Ante todo
mucha calma

Embarazo y crianza

Natalia Valverde y Sabina del Río

Un libro para vivir sin ansiedad
el deseo, los miedos y las emociones
de la maternidad

Primera edición: marzo de 2016

© CALMA, Comunidad de Bienes, 2016
© Del prólogo: Lucía Álvarez-Buylla, 2016
© La Esfera de los Libros, S. L., 2016

ISBN: 978-84-9060-626-1
Depósito legal: M. 3.319-2016
Fotocomposición: Creative XML, S.L.
Impresión: CGA
Encuadernación: De Diego
Impreso en España-Printed in Spain

Agradecimientos

A nuestros hijos, Nacho, Hugo, María y Mafalda. Porque de la profundidad de este mar surgió CALMA. Por el tiempo robado. Por el tiempo vivido.

A nuestras parejas. Por crear, cuidar y criar a nuestros niños. Por estar siempre ahí y andar juntos este camino.

A nuestros padres, por ser la semilla de lo que somos.

A todos aquellos que desde el principio creyeron en CALMA.

Y a todas nuestras pacientes. Sin ellas no existiría este libro. Por su fuerza y valentía.

A todos, gracias.

Prólogo

Este es un libro que habla del deseo de ser madre, de lo que sienten las mujeres en torno a la maternidad hoy en día y de los complejos aspectos psicológicos relacionados con la perinatalidad.

Natalia y Sabina han tenido el acierto y la capacidad de trazar un recorrido por las principales etapas del periodo perinatal, aportando por un lado una información técnica muy valiosa y por otro una explicación psicológica de los sentimientos y afectos implicados en la maternidad que están en relación con la propia infancia de la embarazada y que tiñen y dan sentido a la forma en que cada mujer espera a su bebé. No tratan de encontrar respuestas únicas con la intención de resolver todos los problemas que pueden aparecer en el proceso, sino más bien de hacerse preguntas, de dejar la mente abierta para poder mirar las cosas desde otro lugar, desde el cual quizá sí se puedan encontrar las respuestas.

No hace tanto tiempo, la maternidad se dirimía en la esfera de lo privado, pero muchas cosas han cambiado, y en este momento y por distintos motivos la maternidad ha pasado a ser algo público, algo sobre lo que no solo se aconseja sino que en ocasiones se sentencia; como si solo hubiera una forma correcta de vivir la maternidad y una sola manera de atravesar el proceso. Y esa verdad corre el peligro de convertirse en dogma. Pero… ¿de qué verdad estamos hablando?

Claro que los avances de la medicina son geniales. Permiten embarazos, partos y bebés sanos. Pero ¿cómo alcanzar ese difícil equilibrio entre lo mejor, lo bueno y lo posible sin cosificar a la madre y privarla de su deseo, ni hacerla infantil y dependiente? ¿Cómo incluir a la pareja en el proceso y conseguir que sea tan gratificante y esté tan implicada como la propia embarazada?

La mujer embarazada es la que más sabe de ella misma, la que mejor conoce sus miedos y sus fantasías. ¿Cómo se puede conseguir que se establezca un diálogo en el que, con los deseos y el conocimiento, se teja una experiencia que permita a la mujer vivir su maternidad de una forma enriquecedora?

La lectura de este libro puede ayudar a las mujeres a entenderse a sí mismas, a aceptar sus estados emocionales sin culpa, a sus parejas a estar más implicadas en el proceso y a los profesionales a escuchar más detenidamente, sin darle todo el crédito únicamente a lo científico, para, entre todos, poder mantener ese equilibrio tan delicado como un encaje entre la ciencia, la naturaleza y los deseos y emociones de las mujeres.

DRA. LUCÍA ÁLVAREZ-BUYLLA

Introducción

La maternidad te revuelve y te remueve, por fuera y también por dentro. No hay nadie a quien deje indiferente. Tener un hijo supone una revolución a tantos niveles que tu vida ya nunca volverá a ser la misma. Es algo tan intenso que tus días antes de tener hijos se te harán ajenos, lejanos.

A pesar de que una y otra vez te sorprenderás pensando en la cantidad de cosas que te gustaría hacer si tuvieses tiempo, una vez que tienes niños te resulta imposible imaginarte tu vida sin ellos.

Es de las mayores contradicciones que se conocen. Decía un amigo que estaba a punto de tener a su primer bebé: «No lo entiendo, los que tenéis hijos no paráis de quejaros, estáis siempre cansados, desbordados, preocupados. Pero acto seguido soltáis ese “pero es lo más maravilloso del mundo…”, así que ya no sé qué pensar». Y tiene razón, puede parecer un lío, pero es así.

Tener hijos es toda una aventura. En ocasiones conlleva dificultades, miedos, cansancio y dudas, pero os aseguramos que también las mayores satisfacciones y alegrías. No hay maternidad tranquila y perfecta. A todos nos pasan cosas. Pero, qué duda cabe, al final siempre compensa.

A lo largo de este libro vamos a hablar mucho de las mujeres, de las madres y de sus bebés. También de los hombres, pero menos. Que nadie se ofenda por ello. Este es un libro para ser leído por hombres y mujeres. Trataremos a fondo la psicología femenina. A ellos les puede ayudar a entender el proceso tan complejo por el que pasan las mujeres en estos momentos, a comprenderlas y a acompañarlas a lo largo de situaciones en ocasiones complicadas. A ellas quizá les alivie ver puestas en palabras las emociones por las que atraviesan y el darse cuenta de que no están solas y que no son las únicas a quienes les ocurren estas cosas, sino que hay un camino de alguna manera universal que recorren las madres durante este periodo perinatal. Porque, a pesar de que muchos aspectos tienen que ver con diferencias individuales o personales, hay otros universales, comunes a cualquier maternidad, y otros que estarán marcados por la cultura y el momento histórico en que viva cada mujer.

Abordaremos también algo de la psicología masculina en el periodo perinatal, tema olvidado siempre y que apenas comienza a abrirse camino. Porque si bien es cierto que en estas etapas —embarazo, parto y posparto— la protagonista es la mujer, que de momento es quien se queda embarazada, da a luz y, salvo excepciones, se hace cargo del bebé la mayor parte del día durante los primeros meses, es igualmente cierto que tanto el padre como la madre son figuras fundamentales en la vida del niño.

No podemos subestimar el papel de la figura paterna. El padre es fundamental como apoyo a la mujer, pero también como referente y figura de apego primordial para los hijos. Cada día, para bien de todos, está más presente y es más partícipe en la vida de los hijos y primeros cuidados del bebé. Además hay que entender que no todo es un camino de rosas para él, y que si la mujer atraviesa sus dificultades, también el hombre sufre, se entristece, duda, se ocupa y se preocupa.

Y de eso trata este libro. De intentar ayudar a los padres y a las madres para que vivan la maternidad de una manera tranquila y serena que les permita disfrutar de su embarazo, de su parto y de su bebé sin angustiarse demasiado. Porque son momentos que, aunque se hacen eternos, a la vez pasan en un suspiro; y no hay vuelta atrás. La infancia de nuestros hijos es una etapa única que deberíamos poder disfrutar. Esperamos que os sirva y os acompañe en este maravilloso viaje.

Este libro surge fruto de años ejerciendo tanto de psicólogas perinatales como de madres. En este tiempo hemos disfrutado muchísimo con nuestro trabajo y aprendizaje en esta disciplina emergente. Esperamos que llene algunos de los vacíos que nosotras hemos ido encontrando en el camino, que os ayude y os guste.

LA PSICOLOGÍA PERINATAL

Dentro de la psicología, la psicoperinatología o psicología perinatal es la rama que se ocupa de cuidar a las madres y a los padres durante el embarazo, el parto y la crianza de su bebé, y que estudia el desarrollo emocional del niño ya desde la concepción.

Y es que muchas cosas han cambiado. Hace solo unas décadas se empezó a tener en cuenta la infancia y se vio la importancia de los primeros años de vida para el desarrollo, a todos los niveles, del niño. Y ahora estamos avanzando un poco más y descubriendo cómo el ambiente en el que crecemos es importante y nos afecta, ya desde la misma concepción del embrión.

Si bien antes se pensaba que dentro del útero el bebé estaba protegido de los acontecimientos adversos, hoy día, y gracias a numerosos estudios, sabemos que el ambiente intrauterino en el que crece el bebé puede afectar a su desarrollo y producir cambios en su estructura básica. Es lo que se ha llamado «teoría de la programación prenatal o fetal» (fetal programming) y que explica la importancia del entorno prenatal, ya que el feto se ve obligado a adaptar su proceso de crecimiento normal ante la exposición a estímulos perjudiciales.

Esta teoría de la programación prenatal está relacionada con el concepto innovador de «epigenética», que tiene en cuenta los determinantes no genéticos que afectan al desarrollo de un individuo, y según el cual pueden darse cambios en la expresión de los genes debido a factores exógenos in utero y establecerse patrones fisiológicos y estructurales permanentes y que afecten incluso a la programación de generaciones futuras. Es decir, que características adquiridas pueden ser transmitidas a las siguientes generaciones. Resulta impresionante pensar cómo pueden inducirse diferentes fenotipos, sin alterarse la secuencia de ADN, mediante variaciones ambientales en etapas tempranas de la vida. De este modo, hemos salido de una concepción simplista del ser humano como pura expresión de su material genético para pasar a una manera compleja y multifactorial de entender el desarrollo.

En definitiva, lo que sabemos es que la futura salud, tanto mental como física, del niño depende en parte de cómo atraviesan madre y bebé estas etapas previas al nacimiento e inmediatamente posteriores: el periodo perinatal. Lo que le suceda al bebé en estos momentos será sumamente importante para su desarrollo y las experiencias tempranas a las que se vea expuesto pueden llegar a dejar huellas a nivel físico y psíquico, ya que la expresión genética se ve influida también por factores ambientales, psicológicos y/o emocionales ocurridos durante esta etapa uterina y primeros años de vida.

LA MATERNIDAD EN NUESTROS DÍAS

La maternidad es un concepto que ha cambiado mucho y que ha ido evolucionando en función de los tiempos, de las sociedades y de las culturas. Antes, en general, se tenía la idea de que convertirse en madre era algo normal en la vida de una mujer, que desde el principio de los tiempos se ha parido y se han tenido hijos y que no es un fenómeno especialmente importante, sino algo natural y sin mayor trascendencia. Los hijos, hasta no hace mucho, ocupaban un lugar secundario en la familia y en la sociedad y no se les prestaba demasiada atención. Hasta hace poco se veía al bebé como un ser pasivo, que no hacía más que comer, dormir y llorar. Nadie se planteaba cuestiones como la importancia de las experiencias emocionales en los primeros tiempos o ya incluso en el embarazo. No se hablaba de los tipos de apego o vínculos con los padres, nadie se había parado a pensar si para un bebé podía ser traumático separarse de sus seres queridos o si había que tratarlos de una manera o de otra.

Pero ahora estas cuestiones están en el punto de mira de cualquier profesional que trabaje con bebés o con sus madres. A lo largo del siglo XX han ido apareciendo aportaciones por parte de diferentes autores desde distintas disciplinas (genetistas, neurólogos, psicólogos, pediatras, psiquiatras, ginecólogos…) que apuntan en una misma dirección: la importancia que tienen los cuidados básicos durante el periodo perinatal para el desarrollo cerebral y emocional del niño. Todos ellos convergen en una misma idea: que las primeras experiencias del bebé afectan de manera directa a su desarrollo cerebral, expresión de la carga genética y construcción del aparato psíquico y recursos emocionales.

Autores como Serge Lebovici, Françoise Dolto, Michel Odent, John Bowlby, Rene Spitz, Terry Brazelton, Donald Winnicott o John Harlow, entre otros, revolucionaron el paradigma de la psicología introduciendo en el punto de mira las etapas del embarazo, el parto y el posparto. Estos autores estudiaron y escribieron sobre temas trascendentales a la hora de entender la infancia desde otro punto de vista, como son los patrones de apego o las maneras de relacionarse con el bebé o la importancia de tener a la figura materna cerca y disponible en los primeros tiempos de vida para un adecuado desarrollo del niño.

Así, hoy en día no se puede negar la importancia de atender a las mujeres en el periodo perinatal, pues ellas son las cuidadoras principales del bebé, y su estado físico y emocional afectará directamente al niño. Si una madre está bien, es muy probable que su bebé también lo esté; «happy mother, happy baby» dicen en inglés.

EL PAPEL DEL HOMBRE

Como dijimos anteriormente, a pesar de que es la mujer quien se hace cargo de algunas de las funciones más importantes del periodo perinatal —embarazo, parto y lactancia del bebé—, el hombre desempeña un papel fundamental a lo largo de esta etapa. En los primeros momentos tras el nacimiento va a acompañar a la mujer y a apoyarla. Es más, tal y como explicaremos después, su presencia será garantía de éxito en la medida en que sostenga emocionalmente y de manera adecuada a esta nueva pareja madre-bebé. Sabemos que las mujeres que están solas o cuyas parejas no las apoyan en sus funciones maternales tienen mayores probabilidades de atravesar dificultades en la crianza de su hijo y de sufrir algún cuadro ansioso-depresivo tras el parto.

Lo que está claro es que ya no podemos pensar en la figura paterna como aquella que se ocupaba del trabajo, la economía familiar y el ocio o los amigos, pero poco de su prole. Las últimas generaciones estamos protagonizando cambios profundos en este sentido y los hombres están cada día más presentes en la vida de sus hijos e implicados emocionalmente con sus parejas en el periodo del embarazo y el parto. Veamos algunos ejemplos:

• Durante el embarazo, acompañan a su mujer a las citas médicas. Viendo a su bebé, gracias a las ecografías, empiezan ya a imaginárselo y a hacerlo real.

