GIORGIO NARDONE
 Y EL EQUIPO DEL CENTRO DE TERAPIA ESTRATÉGICA

Ayudar a los padres
 a ayudar a los hijos

Problemas y soluciones para el ciclo de la vida

Traducción: MARIA PONS IRAZAZÁBAL

Herder

Título original: Aiutare i genitori ad aiutare i figli. Problemi e soluzioni per il ciclo di vita

Traducción: Maria Pons Irazazábal

Diseño de la cubierta: Gabriel Nunes

© 2012, Adriano Salani Editore S.p.A., Milán

© 2015, Herder Editorial S. L., Barcelona

1ª edición digital, 2015

Depósito Legal:  B-10672-2015

ISBN:  978-84-254-3389-4

La reproducción total o parcial de esta obra sin el consentimiento expreso de los titulares del Copyright está prohibida al amparo de la legislación vigente.

Producción digital: Digital Books

Herder

www.herdereditorial.com

Índice

Portada

Créditos

Introducción

Primera parte. Problemas/soluciones en la edad de desarrollo (0-14 años)

1. El hijo en camino

2. Primera infancia (0-3 años): «No solo de mimos»

3. El peligro del mundo exterior (3-6 años)

4. El riesgo de la presentación y de la valoración (6-11 años)

5. Tema transversal: cuando la separación se convierte en un problema

6. Pubertad y preadolescencia. Los riesgos de la intimidad con los demás y consigo mismo (11-14 años)

7. Tema transversal: cómo manipular a los hijos y vivir (todos) felices y contentos. De los chantajes emocionales a los trucos comunicativos

Segunda parte. De la adolescencia en adelante

8. Dar un paso hacia atrás para dar dos hacia delante (14-19 años)

9. Abuso, dependencias, sustancias y mundo virtual

10. Segunda adolescencia y jóvenes adultos (19-35 años)

11. Adultos maduros y padres ancianos (más de 35 años)

Apéndice. Presupuestos teóricos e investigación aplicada

Técnicas de intervención citadas en el texto

Bibliografía

Notas

Información adicional

Introducción

Por Giorgio Nardone

Harás con tu hijo lo mismo que tu padre hizo contigo

Esta sentencia bíblica, que suena como una condena, revela que desde la antigüedad los problemas referidos a la relación entre padres e hijos constituían ya un tema de gran actualidad. Toda la evolución de las sociedades civiles se ha basado de un modo u otro en el desarrollo de las dinámicas familiares, de modo que podemos trazar sus características peculiares para cada época. Esto pone de relieve cuán importante es observar cómo se desarrollan las relaciones dentro del sistema familiar y cómo la sociedad, la familia y el individuo se influyen recíprocamente, permitiéndonos afirmar: «Dime cómo funciona tu familia y te diré quién eres», o también a la inversa: «Dime quién eres y te diré en qué familia vives».

No es casual que en los últimos años se haya despertado en las disciplinas psicológico-sociales y médicas un gran interés por el estudio de las dinámicas familiares y de lo que se denomina parenting, anglicismo que designa el papel que desempeñan los padres en el sano desarrollo mental y conductual de los hijos. De ahí que los enfoques de psicoterapia familiar-sistémica hayan tenido una aplicación cada vez mayor, como consecuencia de la extensión de patologías psicológicas cuyo tratamiento requiere no solo la implicación del llamado paciente «designado», sino también la de los padres.

Sin embargo, y justamente debido a la gran cantidad de estudios, investigaciones y a veces simples opiniones sobre el tema, son escasas las obras que ofrecen indicaciones claras, concretas y aplicables sobre cómo los padres pueden ayudar efectivamente a los hijos cuando estos manifiestan dificultades o auténticas formas de patología psicológica y conductual. De todo esto, y de la experiencia de investigación e intervención clínica y social del autor y de sus colaboradores en los últimos diez años,[1] nació la idea de este libro: ofrecer al lector un mapa del área de las relaciones padres/hijos extendido a todo el ciclo de la vida de un individuo, que ponga en evidencia los obstáculos y los problemas más frecuentes que surgen en este camino y las estrategias, tácticas y técnicas que han demostrado ser capaces de derribarlos, sortearlos o superarlos.

Estructura de la obra

Este libro pretende ser un quick reference text, un manual de consulta rápida, donde el lector hallará un ejemplo accesible de las formas de trastorno más frecuentes y más importantes que pueden afectar a su hijo o hija en su crecimiento y evolución personal. Cada tipo de problema o dificultad va acompañado de una descripción clara de su funcionamiento y de la solución o intervención terapéutica capaz de conducir a la rápida superación de la situación de malestar. Para lograr este objetivo, la exposición está organizada por franjas de edad, partiendo del período prenatal, en el que comienza el papel de los padres y todas las posibles complicaciones que conlleva. Hemos revisado, a la luz de nuestras investigaciones y experiencias, las franjas de edad que se utilizan habitualmente en los manuales de psicología del ciclo de la vida: esa articulación permite focalizar la atención tanto en las características de ciertos períodos de desarrollo, como en las características de los tipos de problema o de trastorno que pueden presentarse. Esta modalidad expositiva permite aclarar, edad por edad, el papel de los padres y las intervenciones que realmente pueden realizar para ayudar a sus hijos a salir de las trampas en que han caído, diferenciando sus características y modalidades. Es muy distinta la ayuda directa que puede ofrecer un padre frente a las fobias o manías de un niño de 8 años de la actuación indirecta con un adolescente que sufre un trastorno fóbico-obsesivo.

La exposición, además, no se limitará a las fases de crecimiento infantil y adolescente, sino que se extenderá a todas las fases del ciclo de la vida: en los últimos años, el papel de los padres, así como la adolescencia como franja de edad del desarrollo, se ha prolongado mucho en el tiempo. Consideramos importante, asimismo, ofrecer al lector una visión y algunas indicaciones operativas sobre el momento en que los hijos, debido al envejecimiento y debilitamiento de sus padres, se convierten a su vez en los responsables, es decir, cuando los papeles se invierten.

Además de esta exposición organizada por problemas específicos y soluciones para franjas de edad, el lector encontrará algunos párrafos relativos a temáticas transversales, como por ejemplo los problemas que derivan de la separación de los padres o los procesos psicológicos y comunicativos para la creación del «caso» como consecuencia de una profecía que se autorrealiza. Estos temas se tratarán en paralelo y a modo de resumen, puesto que se refieren a varios períodos del desarrollo.

En cada capítulo, el lector encontrará la exposición subdividida en:

• | descripción de las características de la franja de edad;
• | tipos de problemáticas y trastornos típicos del período;
• | estrategias de intervención para la superación del trastorno o de la patología;
• | un ejemplo sacado de un caso real;
• | algunos temas de notable relevancia tratados con más extensión en cada uno de los capítulos.

Lo que se pretende es que la consulta del libro resulte lo más fácil posible, incluso cuando no se tiene tiempo o interés en leerlo íntegramente, cosa que sin embargo sería deseable, ya que una visión de conjunto ayuda a comprender mejor el análisis de un aspecto concreto.

Dificultades o trastornos

Hay que hacer otra aclaración previa importante sobre la distinción entre dificultades que hay que superar y trastornos que hay que eliminar: en otras palabras, cuando un individuo sufre un desorden que se traduce en dificultades que todavía no presentan una rigidez evidente, o bien cuando se observa que el individuo ha estructurado una auténtica patología caracterizada por síntomas específicos y evidentes. Este tema es mucho más importante de lo que pueda pensarse: si se «pega» la etiqueta de patología a una dificultad a través del diagnóstico de un experto (psiquiatra, psicoterapeuta o médico de familia), esa evaluación, como profecía que se autorrealiza, pondrá en marcha un proceso en el que la dificultad se transformará rápidamente en un auténtico trastorno.

Por el contrario, si un trastorno es subestimado y, por tanto, no se aplica el tratamiento correspondiente, ese trastorno se anquilosará y empeorará, con lo cual la cura resultará mucho más difícil.

Desde un punto de vista estratégico, muchas de las dificultades que presenta un niño o un adolescente pueden ser superadas enseñando a los padres a poner en práctica formas adecuadas de intervención que ayuden a los hijos a superar el malestar.

Si se trata de un auténtico trastorno, como veremos más detalladamente, en el caso de los niños la intervención elegida es la indirecta: los padres se convierten en los terapeutas haciendo que el hijo ejecute las prescripciones. En el caso de adolescentes y jóvenes adultos, la intervención podrá ser indirecta o directa según la patología, pero también en este caso estarán implicados los padres: el papel que desempeñan influye tanto en la persistencia del trastorno como en su solución.

El lector se preguntará con razón cómo se puede distinguir entre una dificultad que hay que superar y un trastorno que hay que eliminar. Sobre el tema del diagnóstico de los trastornos psíquicos y conductuales existen miles de obras y decenas de enfoques diagnósticos distintos. Entre estos, por ejemplo, el de la psiquiatría biológica o biologicista atribuye la causa del trastorno a características básicamente biofisiológicas; el psicodiagnóstico recurre a test psicológicos que remiten a cuadros diagnósticos basados en rasgos de la personalidad; el psicodinámico orienta al desvelamiento de traumas infantiles. Todas estas hipótesis tienen en común la búsqueda de las causas del trastorno y la formulación de un cuadro clínico lo más preciso posible. Sin embargo, esta perspectiva operativa, de carácter médico, subestima el hecho de que entre el comportamiento normal y el patológico existe un continuum y que no se trata de polaridades opuestas; por tanto, lo que es sano por exceso se transforma en enfermo, y viceversa. Los trastornos psicológicos no funcionan como los físicos, su causalidad no es lineal, con una causa evidente que produce el consiguiente trastorno, sino que es circular, de modo que causa y efecto se alimentan mutuamente. Teniendo en cuenta, pues, la necesidad de un criterio de evaluación distinto, la opción que presentamos, siguiendo la moderna epistemología constructivista, es de tipo estrictamente pragmático y está basada en la experimentación empírica de lo que funciona frente a lo que no funciona: un conocimiento operativo[2] que se distingue del conocimiento descriptivo[3] típico de los enfoques citados, que conduce a un criterio de evaluación simple y claro basado en la distinción entre dificultades y patologías.

La dificultad es un malestar o una problemática que produce sufrimiento y dificulta la realización de las potencialidades del individuo y la consecución de los objetivos que este se fija o que le han fijado, como en el caso de los niños. El trastorno surge cuando el malestar se torna invalidante, esto es, cuando el individuo presenta una serie de síntomas reales que le impiden activar sus propios recursos personales y lo invalidan totalmente para cumplir sus objetivos. Podríamos definir esta observación como la «navaja de Ockham». El filósofo Guillermo de Ockham, con su principio de que «todo lo que puede hacerse con poco, inútilmente se hace con mucho», cortaba a cercén con el método de la filosofía hiperracionalista e hiperidealista, en la que el método del conocimiento debía pasar por prolongados y tortuosos razonamientos. Del mismo modo, un enfoque estratégico orientado a hallar las soluciones, que resuelvan primero y expliquen después el problema, evita demorarse en prolongados y tortuosos razonamientos diagnósticos, distinguiendo dificultades y patologías según la intensidad de la invalidación, factor de evidencia inmediata en la observación del malestar. Esta distinción permite evitar los ya mencionados peligros del exceso de curas para las dificultades y de la subestimación en el caso de los trastornos. En otras palabras, evita el riesgo de matar mosquitos a cañonazos o de pretender curar un brazo roto con una tirita.

Familias, padres e hijos desde una perspectiva orientada a las soluciones

Respecto al papel de los padres y las dinámicas familiares, ya en el año 2001 la obra Modelli di familia (Modelos de familia, 2003) presentaba el resultado de un proyecto de investigación sobre la evolución de la estructura de las dinámicas familiares en Italia. Esa investigación puso al descubierto por primera vez lo que ha pasado a ser de dominio y discusión pública en los últimos años, esto es, que la familia italiana ha evolucionado hacia modelos de relación padres-hijos de tipo predominantemente hiperprotector y permisivo. Esa transformación ponía en evidencia la exigencia de un cambio en los modelos de intervención terapéutica y educativa en las familias, puesto que las teorías en que se fundaban estaban basadas en visiones de la familia de tipo tradicionalmente jerárquico-autoritaria o desestructurada en sus funciones.

Hay que tener presente que la evolución moderna de las dinámicas familiares había contagiado ya entonces, y todavía más hoy, a las dinámicas sociales institucionales y a menudo profesionales y laborales: no es casual que más del 70% de jóvenes de 35 años siga viviendo con la familia de origen, y esto no se produce desde luego, como afirma el ideólogo populista de turno, por razones económicas, sino por comodidad y poco sentido de la responsabilidad.

En el libro aparecido en el año 2001 quedó claro que, en un porcentaje elevado de problemáticas, la intervención más eficaz consistía en ayudar a los padres a modificar sus formas de relación con los hijos para inducirlos a cambiar sus realidades disfuncionales. Por otra parte, el concepto de terapia indirecta del niño y del adolescente, que convierte a los padres en coterapeutas, era un concepto conocido ya en los años sesenta, cuando Don D. Jackson, pionero de la terapia sistémica, utilizaba ya con gran frecuencia esta metodología. En la tradición sistémico-estratégica, las intervenciones en los padres para ayudar a los hijos son la parte esencial del trabajo terapéutico. El estudio sistemático de la evolución de los modelos familiares, que ha distinguido seis tipos, aunque la gran mayoría de las familias se incluye en el grupo de los modelos hiperprotector y permisivo, ha permitido que las intervenciones estén más dirigidas y sean más adecuadas a las formas específicas de realidad de la relación entre padres e hijos. No se debe hacer lo mismo ante un/una hijo/a perturbado/a en una familia permisiva que en una familia del tipo delegante o intermitente. Esta investigación-intervención dio lugar a la elaboración de estrategias de intervención diferenciadas para las distintas realidades familiares y objetivos terapéuticos.

El proyecto Modelli di famiglia (Modelos de familia) ha sido traducido a muchas lenguas. Las evoluciones de las dinámicas familiares en el mundo occidental tienen una orientación similar: no existen ya solamente «mocosos» y «niños de mamá» latinos, es prácticamente toda la sociedad europea y anglosajona occidental la que se ha vuelto hiperprotectora y permisiva. Obviamente, esta afirmación no es válida en el caso de las bolsas de inmigración, que tienen otras características culturales, ni para aquellas situaciones al límite de la marginación social en las que domina la disgregación familiar.

Como ya señalaba William James, el resultado final de toda investigación ha de dar pie a nuevas investigaciones, justamente porque el desvelamiento de enigmas hace que se abran nuevas perspectivas de estudio y nuevos misterios que hay que resolver.

En el último decenio, el grupo de investigación del CTS (Centro di Terapia Strategica) ha podido aplicar el método de la investigación-intervención clínica y social de una forma aún más extensa y a la vez focalizada, puesto que tanto el número de las intervenciones como las áreas de aplicación han aumentado precisamente en virtud del éxito de la propia técnica. Esto nos ha permitido tener conocimientos aún más precisos sobre cómo ayudar a los padres a ayudar a los hijos. Gracias a estas investigaciones y a los resultados empíricos, nos sentimos legitimados para presentar a un público más amplio el fruto de nuestro trabajo en forma de un manual de ayuda para los padres.

El papel del padre cuando el hijo sufre

Otro aspecto que caracteriza nuestra posición teórico-aplicativa se refiere al papel activo que atribuimos a la figura de los padres en el proceso de solución de los problemas de los hijos. Esta postura difiere claramente de las visiones causales y deterministas de tipo psicodinámico, en las que todo lo que sucede en los primeros seis años de vida determina el futuro del individuo. El padre no puede hacer otra cosa que contemplar los efectos inexorables de las dinámicas familiares de los primeros años de vida con el hijo y, como carece de instrumentos, ha de limitarse a confiarlo al cuidado de un experto psicoanalista. Nuestra perspectiva también se aparta claramente de los enfoques de terapia familiar que enjuician a los padres, culpándolos de los trastornos de los hijos como si fueran la consecuencia de sus conflictos de pareja.

Tampoco nos parecen útiles ni fiables las teorías del apego, que se han vuelto a poner de moda gracias a los estudiosos cognitivistas que han desempolvado los trabajos de Bowlby y Spitz (Bowlby, 1969, 1973; Spitz, 1945, 1960) proponiendo de nuevo el error metodológico de interpretar al sano a través del desequilibrado. Los famosos trabajos de ambos autores fueron realizados en niños de orfanatos. También son claramente criticables, tanto desde el punto de vista del método como desde la interpretación de los resultados, los experimentos más recientes realizados mediante la llamada strange situation (Ainsworth et al., 1978).

Nuestra perspectiva, que sigue la tradición interaccional estratégica[4] (Nardone, Salvini, 2012), es la del estudio empírico de la eficacia de los padres en la ayuda a los hijos cuando estos se encuentran en dificultades, a diferencia de los estudios que se limitan solamente a poner de relieve la incapacidad para desempeñar esa función. Es más, como ya destacamos con gran claridad en otras obras, «son las soluciones que funcionan las que explican los problemas». Es su estudio atento y pragmático lo que permite ofrecer a la función de padre los instrumentos estratégicos y las competencias sistémicas que pueden capacitarlo para ayudar a los hijos problemáticos y ofrecerse como un punto de referencia fiable. Esta perspectiva permite comprender de qué modo pueden obtenerse efectos sorprendentes cambiando la forma de comunicarse y el estilo relacional, además de las acciones. Esto supone además comprender directamente que la decisión de bloquear cualquier intervención activa, esto es, «observando sin intervenir» lo que el hijo realiza por su cuenta para enfrentarse a su malestar, no implica ser unos padres negligentes y culpables, sino que constituye una poderosa maniobra capaz de desbloquear dinámicas familiares a veces realmente complicadas.

De hecho, podríamos clasificar los tipos de ayuda a los hijos por parte de los padres en dos grandes grupos: las ayudas que se traducen en acciones activas y dirigidas a un único objetivo y las que se llevan a cabo bloqueando lo que apetecería hacer y que produce efectos indeseados. Dicho de otro modo, cuando la intervención prevé estrategias compuestas por maniobras activas o bien cuando hay que desactivar los intentos fallidos que alimentan el problema en vez de resolverlo. Parece evidente que la mayoría de las veces se activan ambos tipos de intervención, pero lo que marca la diferencia es su secuencialidad. En ocasiones es necesario interrumpir primero los intentos disfuncionales para poder aplicar después las soluciones eficaces; otras veces, para desbloquear la situación se necesita primero introducir cambios activos que rompan la persistencia patógena y realizar después los ajustes estratégicos hasta llegar a la superación total del problema.

Por consiguiente, al padre se le otorga el papel de responsable de la intervención en sus hijos, supervisado por el experto que lo va guiando en la ejecución de las estrategias orientadas a la solución de los problemas existentes. Incluso cuando la terapia prevé una intervención directa por parte del especialista en el sujeto que padece el trastorno, como veremos en las patologías del adolescente y del joven adulto, se implica activamente a los padres y se les indica lo que deben hacer y lo que no deben hacer para favorecer el proceso terapéutico. De hecho, en numerosas formas graves de psicopatología, los padres están implicados claramente en la persistencia del trastorno, y la eliminación de sus intentos fallidos de ayudar a los hijos son parte fundamental de la terapia. Esto también es válido en el caso de un sujeto adulto que todavía dependa de su familia de origen. Desde este punto de vista, incluso cuando el padre se equivoca clamorosamente, representa un recurso que hay que activar y no un límite que hay que eliminar.

El objetivo de nuestro trabajo, por tanto, es convertir a los padres en eficaces agentes de ayuda directa e indirecta, esto es: personas realmente capaces de ayudar a sus hijos en dificultades cuando no se trata de verdaderas patologías psicológicas y, en este caso, convertirse en coterapeutas del especialista que trata el trastorno invalidante del hijo. Para lograr este objetivo, ante todo hay que enseñar a observar las dinámicas cuyos actores protagonistas son los propios padres.

En primer lugar es necesario identificar cuáles son los guiones/patrones que se repiten habitualmente en el seno de la dinámica familiar. Los guiones/patrones son los modelos de relación, las formas de comunicar y los repertorios de acciones recurrentes en el sistema familiar. Estos factores se distinguen con claridad porque son modalidades redundantes en las relaciones entre los miembros de la familia, que con el tiempo estructurarán un modelo que representa la homeostasis familiar (Jackson, Weakland, 1961), es decir, ese equilibrio que tiende a mantenerse dentro de un sistema vivo. En otras palabras, toda familia estructura en su evolución dinámicas que se repiten y que constituyen el modelo de funcionamiento del sistema.

Cada uno de los miembros, al actuar y reaccionar frente a los otros componentes del sistema familiar, contribuye a alimentar y a mantener esa dinámica.

Esta consideración, que deriva de la tradición de estudios sistémicos, es un constructo operativo fundamental cuando se quiere intervenir a través de la intervención directa o indirecta de los padres en problemas que puede presentar un hijo: en los modelos familiares habituales se hallarán los resortes fundamentales para introducir el cambio terapéutico.

Distinguir los modos de comunicar, las modalidades de relación y los repertorios de acción propios del progenitor constituye la segunda unidad de observación de la dinámica familiar, que permite tanto descubrir disfunciones como activar soluciones. De hecho, la comunicación nunca es neutra ni es una mera transmisión de informaciones, sino que produce efectos emocionales que pueden exaltar el poder del mensaje, anularlo o crear equívocos y paradojas.

Comunicación, relación, repertorios de acción

El modo de comunicar influye en las sensaciones y en el comportamiento de las personas que comunican. Ya en las primeras obras del grupo de Palo Alto, en los años cincuenta, los efectos pragmáticos de la comunicación aparecieron como uno de los factores fundamentales tanto para la formación de patologías como para la elaboración de estrategias terapéuticas.

Por consiguiente, guiar al padre en el descubrimiento y en la gestión de sus formas de comunicación habituales constituye un paso ineludible de la intervención de ayuda a los hijos.

El tipo de relación, esto es, la tonalidad afectivo-emocional del contacto entre los distintos miembros de la familia, constituye el segundo factor que influye profundamente en la dinámica padres-hijos. Incluso el no experto percibe claramente la diferencia entre una relación fría y distante y una relación cálida y cercana, o es capaz de identificar al otro como aliado o como enemigo. Existen miles de obras sobre este tema, pero lo que a nosotros nos interesa es destacar la redundancia, es decir, la repetición constante de los guiones relacionales entre los miembros de la familia: también en este caso nos encontramos ante lo que alimenta el malestar, aunque al mismo tiempo puede constituir la cura.

Los repertorios de acción, o sea, las conductas o las estrategias adoptadas por los padres para hacer frente a las dificultades, constituyen el tercer elemento de la tríada de factores perceptibles en el seno de la dinámica familiar que representan el foco de la intervención estratégica centrada en la solución de los problemas presentes. El constructo operativo fundamental de un enfoque estratégico es la solución intentada, que, si no funciona, alimenta el problema que debería resolver. En otras palabras, lo que las personas hacen frente a una dificultad, si no permite superarla y se mantiene como estrategia, se convertirá en lo que la mantiene y la hace más angustiosa.

Por consiguiente, destacar cuáles son las soluciones intentadas por los padres frente al hijo problemático constituye la primera unidad de investigación-intervención estratégica. Hay que subrayar además el carácter empírico y operativo de la observación: cualquier persona es capaz de describir lo que ha intentado y está intentando hacer para resolver un problema. Esto permite evitar el riesgo, frecuente cuando se investiga un problema, de formular interpretaciones poco fiables o explicaciones influidas por opiniones o preconceptos engañosos. En cambio, limitar la observación a los intentos concretos de solución puestos en práctica ofrece una clave de lectura operativa basada en hechos y no en opiniones. Como destaca Oscar Wilde: «El verdadero misterio del mundo es lo visible, no lo invisible».

Una vez aclaradas las estrategias de acción que alimentan el malestar en vez de aliviarlo, es necesario anularlas o sustituirlas por otras eficaces.

El progenitor eficaz

Las competencias y capacidades que deben poseer los padres para ayudar realmente a los hijos problemáticos a superar sus trastornos son la capacidad de adoptar una visión sistémico-interaccional de los problemas y la capacidad estratégica de intervención correctiva en los factores que alimentan los círculos viciosos propios de las dificultades que hay que resolver y de las patologías que hay que eliminar. Esto no significa que cada padre tenga que estudiar y recibir una formación de especialista, sino que debe estar dispuesto a dejarse guiar por el especialista cuando sus propios intentos de solución resultan fallidos. La experiencia de la supervisión en sus acciones satisfactorias frente a las dificultades consideradas antes insuperables determinará los cambios y los aprendizajes susceptibles de lograr que el papel del padre sea más eficaz. Además, se aprende actuando, no solo pensando y observando, y la propensión a intentar mejorarse continuamente es la base de nuestra autorrealización (Horney, 1939).

En la investigación-intervención orientada al estudio de la evolución de los modelos de la familia italiana realizada a finales de los años noventa (Nardone, Giannotti, Rocchi, 2001), destacamos una serie de formas concretas de organización y funcionamiento que nos permitió trazar un mapa bastante preciso.

MODELO HIPERPROTECTOR

Los adultos asumen la misión de hacer la vida de sus hijos lo menos complicada posible, de modo que llegan incluso a hacer las cosas en su lugar. Las palabras clave son acogida, protección, amor, y el posible control, ejercido a menudo con reiteradas preguntas a los hijos sobre lo que hacen, cómo están y a dónde van, está orientado a prevenir o anticipar posibles dificultades. Los hijos, por su parte, con una exigencia cada vez menor de dar cuenta de sus acciones, llegan a pretender que los padres los ayuden en los deberes escolares, en las peleas con los compañeros de escuela y en las más mínimas dificultades, y reaccionan a menudo con agresividad si sus necesidades y deseos no son satisfechos inmediatamente.

Cuando los hijos tratan de escapar al control de los padres, lo más probable es que se encuentren con caras largas del padre y de la madre, con silencios prolongados o suaves reproches que pueden dar lugar a sentimientos de culpabilidad.

El lema en estas familias es: «Dinos lo que necesitas que nosotros te lo procuraremos». Aunque aparentemente suena como un mensaje de amor, la frase esconde una descalificación sutil, es decir: «Lo hago todo por ti porque temo que tú solo no lo consigas y no quiero que sufras». Y esto muchas veces se convierte en una profecía autocumplida. Los hijos crecen literalmente «incapacitados» por el exceso de protección paterna, porque la confianza en las propias capacidades y recursos solo se conquista a través de la experiencia concreta de la superación de obstáculos y dificultades. En la gran mayoría de los casos, los hijos acaban por rendirse sin luchar, renunciando al pleno control de su vida y refugiándose en la jaula dorada del privilegio, de la que cuesta mucho salir ya sea por una deuda de reconocimiento o por incapacidad.

Los problemas que inducen a las familias o a los propios hijos a pedir la ayuda del experto tienen como base la inseguridad o la convicción de la incapacidad, y abarcan desde las dificultades escolares (problemas en el rendimiento y/o en el comportamiento que llevan a evitar la escuela, a cambiar de clase/escuela, o incluso a abandonar los estudios) hasta los trastornos de ansiedad, dificultades relacionales (desengaños amorosos que no consiguen superar o relaciones amorosas interrumpidas continuamente) que pueden desembocar en una actitud depresiva, y los trastornos de la sexualidad y de la alimentación.

La solución desde el punto de vista sistémico (esto es, desde el punto de vista de las relaciones familiares) prevé que los padres introduzcan cambios aparentemente mínimos en las formas de interactuar con el hijo, capaces de conseguir la transformación de un modelo comunicativo y relacional disfuncional en un modelo funcional. De modo que se indicará a los padres que realicen pequeños boicots diarios a las demandas implícitas de los hijos y que adopten una actitud más distante respecto a sus lamentaciones, a fin de permitirles descubrir y experimentar sus recursos personales. Se establece de este modo una sana complementariedad entre padres e hijos, con complicidad familiar pero también con papeles y responsabilidades bien diferenciados.

MODELO DEMOCRÁTICO-PERMISIVO

En este caso domina la ausencia de jerarquías: la familia se caracteriza por el diálogo y la igualdad de todos sus miembros. Padres e hijos son amigos. Los fines que hay que perseguir son la armonía y la ausencia de conflicto, el bien supremo es la paz. Las reglas se acuerdan entre padres e hijos y pueden ser negociadas; no se imponen castigos, sino que se intenta razonar conjuntamente sobre la actitud que hay que adoptar. Cuando surge la necesidad de una intervención educativa se establece la siguiente dinámica: escalation simétrica hasta el momento en que el progenitor pierde la calma pero evita el conflicto cediendo. En estas familias crecen pequeños tiranos que aprenden muy pronto a obtener todo lo que quieren a base de rabietas y actos de prepotencia.

El progenitor no adopta la función de guía, de soporte estable y tranquilizador, sino que se convierte en un amigo al que el hijo no suele dirigirse en los momentos de crisis porque no lo considera capaz de ayudarlo, y buscará fuera de la casa, tal vez en compañeros habituados a comportamientos transgresivos, puntos de referencia estables. Los hijos crecen con la ilusión egocéntrica de ser lo que en realidad no son, y a menudo se derrumban ante las primeras dificultades que la vida les presenta.

Aunque en estas familias la semilla de la psicopatología puede desarrollarse de distintas formas, se observa una significativa incidencia de trastornos de la conducta, como por ejemplo conductas inadaptadas, impulsivas, actos transgresores como consumo de alcohol y de drogas y dificultades escolares.

Dado que en estos sistemas familiares no existe ninguna estructura jerárquica, la intervención prevé ante todo la adopción por parte de los padres de un nuevo modelo interactivo que ratifique de forma clara los papeles de padres e hijos y establezca el respeto de algunas reglas fundamentales para desbloquear el problema.

MODELO SACRIFICANTE

Los padres creen que tienen el deber de sacrificarse para promover el placer y la satisfacción de los hijos, que quedan libres de toda obligación. Los padres dan sin que a los hijos se les exija nada, con la esperanza no declarada de que algún día los recompensarán, ya sea alcanzando el éxito en la vida, o bien consiguiendo todo aquello que ellos no lograron conquistar. Para garantizar a los hijos un nivel de vida elevado, muchas veces los padres se sacrifican y renuncian a muchas cosas. Los hijos crecen desarrollando una falta casi total de respeto y se avergüenzan con frecuencia de sus humildes progenitores descalificándolos continuamente; les atraen los mitos y estereotipos de éxito y poder, pero no están dispuestos a hacer los sacrificios y esfuerzos necesarios para conseguirlos. Por lo general, cuando el hijo llega a la adolescencia, tiende a escapar de la atmósfera cargada de preocupaciones y ansiedad que envuelve la casa y abre la puerta a otras posibilidades.

El joven no habituado a las frustraciones y negativas se encuentra con dificultades y obstáculos en el mundo exterior, de modo que regresa a la familia, rechaza los contactos sociales y se repliega sobre sí mismo, o bien presenta formas manifiestas de patología psicológica más aguda como las crisis psicóticas, los trastornos de alimentación y las fobias.

Pese a encontrarse con dificultades de inserción, el joven está dispuesto a todo con tal de no regresar a la familia. Es posible que busque contextos en los que la integración no se produce por sus capacidades, sino por adaptación a la conducta de grupos dominantes (ultras, baby-gang, emo). En este caso, a menudo el joven se vuelve violento, sobre todo en familia, donde los padres son las víctimas.

El joven adopta plenamente el modelo de vida basado en el sacrificio y la abnegación, que puede ayudarle a obtener los objetivos profesionales deseados. Sin embargo, cuando no se ve recompensado por el éxito, es bastante frecuente que aparezcan crisis depresivas y trastornos de la conducta alimentaria.

La intervención en este modelo familiar se basa en la petición a los padres de un nuevo sacrificio en nombre del bienestar del hijo, esto es, no sacrificarse o abandonar sistemáticamente el habitual desvelo por él. Se trata de adoptar la postura del «perdona pero no puedo» y de aliviar la atmósfera cargada de expectativas respecto al hijo, a veces con declaraciones como: «Lo sentimos, hemos tratado de hacerlo todo por ti, pero ya no podemos más, hemos esperado mucho de ti, pero ahora nos hemos dado cuenta de que tal vez no eres capaz de hacerlo». Como el lector deducirá fácilmente, con ello se libera al hijo del papel de quien debe obligatoriamente responder a las expectativas de los padres y se le da toda la responsabilidad de su realización personal.

MODELO INTERMITENTE

Se caracteriza por una fuerte ambivalencia: las posturas adoptadas por los padres cambian continuamente, se alternan de forma totalmente imprevisible rigidez y flexibilidad, actitudes que valoran o descalifican a los hijos, quienes a su vez inevitablemente envían mensajes contradictorios, a ratos son obedientes y colaboradores y a ratos rebeldes y contestatarios. La constante es el cambio continuo debido a la ausencia de puntos de referencia y de bases seguras. Los miembros de la familia manifiestan una clara incapacidad no solo para tomar decisiones o descubrir las estrategias más adecuadas para la resolución de problemas o conflictos, sino también para mantenerlas, de modo que por la prisa de ver los resultados o por las dudas de que la estrategia adoptada sea la correcta, no les dan ni tiempo ni oportunidad de demostrar su eficacia. Metafóricamente hablando, estos padres son como aquel que se ha perdido en el bosque y para salir toma primero una dirección, luego, ante la duda de haberse equivocado, vuelve atrás, pero no ve el camino de salida y toma otra dirección, y así sucesivamente hasta dar vueltas sobre sí mismo y perderse trágicamente. Los hijos crecen inestables e incapaces de asumir y mantener los roles y responsabilidades.

Puesto que la persistencia de las dificultades en estas familias está vinculada estrechamente al cambio continuo de las intervenciones educativas, la solución, una vez identificada la estrategia más adecuada para el problema concreto, consistirá justamente en seguir en la dirección emprendida. Por ejemplo, frente a las pérdidas de control, bastante frecuentes en este modelo familiar porque ante las escalation del hijo los padres acaban cediendo siempre, se indicará al padre o a la madre que mantengan una postura decidida y distante, que consistirá en decirle al hijo que se vaya a otra habitación y que no vuelva hasta que haya recuperado el control y sea capaz de estar entre las personas.

MODELO DELEGANTE

Los padres auténticos delegan su función en la familia extensa y ya estructurada; este modelo crea una dinámica de competición entre las distintas generaciones que se ocupan de los niños, quienes aprenden a identificar las estrategias más favorables para obtener lo que desean del uno o del otro. Las reglas se discuten con diferentes criterios debido al exceso de figuras de referencia. Muchas veces lo que los padres critican o prohíben es apoyado y aprobado por los abuelos, y viceversa. Los padres no son puntos de referencia autorizados: los abuelos son intermediarios eficaces para que los hijos obtengan lo que desean, pero en los momentos difíciles no hacen la función de guía, de modo que existe una falta de orientación. Los hijos crecen manipulando las relaciones en beneficio propio, pero sin capacidad de gestionar las relaciones de una forma estable y, como carecen de modelos de conducta autónoma y emancipada respecto a su familia de origen, con frecuencia desarrollan una dependencia relacional de figuras destacadas, o adoptan conductas de riesgo con objeto de ponerse a prueba.

Las estrategias terapéuticas que se utilizan en estas familias están orientadas a restablecer los roles de forma funcional y a devolver a cada uno de sus componentes las responsabilidades que les corresponden. Se trata de pasar de un modelo interaccional de complementariedad patológico, en el que uno delega totalmente en otro sus responsabilidades, a un modelo de sana complementariedad familiar.

MODELO AUTORITARIO

Uno de los progenitores o ambos, aunque con mayor frecuencia el padre, intentan ejercer el poder sobre los hijos. La vida en familia está marcada por el sentido de la disciplina y del deber, así como por el control de las propias necesidades y deseos; son frecuentes los castigos, incluso los inadecuados. El ambiente familiar es en general bastante tenso; el padre es dominante y los otros son sus súbditos; la madre ejerce a menudo de mediadora en caso de posturas divergentes. Como es bien sabido, en estas familias los hijos se rebelan y se convierten en individuos claramente conflictivos o se someten y desarrollan frustración, represión e incapacidad de réplica. Por lo general, la demanda de ayuda terapéutica parte de la madre y/o del propio hijo, lo cual constituye la palanca de primera clase de la intervención. Al joven se le ayuda a emanciparse de sus padres mediante un equilibrio entre las habituales estrategias fallidas de la rebelión tempestuosa y la sumisión acrítica al modelo familiar, recurriendo a menudo a intervenciones dirigidas que oponen flexibilidad a la dureza, a fin de permitirle en primer lugar descubrir y perseguir sus propios objetivos en la vida y en segundo lugar favorecer un cambio en los modelos interactivos familiares.

Estos modelos constituyen la fotografía de las dinámicas familiares habituales que se consideran problemáticas y a menudo patógenas; sin embargo, nos parece esencial subrayar que no es posible hallar una estructura que pueda garantizar totalmente el buen funcionamiento de la familia. Esto significa que ninguno de los modelos descritos es en sí mismo completamente disfuncional: lo que lo hace disfuncional es su anquilosamiento como guión inmutable. Un sistema familiar funcional debería poseer sobre todo la flexibilidad necesaria para adaptarse a las circunstancias cambiantes de la vida, aunque manteniendo los valores fundamentales de la propia tradición e idiosincrasia cultural.

Diez años después de la publicación del libro Modelli di famiglia (Modelos de familia), en el que además de la discusión de las dinámicas familiares se presentaban las técnicas terapéuticas indirectas para tratar las patologías de la infancia y de la adolescencia, esos constructos operativos han tenido una validación mayor gracias a su aplicación a decenas de miles de casos. Este posterior trabajo de intervención-investigación empírica ha dado lugar a nuevas evoluciones de las técnicas de intervención en las problemáticas y patologías que pueden detectarse a lo largo de la vida de un individuo y de su familia, primero la de origen y después la que forma él mismo. Como afirmaba Georg Lichtenberg: «La verdad de una teoría reside en su aplicación».

PRIMERA PARTE

Problemas/soluciones
 en la edad del desarrollo
 (0-14 años)

La primera parte del presente volumen se ocupa de ese extenso primer período de la vida en el que los padres tienen un papel y una responsabilidad directos en el crecimiento de los hijos. En este espacio de tiempo el papel de los padres a través de la comunicación, la relación, las pautas de conducta y el modelo de familia influye tanto en el problema como en la solución de posibles dificultades o trastornos. Este capítulo se centrará en las instrucciones directas que los padres deben dar a los hijos. Esto no significa —conviene subrayarlo de nuevo— atribuir una culpa a los padres, sino asignarles la responsabilidad como artífices de la creación y de la solución de los problemas, reconocer el papel de los progenitores, que no puede delegarse en el especialista de turno: cuando el «técnico», por muy experto que sea, sustituye al padre corre el riesgo de producir más daños que beneficios. En esta franja de edad el papel del especialista (médico, pediatra, psicólogo, psicoterapeuta) consiste en guiar a los padres para ayudar a los hijos, indicándoles cuáles son las conductas disfuncionales y las modalidades sustitutivas y eficaces que hay que poner en práctica. Por mucho que haya evolucionado el hombre, las funciones naturales no pueden ser eliminadas ni sustituidas, pero pueden ser perfeccionadas. Lo que nos interesa como investigadores y terapeutas no es lo «perfecto», como querrían los platónicos, sino lo «perfectible», esto es, lo que podemos mejorar.

1. El hijo en camino

Por Alessandra Barsotti, Arturo Calignano, Chiara Conterno Destefanis, Simona De Antonis, Simona De Luca, Giada

Desideri, Francesca Moroni, Elisa Valteroni

El período de espera comienza con la decisión o la aceptación, en caso de que sea un hecho no previsto por la pareja, de tener un hijo. Si en algunos casos esta decisión constituye el sello y la coronación del amor en una situación de gran serenidad, en otros puede constituir un problema y transformarse en una carrera de obstáculos. Algunos de estos obstáculos afectarán más a la pareja, otros a la mujer en concreto, y otros incluso a la relación con la familia de origen.

La experiencia con estas situaciones ha permitido identificar los principales problemas que surgen en torno a la condición de la posible paternidad.

PROBLEMAS/SOLUCIONES

Cuando solo uno de los dos desea un hijo

El deseo es una dimensión estrictamente personal del individuo. Puede ser que el deseo de paternidad y maternidad no surja a la vez en los dos miembros de la pareja, pese a amarse profundamente. Esta asincronía puede generar posibles crisis incluso en las parejas más estables. Esta falta de sintonía provoca discusiones constantes sobre el tema, o una petición constante de explicaciones («¿por qué no quieres tener un hijo conmigo?», «¿no crees que pueda ser una buena madre/un buen padre?», «¿no quieres tener un hijo conmigo tal vez porque no me quieres lo suficiente?») o «trampas» para conseguir la concepción que debilitan la confianza en la pareja, o las tres cosas a la vez.

No obstante, aquel de los dos que desea ardientemente un hijo debería tener presente la metáfora del juego de la soga: cuanto más tire de la cuerda uno de los contendientes, más tirará el otro en dirección contraria. Por tanto, el miembro de la pareja que desea ser padre debería tratar de convencer al otro no con argumentos sino con sensaciones, esto es, evocando en el compañero, aunque sin llegar nunca a una petición directa, la presencia gozosa y emocionante de alguien en quien poder reflejarse.

¿Carrera profesional o familia?

El segundo problema es en parte fruto de la evolución de la mujer en la sociedad. Hasta hace unos años, las mujeres no tenían que escoger entre carrera profesional y familia, el mundo ya había elegido por ellas. En cambio, hoy se impone una elección: ¿satisfacer el deseo de maternidad y poner en peligro la carrera profesional conseguida tras años de trabajo duro o reprimir una de las experiencias más satisfactorias y completas en la vida de una mujer persiguiendo la ambición profesional?

Muchas mujeres que ocupan puestos importantes y que desarrollan un trabajo satisfactorio se hallan a menudo ante ese dilema y pueden caer en profundas crisis, con períodos en que notan que les falta algo, pero no quieren, o no pueden aceptar, qué es lo que les falta. Ante una situación así, las estrategias más usuales puestas en práctica son:

• | La evitación directa del contacto con los hijos de las amigas, para no correr el riesgo de encariñarse (a tal fin se evitan sistemáticamente los cumpleaños de niños y las salidas con otras parejas que tienen hijos);
• | una actitud de burla constante y molesta de las personas que sienten placer en cambiar pañales y pasar noches de insomnio;
• | un compromiso mayor en el trabajo con la esperanza de anestesiar el deseo de maternidad.

Estas personas muchas veces son conscientes de que desearían un hijo, pero les da miedo la idea de tener que renunciar a la vida profesional. Piden ayuda, con la esperanza de lograr conciliar ambos aspectos, porque se dan cuenta de que, pese a estar satisfechas con su trabajo, también querrían un hijo, pero les falta valor para dejar de tomar la píldora, o cualquier otro anticonceptivo eficaz, su aliado desde hace muchos años, y lanzarse a esta aventura.

Una buena solución consiste en hacer que la persona vaya avanzando paso a paso, centrando la atención en el primer obstáculo al que tendrá que enfrentarse, luego en el segundo, en el tercero, etc., evitando así anticipar pensamientos y preocupaciones. La técnica del fraccionamiento del gran objetivo en pequeños pasos hace que incluso el cambio más temido sea posible y menos aterrador. De este modo se modifica el punto de vista del sujeto haciendo que descubra cómo puede organizarse para conciliar ambos aspectos. Por otra parte, la mente de las mujeres está programada por naturaleza para hacer varias cosas a la vez, pero, sobre todo, si la mujer renuncia al impulso natural en aras de su carrera profesional, esta muchas veces también se verá perjudicada. Las mujeres que triunfan en la profesión no son las que renuncian a la maternidad, sino las que viven esta fase de la vida conciliándola con sus objetivos profesionales.

Cuando el deseo de maternidad se convierte en una obsesión

La tercera problemática se presenta cuando el deseo de maternidad choca con los intentos fallidos de concepción. Esta situación puede transformar el deseo de maternidad en una idea que domina la mente de la mujer, una obsesión constante, una razón de vida. Generalmente, las soluciones intentadas son:

• | el uso del compañero como «máquina para hacer hijos», provocándole muchas veces una crisis sexual y llegando a comprometer la relación de pareja;
• | relaciones sexuales devaluadas, ya que lo importante es adoptar posturas que, según se dice, favorecen la procreación;
• | el cálculo de los días fértiles y la realización de continuas ecografías para comprobar la ovulación;
• | hablar constantemente de hijos, mirar los cochecitos y la barriga de las otras mujeres con envidia («todos lo consiguen menos nosotros»).

En este caso es importante hacer que la pareja frustrada entienda que, cuanto más se esfuerce voluntariamente en esta dirección, más se alejará del resultado, ya que se priva a la sexualidad de su componente fundamental, el erotismo, esto es, la búsqueda del placer conjunto, elemento que es realmente fertilizante. Lamentablemente, la medicina aséptica y comercializada de los últimos decenios propone a la pareja que tiene este problema soluciones instrumentales y asépticas que muy a menudo conducen no solo al fracaso, sino también a desavenencias irremediables en la pareja. En estos casos hay que convencer a la pareja de que evite hacer cualquier cosa que vaya en contra de la naturalidad de los hechos, a menos que se hayan detectado disfunciones importantes en su capacidad reproductiva. Bloquear los intentos fallidos muchas veces desbloquea la situación.

Embarazo inesperado o no deseado

Otra situación problemática es la que origina un embarazo inesperado o no deseado. Afortunadamente, en la mayoría de los casos hasta las parejas más reacias a tener hijos se transforman en padres entusiastas. Ahora bien, si aparecen formas inflexibles de rechazo del todavía no nacido, será imprescindible una psicoterapia: nos encontramos ante un auténtico trastorno que requiere curas específicas.

Maternidad y familias de origen de los futuros padres

Finalmente, cuando la pareja se encuentra en el estado de dulce espera, no se puede subestimar el efecto que esta condición produce en las familias de origen de los futuros padres. Es frecuente que la futura abuela crea que debe intervenir enseñando a la hija todo lo que debería saber sobre la maternidad. Esta intervención puede ser un buen propósito parental y tener resultados positivos, si se limita a consejos afectuosos pero respetuosos, o a respuestas a preguntas. Ahora bien, si la intervención se transforma en una educación forzada a la maternidad, la mayoría de las veces crea roces y conflictos o, por el contrario, una forma de dependencia peligrosa. La madre tiene que controlar sus impulsos de ayudar a la hija embarazada, permitiéndole desarrollar sus capacidades naturales para la maternidad y evitando provocar enfrentamientos o posibles rupturas. Si no lo hace así, es la futura madre la que deberá poner límites a la injerencia materna, con suavidad pero a la vez con firmeza.

Cuando se produce la situación inversa, esto es, cuando es la hija la que delega sus funciones en la madre, el padre deberá incitar a la futura madre a que asuma sus funciones y sus responsabilidades. Muchas veces se requiere para ello la ayuda de un experto externo a la relación (pediatra, psicólogo, psicoterapeuta).

Otro caso muy frecuente es el del progenitor que quiere asumir el control de la situación e interviene reprobando y criticando el comportamiento de la futura madre. Esta actitud puede provocar exasperantes choques intergeneracionales y de pareja. En ese caso quien debe intervenir es el hijo o la hija del progenitor entrometido, que debe defender la relación de pareja y la familia «poniendo a raya» a la propia madre. También en este caso casi siempre se requiere una ayuda psicológica que aclare al futuro padre la dinámica que se está desarrollando con su familia de origen y su papel insustituible y no delegable en la resolución de la situación.

El embarazo: aspectos psicofísicos

¿Qué hay de traumático y de distinto en la vida de una mujer que va a ser madre?

El embarazo supone un cambio radical en la vida de una mujer, tanto en el aspecto físico como en su mundo interior y más íntimo. Todo esto va acompañado de una reorganización emocional, cognitiva y relacional. Ante un cambio de esta magnitud pueden surgir dificultades y problemas de adaptación, miedos y temores, ansiedades y estados depresivos.

«¿Cómo me comportaré con mi hijo?», «¿seré capaz de educarlo correctamente?», «¿y si no sé qué hacer?», «¿estará sano?». Mil preguntas y temores acompañan a la mujer durante los nueve meses de embarazo. Lamentablemente, la capacidad de abordar ese momento especial no siempre es adecuada y funcional: puede suceder que las soluciones que se dan a esas sensaciones y cambios radicales y extremadamente duros resulten en cierto modo disfuncionales y transformen esta experiencia en un desastre.

El embarazo es un tiempo de incertidumbre. Una de las sensaciones que confiesan más a menudo las madres es la «pérdida de control» sobre el propio cuerpo y sobre el estado físico, sobre las sensaciones y emociones (hipersensibilidad, ansiedad, miedo, pánico), sobre su papel, sobre su estilo de vida y costumbres, sobre la vida de pareja.

Para prevenir buena parte de las posibles dificultades y patologías, es muy importante que tanto el progenitor de origen como el ginecólogo preparen a la mujer y la tranquilicen asegurando que las alteraciones psicológicas y fisiológicas que se presentarán en el embarazo son completamente naturales. La futura madre ha de saber que la mejor manera de abordar este período es no oponerse a los trastornos que inevitablemente se presentarán. Será bueno que hable de ello con la madre o con el compañero, compartiendo así la experiencia, pero de ningún modo deberá considerar el embarazo como una enfermedad.

Miedos, ansiedad generalizada y fobias

Los miedos que acompañan al embarazo son muchos, pero podemos distinguir tres tipos principales:

• | Miedos respecto al niño: problemas de salud y/o físicos del niño, malformaciones, problemas durante el parto que podrían provocar traumas al niño.
• | Miedos respecto al parto: imprevistos y complicaciones en el parto, dolor y traumas físicos en el parto, miedo a la cesárea, influencia negativa del posparto en la sexualidad de la pareja.
• | Miedo respecto a sí mismas: miedo a no ser una buena madre/una madre capaz, miedo a perder la libertad individual, miedo a estar sola, miedo al cambio de la vida de la pareja, miedo a la intromisión de los abuelos.

Ante tales miedos, las gestantes son conscientes de que necesitan saber y comprender lo que sucederá y cómo proteger al niño. La mujer se documenta, busca noticias e informaciones que le permitan descubrir y controlar una realidad completamente desconocida. Esta tendencia es positiva, pero no hay que llevar las cosas al extremo, porque se corre el riesgo de convertirla en una auténtica obsesión y una fobia: el progenitor pasa horas buscando información, preguntando por los riesgos y buscando seguridad, preguntando al médico, a los padres, leyendo libros o navegando por la red. Cuando esta actividad invalida las funciones ordinarias del individuo, puede decirse que estamos ante una auténtica patología que exige un tratamiento específico (véase el capítulo 6, en el que se expone detalladamente la terapia de los trastornos obsesivos y fóbicos). Cuando el problema no es tan grave, pero el embarazo es el único tema de conversación de la pareja, al menos uno de los dos miembros debe rechazar esta falta de flexibilidad e introducir otros temas de debate, impidiendo con ello que una propensión natural se transforme en un auténtico trastorno.

CASO EJEMPLO

Acude a la terapia una joven paciente en el séptimo mes de embarazo. Le preocupa mucho no estar a la altura del papel que deberá desempeñar. Se pasa los días pendiente del embarazo cumpliendo escrupulosamente todo lo que le han dicho los especialistas, pero no consigue disipar el temor de lo que podría ocurrir por su incompetencia. Le gustaría pensar únicamente en lo hermoso que es tener un hijo y en todas las pequeñas y grandes cosas que va a hacer con él, pero no puede. Cuanto más se esfuerza por orientar positivamente sus pensamientos, más negativos y mortificadores son estos. Tras haber definido concretamente el problema y acordado los objetivos, le explico las dos estrategias que ha de poner en práctica. La primera es pensar cada mañana en todas las maneras de crearse voluntariamente problemas a sí misma y a su hijo y tomar nota de todas estas posibles estrategias catastróficas (técnica de cómo empeorar, véase el Apéndice). Además, todos los días tiene que dedicar una hora a la compra de un regalo para su hijo, un juego, un vestido u otra cosa, o bien dedicarse a preparar la habitación del bebé.

En la siguiente sesión la mujer aparece serena; se presenta con el marido, sereno y sonriente, implicado también en la segunda prescripción, y explica lo agradable que ha sido para ambos ocuparse diariamente de los preparativos para el hijo y de comprar regalos, además de las cosas indispensables. Esta cita diaria también ha permitido a la pareja recuperar la complicidad que se había perdido en los meses anteriores. Respecto a la prescripción de pensar en una maternidad desastrosa, la mujer explica que el hecho de pensar y escribir estos disparates dio lugar, días más tarde, a una reacción adversa tan fuerte contra estas fantasías que ni siquiera podía esforzarse por imaginarlas. De modo que interrumpió el ejercicio y, durante nuestro segundo encuentro, descubrió que este era precisamente el efecto buscado por la prescripción.

