EL GRANDÍSIMO JODEDOR

guzmanarce720@gmail.com

yachaylama@gmail.com

mayyerf@hotmail.com

—¿Y tienen ustedes muchas vacas?

—Algunas, madrecita.

—Por supuesto que estarán muy gordas...

—Hay de todo, madrecita; las vacas que joden están

muy gordas, pero las que no joden están más flacas que

usted, y eso que tenemos un toro que es un grandísimo

jodedor.

Ricardo Palma, Tradiciones en salsa verde

Fue así como conocí a Pancho Villa: Como a esta novela no le interesa los saltos temporales sin ningún sentido, lo conocí en plena revolución de Madero. Nos íbamos a joder a los gringos en una pequeña incursión pagada por el gobierno prusiano para desestabilizarlos. Qué días aquellos, yo vivía como Pedro Infante en la película Las mujeres de mi general, tomando tequila con mi cinturón de balas haciendo lo que me daba la regalada gana porque era un importante general y metía bala cuando quería. En esos días conocí a mi amigo Tizoc. Tizoc me decía que estaba enamorado de la niña María pero que no le hacía caso porque era un indio tacuate "mesmamente" sin futuro. Su caso me conmovió pues era un amor síncero (tilde en la i), puro, prístino como quien dice, así que decidí enviar a Tizoc al frente del regimiento para que enfrentara al enemigo en la zona más peligrosa, así estaría distraído y se olvidaría de la niña María. Siempre pienso en mi gente no lo puedo evitar :') Tizoc me dijo luego que ya se había olvidado de la niña María y que no era necesario mandarlo al frente. Santo remedio...me encontré con su hermana en el camino a Michoacán, le dije "17" al oído. Su cara palideció al escuchar aquel prometedor número y en un instante se derrumbó en mis brazos. Cuando reaccionó me pidió que me la llevara de ahí. "La pirámide!!" pensé "está muy cerca". La cargue y me la lleve a Palenque, famoso sitio arqueológico que producto del capitalismo había sido privatizado y convertido en un hotel que contaba con todas la comodidades. Ni bien entramos, la recepcionista nos ofreció los mejores servicios: cama de agua, jacuzzi, videos porno y hasta una acompañante para una experiencia más intensa.

- Espera - interrumpí a la recepcionista aprovechando que la hermana de Tizoc se iba al baño - solo quiero algo simple…en otras palabras… ¡más barato!

- mmm… - se puso a pensar ella, mientras observaba el tarifario - considerando que aquí estuvieron los extraterrestres y que el lugar es turístico te puedo ofrecer una habitación a 300 dólares la noche como mínimo

- ¡Maldición! - exclame >:(

- ¿Qué fue? - Pregunto mi acompañante regresando de los servicios - ¿Cuál es nuestra habitación?

Ensaye un rostro de decepción y molestia para luego contarle que el hotel era un enemigo de la revolución!… que cobrar en dólares era como arrodillarse ante los gringos.

- Mejor vamos al monte - le propuse - a mi querida “chacrita”

- ¡Da igual! - contestó sorprendiéndome - ¡pero vámonos ya!

Después de caminar como cinco kilómetros en ascenso ubicamos un espacio natural dejado por los árboles. La luna se mostraba hermosa y las estrellas adornaban el cielo con formas caprichosas. En medio del calor de una noche de verano ella se quitó la ropa dejando a relucir su piel tan suave y fresca. Me desprendí de mi ropa de inmediato y me eche junto a ella para darle murra.

Después de nuestra primera faena (o sea después de garchar, es decir de follar como conejos) conversamos relajados.

- ¿es verdad que solo te gusta buscar aventuras? Vivir la emoción del peligro arriesgando tu integridad física? - me pregunto

- Así es pequeña - le conteste cariñosamente y agregue- es por lo que vivo

- Y es verdad que te dicen Galleta?

- Si - contesté algo molesto - porque algún payaso popularizó ese nombre cuando a los 6 años asalte una fábrica de galletas. Pero yo soy el Grandísimo Jodedor mi nombre es Grandísimo y mi apellido Jodedor entiendes?

Cuando estábamos a punto de comenzar el 2do round (continuar garchando) oímos unos disparos. Tuve que saltar como un resorte y recogí inmediatamente mi Kaláshnikov.

- ¡Hands up! (manos arriba) - gritaron de entre los arboles - ¡rebels! (rebeldes)

Así calato (desnudito) comencé a disparar a diestra y siniestra quitándole sin querer el sombrero al legendario Pancho Villa que pasaba por ahí.

- Cuidado cuate – me dijo Pancho molesto y aburrido – el enemigo está del otro lao

- ¡Lo siento! - le conteste - ¡no traigo mis lentes de contacto! Pero igual me asegurare de darle en los huevos a estos gringos para que nos dejen en paz.

Me escabullí entre los árboles y empecé a tirar bala como loco, pensé: "a algo tengo que darle" pero de pronto comprendí una cosa, que lo que yo más quería en la vida, mas que las riquezas y robar la mujer de mi prójimo, era contar chistes, hacer stand up comedy era mi sueño, lo malo era que en mi repertorio solo tenía chistes groseros y vulgares como este: Una día Juanito llega a casa con el ojo morado y su mama le pregunta:

- Pero Juanito que te paso?

- Mi amigo me pego porque le dije para jugar a la heladería

- Y como es eso?

- El tenía que quitarse la ropa y sería un helado de dos bolas

- Y tú?

- Ay, yo sería el barquillo!!

Le conté a una amiga pero no le gusto :( Bueno deje mi vida de revolucionario y en una carta les dije a Zapata y a Villa que me llevaba sus armas para venderlas en el mercado negro a buen precio, con esa plata me compre un delorean, los habichuelas mágicas de Juanito y un galpón con pollos cariocos (peladitos). Con lo que me sobro me compre un helado marca ártica los de coco esos que tienen una pasita...ya no me quedo para ir a las cucas (célebre prostíbulo) :( Pero se me ocurrió una genial idea! Como mi especialidad era contar chistes groseros pedí hablar con el dueño de las cucas para realizar un entremés entre presentación y presentación y a cambio el me daría por una hora a la que más se parezca a mishel (una figura de la televisión). Hicimos el trato y me subí al escenario, decidí empezar con uno de mis clásicos chistes: “Una mujer ya con 30 años de recorrido sexual decidió darle una sorpresa de aniversario a su marido Benito Buendía y para eso se mandó tatuar una B en una nalga y otra B en la otra. Cuando el esperado esposo llego la mujer se volteo enseñándole el precioso detalle. Lamentablemente el tipo se molestó tremendamente recriminándole que quien era BOB”. Por ese chiste el dueño solo quiso darme a una regordeta que al mirarla bien resulto ser mi vecina así es que salí despavorido de ahí buscando otro lugar donde continuar la noche y claro como era de noche decidí llamar a Ratman para hacerla linda (pasarla de puta madre) por algún otro lado y ni bien proyecte su símbolo en el cielo apareció en su Ratimovil, y así en marcha me arrojé en su bólido para irnos a… buscar mujerzuelas es obvio, porque todavía estaba muy horny (calentón, carretón, cachondo!). En el camino le manifesté a mi buen amigo Ratman que había escuchado rumores malintencionados sobre él en el barrio, de que se estaba viendo todas las noches con un zambo zapatón que le daba besitos cariñosos con lengüita.

- es eso cierto? - inquirí seriamente

- dejate de joder - respondió con acento argentino, no se porque últimamente hablaba con ese acento, me llegaba al pincho! (o sea me molestaba, me jodia!).

Bueno que en el camino prendió un tronchazo de tal tamaño que el maldito Ratimovil parecía un trencito chu chu, me dijo que era buena merca (mercadería pues) y me dijo el lugar donde había más.

En una aldea lejana donde reinaba la felicidad y la calma vivían unos pequeños seres que se hacían llamar: los PINCHUFOS!! Y en esa aldea mi amigo Ratman encontraba la mejor marihuana, además hacían un jugo mágico, que otorgaba al que lo consumía una gran potencia sexual, siendo muy codiciada entre los lugareños, vi una gran oportunidad de negocio en ese producto, y ya imaginaba una gran campaña de mercadeo...fue así que me fui a conocer a los pinchufos, les propuse un gran negocio, ser su socio y ellos aceptaron contentísimos.

Al inicio se me ocurrió una gran roca colgando de un inmenso pene, luego la imagen de 20 mujeres tiradas en la cama con la lengua afuera y un tipo fornido encima de ellas, pero finalmente opte por contratar a un abuelito necesitado para que haga la pose del "perrito" con una burra. En otras palabras, ya sería la pose de la burra. Le dimos el jugo mágico y se puso como un toro el viejo. Sonaron los flashes y listo. La propaganda estaba hecha. Los que más me compraban el producto que lo llame "superpin" fueron los gringos que se consideraban “unas máquinas sexuales”. El pinchufo que me jale pal negocio me dijo que si no me sentía mal por negociar con ellos luego de haber peleado junto a Pancho Villa a lo que le conteste que si ellos no se sentían mal por tirarse todos a pinchufina. “Es broma” le aclare y así pasaron los años y me volví un magnate que no sabía qué hacer con tanto dinero. “Por fin podre tener a la verdadera Mishel” conclui, así que salí a buscarla y la encontré :D

Al inicio Mishel no me hacía caso pero cuando le expliqué que le regalaría todos sus caprichos me dijo que me veía muy guapo, entonces me la almorcé con todo (la enchufe, me la tire, me la folle!!) y le propuse matrimonio, ella publico en su feisbuk nuestra próxima boda pero 1 hora antes del enlace le dije que no me casaría, ella me dijo "pero si yo te amo!" yo le dije "sal de ahí bitch!!" y me reí de buena gana, algo así: "jajajaja" . En aquellos días decidí romper mi sociedad con los pinchufos así que después de apropiarme de algunas de las pócimas mágicas de Papa pinchufo, incendié la aldea pinchufo. El humo seria la señal que necesitaba Cargamel para ubicar la aldea (me dio un buen dinero por esa información), además los suspiritos rosados (es decir, los malditos pinchufos) tenían oro, plata y diamantes además cultivaban coca en cantidades considerables y tenían drogas sintéticas, la única manera de llevármelo todo sería en el tanque felino que oportunamente había aparecido en mi auxilio, mi próxima parada seria Hollywood, quería el estrellato, la luces, la alfombra roja, salir en Eh! entertainment y muchas otras vanidades.

Ya en Hollywood encontré a un director que me ofreció ser el protagonista de su película solo me vio y me dijo "tienes futuro muchacho, serás el protagonista, serás un éxito maldita sea!!", su ímpetu me emociono sobremanera que lo miraba como quinceañera enamorada, la película se llamaba solo 17, y trataba de un hombre que se acercaba a todas la chicas y les decía solo "17, amiga" con otras variaciones como "17 nomas te digo" o "17 tú dirás" o "17 ojo, ah!" o "17 te conviene" esto hacia que el protagonista (o sea yo) cayera en hilarantes situaciones que divertirían al público, ese papel era para mí!! pues esa era mi frase favorita! era una coincidencia maravillosa!

La primera secuela de la película fue un éxito total. Los cines se abarrotaron de gente por casi tres semanas le ganamos a películas taquilleras como “¡no recojas el jabón!” “¡negrito que me vas hacer!” “al filo de la cama”… Si me veían en la calle se me acercaban estrepitosamente para tomarse fotos conmigo. Me llegaban invitaciones de fiestas lujosas donde iban muchas celebridades hollywoodenses. Me dieron una mansión, jet privado, varios ferraris, audis, mercedes y más. Después del brutal éxito de mi cinta me acerque a la productora para filmar nuevas escenas pero el ejecutivo me llevo a su oficina despidiéndome de improviso. Salí desilusionado del lugar no sin antes despedirme de los súper amigos, de los vengadores, y del maldito miky mouse. En la puerta me crucé con un extraño personaje que le susurraba a una muchacha la siguiente frase: "¡18 tu dirás! intente desenmascararlo pero el tipo al verse desprotegido ante mis reclamos llamo a seguridad y junto a mi ex productor me sacaron a patadas del lugar. ¡No importa!- les grite a todos – ¡cualquiera es valiente dentro de un set de grabación! Ser actor ya no me satisfacía. Las estrellas del cine nunca se arriesgan, tal vez Yaki Chan pero yo quería algo más…

Yo necesitaba arriesgarme, necesitaba vivir al borde del peligro!!, así me embarque en un viejo navío a recorrer el mundo pero cerca de las islas marianas nos atrapo una terrible tormenta que hundió el barco!!, fui el único que escape con vida, abrazado de un mástil roto, a lo lejos pude ver una pequeña isla, emocionado trate de dirigir mi precaria embarcación hacia sus orillas, razoné: "Robinson debes recordar tu entrenamiento, tal vez no exista ningún alma en esa isla" (la terrible experiencia me hizo perder la razón por unos momentos creyendo ser el famoso personaje de Defoe) pensé: llegando allí que comeré?...cocos!. ... asado de cocos postre de cocos sopa de cocos en esta y otras cavilaciones me encontraba cuando halle a un nativo, como lo conocí un miércoles le puse miércoles! Miércoles me decía:

- wana wana no ir, no ir en selva negra estar numa...tantor ir y no regresar... no ir wanaaa dejar los cocoss!

- Miércoles eres una mier…coles, no temais, iremos con mi Winchester – respondí.

Fuimos los dos pero regreso solo uno! Yo obviamente, pues Miércoles se convirtió en la cena de un lagarto komodo. “Tenía razón era peligroso entrar en la selva negra!, ni loco vuelvo ahí! uuff de la que me salve!" escribí en mi diario de aventuras, a la mañana siguiente divise un barco a lo lejos!!! Corrí al peñasco más alto y casi rampando pude llegar para encender la pira para que puedan ver mi señal de fuego...pero la tormenta humedeció los leños e impidió que la prendiera...parecia que Poseidon y Calipso hubieran hecho un trato para no dejarme ir, tome fuerza y enfrentando el mar me sumergí en el y nade con todas mis fuerzas. Llegue exhausto a un costado del barco y los tripulantes me ayudaron a subir, agradecí ese gesto, y luego me dieron un trapeador y un balde diciendo que querían que todo el barco estuviera brillante, brillante, me tomaron de chacho (de muchacho, de gato, de mozo, de natacho etc.), incluso tenia que cocinar ptm, nadie hacia los guisos como yo, pero una noche planifique mi venganza...

Ninguno de los tripulantes se había dado cuenta que en una parte de mi cintura llevaba colgado un sapito letal de esos venenosos y que el difunto Miércoles me había dado por mi seguridad “¡gracias amigo!” Prepare cuidadosamente unos dardos y los unte con el veneno del anfibio. Una vez que todos se hubiesen dormido les fui disparando silenciosamente con mi cerbatana. Ni siquiera se tomaban la molestia de abrir los ojos solamente se sacudían con la mano la parte afectada como si fuese la picadura de un inofensivo mosquito. Abrí una botella de ron y me senté a esperar “¿Qué estará haciendo Mishel? ¿Dónde estará ahora? La empiezo a…” pensaba

- ¡Ayuda! – Grito un tripulante – ¡estoy infectado!

- ¡es el chikunguña! – grito otro…

- más parece dengue o zica - les manifesté mientras me tomaba otro trago.

“no debí haber abandonado a Mishel en la iglesia” volví a mis pensamientos “cada día que pasa siento que la extraño más, su manera de ser, sus consejos, su sonrisa, su labios rojos, ¡sus pechos perfectos! ¡Su derrier firme!...es una cosa espectacular”

- ¡hey!...- me interrumpieron los tripulantes con rostros desencajados- ¡nos estamos muriendo y tú, masturbándote!

- Como les gusta llamar la atención no? Está bien voy a verlos – concluí enfadado

Cuando salieron los primeros rayos del sol. Solo escuchaba al mar y los latidos de mi corazón… eche los cuerpos por la borda y me quede como el nuevo capitán del barco y claro obviamente mi querido navío debía de tener un nombre y este sería el más hermoso de todos "Mishel" sabía que le había tratado mal pero en ese lugar tan lejano en el que me encontraba me había dado cuenta que la quería. Para el día de mi cumpleaños prepare una torta de coco y dibuje sobre un papel el rostro de mishel. A las doce de la noche me pareció oír su voz cantándome el happy birthday. Creo que me estaba volviendo loco. Necesitaba volver a la civilización. Al día siguiente prepare una fogata y forme señales de humo…un anillo…dos anillos…tres anillos…Minutos más tarde una bola de cañón explosiono en mi barco. ¿Quién carajos me había hecho perder el equilibrio? En el horizonte un navío con dibujos de calaveras se me acercaba. ¡Claro!... ¡Era el maldito Jack! le grite:

- oe carajo porque quieres hundir mi barco!

- jaja pero Galleta que haces por estos mares?,te imaginaba falsificando dinero en algún país sudamericano o adulterando licor, sabes que eres de lo peor?

- jaja, naa viejo estoy por aquí buscando superaventuras, habla que planes y no me llames Galleta mrda!

- voy a una isla cerca de aquí a buscar mujerzuelas.

Lo acompañe al toque, cuando llegamos nos esperaban las perras en oferta, yo me fui por mi lado a recorrer la ciudad daría una vuelta por ahí a disfrutar del carnaval y de artefactos de contrabando a precios increíbles! la pase de ptm (puta madre, o sea chévere man), regrese a mi barco con dirección a Miami en el trayecto encontré a unos nativos que me preguntaron si yo era el famoso Galleta, por supuesto les dije "deben haber escuchado de mí", me pidieron que les acompañe a una isla cercana porque su padre justo y generoso estaba haciendo una gran celebración y yo era uno de los invitados.

- y quien es su padre?- les pregunte

- El sabio, divino, guerrero, entrador, omnisciente, omnívoro, justo e imperecedero Raf!- me contesto uno de ellos

- Mi amigo Raf!, tengo que visitarlo

Me llevaron en su embarcación hacia una isla cercana donde residía su dios Raf cuando llegue lo vi rodeado de exuberantes mujeres, con una pata de pavo en una mano y un inmenso vaso ceremonial de pulque que los antiguos aztecas bebían, me dijo:

- Que hay chío (expresión amigable)

- Como has hecho para convencer a esta gentecilla de que eres su dios?- interrogue con ávida curiosidad

- Es fácil chío, les traje la tecnología y las novedades que experimentan gracias a mi como: celulares, cajeros automáticos, comida rápida, colesterol, la gripe H1N1, los préstamos con altos intereses, el reggaetón, el internet, el yogurt, los chistes colorados, las carreras de autos, el papel higiénico, un insecto que se está comiendo las cosechas, los selfies, etc. etc., pero pasa! estás en tu casa...

- Gracias Raf - le palmee el hombro con mucha estima – veo que te has convertido en un tipo muy responsable… ¡eres el líder de un pueblo!

- Bueno…si a ti te parece importante…

- Para mi nada es importante – le conteste – para mí la vida es un juego

- En ese caso – me dijo tomando una pose de filósofo griego o presocrático - la vida te seguirá tratando como un juguete

- ¡Impresionante Raf! - manifesté mirándole a los ojos - no lo había pensado antes…ciertamente eres lo máximo

- Si fuese lo máximo - me contesto - ¿Crees que estaría acá?

- Bueno Raf – le dije cambiando el tema - hay que jugarnos una pichanguita como en los viejos tiempos. Aquí hay 10 nativos….conmigo somos 11 y falta uno para jugar 6 a 6… ¡faltas tú Raf!

- Espera - replico el - ¿No es mejor pensar que sobra uno?

- Sabes que tío? - proteste tirando mi polo al suelo - ándate a la m... me largo de aquí

- ¡pero no te vayas por ese lado! – me grito

- ¡voy donde apunte mi verga! – le conteste

Aborde un barco de los tantos que tenía Raf y comencé alejarme de la isla. El agua tan tranquila se enfureció repentinamente generando un gigantesco remolino. Mi barco y yo estábamos siendo arrastrados hacia el medio del mar ¿pero qué carajos? me dije la situación se mostraba incontrolable. Mi barco se hacía pedazos. Recordé al teniente Dan y grite: ¡¿Qué quieres de mi Dios?! ¡Solo tú y yo Dios! Pero una voz de mujer hizo que desapareciera el remolino regresando todo a la más absoluta calma.

- No soy Dios - dijo ella - soy Atormenta y te necesitamos Galleta para una complicada misión

La misión consistía en rescatar al profesor XXX que había sido secuestrado por una raza alienígena con forma de pollas y que muy posiblemente lo violarían repetidas veces y sin misericordia alguna, después de pensarlo un momento conteste:

- Está bien lo haré todo sea por el profesor XXX, mi amigo

- Gracias- contesto Atormenta- te daré a los mejores mutantes para que los lideres, porque necesitamos un líder como tú, carismático y capaz en todo sentido

- Está bien pero llevare a mi gente de confianza también, gente ruda y atrevida- propuse con determinación, porque así soy yo

Fui a buscar a mi amigo Barbas un famoso atracador, aventurero pirata etc., pero me entere que ahora era dictador en un país lejano cuando lo visite me recibió con un gran banquete, me dijo que estaba aplicando el comunismo en aquel país, una mezcla de cosmovisión andina, un marxismo cursilón endulzado con aforismos de Bastiat...vi de pronto que entraban los osos cariñositos, pero pensé "debe ser ese extraño hongo que me dieron en la ensalada, cuantos colores" pero no hice caso, continué hablando con Barbas, se escuchó un chin!! . "El manatí ya está listo!! Hay que sacarlo del horno" dijo mi anfitrión

- No tendrás camote sancochado para acompañar el manatí?- le pregunté- me gusta el camote por eso lo pido siempre

La pase bien con mi pata el barbón, de vuelta a mi cubil (a mi guarida) pensé "al diablo con el pelado XXX, me voy a buscar la flor de 7 colores". Camino a los Himalayas encontré otro país reinado por otro de mis antiguos compinches, el vikingo. Su país era la nueva arcadia, donde la felicidad era la norma, las buenas intenciones la cotidianidad, el vikingo lo había logrado, su propia utopía en la tierra, me recibió con otro banquete y mujeres hermosas, le explique que no podía continuar: “Necesito de aventuras chío”. Le expliqué que no me podía quedar ahí porque todo era demasiado perfecto, así que después de terminar la cena me dijo que llevara todo lo que quisiera para emprender mi nuevo viaje hacia nuevas aventuras, cargamos sobre 100 camellos, 800 caballos, y una llama muchas cajas conteniendo oro, incienso, mirra, seda, AIfons, smartphones, y juguetes, cuando me subí a mi camello para partir, me dijo mi pata el vikingo:

- Ve a conquistar nuevas tierras para mí!

- Aguanta chío yo trabajo para mí, ya sabes como soy- conteste

- Está bien- respondió- pero si puedes traes alguito

Yo grite después de acomodar la última caja de juguetes: " ho, ho, ho!! Feliz navidad!!!" y tome las riendas de mi fiel camello y grite: "Arre plata!! vaaaamonoooos!", siempre quise decir eso (también me lleve algunas de sus mujeres :D)

Tome el camino difícil a ver que encontraba. Después de cruzar, el mar maldito, el desierto de la perdición, y la selva negraza, llegamos a las fronteras de la ciudad de la felicidad donde nos aguardaban los guerreros mitológicos, saque mi espada...no se para que la saque si yo tenía una ametralladora buenaza. Se rindieron con facilidad, tenía todo controlado en esas tierras.

Un buen día llego un embajador invitándome a que vaya a visitar su país fui y charlé con su presidente. Se llamaba Gerson, vi que había mucha materia prima ahí, innovación de servicios, buenos precios de los commodities, etc., se había reelegido presidente tantas veces que ya había olvidado cuantas

- Y como controlas a la oposición?- le pregunte

- Soy el director del circo, la oposición y el oficialismo soy yo, entonces todo funciona de maravillas, estás viendo a la democracia encarnada, te conté que tengo mi canal de yutube donde publico mis videos de superación personal?, tengo millones de vistas, pagina en feisbuk y muñequitos con mi caramelo (cara), como este: tengo Gersons playeros, con ropa de superhéroes... cual quieres?, también tengo oro cuantos litros quieres?

- Como litros?- inquirí

- Mira aquí yo mando y cambio las unidades de medición a mi antojo y al que no le guste se puede ir mucho a la...- contesto Gerson que había creado muchas leyes locas y divertidas, y me fue contando mientras nos comíamos una cremolada (granizado)

Pero de pronto me comencé a sentir mareado y fue cuando decidí despedirme de mi amigo Gerson. Llegue a un parque y junto a una laguna donde jugueteaban unos verdosos patos había un frondoso césped donde sin pensarlo dos veces me eché a descansar. Por varios días había corrido y corrido. Follado, matado, y vivido innumerables aventuras pero ahora siento que me estoy desvaneciendo. Toda mi vida lo reduje en pocos días y mi energía se agota al igual que la del universo…

¿¡Dios mío cuanto tiempo ha pasado!?

¿¡Y mi 17!?...

¡Carajo!

¿Y estos pechos?

¡Mierda!

¡Qué tal derrier!

La desesperación me llevo a ver mi rostro reflejado en la laguna

¡No puede ser!

¡Soy una mujerzuela!

Y encima me parezco a Mishel!

Eso significaba que los hombre me iban a...fornicar de buena gana y la ptm tantos años de burlarme de las bitchas me las están cobrando todas, pero porque?? Quién es responsable de este cambio, pero cuerpazo tengo!...que mrda estoy diciendo!! Necesito buscar la cura...solo alguien podía tener el brebaje contra este hechizo...pero no puedo andar así, necesito un vestido :Ɑ... tengo que buscar a Periche el chamán!! Fue así que busque a Periche el brujo en un remoto lugar de la selva, apenas po encontré le dije:

- Oe ayúdame, tú sabes como

Periche trato de contener su risa cuando me vio y luego dijo que no me preocupara.

Ahora Peruche (como también le decía) era un experto brujo y herborista calificado para recetar 1´734,889 tipos de hierbas y flores para diversos tipos de enfermedades y hechizos era ahora un chamán, un iluminado en medicina new age, un homeópata chío!, confirmada su habilidad para la prescripción de medicina natural acepte uno de sus famosas infusiones:

- Pero siéntate tomate esta tacita de achicoria y chancapiedra, combinada con rupa rupa y huira huira buena para los espíritus vigorosos.

- Mira compadre, me tomare esto pero tú sabes bien que yo vengo por la cura y la flor de 7 colores de paso

- Está bien no te preocupes

- hum..... que sabrosa infusión

Aquella tarde me dio la cura y volví a ser el macho corsario, cosaco, vikingo que soy. Además en mi zurrón (pronúnciese como en España) lleve varias flores de la eterna juventud, y otros brebajes mágicos pero no tenía la flor de 7 colores, antes de irme su fiel ayudante Alegrón me quería vender unos conejitos que había cazado pero le dije que no me apetecía, luego pregunto:

- y si formamos un partido político?

Salí al amanecer de la selva rumbo a la Antártida a buscar más aventuras. ¡Pero como llegaría a la Antártida!? Me preguntaba rascándome la cabeza, hasta que me acorde de una pequeño volantito que me entrego una enano mientras me dirigía a buscar a Periche "se necesita jóvenes proactivos para trabajar en campaña navideña" y muy chiquitito decía "la Antártida" en la parte de atrás culminaba bien grande "no nos llames solo tienes que desearlo" y así lo hice con el riesgo de quedar como un estúpido. Grande fue mi sorpresa cuando a los minutos se apareció un trineo con un elefante orejón y dominado por un enano. Me subí al vuelo y solo en cuestión de horas llegamos a la guarida del conocidísimo papa Noel al cual le reclame por los tantos años de cartas y ningún regalo.

- ¿Tienes chimenea? - me pregunto

- Pues no - le respondí

- Entonces de que te quejas

- Luego de meditarlo un momento le replique

- ¿y el tragaluz?

- ¿qué querías? – contesto el – ¿qué me caiga en la lavandería?

- Pues me parece injusto. Los pobres no tienen chimenea

- Mira zambito – me aclaro mientras se rascaba la barriga- ¿crees que puedes hacerlo mejor que yo?

Me dio un trineo y salí en modo de prueba. Lo primero que hice fue cambiar el modo de distribución de los regalos. Cada vez que entraba por el tragaluz lo primero que buscaba era el cuarto de la mama del niño y le dejaba el regalo entre las sabanas. Algunas dormían solo en ropa interior, otras incluso desnudas y bien depiladitas. Si por accidente se despertaban tenía la inmunidad de ser papa Noel y el apoyo de mis queridísimos niños. Estuve así por un mes (pues claro supongo que ustedes no van a creer que en un solo día se puede entregar todos los regalos) hasta que en cierta ocasión una de las hermanas de mis remitentes estaba buena y cometí el error de sobrepasarme con ella. Quise escapar pero el maldito trineo me abandono y me dejo a mi suerte. Chapa tu violador gritaron todos los miembros de la familia pero menos mal la policía llego oportunamente a salvarme la vida y cuando ya estuve a salvo me dijeron: bueno ya vete y sigue con tu trabajo la fábrica ya pago tu fianza y puedes irte pero por siaca te doy la dirección de mi casa para que ni te acerques ¡si te metes con mi familia te mato!

Lamentablemente ya me dio vergüenza regresar a la fábrica pero aproveche la ocasión para escalar las montañas. Después de una jornada de alpinismo, todavía me esperaban grandes misterios y aventuras en la Antártida, conseguí un trineo usando osos polares y focas, como corrían esos osos!!! Y convivían maravillosamente con las focas!, y los pingüinos también!. Recorrí los lugares más desolados de la Antártida hasta que encontré un enorme iglú!! Adentro habían submarinos nazis con el oro de Hitler! las esvásticas podían notarse aún, un oficial nazi calaverita tenía en sus manos unos lingotes, parece que había intentado desesperadamente entrar en el submarino pero la puerta no se abrió (jajaja), me tome un selfie con él, luego me lleve todo el oro con mi improvisado trineo. Antes aproveche el agua congelada para hacer el paso lunar de moonwalker de Michael Yakson, a continuación me subí a mi trineo y partí a buscar la casa de Chuperman, me puse el casco nazi y mi pistola parabellum y salí a toda prisa, joder! que friooooooo.

