La hora del sexo

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© Piergiorgio M. Sandri (capítulos 1, 3, 11 y 12)

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La Vanguardia Ediciones, S.L.

Diagonal 477, 7ª planta

08036 Barcelona

Primera edición, Abril 2012

Depósito legal: B.13791-2012

ISBN: 978-84-15474-92-0

Diseño, maquetación y edición: Actividades Digital Media, S.L. (ADM)

EBOOKS DE VANGUARDIA: www.lavanguardia.com/ebooks

Contacto: ebooks@lavanguardia.es

Índice

1. Hacer el amor es bueno

2. También hay sexo después del parto

3. Fantasías para disfrutar

4. La hora del sexo

5. Eros virtual

6. Sentidos afrodisíacos. Manual de uso

7. El peso de las fantasías sexuales

8. Recesión en la cama

9. ¿Con? ¿Sin?

10.El sexo no se jubila

11. El sexo en España

12. Sexo a la antigua

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Capítulo 1

Hacer el amor es bueno

Hacer el amor es un buen ejercicio que permite quemar calorías de forma placentera. Pero además se ha demostrado que el orgasmo les permite a ellos reducir el riesgo de cáncer de próstata y a ellas las enfermedades del tracto vaginal. Asimismo, el corazón se tonifica y el colesterol se reduce. En fin, que el sexo es vida | Correr 120 km equivale a tener sexo tres veces por semana o, los que es lo mismo, eliminar 7.500 calorías | Un estudio estima que un orgasmo, gracias a la producción de endorfinas, surte un efecto equivalente al de dos aspirinas

Piergiorgio M. Sandri

ES Estilos de vida | 9 de febrero de 2008

“El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores”. Hoy en día esta célebre frase de Woody Allen resulta más acertada que nunca. En efecto, ahora se sabe que además de un momento placentero, el coito es algo más: una práctica saludable. Las últimas investigaciones han demostrado que hacer el amor aporta numerosos beneficios, tanto a nivel psíquico como físico. ¿En qué medida?

Para empezar, haciendo el amor se queman grasas. Richard Smith, autor norteamericano de dos libros sobre sexo y adelgazamiento, explica que “los movimientos pélvicos, el incremento de los latidos del corazón, la dilatación de los vasos sanguíneos de los genitales y el orgasmo gastan energía similar a cualquier otro ejercicio físico”. Según Bruno Fabbri, autor del libro Sexo como deporte, en Europa occidental el acto sexual sólo dura 13 minutos y cinco segundos, lo que permite quemar como mucho 150 calorías. Si se quiere obtener más resultados, hay que esforzarse un poco más. Móntese su propio su plan de entrenamiento anual: puede correr unos 120 kilómetros o tener sexo tres veces por semana. El número de calorías que eliminará será más o menos similar: unas 7.500. ¿Ya ha decidido?

Si todavía tiene dudas sobre qué opción escoger, a continuación se incluyen más razones a favor del sexo. Si usted es hombre, escuche bien: el pasado abril, investigadores del Instituto Nacional contra el Cáncer de Estados Unidos publicaron en el prestigioso Journal of the American Medical Association que los orgasmos sientan bien: sea a través del coito, con cualquier tipo de pareja, o de manera espontánea o incluso a través de la masturbación. Los hombres con más orgasmos redujeron su riesgo de contraer cáncer de próstata –que tan sólo en Norteamérica mata cada año a casi 30.000 personas– en un tercio. Por su parte, George Davey-Smith, investigador de la Universidad de Bristol, tras diez años de seguimientos concluyó que cuanto más alta era “la frecuencia orgásmica del hombre, más probabilidades tenía de estar saludable”. En concreto, la probabilidad de morir era un 50% menor entre los hombres que mantenían relaciones sexuales dos veces a la semana, en comparación con los que hacían el amor una vez al mes, más proclives a sufrir enfermedades. ¡El sexo es vida!

Si usted es mujer, también tiene motivos para tener en consideración las relaciones sexuales: en el coito se incrementa el nivel de determinadas hormonas, que reducen el riesgo de enfermedades del corazón y del tracto vaginal. En particular, se producen en el cuerpo femenino unos beneficios específicos: cuando la mujer practica sexo produce doble cantidad de estrógeno, la hormona que mantiene la piel suave y da brillo al cabello, retarda la osteoporosis y protege contra la hipertensión.

Uno de los trabajos más conocidos y provocadores sobre la materia es el realizado por el investigador David Weeks, del hospital Real de Edimburgo, en Escocia. Según este psicólogo el tener relaciones sexuales regularmente puede hacer que la persona se vea hasta siete años más joven. Este experto escribió un libro titulado Secretos del Superjoven (Secrets of the superyoung), basado en su estudio de 95 personas que representaban tener mucha menos edad de la que realmente tenían. Después de examinar los hábitos de los participantes en el estudio, observó que la clave estaba en el encuentro regular con su amante. El ejercicio sexual, explicó, protege contra la diabetes y las enfermedades cardiovasculares, cura el dolor de cabeza y favorece el desarrollo del sistema nervioso. En conclusión, “hacer el amor al menos tres veces por semana alarga la expectativa de vida un promedio de diez años”. “El placer sexual es un factor crucial en conservarnos jóvenes. Nos hace sentir felices”, agrega.

En la misma línea, según declaraba Manuel Castillo, catedrático de Fisiología de la Universidad de Granada, en un Congreso de la Sociedad Española de Medicina Antienvejecimiento y Longevidad, “el ejercicio sexual es el tipo de actividad fisiológica que más influye positivamente en el ánimo y el bienestar de la persona. En su opinión, “los que tienen una actividad sexual satisfactoria cuentan con una mayor esperanza de vida”. Nuestro cuerpo lo agradece. En efecto, desde un punto de vista físico las relaciones sexuales mantienen la vascularización y flexibilidad de los tejidos genitales, tanto en el hombre como en la mujer. Además de brindar placer, la excitación sexual y el orgasmo mejoran la respiración y la circulación de la sangre. Según el doctor Carl Charnetski de la Wilkes University, con una frecuencia de dos coitos semanales se disfruta de una mayor cantidad de inmunoglobina, un anticuerpo natural que ayuda a luchar contra enfermedades. Haciendo el amor de forma regular, también se mejora la fuerza, flexibilidad y tono de los músculos, y alivia los síntomas de la menstruación, la osteoporosis y la artritis. En este sentido, la excusa de “cariño, esta noche me duele la cabeza” parece ser un argumento cada vez más débil. Un estudio de la Universidad de Rutgers estima que un orgasmo, gracias a la producción de endorfinas, surte un efecto equivalente al de tomarse dos aspirinas.

El hecho de tener sexo no es únicamente algo que afecte a nuestro físico. La mente parece ser el otro gran ganador de esta experiencia. “La liberación de las endorfinas, además de reducir el tejido adiposo, induce el placer, alivia la ansiedad y el estrés, incrementa la vitalidad y refuerza el sistema inmunológico. Así, se ha demostrado que las personas con relaciones sexuales satisfactorias se encuentran con mejor estado anímico y se separan menos”, explica Carlos San Martín, secretario de la Federación Española de Sociedades de Sexología. Entre los beneficios psicológicos, Marianne

Salleron, de la Asociación Francesa de Centros de Consultora Conyugal, explicaba que “el sexo nos reafirma, nos valoriza, nos hace bien. Desarrolla la generosidad, la ternura, el deseo de aprender de descubrir”. Werner Habermehl, del Instituto de Investigación Médica de Hamburgo, va incluso más allá y sostiene que tener muchas relaciones sexuales nos haría incluso más inteligentes, porque se aumenta la adrenalina y el cortisol, que son dos estimulantes de la materia gris. “El sexo promueve nuestra habilidad para concentrarnos, alarga nuestra capacidad de atención y estimula la creatividad y las ideas. En breve: nos hace más listos”. ¿Algún ejemplo? Según un informe de la revista New Scientist, el psicólogo Stuart Brody ha llegado a la conclusión de que practicar sexo mejora los niveles de presión sanguínea y la capacidad oratoria. Esto se debe al efecto calmante de la oxitocina. Así, entre sus pacientes, los que tenían más relaciones sexuales se desempeñaban mejor hablando en público.

Estos argumentos parecen desmontar la teoría de Platón, según el cual las leyes de las pulsiones físicas obstaculizan la elevación espiritual. Esta revalorización del sexo también va en contra de los que consideran que su práctica perjudica el rendimiento deportivo (por ejemplo, el entrenador Luiz Felipe Scolari predicó la abstinencia de los jugadores brasileños en un Mundial). De hecho, el organismo sufre cuando no practica el sexo. Según la sexóloga Noella Jarrousse, “la frustración sexual provoca un síndrome patógeno, en particular con la contracción de la cadera, bloqueo de la circulación y congestión del bajo abdomen”.

“A estas alturas me parece insólito que se cuestionen los beneficios del sexo”, dice Tatiana Escobar, de la Universidad del Sexo. “Es una esencia de la vida que todo el mundo necesita. El bienestar sexual se traduce en un bienestar general”.

¿Está más convencido ahora? Aunque los defensores de la virginidad no estarán de acuerdo, el amor platónico no sería la mejor opción desde el punto de vista médico. Es cierto que más allá de juicios sociales o religiosos, hace pocos años el sexo no estaba muy bien visto. El riesgo de enfermedades como la sífilis era muy alto. Pero en la actualidad, si quitamos la plaga del sida (más vinculado a la promiscuidad que a la frecuencia), el sexo parece haberse consolidado como práctica sana y beneficiosa.

¿Aun así no le han entrado las ganas? Pues haga deporte. Según el profesor Castillo, con treinta minutos de ejercicio aeróbico en días alternos o ejercicio de fuerza se incrementa la testosterona (que es buena para los músculos y los huesos) y esto beneficia el deseo sexual. Así que ya lo han visto: hay que ponerse manos a la obra. ¡Y aprovechen! Como dijo una vez el escritor estadounidense Russel Baker, “el sexo es la última actividad humana importante que no está sujeta a impuestos”.

Muchos hombres y mujeres ya han tomado su decisión: cada día hay 240 millones de personas que practican sexo. Esto significa que cuando usted haya terminado de leer esta línea, en un segundo, ya se habrán producido cerca de 1.350 actos sexuales. ¿Todavía sigue sentado?

“Una de las formas en las que se manifiesta el amor, es decir el amor sexual, nos ha proporcionado la experiencias más intensa de una sensación de placer extraordinario, al ofrecernos el prototipo de nuestra aspiración a la felicidad” Sigmund Freud

“Una orgía real nunca excita tanto como un libro pornográfico” Aldous Huxley

“Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo? Groucho Marx

“El sexo forma parte de la naturaleza y yo me llevo de maravilla con la naturaleza” Marilyn Monroe

“Sexo: lo que sucede en diez minutos es algo que excede a todo el vocabulario de Shakespeare” Robert Louis Stevenson

“El sexo es una trampa de la naturaleza para no extinguirse” Friedrich Nietzsche

“En principio era el sexo… en principio era el verbo… no, en principio era el sexo” Antonio Gramsci

“Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo” Woody Allen

Los beneficios de la actividad sexual

Cabeza: Una práctica sexual regular disminuye la aparición de las cefaleas y reduce la aparición de dolores

Pulmones: El sexo aumenta el aporte de oxígeno a las células y estimula la actividad de varios órganos y sistemas dentro del cuerpo

Corazón: El sexo balancea el equilibrio entre el colesterol bueno (HDL) y el malo (LDL) y al mismo tiempo reduce el exceso de colesterol en el cuerpo

Barriga: Al tener sexo se está realizando ejercicio físico, lo que ayuda a quemar calorías (150 por cada media hora) y a mantenerse en forma

Vagina: El sexo es una ventaja, especialmente para las mujeres. Las relaciones sexuales regulares incrementan el nivel de hormonas femeninas, que reducen el riesgo de enfermedades del corazón y del tracto vaginal

Próstata: Es sabido que los desórdenes prostáticos son causados o empeoran como resultado de determinadas secreciones de la glándula. La actividad sexual regular elimina estas secreciones y disminuye los riesgos de cáncer

Huesos: Hacer el amor protege de la osteoporosis, contribuye a fortalecer los huesos y a evitar la descalcificación

Ulianovsk la ciudad del amor

Ulianovsk, con 1,4 millones de habitantes, es la capital de la región rusa del mismo nombre, situada en el curso medio del río Volga. El gobernador de la provincia, Sergei Morozov ha decidido contribuir al aumento demográfico de su país con una medida rompedora: ha instado a los empresarios a conceder un día de fiesta a sus trabajadores para que éstos hagan el amor. Se llama el día de la Comunicación Familiar y se fijó el 12 de septiembre. Como premio, las familias que tengan un hijo nueve meses después, el 12 de junio, día de la fiesta nacional rusa, se llevan un todoterreno UAZ Patriot (en la foto, Marina Guschina, una de las ganadoras). Quienes aumenten la familia en otras fechas pueden optar por productos del hogar. En el último año la natalidad ha aumentado un 1,2% y el 12 de junio se registró un número récord de nacimientos. Según el doctor ruso Andrei Malij, “el plan funciona. Queda claro que la gente quiere premios”.

Los coches más indicados

El coche puede no ser el lugar más adecuado para hacer el amor, pero tal vez depende del modelo. Una investigación llevada a cabo por la revista Autocity en el 2006 estableció un ranking de los vehículos más idóneos para practicar el coito. El jurado tuvo que examinar algunos aspectos técnicos para hacer su evaluación, como la inclinación del respaldo, la anchura del asiento, los espacios entre salpicadero y volante. Para su examen, los autores emplearon muñecas hinchables para comprobar qué coche resultaba realmente más cómodo. En primer lugar se situó el Fiat Stilo, hoy fuera de la producción, segundo el Seat León y tercero el Fiat Punto. El más incómodo, y no podía ser de otra manera, resultó ser el Mini.

Capítulo 2

También hay sexo después del parto

No se trata de desanimar a nadie. Pero las mujeres que ahora estén embarazadas –y por extensión, sus parejas– tienen ante sí un futuro movidito. No sólo por el parto, la recuperación, las noches sin dormir... No. La pareja debe recuperar una vida sexual satisfactoria | En los tres primeros meses después del parto un 80% de las mujeres sufre algún trastorno sexual | Apenas un 15% de las mujeres sigue sufriendo algún malestar relacionado con el sexo seis meses después de parir

Elena Castells

ES Estilos de vida | 12 de abril de 2008

Ya sea por pudor, desinformación o ignorancia, son pocas las mujeres que consultan a su ginecólogo en el caso de sufrir algún trastorno sexual después del parto. En cambio, la gran mayoría padece algún problema relacionado con la vuelta a la normalidad sexual. Durante la llamada cuarentena –los cuarenta días posteriores al parto– los ginecólogos desaconsejan las relaciones sexuales. “Es un periodo de regresión de los órganos, de recuperación del útero por dentro, de cicatrización de la episiotomía –corte que se hace para facilitar la salida del bebé–, y por todo ello hay más riesgo de infecciones”, explica Jorge Ruiz, responsable de la unidad de suelo pélvico de salud de la mujer Dexeus.

Pasados esos cuarenta días, el ginecólogo revisa a la paciente y en principio, si está todo correcto, ya la autoriza a reiniciar su actividad sexual. Pero no todas las mujeres que acaban de parir tienen este posparto tan idílico. Es más, en la mayoría de los casos la actividad sexual no se recupera justo después de la cuarentena, sino que se aplaza algunos meses.

Los trastornos sexuales en los primeros tres meses después del parto son muy frecuentes y se presentan en aproximadamente el 80% de las mujeres, especialmente después de un parto vaginal. “En cambio, apenas un 15% lo consulta a su ginecólogo, ya que sigue considerándolo un tema tabú”, explica Antonio López Delgado, psicólogo del Instituto de Sexología Al-Andalus, una empresa privada orientada a la educación y la terapia.

¿Por qué aparecen estos trastornos? Se da la conjunción de varios factores. El nacimiento de un hijo, especialmente el primero, lleva consigo cambios en la conducta y en la relación de la pareja. La presencia de un nuevo miembro relega la intimidad al último escalón de las prioridades de los nuevos padres. Si a esto se suma el dolor de toda la zona vaginal, frecuente durante los primeros meses tras el parto, el cansancio y que la mujer no se siente aún atractiva, el resultado es una caída en picado del apetito sexual.

En la recuperación posparto hay una cuestión clave que, además, está directamente relacionada con el sexo. Se trata de reforzar el suelo pélvico, que se ha debilitado y distendido durante el embarazo y el parto. “Con la episiotomía se corta el nervio hemorroidal inferior, que es responsable de una cuarta parte de la excitación sexual, con lo que hay una importante pérdida de sensibilidad”, explica Núria Sanz, fisioterapeuta especializada en postparto y vaginismos (trastorno por el que la vagina se contrae impidiendo la penetración). La práctica de la episiotomía cuenta con un gran número de detractores, que consideran que hay ginecólogos que hacen de ella un uso indiscriminado para que el parto vaya más rápido –aun no siendo estrictamente necesaria– sin tener en cuenta los perjuicios que luego causa en la mujer.

Sanz recomienda a todas las mujeres que tras dar a luz realicen ejercicios para reforzar el suelo pélvico, “una zona que aunque no veamos ha quedado muy deteriorada”, añade. Sanz se ha encontrado con mujeres que no han prestado atención a esta parte del cuerpo y con el tiempo se dan cuenta de que, “por ejemplo, necesitan más estimulación que antes para llegar al orgasmo”.

Esta fisioterapeuta explica que lo más importante después de alumbrar es que la mujer se reconcilie con esa zona de su cuerpo que “le causa miedo y aversión”. “Debe tener claro que no hay enemigos y que está en su mano llevar a cabo unos sencillos ejercicios (como si se estuviera aguantando la orina unos segundos) que le ayudarán a mejorar no sólo su actividad sexual, sino a prevenir problemas de incontinencia urinaria y combatir el prolapso o descenso del útero, la vejiga o el recto”, aclara. El método de trabajo que Núria Sanz utiliza con las pacientes incluye “una máquina a través de la cual la mujer visualiza las contracciones internas que va haciendo”. Recomienda cinco sesiones con un fisioterapeuta y luego seguir en casa los ejercicios aprendidos. En su opinión, tras tres meses de trabajos para fortalecer los músculos del suelo pélvico desaparecen muchos problemas y sobre todo el miedo al dolor.

Los médicos recomiendan reanudar la actividad sexual al mes y medio del parto y con un adecuado método de planificación. Asimismo, coinciden en que el periodo de adaptación de nuevo al sexo debería ser de unos tres meses. Si a partir de este momento los problemas no han disminuido, es posible que la mujer sufra alguna patología. “De todas maneras –prosigue el doctor Ruiz–, las mujeres que son activas sexualmente lo siguen siendo; a lo mejor sufren un parón, pero vuelven a recuperar la actividad”. En todo caso, la mayoría de mujeres empiezan a notar como disminuyen los trastornos a partir del tercer mes y pasados seis meses han vuelto a recuperar la normalidad. “Las mujeres que antes del parto ya eran inactivas sexualmente o sufrían trastornos como la dispareunia (dolor en la penetración) seguirán igual, dar a luz no les va a curar nada, al contrario”, advierte el obstetra de Dexeus.

Una investigación realizada en Inglaterra sobre esta materia en 600 mujeres durante los seis meses posteriores al parto concluye que los trastornos más frecuentes son: la penetración dolorosa o dispareunia, debido a la cicatrización de las heridas provocadas por el parto, ya sea la episiotomía o los desgarros; la pérdida de deseo sexual; la sequedad vaginal, provocada por falta de lubricación como consecuencia de los cambios hormonales de la lactancia; el coito doloroso, generalmente debido a la sequedad vaginal y al miedo a tener dolor durante la penetración; dificultad en alcanzar el orgasmo; tensión vaginal o vaginosis, un acto reflejo e involuntario que hace el músculo de la vagina y no permite la penetración; debilidad vaginal, por la distensión de los músculos; sangrado tras el coito, causado por los cambios de la mucosa vaginal provocados por las hormonas de la lactancia, y orgasmo doloroso, originado por las contracciones uterinas en el momento del orgasmo.

Según este estudio, un 83% de las pacientes presentaron alguno de los síntomas citados en los primeros tres meses del posparto. Y sólo el 15% de las pacientes consultó a su médico por estas molestias. Por suerte, en el control realizado a los seis meses del parto, solamente un 15% seguía sintiendo algún malestar en su actividad sexual.

Según otro estudio, de todos esos trastornos los que más cuestan de recuperar son el deseo, la dispareunia y la falta de lubricación vaginal, ya que los tres siguen afectando a más de un 20% de las mujeres pasados los seis meses del parto. Para López Delgado el principal problema es que “siempre que se habla de sexo se habla de penetración y deberíamos ampliar las miras; es muy importante la complicidad, buscar el momento de intimidad, las caricias, los mimos, las risas…, en definitiva, desmitificar la penetración ya que se puede disfrutar, y mucho, de otras maneras”.

