mujeres como empresas de un mismo sector con una vacante al puesto de director. ¿Me sigues?

Pequeño Saltamontes: le sigo. ¿De qué sector hablamos?

Maestro Milenario: El que quieras... ¿Fabricantes de refrescos, por ejemplo?

Pequeño Saltamontes: Ok, refrescos.

Maestro Milenario: Pues ahora piensa en dos posibles candidatos. Uno que ya ha sido director de varias empresas de tu competencia y otro que llega a la entrevista sin currículum.

¿A quién le harías más pruebas? ¿A quién entrevistarías por más tiempo? ¿Y a quién le ofrecerías el puesto casi sin pensártelo?

Al ofrecerle el puesto al experimentado y exitoso director, sabes que es muy difícil equivocarte. Él ya ha dirigido otras empresas exitosas rivales. Además, estás aprovechando los recursos que ellas han invertido en seleccionarlo frente a otros candidatos y formarlo en tu propio beneficio.

O sea que, en cierto modo, al elegir a un candidato que otras empresas de refrescos ya han elegido después de un costoso proceso, estás logrando que dichas empresas trabajen para la tuya.

¿Estamos?

Pues con los hombres pasa igual.

Nosotros somos candidatos al puesto y, cuando ella sabe que otras ya nos desean, tenemos mucho adelantado.

Ella no tiene que esforzarse tanto en el "proceso de selección" porque otras ya lo han hecho.

Por tanto, las mujeres de hoy en día se sienten más atraídas por hombres que ya han sido seleccionados por otras mujeres atractivas.

Y si, lo has adivinado: cuanto más atractivas son tus pretendientes, más atractivo le parecerás al resto de mujeres.

Ya ves que, en el fondo, no son nada tontas estas peluditas, ¿verdad?

Por tanto, deja de ocultar a tus amigas, rollos y relaciones. Como quien no quiere la cosa, deja caer cosas que has hecho con ellas: "me lo pasé genial esquiando con Nerea”, “íbamos hacia Francia y nos quedamos sin gasolina, pero claro, como Sandra es modelo enseguida pararon a ayudarnos".

Y, sin que se note demasiado, compara a la chica en cuestión con alguna de tus amigas:

Ella: Yo soy muy mujer, no necesito a ningún tío a mi lado.

Tú: Eva es de las tuyas. Bueno, al menos eso dice...

Ella: ¿Quién es Eva? ¿Tu ex?

Tú: Qué va. Lo nuestro nunca transcendió más allá de lo sexual.

¹

Suponemos que el 25% restante pertenecían a un grupo de Camii (cantantes de ópera castrados) que iban de gira por el

²

En breve te explicaré que en toco momento atraviesan estados emocionales y cuáles son idóneos para frungir y avanzar rápido.

³

Sí. el hecho de que una mujer te vea en 'compañía' de otra suele disparar un interruptor sexual que llamamos PRESELECCIÓN. En breve sabrás en qué consiste, cómo funciona y por qué.

⁴

No olvides mirar en tu agenda por si se acerca su sama nuestro aniversario o su cumpleaños y es una ’ indirecta’ que acaba de lanzarte. Por cierto quédate con esta palabra: ’indirecta’, te ayudará a entender más su ’lenguaje’

Resumen

• Ellas han de seleccionar al mejor candidato, por eso hacen "tests".

• Bajo ningún concepto quieren sentirse fáciles o poco selectivas debido al Factor Fulana o FF.

• Más que los hombres, ellas tienden a racionalizar lo que han hecho y con frecuencia "deciden" lo que desean en función de acciones pasadas. A este fenómeno de la psicología femenina lo llamamos Lógica Retroactiva.

• La Lógica Retroactiva nos aconseja avanzar con ella siempre que sea posible y que ella sea consciente de esto en la medida en que su Factor Fulana no nos lo desaconseje.

Las mujeres hablan Venusiano, un idioma mucho más basado en la comunicación emocional que en la lógica. Para entenderte con ellas, debes responder no a lo que te dicen sus palabras, sino a lo que te gritan sus emociones.

Las mujeres cambian mucho de opinión, actitud y comportamiento en función de sus Estados Emocionales. Por eso, no debes tomarte a pecho ningún resultado con ellas. Además, resulta altamente aconsejable que aproveches sus Estados Emocionales Favorables para escalar. Verás más sobre esto cuando hablemos de la Maximización.

A diferencia de lo que te han inculcado, a las mujeres les vas a atraer más si perciben que ya les gustas a otras. Esto, que llamamos Preselección, lo puedes subcomunicar de muchas formas. Pero, sobre todo, puedes empezar a borrar YA de tu registro todo lo que indica al mundo (y a ti mismo) que eres un fracasado con las tías. Te quita puntos.

Método SC (I* PARTE)- (MAXVACUARO).

Estás a punto de conocer el mayor, mejor, más riguroso y científico método de seducción ideado por una mente humana (me dejo ares de adjetivos encumbrantes debido a una limitación impuesta por la imprenta).

Su creador, el perverso Mario Luna, se tiró más de diez años en su laboratorio diseccionando cerebros de mujeres guapas para dar con él. Cuando por fin lo consiguió, el shock fue tal que el planeta comenzó a girar en sentido contrario, cosa que viene haciendo desde entonces sin que nos demos cuenta.

Todo lo que vas a encontrar en las sucesivas páginas va a abrirte tanto los ojos que necesitarás gafas de sol para el resto de tu vida. No te preocupes porque suelen quedar muy sexys aunque sea para comprar el pan a las 6 de la mañana.

[Patrocinado por Óptica Morfeo: con nuestras gafas, poco importa si eres feo]

A estas alturas ya tienes nociones de lo que es el VA-CUA-RO.

Pequeño Saltamontes: ¿Va qué?

Maestro Milenario: VAlor, CUAlificación. ROmance.

Pequeño Saltamontes: ¡Ah! Vale, vale. Lo que hemos hablado antes. El Método de las Tres Preguntas.

Maestro Milenario: Y también sabes lo que es la SECUENCIA TíPICA.

Pequeño Saltamontes: No, no lo sé...

Maestro Milenario: Vale, ésa es la parte de la escalera, que llega luego...

Entre tanto te presento el Método SC, al que también llamaremos MAXVACUARO SECUENCIADO...

No, no es ningún taco: es un recurso nemotécnico.

Pequeño Saltamontes: Está borracho, ¿verdad?

Maestro Milenario: Oye, tú con esto vas a conocer chicas, no me seas puntilloso...

Pequeño Saltamontes: ¿Eso es un sí?

Maestro Milenario: Continuemos... ¡Hic!... ¡MAX-VACUARO!

Exposición del método SC

Juraría que ya tenemos todo lo imprescindible para zambullirnos en las entrañas del Método SC...

¿Estás tan nervioso como yo?

Va, no intentes disimular. Si te lo veo en los ojitos (lo sé, esto de poder leer tu comunicación no verbal es un poco de deformación profesional, ¿qué le voy a hacer?)

Pequeño Saltamontes: Maestro, la lágrima es porque se me ha metido una espiguilla en el ojo...

Maestro Milenario: Eso no hacía falta decirlo...

La cuestión es: ¿tienes ya claro en qué consiste el Método SC? ¿Cuáles son sus engranajes? ¿Y por qué usamos el acrónimo MAX-VACUARO SECUENCIADO para acordarnos de estos?

Pequeño Saltamontes: ¡Pero si me lo acaba de decir! "VACUARO" hacía referencia al VAlor, CUAlificación. y ROmance... O sea, lo aplicaba si respondía bien a tres preguntas...

Maestro Milenario: Vaya, tú sí que estás aplicado... ¿Qué preguntas?

Pequeño Saltamontes: Eran:

1. ¿Por qué le gusto a ella? Responder bien me daba Valor.

2. ¿Por qué me gusta ella? Al contestar bien se producía la Cualificación.

3. ¿Qué existe entre los dos? Si acertaba con esta, se generaba el Romance.

Maestro Milenario: Estoy impresionado con tu increíble memoria...

Pequeño Saltamontes: Sí, la verdad es que este teléfono tiene una memoria increíble... Le apunto algo y se lo guarda que da gusto.

Maestro Milenario: Bueno, vale... Lo importante es que ya sabes a qué hace referencia "VACUARO". En cuanto a “MAX", nos permite acordamos de la MAXimización. No te he explicado todavía de qué va, pero lo aprenderás dentro de poco.

Pequeño Saltamontes: Ajá... Y eso de “VERTEBRADO", ¿por qué era?

Maestro Milenario: ¡¡SECUENCIADO!!

Pequeño Saltamontes: Eso, eso... ¿Por qué secuenciado? Me había dicho algo de una escalera...

Maestro Milenario: "SECUENCIADO" es porque hay un recorrido desde que la conoces hasta que os liáis. O sea, se dan " 16 ESCALADAS CRITICAS". Pensamos en usar este concepto de la escalera, pero "MAX-VACUARO ESCALONADO" no sonaba tan guay...

Pequeño Saltamontes: Maestro, con mis debidos respetos, MAX-VACUARO SECUENCIADO tampoco es que suene a música celestial.

Maestro Milenario: Bueno, tú quédate con la idea... Lo importante es que ya conoces las partes de la palabra "MAXVACUARO":

• MAXimización

- VAIor

• CUAlificación

• ROmance

Y sabes que recibe el adjetivo: "SECUENCIADO" porque obedece a una "secuencia".

Pequeño Saltamontes: ¿Secuencia? A mí es que esa palabra me suena al ADN...

Maestro Milenario: Pues entonces acuérdate de “la escalera". Una escalera de 16 peldaños.

Pues al final sólo hay 16 pasos críticos que debes seguir de forma lineal para llegar de "no la conozco de nada” a “joder, qué bordado tan bonito tiene su sostén"...

Pequeño Saltamontes: Usted quiere decir que llegar de la primera base a la tercera base es como seguir el itinerario de un mapa...

Maestro Milenario: Lo mismo pero sin americanadas.

La ruta te la damos nosotros y se llama "SECUENCIA TíPICA". Se trata de la forma más simple y menos accidentada de llegar del punto A al punto B.

A veces, el trayecto variará ligeramente en función del tráfico, el pronóstico meteorológico o de que aparezca o no ese colega del helicóptero que te ayuda a saltarte los "ceda el paso" y las señales de "stop".

Pequeño Saltamontes: ¿Quiere decir usted que si la chica se me echa encima me puedo saltar algún paso de los 16 que menciona?

Maestro Milenario: A veces podrás saltarte varios o modificar el orden un poco. Para que lo entiendas, te pondré otro símil.

Imagina que es viernes por la noche y quieres llegar de Monterrubio de la Serena a Villarrubia de los Ojos. Coges la guía Campsa y...

Pequeño Saltamontes: ¡Maestro, no insista, por favor, que lo he pillado... I Eso sí, ¿qué es eso de Monterrubio de la Serena y Villarrubia de los Ojos? ¿Se puede saber por qué zonas sale usted a ligar?

Maestro Milenario: ¡Y qué esperabas!... En Marbella hay demasiada competencia...

Valor

Valor es tu “cotización en el mercado”, tu “valor en bolsa".

Pequeño Saltamontes: ¿Valor otra vez? ¡Pero maestro! ¿No me iba a dar usted los 16 pasos para llevármelas a todas a la cama?

Maestro Milenario: Eso al final. Antes necesitas una base sólida.

Pequeño Saltamontes: ¡Pero si yo no necesito base! Yo lo puedo hacer tumbado... O en el agua si hace falta...

Maestro Milenario: Si no respondes a las tres preguntas, no vas a hacer nada de nada...

Pequeño Saltamontes: ¡Ah, si! Las dichosas tres preguntas...

Maestro Milenario: Ahora vas a aprender lo que te hace falta para responder a la primera: ¿Por qué le gustas a ella? O sea, qué te da Valor.

Y como somos tan científicos, te diré que Valores todo aquello que proyecta lo que tenemos:

1. Buenos genes: Belleza, estatura, volumen, fortaleza física,- inteligencia, talento, destreza, intuición, etc.

2. Situación privilegiada -círculo social alto, liderazgo, erudición, fortuna, patrimonio- capaz de proporcionarle a ella protección y asistencia de la mejor manera posible.

. Capacidad para dar protección y asistencia. Que, necesariamente, surge de la suma de las dos anteriores.

Por lo tanto, la suma de todo esto, es lo que más atracción genera en las mujeres.

Para simplificarlo mucho y que puedas entenderlo, podríamos decir que el Valor (para una mujer) es el equivalente a lo que un buen par de tetas y un buen culo te hacen sentir a ti.

Cuanto más Valor tengamos -el cómo se explicará más adelante- más crecerán "nuestras tetas" y más respingón será "nuestro culo" para ellas. En definitiva, seremos todo un aclamado sex symbol, independientemente de que no seamos guapos ni cachas.

Pequeño Saltamontes: Maestro... ¿No está desvariando un poco?

Maestro Milenario: Nunca he desvariado menos... ¡Hic!

Pequeño Saltamontes: A ver... ¿No es lógico y natural que a mí me atraiga una mujer con un buen cuerpo?

Maestro Milenario: Lo es...

Pequeño Saltamontes: Y entonces... ¿No es lógico y natural que a ella también le atraiga un hombre con un buen cuerpo?

Maestro Milenario: Sí, pero no tanto como a ti...

Pequeño Saltamontes: A ver si me aclaro un poco... Cuando dos personas practican sexo, lo que suelen hacer es, entre otras cosas, unir sus cuerpos desnudos y hacer toda clase de...

Maestro Milenario: ¿Guarradas?

Pequeño Saltamontes: No quería decirlo, pero sí. A lo que voy es que, cuando hablamos de sexo estamos hablando de cosas que se hacen con el cuerpo. Así que, la atracción sexual, ¿no tendría que ver con el cuerpo y nada más?

Maestro Milenario: Eso es de una lógica masculina aplastante. Sin embargo, su lógica no es la misma que la tuya.

Pequeño Saltamontes: ¿Qué quieres decir? ¿Acaso cuando practicamos sexo lo que hacemos TODOS no es unir el cuerpo al de la persona que nos atrae?

Peludita Ancestral: Yo no diría eso...

Pequeño Saltamontes: ¡ jUuff!I ¡¡Qué susto!! Maestro, ¿no le puede pedir a Peludita Ancestral que, cada vez que aparezca de golpe sin avisar, lo haga sin provocar esa especie de fogonazo explosivo?

Peludita Ancestral: Muñeco, aquí lo único explosivo son mis curvas, que te confunden...

Pequeño Saltamontes: Será lo que usted quiera, señorita, pero me corta la respiración y me eriza el vello de la espalda... Además, si montamos todo este barullo al final nos van a echar del bar...

Maestro Milenario: Tranquilo... Tengo al dueño en el bolsillo...

Pequeño Saltamontes: ¿Quién es? ¿Ese de ahí que es davao a Santiago Segura?

Maestro Milenario: Hombre, Higinio no está tan delgado...

[Patrocinado por Santiago Segura, el ejemplo claro de ligar por ’guapura]

Pequeño Saltamontes: Volviendo al atractivo, ¿por qué la atracción sexual no tiene que ver con el cuerpo y nada más?

Maestro Milenario: Ya te he dicho que ese planteamiento responde a una lógica masculina. Sin embargo, la lógica femenina no discurre por ese camino.

Pequeño Saltamontes: Y yo le he confesado que no lo entendía, porque cuando practicamos sexo lo que hacemos es unir el cuerpo al de la persona que nos atrae. Y eso vale tanto para hombres como para mujeres, ¿no?

Peludita Ancestral: Y ahí es cuando yo protesto, si el Maestro Milenario me lo permite. •

Pequeño Saltamontes: ¡Peludita! ¿Vas a decirme que al practicar sexo la finalidad no es unirse a un cuerpo sexy para disfrutar de dicha unión?

Peludita Ancestral: Voy a decirte exactamente eso. La finalidad es muy distinta.

Pequeño Saltamontes: ¿Ah sí? ¿Cuál es la finalidad?

Peludita Ancestral: Reproducirse. Combinar nuestros genes con los de otra persona.

Pequeño Saltamontes: Vaya... Entonces... Cuando me atrae una mujer... Cuando me atrae una mujer, eso significa...

Peludita Ancestral: A nivel instintivo, significa que quieres un hijo suyo...

Maestro Milenario: Para ser exactos, que quieres poner un hijo en el interior de esas caderas tan sexys al que luego amamanten esos pechos tan apetecibles...

Pequeño Saltamontes: ¡¡Guauu!I Nunca me había parado a verlo así... Y entonces... Por esa regla de tres, si le atraigo sexualmente a una mujer, eso significa...

Peludita Ancestral: Si tú me atraes, significa que a nivel instintivo quiero que mi descendencia tenga tus genes. 0 que te creo capaz de cuidarme y protegerme. O todas estas cosas juntas.

Maestro Milenario: Sí, porque en el caso de las mujeres, el sexo tiene una segunda finalidad añadida: generar un vínculo duradero con una persona que la pueda asistir y proteger a ella y a sus hijos durante años.

Peludita Ancestral: Claro... Al menos hasta que los retoños que nazcan de dicha unión puedan subirse solos a un arbolito cuando aparezca un gatito de 500 kg con el estómago vacío.

Pequeño Saltamontes: No sé si "ayuda”, pero los leopardos pesan 80 Kg y se suben muy bien a los arbolitos.

Maestro Milenario: Lo que Peludita te quiere decir es que las hembras de homo sapiens necesitaban asistencia y protección de su pareja durante varios años para sacar adelante a su frágil descendencia.

Peludita Ancestral: ¿Te has quedado con lo fundamental? Te lo repetiré una vez más, porque es crucial: Las mujeres te podemos desear porque queremos combinar tus genes con los nuestros. O porque te vemos madera de protector. O por ambas cosas.

Pequeño Saltamontes: ¡¡Guauuu...! Ahora entiendo por qué Picasso puede ser tan atractivo como Brad Pitt', pese a tener un cuerpo mucho menos espectacular.

Peludita Ancestral: Claro. Cuando veo a un LDT como Brad Pitt1 1 2, mis genes me gritan: "¡¡Esos genes molan mucho! ¡¡No podemos dejar pasar la oportunidad de alinearnos con ellos! I".

Pequeño Saltamontes: Y cuando ves a Picasso...

Peludita Ancestral: Me gritan exactamente lo mismo...

Pequeño Saltamontes: Vaya... ¿Y por qué entonces a mi no me atrae tanto Margaret Thatcher como tú? ¿No deberían mis genes desear combinarse con los suyos?

Maestro Milenario: Sí, pero digamos que sus proporciones físicas y su edad te están diciendo que...

Peludita Ancestral: Correcciones políticas y modestia aparte, te están diciendo que no es tan fértil como yo. En suma, que su potencial como madre es MUY inferior al mío.

Pequeño Saltamontes: ¿Y es eso tan importante?

Peludita Ancestral: En la época de la que yo vengo y de la que vienen tus ancestros cuyos gustos has heredado, lo es TODO. Sólo tienes que mirar a nuestros elevadísimos índices de mortalidad infantil y durante el parto...

Pequeño Saltamontes: Entiendo. Mi mayor prioridad es buscar súper madres que puedan darme hijos abundantes -y hacerlos crecer fuertes y sanos- en una época tan complicada para los niños como el paleolítico.

Peludita Ancestral: Y la mía buscar súper hombres capaces de transmitir genes creadores de "éxito" a mis hijos y que además sean capaces de -y estén dispuestos a- proporcionarnos a mí y a ellos protección y asistencia durante un mínimo de años.

Pequeño Saltamontes: Moraleja: no hace falta que tenga un físico como Brad Pitt. Basta con que sea fuerte (mentalmente fuerte al menos) y cualidades típicas del hombre que alcanza el éxito en la vida para ser atractivo.

Maestro Milenario: Es lo que trataba de decirte. Necesitas Valor.

Pequeño Saltamontes: Y por suerte para mí eso es algo que puede variar a lo largo de mi vida...

Maestro Milenario: Por suerte para ti, es algo que puedes aumentar.

El Valor es la atracción. Es el equivalente a la electricidad para los electrodomésticos, la luz para nuestros ojos, el oxígeno para sobrevivir.

¿Te sentirías atraído por una mujer de 90 años, sin curvas y con más arrugas que una pasa? Espero que la respuesta sea no, porque en caso contrario necesitas otra clase de ayuda...

Entonces, ¿qué era lo que teníamos que hacer para conseguir Valor?

¡Muy bien! Acercarnos lo más posible a la figura del peludito Líder de la Tribu (abreviando, el LDT).

Pero recuerda: de nada nos sirve ser un LDT si no se enteran.

Así que vamos a hacer dos cosas: trabajar para ser un LDT (aumentar nuestro Valor sólido, real) y, por supuesto, mostrarlo.

Pequeño Saltamontes: Fácil. Pues no soy yo vacilón ni nada...

Maestro Milenario: Cuidado, Pequeño Saltamontes... Debes mostrarlo sin que parezca que intentas mostrarlo. Si no, caerás en "intentarlo demasiado" y perderás Valor ADC

Pequeño Saltamontes: ¿Valor ADC?

Maestro Milenario: Estás muy cerca de descubrirlo.

Valor percibido frente a Valor sólido

Es obvio que una de las formas de proyectar Valor es estando forradísimo. O siendo popular y famoso.

Pero lejos de tener que llegar a eso -cosa que no estaría mal y, si puedes, te recomiendo- lo que sí que podemos hacer es parecer un LDT gracias a nuestro comportamiento y presencia.

Pequeño Saltamontes: ¿Con tan solo estar de cuerpo presente?

Maestro Milenario: No. Hay que estar de cuerpo presente tal y como lo estaría un LDT.

Y eso incluye tú...

• Apariencia.

• Comunicación No Verbal.

• Actitud.

• Comunicación Verbal.

Como ves, todos estos aspectos tienen que ver con tu presencia (apariencia y comunicación no verbal) o con otros aspectos de tu comportamiento (actitud y comunicación verbal).

Pequeño Saltamontes: ¿Y no me va a explicar nada de cada uno de ellos?

Maestro Milenario: A eso iba, impaciente...

Apariencia

Hablamos de tu indumentaria, peinado, barba, higiene de los puños, oídos y uñas, etc.

Es algo que entra por los ojos, así que suele ser lo primero que se percibe.

Quiero que te quede claro que la función básica de la apariencia es, más que la de que te seleccionen, la de evitar que te descarten de inmediato.

Pequeño Saltamontes: Pues sí que es jodido... Me pueden descartar antes de empezar... Y sólo por no ser guapo.

Maestro Milenario: Al contrario, son todo ventajas.

Pequeño Saltamontes: ¿En serio? ¿Sigue borracho?

Maestro Milenario: ¿No te he dicho ya que un LDT nunca bebe más de la cuenta?³... ¡¡Hiel!

Pequeño Saltamontes: Entonces... ¿Cuáles son esas ventajas?

Maestro Milenario: Hay muchos "competidores” que van a dejar de serlo sólo por no tener en cuenta esto.

En cuanto a los guapos, no van a desbancarte sólo por ser más atractivos físicamente que tú. Lo único que logran es no ser “descalificados'' del juego.

¿Te ha quedado claro? La apariencia ellas la usan sólo para descartar candidatos, así que mucho cuidadito con estar eliminado de la competición sin tan siquiera haberte inscrito.

O sea, que la ventaja de los "guapos" no es tan grande como podría parecerte en un primer momento.

Pequeño Saltamontes: A ver si le he entendido, Maestro. Una apariencia "indebida" puede descalificarme del juego. Por el contrario, una apariencia extraordinaria tan solo nos facilitará el camino.

Maestro Milenario: Así es, la apariencia es necesaria pero no suficiente.

Por eso, para cumplir con los “mínimos", trata de no “dar repelús": si tus dientes tienen el mismo color que los Simpson..., malo. Si eres tan peludo como Chewaka (en español "chubaca") considera seriamente una depilación láser. [Patrocinado por Depilaciones Piluca... ¡Te pelamos hasta la nuca]

Lo mismo digo de tu ropa: las zapatillas deportivas son... ¡para hacer deporte! Y tus calcetines agujereados en la zona del dedo gordo no son sexys, sobre todo si las uñas te convierten en un ave de rapiña.

No, si las uñas motan tampoco hay que llevar agujeros en el calcetín.

Comunicación No Verbal

Por si aún no lo sabes, pesa más cómo dices las cosas que lo que dices.

Aunque pese poco, lo que dices pesa. De modo que, aunque pongas cara de niño bueno, tierno y con voz infantil le digas: ‘quiero comerte todo el bullullu"..., la información textual tendrá algún tipo de efecto.

Dicho de forma poética: lo que haces grita más que lo que dices.

No puedes ir soltando frases de tío durito si tus gestos, tu postura o tu voz claman a los cuatro vientos que eres un salido necesitado de atención. Y no puedes decirle que te gusta su sonrisa como lo haría Terminator y esperar que la chiquilla se conmueva o no salga corriendo.

Pequeño Saltamontes: ¿Porqué? ¡Terminator mola!

Maestro Milenario: Porque tu lenguaje no verbal se oye más que lo que dices.

Hablamos de gestos, movimientos, tics, olor y, muy importante, todos los aspectos de tu voz (timbre, tono, volumen, etc.). Sí, estas cosas te sabotean constantemente. Y tú sin enterarte.

Pequeño Saltamontes: ¿Hay solución, Maestro?

Maestro Milenario: Pídele a ese conocido que te odia tanto que te grabe un vídeo con el móvil cuando interactúas con la gente. Especialmente, con gente que te gusta. Si no se presta, pídeselo a ese vecino al que llevas frito con tu musiquita. Lo fundamental es que sea alguien que no tenga clemencia.

Necesitas verte y oírte desde fuera, escuchar opiniones de personas que no te tienen tanto cariño como tú. Con este asesoramiento, pregúntate: ¿es así como se mueve y como habla un LDT?