En el camino "jajaja" me reí a mandíbula batiente, que chistoso es todo esto, mientras mi cara y mi boca se desfiguraban por el viento y la velocidad, por muchas horas recorrí esas gélidas tundras, luego mientras me reía como un loco encontré una botella que tenía un ciudad dentro. Los habitantes de la diminuta ciudad me saludaron con júbilo, me dijeron que me proporcionarían grandes riquezas si lograba volverlos a su tamaño original, les anime:

- No os preocupéis pequeños amigos, os devolveré a su estado natural, ya deben haber escuchado mis famosas aventuras, es obvio que si, la pregunta es tonta, disculpen - y los metí en mi alforja

Días después me hice amigo de unos esquimales, que me enseñaron el antiguo arte de cazar mamuts (el que ha estado en la Antártida sabe que existen! ), luego me invitaron un popular licor del lugar, pero confundí las botellas y me bebí a los pequeños habitantes glu glu glu, pobres criaturas, las extrañare, eeeen fin, lo bueno fue que luego encontré la lámpara de mi bella genio cerca de mi iglú, cuando salió me hizo una reverencia diciendome:

- Te cumpliré cualquier deseo amo

Me llegaron altamente (no me interesaban) sus poderes, la jale y le di murra ahí mismo leg leg leg entre las focas, leg leg y los pingüinos y los osos, oiga como se han puesto estas aventuras, ni las de pato aventuras, di?

Me llevé la receta de aquel exquisito licor que me dieron los esquimales, y con mi tesoro nazi volví a la civilización, a poner una fábrica de condones, tenía muuchas ideas innovadoras, y fueron un éxito increíble, como el célebre condón party, el psicodélico, para situaciones inesperadas, el económico, modelo pie grande, usábamos tecnología de punta, un día reuní a mis colaboradores para darles una charla de motivación a la manera de Steve Yobs o Bill Geits, invitándolos a innovar a dar todo por la empresa, todos respondían exaltados a mis ideas, a los nuevos proyectos, me sentía un rock star, incluso les baile un rap, hice el pasito del robot que es mi especialidad, quería soliviantarlos, fue emocionante, horas después regrese a mi oficina satisfecho por aquel discurso sustancioso de motivación, prendí la computadora, pero me quedé paralizado, recapacité:

- Que mrda estás haciendo GJ, tú no eres un CEO necesitas el peligro, necesitas volver a viajar, tu espíritu aventurero te lo exige.

Recordé lo que le dijeron sus lugartenientes a Mussolini: "Vuelva a ser nuestro duce de las barricadas". Me quité el saco, avente mi computadora por la ventana, rasgue mis pantalones y grite: "hulk destruyeee!!!" necesitaba decir eso, necesitaba hacer algo!! Salí corriendo de ahí a tomar el primer avión con destino a la felicidad, la felicidad, la la la para mi es la aventura...no me dejaron subir al avión en esas fachas, me trepe a un tren con rumbo incierto...

En el tren escuche que decían "peligro peligro peligro Will Robinsonn" era el robot de perdidos en el espacio, apague inmediatamente al escandaloso robot, porque ya me estaba poniendo nervioso, y yo soy de temperamento tranquilo, note que alguien se acercaba era giligan, de la isla de Giligan, lo salude amablemente, le pregunte:

- Desgarbado amigo, hacia donde se dirige este tren?

- Se va al Klondike, donde estan sacando oro! mucho oro!!

- No me interesa ya me aburrí del oro

Me respondió que a él no le interesaba mi opinión tampoco, luego me dijo que se bajaría en la próxima parada. Cuando llego la noche saque mi armónica y me puse a tocar, los pollos dormitaban, y una sensación de nostalgia invadía el lugar, me puse feeling mirando las estrellas. Recordé a mi Chabela, mi pequeña, una antigua novia a la que cargaba en mis fornidos brazos. Recuero que nos dejábamos caer en el pasto cubierto por el rocío matinal del invierno, cuantos días de felicidad habíamos pasado en nuestra vieja cabaña, ella iba a ordeñar las vacas y yo a cortar la leña, me decía cada mañana que era muy feliz conmigo pero la desgracia nos perseguía pues a mí me buscaba la justicia por el robo de vacas, el abigeo me decían sin piedad, hasta que un día cuando volví se habían llevado a Chabela con las vacas diciendo que eran robadas y que ella era cómplice, no me lo perdonare (tuve que robar esas vacas si no como iba a ser el rey del ganado? :D) Espero que no me guarde rencor, pero volveré y la sacare de la cárcel, y seremos felices otra vez aunque no se... yo necesito conocer el mundo y sus peligros, lo pensare, mientras los recuerdos me invadían, sonó una bomba!! Que descarrilo el tren!!

“Chabelaaaaaaa!” grite sudoroso. Habia perdido el conocimiento. Me habían atrapadooo y estaba encadenado y remando al unísono bajo los tambores de un rechoncho puerco romano, de pronto rompiendo la madera mojada entro la cabeza de un dragón de madera!! “dame la mano salgamos de aquí” me dijo una dulce voz, era la Chabela! montando un caballito de mar y con ella estaba Aguaman. Agradecí a Chabela el haberme rescatado, le pedí perdón por no avisarle el triste incidente de la vacas, me dijo que al inicio maldecía mi persona con grande animadversión, pasaba las noches deseandome lo peor, queria que me volviera gay y que me cogiera un enano, y otras barbaridades semejantes, pero que luego se le paso, y hasta me comprendió por los viejos tiempos, antes de irse me dio una certera patada en las posaderas que me dejo turulato y mareado y cuyo dolor vivo no me abandono en varios días, le dije "hija de p.." pero me contuve, luego se marchó carcajeándose escandalosamente , esto es a mandíbula batiente, y me dejo en el puerto más cercano donde me esperaba un misterioso hombre! con una misión!!

Pero antes me dijo aquel hombre debíamos realizar un ritual mágico muy necesario para empezar la misión. Nos sentamos sobre la banca de un parque y en medio de nosotros colocamos una caja con doce piscos (licor de uva). Según el, cada botella representaba un mes del año y debíamos empujárnoslas todas para adquirir el poder de los astros y con eso lograr nuestros objetivos

- Si weon – no le creí – si querías chupar me hubieses dicho nomas

- Es por la misión! –me dijo seriamente

El destapador comenzó a trabajar. Y a beber como vikingos!...Uno…dos…tres…cuatro…cinco…y por la sexta botella comenzamos a sentirnos más fuertes y valientes, con la octava intentábamos derribar un árbol a patadas, con la décima sentíamos que podía volar y ya con la última empecé a concentra mi energía en una genkidama. El misterioso hombre me dijo que estábamos listos para comenzar la misión. Nos fuimos a un bar cerca de ahí pero en la puerta unas mujerzuelas empezaron a tocarnos las pelotas ¡entra rápido! Me grito el ¡no te confundas! Una vez adentro saco dos ametralladoras de su alforja que ni cuenta me di que las llevaba y me lanzo una justo en mi mano. “Mueran malditos maricas!” repetía efusivamente el extraño, lo cual me pareció homofóbico y es que el rollo de la discriminación no iba conmigo así que mejor tranquilo con mi conciencia y solo me aboque a disparar como loco a cuanto cuerpo se moviese. Una vez que el silencio se apodero del local el tipo me felicito por el excelente trabajo y luego de guiñarme el ojo se fue sin más. No quise seguirle los pasos pues los machazos como yo andan solos así que tome otro rumbo... Me detuve en un pequeño aeropuerto y tome “prestada” una pequeña avioneta. Fue muy fácil. A pesar que el ruido del motor alerto a los guardianes ya no podían alcanzarme pues poco a poco fui ganando altura hasta que me eleve finalmente sobre la cordillera de los andes. Tenía todo el control hasta que un misterioso hombre se acercó a la cabina del avión, se me acerco con el tumbao que tienen los guapos al caminar, las manos siempre en los bolsillos de su gabán, como salsero que soy disfrute sobremanera esa escena a lo pedro navaja, pero... quien era el hombre misterioso? donde esta Juanito alimaña? los reptilianos dominan el mundo? porque compre este polo sabiendo que el naranja no me queda?...en estas y otras reflexiones estaba sumido, cuando el hombre misterioso hablo por fin, y alcanzándome una nota me dijo:

- Te necesitamos eres nuestra única esperanza las instrucciones están en esta nota, serás muy bien recompensado.

Era una petición especial para ir a Marte! Aterrizamos y nos subimos a una nave, me acompañaría el cyborg 3000 y emprendería el viaje cuanto antes, en la lista estaba además el capitán futuro, pedí a Mazinger z pero no había manera de llevarlo con nosotros, algunos dirán que exagero con los pedidos que hice, habladurías mías para impresionar al amable lector, pero fue así, que gano yo mintiendo? A ver que gano? Uno de mis subordinados en la nave me dijo:

- Estamos listos para partir hacia Marte intrépido amigo!

- Vaaaamonos- ordene con un tonito alegrón, dicharachero y burlón- allá vaaamos a volar!, daaale que te alcanzo!, y arriba arriba, por ti seré por ti seré, heyyy candela candelaaa, pa allaaa!

- Estoy emocionado - le manifesté a cyborg 3000 :D , quien era el que ponía seriedad al grupo- primera vez que viajo a marte, seré dueño de todo marte y su capital será Jodepolis, que piensas? que te parece? ah? que dices? Responde :3

El cyborg miraba diligentemente los controles de navegación. Pero cuál era la misión que tan desesperadamente me habían confiado? era el de rescatar una nave, posiblemente sus tripulantes ya habían sido muertos por la inclemente atmosfera marciana. Mientras dirigía a mi tripulación escuche un extraño ruido que provenía de las bodegas era el chango espacial!!!, un chango parte de un experimento, pero ahora estaba en las bodegas de vino de la nave y se había bebido casi todas la botellas, maldito primate!!>:Ɑ, nos dejó casi sin esa deliciosa bebida, ese maginifico vino aterciopelado!, pero al menos no se había comido la galletas con chispas de chocolate que llevábamos... no!! también!! :o estábamos perdidos!! pedí abortar la misión, grite como un loco en el videocomunicador, pero mi tripulación me agarró y me dijo que me calmara, había perdido el control por unos momentos, tenía que concentrarme en la misión!!

Después de superado aquel inconveniente, y de haber aventado al chango al espacio exterior, llegamos a Marte, que maravillosas aventuras nos esperarían en aquel planeta, como nos recibirían los marcianos? se dejarían conquistar con facilidad? ....cuando bajamos de la nave vimos a lo lejos una silueta que se acercaba por el horizonte marciano, era Raf!!!, ya estaba en Marte hace mucho tiempo. Lo había colonizado con facilidad, nos dijo:

- Bienvenidos a Marte

- Pero que! tu aquí?- respondí

- Claro chío

- Ahora eres un marciano?

- Siempre lo fui!!

- Qué?!!!

- Si

- Ah!?

- Aja

- Nooo

- Siii

- ptm

- Está bien basta de diplomacias- le amenace sacando mi arma desintegradora- he venido por la nave, se que ustedes la tienen, no me iré sin ella

- Tranquilo chío!- dijo Raf :o

- No era en serio- lo tranquilicé - luego lo volví a amenazar con mi arma, pero le aclare luego que era otra broma

- carajo...- protestó

Luego me explico que pertenecía a una raza marciana y que viajaban por el universo haciendo el bien, y habían ido a buscar la nave que habían perdido, pero no lo habían encontrado!! Pero que tenia de especial aquella nave? llevaba el clon de Rick Astley!! teníamos que encontrarlo, me encantaba su música, sobre todo esa de "take me to your heart never let me go...la la...”, que fiestotas armábamos con mi gente, la gente chévere...tenia que rescatar esa nave, supuestamente se había estrellado cerca al monte olimpo, estaba de gira de vuelta a la tierra!!

Cyborg 3000 me sugirió ir en la nave de reconocimiento para hacer un rastreo de gran parte del monte olimpo, usando los nuevos propulsores de plasma, me dirigí hacia la nave pero en el camino recordé que yo sabía volar como un pájaro, entonces alce el vuelo, y me fui con todo fiuuuussss!!, shuuuuum!! Pero no veía nada desde arriba, hasta que lo vi!!! era el gran Rick armando un tonazo del bueno, un tonón! en pleno marte, que emocionados los marcianos se divertían al compás de su maravillosa música, estaba dj Marci además, y no faltaban la chelas bien heladas, Rick me dijo que se quedaría una temporada en marte, porque era de ptm y que se levantaría unas marcianas, que estaban cachondas, además de pasear por los centros comerciales y comer un marciano (paleta helada en el Peru) de pura fruta como a él le gusta, decidí volver a la tierra en búsqueda de más aventuras!!

Ni bien aterrizo mi nave espacial salí corriendo a tomarme unas cervezas terrícolas. Una vez que las conseguí me senté a descansar sobre una frondoso jardín en posición boca arriba, de pronto un conocido rostro me tapo el sol causándome una gran impresión

- ¿¡Mishel!? - expresé extrañado

- así es - me dijo mientras se reincorporaba totalmente

- pero si estassssss

- estoy queeeeee????

- no nada - le dije

- ¿quieres un chiquitingo (sexo veloz)? – me pregunto

- ¿queeee? – me sorprendí

- ¡habla¡ que hace tiempo no la veo

- Bueno- le dije - pero primero vamos a tomarnos unas cervezas

- ¡sale! - me dijo eructando como un chancho

Luego de tomarnos 2 cajas de chelas nos fuimos al telo (hotel). Ni bien entramos me cargo en peso y luego de hacerme girar en el aire me tiro a la cama.

- ¡Ahí voy papi! - me dijo mientras se quitaba la ropa

- Tú no eres mi Mishel, la que recuerdo, contigo no la hago ni con dos joncas (cajas) de chelas

Ahora era una gorda sin culo. Sin importar lo que dije ella se me lanzo encima. No podía respirar. Me estaba poniendo de color morado y mi 17 estaba a punto de partirse junto con mi cadera

- ¡auxiliooooo! - grite

- ya no seas llorón - me dijo - mejor me largo

- ¿pero?... ¿porque carajos has cambiado tanto? - le pregunte. Era mi Mishel pero había cambiado para mal

- No ves que ya tengo 50 años. Los años no pasan por las huevas - me contesto. Luego de poner la cara de cojudo le pregunte:

- ¿pero qué años estamos?

- 2046

- ¡Ohhh mierda! - replique - ¿y cómo paso?...clarooo….cuando uno viaja al espacio el tiempo puede…

- ¡ir más lentamente! – me interrumpió Mishel – ¡no te imaginas como esta Chabela!

Tengo que encontrar la manera de retroceder en el tiempo - pensé - y es más...Quiero ir al tiempo donde Mishel y Chabela estaban virgencitas jajaja. ¿Pero cómo podría realizar tamaña proeza? tenía que buscar al doc, famoso científico creador de una máquina del tiempo, con su delorean podría viajar al pasado y encontrarme a Chabela pitita, pero cuando fui a buscarlo me atraparon los de la misión y me dijeron que donde estaba Rick Astley que porque no lo había traído, que porque era un incompetente, que la puta madre, que lo hubiera traído a la fuerza , que tenía varios conciertos pendientes, etc., etc. yo les dije que se fueran mucho al demonio!! Si! así les dije, al demonio!! que él no quería venir, luego me fui, como no me quisieron pagar por el trabajito tuve que vender algunas piezas del cyborg 3000 y aunque el no estuvo de acuerdo me llego y lo hice y me dieron buen precio en la malvas (Malvinas, un mercado negro en el Perú), luego me lo gaste todo en el casino, fácil viene y fácil se va, mi tripulación de mercenarios me pidió su paga pero tuve que esconderme por un tiempo para que no me encuentren, y cuando reuní la plata les pague todo, aunque me querían dar una golpiza pero pude escapar. Sin dinero necesitaba agenciarme de el para iniciar una nueva aventura, me iría al Sahara, ahora necesitaba el desierto!! Como Gordon de Jartum o Lawrence de arabia!

En el desierto me encontré a la esfinge metiche hija de puta que me hizo preguntas pero no le hice caso y me fui, entonces que en el camino me encuentro con Moisés rumbo del camino de Canaán para darle a esos fuckin judíos su tierra prometida le pregunte:

- Hey Mo tu sabes donde está el tesoro de ali baba? tu sabes?

- mira viejo si yo supiera eso ya habría tomado posesión de el por el bien de mi pueblo, además tu sabes que no se lo diría a un gentil carachento como tú!!! shu shuu!!- respondió con ferocidad usando su baculo

- oie no es necesario la ira- trate de tranquilizarlo, pero me seguía amenazando con su báculo sagrado.

Judíos de mrda no se puede confiar en ellos, pero me robe un poco de su mana sagrado para el camino, y un poco de pan sin levadura, e hice un sacrificio con un par de carneros que les robe a mi dios Pazuzu, y le pedí que me protegiera contra los malos espíritus, debo comentar que los judíos apestaban a rayos como bien dicen tienen su particular Fetore Judaicus ya lo decía el historiador Plinio el viejo, bueno después de este episodio con saborcito nazi, me fui a continuar mi búsqueda, en el camino compuse un rap bien chévere, relatando mis aventuras, decía algo así:

Déjame contarte mis superaventuras

El Grandisimo Jodedor is in the house

rimando, rapeando, jugando, tirando

de Marte al Sahara, me llevo la jarra

en mi barco con chela, levantando a la Chabela

Mientras caminaba me di cuenta que había viajado al pasado, porque así son las cosas en esta novela suceden inesperadamente, y encontré a Chabela y a Mishel en el colegio en su salón de clase, pero no podía hacer nada porque era un delito! había retrocedido demasiado, ya que estaba ahí decidí meter una bomba en el colegio, porque siempre me cayeron mal sobre todo el maldito director al que le di un lapo (un palmazo en la pelada) y me fui corriendo, después que la bomba explotó me fui muy orondo silbando, a buscar alguna aventurilla por ahí, me encontré en una manifestación política!! eran comunistas? anarquistas? nazis? Tenia que averiguar-lo, de inmedia-to :D

Ni bien me acerque a aquella masa enardecida un individuo me abordo diciendo que por fin lo estábamos logrando. Que nuestra voluntad jamás se doblegaría. Y que incluso sacrificaríamos nuestras vidas por la causa justa. No tuve el valor de preguntarle de que se trataba la manifestación. En verdad no quería disminuir sus ánimos. Más bien me sentía contagiado

- Si avanzad seguidme… - comencé a exclamar aquella frase inmortal - si me detengo empujadme…y si retrocedo matadme

Mi compañero casual ensalzo lo que exprese y ya me consideraba su hermano de lucha. Fue así que avanzamos a paso firme hacia un lugar que no sabía. Nos topamos con una camioneta de donde salió un personaje que parecía ser el líder. Luego de exclamar muchas lisuras comenzó a repartirnos las armas que necesitábamos para la lucha. No eran ametralladoras como pensaba, Eran sables!! ¿? Pero que carajos?? – me dije - . En estas épocas. A quien vamos a ganar con esto?…pero como la convicción es fe y la fe es convicción seguimos avanzando hacia el campo de batalla. Justo me coloque detrás de una fila de manifestantes riquísimas que iban en pantaloneta negra. “por ellas peleo hasta con el Kraken yo solito”. Fue cuando escuche una explosión y todos nos metimos a lo que parecía una cancha de futbol pero redonda. Mis compañeros de lucha sacaron sus sables y comenzaron a atacar a un grupo de personas vestidas de maricas. Ellos se defendieron con sus sables. Vi a Mishel y Chabelita peleando contra ellos. “te seguimos Galleta” – me dijeron – “tu fama traspasa los espacios temporales” fue así que en el fragor de la batalla me sentí pletórico y les sugerí que juntáramos espalda con espalda para protegernos y así estuvimos largas horas. “Sí que habían muchos maricas” me decía mientras dábamos las ultimas estocadas. Luego que paso todo me puse a pensar que el futuro había cambiado. Pues Mishel y Chabelita estaban peleando por algo. Habían encontrado un sentido a la vida y solo tendrían 14 años!! Serian profesionales o lideresas políticas. ¡No! eso no puede ser. Ellas deben seguir siendo bandidas y forajidas como me gustan maldición! Que egoísta que soy… ya no importa entonces que no se fijen en mí. Ellas deben ser algo. Ser empresarias, tener maridos profesionales…adiós chicas….ya encontrare otras Mishels y chabelas...

- ¡pero Galleta! – se me acercaron ellas

- ¡no déjenme! – les dije – solo soy un forajido sin futuro

- no pienses así!

- váyanse!... no desperdicien su vida conmigo!

- bueno…- reflexiono Mishel – vámonos Chabela…alejémonos de este perdedor

- ¡heyyy! – les grite al estilo español – estaba de broma…era puro cachondeo

No me hicieron caso y se largaron las muy…

- ¿Está bien señor? - me pregunto un chibolo que observo la escena – se le cayó la billetera

- ¡Gracias niño – le conteste sorprendido – pero espérate…no puede ser!....yo no soy así!...será posible que…

- Galleta! bendito sea mi niño!- exclame con acento de negro caribeño- te diré el futuro y podrás predecir eventos extraordinarios, además...me estas escuchando?- le pregunte contrariado porque estaba más concentrado en sacarse los mocos

- Que!..- me pregunto con displicencia

- oie tienes que ser grande!!, conseguir muchas mujeres, riquezas, alcanzar grandes proezas, el mundo debe estar a tus pies, debes sacudir al mundo con tu sola presencia, oie mocoso me estas escuchando?- volví a preguntarle con notorio enfado mientras él se comía un puñado de arena? le gustaba comer tierra y otras porquerías

- me dibujas un cordero?- me pregunto

- mira te alucinas el “principito” no estoy para esas cosas, me haces enojar, si eres como yo tendrás todos los corderos, vacas, caballos, camellos, y elefantes y muchas cosas divertidas, además de yeguas (mujeres)

Pero el desgraciado mocoso no me hacía caso así que decidí darle una paliza pa que aprenda a ser un ganador, pero no tenía tiempo para eso, vi a lo lejos que una munchedumbre (me parecía que eran de Munchen, Alemania) se acercaba era la maratón mundial del mundo, por el máximo trofeo, al mejor maratonista, me puse mi ropa deportiva mi vincha, y me metí a la maratón quería ganar!, porque si algo me caracteriza es mi espíritu competitivo!, vamo a ver, habían corredores de todo el mundo, decidí usar estimulantes para correr como una leopardo, era ágil como una gacela, corrí como Forest, fue así que gane la maratón, como en la maratón eran permitidos los golpes me baje a varios maratonistas, les puse cabe, los noqueaba con mi clásico uno, dos, cuando llegué a la meta me dijeron que porque hacia hecho eso yo les explique "sr, está en el reglamento de la maratón es válido los golpes sr." me dijeron que donde estaba esa reglamento? yo les dije sr. yo lo leí antes de entrar a esta competencia me dijeron embustero que la ptm que eso no era cierto que me fuera de la competencia antes de que llamaran a la policía, bueno, le aclare me iré pero con mi trofeo, se armó un trifulca oiga Ud., querido lector que pa que le cuento, buen me llegaron altamente así que me fui, a tomarme un jugo porque estaba sediento.

Entre a un restaurante con vista al rio Misisipi. En eso recuerdo que había dejado la plancha prendida, "y no le he dado de comer a mis patos tampoco" me dije, volví en el camino compre la comida para los patos y un cifrut, cuando llego a casa que me encuentro que había un fiestón en mi casa!! pero cómo?!! a quién le di la llave?, además el fiestón estaba a todo dar, compre unas botellas de ron pomalca y me metí a la fiesta, pero que tonto soy es año nuevo me dije,que felicidad un nuevo año, nuevos sueños, pero aguanta quién ordeno que usaran mi casa para una fiesta?

Me ubique en una esquina estratégica y coloque mi “roncito” sobre la mesa. Comencé a “tazar” quien podría ser el organizador de toda esta trifulca, un tipo bien enternado y corpulento se me acerco para preguntarme quien era yo

- I am the owner of the house

- ¿te crees bacancito (el jefe, el papi, el mejor)? – Me dijo desafiante – I…a…you….sacar…shit

- ¿y porque? – le pregunte en español y es que creo que no me estaba entendiendo – ¿qué pasa?

- I… – señalándose con el dedo – a you…-señalándome a mí - exit!...-señalando la puerta

- como te dije al principio – le recalque – ¡yo soy el dueño de la casa!

No le importo. Simplemente me arrastro hasta la puerta principal y me arrojo a la pista “tranquilo Galleta” razoné respirando profundo “la violencia todavía no es necesaria” fue así que decidí llamar a la policía y una vez que les conté lo sucedido me dijeron que debía de hacer un juicio para desalojarlos de mi casa y que el proceso iba a demorar tanto que mejor se iban y que mejor disfrutara la fiesta… Cuando timbro el teléfono me contesto el gorilon que me boto

- Mi querido Kalashnikov creo que tu momento está muy cerca

De pronto sentí una mano en mi hombro

- ¿Que hubo chío?

- Raf!... - exclame entusiasmado -¿a ti si te invitaron a la fiesta?

- Por supuesto chío…porque crees que traje a mi woman

- Hola Galleta – me saludo Mishel para luego besar groseramente a Raf

- “perra”

- ¿Dijiste algo chío?

- No nada amigo anda vayan y diviértanse en la fiesta

- De pronto sentí otra vez otra mano en mi hombro pero esta vez era más pesada

- ¡Habla Galle! – apareció Periche

- Habla Periche! –le conteste efusivamente-¿qué dicen las hierbas?

- Ahí pues justo he venido a dar baños de florecimiento

- ¿Tons te va bien en el negocio?

- No sabes cuánto. – Me contesto subiéndose la bragueta – ¡Chabelita!... ya vamos que la música esta chévere

- “perra”

- ¿Dijiste algo Galle?

- No nada amigo anda vayan y diviértanse en la fiesta

Recargue mi kalashnikov y me puse un cinturón de balas dispuesto a recuperar mi casa pero luego pensé que esa no era la manera de solucionar el problema. Tenía que controlarme. Me fui más rápido que un rayo a un lugar “caleta” que tenia

- A Cuanto las granadas primo (expresión amigable)?

- 100 soles cada una

- Dame 10

- Listo primo

Cuando regrese a la casa me trepe por la pared y me cole por el tragaluz (tenia practica pues un tiempo estaba chambeando como papa Noel) y una vez dentro me presente en la sala principal donde estaban todos reunidos y semidesnudos. Jale con fuerza la espoleta separándola completamente de la granada

- ¡¡¡Sorpresa Galleta!!! – Me dijeron todos - ¡Esta fiesta te la organizamos para ti!

Fue cuando mi Chabelita se me acerco y me pregunto

- ¿Qué es eso que tienes en la mano?...

- al sueeeeeeelo!!!- grite y empuje a Chabela para alejarla de la explosión, como es chata la avente por la ventana. Fue un booooooom que arraso buena parte mi sala, volaron por los aires astillas, metralla, pedazos de ropa interior, condones, consoladores, marihuana regada por todos lados, la piñata de mi fiesta estaba hecho mrda, mi adornos de porcelana!! Irreconocibles

- carajo porque no me avisaron a tiempo?, si ya saben que me pongo como loco cuando me atacan, casi los mando al infierno a todos...pero después de todo gracias muchachos por este agasajo, caramba no pensaba, por eso.... drogas para todos!!!- manifesté con ostensible satisfacción

- yeeeeeeeeeeeeeeeee!!- gritaron todos al unísono

La fiesta estaba de ptm (puta madre), entraban cajas y cajas de chelas (cervezas, pronúnciese como español por favor), de champagne de vino, la droga era abundante (para mis amigos porque a mí no me gustan las drogas), en eso entro el presidente kennedy y le dijo al distinguido público asistente:

- no preguntes que puede hacer el país por ti, pregúntate que puedes hacer tu por Galleta, el más chévere de los patas, el mas bacán, lo quiero en mi gabinete ya!!

- gracias señor presidente- agradecí ese gesto y recibí una gran caja de exquisitos puros, así como el documento oficial con la verdad sobre los extraterrestres del área 51, Kennedy sabía que siempre quise saber ese secreto y me lo ofreció al fin.

Luego entro el Papa y me regalo una gran caja de pornografía de su colección, se lo agradecí mucho, pero le explique que para eso ahora existe el internet, aun así se lo agradecí. Luego entró la selección de vóley de Argentina y me llenaron de abrazos y besos pero estaba ocupado en ese momento:

- Ahora no muchachas, será lueguito tengo un pavo real en el horno

Mi amigo Gerson me pregunto si no estaba prohibido comer pavo real, tuve que decirle: "solo por eso te quedaras sin presa mrd"

Luego me dio ganas de achicar la bomba (orinar) me fui al ñoba (baño pues), y silbando procedí a hacerlo, en eso que un extraño ruido salía del wáter y una luz que me envolvió, y me jalaba, saque mi magnum 44 pero me era imposible moverme, la luz me succiono!! y grite "por el wáter nooooo!" aparecí en una montaña del Nepal, un sabio budista, estaba frente a mí en meditación luego me dijo: Galleta debes alcanzar el nirvana, yo dije "q carajo, quiero regresar a mi fiesta mrda! la selección de vóley de Argentina me espera y creo que la de Brasil llegara en cualquier momento...además la Pirula, esa maricona esta borracha y quiero ver que hace, es un mate de risa"

- ¡¡¡¡Shhhhhhhhhhh!!!!!

- Creo que no me entiende… ¡Quiero regresar a mi fiesta!... de paso aquí hace un frio del carajo

- ¡¡¡Ommmmmmmmmm!!!!

- ¿Qué significa eso??