Actualmente Laura es madre de un precioso niño de un año; vive su maternidad con las dosis justas de miedo, ese miedo que la convierte en una madre atenta pero a la vez serena y concentrada. No ha vuelto a sufrir episodios de pánico, y cada vez que tiene la sensación de que no controla la situación piensa voluntariamente en lo peor, lo escribe, luego mira al hijo, le da un beso y se lo lleva a dar un paseo.

Trastorno obsesivo-compulsivo

Otro trastorno bastante frecuente en el embarazo afecta a la gestante que intenta protegerse a sí misma y al bebé que espera exagerando el control de los posibles riesgos y tomando todas las precauciones posibles, hasta desarrollar un auténtico trastorno obsesivo-compulsivo que la obliga a controles agotadores, renuncias y precauciones. En este caso se impone también una intervención especializada, que consiste en un tratamiento específico para el trastorno obsesivo-compulsivo (véase el capítulo 6).

CASO EJEMPLO

Giulia tiene 38 años, se encuentra en el octavo mes de embarazo y tiene dos hijos de seis y cinco años. Acude a la terapia porque tiempo atrás sufrió una depresión posparto (curada con antidepresivos). Cuando supo que estaba de nuevo embarazada, su neurólogo le suspendió temporalmente toda la medicación. Debido al efecto rebote, la mujer empieza a tener repetidos ataques de pánico. La situación se agrava a causa del traslado de su marido a un lugar que dista tres horas de su ciudad. Giulia deja el trabajo para dedicarse solo a los hijos y al embarazo, pero con ello inicia el círculo vicioso de soluciones disfuncionales intentadas que agravan la situación. La mujer deja de ser autónoma y pide protección constante, deja de conducir, coge un taxi o hace que la acompañe el marido (cuando está) cada vez que tiene que desplazarse, llama continuamente al médico y realiza más visitas y controles de lo necesario, habla de ello con todo el mundo y en especial con sus padres, que, a pesar de su edad ya avanzada, son las únicas personas que pueden ayudarla. Esto hace que Giulia se sienta todavía más inútil y culpable por la carga excesiva que impone a su madre, que se ocupa a diario de los niños para que ella tenga tiempo de descansar. Se ha decidido a pedir ayuda porque sus miedos ya la dominan y teme encontrarse mal incluso de noche y no poder atender a sus hijos pequeños, además de preocuparse del tercero que está esperando. Le aterroriza la idea de parir de nuevo: recuerda demasiado bien los dos partos anteriores, difíciles y dolorosos. En el nacimiento del segundo hubo que utilizar la ventosa obstétrica para que el niño pudiera salir. Las revisiones posparto fueron muy dolorosas y desarrolló una auténtica fobia: hasta ahora su ginecólogo (al que tiene mucha confianza y considera muy cualificado y amable) apenas ha podido explorarla (excepto con el ecógrafo) debido a una rigidez muscular que prácticamente imposibilita el examen manual. Desde hace un par de semanas, además, Giulia limpia la casa diariamente de forma meticulosa porque «no puede soportar la visión de las migas esparcidas por la mesa o por el suelo, las hay por todas partes, incluso detrás de los muebles y los sofás». De modo que todos los días aparta los muebles, pasa la aspiradora cada media hora o cada vez que los niños comen algo, con gran esfuerzo porque el embarazo está ya muy adelantado y teme hacerle daño al bebé. Los ataques de pánico se presentan en las situaciones más imprevisibles, en el supermercado, pero también en casa, en el parque con los niños o en el médico.

Con Giulia se utiliza en primer lugar el protocolo para los ataques de pánico (Nardone, 1993): le pido que cada día dedique un rato a la búsqueda voluntaria de sus peores fantasías a fin de comprobar su efecto paradójico, esto es, el hecho de que si se evocan y exasperan voluntariamente los propios miedos estos, en vez de aumentar, se reducen hasta desaparecer, y a continuación le enseño la manera de utilizar la técnica cuando se presenta el miedo. Hablando en términos metafóricos, se trata de ir al encuentro del fantasma y tocarlo para hacerlo desaparecer cada vez que aparece. Gracias a la eficacia de la técnica terapéutica, poco a poco Giulia vuelve a conducir, hace la compra y lleva a sus hijos al parque ella sola. En cuanto a su ritual obsesivo-compulsivo de la limpieza, la intervención terapéutica aplicada es una variante del protocolo de tratamiento específico para este trastorno (Nardone, 1993): le prescribo que todos los días atienda un poco menos a la exigencia de su obsesión por pequeñas cosas, y que vaya aumentando día a día ese descuido hasta comprobar que su temor, en vez de aumentar, se reduce. Por ejemplo, cada día debe evitar desinfectar una pequeña zona de la casa (la mesa o el suelo) o dejar algunos objetos en desorden. Al cabo de pocas semanas, ese tipo de trastorno también había desaparecido. Gracias a la desaparición de ambos trastornos, Giulia también dejó de pedir constantemente ayuda y seguridad al médico y a sus padres, llegó al parto serena y dio a luz con menos dolor que en los partos anteriores.

Hechos traumáticos durante el embarazo

Tal vez no existe tragedia peor que la pérdida de un hijo, y esto vale también en el caso de que el hijo todavía se halle en el seno materno. Desgraciadamente no es un hecho raro. Ante este hecho traumático hay varias reacciones posibles, que van desde una natural reacción depresiva a la pérdida, hasta la estructuración de un trastorno postraumático e incluso complicaciones importantes en la relación de pareja. En estos casos resulta indispensable la intervención de un especialista. Existen hoy formas de intervención terapéutica que han demostrado ser eficaces y eficientes para estos tipos de trastorno. Lo importante aquí es subrayar que hay que evitar subestimar lo que podría suceder tras un hecho tan traumático. Esto no significa que todas las madres frustradas desarrollen una forma grave de depresión o de trastorno postraumático, o que entre en crisis su relación de pareja: una gran parte, sobre todo si la pareja sabe asumir este grave accidente, reacciona sufriendo el dolor y saliendo de él incluso fortalecida y dispuesta a iniciar de nuevo la empresa de la paternidad. Sin embargo, en un número muy reducido de casos, la experiencia traumática conduce a una especie de represión del hecho por parte de los dos miembros de la pareja, que, en vez de elaborar el luto, estructuran a modo de defensa rigideces psicológicas que se transforman en auténticas formas de trastorno.

CASO EJEMPLO

Laura, 40 años, en la vigésimo octava semana de embarazo, acude a la terapia porque en las últimas dos semanas ha tenido dos ataques de pánico. No le había ocurrido nunca antes. Dice que es una mujer muy segura: trabaja, cultiva sus aficiones, practica deporte y no ha disminuido nunca su actividad en los siete primeros meses de embarazo. Una noche sintió que no podía respirar, tuvo una fuerte taquicardia, sensación de desmayo y vivió «la terrible experiencia del ataque de pánico». Desde aquel día no ha conseguido dormirse tranquilamente y se despierta por la noche repetidas veces, a menudo con taquicardia. Ha acudido al médico y a su ginecólogo, y ambos la han tranquilizado asegurándole que goza de una perfecta salud y que el embarazo avanza sin problemas. De modo que le sugieren que acuda a un psicólogo.

Los episodios de pánico siempre suceden de noche, al volver a casa, «justamente cuando por fin puedo relajarme». Al investigar descubrimos que hace un año y medio tuvo un embarazo (posterior a un aborto espontáneo de dos meses) que siguió adelante hasta el final del sexto mes y acabó con una muerte endouterina fetal.[1] Como ocurre siempre en estos casos, Laura tuvo que someterse al protocolo hospitalario, por el que se le indujo farmacológicamente el parto. Laura tuvo que esperar y sufrir pensando que llevaba en su interior a su hijo muerto. Tras 48 horas de sufrimiento, da a luz al niño, espera oír su llanto pero sabe que esto no va a ocurrir. El silencio es insoportable. Lo sostiene un momento entre los brazos y luego se lo entrega a la comadrona. Laura y su marido niegan la autorización para la autopsia. Laura regresa a casa y a su trabajo, reanuda la vida con su marido y «no vuelve a pensar en ello». Lo único que quiere es retomar el control de su vida y cultiva la idea de que tal vez ser madre no es su destino. Casi un año más tarde descubre que está de nuevo embarazada. A partir de ese momento Laura se comporta «como si» no estuviera embarazada: «Mire, doctora, después de las pasadas experiencias, no quiero encariñarme con el niño. Trabajo como siempre, 12 horas al día, soy abogada, trabajo por cuenta propia y no puedo permitirme el lujo de quedarme en casa, hago deporte (natación y gimnasio tres veces por semana) porque me relaja y me hace sentir bien conmigo misma, además ¡el embarazo no es una enfermedad! Viajo con mi marido, organizo cenas y salidas… en resumen, doctora, ¡hago una vida normal! Pero en estas últimas semanas algo ha cambiado… la barriga ha aumentado, de un día para otro me he mirado en el espejo y me he dado cuenta de que realmente estoy embarazada… y sé que si mi hijo naciera ahora podría sobrevivir, de modo que ahora puedo pensar en él como algo real». Laura rompe a llorar y me dice que ahora se le agolpan todos los recuerdos… la experiencia anterior, con toda su carga de dolor, rabia y sensación de culpabilidad, en una mezcla de sensaciones que le cortan la respiración.

Tras haber expresado libremente todo su dolor, le digo que para superar el bloqueo deberá, lamentablemente, atravesar su infierno para salir de él. Con este objetivo, como protocolo para el trastorno postraumático (véase el Apéndice) le prescribo que se procure un cuaderno y que redacte la llamada «novela del trauma», esto es, el relato detallado del hecho traumático, repetido muchas veces y escrito de modo que yo también pueda empaparme de sus sensaciones. Le advierto de que será extraordinariamente doloroso pero claramente terapéutico. Dos semanas más tarde me trae la novela, me dice que la ha escrito a vuelapluma en un par de días, y que ya en la segunda semana «era como si viese mi experiencia desde lejos» y tuviese la sensación de no tener ya nada que escribir. No ha tenido ataques de pánico; durante la primera semana se despertó varias veces, pero los días siguientes durmió casi toda la noche. En la tercera visita Laura me dice que se encuentra bien, que su barriga está «aumentando». Ha empezado a asistir al curso de preparación al parto porque ahora quiere saber todo lo que todavía no sabe y puede servirle para gestionar mejor los últimos meses de embarazo, la posible cesárea (el niño se presenta de nalgas y, si no se da la vuelta, habrá que intervenir), el nacimiento y la vuelta a casa. Ya tiene decidido el nombre, ahora puede hacerlo. Nos vimos una última vez y luego me escribió para decirme que había nacido Gabriele y que todo había ido muy bien.

2. Primera infancia (0-3 años):
 «No solo de mimos»

Por Serena Aceti, Alessandro Bartoletti, Massimo Bartoletti, Giuseppina Finocchiaro, Giorgio Nardone, Bernardo Paoli,

Mariateresa Verdesca, Elisa Valteroni, Gloria Vangelista

Cuando compramos un electrodoméstico, sabemos que el manual de instrucciones nos explicará al detalle lo que hemos de hacer. No se deja nada al sentido común o a la intuición, y estamos seguros de que seremos capaces de hacer funcionar a la perfección el aparato que hemos adquirido,

Después del parto, al salir del departamento de maternidad del hospital, nadie nos da un manual de instrucciones. Aunque gestionar a esa «criaturita» es complicadísimo, por el mero hecho de ser sus padres tenemos que saber cómo se hace, «cómo funciona», y si no sabemos hacerlo nos sentimos unos ineptos, incapaces no solo como padres, sino también como personas.

El período posterior al parto es un tiempo de gran fragilidad emocional para la madre: para acabar de completar la sensación de impotencia, se rodea de opiniones de expertos, familiares y amigos que muchas veces, aun con las mejores intenciones, acaban por subestimarla. En ese momento es prioritario el papel del pediatra, que debe apoyarla y animarla, haciendo que sienta que es una buena madre, capaz de superar las dificultades iniciales y de convertirse en «el primer especialista del hijo». De hecho, muchos pediatras coinciden en destacar que las madres son capaces de reconocer el grado de gravedad de una situación que afecta al niño y de distinguir entre el llanto por necesidad y el llanto por el placer de que lo cojan en brazos.

PROBLEMAS/SOLUCIONES

En la franja de edad de 0 a 3 años los problemas más frecuentes a los que tienen que enfrentarse los nuevos padres son la alimentación, el sueño y la gestión de las rabietas del niño.

Alimentación

EL MIEDO DE LAS MADRES DE NO TENER LECHE

El miedo más común en las madres recientes, que en la mayoría de los casos se insinúa incluso antes del parto, es el de no tener suficiente leche para alimentar a su hijo. Esta preocupación puede llegar a asumir las características de una auténtica obsesión: la mujer solo piensa en producir leche y por eso realiza acciones preventivas como beber mucho líquido, tomar suplementos dietéticos, documentarse sobre las modalidades más eficaces y sobre lo que puede o no comer para favorecer la lactancia, hablar continuamente del tema con amigas y familiares para que la tranquilicen, tratando a menudo de seguir sus consejos pero sin un rumbo fijo. Con estas estrategias la madre agrava la obsesión y pierde el placer de amamantar, confirmando así el miedo y produciendo de hecho una cantidad menor de leche. No es raro que durante el amamantamiento se produzca un fenómeno aparentemente extraño: cuando el niño empieza a succionar, la leche llega, pero luego la madre empieza a preguntarse: «¿Será suficiente la leche?», «¿cuánta habrá tomado?», «¿seguiré teniendo leche?». Como por arte de encantamiento, la secreción de leche se bloquea y el niño se queda llorando y hambriento.

Los miedos y la obsesión bloquean un proceso natural y espontáneo como es el amamantamiento. Todos los «manuales» sobre la lactancia sostienen que en la naturaleza no existe la agalactia, esto es, la ausencia de leche materna después de un parto.

En los casos en que las condiciones psicológicas de la madre permiten entrever este riesgo, se trabaja preventivamente desde el último mes de embarazo con la técnica de la «peor fantasía»: en las semanas siguientes se prescribe a la futura madre que todos los días dedique un tiempo a pensar en lo que más la asusta. La mujer se enfrenta a sus propios miedos: el efecto paradójico de esta prescripción hace que se desvanezcan todos sus temores. La futura madre recupera así la confianza en sus capacidades naturales. Cuando empieza la lactancia, la mujer utilizará esta técnica inmediatamente antes de comenzar a dar el pecho, a fin de evitar un posible bloqueo.

Paralelamente, la mujer deberá suprimir todas las estrategias utilizadas como precaución ante una posible falta de leche, que confirman su creencia amenazadora y alimentan el peso de la responsabilidad. De este modo la naturaleza retomará su curso, bloqueado por la interferencia de la obsesión fóbica, y la madre podrá recuperar la sensación de placer en el amamantamiento.

DESTETE Y EDUCACIÓN ALIMENTARIA

Por Serena Aceti, Alessandro Bartoletti

Cuando llega el momento del destete, a partir de los seis meses aproximadamente, se producen cambios importantes en la alimentación del niño: se introducen de forma gradual todos los alimentos y se pasa progresivamente de las papillas a los alimentos sólidos. En esta fase el niño descubre sus gustos y el progenitor establece las normas para una educación alimentaria correcta y condiciona así la relación del niño con la comida durante los próximos años.

El niño que aprende a comer explora sabores y olores en un remolino de sensaciones nuevas que, en algunos casos, acepta poco a poco; muchas veces lo que no le ha gustado en un primer momento le resulta agradable más tarde.

Es deber del progenitor hacer que el niño siga una alimentación correcta e inducirlo a comer todo aquello que es importante para crecer. También es importante que secunde las preferencias y los gustos que manifiesta el niño afirmándose a sí mismo y su autonomía.

Hacia los 2 años, el ejercicio de la propia autonomía[1] se convierte para el niño en un «juego» interesante, con la posibilidad de que se transforme en la capacidad de hacer «presión» y de adquirir poder en la relación con el adulto.

La mesa es el lugar perfecto para «tener la sartén por el mango»: los chantajes y los desafíos de los pequeños «tiranos» que intentan poner en tela de juicio las reglas establecidas por el adulto se aprovechan de la preocupación del progenitor por la correcta alimentación de su hijo.

Así como muchas dificultades en el ámbito familiar pueden transformarse en un problema persistente cuando se abordan de forma inadecuada o con tentativas disfuncionales reiteradas en el tiempo, también las rabietas delante del plato pueden transformarse en un problema y convertir el momento agradable de la comida en una circunstancia infernal. Veamos cómo se puede poner remedio a esto.

EL PROTOCOLO DEL PROGENITOR

Las reglas normales que un progenitor trata de establecer en la mesa —y que el niño puede poner en tela de juicio con sus rabietas— son por lo general:

• | aprender a comer sin que se lo den en la boca;
• | comer todo lo que hay en el plato;
• | no jugar con la comida;
• | comer todos los alimentos propuestos por el progenitor, incluso los menos apetecibles pero que son importantes para diferenciar la alimentación;
• | No levantarse de la mesa hasta que la comida haya terminado.

Para lograr que se respeten esas pocas normas fundamentales, el adulto tiene que armarse de mucha paciencia e ir guiando con suavidad el comportamiento del niño. La mayoría de los padres supera el escollo. Pero ¿qué ocurre cuando todo esto se hace difícil y el niño opone una «resistencia insoportable»?

Las estrategias más comunes para gestionar las rabietas en la mesa, esto es, las soluciones intentadas por los padres, se incluyen en una única categoría: la exhortación. Existen, no obstante, distintos matices de exhortación, desde la exigencia rígida y autoritaria («¡Come esto y sin rechistar!») hasta la suave negociación con chantaje emocional («Hazlo por mamá, por favor»). Veamos las más frecuentes.

Forzar y presionar

Es la variante más utilizada frente a la negativa obstinada a comer lo que hay en el plato o frente al rechazo de un alimento.

La madre, tras haber descartado la existencia de algún malestar físico (fiebre o presuntas intolerancias alimentarias) como causa del rechazo, tiende a insistir en el intento de hacer comer al hijo esperando que este acabe cediendo.

Los motivos de la insistencia hay que buscarlos en la preocupación común a todo buen progenitor: asegurar una alimentación adecuada a su hijo. La posibilidad de que el niño no coma lo que debe o no coma nada genera angustia y fantasías catastróficas («No comerá, no crecerá, se pondrá enfermo», etc.).

La insistencia se transforma gradualmente en imposición, crea malestar en el niño y le impide experimentar la sensación de placer que normalmente debería acompañar la experiencia de la comida. Es muy probable que, en una situación así, aparezcan las pataletas y las negativas obstinadas, y que en la interacción con los padres se produzca un auténtico «pulso hasta el último bocado». El niño aprende muy pronto a mantener el pulso con los mayores en la mesa.

Además, si falta la sensación de placer durante la alimentación, surgen dificultades para autorregularse en la cantidad y calidad de la comida, con el riesgo de que durante el desarrollo todo esto pueda convertirse en un trastorno alimentario.

Atraer/prometer

Otro método «eficaz» para convencer a los niños a adoptar una determinada conducta es «corromperlos». Si se prometen recompensas o premios a cambio del «plato limpio» (la compra de un juguete, el permiso para ver la televisión, la posibilidad de ir a jugar a casa de un amiguito…), se consigue de momento hacer comer al pequeño. A muchos adultos les cuesta gestionar las rabietas y los conflictos con sus hijos, y por esto tienden a la conciliación y a la negociación.

Por desgracia, cuando se convierten en modalidades recurrentes de relación, el niño aprende rápidamente que vale la pena protestar un poco o un mucho para llegar a una negociación con el adulto y obtener todo tipo de gratificaciones. Al llegar a este punto, la «trampa» del chantaje funciona de maravilla: en poco tiempo el niño se transforma en un «artista» de la provocación y del chantaje. El progenitor que favorece el desafío se convierte en el eterno perdedor.

También en este caso el placer de comer es sustituido por el placer de obtener un beneficio.

Comparar

Prácticamente todos los padres han recurrido, al menos una vez en la vida, al método del «sentimiento de culpabilidad» para presionar a sus hijos. Normalmente, el tema que se utiliza en la mesa es el de los niños hambrientos de los países pobres, los abuelos que comían patatas todos los días y el pecado mortal que supone tirar la comida.

Este método, una variante tan equivocada como ineficaz de hacer presión, coloca al niño en una situación emocional incómoda de la que trata de salirse rápidamente: la comida se convierte de nuevo en arma de chantaje, pero esta vez en manos del adulto. Los temas que utiliza el progenitor están lejos de la percepción del «aquí y ahora» del niño, y el sentimiento de culpabilidad que se quiere suscitar se opone claramente al placer de comer. El resultado es, una vez más, la oposición tenaz frente al plato.

DE LA NEGACIÓN AL DESEO: PROHIBIR PARA OBTENER

Interrumpir las soluciones intentadas ineficaces de forzar a comer, de enfrentarse y de seducir prometiendo recompensas es el primer paso que debe dar el adulto para evitar el desafío con el hábil manipulador.

Este paso se traduce concretamente en hacer que los padres bloqueen su intervencionismo y estudien la situación que, posteriormente, podrán manejar de modo diferente. Los dos consejos habituales que hay que dar a los padres que se encuentran en esta fase son: observar sin intervenir y la conjura del silencio (Fiorenza, Nardone, 1995; Fiorenza, 2000). Se pide a los padres que eviten hablar del problema y que no utilicen ningún procedimiento para «forzar» a comer.

La interrupción de esas estrategias resulta útil porque además interviene en el llamado beneficio secundario de la «conducta problemática», esto es, en los beneficios que obtiene el niño manteniendo esa actitud. En efecto, a la negativa del niño a comer se le responde con mayores atenciones e interés por parte del adulto, con lo que se refuerza la persistencia de la conducta.

El segundo paso, determinante para lograr una interacción diferente, es la negación o, mejor, prohibir para obtener.

La madre deberá realizar algunos pequeños «boicots»: poner raciones mínimas en el plato, saborear manjares deliciosos dando muestras de placer, declarar que algunos alimentos son «solo para los mayores» impidiendo probarlos, prohibir sentarse a la mesa y comer o no poner plato para el que «no tiene hambre» (tratamiento que hay que reservar exclusivamente a los niños que empiezan a protestar antes de sentarse a la mesa). Cometer errores voluntarios de forma sistemática en la actividad que se está desarrollando equivale a frustrar el síntoma (Haley, 1976, 1985; Fiorenza, Nardone, 1995), y empuja al niño a abandonar la postura rígida adoptada hasta el momento.

Estas provocaciones paradójicas, pequeñas «crueldades» terapéuticas, provocan en el niño una rebelión natural frente a las nuevas «reglas». Lo que antes permitía al pequeño «jugador» mantener el control del desafío se transforma en una conducta escasamente beneficiosa y altamente frustrante porque es obligada.

Hacer que al niño se le haga la boca agua atacando su punto débil invierte los papeles en la relación: ya no es el progenitor el que persigue al niño, sino exactamente lo contrario. Todo esto modifica la rígida interacción entre exhortaciones y negativas, recupera para la mesa un clima distendido y agradable y permite instaurar una relación sana con la comida.

En la relación entre un adulto y su propio hijo está todo lo que un progenitor necesita saber para cumplir bien con su cometido de padre. Como escribe Antoine de Saint-Exupéry, en El principito: «Los adultos nunca entienden nada por sí mismos, y es agotador para los niños estar explicándoles siempre las cosas».

CASO EJEMPLO 1

M. es una niña de casi 3 años. En el momento de la entrevista con los padres todavía no había probado nunca la comida sólida; se alimentaba exclusivamente de papillas y batidos que su madre le preparaba con todo amor.

Los controles pediátricos atestiguaban el perfecto estado de salud y la niña tenía buen apetito a pesar de rechazar cualquier tipo de alimento sólido.

Además la niña se negaba a comer sola aunque era perfectamente capaz de hacerlo, y pretendía que sus padres le diesen siempre la comida en la boca.

Las estrategias utilizadas hasta aquel momento por los padres eran todas del tipo exhortación: desde la suave petición de probar con alimentos blandos hasta la apremiante insistencia en que comiera alguna cosa que no fueran las papillas habituales. Todos los familiares, incluidos los abuelos, trataban de persuadirla para que comiera y estaban esperando una «señal» por parte de la niña.

La vida diaria de la familia estaba gravemente condicionada por la dependencia de la pequeña de que le dieran de comer en la boca y por su exigencia constante de atenciones, hasta el punto de que los padres buscaban la causa del problema en una presunta carencia afectiva. Partiendo de esta creencia intentaban «llenar el vacío» aumentando sus atenciones.

Toda esta disponibilidad alimentaba el beneficio secundario del «síntoma». La relación entre la niña y los padres estaba basada en una perfecta complementariedad patológica en la que la pequeña ponía en jaque a los adultos.

La primera estrategia utilizada para intervenir en el problema y modificar el equilibrio del sistema familiar fue interrumpir las soluciones intentadas ineficaces que se habían aplicado hasta aquel momento. Se pidió a los padres que dejaran de exhortar a la niña y empezaran a negarle la comida rechazada. Se le sugirió a la madre que formulara la negación paradójica diciendo: «La comida sólida es únicamente para los mayores».

Además, con la conjura del silencio y la observación sin intervenir, se bloqueó la solución intentada de hablar del problema con toda la familia, que lo amplificaba hasta convertirlo en un auténtico «caso».

Las prescripciones produjeron un primer resultado importante: la niña dejó de lamentarse para obtener atenciones, que antes representaba la principal modalidad interactiva con los padres.

A continuación aparecieron las primeras peticiones espontáneas, muestras de un destacado interés por lo que comían los mayores: «¿Yo puedo comer esto?».

Al llegar a este punto se sugirió a los padres que mantuvieran firmemente las prescripciones anteriores y que introdujeran nuevos pequeños «boicots» al rito de las papillas: dejar enfriar la comida en el plato haciendo que la espera de la niña fuese insoportable; interrumpir el acto de darle la comida en la boca para atender una llamada telefónica; ensuciar distraídamente a la niña con la cuchara, convirtiendo el amoroso «embuche» en una auténtica tortura.

Esto originó nuevos cambios, pequeños pero importantes: M. empezó a mostrar interés por el juego de los mayores y empezó incluso a darle a mamá pedacitos de comida en la boca. Después empezó a meterse en la boca caramelos pequeños y a protestar enérgicamente por las esperas. El juego se transformó rápidamente en una competición por comer como los mayores e hizo que en pocos meses la niña comiera ella sola alimentos sólidos.

El caso puede considerarse un ejemplo de cómo la rebelión puede utilizarse para construir un sano equilibrio.

CASO EJEMPLO 2

L. es una pequeña paciente cuyo crecimiento estaba por debajo del tercer percentil[2] (en pediatría se considera una situación «sospechosa» o patológica). En la entrevista, la madre informó de que la niña nunca hacía una comida completa y que por esto, preocupada por el crecimiento de su hija, le daba pequeños tentempiés a lo largo del día. Antes de investigar haciendo algunas pruebas, decidí intervenir limitándome a explicar a la madre que, aunque la niña creciera poco, tenía que alimentarla solo en las comidas principales y evitar darle de comer entre horas. Un mes más tarde, la madre volvió a la consulta feliz porque la pequeña había empezado a comer regularmente (primer plato, segundo y fruta), cosa que antes no hacía nunca, y en un mes había recuperado un peso normal.

De modo que es posible resolver situaciones que, si no se abordan a tiempo, pueden desembocar rápidamente en patologías graves. En cuanto a la falta de apetito, un problema del que se quejan mucho las madres, la solución que ha resultado ser más eficaz es observar sin intervenir, para que la problemática sea solo transitoria. Además, muchas veces la inapetencia es consecuencia de una simple enfermedad inflamatoria: en este caso el niño es capaz de autorregularse y concentrar las energías de su cuerpo para obtener la curación reduciendo la comida. Es una facultad propia de los animales que el adulto ha perdido.

OBESIDAD

Para acabar con el tema de la alimentación del niño, hay que hablar necesariamente de la obesidad. El problema puede manifestarse bastante precozmente, y muchas veces el pediatra lo descubre por casualidad: los padres no entienden la situación del hijo y a menudo se ofenden cuando se pesa y diagnostica obesidad al niño, que ha acudido al médico por otros motivos.

La dificultad reside justamente en hacer que se entienda que la situación, si no se pone remedio, se agravará y le provocará al pequeño paciente deformaciones físicas graves e irreversibles.

La indicación de ofrecer alimentos al niño exclusivamente en las tres comidas principales es decisiva para excluir la ingesta de «comida basura» (sobre todo entre horas). En muchísimos casos es suficiente esta prescripción para bloquear el aumento del peso y el retorno en pocos años a un peso normal, animando tal vez al pequeño paciente a realizar una actividad motriz regular: bicicleta, paseos y juegos al aire libre. Se trata de una indicación que sirve para todas las edades y que forma parte del concepto de estilo de vida que hay que mantener a lo largo del tiempo. Lo que no hay que subestimar de ningún modo es que justamente es a esa edad cuando se estructuran los hábitos sanos y los nocivos, que más tarde se harán resistentes al cambio. Por tanto, cuanto antes se procure que la cría humana adopte un estilo sano de alimentación, más capaz será de mantenerlo en el futuro.

El problema del sueño

El problema del sueño y del llanto insistente y prolongado es uno de los que provocan mayores crisis en los padres en los primeros años de vida del niño. No creemos que sea necesario extendernos en la descripción: no solo los padres conocen bien el problema, sino que, además, ¿quién no se ha encontrado, viajando en tren, autobús o avión, con un niño que berrea? Ni siquiera los padres más pacientes y devotos son capaces, en ocasiones, de soportar el llanto agotador y el insomnio porque el niño se despierta continuamente por la noche. Existen muchas «recetas de la abuela», desde llevarlo a la cama de los padres hasta los mimos constantes, pero ninguna de estas recetas ha demostrado la eficacia del método propuesto por Eduard Estivill (2000).

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En los cinco primeros meses de vida, si el niño llora de noche no siempre tiene hambre, por tanto no hay que ponerle al pecho ni hay que darle el biberón antes de dos horas y media o tres.

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A partir de los cinco meses el niño debe dormirse solo en su camita (dormirse en brazos y encontrarse luego en la cuna al despertarse es un trauma), a oscuras, siempre del mismo modo, por ejemplo con el chupete y con un objeto familiar.

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Desde los seis o siete meses tras el destete el niño ha de ser capaz de dormir toda la noche, sin comer durante las horas nocturnas.

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Si es la hora de dormir y se ha excluido la posibilidad de trastornos físicos, pero el niño llora, hay que «resistir»: cada tres minutos uno de los padres va a la habitación a calmarlo diciéndole de una forma serena, suave y tranquilizadora una frase estándar del tipo: «mamá te quiere mucho y te está enseñando a dormir bien, sé que estás enfadado, pero luego te sentirás mejor. El chupete, la nana y el osito están aquí contigo y te hacen compañía». Si el niño no deja de llorar, el progenitor se va y regresa a los tres minutos. Los días siguientes se alargan los tiempos manteniendo los mismos intervalos durante dos días consecutivos: tres, cinco, siete, diez, quince, veinte minutos. Si el niño se duerme y luego se despierta y llora, se aplica el mismo intervalo previsto para aquel día siguiendo la misma modalidad.

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Es necesario no ceder y no dejarse «conmover» por las demandas del niño: este intentará por todos los medios posibles hacer cambiar de opinión a los padres (gritando más fuerte, provocándose tos y vómito, haciendo pipí). En estos casos y en el momento previsto para entrar en la habitación, se procederá, además de pronunciar la frase ritual, a limpiarlo todo y a rehacer la cama. Es necesario no perder de vista el objetivo: estamos educando a nuestro hijo para que duerma bien.

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El protocolo debe seguirse al menos doce días y por parte de ambos progenitores.

En realidad, al cabo de pocos días el niño aprende a dormirse solo; si se despierta, no se siente desorientado y vuelve a dormirse fácilmente siguiendo el ciclo fisiológico del sueño; si llora porque tiene sueño, sabe consolarse solo. Si se despierta en la fase del sueño más ligera, sabe que puede encontrar los puntos de referencia de cuando se ha dormido, esto le tranquiliza y se vuelve a dormir con facilidad… y evidentemente ¡tranquiliza también a los padres!

Sin embargo, este método también presenta algunos puntos débiles y aspectos criticables: según una escuela de pediatría norteamericana de los últimos años, el llanto desesperado del niño expresa una exigencia de seguridad. El bebé debería ser envuelto en un manto suave que actúe de contenedor, y al mismo tiempo debería mantenerse cerca del cuerpo materno para sintonizarse con sus ritmos, como ocurría en la fase prenatal. Este método, claramente opuesto al de Estivill, se basa en una afectividad expresada mediante el contacto con el cuerpo del progenitor. La tranquilidad que esta acción procura debería prevenir o intervenir en el malestar psicológico del niño, que en esta fase solo puede comunicarse con el llanto.

El punto tal vez realmente criticable del método Estivill son las contraindicaciones señaladas por el mismo autor, esto es, todos los casos en que el niño tiene algún malestar físico (cólico intestinal, dolor de encías, virus gripal, etc.). Ante los gritos del niño, difícilmente una madre está segura de que no se trata de un problema físico. No obstante, una madre no excesivamente ansiosa aprende muy pronto a reconocer las llamadas de su «cría», y a saber cuándo el llanto es síntoma de hambre, cansancio o malestar. De nuevo la estabilidad emocional del progenitor es la que marca la diferencia. En esta fase es muy importante que la indicación la sigan ambos progenitores, de modo que no recaiga solo sobre la madre una práctica difícil y penosa. Por otra parte, el padre debe evitar hacer «de mamá», esto es, participar activamente en el programa educativo sin sustituir a la madre y ser más indulgente que ella a la hora de responder al bebé: todo esto, además de dificultar el programa educativo, desestabiliza emocionalmente a la compañera, en vez de ofrecerle seguridad y estabilidad.

CASO EJEMPLO

Durante el día, mi hija pequeña era un angelito, pero de noche se transformaba en un diablillo que interrumpía mi sueño entre diez y quince veces y que dejaba de llorar en cuanto la cogías en brazos.

Había interrumpido el amamantamiento nocturno porque quería evitar que la niña tomara el pecho para tranquilizarse y dormirse, pero seguía durmiendo en su cuna junto a la cama de matrimonio.

Al cuarto mes seguía despertándose de noche con la misma frecuencia, de modo que, teniendo en cuenta el cansancio acumulado, decidí poner en práctica las indicaciones que normalmente damos en estos casos. En primer lugar, saqué la cuna de mi habitación y la puse en la suya, a la vez que elegía cuidadosamente todos los objetos que a partir de aquel momento acompañarían a mi hija por las noches: el osito preferido, el carrusel giratorio sobre la cuna y un chupete siempre «al alcance de la boca», puesto que no podía prescindir de él. La intención era que dormir se convirtiera en una sana experiencia rutinaria, tanto para ella como para mí. Como se sabe, los niños son muy rutinarios. Todos los días, después del baño y la cena, mimaba y jugaba con mi hija durante una media hora, luego la llevaba a su habitación y la metía en la cama junto con sus amigos de la noche dándole un gran beso y alejándome enseguida.

Al ver que no estábamos ni su padre ni yo en la habitación con ella, la primera noche la niña aumentó el número de llantos; en cambio, la segunda noche, se despertó solo siete veces: nuestra actitud era siempre la misma: ir a su habitación unos instantes para decirle de forma suave y tranquilizadora que dormiría sola con el osito, el chupete y el carrusel, evitando cogerla en brazos o darle la mano para que se durmiese.

El llanto era el clásico reclamo, que difería del llanto por hambre o por necesidad de ser cambiada.

Aprendimos a reconocer los llantos por necesidad y los que hacía por el placer de estar en brazos.

A medida que pasaban las noches, el número de veces que se despertaba quedó establecido en tres o cuatro, y el problema se solucionó del todo a los trece meses.

Rabietas

Por Massimo Bartoletti

La intervención indirecta destinada a afrontar las dificultades que tienen los hijos en la primera infancia presenta aspectos peculiares.

En los últimos diez años, trabajando como supervisor en guarderías infantiles, públicas y privadas, y tras haber mantenido centenares de entrevistas de consulta con los padres, he podido perfeccionar una serie de técnicas, ajustadas a las distintas situaciones presentadas, y he podido comprobar su eficacia y eficiencia en una amplia casuística.

El «reto» era traducir en una modalidad de comunicación comprensible para el niño la estrategia seleccionada a través del problem solving estratégico.

Construir intervenciones indirectas dirigidas a niños tan pequeños presupone recurrir sobre todo a modalidades de comunicación de tipo no verbal.

La solución adoptada ha sido utilizar cuentos de hadas creados ad hoc para actuar conjuntamente con el niño.

Un ejemplo de esta modalidad de intervención es la técnica que he definido como «el muñeco que llora y ríe», que describiré detalladamente a continuación.

Esta técnica resulta adecuada para las situaciones en que un niño de entre 2 y 4 años presenta un llanto prolongado e inconsolable, rabietas y pataletas.

Las soluciones intentadas adoptadas por los adultos en estas situaciones son normalmente: explicaciones con finalidad persuasoria, mimos, ignorancia, promesas de regalos a cambio de modificaciones de actitud por parte del niño («si haces esto… tendrás…), castigos.

Cuando las anteriores modalidades de intervención surten efectos parciales o nulos, los padres tienden a aumentar su intensidad, considerando que no han hecho lo suficiente. Sin embargo, lo cierto es que una estrategia reiterada e incrementada que no produce efectos contribuirá a mantener y a exacerbar la dificultad, transformándola en un problema de difícil solución en vez de resolverla.

Cuando los padres o adultos de referencia se encuentran en situaciones de dificultad, tienden a hablar del problema ya sea con el niño, en un primer momento para comprender el problema y luego para tratar de resolverlo con explicaciones persuasivas, ya sea entre los propios adultos en presencia o no del niño.

Creo que es fácil intuir que hablar repetidamente del problema con el hijo, y entre adultos en su presencia, produce como efecto un beneficio secundario para el niño, que recibe una gran cantidad de atenciones a causa de un comportamiento suyo que debe ser modificado.

El objetivo dominante en cualquier niño es la búsqueda de atención por parte del adulto. Por eso, ser objeto de atenciones sin una motivación concreta hace que cualquier comportamiento sea especialmente útil.

Igualmente negativo, aunque por un motivo distinto, es hablar entre adultos del problema sin que el niño esté presente. Esta actitud no genera un beneficio secundario para el niño, pero hipersensibiliza a los adultos ante ese comportamiento. Basta una mínima señal en el niño para que en los adultos se dispare la reacción que provoca el pensamiento: «Ya estamos otra vez», y actúen como si se diera por descontado el comportamiento del niño. Se trata, en otras palabras, de un efecto análogo a las profecías negativas autocumplidas.

Para bloquear esta solución intentada disfuncional, el primer paso consiste en pedir a los padres que establezcan una «conjura del silencio» en torno al problema. Hasta la próxima entrevista los padres deben evitar hablar con el niño (adoptando ante él una actitud orientada a observar sin intervenir) y entre ellos. Si algunos parientes o amigos que conocen la situación preguntaran cómo van las cosas, se sugiere que respondan: «Bien, no podemos quejarnos» y cambien inmediatamente de conversación, en presencia o no del niño.

Combinada con la conjura del silencio, propongo la técnica del «muñeco que llora y ríe».

Pido a los padres que le cuenten al niño un cuento con las siguientes características:

• | el protagonista es un/una niño/a de la edad del hijo/a:
• | tiene un nombre diferente al del hijo/a;
• | tiene un problema que lo hace sentirse triste (el «lloriqueo», o el término que los padres consideren más adecuado a la actitud manifestada por el/la hijo/a);
• | al niño se le aparece en sueños una pequeña hada o un mago que, tras haber escuchado su problema, le indica cómo resolverlo;
• | hay que contar el cuento al niño utilizando términos de fácil comprensión.

CASO EJEMPLO 1

Veamos ahora una intervención realizada en una niña de treinta meses. Este es el cuento propuesto.

Había una vez una niña muy guapa llamada Martina.

Martina se divertía mucho compartiendo sus juegos con su mamá y sus hermanos, pero de vez en cuando empezaba a llorar y a gritar sin motivo: le entraba el lloriqueo.

No le gustaba que le pasara esto, pero no podía dejar de llorar.

Una noche se le apareció en sueños el hada Desmemoriada y le preguntó por qué lloraba. Martina le explicó su problema y el hada, tras haber reflexionado unos minutos, le dijo: «Tengo una solución para tu problema. Cuando tengas ganas de llorar, das una vuelta a la derecha, dos vueltas a la izquierda y ya verás cómo dejas de llorar».

Una vez que los padres han contado el cuento a su hija cuatro o cinco veces en los días posteriores a nuestra primera entrevista, les pido que construyan junto con la niña un muñeco de cartón, en nuestro caso «Martina», que por una cara ríe y por la otra llora, cuidando los detalles y, si es posible, implicando también a la niña en su realización.

Sugiero a los padres que cuelguen el muñeco en una habitación de la casa que no sea de paso ni de uso frecuente durante el día, a una altura a la que la niña no pueda llegar por sí sola.

A partir de ese momento, y durante dos semanas, cada vez que la niña empiece a manifestar el comportamiento objeto de la intervención, los padres deben coger a la hija de la mano o del brazo y acompañarla a la habitación donde se encuentra el muñeco. Pido a los padres que la intervención sea sistemática y oportuna. Luego tienen que mirar el muñeco y actuar así:

•
Si el muñeco está vuelto por la parte que ríe, los padres tienen que decirle a la hija: «Mira, [nombre de la hija], ¡Martina está riendo! ¿Cómo podemos reír nosotros también? Vamos a hacer lo que ha dicho el hada». Sujetando a la niña por la mano o por el brazo, los padres tienen que dar una vuelta a la derecha y dos vueltas a la izquierda, y verán que a la pequeña también le cambia la cara. Luego sueltan la mano de la niña, o la ponen en el suelo, y salen de la habitación dejándola frente al muñeco.

•
Si el muñeco está vuelto por la parte que llora, los padres tienen que decirle a la hija: «Mira, [nombre de la hija], ¡Martina está llorando! ¿Cómo podemos hacerla reír? Vamos a hacer lo que ha dicho el hada». Sujetando a la niña por la mano o por el brazo, los padres tienen que dar una vuelta a la derecha y dos vueltas a la izquierda, girar el muñeco del lado que ríe y verán que a la pequeña también le cambia la cara. Luego sueltan la mano de la niña, o la ponen en el suelo, y salen de la habitación dejándola frente al muñeco.

Por último les digo a los padres: «Veamos cuál será su reacción. Según cuál sea, la próxima vez ajustaremos nuestra intervención».

En la siguiente entrevista, dos semanas más tarde, la situación ha cambiado radicalmente: la magia del hada ha surtido efecto.

Al llegar a este punto es importante reflexionar con los padres sobre qué es lo que ha permitido un cambio tan rápido y consistente.

Para consolidar el cambio producido, sugiero a los padres que mantengan la conjura del silencio (será mucho más natural para ellos mantener esta actitud, puesto que los comportamientos problemáticos prácticamente han desaparecido) y la técnica del muñeco que llora y ríe en caso de necesidad.

También sugiero a los padres que recompensen a su hija (dando muestras de aprecio verbales y/o no verbales) por mantener unos comportamientos adecuados, sobre todo los que son opuestos al disfuncional anterior, y que le dediquen las mismas atenciones, si no mayores, que las que obtenía anteriormente en respuesta a los comportamientos inadecuados.

CASO EJEMPLO 2

Luca y Sabrina son una pareja muy joven. Naturales de Sicilia, se trasladaron a Turín inmediatamente después de casarse. Ella es una hermosa muchacha, delgada, morena, de piel oscura y ojos claros, gestos rápidos y habla apasionada. Luca es completamente distinto: silencioso, tranquilo, «de una pieza», entregado a la familia y al trabajo. A diferencia de la mayoría de las familias italianas, Luca y Sabrina tienen ya dos hijos a pesar de su juventud: Emanuele, de 7 años, y Marco, el «diablillo», como lo llaman ellos, de 3 años. El mayor ha empezado ya la primaria, el pequeño va a la guardería. Sabrina habla mucho de los hijos. Está nerviosa, no sabe cómo manejarlos. No sabe cómo calmar a Marco y hacer más activo a Emanuele.

Luca trabaja como autónomo, de modo que Sabrina pasa casi todo el día en casa sola. Marco, el más pequeño, es una furia. Si su madre le pide algo en un tono ligeramente autoritario, la respuesta siempre es un seco «No», al que siguen gritos y pataletas. Por la mañana Marco corre por toda la casa, y conseguir llevarlo a la guardería es una hazaña. En el supermercado, recorre con mayor excitación aún los pasillos llenos de objetos para chocar con ellos y tocarlos. En la mesa Marco pretende decidir dónde deben sentarse sus padres y su hermano, y si no se respeta su voluntad grita y patalea. Cuando vuelven a casa en coche, se niega a bajar, obligando a Sabrina a arrastrarlo hasta casa bajo las miradas alarmadas de los vecinos. Marco no pierde ocasión de exasperar a su madre.

Emanuele, por el contrario, es incluso demasiado pasivo. Sabrina teme que el hermano mayor sufra por el exceso de atenciones que sus padres dedican al pequeño, y por eso con los años Emanuele se ha vuelto cada vez más serio y se ha ido encerrando en sí mismo. El niño habla poco con su madre y menos aún con su padre. Su actividad preferida es jugar en silencio en su habitación, solo.

Tal como se ha presentado, parece que la situación no tiene salida. De modo que, como exige toda buena intervención estratégica, se plantean las primeras preguntas a los padres y se hace caso omiso de las interpretaciones: las preguntas se centran en la interacción real que se ha establecido entre los miembros de la familia. Concretamente, ¿qué están haciendo los padres para manejar a los hijos? ¿Qué estrategias utilizan, con las mejores intenciones pero con escasos resultados? ¿Qué hacen Luca y Sabrina cuando intentan que Marco sea más obediente y Emanuele menos serio?

Ante estas preguntas concretas, las respuestas de Luca y Sabrina son también claras. Con Marco hablan mucho, le preguntan por qué se comporta de esta manera e intentan explicarle por qué su comportamiento no es correcto. Pese a que Marco solo tiene 3 años, sus padres quieren saber cuál es la causa de esas reacciones tan furiosas y desproporcionadas del niño y, además, pretenden explicarle que esas reacciones son inaceptables, incluso desde un punto de vista moral.

—Uno de los mandamientos principales es justamente el respeto a los padres, ¿no es así, doctor? —afirma Sabrina.

Ambos cónyuges son muy religiosos, y Sabrina es catequista en la parroquia. Esto hace que la conducta de Marco sea más preocupante aún: si no consigue enseñarle buenas maneras a sus hijos, ¿cómo puede pretender ser un punto de referencia moral como educadora? De modo que en casa Luca y Sabrina hablan mucho con Marco de las conductas inapropiadas, le hacen muchas preguntas y le dan muchas explicaciones. Preguntan con demasiada frecuencia «¿por qué?». Los padres no tienen en cuenta un aspecto fundamental de la educación que Jean-Jacques Rousseau sintetizó en el Emilio con estas palabras: «No razonéis con vuestro alumno, sobre todo para hacerle que apruebe lo que le disgusta; pues tener razón respecto a las cosas desagradables es hacerlas molestas y desacreditarlas anticipadamente en un espíritu que no se halla aún en estado de comprenderlas». Si los niños entendieran las razones, no tendrían necesidad de ser educados.

No obstante, el exceso de preguntas y de «¿por qué?» no es la única estrategia fallida que se ha puesto en práctica con Marco. Cuando los «sermones» no surten ningún efecto, Luca y Sabrina plantean exigencias directas de un modo cada vez más autoritario, con la esperanza de que Marco cese en su actitud de «diablillo». El resultado es que Marco se vuelve más irascible aún. Se establece así una «escalation simétrica», una auténtica lucha por el poder, cuyo vencedor es muchas veces Marco.

Aunque pueda parecer extraño, los niños tienen desde pequeños una percepción superficial de las relaciones de poder. Saben muy pronto quién manda en casa: ¿ellos o sus padres? Otro aspecto curioso es que a los niños no les gusta mandar. Como saben muy bien las maestras experimentadas, los niños prefieren ser dirigidos a dirigir, y que el poder esté en manos del adulto. De hecho, los niños que llegan a mandar a los adultos son nerviosos e irritables, mientras que los niños que encuentran en los adultos una guía segura son tranquilos y serenos. Frente a un adulto capaz de «meterlo en cintura», el niño no solo se vuelve obediente, sino sobre todo sereno. Volvamos a las palabras de Rousseau: «La peor educación para un niño es dejarle flotando entre sus deseos y los vuestros, y disputar sin cesar entre vosotros y él quién de los dos será el maestro».

La estrategia que habrá que aplicar en el caso de Marco consistirá en crear una sinergia en vez de un choque continuo, de modo que su voluntad y la de los padres coincidan y dejen de estar en conflicto.

Las dos modalidades fallidas de pedir muchas explicaciones y hacer peticiones directas también se han utilizado con Emanuele. Contrariamente a lo que parecía desprenderse de su relato inicial, los padres estimulan mucho a Emanuele: le hacen muchas preguntas, lo provocan, lo cubren de besos, tratan de activar en él una reacción, pero su respuesta siempre es la misma: encerrarse en sí mismo.

—O sea que si he entendido bien Emanuele es como un erizo encerrado en sí mismo: cada vez que alguien intenta tocarlo aumenta su desconfianza y el tiempo que tarda en abrirse de nuevo.

Los padres asienten.

—Y si quisiéramos seguir con las analogías con el mundo de la naturaleza, Marco es como un… macaco: irritante. En el momento en que se le pide directamente una cosa que para vosotros es importante, él hará exactamente lo contrario.

Sabrina exclama:

—¡Es exactamente así! —y se ruboriza avergonzada de haber utilizado un tono de voz excesivo.

—Bien. Veamos… si seguís poniendo en práctica las estrategias que habéis utilizado hasta ahora, ¿creéis que las cosas mejorarán, se mantendrán iguales o incluso pueden empeorar?

Luca y Sabrina responden a coro:

—Las cosas empeorarán.

—Por eso estáis aquí. Ahora tengo que pediros una cosa. Lo cierto es que si seguís haciendo lo que habéis hecho siempre, seguiréis obteniendo lo que habéis obtenido siempre… es decir, es necesario introducir algo nuevo, y este «algo» puede que resulte un poco excéntrico, pero es el último recurso para cambiar las cartas del juego. No obstante, yo tengo las manos atadas, en el sentido de que no puedo hacer nada sin vosotros, porque además los mejores terapeutas de los hijos son los padres. Solo vosotros podéis ayudarme a ayudaros… vuestra situación es muy clara, y yo os puedo dar indicaciones precisas, pero solo podréis ayudarme si seguís las prescripciones. No tengo una varita mágica, de modo que no os prometo encontrar el camino correcto a la primera, pero lo que sí os puedo garantizar es que, si respetáis las indicaciones que os daré y me explicáis lo que sucede en casa, podré modificar y adaptar las estrategias hasta hallar la solución a vuestro problema.

Esto era lo que esperaban Luca y, sobre todo, Sabrina: indicaciones prácticas que les ayudasen a salir del impasse familiar.

—Antes de daros las indicaciones necesito saber exactamente adónde tenemos que llegar. Mirad, Séneca decía que para un marinero que no sabe a qué puerto acercarse cualquier viento es contrario: en cambio, si conoce su destino, incluso el viento contrario le es favorable. La pregunta es: ¿qué cambio en Marco y Emanuele haría que dijerais que la situación ha mejorado?

Sabrina toma de nuevo la palabra.

—Que Emanuele se abriera mucho más y pidiera que lo mimase; que Marco no me hiciera perder una hora todas las mañanas para llevarlo a la guardería.

Le pido algunos detalles suplementarios sobre la organización de la mañana, sobre cómo «funciona lo que no funciona», para estar seguro de que las estrategias fallidas que hay que modificar son realmente las que han aparecido en la conversación. En el «rito matutino» de preparación para la guardería Marco protesta porque no quiere salir de casa; Sabrina, para interrumpir sus quejas le pregunta por qué es tan malo ir a la guardería y recurre a un tono autoritario: madre e hijo entablan una batalla extenuante, hasta que Marco se pone a llorar y ella lo arrastra por la calle hasta la guardería. Las «soluciones intentadas» son las que ya se han dicho: pedir explicaciones y pedir directamente que cese el comportamiento inadecuado.

—Bien, ya está todo claro. Cuando lleguéis a casa esta noche, les decís estas palabras a los niños: «Hemos pensado mucho en vosotros y nos hemos dado cuenta de que nos hemos equivocado en todo».

Sabrina y Luca me miran con gran atención.

—En ese momento los niños podrían echarse a llorar y deciros: «No, no es verdad», o bien, «¡Ah, por fin os habéis dado cuenta!», o podrían permanecer en silencio.

Sabrina ríe.