Si la respuesta es" no“ o" quizás", sigue trabajando tu comunicación no verbal hasta que sea un rotundo:" ¡ ¡ C*ño, s/1! “

Entre tanto, haz ese vídeo y envíalo a seduccioncientifica.com/torpes. Estaremos encantados de valorar tu esfuerzo (prometemos no reírnos... jejeje).

Pequeño Saltamontes: ¿De verdad voy a mejorar tanto grabando vídeos?

Maestro Milenario: Grabando vídeos y trabajando tus emociones...

Pequeño Saltamontes: ¿Cómo? ¿Mis emociones?

Maestro Milenario: Te explico...

El 90% de nuestra comunicación no verbal es inconsciente. Es decir, que nos sale sin querer. Digo el 90% y no el 100% porque a partir de hoy, cuando estés con una chica, ya sé que vas a intentar dominarla.

Y sí, lo conseguirás. En un 10%.

Del resto, "olvídate". Vas a actuar conforme a cómo te sientas.

Si estás nervioso, tenderás a cerrarte. Cuando el miedo te invada, te bloquearás. En definitiva, tenderás a encerrarte en tus pensamientos, en tu diálogo interno y vivirás sólo tu realidad (muy distinta a la existente "ahí fuera").

Si, por el contrario, te sientes cómodo, a gusto, disfrutando del momento, tu comunicación-será completamente opuesta. Serás extrovertido, tu actitud se abrirá hacia afuera, te mezclarás con el mundo y ambos fluiréis. Recibirás información del exterior, y tu creatividad aflorará. Estarás permitiendo expresarse a la mejor versión de ti mismo.

Pequeño Saltamontes: ¿Quieres decir que voy a meter la pata?

Maestro Milenario: Varias veces, como cuando aprendes a hacer windsurf o skateboard.

Al principio parecerás una oca borracha bailando el Waka-Waka. Pero recuerda lo que te he dicho antes: lo peor que puedes hacer es no hacer nada.

Arriésgate y mejorarás.

Actitud

Se trata de qué haces y por qué.

¿Eres social, asertivo y sales a divertirte sin esperar nada a cambio? ¿O todo lo que haces es porque NECESITAS obtener algo de la otra persona a la vez que te muestras chaquetero, aprovechado e interesado?

¿Eres un divo y nadie está a tu altura? ¿Te sientes amenazado por cada tío que aparece y "pinta bien"?

¿Buscas la aprobación del grupo, intentas caer bien a todo el mundo y eres el bufón? ¿O tal vez vas de tipo duro, poco sociable y mirando a la gente por encima del hombro?

Pequeño Saltamontes: Maestro... ¿Por qué me acusa usted de todas estas cosas?

Maestro Milenario: Para que huyas de ellas.

Diviértete con lo que te ofrezca el momento y no esperes nada que no pueda ofrecerte tu propia capacidad para pasarlo bien.

Si tienes esto claro, cuando inicies una interacción lo harás con la copa llena.

Pequeño Saltamontes: ¿Copa llena?

Maestro Milenario: Sales a dar, no a recibir. Y no esperas que nadie te estimule, porque la fiesta eres tú.

Pequeño Saltamontes: Yeahh... Soy un LDT y molo mogollón. Soy superior.

Maestro Milenario: Sólo alguien que se siente inferior necesita demostrar que es superior.

Por eso, trata a todo el mundo de tú a tú.

Pequeño Saltamontes: Maestro, una pregunta: de estas cuatro partes, ¿cuál tiene más relevancia?

Maestro Milenario: Todo ladrillo hace pared.

Si alguno de estos puntos flaquea puede dinamitar mucho nuestro juego. Aún así, de existir una jerarquía por orden de importancia, sería la siguiente:

1. Actitud.

2. Comunicación No Verbal.

3. Comunicación Verbal.

4. Apariencia.

Vuelvo a remarcar, según esta jerarquía puede parecer que la apariencia no es tan importante pero, como bien apuntamos atrás, un mínimo de apariencia es necesario.

Y, si te encuentras en una discoteca estrepitosamente ruidosa o en un álbum de fotos, puede estar por encima de la comunicación verbal y, según qué casos, incluso de la no verbal y de la actitud.

Pequeño Saltamontes: ¿Cómo que "según qué casos"? ¿Insinúa que hay casos en los que la actitud y la comunicación no verbal pueden pesar más que la apariencia... ¡ ¡incluso en una foto! ?

Maestro Milenario: No sé. Pregúntale a James Dean.

Pequeño Saltamontes: ¿Quién es ese tío?

Maestro Milenario: Uno que vas a buscar en Google y cuya actitud y comunicación no verbal te vas a empollar a partir de ahora.

Pequeño Saltamontes: ¿Está vivo?

Maestro Milenario: Su espíritu sigue vivo en quienes aprendemos a sacarnos más partido.

Pequeño Saltamontes: De acuerdo. Tomo nota: centrarme en la actitud y la comunicación no verbal y olvidarme del resto.

Maestro Milenario: ¡¡Yo no te he dicho eso!!

Hay que cumplir unos mínimos en todo, porque si parecemos el mismísimo Brad Pitt⁴ pero luego decimos auténticas sandeces la congruencia puede venirse abajo.

De la misma manera que si siendo Pitt decimos cosas interesantes pero nuestra comunicación no verbal transmite inseguridad, vamos a ser incongruentes. O si lo hacemos todo bien aunque con una actitud de necesidad, pues se nos verá el plumero.

Visto lo visto... ¿qué pasa si eres un LDT repleto de Fuentes de Valor pero tu presencia no te hace justicia?

¿Puede pasar que un ligoncete amateur con un par de ases en la manga te levante a la pibita sin tener un Valor tan consistente como el tuyo?

¿O puede incluso que ni siquiera haya otro hombre en la ecuación cuando ella te corta con la triste excusa de irse al baño?

Pequeño Saltamontes: Genial, Maestro... Ahora dígame cómo debe ser mi comunicación verbal...

Maestro Milenario: Te he dado ya muchas indicaciones al respecto. Y pienso seguir haciéndolo.

Valor ADC

El Valor ADC -Auto Descualificatorio— es el grado de interés que NO muestras hacia ella, así como el nivel de esfuerzo que ella NO percibe por tu parte.

Pequeño Saltamontes: ¿Se puede saber qué es lo que NO estás tratando de explicarme?

Maestro Milenario: Simple. Que menos es más.

Pequeño Saltamontes: O sea, que medir metro cincuenta es mejor que medir metro ochenta... ¿Quieres que ande encorvado?

Maestro Milenario: ¿Te estás esforzando al hacerlo?

Pequeño Saltamontes: Yo diría que sí.

Maestro Milenario: Entonces, sencillamente, no lo hagas. Quiero que NO te esfuerces demasiado.

En suma, cuanto menor sea el esfuerzo percibido, mucho mejores resultados obtendremos.

Resultar perezoso en el cortejo es muy atractivo. Denota que eres un hombre con más opciones y, por tanto, NO LO NECESITAS.

De hecho es el camino más sólido para desmarcarse del resto de arrastrados que la van a llenar de babas a lo largo de su existencia. 0 sea, cierra la boca, guárdate las babas y reserva tu lengua para más adelante⁵.

Pequeño Saltamontes: ¿Quiere decir que cuanto menos necesite impresionarla más voy a impresionarla?

Maestro Milenario: Depende. ¿Piensas citarme cada vez que digas esa frase?

Pequeño Saltamontes: No, me da vergüenza hablar de autores que enseñan a ligar.

Maestro Milenario: Bien. Prueba superada. No te has esforzado por complacerme ni por impresionarme, ¿lo ves?

Pequeño Saltamontes: Así que he demostrado Valor ADC...

Maestro Milenario: Bueno, sí, conmigo... Ahora te toca hacerlo con ellas...

Y recuerda que por no esforzarte entendemos:

1. NO necesitas su aprobación.

2. NO tratas de cambiar sus pensamientos.

3. NO tratas de impresionarla.

Después de todo, tu trabajo no es convencerla de nada, sino cambiar su estado emocional. No se trata de demostrarle algo desde la razón o la lógica, sino de impactar sobre sus emociones a nivel inconsciente.

Pequeño Saltamontes: O sea, debo alterar sus emociones, no su opinión.

Maestro Milenario: Esta vez sí que me citas, ¿eh? Y nada de excusas...

Confianza en ti mismo

Hemos hablado de muchos aspectos del Valor pero, si tuviésemos que reducirlos todos al más importante, ¿tienes claro cuál sería?

Pequeño Saltamontes: Algo muy fácil, espero...

Maestro Milenario: Simple, pero no fácil.

Pequeño Saltamontes: ¿De qué me habla, Maestro? Deje esa cerveza a un lado, por favor...

Maestro Milenario: Te hablo de creer en ti. Es simple, pero no siempre fácil.

Pequeño Saltamontes: ¿Quieres decir que creer en mi propio atractivo influye sobre mi atractivo?

Maestro Milenario: Yo aún diría más: lo determina.

Si a nivel inconsciente no te crees (es decir, si no te sientes) atractivo, antes o después ella dejará de verte atractivo aún cuando la hayas atraído en un primer momento.

Y viceversa: si estás verdaderamente convencido de tu atractivo, dicha convicción ejercerá una fuerza muy similar a la de la gravedad: la arrastrará poco a poco hacia tus creencias aún cuando antes ella ni siquiera haya reparado en ti de esa manera.

Pequeño Saltamontes: Suena tan... ¡Esotérico!

Peludita Ancestral: Y sin embargo le puedes encontrar explicaciones científicas.

Pequeño Saltamontes: ¡Qué susto!

Maestro Milenario: Tranquilo... Ya sabes que Peludita suele aparecer cuando menos te lo esperas...

Pequeño Saltamontes: ¿Qué quieres decir, Peludita?

Peludita Ancestral: Primero, deja de mirarme fijamente el escote...

Pequeño Saltamontes: ¡Glups! Yo... Yo...

Peludita Ancestral: En mi época, cuando un hombre tiene confianza es porque hay algo que la sustenta.

Pequeño Saltamontes: Vaya... ¿Quieres decir que...?

Maestro Milenario: Peludita quiere decir que las mujeres se fían más aún de la confianza que de las apariencias para decidir si el hombre que tienen en frente es un verdadero LDT o no.

Peludita Ancestral: Claro... Cuando un hombre tiene mucha confianza, pensamos:" Por algo será..."

Pequeño Saltamontes: ¿Pero no puede ser un descalibrado y ya está? ¿No puede estar loco y desconectado de la realidad?

Peludita Ancestral: Duraría muy poco.

Maestro Milenario: De hecho, tendemos a funcionar así...

¿Nunca te has fijado en que después de ir al gimnasio, de terminar un proyecto difícil, enfrentar exitosamente un reto o alcanzar cualquier logro difícil tu confianza tiende a aumentar?

Esto es porque tu inconsciente emocional no te da permiso para acceder a la parte más confiada, carismática y sexy de ti mismo a menos que tenga una buena razón para hacerlo. Es una forma de protegerte.

Pequeño Saltamontes: ¿De protegerme?

Peludita Ancestral: Claro. Imagínate en mi época. Supón que siendo el último eslabón en la jerarquía de la tribu (o sea, un mequetrefe pobre diablo) te desenvolvieses en ella como Pedro por su casa, dando palmaditas en la espalda a los machos dominantes y guiñando el ojo a las peluditas guapas como yo. ¿Sabes cuánto durarías?

Pequeño Saltamontes: Quieres decir que enseguida vendrían los cuatro jefazos que manejan el cotarro y me harían comprender en Morse cuál es mi lugar en la jerarquía de la tribu.

Peludita Ancestral: ¿En Morse?

Pequeño Saltamontes: Sí... A base de “mensajitos morse" de su garrote en mi cabeza: ¡ ¡Toe... Toctoctoc... Tocotocotoc! I

Peludita Ancestral: Jajajaja... Sí... ¡Qué gracioso eres, amigo saltamontes!

Maestro Milenario: El caso es que, si estás con Peludita en esto, estás con ella en una ley muy básica:

Primero, que el Valor sólido (tus FDV) genera confianza.

Segundo, que la confianza real es la forma más poderosa de Valor.

Por eso, para proyectar Valor, ante todo trabaja tu seguridad en ti mismo. Todo lo que haga aumentar dicha confianza te hará más atractivo ante ellas, y viceversa.

Pequeño Saltamontes: ¿De verdad es tan importante estar convencido de mi valía?

Maestro Milenario: Nada puede hacerte más atractivo.

Ni siquiera el poder, la fama, la riqueza o un cuerpazo de modelo de revista pueden generar el poder gravitatorio que te da sentirte, saberte y creerte deseado por ellas.⁶

Lo que ocurre es que, por supuesto, los hombres que poseen los rasgos arriba mencionados casi siempre gozan de creencias poderosas que juegan a su favor.

Y esto es porque, a corto plazo, es cierto que la fama, el poder, la riqueza o un físico deslumbrante pueden tener mucho "tirón" con las mujeres. Pero a cada segundo que pasas en su compañía, tus creencias van jugando un papel progresivamente importante, cuanto más tiempo pasas con ellas, más cuentan.

Pero ojo, no nos engañemos. Esto no quiere decir en absoluto que incluso desde el primer momento no tengan un enorme impacto sobre cuánto vas a gustarles y a atraerles.

Pues, antes que tu perfume, ellas huelen tus creencias.

Así que ya sabes... A perfumarte con Eau de Convicción...

[Patrocinado por Perfumes Macho, pillarás cacho.}

Pequeño Saltamontes: Pero... ¿Y si no tengo confianza en mí mismo?

Maestro Milenario: Actúa como si la tuvieras hasta que la tengas.

Pequeño Saltamontes: Estáis locos.

Maestro Milenario: Y follamos ligamos como tales...

Cualificación

Según la R.A.E (Real Academia Española), la Cualificación es: "Preparación para ejercer determinada actividad o profesión".

Pequeño Saltamontes: Pero ¿no respondía a la pregunta:" Por qué me gusta (ella)"? Mire, lo tengo aquí en el móvil apuntado...

Maestro Milenario: Pues eso... ¿Qué preparación tiene ella para gustarte a ti? Además, no me negarás que lo de la RAE no le da un montón de empaque... Otra cosa que hace la Cualificación es que responde a estas dos preguntas:

1. ¿Cómo conseguimos no perder Romance tras proyectar Valor?

2, ¿Cómo conseguimos no perder Valor mientras proyectamos Romance?

Y tú te preguntas: ¿Cómo funciona ese puente o nexo entre el Valor y el Romance?

Pequeño Saltamontes: Lo que yo me pregunto es cuándo me va a dar usted los 16 escalones mágicos para llevarme a una mujer a la cama...

Maestro Milenario: Te refieres a la Secuencia Típica con sus 16 escaladas críticas...

Pequeño Saltamontes: ¡Eso, la escalera!... ¿Cuándo me la va a dar, maestro?

Maestro Milenario: ¡Cuando la puedas subir!

Y sin una buena Cualificación, créeme que esto te va a costar mucho.

Para simplificar, diremos que la Cualificación se basa en esto:

Ella tiene que sentir que se está ganando tu interés. Es decir, que lo vuestro avanza porque ella está cada vez más cualificada -te está mostrando cualidades o méritos- para que quieras conocerla y, más adelante, seducirla. Así que ya nos las ingeniaremos para hacerle saber qué cualidades tiene especiales y únicas para nosotros.

El hecho de que se esfuerce haciendo méritos para que tú inviertas tiempo e interés en ella le hará sentir que se está cualificando.

Para reforzar esta Cualificación, también es importante que tú le hagas notar que se está desmarcando positivamente del resto.

Pequeño Saltamontes: Me estoy perdiendo.

Maestro Milenario: Un ejemplo: en la saga crepúsculo el vampiro Edward (todo un LDT: inmortal, fuerte, guapete, y no digamos ya cuando le da el sol de pleno que resplandece cual bengala...) se enamora de una chica "normalita" de apariencia pero con un poder que la hace distinta del resto de mortales.

Pequeño Saltamontes: Esas pelis son una mariconada.

Maestro Milenario: Por eso mismo. Te pueden dar una información tremendamente útil. ¡Bájatelas ya de Megaupload!

Pequeño Saltamontes: ¡Se lo han cargado los yanquis! ¡Igual que a Megaporn, Maestro!

Maestro Milenario: ¡Maldición! Bueno, pues las compras.

El proceso de conocer lo que a ella la convierte en distinta de las demás hace creíble para ella la combinación de Valor y de Romance que le estás proporcionando.

En el fondo, todas las chicas se identifican con la protagonista de la saga Crepuscular, creen -o como mínimo se mueren por creerlo- que tienen un poder especial, algo mágico que las diferencia del resto, y que su príncipe será quien saque a la luz dichas cualidades.

Sé tú ese príncipe.

Gracias a este proceso, su subconsciente puede por fin darle los "por qués" que necesita.

Subconsciente de ella: "Normal que esté mostrando interés hacia mí, porque...

• .. .tenemos tantas cosas en común “.

• ... nos lo pasamos tan bien “.

• ... le resulto tan interesante por x, y, z".

• .. .es el único capaz de haber visto de mí x, y, z”.

• ...etc."

¡Qué maravilla!, ¿verdad?

Así que ya podemos escalar -avanzar- sin perder Valor y sin activar sus defensas.

Pequeño Saltamontes: ¿Defensas? ¿Qué estamos en guerra?

Maestro Milenario: Maso menos...

La guerra, el amor... ¡Ups! Que me pierdo. No me despistes que yo enseguida me pongo a filosofar y no termino.

¿Qué son sus defensas? Mmmm...

¿Qué pasa si vas a una perfecta desconocida y le dices lo siguiente?

Tú: Hola.

Ella: Hola.

Tú: ¿ Te vienes a mi casa?

La reacción que imaginas ha sido provocada por la activación de sus defensas.

Pequeño Saltamontes: ¿Un tortazo?

No, no... ¡tampoco te pases! Rara vez es un bofetón...

Pero es verdad que la reacción no suele ser buena. Básicamente, todo lo que la obligue a actuar de un modo que sugiera que es una chica fácil o poco selectiva, activará lo que llamamos su Factor Fulana. Y cada vez que esto ocurre, suelen ponerse en funcionamiento sus Defensas.

¿Alguna duda al respecto?

Por cierto, como inciso, si te digo que después de eso podéis acabar en tu casa, ¿me creerías?

Pequeño Saltamontes: Cuando lo vea, me lo creeré.

Maestro Milenario: No te culpo, aún es pronto para eso...

Recapitulando. Ser molón, estar haciendo cosas Alfa (Alfa = típico del LDT) sin reparar en su presencia (obviarla) es una de las más poderosas formas de subcomunicar Valor.

A ella, sobre todo si es atractiva, su cerebro de peludita va a estar incordiándole con dudas del tipo: “ ¿Tanto paso desapercibida que ni siquiera se ha dado cuenta de que existo?''

Cuando no reparas en su presencia, efectivamente tu Valor aumenta. Pero tan pronto como empiezas a hablar con ella, éste o el Romance generado pueden desinflarse si ella no encuentra una justificación satisfactoria a tu "repentino" interés hacia ella.

Así que, ¿cómo justificas ese interés? Encontrando en ella cosas sustanciales y valiosas para ti que la desmarquen del resto. Es decir, encontrando cosas especiales y únicas de ella.

Con ello, el panorama cambia.

Ahora tenemos que un hombre valioso -como tú- encuentra motivos, razones, pretextos, etc., para sentir interés hacia esa chica, por lo que de forma natural se acaba generando un poderoso, fuerte, intenso vínculo emocional entre ella y tú.

En una frase:

A ella no le gusta sentirse "una más

Toda peludita quiere ser especial y única para su Líder de la tribu. Y las dos únicas formas de conseguirlo son:

• Cualificarla tú: Hacerle saber qué cosas tiene de" molonas" para ti que las demás no tienen o son poco comunes. Cosas que ella te ha comunicado o subcomunicado y que tú has sabido apreciar y mostrarle.

Que se cualifique ella: Hacerle invertir-tiempo y esfuerzo-de manera que sienta que se está ganando tu interés. Ella, activamente, intenta estar a la altura de tus estándares y expectativas. Consciente o inconscientemente busca impresionarte. Cosa que debes utilizar a tu favor con premios.

Pequeño Saltamontes: Pero... ¿cómo hago que ella "colabore"?

Maestro Milenario: Tenemos que darle pie.

Pequeño Saltamontes: ¿Y si es ella la que no ha reparado en mi presencia?

Maestro Milenario: Tendremos que llamar su atención.

Pequeño Saltamontes: ¿La regañamos por no hacernos caso?

Maestro Milenario: Jajajaja... Pues mira, no es mal abridor. Pero cuando digo "llamar su atención" me refiero a impresionarla sin perder Valor. ¿Qué utilizan los pescadores para pescar?

Pequeño Saltamontes: Cañas.

Maestro Milenario: ¿Y qué pican los peces?

Pequeño Saltamontes: El anzuelo.

Maestro Milenario: ¿Y qué hay en el anzuelo?

Pequeño Saltamontes: ¡Pues un gusano! ¡Yo qué sé!

Maestro Milenario: ¡Uf! No es tan difícil. ¡Cebos! Me refiero a Cebos.

Pequeño Saltamontes: ¿Vamos a pescar chicas con Cebos?

Maestro Milenario: ¡Efectivamente! No pongas esa cara de pánfilo, anda, que no es Alfa. No vamos a ir con una caña de pescar y cebos para peces (aunque tendría su puntillo). Vamos a utilizar Cebos para mujeres.

Pequeño Saltamontes: ¿Y dónde los venden?

Maestro Milenario: De verdad, ¡eh!... Escúchame con atención y lo entenderás...

Consideramos Cebo a todo aquello que hace que ella invierta en la interacción. Es decir, todo aquello que llame su atención lo suficiente como para que colabore.

Una vez ella pica un cebo y hace continuar la interacción, para hacerlo natural y adquirir inercia positiva utilizaremos los premios.

Pequeño Saltamontes: Oye, yo no voy a ir dejándome una pasta en regalos. No soy ningún pagafantas.

Maestro Milenario: ¡Así se habla! Cómo muy bien has dicho: No vamos a regalar, vamos a premiar.

Pequeño Saltamontes: Entiendo. Cuando ella “se lo ha ganado" nosotros la premiamos. ¿De cuanta pasta por ligue estamos hablando?

Maestro Milenario: Estamos hablando de otro tipo de premios. ¿Acaso tu interés, tu atención y tus sentimientos se pagan con dinero?

Recapitulando. La Cualificación nos va a permitir mantener el Valor y el Romance intactos gracias a que ella -mediante Cebos o por iniciativa propia- invertirá en la interacción (se involucrará) y nos mostrará lo que la hace especial y única. Nosotros lo detectaremos y haremos entender -mediante Premios- por qué nos parece diferente del resto.

(Para que vayas haciendo boca y familiarizándote con esta campaña, te paso este esquemita):

Pequeño Saltamontes: Paso de copiar esto al móvil que es un engorro, mejor le hago una foto y en paz.

Maestro Milenario: Tú mismo...

Otra forma de entender la Cualificación es como el proceso que te hace creíble como Líder de la Tribu que se está enamorando de ella.

Se trata -como tanto y tanto te machaco- de justificar el proceso.

Porque como hemos visto anteriormente, ella va a cuestionar en todo momento tu Valor y tu Romance. ¿La única forma de poner fin a esta espiral de dudas? Haciendo que ella se perciba especial y única para ti.

Ella debe sentir que te ha ganado, con méritos y esfuerzo, como ninguna otra mujer podría hacerlo.

Gracias a ello, la Cualificación te permite ser un crack sin dejar de enamorarte de ella, o enamorarte de ella sin dejar de ser un crack. Tanto monta, monta tanto...

¿Por qué? Porque:

• Es lógico que un LDT invierta su tiempo en alguien especial.

• Refuerza el vínculo emocional haciéndolo más PODEROSO.

Por otro lado, te desmarca. Imagina:

Te llega un correo electrónico diciendo que te ha tocado un premio...

Y tú, ¿qué haces automáticamente?

¡Exacto! Yo, además de borrarlo, lo marco como spam (correo no deseado).

Y es que nadie da “Euros a 90 céntimos".

Regalar es sospechoso. De hecho es en lo que se basan todas las estafas. Y sí, aunque todos hemos picado en alguna ocasión, se aprende rápido a evitarlas.

Sin embargo, ¿qué sucede cuando entras en un concurso o torneo y tienes que superar ciertas fases y al final, una vez superadas todas -o algunas- recibes un premio?

Lo coges con orgullo. Sientes que te lo has ganado.

Pequeño Saltamontes: Ya, pero ¿no estábamos hablando de ligar?

Maestro Milenario: Nada más lejos. Pequeño Saltamontes, nada más lejos. La Cualificación no es ni más ni menos que conseguir que ella sienta que se lo ha ganado. Que ha invertido y luchado en el proceso de selección y que es suyo el mérito.

Por lo tanto, con la Cualificación vas a conseguir el beneficioso efecto contrario: no perder Valor y no levantar desconfianza, porque ella sentirá que te estás enamorando.

Otra forma de verlo: si el Valor es mostrarle (NO DEMOSTRARLE), sin esfuerzo ni búsqueda de aprobación, que eres un LDT, la Cualificación es el proceso que justifica que dicho LDT sienta un interés genuino hacia ella. Un interés que, si sigue creciendo, desembocará inevitablemente en ese intenso vinculo emocional entre ella y tú, que hemos llamado Romance.

Pequeño Saltamontes: ¡Qué bueno! La Cualificación es el puente que nos permite cruzar entre el Valor y el Romance sin caernos.

Maestro Milenario: Entonces, ¿cómo sabemos que se está cualificando?

