Crianza respetuosa
en la práctica

Mayte F. Lurbe, Cristina Núñez y Pilar Jiménez

ISBN-13: 978-1545566503

ISBN-10: 154556650X

© Copyright 2017. Todos los derechos reservados

Mayte F. Lurbe Cristina Núñez y Pilar Jiménez

Ilustraciones: Fco. Javier Álvarez Núñez

Queremos dedicar este libro
a todos nuestros niños:

Claudia, Rebeca y Ciro, Elena, Lucía y Julia, Javier e Iván, y todos los niños y niñas de la Escuela Infantil Pequeña Alameda.

Vosotros sois nuestros maestros y por vosotros estamos aquí.

Índice

Índice

Prólogo

Mireia Long, de la Pedagogía Blanca

Introducción

Madres y padres. Hombres y mujeres

Ser consciente empodera

Personalizando

Busca apoyo y ayuda

Capítulo 1

SENTIR SEGURIDAD ES UNA NECESIDAD PRIMARIA

La comunicación

Amor incondicional

Confía en el

No juzgues

Capítulo 2

A TIEMPO

Cada uno a su ritmo

¿Quién marca el ritmo?

Llega el conflicto

¿Cómo saber si vamos acelerados?

Capítulo 3

CON CALMA SE APRENDE MEJOR

Capítulo 4

DAR EJEMPLO

Aprendizaje por observación e imitación

Compórtate como la persona que quieres que sean

¿Cómo podemos mejorar nuestra conexión con nuestros hijos mediante el ejemplo?

Capítulo 5

A SU RITMO

Capacidad motora: (tanto motricidad fina como gruesa)

Capacidad cognitiva o intelectual

Según Piaget existen cuatro etapas a tener en cuenta

Capítulo 6

LA MOTIVACIÓN

Motivación extrínseca:

Motivación intrínseca

Capítulo 7

ACOMPAÑAMIENTO

Capítulo 8

FACILÍTALE LA TAREA

Capítulo 9

NORMAS Y LÍMITES

Conclusiones

¿Quiénes somos?

Renovatio: Educación y Emoción

Cristina Núñez

Pilar Jiménez

Mayte F. Lurbe

INFORMACIÓN Y DERECHOS:

Prólogo

Mireia Long, de la Pedagogía Blanca

Nos encontramos en un momento social en el que, pese a que los derechos de los niños se reconocen y defienden, la realidad es que, en muchos entornos, siguen siendo tratados de manera que resultaría intolerable para un adulto y se les trata como ciudadanos o personas de segunda clase.

Si miramos a nuestro alrededor vamos a ver violencia y comportamientos que nos aterran, paralizan y asquean. Guerras, maltratos, abusos, pobreza extrema, expolios y tráfico de personas..., si no normalizados, sí normales.

¿Es, de verdad, inevitable que los seres humanos tengamos tanta indiferencia hacia el sufrimiento ajeno y no dudemos en causarlo para lograr nuestros fines?

Ante esta realidad hay dos posturas contrapuestas. Una aboga por ajustar el comportamiento del niño a la ética por cualquier medio, incluso usando aquellas acciones que rechazamos: la humillación, el abandono emocional, la agresión física. Otra manifiesta que solo reproducimos, en general, aquello que hemos aprendido de nuestro entorno, así que la mejor y más efectiva manera de educar seres humanos respetuosos, empáticos y capaces de cooperar, es usar ese modo de trato desde la infancia.

Este libro es para los que sentís que la segunda opción es que qué queréis para vuestra familia pero que, confusos ante multitud de mensajes contrapuestos de psicólogos o educadores, y con el peso de una crianza autoritaria, no estáis muy seguros de cómo lograrlo.

La educación emocional en el hogar y el aula es un elemento de extraordinaria importancia en la Pedagogía Blanca. El ser humano nace dispuesto a conectar emocionalmente con otros y a escucharlos y escucharse a sí mismo, pero no olvidemos que somos seres sociales y muy complejos para los que el aprendizaje de los adultos es una base fundamental del desarrollo. Por eso hay que enseña empatía y educación emocional.

Los adultos puede que lleguemos a ser padres con nuestra capacidad de empatía dañada si cuando éramos niños no fuimos respetados y escuchados, se negaron nuestros sentimientos y necesidades y se nos negó consuelo, aceptación o expresiones de cariño. Quizá el primer paso indispensable para que nuestros hijos sean empáticos es solucionar nuestros propios daños emocionales y en algún caso podría ser necesario que buscásemos ayuda profesional para hacerlo. Si nosotros mismos tenemos dificultades para empatizar con el niño o con otras personas va a resultarnos complicado ser un ejemplo y un buen transmisor. Y no podemos abandonar al niño solo en esta construcción porque el ser humano no está preparado para ello, necesitamos ejemplos activos.

Y es que ser un buen ejemplo, un ejemplo correcto, es la manera en la que ellos van a aprender sobre emociones y empatía. Los niños aprenden de lo que hacemos, no de lo que decimos que hay que hacer. Y respecto a la empatía, algo tan emocional y vivencial, esto es doblemente cierto. Vuestra actitud y la manera en la que habláis a los demás y de los demás es lo que ellos entenderán como la manera correcta de comportarse y percibirán cómo funcionan las conexiones entre las personas. Cuidad como os tratáis entre vosotros, los adultos, especialmente cuando haya un conflicto o una diferencia de opinión.

Usar castigos, represión, amenazas o forzarlos a hace cosas contrarias a sus necesidades y mostrarnos duros e incapaces de conectar con sus emociones es la manera en la que garantizamos que ellos vayan a tener graves dificultades para ser empáticos.

Por supuesto, la manera más clara en la que vamos a transmitir empatía y buenas habilidades de comunicación es que nosotros seamos empáticos con el niño, nos sepamos poner en su piel, entender sus emociones y motivos, escucharlo activamente y no imponer nuestros juicios.

Nada compra el ejemplo, el cariño, la cercanía, el tiempo compartido, la conexión, la comprensión del otro, el amor construido sobre experiencias y sobre dedicación.

Nadie más que nosotros enseñará a nuestros hijos mejor a tener valores, responsabilidad, empatía y entrega a lo que amamos y a nuestros sueños que nosotros mismos.

La individualidad, la capacidad de ser libre, de poner límites y de elegir su camino, la felicidad de vuestros hijos se construye en lo que ahora construís con ellos.

Y tenéis que hacerlo vosotros personalmente, pues la relación más importante de vuestra vida es con ellos y una relación sana, de respeto mutuo verdadero, de confianza, necesita tiempo y necesita, sobre todo, que toméis vuestras responsabilidades con seguridad y confianza.

Nadie puede sustituiros. Nadie puede educar a vuestros hijos como vosotros, los que más los amáis y los que mejor los tenéis que conocer como seres únicos y libres.

Para lograr esto puede que necesitemos ayuda. Este libro, directo y claro, conectará con vuestro corazón, os mostrará las bases de cualquier educación respetuosa y os dará herramientas prácticas y concretas, en forma de plantillas, para que autoevaluéis vuestro desempeño.

Os ayudará y os emocionará.

Mireia Long

Pedagogía Blanca

Introducción

Madres y padres. Hombres y mujeres

Este libro está destinado a personas, hombres y mujeres que quieren mejorar su crianza y necesitan herramientas para cambiar su forma de educar.

Aunque cuando se habla en masculino engloba a mujeres y hombres, nosotras  vamos a hablar en femenino. Hay una razón: por experiencia sabemos que son mayoría mujeres las que leen, investigan, buscan sobre temas de crianza y educación.

Así que consideremos que dirigirnos a madres es más apropiado en esta ocasión, por supuesto en la palabra madre se incluye también a los padres.

Ser consciente empodera

Sí estás leyendo este libro, estás buscando la forma de cambiar y mejorar en tu faceta de madre. Quieres avanzar pero no tienes claro cómo hacerlo, quieres manejar de forma adecuada y respetuosa las situaciones que se te escapan de las manos y estás buscando tu forma de lograr una crianza efectiva, sana y respetuosa.

Tienes claro tus objetivos pero no cómo llevarlos a la práctica. Estás en un proceso de empoderamiento[1] de tu vida y tu forma de criar.

Ser consciente de tu forma de hablar, hacer, pensar, sentir y educar es esencial para conseguir cambios efectivos y beneficiosos para tu vida y la de tu familia.

Empoderándote de tu propia vida conseguirás recursos para lograr tus objetivos, aprenderás a priorizar, enfocándote en cada momento en lo que es realmente importante y necesario.

Aprenderás a reconocer lo que necesitas tú y los tuyos. Y lo más importante: obtendrás herramientas para ayudar a tus hijos a crecer y madurar como personas organizadas, capaces e independientes ayudándote a ti misma en el intento.

Personalizando

Este libro pretende ser una guía para ayudarte en la educación de tus hijos, proporcionando herramientas claras y concretas para lograr mejoras en tu día a día.

Pero lo primero que tienes que tener muy claro es que no hay una guía general para todos los niños, ni para todas las situaciones, ni para cada etapa de desarrollo.

Lo que funciona y es adecuado para un niño no lo es para otro, lo que parecía funcionar a la perfección un día de repente sin saber muy bien por qué deja de funcionar.

Nadie conoce a tu hijo como tú, a través de la observación, la comunicación y la empatía aprenderás a entender cómo cada uno de tus hijos, de forma particular, van a ser su propia guía y van a marcar sus propios ritmos.

Busca apoyo y ayuda

Implementar cambios en cualquier ámbito de la vida tiene un coste extra al principio aunque nos reporte beneficios a largo plazo.  Pero costoso no significa imposible, aunque haya momentos en que lo parezca, aunque haya momentos en los que lo que más te apetezca es mandar todo al carajo, aunque haya momentos en los que dudes de si estás haciendo lo correcto y lo adecuado, aunque haya momentos en los que sientas que no estás capacitada para salir adelante.

Necesitas predisposición para admitir y gestionar los cambios que se avecinan, necesitas confianza en ti misma y en tus hijos. Necesitas creer que lo vais a conseguir todos juntos y que vas a conseguir una mejor y más efectiva organización logrando cambios eficaces y duraderos.

Te adelantamos que habrá instantes en los que te sientas desmotivada y tienes que estás preparada para afrontarlos, tienes que aprender a tener la capacidad para pedir ayuda y apoyo. No estás sola, busca la forma de superarlo.

En los momentos mira a tu alrededor, pide ayuda: a tu pareja, a tus padres, a un familiar que esté cerca, a un amigo, a una vecina... seguro que hay alguien que te quiere y aprecia y al que puedas recurrir.

También están los amigos en la distancia, esos que no están cerca pero que gracias a las redes sociales no pueden ayudarte de forma física pero pueden echar una mano virtual. Queremos que sepas y que tengas muy claro, que a pesar de que no nos conocemos, el equipo Renovatio quiere ayudarte y apoyarte. Recurre a nosotras.

Al final de este libro encontrarás nuestro correo electrónico y nuestros enlaces a Facebook y Twitter. No dudes en pedirnos lo que necesites. Te daremos apoyo y comprensión en los momentos de dudas.

Leer e implementar esta guía es uno de los pasos que te van a ayudar en tu crianza  y otro es saber dónde buscar ayuda cuando la necesites.

Queremos ayudarte, acompañarte y apoyarte para que logres tus metas.

“El alimento para sustentar el cuerpo
y las caricias para alimentar el alma,
ni se ofrecen ni se niegan,
sino que siempre están disponibles”

Jean Liedloff. Concepto Continuum

Capítulo 1

SENTIR SEGURIDAD
ES UNA NECESIDAD PRIMARIA

En general, tenemos bastante claro que un niño necesita respirar, comer, dormir, estar limpio, tener una temperatura adecuada... Lo que a veces no nos queda tan claro es que también son  necesidades vitales sentirse seguro y amado.

Sí un niño siente que peligra su integridad, su vida, que puede perder lo que tiene, que no es aceptado por el grupo al que pertenece, que puede perder el amor de sus padres, no podrá tener un desarrollo adecuado ni sano.

Sentir miedo por perder la propia seguridad o el amor de los que ama hace que su prioridad sea esa: no perder a los suyos.

Por esta razón es imprescindible que lo sepa con toda la certeza que sea posible: Eres un niño querido, aceptado y valorado.

La comunicación

Es muy fácil que haya momentos en los que, por nuestra forma de hablar y de transmitir nuestros sentimientos tu hijo entienda que no es querido o aceptado en su familia o que puede perderlo en cualquier momento.

La comunicación es uno de los grandes vehículos para hacer saber o entender al otro nuestros sentimientos y necesidades. Y muchas veces no somos conscientes de la forma en la que nos comunicamos con nuestros hijos, sobre todo cuando estamos cansadas, tristes, superadas por la situación, enfadadas...