Uno de los factores que determinarán la vida sexual de la mujer después de parir es el tipo de parto que ha tenido. Cuando el parto ha sido vaginal y se ha practicado la episiotomía, la cicatriz resulta incómoda y dolorosa a la hora de retomar las relaciones sexuales. Además, la vagina queda más relajada de lo normal y los cambios hormonales, sobre todo con la lactancia, hacen que se produzca sequedad en esa zona. Si el nacimiento ha sido por cesárea, aunque no hay corte vaginal, también se debilita el suelo pélvico por el peso del bebé y hay posibilidad de que la herida se abra. Por lo tanto, también es conveniente esperar un mes o mes y medio. Además, también se produce sequedad vaginal. “Está comprobado que si el parto ha sido correcto y a la paciente se la ha informado de todo, ésta reanuda antes su actividad sexual; en cambio, en los casos de partos traumáticos, las mujeres tienen más miedo a que les hagan daño”, afirma Ruiz. Los ginecólogos recomiendan, en cualquier caso, que las mujeres utilicen en las primeras relaciones un gel lubricante. Las mujeres que se han sometido a un parto con instrumentación, ya sea fórceps o ventosa, tienen más posibilidad de sufrir dispareunia. En la mayoría de los casos, desaparece a los seis meses.

Jorge Ruiz añade que en las primeras semanas después del parto tiene un papel muy importante el trato del ginecólogo y del propio marido. En este sentido, asegura que si el cónyuge asiste al parto, “la relación posterior es diferente, hay más mimo, más cuidado respecto a la parturienta”. La psicóloga y sexóloga del Instituto Superior de Estudios Psicológicos (ISEP) Noemí Fernández constata que algunas mujeres “temen volver a quedarse embarazadas por lo que inconscientemente rehúyen el sexo”. En su consulta, los casos más frecuentes de mujeres recién paridas tienen que ver con la ansiedad, “que influye directamente en la caída del deseo sexual”.

Fernández recomienda que a la hora de reiniciar las relaciones la pareja preste atención a las caricias y a los juegos preliminares. Y recomienda al hombre que deje a la mujer marcar el ritmo para que ella se sienta más cómoda. “Lo más importante es la paciencia y que haya comunicación en la pareja”, afirma. López Delgado asegura con sentido del humor: “En cualquier caso, se trata de una etapa transitoria… hasta que llega el siguiente hijo”.

La actitud del hombre, fundamental

Para el hombre también es complicado asimilar el cambio corporal sufrido por la mujer durante el embarazo. Sobre todo después del parto, muchos temen hacer daño a su pareja durante la relación sexual. Por eso, los expertos recomiendan paciencia, mucha comunicación y quitar hierro al asunto.

Aconsejan al hombre que deje a la mujer llevar el ritmo y que sea ella la que le guíe en los juegos y caricias que a ella le apetecen más en ese momento.

Los expertos aseguran que los hombres que asisten al parto y acompañan a su mujer en ese momento tienen luego un comportamiento más cuidadoso.

En estos primeros meses algunos hombres también se muestran poco interesados en el sexo, especialmente cuando el bebé comparte la misma habitación. Este desinterés por el sexo no debe preocupar en exceso a los miembros de la pareja. Ambos deben entender que la falta de deseo es parte de una etapa que quedará atrás y que la recuperación, tanto física como emocional, es cuestión de tiempo

Consejos para avivar el deseo

1. El dolor, la cicatriz, el aumento de peso, el vientre aún flácido, la falta de sueño y, en el caso de amamantar, estar todo el día con el bebé encima, no ayudan a la mujer a sentirse atractiva y deseada. En muchos casos, sólo tiene ganas de descansar. Por eso es importante que la mujer tenga momentos para ella, para cuidarse, mimarse, relajarse, hacer ejercicio… La confianza en una misma y recuperar la autoestima son claves para volver a desear tener relaciones sexuales.

2. La pareja no debe abandonarse mutuamente y centrarse sólo en el nuevo miembro de la familia. Es importante que siga el coqueteo, las bromas, los mimos, el estar pendiente el uno del otro… Y, aunque parezca difícil, sacar tiempo para momentos de intimidad, ni que sea conversar con una copa de vino.

3. Como resulta muy complicado salir a cenar a un restaurante, es el momento de preparar una cita romántica en el salón de casa. Arreglarse, perfumarse, poner velas, música de fondo y una buena cena seguro que consiguen una noche perfecta.

4. Hombre y mujer deben compartir las responsabilidades de la paternidad y no dejar que recaiga todo el peso en la madre, ya que eso no hará más que abrumarla. El hecho de sentirse apoyada y miembro de un equipo de dos mejorará la intimidad de ambos.

5. A la hora de iniciarse en las relaciones sexuales, los expertos recomiendan utilizar un gel lubricante vaginal. Ayudará mucho a que la mujer vaya perdiendo el miedo al dolor y se sienta cada vez más cómoda.

6. Para estar más descansada y compensar los desvelos sufridos durante las noches, la madre debe intentar dormir durante el día mientras lo hace el bebé.

Capítulo 3

Fantasías para disfrutar

No tenemos que avergonzarnos por soñar con una fantasía sexual. Todos las tenemos. Otra cosa es si supone buena idea que las compartamos con nuestra pareja. O si es necesario que las llevemos a cabo en la vida real. Depende.

Piergiorgio M. Sandri

ES Estilos de vida | 23 de agosto de 2008

“Que me unten el cuerpo con helado de chocolate”. “Tener una relación sobre el escritorio con mi secretaria, mientras ella sigue hablando por teléfono”. “Acostarnos en una habitación llena de espejos”. “Quedarme atrapada entre los muslos de la tenista Serena Williams”. La lista es infinita. Son algunas de las fantasías sexuales que se han podido recoger en libros sobre el tema y en algunas páginas web. Seguro que ustedes también tienen las suyas.

Sí, porque hay estudios que certifican que entre el 90% y el 95% de las personas tienen fantasías sexuales cada día. No hay que escandalizarse. El problema tal vez sea precisamente eso. Hasta hace muy poco, se tenía la idea (errónea) de que tener fantasías era el síntoma de que se sufría algún problema. Se decía que ocultaban un deseo de infidelidad, que fantasear equivalía a admitir que la relación no era satisfactoria. Existía la teoría de que estos pensamientos eran el resultado de algo que reprimíamos en nuestro interior. Y esto, en gran parte porque se asociaban las fantasías al pecado, a lo prohibido.

Nada más equivocado. “No es verdad que quien fantasea es una persona insatisfecha, sino todo lo contrario: quien tiene fantasías tendrá una buena sexualidad. La mente es el órgano sexual por excelencia”, señala Milena Zangirolami, sexóloga del Institut d’Estudis de la Sexualitat i de la Parella (IESP) de Barcelona. Bret Kahr, psicoterapeuta británico autor de un amplio estudio sobre las fantasías sexuales de hombres y mujeres, en un libro titulado Sex and the psyche, reconoce: “Algunas personas pueden sentirse incómodas con sus fantasías, lo que impide incluso disfrutar de su sexualidad. En algunos casos sienten vergüenza, preocupación, repugnancia. Pero sería un error negarlas o rechazarlas.” Es más: en el caso de que no se fantaseara con nada (o con nadie), mala señal. La ausencia de fantasías es índice de una baja autoestima. “Puede haber un conflicto emocional o educativo, que remonta a la infancia o adolescencia”, advierte Juan Carlos Albaladejo, psicólogo clínico.

Las fantasías son, por lo tanto, algo sano y natural. Son seguras, porque, hasta prueba contraria, son privadas y ficticias. Si se mantienen como tales, jugamos con ellas: siempre se pueden cambiar. En cierta medida, tampoco somos responsables de ellas. Son inocuas. Y naturales. En su libro L’immaginario sessuale Claude Crépault, Willy Pasini y Umberto Galimberti defienden que la imaginación sexual “es como el fantasma que atrae el deseo. Como el agua del mar que estimula la sed”. Así, se puede soñar con hacer el amor con el fontanero o la enfermera y seguir siendo un ciudadano perfectamente respetable. El pensamiento no es el acto en sí mismo. Simplemente, escribe Willy Pasini, “las fantasías son como personajes de una novela que se nos escapan de las manos”. Chiara Simonelli, profesora de psicología del desarrollo sexual en la Universidad La Sapienza de Roma, aporta una explicación científica. “A diferencia de los animales, que están inspirados químicamente para la actividad sexual, los seres humanos pueden reproducirse 365 días al año o ningún día. Porque la sexualidad humana responde no sólo a finalidades de reproducción, sino y sobre todo a otras motivaciones (amor, placer, dinero, poder, dominación). Por lo tanto, todo el eros del hombre está dirigido por el imaginario erótico y por las fantasías que se van organizando”.

¿Cuál es el origen de las fantasías? Pueden ser el resultado de experiencias de la infancia, aunque no siempre. Por ejemplo, si las primeras experiencias sexuales que tuvimos fueron a escondidas en un armario, entonces en la vida adulta es posible que deseemos reproducir aquellas situaciones y tener fantasías relacionadas con lugares oscuros o escondites. También pueden surgir de un hecho conocido, una película, un libro...

Aparte de ser un fenómeno común, las fantasías son positivas para la vida de pareja. Lisa Sussman, autora del libro Sueños salvajes (Océano Ambar ed), en el que recopila centenares de fantasías femeninas, afirma: “Las personas que tienen muchas relaciones sexuales y que disfrutan más del sexo tienen más fantasías. ¡Así que seguid adelante!”. Según Sussman, “acabamos siendo más experimentados, confiados, arriesgados. Las imágenes eróticas que la mente evoca aumentan la circulación y tensión muscular, permitiendo una mayor sensación física y un mayor sentimiento de liberación”. Está comprobado que gracias a nuestra imaginación evadimos de la vida real, aumentamos y mejoramos la excitación sexual, descargamos tensiones, ensayamos y anticipamos situaciones, miedos... Las fantasías pueden producirse incluso durante el coito, tienen como finalidad aumentar el placer: son un medio para incrementar el disfrute. Según Pasini, con las fantasías podemos transgredir, por unos instantes, las normas y los valores culturales a los que estamos adscritos. Y, en el aspecto personal, “se siente el riesgo y la excitación de poner en juego nuestra identidad, pero sin perderla”. Chiara Simonelli señala: “Las fantasías tienen una función positiva: nos ayudan a entendernos mejor, nos adaptan a la realidad y nos permiten disfrutar más de ella, explorando potencialidades nuevas”. “La fantasía, como vía de escape de la cotidianidad, constituye un verdadero afrodisíaco y es el único antídoto efectivo para contrarrestar la rutina”, asegura Eva Roy, autora del libro Verdad y mentiras en el sexo (Ediciones B).

Ahora bien, no siempre tenemos que llevarlas a cabo. En este sentido, hay que introducir una distinción importante. Hay que diferenciar fantasía y vida real. “No hay que confundir los símbolos con el signo. El símbolo es el disfraz de algo real. Simbólicamente, se puede expresar la sexualidad de una cierta manera, pero no significa que queramos que esto ocurra”, advierte Albadalejo. Por ejemplo, sentirse forzada a tener una relación puede resultar excitante para una mujer, pero en la realidad es algo desagradable y violento. Y tener una fantasía de mantener una relación homosexual tampoco significa que queramos tener esta experiencia. A diferencia del deseo, la fantasía no pretende anticipar algo que sucederá en el mundo real.

Si es cierto que en este juego todo vale, sin embargo hay unos límites. O mejor dicho, un manual de buen uso. La gran cuestión es si tenemos que compartir la fantasía con nuestra pareja. Algunas podemos confesarlas y compartirlas. “Tal vez la confesión estimule la pareja y abra la puerta a un crescendo de emociones”, dice Zangirolami. Y si el otro miembro de la pareja no está de acuerdo o no manifiesta el mismo interés, no hay que frustrarse: la relación sexual requiere tiempo, aprendizaje, comunicación, experiencia.

Otras fantasías, en cambio, es mejor que las guardemos para nosotros. Mucho dependerá del carácter y de la confianza que se tenga con la pareja. Por ejemplo, si la fantasía de hacer el amor en grupo es excitante para una persona, ésta puede ser sincera y comunicarla a su compañero. Pero también existe el riesgo de que el otro se sienta amenazado. Éste puede pensar: “Yo no basto. Mi pareja está insatisfecha de nuestra sexualidad”. Y entonces se abre una crisis inútil. En la película Eyes wide shut de Stanley Kubrick, Nicole Kidman revela a Tom Cruise que ha tenido una fantasía con otro hombre. La sinceridad de la mujer tiene un efecto devastador y relación ya deja de ser como antes.

El problema llega cuando la fantasía se convierte en la única forma o fuente de gratificación sexual de la pareja. El vínculo emocional, en estos casos, se tambalea. “Uno tiene que ser flexible y variado. La fantasía no puede convertirse en una obsesión. Debe acompañar a la sexualidad, pero no ser predominante”, advierte Albadalejo. En la película Lunas de hiel, de Roman Polanski, los dos protagonistas, después de un tiempo de convivencia, sólo consiguen disfrutar del sexo interpretando personajes o disfrazándose de animales. Cuando pierden entusiasmo también en este juego, estalla la crisis. Las fantasías extremas no son preocupantes, siempre que las temáticas no sean repetitivas. Y, por supuesto, si tienen como objeto personas sin sexualidad como niños, entonces hay algún trastorno que es preciso reconducir mediante tratamiento. En la vida real.

Fantasía, sueño y deseo

Estos tres conceptos son similares; sin embargo, hay ciertas diferencias. El sueño es una manifestación del inconsciente. Podemos tener sueños eróticos, pero no podemos controlar su contenido.

En el terreno sexual, el deseo consiste en un proyecto consciente que se quiere llevar a cabo. El pensamiento, en este caso, es la fase previa al acto concreto que deseamos poner en práctica.

En cambio, las fantasías suelen ser voluntarias pero desvinculadas de su aplicación en la vida real. Podemos también fantasear sin darnos cuenta y siempre tenemos la posibilidad de intervenir y decidir sobre su contenido. Las fantasías nacen en nuestra mente y, la mayoría de las veces, en nuestra mente se quedan

El dilema del trío

Es una de las fantasías más comunes tanto en los hombres como en las mujeres. Se han dado las explicaciones más variadas sobre este fenómeno, si es una manifestación del complejo de Edipo, si es un intento de reconstituir un triángulo familiar...En todo caso, las encuestas proporcionan resultados dispares

Las más comunes

Hombres y mujeres fantasean. Con alguna diferencia. Según Lisa Sussman: “Las fantasías de las mujeres tienden a ser seductoras, sensuales, apasionadas y lentas. Incluyen un guión”. Para Chiara Simonelli, “los hombres suelen preferir relaciones con más mujeres. Ellas tienen sobre todo fantasías en las que uno o más hombres no pueden resistir a sus encantos”. Pilar Cuellar, sexóloga y psicóloga del centro Amara en Sevilla, opina: “Las de los hombres están más centradas en la genitalidad, las de las mujeres son fantasías más de tipo psicológico o emocional. Y con historias más desarrolladas”. Entrando ya en el terreno más concreto, ellos a diferencia de ellas, prefieren mantener sexo con celebridades (el porcentaje de la encuesta de Bret Kahr llega al 43%), formar parte de una orgía (un

28%), sentirse dominadores, cambiar de posturas... En cuanto a las mujeres, es bastante común la fantasía de tener sexo con un extraño (alguien que se vio fortuitamente en el trabajo, en la calle) o en un lugar romántico, exótico... También es frecuente (y sujeta a interpretaciones equivocadas y peligrosas) la fantasía en la que ellas se sienten obligadas o forzadas a tener relaciones sexuales: sólo es una manera de recrear una situación ficticia en la que se sienten deseadas.

Los expertos clasifican las fantasías de distintas maneras. Las íntimas (con la pareja), las exploratorias (en las que se incluyen otras personas), las impersonales (las que tienen como base un juguete o una situación) y las de sumisión (juegos de poder más o menos intensos, hasta el sadomasoquismo)

- El 58% de los hombres fantasean con tener sexo con más de una mujer

- El 28% de las mujeres sueña con relacionarse con dos o más hombres

- El 36% de los hombres fantasea con estar con dos mujeres que mantienen sexo entre sí

- El 43 de los hombres sueña con tener sexo con alguna famosa, entre mujeres sólo el 25%

Capítulo 4

La hora del sexo

Más de uno se ha preguntado cuál es el mejor momento para el sexo y qué factores entran en juego para decidir el día y la hora. Biólogos, sexólogos y sociólogos aportan sus conocimientos. Las hormonas y el estrés interaccionan con la capacidad de ser espontáneos | Si se dependiera sólo de las hormonas, se tendría sexo de 7 a 9 | El estrés laboral y la fatiga marcan la hora del sexo

Jordi Jarque

ES Estilos de vida | 13 de septiembre de 2008

No es verdad que los hombres quieran tener sexo a todas horas ni que las mujeres sólo en determinadas circunstancias. ¿O sí? ¿Es una leyenda urbana como que el apagón de Nueva York de 1965 propició una inusitada actividad sexual que incrementó sustancialmente el índice de nacimientos al cabo de nueve meses? En lo único en que coinciden los expertos de forma unánime es en que “el sexo es como una enfermedad: termina casi siempre en la cama”. Es una broma, claro, difundida entre internautas.

Lo que no es broma son las hormonas que aparentemente traen de cráneo tanto a hombres como a mujeres. De eso se encargan las hormonas del deseo y del placer que transitan por el cuerpo humano con más o menos intensidad según los momentos del día, los ciclos del mes o del año y otros factores tanto externos como internos, según coinciden los profesionales consultados. “La hormona del deseo es la testosterona, tanto para el hombre como para la mujer”, señala Diego Golombek, biólogo y director del laboratorio de Cronobiología de la Universidad Nacional de Quilmes, en Argentina. Y el endocrinólogo Patricio Contreras está convencido de que la mayor o menor segregación de esta hormona estimula la manifestación del deseo. Aunque no todos creen que es tan determinante, sobre todo según algunos estudios realizados. Si el hombre y la mujer estuvieran totalmente determinados por los ciclos hormonales, habitualmente tendrían sexo entre las 7 y las 9 de la mañana porque es cuando los niveles de testosterona y estrógenos están más altos. Esto es lo que se podría deducir de una visión que sólo considerara el cuerpo físico. Pero “la respuesta física no puede asegurar nada. Tenemos una conducta encefalizada. Dependemos más de lo que pensamos”, asegura Antoni Díez, decano de la facultad de Farmacia de la Universitat de Barcelona e investigador pionero en España de la cronobiología.

Roberto Refinetti, profesor de psicología de la Universidad de Carolina del Sur, responsable del Laboratorio de Ritmo Circadiano, editor de la revista Journal of Circadian Rhythms y de la revista Sexuality & Culture, también contesta a Es: “Para determinar si la conducta sexual del ser humano está directamente controlada por el reloj biológico interno, sería necesario mantener a los sujetos en un entorno sin referencias temporales. No conozco ningún estudio en el que la conducta sexual haya sido monitorizada estando las personas en ese entorno sin referencias. (Sin referencias me refiero a los ciclos día-noche, comidas sin horario fijo y sin mantener ningún tipo de contacto con el mundo exterior). Según esto, no podemos saber cuándo la gente sentiría que le gustaría tener sexo. Por supuesto, sabemos que la gente no tiene sexo mientras está durmiendo. En el laboratorio hemos examinado la conducta de los roedores. Y hemos visto que las hembras están receptivas a tener sexo una vez cada cuatro o cinco días, y los machos quieren tener sexo durante la mayor parte de las primeras horas de la mañana. En cuanto al ser humano las mujeres pueden estar receptivas cada día, por eso es tan difícil de generalizar”.

En cambio, sí hay estudios sobre la conducta sexual del ser humano en su entorno habitual. Dice Refinetti: “Bajo condiciones normales de vida, la mayor actividad sexual del ser humano se da antes de irse a dormir (y también un poco por encima de la media justo al despertarse), pero no sabemos si está causado por el reloj interno biológico o por los ritmos de varios factores externos al individuo. Mi estudio sugiere que el entorno (la disponibilidad de la pareja, la dedicación al trabajo, etcétera) determina el momento para tener sexo”. El estudio que indica Refinetti lo realizó en el año 2003 en Estados Unidos con personas comprendidas entre 18 y los 51 años. Según el propio autor, otros resultados de este estudio confirman más investigaciones relacionadas con la conducta sexual de los jóvenes, como la efectuada en 1997 en Israel según la cual, el 85% de las chicas israelíes habían perdido su virginidad entre la tarde y la noche. Había que volver pronto a casa.