Pequeño Saltamontes: Mmmm... ¿Te cuenta cosas que molan de ella y es copartícipe de la conversación para que ésta continúe’ O sea, hace méritos, se involucra en el proceso de gustarnos.

Maestro Milenario: ¡Bravo! Veo que la cualificación es lo tuyo.

Efectivamente. Se está cualificando cuando:

• Te muestra cualidades especiales de ella. ("Hablo Swajilli, sé cocinar figuritas de mazapán, puedo tragarme dos salchichas a la vez...")

Pequeño Saltamontes: Sólo con esto último a mí ya me ha "enamorao"...

Maestro Milenario: Me parece genial, pero ten presente que ella también se cualifica cuando:

• Se esfuerza por:

• Alimentar la interacción. ("¿Cómo te llamas? ¿De dónde eres? ¿Vienes a mi casa?"⁷).

• Complacerte. ("¿Prefieres cenar en mi casa o en la tuya? ¿Qué día te va bien quedar? ¿Quieres que te traiga algo de la barra?".)

• Demostrarte que está a la altura de tus estándares y expectativas. ("Yo también puedo tragarme dos salchichas ¿eh?... ¡Ah, y la de antes es una buscona!'').

Aquí te dejo un par de ejemplos de cada caso. Lo tienes ya muy claro. ¡Enhorabuena!

• Es tu primera clase de spinning y no sabes cómo ajustarte la bicicleta. La chica que tienes detrás, muy mona por cierto, te ayuda explicándote cómo funciona.

• Le haces un comentario sobre la luna tan bonita que hace esa noche y ella te cuenta lo especial que resulta para ella.

• Te habla de una amiga suya y tú le dices que no te gusta criticar a la gente. Ella automáticamente empieza a hablar de sí misma.

• Ya es la tercera vez que dices que te vas y vuelve a sacar un tema de conversación.

Y ahora viene el plato fuerte de la Cualificación:

¿Cómo Cualificarla si ella no lo hace?

Pequeño Saltamontes: Pues... Incitándola nosotros a que se Cualifique.

Maestro Milenario: ¡Oye! Estoy creando un monstruo. ¿Cómo la incitaremos a cualificarse?

Pequeño Saltamontes: Pues era con Cebos y Premios muy económicos, ¿no?

Maestro Milenario: ¡Muy bien! Veo que prestaste atención.

Pequeño Saltamontes: No, es que con la crisis del euro pienso en cosas baratas...

Maestro Milenario: Pues atento, lo que viene es barato... A menos que acabes casándote.

Así que para ello deberemos dominar dos destrezas:

1. Fomentar su inversión y esfuerzo (Cebos).

2. Saber qué hacer cuando esto suceda (Premios).

Para la primera cultivaremos el arte de lanzar buenos Cebos. Para la segunda, el de premiar.

Pequeño Saltamontes: O sea. Maestro Milenario. Ligar funciona igual que una máquina tragaperras.

Maestro Milenario: ¿?

Pequeño Saltamontes: Si, el jugador mete una monedita y recibe un premio muy pequeño que vuelve a invertir para probar de conseguir un premio mayor...

Maestro Milenario: Ajá, veo que sabes de maquinitas... Oye, ¿no serás ludópata?

Pequeño Saltamontes: Al menos no estoy borracho.

Maestro Milenario: Cierto, pequeño saltamontes. ¿Y sabes cómo acaba este juego?

Pequeño Saltamontes: ¿En la cama?

Maestro Milenario: O en divorcio, según lo bien que juegues...

Pero antes de hablar de bodas y divorcios, vamos a ahondar un poco en las subdinámicas de la Cualificación.

¡¡Eh!... ¿Sigues ahí?

Cebos

Un cebo es todo aquello que haces o dices que incita a que ella se Cualifique. Es decir:

• Te deje ver cualidades especiales de ella.

• Se esfuerce por:

• Alimentar la interacción.

• Complacerte.

• Demostrarte que está a la altura de tus estándares y expectativas.

En suma, los Cebos persiguen hacer que se implique, que se involucre, en el proceso de gustarnos.

Su uso consciente te va a desmarcar notablemente. El resto de mortales sólo usan Cebos inconscientemente y, cuando quieren provocarlos, la "cagan'' como campeones. De hecho, en la mayoría de casos, sus intervenciones se convierten en una entrevista de trabajo.

O, peor aún, en un interrogatorio...

Estás a las puertas de la biblioteca y vuelves a coincidir con la pelirroja que tanto te gusta. Por fin sacas el coraje y te acercas.

Tú: Hola.

Ella: Hola.

Tú: ¿ Vienes mucho por aquí?

Ella: Sí.

Tú: ¿Y vienes sola?

Ella: No, estoy esperando a una amiga.

(Piensa: "Me aburro") Tú: ¿ Y venís a estudiar? Ella: Claro.

("Me aburro mucho") Tú: ¿ Y qué estudiáis?

Ella: Farmacia.

Tú: ¿ Y te gusta o es porque son farmacéuticos tus padres?

Ella: Las dos cosas.

("Ojalá el suelo se abriera y se tragara a este tío").

Se te acaban las preguntas... Ella no parece estar muy motivada a continuar con el interrogatorio.

¿Está claro no?

He aquí unas recomendaciones que evitarán que eso vuelva a suceder y pasarán a desmarcarte del resto de mortales.

• Usa más afirmaciones que preguntas.

• Sé más específico.

• Adereza tus frases con carga emocional.

Para esto te recomiendo que utilices la Perspectiva del yo (más adelante te la explico).

Como podemos hacerlo, vamos a volver a la situación anterior y veamos qué sucede si aplicamos esos "sustanciales" cambios.

Vuelves al pasado y estás de nuevo a las puertas de la biblioteca donde vuelves a coincidir con la pelirroja que tanto te gusta. Ella no se acuerda de lo sucedido (porque en realidad no ha pasado) y ahora, con mucha más seguridad en ti mismo por lo aprendido, te acercas.

Tú: Hola.

Ella: Hola.

Tú: Veo que vienes mucho por aquí.

Ella: Sí.

Tú: No me lo digas. Vienes a... Estudiar ciencias ocultas

Ella: Jajajaja... No, Farmacia.

Tú: Pues eso, ¿Qué hay más oculto que los fármacos?

Ella: Jajajaja.

(Piensa: "Este tío es gracioso")

Tú: Con esos nombres tan raros... A saber qué es lo que nos metemos. No sé si después de saber esto me puedo fiar de ti.

Ella: Claro que sí, hombre.

Tú: ¿ Y cómo podemos hacer para que te ganes mi confianza?

Ella: No sé...

Tú: Para empezar con tu nombre de pila podemos ir haciendo camino.

Ella: Sandra...

(Piensa: "¡Quiero sexxxooooo!“P.

¿Ves un poco la diferencia?

En lugar de hinchar a preguntas a la pobre muchacha te recomiendo que hagas uso de los siguientes consejos.

• En caso de preguntar:

• No más de 2 preguntas seguidas.

• Que sean abiertas, es decir, que conlleven a una explicación y la obliguen a INVERTIR. Las preguntas cerradas se responden con monosílabos o con algo muy concreto.

• Preguntas cerradas:

¿Vienes mucho por aquí? (Sí, No).

¿Te gusta el verano? (Sí, No).

¿Qué hora tienes? (Una hora concreta). ¿Eres del norte o del sur? (Norte o sur). ¿Quieres que te acompañe? (Sí, No). ¿De dónde eres? (Una ubicación concreta). ¿Tu color preferido? (Un color).

8. Has caído, era broma otra vez.

• Preguntas abiertas:

• ¿Qué tiene de especial este sitio para ti?

• ¿Qué cosas te gustan del verano?

• ¿Qué puedes decirme del lugar dónde naciste?

• ¿Cómo sabes cuál es tu color preferido?

Existe la opción de convertir preguntas en afirmaciones. Úsalo y familiarízate con esa forma. Pueden ser órdenes, ruegos, deseos, peticiones, observaciones, etc.

• Debe ser interesante el por qué estás aquí.

• Seguro que tú eres de las que prefiere el verano.

• Bonito reloj... Si da la hora ya es para hacerle un monumento.

• No me lo digas. Eres de... xxx

• Estoy seguro de que tu color preferido es el violeta.

¿Quieres desarrollar una "conversación brillante"?

Acude a uno de nuestros cursos personalmente (no hace falta que vengas a este bareto a conocer al Maestro Milenario, hombre, en seduccioncientifica.com también tienes talleres a tu medida) y verás cómo eso sucede.

[Patrocinado por seducdoncientifica.com]

Entre tanto, déjame que te dé las pautas para hacerte un maestro de la conversación (tienes mi permiso memorizar esta "chuleta" y consultarla cuando sea cuestión de vida o muerte).

PREGUNTAS (20% y de calidad)

■ Alta expectativa. Esperando que ella invierta.

Tú: ¿Cuál es tu historia?

Ella: Jajajaja... Nací un verano de hace xxx años. ¿Continúo?

Tú (adormilado): ¿Eh?... Sí, claro... Cuando llegues a tu primera vez me despiertas.

• Proyecta autoridad haciendo uso del vacío. Disfruta del silencio, siéntete cómodo con la tensión, eso hará que ella tenga que distensionar contestando.

Tú: ¿Entonces?

Ella:...

Tú:... -con tu actitud de atención, paciente.

Ella:... Pues... (y sigue hablando, es decir, involucrándose en el proceso: INVIRTIENDO)

♦ Sustituye las preguntas cerradas por abiertas o afirmaciones.

¿Vienes mucho por aquí?

¿Qué es lo que más te gusta de este sitio?

¿Qué signo zodiacal eres?

Tienes pinta de ser Escorpio. Por el aguijón...

AFIRMACIONES (80% restante)

• Arranca desde la Perspectiva del yo.

Debes hablar en primera persona y contar cómo te relacionas con las cosas, no de manera objetiva sobre ellas. Con relevancia emocional y, por supuesto, con el filtro positivo subjetivo.

* Asume familiaridad.

Háblale con confianza. Arrópala con tu timbre de voz. (¡Ey!... ¡Sin poner cara de calamar congelado!).

♦ Usa multihilo.

No le des vueltas a un mismo tema. Saca varios y déjalos encima de la mesa. Así siempre tendréis vías por las que conoceros.

Al final el nexo de unión entre los diferentes temas de conversación sois ella y tú (Personalización).

• Habla de una forma con la que pueda identificarse.

Utiliza palabras con las que ella se sienta representada. Descubre sus palabras trance, aquellas que usa con más frecuencia.

PREGUNTAS (20% y de calidad)

Pide cosas grandes, pero confórmate con pequeñas. Muestras alta expectativa y no necesidad.

Tú: ¿Cuál es tu historia?

Ella: Breve pero intensa.

Tú: Igual que el sexo conmigo... Cuéntame más.

Muestra interés real en ellas. Sé exigente, no suplicante.

¿Me vas a contar xxx?

Parece interesante xxx, cuéntame:

Y... ¡voilá!

Ya tenemos las mil y una formas de conseguir que ella "entre al trapo".

Pero hecho esto, ¿cómo mantenemos su atención? O mejor dicho: ¿cómo podemos hacer que esta crezca?

Pequeño Saltamontes: ¿Premiándola?

Maestro Milenario: Si es que estás en todo, ¡crack!

Pequeño Saltamontes: Maestro Milenario, Maestro Milenario, lo veo complicado. Yo quiero acostarme con muchas chicas guapas, no llegar a Presidente del Gobierno.

Maestro Milenario: Ser presidente es mucho más fácil, ¿has visto a sus mujeres?

Pequeño Saltamontes: He visto a Carla Bruni.

Maestro Milenario: La excepción confirma la regla...

Premios

En el momento en que ella se Cualifica no debemos desaprovechar la oportunidad. La forma de hacerlo es, como bien sabes, premiando.

¿Cómo premiamos? De dos formas:

• Mediante nuevos Cebos.

• Escalando.

La regla es básica. El premio tiene que estar equilibrado con la inversión, esfuerzo o mérito mostrado por ella.

Así que si su inversión ha sido suficiente la premiaremos escalando física, logística o emocionalmente y si no, lo haremos nuevamente con otro Cebo hasta conseguir la suficiente inversión por su parte como para poder premiar escalando.

La regla de oro es: prémiala sólo en la medida en que se involucra.

Tú: ¿Cuál es tu peli favorita?

Ella : Titanic.

Tú: ¡Estas de coña! ¿En serio?

Ella: Es muy romántica. La he visto 2 veces.

Tú: ¡ Yo también! Eres espectacular. ¿ Vienes a mi casa y la vemos mañana los dos juntos por tercera vez?

Ella: Bueno, verás, mañana es que...

Maestro Milenario: ¿Qué ha sucedido? ¿Por qué se ha echado atrás?

Pequeño Saltamontes: ¿Hemos ido demasiado rápido?

Maestro Milenario: No se trata de velocidad, se trata de proporción. ¿Qué ha hecho para ganarse que la invite a mi casa?

Pequeño Saltamontes: ¿Ver Titanic 2 veces?

Maestro Milenario: ¡Exacto! No se lo ha ganado. Veamos cómo podríamos haberlo hecho mejor.

Tú: ¿Cuál es tu peli favorita?

Ella: Titanic.

Tú: Te van los dramas románticos...

Ella: Si, la verdad es que me chiflan.

Tú: ¿Has visto "Conoces a Joe Black “?

Ella: No.

Tú: Es de Brad Pitt y Claire Forlani. Te la recomiendo.

Ella: ¿De qué va?

Tú: Una historia de amor de las que te tienen tres horas pegado a la pantalla y te hacen reír, llorar y sentir.

Ella: ¿Cómo Titanic?

Tú: ¡Mejor!

Ella: Pues tendré que verla.

Tú: Si quieres estar tres horas de tu vida en un mundo completamente mágico, házmelo saber.

Ella: ¿ Y quién no querría eso?

Tú: Pues mira, mañana por la tarde sería un buen momento. ¿ Tienes tres horas?

Ella: Mañana acabo a las 18h. Si son sólo tres horas, ningún problema.

Tú: Perfecto. Te recojo aquí a las 18:15h.

9. El papel se lo ofrecieron a Ray Havana, pero las cámaras explotaban a tes pocos minutos de estar expuestas a tana belleza

Si te das cuenta no ha tenido que ver la velocidad, ha tenido que ver la proporción en cuanto a su mérito y nuestro premio.

Para que lo veas más claro, le damos al "replay":

Tú: Si quieres estar tres horas de tu vida en un mundo completamente mágico, házmelo saber.

Ella: ¿ Y quién no querría eso?

¿Lo ves? Tú le has enseñado "el hilito" y ella ha tirado de él.

Ahora bien, vayamos al lado opuesto.

¿Qué sucede si cada vez que podemos escalar no lo hacemos?

Pequeño Saltamontes: Que hemos perdido la ocasión y tendremos que esperar otra.

Maestro Milenario: Y eso si tenemos suerte...

Porque, sin darte cuenta, puedes verte en una o varias de estas situaciones:

1. Pierdes Valor. Ella percibe que no es congruente con un LDT mostrar interés y no emprender acción. (¿Te imaginas a James Bond tímido con una chica? Pues eso...)

2. Ella se aburre y sabotea la interacción. (“Oye, voy e-conocer a otro que me dé placer sexual al baño, nos vemos").

3. Llegáis a una batalla de egos. Opiniones opuestas en la cual sólo hay un posible ganador (ella o tú) y un seguro perdedor: la escalada.

4. Te solamiguea. Le pareces estupendo pero entiende que no eres sexual. Tu lugar es en su lista de amigos. Bienvenido al club de pagafantas y tomacafés, ponte cómodo porque salir de aquí tiene su miga. (" Me siento tan afortunada de poder dormir a tu lado medio desnuda sabiendo que nunca vas a intentar nada...")

¿Queremos que esto suceda? Yo no. Vamos a ver cómo evitarlo.

¿Cómo premiar escalando?

Como pronto aprenderás cuando abordemos la Secuencia Típica (la famosa escalera de los 16 peldaños), las dos formas más potentes de escalar son:

1. Como premio (ella se lo ha ganado).

2. Durante estados favorables (ella atraviesa un momento de euforia, excitación o emocionalmente intenso en el que sus defensas están pasajeramente inactivas).

Pequeño Saltamontes: ¿Debemos elegir entre una u otra?

Maestro Milenario: Si somos capaces de combinar ambas... podremos hacer estragos.

Tú: Hola.

Ella: ¿Nos conocemos?

Tú: No es mala idea. Yo soy Maestro Milenario -dos besos.

(Premio con Escalada emocional: Personalización).

Ella: Yo Mireia. Vas muy directo, ¿no?

Tú: Veo que eres una mujer intuitiva -dices mientras te sientas a su lado (Premio con Escalada logística: Falcarse).

Ella: Oye... me estás empezando a dar miedo.

Tú: No es mi intención. En realidad soy todo un caballero. Ven, relajé-monos-le dices mientras le coges de la mano y haces un par de inspiraciones colocándote en paralelo a ella para descargar tensión. (Distensión con Escalada física: Kino Intencional).

¿Sorprendido? Yo también. Hacía tiempo que no estaba tan afinado⁸. Esto de ser docente es lo que tiene (vale, lo reconozco, se me ha terminado el alcohol...).

La cosa ha ido muy rápida pero asumiendo familiaridad y siendo congruentes con ese papel hemos hecho unas cuantas escaladas en tiempo récord. Por desgracia te puedo decir que no he batido ninguna marca.

Lo que sí que puedo decirte es que no satisfagas del todo nunca su interés, en todo momento debe sentir que hay algo más por venir. Y, por supuesto, tendrá que esforzarse para conseguirlo.

(Remarco lo de sentir, no pensar. No es un pensamiento, es una sensación). Hasta aquí todo claro, ¿verdad? Bueno pues ya sólo quedan unos pequeños detalles. Si quieres hacer que tus premios fluyan, dótales de información previa y aderézalos con un por qué y un qué.

Repito, para escalar premiando necesitas información, un porqué y un qué.

Pequeño Saltamontes: ¿Más conceptos? Maestro, la carrera de medicina es más sencilla.

Maestro Milenario: Eso te pasa por no beber. No, es broma... Igual que en el parchís, si te explican las reglas sin ver las fichas, el tablero y los dados puede parecer un lío", pero una cuando juegas una partida se ve todo muy sencillo.

Pequeño Saltamontes: Eso espero...

Maestro Milenario: Empecemos con la información...

Información en la escalada

¿Tú qué opinas? ¿Mola saber si la persona con la que está es su hermano, amigo, compañero de trabajo o pareja actual?

¿Y no crees que tampoco está de más saber si esa noche tiene vehículo, depende de alguien o quizá son sus acompañantes los que dependen de su vehículo?

Pues bien, al conjunto de características que la acompañan y que son relevantes para avanzar las llamamos información.

Pequeño Saltamontes: ¡Qué originales!

Maestro Milenario: Mucho...

11. Héctor Latorre es capar de ganar 250 partidas simultáneas de parchís con un brazo atado a la espalda y sin desayunar.

Esto significa que te conviene recabar la información necesaria (aquella que tiene importancia a la hora de escalar) antes de premiarla... O bien podrías echar a perder su reputación y, con ella, la interacción.

¿Te sorprende? Sí, lo sé, para ti es suficiente pero... una vez más, para ella no lo es.

¿Qué pasa si tú sabes que la chica que acaba de entrar es su cuñada (hermana de su novio) pero ella no es consciente de que tú lo sabes? Se me ocurren un par de cosas:

• Se pone nerviosa y empieza a comportarse de manera extraña intentando boicotear cualquier avance por tu parte.

• Se aleja de ti con algún pretexto.

Bueno, hay una tercera. En el mejor de los casos te lo dice explícitamente para poder seguir la conversación tranquila, pero no cuentes mucho con ello.

Entonces... ¿Vamos a permitir que suceda a) o b)?

No. Un LDT sabe crear confort y confianza -Romance ¿recuerdas?- así que nos anticiparemos a la objeción dejándole caer que estamos al tanto.

He dicho "dejándole caer". Te recomiendo que seas sutil tanto en la extracción de la Información como en la forma de informarla a ella. A fin de cuentas estamos hablando, una vez más, en venusiano.

• Mal:

Ella: Te has olvidado de mi hermano, pero ahora empiezo a sentirme atraída por las mujeres. Hasta nunca.

• Bien:

Tú: Se os ve muy unidos.

Ella: Sí, quiero un montón a mi hermano.

Fíjate que en ningún momento le hemos preguntado qué relación tiene con el chico con la que está, pero hemos extraído la información que buscábamos.

Tú: O le gusto a tu hermano o todo lo contrario.

Ella: Jajajaja. Ha bebido un poco y se le ha disparado el instinto protector.

Tu: Pues me da miedo. Creo que voy a protegerte yo de él. ¡Vamos! -le dices cogiéndola de la mano y llevándola a un lugar apartado. (Escalada Aislamiento).

Date cuenta de cómo le hemos informado sutilmente a ella de que estamos al corriente de la situación para que esté tranquila y vea que controlamos, situación que además hemos aprovechado para escalar.

Pero lo más importante es que ella está tranquila y se siente segura con nosotros. Sabe que no vamos "a ciegas" por la delicada tienda de jarrones de porcelana que viene a ser su reputación.

(Efectivamente, he hecho una metáfora).

El "Por qué" de tu escalada

Cómo ya sabes, en todo momento, ella va a estar preguntándose ¿Por qué?

¿Por qué quiere estar conmigo a solas?

¿Por qué quiere volver a quedar conmigo?

¿Por qué dice que se siente atraído?

¿Por qué está aquí conmigo y no con aquella chica que es más guapa?

Pequeño Saltamontes: Y... ¿Qué pasa si no lo "respondemos" nosotros?

Maestro Milenario: Lo imaginará ella. Y créeme, en el 99% de los casos es muy probable que no nos guste lo que se diga a sí misma. Así que... "A grandes males..."

Bueno, tampoco hay que exagerar. Lo que vamos a hacer es, en todo momento, tener un porqué..

¿Cómo es ése por qué?

Detallado, específico, concreto y, siempre, desde la perspectiva del yo. Pero...

¿De dónde lo saco?

Pequeño Saltamontes: ¡Me lo invento, maestro!

Maestro Milenario: ¡No, hombre, no!

Lo vamos a sacar de todo lo que ella nos aporta. Tanto a nivel verbal, como no verbal: palabras, gestos, actitud, apariencia, ubicación, etc.

Pequeño Saltamontes: O me lo invento o me vuelvo loco... Ellas no hacen todo eso.

Maestro Milenario: Deja de mirarles el escote un rato y te darás cuenta... La fórmula básica es: Me gusta (tú o algo de ti) + Razón especifica (desde la Perspectiva del Yo).

En lugar de decir:" Eres una chica muy atractiva", algo que parece que sea una afirmación objetiva di: "Me resulta muy atractiva tu forma de ruborizarte cada vez que te miro de arriba abajo".

Sé subjetivo y específico. Olvídate de las frases objetivas, abstractas y en tercera persona. No hables de hechos, habla de cómo te relacionas tú con ellos.

Lo creas o no, las mujeres están ansiosas por demostrarle a alguien lo especiales que son y que las deseen por ello.

Pequeño Saltamontes: Maestro, si digo: "Me embriaga tanto el brillo de tus ojos, que gozaría de comerte todo el bullullu si ése de ahí no es tu novio", ¿valdría?

Maestro Milenario: ¿Te estás cachondeando?

Pequeño Saltamontes: Sí.

Maestro Milenario: La grada te va a costar otra ronda...

El "Qué" en la escalada

No estamos hablando ni más ni menos que de la dirección. O sea, de QUÉ le estás proponiendo a ella que ocurra entre vosotros.

La fórmula que seguiremos para el qué, es:

Me gustaría + Imagen específica y detallada (lo que llamamos una afirmación de preferencia).

Pequeño Saltamontes: ¡Lo tengo, Maestro! Me gustaría ponerte a cuatro patas encima de...

Maestro Milenario: ¡Alto! ¿Y su Factor Fulana?

Pequeño Saltamontes: ¿Lo ves? Esto es demasiado complicado.

Maestro Milenario: No, mira el siguiente ejemplo...

Lo he pasado muy bien -dices tú.

Yo también, has sido muy divertido.

Eso sí, me gustaría saber cómo termina la historia mientras nos tomamos un zumo de frutas en una terracita muy tranquila que conozco cerca de mi casa.

Recuerda que el qué tiene que ser poco amenazante, darle suficiente información para que se pueda hacer una idea aproximada de lo que va a ocurrir y liberarle de cualquier responsabilidad de escalada.

Pequeño Saltamontes: Entonces lo de “quiero verte en un callejón oscuro a media noche, ven sola' ...

Maestro Milenario: Sólo funciona con chicas que cobran por horas...

Por otro lado ten en cuenta que el qué y el por qué no siempre tienen que ser explícitos.

Hay escaladas, por ejemplo, en las que suele ser mejor no verbalizarlos. Bien se sobreentienden, bien suceden y hacen cambiar su percepción subconscientemente (pues si se hiciese consciente podría activar sus defensas). Estoy hablando de escaladas críticas como son falcarse y aislar.

Pequeño Saltamontes: ¿Falcarse? ¿Aislar? ¿Aislar el qué? ¿Tu nivel de alcohol en sangre?

Maestro Milenario: Falcarse significa ocupar el lugar más ventajoso de su grupo. Aislar, apartar a este de su vista para que no se sienta tan observada.

Sí, sí... Tranquilo... Pronto te daré una explicación más detallada...

Por cierto... repetir una fórmula una y otra vez de forma matemática es eso, algo “artificial' y resulta "extraño". Si haces las cosas siempre del mismo modo es muy probable que “se te vea el plumero", que parezca un "truco". No se trata de aprender frases y fórmulas, se trata de entenderlas y aplicarlas a tu personalidad'².