—Pero independientemente de sus reacciones seguiréis diciéndoles: «Sí, nos hemos equivocado en todo… y como la culpa es nuestra, somos nosotros los que tenemos que cambiar las cosas… a partir de mañana las cosas serán distintas». Si os preguntaran: «¿Qué es lo que va a cambiar?», les diréis: «Ya lo veréis». A partir de ese momento tenemos que desarrollar dos intervenciones diferentes con Emanuele y con Marco.

Sabrina apoya los codos sobre las piernas para estar más cerca y escuchar mejor mis palabras.

—Con Emanuele os pido que hagáis lo que nosotros llamamos «observar sin intervenir». Es decir, deberéis comportaros con él como si fueseis un colega mío antropólogo que está observando a un miembro de una tribu de zulúes.

Sabrina ríe.

—Vais a observarlo sin interactuar con él. ¿Qué hace si vosotros no hacéis nada? ¿Empieza a hablar? ¿Se encierra aún más en sí mismo? No lo sabemos, porque nunca lo habéis probado. Durante quince días lo observaréis sin intervenir, sin estimularlo.

—Sin preguntarle siquiera cómo le ha ido en la escuela —interviene Sabrina.

—Ni siquiera esto —insisto.

—¿Y si se sintiese triste e ignorado? —pregunta Luca.

—Ya veremos. Observar sin intervenir durante quince días. Es un experimento y, si no funciona, lo cambiaremos.

Luca y Sabrina parecen convencidos.

—Con Marco, en cambio, tendremos que actuar de forma distinta —digo dirigiéndome a Sabrina—. Me ha dicho que por la mañana perdéis una hora preparándoos para ir a la guardería. Pues bien, lo que yo le pido durará cuarenta y cinco minutos. La primera media hora coge al niño y le dice: «Entiendo que para ti es fundamental protestar porque no quieres ir a la guardería, ahora tienes media hora de tiempo para protestar». Coja un reloj y añada: «Este es el reloj de las protestas: cuando la aguja llegue aquí, podrás dejar de protestar. Ahora empieza con tus lamentaciones… ¡ya!» Es decir, lo que quiero es que le pida a Marco que proteste porque se lo ordenan. Transcurrida media hora, le quedarán quince minutos para prepararse a toda prisa para ir a la guardería.

—¿Y si Marco no colabora? —pregunta Sabrina.

—Dígale: «Me hubiera gustado mucho tener un niño amable, pero desgraciadamente no es así. Ven que te pongo yo el jersey y te ato los cordones de los zapatos»… y lo prepara como si fuese un niño muy pequeño.

—De acuerdo, pero a veces cuando estamos en la calle de camino a la guardería empieza a escupir y esto me pone enferma —responde Sabrina.

—Pues entonces haga lo mismo: «Para ti es muy importante escupir, si quieres, escupe ahora, luego a mitad de camino, y más tarde poco antes de entrar en la guardería». ¿De acuerdo?

Luca y Sabrina abandonan la consulta con una expresión entre sorprendida y entusiasta.

Cuando se presentan a la siguiente sesión, Sabrina cuenta con una gran sonrisa que las prescripciones han tenido el efecto deseado: Emanuele se ha vuelto extrañamente más activo y los implica más tanto a ella como a su padre en las cuestiones de la escuela. Marco no ha hecho ninguna otra pataleta, aunque siguen llegando tarde a la guardería. Los felicito por haber puesto en práctica tan bien unas prescripciones tan peculiares, y les confirmo que hay que seguir en esta dirección: se requiere más tiempo para que una nueva estrategia eficaz pueda producir enteramente sus efectos beneficiosos. Entonces Sabrina plantea una nueva cuestión: Marco ha hecho algo nuevo y extraño que quieren someter a mi opinión. Muchas veces los padres de los niños con una forma de actuar opositiva-provocativa ven en los distintos «comportamientos extraños» de los hijos modalidades conductuales distintas, cuando en realidad se trata de simples «variaciones sobre el mismo tema». Sin embargo, en este caso Marco había tenido un comportamiento parcialmente nuevo al que, además del comportamiento opositivo-provocativo, había añadido un ritual de placer.

Sabrina cuenta que desde hace unas semanas Marco ha descubierto un nuevo modo de sacarla de quicio: el niño no quiere hacer la caca en el baño. A pesar de los ruegos y los gritos de la madre, Marco se la hace encima detrás del sofá, luego va al baño y llama a la madre para que lo lave. Les explico que para esta situación concreta deberemos utilizar un recurso más indirecto para conseguir interrumpir el ritual placentero que Marco ha elaborado. En el ritual habrá que insertar una variación, un elemento nuevo que haga que le resulte desagradable hacerse la caca encima y pedir luego a su madre que lo lave en el baño. Luca interviene diciendo que ya intentó «interrumpir el ritual placentero»: en vez de dejar que la madre limpiase a Marco, lo lavó él metiéndole directamente debajo de la ducha con la ropa, los calcetines y todo lo demás.

—¡Menos agradable que esto! —exclama Luca.

Le pregunto si la estrategia funcionó, pero Luca responde naturalmente que Marco se puso a gritar como un poseso.

—La idea era buena, pero excesiva… Mirad, lo que hace el veneno es la dosis.

Les pido entonces que le propongan a Marco dos alternativas: «Hoy hemos hablado de la caca con el hada. Nos ha dicho que a partir de hoy la puerta del baño estará siempre cerrada y que si quieres hacerte la caca encima puedes hacerlo tranquilamente, pero no podemos lavar el culito en el baño. No importa. Lo lavaremos en el fregadero de la cocina. Pero si tienes ganas de hacer caca en el baño, primero tienes que llamar a la puerta y pedirle permiso al hada para entrar. Pero puedes hacerlo tranquilamente detrás del sofá. Luego te lavaré en el fregadero». Luca y Sabrina se marchan de nuevo con una expresión divertida y perpleja, con la curiosidad de saber si esta nueva estrategia también funcionará.

Con Luca y Sabrina tuvimos cuatro entrevistas en tres meses. Sabrina acude sola a la última visita y me explica entusiasmada que las cosas en casa van «realmente mucho mejor, doctor». El hijo más duro de manejar es ahora Emanuele, no Marco, y lo difícil es tener que esperar sus tiempos. «Yo me lo comería a besos, y en cambio tengo que esperar a que sea él quien venga en busca de mimos, y esto es lo que me resulta más penoso, sin embargo, en casa está más alegre». Marco parece otro niño: todos los días llegan puntuales a la guardería, se ha vuelto mucho más obediente y por la mañana incluso se prepara el desayuno él solo.

3. El peligro del mundo exterior (3-6 años)

Por Massimo Botti, Giuseppina Finocchiaro,
 Piera Malagola, Giorgio Nardone, Francesca Lecce,

Maria Nucera, Andrea Vallarino, Elisa Valteroni

Esta franja de edad se caracteriza por los primeros pasos del niño hacia la socialización, el descubrimiento de la relación con otros niños y la evolución de la dinámica con los adultos. A esto se añade la tendencia a la exploración del mundo y al descubrimiento de sus capacidades motrices, así como los primeros pasos en la adquisición de un lenguaje estructurado. Estas tres áreas evolutivas, tanto en el plano de los aprendizajes como el de las experiencias emocionales, exponen a la posibilidad de nuevas problemáticas que, si no se gestionan adecuadamente, pueden transformarse en auténticos trastornos. Nuestra experiencia nos ha permitido destacar algunos tipos de problemas específicos y recurrentes, para los que se han elaborado soluciones ad hoc.

PROBLEMAS/SOLUCIONES

Rabietas, control de los impulsos y dificultades para respetar las reglas

En esta categoría hay que especificar algunas variantes.

• | El niño no quiere respetar las reglas y se rebela en el espacio y en el tiempo, por ejemplo a la hora de la siesta monta una pataleta o a la hora de comer echa a correr.
• | El niño es el centro y no soporta que la atención no esté siempre focalizada en él. Frente a esta frustración a veces representa auténticos dramas, se tira al suelo, lanza objetos, vomita.

En estos casos por lo general el niño tiene en jaque a sus padres, que se sienten chantajeados emocionalmente por su sufrimiento y tienden a intervenir enseguida. El resultado es que el niño aprende que las pataletas y los desafíos hacen que el progenitor sea más dulce y condescendiente. La solución intentada alimenta claramente el problema y lo agrava.

El mejor estímulo para que la intervención sea determinante es frustrar suavemente el comportamiento sintomático del niño diciéndole con voz calmada pero firme: «Cuando hayas acabado con la pataleta jugaremos juntos». En este caso también debe evitarse el contacto físico: es más, tras haber pronunciado estas palabras el progenitor debe apartarse unos metros y mantener el contacto visual. Por lo general, al principio el niño refuerza aún más su comportamiento, pero a los pocos minutos se calma y se acerca al progenitor para restablecer el contacto afectivo. Esta actitud también es útil cuando se pretende enseñar al niño a respetar los tiempos de las rutinas diarias: «Hasta que no acabes de comer la papilla no puedes jugar». El niño aprenderá a no perder tiempo para poder disfrutar del juego. Cuando esto ocurre en presencia de otros niños el estímulo de la rivalidad puede ser de gran ayuda. Podemos decir: «Sigue, sigue con tus rabietas, así vemos lo buenos que son…» y se cita el nombre de los amiguitos o de los hermanos. El niño que tiende a ser egocéntrico no acepta que la atención se centre más en los otros que en él, y para evitarlo deja de rebelarse y decide portarse bien.

CASO EJEMPLO

Hace unos años, me llamó por teléfono una querida amiga unos días antes de las vacaciones de Pascua.

Me explicó que su hija Viola, de 4 años, estaba haciendo la vida imposible a la familia. La pequeña, una niña muy inteligente, cuando era contrariada por sus padres por cualquier motivo vomitaba, creando situaciones realmente embarazosas. Esto sucedía al menos una vez al día.

En cierta ocasión, se hallaban en el aeropuerto dispuestos a salir de vacaciones de verano, con las maletas ya embarcadas, cuando la pequeña le pidió a la madre un juego que estaba en la maleta: al explicarle la madre que no podía dárselo, se presentó de inmediato el «síntoma» con toda su violencia, con las consecuencias que pueden imaginar.

A veces ocurría incluso de noche. A menudo Viola se despertaba llorando, y si la madre reaccionaba con irritación, la pequeña vomitaba, con lo que obligaba a la madre a rehacerle la cama. Los padres se sentían rehenes de su tan adorable como diabólica hija.

Evidentemente, lo habían probado todo: hablar con la niña pidiendo explicaciones por su comportamiento, tratando de mostrarse comprensivos, suaves y amables, para acabar irritados y finalmente desesperados, sin saber qué hacer.

La frustración de la madre era profunda, yo estaba a punto de marcharme de vacaciones de Pascua y no tenía posibilidad de verla para aclarar la situación. De modo que decidí darle un consejo telefónico a mi amiga. Le dije que hiciera algo aparentemente extraño para el que no es experto en paradojas terapéuticas: cuando Viola empezara a recitar su guión, la madre debía darle un caramelo muy bueno y decirle: «¡Cuando hayas terminado, iremos a jugar!».

Un mes más tarde recibí la llamada tan esperada. Mi amiga me dijo con cierta vergüenza: «Mira, tienes que perdonarnos, nos dijiste que te llamáramos al tercer caramelo, pero solo le hemos dado uno… y desde aquel día ¡no ha vuelto a vomitar!».

Ansiedad de separación

Otra dificultad frecuente en esta franja de edad es la ansiedad por la separación, es decir, la negativa obstinada por parte del niño a separarse de los padres aunque sea por poco tiempo. Todos conocemos las «escenas» de padres e hijos a la entrada de la escuela, pero en los casos más graves se observan reacciones de llanto convulso incluso cuando los padres pierden el contacto visual con el hijo unos minutos o simplemente yendo de una habitación a otra de la casa. De nuevo la tendencia de los padres a tranquilizar al niño respecto a su presencia no solo no mitiga el problema, sino que lo exaspera: el llanto o las rabietas se convierten en el instrumento de poder con el que el niño se transforma en el déspota de los padres. En estos casos se ha desarrollado una técnica que, en primer lugar, acepta la ansiedad del niño y le permite expresarse en un espacio determinado: a lo largo del día el padre le pedirá al niño que manifieste todos sus miedos respecto a la separación de sus padres durante un período preestablecido (15-30 minutos). Paralelamente a esta maniobra los padres pondrán en práctica, de forma lúdica, un programa de distanciamiento progresivo del niño: deberán medir cuánto tiempo puede estar el niño sin verlos y ampliar gradualmente el lapso de tiempo. Es muy importante que el progenitor reaparezca diciéndole al niño: «Yo he estado muy tranquilo, ¿y tú cómo has estado?». Los padres descubrirán con estupor que los hijos les dan la misma respuesta: «Yo también he estado tranquilo». En esta progresión es útil que durante la fase de separación los padres dejen al niño juegos o tareas en las que puedan concentrarse y distraerse así de la ausencia del adulto.

CASO EJEMPLO

Este caso podría ser analizado desde tres puntos de vista distintos. Varias intervenciones en cadena resolvieron progresivamente un problema que podría haber llegado a ser invalidante, si no se hubiera interrumpido una espiral de profecías autocumplidas.

Mario tiene 5 años y está en el último curso de preescolar. En el servicio de psicología de la escuela las maestras, que siguen el caso desde hace dos años, aunque con resultados escasos o nulos, me piden una entrevista.

En clase Mario «confabula», no mira a los ojos de la maestra ni juega con los niños de su edad, sino que tiende a buscar grupos reducidos de niños de 3 años con los que inicia, pero no termina, los juegos.

Las maestras lo exhortan, lo invitan a colaborar, lo implican en los juegos, invitándolo a que decida o proponga los juegos que prefiere, incluso trayendo cochecitos de casa u otros juguetes. Cuando Mario se niega a todo o incluso evita responder y las maestras lo exhortan, él se lo cuenta «todo» a su madre, que acude inmediatamente a la escuela para averiguar quién es el culpable que tiraniza a Mario y no lo deja tranquilo, o bien para saber qué difíciles actividades se desarrollan en la escuela.

La pregunta inicial de las maestras es cómo comunicarle a la familia la intención de recomendar al niño al Servicio materno infantil de la ASL (Azienda Sanitaria Locale) para que haga un estudio y un diagnóstico y emita el consiguiente certificado. El hermano mayor de Mario también era objeto de seguimiento por la ASL a causa de graves problemas (trastorno generalizado del desarrollo).

Reflexionamos sobre la situación y decidimos abordar el problema, al menos uno por uno, antes de delegarlo a otros, teniendo en cuenta los resultados anteriores con el hermano. Los objetivos fijados son:

• | implicar activamente a los padres en la solución del problema y no en la búsqueda del culpable;
• | evitar las ideas de persecución;
• | reducir los comportamientos de aislamiento;
• | recuperar la autoridad por parte del enseñante.

Acordamos que desde ese momento hasta la próxima entrevista intervendría también la madre. En el encuentro con la madre surge claramente el miedo a que Mario siga los pasos del hermano en una dirección que ella no entiende y no sabe gestionar. Por otra parte, ¡nadie le ha explicado nunca de qué se trata!

Por esto a la más mínima señal de alarma o protesta por parte de Mario inmediatamente se pone en marcha para eliminar cualquier fuente de frustración para el niño. Además le calma el miedo a ir a la escuela y le asegura que los compañeros no le tienen manía.

Los enseñantes le dicen que Mario no ha tenido ninguna reacción especial a las maniobras, aunque ha intentado aproximarse a sus compañeros.

Decidimos trabajar en dos frentes, con la madre para las protestas y la angustia de la separación y con los maestros para la sociabilidad.

Todas las mañanas, antes de acompañar a su hijo a la escuela, debería darle tiempo para exponer sus temores y dificultades (técnica del púlpito, para las referencias bibliográficas véase el Apéndice). Una vez que hayan llegado a la escuela, debería despedirle con un beso en la frente, afirmando: «Estoy tranquila». Cuando Mario se aísle, los maestros deberán aplicar la maniobra que se basa en la rivalidad con los otros, diciéndole al niño: «No hace falta que te esfuerces, total nosotros tenemos que pensar en los otros niños de la clase, que gracias a tu comportamiento nos parecen tan buenos», abandonando cualquier insistencia didáctica. En la tercera entrevista, la madre cuenta con orgullo que en la escuela Mario ha reducido la separación «traumática» y que, a la tercera vez, se ha negado a repetir el «púlpito matutino», porque en la escuela no había sucedido nada malo. Los maestros confirman el buen camino emprendido. Mario ha empezado a jugar con dos o tres compañeros de su edad.

Las prescripciones se orientan luego a la ampliación del grupo-juego, atenuando las reestructuraciones y la utilización de la resistencia y proponiendo «tímidamente» las actividades a Mario.

Visto el éxito de la separación en el momento de entrar en la escuela, se le sugiere a la madre que dé el beso y pronuncie la frase tranquilizadora en medio de los compañeros y en voz un poco más alta, de modo que todo el mundo pueda oírlo. El «púlpito» solo se utilizará en caso de necesidad.

Tras dos entrevistas de follow-up, en el cuarto coloquio terapéutico los maestros confirman que Mario se está integrando, se aísla muy poco y busca a los compañeros para jugar. Las confabulaciones han desaparecido.

La madre me explica entre lágrimas que el segundo día Mario se le anticipó diciéndole: «¡Estoy tranquilo! Dame un beso aquí en el coche, pero no delante de todos, ¡estate tranquila!».

Abandonamos en este punto la parte «activa» de la terapia, consolidando los resultados alcanzados, atenuando progresivamente las prescripciones e incentivando la autonomía personal y la colaboración del niño. Después de dos coloquios de follow-up, al acabar la escuela, Mario y su madre disfrutan de los resultados alcanzados.

Dificultades en el lenguaje: incapacidad de pronunciar, repetición de palabras, mutismo selectivo

Uno de los problemas más frecuentes es el de las dificultades lingüísticas del niño: incapacidad de pronunciar correctamente las palabras, repetición de algunos sonidos, incluso mutismo selectivo, esto es, negativa o incapacidad de comunicarse verbalmente. La reacción más típica de los padres en estos casos consiste en solicitar continuamente del niño un intercambio comunicativo, en un intento constante de corregir los defectos, integrar las palabras que faltan o, en el caso del mutismo, de empujarlo cariñosamente a hablar. También en este caso nos encontramos ante intentos fallidos de superar la dificultad. De nuevo el problema del niño se transforma en un instrumento de poder hacia los padres, o simplemente en una forma de obtener más atenciones y mimos.

En el primer caso, en vez de intentar corregir, el padre debe fingir que no entiende y responder a las demandas del niño diciendo: «Perdona, no entiendo», «¿qué quieres decir?». El niño responderá tratando de hacerse entender y, sin darse cuenta, corregirá la pronunciación y el habla. Una vez más, una pequeña frustración de la conducta que hay que corregir se convierte en el arma ganadora.

Si el niño recita frases o sonidos solo de vez en cuando, no hay que preocuparse: forma parte de su juego simbólico e imaginario. Pero si sucede con mucha frecuencia, la intervención consistirá en llamar al niño varias veces al día para pedirle que recite de corrido su ritual durante un minuto delante de los padres.

Por lo general, bastan unos días de «escenario planificado» para que el niño se niegue a exhibirse, cesando así la ritualidad verbal.

Finalmente, ante una situación rígida de mutismo, situación que enciende todas las alarmas porque evoca el fantasma de trastornos neuropsicológicos importantes, los padres con una calma ostensible deben evitar hablar directamente al niño y no responder a sus peticiones a través de otros canales de comunicación, como gestos, guiños y comunicación no verbal, fingiendo que no pueden entender lo que les pide. También en este caso la técnica del «sabio que se finge tonto» produce a menudo los efectos deseados.

En una variante de intervención, el niño manifiesta problemas con los adultos pero no con los otros niños. En este caso evitaremos dirigirnos directamente a él y utilizaremos a los otros niños como intermediarios. La mayoría de las veces el niño tolera mal la exclusión y la valorización del otro, y para rebelarse ante esto se expresa directamente con el adulto. Esta estrategia es especialmente importante en los contextos escolares, donde es el enseñante quien deberá ponerla en práctica.

CASO EJEMPLO

La madre de una niña de 4 años se presentó alarmada y preocupada porque la niña, desde que iba a la escuela, prácticamente había dejado de hablar. Las maestras, preocupadas también por ese problema, habían llamado a la madre. De las investigaciones llevadas a cabo sobre la situación en la familia y en la escuela se desprendía claramente que tanto sus compañeros durante el horario escolar como los enseñantes la incitaban a comunicarse verbalmente. En casa, tanto el padre como la madre insistían en hablar con ella tratando de provocar sus respuestas; la niña solo respondía con gestos y guiños, a los que los padres daban pronta respuesta para que la niña no se sintiera excluida. Le expliqué pacientemente a la madre que el modelo de interacción que se había constituido acababa premiando el trastorno de la niña: con las mejores intenciones se producían los peores efectos. Tras una larga y serena redefinición de la situación, prescribí a la madre que frustrara el comportamiento sintomático de la niña, esto es: abandonar todo tipo de presión para hacerla hablar y, cuando la niña se comunicara con gestos, decir que no la entendía y por tanto evitar atender sus demandas. También la invité a hablar con las maestras para explicarles, sobre la base de nuestro coloquio, que no debían prestar demasiada atención a la niña, sino implicar a sus compañeros en juegos y tareas y, al dirigirse a ella, llamarla con otro nombre. Cuando en la escuela la llamaron con otro nombre, la niña reaccionó puntualizando cuál era el suyo; al ver que los niños se entretenían jugando y ya no se ocupaban de ella, empezó a mezclarse con el grupo y, para llamar la atención, también empezó a hablar en casa. Unos días más tarde, la niña pedía directamente las cosas a sus padres, ya que estos no respondían de inmediato a sus demandas y no la rodeaban de atenciones como antes para que hablase.

4. El riesgo de la presentación
 y de la valoración (6-11 años)

Por Massimo Botti, Nicola Martini, Giorgio Nardone,

Marco Pagliai, Anna Tavano, Andrea Vallarino, Elisa Valteroni

Uno de los momentos más críticos en el desarrollo evolutivo de un niño es el paso de la familia y de la educación infantil a la enseñanza primaria. De ambientes muy protegidos, donde no se exige ninguna prestación y el niño vale por lo que es, más allá de lo que hace, se pasa a un contexto en el que se lo valora por su rendimiento. Pese a todos los intentos de rebajar la tensión en este aspecto, en la percepción de todos —niños, maestros, padres, abuelos— ese momento de paso se vive con cierta ansiedad normal. Es la primera ocasión de socialización en ambientes donde también surgen espontáneamente mecanismos de competición y donde, sobre todo, el niño se expone a ser evaluado.

Frente a esta ansiedad del rendimiento, las dificultades que hay que superar son numerosas: de los problemas de aprendizaje a la socialización, a la relación con los adultos y con el grupo de los compañeros. Se trata de dificultades normales que pueden transformarse en problemas si se afrontan de forma inadecuada. En general, frente a la ansiedad del pequeño el adulto reacciona remitiéndose a sus capacidades personales y olvidándose a menudo de cuando él era un niño. Por ejemplo, se puede caer en la tentación de:

•
minimizar: «Son cosas que también me pasaron a mí, pero luego reaccioné»;

•
racionalizar: «Cuando la maestra te pregunta, tienes que estar tranquilo», animando al niño a mantener la calma pero agravando el bloqueo emocional; o con efectos aún peores: «Entretanto te quedarás en casa, y cuando estés mejor volverás a la escuela», con lo que se pone en marcha la solución intentada de la evitación escolar;

•
etiquetar, tal vez con certificados médicos extendidos por especialistas o bien sometiendo directamente al niño a terapias.

Algunos de los problemas detectados en esta fase del desarrollo evolutivo son los trastornos del aprendizaje y del comportamiento (por ejemplo, el trastorno de déficit de atención e hiperactividad), trastornos de la relación con el adulto o con el maestro (trastorno negativista/desafiante), trastornos de evitación del contexto escolar, presuntas fobias o trastornos clínicamente relevantes, como el trastorno obsesivo-compulsivo. Por lo demás, a medida que el niño y adquiere nuevas capacidades y experiencias, la vida y las dinámicas familiares se vuelven más complejas: la comunicación se vuelve más elaborada, con el riesgo de caer en las posibles trampas de las relaciones interpersonales; los desafíos de los aprendizajes complejos, como el uso del lenguaje, los primeros conocimientos matemáticos y el saber formal, representan obstáculos ante los que pueden bloquearse tanto los niños como sus padres; las dinámicas afectivo-emocionales se vuelven más complicadas, aparecen las primeras formas de dificultades relacionales con los compañeros y con los adultos. El papel del progenitor en esta fase es sumamente importante, por una parte haciendo que el hijo se sienta tutelado y protegido y, por la otra, animándolo a ponerse a prueba y a aceptar el esfuerzo y el sufrimiento necesarios para superar las dificultades inevitables, desarrollando así la confianza en sus propios recursos y competencias personales. Precisamente para introducir al lector en la complejidad de esta franja de edad, nos parece útil analizar un tema transversal, esto es, la creación del caso y el etiquetado patológico del niño.

Evitar que las expectativas negativas se transformen en terribles realidades patológicas: etiquetado patológico y creación del «caso»

Por Alessandro Bartoletti y Serena Aceti

ETIQUETADOS PATOLÓGICOS Y PROFECÍAS QUE SE AUTOCUMPLEN

Como muy bien saben todos los padres, a los niños les influye muchísimo el trato que reciben de su padre y de su madre. Pero lo que con frecuencia ignoran muchos padres es que son igualmente sensibles a lo que los padres piensan de ellos, a cómo los ven y a lo que esperan de ellos. El modo en que un progenitor percibe al hijo —las características que le atribuye, las capacidades y defectos que ve en él— influyen en sus interacciones transmitiendo al niño (a menudo implícitamente) mensajes del tipo: «Yo te veo así».[1] Hasta qué punto los niños de edades comprendidas entre los 6 y los 12-13 años son susceptibles de ser modelados por las expectativas que albergan los padres y los maestros es un hecho sabido y ampliamente aceptado, aunque, repetimos, a menudo ignorado.

Un ejemplo clásico de ese fenómeno fue estudiado por el psicólogo Robert Rosenthal a finales de los años sesenta en una escuela norteamericana, y recibió el nombre de «efecto Pigmalión» (Rosenthal, Jacobson, 1992; Rosenthal, 1994, 2002; Bartoletti, Nardone, 2004; Sirigatti, Stefanile, Nardone, 2008). Rosenthal demostró lo fácil que era influir en el rendimiento escolar de un niño simplemente manipulando las expectativas por parte del maestro. Al comienzo del año escolar, el investigador pasó unos test de inteligencia en algunas clases. Al informar a los maestros de los resultados del test, les dijo que había identificado un porcentaje de niños más dotados intelectualmente, aproximadamente un 20%. Al final del año escolar, ese 20% de niños había mejorado realmente su rendimiento escolar de una forma significativa respecto a los demás. Pero el elemento sorprendente de la investigación era otro: los niños de los que se esperaba una «explosión intelectual» en realidad habían sido elegidos al azar, y no sobre la base de los resultados reales del test. De modo que había sido la expectativa inducida en los enseñantes de que estaban tratando con niños especialmente inteligentes la que había determinado el «sorprendente» cambio en el rendimiento escolar. Tal como quedó ampliamente demostrado y confirmado por centenares de investigaciones posteriores, el fenómeno funciona del siguiente modo: 1) el maestro construye la creencia de estar tratando con un niño inteligente; 2) de acuerdo con sus expectativas, empieza a modificar su interacción con el niño (por lo general de forma totalmente inconsciente); 3) los cambios de actitud consisten en dirigirse al niño con más frecuencia, estimular más la interacción (por ejemplo, dándole más oportunidades de hacer preguntas), preguntándole e implicándolo activamente en las clases, y más en general estableciendo un clima de mayor aceptación en el que el niño se siente implicado; 4) si este «tratamiento preferencial» se prolonga durante mucho tiempo, sus efectos se traducen en el niño en un rendimiento escolar mejor que sus compañeros.

Se trata del fenómeno más general de la «profecía autocumplida» (Tauber, 1997): las expectativas del padre (o, como hemos visto, del maestro) se concretan lentamente en los comportamientos construyendo una realidad que antes era solo imaginada.

Hasta aquí, se dirá, no hay nada especialmente nuevo ni amenazador. Sin embargo, estamos seguros de que el lector atento ya se habrá preguntado qué sucedería si, en vez de una expectativa positiva, por ejemplo, pensar que se está tratando con un niño muy inteligente, el enseñante (o el padre) creyera que se trata de un niño «desobediente» o un «perturbador» o un «ignorante».

Los problemas surgen cuando el padre construye en su mente expectativas negativas sobre su hijo. Esto ocurre a menudo después de una dificultad que, al prolongarse tal vez en el tiempo, estructura en el padre una creencia «patógena», de modo que este empieza a esperar del hijo comportamientos cada vez más problemáticos.

Ese fenómeno especular no afecta solo y necesariamente a las capacidades escolares detectadas en el niño sino, como veremos en breve, también a su «equilibrio» mental —entendido como «normalidad» psicológica— y a su «seguridad» existencial, esto es, al hecho de considerarlo en peligro cuando sale de casa y entra en contacto con el mundo exterior.

El llamado «etiquetado patológico» implica obviamente también a los adultos (Goffman, 1963). En síntesis, cuando a un niño se le atribuyen características negativas («tiene poca disposición para el estudio», «no sabe defenderse de sus compañeros», «hay algo extraño y excéntrico en su comportamiento») todos los que están a su alrededor, ante todo los padres, modifican gradualmente el trato que le dispensan, de acuerdo con la expectativa definida por la etiqueta. También en este caso las profecías cobran vida pero, desgraciadamente para el niño, de una forma muy distinta al efecto Pigmalión: a partir de una expectativa patógena, una dificultad inicial puede transformarse en una terrible realidad patológica. Veamos cómo y qué formas adopta.

ETIQUETAS PATOLOGIZANTES: NIÑOS «TRASTORNADOS», NIÑOS «INCAPACES», NIÑOS «INDEFENSOS»

La primera de las «realidades terribles» es la de los niños etiquetados inicialmente como «imposibles», «insoportables», «hiperactivos». Son niños muy difíciles de gestionar porque presentan una mezcla de comportamientos perturbadores y rebeldes tanto en casa con los padres como en la escuela con los maestros y compañeros.

En general, la trayectoria de un niño al que se identifica como un «Jaimito» sigue un desarrollo típico. En torno a los 5 o 6 años, al empezar la escuela primaria, comienzan las primeras dificultades de padres y enseñantes para «contener» el comportamiento del niño. Las conductas problemáticas pueden variar desde una extrema inquietud, agitación psicomotriz, extraordinaria vitalidad, que impiden al niño seguir las clases al ritmo que dicta el maestro, hasta manifestaciones de abierta «hostilidad», actitudes provocadoras y de oposición, auténticas agresiones verbales y no hacia los adultos, sino con más frecuencia hacia sus compañeros.

Para complicar aún más esta variedad de comportamientos problemáticos hay que añadir a menudo conductas estereotipadas, acciones repetitivas —en todo y por todo semejantes a los rituales obsesivo-compulsivos de los adultos— y también manifestaciones opuestas: silencios obstinados, «aislamientos» aparentes en su mundo interior hecho de fantasías y juegos incomprensibles para el adulto.

El lector podrá intuir fácilmente, incluso el que nunca ha tenido la experiencia de hijos traviesos, hasta qué punto estas «rabietas» ponen a prueba duramente hasta al padre más paciente, y resultan muy difíciles de gestionar sin las contramedidas estratégicas adecuadas.

En efecto, la experiencia nos ha llevado a identificar algunas soluciones intentadas habituales, disfuncionales e ineficaces, que los padres ponen en práctica con el resultado de agravar más el problema:

• | tratar de bloquear todos los comportamientos problemáticos y fuera de tono;
• | hacer entrar «en razón» al niño mediante explicaciones e intervenciones punitivas;
• | buscar explicaciones «diagnósticas» y especialistas a estos comportamientos.

Las dos primeras modalidades son las más frustrantes para los padres: la obstinación de un niño hiperactivo consigue a menudo hacer inútiles todos sus esfuerzos. Poco a poco, debido al fracaso de las «medidas de contención» puestas en práctica, todos se convencen de que se enfrentan a un niño algo más que problemático: un niño psicológicamente «perturbado». Cuando esta expectativa se consolida, cualquier comportamiento del «desobediente» se interpreta en clave problemática. El niño se convierte así en un «vigilado especial» del que en el futuro se esperan comportamientos perturbadores.

Lo que confirma definitivamente esta nueva realidad suele ser la tercera solución intentada por los padres: buscar una explicación diagnóstica a los comportamientos problemáticos del hijo.

Generalmente, tras declararse incapaces de gestionar las «excentricidades» del niño, los padres acuden a médicos, especialistas, neuropsiquiatras, psicólogos, psicoterapeutas, por citar solo unos cuantos. Los comportamientos como los que acabamos de describir suelen ser incluidos en dos o tres categorías psicodiagnósticas: a) trastorno negativista-desafiante; b) trastorno por déficit de atención con hiperactividad; c) variantes de retraso mental, como el autismo y el síndrome de Asperger, o un trastorno de personalidad, en general del tipo obsesivo-compulsivo o de evitación.

Queremos que el lector reflexione sobre el hecho de que, sobre todo en el terreno psicológico, cualquiera de estos diagnósticos, aunque esté correctamente formulado, no ofrece ninguna garantía de solución. Es más, en algunos aspectos lo que es cierto es lo contrario. Cuando un diagnóstico no va acompañado de una intervención terapéutica eficaz, en general tiene efectos patógenos. La comunicación psicológico-médica tiene un poderoso efecto inductivo: el que se siente «investido» de un diagnóstico desarrolla percepciones y comportamientos acordes con lo que se espera de él. El efecto iatrogénico del diagnóstico lo conocen bien los clínicos que se ocupan del bienestar psicológico y psicoterapia. Esto es válido para el adulto, y con más razón para el niño, que no dispone todavía de los instrumentos críticos que le permitan distanciarse de lo que los otros piensan de él.

En este punto la «creación del caso» se ha completado: valiéndose de un diagnóstico y careciendo de una solución eficaz, el comportamiento problemático del niño se refuerza cada vez más gracias a las actitudes de los padres, maestros y parientes, y se estructura en un trastorno que cosifica la inicial profecía/expectativa negativa. De este modo el díscolo se convierte en un niño con trastorno negativista desafiante, el distraído se transforma en un individuo con déficit de atención. El perturbador, por último, acaba transformado en un niño «perturbado».

Vayamos ahora a la segunda posibilidad, relativa a los problemas escolares del niño. Desgraciadamente, el efecto Pigmalión tiene un revés de la medalla: las primeras dificultades escolares se traducen progresivamente en una expectativa que etiqueta al niño de «burrito», «poco dotado y poco inclinado al estudio», o simplemente «apático».

Observemos ahora este aspecto desde la perspectiva de los padres. ¿Qué ocurre cuando un niño suscita en los padres la duda de ser poco apto para el estudio, apático, en suma, un poco «burrito»?

Frente a las dificultades escolares del hijo, los padres desarrollan guiones bastante típicos. El más corriente es implicarse directa e intensamente en los problemas escolares del niño. En la práctica, el padre se transforma en maestro,[2] pero dentro de casa.

También en este caso, la evolución del futuro burrito es bastante típica. Empieza con la manifestación de alguna dificultad escolar (por ejemplo, en lectura, en matemáticas, en comprensión del texto, etc.) que es confirmada a los padres por los maestros. Entonces los padres tratan de remediarlo dedicando cada vez más atención al «caso» y, según nuestra experiencia clínica, ponen en práctica las dos soluciones intentadas principales:

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realización junto con el hijo de todos los deberes en casa; en la práctica, los padres se convierten en profesores particulares;

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profundas «investigaciones psicológicas» sobre las dificultades del hijo en un intento de descubrir la causa de tanta presunta «burricie», los posibles trastornos ocultos, los defectos caracteriales, y también las presuntas taras genéticas responsables del problema. Muchas veces hemos escuchado en nuestro trabajo los relatos de los padres explicándonos con qué celo habían investigado con el hijo las causas de sus dificultades («A mamá se lo puedes decir; ¿qué es lo que no funciona?»). Podríamos definirlo con una pizca de ironía como una «práctica desleal de la profesión de psicólogo» en el ámbito doméstico y con el agravante de «torturas» a un menor. Hay motivos para una denuncia penal.

Ironías aparte, la situación para el niño en realidad se vuelve muy crítica. Esa expectativa negativa por parte de los padres, la idea (o el temor) de haber engendrado un hijo «incapaz» y los comportamientos que de todo ello derivan producen en el niño una auténtica ansiedad de prestación. Se siente examinado constantemente por una lupa que controla y observa cualquier posible progreso escolar pero, sobre todo, cualquier error. Además, se siente «diferente» de sus compañeros, precisamente porque las atenciones que se le dedican son diferentes. El clima de ayuda prolongada, de constante «socorro» al que es sometido, incide en la construcción de su identidad y de sus (in)seguridades. En estas condiciones el margen para construir su autonomía personal es escaso o nulo. Al contrario, el resultado es transformar una vez más la temida profecía en terrible realidad.

Veamos finalmente el tercer escenario, el del niño «en peligro constante».

Para abordar ese tema se precisa una digresión rápida. Existen muchas formas de miedo patológico en el adulto. Una de ellas, muy frecuente en la casuística clínica, es el miedo a que ocurran catástrofes, accidentes o desgracias a las personas queridas. Es un fenómeno psicopatológico que genera mucho sufrimiento y que la literatura especializada denomina habitualmente catastrofismo (Ruggiero, 2011; Sassaroli, Lorenzini, Ruggiero, 2006), pero que nosotros (como buenos estrategas) preferimos llamar con una expresión más elocuente: ser víctima del efecto Casandra.[3]

Mientras el temor a que pueda ocurrir algo negativo, fuera del propio control, afecta únicamente a la esfera personal, nos encontramos ante un sufrimiento privado que, aunque angustioso, está circunscrito al individuo. Imaginemos en cambio que esa angustia se vuelque sobre los hijos: la hýbris de los padres se convierte en la némesis de los hijos.

Esto es lo que ocurre en las familias en que el hijo se considera constantemente amenazado por una espada de Damocles, representada por los peligros del mundo que le rodea. Es evidente que en este escenario apocalíptico al niño se le ve indefenso, incapaz de protegerse de las insidias de la vida y de los otros en general. Y como se supone que no es capaz de defenderse por sí solo, de ahí nace la necesidad de protegerle, alertarle de los peligros, velar por él con todos los recursos de que se dispone.

En este caso el progenitor adopta dos soluciones intentadas.

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Recomendaciones ansiosas y preventivas: «Cuidado», «Te lo ruego», «No hagas esto…», «Pregunta primero si…» se convierten en las bases de la comunicación familiar. En realidad, los hijos tienen la sensación de estar siempre en peligro.

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Impedir o prohibir abiertamente a los hijos practicar —en ausencia de uno de los padres, aunque a veces incluso en su presencia— actividades extraescolares que para los otros niños son normales. Por ejemplo, y solo por citar algunas, ir a nadar a la piscina o al mar, bajar a jugar al patio de casa, asistir a colonias de verano lejos de los padres y con maestros «extraños», o las innumerables actividades indispensables para que un niño pueda construir su propia seguridad en el mundo. Ante el temor de no poder defender personalmente a sus hijos, los padres reaccionan impidiéndoles que se enfrenten directamente a las situaciones que consideran amenazadoras o ligeramente peligrosas.

Lejos de constituir un cordón preventivo, esas actitudes provocan una inseguridad existencial cada vez más profunda que estructura gradualmente la profecía temida y desemboca a menudo, en la adolescencia o en la edad adulta, en trastornos fóbicos graves (ataques de pánico, monofobias, hipocondría, fobia social, etc.), y también con mucha frecuencia en trastornos de personalidad (trastorno de evitación, obsesivo-compulsivo, etc.).

Protegido, alertado, alarmado y coartado en sus movimientos, el niño «indefenso» se convierte en un adulto fóbico.

SOLUCIONES: INSTRUCCIONES DE «DES-MONTAJE»

¿Cómo se puede intervenir cuando los padres confirman sus expectativas y contribuyen a crear un «pequeño príncipe» de patologías?

La decisión más obvia es dirigirse a un especialista. Pero también en esta cuestión, como ya hemos anticipado, los padres deben actuar con las debidas precauciones. El peligro es añadir otra pieza a la construcción patológica mediante el sello del diagnóstico-sin-solución.

Otro error que puede cometer fácilmente el especialista es interpretar la situación desde una perspectiva reduccionista e identificar el problema que presenta el niño (por ejemplo, actitudes provocadoras, dificultades en el estudio, una fobia, etc.) como el único «objetivo» terapéutico. Lo que hay que hacer, por el contrario, como el lector entenderá muy bien, es planificar la intervención desde las primeras fases siguiendo una perspectiva constructivista, que tenga en cuenta el contexto perceptivo familiar en el que se ha manifestado el problema.

Siguiendo esta idea, la terapia breve estratégica altera la tradicional relación terapeuta-paciente, planificando la intervención desde el principio mediante una terapia indirecta, solo con los padres, y evitando interactuar directamente con el niño. Al designar como coterapeutas al padre y a la madre, se eliminan dos aspectos que corren el riesgo de agravar la situación: la delegación en una tercera figura y la patologización del niño (cosa que ocurre siempre, quiérase o no, cuando se lleva al médico a un niño de entre 6 y 12 años).

Desde un punto de vista general, el terapeuta estratégico persigue dos «simples» objetivos. El primero es des-estructurar la realidad patológica construida sobre la base de expectativas que gradualmente se han transformado en realidad. El segundo consiste en la construcción de un nuevo equilibrio familiar que esté basado en «premisas» no patógenas. Sin embargo, desde un punto de vista operativo el trabajo es mucho más minucioso. De una forma esquemática, pero más pragmática, la labor estratégica consta de varias fases muy precisas.

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Ante todo, es preciso identificar las principales soluciones intentadas puestas en práctica por el sistema familiar en un intento de ayudar, gestionar, controlar y resolver el problema detectado en el hijo. En el apartado anterior hemos visto que, cuando una dificultad se transforma en «caso» —prescindiendo de que al niño se lo considere «trastornado», «incapaz» o «indefenso»— la «teratogénesis» siempre se basa en dos aspectos: comunicación e interacción. Las soluciones intentadas por los padres giran en torno al modo de comunicarse con el hijo y con los demás, y a sus comportamientos concretos. Y, evidentemente, la intervención también se sitúa en estos dos niveles.

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Luego se procede a bloquear las soluciones intentadas por la familia mediante estratagemas terapéuticas específicas.

La primera maniobra terapéutica consiste en interrumpir la comunicación. En la práctica se pide a los padres una auténtica «conjura» del silencio sobre el problema, evitando hablar del tema del hijo con otras personas, e incluso entre ellos (Nardone, 1993). Paralelamente, se los invita a adoptar estratagemas comunicativas que permitan «devolver al remitente» las continuas peticiones de información por parte de la gente («Gracias por el interés, todo va bien», o cambiar inmediatamente de tema). Se trata de erigir una especie de «muro de goma» que permita rechazar amablemente (pero con decisión) cualquier manifestación de interés por los problemas del hijo. Puesto que hemos visto que la continua socialización amplifica el problema, cosificándolo, bloquear la comunicación es el primer paso hacia la de-construcción del caso.

El segundo paso es modificar dos importantes aspectos interactivos: el «intervencionismo» continuo en el hijo y la delegación externa. Para lograr este objetivo se prescribe a los padres que realicen una observación constante de las evoluciones/involuciones del hijo, pero evitando al máximo las intervenciones correctivas, punitivas o, más en general, de control: «observar sin intervenir» es el deber impuesto a los padres para recuperar un cierto margen de normalidad.

En el caso de la delegación a figuras externas (enseñantes, médicos, familiares), se pide al progenitor que reorganice personalmente la gestión de todos los aspectos del problema del hijo interrumpiendo la petición de ayuda especializada.

En este punto la tendencia se invierte. El conjunto de indicaciones proporcionadas a los padres es capaz de reestructurar radicalmente el modelo familiar: es normal observar los primeros signos de mejora incluso en las primeras semanas de «conjura» y de «observación sin intervención». Estas indicaciones, en su simplicidad, inciden en factores fundamentales de persistencia de la expectativa. Como ocurre no solo en el terreno tecnológico —«la simplicidad es el máximo refinamiento», decía a menudo Steve Jobs (Isaacson, 2011)— también en psicoterapia es deseable obtener efectos terapéuticos importantes y más eficientes mediante intervenciones mínimas.

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Posteriormente se ayuda a los padres a resolver las dificultades del hijo que han dado lugar a la construcción del caso y que entretanto —como observamos casi siempre cuando los padres se dirigen a nosotros— se ha estructurado en patología. Una vez programado con la familia el trabajo sobre la comunicación y sobre la relación emocional, no hay que olvidar el aspecto de la dificultad real (el comportamiento rebelde o fóbico, las dificultades escolares, etc.). Hay que abordar el problema con intervenciones terapéuticas específicas, que el lector encontrará explicadas con más profundidad en los otros apartados del libro. Sin embargo, la idea general sigue siendo transmitir a los padres las competencias para gestionar y ayudar al hijo personalmente (Fiorenza, 2000; Fiorenza, Nardone, 1995). Por ejemplo, en el caso de un niño provocador e hiperactivo, se enseñará a los padres a tener comportamientos que transformen la oposición en colaboración. O bien, en el caso de un niño fóbico, se ayudará a los padres a aplicar las técnicas terapéuticas y a promover bajo su guía comportamientos más exploratorios por parte del hijo.

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Luego se sugiere a los padres que experimenten nuevas modalidades interactivas. La última fase de la terapia tiene como objetivo «sentar nuevas bases para el futuro». La idea es consolidar el cambio producido «pasando página» del pasado. Es fundamental que el problema se vaya enmarcando como algo resuelto y superado. Es la fase de los llamados «experimentos como si», uno de los ejercicios que se proponen a los padres en esta fase: «¿Cómo me comportaría con mi hijo “como si” nunca hubiese tenido el problema que hemos resuelto, qué actitud tendría, qué pensaría de él, qué otra cosa observaría?».

Se incita al progenitor a «mirar» el presente con los ojos del presente y no ya con los del pasado.

CASO EJEMPLO

El caso que presentamos ahora ilustra a la perfección lo que acabamos de exponer, y está tomado de un trabajo anterior llevado a cabo en el Centro di Terapia Strategica de Arezzo (Bartoletti, Nardone, 2004).

Un niño de 7 años (al que llamaremos O.) llega a nuestro centro con un pésimo diagnóstico: autismo con rasgos psicóticos. Este diagnóstico había sido formulado por varios especialistas y confirmado en varias ocasiones.

El primer movimiento —como ocurre siempre con niños tan pequeños— fue mantener intencionadamente fuera del despacho a O., que se quedó con una colega, y hablar directamente solo con los padres.

Al principio de la entrevista les pedimos que nos describieran la situación. El padre y la madre describieron con abundancia de detalles las peripecias diagnóstico-terapéuticas por las que habían pasado desde la terrible noticia. Luego se les planteó una pregunta «estratégicamente orientada a la solución», y se abrió un nuevo escenario. La pregunta fue: «Independientemente de lo que se les ha dicho sobre su hijo, ustedes como padres qué es lo que perciben, ¿cuáles son en su opinión los problemas concretos de su hijo?».

A partir de esta pregunta apareció el siguiente cuadro: O. hablaba de un modo incomprensible, repetía a menudo frases o palabras como una cantilena «irritante», y repetía compulsivamente «hasta el infinito» otras expresiones verbales. Además O. presentaba una serie de estereotipos motores y conductuales y con frecuencia hablaba solo, como si mantuviera una conversación con un amigo imaginario. Y solo con él, porque se negaba a interactuar con los compañeros de la escuela, y se quedaba aislado y solo.

Con el psiquiatra al que acudía cada semana adoptaba una actitud de mutismo absoluto.

La guinda del pastel era su «costumbre» de realizar auténticas provocaciones «psicóticas» delante de los adultos o de personas desconocidas. Montaba escenas de «convulsiones», que provocaban situaciones extremadamente embarazosas para los padres dondequiera que fuesen.

Los trastornos de O. habían provocado una alarma «social» tan grande entre las personas implicadas en su desarrollo que todos —maestros, padres, médicos— trataban ya a O. como un niño del que solo cabe esperar problemas, un niño «psicológicamente enfermo».

Al llegar a este punto tratamos de saber qué se había intentado hasta aquel momento para ayudarlo, es decir, cuáles habían sido las soluciones intentadas por los padres, los maestros y los profesionales. De ahí salió un pequeño tratado de intervenciones fallidas.

En casa, el esfuerzo inútil de los padres pretendía acabar con los cambiantes comportamientos problemáticos de O. mediante castigos, reproches, sermones de todo tipo. Fuera de casa, como no podían «controlarlo» directamente, se había organizado una red de soporte y cuidado muy organizada en la que los padres habían delegado la gestión del hijo. En la escuela el seguimiento lo hacía un profesor de apoyo, tenía una entrevista terapéutica una vez a la semana con un psiquiatra del centro de salud mental de la zona y, por si fuera poco, por consejo de los especialistas asistía a un centro de hipoterapia, intervención indicada normalmente para el autismo.

Desde aquel momento resultó evidente que para ayudar a los padres y al niño a salir del túnel en que se habían metido era necesario realizar un cambio radical de perspectiva. Desde luego no era posible obtener este resultado de forma repentina. De modo que propusimos a los padres un «juego de las profecías».

La situación se resumió así: «Su hijo les propone juegos, yo les propongo otro. Me parece que el juego al que juega todo el mundo en torno a O. parte del presupuesto de que tiene un trastorno mental grave, autismo, y que ha de ser tratado por ese trastorno. El juego [nuestro] podría consistir en empezar a pensar que O. no es un niño autista, sino que tiene una serie de trastornos que pueden ser eliminados mediante estrategias que ustedes pondrán en práctica. Todo esto los comprometerá personalmente».

A continuación se introdujo la idea de que O. padecía un trastorno obsesivo-compulsivo, con comportamientos opositivos-provocadores con todo el mundo.

La respuesta de los padres fue: «Ese sería nuestro sueño».

La intervención consistió por tanto en redefinir el diagnóstico anterior, reestructurando el problema y allanando el camino a una nueva realidad diagnóstica «dotada de solución» en relación con el anterior diagnóstico infausto. Los padres se hallaban todavía en un laberinto, pero esta vez tenían a su disposición un hilo de Ariadna.

Aceptada esta nueva hipótesis general, la idea de que O. fuera un «pequeño granuja» que los padres no habían aprendido nunca a controlar fue aceptada por los padres más tarde. De modo que se les prescribió «observar sin intervenir», evitando cuidadosamente cualquier tipo de intervención correctiva para interrumpir los rituales de O. Luego se les dio una prescripción que normalmente se utiliza en el protocolo estratégico de tratamiento para el trastorno opositivo-provocador en los niños: la exhibición programada. La madre y el padre tenían que «exigir» a O. que hiciera por encargo una pequeña demostración de sus síntomas a cualquier hora del día.

Los efectos fueron sensacionales. Al principio el niño pareció muy contento de poder expresar libremente su «locura» pero, unos días más tarde empezó a negarse y, fastidiado por las continuas peticiones paternas de que «hiciera el numerito de la locura», empezó a hablar de un modo totalmente comprensible y adecuado a su edad.

La experiencia fue muy esclarecedora también para los padres, que empezaron a entender que el hecho de esperar de O. comportamientos autistas y psicóticos había construido aquella realidad.

La terapia continuó desmontando paso a paso la patologización construida en torno a O. y mejorando las capacidades de los padres de gestionar las provocaciones y los excesos del hijo. Se interrumpió la psicoterapia individual, los maestros fueron informados de los cambios y fueron invitados a aplicar, siguiendo nuestras indicaciones, una modalidad similar para gestionar las intemperancias de O.

Durante todo el año siguiente el niño siguió «curándose del autismo y de la psicosis»: en una de las últimas sesiones, la madre intentó convencerse de que su hijo tenía las mismas habilidades que sus compañeros y que incluso era más inteligente.

La situación mejoró más cuando la familia tuvo que trasladarse a otra región, transformando radicalmente el contexto social e interactivo en el que se había construido la profecía negativa. En la nueva situación nadie conocía los anteriores problemas de O. y —lejos ya de atribuciones patológicas— fue guiado por los padres a construir gradualmente un futuro distinto.

PROBLEMAS/SOLUCIONES

Educación para el estudio y dificultades escolares

Por Alessandro Bartoletti y Elisa Valteroni

Una de las primeras dificultades con que se encuentran los padres que tienen un hijo de entre 6 y 11 años es la predisposición emocional y conductual para hacer frente al compromiso escolar. Cuando el niño empieza la escuela primaria, una de las quejas más habituales entre los padres se refiere a los deberes de la tarde. Para ello proponemos las seis reglas siguientes, que representan también una modalidad preventiva de problemáticas y dificultades escolares estructuradas.