Y siguiendo con las investigaciones sobre la hora del sexo, también hay otro estudio publicado en 1978 y que es un referente para los expertos consultados. Lo llevaron a cabo Alain Reinberg y Michel Lagoguey, del equipo de investigación de cronobiología humana del CNRS y de la Universidad de París VI, respectivamente. En este estudio se analizaron las variaciones de los niveles de testosterona y algunas hormonas más en el plasma y los ritmos circadianos en la actividad sexual. Los resultados ya se los pueden imaginar porque no varían con los descritos.

Así que, sea en Europa, en Estados Unidos o en la otra punta del mundo, parece ser que los momentos que se tiene sexo son más o menos los mismos, al menos en las sociedades desarrolladas. “No somos tan esclavos de las hormonas como la gente piensa, pero sí somos esclavos del tiempo”, asegura Miren Larrazábal, presidenta del Instituto Kaplan de psicología y sexología de Madrid. “El estilo de vida competitivo hace que descienda cada vez más el deseo sexual y se dedique menos tiempo al sexo con la pareja. Por eso no es de extrañar que entre semana se tenga poco sexo”, como recoge el estudio realizado en el año 2003 por la Federación Española de Sociedades de Sexología (véase el recuadro “¿Somos espontáneos?”). Lo peor que puede pasar al sexo es que tenga que haber un momento para el sexo, comenta la psicóloga. “Los estímulos sexuales no tienen momentos. Están cuando se dan. Y eso depende de nuestro erotismo latente, de nuestros inductores internos (las fantasías, la imaginación, la capacidad de sentir que erotizas a la otra persona). Y en eso no hay horas. Si el sexo se planifica es porque hay poco sexo. Y en las relaciones planificadas el sexo se convierte en un problema en lugar de un goce. No es verdad que el sexo sea tan espontáneo. Es un mito. La sexualidad del siglo XXI se caracteriza porque se ha mecanizado la relación sexual”.

Demasiados mitos en torno al sexo. “Muchas mujeres siguen pensando que los hombres siempre están disponibles, que quieren tener sexo a todas horas. Y esto tampoco es cierto”, afirma Larrazábal. Y lo corrobora un pequeño estudio elaborado en el presente año, con motivo de la Eurocopa de fútbol, por el Centro de Investigación de Asuntos Sociales en Oxford, según el cual siete de cada diez hombres prefieren el fútbol al sexo. Parece como si el deseo se fuera diluyendo. Y ante esta pérdida, el aumento de Viagra o de Ixens (el equivalente japonés a la Viagra) se dispara. Aunque eso tampoco sirve para devolver el deseo, como ya manifestó Willy Pasini en el 2001 en el Congreso Mundial de Sexología celebrado en París. Y las mujeres tampoco se salvan. Según el Journal of the American Medical Association, una tercera parte de las mujeres estadounidenses padecen pérdida de deseo sexual. Así las cosas no parece que el panorama sea muy alentador. Pero no todo está perdido.

“Es cuestión de deshacerse de tópicos”, indica la sexóloga Valérie Tarso, autora del libro Antimanual del sexo. Y para eso en lugar de hablar de sexo, mejor tener sexo, comenta Tarso. “Hay que recuperar el erotismo y seducir”, dice también Larrazábal. ¿O es necesario que se produzca un apagón como sufrió Barcelona el año pasado? El de 1965 en Nueva York no funcionó, como puso en evidencia el sociólogo Richard Udry de la Universidad de Carolina del Norte. Pero eso sucedió en el siglo pasado. Eran otros tiempos. ¿Verdad?

Noches húmedas

No es que los amantes se hayan quedado sin techo, o que les ha pillado una tormenta en medio de su apasionado encuentro en la campiña verde. No hace falta ni techo ni tormenta ni campiña verde ni tan siquiera amante. Los profesionales hablan de los sueños húmedos cuando el cuerpo se excita sin que el sujeto tenga consciencia de ello (ojo, a lo mejor en lo que sueña sí, nunca se sabe). Vaya, que la persona está durmiendo y su organismo se pone a tono. En el caso de los chicos se hace más evidente cuando al despertar a primera hora de la mañana se descubren con una erección matutina. “En Catalunya lo llamamos trempera matinera”, indica Antoni Díez. Y ha inspirado más de una canción. “Por la noche predomina el funcionamiento del sistema parasimpático, que está asociado a los estados de relajación. En esos estados de relajación es más fácil que pueda haber una respuesta sexual”. En algunas ocasiones puede ir acompañado de algún sueño subido de tono, pero no siempre es así, comenta el experto. Y Diego Golombek recuerda que además “no es sorprendente que esto coincida con el pico de testosterona, que nos ayuda a pensar en esas cosas”. Ya ven que la causa de que la erección sea la vejiga llena es un mito, como tantos otros relacionados con el sexo. Sólo cabe añadir un dato: el profesor emérito de psiquiatría y biología humana en la Universidad de Stanford indica, en un estudio publicado en 1983, que el 90% de los hombres y el 40% de las mujeres tienen o han tenido alguna vez sueños húmedos. Esto no parece un tópico.

El mes para procrear

Una cosa es hacer el amor y otra tener hijos, aunque generalmente para tener hijos hay que hacer el amor, excepto cuando se utilizan técnicas avanzadas como la fecundación in vitro. Los tiempos cambian y los hábitos también. Hace unos años, Cristina Junyent, bióloga y actualmente directora de la fundación Ciència en Societat, constató según datos del Instituto Nacional de Estadística que para las décadas 1980-1999 se daban un mayor número de nacimientos en primavera, sobre todo había un pico en mayo, que correspondería a concepciones durante las vacaciones de verano, cuando hay más tiempo libre y más relajamiento. En cambio, ahora, según los últimos datos del Instituto Nacional de Estadística correspondientes al año 2006, el mayor número de nacimientos en España se produce en otoño, fenómeno que también sucede en el 2005 y en el 2004. Los picos se alternan entre el mes de septiembre y el de octubre. ¿Significa eso que hay menos sexo en verano que en invierno? Según los expertos no tiene por qué ser así. Tal vez en los meses calurosos que propician amores locos de verano se toman unas precauciones que en invierno, con el frío y los recién llegados Reyes Magos, disminuyen.

¿Somos espontáneos?

Aunque se defiende la espontaneidad en las relaciones sexuales, la realidad es más dura y hay más personas que planifican el día y la semana para tener sexo que las que se dejan llevar por un momento pasional. Al menos eso es así en España según un estudio sobre los hábitos sexuales hecho en el año 2003 por la Federación Española de Sociedades de Sexología. “En las relaciones planificadas el sexo se convierte al final en un problema en lugar de un disfrute”, comenta

Miren Larrazábal. Cuando se planifica se entra en el ámbito del deber y, desde luego, los deberes no son precisamente erotizantes. “El mejor momento para el sexo es el que surge de la espontaneidad, de la improvisación, pero hay una tendencia a planificar el lugar y el momento”. El lugar, en casa. El momento, durante las vacaciones y el fin de semana. Según el estudio citado, el 94% de los entrevistados tiene sexo habitualmente en su vivienda y el 66% lo hace en el mismo sitio, generalmente no cambian de lugar, mientras que sólo el 33% presenta una actitud transgresora en ese aspecto. Dentro de la casa lo más frecuente es tener sexo en el dormitorio, aunque para un 9% la cocina le estimula y para un 13% el baño. Fuera de casa predomina el coche, seguido muy de cerca por el hotel. En último lugar, la casa de los amigos. En cuanto al día, según el citado estudio, el 52% planifica el día de la semana que quieren o pueden hacer el amor. El 14% se reserva el sábado, en segundo lugar el viernes (9%) y en tercer lugar los domingos (un 7%). Los lunes son el día que la gente hace menos el amor (sólo un 4% de los entrevistados). En cuanto al momento del día, un 77% planifica el instante del día que tendrá sexo. Sólo un 23% se deja llevar por la improvisación. De los que metódicamente lo planifican, el 65% lo harán por la noche, una vez finalizada la jornada laboral. Por la tarde, el 16%; por la mañana, el 10%, y en la escapada del mediodía sólo un 5%. En cuanto al perfil de quienes más planifican los encuentros sexuales, sucede sobre todo entre las personas que tienen entre 25 y 34 años.

Capítulo 5

Eros virtual

Para muchos, el cibersexo es algo freak cuando no tiene connotaciones abiertamente negativas. Sin embargo, el sexo a través de internet ha ganado legiones de adeptos. Como en todos los fenómenos complejos, no hay una única razón, sino muchas

Luis Muiño, psicoterapeuta

ES Estilos de vida | 6 de diciembre de 2008

“De los medios de comunicación en este mundo sofisticado con internet y otras navegaciones yo sigo prefiriendo el beso artesanal que desde siempre comunica tanto…”. Así se expresaba Mario Benedetti en su poema “Mass media”. Por un lado, según el poeta, está el erotismo del mundo real, espontáneo y expresivo emocionalmente. Por el otro, la sexualidad a través de la red, maquiavélica y carente de sentimientos…

Los detractores acusan al cibersexo de fomentar el eros mecánico, de convertirse en el espacio ideal para el éxito de los mentirosos y de acabar con la parte más humana de la sexualidad. El nuevo medio que nos da la tecnología para desarrollar nuestro erotismo parece haber sido capaz de extraer todos los demonios que habitan nuestra sexualidad.

¿Es cierto? ¿Puede una máquina extraer nuestro lado oscuro sin llevarse nada bueno en el proceso? Y, si eso no es posible, ¿por qué hay tantos agoreros que lo pregonan?

Cada vez que surge una nueva forma de comunicación entre los seres humanos, un grupo de intelectuales tecnofóbicos recoge el sentir de ciertas personas y da argumentos en contra de ese medio de contacto. Hay documentos históricos que certifican que esto sucedió cuando se empezaron a generalizar las cartas, el teléfono y el móvil. Las razones para la oposición son siempre las mismas. Por una parte, se dice que el nuevo medio de contacto no reúne los requisitos que hacen que el contacto cara a cara sea tan sincero y emotivo. Por otra parte, se argumenta que la nueva forma de comunicación reducirá al mínimo la forma natural de relacionarnos de los seres humanos.

Los dos peligros eran (y seguirán siendo) altamente improbables, a pesar de ser los argumentos más socorridos en contra de cualquier nueva tecnología de contacto humano. La investigación neutral lo confirma. El primer riesgo –que la nueva forma de comunicación favorezca la mentira– se puede descartar por la sencilla razón de que ésta funciona igual de bien independientemente del sistema de señales que usemos. La seducción cara a cara es tan falseable como cualquiera. Pero los seres humanos tendemos a confiar demasiado en la comunicación no verbal (gestos, miradas, rictus faciales…) y por eso pensamos que hay más sinceridad cuando está presente. Pero la ciencia nos debería ayudar a desmitificar la supuesta fiabilidad de estas señales. Los siempre modernos investigadores del MIT (Instituto de Tecnología de Massachusetts, en sus siglas inglesas) realizaron un curioso experimento hace unos años en el que pedían a dos personas unidas por lazos diversos –padres e hijos, pareja, hermanos o amigos– que se mintieran mutuamente. En concreto, cada persona le contaba a la otra cinco historias falsas y cinco verdaderas. Al final, mirando los datos se llegó a dos conclusiones. La primera: todos tenemos una señal (habitualmente no verbal) que nos sirve para detectar la mentira en nuestras parejas, hijos o amigos. Es aquello de que “noto cuando mi marido me miente porque se toca mucho la oreja” o “sé que mi hijo pequeño me está ocultando algo porque no me mira a la cara cuando le hablo”. Pero la segunda conclusión echaba por tierra el mito: esos síntomas son completamente arbitrarios y sólo nos sirven para estar tranquilos. Los resultados indicaban que las personas acertaban al azar: no sabían cuándo el otro les estaba mintiendo. Fallaban, de hecho, en la misma cuantía que lo harían si no usaran ninguno de estos trucos. En la comunicación cara a cara nos pueden engañar igual que en cualquier otra.

El otro peligro del que nos hablan los agoreros es que la nueva forma de comunicación monopolice el contacto humano y sustituya al tipo de relación de toda la vida. Pues bien, aquí también hay estudios que indican que ese temor se puede desechar. Un reciente estudio de la Universidad Jaume I de Castellón lo demostraba: un análisis de la personalidad de los internautas llegaba a la conclusión de que, en general, son abiertos, realistas y están perfectamente integrados en el entorno social. La red es para ellos un medio de comunicación más que no descarta a los otros. A pesar de lo que dicen los agoreros, no hay datos que demuestren que el contacto humano (incluido el sexual) a través de internet sea ni más proclive a las mentiras ni más adictivo. Las tradicionales y estereotipadas razones en contra del cibersexo están quedando descartadas. Pero ¿qué se puede decir en su favor?, ¿cuál es su atractivo?, ¿por qué cada vez más personas recurren a esta forma de relacionarse?

Cuando se habla con personas que tienen sexo a través de internet, la primera ventaja que citan es la minimización de la importancia del físico. En el modo de seducción habitual, la apariencia es la tarjeta de visita. Si una persona nos agrada físicamente, le damos la oportunidad de interesarnos. Si no hay atractivo, no hay motivación para conocer el resto de las cualidades que nos pueden llevar a la cama.

En el cibersexo, sin embargo, el físico surge más tarde. Es posible que al cabo de unas cuantas frases en un chat o en un intercambio privado se pida una foto o se vea a la otra persona a través de webcam. Pero eso no ocurre al principio. En internet, el principio es la palabra.

Ésta es una de las cuestiones que alejan amuchas personas del cibersexo. Para aquellos que no lo han practicado, es difícil entender que dos individuos se puedan conocer íntimamente únicamente mediante el lenguaje. A pesar de que esta forma de seducción tiene una larga tradición en el ser humano (Cyrano de Bergerac es un ejemplo clásico de galanteo epistolar), a muchos les resulta extraña la idea del erotismo lingüístico. En internet, uno se siente atraído, en primer lugar, por el texto en sí y después por la persona que hay detrás. Como se refleja en el citado Cyrano, uno y otro no se tienen por qué corresponder: las palabras de una persona pueden resultar más estimulantes que el individuo que las ha tejido. Alguien lo expresaba así: “Las palabras mienten y lo demás también”.Y es que…¿acaso nuestra forma de ser es más verdadera que nuestras palabras?

Quizás no. Y quizás experimentar con otras personalidades nos haría más auténticos. De hecho, otra de las grandes ventajas que trasmiten los más frecuentadores del cibersexo es la posibilidad de vivir partes de sí mismos que no sacan a la luz en su vida cotidiana.

Los seres humanos construimos nuestra personalidad actuando como científicos: tenemos teorías que vamos poniendo a prueba sobre nosotros mismos, sobre las otras personas, sobre los acontecimientos... Acabamos fabricando un papel que tenga coherencia y después, a lo largo de la vida, funcionamos por ensayo y error. Nos comportamos ante las nuevas circunstancias de una determinada manera y a partir de las reacciones decidimos si nuestra actuación concuerda o no con lo que se espera de nosotros. La ventaja de esta búsqueda de la coherencia es que aquellos que nos rodean saben a qué atenerse: eso facilita la vida social. Pero el precio que pagamos es a veces muy alto: muchas facetas de nosotros se quedan sin explorar. Nadie es completamente responsable, absolutamente alegre o continuamente autoritario. Todos queremos hacer, a veces, algo que sería incoherente con nuestra personalidad.

El erotismo a través de la red nos da esa oportunidad. Cuando construimos nuestro perfil para una página de contactos o cuando mantenemos una relación sexual en la que alguien nos observa con una Webcams podemos ser obscenos a pesar de que en nuestra vida cotidiana nos conozcan por nuestro autocontrol. Y también podemos mostrarnos pasivos a pesar de nuestra habitual agresividad o cínicos pese a ser conocidos como personas tremendamente bondadosas. El cibersexo nos da la posibilidad de explorar aquello que hemos dejado apartado por la necesidad de ser coherentes.

Es más: para muchos, el cibersexo es el único medio que permite algo, en ocasiones, muy apetecible: no necesitar representar ninguna personalidad para ligar. A pesar de la supuesta relación cultural entre sexualidad y seducción, para los seres humanos son dos procesos distintos. Coqueteamos por motivación de logro, porque nos seduce el reto de conquistar a otra persona. Y tenemos relaciones sexuales por deseo, porque nos apetece acostarnos con ese individuo. Son motivaciones que no tienen nada que ver: a los grandes seductores no les suele gustar mucho el sexo…

En ocasiones, las ganas de sexo no van acompañadas de motivación para la seducción. Y en esos momentos el cibersexo es una buena elección porque no requiere auto-monitoreo. Los psicólogos Mark Snyder y Jeffrey Simpson realizaron hace unas décadas un estudio para definir las características de aquellos que consiguen más parejas sexuales en la vida cotidiana. La conclusión fue que los mejores seductores y seductoras se automonitorean mejor, es decir, controlan y dirigen su conducta hábilmente de forma que en cualquier situación logran el efecto deseado. Sobre todo, miden mucho lo que dicen y hacen durante los primeros minutos: saben de la importancia de las primeras impresiones. Todo lo contrario de los que no se automonitorean y, por lo tanto, no cambian para adaptarse a la situación. Estas últimas personas son espontáneas y no se autocontrolan para parecer mejor: se guían por su yo más profundo y se comportan de forma parecida con todo el mundo. Resultan más honestos pero, obviamente, no se comen un colín.

Según Snyder y Simpson, ser más o menos automonitoreado es un rasgo de personalidad. Todos tendemos a un extremo o a otro. Pero, desde luego, a medida que aumenta nuestro deseo sexual, la tendencia es a ser más espontáneos. En la vida real, eso disminuiría mucho nuestras oportunidades de seducir. Pero en el ciberespacio, el coqueteo puede ser menos importante porque las dos personas saben por qué están allí. No hay necesidad de cuidar tanto nuestras palabras. Podemos decir lo que queremos. Y eso también puede ser muy sano.

A pesar de lo que dicen los detractores, las personas que tienen cibersexo no parece que recurran a él por la posibilidad de mentir o por sus carencias en las relaciones cara a cara. Lo hacen porque les proporciona un erotismo en el que no es tan importante el aspecto físico o un tipo de relaciones en las que pueden explorar otros aspectos de sí mismos o una sexualidad sin necesidad de pose. Es decir, lo hacen porque añade algo a sus vidas y prefieren sumar a restar.

Sexo, mentiras y nuevas tecnologías

A lo largo de la historia, muchos creadores han imaginado que algún día la tecnología podría hacer más placentera nuestra vida sexual. En la antigua Grecia, los dioses creaban seres que enviaban a la tierra para el solaz de los humanos. A principios del siglo XIX, E. T. Hoffman idea al científico Coppola, fabricante de Clara, un autómata que seduce al protagonista. En la actualidad, el cine se llena de usos eróticos de las nuevas tecnologías: el Orgasmatrón de Woody Allen (El dormilón), los cascos que hacen gozar a Sandra Bullock y Silvester Stallone (Demolition Man) o los cyborgs de uso erótico (Blade Runner, Inteligencia artificial) son sólo algunos ejemplos.

Todas estas historias son creadas por artistas y, quizás por eso, suelen llevar implícitos los mismos argumentos tecnofóbicos que se utilizan para censurar el cibersexo. En estas narrativas, los avances tecnológicos que en principio sirven para estimular nuestra sexualidad acaban provocando la perdición de los que los usan. Las causas son las mismas que llevarían al abismo a los practicantes del cibersexo: lo técnico es falso y, además, crea adicción. Sin embargo, la vida real se empeña, como siempre, en seguir su curso haciendo caso omiso a los agoreros. Aumenta la producción y consumo de artilugios eróticos, internet abre nuevas fronteras para las relaciones sexuales y el cine pornográfico es consumido por un público cada vez más amplio. Y todo esto no sólo no menoscaba la sexualidad humana: la comparación entre las cifras del informe Kinsey (realizado hace sesenta años) y los estudios actuales demuestran que nuestra vida sexual ha mejorado enormemente en calidad y cantidad. El escritor Aldous Huxley decía que el mundo no lo cambian las ideologías, sino las tecnologías. Y que los que se oponen sistemáticamente a los avances tecnológicos le tienen miedo a la vida.

Capítulo 6

Sentidos afrodisíacos. Manual de uso

La evolución parece afectar también a la libido: sigue respondiendo a los estímulos de la vista, el tacto, el oído o el olfato, pero cada vez menos responde al del gusto... ¡Es hora de olvidarse de las ostras! | saber transmitir sentimientos mediante el tacto puede ser un atractivo altamente afrodisíaco | Otras especies perciben más allá de los cinco sentidos

Luis Muiño, psicoterapeuta

ES Estilos de Vida | 24 de octubre de 2009

En todas las culturas, en todas las épocas y en todos los lugares del mundo se ha intentado utilizar con fines seductores técnicas que estimulen nuestros sentidos. Se ha jugado, para tal fin, con cualquier bebedizo, vianda, aroma, forma de roce, imagen o sonido que a alguien se le ha ocurrido alguna vez que podría funcionar.