¿Cómo le hablas a tu hijo en esos momentos? ¿Qué mensajes le transmitas con lo que le dices? ¿Cuál es el tono que utilizas?

¿CÓMO ME SIENTO?

¿QUÉ MENSAJE HA RECIBIDO?

¿QUÉ TONO HE UTILIZADO?

Amor incondicional

En Renovatio no entendemos otra forma de amar que no sea de forma incondicional, si hay peros, si hay condiciones, si hay posibilidades de la retirada de cariño no se le puede llamar amor. Es otra cosa pero amor no.

Tu hijo necesita sentirse querido y aceptado, siempre y de forma incondicional. Es vital que se sienta así si queremos que se convierta en un adulto sano, capaz, independiente y feliz.

¿Cómo le demuestras cada día que amas a tu hijo? te damos un espacio para apuntar de qué manera y con qué frecuencia haces saber a tu hijo que lo amas desde lo más hondo de tu corazón. No dudamos de ese sentimiento pero es imprescindible que tu hijo lo sepa y lo sienta con la misma intensidad con la que lo sientes.

¿QUE SIENTO POR MI HIJO?

¿CÓMO SE LO DEMUESTRO Y LO VERBALIZO?

Si tu hijo se siente amado de forma incondicional sentirá seguridad en sí mismo y en los que le rodean. Sabrá que tiene a quien acudir cuando se sienta triste, malhumorado, dolorido, asustado... y sabrá que pueden ayudarle a superar esos momentos.

Sentir la seguridad que todas sus necesidades serán cubiertas le hará sentirse valioso.

Le dará un buen nivel de autoestima ya que considerará que es lo suficientemente importante y querido como para que los demás le comprendan, ayuden y acompañen en sus momentos buenos y malos.

Si tiene una buena valoración de lo que es como individuo, confiará en sus capacidades, sabrá que lo que no sabe y necesita saber puede aprenderlo. Será capaz de implicarse con su grupo, con su entorno para cambiar lo que no le guste, para transformar lo que crea injusto, para aumentar el valor del medio por el que se mueve. En resumen: para hacer avanzar la sociedad a un estadio mejor y ser feliz en el proceso

Será capaz de crear, de aprender, de soñar, de actuar, de ser responsable, de empatizar con los demás,  de entender que puede equivocarse y volver a empezar.

Confía en el

Para que se sienta capaz tiene que confiar en sí mismo y para que aprenda a confiar en sus potenciales primero hay que confiar en él desde fuera y que así lo crea y sienta.

Con la creencia firme respecto a que tu hijo será capaz de conseguir lo que se proponga y que alcanzará las metas u objetivos que se marque, contribuiremos a que acabe cumpliéndose.

Con una actitud positiva ayudarás en el proceso que tiene que seguir tu hijo para crecer como individuo, en esta cuestión es importantísimo los mensajes que reciba.

FRASES QUE DEBES ELIMINAR DE TU VOCABULARIO

FRASES QUE DEBE ESCUCHAR CUANTAS MÁS VECES MEJOR

El uso de imperativos (cállate, come, no toques, estate quieto...)

Tú no sabes

No me escuchas

No llores, no es para tanto

No pasa nada (cuando sí que pasa)

Esto es lo que hay

Si haces (o no haces) ... (amenaza)

() lo hace mejor que tú

() lo hace y tú no

Estoy segura que lo conseguirás.

¿Qué necesitas?

¿Te puedo ayudar?

No pasa nada si te equivocas, estás aprendiendo.

Lo importante es que lo estás intentando

Hagámoslo juntos

¿Cómo lo quieres hacer?

¿Cómo lo podemos hacer?

Prefieres...

ANOTA LAS FRASES QUE TÚ DICES DE FORMA PARTICULAR Y CREES QUE NO SON ADECUADAS

ANOTA LAS FRASES QUE DEBERÍAS DECIR MÁS A MENUDO

No juzgues

Otro ingrediente importante en el amor incondicional es la aceptación también de forma incondicional. Aceptar no significa estar de acuerdo con todo lo que tu hijo dice o hace.  

Debemos eliminar de nuestro vocabulario, frases que comiencen por las palabras: siempre o nunca, todo o nada. Primero porque no son ciertas y segundo porque el niño aprender que sí lo son, con lo que las tomará como verdades absolutas y se comportará como él cree que tú esperas.

No aceptar, aplaudir o permitir ciertos comportamientos en tu hijo no significa que no le estemos aceptando como persona. Para lograrlo hay que incidir en la acción no en la persona: hay que describir de forma concreta en un tiempo concreto, con la menor carga emocional posible, el hecho que no aceptamos o permitimos. De esta forma aprenderemos a poner límites de forma efectiva al comportamiento, no al niño.

Si no le juzgamos no se sentirá juzgado, obvio pero además añadiremos un valor muy importante a su educación: los mensajes internos que se dará a sí mismo no serán negativos, machacantes, limitantes o paralizantes. Sino todo lo contrario: harán que crezca desde su interior una persona sana, segura y capaz.

A la hora de poner límites, ¿juzgas el comportamiento o la persona? En el cuadro de la página siguiente, anota en la columna que corresponda.

¿LO QUE HE DICHO HACE REFERENCIA AL NIÑO EN GENERAL?

¿LO QUE HE DICHO HACE REFERENCIA AL COMPORTAMIENTO DE FORMA CONCRETA?

“Enseñar no es una función vital,
porque no tiene fin en sí misma;
la función vital es aprender”

Aristóteles

Capítulo 2

A TIEMPO

Cada uno a su ritmo

Todos los seres humanos somos fisiológicamente diferentes, nuestra herencia genética es diferente, nuestras células son, aunque parecidas, diferentes unas de otras  y nuestro ritmo de desarrollo también lo es.

Nuestros cerebros tampoco son una excepción. Las neuronas van conectándose unas a otras a diferente ritmo dependiendo de los estímulos que recibimos del exterior.

Dos niños gemelos por ejemplo, aunque hayan nacido a la vez, aunque se críen en el mismo ambiente,  reciban más o menos los mismos estímulos, sean genéticamente y fisiológicamente idénticos, cada uno tiene un ritmo de desarrollo y de aprendizaje.

No podemos pretender que un niño se parezca al de al lado, que esté preparado para hacer lo que se supone que hacen los niños de su edad. Cada niño es un mundo, cada hito que logrará de forma respetuosa (dejar el pañal, vestirse solo, comer solo, atarse los zapatos...) lo hará cuando esté preparado para ello, cuando su cerebro esté preparado, no cuando los adultos lo decidamos.

Pretender decirle lo que puede o no puede hacer, lo que está preparado o no puede dañar muy seriamente su autoconcepto y su autoestima.

A los niños, les suele salir el primer diente entre los 6 y los 9 meses ¿verdad? pues yo conozco a más de uno que le salieron a los 4 meses y otros tantos que les salieron a partir de los 10 meses. ¿Es preocupante? no ¿Hay que hacer algo para acelerar el proceso? no ¿Esos niños que no se ajustan a la media han tenido problemas con su dentadura? no.

En el caso de los dientes es fácil ver que no hay que acelerar el proceso porque tampoco podríamos hacer mucho. Pero hay otras mil cuestiones en la que nos es difícil no intervenir por la presión social o nuestro propio convencimiento.

¿Eres una mamá que pretende que su hijo sea como los demás? ¿O que tiene en cuenta los ritmos particulares?

Contesta a estas preguntas y reflexiona:

¿COMPARO CONSTANTEMENTE LO QUE HACE MI HIJO CON LO QUE HACEN LOS NIÑOS DE LA MISMA EDAD?

¿ME PREOCUPA?
¿LO COMENTO CON OTRAS MADRES?

¿BUSCO LA FORMA DE QUE MI HIJO SE PAREZCA A LOS DEMÁS, EN CUANTO A DESARROLLO SE REFIERE?

¿LE DIGO A MI HIJO QUE LOS NIÑOS DE SU EDAD
YA HACEN TAL COSA O TAL OTRA?

¿Quién marca el ritmo?

Como hemos comentado los niveles de maduración cerebrales cambian de un individuo a otro, solo el niño sabe lo que está preparado para aprender, y cuando esté preparado os aseguramos que lo hará, si le dejamos espacio para ello.

El niño es el que debe marcar el ritmo de aprendizaje y de desarrollo. Si pretendemos que aprenda a vestirse solo y de forma rápida cuando aún no tiene el suficiente nivel madurativo para ello lo único que lograremos es que crea que no es capaz de lograrlo. Todo el potencial que tiene dentro no se desarrollará todo lo que podría ya que no sabrá de su existencia si lo único que escucha es que “no sabe” hacerlo, “no le da la gana” hacerlo y, si lo intenta o lo hace, lo hace mal.

Desgraciadamente las familias que sí saben respetar los ritmos de los niños se topan con el ente que de verdad marca el ritmo en la educación: EL SISTEMA.

El sistema, la sociedad, la presión social... hay muchas formas de nombrarlo. Un niño de 3 años (en algunos casos ni los ha cumplido) tiene que llegar a la escuela (segundo ciclo de infantil) sin pañal y controlando los esfínteres.  ¿Por qué? ¿Por qué no hay tiempo, ni personal ni recursos para que un niño deje el pañal cuando ya está preparado? ¿Quién lo decide? El niño no y la presión que se crea sobre el niño y sobre la familia pueden acarrear consecuencias a largo plazo.

Sólo os nombraremos una de ellas: “Si los demás deciden cuando debo dejar el pañal ¿quién tiene el control y decide sobre mi cuerpo? ¿Yo? ¿O los demás?” Esta será la primera de las grandes ocasiones en las que daremos el control de nuestra propia vida a los que tenemos alrededor. Cuando ese niño sea adulto aprenderá que los demás tienen derecho a decidir por él y en él, y tendrán un control otorgado desde la infancia de forma inconsciente que será muy difícil de volver a tomar.

Llega el conflicto

Vamos a ir al cole de mayores y tienes que aprender a hacer el pipi en el orinal. ¿Os suena? Llega ese momento y… ¿qué ocurre si el niño no tiene la suficiente capacidad como para que su sistema nervioso le avise cuando necesita ir al baño? El niño por sí solo no es capaz de identificar las señales y pretendemos que a través de un sinfín de estrategias el niño "aprenda" a ir al baño.

En algunos casos le premiaremos, en otros le reñiremos, en otros nos desesperaremos, en otros le compararemos con el hijo de vecina que con su edad ya iba solo al baño, en otros el niño se sentirá presionado en algo que no alcanza a entender...

Hasta que por fin lograremos que pida el pipi, pero... ¿a qué precio? Dejo la pregunta en blanco para que seas tú la que llegues a tus propias conclusiones.

¿No es mejor esperar a que sea el niño el que decida que es hora de dejar el pañal? ¿Cuánto tiempo y esfuerzo nos ahorraremos?

¿Cómo saber si vamos acelerados?

Esta es la gran cuestión: ¿cómo sé que mi hijo está preparado? ¿Cómo saber que es el momento adecuado para quitarle el pañal? Ya que estamos con este ejemplo.

La respuesta no es sencilla, ya que es una mezcla de varias cosas:

El niño te pedirá o intentará aprender lo que está preparado a aprender. Déjale que lo haga solo aunque al principio no sea perfecto.

Dale la oportunidad, deja la cuchara en el plato para que él sea el que tome la iniciativa, para que aprenda solo.

Pregúntale. Los niños aunque no tengan el lenguaje adquirido no significan que no entiendan lo que les decimos. “¿Quieres hacerlo tú?”, “¿Necesitas ayuda?”

Te recomiendo que investigues un poco sobre cuál es la edad en la que suelen alcanzar determinadas metas y aprendizajes. Para que te sirva de orientación, pero recuerda: cada niño tiene un ritmo. Sólo son datos orientativos.

“Personalmente siempre estoy dispuesto a aprender,
aunque no siempre me gusta que me den lecciones”

Winston Churchill

Capítulo 3

CON CALMA SE APRENDE MEJOR

El entorno determina cómo aprendemos

El ser humano tiene una parte del cerebro, el cerebro reptiliano, primitivo e instintivo que nos ayuda tomar a decisiones rápidas y vitales para nuestra supervivencia. Una de las decisiones más comunes que toma es atacar o huir cuando nos sentimos amenazados.

Hace unos cientos de años este tipo de decisiones podían significar sobrevivir o no a un peligro, al ataque de un animal salvaje o de un semejante. Hoy en día no ocurre eso con tanta frecuencia, pero ese cerebro sigue funcionando exactamente igual sin haberse adaptado a las nuevas necesidades del ser humano de hoy.

