El difícil arte de educar

CONSEJOS PRÁCTICOS PARA PADRES CON HIJOS PEQUEÑOS

Varios autores

Ebooks de Vanguardia

Colección ES eBooks

© Álex Rodríguez (prólogo)

© Ángeles Rubio (capítulo 1)

© Jordi Jarque (capítulos 2, 5, 12 y 13)

© Mayte Rius (capítulos 3, 4, 8, 9 y 10)

© Marta Mejía (capítulos 6 y 11)

© Elena Castells (capítulo 7)

© De esta edición:

La Vanguardia Ediciones, S.L.

Diagonal 477, 7ª planta

08036 Barcelona

Primera edición, diciembre 2011

Depósito legal: B-42929-2011

ISBN: 978-84-15474-99-9

Diseño, maquetación y edición: Actividades Digital Media, S.L. (ADM)

EBOOKS DE VANGUARDIA: www.lavanguardia.com/ebooks

Contacto: ebooks@lavanguardia.es

Índice

Prólogo

1. ¡Cómprame!

2. ¿Cuánto tienen que dormir los niños?

3. Educar las emociones

4. El buen castigo

5. El estrés no tiene edad

6. Freno al niño déspota

7. Mamá, los payasos me dan miedo

8. Manejar a Caín y Abel

9. Más que guiños y muecas

10. Únicos pero no reyes

11. Hermanos cada 15 días

12. Niños más tranquilos

13. No son tan frágiles

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Enlaces

Prólogo

Educar a un hijo, acompañarle en su crecimiento, desde cuando comienza a gatear hasta cuando balbucea palabras, da sus primeros pasos o comienza a enhebrar la batería de porqués que a más de un padre sacan de quicio hasta acabar en ocasiones con su paciencia. Ser padres y sentar las bases del crecimiento de los hijos sobre las que van a construir el futuro es, quizás, el oficio más difícil, y no hay academia o universidad que gradúe en ello. Sólo la escuela de la vida y la transmisión de conocimientos entre abuelos, padres e hijos sirven para aportar algo de luz a las casuísticas que genera la educación de nuestros niños.

El segundo ES eBooks aborda esta cuestión desde la experiencia de los más de cuatro años de vida del suplemento de los sábados de La Vanguardia. Cuánto tienen que dormir, cómo afrontar sus reiterados “¡cómprame!”, cuándo y cómo hay que castigarlos o manejar sus emociones, cómo manejar la rivalidad entre hermanos o a aquellos que te salen un poquito déspotas son algunos de los temas que se abordan en este libro de consejos prácticos para educar a los niños.

Álex Rodríguez, Director de ES

Capítulo 1

¡Cómprame!

Los menores influyen cada vez más en la distribución del gasto familiar, tanto por el incremento de su propio consumo como por sus opiniones más vehementes sobre cualquier producto. Comprenderlos y defenderse de sus ataques consumistas es una opción aún más sensata en tiempos de crisis | De 5 a 11 años es cuando aprenden las pautas de consumo

Ángeles Rubio, socióloga

ES Estilos de vida | 9 de octubre de 2010

Braudillard, uno de los pensadores contemporáneos más influyentes, la denominó sociedad de consumo (1974). El también filósofo y sociólogo francés Gilles Lipovetsky la define con el título de algunos de sus libros, como Sociedad de la decepción (2008), Imperio de lo efímero (2004) y La era del vacío (2005). Y George Ritzer, más optimista que en su libro anterior, La Mcdonalización de la sociedad, define nuestro tiempo con el ilustrativo título de El encanto de un mundo desencantado (2000). Pues bien, si el pensamiento desde hace dos siglos se debate entre corrientes críticas, eclécticas y apologistas del consumo, los padres lo hacen entre claudicar a las constantes demandas de sus retoños o negarse en aras del sentido común so peligro de someterles al aislamiento por marginarles de un consumo (de productos y contenidos) que emplean como forma de relación y expresión de sus preferencias.

Qué hacer cuando cumpleaños y celebraciones infantiles se convierten en una orgía de gasto, de los que además salen discutiendo o insatisfechos; cuando arrancar del tiovivo a infantes de apenas dos años parece tarea de antidisturbios; o cuando, como cuenta Encarna, profesora de secundaria, mientras ella se debatía entre el dolor y el estrés con los preparativos del funeral de su madre, su hija de dieciséis años se obstinaba en ir a comprar unos pantalones de marca para que no peligrase su imagen. Llegados a estos extremos se impone una labor de traducción de miedos y emociones de lo que ya es un conflicto intergeneracional permanente. Si los padres, en su mocedad, a duras penas opinaban y conseguían influir sobre la naturaleza del postre, las nuevas generaciones lo hacen sobre la marca del pan, los cereales, el coche, su ropa y hasta la de sus mayores. Según la encuesta realizada por la empresa especializada en investigación de mercados Milward Brown, un 73% de los niños españoles de entre 8 y 12 años afirmaron que influyen en las compras de sus padres, sobre todo a la hora de adquirir ropa y zapatos (50%), alimentación (37%) o acudir a un determinado restaurante o establecimientos de comida rápida (31%).Un 8% aseguró que influía en el coche escogido por sus progenitores, mientras que, en otros países, la iniciativa infantil era todavía más alta: en el Reino Unido alcanzaba nada menos que el 20% de los encuestados.

Por primera vez en la historia los menores, también conocidos como nativos digitales, no sólo se encuentran legitimados para expresar su opinión bajo el modelo de familia democrático, sino además, son atentamente escuchados, más diestros que sus progenitores para informarse en otros idiomas a través de nuevas tecnologías y pioneros en su aplicación a la vida cotidiana. Todo lo cual genera una suerte de padres fascinados por la interesante información cultural y de consumo de su progenie, necesaria para estar al día, mientras esta se dedica a llenar directamente el carro de la compra. Son padres blandos, que han sustituido el refuerzo negativo de la conducta –el castigo– en la educación por otro positivo –el premio–, pero en una sola de sus modalidades: las compras. Papás blandiblup (2009), como reza el título del libro de M.ª Ángeles López, para quien “se trata de progenitores expertos en que sus hijos tengan una vida muelle, al tiempo que sienten inquietud a la hora de poner límites”. Si los padres de generaciones anteriores estaban satisfechos con alimentar, vestir y, como mucho, dar estudios, “los de ahora se sentirán culpables por no jugar, no dedicarles suficiente atención”, o no enterarse, por ejemplo, de un desengaño amoroso sufrido por el hijo. Una dramatización excesiva, derivada del recuerdo de las carencias y frustraciones provenientes del modelo autoritario anterior –aunque nada tenga que ver con las de los menores–, y la popularización de los conocimientos psicoanalíticos sobre los efectos de los traumas infantiles en la salud psíquica y la personalidad. El resultado a veces llega a la postergación de la educación misma y, sobre todo, una nueva generación inquisitiva e individualista, que no aprende a resistir, y que se adentra sin salvaguardas en el abismo de un mundo emocional centrado en el propio deseo.

“Los niños son mucho más vulnerables frente a los estímulos comerciales”, señala Clara Muela Molina, profesora de Publicidad en la Universidad Rey Juan Carlos de Madrid. “Se encuentran en proceso de formación de su personalidad, necesitan identificarse con ídolos y modas, y tienen mayor dificultad en diferenciar estrategias publicitarias”, como por ejemplo, el emplazamiento del producto (product placement), “muy empleado en las series juveniles, en el que las marcas forman parte del atrezzo”, afirma esta experta. Claro que si los menores son más receptivos, también es cierto que es durante la segunda infancia (de 5 a 11 años) cuando adquieren las pautas de consumo; cuando más atienden, asimilan y confían en sus mayores, y no más adelante en la adolescencia, por más que se les persiga con sensatas monsergas y asignaturas transversales. Es la familia, por tanto, el agente que asienta las bases del comportamiento de compra de los hijos, si bien el más influyente serán los compañeros, que les empujarán a seguir tendencias, a tener cada vez más, lo mejor, lo último, lo más caro; tal vez porque, como ya apuntaba Alfred Adler en 1948, el deseo de superioridad es el principal motor de la conducta humana. Es decir, que este hecho que enerva sobremanera a los adultos tiene un calado complejo. A nadie se le escapa que la identificación con el grupo y las formas juveniles en oposición a la familia han sido siempre parte del crecimiento y la integración social; lo que causa perplejidad es que esta se haga de forma tan precoz, con una adhesión tan minuciosa a marcas y modas, y con un referente absoluto en la propia moda juvenil y ninguno en los valores del mundo adulto y la experiencia, lo que representa un despropósito.

La explicación a estas cuatro cuestiones (prepotencia, precocidad, marquitis y juvenilización de los valores), puede encontrarse en la propia evolución de la estructura socioeconómica en las últimas décadas. En primer lugar, los niños han venido a convertirse en un bien escaso, rodeados de adultos y muy mimados (sin hermanos –el 15%– o sólo con uno –el 55%–). Según la Encuesta de infancia en España 2008, de los profesores de la Universidad de Comillas Fernando Vidal y Rosalía Mota, se trata de hogares con un solo hijo o dos a lo sumo, ingresos de los dos cónyuges y ayuda de los abuelos en un entorno de bonanza; o bien familias monoparentales con progenitores que suelen pujar por su cariño. En ambas se produce una mayor relevancia del papel de los abuelos en el cuidado, llegándose a hablar de abuelos canguro.

Según el mismo estudio, el 14% de los niños (de 6 a 14 años) viven con algún abuelo porque se han divorciado sus padres o son huérfanos. Por otra parte, tres de cada cuatro matrimonios con hijos de entre 6 y 14 años piden ayuda a los abuelos para su cuidado; tarea compleja para personas mayores, y no sólo porque la energía y la paciencia disminuyan con los años, sino porque como abuelos delegan la responsabilidad en los padres y es menos probable mantener el muro de contención que supone saber decir no al infante consumista cuando entra en la órbita del deseo.

“Los padres para criar, los abuelos para mimar”, se dice, y este es el caldo de cultivo de inevitables conflictos sobre lo que es correcto comprar a una descendencia que siempre sale ganando. Si para los abuelos son los críos la principal fuente de cariño antes que sus hijos siempre ocupados; para los ariscos niños del baby boom, y ahora padres de la generación del divorcio, son los hijos la única fuente segura de cariño. Se teme el conflicto con ellos como la peste y, en consecuencia, caprichos, regalos, consumo a tropel se identifica con la solución de todo. De ahí la prepotencia cuando se antepone el tener al ser, en términos de Erich Fromm; la arrogancia ignorante y la precocidad, cuando desde muy pequeño se accede a los contenidos, las comunicaciones, la opulencia y los derechos de los adultos; y registrando mayor cociente intelectual, estatura y un desarrollo sexual anterior, pero sin obligaciones. Las causas que se argumentan: la mejor alimentación, una escolarización temprana y la creciente complejidad visual (TV, ordenadores, etcétera), que ha proporcionado una estimulación y un entorno más enriquecido, y que ha podido desarrollar aspectos concretos de la inteligencia, y sin duda de la avidez.

En resumen, la relación de fuerzas llega a desequilibrarse, y antes que un miembro más, el hijo se ha convertido en el centro privilegiado de la familia (el foco de las ilusiones de los abuelos –que viven para verles crecer–, de los padres –que trabajan para que no les falte de nada–), de las multinacionales que han descubierto el filón que supone la influencia infantil en la modificación del comportamiento de compra de los mayores, y hasta de los programadores televisivos, que saben cómo captar audiencias edulcorando con motivos infantiles (hormigas, por ejemplo) programas de adultos, en horas en las que los niños ya no se van tan fácilmente a la cama cuando suena su canción. Se les mira con adoración y miedo, algo que ellos saben aprovechar, influyendo en las compras de sus padres (más del 73% de los españoles de entre 8 y 12 años, según la encuesta de Milward Brown).

El ocio se ha transformado en la esfera por excelencia de consumo, en la que se enarbolan los valores juveniles de los viajes, el deporte, la vida nocturna y el espacio infantilizado de los centros comerciales, compartido o no con la infancia. Son estos centros el foco neurálgico de reunión, como antes lo era el templo (las catedrales de la posmodernidad que diría Ritzer, siempre innovando para convencer y encantar). Amenizados con infantiles establecimientos de comida rápida y multicines, que comparten los éxitos del celuloide con humor y sensibilidad para todos los públicos, como ha ocurrido con Shrek, Avatar, o primero E.T., personajes idílicos aunque nada inocentes si se hace notar que los caramelos que comió el famoso personaje de Steven Spielberg en una secuencia de la película experimentaron un incremento de ventas del 65% en el año siguiente al estreno.

Además, estos niños adoran las marcas. El valor de las marcas se remonta al momento en el que con la expansión de los mercados, estas sustituyeron la credibilidad del tendero de ultramarinos, que era quien conocía la procedencia y calidad de las mercancías. Hoy los productos llegan desde muy lejos, con fecha de caducidad y con la marca en la que delegamos no sólo la confianza, sino además la tarea de distinción y autodefinición de los consumidores, en una sociedad postindustrial altamente fragmentada en la que ya ni la clase social ni el estatus pueden hacerlo; tan solo la capacidad y preferencias de consumo. En los mercados globalizados de abrumadora oferta, ya no se regresa a la tienda de una marca cuando esta pierde credibilidad, pero tampoco cuando el valor simbólico conferido (como imagen de un estilo de vida) no corresponde con el que quiere darse cada cual.

Por último, dichas tendencias de moda y estilos son ahora dirigidas por la propia adolescencia (ropa, música, literatura, ocio...), gracias a una retroalimentación comunicativa masiva con sus iguales y con la industria cultural a través de internet. No extraña que una de las nuevas tribus urbanas sean los floggers, característicos por relacionarse a través de sus páginas muy cuidadas en redes sociales y de forma presencial en centros comerciales. Tribus confrontadas unas con otras por razones estéticas y de consumo, y no ideológicas como antaño. Este fue el caso de Ciudad de México o Querétaro en marzo del 2008, cuando cientos de punks se enfrentaron con emos por el robo de su indumentaria (signos de identidad), o las discusiones digitales por la misma razón entre emos (amantes del emotive hardcore) y pokemones (que imitan la indumentaria emopero escuchan reguetón).

Más allá de juegos y culpabilidades, en opinión de diseñadoras como Ágatha Ruiz de la Prada, los niños no deberían elegir productos como la ropa, y en buena lógica tampoco debieran hacerlo sobre su alimentación, o cuando necesitan un móvil, ordenador o su televisor particular (el 59% tiene o usa un móvil y el 71% afirma tener conexión a internet antes de cumplir los 10 años, según la investigación de Xabier Bringué y Charo Sádaba de la Universidad de Navarra, y e l40% de los niños tiene una televisión según el estudio antes citado de Vidal y Mota). No existe ningún decreto por el que tengan que visitarse los principales parques de atracciones, disponer de las mejores marcas o gastar un dinero desorbitado en tecnología punta (el precio de lanzamiento de la PlayStation 3 rozó hace unos meses los 600 euros) sin haber roto o amortizado los gadgets (chucherías electrónicas) anteriores.

Necesidades derivadas de la innovación (y por tanto relativas) que llegan a vivirse en las familias con la urgencia de necesidades básicas, pero que al contrario que estas nunca saturan el mercado, dependen del deseo de sentirse superior (“los lujos de otros son nuestra necesidad”) y, por tanto, su carrera consumista sólo causa insatisfacción. La familia que consume unida (viajes, televisión, medios…) permanecerá unida, por eso es importante aprender a diferenciar entre necesidad y deseo (insaciable en su propia ley). Es este el mejor ejercicio de libertad, la forma de encontrar la sustitución perfecta para celebrar un cumpleaños, premiar, ir de vacaciones, etcétera, sin conflicto y sin tirar la casa por la ventana.

Estrategias que tener en cuenta

1

Ante el recurso del desgaste o de la gota china (“¡Porfa, porfa, porfa, porfa, cómpramelo!”), preguntar qué se ha hecho para merecerlo, explicar la razón de la negativa para que se pongan en la situación, pero no justificarse ni discutir.

2

Frente a los ganchos comerciales, promociones de ventas, señuelos del marketing, poner en evidencia las tácticas de la mercadotecnia dejándoles comprobar si es preciso la diferencia entre la publicidad y el juguete, el porqué de las colecciones que nunca terminan o los obsequios sin utilidad que salen más caros que comprarlos directamente.

3

Contra el chantaje emocional en el que responsabilizan al adulto de las emociones tipo “soy el único que no lo tiene”, “se reirán de mí”, que entiendan que su felicidad y el respeto ajeno depende sólo de ellos, no de las compras, ni de otras personas. Si es posible, ponerse de acuerdo con las familias de sus amigos.

4

Contra el chantaje emocional basado en la culpabilidad de los progenitores diciendo “mi padre me quiere más porque me ha comprado...”, “es que sólo te importa el trabajo”, racionalizar, “trabajo porque te quiero”, “porque te quiero no te lo compro”.

5

Para detener las rabietas, más propias de los dos años, cuando ganan independencia pero no entienden el “después” y las prolongan si de ese modo consiguen lo que quieren, es importante no perder la calma, actuar de forma firme sin pensar en “el qué dirán” si existen espectadores, sin alterarse, ni emplear gritos ni bofetones.

6

Evitar el consumismo aplicando el consumerismo o consumo responsable que equilibra la relación entre compradores, productores y vendedores, pero también entre los miembros de la unidad familiar (consumo sin conflictos, sacrificio excesivo, etcétera). Enseñarles a comprar, a leer la letra pequeña (procedencia, ingredientes, cantidades).

7

Frente a la incontinencia obsequiadora de abuelos y cónyuges, buscar un aliado en la familia que nos ayude a que los demás entiendan que el cariño es hacer lo mejor para ellos como enseñarles a administrarse o a contenerse; el mejor regalo que puede hacerse para la felicidad de los hijos es enseñarles a gestionar la frustración.

8

Frente a la marquitis familiar, fomentar en el menor una personalidad independiente, su autoestima y la manifestación de la identidad a través de una afición, un deporte, una causa; si es que se busca el valor simbólico de la marca, al menos intentar que no interfiera en la racionalidad de una buena relación calidad/precio.

9

Para contener la mala influencia de los iguales, frente a la afirmación personal con marcas, grandes cantidades o productos caros “porque es lo guay”, anteponer el placer de sacar el máximo partido de las cosas, la sencillez, la estimación de lo natural, lo sano, lo auténtico, porque es “doblemente guay” ser inteligente.

10

Frente al comprar por comprar, evitar el gasto inmediato e indiscriminado del dinero como forma de celebración. Fomentar la valoración de las cosas con prácticas de demora, el ahorro o el premio a la culminación de una meta. Reducir los espacios en los que consumir es el centro (pasar la tarde en el súper, vacaciones todo incluido, etcétera) por otras como estar con la familia, relacionarse, participar en la vida ciudadana.

Capítulo 2

¿Cuánto tienen que dormir los niños?

Con tanto ajetreo, ha quedado desdibujado el número de horas que deberían dormir los hijos. Tiene sus consecuencias, pero también sus remedios | Dormir poco afecta a la memoria y además se crece menos

Jordi Jarque

ES Estilos de vida | 29 de mayo de 2010

“Los niños no nacen sabiendo dormir”, afirma María Luisa Ferrerós, psicóloga infantil, especializada en neuropsicología (www.metodoferreros.com) y autora de Dulce sueños, sin mimos ni lloros (Ed. Planeta). Después añade que algunos “aprenden muy fácilmente porque tienen las condiciones físicas idóneas para ello, mientras que a otros les cuesta más debido a diversas características genéticas, como los niños que tienen un tono muscular muy elevado, a los que les cuesta relajarse y no encuentran la postura adecuada”. Y por lo que cuentan padres y profesionales, cada vez cuesta más que los niños duerman las horas necesarias, salvo excepciones que son celebradas con la boca pequeñita, no sea que la maldición de algunos envidiosos no permita seguir disfrutando de la panacea del descanso.

En cualquier caso, sepan dormir o tengan que aprender o lo hagan mal, los expertos están de acuerdo en que en general los niños debería dormir mejor y más horas. No sólo en Estados Unidos, donde, según la National Sleep Foundation de aquel país, durante el primer año de vida los niños pierden diariamente unos 90 minutos de sueño, y cuando son mayorcitos les pasa lo mismo (de 6 a 10 años duermen cada noche 9,5 horas de media, cuando lo recomendable son entre 10 y 11 horas); en esta parte de Europa, tres cuartos de lo mismo. Luci Wiggs, investigadora de la Universidad de Oxford, también constata que una quinta parte de los niños británicos duermen entre dos y cinco horas menos que sus padres cuando tenían su misma edad. En el caso de España los expertos llegan a las mismas conclusiones a partir de los datos de la Encuesta Nacional de Salud. Aunque existen algunas diferencias entre países. Los niños españoles son lo que más tarde se van a la cama por la noche, la mayoría a partir de las 21.30 horas, sólo superados por los de India y Brasil, que se acuestan más tarde, mientras que los menores de Nueva Zelanda, Australia y el Reino Unido ya están acostados a las 20 horas. Por si fuera poco, el presidente de la Sociedad de Pediatría de Andalucía Oriental, Antonio Muñoz Hoyos, afirma que entre un 25% y un 30% de los niños padece alguna forma de trastorno del sueño. ¿A qué se debe este desbarajuste? ¿Se ha vuelto loca la sociedad? ¿Son los niños, que ya nacen así? ¿O depende de los padres y sus rutinas? ¿Se puede reconducir? ¿Dormir poco y mal afecta al rendimiento escolar de los alumnos? ¿Incide en su comportamiento?

Antes de responder a estas preguntas, habrá que saber si su hijo duerme realmente las horas suficientes. El Instituto de Investigaciones del Sueño, en Madrid, explica que un recién nacido duerme unas 16 horas diarias repartidas en varios episodios de sueño de unas cuatro horas cada uno, con periodos intercalados de vigilia. Así, el recién nacido no respeta la noche y se despierta una o varias veces a lo largo de ella. Desde el primer mes hasta los seis meses, la duración de los despertares nocturnos va disminuyendo y empieza a dormir de manera continua prácticamente durante toda la noche. No obstante, en casi un tercio de los niños en edad preescolar persisten estos despertares nocturnos.

Entre los dos y los cuatro años deberían dormir por la noche unas diez u once horas, más dos horas de siesta. A partir de los tres años va disminuyendo la necesidad de dormir durante el día hasta prácticamente desaparecer antes de los seis años. Pasados los siete años, no es habitual que el niño necesite dormir la siesta. Y en cualquier caso, hasta los once años los niños tendrían que dormir como mínimo diez horas. De todas maneras, Diego García Borreguero, que fue coordinador del Grupo de Trastornos del Sueño de la Sociedad Española de Neurología y actualmente es director del Instituto de Investigaciones del Sueño, en Madrid, quiere recordar que las necesidades de sueño varían considerablemente. “No hay un patrón de sueño homogéneo y lo que necesita un niño no tiene por qué ser aplicable a otro. Sin embargo, si le cuesta regularmente conciliar el sueño o mantenerlo a lo largo de la noche o si se encuentra cansado y soñoliento durante el día, se debe sospechar la existencia de un problema de sueño o de los hábitos que conducen a este”.