Pasar a la acción. El primer escollo que el padre debe superar es conseguir que el niño empiece a hacer los deberes. Para la mayoría de los escolares nunca es el momento adecuado, y frente a sus continuos aplazamientos («empiezo dentro de cinco minutos», «cuando acaben los dibujos animados me pongo») los padres insisten en la exigencia, en la insistencia verbal y en las preguntas retóricas («y bien, ¿todavía no has empezado?») hasta que pierden la paciencia. Pasar a la acción significa, en cambio, implicar directamente al niño en un comportamiento práctico: «¡Es la hora! Coge la agenda y veamos qué pone…».

Alternar ayuda y autonomía. «Ahora vas a leer tú solo, yo te escucho, luego lo corregimos juntos», «haz hasta aquí, cuando hayas terminado lo repaso»: de este modo el niño experimenta sus propios recursos, aunque supervisado por el progenitor, que debería limitarse a ayudar solo al principio y al final de una tarea, para que el niño adquiera seguridad.

Dudar en vez de animar. Frente a las dificultades del estudio, es fundamental promover de manera suave el desarrollo de las capacidades autónomas de resolución de los problemas («es difícil, ¡no sé si sabrás hacerlo!», «creo que tardarás al menos quince minutos en terminar, es difícil hacerlo en menos tiempo»). Se trata de preparar pequeños desafíos calculados según las capacidades del niño.

Conceder la posibilidad de error. Es importante dejar al niño espacio, tiempo y derecho a equivocarse («era difícil, del error se aprende»). La corrección puntual del progenitor, sobre todo al comienzo de la etapa escolar, puede desmotivar al niño e impedirle adquirir seguridad.

Gratificar pero sin exagerar. Para los padres es importante dosificar felicitaciones y premios ante los éxitos del niño. Eso se logra circunscribiendo la felicitación al resultado efectivamente alcanzado («¡quién lo hubiera dicho, era difícil!», «este lo has hecho muy bien, veremos qué tal sale el próximo»). De este modo se previene el efecto de saturación de las felicitaciones y se estimula al niño a alcanzar nuevas metas.

Enseñar haciendo descubrir. Los padres deberían recordar que solo se aprende realmente una cosa utilizando las capacidades personales. La labor de los padres es acompañar al hijo en este viaje de descubrimiento y permitir que a partir de un momento determinado empiece a navegar solo.

Cuando se presentan dificultades escolares más estructuradas (escaso rendimiento, negativa a estudiar algunas materias, oponiéndose incluso agresivamente con llantos y/o crisis «histéricas»), es necesaria una intervención especializada que se diversificará según las características del problema, pero que en términos generales procurará:

• | evitar que los padres dramaticen el «caso» con los maestros, o que lo minimicen como si el «caso» ya estuviese creado;
• | identificar junto con los padres las modalidades que se han adoptado hasta el momento para abordar la problemática, pero que no han funcionado;
• | prohibir que se hable de los problemas escolares del hijo, especialmente en presencia del niño;
• | adoptar estrategias oportunas para superar la problemática.

TRASTORNOS ESPECÍFICOS DE APRENDIZAJE (TAE)

Mencionaremos, por último, los trastornos específicos de aprendizaje, que no serán tratados en este libro. De hecho, nuestro enfoque teórico-pragmático considera que esos trastornos (dislexia, discalculia, disortografía, disgrafía) son dificultades del aprendizaje[4] causadas por otros problemas. Por consiguiente, en la práctica de la intervención se trabaja primero con las dificultades que constituyen la base del TAE, para aplicar luego técnicas específicas destinadas a promover el aprendizaje o el reaprendizaje de la función deficitaria.

CASO EJEMPLO

La intervención se produce en una niña de 9 años que cursa cuarto de primaria. La madre está preocupada porque la niña, según los maestros, presenta distintas dificultades. Por ejemplo, no consigue terminar ninguna de las actividades propuestas, se salta palabras a la hora de escribir, hace faltas de ortografía y se queda atrasada. Cuando lee, pierde el punto y se distrae; cuando ocurre algo en clase, tiene que «vagar» por el libro en busca del punto.

Cuando hacía tercero ya tenía dificultades en la escuela, y los enseñantes habían aconsejado la intervención de un logopeda porque sospechaban que la niña padecía trastornos del aprendizaje (TAE). Cuando la niña llega a la consulta, ya ha realizado un «recorrido» de casi un año con la logopeda (¡una o dos sesiones por semana!) sin resultados apreciables. En la escuela los maestros le dicen a la madre que la niña es así, que tal vez debería someterse a una inspección en la ASL, etc.

Rubia, bajita, delgada, pálida y delicada, con dos grandes ojos azules que baja para evitar la mirada y una débil vocecita, la niña se mueve pausadamente y se sienta con suavidad. En la primera sesión con la niña surge el hecho de que no soporta a una maestra, le da miedo y la madre insiste diciendo que la maestra tendría que ¡«operarse el cerebro»!

Las soluciones intentadas por la madre son preguntar constantemente a la hija si todo va bien, tranquilizarla (cosa que confirma la existencia de una dificultad); puesto que se muestra apática ante los deberes, la madre no para de estimularla y de seguirla.

Las prescripciones iniciales a la madre fueron: observar sin intervenir para bloquear las demandas y los intentos de tranquilizar, establecer un tiempo para hacer los deberes en casa y hacer que se respete. Fuera de este tiempo, la niña puede hacer lo que prefiera, sin preocuparse de la escuela.

En la entrevista siguiente, la niña empieza a obtener algún resultado: dos 6 en dos pruebas y un 9 en el recitado de una poesía delante de toda la clase. A la madre se le prescribe que deje a la niña la posibilidad de calcular (aunque con su supervisión) el tiempo necesario para hacer los deberes, utilizando un despertador, dándole mayor autonomía y reduciendo progresivamente su ayuda.

La terapia acaba con la fantasía del milagro, cuya protagonista es un hada que «se lleva el problema sin que tú te des cuenta». La niña consolida su exposición y rendimiento.

DIFICULTAD DE CONTROL DE LOS IMPULSOS

La segunda área problemática de esta edad es el control de los impulsos, es decir, la capacidad de gestionar las propias reacciones y la propia energía. Es posible que nos encontremos simplemente ante un niño muy dinámico, que necesita descargar su energía en múltiples actividades, o bien ante un trastorno evidente, como el síndrome de hiperactividad. En este segundo caso, es como si el niño estuviese recibiendo continuamente una descarga eléctrica que le impide mantenerse concentrado en una tarea o en una actividad. El niño siente la necesidad de activarse en otras direcciones. La literatura psiquiátrica y neuropsicológica define este trastorno sobre una base biológica y propone la curación mediante fármacos, en concreto el metilfenidato (Ritalin). Nuestro punto de vista difiere radicalmente: aunque un trastorno tenga una base genética, puede solucionarse con un tratamiento que, modificando la percepción de los estímulos y las reacciones del niño, produzca con el tiempo también cambios biológicos, gracias a la gran plasticidad del sistema nervioso central y periférico. Existen a este respecto muchos estudios que demuestran la validez de las intervenciones de tipo conductual y relacional, y su mayor eficacia en relación con las intervenciones farmacológicas. Además, con las terapias psicológicas se evitan tanto la intoxicación química del organismo y la dependencia del fármaco, como la estigmatización del niño como caso clínico. Hace unos diez años, en Estados Unidos se abrió un vivo debate sobre el suministro de psicofármacos a los niños. Muchos de los estudios analizados por la comisión encargada de evaluar la validez de la intervención farmacológica no solo declararon que el uso de los psicofármacos era menos eficaz que las terapias exclusivamente psicológicas, sino que además destacaron los riesgos que conllevaba dicha práctica. Desgraciadamente, gracias a una intervención del lobby de los laboratorios farmacéuticos en el Congreso de Estados Unidos, la Administración de Alimentos y Medicamentos (FDA, Food and Drug Administration) declaró legítima y terapéutica la utilización de psicofármacos con los niños.

Nuestra investigación-intervención ha puesto en evidencia que, en el caso de hiperactividad y déficit de atención, así como en el caso de niños opositores (ambos fenómenos a menudo van asociados), lo que alimenta fundamentalmente la persistencia del problema es la incapacidad de los padres de hacer que sus hijos respeten reglas, tiempos y formas. De hecho, se observa que estas problemáticas aparecen en las familias que carecen totalmente de estructura jerárquica, o bien que esta es ejercida de forma intermitente o conflictiva entre los cónyuges. Por ejemplo, cuando los padres son demasiado permisivos y laxistas, el hijo puede permitirse pisotear cualquier norma y, si el progenitor interviene proponiendo un castigo, el hijo a menudo lo ataca verbalmente y, a veces, físicamente. En otros casos, por motivos personales el progenitor no se preocupa de proporcionarle normas al hijo, pero a veces pierde los estribos e interviene castigándolo con violencia, para luego desentenderse de nuevo. En otras situaciones familiares uno de los dos progenitores querría imponer normas, pero el cónyuge se interpone acusando al otro de ser demasiado duro o violento con el hijo, estableciendo así una alianza madre-hijo o padre-hijo contra el progenitor «malo».

El primer paso de una intervención resolutiva ha de ser ayudar a los padres a construir una jerarquía familiar sana. Muchas veces, para obtener este resultado es necesario presentarles el escenario catastrófico[5] futuro de un hijo marginado socialmente, con problemas con la justicia o formas graves de psicopatología. Esta especie de responsabilización estratégica por lo general consigue activar incluso a los padres más permisivos o indolentes. A veces es necesario resolver ante todo las diferencias entre los cónyuges que impiden adoptar una postura coherente ante los hijos.

A continuación, los padres deberán implicarse en el tratamiento propiamente dicho de la hiperactividad, esto es, imponer al hijo una regla fundamental: no se empieza una actividad nueva sin haber terminado la anterior.[6] Si los padres consiguen imponer y mantener esa modalidad de desarrollo de las actividades diarias y escolares, en el plazo de unos meses el problema de la hiperactividad desaparece y el niño aprende a concentrarse en la realización de los deberes.

OPOSITIVIDAD

La opositividad, esto es, la rebelión y la negativa voluntaria a respetar las reglas, es un fenómeno típico de esta edad que crea importantes dificultades tanto en la familia como en la escuela. Como ya hemos señalado, en buena parte de los casos este comportamiento está asociado a la hiperactividad, aunque a veces puede presentarse en sujetos que no manifiestan hiperactividad. También en este caso, el origen del problema se encuentra en la dinámica padres-hijos. Sin embargo, si el hijo se enfrenta con violencia, hay que cambiar la intervención del progenitor. En este caso tenemos dos posibilidades: los padres son capaces de imponerse una vez responsabilizados, o bien no son capaces de imponerse ni siquiera ante el peor de los escenarios futuros.

Ahora bien, por lo general al menos uno de los dos cónyuges es capaz de restablecer la autoridad; el otro deberá convertirse siempre en su aliado. La intervención que calma la opositividad consiste en negar activamente la presencia al niño obligándolo a permanecer en su habitación durante un tiempo determinado, hasta que los padres lo llamen. Al principio puede que sea necesario forzarlo: no se trata de ejercer violencia sobre el menor, sino de un simple acto de superioridad. De nuevo hay que restablecer una jerarquía familiar sana. Si los padres intervienen de este modo frente a cualquier reacción agresiva, verbal o física, del hijo ponen en marcha un auténtico proceso de reeducación. A veces, sobre todo en los casos de separación o pérdida, este tipo de intervención es menos eficaz porque en las fases iniciales el único progenitor presente no puede imponerse. En estos casos se hace hincapié en la afectividad negada[7] y en el hecho de crear preocupación[8] en el hijo frente al padre. Por ejemplo, frente al comportamiento agresivo la madre desaparece unas horas sin decir nada. Por lo general, el niño déspota al principio se siente vencedor, luego se preocupa y busca al progenitor: una vez que este ha regresado, declarará que prefiere alejarse porque no soporta determinados comportamientos. Si se hace bien, este chantaje emocional terapéutico es extraordinariamente eficaz incluso en los casos más difíciles de opositividad: el niño ya no se siente más fuerte, sino más frágil que los demás. Ante una situación de abandono, aunque sea por breve tiempo, e incapaz de soportar el rechazo afectivo, cambia rápidamente de actitud y de comportamiento.

CASO EJEMPLO

Llegaron a mi consulta, enviados por el Director de la escuela y por el Teniente de la policía del lugar, dos padres desesperados porque el hijo no iba a la escuela desde hacía meses, lo que había obligado a la Dirección de la escuela a intervenir hasta el punto de enviar a la policía al domicilio de la familia.

Los padres, abatidos y humillados, me explicaron que desde hacía casi un año el niño, que siempre había tenido graves problemas de hiperactividad, había empezado a rebelarse violentamente frente al fracaso escolar agrediendo a los compañeros de clase y a los maestros, hasta llegar a negarse a ir a la escuela. En casa la situación no era mejor: el niño arremetía contra la madre y el padre y les pegaba si se negaban a complacer sus demandas o intentaban convencerlo de que volviera a la escuela. Al buscar información sobre la dinámica familiar obtuve la confirmación de lo que resultaba evidente desde el primer contacto con los padres: la madre extremadamente permisiva y protectora, víctima y cómplice inconsciente del trastorno de su hijo; el padre, un hombretón de metro noventa, absolutamente impotente frente a la situación por la intervención de la madre, temerosa a su vez de que el marido descargara su violencia sobre el niño. El hombre, con lágrimas en los ojos, declaró que jamás le haría daño a su hijo; solo una vez le había dado una bofetada, cuando el niño pegó un puñetazo a su madre e hizo que le sangrara la nariz. La madre intervino afirmando que en aquella ocasión se había asustado muchísimo y que lo aterrorizaba la posibilidad de que el marido, alto y fornido, pudiese reaccionar con dureza. Les hice ver que la dinámica familiar que se había creado alimentaba el trastorno del hijo. Utilizando la técnica de la culpabilización estratégica hice que imaginaran el escenario futuro de un hijo adolescente con una grave patología antisocial y las consecuencias que ello tendría no solo en el plano personal sino también legal. Les propuse, por tanto, un experimento terapéutico: presenté la imagen análoga de un cachorro rebelde que ataca a su dueño, y que por su bien ha de ser reeducado en la obediencia partiendo de cero. Les sugerí que, durante dos semanas, ante los episodios de violencia del hijo, lo obligaran con firmeza a permanecer en su habitación hasta que lo llamaran. Si se rebelaba, la madre, bajo la atenta vigilancia del padre, debería coger a su hijo por una oreja y acompañarlo a su habitación. Al cabo de un rato, tenían que llamarlo y mostrarse serenos. La madre, sorprendida y consternada, dijo: «Usted no puede imaginar lo que sucederá, ¡me atacará o destrozará la habitación!».

«Por esto es tan importante la presencia atenta de su marido, que tendrá que intervenir si usted no logra que su hijo le obedezca, o si este empezara a destrozarlo todo».

La intervención no solo estaba destinada a establecer una jerarquía sana entre los padres y el hijo, sino que incidía en el miedo de la madre transformándolo en recurso terapéutico. El padre, que por primera vez asumía una responsabilidad, se ocuparía de la reeducación del hijo. Dos semanas más tarde, los padres volvieron con el hijo para presentármelo. El niño me estrechó la mano educadamente y participo en la sesión con tranquilidad y espíritu de colaboración. Los padres, sonrientes y serenos, me explicaron cómo habían ido las cosas: de vuelta a casa tras nuestra primera entrevista, el padre y la madre le dijeron al hijo lo que ocurriría las dos semanas siguientes. El niño se quedó atónito; luego, en cuanto el padre salió de la habitación, con una sonrisa burlona le pegó una patada a la madre. Sin embargo en esta ocasión la madre, en vez de interpretar el papel de víctima que sufre pasivamente la violencia del hijo, le dio un bofetón, interrumpiendo así la agresión. El hijo se quedó sorprendido. El padre acudió enseguida a la habitación y por primera vez vio al hijo llorando, mientras su mujer le informaba de lo que había sucedido, en un tono firme y decidido. El niño buscó la protección del padre, que inmediatamente le ordenó que pidiese perdón a la madre, bajo la amenaza de otro bofetón. De este modo se inició el programa de reeducación con un resultado rápido e imprevisto. Al cabo de dos semanas, cada vez que el hijo iniciaba una reacción agresiva, la pareja había sido capaz de enviarlo a su habitación y de mantenerlo allí unos minutos, para llamarlo luego e implicarlo en las tareas domésticas. En una ocasión los padres lo llevaron a cenar con unos amigos, y por primera vez el niño no había «montado numeritos». La prueba definitiva se dio en la comida dominical en casa de los abuelos maternos. Los abuelos eran más protectores aún que la madre y, cuando supieron lo que estaban haciendo los padres, los criticaron con dureza. Sin embargo, esta vez la madre sorprendió a todos al decirles a sus padres que si mantenían esta postura no los vería más. De modo que el nieto y los abuelos tuvieron que ceder. Los padres estaban entusiasmados y preguntaron si sería útil volver a probar con la escuela. Les dije que todavía era pronto, y que el hijo tenía que «merecer» volver a la escuela. El niño me miró atónito y me dijo:

—¿Qué significa que me lo tengo que merecer?

—Tienes que merecer que tus compañeros te quieran en la clase, lo que has logrado hasta ahora es que te rechacen por tu comportamiento —le respondí.

—¿Y qué tengo que hacer para merecer que me quieran? —preguntó el niño.

—Simplemente respetar las normas y demostrar que has cambiado. Pero para esto primero tendrás que demostrarlo en casa y tendrás que aprender también a terminar las cosas que estás haciendo antes de pasar a otra cosa. En otras palabras, para merecer volver a la escuela en las próximas semanas tienes que coger los libros con tu madre y dedicar a cada materia un tiempo diario, y hasta que no hayas terminado tendrás que quedarte allí.

Tras haber roto el equilibrio disfuncional anterior, tratamos no solo de construir uno funcional, sino de intervenir también en la hiperactividad del niño. Al final de la entrevista se le dio a la madre un programa concreto, lleno de actividades que el niño tendría que realizar durante el día, acabando siempre la que está haciendo antes de pasar a otra. Se hizo un seguimiento a la familia en otras cinco entrevistas cada vez más distantes en el tiempo. El niño regresó a la escuela dos semanas después de la sesión descrita, se integró en el grupo de sus compañeros y aprendió a contener el impulso de pasar de una actividad a otra constantemente. Obtuvo los primeros resultados escolares positivos, un gran incentivo para continuar el camino emprendido.

FOBIAS

En esta fase de la vida aparecen por primera vez formas de miedo específico y a veces auténticas fobias (miedo a ir a ciertos lugares, terror a algunos animales o a ruidos molestos, etc.). En estos casos, el progenitor ha de procurar tranquilizar, pero sin disminuir o subestimar la reacción de miedo del hijo, y además ha de animar al niño a afrontar y a demostrar la falsedad de sus miedos. En términos estrictamente técnicos, el enfoque sigue las mismas modalidades que la intervención en los trastornos fóbicos en un adulto; ahora bien, mientras que en el caso del adulto el especialista interviene directamente en el paciente, en el caso del niño será el progenitor el que lleve a cabo la intervención.

En la primera fase es necesario que todos los días el niño comunique a los padres su miedo exasperando las fantasías. Los padres deben limitarse a escuchar sin intervenir, en un intento de anular los miedos. Esta técnica tiene el efecto de canalizar el miedo y las fantasías vinculadas a él, produciendo gradualmente un efecto paradójico.

En la segunda fase, el padre debe exponer de manera progresiva al niño a la situación o al estímulo amenazador. Deberá conseguir, en el momento en que pueda aparecer el miedo, que el niño exprese verbalmente lo que teme que suceda y sus peores sensaciones. Esta intervención introduce una dinámica paradójica en el síntoma; además, mientras el niño se explica y declara su miedo, la atención se desplaza hacia la relación con el padre y se reduce así el impacto del estímulo. Por lo general, bastan unas pocas semanas para ayudar al niño a superar su miedo. Este método también es aplicable al miedo del niño a dormir solo en su habitación, o a muchas otras formas de malestar, como la ansiedad por la separación (véase supra, p. 80).

TRASTORNO OBSESIVO-COMPULSIVO (TOC)

Indudablemente, el problema que más temores y dificultades crea en esta franja de edad tanto a los padres como al niño, porque además tiende a estructurarse como una auténtica psicopatología, es el trastorno obsesivo-compulsivo. El niño realiza de forma compulsiva rituales, que pueden ser acciones, frases mentales, cantilenas verbales o espasmos físicos, etiquetados con frecuencia como tics. También en este caso las fases de la intervención terapéutica son las mismas que las que se aplican en los adultos, pero nuevamente la función de terapeuta la desempeñarán los padres. El método desarrollado hace más de veinticinco años por el autor (Nardone, 1993, 2005; Nardone, Balbi, 2008; Nardone, Watzlawick, 1990; Watzlawick, Nardone, 1997) para el tratamiento del TOC representa probablemente una de las best practices en el ámbito de la terapia breve estratégica y se articula en algunas indicaciones concretas que los padres han de poner en práctica y hacer que el niño las aplique.

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Establecer la «conjura del silencio» respecto al trastorno, es decir, evitar hablar de él: sabemos que el mero hecho de comentarlo alimenta el trastorno. Sin embargo, los padres suelen hablar mucho del problema y lo convierten en el centro de la comunicación familiar. Dejar de desarrollar este guión quita importancia al trastorno.

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A lo largo del día el progenitor invitará a menudo al niño a realizar el rito voluntariamente y delante de él durante un minuto. Igualmente, cada vez que el niño ejecuta el rito fuera de los espacios programados, el padre, si está presente, deberá pedirle que lo realice durante un minuto exacto delante de él. Como el lector interesado podrá comprobar en los textos especializados, esta técnica adopta un tipo de lógica especial: la prescripción es un contrarritual terapéutico mediante el que el padre domina la obsesión, porque esta se expresa cuando él lo ordena y no ya de una manera compulsiva. La repetición de este nuevo guión conductual acaba con la compulsión porque transforma completamente su dinámica en la percepción del niño. Ahora es el padre el que lo obliga a hacerlo y no la obsesión; el niño, rebelándose contra los padres, descubre que puede oponerse y no hacerlo. Es en ese momento cuando la obsesión y las compulsiones se vuelven controlables, y si son controlables dejan de ser una patología.

CASO EJEMPLO

Acude a mi consulta una pareja de padres claramente intimidatoria: él es psiquiatra y ella psicoterapeuta. Podría pensarse que unos padres tan competentes no pueden tener un hijo con trastornos. Desgraciadamente, como muy bien saben los expertos de la profesión, es un caso muy frecuente. El problema afectaba a su hijo de 9 años, que realizaba rituales obsesivo-compulsivos que él mismo declaraba irrefrenables. El rito consistía en la ejecución de una secuencia gimnástica: extender a la vez piernas y brazos, primero de lado, luego hacia delante y hacia atrás, al tiempo que recitaba una frase fija. Los padres habían intentado numerosas terapias con los colegas y habían reconstruido minuciosamente la forma en que se había presentado y estructurado el problema, de modo que habían identificado las causas. En su opinión, el problema derivaba de la dinámica conflictiva entre el padre y el abuelo: sus choques frecuentes iban acompañados de explosiones de rabia o del silencio de la familia. Se había intentado incluso un tratamiento farmacológico que no solo no había producido ninguna reducción de la sintomatología sino que había provocado una fuerte reacción alérgica y, en consecuencia, había sido interrumpido inmediatamente. Los padres se habían repartido los papeles del bueno y del malo: el padre se enfadaba con el hijo cuando lo veía practicar el ritual. En un momento de rabia incluso le había pegado, aunque sin ningún resultado. La madre, en cambio, hablaba continuamente con el niño explicándole la irracionalidad de su comportamiento y ayudándolo a recuperar el control cognitivo de sus compulsiones. Tampoco esta intervención obtuvo ningún resultado tranquilizador. Los padres, desarmados ya, acudieron a mí, aunque declarándose fuertemente escépticos: su formación profesional —psiquiatra biologicista él y psicoanalista ella— no contemplaba los métodos estratégicos. La primera sesión fue muy larga y se desarrolló como un seminario entre colegas, analizando el caso prácticamente como si no se tratase de su hijo. Al final les prescribí la conjura del silencio y les pedí que invitaran al niño a ejecutar el rito en su presencia cada hora, durante un minuto, como si fuera un pequeño espectáculo. Los padres, muy a su pesar pero sin alternativas, aceptaron poner en práctica las prescripciones durante dos semanas. A la siguiente cita se presentó toda la familia. El niño les había dicho a sus padres que quería conocer a aquel «cabrón» de doctor que le había obligado a realizar esa tortura delante de ellos. Acepté de buen grado conocer al niño y juntos valoramos, al margen de su reacción de enfado por haber sido obligado a hacer algo en contra de su voluntad, el resultado de la intervención. De sus palabras se dedujo que, excepto en algunos casos esporádicos, el niño había ejecutado el ritual solo por orden suya y que a veces incluso se había negado a realizarlo delante de los padres. Les expliqué a los padres lo más claramente posible el funcionamiento técnico de la maniobra terapéutica utilizando incluso la imagen evocadora de la antigua estratagema «hacer subir al enemigo al desván y quitarle la escalera». El niño pasó de la hostilidad inicial a la declaración final de que yo era un tipo simpático, y aceptó continuar ejecutando la prescripción, porque se le había concedido representar su «numerito» delante de los padres cada dos horas, en vez de cada hora. La terapia se prolongó a lo largo de seis sesiones, durante las que se fue aumentando la distancia entre las representaciones hasta que, tras haber quedado reducida a una al día, prescribí que se hiciera en días alternos. En las visitas de control, tres y seis meses después del fin de la terapia, el niño quiso darle un regalo a su, primero odiado y después amado, doctor. Los padres, por su parte, declararon que habían descubierto que toda teoría podía tener límites, que solo podían ser superados con un enfoque diferente.

Una variante del trastorno obsesivo-compulsivo que exige una intervención diferente es el comportamiento del niño que pide seguridad a los padres continuamente y de forma ritualizada, o bien cuando el menor a lo largo del día formula repetidamente a los padres preguntas a las que ya han respondido, hasta lograr que vuelven a responderle, tranquilizándolo. En esta patología el mecanismo compulsivo es de tipo interpersonal: el niño utiliza las palabras tranquilizadoras ritualizadas como rito propiciatorio, con la ilusión de poder controlar lo que sucede y evitar así hechos negativos y propiciar situaciones positivas. Para esta forma especial de trastorno, la intervención terapéutica consiste en prescribir a los padres que sigan respondiendo a la demanda de seguridad del hijo, pero con una frase estándar: «¿Tú qué crees?». Responder con una pregunta que remite al otro la elección, la decisión o la valoración interrumpe el efecto propiciatorio perseguido con la ejecución del rito patológico. La consecuencia es que en poco tiempo la dinámica ritualizada se extingue.

CASO EJEMPLO

Se presenta en mi consulta una mujer de unos 40 años, madre de un niño de 10. La madre está alarmada por la actitud del niño y por el modo como logra manipularla en cualquier situación.

Madre e hijo viven en estrecho contacto, sobre todo después de la separación del marido, recién salido de la cárcel por delitos relacionados con el consumo de drogas.

El problema que describe la madre es que el hijo le plantea constantemente preguntas y dudas del tipo: «¿Pero tú me quieres? ¿Me quieres más que a tu nuevo novio?». Las dudas se extienden a cualquier asunto, pero sobre todo se trata de peticiones de seguridad afectiva.

La madre se pasa horas sentada junto al niño resolviendo cualquier duda y tranquilizándolo, intentando solucionar cualquier dilema, pero ve que con el paso del tiempo su ansiedad no disminuye, sino que aumenta a pesar de su atención.

La solución que se le propuso fue: «A cualquier pregunta necia debe responder con firmeza: “¿Tú qué crees?” o bien: “¿Cuál es tu opinión?”». Además le aconsejé que no se asustara cuando el niño tenga una rabieta: como niño inteligente que es, ha intuido la posibilidad de manipular a la madre a placer.

En la siguiente sesión la madre se muestra sorprendida: cuando dejó de racionalizar las dudas del hijo y empezó a responder: «¿Tú qué crees?», al principio el niño reaccionó con furia. Luego dejó de hacer preguntas y se mostró menos ansioso.

Además, al valorar las soluciones intentadas, la mujer hizo un importante descubrimiento que le permitió corregir su actitud: para compensar la falta del padre problemático, lo había dado todo por su hijo y había obtenido a cambio muy poco.

En la tercera sesión la madre cuenta que el escenario comunicativo ha cambiado por completo: ha dejado de responder a las preguntas del hijo. Obviamente, sigue estando muy cerca de él, pero de una manera distinta. El niño, por su parte, cada vez se siente más autónomo y seguro.

Unas semanas más tarde, la madre explica que ha descubierto que dando menos obtiene más. Se muestra más firme y estable, y el niño la busca, no ya por sus manías, sino porque la madre se está convirtiendo en un punto de referencia y fuente de seguridad. Hablan juntos de sus experiencias, se intercambian opiniones, y el hijo le pide consejo y no ya seguridad.

TARTAMUDEO

La época escolar es también el período en el que los problemas del lenguaje, si no se superan, tienden a estructurarse como un auténtico trastorno. El más frecuente sin duda es el tartamudeo, que puede consistir simplemente en trabarse en algunas letras o puede convertirse en un problema invalidante en la comunicación: el sujeto se traba repetidamente y muchas veces no consigue decir lo que pretende. Para el tratamiento del tartamudeo existen algunos programas que han demostrado ser eficaces. Sin embargo, creemos que es importante adecuar siempre la intervención a cada caso. A veces no es necesario someterse a tratamientos prolongados, y basta muy poco para resolver el problema. Con frecuencia, el tartamudeo está relacionado con un trastorno de ansiedad, y la intervención que resuelve ese problema conduce de rebote a la solución del tartamudeo. Otras veces, la dificultad para expresarse surge como consecuencia del nerviosismo que se apodera del sujeto cuando tiene que hablar, sobre todo en situaciones importantes o emotivas. En este caso hemos comprobado que, para solucionar el problema, basta enseñar al sujeto a hablar más despacio o a hablar con el diafragma y no con la garganta, como hacen los actores y los cantantes líricos. En otros casos, además de esto se enseña a la persona a hablar usando los ritmos musicales (lento, adagio, andante, moderato, allegro, presto, prestissimo). Además de la modulación y del control del tono y del ritmo, lo que produce el efecto terapéutico es el hecho de que el sujeto, al concentrarse en esa tarea, deja de luchar contra el hecho temido, y se libera así de la trampa del intento de control que hace perder el control. En casos más complejos aún, se indica al sujeto que realice voluntariamente el síntoma a fin de controlarlo, generando un efecto paradójico que a veces es capaz de acabar con el tartamudeo. En todo este trabajo se implica a los padres para que ayuden al hijo a poner en práctica las indicaciones, a menudo siguiéndolas ellos mismos: no son raros los casos en los que el tartamudeo afecta a más de un miembro de la familia.

CASO EJEMPLO

Se presentan en mi consulta unos padres acompañados de una niña muy graciosa. Como de costumbre, hago entrar solo al padre y a la madre y dejo a la niña jugando con una colaboradora. Empieza a hablar la madre: con un habla rápida pero refinada me describe el problema de la hija. Martina tiene 7 años y cuando tenía 4 y medio empezó a tartamudear. Durante los dos años siguientes la familia no le dio demasiada importancia a esta dificultad, considerándola un fenómeno transitorio que desaparecería antes de empezar la primaria. Sin embargo, cuando prácticamente está a punto de finalizar el segundo curso de primaria, el problema continúa y los maestros lo ponen en evidencia. En la escuela, Martina tartamudea cuando quiere ser la primera en contestar las preguntas de las maestras. En casa, Martina también tartamudea, y más cuando está bajo presión, por ejemplo cuando cuenta a los padres, en presencia de los amiguitos, cómo ha ido una excursión, o lo que han hecho y visto aquel día. Además, el hermano mayor, con el que Martina pasa mucho tiempo, se burla de ella diciéndole que es muy lenta hablando y la anima a superarse.

Cuando les pregunto a los padres si la niña consigue terminar lo que quiere decir o si la ayudan a completar las frases, el padre responde que hasta hace poco dejaban que Martina completase las frases ella sola, pero que recientemente han empezado a ayudarla temiendo que la niña, ya más mayorcita, pueda tener dificultades. Además en la familia todos hablan muy rápido y no es fácil adaptarse a los tiempos de la hija.

Cuando el padre termina les digo: «En esta familia sois todos coches deportivos, ahora tenéis que aprender a correr como un utilitario. Es una forma indirecta de ayudar a Martina». Les indico a los padres que deben reducir la velocidad del habla en familia, tanto cuando hablan con la niña como cuando lo hacen entre ellos, y les pido que extiendan esta indicación también al hermano mayor. Esta prescripción representa una modalidad indirecta de intervención. Además, deben dejar inmediatamente de ayudar a Martina a completar las frases; todas las tardes tienen que hacer que la niña, durante media hora o una hora, cuente lo que ha pasado ese día y que lo haga hablando lentamente. Como alternativa, Martina podrá contar un cuento. Por último, les pido a los padres que propongan también a los maestros reducir la velocidad del habla.

En la segunda entrevista, un mes más tarde, los padres cuentan que Martina ha mejorado claramente, en la escuela el problema casi ha desaparecido, e incluso en las situaciones más estresantes el tartamudeo es casi imperceptible. Les explico que el hecho de reducir la velocidad del habla funciona como un autorregulador emocional, de modo que también es un instrumento útil para gestionar las situaciones que provocan ansiedad. En tres meses el problema desapareció por completo.

ENURESIS

El último trastorno que deseamos tratar en relación con esta franja de edad suscita una gran preocupación en los padres: la enuresis nocturna. Durante la noche el niño se hace pipí en la cama una o varias veces. Aunque los padres no pueden culpar al niño porque evidentemente no se trata de un acto voluntario, muchas veces acaban enfadándose. En la tradición de las terapias conductuales, el tratamiento de la enuresis siempre se ha considerado una prueba de su eficacia. La intervención más útil es el Pipistop, un artefacto que se aplica al niño y que emite un sonido o una ligera descarga eléctrica para crear un mecanismo psicofisiológico de aversión al síntoma que producirá este castigo. Aunque no se puede negar la evidente eficacia del método, creemos que esta forma de condicionamiento[9] es excesiva. Además, existen otros métodos igualmente eficaces. El método que hemos desarrollado es ciertamente una ordalía,[10] pero hace que padres e hijos compartan el esfuerzo y el sufrimiento.

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Los padres han de controlar de forma sistemática durante una semana cuál es el momento, o los momentos, de la noche en que se produce la enuresis. Para ello —y esta es la primera mortificación para los padres— deben despertarse por turnos cada hora e ir a controlar la cama de su hijo.

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Una vez identificados los momentos cruciales, los padres, de nuevo por turnos, deberán poner el despertador quince minutos antes de la franja horaria de riesgo, despertar al niño y llevarlo al baño a hacer pipí. Esto es válido también en el caso de haya más de un episodio. En la mayoría de los casos, en cuatro semanas el trastorno desaparece. Puede haber casos más refractarios, por ejemplo niños que se levantan sin despertarse del todo, van al baño sin hacer pipí, luego vuelven a la cama y se les escapa. En estos casos, el progenitor debe recurrir de nuevo a una pequeña ordalía: deberá obligar al hijo a despertarse del todo, lavar las sábanas mojadas, rehacer la cama y volver a dormir. Habitualmente, son suficientes dos o tres de estas experiencias aversivas para que el niño acepte ser despertado para ir a hacer pipí durante la noche para luego volver a dormir sin más enuresis. Si todo esto no funciona, hay que abordar el problema modificando las relaciones en el seno de la familia para eliminar su posible rol de catalizador de la atención de los padres. En estos casos la indicación es la «frustración del síntoma», esto es, una forma de desinterés total manifestada y puesta en práctica por parte de los padres ante la presencia del problema, remitiendo la gestión total del mismo al propio hijo. Esto significa suprimir cualquier tipo de ayuda y dejar de hablar de la cuestión como si fuese un problema. Normalmente, esta reestructuración nada fácil de la intervención de los padres produce efectos realmente sorprendentes.

CASO EJEMPLO

Unos padres acuden a los Servicios Psicológicos territoriales porque, desde el nacimiento de su segundo hijo, el mayor, de 8 años, ha perdido el control de la vejiga. Cuando ocurre de noche, a menudo se levanta para cambiarse y luego va a la cama de su hermano. Hace dos años se le sumó el problema de la encopresis con una frecuencia casi diaria. En la escuela nunca ha tenido estos problemas.

El niño se niega a hablar de esta cuestión con los padres, quienes le preguntan o lo regañan a menudo. Querrían resolver estos problemas antes de irse de vacaciones a fin de mes.

Las soluciones intentadas por los padres han sido: intentar despertarlo de noche para hacerle hacer pipí (con escasos resultados; además, cuando han dejado de despertarlo, todo ha vuelto a ser como antes), hablar con él, regañarlo, ridiculizarlo, pegarle, hacerlo dormir con pañales.

Utilizo la técnica del «cómo empeorar»: prescribo a los padres que se pregunten todos los días qué podrían hacer o dejar de hacer, pensar o no pensar, para empeorar voluntariamente la situación en vez de mejorarla. El objetivo de esta técnica es conseguir que identifiquen y bloqueen las soluciones intentadas disfuncionales que mantienen y empeoran el problema en vez de resolverlo.

A la segunda entrevista se presenta solo la madre, que dice haber comprendido que hablar mucho del problema no ha servido de nada, y que también han sido inútiles los reproches, las amenazas o las «tortas». La prescripción ha tenido un efecto contradictorio, esto es, ha servido para identificar las soluciones familiares intentadas que no resuelven el problema, sino que lo mantienen y provocan un efecto de aversión. Le pido a la señora que deje de hacer aquello que ella y su marido creían que era una solución y que en realidad empeoraba y mantenía el problema.

Como en la conversación sale a relucir que el niño se niega a ayudar en casa porque cree que este es un «trabajo de mujeres», le indico a la madre que evite los reproches y las amenazas y que, cuando vuelva a casa, le diga al hijo que ha entendido su sacrificio y ha decidido dejar de intervenir cuando él se moja en la cama o se ensucia («Gracias por lo que haces, por lo mucho que te estás sacrificando por tus padres para hacer que nos sintamos mejores padres. Ya no te reñiremos por estas cosas. Puedes hacerlas, es más, te pedimos que las hagas, porque cuanto más las hagas mejores padres podremos ser»), añadiendo: «Si te mojas, tienes dos opciones: o duermes mojado o te levantas, quitas las sábanas, las lavas, te quitas la ropa, te lavas y lavas el pijama, te cambias, tiendes toda la ropa, vuelves a hacer la cama y te pones a dormir de nuevo; si te ensucias, o te quedas así o te lavas, lavas la ropa y te cambias».

A la tercera sesión todavía se presenta solo la madre. Cuenta que en los últimos cinco días solo ha habido un episodio de enuresis y ninguno de encopresis. Han conseguido evitar hablar del problema. Se han limitado a decirle al hijo que han comprendido su sacrificio, tal como les prescribí: el niño se ha mostrado muy sorprendido y ha preguntado: «¿Eso quiere decir que es una cosa buena?». Le indico a la madre que le diga que no es una «cosa buena», y que precisamente por esto entienden lo fatigoso y fastidioso que resulta para él y que precisamente por esto se lo agradecen. En el único episodio de enuresis nocturna han dejado que realice él solo la ordalía que han elaborado partiendo de su aversión a los trabajos «de mujer»: se han quedado en la cama evitando intervenir. Los felicito por los resultados obtenidos en tan poco tiempo y les prescribo que sigan en la misma línea.

Unas semanas más tarde, se presenta solo la madre. Desde la última entrevista, solo se ha producido un episodio de enuresis y ninguno de encopresis. La madre está muy contenta. El hijo, que antes bebía menos como solución intentada para evitar la enuresis nocturna, ahora vuelve a beber con normalidad. Le pregunto qué debería hacer si quisiera estropearlo todo: «Volvería a hacer lo de antes: hablar del tema, reñir al niño, ridiculizarlo…». Están a punto de irse de vacaciones; le pido que mantenga las prescripciones y concertamos una nueva cita para septiembre.

Vuelvo a ver a la madre tras haber hablado con ella por teléfono, ya que no se había presentado a la cita convenida para septiembre. Me dice que no ha acudido a la consulta porque el problema con el hijo ya no existe: hace más de dos meses que no ha habido problemas de encopresis y desde hace un mes tampoco hay episodios de enuresis.

En los siguientes follow-up (tres meses, seis meses y un año), la señora declara que el problema no ha vuelto a aparecer.

5. Tema transversal: cuando la separación
 se convierte en un problema

Por Federica Cagnoni

Creo que todos alguna vez hemos oído (o peor, ¡hemos utilizado!) la expresión «hijo de padres separados» para subrayar o justificar el comportamiento anómalo o problemático de un niño.

El título de este capítulo presupone una premisa fundamental de lo que vamos a tratar: la separación de los padres, aunque sea considerada uno de los hechos vitales más estresantes para cada uno de los miembros de la familia, no produce por sí misma psicopatologías en los individuos que la viven, y sobre esto existe hoy un acuerdo científico unánime.

Como cualquier hecho en la vida, la separación de los padres se inserta en el sistema, en el que se manifiesta como un cambio (en la mayoría de los casos doloroso) y como tal produce efectos distintos. He dicho «en la mayoría de los casos»: numerosos estudios demuestran que, en algunos núcleos familiares, el hecho incluso produce efectos beneficiosos a cada uno de los componentes.

Puede ocurrir que durante las primeras etapas de la separación aparezcan (sobre todo en los niños a partir de los 3 años) síntomas «regresivos» (es decir, típicos de edades más tempranas) como la enuresis nocturna, el miedo a dormir solos, despertares nocturnos frecuentes, rabietas a la hora de comer, rabia contra uno o ambos padres, negativa a estudiar o a hacer los deberes, etc. En los niños mayores pueden aparecer actitudes de rebeldía o de provocación; es típico el intento por parte de los adolescentes de insertarse en el espacio creado por la separación para hacer cosas que antes no le estaban permitidas, buscando en el «trauma» la excusa para salir de los esquemas anteriores y transgredir las reglas preestablecidas.

Todas estas manifestaciones de malestar emocional no deben confundirse con trastornos auténticos, porque representan una primera reacción al cambio y a la turbación que provoca la noticia de la separación. Sin que haya necesidad de intervenciones resolutivas especiales, en poco tiempo se restablece el equilibrio anterior, que, con un poco de calma y reglas bien establecidas, forzosamente ha de volver.

Puesto que se trata de un hecho especialmente doloroso, que cambia la percepción de sí mismo y del mundo, comprende fases (sanas) de adaptación e integración a una nueva situación que pueden parecerse mucho a las de elaboración de un luto.

La primera fase es la de la negación o rechazo, en la que, sobre todo los niños, al no conseguir aceptar la idea de «perder» a uno de los padres, es posible que se aíslen, eviten hablar del tema y se comporten como si no hubiera sucedido nada.

Ahora bien, al darse cuenta de la inevitabilidad de la situación, pueden manifestar sucesivamente rabia hacia uno o ambos padres, hacia las hermanas o hermanos, amigos y compañeros de escuela, o hacia los adultos con los que se relacionan a diario. No es raro que en esta fase el rendimiento escolar baje, o aumenten las rabietas y las protestas por menudencias o cuestiones cotidianas.

Una vez superada esta fase, muchos niños piensan que pueden hacer algo para acercar a los padres: empieza así una fase de negociación en la que, a través de un cambio conductual negativo (por ejemplo, el chantaje emocional) o positivo (por ejemplo, la alianza manipuladora), los niños intentan crear una aproximación entre los cónyuges y viven luego como una derrota el fracaso en su objetivo.

La fase llamada de depresión es la consecuencia directa de esto: tras haber adquirido plena conciencia de lo que está ocurriendo y de la imposibilidad de evitarlo, el niño puede desarrollar comportamientos aparentemente depresivos, caracterizados por la tristeza y a veces, el llanto.

Para casi todos los niños llega el momento de la aceptación. Con el paso del tiempo, la mayoría de los niños recupera el equilibrio y se integra en la nueva situación familiar, experimentando sentimientos de confirmación y aceptación afectiva.

Sin embargo, por desgracia ocurre a menudo que algo interrumpe este sano proceso de resolución del dolor y, en vez de producirse el restablecimiento de un nuevo equilibrio, se presentan escenarios caracterizados por distintos tipos de trastorno cronificado, a los que, con el tiempo, los sujetos implicados no han sabido poner remedio.

Podemos distinguir dos grandes categorías: los problemas en que, pese a la existencia de un clima de colaboración, hay «algo» que parece no haber funcionado, y los que se sostienen por la conflictividad entre los padres.

Cuando la armonía no es el remedio

Son muchos los estudios que establecen una estrecha correlación entre conflicto entre los padres (juntos o separados) y malestar psicológico de los hijos (Camara, Resnick, 1988; Jenkins, Smith, Graham, 1989; Jenkins, Smith, 1990). También algunas obras italianas (Francescato, 1992) ponen de relieve que, cuando los padres mantienen una relación conflictiva, a menudo los hijos presentan problemas emocionales y conductuales, pero el hecho de que los padres estén juntos o separados influye poco en su bienestar psicológico. Esta dato nos parece especialmente importante, como confirmación del hecho de que la forma que tienen los padres de relacionarse con los hijos no depende siempre de que estén juntos o separados, y que es esto lo que marca la diferencia en el comportamiento de los niños. Parecería, pues, que «separarse bien», manteniéndose en armonía y en un clima de colaboración, excluye la posibilidad de tropiezos en la evolución psicológica de los hijos.

CASO EJEMPLO

Luca y Francesca constituyen una de esas parejas que han conseguido «separarse bien». Pero Emma, su hija de 10 años, «nunca está bien». Acuden a la terapia juntos, como una pareja que todavía estuviera unida, preocupados ambos por la hija que, un año después de la separación, parece estar continuamente angustiada por el estado de salud del progenitor «ausente en aquel momento».

Luca y Francesca explican que Emma pide constantemente entrar en contacto, al menos telefónico, con el padre que en aquel momento está lejos, y exige que la tranquilicen preguntando: «¿Papá está bien? ¿Crees que ha tenido algún accidente?», o bien: «¿Dónde está mamá? ¿Cuándo la veré?», etc., lo que hace que los cónyuges se mantengan regularmente en contacto, dispuestos a tranquilizar a la niña, que, sin este consuelo, presenta auténticas crisis de angustia. Luca ha llegado al punto de ir todas las noches a casa de su ex mujer para acostar a la niña, quien, de lo contrario, parece que no logra dormirse, cosa que crea problemas evidentes a su nueva vida de pareja. Los únicos momentos en que la vida de la niña transcurre con normalidad son aquellos en que ambos progenitores están ausentes, como por ejemplo en la escuela. Sin embargo, la madre ha reducido al máximo las actividades de Emma lejos de casa, creyendo que estará más tranquila con su presencia constante.

Explicamos a la pareja que si bien esa atención continua hace que Emma se sienta amada por ambos, también aumenta el miedo de la niña a que pueda ocurrir algo, y que por esto necesita tantas palabras de consuelo. Es así como el miedo se impone no solo en los niños, sino también en los adultos. Sugerimos que reflexionen acerca de cómo este problema está influyendo en la percepción que la niña tiene de los padres: gracias a su síntoma, Luca y Francesca están separados… ¡pero no lo están casi nunca! En esto está de acuerdo sobre todo el padre, que, aunque preocupado, dice que no puede seguir así de ningún modo. Así que les imponemos dos deberes: responder a la constante petición de opiniones/seguridades de Emma con la pregunta: «¿Tú qué crees?», hacer que la niña dé una respuesta y, sea cual sea, confirmarla declarando: «Si tú lo dices, será así». El segundo deber consiste, en cambio, en poner en práctica un ritual antes de dormir: Emma dispondrá de media hora para hablar con uno de los padres (aquel en cuya casa duerme aquella noche) de todos los miedos que la acosan y se detendrá cuando suene un despertador. El progenitor ausente tendrá que evitar acudir corriendo, y se limitará a hacer una llamada para dar las buenas noches antes de acostarse.

Quince días más tarde, los padres vuelven satisfechos: la niña ha reducido notablemente la petición de seguridad y, tras un primer momento de crisis nocturna, ha empezado a dormir en casa de cada uno de los padres sin la presencia del otro. Mantenemos los deberes en caso de necesidad y continuamos la terapia durante algún tiempo ayudándolos a gestionar las distintas problemáticas y dudas sobre cómo comportarse en las pequeñas cosas del día a día.

Más tarde Francesca acudió a nuestra consulta, sola, pidiendo ayuda por el estado de «dolor y depresión» no procesados respecto a Luca, que, una vez recuperada su vida privada, se alejó obviamente de ella. Pero esta es otra historia.

En este caso los síntomas de Emma tuvieron un efecto benéfico secundario para la madre, que, inconscientemente y por el bien de la niña, se había acercado al marido. Esto no siempre se produce de buena fe. Hemos visto numerosos casos de separación en los que uno de los dos cónyuges se aprovecha del acuerdo y la colaboración para manipular al otro y acercarse a él. Esto provoca el empeoramiento de la situación problemática no solo de los hijos, que a veces pueden llegar a utilizar el malestar para volver a tener cerca al progenitor que antes estaba quizá demasiado ausente, sino también del progenitor que, más allá de la voluntad de manipular, pierde a menudo la confianza en sí mismo y tiene dificultades para establecer con los hijos un núcleo familiar autónomo. El que en la pareja tenía un papel protector, en las separaciones pacíficas tiende a mantenerlo, creando así los presupuestos para una búsqueda constante de ayuda y colaboración en la gestión de los hijos. Se trata de síntomas y trastornos que en un régimen de no separación serían gestionados por los padres de manera funcional, y que tras la separación son tratados en cambio con actitudes hiperprotectoras, demasiado suaves y comprensivas, con tendencia a justificar incluso comportamientos anómalos (típicos de la adolescencia) mediante la lógica de la compensación: «Te he quitado alguna cosa, por tanto tengo que compensarte con otra cosa». Es bueno recordar en este caso que el sentimiento de culpabilidad suele hacer más daño que la culpa originaria: los padres tienen que afrontar así dos culpas, la de origen (si es que se puede llamar así, suponiendo que lo sea) y la engendrada por conductas permisivas que desencadenan una serie de comportamientos auténticamente patológicos.

La espiral de la conflictividad

Éliette Abécassis, en su novela Une affaire conjugale (2010), escribe: «Para hacer las cosas bien, habría que empezar por el divorcio. Y luego casarse. No se conoce al cónyuge durante los años de matrimonio. […] Tampoco se lo conoce cuando se tiene un hijo con él. […] El único modo de conocer realmente al cónyuge es el divorcio. Entonces es cuando se capta en toda su extensión la calidad humana, moral, psicológica. […] Descubrí la verdad acerca de él el año en que nos divorciamos, y aprendí más cosas de él en aquel año que en diez de vida conyugal».

La separación se configura como un hecho que corre el riesgo de hacer que exploten aspectos a veces psicopatológicos en sujetos considerados antes equilibrados gracias a un mecanismo de compensación favorecido por la relación conyugal o por la relación entre padre e hijo. En el cálculo del equilibrio de la pareja-familia, los elementos de debilidad de cada uno son compensados por la presencia del otro. La ruptura del sistema genera, por tanto, una perturbación negativa que comporta alteraciones psicológicas (transitorias o prolongadas) capaces de hacer que aparezcan conductas que en la época del matrimonio no se habrían imaginado o considerado plausibles. Divorciarse psicológicamente y seguir siendo un padre en el verdadero sentido de la palabra resulta demasiado difícil cuando predominan sentimientos de rabia, dolor o miedo.

CASO EJEMPLO

Es el caso de Anna, 35 años, separada desde hace dos, madre de Fabio, de 8 años. Anna acude a nosotros desesperada, dolida aún por el abandono por parte del marido, aterrorizada ante la idea de perder el amor de su hijo. Nos explica entre lágrimas su separación, repentina, y su intento, descubierto por nosotros, de alejar al máximo al niño del exmarido. Este intento no se llevó a cabo, como cabría pensar, para castigar al infiel verdugo, sino como defensa frente a su miedo inicial de ver cómo el pequeño Fabio buscaba constantemente a su papá.

Otro terapeuta, consultado en el momento de la separación, aconsejó a la pareja que le dijera enseguida al niño «toda la verdad» sobre lo que estaba sucediendo y lo que sucedería en el futuro: un escenario definitivo y terrorífico para un niño que, como todos los niños, tendría que haber vivido primero la ausencia temporal del padre de la casa y luego, sabiendo que podía superarla por haberla ya vivido, aceptarla como «cambio definitivo en su vida».

Este es un aspecto que nos interesa subrayar, porque cada vez oímos y leemos con más frecuencia sobre el tema de la separación que «los niños tienen que saber lo que está ocurriendo y lo que les espera, de una forma clara y sin contradicciones desde el primer momento».