• Durante el parto, si deciden estar presentes en el paritorio, acompañan y apoyan a su pareja a nivel emocional y participan activamente (dando caricias y masajes, ayudando con las respiraciones, cortando el cordón umbilical…).

• Tras el parto y ante posibles dificultades, ponen en práctica el piel con piel o método canguro, se hacen cargo de los cuidados del bebé y atienden a su mujer si está aún impedida por la cicatriz de la cesárea o algún otro motivo.

• En el posparto inmediato, alivian a la madre de las tareas domésticas y sociales para que ella pueda ocuparse en exclusiva del bebé, favoreciendo y protegiendo la íntima relación que debe darse entre ellos.

• En la más temprana infancia, cambian pañales, sacan gases, pasean, ayudan en la hora del baño o dan biberones si los hay.

• Un poquito más tarde, en cuanto el hijo tiene ya algunos meses, juegan con él y lo estimulan, mostrándole el mundo e interaccionando con él.

• A partir del primer año se establece una estrecha relación padre-bebé, en la que pasa a ser una figura primordial en la crianza.

Y como decíamos, a lo largo de todas estas etapas el padre también pasa sus amarguras, angustias y dificultades; aunque con poca frecuencia se le reconocen. Es para ellos más difícil ser conscientes de que lo están pasando mal y pedir ayuda. A lo largo de los capítulos siguientes iremos mencionando estas cuestiones, con objeto de profundizar en la psicología masculina, aunque esto bien merecería un libro entero.

1. EL EMBARAZO

El embarazo supone nueve necesarios meses de preparación tanto física como emocional para la madre y también para el padre. Será una etapa que pueda vivirse de muy diferente manera por cada mujer y cada pareja. Para algunas es de los mejores momentos de su vida, mientras que otras lo viven con pesadez, angustia o preocupación. Lo que es indudable es que estos meses forman parte ya de la historia del niño y de su familia.

EL DESEO DE SER MADRE

Algo que nos sorprende es que poco o nada se habla en los libros, las universidades, los posgrados de psicología o incluso en los cursos de preparación al parto de la etapa previa al embarazo, la etapa del Deseo, muchas veces olvidada. Y no lo entendemos porque desde el momento en que una mujer o una pareja decide que quieren ser padres hasta que sobreviene el embarazo pasa un tiempo… y muchas cosas.

Desde que una pareja busca un embarazo y hasta que lo logra, puede pasar un tiempo corto, como unos meses, o un periodo más largo, incluso años. Pero habría que preguntarse: ¿cuánto es corto?, o ¿cuánto es largo? Un año esperando la llegada de un positivo, ¿es mucho? Pues esto dependerá de cada época y de cada caso, ya que este periodo de tiempo va a ser vivido y valorado por cada mujer y cada hombre de una manera distinta.

Érase una vez…

Hemos dicho que la etapa previa al embarazo, la del Deseo, es importante porque suceden muchas cosas. Y es que es aquí donde empieza el cuento. Lo que ocurre antes del embarazo ya va a comenzar a dar forma a la historia de ese niño que está por venir. Es el principio de la película: igual que si vamos al cine y no nos gusta llegar tarde porque durante los primeros minutos se nos dan algunas de las claves más importantes para entender la trama posterior y lo que ocurrirá después. El comienzo de una historia ya nos indica qué tipo de relato será: si se trata de una aventura, de un drama, una comedia, una tragicomedia o un misterio sin resolver. Pues es algo parecido: lo que le pasa en estos momentos a una pareja ya es importante y podrá condicionar el desarrollo de la historia. Por eso cuando unos padres vienen a consultar por algo que le sucede a su hijo, siempre nos paramos a preguntar por los inicios, por cómo era la relación entre los padres, cómo fue el embarazo, y recuerdos de este tipo.

La etapa del Deseo tiene que ver con las circunstancias que rodean a la concepción y el nacimiento del bebé. No es lo mismo quedarse embarazada de manera natural que mediante una técnica de reproducción asistida. No es lo mismo embarazarse a los dos meses de haberlo deseado que a los dos años. Y no es lo mismo tener un bebé por un motivo que por otro: una soñaba desde niña que iba a ser mamá, a otra a raíz de tener sobrinos se le despertó el «instinto maternal», otra porque «ya cumplo cuarenta y es ahora o nunca» y otra porque sentía que para su pareja era importante.

Son diferentes tipos de deseo, diferentes tiempos. No hay un motivo mejor que otro ni un momento mejor que otro; cada caso es único y tendrá ventajas e inconvenientes y sus características particulares, pero ya nos aporta información acerca de en qué circunstancias vino ese hijo al mundo. El desarrollo de esta etapa va a dar cuenta de cómo comienza la historia de ese bebé y la forma que empieza a tomar: el lugar que viene a ocupar en la familia, las expectativas que se ponen en él, los miedos y temores que tienen los padres, etcétera.

Se inicia aquí la aventura de la maternidad, y cómo se vaya afrontando esta etapa será importante para entender el modo en que vivirá la mujer después el desarrollo de su embarazo, parto y posparto.

La historia infantil: el lugar que ocupa un hijo

Y es que los hijos no solo vienen con un pan debajo del brazo, sino que también vienen con una mochilita llena de historias; historias que hablan del pasado de sus padres. Un hijo nace en una familia única y singular. Y cada familia es un sistema cerrado, con sus valores, creencias, sus gustos y manera de hacer las cosas. Y, cómo no, con su historia de amores y también de pérdidas.

Las pérdidas son algo que marcan mucho la historia de una familia. Una pérdida, ya sea un aborto, la muerte de un hijo, tío, abuelo, cónyuge…, es una herida que deja su cicatriz, más grande o más pequeña, más o menos curada, pero cicatriz. La muerte de un ser querido es algo que no se olvida nunca y que deja su poso.

En ocasiones los hijos vienen a llenar vacíos, vienen a ocupar el lugar de alguien que se fue. Porque, curiosamente, la vida y la muerte, como las dos caras de la misma moneda que son, van entrelazadas. La noticia de un embarazo y de un hijo que está por venir trae consigo, aunque sea de una manera nada consciente, la reactualización de pérdidas del pasado. Por ello, y aunque parezca raro, una persona que va a tener un hijo, si ha sufrido alguna pérdida reciente o sin resolver, se verá asaltada por recuerdos y sentimientos de tristeza y nostalgia, a pesar de estar muy feliz porque va a tener un bebé.

Este fue el caso de una paciente que vino a consulta porque tenía dudas acerca del proceso de fecundación in vitro que iba a llevar a cabo, y, curiosamente, de lo que estuvimos hablando durante meses a lo largo de la psicoterapia fue de la muerte de su hermano doce años atrás, muy joven, a causa de un cáncer. De esta manera pudo darse cuenta de cuánto seguía echándole de menos y de lo mucho que su futuro embarazo iba a recordarle a su hermano fallecido y a hacerle conectar con él. Así, los nacimientos también pueden ser de alguna manera reencuentros con nuestras personas cercanas que ya no están. A través de los parecidos, de las coincidencias en las fechas de cumpleaños, de los nombres… un bebé puede representarnos algo de un antepasado de la familia.

En otras ocasiones, el hijo viene a ocupar los sueños incumplidos de los abuelos. Una mujer decía: «Mi madre siempre quiso tener un niño y nos tuvo a nosotras tres. Por fin con este nieto va a tener lo que tanto deseó». Otras veces tiene que ver con una expectativa o la presión social: «Ahora con este bebé sí encajamos en nuestro círculo de amigos, todos casados y con hijos».

No será infrecuente tampoco escuchar aliviados a algunos hombres cuando tienen un vástago que continúa la estirpe familiar y al que seguramente pongan su mismo nombre. Esto puede ser bonito y da ya un lugar o identidad, pero también se corre el riesgo de cargarlo de exigencias y que por tanto pueda sentir que es culpable de decepciones en cuanto se salga del guion establecido por la familia y lo que esperan de él.

¿Cuándo empieza el deseo de ser madre o de tener un hijo?

Podríamos pensar que una mujer o una pareja desean tener un hijo en el momento en que, como adultos, piensan acerca de ello y lo hablan y se ponen «manos a la obra». Pero esto solo es la punta del iceberg, puesto que, como otros muchos anhelos, el deseo de ser madre no comienza ahí, sino que tiene su origen mucho tiempo atrás.

Tendríamos que remontarnos a la primera infancia y mirar por un agujerito a esa niña de dos, tres, cuatro, cinco años, qué sé yo, que está jugando a las muñecas o a las familias imaginando ya desde muy pequeña que tiene un bebé o que es madre. Jugando a papás y mamás imitamos a nuestros padres tras ver cómo se comportan, cómo juegan, cómo nos quieren, cómo interactúan con nosotros; vamos tejiendo un modelo en nuestra cabeza sobre lo que para nosotros va a significar la maternidad.

Quizá algunas mujeres recuerden algo de esto, de si jugaban o no y cómo a las mamás y a los papás. Puede que no lo recuerden, pero se lo hayan contado sus propias madres o hayan visto algunas fotos. Y bueno, claro que no todas las niñas de pequeñas juegan a las muñecas, pero las que lo hacen nos muestran algo de esas fantasías y ensoñaciones que se van formando en todo niño. Y es que ya desde pequeños, y en función de nuestras vivencias, hombres y mujeres nos vamos conformando una idea acerca de lo que es ser un hijo, qué es ser un padre, qué es ser una madre, y si uno, cuando sea mayor, va a querer serlo o no.

Es como un cuento infantil. Tenemos las vivencias reales en la vida de cada niño: si tuvo padre, madre, hermanos, tíos, cómo eran, etcétera. Después, con estos ingredientes, cada niño construirá su propia historia acerca de cómo es la vida y cómo fue la suya. Cada uno de nosotros tiene su propio cuento, con datos de la realidad pero enriquecido con elementos personales, subjetivos y de nuestra imaginación. Y a partir de esta historia que se ha contado a sí mismo el niño sobre su vida podremos entender cómo cada persona ya adulta deseará o no ser madre o padre y sentirá que la maternidad va a ser de una u otra manera. Es decir, según nuestra propia historia infantil construiremos nuestra actitud maternal y nuestra particular forma de «querer convertirnos en madres», haciéndonos una idea de lo que es una familia.

¿Existe el instinto maternal?

Uno de los acontecimientos sociales de mayor importancia de este siglo ha sido el desarrollo y el uso extendido de los métodos anticonceptivos. Desde entonces hombres y mujeres pueden decidir si quieren tener hijos o no y cuándo, de manera independiente a su vida sexual. Esto supone un profundo cambio. Antes la mayoría de las mujeres tenían hijos, y punto. A veces lo deseaban, pero otras no; simplemente, venían, y no se daba más vueltas al asunto. Algunas mujeres, aunque pocas, no tenían hijos; porque no se quedaban embarazadas o porque no tenían relaciones sexuales. Y tampoco entonces se planteaba nadie mucho más.

Sin embargo, ahora toda mujer puede preguntarse si quiere o no ser madre, independientemente de vivir su sexualidad de una manera plena. Y de este modo surge una pregunta importante: ¿es el instinto maternal o deseo de tener hijos algo universal, innato, biológico como en los animales, o es, por el contrario, una construcción o mandato social?

El debate está abierto y hay opiniones para todos los gustos. Para algunos, el anhelo de ser madre es algo universal y por ello toda mujer desearía tener hijos. De esta manera se entendería la maternidad como la meta de la vida por excelencia, algo que daría un sentido a la feminidad. Es lo que haría que la mujer se sienta plena, ya que supondría el triunfo de su propia identidad. Nuestro cuerpo nace preparado para ello, y desde la menstruación hasta la menopausia, cada mes se desarrollan en nosotras procesos biológicos destinados a reproducirnos.

Pero ¿cómo explicar entonces que haya mujeres que decidan no tener hijos? ¿Es que no tienen instinto maternal, o es que les pasa algo? La cifra aumenta poco a poco. El 10 por ciento de las mujeres nacidas en 1955 no tuvo hijos, cifra que se incrementó hasta alcanzar un 14 por ciento de las mujeres nacidas en 1965. Y es que, a pesar de haber aumentado las dificultades para concebir, es cierto que son cada día más numerosas las parejas que deciden libremente no tener hijos, para llevar una vida sin cargas y responsabilidades o porque no les parece adecuado traer niños a un mundo tan hostil.

Así, hay muchas personas que defienden que el instinto maternal no existe y que si deseamos tener hijos es porque así lo manda nuestra cultura y el entorno en que vivimos. En esta línea la filósofa francesa Élisabeth Badinter es revolucionaria cuando afirma que «la maternidad es una nueva forma de esclavitud». Para ella el afecto maternal no tiene nada de universal ni de instintivo, sino que es una construcción cultural que las mujeres han interiorizado como un mandato. Defiende que es la sociedad la que nos presiona para ser madres, y además madres perfectas, y que por ello pagamos un precio muy alto, puesto que hoy en día el sistema no protege la maternidad, de manera que hay que trabajar fuera, trabajar en casa, ser madres y esposas y hacerlo todo bien.

Y es cierto que estamos viviendo profundas transformaciones en cuanto a roles, funciones, necesidades y valores que han puesto en jaque el concepto de maternidad como algo maravilloso y trascendental para la mujer. Cualquiera que haya tenido hijos sabe que de ideal no tiene nada, que es duro, y más aún hoy día que las mujeres trabajamos también fuera de casa. De hecho es una de las cosas que muchas madres primerizas se plantean después de un tiempo de crianza: «¿Por qué nadie me dijo que esto iba a ser así?», «Yo imaginaba que tener un bebé era algo alegre, bonito, y me he encontrado con que estoy triste, desbordada, cansada, dolorida y angustiada».