Eso demuestra dos cosas. Por una parte, tal variedad indica que ninguno de estos estímulos debe de tener un efecto universal objetivo y significativo, independiente de los factores culturales. Porque de ser así alguno hubiera acabado siendo el único afrodisíaco usado por los seres humanos a lo largo de la historia. Si existiera alguna técnica universal, todas las culturas hubieran utilizado la misma. Los fabricantes de perfumes, los cocineros o los artistas dedicados al erotismo habrían hecho ya uso exhaustivo de esa supuesta fórmula mágica.

Pero por otra parte esta insistencia en la búsqueda también nos muestra que hay una idea instalada en el imaginario colectivo: determinadas sensaciones causadas a veces por estos incentivos aumentan en ocasiones el deseo erótico. Nada sirve siempre. Pero en una determinada época y en un determinado ámbito cultural, ciertos estímulos funcionan como afrodisíacos. Hoy en día, en este final de la primera década del siglo XXI, la estimulación del gusto, el olfato, el tacto, el oído y la vista influyen en nuestra libido. Y hay muchas investigaciones que tratan de analizarlo.

La empresa Meetic Affinity publicó en mayo de este año uno de los últimos estudios acerca de la influencia afrodisíaca de nuestros sentidos. Fue una encuesta a 6.000 personas que arrojó algunas conclusiones curiosas. Una de ellas fue el declive del gusto como fuente de seducción. En la primera cita, por ejemplo, sólo un 1% de los encuestados afirmó sentirse influido por lo apetitoso del menú.

La pérdida de importancia de este sentido a la hora de seducir es un fenómeno reciente. Según algunos antropólogos tiene que ver con la progresiva industrialización: antaño, en las sociedades predominantemente rurales, al hombre se le llegaba por el estómago. Cuando el tomate llegó a Europa procedente de las Américas, los europeos pensaron que este jugoso fruto rojo estimularía el apetito sexual y por eso lo llamaron la manzana del amor. Aletas de tiburón, sopa de nido de pájaro, raíz de mandrágora (que según los inquisidores causaba furor uterino en las supuestas brujas), polvo de cuerno de rinoceronte, ostras (Casanova decía que no había nada como desayunar una docena todos los días), lengua de ganso, ciruelas (en los burdeles de la época isabelina se servían gratis en grandes cantidades para estimular a la clientela), babosas de mar, moscas españolas (que, por cierto, eran cucarachas…), curry…Prácticamente todo lo que se puede ingerir ha sido utilizado con intenciones libidinosas en las culturas rurales.

Sin embargo, parece que en el mundo europeo actual el único sabor que conserva fama de afrodisíaco es el chocolate. Según la citada encuesta, el 70% de los españoles y el 56,8% de los franceses lo siguen eligiendo como sabor erótico. El fruto del cacao fue prohibido por la Iglesia católica durante muchos años por ser un incitador de la lujuria. Y parece que es de los pocos manjares cuya fama libidinosa permanece.

El olfato, sin embargo, sigue en auge. Quizás por ser el sentido más primario: es por donde nos llegan nuestras primeras sensaciones y, de hecho, la memoria olfativa es la que más directamente se asocia a lo visceral. El olor de una persona sigue consiguiendo poner en marcha todo nuestro organismo.

Lo que sí parece claro es que la cosmética ha anulado progresivamente la captación directa del olor del otro. De esto se quejaba ya Hannibal Lecter, que a pesar de su fino olfato era incapaz de percibir el olor de las partes íntimas de Clarece Sterling, aunque sí podía saber: “Usas crema Evian y a veces te pones L’Air du Temps, aunque no hoy”.

Aun así, de vez en cuando nos vienen efluvios del otro y actúan como el más poderoso afrodisíaco. Las feromonas ajenas se desprenden del cuerpo de los demás y llegan a nuestro bulbo olfatorio secundario, a nuestra amígdala y a nuestro hipotálamo. Al recibirlas, nos sentimos atraídos por personas que, por lo demás, no parecen tener ningún valor positivo para nosotros. Pero después, nuestro córtex cerebral, más racional, interviene para que busquemos las mil y una inventadas razones para ser seducidos. El olfato sigue influyendo, pero en nuestra analítica cultura nos cuesta admitirlo.

De hecho, según muchos antropólogos, seguimos besándonos para olernos civilizadamente. Y algunas personas incluso son capaces de reconocer la importancia de ese irracional atractivo: en una reciente encuesta llevada a cabo en la racional Alemania, casi la mitad de los entrevistados reconocieron sentirse excitados por el olor de sus parejas. Y lo que es aún más sincero: un 48,4% decía preferir el olor corporal sin perfumes de por medio.

De hecho, aunque no se confiese, la búsqueda de La evolución parece afectar también a la libido: sigue respondiendo a los estímulos de la vista, el tacto, el oído o el olfato, pero cada vez menos responde al del gusto... ¡Es hora de olvidarse de las ostras! las fragancias naturales se realiza en las zonas de las que estas emanan, aunque no gocen de fama erótica para sentidos como el de la vista. Según esta investigación alemana, muchas personas se excitan con el olor del pecho o del aliento de su amado. Pero es que además, una gran cantidad de interrogados (23,1%) manifiestan que les atrae eróticamente el olor de las axilas, bastantes más

(31,9%) los efluvios del pene y más aún (43,4%) los de la vagina. Incluso otras zonas corporales (como los pies) gozan de catadores olorosos. La encuesta, realizada por la doctora Ingebore Ebberfeld, de la Universidad de Bremen, encontraba también una paradójica diferencia entre sexos: a las mujeres les atrae más el perfume poscoito. Un 26% reconocen sentirse muy excitadas con la mezcla de aromas que caracteriza la consumación de un acto sexual.

Pero todo este mundo afrodisíaco sólo se libera cuando hay confianza. Nuestra civilización, como demuestra la encuesta de Meetic Affinity, tiende a dejar aparte el atractivo erótico del olor personal en las primeras citas. El 27,5% de los españoles que participaron en el estudio consideraban fundamental llevar una buena fragancia cuando conocen a una persona, lo cual resulta aún más paradójico teniendo en cuenta que las marcas de perfume tienden cada vez más a introducir en sus esencias feromonas naturales. Parece que, en nuestra civilización, el pudor nos lleva a disfrazar nuestro propio olor…con nuestro propio olor.

El tacto es, también, una forma de comunicación que ha sido progresivamente arrinconada. Nuestra sociedad limita mucho el contacto físico y lo reduce al ámbito de lo sexual. A partir de la infancia, el roce con los demás se convierte en algo absolutamente regulado. No nos damos cuenta de la cantidad de normas que dicta nuestra forma de tocar porque son inconscientes: no sabemos que las tenemos, pero, sin querer, las respetamos.

Las investigaciones recientes ayudan también a poner de manifiesto este lenguaje oculto: desde curiosidades (usamos más la comunicación táctil en las despedidas que en los recibimientos) hasta reglas sexistas (el hombre inicia casi siempre el contacto). Pero, sobre todo, hay datos importantes para nuestras relaciones eróticas: las partes del cuerpo que se tocan están estrictamente reguladas. Hay zonas del cuerpo que tocamos en público sólo cuando nos hemos acostado con alguien, otras cuyo contacto indica que estamos abiertos a ir más allá e, incluso, hay partes que sólo se tocan para decir hasta aquí hemos llegado.

Una última conclusión de estos estudios nos puede ayudar a entender por qué el tacto tiene tanta importancia a la hora de seleccionar a nuestras parejas eróticas. En las actuales investigaciones se aprecia que las diferencias en habilidad en la conducta táctil son enormes: hay personas muy torpes a la hora de tocar y hay personas muy diestras. De hecho, las diferencias son mucho más grandes que en cualquier otro tipo de comunicación.

Saber transmitir sentimientos distintos con este sentido –afecto, alivio, relajación, deseo– puede resultar muy afrodisíaco. Y además tiene sentido usar la forma en que alguien nos toca o su habilidad para acompasarse a nivel táctil a nuestro ritmo para hacer casting erótico. A fin de cuentas, la selección tiene como fin elegir a alguien para tocarse mutuamente.

El oído, sin embargo, está sufriendo el efecto contrario a la restricción de los sentidos anteriores: su problema es la sobreabundancia. La saturación de estímulos le ha hecho perder valor en la vida erótica. Es difícil, en el mundo moderno, recordar el efecto placentero que alguna vez tuvieron ciertos sonidos. Las olas, el canto de los pájaros, la lluvia o el viento aparecían continuamente en la literatura anterior al siglo XX como incitadores eróticos. Pero, hoy en día, cada vez prestamos menos atención a esos estímulos demasiado sutiles para ser oídos en medio de los ruidos de nuestras máquinas.

Sin embargo, hay un sonido que sigue conservando su embrujo erótico: la música. De hecho, su influencia sobre nuestro estado de ánimo es uno de los grandes enigmas de la ciencia actual; porque todo aquello que sigue siendo parte de nuestra historia evolutiva –el poder, los celos, la guerra, el dinero– parece tener un sentido adaptativo. Pero es difícil encontrar la función de la música. En Mucho ruido y pocas nueces, Benedick, escuchando el sonido de una gaita, se preguntaba: “¿No resulta extraño que los intestinos de la oveja arrebaten las almas de los cuerpos de los hombres?”.

Los científicos actuales se plantean cuestiones parecidas: ¿qué beneficios conseguimos como especie al dedicar tiempo y energía a la elaboración de ruidos breves y ligeros? ¿De qué nos sirve, por ejemplo, ponernos tristes con una melodía cuando no ha pasado nada malo en nuestras vidas?

Los investigadores han hecho muchas sugerencias para explicar este misterio: la música une al grupo social, coordina la acción, intensifica el ritual, libera tensiones... Pero todas estas ideas pasan por encima del misterio sin explicarlo: la música no parece diseñada para conseguir estos efectos. Es cierto que a veces ayuda a los seres humanos a sobrevivir, pero infinidad de veces los paraliza y los ensimisma aislándolos del mundo.

¿Quizás, como sugieren ciertos antropólogos, el sentido de la música sea sobre todo erótico? Porque lo que parece claro es que es el único sonido aparte de la voz humana que sigue conservando su hechizo en nuestra ruidosa sociedad. La citada encuesta de Meetic Affinity encontraba ese efecto, por ejemplo, en la música interpretada con piano (aproximadamente el 60% de los europeos encuestados lo consideraban el instrumento más afrodisíaco). Aunque, eso sí, la influencia cultural cambiaba las predilecciones: a los holandeses les gusta más la guitarra eléctrica, y a los ingleses y alemanes, el saxofón. Cambia el tipo de música, pero su efecto sigue ahí.

La vista, por supuesto, sigue siendo el sentido afrodisíaco por excelencia. Por una parte, los datos de esa encuesta lo indican: en una primera cita, este es el sentido más importante. Así lo creen, por ejemplo, el 71% de los holandeses entrevistados, el 50,4% de los españoles o el 44,2% de los italianos. La belleza física, los movimientos, la expresión facial o los gestos llegan por los ojos.

Pero es que, además, ver material erótico explícito sigue siendo el gran afrodisíaco. The New York Times calculaba recientemente que, sólo en EE.UU., los vídeos y la pornografía por Internet se combinaban para crear unos ingresos que oscilan entre diez mil millones y catorce mil millones de dólares, un negocio más grande que el fútbol, el baloncesto y el béisbol profesional en conjunto. A nivel mundial, la revista Forbes estimaba los beneficios en 60.000 millones de dólares anuales.

El asunto viene de antiguo. Las primeras representaciones de carácter sexual con finalidades excitantes datan del paleolítico: hace unos 35.000 años se pintaban vulvas femeninas en el Abri Castanet y hace aproximadamente 20.000 se pintaban falos en la cueva de Tito Bustillo. Sin embargo, pocas personas reconocen abiertamente usar ese tipo de material. Un estudio realizado entre estudiantes llegaba a la conclusión de que el 10% de las mujeres y el 28,4% de los varones accedían a material de sexo explícito con mucha más frecuencia de lo que creían sus parejas, amigos o familiares. Algo que quizás empiece a cambiar con las nuevas tendencias del cine pornográfico (directores como Maria Beatty, Tristan Taormino, Bruce Labruce, Annie Sprinkle, Emilie Jouvet o Shu Lea Cheang) que intentan cambiar el tabú con respecto a este tema.

Este parece ser el panorama de renovación de nuestros sentidos eróticos. Los estímulos sexuales nos siguen llegando a través de todos nuestros sentidos. Estar en contacto con lo sensorial sigue siendo la primera condición para una vida sexual plena. Cambiarán las formas en que lo erótico llega a nosotros, pero permanecerá la búsqueda de aquello que nos resulte afrodisíaco.

Otras realidades, otros sentidos

Como especie diferenciada que somos, a los seres humanos nos resulta difícil entender la recepción del mundo a través de otros sentidos que no sean los cinco que nosotros utilizamos. Y, por supuesto, nos resulta más difícil aún entender el atractivo erótico que llega a través de cualquier otra forma de interiorizar el mundo. Pero para la ciencia, nuestros sentidos son sólo una de las posibles formas de input. Existen otras muchas…

Una reciente investigación de la Universidad de Singapur, publicada en la revista Current Biology, nos hablaba de otros posibles sentidos afrodisíacos. Se realizó con una especie de araña saltadora –la Phintella vittata– y llegaba a la conclusión de que las hembras prefieren aparearse con los machos que reflejan rayos ultravioleta B. Para comprobarlo, los científicos pusieron a unos cuantos machos detrás de un filtro que bloqueaba ese tipo de rayos. Y vieron que las hembras preferían a otros machos que lucían ufanos los ultravioleta B. Sin embargo, no había diferencias cuando el experimento se hacía con los ultravioleta A. El gancho afrodisíaco de los primeros quedó demostrado, aunque, como explicaba el profesor Daigin Li (director de la investigación), los resultados no se pueden aplicar a los humanos, que somos incapaces de detectar los dichosos rayos. Quizás por eso a la mayoría de las personas no les gustan las arañas, ni macho ni hembra: les falta un sentido necesario para captar su atractivo.

Capítulo 7

El peso de las fantasías sexuales

El poder de la imagen erótica que emerge en la mente de cada persona asusta en algunas ocasiones, puede incomodar por lo que quizás representa en la realidad, e incluso hay quien se culpabiliza | Un estudio de EE.UU. señala que un 87% fantasea con extraños | hay que tener muy clara la frontera entre fantasía y realidad | Las fantasías inconfesables pueden ser un buen estímulo para enriquecer la complicidad con la pareja

Jordi Jarque

ES Estilos de vida | 31 de octubre de 2009

¿Qué pensaría si su pareja le confesara que, mientras estaban haciendo el amor la pasada noche, le vino a la mente otra persona? Tal vez no le haría mucha gracia. Y aunque le afirmara una y otra vez que se trataba de una fantasía no buscada ni provocada, podría ser que anidara cierta desconfianza. Eso la pareja, pero ¿qué piensa la persona que ha tenido esa fantasía sin pretenderlo? Según los expertos, hay quienes lo pasan mal y se culpabilizan porque no entienden que estando enamorados surja en el momento más íntimo la imagen de otra persona. Se preguntan: “¿por qué sucede esto si quiero a mi chica?, ¿significa que ya no la amo tanto o que no me atrae, o que prefiero acostarme con la vecina?, ¿se está acabando la relación de pareja?”. No sólo puede desconcertar esta fantasía, hay otras que también pueden descolocar a más de uno.

“Cuando se tienen estas fantasías, en general se cae en la culpabilidad”, destaca Laura Rojas- Marcos, psicóloga y autora de El sentimiento de culpa (Ed. Aguilar). Y con las fantasías que suelen ser transgresoras, más. “Todos experimentamos alguna sensación de culpabilidad o vergüenza en algunos aspectos de la sexualidad. Si se relaciona con lo prohibido, incita numerosos sentimientos negativos como culpa, rechazo, incluso asco”, explica la psicóloga a ES. Hay la sensación de que se ha avanzado mucho en las cuestiones sexuales, pero todavía algunas personas “con sólo mencionar las palabras vagina, pene, masturbación, excitación sexual o penetración sienten pudor, vergüenza e incluso un intenso grado de culpabilidad. Se sonrojan, se tapan la boca o reaccionan con una actitud defensiva”, señala Rojas-Marcos. Y si hay fantasías con personas que no son la pareja, peor se sienten. En el peor de los casos pueden plantearse qué sentido tiene la relación con su cónyuge. “Algunas personas acuden a un gabinete de psicología sólo por el hecho de tener fantasías sexuales”. Al fin y al cabo, las fantasías no surgen sólo al provocarlas conscientemente, muchas pueden aparecer independientemente de la voluntad de la propia persona. Y eso puede causar culpa, extrañeza y algunos sobresaltos. Así, no es extraño que los profesionales registren cada vez más casos de heterosexuales que acuden a la consulta angustiados por sus fantasías homosexuales, por ejemplo. Y también están las relacionadas con el vouyerismo, el exhibicionismo u otras. “Todas estas fantasías son las que asustan más. Hay miedo a perder el control porque no se sabe cómo gestionarlas”, explica Miren Larrazábal, sexóloga y presidenta de la Federación Española de Sociedades de Sexología.

Es un susto compartido por muchos. Un estudio realizado por Cheryl Renaud, profesora de Psicología en la Universidad de New Brunswick (Canadá) y publicado en The Canadian Journal of Human Sexuality en el año 1999, confirma que un porcentaje elevado de personas fantasea con extraños, ser seducido por un menor (¿recuerdan la película American beauty y el personaje encarnado por Kevin Spacey?) o con mostrarse desnudo en público. “La investigación mostró que muchos hombres y mujeres se imaginan haciendo cosas transgresoras”, afirmó Cheryl Renaud. ¿Y es normal? Este tipo de fantasías es más habitual de lo que se cree. No son una excepción a la norma. Al contrario, puede ser más bien normal. Como también es normal que la gente se sienta incómoda y se cuestione a sí misma y se sienta culpable. Al menos es lo que se desprende de los resultados de una pequeña investigación, en ese caso sobre las fantasías sexuales con personas distintas de la pareja. Lo publicó Thomas V. Hicks, de la facultad de Psicología de la Universidad de Vermont (Estados Unidos), en The Journal of Sex Research del febrero del año 2001. Los datos son contundentes: una gran mayoría tiene fantasías sexuales con alguien que no es su cónyuge o compañero sentimental. En concreto, el 87% de las personas en pareja manifestó que había tenido este tipo de fantasía en los últimos dos meses. En el caso de los hombres, el porcentaje llegaba al 98%, y en el de las mujeres, al 80%. Thomas V. Hicks y Harold Leitenberg (coautor del estudio y profesor emérito también de la Universidad de Vermont) señalan, además, en dicha investigación que muchos de quienes tienen este tipo de fantasías se sienten culpables y desconcertados por tenerlas. Un 48% afirma que siendo como es fiel a su pareja no debería tener este tipo de fantasía, por lo que se siente extrañado y angustiado. ¿Por qué sucede, entonces?

Según Xavier Guix, psicólogo y autor de El sentido de la vida o la vida sentida (Ed. Granica), hay que añadir un ingrediente más a este debate: el deseo escondido de uno mismo. “Las imágenes eróticas o sexuales que surgen sin que uno se lo espere emergen del inconsciente. Es un deseo inconsciente. La fantasía, el deseo, no sale de la nada. Otra cosa es que conscientemente no lo hayamos elaborado porque se le dé una importancia que a lo mejor no tiene. Pero en cualquier caso estas imágenes surgen de un estímulo”, e insiste en que se trata de un funcionamiento inconsciente, que puede estar relacionado con la autocensura o la insatisfacción. Guix señala que actualmente es fácil tener sexo, la gente se muestra más abierta y por tanto el estímulo para excitarse tiene que ser más sofisticado que el simple hecho de desnudarse. Las fantasías se disparan, sorprenden y surge la autocensura.

En ese sentido, es significativo otro estudio publicado en el año 2004 sobre las actitudes y los hábitos sexuales en España, realizado por la Federación Española de Sociedades de Sexología: “El 31% de los entrevistados se muestra descontento con la frecuencia de las relaciones del último año, ya que son menos de las esperadas”. Y la antigüedad de la relación también influye en el nivel de satisfacción. Según este mismo estudio, las parejas que llevan de 16 a 25 años juntas están menos satisfechas que las que llevan menos de tres años. Tal vez eso explica en parte uno de los resultados del estudio de Thomas V. Hicks mencionado al principio del reportaje, donde se menciona que quienes llevan más años en pareja tienen más fantasías sexuales con otras personas, lo que les hace sentir culpables.