- Sabrás mi pequeño saltamontes que por más que viajes por todos lados y vivas innumerables aventuras tú siempre estarás caminando dentro de la mano de Buda

- -Mmmm – reflexione un poquito - ¡¡me caes bien viejo!! ¿No quieres regresar al tono conmigo?

- Este lugar es un sitio sagrado – me comenzó a explicar - al igual que la flor de loto que crece en el barro igual tu tuviste que pasar por la inmundicia para llegar aquí

- En eso tienes razón tuve que pasar por el wáter y todo el desagüe de la ciudad. ¡¡No sabes todas las cosas que tuve que esquivar!!!

- ¿Y así quieres regresar? – me pregunto muy reflexivo el monje

- Bueno yo pensaba hacerlo por avión

- ¡Pues el wáter es el único canal con que puedes hacerlo! – me sentencio finalmente

- Maldición!!! - suplique – mi querido Dios, no vas a dejar que una de tus almas se vaya con la competencia…¡¡¡Ayúdame!!!

De pronto escuche un extraño ruido que parecía un motor de 2000 caballos de fuerza y detrás mío se abrió un portal circular de donde salían ratas y cucarachas de todo tipo. Antes de ser absorbido por completo tuve el tiempo suficiente para despedirme del monje. Minutos más tarde pude observar una luz al final del túnel, luego escuche voces que decían “que buena idea tuvimos para salvar al Galleta”, “estos muchachos de sedaex (Servicio de Agua y Extraccion) sí que trabajan bien”, ”mira allá viene”, “para cuando salte trae el bacín” La luz me encegueció y termine siendo lanzado justo en la bañera. Una vez que me puse fashion les dije a mis patas que la fiesta tenía que continuar

- GJ!! – Me interrumpieron- el trago se terminó!!

- No se preocupen - interrumpieron los amigos del sedaex – en la cisterna tenemos mucha!!

Gracias a ellos continuamos tomando como vikingos. Bailábamos en la mesa al mejor estilo escoces y con enormes jarras de cerveza…al día siguiente despertamos todos en fila completamente desnudos y tirados boca abajo. ¿Qué carajos había pasado aquí?

- La ptm- pensé tomando mi rostro dramáticamente- la verga, ya fuimos, el negro Trípode seguro... todos calatitos :Ɑ, me las pagara!!

Pero en ese momento oí una voz muy conocida que dijo:

- Bueno ya está, quedo perfecto!

Era la artista conceptual y mi amiga Yoko O No, nos había tomado fotografías sin ropa como una forma de expresar simbólicamente nuestros más profundos deseos, para captar nuestras almas en toda su esencia, remontar nuestro ser-objeto-falocentrico-esquemático prístino y otras mierdas que preferí no objetarle porque era mi amiga y no le quería decir que su arte me llegaba al pincho! (no me importaba!). Me vestí rápidamente, lo que si pude notar fue que el negro tubería estaba trayendo en brazos a mi amigo el chato, este despertaba abruptamente y le preguntaba con una mirada angustiosa:

- A donde me llevas?

- No, ya te estoy trayendo - le decía el mulato con voz cavernosa

Bueno esas y otras anécdotas ocurrieron, nos reímos provechosamente del chato, los invitados se fueron, y empecé a limpiar la casa, pero estaba hecha un desastre, era un campo de guerra, el baño la sala , la cocina una desgracia, me dije al diablo con todo lo voy a quemar, y como yo soy pirómano (no les había comentado?), le prendí fuego a la casa, y me fui de ahí total tenía que buscar más aventuras mi hogar seria el camino, la carretera mi morada, el cielo estrellado mi techo, el ....oí gritos dentro de la casa, eran Alan García, ppk, y otros políticos infelices que se colaron a mi fiesta buscando mi apoyo, ah y el monje budista también, me había olvidado de ellos, pero ya era tarde, primero se hornearon como camotes y luego se consumieron como muñecos de año nuevo, la casa era un infierno. Mis fieles empleados me dijeron que a donde me iba?, le señalé que me largaba de ahí y que eran libres abrí sus jaulas, les quité sus cadenas y me fui, me subí a mi moto y me fui raudo, a quemar el camino, pero me detuvo Ollanta (un bribón) me dijo:

- Viejo ayúdame quiero ser presidente otra vez pero la verdad...

- Que no te quemaste con los otros?- le reclame, lo empuje y me fui, pero más allá me detuvo un hombre misterioso, "ahora quién mrda es? me dije, era mi amigo el destructor galáctico me dijo que la tierra iba a ser destruida y que teníamos que partir pero ya!!

- Pero espérate tantito - le dije guardando la calma - se puede saber porque motivo, razón o circunstancia van a destruir la tierra?

- Sabrás - me contesto con gesto de resignación - la tierra se ha convertido en un lugar lleno de perversión, drogas, delincuencia y también de tríos, cuartetos y sextetos sexuales que no se pueden permitir más!!!

- ¡esa gente de mierda! - exprese con mucha molestia - ¿pero cuando la van a destruir?

- ¡Ahorita mismo!

- ¿tú lo vas hacer?

- ¡por eso soy el destructor galáctico!

- ¿y no habrá otra manera de solucionar las cosas?

- ¡no!...más bien anda comprándote un barco…lo vas a necesitar

Luego de escuchar las carcajadas malévolas del destructor galáctico me apresure a llamar a mis amigos y luego de contarles las “malas nuevas” decidimos fabricar un barco para poder hacer frente al nuevo diluvio universal. El acorazado “Huáscar” que fue así como lo llamamos. Estuvo listo en solo un mes y lo mejor era que dentro teníamos todas las comodidades: cocina, bar, sala de baile, videojuegos, cancha de tenis, superdormitorios y demás, estaríamos entretenidos todo el tiempo en que destruirían la tierra. Solo subirían nuestro navío las que nosotros escogiéramos. En la lista apuntamos: Melania, Vania, Megan, alba, Eva, Scarlet, kriestien, y demás chicas a las que enviamos un mensaje por watsapp comunicándoles lo que sucedería. Al día siguiente llegaron ellas pero acompañadas de sus maridos, padres, hermanos, primos, perritos. Lo cual nos jodio el plan. En las noches de tanto oír los orgasmos de las chicas optábamos por ir a la proa a observar el océano interminable. Sucedió que un día un pájaro me cago en la cabeza

- Oe límpiate – me dijo Periche – No lo vas a dejar ahí

- ¿sabes lo que eso significa Periche? – le pregunte

- pues que te han cagado

- no gordo – le explique entusiasmado – trata de oler el excremento…ven acércate

Me miro con gestos de querer vomitar

- Es más – continué – pruébalo con la puntita de tu lengua

Periche se fue a vomitar pero yo sabía que la paloma había comido flores y gusanos lo cual me indicaba que la tierra había renacido por algún lugar.

- ¡vamos a chocar! – Grito Raf – ¡Giren el timón!

- ¡tierra tierra! – Grite yo – estamos salvados

- ¡sí!… ¡Estamos salvados! – gritaron todos

El Huáscar se estrelló horriblemente contra un peñasco.

- ¡Nos salvamos!... ¿muchachos?... ¿dónde están?...¡¡muchachos!!!...Bueno…¡¡me salve!!

Muchos años después el planeta se fue recuperando. Había arboles inmensos, animales descomunales, pero me sentía solo. El mono se apareaba con su mona, el gallito de las rocas resulto un pendejo, se tiraba varias en un día, que rico cachaba el cocodrilo revolcándose en el barro. Sabía que en algún lugar de este nuevo planeta azul estaba mi hembra. Esperándome para que copule con ella. Anduve y anduve por los bosques, desiertos, playas. Hasta que un buen día escuche:

- laralaralarara…

Una hermosa melodía de mujer acompañada por el ruido de la caída de agua de una catarata. Me abrí paso entre el follaje y la vi. Calatita y sola. Me quite la ropa inmediatamente pues para ella todo era nuevo y no quería que sienta vergüenza por su desnudez. Muchas veces le reclame aquello a Satán pues nos jodio a todos los hombres. Pero eso ya no importa ahora. Mi naturaleza me exigía reproducirme

- cómo te llamas - le pregunte muy galante

- hay…hola... – Me contesto con su voz melodiosa – Me llamo Maria joaquina

- y tú - me pregunto - no me digas que te llamas Cirilo???

- noooo - le aclare - me llamo GJ...y estoy acá para cortejarte

- ¡¡no me gustan los negros!!

- Luego de mirarla un momento replique

- No sabes lo que te estás perdiendo…ven aquí… ¡trae esa boquita ¡

En ese momento un rayo me distrajo y un extraño personaje apareció delante de mí...Aquel extraño personaje, me dijo:

- Tú eres Galleta conocido además como el Grandísimo Jodedor, tengo una misión que...

- Disculpa que te interrumpa pero estoy cachondo así que ven para acá

Vi su cara de desesperación al ver que le quería aplicar (que lo quería ensartar o sea ya saben), se quedó paralizado, pero reaccione al toque y le dije:

- Disculpa amigo es que no la veo (estoy sin sexo) hace mucho tiempo y mi pequeño amigo casi tiene el control de mi persona, estoy pensando con el pene antes que con el cerebro, disculpa..

- no te preocupes, quería hablar contigo porque....- me tranquilizó

- No...a la mrda ven pa acá...- le dije amenazante intentando agarrarlo nuevamente por troya (por culo), perdiendo el control dominado por mis bajos instintos. pero me controle y me dijo:

- no hagas eso que me pones nervioso maldito aguantado

Me dijo que todo lo que había pasado era solo una realidad virtual, que no había sucedido en realidad, y que era un simulador de como acabaría la tierra, un simulador del apocalipsis. Volvimos a la realidad, estábamos en un laboratorio subterráneo, a lo matrix podía entrar en realidades virtuales, era bacán chío!. Entonces, me dio un sencillo para buscar algunas putas me fui al Scarlet (conocido prostíbulo), me acerque a la primera que vi:

- Ven para aca que te voy a dejar el culo rojo como un mandril..

- Creo que me llaman, ahora no puedo...- me dijo algo asustada por el ímpetu con que la aborde, pero no tuvo otra opción porque el cliente siempre tiene razón, y el cliente es el que paga, así que le di una murra como nunca, leg leg leg leg leeeeeeeg, pa que no olvide que el cliente es primero y se le da un buen servicio…leg

Bueno, resulta que me estaban entrenando para ser un supersoldado, me dieron todo tipo de destrucción masiva. Y todo era enfrentar a un grupo de invasores del espacio, me dijeron que si lo lograba me darían riquezas sin parangón, y me regalarían todo el Perú, desalojarían a todos los peruanitos al mar, si no ganaba, esos invasores nos follarian a todos con la ropa puesta, les dije que aceptaba el reto, que yo me encargaría de los extraterrestres y les daría una tunda.

Me subí a al robot de los power ranyers, y me puse a bailar ese rap de la tortugas ninjas, de vanila ice, que los extraterrestres se cagaban de la risa y yo aproveche para disparar a su nave nodriza, me lo baje de un solo disparo. Luego salieron los cazas como en la película el día de la independencia, y los matamos a todos como cucarachas, y como vimos que eran comestibles los vendimos al peso como lomo fino, en el mercado mayorista, nadie se dio cuenta, me acorde cuando yo vendía carne de caballo haciéndolo pasar como de vaca y adulteraba licor también, también hacia dólares falsos pero esa es otra historia. Como tenía todas esas armas a mi disposición me apodere de varios países, sobre todo de los que me habían contratado para desalojar a los invasores del espacio, me dijeron que era un malagradecido que la ptm, yo les dije que no era nada personal solo negocios. Tuve varios países sometidos como mi fuerza de ataque, pero al final lo abandone todo para para ser taxista, me gustaba hablar con la gente, conocer sus historias, un día Fidel castro subió a mi taxi. Justo la emisora local reproducía la canción "esta noche, tengo al casa sola..."

- Cambia esa mierda - me dijo con un gesto de desánimo, y luego de mirarme por un momento prosiguió - tú también te crees Tony Montana???

- No señor - le conteste con respeto colocando una emisora donde tocaban “Los Compadres” - solo soy un humilde trabajador

- Menos mal - me replico con tono enfático - ya estoy cansado de esos huevones que se creen aventureros portando su magnum 44 y siempre jodiendo a todo el mundo. Esos tipos volverán a traer los casinos y prostíbulos a mi amada cuba

- Tranquilo chico - trate de calmarlo - sírvase un habano

- No me acuerdo de esta marca…pero bueno probémosla…

Cuando Fidel se durmió completamente lo conecte al asiento del taxi y lo mande a la matrix. Le había creado un mundo donde todos se apoyaban, donde no había envidia y nadie quería follarse a la mujer de su prójimo. "se lo merece" vivirá su propio sueño. Adiós camarada.

Al salir del vehículo pude ver entre las sombras un tipo que se me acercaba fumándose un inmenso troncho y con un tubo entre los brazos

- ¡el mundo es mío!

- ¡boommmmm!

- ¡hijo de puta! - grite enfurecido desde el suelo - ¡¿qué hiciste con mi taxi?! Y con el pobre Fidel!!

- ya me contaron que tú eres Galleta el gran jodedor - me grito desde su posición - pues yo soy el único jodedor aquí chico

- Pues yo te voy a meter tus palabras por el chico! (o sea por allá atrás) – le conteste desafiante – que empiecen los juegos!

Aparecimos no sé cómo en una especie de ring de box. Un maestro de ceremonias dijo:

- Muy buenas noches estimadas narcotraficantes. Les saluda el tío Charlie. Para presentarles la quinta edición de los ya conocidos “juegos de la droga” debemos agradecer las gestiones del comité organizador para poder realizar el evento en esta hermosa isla. Donde a continuación presentaremos a los participantes: Por este lado el gran Tony Montana. Cuya historia conocemos hasta cuando al verse emboscado por un sin número de sicarios decidió salir el solo con su ametralladora para matarlos a todos. Objetivo que para los que vimos aquella escena lo considerábamos imposible…pero miren...aquí está el pendejo…vivito y coleando ¿Cómo lo hiciste Tony?

- Tenía un doble…le hice creer que estaba filmando una película de acción…y sí que hizo bien su papel…pobre tonto…

- O sea que lo jodiste Tony

- Lo jodi es poco…no viste como lo dejaron?

- bueno entonces eres un serio candidato para ser “el gran jodedor” de este año y de todos los que vienen. Tenemos a un Tony muy seguro de sus posibilidades para ganar. Ahora de mi lado derecho tenemos a Galleta, nuestro retador. él es un personaje made in Perú y lo sorprendente de todo es que estudio para ser bibliotecario pero solo se ha dedicado a ser un maldito. Ustedes se preguntaran que carajos hace un bibliotecario compitiendo por el título de gran jodedor. Escuchemos su respuesta

- Para todos los que dicen que los bibliotecarios somos unos nerds o ratones de biblioteca quiero que sepan – dije en voz alta - que si siguen con eso les hare coger mi verga y les obligare a contar cuantos pelos tengo en mis bolas. El conocimiento que adquirimos con nuestra profesión es tan cuantioso que si queremos podemos joder a todo el mundo…

- Quieres decir que ya podemos ver en ti al nuevo “Gran jodedor” de este año?

- por supuesto

- Empecemos con las pruebas

- Cuando quieras Charlie

- Primera categoría: Como ustedes sabrán las mujeres son la mejor carta de presentación de un hombre. En ella vemos la actitud. La autoestima y el poder de un narco. Participantes “presenten a sus mujeres”

Tony presento a una mujer cadavérica, repleta de ojeras y con una edad de 50 años más o menos. Creo que Tony sigue viviendo en otra era en cambio yo presente a Mishel. Permítanme describirla mejor: pelo castaño, de tez rosada y rostro coqueto. Excelentes pechos. Cintura de avispa y un derrier esférico perfecto. Cuando se animó a decir unas pequeñas palabras su voz sonó tan erótica que hizo que le creciera un pequeño bulto entre los calzoncillos a Tony.

- Lo importante es que mi mujer es una devoradora en la cama

- Ya no seas picón (no te molestes) Tony- le señalé

- El ganador es Galleta – dijo Charlie

Las horas pasaban y las pruebas se iban realizando. Se acercaba el fin de una leyenda. Por la droga mejor empaquetada... gane!. Los sicarios más efectivos... yo tenía en mi equipo al popular Mataporgusto, por eso gane!. El narco con mayor responsabilidad social...Construí casa a los más pobres, volví a ganar. El narco que cuida el medio ambiente... Por cada planta de coca que usaba sembraba 3, otra victoria!

- Yo creo – mire a Tony - que ya perdiste

Cogí la bazuca con la que mato a mi compañero Fidel y lo volé en mil pedazos, agradecí su presencia al tío Charlie y le regale una maleta de puro talco. Ahora me dirigiría al mercado gringo.

Instalado en USA y específicamente en california, decidí expandir mis contactos para la distribución de una nueva droga experimental que tenía efectos muchos más poderosos, una sensación de euforia extraordinaria dominaba a la persona que la consumía, luego unas ganas locas de fornicar, luego un incontrolable deseo de darle patadas en el trasero al primero que vieran luego se lo comían con zapatos y todo, no se porque mrda pasaba eso, en fin, los volvía caníbales irrefrenables.

Como al final me importo una verga sus efectos lo vendí igual. Para fines de año ya tenía a más de la mitad de los estados unidos bajo el dominio de mi nueva droga, y mis ventas se fueron a la estratosfera, eran un éxito increíble!!, bueno así fue como inicie el apocalipsis zombie, por el mundo, la gente se comían entre ellos, después de haber copulado como conejos, y darse de patadas, podías ver a los políticos comiéndose entre ellos para solucionar sus diferencias, cuando había un divorcio la solución era el canibalismo, los partidos de futbol concluían con un festín caníbal, así mientras las personas devoraban a sus semejantes y el mundo se iba al demonio me senté a pensar en mi Chabela, "donde estará ahora?", " quien será el dueño de su corazón?" puse un bolero en mi equipo AIWA,

Hola soledad

no me extraña tu presencia

casi siempre estás conmigo

te saluda un viejo amigo...

Estaba feeling, saque una botella de ron pon pon y me puse a chupar solo, de pronto escuche un grito:

- Jefe!! auxilio, ya vienen, están cerca nada los detiene, me van a comeerrrr!!!

Era mi fiel guardaespaldas, gritaba como un loco, los zombies se acercaban, pobre hombre dije, y me serví otro vaso de ron con su gaseosa y su hielito porque así me gusta a mí, había un panetón partido, se me antojo y le metí un mordisco...de que estaba hablando? Ah! Si, del guardaespaldas, resulta que ya no se escuchó nada vi por las cámaras de seguridad, que los zombies lo habían follado, lo habían pateado y finalmente lo habían devorado sin clemencia alguna, fue horriiiible chío!! Creo que le echaron salsita y mostaza, pero no, debieron haber sido alucinaciones mías. Bueno finalmente como el fin de la tierra se acercaba y su población había sido reducida considerablemente, me dije es hora de sacar el antídoto, porque yo tenía el antídoto para esta orgía sangrienta estaba preparado para todo. Iba a lanzar una bomba atómica y los haría cenizas a todos maldita sea!! Hasta que alguien salió debajo de la mesa, era uno de mis científicos que invento la droga, me grito:

- no! no lo haga! yo sé cómo arreglar esto

- Que haces ahí?

- estaba escondido, como ya se venían los caníbales...

- a ver cómo es eso de que puedes arreglar este quilombo- pregunte, esos días se me dio por hablar como argentino no se porque

- es otra droga!, hay que darselas!!

- pero gratis?

- señor por favor!! esto es una emergencia!

- Ya, ya, está bien pero descontare una parte de tu sueldo maricón!- también se me dio por decirle maricón a todo el mundo era un forma amigable de entrar en confianza, luego le pregunte - ¿Y dónde tienes esa droga que dices? ...

- Voy por ella – dijo y salió disparado

Espere un momento pero como no regresaba tuve que ir a buscarlo. Recorrí el pasillo principal deteniéndome en cada puerta para revisar al vistazo el interior de las habitaciones. Casi llegando al final pude encontrar pedacitos del científico, los zombies se habían abalanzado sobre él. Tenía que salir de ahí. En memoria de mi amigo el científico no usaría la bomba atómica para no acabar con toda la humanidad. Era mejor buscar la cura. Decidí entonces buscar "la tierra prometida" un lugar donde la contaminación no había llegado todavía. A si es que me arranque a cruzar la frontera entre EEUU y México y justo ahí unos coyotes me interceptaron

- hey tu - me dijo un tío parecido al rascabuches - son 1000 dólares para ayudarte a cruzar

- ¿¿¿??? - me sorprendí - ¿el negocio no era al revés?

- lo que pasa que ahora con esto de la nueva droga las cosas han cambiado

- Mmmmm - pensé y pregunte - y si no tengo?

- Pues - mirándose entre ellos - debes trabajar para el “el man” o sea “el rey del flow” que es como le dicen y así pagar tu salida a la tierra prometida… ¿es eso lo que estás buscando cierto?

- pues si… ¿pero quién es ese tipo? - pregunte dudoso

- es el que nos salvó la vida, a cambio debíamos llevarle cuerpos de zombies para que haga sus experimentos

- mmmm - reflexione - y cuantos cuerpos de zombies debo llevarle?

- ¡Todos los que podamos darle en un mes!

Entonces con mis nuevos compañeros capturábamos zombies y nos divertíamos matándolos. Incluso “el rey del flow” ofreció un premio al asesino más creativo: introducirlos en barriles con ácido, pasarles las ruedas del camión, decapitarlos, electrocutarlos, la gota de agua, cosquillas, hacerlos ver programas evangélicos todo el día, y así tantos y tantos.

En una ocasión me acerque al laboratorio del “rey del flow” para curiosear lo que hacían con los cuerpos de los zombies. Los tenía colgados boca abajo y destilando una sustancia extraña

- Es la droga sintetizada con el cuerpo - me dijo sorprendiéndome – es la cura que estabas buscando, dale una probadita

- A ver?.....Ñam, Ñam, Ñam

Entonces según me conto El rey del flow empecé a convertirme y a gruñir algo así: Grrrrrrrrrrr….grrrrrrrrrr….grrrrrrrrrrrrrr

- A chucha (caramba!) – dijo sorprendido el rey del flow al ver mi reacción - se ha vuelto un zombie…le daré otra probada

Con la segunda dosis volví a mi estado original o sea el del grandísimo e increíble Jodedor

- ¿Qué paso? – Reaccione de pronto - ¿todo bien rey del flow?

- Haber tómatelo de nuevo?

- Grrrrrrrrrr….grrrrrrrrrrrrrrr…..grrrrrrrrrrrrrrrr

- la cagada! (asombroso, increíble)– exclamo el – es la droga y la cura a la vez…esto esta de ptm

- Grrrrrrrrrrrrrr….grrrrrrrrrrrrrrr…grrrrrrrrrrrrrrrrrrr

- está bien tomate otra

- ¿Qué pasa “rey” – le grite molesto – ¿creo que te estas burlando de mí?

- como crees Galleta si tú eres mi carnal…ya puedes irte a continuar con tus aventuras yo me encargare de darle la cura a todos los zombies…

Ya que el rey del flow y propietario absoluto de la droga y de la cura mantendría el equilibrio en el mundo de manera que pudiera seguir drogándolo sin que se termine con la extinción de la raza humana, decidí continuar con mis aventuras. Ahora necesitaba salir a tomar un poco de aire marino, me iría al caribe un tiempo mientras todo se arreglaba, necesitaba un poco de relax antes de emprender mi nueva aventura. Llegando a las playas del caribe disfruté del sol, y de los hermosos cuerpos caribeños, me invitaron a jugar voleibol, en la playa pero me cuide de que no se viera gay, porque cuando saltas para matar con la pelota, uno se quiebra sacando culo, como una flaca (una mujer) y eso no es correcto, son reglas de vida así como no puedes, comer helados de bolita con otro amigo en la calle porque se ve muy homosexual, hay que cuidarse de esas cositas siempre. Bueno después de jugar me senté a tomar una piña colada con su sombrillita, en eso llega Nietzsche y llega ya sabe son todo ese rollo del superhombre y la transvaloración de todos los valores, le digo relajado con mis lentes de sol puestos y sin mirarlo:

- está bien, tienes razón

- algún día mi nombre ira unido a algo grandioso, el hombre es algo que...

- aja, lo que tú digas...

- la compasión es una debilidad...

- ptm!

Me levante a irme a mi cuarto en un hotel lujoso, quería relax demonios, es mucho pedir? relax! cuando llegue había recibido un mensaje en mi correo electrónico de gmail, me enviaban un capítulo de una novela intitulada: las aventuras del grandísimo jodedor, De lo que aconteció a nuestro protagonista Galleta con pancho villa y otras sucesos dignos de felice recordación. Me alegre sobremanera, y le dije que agradecía a aquel anónimo escritor que publicara mis memorias claro que tendría que pagar un buen dineral para ceder los derechos de la historia de mi emocionante y promiscua vida. Pero aun mi bandeja tenía otro mensaje en el asunto decía: urgente Galleta te necesitamos, leí el correo con avidez a ver de qué se trataba este desesperado requerimiento. Me pedían que encontrara el Dorado! grandes tesoros me aguardaban, parecía que ya sabían su ubicación, pero que acechaban grandes peligros que solo yo podía enfrentar.

Luego de recopilar todas las pistas posibles y un mapa que me facilito desinteresadamente mi anónimo amigo, emprendí viaje hacia el corazón del Cuzco. Según mis sospechas ahí debía encontrar la mítica ciudad que me llenaría de riquezas.

- Amigo cuanto esta el pasaje hasta el dorado??? - pregunte

- 300 dólares señor -

- Carajo!!! - me queje decepcionado pensando en cuanto llevaba en mi billetera - nada menos por ser peruano?

- ese es el precio señor…si desea puede irse caminando como los chasquis del antiguo imperio incaico jajajaj

- está bien –le dije – le pagare

Le di su dinero me subí al bus y en solo un instante el chofer piso el acelerador aumentando la velocidad a 280 k/h.

- Quiero llegar vivo - le grite al chofer - estos caminos son peligrosos. No nos vayamos a desbarrancarrrr¡¡¡

- así es como se encuentran los tesoros!!! - me dijo esquivando una piedra y con el gesto de quien le habla a un neófito - solo tengo que dejarlo al azar!!

- Maldito loco…##*****¡¡¡????¡¡¡****???]]]][[[[[[[[%%””””!!!

Dimos como cien vueltas dentro del bus finalmente nos detuvimos al margen de un rio. Me hice espacio entre un grupo de fierros retorcidos para poder salir

- ¿¡Alguien está vivo!? - grite

- ¡nadie! - me contestaron

- Qué? - respondí

Supuse una broma de mal gusto pero una exuberante chica cubierta solo de hojas se me acerco y me explico que no había sobrevivientes en el bus solo yo

- Qué pena - indique con el tonito de seductor que nunca me falla - pero si no fuera por este incidente no te hubiese conocido.

Espere un momento para observar los efectos de la frase en mi víctima y no paso mucho tiempo hasta que se abalanzo sobre mí y me beso apasionadamente

- Tranquila nena - le señalé - ¿conoces el Dorado?...

- si papi - me decía ella - ahí vivo...pero antes quiero….

- ¿qué quieres mi amor?

- esto que tienes ahí abajo…lo divise desde lejos

- no me di cuenta que habían hecho contacto visual – dije – ¡y con un solo ojo!

- ven hay que echarnos en la hierba

Me dio tanta felicidad que me quede con ella 3 horas…le pedí sutilmente que fuéramos al lugar de los magníficos tesoros

- vamos - me dijo - pero primero hay que casarnos pues solo así entraras a mi ciudad

- casarnos!!?...no seas pend…

Tuve que pensarlo mejor. Era el oro o mi soltería

- hagámoslo¡¡- afirmé

Luego de realizar un ritual con hierbas el chamán Periche nos casó (no sé qué carajos hacia ahí). La cargue y nos dirigimos a la ciudad dorada. Mis pies se estaban haciendo mierda pero bien valió la pena. Mis ojos se deslumbraron ante tanto brillo. No existían más habitantes que nosotros solo los dos. "Yupi" me alegre. Pero dentro de mí pensaba, como me llevaría el oro si eran bloques inmensos? Tendría que pedir ayuda. Oportunamente apareció chuperman y como me debía un favor (tiempo atrás lo vi acaramelado (cariñoso, enamoradísimo) con el negro berenjena, y le dije que no se lo diría a nadie si quedaba en calidad de esclavo a mis servicios). Hice que cargara todo, llegamos a mi nueva mansión, una vez ahí le manifesté a mi nueva esposa:

- bueno este es un dia de ptm, tengo que celebrar

- sí, mi amor que emoción, a donde me llevaras a comer?- respondió ella risueña, tan rápido se había acostumbrado a las costumbres citadinas- me pongo el vestido negro o el rojo?

- ponte lo que quieras pero esta tarde te vas de mi casa mrda- le aclare tratando de no exaltarme, a Galleta…digo al GJ nadie lo atrapa con el matrimonio, soy un espíritu libre! No solo libre, soy libertino!

Hicimos fundir todo el oro con Charizard el pokemon de fuego que le robe a Ash tiempo atrás cuando lo acompañaba a buscar las pokebolas y a ser un maestro pokemon, estaba feliz aquel tiempo porque ya tenía como 300 pokemones después de tanto buscar y luego me dijeron que iban a aumentar el número de pokemones, me llego altamente porque, que se creían esas mrdas? Que yo iba a estar coleccionando pokemones toda mi vida, ptm y deje esa vida claro antes me lleve lo mejores pokemones de ash y los vendí en el mercado negro o los remate por ahí, si mal no recuerdo Pikachu esta de esclavo sirviendo ceviche de pota no se en que restaurante de mala muerte.