Quizá sea por ello y porque la mujer está saliendo del rol de sacrificio al que ha estado atada durante muchos años por lo que ahora muchas mujeres se proponen alcanzar metas laborales, económicas o de libertad personal por encima de ser madres, y posponen el momento de quedarse embarazadas en función de estas circunstancias o incluso llegan a rechazar la idea de tener hijos.

El deseo de ser padre

Al igual que ocurre con la mujer, el deseo de tener un hijo en el hombre adopta diferentes formas. Algunas veces la paternidad se asume de una manera clara y consciente, pero en ocasiones se hace de un modo más ambiguo.

En algunos hombres el deseo de tener un hijo se manifiesta con total evidencia, ya que la paternidad forma parte de su proyecto de vida: «Siempre tuve claro que quería tener hijos», decía Rafael, quien nos consultaba por problemas de fertilidad. Pueden desearlo por una necesidad de transmisión de parte de sí mismos o también pueden ver la paternidad como un factor de desarrollo personal. O como un proyecto en común con su pareja: tener un hijo de los dos. Así, hay hombres que desean ser padres de una manera muy consciente y entusiasta, y lo pueden verbalizar sin problema.

Sin embargo, hay otros para los que el deseo de paternidad toma una forma menos consciente. En ellos se expresa el deseo de tener un hijo de una manera más indirecta, por ejemplo a través de su pareja, con frases del tipo «era ella quien quería», pero después están encantados con la llegada del bebé.

Y tampoco es infrecuente encontrar algunos padres que no tenían ningunas ganas de tener un hijo y a los que les lleva un tiempo adaptarse a la nueva situación tras el nacimiento y enamorarse de sus niños, aunque casi siempre lo acaban haciendo.

Lo que sí es cierto es que hay menos presión social para ellos a la hora de ser padres, y que si un hombre no tiene hijos, no parece algo raro, es como si estuviera más normalizado. Una mujer que no quiere ser madre es observada con extrañeza, pero si el caso es el de un hombre, no pasa nada. Y es que quizá sea por instinto o tal vez por cultura, pero ocurre que, a pesar de desear ambos, hombre y mujer, tener un bebé, llegado el momento de las dificultades y los problemas de fertilidad nos encontramos con que son ellos los que se plantean una vida plena sin hijos con más facilidad que las mujeres.

¡ESTOY EMBARAZADA!

A flor de piel

Por fin ha llegado el momento tan esperado, el test ha dado positivo. Esta vez sí, estoy embarazada. ¿¿Embarazada?? ¡¡Qué impresión!! Y ahora… ¿qué va a pasar?, ¿qué hago? No sé ni cómo me siento, no me lo esperaba, o sí… Llevaba tanto tiempo esperándolo…

Puede ser que hubieras esperado mucho este momento, que llevaras meses buscándolo, que hayas pensado multitud de veces en este instante. Y, sin embargo, parece que siempre pilla por sorpresa. Es como si una nunca estuviese del todo preparada para escucharse diciendo: «Estoy embarazada». Y es que la noticia de un embarazo, sobre todo del primero, va a ser, probablemente, una de las de mayor impacto en la vida psíquica y emocional de una mujer.

Es como el nacimiento físico del bebé, aunque sea un parto largo de horas o incluso días: una vez que la madre mira al bebé por primera vez, ¡se queda desconcertada! A partir de este momento, la mujer embarazada va a ir sintiendo de una manera muy intensa multitud de emociones, sensaciones, temores e ilusiones.

Un día, impartiendo una clase de psicología perinatal, preguntamos a un grupo de hombres y mujeres con y sin hijos cómo dirían que se siente una mujer embarazada. Dijeron muchísimas cosas, nombraron sentimientos y emociones de lo más diversos, como por ejemplo: miedo, ambivalencia, soledad, preocupación, tristeza, vulnerabilidad, cansancio, plenitud, ilusión, felicidad, fortaleza, inspiración, impaciencia, sensibilidad, expectación, extrañeza, responsabilidad…

¡Uf! ¡Qué de cosas! Nos pareció impresionante lo bien que habían descrito toda la amalgama de sentimientos que puede experimentar una mujer durante su embarazo. Es una etapa de mucha sensibilidad, en que las emociones están a flor de piel y que se manifiesta muchas veces por la lágrima fácil, ya que a las mujeres embarazadas les afectan ahora cosas que antes les pasaban inadvertidas, como el llanto de un bebé o un anuncio publicitario emotivo del tipo «vuelve a casa por Navidad».

Lo que está ocurriendo es que no solo el bebé se está gestando, sino también una nueva identidad en la mujer, que pronto se convertirá en madre y ya no volverá a ser la misma persona. Porque quizá sea el nacimiento de los hijos, junto con la muerte, de las pocas cosas en esta vida que no tienen vuelta atrás. Y la creación y asunción de esta nueva identidad es uno de los proyectos de mayor envergadura en la vida de una mujer.

Y es que con la maternidad se reactualizan, es decir, nos vuelven de nuevo a la cabeza, situaciones del pasado, sobre todo de nuestra infancia, que quedaron sin resolver. Así que de alguna manera el mundo interno de la mujer se pone patas arriba y esta puede empezar a sentir cosas que no entiende muy bien por qué surgen ahora. A esto se ha llamado «transparencia psíquica», y lo explicamos mejor más adelante.

EL PRIMER TRIMESTRE: ENTRE EL TEMOR Y EL DESEO

El primer trimestre del embarazo es ciertamente contradictorio, en cuanto que, externamente, en el cuerpo aparecen pocos cambios y sin embargo internamente se remueven muchas cosas. El cuerpo se va adaptando al nuevo estado y la mente también tiene que ir madurando la idea de lo que supone el mayor cambio en la vida de una mujer: convertirse en madre. Esto hace que la mujer se sienta, por un lado, ilusionada, vital y contenta, pero por otro incrédula, sensible, cansada y temerosa.

Es un periodo difícil de definir que cada una va a vivir de muy diferente manera en función de una infinidad de variables: de su historia infantil, de su personalidad, de su situación familiar y laboral, de su red de apoyo…

¿Por qué me siento así?

Es curioso que el segundo y tercer trimestre tengan nombres y el primero no. Al segundo se lo conoce como el trimestre de «la felicidad»; al tercero, como el de «la dulce espera». Pero ¿qué pasa con el primero?, ¿por qué nadie lo llama de ninguna manera? Veamos algunas características de este primer trimestre del embarazo y quizá podamos ir entendiendo por qué ocurre esto.

Uno de los aspectos claves de este primer trimestre de embarazo es que pasa desapercibido para muchos, ¡no para la madre! En este periodo el cuerpo sufre enormes transformaciones internas, ya que ha comenzado a alojar, y, por tanto, a hacer hueco, a ese nuevo ser que es el bebé. Sin embargo, por fuera no se nota nada de nada. La mujer puede, y suele, sentirse mal, cansada, somnolienta; pero de esto nadie se da cuenta. Por eso decimos que es un trimestre de algún modo «invisible». Y esto puede suponer un problema, porque parece que todo el mundo espera que estés como siempre y, sin embargo, tú te sientes bien diferente. Te encuentras rara y despistada; o tienes náuseas y vomitas; o estás agotada y lo único en lo que piensas es en dormir. Si estás embarazada y te preguntan cómo te encuentras, seguramente te cueste describir tu estado anímico en pocas palabras, ¡porque estás de muchas maneras! De una y otra a cada momento: feliz y triste, contenta y muerta de miedo, fuerte y vulnerable al mismo tiempo, cansada y vital a ratos. En fin, no es fácil explicar cómo es la vivencia de un embarazo.

Y es que paralelamente a la evolución y crecimiento de nuestro bebé, el cuerpo va a tener que ir adaptándose y haciéndole sitio a este nuevo ser. Pero no solo vamos a tener que hacer hueco en nuestro abdomen, no solo van a tener que recolocarse nuestros pulmones, estómago y demás órganos. También tendremos que crear un espacio «psíquico» para hacernos a la idea de lo que supondrá convertirnos en madres y tener un hijo. Ambos procesos son lentos y requieren tiempo, para que podamos ir adaptándonos a ellos. No es tarea fácil.

No obstante, también hay algunas mujeres que durante estos tres primeros meses no sienten cambio alguno, están como siempre y les cuesta creer que están embarazadas, cuando no hay tripa ni náuseas ni sueño ni nada.

El nacimiento de una madre

La noticia de que estás esperando un bebé llega en un instante, el momento de la prueba de embarazo. Sin embargo, ¿cuándo empieza una a sentir que es madre?, ¿cuándo te lo empiezas a creer? Si preguntamos a diferentes mujeres, cada una señalará un momento diferente: «Cuando empecé a notar las pataditas», «En cuanto lo vi en mis brazos tras el parto» o «Tardé mucho en hacerme a la idea de que ese bebé era mío».

Los testimonios dan cuenta de que el proceso de sentirse madre no es algo que ocurra de repente, sino que se produce paulatinamente desde la gestación y que se manifiesta de manera diferente en cada una. Hay mujeres que se sienten mal por no sentir un «amor de madre» desde el principio.

Este era el caso de María, que decía:

Mi marido seguía saliendo con los amigos, se divertía, trabajaba. Yo me sentía hinchada, gorda, pero no embarazada. Lo único que hacía era vomitar. No me apetecía salir y me habían dado la baja laboral. ¿Cómo iba a querer a ese niño que venía ya provocando tantos desastres en mi vida? Entonces me sentía fatal por pensar aquello y lloraba.

O como comentaba Sonia:

Al principio no sentía nada, tenía tanto trabajo que no me podía parar a pensar en lo que se me venía encima. Me costó hacerme a la idea de que tenía que empezar a cuidarme y de que pronto tendría entre mis brazos una personita en la que tendría que pensar antes que en mí.

El nacimiento de una madre es el título de un precioso libro de Daniel N. Stern que os recomendamos. En él, el autor habla precisamente de esto, de cuándo una mujer empieza a sentir que es madre. Porque ser madre no consiste en que te den un carné en el Registro Civil con el nombre de tu bebé. Sentirse madre, y padre, es un fenómeno complejo que no se produce de repente, sino que se construye a lo largo del tiempo. Y los nueve meses de embarazo son cruciales como preparación para esta nueva identidad.

Estos nueve meses son tan necesarios para el desarrollo fetal y el crecimiento del bebé como para que la futura madre y el futuro padre puedan ir haciéndose a la idea de lo que está por venir y que puedan ir preparando el espacio físico y psíquico para recibir al niño y la nueva vida que con su llegada nos sorprende.

Los cambios físicos durante el embarazo ayudan también en este proceso de comprender y asumir que te vas a convertir en madre, que ya nunca serás la misma, y a irte preparando para lo novedoso.

Alicia, embarazada de pocos meses, nos decía: «Estoy harta de tener que hacer cosas. Ahora la ecografía, ahora la analítica, ahora nadar, ahora lava la ensalada, ahora no comas eso, que está muy crudo…». Y es que esto es solo el principio de toda una vida de obligaciones y renuncias, y, de algún modo, el embarazo nos va preparando también para lo que nos supondrá ser madres y encargarnos de una personita dependiente de nosotras al cien por cien durante muchos meses, si no años…

Pero la naturaleza es sabia y los cambios, responsabilidades y obligaciones van sobreviniendo progresivamente, poco a poco, de manera que podamos ir adaptándonos.

Náuseas, sueño y cansancio

Los síntomas físicos más frecuentes en el primer trimestre del embarazo son el cansancio generalizado o somnolencia y las náuseas o vómitos. ¡Aunque también puede ser que no notes nada y estés como siempre!

De las náuseas y sus posibles significados mucho se ha escrito. Podrían representar esa lucha interna entre el deseo de que todo vaya bien y el miedo que nos produce lo que se nos viene encima. Pero también es cierto que existe una explicación hormonal y que físicamente el cuerpo ha sido invadido por ese «extraño» que es el bebé, al que tiene que ir asimilando. En su manifestación más extrema se llama «hiperémesis gravídica». Esto significa que vomitas sin parar, y puede llegar a requerir atención médica. Suele remitir según se llega al segundo trimestre, pero hay algunas mujeres, aunque pocas, en las que persiste durante todo el embarazo. Este fue el caso de Laura, que recordaba: «Tuve un embarazo horrible. Me pasé los nueve meses vomitando. Vomité en el paritorio y solo después de dar a luz conseguí encontrarme por fin bien».

Otras madres nos contarán que a ellas el primer trimestre les supuso un esfuerzo sobrehumano el mantenerse despiertas después de comer o al llegar la noche. La somnolencia o cansancio generalizado es otro de los síntomas que vamos a encontrar en las mujeres embarazadas, y también cumple una función. Puesto que externamente nuestro cuerpo en estas primeras semanas aún no va a reflejar nada de lo que está ocurriendo, el exceso de sueño nos va a permitir entrar en un estado de aletargamiento que nos lleva a parar, a tomar conciencia de lo que nos está pasando y entrar en conexión con ese bebé que llevamos dentro, que está en silencio, flotando en un cálido y confortable entorno y acunado por las olas del líquido amniótico. Nos va a ayudar a ir conectando con nuestro hijo; a comunicarnos con él; a irle preparando su espacio, a su ritmo, con calma, sin prisas, sin ruido, como en un arrullo. Es la manera que tenemos de frenar un poco y tomar distancia del ritmo frenético y plagado de estímulos externos en el que vivimos hoy en día. ¡Qué sabio es el cuerpo!