Los niños temen lo que no conocen, pero aceptan lo que saben que ya han experimentado como algo que sus recursos emocionales y físicos pueden aceptar y gestionar. Decirles que el alejamiento de uno de los padres (casi siempre, el padre) es en principio temporal y, solo más tarde, cuando la situación es armoniosa, explicarles que se trata de un hecho definitivo no es una contradicción, sino una evolución, esto es, la capacidad de adaptarse al cambio, que, si no anuncia de antemano, genera mucha menos ansiedad.

Fabio reaccionó ante la noticia «definitiva» con una angustia extrema, se apegó de forma morbosa al padre, rechazando incluso a ratos la presencia de la madre. Anna, presa del pánico, empezó a pedir al exmarido que no fuera a su casa, buscó cualquier excusa para no dejarle al niño y se atuvo rigurosamente al régimen de separación dictado por el juez en cuanto a las visitas del exmarido. Fabio lloraba reclamando continuamente a su padre, quien, enfadado con su exmujer y abrumado por el sentimiento de culpabilidad respecto al hijo, buscaba continuamente el contacto con el niño, ya fuera telefónico o físico: iba a verlo a la escuela a diario, se presentaba en todos los acontecimientos recreativos o deportivos, lo que provocaba a veces discusiones con Anna delante de todos y, sobre todo, delante de Fabio.

Anna nos pide ayuda precisamente para Fabio, enfadado, confuso, asustado, culpable de hacer sufrir a mamá, a la que quiere, pero víctima de la lejanía del papá, a quien echa en falta.

Una vez que se le explica a Anna la trampa en la que el miedo engañosamente la ha hecho caer, le anunciamos que lo que le vamos a pedir le parecerá paradójico y doloroso. Anna acepta sin dudar, afirmando que está dispuesta a hacer lo que sea para que el niño esté mejor.

Le sugerimos que vaya a casa a pedir a Fabio si quiere pasar la noche con papá y apoyar la respuesta del niño llamando al exmarido para comunicarle la petición del niño. Le pedimos que lo haga diariamente durante una semana.

La semana siguiente, Anna nos cuenta que ha acompañado a su hijo a casa del padre tres noches seguidas con mucha ansiedad, pero que se sintió más tranquila ante la respuesta de la cuarta noche: «No, mamá, hoy quiero estar en casa contigo». Estuvimos haciendo un seguimiento a Anna durante varios meses, ayudándola a gestionar las sensaciones más terribles cada vez que Fabio, feliz, se despedía para ir a casa de papá, quien, al no ser percibido ya como un enemigo del que defenderse, había dejado de seguirlos, lo que permitió al niño restablecer un equilibrio a dos con ambos progenitores.

La situación que hemos descrito a veces adquiere tintes más dramáticos.

Nos referimos a aquellos casos en que uno de los padres empieza a presentar comportamientos más o menos agresivos o destinados a impedir que el otro padre viva su relación con el hijo. Esta espiral, cuyo inicio puede atribuirse a distintas circunstancias poco importantes respecto a la posibilidad de resolución, conduce a una escalation de actos agresivos por ambas partes y produce lo que se define desde un punto de vista clínico como «mobbing parental» o «mobbing parental extendido», en los casos en que participan en el encarnizamiento de la batalla denigradora también los otros miembros de la familia, que consideran natural tomar partido por su hijo.

Cuando el mobbing parental implica también a los hijos se habla de «síndrome de alienación parental», tratado por primera vez por el psiquiatra forense Richard A. Gardner, que lo definió como «un trastorno que surge casi exclusivamente en las disputas por la custodia de los hijos. Un progenitor (alienador) pone en marcha un programa de denigración contra el otro progenitor (alienado). Sin embargo, no se trata de una simple programación, porque el niño aporta su contribución personal».

Como sugiere, no obstante, Guglielmo Gulotta: «El que tenga que diagnosticar este síndrome deberá ser consciente de que no ha sido descubierto como se descubre una enfermedad, sino que ha sido construido y en cierto sentido inventado». No queremos entrar en el análisis de las definiciones, pero nos interesa subrayar cómo en este caso un fenómeno fisiológico puede convertirse en patológico.

La alianza es un mecanismo espontáneo, presente en todas las familias, incluso en las unidas. En los casos de conflicto que preceden, acompañan o siguen a la separación, las alianzas se manifiestan todavía más porque pueden servir para sostener, influir, chantajear, obstaculizar o aproximar (Gulotta, 2008). En esta situación, el hijo se alía con el progenitor «percibido» como el que sufre, como si se contagiara de ese dolor y de esa rabia, compartiendo así enteramente la visión no solo del progenitor «víctima», sino también de su mundo. Se trata de una postura aparentemente autónoma de desprecio, rencor y rechazo al otro progenitor, que, considerándose víctima, se convierte a su vez en verdugo. El que en este momento se retira y huye genera un estado de paz temporal que puede ser interrumpido por la persecución (porque paradójicamente la desaparición de la víctima espanta al verdugo) o por el síntoma de un hijo que ha tenido que renunciar a uno de sus padres para vivir un estado de serenidad ilusoria.

El que llega a la terapia en esta condición ya ha sido derrotado en cualquier caso por la única cosa capaz de ponerlo contra la pared: el sufrimiento de los hijos, porque el propio ha sido mal gestionado. No se puede pensar en criar a un hijo en el odio al otro progenitor (sea o no merecido) sin sufrir por ello las consecuencias.

En otros casos se trata de padres que viven profundos estados de depresión, «abandonados» por los hijos, que ya no son niños y han decidido salvarse y abandonar el campo de batalla. Son padres que, en pro de una momentánea y morbosa alianza, panacea de todas las angustias, tienen que afrontar la ausencia total. De hecho, «cambiarlo todo significa no cambiar nada».

Podríamos seguir extendiéndonos sobre este tema, citando centenares de ejemplos, pero nos interesa pasar a una casuística absurda: aquella en la que la ley se convierte en el auténtico mecanismo de desbloqueo.

La ley como solución intentada

Hemos visto cómo separarse y seguir ejerciendo correctamente de padres resulta imposible cuando el sufrimiento por la pérdida de la «serenidad/seguridad» familiar se transforma en rabia y conflictividad entre los cónyuges. A veces esto se traduce en una escalation judicial, manteniéndose en un mero círculo vicioso, en el que los papeles de víctima y verdugo se van alternando de forma más o menos consciente.

Los excónyuges llegan a enfrentarse durante años utilizando el sistema judicial como instrumento con el que consolarse o desahogar su ira o sufrimiento, convencidos en cada ocasión de ver reconocidos los agravios infligidos por el otro.

Y en esto reside la paradoja: precisamente el sistema que debería poner fin al conflicto está basado en un enfrentamiento que proporciona a los individuos implicados la posibilidad de realizar, de forma completamente legal, actos de violencia, chantajes y extorsiones. Falla, por tanto, el objetivo de las leyes (entre las que se encuentra la del divorcio) destinadas a limitar el maltrato psíquico y físico en el seno del sistema familiar.

La evidencia clínica y judicial muestra cómo las parejas pueden quedar atrapadas decenas de años, si es que no toda la vida, en este mecanismo, alimentando sentimientos de rabia, miedo, dolor y placer perverso en una espiral sin fin. Cualquier intento de mediación o psicoterapia se utiliza necesariamente como nuevo escenario en el que buscar «justicia» o infligir al otro nuevos sufrimientos.

La propia mediación familiar, aconsejada a menudo en estos casos, prevé paradójicamente como premisa para funcionar que el enfrentamiento sea moderado, puesto que exige la capacidad de dejar de lado los conflictos conyugales para privilegiar los aspectos de la función de padres.

Los propios peritos judiciales, o la situación mucho más extrema de las visitas protegidas, incluso cuando consiguen hacer «justicia», nunca ponen remedio al conflicto sino que lo alimentan, provocando un gran desánimo en el derrotado y reforzando la posición (a veces incluso injusta) del vencedor. La víctima se sentirá doblemente como tal: de un sistema destinado a protegerla y que sin embargo la ha decepcionado, y el vencedor podrá seguir actuando de la forma disfuncional que ha sido legitimada por una sentencia judicial.

En estos casos no existe la posibilidad de desbloquear la situación hasta que la pareja, o al menos uno de los dos excónyuges, haya llegado a la situación de no poder acogerse a la ley, primera condición que imponemos para aceptar empezar a trabajar juntos.

6. Pubertad y preadolescencia. Los riesgos de la intimidad con los demás y consigo mismo (11-14 años)

Por Giorgio Nardone y Elisa Valteroni

El/la niño/a se transforma en muchacho/a, su cuerpo cambia del mismo modo que se desarrolla su pensamiento, sus emociones se hacen más intensas por la llegada de las primeras e inesperadas turbaciones sexuales y la relación con sus compañeros se convierte en una mezcla de alianza, conflictos, exaltaciones y rechazos. Es una edad de contrastes en la que coexisten la tendencia a permanecer en el mundo apacible de la infancia y la tendencia a explorar el universo de los adultos, junto con los impulsos psicofisiológicos a la competición y el entusiasmo por el otro sexo, que se convierte en el tema principal de las conversaciones entre amigos y amigas. En esta fase, el papel de los padres debería ser el de constituirse en buenos modelos que los hijos puedan imitar. No es fácil, porque además los muchachos se sienten atraídos por todo aquello que es externo a la familia. Para los padres es difícil mantenerse inconmovibles en el mantenimiento de las reglas y valores, y mostrarse al mismo tiempo tiernos cuando el chico tiene necesidad de afecto, o disponibles frente a la necesidad de los hijos de tener nuevas experiencias de cara a la construcción de su identidad personal. En esta franja de edad surgen también las primeras formas de trastorno psíquico y conductual estructurado: los padres deben dirigirse a un especialista, tanto para que los oriente en la puesta en práctica de las estrategias más adecuadas para ayudar al hijo, como para aprender a intervenir directamente en su hijo. No obstante, como veremos, incluso cuando el especialista, como en el caso de algunos trastornos fóbicos u obsesivos, ha de imponer prescripciones directamente al hijo, es indispensable que los padres estén implicados y sean conscientes del camino que se está recorriendo y de sus fases: su colaboración, ejecutando las indicaciones directas y observando sin intervenir el comportamiento del hijo, es un elemento crucial no solo para el éxito de la terapia, sino también para que esta experiencia se convierta en un importante rito de paso que consolide las relaciones entre padres e hijos.

PROBLEMAS/SOLUCIONES

Trastornos de ansiedad, somatizaciones y pánico

En esta edad aparecen los auténticos trastornos de ansiedad, que pueden manifestarse simplemente en el miedo a no estar a la altura respecto a los obstáculos que hay que superar (académicos, deportivos o relacionales), o convertirse en auténticas formas de patología fóbica. Este paso se produce cuando la preocupación, el temor y el correspondiente desencadenamiento del mecanismo psicofisiológico de la ansiedad supera el umbral de la adaptación, esto es, de la capacidad de control y reacción, y se convierte en una forma de pánico incontrolable y generalizado. Por muy doloroso e invalidante que sea este trastorno, puede ser tratado de una manera radical en el plazo de unos pocos meses. Este tipo de intervención de terapia breve estratégica es otra de las specialties fundamentales de nuestro enfoque. El proceso terapéutico se compone de varios aspectos:

• | instrucciones proporcionadas a los padres destinadas a bloquear su tendencia a ayudar, tranquilizar y proteger al hijo; todo esto no hace más que incrementar la sensación de incapacidad para hacer frente al miedo;
• | enseñar al muchacho a gestionar el miedo y a acabar con las reacciones de pánico mediante la técnica de la peor fantasía, esto es, exasperar paradójicamente el síntoma hasta anularlo;
• | ayudarlo a poner en práctica las contraevitaciones, o sea, hacerle afrontar progresivamente las situaciones que querría evitar.

Obviamente, todo esto ha de ser dirigido por un psicoterapeuta experto en la materia. Se desaconseja vivamente el uso de psicofármacos: si bien por una parte pueden tapar el síntoma, por la otra confirman al sujeto la incapacidad de superar el miedo con los propios recursos.

CASO EJEMPLO

Adelaide es una muchachita de 14 años, muy aseada y de modales amables. Se presenta con su madre a causa de un problema que empezó a torturarla desde el inicio del año escolar: el terror a las preguntas orales, pero no relacionado con su mayor o menor preparación, sino con sus reacciones físicas. Adelaide siempre ha sido una buena estudiante y nunca ha tenido problemas ni con los deberes en clase ni con las pruebas orales. Por otra parte, fuera de la escuela practica un deporte de competición y está acostumbrada a someterse a pruebas y a críticas. Pero cuando cambió la profesora de matemáticas, una mujer arisca y dura, Adelaide tuvo una experiencia realmente embarazosa, que fue el comienzo de todas sus preocupaciones hasta llegar al auténtico pánico. Mientras respondía a las preguntas apremiantes de la profesora, su intestino empezó a rebelarse y Adelaide tuvo la sensación de que perdía el control e iba a hacerse las necesidades encima. Consiguió acabar el interrogatorio con éxito, pero lo que le había ocurrido la trastornó. A partir de entonces el miedo a que le ocurriera de nuevo y que tal vez podía perder realmente el control hizo que en primer lugar aplazara al máximo las pruebas orales, alegando excusas cada vez menos creíbles e incluso saltándose las clases los días de riesgo. Finalmente, al verse incapaz de seguir sosteniendo la situación, se lo confesó todo a su madre. Esta, como suele ocurrir en estos casos, trató de tranquilizarla por todos los medios, pero sin éxito. Hablaron del problema con el médico de familia, quien, para tranquilizar a la muchacha, la sometió a exámenes gastrointestinales que, como cabía esperar, no revelaron ninguna patología. Sin embargo, todas estas actuaciones no lograron tranquilizar a la chica: Adelaide explicó que ya sabía que el problema era de otra índole, y que precisamente esto era lo que la aterrorizaba. Tras haber asegurado a la madre y a la hija que este trastorno puede ser resuelto rápidamente siguiendo mis instrucciones, les prescribo que cesen inmediatamente de hablar del problema para no alimentarlo, utilizando incluso imágenes evocadoras analógicas; a la muchacha, que tome nota inmediatamente de todo lo que le sucede en los momentos de temor siguiendo un esquema prefijado de términos (técnica del diario de a bordo); evitar huir ante situaciones escolares, excepto las que realmente entrañan verdadero peligro, como en el caso de preguntas orales programadas.

En la segunda entrevista, diez días más tarde, tras haber comprobado que en casa ya no se había hablado del tema, analizamos los controles minuciosos que había realizado la muchacha. Con su estilo de buena estudiante y deportista rigurosa, había anotado fecha y hora de cada episodio, lugar y personas presentes, la situación en que había aparecido el síntoma, los pensamientos que le rondaban por la mente, la sensación real sintomático-espantosa y lo que se le ocurría hacer.

En ese momento le pregunto:

—Cuando anotaste el hecho amenazador que te estaba ocurriendo, ¿el trastorno aumentó o disminuyó?

—Es curioso, cuando acababa de escribir, la mayoría de las veces el trastorno había desaparecido o se había reducido mucho —responde la muchacha sonriendo.

Le explico a ella y a la madre que el deber impuesto era una pequeña estratagema terapéutica: al apartar su atención del intento de controlar sus incidencias intestinales, control que justamente desencadena un mecanismo de pánico que las agrava, a la redacción de lo que había observado con precisión utilizando los términos indicados en el esquema, el síntoma produjo una ruptura de la secuencia patógena. Precisamente el intento de control voluntario alimenta el mecanismo del miedo, hasta producir la pérdida de control. La muchacha, felizmente sorprendida del descubrimiento, declara: «¿Así que basta que cada vez escriba las palabras en este pequeño diario para eliminar la reacción espantosa?». Le respondo que ha de continuar realizando este deber cada vez que se le presente el problema, pero añadiéndole otra técnica especial: todas las mañanas, en el trayecto de casa a la escuela deberá pensar voluntariamente en lo que más la asusta, tratando justamente de imaginar las peores escenas, de modo que sea ella la que espante sus miedos y no al revés. Dentro de un tiempo ya no tendrá necesidad de hacerlo, porque habrá cambiado no solo su reacción sino también su percepción: dejará de ser fóbica para volver a ser una persona que no se deja dominar por el pánico, que no lucha contra las reacciones desencadenadas por las situaciones temibles, sino que deja que pasen solas.

Adelaide volvió a ser una buena estudiante sin miedo a las preguntas de la arisca profesora de matemáticas, enriquecida por esta experiencia de una nueva competencia: saber gestionar las propias reacciones incontroladas.

Trastornos alimentarios

Un tipo de problemas que surgen en esta época de la vida son los trastornos alimentarios: por una parte sobrepeso, obesidad y alimentación incontrolada, por la otra el fenómeno de la anorexia mental, que en los últimos años aparece cada vez a edades más tempranas. En el primer caso se pueden observar simples formas de desorganización en la alimentación familiar y en el estilo de vida de los hijos. La intervención es de tipo pedagógico, esto es, se proporcionan indicaciones a los padres sobre cómo organizar la alimentación de los hijos y cómo iniciarlos en el hábito de una sana y constante actividad motriz.

ALIMENTACIÓN INCONTROLADA Y BULIMIA

En el caso de que el muchacho manifieste, en cambio, incapacidad para controlar el impulso bulímico, la indicación es hacerle elegir los alimentos preferidos cada día y hacérselos comer a placer en las tres comidas, educándolo así para evitar tentempiés o picoteos durante todo el día. El muchacho satisfará sus deseos pero solo en las tres comidas familiares. Esto desencadena un proceso por el que incluso los alimentos más deseados, cuando se conceden regularmente, pierden su atractivo irresistible: el muchacho aprende gradualmente a autorregularse y a comer lo que el organismo requiere realmente. Además, esta indicación es útil para toda la familia, porque permite evitar las trampas de la necesidad de transgredir o de abandonarse sin freno, efectos habituales de los programas de control restrictivos de la alimentación y de las actitudes permisivas respecto a la comida. A veces, en casos realmente graves, se requiere una intervención terapéutica más intensiva que incluye otras técnicas específicas.

ANOREXIA

Cuando se presenta una situación de anorexia juvenil el caso no puede ser subestimado de ningún modo, porque el daño al organismo y la posibilidad de llegar a la muerte son por desgracia una realidad frecuente. La intervención elaborada para este tipo de patología grave implica a toda la familia o al menos a los padres y a la hija que sufre el trastorno. El procedimiento habitual prevé desde la primera entrevista la recuperación del peso de la hija. La mayoría de las veces esto exige que el psicoterapeuta experto, interpretando el papel del «malo», haga ver a los padres cuál es su responsabilidad respecto a los peligros que corre su hija, y les presente la alternativa de hacer que la hija coma todo lo necesario para recuperar gradualmente el peso, o el inmediato ingreso de la muchacha en una estructura preparada para suministrarle alimentación forzosa. Todo esto suele suceder ante la mirada atónita de la hija y sin dar opción a que intente discutir los argumentos. En realidad, esa maniobra comunicativa tiene como finalidad situar no a los padres, sino a la muchacha, frente a una elección o ilusión de alternativa, esto es, una situación en la que hay que elegir entre comenzar de nuevo a comer gradualmente para recuperar peso, aunque no quiera hacerlo, o someterse a una alimentación a través de sonda nasal y suero. Todo esto hace posible lo que antes parecía imposible de proponer: frente al miedo a la alimentación forzosa, que le haría recuperar kilos rápidamente, la muchacha acepta modificar las restricciones alimentarias y recuperar peso gradualmente.

Gracias a esta elaborada técnica terapéutica muchas de las jovencísimas anoréxicas superan las restricciones alimentarias. Es evidente que el trabajo terapéutico continuará en la misma dirección hasta la recuperación del peso normal; mientras tanto, en las entrevistas con la familia se abordarán otros aspectos de la dinámica intrafamiliar y extrafamiliar de la muchacha.

CASO EJEMPLO

Pamela fue literalmente transportada por sus padres a mi consulta porque ella creía que no tenía ningún problema. Los padres, en cambio, estaban angustiados y aterrorizados por lo que había ocurrido en los últimos meses y por lo que podría ocurrir en breve: a comienzos de verano, la hija se había puesto a dieta porque afirmaba que estaba gorda y, por tanto, no era tan guapa y atractiva como sus amiguitas. Al principio la madre apoyó la idea, que en ciertos aspectos le parecía incluso razonable: como explicó en la entrevista, Pamela era de complexión un poco más robusta que las modelos «de portada». Hay que destacar que la madre, de poco más de 30 años, lucía una figura espléndida. Ahora bien, tras haber perdido los tres o cuatro kilos que marcaban la diferencia, Pamela no se detuvo, y empezó a reducir progresivamente su alimentación, hasta que llegó a comer un yogur por la mañana, una piña a mediodía y papaya y mango en la cena. En tres meses pasó de 50 a 38 kilos. Los intentos de los padres para convencerla de que comiera no habían surtido ningún efecto, y tampoco tuvieron ningún éxito las visitas a los médicos que la sometieron a análisis. La tozudez de Pamela en rechazar cualquier otro alimento había desarmado a todos. Los padres decidieron acudir a mí por indicación de otra pareja cuya hija iba a la misma escuela que Pamela y que había pasado por la misma experiencia devastadora. Después de haberlos escuchado y de haber intentado establecer un contacto con la muchacha a través de miradas y guiños de apostilla a lo que se decía, declaré: «Mira, Pamela, por desgracia para ti solo hay dos alternativas, y me parece extraño que los otros médicos no te lo hayan dicho. Como eres menor de edad y tus padres son legalmente responsables de ti, están obligados a hacer que recuperes el peso perdido, de lo contrario podrían ser perseguidos por la ley. Tienes dos alternativas: o volver a comer de forma gradual en casa bajo el control y la gestión de tus padres, o que te lleven a urgencias, te ingresen y te alimenten por la fuerza con una sonda nasogástrica y te hinches rápidamente como un globo». Esta maniobra terapéutica utiliza un lenguaje claramente evocador y crea una situación en la que solo hay dos alternativas que van en la misma dirección, aunque una es mucho más aterradora. La muchacha abrió desmesuradamente los ojos y despertó del estado de semisomnolencia en que estaba sumergida como mensaje claro de boicoteo a la situación terapéutica. Luego dijo: «Si yo no quiero, no me pueden obligar». Le respondí con suavidad: «Por desgracia, como ya te he dicho, tus padres están obligados, no tienen posibilidad de elección, son responsables de ti y no pueden permitir que destruyas tu cuerpo». Luego, dirigiéndome a los padres, continué: «Tenéis que saber que si se mantiene así, o sigue perdiendo peso, estaréis obligados por ley a someterla a alimentación forzosa, y no hay “clínicas doradas” que valgan, sino que hay que llevarla a cualquier servicio de urgencias donde inmediatamente le meterán una sonda en la nariz, un suero en el brazo y la hincharán como un globo». Este énfasis tiene como objetivo lograr que la muchacha acepte, a su pesar, volver a comer. «La alternativa es que Pamela acepte volver a alimentarse gradualmente recuperando su peso poco a poco. Lo ideal sería no más de medio kilo a la semana». De este modo se crea la opción más tranquilizadora de una recuperación gradual en vez de un aumento inmediato, perfectamente representado por la imagen «te hinchan como un globo». Frente a esta realidad ineludible, y puesto que los padres estaban completamente convencidos de lo que había que hacer, la muchacha aceptó volver a alimentarse de forma correcta y gradual. Entonces le dije que negociaríamos juntos su dieta de recuperación, pero antes de continuar le propuse una fantasía: «Imagina que puedes comer todo lo que más te gusta sin engordar, que puedes disfrutar de los manjares más exquisitos sin sentir inmediatamente que revientas: ¿qué te gustaría comer ahora mismo?

Pamela, sonriendo y mostrando una clara excitación ante la idea, dijo que le gustaba la pasta, sobre todo con las salsas que preparaba su abuela, que le gustaban los dulces, en especial los pasteles más crujientes, el helado de vainilla y chocolate, algunos tipos de pescado guisado con picante. La lista se alargó hasta que le dije: «Si quieres, te demostraré que puedes comer lo que te gusta sin engordar, volviendo a estar guapa como cuando estás en forma, y manteniendo luego ese estado disfrutando del placer de tus platos preferidos». Obligada a aceptar la ilusión de alternativa y empujada por esta atractiva propuesta, Pamela aceptó pactar con sus padres la alimentación diaria que incluía sus platos preferidos en las tres comidas principales.

Los padres se adaptaron perfectamente al programa, por un lado esperanzados y, por el otro, responsabilizados y conscientes de que la sesión había tenido como objetivo romper un esquema relacional-familiar que mantenía el trastorno. Como ocurre en estos casos, la terapia se prolongó durante seis meses, en los que la muchacha recuperó gradualmente su peso ideal, y aprendió luego a mantenerlo gestionando la alimentación y la actividad motriz.

Trastorno obsesivo-compulsivo (TOC)

En esta franja de edad, las obsesiones, las manías y las compulsiones tienden a anquilosarse si no se han abordado con anterioridad, o bien aparecen de repente en forma grave trastornando al chico, que la mayoría de las veces implica a los padres en sus rituales compulsivos. Como ya hemos especificado, esta dinámica relacional incrementa el trastorno en vez de reducirlo. No es casual que en situaciones semejantes sea indispensable, antes incluso de dar sugerencias directas al joven para afrontar su trastorno, convencerlo a él y a sus padres de este aspecto y hacer que ese mecanismo sea bloqueado.

La otra característica evolutiva del TOC en la edad adolescente y preadolescente respecto a la franja de edad anterior es la aparición no solo de formas propiciatorias de ritualidad, sino también de formas preventivas y reparadoras. En otras palabras, si para un niño las compulsiones ritualizadas son ritos propiciatorios o espasmos incontrolables, para el muchacho pueden ser también el modo de combatir fobias emergentes, como la de la suciedad, de las enfermedades, de las contaminaciones y de todo lo que se refiere a la sexualidad. En estos casos las compulsiones, como lavarse repetidamente o realizar continuos controles, sirven para prevenir o reparar los hechos temidos. Esas tipologías requieren la aplicación de un tratamiento que, como en el caso siguiente, prevé una forma diferente de contrarritual terapéutico o de progresiva «violación» de lo que las obsesiones imponen al sujeto.

CASO EJEMPLO

Filippo es un muchacho de 14 años, alto, de cabello rizado y mirada atenta y vigilante. Se presenta acompañado de su madre, una señora joven que afirma que ya no soporta más el comportamiento de su hijo, que además, según dice, debido a sus manías está empezando a sacar malas notas en la escuela. Cuenta la madre que Filippo está literalmente obsesionado por el miedo a contraer enfermedades y, como es un muchacho muy inteligente y curioso, ha leído que ese riesgo es más alto en los lugares públicos, de modo que percibe la escuela, y en concreto su mochila, los cuadernos y los estuches como receptáculos de todo tipo de gérmenes contagiosos. La cosa empezó de forma muy gradual: primero a Filippo le bastaba lavarse las manos algunas veces para estar tranquilo, luego empezó a lavarse las manos y a ducharse, luego a hacer ambas cosas y a lavar la mochila, el estuche y a limpiar los cuadernos con unos paños higiénicos especiales. Incluso le pidió a su madre que le consiguiera el mejor producto antibacteriano que hubiera en el mercado. Si al principio en quince minutos o media hora Filippo lograba recuperar la tranquilidad, ahora los ritos de lavado se prolongan casi toda la tarde, de modo que la madre ha empezado a ayudarlo, a fin de agilizar el tiempo de la desinfección para que el hijo pudiera empezar a estudiar cuanto antes. Además, cuenta que Filippo inexplicablemente ha empezado a repetir algunas palabras todas las noches antes de acostarse y que si, por algún motivo, es interrumpido, se enfada y vuelve a empezar la secuencia desde el principio.

Miro a Filippo y le digo:

—Veamos si lo adivino, este ritual que ejecutas por la noche es para ser inmune al contagio el día siguiente, ¿es así?

Filippo exclama sorprendido:

—Sí… lo ves mamá, ¡no es tan raro y difícil de entender!

La situación es clara y le indico a la madre que deje de hablar inmediatamente del problema del hijo y, sobre todo, de ayudarlo en la práctica de los rituales de limpieza: con ello lo único que conseguirá es alimentar el problema del hijo.

—El problema es de Filippo y la responsabilidad ha de ser solo suya. Si sigue ayudándolo, será como poner un fertilizante especial en una planta, esta crecerá hasta alcanzar enormes dimensiones.

Luego miro a los ojos a Filippo y le prescribo:

—Desde ahora hasta la próxima entrevista, cada vez que desees realizar rituales, lo harás cinco veces, ni una más ni una menos; puedes no hacerlo, pero si lo haces una vez, lo harás cinco veces, ni una menos, ni una más. En otras palabras, cada vez que vayas a lavarte, a lavar la mochila, los estuches, a recitar la cantilena nocturna, si lo haces una vez, lo harás cinco veces.

Dos semanas más tarde, Filippo y su madre están más serenos. La señora dice que ha notado alguna mejora y de vez en cuando Filippo se salta algún ritual.

Filippo exclama:

—He entendido su truco. Hacerme repetir tantas veces lo que hacía normalmente hasta convertirlo en una tortura, de modo que prefiero no hacerlo.

Sonrío e insisto:

—Ya sabía que eras muy listo, así que ahora ya sabrás qué voy a pedirte que hagas.

Le prescribo que repita todos sus rituales no cinco, sino siete veces, obviamente con la alternativa de no hacerlos. Además, le explico que es precisamente la ejecución de los rituales lo que alimenta la obsesión de contraer enfermedades. Lo conmino a Filippo: «La obsesión que es alimentada se convierte en verdadera, y si sigues realizando los lavados cada vez tendrás más miedo a la contaminación».

La terapia se prolonga en siete sesiones más: mientras Filippo reduce los rituales hasta casi suprimirlos, aumento hasta diez el número de veces que debería repetir sus actos compulsivos. La técnica indicada, basada en el contrarritual terapéutico, ha permitido a Filippo adquirir el control de algo que antes se consideraba imprescindible e incontrolable, hasta situarlo en la posibilidad de no realizar el ritual. La fobia se ha reducido ahora a un temor gestionable.

Dificultades relacionales

Por último, en esta edad es normal que aparezcan las primeras formas importantes de dificultad en la relación con los demás, tanto con los miembros del mismo sexo como con los del opuesto. Las tendencias a la introversión y a la extroversión del sujeto se estructuran como característica personal y, si se exasperan, pueden desembocar por un lado en formas de timidez y dificultad en la relación y, por el otro, en formas de poco respeto a las reglas y de exhibicionismo. En el primer caso es muy importante que los padres animen a sus hijos, aunque no quieran, a realizar actividades extraescolares (deporte, música, boy scout, etc.) que supongan formas de socialización y le hagan experimentar la exposición social y adquirir mayor seguridad. Hay que evitar totalmente los sermones o regañinas sobre su incapacidad de comunicarse, porque esto haría que el chico se encerrara aún más en sí mismo. En el segundo caso de nuevo es importante el papel de los padres, que ha de ser sereno pero decidido a la hora de hacer que el hijo respete las reglas, los tiempos y las formas. De no ser así, el muchacho entenderá que puede permitirse hacer todo lo que quiere descaradamente: al principio tendrá sensación de éxito, pero después seguramente se encontrará con problemas escolares y relacionales. En la mayoría de los casos es necesario analizar con atención la dinámica con los familiares y modificar su funcionamiento, esto es, identificar el modelo de familia y los puntos en los que hay que incidir para devolver a los padres el poder de intervenir en su hijo con los correctivos adecuados.

En cuanto a la relación con el otro sexo, a esta edad nace la sensación de ser deseable o indeseable, y aparecen las burlas entre compañeros y la dinámica ambivalente atracción-rechazo frente al otro sexo. Se trata de dinámicas normales que no deben preocupar a los padres; incluso cuando el chico se queja de las bromas o burlas, los padres deben escucharlo y asegurarle que todo esto no es más que una gimnasia relacional. A veces, no obstante, pueden presentarse situaciones en que el muchacho es víctima de repetidas crueldades o de constantes vejaciones por parte de sus compañeros. En este caso es imprescindible la intervención del adulto, aunque también hay que implicar a los enseñantes y a los otros padres, que deberán asumir la responsabilidad de intervenir cada uno en su propio hijo.

Dificultades de relación con el propio cuerpo que cambia

Una dificultad que puede convertirse en problema, pero que solo afecta a las chicas, es la aparición del sentimiento de preocupación o rechazo de los cambios que el cuerpo empieza a manifestar. En este caso es crucial el papel de la madre o de una hermana mayor, sobre todo para que la chica pueda expresar su malestar y hablar tranquilamente con quien no solo la acoge sino también la tranquiliza respecto al hecho de que se trata de una fase inevitable del crecimiento femenino. La madre ha de desarrollar una complicidad con la hija respecto a los cambios que experimenta su cuerpo, tranquilizándola pero animándola a la vez a gestionar de forma autónoma su feminidad naciente.

7. Tema transversal: cómo manipular a los
 hijos y vivir (todos) felices y contentos.
 De los chantajes emocionales
 a los trucos comunicativos

Por Roberta Milanese

«Es imposible no comunicar»: con este enunciado sintético Paul Watzlawick nos advierte de que no puede haber interacción comunicativa entre dos personas sin que estas se influyan recíprocamente, de manera consciente o no. Lo que hacemos y decimos, pero sobre todo «cómo» lo decimos, tiene un enorme efecto en nuestro interlocutor. Y cuanto más importante y estrecha es la relación, como en el caso de padres e hijos, tanto más fundamental es saber utilizar ese fascinante y poderoso instrumento que es el lenguaje de una forma consciente y deliberada, para no provocar «desastres» comunicativos perjudiciales justamente para la relación que se quiere preservar. «Las palabras son como balas», escribía Wittgenstein, por esto hay que utilizarlas con mucho cuidado. De lo contrario, podemos herir inconscientemente a los demás y a nosotros mismos.

Cuando hablamos de comunicación en la relación con las personas con las que estamos vinculados afectiva y emocionalmente, no existe un ganador o un perdedor (como en los llamados «juegos de suma cero»), sino que ambos ganan o pierden («juegos de suma distinta de cero»). Imaginemos, por ejemplo, la situación de unos padres que, siguiendo la moda del rechazo de las modalidades educativas autoritarias experimentadas en la familia de origen, están convencidos de que todos los actos educativos han de pasar por la persuasión y el convencimiento «democrático» del hijo. Por esta razón, se abstienen de realizar intervenciones correctivas o, si intervienen, lo hacen de forma débil. El error de fondo está en creer que la relación padres-hijos puede basarse en la reciprocidad, en la amistad, en la aceptación por parte de los hijos de las tareas y deberes que les corresponden sin que les sean requeridos. Por el contrario, para poder crecer serenamente, los hijos necesitan reglas claras, padres firmes, que establezcan lo que se puede hacer y lo que no se puede hacer. Estos padres, no obstante, creen que hay que evitar por todos los medios la idea de castigar a un hijo que ignora sus obligaciones o incluso es rebelde y desafiante. Los castigos típicos (como «esta noche no verás la tele», «si suspendes, no habrá moto nueva», «el sábado no sales», etc.) se consideran auténticos «chantajes» y, por tanto, negativos. El presupuesto de fondo de esta concepción es que cualquier acto correctivo promueve un «juego de suma cero», en el que los padres «ganan» a costa de un hijo que «pierde» o, en la peor de las hipótesis, «gana» rebelándose cada vez más contra los padres que «pierden».

En realidad, el castigo —cuando es merecido— permite a los padres conseguir dos efectos importantísimos: por un lado, desarrollar a fondo su función educativa, enseñando al hijo que en la vida hay que merecer las cosas y que estas no se dan a cambio de nada; pero al mismo tiempo los padres demuestran al hijo que tienen autoridad, que son puntos de referencia sólidos con los que pueden contar en caso de necesidad, ya que son capaces tanto de ser generosos como de castigar si es necesario. Y son precisamente estos padres quienes, una vez que han probado el «infame» castigo, descubren con sorpresa no solo que el hijo no se enfada ni reacciona con hostilidad, sino que incluso lo acepta de buen grado y, a partir de ese momento, se muestra más amable y colaborador. La relación entre padres e hijos se convierte así en un juego de suma distinta de cero, en el que ambos «vencen» en el trayecto común de desarrollo que llevará primero al niño, y después al muchacho, a desarrollar las propias capacidades y el sentido de responsabilidad, convirtiéndose en un adulto equilibrado y sereno.

Los guiones relacionales que establecemos y las estrategias comunicativas, conscientes o inconscientes, que utilizamos pueden producir los resultados más disparatados y a menudo, parafraseando a Oscar Wilde, provocar las peores consecuencias pese a estar movidos por las mejores intenciones. Por tanto, no basta con tener buenas intenciones para crear buenas relaciones; al contrario, es fundamental ser capaz de utilizar con eficacia las formas de comunicación, si no queremos que nuestros guiones comunicativos se conviertan en auténticos «venenos» para la relación.

El objetivo de este capítulo es guiar a los padres para que detecten los «venenos» comunicativos más frecuentes y engañosos que existen incluso en las familias más armónicas, e identifiquen posibles «antídotos» para neutralizar sus efectos. Al mismo tiempo veremos que lo que en algunas circunstancias representa un veneno en otras puede convertirse en un auténtico fármaco, si se dosifica correctamente. De modo que todos los chantajes emocionales y las estrategias comunicativas «venenosas», si se utilizan de forma consciente y en la situación adecuada, pueden constituir fármacos milagrosos que nos permiten resolver problemas aparentemente insolubles.

Aunque es cierto que el papel de padres es uno de esos «oficios imposibles», comunicarnos eficazmente con nuestros hijos es en cambio una «alquimia posible», siempre que se disponga de muchos ingredientes distintos para nuestras pociones terapéuticas.

«Hagas lo que hagas, te equivocas»: la comunicación paradójica

«Regala a tu hijo Marvin dos camisas deportivas. La primera vez que se ponga una, mírale con cara de tristeza y pregúntale tímidamente: “¿La otra no te gusta?”» (Greenburg, citado en Watzlawick, 2007).

Este simpático ejemplo nos introduce en el mundo de los dobles vínculos y de las comunicaciones paradójicas entre padres e hijos. En una situación como esta el hijo forzosamente ha de disgustar a su madre: sea cual sea la camisa que decida ponerse en primer lugar, la madre podrá replicarle en estos términos, haciendo que el muchacho se sienta culpable y malo por haber decepcionado a una madre tan atenta. La única alternativa que se le presenta al muchacho sería ponerse las dos camisas a la vez, con lo que todos lo tomarían por loco. Malo o loco, tertium non datur.

«¿Pero quién querría colocar a su hijo en una posición tan insostenible?», podría replicar alguien. Imaginad una frase en apariencia más inocente: «Deberías tener ganas de estudiar, no porque te lo pida yo, sino porque sabes que es por tu bien». ¿Cuántos padres han pronunciado una advertencia de este tipo ante un hijo perezoso? Sin embargo, esta petición también coloca al muchacho en una situación en la que le es imposible satisfacer totalmente la pretensión de los padres. El chico puede decidir estudiar porque los padres lo consideran un deber, pero no puede decidir «tener ganas» de estudiar. Es más, cualquiera de nosotros que se esforzase por «tener ganas» de algo solo conseguiría un rechazo aún más decidido. Se trata del fenómeno conocido como paradoja del «sé espontáneo» (Watzlawick, Beavin, Jackson, 1967), en la que precisamente la petición de intentar por obligación hacer algo que por su naturaleza ha de ser por fuerza espontáneo acaba inevitablemente bloqueando aún más la acción.

«Tendrías que pasarlo bien jugando con tu hermana», «tendrías que tener ganas de pasar más tiempo con los abuelos», «vete a tu habitación y no vuelvas hasta que hayas recuperado la sonrisa», «tendrías que ayudarme no porque te lo pida, sino porque quieres hacerlo»: el carácter paradójico de todas estas peticiones hace que el receptor sea incapaz de aceptarlas, cosa que lo deja en una situación de la que es imposible salir, bien porque la persona rechaza la comunicación, bien porque trata de aceptar por la fuerza.

Imaginemos, por ejemplo, una situación en la que los padres estén convencidos de que un hijo sano ha de estar siempre feliz y contento, porque «la infancia es la edad de la despreocupación». Ante los inevitables y naturales momentos de tristeza del hijo, se esfuerzan por devolverle el buen humor sea como sea: «Al fin y al cabo no te falta nada, deberías estar contento». Cuanto más intensifican los esfuerzos los padres, impidiendo que el hijo sea espontáneo en sus reacciones, más sensación de impotencia tiene el niño: está triste y no debería estarlo, teniendo en cuenta su situación privilegiada, pero por mucho que se esfuerce no logra ser feliz. Si este mecanismo persiste en el tiempo, una tristeza momentánea, que se habría resuelto de forma espontánea sin la intervención de los padres, puede transformarse en un auténtico problema depresivo.

Amor, felicidad, deseo: son sentimientos que no pueden surgir por la fuerza, tanto si la orden viene de nosotros mismos como si procede del exterior; al contrario, esforzarse por experimentar ciertas emociones y ciertos estados de ánimo acaba produciendo inevitablemente el efecto contrario: sentimiento de incapacidad, tristeza, irritación, apatía, culpabilidad.

¿Cómo se pueden evitar esas imposiciones tan «venenosas»? El mejor antídoto a este tipo de comunicación es aprender a pedir a los hijos que tengan comportamientos concretos y no estados de ánimo: «Juega con tu hermana», «ve a tu habitación y vuelve cuando sepas comportarte de manera educada», «estudia porque es tu deber, no hace falta que te guste» son órdenes claras, que permiten a los hijos realizar lo que se les pide, sin caer en la trampa de la paradoja.

Sin embargo, existen situaciones en que la comunicación paradójica puede ser utilizada como fármaco para resolver problemas en la relación con los hijos, recurriendo al antiguo principio similia similibus curantur (lo semejante cura a lo semejante). Pensemos, por ejemplo, en la típica situación en que un niño celoso de la hermanita más pequeña, con la que ha de competir para atraer la atención de los padres, la maltrata y la hace llorar. Los padres lo han probado todo: explicaciones, regañinas, castigos, pero sin ningún resultado. El niño continúa martirizando impertérrito a la hermanita. Se trata de un comportamiento que el niño pone en práctica de manera irrefrenable y espontánea, hasta el punto de que no consigue interrumpirlo ni siquiera ante las consecuencias cada vez más indeseables que le acarrea: los padres han intensificado los mimos para consolar a la hermana. A fin de bloquear ese comportamiento, los padres pueden recurrir a una orden paradójica del tipo «sé espontáneo», explicándole al hijo: «Mira, hasta ahora nos hemos enfadado contigo porque veíamos que maltratabas continuamente a tu hermanita, pero en realidad no nos habíamos dado cuenta de que lo hacías solo porque veías que la niña tenía necesidad de que la mimáramos. Es cierto, últimamente hemos tenido mucho trabajo y no le hemos prestado la suficiente atención, menos mal que tú nos lo recuerdas mortificándola, de este modo corremos a consolarla y a jugar con ella. Sabemos que esto supone para ti un gran sacrificio, ya que recibes por ello un montón de castigos, pero te rogamos que sigas haciéndolo, así no nos olvidaremos de mimar a tu hermana».

Esta comunicación permite a los padres obtener dos efectos: en primer lugar, sorprender al niño y hacer que ya no se sienta culpabilizado por su actitud, que es redefinida como algo positivo y útil para proteger a la niña de sus problemas. En segundo lugar, al pedir al niño que siga con ese comportamiento se utiliza la paradoja del «sé espontáneo»: realizar voluntariamente lo que de por sí es involuntario e incontrolable, con lo cual pierde la espontaneidad. Ante esta imposición el niño tiene solo dos alternativas: decidir seguir con el mismo comportamiento, aunque obedeciendo ahora a la petición de los padres (sus actos ya no son espontáneos y deseados por él, sino que responden a una petición de los padres y favorecen a la «rival»); desobedecer la orden, que lo perjudica demasiado, y dejar de martirizar a la hermanita. Cualquiera que sea su decisión, el cambio será inevitable. Mediante esta prescripción paradójica, que coloca al niño en un «doble vínculo» (Watzlawick, Beavin, Jackson, 1967; Watzlawick, Weakland, Fisch, 1974), los padres pueden «apoderarse» del comportamiento problemático del hijo y hacer que cese rápidamente.

«Sé mejor que tú lo que sientes»: cuando la profecía se autocumple

Otro mecanismo maravilloso para envenenar la relación con las personas que nos rodean consiste en «expropiarles» sus sentimientos, atribuyéndoles estados de ánimo inexistentes, pero que acaban siendo provocados.

Imaginad la siguiente situación: un adolescente vuelve de la escuela cansado, la madre lo mira y le pregunta: «¿Por qué estás enfadado?».

El hijo le contesta que no está enfadado, pero la madre insiste: «Estás enfadado, se ve claramente, no entiendo por qué tienes que ocultármelo», y por mucho que el hijo lo niegue, la madre no cede: «Ya sabes que a mí no se me escapa nada». Finalmente, el hijo exasperado grita: «Te he dicho que no estoy enfadado, ¡maldita sea!». La madre sonríe y sentencia: «¿Lo ves? Ya sabía que estabas enfadado, para mí eres como un libro abierto».

Ocurre a menudo que a un progenitor se le mete en la cabeza alguna cosa respecto al estado de su hijo y busca la confirmación, pero dado que «quien busca encuentra», precisamente es el acto mismo de buscarla el que acaba creándola. En otras palabras, la profecía se autocumple (Watzlawick, 1984).[1]

Una muchacha de 15 años se encierra repentinamente en su habitación, pasa horas ante el ordenador, llora a menudo, se mira al espejo y se niega a ponerse casi toda la ropa que posee. La chica, que siempre había sido un libro abierto para su madre, deja de confiarse a ella y se muestra irritada y nerviosa. Puede que los padres, sin darse cuenta, empiecen a poner en práctica el guión de «quien busca encuentra», repitiéndole que hay algo que no funciona, que están muy preocupados por ella, que lo que está haciendo no es normal: «No te gustas lo suficiente», «Eres demasiado insegura» son algunas de las afirmaciones de los padres en un intento de entender la situación. En realidad, esas afirmaciones reiteradas acaban provocando el efecto profecía, hasta que la hija se convence de que realmente hay en ella algo que no funciona. Lo que al principio eran simples reacciones a una dificultad temporal, vinculada a la fase de desarrollo de la adolescencia, al ser redefinidas como un problema de inseguridad por parte de los padres, acaban creándolo.

«No puedes estar tan mal por un poco de fiebre», «¡crees que tienes sueño!», «te parece que estás alegre», «estás rencoroso conmigo, pero no te das cuenta» son comunicaciones del tipo «sé mejor que tú lo que sientes», que pueden hacer que se cumpla la profecía o simplemente sacar de sus casillas a la persona a quien se dirigen. Pero incluso en este segundo caso el receptor de la comunicación venenosa no hará sino confirmar que tiene algún problema: ¿por qué reaccionar de una forma tan agresiva ante una afirmación tan «banal»?

Si queremos evitar la formulación de profecías venenosas, el primer paso comunicativo es «preguntar antes que sentenciar» (Nardone, Salvini, 2004; Nardone, 2005). En nuestro ejemplo, la madre habría podido preguntar simplemente al hijo: «Me parece que estás enfadado, ¿me equivoco?», en vez de afirmar que lo está, y convertir la afirmación en pregunta («¿por qué estás enfadado?»). «Tengo la impresión de que no estás tan alegre como pareces, pero podría equivocarme», «corrígeme si me equivoco, pero creo que estás dolido conmigo por algo, ¿o es una paranoia mía?» son frases que permiten al otro seguir siendo «dueño» de sus estados de ánimo y decidir si confirmar o no la percepción del que pregunta. Aunque, por lo general, ante una pregunta tan poco intrusiva es muy probable que el hijo decida explicar abiertamente cuál es su estado de ánimo, permitiendo así al progenitor entender mejor lo que le está pasando, sin generar efectos colaterales indeseados.

Hay situaciones, en cambio, en las que despojar al otro de la paternidad de lo que siente, redefiniéndolo de manera estratégica, puede ser una óptima estrategia de solución incluso para problemas complejos. Veamos el caso de un adolescente rebelde, ante el que los padres ya no saben qué hacer: explicaciones, castigos y culpabilizaciones han resultado completamente ineficaces; al contrario, cuanto más se le castiga y riñe, más intensifica el muchacho su comportamiento rebelde y desafiante.

Los padres pueden reestructurar[2] el comportamiento de su hijo sustrayéndole el significado de rebelión y colocándolo en un «marco» diferente y claramente indeseable para el muchacho. Una noche llaman al hijo y le explican que por la tarde han ido a ver a un terapeuta muy bueno, experto en conducta de adolescentes. Este profesional, apelando a su dilatada experiencia clínica en casos semejantes, les ha explicado que él en realidad no es maleducado y rebelde, sino que sufre una profunda angustia existencial, porque se está haciendo adulto y está perdiendo la seguridad de la infancia. Cada vez que el hijo se rebela, en realidad está pidiendo inconscientemente atención y protección a los padres, quienes, en consecuencia, deberán dejar de castigarlo y mostrarse en cambio mucho más protectores y cariñosos. El hijo tiene miedo de crecer, pero solo sabe manifestarlo rebelándose. Los padres siguen excusándose ante el muchacho por no haber comprendido que todavía era «pequeño» y los necesitaba, y de este modo lo someten a la comunicación: «Sabemos mejor que tú lo que quieres decir cuando te rebelas: no es porque te sientas adulto, sino porque todavía te sientes un niño». Despojado del significado de su propio sentimiento, el hijo sabe ahora que, si continúa rebelándose, los padres pensarán que es un niño frágil e incapaz, exactamente lo contrario de lo que quería manifestar con su comportamiento. La única manera posible de que los padres reconozcan en él un sano deseo de autonomía pasa por dejar de desafiarlos y buscar otras vías de comunicación alternativas, que permitan a los padres reconocer su momento de crecimiento hacia la edad adulta.

«Deja, lo hago yo»: la comunicación que descalifica

En un probador, Francesca se está probando un precioso vestido de verano. La madre la observa y le dice: «No te lo compres, cariño, este vestido no le sienta bien ni a las más guapas».

Rebecca se está desahogando con la madre porque no encuentra un chico que sea un poco estimulante, y la madre comenta: «Cierto, tendrías que encontrar un chico que fuera más allá de la apariencia estética».

Michela vuelve a casa con el cabello corto, recién salida de la peluquería, la madre la contempla perpleja y le dice: «Michela, si tenías algo bonito…» y luego sale de la habitación con un gesto de desaprobación.

Podríamos seguir con la enumeración. «¡Qué madres tan terribles!», diría alguien. Y se sorprendería de saber que en realidad se trata de madres excelentes, que ignoran por completo el significado sobreentendido de sus palabras.

«Solo quería darle un buen consejo», diría la madre de Francesca.

«Lo que quería decir es que necesita un muchacho que sepa apreciar sus cualidades intelectuales, no veo por qué hay que ofenderse», se defendería la madre de Rebecca.

«No entiendo qué hay de malo en que me desagrade que se haya cortado el cabello, lo tenía tan bonito», sería la réplica de la madre de Michela.

La descalificación anida de forma sibilina en muchas frases aparentemente inocentes que los padres dirigen a los hijos, provocando en ellos reacciones de rabia o de ofensa cuya razón a menudo ignoran sus propios padres.

Una versión especialmente sibilina de descalificación es la que se ha definido en otra ocasión como la del «deja, lo hago yo» (Nardone, 2005). Se trata de ofrecerse a hacer una cosa en lugar de alguien, como un acto de cortesía y atención; por ejemplo: «Deja que aparque yo el coche…»; o bien, «deja que repare yo este objeto, podrías hacerte daño…».

Esta modalidad se expresa con suma gentileza, pero en realidad oculta una forma de descalificación sutil de las capacidades del otro: si me ofrezco a hacer algo en su lugar, le estoy diciendo implícitamente que no lo creo capaz de hacerlo bien. Todos nos hemos ofrecido alguna vez amablemente a ayudar a nuestro compañero o a nuestro hijo a hacer algo y hemos obtenido una reacción irritada. ¡No pensábamos estar haciendo nada malo! El «deja, lo hago yo» casi siempre va acompañado de las mejores intenciones en quien lo propone y, precisamente por esto, es el ejemplo más claro de cómo las intenciones de quien comunica están a menudo completamente desconectadas de los efectos prácticos que la comunicación produce en el destinatario del mensaje.

Cuando este tipo de descalificación comunicativa en la relación entre padres e hijos se vuelve generalizada y redundante, disfrazada de atenciones constantes y declaraciones de amor por parte de los padres, estamos ante un guión decididamente disfuncional para los hijos: la hiperprotección.