Bueno fue así que convertí todo el oro en moneditas para poder nadar en ellas como el tío rico Mcpato, me daba unos chapuzones increíbles. ¿Qué paso con la gente que me había encargado llevar el oro? me llamaban insistentemente a preguntar por el oro pero ya no les respondía, para qué? a ver para qué? si el oro el era mío, mío!! :D, pero que haría con todo el oro? Pues lo más sabio, revivir a Marilyn Monroe para casarme con ella :D, pero antes me iría...a donde iba a ir? ah sí, quería ir a disneylandia al mundo mágico de Disney, nunca había tenido la oportunidad de ir como soy un hombre muy ocupado, me fui y me lleve a mis hijos, no les conté que tenía hijos? bueno si, tenía algunos regados por ahí, algunos me tildaran de irresponsable, de basura, pero luego de un tiempo recapacite, y pensé en mi futuro, quién me cuidaría de viejito? me dije: “mis hijos! ¿Dónde están mis amados hijos?” y fue así que los encontré en un centro correccional para menores, los lleve conmigo y les cambie de nombre a algo más adecuado, al primero le puse AFP (administradoras de fondos de pensiones) y al otro ONP (Organismo Público del Sistema Nacional de Pensiones, etc. etc.). Fue así que los lleve a Disney y la pasamos de ptm vimos a Mickey rata, y a minnie a la que se suponía la garchaba como loco en el castillo mágico o tal vez no, quién sabe, quién sabe… también vimos a el puto Pluto, y muchos personajes mas de fantasía. Me estaba olvidando! Tengo que revivir a Marilyn, ¡Marilyn!

Cada vez que recuerdo a Marilyn mis glándulas olfativas todavía creen oler ese exquisito aroma a mujer fatale. Aquella faldita que cedió ante el bendito viento quizá soplado por dios hizo que se mojaran la mitad de los hombres del planeta incluyéndome a mí. Para revivirla necesitaba saber cómo murió, para así recrear la escena y evitarlo en otro espacio temporal. La gente cree que se suicidó, otros dicen que la mataron e incluso hay gente que cree que está viva!!!

Después de un gran trabajo de inteligencia y paciencia pude adentrarme en el cementerio donde la enterraron. Espere la noche y reduje al guardián encerrándolo en una cripta, lo cual me agradeció pues adentro el muerto tenia refri, sillones, tv, cable, internet, ¡era una cosa espectacular! De buena gente me dijo dónde estaba Marilyn. Una vez que la encontré procedí a desenterrarla. El cajón estaba ya muy frágil y al abrirlo la encontré boca abajo y en posición sapito...mmmmm…eso no estaba nada bien….alguien está aprovechándose de ella, un necrófilo infeliz

- bangggg!...banggg! – escuche cerca mío.-

- heyyy tú – gritaron a lo lejos – ¿qué crees que haces?

Salte del cajón y emprendí mi fuga a toda carrera. Los lobos no dejaban de aullar y sus alaridos se combinaban con sonidos fantasmales. Cuando pensaba que había escapado aparecieron dos tipos ante mí. Con un rápido movimientosaquemi arma laser y les dispare a los bastardos, antes de que murieran trate de que uno de ellos confesara que mas habían hecho con mi Marilyn, me dijo muchas cosas feítas, luego me conto su historia, el antes trabajaba como cuidador del cementerio, un día estaba muy cachondo y borracho, así que sus impulsos le vencieron y se tiro a una muertita.

Fue así que descubrió que era necrófilo también, y descubrió además que era coprofilo, bibliófilo, aracnofilo, asfixiofilo, gerontofilo, hidrofilo, homofilo, cinefilo y que era hincha del barca era raro porque a el nunca le había gustado el futbol según me conto, cuando su mujer noto esos cambios le dijo:

- Has cambiado Juancho, antes no eras así, estas más alegre más optimista que te pasa?

- No se… he descubierto una parte de mi que no sabia que tenia, tambien se me ha dado por tejer, quiero meterme en todo, decir si a la vida, no rechazar nada tomar todos los proyectos, ser todas las personas, bueno, malo, incluso mediocre, quiero tener todas la habilidades, viajar, comprarme un carro, porque como dice la canción: I am driver I am winner, things are gonna change I can feel it!!, mira ya termine de tejer estas botitas para el bebe, también estaba tejiendo unas...

- ya ya... solo te pregunte qué te pasaba no era necesario el discurso, la verga! quieres viajar? como vas a viajar si tu paras agujeta (o sea casi un indigente), esto es misión imposible (misio, sin dinero) o sea no tienes ni pa una salchipapa, oie y de que bebé hablas? si no tenemos, o tu estas estas embarazado, como dices que quieres vivir todas las experiencias…pero no creo que aguantes el dolor del parto porque eres maaas cobarde...

Me dijo que después de eso se fue de su casa porque ya no soportaba a esa bruja, y quería solo gente positiva en su vida, tomo clases de yoga de meditación, de mantras y esas vergas, y cada fin de semana se iba con su pata de fiesta necrófila, y en una de esas pues se encontró conmigo. También me conto de otras filias divertidas que le gustaba tener según él, porque hacían su vida más interesante, todo esto me conto antes de estirar la pata, estaba muy hablador, no paraba de hablar ptm!, le dije que ya se callara, luego me dijo:

- es que siempre tengo un espíritu muy alegrón, me gusta hablar expresarme, además quiero meterme en todo, decir sí a la vida, no rechazar nada tomar todos los proyectos, ser todas las personas, bueno, malo, incluso mediocre, quiero tener todas la habilidades...

- ya cállate!

Me levante y me fui porque aun quería revivir a mi Marilyn, pero mejor pensé voy a buscar a mi Chabela, antes de eso descubrí en una de las tumbas una curiosa inscripción algunos decían que ahí estaba sepultado un extraterrestre, y que tenía el secreto del universo, decidí desenterrarlo, aunque al cuidador del cementerio no le gustó la idea y tuve que adormecerlo con mi cerbatana, luego procedí a sacar el cuerpo del supuesto extraterrestre, tenía una vestimenta peculiar, y tenía un papiro en las manos!!!, eran las inscripciones sagradas, decían: "tienes que formar una religión, se llamara alfa y omega!!!" una combinación de cristianismo con teorías sobre los visitantes del espacio, muy divertido y formaría un partido político como el frepap (partido político peruano que nunca llego a la presidencia) o algo así, yeeeeeeeee, auuuuuu waaaawwwww

Pero antes de todo necesitaba establecer un lugar de culto para mis fieles. Me recorrí una larguísima avenida limeña buscando un local que satisficiese mis expectativas. Una vez que lo encontré. En medio de la pared principal pegue el legendario papiro. A todo el que se acercase le explicaba que yo había sido escogido para liderar una nueva religión que cambiaría el modo de vida de toda la humanidad. Poco a poco el local se fue llenando de personas de todo tipo. Establecí el matrimonio entre los fieles pero condicionado por la ley del “prima notem” o sea me encargare de desflorar a las fieles para prepararlas en el nuevo camino que emprenderán como mujeres casadas. La primera que vino tenía una habilidad sorprendente.

- ¡ufffff tu no pareces virgen ehhh…sí que sabes lo que haces!...

- que comes que adivinas

- entonces estimada feligresa te has equivocado de ritual…el día de hoy esta íntegramente dedicado para el prima notem o despedida de soltera como le dicen ahora

- si lo sé - me contesto– lo que pasa es que me sentía sola en casa

- me sorprende que una mujer tan agraciada como tu este sola

- es que mi marido está en la cárcel y no sé cómo suplir su ausencia

- Qué??!! – me sorprendí de manera alarmante

Después de aquello ya no podía caminar tranquilo en la calle. Cada vez que veía venir una moto con dos pasajeros me iba corriendo del lugar. Pero no podía evitar a mi ninfómana. La frecuentaba seguido. (Ella me devoraba en vida)…hasta que un día me llamaron diciéndome que ella estaba esperándome en la puerta de mi templo. Que no faltase pues me daría una sorpresa… ¿Qué raro? me dije

Me arme hasta los dientes. Cuando llegue al templo les explique a mis devotos que en un rato llegarían seres malignos y que era nuestro deber eliminarlos, así que les di todo tipo de armas. Me quede esperando en la puerta tal como ellos me dijeron. Atrás mío estaban mis discípulos. Un carro se detuvo en la pista y de ahí bajaron como 30 negros bien armados

- ¿Quién es ese que se hace llamar Galleta el gran jodedor? – dijo uno de ellos

- solo soy el pastor- le dije

Saco varias fotos de su bolsillo y me las tiro en la cara…ya no se puede confiar en los hostales!. Ahí estábamos su mujer y yo en diferentes posiciones, incluso había una justo cuando ella le hablaba por teléfono diciéndole que lo extrañaba

- te metiste al hueco equivocado!! – dijo el maleante ese

- Cubranse!!

- bang…bang….

- pock….pock…pock

- Pum…pumm….

- bang…bang

- crashhhhhhhh…crasssss

- ahhhhhhhhhhhhhh

- repliéguense!

- prométeme que cuidaras a mi perro que se quedo solo en casa!

- pásame más munición!

- ¡pidan refuerzos!

- ¡carajos esta cochinada no tiene saldo!

- ¡todos al templo!

- ¡ahora volare tu pene en mil pedazos!

- boooommmmmmmmmmmmmmmmmm

Solo quedaron dos sobrevivientes de aquel sangriento enfrentamiento

Ella

y

El :(

Me fui al cielo y me di cuenta que solo lo hizo para sacarle celos a su marido. Que en el fondo lo quiere y que estarán juntos por siempre...pero como volvería a la tierra de nuevo?...como reviviría?...en estas y otras cavilaciones me encontraba cuando apareció San pedro y viéndome tan meditabundo se dirigió a mí de la siguiente manera:

- Galleta que raro que haces aquí?

- San Peter eres tú que emoción invade mi corazón, tienes razón yo debería seguir en la tierra continuando mis maravillosas aventuras- conteste con ansiedad desmedida

- Sí, es posible, no, lo que me refiero es que tú no deberías estar en aquí si no allá abajo tienes tu cuartito tu parcela, in the Hell con don Sata, belcebú tu pata.

- ptm ya peee!!

- nada, nada! para abajo, pa allá!!- me dijo con un tonito salsero

No me quedó otra me fui con mi viejo camarada belcebú, aunque ya no le hacía trabajos hace tiempo, esperaba que tuviera alguna consideración por los viejos tiempos. Ni bien me vio en la puerta del infierno se cago de la risa, y me dijo:

- Pasa compadre a los tiempos

- Oye viejo no es mi hora necesito regresar a la tierra a seguir dándole picante

- Sí, si te entiendo pero como sabes tienes que pasar al menos una temporada aquí abajo, ya sabes, burocracia, huevadas, pero al final te darán tu canasta navideña y un bono.

- Ya que mrda, esta bien, como es…

- Grande como te gusta - me dijo dándome una palmadita en la espalda y se volvió a cagar de risa luego agrego- es una broma, te propongo un juego si tu ganas regresas a la tierra, si yo gano te azotaremos con una inmensa verga en las nalgas, que dices?

- Qué? Ptm está bien, ya quiero largarme de aquí

- Excelente, empecemos, mira, el que logre levantar una de esas botellas – me dijo señalando dos botellas de tequila que estaban sobre una mesa- sin usar las manos , ni la boca ni los pies, gana

- A la mrda, lo intentare, tengo que ganar

Nos acercamos a la mesa y Satán dijo: “Ahora!!”. Yo como idiota estaba intentando levantar una de las botellas, El rey del averno, me miraba tranquilo, luego de un momento, usando su maldita cola, levanto la otra botella, diciéndome, mientras levantaba los brazos: “te gane mrda!!, ctv (conchatuvida) gane! Soy el mejor!”. Luego inmediatamente mando a traer la inmensa verga con la que pretendía que me azoten.

Le supliqué en ese momento a mi pata el Sata que me dejara ir por los viejos tiempos, tanto lo jodi que al final me propuso algo, que le hiciera un favor en la tierra y cumpliera sino regresaría directo al infierno a pasarla mal, ahora tenía un misión para lucifer, y tendría que cumplirla! Antes de irme me dijo señalando la gran verga:

- oe pero, te gustara, no te animas?

Salí disparado de ahí no vaya a ser que cambiara de opinión. Me dedique cumplir la tarea que me había encomendado, primero tenía que buscar la dirección que me dio Luci (aunque no le gustaba que lo llamaran así). Así estuve toda la mañana hasta que finalmente ubique la dirección correcta. Me senté en la vereda frente a la puerta a comerme un marciano (especie de paleta helada) de fresa

- deseas informes - me pregunto el guachi (guardián)- pasa antes que se vayan almorzar

Al ingresar la recepcionista con una sonrisa me pidió que me sentara

- ¿Qué modulo desea? - me pregunto cómo sabiendo lo que quiere el cliente - tenemos muchas especialidades

Le iba a decir a lo que vine pero su pregunta me llamo a la curiosidad.

- pues deseaba que usted me guiara - le propuse amablemente - es la primera vez que vengo

- Bueno - me dijo - usted sabe que la calle esta dura y ahora todo es con certificado. Mire tengo el grado de psicópata, de sicario, extorsionador, ladrón, corrupto, político, proxeneta, coyote, abogado, pasa pateras, doctor del seguro social y ahora una nueva especialidad: el de gigoló pues está teniendo mucha demanda estos días ¿Cual desea?

- mmmm...antes de escoger quería preguntarle por esta persona (El Luci) y quería recoger su certificado de estudios y es que si no lo van a deponer de su puesto y es que hay muchos diablos detrás de el

- espérame un momentito buscare su expediente

- Por la ventana observaba como un grupo de muchachos iban disparando desde su moto a unos objetivos de cartón

- aquí esta!…Lucifer!

- y cuál es su grado - pregunte curioso

- Licenciado en las artes del mal

- No sabía que mi pata Luci era tan aplicado… ¿y yo?… ¿qué tengo que hacer para conseguirlo?

- ¡pues pasar todos los módulos!

- Tengo experiencia…¿de repente puedo adelantar cursos? (le mostré todas las aventuras de Galleta hasta la actualidad)

- mmm no creo. – Me contesto dudosa - ¿cómo sabemos si no es puro floro (fanfarronerías)?

- Entonces matricúleme

- oks…así se habla… ¿con que modulo quieres comenzar?

- Asesino

- oks...toma este cuchillo y mata a ese pollo que está en ese corral

No pude ni alcanzar al pollo........desaprobado :(

- Y extorsionador? – pregunte

- escribe una carta amenazadora – me dijo

En la carta puse: “Dame 10000 dólares ahorita mismo o violo a tu suegra”.......desaprobado :(

- proxeneta?

- Si tengo 20 putas en un hostal y han venido 120 clientes y el costo por hora es de 300 soles y a cada golfa se le da un porcentaje del 40 % por cliente pero tomando en cuenta que 4 han recibido a1 solo, 6 han recibido 26, y diez han recibido a 90 cuanto le toca a cada una??

- Ni mierda, me voy con la plata…

Desaprobado :(

- Narco?

Desaprobado :(

Luego de tantos fracasos me largue de ahí. Pero se me ocurrió ir a una zona céntrica para cambiar el nombre del certificado de Luci por el mío. Ahora sería el nuevo rey del infierno.

Después de lo que hice Luci me miro mal. Dijo que eso no se hace y que la ptm, muy irritado. Pero al rato se zurro de risa. “Ahora heredaras mis posesiones y yo me largare a la tierra de vacaciones. Espérate a que tomes posesión de mi ex mujer jajaja

- ¿Ex mujer?... ¿y donde esta?

Bueno y como Ud. imaginara querido y caro lector la ex mujer de mi pata el Luci era una demonia en la cama, era alucinante, nunca me había follado a un espectro del mal chío!, y déjenme decirles que se siente lo máximo, es otra experiencia, que performance oiga Ud.!...el inconveniente era que como yo me había convertido en el demonio y para verme de acuerdo a mi nuevo puesto me dijo que empezaría poniéndome los cachos la hija de pta!, así se fue a pasarla chévere con otros espectros del inframundo...la mande al infierno y me dijo "no me digas" con un tonito muy burlón que me llego altamente, luego me senté con una copa de vino a planificar que haría con mi nueva posesión, ahora que era propietario del averno, tenía que aprovecharlo sacarle ganancias, y como en aquel lugar abundaban los recursos, prepare una campaña a lo Napoleón para invadir la tierra y cuando la conquistara obligaría a mis enemigos a pasar por el infierno a ser azotados por la inmensa polla, y a ser follados de buena gana, y a pedir clemencia!...bueno en esas y otras planificaciones andaba sumido cuando de pronto me pregunte "es cierto que será de Napoleón? mi pata el napo" me dijeron que andaba por el pandemónium la capital del infierno pasándola de ptm con los compinches de Satán, así que me fui para allá, a buscarlo pa charlar un rato con él, me dijeron que estaba chupando con mi causa (amigo, hermano!) Atila y me fui para allá al toque (rapidísimo):

- hey esa gente!- exclame

- ese cun...oe jálate una silla p- respondio Napo

- oe que estabas por aquí?- me pregunto Atila el huno

- oigan si no lo sabían soy el nuevo amo de este lugar, el mismo Belcebú me dejo el cargo

- bien ahí- me contesto alegrón Napo y luego dirigiéndose al mozo (q era un pequeño diablillo parecido al tunche, un diablillo selvático del folklore peruano) dijo: oe chibolo dame 3 chelas (cervezas), si, si, Pilsen, al toque ya estas aquí no?

- Pensé que estarías haciendo de las tuyas allá arriba causita- supuso mi buen amigo el Ati (Atila)

- estaba en eso pero unos hijos de pta, me dieron matarile como decía Cantinflas, pero volveré, justo de eso también quería hablarles maricones- les propuse, en ese tiempo seguía diciéndole maricón a todo el mundo, ya saben para no perder la confianza.

- cuenta conmigo marika quiero otra vez mi 18 del brumario, tener el poder como los viejos tiempos- dijo Napito a mi favor

- excelente y tú que dices Atila el huno, tu para quién la felicidad es destruir al enemigo y robarles sus mujeres- le pregunte

- ese fue Gengis kan marik

- es igual los dos era jalados, amarillos, habla

- ya está bien, marik vamo..

- arriba ese ánimo nos vamos de acá pa echarle más sabor, picante rocoto a la tierra, pa allá!

Así preparamos a los guerreros del averno, armas, alimentos artillería todo!! Iríamos con todo a conquistar el planeta azul.

A ver, antes pasemos lista:

- Atila!

- presente

- napo!

- acá estoy

- Gengis!

- que hubo!

- Adolf!

- Vorhanden!

- Franco!

- Hostias!

- Idi amin!

- yo mismo soy

- Vlad Drácula!

- el único

- Iván el terrible!

- para servirles

- Reina ranavalona!

- lista y bien armada

- Fujimoto!...¡¡¡Fujimoto!!!

- ¡Todavía no llega!

- Bien, continuemos: “Todos ustedes has sido seleccionado gracias al ranking de la revista Dioses, demonios y otra gente muy mala que edita sarita la cartonera. Con todo eso tengo la seguridad que nuestro ejército es el mejor”

- ¡auuuu!- gritaron todos levantando su escudo

- ¡entonces a la carga!

Avanzamos a toda prisa siguiendo el compás de un estruendoso bombo. Más no contábamos con que los ángeles celestiales aparecerían para defender la tierra. El arcángel Gabriel se quiso burlar de mí

- oe tu- me dijo – tú debes ser el nuevo líder del mal

- así es - le respondí parándome muy firme - soy yo

- muchachos - aclamo el volteando la cara hacia su ejército - este es el nuevo "man" del infierno. Saben cómo le dicen

- nooooo - contestaron los celestiales

- le dicen Galleta

- ¿porqueeeeee? - contestaron todos

- porque intento robar una fábrica de Galletas. Al ser un inexperto pues lo cogieron y le hicieron limpiar todos los baños públicos del distrito

- Bueno – interrumpí – no vinimos a hablar de mí. Hemos venido a invadir la tierra

- Era un incorregible...- continuo el arcángel - me acuerdo que se agarró las bolas con el cierre del pantalón jajajajaja fue muy chistoso...

- ¡todo por mirar a tu hermana! – le dije molesto – pero aquello ya paso. Estamos aquí por otros motivos

- ¿y que más hacia? - preguntaron desde mi ejército

- Bueno – prosiguió el - en cierta ocasión llego ebrio al colegio y cuando se presentó ante la profesora este se le declaro

- ¿y qué paso después? - preguntaron todos curiosísimos

- Lo mandaron a la dirección, pero después se dieron cuenta que el director también estaba borracho….habían estado chupando juntos!

- todos al unísono: jajajajajajaj

- hey! – interrumpió Napo - ¡Gabriel!... espérate un toque (un momento, one moment)… voy a traer un mionca (camión) de chelas para todos

- ¡Qué bien! - contestaron todos los miembros de mi ejército.

- ¡un momento! – exclamo el arcángel – te recuerdo que nosotros tomamos vino

- Pues bien, que traigan un mionca de chelas pa los angeles del mal y un mionca de vino pa los celestiales

- nosotros traeremos el piqueo dijo san pedro con todos los papas posteriores.

Sin querer se armó un tonazo. Puro jolgorio. Ya íbamos 1 año de borrachera ininterrumpida y es que Gabriel estaba contando todas sus anécdotas desde los inicios de la creación. No dejaba escapar ningún detalle

- que estan haciendo!!! - grito alguien con voz estruendosa

- Por Dios!! - pregunte - ¿Quién es?

- ¡Es Dios! - me respondió napo

- ¡¡¡No puede ser!!!

Pero si era él. Era Dios y nos iba a decir algo

- Que es esto? Qué es esto?- dijo el jefazo- o sea que arman un desorden infernal pequeños pecadores sentirán mi furia, sobre todo ese insecto que se hace llamar el Grandísimo Jodedor

Yo estaba zafando de ahí de forma caleta (sigilosamente), sin que nadie se entere pero me vio!

- oye! - grito el todopoderoso señalándome y saliendo truenos y centellas por todos lados- a dónde vas? ven para acá!

Me dijo que me daría un par de misiones especiales para mi porque yo era el más pecador de todos, si es que quería salvar mi negra alma de las brasas del inframundo, bueno la primera era hacer obra de caridad era llevar frazadas y alimentos a los niños pobres pero hice un buen negocio con todo en la cachina (mercado de objetos robados) rematándolo a precio ínfimo. Gabo ahora había sido designado por el jefazo para supervisarme porque parece que el Más Mas (el jefazo) no quería verme ni en pintura, según las palabras de Gabito "si lo veo de nuevo lo desintegrare". Mi pata Gabo me suplico:

- Carajo porque no hace las cosas que te dicen oe, ya pee, si no cumples me van a castigar a mi pe estoy observado no ves que stoy observado? No te tires las frazadas y la comida pe, a ver- dijo mirando su computadora porque en el más allá todo estaba automatizado también- ahora debeees ah! si debes ser predicador evangelista, porque lo que no sabe la gente es que solo los evangélicos se salvaran los católicos ya fueron

- ok- respondí

- Ve! y no me traigas malas noticias por favooor- dijo con un desesperado gesto de súplica que me dio mucha risa

Resulta que arme mi iglesia evangélica y reunía a la gente. Trataba de llevarlos por el camino de la salvación, soliviantaba sus almas para animarlos a seguir los preceptos bíblicos, le decía por ejemplo:

- Hermanos! aaaaleluya! quién dijo amen?! ven amiga que te saco el demonio, afuera al mal te meto el bien, con todo...

Hacia misas de sanación, recolectaba plata para...grave error una vez que tuve el dinero me fui con todo a gastarlo en las apuestas de caballo. a ver! si saben cómo soy para que me dan la plata? a ver para que! ".. y Santorin gana la carrera!!" fue lo que escuche cuando perdí todas mis ganancias, le había apostado al otro caballo ese que se llamaba La bala, ptm como un caballo con ese nombre puede perder? porque me dejo llevar por un nombre? porque soy tan simple? soy un idiota concluí, pero al diablo…total no era mi plata. Si!! En ese momento apareció Gabriel para decirme:

- oe mrda no te tires la plata, donde esta la plata? Te lo gastaste todo no?! basura, ahora me van colgar a mi- dijo Gabo desesperado- pero tenemos suerte, tienes otra oportunidad, tu misión es ahora deshacerte de todas las demás religiones! ve! no cometas errores por favoor...

Fui a conversar con los seguidores de krishna para transformarlos al cristianismo, así sea por la razón o por la fuerza. Mira yo no sé como pero termine cantando el hare hare hare krishna rama rama kirhsna krishna hare hare. Me salía de ptm y me volví vegetariano! :D luego Gabriel se horrorizo al verme en esas fachas de hippie, me dijo que me daría la última oportunidad y me daría una misión facilita que si no lo hacía era un auténtico idiota :D

- ¡Recontra facilita! - me recalco el - ¡escúchame bien!...

- Como sabrás – comenzó el - la naturaleza es una creación divina y la evolución representa la libertad que se le ha dado a los seres vivos para transformarse a sí mismos. Dentro de todos ellos el hombre es el único que ha despertado la “conciencia del yo”

- Bueno es verdad – le interrumpí – porque las mujeres no son conscientes de lo que hacen

- ¡Cuando digo hombre incluyo a las mujeres también! – aclaro el - ¡y ya no me interrumpas!

- está bien – le dije – prosigue

- Ser consciente del “yo” es la facultad que tiene el hombre de poder planificar su futuro…con ello se busca una evolución más racional que debería culminar en el bienestar absoluto de toda la humanidad, de esta manera nos acercaremos más a Dios… ¿te imaginas un mundo sin necesidades materiales?...¿sin todo aquello que nos tienta al pecado?

- Bueno- observe -pero donde quedan mis orgias, mis chelas, mi boleros cantineros…

- pues ya no tendrás necesidad de ellos!

- si te soy sincero no creo que pueda vivir sin sexo

- ya no tendrás pene!!

- queeeeeee!...con todo el respeto…no me jodas…no traicionare a mi compañero

- Todavía no te preocupes – me dijo calmándome – eso será después…ahora debes cumplir tu tarea

- y qué tengo que hacer!

- averigua quien es el que está saboteando los planes de Dios…quien está corrompiendo al hombre!

- ¿corrompiendo cómo? – le repregunte para que me de mayores detalles

- El hombre se está volviendo un cachero y pendenciero

- ¿y cuánto tiempo tengo para cumplir la tarea?

- Tienes 1 año para darme la información

Cuando Gabo se fue tuve que elaborar una estrategia: pensando y pensando se me ocurrió una opción que inmediatamente puse en práctica: Lo llame a Satán…mi pataza

- hey tío – le pregunte – tú sabes porque el hombre se está alejando de Dios?

- El hombre es un animal – me contesto molesto – es un depredador, un copulador por excelencia. Necesita muchas hembras a su alrededor…todo aquello está en su naturaleza y no puede negarse así mismo

- quizás tienes razón – le conteste – pero que le digo a Gabriel….debes saber que a mí los conflictos entre ustedes no me interesan. No me importa ser bueno ni malo solo quiero hacer lo que me da la gana sin importar a quien beneficio o afecto.

Satán se mató de risa

- Sabes Galleta? – me dijo cuando termino de burlarse - tienes que escoger tu bando pues los tibios me llegan al pincho

- no te preocupes…- intente calmarlo – sabes que tú eres mi pataza y que no te traicionaría jamás

- más te vale – me amenazo el

Necesitaba meditar. Me fui a la montaña de los cinco picos y junto al maestro de shiryu me puse a pensar en una solución…creo que…es posible que… ¡ya lo tengo!

Después de un año lo llame a Gabriel y le explique que ya todo estaba cambiando…le confesé que Satán estaba detrás de todo eso (pero claro le pedí que no le dijera) “cuando no el” me dijo Gabo meneando la cabeza. Pero el asunto ya está arreglado. Le mostré las noticias de un grupo de periódicos donde todos narraban sobre los avances tecnológicos. Que el mundo estaba más unido que nunca, que luchamos por el desarrollo humano, que el avance de la medicina. La industria del entretenimiento. También la opinión de varios personajes indignados ¡no a la violencia contra la mujer! ¡No al trabajo infantil! ¡Evitemos la trata de personas! Y así tantas opiniones

- Bueno – me dijo Gabo – no he tenido tiempo de darme una vueltita por el mundo pero por ahora te creeré…si el mundo está mejorando pues está bien.

Más tarde busque a Satán. Cuando lo encontré en el averno le explique qué Gabriel quería destruirlo por querer venderle falsas necesidades al hombre (pero claro le pedí que no le dijera) Pero el asunto ya está arreglado. Le mostré las noticias de un grupo de periódicos donde todos narraban un mundo de delincuencia, prostitución, venta de drogas, infidelidades y tantas más

- Muy bien Galleta – me dijo el rey de los infiernos – así debe de ser

Pasaron algunos días. Yo estaba en el bar La cabañita con mi amada Mishel, contándole que había engañado al Sata y a Gabriel

- ¿Y cómo lo hiciste? - Me pregunto Mishel muy curiosa

- pues he creado dos sociedades: la verdadera y la falsa

- ¿y cuál es la falsa? – me pregunto ella

En eso vino el ángel Gabriel a reclamarme, diciéndome que porque le había tratado de engañar y que eso no se hace, que por si él fuera me enviaba al infierno congelado de la Antártida por toda la eternidad. Pero como el divino es misericordioso todavía me iba a dar una última oportunidad

- ¿Qué tengo que hacer? – le pregunte

- Quiero que averigües si hay una manera de convertir a los homosexuales a su sexo original

- ¡pero!...

- ¡nada… - me interrumpió el – lo vas hacer sin la menor objeción

Me fui otra vez a los cinco picos, pensaba en mi amiga “Pirula” y como tomaría mi proyecto de erradicar a las de su clase seguro se mataría de risa. Pero tenía que hacerlo. El divino cuando se enfurece no cree en nadie…Cinco horas después se me ocurrió una genial idea. Identifique una lesbiana y la tome como prueba piloto

- ven acá mi amor - le dije

- ¿qué te pasa?!! - me replico con voz gruesa - o quieres que te mande al suelo ahora mismo??