Nuestro cerebro trabaja más y mejor si no nos sentimos amenazados, si el ambiente es adecuado y tranquilo.

En un entorno hostil, donde hay gritos, amenazas, castigos, miedo a perder el amor incondicional (recuerda el capítulo 1) es más difícil y costoso aprender y desarrollarse de forma adecuada y respetuosa.

Nuestro comportamiento no es adecuado ni sano si el ambiente tampoco lo es. ¿Cómo puedo sentirme segura y confiada para leer un libro y disfrutarlo en un lugar desconocido en el que me siento amenazada por no saber lo que puede ocurrir? Pues no puedo, mi prioridad no es leer: es sobrevivir, es cuidar mi integridad física y psicológica.

Estaré alerta, mi comportamiento no será el usual en mí, no podré concentrarme, no podré aprender. Este ejemplo extrapolado a los adultos te puede ayudar a hacerte a la idea de lo que puede llegar a sentir tu hijo si el ambiente no es tranquilo y relajado.

Eso no significa que la vida debe ser un camino de rosas donde los conflictos y los problemas no son parte de ella, simplemente decimos que ese no debe ser el ambiente la mayor parte del tiempo.

Además para aprender más y mejor hay que disfrutar, para que nuestra memoria a largo plazo se ponga en funcionamiento, para que nuestras conexiones neuronales sean fuertes y duraderas, hay que disfrutar: hay que emocionarse.

Y aunque fuera capaz de leer en un lugar donde no sé lo que me puede pasar, os aseguramos que no iba a disfrutar de la lectura y que según pasará una página no iba a ser capaz de retener ninguna información de lo leído.

Cuando estamos aprendiendo algo, por ejemplo a trabajar con barro, es tan importante el resultado como el proceso de aprendizaje. ¿De qué me vale hacer unas figuras maravillosas si no he disfrutado mientras las hacía o lo he pasado mal? ¿Me ha merecido la pena aprender?

Para saber si el ambiente es casa es el adecuado, aunque estamos seguras de que lo sabes o intuyes debes responderte a esta serie de preguntas:

CUANDO ESTAMOS EN CASA ¿DISFRUTO DE LOS MOMENTOS EN FAMILIA LA MAYORÍA DEL TIEMPO?

¿MI HIJO DISFRUTA Y ESTÁ CASI SIEMPRE TRANQUILO Y RELAJADO?

¿CUÁNTAS VECES TENGO QUE PEDIRLE QUE HAGA TAL COSA?

¿HAY GRITOS Y LLANTOS CADA VEZ QUE TENEMOS QUE BAÑARNOS, CENAR, DORMIR...?

¿TEMO EL MOMENTO EN EL QUE SE AVECINA UN CAMBIO O HAY QUE IMPLANTAR UNA NUEVA RUTINA?

¿CÓMO ME GUSTARÍA QUE FUERA
EL TIEMPO QUE PASAMOS EN FAMILIA?

¿MI CASA ESTÁ PREPARADA
PARA QUE UN NIÑO VIVA EN ELLA?

La vivienda como tal, como espacio físico, es importante para la crianza de un niño. No es lo mismo vivir en una casa en el campo que en un piso de 50 metros cuadrados en una gran ciudad.

Pero siempre se pueden hacer cosas para mejorar la convivencia y la habitabilidad de la familia. ¿Te has planteado que cosas puedes hacer o cambiar para lograrlo?

Te dejamos una serie de cuestiones para ayudarte en esta tarea

¿QUÉ PUEDO CAMBIAR O REDISTRIBUIR EN CASA DE FORMA FÍSICA PARA FACILITAR LA VIDA DE MI HIJO Y LA DE LA FAMILIA EN GENERAL?

¿QUÉ RUTINAS PUEDO CAMBIAR O IMPLEMENTAR PARA FACILITAR UN AMBIENTE MÁS RELAJADO?

CUANDO HAY UN CONFLICTO O PROBLEMA
¿TENGO EN CUENTA LO QUE NECESITA O DEMANDA MI HIJO? ¿TENGO EN CUENTA SU OPINIÓN?

¿CUÁNTO TIEMPO PASO CON MI HIJO DE FORMA EXCLUSIVA?

¿CÓMO PUDO AUMENTAR ESE TIEMPO DE EXCLUSIVIDAD?

¿TENGO EN CUENTA LAS OPINIONES, GUSTOS E INTERESES DE MI HIJO?

¿CUÁNTO TIEMPO TIENE MI HIJO PARA JUGAR?

¿CÓMO PUEDO AUMENTAR ESE TIEMPO DE JUEGO A TRAVÉS DE INCLUIR CAMBIOS EN LA RUTINA DE CASA?

Ser consciente de lo que haces habitualmente en casa, de qué forma lo haces y qué coste tiene para ti y tu hijo es esencial para que haya una convivencia efectiva, tranquila y feliz.

Si logras darte cuenta de lo que no funciona y el por qué, será fácil aplicar cambios para que todo vuelva a funcionar como una gran máquina bien engrasada y puesta a punto.

Sabemos que es difícil cambiar hábitos que tenemos interiorizados desde hace mucho tiempo, pero si eres capaz de ver y valorar los beneficios que traerán a largo plazo, el esfuerzo que inviertas lo percibirás como bien empleado y te resultará más fácil implementar esos cambios y mejoras.

“Dar ejemplo no es la principal manera de influir en los demás,
es la única manera.”

Albert Einstein

Capítulo 4

DAR EJEMPLO

Cuando nos paramos a pensar en la educación de nuestros hijos, y en cómo queremos que sean de mayores a todos nos surgen palabras como:

responsables,

empáticos,

divertidos,

organizados,

buenas personas,

… que sepan comportarse en las diferentes situaciones que les deparará la vida….

Y sobre todo, que consigan tomar siempre las mejores decisiones para su futuro.

Pero sin embargo demasiadas veces nos parece imposible que estas personitas, a las que no paramos de dar órdenes del tipo (toca levantarse de la cama, toca desayunar, ahora a lavarse los dientes, recoge los juguetes….) se empeñan en darnos un NO por respuesta de todas la maneras posibles.

Te imaginas tener a alguien detrás diciéndote todo el rato… “No comas tanto chocolate…”, “Te has saltado la dieta…”, “Ya llevas tres cafés…”, “¿Por qué no dejaste la cocina recogida anoche?”…

¿No estarías intentando huir por todos los medios de esa persona? Bien, pues acuérdate la próxima vez que te dirijas a tu hijo, piensa que ellos no siempre te escuchan, aunque parezcas un disco rayado,  pero siempre te ven.

La mejor manera de CONECTAR con el niño y que lo asimile en su fuero interno es mediante el ejemplo, y a partir de ahí sí, ir metiendo pequeñas “cuñas” de por qué es importante hacer las cosas de manera correcta.

¡Pero ojo! cuando digo pequeñas quiero decir diminutas, porque a nadie nos gusta que a cada paso y en cada momento nos den lecciones de civismo, (y a nuestros hijos tampoco)

Los niños aprenden cómo relacionarse con los demás y a cómo desenvolverse en la vida observando a los adultos, en especial a los padres. ¿Hasta qué punto influimos en ellos? ¿Somos conscientes del ejemplo que representamos?

Los niños se pueden parecer físicamente a los padres gracias a la genética, pero si un niño se parece a sus padres en la forma de actuar o de hablar no es gracias a la genética, no al menos en un gran porcentaje, es gracias a que ha aprendido observando los modelos que tiene alrededor.

Aprendizaje por observación e imitación

Los niños observan:

-       cómo te expresas,

-       cómo actúas,

-       cómo afrontas los problemas

-       cómo exteriorizas los sentimientos. 

Juegan imitando, asumen papeles de adultos y reflejan las actividades de estos.

Así aprenden las normas que la sociedad establece y cómo deben relacionarse con los demás.

“La mayoría de los niños oyen lo que dices,
algunos incluso hacen lo que dices.
Pero seguro que los niños hacen lo que tú haces”

Aunque no seamos conscientes, ellos imitan más de lo que creemos

-       te miran,

-       te copian,

-       te imitan,

-       reproducen lo que dices, cómo lo dices y cómo actúas.

-       imitan y aprenden lo bueno y lo malo

Los niños poseen un deseo instintivo de imitar lo que observan en las personas de referencia que tienen a su alrededor, pero no poseen el instinto de valorar si esa conducta debe de ser imitada.

No es agradable ver a niños mintiendo o insultando. Pero piensa las veces que les has mentido a ellos, (seguro que con buena intención).

Ejemplos:

¿Has mentido por ejemplo sobre su edad para pasar al cine?

¿Te has parado a pensar las veces que insultas a la gente? Dicho así, me dirás que casi nunca, pero recuerda las veces que te has visto en un atasco o que de tu boca o la de tu cónyuge han salido sapos y culebras al ver cómo perdía tu equipo de fútbol.

Hay que ser conscientes de lo que hacemos y decimos delante de ellos en todo momento si no queremos que lo aprendan y lo repitan después en cualquier situación.

“Haz lo que yo diga pero no lo que yo haga“

¡Qué sabio es el refranero español!
pero este refrán no funciona.

Los niños no aprenden aunque les digamos mil veces que no hay que insultar si nosotros insultamos en su presencia, decirle una cosa y actuar de forma contraria crea un sentimiento de inseguridad en ellos, ya que no saben lo que está bien o lo que está mal.

Compórtate como la persona que quieres que sean

No podemos ser incoherentes en el trato con nuestros niños, no puedo decirle a un niño que no grite, gritándole. ¡Es absurdo! 

No podemos pedirle algo a un niño que nosotros no somos capaces de hacer y, además castigarle por ello. SOMOS SU EJEMPLO

Conectar con los niños a través únicamente de la palabra es una tarea agotadora que nos llevará a toparnos una y otra vez contra un muro infranqueable.

Las armas más poderosas para educar a los hijos son:

Tu ejemplo y tu coherencia

Es muy difícil que tu hijo:

-       coma fruta de manera habitual, si no te ha visto mil veces comerte una manzana a bocados,

-       se atreva un día a probar la ensalada, si no te ha visto a ti cómo todos los días pones una en la mesa y la disfrutas,

-       quiera gustosamente recoger los juguetes si te ve a ti todos los días cómo te quejas por tener que recogerlos, ya que le estás enseñando que es una tarea desagradable y por tanto intentará escaquearse.

Y así con todo lo demás.

Pero no podemos caer en la ilusión de que si lo hacemos una vez de vez en cuando, ellos lo captarán; necesita mucha, pero que mucha constancia.

Imaginaros que cada propósito que queramos que aprendan es como un vaso de agua, y nuestras acciones son pequeñas gotitas. Se necesitan muchas gotas para llenar el vaso, es decir para que ellos interioricen los comportamientos que queremos que vayan adquiriendo.

Pero te agobies, tienes toda su infancia para llenar los vasos de la responsabilidad, la empatía, la constancia… Y todos aquellos valores que quieras que aprendan.

Tu coherencia

-       Como ya hemos dicho antes no tiene sentido que a tu hijo le riñas por estar armando alboroto y se lo digas gritando (¿quién arma más escándalo?).

-       Tampoco lo tiene que te enfurezcas con él cuando su profe te dice que le ha pegado a otro niño y tú lo solucionas dándole un cachete, pescozón (como lo quieras llamar), la violencia NUNCA, y repito para que quede bien claro NUNCA tiene justificación ninguna, y muchísimo menos con niños para los que su referencia de comportamiento somos nosotros.

Pero además debemos de ser su refugio: ¿qué puede pensar un niño si su padre  o madre, la persona que más le quiere en el mundo le pega?

Pues no solo  que por amor se puede dañar a otras personas, y todos sabemos lo peligroso que eso puede llegar a ser (solo hay que ver las noticias), sino que además no hay nadie en el mundo que le quiera cuando se equivoque, cuando haga las cosas mal, y os aseguro que se van a equivocar muchas veces, al igual que nos hemos equivocado nosotros. ¿No os gustaría ser su “refugio” en estos casos en vez del “látigo”?

Está claro que si tú usas la violencia con él “para que aprenda”, él lo interiorizará y la usará con otras personas “para que aprendan” (y no me quiero imaginar que sea con un amiguito que no hace lo que él quiere, o quizás con su futura esposa porque tampoco hace lo que espera).

Muchos padres en este punto dirán que un cachete, un azotazo, o un “golpecito” en la boca cuando no dice lo que esperas, no son violencia. Pero sí lo son.

¿Y cómo lo sé?