Estamos hablando de esas situaciones en que los padres acaban ocupándose y preocupándose de todo lo que afecta a la vida de los hijos: les ayudan a que su vida sea lo más fácil posible, muchas veces estudiando con ellos, tratando de eliminar todas las dificultades, incluso los problemas con los amigos, y hasta intervienen directamente haciendo las cosas en su lugar. La modalidad comunicativa más significativa es «el servicio de urgencias», es decir, la intervención inmediata del adulto ante la menor dificultad del hijo (Nardone, Giannotti, Rocchi, 2001).

Ante estas modalidades, los hijos reciben un mensaje doble: por una parte se les transmite: «Lo hago todo por ti porque te quiero», pero al mismo tiempo, se transmite una descalificación sutil e inconsciente: «Lo hago todo por ti porque tal vez tú solo no lo conseguirías». Y este segundo mensaje contribuye con el tiempo a formar y a alimentar la sensación de incapacidad y la baja autoestima en los recursos de estos muchachos, que a menudo acaban desarrollando auténticos problemas psicológicos. Trastornos de ansiedad, trastornos alimentarios, dificultades escolares, consumo de drogas son algunos de los peores efectos que puede generar este tipo de guión familiar, además de crear una fuerte dependencia de los padres (Nardone, 1998, 2003; Nardone, Verbitz, Milanese, 1999; Nardone, Balbi, 2008). Hiperproteger a los hijos significa impedirles vivir las experiencias de aprendizaje propias de su desarrollo emocional y necesarias para construir su autoestima: todos nosotros estructuramos la confianza en los propios recursos y el propio equilibrio psicológico precisamente a través de la experiencia de los obstáculos superados.

El antídoto contra la hiperprotección es dejar que los hijos, avanzando poco a poco, se enfrenten a las dificultades de la vida real y reciban directamente esos pequeños golpes que los hacen más fuertes y les permiten ir asumiendo de forma gradual las responsabilidades de sus decisiones. La autoestima se conquista a través de las experiencias personales, superando pruebas con los propios recursos, y no nos la pueden proporcionar los otros. De modo que, ante el hijo inseguro que pide constantemente seguridad y consejos a los padres, en vez de seguir dándole respuestas, se le puede preguntar: «¿Y tú qué crees? ¿Tú qué harías?», y a partir de la respuesta, si es necesario, guiarlo y animarlo a descubrir otras alternativas entre las que escoger, incrementando así sus habilidades, pero sin sustituirlo nunca.

«Crea diariamente una pequeña prueba para que tu hijo la supere» es el antídoto que Giorgio Nardone (Nardone, Giannotti, Rocchi, 2001) nos sugiere contra el veneno de la hiperprotección, ingrediente fundamental para una relación sana y funcional con nuestros hijos.

Por extraño que pueda parecer, la descalificación, que tantos perjuicios ocasiona cuando se utiliza como guión redundante en la relación entre padres e hijos, puede convertirse en una óptima estrategia de solución cuando el origen del problema es un exceso de valoración.

Paolo estudia en el liceo científico con unos resultados académicos mediocres. Los profesores repiten continuamente al muchacho y a los padres: «Paolo es muy inteligente, brillante, el problema es que no se aplica, si trabajara un poco más…». Y los padres en casa insisten: «Si estudiaras un poco más, serías el primero de la clase… Si con esa media horita que dedicas a estudiar de vez en cuando consigues aprobar, imagina las notas que sacarías si estudiaras un poco más en serio». Y ese guión se repite durante meses: profesores y padres alabando al muchacho para estimularlo a estudiar, recordándole continuamente que es muy inteligente, hábil, creativo, y los éxitos académicos que obtendría «si se implicara más…».

Sin embargo, en virtud de estas comunicaciones reiteradas, el muchacho se encuentra en una situación claramente contradictoria, en la que lo mejor que puede hacer para seguir siendo valorado y estimado por todos los adultos significativos que lo rodean es justamente no hacer y no aplicarse, en vez de empezar a estudiar en serio. ¿Qué ocurriría si se pusiese a estudiar y no obtuviera esos brillantes resultados que los otros esperan de él? ¿Y si no fuese tan capaz como todos se imaginan? De modo que «no hacer» se convierte en la estrategia idónea para salvaguardar la autoestima a los ojos de los demás, y también a los propios, la única que le permite evitar cualquier riesgo y obtener solo privilegios: no se hace ningún esfuerzo y se obtienen alabanzas continuas y confirmaciones positivas. Aparentemente Paolo se encuentra en una situación envidiable: en realidad, frente a la posibilidad de no tener que demostrar nunca a nadie su valor, acaba desarrollando una profunda inseguridad en sus propios recursos, y se vuelve arrogante y miedoso al mismo tiempo.

¿Qué se puede hacer en esta situación? La solución solo puede pasar por una comunicación estratégicamente descalificadora. El padre de Paolo coge al hijo aparte y le dice: «Mira, tu madre y yo hemos estado hablando mucho y nos hemos dado cuenta de que tal vez hemos sobrevalorado tus posibilidades. Siempre te hemos dicho que eres inteligente, brillante, que si hubieses querido habrías podido sacar notas excelentes, pero quizá nos hemos equivocado, puesto que tus resultados siguen siendo mediocres. Siempre quisimos un hijo capaz, decidido, que nos diera satisfacciones, pero desgraciadamente te tenemos a ti. No importa, lo que queremos decirte es que igualmente te queremos mucho y que en cualquier caso eres nuestro hijo».

Ante esta desconcertante modalidad comunicativa, el muchacho, sumamente ofendido, solo tiene una salida para recuperar la estima y la confianza de los padres: demostrarles que realmente es tan inteligente y brillante como siempre han creído. Pero la única manera de conseguirlo es empezar a implicarse y a ganarse por fin con hechos reales la estima de los demás, experimentando por primera vez el placer de los éxitos «sudados» e iniciando así la fascinante construcción de su autoestima.

«Yo sé cómo funciona el mundo»: estrategias que incitan a la rebelión

Este tipo de redundancia comunicativa la encontramos sobre todo en las familias en las que uno o ambos progenitores adoptan un modelo autoritario, en el que el poder es ejercido con firmeza e inflexibilidad y se dan niveles muy bajos de aceptación de las opiniones y de los deseos de los hijos. Los más fuertes, esto es, los padres, tienen razón y mandan y los hijos han de adaptarse y aceptar las reglas impuestas (Balbi, Boggiani, Dolci, Rinaldi, 2009). A menudo el padre aparece como jerárquicamente dominante y la madre puede asumir en ocasiones el papel de mediadora, cuando las posturas del padre y los hijos son divergentes. Existen valores absolutos, inmutables, eternos e indiscutibles de los que emanan las reglas. La modalidad comunicativa redundante en este caso es: «Yo sé cómo funciona el mundo, cómo hay que comportarse y qué hay que pensar. Se obedece y no se discute». Los comportamientos que se adaptan a la escala de valores propuesta son aceptados, todos los demás se evitan o se esconden.

Ante este tipo de comunicación, es muy probable que el hijo, sobre todo en la época adolescente, empiece a mostrarse rebelde, de una forma visible («Hago lo contrario de lo que me dices») o no tan visible («Pienso lo contrario de lo que piensas tú»). Obviamente, cuanto más desafía el hijo las opiniones y las reglas de los padres, tanto más estos tratan de imponérselas duramente, alimentando aún más la rebelión y el rechazo.

Si este guión se mantiene durante mucho tiempo, puede llegar a estructurarse una auténtica «contradependencia», esto es, una situación en la que los hijos, en su intento de rechazar y rebelarse contra las imposiciones de los padres, acaban por construir una dependencia «al contrario». Si en la dependencia el mecanismo es lineal («hago lo que tú me dices, pienso como tú»), en la contradependencia es la rebelión la que estructura el vínculo de dependencia («hago y pienso lo contrario de lo que haces y piensas tú»), y produce daños más graves aún que la primera. Un hijo contradependiente reivindica continuamente su autonomía, pero acaba vinculándose aún más a los padres, puesto que no es libre de hacer o pensar algo que esté de acuerdo con lo que piensan o hacen los padres. La autonomía consiste en poder escoger de vez en cuando, de acuerdo con las propias convicciones y los propios sentimientos, lo que consideramos justo: si siempre tenemos que rebelarnos, nunca somos realmente libres de decidir, porque siempre estamos obligados a rechazar todo lo que procede de la familia de origen, incluso en el caso de que se considere correcto y compartible. Cuando el rechazo del modelo familiar por parte del hijo se exaspera, la mayoría de las veces este acaba adoptando posturas radicales opuestas, que en realidad no son más que el revés de la misma medalla.

Por ejemplo, es el caso de quien, rebelándose contra el padre autoritario-fascista, se convierte en un violento extremista de izquierda, o bien en un «pacifista violento» (Nardone, Giannotti, Rocchi, 2001). Y lo que es peor, el hijo contradependiente a menudo emprende una auténtica mission impossible, esto es, hacer que sus padres cambien. En este caso nos encontramos con hijos que siguen discutiendo con su padre, en un intento fallido de convencerlo de que se equivoca y debe «abrirse» a nuevas ideas, hijas que luchan en vano contra un modelo de feminidad impuesto por sus madres, con lo que únicamente obtienen críticas negativas a su forma de vestir y de maquillarse. Y cuanto más trata el hijo de reivindicar su libertad y autonomía, más acaba limitándola, precisamente porque está atrapado en la búsqueda de la aceptación por parte del otro de valores y decisiones que el otro no está en condiciones de avalar. Atrapado en la necesidad de sentirse confirmado como adulto por parte de los padres, y como tal con derecho a sus propias opiniones y decisiones, el hijo no se libera nunca de la relación de contradependencia. De hecho, este es uno de los guiones que con más frecuencia aparece incluso en la edad adulta y totalmente madura. En nuestra experiencia clínica no es infrecuente encontrar adultos atrapados en el esfuerzo continuo de cambiar a uno de los padres, a menudo ya ancianos, pretendiendo que este les reconozca la emancipación que en realidad todavía no han sabido conquistar.

¿Qué debemos hacer, por tanto, para evitar ser nosotros mismos los que inducimos a nuestros hijos a la rebelión?

Ante todo, debemos tener bajo control la tendencia disimulada a «predicar», modalidad comunicativa que es transmisora de lo que es justo o injusto desde un punto de vista moral y acaba criticando, juzgando y condenando el comportamiento de los otros. Y, como subraya acertadamente Giorgio Nardone (2005), la consecuencia de esta acción comunicativa es justamente que incluso a aquel que no tiene ganas de transgredir las rígidas reglas morales en las que se basa el sermón le entran ganas de hacerlo. Frente al sermón de los padres, del sacerdote, de la maestra, y también del compañero, ¿a quién de nosotros no le han entrado unas ganas enormes de rebelarse solo por la manera en que se proponía, aunque estuviéramos de acuerdo en el contenido de fondo? En la escala de las modalidades comunicativas con riesgo de rebelión, el sermón ocupa sin duda uno de los primeros puestos. En segundo lugar, debemos vigilar la tendencia espontánea de muchos padres a representar ante sus hijos el papel de personas infalibles, que lo saben todo y conocen la manera «correcta» de enfrentarse a la vida, en vez de proponerse como guías capaces de indicar posibles alternativas. Estos padres saben ya cuál es la respuesta correcta y creen que dársela al hijo es la mejor manera de ayudarle a crecer. En realidad, como hemos visto, esta modalidad comunicativa y relacional redundante corre el riesgo de crear guiones de dependencia (como en el modelo hiperprotector) o de contradependencia, como acabamos de describir. Dejar que sea el hijo el que decida lo que quiere decir o hacer siempre es la mejor opción, ya que las soluciones que él mismo encuentra son las que tienen más posibilidades de ser llevadas a la práctica. En palabras de Blaise Pascal: «Por lo general nos convencen más las razones que hallamos nosotros mismos que las que proceden de los demás».

«En circunstancias similares me ha sido útil hacer esto, pero no sé si a ti también podría servirte», «Estoy seguro de que hay otras alternativas, veamos si juntos las encontramos» son formas de ayudar a los muchachos a crecer sin decidir por ellos y sin imponerles nuestra visión de las cosas. Además, para transmitir nuestros valores, no es necesario imponerlos como reglas, basta con mostrarlos como ejemplo: si la relación que hemos construido está basada en la autoridad más que en el autoritarismo, esos valores serán asimilados y adoptados espontáneamente por nuestros hijos, porque reconocerán su bondad en nuestras acciones más que en nuestras palabras.

Como para todas las estrategias expuestas hasta ahora, conocer y saber utilizar los mecanismos que inducen a los hijos a la rebelión también es extraordinariamente útil cuando lo que se quiere es crear una «rebelión terapéutica». Milton Erickson (Haley, 1985) utilizaba muchísimo este tipo de intervenciones con sus propios hijos, poniendo en duda su capacidad para hacer cualquier cosa o afirmando que eran demasiado pequeños para hacerlo, hasta crear en ellos el deseo de rebelarse y demostrar al padre que en realidad eran capaces de hacerlo perfectamente.

«Habría que hacer esto, pero no creo que seas capaz/suficientemente mayor para hacerlo bien» es una de las muchas modalidades con las que podemos inducir en los hijos «rebeliones beneficiosas». En otros casos, podemos inducir una rebelión hacia otra figura «odiada», como por ejemplo cuando el hijo afirma que una profesora lo mortifica. El chico repite constantemente: «Esta me tiene manía y yo no he hecho nada malo, pero sigue poniéndome notas muy bajas que no me merezco…» y, obviamente, ha estructurado con la profesora un pulso, en el que cuanto más severa se muestra ella, menos estudia el muchacho y más desinteresado y maleducado se muestra en clase. Los padres pueden estar de acuerdo o no con la perspectiva del hijo, pero en cualquier caso tratarán en vano de convencerlo para que estudie y respete a la profesora, aunque solo sea porque esta tiene la sartén por el mango. Cuanto más se insiste en que el muchacho estudie, más vehemente es su rebelión. En cambio, los padres podrían argumentar: «Mira, he ido a hablar con la profesora y, efectivamente, he comprobado que te tiene manía. Es más, creo que su objetivo es desacreditarte ante los otros profesores para que tengas que recuperar otras materias además de la suya. Creo que su estrategia es demostrar que eres un maleducado y que no eres tan brillante como creen los demás y, desde luego, con todos esos suspensos, podría llegar a conseguirlo… De modo que enhorabuena, creo que le estás haciendo un grandísimo favor ayudándola a demostrar a todo el mundo que no eres gran cosa. Le estás siguiendo el juego y ni siquiera te das cuenta, pero no creo que seas suficientemente maduro para interrumpir este estúpido mecanismo y ¡darle lo que se merece!». Según mi experiencia, ¡nunca he visto adolescentes más «tenaces» en el estudio que aquellos que tienen que superar un reto con un profesor!

«Lo hago solo por ti»: cuando el sacrificio culpabiliza

La última estrategia venenosa de la que debemos ocuparnos es la de la culpabilización. Todos hemos experimentado alguna vez ese terrible sentimiento de culpabilidad humillante que hace que tengamos ganas de salir corriendo o de gritar contra quien nos está inculcando sentimientos tan desagradables, generalmente personas con las que tenemos vínculos afectivos muy estrechos, como por ejemplo los padres.

Muchas madres (y también padres) conocen y aplican con éxito «recetas perfectas» para crear en los hijos sentimientos de culpa. Por ejemplo: haces por tu hijo algo que no te ha pedido, como ordenar su habitación, y, cuando él lo ve y antes de que pueda decir algo, le das a entender el trabajo que te ha costado, lo cansada que estás y las cosas a las que has tenido que renunciar por él. Cuando tu hijo, algo irritado, te diga que no te ha pedido que lo hicieses y que lo habría hecho él sin problemas, míralo con ojos tristes y dile: «Creía que te gustaría, con todos los sacrificios que hago por ti podrías mostrar al menos un poco de gratitud».

El hijo no podrá evitar sentirse doblemente culpable: en primer lugar, por haber obligado a su madre a hacer algo que le correspondía a él (ordenar la habitación), impidiéndole dedicarse a actividades más agradables, y, en segundo lugar, por haberse mostrado descortés e ingrato ante tanta solicitud.

Hay familias, que en otro lugar hemos definido como «sacrificantes» (Nardone, Giannotti, Rocchi, 2001), en las que esta modalidad comunicativa es redundante: el contenido de las conversaciones gira siempre en torno a la idea central de que el deber de los padres es sacrificarse por los hijos, las relaciones son a menudo asimétricas y el que se sacrifica, aunque aparentemente humilde y sometido, está en una posición ganadora puesto que, mediante sus renuncias, siempre consigue que los otros se sientan en deuda o culpables. La relación con los hijos se basa con frecuencia en el «altruismo insano» (Nardone, 1998), por el que los padres dan sin que se les haya pedido; si su sacrificio no es apreciado se lamentan, se enfadan y tachan a los hijos de ingratos, o bien se mantienen en inquietantes silencios de víctima. La comunicación de fondo es: «Lo hago solo por ti», de modo que el hijo no solo se halla en una situación de deuda no solicitada, sino que experimenta emociones ambivalentes: debería dar las gracias al progenitor por su generosidad, pero al mismo tiempo se siente irritado porque esta generosidad no ha sido deseada ni mucho menos solicitada. Lo que se proclama como un acto de altruismo se transforma, por tanto, en una maniobra claramente egoísta (Nardone, 2005).

No es esta la única modalidad con la que podemos crear sentimientos de culpabilidad en nuestros hijos. Existen también las clásicas frases «Es todo culpa tuya», «mira lo que me has hecho hacer», «te lo dije…». Esta última modalidad —con las variantes «ya lo sabía…» o bien «¡no quisiste hacerme caso, ¿ves?!»— es realmente mágica para crear estados de ánimo que van desde el sentimiento de culpa por haber sido tan estúpidos como para no escuchar el sabio consejo del progenitor, hasta la irritación intensa por la grave descalificación que implica el mensaje. El muchacho ya estaba enfadado consigo mismo por haber cometido un error, y el hecho de que uno de los progenitores le eche en cara que lo ha cometido por no haberle hecho caso no le ayuda nada, más bien hace que se enfade todavía más consigo mismo y con el padre que lo culpabiliza. El efecto desastroso de estas declaraciones es además directamente proporcional a la importancia afectiva de la persona de la que proceden, porque cuanto más ligados estamos a esta persona, más insoportable resulta que nos digan: «¡Te lo dije!».

Una versión más refinada aún para crear a la vez sentimiento de culpa, descalificación y enfado en nuestro interlocutor es la «reprobación» (Nardone, 2005), técnica evolucionada que consiste primero en felicitar al otro y valorarlo, e inmediatamente después afirmar que podría haberlo hecho mejor, o más, o que lo que ha hecho no es suficiente. La frase es: «Sí, está bien, pero no es suficiente, podrías haberlo hecho mejor», en la que el «veneno» nace precisamente del contraste entre la primera y la segunda parte de la afirmación. ¿Cuántos padres comentan en estos términos el 7 en matemáticas que el hijo exhibe con orgullo? «Muy bien, aunque con un poco de esfuerzo habrías podido sacar un 8…», «gracias, cariño, por los dulces que me has regalado por mi cumpleaños; aunque podías recordar que el chocolate no me gusta» son comunicaciones cuyo efecto destructivo va mucho más allá de la ingenua espontaneidad con que la mayoría de las veces se pronuncian.

Para acabar esta exposición solo nos queda analizar cuándo y cómo la culpabilidad puede utilizarse como fármaco. El lector me perdonará que la sugerencia vaya dirigida esta vez a los hijos, a quienes muestro una fantástica estrategia para manipular a los padres, fruto de mi historia personal. Tuve la suerte de crecer en una familia con una hermana nueve años mayor que, siendo adolescente en los años setenta, representó con mi madre el típico guión de la hija rebelde, reivindicando derechos y libertades de forma directa y provocando inevitablemente un rechazo tajante a todas las peticiones. Crecí observando el guión y tomé buena nota. Siendo yo adolescente, cuando quería obtener de mi madre permiso para hacer algo importante, por ejemplo, ir a una fiesta el sábado por la noche cuando aún no me dejaban salir de noche, lo primero que hacía era pedirlo directamente, y obtenía por respuesta un «no» tajante. Aceptaba aquel «no» en silencio, sin protestar ni mostrarme ofendida, y me iba a mi habitación a estudiar. Al poco rato aparecía mi madre, un poco arrepentida ya de su actitud tan categórica, y me preguntaba: «¿Dónde será esta fiesta?», y yo le contestaba: «No, mira, déjalo, ya entiendo que no puedo ir, al fin y al cabo es por la noche», y entonces ella insistía: «No, venga, hablemos, ¿va a ir alguna de tus amigas que conozco?». A lo que yo respondía: «Es en casa de aquella amiga y sí, irán también otras amigas que conoces, pero no hablemos más, total no puedo ir», y el diálogo seguía hasta que mi madre, sintiéndose terriblemente culpable por haber sido tan rígida ante una hija tan dócil y diligente, insistía en que fuese: «Siempre que no llegues demasiado tarde», añadía, para no ceder del todo. A lo que yo, hija obediente, respondía: «De acuerdo, mamá, si insistes iré, gracias». Mi madre todavía sonríe al recordar mis pequeñas trampas emocionales.

De modo que los padres quedan advertidos: ojo a las actitudes espontáneas estratégicas de vuestros hijos, ¡podrían ser mejores que las vuestras!

SEGUNDA PARTE

De la adolescencia en adelante

La primera adolescencia es uno de los períodos más peligrosos en la dinámica entre padres e hijos, porque está caracterizada por los cambios fisiológicos, psicológicos y relacionales del muchacho o de la muchacha: la primera maduración sexual y las consiguientes pulsiones, los primeros pasos en la construcción de la identidad personal, la relación con los compañeros que evoluciona y presenta nuevas situaciones de crisis, las primeras experiencias eróticas, el deseo de diferenciarse de los modelos paternos o, por el contrario, de adaptarse a ellos.

No es casual que esta sea también la franja de edad en la que aparecen con más frecuencia formas severas de psicopatologías, como trastornos fóbico-obsesivos y compulsivos estructurados o desórdenes alimentarios impresionantes, o incluso los primeros brotes psicóticos. El deseo de explorar nuevos territorios puede incluso empujar al consumo y abuso de drogas, así como a perderse en la realidad tranquilizadora del mundo virtual. Además, aparecen con frecuencia problemas relacionados con la sexualidad, con la identidad de género, con el rendimiento escolar o deportivo, con los conflictos relacionales y con los primeros y amargos desengaños amorosos.

El progenitor se encuentra frente a un hijo al que muchas veces ya no reconoce, precisamente a causa de los repentinos cambios, y, cuando intenta ayudarlo, casi siempre experimenta la terrible frustración de la ineficacia de su ayuda. A menudo incluso se siente rechazado por el hijo, que escucha y da crédito a otras figuras, cuando debería tener al progenitor como principal figura de referencia. Tampoco es mejor la situación de los padres con hijos adolescentes perfectamente respetuosos, solícitos y obedientes que, si bien por una parte les hacen sentir gratificados, por la otra desarrollan una dependencia de los padres basada en su propia inseguridad y en el temor a adoptar actitudes de enfrentamiento, que antes o después explotará en forma de graves dificultades de relación con el mundo exterior o de auténtica patología psicológica.

En esta fase de crecimiento de los hijos los padres avanzan por un campo minado, donde en cualquier momento puede explotar un artefacto. Como un soldado barredor de minas, los padres deben moverse con agilidad y cautela, y a veces la mejor opción es no moverse.

Los chicos necesitan explorar y, a través de la experiencia, conocer el mundo, a los otros y a sí mismos: por esto el papel activo de los padres en las franjas de edad anteriores ha de transformarse en un papel indirecto y expectante del que observa sin intervenir, a menos que se reclame explícitamente su ayuda, o las circunstancias sean realmente peligrosas y obliguen a realizar una auténtica operación de salvamento. En la mayoría de los casos, en esta fase el progenitor ha de hacer que el hijo esté en disposición de probar sus capacidades para afrontar los problemas, ha de estar dispuesto a ayudarlo si es necesario, pero frenando el impulso a allanarle el camino.

Como veremos, también en la terapia de los trastornos más severos el papel de los padres consistirá en desactivar los intentos fallidos de ayudar al hijo y hacer que este siga las indicaciones del especialista hasta la desaparición del trastorno. Una vez anulada la sintomatología invalidante, padres e hijos deberán construir juntos una dinámica familiar capaz de prevenir y afrontar los obstáculos que puedan presentarse a lo largo del período de desarrollo.

En esta fase es crucial el modelo de familia, porque precisamente es en este período cuando se estructura la rigidez. Por ejemplo, si un hijo tiene dificultades escolares o relacionales y los padres adoptan una actitud hiperprotectora, tratando de aliviar al máximo su sufrimiento o de sustituirlo en la gestión directa de los problemas, el muchacho obtendrá la confirmación de que no está a la altura de la situación, aunque se sienta protegido y amado. Las dificultades iniciales se transformarán en un problema estructurado, hasta convertirse en auténticos trastornos. Por otra parte, si un hijo se porta mal en la escuela, no respeta las reglas y les falta el respeto a los profesores o, lo que es peor, tiene un comportamiento desviado que puede llevarlo incluso a cometer actos al margen de la ley, y los padres, con una actitud permisiva y protectora, tratan de protegerlo de posibles castigos, sin impedirle cometer nuevas acciones peligrosas o negativas, no solo el muchacho empeorará su situación, sino que la exasperará, convencido de que puede hacer lo que quiera sin asumir ninguna responsabilidad.

Otra dinámica que resulta patógena es la de los padres que se sacrifican continuamente para garantizar a su hijo un nivel de vida superior al que le corresponde por su clase social, sin pedirle nunca que colabore en este esfuerzo y acostumbrándolo peligrosamente al «todo le es debido». Sin duda es mucho más conocida la dinámica conflictiva entre adolescentes y padres y el pulso que se establece entre la rebelión por una parte y la represión por la otra, hasta llegar a la exasperación del conflicto.

Sin embargo, el fenómeno más frecuente y menos analizado es el de la paternidad basada en continuos cambios de comportamiento y de actitud educativa, fenómeno muy frecuente en las últimas generaciones y que expresa el malestar y la incertidumbre del hijo. En los últimos años, el modelo familiar intermitente es la categoría que se presenta con más frecuencia.

Como ya han indicado numerosos expertos del sector, la adolescencia representa una fase de crecimiento muy distinta a las anteriores. La mayoría de los hijos todavía dependen psicológica y económicamente de la familia. Incluso es así en los casos de rebeliones, enfrentamientos, impulsos hacia la autonomía, que acaban por reforzar la dependencia respecto a los padres. La valoración atenta del modelo familiar y de las correcciones necesarias podría considerarse el tema de fondo de esta franja de edad.

8. Dar un paso hacia atrás para dar dos
 hacia delante (14-19 años)

Por Elisa Balbi, Moira Chiodini, Cecilia Fantappiè,

Simona Floris, Giorgio Nardone, Elisa Valteroni

PROBLEMAS/SOLUCIONES

Comportamientos de riesgo, equivocados o desviados

La primera adolescencia es el período en que el muchacho empieza a afrontar la tarea evolutiva de la construcción de la propia autonomía respecto a las figuras paternas.

Esa tarea resulta especialmente pesada tanto para el muchacho, que se debate entre la necesidad de protección y de autonomía, como para la familia, que no sabe cómo gestionar los intentos de autonomía, a menudo contradictorios y confusos.

Las situaciones críticas que a veces se convierten en problemas se manifiestan habitualmente en los siguientes ámbitos:

• | en la escuela: escaso rendimiento, ausencias prolongadas e injustificadas;
• | oposición a las reglas: actitud de oposición o de desafío a las reglas de los padres (horario de vuelta a casa, fumar) o de la sociedad en general (consumo o abuso de sustancias psicoactivas legales o ilegales).

Frente al comportamiento o a los comportamientos «negativos» del hijo, los padres generalmente adoptan las siguientes estrategias de solución:

• | se enfadan y reprochan al hijo sus propios fallos;
• | utilizan premios o castigos para eliminar el comportamiento incorrecto y reforzar el correcto, como hacían cuando el muchacho era un niño.

Esas soluciones intentadas forman parte del arsenal de la mayoría de los padres, y todas las familias han recurrido a ellas en una u otra ocasión. Desgraciadamente, en todos los casos han resultado ser ineficaces.

ENFADO Y REPRIMENDA

El enfado no es por definición una estrategia pensada y ejecutada de forma consciente, sino que se trata en realidad de una reacción incontrolada que surge espontáneamente en el progenitor cuando «pierde la paciencia». De modo que se configura como un desahogo momentáneo que no surte más efecto que el de agudizar el conflicto o provocar sentimientos de culpabilidad en el progenitor que ha perdido los estribos.

La reprimenda es el intento de corregir el comportamiento que utiliza la reprobación y la moral como elemento de fuerza para provocar en el muchacho remordimientos por sus actos y comportamientos. En la mayoría de los casos la reprobación se interpreta como confirmación de la distancia abismal con el mundo adulto, en cambio, cuando provoca remordimientos corre el riesgo de ser aún más peligrosa, porque puede fomentar un sentimiento de culpabilidad por cualquier acto de sana rebelión contra los padres.

PREMIOS Y CASTIGOS

Las formas y tipos de premios y castigos a los que recurren los padres con la esperanza de lograr que los hijos sigan el camino correcto son variados. Los más comunes son: regalos por haber sacado buenas notas, prohibiciones de salir o de utilizar videojuegos y ordenadores, requisar el móvil o prohibir el uso de Facebook, etc.

¿Por qué razón esta estrategia que, si se utiliza bien, funciona para muchos comportamientos resulta totalmente ineficaz en este contexto? Porque se subestima el hecho de que en este caso no es importante el comportamiento como tal, sino su función, es decir, experimentar y crear autonomía e independencia. El premio que se recibe por haber ordenado la habitación funciona con el niño, porque lo relevante es el premio y no la acción en sí (para el niño ordenar o no la habitación no tiene ningún significado especial), mientras que para el adolescente la acción tiene un significado, porque expresa su autonomía y su distanciamiento de las figuras paternas. De modo que si los padres imponen un castigo por un determinado comportamiento (no haber ordenado la habitación), el castigo puede confirmar que ese comportamiento es correcto, precisamente porque no es deseado.

¿Qué se puede hacer para ayudar a los hijos a ser autónomos y al mismo tiempo evitar comportamientos potencialmente peligrosos o claramente equivocados a los ojos de los padres?

Como decíamos, la adolescencia exige poner en tela de juicio la figura de los padres: padre y madre deben dar un paso hacia atrás para que el muchacho pueda dar dos hacia delante. Partir de esta premisa permite a los padres anticipar las posturas provocadoras y críticas del hijo, sin que los pillen desprevenidos y sin correr el riesgo de perder los estribos.

Sin embargo, cuando se supera el límite de la crítica o de la oposición tolerable, el progenitor ha de mantener el control y la jerarquía mediante una postura firme y decidida. Si no son los padres los que guían sino el hijo, toda la familia se equivocará.

La estrategia de los premios y de los castigos es sustituida por la de la «consecuencia inevitable», esto es, se pasa de la idea de que el progenitor es árbitro del comportamiento (si el padre es bueno impondrá menos castigos, si es más severo impondrá más) a la idea de que el muchacho es responsable de las consecuencias de sus propios actos. Con palabras de Kierkegaard: «Estamos condenados a ser libres», a elegir y a ser responsables de nuestras decisiones y de nuestros errores.

Eso significa devolver la responsabilidad de sus decisiones al muchacho y estar dispuestos a correr el riesgo de que se equivoque, porque solo así podemos ofrecerle la posibilidad de convertirse en un adulto responsable capaz de elegir y de corregir sus decisiones si es necesario.

CASO EJEMPLO 1

Andrés es un muchacho de 16 años que está a punto de suspender por tercera vez. Sus padres están muy preocupados porque el chico manifiesta una actitud de aversión a la escuela cada vez mayor, un abierto desafío hacia los profesores y prepotencia con los compañeros de menos edad. Los padres intentaron ayudarlo primero con clases particulares, luego cambiándolo de clase y de escuela, pero los problemas fueron en aumento.

Ahora los padres pasan de los enfados violentos acompañados de castigos a las promesas de premios cada vez más caros —iPad, motocicleta— pero parece que nada surte efecto.

Se deduce de la entrevista con los padres que su preocupación no es tanto que el chico vaya mal en la escuela como que arruine su futuro, y que en la edad adulta se arrepienta de haber hecho cosas que ya no podrá modificar.

Coincidimos con la preocupación de los padres y añadimos que el papel más importante y difícil de los padres es precisamente lograr que los hijos lleguen a ser adultos autónomos y responsables. Pero para lograrlo deben dejar gradualmente a los hijos la responsabilidad de las propias decisiones, dar un paso hacia atrás para que puedan empezar a experimentar y a gestionar la condena de la libertad.

Exhaustos ya por los continuos intentos fracasados, los padres aceptan, aunque con cierta preocupación, la idea de devolver toda la responsabilidad al hijo. Con gran sorpresa de los padres, el chico decide dejar la escuela para matricularse en un centro nocturno en el que se sentirá más a gusto, teniendo en cuenta que está a punto de cumplir 17 años.

Unos meses más tarde decide buscar un trabajillo por las tardes para ganar un poco de dinero y cultivar su gran pasión, las motos. Finalmente, acaba obteniendo el debido respeto de los padres y, sobre todo, del padre.

CASO EJEMPLO 2

Se presentan en la consulta unos padres desesperados y dispuestos a seguir cualquier indicación con tal de resolver un problema que dura desde hace ya diez años. Tienen cuatro hijos, tres de los cuales son muy considerados y buenos estudiantes. El hijo más pequeño, Antonio, tiene 16 años y hace tiempo que se le considera la «oveja negra» de la familia.

Cuentan los padres que Antonio siempre ha sido un niño problemático, hiperactivo y desobediente, y creen que la causa está relacionada con una estancia en el hospital cuando tenía poco más de un año. Desde entonces el niño se volvió inquieto, rebelde y caprichoso.

Las primeras averiguaciones sobre qué métodos han utilizado los padres para enfrentarse a la vitalidad de Antonio ponen en evidencia que las actitudes de los padres frente al hijo han sido distintas: el padre, muy autoritario y rígido, la madre, permisiva y convencida de que con amor se puede resolver todo. Se intuye de inmediato hasta qué punto la alternancia en las estrategias y la desavenencia entre los padres ha favorecido la actitud rebelde de Antonio.

El muchacho detesta la escuela y, aunque mantiene buenas relaciones con los compañeros, intenta por todos los medios no asistir a ella. Pese a que Antonio suspendió el año anterior, gracias a la fuerte presión de la madre sobre el padre, le regalaron una motocicleta para que no se sintiera distinto a los otros. Este año todas las mañanas se entabla una batalla entre Antonio y sus padres, que lo llaman por teléfono para despertarlo, y la asistenta que llama a la puerta para que el muchacho se levante de la cama.

La mayoría de las veces, tras unos gritos terribles y chantajes, Antonio va a la escuela y por la tarde tiene un profesor particular que le da repaso de todas las asignaturas y que muchas veces hace los deberes en su lugar.

En casa solo se habla de sus problemas y todos, incluidas las hermanas, que ya no soportan la situación y que a menudo lo insultan gravemente, son rehenes del muchacho.

Los padres siguen hablando, explican que si sigue así se convertirá en un desgraciado y no podrá permitirse mantener el nivel de vida de la familia.

Antonio, por su parte, cada vez se muestra más agresivo y pretencioso antes de obtener lo que desea, y sumiso tras haberse metido en un lío.

Frente a las continuas exigencias del hijo, la estrategia habitual de los padres es decir siempre que no para acabar diciendo que sí por cansancio. Antonio, astuto e inteligente, ha comprendido que basta exigir y gritar hasta agotar a los padres.

Cuanto más agresivo y desobediente se muestra el hijo, más lo premian los padres, pensando que tiene necesidad de amor y consideración y que no tiene autoestima. Los padres no saben que la autoestima se conquista a través de las experiencias personales, y no puede ser dada por los demás.

El último fin de semana, mientras los padres estaban de viaje, Antonio la lio gorda: tuvo un accidente conduciendo bajo los efectos del alcohol y estuvo a punto de causar graves daños a otras personas, además de a sí mismo. Los padres están ya desanimados y enfadados.

Les explico que justamente los intentos de solución que ponen en práctica para resolver el problema no hacen más que alimentarlo, y que mientras sigan siendo rehenes del hijo el problema no hará más que empeorar. «En las familias se puede conseguir mucha más atención ocasionando problemas que exhibiendo habilidades y éxitos».

Las soluciones intentadas puestas en práctica por los padres son:

• | ayudar y proteger reemplazando al hijo que se considera frágil;
• | hablar y explicar;
• | no conseguir mantener los reproches y castigos y ceder a las exigencias del hijo.

Las indicaciones que se dan a los padres son las siguientes:

•
Adoptar una postura jerárquicamente superior a la de Antonio, declarando que de ahora en adelante no dispondrá de la moto ni de dinero y atribuyéndole a él la responsabilidad de sus actos. Le avisan de que solo cuando empiece a portarse bien y a respetar las reglas obtendrá resultados; entretanto, ya puede gritar, llorar y tirarse por los suelos porque nada cambiará.

•
«Observar sin intervenir» y «conjura del silencio»: se evitará hablar del problema; a partir de hoy solo importan los hechos.

•
A la madre (que no es capaz de observar sin intervenir) se le pide que escriba un diario en el que anote posibles excepciones al comportamiento del hijo.

Los padres vuelven al cabo de dos semanas con una mirada relajada e incrédula. El hijo ha cambiado: tras los primeros signos de rebeldía, que los padres contemplaron con total indiferencia, dejó de montar pataletas e incluso pidió poder ayudar en casa con tal de poder hablar con su familia.

El rechazo a veces es preferible a las mejores exhortaciones. Se indica que continúen en la misma dirección siguiendo las mismas prescripciones que se les habían asignado.

En esta fase no es infrecuente que los padres tengan que gestionar las consecuencias de comportamientos impulsivos, peligrosos y transgresores, protagonizados por los hijos para demostrar muchas veces a sí mismos y a los demás que son «mayores», aunque en realidad lo único que demuestran es su inmadurez. Frente a estos comportamientos los padres suelen sentirse culpables por no haber sabido verlo antes o por no haber sabido educar: algunos se sienten impotentes y adoptan la postura de que «no hay nada que hacer», con lo que se exponen a que el adolescente carezca de guía y se sienta omnipotente en su capacidad de provocar conflictos, mientras que otros intentan restablecer el control de una forma drástica, arriesgándose en este caso a provocar violentos actos de rebelión en el hijo. El siguiente caso es un ejemplo de estas situaciones.

CASO EJEMPLO 3

Se presentan en mi estudio una mujer de 42 años con su hija de 14. La madre, Rita, me explica que hace unas semanas su hija mayor, Federica, se ha sometido a una intervención de interrupción voluntaria del embarazo, que se ha producido pasados los primeros noventa días de gestación. La muchacha no tuvo valor para decir a los padres que estaba encinta hasta pasado el tercer mes de embarazo. La chiquilla aparenta menos edad de la que tiene, es muy mona, la cara lavada y sin maquillaje, y lleva varios muñequitos colgados de la bolsa. Me cuenta que tuvo la primera relación sexual con el «noviete», un compañero de la escuela, y que no tomaron precauciones. Al principio no pensó en nada raro cuando tuvo la primera falta; el segundo mes se hizo la prueba, pero no fue capaz de confesar a sus padres que estaba embarazada, hasta que el miedo a que fuera demasiado tarde la empujó a hablar. En ese momento interviene Rita, que me explica, hecha un mar de lágrimas, «la terrible experiencia vivida en el hospital»: no se apartó ni un momento del lado de su hija, inventando excusas en el trabajo y sin decir nada al resto de la familia, ni a sus hermanas, con las que dice que nunca ha tenido secretos, ni a su segundo hijo, el hermano menor de Federica. El padre, cuando se enteró de que su hija estaba embarazada, no le dirigió la palabra hasta su ingreso en el hospital. Ahora está intentando comportarse como siempre, pero Rita dice que «necesitará un tiempo». Habla de los días pasados esperando la expulsión del feto, que se produjo tras cinco días de contracciones, en los que «asistió impotente al dolor de su niña», madre por algún tiempo. De vuelta a casa, la vida recuperó la normalidad: Federica ha vuelto a la escuela, pero ha perdido la confianza de sus padres, que de momento no la dejan salir si no es con ellos. La madre teme que su hija viva esta experiencia como un trauma y que tendrá repercusiones en su futuro. Por esto han acudido a mí. Le pido a la madre que salga y me quedo a solas con Federica. Empezamos a charlar, y de sus palabras deduzco que es una chica bastante inmadura. Habla de lo ocurrido como de un mero accidente, dice que hacer el amor por primera vez fue muy romántico y que la experiencia del hospital no fue algo divertido, pero tampoco muy diferente de cuando la operaron de apendicitis. «Lo que más siento es que papá ya no me mima como antes. Ahora me trata como si fuese mayor, apenas me abraza y sobre todo antes hablábamos muchísimo y en cambio ahora siempre tiene trabajo. Sé que le he causado un dolor, ¡pero no lo he hecho a propósito! Espero que se le pase pronto. Es cierto que de vez en cuando pienso que habría sido bonito tener un bebé completamente mío al que cuidar, pero no es el momento, tengo que acabar la escuela y ¡vivir un montón de experiencias!». Acabo aquí la conversación con Federica diciéndole que, si tiene ganas de hablar más de su experiencia, puede llamarme. Hago pasar a Rita y, una vez solas, la mujer empieza a llorar diciendo que ha sido una pésima madre, que ha permitido que su hija pasase por esta terrible experiencia y que se siente tremendamente culpable por haber tomado esta decisión por ella. Me dice que es muy creyente y que no se perdona haber hecho abortar a su hija, aunque sabe racionalmente que ha tomado la mejor decisión. Dice que en el hospital Federica le preguntó si tener el niño era una idea absurda, y que esto le reforzó la creencia de ser una mala madre.

Entiendo todo su dolor y le manifiesto mi comprensión de madre por su sentimiento de culpabilidad. Sin embargo, le hago observar que, en el fondo, ella no ha tomado una decisión: la situación ha elegido por ambas, aunque lo sucedido haya puesto en crisis sus convicciones y sus valores. Le sugiero que deje a Federica libertad para seguir su camino, para olvidar esta desagradable experiencia, advirtiéndola de que, si intenta controlar a su hija, Federica se rebelará y tratará de transgredir aún más. Rita, por el contrario, ha de actuar de modo que su hija asuma gradualmente sus responsabilidades.

Volví a ver a la madre y a la hija durante dos meses, hasta que la situación pareció haberse serenado por completo.

Cuanto antes mejor: la intervención precoz previene la estructuración rígida del trastorno

En relación con los trastornos psíquicos y conductuales que tienen en la adolescencia no solo el momento de máxima frecuencia, sino sobre todo la primera manifestación, es fundamental tener en cuenta la importancia del diagnóstico-intervención inmediato para lograr que el trastorno emergente no tenga posibilidad ni tiempo de estructurarse como patología invalidante y mucho más resistente al cambio. Esto afecta a todos los tipos de trastorno, porque si se actúa en el momento de su aparición la intervención es menos gravosa y más indirecta, y además resulta más fácil porque el malestar todavía no ha arraigado en la personalidad del joven. Es deber de los padres, por tanto, observar a los hijos tratando de descubrir en esta franja de edad todo lo que puede indicar la aparición de un trastorno psicológico. A menudo el adolescente no es capaz de reconocer en sus reacciones signos patógenos o patológicos. Si una actitud o comportamiento del hijo se repite constantemente y lo condiciona emocionalmente, o bien le impide desarrollar otras tareas o actividades como debería, estamos ante una situación de riesgo de estructuración de un trastorno. Este es el momento en que los padres han de consultar al experto. A continuación se expone como ejemplo una de tantas situaciones en las que un trastorno (bulimia nerviosa/vomiting), abordado en su fase inicial, fue rápidamente extinguido sin que llegara a evolucionar en una grave patología invalidante.

CASO EJEMPLO

Se presenta en la consulta una mujer joven, madre de una muchacha de 17 años, Alessia. La muchacha tiene una vida satisfactoria para su edad: estudia bachillerato, tiene muchas amigas, practica deporte y tiene un novio. El padre trabaja mucho y tiene poca presencia en la vida familiar.

La madre sospecha desde hace tiempo que la hija come y vomita, dado que presta demasiada atención al peso y después de comer corre al baño. Confirma sus sospechas la lectura de los resultados de los análisis de sangre, en los que aparece un nivel de potasio muy bajo. La caída del potasio es el mayor riesgo de este trastorno, ya que en poco tiempo puede dar lugar a colapsos cardíacos, la causa más común de mortalidad por trastorno alimentario.

Alessia, aun no reconociendo el problema, se ve obligada a admitir que solo vomita ocasionalmente, cuando le parece que ha comido demasiado, porque no quiere engordar. Esto nos hace pensar que no se trata de un síndrome de vomiting estructurado: en este caso el problema ya no está ligado al control del peso, sino al control de la compulsión basada en el placer (comer para vomitar). Se decide, por tanto, trabajar inicialmente mediante una terapia indirecta, esto es, con la madre.

Las soluciones intentadas por la madre son:

• | hablar constantemente del problema;
• | cocinar para la hija y exhortarla a comer;
• | asegurar a su hija que tiene buen tipo y está en forma.

Se ha actuado rompiendo el círculo vicioso entre madre e hija del siguiente modo:

• | evitar que anime a comer y que tranquilice a su hija respecto a su estado físico;
• | comprar la comida preferida de Alessia y colocarla encima de la mesa con una tarjeta que ponga: «Cosas para que Alessia coma y vomite».

Con esta prescripción se priva al ritual de su característica transgresora y se hace menos placentero. La exhibición evidente del ritual lo convierte en motivo de vergüenza y de aversión.

Estas maniobras, simples solo en apariencia, hicieron que la situación cambiara rápidamente y que Alessia, al perder de golpe todos los beneficios secundarios del trastorno, dejara de comer y vomitar. El hecho fue confirmado por los posteriores análisis de sangre, en los que el nivel de potasio había vuelto a la normalidad. Se pidió a la madre que siguiera en esa dirección y se comportara «como si» la hija no hubiese tenido nunca el problema.

DE LAS SOLUCIONES DISFUNCIONALES A LAS QUE FUNCIONAN

Además de los tipos tradicionales de padres que ya describimos, nuestra búsqueda-intervención sobre las dinámicas familiares evidenció cuatro tipos habituales de actitud y comportamiento recurrentes y fallidos cuando el progenitor trata de ayudar al hijo que presenta un trastorno, esto es, cuando se halla incapacitado para expresarse a sí mismo y sus potencialidades a causa de una aguda sintomatología psicológica.

• | Tratar de intervenir racionalmente en una sensación que muy poco tiene que ver con la racionalidad.
• | Tratar de tranquilizar a la persona respecto a la inadecuación de sus percepciones y a la inexistencia del problema; por otra parte, todo lo que uno cree existe, ya sea real o imaginario.
• | Tratar de ser partícipes y comprensivos frente a la persona transformándose en el médico compasivo que hace que la llaga se infecte y muera el enfermo.
• | Hablar continuamente de las propias preocupaciones respecto a la situación, creando un efecto paradójico en la persona y ofreciéndole la ventaja de atraer la atención con más facilidad y a menudo justamente en función de la existencia de un problema y no por méritos propios.

Esos intentos de ayuda sirven de muy poco para solucionar las dificultades del adolescente. Por ejemplo, si el muchacho está bloqueado por una fobia o una obsesión, ningún análisis razonable propuesto por sus padres, además de los que él mismo ya se haya hecho, podrá ayudarlo a superar un trastorno que se sustenta en una lógica irracional. Igualmente, si una chica se siente fea y rechazada, el hecho de que los padres sostengan lo contrario no la ayuda, sino que incluso la hace sentirse incomprendida.

La intervención compasiva y las atenciones con un adolescente que se siente rechazado por los demás o que cree que todos están contra él, lo llevará a adoptar aún más el papel de víctima y a renunciar a cualquier reacción constructiva. Por último, el sufrimiento y la preocupación de los padres por los problemas del hijo alimentan el malestar, no lo reducen: en el caso de un adolescente que presenta comportamientos extravagantes y fijaciones extrañas, el padre se desespera y manifiesta todos sus temores, con lo que refuerza aún más el trastorno. Los modelos de comunicación y de relación en el seno de la dinámica familiar pueden alimentar en vez de resolver el problema. Por este motivo es fundamental descubrir las redundancias y los modelos que se estructuran en la relación padres-hijos, tratando de intervenir para modificar o simplemente bloquear los guiones disfuncionales.

El primer paso importante en esta dirección es distinguir, sobre la base de la experiencia de las intervenciones fallidas, cuándo el estímulo para el cambio terapéutico es: a) el comportamiento activo y la actitud de los padres frente al hijo; b) la intervención del especialista, y cuándo los padres han de bloquear activamente sus intentos de intervención contraproducentes.

Hay que tener presente que precisamente por sus características evolutivas el adolescente tiende a escuchar más a los otros que a sus padres, y mucho más si se trata de un experto que consigue establecer una buena relación con el muchacho y recibir su estima como figura de referencia transitoria. Esto no ha de hacer que los padres se sientan frustrados y relegados al papel de meros observadores: confiar a un tercero la intervención no significa rendirse o ser incapaces, sino que es una toma de posición activa para ayudar al hijo. El psicoterapeuta nunca ha de hacer que los padres se sientan descalificados: no solo sería un acto injusto, sino que haría que los padres boicotearan el proceso terapéutico.

LAS INTERVENCIONES TERAPÉUTICAS EN LA ADOLESCENCIA

A continuación enumeramos los tipos de trastorno del adolescente que requieren la intervención directa por parte de los padres.

•
Trastornos de ansiedad, psicosomatizaciones y pánico. En el adolescente y en el adulto la terapia más eficaz para esta clase de trastornos es la intervención directa en el individuo, puesto que el trastorno forma parte de la relación que el sujeto tiene consigo mismo y sus capacidades. La ayuda ofrecida se transforma a menudo en daño, esto es, alimenta la sensación de incapacidad del adolescente bloqueado por sus miedos (Nardone, 1993, 2003b; Nardone, Balbi, 2008).

•
Trastornos obsesivo-compulsivos. Esta clase de problemas requiere una intervención terapéutica individual. En este caso, el adolescente lucha él solo contra sus manías sin involucrar directamente a los padres. Cuando por el contrario, como se observa a menudo en las formas más severas de trastorno, el joven pide constantemente seguridad a sus padres, o bien los implica en la realización, por él o junto con él, de actos o rituales patológicos, se requiere una intervención que comprometa directamente a los padres, porque la desactivación de su ayuda patógena deberá ser negociada y concertada con todos los miembros de la familia presentes (Nardone, 1993, 1998, 2011; Nardone, Balbi, 2008).

•
Trastornos alimentarios. En muchísimos casos la implicación de los padres es inevitable, puesto que son ellos los que gestionan la alimentación de la familia. Por consiguiente, incluso en aquellos casos en que el adolescente rebelde querría hacerlo todo por sí solo/a, el comportamiento que deben mantener los padres supone un elemento crucial de la intervención terapéutica (Nardone, Verbitz, Milanese, 1999; Nardone, 2003b, 2007b; Nardone, Selekman, 2011).

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Trastornos sexuales y de identidad de género. Se trata del tipo de trastorno más embarazoso para el adolescente, y a menudo los padres son las personas ante las que más se avergüenza. Por este motivo, este tipo de trastorno muchas veces debe tratarse individualmente y a los padres hay que decirles que, para ayudar a su hijo, deben apartarse y dejar que el muchacho, ayudado por el experto, supere personalmente su trastorno (Nardone, Rampin, 2005).

•
Trastornos depresivos. La reacción depresiva en un adolescente es la consecuencia de un hecho negativo: un fracaso, una decepción, una situación familiar problemática, un luto. La intervención deberá adaptarse al problema. Sin embargo, al menos en la primera entrevista es importante que esté presente toda la familia, a fin de que el experto pueda valorar las dinámicas familiares, ya sea como concausa o bien como recurso terapéutico (Muriana, Pettenò, Verbitz, 2006; Cagnoni, Milanese, 2009; Nardone, Balbi, 2008).

•
Comportamientos extravagantes y ocurrencias delirantes. Este tipo de malestar psíquico y conductual es devastador tanto para el sujeto como para su familia, y se caracteriza por comportamientos y actitudes absurdos y discursos aparentemente incoherentes. La intervención terapéutica prevé la participación constante y activa de los familiares; a veces el sujeto no es capaz de gestionarse por sí mismo, aunque sea solo temporalmente (Nardone, 1998; Nardone, Balbi, 2008; Nardone, Salvini, 2012).

