Créditos

Edición en formato digital: enero de 2014

© Textos guionistas: Alberto Caballero y Laura Caballero, 2013

© Redacción: Pablo C. Reyna, 2013

© Ilustraciones: Marc Monés, 2013

© Mediaset España Comunicación, S.A., 2013

© Ediciones B, S. A., 2014

Consell de Cent, 425-427

08009 Barcelona (España)

www.edicionesb.com

Depósito legal: B. 29267-2013

ISBN: 978-84-9019-579-6

Conversión a formato digital: El poeta (edición digital) S. L.

Todos los derechos reservados. Bajo las sanciones establecidas en el ordenamiento jurídico, queda rigurosamente prohibida, sin autorización escrita de los titulares del copyright, la reproducción total o parcial de esta obra por cualquier medio o procedimiento, comprendidos la reprografía y el tratamiento informático, así como la distribución de ejemplares mediante alquiler o préstamo públicos.

Créditos

LA QUE SE AVECINA

Introducción

Bajo A

Bajo B

1.° A

1.° B

1.° C

2.° A

2.° B

2.° C

Ático A

Ático B

Portería

Locales de negocios

En este libro hemos querido condensar lo mejor de una de las series más populares de la televisión. Recio, el capitán Salami, Maxi, Berta, Violeta, la Barbie..., ya son mucho más que personajes de ficción, forman parte de nuestra vida. En este libro encontraréis las mejores frases y escenas de cada uno de ellos, además de pequeñas anécdotas con las que esperamos que conozcáis un poco más sobre nuestro trabajo y lo que se cuece en los making of de la serie.

Nuestro proceso de trabajo es particular. Normalmente tardamos dos semanas en escribir un capítulo y al mes sacamos dos. Por eso, más o menos, una temporada ocupa unos seis o siete meses. En la actualidad, grabamos una temporada entera antes de que se emita. Eso es un lujo; antes trabajábamos con tan poco tiempo que si pinchaba el chófer que llevaba la cinta el capítulo no se emitía.

Trabajamos de capítulo en capítulo, en orden cronológico.

Vamos despacito y con buena letra, como si fuese una película.

Algunos guionistas llevamos quince años trabajando juntos y nos conocemos como si fuésemos más que hermanos.

Con el tiempo, nos hemos radicalizado para no aburrirnos. Nos gusta explorar límites desconocidos y meternos en más jardines, siempre buscando lo que nos hace gracia: el espectador también somos nosotros. Nuestras limitaciones son solo económicas.

Todas las temporadas surgen cosas nuevas, con personajes nuevos o situaciones nuevas de los personajes de antes.

Nunca te aburres; la comedia es muy subjetiva pero muy mágica, por eso siempre te sorprendes.

Hay secuencias que parecen la hostia y que luego no lo son tanto, yotras que ni reparas en ellas y que después te descojonas de risa. Nunca sabes, solo te puedes imaginar lo que será. Es imposible dominarlo, y eso es lo que más nos gusta. Que la serie ya tiene vida propia. Y todo ello gracias a los que, como tú, nos acompañáis en cada episodio. Disfruta de este nuevo capítulo.

ALBERTO CABALLERO y LAURA CABALLERO, creadores de la serie

Profesión: En paro. Ha sido banquero, barrendero, boxeador, comercial de funeraria, vendedor de aspiradoras y hasta hizo sus pinitos en el porno casero, pero no le ha ido bien en nada.

Descripción: Cuando Amador llegó a Mirador de Montepinar, no imaginó que su vida cambiaría tanto: era un tío respetable con una carrera prometedora. Desde entonces ha perdido el trabajo, familia ¡y hasta la casa! Pero está dispuesto a todo por recuperarlos, aunque tenga que dejarse la dignidad por el camino (si es que todavía le queda un poco). Y si no, ¡pues se echa un pincho y a correr!

Le gusta: Su sueño es echar un pinchito y tener un descapotable (y si puede echar un pinchito dentro de un descapotable, mejor).

Odia: No le toques. Odia no salirse con la suya.

Pilla a Maite en la cama con otro:

AMADOR: ¿Pinchando a mi mujer?

MAITE: [Nerviosa.] No, no, no. Me estaba haciendo digitopuntura para equilibrar las energías.

AMANTE: Sí, sí, medicina tradicional. No ha pasado nada, de verdad.

AMADOR: [Le pega un manotazo.]

MAITE: Amador, ¿qué haces?

AMADOR: Toma. ¡Manopuntura se llama esto!

Amador visita una clínica para hacer pruebas de paternidad a sus hijos:

AMADOR: Buenas tardes. Tres pruebas de paternidad, por favor.

RECEPCIONISTA: ¿Cómo?

AMADOR: Que si son mis hijos, coño. Pero vamos, que si no son míos hacemos uno tú y yo. ¿Cómo lo ves?

RECEPCIONISTA: Siéntese un momento, por favor. Ahora le toman las pruebas.

AMADOR: No lo entiendo. Pero si yo antes ligaba...

Amador con los niños:

NANO: ¡Hala!

CARLOTA: Qué gañán eres, papá.

AMADOR: Eso se lo has oido al putón de tu madre. ¡Castigada sin paga!

CARLOTA: ¿Qué paga?

AMADOR: Bueno, pues sin móvil.

CARLOTA: ¿Qué móvil?

AMADOR: Bueno, pues te levanto el castigo. ¡Pero a la próxima te enteras!

Amador con los Leones:

AMADOR: ¿Os habéis parado a pensar lo rápido que pasa la vida? ¿Queréis quitarle un problema a vuestra familia y descansar en paz a un precio irresistible con los mejores servicios del mercado?

LEO: [Intrigado.] ¿Qué haces?

AMADOR: ¡Que ya no soy barrendero, chaval, he encontrado un curro de puta madre!

VICENTE: [Mirando un folleto.] ¿Comercial de ataúdes?

LEO: Madre mía, de limpiacacas a enterrador, qué carrerón...

AMADOR: [Muy serio.] No, cuidado, coordinador-asesor de ev entos funerarios.

LEO: Pues enterrador.

AMADOR: [Se lanza a por él.] ¡Pues te arranco la cabeza y te vendo un ataúd!

LEO: ¡Cuidado, mis tchintchín!

MAXI: Hombre, es un trabajo con f uturo, la gente se sigue muriendo aunque haya crisis.

VICENTE: Y ya tiene experiencia, es recoger desechos orgánicos.

Con los vecinos:

AMADOR: ¡Claro, es que vendéis la miel del oso antes de cazarlo!

LEO: [Corrige.] La piel, la piel del oso, la miel la hacen las abejas.

AMADOR: Y los osos.

LEO: Que no.

AMADOR: Que sí.

LEO: ¿Cómo van hacer miel los osos?

AMADOR: ¿Por qué te crees que van así vestidos los mielicultores? Es un traje anti-zarpazos, para que el oso no les arranque la cabeza.

MARI TERE: No, la miel la hacen los franciscanos en su granja.

IZASKUN: Que no, esos hacen licores...

VICENTE: [Con los ojos cerrados.] No, el licor es el del polo.

MAITE: ¿Pero el polo no era un coche?

GOYA: El polo es donde viven los esquimales, hay Polo Norte y Polo Sur.

MARI TERE: Y hay polo de naranja y polo de limón.

Profesión: Despedida después de arrasar con la tarjeta de la empresa.

Descripción: Maite es una pija obsesionada con la apariencia: la casa perfecta, la familia ideal, los complementos más pijos...

(los complementos, sobre todo los complementos). No se aclara con su vida, y Amador no le pone las cosas precisamente fáciles. Pero no hay nada que el tiempo no pueda arreglar. Y si el tiempo no puede, siempre quedará la tarjeta de crédito. ¡A ser posible a plazos!

Le gusta: La moda, sobre todo los bolsos de marca.

Odia: Odia a Amador (aunque también lo quiere con locura).

En el paritorio:

MAITE: [A Amador.] ¡Me estás estresando! ¡El niño me va a venir de culo! Me van a tener que hacer cesárea y me v a a quedar una cicatriz espantosa.

Tras el desahucio:

MAITE: Amador, no tenemos nada.

AMADOR: [Sentimental.] Cuqui, nos tenemos el uno al otro.

MAITE: Pues eso digo.

Con Amador:

AMADOR: ¿Qué vas, a zorrear otra vez? Es que no paras, ¿eh?

MAITE: Pues sí, me voy a un speed dating. [Puteando.] Me están esperando siete hombres maravillosos.

AMADOR: ¿Cómo siete? ¿Todos a la vez?

MAITE: No, estoy siete minutos con cada uno.

AMADOR: ¿Qué te has metido, a puta? Mira que te gustan los bolsos.

MAITE: ¡Imbécil, siete minutos hablando!

AMADOR: Ah... Uf f f , se les v a a hacer eterno.

Con Amador:

AMADOR: [Se encoge de hombros.] Trabaja.

MAITE: [Muy digna.] Ya trabajo, soy escritora.

AMADOR: [Irónico, fascinado.] Ah, sí, sí, la creadora del Puercoespín Serafín, digno sucesor de Espinete. ¿Me firmas un autógrafo?

MAITE: [Picada.] Por lo menos yo tengo aspiraciones, no como tú, que te conformas con ser una corbata más tras la mesa de un banco.

AMADOR: [Muyof endido.] ¡Cuidado, que yo soy un profesional muy apreciado en mi sucursal!

MAITE: Claro, por eso asciende todo el mundo menos tú.

AMADOR: ¡Por lo menos yo no soy una guarra que se anuncia en Internet para lo que surja!

MAITE: [Corrige picada.] ¡Amistad, amistad y lo que surja!

AMADOR: ¡Putón!

MAITE: ¡Imbécil!

AMADOR: ¡Putón!

MAITE: ¡Payaso!

AMADOR: [Sin ocurrírsele otra cosa.] Eh... ¡¡¡Putón!!!

Descripción: Maite y Amador tienen tres hijos: Carlota, Fernando y Rodrigo. También se hacen cargo de Ojos de Pollo, el hijo que Maite tuvo en un rollito con Sergio (y que a Amador le encanta recordar siempre que necesita un argumento para tapar una metedura de pata, lo que ocurre casi todos los días). Son unos niños muy espabilados, sobre todo la mayor, que a pesar de contar apenas con diez años siempre sabe qué está pasando. Nadie mejor que ella para aconsejar a sus padres: divorcio, divorcio o divorcio. No hayotra opción.

Profesión: Peluquera. Montó su propia peluquería en un local de Mirador de Montepinar, pero le salió rana.

Descripción: Araceli era una mujer normal (más o menos).

Después de veinte años de matrimonio con Enrique, da un giro a su vida y desaparece durante un tiempo que aprovecha para redescubrirse a sí misma y hacer algunos viajes, físicos e incluso astrales. De regreso a Mirador de Montepinar es una mujer renovada, bisexual y muy espiritual, y conoce más tipos de hierbas que un boy scout.