¿Y qué pasa entonces? Sin duda afecta al comportamiento. María Rosa Peraita, directora de la Unidad del Sueño del Hospital Gregorio Marañón, asegura que la escasez del sueño “provoca cambios en el estado de ánimo. Dormimos porque lo necesitamos, ya que durante el sueño realizamos una función reparadora del organismo (interfiere en la función metabólica y la producción de determinadas hormonas) y además en el sueño paradójico o fase REM, el sistema nervioso madura lo vivido, lo procesa y lo consolida”. En los menores de edad esta escasez se traduce en “tristeza, irritabilidad, cólera o miedo”. En este sentido, Gonzalo Pin, director de la Unidad del Sueño del Hospital Quirón de Valencia, recoge las conclusiones publicadas en el año 2007 en la revista Sleep, de la Asociación de Sociedades Científicas Americanas dedicadas al estudio del sueño y sus alteraciones. Hay una relación entre los patrones de sueño y el tiempo que el niño duerme durante los primeros seis años de vida con su capacidad de aprendizaje, comportamientos hiperactivos y desarrollo del lenguaje en el momento de iniciar la escolarización a los seis años. “El estudio se ha realizado en Canadá y abarca a 1.492 familias con niños desde que nacen hasta los seis años. Las conclusiones no pueden ser más claras: una pérdida pequeña de tiempo de sueño (1 hora menos de la necesaria) de manera crónica en el inicio de la infancia se puede relacionar con un peor rendimiento escolar del niño al inicio de la escolaridad a los seis años, así como que una corta duración del sueño durante estos primeros cuatro años de la vida multiplica por tres el riesgo de tener un desarrollo del lenguaje más lento. Otro hallazgo llamativo es que aquellos niños con un tiempo de sueño corto de manera mantenida durante los tres primeros años, aun en el caso de que se produzca una recuperación de sueño adecuada a partir de los cuatro años, presentan puntuaciones menores en algunos test que valoran el rendimiento a los seis años. Y a pesar de que el sueño se normalice a partir de los tres años de vida, el riesgo de presentar puntuaciones menores en algunas áreas del desarrollo a los seis años se multiplica por 2,4 veces. Todos estos datos, de manera conjunta, nos hablan de la importancia de dar la oportunidad de dormir al menos diez horas cada noche durante los primeros años de la vida”. David Gozal, director de Children’s Foundation Chair in Pediatric Research de la Universidad de Louisville, en Estados Unidos, también explica más o menos lo mismo. Cuando un niño duerme menos horas de las recomendadas “puede acarrearle, entre otras cosas, pérdidas en su capacidad intelectual, problemas de estudio, de memoria, e incluso de puntos de coeficiente intelectual. Además, pueden incrementar las posibilidades de sufrir mayores y prematuros problemas cardiovasculares, así como trastornos del comportamiento”.

Después advierte que incluso algunos médicos diagnostican como trastorno de atención e hiperactividad “cuando realmente su problema estriba en el trastorno del sueño. El hecho de que los niños estén despiertos a altas horas de la noche y no muestren síntomas de cansancio puede conducir a los médicos de familia y a los pediatras a confundir los síntomas”.

Antonio Vela, psiquiatra y neurofisiólogo, profesor de la facultad de Medicina de la Universidad Autónoma de Madrid, fundador de la Fundación Sueño Vigilia y de la Asociación Ibérica de Patología del Sueño, director general de Circadies, asegura que hay cosas que hay que cambiar. “Casi el 70% de los niños menores de 3 años se despierta al menos una vez por la noche, mientras que cerca del 40% lo hace dos o más veces, por lo que el 76% de los padres reconoce que le gustaría cambiar los hábitos de sueño de sus hijos”, pero es que, como indica Antonio Vela, lo habitual es que los más pequeños no duerman toda la noche seguida. “Lo normal es que los bebés se despierten al menos una vez durante la noche. En la evolución normal del niño siempre habrá despertares por distintos motivos asociados a la edad”. En cualquier caso no está mal revisar los hábitos. Tal vez haya aspectos mejorables. Gonzalo Pin, director de la Unidad del Sueño del Hospital Quirón de Valencia, asegura que los hábitos y las rutinas efectivamente son muy importantes y que los trastornos que se producen a partir de los seis meses de vida pueden tener su origen “en hábitos incorrectos, en la ausencia de límites educativos o en alteraciones del apego”. Además, “un niño con dificultades en el sueño a los ocho meses probablemente continuará mostrándolas a los tres años, y aquellos con problemas a los dos años, los seguirán teniendo a los doce”. Diego García Borreguero insiste en la importancia de los hábitos. “Al igual que en el adulto, en los niños pueden producirse dificultades para iniciar o mantener el sueño, aunque raramente se quejan de este problema y suelen estar contentos de permanecer despiertos”. La iniciación del sueño requiere unos rituales que faciliten ese sueño.

María Luisa Ferrerós explica: “Cuando vienen a la consulta, lo primero que pregunto es cuántas horas duerme el niño. En demasiadas ocasiones, los síntomas de nerviosismo, irritabilidad, falta de atención y de concentración se corrigen si se descansan las horas necesarias. Muchos niños duermen como un adulto, cuando al menos tendrían que dormir once horas nocturnas. No es extraño que cada vez haya más problemas de memoria y de crecimiento”, dos de los aspectos más afectados cuando se duerme poco. “Y la tendencia va aumentando porque los padres cada vez van más estresados”, añade la psicóloga. Y por si fuera poco, la tendencia a dormir como los padres se agrava por el hecho de que en España se duerme menos que en otros países. “Los españoles no dormimos lo suficiente por razones culturales”, destaca Diego García Borreguero. “El español medio se levanta algo más tarde que sus vecinos europeos, pero se va a dormir a una hora mucho más avanzada, lo que le hace acarrear un déficit de sueño durante toda la semana”. Concretamente duermen unos cuarenta minutos menos cada día que en el resto de Europa, según un informe de la Fundación Independiente, que se dedica a investigaciones de temas cívico-sociales.

En este caso la imitación de sus progenitores trae más problemas que otra cosa. María Luisa Ferrerós cuenta también que la hora de ir a la cama se ha convertido en algunos casos “en una batalla entre padres e hijos. Así no es extraño que haya aumentado de forma alarmante los televisores en los dormitorios de los más pequeños. Con la tele están tranquilos, pero se duermen más tarde. Los profesores me comentan que, en general, las primeras horas de clase los niños andan medio dormidos. Eso también incide en el aumento del fracaso escolar”. María Luisa Ferrerós advierte que los niños deberían meterse en la cama entre las 20.30 y las 21 horas, pero normalmente esta es la hora en que vuelven padres y madres a casa. “No es tanto la culpa de los padres como de los horarios laborales. Es un problema social. La jornada laboral en los países anglosajones termina a las 17 horas”. Todos los expertos consultados aseguran que hay un estrés generalizado. “Y el niño necesitaría un par de horas de relax antes de ir a dormir y contarle cuentos, crear una atmósfera de relajamiento”, como la que puede producir la contemplación de un atardecer. Todos recomiendan contar cuentos. Pero con la que está cayendo en Grecia, en España o en la parte del mundo que sea, igual son historias para no dormir.

También la siesta

A partir de los cuatro años hay bastantes niños que ya no duermen la siesta. Nada nuevo de no ser por el resultado de uno de los estudios presentados el año pasado durante Sleep 2009, la reunión anual de expertos en sueño en Seattle. El equipo de investigadores que dirigió Brian Crosby, de la Pennsylvania State University, analizó el efecto de la siesta sobre una muestra de 62 niños; el 23% había dejado de dormirla. A pesar de que las horas dormidas totales en 24 horas no varió entre los niños que dormían la siesta y los que no, la pruebas conductuales que realizaron los cuidadores pusieron de manifiesto que los que no dormían por la tarde tenían más síntomas de ansiedad y nerviosismo. ¿Qué prueba eso? Si es padre y ese es su caso, no se alarme, porque el propio Crosby señala que de momento estos datos no prueban nada. “Los resultados del estudio están correlacionados y no nos permiten sacar conclusiones causales sobre la dirección de esas relaciones. Podría ser que los niños sean más irritables porque no duermen la siesta, o que los que ya son más irritables no consiguen dormir la siesta. Eso es algo que deberían indagar futuros estudios”. En cualquier caso, y para que sirva de pequeña guía, a los tres meses es normal que un bebé necesite entre tres y cuatro siestas; con seis meses puede dormir dos de dos horas cada una; y a partir del año es necesario que duerma una al menos de una hora, pero mejor si son de dos horas.

Capítulo 3

Educar las emociones

Les enseñamos a montar en bicicleta y a comer con cubiertos... Nos preocupamos por su destreza matemática y su nivel de inglés... ¿Y de sus emociones? ¿Nos ocupamos de que los niños distingan si están tristes o enfadados, de que puedan expresar su rabia o su rechazo sin dañar a otros?

Mayte Rius

ES Estilos de vida | 1 de enero de 2011

“Los padres nos preocupamos como nunca de que nuestros hijos estén preparados para una sociedad competitiva: controlamos que el sistema educativo les proporcione un buen desarrollo cognitivo y los apuntamos a todo tipo de extraescolares y de actividades complementarias para conseguir que los niños sean más inteligentes, más eficaces; en cambio, damos muy poca importancia a su aprendizaje emocional y este es fundamental, porque sin equilibrio emocional nuestro hijo no será feliz, ni le veremos triunfar en su vida, por muy preparado que esté”. La reflexión es de Purificación Sierra, profesora de Psicología del Desarrollo de la Uned, pero resume bien el sentir de muchos psicólogos, pedagogos, maestros y educadores en general, que con frecuencia expresan su inquietud por la escasa atención que se presta en muchas familias a la educación emocional de los niños.

Cristina Gutiérrez ha visto pasar por la granja escuela que dirige en Santa Maria de Palautordera (Barcelona) a más de 10.000 niños y niñas de todas las edades, y asegura que le preocupa ver que cada vez llegan más con evidentes problemas emocionales.

“Nos llegan muchos niños con poca autoestima, que sienten que sus vidas no les pertenecen, fruto de la sobreprotección de sus familias, y también vemos muchos con problemas emocionales y de relación porque en casa viven incomunicados, volcados en la consola y el ordenador, esperando a que lleguen sus padres de trabajar para cenar delante del televisor y regresar a su isla”, comenta. Y apunta que estos problemas se concretan en niños de 8 y 9 años que no saben bajar escaleras, o en malos hábitos alimentarios, como una niña que llegó con siete fuets en la mochila para pasar el fin de semana de colonias porque no le gusta ni come nada más. “Con su sobreprotección, los padres dejan a sus hijos desprotegidos para afrontar la vida, con unas carencias emocionales muy importantes”, asegura Gutiérrez, que hace cuatro años decidió reorientar todas las actividades de la granja escuela en aras de la educación emocional: desde enseñar a los niños a identificar y verbalizar sus emociones, hasta aprender a controlar sus miedos, a canalizar sus enfados o a relacionarse con otros (véanse ejemplos en la información de apoyo).

Cabría pensar que las emociones se aprenden solas, a fuerza de sentirlas, pero parece que no siempre es así, y que el equilibrio emocional requiere algunas enseñanzas y, sobre todo, mucho entrenamiento. “El conocimiento de las emociones se aprende a través de las experiencias de la vida: si hay una tormenta o siente una amenaza, el niño tiene miedo; si sufre una pérdida, está triste; pero cada uno reacciona emocionalmente de forma distinta, porque no nos emociona lo que ocurre sino cómo interpretamos lo que ocurre”, explica Antonio Vallés, profesor de Psicología de la Salud de la Universidad de Alicante y autor de La inteligencia emocional de los hijos. Cómo desarrollarla (EOS Gabinete de Orientación Psicológica) y La inteligencia emocional de los padres y de los hijos (Pirámide), entre otros libros. Y es en esa interpretación de lo que ocurre, de lo que sentimos y de cómo reaccionamos ante ello en la que los padres tienen mucho que hacer con miras a la formación emocional de sus hijos. “A medida que los niños van desarrollando las emociones no saben lo que les pasa; pueden aprenderlo de forma natural, por experiencia, pero también podemos ayudarles y alentar ese desarrollo etiquetando sus emociones, enseñándoles a distinguir cuando están enfadados de cuando están tristes; y está demostrado que si los padres ayudan, los niños se relacionan mejor y entienden mejor lo que les pasa”, asegura Purificación Sierra.

Etiquetar los sentimientos

Porque el primer paso en el aprendizaje emocional es lo que los expertos llaman conciencia emocional: saber identificar las emociones en uno mismo y en los demás y ser capaz de expresar lo que se está sintiendo con palabras. Y eso, en el caso de los niños, significa enseñarles a comprender qué emociones tienen en cada situación, si son adecuadas para relacionarse con los demás y para sentirse bien, pero también dotarlos de vocabulario suficiente para expresarlas. Las seis emociones básicas, que se reconocen fácilmente por su expresión facial –alegría, tristeza, miedo, enfado, sorpresa e ira–, han de ir completándose, a medida que los niños crecen, con otras etiquetas emocionales que permitan definir con exactitud qué emoción, sentimiento o estado de ánimo tienen. Felicidad, satisfacción, optimismo, tranquilidad, calma, buen humor, euforia o júbilo pueden permitir expresar diferentes grados y percepciones de la alegría; como molestia, irritación, celos o furia pueden expresar enfado; o preocupación, temor, nerviosismo, horror y pánico pueden servir para concretar el miedo.

Y no menos importante que enseñar a los hijos a poner nombre a lo que sienten es dejarles que lo expresen, que en casa puedan llorar si están tristes o contar que alguien les cae mal sin que se les censure y sin que se reste importancia a aquello que les pasa. “Si se sienten incomprendidos, si les decimos que no pasa nada, que lo que les ocurre es una tontería, no lo expresarán más”, advierte Sierra.

Controlar y socializar las emociones

Pero que no haya que censurar al niño porque está enfadado o triste, que no haya que negar las emociones, no quiere decir que haya que dejar que las exprese de cualquier manera. “No se trata de decir al niño que expresa su ira dando una patada que no tiene que enfadarse; hay que explicarle, cuando se calme, que enfadarse es normal, que nos pasa a todos, pero que ha de controlar su impulsividad y buscar otras vías de expresar su rabia sin dañar a otros”, afirman los expertos consultados. Cristina Gutiérrez explica que, en La Granja, los animan a liberarse de la rabia yendo a correr o a chillar al patio, dando patadas al balón o golpes a un saco de boxeo.

La psicóloga Purificación Sierra enfatiza que el comportamiento emocional tiene mucho de social y por eso hay que enseñar a los hijos a regularlo. “Se acepta que un niño llore al dejarlo en la guardería o en su primer día de colegio, pero no que lo haga cada día con cinco años; también admitimos que de pequeños expresen su desagrado si un regalo no les gusta, pero si crecen diciendo siempre lo que piensan y sienten, resultarán conflictivos; por eso hay que desarrollar su empatía y enseñarles a regular sus comentarios para que no hagan daño a quien les regala con ilusión”, ejemplifica. Antonio Vallés da algunas pautas para enseñar a regular las emociones negativas de enfado, miedo y tristeza: “Expresar el enfado de manera inteligente y socialmente adecuada exige controlar las rabietas y respuestas agresivas sustituyéndolas por conductas verbales que expresen el estado de ánimo pero sin alterarse demasiado y respetando a los demás; las respuestas de miedo y enfado deben regularse mediante la relajación, la respiración y el cambio de pensamiento; si aprendemos a relajarnos, a darnos cuenta de cuándo empezamos a enfadarnos o a asustarnos y respiramos profundamente, nos autohablamos (debo tranquilizarme, es mejor que me calme, etcétera), estamos gobernando nuestras emociones y evitaremos que nos alteren y descontrolen”.

Rafael Bisquerra, director del máster en Educación Emocional de la Universitat de Barcelona (UB), considera que la clave de la regulación emocional es encontrar el equilibrio entre el descontrol propio de la impulsividad del organismo (una emoción es una respuesta neurofisiológica) y la represión. Y advierte que encontrar ese punto intermedio no es fácil, requiere entrenamiento y, sobre todo, un buen equilibrio emocional de los padres. “No puedes pedir a tu hijo que controle su ira gritándole; que él esté descontrolado, que grite, no nos autoriza a descontrolarnos nosotros; y eso, que es fácil de decir y entender, es muy difícil de aplicar, porque para tolerar sus gritos con cierta impasibilidad hay que tener autonomía emocional, no dejarnos arrastrar por las emociones de los otros o del entorno, y ser capaz de relacionarnos de forma positiva”, explica Bisquerra. En su opinión, desarrollar las competencias emocionales propias y de los hijos es cuestión de entrenamiento, como tocar en una orquesta o jugar en un equipo de fútbol, y resulta fundamental para poder relacionarse con los hijos, especialmente durante la adolescencia. “Los padres con hijos adolescentes se enfrentan a una tensión continua donde el chaval tiene una gracia especial para decir todo aquello que provoca una reacción visceral en los padres, y estos han de poder regularse para no ponerse al mismo nivel, para mantener los límites con cariño y responder a los ataques iracundos con el amor y no con más ira”, relata.

También el profesor Vallés cree que los padres han de prestar especial atención a los estados de ánimo de los hijos adolescentes porque los cambios psicológicos, biológicos y sociales que viven en esas etapas les producen nuevas emociones que deben aprender a identificar, expresar y regular. “Los padres deben mostrarse especialmente comunicativos, dispuestos a escuchar sin censurar y a ayudar, porque eso contribuye a disminuir la intensidad de un estado de tristeza, desánimo, temor o inquietud; hay que afrontar sus conductas de descontrol y sus respuestas irascibles con una actitud empática, enseñándoles calma, sosiego y haciéndoles comprender que lo que piensan cuando están enfadados es diferente de lo que pensarían en una situación de calma y tranquilidad”, indica.

Claro que, para poder actuar así, los padres han de saber regular bien su ansiedad y su ira. “Está claro que no es fácil, pero las consecuencias de no preocuparse por la formación emocional son tan graves, que vale la pena intentarlo”, remarcan los especialistas consultados. Bisquerra apunta que la falta de formación emocional se traduce en una impulsividad descontrolada y en una baja tolerancia a la frustración, “unas condiciones que, cuando coinciden con una inteligencia media-baja, dan lugar a unas relaciones explosivas entre padres e hijos –sobre todo en la adolescencia–, y predisponen a actitudes de riesgo como el consumo de drogas, embarazos no deseados, conducción temeraria, violencia de género, depresión...” Como modificar el nivel de inteligencia es complicado, el director del máster en Educación Emocional de la UB considera que la mejor forma de prevenir todos esos problemas es desarrollar competencias emocionales para controlar la impulsividad y aumentar la tolerancia a la frustración.

Antonio Vallés cree que el esfuerzo de los padres para mejorar el comportamiento de los hijos acostumbra a centrarse en las normas de conducta y la disciplina “y, sin embargo, el conocimiento de las emociones y sentimientos de los hijos puede ayudar mucho a la comprensión de uno mismo y también a entender las causas de sus conductas”.

Superar los miedos en el rocódromo

Escalar una pared de roca para tocar la campana puede ser, además de un ejercicio físico, un entrenamiento emocional. En La Granja lo utilizan para aprender a superar miedos. Colocan una pizarra para que los chavales escriban cómo se sienten antes de subir y después de alcanzar la campana. El “nervioso” o “asustada” inicial pasa a ser “satisfecho” o “contenta” una vez comprobado que “sí puedo”.

Etiquetar los estados de ánimo

El primer paso en el aprendizaje emocional es identificar las emociones, ser conscientes de qué se siente. En la guardería de La Granja, que dirige Cristina Gutiérrez, los niños de uno y dos años aprenden a colocar caras alegres, caras tristes o caras enfadadas junto a su foto para expresar cómo se sienten, y van modificando las etiquetas en función de sus cambios de humor a lo largo del día.

Dosis de autoestima en el puente

Atravesar un puente de red constituye un reto en sí mismo, pero mucho mayor si al mismo tiempo has de decirle algo positivo a un compañero que no te cae muy bien y con quien te cruzas a medio camino. Parece difícil pero todos los participantes lo consiguen, así que el subidón de autoestima es doble: por lograr superar la prueba y por el halago inesperado y recibido de alguien que ni siquiera es amigo.

Aprender a trabajar en equipo

Meter a un caballo que está suelto en un picadero en una pequeña zona marcada sin tocarlo y en menos de cinco minutos sólo se consigue si se trabaja en equipo y el grupo de chavales trabaja al unísono. Por eso en la granja escuela utilizan esta actividad para fomentar la colaboración, detectar a quienes tienen madera de líder y enseñar a reflexionar sobre la importancia de saber trabajar en grupo.

Sin pausa, sin prisas

Los especialistas en la materia animan a trabajar el desarrollo emocional de los hijos incluso antes de su nacimiento. “Una emoción es la respuesta neurofisiológica del organismo a una situación y tiene un componente orgánico; el sentir mariposas en el estómago o temblor de piernas es un reflejo de una secreción de hormonas y neurotransmisores, y hay evidencias de que esas secreciones –en concreto la segregada por las emociones negativas, el cortisol– pasan directamente al feto a través del cordón umbilical, de modo que es importante la regulación emocional de la madre durante el embarazo”, explica Rafael Bisquerra.

Por otra parte, en la primera etapa de la vida del niño las relaciones con los padres son básicamente emocionales, porque el bebé no entiende lo que le dicen, sino el tono en que se lo dicen. “Los niños nacen sintiéndose bien o mal y hacia los 24 meses se desarrollan las emociones básicas, que tienen que ver con el miedo, la tristeza, la alegría...; a partir de ahí, a través de su experiencia social y del vínculo afectivo con la figura de apego, van apareciendo las emociones autoconscientes, las que tienen que ver con la comparación social, como el orgullo, la vergüenza, la culpa...”, explica Purificación Sierra. Desde etapas tempranas hay que trabajar la regulación emocional –jugar a taparse la cara y fingir llanto a la espera de que el bebé retire las manos y sonría es ya una forma de alentar la empatía–, sin pausa pero sin prisas, porque el equilibrio emocional se logra con la maduración de lóbulo prefrontal del cerebro, y eso ocurre ¡pasados los 18 años!

Cómo se hace

Educar siempre es un proceso largo y difícil, que requiere grandes dosis de paciencia y de esperanza. Para la educación emocional, los especialistas añaden algunas otras herramientas:

1

Crear un clima familiar donde predominen las emociones positivas sobre las negativas, donde el cariño, el amor y la felicidad abunden más que el enfado, el conflicto, la tristeza y la ira. Rafael Bisquerra da una receta concreta: “Cada observación negativa que se corrija debe ir acompañada de, como mínimo, tres valoraciones positivas. ¿Que con su hijo eso no es fácil? Esfuércese en pillarlo haciendo algo bien y dígaselo”.

2

Fijarse en las emociones de los hijos: estar atentos a escuchar no sólo lo que dicen, sino con qué emoción lo dicen, y analizar por qué está en ese estado. Puede ayudar escuchar lo que dicen a los muñecos o sus pesadillas.

3

Enseñar a poner palabras a sus emociones, ampliar su vocabulario y mostrarse pacientes al escuchar sus explicaciones.

4

No negar, banalizar, ridiculizar o censurar sus sentimientos.

5

Enseñar la diferencia entre sentimientos y comportamiento: se puede sentir celos de un hermano, pero no hay que pegarle.

6

Ayudar a encontrar soluciones a situaciones que crean malestar y a dar una salida adecuada a las emociones negativas. No hay que dar respuestas, sino plantear preguntas que les hagan pensar: ¿qué hace que te pongas así?, ¿cómo puedes evitarlo?

7

Trabajar el autocontrol a través de la relajación y la simulación de situaciones.