Pues cambia los papeles por un momento, tú eres la persona que lo recibe, y quien te lo propina es una persona que supuestamente tiene poder sobre ti; por ejemplo, tu jefe cada vez que  no has terminado el trabajo a tiempo te propina una colleja, o cuando te atreves a decir lo que para ti es una injusticia en una reunión de trabajo te da en un golpecito en la boca para que no digas tonterías. ¿Lo aguantarías, lo tolerarías…..?

¿Entonces por qué lo toleran nuestros hijos? La respuesta es fácil, porque no pueden defenderse.

Si de verdad estás preocupado por darles lo mejor a tus hijos, quizás sería conveniente que en vez de mirarlos a ellos con lupa para saltar sobre ellos a cualquier descuido, te miraras más el ombligo para ver en qué puedes mejorar Tú. (Es duro, lo sabemos, pero te hará crecer)

Aristóteles también decía: “Somos lo que hacemos repetidamente. La excelencia, entonces no es un acto; es un hábito” ¿Eres consciente de tus hábitos? Tus hijos los imitarán.

¿Cómo podemos mejorar nuestra conexión con nuestros hijos mediante el ejemplo?

Nuestros hijos aprenden por imitación y cogerán y moldearán a su manera lo que nosotros les mostremos.

Compartir tiempo con los niños es una herramienta fantástica de aprendizaje para ellos, es importante darles la oportunidad de acompañarnos y participar en nuestra vida diaria, es la mejor fuente de aprendizaje que podemos ofrecer, es la forma de aprender a enfrentarse a situaciones cotidianas y a desenvolverse en la vida.

Apaga el móvil cuando estés jugando con ellos, o por lo menos ponlo en silencio, préstales toda tu atención, sin pensar por un ratito en todas tus obligaciones y dales ejemplo de cómo se puede conectar con otras personas.

Ejercicio: Responde a estas preguntas

¿Cuáles son los mayores problemas que tienes con tu hijo?

Ejemplo:

-       No sabe controlarse cuando se enfada

-       No es ordenado

-       No me atiende cuando le llamo

-       Continúa la lista con tus propios problemas

Responde cuáles son tus comportamientos en esos casos:

Ejemplo:

-       Yo tampoco me controlo cuando me enfado

-       Siempre me estoy quejando de que toca recoger y me falta organización.

-       No dejo lo que estoy haciendo cuando él me llama

-       …

¿Qué puedo hacer para mejorar mi conducta en esos casos?

“Si no estás preparado para equivocarte,
nunca llegarás a nada original”

Ken Robinson

Capítulo 5

A SU RITMO

Desde que los niños son pequeñitos creemos que una de nuestras labores como padres es enseñarles a realizar todas aquellas tareas que después van a necesitar a lo largo de la vida.

Por eso algunos padres desde bien chiquitines intentan conseguir que sus hijos sean lo más autónomos posibles, e incluso ponen especial empeño en que no consigan siempre lo que quieren porque después, en la vida real, no lo van a conseguir.

Y, como siempre han hecho con ellos, utilizan la técnica “cuanto antes te acostumbres, mejor” que no siempre es la más recomendable y te lo explicamos con un simple ejemplo:

¿Aprenderán antes a conducir un coche por ponerlos desde bien pequeños al volante? No.

Solo se aprende algo cuando tienes la capacidad suficiente para aprenderlo y se dan las condiciones necesarias.

Queremos hacer especial relevancia en el hecho de ENSEÑAR a los niños, (lo que después van a necesitar en la vida), en contraposición con cómo los niños APRENDEN.

Definiciones de la Real Academia de la Lengua Española:

ENSEÑAR:

1. tr. Instruir, doctrinar, amaestrar con reglas o preceptos.

Yo no sé a ti, pero a nosotras nos resultó muy chocante que la primera acepción de enseñar sea instruir, doctrinar o amaestrar. Tenemos claro que realmente esa no es la opción que queremos para nuestros hijos,  aspiramos a algo más, a que ellos tengan la capacidad de pensar por sí mismos e incluso de poder cuestionar las reglas y preceptos que esta sociedad nos impone.

APRENDER:

1. tr. Adquirir el conocimiento de algo por medio del estudio o de la experiencia. U. t. c. intr. Hay que aprender DE los propios errores.

Sin embargo el hecho de que conozcamos bien la diferencia entre estos dos conceptos nos lleva ineludiblemente a que nos preguntemos cómo adquieren los conocimientos lo niños, “por medio del estudio o de la experiencia“, y que  nosotros nos paremos a pensar cual es nuestra función como padres. Enseñar, o facilitar el aprendizaje.

Una vez que ya tenemos claro que nuestra labor es la de facilitar que los niños aprendan, la pregunta que se nos presenta es ¿cómo?

Y aquí debemos de tener en consideración dos variables muy importantes.

-       Su capacidad motora

-       Su capacidad cognitiva o intelectual

Las dos están internamente relacionadas

Capacidad motora:
(tanto motricidad fina como gruesa)

A ninguno nos sorprende que un bebé chiquitito le cueste mucho sostener un tenedor para pinchar su comida, o que su agilidad con un lápiz sea muy reducida.

No es el momento de ponernos a especificar cuáles son los hitos que los niños van pudiendo desarrollar durante su crecimiento, sobre todo porque, aunque el desarrollo motor suele ser muy parecido en todos los seres humanos, siempre debemos tener en cuenta la herencia, la maduración y el ambiente en el que se encuentra.

En este caso nuestro acompañamiento es fundamental, y aunque podemos tener como referencia las tablas evolutivas, que nos pueden servir como orientación, tu  principal ocupación (que no preocupación) deberá ser la de observar a tu hijo, acompañarle en todos sus intereses, que pueden ir desde la necesidad de descubrimiento de un niño de un añito, que se lo pasa pipa sacando las cosas de los cajones, o las ganas de coger los alimentos por sí mismo aunque lo manche todo.

El trabajo duro aquí es el sacar tiempo y fuerzas para permitirle su desarrollo, otorgándoles infinidad de situaciones de descubrimiento y sobre todo no adelantarnos por prisas.

Ejemplos prácticos:

-       Tu hijo quiere coger él la cuchara o el tenedor, sabes que lo va a poner todo perdido, pero decides: si dedicas 5 minutos más a limpiar la cocina o le impides ese deseo natural de hacer las cosas por sí mismo.

-       Estáis subiendo por las escaleras, y tu bebé de 1 añito quiere treparlas, decides si tardas 30 segundos en cogerlo en brazos y subirlas o lo dejas descubrir cómo se suben, por supuesto con tus manos bien cerca para evitar sustos.

-       Tu hijo quiere salir de casa, y necesita ir vestido por supuesto. Decides si os levantáis un poco antes, y te dejas todo preparado la noche anterior para darle tiempo suficiente y que tarde x minutos en ponerse un calcetín, o lo vistes tú medio dormido todavía para que no te arme una pataleta.

-       Tu hijo ya va siendo más mayorcito y necesita tener la mochila del cole preparada por las mañanas, tú decides si dedicas un ratito por la noche con él, para ver qué es lo que va a necesitar al día siguiente, o se la preparas tú en 2 minutos para evitar tardar 20 porque va a aprender a abrir la cremallera...

Por supuesto no todos los días son iguales, y a veces es necesario anteponer nuestras necesidades a las de los niños (porque ellos no pueden prever las consecuencias) pero siempre que esté en nuestra mano tenemos la opción de decidir.

Como veis en todos los casos  hablamos de permitirles que aprendan a hacer las cosas solitos mientras estamos cerca para ayudarles. Al final estamos invirtiendo uno de los bienes más escasos en nuestra sociedad: tiempo (y paciencia).

Aquí debemos de tener una cosa bien presente, la responsable de que todas esas cosas se hagan eres tú, y no puedes delegarla en tu hijo para que las haga el solo, y por supuesto, tal y como aparecía en la definición de aprendizaje, se aprende por medio del estudio o de la experiencia, y al tratarse de niños esa experiencia va muy lenta.

Nosotros podemos aprender algo con simplemente unas cuentas repeticiones (o no), pero ellos necesitan cientos de repeticiones para que sus capacidades motoras como intelectuales vayan consolidando el aprendizaje.

Capacidad cognitiva o intelectual

Cuando hablamos de las capacidades intelectuales de nuestros niños el tema se comienza a complicar un poco más.

Mientras son bebés las cosas son fáciles, les dejamos que se alimenten con teta o biberón a demanda, porque sabemos que son ellos los que conocen sus necesidades fisiológicas y somos nosotros los simples proveedores de sus necesidades básicas: alimento, sueño y apego.

Pero conforme empiezan a crecer y los vamos viendo más autónomos, empiezan a verbalizar sus ideas y, cuando vemos que podemos hablar con ellos, a muchos adultos se nos olvida que su cerebro no es como el nuestro, está en pleno proceso de desarrollo  y  al igual que podíamos observar que su destreza para coger un lápiz es muy limitada, nos cuesta mucho más de ver que no entienden muchas de las palabras (a veces hasta largas parrafadas) que les decimos.

Ejemplos:

-       “En cinco minutos nos vamos”:

¿Cuánto dura un minuto?

¿Y cinco?

¿Saben realmente cuánto significa el numero 5?

-       “Pórtate bien”:

¿Qué es portarse bien?

¿Te has parado a decirle exactamente qué es lo que quieres que haga?

¿Es lo mismo portarse bien en una biblioteca donde no se puede gritar que en el parque donde se puede correr?

-       “Prepárate la mochila de mañana”:

¿Le has explicado los pasos que hay que seguir, como mirar el horario, mirar la agenda , sacar los restos del bocadillo que no se ha terminado de comer y preparar el de hoy, comprobar si queda agua en la cantimplora, revisar que lleva todo el material para ese día… ?

¿De verdad crees que si no te ha visto y acompañado mientras tú lo realizas un montón de veces no se le va a olvidar ningún paso?

El cerebro humano, a diferencia del resto de órganos del cuerpo no está terminado  cuando nacemos, posee todas sus partes pero no funcionan como las nuestras, y de hecho te sorprenderá saber que no termina de desarrollarse hasta pasados los 30 años de edad según un Estudio del Instituto de Neurociencia Cognitiva de Londres

Imagínate que compras un ordenador nuevo, tiene todas sus partes, pero todavía no le has introducido  el sistema operativo que hará que trabaje como tú quieres.

Pues el cerebro de los niños es algo similar, su cableado interno se irá construyendo poco a poco conforme van desarrollándose diferentes conexiones neuronales. Es decir si todavía no se ha terminado de instalar el Word, tu puedes hacer que el niño haga miles de fichas para que aprenda las letras gastando muchísimo tiempo y esfuerzo y de paso quitándole las ganas de aprender por querer forzar la máquina, o simplemente poner a su alcance todo el material necesario, para que cuando haya terminado de instalarse el programa correspondiente en su cerebro, en este caso estamos utilizando la analogía del Word, y todo su cableado interno neuronal esté preparado (por ejemplo que se haya completado el proceso de mielinización), tu hijo tardará muy poquito tiempo y esfuerzo en conseguir adquirir la lectoescritura.

De hecho en países como Finlandia que tienen muy claro este tema, no les empiezan a enseñar lectoescritura hasta los 7 años de edad, puesto que saben que antes es improductivo y de hecho a los 9 son los que mejor comprensión lectora tienen de Europa a pesar de haber aprendido tan tarde.

Te estarás preguntando entonces que tienes que hacer para seguir el ritmo de tu hijo en su crecimiento cognitivo… Pues básicamente:

-       Obsérvalo mucho.

-       No te anticipes a sus peticiones, es importante dejar que intenten hacer las cosas por ellos mismos.

-       Dejarle claro que te puede pedir ayuda en cualquier momento.

-       Acompáñalo en cada proceso, sabiendo que su sistema operativo no funciona como el tuyo.

Para que tengas un poquito más claro cómo funciona ese “sistema operativo” del que te estoy hablando, no puedo dejar de pasar la oportunidad de hablarte de las etapas de desarrollo de Jean Piaget, uno de los psicólogos más reconocidos en cuanto a teorías del aprendizaje,  pero desde una perspectiva práctica, que es de lo que aquí estamos tratando.

Según Piaget existen cuatro etapas a tener en cuenta

Etapa sensoriomotora:

Esta etapa comprende desde el nacimiento hasta los 2 años de edad (las edades siempre son aproximadas)  

En esta etapa empiezan a comprender lo que perciben sus sentidos desde una perspectiva muy básica.

Ejemplo:

Les encanta jugar a que te escondas detrás de las manos, y a encontrarte detrás. ¿De verdad piensas que si le dices a un niño “esto no se toca” va a comprender que sus padres se lo dicen porque es peligroso por ejemplo? Por supuesto que no, te tocará simplemente retirarlo de su alcance.