Aquello me indigno de verdad. La gente comenzó a agolparse alrededor. Mi contrincante tenía una buena derecha. Después de 10 rounds salí vencedor. Pero aquí el único ganador era el público que bajó el pulgar para que acabe con el perdedor de una vez y fue así que me la lleve entre aplausos a mi guarida

- ¡ahora veras!

- Dejame!

- no por favor no!

- sabras lo que es bueno!

- ¿qué me vas hacer?!

- es inútil!

- oh¡¡¡ por dios!!…¿¿Qué esto no tiene final??

- El placer no tiene límite – le susurre

Fue un polvo alucinante!!, la lesbi ahora era toda una mujercita. Finalmente me abrazo y me dijo: ¡¡gracias mi hombre!!!

- ¡Mi 17 salvara al mundo!- declaré orgulloso

Y así con paciencia fui exterminando a las lesbianas, mejor dicho su lesbianismo. Cuando me di cuenta que ya no quedaba ni una me puse a pensar en los maricas, a ellos no les puedo arreglar con mi 17 más bien agravaría el problema. Que haría???

Pues claro!! Reuní a todo mi ejército de nuevas mujeres ex lesbianas y les pedí un favor. Y luego de un brillante discurso ellas accedieron a ayudarme. Así fue que reuní a mis ejércitos de mujeres y en día memorable culmine diciendo:

- entonces chicas… no declinen jamás ¡¡¡¡¡¡¡a follar como dementes!!!!!!!

Fue impresionante, en 5 años ya no quedaba ni un gay, cabro, lesbi o lo que sea.

- Hey Gabo - le llame entusiasmado - ya hice lo que querías. Ahora tu harás algo por no creer que lo lograría

- lo que sea Galleta - contesto agradecido

- quiero que vayas al festival de la candelaria en Puno y participes en el concurso de diabladas (bailes típicos muy chistosos). Ahí estaré sentado para reírme de buena gana ja ja ja

- pero yo no sé bailar

- pues tendrás que intentarlo

- está bien vamos a ver que sale

Gracias a esa maravillosa labor a favor de la iglesia fui canonizado, y se me conocería desde ahora como san Grandísimo, ni siquiera tuve que ser beato, ni tuve que estar muerto, directamente santificado chío! echaba bendiciones por todo el mundo vendía indulgencias, hice un buen negocio de la fe, porque yo soy así le sacó provecho a todo, te puedo vender hasta una roca incluso te puedo vender tu propia casa y me pagarías sin regatear. Despues de esa buena noticia me fui a ver al Gabo bailando diablada y tuntuna, como le había prometido una acompañante le mande a Chabela obligada, ya que la bitch no me había llamado en buen tiempo seria mi venganza por no extrañarme. Antes tomaron unas clases con mi buen amigo Gerson, se acuerdan de el?, no les comente que es un gran bailarín.

Aquellos días me invitaban para dar conferencias sobre como llegue a acabar con la homosexualidad en el mundo, lo malo era que al no haber mariscos (gays) no habría chistes sobre ellos, ni programas cómicos sobre marikas. Yo aún contaba mis clásicos chistes de gays y tenía muchos en mi repertorio, pero a algunos no les parecía bien, porque decían que no era a la altura de mi reputación tan bien lograda, que yo era una persona respetable, y etc. pero yo les decía amablemente que porque no se hacían coger por un ogro? algunos me respondían mal.

Mientras planificaba mi próxima gran aventura me dediqué a vender emoliente (bebida caliente muy popular en el Perú) en las calles de Lima. Porque lo hacía? Pues porque me había quedado sin plata :( años de vida licenciosa y despilfarradora me había dejado casi en la calle, tenía que trabajar como el común de los mortales. Mi puestito de emolientero lo ubique en un punto estratégico donde existía una gran afluencia de público. A eso de las 12 y 30 desfilaban frente a mi minifaldas, shorcitos de verano, tops, falditas, tanguitas....tanto así que me preguntaba ¿qué carajos estaba haciendo vendiendo emoliente en verano??? Decidí mejor ser Bartender, un día en trabajando en un bar:

- Tío es urgente!! - me hablo un muchacho desesperado - ¿vendes condones?

Se notaba que estaba desesperado, mira que pedirle condones a un bartender y es que claro todo estaba cerrado a esa ahora. Me causo nostalgia pues yo también fui adolescente alguna vez así es que saque de los míos que tenía en el bolsillo.

- Toma hijo - le dije de manera paternal - y que lo disfrutes

- ¿cuánto le debo?

Decidí cobrarle, no vaya acostumbrarse a pedirme a cada rato

- Dame 3 luquitas (3 soles)- le conteste

- ¡gracias tío!

Al día siguiente se me acerco otro muchacho desesperado

- Tío… ¿me dijeron que usted vende condones?

Pensé en negarme pero de solo pensar que por mi culpa perdería de jamonearse a una flaquita decidí venderle también.

- Gracias tío!

La escena se fue repitiendo día tras día y me había dado cuenta que todos venían a comprarme de una gran casa situada al frente del bar y que al darles el "jebe" (condón, condominio, condorito, etc.) volvían a entrar. Antes que se me fuera uno de mis compradores (pues adquirí condones al por mayor pues salía más que los tragos) le pregunte qué cosa pasaba en esa casa que todos me compraban condones. A lo que se rio de buena gana y se fue sin darme explicación

Comenzaron a pedirme además videos porno, vibradores, esposas, látigos, etc. mercadería que por supuesto ya tenía y con la que estaba haciendo buen negocio. En cierta ocasión la curiosidad me forzó a entrar a esa gran casa. Una recepcionista me recibió con una sonrisa

- ¿qué carrera quieres estudiar guapo? - me dijo con voz sensual

- ¿pues cual ofreces? - le pregunte

- el curso de anatomía erótica - me contesto de tal forma que me puse cachondo

- oh siiii - le respondí

- ahorita te lo voy a explicar

Una vez que acaricio mi 17 me dijo que primero debía matricularme. Así lo hice y me llevo a un salón a recibir clase práctica. A la mierda con la teoría. Todo se aprende en la cancha! Mi primera clase me encanto. Aprendí además de sexo tántrico, full práctica. Era una nueva manera de tirar (garchar) sin quitarse la ropa, impresionante!...en seis meses nos graduamos como ingenieros en artes amatorias.

Ahora que era un experto en ese rentable negocio, me contrataban para las más inimaginables servicios eróticos, pero no caro lector no era un puto (prostituto) sino que era un asesor en el arte orgásmico, así me convertí en un gurú del sexo, luego de ello decidí poner mi propio negocio una especie de disneylandia sexual donde teníamos nuestra especialidad de la casa el combo mamey a la 69. Después de volverme un empresario en ese antiguo rubro del comercio humano decidí de pronto ir al centro de la tierra, de la nada sin haber planificado nada, comencé a cavar y a cavar en mi jardín quería saber que habia en el centro de la tierra porq ya era mucha huevada (era demasiado, inconcebible) habiamos ido al espacio pero no sabíamos que habia en el centro de la tierra>:Ɑ, despues de mucho trabajo encontre el centro de la tierra, tal vez nuestro bien apreciado lector dude de las afirmaciones que hago en estas memorables lineas pero fue asi! una vez en el centro de la tierra halle oro! mucho oro!, petroleo por supuesto y una raza de duendecillos, que me ofrecieron el arma perfecta para ganar cualkier discusion, ni los razonamientros mas elaborados de los sofistas ni la mente mas habil podia contra el arma que ganaba todas la discusiones cuando alguien te atacaba en alguna discusion en un debate tu solo debias decir: calla mrda!, calla mrda!, o may! may!>:Ɑ.. y así ganabas todas la discusiones. Aunque como yo soy muy perspicaz les pregunte a los fantásticos seres si no era una solución muy chabacana para ganar los debates, ellos me dijeron "y que!!". No pude rebatir semejante argumento y me fui. Me olvide decir que en el centro de la tierra encontré a mi pata Raf (se acuerdan) que ya había llegado ahí hace mucho tiempo, me recibió con grande jubilo luego me dijo que se quedaría ahí un tiempo a disfrutar de las duendecillas que lo tenían muy calentón.

Decidí regresar a la superficie con mis tesoros. Ahora emprendería mi próximo proyecto súper duper fantástico: buscar huevos de dinosaurios para revivirlos! Salí raudo a cumplir mi nueva aventura. Pero para buscar huevos de dinosaurios tenía que empaparme primero del tema. Fue por eso que por un mes me puse a revisar diversos programas educativos como las dinoaventuras de pandy, dinopofs, Power Ran-Yers Dino cock, paseando con dinosaurios y demás. Revise también el recetario sobre huevos de dinosaurio de Gastón (ese afamado cocinero) y con todo eso me lancé a mi aventura. Tenía una pista literaria y es que en Macondo había un lugar con piedras en forma de huevos prehistóricos. Según su cronista estaba en las orillas de un rio. Emprendí viaje hacia allá y una vez que encontré el rio me di un chapuzón y me puse a practicar canotaje ¡pura adrenalina! ya cerca de una catarata pude ver un grupo de piedras que se parecían a los que estaba buscando. Fue cuando perdí el control del bote y me estrelle contra una de estas rocas comprobando así mis sospechas pues el bote lo penetro como si rompiese una pared y bañándome en clara y yema. ¡Yupi! Me alegre batiendo el bote con mi remo y echándole pisco. Qué rico esta esto! Lamente haber perdido ese huevo pero tenía muchos más. Probé colocarle una cocina en la base para que le diera calor pero solo obtuve un huevo duro por lo que me quedo echarle salsita y comérmelo. El problema radicaba en obtener la calidez necesaria. Los cubrí con muchas hojas secas. Espere como un mes hasta que un buen día uno de ellos se comenzó a rajar poco a poco. Mi jaula estaba lista para poder capturar al pequeño cuando saliese corriendo. Cuando cayó el último cascaron el bebe dinosaurio desplego sus alas y se fue volando…estaba jodido… y todos los demás se iban hacia la ciudad… ¡mi Chabela!... ¡se la comerían como un bocadillo!

Pero había olvidado que yo había llevado un curso para amaestrar dinosaurios y otras bestias semejantes. Primero controle a los dinosaurios voladores que se están comiendo a los habitantes de la ciudad. Primero lace como los vaqueros atrapan a los becerros a todos los dinosaurios, luego los amaestre para que hicieran malabarismos, hacían graciosas piruetas, con pelotas, en el agua como los delfines, y yo los controlaba con mi látigo como un experimentado domador de leones. Con esa interesante habilidad, decidí poner mi circo, y en la inauguración puse "gran inauguración del circo Galleta y sus dinosaurios amaestrados" y como estelar estaba el payaso Galleta o sea yo, porque en realidad yo siempre quise ser payaso pero pocos sabían eso, así que me puse mi pantalón holgado recontra anchazo, mis zapatos largos, me pinte de acuerdo a los requerimientos de los payasos porque si no lo saben hay un reglamento ISO 230063547565984 de cómo debe ir vestido y como debe maquillarse adecuadamente un payaso, fue así que salí después de la presentación de mis fieles dinosaurios (entre los números estaba uno donde actuaban como los Dinorobots de los transexualformers y uno decía "Grinlock destruyeeeee!!!" cómo le enseñe a hablar? es muy fácil... ) me tocaba mi número, el estelar salí al ruedo con el ya característico: "oooooiiiga caballeroooooo!!!" y la gente estallaba en risas y aplausos. Hacia la clásica rutina del tortazo, la cachetada, y balanceaba mi cabeza con gracia repitiendo el clásico "oiga caballerooo" nunca fallaba.

Lastimosamente en uno de mis actos escaparon inesperadamente los dinos y se comieron al público sin piedad alguna, los devoraban como caramelos y yo estaba como "wtf ahora cuanto me va a acostar esta huevada?!" y como había otro reglamento en caso de que el público fuera devorado por las bestias salvajes de un circo, la multa era cuantiosa tuve que pagar una buena cantidad y fue así como el circo se fue a la mrda. Decidí vender a algunos dinosaurios al peso en la parada como carne de res pero me atraparon esta vez no pude hacerlo como otras veces. Debía enviarlos al pasado para que no siguieran jodiendo en el mundo actual, decidí despedirme de uno de ellos mi fiel DinoGalleta :') (le puse como yo) lo abrace e intento comerme el hijo de pta!, escape rápidamente esos bastardos no reconocían ni a quién les daba de comer!

Es hora de contarles de un mundo paralelo al que puse mundo J (por mi Jodedor por supuesto) que descubrí cuando un día estaba horneando un pavo en la navidad pasada, dentro del horno vi una entrada a otra dimensión aunque otros dicen que son alucinaciones mías. En el mundo J yo era en realidad un joven universitario con ganas de vivir la vida al máximo, estudiaba bibliotecología y había alquilado un cuarto para estudiar aunque en realidad era para matar o sea para llevar pollitas y follar caleta nomas, por eso le puse La matancera. Que fiestotas armábamos ahí oiga Ud. pero luego después de mucho sacrificio conseguí mi título de bibliotecólogo especialista con una tesis en biblioburros, fue así que iba a los caseríos llevando cultura y una luz de esperanza a los jóvenes de las comunidades alejadas de la civilización que no disponían de recursos suficientes para desarrollar sus economías y sus habilidades al 100%. En las noches de luna llena me reunía con la juventud en la plaza de cada pueblo y un día uno de ellos me pregunto:

- Cuéntanos oh! gran Grandísimo Jodedor, nos has traído los libros en estos prácticos e increíbles biblioburros pero cuéntanos repito, como es la gran ciudad como es la tecnología que maravillosas anécdotas te han ocurrido?

- bueno pequeño amigo déjame contarte que yo pase por grandes y divertidas aventuras dignas de grande y felice recordación en una ocasión...

Me detuve en ese momento y vinieron a mi imágenes de mis fantásticas aventuras y me pregunte "GJ de mrda que haces aquí? tu no perteneces a este lugar tú tienes que ir a hacer temblar el mundo a ser el grandísimo jodedor de la humanidad". Me levante los mande a la mrda a todos y arranqué veloz!! A regresar a buscar una nueva y orgásmica y fantástica aventura!! Por la ptm ahí voy!!

Apenas llegue a mi mundo encontré con espanto que las mujeres se habían liberado de los hombres, se habían vuelto demasiado independientes, ya no querían atender las labores de la casa, etc. El feminismo estaba ganando terreno demonios…Luego de meditar todo el día decidí poner un centro comercial donde todas las mujeres de la tierra encontrarían mucha ropa fashion, cine cursi, heladerías y tiendas de regalos y por supuesto una farmacia de toallitas voladoras. Coloque un letrero donde decía. "aquí las más bellas no pagan". En un instante se llenó el local. Y nadie quería pagar obviamente. Hasta la más fea se cerraba con los mejores vestidos, porque es así todas creen que son ricas. Les dije:

- Llévense lo que quieran pero quiero saber quién es la líder de todas ustedes?

- yooo!!!! – respondieron todas

- La más capaz??? – volví preguntar

- Yooo!!!

- la más bella???!!!

- Yooo!!!

- la más jodida??

- Ellaaaa!!!! me contestaron todas señalando a una mujer entre la multitud

- ¡¡¡si soy yo!!! - me confeso la extraña - por siglos hemos luchado contra su machismo. que nos ven a todas como un objeto sexual, como un hueco más, como unas “calienta pollas”, como “el descanso del guerrero", pues estamos cansadas de todo eso

- lo siento - le sonreí a la cara – pero voy a poner orden aquí

Fue cuando miro a su alrededor y se dio cuenta que mi ejercito de machos corsarios la tenían rodeada. Una vez que las capturamos las devolvimos a la cocina, a la lavandería y a cuidar los hijos carajo!!!! Pero no contamos que otro ejército de mujeres comenzó a atacar nuestro mundo. La verdadera líder estaba con ellas y querían destruirnos!!! Me pare frente a mi ejército de guerreros bastardos y le grite a la líder del ejército mujeril:

- tú sabes porque las mujeres tienen la regla?

- no, porque?

- porque la ignorancia se paga con sangre!!

Ella reacciono muy mal a esa observación, me lleno de insultos irreproducibles en este relato querido lector, barbaridades como "ojala te fornique una tribu de africanos salvajes" y otras cosas semejantes a lo que yo respondí:

- pero amiga debes entender como pensaba el sabio escritor Samuel Johnson, que la naturaleza le ha dado tanto poder a las mujeres que la leyes le deben dar poco, como en tiempos pasados, que lastimosamente ya no volverán, la única función de la mujer es verse bonita para los que controlan el mundo, o sea los varones.

Ella volvió a tomárselo a mal, se exaltó sobremanera me aventó un zapato con taco y dijo que las pagaría todas, alisto a su ejército de amazonas para atacarnos pero, fuimos con todo y las hicimos mrda, le dimos como a hijas, como a entenadas…bueno no, en realidad hicimos lo que todo hombre sabio hace ante una mujer: le prometes de todo, que te casaras con ella que le darás la mitad de tus bienes, que la llevaras de viaje por el mundo y otras estupideces con las que ellas caen con facilidad, pues la mujer es de fácil convencimiento querido lector, así tranquilizamos a la yeguas y las metimos a la cocina para que nos prepararan una buen asado, nuestro ejército celebro con mucha cerveza aquel triunfo en donde no se había derramado una sola gota de sangre. Fue así que fornicamos muy a nuestro gusto aquel histórico día en que las mujeres trataron de revelarse contras sus amos y donde la polla, el dios Falo gano como siempre, claro que luego vinieron a reclamar que nos casáramos con ellas y que la ptm, pero nos hicimos los locos y no contestábamos las llamadas.

Se cumplía una vez más que las mujeres siempre asocian el sexo al amor y es cierto que cuando ven una película porno siempre la ven hasta el final porque esperan que los protagonistas se casen y sean felices por siempre, yo por mi parte siempre he sido practico y síncero (con tilde en la i) con las mujeres les decía de frente que se las quería enterrar como la pachamanca (comida popular del Perú donde se entierra la carne en un hueco) con la presa bien metida. Pero no parecían la sinceridad.

Después de que todo volvió a la normalidad yo decidí acometer otro proyecto aventuril y recordé que aun tenía las habichuelas mágicas de Juanito que como recordara el atento lector yo había comprado líneas más arriba. Entonces, plante las habichuelas mágicas y espere a que germinaran, espere y espere mientras esto hacia pensé en mi chabela, mi chatita, mi pequeña dónde estaría? con quién estaría encamándose ahora? la ptm >:( con quién pasaría año nuevo?, me gustaría reventarle…unos cohetes que me quedaron del año pasado, y comernos un chanchito bien crocante porque tengo la receta de mi abuela para un chanchito como pide chumbeque (riquísimo) y entonces a la medianoche nos iríamos por el malecón a recibir el año con una piña colada, en estos y otros pensamientos me hallaba absorto cuando vi patidifuso que algo brotaba del lugar donde había plantado las semillas, y con violencia empezó a crecer un árbol inmenso, no espere y empecé a trepar por el árbol mientras cantaba el éxito del grupo néctar (grupo de cumbia): "aquel arbolito donde está escrito tu nombre y el mío, tu nombre y el mío" mientras subía escuche una voz, era el árbol que me aconsejaba!:

- hoooola Gaaalleeeta- decía un voz grave, calmada y cavernosa que envolvía el ambiente

- eres tú? árbol?- pregunte con grande curiosidad

- asiii ees Galletaa aaa, soy el aaaarbol de la sabiduriaaa y la riquezaaa!-

- bacán! (excelente!, de puta madre :D)

- Galleta espero que sabrás usar las riquezas que encuentres allá arriba con sabiduría, úsalo para el bien, piensa en la gente, en los niños del mundo, te lo dice tu amigo el árbol que está en comunión con la naturaleza y solo busca el bien de la humanidad.

- Claro! No te preocupes- le conteste a mi amigo el gran árbol

Cuando llegue arriba, saque una galonera de gasolina y un fosforo

- Que vas a hacer? - me pregunto el árbol con cara de suma preocupación, mirando mi galonera y el fosforo >:o

Le prendí fuego al árbol rápidamente para que nadie pudiera seguirme, lo siento pero fue así, tenía que hacerlo no podía permitir que otro encontrara los tesoros que me aguardaban allá arriba ya se me ocurriría como bajar luego. Del árbol solo escuche un "aaaaaaaayyyyyyyyyyy...basuraaa">:Ɑ. Bueno, tenía que encontrar el oro, las joyas los diamantes, etc. Busqué el lugar rápidamente, antes de morir calcinado el árbol me dijo que los tesoros estaban en un monte y dentro del monte en una cueva, fui hacia allá y encontré el monte! y encontré la cueva! y dentro de la cueva encontré a un ermitaño sabio que me dijo que me concedería los tesoros de su conocimiento yo le reclame:

- no me vengas con esa mrda donde están los tesoros? Te quieres quedar con ellos no?

- te refieres al tesoro de mis conocimientos?

- mira causa, donde está el oro, vengo por el oro , los diamantes, etc. ya sabes, las riquezas

- riquezas? eso no hay aquí mi joven discípulo, te puedo guiar en la luz de la sabiduría, con el que conseguirás abrir las puertas de la felicidad interior, además...

- vete a la mrda dame el oro!>:Ɑ- grite exaltado, lo agarre, lo cargue y lo avente al rio que estaba abajo, pa que se le fuera lo pendejo- hala! al agua por faltón!

Luego me arrepentí de mi impulsiva reacción y me dije: "nooo!, carajo le hubiera dado una tunda (golpiza) antes de aventarlo al agua fui corriendo pa sacarlo del agua y pa sacarle la mrda pero la corriente ya se lo había llevado, y los caimanes habían hecho un festín con él, solo pude decirle de lejos: feliz año nuevo!! marika

Ptm desilusionado solo me quedó irme de ahí, pero antes recorrería rápidamente el lugar tal vez encontraba algo interesante que llevarme o a una que otra mujer que fornicar, solo pa pasar el rato ya saben, o tal vez encontraba un nuevo alucinógeno o estimulante que podría comercializar quién sabe

En eso recibí una llamada inesperada

- ¿Quién jode? –respondi relajado

- alo Galleta??? Soy Raf Estas invitado a mi fiestón

- ¿qué fiestón?

- pues a la rebelión de las vaginas… ¿que no te llego la invitación?

Fue así que me fui de reventón a la fiesta de la rebelión de las panochas, antes tenía que bajar del mundo encantado pero como no había árbol para bajar improvise un paracaídas con una manta que encontré en la cueva del ermitaño, me agarre bien de la tela y salte al vacío, el efecto paracaidesco de la manta me permitió bajar con toda suavidad, el lector tan agudo y observador podrá decir que eso contradice las leyes de la física y que soy un vulgar embustero pero como yo no conozco esas leyes las puedo romper cuando yo quiera así, baje como dije con toda suavidad hasta mi casa, porque además podía controlar la manta como un parapente. Rápidamente me bañe, me cambie y me perfume y me fui al tonazo.

Que puedo decir solo que la pase de la reputisima madre. Conocí a una negra chinchana y tamalera que estaba de cocinera y tenía un keke (culo) como piden los dioses del olimpo, y a una gringa ucraniana cuerpona porque como todos saben las modelos vienen del territorio eslavo. Así con las dos la pase chévere haciendo las poses más inimaginables, así combinadito, café con leche, surtidito, ah! también a una coreana que estaba riquísima y a la que le di murra como es debido, que hasta pedía clemencia pero yo no hice caso porque sabía que le gustaba que la maltraten, ya sabes cómo son los asiáticos medio marcianos, y además un pelirroja también espectacular.

Así variadito estaba el tono. Pero en lo mejor de la fiesta, que aparecen unos terroristas! Y que secuestran a toda la gente que estaba ahí porque habían dignatarios, gente muy famosa, pensé "la verga! no lo permitiré!" me escondí con agilidad felina para poder planificar mi ataque. Al mando del grupo terruco estaba Serpa Cartolini y sus secuaces.saquemi magnum el mejor revolver del universo y me aliste a disparar. Un día antes había practicado con mi playstashion, tenía muchos juegos de guerra muy bacanes, es que había perdido un poco de practica hacía tiempo que no disparaba con mi magnum así que decidí que los aniquilaría a todos esos insectos. Pero que estaba haciendo? Observe: yo no actúo así, yo soy el rebelde el que destruye las leyes porque voy a proteger a los ricos?, así que se me ocurrió una idea mejor solo aniquilaría a Serpita y yo dirigiría el secuestro, entonces me lo baje a serpa y lidere el secuestro! todos los rebeldes estaban bajo mi mando y me agradecieron que lo hiciera pues ya conocían mi fama de grandes aventuras y que sería un mejor líder, pedí mucho dinero a cambio y fui de vacaciones a conocer Egipto, antes entregue a la policía a todos mis secuaces, pues no quería compartir mi dinero con naides, quiero decir con nadie! maldita sea, que maravillosas aventuras me aguardaban en la tierra de los faraones?

Compre un boleto hacia Egipto y volamos hacia allá. Intentaba descansar un poco pero una conocida voz me abordo de manera repentina:

- Que pasa Galleta… ¿no me quisiste llevar?

Tal como pensé era mi hermana la Chupi

- ¿qué carajos haces acá? - le pregunte con enojo - ve a buscar tesoros por otro lado

- Estoy acá porque me necesitas... ¿conoces sobre jeroglíficos?

- pues no

- ¿y cómo piensas encontrar los tesoros egipcios si no conoces su escritura?

- mmm… ¿y tú sabes?

- como si fuese mi lengua materna

- Bueno…tons vamos.

La Chupi además había atraído a su pata el Broco un conocido actor porno, de carácter tranquilo. Cuando bajamos del avión rápidamente alquilamos un carro para adentrarnos en el desierto pero este se averió en la mitad de la nada. El calor era sofocante. Cuando ya sentía que mis piernas se doblegaban pude avistar a lo lejos un camión con cervezas heladitas

- es un espejismo - me dijo Broco tosiendo arena - yo también pensé que eran chelas

- ptm - le dije y seguí caminando sin importarme que había una extraña construcción en frente pues obviamente era un producto de mi imaginación. Se escuchó un Poc!!

- ¡que imbécil eres! - me gritaron las chicas - que no viste el muro?...parece que hay cosas escritas

- Haber chupi - le pregunte - que mierda dice aquí?? Hay un -*

- Una rayita y un asterisco significa mujer y si es un palito y un asterisco (I*) significa hombre

- entonces qué es esto? - pregunte famélico y sediento

- ¡¡Es un baño público!! – me contesto mi hermana

- y donde hay un baño… ¡hay agua! - exclamo feliz Broco

Rompimos la pared con las pocas fuerzas que nos quedaban y dentro había como una cámara secreta de donde comenzó a emanar un extraño olor. Nos acercamos más y ahí estaba una momia con los vendajes abajo y bien sentado en la taza del wáter

- Esta muerto? - preguntaron las mujeres

- noooo- contestamos los hombres – cómo crees? >:(

De inmediato empujamos a la momia y como yo llegue primero me puse a tomar el agua de la taza (a ustedes les parecerá mal pero no las desesperadas circunstancias lo justifican) Luego de habernos saciado también evacuamos pues el agua nos había caído mal. Menos mal usamos los vendajes de la momia como papel higiénico. Una vez que estuvimos listo para seguir la aventura nos dimos cuenta que la momia que habíamos descubierto al quitarle los vendajes era la de un extraterrestre pues tenía tres piernas

- solo tenemos dos piernas - replico un extraño ser que estaba detrás de nosotros, todos volteamos asustados- hace tiempo que se murió mi hembra y justo han venido ustedes. Aquel que pueda satisfacerme se podrá llevar todo el oro que tengo...

Mientras tanto en un mundo paralelo donde las aventuras de Galleta estaban causando revuelo:

- Estamos trasmitiendo desde el centro de la ciudad para poder recoger diversas opiniones en cuanto a la existencia de un extraño personaje que se hace llamar Grandísimo el jodedor

Monjita recontra abrigada en pleno verano:

- si he tenido la oportunidad de conocer aquella aberración, que dios me perdone pero esos tipos si merecen que los sacrifiquen¡¡

Chibolo con sus gafas negras y polo de calaveritas

- es la cagada tío. Es un chongazo. Me junto con mis patas para reírnos de sus pachotadas. Es más queremos que los autores describan como se viste para ser como él. Si es que tiene tatuajes o algo. Estaremos al tanto

Madre saliendo del mercado

- ¡¡esa tontería, que asco!! malogrando a nuestros jóvenes. Me entere de su existencia cuando en la misa un gracioso cambio el mensaje de la biblia por un párrafo de esa porquería y el padre ni cuenta se dio y cuando quiso detenerse la gente quería que siguiera. ¡¡Deberían atrapar a esos degenerados y meterlos a la cárcel!!

Chica pinki:

- ayyy que cochinos son esos escritores pero gracias a su personaje Galleta ahora se cómo piensan los hombre y es que todo lo ven sexo pero lo camuflan con cosas que queremos oír. No cabe duda que son unos primitivos

Mujer con un polo condenando la violencia contra la mujer

- eso machistas… ¿es que nunca han tenido madre? pedir sexo a cada rato es una forma de maltrato a la mujer. Ustedes los hombre se imaginan lo que es estar recibiendo y recibiendo y algunos lo hacen con furia y nos hacen daño. Ciertos marido llegan borrachos y obligan a la mujer a tener sexo. Ustedes creen que no duele por atrás. Es horrible¡¡ y encima tenemos que chupárselas después. Todo eso tiene que acabar pero ya¡¡¡

Prostituta de Caylloma:

- no sé porque algunas mujeres se hacen las sanas…bien que les gusta la pinga…pero le tiene miedo al que dirán…a nosotras nos encanta el sexo…muchos hombre creen que les hacemos un favor pero en realidad los dos disfrutamos…ese Galleta me encanta…me gustaría follarmelo…

Burócrata de palacio de gobierno:

- la verdad ese tal Galleta está tratando de desestructurar nuestra sociedad. Se burla de nuestros valores. de nuestras instituciones…fomenta hábitos mundanos y lo peor de todo es que presenta la corrupción como algo normal. Nosotros los políticos condenamos totalmente la corrupción¡¡

Tío sospechoso parado en la esquina:

- La verdad Galleta es mi ídolo. Es todo lo que yo soñé ser de niño. Me está animando a volver a intentarlo

Mujer con pelo en el pecho

- ay… casi me desmayo cuando leí la parte donde Galleta acaba con nosotras…estoy segura que en el fondo los escritores son unos maricas…por eso han incluido a Broco. Seguro quieren que este se las empuje…pero esto no se quedara así, reuniré a los del gremio para hacer una marcha por el orgullo gay y hacer que estos narradores se disculpen con nosotras…

Vemos que las opiniones son diversas y las reacciones ni que decir…Según las últimas además noticias un grupo de eufóricos fanáticos del Grandísimo Jodedor, que es la hostia por supuesto, han hecho una serie de alborotos y han saqueado tiendas de abarrotes y demás comercios de pan llevar, la ciudad es un infierno :D. El tema de Galleta el gran jodedor se está volviendo extenso por lo que le seguiremos informando continuamente les saluda Gabriel Mayer.