Carlos San Martín, pedagogo y terapeuta sexual, señala que el estilo de vida actual de estrés no favorece unas relaciones sexuales demasiado placenteras. Este displacer puede disparar las fantasías, las conscientes y las inconscientes. Las conscientes, porque cada vez más personas “las suelen usar para acompañar la masturbación”, señala Montserrat Calvo psicóloga y codirectora del Institut Ret, especializado en terapia racional emotivo-conductual. En torno a la masturbación todavía hay muchos mitos, señala Laura Rojas-Marcos. “La masturbación está relacionada directamente con las fantasías sexuales, puedes fantasear con lo que quieras, pero todavía hay muchas personas que no pueden evitar pensar que están haciendo algo malo, o que no está del todo bien”. Y en ese sentido Rebeca Royo, especialista en temas de sexo, escribió en elconfidencial.com que las casadas se masturban más que las solteras. O al menos las que se atreven a confesarlo, porque todavía produce vergüenza hablar de estas cosas. De igual manera hay mujeres que se sienten mal porque tienen fantasías en las que son sometidas u obligadas a tener sexo. Pero por eso es importante señalar la diferencia entre fantasía y realidad para disipar culpabilidades. Montserrat Calvo pone un ejemplo: las fantasías de algunas mujeres en las que son atadas y dominadas les permiten no sentirse obligadas a dar placer al varón en la realidad, igual que hay personas que tienen fantasías homosexuales cuando en realidad son hetero y no tienen ningún interés en llevarlo a la práctica”. Porque las fantasías son eso, fantasías. Y si se quiere llevar la fantasía a la realidad puede implicar un chasco, como le ocurrió a una fan de Mick Jagger que fantaseaba con acostarse con él, y cuando por fin lo consiguió se sintió defraudada porque no sintió nada, recuerda la psicóloga.

Así que si tienen fantasías censurables y no tienen ningún interés en llevarlas a la práctica, no se preocupen, no son perversos, ya pueden desterrar sus culpabilidades. Miren Larrazábal también deja muy claro que la fantasía es una imagen “que utilizamos para excitarnos, consciente o inconscientemente”, y eso no significa que se quiera llevar a la práctica. “Puedo fantasear con lo que quiera, eso no significa que sea un perverso. Pero llevar a la práctica según qué fantasías sí que puede implicar cometer un delito. Por eso es muy importante distinguir fantasía de realidad. La fantasía es libre y la mayoría de contenidos son transgresores”.

La transgresión y lo prohibido acostumbran a excitar, según coinciden los expertos. Forma parte del juego y la picardía, la exploración de los límites. En casos extremos, Antonio Galindo, psicólogo, pedagogo y autor de Las mentiras del sexo (Ed. Kairós), asegura que “no hay nada biológica ni psicológicamente reprochable en mostrar conducta promiscua, siempre y cuando esta conducta sea coherente para quien la manifiesta y sea un acto de libre elección para todos los implicados”. También añade que muchas fantasías sexuales “de dependencia sexual no significan dependencia emocional o mental, pero otras sí. Y esto has de aprender a identificarlo dentro de ti; es tu responsabilidad como ser humano”. Montserrat Calvo señala que incluso “partes de algunas fantasías pueden intentar llevarse a la práctica con la complicidad de la pareja, como vendarse los ojos, por ejemplo”. Al fin y al cabo, el poder de la excitación reside en la fantasía. Marisa Bosqued, psicóloga clínica y autora de Superwoman (Ed. Paidós), aconseja contar las fantasías sexuales a la pareja como uno de los instrumentos para mantener la pasión. Laura Rojas-Marcos tampoco duda que actualmente “hay más libertad y que experimentar con el sexo es saludable. Hay quienes a lo mejor creen que ya no hay límites, pero sí. Lo que sucede es que los límites son distintos”.

¿Dónde está el límite, o no hay límite? Si lo hay, ¿cómo saber que se acerca a él? ¿Está permitido todo? “La fantasía es libre y transgresora. No es un problema. Pero si la fuente de gratificación es sólo una y siempre una, es una llamada de atención”, subraya Miren Larrazábal. Es una advertencia a la obsesión. La obsesión puede llevar al trastorno, y eso sí es necesario tratarlo. “En cualquier caso, las fantasías y las culpabilidades nos dan información sobre nosotros mismos, y eso sirve para cambiar, mejorar y explorar”, indica Montserrat Calvo. Laura Rojas-Marcos explica que muchas culpabilidades se dan al intentar definir “qué es una conducta enfermiza según la moral en tu entorno social y familiar. Y las fantasías se valoran en muchas ocasiones según esta moral”. Y la psicóloga comenta los casos de zoofilia, que no son aceptados socialmente y, “sin embargo, en el mundo rural puede ser habitual. Y el problema no es la fantasía, que es libre, sino que en el caso de llevarla a la práctica hay que valorar si esta conducta es sana o no, no tanto por el animal como para la persona en sí”.

En cualquier caso, la regla de oro si se quiere traspasar la frontera entre fantasía y realidad es que la relación sea “libremente consentida, libre de ejercer siempre y cuando no introduzca daño, terror, imposición o manipulación”, señala Laura Rojas- Marcos. Y Miren Larrazábal afirma más o menos lo mismo. Al fin y al cabo, en lugar de sentirse culpable por tener las fantasías que se tienen, “pueden ser un buen estímulo para enriquecer la relación y complicidad con la pareja”, apunta Montserrat Calvo. Carlos de la Cruz, del Instituto Universitario de Sexología de la Universidad Camilo José Cela en Madrid, también aboga por deshacerse de las culpas y potenciar las fantasías sexuales. Y Antonio Galindo asegura que la fantasía “tiene el valor de dirigir y de impulsar. No es buena ni mala. Es una fantasía. Otro problema es querer realizarla o no”. Ante tantas posibilidades y fronteras movibles, Laura Rojas-Marcos da una pista para no perderse entre fantasías y culpabilidades: “Experimentar sobre el sexo y las fantasías siempre es saludable, pero lo importante es que con estas experiencias cada uno de nosotros se sienta tranquilo consigo mismo, que se acerque a la paz interior”. Como casi siempre, nada fácil, porque las fantasías también pesan.

Qué miedos

Los expertos consultados coinciden en señalar que en las fantasías aparece todo aquello que las personas no se atreven o no quieren hacer. Por eso hay gente que se rebela a esas imágenes transgresoras y considera que no tienen nada que ver con ella. De ahí los miedos. Los más comunes, según Fernando Villadangos, psicólogo clínico y presidente de la Sociedad de Sexología Al-Garaia, en Granada, son: “Miedo a perder el control con nuestra imaginación y fantasear cosas surrealistas y que pueden estar en contradicción con nuestro sistema de valores; miedo a querer llevar a la práctica todo lo que fantaseamos (por el simple hecho de utilizar una fantasía no significa necesariamente que queremos o debemos llevarla a la práctica; además, cuando la fantasía se intenta llevar a la práctica deja de ser fantasía para pasar a ser acto y la mayoría de las veces pierde su poder erótico); miedo a sentir que estamos fantaseando cosas inadecuadas y que si alguien puede leer nuestros pensamientos, pensará mal”. Además, según señalan los sexólogos, las fantasías tienen su razón de ser: pueden provocar la excitación y aumentar el placer cuando se tiene sexo, sustituyen experiencias irrealizables o que no se quieren llevar a término, pueden dar seguridad (cuando son aceptadas). A fantasear.

Capítulo 8

Recesión en la cama

La crisis lo está poniendo todo patas arriba, incluso nuestra vida sexual. Y los españoles nos debatimos entre dos prácticas: el sexo entusiasta y el sexo desconsolado. Parece que este último gana por goleada | Para disfrutar del sexo la pareja se debe ver como amantes | El buen sexo no sólo da placer sino también autoestima

Carmen Grasa

ES Estilos de vida | 21 de agosto de 2010

¿Sexo contra la crisis o sin sexo por culpa de la crisis? Psicólogos, sexólogos y otros profesionales de la medicina no acaban de ponerse de acuerdo en cuál es nuestro comportamiento mayoritario entre las sábanas en los últimos dos años tras el estallido de una crisis que parece no tener fin. Si bien es cierto que las consultas a especialistas para solucionar la falta de apetito sexual han aumentado desde el inicio del tsunami económico, no lo es menos que una parte de la población se ha apuntado a la terapia-pasión y ha redescubierto el buen sexo, un antídoto perfecto contra la crisis, porque “no podemos olvidar que la dopamina liberada en una relación sexual gratificante actúa de recompensa, disminuye la ansiedad y aumenta la autoestima”, establece Francisca Molero, directora del Institut de Sexologia de Barcelona y presidenta de la Societat Catalana de Sexologia.

Para los españoles, el sexo es cuestión de vital importancia, a tenor de las encuestas realizadas en los últimos años. Y su trascendencia va en aumento. Según un estudio elaborado en el 2004 por la Federación Española de Sociedades de Sexología, un 77% de los hombres reconocía darle mucha o bastante importancia al hecho sexual, frente a un 58% de las mujeres. Y en la primera Encuesta Nacional de Salud Sexual 2009 del Ministerio de Sanidad, el 86% de ellos y el 78,5% de ellas estaban de acuerdo en que la sexualidad es necesaria para el buen equilibrio personal. El sexo (léase siempre buen sexo) nos regala, además de placer, armonía y autoestima, claves de la felicidad según los expertos, porque “la buena sexualidad está relacionada con una buena vida”, en palabras de Montserrat Calvo, psicóloga clínica, codirectora del Institut Ret de Barcelona y autora del libro Sexualidad atlética o erotismo. Descifrada su relevancia, en estos convulsos tiempos de recesión los españoles nos entregamos al deleite sexual desplegando dos tipologías antagónicas: la del sexo entusiasta y la del sexo desconsolado. La primera, tan gratificante como estimuladora a la hora de capear el temporal; la segunda, tan insatisfactoria que a la quiebra económica podemos acabar sumando la ruina de nuestra relación.

Más y mejor sexo

“Sé que puede parecer absurdo, pero desde que me despidieron de la empresa para la que he trabajado los últimos ocho años me siento otra persona. Estoy más relajada, hago lo que no he podido hacer hasta ahora y disfruto más de todo, sobre todo de mi hija y de mi marido”, narra Ana (nombre ficticio) con una sonrisa que se acentúa cuando menciona a su esposo. Se encuentra en el paro desde el pasado mes de enero –dos días antes de cumplir los 39– y tras el golpe inicial, explica, “decidí empezar a nadar, sin prisa pero sin pausa. Estoy haciendo un máster, estoy al lado de mi familia, me gusta lo que me está pasando y tengo tiempo por delante, porque el paro se acabará en el 2012. Entonces ya veremos…”.

¿Y el sexo? “Quizás no se comprenda demasiado, debido a la situación, pero ¡mucho mejor que antes!”, exclama. “Ahora tengo tiempo y estoy descansada, ya no pienso ‘venga, uno rápido que son las doce y me levanto a las seis’. Antes, y con permiso de la niña, el fin de semana era casi el único momento posible para disfrutar del sexo, aunque, vista la experiencia actual, aquello no sé si era disfrutar”, evalúa.

Con toda probabilidad, Ana pertenecía a ese grupo de personas cuyas elevadas dosis de estrés les impedían, mientras trabajaban, disfrutar del sexo. “Son personas que trabajan mucho, van al gimnasio, cuidan de la casa y los fines de semana tienen miles de compromisos sociales. Además, cuando van de vacaciones o de fin de semana lo han de aprovechar todo. De esa manera es imposible tener tiempo para el sexo. No han pensado en él, no le han dado prioridad porque el éxito social, laboral y económico les gasta toda la energía”, analiza Francisca Molero. Disminuido el grado de ansiedad, aunque no eliminado, Ana se ha reencontrado con su sexualidad en una ocasión que puede parecer la menos propicia; sin embargo, declara rotunda: “Es mi momento y, vistos los resultados, no voy a desaprovecharlo”. La crisis le restará caprichos o hará que se apriete el cinturón, pero le ha devuelto una sexualidad entusiasta que su marido también contribuye a impulsar: “Él está encantado. Hace un tiempo planificábamos fines de semana gastronómicos, ahora ya se plantea salidas con otro tipo de comilonas…”, relata.

Un antídoto eficaz

Un 45% de las mujeres españolas considera que menos estrés mejora la satisfacción sexual, según el informe Durex sobre Bienestar Sexual (2007-2008), y diversas teorías afirman que una cantidad adecuada de inquietud puede ser buena para nuestras relaciones sexuales, porque produce la adrenalina suficiente como para aumentar el deseo sexual. “Las personas que tienen una buena cohesión social, que se sienten ‘protegidas’, y experimentan unas dosis de ansiedad y preocupación que no son muy altas suelen tener una mayor frecuencia en sus relaciones sexuales, sobre todo si se lo pasan bien”, reflexiona Francisca Molero. El desasosiego no es incompatible con el sexo siempre que se dé en su justa medida, “porque, con la que está cayendo, estresados estamos todos, pero no hay que perder de vista el lado positivo. El sexo es gratis y no paga impuestos, ¡no le va a influir la subida del IVA! Además, a mí por lo menos me hace sentir más deseada, más atractiva, más fuerte”, confiesa Ana, quien, sin duda, pertenece no sólo a la tipología de sexo entusiasta, sino también a la de aquellos que han sabido gestionar positivamente los cambios derivados de la crisis y “se han adaptado mejor a ella, aquellos que se valoran por lo que son y no por lo que tienen, que se mueven por preferencias y deseos y no por exigencias o falsas necesidades”, sostiene Montserrat Calvo.

Un óptimo gobierno de las transformaciones nacidas de la crisis requiere, según los especialistas, la valoración y la buena administración de nuestras aptitudes y nuestro tiempo. Y en la cama, el tiempo el esencial. Más tiempo es sinónimo de mejora en nuestras relaciones, según la encuesta Durex sobre Bienestar Sexual. Más tiempo deriva en un mejor conocimiento de nuestros cuerpos, de cómo dar y recibir placer. Más tiempo nos permite gozar del romance y aumenta el nivel de comunicación con nuestra pareja. Más tiempo, en definitiva, desemboca en relaciones sexuales apasionadas y altamente placenteras, todo un antídoto contra la crisis, “porque el buen sexo desestresa, otorga equilibrio a tus emociones, además de aumentar las defensas del sistema inmunológico”, completa Calvo, en sintonía con su colega Molero, para quien “sentirte deseado, tocado, acompañado, es un antídoto estupendo. También la masturbación o en algunos casos el sexo rápido pueden servir como válvula de escape a la ansiedad y ayudar al bienestar”. Sus opiniones coinciden con las conclusiones de un reciente estudio publicado en la revista Psychosomatic Medicine que establece que quienes tienen un contacto físico diario con su pareja no ven acrecentado su estrés.

La tipología de sexo entusiasta podría quedar corroborada, también, por otros valores en alza no sólo en España, sino también en otros países. En Estados Unidos, cuando bajaba la bolsa subía el sexo. Y también en Inglaterra. Los conciudadanos de Obama contribuyeron a que la venta de preservativos aumentara hasta un 6% en enero del año pasado; y los súbditos de la gélida Isabel II, algo más tacaños, han adoptado el sexo como su pasatiempo favorito para no gastar dinero, según un estudio de YouGov. Los españoles, ¿más desinhibidos?, nos hemos decantado por las tiendas especializadas en juguetes eróticos (un 19% los considera importantes para el placer sexual, como indica el informe Durex), porque sus ventas han crecido (casi un 20% en la Comunidad de Madrid desde que empezó la crisis).

Amantes sin aliento

Frente a los que han redescubierto el buen sexo gracias a la crisis asoman aquellos que han visto enterrado su deseo bajo los escombros del revolcón económico. Forman parte de una numerosa legión de amantes desconsolados para los que la situación es tan difícil que ni la caricia consuela. “Intentamos echarle humor y decimos que nuestro amor, ahora, es espiritual”, explica apesadumbrado David (también nombre ficticio). “Hace más de un año que no conseguimos un hat-trick semanal –término utilizado, por ejemplo, en fútbol cuando el deportista consigue marcar tres goles– y es descorazonador. Pero no estoy ni para jugar un partido a la semana”, acepta con resignación este comercial de 48 años que se medica contra la depresión desde hace uno. David reconoce, incluso, que ni siquiera despiertan su deseo las mujeres más sexys del mundo: “Quiero muchísimo a mi mujer, pero no tengo ganas de nada. ¡No me acostaría ni con Angelina Jolie!”. La incertidumbre, el miedo y la ansiedad en altas dosis acaban con el impulso de cualquiera. “Si las preocupaciones son muchas, el sexo deja de ser una prioridad. Además, los antidepresivos disminuyen la libido y alteran la respuesta orgásmica. En estos casos se tiene una menor frecuencia sexual”, analiza Francisca Molero.

Esa sensación de haber perdido la libido entre los cascotes del terremoto financiero parece estar afectando a un buen número de personas, aunque los más acongojados son los hombres. La cultura y la biología han jugado en contra de las mujeres, que han vivido siempre con altibajos en cuanto al deseo sexual se refiere: los tratamientos antidepresivos han sido prescritos, hasta ahora, a un mayor número de ellas, los cambios hormonales provocan una sexualidad variable, la educación las había alejado hasta hace unas décadas del placer y algunos médicos sin visión rasgaban su vagina durante el parto o practicaban histerectomías sin tener en cuenta sus futuras relaciones sexuales. Un panorama, el femenino, poco alentador si además tenemos en cuenta que “el principal problema del deseo en la mujer tiene que ver con que no piensa en sexo y si no se piensa en algo es difícil desearlo. No le dedica tiempo porque está ocupadísima y cuando se quiere poner está cansada. Si se pensara más, se iría activando el deseo”, observa Molero.

Tocados y hundidos

Y mientras en las mujeres la falta de deseo viene de lejos, los hombres han visto en los últimos tiempos como el estrés y el cansancio azotaban su orgullo sexual. Ellas empezaron a hablar de sus problemas con amigas y con especialistas –psicólogos y ginecólogos– hace tiempo: “Siempre hemos tenido más facilidad para pedir ayuda. No nos avergüenza ni nos sentimos humilladas por ello”, manifiesta Montserrat Calvo. Ellos raramente comentan sus problemas sexuales. Es su secreto mejor guardado: tienen que mantener el tipo ante las mujeres… y ante sus iguales. Pero la situación empieza a cambiar. Según varios especialistas, el goteo de hombres por las consultas médicas no cesa y suelen acudir mayoritariamente a médicos de familia y urólogos, según la Encuesta Nacional sobre Salud

Sexual 2009. “La falta de deseo en la actualidad es un problema que afecta tanto a hombres como a mujeres. De hecho, en las mujeres ha sido un trastorno con cierta prevalencia que, aunque lentamente, tiende a la baja; en los hombres, la prevalencia en la población aumenta”, describe el psicólogo Pere Font, director del Institut d’Estudis de la Sexualitat i la Parella.

¿El mito del español siempre a punto se derrumba? Al margen de las disfunciones biológicas, el universo masculino parece ponerse patas arriba debido a la crisis y “a los cambios sociales de las últimas décadas. Ese modelo español pertenece a otra época, aunque siempre hay quien todavía, a nivel funcional, no se ha incorporado mentalmente al siglo XXI”, explica Font. El cansancio, el estrés, la ansiedad, la toma de antidepresivos y el miedo a no dar la talla convierten en amantes apáticos a los que fueron fogosos compañeros de juegos sexuales. Los que trabajan lo hacen más horas y más presionados y llegan a casa arrastrándose sin quitarse de encima el miedo a perder el empleo. Los que lo han perdido pueden pasarse el día dándole vueltas al Euribor, revisando el coste del colegio de los niños o las facturas del hogar, amén de verse realizando funciones que tradicionalmente no les han sido propias, como las devaluadas tareas domésticas. Demasiada presión acaba por enterrar la pasión. “Y es que la ansiedad es al deseo lo que el plomo a las perdices”, compara Montserrat Calvo. Además, los expertos coinciden en señalar que si el hombre siente que ha fallado y no busca ayuda acaba de perder el impulso porque no quiere volver a exponerse a la misma situación. Y a modo de perversa espiral, cuanto menos sexo, más estrés, y cuanto más estrés, menos ímpetu. El resultado puede dar al traste, incluso, con nuestra relación: “La falta de deseo nos afecta, sobre todo, si tenemos pareja. Si la persona tiene pocas ganas, se siente culpable de no poder satisfacer las necesidades de su pareja y muchas veces tiene relaciones porque se obliga”.

El resultado es que la respuesta sexual no es satisfactoria y hará que se sienta peor después de la relación o la evite. El compañero o compañera, entonces, se siente inseguro, no deseado, aparecen las dudas, la incomunicación y pueden acabar teniendo problemas de pareja”, detalla Francisca Molero.

A pesar de todo, los españoles, entusiastas o desconsolados, consideramos el sexo como algo primordial en nuestras vidas y ni la crisis impide que un tercio se sienta muy satisfecho con su vida sexual y más de la mitad bastante satisfecha.