Le gusta: Lo místico. Se siente un alma libre, pero el amor por su hijo la hace regresar.

Odia: Detesta las responsabilidades (especialmente las de la presidencia de la comunidad).

Con Reyes, su «compañera»:

REYES: Es que a veces parece que tienes dudas.

ARACELI: Yo no dudo. ¿No serás tú la que duda?

REYES: No, yo no dudo, pero tu duda me hace dudar.

ARACELI: A ver, no es que dude, pero si dices que dudo me entran dudas de si no serás tú la que duda porque cuando dices que yo dudo se nota que dudas de mis dudas. Y eso me produce... dudas.

A Berta:

ARACELI: ¡Qué manía de enviar a todo el mundo al infierno!

¿Qué vas, a comisión?

Con Enrique y Fran (tras su regreso):

ENRIQUE: Araceli: ¡Exijo una explicación, y tu hijo también!

FRAN: No, no, yo ya me iba a mi cuarto.

ARACELI: A ver, ahora qué lío... ¿Cómo fue? ¡Ah, sí! Yo estaba mal, sentía aquí como uuuuuuf y aquí como uuuuf y uuuuuuf y dije: «Pues me voy.» Y me fui.

Con Judith:

ARACELI: Teníamos cita, ¿no?

JUDITH: Eh... Sí, bueno, pero como la fijamos antes de... pues yo no pensé que... Vamos, que no contaba con que vinieras.

ARACELI: [Sin entender.] ¿Entonces me voy?

JUDITH: No, no, por Dios, pasa, pasa. ¿Qué tal?

ARACELI: [Tumbándose en el diván.] Mal, fatal. El otro día mi ex organizó una cena de normalización que fue un desastre. Por f in nos presentó a su novia, que ha resultado ser verdad que la tiene, mira tú por dónde... Pero apareció una chica monísima y jovencísima que yo no sé qué narices hace con él, no lo entiendo. Enrique dinero no tiene, guapo no es... [Intrigada.]

¿Qué busca esa chica?

[Silencio. Judith la mira descolocada.]

JUDITH: Araceli... estás hablando de mí.

ARACELI: No, no, tú eres mi terapeuta, yo estoy hablando de la novia de mi ex.

JUDITH: [Matizando.] De la ex de tu ex, que soy yo.

ARACELI: [Curiosa.] ¿Habéis roto?

JUDITH: Sí, sí, del todo. Lo mejor es que cada uno haga su vida y... ¿Ves? Yo no debería hablar de esto con una paciente.

ARACELI: No, pero es que ahora no soy tu paciente, soy tu amiga del Bajo B... la ex de tu ex.

JUDITH: Mira, igual no es buena idea que yo te trate. Tengo un colega...

ARACELI: Judith, somos adultas ambas dos y podemos dejar al margen nuestra vida privada en las sesiones. [Probando el muesli.] Hummm, qué rico esto. ¿Qué le has echado?

JUDITH: Canela.

ARACELI: [En voz baja, totalmente fascinada, mirando el cuenco.] Claro, canela...

JUDITH: Araceli, yo de verdad creo que esta terapia no va a funcionar.

ARACELI: Pregúntame qué tal con mi hijo.

JUDITH: [Pausa. Extrañada.] ¿Qué tal con tu hijo?

ARACELI: Raro. Le noto frío. No a él físicamente, que estará alrededor de los 36 grados como todo el mundo, me refiero a su actitud conmigo. Que por otro lado es normal... Yo me fui así de sopetón y seguro que me guarda rencor.

JUDITH: ¿Se lo has preguntado?

ARACELI: ¿Tú crees que la novia de mi ex tendrá el síndrome de Electra? Enrique es tan mayor para ella, si podría ser su padre...

JUDITH: [Levantándose, molesta.] Bueno, pues ya hemos terminado por hoy.

ARACELI: ¿Ya?

Con los vecinos:

ENRIQUE: ¡Araceli! ¿Tú no estabas en Brasil con Joao?

ARACELI: Joao es un golfo, se lo tira todo. Se tiró a la vecina, a la prima de la vecina, a la del quiosco de caipirinhas... [Se señala el tatuaje del brazo.] ¿Alguien sabe cómo se quita esto?

BERTA: Eso no se quita, vas marcada como el Anticristo.

ENRIQUE: [Dándole los papeles.] Señora presidenta, la comunidad está en la ruina total, tiene que subir las cuotas.

ARACELI: ¿Ahora? Es que me hago pis.

ANTONIO: ¡Aquí no se sube nada, se denuncia a los morosos y punto!

BERTA: [Asiente.] ¡Demanda judicial!

ENRIQUE: Los pleitos cuestan un dinero que no tenemos, amén del clima de tensión que provocan en la convivencia vecinal.

ARACELI: Yo lo de demandar no lo veo, no soy partidaria de tomar decisiones que pongan mi vida en peligro.

Profesión: Camarero y socio del bar Max & Henry, instalado en un local de Mirador de Montepinar.

Descripción: Llegó a Mirador de Montepinar por el puesto del conserje, pero acabó abriendo un bar junto a Enrique. Aquí maquina los planes para la pandilla de los Leones. Hace años estuvo con Izaskun, pero ahora prefiere la fidelidad y comprensión de Ana Rosa, su muñeca hinchable.

Le austa: Es un crack dando consejos (al menos, eso creen los Leones. El resultado nunca es el esperado).

Odia: Las peleas en el bar. Después hay que limpiar la sangre.

Con Enrique:

ENRIQUE: ¿¡Has dicho que soy gay!?

MAXI: Sí, pero estás a salvo: ya saben que somos pareja.

Con Coque:

MAXI: ¿Tú has hecho la comunión?

COQUE: Yo sí, por los regalos. ¿Y tú?

MAXI: Yo por la hostia, por la que me daba mi padre si no la hacía.

Con Enrique:

ENRIQUE: ¿¡Has convertido mi local en un puticlub!?

MAXI: No, cuidado: en un bar de alterne.

Consejos para citas:

MAXI: Llévala a un japonés, las mujeres se pirran por el sushi.

AMADOR: ¿A un japonés? Pero eso es de maricones. Yo la invito a un chuletón.

MAXI: Que las tías buenas ya no comen chuletones.

AMADOR: ¿Ah, no? Pues en el pueblo se inflan.

VICENTE: Ahora entiendo esos bigotes.

LEO: [Dándole el dinero.] Amador, esto no es prof esional, te estás aprovechando de tu cargo para ligar.

MAXI: Como hacen todos los jefes. Es la erótica del poder.

Profesión: Actualmente trabaja en una empresa de marketing, pero antes se curtió como directora comercial de la inmobiliaria.

Descripción: El mayor error de la vida de esta chica de anuncio fue alquilarle un piso a los Recio. ¿Cómo va a encontrar a su príncipe azul en Mirador de Montepinar, donde el índice de locura es superior al del pasillo de un manicomio? A pesar de todo, es la más sensata y aporta un poco de cordura al edificio. Ahora Raquel se ha cansado de ser la Barbie y prefiere el papel de femme fatale, pero Sergio ha llegado para trastornarle los planes.

Le austa: Su tendencia a enamorarse.

Odia: Lo mismo: ¡su tendencia a enamorarse!

En el comedor:

RAQUEL: [Consternada.] Te has tirado un pedo en la siesta.

SERGIO: Ah, qué susto... Tampoco es para tanto.

RAQUEL: ¿Cómo que no? Sergio, acabamos de empezar y ya te estás relajando.

NINES: Mi nov io jamás se ha tirado un cuesco delante de mí.

COQUE: Con ella no, pero con la Chusa hacíamos guerras.

RAQUEL: Pues qué asco.

SERGIO: Raquel, estaba dormido... ¿Qué quieres que haga?

RAQUEL: Sergio, te estás equivocando conmigo, ¿eh? A mí hay que conquistarme a diario.

COQUE: Mujer, una flatulencia se le puede escapar a cualquiera.

RAQUEL: A mí jamás. ¿Tú me has oído alguna vez tirarme un pedo dormida?

SERGIO: Pues no, porque estoy dormido.

RAQUEL: No, no me has oído porque yo no me los tiro, ni dormida ni despierta.

SERGIO: ¿Ah, no? ¿Qué eres, una mutante?

Con Javi:

RAQUEL: [Crispada, bajando el tono.] ¿Pero tú por qué vas diciendo por ahí que nos hemos acostado, fantasma?

JAVI: ¿Eh? No, no, si yo no he dicho nada...

RAQUEL: ¿Cómo que no? A tus amigos del bar, ¡te ha escuchado Nines!

JAVI: Ah, sí...

RAQUEL: ¿Cuándo me bajé yo al pilón? ¡Yo al pilón nunca me bajo la primera noche!

JAVI: Raquel, se lo dije para que me dejaran en paz, tú no sabes la presión a la que estoy sometido en ese bar, si les digo que solo nos besamos me iban a estar llamando huevón por los siglos de los siglos...

RAQUEL: Claro, a ti te dejan en paz, y yo paso a ser el putón del edificio.

JAVI: No, no, el putón es Maite, tú eres la estrecha... o sea, eras la estrecha, porque ahora ya hemos tumbado ese mito, ya no saben cómo llamarte...

Con Judith:

RAQUEL: A eso iba... [Sonriente, muy falsa.] ¿Qué tal?

JUDITH: [Cerrando la puerta con llave.] Bien. normal... Voy a hacerme las ingles.

RAQUEL: ¿Y por qué te vas a hacer las ingles? Si no te las has hecho en todo el invierno.

JUDITH: ¿A qué has venido, a llamarme guarra?

RAQUEL: No, no... Es que se comenta por los rellanos que has cambiado de vicepresidente.

JUDITH: [Asiente.] Es que Enrique era muy pesado. He cogido a Javi, que es más joven, más dinámico, le tengo más a mano...

RAQUEL: ¿Te lo estás tirando?

JUDITH: Otra. ¿Pero de dónde sacas eso?

RAQUEL: No, si no lo digo yo, lo dicen los vecinos, que te van poniendo de puta para arriba, claro, porque hace falta ser golfa para aprovecharte de que Lola está fuera y enredar al pobre Javi, que está pasándolo fatal, solito e indefenso, con lo sensible que es...

Con sus amigas:

RAQUEL: Dicen que hay unos tios que te cagas.

JUDITH: [Inmediatamente.] ¿A qué hora quedamos?

[Suena el timbre de la puerta. Judith va a abrir.]

NINES: De verdad, parece que tenéis dieciocho años.

JUDITH: [Halagada.] Gracias, mi trabajo me cuesta.

NINES: Vais de independientes y de modernas y estáis desesperaditas buscando nov io. Pues una cosa os digo: salir a los treinta es como ir de compras al final de las rebajas, solo encuentras las mierdas que no quiere nadie.