El atolondramiento

Otra de las cosas que suele ocurrir en estos primeros meses, y que puede durar todo el embarazo, es que la mujer esté como despistada, atolondrada, atontada, ausente, en su mundo. Su pareja, amigos o familia no pueden esperar de ella que su ritmo continúe a las mismas revoluciones a las que están acostumbrados. Ella está mentalmente empezando a construir su nido.

De modo que de ninguna manera nos hemos quedado «tontas» ni hemos perdido facultades intelectuales, ni memoria, ni nada de todas esas cosas que en tono jocoso nos suelen decir. Simplemente tenemos todos nuestros recursos cognitivos puestos en lo más importante: prepararnos mentalmente para el que va a ser el mayor cambio de nuestras vidas.

También este estado de atolondramiento tiene que ver con que desde el mismo momento en que una desea ser madre, y más aún desde que conocemos la noticia del embarazo, se nos remueven, o reeditan —en términos psicológicos—, conflictos del pasado no resueltos. A este fenómeno se refería la psicoanalista Monique Bydlowski como «transparencia psíquica», y significa que, sin darnos cuenta, la mujer comienza a dar vueltas a su infancia: cómo fue ella de bebé, de niña, cómo fueron su madre o su padre, cómo cree que va a ser ella como madre… Pensamientos y emociones nos van llegando en forma de recuerdos, de sueños o simplemente de sensaciones. Esto genera cierta extrañeza e inquietud, porque a todas nos agita de alguna manera el encuentro con nuestro pasado. Si en la infancia ha habido situaciones difíciles que no se han superado, que no están del todo asimiladas, puede que la mujer se note muy turbada y que necesite la ayuda de un profesional para poner en palabras hechos que pasaron, y que la ayude así a sentirse más tranquila y menos angustiada.

La famosa ambivalencia

Otra de las características emocionales de este periodo es la ambivalencia. La ambivalencia es algo que se lleva realmente mal, y consiste en sentir, al mismo tiempo y ante un mismo hecho, sentimientos encontrados o contradictorios: alegría y tristeza, felicidad y miedo… Y esto no es cualquier cosa, sino algo difícil de digerir. Porque si nuestra cabeza nos dice que estamos contentas, ¿cómo vamos a estar tristes?; o si estamos felices, ¿cómo vamos a sentir miedo? Pues así es. Sentimos todo esto a la vez, sin más. ¿Quién dijo que el sentir del ser humano era lógico y consecuente?

Entonces te preguntas: «Pero ¿cómo es posible? ¿Esto era estar embarazada? Yo debo de estar fatal, porque las mujeres embarazadas están radiantes, felices y guapas. ¿Por qué me pasa esto a mí?».

Es fácil caer en la trampa, esa que nos hace pensar que los demás siempre están mejor que nosotros. «El jardín del vecino siempre es más verde que el nuestro», dice el refrán. Y aquí desempeñan también su labor los medios de comunicación, que nos transmiten continuamente una imagen idealizada de la maternidad. Las revistas y los anuncios de pañales, leches artificiales y colonias de bebé están plagados de situaciones ideales donde una madre rubia, guapa y delgada tiene un bebé rollizo y sonriente; las fotos de mujeres embarazadas son de modelos con barrigas y pechos ideales y preciosos. Pero esto no suele ser la realidad. Y menos aún en el primer trimestre, en el que la tripa no se nota y si lo hace, parece más bien debido a un exceso de peso que a estar embarazada. Puede que te sientas fea con cualquier prenda que te pongas, porque tu ropa empieza a no sentarte bien, pero tampoco puedes aún ponerte la ropa de premamá.

Todas estas circunstancias pueden pillarte por sorpresa y hacer que sufras por no disfrutar de tu embarazo como habías esperado. Si a ello añadimos que muchas veces la pareja no te entiende —«Deberías estar feliz. Con las ganas que tenías de quedarte embarazada, ahora ¿qué te pasa?»—, nos encontramos con muchas mujeres tristes y decepcionadas en estas primeras semanas.

Y es que aunque para algunas mujeres el embarazo es su mejor estado y se sienten pletóricas, radiantes y llenas de vitalidad, es cierto que para muchas otras se trata de un periodo difícil, con sus cosas buenas y malas, sus subidas y bajadas. Así que no te preocupes si este es tu caso. Aunque no lo esperabas, es normal que te sientas así.

Las pruebas diagnósticas

A pesar de que para la Organización Mundial de la Salud y el Ministerio de Sanidad tan solo serían estrictamente necesarias dos o tres ecografías (en las semanas 12, 20 y 32, aproximadamente), es posible que se hagan bastantes más. El número variará en función de tu ginecólogo y de si es un seguimiento de la medicina pública o privada.

Vivimos un momento en el que los avances tecnológicos han cambiado nuestra manera de ver y entender la vida. Ahora nos cuesta esperar, necesitamos saberlo todo y además ya. No llevamos bien la incertidumbre ni la frustración. Nos hemos acostumbrado a tener cualquier cosa en cualquier momento. Esto se aplica también a los embarazos, que ahora son procesos muy supervisados y controlados, con multitud de pruebas diagnósticas y de control: ecografías, medidas, análisis de sangre, de glucosa, etcétera.

Las ecografías, por ejemplo, nos ayudan a ir tomando conciencia de que el embarazo es real, a irle dando entidad e ir asumiendo nuestro nuevo estado. A la vez podremos ir desarrollando fantasías sobre nuestro bebé y atribuyéndole características físicas (tiene la naricilla de su madre, es cabezón como su tío…).

Por otra parte, nos pueden ayudar a tranquilizarnos cuando son la prueba de que todo marcha según lo esperado, con normalidad. Una ginecóloga lo llamó «ecoterapia» para referirse al efecto tranquilizador que posee el ver o escuchar al bebé y saber que todo va bien.

Pero también encontramos la otra cara de la moneda. Puede ocurrir que las ecografías apunten indicios de patología o anomalías de las que se nos informa, y claro, esto nos produce mucha angustia. Y, sin embargo, con frecuencia resulta que luego el bebé está perfectamente sano. Porque en ocasiones los datos no son del todo claros o concluyentes y lo único que consiguen, a nivel emocional o psicológico, es aportarnos una gran dosis de incertidumbre que puede llegar a convertirse en una angustia desbordante. Y lo peor de todo es que esa angustia ya nos va a acompañar durante todo el embarazo, a pesar de que las siguientes pruebas nos confirmen que nuestro bebé está sano. Es como si después ya no nos pudiéramos creer del todo que nuestro hijo está bien. No será hasta que tengamos a nuestro pequeño en brazos y le hayamos contado todos los deditos (como hacían nuestras abuelas) cuando podremos respirar por fin aliviadas de verdad.

En la actualidad los embarazos están muy controlados, lo cual es positivo, pero también tiene su contrapartida, y es que hace sospechar de la fragilidad del proceso. Si todo va a ir bien, ¿por qué tanta prueba?

El miedo a sufrir un aborto

Este trimestre es el periodo en el que hay más riesgo de sufrir una pérdida espontánea. Según los datos estadísticos, alrededor de un 15 por ciento de los embarazos acaba en aborto, y de estos casi el 75 por ciento ocurre durante las 12 primeras semanas. Esta posibilidad se halla, de manera más o menos consciente, en la cabeza de cualquier mujer embarazada.

Por ello muchas parejas prefieren esperar hasta que el embarazo está más avanzado y sienten que ya es viable para hacer pública la noticia, aunque se mueran de ganas de gritarlo a los cuatro vientos. Y esto hoy día es un acto que supone mucha contención, porque nos enteramos de que estamos embarazadas bien prontito. Cada día las pruebas de embarazo pueden hacerse antes (más aún si tu caso es de reproducción asistida). En muchas ocasiones, desde que te haces el test tienes que esperar todavía varios días para que te realicen la primera ecografía y escuchar el latido de tu bebé. Entonces ¿qué hago?, ¿lo cuento?, ¿no lo cuento?, ¿irá todo bien?, ¿aún es muy pronto?… Esto hace años era muy diferente. La mujer se enteraba de su estado de buena esperanza más avanzada ya la gestación. Y así ocurría que muchas pérdidas naturales pasaban desapercibidas y se las consideraba «un retraso» en la menstruación. Y es que todos queremos pensar, y los medios de comunicación se empeñan en contarnos, que un embarazo no es una enfermedad, que es un proceso natural que siempre sale bien y que no hay de qué preocuparse. Pero el instinto femenino es más sabio que todo eso y siempre hay un cierto temor a que las cosas puedan no ir bien. Por ello en este trimestre puede ocurrir que la mujer no se quiera ilusionar, lo que explicaría la sensación de incredulidad, de no creer del todo lo que nos está pasando.

EL SEGUNDO TRIMESTRE: EL TRIMESTRE DE LA FELICIDAD

Si el primer trimestre del embarazo está marcado por la ambivalencia y las molestias físicas, el segundo (semanas 13 a 28) se caracteriza más bien por lo contrario. Las náuseas y el cansancio suelen remitir y dejar paso a una sensación de bienestar, de energía y calma generalizada.

Ya está superada la barrera psicológica de las 12 semanas y cada día estamos más seguras de que este embarazo saldrá adelante, lo que nos permite estar contentas e ilusionadas. Ahora nos encantará ir contando a todo el mundo nuestra nueva noticia: ¡estamos embarazadas! Y querremos que todo el mundo se entere. Ya no nos importa que nuestra madre o nuestra suegra nos regale patucos o toquillas, cosa que en el primer trimestre está tácitamente prohibida. Las compras de objetos como la cuna o el carrito se suelen dejar para más adelante, pero, como decimos, empieza a caer en nuestras manos alguna que otra cosita de bebé que nos recuerda que sí, que es verdad, que vamos a ser madres.

El orgullo de sentirse madre

El embrión ha ido creciendo y la tripa ya se nota de manera considerable. En estos meses la mujer ya no teme que piensen de ella que ha engordado, sino que ahora está orgullosa de lucir su barriga de embarazada. Empiezan a cuidarnos, a dejarnos el asiento en el metro o autobús, a cedernos el paso en las colas para que no estemos mucho tiempo de pie… Pues tan contentas.

Aunque no nos vamos a cansar de repetir que cada embarazo es un mundo y que por supuesto no todas las mujeres sienten de igual modo, sí encontramos sensaciones y emociones parecidas en muchas embarazadas a lo largo de los nueve meses. La ropa ha empezado a no servirnos más, los pantalones no abrochan, las faldas quedan estrechas y los jerséis y camisetas, cortos. Puede que aún te resistas a comprar ropa de embarazada o puede que lo hagas con mucha ilusión.

Algunas mujeres viven los cambios corporales de una manera muy traumática, detestan engordar y les gustaría estar embarazadas sin que se notase. Están muy preocupadas por recuperar la figura previa al embarazo nada más dar a luz. Pero no estás gorda, estás embarazada, que es diferente, y si bien es cierto que a muchas nos preocupa en alguna medida la imagen corporal y queremos cuidar nuestra figura, una cosa es cuidarse y otra obsesionarse.

Durante el embarazo sabemos que lo recomendable es comer sano, hacer ejercicio (adecuado para embarazadas y moderado) y que se suelen ganar entre nueve y doce kilos. Pero cada mujer es un mundo y puede que cojas algunos más. Este puede ser, por ejemplo, el caso de las madres que dejan de fumar y para calmar la ansiedad comen más de lo habitual. Pero también les pasa a las no fumadoras, ya que a menudo manejamos la ansiedad a través de la comida. A algunas se les cierra el estómago cuando están nerviosas, a otras les puede dar por comer. No pasa nada, no te estreses, ahora lo importante es que tú estés bien.

De hecho lo cierto es que la mayoría de las mujeres aceptan la nueva imagen corporal y lo entienden como parte del proceso. Es más, algunas se sienten felices con la nueva silueta y se encuentran de lo más atractivas con su barriga, y viven la etapa del embarazo radiantes y felices.

Mi bebé será…

Gracias a que los temores iniciales van desapareciendo, la mujer puede en este periodo pasar muchos ratos imaginando cómo será su bebé: será rubio como mi marido, morena como yo, tendrá los ojos de mi padre, el carácter de su abuela…

Es el trimestre en el que fantasea acerca de cómo será su hijo. Los futuros padres necesitan dar forma a ese niño que está por llegar y le van atribuyendo características físicas, actitudes y formas de ser o un carácter determinado.

Estas representaciones maternas que se van construyendo sobre el bebé se hacen a partir a la propia historia infantil (se nutren de nuestros temores, deseos, recuerdos…) y se apoyan también sobre la base más concreta o real de los movimientos fetales o las imágenes que muestran las ecografías. Por ejemplo, los bebés que se mueven mucho dentro de la tripa, o al menos así lo perciben sus madres, son bebés que se definen como activos, inquietos, gamberros, insatisfechos… Por el contrario, si una mujer siente que su niño no se mueve en exceso, lo suele relacionar con un carácter tranquilo y bondadoso.

El caso es imaginarnos a nuestro bebé. Necesitamos darle cierta forma, dotarlo de una imagen, y por eso empezamos a pensar en la personalidad que pueda tener.

Aumento del deseo sexual

Como decimos, es habitual que este trimestre se caracterice por el bienestar físico de la mujer. La experiencia del embarazo ya es más real y hay un buen número de mujeres que a lo largo de este trimestre, y en relación con el orgullo y aceptación de su nueva identidad (además de los importantes cambios hormonales y la disminución del malestar), viven de manera muy intensa su sexualidad. Es un periodo en el que suele aumentar el apetito sexual y se disfruta mucho de las relaciones íntimas.

Pero hay otras explicaciones al aumento de la libido en el segundo trimestre del embarazo. Es posible que algunas mujeres no se encuentren tan orgullosas y a gusto con su cuerpo. Esto hace que no se sientan deseables para su pareja y que teman perderla. Entonces harán todo lo que esté en sus manos para provocar el deseo en ellas, mostrando más iniciativa de la habitual y una actitud más abierta frente al sexo.