Los números del sexo

Frecuencia: el 35% mantiene relaciones sexuales cada dos o tres días y el 31% una vez a la semana. Sólo en torno a un 3% practica sexo cada día.

Sin relaciones: el 22% de las españolas no tuvo relaciones en 2008 frente al 12% de los españoles. El principal motivo entre ellas ha sido la viudedad y entre ellos, la falta de deseo.

Quieren más: a los hombres les gustaría tener relaciones con más frecuencia en un 45% de los casos, casi el doble que a las mujeres.

Una sola persona: el 76% de los hombres mantienen relaciones con una sola persona. En el caso de las mujeres la cifra sube hasta casi el 90%.

Satisfacción: un tercio de la población española afirma estar muy satisfecha con su vida sexual. El 54% de los hombres y el52% de las mujeres dicen estar bastante satisfechos.

Poco compromiso: casi la mitad de las mujeres y poco más de un 30% de los hombres quieren amar y ser amados.

Sin problemas: el 74% de la población no se ha sentido preocupada por su vida sexual.

Mejor de noche: solemos mantener relaciones sexuales los fines de semana (31%) y por la noche (65%), especialmente en el dormitorio (93%)

No hace falta ayuda: cuando ha tenido algún problema, la mayoría no ha pedido ayuda. Los que sí lo han hecho acudieron a urólogos y médicos de familia, los hombres, y a psicólogos y ginecólogos, las mujeres.

Muy común: los besos, las caricias y el sexo vaginal son las prácticas más frecuentes entre los que sí las tuvieron.

Sin experiencia: lo que más les preocupa a los hombres es la falta de experiencia y no tener pareja sexual. A las mujeres, la pérdida del deseo, sobre todo entre los 45 y 64 años.

(Fuentes: Encuesta Nacional de Salud Sexual 2009 del Ministerio de Sanidad y Estudio sobre las Actitudes y los Hábitos Sexuales en España de la Federación Española de Sociedades de Sexología)

Hombres y mujeres frente a la apatía

Que hombres y mujeres vivimos el sexo de forma diferente es un principio aceptado universalmente. ¿Pero cómo vivimos la inapetencia sexual? Según Pere Font, psicólogo y director del Institut d’Estudis de la Sexualitat i la Parella, “para los hombres la falta de deseo implica un incumplimiento de su mandato

Como hombre: satisfacer a su compañera sexual. De hecho, a veces el malestar es tan insoportable que establece la causa fuera de sí mismo: mi pareja ya no me motiva, no soy yo, es ella”. Las mujeres, en cambio se sitúan en el centro del conflicto, “el problema soy yo”, y no culpan al otro. “Además, mientras el hombre suele pensar que la situación es transitoria, ‘ya pasará, es sólo estrés’, la mujer está convencida de que el problema es que ella no es normal”, concluye Font.

En muchas ocasiones la falta de deseo femenino emana de la cultura y de las oscilaciones hormonales. En los hombres “el cambio es más chocante y más doloroso. Por eso nosotras aceptamos mejor el envejecimiento. Los hombres buscan relaciones que los rejuvenezcan”, determina Montserrat Calvo, psicóloga clínica y codirectora del Institut Ret. La falta de deseo se atribuía a edades maduras, tanto en ellos como en ellas.

En los últimos años, sin embargo, “se encuentra clínicamente en un margen que puede comenzar sobre los 35 o 40 años, aunque no es raro encontrar parejas que ya lo manifiestan desde la década anterior”, establece Font. Son hombres y mujeres en una edad de plenitud sexual atrapados por las preocupaciones y las presiones sociales y laborales. “El estrés y el cansancio acaban con el sexo, con crisis o sin crisis. Para disfrutar del buen sexo la pareja se ha de ver como amantes, no como padres o trabajadores, y para eso necesitan dedicarle al sexo tiempo y espacio”, anota Calvo.

Capítulo 9

¿Con? ¿Sin?

¿Sexo con o sin amor? Puede parecer una pregunta de los años setenta, pero en un momento en el que el mercado de las relaciones sexuales está liberalizado, ¿cuál es la opción más apetecible? | La mayoría cree que el sexo aporta más cosas que estricto placer | Al inicio de una relación, la dopamina tiene un gran peso | En la cama es difícil poner barreras contra el afecto para defenderse

José Andrés Rodríguez

ES Estilos de vida | 22 de octubre de 2011

¿Con o sin? La revolución sexual de los años sesenta y setenta del siglo pasado permitió que prácticas como el sexo por puro placer dejaran de estar estigmatizadas. Se logró que salieran del armario y que, en muchos países, se despenalizaran moral y legalmente. “Había que hacer la revolución sexual, no se podía seguir con el sistema antiguo –opina Najat el Hachmi, escritora catalana de 31 años–. Pero me parece que luego no se ha construido nada. Y creo que hay mucha gente que se ve empujada a tener sexo por el sexo porque sienten que es lo que deben hacer, cuando en realidad quieren otra cosa. Creo que hay cierta presión social en este sentido”.

Aunque, por otro lado, los datos de la Encuesta Nacional de Salud Sexual, realizada por el Centro de Investigaciones Sociológicas en el año 2008, indican que el 73,8%de los españoles opinaba que la sexualidad es principalmente un medio para buscar comunicación, placer, afecto, ternura e intimidad. Mucho más que el puro placer. Tal vez existe un conflicto entre lo que parece que hay que hacer y lo que, en realidad, la mayoría de la gente quiere hacer. Entre que hay que tener sexo con cierta frecuencia, aunque sea sexo sin, y lo que realmente pone. “Y mucha gente no dice públicamente que necesita sexo con amor porque cree que es algo cursi”, añade Najat el Hachmi.

“El problema es que conseguir sexo es tan fácil, que se ha desvalorizado”, opina Antoni Bolinches, psicólogo y sexólogo. Del mismo modo que se compran productos que no se necesitan por el simple hecho de que están rebajados, “somos ciudadanos consumidores, vivimos en sociedades de consumo, y el sexo también se ha convertido en un objeto de consumo”, apunta Edurne Jabat profesora asociada de Sociología de la Universidad Pública de Navarra e investigadora de temas de género y sexualidad. Así que en las encuestas la mayoría de la gente quiere sexo con algo más. Pero, luego, parece que el que no se apunta a la fiesta del sexo por el sexo se está perdiendo algo. “Da la impresión de que, hoy en día, lo que no puede pasar es que digas que no tienes sexo, que estás en plan sabático, porque entonces te compadecen”, opina Najat el Hachmi.

Aparte de que uno pueda ser más o menos atractivo o tímido, parece evidente que conseguir sexo por puro placer está al alcance de mucha gente. Sábados noche, portales de internet que facilitan encuentros sexuales, amigos con derecho a roce, clubs de intercambio de parejas, miles y miles de solteros de todas las edades, emparejados con ganas de tener un desliz…Como señala Edurne Jabat, hay un discurso muy visible “que incide en la importancia de una sexualidad activa no necesariamente vinculada a un contexto de pareja estable. Algo así como la puesta en valor de una idea del sexo como algo saludable, legítimo, parte de la expresión del yo y de la comunicación con otros. Además, las relaciones sexuales esporádicas devuelven la sensación de anclaje”, quizás muy necesaria en una sociedad en la que los vínculos personales y laborales son cada vez más inestables. “Anclaje a una persona en una relación de intensa apertura física o emocional o anclaje identitario al sentir que ‘he ligado’, ‘he tenido sexo’, ‘tengo éxito’, ‘soy deseado’, ya que de algún modo es un logro de un bien socialmente deseado”.

Lady Gaga, icono del siglo XXI, asegura que no tiene sexo sin amor porque podría arruinar su energía. Quizás esta postura y sus extraños vestidos sean una forma de llamar la atención o, como dicen los expertos en marketing, de ganarse un nicho de mercado. Pero no deja de ser curioso que se haya convertido en noticia que ella y otros referentes del mundo del entretenimiento, como Robert Pattinson, protagonista de la serie Crespúsculo, defiendan el sexo con amor. “Quizás ahora se ponga de moda defenderlo. Estoy contenta de que personas como Lady Gaga digan que prefieren el sexo con amor. Soy de una generación que ha crecido pensando que el sexo se puede desligar de la afectividad”, explica Najat el Hachmi, que a principios de este año publicó la novela La cazadora de cuerpos

(Planeta), en la que la protagonista acaba hastiada de una ajetreada vida sexual en la que no deja espacio para el afecto. “Yo quería escribir una novela sobre sexo en plan qué bien, una mujer tiene sexo con quien quiere y es la mar de feliz. Pero Nome salió así. Y yo fui la primera sorprendida de que sintiera el sexo por el sexo como una experiencia vacía. He hablado con muchas personas que dicen que se acuestan con quien quieren y que ya les va bien. Pero si rascas un poco más te das cuenta de que no, de que muchas están frustradas, de que el sexo por el sexo las deja vacías”.

¿Cuál es el menú del que disponemos? ¿Estamos obligados a elegir entre dos platos: sexo con o sin amor? Quizás hay más variantes: sexo durante el enamoramiento, sexo con amor, sexo con algo de afecto o sexo sin nada de nada. “Sin duda, el mejor es el sexo en la fase de enamoramiento. Es el que prefiere, creo yo, la mayoría de la gente”, considera Antoni Bolinches. Cuando el sexo es mucho más que la satisfacción de una pulsión. “Se ha visto que, en una primera fase del deseo sexual, hay una motivación para buscar pareja –explica Mara Dierssen, neurobióloga del Centro de Regulación Genómica de Barcelona–. No hay una preferencia por alguien. En el hombre pesa la testosterona, y en la mujer, la fase del ciclo sexual”. ¿Y cuando, ay, aparece él o ella? “Si te enamoras algo cambia. Se activa el sistema dopaminérgico, que es el relacionado con la recompensa. Es decir, queremos repetir. Eso también puede pasar si sólo hay sexo. Pero con el enamoramiento, además, se activa el sistema noradrenérgico, que es el que te permite enfocarte en esa persona; por eso estás más obsesivo. Y, seguramente, también se activa el sistema serotoninérgico, relacionado con el estado de ánimo”. Así que el sexo con enamoramiento parece la tormenta química perfecta.

“El problema es que antes o después se acaba –señala Antoni Bolinches–. Quedas saturado”. Es entonces cuando la pareja puede entrar en la fase del amor estable y tranquilo. “Es el sexo con amor. Aquí hay muchas ventajas porque los amantes se conocen, saben darse placer, y ese buen sexo no tiene por qué acabarse. Pero hay una gran amenaza: la rutina”. Esta fase puede durar muchos años. Pero nadie está completamente a salvo de las tentaciones o las crisis. Pero cuando no hay crisis, como una mala época con la pareja o problemas en el trabajo o con los hijos, que puedan hacer que una persona ponga su deseo en otras, “también puede intervenir el aburrimiento –apuntalara Dierssen–. El sistema dopaminérgico se activa por conductas que dan placer y también por la novedad”. Por eso, como explica Antoni Bolinches, es necesario “introducir novedades en la vida sexual en pareja”. El sexo con enamoramiento y el sexo con amor, además, son más generosos que el sexo sin en otro beneficio: la socialización. “Somos seres sociales. Ambos tipos de sexo nos hacen sentir que gustamos al otro, que tenemos su aprobación, que hay afecto”, añade Mara Dierssen.

Algo de afecto también hay en un sexo sin enamoramiento y sin amor. Por ejemplo, dos amigos con derecho a roce, dos conocidos del trabajo que en una cena de empresa deciden conocerse un poco más, dos desconocidos que conectan… Puede haber un poco de cariño, un poco de comunicación, un poco de afecto. Se diferencia del sexo completamente sin en que en este último no hay comunicación más allá de la epidermis. En el sexo sin más, la otra persona sólo interesa en la medida de la propia satisfacción. Dos cuerpos sin historia personal. “Este sexo puede estar muy bien, porque satisface una pulsión. Y es muy típico y necesario cuando una persona se inicia en el sexo y necesita experimentar y conocer otros cuerpos”, opina Mara Dierssen. Una persona de veinte años que acaba de debutar en el sexo quizás no eche de menos el amor. Como tampoco quizás lo eche de menos alguien que, con cuarenta, por ejemplo, decida que, de momento, no quiere nada más. Y pueden disfrutar mucho. Para Antoni Bolinches, “tiene que ver mucho con la fase de la vida en la que uno esté”.

O con la hora de la noche y el sentimiento de soledad que se tenga. El problema llega cuando uno quiere sexo con y sólo encuentra sexo sin.“He hablado con personas que tienen varios amantes y ya ni disfrutan –señala Najat el Hachmi–.Y he hablado con muchas personas, mujeres, sobre todo, que se conforman con el sexo porque por lo menos así sienten alguna caricia. Lo que pasa es que creo que son cosas que no se dicen, como si quedara mal reconocer que uno necesita amor”.

Quizás porque el amor puede traer muchas más complicaciones que un simple revolcón. Y no todo el mundo está dispuesto a arriesgarse. El éxito del sexo sin amor puede residir, también, en que es un deporte fácil y placentero. Mientras que quizás el amor es un deporte de riesgo…emocional. Para Najat el Hachmi, una de las razones de la facilidad para conseguir sexo por puro placer es que puede ser una forma de evitar una comunicación real. “Es más fácil una relación sexual que una sentimental. Por ejemplo, me da la impresión de que, hoy en día, muchas mujeres huyen de sus madres. Del papel de estas como mujeres pasivas. Y quizás hay un miedo emocional a vernos en un papel parecido. Y ha calado la idea de que el amor es cursi. Es curioso que me costara más escribir la parte más romántica, por decirlo así, de la novela, que la parte más sexual”. Quizás tampoco ayuden algunas versiones del amor, demasiado azucaradas para estos tiempos en los que lo light está de moda. Para Edurne Jabat, “ese amor es frágil porque está sometido a exigencias y presiones de un mundo laboral flexibilizado, y está también sometido a los proyectos individuales de autorrealización personal de cada uno de los miembros de la pareja, de modo que ese amor conlleva un alto riesgo de fracaso”.

Así que mucha gente corre en dirección contraria al amor. Asimismo, como explica Antoni Bolinches, “en los casos más compulsivos de búsqueda de sexo sin más, hay una necesidad muy fuerte de reafirmación personal”. Pero ¿realmente es posible tener una relación sexual sin nada, aunque sólo sea unos gramos, de afecto? Seguramente, el ejemplo más extremo de sexo sin más sea la prostitución. Para Najat el Hachmi, “es imposible tener sexo sin algo de intimidad, a no ser que te pongas un preservativo de arriba a abajo”. Si partimos de la base de que algo debe gustar la otra persona aunque el contrato sea de sexo sin más, hay que tener cuidado con la letra pequeña. Porque no todo se puede controlar. “Conozco a muchas personas que se ponen barreras contra el afecto: ‘Yo tengo sexo pero que no se quede a dormir’. Pero, luego, están varios días hablando de que esa persona que no querían que se quedara a dormir no les llama. Creo que tener sexo sin nada de afecto es un esfuerzo muy difícil”.

Como es difícil decretar cuál es el mejor tipo de sexo. La lógica diría que el que incluye más cosas, como el sexo con enamoramiento o el sexo con amor. Aunque en temas de emociones y pulsiones la lógica no siempre gana. El sexo por el sexo no siempre es un sucedáneo de otra cosa. Puede ser una fase de aprendizaje o, lógicamente, la mejor manera de satisfacer una pulsión. Pero, cuando se quiere otra cosa, tras el placer uno puede sentir que le falta algo. Entonces, si hubiera que elegir entre sexo con o sexo sin...Hagamos una pregunta algo tramposa: ¿qué se llevaría uno a una isla desierta aparte de un libro electrónico? ¿Alguien con quien tener sexo sin amor o alguien con quien tener amor sin sexo? Najat el Hachmi lo tiene claro: “Alguien con quien tener amor aunque sea sin sexo. El sexo te lo puedes dar tú misma”.

¿Quién es más partidario del sexo con: los hombres o las mujeres?

En un estudio realizado por Anne Campbell, de la Universidad de Durham (Inglaterra), se entrevistó a 1.743 hombres y mujeres que habían tenido una relación sexual ocasional. Muchas más mujeres que hombres aseguraron que esperaban algo más. Y el 80% de los hombres afirmaron haber disfrutado, mientras que, en las mujeres, el porcentaje se redujo al 54%. Una explicación sería el diferente coste biológico que tiene el sexo para unos y otras. “Aunque disponemos de medios para evitar embarazos no deseados, tenemos grabado en nuestro cerebro más antiguo que la mujer se puede quedar embarazada con un único encuentro sexual y el que el hombre debe intentar fecundar al máximo de hembras que pueda”. Y para Najat el Hachmi no hay que olvidar, además, “que sigue estando peor vista la promiscuidad en las mujeres que en los hombres”.

Capítulo 10

El sexo no se jubila

La sexualidad de las personas mayores sigue siendo un tabú, a pesar de la gran divulgación concedida a los temas relacionados con la intimidad; desterrar antiguas y nuevas creencias no del todo exactas puede mejorar esta etapa de la vida

Ángeles Rubio, socióloga

ES Estilos de vida | 2 de mayo de 2009

Los valores dominantes sobre la sexualidad han cambiado de forma asombrosa en cuestión de pocas décadas. Lo que antiguamente era una actividad procreativa pecaminosa (si se practicaba fuera de esta finalidad) ahora llega a entenderse como una tarea imprescindible para el equilibrio. Esto, en ciertos ambientes, ha llevado a considerar el deseo en la tercera edad primero como una desviación y luego como una obligación, al punto de equiparar la menor actividad sexual del envejecimiento como un castigo, en una sociedad de consumo que, como apuntaba Daniel Bell (1996), considera el placer sexual la máxima manifestación del éxito.

Sin embargo, ambos enfoques son muy limitados, por circunscribir toda la riqueza de la naturaleza humana a una sola vertiente: la biológica, y ésta a su vez reducirla a mera genitalidad. Un hecho del que parten muchas disfunciones sexuales y problemas de pareja, y que es el origen de la imagen negativa de la sexualidad madura; no considerándola normal en tanto que no es útil, productiva para unas creencias o eficiente para las otras. Nada más alejado de la realidad.

Si la efervescencia hormonal, la impulsividad e inmadurez durante la juventud truncan muchas relaciones, incluso vidas, y son el origen de distintos problemas amorosos (infidelidad, embarazos no deseados, eyaculación precoz, desencuentros), no es extraño que muchas personas se sientan más complacidas en su madurez. Es decir, que no sólo es una idea falsa considerar que el sexo se acaba con la edad, o que se trata de algo antinatural (de viejos verdes o viejas locas), sino que, además, puede mejorar y ser más competente, siendo la pasión y el amor garantía de un feliz envejecimiento y de un buen estado de salud.

Así, a pesar de los cambios fisiológicos y funcionales que hacen que la actividad sexual disminuya, son varias las investigaciones que no encuentran diferencias entre los hombres jóvenes y los mayores de 60 años en cuanto al nivel de satisfacción. Es más, de los individuos que permanecían siendo activos en edad avanzada, el 75% de ellos y el 70% de ellas dijeron estar tanto o más satisfechos que cuando tenían cuarenta años (en estudios como los de Leary, 1998; Schiavi, 1990; Barnett, 2003). Siguiendo estos mismos estudios, son precisamente aquellas personas que exageran los cambios experimentados a los que pueden perder el interés, pensando que su vida sexual ha terminado.

Investigaciones clásicas, como las de Master y Johnson (1983), o las de Kinsey ya en 1953, mostraron que la sexualidad no acaba con la vejez. Siguiendo a la terapeuta de fama mundial Helen Singer Kaplan: “El 70 por ciento de las personas sanas de 70 años de edad continúan siendo sexualmente activas y tienen relaciones sexuales al menos una vez a la semana y normalmente más a menudo”. Estudios más cercanos, como el de Moioli (2005) con mayores sevillanos, señala que “el 39% de las mujeres y el 81,45% de los hombres mantienen actividad sexual”.

Según Victoriano Camas Baena, psicoterapeuta del Centro de Relaciones Interpersonales, otras creencias inexactas, aunque muy comunes, giran en torno a los serios inconvenientes derivados de las enfermedades propias de la edad: que todas las operaciones de próstata afectarán las relaciones, que todos los enfermos cardíacos no deben mantenerlas, que la diabetes produce impotencia, que la incontinencia urinaria no tiene solución o que pueda ocasionar un segundo accidente cerebrovascular... Es verdad que existen enfermedades y fármacos que pueden interferir en la sexualidad y éste es un asunto que debe preguntarse sin reparos al personal sanitario; pero no es menos cierto que el poder disuasorio de estas falsas ideas puede tener peor efecto que el problema particular.