Muy bien, pues ya somos todos unos maestros en el arte de lanzar Cebos y premiar cuando se lo ha ganado. ¿Falta algo?

Pequeño Saltamontes: Seguramente.

Maestro Milenario: Pues tienes toda la razón.

¿Qué es lo más conveniente cuando llevas a cabo una escalada que hace que la cuerda se tense... y se tense... y se tense... ?

Exacto. Hace falta una...

Distensión

Tanto cuando premias con una escalada logística importante (Abrir, Aislar, CTF, Invitación Final) como cuando escalas emocionalmente en una dirección sexual o romántica (ADIS) es muy probable que se genere una gran tensión. Si tú te vas a poner nervioso, piensa que ella aún más.

Si no aplicas una distensión empezará a sentirse responsable de dicha escalada y a sentirse incómoda por la activación de sus defensas (mientras sea mujer su FF no desaparece, ¿recuerdas?). ¹²

12. Supongo que tienes una personalidad. Sir»... empieza por ahí.

Te dejo con algunos ejemplos para que lo veas más claro:

Tú: ¡Hola!

Ella : Hola.

Tú: ¿Sientes la tensión sexual que existe entre tú y yo?

Ella: ¡No!

(Piensa: “este tío está loco")

Tú: ¡Menos mal! Me dejas más tranquilo, ¡eje. Soy Pequeño Saltamontes.

Ella : Yo Tania.

(Piensa: “vale, sólo viene a ligar... y parece divertido ')

Tú: Creo que no habría adivinado tu nombre jamás. ¿A quién se le ocurrió?

Hemos hecho uso del Humor para disipar la tensión

Tú: Si sigues mirándome así voy a tener que hacer una locura -dices mientras miras sus labios fijamente.

Ella:...

Tú: Por suerte hay mucha gente y no quiero montar un numerito.

Hemos hecho uso de una Barrera y conseguido lo mismo: relajarla tras una subida de tensión.

Tú: Vale, entonces apunta aquí tu número.

Ella: (Lo está apuntando).

Tú: Ya verás, el Chachachá te va a encantar. Una vez empiezas, no puedes parar.

Hemos hecho uso de un Desvío De Atención (DDA). Mientras nos apunta el número seguimos hablando de lo que vamos a hacer o cualquier otra cosa para apartar la atención de la escalada.

Te sorprenderá que no haya hablado nada de las escaladas físicas (Kinoescalada). Esto se debe a que la propia escalada sirve de distensión en muchos casos. Ya vimos un caso anterior donde la cogemos de la mano para que se relaje. Fíjate en este otro:

Tú: Como sigas hablándome cinco segundos más voy a tener que besarte.

Ella: Jajajaja.

Tú: 4... 3... 2...

Ella: (No se aparta).

Tú: (La besas).

Si hubiésemos calibrado que no estaba a punto hubiésemos puesto una barrera para distensionar. Como ha reaccionado óptimamente, la distensión la hacemos con la escalada física del beso.

Pequeño Saltamontes: Maestro, ¿qué es "calibrar*?

Maestro Milenario: Luego te lo explico, pero en resumen: que has de practicar mucho.

Pequeño Saltamontes: Me lo temía...

Maestro Milenario: Lo sé. Es tan divertido que cuesta hacerse a la idea...

En cualquier caso... ¡ ¡Enhorabuena!!

Ya estás Cualificado para ser un gran Cualificado:...

¿Vamos con el Romance?

¹

Aunque nadie es, por supuesto, capaz de hacerte sombra a la belleza superior de Ray Havana.

²

A Ray Havana no lo ves porque su belleza te deja ciego durante dos semanas y «es días.

³

Porque hace 50.000 años. Jack Daniels no existía. ¿Hace falta explicar quién patrocina este comentario?

⁴

A Ray Havana, obviamente, no podremos parrar nos. los científicos estiman que para ver un «si» comparable al suyo sobre la faz de la Tierra tendremos que esperar otros cuatrocientos veinte años

⁵

5 |Para hablar, malpensado!..

⁶

la excepción es el cegador físico de Ray Havana |Y de nadie más!

⁷

Entiéndase la broma, esto sucede el 0,00001 % de las veces y en otro tipo de planetas fuera de la vía láctea.

⁸

Gracias al intelecto de Héctor Latorre en la fusión de los tres maestros

Romance¹

Rihanna lo tiene bien claro: Want you to make me feel like I'm the only girl in the world.

(Quiero que me hagas sentir que soy la única mujer en el mundo).

Pequeño Saltamontes: ¿Rihanna? Veo que usted quiere guardarse la escalera mágica de 16 pasos para usted y nadie más... ¡¡Egoísta!!

Maestro Milenario: Pequeño saltamontes, ¿acaso crees que te servirá de algo la escalera si antes no eres capaz de responder a la tercera pregunta del Método SC?

Pequeño Saltamontes: ¿De qué me habla?

Maestro Milenario: Enciende tu móvil... ¿Dónde te lo habías apuntado?

Pequeño Saltamontes: ¡Ah, sí! Aquí está... La tercera pregunta del Método de las Tres Preguntas decía: “¿Qué existe entre los dos? (Romance)". Y por lo visto, eso tenía que ver mucho con Rihanna.

Maestro Milenario: Lo que nos enseña la canción de Rihanna es que el Romance es como una droga para las mujeres, por lo que recompensarán al hombre que sepa suministrárselo correctamente en cantidad y forma.

Obviamente, Rihanna está pensando en alguien que YA le trae de cabeza, es decir, que cuenta con MUCHO VALOR en su mente.

Para que sepas de qué hablamos, te voy a exponer unas situaciones. Me gustaría que las visualizases y, si has protagonizado alguna de ellas, que la volvieses a revivir en tu memoria.

Sólo una cosa: NO VALE PONERSE MELANCÓLICO.

Pequeño Saltamontes: Eso es de niñas y maricones.

Maestro Milenario: Algún día te presentaré homosexuales tan fuertes que podrían hacerte llorar a ti como a una niña, pero no quiero desviarme del tema...

1. La has llevado en coche a su casa y esperas a que llegue al patio y entre antes de irte’⁴.

2. La despiertas por la mañana con un SMS que dice: ''Se' que tu día no será perfecto hasta que volvamos a vernos por la tarde, entre tanto sólo te puedo dar un consejo: piensa en mí'.

3. Vais cogidos de la mano por lugares públicos.

4. Le pides que te haga una perdida cuando llegue a casa.

5. Cuando hablas con ella en la intimidad tu tono es más cálido, suave.

6. Acaban de llevarse a su perrito al veterinario con pronóstico grave y la abrazas para confortarla.

7. Coincidís frecuentemente en pensamientos e incluso decís frases similares.

8. Compartís ideas de cómo os gustaría formar vuestra propia familia.

¿Qué tienen en común todas estas situaciones?

Como podrás deducir, en todas existe "un motivo" por el cual tú haces todo eso. "Algo" dentro de ti que te impulsa a querer "protegerla y asistirla". Te nace. Se trata de un vínculo emocional intenso.

De modo que el Romance es todo aquello que le indica -a ella- la existencia de un vínculo emocional intenso entre vosotros.

Para facilitar su estudio y de paso extirpar toda la contaminación ejercida por “la Cultura Rosa" -que más adelante machacaremos- sobre el Romance, lo hemos reducido a tan sólo 6 ingredientes: 5CP —Confort, Confianza, Caballerosidad, Cariño, Conexión emocional y Predestinación—.

Como cinco de los elementos empiezan por la letra "C' y uno por la "P",usamos este truco. ¿Es genial verdad? ¿Cómo no va a ser fácil memorizarlo así?

Pequeño Saltamontes: ¿De memoria?

Maestro Milenario: Sigamos...

14. El maléfico Mario luna disfruta simulando uta avería en el coche para que vuelvan a pie

• Confort: A tu lado está muy a gusto y siente que es recíproco. Es como si existiese un submundo mejor cuando estáis juntos.

• Confianza: Está segura de tu forma de actuar habitual. Sabe que no vas a hacer nada que pueda poner en peligro su situación. Tanto a nivel físico como emocional.

• Caballerosidad: Se siente asistida y protegida por tu parte. Percibe que te gusta ayudar a los que te rodean y en especial a ella.

• Cariño: A sus ojos eres una persona a la que le gusta tener muestras de amor y afecto con sus allegados. Por supuesto, con ella se acentúa.

• Conexión emocional: Contigo se siente comprendida y todo apunta a que compartís la misma forma de ver el mundo.

• Predestinación Parece que lo vuestro estaba escrito. En ocasiones ella percibe que hay algo "mágico" que así lo indica.

Ahora que ya conoces los 6 ingredientes del Romance te propongo un ejercicio. Vuelve a leer las 8 situaciones anteriores y apunta en la hoja que tienes -que si has sido aplicado ya casi estará llena- qué elementos del 5CP aparecen en cada situación.

Tómate tu tiempo. En cuanto termines me das un toque. Yo voy a saludar a esa chica de allí enfrente que me está mirando con cara de curiosidad por saber qué es lo que estoy escribiendo mientras sonrío...

¡Ah! Por cierto, hazme un gesto sutil, ¿vale? No me vayas a cortar la interacción de golpe echándolo todo a perder y me enfade. ¡Vamos, vamos! Que te gusta mucho la cháchara... ¡Empieza!

¿Ya has terminado? Un poco rápido, ¿no? Ni siquiera me ha dado tiempo a apuntar su número...

Pequeño Saltamontes: Maestro, ni siquiera se ha levantado de la mesa, y desde que no aparece Peludita Ancestral en este local no ha entrado ninguna mujer...

Maestro Milenario: Bueno, pues aquí van las soluciones:

1. Ese gesto que nace de ti es Caballerosidad (recuerda, la Caballerosidad para nosotros .significa "instinto protector" que se te activa con ella.

2. Un SMS que está impregnado de Conexión, Confort y Cariño.

3. Una actitud que desprende Cariño, Confianza, Confort y Conexión. Además de ser algo muy bonito:)

4. Eso es que te preocupas por su bienestar, algo que transmite Caballerosidad y Confianza.(CO)

5. Comportarse así en un momento íntimo proporciona Cariño, Confort y Conexión.

6. Saber ponerte en su lugar es una forma de crear Cariño, Confort, Conexión y Confianza.

7. Pasar mucho tiempo juntos, es lo que tiene. Al final vuestra Conexión se refuerza y, si no es el caso, entonces hay que sumar Predestinación.

8. Nada como hacer planes de futuro para mostrar que hay entre vosotros Conexión, Confianza y una pizca de predestinación.

Puntuación del ejercicio:

• De O a 2 aciertos: Ya era hora de que descubrieses qué es el Romance. Sé bienvenido y a partir de ahora no lo dejes más de lado. Ellas te lo agradecerán... y justo de las formas que más te gustan (puedes pensar mal).

• De 3 a 5 aciertos: ¡Muy bien! Eres un hombre normal y corriente. Es decir, que tiene su corazoncito. No lo pierdas, aprovecha y dale un pequeño empujón más para que se convierta en el habitáculo preferido de todas las mujeres que entren en él.

• De 6 a 7 aciertos: Que lo sepas... Eres un R-O-M-Á-N-T-l-C-O. No hay nada de malo en eso, a menos que la Cultura Rósa te haya contaminado. Sigue detenidamente la explicación Cultura Rosa pata cerciorarte de que eso no pase.

• 8 aciertos: Has leído las soluciones. Bueno, no pasa nada. Pero así no se aprende. En lo sucesivo espero que seas más honesto contigo mismo. ¡Va, continúa leyendo! ¡Que me tienes contento... I

Proyectar un gran Valor y ser capaces de proporcionar un idílico Romance no nos servirá de mucho si ella encuentra motivos para ponerlos en duda.

Pequeño Saltamontes: ¿Y no debería de ser suficiente?

Maestro Milenario: Completamente. Pero ellas son así. Recuerda que parte de su ''misión" biológica" es testear que somos congruentes con nuestro Valor, Romance y Cualificación.

"¿Por qué me está hablando este chico?", "¿Por qué me dice que le gusta mi bolso?", "¿Por qué no para de mirarme las 'peras'?" "¿Por qué mira a mi amiga más que a mí?", "¿Por qué me ha dicho que le gustan las longanizas con pimiento?"...

Etcétera.

Y ¿de qué te sirve ser un LDT y sentir un vínculo emocional intenso por ella si ella no se lo puede creer?

Atención porque esta lógica no tiene desperdicio.

a. Si es tan valioso ¿por qué yo y no cualquier otra chica atractiva? Romance puesto en duda.

b. ¿Lo intenta conmigo porque soy su única opción/esperanza? Valor puesto en duda.

Por tanto, recuerda siempre justificar tu romance (Cualificación).

Cultura Rosa

Si vives en el mismo planeta que yo, es más que probable que hayas sido bombardeado una y otra vez -tanto en televisión, pelis, música, libros, etc., como a través de consejos de familiares, amigos y conocidos- por un concepto de Romance bien distinto del que quiero enseñarte.

A ese con el que nos han lavado el cerebro una y otra vez lo vamos a llamar Romance Popular, Cultura Rosa o Porno Rosa.

No hay que irse muy lejos para saber de qué tipo de Romance te hablo. Sólo basta con ver algún programa rosa en la tele o ir a ver algún estreno taquillera entre las mujeres o escuchar una canción de moda en la radio o incluso leer una novela rosa para darse cuenta.

¿Qué mejor que unos pocos ejemplos?

(Y perdona si te vuelvo a contar cosas de la historia de Crepúsculo}.

Pequeño Saltamontes: Tranquilo, ya he bajado comprado las dos primeras. Son basura.

Maestro Milenario: ¡Cuidado, querido aprendiz! Si las desprecias, ¡Estás alejándote de la fuente de conocimiento...!

De hecho, ¿adivinas cuál es una de mis piezas favoritas de Porno Rosa?

Exacto...

Crepúsculo

Un super vampiro y un super lobo se enfrentan a muerte² para conquistar y proteger a una chica normalita, como tu vecina. ¿Qué ha hecho ella para merecer tales honores?

Tanto el vampiro como el lobo vienen cargaditos de Valor y de Romance.

Otro ejemplo más musical:

Me derrumbo, de David Bisbal.

Una canción en la que el protagonista agoniza su existencia sin ella. Su vida no tiene sentido sin su compañía.

Lo sé, lo sé... Los tíos que lo tienen todo como Bisbal no se derrumban tan fácilmente, pero... ¿no estamos diciendo que se trata de Porno Rosa?

Pequeño Saltamontes: Tienes razón. Después de todo, el porno masculino tampoco es mucho más creíble... y me da igual.

Maestro Milenario: ¿Tú también tienes un amigo fontanero que te ha confesado que las mujeres que se desatan la bata y le piden que les "arregle las cañerías" no son tan frecuentes?

¿Qué me dices de los "consejos típicos" para triunfar con la mujer de tus sueños?

Cosas como:

• Regálale rosas.

• Respétala, no hagas nada que ella no te pida.

• Declárate en una espectacular cena romántica.

• Invítala a un viaje mágico para acostarte con ella.

• Si te gusta de verdad, cómprale un diamante.

• Escríbele una poesía que deje claro que es una diosa inalcanzable.

• Compón una canción explicándole el gusto que te daría que te mease encima.

• Etc.

[Lista patrocinada por el Gremio de floristerías, joyerías y restaurantes "acogedores": te mantenemos alejado de los Ganadores],

Consejos todos, que la posicionan a ella como el premio indiscutible, pero... ¿No hemos quedado que lo que atrae a una mujer es el mérito de ganarte?

Pues resulta que todos los ejemplos anteriores responden a las fantasías femeninas. Ellas desean ser rescatadas, adoradas y sentirse especiales para hombres con mucho valor.

Para las mujeres la historia es muy importante, y por eso las protagonistas de novelas, películas o series románticas suelen ser normalitas.

Pequeño Saltamontes: Pues yo a la de crepúsculo me la f...

Maestro Milenario: ¡Shhhh! Atento al romance, que si no lo único que vas a meter es la pata...

Como ya te he comentado, la Cultura Rosa es el equivalente al porno masculino para ellas. Se encuentra igual de lejos de la realidad.

Pero mientras que tenemos claro que la vecina del quinto no va a venir a pedirnos azúcar y a cambio nos va a hacer un favor encima del recibidor, las mujeres -y nosotros- no lo tenemos tan claro con la Cultura Rosa. Se nos ha filtrado hasta el punto de confundirse con la realidad.

Pero tú fíjate en la realidad:

¿Has visto a futbolistas famosos casados con dependientes de supermercado?

¿Acaso David Bisbal se pegaría con Bustamante por el amor de Paz Padilla?

A ellas les gusta fantasear con las historias en las que pueden sentirse protagonistas. Y la inmensa mayoría de mujeres que consumen discos, pelis, novelas y revistas son eso, mujeres normales.

Hollywood nos tiene tan acostumbrados a cruzar la fina línea que existe entre romanticismo y desesperación, que apenas distinguimos ya una cosa de otra. Pero tiene truco. Si te fijas bien, no se hace hincapié en la cantidad de rasgos Alfa (propios del LDT, ¿recuerdas?) que desprende el tipo: guaperas, curro de ensueño, pasta abundante, alineaciones (amistades) sólidas, etc.

Cuando se arrastra está más justificado de lo que parece y en la mayoría de las ocasiones ya ha habido sexo por medio.

Pero, como digo, a eso no van a llevar nuestra atención. Para vender más, el énfasis lo ponen en lo que se desvive él por ella. Igual que en una película porno no se lleva la atención al diálogo ni al argumento. Sería cortarnos el rollo.

¿Te ha quedado claro que tienes que coger el porno Rosa "con pinzas" ?

Por un lado, te sirve para entender las fantasías femeninas. Por otro, si no te andas con cuidado puedes acabar en un universo paralelo. Un universo en el que no se “pilla cacho".

Pequeño Saltamontes: ¿El universo pagafantas?

Maestro Milenario: Exacto.

Para no ser absorbido por este poderoso universo, te recomiendo que evites los siguientes errores típicos:

Sumergirte en el Romance sin haber proyectado suficiente Valor o llevar una buena campaña de Cualificación.

Utilizar artillería pesada de Romance sin haber mantenido relaciones sexuales con ella (Valor ADC a freír espárragos).

Confundir el Porno Rosa con el verdadero Romance.

El Romance Alfa (del LDT)

Con el Romance sucede lo mismo que con la comida. Desecha bollería industrial, Was x awraates madras y tienes el Romance más sano.

¿Estamos? Debes desechar el porno Rosa y quedarte con el resto. Convirtiéndote así en lo que nosotros llamamos un Héroe Romántico.

Pequeño Saltamontes: Entiendo: Héroe de película —³ Porno Rosa = Héroe Romántico.

Maestro Milenario: Perfecto. Por cierto, ¿recuerdas cuál era la función del Romance Alfa?

Pequeño Saltamontes: Creo que iba de crear lazos con los que sienta que voy a estar dispuesto a brindarle protección y asistencia a largo plazo.

Maestro Milenario: Exacto. Se trataba de generar un vínculo emocional intenso, basado en las 5CP.

Te lo refresco...

5CP equivale a:

• Confort.

• Confianza.

• Caballerosidad.

• Cariño.

• Conexión emocional.

• Predestinación.

Como ya sabes, todo vínculo emocional va a ser resultado de uno o varios de esos elementos, cosa que conseguiremos con las herramientas que reciben el nombre de Generadores Destacados de Romance.

Romance (5CP): Generadores Destacados

Sus dos categorías son:

♦ Generadores destacados.

• Otros generadores.

El primer grupo engloba las que más usamos en Seducción Científica para Romance. El resto de herramientas que puedan proyectarlo entrarán en la segunda categoría.

Como esto es una ciencia en continuo crecimiento, el hecho de que aparezcan nuevas herramientas destacadas es una gran noticia y, obviamente, serán bienvenidas.

Pequeño Saltamontes: ¿Me estás retando a que aporte nuevos Generadores de Romance?

Maestro Milenario: Sí, pero antes de solicitar el Nobel échale un ojo a Sex Crack a nuestra comunidad en seduccioncientifica.com.

Pequeño Saltamontes: ¿Por qué me da que me estás vendiendo otro libro?

Maestro Milenario: Porque lo estaba haciendo. En cualquier caso, sólo con que interiorices los Generadores Destacados de Romance que te voy a ofrecer a continuación vas a triunfar como la Coca-Cola.

Y sólo cuando sean como una segunda piel, te daré permiso para leer Sex Crack o pedirnos más herramientas a los instructores de Seducción Científica.

Entre tanto, tatúate éstas”. Cuando formen parte de ti, serás capaz de anticiparte a las fantasías de cualquier mujer:

• Kino.

• Cercanía.

• Vulnerabilidad.

• Proyección de Futuro.

• Protección y cuidado.

17. Hazlo en un lugar muy íntimo. Tanto que. para cuando ella lo descubra, ya sea demasiado tarde.

Kino

El contacto físico tiene que estar desde el principio y ser algo que os haga sentir cómodos a los dos. Debe ser la norma, no la excepción. Para ello debe ser protectora, acariciante, arropadora y dominante... (No, no puedes atarla... Todavía).

Conseguirás:

• Proyectar Confort (estáis a gusto).

• Dar Confianza.

• Generar más y mejor Conexión.

• Expresar ternura, es decir, Cariño.

• Hacer que se sienta protegida, o sea. Caballerosidad.

Lo más importante a la hora de tocar es que lo hagas siempre y a todas horas, excepto con las abuelas y los perros, claro.

Pequeño Saltamontes: Tomo nota. Abuelas y perros no.

Maestro Milenario: Tío, estaba totalmente de coña. Abuelas y perros sí.

O sea, con todo el mundo.

Pequeño Saltamontes: Pero tocar a otros hombres, ¿no es un poquito gay?

No es que tenga nada contra los gays, pero es que si he comprado este libro...

En fin, ya sabes.

Maestro Milenario: Si te sientes extraño al tocar a un hombre es porque todavía asocias el contacto físico al sexo más que a la comunicación.

Y eso es precisamente lo que vamos a trabajar. La kino debe convertirse en una parte esencial de tu personalidad. Ha de ser el medio en el que flota tu comunicación. ¿Me sigues?

Algo así como la banda sonora de una película. Está ahí, dotando de intensidad emocional a las escenas a la vez que pasa desapercibida a nuestra mente consciente. Al igual que la banda sonora, no la percibimos, pero es fundamental.

Si no me crees, trata de ver Psicosis, de Hitchcock, quitando el ¡Hik hik hik! en la escena de la ducha. O Lo que el viento se llevó en ausencia de su banda sonora. O Rocky, sin su Gonna Fly Now.

No es lo mismo, ¿verdad?

Pues tu contacto físico, tu Kino, te conviene hacerlo exactamente igual que la banda sonora de las pelis: fluido e integrado en tu comunicación y, a la vez, potenciando cada uno de los mensajes de ésta.

Pequeño Saltamontes: ¿Y si es una de esas alemanas que me dice que en su país no se toca?

Maestro Milenario: Es cierto, eso pasa mucho...

Pequeño Saltamontes: ¿Ah sí? ¿Y qué les dices cuando te sueltan el típico “ In my country people don 't touch each other to talk!!' ?'*

Maestro Milenario: Les respondo con el no menos típico: “Welcome to Spain! IP'⁹

Móntatelo como quieras, pero haz que la Kino forme parte habitual e inconsciente de tu forma de expresarte.

Por cierto, ¿te he dicho ya que existen dos tipos de kino?

Accidental e Intencional.

La primera forma parte de tu comunicación habitual. Lo haces de forma inconsciente.

La segunda ya no es tan inconsciente. La haces de forma intencionada para reforzar tus ADIS. Y ambos os dais cuenta. Se trata de la clásica caricia en la mejilla o de la cogidita de mano con apretón sensual. 0 de ese piquito inocente en los labios. O puede ser una de esas miradas tan intensas que...

Pequeño Saltamontes: Oye, ¡que las miradas no son Kino!

Maestro Milenario: Pequeño Saltamontes, algún día comprenderás que hay miradas que tocan...

Pero no nos vayamos del tema... ¹⁸

’En mi país la gente no se toca para hablar*.

Lo importante es que, con la Kino Intencional, el contacto deja de ser algo que nuestra atención pasa por alto para convertirse en algo hacia lo que llevamos ligeramente la atención.

O sea, como una especie de "contrato de contacto físico" en el que se lee: "¿ves lo acaramelados que estamos?’

Cercanía

Ella tiene que percibirte como una persona cercana, familiar, humana. Si tienes toneladas de Valor y no eres capaz de que se pueda identificar contigo, sencillamente parecerás inalcanzable, de otro mundo.

La Cercanía te acerca a ella sin necesidad de perder Valor.

Con ella lograrás:

• Familiaridad: Confianza, Confort y Cariño.

• Tener cosas en común y que se identifique contigo: Conexión.

Piénsalo.

Ellas no tienen inconvenientes en ligar. Tienen inconvenientes en liarse con un extraño, un desconocido. Eso las convierte en fáciles, poniendo el Factor Fulana en tu contra.

Además, tú eres un animalito más corpulento que ella...

Bueno, quizás no siempre más corpulento que ella, pero desde luego físicamente más fuerte...

Bueno, vale, quizás no más fuerte, pero...

Pero... ¡qué narices! ¡Tú eres un hombre! Y, por muy intimidante que sus tacones, su escote y su rímel puedan parecerte, y por muy confiada que la veas, créeme que por lo general ella se siente más frágil y vulnerable que tú.

¿Y cuál es el antídoto perfecto de esas emociones cortarrollos?

Pequeño Saltamontes: ¿Buen rollito? ¿Familiaridad?

Maestro Milenario: Exacto. Unas buenas dosis de familiaridad.

O sea, Cercanía.