¿Y si se ríe cada vez que te encuentra detrás de tus manos, piensas que va a recordar lo que le dijiste ayer que no debía  abrir ese cajón? ¿O que no debe tirar cosas al suelo? ¡Están descubriendo la gravedad!

Etapa preoperacional: de los 2 a los 7 años

En esta etapa los niños ya van adquiriendo formas más complejas de pensamiento, aparecen las palabras e incluso las imágenes mentales, pero de una forma muy básica; de hecho no se pueden fijar en más de una característica a la vez, es decir no comprenden por ejemplo que hay la misma cantidad de agua  en un vaso más bajo y más ancho que en otro más alto y estrecho.

Incluso les cuesta hacer clasificaciones simples, algo tan sencillo como agrupar los platos para ponerlos a la mesa, los tenedores, las cucharas, son pequeñas cosas que a base de repeticiones, les pueden ir ayudando a despertar su cerebro a la hora de clasificar objetos, puesto que están desarrollando esa habilidad, y para eso hacen falta tiempo y repeticiones.

¿Te das cuenta que muchas de nuestras órdenes diarias no están a su alcance cognitivo?

Además esta etapa se caracteriza por ser muy egocentrista. No es que tu hijo solo vaya a lo suyo, (y encima lo haga para hacerte rabiar) es que está poniendo las bases de su propio mudo, y no tiene capacidad de pensar que el mundo de los demás es diferente al suyo, con intereses y preocupaciones diferentes.

No lo machaques diciéndole lo egoísta que es, acompáñalo para que cuando su cableado interno esté operativo haya tenido mil y una experiencias de cómo se deben hacer las cosas, de cómo aceptar su propio mundo y el de los demás.

Asegúrate de permitirle la exploración y experimentación en todos los ámbitos.

Etapa de las operaciones concretas

Esta etapa va desde los 7 años a los 12 y se sustenta en cómo han sido las etapas anteriores, si hemos sabido acompañar sin dañar esta etapa será mucho más fácil.

Ahora es cuando comienza el pensamiento lógico, comienza el razonamiento propiamente dicho y sus acciones dejan de ser intuitivas.

Pero debemos de tener muy en cuenta  que a la hora de realizar pensamientos complejos solo lo pueden hacer a través de objetos concretos, es decir aquello con lo que hayan experimentado sus sentidos.

Ejemplo:

Para ellos 20+20 no tiene el mismo sentido si simplemente ven las grafías, que si experimentan por ejemplo con figuras de lego, o con garbanzos, necesitan experimentarlo con sus sentidos.

Etapa de pensamiento formal: de los 12 años en adelante

Es ahora cuando comienza el pensamiento abstracto, cuando los niños van a tener razonamientos deductivos o inductivos, cuando van a poder entender determinadas situaciones, anticiparse y prever consecuencias por si solos sin nuestra ayuda. No antes.

Es ahora cuando pueden darse cuenta de diferentes posibilidades o establecer hipótesis a la hora de realizar sus acciones. Pueden anticiparse a las consecuencias que tienen sus actos, sean deseables o no.

Pero para que lo hagan de la manera correcta, como nosotros deseamos, han tenido que ser atendidos y comprendidos en sus limitaciones durante todos los periodos anteriores.

Como decíamos en el capítulo anterior, eres tú con tu ejemplo quien les va a dar las formas correctas de actuar en cada caso, pero tienes que tener muy claro cuáles son los ritmos de los niños para poder acompañarlos en el proceso hacia una vida plena.

Ejercicios: Responde por escrito a estas preguntas.

-  ¿En qué etapa se encuentra tu hijo o hijos?

-  ¿Adaptas tu forma de comunicarte a ellos con su capacidad cognitiva? Recuerda que tus expresiones deben de ser cortas y concretas.

-  Haz una lista de las cosas que crees que tu hijo ya podría hacer solo si le dieras acompañamiento y tiempo.

-  Elige sólo una de esas cosas y especifica cómo vas a actuar para poder ofrecerle ese tiempo que necesita.

Por ejemplo: vestirse solo por la mañana. Puedes comenzar poniendo el despertador 10 minutos antes para enseñarle a tu hijo como se ponen los calcetines y cuando veas que ya lo tiene asimilado dedicas esos 10 minutos a enseñarle como se pone otra prenda ( si la elige él mejor).

-  Observa y apunta tres cosas por las que tu hijo hoy se ha sentido frustrado por no poder hacerlas él solo. Por ejemplo, darle al botón del ascensor, tocar el timbre de casa de los abuelos…, y proporciónale el próximo día el gusto de realizarlas por sí mismo o con tu ayuda y exponle a situaciones donde él quiera aprender.

-  Haz una lista con las tareas que te gustaría que realizara por sí mismo. Mírala con atención desde los ojos de tu hijo, o desde los tuyos cuando tenías su edad, y piensa cómo puedes hacerle más divertido y fácil el aprendizaje paulatino de ellas. Pregúntate si realmente son adecuadas para tu hijo y su desarrollo particular.

“El cerebro no es un vaso por llenar,
sino una lámpara por encender”

Plutarco

Capítulo 6

LA MOTIVACIÓN

En este capítulo vamos a hablar de motivación y para ello debemos de empezar  sabiendo su significado, que según nuestra Real Academia de la Lengua (RAE) es:

Motivación: Conjunto de factores internos o externos que determinan en parte las acciones de una persona.

Por lo tanto, es la pieza clave para poder entender el porqué de nuestros actos y los de nuestros hijos, ya que la podemos considerar como “la gasolina de nuestro coche”, es aquello que nos da energía y nos ayuda a continuar hacia un lugar concreto.

Conocer más profundamente cuáles son las motivaciones reales de nuestro hijo nos va a ayudar a facilitar el logro de sus objetivos, y  actuar en consecuencia desde nuestra posición de guía y facilitador.

Existen dos tipos de motivación que debemos de tener muy presentes:

Motivación extrínseca:

La  motivación extrínseca la utilizamos cuando tratamos de despertar el interés del niño mediante recompensas externas.

La conocemos muy bien, puesto que es a la que más estamos acostumbrados. Veamos algunos ejemplos:

-       Adultos: el dinero que nos pagan por ir a trabajar, nos guste o no nuestro trabajo.

-       Niños y adolescentes: Las calificaciones que sacan en sus exámenes, independientemente de que hayan disfrutado aprendiendo, o que realmente hayan aprendido algo que no olviden la semana después.

-       Niños de infantil: Las caritas sonrientes cuando la profesora considera que se han comportado (o realizado una tarea) como ella considera que hay que hacerlo.

Aquí ponemos  especial énfasis en aquello que van a conseguir después, ya sea mediante un:

-       Refuerzo positivo ( premio o privilegio)

-       Refuerzo negativo (castigo o supresión de privilegio).

Pero debemos de tener especial cuidado si queremos usar la motivación extrínseca de  manera adecuada para el crecimiento personal de nuestros hijos, ya que  podemos caer en el riesgo de que pierda todo su sentido el hecho en sí que queremos fomentar, y al que le estaríamos restando todo el valor, puesto que ponemos el enfoque en lo que viene después.

Aunque es un recurso que se puede utilizar, debemos tener presente que aquí la línea que separa la coacción de la motivación real es muy fina. Lo explicaremos más adelante.

Ejemplos:

-  Le prometes a tu hijo que si saca buenas notas lo llevarás a un parque acuático al finalizar el curso. (Le estas restando valor al esfuerzo en sí, al hecho de aprender.)

Sería diferente decirle que cuando termine el curso vais a celebrar todo ese esfuerzo que hace por su parte con un viaje familiar al parque acuático. (Estamos valorando el proceso y no el resultado)

-  Si no arma escándalo en la cena a la que vais con vuestros amigos, le compras una bola de la máquina de juguetes del bar.

Le podrías decir, “como sé que esto es aburrido para ti, nos vamos a llevar tus juguetes favoritos, o tus rotuladores… para que tú también te lo pases bien.” O si tú no has preparado nada, y quieres asegurarte que tu hijo también disfruta de la cena, le compras la bola para asegurarte que tiene algo con lo que estar entretenido y disfrutando igual que vosotros.

-  “Si te comes todo el plato que “yo” te he puesto, te dejo que te tomes un postre de chocolate”. (Aquí le estamos diciendo que no tiene que hacer caso a su sensación de saciedad, ya que si quiere obtener el chocolate va a tener que comer lo que tú le dices).

Sin embargo podrías decirle simplemente que esa es la comida que habéis preparado para hoy, que de postre hay fruta por si tiene más hambre, y que para comerse el postre de chocolate tiene que esperar a la hora de merendar, independientemente de la cantidad que haya comido.

Motivación intrínseca

Es aquella que nos surge de nuestro interior, para satisfacer nuestros deseos de autorrealización o crecimiento personal. Se basa en realizar cualquier acto por puro placer, ya que no lo hacemos para obtener resultados (aunque vengan después), es decir sin que ningún factor externo influya.

La motivación intrínseca empuja al niño a querer superar los retos del entorno desde el placer y la satisfacción por el propio proceso, independientemente de los factores externos.

Si nos centramos en potenciar este tipo de motivación estaremos sentando las bases de los sentimientos de competencia y autodeterminación tan importantes en nuestra vida y en la de nuestros hijos.

Estaremos invirtiendo en que se sientan eficaces y vayan desarrollando su propia capacidad para tomar las decisiones adecuadas.

Esta es la motivación que debemos proteger, enseñar e impulsar en nuestros hijos, puesto que es la más potente y satisfactoria. Y sobre todo nos asegura de que en el futuro, cuando nosotros no estemos cerca para protegerlos, no se dejarán influenciar por el entorno (todos sabemos que en la época de la adolescencia los peligros de las malas compañías pueden ser un problema).

Ejemplos:

-  Los vemos jugar tranquilamente al juego que ellos han elegido, sin esperar nada más que disfrutar de ese momento, está claro que tienen una motivación muy grande hacia esa acción en ese preciso momento, una acción que les proporciona placer y que van a intentar repetir.

-  Están pintando a su manera, lo que les apetece sin pensar en qué pensarán los demás del resultado, solo disfrutando del placer de pintar o dibujar.

-  Te cuentan una historia larguísima,  sobre sus personajes favoritos o sobre como a ellos les gustaría que fuera su vida si vivieran en un castillo. Da igual que no tenga pies ni cabeza en su imaginación todo cuadra.

-  Ves a tu hijo jugar una y otra vez al mismo videojuego intentando superar pantallas, aunque sepa que la recompensa solo sea la de pasar de nivel, es una recompensa personal que les hace sentirse valiosos en ese momento porque han superado el reto que ellos mismos se han impuesto.

Y llegados a este punto te estarás preguntado: “Vale y… ¿cómo hago para que se motive por las cosas que yo considero importantes como estudiar, recoger los juguetes, comer sano…?”

Pues aquí primero te toca mirarte tú misma por dentro, para saber cuáles de las acciones que quieres que realice tu hijo provienen de tus propias motivaciones y que nada tienen que ver con las suyas. Hacer una diferenciación bien clara para después trabajarlas de manera diferente.

Debes de separar y diferenciar tus motivaciones de las suyas y ponerte en su lugar.

TU MOTIVACIÓN

LA DE TU HIJO

Quieres que la casa esté recogida porque necesitas orden a tu alrededor para poder tener orden en tu cabeza, además no quieres que si vienen visitas vean que lo tienes todo por en medio, necesitas encontrar las cosas fácilmente …

Tu hijo necesita explorar, experimentar, poder unir las piezas del lego con la plastilina y ver qué ocurre….

Su necesidad de orden no tiene nada que ver con la tuya.

Acción

Le acompañas en sus descubrimientos estando presente, y después siendo su modelo a la hora de recoger, le pides que te acompañe a recoger sabiendo que la responsabilidad y la que tiene realmente la motivación eres tú. Lo haces desde el cariño, demostrándole las ventajas que tiene poder después encontrar sus juguetes.

Recuerda que si te pones a refunfuñar cada vez que te toca recoger sus juguetes, el aprenderá que recoger es un fastidio y que es algo que hay que intentar evitar.

Sé creativo y busca la fórmula que pueda hacer concordar tu motivación de orden con la suya de juego.

Ejemplo:

-  Va a venir la princesa favorita de tu hija a casa, y debemos de adecentar nuestro palacio (tu casa) para que vea lo bonito que es.

Recuerda que cada idea que tengas solo te valdrá un par de veces, porque a los niños les encanta la novedad.

Así que te toca pensar, innovar, y sobre todo observar cuales son los gustos de tu hijo para poder conectar con él.

Ahora vamos a hacer el ejemplo al revés

MOTIVACIÓN DE TU HIJO

TU MOTIVACIÓN

A tu hijo le encantan los dinosaurios y está todo el día jugando con ellos.