Pero que nuestro nunca bien ponderado protagonista, nos siga narrando sus aventuras por favor! :Ɑ Corre video!

Resulta que recibimos gran cantidad de oro del extraterrestre moribundo, quien era una especie de hibrido mal parido que daba así como recibía, fue asi que Broco se inmolo por los demás (lo obligue) porque GJ su servidor será toda la basura que ustedes quieran pero no se dejara fornicar por un extraterrestre, así que muy orondos nos fuimos con el oro mientras Broco caminaba muy chistoso por los 40 cm que recibió de golpe y que lo hizo lagrimear, ahora caminaba como vaquero y en forma de ( ) dos paréntesis estaban sus patas, hecho que causaba sonoras carcajadas entre los presentes.

Decidimos seguir hacia el norte para encontrar las famosas cuevas de ali baba...no, aguanta (espera) ahí ya estuve, y también nos llevamos el oro, ah sí, ya me acorde, íbamos a robar las pirámides con una maquina teletransportadora, y luego pediríamos rescate, sería un robo a gran escala chío!, fue así que con la ayuda de un camello lleve la maquina teletransportadora.

En el camino nos encontramos con Cleopatra que nos reclamó que a donde mrda nos llevábamos la pirámide que la ptm, pero aun así nos llevamos la pirámide de Guiza, y fue muy divertido porque adentro habían arqueólogos trabajando y se asustaron mucho por lo que paso, pero los sacamos a patadas amenazándolos con que si nos delataban las pagarían muy caro, lo que si nos llevamos fue a Miss Egipto que estaba buenaza.

Llegando a mi guarida tapamos la pirámide con una gran tela pa que nadie lo viera, claro algunos objetaran este hecho inusual, porque nunca van a faltar los criticones, las envidias y eso Ud. sabe y dirán que eso es imposible que me haya robado la pirámide y que soy un hablador, pero fue así, si quieren pruebas verán que la tengo grande, es decir mi guarida como pa albergar una pirámide con todos su tesoros arqueológicos.

Pero nadie contaba con que era la pirámide de Mun-rata!! el inmortal y nos habíamos hueveado (equivocado) de pirámide, así que extorsionamos a Mun-rata para devolverle su famosa pirámide, y nos pagó bien. Pero ya me había cansado del oro así que decidí hacer los más sabio que se me ocurrió en ese momento, ir a vivir debajo del mar como Bob espon-ja.... dicen que hay osnis, objetos submarinos no identificados, tenía que saber que había debajo del mar? Que oscuros secretos poseía donde estaba la Atlántida? donde? me iría de expedición submarina como Jack Cousteau, creo que lo escribí bien, o como el capitán Nemo en el Nautilus, vamo allá.

Estábamos a una gran profundidad y viajando a una gran velocidad además

- ¡¡GJ!! Un submarino nos está siguiendo… ¿lo destruimos? – pregunto Broco

El submarino que nos seguía con tanta animosidad era el octubre rojo un submarino de la ya extinta Unión Soviética que con sus misiles nucleares amenazaba la seguridad de nuestra nave que tenía todos las comodidades: bar con los tragos más caros, salita con su pole para que bailen las mujerzuelas, una sala de juegos para jugar su pokarito de vez en cuando, comedor, por supuesto los dormitorios de lujo. Todo lo conseguí a un precio razonable y lo tuneamos bien bacán con una llamas naranjas, amarillas y azul eléctrico, con la parte superior con un precioso color gris rata como les gusta a todas, de que estaba hablando?... ah! si el submarino hdp (hijo de puta) nos perseguía, pero en una acción evasiva logramos ponernos por detrás del octubre rojo para garcharlo! a la nave de Galleta nadie lo acosa!

Ahí soltamos todo los misiles que teníamos, no permitiríamos que quedara ni la chatarra, pero recibí en eso un mensaje en mi watsapp, que me decía:

- oe mrd no le dispares a mi submarino.

Conteste rápidamente:

- y quién eres tú para darme órdenes y como mrda tienes mi número, espero que seas un mujerzuela porque yo solo le doy mi número a las bitchas que estén bien buenas

- Soy Cristóbal! Cristóbal Colon! maldito no dispares, te estaba troleando

- oe judío de mrda donde has estado? Te estaba buscando hace tiempo para tomarnos unas chelas- le conteste rápidamente. Había agarrado mayor practica con el teclado del smartphone porque antes era más lento que un caracol para escribir es que nunca he estado muy familiarizado con la tecnología y es que a veces creo que eso de los smartphones son cosa más de mujeres aguantadas que paran pendientes del feisbuk, del Istagram y de todas la redes sociales que llenan ese vacío existencial que desespera a la mayoría de personas cuya monótona vida los corroe lentamente...ah! si Colon

Después de esta pequeña digresión recuerdo que mí pata Colon me dijo para charlar un rato como estábamos cerca a Miami nos bajamos un rato por ahí me subí a mi camioneta que me esperaba en el puerto y puse esa canción de Willi Smithi que dice welcome to Miami bienvenidos a Miami, mientras íbamos por la pista rodeada de palmeras, en eso Cristophoro Columbus (Colon), me propuso unirse a mi viaje para buscar la biblioteca perdida de la Atlántida, y otros maravillosos tesoros, y dividirnos todo 50 y 50, pero después de reflexionarlo un poco mirando el horizonte y agarrándome la barbilla, le manifesté que se fuera mucho a la mrda! y agregue:

- Ni que fueras a darme el culo para hacer ese trato!

- porque eres tan grosero? maldita sea? eres un grandísimo vulgar

- no me cambies de nombre soy el grandísimo jodedor, basura

- anda, ya pues, acepta y te llevare a mi siguiente aventura para encontrar el oro de catalina huanca en el Perú- me suplico con una cara de judío maricón que lo hubieran visto! jajaja

Despues de esa otra propuesta acepte pero tendría que poner su submarino a mi servicio y toda la logística que fuera necesaria. Así después de tomarnos unos tragos, y del bochornoso incidente en el que Coloncito después de subírsele los tragos empezó a cortejar a una flaca que tenía enamorado, le dijo que descubriría América y se la regalaría, la flaca le dijo que ya había descubierto América hace tiempo pero que estaba tan borracho que ya alucinaba con el pasado, y se armó la bronca, porque así era colon cuando chupaba se metía en unos líos que pa que les cuento…no, mejor si les cuento, se metía en broncas bien feas donde mayormente salía perdiendo porque le daban como a hijo, y le gustaba nalguear a los hombres también se volvía doble filo (le gustaba dar y que le den) y solo con un poco de alcohol mientras bailaba ese baile estúpido del toto y clásicos como las de Natusha te quita la pereza, como del meneíto pa aquí pa allá un paso pa delante y un paso para atrás, creo que esa es la letra de Juana la cubana no?, en fin uno de esos bailes. Bueno después de ese espectáculo desafortunado partimos al fondo del mar nuevamente. ya en el fondo del zócalo continental encontramos a la sirrenita en medio de un musical conversamos con ella y le preguntamos si sabía sobre la existencia del Atlántida y todos sus famosos tesoros, ella nos dijo que habíamos visto demasiada televisión y que eso no existía, pero no le contesté solo porque respeto mucho a las damas, pensé en llevármela detrás de un coral para darle curso pero como te follas a un pescado? eso no se puede no hay forma chío, además se vería feo, ya que verga nos quitamos con mi pata Coloncito el culoncito a seguir buscando y encontramos a un atlante!! Que nos dijo que nos llevaría a la Atlántida! y fuimos allá sin perder ni un segundo! ya!

Regresamos al submarino y seguimos la ruta indicada por nuestros informantes, llegamos a una en una de las partes más profundas del Océano Atlántico, una gran entrada misteriosa, cuando avanzamos más llegamos a una gran ciudad, salimos del submarino y encontramos una gran biblioteca el interior era como una sala repleta de libros, revistas papiros y más allá una mesa donde restauraban, ingresaban, catalogaban y finalmente daban servicio al público mayormente a un grupo de sirenas.

Uno de los que atendía era Periche que ahora estaba de bibliotecario

- ¿dónde carajos está el último libro de Umberto Eco? - grito enérgico un tío con un tridente en la mano

- pero Eco ya no escribe porque… - contesto Periche siempre acompañado de su risa alegrona

- ¿Te estas burlando? - le recrimino el usuario insatisfecho- los voy a destruir por esto

El tío levanto su tridente y se avecinaba una gran desgracia...

Pero Periche le aventó un libro en la cabeza al tipo ese que lo dejo mareado, y escapo, a veces Peruche (Periche) tenía esos arranques de cólera. Bueno tuvo que escapar porque el atlante ese era una persona muy vengativa que si lo encontraba a Periche lo partiría en 8. Me cuentan que luego Periche dejo la bibliotecología y se dedicó a cantar cumbias como su familia era del norte le gustaba esa cumbia norteña, pero las letras de sus canciones eran subidas de tono porque era de conocimiento de todos que Periche era un sicalíptico y le gustaba contar groserías en sus canciones, que ofendían la dignidad de la mujer sobremanera, Broco (a quién ya se le estaba quitando el dolor del culo por el extraterrestre, con unos cataplasmas de aguacate con manzanilla) me dijo que yo también hacia lo mismo, que porque lo criticaba a Periche. Yo le acepte que también decía cosas muy fuertes pero que yo lo decía con gracia, no como Periche. Bueno robamos una noche todos los tesoros de la biblioteca de la Atlántida y nos largamos a gran velocidad, lo dejamos a colon amarrado a un poste para que pudieran aplicarle los atlantes con dolorosa justicia, eso de “chapa (agarra) a tu choro (ladrón)”, para que se desquitaran con él.

Leí luego en los periódicos que me agradecían por haber dejado al ladrón amarrado, nadie sospechaba que yo tenía todos los magníficos tesoros de la biblioteca atlante, no decían que los atlantes eran una raza superinteligente?! Mentira! Ni loco pensaba darle mi parte a colon culoncito, haberlo dejado podría parecer una traición...bueno, si era una traición, pero… además el me había quitado una flaca a la que yo le quería caer, el también traiciono a su pata a su causa, a su brother.

- pero eso fue cuando tenían 15 años- objeto Broco que de vez en cuando se frotaba las nachas

- y que tiene? soy muy rencoroso pe!- conteste ofuscado

Ahora me iría por el tesoro de catalina huanca en el Perú allá íbamos yeaaah!! Antes vendimos a coleccionistas millonarios toda la colección de manuscritos libros, mapas etc. que sacamos de la biblioteca, tal vez sea una amenaza para la cultura pero...bueno sí, soy una amenaza para la cultura, pero quién piensa en mí bolsillo? Tengo que alimentarme, quién va a pagar mi vida de lujos? la vida que llevo es muy cara teniendo en cuenta...

- pero no piensas en que la cultura perteneces a la gente, al pueblo que tiene derecho...- volvió a criticarme Broco

- oe marica quieres que te regrese con el extraterrestre? Para… tú ya sabes...

Broco puso cara de nerviosismo y se fue a trapear el piso de mi mansión, le tomaría un buen tiempo. Que nos compramos con todas las ganancias? muchas cosas divertidas, déjeme enumerarlas querido lector:

1. el auto fantástico, Kit era chévere y me contaba los últimos chistes del momento

2. la espada excalibur

3. Una parrilla supergigantesca para asar búfalos en la última parrilla hicimos un fiestón

4. unos chipitaps de colección

5. etc. etc.

Roco se compró un reloj gigante de aguja con un negro en el centro con dos miembros uno para el minutero y otro para la hora, él dice que no es cierto, que lo estoy difamando jaja pero si es cierto es un marikaaa.

Con lo último que nos quedó armamos un fiestón con harto trago, piñata, vaca loca (fuegos artificiales que lleva un hombre en su espalada, que divertido), etc. Y nos dirigimos en mi avión privado a buscar los tesoros de Catalina Huanca!

Ni bien llegamos a lima buscamos un lugar para poder preparar nuestro plan de búsqueda del tesoro. Escogimos un bar con rockola y pedimos media caja de cervezas. En la mesa estábamos los siguientes socios:

- Periche: bibliotecólogo, cantante, herborista y chaman (más lo necesitaba por lo de chaman y es que los tesoros siempre tienen una maldición consigo)

- Raf: bibliotecólogo, pimponista, tenista y microempresario (necesitaba su frialdad. inmutabilidad y cordura ante los problemas que podrían aparecer

- Chabela: si me dan ganas de follar

- Mishel: si otra vez me dan ganas de follar

- Broco: homosexual jajaj

La música dejo de sonar de pronto y un tipo lleno de tatuajes se nos acerco

- ustedes saben quién es indi-ano jons?? - nos preguntó colocando el peso de su brazo sobre la mesa

- pues si - contesto Chabela a pesar que le hacía ademanes para que no dijera nada - es el busca tesoros más famoso

- era! - replico el - lo matamos hace dos años porque buscaba el tesoro de Catalina Huanca

Luego de decir eso nos comunicamos con las miradas y viendo que había varios como él nos paramos inmediatamente e hicimos un círculo para protegernos. El dueño del local subió todo el volumen de la música como presagiando una masacre.

- si vamos a morir - les declare - que sea con nuestra música.

Saque de mi bolsillo un sol y luego de observarlos a todos lo lance hacia la rockola. La moneda giraba y giraba hasta que se metió por la ranura de la maquina

Para todos mis hermanos provincianos

Que labran el campo para buscar el pan de sus hijos.....

Soy muchacho provinciano... Me levanto muy temprano

Para ir con mis hermanos....ayayay... a trabajar

Una lagrima asomo en las mejillas de nuestros verdugos. “La vida nunca ha sido fácil para nosotros" dijo uno de ellos "váyanse muchachos y suerte con su búsqueda pero si no los matamos nosotros en la huerta perdida seguro lo harán”

- y porque tendremos que ir a ese lugar? - pregunte curioso

Pues hay que pasar por todos los peligros de ahí para poder entrar a los túneles donde se la enterraban a Catalina, digo donde ella enterró sus tesoros.

Nos fuimos después de esa advertencia, con todas las armas posibles. Teníamos que hacerlo. La calles más peligrosas de Lima estaban con neblina y nos preguntábamos de que casa saldrían los forajidos para acuchillarnos sin piedad...Alguien nos acechaba estoy seguro, desde una de esas calles sucias e impredecibles, saque mi arma y amenacé a quién estaba observándonos durante todo nuestro trayecto. Salió un hombre pequeño con tatuajes y cortes en brazos y cara.

- porque nos sigues alimaña?- le conmine a responder a ese adefesio

- están buscando el tesoro verdad?

- te pregunte porque nos sigues, no entiendes español? Te puedo hablar en chino si quieres

- no creo que sepas chino chío, yo no se chino pero se hablar quechua

- ah sí? nos podrías servir porque si encontramos el tesoro las escrituras deben estar en quechua

- pero los incas no tenían escritura oh! grandísimo jodedor!- intervino Broco con sarcasmo

- ah sí? ptm eso es un inconveniente, no decían que eran lo máximo que dominaron desde la Patagonia hasta Centroamérica?

- Creo que hasta Centroamérica no llegaron...- aclaro Chabela

- no estoy para precisiones históricas maldita sea!!>:Ɑ- la interrumpí furioso

Mientras esa discusión se desarrollaba nuestro prisionero, la alimaña esa se quería escapara sigilosamente

- a dónde vas mrda?

- yo?

- bien payaso sabes quechua o no? como no le creo a Broco puede ser que te necesitemos

- si se gran Galleta, por ejemplo tu sabes cómo se dice mujer virgen en quechua?

- no, como se dice

- chucha-intacta

- a yaa- le respondí asombrado, uno siempre aprende cosas nuevas cada día

Pero me dijo que no deseaba ir con nosotros porque tenía muchas cosas que hacer, robar un par de celulares por ahí, etc. le dije que me importaba un pepino, muy poco, así que tenía que acompañarnos por la ptm! y dijo que así por la buena con argumentos si aceptaba y nos fuimos a uno de los tantos túneles que están en el cerro san Bartolomé, nos adentramos curiosos, eufóricos, encontramos a fumones (junkies) por ahí pero no fue impedimento les disparamos a esa lacra de la sociedad y con nuestro radar que oportunamente nos prestó PinGoku para hallar las esferas del dragón y que también encontraba oro, notamos que estábamos cerca lo que teníamos que hacer era volar todo el cerro, no nos fue difícil ya que llevamos un paquete de plutonio para hacer volar el cerro y sus alrededores, el mecanismo de fisión era fácil de armar con unas instrucciones que encontramos para construir bombas atómicas en internet, hágalo usted mismo! decía. Colocamos así la bomba en la base del cerro, y podríamos de esa manera dejar en descubierto el fabuloso tesoro. Incas de mrda porque lo habían ocultado tan en el fondo?, unos vecinos de la localidad me dijeron que no era necesario volar todo que solo cavando diligentemente podríamos llegar pero a mí me llego al pincho sus recomendaciones y como no tenía paciencia para esperar tanto hice volar todo el cerro, fue muy chistoso porque todos los choros que hay a su alrededor volaban como muñecos de año nuevo. Así con el cerro desaparecido encontramos el tesoro! oro! mucho oro!!, cargamos todo con la ayuda de los lugareños. Toda esa riqueza la invertiríamos en nuestra próxima súper aventura como es debido.

Hasta que pensáramos en que invertirlo y dado el tamaño de nuestro tesoro. Decidimos enterrar el oro en un lugar que solo nosotros conoceríamos. Conseguimos un camión y emprendimos viaje hasta Cieneguilla, en las afueras de la ciudad. Ahí había lugares desolados. Una vez que pasamos como 20 curvas seguidas en un camino de culebra divisamos un descampado en donde nos internamos con el vehículo. Ahí en plena noche comenzamos nuestro trabajo

- puffffff como cansa meter pala - se quejaba el Broco

- y debe ser más difícil para ti que tienes dañado el asterisco jajaja

- váyanse a la mierda - replico el - necesito ir al baño urgente¡¡¡

A pesar de la baja de Broco continuamos con nuestro trabajo. Chabela y Mishel hacían un buen trabajo cavando. La tierra muerta combinada con las pesadas piedras dificultaba nuestra labor. De pronto un grito desgarrador se escuchó desde la dirección de donde se fue Broco. En instantes una figura siniestra salió de entre las sombras. Era Broco con los calzoncillos abajo pero con un rostro monstruoso y botando baba por la boca

- ¡no se llevaran mi oro! - gritaba el mientras corría hacia nosotros - devuélvanmelo¡¡

- ¡o mierda! - exclamamos al unísono - ¡ese oro esta maldito!... es catalina huanca, lo ha poseído! ¡Huyan carajos!

En nuestra huida nos topamos con un grupo de tipos bien armados que estaban enterrando muchas bolsas negras.

- ¿quién mierda son ustedes? - nos gritaron - los tendremos que matar

Pero tras nuestro estaba el monstruoso de Broco que fue quien recibió los disparos de los pistoleros. Ahí tenían para rato pues Broco se paraba y se paraba a pesar de tantas balas

- ¡carajo Periche! - le grite mientras corríamos - ¡te traje para que desencantaras este tesoro!

- Me olvide pe - me contesto con su risita tonta

Una vez que nos subimos al cerro más alto pudimos divisar lo que estaba pasando ahí abajo. Broco se estaba comiendo uno por unos a los tipos que nos quisieron disparar. Una vez termino con el último. Miro hacia todos lados y como nada ya se movía se dirigió al camión y se fue el muy pendejo con nuestro tesoro.

- huevones - le recrimine - ¡vamos a dejar que se lleve todo el oro!

Bajamos y cogimos el camión de los pistoleros para poder seguir a Broco. La persecución fue implacable, nuestros bólidos corrían como el viento, disparábamos al carro de Broco tratando de detenerlo, chocábamos la parte trasera de su auto, pero no podíamos sacarlo de la pista ptm, hasta que Chabela saco un enorme lanza misiles que le dio directo en la llanta, el auto de Broco salió volando al pasar por un montículo y dio varias vueltas en el aire antes de caer estruendosamente al costado de un riachuelo, paramos violentamente nuestro carro, y bajamos, Chabela agarro una estaca y una cruz y fue directo a la cabina donde estaba Broco, le grite:

- oie chata que vas a hacer?, si ese no es un vampiro!

- vampiros, poseídos todos son la misma mrda le voy a sacar el espíritu de catalina huanca de un estacazo, o a patadas!!

- dale con todo Chabela!!- la apoye alzando mi puño.

Cuando estuvo a punto de meterle la estaca Broco grito:

- no! aguanta! no! ya se me salió el espíritu!

- calla mrda te voy a dar uno… ya verás...

- De verdad!! ya estoy bien!!

Chavelita dudo, lo miro bien a los ojos le metió una cachetada y le dijo:

- Parece que si, te creo, te salvaste

Roco muy asustado salió del auto y se unió a nosotros. Habíamos recuperado el oro, uuff. Enterramos nuestro magnifico tesoro en una cueva al norte de Lima, en uno de los tantos cerros que existen por ahí. Naides nunca lo encontraría, para celebrar nuestros magníficos tesoros, nos fuimos a tomar unas chelas.

Todos departíamos con gran algarabía y contento en el bar Chapita, antiguo y tradicional bar. Todos me preguntaban eufóricos cual sería la nueva aventura que íbamos a acometer, pero les comenté calmando sus ánimos, que estaba pensando tomarme un tiempo para escribir mi próximo libro. Todos me preguntaron con gran curiosidad cual sería el maravilloso tema de ese libro. Les conteste con suma paciencia que pensaba abordar distintos temas entre ellos temas de psicología y filosofía, ensayos sobre asuntos importantísimos en las que pocas personas reparaban como por ejemplo porque algunas personas cuando van al baño lo hacen mientras revisan su celular y/o Smartphone, o porque algunos se sacan toda la ropa cuando van a evacuar, o porque los pelos púbicos de la féminas con como las alverjitas: por más que las separes siempre terminas tragándote una.

- No te parecen temas groseros? y de profundo mal gusto?- observo Broco

- Nadie te ha pedido tu opinión- le conteste con una leve sonrisa y señalándolo :D.

Les seguí explicando que ya Quevedo había tratado temas parecidos sobre su magnífico ensayo sobre el culo o Ricardo palma en sus Tradiciones en salsa verde. Yo que no quería ser menos que ellos también decidí optar por temas semejantes y que podrían causar gran divertimento.

Tomamos hasta el amanecer, a los lejos como en una escena de Lawrence de Arabia un misterioso hombre se acercaba sobre un camello, era una nueva misión? venia por nuestra ayuda? de donde salió el camello si estábamos en Lima?

Todas mis interrogantes fueron resueltas cuando converse con el forastero, que era un viejo

- hey amigo - le dije teniéndolo ya cerca – ¿Dónde conseguiste ese camello?

- Discúlpame pero antes me podrías dar un poco de agua?

- como no - le conteste palmeándole a chabela para que me traiga dos vasos de chicha bien helados y un galón de agua para el dromedario

- El camello que tú ves – comenzó a contarme – es un regalo de marruecos…nos dijeron que estos animales poseen un sentido astral que los hace caminar innatamente hacia lugares misteriosos

- o sea que no sabes que vas a encontrar – le indiqué mientras le daba el vaso de chicha y colocaba el galón de agua al pie del camello, o a la pata del camello

- en verdad no sé qué voy a encontrar pero tengo mis premoniciones. Anoche soñé que caminaba en un desierto y a mi alrededor había muchos geoglifos que señalan la ubicación de un tesoro, con mucho oro, orazo!

- ¡un desierto! – Replique entusiasmado - entonces debes seguir hacia el norte….encontraras un gran desierto

- sabía que el camello no se estaba equivocando – exclamo contento - quiere decir que vamos por buen camino

Luego de agradecerme la hospitalidad desinteresada el viejo jinete se fue a la velocidad de su camello. Tenía que mandarlo al desvió al forastero, en sentido contrario para obtener ese nuevo tesoro. Inmediatamente llame a la pandilla, pero uno a uno se excusó y pusieron malditos pretextos para no acompañarme. Raf dijo que su empresa lo necesitaba, Periche que tenía que hacer una limpia (ritual para quitar la brujería), Broco que todavía le dolía el culo. Tuve que decirles: “¡Jodanse me iré con Chabela y Mishel!”. Pero ellas dijeron que ya tenían suficiente con lo de Catalina Huanca. Les dije amablemente que se las metan doblada!!! >:Ɑ

Cogí una maleta y guarde mis provisiones y me lancé hacia mi nueva aventura. Mi Ferrari solo pudo llegar hasta cierto tramo pues la arena lo desapareció por completo. Tuve que caminar y caminar buscando los mencionados geoglifos pero no los veía

- Hey estúpido - me grito un extraño con un casco espacial - estas parado sobre lo que estás buscando. Solo puede verse desde el aire

- quién eres?? - pregunte de inmediato

- soy el extraterrestre... nos conocimos en Egipto dijo quitándose el casco

- y que haces aquí? – le pregunte

- hace siglos enterré mi nave en este desierto y para que nadie lo tocara dibuje geoglifos encima. Ahora ya me quiero largar y necesito mi nave

- pues no lo harás - grito el tipo del camello quien apareció no sé de donde!! - yo reclamo la nave como mía

- ¿y porque? – preguntamos al unísono

- Porque yo se mas que ustedes sobre estos geoglifos, y porque me da la gana. ¿saben que significan estos geoglifos o líneas de nazca?

- pues no - respondió el marciano

- pendejo…- me enfade con el extraterrestre - ¿no dijiste que tú lo habías hecho?

- Solo me importaba que había una nave y que podía servirme

- ¡es un calendario astral señores! - nos interrumpió con la voz alta el viejo – y con indicaciones de un gran tesoro y con el secreto de como encender la nave que me servirá para viajar a otros mundos

- lleno de riquezas y mujeres - le interrumpí

- esa nave es mía! - replico el marciano

- pues si tanto quieres volar - le dije sacando mi bazuca al marcianin- ¡a volar!

¡Booooooooooooom!!!!

- es una pena – se lamentó el viejo – quien como ellos que tiene tres piernas

- y como carajos funciona esto? - le pregunte al viejo

- tranquilízate Galleta – me dijo - soy un experto en este tipo de tecnología…mis premoniciones me dijeron que había que hacer un sacrificio…hay que conseguir una mujer virgen

- tu sabes que eso es imposible - le señalé – y no me digas Galleta mrda

- ¡pero hay que conseguirla!- insistió

Regrese rápidamente a Lima y me encontré a Broco, Chabela y Mishel. Que luego de contarles lo sucedido decidieron acompañarme a esta nueva aventura.

- necesitamos una mujer virgen- les dije

- yo puedo ser – se mostró voluntaria Mishel

- mira – le grite molesto – no tenemos tiempo para bromas

- no se van a dar cuenta – interrumpió Chabela – los hombres todo se la creen

- ¡Basta! – Grite enfurecido – tengo una mejor idea!

Nos metimos a un monasterio y nos robamos una monjita de más o menos veinte años. Arrancamos el Audi en toda su potencia y en 2 horas estábamos de nuevo en las líneas de nazca. Le entregamos al viejo decrepito la virgen, luego le preguntamos cómo funcionaba ese conjuro, ese ritual para encender la fabulosa nave del espacio exterior, después de que se la almorzó a la virgen, salió de su cuarto subiéndose la bragueta, el viejo verde hdp (hijo de puta), y nos dijo:

- q hacen aquí me quieren ver en acción o qué?

- oe tío, como se prende esta nave, habla!- inquirí

- cual nave?

- oe carajo pa que te trajimos a la virginal?, la chuchaintacta como se dice en quechua

- a yaa verdad…no se man, no sé cómo se prende la verdad- respondió tranquilamente

- oe viejo te voy a rellenar la pancita de plomo así que contesta no me hagas enojar por favor, ya sabes... la pancita- le expuse calmado, esos dias estaba tomando unas clases de relajacion y de yoga con un famoso guru, y algunas pastillas del dr. Tranquilin para conservar el carácter calmado y evitar la maldita ira!! >:Ɑ

- glup...ok ahora te digo, bueno de lo que me acuerdo más o menos como se prendía...- dijo nerviosamente

Se metió a la nave presiono todos los botones, creo que nos estaba hueveando (mintiendo), estaba champeando! (haciendo las cosas sin saber ni mrd!) a ver si le ligaba (si resultaba) y encendía la maquina sideral, pero nada pasaba. Yo ya estaba preparando mi arma, tenía 15 balas en mi glock, la cacerina completita y ya había rastrillado, cuando oyó que hice eso, el viejo se apuró más en apretar todos los botones con desesperación. Jaja eso le pasaba por hablador :D, pensé: a ver si resolvía el asunto ese, sino lo rellenaría como pavo de navidad.

- bueno creo que eso es todo, abuelo, nos has engañado, ya sabes cómo pagaras tu falta de respeto- le grite desde afuera de la nave, mientras miraba mi arma.

- Noooo espera!- exclamo el tío mientras le daba de golpes a los controles y dijo finalmente- préndete por la ptmreeeeeeeee!!!