Para crearla, haz lo que sea necesario:

Enséñale fotos de tu mascota, háblale de tu sobrinita pequeña, explícale cómo se prepara una de esas ensaladas tan buenas ahora que has empezado a cuidarte, nárrale el último episodio de tu serie de dibujos favorita...

Pequeño Saltamontes: ¿Puedo ponerle apodos para ser más familiar y cercano?

Maestro Milenario: ¿Tipo?

Pequeño Saltamontes:Tipo... Ojituerta, Caratrucha, Chochosuelto, Ballenacea, Paralítica...

Maestro Milenario: Casi que si no te metes con sus traumas y complejos mejor.

Yo te recomiendo cosas más inocentes, simpáticas y divertidas. Por ejemplo, yo a veces he usado cosas que me sugiere la personalidad o alguna característica particular de cada una, como Dibujita, Ganchitos, CervatiHa, Piatanita, Koala, Sr. Agente, Pocimitas, Ratoncita, Spiderman, Mr Proper, Son Goku...

Pequeño Saltamontes: ¿Hacen falta tantos diminutivos? Y... ¿por qué tanto súper héroe?

Maestro Milenario: Mr Proper no es un súper héroe, sino un tío la mar de majo y brazos musculosos que aparecía en un producto de limpieza... Pero nunca ya será lo mismo...

Pequeño Saltamontes: ¿Nunca será lo mismo? ¿El qué?

Maestro Milenario: Mister Proper y Don Limpio...

Pequeño Saltamontes: Maestro, ¿está usted bien?

Vulnerabilidad

De muy fácil confusión con la Cercanía, salvo en que aquí vas a mostrar defectos o vicios que sí que te restarán Valor, así que su uso debe ser moderado. En ocasiones resultará necesario porque lo perfecto no existe y suele provocar miedo y desconfianza.

Sin algo de Vulnerabilidad por tu parte, ella no va a sentirse tan “útil", de modo que le estás complicando la campaña de Cualificación a la pobre chica y propiciando que se activen sus defensas.

Conseguirás: Apelar a su instinto maternal (Cariño y Conexión).

Pequeño Saltamontes: No me puedo creer que a veces tenga que mostrar mis defectos para ser más atractivo.

Maestro Milenario: A veces, tienes que hacer cosas para ser más accesible.

Pequeño Saltamontes: Eso usted lo hace muy bien... Logra no imponerme lo más mínimo.

Maestro Milenario: Sí, soy un genio... A mi última víctima conquista, por ejemplo, me tocó dejarle caer que tuve un pequeño problema con el alcohol.

Pequeño Saltamontes: Algo totalmente falso, ¿verdad?

Maestro Milenario: Totalmente falso... ¡¡Hiel!

Pero a veces conviene mostrar Vulnerabilidad.

Imagínate, por ejemplo, que te conviertes en un perfecto LDT y algunas tías empiezan a verte inalcanzable. Ya la hemos liado. Por suerte está la Vulnerabilidad para rescatarte. Al igual que la Cercanía, desactiva defensas, hace creíble el Valor (sin algo de Vulnerabilidad puede parecer que simplemente te tiras el moco) y estimula su instinto maternal, un interruptor sexual de Romance.

Pequeño Saltamontes: Pues será por defectos...

Maestro Milenario: Ojo, sin abusar...

A diferencia de la Cercanía, la Vulnerabilidad debes usarla como la pimienta. Si te pasas mandarás el Valor a freír espárragos. Y eso está muy lejos, créeme.

Pequeño Saltamontes: ¿Más que "tres pueblos", "tomar por c*lo" y "el quinto pino-?"

Maestro Milenario: No te digo 'na' y te lo digo 'to'.

Ahora bien, si resulta que tú (Pequeño Saltamontes que me estás leyendo) eres Enrique Iglesias o Justin Timberlake⁴, puedes permitirte el lujo de pasarte con la pimienta. Derrochas tanto Valor por todas partes que, para hacerlo “real", es casi necesario.

(Por cierto, Justin, a ver si te enrollas un poquito más en tu próxima película y mencionas un poquito a tu Maestro Milenario).

Aquí tienes algunos ejemplos:

• Haz o di cosas que te den un toque infantil.

• Muestra que eres capaz de conmoverte e incluso de llorar.

° Deja entrever heridas del pasado.

• Permite que adivine en ti algún defecto o pasión incontrolable.

• Emocionarte melancólicamente recordando alguna serie de pequeño (la muerte de bambi o similar).

• Eres enamoradizo.

• Eres ingenuo o inocente.

• Hablas de manera infantil recordando el peluchito que te acompañaba cada noche.

Miedo a la oscuridad hasta los 12 años, etc.

Hubo una mujer (sólo una) que te rompió el corazón...

Proyección de Futuro

Si ella percibe que la concibes como alguien que va a formar una parte importante en tu vida a largo plazo, sus reacciones van a ser bien distintas a si piensa que esto es un rollo temporal.

Su nivel de inversión cambiará de manera radical en función de uno u otro caso. Por supuesto que esto no debes "anunciarlo": debe leerse entre lineas por gestos, actitudes y comentarios que se te "escapen".

Pequeño Saltamontes: ¿Por qué no puedo decirle claramente que quiero ser el papá de sus hijos?

Maestro Milenario: Ah,sí... De coña puedes decirle lo que quieras.

Pequeño Saltamontes: No, no... Decírselo en serio...

Maestro Milenario: No puedes porque no se lo ha ganado todavía... Sería venderte barato, perderías Valor ADC...

Pequeño Saltamontes: ¿Valor qué...?

Maestro Milenario: ¿Sabes lo mejor de un libro, ya sea de papel o digital?

Pequeño Saltamontes: Sorpréndeme...

Maestro Milenario: Que puedes pasar páginas hada delante y hacia detrás.

Pequeño Saltamontes: ¿Me estás insinuando algo, Maestro?

Maestro Milenario: Sí... ¡¡QUE REPASES!!

Pero ahora no estamos con el Valor ADC, sino con la Proyección de Futuro.

Pues bien, el poder de este poderoso Generador de Romance nace de una simple pregunta:

¿ Y después qué?

En algún momento, si no se ha resuelto la duda, vendrá esa pregunta.

¿Qué pasará después de acostarme con él? ¡Psshh! ¿Bomba de humo?

Peludita Ancestral: ¡Lo suscribo! A la mayoría de mujeres nos es muy desagradable la sensación de abandono postcoital. Tiene su razón evolutiva, así que, por mucho que intentemos racionalizarlo, nos va a molestar. Y toda molestia conlleva a activación de defensas.

Pequeño Saltamontes: La verdad, hay que ver cómo sois las mujeres... Con lo bonito que es quedarse con toda la cama para uno después de un repasazo.

Peludita Ancestral: Sabes lo que eso significa para mí en la sabana africana y en la época de la que vengo, ¿verdad?

Pequeño Saltamontes: ¿Tener que hacer frente a un tigre de dientes de sable con un bombo?

Peludita Ancestral: Exacto. Así que... Evita poner esa imagen en mi cabeza...

Pequeño Saltamontes: ¿En tu cabeza? Pero si no estoy ligando contigo...

Maestro Milenario: Pequeño Saltamontes, en el fuero de toda mujer habita una peludita como la que aquí nos habla... No olvides esto.

Por eso, la Proyección de Futuro va precisamente a borrar esa imagen de abandono postcoital de su mente. ¿Cómo? Dejándole entender, o entrever, que cuando piensas en ella existe el largo plazo.

Como con todo, no se trata de convencerla (racional) se trata de hacerla sentir (emocional). Así que no trates de convencerla. Sé congruente con la idea de formar algo juntos.

Tampoco te pases. Como en la Cualificación, la proyección debe de ser proporcional al grado de Conexión emocional. Si te pasas, se te verá el plumero y tendrá, precisamente, el efecto completamente contrario: activación de defensas.

Yo te recomiendo que sientas de verdad. Que trates de imaginártelo.

Pequeño Saltamontes: ¿Significa eso que no puedo estar con más chicas?

Maestro Milenario: Para nada. La única diferencia es que si estás con ella es porque, a priori, te aporta algo más que un buen rato por la noche.

Después de todo, el hecho de estar con alguien sólo por un buen rato te está privando de la posibilidad de estar con alguien que, además de eso, te aporte mucho más. Y ten presente que pasar horas y horas con alguien sólo por unos minutos de placer es un síntoma inequívoco de la " mentalidad de escasez". Sí, un rasgo muy lejano a la figura del LDT.

Con la Proyección de Futuro, generarás: Confianza, Confort, Cariño y Conexión.

Protección y Cuidado

Es obvio, ¿no... ? La esencia del Romance. Cualquier gesto, detalle o acción que implique que te nace cuidarla, protegerla y asistirla será un potente generador de Romance. Casi por definición.

Conseguirás: Proyectar Caballerosidad, cariño.

Para que funcione, debe tratarse de una inclinación natural, desinteresada. De hecho, no está de más que empieces a ser como Superman⁵'.

No, no...

No te estoy diciendo que tienes que ponerte a tirar rayos por los ojos, a volar a la velocidad de la luz y desarrollar súper fuerza. Y tampoco hace falta que te vayas al váter con retortijones cada vez que alguien te enseñe un pedrusco de kriptonita.

Nada de eso.

Pequeño Saltamontes: ¿Entonces a qué se refiere, Maestro? Si está insinuando que tengo que ponerme gallumbos y calcetines de color rojo y por encima del pantalón, le advierto ya que por ahí no paso...

Maestro Milenario:...

Me refiero a que desarrolles tu instinto protector hasta que se convierta en una segunda naturaleza. Además, te hace muy Alfa (te recuerdo que Alfa = típico del LDT), porque sólo alguien que se siente fuerte y poderoso experimenta el impulso natural de asistir a otros que percibe como más vulnerables.

¿Me sigues? Ser protector es romántico y además es de machotes.

Pequeño Saltamontes: Y de machitos machistas...

Maestro Milenario: ¿Quién te ha dicho eso?

Pequeño Saltamontes: Mi amiga Laura. Se cabrea cuando le abres las puertas.

Maestro Milenario: No te creas nada.

A veces una mujer te dirá que no le gusta que le abran la puerta o que le ayuden cuando va cargada apelando a la Diosa igualitaris, pero no es más que una reacción defensiva fruto de experiencias pasadas con algún hombre verdaderamente machista o de algún tipo de educación que confundió las reivindicaciones feministas con la ausencia de anhelos legítimamente femeninos.

Tú ni caso. ¿Recuerdas al maligno espíritu Criticoloquemepone?

Esa misma chica que se hace la ofendida al abrirle la puerta o al hacer otra cosa por ella que ha aprendido a catalogar como "machista" se derretirá cuando, guiado por un impulso, la rodees con tu chaqueta en una noche fría.

Pequeño Saltamontes: Está claro... Chaquetas sí, puertas no...

Maestro Milenario: ¿Ves lo que hago?

Pequeño Saltamontes: Si... Te estás tirando de los pelos... Y eso que no te quedan muchos.

Maestro Milenario: ¡¡¡Fffiuuuull!

Quédate con la idea principal. Una mujer puede estar condicionada para responder mal a determinados actos que asocia a conductas machistas, pero responderá bien a otros actos de caballerosidad con los que no ha establecido dicha asociación.

Variará en función de cada caso, pero en general todas las mujeres (y cuanto más femeninas, más) responden maravillosamente bien a todo impulso genuinamente caballeroso por parte de un hombre.

Pequeño Saltamontes: ¿Genuinamente?

Maestro Milenario: Sin esperar nada a cambio.

Pequeño Saltamontes: Aahhh... Creo que empiezo a pillar el "rollito Superman" del que hablabas antes...

Maestro Milenario: A eso iba...

Superman no hace las cosas esperando algo a cambio. Puede salvar a una abuela, a un gatito, a un niño o a una imponente Lois Lane sin que ellos noten la menor diferencia de trato.

Vale, Lois Lane tiene un favor o dos, pero ¿acaso eso le importa a Superman? No. O al menos, no debería.

La protege porque es su obligación, su naturaleza. Punto.

Y a eso me refería cuando te decía que te hicieses un poco como Superman. Al igual que cuando hablábamos de tocar a todo el mundo, acostúmbrate a proteger y cuidar de todo el mundo.

Y, cuanto más cercanos a ti y cuanto más lo necesiten, más. Haz esto, y de forma natural, desarrollarás un instinto protector de lo más sexy.

Un instinto que se plasmará:

• En tu actitud.

• En tu Kino.

• En tu LNV (Lenguaje No Verbal).

Por ejemplo:

• Poniéndole tu chaqueta cuando hace frío.

Maestro Milenario: Un, dos, tres, responda otra vez.

Pequeño Saltamontes: Poniéndole tu chaqueta cuando hace frío. ¡Ti, tu, tú! ¡Ti, tu, tu, tu, tu! (Música de fondo de concurso).

• Abriéndole las puertas a su paso.

• Si la tienes, inclinándole la moto para que suba.

• Dándole de comer con tu cuchara.

¡Ti, tu, tú! ¡Ti, tu, tu, tu, tu!

• Tendiéndole la mano al bajar los escalones.

• Haciéndole el desayuno. Rodeándola por la cintura cuando vais a cruzar una calle transitada.

• Ayudándola con cosas pesadas o difíciles.

• Poniéndole la mano sobre el pecho cuando frenas con el coche...

¡Tilín, tilín, tilín! (Sonido de campanas).

Maestro Milenario: ¡Tiempo! ¡Muy bien! Por favor, recuento.

Peludita Ancestral: Son nueve respuestas acertadas a un besito cada una...

¡Mua, mua, mua, mua, mua, mua, mua, mua, mua...!

[Patrocinado por Concursos de los ochenta: molaban más, date cuenta]

Maximización

Ya sabes mucho sobre nuestro método, la manera de generar romance, proyectar valor y cualificar a tu objetivo.

En suma, has aprendido a responder a las famosas tres preguntas que te dan la llave para abrir cualquier corazón.

Pero hay algo más...

Imagina que estamos hablando de alimentación: valor, cualificación y romance serían los elementos básicos para crear tus platos, pero para darle gusto, sabor y "toque" utilizamos condimentos como las especias, el aceite, la sal...

En nuestro símil, estos últimos condimentos equivalen a la maximización.

Porque igualmente, si mezclas adecuadamente los alimentos se produce la combinación correcta, pero es muy deseable utilizar también condimentos para “darle sabor".

Con la seducción ocurre igual: valor, cualificación y romance en su justa medida para cada momento crean un estado favorable en la chica que deseamos, pero si utilizamos los condimentos maximizadores adecuados llevar a la chica a ese estado es casi automático.

A veces, unos buenos condimentos pueden, incluso, hacer comestible un mal plato. Pues con la maximización ocurre exactamente lo mismo. A veces un hombre no ha logrado crear una combinación armónica de Valor, Cualificación y Romance pero, si logra mantener a la chica maximizada, puede seguir escalando con ella.

Pequeño Saltamontes: Entiendo. Llamamos "maximización" a la cocaína que le suministramos para que no se entere de la que se le viene encima...

Maestro Milenario: Pero qué bestia...

Pequeño Saltamontes: Perdone, Maestro, no lo había comprendido. La ''maximización" tiene que ver con el alcohol...

Maestro Milenario: Pero bueno... Tú... ¿de dónde has salido?

En cualquier caso, no te lo voy a negar:

Las drogas y el alcohol pueden funcionar como maximizadores, y de hecho a menudo lo hacen.

Pero también pueden hacerlo la música, el paisaje, la situación y, sobre todo, las sustancias químicas que, gracias a nosotros, vamos a hacer que genere su propio cerebro...

Pequeño Saltamontes: Sin hachís ni nada...

Maestro Milenario: Sin hachís ni nada.

Pequeño Saltamontes: Y sin alcohol ni nada.

Maestro Milenario: ¡Pues claro que no!... ¡Hiel

¿Capia?

DEFINICIÓN

La maximización es aquello que genera estado favorable en nuestro objetivo, potenciando nuestras opciones de llevar la interacción a un nivel superior (o sea, para subir cada uno de los 16 peldaños de la escalera a la que llamamos la Secuencia Típica).

También entendemos que es maximización todo aquello que, cuando ella ya está en estado favorable, impide que salga de él.

Pequeño Saltamontes: 0 sea... Todo lo que la ponga tonta...

Maestro Milenario: Más o menos...

Pequeño Saltamontes: Y una vez está entonada, todo aquello que evite que se le pueda cortar el rollo...

Maestro Milenario: Lo vas pillando...

Cuando nuestra peludita preferida está en estado favorable (no “en estado" embarazada, ¡ojo!) sus objeciones, desconfianzas, miedos y demás se relajan. Le es muy fácil dejarse llevar. ¿A que suena bien?

Pues precisamente de eso trata la campaña de maximización, y por eso es muy importante que la integres en tu juego (supongo que a estas alturas ya tienes más que claro que ligar es un juego, y si no repásate el capítulo).

Cada vez que utilices la maximización se producirán miradas de asombro, o risitas nerviosas. Incluso en ocasiones sentirás que la chica entra en una especie de “trance emocional". Pero no nos adelantemos, que tú te excitas muy rápido. Tampoco caigas en la trampa del bufón: aquel que hace gracias continuas, juegos tontos, o enseña su trasero para tener la atención del grupo pero no sabe salir de ese rol... Ese no triunfa. Siguiendo nuestra analogía, sería como querer alimentarse solamente con aceite, sal y pimienta... ¡puagh!

De acuerdo a la definición que te he dado, podemos ver que hay dos clases de maximizadores. Allá van.

Tipos de Maximizadores:

• Generadores de estado: Pueden generar la "chispa" de la interacción en ese momento, o provocar un estado emocional "residual" (dejar un "buen recuerdo" o "veneno" cuando ya no estáis juntos).

• Factores ambientales: La música fuerte y rítmica de una fiesta alocada, unos (muchos) chupitos en grupo, la puesta de sol en una terraza frente al mar...

Potenciadores de la escalada: Nos ayudan a eliminar o contrarrestar la objeción (el problema real, no lo que nos dice) que pueda tener la chica para que llevemos a término la escalada.

Sé que todo esto te suena a chino mandarín o a física cuántica. O a física cuántica explicada en chino mandarín.

Pero calma, relax pequeño saltamontes...

Con los ejemplos lo entenderás muy bien:

Pequeño Saltamontes: Maestro, ¿por qué siempre hay alcohol en sus ejemplos?

Maestro Milenario: También hay mujeres...

(Silencio)

♦ Humor: Interruptor universal de atracción. El humor es muchas veces la llave hacia las emociones de los demás. Qué mejor elemento para darle vida y chispa a una conversación con alguien a quien queremos conocer.

Pequeño Saltamontes: De puta madre... Con lo que yo me parto la caja...
Maestro Milenario: Cuidado, pequeño saltamontes. No todo lo que a ti te hace gracia es realmente humor.

Pequeño Saltamontes: ¿No maestro?

Maestro Milenario: Una vez, mi alumno pretendía bromear con una chica, y ella le preguntó en qué estaba pensando. El desdichado contestó (con “humor"): “te estoy imaginando en mi bañera llena de sangre".

Pequeño Saltamontes: ¡Yo hubiera contestado lo mismo maestro!

Maestro Milenario: Lo suponía, ese alumno era tu padre.

Pequeño Saltamontes: ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

• Relevancia emocional: Cambia su estado, no su opinión.

• Odio los chicos con perilla.

• Puesque sepas que la perilla era un signo de-desinteres-hace-años: MAL.

• ¿A cuántos novios tuyos creías odiar?

En general, todo lo que hagas que genere una respuesta emocional intensa (siempre que no sea el pánico o el asco más profundo) suele maximizarla mucho más que la neutralidad y los debates lógicos.

• Juego de roles: Os metéis en un papel absurdo, divertido y exagerado. Sobretodo diviértete, juégalo extremado y ellas entrarán en tu realidad inventada.

¿Lo hacías en párvulos y funcionaba? Vuelve a hacerlo.

Ejemplos:

• Vais a casaros, en la discoteca, para todo el fin de semana.

• Sois una pareja de larga duración aburrida de la monotonía.

• Teníais una cita pero llegas tarde.

• Perdona por llegar tarde.

• Creo que te equivocas...

• ¿Tan enfadada estás?

• No, en serio, que no nos conocemos.

• Vale, tú ganas. Soy un desastre, pero voy a ser tan encantador que tendrás que perdonarme.

• ¡ Jajajaj I Qué morro tienes.

• Ya era hora de que te rieras. Estás más guapa, por cierto.

• Malinterpretación: Diga lo que diga está por ti, y trata de ocultarlo.

• No me toques.

• Disculpa. No pretendía ponerte cachonda.

• Se está haciendo tarde.

• ¿Ya quieres llevarme a la cama? ¿Sin un cochino piropo?

• Mañana he-quedado.

• Tú ganas. Que sea hoy.

• Lectura en frío: Básicamente leerle la mano, o el aura, o el iris, o las uñas de los pies...

Pequeño Saltamontes: ¿Le leo las uñas de los pies?

Maestro Milenario: Mejor lee la broma que hay detrás del comentario...

Aunque ahora que lo digo, puedo verlo funcionar:

• ¿Qué te dice mi mano?

• Tu mano nada. Son tus pies los que hablan...

• Mientras no canten...

Pequeño Saltamontes: Maestro, ya está usted desvariando otra vez... ¿Por qué no sigue con la explicación de la Lectura en Frío?...

Maestro Milenario: Está bien... Pero antes acércame esa cerveza de ahí...

Como te decía, se trata de decirle cosas que ningún desconocido debería saber sobre ella misma. Pero con un poco de intuición y el uso de cosas que pasan a todo el mundo (truismos: cosas que son verdad para mucha gente pero son percibidas como únicas), ya tienes tu maximizador.

Asegúrate de siempre decir cosas positivas, y trata de intuir cómo es la chica en cuestión por su comportamiento.

También puedes mezclarlo con humor: "Mira, ésta es la línea del pene. ¡Vaya, te gustan grandes eh!".

Ejemplos de truismos:

• Eres una chica fuerte, pero muy en el fondo estás deseando que alguien te haga sentir protegida.

• Tú has sufrido por amor, pero muchas veces a causa de tus propias decisiones.

• Se te ve una persona genuina, que sabe ser ella misma.

Pequeño Saltamontes: ¡Uf! Parece complicado, pero tiene muy buena pinta. ¿Cómo puedo aprender a hacerlo como usted?

Maestro Milenario: Cómprate todas las revistas y periódicos con horóscopo y apréndetelos de memoria.

• Baile: Sin ser concursante de FAMA, unos pasitos de bachata, salsa, merengue, swing... pueden abrirte muchas piernas puertas. Sobre todo, usa el baile para generar estado y kino suave, no para "arrimar la cebolleta" (que nos conocemos).

• Magia: No, eso no. Déjate el conejo, la chistera y la caja de cortar a la gente en casa. Pero sacarle una moneda de la oreja a alguien, o hacer desaparecer un cigarrillo, pueden generar un estado muy favorable en las chicas.

¡Cuidado con los cigarrillos encendidos!

Potenciadores de la escalada

• Desactivadores de Defensas (DDD):

• ADC suave: Todo lo que proyecte ADC contribuye a que ella no te vea como un ligón que va “a saco" y ayuda a relajar sus defensas. (Ver valor ADC). Ejemplo: (si la chica es alta) "A mi colega Ernesto podrías gustarle, él dice que le molan larguiruchas".

• Robo de marco: Adelantarnos a su objeción es buena manera de eliminarla. Ejemplo: "Podríamos quedar mañana, pero en un lugar público. Casi no te conozco y podrías estar loca”.

• Limitación temporal: “Sube un rato y vemos el vídeo, pero no podemos estar mucho que mañana trabajo", o "Chicas, no me puedo quedar mucho que me esperan, pero siento curiosidad por..."

• La voz de su conciencia: Es tan fácil como describir lo que debería estar pensando ella con el marco de que nosotros somos el premio. "¿Qué debería hacer una chica cuando un tipo encantador se cruza en su vida fortuitamente, conectan al instante y él ha de marchar? Correcto, quedar otro día para conocerse mejor”.

Existen tantos maximizadores de cada tipo como extensa sea tu imaginación. De hecho, te animo a que amplíes estos ejemplos con todos los que aparecen en "SexCrack".

Sí, te estoy vendiendo otro libro... pero te va a salir más barato que diez citas (y ya no digamos que un divorcio...).

Calibraje

A estas alturas me juego lo que quieras a que sabes más de seducción de lo que sabes de muchas otras cosas. Probablemente lo estés imaginando en colores y empieces a sentir que en cuanto cierres este libro vas a dejarte todo el sueldo en condones.

La realidad es un poquito distinta.

El estudio de miles de libros te va a dar el conocimiento, de nada te sirve sin calibraje. Y el calibraje final sólo te lo dará la experiencia.

Pequeño Saltamontes: Maestro, entonces ¿aún no puedo acostarme con todas?

Maestro Milenario: No, para torear y para casarse... hay que arrimarse.

Pequeño Saltamontes: Pero si yo sólo quiero fo...

Maestro Milenario: ¡Calla y aprende!

Es sencillo de entender.

Por muchos libros de musculación, gimnasia o deportes específicos que leas, estudies y aprendas, tus músculos no se harán más grandes, tu sistema cardiovascular no mejorará y, por lo tanto, tu ejecución en el deporte no será todo lo buena que podría. Por algo se dice "sabe más el diablo por viejo...".

Para mejorar tu forma de proyectar Valor, Romance y Cualificar deberás someterlos a un entrenamiento.

Pero si bien la puesta en práctica del conocimiento te va a dar la musculatura y la destreza necesarias para saber aplicar correctamente cada campaña, la intuición para descifrar cuál es la objeción o carencia del momento presente existe una herramienta de última generación.