Otra explicación tiene que ver con que durante años las relaciones sexuales habrían estado teñidas por el temor a quedarse o no quedarse embarazada, y ahora esos miedos han desaparecido, favoreciendo la despreocupación y el dejarse llevar durante las relaciones, con el consiguiente aumento de disfrute tanto para el hombre como para la mujer.

Son momentos que hay que aprovechar, puesto que después sobrevienen la etapa final del embarazo y el posparto, periodos en los que suele disminuir la actividad sexual.

La envidia

Una cosa curiosa que puede suceder en esta etapa es que hablemos con alguien (generalmente otra mujer, ya sea una hermana, amiga, jefa, la panadera o quien sea) de nuestro embarazo y nos venga con algún comentario poco afortunado. Son frases del tipo: «Uf, qué horror ahora un embarazo, con el calor que hace» o «Prepárate para lo que se te viene encima, te espera una época horrible de no dormir» o «Mi prima perdió un bebé de 30 semanas» o «Yo menos mal que no tuve hijos, no te dejan vivir», y cosas por el estilo.

Tú te quedas de piedra, claro. No entiendes nada. Esperabas que se alegrara por ti, que te dijera algo bonito. No le des mayor importancia ni te lo tomes como algo personal; es simple y llanamente un ataque de envidia. Sí, «enviditis aguditis», ni más ni menos. Y es que la maternidad despierta mucha envidia en algunas mujeres. A las que no han tenido hijos, porque no los han tenido, y a las que sí han tenido bebés, porque reaviva en ellas la nostalgia de esa etapa tan mágica.

Las pruebas diagnósticas, ¿una carrera de obstáculos?

Pero seguimos con nuestra dinámica «una de cal y otra de arena». Quizá porque es así; no solo el embarazo, sino que así es la vida.

El embarazo puede ser para unas algo maravilloso, para otras algo horroroso, y para la mayoría… ¡las dos cosas! Te sientes feliz e ilusionada, pero te mueres de miedo de que algo vaya mal. Y como ahora los embarazos están muy controlados y nos someten a numerosas pruebas durante el mismo, a veces a una la genera más ansiedad por que algo pueda no ir bien que tranquilidad porque está todo controlado.

Así lo contaba un día una mujer que tuvo a sus hijos a una edad algo avanzada y que vivió su embarazo y las pruebas médicas como una «carrera de obstáculos»: «Ahora la analítica. Ay, está todo bien. Ahora la prueba de glucosa… Ay, está bien. Ahora la ecografía. Ahora… Ahora…». De modo que, según cómo seamos, cómo nos tomemos las cosas y cómo nos vaya el embarazo, este puede ser un apacible paseo por la maternidad o un camino lleno de dificultades que sortear.

La ecografía de las 20 semanas

También llamada «ecografía morfológica», se realiza entre las semanas 18 y 22 y su duración es de una media hora. En ella se analiza minuciosamente la morfología del bebé: todos los órganos internos, el estado de la placenta, el líquido amniótico y el cordón, así como los ovarios y el útero de la madre. También se tomarán las medidas del feto para comprobar que su desarrollo es el adecuado (aproximadamente 20 centímetros desde la cabeza hasta los pies). Y por supuesto, si su postura nos lo permite, también observaremos el sexo del bebé de un modo más claro que en las ecografías anteriores.

Se trata de una de las pruebas estrella a lo largo del embarazo, y es importante ya que en ella se ve la formación de los órganos del bebé y es el momento de detectar posibles anomalías en el desarrollo. Si tu embarazo es, por algún motivo, de riesgo o tú lo vives como tal (porque has tenido un aborto anteriormente o porque has conocido de cerca alguna mala experiencia, o por la razón que sea), puede que pases esta prueba con una gran ansiedad y angustia.

Si todo va bien y para ti las ecografías son un momento bonito en el que disfrutar de tu bebé, es probable que no le des mayor importancia, pero lo normal es que esta prueba te produzca, al menos, algo de inquietud.

Como decía una madre primeriza en su blog de maternidad, «es como pasar la ITV del embarazo, y es un verdadero alivio pasarla». Además, marca algo así como la mitad del embarazo, y por ello muchas mujeres la viven siendo consciente de que ya se ha superado una gran parte del camino y que a partir de ahora comienza la cuenta atrás. Si en esta prueba te dicen que está «todo ok», suele dar mucha tranquilidad y ser el comienzo de una etapa de mucho disfrute.

EL TERCER TRIMESTRE: LA DULCE ESPERA

Ya estamos de casi 30 semanas. Ha sido eterno y, sin embargo, no te crees que falte tan poco tiempo para ver a tu bebé.

Internamente, y después de todo lo que hemos descrito que has ido viviendo a lo largo de estos meses, lo más probable es que te sientas diferente. Seguramente estás más cerca de sentirte una madre y lo que esto conlleva —pensar por dos, renunciar a muchas cosas, ser especialmente sensible con las cuestiones relacionadas con niños…— que de la mujer activa e independiente que eras antes. O no. Quizá aún no te haces a la idea del cambio que está por venir y se te hace raro pensar que dentro de nada serás mamá.

En lo que respecta al aspecto externo, tu cuerpo ha cambiado mucho en poco tiempo. Seguramente tu barriga está enorme, al igual que tus pechos, puede que el ombligo se haya salido para fuera, las piernas empiezan a estar hinchadas y hasta tu cara parece algo distinta.

Para algunas mujeres este es un estado de mucha plenitud y vitalidad. Se sienten muy bien, guapas y sexis de esta manera, y desearían que el embarazo no terminara nunca. Otras, en cambio, están cansadas y molestas, se sienten feas y no le encuentran la gracia a esto de estar embarazada. «Estoy deseando soltarlo», dicen muchas.

El fin de la fusión: pasar de ser uno a ser dos

En general, y aunque a veces no seamos muy conscientes de ello, da mucho gustito ese bebé de la tripa, que hace que de alguna manera nos sintamos siempre acompañadas y al que ya nos estamos acostumbrando a tener siempre con nosotras. Llevamos más de nueve meses sin separarnos de nuestro bebé, nueve meses sintiéndolo dentro.

Y con la llegada del parto llegará también la hora de la separación. Ya nunca más volverá a formar parte de nosotras este hijo de una manera tan intensa. A partir del nacimiento se pasa de ser «dos en uno», a «uno más uno». Es bien diferente: pasar de tenerlo dentro de nosotras a estar fuera, de ser una parte de nosotras a ser una persona independiente.

Además el bebé ya no será tan nuestro. Durante el embarazo la mujer es la única que está en contacto con su hijo; lo alimenta, mece y calma sus necesidades. Una vez nace, otros empezarán a ocuparse también de él: el papá, la abuela, la cuidadora… Esto puede parecer una tontería, pero en ocasiones genera sentimientos de rivalidad y envidia que comentaremos en el capítulo del puerperio.

El miedo al parto

Así que queda bien poco para el momento del parto. Y puede que la mujer empiece a asustarse y angustiarse por ello. El parto, y más si eres primeriza, es algo desconocido y que despierta siempre temores de que algo pueda ir mal, tanto para el bebé como para la madre. Son muy comunes pensamientos del tipo: «¿Y si me ponen mal la anestesia?», «¿Y si el bebé no nace bien?», «¿Y si me muero?».

Además se hacen muy presentes a lo largo de este trimestre los miedos a que el bebé pueda tener algún tipo de malformación o defecto, y aunque la madre no quiera pensar en ello, es algo que siempre está ahí en mayor o menor grado.

Y también está la preocupación de cómo será nuestro hijo: si será como esperamos y si nos gustará o no. Una mujer comentaba: «¿Y si no me cae bien mi hijo?». Lo decía bromeando, pero es algo muy serio: casi todas hemos temido en algún momento que no nos guste nuestro hijo.

Es curioso que precisamente en estos últimos meses todas las fantasías que tenía la madre acerca de cómo será su bebé, que están tan presentes en el segundo trimestre, quedan ahora en suspenso y desaparecen de la conciencia de la mujer. Ya no se imagina si será de esta o de aquella manera, ya no se lo representa de un modo tan específico. Qué sabia es la naturaleza, que protege así tanto a la madre como al bebé de un posible desencuentro. Es su manera de ayudar, como si dijera: «Puedes ser como quieras, te voy a querer seas como seas, no me voy a disgustar».

La preparación al parto

Al final del segundo trimestre o al inicio del tercero nos enfrentamos a la temible elección de las clases de preparación al parto. La función de estos cursos, que se toman en torno a la semana 28, debería ser beneficiar a la mujer (que no enseñarla o prepararla) y a su bebé durante el embarazo, tanto a nivel físico como emocional, y facilitar un buen desarrollo del parto.

Si buscamos, vamos a encontrar infinidad de cursos: públicos y privados, en hospitales o centros de salud, impartidos por matronas u otros profesionales, con este método o aquella técnica (yoga, hipnoparto, pilates…), donde se tratarán en diferentes sesiones algunas cuestiones acerca del parto y del posparto inmediato. Se suele invitar (a todas o a algunas sesiones) a venir a la pareja de la embarazada, para hacerla partícipe de estos procesos.

Por regla general dividen las clases en teóricas y prácticas. En las teóricas nos explican, con mayor o menor extensión, el proceso por el que va a pasar nuestro cuerpo y los cambios que sufrirá, así como los cuidados que debemos tener. Dependiendo del profesional que imparta la sesión (matrona, fisioterapeuta, educador o ginecólogo) y del concepto que maneje de lo que es una mujer embarazada, hará más hincapié en unos conceptos que en otros y abordará el tema del dolor de una manera o de otra. Nos explicarán minuciosamente el proceso del parto en sí mismo, con sus diferentes fases, y el funcionamiento de un parto en el hospital, con las posibles intervenciones (desde la analgesia epidural hasta el goteo de oxitocina o la cesárea, ventosas y fórceps). Finalmente suelen añadir información sobre los cuidados básicos e higiene del recién nacido.

En las clases prácticas se habla del manejo del dolor en la fase de dilatación y sus diferentes técnicas: relajación, respiración, estiramientos… y la técnica para unos «pujos eficaces» en la fase del expulsivo.

Dos de las técnicas o métodos más conocidos e impartidos en España son Lamaze y Bradley.

La técnica Lamaze o psicoprofilaxis entiende el parto como un proceso fisiológico normal y natural para el que las mujeres están preparadas, y por ello estas deben abordarlo sin miedo y con confianza en su cuerpo y en su capacidad para parir. Este método enseña técnicas de relajación (basadas en masajes, visualizaciones de un objeto y palabras de apoyo o ánimo) que permiten disminuir el estrés y la percepción del dolor de las contracciones. Para los formadores en esta técnica, el padre es una figura de vital importancia. Su labor consistirá en ayudar a la mujer con masajes y brindarle apoyo psicológico, compartiendo con ella activamente el nacimiento de su hijo.

El método Bradley es el más natural. Insiste en la participación del padre activamente en el parto y promueve la no administración de medicación analgésica salvo que sea imprescindible. Con tal fin enseña técnicas de relajación y respiración para controlar el dolor. Aborda también aspectos del puerperio, en el que recomienda la lactancia materna y el máximo contacto de los padres con su hijo.

Otras técnicas que se utilizan para la preparación al parto y el manejo del dolor son:

• Estiramientos, que consiste en practicar ciertos ejercicios que proporcionan elasticidad a los músculos y movilidad a las articulaciones, con objeto de llegar en forma al momento del parto.

• Diversas técnicas de relajación, como relajación progresiva de Jacobson, sofrología, yoga, meditación, entrenamiento autógeno de Schultz basado en imágenes mentales…

• Musicoterapia.

• Audioanalgesia, acupuntura, acupresión, shiatsu…

• Aromaterapia, cromoterapia…

Sin lugar a dudas estos cursos nos ayudan. Nos enseñan la manera de llegar al parto en las mejores condiciones posibles, a mantener unos hábitos de salud, cuidados y alimentación adecuados, y nos hablan de ese momento tan temido y desconocido que es el parto.

Pero más allá de toda la información teórica y práctica que nos brindan las clases de preparación al parto está la experiencia de compartir en grupo todo lo que estamos viviendo. Poder hablar de nuestros temores y vivencias con otras mujeres que atraviesan la misma situación es la mejor manera de desprendernos de los miedos y angustias; es, en definitiva, terapéutico. En ocasiones se crean amistades tan fuertes que después de dar a luz los padres se siguen reuniendo a compartir sus experiencias del posparto, y todos comentan que es de las cosas que más les ayuda con la crianza. Y es que nadie está preparado para criar un hijo en la soledad de su casa. Tener alguien con quien hablar sin que te juzgue y sentirte escuchado y comprendido es algo realmente valioso.

El plan de parto

Al igual que el piel con piel, hay muchas prácticas aconsejadas por los expertos a la hora de dar a luz en un parto «normal», pero que aún no se llevan a cabo en todos los hospitales.

Por ello se elaboró en el año 2011 un documento, el plan de parto, dentro de la Estrategia de Atención al Parto Normal y de Salud Reproductiva del Ministerio de Sanidad, Política Social e Igualdad del Gobierno de España. Su objetivo es que la mujer pueda expresar y dejar constancia por escrito de sus deseos, necesidades y preferencias sobre el proceso de parto y nacimiento de su hijo antes de que este se produzca, ya que, cuando llegue el momento, no se hallará en condiciones de transmitir esta información al equipo médico que la va a atender, sino que estará en un momento vivencial.