•
Abuso y dependencia. Esta clase de trastorno ha de ser subdividido en dos tipos: a) abuso y dependencia de sustancias, b) abuso de utilización y dependencia de comportamientos o situaciones específicos. En el primer caso nos referimos a las drogas, esto es, a sustancias ilegales, o bien a sustancias psicotrópicas, como en el caso de la dependencia de psicofármacos. En el segundo caso nos referimos a la dependencia del juego, del ordenador o cualquier otra cosa. En esta clase se distinguen diversos factores que determinan el abuso y la dependencia: el juego de azar o el juego en la bolsa, la pornografía o la búsqueda constante de noticias tranquilizadoras, la necesidad obsesiva de información. En todos estos casos es absolutamente necesaria la intervención de los padres, porque además muchas veces se requiere un control efectivo de los actos del adolescente (Nardone, Cagnoni, 2002; Nardone, Rampin, 2005; Nardone, Balbi, 2008).

Nos hemos limitado a reseñar brevemente el tipo de implicación de los padres en el tratamiento de las formas más frecuentes de patología psicológica en el adolescente para evitar, por una parte, repeticiones de lo dicho en los capítulos anteriores y, por la otra, porque no podemos extendernos aquí sobre las terapias, ya que esto requeriría dedicar toda una obra a la psicopatología y psicoterapia de la adolescencia. Remitimos a quien quiera profundizar en estos temas a los textos más especializados citados, mientras que nosotros nos ocuparemos de otra forma importante de trastorno. Nos referimos a lo que el adolescente descubre por primera vez, esto es, la pasión amorosa.

Y si es amor, ¿qué hacemos? Cuando el enamoramiento del hijo se convierte en un problema

Por Taisa Colombo

Para un muchacho o una muchacha, el enamoramiento es un punto crucial de la vida. El adolescente, al enfrentarse con el otro, aprende a tomar decisiones y a gestionar las propias emociones. Es posible que los padres, a pesar de haber vivido ya esta experiencia, no sepan cómo ayudar a los hijos a hacer frente a sus sentimientos.

Los padres no saben si contenerse y no decir nada, en espera de que el hijo «vuelva en sí», o bien intervenir, invitando al hijo con ejemplos y consejos a reflexionar mejor sobre su decisión, o incluso enfrentarse a la situación imponiendo normas y prohibiciones. No existe una regla precisa, pero la experiencia en este terreno enseña que es preferible realizar pequeños movimientos intencionados que una intervención drástica.

Suponiendo que el amor pueda definirse como «el autoengaño más sublime» (Nardone, 2007a), el joven enamorado sufre una auténtica revolución emocional y cognitiva; algunos la definen como un «delirio amoroso», o algo parecido a una distorsión perceptiva. Como reza una poesía oriental: «Era tan grande mi deseo de primavera que he confundido los últimos copos de nieve con flores de endrino…».

No es extraño que los padres se encuentren de repente que conviven con un hijo al que no reconocen: cambios de humor, irritabilidad y silencios se convierten en la norma; el mundo se detiene o acelera repentinamente si la persona amada está cerca y lo acoge, o si se muestra distante y lo rechaza, o peor aún si la relación se termina.

Las emociones que acompañan a una historia de amor en toda su trayectoria son asombrosas y extremas: deseo, sensación de impaciencia, expectativa, frustración, desilusión, rabia y dolor.

En primer lugar, el deseo: la persona por la que el muchacho está interesado es colocada en un pedestal, exaltada e idolatrada, lo que impide valorar con buen criterio sus virtudes y defectos.

El estadio siguiente, esto es, el acercamiento, el intento de conquista del objeto del deseo, es muy estresante: el miedo al rechazo es muy fuerte.

A esta fase le sigue la posibilidad de ser aceptados y, por tanto, el comienzo de una historia auténtica, o el rechazo, que abre las puertas al mal de amores.

Puesto que a estas edades la volubilidad es la norma, el enamoramiento puede desaparecer y acabar con la misma rapidez con que se inició. En esta fase la rabia y el dolor se unen a la necesidad de afrontar el primer desengaño amoroso.

Los padres han de aprender a convivir y a gestionar estas tormentas emocionales, sin contribuir nunca a la irracionalidad.

Ante todo, poneos de acuerdo con vuestro cónyuge sobre cómo pensáis afrontar la situación: coordinad las intervenciones, aunad criterios y sed claros respecto a lo que, en vuestra opinión, el joven puede hacer o no, sobre la gestión de las salidas, de las llamadas telefónicas o de los encuentros. Con esto le daréis a vuestro hijo coordinadas precisas por las que moverse, y evitaréis disputas y recriminaciones entre vosotros.

Si sois unos de los poquísimos afortunados que tienen un hijo que os hace confidencias, que habla y se abre con vosotros, sin limitar las conversaciones a la petición de dinero, de permisos para salir o sobre los horarios, aprovechaos de esta circunstancia.

El diálogo ha de ser más que nunca estratégico: valorar su elección, declarar vuestra confianza en su criterio y mostrarse disponibles siempre que consideren necesario enfrentarse-confiarse es más eficaz que meterse en una investigación y en un interrogatorio destinado a descubrirlo todo y más. Ante esta intrusión en la vida personal, lo único que conseguiréis es una reacción de cierre, choque y oposición.

Teniendo en cuenta que todo lo que decide hacer un padre es dictado por el amor que siente por su hijo y la buena fe, examinemos cuáles pueden ser los errores que comete con más frecuencia un padre desde la convicción de que «con las mejores intenciones se obtienen los peores resultados».

Supongamos que el compañero elegido no satisface vuestros deseos o no obtiene vuestra aprobación: la solución intentada inmediata sería procurar por todos los medios que vuestro hijo cambie de idea, o evitar que se vean. Pero impedir o limitar los contactos o los encuentros es contraproducente: cuantos más obstáculos se ponen al amor, más se consolida y se refuerza.

Otro de los errores más frecuentes en el que se corre el riesgo de incurrir es decir a los hijos cómo han de sentirse en esta fase, qué deben experimentar, explicitando y racionalizando sentimientos que por definición son irracionales e indefinibles.

Más infructuoso es aún el intento de abordar la cuestión explicando vuestras antiguas historias de amor. ¿Cómo no identificarse, cómo no recordar aquello que vosotros también habéis vivido? Pero a los hijos les resulta embarazoso pensar en lo que los padres pudieron haber hecho en su juventud, o simplemente no les interesa la proyección de vuestra «película». De modo que un portazo y respuestas como: «¿Tú qué sabes? Eres de otra generación, tú no eres yo» son habituales.

La misma norma es válida en el caso de tener que enfrentarse a un desengaño amoroso: evitad las frases dictadas por el sentido común como: «Ya encontrarás otra», «esta no era adecuada para ti», «mañana te sentirás mejor». Aunque animados por las mejores intenciones, obtendréis los peores resultados: rabia y llantos más desconsolados, provocados por la sensación de incomprensión total. Adoptad el punto de vista estratégico de que el dolor hay que abordarlo y dejarlo reposar, y no evitarlo: hay que pasar por en medio para salir, dándose tiempo para que el dolor y la rabia sean asimilados.

Es fácil que este torbellino emocional no solo os agote, sino que además os implique de tal modo que acabéis identificándoos. Si esa identificación os sirve para comprender mejor las necesidades de vuestro hijo es positiva, pero evitad caer en el error de creer que sus historias son vuestras historias. O, lo que es peor, revivir esas experiencias a través de los chicos, cosa que sería realmente patógena.

En conclusión, se puede afirmar que el enamoramiento de un hijo, al poner en crisis los equilibrios conseguidos anteriormente, obliga a todo el sistema familiar y a los padres a efectuar una evolución, un cambio, un proceso de maduración y de reestructuración difícil y laborioso. A menudo la mejor postura que puede adoptarse es observar sin intervenir, el apoyo más eficaz es no ayudarlo para nada, aunque asegurándole nuestra presencia y disponibilidad. Como recuerda Elbert Hubbard: «Cuando los padres hacen demasiado por sus hijos, los hijos no harán lo suficiente por sí solos».

CASO EJEMPLO

L. es un muchacho de 19 años, el segundo hijo de una buena familia en la que el padre es un pequeño empresario y la madre está jubilada. Estudia con éxito la carrera de economía y comercio. Es músico, toca el violonchelo en una pequeña orquesta de cuerda y en un grupo étnico; si sale, lo hace por cuestiones relacionadas con sus intereses, de lo contrario, pasa el tiempo estudiando. Tiene un carácter más bien solitario, introvertido, encerrado en sí mismo; tras una apariencia de arrogancia oculta una enorme timidez e inseguridad.

Jamás ha ocasionado el más mínimo problema a sus padres: puede definirse como un hijo modelo, aquel con el que sueña cualquier padre o madre. Culto, bien educado, inteligente, está siempre en casa, no ha fumado nunca, no ha bebido nunca ni ha tenido nunca novia. Precisamente por esto está muy consentido, constantemente elogiado y mimado, sobre todo por la madre, que lo ha criado como un principito, y lo ha acostumbrado a recibir elogios sin ningún esfuerzo por su parte, facilitándole la vida y haciendo por él las tareas cotidianas.

El verano pasado, para celebrar el examen de selectividad, L. decide pasar las vacaciones de verano con un amigo suyo del grupo étnico que se ha trasladado temporalmente a una islita de China y que se ofrece a albergarlo junto con otros dos muchachos. Los padres no se oponen: pese a la duración del viaje y su elevado coste, le dejan ir con las recomendaciones pertinentes. Al cabo de un mes, L. regresa a casa. En la isla ha encontrado su Eldorado personal: un coste de la vida muy bajo, un mar espléndido y fiestas cada noche. No solo se ha integrado perfectamente en ese ambiente, sino que además ha conocido a la que define como su amor, la mujer de su vida: Ly Sun, una graciosa muchacha china de 18 años. Al principio los padres no le dan demasiada importancia al asunto, creen que será el típico romance veraniego, del que con el paso del tiempo no quedará más que un hermoso recuerdo. Entretanto el chico mantiene el contacto con la muchacha, hablan a diario a través del ordenador, chatean, se pasan buena parte del día enviándose mensajes. Como todo amor «imposible» que se precie, todo esto va acompañado de quejas y lamentos por ambas partes a causa de la lejanía y de la imposibilidad de estar juntos, de vivir su amor. Los padres siguen sin dar importancia a la cosa: «Es un enamoramiento de adolescentes», se dicen, «ya pasará». Hasta que el muchacho, que sufre y duda de la fidelidad de ella, empieza a plantear la hipótesis de volver a China para «aclarar la cuestión», acabar su relación o reafirmarse en su papel de «novio». Mientras tanto, los amigos ya han regresado a Italia, por lo que el muchacho se encontraría solo, sin ningún punto de apoyo, y esto es lo que más asusta a los padres, ya que el hijo nunca se ha desplazado solo, ni siquiera en Italia. Ante una primera negativa por parte del padre, el muchacho cambia: de repente los padres se encuentran con un extraño en casa. Llantos, peleas, portazos, palabrotas, gritos, amenazas del tipo: «Me marcho y no pienso volver» están a la orden del día. Los acontecimientos se precipitan. Los padres no saben qué estrategia adoptar, de modo que se dirigen a un especialista. El hijo se niega tajantemente a someterse a una entrevista previa, afirmando que está enamorado y no enfermo.

Llegan a la terapia: la madre, aunque angustiada y dolida por este cambio para ella inexplicable, afirma que no soporta la carga emocional de ver a su hijo en ese estado de desesperación y que estaría dispuesta a ceder y a darle permiso para que se fuera; mientras tanto aguanta sin decir nada, esperando que recobre la cordura. El padre afirma que ha utilizado todas las armas de que dispone. Sus soluciones intentadas han sido las habituales, sugeridas por el sentido común; no obstante, y aunque animado por las mejores intenciones, desgraciadamente ha obtenido los peores resultados. Ha intentado mediante el diálogo hacer razonar a L., discutir sobre el hecho de que no es necesario ir a China para dejar a la muchacha, que una historia así no tendría futuro, que comprende su dolor, pero que son cosas que pasan y que algún día encontrará sin duda a otra muchacha que le convenga. El resultado de todo esto ha sido aumentar la cólera del hijo, que a la sensatez y serenidad del padre ha opuesto gritos y frases como: «Tú no puedes entenderlo, eres de otra generación, yo la quiero». No sabiendo ya qué argumentos aducir, el padre empieza a vacilar, de nada sirven las apelaciones a la universidad, a los exámenes, a la necesidad de seguir con los estudios. Todo es minimizado con un encogimiento de hombros: con tal de volver a ver a la chica, L. estaría dispuesto a hacer cualquier cosa. La paciencia del padre empieza a agotarse, de modo que decide adoptar una postura más dura. El tono conciliador es sustituido por gritos de réplica, las peleas son terribles, casi violentas; el padre amenaza con retirar el pasaporte al hijo y cortarle los fondos, quitarle el móvil y el ordenador. Comete el error de enfrentarse con dureza, cara a cara, poniéndose en el mismo plano que el hijo y dando inicio a una escalation y a una espiral perversa disfuncional y sin salida.

La rebelión del hijo tiene repercusiones en todo el sistema familiar. Las relaciones entre los cónyuges se vuelven muy tensas, se ponen en duda los métodos educativos utilizados hasta entonces, el marido acusa a la mujer de haber criado al hijo entre algodones y ella le replica que siempre ha atendido a todos sus deseos. Las conversaciones giran siempre en torno a un tema: China, el hijo rebelde y el intento de hallar un modo de hacerle recobrar la cordura.

El padre es el que lo está pasando peor: esta situación reaviva en él el recuerdo de lo que él mismo había sido en su juventud, un hippie que se peleaba constantemente con su padre. Por esto se pregunta: «¿Cómo puedo condenar o impedir a mi hijo que siga su camino si yo fui el primer cabeza loca de la familia?». Sentimientos de culpabilidad y dudas se suman a un sentimiento casi de comprensión y de justificación.

Como primera maniobra se prescribe a los padres que interrumpan inmediatamente cualquier conversación sobre China y el hijo rebelde, que mantengan una auténtica conjura del silencio. Al padre se le prescribe que deje de recriminar, pontificar y recurrir a la razón para devolver al muchacho al buen camino, haciéndole ver que el joven está perdido en un auténtico delirio amoroso que le impide ser lúcido, de modo que cualquier intento será en vano. No obstante, se prescribe al mismo tiempo que si el muchacho sigue montando escenas o se comporta agresivamente con ellos, los padres tendrán que abandonar la habitación donde se encuentran y no caer en la trampa de dejarse enredar en la espiral de la cólera.

Los cónyuges vuelven dos semanas más tarde aparentemente más tranquilos, el clima en casa es menos tenso, pero el muchacho está más decidido que nunca a marcharse. Incluso está profundizando en el estudio del chino con buenos resultados y domina ya el inglés.

Pese a esto, siguen oponiéndose, las dudas y los miedos se centran en la seriedad de la muchacha y en el futuro que le espera a su hijo una vez que haya llegado a su destino.

Se les sugiere, una vez comprobada la imposibilidad de oponerse, que contemplen en positivo la situación yendo más allá del problema (juntos en sesión), y se les explica que esa decisión, independientemente del resultado de la historia de amor, podría constituir una ocasión de crecimiento intelectual y cultural para el joven, además de una experiencia que en el futuro podría serle útil desde un punto de vista profesional.

Esta redefinición da en el blanco e impresiona sobre todo al padre, un hombre práctico que da mucha importancia al trabajo.

Se sugiere que permitan al muchacho marcharse a condición de que, antes de partir, se organice de tal modo que en China pueda mantenerse y tenga un trabajo apropiado y digno, útil para sus estudios.

Los padres presentan esta propuesta a L., convencidos ya de que la única forma de resolver la situación es no presionar para evitar la marcha, cosa imposible, sino colaborar con él para crear las mejores condiciones de vida en China. Esto les daría seguridad, tranquilidad y les permitiría ponerse de acuerdo.

Vuelven mucho más relajados, contentos y sobre todo asombrados explicando que el muchacho no solo ha acogido bien su petición, sino que se ha serenado y se ha movido dando muestras de poseer unos recursos que no pensaban que tuviera. Ha hecho gestiones y ha logrado llegar a un acuerdo con la universidad donde estudia la muchacha y con el rector, quien, valorando los estudios realizados, el dominio del inglés y la buena base de chino, le ha ofrecido un stage de seis meses pagado y con alojamiento incluido como coordinador y director de un curso propedéutico de marketing.

La sesión termina valorando los resultados alcanzados, otorgándoles la responsabilidad del cambio, pero sobre todo subrayando lo que escribió K. G. Gibran: «A los hijos les podéis dar vuestro amor, pero no vuestros pensamientos».

Para terminar el capítulo dedicado a la adolescencia, después de haber tratado de lo que más exalta emocionalmente a los seres humanos, no podemos dejar de ocuparnos de lo que más los deprime y los entristece, esto es, la muerte y la pérdida de una persona amada. Se trata de un tema transversal que afecta a varias franjas de edad, pero creemos que cuanto sigue es útil al adolescente y al adulto.

La muerte de un progenitor durante la adolescencia

Por Elisa Valteroni y María Andrea Hernández Perilla

FASES INTRAINDIVIDUALES DE ELABORACIÓN DEL LUTO

La pérdida de un padre provoca, en primer lugar, un estado de shock o de aturdimiento: el golpe es tan fuerte y a veces imprevisto que el joven no percibe ni comprende las proporciones de lo que ha ocurrido (sobre todo en esta fase, cuando las pérdidas son experiencias nuevas). Muchas veces el adolescente se queda atónito, inexpresivo y aparentemente adopta una postura de indiferencia ante el hecho. Luego viene el rechazo y la negación que, vale la pena precisar, también pueden presentarse en la fase de shock o de aturdimiento: es difícil establecer una linealidad y una generalización respecto a los procesos intrapsíquicos que se activan ante la pérdida. La negación puede manifestarse de varias formas: desde evitar hablar, pensar y evocar el hecho hasta actuar como si no hubiera pasado nada y activar o intensificar comportamientos de huida, como salir con los amigos o con los grupos de referencia, que durante este período resultan fundamentales.

Las sensaciones que experimenta el joven son el dolor y la rabia, que pueden ser más evidentes a través de las expresiones, las actitudes y el comportamiento, una vez superada la fase de aturdimiento inicial. La rabia, aun sin ser una norma, es común en estos casos: «Si bien es cierto que todas las muertes se viven como injustas, las muertes traumáticas repentinas, ante las que por definición no se puede estar preparados, evidentemente lo son todavía más» (Cagnoni, Milanese, 2009).

El dolor, como en cualquier tipo de pérdida, es el sentimiento que domina, una tristeza profunda acompañada de ansiedad y decepción.

No se puede asignar un tiempo o una duración precisos a estas fases; en cambio, se puede establecer que, una vez pasado y elaborado el luto de manera sana, se llega a la fase de aceptación, que siempre irá acompañada de nostalgia.

FACTORES SISTÉMICO-FAMILIARES QUE SE TRANSFORMAN

El joven se encuentra con que ha de enfrentarse no solo a su propio dolor, sino también a una probable transformación en el seno de la familia. Por una parte se encontrará ante «un nuevo progenitor», que, debido a la muerte del compañero, o simplemente del padre de su hijo, se relacionará de forma distinta con el adolescente; por la otra, se encontrará con que los hermanos y hermanas, si es que los hay, se enfrentarán a la pérdida cada uno a su modo y ejercerán una influencia sobre él. Vivirá tal vez una aproximación distinta a un sistema familiar extenso que, en la mayoría de los casos, ofrecerá su apoyo al sistema familiar afectado, pero al mismo tiempo provocará en el joven procesos inevitables de adaptación a una situación nueva.

Para el padre o la madre que se han quedado viudos, el dolor es a menudo «doble». El padre que se ha quedado solo, además de gestionar su propia tristeza y su enorme dolor, tiene que ocuparse también del sufrimiento de los hijos y/o de la falta de adaptación que estos podrían experimentar a causa de lo sucedido. La experiencia clínica nos ha permitido observar que el padre o la madre recurren a la terapia en la mayoría de los casos no tanto por el dolor personal, como por la enorme preocupación por lo que en ese momento les ocurre a los hijos.

Esta vivencia hace que el progenitor en algunos casos minimice el ambiente de tristeza y haga como si no hubiera pasado nada, evite hablar del tema y, sobre todo cuando los hijos son niños o adolescentes, evite llorar delante de ellos. Por lo general, el progenitor trata de desahogarse con los hermanos, abuelos, amigos, profesionales y redes sociales, precisamente para no agravar el dolor de los hijos. Según cuál sea su cultura y su religión, puede que afronte la inmediatez del dolor mediante ritos religiosos y espirituales que tal vez para el joven representan una realidad lejana y tienen repercusiones más negativas que positivas, sobre todo cuando se trata de religiones o culturas que contemplan el «luto», esto es, prácticas que representan el dolor por la pérdida.

ESTRATEGIAS PUESTAS EN PRÁCTICA POR EL ADOLESCENTE PARA AFRONTAR LA PÉRDIDA DEL PROGENITOR

Según lo que se ha observado en la casuística clínica, el joven tiende a adoptar una o varias de las siguientes estrategias.

La primera consiste en no hablar más del padre o de la madre muertos. Este mecanismo, que es una consecuencia de la fase de negación descrita anteriormente, sirve en un primer momento para proteger al joven del dolor. A continuación, o paralelamente al shock, el adolescente empieza sistemáticamente a eludir el tema, deja de mencionarlo y evita todo aquello que haga referencia a lo sucedido y a todo lo que pueda recordar a la persona o el hecho que ha provocado su muerte.

El adolescente borra literalmente de su vocabulario la palabra «papá» o «mamá» debido al dolor que esta le provoca. Ese mecanismo puede prolongarse durante meses, años o incluso décadas, si no se pone en marcha un proceso sano de elaboración del luto.

A esta estrategia se opone la que consiste en hablar excesivamente del progenitor y del motivo por el que ha muerto, adoptando además en algunos casos una postura victimista. El dolor y la rabia que siente el adolescente hallan alivio en un primer momento en las continuas narraciones de lo sucedido, tanto en el seno de la familia como fuera de ella. En este segundo caso, el joven tiende a hacerlo con el grupo de amigos o con el/la novio/a.

El muchacho manifiesta su rabia y su tristeza a los demás, exponiéndose a respuestas que casi nunca mejoran la situación, sino que la empeoran y agravan el dolor: es como rascar continuamente en una herida abierta, sin permitirle cicatrizar.

La tercera modalidad consiste en huir de la realidad intensificando la vida social con los amigos. El adolescente pasa mucho tiempo fuera de casa para no pensar, para mantenerse ocupado y divertirse. Esta forma extrema de socialización puede ir acompañada de abuso de alcohol, droga o de la adopción de conductas sexuales de riesgo. El aumento desproporcionado de la vida social implica, por tanto, una búsqueda intensa de amistades, compañía, fiestas y formas de pasar el tiempo. Los jóvenes que adoptan esa estrategia de enfrentamiento tienden a caer en estados de ansiedad y de inquietud en el momento en que tienen poco o nada que ofrecer. Este mecanismo es, una vez más, una de las principales consecuencias de la fase de negación: el dolor es tan grande que el joven trata de anularlo, en este caso, a través de la vida social y atribuyendo una excesiva importancia al grupo de amigos.

La última modalidad es la adopción por parte del adolescente del papel de víctima. En este caso el joven se atribuye una condición de inferioridad y de víctima por el hecho de haber perdido a uno de sus padres, que no le permite avanzar en las fases de crecimiento. El joven tiene «la sensación de estar cojo». Es importante destacar que esta victimización no siempre se exterioriza sino que muchas veces se vive solo internamente.

CÓMO FACILITAR EL PROCESO DE ELABORACIÓN DEL LUTO

Para que la pérdida pueda ser elaborada es necesario experimentar el dolor. Para ello es importante que la persona dedique diariamente un tiempo a dar rienda suelta al dolor y al sufrimiento desgarrador que acompañan a la pérdida. De este modo conseguirá atravesar el dolor hasta salir de él y hasta que el sufrimiento se haya sedimentado lentamente. Después de esto, se ayudará a la persona a recuperar un recuerdo no doloroso de la persona querida, indicándole que visite mentalmente a diario los momentos más hermosos, más significativos, más apasionados y más tiernos que han vivido juntos, hasta construir una especie de «galería de recuerdos» (Nardone, 1998), esto es, de cuadros que podrá contemplar siempre que sienta la necesidad de abandonarse a una nostalgia sana e inevitable.

CASO EJEMPLO

Se presenta en mi consulta una mujer de unos 42 años, de buen aspecto y elegante. Con firmeza y un velo de nostalgia en la mirada, empieza su relato diciendo que hace un año perdió a su marido repentinamente en un accidente de tráfico. Cuenta la trágica historia con lágrimas en los ojos y evita extenderse en los detalles del accidente, dice que está desconcertada y muy preocupada por el estado de sus dos hijos adolescentes, ambos varones. Cuenta que el mayor, que tiene 14 años, inmediatamente después de la muerte del padre tuvo un bajón en el rendimiento escolar, situación que, aunque en fase de mejora, también se repitió en el hijo menor. Afirma a continuación que lo que más le preocupa es el exceso de actividades sociales del hijo, que no ha parado en casa desde la muerte del padre. Desde entonces ha intensificado los proyectos, las actividades sociales y los entrenamientos de fútbol, convirtiéndose en el capitán de su equipo y llegando a entrenar hasta seis horas al salir del colegio. Cuando no tiene nada que hacer, llama a los amigos y organiza rápidamente algo fuera de casa. La madre subraya que el chico no ha vuelto a nombrar al padre, ni para bien ni para mal, y no se ha referido nunca a lo ocurrido ni ha manifestado ningún tipo de emoción; si alguien intenta sacar el tema, procura cambiar de conversación o se marcha. Le sorprende no haberlo visto nunca llorar.

Totalmente opuesto es el comportamiento del hijo menor, de 12 años. Está asustada y no sabe cómo enfrentarse a la rabia por la muerte del padre que manifiesta el niño, que desde pequeño siempre fue mucho más expresivo, sensible y emotivo que su hermano. «Este diablillo dice cosas como: “Si veo por la calle al tipo que iba en el otro coche y que chocó contra mi padre, lo mato”, o bien: “Quiero que desaparezcan del calendario todos los domingos porque huelen a muerte”». Cuenta que ha intentado cambiar de tema o recriminarlo, pero sin ningún resultado.

Por si fuera poco, hay que añadir que sus suegros los invitan todos los domingos a comer y luego van al cementerio a visitar la tumba del hijo. La mujer no sabe qué hacer ni qué es mejor: los hijos se niegan y buscan excusas para no ir a casa de los abuelos, mientras que ella se siente culpable por dar la espalda a la familia del marido.

Le pregunto qué ha intentado hacer en esta situación. Me contesta que últimamente ha evitado hablar del tema del marido, no solo con los hijos sino también con su familia. Cree que es contraproducente, porque por una parte percibe el dolor del hijo mayor y, por la otra, no quiere exponerse a las reacciones de rabia o a los comentarios agresivos del más pequeño. La mujer evita llorar delante de los hijos y recurre a las amigas o un primo con el que tiene muy buena relación, pero que vive fuera. No ha intentado hacer nada frente al exceso de actividades sociales del hijo mayor; cuando va al cementerio se siente culpable porque los hijos vuelven a casa trastornados, pero si se niega a ir se siente culpable por no haber atendido a la petición de la familia del marido.

En primer lugar le explico que cada elaboración del dolor es distinta y subjetiva, como puede observar ella misma en sus hijos, y que lo importante, tanto desde el punto de vista personal como familiar, es no persistir en soluciones que evitan penetrar en el dolor o que lo amplifican. Le explico que mi función consistirá en ayudarla a ayudar a sus hijos en el proceso de elaboración del luto.

Le comento que la evitación por parte del hijo mayor de un tema tan importante como la muerte del padre, hasta el punto de no nombrarlo, es la expresión más profunda de la negación y sirve para evitar un dolor inmenso; sin embargo, cualquier elaboración sana del luto prevé penetrar en el dolor para que no nos haga tanto daño: «Es necesario pasar por el dolor para salir de él», afirmo.

Para ello le pido a la madre que vuelva a nombrar al marido con toda naturalidad, y que hable de los buenos recuerdos que conserva de él. Añado que el hecho de convertir un tema en tabú al principio funciona porque no se afronta el sufrimiento, pero después el dolor no solo no se reduce sino que se amplifica.

Le prescribo que practique una actividad por su cuenta y que represente una especie de «rito de paso» con el que atravesar el dolor y sustituir la visita al cementerio, que ha empeorado la situación en vez de mejorarla. Le sugiero que realice un ritual simbólico en el que todos puedan sentirse cómodos y relajarse, invitando también a los abuelos a participar. Para hacer frente a la rabia y a la agresividad del hijo menor, le sugiero que haga escribir al muchacho en una hoja de papel, en el instante mismo en que se produce, todo lo que se le ocurra, las palabras y las frases violentas y sarcásticas. Le explico que la rabia del hijo es como la corriente de un río crecido: si se contiene, desborda los márgenes y resulta devastador, en cambio si se canaliza transcurre sin causar daños.

Finalmente, respecto a la preocupación por el exceso de socialización del hijo mayor, le hago observar que, teniendo en cuenta que una de las características de esta fase del desarrollo es precisamente la socialización fuera del hogar, es normal que se produzca un aumento de amistades y aficiones, no solo como aparente solución para la pérdida, sino también como sana búsqueda del placer y de la propia identidad a través de los grupos de referencia. No obstante, la madre deberá mantener las reglas y normas de la casa referentes a las salidas, horarios de regreso y permisos, adoptando la postura de «observar sin intervenir», esto es, remitiendo al hijo la responsabilidad de sus actos, pero respetando su elección de programas y actividades deportivas.

Tres semanas más tarde la mujer vuelve a la consulta con una mirada distinta. Se siente más tranquila desde que empezó a dar salida a la rabia del pequeño a través de las cartas; ha notado que los comentarios agresivos y sarcásticos han disminuido. Con lágrimas en los ojos me cuenta que logró llorar con el hijo mayor mientras plantaban un árbol en la tierra: el árbol simboliza el padre que sigue viviendo. A partir de ese gesto consiguió romper el círculo vicioso de negación que se había establecido con el hijo mayor.

Me pide entonces ayuda para hacer más soportable la falta del marido. Le prescribo la «galería de recuerdos», esto es, que se dedique a seleccionar diariamente una serie de imágenes representadas por los recuerdos del marido, recuerdos agradables o no, lo importante es que cada imagen produzca al menos una sensación positiva. Una vez construida la propia galería de recuerdos, esta constituye una forma de dar salida serenamente a la inevitable nostalgia que queda después de la pérdida de una persona amada y para hacerla seguir viviendo dentro de nosotros.

9. Abuso, dependencias, sustancias
 y mundo virtual

Por Saul Piffer y Marina Taralli

Adolescentes e Internet: hacia una competencia de los padres

Por Saul Piffer

En este capítulo ilustramos los problemas relacionales con que los padres tienen que enfrentarse en relación con las interacciones disfuncionales de los hijos adolescentes con el mundo virtual, concretamente con las distintas aplicaciones de Internet. De hecho, para los nuevos adolescentes (los «nativos digitales») la red es cada vez más un ambiente de comunidad, socialización y contexto de vida, que un simple medio de información.

Queremos tratar aquí no tanto los recientes trastornos patológicos reconocidos por el DSM-IV que y que han aparecido como consecuencia del proceso tecnológico —entre los que se encuentran la dependencia de Internet, la compra compulsiva on line, el juego de azar on line, la information overloading addiction— cuyo tratamiento corresponde a profesionales especializados, como las dificultades relacionadas con el mundo de las relaciones interpersonales a través del mundo virtual, con atención especial a la adolescencia, que pueden generar en el adulto sentimientos de incertidumbre operativa y de gestión. Si bien los hijos «nativos digitales» han crecido con esa tecnología y su aprendizaje se ha producido de una forma lineal y «natural» (considerando normal incluso lo que es socialmente condenado), los padres prefieren demonizar ese progreso, poco conocido, y provocan con ello una fractura generacional con los hijos (Tonioni, 2011).

De modo que esta exposición versará sobre todos esos casos (cada vez más frecuentes) en que hablar de «dependencia de Internet» sería analíticamente incorrecto; estamos asistiendo más bien a una sustitución total del canal virtual en detrimento del mundo real interpersonal, gracias a una enorme cantidad de autoengaños defensivos dirigidos a ocultar las tristemente famosas «crisis de desarrollo», necesarias para la construcción de una identidad psicológica estable.

El objetivo de este libro es «ayudar a los padres a ayudar a los hijos», por consiguiente, trataremos ese tema para poner en evidencia tanto las características psicológicas e interactivas del adolescente en la red como las habituales soluciones intentadas por los padres al enfrentarse a esta dificultad, y para proponer, por último, un posible escenario y facilitar así el proceso natural de desarrollo psicológico del muchacho y una relación funcional entre padres e hijos. Esta relación corre el riesgo de cristalizar, a causa de lo virtual, en peligrosas simetrías y en un agotador «pulso» entre padre e hijo, que favorece la ampliación de la brecha generacional.

«Nativos digitales» frente a «inmigrantes digitales»

El cambio social que se ha producido es indiscutible y radical. Se habla cada vez más de la «sociedad del algoritmo», en la que todos están conectados y en la que reina la percepción de que todo es posible con el mínimo esfuerzo y gratis: «Todo y ahora, corta y pega, pulsa y envía». Sin embargo, algunos esquemas de conducta no parecen haber cambiado. Por ejemplo, la categoría de las necesidades típicas de la adolescencia aparentemente no ha cambiado desde un punto de vista conceptual, probablemente el cambio afecta a la modalidad por medio de la cual el «nativo digital» busca satisfacer esas necesidades. La tendencia a unirse, la necesidad de formar parte de un grupo y, en general, de experimentar sensaciones al margen del ambiente familiar, la conflictividad con las figuras adultas, con la autoridad y las instituciones siguen existiendo en la «generación digital». Mantener relaciones sociales, reales o virtuales, contribuye a construir la identidad personal e interpersonal del adolescente, que de este modo puede definirse como individuo cada vez más autónomo, emancipado e independiente, y sentirse capaz, aceptado socialmente y libre de enfrentarse a los compañeros y a la sociedad.

Es obvio que, en la era digital posmoderna, sería restrictivo considerar la mera contraposición entre lo real y lo imaginario, puesto que a ello se aproxima inevitablemente lo virtual, esto es, lo que existe, por definición, en potencia y que halla en Internet el medio principal. Hoy en día, el mundo virtual desempeña ya la función de canal privilegiado para satisfacer las necesidades adolescentes y puede considerarse una extensión de los espacios físicos típicos de la comunidad, pero con características y códigos sociales diferentes.

Actualmente la tecnología todavía no permite construir un ambiente virtual indistinguible del real. Sin embargo, un uso excesivo, sobre todo por parte de navegantes en plena fase evolutiva y, por tanto, con una personalidad incompleta, permite crear una realidad paralela poco ajustada a los modelos de la vida real, alimentada de autoengaños disfuncionales que a menudo conducen a alternar ambos modelos. Esos procesos, conocidos y explicados por los propios adolescentes, expresan muy bien cómo «una realidad inventada puede producir efectos muy concretos» (von Foerster, 1973).

Ante este escenario, el adulto poco digitalizado (definido justamente como «inmigrante digital») se encuentra a menudo aterrorizado al comprobar la amplia gama de riesgos y peligros de la red (en la mayoría de los casos conocidos tan solo indirectamente), que lo confunden y desorientan en el complejo bosque digital, bloqueando su actuación o induciéndolo a poner en práctica un estilo educativo intermitente, incapaz, por tanto, de desempeñar la función propia de los padres de servir de guía y referencia para el hijo. En este sentido, se corre el riesgo de que Internet desarrolle la función de amplificador de las representaciones sociales en la interacción entre uno mismo-pantalla-otro, generando alarmas sociales para un mundo todavía poco explorado por la sociedad adulta y carente de límites reales tranquilizadores.

Padres-adolescentes-Internet: cómo nacen los problemas

Las dificultades vinculadas a una interacción disfuncional con lo virtual corren el riesgo de cronificarse en problemas, no tanto cuando la realidad virtual sostiene y apoya la normal experimentación de roles e identidades alternativas, sino cuando todo esto acaba sustituyendo la realidad y favoreciendo en el joven una representación de sí mismo modulada por el ordenador. En este sentido, la realidad virtual representa una solución intentada que el adolescente pone en práctica tanto para satisfacer sus propias necesidades evolutivas, narcisistas y de omnipotencia, como para protegerse de las experiencias de rechazo y frustración social, con el riesgo de quedar enredado en un círculo vicioso que construye una realidad disfuncional.

Como es comprensible, esa transformación de lugares y modos de comunicación solo representa una señal de alarma para el que no es un nativo digital, y el peligro está en que se produzca ese distanciamiento generacional que tanto asusta a los adultos y que demoniza el progreso y la tecnología.

Ante semejante escenario, percibido a menudo con alarma social, el progenitor suele poner en práctica algunas soluciones intentadas, reducibles a dos grandes categorías, que no resuelven el problema sino que favorecen su persistencia. En el primer grupo se incluyen:

• | petición directa de cese de los comportamientos disfuncionales del hijo;
• | explicación racional con finalidad persuasiva;
• | puntualizaciones, recriminaciones, reproches, sermones;
• | requerimientos, reprobaciones, amenazas y castigos;
• | bloqueo de los medios informáticos;
• | aumento de la atención dedicada a las actitudes del hijo.

El segundo grupo incluye actitudes de indiferencia, resignación total y decepción ante el comportamiento del hijo, que es censurado y culpabilizado.

Los dos tipos de soluciones intentadas representan estrategias destinadas a calmar la excesiva preocupación por la interacción del hijo con el mundo virtual, considerada problemática y fuente inagotable de peligros. Además, tratándose de las dos caras de la misma moneda, el resultado es un fracaso relacional, caracterizado por acusaciones mutuas. Por un lado, el problema no se percibe como «propio» por parte del adolescente, que a su vez reprocha al padre que sea un retrógrado y no esté suficientemente «puesto al día» respecto al progreso de la sociedad. Esto produce la sensación de no poder confiar en unos padres que no tienen suficiente capacidad de respuesta. Por otra parte, en cambio, al hijo se lo considera el sujeto desviado y, por tanto, criticado y censurado por los progenitores, que se hallan desorientados sobre cómo desempeñar su función de padres.

Por consiguiente, al perpetuarse ese «pulso», la dificultad se transforma en problema, alimentado por agotadoras discusiones y tomas de posición: cada una de las partes considera problemática la actitud de la otra y por tanto no se llega a reconocer que en estos casos el verdadero problema está justamente en la incapacidad de trasladar y adaptar de forma flexible la relación padres-hijos fuera del contexto clásico (por ejemplo, la casa o la escuela), esto es, en el campo de las construcciones sociales mediadas por lo virtual, percibido como natural e inevitable por el adolescente y como hostil y dañino por los padres.

Estrategias

En los últimos veinte años el modelo tradicional de la familia italiana ha sido sustituido por un sistema cada vez menos jerarquizado, basado en un modelo educativo democrático, amable y marcado por un estilo permisivo, en el que los principios de igualdad y circularidad han reducido de hecho la funcional jerarquía vertical familiar. Esto ha creado una confusión muy extendida sobre la distinción de roles, normas y funciones en el seno de la familia (Nardone, Giannotti, Rocchi, 2001).

El primer objetivo será sistémico, es decir, efectuar una reorganización jerárquica de la familia, en la que los padres asuman el control y puedan así representar figuras de referencia sólidas y autorizadas en el proceso de crecimiento del adolescente hacia la independencia, la autonomía y la emancipación del contexto familiar.

Sin embargo, en nuestro caso concreto, la complejidad aumenta. Los niveles sistémicos implicados no solo están representados por padres, adolescente, sistema familiar y mundo real, sino que a estos se añade el virtual. Como hemos visto, las medidas represivas (requisar el ordenador, imponer restricciones de acceso, anular el contrato de Internet, etc.) acaban siendo contraproducentes, porque incrementan la fascinación transgresiva de Internet y de sus aplicaciones. Además, actualmente es posible conectarse a la red en cualquier lugar, y no necesariamente a través de un PC. Por esto, si en el muchacho está consolidada la percepción de tener el control y el poder, al menos en esta área, es probable que llegue a manipular al progenitor poco experto en tecnologías, o sea, a tener fácil acceso al mundo virtual y, tal vez por venganza, liberarse de las restricciones impuestas por los padres en el mundo real. Por otra parte, el progenitor no puede dejar de desempeñar la función de padre, actuando por ejemplo pasivamente o con indiferencia (esforzándose por no pensar en el tema como recurso para aliviar la preocupación), y por tanto tiene la obligación de actuar de la manera más eficaz y adecuada a la situación, para la mejora del bienestar psicológico del hijo.

Ese panorama adolescente debería llevar a los padres a aproximarse a los hijos sin demonizar el progreso por el que los adolescentes parecen extraordinariamente atraídos, hacia una modalidad educativa que tenga en cuenta no solo lo real y lo imaginario, sino también lo simulado y las múltiples repercusiones que esto puede tener sobre el desarrollo de la identidad personal e interpersonal y sobre las conductas que de ello derivan. El papel de las figuras educadoras frente a las continuas evoluciones socioculturales cuyo medio es el progreso tecnológico es cada vez más decisivo: es necesario ponerse al día constantemente para conocer y comprender sus procesos, a fin de relacionarse correctamente con los jóvenes aunque no se posea la misma experiencia, tal vez precisamente a partir del reconocimiento y de la aceptación de que las llamadas «nuevas tecnologías» en realidad solo son «nuevas» para los adultos (Facci, 2010). Respecto a esto, un estudio presentado en el 2009 en la apertura de la campaña informativa «Non cadere nella rete!», realizada por el MOIGE (Movimento Italiano Genitori), afirma que el 83% de los padres italianos teme que sus hijos puedan navegar por sitios web peligrosos y el 55% tiene miedo de posibles contactos entre sus hijos y personas malintencionadas. Sin embargo, si bien los educadores y los padres se preocupan cada vez más de los peligros de la red, el mismo estudio revela que solo 2 de cada 10 padres están junto a sus hijos durante la navegación y que el 40% no instala en el ordenador filtros de control.

Por consiguiente, cuando la fractura generacional entre nativos e inmigrantes digitales parece haberse estructurado sobre una relación con un déficit de confianza y de sintonización con el otro, en la que el adolescente considera que el padre no responde suficientemente a sus necesidades y está poco preparado para «hackear» la web, el escenario se complica y es deseable cambiar el rumbo.

Tampoco en este caso el «pulso» conduce a ningún resultado positivo, sino que tendrá que ser el padre quien encuentre la llave adecuada capaz de abrir la puerta de este precioso y autoengañoso mundo adolescente: el objetivo es reconquistar la confianza relacional, insinuar dudas en el interior de la rígida creencia vinculada al mundo virtual y, finalmente, favorecer un equilibrio funcional con lo real, banco de prueba para las experiencias en las que se basan la identidad personal, la autoestima y la sensación de eficacia.

En otras palabras, ante esa dificultad/problema relacional con el hijo, los pasos que el padre debería dar, siguiendo un orden circular (no lineal), para reequilibrar la relación y orientarla hacia horizontes más funcionales, son los que se resumen a continuación.

FASE DE CAPTURA: SENTIR CURIOSIDAD POR EL MUNDO VIRTUAL

En esta fase el objetivo principal es facilitar una aproximación entre progenitor e hijo que conduzca a una relación caracterizada por el contacto, la confianza y una postura no juzgante. Dicho de otro modo, el progenitor ha de conseguir entrar en sintonía con las modalidades representacionales del hijo respecto al mundo virtual. Por este motivo, se aconseja adoptar voluntariamente una postura complementaria con los hijos (una aparente posición de inferioridad), mostrando curiosidad por el medio informático y pidiéndoles sugerencias e indicaciones sobre sus aplicaciones.

FASE DE EXPLORACIÓN: INSPECCIONAR EL MUNDO VIRTUAL PARA ENTENDER SUS SECRETOS

En esta fase el padre debería mantener la actitud de espera, procurando no opinar acerca de las informaciones aprendidas en el estadio anterior. Es importante mostrar un sincero interés por lo virtual mediante preguntas estratégicamente orientadas a conocer la perspectiva del hijo, penetrar en los fascinantes secretos que subyacen al mundo virtual y descubrir sus límites y sus puntos débiles en los que se insistirá en la fase siguiente.

FASE EDUCATIVA: LEARNING BY DOING

Esta fase, tal vez la más delicada, tiene como objetivo introducir algunas dudas en las creencias del adolescente sobre Internet y sus aplicaciones, evitando su descalificación pero dando prioridad a los argumentos persuasivos orientados a introducir otras perspectivas, a través de las cuales observar y participar en el mundo virtual.

El objetivo último de esta actuación es promover en el adolescente continuas experiencias emocionales y conductuales correctivas en el mundo real, capaces de hacer vacilar la percepción idealizada del mundo virtual. Esto debería favorecer el aumento de los contactos sociales interpersonales in vivo (y no solamente detrás de una pantalla), insistir en el placer que comporta el contacto humano «corpóreo», trampolín de lanzamiento hacia una construcción funcional de la propia identidad en relación con el otro.

En este sentido también puede ser útil una postura de desafío y provocación, que probablemente el muchacho entenderá que no va dirigida hacia él, sino hacia la web y lo que cree que es.

Solo aprendiendo a «contemplar lo real con los ojos de lo real y lo virtual con los de lo virtual» el joven será capaz de hacer un uso responsable de Internet.

Si bien es cierto que el adulto estará en desventaja desde el punto de vista del dominio de lo digital, también lo es que los adolescentes, por naturaleza y definición, deben distinguir los límites para conocer los riesgos y peligros que un instrumento como Internet comporta. Y en nuestro caso es deseable que este proceso de crecimiento del adolescente sea controlado a la debida distancia por el padre, con capacidad para intervenir en el momento en que detecte obstáculos peligrosos y nocivos en el proceso de desarrollo del hijo.

Conclusiones

La línea de sombra entre un uso correcto de la red y un uso disfuncional de la red está justamente en la obtención de un equilibrio funcional entre lo real y lo virtual, en el que los parámetros de referencia son el grado y el nivel de implicación en lo virtual del adolescente y la vinculación con lo real basada en la experiencia. Solo una integración clara y definible de estos dos niveles permite al adolescente estructurarse de manera funcional y suficientemente sólida como para llevar a cabo el paso fundamental de la ilusión (la idealización de lo virtual y de sus aplicaciones y la proyección en lo virtual de sus necesidades) a la desilusión gradual, controlada y planificada por el progenitor, que permite que madure en el «nativo digital» una deseable conciencia acerca de lo real-real, lo real-virtual y las contraindicaciones implicadas.

Se propone, pues, una especie de socialización invertida en la jerarquía familiar (revolucionaria respecto a la sociología tradicional y, de rebote, opuesta a las creencias típicas de la mayor parte de los modelos familiares), en la que ambos actores («nativos» e «inmigrantes») sean copartícipes de un proceso educativo activo, recíproco y desarrollado en varios niveles.

Los padres deberían aprender de los hijos adolescentes los rudimentos de Internet, proporcionándoles así la «ilusión de control» de todo el proceso, y obtener así un doble beneficio: por un lado el progenitor conseguirá tener en cuenta finalmente la perspectiva del hijo y será capaz de aconsejarle si llega el caso; por el otro, conseguirá ejercer una forma de control que el adolescente no considera intrusiva, y promoverá en el joven una plena responsabilidad y conciencia de los peligros reales de la red. Por consiguiente, una vez que se ha instaurado un clima de «confianza digital» y que el progenitor ha aprendido a «hackear», el adolescente estará en condiciones de ver al padre como una posible figura de referencia a la que pedir ayuda si se encontrara en dificultades o tropezara con algún peligro.

Por último, se sentarán las bases para un enfoque más funcional del complejo sistema de lo virtual a partir de un conocimiento objetivo y una aceptación del progreso tecnológico, sin demonizarlo ni idolatrarlo, sino compartiendo una nueva cultura, promoviendo un uso consciente y responsable de Internet en su imparable desarrollo.

Consumo y abuso de sustancias

Por Marina Taralli

El primer contacto con las sustancias estupefacientes se produce por lo general en esta «tierra intermedia» entre infancia y edad adulta que se define como adolescencia. Sin embargo, es un problema que puede prolongarse más allá de la época juvenil y afectar a todas las fases de la vida adulta; este valor transversal es el que nos ha decidido a tratar el tema por separado.

QUÉ ES UNA DROGA

El término «droga», asociado comúnmente solo a las sustancias ilegales como cocaína, heroína o cannabis, se refiere, para ser más exactos, a todas las sustancias psicotrópicas, esto es, las sustancias capaces de superar las barreras hematoencefálicas y producir alteraciones en nuestra conciencia, percepción y estado de ánimo. Se trata, por tanto, de sustancias muy comunes y socialmente muy aceptadas, como los psicofármacos, el alcohol, la nicotina y hasta el café. Todas ellas son sustancias legales capaces de crear dependencia y adicción (Weil, Rosen, 1983).

El joven entra en contacto con la sustancia ilegal en un contexto social más amplio en el que el consumo de sustancias psicotrópicas, como medios rápidos para superar estados de ánimo indeseables o simplemente por placer, es ampliamente tolerado y aprobado en la sociedad adulta. (Hay que considerar este hecho si no queremos caer en la banal condena a priori del consumo de cannabis por parte del hijo, que puede responder: «El consumo de alcohol que hacéis los adultos es mucho más dañino». Entre otras cosas, las estadísticas les dan la razón: son mucho más elevados los porcentajes de muertes por problemas relacionados con el alcohol que los ocasionados por drogas ilegales).

Actualmente, el consumo de estupefacientes ha invadido todas las clases sociales y se ha extendido entre chicos cada vez más jóvenes. Sigue siendo más fácil que el adolescente en busca de experiencias nuevas, incluso transgresivas, en un contexto de amigos esté expuesto al contacto con esas sustancias. Afortunadamente, no todos llegan a abusar de ellas. Prevenir el abuso es un objetivo claramente más realista que impedir su consumo (Weil, Rosen, 1983).

Los contextos familiares en que crecen estos potenciales consumidores pertenecen en buena parte al modelo basado en la hiperprotección. Los padres temen que el hijo sea frágil y creen que hay que protegerlo de cualquier posible peligro, tomando las decisiones en su lugar hasta el punto de impedirle hacer justamente lo que le haría más fuerte: enfrentarse a obstáculos y responsabilidades, un entrenamiento imprescindible para poner a prueba recursos y potencialidades y construir la propia autoestima (Nardone, Giannotti, Rocchi, 2001).

DEL CONSUMO AL ABUSO

¿Cómo se crea el círculo vicioso de la compulsión basada en el placer que conduce al uso problemático?

Otras corrientes de pensamiento psicológico atribuyen el consumo y el abuso de drogas a la «pulsión de muerte» de nuestros jóvenes (Galimberti, 2007); en cambio, se habla poco del placer, tanto físico como psicológico, intrínseco a cualquier sustancia y distinto para cada una de ellas, y de cómo este placer puede ser buscado de nuevo para abordar situaciones y problemas que se consideran insuperables con los propios recursos.

La sustancia puede convertirse, por tanto, en una solución intentada, un medio fácil para llegar a ser «como se querría ser» (Rigliano, 2004). La creencia de la que parte el joven es una profecía negativa sobre sí mismo: el muchacho, que se siente inseguro e incapaz de gestionar con sus propias fuerzas su vida o algunos aspectos de ella —problemas sociales o afectivos—, descubre que la ansiedad, el miedo y el dolor se superan rápidamente con las sustancias, mientras que sus propias fuerzas son ignoradas hasta atrofiarse (Papantuono, Portelli, 2008). La droga atrapa con un doble lazo (Bateson, Jackson, Haley, Weakland, 1956; Nardone, Watzlawick, 2005): por un lado, nos hace sentir más capaces y mejores de una forma inmediata, por el otro, a largo plazo confirma al sujeto su impotencia e incapacidad.

Veamos algunos ejemplos.

•
Con la marihuana se puede experimentar una mayor euforia y relajación, y para muchos jóvenes tiene un importante efecto antiansiedad.

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El alcohol, tomado a pequeñas dosis, produce agilidad mental, buen humor, sensación de energía, calor, autoestima; desaparecen la ansiedad y la inhibición, y permite combatir muchos tipos de malestar y de trastorno, desde la inhibición ligera a la depresión grave.

•
El tabaco es uno de los estimulantes más potentes: la nicotina aumenta la atención y la vigilancia, nos sentimos más activos y productivos, más eufóricos.

•
La cocaína aumenta la energía mental y física, la lucidez y las capacidades mentales, extendiendo la posibilidad de acción del sujeto, que se siente eufórico y capaz de resistir el cansancio y las necesidades (sueño, hambre, fatiga); desde un punto de vista psicológico, el placer consiste en la sensación de superación de los propios límites, haciendo desaparecer en un instante los miedos, las inseguridades y los temores al fracaso y a la pérdida.

•
La heroína es un psicofármaco analgésico potentísimo, capaz de anular cualquier motivo de malestar y/o dolor proporcionando una sensación de paz y bienestar excepcionales. Se ha hecho célebre la frase de un toxicómano anónimo: «La heroína es un placer tan grande que no debería probarse nunca» (Weil, Rosen, 1983).