Te estoy hablando del traductor simultáneo. Sí, se trata de un sistema sofisticado de traducción que te ayudará a entender todavía más el venusiano y, con él, cuál es la objeción, deficiencia o carencia de la interacción en ese momento. Como todo el mundo sabe, a lo largo de la SECUENCIA TíPICA, vas a...

Pequeño Saltamontes: ¿La qué?

Maestro Milenario: La escalera de los 16 peldaños. Es lo mismo, ¿recuerdas?

Pequeño Saltamontes: Ah, sí... La escalera... ¿Viene ya?

Maestro Milenario: Estás a muy pocas páginas de aprenderla... Contén la emoción.

Como te decía, a lo largo de la SECUENCIA TIPICA, vas a tener que hacer más hincapié en unas campañas que otras en función del momento -incluso en combinaciones de varias- y eso va a depender de las necesidades de cada situación.

Para que sea mucho más ameno y comprensible voy a ponerte unos cuantos ejemplos que disiparán todas tus dudas. ¡Todas!

Pequeño Saltamontes: ¿Lo de por qué se extinguieron los dinosaurios también?

Maestro Milenario: Puede...

Estás en una interacción y de repente Mónica te dice:

- Eso se lo dirás a todas.

Pongámonos en su lugar. ¿Qué está sintiendo ella? ¿Qué le está pasando por esa cabecita tan apetecible?

Piénsalo, reflexiona. Te dejo unos minutos antes de dar con la solución. Repito: tómate unos instantes antes de ver la solución... ¡Tramposo! Traductor Simultáneo: No me fío de ti. Sólo buscas acostarte conmigo. Soy una más.

¿Qué podríamos responder?

- La verdad es que eres la número 5.000 esta noche.

Una respuesta creativa y graciosa (propia de la actitud de Chuiifresco divertido, con la que proyectamos valor} pero puede que no sea lo que nos pide la interacción.

Para ser más efectivo debemos responder a "la pregunta real”. Algo que sólo puedes hacer leyendo entre líneas con el Traductor Simultáneo.

¿Qué necesita la interacción?

¡No!... Cualificación.

¿Qué quiere saber ella?

¡Exacto! Qué tiene de especial y único.

Así que la respuesta podría ser algo así...

- Si, a todas... A todas las" Mónica" con esa sonrisa tan sugerente, esa mirada de nena traviesa y esa fragilidad (sólo aparente) que despierta mi instinto protector.

No hemos hecho ni más ni menos que darle argumentos por los cuales ella se desmarca de las demás a nuestros ojos. Ahora queda un poco más justificado por qué ella y no otra... De momento.

Has besado a Mónica y quedado para mañana (tienes que madrugar) y de camino al coche hay apoyada en él una chica cuya belleza te arranca de tu estado zen. Tienes algo de prisa pero no quieres desperdiciar la ocasión.

Tú: Buenas... Y tan buenas.

Ella: Tengo novio.

Volvamos a ponernos en su lugar. ¿Cómo se estará sintiendo?

Traductor simultáneo: "No me siento cómoda con la tensión sexual. Vas demasiado rápido".

¿Qué podríamos responder? (Replay):

Ella: Tengo novio.

Tú: Guay pero prefiero conocerte a ti.

Una respuesta directa, con humor y que proyecta valor pero que no elude la objeción real.

(Recuerda: en este caso la objeción real es que estás pisando el acelerador más de lo que su FF le permite digerir).

¿Qué debemos hacer?

¡Exacto!

Hay que crear distensión y generar más confort, confianza.

Tú: Me halaga que te sientas amenazada por mi sola presencia, pero de ahí a pensar que quiero ser tu novio... Mejor empecemos poco a poco.

Hemos hecho un robo de marco pues ahora somos nosotros los que sentimos que es ella la que va demasiado deprisa con nosotros. Eso desactiva sus defensas, generando además confort y confianza.

Pequeño Saltamontes: Al final me estás diciendo que tengo que saber si el problema es de valor, de cualificación, de romance, de información o de lo que sea y responder de forma acorde...

Maestro Milenario: Claro, no debes responder a su objeción verbal, sino a la objeción rea!...

Pequeño Saltamontes: Ya, no hay buen tratamiento sin buen diagnóstico... Pero voy a tener que empollar mucho, ¿no?...

Maestro Milenario: No, hombre no... Al final se trata de desarrollar un poco de intuición, sentido común y centrarte más en percibir sus emociones que en padecer las tuyas...

Pequeño Saltamontes: ¿Sus emociones?

Maestro Milenario: Exacto, de eso va el traductor.

No respondes a lo que ella te dice, sino a lo que sus emociones te gritan. Tatúate esto: toda mujer tiene unas necesidades emocionales a las que debes dar respuesta para poder avanzar con ella.

Y no pienso darte más ejemplos.

En realidad, es más que probable que con una sola noche en acción aprendas e interiorices mucho más sobre calibraje que estudiando cientos de libros sobre el tema.

Además, después de ese proceso de interiorización es probable que cuando vuelvas a leer todo esto te resulte todo mucho más obvio e, incluso, insultantemente sencillo...

Conclusión: la práctica es inevitable.

¿Malas noticias? Al contrario. Las experiencias son las que te dan la vida. Además son imprescindibles para consolidar cualquier conocimiento.

Por muy hacha que seas o por más que "empolles", hasta que no te equivoques no sabrás cuál es el margen de que dispones. Para saber dónde está la raya hay que cruzarla. Sal ahí fuera y equivócate.

Y por favor, manda tus miedos al Caribe. Vienes equipado a full para interiorizar lo aprendido SI PRACTICAS. Verás como cuando estés en plena acción y no tengas más hueves remedio, tu subconsciente se buscará la vida para darte lo que necesitas.

Sólo te hace falta una cosa: disfrutar del proceso. Relájate y diviértete con cada equivocación. En realidad, no es para menos.

Resumen

El Método SC se puede memorizar fácilmente como MAX-VA-CUA-RO:

• Valor: ¿Por qué le gustas a ella?

• Valor percibido - lo que luces.

• Valor sólido - lo que realmente eres.

• Valor ADC - lo poco o mucho que te esfuerzas ("menos es más").

• Cualificación : ¿Por qué te gusta ella?

• Cebos - Para que ella nos cuente cosas.

• Premios - Nuevos cebos o escalamos (ver secuencia típica: la escalera de los 16 peldaños).

• Distensión -Toda tensión tiene que ser resuelta.

• Romance: ¿Qué hay entre vosotros?

• 5cp-

• Confort.

• Confianza.

• Caballerosidad.

• Cariño.

• Conexión emocional.

• Predestinación.

• Generadores destacados de romance:

• Kino.

• Cercanía.

• Vulnerabilidad.

• Proyección de Futuro.

• Protección y cuidado.

• Maximización - la "sal y pimienta", la "chispa" que mejora y dinamiza las interacciones.

• Generadores de estado:

* Factores ambientales.

• Humor.

• Relevancia emocional.

• Malinterpretación.

• Juegos de roles.

• Lectura en frío.

• Baile.

♦ Magia.

• Otros...

• Potenciadores de la escalada:

• Desactivadores de Defensas (DDD):

• ADC suave.

♦ Robo de marco.

• Limitación temporal.

• La voz de su conciencia.

• Otros...

¿De qué otra forma llamábamos nuestro Método SC para recordar fácilmente todos sus componentes?

Pequeño Saltamontes: MAXVACUARO ESTRUCTURADO...

Maestro Milenario: ¡¡SECUENCIADO!!

Pequeño Saltamontes: Maestro, que el concepto lo tenía...

Maestro Milenario: Mmmhh...

Y te recuerdo que usábamos dicho adjetivo: "SECUENCIADO" porque lo aplicamos secuencialmente.

Pequeño Saltamontes: Ya, ya... Un pasito y luego otro... Sin liarse... Así hasta llegar de un punto a otro...

Maestro Milenario: ¿Qué puntos?

Pequeño Saltamontes: Espere, que esto también he creído conveniente apuntarlo en el móvil... Sí, aquí está: pues desde que digo: “¡Hostisss, qué cague, no me atrevo a acercarme a ella" hasta que digo:" ¡Hay que ver la condenada que bien f..."

Maestro Milenario: Saltamontes, ¡¡respeto!! Que éste es un libro políticamente correcto...

Pequeño Saltamontes: Si yo soy “mu fino" maestro... Es este barucho al que me ha traído, que hace que le salgan a uno ciertas expresiones...

Maestro Milenario: Bueno, un poco de seriedad, centrémonos...

La SECUENCIA TIPICA contiene las 16 ESCALADAS CRíTICAS, que son todos esos escalones en los que, si no vamos con cuidado, la interacción puede torcerse seriamente.

Pequeño Saltamontes: ¡La escalera! ¡Por fin! ¡La escalera de los 16 escalones!

Maestro Milenario: Eso sí que no se te olvida, ¿eh?

El primer peldaño es “Abrir” (o sea, iniciar la interacción) y el último allá arriba, la RUM o Resistencia del Último Momento, (és decir, el obstáculo final que te puedes encontrar justo antes del sexo).

Si quieres llegar arriba, debes subirlos todos. No te libra nadie.

Pequeño Saltamontes: Vamos, que no me escapo... Pero... ¿no me habla dicho usted algo de que a veces podía dar zancadas y saltar varios de golpe?

Maestro Milenario: Bueno, vale, a veces si...

Pues, como bien dice su nombre, es TíPICA. Es decir, no se va a cumplir a rajatabla en el 100% de los casos.

A veces, podrás "saltarte'' algunos "peldaños" o subir varios de un solo brinco. Como principiante, eso sí, te recomiendo empezar de uno en uno.

De cualquier modo, hagas lo que hagas, a lo que sí que te va a ayudar SIEMPRE es a dos cosas:

1. Saber dónde estás.

2. Saber cuál es el siguiente “peldaño" (o sea, el próximo paso lógico que te toca dar).

¿Cómo? Pues preguntándote cada vez que te quedes desorientado:

1. ¿En qué peldaño me encuentro?

2. ¿Cuál es el siguiente peldaño?

A mí, personalmente, me gusta llamar a la SECUENCIA TíPICA, “la escalera del peor de los casos". Así, si hay que hacerla todita toda con sus dieciséis peldaños, pues se hace y punto. Y si nos podemos saltar algún peldaño, pues eso que hemos ganado.

Pero hay una reflexión que escuché a Pol Casanovas en uno de sus talleres y que me gustaría compartir contigo.

¿Qué pasaría si aplicásemos MAXVACUARO sin secuencia?

Podríamos estar toda una vida MAXVACUARIZANDO sin ningún tipo de avance.

Sin embargo, ¿qué pasaría si pudiésemos escalar sin el MAXVACUARO?

Que alcanzaríamos el objetivo.

No olvides que tu finalidad como hombre es, siempre que puedas, escalar.

Pequeño Saltamontes: Montañas no, ¿verdad?

Maestro Milenario: Aquí escalar significa "llevar la interacción a una situación más cercana al sexo".

O sea, subir sus 16 escalones...

Así que no subestimes el poder de la SECUENCIA TíPICA y de sus 16 ESCALADAS CRíTICAS.

Pequeño Saltamontes: Mucho rollo, pero... ¿cuáles son esos peldaños?

Maestro Milenario: A eso iba, ¡impaciente! ...

Pequeño Saltamontes: ¡¿Impaciente?! Pero si le ha llevado todo el libro...

Ya empiezo a pensar que no sabe explicarlo y lo está posponiendo adrede.

Maestro Milenario: ¡Calla, insensato! Y acércame otra birra, anda...

Abrir

Puede que una chica se te presente o te diga que su amiga quiere conocerte, pero no es lo más habitual. Si eres hombre te toca a ti acercarte a hablar con ellas.

¿Maldición? ¡NO!

Que a ti te corresponda llevar la iniciativa te da a ti la opción de ELEGIR.

Sí, tú no tendrás que lidiar con decenas de chicas que no te interesan tratando de ganar tu atención. Tú no tendrás que plantearte si darle o no el móvil a una chica para evitar que te llame diez veces al día...

¿A qué mola?

Pequeño Saltamontes: Mola mucho. Mola tanto que no aguanto más. ¿Qué digo, maestro?

Maestro Milenario: Lo que dices cuenta menos de lo que crees.

A la hora de abrir es mucho más importante cómo lo haces (y qué sientes cuando lo haces) que lo que haces o dices. Por tanto, abre con un nivel de energía algo más alto que el grupo y con actitud juguetona.

Y recuerda que abrir es sólo para iniciar la conversación, por lo que el “abridor" puede ser de varios tipos:

• Funcional: Es utilizar cualquier tipo de pregunta o solicitud típica social que podríamos hacerle a un chico o a una chica. "¿Tienes fuego?”, "haznos una foto", etc.

• Situacional: Aprovecha las ocasiones que pueden darte el entorno, las circunstancias o sus acciones. Por ejemplo, si alguna chica te pisa y pide perdón: "Tranquila, te mandaré la factura del traumatólogo". O ante "¿Tienes fuego?”, puedes responder: 'Tengo muchas cosas: encanto, labia, estilo... pero ni fuego ni abuela". Cuando le abras la puerta y te diga: “Gracias", respóndele: “De gracias nada. Son cinco euros”.

Pequeño Saltamontes: ¡Mola! Más situaciones, maestro...

Maestro Milenario: ¿Estás de guasa? ¿De verdad esperas que te dé un inventario de TODAS las situaciones posibles y una respuesta que te desmarque en cada una de ellas?

Pequeño Saltamontes: Hombre, pues ahora que lo mencionas... No estaría nada mal...

Maestro Milenario: Sigue soñando, cachorro... Seguimos...'

• Indirecto: Es habitual utilizar opiniones, consultas que tengan gancho, relevancia emocional y que despierten la curiosidad femenina. Todo lo que tenga que ver con estilo, moda, relaciones, cotilleos...

EJEMPLO

"Oye, esta chica de ahí se parece a Belén Esteban o no?" o “¿Cuál de los dos parece más gay, mi amigo o yo?"

Y lo dicho: no tengas miedo de que se salga un poco de la rutina. Al contrario, cuanto más implique emocionalmente a las "encuestadas" y más gancho tenga, mejor.

• Absurdo: Cualquier disparate o de juego de roles, siempre que sea divertido. Es perfecto para aficionados a la improvisación, el teatro y jóvenes promesas de la comedia.

POR EJEMPLO

"Perdona por llegar tarde, podría decir que es culpa del tráfico, pero los dos sabemos que he venido en metro". O: "Una duda que me atormenta. Si tiro un cacahuete a la piscina, ¿continúa siendo un fruto seco?" Dilo serio, aguantándote la risa. (Sin cara de psicópata eh?

Mírate al espejo antes, si te das miedo cambia la expresión de tu cara).

I. En realidad no vas a tener que soñar mucho. Pronto podrás adquirir los 16 volúmenes de la Secuencia Típica. Todas y cada una de as escaladas explicadas con millones de ejemplos en ejemplares de más de 1000 páginas cada uno. iSe puede pedir algo más ameno?

Si crees que el ridículo es una religión extinta y te aficionas a esta clase de abridores, lo peor que te puede pasar es que te diviertas como un salvaje jugando con ellos. Algo que, por desgracia para tus pretendientes, sólo te va a hacer mucho más atractivo. Recuerda: atreverse es mejor que pensárselo demasiado.

Directo: Demuestras interés por la chica desde el principio, puede levantar más Factor Fulana pero si es bien recibido será más fácil escalar. Mayor riesgo, sí, pero también mayor rentabilidad.

EJEMPLO

"¿Sabes a quién te pareces?" Ella dice: "¿A quién?" "A alguien a quien quiero conocer". Seguidamente le dirás algo que te ha gustado de ella, que justificará más allá de la frase preparada tu motivo para acercarte. (Cualificación: "¿Por qué te gusta ella?")

Y recuerda lo dicho de que con esto de los abridores ocurre como con los fondos de inversión: a mayor riesgo, mayor rentabilidad.

No verbal: Con gestos, bailando, mirando... Por ejemplo, te acercas a un grupo de chicas, te pones delante mirándolas de forma acusadora con los brazos cruzados. Cuando preguntan: “¿qué pasa?", haces un gesto de negación con el dedo. Es más divertido si sois dos o más a la vez abriendo.

En nuestros talleres explicamos en detalle todo lo que se debe saber sobre ejecución de abridores, incluso hay (o habrá) varios vídeos nuestros sobre cómo abrir.

Pequeño Saltamontes: ¿Y este primer escalón ya le dará respuesta a eso de "¿Por qué le gusto yo"?

Maestro Milenario: Incluso antes de abrir has empezado a proyectar tu Valor con el LNV. Y -por supuesto- la ejecución de tu abridor puede ayudar, aunque los escalones no se corresponden con una sola pregunta.

Por ejemplo, un abridor directo puede proyectar mucho valor por tu confianza y también cualificación por saber ver en ella alguna cualidad especial y única.

Como habilidad práctica, sólo haciendo se aprende. Puedes practicar con un amigo o amiga, alguien abre y el otro adopta la actitud de chica: interesada, amable, chula, borde... plantead varias situaciones porque mejorará ostensiblemente vuestra ejecución.

También puedes enviar tus vídeos a la Web de Seducción Científica. Como siempre, nadie se reirá...

¹

Mario luna es tan malvado que no tiene corazón, para ocultarlo invernó el romance.

²

Mario luna diseñó con Héctor latorre un plan devastador que culmino con ambas criaturas convertidas en cereales para el desayuno. A partir de ahora, las quinceañeras deberán buscarse otras fantasías... O estar mis atentas cuando meten la cuchara en el bol.

³

Signo 'menos'.

⁴

Con mi más sentido pésame.

⁵

Kino accidental

Kino, ya lo has aprendido, significa "tocar". Se crea mayor conexión entre las personas que se tocan, y no vamos a citar los estudios que todo el mundo conoce...

El contacto físico en este momento es mejor que sea leve, breve, desenfadado y familiar. Eso sí, con mucha seguridad y hasta un puntito de dominancia.

Pequeño Saltamontes: ¿La Kino Occidental es más o menos importante que la Kino Intencional?

Maestro Milenario: ¡Accidental! ¡Intencional!

Pequeño Saltamontes: Eso, eso... ¿Cuál es la que he de hacer?

Maestro Milenario: Cada una en su momento es igual de importante. Una buena Kino Accidental también proyecta seguridad en ti mismo, y por lo tanto Valor (¿Por qué le gustas?), desde el principio.

Pero tampoco fuerces. A veces (y sobre todo si no eres capaz de hacerlo de manera congruente) e| típico ligón de “te cojo por la cintura antes de hablarte" puede levantar excesivo FF, con lo que un poco menos de intensidad en la kino será mejor al inicio.

La milonga de que a las chicas no les gusta que las toquen olvídala. Te lo he dicho en anteriores capítulos y lo recalcaré una vez más: es mentira, fruto del maligno espíritu Criticoloquemepone.

Los peluditos somos seres muy amistosos: sonreímos, acariciamos, tocamos, abrazamos, besamos...

Además, para las mujeres el contacto físico es más importante que para nosotros. Tú sólo te abrazas a tus amigos cuando vas borracho, pero ellas se sienten mucho más protegidas cuando van de la mano, ¿te has fijado?, y se tocan mucho más entre ellas que los hombres.

El matiz está en que a las mujeres las puede hacer sentir fáciles que alguien las toque de entrada con clara intención sexual, por eso tu kino será accidental de inicio para comunicar mejor, enfatizar, jugar o premiar conductas positivas.

[Patrocinado por Masajistas el Sobón, toca primero y luego pide perdón.}

Por ejemplo, cuando la chica te diga algo que pueda ser interpretado como un ataque, ofensa o algo así, puedes golpearla suavemente en el brazo, acompañado con un “ ¡de qué vas!" o un “ ¡cómo te atreves.." juguetón.

Pequeño Saltamontes: No pienso pasarles ni una... ¡Qué se han creído!

Maestro Milenario: Lo dices de cachondeo, ¿verdad?

Pequeño Saltamontes: Sí,sí... Tranquilo, que lo he pillado.

Maestro Milenario: Ufff...

Recuerda que estamos jugando, ni te hagas el ofendido ni te ofendas de verdad. De hecho, gran parte de las veces que nuestros alumnos se ofenden por cosas que dicen las mujeres, en realidad eran flirteos de ellas que los chicos interpretaban erróneamente como ataques contra ellos.

Eso sí: incluso de broma, desarrolla ese puntito inconsciente dominante (idominante pacífico, no agresivo!) en tu contacto físico. Aunque te cueste creerlo, va a hacer que se sienta más segura a tu lado y que le atraigas más.

Personalizar

Bravo por ti, ya estáis hablando de lo chulo que es este bar, o de las cortinas del lavabo de tu amiga... Ahora toca que empecéis a hablar de vosotros.

¿Cuál es su actividad preferida? ¿Por qué estáis en el mismo lugar? Comenzáis a conoceros.

Para muchos esto se convierte en un interrogatorio², y debería ser todo lo contrario. Tú llevarás la iniciativa (sí, amigo, esto no va a cambiar hasta mucho más adelante, cuando ella sea la que "te escale” a ti con cierre de novios, cierre de cepillo de dientes, cierre de convivencia, cierre de matrimonio, cierre de hijos, cierre de divorcio? me quedo con-fa-c&sa, etc}, llevarás, decía, la iniciativa de la conversación, pero de forma amena y distendida.

Con los ejemplos se entiende mejor, y si has hecho las dos escaladas anteriores correctamente seguro que te será mucho más fácil. De hecho, los chicos cuando no saben ligar suelen empezar por aquí y encima lo hacen mal.

2. Copynght FBI Trademark.

- Hola, ¿vienes mucho por aquí?

- Pues no, no suelo salir demasiado.

- ¿Cómo te llamas?

- Amalia.

- Yo Hermenegildo. ¿Te gusta la música?

- No mucho.

- A mí tampoco. ¿Te gusta más la música española?

- En realidad no.

- ¿Y el cine? ¿Te gusta el cine?

- Perdona, voy al baño.

Si hemos abierto de forma divertida, pasándolo bien y con buen lenguaje corporal, seguramente ellas estarán más que dispuestas a darse a conocer. Además, por poco que te lo creas ahora, ellas te preguntarán cosas a ti.

Pequeño Saltamontes: ¿No tienes ningún ejemplo, Maestro? Además, me gustaría mucho verte en acción...

Maestro Milenario: ¿Mucho? ¿Cuánto de mucho?

Pequeño Saltamontes: Mucho mucho... Hasta aquel satélite de la Nasa de mucho...

Maestro Milenario: Está bien... Obsérvame bien atento...

(Nuestro legendario Maestro Milenario se acerca a un grupo de tres chicas en un bar: Objetivo, Karateka y Obstáculo): - Hola. ¿Es aquí donde dan clase de cocina japonesa?

- Tú (lipas (risas).

- Oye, yo he visto una barra y a un chico con cara de pescado crudo. Por eso he pensado: “ ¡Sushi!" Además, tú -a una de ellas- tienes aspecto de ser muy buena cocinera.

- ¿Ella? Si no sabe ni freír un huevo (más risas).

- Pero yo bailo muy bien -se defiende cualificándose Objetivo.

- Chica, cuidado con lo que dices porque puedes tener que demostrarlo. La última que dijo eso aún tiene agujetas.

(Fíjate que no especifico de qué son las agujetas. Soy así de discreto).

- Pues cuando quieras, bailo desde los 9 años... -cualificación de nuevo.

- O sea, que sois todas artistas...

- Si el Taekwondo cuenta... (aún más risas).

- Vaya, yo estaba empezando a sentirme cómodo, pero ahora me das un poquito de miedo.

(Tu venerado maestro milenario aprovecha para falcarse -que luego te explicaré por fin qué es- lejos de la chica de las artes marciales).

- ¡JAJAJAJJA! Oye que no muerdo...

- No sé, ¿qué dicen tus amigas?

- ¡Qué va! Ella es súper-buena.

- Me quedo más tranquilo. ¿Qué más debería saber un minuto después de conoceros?

- Que Obstáculo tiene novio, pero le quiere dejar.

- ¡ Niña, pero qué cuentas tú de mí!

- ¿Y tú cómo te llamas?

- Mmmhh... Puedes llamarme Milenario..., Maestro Milenario. Y... ¿vosotras? .

Retomaremos la interacción más adelante...

De momento, quédate con lo fundamental para personalizar.

Con este ejemplo has visto que la manera de llevar una conversación es sacarle punta a todo lo que nos dé el entorno, el texto y la actitud de ellas. Nuestro lema es: lo que te dan, es tu juguete.

Aquí sólo con una broma ya conseguimos la atención del grupo (set), y una afirmación al azar (sois todas artistas) ayuda a que nos den información.

Luego utilizamos una pregunta abierta y la chica más interesada utiliza a su amiga para hacernos saber que ella no tiene pareja. Esa información tan útil es un IDI (Indicador De Interés hacia nosotros por parte de la chica.

Pero lo más importante es que hemos conseguido que ellas se sientan cómodas y les apetezca invertir en la interacción.

Maestro Milenario: Por cierto, Pequeño Saltamontes, no dices nada... ¿Qué opinas de mi demostración en directo?

Pequeño Saltamontes: Maestro, con todo el respeto, usted es la fusión cutre-imaginaria de tres maestros de seducción y en este bar sólo hay viejos, borrachos y un ratoncito que asoma de vez en cuando... se lo está inventando todo.

Maestro Milenario: Qué poco respeto...

Falcarse

O sea, ponte cómodo. Siéntete y actúa como si estuvieras en casa.

No, no hace falta que te desabroches el pantalón ni eructes tras beber tu cervecita. Pero sí es recomendable que te sientes, te apoyes en una pared o columna y que te coloques en una posición ventajosa dentro del grupo en el que estás.