Capítulo 4

El buen castigo

Tan contraproducente puede ser educar a base de castigos como dejar pasar determinados comportamientos en los hijos. Si hay que sancionarlos, mejor elegir un castigo correctivo | Conviene hablar y ayudar al hijo y aceptar la sanción como una consecuencia de sus actos, sin gritarle

Mayte Rius

ES Estilos de vida | 24 de abril de 2010

¿Hay que castigar al niño de cuatro años que suelta una patada a la abuela cuando se acerca a saludarle? ¿Y al de diez que se niega a poner la mesa o que no acude a cenar cuando le llaman? ¿Y al adolescente que regresa a casa tres cuartos de hora más tarde de lo acordado? Y si hay que castigarle, ¿cómo? ¿A quedarse en su cuarto? ¿Sin ver televisión? ¿Sin salir con los amigos...? Imposible encontrar, más allá del rechazo general al castigo corporal, una respuesta unánime a estas preguntas ni entre las familias ni entre los especialistas en educación. Mientras algunos psicólogos y pedagogos consideran que el castigo es contraproducente porque daña la autoestima, produce tensión y agresividad y puede afianzar las conductas negativas, otros opinan que peor es dejar pasar las conductas inadecuadas, y que el castigo, entendido como sanción, resulta educativo.

“La sanción es parte de la educación; permite adquirir conciencia moral del comportamiento, porque los niños no tienen tan claro lo que está bien o está mal, y tienen que aprender que hay cosas que son inadmisibles”, afirma Javier Urra, psicólogo especializado en infancia, ex Defensor del Menor y autor de Educar con sentido común (Ed. Aguilar). Es más, en su opinión, el castigo es un derecho del menor. “Si no los sancionas se quedan sin referentes, sin límites, y se neurotizan y se convierten en un problema para ellos y para los demás”, dice Urra. Y explica que muchos de los jóvenes con los que se relaciona como psicólogo forense de la Fiscalía de Menores están convencidos de que no les importan a sus padres “porque haga lo que haga no me dicen nada”. “Lo peor es el buenismo, el dejar pasar los malos comportamientos, porque al chaval le queda la imagen de que sus padres pasan de él, de que les da igual”, coincide el sociólogo y presidente del Forum Deusto Javier Elzo.

En cambio, Valentín Martínez-Otero, doctor en Psicología y en Pedagogía y profesor en la facultad de Educación de la Universidad Complutense de Madrid, opina que los castigos pueden provocar más daño que beneficio, y alerta de que sus efectos para eliminar una conducta indeseada no son permanentes, porque si el niño se ve abrumado por los castigos, se habitúa a ellos y las sanciones pierden eficacia. “Los castigos se prestan a múltiples abusos, y aunque sus defensores dicen que son muy eficaces para eliminar conductas inadecuadas, los datos revelan que a menudo sólo se consigue ocultar ese comportamiento, pero no su desaparición, y pueden tener efectos colaterales muy perjudiciales y no deseados, como empeorar las relaciones, agresividad, estados de ansiedad...”, explica Martínez-Otero.

En su opinión, para conseguir que los hijos respeten los límites y se comporten bien es preferible fortalecer las conductas adecuadas que castigar las inapropiadas y, sobre todo, ofrecer un buen modelo y ejemplo en casa. “La disciplina es necesaria, pero no debe asentarse en el miedo del hijo; se debe favorecer la reflexión y la comunicación como vías para conocer el motivo y el alcance de la falta, al tiempo que se orienta sobre cuál ha de ser la acción correcta, para que el hijo recapacite y aprenda a conducir su propia vida”, afirma.

Claro que este modelo de hacer reflexionar a los hijos, de mostrarles la relación entre el comportamiento y sus consecuencias, y de ofrecerles alternativas conductuales requiere más tiempo, espacio, paciencia y coherencia que el mandarles castigados a su habitación. “Las sanciones van destinadas a cómo hacer cumplir las normas en casa, y ahí estriba la dificultad, porque establecer las leyes internas sobre lo que se puede o no hacer, lo que se debe o no se debe hacer, exige tener claros los valores y las responsabilidades, dedicar tiempo y espacio a explicárselos al niño, y mantenerlos en el tiempo para que no tenga una idea arbitraria de las normas; pero si los adultos no tienen tiempo, si llegan a casa agotados, pierden la coherencia y la paciencia, responderán de cualquier manera y aparecerán los límites y las penalizaciones arbitrarias, las normas que cambian cada semana, y el niño no tendrá claros los límites y tratará de buscarlos probando a ver qué le da resultado para salirse con la suya”, asegura la pedagoga Silvia Morón, asesora para educación infantil y miembro del grupo de investigación Conflicto, Infancia y Comunicación (Conincom) de Blanquerna-Universitat Ramon Llull.

Y es en esta necesidad de coherencia y equilibrio donde convergen los planteamientos de defensores y detractores del castigo. Porque cuando los padres están cansados, no tienen tiempo, paciencia o ganas para “pelear” con la educación de los hijos, las alternativas son pasar por alto sus malas conductas (el buenismo del que habla Elzo), castigarlas hoy sí y mañana no, o penalizar absolutamente todo lo que les molesta sin favorecer la reflexión ni orientar hacia las acciones correctas. Y hay unanimidad en que ninguna de estas opciones es buena. “El castigo no se debe aplicar por venganza ni ha de depender del estado anímico de los padres; el niño debe saber por qué se le castiga y la sanción debe ser proporcionada a la falta”, indica Martínez-Otero, para quien, en cualquier caso, el castigo ha de tener siempre carácter extraordinario y finalidad educativa. “Los castigos han de ser pocos, claros y exigibles, y equilibrarlos con afecto, con besos, con reconocimiento a todo lo que el chaval ha hecho bien, con comentarios sobre lo orgullosos que estamos de él por ello; porque es más eficaz lo que propicia lo positivo que lo que intenta cercenar lo negativo, y la idea es no estar tutelando ni sancionando todo el día, y que los hijos se conduzcan de manera adecuada no por miedo al castigo, sino porque han comprendido que la norma es importante para su socialización”, coincide Urra.

Estén a favor o en contra del castigo como herramienta educativa, lo que psicólogos y pedagogos dejan claro es que si se recurre a él para frenar una conducta inadecuada ha de ser inmediato, proporcional, equilibrado y coherente. “Al niño no le vale que le castigues el sábado por algo que hizo el lunes, ni decirle ‘cuando venga tu padre ya hablaremos’; la sanción debe aplicarse lo más inmediata a la acción que se castiga”, explica Javier Urra. Pero también ha de ser lógica y proporcionada a la edad, al grado de madurez, a la personalidad y a la falta. No es lo mismo la mala intención que la imprudencia o la precipitación; no es lo mismo romper un jarrón jugando y admitirlo, que ocultarlo y echar la culpa a otro. Además, hay que ser coherente, y si se castiga una conducta, hacerlo cada vez que aparezca, y siempre con la misma intensidad, que la sanción impuesta no dependa del estado de ánimo de ese día, de si se tiene mucho trabajo o de si se ha discutido con el jefe.

Y de la misma manera que hay unanimidad en rechazar los castigos corporales, hay consenso en que la sanción más eficaz es la que obliga a cargar con las consecuencias de los actos o a reparar el daño ocasionado, porque obliga al niño a reflexionar sobre los efectos de sus conductas y le motiva a portarse bien. Es lo que algunos pedagogos llaman castigos correctivos, y que pueden ir desde hacer que destine la mitad de su paga a pagar el objeto que ha roto, hasta dejarle el sábado en casa estudiando u ordenando los armarios porque no cumplió esas responsabilidades durante la semana, no permitir que el adolescente que llega tarde por la noche se quede durmiendo hasta bien entrada la mañana, o no llevar en coche ni disculpar ante el profesor al niño que llega tarde al colegio por pereza.

Los educadores también están de acuerdo en que no hay que poner castigos absolutos que cierren el horizonte del niño, del tipo “no tendrás más paga”, “no volverás a salir de casa con tus amigos” o “no tocarás el ordenador en un año”. Entre otras razones, porque cuando el castigo es muy desproporcionado hay más riesgo de tener que dar marcha atrás porque no se puede cumplir, y la eficacia del castigo depende de que se mantenga y se exija su cumplimiento. Puede ser más fácil y efectivo –porque deja un margen para seguir portándose bien– privar a un niño de los 15 primeros minutos de su serie favorita que quitarle la tele todo un fin de semana y luego no ser capaz de cumplirlo. Las advertencias reiteradas y las amenazas vanas hacen que el castigo pierda efectividad. La recomendación es no levantar los castigos por pereza, debilidad o chantaje emocional. Y si se decide perdonarlo, conviene dar solemnidad al hecho, explicar por qué se hace y dejar claro que es una decisión excepcional. Por ello es importante que a la hora de castigar los dos progenitores mantengan una postura unitaria y no se desautoricen perdonando uno lo que antes sancionó el otro.

Tampoco son apropiados los castigos humillantes. “El castigo humillante es peor que un cachete”, afirma Javier Elzo. Y advierte que la humillación puede ser muy sibilina y tan simple como hablar mal del hijo delante de los amigos, de los abuelos, de sus hermanos... Silvia Morón apunta que tampoco hay que castigar con el descanso, con el alimento, con el amor o con las necesidades de los niños. Por ello rechaza que se castigue a los pequeños con no salir al patio o con quedarse sin jugar, o que se prohíba a los adolescentes salir con sus amigos. “A determinada edad el juego es una necesidad, y en la adolescencia lo es el estar con los iguales, así que no conviene privarles de estas actividades, aunque se puede sancionar reduciendo el tiempo destinado a ellas”, explica la pedagoga. En su opinión, cuando no es posible el castigo correctivo, puede recurrirse al aplazamiento de regalos, de deseos o a un aumento de los encargos que tengan que realizar. “A la hora de castigar hay que aplicar el sentido común y no imponer sanciones contraproducentes, como enviar a los chavales a su cuarto a leer, porque desarrollarán aversión a la lectura, o como castigar a un niño tímido y con pocos amigos sin ir a la única fiesta a la que tenía previsto acudir”, señala Javier Urra.

Su consejo es anticipar siempre las consecuencias de las conductas, que los hijos tengan claro lo que se permite y lo que no. “Si tu hijo adolescente ha de llegar a las 12, hay que advertirle que si llega media hora más tarde, aunque haya una explicación para ello, el próximo fin de semana saldrá media hora menos; así ya está hablado y resulta más eficaz”, ejemplifica.

Porque psicólogos y pedagogos tienen claro que los castigos no deben aplicarse a palo seco. Su recomendación es hablar (que no gritar) y ayudar al hijo a aceptar la sanción como una consecuencia de sus actos, y establecer contacto personal, afectivo, para ayudar a mitigar la rabia que siempre engendra el castigo. Claro que una cosa es sancionar a un niño con un tono afectivo, explicando que es una forma de enseñarle a autogobernarse, y otra castigarle y un minuto después abrazarle por sentimiento de culpa o inseguridad. “Con frecuencia los padres quieren ser una persona próxima a los hijos y les acompleja ser una señorita Rottenmeier, les da miedo castigar, pero siempre es peor dejarlo pasar”, remarca Elzo.

Claves

Excepcionalidad

El castigo ha de tener carácter extraordinario y finalidad educativa. La norma debe ser valorar las conductas positivas. El exceso de castigos provoca efectos adversos.

Inmediatez y claridad

El niño ha de saber por qué se le castiga. Hay que poner el castigo de forma inmediata, aunque su ejecución quede pendiente para el fin de semana.

Proporcionalidad

La sanción debe adecuarse al tipo y gravedad de la falta, a la edad y a la intención. No pueden ser castigos absolutos (del tipo nunca más...), que cierren el horizonte, que no den oportunidad de demostrar buen comportamiento o que al final resulten inaplicables.

Equilibrio

No hay que castigar por rabia o venganza. El castigo no puede depender del estado de ánimo o los problemas personales.

Coherencia

Hay que dejar claros cuáles son los comportamientos aceptables e inaceptables, y no ir cambiando las reglas cada semana. Conviene anticipar las consecuencias de ciertas conductas: “Si hoy llegas tarde, el próximo día...”, y aplicar siempre las mismas sanciones para las mismas faltas.

Aplicabilidad

Conviene ser prudente y no abusar de los castigos. Pero si se imponen, hay que mantenerlos y exigir su cumplimiento, de modo que al escogerlos hay que valorar que sean aplicables.

¿Y un cachete a tiempo?

Un estudio de la Comunidad de Madrid realizado en el 2008 reveló que un 63,5% de los padres cree que dar una bofetada de vez en cuando a sus hijos puede “ayudar a que aprendan”. Y es que, a pesar del rechazo generalizado a los castigos corporales, se mantiene cierta tolerancia social hacia el cachete o el azote. “El cachete es un drama si es la forma frecuente de resolver conflictos, pero no es un drama si a un padre o una madre se le escapa en un momento determinado”, asegura el sociólogo Javier Elzo. Y añade que, en su opinión, los castigos humillantes, el menosprecio verbal, son más duros y perjudiciales que un cachete ocasional. En cambio, la pedagoga Silvia Morón considera que “el cachete es como el maltrato a la mujer; se sigue usando pero no es correcto; igual de inaceptable que nos parece una bofetada entre iguales, aunque sea una sola vez, nos ha de parecer con los niños, porque la diferencia sólo es de tamaño”. El problema es que bajo la apariencia del cachete espontáneo y excepcional se amparan, según algunos especialistas, muchas manos largas que abusan. “Educar nunca ha sido fácil, pero ahora, en situaciones familiares y sociales más democráticas, aún lo es menos, porque exige esfuerzo y participación, y es más simple tirar de cachete”, añade Morón. Donde no hay matices es en la condena a los castigos corporales, que por denostados que estén aún se dan en algunas familias muy autoritarias o con mal clima familiar, donde los padres viven agobiados y superados por la educación de sus hijos y los chavales tienen problemas emocionales, según puso de manifiesto el estudio realizado por Javier Elzo para la Fundaciò Bofill sobre Models educatius familiars a Catalunya. Ello a pesar de que existen investigaciones que demuestran que los castigos corporales, además de ser contraproducentes y provocar que los niños reaccionen con violencia y apuesten por la ley del más fuerte, merman el coeficiente intelectual y ralentizan el desarrollo de las habilidades mentales.

Tipos de castigo

Castigo corporal

Un azote en el culo, una bofetada, pegar con un objeto... Se rechaza porque es humillante, produce agresividad y no tiene relación directa con la falta cometida.

Hay estudios que lo relacionan con hiperactividad y con una merma de coeficiente intelectual y las habilidades mentales.

Castigo sancionador

Engloba desde la retirada de privilegios hasta las reprimendas. Es frecuente castigar retirando la paga, privando al chaval de algo que le gusta como la televisión o la videoconsola, enviándole a su cuarto o echándole una bronca. No es aconsejable porque crea problemas de relación, daña la autoestima, alienta la mentira, provoca estrés, inseguridad y agresividad. Pero algunos educadores creen que es mejor una sanción así que no hacer nada.

Castigo humillante

Ponerlos de cara a la pared, tenerlos quietos en una silla, obligarles a hacer tareas extras, censurarles en público... Son muy contraproducentes, provocan mucho daño emocional y no permiten reparar el daño ni corregir la conducta inapropiada.

Castigo correctivo

Se trata de explicar al hijo, con calma y sin gritar, por qué su conducta ha sido incorrecta y obligarle a corregirla. Puede ser decirle que, como ha pintado la pared, ahora está sucia y ha de limpiarla; o que, como ha roto los juguetes, luego no podrá jugar con ellos; o que habrá de ayudar a sus hermanos porque antes tuvo un comportamiento egoísta. Requiere paciencia y tiempo, pero es el más eficaz porque obliga a asumir las consecuencias de los actos.

Una palabra con mala prensa

Los padres advierten a sus hijos que los castigarán, los castigan y cuentan que los han castigado, sin más. Pero los especialistas en educación infantil rechazan este término porque creen que tiene reminiscencias de maltrato, de castigo corporal. Por ello prefieren hablar de sanciones o de reprensión.

Capítulo 5

El estrés no tiene edad

No sólo los adultos, también los niños están sufriendo este mal endémico de las sociedades desarrolladas y que los expertos llaman estrés. El ritmo de vida y un exceso de actividades extraescolares contribuyen a que los más pequeños lo padezcan | Un niño no puede gestionar el estrés como haría un adulto | El cerebro infantil de inunda de cortisol y afecta a la memoria

Jordi Jarque

ES Estilos de vida | 18 de junio de 2011

Ya falta poco para que los niños terminen la escuela y empiecen vacaciones. Padres y madres coinciden en señalar que sus hijos están cansados y parecen estresados por la cantidad de trabajos y exámenes realizados durante el curso escolar. Y para compensar tanto esfuerzo y desgaste de sus hijos, algunos progenitores explican orgullosos todas las actividades que realizarán durante las vacaciones para que disfruten del tiempo de ocio: refuerzo de algunas materias (que si matemáticas o lecturas de libros), idiomas, hípica, deportes acuáticos y un largo etcétera según preferencias y disponibilidades.

Casi todas las vacaciones de los niños ya están programadas. Lógico, hay que combinarlas con el trabajo y otras circunstancias, como en el caso de los hijos de padres separados. No es fácil para los padres y puede resultar estresante. Pero tampoco es fácil para los hijos y también les puede estresar todas estas situaciones, como constatan los expertos. No sólo ahora en vacaciones, sino también durante el curso escolar. El estrés no sólo afecta a los adultos.

Se está produciendo un preocupante aumento del estrés entre los más pequeños. “En los últimos años he notado en la consulta que hay un incremento del estrés de los niños”, afirma Natalia Ortega, psicóloga infantil, socia fundadora de Activa Psicología y Formación, en Madrid. Y según la Sociedad Española de Estudios de Ansiedad y Estrés, las cifras se acercan al 8% de la población infantil y al 20% de los adolescentes. Antonio Muñoz Hoyos, catedrático del departamento de pediatría de la Universidad de Granada y presidente del XX Congreso español de pediatría social titulado “Problemas emergentes en pediatría social” –que se celebrará el próximo mes de octubre–, señala que actualmente hay una tendencia a “cargar el 100% del tiempo del niño con actividades o se intenta sobredimensionar una faceta determinada por encima de la apetencia del niño a disponer de su tiempo de ocio, lo que puede provocarle estrés y sensación de agobio”. Rosa Jové, psicopediatra, especializada en antropología de la crianza, miembro fundador del grupo de psicólogos en emergencias y catástrofes de Catalunya, miembro permanente del Observatorio de los Derechos de la Infancia de la Generalitat de Catalunya y autora de, entre otros libros, Ni rabietas ni conflictos (Ed. La esfera de los libros), va un poco más lejos y afirma que incluso se ponen demasiados deberes escolares para casa. “Hay una idea equivocada sobre los deberes escolares.

Atentan contra el tiempo de ocio que pueden disfrutar nuestros hijos y muchas veces es una inversión de tiempo que no sirve para nada. Hay que replantear qué se hace, por qué y sobre todo si hay que hacerlo”. Biel Pujol, vocal de psicología educativa del Col•legi Oficial de Psicòlegs de les Illes Balears, resalta que los niños entre doce y catorce años “son los más proclives a sufrir estrés infantil”. Pero tampoco se salvan los más pequeños. Natalia Ortega destaca que incluso los niños de seis años ya llevan una sobrecarga de tareas que los lleva hacia el estrés. “Los niños mismos afirman que están muy cansados”, asegura la psicóloga.

Y no tiene nada que ver los recursos que tiene un adulto en contraste con un niño para manejar el estrés. Un adulto puede ser consciente de este estrés y tomar medidas, como hacer una respiración profunda, pasear por la playa, llamar a los amigos y un largo etcétera. Obviamente un niño pequeño no es capaz de hacer todo esto. No puede gestionar el exceso de estrés, así que su cerebro infantil se inunda de hormonas relacionadas con el estrés, como el cortisol, la vasopresina y otros, lo que puede dificultar el aprendizaje y el control de la agresividad. El cortisol cumple muchas funciones, libera energía, retrasa el crecimiento, inhibe las hormonas reproductoras y afecta a muchos aspectos del cerebro, sobre todo la emoción y la memoria. Para afrontar el estrés el cerebro del niño consume la glucosa que podría emplear para las funciones cognitivas tempranas. Con la exposición precoz al estrés se incrementa el número de receptores para los componentes químicos de alerta. Esto aumenta la reactividad y la presión sanguínea… ¿Cómo se traduce esto en el comportamiento del niño? Será más impulsivo y agresivo, es una respuesta impulsiva, aunque los expertos también señalan que puede producirse otro tipo de reacciones: pueden tener una respuesta dependiente (falta de autoconfianza, dificultad para aceptar las críticas, pobre asertividad, poca participación en actividades), respuesta reprimida (mucha sensibilidad, fácilmente se molestan o se les hieren sus sentimientos, temerosos ante nuevas situaciones, poca confianza en sí mismos, preocupados innecesariamente), respuesta pasivo-agresiva (frecuentemente son niños de bajo rendimiento académico, tienden a postergar sus deberes, poco cooperativos, despistados). En cualquier caso, la reacción de los niños al estrés depende de diversos factores, pero no se puede establecer una relación entre estos y su respuesta porque todo depende de cada persona.

Los expertos señalan en general tres factores: la situación que produce el estrés, el niño que sufre el estrés y el entorno social en el que se encuentra. Entre las situaciones que pueden producir estrés infantil se encuentran un ambiente de crispación en casa, el divorcio de los padres y los cambios que implican en las rutinas semanales de los hijos el ritmo de trabajo escolar combinado con las actividades extraescolares... “Las separaciones les producen mucho estrés. Y en cuanto a las actividades extraescolares, los niños cada vez más piden a los propios psicólogos que hablen con sus padres para que les digan de no hacer tantas cosas”, señala Natalia Ortega.

En relación con las reacciones visibles que pueden hacer suponer que se está delante de un niño estresado los síntomas pueden ser: se muestran especialmente temerosos, están muy sensibles y con poca confianza en sí mismos, se muestran preocupados constantemente, no quieren estar solos, están tristes y ansiosos, se muestran indiferentes, postergan sus deberes, el rendimiento escolar baja, se los ve despistados, se comportan de forma desafiante, lloran sin razón aparente, les sudan las palmas de las manos, les duele la cabeza y el estómago, no tienen hambre o se muestran hipervigilantes ante situaciones que otros niños de su edad hubieran afrontado de forma tranquila. Biel Pujol explica que el estrés infantil se refleja, por ejemplo, “en la imposibilidad de hacer los deberes y la falta de ganas de acudir al centro escolar por parte del niño, además de cambios de humor significativos y respuestas desmedidas ante los hechos que ocurren a su alrededor”. Natalia Ortega también señala que si el perfil del niño es más bien introvertido “puede tener menos habilidades sociales, y esto significa que ante una situación nueva, le produce una respuesta estresante”.

Las consecuencias del estrés infantil no solamente son psicológicas, sino que pueden llegar a afectar a todo el organismo. Seth Pollak, profesor de psicología, antropología, pediatría y psiquiatría de la Universidad de Wisconsin-Madison, y director del laboratorio de investigación sobre la emocionalidad infantil, dirigió una investigación publicada en la revista Proceedings of the National Academy of Sciences a principios del año 2009, donde concluye que el estrés durante la infancia puede tener consecuencias duraderas en la salud de los niños llegando a afectar el sistema inmunológico. En dicho estudio se comparó situaciones muy extremas. Se evaluó la fortaleza del sistema inmunológico de un grupo de adolescentes maltratados en su niñez comparándolo con otro grupo que no había sufrido un estrés inusual. Los investigadores descubrieron que los maltratados tenían los niveles de los anticuerpos significativamente altos, los relacionados con un virus muy común en la población: el herpes simple de tipo I (VHS-1). El director de la investigación concluyó que, a pesar de que el entorno de los niños había cambiado, “psicológicamente siguen teniendo estrés. Esto puede afectar al aprendizaje y a su comportamiento. Y como el sistema inmunológico está comprometido también repercute en la salud de los niños”.