En sentido diametralmente opuesto, la Federación Mundial de Cardiología ha declarado que el amor ayuda a evitar enfermedades cardiovasculares y favorece la longevidad; también se ha demostrado que un entorno amoroso contribuye a una presión arterial más compensada y refuerza el sistema inmunitario. A esto se une que cuando convivimos es más frecuente cuidar los horarios de sueño y comida, la temperatura del hogar, salir abrigados... Que nos cuiden eleva la autoestima y el bienestar general, es cierto. Pero la soledad en edad avanzada no tiene que verse únicamente como un problema, sino como una oportunidad. Es el caso de Dolors, una abuela que siempre se quejaba de la ausencia de su marido mientras atendía a sus hijos y luego a los nietos, porque éste dedicaba todo el tiempo a la política; tras su fallecimiento y con los nietos ya mayores, pensó que allí también terminaba su vida. En un viaje “de esos de la tercera edad” conoció a su actual pareja, que le ha dado una ilusión y una juventud que nunca tuvo. A partir de entonces los dos realizan “viajes de placer”, sin importarles la estación, ni el día de la semana.

Ahora bien, ¿es igual el enamoramiento a todas las edades? Al parecer el ímpetu, los sueños eróticos y la necesidad se apaciguan con el paso del tiempo, mientras que la alquimia del amor y el deseo ejerce una fuerza irresistible a cualquier edad, que a veces puede llegar a supeditar el resto de las facetas personales, desde las necesidades básicas como el sueño o la alimentación, hasta el propio deseo de supervivencia. Y no sólo eso, cuando nos enamoramos embellecemos, la piel se muestra más lustrosa, los ojos brillantes, la sonrisa nos adorna, nos sentimos rejuvenecer y rejuvenecemos (Remedios para el mal de amores, Rubio, 2007).

Por otra parte, menopausia y climaterio no son sinónimos de vejez, ni del fin de la sexualidad. Estos fenómenos pueden acontecer a edades diversas y en el caso de las mujeres, de forma más temprana de lo hoy considerado como tercera edad. Otro mito es que éstos supongan el final del deseo, ya que a veces ocurre lo contrario; como tampoco son incompatibles con la capacidad de enamorarse, encontrarse, divertirse o las manifestaciones que se asocian con la identidad sexual (como el galanteo o acicalarse). Lo que sí puede acontecer, cuando el pesimismo por la pérdida de energía o de la pareja llevan a tirar la toalla, es autopercibirse como seres “asexuales”. Sin duda dependerá de la actitud de cada persona. Pero la jubilación es el momento ideal para vivir intensamente las facetas más amables de la identidad sexual, con tiempo y sin tantas preocupaciones (incluído el riesgo de embarazos no deseados).

Todas las personas son seres sexuados desde el nacimiento hasta el día de su muerte y actúan como tales. Las relaciones de esta índole, desde cualquier opción sexual, implican a la totalidad del individuo, como ser biológico, psicológico, espiritual y cultural. Por tanto, circunscribir la sexualidad a genitalidad no consigue más que deteriorar la imagen que se tiene de los otros, pensados en su corporeidad, como también la propia autoestima, al producir inseguridades. Todas las vertientes de cada persona se encuentran relacionadas, y ternura, amor, incluso el deseo, tienen una naturaleza social que va mucho más allá de la pulsión biológica.

Como se insiste en nuestros días, la “ley del deseo” tiene algo de física (impulsos eléctricos del sistema nervioso y acciones motoras frente a determinado cuerpo) y de química (producción de endorfinas y emisión de feromonas). La sexualidad tiene más que ver con las necesidades psicológicas particulares: por ejemplo el ser protegidos (cuando se prefieren relaciones con personas de más edad), o proteger (cuando se buscan personas más jóvenes). O la necesidad de equilibro (en este caso se buscarán semejantes) o de preeminencia social (se elegirán personas maduras con estatus).Además, hay que tener presente que las costumbres de cada estrato social se reflejan en los gestos, la forma de andar, maquillarse…presentarse.

Nadie desea o se enamora “de un macho o de una hembra”; lo hace de un ser aceptable en relación con su educación, cultura, nivel social y forma de entender lo que es aceptable o no para cada sexo. Con todo, es más común encapricharse por el físico en la juventud, y que la sexualidad sea algo que se humanice con la edad, por eso lo habitual es volverse más selectivos con el pasar del tiempo.

Joaquín fue directivo de una empresa audiovisual y pasados los setenta (no le gusta confesar su edad exacta) sigue con proyectos culturales de toda índole. Dice que sus relaciones con su mujer actual son tan satisfactorias como en el pasado, cuando antes de casarse con sus respectivas parejas fueron novios en su primera juventud. Para Joaquín el secreto es que cuanto mayor sea el interés y la autoconfianza, tanto mejores son las relaciones sexuales. Estas opiniones son confirmadas por estudios clínicos como los de Ana Puigvert de la Societat Catalana de Sexologia, que apunta que un 40% de los hombres jóvenes sufren eyaculación precoz, cada vez más por causas psicológicas. Por otra parte, el propio estudio de Masters y Johnson ya reconocía en 1978 que el factor más importante para el mantenimiento de la sexualidad en la vejez es la regularidad de su expresión. Es decir, que si el enamoramiento alcanza todas las edades, los problemas sexuales en la tercera edad no son muy distintos a los de otras etapas de la vida, como tampoco las soluciones.

En efecto, en lo que concierne a las dificultades culturales que se ciernen sobre la sexualidad madura, éstas también se asemejan a las de la juventud en sus contradicciones. En palabras del catedrático experto en sexualidad humana de la Universidad de Salamanca Félix López: “El problema de la sexualidad en nuestros días es la paradoja de estarle exigiendo demasiado, al mismo tiempo que no lo suficiente”. Es decir, se espera salir de la soledad y ser amados a través del sexo, de modo que se piensa que si no se es joven y bello nadie puede quererte; confiriéndole un poder que en sí el sexo no posee. Por otro lado, se frivoliza la sexualidad, sin darle todo su significado, de comunicación, apoyo afectivo y compromiso. Aunque suele decirse que el amor es el mejor afrodisíaco, lo cierto es que el amor y la ternura, que son características más propias de la sexualidad madura, son el cauce por donde transita la salud, la vida y el placer.

El constatar que con la edad se mantiene la necesidad de apoyo afectivo y físico no puede llevar a que este grupo de edad se perciba en términos de una permanente carencia. Todo lo contrario: existe la posibilidad de encontrar personas con las mismas inquietudes con las que relacionarse. Decía el poeta José Bergamín: “Vivir es hacer lo contrario de lo que quiere la muerte”: no estar solos se tenga o no pareja, sentir, disfrutar, amar, enamorarse, ponerle pasión y un afán a cada día… es poner más vida a los años, contribuyendo a que queden muchos más.

Recordar que

Trabas culturales: De los 60 en adelante la sexualidad es algo natural, pero las trabas culturales pueden llegar a ser enemigas más feroces que la medicación, las enfermedades o el envejecimiento

Respetar la etapa: Cada edad y cada sexo tienen una forma de experimentar y manifestar el amor y la sexualidad. El error es pretender ajustar el de unas edades a otras: la de los mayores a la forma de la juventud o que los adolescentes tengan el sexo de hombres maduros

Siempre activos: La edad no elimina el deseo, el placer, la necesidad de dar y recibir cariño, ni priva del derecho de hacerlo, de formar pareja, arreglarse y querer sentirse atractivos

Aprender a gustarse: La percepción positiva del cuerpo, de la pareja y del deseo en general son garantía de relaciones satisfactorias. El aburrimiento puede ser tanto una causa como un síntoma del desamor

Conexión: La sexualidad de hombres y mujeres maduros tiene algunos aspectos negativos y otros positivos, como que se hace más parecida entre los dos sexos (interés por los prolegómenos, la ternura, mayor acuerdo en la frecuencia de encuentros, etcétera). Por tanto, hay mayores posibilidades de entendimiento

No sólo físico: La edad no puede cambiarse, las creencias y expectativas que nos hacen sufrir sí, como creer que el amor es cuestión de tener un cuerpo perfecto y una sexualidad atlética, y no de saber y dejarse querer

Practicar: La vida sexual puede verse dificultada por su ausencia. Por el contrario, su práctica la mejora

En salud: Si las soluciones de los problemas sexuales en la tercera edad son muy parecidas a las de cualquier otra, tampoco debe omitirse utilizar protección, las revisiones o la posibilidad de acudir al personal médico o al terapeuta cuando sea necesario

Amor y pasión: Existen energizantes y reconstituyentes muy poderosos, uno fundamental es tener una actitud amorosa frente a la vida, la otra la pasión, por ésta y por quienes la comparten

Orgullo: Llegar a la vejez es una proeza: significa saber más, que se han vencido sobre las adversidades y que se acepta de forma sana la proximidad de la muerte; por tanto, no vienen al caso determinadas actitudes como el “paternalismo”, por más que las modas idealicen estereotipos de vida juveniles

Capítulo 11

El sexo en España

Lejos de los tópicos, la vida sexual de los españoles es bastante convencional, según ciertos estudios. Nuestra reputación de ‘latin lovers’ pasionales parece ser un mito del pasado. Y los más jóvenes están liderando un cambio

Piergiorgio M. Sandri

ES Estilos de vida | 7 de febrero de 2009

Érase una vez el mito del latin lover, del amante ibérico fogoso, un tanto primitivo y protagonista de grandes proezas sexuales. Este tópico parece haber quedado definitivamente enterrado en el baúl de los recuerdos y reducido a puro folklore. La realidad, según varios estudios y sondeos, es bien distinta. Hagamos la prueba. Si usted tiene relaciones sexuales como mucho dos veces a la semana, después de cenar, el sábado es su día favorito, lo hace en la cama y dedica un cuarto de hora a la faena, pues bien, enhorabuena: coincide con el perfil.

Aunque siempre hay que tomarse las encuestas con cierta prudencia, algunos resultados no dejan de ser sorprendentes. Por ejemplo, que los españoles tengamos un extenso currículum sexual es una leyenda. De acuerdo con la última encuesta del Instituto Nacional de Estadística, casi cuatro de cada diez ciudadanos han tenido sólo una relación en su vida. Una pareja y nada más. Un porcentaje que supera la mitad cuando se habla del sexo femenino. “Pese a los cambios generacionales, en España la proporción de personas que refieren diez o más parejas en la vida es más baja que la obtenida en el resto de las encuestas europeas”, se lee en el estudio del INE.

En cuanto a estrenarse, aún cuesta liberarse de los tabúes. La virginidad se pierde a una edad relativamente tardía, 18,6 años, según datos del INE. “El inicio de las relaciones sexuales en España sigue siendo superior a la media de otros países de nuestro entorno. De la comparación de los estudios realizados en Europa se deduce que en general existe una mayor precocidad en los países del norte en comparación con los del sur”, comenta la citada encuesta.

Tampoco es cierto que nuestras capacidades y artes amatorias garanticen gozos durante toda la noche. Pese a la moda del sexo tántrico, los españoles no dedicamos al sexo más de quince minutos. Para que se tenga una idea, destinamos ocho veces más tiempo a mirar la televisión. Y en cuanto a fantasía, suspenso. Que la pasión desenfrenada e incontenible nos lleve a hacer el amor en los lugares más atrevidos y peligrosos es un mito que no tiene ninguna base real. Según una encuesta llevada a cabo por la empresa de preservativos Durex, en el momento de tener relaciones, la cama se consolida como el lugar preferido. Es más, dos de cada tres personas nunca cambian de lugar. En este tema, somos conservadores.

¿Significa que la espontaneidad mediterránea se está perdiendo? “Los estudios recientes demuestran que en el momento del sexo, los españoles tenemos una inesperada capacidad de planificación. Siete de cada diez personas organizan con antelación el momento del coito, como cualquier otra actividad”, según un estudio de la Federación Española de Sociedades de Sexología (FESS).

El resultado final no es satisfactorio: en España sólo la mitad de las mujeres declara llegar de forma habitual al orgasmo. Un informe llevado a cabo por Durex (Sexual wellbeing 07/08) revela que el aburrimiento prevalece en la cama de los españoles: sólo uno de cada dos afirma que su vida sexual es excitante. Por ello, no extraña que según un sondeo de Sigma Dos, el 29% de las mujeres prefiera una intensa tarde de compras que tener sexo, mientras que un nada desdeñable 14% de ellos prefiere ver un partido de fútbol antes que tener sexo.

¿Que nos está ocurriendo? Carlos San Martín, médico y sexólogo, reconoce: “La falta de tiempo compartido con nuestra pareja y un sinfín de obligaciones cotidianas y laborales condicionan de manera determinante la calidad de nuestra vida sexual. Ser capaces de crear en el día a día situaciones favorecedoras de un encuentro sexual resulta cada vez más costoso para muchas parejas”. Para Miren Mirrazábal, presidente de la FESS: “Quizá a los españoles le falta fantasía y cierta variabilidad, algo que, desagraciadamente se observa en bastantes culturas. Creo que todavía está vigente una cierta concepción genitalizada y coitocéntrica. En resumen, creo que estamos en un momento de confusión sexual. No nos ubicamos bien. A nivel intelectual entendemos que la sexualidad es algo complejo, pero en la práctica sigue siendo finalista, práctica y lo único que importa es el número de orgasmos. En España conviven todavía el típico señor rural de sesenta años con una educación sexual pobre y un corte machista junto a un profesional urbano sexualmente más maduro y abierto”.

Erika Lust, directora y productora audiovisual y autora del libro Porno para mujeres (Melusina Ed.) cree que estamos cortos de ideas: “No creo que sea sólo cosa de los españoles, los hombres en general en Occidente tienen una fantasía que se ha ido empobreciendo poco a poco, y yo lo atribuyo a que el porno y su difusión abierta y masiva, desde que existe internet, ha matado en parte esa fantasía”. Para Lust, “la moral franquista-católica aún pesa en lamente de hombres y mujeres, y costará de erradicar aún unas cuantas décadas más”. Milena Zangirolami, sexóloga del Institut d’Estudis de la Sexualitat i la Parella de Barcelona (IESP), coincide: “los españoles arrastran algunas reticencias morales. No hay que olvidar que aquí la revolución de costumbres que supuso 1968 apenas se notó. Diría que estamos en una fase de confusión, de ajuste. El deseo disminuye, pero al mismo tiempo aumenta el voyeurismo en la red. Existe como un doble código de comportamiento”.

Esta es la teoría, pero ¿qué ocurre en la calle? Gabriela Wiener, escritora peruana y periodista, autora del libro Sexografías (Ed. Melusina), ha llevado a cabo una investigación sobre las distintas costumbres y hábitos sexuales en España. Su punto de vista es muy esclarecedor. Hacia fuera, los españoles aparentamos libertad. Pero hacia dentro, todavía hay tabúes. “Cuando llegué a España me sorprendió lo abiertos que parecían ser los españoles, con sus festivales y su floreciente industria porno, sus clubs liberales...Que el sexo fuera parte del consumo cultural y del consumo a secas, era algo que no había visto en Perú, donde nací. Pronto, sin embargo, me di cuenta de que las cuotas de visibilidad de lo sexual y las de trasgresión que se conseguían en ciertos espacios públicos no se reflejaban en el ámbito privado. Descubrí que toda esta diversidad y audacia sexual se sigue viviendo en guetos, y fuera de estos espacios determinados se mira todavía con prejuicio y rechazo”.

Ahora bien, mientras una gran parte de los ciudadanos sigue atrapada en ciertos miedos o convicciones, los más jóvenes y en particular las mujeres están liderando un cambio de mentalidad. La encuesta del INE es muy clara al respeto: “Se asiste a un importante cambio generacional en las mujeres, principalmente entre las de mayor nivel de estudios y en las residentes en las grandes ciudades, cuyo número de parejas parece estar aumentando, aunque sin alcanzar al de los hombres. Se ha producido una transformación muy notable en las últimas décadas, de forma que el número de parejas que tienen actualmente las generaciones jóvenes ha sobrepasado los valores de otros países europeos”.

Para Wiener, las mujeres empiezan a vivir la sexualidad de forma más autónoma e independiente respecto al pasado. “Lo del macho ibérico es un mito, no se sostiene en la realidad, la gran mayoría de mis amigas, sobre todo latinoamericanas, se han quejado de la falta de iniciativa del macho español (salvo cuando está borracho), frente, por ejemplo, al ligón latinoamericano típico, que te aborda en la calle, en las fiestas, te piropea, baila pegado. En cambio, pese a las apariencias, las chicas españolas son muy liberales e independientes, se sienten muy seguras en la cama o van de femmes fatales, lo que a algunos hombres hasta les resulta agresivo. La paradoja es que hoy los chicos españoles son los que piden sutileza y preliminares, ya no las mujeres”. “La serie Sexo en Nueva York, la aparición de las fiestas de tuppersex, las nuevas erotic boutiques... Todo esto va transformando la percepción que la mujer española tiene del sexo. Cada vez más lo deja de ver como algo privado, peligroso y prohibido, para considerarlo como parte de las necesidades de bienestar”, afirma la directora Erika Lust. Según Zangirolami, “la gran novedad de los últimos tiempos es la disminución del deseo en el hombre. La mujer, al estar en una situación más igualitaria, ahora hasta puede recibir un rechazo o una respuesta negativa”. Algo impensable hasta hace un tiempo.

- 18,3. Es el número de minutos en promedio que en el mundo se dedican al acto sexual. En el caso de España, el tiempo cae a los 15 minutos. En Nigeria sube a 24

- 164. Es cuántas veces se hace al año el amor en Grecia. Es la cifra más alta, según la encuesta de Durex. En España se llega a las 118 veces

- 37,4%. Es el porcentaje de los españoles que han tenido sólo una pareja en su vida. En las mujeres, la cifra sube al 52%

- El 63% afirma que aumenta su libido con la ayuda de fantasías sexuales

- El 56% de los españoles quiere hacer el amor más a menudo

- El 66% de los españoles practica el sexo siempre en el mismo sitio

- El 6% de los españoles, mayores de 18 años, unos 2,18 millones de ciudadanos, reconoce que no ha tenido ninguna relación sexual

- 4,8. Es el número de distintas actividades sexuales (sexo vaginal, anal, oral, juegos, fantasías) que se practican en la cama en España. Los líderes serían los griegos, con seis

- El 21,6% de los hombres afirma haber tenido más de diez parejas en su vida

- El 9% de las parejas escoge la cocina para tener sexo

- El 81% de los hombres españoles afirma alcanzar el orgasmo siempre o casi siempre

- El 3% de las mujeres españolas reconoce no alcanzar nunca el orgasmo

- El 47% de los españoles piensa que sus relaciones sexuales no duran todo lo que les gustaría

- El 56% de los hombres mira material erótico para mejorar sus relaciones

- 45-54 años. Es la franja de edad en que las mujeres españolas se sienten sexualmente menos satisfechas. En los hombres, el período menos satisfactorio está entre los 18 y los 24 años. Por lo general, ellos están más satisfechos cuando no hay compromiso. Ellas, cuando están casadas.

Los diez falsos mitos del sexo

1 “Tengo una gran actividad sexual”. Como mucho, los españoles tenemos relaciones dos veces a la semana. Estamos por debajo de otros países europeos, que tienen mayor frecuencia

2 “He tenido muchas parejas a lo largo de mi vida”. Es falso: más de la mitad de las mujeres españolas sólo ha conocido una pareja. Es un porcentaje muy alto, comparado con otros países vecinos, como Francia

3 “Mis relaciones son variadas y llenas de fantasía”. Pues no. Los españoles no destacamos por variar las actividades sexuales y en la gran mayoría nos limitamos al sexo vaginal

4 “Me paso toda la noche teniendo sexo”. Qué más quisiéramos. En promedio, los españoles dedican quince minutos al acto sexual

5 “Soy latino, soy impulsivo e improviso”. Es un falso mito. Dos de cada tres españoles planifican el acto sexual, como cualquier otra actividad que tienen en la agenda

6 “Al ser tan pasional, paso de los preliminares”. Al parecer, los españoles se han sofisticado. El 96% de los ciudadanos considera imporante el ritual previo al coito. El aquí tepillo es cada vez menos popular

7 “Los españoles somos emancipados y liberados y nos estrenamos pronto en la cama”. Las nuevas generaciones quizás, pero las estadísticas dicen lo contrario: ambos sexos tienen su primera relación superados los 18 años, cuando el resto de los países europeos oscila entre 16 y 17 años

8 “Me gusta hacer el amor en cualquier sitio”. Nada más lejos de la realidad. Los españoles prefieren en gran mayoría la cama y dos de cada tres nunca cambian de lugar. En este sentido, somos muy conservadores

9 “Me considero satisfecho de mi vida sexual”. No es del todo cierto. Una mitad, sí, pero la otra (un 56%) considera que su actividad es poco excitante, aburrida y mejorable

10 “No necesito juguetes sexuales para divertirme en la cama”. Esta afirmación podía funcionar hace unas décadas, pero en la actualidad cada vez más personas visitan tiendas eróticas y se abren a nuevas experiencias. Tanto hombres como mujeres (entre un 60% y un 70%) recurren a algún accesorio

Ganas de jugar

La tienda de juguetes Kitsch de Barcelona fue la primera en abrir las puertas en España, en el 1978. A lo largo de los años, ha podido comprobar cómo ha evolucionado la demanda del mercado en los últimos años. “Los juegos ahora son más sutiles y sugerentes, menos groseros. De cierta manera, más fashion”, apunta Noemí Domínguez, de Kitsch. En cuanto a los clientes, también se ha registrado un cambio significativo. “En la actualidad, acuden grupos de mujeres y parejas en la treintena, cuando hace décadas el sex shop era esencialmente territorio reservado al hombre en solitario”, indica.