Con esta escalada pretendemos que sepas darle a la interacción un toque de ''estoy a gusto con lo que hago" y de ''jiuupsll... Me sale sin darme cuenta", cuando acabes ocupando el lugar que ocupaba ella.

Por ejemplo, ella está sentada en una silla con una mesa delante y tú de pie: esa interacción está condenada al fracaso si pasas demasiado tiempo en dicha postura. La chica ha de levantar la cabeza para mirarte, tu estás esforzándote (¡perdiendo ADC!) demasiado para mantener la interacción... O sea, en este caso debes sentarte a su lado en otra silla. Si no las hay libres en su mesa, tomando con elegancia una de otra.

En el caso de estar en la barra, en algún momento tendrás que apoyarte en ella, al menos parcialmente. Es un tema de "no me esfuerzo demasiado", más lo que inconscientemente transmites al grupo con tu actitud de líder.

Esas conversaciones de media hora en el centro de la pista gritando al oido no llevan a ningún lado, créeme. Destruyen tu juego desde todos los ángulos.

Pequeño Saltamontes: Y mi voz también se destruye.

Maestro Milenario: Fíjate lo confiado que se te percibirá bien falcado hablando casi al oído de la chica. Eso sí responde a "por qué le gustas" (Valor). En cambio, seguir ahí en medio de la pista tanto tiempo es nefasto.

Por un lado, pierdes Valor ante ella, su grupo y la sala. Pero, simultáneamente, también te hacen ser percibido por estos mismos colectivos en una actitud "depredadora" (eres tú el que te inclinas hacia ella y no al revés, como debería ser). Esto, invariablemente, va a activar las defensas de la chica que te intentas ligar, de sus amigas que acudirán a su rescate y de aquellas a las que no te has acercado todavía pero que no van a tardar en catalogarte como un "ligoncete típico".

Mejor provoca el momento en el que ella te vaya a contar algo, o esté diciendo algo por lo que la puedas premiar moviéndola a un sitio con la música más baja, donde os podáis sentar, etc.

Pero, sea como sea, no subestimes esta escalada porque sus efectos son tan invisibles como poderosos.

Aislar

Para reducir su FF y que ella esté más cómoda en tu compañía, mejor que os quedéis a solas. Así tampoco sufrirás "interrupciones" de sus amigas.

A veces simplemente te separarás unos pasos de su grupito (mini-aislar), otras te la llevarás a la punta opuesta del local.

Es más fácil besar a una chica cuando está a solas, y también sentirá menos presión social si te da su número estando a solas contigo.

Aislar puede ser algo muy complicado o muy fácil, según lo bien que lo hagas. En ocasiones bastará que vayas moviéndote sutilmente alejándote de su grupo, o que te falques a una distancia de pocos pasos.

Cuando ella esté "enganchada" en la interacción será normal que te siga, incluso a veces las amigas "lo ven" y-previo intercambio de miradas-se portan como toca y os dejan a solas.

Pequeño Saltamontes: Maestro, ¿ha oído decir aquello de que una imagen vale más que mil palabras?

Maestro Milenario: Capto la indirecta...

Volvamos entonces a aquella escena en la que estoy falcado con tres chicas en la barra de un bar.

Yo soy Objetivo, ella es Karateka y ella Obstáculo.

(Presentaciones)

- ¿Dónde están tus amigos?

- Creo que en la pista con Elena y Nuria. Si queréis os los presento.

(Así puedo contar con mis "alas” o aislar a Objetivo).

- Más tarde, ahora nos tomamos un chupito -corta Obstáculo.

- Oye, yo salgo a fumar, ¿vienes? -le dice Karateka a Obstáculo. Creo entender que me va a "ayudar" con su amiga.

- No, que llevamos un rato aquí esperando para los chupitos.

- Por supuesto -atajo yo-. Ni se os ocurra dejarme a solas con una chica que podría envenenarme.

- ¡Idiota! -exclama Objetivo haciendo el gesto de golpearme pero sin llegar a hacerlo.

- De hecho, en cuanto nos tomemos el chupito creo que Objetivo y yo vamos a hacer un mini-concurso de baile. ¿Te atreves?

- Fijo que no tienes ni idea de bailar -acusa Obstáculo-, Yo seré el árbitro.

- ¿Qué nos apostamos? -pregunta Objetivo

- Ven un momento, que te lo digo en secreto.

La tomo de la mano con firmeza y me la llevo tres metros más allá. Me falco contra la pared y acerco a la chica para hablarle. Ahora ella está de espaldas a sus amigas y ellas han de girarse para ver nuestra interacción.

(Patrocinado por Transportes Amable: si está gorda, te echamos un cable}.

Sexualizar

¡Empieza la diversión!

Sí, soy perfectamente consciente que este punto te pone los cataplines por corbata. Normal, lógico y comprensible.

Pero es necesario que quede clarísima la naturaleza romántica y sexual de vuestra relación. Si no, puedes acabar en el infierno de los “solamigos", "pagafantas" y “tomacafés".

Con el talante didáctico que me caracteriza, subdividiré la sexualización en dos "modalidades":

• Afirmaciones de interés sexual (ADIS): Tan sencillo como “echar los tejos", "tirar los trastos", "meter fichas" etc. Lo ideal es que justifiques tu interés romántico por ella en cosas que hace o dice. Por ejemplo: "te pones muy sexy cuando hablas Portugués", “tu sonrisa me dispara el ritmo cardíaco*, etc. (Al hacerlo, recuerda "premiar" respondiendo a la pregunta de por qué te gusta ella).

• Contacto físico intencional (kino): La comunicación no-verbal puede ser más potente y creíble que la verbal. Basta mirarla con cara de león flipado (ojo, no "ardilla flipada", LEÓN) mientras le coges la mano para que ella entienda tu interés.

Los hombres suelen caer en la tentación de ocultar su deseo hacia la mujer, aunque sea evidente, como cuando la abordan en un local nocturno. Ello transmite baja autoestima y poca experiencia. Porque los hombres con experiencia saben que las mujeres son muy sexuales y que les gusta sentirse deseadas.

Por otro lado, tu interés romántico y sexual deberá centrarse en aquellos elementos de ella que la hacen especial, única y con mérito para ti.

Pequeño Saltamontes: ¿Tiene eso algo que ver con la Cualificación?

Maestro Milenario: Tiene TODO que ver...

Osea, "eres guapa" es mucho peor ADIS que “me suben las endorfinas cuando te mueves así”, porque lo primero es un genérico que podría decirse a cualquier mujer. En cambio, lo segundo es una sensación propia basada en algo que ella hace. O sea, moverse de una manera que nos gusta.

Lo primero no dice nada ni de ti ni de ella. Lo segundo está conectando a dos personas únicas e irrepetibles en el mundo: ella y tú.

¿Estamos?

Reanudemos la escena de antes y lo verás claro:

- Objetivo, si ganas tú el concurso dejaré que me invites a cenar.

- ¡Tú estás loco!

- Si sonríes así un poco más -susurro al oído-, puedo llegar a estarlo.

- ¡Que no te voy a invitar a cenar! -exclama entre risas- ¡Tonto!

- Me gusta la carita que pones cuando mientes -le digo mientras le aparto el pelo detrás de la oreja con una caricia.

- ¿Tú eres muy chulito no? -comenta poniéndose roja.

- Lo tomaré como un cumplido. Quiero decirte otra cosa, ven...

(Me acerco mucho a su boca, veo que ella sigue ahí y me desvío al oído en el último momento)

- Me conmueve lo cariñosa que estás siendo -digo mientras me separo lo justo para besarla en los labios. Sólo un pico. Y, dirigiendo y llevando siempre la iniciativa como buen LDT, añado la siguiente distensión-: ¡Venga, vámonos a bailar!

(La guío hacia la pista de baile y ella se deja arrastrar como una niña obediente).

Cierre de beso CBS

Pequeño saltamontes, sé que tu mente lógica binaria masculina¹ te está diciendo que aquí te la juegas. Falso. No te la juegas aquí, sino en todo lo anterior.

Pregúntate:

• ¿La has cogido de la mano?

• ¿La has abrazado?

• ¿Le has tocado el pelo?

» ¿Estás muy cerca de ella?

• ¿Estáis aislados?

Si puedes responder que sí a todo lo anterior, genial. Es lo que toca.

Pequeño Saltamontes: ¿Puede garantizarme que así se dejará besar 100% seguro? Si una tía me gira la cara me hunde la autoestima...

Maestro Milenario: Con práctica darás los pasitos de la escalera con tanta suavidad que el beso llegará sin darte cuenta.

Y si aún así no se dejara besar en un primer momento, tranquilo. Seguramente es su FF, o te falta algo de Información, ¿recuerdas?

Lo más importante es que -especialmente mientras estás aprendiendo y mejorando- te arriesgues... quien no se arriesga no triunfa.

Como en todas las escaladas con cierto peso, aprovecha sus estados favorables (cuando está maximizada) y las oportunidades que te da para premiarla. Cada vez que se esfuerza por complacerte, impresionarte, etc. y lo consigue, suele ser el momento.

Hablando del momento, recuerda que en esto los tiempos cuentan mucho. Si un segundo es el idóneo para besarla, el siguiente puede dejar de serlo.

Por cierto, al besarla por primera vez no me montes una escena pornográfica. Salvo excepciones en las que no vamos a entrar, el primer beso debería ser algo sutil, suave, como una caricia que sirve de confirmación de que algo está pasando entre vosotros. A ser posible, exenta de babas.

¡Ah!, y deja descansar la lengua por ahora. No hay nada peor que ver a un tío con la lengua sacada buscando (necesitando, en realidad) la boca de la chica...

¹

For supuesto, nunca tan deslumbrante ni genial corno la de Héctor Latorre.

Cierre de teléfono, mail...

Porque cuando todo va bien, aún puede ir mejor.

Hace 50.000 años tu princesa peludita vivía en la misma pradera/cueva que tú, pero hoy en día es mejor que te dé su teléfono, mail. Facebook, messenger, tuenti, linkedin... [Ponga su red social preferida aquí].

Evita decir esa palabra. En todo caso habla de lo que quieres (¿recuerdas el “QUÉ"?) hacer con ella y, si no se niega, simplemente pásale tu móvil para que apunte su teléfono.

Pequeño Saltamontes: Lo recuerdo Maestro. No le doy mi número, siempre que me dé ella el suyo.

Maestro Milenario: Y Asegúrate de hacerle una llamada perdida, si puedes que se guarde tu nombre con algo gracioso (ej.: "Maestro Milenario Encanto").

Pequeño Saltamontes: Maestro...

Maestro Milenario: ¿Sí?

Pequeño Saltamontes: Tengo una duda... La escena de antes, ¿se terminó?

Maestro Milenario: Vale, sigo...

- Objetivo, reconozco que has ganado.

- Te lo dije. Estuve a punto de irme a una compañía en Francia, pero no pudo ser por la carrera. -La agarro por la cintura, muy cariñoso, y asiento-. ¿No vas a preguntarme qué estudio?

- Justo después de decirte que me lo vas a tener que explicar todo con mucho detalle. Creo que te has ganado esa cena, y si eres suficientemente valiente cocinaré yo.

- No sé, ¿qué preparas?

- Las mejores ensaladas agridulces de la Península. Te encantará. Y si te portas bien, igual te enseño algunos pasos de salsa.

- ¡Qué romántico! -dice ella con un guiño.

- No lo sabes tú bien -la beso otra vez.

- Yo apuesto por el jueves -añado.

- Vale.

Le paso mi teléfono.

- Ya te he marcado el seis.

- ¿A sí? Venga, anota mi facebook.

4. Mentira: en el fondo son todos unos hipócritas y se mueren de envidia. Pero tienen razón y su rencor está más que justificada porque tú nunca les hablaste de este libro. Egoísta!

- Me da vergüenza añadirte a facebook, tengo una foto muy fea. Mejor te mando un Whatsapp con mi dirección y la hora.

(Le vuelvo a pasar el teléfono).

- Vale, pero no me llames. Podría estar con mi novio.

- ¿Hace falta que te diga que no está invitado?

- Buff... Es una historia muy larga...

- ¿Igual de largo que el beso que voy a darte ahora?

[Patrocinado por Ruptura Abogados: la forma más pacífica de terminar lo empezado.]

Consolidar

Ya tienes su móvil, sales corriendo a celebrarlo con tus amigos: saltáis todos de alegría, hacéis signos obscenos con la mano, se ríen de ti, te cantan..."

¿Cómo lo estará viviendo ella? ¿Te suena FF?

Pequeño Saltamontes: ¡Claro! Eso podría hacer que ella se sienta como un trofeo.

Maestro Milenario: Bien dicho. ¿Y qué harías tú?

Pequeño Saltamontes: ¿Cantamos más bajito?

Maestro Milenario: Pequeño Saltamontes, sigue hablando con ella.

Al menos unos minutos, porque la quieres a ella, no a su número. Y cuando te vayas, sé discreto y mejor si te despides de sus acompañantes (ya sé que te la refanfinflan, pero ser educado mola más).

En el ejemplo de Objetivo, está muy claro.

Voy a ahorrarte los diálogos esta vez, pero te cuento que volvimos con sus amigas antes de separarnos esa noche. Hubo risas cómplices, algo de celos y una cita con día y plan fijados.

Reconsolidar

Cuando la dejaste, ¿en qué estado emocional se encontraba?

Pequeño Saltamontes: Si fuera por mí, cuando ya no pudiera gritar más de placer.

Maestro Milenario: Lo sé, pero recuerda que estamos tratando "la escalera del peor de los casos", así que os habríais separado antes de “finalizar".

Si lo hiciste bien, como espero de ti, la dejarías bastante maximizada. Es decir, en pleno subidón.

El problema es que al día siguiente, y no digamos ya ese lunes demoledor, con las posibles resacas, los estreses, las coladas sin hacer y las hipotecas a medio pagar la magia se evapora más rápido que un sueldo de seiscientos euros.

Especialmente en el caso de las mujeres.

Pequeño Saltamontes: Ah, sí... Los estados emocionales... Ya me acuerdo...

Maestro Milenario: Ese es mi chico...

Por eso, lo que mejor funciona es cualquier cosa que la obligue a revivir, aún cuando sea por breves instantes, lo chulo que fue conoceros.

Un SMS hecho y derecho puede cumplir perfectamente esa función. Lo bonito de este medio de comunicación es que le reafirma que estás interesado y lo podrá leer varias veces, echando leña al fuego de su imaginación. Además, genera tiempo para que te eche de menos sin que te considere “desaparecido".

Pequeño Saltamontes: ¿Me pone la peli por donde nos quedamos, Maestro? •

Maestro Milenario: Faltaría más...

Mensaje a Objetivo: Estoy tratando de borrar mi sonrisa tonta cada vez que recuerdo el sábado noche.

Respuesta de Objetivo: Pensaba que ya no te acordabas. Aún tengo sueño.

Al día siguiente:

Mensaje a Objetivo: Creo que esto será difícil. ¿Cómo borro tus besos de mi mente?

Respuesta de Objetivo: No lo hagas.

Mensaje a Objetivo: Llámame cuando puedas hablar.

Suena el teléfono. Es ella.

Hablamos unos minutos sobre lo mucho que estuvo comentando con sus amigas sobre mí, lo divertido que fue y otras cosas entre divertidas y románticas.

Pequeño Saltamontes: Maestro, usted no sabe ni desbloquear el móvil, ¿cómo va a enviar SMS?

Maestro Milenario: ¡Échale imaginación!

Invitación real

Entre charlas, mensajes y tal vez invitaciones "de última hora", en algún momento la tendrás que invitar de verdad si quieres tener una relación con ella.

O sea, quedar “de verdad", "en realidad".

Pequeño Saltamontes: ¿Y sólo por eso se llama "invitación real"? ¡Ni que hubiera otra "invitación falsa"!

Maestro Milenario: Nosotros la llamamos al revés: "Falsa Invitación"

Pequeño Saltamontes: Hábleme de ella. Maestro...

Maestro Milenario: No puedo, el bar está a punto de cerrar... Si quieres profundizar tanto, léete Sex Crack?.

Entre tanto, a lo que estamos: la Invitación Rea!.

Esta escalada tendrá como objetivo principal conseguir una cita (o Día 2), o en el caso de que no pueda o no acceda, se quede con ganas y curiosidad (lo

llamamos “veneno").

A veces, es cierto que sólo hacemos esto último.

Pequeño Saltamontes: ¿Dejarla con ganas y curiosidad?

Maestro Milenario: Sí.

Pequeño Saltamontes: ¿Por qué?

Maestro Milenario: Lo hacemos porque no nos viene bien quedar de verdad o porque calibramos que conviene que acumule más ansias de conocernos.

Pequeño Saltamontes: ¿Alguna otra razón?

Maestro Milenario: Quizá un clon de Scarlett Johansson nos acaba de violar y estamos demasiado traumatizados para ver a nadie.

Pequeño Saltamontes: ¿Me va a pasar eso cuando termine el libro?

Maestro Milenario: Lo dudo mucho. Pero... ¿a que mola nuestra mentalidad?

Pequeño Saltamontes: Me abstengo de opinar. En cualquier caso, por fin entiendo todo ese misterio de invitaciones a "última hora", "falsa invitación" que no me quería explicar. Van por ahí los tiros, ¿verdad, maestro?

Maestro Milenario: Por ahí van... Pero ya te lo he dicho: yo no me liaría ahora mucho con eso... Ante la duda, siempre es mejor quedar de verdad.

Además, lo peor que te puede pasar es aprender.

Mira, te pongo la película por donde la dejamos. Para que veas que es lo más natural del mundo.

- Objetivo, tengo mucho lío. Espero tener un rato para hacer la compra. ¿A qué hora te pasas mañana?

- Mmmhh... No sé, es que así... directamente a tu casa... Me da un poco de cosa. -Factor Fulana a pleno rendimiento, ¿lo ves? -. ¿Y si quedamos para tomar un café?

- ¿La semana que viene? Así mañana aprovecho para ir a comprar unos zapatos que tengo fichados desde hace días-. Fíjate en mi ADC, si no viene entonces "ya quedaremos” en una semana.

- ¿Y si vamos juntos a comprarlos?-Ella lo "pilla'', y se aferra a una opción menos “amenazadora" para su Factor Fulana.

- Sólo si luego nos tomamos algo en mí cervecería preferida.

- Vale. ¿A qué hora y dónde?

; En realidad, Objetivo y yo quedamos en un Centro Comercial muy cercano a mi casa, pero si no lo explícito su FF me lo agradecerá.

Además, tendrá la falsa sensación de invitación muy informal. Yo había dicho de quedar para cenar porque era el plan original y tengo la alta expectativa de que las chicas vienen a mi casa.

Pequeño Saltamontes: Pero eso activó su Factor Fulana, ¿no?

Maestro Milenario: Por eso, cuando declina la invitación, le ofrecemos otras opciones. Pero ella ya se ha quedado con la sensación de que estamos habituados a que las chicas nos digan que sí a la primera.

Pequeño Saltamontes: Entiendo. Por un lado no hacemos una montaña de quedar en nuestra casa, sino que parezca algo natural. Y eso nos allanará el terreno más adelante.

Maestro Milenario: Exacto.

Pequeño Saltamontes: Por otro, demostramos que nuestra expectativa es alta porque en el fondo creemos que molamos mucho. Y eso es...

Maestro Milenario: Sexy. Muy sexy.

D2 (Cita)

Pequeño Saltamontes: ¿Puedo besar ya con lengua? .

Maestro Milenario: Pequeño Saltamontes, los besos no son una batalla de lenguas, sino la manera de expresar (y de sellar) vuestro cariño, conexión... Recuerda la pregunta del Romance: ¿Qué existe entre los dos? Sigamos...

Como norma habitual, queda en espacios donde tú controles los horarios, los transportes y puedas crear una" ruta “ de cita: bar, actividad emocionante, paseo, bar, casa. Cuando generas un buen efecto multi-cita se produce más rápidamente la conexión emocional que te interesa, porque tendréis la sensación de "haber hecho muchas cosas juntos".

A esta" ruta" que ya traes de casa más o menos planificada y escrupulosamente apuntada en tu chuleta, la llamamos "Plan D2". En este sentido, mi consejo es que cuentes con varios Planes D2, cosa que te permitirá "responder" de manera eficiente a cualquier eventualidad que nuestro amigo destino te tenga prepararla.

Al elaborar dicho Plan D2, introduce mucha variedad y contraste emocional en tu repertorio. Alterna la paz con el ruido, la calma con lo emocionante, lo romántico con lo juguetón.

Pequeño Saltamontes: ¿Romance combinado con Maximización?

Maestro Milenario: Empiezo a sentirme orgulloso de lo rápido que aprendes.

Recuerda también que las actividades "poco amenazantes' y cargaditas de emociones como patinaje, baile, bid, bolos, futbolin, etc. superan casi siempre a los lánguidos cafés intercambiando palabras y más palabras...

De hecho, a las mujeres les puede dar por hablar de sí mismas sin parar como si no necesitaran aire para sobrevivir, en cuyo caso tendrás que sacar tu mejor arte para dirigir la conversación.

Pequeño Saltamontes: Pero si ella habla mucho mejor: podré cualificar. ¿O no?

Maestro Milenario: Créeme, escuchar con detalle durante una hora las "aventuras" que pasaron con el pelo de su amiga Gertrudis no te acerca a su bullullu corazón.

O sea, mucho mejor que hagas cosas que sobre todo te diviertan a Ti. Eso hará que te traiga un poco más sin cuidado el resultado (algo jodidamente sexy en el caso de un tío) y te dará acceso a la parte más estimulante y creativa de ti mismo.

Pequeño Saltamontes: ¿Y si a ella le aburre lo que a mí me divierte?

Maestro Milenario: Si a ti te estimula algo, confía en que a ella le estimulará verte estimulado.

Son todo ventajas. Al pasártelo bien tú, ella percibe que te lo pasarás con ella, y se sentirá cualificada. Además, como ella no va a estar tan pendiente de tus tetas y tu trasero como tú de los suyos, uno de sus pasatiempos favoritos es el de conocerte. Y para eso no hay nada como el que te vea chapotear en tu propia salsa.

Vamos que, como todo en la vida, puedes complicarlo todo lo que quieras, pero también puedes hacerlo muy simple.

Pequeño Saltamontes: Lo vería mejor con un ejemplo...

Maestro Milenario: Está bien. Te sigo contando lo que ocurrió con Objetivo...

Como ese día estaba de humor un poco marujo y seguía enamorado de los dichosos zapatos, la llevé al Centro Comercial.

Tras mirar un par de tiendas, la acerqué a una de cosas domésticas, donde jugamos a decorar nuestra futura casa en la playa. Luego nos tomamos un café en la terraza, y ahí volvimos a besarnos.

Pequeño Saltamontes: ¿Es ese un buen momento para morrearla a lo bestia?

Maestro Milenario: ¡Dale con eso! Repasa lo que dijimos al hablar de esta escalada. Generalmente, solemos besar en momentos de subidón emocional o para premiarla por algo que ha hecho o demostrado. Algo que nos impresiona o parece cuco.

En este caso concreto, ella dijo:

- ¿Sabes cómo destrozar el ego de un hombre en dos palabras?...

- Sorpréndeme...

- ¿Está dentro?

Carcajada y beso. Es mi forma de premiarla por intentar ser divertida y por ir desprendiéndose de su FF con chistes sexuales.

Estaba sucediendo algo importante entre nosotros, así que le comenté que había algo muy chulo que podía enseñarle cerca de ahí (y, como imaginarás, más cerca de casa). Pero primero queríamos cenar algo, y lo acompañamos de algunas cervezas.

Después fuimos a un parque infantil muy chulo, donde los adultos pueden montarse en los columpios tan bien como los pequeños. Ahí nos hicimos una foto (con promesa de no subirla a facebook) y estuvimos un buen rato abrazados, hablando...

[Patrocinado por twitter^.

Pequeño Saltamontes: ¿Qué pasó luego, maestro? ¿Por qué se calla?

Maestro Milenario: Porque hemos llegado a la siguiente estación...

7. Si encuentras la rima, un ejemplar del libro Rimas de seducción gratis.

Invitación final

Si quieres que te acompañe a casa, una vez más, deberás ser tú el que la invite. Y tendrás que respetar su FF de nuevo para que ella no se sienta responsable. Vamos, que necesitará una excusa (unas fotos, un libro, algo de MEGAVIDEO Internet, tus peces de colores...)

Pequeño Saltamontes: ¿Cuál fue la tuya con Objetivo?

Maestro Milenario: Te cuento...

Objetivo y yo estábamos muy bien, pero le hice ver que a dos calles podríamos estar más cómodos, sin pasar frío y que además le podía enseñar ese monólogo tan divertido del que ya habíamos hablado antes.

Ella dijo que no quería sexo esa noche, que prefería ir despacio. Yo le hice prometer que no pasaría nada de nada (lo llamamos robo de marco) y además añadí que en un rato tendría que irse porque yo madrugaba al día siguiente (limitación temporal).

- Pero te lo digo de verdad, no va a pasar nada -insistió ella, tratando de recuperar "el marco perdido".

- ¿Tienes papel y boli?

- No... ¿Porqué?

- Para redactar un contrato anti-sexo...

- Jajajjaja...

De camino a casa, abrazados, le fui contando varias anécdotas graciosas, especialmente en el ascensor y en esos momentos críticos en los que el silencio podría darle al Factor Fulana el vado emocional que necesita para hacer de las suyas.

Desde luego, no le di tal oportunidad. Mientras subíamos, me aseguré de que estuviese implicada y sintiendo al 100% aquello que me contaba, a la vez que le arrancaba alguna carcajada que otra.

Pequeño Saltamontes: Ah, sí... manteniendo su estado emocional...

Maestro Milenario: Exacto. Y nuestro trabajo es hacer que esos estados sean favorables, especialmente en los puntos "críticos".