RAQUEL: Yo ya no busco novio, lista. Yo ya solo quiero pasármelo bien, bailar, conocer gente...

NINES: Sí, vamos, lo que es una calientapollas de toda la vida.

Profesión: Parásito. Es una gorrona profesional.

Descripción: Nines es la prima de Raquel, aunque habría que estudiar su ADN para encontrar un parecido razonable entre las dos chicas. Odia a los hombres igual que el trabajo, pero es capaz de superar sus fobias y tener un hijo con el Recio por dinero. Si no está ocupada haciendo zapping en la tele o cuidando a Toñín (es experta en hacer las dos cosas a la vez), está con Coque, su última conquista. ¡Pobre de él!

Qué le gusta: La vida fácil (sobre todo si la paga otro).

Defectos: Está siempre de mal humor, pero es comprensible: es un fastidio vivir con un pibón optimista como Raquel.

Con Raquel:

RAQUEL: ¡Tú déjame a mi! ¡Vete a abrir la puerta!

NINES: Prima, que el muerto de hambre este se nos quiere meter en casa.

RAQUEL: Tranquila, con un parásito ya tengo bastante.

NINES: [Saliendo, sin darse por aludida.] Pobre Toñin, si te oy e decir eso de él.

Con Raquel:

NINES: Ah... [Extrañada.] ¿Te gusta leer?

RAQUEL: [La mira, molesta.] Pues sí, ¿por?

NINES: No... Que siendo rubia, se me hace raro.

RAQUEL: [Ofendida, pero controlándose.] Pues me encanta leer. ¿Y a ti?

NINES: Es muy cansado. Yo siempre me espero a que hagan la película.

RAQUEL: ¿Y si no hacen la película?

NINES: Entonces es que el libro es malo, eso que me ahorro.

Con Sergio y Raquel:

SERGIO: [Celoso, entrando en el 1° A.] Está un poco descontrolada tu prima, ¿no?

NINES: Chico, no entiendo el éxito que tiene. Si las rubias son como los chinos, son todas iguales.

[Raquel sale del dormitorio terminándose de v estir y ve a Sergio en mitad del salón.]

RAQUEL: [Extrañada.] ¿Tú qué haces aquí?

NINES: Que se te acumula el trabajo, prima.

SERGIO: No, que estaba en casa aburridillo, y he dicho: pues igual a Raquel le apetece ir al cine, o a tomar algo...

RAQUEL: Tú te crees que soy tonta, ¿verdad?

NINES: Normal, te liaste con él, ¿qué quieres que piense el muchacho?

Profesión: Triunfó como actor de la telenovela La Pecaminosa, pero nadie se acuerda de él.

Descripción: Sergio ha regresado a Mirador de Montepinar porque no queda nada ni nadie. Después de vivir como una estrella (y estrellarse contra el suelo), quiere encontrar la estabilidad emocional y recuperar a Amador júnior (Ojos de Pollo), el hijo que tuvo con la Cuqui. Pero no es fácil hacerse con él sin que la pija se haga ilusiones, y menos si tiene que poner a prueba su relación con Raquel. ¿Por qué las cosas no pueden ser igual de sencillas que en las telenovelas, donde solo tienes que tontear con la directora de la cadena para que las cosas salgan como quieres?

Qué le gusta: La fama.

Defectos: Es muy inmaduro e irresponsable, aunque está dispuesto a cambiar para enderezar su vida.

Con Raquel:

SERGIO: Raquel, no podemos seguir fingiendo que aquí no pasa nada.

RAQUEL: Es que no pasa nada.

SERGIO: Joder, que no.

NINES: [Tirándose en el sofá.] Veo que tenéis muy clara la relación.

RAQUEL: [Molesta.] Que no es una relación.

SERGIO: Cariño, que he madurado, estoy preparado para...

RAQUEL: Sergio, hemos echado dos polvos.

SERGIO: Pero v aya polvos.

Con Raquel:

SERGIO: Solo quería pedirte perdón.

RAQUEL:Perdón, ¿por qué?

SERGIO: Si te hice daño en algún momento, o me porté como un cabrón, pues que lo siento. Digamos que el Sergio de ahora te pide perdón por lo que te hizo el Sergio de antes.

RAQUEL: No pasa nada, si la culpa fue mía. La Raquel de antes era tonta y v ulnerable, y creía en los príncipes azules. La Raquel de ahora te habría echado un polvo y te habría mandado a tu casa.

SERGIO: [Flipado.] ¿Ah, sí?

Con Joaquín y Eric:

SERGIO: Estás mal inf ormado; hay unos sitios, que se llaman bares, o discotecas, donde están en persona, puedes verlas, y hablar con ellas, incluso tocarlas... si se dejan.

JOAQUÍN: ¡Si las mujeres me diesen diez minutos, las enamoraría a todas! Soy una persona brillante, sensible, cariñosa...

SERGIO: Joaquín, tu único problema... aparte de que no entres por los ojos, que eso tiene mala solución, es que eres un soso y un aburrido.

JOAQUÍN: [Ofendido.] ¿Yo?

SERGIO: Eres demasiado sano. No sales, no fumas, no bebes, no bailas...

ERIC: Y tu tema de conversación favorito es la desaceleración del mercado inmobiliario.

Con Raquel y Nines:

RAQUEL: [Feliz.] Buenos días, mi amor... [Dándole un piquito.]

¿Qué tal has dormido?

[Nines sale de la cocina con un plato lleno de bollería negando con la cabeza, encabronada con el tono de tonta que se le pone a su prima.]

SERGIO: Mal, he vuelto a soñar que era una quisquilla. Me arrastraba la corriente, no podía desovar.

NINES: [Sentándose, para sí.] Madre mía.

RAQUEL: [Llev ándoselo a la mesa.] ¿Qué te apetece desayunar? Sopa miso, muesli, tofu ahumado, pan de centeno, crema de algarroba...

NINES: [Irónica.] ¡Hummmm!

SERGIO: No, yo un cruasán de estos.

NINES: [Dándole en la mano para que no lo coja.] Sí, hombre, mis bollos no se tocan.

RAQUEL: [Seria.] Nines, dale un cruasán a mi novio.

NINES: Dijimos que aquí ningún tío pasaba más de una noche.

¡Era un pacto entre primas!

RAQUEL: Que Maite le ha echado de casa.

NINES: Pues que se alquile un piso, como todo el mundo.

RAQUEL: ¿Como tú, por ejemplo?

NINES: Es distinto, este es actor. [En plan víctima, señalando a Toñín.] Yo soy una madre soltera en paro.

Profesión: Vendedor de aspiradoras (tú también le comprarías una con tal de no oírlo más).

Descripción: Es el pesado oficial de la urbanización, un puesto de tanto arraigo desde la antigüedad de los tiempos como el de conserje o el de presidente de escalera. Sus padres le compraron el piso en Mirador de Montepinar para quitárselo de encima, ¡y vaya si les salió rentable la inversión! Aunque no calla ni debajo del agua, es muy buena persona y no duda en ayudar siempre a sus vecinos.

Le austa: Se sabe la Ley de Propiedad Horizontal mejor que el padre nuestro y se le dan muy bien las nuevas tecnologías.

Defectos: No sabe cuándo callar, corrige todo el tiempo y es un desastre en las relaciones sentimentales. Por mucho que presuma de single, le encantaría tener novia para ver con alguien películas en su plasma con Dolby Surround.

Con Javi y Lola:

LEO: He puesto otro aviso por el tema de las facturas de la comunidad. Es que mandé una circular pidiendo los datos bancarios para domiciliarlas y no me ha contestado ningún vecino.

JAVIER: ¿Cuándo la mandaste?

LEO: Ayer. Pero como vicepresidente me inquieta. Hombre, si empezamos ya con morosos...

Con Amador:

AMADOR: Leo, Leo.

LEO: ¿Qué lees?

Con Amador:

AMADOR: Apaga la luz.

LEO: Yo tuv e una experiencia gay en la universidad. Estaba experimentando...

AMADOR: ¡Enciende la luz!

Con los Leones:

LEO: Como era hijo único, me daban todos los caprichos.

AMADOR: [Aburrido.] Pues cómo me alegro por ti.

LEO: Tenía de todo: el Jalistic, el GI Joe Cobra, el Cine Exin, la motoreta, el fuerte de los clics, las Nike Jordan...

JAVI: ¡Yo también!

Con Nines:

NINES: ¿Tienes perejil?

LEO: No, lo usé en Navidades para el pesebre del belén. Pero tengo hierbaluisa, canela china, cúrcuma, jengibre, mejorana, cardamomo...

NINES: Dame lo que sea, me da igual.

LEO: No, no da igual. ¿Qué quieres? ¿Sazonar, endulzar, condimentar, aromatizar, aderezar...?

NINES: ¡Qué más da, coño!

Con Amador:

LEO: Buenos días.

AMADOR: [Muy serio.] Sí, cojonudos.

[Leo se sienta junto a Amador, que sigue dándole vueltas al café malhumorado.]

LEO: Oy e, que eso que te has dado en la ducha no es gel, es un exfoliante con aloe vera que uso yo para mis pieles muertas.

AMADOR: [Quemado.] Claro, ya decía yo, qué asco de champú, cómo raspa.

LEO: ¿Qué te pasa? ¿Estás bien?

AMADOR: [Seco.] De puta madre, ¿y tú?

LEO: Es que te noto arisco. Y claro, ¿qué hago yo? ¿Te dejo espacio, te apoyo, charlamos, cómo te puedo ayudar?

AMADOR: Callándote.

LEO: Vale, vale, me callo.

Profesión: Pescadero no, ¡MAYORISTA!

Descripción: Antonio Recio se mudó a Mirador de Montepinar harto de denunciar a sus anteriores vecinos (lo de que le denunciasen fue secundario. Ya estaba acostumbrado). Su mujer lo engañó con el portero, su hijo es gay y para colmo descubre que es un niño robado. Así normal que vuelque toda su ira en la comunidad, a la que castiga con la presidencia.

Primero será Mirador de Montepinar, ¡después La Moncloa!

Le gusta: España, la Guardia Civil y la presidencia de Mirador de Montepinar.

Defectos: Es homófobo, xenófobo, antidemócrata y cualquier cosa que pueda amargar a los demás.

Con Berta y sus falsos hermanos:

ANTONIO: [Dándole la mano a los demás.] Antonio Recio, mayorista y niño robado, soy vuestro hermano.

HERMANO 1: ¿Pero qué dice?

ANTONIO: Me parece fatal que hayáis metido a mamá en una residencia, le han frito el cerebro a pastillas. Mi mujer, que es muy cristiana, la habría cuidado encantada.

BERTA: De eso nada.

LYDIA: ¿Pero cómo va a ser usted nuestro hermano? Mírenos y mírese.

ANTONIO: A lo mejor mamá era un pelín putilla y tuvo una aventura, ¿yo qué sé? [Señalándole el pelo.] Además, eso es de bote. ¿Cómo tienes el chocho?