¿Qué hacer entonces para intentar evitar esa tendencia hacia el estrés? Una de las claves es el afecto. Según Biel Pujol, “para los niños es sumamente importante el aspecto afectivo, necesitan sentirse queridos y estimulados, algo que, a menudo no ocurre con los niños que presentan una agenda de actividades extraescolares sobrecargada”. Tampoco se trata de competir en ver quien gana el concurso de pasar más horas con el hijo, “sino que ese tiempo sea de calidad”. Rosa Jové, explica que si esto lo supieran muchos padres, “se ahorrarían el dinero de programas de estimulación y cogerían más en brazos a su hijo. Pareciera como si los padres pretendieran hacer de sus hijos una obra que enseñar al mundo, sin tener en cuenta lo que los niños quieren ser. La causa de esa presión es el deseo de muchos padres de que su hijo sea perfecto”. En este sentido Antonio Muñoz Hoyos recuerda “el frecuente error que se comete al someter al niño a una serie de actividades porque son satisfactorias para el padre (como un rígido entrenamiento deportivo)”.

Rosa Jové explica que las horas que un niño puede dedicar al día a las actividades extraescolares deberían ir en función del tiempo libre que tiene realmente: un niño que sale a las cinco del colegio, que tiene una hora de trayecto en el autobús escolar hasta que llega a casa, que después merienda y que debe hacer los deberes, casi no tendría que hacer nada más, puesto que apenas dispone de tiempo libre antes de acostarse. “En cambio, un niño que sale a las cinco y que a los quince minutos ya ha merendado y apenas le mandan deberes en el colegio puede ocupar alguna hora por la tarde en alguna actividad que le guste. Los niños necesitan jugar y distraerse”.Y el juego reduce el estrés.

Gerald Hüher, director del Centro de Investigaciones de Medicina Preventiva y Neurobiología de Gotinga y Mannheim Heidelberg, asegura que los niños nacen con un cerebro muy potente y que no hay nada como estimularlo a través del juego. Además, Rosa Jové explica que hay estudios que analizan la capacidad que tiene el juego creativo de disminuir el estrés del niño. En un artículo publicado en el Journal Child Psychology, en 1984, se analizó a niños de entre 3 y 4 años en su primer día de guardería. A la llegada se les medía el nivel de estrés mediante la observación y con algunas pruebas objetivas. Se les dividió en varios grupos y se probaron distintas estrategias para afrontar los primeros minutos en la guardería separados de sus madres; de esta manera, a uno de los grupos se le sentó en clase con la maestra y se le contó un cuento, y al otro grupo se le permitió el mismo tiempo de juego creativo, en solitario o en parejas. Transcurridos quince minutos, se volvió a valorar la cantidad de estrés que presentaban. La gran mayoría de niños había disminuido en ansiedad y en estrés, si bien los que habían estado en el grupo del juego libre lo habían hecho en más del doble que los del otro grupo. “Estos datos apuntan a que el juego permite fantasear e incluso integrar situaciones extrañas o difíciles, lo que nos ayuda a afrontarlas con más garantías. Ya sabemos cómo el estrés en los niños, y en los adultos, favorece la aparición de problemas de convivencia. Si quiere menos problemas, déjeles jugar”.

Ante todo eso, ¿cómo afrontar este verano? ¿No hay que hacer deberes ni actividades extraescolares? Rosa Jové comparte una anécdota personal. “Cuando mi hijo mayor tenía unos 8 años (en tercero), su profesora mandó unos cuadernitos de deberes para el verano. Como era amiga mía fui a hablar con ella y le pregunté por qué mi hijo debía hacer deberes en verano si había superado todas las materias. ‘Es para que no pierdan el hábito de trabajo; con una horita al día tienen bastante’, me contestó. ‘¡Ah, claro, –le respondí–. Tienes razón. ¿Y vendrás a mi casa o te lo llevo yo a la tuya? Es que no me gustaría que perdieras tu hábito de trabajo en vacaciones, ya sabes que cuando los maestros volvéis en septiembre estáis un poco despistados’. Sonrió y me dijo: ‘Vale, que no haga los deberes’. Pienso que hacer los deberes es una costumbre que arrastramos de épocas anteriores y que aplicamos sin más. ¿Es verdad que hacer trabajar a un niño en casa, fuera de horario escolar, le va a hacer un adulto responsable? Permítame dudarlo. Hay una cosa que yo valoro mucho en las personas, que es su capacidad para poner atención en lo que están haciendo. O lo que es lo mismo, su capacidad para desconectar. Me gusta estar con gente que cuando trabaja va al grano y que cuando descansa disfruta de su tiempo libre y no está pensando en el trabajo”.

Si bien es cierto que la sobresaturación puede desembocar en una tendencia hacia el estrés tampoco hay que olvidar, como quiere recordar Antonio Muñoz Hoyos, que cualquier “clase extra puede suponer un buen estímulo; no debemos olvidar que el espíritu de superación y el esfuerzo forman parte del aprendizaje”.Una de las claves para evitar los efectos negativos del estrés es que las propuestas deben ser deseadas por el niño, da igual si son actividades intelectuales o físicas, “todas las actividades son, a priori, interesantes y a su vez todas pueden estar de más. La clave para elegir entre apuntar a nuestros hijos a una actividad extraescolar y qué tipo de actividad escoger para ellos radicaría en un buen conocimiento de las características del niño, de sus capacidades y sus preferencias, cómo lleva su rendimiento académico y otros aspectos relacionados con su desarrollo integral. Cuando se han analizado mínimamente estas facetas, se puede estar en condiciones de poder ampliar o reducir actividades, y cuáles pueden ser más o menos recomendables”.

Natalia Ortega señala que no hay que olvidar que la actitud de los padres también es fundamental, pues muchas veces “son los propios padres los que producen estrés a los niños porque están nerviosos y con prisas. Cuando se prepare el baño y la cena, mejor hacerlo tranquilamente. Los niños se empaparán de esa tranquilidad”. Y visto la crisis que se está viviendo habrá que tener presente también esa actitud. Casi el 60% de la población española está convencida de que la crisis actual afectará negativamente el futuro económico y social de los menores, y que el 53% está convencido que sus hijos tendrán una menor protección social en el futuro (según los datos de la Obra Social Caja Madrid). Así que habrá que preparar, fortalecer y dar instrumentos al niño para que pueda hacer frente a situaciones estresantes.

Capítulo 6

Freno al niño déspota

Los deseos de los niños devienen casi sagrados y hay padres que se desviven por satisfacer todas sus peticiones. Este comportamiento moldea en ocasiones seres caprichosos y absorbentes. Pero se puede evitar y volver a disfrutar de los hijos | Los niños saben muy bien cómo detectar los puntos débiles de los padres | A partir de los doce meses ya se pueden perfilar algunos límites

Marta Mejía, psicóloga

ES Estilos de vida | 23 de agosto de 2008

¡Señor, sí señor! parecen decir algunos padres ante las demandas de sus pequeños o no tan pequeños retoños. Niños que al parecer llevan las riendas del hogar. Que lo quieren todo y de forma inmediata, no han escuchado la palabra “no”, llevan mucho tiempo sin escucharla o quizás la han escuchado pocas veces, y no la aceptan por respuesta. Tienen frecuentes rabietas, intentan controlar a otros niños y adultos, se frustran fácilmente, se quejan de que se aburren y no saben jugar solos, no siguen horarios ni orden, hacen lo que quieren cuando quieren, interrumpen con frecuencia cuando sus padres hablan por teléfono, les impiden salir o irse de viaje por temor a su comportamiento. Imponen sus normas en los juegos con otros niños: si no les siguen, cambian de juego o no juegan y prefieren jugar en su territorio, van poco a casa de otros, que vengan ellos. Pero no se trata de niños con un problema genético, un trastorno de personalidad o una conducta disocial; son mandones y déspotas, firmes candidatos a convertirse en tiranos si no se les ponen límites a tiempo. Responden al perfil de un hijo muy deseado, hijo único en el 35% de los casos, adoptado, padres añosos, el mayor o el pequeño cuando hay diferencia en años con los mayores, niño prodigio y varón en la mayoría de los casos; se calcula una niña por cada cinco niños.

Los comentarios impertinentes de Diego, primer hijo y primer nieto de la familia, provocaban las risas de los adultos, que lo pusieron en un pedestal. Era el emperador y todos estaban allí para rendirle pleitesía y hacer su voluntad. Cualquier juguete roto o estropeado era rápidamente reemplazado y cualquier deseo suyo rápidamente complacido. Diego tiene 9 años y sus comentarios desagradables ahora causan desaprobación. Su hermano de nueve meses acapara la atención de padres, abuelos y demás miembros del universo familiar. Como cualquier emperador orgulloso y prepotente, él espera que los demás le sigan diciendo lo estupendo y listo que es y que rían sus gracias; hace de payaso para llamar la atención, se exhibe y sobreactúa. Los padres levantan los hombros y justifican su comportamiento por la etapa por la que atraviesa. Pero no atraviesa ninguna etapa. Ha sido destronado por su hermano pequeño y hace todo lo posible para mantener su regia posición. Su conducta insolente no había sido vista como inapropiada y sí como divertida. Así que, ¿para qué cambiar comportamientos inapropiados o groseros cuando tus padres ríen ante ellos en lugar de reñirte? Pero luego resulta confuso cuando los mismos comportamientos son desaprobados. Y lo que faltaba, ahora le exigen que recoja sus juguetes y ordene la habitación.

“Padres afectuosos pero firmes no crían emperadores o emperatrices, educan en la disciplina y la responsabilidad”, afirma Michael Grose, experto australiano en temas de familia, autor, conferenciante y columnista en periódicos de Sydney y Melbourne.

Hay que negar cosas a los niños, decir “no” cuantas veces haga falta. Hay padres que prometen dar todo a sus hijos; pero no se puede dar todo y además no es sano. Padres incapaces de ver sufrir al niño que acceden a todos sus deseos y caprichos. Uno de los padres es más blando y no mantiene los mismos criterios de exigencia que el otro, de forma que dan al niño un mensaje contradictorio y desorientador. Uno de ellos está en alianza con el hijo y en contra del otro progenitor. Padres que miran para otro lado y no ven lo que puede suponer un problema de futuro, de conducta, de aceptación social o de relación con una pareja estable. La actitud de los padres puede contribuir a que se conviertan en pequeños tiranos.

Será importante conciliar el temperamento del niño con los métodos de disciplina de los padres. Si las herramientas que usan no son las adecuadas, los resultados más probables serán el conflicto. Los padres no son el problema, pero sí parte de su solución. Y si cambiar el comportamiento negativo del niño se ha convertido en una misión imposible, el comportamiento de los padres debería replantearse; por algo son el adulto de la situación. Desde luego, cada niño tiene su personalidad, pero cuando empieza a comportarse de forma inadecuada es responsabilidad del adulto el intentar por lo menos moldearla. Será importante la forma como se atienda a sus demandas sin por esto impedirle expresar sus ideas, necesidades, enfados y malestar. Y como siempre, la coherencia será fundamental, pues si ellos ven que el adulto escucha, aprenderán a escuchar, si ven que el adulto respeta, aprenderán a respetar. Es un largo aprendizaje, pero como dice Fernando Savater: “Para que una familia funcione educativamente es imprescindible que alguien en ella se resigne a ser adulto. Y me temo que este papel no puede decidirse por sorteo ni por una votación asamblearia. El padre que sólo quiere figurar como el ‘mejor amigo de sus hijos’ es algo parecido a un arrugado compañero de juegos, sirve para poco; la madre cuya única vanidad es que la tomen por hermana ligeramente mayor que su hija tampoco vale para mucho más”, un poco duro pero es así.

“No pude evitar un escalofrío cuando escuché a mi hija de seis años decir: ‘Mami, ¡ven aquí!, ¡ahora!’. Ha sido un cambio brusco, aquello de “¿de dónde ha salido esta niña?”. Siempre ha sido líder en los juegos. Cuando tenía tres años yo pensaba que era divertido que niños que le doblaban la edad estuviesen bajo su mando. De momento tiene muchos amigos; sé que la consideran muy mandona, pero la quieren y la siguen. El problema es que siempre tiene que ser la primera. Parece tener muy claras las ideas. Sé que es importante decir lo que piensas y explicar lo que quieres, que es muy positivo para ella cara a un futuro, pero temo que le falte humildad, aprender a compartir y a tener en cuenta a los otros”, explica María de su hija Laura.

Para muchos niños, el inicio de la escuela coincide con la aparición de un comportamiento dictatorial. Lyle Grant, profesora de Psicología en la Universidad Athabasca de Alberta, explica que el comportamiento mandón ocurre cuando los niños se dan cuenta de que “hay una conexión entre ser obstinado y conseguir lo que se quiere. Los niños que actúan de forma autoritaria han aprendido la habilidad de manipular a los otros y de cambiar o actuar sobre su entorno social”.

Y en la práctica, ¿qué tenemos que hacer? Poner límites, reconocer la diferencia entre sus necesidades y deseos porque ellos no la conocen, estar dispuestos a ser la más ruin de las madres o el peor papá del mundo por no atender a sus quejas, súplicas y por no ceder ante los numeritos y pataletas que montan. Que sus “no” no se conviertan en “sí” pues ellos tienen un sexto sentido para detectar ambivalencias y debilidades. Enseñar que no todo se consigue en el momento y que incluso hay cosas que nunca se podrán tener. A no tirar la toalla ante la primera dificultad. Que no hace falta divertirse todo el tiempo, que hay momentos de tranquilidad y aburrimiento. Que se tienen en cuenta sus opiniones y se los implica en decisiones que les conciernen, pero que algunas de ellas, o muchas, son tomadas por los adultos sin someterlas a votación. Un pequeño de tres años no puede elegir qué comer. Esta es una decisión cotidiana que deben tomar los padres. Que empiecen a saber que la vida no siempre es justa y que algunas veces simplemente hay que aguantarse. Que es importante realizar esfuerzos adicionales para conseguir lo que queremos, y muy, muy importante, el respeto hacia el adulto. A un padre no se le puede exigir lo que materialmente no puede ofrecer, no se le debe descalificar, menospreciar, burlar, ni mucho menos gritar. No deberían confundirse el respeto con la sumisión, ni la obediencia con la dependencia.

Es difícil para el adulto pero adaptativo para el niño de dos años que proteste porque le quitan un juguete o le niegan algo. Será importante no anular la expresividad del niño pero tampoco dejarlo que dé rienda suelta a sus impulsos. Algunas veces en nuestro afán por corregir estas conductas nos volvemos críticos y punitivos con estos niños de forma que ellos se sienten rechazados o furiosos. No se trata de poner límites a todo, pues cortaremos alas a la imaginación y a la creatividad. Pero será muy importante tener un criterio claro y coherente para evitar que se conviertan en caprichosos y consentidos.

Querer las cosas ya, sin poder esperar, es muy propio de los niños pequeños y la satisfacción de sus necesidades es importante para darle seguridad. Durante el primer año del bebé atenderemos a sus llamadas; no podemos retrasar la hora de un biberón, dejar de cambiar un pañal mojado o impedirle dormir cuando tiene sueño; pero a partir de los doce meses podemos perfilar algunos límites. Alrededor de los dos años se evidencian rebeldía, negativismo y rabietas como signos del desarrollo de la personalidad. Hasta los tres años se encuentran inmersos en el período del egocentrismo, pero no por esto debemos reforzarles conductas autoritarias. Entre los tres y los seis años el mayor contacto con la realidad coincide con un gran derroche de energía y serán necesarios algunos límites para empezar a aprender que no se consigue todo y que hay que esperar. A partir de los seis años y coincidiendo con el inicio de la escuela y de un nuevo período de localización, deberían empezar a aprender a competir, a perder, a superar frustraciones y a entender que ya no se es rey dominador. Con el inicio de la pubertad aumentarán la resistencia y la terquedad y más que nunca necesitarán unos espejos positivos en los que mirarse.

La noción del tiempo de los niños no tiene nada que ver con la de los adultos y serán necesarios muchos años para que comprendan lo que significa una hora, una semana y para que sean capaces de aceptar por qué tienen que esperar, lo que no significa que tengamos que aguardar a que tengan la madurez suficiente, sino que, poco a poco, tendremos que ir enfrentándolos a situaciones que requerirán su paciencia, pues si no lo hacemos así, estaremos educando a niños caprichosos y déspotas. Será más fácil negar un caramelo a los dos años que un videojuego o ropa de marca a los 14.

Será importante recordar que hay períodos determinados en la vida de un niño en los que son típicas la terquedad y la resistencia. El problema existe cuando habiendo pasado esas etapas críticas, el niño continúa en su terquedad. No se traumatiza a un niño cuando no le damos en seguida lo que pide y sí, en cambio, provocamos su inmadurez cuando cedemos a todas sus exigencias. Por último, cabe desear que cada vez más padres de niños pequeños no se tengan que preguntar: “Si esto es ahora, ¿qué hará cuando tenga 15 años?”.

¿Cómo retirar privilegios?

Muchos padres retiran privilegios como técnica de disciplina y sorprendidos descubren que no funciona. ¿Cuándo no funciona?.

No funciona cuando se retira algo que el niño no va a echar en falta.

Para algunos será el móvil, para otros ir al cine con unos amigos o conectarse a Internet.

No funciona quitar muchas cosas a la vez.

Es mejor una cosa cada vez y entonces irse, esperar a que se calme, y si repite la situación quitar algo más. De otra forma los padres se encontrarían con que ya han quitado las pertenencias a su hijo antes de iniciar el castigo.

No funciona retirar cosas durante un período de tiempo muy largo.

Si les quitan los videojuegos durante dos semanas, se olvidarán de ellos.

No funciona si se le deja que disfrute de cosas similares a las que se le han retirado.

No jugará con la Play Station pero lo hará con el ordenador o con su Gameboy.

Si queremos que un niño haga o deje de hacer algo hay que decírselo con claridad

Hemos de centrándonos en lo que queremos que haga o deje de hacer, es decir, en la conducta en cuestión, no en la actitud o en la valía del niño. Si interrumpe cuando estamos hablando con otra persona habría que decirle “Espera a que termine de hablar” o “No me interrumpas cuando hablo con otra persona”, en vez de “Compórtate como un niño mayor”, “No seas pesado” o peor aún: “Ya voy, cariño”. Ser lo más concreto posible; a la hora de establecer el horario de llegada a casa de un adolescente habría que concretar, por ejemplo: “Vuelve a casa antes de las 10”. En lugar de “Vuelve pronto”. Si es necesario, fijar la consecuencia que traerá consigo el incumplimiento de la norma o límite. Y lo más importante: actuar según la mencionada consecuencia.

No hay que limitarse a quitar cosas sin usar otros métodos

Tales como aumentar privilegios o premios cuando el niño se porta adecuadamente .

Técnica del tiempo muerto

Ante un gran nerviosismo hay que parar emocionalmente, dominar la ira y aprender a controlarse. Por ejemplo, solo en una habitación, sentado en una silla durante 5-10 minutos, para que vea que no consigue nada con rabietas o amenazas. Hacer un parón puede ser una buena técnica si no se abusa de ella.

Ofrecer opciones es una técnica útil de disciplina

Poder elegir da al niño cierto sentido de control sobre algo que usted quiere que él haga. La clave es ofrecer pocas opciones. No es preguntar al niño qué quiere para comer, es preguntarle si prefiere fresones o cerezas. Niños muy pequeños se verán desorientados si hay muchas opciones.

Desde luego, no se ha de ofrecer una elección cuando ésta no existe

No le preguntará si se quiere lavar los dientes, ducharse o vestirse para ir al colegio. La pregunta implicaría la opción de negarse a una de ellas. Habría que decir: “Es la hora del baño, ¿qué juguete quieres llevar hoy contigo?”. Cuando sólo hay una elección, se puede ofrecer una alternativa, como por ejemplo cuando su hijo no quiere usar el casco para ir en bicicleta: “Puedes ir en bici con tu casco o puedes hacer otra cosa”. Si no quiere sentarse en la sillita del coche puede elegir entre ir en la sillita o quedarse en casa. Participar en la decisión da una salida honrosa en lugar de recurrir a la rabieta

¿Cómo sé si tengo un hijo déspota?

¿Su hijo tiene dos o más de las señales del niño déspota?

Muchos de estos comportamientos que detallamos a continuación son normales en los niños pequeños, pero menos frecuentes alrededor de los tres años, en que las rabietas deberían ser la excepción y no un numerito diario:

- Frecuentes rabietas.

- Es exigente y lo quiere todo a su manera.

- Se frustra fácilmente, no acepta fracasos.

- Pelea, protesta o dice “no” con mucha frecuencia.

- No suele seguir sus normas.

- No escucha cuando usted dice “no” o “para”.

- Intenta controlar a otros niños y adultos.

- Se queja de que se aburre y no sabe jugar solo.

- Poco respeto por lo que otros quieren.

- No sigue unos horarios, un orden: come, duerme cuando le apetece.

- Pide tener todo lo que ve en la tele.

- Le interrumpe con frecuencia cuando usted habla con otros.

- No entiende que hay consecuencias si no se cumplen las normas.

- Le controla salidas y viajes haciéndole sentir culpable por el abandono.

- Necesita chantaje para hacer las cosas.

- Tiene problemas jugando con otros niños porque es mandón y no comparte.

Ante el Peque

Si actúa con usted, con un amigo o con otro adulto, no reaccione de forma que le pueda reforzar el comportamiento o que pueda entender aprobación. No se ría o haga broma al respecto. A la vez, no le dé atención negativa sermoneándolo.

Permanezca en calma y hágale repetir de forma educada y cortés, considerada.

No haga nada por su hijo si él se lo ordena. Tiene que entender que no es el jefe de nadie, especialmente de usted.

Si comparte sus juguetes y es amable y generoso, felicítelo y refuerce su buena conducta.

Enséñele nuevas formas de comunicarse y el uso de las palabras: “por favor”, “gracias”, “¿puedo?”, y explíquele que hay cosas que sencillamente no se deben decir.

Si se muestra mandón, dígaselo en voz baja, al oído. No lo haga ante los otros niños, en público, no le deje en evidencia.

Si no ve cambios apreciables o intentos a pesar de sus recomendaciones, llévelo a un lado y explíquele que lo llevará a casa si no se comporta adecuadamente.

Si le dejan solo los otros niños, no haga demasiado énfasis en la culpabilidad de su comportamiento autoritario. Intente ayudarle a pensar en el comportamiento que ha podido ocasionar el problema, lo que los ha podido alejar.

Es importante apoyarlo para que no piense que él es siempre el chico malo, no se trata de crear culpa, sino de que aprenda. Enséñele y aprenda usted también a expresar sus firmes deseos de forma que sean percibidos como persistencia y asertividad en lugar de autoritarismo.

Mantenga las líneas de comunicación abiertas y hable con su hijo a menudo de forma que pueda identificar lo que causa su comportamiento autoritario.

Capítulo 7

Mamá, los payasos me dan miedo

Pánico ante un payaso, gritos por un globo que explota, llantos en la oscuridad... Los miedos de los niños son innumerables. Los padres deben saber que el miedo es una respuesta adaptativa al entorno, algo completamente normal y que se pasa con la edad

Elena Castells

ES Estilos de vida | 23 de agosto de 2008

Aunque los bebés ya se asustan ante los ruidos estridentes o cuando saben que están solos, los miedos más comunes suelen aparecer de forma inequívoca entre los 3 y 6 años. “A esa edad todavía no entienden el mundo que los rodea y tampoco son capaces de diferenciar entre lo real y lo ficticio”, explica Carme Crespo, psicóloga infantil del Institut Piscològic Maricel de Sitges. En ese periodo, el niño empieza a tener miedo a los payasos, a las personas disfrazadas, a los animales, a la oscuridad, a las personas desconocidas, a los fuertes ruidos, a juguetes desconocidos, a los truenos y a las tormentas, etcétera.