Cuando la escalada avanza a trompicones, ella sentirá que lo vuestro "no fluye", y por lo tanto que no es natural, que tratas de manipularla, que tienes intenciones ocultas, y un largo etcétera...

Volviendo al símil de las películas, ella quiere sumergirse al 100% en la historia y olvidarse de todo lo demás. Si se acuerda de la hipoteca, de la lista de la compra o de que está a punto de entrar en la" madriguera" de un hombre al que apenas conoce, es que la película no es todo lo buena que podría ser.

Tu obligación es prepararte cuanto haga falta para hacerle vivir una experiencia. Para darle esa película sobre algo mágico, fluido, natural y espontáneo que ella querrá recordar en un futuro.

Plan final

Puede que llegar hasta aquí te parezca un auténtico sueño, una fantasía hecha realidad. También es posible que se te pase por la cabeza que, a partir de aquí, la cosa está cantada.

Pequeño Saltamontes: ¿Aquí ya puedo emborracharme y sacarme la minga?

Maestro Milenario: Pues no, querido Saltamontes.

Ni es tan excepcional ni tan bonito como lo pintan.

Sí, estáis en tu casa, los dos solos, con una chica que se siente atraída por ti... Pero todavía se te puede torcer la interacción (y la "minga"...).

Tus objetivos son dos:

Hacer la última Escalada Sexual tan fluida como sea posible, de forma que a ella le resulte más natural pasar al sexo que no hacerlo.

Dejar veneno por si no logramos una relación sexual. O sea, que le quede un recuerdo que la lleve a desearlo más adelante.

Céntrate en crear un ambiente propicio de confort, comodidad y romance. Ahora si, ya puedes dar rienda suelta a todo ese arsenal de "me gustas hasta aquí", "tu mirada me hipnotiza tanto que..."por esa sonrisa yo..." Bueno, tampoco te pases ¿eh? Que los tíos a veces pasamos de ir de duritos a verdaderos calzonazos en menos que se devalúa una hipoteca.

Es una buena idea que ella te ayude a crear el ambiente romántico encendiendo alguna velita o con la música. Así lograrás dos cosas:

1. Entretenerla, para que el temible FF no tenga tiempo ni espado para colarse por las rendijas de su aprensión.

Que se sienta mucho más partícipe de lo que pueda suceder a continuación y, por lo tanto, menos "presa".

Si al abrirle la puerta ella se encuentra música de Kenny G, 200 velitas encendidas, cava en la nevera, dos copas encima de la mesa y pétalos de rosa en el sofá te costará mucho que parezca improvisado.

Casi que mejor lo dejas para cuando sea tu novia u otra lo consiga en su lugar. De hecho, si hay algo que les suele faltar a las novias son esa clase de "sorpresas".

[Patrocinado por la Asociación de novias frustradas por novios sosazos y aburridos: casi mejor que no lleguen a maridos].

Pero, con ella, recordémoslo, todo tiene que fluir, surgir, improvisarse...

Y sí, a veces para improvisar mejor es bueno planearlo todo hasta el último detalle.

Pequeño Saltamontes: Maestro, ¿no es esa frase que acaba de soltar como si nada un poco contradictoria?

Maestro Milenario: Los electrones tienen aún comportamientos más contradictorios y ahí están...

Pequeño Saltamontes: ¿Los electrones? ¿Pero no era este un libro "para torpes"?

Maestro Milenario: Claro que sí... Pero me estoy quedando seco, ¿pedimos la última?

Pequeño Saltamontes: Casi que mejor me explica lo del Plan Final con el ejemplo de su propia historia... Y así me quedará presupuesto para alguno que otro de sus futuros libros, ¿no?

Maestro Milenario: Pues eso...

Le enseñé la casa a Objetivo con una copa de vino en la mano, no sin antes llenar la suya.

Pequeño Saltamontes: Y seguro que el resto de la botella se la "pimpló" usted.

Maestro Milenario: ¿Me estabas espiando?

Pequeño Saltamontes: No... pero como si lo viera... Continúe, anda...

Maestro Milenario: Me aseguré de que viera mis libros de Antropología y Psicología, me recreé en todas las habitaciones que tiene mi piso excepto en la de los trastos y la dejé jugar con Limonetto, el monstruo marino que tengo en la pecera ubicada justo sobre la cabecera de la cama.

Pequeño Saltamontes: ¿Un monstruo marino?

Maestro Milenario: Un axolote albino (rosa). No te compres uno si no estás dispuesto a cuidarlo como se merece. Son criaturas adorables.

(Patrocinado por Acuarios Axolote: ¡a mejor compañía para darse el ¡ote.\

Pequeño Saltamontes: Lo de ponerlo en la cabecera de la cama tiene "truco", ¿verdad?

Maestro Milenario: Todo el “truco" del mundo.

Te interesa que el entorno de la cama sea un lugar tan mágico como te resulte posible. A ella debe apetecerle pasar tiempo en ese lugar, estar a gusto en él y percibirlo como una zona estimulante pero exenta de "amenaza".

O sea, acondiciónalo para convertirlo en un entorno acogedor y familiar, en el que se pueda hablar, jugar, escuchar música, o hacer una guerra de almohadas. Es decir, una zona en la que pueden pasar todo tipo de cosas divertidas aparte de esa en la que estás pensando.

También te conviene que, con unos pocos "clics" de interruptor pueda transformarse en un templo erótico-sensual, cosa que es fácilmente conseguible jugando con la iluminación, el incienso y la música.

Los hombres venimos con un gen que nos ha dotado del súper poder para asociar las propiedades del romanticismo y la sensualidad a las de un burdel barato. Cuidado con el ambiente de prostíbulo. Antes de poner la zarpa en la decoración de tu dormitorio, consulta con alguna amiga cuya fama por su sentido artístico y buen gusto la preceda.

Pequeño Saltamontes: Entendido... Estaba usted diciendo que la chica jugaba con el alienígena rosa que tiene en la pecera...

Maestro Milenario: Sí, Limonetto... Es un amor, ¿sabes?

Mientras ella jugaba, abrí el portátil sobre la cama y le enseñé mi debut como monologuista. Lo disfrutamos apurando nuestras copas y, cuando acabó, ninguno de los dos nos acordamos del contrato.

Pequeño Saltamontes: ¿Qué contrato?

Maestro Milenario: El contrato anti-sexo que nos habíamos prometido redactar y firmar...

Pequeño Saltamontes: Ya ya... Menudo pájaro está usted hecho...

Maestro Milenario: Ya no recuerdo quién empezó a besar a quién...

Lo que sí recuerdo es que ocurrió con su canción favorita que me ayudó a buscar en Internet.

Y no. Esta vez no hubo RUM.

ANTI-RUM¹

Puede resultar políticamente incorrecto hablar de "la última resistencia”, pero sé que a la larga te la vas a encontrar. No sucede siempre, ni con todas las chicas.

Y solamente pasa la primera vez que tienen sexo contigo, cuando "ya ha pasado" simplemente vais a casa, os desnudáis y tenéis sexo.

Bueno, vale, hay excepciones... Pero te recomiendo que huyas de ellas.

En cambio, para la mayoría de chicas normales y corrientes, nunca las atosiga tanto su Factor Fulana como la primera vez.

Pequeño Saltamontes: Ya veo... Pero Maestro, ¿cree usted que hay tanta virgen suelta por ahí?

Maestro Milenario: Me refiero a la primera vez que se acueste contigo...

A medida que el momento se acerca más y más, a ella puede sobrevenirle un "agobio", "ansiedad" o "bloqueo", como te he dicho debido casi siempre a su Factor Fulana.

Y ante esta reacción, la típica que experimentamos los chicos suele ser totalmente equivocada:

Enfadarnos: Sé que a ti no te pasa, pero para ella está a punto de hacer una inversión importante, y su inconsciente emocional le grita: “¡¡CUIDADO!!".

Por tanto, si quieres tener relaciones sanas, entiéndela: ella siente lo mismo que si tú hubieras apostado en un Barga-Madrid y en el último minuto tu equipo va a chutar un penalti que decidirá si ganas 1000€ o pierdes 1000€.

Actuar de forma irascible provocará que ella se sienta aún peor y el problema, como una bola de nieve, se hará cada vez más grande.

■ Suplicar: En público pocos lo admiten, pero demasiadas chicas me han confesado que sus “aspirantes a amante" se ponen en plan triste: “¿Pero nena, ahora me vas a dejar así?”, "Por favor, hace tanto que no tengo sexo...” y el no menos frecuente ni peor:" Venga... Venga... Venga...".

Esto es aún peor que enfadarse. Pequeño Saltamontes, en breve vas a conocer a muchas mujeres, ponte tranquilo y olvídate de ser un necesitado.

• Echarnos atrás totalmente: Esto me pasaba mucho a mí.

Si ella decía "creo que no estoy preparada" o cuando quería quitarle las braguitas no se dejaba, yo asumía que eso era un rechazo definitivo.

Y esperaba que cambiara la fase lunar... Cosa que muchas veces significaba NUNCA.

Para no caer en estas trampas, empieza por olvidarte de esa leyenda urbana de las "calientapollas": no es que la chica disfrute poniéndote cardíaco y luego mandándote a la ducha.

No. Es un mecanismo de defensa, algunas chicas pueden sentirse muy culpables después del sexo.

Peludita Ancestral: No hace falta que te recuerde lo que pasaba en mi época, ¿verdad?

Pequeño Saltamontes: No, no... Peludita... Entiendo que tú te juegas mucho antes de decidir si le entregas tu fertilidad o no...

Maestro Milenario: Efectivamente... Para Peludita, no había vuelta atrás...

Se lo jugaba todo...

Entonces, ¿Cuál es la actitud correcta? ¿Cómo acompañamos y dirigimos a la chica para que pueda disfrutar de nuestra compañía sexual?

Pequeño Saltamontes: ¿Dándole 50€?

Maestro Milenario: ¡Tampoco, animal!... Una mujer del calibre de Peludita Ancestral cobraría por lo menos 100€.

Peludita Ancestral: Pero... ¡Cómo se atreve! ¿Por quién me ha tomado?⁵

Maestro Milenario: ¡Ups! Volví a pensar en voz alta... ¡Cáspita!

Si tu actúas como te corresponde, ella entenderá que tienes experiencia con mujeres y sabes cómo tratarlas en estas situaciones. Ello, amigo, te hará ser visto como aún más atractivo.

Lo más importante es la actitud, que solamente aprenderás adoptándola y sintiéndola:

Abundancia: Compórtate como el que puede acostarse con ella y con otras diez. Te apetece avanzar, pero si resulta que no se va a sentir bien haciéndolo... tanto da.

Dormir o relajarse a su lado también mola.

Cariño: Podéis pasarlo bien con el sexo, pero como te he dicho también puedes disfrutar su compañía sin ello.

¿Te mosquearías porque un amigo prefiere ir a ver una peli en lugar de jugar a squash? Pues es lo mismo: sí valoras su compañía estarás perfectamente cómodo hablando con ella (en la cama también se puede hablar, sí), jugando a las cartas o mirando más videos de Internet.

Por eso, nunca dediques tiempo a una mujer que no te estimula de más formas que la puramente sexual. Pasar horas (¡o días o semanas o meses!...) de suplicio por unos minutos de placer no es propio de ningún LDT.

Antes de llegar a ese extremo, acude a los servicios de una profesional. Al final, te sale más barato.

Insistencia: Si quieres estar con la chica pero no te supone un trauma el perderte una noche de sexo, después de charlar otro rato, enfriar la situación y reíros un poco, vuelve a insistir.

Pero nada de tentativas tímidas, sé congruente con lo que quieres.

Y muy importante: debes insistir sin necesitar. 0 sea, no te estoy hablando del “venga, venga, venga... ”, te estoy hablando de volver a acaramelarte con ella y dejar que las cosas suban de temperatura de nuevo.

¿Que cómo se hace eso? Pues aprendiendo a disfrutar de cualquier resultado, tanto si implica sexo como si no.

Pero, antes o después, vuelves al ataque...

Por ejemplo, si su agobio llegó para quitarse el sujetador y os habéis quedado en ropa interior charlando sobre tus cortinas, cuando vuelva a mirarte de esa forma, o te toque (sí, lo hará), mírala con cara de deseo y dile: "quiero verte las tetas".

(Y cuando digo "tetas" es porque cuando estás en la cama es mejor decir "tetas" que decir "meloncitos", "peritas" o cualquier otro eufemismo).

La próxima vez también puedes, por supuesto, estar más ágil con los deditos y la hebilla y, en pleno arranque de pasión, desabrocharle el sujetador para hacerlo volar antes de que tenga tiempo de parpadear.

Lo mismo se aplica a prendas que, con tanta fogosidad en el ambiente, una mano hábil (mientras otra la agarra del pelo de la nuca con la excusa de besarla en plan peliculero) puede sustraer y hacer desaparecer en menos que te suben los impuestos.

Pequeño Saltamontes: ¿Puede enseñarme a hacer eso aquí?

Maestro Milenario: ¿Prefieres besar al camarero o al gordo borracho?

Pequeño Saltamontes: Me lo he pensado mejor.

Maestro Milenario: Sigo entonces...

Yo he arrebatado mallas o braguitas o el lote completo de una vez con ambas manos y de un solo tirón, sólo décimas de segundo después de darle "besitos" sensuales pero relativamente inocentes en la zona que rodea ese piercing del ombligo.

De todas ellas, sólo se me han quejado una vez en serio, y por supuesto devolví las prendas a su dueña, sólo para arrebatárselas días más tarde con su pleno consentimiento escrito.

Con esto, te quiero decir tres cosas: la primera es que no hagas, bajo ningún concepto, nada contra la voluntad de nadie. Y la segunda es que te fijes un poquito.

Si Marta te dice: "¡¡Nnnnooooo... nnnnnoooo...!!" gimiendo y te arrima hacia ella mientras suspira y no te deja apartarte ni borracho, puede que dichas palabras no signifiquen lo que dice la RAE. Quizás representen, más bien, una forma de aliviar la tensión o incluso de disfrutar al máximo de su sexualidad.

Si en cambio ves que Alicia te dice que no con otro tono y que en lugar de apretarte te aparta, no te la juegues con apuestas psicológicas.

Déjala y vuelve con Marta, que es más divertida y tiene una actitud menos ambigua para un juez.

Pequeño Saltamontes: ¿Y si me saco la minga?

Maestro Milenario: ¿Lo has dicho de coña?

Pequeño Saltamontes: No, tengo un amigo que, cuando está con una tía besándose en el sofá, sin decir palabra le pone la minga en la mano.

Maestro Milenario: Por esta vez, y sólo en situaciones muy concretas, puede funcionar, pero...

Ante la menor duda en este sentido, nunca avances. Y si lo haces, recuerda que yo siempre te desaconsejé lo contrario. Tengo testigos.

Dicho esto, te recuerdo que los "¡¡¡Ssssiiiiii... ¡¡¡Ssssíiiill!" y los “ ¡ ¡ ¡Sigue.. .11! ¡¡ ¡Ssssiiiiiiigue! 11" también computan como un SI.

[Patrocinado por la ATONTAOS: Asociación de Torpes, Obtusos, Nulos, Tontarrones y Agilipollados, Ostensiblemente Simplones.]

Pequeño Saltamontes: Maestro, ¿no me iba usted a decir tres cosas? Al final sólo me ha dicho dos...

Maestro Milenario: La tercera es que, digan lo que digan las películas, las chicas a veces se enfadan si les desgarras su ropa interior. Aunque sea a bocados.

Acuerdo verbal: Si la resistencia llega cuando la tocas, o te dice: "No deberíamos hacer esto", nunca discutas.

Dale la razón: “ Es verdad, esto es una locura. Y tampoco debería tocarte así, ¿verdad?".

O échale la culpa: "Es culpa tuya, hueles tan bien que me entran ganas de morderte así...".

¿Recuerdas el maximizador Robo de Marco! Aplícalo (eso si, esta vez sólo de boquilla).

Paciencia: Igual ella ha hecho un voto al dios Castizóno le ha prometido a la divina y sapientísima Noseasfaciionis que jamás tendría -o volvería a tener- sexo con un hombre la primera noche. O puede que se haya leído uno de esos manuales para mujeres en el que las autoras amenazan con excomulgar del Cazaprincipismo a aquellas lectoras que se lo pongan en bandeja a un tío al poco de conocerlo.

Quién sabe y qué más te da. Igual lo que no se sentía capaz de hacer en esa noche se siente más que autorizada a hacerlo a la mañana siguiente después de haber dormido contigo. O cuando se le pase la regla. O esté depilada. O lo que sea...

Independencia: Te he dicho todo lo que vas a hacer para que ella se sienta mejor, confíe en ti y aumenten las probabilidades de que ocurra algo físico entre vosotros.

Pero también te voy a dejar muy claro lo que no vas a hacer: renunciar a nada que quieres.

Si ella esa noche no quiere hacer nada y tú tienes otro "rollito seguro" muriéndose por que la llames y le des algo de marcha y a ti te apetece complacerla, cuentas con todo mi permiso para llevar como un caballero a la primera dama a su casa y recoger a la segunda dama de vuelta.

Y ambos trayectos, tanto el de ida como el de vuelta, los realizarás con una actitud cariñosa, amable, atenta y de buen humor.

¿Estamos?

Y si en algún momento has entendido que una mujer, por el mero hecho de que hayáis tenido alguna cita (o de que te guste, o de que le gustes a ella, o de que te dé a entender con su actitud que si aguantas el tirón disfrutarás del mejor sexo de tu vida, o lo que sea. Tiene derecho a privar a otras señoritas de tu compañía, te recomiendo que te leas el libro de nuevo.

No una, sino veinte veces...

Pequeño Saltamontes: Pero... ¿Y la fidelidad?

Maestro Milenario: Para que haya fidelidad, primero tiene que haber algo.

Pequeño Saltamontes: Entonces... ¿Cómo se llama la fidelidad antes de que haya nada físico?

Maestro Milenario: ¿Falta de inteligencia?

Pequeño Saltamontes: ¿Y si me enamoro antes del sexo y ella dice que ya lo haremos después del matrimonio?

Maestro Milenario: Vuelve al capítulo titulado “Enamoramiento”.

Sexo

Pequeño Saltamontes: Maestro, ¿por qué me da que se está acabando el libro?

Maestro Milenario: Porque se está acabando el libro...

Y tu intuición está ya tan desarrollada que, sin que nadie te diga nada, te acabas de dar cuenta (bueno, quizás sea porque quedan pocas páginas, pero tampoco te quites méritos a estas alturas).

Efectivamente, éste no es el libro en el que hablaremos de sexo. Pero vamos, digamos que estás bien encaminado cuando llegas aquí.

Pequeño Saltamontes: Vale, vale... Pero... Algún consejo, ¿no? Enróllese, hombre...

Maestro Milenario: Ok, ok... ¿Recuerdas aquello del "póntelo-pónselo"?

Pequeño Saltamontes: Sí, claro... Ese anuncio de condones es de mi generación...

Maestro Milenario: Pues eso...

Pórtelo, pónselo, disfruta mucho, enhorabuena y asegúrate de hablarle de este libro a tus colegas...

Resumen

La secuencia típica te servirá de mapa desde que conozcas a una chica hasta la intimidad con ella.

1. Abrir.

2. Kino accidental.

3. Personalizar.

4. Falcarse.

5. Aislar.

6. Sexualizar.

7. Kino intencional.

8. Cierre de beso.

9. Cierre de teléfono, mail...

10. Consolidar.

11. Reconsolidar.

12. Cita (D2).

13. Invitación final.

14. Plan final.

15. Anti-RUM.

16. Sexo.

A veces te saltarás varios peldaños, otras veces tendrás que recorrerlos uno a uno. Sé flexible.

No hay flores, bombones, cenas caras ni regalos. Sustitúyelos por emociones.

Te vistes mientras ella duerme, sales a hurtadillas y.,.

¡Paf! Capón.

Aunque muchos no lo saben, el objetivo último de la seducción es ser más felices con los demás y con nosotros mismos. Por tanto, lo de levantarse de la cama justo después de eyacular y salir corriendo no pienso que sea lo mejor.

Como habrás adivinado, tampoco soy partidario de creerte su novio sólo por haberos acostado juntos, porque igual estás ante una chica que no desea relaciones largas en este momento... O al menos no contigo.

Y tampoco es que por proporcionarle unas horas de felicidad a esa mujer estés obligado a hacerla feliz toda tu vida...

Peludita Ancestral: Pues yo creo que si... ¿Acaso sabes lo que (al menos a nivel emocional), interpreta una mujer cuando tienes sexo con ella? Qué vais a tener un hijo juntos. ¿Cómo puedes no casarte con ella después?

Pequeño Saltamontes: Peludita, voy a ser yo esta vez quien te responda. ¿Puedo, Maestro?

Maestro Milenario: Ya estás preparado. Puedes.

Pequeño Saltamontes: Pues eso, que los tiempos han cambiado... Y, por lo que he aprendido con el Maestro y contigo, los hombres debemos de madurar y aprender a trascender muchas de nuestras reacciones ancestrales. Pero tus descendientes también deben hacerlo y dejar un poco de lado el rollito de "los hombres me usan", 'ese chico tan molón se ha aprovechado de mí" y "todos son iguales", que ya cansa...

Peludita Ancestral: Mira, no debería decirlo, pero tienes razón... A veces olvido que mis descendientes ya no viven en el paleolítico...

[Patrocinado por Realistas.es: lo que hay es lo que ves...].

Maestro Milenario: ¿Todo claro pues? ¿Pequeño Saltamontes?

Peludita Ancestral: ¡Qué encanto! Se ha dormido...

Pequeño Saltamontes: No... no... Estaba descansando la vista.

Maestro Milenario: Genial.

Ante ti se abre un horizonte de nuevas posibilidades. A fin de cuentas, la realidad es mucho más rica de lo que la pintan algunos.

Me explico.

Normalmente, los libros sobre seducción acaban en el momento que insertas tu pene en la vagina de la chica. Y asumen que en dos días desearás hacer lo mismo con otra, en plan "insert coin".

Si bien la naturaleza sexual masculina impulsa a buscar la variedad sexual en varias parejas (sí, querida lectora, ya sé que tu novio no mira a otras, pero cuidado cuando pases por debajo de la puerta...), los hombres también queremos explorar el maravilloso mundo de la pareja.

Y del trío. Y de la orgía. ¿O no?’

Digamos que es tu elección y la de los y las que te acompañen...

Para más información, estaremos encantados de ayudarte en http://seducdoncientifica.com/foro.

1. Aunque debo decirte, ahora que puedo contemplar la sabiduría completa milenaria gradas a mi actual trinidad, que los tríos y las orgías están sobrevalorados. Nada como la poligamia... dura más... ¡Vaya! Ya he vuelto a pensar en voz alta..

MARIO LUNA

Mario Luna nació en Valencia [ 1976), lleva más de una década consagrado a decodificar los mecanismos de atracción de la mujer. En 2001 comenzó a desarrollar sus propias teorías, que le han permitido dar con el Método SC, un sistema eficaz y concreto para aumentar de forma drástica el éxito de cualquier hombre ante el otro sexo.

Sirviéndose de dicho conocimiento, herramientas de la PNL [Programación Neuro Lingüística) y principios inspirados en la psicología evolucionista, se dedica desde 2006 al coaching social y la enseñanza de la seducción. También ha formado a los mejores coaches de seducción del país, hecho que le ha ganado a Mario Luna el calificativo de "Maestro de Maestros".

En 2007 lanzó Sex Code, un éxito traducido a varios idiomas entre ellos el chino mandarín. En 2009 publicó Sex Crack, su obra más avanzada y manual oficial de los instructores de Seducción Científica. En 2011 sacó a la luz Apocalípsex, en el que ofrece la vía más rápida para seducir de forma natural.

Mario Luna es también fundador y líder del proyecto Seducción Científica, una gran comunidad que reúne a los mayores expertos en seducción de habla hispana (seduccioncientifica.com).

LIGAR ES FÁCIL SI SABES CÓMO

¿Por qué le gusto? ¿Por qué me gusta ella? ¿Qué hay entre nosotros?

Cuando leas este libro estarás en condiciones de responder a estas tres preguntas y, con ello, de seducir a cualquier mujer.

Y para guiarte en tu transformación, qué mejor compañía que la de un Maestro Milenario surgido a partir de la fusión de tres de los mayores expertos en seducción del planeta. Él te mostrará el camino. 0 mejor dicho, te dotará de recursos suficientes para llegar al corazón de las personas que te roban el tuyo.

Aprenderá ligar, nunca antes fue tan fácil... ¡ni tan divertido! Eso si, note dejes engañar por las apariencias: este libro es probablemente el más humorístico sobre seducción que existe, pero eso no le impide, además, convertirse en una poderosísima herramienta para interiorizar las claves que pueden hacer de ti un hombre irresistible.

¹

Pequeño Saltamontes: Maestro... Habitación en inglés se escribe con dos "oes" (“room"). Si es que... A estas edades ya no se puede uno poner a aprender idiomas.

Maestro Milenario: Te lo expliqué, pero ya lo has olvidado... Normal, como no bebes se te secan las neuronas... ¡Hic!

RUM: Resistencia del Último Momento...

Ésta es la última escalada crítica que te puede salir al paso. Ocurre cuando ella, en pleno calentón y sin venir a cuento, te suelta:

- No, no... Las braguitas no...

- O el sostén no. O la mano ahí no. O cualquier otra reacción de última hora comúnmente asociada al dolor testicular.

Pequeño Saltamontes: ¿Pero de verdad son tan sádicas las chicas?

Maestro Milenario: ¿Y si te dijera que ni siquiera lo hacen con mala fe?

8. En SexCrack encontrarás técnicas adiciónales para hacer frente a la RUM. ¿El problema? Son tan depravadas como su autor.