LYDIA: Pero bueno...

HERMANO 1: Usted es un enfermo mental que ha secuestrado a nuestra madre Dios sabe para qué.

BERTA: Eso digo yo: ¿para qué?

ANTONIO: ¡Que soy vuestro hermano, melones! Me arrancaron de los brazos de Marcelina al nacer, el 7 de mayo del 66.

HERMANO 2: Si yo nací el 12 de mayo del mismo año...

ANTONIO: ¿Eh? Pues seremos gemelos.

LYDIA: ¿Con cinco días de diferencia?

ANTONIO: Habría complicaciones en el parto, eran otros tiempos. Igual te enredaste con el cordón umbilical.

Con un chino dueño de un restaurante: YAO LIN: ¡Gamba mala!

ANTONIO: ¿Cómo que gamba mala? ¡Si son fresquísimas!

YAO LIN: ¡Gamba mala, cliente vomita!

ANTONIO: Vomita por la mierda de salsa agridulce que le echáis a todo.

YAO LIN: ¡Gamba mala, yo denuncio a ti!

ANTONIO: Huy, el puto chino, qué mala hostia me está poniendo.

BERTA: [En voz baja, muy preocupada.] Antonio, que Yao Lin es tu mejor cliente.

ANTONIO: ¿A que te denuncio yo a ti, que tienes a tu familia hacinada en un sótano cosiendo bolsos de imitación?

Con Enrique:

ENRIQUE: [Planchando.] ¡Fatal! ¡Renuncio a las mujeres, son seres que escapan a mi comprensión! Cada vez entiendo más a los gays.

ANTONIO: [Sorprendido, terminando de entrar desde el jardín.]

¿Te has hecho gay ?

ENRIQUE: ¡Antonio, que no te cueles por el jardín!

ANTONIO: [Viéndole con la plancha.] Huy, mira qué bien.

[Desabrochándoselos.] Ya que estás, plánchame estos pantalones.

ENRIQUE: Otro. ¡Que no te plancho nada! ¿Qué quieres?

ANTONIO: [Angustiado y escandalizado.] Parrales se va a casar con una española.

ENRIQUE: [Sin ver el problema.] ¿Y?

ANTONIO: ¿Cómo que «y»? Que le quiere hacer tras-trás. ¿Tú sabes lo que puede salir de ahí?

ENRIQUE: [Escandalizado.] ¡Antonio, por favor...!

ANTONIO: Les sacamos de la selva y así es como nos lo pagan, robándonos a nuestras mujeres.

Con Berta:

ANTONIO: Qué pesados los de la Iglesia, si Jesucristo hubiera tenido que hacer tanto papeleo para certificar sus milagros se habría quedado cortando tablones con su padre.

BERTA: ¡Antonio, no blasfemes!

ANTONIO: Oy , ¿tu amiga monja es de fiar?

BERTA: ¿Cómo de fiar?

ANTONIO: Que si nos va a ayudar. ¿Tú crees que hablará con el arzobispo?

BERTA: Sí, sí, pero espero que no venga el experto del Vaticano porque a ver qué le decimos.

ANTONIO: Nada, lo único que necesitamos es un milagro para impresionarle. ¿Qué sabes hacer?

BERTA: Que yo no sé hacer milagros. Antonio, esto es absurdo, vamos a hacer el ridículo.

ANTONIO: Que no, que los cristianos se lo creen todo.

BERTA: Además, que para que nos den el certificado de lugar de culto necesitamos un montón de feligreses y en casa no nos caben.

ANTONIO: Pues lo organizamos en la comunidad. ¡Voy a hablar con Enrique! Tú hazme la comida, que tengo hambre.

Despido de Maxi:

ANTONIO: Coque, te nombro conserje de la comunidad. In nomine Patris, et filii et...

ENRIQUE: [Helado.] ¿Vas a poner a Coque de conserje?

ANTONIO: Claro, coño, nos ahorramos un sueldo.

ENRIQUE: [Con serias dudas.] Ya, pero es que Coque...

MAXI: [Dolido.] Esto sí que no me lo esperaba, mi mejor amigo haciéndome mobbing.

COQUE: ¿Qué? Si no sé qué es eso... Maxi...

MAXI: Déjame. [Yéndose, para sí.] Qué mazazo.

[Maxi se mete en la caravana, muy afectado. Coque le mira sin saber qué hacer.]

COQUE: Señor Recio, yo esto me lo tengo que pensar...

ANTONIO: Coque, tú no has nacido para pensar. Cámbiate, que tenemos que hacerle una visita al moroso. ¡O cobramos nosotros, o cobra él! ¡Y péinate esa cresta!

Profesión: Ama de casa.

Descripción: Berta quería ser la mujer perfecta, pero las locuras de su marido no facilitan las cosas precisamente.

Católica devota, Dios la pone continuamente a prueba con tentaciones carnales como Coque y la castiga con vecinos pecadores y un hijo gay. Suerte que tiene al cura cerca para centrarla en los malos momentos y recordarle que el Señor está en todas partes, aunque por Mirador de Montepinar se pasa bastante poco.

Le gusta: Ir a misa, rezar el rosario, confesarse, tomar la comunión y rogar a Dios por su marido.

Odia: Odia a las clases bajas y a los pecadores. En su cabeza es todo lo mismo.

Con Judith

BERTA: Madre del Amor Hermoso, hemos hecho autostop como dos busconas.

JUDITH: Claro, si no había taxis, ¿qué hacemos?

BERTA: Han podido violarnos y dejarnos tiradas en una cuneta.

JUDITH: Da gusto salir contigo, eres tan positiva...

BERTA: [Mirándose la hora.] Huy, no llego al oficio de las nueve... ¡Luego te veo!

JUDITH: ¡Berta! Espera... Que me voy contigo a misa.

BERTA: ¿Sí? ¿Te apetece?

JUDITH: Yo con tal de no llegar a casa... Si ya lo tengo todo fregado.

BERTA: [Cogiéndola del brazo.] ¡Ay, qué alegría! Una compañera de culto. Ya verás qué divertido es el padre Damián...

Con Antonio:

BERTA: [Subiendo las escaleras.] Acuérdate que hoy toca revisión de desperfectos en casa de las alquiladas.

ANTONIO: ¡Coño, qué estrés! ¡Yo ya no sé ni para dónde voy !

BERTA: Claro, ¿para qué te metes a presidente?

ANTONIO: ¡Pues yo qué sé, por buena gente!

BERTA: Así nos va. [Para sí.] Qué duro es ser cristiano.

Con Antonio:

BERTA: [Llevándoselo aparte.] El padre Galván está agonizando en el hospital.

ANTONIO: Mira, un cura menos.

BERTA: ¡Antonio!

ANTONIO: Oy e, va a reunirse con su jefe, es un ascenso.

[Berta le mira muy seria.]

ANTONIO: Pero ríete, que es un chiste...

Con Coque:

BERTA: Ay, Coque... me das tanto placer...

COQUE: [Pensativo.] ¿Usted cree que iremos al infierno?

BERTA: No, no, porque yo hago muchas donaciones a la parroquia.

COQUE: Joé, hasta para ir al cielo hay que tener dinero.

[Suena un mensaje en el móvil de Coque, que lo coge.]

BERTA: [Besándole.] No contestes, ven aquí...

COQUE: No, si es un mensaje. [Alarmado, mirando la pantalla.]

¡Hostia, que hay junta!

[Los dos saltan de la cama inmediatamente en plan resorte, muy preocupados.]

BERTA: ¡Ay, Dios mío! ¡Y nosotros copulando!

COQUE: [Vistiéndose a toda prisa.] ¡Vaya bronca me voy a comer!

BERTA: ¡Coque, te estás poniendo mis bragas!

COQUE: ¡Coño, es que parecen gayumbos!

BERTA: [Quitándoselas de mala leche.] ¡Son bragas cristianas!

COQUE: ¿Qué están, bendecidas?

Profesión: Está inhabilitada para trabajar (y para utilizar tijeras con punta), pero eso no es impedimento para que su hermano le pida ayuda con la pescadería.

Descripción: Violeta está un poco loca, lo normal teniendo en cuenta que se crio con Antonio Recio. Después de entrar y salir varias veces del manicomio, se instala definitivamente en Mirador de Montepinar. Su hermano le da trabajo en la pescadería a pesar del riesgo de que coja un cuchillo (los psiquiatras solo le dejaban utilizar tenedores de plástico) y cuando se harta de ella, obliga a las alquiladas a aceptarla. Un lujo de compañera de piso, vaya. No molesta mucho, siempre y cuando se haya tomado las pastillas.

Le gusta: El sexo (a ella y a todas sus personalidades múltiples).

Odia: Odia los medicamentos y los viajes en nave espacial.

Con Enrique:

ENRIQUE: Bueno, Violeta, ¿y cuáles son tus hobbies? ¿Qué es lo que más te gusta hacer?

VIOLETA: Dormir. Cuando duermo no tengo que pensar, ni escucho voces...

ENRIQUE: ¿Voces?

VIOLETA: En mi cabeza, me dicen cosas. Suelen ser los Lunnis... Sobre todo Lucho y Lucanero.

ENRIQUE: Ah... Bueno, eso es lo que se llama tener mucha vida interior.

Con Sergio:

VIOLETA: ¿Eres de otro planeta? Claro, por eso eres tan guapo.

SERGIO: No, no, tranquila, yo soy terrícola.

VIOLETA: A mí me secuestraron los extraterrestres de pequeñita, hicieron experimentos conmigo. ¡Mira!

SERGIO: Pero eso es el ombligo...

VIOLETA: ¡Hala, tú también! Larga y próspera vida.

Con Berta:

BERTA: Violeta, te estás poniendo como una foca, deja ya de comer.

VIOLETA: Es que no follo, tengo ansiedad.

BERTA: [Intentando quitárselo.] Venga, ya está bien de helado.

VIOLETA: [Resistiéndose.] ¡Que no! ¡Es mío!

BERTA: ¡Dámelo! ¡Violeta, que te quedas sin phoskito!

[Violeta se pone a gritar como una loca y a tirarle helado a Berta con la cuchara.]

BERTA: ¡Cuidado, el sofá! [Harta.] ¡Mira, come lo que quieras! A ver si revientas.

VIOLETA: Cuando me rescaten y v uelv a a Júpiter te vamos a secuestrar y vamos a hacer experimentos contigo en nuestra nave. Ya verás, te va a doler mogollón.

BERTA: [Agotada.] Ay, de verdad, qué cruz.

Con los Recio y Enrique:

ENRIQUE: [A Berta.] Muy rico todo, ¿eh? Fantástico.

ANTONIO: Claro, es que es pescado del mío.

ENRIQUE: Se nota, se nota la calidad. [A Violeta.] Qué curioso, ¿por qué comes con cubiertos de plástico?