Según los expertos, los miedos van desapareciendo a medida que el niño crece. Y mientras unos desaparecen, aparecen otros nuevos, ya que el objeto del miedo va variando con la edad. El miedo a los payasos y a la oscuridad dará paso al miedo a la muerte o a sentirse excluido de un grupo. “El miedo es una respuesta adaptativa al entorno, es un sistema de alarma que se pone en marcha ante situaciones que pueden ser potencialmente peligrosas, es útil porque evitamos riesgos innecesarios, impide que actuemos de forma temeraria. Si no hay miedo, no hay protección”, explica Carme Crespo, que también es profesora del Institut Superior d’Estudis Psicològics (Isep). Elena Berazaluce y Estíbaliz Diego, psicólogas clínicas del gabinete Psicopericial, en Madrid y Toledo, y autoras del libro A qué tienen miedo los niños, afirman a ES que los miedos evolutivos se definen por su transitoriedad. “Su aparición delata únicamente la falta de recursos interiorizados por el niño y su tendencia a responder frente a situaciones nuevas, sin implicar per se dificultades de adaptación en el futuro”.

El miedo es una respuesta instintiva y natural ante amenazas reales o imaginarias. “Decimos que es normal y natural por cuanto la reacción no se aprende, es universal y presenta cambios orgánicos y anímicos comunes en todos los seres humanos”, asegura Marcelino Ruiz de Arcaute, psicólogo de la educación y profesor de escuelas de padres en Madrid. Los miedos infantiles tienen elementos beneficiosos para la supervivencia, ya que preparan al organismo para reaccionar ante una situación vivida como peligrosa. Es decir, que algunos miedos pueden hacer que el niño evite algún accidente. Por ejemplo: miedo al cruzar una calle, miedo a caerse del columpio, miedo a los animales, etcétera. Son miedos que enseñan al niño a ser más precavido en situaciones que exigen más cuidados.

Los miedos pueden agruparse en grandes áreas: ruidos, oscuridad, extraños, separación, animales e interacciones sociales con desconocidos. Aunque son universales, la frecuencia y la intensidad son diferentes en cada niño. Dependerá de la base genética y del entorno. “Son las características de personalidad, el temperamento, el desarrollo intelectual, junto con las pautas de actuación de los padres, las peculiaridades de la familia y el modo de educar, lo que configure la manera en que cada niño vivencie dichos miedos. La actuación del medio más inmediato del menor será clave para que los miedos evolutivos sean transitorios o, por el contrario, se instalen como forma de proceder en la vida adulta”, explican Berazaluce y Diego.

Como conclusión, los expertos advierten que los niños deben aprender a tener miedo, porque la aparición de nuevos temores se mantendrá a lo largo de la vida, cada vez que el ser humano se enfrente a nuevas situaciones. “Así, por ejemplo, podemos enmarcar la ansiedad que muchos adultos experimentan ante los cambios de ciclos vitales”, señalan las psicólogas.

Si estos miedos, que deben ir desapareciendo, se mantienen e interfieren en la vida cotidiana del niño, entonces estamos ante una fobia. “La fobia es un miedo no adaptativo, ya que la respuesta es desproporcionada o no responde a una amenaza real para el individuo”, explica Crespo. La detectaremos porque las reacciones del niño ante el objeto del miedo son desproporcionadas: respuesta excesiva, gritos, parálisis, sudoración…Una fobia puede aparecer porque el miedo no se ha resuelto cuando debía hacerse o debido a un trauma o una mala experiencia. Las fobias, que acostumbran a aparecer con más frecuencia entre los 4 y los 8 años, deben tratarse acudiendo a un profesional, sino no desaparecerán. César Soutullo, especialista en psiquiatría infantil y adolescente de la clínica Universitaria de Navarra, explica que entre los trastornos más frecuentes están el de “la separación de los padres y los obsesivo-compulsivos relacionados con la limpieza y orden”. En su consulta, alrededor del 30% de las visitas tiene como motivo algún miedo, la mayoría el de separarse de sus padres. “Son niños que experimentan incluso dolores físicos como mal de estómago, de cabeza o vómitos”, describe Soutullo, quien asegura que muchas veces la sobreprotección de los padres empeora la situación.

La actitud de los padres ante las reacciones de miedo de los niños es clave. Según Ruiz de Arcaute, “debemos preocuparnos por el qué hacer pero más aún por el qué no hacer”. El psicólogo asegura que pueden extraerse dos conclusiones: “Al ser tan frecuentes y comunes, los miedos se pueden tomar como normales, por lo que no tenemos que presuponer, en principio, ningún problema grave en nuestro hijo. Debemos tomarlo con tranquilidad, sin angustia y dejar de buscar causas y culpables”; la segunda conclusión es que tanto los padres como los educadores deben tener unos conocimientos básicos de cómo actuar ante los miedos, cómo prevenirlos y cómo no agravarlos. En su opinión, “los padres pueden ayudar a prevenir la aparición de algunos miedos cuidando algunos aspectos”. Por ejemplo: no amenazar con cosas temerosas (“que viene el coco”); educarle para ser prudente con lo peligroso (incendios, el mar, etcétera); no ser sobreprotectores; cuidar las películas o vídeos; desdramatizar las situaciones temerosas de la vida (la muerte, los coches, el fuego), y actuar siempre con la mayor tranquilidad posible.

Cada edad tiene sus miedos

De bebé y hasta los dos años

Aparecen los primeros miedos, que acostumbran a ser a la oscuridad, a la pérdida súbita de apoyo, a los ruidos fuertes (la batidora, la aspiradora, los cohetes, los globos que explotan), a los extraños. Son miedos universales y evolutivos, que se pasan con la edad.

Entre los tres y los cinco años

A esta edad entran en el mundo de la fantasía. Confunden realidad con ficción. Aparecen los miedos a los payasos, a las personas disfrazadas, a los animales, al dolor, a la sangre y al médico. Se mantienen los miedos a los ruidos fuertes, a separarse de los padres y a la oscuridad.

Entre los seis y los ocho años

Disminuye el miedo a los ruidos y a los disfraces. Se mantiene el miedo a los animales, a la separación, a la oscuridad y al dolor. Aparece el miedo a los seres imaginarios como fantasmas, brujas, extraterrestres… También aparece el miedo a las tormentas, a la soledad y a la escuela.

Entre los nueve y los doce

Aparece el miedo a la muerte, al fracaso escolar y se mantienen el de los animales y las tormentas. Desaparece el miedo a separarse de los padres, a la oscuridad y a los seres imaginarios.

Lo que no debes hacer

Los padres no deben ignorar los temores de los niños

Es muy importante que respeten y traten de entender estos miedos. Aunque son inevitables, sí que pueden controlarse sobre todo si el niño tiene el apoyo de sus padres.

No reírse de sus temores ni de su reacción

Y no permitir que los demás se rían de él. Debemos eliminar de nuestro vocabulario frases como: “No seas tonto; los niños como tú no tienen miedo de eso; ¿No te da vergüenza…?.”

No le llames cobarde o infantil si se muestra temeroso ante cualquier situación

No le ridiculices ni le compares con otros niños que no tienen miedo. Le hará sentirse inseguro, necesitado de cariño, solitario y sin comprensión.

No transmitirle más miedo del que ya tiene

Él necesita seguridad y confianza. No amenazarle con el estímulo al que tiene miedo (“si no comes, llamo al hombre del saco”).

No mentirle nunca

Si mientes sobre una situación de miedo, le producirá más temor. Debes contarle la verdad de una manera que él lo entienda.

No forzarle con maneras bruscas a afrontar sus miedos

No obligarle a pasar situaciones que él teme. Los miedos no se superan enfrentándose a la situación de una vez por todas. Todo lo contrario, el miedo se puede intensificar. Es igualmente importante no insistir con razonamientos. Es un grave error obligarle a afrontar su temor en solitario. Por ejemplo: no obligarlo a entrar a oscuras en su habitación si no quiere hacerlo. Así aumentará su ansiedad y se alargará ese miedo. Además, el sentimiento de no ser capaz de afrontar la situación le producirá frustración.

Los padres no deben transmitir sus temores personales a su hijo

La manera en que los padres se enfrentan a sus propios miedos le da al niño un patrón para enfrentarse a situaciones similares.

No protegerle en exceso eliminando todos los posibles miedos

Si cada vez que algo le da miedo el padre o la madre se interpone como salvador, lo único que hace es justificar ese miedo y hacerlo real.

Lo que sí debes hacer

Ante la reacción al miedo, los padres deben actuar con tranquilidad

Hablar en tono bajo, con ritmos y movimientos pausados. Dar apoyo afectivo y, siempre que sea posible, contacto físico. Si le transmites protección y confianza, te contará todo acerca de sus miedos y así podrás ayudarlo a superarlos.

Es muy importante que escuches a tu hijo y te exprese todos sus miedos

Habla con él, que te explique lo que le asusta. Convéncele de que no hay que avergonzarse por tener miedo a algo. Utiliza frases como “yo también tengo miedo a...”

Enfréntate al problema con tu hijo

Cuando él no sea capaz de hacer algo solo, intenta hacerlo con él para que pueda comprobar que no pasa nada. Dale la mano y entra con él a la habitación a oscuras. Es útil ir aproximándole al estímulo provocador de miedo de forma progresiva y siempre en un ambiente relajado y de bienestar. Una manera de ayudarlo es jugar con él acerca de su miedo. Por ejemplo, en la habitación oscura hacer ruidos de animales o jugar con una linterna.

Muéstrale, a modo de ejemplo, cómo otras personas actúan con confianza en aquellas situaciones que él teme

Si tu hijo ve a otro niño tocar un perro, puede que le ayude a perder su miedo.

Felicítale o prémiale por cualquier avance respecto a su miedo

Alaba su esfuerzo, sus logros, su valentía y su decisión. Eso le dará más confianza y ganas de superarlo definitivamente.

Capítulo 8

Manejar a Caín y Abel

La rivalidad entre hermanos es tan natural como la vida misma. Compiten por obtener más cosas, más privilegios y más atención de los padres. Discuten, se chinchan, se acusan mutuamente e, incluso, a veces se pegan. Es normal, forma parte de su preparación para la vida adulta. Pero todo tiene un límite, y este lo tienen que poner los padres | No hay que comparar; cada hijo debe sentir que es único para sus padres | Los niños ansían la atención de sus padres, aunque sean para reñirles

Mayte Rius

ES Estilos de vida | 13 de diciembre de 2008

“¿Cómo te sentirías si tu pareja trajera a otra persona a vivir en casa y te dijera que no te preocupes, que quiere mucho a esa persona y la tienes que tratar muy bien pero que eso no quiere decir que a ti te vaya a querer menos?”. Los psicólogos recurren a esta reflexión para hacer entender a los padres que los celos y la rivalidad entre hermanos son una reacción natural, tan normal que lo que se considera extraño es que un niño no sienta celos. De hecho, encontramos ejemplos de rivalidad fraternal en la naturaleza, donde los hermanos compiten por la comida y el primer aguilucho en nacer va empujando fuera del nido a sus hermanos para garantizarse el alimento que irá trayendo la madre, igual que el embrión de tiburón de mayor tamaño devora a sus hermanos para apoderarse de sus recursos alimenticios. En las familias de humanos el recurso limitado no es el alimento; es el tiempo, la atención y el cariño que los padres pueden dedicar a los hijos. Basta echar un vistazo a los álbumes familiares para comprobarlo: del nacimiento y primer año de vida del primogénito acostumbra a haber montones de fotos; del segundo hay bastantes menos, y si hay un tercero o más, cuesta encontrar retratos. De ahí que los hermanos sientan que deben competir entre ellos para ser los mejores y los más queridos, y para reclamar esa atención de los padres tan codiciada.

Pero que sea natural que los hermanos rivalicen no quiere decir que los celos no provoquen situaciones conflictivas, difíciles y desesperanzadoras para muchas familias, ni que tengamos que transigir con Caín y Abel en casa. Los padres tienen mucho que decir y hacer en este terreno. Lo primero, advierten los psicólogos, es aceptar que su hijo o hija tiene celos (muchas familias tienden a negarlo) y distinguir entre unos celos patológicos, que requieren tratamiento, y la rivalidad fraterna habitual. “Los padres han de tener en cuenta que cuando hablamos de rivalidad fraterna el niño tiene celos de su hermano pero se comporta con normalidad en otros ámbitos: con sus primos, con otros niños; es decir, fuera de casa no trata de llamar la atención”, explica Benjamín Montenegro, del Equip Psicològic del Desenvolupament de l’Individu. Las causas de esos celos pueden ser diversas: desde que uno de los hermanos haya desbancado al otro en su papel familiar (el clásico príncipe destronado cuando nace un bebé) hasta la inexperiencia que lleva a alguno de los progenitores a mostrar más afinidad por uno u otro de sus hijos, pasando por dificultades de aprendizaje escolar, situaciones de estrés, inseguridades...

“La pauta que seguir debería ir en la dirección de transmitir a los niños el carácter incondicional del cariño de sus padres, que perciban que este no está en función de las habilidades, capacidades o comportamientos de los hijos”, afirma Laura Roldán, psicóloga de la clínica universitaria de Psicología de la Universidad Complutense. También es importante fomentar la autoestima y la confianza en sí mismos y, sobre todo, tratarles a cada uno de modo individualizado, atendiendo a sus cualidades y limitaciones, sin comparar entre ellos. “Los celos y la rivalidad surgen cuando la figura de la autoridad hace diferencias o está comparando constantemente, aunque no sea de forma verbal o no se diga delante de ellos; siempre lo perciben”, afirma Isabel Menéndez Benavente, psicóloga especializada en niños y adolescentes.

Claro que a veces los reproches constantes –“a mi hermano no le regañas”, “como él es el pequeño le dejas...”– no son más que intentos de manipulación o control por parte de los hijos. “No olvidemos que en muchas ocasiones este tipo de quejas responde a un intento de conseguir beneficios o de percibir control sobre el comportamiento de los padres”, advierte Laura Roldán. Por ello aconseja a los padres mantenerse firmes en sus actuaciones y evitar sobreargumentar sus decisiones y entrar en una explicación excesiva de todo lo que hacen o dejan de hacer. Benjamín Montenegro alerta del error de justificar ante los hijos que a todos se les quiere por igual. “Dar a un niño explicaciones que debe entender como obvias es crearle más inseguridad; ante los celos hay que actuar sin dar mayores explicaciones”, subraya.

Cristina Tortajada, psicóloga de ISEP Clínic, opina que una buena estrategia familiar frente a los conflictos fraternales es la prevención. “Los padres podemos actuar poniendo las cosas fáciles: evitando que el pequeño moleste al mayor mientras hace los deberes o que coja los juegos que puede romper y no sabe usar; anticipando normas que resuelvan situaciones que pueden resultar conflictivas, como los horarios de uso del ordenador o el programa de televisión que se verá cada día, y fijando las obligaciones que debe cumplir cada miembro de la familia para que los niños sepan en cada momento qué tienen que hacer y cuáles serán las consecuencias de sus actuaciones, tanto positivas como negativas”, explica.

Montenegro subraya que, como los hermanos celosos tienden a culpabilizarse uno al otro –sobre todo cuando son dos y con una diferencia de edad de dos o tres años–, una estrategia útil para los padres es responsabilizarles en trabajos cooperativos. Su consejo es encargarles trabajos solidarios: “Hay que forzarles a que se tengan que ayudar para poner juntos la mesa o para que uno haga las camas y otro recoja la ropa sucia, y comprometerles conjuntamente en el resultado con propuestas del tipo ‘o está resuelto el trabajo de los dos o el sábado no vamos al cine’; luego, que ellos resuelvan cómo se organizan, sin intervenir salvo que veas que siempre hay uno que hace más que el otro, y entonces habrá que ser firmes en imponerle tareas extras”.

Otro recurso que los psicólogos consideran muy útil para reconducir los celos entre hermanos es dar privilegios según la edad. “El de ocho años igual se puede acostar 15 minutos más tarde, y el más pequeño quedarse un rato más jugando en la bañera”, ejemplifica Montenegro. Se trata de ofrecer un trato individualizado, atender a las necesidades de cada uno y permitir que cada hijo tenga un espacio propio en la familia. “Los hijos han de sentir que son únicos para sus padres, que hay tareas que se hacen compartidas pero que cada uno tiene su espacio”, enfatiza Isabel Menéndez Benavente. Todo ello sin descuidar los espacios comunes familiares, como cenar juntos, practicar juegos en familia...

Laura Roldán advierte que no se pueden sistematizar soluciones para los celos fraternales porque cada familia tiene un funcionamiento particular, pero apunta algunas pautas básicas de actuación para prevenir situaciones conflictivas. La primera es evitar las comparaciones entre hijos para no consolidar roles. Y la segunda, lo que los psicólogos denominan extinción: retirarles la atención cuando comienzan a compararse entre ellos, cuando intentan conseguir beneficios o cuando discuten. “No debemos olvidar que la atención de los padres hacia los hijos, ya sea para decir cosas agradables o para hacerles críticas y regañarles, es un refuerzo muy potente que ansían y reclaman de formas muy diferentes”, enfatiza. Y llama la atención sobre la frecuencia con que los padres conceden atención a los hijos cuando se portan mal y, en cambio, ni se percatan cuando tienen el comportamiento que esperaban. Por ello, aconseja prestar especial atención a los momentos en que los hijos sí se comportan de forma adecuada con sus hermanos para reconocérselo con frases de refuerzo, miradas, abrazos...

La rivalidad y los celos fraternales se dan a cualquier edad, especialmente cuando los hermanos se llevan poca diferencia de edad, y se recrudecen en la pubertad y la adolescencia. “Hay una etapa odiosa, en que a veces los hermanos ni se hablan, pero luego lo superan”, indica Isabel Menéndez. Benjamín Montenegro asegura que, en esa etapa, lo importante es exigirles que se respeten. “A los adolescentes celosos hay que exigirles respeto, no afecto; no les puedes decir que se tienen que querer porque son hermanos, les tienes que decir que te da igual si se caen bien o mal, pero que en tu casa se tienen que respetar”, apunta.

Y aunque resulten agotadores, sobre todo para los progenitores, los expertos recuerdan que los conflictos entre hermanos tienen un trasfondo positivo: con ellos aprendes a competir y a compartir, a negociar, a evitar la violencia, y practicas tolerancia, respeto, convivencia...

Señales de alerta

Los celos son algo más que rivalidad fraternal y deben considerarse un problema que se ha de consultar con un profesional cuando generan un malestar o sufrimiento al niño o interfieren en la dinámica familiar. La psicóloga Isabel Menéndez aconseja estar con los ojos muy abiertos para evitar que la situación se vuelva crónica y haga sufrir a nuestros hijos: “La frustración y la rivalidad es normal que existan, pero si se prolongan en el tiempo y son constantes, hay que actuar”. Algunos indicadores que sirven de alerta son las llamadas excesivas de atención, problemas de comportamiento como rabietas, pérdidas de apetito o trastornos del sueño; regresiones a conductas más infantiles, excesiva irritabilidad, bajo rendimiento escolar...

Sí

Individualizar el trato

Hay que aceptar a cada hijo tal y como es, buscar las cosas en que destaca cada uno y elogiar individualmente sus cualidades. Se deben respetar sus diferencias. Cada uno debe tener un espacio diferente, hay que buscar momentos para estar a solas con ellos y reservar actividades con cada uno para hacerles sentir únicos, para que cada uno tenga su lugar en la familia.

Elogiar

Hay que prestar atención a los momentos en que los hijos sí se comportan de forma adecuada, tanto con sus hermanos como en otros contextos y reforzarlos de forma verbal (“así da gusto”, “estoy muy orgulloso/a”...) y no verbal (abrazos, miradas...)

Ignorar

Conviene no hacer caso a sus riñas siempre que sea posible, porque ansían nuestra atención aunque sea para regañarles, y la reclamarán de formas muy diversas. Es preferible ignorar algunas conductas que reñirles a menudo porque reforzaría su idea de que han perdido el cariño de los padres. Mejor mandarles a una habitación sin público a resolver sus conflictos. Hay que intervenir si uno de ellos es siempre la víctima injusta.

Aceptar

Hay que escuchar y aceptar los sentimientos negativos de los hijos sobre sus hermanos cuando opinan que “es un pesado”, “menudo rollo...” Decirles que les entendemos –“debe de ser difícil para ti cuando llaman para felicitar a tu hermano por su medalla”, por ejemplo– les da seguridad y les ayuda a comprender y manejar sus emociones.

Fijar reglas

Para prevenir conflictos hay que enseñarles a pedirse permiso para coger las cosas del otro, a no insultar, a no pegar, a disculparse... Hay que proponerles distintas metas relacionadas con la convivencia entre hermanos: que tengan detalles de ayuda al otro, que respeten sus costumbres... Las reglas deben marcar diferencias por edad, por lo que uno merezca o por lo que necesite, sin obligar al mayor a crecer de golpe ni a responsabilizarse del pequeño.

No

Comparar

Las comparaciones fomentan la rivalidad y favorecen la consolidación de ciertos roles dentro de la familia: “Si mi hermano es el trabajador y el obediente, entonces yo tengo que ser algo: el rebelde y el vago de la casa”. Hay que evitar poner etiquetas y mostrar preferencias y nunca se debe ridiculizar a un hermano delante de los otros, ni haciendo bromas.

Juzgar

Los padres no deben actuar continuamente como árbitros y mediadores, ni convertir las peleas en juicios tratando de aclarar quién comenzó. Mejor no tomar partido y poner fin a la disputa. No hay que sobreargumentar las decisiones paternas ni entrar en disputas cuando se quejan de los privilegios de sus hermanos. Sólo hay que revertir sus argumentos para que vean la realidad como es, sin distorsionar.

Sobreproteger

Los padres no deben prestar más atención al celoso, porque interpretará que los celos le reportan afecto. Tampoco hay que comprarle lo mismo que a sus hermanos para que se sienta “igual”. Ni se debe insistir en que “tiene que querer mucho a su hermanito”, sino enseñarle a que los conflictos y las injusticias son cosas que se va a encontrar en la vida.

Utilizar

Los padres no deben aprovechar la competencia entre los hijos para que hagan lo que ellos quieren ni para manipular sus conductas, porque potenciarán la rivalidad fraternal. Tampoco hay que obligarles a jugar juntos, aunque sí se pueden idear juegos no competitivos en que puedan participar ambos para enseñarles a compartir. Es bueno favorecer la alianza entre ellos, incluso cuando se alían para conseguir algo de los padres, como ir al parque, unas chuches...

Rendirse

Las rivalidades fraternales pueden ser agotadoras, pero los padres no pueden darse por vencidos. Nunca deben tolerar agresiones físicas o verbales, ni permitir que el pequeño se salga siempre con la suya o que el mayor abuse del pequeño. Si los conflictos son constantes, es mejor buscar ayuda profesional.

Ante las peleas

Permanecer al margen siempre que sea posible

Ésa es la receta básica de los expertos cuando se les pregunta cómo deben afrontar los padres las peleas entre hermanos.

Su consejo es observar, estar atentos y supervisar por si la situación se llegase a descontrolar, pero sin intervenir en sus disputas y riñas de juego ni adoptar el papel de árbitros o continuos mediadores. Sólo deberíamos intervenir si hay agresividad física o verbal manifiesta, pero sin entrar en su juego de disputas, pues difícilmente les haremos razonar en una situación de enfrentamiento.