El poder preguntarse «cómo quiero que sea mi parto» implica dos hechos importantes:

1. Que hay diferentes tipos de parto.

2. Que puedo elegir cómo quiero que sea mi parto, siempre que sea posible.

El hecho de tener diferentes opciones entre las que elegir a la hora de dar a luz es una cuestión del todo novedosa, de los últimos años. Hasta hace bien poco se paría y punto. No se paría de una manera o de otra. Se paría como todo el mundo, o se paría como se podía, o se paría como te decían, pero desde luego nadie te preguntaba cómo querías dar a luz. Pues ahora sí.

Y es que estamos asistiendo a cambios muy profundos en cuanto a la manera de entender el parto. Hasta hace bien poco se atendían desde un punto de vista puramente médico, sin tener en cuenta el impacto emocional que supone para la mujer, ni las posibles repercusiones en el bebé según se desarrolle el parto. El objetivo era dar a luz a un niño sano, y con los mínimos riesgos tanto para la madre como para el recién nacido. Pero ahora que físicamente los riesgos están muy controlados se empieza a plantear la cuestión del bienestar emocional de la madre y, por consiguiente, de su hijo.

Las madres pedimos que se nos tenga en cuenta, que se nos trate con respeto, que se nos informe y se nos pregunte a la hora de realizar una intervención, que se nos permita estar acompañadas por una figura que nos dé seguridad y apoyo, y que el parto se desarrolle en un ambiente lo más privado e íntimo posible. Y a día de hoy esto sigue siendo en ocasiones difícil. Así se expresaba Cristina antes de su segundo parto por cesárea programada: «Yo estoy vendida a lo que me digan, no tengo nada que decir al respecto. Ellos son los que saben».

Precisamente esto es lo que trata de evitar el plan de parto. En esencia, garantiza que la mujer se ha informado acerca del proceso por el que va a pasar y que como adulta tiene su opinión sobre determinadas prácticas, y que, en la medida de lo posible, quiere poder decidir.

No todas las mujeres conocen el plan de parto. En nuestra opinión se debe, en parte, a lo novedoso del documento, pero por otro lado tiene que ver con el hecho de que algunas mujeres no quieren decidir. Tomar decisiones siempre cuesta, informarse cuesta. Y además, si las cosas no salen como tú esperabas, es posible que sientas que te equivocaste. Pero así es la vida. No podemos controlarlo todo. Lo importante es que cada una decide en cada momento lo que cree que es mejor para sí misma y, en este caso, también para su bebé.

El plan de parto promueve la participación activa de la mujer y su pareja, y en cualquier momento existe la posibilidad de modificar las preferencias descritas. El documento solo contempla las prácticas aconsejadas por la evidencia científica para un adecuado desarrollo de un parto normal. Si surgiera algún imprevisto o dificultad, los sanitarios aconsejarán a la mujer acerca de la intervención más oportuna y la realizarán tras haberla informado adecuadamente y una vez obtenido su consentimiento.

Algunas de las cuestiones que se recogen son: acompañante, necesidades especiales, como la cultura o el idioma, la no necesidad de enema ni rasurado, la libertad de movimiento en la fase de dilatación, el tipo de tratamiento para el dolor (epidural, óxido nitroso, inyecciones de agua estéril), el contacto piel con piel con tu bebé inmediatamente después del nacimiento…

El plan de parto supone un gran avance en los derechos de las mujeres a la hora de decidir acerca de un proceso tan personal e íntimo como es el momento del nacimiento de un hijo. Debemos estar contentas y agradecidas a todas las personas que han contribuido al avance en este camino hacia un mayor respeto a la mujer y su bebé, su individualidad y sus necesidades, tanto físicas como emocionales.

Conductas de anidación

Puede que durante los primeros seis meses te hayas reprimido a la hora de comprar cositas para el bebé —ropita, cuna, bañera, carro…—, pero llegados a este punto las madres y los padres suelen tener ya muchas ganas de ir preparando todo lo necesario para la llegada de su hijo, y lo hacen con mucha ilusión.

Las cosas que necesita un bebé pueden ser muy pocas o muchísimas. Te puedes gastar muy poco o mucho dinero. Para muchos padres es importante comprar todo nuevo y lo mejor para su bebé. A otros les gustará buscar entre familiares y amigos cosas prestadas prácticas y funcionales sin importarles demasiado si son bonitas o no.

Si nos dejamos guiar por las revistas, la televisión y los grandes almacenes, podemos volvernos locos a la hora de comprar y gastar. ¡Ahora hay de todo para los bebés! Desde lo más básico hasta lo más innecesario, puedes hacer una lista interminable de objetos por comprar: cuna, carrito, maxi cosi, mochila porteadora o pañuelo, bolsa y maleta, ropa (mucha o poca), ropa de cuna, mantas y arrullos, bañera más o menos sofisticada, biberones, esterilizador, batidora para biberones, cremas, colonias, sacamocos, pañales, cojines antivuelco… Para los padres primerizos al principio es abrumador. Por eso sirven de gran ayuda las listas que te dan en los cursos de preparación al parto con las cosas necesarias para ir al hospital, y también es muy útil preguntar a amigos o familiares con experiencia, para saber qué les resultó más útil.

El caso es que según se va acercando el momento del parto a la madre le da por limpiar la casa, ordenar los cajones o cositas del bebé y montar la cunita. Es su manera de preparar no solo el espacio físico, sino también el lugar en su mente para ese niño que está por llegar. De esta manera la madre se está preparando y es como si le dijera: «Ahora sí, ya puedes venir, que tienes todas tus cosas preparadas, te estamos esperando».

EL PAPEL DEL HOMBRE EN EL EMBARAZO

Hoy en día estamos viendo cómo los hombres han dejado de ser meros observadores del embarazo de sus mujeres. Tener un hijo es un acontecimiento vital de tal importancia que cada vez están más implicados y preparados, y demandan progresivamente un papel más activo en todo el proceso.

Con frecuencia escuchamos vuestras quejas en varios sentidos:

• Todo gira en torno a la mujer, pero ¿y el padre?, ¿es que nadie se da cuenta de que él también está ahí, también sufre y padece, al igual que se ilusiona y disfruta?

• Nadie le pregunta cómo se siente, cómo vive su paternidad, si tiene miedo o nervios o qué.

• Los apoyos y ayudas son para las futuras madres, pero ¿cómo se sostiene emocionalmente el padre? Apenas hay espacios de reflexión o atenciones para ellos.

Se trata de una realidad que está cambiando, pero muy poco a poco.

Con el fin de darles un espacio y de ahondar un poco en cómo se sienten los futuros padres, hablaremos ahora de la psicología masculina en el embarazo.

Lo primero y más importante es entender que cada hombre va a vivir su «sentirse padre» a su ritmo. Habrá hombres cuyo instinto paternal aflore en el mismo momento de saber que van a tener un hijo, pero esto no es lo más común. Lo que suele suceder, al igual que en muchas mujeres, es que necesiten un tiempo para hacerse a la idea de que van a convertirse en padres y se ilusionen. Puede que este momento llegue según van viendo la tripa crecer, notando las pataditas, viendo las ecografías o ya cuando tienen a su bebé en brazos al nacer. A otros les costará incluso meses después del parto conocer a su hijo y llegar a quererlo.

Pero es cierto que cada día son más los hombres implicados en el proceso del embarazo de su mujer. Tanto es así que incluso algunos desarrollan lo que se ha llamado el «síndrome de Couvade» (del francés couver, incubar) o «embarazo por simpatía», y que consiste en que padecen algunos de los síntomas típicos del embarazo, como: ansiedad, irritabilidad, aumento de peso, náuseas matutinas, calambres en las piernas, ciática…

Esto es algo muy curioso y que parece no tener una explicación orgánica, sino que seguramente está relacionado con una identificación y conexión empática con la pareja, con situaciones de ansiedad y sentimientos inconscientes de rivalidad. No obstante, algunos estudios apuntan a que estas alteraciones en el hombre durante el embarazo de su pareja están inducidas por las feromonas que ella segrega, lo que favorece conductas de protección y cuidado hacia ella y su bebé. Este dato concordaría con el elevado porcentaje de hombres —entre un 20 y un 70 por ciento— que presentan estas conductas en algún grado, y con el hecho de que se ha comprobado que hombres que habían manifestado este comportamiento durante el embarazo luego respondían más rápidamente ante el llanto de sus bebés.

Lo importante es que haya una buena comunicación entre la pareja, de manera que tanto el padre como la madre sean partes activas en el proceso. Para que esto ocurra es necesario que la madre haga partícipe al padre y le ayude a relacionarse con el bebé: que le anime a tocarle la tripa, a acompañarla a las ecografías y citas médicas, a leer acerca del embarazo y parto, etcétera. Porque, como decíamos, el hombre muchas veces sufre con el embarazo. Tener un hijo supone un gran cambio y una tremenda responsabilidad, y le asaltan dudas: «¿Irá todo bien?», «¿Estaré a la altura en el parto?», «¿Seré un buen padre?», «¿Cómo será mi vida con un hijo?», «¿Cambiará la relación con mi mujer?», «¿Volveremos a ser los mismos?», «¿Podré mantener a mi familia?», etcétera.

Lo que hoy en día ya está claro es la relación entre un futuro padre implicado en el embarazo y el buen curso de este. Se ha demostrado que en los embarazos en que los padres están acompañando a la mujer y apoyándola hay menos abortos espontáneos, menos complicaciones (también en el parto), menos dificultades en el puerperio y con la lactancia materna, y menos bebés prematuros o de bajo peso al nacer. Y es que si hay una buena relación de pareja, el hombre tiene un efecto tranquilizador sobre su mujer, pues actúa a modo de ansiolítico. Pongamos un ejemplo: las revisiones médicas. Aquí su presencia es fundamental. Muchas veces la futura madre acude a la cita con el ginecólogo o con la matrona nerviosa y preocupada por lo que puedan decirle. Y este estado de ansiedad, totalmente normal, hace que muchas veces ella no se encuentre en disposición de escuchar o preguntar información sencilla. La mujer está muy, muy alerta para escuchar que todo va bien y para detectar cualquier indicio de anormalidad. Si, pongamos por caso, le dicen que el bebé es un poco pequeñito, puede pasar que se bloquee y no pueda escuchar nada más. Entonces es él quien continúa escuchando (de una manera adulta y racional) al médico, que prosigue para explicar que esto no es preocupante, que es muy poquito y que puede deberse a que las fechas de embarazo no son exactas, que todo lo demás es correcto, que lo irán vigilando pero que no se preocupe por ello.

Gracias a las ecografías el padre tiene la primera prueba de que su bebé es real. La madre lo siente en su vientre, y además va viviendo algunos cambios corporales que dan cuenta de esa nueva vida que se gesta en su interior. Pero el padre hasta entonces no tenía ninguna prueba de la presencia de su hijo. A partir de los vídeos y fotografías que constituyen las ecografías del bebé dentro del útero, el padre empieza ya a hacerse una idea de cómo es su niño y a vincularse con él, es decir, a iniciar una relación.

Además, poco a poco el padre también tiene que ir haciendo un hueco a su futuro hijo. Su mujer ya no es la de siempre, no puede hacer las mismas cosas y en ocasiones está ausente. No todos los hombres toleran estos cambios y a veces responden con conductas no muy adecuadas. Algunas de las maneras que tienen de reaccionar y de responder a los cambios son:

• Se puede disgustar y pasar más tiempo en el trabajo o con los amigos.

• Se puede molestar, pero se aguanta y comprende que los cambios son fruto del momento que están viviendo.

• Puede ser comprensivo y apoyar a su mujer teniendo paciencia y escuchándola.

• Puede ponerse triste y preocuparse por que las cosas ya no son como eran.

• Puede no querer estar en casa y tener alguna relación extraconyugal.

Pueden ocurrir muchas cosas. Porque, repetimos, la llegada de un bebé supone cambios profundos a todos los niveles, y sobre todo cambios en la relación de pareja, que pasa de ser dos a ser tres. Cómo reaccione el padre a todos estos movimientos será fundamental para que la mujer se sienta o no apoyada en su nuevo rol maternal, y pueda disfrutar de un embarazo tranquilo y seguro.

La figura del padre, por tanto, y cómo este se comporta y acompaña a la mujer son cuestiones vitales para garantizar el éxito de la futura crianza del bebé. Pero además hay que tener en cuenta que hay hombres que sufren ante la llegada de la paternidad y que también pueden necesitar algo de ayuda.

LOS HERMANOS

A pesar de que este libro se pensó principalmente para parejas que iban a tener su primer bebé, hemos decidido incluir este capítulo por ser un tema que preocupa mucho a los padres. Cuando una mujer se queda embarazada y ya tiene uno o más hijos, estos pueden sufrir y empezar a mostrar alguna sintomatología que no sabemos cómo manejar. Y es que es increíble cómo los niños detectan el embarazo de su madre desde muy temprano, incluso cuando nadie les ha dicho nada, ¡puede que incluso antes de que la propia mujer sepa que está embarazada! Parece cosa de magia, pero la cuestión es que los niños son esponjas de detectar los estados emocionales de los adultos, y más aún de sus padres, pues captan incluso los cambios más sutiles.

Por ello, cuando la mujer embarazada comienza su estado de ensoñación y particular manera de sentir las cosas, el hijo se percata inmediatamente. Algo le pasa a mamá y él lo sabe, ella no está como siempre. Es habitual que no se transmita a los niños la noticia hasta algo avanzado el proceso de gestación, generalmente por miedo a que algo pueda no ir bien. Pero, la mayoría de las veces, cuando contamos al niño la noticia del embarazo nos damos cuenta de que no supone una gran sorpresa. Es sorprendente ver cómo ya sabía algo y cómo le alivia que le pongan palabras a aquello que estaba sucediendo pero que nadie le contaba.