BERTA: La costumbre... es que viaja mucho en avión.

VIOLETA: Un día le clavé un cuchillo a un enfermero, pero no me acuerdo.

[Enrique la mira sorprendido.]

ANTONIO: La Seguridad Social, que cada vez está peor... te alteran.

Profesión: Cotilla.

Descripción: Fiel a su espíritu rebelde, Izaskun llegó a Mirador de Montepinar okupando el piso piloto y no paró hasta que consiguió que la inmobiliaria se lo regalase por la cara. Aquí se reencontró con Maxi, su ex-marido, aunque ya no queda nada entre los dos (salvo un papel de divorcio y buen rollo). Antes de marcharse del edificio, se pasaba casi todo el tiempo cubriendo la actualidad de los vecinos con un cigarrillo en la boca y un cuaderno en la mano al más puro estilo periodista de guerra.

Le gusta: Es un ave rapaz de los cotilleos. Wikileaks no es nada al lado de sus exclusivas informativas.

Odia: Al Recio ya cualquiera que le amargue el cigarro que fuma en ese momento.

En el cumpleaños de Berta:

BERTA: ¿No traen regalo?

MARI TERE: No, es que nosotras estamos exentas por ley, lo hemos consultado.

IZASKUN: Los mayores de 65 no tenemos que comprar regalo en los cumpleaños, es un decreto nuevo de Zapatero contra la crisis.

MADRE DE BERTA: Pero ¿qué tontería es esa?

IZASKUN: Pues la primera que se nos ha ocurrido.

Con los Recio:

IZASKUN: [Desde el balcón.] ¡Pescadero cabrón!

BERTA: Señora, pero ¿por qué insulta?

IZASKUN: Porque me aburro...

ANTONIO: Esta mujer está enajenada. Voy a tener que llamar al Servicio de Recogida de Ancianos Peligrosos.

Izaskun quiere apadrinar a un niño en la ONG falsa de Amador:

IZASKUN: ¿Se pueden apadrinar niños?

AMADOR: Sí, claro. Son trescientos euros al año.

[Leo mira a Amador con cara de preocupación. Eso no entraba en el plan.]

IZASKUN: Joder, sale más caro que criarlo aquí.

AMADOR: Claro, porque allí no tienen de nada. Y además te hacen unos dibujos preciosos.

IZASKUN: Bueno, enseñadme las fotos a ver si me gusta alguno.

LEO: Huy, es que no las hemos traído.

AMADOR: Tú danos el dinero y ya luego...

IZASKUN: Sí, hombre, para que me coloquéis al feo. Si no hay foto no hay dinero.

Mari Tere e Izaskun se hacen pasar por monjas: MARI TERE: Buenas noches, hermana, bendita seas.

IZASKUN: [Por decir algo.] Y bendito el fruto de tu vientre, Jesús.

SOR ELENA: [Un poco extrañada.] Buenas noches.

MARI TERE: Somos monjitas que venimos en peregrinación desde África y necesitamos un lugar en el que pasar la noche.

IZASKUN: Y ya si nos dais de cenar...

SOR ELENA: Pasen, por favor.

MARI TERE: [Entrando encantada.] ¿Aquí hacéis pastas?

[Izaskun v a a entrar con el cigarro, pero sor Elena la detiene.]

SOR ELENA: Hermana, aquí no se puede fumar...

IZASKUN: Vaya por Dios.

[Izaskun tira el cigarro y entra en el convento con Mari Tere y sor Elena.]

IZASKUN: No es vicio, ¿eh? Es que tengo prisa por reunirme con el jefe.

Profesión: Prejubilado. ¿El zapping se considera una prof esión?

Descripción: Con una mujer como Goya, no es raro que a Vicente se le quitasen las ganas de trabajar, divertirse y, en resumen, de vivir. Es enemigo público del ejercicio y de cualquier tipo de esfuerzo (salvo el de apretar el mando de la telev sión, lo único en lo que destaca). Se ha quedado viudo y pasa la mayor parte del tiempo con los Leones, pero eso tampoco le quita las ganas de suicidarse. Pero quitarse la vida es tan cansado, que mejor dejarlo para mañana...

Le gusta: El bar y la tele. Solo falta que pongan un sillón en el Max & Henry.

Odia: A su mujer Goya (cuando vivía; ahora se llevan muy bien) y la existencia en general.

Con Goya:

GOYA: [Quitándole el mando a distancia.] Estás todo el día metido en casa, así te da un poco el sol, que es muy bueno.

Venga.

VICENTE: Que no quiero ir a ningún sitio, yo quiero morir en este sofá.

GOYA: Además, nos v iene muy bien coger colorcito, que esta noche v ienen Víctor y Yoli a cenar.

VICENTE: No me jodas... [Cabreado.] ¿Y por qué no me av isas con más tiempo?

GOYA: [Extrañada.] ¿Para qué?

VICENTE: Para poder pensar una excusa.

Con Maxi:

VICENTE: [Con su caña.] Es mejor morir de pie que vivir de rodillas.

MAXI: Tú cállate, que vives sentado.

VICENTE: En el término medio está la virtud.

Con los Leones:

MAXI: Bien, ya tenemos todos los ingredientes sosa cáustica, metanol y aceite usado.

VICENTE: ¿Y qué nos vas a cocinar, Arguiñano?

MAXI: Menos cachondeo, que esto es muy peligroso.

LEO: La sosa cáustica es muy corrosiva, puede causar quemaduras en ojos y piel. Y los vapores del metanol son tóxicos e inflamables.

AMADOR: Que sí, venga, haz gasoil, pichón, que me voy a descojonar.

LEO: Pues es muy fácil, es una reacción química llamada transesterificación.

MAXI: Me lo has quitado de la boca.

LEO: La unión de las moléculas de NaOH y el metanol f orman el metóxido sódico, que rompe las cadenas de lípidos de los triglicéridos del aceite liberando glicerina y ácidos grasos, que se unen al metanol para formar biodiesel.

[Silencio. Todos le miran.]

AMADOR: Qué fantasma es.

MAXI: Yo lo hago de otra forma, pero también puede valer. [A Amador.] Venga, echa el aceite en la olla.

VICENTE: Ay, Gregoria, cómo me recuerda a ti el olor a fritanga.

Con Javi:

VICENTE: Las croquetas no te salen como a tu madre.

JAVI: Papá, son congeladas, cállate.

VICENTE: ¡Ay, Gregoria, eras la reina de la bechamel!

JAVI: [Mirando la tele.] Está guapa, ¿eh?

VICENTE: Hombre, ahora no creo.

JAVI: [Molesto, señalando la tele.] Lola.

VICENTE: Ah... [Por quedar bien.] Sí, sí.

Con Sergio y los Leones:

VICENTE: Deja en paz al chaval, hombre, que ahora va a tener muchos gastos con su nuevo retoño.

SERGIO: Eso... [De repente, extrañado.] ¿Qué retoño?

VICENTE: El que vas a tener con Raquel. [Silencio. Sergio se queda a cuadros.]

MAXI: Vicente, coño, que era un secreto.

VICENTE: Yo no guardo secretos, es muy cansado.

Profesión: Psicóloga.

Descripción: Judith es una mujer segura de sí misma... o al menos eso quiere creer, porque ya no entiende nada. Se instaló en Mirador de Montepinar para dar estabilidad a su vida y los vecinos han conseguido trastornarla un poco más. ¡Y eso que ya estaba acostumbrada a tratar con locos! Por si fuera poco, su f amilia no la respeta, está casada con un hombre que podría ser su padre y espera un niño que no quería. Para perder la cabeza...

Le gusta: Salir de fiesta con las amigas, la vida social y el trabajo.

Odia: La presidencia de Mirador de Montepinar.

Con las chicas

JUDITH: Chicas, atentas, porque solo os lo voy a decir una vez: fiestón de Nochevieja. Hoy, 31 de diciembre...

NINES: Ob iamente.

RAQUEL: [A Nines.] Calla.

JUDITH: Lugar, ático A. O sea, aquí.

LOLA: [Encantada.] ¿Vas a dar una fiesta?

JUDITH: No, cariño, una fiesta no... va a ser LA FIESTA. Por f in acaba este año nef asto de mi vida y lo quiero celebrar con el desfase más desfase de todos los desfases.

LOLA Y RAQUEL: ¡Síííí!

JUDITH: Va a haber alcohol, v a a haber sexo...

LOLA Y RAQUEL: ¡Síííí!

NINES: [A Lola.] Niña, que tú estás casada.

LOLA: Bueno, pero yo miro.

RAQUEL: [Ansiosa.] ¿Y quién va a venir?

NINES: [A Judith.] Sí, porque tú vas de Paris Hilton y luego aquí no aparece ni Dios.

JUDITH: [Picada.] Perdona, he hecho una minuciosa selección entre mis quinientos treinta y nueve amigos varones del facebook, y he invitado a veintitrés chulazos de escándalo que en su momento no me pude tirar por diversos motivos: porque yo tenía novio, porque salían con alguna amiga, porque tenían aparato, porque me hice la estrecha, porque cambió de gimnasio... en fin, polvos perdidos en el camino de la vida.

Con Araceli

JUDITH: Araceli, te veo confusa, y me da miedo que le hagas daño.

ARACELI: ¿Al maestro Apthâbhâratâ? Murió; una riada, estaba en trance y no se enteró.

JUDITH: [Empezando a perder la paciencia.] No, a Enrique, que le hagas daño a Enrique.

ARACELI: ¿Yo, por qué?

JUDITH: Hombre, le abandonaste dejándole una nota.

ARACELI: [Molesta.] Otra con la nota.

JUDITH: [Intentando manipular.] Mira, Enrique está muy af ectado con nuestra ruptura, y tú le estás confundiendo. Mi recomendación profesional es que no le veas más.

ARACELI: Pues hemos quedado mañana para hacer footing.

JUDITH: [Jodida, pero disimulando.] ¿Otra vez?

ARACELI: Qué duro es adelgazar, ¿eh? [Mirándola intrigada.]

¿Tú cómo lo haces? Estás divina...

Con Antonio Recio:

JUDITH: Cuéntame, vecino..., ¿qué te pasa?

ANTONIO: Has metido a una okupa en el piso del moroso sin permiso de la comunidad. Como propietario que paga sus cuotas exijo que se la expulse inmediatamente. ¡A la puta calle!

RAQUEL: Antonio, que es tu mujer...

ANTONIO: No, ya no, ahora soy un soltero de oro, pero por poco tiempo, ¿eh? ¿Vosotras cómo andáis de novios?

Con Raquel y Nines:

JUDITH: ¡Este hombre me está volviendo loca, me tiene f rita con el puto niño! Que si Judith no hagas esto, que si no hagas lo otro, que descanse, que me hidrate, que coma bien, que estoy muy flaca...

RAQUEL: Yo te veo igual.