Tampoco es cuestión de desentenderse del problema. Lo mejor es cortar la situación sin tomar partido y tener presente que ese no es el mejor momento para razonar con ellos, que conviene dejarlo para cuando se calmen. Y cuando hay que intervenir, nunca debe hacerse culpabilizando con comentarios como “ya estás otra vez...”, sino con frases abiertas y neutras como “¿qué ha pasado?”.

Es importante aprovechar estas situaciones para enseñarles a resolver conflictos. Lo mejor, explican los psicólogos, es escuchar por separado sus versiones, sin que se interrumpan e insulten. A veces puede ser necesario enviarles a espacios diferentes para que cada uno exprese su punto de vista. Luego conviene repetirles lo que ha dicho cada uno para que vean el relato desde el punto de vista de otra persona, resumir el problema –por ejemplo, “tenemos un televisor y cada uno quiere ver un programa diferente”– y preguntarles por posibles soluciones, que ellos sugieran ideas. El siguiente paso será ayudarles a escoger una solución que sirva a todos y ver cómo ponerla en práctica. Y si no son capaces de consensuar la solución, serán los padres los que tomen una inapelable.

Capítulo 9

Más que guiños y muecas

Un parpadeo, un guiño, una mueca con la boca, un giro de la cabeza o un ruido reiterados y salta la alarma: ¡el niño tiene un tic! ¿Es una enfermedad? ¿Lo hace para llamar la atención? ¿Esconde un problema psicológico? | El tic tiene una base orgánica: hay una estructura del cerebro diferente en las personas con tics | Es habitual que los tics varíen en intensidad, frecuencia y forma de expresarse

Mayte Rius

ES Estilos de vida | 8 de mayo de 2010

“No le hagáis ni caso ni comentéis el tema delante de él, como si no lo vierais, y en unos meses se le habrá ido; porque si le dais importancia, si estáis pendientes y le decís que no lo haga, lo hará más y se le fijará”. Esa fue la respuesta que recibieron los padres de Álvaro cuando acudieron al pediatra preocupados porque el niño giraba insistentemente la cabeza como si se retirara el pelo de la cara.

Es frecuente considerar los tics una manía, una forma de llamar la atención del niño o una expresión de sus problemas emocionales. Y de ahí que muchos padres se alarmen y se preocupen por la salud psicológica de sus hijos cuando los detectan, y que muchos otros los coaccionen para corregir una conducta que consideran inadecuada. “El problema fundamental de los tics para los padres es la desinformación”, asegura Emilio Fernández-Álvarez, del servicio de neuropediatría del hospital universitario Sant Joan de Déu de Barcelona y que, según sus colegas, es quien más ha investigado y sabe sobre tics en todo el mundo.

“Los tics pueden ser una enfermedad o no en función de la gravedad y de lo acusado del movimiento y de la repercusión social que tengan, pero tienen una base orgánica y su origen no está en problemas psicológicos”, dice Fernández- Álvarez para comenzar a deshacer entuertos. Francisco Carratalá, presidente de la Sociedad Española de Neurología Pediátrica, precisa que lo que muchos entienden como una manía del niño es en realidad “un desequilibrio de los neurotrasmisores de los núcleos de la base, unas estructuras neuronales que actúan coordinando la ejecución de los movimientos que se deciden en la corteza cerebral y que, al fallar, hacen que los movimientos se ejecuten de forma inadecuada o brusca”. Las investigaciones han constatado, además, que estas desregulaciones o desequilibrios en los circuitos cerebrales tienen una base genética, y por ello los gemelos univitelinos presentan tics concordantes en el 90% de los casos. “Hay una estructura del cerebro diferente en las personas con tics y sin tics, y una producción de neurotransmisores distinta”, resume Fernández-Álvarez.

Por ahora los investigadores no han conseguido identificar a qué obedecen esas alteraciones, pero sí tienen indicios de que también afectan a otras estructuras más complejas que tienen que ver con los problemas asociados al trastorno de Tourette, al déficit de atención o a los trastornos de conducta obsesivo-compulsiva. De ahí que muchos niños con tics padezcan también alguno de estos problemas, de mayor trascendencia, que pueden requerir tratamiento por sí mismos.

Pero tampoco es cuestión de alarmarse. La mayoría de los tics son benignos y se autolimitan o desaparecen por sí solos, sin necesidad de tratamiento de ningún tipo ni de acudir a ningún especialista. Por eso el consejo habitual de los pediatras es no hacerles caso y esperar seis meses a ver cómo evolucionan. Sólo si transcurrido ese tiempo el tic no desaparece o si se trata de movimientos muy acusados que causan molestias o que van acompañados de otros síntomas que pueden hacer sospechar que hay otros trastornos neurológicos suele derivarse al chaval afectado a un neurólogo, según explica Jorge Martínez Pérez, adjunto del servicio de pediatría del hospital universitario Niño Jesús de Madrid.

De todos modos, que no sea grave no quiere decir que no sea una alteración frecuente. Los especialistas calculan que uno de cada diez niños tiene algún movimiento tipo tic y, aunque la mayoría son banales, los pacientes con tic representan entre un 2% y un 2,5% de las consultas neurológicas externas de un hospital medio.

Los hay que pasan desapercibidos, y otros más llamativos y persistentes. Los más comunes son los de movimiento y, en concreto, los faciales (nueve de cada diez, según el doctor Martínez Pérez), sobre todo parpadeos, guiños y muecas de la boca. Pero también son frecuentes el carraspeo, la ecolalia (repetir lo que acaban de decir) y la coprolalia (niños que profieren obscenidades y blasfemias de forma involuntaria). “Eso es lo más habitual, pero cada año veo un tic diferente y, como recibo vídeos de todo el mundo, he visto casos muy insólitos, desde contracciones abdominales hasta saltos, pasando por movimientos de las orejas o tics fónicos muy acusados”, indica Férnandez-Álvarez. Los tics suelen aparecer entre los 5 y los 15 años –la edad promedio son los seis–, y afectan a tres niños por cada niña.

Aunque no hay una clasificación precisa ni unánime entre los neurólogos, Fernández-Álvarez establece en un año el límite para considerar un tic transitorio o crónico. Y cuando duran más de un año y además se combinan tics de movimiento y tics fónicos, los diagnostica como síndrome de Tourette. “El síndrome de Tourette es un grado diferente, pero en un elevado porcentaje de niños, en torno al 70%, los síntomas desaparecen o dejan de apreciarse antes de los 17 años; lo que ocurre es que es imposible pronosticarlo de antemano”, apunta el neuropediatra de Sant Joan de Déu. Lo habitual es que las personas con tics pasen temporadas buenas y malas, que sus movimientos fluctúen en intensidad y frecuencia. También es frecuente que el tic cambie la forma de expresarse, y que lo que era un parpadeo desaparezca y surja un movimiento de cabeza que, en otra temporada, quizá pasa a ser un ruido.

De todos modos, los neuropediatras insisten en que no es el tipo, la frecuencia, ni el tener o no asociada la etiqueta de un síndrome lo que reviste de mayor o menor gravedad a un tic, sino el daño que pueda producir a quien lo padece o las desventajas sociales que comporte. “Cuando pensamos en tics imaginamos parpadeos, guiños o pequeñas muecas, pero los hay que implican movimientos violentos, bruscos, que provocan dolor o que implican riesgo porque pueden hacer que el niño pierda el equilibrio y se caiga; y también hay muchos que consisten en ruidos, en gritos, que afectan a la vida social del chaval porque, por ejemplo, le impiden seguir normalmente las clases”, explican los neuropediatras consultados.

Y es a los pacientes con este tipo de tics a los que aplican tratamientos basados en neurolépticos, siempre a dosis personalizadas y con un estricto seguimiento, porque reducir los movimientos conlleva aplacar todo el cerebro y puede afectar al aprendizaje. “El objetivo del tratamiento farmacológico nunca es que desaparezcan los tics, sino que el niño pueda convivir con ellos y tener una vida social adecuada”, puntualiza Fernández-Álvarez.

Pero que la mayoría de los tics no requiera tratamiento farmacológico no significa que haya que ignorarlos. “No creo en la receta de que lo mejor para el niño con tics es no hacerle caso; lo bueno es vivirlo con naturalidad, explicarle lo que le pasa y hablar de ello, porque quizá ese tic le crea problemas”, declara el especialista del hospital universitario Sant Joan de Déu. El presidente de la Sociedad Española de Neurología Pediátrica apunta que, aunque los tics tienen una causa biológica, con frecuencia ocurre que se desencadenan en el marco de algún conflicto emocional que hay que atender. “Si el niño se siente angustiado o con tensión emocional, se le dispara un movimiento porque tiene una carencia orgánica”, justifica.

También puede ocurrir que el tic acabe afectando a la autoestima del chaval, por lo que puede resultar conveniente la ayuda psicológica. Y lo mismo ocurre cuando se trata de niños que además de tics presentan rasgos de trastorno obsesivo-compulsivo o de déficit de atención e hiperactividad. “Los psicólogos tienen mucho que hacer, pero partiendo de la base orgánica del proceso, sin buscar causas psicológicas al tic”, recalca el doctor Emilio Fernández-Álvarez.

Tics infantiles

¿Qué son?

Los más frecuentes son los tics motores: contracciones de un grupo muscular repetitivas y estereotipadas. Pero también los hay fónicos: ruidos, carraspeo, gritos, ecolalia (repetir lo que se acaba de decir) y coprolalia (proferir blasfemias, obscenidades y palabras soeces de forma involuntaria).

¿Qué los causa?

Una alteración en los circuitos neuronales implicados en la producción de dopamina que produce anomalías de movimiento.

¿Quién los padece?

Uno de cada diez niños, con mayor incidencia en los varones: tres chicos por cada chica.

¿Cuándo aparecen?

La edad promedio son los 6 años, pero pueden aparecer entre los 5 y los 15. Siempre se desarrollan antes de los 18 años. Si surgen después es porque la persona padece otra enfermedad que, entre otras cosas, provoca tics. Pueden surgir o hacerse más evidentes en épocas de maduración o de cambio.

¿Son graves?

La gravedad depende del daño que ocasionen a quien los padece, de cómo afecten a su vida social, o de si van asociados a otros problemas neurológicos.

¿Hay que tratarlos?

Sólo reciben tratamiento farmacológico cuando ocasionan problemas al niño. Si afectan a la autoestima puede ser necesario recurrir a ayuda psicológica.

¿Desaparecen?

Mejoran con la edad. La mayoría son transitorios y desaparecen o se autolimitan hasta pasar desapercibidos antes de los 17 años. Algunos sólo duran unos meses. Otros son cíclicos, con periodos de ausencia largos, y pueden cambiar la forma de expresarse: en una época es un parpadeo, en otra una mueca, más tarde un movimiento de cabeza…

Falsos mitos

“Esconden problemas psicológicos”

Los tics no obedecen a problemas psicológicos, no están relacionados ni con los celos de los hermanos, ni con que al niño le riñan en el colegio, ni con que no le eduquen bien. No es una reacción al ambiente ni a los padres. Tienen una base orgánica, biológica. Los factores psicológicos, como la ansiedad, pueden influir, pero no necesariamente son el desencadenante.

“Hacen falta exploraciones para diagnosticarlos”

Realizar resonancias, análisis, encefalogramas y otras pruebas médicas puede servir para investigar, pero no para el diagnóstico de los tics. No se conoce el gen preciso que determina la alteración neuronal que provoca los tics.

“Afectan a la inteligencia”

Los tics tienen carácter benigno y no influyen en las actividades intelectuales ni ponen en peligro la vida. Algunas personas con el síndrome de Tourette tienen problemas de personalidad, pero simplemente es algo asociado. Hay personas de relevancia social y de mucha inteligencia con tics.

“Se utiliza para llamar la atención”

Los tics son absolutamente involuntarios y los métodos coercitivos para evitarlos no hacen más que angustiar al niño. Pueden tratar de controlarlo, pero sufriendo.

Así que lo mejor es que todo el entorno del niño –padres, hermanos, maestros, etcétera– acepte el trastorno.

Capítulo 10

Únicos pero no reyes

Durante años fueron una rara avis que se asociaba con niños mimados, egoístas y poco sociables. Ahora que son legión se dice de ellos que son estupendos líderes, más voluntariosos, responsables e imaginativos. ¿Son diferentes los hijos únicos? | El hijo único se ajustará o no a los tópicos según como le eduquen

Mayte Rius

ES Estilos de vida | 2 de julio de 2011

Si en 1991, hace 20 años, no llegaban a 730.000 los hogares españoles formados por una pareja y un niño, en el 2009 superaban los 1,6 millones. Eso es lo que dicen los datos del Instituto Nacional de Estadística (INE) referidos a la composición de los hogares españoles; pero, sin tanta oficialidad, se calcula que aproximadamente un tercio de las familias actuales tienen un hijo único y que esta estructura familiar es ya más habitual que la clásica pareja con dos retoños. Ateniéndose a los sambenitos con que durante tiempo se ha vilipendiado a los hijos únicos –personas egocéntricas, egoístas, malcriadas, mimadas, mandonas, caprichosas, introvertidas, dependientes, poco sociables…– cabría pensar que hay motivos para preocuparse. Quizá por ello en los últimos años se han ido sucediendo una serie de investigaciones encaminadas a desmitificar estos miedos y a intentar redimir a quienes, sin elegirlo, crecen sin hermanos.

Un equipo de investigadores de la Universidad de Ohio, en Estados Unidos, ha indagado sobre la sociabilidad de 13.466 adolescentes y ha concluido que no se aprecian diferencias en cuanto a relaciones, aceptación e índice de popularidad en función de si los chavales tienen o no hermanos. El dato no es baladí si se tiene en cuenta que el investigador que dirigía el trabajo era el mismo que en el 2004 constató que, en preescolar, los hijos únicos tenían más dificultades en las relaciones interpersonales, lo que da a entender que ese inconveniente se diluye con el paso del tiempo y con la convivencia en la escuela, y que la ausencia de vínculos fraternales se suple con los que se establecen con amigos, vecinos, primos o compañeros.

Hay psicólogos que van más allá y aseguran que, lejos de ser un lastre, ser hijo único es una ventaja porque los padres pueden pasar más tiempo con él, darle más cariño y atenciones, y conseguir así que crezca más seguro, sin celos ni sentimientos de rechazo, y con más estimulación intelectual, de modo que los hijos únicos acaban siendo personas con liderazgo, creativas, responsables y ordenadas. Pero, ¿de verdad es el hijo único diferente?

“No se diferencian tanto por ser hijos únicos como por las diferencias en su educación, porque el hecho de tener un solo hijo facilita un estilo educativo; el niño no será egoísta por ser hijo único, lo será si le damos todo lo que quiere y no le enseñamos a compartir”, responde Fernando Chacón, profesor de Psicología Social de la Universidad Complutense y presidente del Colegio de Psicólogos de Madrid. Y es que el hijo único no es un bebé diferente a los demás, sólo crece en un entorno y unas circunstancias distintas a los bebés que tienen hermanos, y su evolución –como la de todos– dependerá de la educación que le den sus padres. “El problema no son los hijos únicos, que además no lo son porque quieren sino por una decisión de sus padres o por determinadas circunstancias; el problema son los padres de hijo único, que a veces tratan de compensar la carencia del grupo de iguales en casa infantilizándose ellos o sobreprotegiendo al niño”, apunta Purificación Sierra, profesora de Psicología del Desarrollo de la UNED.

La dependencia de los padres, el consentimiento, la sobreprotección o la introversión no son características intrínsecas ni exclusivas de los hijos únicos, se deben a cómo se eduque al niño. “El hijo único puede tener un desarrollo tan sano y normal como si tuviera hermanos; el problema es la sobreprotección, que puede acabar creando niños más introvertidos, temerosos, con una fuerte dependencia de los padres”, reitera Victoria Montoro, psicopedagoga y psicóloga de ISEP Clínic. De ahí que haya unanimidad entre los expertos en que lo importante no es la figura del hijo único, sino los padres de hijo único, que han de prestar especial atención a su crianza, a cómo lo educan para paliar la única carencia real que tienen: la ausencia de un grupo de iguales en casa con quien competir por la atención materna y paterna y con quien aliarse o desarrollar complicidades en determinadas circunstancias.

En este terreno, Paulino Castells, profesor de Psicología en la Universitat Abat Oliba y autor, entre otros, de Psicología de la Familia (Ceac), distingue entre el hijo único querido y el hijo único circunstancial, aquel al que los padres hubieran querido dar hermanos pero que, por la razón que sea, no lo han hecho. “El primero es la diana de todas las atenciones; los padres se vuelcan de forma desmesurada porque su hijo es único e irrepetible; lo ven como un diamante que hay que pulir y vuelcan sus ansias educativas en ese personaje que quieren que sea perfecto; en cambio, en el segundo caso, como los padres querían tener más hijos suelen volcarse para que se relacione con otros niños y suplir así la carencia de hermanos y remediar su soledad, y esa casa acaba pareciendo la de una familia numerosa”, comenta Castells.

En su opinión, la clave para evitar que un niño sin hermanos acabe respondiendo a los tópicos de hijo único es educarle pensando que no es único, desenfocar la atención y no mirarlo con lupa. Porque, como dice Purificación Sierra, los hijos únicos no siempre son más mimados, pero sí están mucho más mirados. “Si tienes dos o tres hijos repartes la atención y no estás tan pendiente; si hay tres hermanos en la mesa y comen mal los reprenderás dos o tres veces y al final los dejarás; pero al hijo único no le quitas ojo y le vas corrigiendo constantemente”, ejemplifica. Y es que otro de los riesgos al educar a un hijo único es el de ponerle más normas y reglas, ejercer sobre él más presión y, al no tener con quién repartir, concentrar en él todas las expectativas, anhelos y exigencias paternos y maternos. “Los padres siempre tienden a querer ver realizados sus deseos en sus hijos, así que si sólo tienen uno, la presión es enorme”, indica Fernando Chacón.

Tampoco se trata de ignorarles. De hecho, no tener que repartir la atención de los padres con otros hermanos resulta positivo a edades tempranas porque aumenta la estimulación, favorece el desarrollo y permite que el niño crezca seguro de sí mismo y con una autoestima alta. Pero la atención llevada al exceso es preocupante, porque conduce a la sobreprotección, a tener una preocupación obsesiva por el hijo, a querer resolver todos sus problemas y a intentar limarle los obstáculos que se le presentan. Con ello se impide que el hijo único crezca de forma independiente y sepa desenvolverse socialmente.

Sierra asegura que el hecho de no tener hermanos hace que adquiera mayor relevancia el que los padres dejen al hijo resolver sus problemas y poner en práctica sus habilidades emocionales en las peleas y los conflictos con otros niños. “El niño con hermanos se pelea, gestiona su ira, su miedo, sus roles con sus iguales; el hijo único lo hace con los padres, pero los padres no pueden discutir como iguales, no se pueden poner a su nivel”, reflexiona la especialista en Psicología del Desarrollo de la UNED. Por eso es importante que cuando surgen conflictos con otros niños los padres no intervengan, aunque no les resulte fácil porque, como explica Fernando Chacón, “cuando los juegos y peleas son entre hermanos el padre o la madre es neutral, pero cuando los conflictos son con otros compañeros de juego suelen intervenir”. También ocurre que si hay más hermanos los padres discuten con uno pero su malestar no invade toda la casa porque la vida sigue con los otros, y con el hijo único se corre el riesgo de que el estado afectivo del niño afecte a toda la familia. “Lo importante –dice Chacón– es premiarle y regañarle cuando toque, y ponerle límites, como a cualquier hijo”. También es importante cómo se le riñe o cómo se le halaga. “El niño será egocéntrico y consentido si todo el día le dicen eres el más grande, el mejor, el más guapo; en cambio, nada impide valorar sus logros con frases como ‘me ha gustado mucho el gol que has metido’, ‘te felicito por la nota de matemáticas’ o ‘tienes unos ojos preciosos’”, resumen los psicólogos.

Otro de los aspectos que hay que cuidar en la educación de un hijo único es su integración con otros niños. Los expertos recomiendan llevarlos a la guardería, invitar a amigos con niños a casa, a primos o a vecinos para que aprenda a relacionarse y a jugar con otros críos, a ganar y a perder, a respetar turnos y a compartir. En cuestión de relaciones, los psicólogos también animan a promover la separación de los padres dejándoles a dormir en casa de abuelos, tíos, amigos, para ayudarles a desenvolverse socialmente y a no depender tanto de sus padres.

E igual que desmitifican los tópicos negativos, los especialistas consultados matizan las supuestas ventajas del hijo único, como el que sean más inteligentes o maduren antes. “El niño aprende viendo el entorno, y si su interacción es con adultos aprende maneras de adulto más pronto a la hora de razonar, de analizar la realidad y de utilizar argumentos de adulto”, afirma Purificación Sierra.

Paulino Castells cree que los hijos únicos suelen crecer más rápido porque viven en el mundo ordenado de los adultos y se les otorgan responsabilidades impropias de su edad. “Con frecuencia son niños con aspecto adultomorfo, con unos ademanes y un lenguaje más encorsetado, que se parece al de papá y mamá”, dice. Fernando Chacón y Victoria Montoro aseguran que el mayor contacto con los adultos hace que los hijos únicos normalmente tengan un desarrollo lingüístico superior y más estimulación intelectual, lo que puede hacer que maduren antes. “Pero eso no siempre es positivo, porque la infancia es una etapa importante”, advierten. También hay coincidencia en que, dado que pasan más tiempo solos, los hijos únicos acostumbran a desarrollar más la creatividad, la inventiva y el gusto por la lectura.

“Es importante que no estén siempre con adultos, integrarles socialmente, y darles la oportunidad de experimentar por sí mismos y equivocarse”, concluye la psicopedagoga Victoria Montoso. Y no olvidar que sean uno o varios, los hijos no son una prolongación ni una posesión de los padres, enfatizan los expertos.

Los hermanos no son garantía

Ampliar la familia para que un hijo no esté solo no es garantía de nada. El éxito educativo de los padres no depende de tener más o menos hijos. Si hay quien crece achacando sus dificultades al hecho de haber sido hijo único, los hay que creen que sus males no serían tales si no hubieran tenido hermanos. Hay hermanos que comparten juegos y complicidades, y otros que desde pequeños apuestan fuerte por un grupo de iguales en la escuela que interfiere en las relaciones fraternales. Y lo de pedir un hermanito es una etapa por la que pasan tanto los hijos únicos como quienes ya tienen familia numerosa.

Los contrapesos

A la presión paterna

No hay que tratar al niño como un robot para que haga todo lo que los padres quieren. Ni apuntarle a las actividades que a los padres les hacen ilusión. Hay que animarle a que siga sus propias inclinaciones y respetar y aceptar sus fallos y limitaciones.

Al egoísmo

Si no se quiere que el hijo único sea egoísta, que piense que todo es para él, habrá que fomentar el juego con iguales para que aprenda a compartir, a trabajar en equipo, esperar turnos, a ganar y a perder, a expresar su frustración adecuadamente y a tener en cuenta los sentimientos de los demás desde muy pequeño. Mucho parque, guardería, actividades lúdicas y deportivas e invitados en casa son la receta.

A la indisciplina

Hay profesores que aseguran reconocer al hijo único por su indisciplina, porque cuando salen del foco de la constante vigilancia y solicitud familiar “se desquitan” para ser ellos mismos. Los padres han de desenfocar su atención, darles autonomía y responsabilidades adecuadas a su edad.

A la soledad

Invitar a amigos con niños, vecinos, primos, etcétera. Y promover que vaya de colonias y a casa de otros niños o familiares a dormir.

Al narcisismo

Si uno pretende que el niño no crezca pensando que es el ombligo del mundo y un gran vencedor, conviene no pasarse el día diciéndole lo guapo, listo y estupendo que es. Hay que valorar sus logros, pero no elogiar en exceso. Felicitarle por una buena acción o un buen resultado académico, por algo concreto, es mejor.