Como puede observarse, hemos utilizado expresamente ejemplos que se refieren tanto a drogas legales como a drogas ilegales, porque en ambos casos existen graves peligros para la salud física y psicológica. Es la actitud con la que se consumen la que puede conducir peligrosamente del consumo al abuso y, finalmente, a la dependencia. Siento de repente que la ansiedad ha desaparecido, que aquella sensación de impotencia e incapacidad ya no existe. Aquello que experimento por diversión en compañía se convierte en una solución a mi malestar, que puedo volver a utilizar cada vez que se presente el malestar. Así que ¿por qué molestarse, por ejemplo, en superar esa sensación de impotencia e incapacidad que siento en la escuela? En vez de estudiar y esforzarme, puedo obtener la misma sensación con la marihuana y acabar con esos pensamientos fastidiosos sobre la escuela y los padres que retumban en mi mente. Desgraciadamente, así es como se confirma la profecía: la incapacidad se torna real, la concentración y la memoria disminuyen y el rendimiento escolar empeora, de modo que el sujeto necesita más marihuana o hachís para no pensar en esos problemas. El círculo vicioso se ha iniciado (Fantappiè, Taralli, 2008). El consumo se ha convertido en abuso.

Decimos que hay abuso cuando la persona establece una relación sensible con la sustancia y se muestra casi indiferente a sus consecuencias negativas, pierde progresivamente el control, pero todavía no presenta tolerancia por la sustancia ni las crisis de abstinencia propias de la dependencia (Rigliano, 2004). En cambio, en el consumo no se sufre en exceso por la falta de la droga, se ponen límites y se puede interrumpir la vinculación a la droga. Es el caso del bebedor social.

¿CÓMO SE SABE SI UN HIJO SE DROGA?

Hay señales, síntomas y comportamientos que permiten presumir que existe un consumo de drogas. Algunos de los comportamientos que ahora señalamos pueden estar vinculados al uso esporádico o continuado de sustancias, pero sobre todo respecto a los cambios de humor hay que subrayar que también pueden ser debidos a condiciones psicológicas sociales y familiares y a la propia adolescencia, período en que los cambios bruscos de humor son frecuentes y van acompañados de repentinos distanciamientos, aislamientos y períodos de tristeza y de euforia (Coletti, 2008).

Los síntomas pueden ser físicos y afectar a las pupilas: pequeñas como puntas de alfiler en el consumo de heroína, muy dilatadas en el caso de la cocaína, córneas enrojecidas si se ha consumido cannabis recientemente. Entre los síntomas físicos podemos anotar también trastornos del sueño, intentos de ocultar las marcas que dejan las drogas inyectadas llevando siempre camisas o jerséis de manga larga. Problemas respiratorios y pequeñas hemorragias nasales pueden ser un signo de consumo de drogas por vía nasal. Otra señal puede ser pérdida de peso por falta de apetito (Coletti, 2008).

Puede haber cambios en las costumbres: el que consume drogas tiende a hacerlo en grupo, de modo que se pueden notar cambios en la frecuentación de otras personas o ambientes, en las llamadas telefónicas, en la calidad de las relaciones (Coletti, 2008).

Las dificultades en la escuela son otro signo que hay que tener en cuenta, puesto que el consumo continuado de sustancias puede provocar dificultades de concentración, escasa continuidad en el estudio y en la frecuencia, un desinterés general por la escuela (Coletti, 2008).

Los padres, por su parte, tienden a encerrarse en sí mismos reduciendo las conversaciones y mostrándose hostiles y suspicaces (Coletti, 2008).

Los comportamientos violentos y los cambios de humor son típicos del consumo de cocaína y de otros estimulantes. Las explosiones de violencia no tienen causa alguna y se producen por cuestiones banales e irrelevantes.

Aparecen comportamientos hiperactivos y locuaces, que se alternan con comportamientos depresivos con tendencia a encerrarse en uno mismo.

Otros comportamientos que se asocian al consumo problemático y masivo de sustancias como la heroína o la cocaína son: aumento de la petición de dinero sin decir para qué se utiliza. A veces la necesidad de recursos económicos es imperiosa y conduce incluso a la sustracción de dinero o de objetos de la casa; esa actitud puede ir también acompañada de chantaje emocional («si no me das el dinero…»), violencia verbal, actitud de desafío y peleas continuas, además de los signos anteriormente citados (Coletti, 2008).

En cualquier caso, es importante subrayar que en general una o varias de esas señales no implican por sí mismas la existencia de un grave problema vinculado a la droga; se trata de señales que hay que tener en cuenta y que hay que tratar.

Aunque en algunos casos los padres descubren la situación muy tarde, cuando el hijo está ya muy metido en el consumo, en muchísimos casos se trata de consumo esporádico (Coletti, 2008). No obstante, una vez confirmado el consumo de sustancias, ¿qué se puede hacer?

SOLUCIONES INTENTADAS QUE COMPLICAN LAS COSAS FRENTE A SOLUCIONES POSIBLES

Desde el punto de vista sistémico

Esperar que las drogas desaparezcan y que la sociedad por sí sola mediante la represión haga alguna cosa en este sentido es una utopía: la historia nos enseña que las drogas siempre han existido y que probablemente existirán siempre (Weil, Rosen, 1983).

En el ámbito familiar, en cambio, se puede intervenir con mucha más eficacia: para los padres es fundamental bloquear las soluciones intentadas que crean retroacciones negativas. Hemos visto que cualquiera que sea el modelo de familia pone en práctica estrategias educativas y comunicacionales que pueden mantener y complicar los problemas; en el caso del consumo de sustancias cada modelo tiende a hacer más de lo que ya hacían, para lograr una mayor o menor responsabilización. Es importante situarse ante el muchacho como un interlocutor que no juzga, que puede introducir dudas en las convicciones rígidas. Las soluciones siempre van orientadas a dar autonomía y responsabilidad al muchacho. Los padres han de convertirse en entrenadores de sus hijos proponiéndoles los obstáculos necesarios para crecer y formarse una buena autoestima, permitiéndoles enfrentarse a sufrimientos y frustraciones y asumir la responsabilidad de sus propios actos.

Para profundizar en esta temática recomendamos la lectura del libro Cómo dejar de fumar de B. Škorjanec (2008).

Desde el punto de vista individual

El intento de convencer al muchacho de que simplemente deje de fumar y se concentre más en los estudios utilizando una modalidad lógica racional no solo no es funcional, porque solo tiene en cuenta el comportamiento y no la creencia que subyace a este (Nardone, Watzlawick, 2005), sino que aumenta la frustración y la ansiedad que la sustancia mitiga. En estos casos, para conseguir el cambio de la conducta viciosa, si ya se ha llegado al abuso, hay que tender al cambio de la profecía y de la creencia subyacente, con una intervención terapéutica estratégica adecuada dirigida a la consecución de esos objetivos que el muchacho se plantea y que son incompatibles con el uso de sustancias (Fantappiè, Taralli, 2008).

10. Segunda adolescencia y jóvenes adultos
 (19-35 años)

Por Elisa Balbi, Giorgio Nardone, Elisa Valteroni

Como hemos anunciado en la introducción, sobre la base de nuestra experiencia, la franja de edad que va desde el final de la escuela superior hasta la plena autonomía económica y psicológica del sujeto representa una única gran unidad de observación para el que estudia las dinámicas familiares y la evolución personal del individuo. Y esto es así porque hay que recordar que en nuestro país más del 70% de los jóvenes de 35 años vive todavía en la familia de origen y, por consiguiente, no pueden ser considerados adultos autónomos e independientes: incluso cuando los jóvenes son económicamente autosuficientes, los lazos afectivos y emocionales que persisten en la relación con los padres en cierta manera los hacen todavía dependientes.

El camino hacia la edad adulta se ha prolongado enormemente en los últimos dos decenios (Nardone, Giannotti, Rocchi, 2001) no por necesidades económicas, sino por la complementariedad entre familias cada vez más protectoras e hijos cada vez más inseguros, que se adaptan de buen grado a las comodidades de la familia de origen, en la que los padres están encantados de seguir mimando y malcriando al joven en el ámbito doméstico.

Este tipo de evolución de la dinámica familiar hace que, frente a las dificultades o a las patologías del joven, no pueda evitarse la implicación directa o indirecta de los padres. Incluso en los casos en que, para resolver el propio malestar, el hijo tiene que alejarse de los padres y enfrentarse por su cuenta a los problemas, resulta más fácil lograrlo si se les pide a los padres que ayuden al hijo dejando de ayudarle.

Hacer partícipes a los padres es a menudo el mejor recurso para refrenar el ímpetu intervencionista a favor del hijo, porque el límite/recurso de esa dinámica reside en que los padres por naturaleza aceptan mal el hecho de ser excluidos de un proceso de ayuda a un miembro joven del núcleo familiar.

PROBLEMAS/SOLUCIONES

Universidad estacionamiento

Una de las prerrogativas típicamente italiana de esta franja de edad es la masiva presencia de jóvenes matriculados en la universidad que van muy retrasados en los estudios. Muchos de estos estudiantes no tienen problemas de rendimiento académico, sino que son jóvenes acostumbrados a trabajar poco y a divertirse mucho, estudiantes universitarios emancipados mantenidos por sus familias. Los padres, que están totalmente de acuerdo, se dan por satisfechos y siguen alimentando la situación manteniendo al joven y permitiéndole llevar una vida caracterizada por la paradoja de ser independiente-dependiente de la familia. Como veremos, esta dinámica ambivalente es uno de los rasgos más comunes de la juventud italiana de los últimos decenios y no lo encontramos solamente en el fenómeno universidad estacionamiento.

Retomando el tema que nos ocupa, hay que considerar que la propia organización de los estudios universitarios permite que un estudiante prolongue ilimitadamente la vida estudiantil, cosa que apenas tiene parangón en todo el mundo. Es más, el rasgo común a todos los países desarrollados es la rigidez en los plazos de las carreras universitarias, que si no se cumplen dan lugar a la exclusión de la licenciatura. La universidad como estacionamiento cómodo para prolongar la «dolce vita» del adolescente es el fruto de una connivencia perversa entre familia, hijos y sociedad, que induce a quien debería asumir responsabilidades personales y autonomía a retrasar este saltus evolutivo, manteniéndose cómodamente instalado en ese período de transición entre la edad juvenil y la adulta.

Una vez dicho esto, resulta evidente que los padres de un hijo aparcado en la universidad deberían considerar que, si bien de momento parece que todo funciona perfectamente (el muchacho está contento de depender todavía de ellos y al mismo tiempo de ser libre para hacer lo que quiera; los padres están encantados de seguir manteniéndolo y seguir siendo puntos de referencia), en estos casos desgraciadamente el futuro no reserva grandes sorpresas, ni expectativas. Por lo general, los hijos que permanecen mucho tiempo en este estado tienen luego enormes dificultades para llegar a ser personas capaces de desempeñar funciones importantes en la sociedad y en el trabajo. La actitud protectora-permisiva, a veces sacrificante de los padres, provoca un déficit progresivo en el joven: en el sentido literal del término, lo convierte en un ser carente de las competencias indispensables para tener éxito en la vida. Los padres que responden a este modelo deben proyectarse en un escenario futuro de fracaso, insatisfacción y frustración del hijo. Por el contrario, el papel del padre ante un hijo que comienza estudios universitarios es pretender que los curse adecuadamente, ayudándole en caso de dificultades, pero evitando por todos los medios ser cómplice de su negligencia. A veces los padres, desconsolados, se lamentan: «No conseguimos estimularlo para que ponga el acelerador», pero al mismo tiempo siguen subvencionando la situación. De nada sirven prédicas y sermones, lo único que funciona es simplemente cortar el suministro de dinero, garantizar tan solo alojamiento y comida: «El resto si lo quieres tienes que sudarlo, de modo que búscate un trabajo». Puede que como intervención parezca muy intransigente, pero podemos asegurar al lector que a menudo bastan un par de meses de trabajo duro para que el «principito» se dé cuenta de que, como escribía Cesare Pavese, «trabajar cansa», y que es mejor estudiar. Además, al vivir esta experiencia el muchacho entiende que no es esto lo que quiere hacer toda la vida, sino que desearía ocupar una posición profesional distinta y que, para conseguirla, deberá ganársela estudiando y aplicándose.

Si un hijo realmente pone empeño y, por distintos problemas, el tiempo va pasando, el discurso ha de ser muy distinto. Lo mismo vale para los estudios más largos y estructurados, como en el caso del médico especialista o del psicólogo psicoterapeuta, que requieren una licenciatura y una especialización posterior. En estos casos el sacrificio de los padres se ve compensado por la posición profesional elevada que el hijo podrá alcanzar. Analizando estas situaciones, se observa que en muchos casos ya en los años de especialización estos estudiantes ingresan en el mundo del trabajo, iniciando un proceso de independencia de la familia de origen.

Cuando el hijo sigue siendo dependiente

Otra situación realmente crítica es aquella en la que el joven ha interrumpido los estudios y busca un empleo satisfactorio, pero no lo encuentra. El muchacho cambia constantemente de trabajo y vive en familia; los padres tienen que ayudarlo o mantenerlo. Esto va asociado muchas veces a una situación relacional de falta de compromiso, por ejemplo un noviazgo sin la perspectiva de una convivencia o de un matrimonio, o bien la falta de una relación fija. En ambos casos se observa una casi total ausencia de responsabilidad por parte del joven, que sigue apoyándose cómodamente en la familia. En los últimos tiempos este fenómeno está cada vez más extendido en las familias con menos recursos, en las que los padres interpretan perfectamente el papel de quienes se sacrifican para que el hijo disfrute de las comodidades.

Este tipo de «vínculo» padres-hijos, aunque se refiere a un tipo de relación distinta, no difiere en sus efectos del que hemos descrito antes; por consiguiente, la postura que los padres deben adoptar para no seguir siendo cómplices del mantenimiento de la situación debería ser la misma que ya hemos expuesto. Pero en este caso debería ir acompañada de una comunicación especial: «Te pedimos perdón porque nos hemos dado cuenta de que hasta ahora nos hemos equivocado contigo en casi todo y nos sentimos culpables. Por eso de ahora en adelante te devolveremos toda la responsabilidad de tu vida. Perdónanos por todos nuestros errores». Este tipo de comunicación se ajusta a la postura relacional de sacrificantes, típica de estos padres, pero al mismo tiempo invierte totalmente el guión de interacción con el hijo, que no puede reaccionar agresivamente contra quien se atribuye la culpa y seguirá sacrificándose, pero devolviéndole toda la responsabilidad de su vida.

Los hijos delegantes

Otra situación bastante frecuente en el panorama italiano es la que representan jóvenes parejas con hijos que delegan la mayoría de sus responsabilidades en sus padres. Como puede verse, se trata igualmente de una situación que es la consecuencia de una hiperprotección familiar prolongada, que no ha permitido a los hijos ya adultos adquirir las competencias que los capaciten para desempeñar la función de padres. También en este caso, desgraciadamente, la mayoría de las veces existe una connivencia perfecta entre las dos generaciones de padres, es decir, los abuelos están encantados de ocuparse al máximo de los nietos y los padres están muy tranquilos por haber delegado sus responsabilidades. Sin embargo, estas situaciones no siempre son idílicas: a menudo surgen discusiones entre las dos generaciones acerca de lo que es mejor para los pequeños y se producen rivalidades y formas de conflictividad. No se trata de una situación ideal para un crecimiento sano de los hijos. Incluso cuando la situación es tranquila, los efectos nocivos más destacados los sufren justamente los padres «reales», que nunca tienen la posibilidad de desarrollar las competencias realmente exigidas por su edad y por su función; no es casual que a menudo estas personas, paralelamente a las dinámicas familiares, tengan dificultades en el desempeño de su profesión, en la que tienden a constituir dinámicas similares.

En una situación de este tipo tiene plena validez el dicho «más vale tarde que nunca», a propósito de lo que los padres deberían hacer frente a los hijos delegantes: estar disponibles en la medida en que efectivamente sea necesario, pero nunca reemplazar a los hijos en la función paternal. Puede costar esfuerzos y sacrificios, pero los hijos tienen que convertirse en adultos responsables. Dejar que la situación se desarrolle sin interferir puede ayudar a quien todavía no se ha convertido en una persona madura.

Ofrecer disponibilidad sin intervenir

Uno de los temas más polémicos para los padres cuyos hijos jóvenes adultos se han ido a vivir por su cuenta es el tipo de relación que hay que mantener con la nueva familia que se ha constituido. En un extremo se encuentran los padres que, para no molestar, no aparecen por su casa, sin embargo, esta actitud suscita a menudo en el hijo la sensación de no ser tomado en consideración o de ser rechazado; en el otro extremo encontramos a los padres que buscan el contacto diario para mantener viva la relación. Es frecuente que en este caso los cónyuges vivan la situación como una invasión continua y una injerencia de la que hay que defenderse. Por lo general los padres preguntan: «¿Cuál es la justa medida? ¿Es mejor ir a verlos o esperar que lo hagan ellos?». La receta es más sencilla de lo que pueda parecer: ofrecer disponibilidad pero evitar cualquier acción directa, llamar de vez en cuando para saludar aclarando que es el único objetivo. En otras palabras, puesto que la joven pareja ha de establecer su propio equilibrio de convivencia de una manera autónoma, el progenitor debe mantenerse a distancia, incluso cuando sospecha que hay algo que no funciona: si su intervención no es solicitada, producirá más daños que beneficios.

Cuando los hijos vuelven a casa

Uno de los problemas que han surgido en los últimos decenios en la dinámica entre padres ya casi ancianos e hijos adultos o jóvenes adultos es el retorno a la casa paterna del hijo que se ha separado de su cónyuge. El porcentaje de parejas separadas en Italia en los últimos años ha superado con creces al de las parejas que siguen juntas; más del 60% de los matrimonios acaba en separación. Esta nueva realidad plantea no solo un problema en la gestión de los hijos, como ya hemos visto en el capítulo 5 de Federica Cagnoni, sino con más frecuencia y por problemas económicos o simplemente por escasa autonomía, el hecho de que el hijo separado vuelve a vivir con sus padres. Se trata de una situación especialmente ambivalente, puesto que tenemos un sujeto realmente adulto, que ha sido capaz de crear una familia y que, sin embargo, vuelve a vivir en la casa paterna, donde los padres influirán en su forma de pensar y de actuar. Ante todo hay que distinguir entre el hombre y la mujer: por lo general, si es el primero el que vuelve a casa es acogido como la pobre víctima de la «bruja»; en cambio, si la que vuelve a vivir con los padres es la segunda, la mayoría de las veces, aunque no abiertamente, se la considera culpable de no haber sabido mantener su matrimonio y su familia. Si hay hijos, estos puntos de vista se radicalizan más aún. La familia de origen tiende a alinearse en defensa de su propio miembro, pero con ello acaba descalificándolo una vez más. Esto se manifiesta sobre todo en la gestión de los nietos, pero también en otros aspectos: por lo general, cuando el hijo está de nuevo en casa, cada nuevo compañero es percibido como un peligro, y sobre todo si es la hija la que ha vuelto, a menudo los padres tienden a controlar las amistades, como si la hija hubiera vuelto a la adolescencia. Por supuesto, todo esto se hace con la mejor intención de proteger al hijo. Como bien se sabe, no es casual que estas dinámicas sean con frecuencia fuente de conflictos y disputas familiares, e incluso de auténticas escalations entre los padres y el hijo. El progenitor debería controlar la tendencia a proteger o controlar al hijo: como ya ha quedado ampliamente demostrado, esta actitud solo puede acarrear perjuicios, aunque esté movida por el cariño y la buena fe. Incluso si el sujeto que regresa a casa actúa de forma delegante con sus padres, estos deben restituirle todas sus responsabilidades personales o paternas porque, si tienden a reemplazar al hijo, lo único que harán es crear problemas y no aportar soluciones.

11. Adultos maduros y padres ancianos
 (más de 35 años)

Por Giada Albertoni, Paolo Mordazzi, Giorgio Nardone, Nicola Patane, Armanda Salvatori

Hemos decidido tratar la última y más extensa franja de edad sin la subdivisión que aparece habitualmente en los manuales del ciclo de la vida. Como se explicará en las próximas páginas, consideramos esta fase como un único estadio en el que se observan las dinámicas entre hijos ya adultos, casi siempre con su propia familia formada, y padres cada vez más ancianos, pero en la mayoría de los casos todavía eficientes y partícipes de la vida de la familia generacional. No es una novedad que la figura de los abuelos, en una sociedad en la que ambos progenitores trabajan, tenga una gran importancia en la educación y gestión de los problemas de los hijos que están a su cuidado buena parte del día.

Por consiguiente, nos ha parecido muy útil para nuestra exposición centrarnos en las características de la evolución de la relación entre padres, hijos y nietos frente a una mera clasificación por edades, para poner de relieve las problemáticas más usuales y las soluciones más eficaces.

PROBLEMAS/SOLUCIONES

Alianza versus rivalidad

En este período de la vida de la familia, que implica a los abuelos en la gestión de los nietos, una de las dificultades más frecuentes es la coherencia educativa y la coincidencia en los comportamientos que hay que adoptar ante los problemas que pueden presentarse. Esto provoca en ocasiones duros conflictos. Es muy difícil encontrar un caso en que abuelos y padres estén completamente de acuerdo o que los abuelos maternos coincidan con los abuelos paternos. La mayoría de las veces se produce una rivalidad respecto al que se considera el nieto preferido. El resultado es la formación de confluencias, alianzas y conflictos entre los miembros de la familia ampliada: los niños y los adolescentes literalmente se regodean con esta situación, y encuentran complicidad y protección al menos con alguno. Es una condición sistémica que desde luego no es la óptima para la sana educación de los hijos, y que sobre todo es de difícil gestión cuando se presentan dificultades serias o problemas psicopatológicos. Cabe pensar que bastaría con delimitar claramente los espacios que pueden ocupar las familias de origen de los cónyuges, pero esta razonable reflexión no tiene en cuenta que la evolución de las relaciones familiares de los últimos decenios imposibilita a menudo esta iniciativa. De hecho, los padres a menudo tienen necesidad de la ayuda concreta de los abuelos; otras veces dependen todavía psicológicamente de ellos y en ocasiones también económicamente. No solo eso, sino que además cuando los padres reales son maduros y autónomos y saben imponerse a sus familias de origen, es frecuente que los abuelos establezcan alianzas secretas con los nietos, a espaldas de los padres.

No hay ninguna postura clara que sea válida, por tanto hay que optar por soluciones que hagan partícipes a los abuelos y los conviertan en aliados gratificados por lo que hacen, pero controlados y supervisados. La manera más eficaz de evitar juegos ocultos y simetrías de rivalidad es otorgar deliberadamente a los abuelos un papel del que serán responsables, y discutir a menudo con ellos los problemas y las soluciones correspondientes. Lo importante es que los abuelos se sientan considerados y gratificados por lo que hacen: de este modo estarán dispuestos a cambiar incluso sus convicciones por el bien de la familia; de lo contrario, si se sienten descalificados, endurecen sus posturas y hacen boicot para demostrar sus razones.

Cuando los papeles se invierten

Una característica inevitable de esta fase evolutiva de la familia es la gradual inversión de los papeles entre el padre que envejece y se debilita, o enferma gravemente, y el hijo cada vez más adulto que debe asumir su cuidado. El hijo se transforma de forma gradual en el padre de sus padres. Este proceso evolutivo, que en el pasado se producía de una forma casi natural, no es hoy tan espontáneo ni tan fácil de realizar debido a la transformación de las relaciones y de los modelos familiares. No pocas veces los individuos adultos entran en crisis ante la necesidad de convertirse en responsables de sus propios padres. Si el hijo adulto no ha construido su autonomía y responsabilidad individual sino que todavía ve en el padre un punto de referencia, esa evolución le resultará inviable y necesitará ayuda de un especialista para superar este difícil obstáculo. Pero ni siquiera cuando el adulto es ya autónomo y plenamente responsable resulta tan sencillo asumir el papel de cuidador de los propios padres. A menudo estos tienen actitudes y comportamientos contradictorios y ambivalentes: por una parte desean ser ayudados y, por la otra, rechazan la ayuda; quieren sentir la presencia de los hijos pero a la vez no desean invadir su vida; no piden directamente, sino que sus achaques obligan a los hijos a ocuparse de ellos. La lista de las modalidades ambiguas de comunicación y relación entre el padre anciano y los hijos exigiría un volumen entero, pero lo que nos interesa aquí es poner de relieve esa realidad ineludible, para lograr que el hijo no pretenda eliminar esa ambivalencia, sino que aprenda a gestionarla. Para ello ofrecemos al lector seis reglas de oro.

Primera regla: evitar aclarar las contradicciones, las ambigüedades o incluso los chantajes morales.

Segunda regla: evitar culpabilizar al progenitor por su «falta de honestidad» y de «claridad» en la comunicación. No lo hace a propósito sino que le sale así.

Tercera regla: más que ofrecer una ayuda directa, hacer que sienta su presencia; una llamada por teléfono o una visita de cinco minutos son para el anciano el antibiótico de su soledad y posible depresión.

Cuarta regla: si el anciano todavía es eficiente, asignarle pequeñas responsabilidades y tareas: con ello se sentirá todavía útil.

Quinta regla: sonreírle a menudo y tocarle con frecuencia. Los ancianos, como los niños, son muy sensibles al contacto y a la acogida empática.

Sexta regla: cuando se equivocan en algo, bromear juntos, no criticarlos (ya lo hacen ellos mismos), sino convencerlos de que acepten con ironía sus propios límites.

Acompañar al progenitor hasta el final

Un libro dedicado al papel de padre a lo largo de todo el ciclo de la vida no puede eludir las fases en que los papeles se invierten y son los hijos los que cuidan de los padres. Pero si en la primera fase de esta circularidad evolutiva el progenitor se enfrenta al crecimiento, en la segunda los hijos han de afrontar el deterioro gradual de la salud y de la eficiencia del padre hasta su pérdida.

No es una empresa menor y si, como hemos visto, muchas veces los hijos adultos que todavía no han desarrollado la autonomía psicológica entran en depresión cuando el progenitor del que dependen empieza a perder facultades y han de ser ellos quienes asuman las mayores responsabilidades, imagínense lo que puede ocurrir cuando se sabe que el padre dentro de poco ya no estará. No solo porque el hijo tendrá que procurar que este último tramo de la vida sea lo menos doloroso posible para el padre, sino también porque no deberá mostrarle su propio sufrimiento o desesperación, sino hacer que se sienta cuidado y mimado.

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En estos años de medicalización aséptica se ha ido perdiendo el sentido natural de la muerte y con ello el hecho de vivir la fase de su proximidad con modalidades familiares que hacen de este inevitable y doloroso proceso un rito de paso que, por una parte, ayuda dulcemente a apagarse a aquel que está al final de sus días y, por la otra, representa una experiencia emocional tan profunda para todos los miembros de la familia que los une todavía más y da un sentido existencial a su vínculo. Desgraciadamente, la mayoría de las muertes se produce en el clima frío y aséptico de estructuras hospitalarias o de residencias tuteladas donde la persona, por muy bien que sea tratada, no vive entre los olores, ruidos, gestos y voces que la han acompañado a lo largo de su vida y se va sin la presencia de sus seres queridos.

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A esta desnaturalización de la muerte hay que añadir el recurso cada vez más frecuente al «furor terapéutico», que la mayoría de las veces convierte al enfermo terminal en un sujeto sometido a tortura. Por desgracia, el impulso emocional del deseo de mantener con vida al progenitor el mayor tiempo posible hace que se pierda de vista la calidad de este tiempo vivido, debido al sometimiento a terapias destructivas que a menudo descompensan psíquicamente al enfermo, haciéndole perder su dignidad y humanidad. De esta manera la muerte será una experiencia devastadora para todos.

No obstante, en los últimos años, aunque la medicina es cada vez más despersonalizadora, empieza a notarse una mayor atención a las terapias paliativas para las enfermedades terminales. Es curioso observar cómo en nuestra sociedad, que rechaza enfrentarse con la muerte, las directrices para acompañar farmacológicamente a un enfermo terminal a una «muerte dulce» no surgen de los estudios sobre los ancianos terminales, sino de los niños que padecen tumores incurables.

En efecto, en el manual de la OMS (Organización Mundial de la Salud) sobre la terapia paliativa del dolor para niños terminales aparecen indicaciones sobre el tratamiento con fármacos que, a la vez que alivian el sufrimiento físico, permiten que sea posible, incluso en situaciones extremas, el acompañamiento del sujeto a su fin biológico como un auténtico rito de paso psicológico para toda la familia.

Las palabras de un escritor, a través de los ojos y de la mente, nos conmueven. Albert Camus, en su novela La muerte feliz, describe mejor que cualquier especialista la despedida entre el protagonista y sus seres queridos.

Como habrá observado el lector, en este capítulo no se ha utilizado el formato de los anteriores, esto es, la secuencia «problemas frente a soluciones». No se trata de un hecho casual, porque la muerte no tiene soluciones, ya que no es un problema sino una condición inevitable de nuestra existencia. Los problemas derivan de la solución intentada y de los efectos que la pérdida puede provocar.

Hemos tratado de describir cómo gestionar lo que no se puede evitar.

En cuanto al luto y a la pérdida, para el primero no existe medicina, puesto que si se acepta se va sedimentando espontáneamente. Todos estamos dotados biopsicológicamente de la capacidad de asimilar el luto, pero debemos aceptar sus efectos psicológicos y somáticos, que pueden prolongarse durante mucho tiempo. Lo importante es no esforzarse por superarlo rápidamente, sino dejar que el proceso de sedimentación del dolor se desarrolle con naturalidad, ya que de no ser así el esfuerzo por disminuirlo hace que se mantenga y se vuelva más agudo.

Respecto a la pérdida, puede ser necesario contar con ayuda psicológica especializada, sobre todo cuando la persona que falta era una figura de referencia insustituible, aunque de nuevo esto tiene que ver con la autonomía personal del hijo. Por tanto, la ayuda deberá orientarse hacia la adquisición gradual de confianza en los propios recursos personales y en la capacidad de asumir algunas responsabilidades que antes se delegaban en la figura de referencia.

De nuevo el ciclo de la vida adopta el aspecto de circularidad constante, como indicaba Heráclito con su concepto de enantiodromía: «Las cosas evolucionan dando vueltas continuamente sobre sí mismas». Este era para él el motor inagotable de todos los sistemas vivos.

Apéndice. Presupuestos teóricos
 e investigación aplicada

Como premisa, me parece importante aclarar al lector cuáles son los presupuestos teóricos que han permitido a un grupo de autores asumir la tarea de redactar un manual para ayudar a los padres a ayudar a sus hijos. Todo lo que se expone en este libro es el fruto de una investigación-intervención realizada sobre más de veinte mil casos tratados en los últimos diez años, es decir, un estudio de las formas más frecuentes de malestar psicológico y patología basado no en una mera observación objetiva o epidemiológica, sino en los resultados de las intervenciones planificadas para resolver esas problemáticas.

Según el presupuesto fundamental de nuestros estudios empíricos, solo las soluciones que funcionan pueden explicar el funcionamiento de los problemas que han resuelto.

Ese estudio sistemático ha sido realizado por ciento veintiún psicoterapeutas y afiliados al Centro di Terapia Strategica (CTS) de Arezzo, treinta y uno de los cuales son investigadores asociados que trabajan en todo el territorio italiano, no solo como profesionales sino también como consultores y formadores de entes públicos, organizaciones y empresas. Al grupo italiano hay que añadir los afiliados e investigadores internacionales del CTS, colaboradores cuyo trabajo en culturas diferentes ha permitido obtener comprobaciones transculturales sobre la validez de los modelos de intervención desarrollados.

Desde su fundación en 1987 por obra de Paul Watzlawick y Giorgio Nardone, el CTS de Arezzo fue propuesto como una extensión del Mental Research Institute de Palo Alto, en California. Más tarde, el CTS se convirtió, gracias a su producción científica y tecnológica, en el punto de referencia mundial para la psicoterapia breve estratégica y los enfoques estratégicos incluso en contextos no clínicos. De modo que se realizó una selección entre los alumnos que venían a formarse y se invitó a los más preparados a formar parte del grupo de afiliados e investigadores, con la tarea de llevar a cabo proyectos de investigación dirigidos y coordinados por los dos fundadores.

Esos proyectos de investigación debían centrarse en la puesta a punto de estrategias de intervención en problemáticas o patologías de amplia relevancia clínica y social que se caracterizaran por su elevada eficacia, eficiencia, reproducibilidad, transmisibilidad y capacidad de predicción.

El método de la investigación-intervención de Kurt Lewin y de la cibernética de primer y segundo orden desarrollada por Heinz von Foerster preveía el estudio empírico experimental de las técnicas de intervención sobre una muestra significativa de personas que presentaban el mismo tipo de problema (al menos cien). Si las estrategias elaboradas superaban el umbral del 70% de eficacia se consideraban válidas; si desplegaban su potencial de acción en un tiempo no superior a los tres meses podían considerarse eficientes. La capacidad de reproducción del protocolo de intervención por parte de varios especialistas en una misma clase de problemas y en un número elevado de sujetos implicaba que los resultados no dependieran de las dotes de cada psicoterapeuta o consultor, sino de una técnica rigurosa y reproducible. Esto permitía estructurar, formalizar y enseñar el modelo, que se convertía así en transmisible. Por último, el protocolo de tratamiento debía ser capaz de prever, paso a paso, los posibles efectos a fin de permitir introducir correcciones a la estrategia durante el proceso y convertirse así en autocorrectivo, evitando los efectos catastróficos de errores terapéuticos reiterados desde el principio hasta el fin del proceso. El rigor metodológico condujo al éxito de cada proyecto, revelando con claridad cómo los problemas abordados se estructuran, funcionan y persisten porque la solución nos explica irrefutablemente el problema. Por lo demás, este es el método de la investigación científica (Popper, 1972) y tecnológica aplicado al estudio de las dificultades y de los trastornos psicológicos y sus soluciones.

Durante más de veinte años el grupo de investigadores-terapeutas-consultores ha concluido más de treinta proyectos de investigación, atestiguados por textos que son resultado de los estudios: cada uno de ellos presenta protocolos de intervención terapéutica o de solución de problemáticas desarrollados y experimentados hasta su verificación empírica. En el momento actual, esta enorme cantidad de trabajos ofrece estrategias de terapia con eficacia elevada (87% de casos resueltos) para las formas de psicopatología más importantes, así como modalidades de intervención resolutiva para las problemáticas más frecuentes de relación, de organización y de dirección (91% de situaciones resueltas).

Autores

Es para mí un verdadero placer dar las gracias, al final de este libro, a todos aquellos que, en su condición de psicólogos, médicos y psicoterapeutas afiliados al CTS de Arezzo, gracias a su experiencia personal y profesional en distintos contextos sociales, lo han hecho posible.

Serena Aceti

Giada Albertoni

Elisa Balbi

Alessandra Barsotti

Alessandro Bartoletti

Massimo Bartoletti

Massimo Botti

Federica Cagnoni

Arturo Calignano

Moira Chiodini

Chiara Conterno Destefanis

Simona De Antonis

Simona De Luca

Giada Desideri

Cecilia Fantappiè

Giuseppina Finochiaro

Simona Floris

María Andrea Hernández Perilla

Francesca Lecce

Piera Malagola

Nicola Martini

Roberta Milanese

Paolo Mordazzi

Francesa Moroni

Maria Nucera

Marco Pagliai

Bernardo Paoli

Nicola Patane

Saul Piffer

Armanda Salvatori

Marina Taralli

Anna Tavano

Andrea Vallarino

Elisa Valteroni

Gloria Vangelista

Mariateresa Verdesca

Técnicas de intervención citadas en el texto

NARDONE, G.; E. BALBI (2008), Solcare il mare all’insaputa del cielo. Lezioni sul cambiamento terapeutico e le logiche non ordinarie, Milán, Ponte alle Grazie (Surcar el mar sin que el cielo lo sepa, Barcelona, Herder, 2009).

NARDONE, G. (2009), Problem solving strategico da tasca, Milán, Ponte alle Grazie (Problem solving estratégico, Barcelona, Herder, 2010).

DIARIO DE A BORDO

NARDONE, G. (1993), Paura, panico, fobie, Milán, Ponte alle Grazie (Miedo, pánico, fobias: la terapia breve, Barcelona, Herder, ²2002).

NARDONE, G. (2003), Non c’è notte che non veda il giorno, Milán, Ponte alle Grazie (No hay noche que no vea el día: la terapia breve para los ataques de pánico, Barcelona, Herder, 2008).

PEOR FANTASÍA

NARDONE, G. (1993), Paura, panico, fobie, Milán, Ponte alle Grazie (Miedo, pánico, fobias: la terapia breve, Barcelona, Herder, ²2002).

NARDONE, G. (2003), Non c’è notte che non veda il giorno, Milán, Ponte alle Grazie (No hay noche que no vea el día: la terapia breve para los ataques de pánico, Barcelona, Herder, 2008).

NARDONE, G. (1998), Psicosoluzioni, Milán, Rizzoli (Psicosoluciones: cómo resolver rápidamente problemas humanos complicados, Barcelona, Herder, 2002).

CONJURA DEL SILENCIO CON O SIN PÚLPITO

NARDONE, G. (1993), Paura, panico, fobie, Milán, Ponte alle Grazie (Miedo, pánico, fobias: la terapia breve, Barcelona, Herder, ²2002).

NARDONE, G. (1998), Psicosoluzioni, Milán, Rizzoli (Psicosoluciones: cómo resolver rápidamente problemas humanos complicados, Barcelona, Herder, 2002).

OBSERVAR SIN INTERVENIR CON O SIN DIARIO DE LAS EXCEPCIONES AL COMPORTAMIENTO SINTOMÁTICO

NARDONE, G.; E. BALBI (2008), Solcare il mare all’insaputa del cielo. Lezioni sul cambiamento terapeutico e le logiche non ordinarie, Milán, Ponte alle Grazie (Surcar el mar sin que el cielo lo sepa, Barcelona, Herder, 2009).

PEQUEÑA VIOLACIÓN DIARIA A LA EXIGENCIA DE LA OBSESIÓN

NARDONE, G.; E. BALBI (2008), Solcare il mare all’insaputa del cielo. Lezioni sul cambiamento terapeutico e le logiche non ordinarie, Milán, Ponte alle Grazie (Surcar el mar sin que el cielo lo sepa, Barcelona, Herder, 2009).

«SI HACES UNO HACES CINCO»

NARDONE, G. (2003), Non c’è notte che non veda il giorno, Milán, Ponte alle Grazie (No hay noche que no vea el día: la terapia breve para los ataques de pánico, Barcelona, Herder, 2008).

NARDONE, G.; E. BALBI (2008), Solcare il mare all’insaputa del cielo. Lezioni sul cambiamento terapeutico e le logiche non ordinarie, Milán, Ponte alle Grazie (Surcar el mar sin que el cielo lo sepa, Barcelona, Herder, 2009).

NARDONE, G. (1998), Psicosoluzioni, Milán, Rizzoli (Psicosoluciones: cómo resolver rápidamente problemas humanos complicados, Barcelona, Herder, 2002).

NOVELA DEL TRAUMA

CAGNONI, F.; R. MILANESE (2009), Cambiare il passato, Milán, Ponte alle Grazie (Cambiar el pasado. Superar los traumas con la terapia estratégica, Barcelona, Herder, 2010).

DIETA PARADÓJICA

NARDONE, G. (2007), La dieta paradossale, Milán, Ponte alle Grazie (La dieta de la paradoja: cómo superar las barreras psicológicas que te impiden adelgazar y estar en forma, Barcelona, Paidós, 2009).

FRUSTRACIÓN DEL SÍNTOMA

FIORENZA, A.; G. NARDONE (1995), L’intervento strategico nei contesti educativi, Milán, Giuffrè (La intervención estratégica en los contextos educativos: comunicación y problem-solving para los problemas escolares, Barcelona, Herder, 2004).

REESTRUCTURACIÓN

NARDONE, G.; P. WATZLAWICK (1990), L’Arte del cambiamento: manuale di terapia strategica e ipnoterapia senza trance, Milán, Ponte alle Grazie (El arte del cambio: trastornos fóbicos y obsesivos, Barcelona, Herder, 1992).

NARDONE, G. (1991), Suggestione → Ristrutturazione = Cambiamento. L’approccio strategico e costruttivista alla psicoterapia breve, Milán, Giuffrè.

NARDONE, G.; A. SALVINI (2004), Il dialogo strategico, Milán, Ponte alle Grazie (El diálogo estratégico, Barcelona, RBA, 2006).

DIÁLOGO ESTRATÉGICO Y TÉCNICAS BASADAS EN LA ILUSIÓN DE ALTERNATIVA DE RESPUESTA

NARDONE, G.; A. SALVINI (2004), Il dialogo strategico, Milán, Ponte alle Grazie (El diálogo estratégico, Barcelona, RBA, 2006).

ESCENARIO MÁS ALLÁ DEL PROBLEMA

NARDONE, G. (2009), Problem solving strategico da tasca, Milán, Ponte alle Grazie (Problem solving estratégico, Barcelona, Herder, 2010).

CONNOTACIÓN POSITIVA DEL COMPORTAMIENTO SINTOMÁTICO

FIORENZA, A.; G. NARDONE (1995), L’intervento strategico nei contesti educativi, Milán, Giuffrè (La intervención estratégica en los contextos educativos: comunicación y problem-solving para los problemas escolares, Barcelona, Herder, 2004).

EXPERIMENTOS COMO SI

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ESCENARIO CATASTRÓFICO Y RESPONSABILIZACIÓN ESTRATÉGICA

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PRESCRIPCIÓN DEL SÍNTOMA POR UN TIEMPO Y UN ESPACIO DETERMINADOS

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RESPUESTA ESTÁNDAR «¿TÚ QUÉ CREES?»

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ORDALÍA

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LISTA DE ALIMENTOS

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GALERÍA DE LOS RECUERDOS

NARDONE, G. (1998), Psicosoluzioni, Milán, Rizzoli (Psicosoluciones: cómo resolver rápidamente problemas humanos complicados, Barcelona, Herder, 2002).

CAGNONI, F.; R. MILANESE (2009), Cambiare il passato, Milán, Ponte alle Grazie (Cambiar el pasado. Superar las experiencias con la terapia estratégica, Barcelona, Herder, 2010).

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Notas

Introducción

1. Para una mayor profundización en el tema, remitimos al Apéndice.

2. Conocimiento operativo. Es un tipo de conocimiento que se define a través de la interacción con la realidad. En el contexto del diagnóstico psicológico significa que solo puedo conocer a través de los resultados de las intervenciones realizadas, esto es, «se conoce cambiando».

3. Conocimiento descriptivo. Es un tipo de conocimiento que presupone una observación neutral de la realidad y que en el contexto del diagnóstico psicológico está dirigido a la categorización y clasificación de los fenómenos psíquicos.

4. Modelo interaccional estratégico. Es un modelo de intervención en los problemas humanos que surge del encuentro entre dos enfoques tradicionales para la cura del trastorno psíquico: el del hipnoterapeuta M. Erikson, y concretamente su uso de las técnicas indirectas de influencia interpersonal, como son las reestructuraciones, sugestiones y prescripciones inductivas, y el enfoque breve sistémico del MRI (Watzlawick, Weakland, Fish, Jackson), que en los años setenta formalizó el primer modelo de intervención centrado en el constructo operativo de «solución intentada». A partir de los años ochenta, la colaboración entre Giorgio Nardone y Paul Watzlawick dio lugar a la creación de protocolos de intervención específicos para las distintas formas de psicopatología. El enfoque interaccional estratégico, mediante el uso de técnicas directas e indirectas, trata de desbloquear los modelos de interacción disfuncional entre la persona y la representación de su realidad, hasta la constitución de un nuevo equilibrio caracterizado por modelos perceptivos, conductuales y cognitivos que ayuden al bienestar de la persona.

Primera parte. Problemas/soluciones en la edad de desarrollo (0-14 años)

1. El hijo en camino

1. La muerte endouterina fetal (MEF) representa un trágico epílogo del embarazo y un hecho emocionalmente desolador para la madre. Según la legislación vigente en Italia, la diferencia entre «nacido muerto» y «aborto» se sitúa en 180 días (25 semanas y 5 días cumplidos) de gestación. Al igual que en otras patologías, también en la MEF se han identificado factores de riesgo que pueden influir negativamente en el desarrollo del embarazo contribuyendo a un desenlace fatal. Respecto a la etiología, las causas responsables de las muertes fetales endouterinas pueden reducirse principalmente a tres tipos de patologías de origen diverso: materno, anexial o fetal. No obstante, existe un porcentaje de muertes fetales llamadas «inexplicadas» para las que no se encuentra ninguna conexión con las patologías descritas.

2. Primera infancia (0-3 años): «No solo de mimos»

1. Por paradójico que pueda parecer, uno de los objetivos para el desarrollo de la autonomía durante la primera infancia (2-5 años) es la capacidad por parte del niño de experimentar su influencia y su poder sobre los padres (Levy, O’Hanlon, Goode, 2001). Los padres, por el contrario, están empeñados en hacer respetar su autoridad cayendo a veces en la trampa de las interacciones simétricas, que representan la solución intentada más frecuente utilizada para hacer frente al desafío.

2. Percentiles. En las tablas de crecimiento pediátricas se utilizan los percentiles, que son una escala de medición en la que se considera «normal» cualquier valor que esté entre el tercer percentil y el nonagésimo séptimo, ambos incluidos. Por tanto, se consideran sospechosos de anormalidad o patológicos los valores por debajo del tercer percentil y por encima del nonagésimo séptimo, puesto que en una población considerada sana esos valores solo se dan en un número de individuos inferior al 3%.

4. El riesgo de la presentación y de la valoración (6-11 años)

1. Este principio fue destacado por primera vez por Paul Watzlawick y sus colegas en el trabajo que supuso un vuelco en los estudios sobre la comunicación humana (Watzlawick, Beavin, Jackson, 1967). Es el segundo axioma de la comunicación humana, según el cual todo mensaje comunicativo contiene en su interior un aspecto de contenido, que nos informa sobre lo que se comunica, y un aspecto de relación, que representa, por el contrario, una metacomunicación sobre el contenido: nos informa de la relación que existe entre los individuos. En la práctica, todo lo que está implícito en el aspecto no verbal de la comunicación transmite informaciones del tipo «cómo te veo», «qué pienso de ti», «me gustas», «no me gustas», «estoy bromeando», «te acepto», «querría que hicieses esto», etc.

2. Muchos se preguntarán qué padre no ha ayudado alguna vez a su hijo a hacer los deberes. Para evitar equívocos, el tipo de implicación de la que estamos hablando no es la habitual de la madre (sobre todo) y el padre que ayudan a los hijos a hacer los deberes, sino más bien el mecanismo que se crea tras una expectativa negativa confirmada por dificultades escolares reales.

3. Antigua sacerdotisa griega, a quien Apolo concedió el don de la profecía pero luego condenó a no ser creída jamás en sus augurios (¡las divinidades no correspondidas saben ser muy vengativas!). Casandra predecía desgracias y catástrofes que ocurrían puntualmente. Entre otras cosas predijo la caída de Troya y el engaño oculto en el famoso caballo… y todos sabemos cómo acabó la cosa. Entendemos por «efecto Casandra» la tendencia a vivir emocionalmente en el presente el efecto de situaciones futuras que todavía no se han producido. Estar mal en el presente como si la situación temida ya se hubiese producido es el efecto desagradable y paradójico de una profecía que, por el simple hecho de ser prevista, ya se ha cumplido. Con palabras de G. Nardone (2007a): «Si nos preocupamos demasiado de lo que puede ocurrir más tarde, ya está ocurriendo».

4. Dificultades del aprendizaje. Así se denomina a las habilidades que no han sido adquiridas por no poder disponer de una condición que constituye su base. Por ejemplo, el comportamiento hiperactivo puede anular la capacidad de atención y concentración con posibles repercusiones en el aprendizaje escolar. Por tanto, en este caso la intervención se dirigirá en primer lugar a resolver el trastorno del comportamiento.

5. Escenario catastrófico. Esta técnica permite obtener la colaboración y la alianza de ambos padres a la hora de seguir las indicaciones terapéuticas. Sus posibles dificultades, generalmente emocionales (miedo a perder el afecto del hijo, miedo a posibles conflictos, miedo a no ser capaces), se superan haciéndoles sentir un miedo más grande —esto es, el miedo al empeoramiento de la situación del hijo— respecto al menor que deriva del hecho de seguir las indicaciones.

6. Técnica de elección para el tratamiento de la hiperactividad. Permite al niño llegar a experimentar el placer de desarrollar enteramente una actividad. Véase el Apéndice para las referencias bibliográficas.

7. Afectividad negada. Nos referimos al rechazo o a la negación de comportamientos de aceptación por parte del progenitor frente al hijo.

8. Crear preocupación. Se invierte así la dinámica habitual patológica por la que el comportamiento sintomático e inadaptado del hijo suscita la atención y preocupación de los padres. Si se sigue esta indicación, será el comportamiento del padre el que llame la atención del hijo y promueva un acercamiento sano. Véase el Apéndice para las referencias bibliográficas.

9. Condicionamiento. Los que idearon el primer aparato para el tratamiento de la enuresis consideraban que actuaba mediante el condicionamiento clásico, esto es, a través de un proceso de adquisición de una asociación entre el sonido emitido por la campanilla y la sensación de vejiga llena, de modo que esta sensación acababa convirtiéndose en el estímulo (denominado estímulo condicionado) capaz de evocar la respuesta de despertarse antes de la emisión del sonido (denominada respuesta condicionada). Sin embargo, muchos investigadores consideran que la acción del dispositivo se explica a través de un condicionamiento operante, esto es, el sonido de la campanilla constituye una especie de castigo capaz de reducir el comportamiento indeseable de mojar la cama.

10. Ordalía. Técnica basada en la formalización de un deber decididamente costoso en cuanto a fatiga y compromiso, que crea aversión hacia el comportamiento sintomático y permite que emerjan los recursos necesarios para la superación del problema. Véase el Apéndice para las referencias bibliográficas.

7. Tema transversal: cómo manipular a los hijos y vivir (todos) felices y contentos. De los chantajes emocionales a los trucos comunicativos

1. La profecía autocumplida es una profecía o suposición sobre un acontecimiento que, por el mero hecho de haber sido pronunciada, hace que se realice el acontecimiento predicho, confirmando así su veracidad (Watzlawick, 1984).

2. La reestructuración es una de las principales técnicas comunicativas del enfoque estratégico, que consiste en ayudar a la persona a cambiar el punto de vista a través del cual debe observar determinada realidad, induciendo así en ella sensaciones y percepciones diferentes respecto a esa misma realidad, que darán lugar a reacciones diferentes y conducirán por tanto al inevitable cambio (Nardone, Watzlawick, 1990; Nardone, 1991; Watzlawick, Nardone, 1997).

Información adicional

Ayudar a los padres a ayudar a los hijos es un auténtico manual de consulta rápida y clara para los padres. Ofrece un mapa de las relaciones entre padres e hijos, que abarca todo el ciclo de la vida de un individuo. Muestra los obstáculos y los problemas más frecuentes que se encuentran en este camino y las estrategias, las tácticas y las técnicas que han demostrado ser capaces de derribarlos, sortearlos o superarlos. A la explicación del problema se añaden modalidades concretas de solución y numerosos ejemplos procedentes de la práctica clínica. Los padres, al asumir el papel de «coterapeutas», se convierten en los primeros «especialistas» en los que los hijos deberían confiar. Los autores pretenden así «ayudar a los padres a ayudar a los hijos», modificando sus actitudes contraproducentes y permitiéndoles intervenir directamente en las realidades disfuncionales, sirviéndose de los aspectos comunicativos y relacionales. De la experiencia de investigación e intervención clínica y social de Giorgio Nardone y de sus colaboradores a lo largo de los últimos diez años, se han obtenido estrategias específicas para cada realidad familiar, franja de edad y objetivo terapéutico. Como suele ocurrir en el enfoque estratégico, «únicamente las soluciones que funcionan pueden explicar el funcionamiento de los problemas que han resuelto».

INFORMACIÓN DEL AUTOR

Giorgio Nardone, psicólogo y psicoterapeuta, es una autoridad indiscutida de la psicoterapia y del problem solving. Dirige la Escuela de Especialización en Psicoterapia Breve Estratégica y la Escuela de Comunicación y Problem Solving Estratégico y es autor de numerosos trabajos que se han convertido en una referencia teórica y práctica para estudiosos, psicoterapeutas y managers de todo el mundo.

El Centro di Terapia Strategica, al que pertenecen los autores de este libro colectivo, es un centro de investigación, formación y actividad clínica fundado en 1987 por Giorgio Nardone y Paul Watzlawick. Desde el año 2000 es también una Escuela de Especialización en Psicoterapia Breve Estratégica, que tiene sedes didácticas de investigación en todo el mundo. Gracias a los modelos originales que ha formulado, representa el punto de referencia internacional para la Psicoterapia breve estratégica, el problem solving y la comunicación estratégica.

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