JUDITH: Esta mañana me ha traído churros.

RAQUEL: ¡Oh!

JUDITH: ¡Con chocolate!

NINES: Qué hijo de puta.

JUDITH: Yo así no puedo seguir con esta relación, ¿eh? Se le está poniendo una cara de profesor de matemáticas...

Con Raquel:

JUDITH: [Pegando saltitos.] ¡¡¡Raquel, lo tengo, es mío !!!

RAQUEL: [Sorprendida.] ¿Te has comprado el abrigo!

JUDITH: Rebajado, tía, seiscientos euros [Tocándolo.]

RAQUEL: ¡No!

JUDITH: No era tan feliz desde que me dio negativo el predictor con quince años.

Profesión: Concejal de Juventud y Tiempo Libre.

Descripción: Con un cargo de concejal (de Juventud y Tiempo Libre) en el Ayuntamiento, Enrique estaba acostumbrado a las tensiones... pero no a las de Mirador de Montepinar. A falta de un ascenso a alcalde, pone todo su empeño en la presidencia de la comunidad (casi lo mismo) y hasta crea el bar Max & Henry.

Pero con amigos como el Rancio ¿cómo le va a salir algo bien?

El aspecto sentimental no le va mucho mejor: su matrimonio con Araceli acabó con una nota para que regase las plantas y Judith tiene dudas todo el tiempo. Así es imposible que lo vote nadie.

Le gusta: En orden de prioridades: el Ayuntamiento (y todo lo que le pida el alcalde), la presidencia de la comunidad y Judith.

Odia: La deshonestidad y la mentira. Bastante la ejerce ya en la política.

Con Maxi

MAXI: Socio... ¡Estás v ivo! Oy e, te veo más delgado...

ENRIQUE: Es lo que tienen los secuestros, que se come mal.

¿Se puede saber qué pasa aquí? Esto es una pocilga.

MAXI: Enrique, yo en tu ausencia o era el hombre de la casa o la asistenta, las dos cosas no.

Con Judith:

JUDITH: ¡Necesitaba aire, me ahogo aquí dentro!

ENRIQUE: ¡Coño, es que eso es nuevo, yo creía que estabas viviendo un sueño!

JUDITH: ¿¡Yo!? Si me he convertido en una maruja sin darme cuenta, el día menos pensado se me aparece el mayordomo del algodón..., ¡y lo reviento de un sartenazo!

ENRIQUE: ¡Perdona, pero en esta casa has encontrado un calor de hogar que ni soñabas!

FRAN: [Desde el dormitorio.] ¡Más bajito, que estoy durmiendo!

IZASKUN: [Desde el portal.] ¡Más alto, que no se oye!

JUDITH: Enrique, no pienso tirarme el resto de mi vida haciéndole la colada a tu hijo y aguantando al friki de Maxi, que se pasea sonámbulo con el culo al aire y me roba mis tangas para ponérselos a su muñeca hinchable.

Con Fran:

ENRIQUE: [Ilusionado.] ¡Fran, tenemos que hablar!

FRAN: [Para sí, resignado.] Buá.

ENRIQUE: ¡He estado haciendo footing con tu madre!

FRAN: [Extrañadísimo.] ¿Qué?

ENRIQUE: Hijo mío, he vuelto a sentir cosas.

FRAN: Buenooo...

ENRIQUE: ¡Y creo que ella también! Ni el tiempo, ni la distancia ni una bollera motera han conseguido apagar los rescoldos de nuestro amor.

[Silencio. Fran le mira un par de segundos completamente desconcertado.]

FRAN: Claro, ¿qué te digo yo ahora?

ENRIQUE: ¿No te hace ilusión? El sueño de todo hijo de padres separados es volver a verles juntos.

FRAN: Papá, mi sueño es que me toque el euromillón y pirarme de aquí.

ENRIQUE: Ya, pero la probabilidad matemática de que eso ocurra es remotísima.

FRAN: [Levantándose.] Pues como lo tuyo con mamá. [Se va hacia el pasillo.] Eso sí que es remotísimo.

En el bar:

ENRIQUE: [Muy serio.] Buenos días. ¿Cómo va la caja?

MAXI: Genial, socio. Este mes casi, casi cubrimos gastos.

[Enrique abre la caja, que como siempre, está vacía.]

ENRIQUE: Maxi, aquí no hay nada.

MAXI: Es que ha habido un repunte de la morosidad.

AMADOR: [Encogiéndose de hombros.] La crisis.

Tras la liberación del secuestro:

ENRIQUE: ¡Vecinos, qué alegría volver a veros!

JAVI: Vaya, hombre, mira quién está aquí.

VICENTE: ¿Dónde está nuestro dinero? ¡Desgraciado!

ENRIQUE: [Sorprendido.] Que no era nuestro...

VICENTE: ¡Me has condenado de por vida al lado de Gregoria!

JAVI: ¡Papá!

ENRIQUE: [Molesto.] Oye, que me secuestró el moroso, he sufrido cuatro interminables meses de cauti...

VICENTE: [Llevándose a Javi.] No te pares, que nos lo cuenta.

Profesión: Actriz (de casualidad), después de aburrirse de fotografías, bautizos y comuniones.

Descripción: Tras una carrera aburrida como fotógrafa de eventos, Lola se redescubre a sí misma después de triunfar inesperadamente en la serie Los amores de Adelita. Su nueva faceta de actriz la hace replantearse su matrimonio con Javi (eso y las infidelidades, claro) y hasta duda en si seguir adelante con el embarazo del bebé que espera. Y es que aunque odie admitirlo, Lola no es tan diferente de su madre, la estrella-da del destape Estela Reynolds. ¿Quién necesita que Fernando Esteso le chupe un pezón cuando puede ser una vampira en un instituto de hombres lobo?

Le gusta: La fotografía y la interpretación.

Odia: Quedarse embarazada de vampiricántropos.

Con Javi:

JAVI: De verdad, es que no entiendo el asco que le has cogido de repente a mi madre.

LOLA: No, de repente no, si me putea desde que nos conocimos.

JAVI: Pero si nos organizó ella la boda...

LOLA: ¿Por qué te crees que llegué tres horas tarde?

JAVI: Se equivocó la mujer, estaba muy nerviosa y le dio mal al chófer la dirección de la iglesia.

LOLA: Claro, confundió la Parroquia de Nuestra Señora del Buen Pastor con el vertedero de Loeches. Vamos, lo que pasa en todas las bodas.

Con Estela

LOLA: ¡Me da igual lo que penséis! Recordad bien este día, porque hoy ha nacido una estrella... Lola Reynolds.

ESTELA: ¡Te estás aprovechando de mi fama, ya te estás cambiando ese nombre! ¡Tú te llamas María Dolores Trujillo!

LOLA: Y tú Francisca Pacheco, que lo de Estela Reynolds se te ocurrió un día envolviéndome la merienda.

Con Estela:

LOLA: ¿Por qué no me dejas tu book de fotos para que te v ea?

ESTELA: [Extrañada.] ¿Mi qué?

LOLA: Tu book, mami. Todas las actrices tienen unas cuantas fotos para enseñárselas a los directores.

ESTELA: [Condescendiente.] Yo no tengo de eso. En mi época no enseñábamos el book, enseñábamos los pechos.

LOLA: Ya, pero es que ahora te piden un poco más de currículum.

ESTELA: Además, a Estela Reynolds nunca le ha hecho falta venderse en plan catálogo de supermercado. Con decir mi nombre basta.

LOLA: [Con tacto.] A lo mejor por eso solo has hecho una película en tu vida...

ESTELA: [Picada.] ¡Oh, qué ataque más gratuito! Si yo no he hecho más filmes ha sido porque no había ningún papel que estuviera a mi altura.

En la consulta del ginecólogo:

LOLA: [Señala un puntito del monitor.] Ahí está tu nieto.

[Fermín se emociona y señala el monitor incapaz de articular palabra.]

JAVI: [Para sí.] Ya empieza.

FERMÍN: ¿Qué pasa, te molesta que me emocione?

LOLA: Javi, es tu hijo, deberías emocionarte tú también.

JAVI: [Fingiendo emoción, lloroso.] Sí, sí, si se me cae la baba, veo el puntito ese y...

[El doctor recoge el ecógrafo y ofrece a Lola unas toallitas para limpiarse la vaselina.]

GINECÓLOGO: Está todo bastante bien, Lola, pero es un embarazo de riesgo, el feto es un PEG.

LOLA: [Extrañada.] ¿Un qué?

GINECÓLOGO: Pequeño para la edad de gestación. Hay un retardo en el crecimiento intrauterino.

FERMÍN: [A Javi y Lola.] Que está esmirriado, el niño.

Profesión: Programador informático.

Descripción: Javi es un calzonazos que lo hace todo por Lola, su mujer. Le gustaría tener la casa solo para ellos, pero tiene que vivir con la presencia de Estela Reynolds, su suegra, y últimamente también con Fermín Trujillo, su suegro reaparecido.

Así es imposible que las cosas se calmen. Menos mal que el bar Max & Henry no le falla y siempre tiene a los Leones para apoyarlo, aunque más le hubiese valido alguna vez no hacer ni caso de sus consejos. Ahora solo tiene una obsesión: mantener a Lola a su lado. Y si las cosas fallan..., ¿un café?

Le gusta: Tiene buenas intenciones, pero los Leones del bar siempre lo lían con un plan absurdo. Haría cualquier cosa por Lola.

Odia: No le gusta la nueva faceta de actriz de Lola, pero está dispuesto a meterse en su mundo para reconquistarla.

Con Raquel y Nines:

RAQUEL: ¿Te llena tu trabajo?

JAVI: Hombre, programo ordenadores en un cuartucho, tampoco...

RAQUEL: ¿Y tus hobbies? ¿Qué haces en tu tiempo libre?

JAVI: Me como el coco con Lola, con llegar a fin de mes... a veces veo el programa de Punset...

NINES: Joder, qué depresión de hombre. ¿Y te extraña que te pida tiempo? Eres un muermo, mi alma.

Con los leones en el bar:

JAVI: ¡Es que me estáis volviendo loco! Ayer me dijisteis que lo negara todo.

LEO: Pero si no funciona habrá que cambiar de estrategia.

VICENTE: Guardiola juega con cuatro defensas o con tres según vaya el partido.

AMADOR: ¿Qué más da que no hayas hecho nada? Le dices a Lola lo que quiere oír y lo mismo te perdona. Las tías son muy raras, Javi.

VICENTE: Es la tradición judeo-cristiana: confesión, arrepentimiento y perdón.

LEO: Mira Galileo, tuv o que mentir para salvar su vida. Él decía: «La Tierra gira alrededor del Sol.» Y los curas dijeron:

«Pues te quemamos.» Y Galileo dijo: «No, no, que está quieta, que está quieta.» Y salvó el culo.

Con Fermln:

FERMÍN: Javi, eres un agonías, ¿eh? Estás amargado.