A la sobreprotección

Para evitar que el niño sea temeroso, cobarde y frágil, conviene evitar un exceso de control y estar todo el día repitiendo: “vigila que te vas a hacer daño”, “cuidado que eso es peligroso”. Hay que darle la oportunidad de experimentar por sí mismo y de equivocarse, permitir que resuelva solo sus problemas con otros niños.

Capítulo 11

Hermanos cada quince días

La relación entre hermanos de distintos padres, o de un mismo padre y diferente madre, o con los hijos de la señora que ahora vive con mi padre son un puzzle que pide tiempo | De entrada no es obligado que sean amigos o quererse

Marta Mejía, psicóloga

ES Estilos de vida | 12 de septiembre de 2009

“Acepté su invitación de amigos en el Facebook por aquello de la diplomacia familiar, pero cada vez que aparecen con una de sus bromas en mi perfil, quisiera matar a mi padre por haberlos traído a mi vida y a su madre por haberlos traído al mundo. Recuerdo la primera vez que los vi. Maria Rosa, la segunda esposa de mi padre, me había explicado lo estupendos que eran, pero claro, ella no ve que sus hijos son unos impresentables...”. Uno de los retos que se plantean a las nuevas parejas es que los hijos de uno y otro se lleven bien. Aunque se las expliquen los adultos, los críos no acaban de ver claras las ventajas de la nueva combinación: estaban bien antes –no era lo ideal– pero se iban acostumbrando; ni siquiera están seguros de si funcionará durante mucho tiempo o, si por el contrario, les esperan más cambios…Y se encuentran conviviendo cada quince días con ellos, pues ahora forman parte de la familia. Todo esto en medio de los equilibrios que hacen sus padres para compaginar el régimen de visitas de los grupos de hermanos.

Y ahora: a relacionarse con los otros

Los hijos del divorcio son más sensibles al rechazo y a la pérdida –imaginarios o reales–. Muchos no están entusiasmados con la idea de tener nuevos hermanos. Algunos se sienten engañados, creen que no es justo. Empiezan a conocerse, no saben lo que pueden esperar el uno del otro; se muestran indiferentes, ansiosos, suspicaces, recelosos de que sus padres los aprueben y les quieran más que a ellos. Representan una amenaza. “Y si encima es guapo, divertido, obediente, cariñoso, estudioso, creativo, popular, un crack… ¡estamos perdidos!”.

Una segunda familia puede agravar el enfado que los hijos aún experimentan por el divorcio de sus padres y deciden portarse mal. Relaciones triangulares, porque, claro, hay implicados más de un padre y/o una madre y hermanos viviendo en dos o más casas con reglas y valores diferentes. Muchas y diversas causas, pero siempre un niño enfadado. Los vínculos afectivos no surgen inmediatamente, pueden tomar mucho tiempo e incluso puede que nunca se establezcan de forma satisfactoria; en ocasiones es como una corta luna de miel hasta que se sienten suficientemente cómodos para expresar su descontento e iniciar los conflictos entre ellos. Y con frecuencia, los grupos de hermanos forman equipo y combaten, lo que agrava las rivalidades.

Residentes y visitantes

“Cuando papá murió, mamá y yo nos quedamos en el piso. Hemos estado solas durante cuatro años y ahora mi madre se casa. Siempre he tenido la misma habitación, la he decorado como he querido y ahora tendré que compartirla con Diana, la hija de Gonzalo. Ella tiene doce años y yo quince. Mamá me ha explicado que es algo provisional porque la idea es comprar un piso más grande, donde cada una tendrá su habitación. Pero de momento, por la crisis, los planes se han aplazado. Me alegro por mamá porque la veo feliz, aunque me temo que tendrá menos tiempo para estar conmigo. Pero lo que peor llevo es tener un huésped que yo no he elegido. Ya sé que sólo vendrá fines de semana, pero no me parece justo”. Será preciso entender que Natalia se sienta desplazada y furiosa. ¿Cómo se sentiría usted si después de quince años en la empresa, le anuncian que vendrá alguien a compartir su mesa de trabajo? Seguramente no lo aceptaría de buen grado. Es lo que les ocurre a ellos: surgen los conflictos territoriales, los niños que habitualmente residen se sienten invadidos y los que visitan, fuera de lugar.

En lo posible deberían preservarse la privacidad y el espacio personal. Pero muchas familias no se pueden permitir una habitación para cada niño. “Es crear pequeños enclaves, con muebles adaptables, un sitio para guardar sus cosas, un espacio especial para el niño, su espacio”, explica Anne Berstein, psicóloga de la Universidad de Berkeley (California). Ser creativo y pragmático puede ayudar: unos tabiques aquí, unos muebles multiusos, unos cojines allá… Tampoco se trata de ofrecer alojamiento en una suite de lujo para compensar carencias –atención, tiempo, escucha activa–. A partir de la pubertad –hacia los 11-12 años– cuando conviven niños de la misma edad y diferente sexo, son especialmente importantes la privacidad y los límites físicos. También lo son las zonas comunes. Diane Ranes, trabajadora social clínica y consejera de segundas familias, sugiere poner televisión, ordenadores y consolas en una habitación común para que no huyan a sus guaridas.

Cuestión de estatus

Han de tenerse en cuenta los cambios en la posición que ocupa el niño en su hogar de origen. Veamos los tres hijos de Isabel: Carlos (16 años) es el mayor y el único chico de la familia; Patricia (13) es la mediana y buena deportista; Ana (7), la pequeña de la familia. Tienen papeles muy definidos y esto les da seguridad. ¿Qué pasaría si su madre se casa con Hugo? Como Hugo tiene tres niñas de entre diez y quince años, los hijos de Isabel conservarían su estatus en la familia. Carlos seguiría siendo el mayor y único chico, Patricia la mediana y Ana la pequeña. Pero las hijas de Hugo sufrirían cambios: la mayor seguiría siendo la mayor de las hermanas pero no la mayor de la familia, la pequeña perdería los privilegios y ventajas que comporta el ser la benjamina. O sea, que además de mezclar la vida de diez personas (cuatro padres y seis hijos) en una unidad, las hijas de Hugo tendrían que asumir las pérdidas de su estatus familiar. Si Isabel se casara con alguien que tuviese un hijo, Carlos dejaría de ser el único chico, y si éste fuese de su misma edad o mayor, entonces la guerra estaría declarada.

“Andrea y yo nos conocimos cuando mi padre se casó con su madre. Ella tenía doce años y yo once. Al principio marcamos las distancias, pero pronto nos convertimos en amigas. Estábamos deseando que llegaran los fines de semana que compartíamos juntas. Ahora tenemos nuestras propias familias y nuestra relación no es muy diferente de la que tienen otras dos hermanas”, dice Aurelia, que ahora tiene 26 años. Ser hijo único puede no ser tan divertido y muchos desearían haber tenido hermanos. Con hermanastros el niño no tiene que esperar a que los hermanos crezcan y, muchas veces, se convierten en compañeros de juegos y diversión de manera inmediata. Pero de manera inmediata también se pueden convertir en enemigos.

Un respiro

La irrupción de los nuevos hermanos –que ocupan tiempo de los padres, sitio en la mesa, en el coche, revolucionan las reglas de casa y a veces ponen boca abajo el mundo del pequeño– origina resentimientos, celos y conflictos muy reales. Estos niños no deberían sentirse obligados a estar todo el tiempo juntos. Se han convertido en hermanastros, aunque suene mal, no en amigos. No quieren incluirlos en todas sus actividades; cada uno tiene sus amigos, sus intereses, su intimidad. No tienen que cuidar de los pequeños ni distraer a los de su edad. Si quieren estar juntos, estupendo; pero si tienen sus propios planes, que los hagan. Han de ser ellos mismos los que tomen esta decisión y para esto necesitarán tiempo.

Medio hermano, ¿media relación?

“Entonces supe que tendría una nueva hermana, estaba preocupado, tenía diez años y pensé que mamá estaría pendiente de ella y ya nada sería igual. Pero no fue tan duro como había previsto. Yo seguía siendo el chico de la casa y Blanca y yo hemos estado siempre muy unidos. Es simplemente mi hermana y ya está”, explica

Felipe, que tiene veinte años y dos hermanos del segundo matrimonio de su madre. El nacimiento de un hijo de la nueva pareja puede no hacerle ninguna gracia al niño. No obstante, la llegada de un nuevo miembro de la familia une siempre y cuando las relaciones entre los adultos implicados sean positivas, y positivas sean también las actitudes hacia los niños involucrados. Su relación es la de hermanos o medio hermanos (que es como los definen los diccionarios). Aunque ¿se puede hablar de media relación o de medio cariño? A menudo, se convierten simplemente en hermanos, tal cual. En otros casos se trata realmente de “relaciones incompletas” o son motivo de ruptura emocional entre padres e hijos, pero este es otro tema.

Mala prensa

Personajes como Anastasia y Griselda, hermanastras feas y envidiosas que hacen la vida imposible a la pobre Cenicienta, han contribuido a que pensemos que estas relaciones son por fuerza destructivas y antagónicas. Por este mismo principio, los hijos de los mismos padres no se pelearían, no tendrían desacuerdos y serían siempre los mejores amigos; como clones. ¡Vaya si sabemos que no es así! Más que tener la misma sangre, es la similitud en ideas, valores y perspectiva lo que ayuda a los hermanos a establecer un vínculo y a llevarse bien. ¿Por qué iba a ser diferente en hermanastros? Antes de combatir la rivalidad entre ellos, hay que reconocer que algunos aspectos son positivos y saludables. La competencia obliga a los niños a asumir nuevos papeles, lo que les ayuda a darse cuenta del tipo de relación que desean con los nuevos miembros de la familia. Si se intenta que sea una familia perfecta instantánea, ellos simplemente se rebelarán mostrando lo mal que se llevan o que no se pueden soportar. El mejor aliado es el tiempo. Será preciso darlo a los hijos y dárselo a uno mismo.

¿Y cómo conseguir que la relación de hermanos de diferentes núcleos familiares sea sana y positiva?

Será clave la comunicación entre los adultos de la relación –los tres o más padres–; la igualdad en el trato, indispensable para evitar, o por lo menos minimizar, las inevitables rivalidades. En la búsqueda de armonía entre los nuevos hermanos no se deberían subestimar las pérdidas que experimentan los hijos. En ocasiones sus comportamientos serán inadecuados, sus sentimientos no justificados y lo normal será que usted intente modificarlos; pero será preciso hacer un ejercicio de empatía para que ellos vean que se les entiende. Explicarles que la adaptación puede no ser fácil, lo que no quiere decir que unos u otros sean malos o buenos; que toma tiempo aprender a estar juntos, a convivir, a compartir. Que no son culpables de la separación de sus padres y que rechazarlos no hará que éstos se reconcilien o vuelvan a estar juntos. Que se trata de un nuevo entorno familiar y lo deseable es que todos se sientan cómodos y bienvenidos. Que de entrada no es obligatorio ser amigos o quererse, pero que será estupendo si llegan a ello. Y en cualquier caso, será un proceso suyo, y como padre o madre allí estará usted para apoyarle o echarle una mano cuando haga falta.

¿Qué son?

Nuevos modelos familiares y con ellos nuevos parentescos entre los niños implicados: hermanos, hermanastros, medio hermanos, hermanos de madre, hermanos de padre.

“Aún no tenemos palabras para definir nuevos parentescos”, dicen los sociólogos.

Porque ¿qué relación hay entre hijos de uniones anteriores que no son hermanos ni hermanastros pero que conviven periódicamente como tales? ¿Es eso parentesco, es familia? Son en todo caso, nuevos vínculos, aunque aún no tengan nombre.

¿Qué ha cambiado?

- Nuevos hermanos por conocer.

- La atención y cariño de su padre se reparte más.

- Ha de redefinir su posición en la familia.

- Las normas han cambiado, al menos en una de las dos casas.

- Muchas cosas –habitación, baño, televisión, ordenador– han de ser compartidas ahora con gente que no era parte de la familia.

- Uno de los padres se encarga de recordarle que es muy buen padre a costa del otro, buscando su lealtad.

- Paciencia: la mayoría de las nuevas familias tardan alrededor de cinco años en establecer vínculos sólidos. En muchos casos antes de estos cinco años se rompen las nuevas relaciones y los niños deben empezar de nuevo a construir otra historia común sin la certeza de que vaya a durar mucho tiempo. Los padres deberían evitar a sus hijos el frecuente proceso de adaptación a nuevas familias

Límites razonables

- No cargar a los niños residentes con la obligación de distraer al visitante, no es su responsabilidad, en todo caso es del padre biológico visitado.

- Si quieren jugar juntos como hermanos, estupendo, pero hay que darles tiempo para que ellos lo decidan y para que estén solos también. Si el que reside tiene un plan, que lo haga, a menos que quiera que el otro también vaya. Déjele su espacio a menos que sea tiempo familiar. Pero defina antes en qué consiste el tiempo familiar.

- Haga un plan para ellos. Ellos vienen para ver a su padre/madre y les gustará hacer algo a solas con él o ella. Hay muchas actividades que se pueden compartir.

- Que puedan hacer planes con sus propios amigos, que puedan invitarlos a casa o llevarlos juntos a un cine.

- No asuma que por tener la misma edad los hijos querrán compartir ropa, cosas y estar juntos. Normalmente no es eso lo que quieren. Son territoriales y necesitan saber que tienen su propio espacio.

Para sentirse en casa

- Vaciar la maleta, tener en cada casa lo necesario.

- Personalizar la habitación si es posible

- Contacto con los amigos, que vengan a casa

- Comida y cosas que le gusten

- Intentar conocer al nuevo compañero de habitación, es un gran cambio pero puede tener sus ventajas, a lo mejor comparten la música, libros, juegos, la misma talla, también puede enseñarte nuevas cosas. Es nuevo para los dos, para los dos es difícil, pero puede ser divertido descubrirlo juntos.

¿Dónde está la línea?

- Estoy cómoda cuando mi hermano va en tejanos sin camisa, pero incómoda si va por la casa en ropa interior.

- Cómoda cuando desayuno con ella, pero incómoda si me mira sin sonreír.

- Cómoda si mi hermana entra a mi habitación sin llamar pero me siento invadida cuando mi hermanastra lo hace.

La diferencia entre la armonía y el conflicto depende de:

Comunicación

- Entre padres e hijos

- Entre hermanos biológicos y entre ellos y sus hermanastros y medio-hermanos.

- Entre cónyuges actuales y anteriores

- Entre los adultos de su núcleo inmediato (biológicos y padrastros)

Respeto

- Debe estar presente independientemente del conflicto o la situación.

Normas claras

- Seguridad, claridad y libertad para desenvolverse, coherencia. Iguales para residentes y visitantes.

- Iguales pero dependiendo de la edad por supuesto.

Espacio propio

- Espacio específico para sus cosas (armario, mueble). Sitio reservado para ellos que les de la sensación de pertenencia y la seguridad de que les están esperando.

Capítulo 12

Niños más tranquilos

La convivencia con los hijos no siempre es fácil, y menos si se muestran nerviosos, pero las gratificaciones son muchas, y si están relajados, más | La cafeína, las bebidas con gas y los dulces excitan el sistema nervioso | La música de algunas piezas clásicas tranquiliza mucho más a los pequeños

Jordi Jarque

ES Estilos de vida | 24 de octubre de 2009

“A las 8.00 suena el despertador. Corriendo a la habitación de mi hijo para levantar la persiana y despertarle. Vuelvo a la mía para ducharme y vestirme (es que tengo el lavabo en la habitación). Voy al dormitorio del crío y resulta que se ha dormido. Le despierto y le ayudo a lavarse y vestirse rápido porque se nos hace tarde. Hay que salir pitando. Como nos hemos retrasado, apenas da tiempo para preparar nada de desayuno. Cojo lo primero que encuentro: unas galletas. Javier protesta, no quería galletas. Le contesto que ya no hay tiempo para mirar nada más mientras estoy abriendo la puerta de la casa para salir corriendo hacia el garaje. Veo que efectivamente llegaremos tarde al colegio y yo a mi trabajo. Sólo salir de casa el niño empieza a estornudar y dice que tiene frío. Le toco la frente con la palma de la mano. Vaya, parece que se le ha disparado la fiebre. Vuelta a casa. Pienso a quién llamar para que venga rápidamente a cuidar a Javier. Los abuelos, no porque están de viaje en el inserso. Mis hermanos, imposible. Busco la alternativa de los canguros. Pero ahora tienen clase en la universidad. ¿Qué hago? Quedarme. Llamo al trabajo para decir que no iré. También anulo algunas reuniones que tenía para hoy. Javier está llorando, dice que le duele todo el cuerpo. Llamo al médico de familia, amigo desde hace muchos años. Le explico los síntomas. Un estado gripal. Reposo y líquidos. ‘Si duerme, mejor’, me aconseja. Voy a la habitación y no está. Oigo su voz en la sala de estar. Le toco la frente y sigue caliente, así que le pongo el termómetro. Marca 37,9, pero no está aplatanado, más bien movidito y no para de pedir cosas. No sé qué hacer para que esté un poco más relajadito. Y sólo son las 9 de la mañana. Me queda todo el día…”. Es la confesión de una madre a este reportero que pregunta cómo relajar a su hijo.

Esta pregunta es formulada a unos cuantos expertos, algunos de ellos también con hijos, para que compartan los trucos más habituales sobre cómo tranquilizarlos. No se trata de hacer talleres ni juegos con un montón de niños, sino simples técnicas para calmarlos en su entorno habitual, su casa, aunque también es cierto que cada vez están menos tiempo en su hogar porque tienen actividades escolares y extraescolares o están con los abuelos que hacen de canguro. “Entre la dificultad por conciliar el trabajo con el cuidado de los hijos, más los conflictos familiares traducidos en separaciones o divorcios donde no siempre impera el diálogo, cada vez nos encontramos con niños más presionados por su entorno”, señala Carmen López, pedagoga y máster en Sofrología. Además, según explica a ES María Luisa Ferrerós, psicóloga infantil, especializada en neuropsicología (www.metodoferreros.com), “actualmente los niños están bastante estresados por sobrecarga de estímulos. Tienen la televisión, los teléfonos móviles, las fiestas infantiles y los chiquiparques…, los niños están en constante actividad febril. No es de extrañar que surjan problemas de irritabilidad porque ya no se respetan los tiempos de los niños. Necesitan tiempo para aprender por sí mismos, curiosear, aburrirse. Ahora ya no saben aburrirse”.

María Luisa Ferrerós asegura que muchas veces no son necesarias técnicas especiales para relajar a los hijos. “Un tanto por ciento elevado de niños se tranquilizaría sólo con que se respetasen los tiempos de los niños, que no tienen nada que ver con los tiempos o ritmos de los adultos. Durmiendo las horas necesarias, muchos niños recuperan la tranquilidad”. Cuando se le pregunta cuántas horas deberían dormir, señala que para la franja entre los seis y doce años, unas once horas, sin contar la siesta en el caso de los más pequeños.“Muchos se quedan enganchados en la tele, y es fácil que se vayan a la cama más tarde de las diez. Esto es una barbaridad. Hay que restringir el horario televisivo. En general se van a dormir a las once de la noche y se levantan temprano, como si fueran un adulto, y son sólo críos. Sus cuerpos necesitan reposo para un desarrollo adecuado y un equilibrio hormonal”. Después indica que desde los años 70 al siglo XXI, se duermen dos horas menos. También señala que la televisión se ha convertido en el regalo estrella. “Es normal que ahora los padres regalen un televisor para el dormitorio donde duerme el hijo. Así no hay control de lo que ven ni de las horas que están frente al televisor”.

Carmen López también señala que con tanto estímulo la cabeza de los niños no para, está sobreexcitada. “Así no es de extrañar que cada vez haya más padres que pregunten cómo relajar a sus hijos. En algunas ocasiones propongo tratar primero el entorno familiar para cambiar algunas rutinas”, explica la experta. En cuanto a rutinas, María Luisa Ferrerós también menciona la necesidad de cuidar la alimentación.“Hay alimentos excitantes que sobreestimulan el sistema nervioso que no ayudan precisamente a que los niños estén tranquilos”. Y menciona la cafeína, las bebidas con gas, el exceso de grasa y de dulces. “Los padres se han acostumbrado a darles meriendas azucaradas y eso también afecta a la conducta. Cuando se produce un pico de glucosa en sangre, aumenta la irritabilidad y el grado de estrés de los niños”. También aconseja que para cenar es mucho mejor darles carbohidratos de lenta digestión porque provoca sopor y relajación. Y nombra los espaguetis y el arroz como ejemplos.

La sensación de falta de tiempo no es un elemento que ayude a relajar a los niños. Núria Curell, pediatra de la Unitat d’Adolescents del Institut Universitari Dexeus, constata que a muchas madres que trabajan les resulta difícil conciliar trabajo y vida familiar y cuando llegan a casa quieren hacerlo todo ellas. “El problema no es tanto el tiempo que no se está como cómo se está. Si se llega con prisas y nervios, difícilmente el niño se meterá en la cama a la hora que le corresponde. Y el niño no tiene por qué hacer el horario de los padres”. Curell señala que, por ejemplo, es mejor dar indicaciones a la persona que cuida al hijo para que le haga la cena y lo bañe, “y al menos así, cuando llegas a casa, puedes contarle tranquilamente un cuento en su habitación”. Y por la mañana aconseja ponerse el despertador un poco antes para no empezar el día con prisas y nervios. Beth Ciurana, profesora, cofundadora de BQM (empresa que elabora y distribuye material didáctico para la pequeña infancia) y madre de dos hijos, María (cinco años) y Jan (de dos) explica su propia experiencia y destaca que la actitud de los padres es fundamental. “Si vas con prisas, sin duda crearás un ambiente de tensión y los niños también se pondrán nerviosos. Es muy importante cómo se empieza el día, cómo te levantas por la mañana. Es mejor ponerse antes el despertador que ir corriendo todo el rato porque se llega tarde. Con tiempo suficiente, los niños se despiertan tranquilos”.

Si tras el cambio de hábitos los niños siguen con sus nerviosismos, las personas consultadas proponen más tácticas. Beth Ciurana, por ejemplo, da unas sencillas pautas: “El contacto corporal es muy importante, más importante de lo que algunos creen. A nuestros hijos, cuando eran bebés, por ejemplo, les hacíamos muchos masajes. Y María, la de cinco años, todavía los pide ahora, le encantan, y si está un poco nerviosilla enseguida se tranquiliza. El contacto no sólo se consigue con masajes. También disfrutan si los llevas a cuestas o los columpias o los coges y los tocas, los acaricias. Es un gran desestresante”. Cuando hace los masajes también pone un CD de música barroca de piezas que ha seleccionado.“Ha de ser música que a ti también te guste, porque tú también le transmites esa tranquilidad, ese placer de la relajación. Va tan bien, que también lo uso en la escuela”. María Luisa Ferrerós coincide con Beth Ciurana y asegura que la música suave tiene un efecto muy relajante para los bebés. “Sobre todo baladas y música clásica. Recomiendo a Mozart, Bach, Vivaldi, Albinoni. El sentido auditivo es el primero que se desarrolla, durante el cuarto mes del feto. La música de algunas piezas clásicas y el sonido intrauterino (el sonido del corazón, de la respiración…) son monocordes, así que los reconecta emocionalmente y les relaja”. Ferrerós también recomienda el masaje para los bebés. “Es importante hacerlo con una intensidad lumínica baja, música suave y sin tele ni estridencias. Me he encontrado con algún padre que les da el masaje con la tele al lado encendida. No es una buena estrategia”. Se pide un mínimo de coherencia.