Inesperadamente un sonido de mecanismos en movimiento se escuchó, era la nave! que empezaba a trabajar, se encendió!!. Todos gritamos maravillados, eufóricos, la supernave estaba lista para despegar, entramos, sacamos al viejo "sal mrda!" le dije y lo avente por la puerta.

- creo que no están funcionando tus pastillas- observo Broco, siempre tan observador él.

- Porque no te vas mucho a laa...??- contesté pero recordé las palabras de mi gurú, había pasado por muchas horas de meditación y de crecimiento espiritual, sentía que había cambiado y si no era así iría a darle su merecido a ese gurú estafador y al Dr. Trankilin de paso.

Me senté y tome los controles, era alucinante la pantalla de controles, con dibujos en 3D, les pregunte a mí tripulación:

- están listos muchachos? nos largamos a conquistar un planeta o 2 por ahí, vamos a dar un paseo

La nave salió disparada con solo una orden, hacia la estratosfera en pocos segundos. Ya conocía la clave!. Hice la prueba grite: aterriza por la ptmreeee!!! y la nave bajo suavemente a tierra, y esta vez dije: préndete por la ptmreeeee!!! Y se encendió chío!!

Que diversión oiga Ud. viajábamos a velocidades inconcebibles, por todo el planeta tierra en poco segundos íbamos de un continente a otro. Nos fuimos un rato a la china a comer dim sum, buenazo! con pato tau si y su te de jazmín como una amiga que tiene el mismo nombre y es un pimpollo, luego agarrar a una que otra oriental, unas flaquitas bien buenas, de ahí otro saltito y nos fuimos a Alemania al oktober fest, aunque estábamos en enero pero como está loca narración no le interesan los incoherencias narrativas así fue, tomamos mucha cerveza y comimos muchos embutidos, harta grasa servida por una rolliza (pronúnciese como en España por favor) alemana de coloradas mejillas y rubias trenzas. Así fuimos por varios países chéveres y al final grite: por la reputisimamadreeeee al espacio!!! Y señale al espacio exterior! y zuuuuuuuuuuuuuuuuuum waaaaaooooo, nos fuimos con dirección a la estrella Orión a ver que aventura nos aguardaba, había en esa dirección un planeta parecido a la tierra y alguien tenía que adueñarse de él.

Y esos teníamos que ser nosotros. Los nuevos conquistadores del espacio exterior. Como éramos nuevos en esto pensábamos que nuestro objetivo estaba cerca pero de ahí me contaron que la luz del sol demoraba 8 minutos en llegar a la tierra (y a la velocidad de la luz!!!) ya te imaginaras cuanto nos demoraríamos en llegar hasta Orión!!. Me pase horas buscando el botón de la velocidad de la luz pero todo lo que apretaba encendía pequeños foquitos alrededor de la nave.

- ¡¡¡A la velocidad de la luz por la putamadre!!!

Pero nada sucedía

- hey GJ – me dijo Mishel - hay una nave cerca. Me piden que encienda el teletransportador para que uno de ellos venga a hablar con nosotros

- pues enciéndelo

- no se cual es

- ¡¡enciéndete transportador por la ptm!!!- exclame

- no hace caso- se quejó Mishel

- pregúntales a ellos quizás conozcan este modelo de nave

- haber les mensajeare

- GJ

- ¿qué?

- dicen que te acerques a la capsula de vidrio que está en la sala de mando y esperes ahí dentro, que mejor ellos te van a tele trasportar para su nave

- mmmm tons mejor llevare mi magnum, mi bazuca, mis granadas y por ultimo mi cuchillo que le robe a Rambo, por si acaso

Por las huevas porque cuando fui teletranspotado a la otra nave llegue calato

- amárrenlo!!

- así tratan a sus invitados mis queridos extraterrestres – observé

- analícenlo¡¡¡

Me colocaron en una cama “porque hago las cosas sin pensar?” pensé al borde del llanto :'(. Me pasaron rayos de todos los colores por encima. Todo aquello me dio sueño y mi conciencia se desvaneció. Cuando desperté escuche:

- asistente pásame la radiografía de sus genitales –dijo uno de los seres extraterroides

- ¿eso son sus dos testículos? –pregunto otro

- no asistente está equivocado es el hemisferio izquierdo y derecho de su cerebro

- y eso que significa?

- Que este curioso ser, piensa con la pinga. Es muy aventado, temerario y capaz de todo

- Y según las pruebas resistente a todo tipo de ataques, con poderes para regenerarse rápidamente- dijo otro, de verdad, así dijo.

- Estimados señores acabamos de toparnos con una extraña raza alienígena que nos puede servir para destruir la cultura de otros mundos. De eros y civilización. Duplicaremos su ADN y crearemos muchos como el- dijo finalmente otro extraño ser interplanetario.

Mientras tanto en mi nave:

- oye chabela - pregunto Mishel - no crees que el Galleta se está demorando bastante??

- de repente se está follando a las extraterrestres

- sí, debe de ser

- tengo comunicación de la otra nave. Dicen que nos volverán a enviar a Galleta- dijo Broco

- pues que lo manden- contesto Chabela

La capsula de teletransportacion comenzó a echar chispas y aparecieron mis dobles

- ¿chabela lo habías hecho antes con gemelos?- pregunto Mishel

- es mi fantasía sexual Mishel....

Pero en la tierra y en medio de calles abandonadas repletas de basura surgían rayos de electricidad que abrían un portal de donde salían un montón de Galletas calatos. Todos estaban bajo las ordenes de esos extraterrestres, menos yo por supuesto porque al GJ nadie lo esclaviza nadie lo controla trola.

Por la televisión las cadena de noticias más importante del mundo informaba sobre los últimos acontecimientos, un periodista afirmaba: "el mundo está siendo invadido por miles de réplicas del Grandísimo Jodedor, hasta ahora no sabemos cómo se ha multiplicado con la intención clara de invadir nuestro planeta!!”

Otro periodista: "hay miles de denuncias de mujeres que han despertado con el Grandísimo Jodedor en su cama. No se sabe cómo está sucediendo esto. Las agraviadas cuentan que al abrir los ojos estaban en posición perrito, otras en la del misionero, el pollito cojo tomando agua de pozo profundo, la carretilla y demás. Hemos visto también muchas réplicas del GJ andando calatos por las calles. Las cárceles se están llenando y cada vez aparecen más y más"

Mensaje del presidente de EEE UUU: Ciudadanos del mundo la tierra está siendo sometida por un depravado sexual multiplicado por un millón. Estamos usando todos los recursos para acabar con ese maldito.

Mientras todo eso sucedía yo logre escapar de mis captores los extraterrestres que estaban haciendo a escala industrial replicas mías. Cuando estuve libre (como me libere? Son detalles que no entenderían) robe sus armas los sometí y mediante súper ondas $ controle sus cerebros para que me sirvieran a mi antojo. Con esos millones de Grandísimos Jodedores y más la ayuda de mis secuaces estaba preparado para dar pelea a quién fuera, algunos dirán que en mancha si soy machito, que solo no le busco la bronca (pelea) a nadie, pero me vale una gran verga peluda la opinión de mis críticos, con mi gente más los millones de GJs que tenía a mi mando estaba listo para conquistar nuevos planetas al que bautizaría como planetas jodedores. Llegamos a un planeta parecido a la tierra (la tierra ya había sido conquistado por mi gente) y seria mío, solo mío, mioooo!...les dimos una paliza y los sometimos a todos. Este nuevo planeta ahora era Planeta GJ, tenía además, había olvidado decirlo, unos anillos a la manera de Saturno, y no falto un payaso entre mis secuaces que comenzó a hacer bromas con el anillo de GJ que causaron grande divertimento entre los asistentes. Ubique rápidamente al gracioso y tome las medidas disciplinarias correspondientes aplicando un callejón oscuro donde recibió buena golpiza (no olvide el acento español) en las posaderas, con apaleamiento y patadas nutridas que le quedó bien claro quién era el jefe. Una vez cumplido el castigo le pedí que se acercara para preguntarle si había aprendido la lección a lo que contesto con mucha piconeria (me odiaba) por la golpiza recibida, me pregunto mientras se sobaba las nachas:

- pero oh! gran GJ vas a entregar el anillo o no?

- Muchachos aquí payasin no quedó satisfecho preparen sus zapatos y sus maderas que va a pasar otra vez por callejón oscuro- les ordene a mis muchachos quienes cumplieron diligentemente con los que les pedí. Vi que Broco se acercaba algo mortificado, me pregunto:

- oie GJ no crees que eres muy duro con tu subordinado? Creo que es demasiado castigo y muy cruel además

Lo agarre amigablemente por el hombro y le pedí:

- Hazme un favor necesitamos estadísticas, información vital de este planeta, agarra un regla y mídele la pichula (miembro) a todos los varones de este planeta...pero apúrate necesito ese informe para hoy!...ya estas yendo?!

Broco algo confundido y nervioso salió corriendo a cumplir su tarea. En la tierra también mis copias estaban por todos lados apoderándose por la fuerza de todos los gobiernos en todo el globo. Estaban esparcidos como mala hierba por el mundo, que felicidad oiga Ud. pensaba en cómo nos estábamos follando inmisericordemente a los terrícolas, como acechábamos su paz y su contento, ahora sería el amo y señor...que pediré cuando tenga el poder absoluto? que pediré?..a ya se!..no, eso ya la vez pasada lo conseguí...ah! ya se! Ordenare que vuelvan a construir los juguetes de mi infancia, esas pistolas de agua que usábamos cuando éramos niños, y que ya no las fabrican, también ordenare que vuelvan a producir esos chocolates juguete que venían con un muñequito adentro y eran buenazos, también ordenare que todos los políticos bailen en mallas rosadas y desfilen en un carnaval para gran risa de la gente, cerrare el congreso y lo convertiré en burdel pero esos burdeles de lujo, con barra bien surtida y registro sanitario al día, ayayay (suspire feliz) tengo tantos proyectos, muchos sueños que seran de gran satisfacción para toda la humanidad, me dirán GJ apodérate de todo el universo!

Muchos líderes mundiales intentaban una solución para detenerme. El presidente de los estados Jodidos de Norteamérica había sido informado por su servicio de inteligencia que habían encontrado a una vieja que afirmaba tener el poder de viajar al pasado para detenerme. El presidente conversó con la bruja esa. Pero la decrepita no quería dinero quiera que se la follaran. El presidente dijo resignado que lo haría. La vieja se calateo. Le dio per tutto le orifici (o sea por todos lados) su sopita incluida.

- que todo sea por el planeta azul¡¡¡ - dijo el presidente expulsando bellos púbicos- bien ahora cumpla con su parte¡¡¡

- que cosa?- dijo la vieja

- tenemos que viajar al pasado

- No les dije que tengo alzheimer?- contesto mientras se vestía

- vieja conch...!!- reclamo el presidente quien luego se puso a buscar una bolsa, para vomitar todo el almuerzo.

Muchas formas se idearon para tratan de detenerme, a su audaz y osado protagonista querido perspicaz y nunca bien ponderado lector, a mí al famoso descendiente del linaje de los folladores, el Grandísimo J. su servidor que tan decididamente me he propuesto apoderarme del universo. Mis replicas esparcidas por todo el cosmos universo se encargaran del nuevo orden mundial, dejando además mi simiente por todas partes como alguna vez lo hizo Gengis khan o Atila, grandes folladores de aquellos tiempos remotos dicho sea de paso. Mientras recibía los últimos informes de las batallas que se estaban librando en todo el universo para apoderarme de él, llego mi amigo el pana. El pana era uno de mis asesores, era un venezolano caído en desagracia durante la época de Maburro un payaso que gobernó alguna vez el país de Venezuela.

- Oye mi pana, déjame advertirte de algo mi pana, óyeme conchale vale- me dijo con algún apremio

- que es lo necesitas mi helmano- le respondía yo pero en un tonito más de panamá o de Puelto Lico, o de tico , esto es de Costa Rica

- Mira estaba comiendo una arepas bien buenas cuando me enviaron un mensaje al imbox, era de mi pana el veneco que también pertenece a tu ejercito

- el veneco! como me voy olvidar de ese bastardo, con los que armábamos unos juergas increíbles allá en los años 80s, te conté de la vez que nos escapábamos con nuestros pelazos a lo soda estéreo o the cure con nuestras motos Yamaha que íbamos al centro de Lima a chupar con los punks, en una ocasión por ejemplo...

- oie mi pana tenía que contarte el mensaje que me dio…- me interrumpió el pana

- ya sabes que no me gusta que me interrumpan! ahora sentirás m ira ctmre (conchatumdre) >:( le conteste sacando mi pistola

La pana se asustó y trato de tranquilizarme:

- conchale vale está bien termina tu historia! pero no soy responsable por lo que pase luego

- estaba bromeando pana, ptm donde te metiste tu sentido del humor, en el culo?!!

El pana se calmó y me conto lo siguiente:

- mira, el mensaje que me dejo el veneco es que tus copias tienen fecha de caducidad, empezaran a fallar, así que de pronto se apagaran como un robot, algunos se volverán medio locos, algunos se volverán mormones, otros votaran por acuña, otros se volverán homosexuales, a otros se les dará por adoptar una posición renovada del circulo de Viena en epistemología cosa con la que yo no estoy de acuerdo pero en fin, otros se les dará por dar clases de zumba, y otros en fin que los dioses nos amparen, se dedicaran a estudiar filosofía, será un infierno jefe, no sé qué opina de todo eso.

- La ptm- conteste y añadí- mi ejército diezmado, tenemos que hacer algo, marikas sean todos si mi plan no funciona (aquellos días usaba mucho esa maldición: marikas sean todos!)

Mientras tonto digo tanto en la tierra miles de mujeres se habían reunido en las plazas de todas las ciudades festejando la desaparición de esta plaga de grandísimos jodedores. La gran mayoría estaba embarazada en incluso habían entablado a sus respectivos GJs una denuncia por alimentos pero era inútil :D.

Después del tremendo quilombo que armaron mis clones, me sentí feliz porque al menos si no me apodere del universo (que ya habrá oportunidad para hacer luego eso, todavía estoy joven) arme un zafarrancho, una camorra de aquellas, un alboroto que pa que te cuento. Note Ud. dilecto y apreciado lector que mis ambiciones son diversas y una de ellas tratar de conquistar el cosmos constituía principalmente en un sabroso pasatiempo para mí. Todavía las agencias de inteligencia de los países y de los planetas más poderosos me buscaban por cada rincón del espacio, cada galaxia era revisada con minuciosidad, para aplicarme un juicio a lo Núremberg, pero yo no me dejaría atrapar como los nazis, no no no, yo podía viajar a dimensiones paralelas y además con el tiempo se olvidarían de lo que paso y me dejarían en paz, así era yo muy optimista :D

Un día paseando por el mercado haciendo mis compras donde mi casera, comprando mi comino y mis especias para preparar la cena, me encontré con uno de mis clones que aun sobrevivía, me pidió:

- Grandísimo Jodedor vamos por unas chelas?

- pta ahora no creo viejo he dejado una patito en el horno que ya debe estar botando su jugo, además tengo que actualizar mi feisbuk

- yo invito pe ctv vamos

- ptm ya, un ratito pe

Nos dirigimos a una cantina cercana pedimos dos Pilsen y lo primero que le pregunte al clon ese fue:

- y tú no te destruiste? basura?

- naa estoy recontravivo y muy sano, deje la violencia con la que queríamos apoderarnos del universo, y preferí poner mi negocio, un negocito de piratería de películas

- no hay duda que llevas mis genes pequeño bastardo

- y en mis ratos libres escribo sobre filosofía kantiana

- odio a Kant- proferí con displicencia matutina

- y a Nietzsche? Tienes que amar a Nietzsche es lo máximo- replico mi doble con suplicante reverberación

- no está mal, pero prefiero a Hume o a Stirner, o a Diógenes hay muchos hombre! más interesante que un aburrido enumerador de categorías- insistí con meticulosa obsolescencia recalcitrante

- tienes razón- dijo con poética transacción hiperluminica

En estas y otras disquisiciones nos encontrábamos y hallábamos imbuidos cuando de pronto decidió según él, confesarme algo:

- tengo una habilidad especial gran Jodedor, puedo volverme invisible

- Que!!! como así, a ver quiero ver! como lo haces- pregunte ansioso

- Voy a salir de la cantina sin pagar los tragos que nos hemos tomado- propuso con tranquilidad

Entonces se paró despacio, y dio unos lentos pasos hacia la puerta, mientras hacía unos extraños ruidos con la boca y movía las manos, cuando ya estaba cerca a la puerta dijo: Ya está soy invisible!!

En la puerta lo agarro el dueño de la cantina por el pescuezo y lo regreso a la mesa diciendo:

- a dónde vas idiota? no vas a pagar, que crees que yo regalo el alcohol?

Mi clon le contesto cambiándole de tema:

- porque tu cantina se llama Alcoholegio?

- eso no te interesa animal, y no me cambies de conversación, o pagas o te desmadro a botellazos

Mi clon se sentó en su lugar, y me dijo con mucha seguridad y muy serio:

- viste? como lo hice?

- maldito demente, paga la cuenta, estas mas chiflado que una cabra- le reclame

Mi clon sacó unos billetes y le pago al cantinero, quién después de revisar a contra luz los billetes le dijo:

- oie mrda estos billetes son más falsos que atún boliviano, paga mrda!

Yo me levante y me fui total él dijo que invitaría a ver cómo se las arreglaba, por mí que le metieran una buena paliza. El problema fue que como yo me parecía obviamente a mi clon, el cantinero salió por mí a perseguirme también pero piqué (corrí) al toque

De lejos lo escuche decir:

- solo quiero tu autógrafo Grandísimo Jodedor!!, grandísimo hijo d...!

Regrese a mi casa: "el pato!" recordé y me fui a terminar de cocinar luego actualizaría mi feisbuk. Pero aun los servicios secretos me buscaban no me dejarían tranquilo, hasta darme una buena condena. Yo no dejaría que eso pasara, era muy rápido para mis perseguidores, aunque había alguien del que no escaparía, el arcángel Gabriel!! Se había enterado por supuesto de mi intento de sometimiento del universo, y me las haría pagar muy caro. Mis compinches del inframundo la gente de mi pata el Sata me avisaron que Gabo se acercaba a mi fortaleza con su ejército de celestiales y de templarios. Pronto llegarían hasta mi refugio, y necesitaba una forma de evadirlos pues mis guerreros ya no estaban a mi servicio, y mis compinches eran de escaso número para poder enfrentarlos así que decidí hacer lo más sabio y pensé como suplicaría por mi vida para que no me hicieran daño :Ɑ pero reflexione "momento! GJ no pienses como un cobarde! demonios, escapa luego cobraras venganza”. No podía pedirle ayuda a mi amigo satanás porque estaba ocupando tratando de volver a llenar de homosexuales la tierra porque como todos saben la homosexualidad es un pecado así que estaba concentrado en llenar de maricas el planeta azul, y que la peste rosa (los mariscos) se propagaran, yo como homofóbico moderado, no radical, no compartía esa idea así que me había ganado un poco el disgusto de Belcebú quién se resintió un poco porque no lo apoyaba con su campaña de homosexualizacion del planeta, me dijo que ya no me invitaría al bautizo de su hijo recién nacido el cual probablemente heredaría el averno y algunos artilugios diabólicos con los cuales el amo de las sombras se deleitaba de buena gana. Recuerdo que de pequeños nos íbamos a joder a la gente con mi amigo el Sata, miren aquí tengo una foto con él de chibolos en mi cumpleaños con gorritas de cumpleaños muy monos, tengo una risa muy inocente aparte que de niño yo era muy bonito pero el sufrimiento (entre ellos el que me da Chabela) me ha descompuesto mucho, de niño tenía nanas para todo me cuidaban mucho, era muy lindo, en cambio satanás sale muy feo como siempre y con una cara de granuja imperdible con esa risa picara , ya de chibolo hacia huevadas a la gente, y yo lo acompañaba en todo, como aquella vez que nos metimos a una fiesta y les levantábamos la falda a todas las chicas y les bajábamos el calzón, nos habíamos vuelto rápidos en eso, éramos como un rayo zass!, luego nos meabamos en los refrescos de alguna fiesta y la gente no se daba cuenta, nos llevábamos las chelas y la gente renegaba porque ya no había con que embriagarse.

De Satán fue la idea de meternos a la fábrica de Galletas para llevarnos esas dulces golosinas pero al final me atraparon a mí y de ahí como conté alguna vez de forma sucinta proviene mi famoso nombre aunque como ustedes saben yo prefiero ser llamado el Grandísimo Jodedor famosos aventurero pillo y atracador y garchador y que es más adecuado a mi condición de grandísimo copulador de todo ser viviente, bueno no todo ser viviente debe ser mujer humana por supuesto, y una que otra extraterrestre o ser del inframundo como no. Me han hecho acordar otras pequeñas aventurillas que de niño nos pasaron a Satán y a mí como aquella vez en que le bajamos la llanta al carro del profesor y lo rayamos con unas tijeras fue muy divertido así es, porque aparte era un profesor hdp, a veces íbamos con una bolsa llena de ratas muertas y se la aventábamos a los que estaban cagando en los baños, y gritaban como unos marikones y trataban de salir del baño violentamente, y Sata se vacilaba de ptm y yo también, cuando recuerdo aquellos tiempos no puedo evitar soltar una que otra lagrima, una vez también nos dio por grabar a toda la gente mientras haciamos estas inocentes travesuras, en una de ellas nuestro amigo Carlitos estaba haciendo chocotejas (cagando) y le metimos un par de ratas que Carlitos quería salir corriendo del baños pero no podía abrir la puerta , y lo colgamos en yutub y tuvimos millones de vistas y ganamos mucho dinero con la graciosas reacciones de nuestras víctimas. Mientras recordaba esto no pude evitar reírme como un loco, Broco se me acerco y me pregunto:

- de que te ríes GJ?

- nada amigo solo estaba recordando cuando la ensarte a tu hermana, que tiempos aquellos

- oe ptm- dijo algo molesto

Me reí mucho de la reacción de Broco :D y le expliqué que por favor se largara! de mi oficina pues estaba recordando los buenos tiempos. Me había olvidado de otra buena cuando nos dedicábamos a grabar a las parejas fornicando en los parques o manoseándose, nos subíamos a los arboles calladitos y los grabábamos de ahí, claro los subíamos al yutub también, y cuando se daban cuenta nos mandaban a la mrda pero nosotros también los mandábamos a la mrda y nos íbamos corriendo, vacilándonos de los lindo. Nos íbamos a robar al mercado también jaaja, y otras cosas hacíamos, ya me iré acordando porque...

- ya están cerca, vienen por ti GJ!!- grito Broco

- no carajo! y yo hablando huevadas aquí, tan rápido? csmr- dije sumamente enojado- así que ya están cerca pues como en la película caracortada los hare mrda a todos aunque me cueste la vida

- pero el final Tony murió y sus enemigos ganaron GJ- replicó Broco

- te puedes callar?! >:Ɑ

Frente a Gabriel estaba el vasto territorio donde estaba mi fortaleza a la que estaba a punto de atacar. La noche es el mejor momento dijo el arcángel, orgullo de papalindo, desplego sus alas y saco su espada de fuego.

- no somos nada en este universo… solo una combinación de causas y efectos...¡¡Ataquen!!!

nosotros los esperábamos con aceite hirviendo en nuestro castillo se lo tiramos a los templarios como en las guerras de la edad media y quedaban como papas fritas era muy curioso o como pollo broaster, y luego les aventamos enfermos de paludismo era como en los días de las primeras guerras biológicas , era un desmadre chío! así diezmamos a las huestes del bien y le causamos grandes bajas, Gabo estaba como loco pero contraatacó y trajo más guerreros no sé cómo mrda puso a PinGoku en nuestra contra y nos atacó también no podíamos hacer nada, eran demasiado fuertes yo salí al frente con mi espada a arengar a mis fuerzas pero ellos ya estaban viendo todo perdido en eso vimos al lucero del amanecer era él!! Lucifer que se acercaba con sus fuerzas malignas a apoyarnos eran los jinetes del apocalipsis, era increíble!! Venían con la canción de fondo de la cabalgata de las valkirias de Wagner era alucinante. De lejos le grite:

- Lo sabía causa , sabía que vendrías

- Crees que dejaría que te diviertas solo basura?, vamos a acabarlos!

Contra el poder del mal no pudo ni PinGoku ni Gabo, porque en esta narración oiga Ud. todo sucede al revés y gana el mal también de vez en cuando para ponerle sazón a la vida Ud. sabe. Después de ganada la batalla Gabo se retiró echándonos todo tipo de maldiciones, pero nosotros le respondíamos enseñándole la verga, se fue, y dijo que se vengaría pero igual nos vacilamos. Ganada la batalla nos pusimos celebrar con mucho alcohol, absenta, y todo tipo de alucinógenos y drogas pero como Ud. sabe caro lector yo no le entro a ese tipo de cosas aunque si me emborracho como vikingo y me gusta armar la bronca al primero que se me cruce así fue que le pegue a varios de mis compinches solo por diversión, una diversión malsana podrían objetar algunos pero no importa hay que vivir al límite, al borde del peligro del enfrentamiento, y esa es mi filosofía, el mundo es mío solo tengo que poseerlo y esa es mi misión en este gran azul, e ir mas allá si es posible para someter a la gente pero con gracia no ser un burdo ladrón. Justamente ahora escribo paralelamente a este diarios de mis famosas aventuras un librito intitulado El egoísmo es más divertido, con mis reflexiones filosóficas sobre cómo debe actuar el hombre ante el universo, y los pasos más precisos para poseerlo, con una completa lista de principios del guerrero a la manera de Los 5 anillos de Musashi el gran samurái que nos enseñó la esencia y la moral del guerrero. Chabela llego mientras estaba sumido en estas reflexiones maravillosas y me dijo mientras tocaba mi hombro:

- En qué piensas querido

- no me toques- le pedí - ya sabes cómo me pongo cuando me tocas no soy responsable de lo que te haga

- estas más Arriola (cachondo)

- oe Chabela te gusta que sea un tipo malo si o no? Que sea un tipo que tenga el control, un tipo maloso

- no en realidad no, me gustan los tipos caritativos, y buena onda, que no sean egoístas como tu… comprenderás

- maldita, te olvidas de todas la riquezas que te he dado gracias a mi egoísmo no hubiera podido lograr todo lo que he logrado

- no me importa el dinero solo que me aprecien como soy

- mira Chabela no empieces con esas mrdas que no te creo a todas las mujeres les gusta el dinero los lujos malditas por ustedes existe el capitalismo, el consumismo y con ellas todas la desgracias de la humanidad

Chabela quería interrumpirme con sus argumentos baratos pero antes de que sucediera la mande trapear y a desatorar los baños.

Que se sentirá ser caritativo? Chabela me puso a pensar en eso y mientras la miraba trapear como natacha (muchacha, chacha, cháchara) se me ocurrió que probaría ser generoso, solo para ver que se siente, me iría por al mundo llevando comida a los pobres, esperanza a los desposeídos, sería como vallejo (el gran poeta que cantaba a la humanidad) pero con dinero, si! eso hare ptm!

Y es que no suelo autoanalizarme…no me gustan esas mierdas…pero si ustedes se habrán podido dar cuenta estimados lectores que no soy ni malo ni bueno…no pertenezco a bando alguno…simplemente hago lo que me da la regalada gana sin importar a quien beneficio o a quien jodo que es lo que me gusta más jajaja……ahora tengo ganas de ser filántropo…una persona buena que trata de ayudar a los más necesitados….sé que Gabo es el arcángel designado por dios para ser el nexo entre él y los hombres…yo seré un predicador, y seré el mejor!

- Toc…Toc…

- Si amigo? - grito desde su ventana una flaquita bien buena

- ¿y tus alas angelito?- le pregunte

- ¿en qué te puedo ayudar? – me respondió sonriente

- tengo unas historias para ti. – le propuse – para enseñarte el camino del bien

- ¡ah! eres un predicador

- soy más que eso. soy un amigo que está dispuesto a escucharte y aconsejarte

- espérame un rato

Me había convertido en predicador de una nueva religión inspirado en el Dios Bocaccio pero no pude evitar caer en la tentación y volvía aprovecharme :Ɑ , pero yo quería cambiar!! Le hice creer a la inocente que los hombres llevaban el infierno entre sus piernas y necesitábamos de ellas para poder encerrar al demonio que tanto nos atormentaba. Es decir. Era una obra de bondad que las féminas se dejasen meter el diablo en su infierno para poder controlar a este y a todos los males del mundo

- gracias Srta. – le exprese después de la faena - El diablo ya no me molesta…¡es usted una santa!

- no se preocupe pastor

Pero me prometí a mí mismo que no lo volvería a hacer. Debía esparcir el bien por todo el mundo. Me había propuesto ser un mensajero de la felicidad y de la paz solo por joderlo a Gabriel quién se ufanaba de ser el mas bueno, ahora el mas bondadoso de las criaturas seria yo! yo demonios! y nadie me ganaría, empecé yendo a los distritos más populosos de todo el mundo llevando alimentos de primera necesidad, y medicamentos y esperanza, todo gratis, me sentía poderoso ser caritativo me hacía sentir poderoso pues ese acto demostraba que yo tenia un lugar privilegiado en la escala social que yo era más poderoso. Así es, ser generoso solo aumentaba mi sensación de poder. Un día mientras repartíamos juguetes entre la población infantil más necesitada la madre Teresa de Calcuta me encontró y me dijo:

- te he observado GJ, espero que seas sincero al llevar ayuda a esta pobre gente, que tu corazón se abra con honesta generosidad, sin intenciones larvadas

- Por supuesto madre santa, yo soy pura bondad, no puedo controlar este deseo de ayudar, acaso cree que para mi esto es una competencia? con el angel gabriel? por ser el mas espectacularmente bueno del universo?