Quieres que aprenda inglés…, o que desarrolle más su motricidad fina o que aprenda historia…

Acción

Puedes acompañarle buscando juegos de dinosaurios interactivos en inglés que él quiera utilizar y para lo que sea necesario entender las instrucciones, visitando museos de dinosaurios, haciendo maquetas de dinosaurios, investigando cómo desaparecieron de la tierra o escribiendo un cuento o un cómic sobre qué pasaría si no se hubieran extinguido.

Y ahora llegamos a la parte más compleja:

Cómo utilizar adecuadamente la motivación extrínseca para que poco a poco, vaya naciendo la motivación intrínseca en aquellas facetas de su vida donde nosotros queremos apoyar a nuestros hijos.

Como hemos visto antes, nuestros hijos no tienen actualmente las mismas necesidades y motivaciones que nosotros,  puesto que ellos viven el momento presente, y su desarrollo cognitivo no siempre les permite anticipar consecuencias como lo hacemos nosotros (solo lo conseguirán a base de repetición y experiencia).

Aquí es cuando queremos usar las motivaciones extrínsecas. Debemos de hacerlo  siempre desde la libertad de decisión de nuestros hijos, para que así vayan descubriendo las consecuencias de sus actos, pero por supuesto ayudándoles en el proceso.

Los métodos conductistas te obligan a realizar un acto imponiendo un refuerzo positivo o negativo a la realización de ese acto, pero  no se centran en potenciar la capacidad de decisión del niño.

Ejemplos:

Todos sabemos las ventajas que tiene el realizar primero nuestras tareas para después poder beneficiarnos de un tiempo libre o de descanso, y es una de las cosas que es importante enseñar a nuestros hijos.

En el caso de los niños, la parte dedicada a las tareas debe de ser muy muy reducida, puesto que su principal ocupación es la de aprender por medio del descubrimiento y el juego.

Pero aun así hay pequeñas cosas que hay que hacer todos los días como vestirse, asearse, recoger su plato, incluso a veces hacer las tareas que les mandan del cole (un tema muy discutible por cierto). Está claro que no podemos esperar a que les surja la motivación intrínseca para realizarlas, pero si podemos poner de nuestra parte para ello.

Lo vamos a explicar con unos ejemplos:

-  Tu hijo por las mañanas tarda muchísimo en vestirse, desayunar y todo lo referente al aseo personal, te has preocupado de ir enseñándole a realizar esas tareas poco a poco y a su ritmo y te consta que las sabe hacer perfectamente, pero aun así todos los días es una batalla.

Puedes hablar con él y decirle va a poder ver la tele un ratito antes de ir al cole siempre que haya  realizado las tareas antes, y te aseguras de explicarle bien que vas a poner el reloj despertador o temporizador para que suene en un momento concreto que tu hayas decidido antes y que en el momento en que suene la tele se apaga (debes asegurarte que lo entiende).

Por supuesto tú tienes que ser consciente de qué tiempo es el que realmente necesita tu hijo para realizar sus tareas, y quizás poner un ratito antes el despertador para que le dé tiempo a ver la tele (o jugar a las Pin y Pon, los Legos…, lo que veas que le guste).

Aquí hay que tener claro que tu hijo debe de saber cuáles son las consecuencias de vestirse rápido o remolonear 20 minutos en la cama. El día que decida remolonear sabe que no le da tiempo a ver la tele, no hay enfados por tu parte, simplemente no hay tele y como habéis cogido tiempo extra puedes sortear la situación.

-  Quieres que tu hijo (ya más mayorcito) te ayude a recoger la mesa después de comer:

Sabes que tardas 20 minutos en hacerlo. Le puedes decir que si te ayuda y lo hacéis en menos tiempo después podéis echar una partida a la oca (o a lo que él le guste), pero que si no te ayuda tardarás más tiempo en poder ir a jugar con él. Él es libre de ayudarte  o no y la consecuencia será jugar con mamá ahora o tener que esperar más rato. No  hay enfados ni malos modos.

Son infinidad los ejemplos que se pueden poner, pero debes de buscar los tuyos propios, y por supuesto, los de tu hijo y tu familia.

Ejercicios: Responde a estas preguntas por escrito.

¿Sabes diferenciar cuáles son tus motivaciones
de las de tu hijo?

Cuando hay discusiones en casa, ¿podrías diferenciar claramente cuáles son tus necesidades y cuáles las de tu hijo?

Haz una lista sobre las cosas que le gustan a tu hijo: los coches, las manualidades, las canciones…

Durante una semana, o por lo menos durante varios días, anota en un cuaderno todas las cosas que hace tu hijo sin ser dirigido por ti. ¿Podrías sacar de ahí ideas nuevas sobre cosas que a tu hijo le motivan, de las que no te habías dado cuenta?

¿Cómo podrías utilizar su motivación interna, para acompañarle a crecer?

¿Tienes claro el peligro de utilizar la motivación extrínseca si no va acompañada de respetar su capacidad de decisión?

“Dime y lo olvido, enséñame y lo recuerdo,
involúcrame y lo aprendo”

Benjamin Franklin

Capítulo 7

ACOMPAÑAMIENTO

Una de las partes esenciales de la educación y la crianza es el acompañamiento.

Pero ¿qué queremos decir con “acompañamiento”?

Según la RAE:

ACOMPAÑAMIENTO:
Acción y efecto de acompañar o acompañarse.

Pero ¿Qué es “acompañar”? Según la RAE:

ACOMPAÑAR:

1. Estar o ir en compañía de otra u otras personas.

2. Juntar o agregar algo a otra cosa.

3. Dicho de una cosa: Existir junto a otra o simultáneamente con ella.

4. Dicho especialmente de la fortuna, de un estado, de una cualidad o de una pasión: Existir o hallarse en una persona.

5. Participar en los sentimientos de alguien.

De todas estas definiciones, nos vamos a quedar con dos:

-          Estar o ir en compañía de otra u otras personas.

-          Participar en los sentimientos de alguien.

Estas dos definiciones de acompañar es lo que significa el acompañamiento en cuanto a crianza y educación se refiere.

Más que nada, significa estar presente física y emocionalmente, al lado de tu hijo para hacer el camino más llevadero.

Ahora que hemos definido qué entendemos por acompañamiento, vamos a definir lo que no lo es:

No es estar al lado de tu hijo sin observar lo que está ocurriendo. Por ejemplo: cuando está jugando en el parque y estás mirando el móvil sin levantar la vista cuando te llama, sin prestar atención a lo que pasa.

No es ignorar sus sentimientos cuando te los está mostrando o intentando comunicarlos. Por ejemplo: cuando está en plena rabieta, cuando está muy contento porque ha logrado algo importante para él, cuando está triste porque se ha ido su amigo...

No es ir corriendo a hacer las cosas por tu hijo. Por ejemplo: ponerle los zapatos cuando él quiere intentarlo.

Ahora que tenemos qué es el acompañamiento y qué no es, tienes que encontrar la manera de acompañar efectivamente a tu hijo, es decir, de hacer que tu presencia a su lado sea beneficiosa y válida, para que su desarrollo a nivel físico y emocional sea el adecuado.

Como hemos dicho desde un principio, cada niño es diferente (porque cada persona es diferente) así que para acompañar efectivamente a tu hijo es necesario que observes activamente su desarrollo y su evolución. Así podrás ofrecerle en cada momento el apoyo que necesite.

El acompañamiento a tu hijo va evolucionando a la vez que crece porque en cada etapa evolutiva sus necesidades son diferentes.

En un principio, cuando tu hijo es un bebé y un niño pequeño, el acompañamiento es un “Acompañamiento - Guía”. Esto quiere decir que tú serás la persona que le sirva de referencia y que tome de ejemplo para absolutamente todo. Necesita que tú le indiques como se hacen las cosas, para, poco a poco, ir aprendiendo y encontrando su manera de hacer.

Por ejemplo:

Tu bebé aprende a hablar porque está acompañado por ti (su madre, su padre, su familiar, su cuidadora) que estás con él y le hablas; de esta manera aprende como tiene que articular los sonidos para llegar a formar palabras, y después a ordenar las palabras para formar frases.

Al principio, cuando tu hijo está aprendiendo a hablar, se confunde mucho, hay muchas palabras que las dice mal, pero tú las repites bien y es así como va memorizando.

De esta manera tú eres su guía, mostrándole el camino y como se hacen las cosas.

Conforme tu hijo va creciendo y es capaz de tomar la gran mayoría de las decisiones que le incumben, el acompañamiento se transforma en un “Acompañamiento - Chófer”. Con esto queremos decir que tu hijo te va a decir el camino por el que quiere ir, y tú estarás a su lado proporcionándole la logística para que pueda recorrer su camino, hasta que él sea capaz de marchar solo sin apoyo logístico.

Por ejemplo:

Tu hijo quiere estudiar piano en un conservatorio de Alemania. Tú estarás a su lado proporcionándole la ayuda necesaria para que consiga su sueño: desde buscar la manera de conseguir el dinero necesario, hasta ir con él a buscar un alojamiento cerca del conservatorio.

Cuando hablamos de acompañamiento, no podemos dejar de lado el tema de la intervención. Ten claro cuando debes intervenir, y cuando no es recomendable que lo hagas.

Piensa dos veces antes de salir corriendo a hacerlo por él:

-  Si quiere atarse los cordones de sus zapatos

-  Si quiere usar el cuchillo para cortar la carne

-  Si quiere abrocharse los botones de la camisa o el vestido

-  Si quiere hacer la voltereta

-  Si quiere subirse al árbol…

Es importante que confíes en las capacidades de tu hijo y le dejes hacer, siempre observando y cargada de paciencia.

Por ejemplo:

Aunque le haya costado 10 minutos ponerse los zapatos, y se los haya puesto al revés, tu hijo ha hecho un esfuerzo importante, y se ha llevado un aprendizaje.

Tu misión de acompañante consiste en:

-  estar a su lado observando,

-  esperar pacientemente,

-  estar atenta por si te pide ayuda,

-  valorar su esfuerzo cuando haya terminado de ponerse los zapatos,…

-  e indicarle que los lleva al revés.

El acompañamiento emocional también es una parte importante.

Si no nos sentimos acompañados en nuestros sentimientos, no seremos capaces de acompañar a los demás, y como consecuencia nos será complicado entenderlos.

Cuando tu hijo te muestre tristeza o pena, consuélalo.

Si siente rabia, hazle ver que le comprendes.

Si está feliz, comparte su alegría.

En definitiva, acompañar a tu hijo significa estar presente de una manera activa en su vida. Al principio necesitará ir cogido de tu mano, poco después será capaz de caminar en paralelo contigo mientras tú le indicas la senda, y poco a poco será el mismo el que elija su propio rumbo, adelantándose mientras tú estás detrás por si te necesita.

Acompañar no significa resolverle todos los problemas, sino respetar sus decisiones y apoyarlas desde el punto de vista más puramente físico, y sobre todo desde el emocional.

Especialmente significa confiar en sus capacidades y hacerle ver que confías en él.

“Yo no enseño a mis alumnos,
solo les proporciono las condiciones en las que pueden aprender”

Albert Einstein

Capítulo 8

FACILÍTALE LA TAREA

Cuando llega el momento de realizar las tareas, tu hijo necesita saber qué puede hacer, y cómo puede hacerlo. Es tu misión ayudarle y facilitarle el camino.

Ya hemos visto en capítulos anteriores que la mejor manera para que tu hijo tenga interés en realizar sus tareas, es que te haya visto a ti primero ocuparte de las tuyas, siendo tú su ejemplo a seguir.

Ahora debes hacer que su misión sea sencilla de cumplir y fácil de llevar a cabo.

Antes de continuar debes asegurarte de que la tarea a realizar sea adecuada y factible para tu hijo, así que toma nota de las características que debe cumplir la tarea asignada:

-  Debe ser sencilla

-  Adaptada a su edad

-  No debe ocupar demasiado tiempo

-  Que pueda realizarla sin ayuda

A continuación tienes una lista orientativa (inspirada en el Método Montessori) sobre qué tareas puede realizar tu hijo según su edad:

2-3 años:

-  Guardar los juguetes en la caja.

-  Poner los libros en el sitio.

-  Recoger la ropa sucia.

-  Tirar las cosas a la basura.

-  Doblar trapos.

-  Poner la mesa.

-  Limpiar el polvo de las puertas de los muebles que alcance su altura.

4-5 años:

-  Alimentar a las mascotas.

-  Limpiar derrames.

-  Recoger los juguetes.

-  Hacer la cama.

-  Recoger la habitación.

-  Regar las plantas.

-  Limpiar y guardar los cubiertos.