JAVI: [Flipando.] ¿Yo?

FERMÍN: O sea, eres buen tío, pero tienes algo ahí como interno que no...

JAVI: [Molesto.] ¿Tú qué eres, psicoanalista ahora?

FERMÍN: Pues yo he ayudado a mucha gente, porque tengo una cualidad muy grande, yo sé escuchar.

JAVI: Y hablar, hablar se te da...

FERMÍN: Por ejemplo, Sulimán, el negro de los relojes de la playa, ese estaba hundido cuando le conocí... claro, tenía seis mujeres en Senegal, eso amarga al Dalai Lama... pero vamos, que yo le metí en el negocio de la venta ambulante y ahí ya levantó cabeza. Este reloj es suyo...

JAVI: Ya, ya, si lo pagué yo.

FERMÍN: ¿Me lo estás restregando? [Crispado.] ¡Yo a ti no te he pedido nunca nada! ¡Fermín Trujillo no le debe nada a nadie!

JAVI: Claro, salimos por la ventana de tu apartamento porque era más cómodo.

Con Tomás y Lola:

JAVI: [A la desesperada.] Lola, un aborto es para siempre...

¡Elige la vida, tu mamá lo hizo!

TOMÁS: Nosotras parimos, nosotras decidimos.

JAVI: [En v oz baja.] ¿Tú qué vas a parir? Maricón.

TOMÁS: ¡Uh! Decidido, te denuncio.

Con Fermín y Lola:

FERMÍN: Venga, Azucena, coño... Vaya viaje me ha dado, le ha mordido al taxista en el cogote.

JAVI: ¿Eso es una cabra?

FERMÍN: No, es un poni con cuernos, para que se agarren los niños en la feria.

JAVI: ¿Pero tú para qué quieres una cabra?

LOLA: [Enternecida.] ¿Te sientes solo?

FERMÍN: No, coño, para participar en la eco-finca, así nos ahorramos las cuotas, que ahora vamos a tener muchos gastos con el niño.

JAVI: ¿Y no podías haber plantado una tomatera?

FERMÍN: Es mejor esto. [Mirando a la cabra.] Podemos sacar leche y hacer queso... yogur... cuajada... espectáculos en directo..., ¿tenéis un acordeón?

Profesión: Actriz del destape retirada, busca su oportunidad de regresar a la fama.

Descripción: Tocó el cielo (más o menos) cuando Fernando Esteso le chupó un pezón en Desembraga a fondo, pero tuvo que dejar su carrera cuando se quedó embarazada de Lola (la Mano Negra también ayudó un poquito, porque Estela iba directa al Paseo de la Fama). Treinta años después, no renuncia al estrellato y se comporta como una diva... aunque cambie Hollywood por Mirador de Montepinar y los focos y flashes por los gritos de los vecinos.

Le gusta: Se ama a sí misma.

Odia: Culpa a la Mano Negra de su mala suerte. No la enfades: escupirá en el suelo, se irá y volverá cinco minutos después de peor humor.

Con Javi y Lola:

ESTELA: ¡Yo soy Estela Reynolds!

JAVI: ¿Quién?

LOLA: ¡Que dijo dos frases en una peli del destape y ya se cree Meryl Streep!

ESTELA: ¡Perdona, perdona! ¡Fernando Esteso me chupaba un pezón!

JAVI: Anda...

ESTELA: ¡Desembraga a fondo! ¿La has visto?

JAVI: Me suena, me suena...

ESTELA: [Sacando una cinta de su bolso.] ¡Aquí la tengo!

¿Tienes vídeo Beta?

Con Goya:

GOYA: [Horrorizada.] Huy, qué bicho más asqueroso.

ESTELA: Perdona, pero es mi chihuahua, un perro con pedigrí.

Pero claro, a ti te sacan de las gallinas y los gorrinos y te pierdes en el reino animal.

GOYA: Pues parece una rata.

ESTELA: Y tú una camionera, qué le vamos a hacer.

GOYA: ¡Eso no lo puedes tener en casa de mi hijo!

ESTELA: Vale, vale, pues lo devuelvo ahora mismo. ¡Ay, no! Si tú en esta casa no pintas nada... Qué tonta, a veces se me olvida.

Con Javi y Lola:

ESTELA: Amenábar me quería de protagonista de Los otros pero no me gustó el guion... ¡Ojo! Y yo le dije: «Alejandro, esto va a ser un pelotazo», que lo fue, «pero no me lo creo»; esa mujer viviendo en un caserón victoriano nebuloso, lleno de mierda, claro, porque para limpiar tanta habitación... con esos niños que no les podía dar el sol. ¿Qué eran?, ¿hijos de Michael Jackson?

¿Y por qué tenía un maniquí de Zara en el trastero? Y todavía le extrañaba que no volviera su marido de la guerra. ¿Quién va a volver a esa casa con esa familia demente? Ná... yo soy más de drama cotidiano.

LOLA: [Vendiendo la moto.] Huy, así es como se llama la película de este chico, Drama cotidiano... Si quieres yo te puedo hacer unas fotos preciosas y que Javi se las enseñe.

ESTELA: No, no... [Sacando la cinta del bolso.] Que se vea Desembraga a fondo. ¿Tiene vídeo Beta?

LOLA: [Perdiendo la paciencia.] Mamá, ya nadie tiene vídeo Beta.

ESTELA: Me da igual, yo no me voy a poner ahora a hacerme fotos para que me vea un niñato que querrá ponerme en pelotas para reventar la taquilla.

Con Javi:

ESTELA: Javi, mi rey, ponme un whiskito para abstraerme de este aburrimiento que me carcome las vísceras internas.

[Javi sale de la cocina con un cesto de ropa y se dirige a la tabla de planchar para continuar con su tarea.]

JAVI: [Irónico pero quemado.] A sus órdenes, señora marquesa... En cuanto termine de planchar, limpiar los baños, los cristales, pasar la aspiradora, regar las plantas, hacer la comida y bajar la basura le pongo su whiskito para que pueda seguir tirada en el sofá quejándose de lo mal que vive en esta casa. [Deja el cesto junto a la plancha y se pone a planchar.]

ESTELA: No, mejor pónmelo ahora.

JAVI: [Tostado.] ¡Que te lo pongas tú, que no soy tu chacha!

ESTELA: [Levantándose, molesta.] De verdad, para una cosa que te pido... Te aprov echas de que no está mi hija para maltratarme psicológicamente.

JAVI: ¡Pero si no haces nada, tengo que plancharte yo la ropa!

ESTELA: [Parándose frente a Javi.] Hombre, ¿no querrás que planche yo? Eso es de paletos, yo soy una estrella.

Estela Reynolds como pitonisa de la tele: ESTELA: ¡Ah, me dicen que ya tenemos una llamada! ¿Hola, buenas noches? ¡La pitonisa Reynolds te escucha!

[Se oye la voz de una señora de unos 50, atribulada y triste.]

VIRTUDES: [OFF telefónico, hundida.] Hola...

ESTELA: [Barajando las cartas.] Huy, qué voz, cariño... ¿Cómo te llamas?

VIRTUDES: Virtudes.

ESTELA: Virtudes, como mi profesora de lengua, valiente zorra, desde aquí te maldigo si es que sigues viva. ¿Qué signo eres, Virtudes?

VIRTUDES: Capricornio.

[Estela empieza a poner en fila las cartas de la baraja mientras sigue hablando.]

ESTELA: ¡Oh, Capricornio, prácticos y prudentes, pero a la vez frívolos y ridículos! ¡Virtudes, dile a la pitonisa Reynolds qué te preocupa!

VIRTUDES: Es que yo era secretaria y me he quedado en paro, y quería saber si voy a encontrar trabajo pronto.

ESTELA: ¿Cuántos años tienes, cielo?

VIRTUDES: Cincuenta.

ESTELA: Huy, pues estás jodida, no vas a volver a trabajar en tu vida.

VIRTUDES: [Preocupada.] ¿No?

[Javi y Lola se miran sorprendidos por la crudeza de las palabras de Estela.]

ESTELA: Pero vamos, para eso no me hacía falta usar mis poderes. ¡Huy, pero además las cartas me dicen otra cosa!

VIRTUDES: ¿El qué?

ESTELA: Que adelgaces, Virtudes, estás hecha una foca.

¿Cuánto pesas?

VIRTUDES: [Llorosa, viniéndose abajo.] Ciento catorce...

ESTELA: Madre mía, qué mazacote... [Echándole la bronca.]

Pero ¿cómo quieres que te contraten si no cabes ni en la silla?

¡Zampabollos!

Estela recibe una llamada telefónica ESTELA: ¿Quién será? ¿Y cómo habrán conseguido mi número? ¡Yo solo se lo doy a la creme de la creme!

JAVI: [A Lola, en voz baja, divertido.] Por eso nunca la llama nadie.

ESTELA: ¡Perdona, pero a mí me llaman constantemente, lo que pasa es que lo tengo en silencio y tú no lo oyes! [Haciendo un gesto con la mano.] ¡Yo tengo asín de amigos!

LOLA: Mamá, ¿quieres contestar? Que van a colgar.

ESTELA: ¡¡Chsss!! [Contesta.] Buenos días, le habla la secretaria de Estela Reynolds. Solo por llamar ha entrado en un sorteo de una cena con la estrella para conocerse y lo que surja... ¿Quién es? Oh... [Tapando el auricular, en voz baja, ñipando.] ¡Es de la tele!

LOLA: [Ilusionada.] ¡Hala! ¿Y qué quieren?

ESTELA: [Nerviosa.] ¡No sé, cállate, que estoy hablando! [Al .] ¿Qué quieren? [Fría y seca, mientras escucha.] Ajá...

ya... ¿Y cuándo sería esto? Mañana... Un momento, que consulto la agenda. [Tapando el auricular, de subidón total.]

¡Quieren que vaya a Pelis de barrio, van a poner Desembraga a fondo!

LOLA: [Sorprendida y algo extrañada.] ¿Sí? ¿Y eso?

JAVI: [Divertido.] Que llevan muchos años de programa, ya no saben qué poner.

Con Javi y Lola:

LOLA: [Controlándose.] Mamá, es una serie de adolescentes, no encajas en el proyecto.

ESTELA: ¿Me estás llamando vieja? Yo soy una actriz camaleónica, puedo ser la profesora de historia del arte. ¡Pero de noche me convierto en la mujer pantera! ¡No, en Catwoman!

Me enfundo en un mono de cuero ceñido y deleito a la audiencia con mis curvas escandalosas.

JAVI: [A Lola.] Dale el teléfono del guionista, y ya...

LOLA: Que no. Mamá, tu momento pasó, tú ya no estás ni para la tele-tienda.

ESTELA: [Levantándose y circulando por el salón.] Perdona, estoy en mi mejor momento físico, me hice un completo en Marbella. [Bajándose el vestido.] Mira qué tetas.