A partir de aquí puede suceder que el niño esté como siempre, como si nada hubiera ocurrido, o bien que se muestre mimoso, celoso, incluso que haga alguna regresión (volver a una etapa anterior del desarrollo; por ejemplo, volver a hacerse pis cuando ya controlaba esfínteres, volver a pedir el chupete…). Esto no tiene nada de malo. Que mamá esté embarazada supone que él ya no es el único centro de atención o que está menos pendiente de él, y esto es una realidad. Dejar de ser el protagonista no gusta a nadie, y el niño va a expresarlo de alguna manera.

CONCLUSIONES

• El embarazo es un acontecimiento de tal magnitud que no solo afecta a la mujer embarazada, sino también a su compañero, familia y círculo social más inmediato.

• La maternidad es un fenómeno psicobiológico ambiguo, complejo y que despierta sentimientos encontrados (ambivalencia). Supone una crisis evolutiva que puede reactivar conflictos del pasado o potenciar las problemáticas presentes.

• Cada pareja atravesará el proceso de convertirse en padres de una manera diferente en función de su historia personal, su personalidad, sus recursos emocionales y su situación presente, si bien es cierto que para todos conllevará un cambio trascendental en sus vidas y supondrá la adquisición de una nueva identidad: la de SER PADRES.

• La psicología perinatal defiende que ya desde las experiencias tempranas y desde la gestación el feto desarrollará mejores o peores condiciones para ir construyendo su salud mental, y que la madre es la principal cuidadora del bebé en este periodo perinatal, y de ella y de su estado emocional dependerá en gran medida el bienestar de su hijo.

• El padre supondrá un gran apoyo para la mujer y la puede fortalecer en gran medida en un momento de especial vulnerabilidad y fragilidad. Así como ella puede infantilizarse por momentos durante el embarazo, él tendrá que ser la figura adulta y sensata en la que se apoyen las tomas de decisiones y dificultades. Y aquí cabría también preguntarnos quién va a apoyar o acompañar al hombre en este momento en el que se le pide tanto sostén, y él a su vez también está inmerso en un maremágnum de emociones y sentimientos encontrados hacia su pareja, su hijo y su propia identidad.

• El embarazo es un proceso complejo, de profundos cambios físicos y emocionales, que puede atravesarse de una manera tranquila y pausada o producir, por el contrario, estados de mucha incertidumbre y angustia. Si este último es vuestro caso y sentís que no podéis manejarlo solos, lo mejor será pedir ayuda.

2. EL PARTO

Llegó el momento. Bueno, yo lo llamaría el «momentazo». Porque el parto, aunque vaya regular, es un «momentazo», como dice una amiga nuestra. Es más, dicen que el nacimiento de un hijo es uno de los momentos vitales de mayor intensidad, si no el de máxima intensidad, en la vida de una mujer; y seguramente que en la del hombre también. Y esto es así porque, como iremos desgranando a lo largo de este capítulo, la mujer se la juega no solo física sino también emocionalmente.

CONCEPTOS BÁSICOS

¿Qué es el parto?

El parto o nacimiento es la culminación del embarazo con la salida del bebé del útero materno entre las semanas 37-42 si se trata de un embarazo a término (si se da antes de la semana 37 hablaríamos de un parto prematuro o bebé pretérmino, y lo más probable entonces es que requiera de cuidados especiales).

El parto es un acontecimiento psicobiológico, ya que pone en juego tanto el cuerpo físico de madre y bebé como el mundo emocional de madre, padre e hijo. En palabras de Daniel N. Stern en su libro El nacimiento de una madre:

El parto y el nacimiento de un bebé es un acontecimiento crucial en la vida de una mujer, por milagroso y traumático, acompañado de emociones y vivencias inolvidables. Es algo tan primitivo y profundo que resultará difícil poder expresarlo en palabras.

Al igual que en el embarazo, cuando hablamos del parto debemos tener en cuenta que contamos con elementos universales a cualquier maternidad en cualquier lugar del mundo, por un lado, y, por otro, con elementos comunes en función del momento histórico, cultural y social. Además están los elementos puramente individuales de cada madre en particular. Porque el parto es, ante todo, una experiencia personal, «única e intransferible», y claramente influenciada por nuestra historia: nuestra biografía, nuestro mundo interno, nuestros miedos, nuestras ilusiones y expectativas, nuestras relaciones pasadas y presentes…

Así, hablaremos del parto siempre teniendo en cuenta que por un lado hay factores y emociones comunes, pero que por otro es una experiencia subjetiva. Esto quiere decir que un parto de las mismas características puede ser vivido de manera muy diferente por una madre que por otra en función de su particular forma de ser y vivir las experiencias.

Sabemos pues que la vivencia que una mujer tenga de su parto va a tener mucho más que ver con las emociones y sentimientos asociados a todo el proceso que con la situación ginecológica y obstétrica concreta. Así es que a partir de este punto nos referiremos al parto como «nuestra experiencia de parto».

Tipos de parto

Hay varios tipos de parto:

• El parto natural o fisiológico: viene definido por la fisiología de la mujer y, por tanto, es transcultural, universal. Es un parto vaginal, espontáneo, con la asistencia de poca o ninguna tecnología y sin la ayuda de fármacos (por ejemplo, sin anestesia epidural). En la actualidad algunos de los partos naturales se están produciendo en los domicilios, pero también en algunos hospitales se está defendiendo este tipo de parto no intervenido.

• El parto vaginal con ayuda de fármacos u otras intervenciones: en el medio hospitalario es frecuente el uso de fármacos como la anestesia epidural o la oxitocina como acelerador de las contracciones.

• El parto vaginal instrumental: si durante el nacimiento se presentan dificultades, puede ser necesario el uso de instrumentos especiales como la ventosa o el fórceps, para ayudar a salir al bebé del canal del parto.

• El parto abdominal o la cesárea: es un parto quirúrgico por el que se extrae al bebé a través de una incisión en el abdomen.

Fases del parto

• Fase de preparto o prodrómica: es una fase previa al trabajo de parto propiamente dicho. Comienza horas o incluso días antes. En ella se dan contracciones suaves que suelen ser poco molestas (desde un dolor parecido al de la menstruación hasta nada de dolor) y que van provocando el borrado del cuello del útero o cérvix y su posterior dilatación. Suele ser en estos días cuando se expulsa el tapón mucoso (aunque no siempre te des cuenta de ello) que cerraba el cuello del útero y protegía al bebé de posibles infecciones. El cuerpo de la madre y el bebé se están preparando para el gran momento.

• Fase de parto: comienza cuando ocurren tres cosas:

— Acortamiento del 50 por ciento del cuello del útero: cuello del útero borrado.

— Dilatación del cuello del útero de 2 centímetros.

— Contracciones rítmicas, frecuentes e intensas; más o menos dos contracciones cada diez minutos.

A partir de aquí se suceden tres fases:

1. La dilatación: gracias a las contracciones, ahora seguramente sí dolorosas, el cuello del útero se va dilatando. En esta etapa además el bebé irá descendiendo hacia la pelvis. Es una fase larga que puede durar horas y más en las mujeres que pasan por su primer parto. Habrá que llegar hasta unos 10 centímetros de dilatación para poder pasar a la etapa del expulsivo y que el bebé pueda salir.

2. El expulsivo: en este momento la mujer siente ganas de apretar, de empujar. Y es gracias a los denominados «pujos» que el bebé podrá atravesar el canal del parto y finalmente nacer.

3. El alumbramiento: es la última etapa del parto, en la que se expulsa la placenta de manera espontánea o inducida. La placenta es la membrana donde ha estado alojado el bebé durante todo el embarazo y el órgano que satisface las necesidades de respiración, nutrición y excreción del feto durante su desarrollo, además de servirle de protección y amortiguación frente a posibles golpes, ruidos extremos…

Pero no nos extenderemos más sobre los aspectos obstétricos. En este libro vamos a intentar ahondar en todo aquello que va más allá de lo puramente biológico. Trataremos de todo lo que tiene que ver con las emociones, con los afectos, con lo mental.

EL PARTO: TAN ESPERADO COMO TEMIDO

El miedo normal versus tocofobia

Es raro que una mujer no tenga miedo al parto. Suele ser el momento más temido de la maternidad. La futura madre se suele ver asaltada por temores y ansiedades. Algunos de los pensamientos más comunes son:

• Voy a dar a luz a mi bebé, voy a conocerle, voy a ver su carita.

• ¿Saldrá todo bien? ¿Me va a doler mucho?

• Estoy asustada, ¿lo aguantaré? Ay, espero que sea como me dijo la vecina: «Que tengas una horita corta».

• ¿Estoy preparada? ¿Lo llevo todo?: la bolsa con todo lo que ponía en la lista que me dieron en la preparación al parto, la cartilla sanitaria, el cargador del móvil, estoy depilada…

• Voy a ducharme. No. Mejor vamos corriendo al hospital, que allí voy a estar más tranquila. Bueno, sí, me ducho.

• Pero ¿seguro que estoy de parto? Voy a esperar un poco, a ver si es una falsa alarma.

• No sé si despertar a mi pareja. Mejor no, se va a poner nerviosa y me va a ser de poca ayuda.

• ¡¡Mamá!! Pero ¿qué hago ahora pensando en mi madre? ¡¡Si la que va a ser madre en unas horas soy yo!!

¿Qué pasa entonces con la ilusión, la alegría, el amor y la seguridad en nuestro cuerpo y el del bebé? ¿Qué pasa con la confianza en la naturaleza? ¿Por qué las mujeres nos sentimos en estos momentos fundamentalmente asustadas, inseguras, vulnerables y frágiles?

Para la psicoanalista Helene Deutsch es muy común al final del embarazo que las mujeres embarazadas presenten, en su mayoría, un estado psicológico dominado por el miedo a dar a luz. Según esta autora, las mujeres podemos sentir tres temores fundamentales a la hora de pensar en el parto:

• El dolor. En mayor o menor medida y dependiendo de muchas variables, el parto duele. Habrá mujeres que tengan un umbral de tolerancia más alto que otras, algunas que sean especialistas en controlar el dolor y otras que confíen plenamente en su cuerpo y no teman el momento del parto. Pero como norma general la mujer sabe que va a pasar por una experiencia que va a doler, y probablemente mucho, aunque no sepa la calidad y forma de ese dolor. Y esto condicionará la manera de enfrentarse al parto.

• El temor a la muerte del bebé o de nosotras mismas. Aunque hoy en día las mujeres durante el embarazo y el parto sean sometidas a un exhaustivo seguimiento y control médico para controlar cualquier posible riesgo, la fantasía de muerte es muy común, aunque puede ser más o menos consciente. Los índices de mortalidad neonatal y de la madre en el parto han descendido hasta niveles o porcentajes bajísimos, pero sabemos que sigue pasando.

• El miedo a sentir un vacío, el miedo a la separación. El parto supone, ante todo, separarnos de nuestro bebé, con el que llevamos en unión exclusiva nueve meses. Para algunas mujeres el embarazo ha supuesto una gratificante e inigualable relación de unión con su bebé, y el parto indicará el fin de este vínculo tan especial.

Y por otro lado está el temor a lo desconocido. Se teme en mayor medida un primer parto que un segundo o tercero, y es que no tenemos ningún referente de lo que vamos a sentir y a vivir durante este. Porque si nunca has parido, entonces no has pasado por ninguna experiencia que se le parezca y te permita comparar. Y lo desconocido, lo incierto, por norma general nos aterra.

Colgando en tus manos: el papel de los profesionales sanitarios

Como dice la canción de Carlos Baute… estamos colgando de las manos de los profesionales.

El miedo profundo, ¡y comprensible!, que tenemos hacia el parto, sumado a la llamada «medicalización del nacimiento», que significa que ahora damos a luz en un entorno hospitalario (lo cual impresiona bastante), hace que la mujer se encuentre en una situación de mucha vulnerabilidad que la lleva a colocarse en una actitud infantil y dependiente. Es como si ella sintiera que es chiquitita, que no sabe nada y, sin embargo, el ginecólogo o la matrona saben mucho y son quienes tienen todo el control de la situación.

Entonces, cómo no, nos ponemos en las manos de los profesionales con una especie de fe ciega. Lo que diga en estos momentos el profesional sanitario que nos esté atendiendo va a misa, como suele decirse. Confiamos en su saber hacer y adoptamos un papel pasivo, en el que el médico o matrona es quien sabe y nosotras obedecemos. Las mujeres se sienten pasivas, sienten el parto como algo que les van a hacer y del que ellas no van a tomar parte activa.

Como decía una paciente, Ana, de su largo proceso de parto que terminó en una cesárea: «Estuvieron intentando sacar el bebé mucho rato, pero nada; finalmente decidieron hacer una cesárea». Es decir, ellos, los profesionales sanitarios, son quienes tienen que sacar al bebé y tomar las decisiones.

¿Cómo será mi parto?

Esta es una pregunta que se hace toda mujer semanas antes de dar a luz. «¿Cómo será?, ¿cómo será…?». En nuestro afán por predecir y controlar algo de lo que ocurrirá, porque nos mata la incertidumbre, imaginamos una y otra vez posibles partos en nuestra cabeza, como ensayando para estar preparadas para lo que pueda venir. Y claro, es una cuestión difícil de responder porque nunca sabemos lo que ocurrirá en un parto. Además estas preguntas caben en una situación de normalidad, está claro que ante un parto de urgencia o un parto programado no va a ser tan relevante cómo quieras tú enfrentarte al parto, pero algo en general sí podemos decir. Y es que lo normal será que cada mujer se comporte en su parto como esté acostumbrada a afrontar situaciones críticas y novedosas, con los recursos de que suele disponer. Si eres una persona que te bloqueas ante las dificultades, o que por el contrario te creces con la adversidad y resuelves nos puede dar alguna pista acerca de cómo afrontarás tu parto.