-  Preparar aperitivos sencillos.

-  Usar el aspirador de mano.

-  Recoger la mesa.

-  Limpiar y guardar los platos.

-  Limpiar los pomos de las puertas.

6-7 años:

-  Recoger la basura.

-  Doblar toallas.

-  Limpiar el suelo con la mopa.

-  Vaciar el lavavajillas.

-  Juntar los calcetines limpios.

-  Pelar patatas y zanahorias.

-  Hacer una ensalada.

-  Cambiar el rollo de papel higiénico.

8-9 años:

-  Cargar el lavavajillas.

-  Cambiar bombillas.

-  Poner la lavadora.

-  Colgar y guardar la ropa limpia.

-  Limpiar el polvo de los muebles.

-  Guardar la compra.

-  Hacer huevos revueltos.

-  Hornear galletas.

-  Barrer.

10-11 años:

-  Limpiar el baño.

-  Aspirar las alfombras.

-  Limpiar la encimera.

-  Preparar una comida sencilla.

-  Cortar el césped.

-  Recoger el correo.

-  Hacer costura fácil (coser botones, dobladillos…)

A partir de los 12 años:

-  Fregar el suelo.

-  Cambiar bombillas del techo.

-  Aspirar y lavar el coche.

-  Podar los setos.

-  Pintar paredes.

-  Hacer la compra con una lista.

-  Cocinar cualquier comida.

-  Hacer reparaciones simples de casa.

-  Limpiar los cristales.

-  Planchar.

-  Vigilar a los niños pequeños.

Ejemplo:

A Manuel, de tres años le gusta ayudar en las tareas de limpieza, así que puedes darle un trapo y asignarle la tarea de quitar el polvo de las puertas bajas de los muebles.

Es una tarea sencilla y adaptada a su edad. Manuel sabe hacer la perfectamente porque te ha visto a ti, y llega a los sitios que le has indicado.

Seguro que cuando termine está contento y te pide realizar otra tarea.

Las indicaciones que des a tu hijo deben ser claras, concisas y sencillas. No puedes decirle sin más: “Limpia tu habitación”

Según la edad que tenga tu hijo, deberás indicarle qué tareas concretas debe hacer:

-  quita el polvo

-  recoge los cuentos / libros

-  recoge los juguetes

-  recoge y guarda la ropa

-  barre

-  haz la cama

-  limpia los cristales

Fíjate cuántas cosas hay que hacer para limpiar la habitación. Un niño pequeño no es capaz de hacerlas todas, pero sí unas cuantas. Cuanto más mayor sea tu hijo, más tareas será capaz de hacer él solo.

Una manera de facilitar las tareas es confeccionar una lista de todo lo que se tiene que hacer para ir tachando todo lo que se va cumpliendo. De esta forma tu hijo es consciente de sus avances y se siente capaz y satisfecho con su trabajo.

Pero recuerda que PRIMERO tienes que conectar con tu hijo, con sus necesidades en ese momento, y después acompañarlo en su proceso. En primer lugar SIEMPRE estarán tu hijo y sus emociones y sólo después, las tareas del hogar. Nosotros somos los adultos y por lo tanto es nuestra responsabilidad. Recuerda que si no se siente bien, con sus necesidades cubiertas (afectivas, motoras, de juego…), no podrá, ni querrá colaborar.

Ejercicio: Hacer una lista de tareas.

Coged lápiz y papel.

-  Apuntad 4 tareas que puede realizar tu hijo.

-  Dividid cada tarea en tres subtareas o pasos a seguir.

-  Pegad la lista en un sitio que tu hijo pueda verla y alcanzarla.

-  Conforme tu hijo vaya cumpliendo las tareas, que vaya tachándolas.

Para facilitar la tarea a tu hijo, es importante que se sienta acompañado, tal y como indicamos en el capítulo anterior.

Tú debes estar disponible para prestar ayuda en lo que tu hijo necesite. Prestar ayuda no significa hacerle la tarea, si no enseñarle a realizarla. Tampoco significa ir corriendo detrás de él para actuar sin preguntar al detectar la más mínima dificultad.

Confía en sus capacidades y sus habilidades, esto le ayudará a reforzar su confianza en sí mismo y su autonomía.

Si tu hijo es pequeño y comienza a decirte “yo solo”, déjale que pruebe. Si quiere vestirse solo, o calzarse, o realizar cualquier actividad que no implique ningún peligro, adelante, que pruebe. En este caso ten paciencia, no tengas prisa, anímale y si crees que necesita ayuda ofrécela pero no actúes si no te la pide y si no ves que sea absolutamente necesario porque se va a dañar o va a dañar a alguien.

Facilitar la tarea significa ofrecerle las herramientas necesarias para que pueda cumplir con ella, no hacérsela.

Debe sentir que tú lo crees capaz, y estarás a su lado.

Si tú le enseñas como hacer algo, le das las herramientas para que la realice y después le dejas hacer, le acompañas y estás dispuesta a ofrecer tu ayuda, ya le estás facilitando la tarea.

Ejemplo:

Le pides a Esteban, de 10 años, que ponga la lavadora. Él te ha visto hacerlo muchísimas veces, incluso te ha ayudado a poner la ropa dentro desde que era pequeño.

Le tienes que decir si tiene que meter la ropa blanca o de color y qué programa debe poner.

Tú te quedas a su lado y ves como carga la lavadora con la ropa, después pone el detergente, el suavizante y el antical, y a la hora de apretar los botones no se aclara.

Tú observas que está indeciso, así que le preguntas si necesita ayuda. En caso de que te diga que sí, le preguntas si quiere que tú le ayudes. Si responde afirmativamente ve haciéndole preguntas hasta que averigüe qué botón hay que apretar, pero no le aprietes el botón.

Recuerda que para facilitar la labor de tu hijo debes poner a su alcance las herramientas necesarias, acompañarle, dejarle actuar y ofrecer tu ayuda cuando lo necesite.

“La mayor señal de éxito de un profesor
es poder decir:
Ahora los niños trabajan como si yo no existiera”

Maria Montessori

Capítulo 9

NORMAS Y LÍMITES

Para facilitar el trabajo y las ocupaciones de tu hijo, debes de marcar unos límites claros y simples. Esto le ayudará mucho a conocer cuáles son las cosas que puede y no puede hacer.

Por ejemplo:

Sofía tiene 9 años y le dices que tiene que ayudarte a limpiar la cocina. Así dicho, Sofía no sabe qué parte de la cocina puede limpiar, ni qué productos de limpieza puede utilizar.

Es necesario que le indiques:

Puede utilizar el detergente, el lavavajillas y el desengrasante, pero no puede utilizar la lejía ni el antical.  

Sofía ayudará a fregar los platos y luego los guardará en el armario.

Los límites son precisos para educar y para ayudar a los niños a ser autónomos y autosuficientes.

Al establecer unos límites claros y sencillos, tu hijo sabrá en todo momento qué se espera de él y cómo puede conseguirlo, sin necesidad de frustrarse.

Los límites deben ser cada vez menos según tu hijo vaya creciendo, es decir, si tu hijo es pequeño debéis de tener claros unos cuantos límites que conforme vaya creciendo, se irán eliminando, porque tu hijo habrá asumido su responsabilidad y sabrá cómo tiene que actuar en cada caso.

Por ejemplo:

Sandra tiene 12 años y quiere salir con sus amigos a la plaza para pasar la tarde. Tú le dices que tiene que volver a casa a las ocho y media (le estás limitando la hora de vuelta a casa)

Conforme Sandra crezca ya no tendrás que “limitarle” la hora de vuelta a casa porque habréis negociado la hora de vuelta, y si se retrasa avisará.

Es importante establecer una serie de normas, que también sean pocas pero claras y concisas, y que todos los miembros de la familia debéis cumplir.

En principio, al igual que los límites, tendréis una lista con más normas, que se irá reduciendo o cambiando según tu hijo vaya creciendo.

Es necesario poner límites, porque tu hijo pequeño no sabe autorregular su comportamiento (por ejemplo, no sabe controlar su ira) así que al establecer estos límites le estás indicando hasta dónde puede llegar en cada situación. Poco a poco, y conforme vaya creciendo, tendrá interiorizados estos límites y no tendrás que recordárselos con frecuencia.

Por ejemplo:

Adriana tiene 3 años y está enfadada porque Paula, su prima de 2 años, le ha quitado la muñeca con la que jugaba.

La primera reacción de Adriana es ir a estirar de la muñeca y pegar a Paula para que se la devuelva.

Hay un límite bien establecido que es no hacer daño a nadie, y este es inamovible. Así que no puedes dejar que Adriana pegue a Paula.

Adriana está rabiosa y molesta porque la muñeca es suya y estaba jugando con ella. Tiene derecho a mostrar su ira, a estar enfadada, pero no puede hacer daño a los demás ni a ella misma.

Como responsable de la educación de Adriana (su madre, padre, familiar, educador/a) tienes que intervenir para evitar el daño y solucionar el conflicto sin que nadie resulte herido.

Es importante que te centres no solo en la extinción de la conducta sino también en la causa que la ha originado.

A la hora de poner normas y límites, piensa que estos deben ser respetuosos con el niño y coherentes.

No se trata de tener una gran cantidad de normas a seguir, que impidan la capacidad de decisión de tu hijo (no estamos en un cuartel militar) sino de tener un radio de acción determinado y claro donde se presenten diversas opciones y se pueda elegir.

Al principio, los límites y normas que pones a tu hijo pequeño sirven para que conozca lo que está bien y lo que está mal, las conductas socialmente aceptadas y las que no.

Con el tiempo, y conociendo todas las convenciones sociales y los comportamientos adecuados, tu hijo aprenderá a tomar decisiones.

Para esto sirven los límites y las normas.

Los niños deben aprender a tomar sus propias decisiones para que cuando sean adultos sepan decidir.

Al principio serás tú quien decida por tu hijo, pero poco a poco debes ir dejando que tome decisiones sobre sus cosas para que tome confianza en sí mismo y se acostumbre a decidir.

Puedes empezar a dejarle decidir sobre la ropa que quiere ponerse, o sobre qué quiere comer. Al principio dale un par de opciones para que elija, y poco a poco ve abriendo el abanico de posibilidades.

Por ejemplo:

María, de 5 años, va a salir a la calle y va a elegir qué ropa ponerse.

Tú le preparas dos conjuntos y ella tendrá que elegir entre esos dos.

Puede ser que quiera hacer una combinación distinta pero utilizando las prendas que tú le has mostrado, pues también está bien aunque a ti no te agrade mucho la combinación.

También podrás retirar del armario todo lo que no deseas que use, y así evitarás posibles conflictos, además de ir abriendo su abanico de posibilidades.

Otro ejemplo:

Carlos, de 4 años, va a desayunar. Le das a elegir entre un vaso de leche con cacao y unas tostadas, o galletas y un bol de fruta.

Como en el caso anterior, puede que al final elija tomar el vaso de leche con galletas, pero también está dentro de las posibilidades que le has mostrado.

Tomar decisiones es importante y tienes que dejar que tu hijo aprenda desde pequeño, primero dándole opciones tú, después ya elegirá solo.

Ejercicio:

Reuníos todos los miembros de la familia y elegid las normas de casa.

Coged lápiz y papel y apuntad todas las normas que vayáis diciendo.

De todas las que habéis dicho, desde el miembro más mayor hasta el más pequeño, id seleccionando las que os parezcan más importantes, hasta que sólo queden 5 normas.

Estas 5 normas las escribiréis en un cartel que pondréis en un lugar visible para todos.

Ejemplos de normas:

-  Saludar al entrar en casa y despedirse al salir.

-  Colocar los zapatos en el zapatero de la entrada.

-  Recoger cada uno su plato, su cubierto y su vaso al acabar de comer y de cenar.

-  No chillarse los unos a los otros.

-  Recoger los juguetes y los libros cuando acabamos de jugar y leer.

Recuerda que las normas siempre son negociables y los límites no, ya que afectan a su seguridad o la de los demás.

Conclusiones

Esperamos de corazón que este pequeño libro te haya hecho reflexionar sobre cuestiones que demasiadas veces pasan desapercibidas en nuestra vida.

Todos llevamos una mochila llena de emociones, que en muchas ocasiones no han podido explorar todo su potencial.

La mayoría de nosotros tenemos muy bien aprendidas lecciones que no queremos que se perpetúen en nuestros hijos.

Por ese motivo has elegido este libro, porque estás buscando respuestas para poder desaprender los caminos que llevamos tanto tiempo transitando, y de los que demasiadas veces no conseguimos salir.