- yo no dije nada pero parece que te estas vendiendo (descubriendo) solo causa (amigo)- contesto ella nimbada de santidad

- No madre , yo soy síncero, y no crea que esto lo hare solo hoy lo hare cada día de mi extraordinaria vida- conteste convencido

- te creo GJ, te creo y por ello , quisiera pedirte que me ayudes a crear un fondo para la pobreza con el brindaremos mucha felicidad

- Claro madre pero antes permítame esta pieza- tenía ganas de bailar por tanta felicidad que veía en la carita de esos pequeños bastar...de esos niños, los angelitos... fue asi que lasaquea bailar a la madre una salsa bien buena, esa la de Mas timbal para los rumberos que es una de mis favoritas y con el que mejor demuestro mis habilidades danzisticas.

Primero saludamos al público (aunque ella no parecía estar a gusto) y empezó el baile, la rumba, que performance oiga Ud. incluso improvisábamos pasitos bien chéveres, la lanzaba al aire éramos una dupla espectacular, ella me pedía:

- bájame! bájame ctv!!

Ella no quería bailar parece pero aun así la jale para que mueva el cuerpo un poco, siempre es bueno un poco de baile y de salsa sobre todo para estar saludables.

Bueno después que termino la rumba y que ella me mando al demonio por no soltarla me fui muy contento a otro pueblito alejado llevando comida, medicamentos, internet (con acceso a todo el porno que quisieran), juguetes, casa prefabricadas, y calendarios y polos con mi cara. Me estaba proyectando quería ser presidente de algún país, quería gobernar. Ya estaba pensando en mi campaña presidencial, pero antes me llamo por teléfono mi pata Ice cube para rimar con él en una esquina del Bronx o de compton un poco del hip hop del bueno. Fue asi que sali raudo en mi camioneta el bólido Jodedor para rapear un rato, ni bien llegue salude a mi pata Ice cube:

- yo yo yo!, que fue causa vamos a soltar unas rimas

- Hey yo yo yo Galleta is in the house

Comencé con unos versos de aquellos:

el jodedor no te va a soltar

Hasta que pruebe lo buena que estas

rapeando rimando birlando

de Lima hasta Bombay

yo te doy hasta que digas ay!

Estaba inspirado, luego de ese relax decidí volver a pensar en mi campaña presidencial seria el outsider! Repartimos condones con mi rostro en la envoltura. Incluso tocábamos las puertas de los cuartos de los hostales para darles la propaganda. Impartía conferencias y discursos proselitistas en todo el país. Sucedió que un buen día en medio de una manifestación un grupo de homosexuales me comenzó a pifiar. Querían desprestigiarme. Pero como todo buen político y en presencia de todos mis votantes me abracé con la líder del movimiento gay, incluso le di un beso. Una vez ganados los votos del gremio, seguí con mi campaña. Me fui a la sierra y me vestí de cholito. Incluso me comí esa mazamorrita de tokosh muchos dicen que huele a pezuña (huele a rayos) pero a mí no me importa pues si lo rechazaba la prensa me iba a destrozar aunque me contaron de las propiedades medicinales de aquel postre incaico…era pura penicilina...los antiguos incas no necesitaban farmacia ellos lo sacaban de la naturaleza en fin...Despues me fui pa chincha pues tuve mucha aceptación aunque tuve que comerme un gato que es lo que les gusta comer ahi. Luego me fui a bailar “la anaconda a la selva me comí mucho tacacho. Finalmente regrese a Lima y me fui a los asentamientos humanos más alejados.

Me dediqué a demás en mis discursos a hablar de educación sexual que era mi tema preferido. Fui muy ilustrativo en el uso responsable de los anticonceptivos a los más jóvenes e inexpertos, yo que he aprendido tan solo en la práctica, les conté además que yo había tenido una fábrica de condoritos (condones) hace mucho tiempo y que había sido un éxito, les propuse algo porque no fabricábamos el condón más grande del mundo? como para la polla de un gigante!! Para entrar en el record Guiness todos respondieron emocionados: hagámoslo!! y las mujeres empezaron a reunir caucho porque de eso está hecho un condominio y los hombre empezaron a calentar un horno gigantesco para fundir todo y usando un molde gigantesco le diéramos forma a esta increíble proeza, fue así que llenamos el molde y para secarlo más rápido jalamos utilizando una gran estructura de madera , el condón gigante, y todos decían : Jaaaalen! jaaalen! era un trabajo en equipo, al final del día habíamos terminado el representante del guiness nos certificó la proeza, además teníamos una hazaña mas que queríamos que se registre y era el hombre que podía caminar en una cuerda del edificio westin al edificio nuevo del banco de la nación, unos edificios gigantescos! Lo habíamos puesto a Broco con una vara para que se equilibre y lo obligué a caminar por la cuerda floja, era muy chistoso porque Broco nunca había hecho esa clase de cosas pero si vieran lo bien que lo hacía, y cruzo en tiempo record, cada vez que estaba por caerse decía:

- ptm, ay ctmr… ay ptm… ay me caigo!

Yo me vacilaba pero Broco lo logro y cruzo y lo inscribimos en el guiness. Pero en ese momento se me ocurrió algo que tenía que ver mucho con el tema, de pronto lo llame a Gabo a su celular y le expuse lo siguiente:

- Gabo sabes que debemos hacer? Tenemos que provocar la III guerra mundial, y las condiciones ya están listas, es hora de encender la mecha y comenzar a reunir las fuerzas, te lo dice el GJ, Grandísimo Jodedor de las estepas, de las colinas y de más allá del universo

- a donde irá a parar el mundo con esa guerra? no entiendes que sería la aniquilación total de la raza humana?- dijo el arcángel

Yo le explique que el universo funciona de una forma distinta a la que él conoce. Por ejemplo queremos que se mueva la economía? organicemos una guerrita o dos en algún lado del planeta, es como cualquier otro negocio. Aquella noche fuimos a una fiesta. Departimos alegremente esa noche con Gabo y otros amigos, a final, decidí hacer algo que hace tiempo no hacía: robar un banco.

Recordando algunos videos en yutub del demonio de yauyos el mítico Ninasqui, reuní algunas armas y solo por el hecho de la emoción me arme de varios explosivos para tomar algún banco del distrito. Todo estaba listo ni siquiera buscaría la ayuda de mis compinches. Era una cuestión de emociones.

Entre al bancosaquemi arma y reduje al guachimán (guardián), y los amarre a todos y me dirigí a la bóveda cuando abrimos la inmensa puerta salió un grupo de hombres armados apuntándome, era la policía...la policía? no, eran una fuerza militar con uniformes extraños.

- alto ahí Galleta, el Galleta, pero que nombre tan homosexual, te atrapamos sanguijuela- dijo muy dicharachero y alegrón el líder

- quienes son ustedes - pregunte levantando las manos con tranquilidad

- no te hagas, sabemos de tus extraordinarias aventuras, sabíamos que llegarías aquí, estamos monitoreando tu mente, sabemos lo que piensas

- no me digas, en que estoy pensando ahora? a ver- dije incrédulo

- en un inmenso culo!!, siempre estás pensando en la lujuria, en la concupiscencia

- cuncha! es cierto!!! :o y ahora en que estoy pensando?

- en escapar pero es inútil maldito te digo que no podrás escapar, te hemos seguido sabemos todo lo que piensas…

- si, si ya me dijiste eso, pero mira tengo cosas que hacer me puedo ir?

- no! mrda no te vas a ninguna parte, tenemos una misión para ti: deberás encontrar al robot El chismotron 50000, es un robot que sabe de los planos que una nueva arma secreta que está desarrollando el enemigo, el chismotron se sabe las últimas!! Todos los chismes del universo, de todo, encuéntralo! pero ya!

El chismotron, entiéndase como una nueva amenaza mundial. Él lo sabe todo y es que siempre se mantiene conectado a la red. Maneja el estilo del big data. Es decir chismosea sobre nuestros hábitos de búsqueda así es como conoce toda nuestra vida. Si buscamos mujerzuelas por la web puede determinar qué tan cachero somos. Si buscamos como hacer bombas nos mandaran a la SIA. Si buscamos tips de cosmetología concluirán que somos gays. Incluso venderán esa información y una empresa vendrá a nuestra casa para ofrecernos productos de belleza. Pero ese no es el problema. Chismotron tenía los planos para crear a una inteligencia artificial muy destructiva. Una comisión se formó con la gente que me había contactado y que trabajaban para varios gobiernos.

Abrió la sesión Periche (si, Periche estaba en esa comisión para detener a las máquinas que querían conquistar el mundo):

- Muy buenos días queridos colegas. Como ya todo sabemos las nuevas tecnologías de la información toman mayor independencia en este mundo globalizado y ya se muestran incontrolables. Sabemos de buena fuente sobre la existencia de un tal chismotron 50000 que representa una amenaza para nosotros. Una investigación revelo que él tiene los planos para crear una poderosa mente artificial que terminara por desaparecernos de la faz de la tierra Es por eso que con toda la seriedad del caso he traído a nuestro compañero Galleta para que nos de declaraciones sobre el caso

- Buenos días… es un honor para mí estar aquí pues en verdad comenzare...el otro día me afane una flaquita en una discoteca. Le invite unos tragos y me la lleve a mi depa. Todo resulto como yo quería pero cuando empezamos la acción me di cuenta que ella nunca se cansaba. Y ni siquiera sudaba la condenada¡¡¡

- ¿¿y que más???? - pregunto Periche con su clásica expresión sicalíptica

- pues al verme cansado y como ya no podía mas tuve que barajearla diciéndole que se calmara, que no todo es sexo en la vida, la conversación es lo importante y no se puede basar una relación en el sexo. Pero me di cuenta que era un robot

- y porque crees que era una inteligencia artificial

- pues los robots contestan por sintaxis. Cuando le pregunte algo fuera del contexto de la conversacion se quedo estática

- ¿¿me puedes dar la dirección de esa discoteca?? - pregunto Periche

- También escuche de ella – continué - que chismotron era su creador y que iba a crear muchas como ella para apoderarse del universo

- ¡tenemos que hacer algo! – exclamo otro del comité

- iremos a esa discoteca para encontrar más pistas sobre el Chismotron!!- dijo Periche

Armamos un equipo y nos fuimos para allá… en la discoteca pedimos unos tragos, mirábamos a las flaquitas pasar esperando a quién caerle, pero estábamos en una misión demonios! Teníamos que concentrarnos! encontrar al chismotron 50000 seria difícil pero capturando a uno de sus congéneres computarizados lo encontraríamos, y le sacaríamos toda la información que necesitábamos para apoderarnos de toda nación enemiga e impedir que esas máquinas hdp conquistaran nuestro amado planeta. Pero hubo un problemas de lejos vi a mi amiga Carmín Melgranejo, si era ella... ptm estaba con una amiga tomando un trago de colores, como me acercaría a ella? ptm tendría que hacerlo rapido para continuar con la mision, hace tiempo me había contado que dormía desnuda por el calor sofocante que estaba asolando este lado del planeta tal vez debido a la corriente del niño o no se a que aberración meteorológica. Le dije en aquella ocasión:

- Está bien, estamos de acuerdo en que duermes sin ropa pero en qué posición?, no puedes contarme solo una parte, duermes boca abajo? y sobre todo dime si desde afuera se puede ver el interior de tu cuarto, lo digo porque nunca falta un sinvergüenza que trata de aprovechar la primera oportunidad para espiar y mirar cosas indebidas, si permiso de la durmiente.

- mira no te puedo dar los detalles, además ya te di mucha información

- ptm :(

Recordé que cierta vez cuando íbamos en un taxi en una curva nos ladeamos y el contacto fue mayor, pude confirmar la calidad de su nalgamenta, fue ahí que comprendí que me había enamorado de ella, era amor del puro. Ahora bien como haría? la había rezado a todos los santos movido por la desesperación, buscaba cualquier excusa para verla, ya no sabía cómo entrarle ptm, quería cohabitar con ella como sea, quería garcharla de buena gana y de una buena vez, que más da! Pa que quede claro!, "Ah! Carmín no te escaparas!" Pensé, además si llega el apocalipsis de la rebelión de las maquinas contra los humanos ya no tendría posibilidades. Me acerqué a ella:

- Carmín, como estas?

- Hola – respondió ella tan dulce y culona

Y la saque a bailar un reggaetón. Eso iba contra mis principios pero aun así me anime, y bailamos no se, una mrda de Maluma creo, que la pasamos de la reputisima madre y nos contoneamos con el vaivén que nos señalaba aquél ritmo tropical o de donde sea, la flaca parece que estaba en época de apareamiento porque se movía de una forma que Ud. se volvería loco apreciado y pajero lector. Luego la lleve al toque a un telo de 15 lucas, era una oferta increíble! y luego volvimos como de rayo a la fiesta. Vi que mi pata Periche se acercaba a una flaquita bien buena pa sacarle plan y se produjo a continuación el siguiente dialogo que paso a registrar en estas memorables páginas:

- hola- la saludo Periche

- Hola amigo- le respondió

- Vamos a bailar? esa salsa sensual? estas muy atractiva esta noche...iba decir que estas bien rica como pa chuparse los dedos pero no quiero ser vulgar- dijo Periche estirando el brazo pa llevarla a sacarle chispas a la pista de baile

- Lo que pasa es que...- hizo una pausa y de pronto empezó a mover los brazos como loca gritando: Peligro peligro!!

- Que, eres una robot?!- dijo Periche desilusionado y agrego- eres mi enemiga :(

La vio como salía del local para desaparecer rápidamente. Un hombre que observo la escena, se le acerco a Peruche y le notició lo siguiente:

- Amigo creo que te han hecho la del robot a ti también

- Como es eso?

- La flaca no es un robot! No te das cuenta? es recontra humana! y jugadora a mas no poder, no quería contigo

- Putaa!- concluyo Periche >:(

De pronto apareció un androide y muy cuidadosamente, me entrego una hoja con un mensaje, solo decía "buscas al chismotron 50000, yo te llevare con él". Me dijo además que quería mi autógrafo. El androide me llevo por calles estrechas y escondidas. Nos detuvimos finalmente en un hotel de mala muerte donde había un cuarto que contaba solo con una mesa y un proyector

- ahí está me dijo

Me quede mirando al proyector

- ahorita sale su imagen

- a yaaaaa

Un rostro cuadriculado se proyectó en la pared, era el chismotron. Me hablaba que ya no quería seguir atrapado en la red y que necesitaba un cuerpo real. Con músculos y un 17 como el mío. Quería "sentir"" lo que era el sexo.

- Necesito apoderarme de alguien me dijo

- Bueno - le dije - si necesitas un cuerpo musculoso y con un cráneo vacío donde quepan tus circuitos ándate a Esto es mierda (programa de concurso muy popular y muy idiota en el Perú) y ahí puedes encontrar varios¡¡¡

- ¿y cómo llego ahí? - me pregunto

- yo te llevare. – le respondí - Justo me llego una carta de invitación al programa

- ¿¿y eso porque??

- es que se han enterado de mi fama de pendejo, jodedor, cachero, engaña mujeres, borracho faltoso, atropella viejas y demás escándalos

- ¡¡tons vamos¡¡¡

Fue así que chismotron encontró un cuerpo de humano. Ahora era estrella de la televisión averiguando la vida de todos y ahí lo deje en su nueva vida. Sin querer había salvado a la humanidad de su amenaza. El truco fue meterlo a la cochinada. Tiempo después me largue de EEM pues me aburrí ya que me había follado a todas las de mi equipo. Lo bueno es que ahora tenía un cuerpo prefecto. Con músculos superformados gracias a los esteroides. Se me ocurrió trabajar de impulsador en un centro comercial quería promocionar los condones “Galleta” que tanto éxito habían tenido en mi campaña presidencial pero el dueño de la cadena me dio un escudo y me dijo que la haría bien como el capitán América. Así es que me vestí de él y me puse al frente de la tienda. Un anciano al verme hizo un gesto de sorpresa y creyendo no ver bien se me acerco

- ¿tú no eres Galleta?...el gran jodedor?

- si

- que alegría encontrarte Galleta…- me dijo con gesto de felicidad – te cuento que necesitamos tu ayuda

- ¿Quiénes?

- somos un grupo de arqueólogos y queremos que nos ayudes a investigar porque…

¡¡¡Bang…bang!!!

- o mierda…¿de dónde salieron esos disparos?

- ¡Galleta! – me dijo el anciano agonizando – la piedras sagradas de Machupichu están desapareciendo. Tenemos que encontrar a los responsables… arggggg

Un carro paso a toda velocidad para asegurarlo al viejo (asegurarse que lo habían matado) quise evitarlo con mi superescudo pero era puro juguete las balas lo traspasaron y le cayeron igual al pobre viejo. Los pistoleros tenían un extraño rostro con grandes ojos casi del tamaño de toda su cara. Quizá eran sus lentes pero igual una nueva misión acababa de comenzar. Antes debía responderme unas preguntas.

Y porque estaban desapareciendo esas piedras? muy fácil, porque yo deduzco todo con rapidez: extraterrestres! marcianos de mrda! esos se estaban llevando las piedras sagradas de Machupichu. Pero no lo permitiría los encontraría como sea, empecé haciendo una búsqueda expeditiva en las playas de chilca encontraría a algún extraterrestre para indagar sobre las desaparecidas piedras, pero oh! recordé yo tengo el número de mi pata el Marci, el marciano, que idiota soy, hubiera empezado por ahí, mi pata el Marci celebre dj en marte reconocido pinchadiscos a escala galáctica, el me daría algún dato de lo que estaba pasando. Cuando lo llame en ese momento estaba garchando con una marcianita:

- alo Marci?- pregunte

- ptm oe porque interrumpes, que pasa- respondió Marci ofuscado

- oe chío necesito que me des una información que probablemente tengas, es que se están desapareciendo...

- oe un toque...- me dijo marci y decidio terminar de fornicar luego poniéndose su bata y agarrando un vaso de whisky (me lo imagine asi no se porque) me dijo:

- muy bien sé que me llamas por lo de las piedras, yo las tengo podemos llegar a un acuerdo monetario

- ptm Marci no te juegues con las piedras pe dámelas, dámelas maldito enano verde!

- oe con esa actitud no te daré nada, mira ahora solo tengo 1 piedra las demás las tiene mi pata

- quién es tu pata?

- se llama Donald Tromp

- que ese fucking bastard, iré por ellos, siempre los gringos pasándose de listos, los quiere para su colección personal seguro

Como recordé que podía volar (virtud que usaba de vez en cuando solamente) me fui a USA volé como PinGoku pase por Alaska por Rusia por, Japón por babilonia, por piñonate, por Acapulco, y así de pronto ya estaba en USA. Ruego al lector atento y crítico que tenga que considerar que yo era GJ era capaz de todo, incluso volar como una avecilla en libertad, como me había cansado con el vuelo hice un alto en Alaska para prepararme una raspadilla. Luego arribe a la oficina de Donald Tromp lo encontré muy orondo él, pero lo agarre de la solapa del terno y le ordene:

- dámelas! basura las piedras del incanato, pendejo racista,

- ou nou nou, aguanta un toque, tengo que hacer algo- contesto Donald y saco del bolsillo un chocolate fue al escritorio de su secretaria y se lo dio ella contesto

- Thanks Mr. tromp you are kind

Luego Donald me conto que quería caerle a su secretaría pero no se dejaba la muy bitch así que estaba usando la técnica de Pavlov, la condicionaría como a los perros cada vez que la viera le daría un dulce así de esa manera asociaría por condicionamiento su presencia con una sensación agradable, y estaba funcionando! según él, poco a poco. Cuando termino de explicarme eso, recomendación que yo apunte rápidamente en mi Smartphone, me dijo lo siguiente:

- Come on, que lio hay con esas piedras, mira te las puedo devolver no hay problema pero, mira has llegado en el momento justo quiero abrir un nuevo negocio de perfumes para gays no crees que será un éxito? Quiero que me ayudes con ese negocio nuevo

- es una estupidez!! jamás será un éxito, ahora dame las piedras, mira que te rompo...

- yaaa fuck, llévate las piedras! además son una estafa no son ningún portal a otra dimensión ni están hechas por extraterrestres!!

Bueno salí con furiosa rapidez con las benditas piedras, lo lleve a Broco pa que me ayude a cargar y a Chabela me daba risa porque con las justas podía llevar una piedra ya parecía que se iba a herniar. Mi siguiente destino: vender las piedras y poner mi fábrica de perfumes para gays :D

Me dedique al mundo del perfume y enfocado al mercado homosexual. Lo complicado iba a ser conseguir la esencia. El aroma final que debían reconocer los gays como suyo. Después de ver una película se me ocurrio una idea: voy a extraer la esencia de los mismos cuerpos de los homosexuales. Para capturarlos les aplicaba un pequeño golpe "toc" con una mazo en la mitra a los mariposones, más escandalosos, se desvanecían suavemente como las locas que son y luego los llevaba a mi laboratorio de perfumes. Ahí sacaba una esencia muy gay de ellos, y los vendí en el mercado homosexual del mundo, a Tromp no le di ni un puto centavo de las regalías, por gracioso por tratar de robarse las piedras sagradas. Teníamos merchandising de los perfumes, el nombre de los perfumes era variado y en envases muy locas, uno se llamaba por ejemplo el Muerdealmohadas otro era Loca pasión y muchos otros nombres. No falto algún gracioso que intento correr la voz de que yo era del otro equipo por haberme dedicado a ese negocio pero les aclaraba en cada entrevista que daba, a las revistas de negocios más importantes del mundo, que yo era bien macho y que por gusto no fui conocido hace algún tiempo como 17 un auténtico macho machista empalador de flacas. Cierto día en la calle mientras paseaba con mi perro chihuahua y mi chompa rosada se me acerco un sujeto que me pregunto:

- te conozco, ere acaso el Grandísimo Jodedor? famoso atracador, aventurero, iniciador de golpes de estado y revolucionario, mercenario y ahora negociante de perfumes? Te he visto dando entrevistas como todo un ganador pero me gustaría retarte a un duelo para demostrar que soy mejor que tu

Pta que me reto a un duelo chíos!, se atrevió el bastardo, yo como no me corro a nada ni a nadie, acepte el duelo y al amanecer nos reuniríamos con nuestros padrinos a sostener ese duelo del siglo. A la mañana siguiente lleve mi florete para el tan esperado encuentro de espadachines, mi contrincante ya había llegado estaba vestido a la usanza de los espadachines del siglo XVIII. Cuando me acerqué a él saque un puñado de burundanga y se lo sople en la cara y se quedó medio idiota por los efectos de esa extraordinaria droga, ahí aproveche para darle la primera estocada y la última, "toma esooo! truhan!" grite y ya estaba en el piso, desde donde me decía: "me agarraste a traición! maricooon! por eso haces esos perfumes maricooon! Te odioooo! ay! basuraaaa!"...me agarro del pantalón intentando detenerme, tan fuerte que se me estaba saliendo el lompa (pantalón), "suéltame maldito!" le increpe y luego de un momento me soltó, yo levante los brazos en señal de victoria como Rocky, dando saltitos, pero los asistentes empezaron a pitear (reclamar) diciendo que era un tramposo de mrda, y muchas otras procacidades que prefiero no reproducir en estas pulidas páginas. Me llego altamente llame a Pegaso, a mi fiel caballo alado que en ese tiempo lo había comprado pues me lo habían rematado a buen precio. Me subí y me fui volando en su lomo. Por el aire me fui muy contento luego de haber ganado la pelea , el duelo de espadachines, aunque mucha gente objeto mi triunfo, porque no faltan nunca las envidias, las íntrigas (tilde en la i por favor) de los demás pero en fin, gane la ptm, a lo lejos divise de pronto que le robaban a una viejecita, tenía que salvarla, quería hacer la buena acción del día, así que baje, me enfrente al ladrón al que le di un buen puñetazo que lo deje desmayado y la salve, le dije a la abuela: "ve con cuidado abuelita, ve en paz" me sentía lo máximo un superheroe, me pregunto si yo era el famoso Galleta le dije que sí pero que no me llamara así y ella me dijo que siempre había sido mi fan, me quería agarrar a besos y a agarrarme el 17 pero le aclare que yo no era ningún cachaviejas!

Luego que me aparte de la tía, me fui a gran velocidad furiosa a tomarme un caldo de gallina, estacione a Pegaso, luego recordé algo terrible: el V postulado de Euclides. Como es que no habían podido hallar una comprobación maldita sea? me fui al toque a casa a trabajar en una demostración, luego inventaría una máquina de rayos x para ver a las mujeres desnudas :D. Mientras trabajaba en mis demostraciones matemáticas, me llamaron al celular y un desconocido me dijo:

- queremos que vayas a competir contra todos los personajes de Strit fighter, empezaras con honda en el Japón!, eres el único que puede vencerlos a todos!

- Es cierto! :D - dije mientras me brillaban los ojitos

Me fui rápidamente al Japón, les sacaría su mrda a todos

Me prepare, hice mis estiramientos y entre al ring.

Salió Honda, no le di tregua una patada en las bolas y estaba en el suelo :D

Salió Chun li, quiso hacer su helicóptero, pero saque mi verga y le di en el cachete, slam!!! que la deje privada

Salió Riu quiso aplicar su hadouken, pero le hice el kame ja me jaaaajajaa jaja ja!! Yal suelo con el Riu ese

Al flaco Dhalsim intento estira su pata pero me adelante porque yo también podía estirarme (entre tantas virtudes que poseo) y el flaco quedo desmayado

Guile pensó que podría darme con la cortadora pero le avise que era un cachudo, que la vi a su flaca con otro, se desconcentro y le di una patada en los huevos que con eso tuvo, ja ja y ja!

Y así más y más victorias

Estimado Galleta - me abordo un empresario a la hora del descanso- ¿¿cuánto quieres por dejarte ganar???

- Galleta el gran jodedor jamás se vende

- te puedo conseguir una orgia con tres gemelas... Imagínate

- ¡¡me dices que voy a tirar con tres gemelitas!!

- ¡¡por supuesto, rubias y de 20 añitos!!!

- ¡¡trato hecho!!! :D

- oks voy hacer unas llamadas

En la noche el tipo cumplió su palabra. Me reservo una suite con cama en forma de corazón y ahí me esperaban las tres. ¡¡Tres!!. Por si acaso lleve mi libro del camasutra si es que me faltaba creatividad. Luego de haber hecho todas las poses que se pueden hacer entre cuatro y cumpliendo una de mis fantasías (me falta la de tirarme a una mama y a su hija al mismo tiempo) le dije al chinito (olvide decir que era chino y lleno de tatuajes?) que me iría a la lona en el primer round.

- ¡más te vale – me contesto

La pelea comenzó y solo me dedicaba a defenderme. Lanzaba alguno que otro golpe fallido para no despertar sospechas en el público…poco antes de terminar el primer round me deje golpear y caí dramáticamente a la lona. Mi oponente se me acerco y me dijo secretamente

- me tire a Mishel y a Chabela al mismo tiempo...ambas se peleaban por coger mi…

- ¡basta! – le grite mientras escuchaba la canción de “ojo de tigre” – ¡acabare contigo!

En dos movimientos usando “el viejo uno, dos” acabe con él. Era el campeón indiscutible. Pude ver el rostro desencajado del chinito que me dijo colérico que era el jefe de los yacuza y que me partiría en mil con su espada hatori hanzo. Tuve que salir corriendo de allí. Luego de robar una moto emprendí huida hacia la carretera principal. Atrás mío tenía como 30 carros persiguiéndome y por si fuera poco un helicóptero...

Ahora que recuerdo mejor, también me perseguía un dinosaurio y un monazo llamado kin Kon Cha! y todos botaban fuego, todos!! Sin excepción. Y si no me equivoco también me perseguía Mumm-Ra-Ta, después de tiempo volví a verlo, aunque algunos piensen que estoy exagerando. Bueno, todos esos maricones me perseguían pero hábilmente dirigí mi moto hacia un puente, haciendo una maniobra arriesgada saltando por encima de varios autos.

Vi que estaban muy lejos, pero el helicóptero se acercaba, así que pare la moto y saque mi rocket pack (mochila cohete), para alejarme a velocidad de avión chorro (aquellos días no podía volar porque me dolía el miembro ya que intente tirarme a la mujer erizo, ustedes me preguntaran que tiene que ver, pero tiene mucho que ver, es evidente). Entonces salí volandooo, desde el helicóptero me disparaban sin tregua, sin descanso entonces decidí aplicar el superpropulsor EmDrive, presione un botón rojito (el botón tenia escrito “agárrate pendejo!”) pero no pasó nada por la putamadre, en lugar de eso el rocket pack dejo de funcionar!...pero yo sabía la causa de eso: motores ensamblados en el Perú! :Ɑ Estaba cayendo demonios, y no había forma de salvarme, pero en eso apareció…era ella, la hechicera Malina que no usaba magia negra, sino magia putesca. Que maravillosa magia :) Me sujeto en el aire, me salvo y me llevo volando diciéndome mientras escapábamos a toda velocidad:

- Galletita quiero ser parte de tu team, de tu equipo, buscar grandes aventuras o aventurillas al menos, necesito emociones

- Mira brujilda ya estamos completos y no me llames galleta – conteste relajado mientras usaba un mondadientes

- Está bien- me dijo tranquilamente y me dejo caer la bitch!

- Ayyyyy chuchatuvida, esta bieeen! – grite mientras caía, luego cuando me sujeto otra vez, agregue con justicia salomónica – necesitamos a una brujita como tú, donde has estado todo este tiempo?

Entonces incorpore a la bruja esa al equipo y la presenté con mi gente. Era hora de buscar nuevas hazañas, con un equipo repotenciado, repotenciadisimo oiga usted. Esa noche me puse a cranear (pensar como mrda) en un nuevo proyecto más allá del bien y del mal. Un nuevo objetivo que nos demandaría arriesgadas experiencias, con los que hasta mis enemigos queden embelesados ante mi increíble demostración de bravura, temeridad e impavidez (me gusta esta prosa huachafa (Cursi)). Despues de cavilar con una botella de ronsoco (ron añejo) tenía un nuevo plan! Y que buen plan!

Gracias por leer este jodedor libro