[Con plano de Estela de espaldas, vemos las caras de Javi y Lola cuando se baja el vestido. Javi es incapaz de articular palabra.]

LOLA: Ese pezón está un poco...

ESTELA: [Subiéndose el vestido.] ¡Está perfecto! Estos pechos no los sueña una veinteañera. Ah, y me he puesto prótesis en las nalgas.

JAVI: [En plan chiste.] Mira, ya no necesitas almohadilla para ir a los toros...

Profesión: Hasta que Javi lo encontró, asaba sardinas en la playa.

Descripción: Era un adolescente cuando Estela (o Paca, como la conoció) se quedó embarazada de Lola y ella nunca le dejó conocer a su hija. Durante treinta años creyó que la niña era retrasada y ahora quiere recuperar el tiempo perdido, pero la convivencia en Mirador de Montepinar no es fácil. Fermín está más acostumbrado a los espetos que a los pañales, pero si tiene que aprender, aprende. Ha venido a la urbanización para quedarse (eso si no lo echan antes).

Le austa: Las cosas sencillas.

Odia: Ha tenido algunos problemillas con la justicia, pero casi nada.

Con Lola y Javi:

JAVI: Fermín, mira, esta es Lola... Lola... tu padre.

[Silencio. Lola le mira en estado de shock, sin entender nada.]

LOLA: ¿Có... cómo?

FERMÍN: ¿Esta es mi hija? No puede ser, si es normal.

JAVI: Claro que es normal, ¿cómo te creías que era?

FERMÍN: [Sacando su cartera.] Pues retrasada, mira la foto que me mandó tu madre.

JAVI: [Helado.] ¿Esta eres tú?

LOLA: [Se asoma.] No, no... ¿Cómo voy a ser yo?

FERMÍN: Qué hija de puta, la Paca. Treinta años sacándome el dinero porque tenía que llevarte a un colegio especial. ¡Claro, por eso no quería que te conociera!

Con Javi

FERMÍN: Javi, a los negocios al principio hay que echarles billetes, luego ya ruedan solos. ¿Tú sabes lo que me gasté yo para arrancar el negocio de hidropedales?

JAVI: Sí, cuéntale qué tal te salió.

FERMÍN: Muy malamente. Pero porque se me perdieron dos belgas con la resaca. Se lo alquilé con bandera roja y se los encontraron en Melilla, medio comidos por las gav iotas.

LOLA: [Horrorizada.] Papá...

FERMÍN: Pero bueno, como era menor, no fui a la cárcel. Le limpié el culo a un viejo un par de meses y ya está.

JAVI: Fermín, qué cosas más bonitas nos cuentas.

FERMÍN: ¿A que sí? Historias de un espetero. Voy a darme un bañito relajante, que estoy como estresado de tantas emociones.

Con Javi y Lola:

FERMÍN: ¿Pero qué pasa? [Preocupado.] No me habréis traído a Raluka...

LOLA: Que noooo... [Destapa los ojos.] ¡Tachán!

[Silencio. Fermín se queda mirando el scooter sorprendido. Javi también.]

FERMÍN: [Lloroso.] ¿Esto es para mí?

JAVI: ¿Le has comprado una moto?

LOLA: Así ya puedes arrancar tu negocio de Tele-espeto... Para el cartel me he inspirado un poco en el Rancio.

FERMÍN: Madre mía, ya tengo la barca, la moto... parezco James Bond.

JAVI: Sí, es el mismo estilo.

Profesión: Conserje de Mirador de Montepinar.

Descripción: Su nombre real es Jorge Calatrava, pero así no se conoce ni él mismo ni la Chusa. Se convirtió en portero del edificio de casualidad, después de probar suerte como jardinero y que Maxi dejase libre el puesto de la portería. No es que sea muy listo, pero cualquiera sobrev ive a todas las drogas que tomó de joven. Ahora tiene una vida ejemplar, entre Mirador de Montepinar y su caravana... siempre y cuando no esté la Chusa para recordarle los días pasados. Con semejante pasado, no es raro que Nines sea su nuev a novia: de mal a peor, o al revés.

Le gusta: Ay udar a los demás. También le gusta Berta, aunque eso también cuenta con «ay udita»: ella está muy necesitada.

Odia: A pesar de la imagen que da, Coque tiene una conciencia muy aguda y no soporta a los gobernantes. Sus discursos pueden hacer sombra a los de Karl Marx.

Con Enrique Pastor:

ENRIQUE: Y si me quedo soltero, pues soltero; como decía Bécquer, «La soledad es la suerte de los espíritus excelentes».

COQUE: Si es que los tenistas están muy solitos, todo el año viajando.

ENRIQUE: Boris Becker no, Gustav o Adolfo.

COQUE: Ah, ¿tiene un hermano? Claro, para los dobles.

Con Enrique Pastor:

ENRIQUE: Coque, céntrate. En fin de año Berta v ino a por sus cosas con una monja muy mayor y muy sorda e ingresó en un convento. Fin de la historia.

COQUE: [Preocupado.] ¿Se ha hecho monja por mi culpa?

ENRIQUE: No, no... Por lo visto se le apareció la Virgen, le habló en arameo y ella, bueno, decidió seguir los pasos de la fe.

COQUE: Ah, claro, es que en Galicia la Virgen se aparece mucho, debe de vivir por allí.

Con los Recio:

COQUE: Buenos días, señor Recio.

ANTONIO: [Se detiene.] Ya está el tonto provocando.

BERTA: Antonio, solo te ha saludado.

ANTONIO: Eso, tú defiéndele. Claro, como te lo follaste...

BERTA: Perdónale, es que está insoportable, se le ha ido un cliente chino muy importante y...

ANTONIO: Si es que no hay que hacer negocios con inmigrantes, hay que invadirlos y someterlos.

COQUE: No puede invadir China, tiene una muralla muy grande.

ANTONIO: ¡La limpia que voy a hacer en este país cuando sea presidente!

Con Antonio Recio:

ANTONIO: Cállate. [Se mira la hora, perdiendo la paciencia.]

¿Pero dónde se habrá metido?

COQUE: ¿Quién? ¿Ha quedado usted con alguien?

ANTONIO: No, el camión de la basura.

COQUE: Si están en huelga, no va a pasar.

ANTONIO: Que sí, esta es la ruta de servicios mínimos.

COQUE: ¿Y por qué no recogemos la basura en su camión?

ANTONIO: ¿Tú eres tonto? Que luego me huelen las gambas a mierda.

COQUE: Pues como siempre.

ANTONIO: Huy, ¿cómo te atreves? ¡Mis gambas huelen a mar!

Con los vecinos:

COQUE: ¡No se peleen, estense quietos! ¿Pero no v en que se están equivocando?

[Leo consigue quitarle el inmovilizador a Antonio. La cosa se tranquiliza un poco.]

COQUE: Los malos de esta película no son los Cuquis, no somos los ciudadanos, son los políticos y los banqueros que han hundido con su codicia este país, que nos mienten en las elecciones para que les votemos y luego hacen lo que les da la gana.

[Todos los vecinos empiezan a escuchar el sorprendente discurso de Coque interesados.]

COQUE: [A Antonio.] Son ellos los que nos funden a impuestos, y nos quitan el paro, y recortan la sanidad y la educación mientras ellos siguen chupando del bote con sus dietas, y sus asesores, y sus coches y sus pensiones vitalicias, y colocando a sus amiguetes ya sus familiares. ¿Nos arruinan ellos y encima lo pagamos nosotros? Lo siento, pero los malos no son los Cuquis, los malos están sentados en el Congreso, en los parlamentos autonómicos y en los despachos de los bancos. Y hasta que no hagamos algo en serio seguirán engañándonos y robándonos a todos.

[Silencio. Los vecinos se miran entre ellos.]

ARACELI: [Impresionada.] Coque... qué oratoria. ¿Cómo se puede leer tan mal y hablar tan bien?

Profesión: Empleado de Mariscos Recio (y cigala cobradora del frac si hace falta).

Descripción: Vino para vivir el sueño español (que es como el sueño americano, pero con más sol y paella), pero su destino se torció cuando conoció a los vecinos de Mirador de Montepinar. Y es que cuando mejor le han ido las cosas, siempre ha estado ahí Antonio Recio para estropearlas. Está felizmente casado y es muy trabajador, pero su jefe lo castiga cada dos por tres sin sueldo. Menos mal que Rosario tiene buen carácter (y mucho miedo a la policía), porque si no lo hubiese enviado a limpiar pescado hace tiempo.

Le gusta: Enviar dinero a su familia y los locutorios.

Odia: Los abusos de Antonio Recio.

Con los Recio:

PARRALES: De eso quería hablarle. Como siempre me castiga sin sueldo, tuve que buscarme otro trabajo.

ANTONIO: [Helado.] ¿Cómo? ¿Me abandonas?

BERTA: Parrales, que te hemos dado el sueño español...

PARRALES: No, pero solo por las tardes, voy a descargar maletas en el aeropuerto.

ANTONIO: Huy, huy, tú estás traficando con drogas como tu madre, te han captado los Latin Kings.

Con Antonio Recio:

ANTONIO: Parrales, pero coge más cajas, si vas de dos en dos nos tiramos aquí toda la mañana.

PARRALES: Si me ay udase usted un poco...

ANTONIO: [Poniéndole más cajas encima.] Qué vago has vuelto de la luna de miel.

PARRALES: Qué v iaje más bonito, jefe Antonio, buceamos con tortugas en Santa Catal...

ANTONIO: Eso no me interesa. [Enmorbecido.] ¿Qué te hizo en la noche de bodas?

PARRALES: Eso no se lo puedo contar, soy un caballero.

ANTONIO: ¿Tú? ¿Pero cuándo has visto tú a un caballero panchito? Caballero era el Cid.

PARRALES: Bueno, dicen que no existió, que es un personaje ficticio.

ANTONIO: [Of endidísimo.] ¡Huy ! ¿Ficticio el Cid? Otro mes que no cobras.

En medio de un plan:

PARRALES: Jef e Antonio, aquí me traje a los amigos que me pidió.

ANTONIO: ¿Solo tienes tres? Parrales, no te quiere nadie, ¿ eh?

PARRALES: [Señalándoles.] Les presento: Edison, Newton y Darwin.

ENRIQUE: Anda, como los científicos.

PARRALES: No, como sus padres.

ENRIQUE: [Desconcertado.] Ah... [Yendo a darles la mano.]

Enrique Pastor, concejal de...

ANTONIO: [Adelantándose, picado.] Antonio Recio, presidente todopoderoso. ¿Os ha dicho Parrales lo que tenéis que hacer?

[Los amigos de Parrales asienten.]

EDISON: También nos dijo que nos iba a pagar.

ANTONIO: Luego, luego, primero a ver cómo hacéis de enfermos. [A Enrique.] Cómo les gusta el dinero.

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