Para terminar me gustaría que hicieras otro pequeño ejercicio, muy simple, pero muy poderoso a la vez, sólo te pido que definas cuatro de tus características vitales, pueden ser positivas o negativas, e intentes buscarles la explicación en los comportamientos de tus padres, o de tu entorno, o quizás de tus circunstancias.

Como verás, tu forma de ser viene en gran medida condicionada por cómo has aprendido las cosas,  por cómo tus padres o figuras de referencia te han enseñado a diferenciar:

-  lo que está bien de lo que está mal,

-  lo que puedes de lo que no puedes,

-  lo que quieres hacer, de lo que se debe hacer.

Pero en este mundo nada es blanco o negro, hay una gran variedad de tonalidades grises que pueden marcar la diferencia.

Nuestra labor como padres es ofrecer a nuestros hijos las herramientas necesarias para que construyan su propia paleta  de colores, aquella que les permita brillar por quienes realmente son.

Para que adquieran las habilidades necesarias para enfrentar al mundo desde la comprensión, la tolerancia, la empatía y por supuesto el amor hacia ellos mismos y hacia los demás.

Al igual que tu pasado influye en tu forma de pensar de hoy, tu presente influye y mucho, en el futuro de tus hijos, en cómo van a saber enfrentarse a los retos de su destino, y si sabrán o no tomar las mejores decisiones.

Tú, como madre, eres quien construye los recuerdos que tus hijos tendrán sobre su infancia.

Tú puedes ser la mano que guía y acompaña, o aquella que manda y ordena.

Tú puedes ser la mano que acaricia en cada caída, o la que aprieta y sujeta para que no se caiga.

Tú puedes ser la mano que descubre nuevos mundos, nuevas preguntas, nuevos deseos, o aquella que se aferra a las respuestas ya aprendidas.

El poder está en tu mano, tú decides qué tipo de relación es la que quieres construir con tus hijos.

Desde Renovatio te queremos ayudar a disfrutar de tu faceta como madre, teniendo como meta los recuerdos que tus hijos tendrán cuando crezcan y todas las herramientas y emociones que tú, sabiamente  habrás metido en su mochila.

¿Quiénes somos?

Renovatio: Educación y Emoción

Renovatio somos Mayte, Cristina y Pilar, tres formadoras de la Pedagogía Blanca que queremos  compartir contigo las herramientas que  este nuevo método de aprendizaje nos ha aportado, todas ellas encaminadas a una educación respetuosa.

Nosotras estamos convencidas que una de las bases principales del aprendizaje es la emoción, y que educar con respeto a los ritmos y necesidades de los niños, es la base para crear personas valiosas que puedan aportar soluciones a los retos que el siglo XXI nos plantea.

Sentimos que las cosas están cambiando, pero que todos los avances científicos, tanto en neuroeducación como provenientes de pedagogías alternativas, no llegan a los hogares ni a las aulas.

Nos resistimos a pensar que las cosas no se pueden cambiar y que la educación que hemos recibido hasta ahora no se puede mejorar. Solo hace falta echar un vistazo a la Historia para ver que Sí es posible.

Debemos de empezar a actuar diferente si queremos conseguir resultados diferentes.

  Si eres padre, madre o educador, y algo dentro de ti te dice que la educación que les estás dando a tus hijos no es como tú desearías, pero no sabes bien por dónde empezar,  en Renovatio queremos darte ese empujón para que de verdad sientas que sí puedes cambiar las cosas.

Porque pequeños cambios de gente pequeña pueden cambiar el mundo.

Las revoluciones surgen cuando se impide la evolución natural de las cosas, y hoy queremos poner nuestro pequeño o gran granito de arena para hacer posible esa evolución que estás buscando, hacia una crianza y una educación de calidad.

Si tú también quieres que tus hijos o alumnos sean personas libres, motivadas para aprender, respetuosas con su entorno y con ellos mismos, este es tu sitio.

Encuéntranos en renovatioeducacion.com

A continuación, os presentamos al equipo Renovatio:

Cristina Núñez

Soy Cristina Núñez, mi mundo siempre ha estado relacionado con los niños y con la infancia.

Desde los 12 años he cuidado y atendido niños, ha sido mi forma de ganarme la vida durante mucho tiempo.

Estudié Electrónica de Comunicaciones, me gustaba pero tiempo después me di cuenta que no era a lo que me quería dedicar.

Durante muchos años me he dedicado al mundo de la administración y el secretariado, sin perder de vista el mundo infantil en mi tiempo libre: He sido monitora de tiempo libre y voluntaria de varias ONGs.

Con el comienzo de la crisis mi estabilidad laboral se fue al traste y después de pasar una crisis personal empecé a dar forma a lo que soy hoy.

Estudié Educación Infantil y me interesé por las diferentes pedagogías y la didáctica de la Educación, ya que en mis estudios no se profundizaba lo que yo consideraba necesario.

Ahora todo mi mundo gira en torno a la Infancia, gracias al descubrimiento de las Pedagogías alternativas y más concretamente a la Pedagogía Blanca mi mundo cambió. Encontré mi pasión.

Encontré personas maravillosas y sabias en la gran familia de la Pedagogía Blanca, que me formaron y me acompañan en este camino.

Hace poco más de un año que dirijo mi propia Escuela Activa en Valladolid, uno de mis sueños.

Pequeña alameda[2]  es un espacio respetuoso donde todos disfrutamos y aprendemos los unos de los otros.

Llevo la filosofía de la Pedagogía Blanca a todos los ámbitos que me es posible: espacios de crianza, asociaciones, entidades,... y todos aquellos que quieren vivir la palabra respeto desde lo más profundo de sus creencias. Desde mi espacio ERYCA[3] (Educación respetuosa y crianza con apego) imparto charlas, cursos, talleres y realizo conferencias.

Y por supuesto, también en el mundo virtual comparto espacio con mis compis, socias y amigas de Renovatio.

Pilar Jiménez

Querida lectora, soy  Pilar Jiménez, madre de tres preciosas niñas que han transformado mi visión  del mundo de una manera que jamás podría haber imaginado.

De joven era una niña aplicada, que hacía lo que tocaba hacer, y tocó estudiar una carrera con muchas salidas por aquel entonces, Derecho, donde aprendí muchísimos conceptos que se borraban de mi memoria, al igual que la de muchos de mis compañeros, poco después de salir de los exámenes.

Al acabar la carrera decidí trabajar en banca, donde estuve más de trece años de asesora financiera en una Caja de Ahorros , de las antiguas, de aquellas en las que saludabas al cliente y sentías que estabas en casa, con sus más y sus menos (muchos). Pero el ambiente de aquellos años poco a poco se fue deteriorando hasta llegar al fracaso de modelo económico que todos conocemos. 

Entre toda aquella marabunta, yo me encontraba con mi segunda hija recién nacida, sufriendo por dejarla, con miedo a traslados que me apartaran todas las hora del día de mi bebé y de mi hija de 5 años.

Decidimos tirar por la borda títulos universitarios, experiencia laboral… y vivir con menos, o con más según se mire.

Siempre me han gustado los libros, y empecé a buscar en ellos las respuestas que pusieran nombre o que explicaran todo aquello que sentía y que a todas luces parecían ir a contracorriente. Y primero en los libros, y después en la Pedagogía Blanca , por fin empecé a entender, y sobre todo empecé a desaprender todo aquello que a fuego lento me había acompañado durante años.

El mundo online me ha ofrecido conectar con mujeres valientes, que han pasado por todo esto antes que yo,  y con las que he podido dar pasos de gigante.

Algo en mí me pedía compartir todo lo aprendido, lo que sigo descubriendo día a día (porque ahora por fin aprendo y no olvido al cerrar la puerta del examen).

Ahora leo, comparo, investigo dentro de mis posibilidades, pruebo, reajusto y crezco como persona en cada aprendizaje.

Con este pequeño libro espero poder aportar mi granito de arena, junto con mis compañeras de Renovatio, para que veas la educación de tus hijos con otra mirada, una mirada libre de prejuicios y de información caduca, que les dé a tus niños raíces profundas y alas poderosas.

Gracias por elegir este libro, gracias por creer que se pueden cambiar las cosas, gracias por acompañarnos.

Me puedes encontrar en Renovatio Educación y también en  Aprendiendo de sus miradas[4], un blog personal en el que comparto otras formas de aprender. 

Espero saber de ti.

Mayte F. Lurbe

Soy Mayte F. Lurbe.
Lo más importante, maravilloso y difícil que he hecho en mi vida es ser madre de dos niñas y un niño.

Farmacéutica de profesión, especializada en el cuidado de la salud infantil a través de la combinación de la medicina convencional, la Fitoterapia y la Homeopatía. 

Lactivista y asesora de lactancia materna, porque es necesario que se valore, se visibilice y se dé la importancia que tiene en la salud física y mental el periodo de lactancia materna.   

Mi vida dio un cambio radical al convertirme en madre y darme cuenta de la cantidad de presiones innecesarias a las que estamos sometidas las madres y los niños en esta sociedad actual.

Seguir mis instintos, tanto en crianza como en educación, me llevó a conocer la crianza con apego y ponerla en práctica. Buscando una manera adecuada y que cumpliera con los preceptos del respeto, la empatía y el acompañamiento llegué hasta La Pedagogía Blanca, y aquí me he formado para poder hacer llegar esta manera de educar y criar a nuestras niñas y niños.

Una frase que siempre he escuchado en mi casa es que quizá no podríamos heredar muchos bienes materiales, pero la mejor herencia que unos padres pueden dejar a sus hijos es una educación excelente.

Al ser consciente de todas estas trabas, y sentir que esta sociedad en la práctica no se ajusta en gran parte a mis valores y pensamiento, decidí vivir conforme a ellos y romper con todas las convenciones establecidas al dejar mi trabajo por cuenta ajena e iniciar mi emprendimiento. Así fue como en primer lugar comencé dedicándome al mundo de la salud infantil dirigiendo la página web FarmaEcológica[5] en noviembre de 2013.

En julio de 2015 me uní a mis compañeras (ahora ya consideradas como hermanas) y formadoras de la Pedagogía Blanca, Pilar Jiménez y Cristina Núñez, para formar junto a ellas renovatioeducacion.com. Desde aquí formamos equipo, ayudando a familias interesadas en implementar la crianza respetuosa en sus hogares, de una manera holística y muy práctica.

Para mis hijos y los tuyos, para todas las niñas y niños, cambiemos el paradigma de la educación y hagamos de los adultos del mañana unas personas maravillosas.

Si te ha gustado este libro y quieres profundizar más en los aspectos sobre educación y crianza respetuosa que tratamos, visita nuestra página web, Renovatio  (renovatioeducacion.com) donde encontrarás artículos muy interesantes en nuestro blog.

Echa un vistazo a nuestros cursos online y únete a nuestras formaciones visitando este enlace: renovatioeducacion.com/talleres-y-cursos/

Te invitamos a que te unas a nuestro grupo de Facebook “Niñ@s Organizad@s: Hábitos y Rutinas” en el que compartimos contigo herramientas prácticas para ayudar a los niños a organizarse y ser cada vez más independientes a la hora de realizar sus rutinas diarias, a la vez que adquieren hábitos que les harán ser más eficientes en su día a día. Visita este enlace para unirte https://www.facebook.com/groups/renovatiohabitosyrutinas/

Llévate un regalo especial: el taller online de acceso inmediato “Problemas para salir a tiempo con tus hijos”, en el que te damos una serie de herramientas para que salir de casa con tus hijos no sea una pelea todos los días. Visita este enlace para suscribirte a nuestra lista de correo y acceder al taller online totalmente gratis: eepurl.com/ca4N_P

INFORMACIÓN Y DERECHOS:

El poseedor de este ebook…

No tiene derecho a:

Entregar este ebook como BONO DE REGALO por la suscripción a su boletín electrónico, lista de márketing, etc.

Entregar este ebook desde la zona de recursos gratuitos de su web.

Entregar este informe en formato DISTRIBUCIÓN EXCLUSIVA, a cambio de la suscripción a una lista de descarga.

No estás autorizado a:

Alterar o modificar todo o parte del contenido de este ebook.

Extraer o copiar y reproducir parte o todo el contenido de este ebook en cualquier formato: ya sea digital, impreso, fotocopia o cualquier tipo de reproducción multimedia, audio, vídeo, animación, etc.

©Copyright RENOVATIO: Educación y Emoción. TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS.

[1] Empoderamiento: Proceso mediante el cual las personas desarrollan y fortalecen sus capacidades, confianza, visión y protagonismo en cuanto que forman parte de un grupo social, para impulsar cambios positivos en las situaciones en las que viven.

[2] http://escuelainfantilpeqalameda.com/

[3] http://www.eryca.es

[4]  Aprendiendodesusmiradas.wordpress.com

[5] farmaecologica.com