Beth Ciurana también recomienda contar cuentos. “Antes de acostarse siempre les cuento algún cuento. Siempre me lo piden. Hay que hacerlo sin prisas, disfrutando tú también de ese momento mágico que estás pasando con tu hijo”. Situaciones únicas, aunque el cuento sea el mismo. María Luisa Ferrerós dice que contar el mismo cuento les da seguridad, les relaja. “Les encanta saber lo que ya va a pasar. Les da la sensación de que ya son capaces de controlar situaciones que les impresionan. Hasta los tres años es imprescindible mantener unos ritmos constantes. Hacer cada día lo mismo, el mismo orden. Cuanta menos improvisación, más tranquilidad, sobre todo en edades tan tempranas”. Lourdes Callen, consejera de padres y desarrollo personal, especializada en pedagogía Waldorf y fundadora de la web atimeforchildhood.com, también coincide sobre la importancia de los ritmos. Asegura que hasta los siete años tan importante es el ritmo constante y las rutinas como la alimentación. Ambos son esenciales para el ser humano que se está formando. A nadie se le ocurre dar whisky a un niño de dos años; de igual manera no hay que someter al niño a un ritmo de adultos, con una agenda apretada, donde no existe la posibilidad de aburrirse. La posibilidad de aburrirse es uno de los mejores relajantes y mejor formadores que los padres puedan imaginar, señala la experta coincidiendo con María Luisa Ferrerós.

También hay edades.“Hay que ver por qué están nerviosos. Y entre los tres y seis años es el tiempo de los miedos. La manera de relajarlos es utilizando recursos adaptados a cómo ellos ven el mundo. Ya esa edad ven el mundo desde una perspectiva mágica”, explica María Luisa Ferrerós. Así que, además de continuar con los ritmos, con el cultivo de los hábitos y contar cuentos, la experta recomienda utilizar elementos mágicos para relajarlos. “La espada mágica, el muñeco protector, las velas… Es importante que los padres no nieguen desde la racionalidad los miedos, porque eso les pondrá más nerviosos y se sentirán desprotegidos. Es mejor confesarles que de pequeños nosotros también teníamos miedo y que buscábamos o armas protectoras o cualquier otro elemento. Ser comprendido da mucha tranquilidad”.

Ya partir de los seis o siete años los expertos aconsejan introducir también técnicas de relajación progresiva y de imaginación activa. Carmen López asegura que se pueden hacer en casa muy fácilmente. “La relajación progresiva consiste en tensar el músculo para después soltar. También se puede hacer relajación sin tensión con ejercicios de respiración. Con los niños se hace jugando, inventando historias, introduciéndolo con personajes que el niño conozca. ‘Tú eres Batman y…’. Siempre hay que buscar la motivación”. María Luisa Ferrerós asegura que con estas técnicas los niños van entrenando la mente. “Focalizar la mente y relajar el cuerpo es un ejercicio extraordinario para los más pequeños. Les permite reducir el ritmo cardiaco, la respiración…”. Tampoco hay que olvidar el contacto con la naturaleza, bailar, jugar con la arena, con el agua. Según los expertos también favorece el autocontrol, mejora la autoestima y las habilidades sociales, cambia la actitud y mejora el rendimiento escolar. Sólo hay beneficios. Y los primeros en beneficiarse son los padres, sin duda.

07:30

Los expertos recomiendan despertar a los hijos con tiempo suficiente para empezar el día sin prisas.

07:45

Desayunar con ellos sin nervios les da ese plus de tranquilidad que necesitan.

19:30

La hora del baño es uno de los momentos más esperados por los pequeños. Les divierte y les relaja.

20:00

Cenar más allá de las ocho casi siempre es sinónimo de ir a la cama tarde. Necesitan dormir sus horas.

20:30

Contar cuentos a la hora de dormir les da seguridad y eso les calma. Si piden la misma historia, mejor.

Técnicas que no sólo relajan

Hay tantas maneras de relajarse como granos de arena en una playa. Natalia Bernabeu, directora del proyecto Quadra Quinta, dirigido a desarrollar y difundir iniciativas relacionadas con la creatividad y el aprendizaje, ofrece cinco ejercicios muy sencillos que sirven para todo tipo de niños. Son ejercicios que además de relajar permiten adquirir y potenciar otros aspectos del niño. En todos los casos recomienda realizarlos con una música suave de fondo. Es una ayuda para que el niño se relaje más.

1. Respiración consciente

Beneficios: Además de relajar, sirve para tomar conciencia de la propia respiración.

Sentado en tu silla, con la espalda muy recta, respira tranquilamente. Observa cómo es tu respiración: agitada o serena, corta o profunda, regular o irregular... Cierra los ojos y concéntrate en el recorrido del aire en tu interior: cómo entra y cómo lo expulsas. Ve haciendo que tu respiración sea cada vez más profunda. Respira tres veces llenando de aire el abdomen y el pecho. Expulsa el aire cada vez, muy despacio. Por último, abre los ojos y mueve los hombros en círculos, hacia atrás.

2. Sonidos de fuera, sonidos de dentro

Beneficios: Ejercita la percepción.

Sentado cómodamente en tu silla, con los pies apoyados en el suelo, la espalda muy recta y las manos sobre tus rodillas, cierra los ojos y concéntrate en todos los sonidos y ruidos que llegan de fuera: unos pasos, una puerta que se cierra, el ladrido de un perro a lo lejos… Poco a poco, empieza a prestar atención a los sonidos de dentro…, quizás oigas un zumbido grave… o un pitido agudo… o quizás oigas el latido de tu corazón… Lentamente, vuelve a escuchar los sonidos de fuera. Abre los ojos, al mismo tiempo que estiras los brazos hacia delante.

3. Columna de hierro, columna de goma

Beneficios: Destensa la columna vertebral y la espalda.

Sentado cómodamente en tu silla, con los pies apoyados en el suelo, la espalda muy recta y las manos sobre tus rodillas, cierra los ojos y haz tres respiraciones abdominales profundas. Empieza a respirar más lentamente y concéntrate en tu columna vertebral. Recórrela mentalmente de abajo arriba. Imagina que tiene la dureza y rectitud de una barra de hierro. Imagina que de pronto se fuera convirtiendo en una barra de goma, flexible y blanda. Vuelve a sentir que tu columna es, sucesivamente, de hierro y de goma. Después, lentamente, mueve los hombros hacia atrás y abre los ojos.

4. El casco del minero

Beneficios: Relaja el cuerpo y la mente.

Sentado en tu silla, con la espalda muy recta y los ojos cerrados, respira tranquilamente.

Ve haciendo que tu respiración sea cada vez más profunda. Respira tres veces llenando de aire el abdomen y el pecho. Expulsa el aire cada vez, muy despacio. Imagina que sobre tu cabeza llevas puesto un casco de minero, de esos que tienen una lámpara en la frente. Intenta, sin abrir los ojos, mirar fijamente esa lámpara durante un rato. Cuando lo creas oportuno, abre los ojos.

5. La biblioteca misteriosa

Beneficios: Potencia la imaginación.

Sentado en tu silla, con la espalda muy recta, respira tranquilamente. Cierra los ojos, concéntrate en el recorrido del aire en tu interior y ve haciendo que tu respiración sea cada vez más profunda. Imagina que tu cuerpo es una casa, llena de habitaciones. Los pies, las piernas y los muslos son el sótano; las caderas, el vientre y la cintura, la planta baja; el estómago, el pecho y el tórax, el primer piso. La columna vertebral y la espalda son las escaleras que unen todos los aposentos. Los hombros, el cuello y la cabeza forman el último piso. Imagina ahora que en la parte más alta de tu cabeza se levanta una torre que alberga una extraña biblioteca, llena de hermosos libros. Imagina que estás ahí y que tienes un libro entre las manos: siente su tacto y la textura del papel; intenta recordar el olor de sus hojas impregnadas de tinta y de sus viejas tapas de piel. En esa torre, coincidiendo con el centro de tu frente, hay una ventana que se abre a un espacio infinito. Asómate a ella durante unos segundos, antes de abrir suavemente los ojos, mientras vuelves los hombros hacia atrás y estiras, por fin, los brazos.

Capítulo 13

No son tan frágiles

Hay preocupación por los hijos, desde que empiezan a andar hasta las primeras salidas nocturnas, pasando por el fracaso escolar o las drogas y, sin saberlo, los padres van cargando sus ansiedades a las espaldas de los niños. Eso los moldea para toda la vida. Entonces, ¿qué hacer con las ansiedades?

Jordi Jarque

ES Estilos de vida | 17 de octubre de 2009

Ya hace algunas semanas que los niños han empezado el cole y algunos padres expresan su preocupación por si sus hijos pillarán la gripe A, se engancharán a la droga o entrarán a formar parte de ese colectivo enmarcado en el fracaso escolar. Otros, los que tienen bebés que aún no han dado los primeros pasitos, observan atentamente y los estimulan de mil maneras a que caminen cuanto antes, no fuera que se retrasaran en sus habilidades motoras. O temen que se den un trompazo cuando ya han empezado a tambalearse, buscando su equilibrio en la verticalidad. También se preocupan la primera vez que marchan de colonias, unos años después se intranquilizarán de sus primeras salidas nocturnas y la hora que volverán o si son demasiados jóvenes para tener sexo con otra persona, si cogerán el sida, o cómo será su primer gran amor. Más datos para alimentar la inquietud: la adicción de los jóvenes a los videojuegos e internet, donde pueden contactar con personas sin demasiados escrúpulos.

Descrito así el panorama, es fácil que la ansiedad penetre en los adultos que quieren cuidar a los más pequeños. Visto lo visto, parece que los temores de los padres en relación con sus hijos no tienen un momento de descanso. Normal. A los niños les puede pasar cualquier cosa. Padres y madres se sienten responsables de ese ser indefenso, al menos durante los primeros años de vida, y generalmente quieren lo mejor para él. Siendo así, ¿qué progenitor no tiene miedo de que el crío sufra algún percance o se pierda, ya un poco más crecidito, en ese magma de las relaciones sociales, grupos, pandillas o colegas…? Los padres tienen sus ansiedades. Pero ¿cómo influyen estas en los hijos? Estos temores ¿son un buen preventivo o más bien son perniciosos? ¿Qué hacer? ¿Hay motivos para estar ansiosos? ¿No se dice también que los padres de ahora no se preocupan de sus hijos y que por eso los enchufan a la tele o a la play y la wii?

Vaya lío. No parece que ejercer la paternidad o maternidad sea fácil, al menos actualmente. Por una parte se difunden datos desconcertantes que reflejan actitudes contradictorias de los padres, como los que muestran los informes realizados por la British Board of Film Classification (BBFC), un organismo británico que se dedica a regular las películas y los videojuegos por edades y tipo de contenidos. Según la BBFC al 74% de los padres le preocupan los contenidos de los videojuegos, y el 79% está convencido de que los videojuegos tienen un efecto pernicioso en la conducta de su hijo. En cambio, otro estudio realizado por Microsoft reveló que la mitad de los adolescentes navega por internet sin la supervisión paterna. En este caso se entrevistó a 20.000 jóvenes de entre 14 y 19 años. Y también es verdad que va por países, porque otra encuesta realizada por Kids Online de la UE en la London School of Economics destaca que el 77% de los padres ingleses utiliza programas para filtrar la navegación de sus hijos por la red.

“Hay dos extremos: los padres que pasan de todo y los que se preocupan por cualquier cosa relacionada con su hijo”, explica Bàrbara Viader, experta en terapia ocupacional y directora del Centre d’Estimulació Infantil de Barcelona. Cualquiera de las actitudes de los padres afecta a los niños. Y cuanto más pequeños, más incide, tal como coinciden en afirmar todos los expertos consultados. Fernando Artal, psicopedagogo especializado en fracaso escolar, explica que los bebés son los más vulnerables. “Las inseguridades, los miedos y los conflictos de los padres tiñen el ambiente vital en el que crecen los hijos”. Más o menos dice lo mismo Daniel Gabarró, psicopedagogo y maestro: “Los niños pequeños captan no lo que dices, sino cómo lo dices. Si estás angustiado, da igual si intentas esconderlo, el niño lo notará. Hicimos un pequeño experimento con 25 niños de sólo tres años. Les pasamos una película infantil en donde les cambiábamos el idioma del materno a cualquier otro que no conocieran. Bien, pues igualmente tenían reacciones emocionales en sintonía con lo que les sucedía a los personajes porque captaban perfectamente el tono de las palabras, aunque no las entendieran para nada”. Gabarró recuerda la importancia de la comunicación no verbal, que en el caso de los “adultos puede llegar al 87%, y en la infancia todavía es mayor el porcentaje, tal como reflejan las investigaciones neurolíngüísticas. Así que si estás tranquilo afecta a los niños, positivamente, claro, pero si estás angustiado también. Las ansiedades y preocupaciones de los padres inciden negativamente en los hijos, y cuanto más pequeños, más”.

¿Las ansiedades de los padres afectan para siempre? ¿Cómo? Según Fernando Artal, y con él coinciden otros expertos, las repercusiones pueden ser de por vida, sobre todo si los hijos no reciben atención en algún momento. “Los padres tienen que asumir que todo lo que hacen y sienten estructura de alguna manera u otra a los hijos. Precisamente cualquier trabajo de crecimiento personal, psicoterapéutico o psicoanalítico se basa en ir averiguando los mecanismos emocionales que hemos bebido de nuestros progenitores en nuestra infancia, y eso es así porque la familia imprime una fuerte huella”. Si una de las ansiedades más comunes es que los niños no sufran, los padres tienden a no poner límites. Consecuencia: se están formando personas con poca capacidad de frustración, impacientes, incluso muy caprichosas y tiránicas, en el fondo muy inseguras. Núria Curell, pediatra de la unidad de adolescentes del Institut Universitari Dexeus, explica que la falta de límites tiene repercusiones incluso ya en la adolescencia. “Cuando la primera novieta les dice no y los deja plantados, cogen una depresión de caballo. Y eso les pasa porque casi nunca se les ha negado nada y no son capaces de gestionar las frustraciones”. No sólo se les debilita emocionalmente, también afecta a su sistema inmunológico por sobresaturación de medicamentos, no sea que se pongan enfermos. En febrero de este año, la consellera de Salut de la Generalitat de Catalunya, Marina Geli, dio la voz de alarma porque han detectado que los niños están hipermedicalizados.

La Asociación Española de Pediatría recoge un estudio que confirma un excesivo número de consultas de pediatría de atención primaria, donde la ansiedad de los padres es una variable que también influye. La Asociación Española de Pediatría explica que “los resultados de este estudio pueden ser aplicables a gran parte de las consultas de pediatría de atención primaria de nuestro país. Y María Jesús Mardomingo, jefa de la unidad de psiquiatría infantil del hospital Gregorio Marañón y ex presidenta de la Sociedad Española de Psiquiatría Infantil, se queja de la falta de psiquiatras especializados en niños y adolescentes. Tal como están las cosas, asegura que es uno de los grandes retos sanitarios del siglo XXI.

Tampoco se trata de que ahora los padres se hagan el harakiri porque sus ansiedades afecten a los hijos. En ese sentido la culpa es una mala compañera de viaje. Que hay ansiedad y miedos casi nadie lo duda. Eliminarlos es como querer vaciar el océano con un vaso de agua. Pero hay estrategias para que esa ansiedad disminuya y, la que queda, poder aceptarla y gestionarla. “Hay que aceptar la situación sin culpabilizarse”, señala Núria Curell. Y Daniel Gabarró afirma que es necesario “cambiar de gafas. Son unas gafas que llevas toda la vida, y sólo si te autoobservas, puedes cambiar”. Es necesario cambiar. El disimulo ante los niños no lleva a ninguna parte porque de alguna manera se dan cuenta de todo. “Lo único que se puede hacer con las ansiedades es abordarlas y trabajarlas, no sólo por los hijos, sino por nosotros mismos”, explica Daniel Gabarró. Un primer ensayo para superar ansiedades es decir no a los hijos. “Los niños lo agradecerán porque es la manera de fortalecer el músculo de la madurez emocional. Para fortalecer un músculo hay que oponer resistencia; igual sucede a nivel emocional: decir no es la resistencia que fortalece el universo afectivo”, sigue comentando Gabarró.

Fernando Artal también destaca que todo lo expuesto no va encaminado a que los padres se sientan culpables, sino a que se muevan para aprender y cambiar. “Nadie enseña a los padres a ser padres. Así que nadie lo hace perfecto. Los niños deben aprender de esta experiencia y de la imperfección de los padres. Si los padres se dan cuenta de la necesidad de aprender y de cambiar, ya es un primer paso”. Augusto Cury, psiquiatra, director de la Academia de Inteligencia en Brasil, y autor de ‘Hijos brillantes, alumnos fascinantes’ (Ed. Zenith), afirma que es necesario cambiar la forma de pensar para contemplar a los hijos de una manera totalmente distinta. Y pone el ejemplo de la ansiedad de los padres ante el posible fracaso escolar. “En general, una de las ansiedades de los padres es si mi hijo será suficientemente inteligente”. Ante eso el psiquiatra asegura que todos “los seres humanos, incluso los alumnos que sacan notas bajas en el colegio, poseen un enorme potencial intelectual aún por explorar. Para escrutar ese potencial tenemos que aprender a debatir los conocimientos y a expresar sin miedo todo lo que pensamos y sentimos. Tampoco debemos olvidar que la grandeza de un ser humano radica en su humildad, en la comprensión de sus limitaciones y en su capacidad para hacerse pequeño. También es preciso tener valor para explorar nuevos caminos. Como sabiamente dijo Alexander Graham Bell, el inventor del teléfono: ‘Si nos limitamos a avanzar por caminos ya recorridos, sólo llegaremos a lugares donde otros ya estuvieron’. Y tenemos que aprender a dudar de nuestras falsas verdades”.

Nada es inamovible, todo es mejorable. Norman Doidge, psiquiatra, psicoanalista e investigador en el Center for Psychoanalytic Training and Research de la Universidad de Columbia en Nueva York y en el departamento de Psiquiatría de la Universidad de Toronto, explica en su libro ‘El cerebro se cambia a sí mismo’ (Ed. Aguilar) que “todos tenemos preocupaciones ya que somos seres inteligentes. La inteligencia es capaz de predecir; ésa es su esencia. La misma inteligencia que nos permite hacer planes, confiar, imaginar o formular hipótesis es la que nos hace preocuparnos o esperar cosas malas”. Para este experto es importante que las personas primero se den cuenta de sus ansiedades y preocupaciones. Y después no tienen que tener ninguna duda de que eso se puede cambiar. Y la imaginación es una potente arma. “Una de las razones por las que podemos cambiar nuestro cerebro sólo con la imaginación es que, desde un punto de vista neurocientífico, imaginar una acción y ponerla en práctica no son cosas tan distintas como parecen. Cuando una persona cierra los ojos y visualiza algo sencillo, como la letra a, su corteza visual primaria se activa, del mismo modo que lo haría si esa persona estuviera mirando de hecho una letra a. Los escáneres cerebrales demuestran que cuando imaginamos una cosa y la hacemos se activan las mismas partes del cerebro”. Es un primer paso. Después, Fernando Artal recomienda la necesidad de diferenciar las ansiedades de los padres de las de los hijos y si es necesario tratarlo separadamente. Porque todo son procesos. No hay nada perfecto y acabado. Siempre es permanente evolución. Y la de los hijos es muy rápida. ¡Hay que ver cómo crecen!

Ojo con tanta precaución

Se trata de una situación paradójica, porque los mayores no quieren que sus hijos sufran ni que se sientan inseguros, que no enfermen. Pero eso mismo puede crear una ansiedad en los padres, que sin duda transmiten a sus hijos muchas veces en forma de sobreprotección. Pilar Díaz, psicóloga clínica, constata que uno de los mayores problemas actuales es la sobreprotección. “Es el mal de la época que estamos viviendo. Los padres intentan evitar todo aquello que creen que puede hacer sufrir al crío. No quieren que se frustren. Consecuencia: hay un problema de límites, los padres no ponen límites a sus hijos. No se les dice no. Así que los niños dejan de vivir un abanico de emociones que son necesarias para su maduración psicológica. Eso crea una serie de problemas en los niños que en muchas ocasiones los propios padres niegan. No aceptan que sus hijos tengan algún problema”.

Núria Curell explica que los padres, en general, sobreprotegen a los hijos y les permiten todo, como irse a dormir tarde o los caprichos que sean. La pediatra explica que muchos padres se culpabilizan porque el horario laboral no les permite estar con los niños todo el tiempo que quisieran. “Consecuencia: cuando la madre llega a casa a partir de las ocho de la tarde, el crío todavía tiene que cenar, bañarse, etcétera, y es difícil que la criatura se vaya a dormir antes de las diez de la noche. En España, a diferencia del resto de Europa, todo el mundo va mal dormido y eso crea más ansiedades y nerviosismo que se traslada directamente al hijo. Tendríamos que europeizar los horarios para conciliar la vida laboral con la familiar”, explica la pediatra. Bàrbara Viader también ha detectado que los padres transmiten mucha presión a los hijos, y “el resultado es hijos estresados y angustiados”. Fernando Artal señala que los padres interpretan la realidad según lo que ellos creen, no según como captan la realidad sus hijos. “Cuando hay una dolencia física, van al médico y se soluciona. Pero en el campo emocional generalmente los padres no se dan cuenta de que sus angustias afectan negativamente al niño, así que queda flotando pasa a formar parte del tipo de relaciones que se dan entre los padres y sus niños”, explica Artal. Y Daniel Gabarró añade que los hijos “son un espejo estupendo para ponernos en evidencia. Los padres actualmente quieren proteger a sus hijos de la frustración, les angustia poner límites a los niños porque tienen miedo a perder el amor de sus hijos. Y ese mismo miedo es el que hace que los niños no se sientan precisamente protegidos. Esto provoca terrores en los niños. ‘Yo me siento protegido si tú sabes decir “no”. Y puedes decir “no” porque tú eres más fuerte’. Cuando los padres ponen límites es cuando el hijo se siente seguro, le estructura y le da fuerza”. Gabarró también afirma que con esta actitud es fácil entender que se haya incrementado el nivel de ansiedad de los propios niños. Y no los prepara para el futuro.

Fracaso escolar

Los padres se preguntan si sus hijos serán suficientemente inteligentes y de qué vivirán cuando sean mayores.

Inseguridad en el hogar

Cuando los bebés empiezan a gatear y más tarde dan los primeros pasos, encoge el corazón ver todos los peligros en casa.

El primer amor

Siempre va asociado al primer desamor, y de ahí tal vez la primera depresión. ¿Cómo blindarlo?

Alimentación incorrecta

Miedo a que sean obesos, miedo a la anorexia, miedo a que no coman lo que necesitan. Es un problema.

¿Cogerá la gripe?

Da igual si es gripe o neumonía, la enfermedad asusta. Puede convertir a los niños en hipocondriacos.

Demasiado consentido

Que no sufran por lo que no tienen. Los padres son el hada madrina que dan a los hijos todo lo que piden.

¿Juega solo?

¿Por qué el hijo no puede convertirse en el líder natural de la clase? ¿No se relaciona con nadie?

La primera fiesta

Y cuando se relaciona, miedo a que no quede suficientemente bien la fiesta que se ha preparado.

Accidentes con la moto

La amenaza del primer accidente angustia a más de un padre. Las estadísticas son contundentes. Suena el teléfono... un suplicio.

Ojo con el sexo

No es sólo miedo al contagio o al embarazo, también está en juego la madurez emocional, que todavía se está formando.

Noche: alcohol y coche

Hay padres que van a buscar a sus hijos a la discoteca de madrugada para que no vayan en coche.

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