Sin embargo, queda aún bastante camino por recorrer. “La mayoría de los que vienen a la tienda nos dicen que no tienen ni idea de lo que quieren. Piden asesoramiento porque carecen de conocimiento previo, disponen de algo de información, pero buscan corroborarlo”, señala Domínguez. En cuanto a gustos y aptitudes, las diferencias actuales entre hombres y mujeres son el síntoma más evidente de que se está produciendo un cambio de papeles. “Los hombres nos visitan cuando pretenden solucionar un problema, por ejemplo, si pretenden revitalizar una relación. Además, están más interesados en material audiovideo. Las mujeres, en cambio, compran aceites, pequeños consoladores o lubricantes simplemente porque quieren divertirse”.

Sonia Donaire García, Durex play product manager es optimista y no cree que los españoles se hayan resignado a tener una vida sexual aburrida. “El órgano más importante de la sexualidad es el cerebro. Y en eso los españoles somos inherentemente buenos. Tenemos, en general, un carácter extrovertido, con lo que somos capaces de transmitir lo que nos gusta y lo que no nos gusta, algo fundamental en una relación sexual, y no sólo eso, tenemos sentido del humor, ganas de experimentar”, sostiene. En su opinión, “se ha iniciado un camino que continuará avanzando en favor de un mayor conocimiento de este tipo de productos y, en consecuencia, de una mejora de las relaciones sexuales en nuestro país”.

Capítulo 12

Sexo a la antigua

Una reciente exposición en Atenas ha reabierto el debate: ¿la vida sexual de los romanos y de los griegos era realmente tan diferente de la nuestra? Detrás de la aparente desinhibición y desenfreno, también existía una doble moral y había tabúes

Piergiorgio M. Sandri

ES Estilos de vida | 27 de marzo de 2010

Acaba de aterrizar en el Foro Romano, en la época dorada de la Roma imperial: al pasearse por las calles empedradas de la capital, colocados en las tiendas y en el inmobiliario urbano, ve unos símbolos fálicos, pinturas eróticas y esculturas un tanto explícitas. Y al entrar en la domus donde se aloja, se le invita a pasar a un cuarto trasero y apartado. Ahí unos cuantos esclavos jóvenes se le insinúan, mientras usted está esperando a su anfitrión, que ha ido a pasar unas horas en un prostíbulo…

Desinhibidos

Es una imagen de lo que podría ocurrir si el sueño de viajar en el tiempo se hiciera realidad. Es cierto que desde la óptica actual las costumbres sexuales romanas pueden parecer excesivamente desinhibidas y hasta depravadas. Fíjense, a título de ejemplo, en estos versos del poeta Catulo: “¡Qué situación más cómica, Catón, más divertida y apropiada para tus oídos y carcajadas! Hace un momento sorprendí a un chiquillo intentando tirarse a una chica. Yo, que Venus le perdone, de un solo golpe lo he atravesado con mi rígida verga”. Ante una situación parecida, más que reírse, lo normal hoy en día, al menos para algunos, sería escandalizarse. “A pesar de que nos creemos totalmente libres, estamos cargados de tabús y limitaciones. Los antiguos romanos habrían considerado la mayoría de nuestras actitudes con respecto al sexo algo inaudito e incluso absurdas. Y muchas de las normas que nosotros solemos dar por sentadas nada tienen que ver con las que ellos seguían. A los ciudadanos de Roma, el sentimiento de culpa que nosotros solemos asociar con el goce sexual les habría parecido raro”, escribe John R. Clarke, catedrático de la Historia del Arte de la Universidad de Texas y autor del libro Sexo en Roma, (Océano Ed.). ¿Es realmente así? ¿Qué peso tenía el sexo en la vida diaria en la época antigua?

Promiscuos

Una reciente exposición en Atenas, en el Museo de Arte de las Cicladas, nos permite contestar en parte a la pregunta que se acaba de formular: el erotismo no sólo era un elemento decorativo (su representación en esculturas y pinturas servía, entre otras cosas, para alejar la mala suerte) sino parte integrante de la vida ciudadana, tanto en la esfera privada como en la pública. “Nuestros antepasados no eran mojigatos”, dice el director del museo Nicholaos Stampolidis. “Eran muy tolerantes; su sociedad era abierta. Y el sexo era una fuerza unificadora de la sociedad”.

¿Por qué? Venus, la diosa del placer y del amor, era la madre de Eneas, fundador del linaje romano, con lo que siempre gozó en Roma de especial veneración. A su vez, el falo representaba y simbolizaba las misteriosas fuerzas creadoras y fecundadoras del universo, el poder generativo de la naturaleza que protegía la vida contra las fuerzas que pudiesen amenazarlas. De ahí que formara parte del inmobiliario urbano y doméstico.

De clase

Los hábitos sexuales en Roma se heredan en parte de la cultura griega, aunque con unas cuantas diferencias. Los helénicos eran igual de desinhibidos, pero todo se centraba en una cuestión de género: el hombre tenía derecho a disfrutar (con hombres, esencialmente), mientas que la mujer servía para dar a luz a atenienses y poco más. En Roma, en cambio, los patrones de comportamiento sexual estaban organizados en función de la clase social. La élite tenía las manos libres: no había ningún problema si se frecuentaban prostitutas o esclavos, sea de sexo masculino o femenino, porque se consideraban que estos pertenecían a una categoría inferior. “En esa época, un ciudadano libre podía hacer prácticamente de todo en lo referente al sexo” resume Alfonso Cuatrecasas, doctor en filología clásica y autor de Amor y sexualidad en la antigua Roma, (Ed Letras difusión), un libro muy documentado con una traducción de textos antiguos fiel al espíritu de la época. Por ejemplo, un ciudadano romano podía tranquilamente acostarse con su mujer en la cama, con un hombre en las termas, con la prostituta en un burdel y con un esclavo en el patio de su casa. Para él existían dos tipos de mujeres: las que servían para casarse, a fin de tener algún hijo, y las que servían para gozar. Al primer grupo pertenecían las ciudadanas romanas. Al segundo grupo, esclavas, extranjeras, prostitutas. Como escribe Plauto, “mientras te abstengas de mujeres casadas, viudas, vírgenes o muchachitos de libre cuna, haz el amor con quien te dé la gana”. Al ciudadano romano sólo les estaban vedadas las relaciones con otra mujer de su clase: en ocasiones podía incluso llegar a sufrir la castración. Por lo demás, un miembro de la élite de Roma hasta podía jactarse públicamente de sus amores o lamentarse de sus infortunios amorosos, sin que nadie se sorprendiera ni lo criticara por ello. No se le podía, en ningún caso, acusar de adulterio.

Emperadores

Los emperadores eran los primeros en dar ejemplo. Tiberio, amante del sexo, mandó decorar todas las alcobas destinadas a este fin con múltiples pinturas ilustrando las distintas posturas sexuales. Calígula llevó la teoría a la práctica: se acostaba con su hermana… y hay más: un día lo invitaron a una boda, se presentó y lo primero que hizo fue violar al novio y la novia. Julio César, además de practicar la homosexualidad, se acostó con prácticamente todas las mujeres de sus amigos senadores y generales. Nerón, gran amante de los bacanales, hizo castrar a un chico, lo vistió de mujer. Y se casó con él. El sexo desinhibido no sólo era un privilegio masculino: Julia, la hija de Augusto, y Mesalina, esposa del emperador Claudio, eran asiduas frecuentadoras de prostíbulos. Las clases más humildes eran las que, de cierta manera, pagaban factura de este sistema social. En particular, si uno era esclavo, lo tenía crudo: prácticamente estaba a la merced (sexual) de su amo (y, a veces, de la esposa de este).En Roma todo el mundo daba por sentado que cualquier hombre que perteneciera a la élite poseía un joven y bello esclavo con el que se podían entablar relaciones sin problema alguno. “En términos legales, se trataba de sexo entre el propietario y su propiedad. Teniendo en cuenta que un joven costaba lo que cuesta un coche de lujo hoy en día, no mantener relaciones sexuales con esclavos sería como comprarse un Mercedes y no conducirlo nunca”, escribe Clarke.

Matrimonio

En esa época no había muchos espacios para el romanticismo de pareja ya que, como hemos visto, los romanos no ligaban, sino fornicaban. En Roma se creía que el amor disminuía la capacidad de pensamiento racional y era visto como algo ridículo. La edad núbil de la mujer era los doce años y la del hombre los diecisiete. La unión matrimonial –sólo heterosexual– era un mero trámite burocrático. “Era una institución aberrante, un acuerdo pactado con mujeres jóvenes, que pasaban directamente de ser adolescentes a convertirse en matronas, con el único objetivo de procrear. Procurar la satisfacción a la mujer no era concebible. No se contemplaba la satisfacción mutua”, recuerda Cuatrecasas. El filósofo y poeta Lucrecio sostenía que a la mujer “no le son necesarios los movimientos lascivos…las putas son las que, por su propio interés, suelen realizar estos movimientos y para que el placer del coito les resulte a los hombres más intenso: lo cual no parece en modo alguno que sea necesario a nuestras esposas”. La liberación sexual femenina, tal como la entendemos hoy en día, no estaba contemplada. Para que se tenga una idea, Ovidio fue condenado al destierro porque en Ars amandi se atrevió a expresar unos conceptos intolerables para la moral de aquel entonces. “Odio el coito en que el orgasmo no es mutuo. Me gusta la mujer que con gritos expresa su placer y me pide que no corra tanto y me retenga”, escribió. Estas frases acabaron costándole la vida.

Mujer

Con todo, hay que introducir un cierto matiz. Entre Grecia y Roma había una diferencia fundamental: en la civilización helénica, las mujeres no tenían ninguna influencia. “Tenemos chicos para nuestro placer, concubinas para nuestras necesidades sexuales y esposas para llevar la casa y darnos hijos”, rezaba un proverbio griego de la época. De hecho, en Atenas la homosexualidad entre hombres estaba al orden del día y estaba casi mejor vista que las relaciones heterosexuales (se puede citar la célebre la frase de Oscar Wilde: “Yo hago lo mismo que Sócrates”). La mujer en la antigua Grecia servía únicamente para la procreación. El hombre era su guardián legal. Eurípides llegó a decir que “si la mujer se dejara llevar por sus instintos sería un peligro para el hombre”.En Atenas existía la creencia de que ellas tenían una capacidad sexual inagotable y que, por lo tanto, el hombre la tenía que controlar y hasta reprimir. Su subyugación, unida al hecho de que contraían matrimonio a los diez años, hacía que su papel en la vida pública fuera escaso. En cambio, la mujer en Roma, adquiere un mínimo de emancipación. “En Grecia la mujer no tenía ningún peso y era un tanto servil. En Roma seguía estando reprimida sexualmente en el matrimonio, pero tenía vida social, participaba en cenas y conversaciones”, dice Cuatrecasas.

Doble moral

Además, como ocurre a menudo cuando se habla de costumbres sociales, había una cierta diferencia entre la doctrina oficial y la realidad. Por ejemplo, incluso ellas no tenían demasiados problemas para satisfacer sus necesidades sexuales. “La mujer que quería tener sexo tenía que hacer un poco como Dr. Jekylll y Mister Hyde. Algunas podían prostituirse ocasionalmente o frecuentaban burdeles para conocer el placer. Salían a la calle, se arreglaban de forma atractiva, se ponían pelucas, se maquillaban. Cambiaban de identidad: había que disimular”, destaca Antonio Poveda profesor de Historia Antigua de la Universidad de Alicante y comisario de la exposición Sexo y erotismo: Roma en Hispania, que se celebró el año pasado en el Museo Arqueológico de Murcia. La vida de pareja en aquel entonces no estaba basada en la fidelidad mutua. “La mujer podía ir con otra mujer, no era un problema, no era un infidelidad propiamente dicha. Como el hombre que iba con otro hombre. A partir del imperio, la bisexualidad estaba aceptada y el adulterio era algo normal”, afirma Cuatrecasas.

Liberación

Con la llegada del imperio, los derechos de la mujer romana experimentan un notable avance, y no sólo gracias a la posibilidad de un divorcio exprés. En efecto, “durante el siglo I, el matrimonio tradicional, que sometía la mujer a la autoridad de su marido, desapareció para ser substituido por un vínculo que la supeditaba a la autoridad de su padre, con lo cuando este moría, la mujer tenía derecho a heredar la parte que le correspondía del patrimonio paterno”, señala Clarke. Esto les permitió a ellas una mayor autonomía, primero financiera y luego en términos de costumbres sexuales, lo que le permitió gozar del erotismo reinante entre los varones. Es muy indicativo, en este sentido, el comentario del poeta Marcial: “¿Me preguntáis por qué no quiero casarme con una mujer rica? No quiero ser la mujer de mi mujer”.

Homosexualidad

Era una característica sobre todo de la civilización griega. En Atenas los hombres sólo se divertían, en referente al sexo, entre hombres. El culto al cuerpo y a la belleza del mismo a través del deporte (gimnasio viene de gimnos y significa desnudo) servía a tal fin. Platón consideraba que el amor entre dos hombres era incluso superior y tenía una carga espiritual. Era frecuente que la relación homosexual formara parte del proceso de iniciación del adolescente griego. En cambio, la época romanase caracterizaba por la ausencia de categorías y etiquetas. “Nuestra concepción de que un hombre es heterosexual, homosexual o bisexual no cabría en la mente de un ciudadano de la antigua Roma. Para él, único objetivo era alcanzar el placer sexual introduciendo el pene en una vagina, en un ano o en la boca de cualquier objeto sexual deseable”, escribe Clarke. Eso sí, la homosexualidad se aceptaba sin problemas, pero siempre que el que adoptara una postura pasiva perteneciera a una clase inferior. “No se podía humillar a un ciudadano romano con una penetración anal”, recuerda Poveda. No hay que olvidar que en Roma el homosexual pasivo estaba considerado como un infame. Si un romano no caía en este error, entonces, y sólo entonces, como afirma Suetonio, podría decirse casto”. Séneca el Rector lo expresa de forma tajante: “la pasividad es un crimen en un hombre libre por nacimiento; en un esclavo es únicamente su deber”.

Prostitución

Los prostíbulos desempeñaban en la antigua Roma un papel esencial, como plataforma de desahogo de los instintos. Como escribió Catón el Viejo: “es bueno que los jóvenes poseídos por la lujuria vayan a los burdeles en vez de tener que molestar a las esposas de otros hombres”. Las prostitutas pagaban impuestos, tenían que inscribirse en registros para llevar a cabo su actividad (llegaron a contabilizarse más de 30.000) y hasta celebraban su propio día de festividad el 23 de diciembre. El precio de un servicio era relativamente barato (las tarifas equivalían a las de una copa en un taberna) con lo que los burdeles se convirtieron eran lugares idóneos para la clase media. A parte de los lupanares, comparables a los prostíbulos, el sexo podía también tener lugar en las calles (la palabra prostituta viene de pro statuere y significa estar colocado delante, mostrarse), en los pórticos de los antiguos teatros, en los cementerios y en las termas, que en la edad imperial se convierten en un lugar promiscuo gracias a la desaparición de la separación entre sexos. “En Pompeya se observan prostitutos. De hecho, las prostitutas romanas llegan a quejarse de la competencia de estos últimos”, dice Poveda. En efecto, contratar a un chico agraciado salía bastante más caro al cliente porque se consideraba una mercancía de gran calidad.

Tabúes

Pese a este aparente desenfreno, Roma también cultivaba sus tabúes. Ya hemos mencionado el tema del sexo pasivo en las relaciones homosexuales. El otro tabú (en teoría, porque en la práctica la regla se saltaba) era el sexo oral. “Entre los romanos existía el concepto de boca pura. La boca era símbolo de responsabilidad y deber social”, recuerda Clarke. A través de ella se hacían discursos y el arte de la oratoria estaba muy considerada en Roma, con lo que la felación era vista como algo sucio. Para un hombre, era una infamia, e incluso para la mujer –siempre que no fuera esclava o prostituta–. Según Clarke, “si el escándalo Clinton-Lewinsky hubiera estallado en la antigua Roma la única culpable habría sido la ex becaria por haber incurrido en un delito de impureza oral”. Sólo contaba el orgasmo masculino: procurar placer era un acto de sumisión sexual, para el hombre, algo impensable en esa época. En cuanto al cunnilungus, era tal vez la desgracia mayor, porque, como dijimos antes, era inconcebible pensar que el hombre romano se rebajara al punto de querer procurar placer a una mujer.

Cristianismo

Aunque a nuestros ojos los hábitos sexuales romanos nos pueden parecer un caos o derivar hacia la anarquía, la civilización de Roma duró 1.229 años (en Occidente). Esto demuestra que estas costumbres laxas no eran incompatibles con la gobernabilidad. Los ciudadanos las aceptaban de buen grado y rehuían cualquier forma de represión o reglamentación. “De hecho, el cristianismo apenas consiguió hacer mella en Romay su influencia al comienzo fue mínima”, recuerda Cuatrecasas. En su opinión “el cristianismo era un problema para Roma: defendía la igualdad de costumbres, los mismos derechos hombre y mujer, y promovía un dios único y antiesclavista”. Era una auténtica bomba contra las instituciones romanas y era popular únicamente entre la clase más humilde. ¿Por qué entonces la represión de la sexualidad tuvo tanto éxito en los años posteriores? “En el fondo algunos preceptos del cristianismo, como la abstinencia fuera del matrimonio eran la mejor forma de liberación de la humillación que sufría la mujer. Era una forma de rebeldía contra el orden existente”, señala Poveda. La caída del Imperio hizo que el cristianismo consiguiera imponer su credo y poco a poco se abandonó la promiscuidad.

¿Modernos?

En conclusión, si bien los romanos (y antes de ellos, los griegos) vivían la sexualidad de una forma muy diferente, es innegable que, en ciertos ámbitos, nos parecemos un poco a ellos. “También en nuestra sociedad rige una cierta doble moral: tenemos sexo antes de casarnos, socialmente condenamos en teoría los prostíbulos y la infidelidad, aunque luego los toleramos. Y la homosexualidad ahora está más aceptada. La auténtica diferencia con la antigüedad es que afortunadamente no hay esclavos y existe el delito de pederastia”, sostiene Cuatrecasas. Y no hace falta ir muy atrás para darse cuenta de que, incluso en nuestro país, el derecho al placer de la mujer ha sido una conquista relativamente reciente. “En la España de los años 50 son pocos los hombres que hubieran aceptado esta idea”, asegura Cuatrecasas. Como en la antigua Roma.

Emperadores hiperactivos

1 Domiciano (51-96) Llevaba una vida sexual desenfrenada. Se decía que él mismo depilaba a sus concubinas. Vivía rodeado de prostitutas. Calificó a sus coitos como “gimnasia de cama”

2 Julio César (100 a.C.- 44 a.C). Se acostó con muchas mujeres de sus amigos... y enemigos. Fue amante pasivo de reyes e intimó con Cleopatra. Conocido como “marido de

todas las mujeres y mujer de todos los maridos”

3 Claudio (10 a.C.- 54 d.C) Cuando llegó a la cumbre del poder, sus más estrechas consejeras fueron dos prostitutas. También sus esposas, libertos y favoritas desempeñaron un papel activo en su gobierno

4 Nerón (37- 68) Hizo cortar los testículos a un joven y se casó con él. Le gustaba salir de una jaula recubierto con la piel de una fiera y arrojarse sobre hombres y mujeres atados en un poste. Intentó acostarse con su madre y se disfrazaba para ir a los burdeles

5 Tiberio (42 a.C. - 37 d.C.) Creó el cargo de intendente de placeres. En su retiro de Capri reclutó a grupos de chicas y jóvenes que copulaban por turnos delante de él a fin de excitarlo. Los llamaba “mis pececitos”

6 Calígula (12-41) Mantuvo relaciones sexuales con varios hombres y practicó la homosexualidad pasiva. Instaló un prostíbulo en su palacio –se enamoró de una prostituta– y hasta se lucró con dicha actividad. Llegó a acostarse con su propia hermana

7 Augusto (63 a.C.-14 d.C.) Hacia fuera, proclamaba austeridad. Pero su afición consistía en desflorar a jovencitas vírgenes. Hasta su propia esposa se las buscaba y las traía de todas partes

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