Se trata de un momento en el que se ponen en juego tu personalidad, tus miedos, tu historia personal, temores y tabúes. Y no vas a estar sola. Estarás acompañada de los mensajes y expectativas acerca de la maternidad que te han sido transmitidos, sin apenas darte cuenta, desde que eras una niña; a través de las historias de abuelas y familiares, de la sociedad, de tu pareja, de los diferentes profesionales que te atienden, de los libros y revistas especializadas.

Tienes una cierta idea de lo que se espera de ti en el paritorio y vas a tener que manejar todas estas variables para hacer tu papel. Porque todas queremos hacer en el parto nuestro mejor papel, pues de alguna manera nos jugamos nuestra autoestima y valía como mujeres. Sí, sí. En el parto nos la jugamos. Sentimos que vamos a ser de alguna manera juzgadas y puntuadas: hay que parir en poco tiempo, sin quejarse mucho, sin gritar, obedeciendo a todo lo que te dicen, en un parto vaginal y enamorarte de tu bebé nada más verle. Entonces todos considerarán que lo has hecho fenomenal y que te has ganado la medalla a la buena madre, al menos la primera semana. Sin embargo, la cesárea, el dolor intenso, las quejas o episiotomías (incisión quirúrgica en la zona del perineo) son vividas como pequeños o grandes fracasos. Y este es el campeonato del buen parto. Más tarde te la volverás a jugar con los percentiles de peso, las horas seguidas de sueño nocturno, la lactancia materna y un sinfín de cosas más, ¡esto no ha hecho más que empezar!

Porque lo que le ocurre a muchas mujeres hoy en día es que no logramos quitarnos el disfraz de superwoman. Tenemos que trabajar, ser madres, esposas, amas de casa, estar guapas y estupendas (manicura, peluquería, depilación, deporte…). En fin, necesitaríamos al menos que el día tuviera treinta y seis horas para poder cumplir con todo aquello que sentimos que tenemos que hacer. Y este disfraz nos acompaña durante el trabajo de parto, de manera que, como decíamos, queremos hacerlo todo muy bien, y entonces:

• Nos cuesta pedir.

• Tenemos miedo a no cumplir con lo que se espera de nosotras.

• Sentimos temor a perder el control, a desbordarnos.

• Queremos ser correctas y perfectas.

• Deseamos dar la talla.

• Nos da vergüenza cambiar de opinión y decirlo.

• Sentimos pudor por la desnudez y la falta de intimidad, pero nos cuesta reconocerlo.

Vamos, que nos ocurren muchas cosas, todas ellas comprensibles si nos paramos a pensar un momento y que deberían conocer y reconocer los profesionales sanitarios que atienden los partos, de cara a empatizar con la futura mamá y a tratarla con apoyo y respeto.

Las mujeres tenemos que tener claro que no hay un parto bueno y otro malo, que hay tantas maneras de parir como mujeres en el mundo, y que debemos sentir la confianza para expresar nuestros miedos y necesidades, y de este modo vivir el parto de la manera más satisfactoria y serena posible.

EL NACIMIENTO

Parir, partir, parto…

Si os fijáis, la palabra «parto» coincide con la primera persona del presente de indicativo del verbo «partir», con sus dos acepciones, irse a otro lugar y dividirse en partes. Y es curioso, pero es que tiene mucho sentido. Sería algo así como «en el parto yo me parto»; y es que muchas mujeres refieren esta sensación cuando narran sus experiencias en el paritorio: «Creía que me iba a partir» o «Pensé que me iba a partir en dos». Y es que algo así nos sucede: una mujer se rompe para poder separarse en dos. Lo que antes era un solo ser tiene que partirse para dar lugar a dos personas, lo que antes era uno pasa a ser dos, una mamá y su bebé, y esto, fisiológica, mental y emocionalmente, duele, y mucho. Las separaciones cuestan, duelen, no queremos, nos resistimos, y cuanto más nos resistimos más duele. Para que el parto se desarrolle sin dificultad deberíamos dejar partir a nuestro bebé de nuestro interior, y para eso también tendremos que partirnos nosotras. En eso consiste parir.

En este sentido, el parto supone para la mujer una fragmentación, una ruptura de la que tendrá que irse reconstruyendo y recomponiendo poco a poco.

Cómo se nace sí importa

Algunas de las ideas que defiende Michel Odent en su libro El bebé es un mamífero nos parecen fundamentales de cara a entender el parto como un momento crucial para el adecuado desarrollo físico y mental del bebé.

Este autor defiende que el momento del nacimiento y los minutos posteriores tienen una gran importancia para la salud tanto mental como física del bebé. A nivel biológico, sabemos que la mayor parte del sistema inmunitario (flora intestinal y flora cutánea) del bebé se forma en el momento del nacimiento y los minutos posteriores. Por lo que el parto vaginal supondría una considerable ventaja frente al abdominal, ya que al pasar por el canal del parto y la vagina, el bebé entra en contacto con los primeros microbios, los de la madre, que le son de alguna manera familiares.

Por otra parte, respecto a los beneficios a nivel emocional, observamos que tras un parto natural se segrega un cóctel hormonal que va a facilitar que mamá y bebé entren en contacto y se gusten, se enamoren. Es en estos momentos cuando la naturaleza se pone en marcha para que madre y bebé creen un vínculo único y especial destinado a la supervivencia del bebé. ¿Nunca os habéis preguntado por qué las madres aguantan e incluso no les importa o les gusta hacerse cargo de un bebé, con todo lo que ello conlleva? Esto ocurre en parte porque la naturaleza, por la supervivencia de la especie, lo tiene todo planificado, y ya desde el momento del parto se va a encargar de que queramos, amemos, cuidemos y protejamos a nuestro hijo por encima de todas las cosas.

Respecto al trabajo de parto, Odent recalca que se trata de un proceso involuntario, que no se controla racionalmente, en el que intervienen las partes más primitivas del cerebro. Para que estas estructuras arcaicas del cerebro se pongan en marcha, es necesario inhibir las funciones del cerebro más nuevo, el neocórtex. Para ello lo ideal es que la mujer esté en un espacio íntimo y acogedor, confiada y entregada a relajarse. Necesita sentirse tanto tranquila como segura y acompañada. Para ello tendrá que dejar a un lado su parte más racional y controladora. Somos mamíferos, y ello se refleja en las necesidades que tenemos tanto para parir como para criar a nuestros recién nacidos.

Estas ideas de Michel Odent son revolucionarias y claves para que pensemos cómo debe desarrollarse un parto natural, que, como hemos visto, es la mejor manera de que nazca el bebé.

El lugar debe de ser familiar, acogedor e íntimo; con pocas personas presentes, sin mucha luz, para que la mujer se sienta protegida y poco observada. O sea, lo contrario de un equipo de profesionales hablando alto y diciéndole a la mujer lo que tiene que hacer, en una habitación hospitalaria con mucha luz y focos, con gente entrando y saliendo, preguntando cosas y haciendo intervenciones constantes como tactos vaginales, enemas y rasurados. Y el padre con la cámara de vídeo.

El trabajo de parto requiere concentración, mucha, y algo de dejarse llevar. Los profesionales sanitarios presentes en el paritorio deben saber que su función consiste en estar, solo estar por si se les necesita, pero no hacer mucho más, casi pasando desapercibidos a la vez que están pendientes en todo momento del adecuado desarrollo del parto y alertas a cualquier signo que pudiera indicar un problema.

Pero tan importante es que se respete la intimidad de la mujer como que se sienta segura y acompañada. En esto diferimos enormemente de los animales, ellos no necesitan cariño, ni comprensión, ni que se les afiance en que son capaces de hacerlo, ni palabras de aliento y refuerzo. La mujer dará a luz mucho mejor si se siente apoyada por alguien que la quiera, cercano y que le transmita seguridad y confianza en ella misma.

El apoyo en el parto

El apoyo continuado durante el parto ha demostrado tener beneficios, como son un menor uso de anestesia farmacológica, menor número de partos instrumentales y de cesáreas, y de episiotomías, y una mayor satisfacción con la experiencia del nacimiento. Es por ello por lo que todas las mujeres tendrían que poder elegir a la persona que quieren que las acompañe durante este momento vital, ya sea la pareja, un familiar, amiga o doula (figura, preferiblemente mujer, que haya pasado por la experiencia de parto y que acompaña a la mujer en el periodo perinatal). Su función será respetar el proceso del parto, estando al lado, cerca pero sin demasiada intromisión. El acompañante tendrá que transmitir a la mujer que es capaz de afrontar la tarea y sus dificultades, que debe confiar y estar tranquila.

La abuela

Cada madre es un mundo y si existe una relación compleja por excelencia esta es la relación madre-hija. Puede que tengas una buena relación con tu madre, pero que desde tu embarazo o parto hayan comenzado los roces o conflictos. O puede que tu madre no haya supuesto una figura positiva ni un referente para ti, y que a raíz de tu maternidad os sintáis más unidas y cómplices. Todo puede suceder. Convertirse en madre pone en juego variables hasta entonces desconocidas, y una nunca sabe cómo se va a desarrollar la dinámica familiar a partir de entonces.

Pero, pensando en ser un apoyo para el paritorio, por regla general las madres no son la mejor compañía, ya que somos sus hijas y les cuesta colocarnos en el lugar de adultas que nos corresponde en esos momentos. Así, podemos encontrarnos varios tipos de madres:

• Las exigentes: la hija siente, de alguna manera, que debe hacer el trabajo satisfaciendo las exigencias o expectativas de su madre. Por ejemplo, que debe dar a luz sin quejarse porque «yo tuve un parto en casa en el que estuve a punto de morir y aguanté como una jabata, así que hoy en día, en un hospital y con la epidural, deberías tener a tu hijo sin ningún problema». Además siente que lo que hace nunca es lo suficientemente bueno para ella.

• Las sufridoras: nos lo hacen pasar mal con su propia angustia. No toleran que suframos, como si nos vieran débiles. Por ello su meta es que nos quiten el dolor como sea, en ocasiones se ponen pesadas e incomodan al personal de enfermería (con nuestra consiguiente vergüenza). Dificultan que la madre se centre en el trabajo de parto, magnifican el dolor y lo pasan fatal.

• Las sensatas: pueden ver a su hija como una mujer adulta, fuerte y capaz. La apoyan en sus decisiones y valoran sus esfuerzos y los resultados obtenidos, sean cuales sean.

• Las difíciles: nunca les parece bien cómo se hacen las cosas y ponen pegas constantemente.

En resumen, desde la especial y única relación de una madre con su hija, no siempre es una tarea fácil acompañarla durante el parto.

EL HOMBRE Y EL PARTO

Hoy en día lo más habitual es que sea el padre del bebé quien acompañe a la madre en el paritorio. Incluso en algunos hospitales están entrando también en el momento de hacerse una cesárea. No obstante, es cierto que no todos los hombres se sienten preparados para acompañar a su mujer durante el parto o durante la cesárea. Puede haber varios motivos para ello.

Por un lado hay que decir que presenciar un nacimiento es una experiencia muy fuerte e impactante (a pesar de que algunos ahora nos lo vendan como un acontecimiento de lo más natural). Es un hecho que la vagina por la que sale el bebé es la misma que el hombre hasta ese momento ha considerado como algo erótico y fuente de placer; y esto hace que en ocasiones cueste integrar los dos aspectos en un mismo lugar: sexualidad y maternidad. No son pocos los hombres que después de ver un parto tardan en recuperar el deseo por esta parte de la mujer (lo mismo ocurre a menudo con el pecho y la lactancia materna).

Por otro lado está el nivel de tolerancia a ver el sufrimiento de la mujer y el nivel de tolerancia a los estímulos visuales médicos, como las agujas y cosas así. En ocasiones podemos escuchar a los hombres comentar que esperan no desmayarse, que podrá ser muy emocionante y bonito, pero que también es algo «asqueroso» y que ellos no tienen ningún interés en estar presentes en el nacimiento. Creen que no van a ser de ayuda y que les gustaría más recibir a su hijo limpito y a su mujer ya parida y cosida con la batita puesta. Pero decir esto hoy en día no está muy bien visto.

Otros, sin embargo, están deseosos de presenciar el nacimiento de sus hijos e incluso de participar de una manera activa en él. Puede ser desde una posición menos directa, apoyando a la madre con masajes, caricias y palabras de aliento, o desde una más participativa, como cortar el cordón umbilical o siendo el primero en coger al bebé en la fase del expulsivo si todo va bien.

Lo importante es que el hombre sepa en qué va a consistir su papel. Su función será la de sostener y apoyar a su mujer. Habrá instantes en los que ella necesite caricias, masajes, apoyo y frases de aliento, pero habrá otros en los que pedirá concentrarse y estar a solas consigo misma, por lo que en ese momento sobrarán las palabras e incluso el contacto físico. También el padre será de vital importancia para transmitir confianza en la capacidad de su compañera para dar a luz cuando le flaqueen las fuerzas o la mujer esté agotada. Si ha asistido a las clases de preparación al parto, puede recurrir a lo que allí le enseñaron sobre el manejo y control del dolor a través de las técnicas de respiración y relajación. Esto es lo que contaba Alicia, orgullosa de su marido:

La matrona que me preparó para mi parto le decía a mi pareja constantemente: tu función es que tu mujer respire, como quiera, como pueda, como sepa, pero que respire. Por su bien y por el de tu hijo. Cada vez que viene una contracción tiene que llegarle el oxígeno a tu hijo, así que tú recuérdaselo. Y así lo hizo.

Si el hombre decide entrar en el paritorio, además de ser de gran ayuda para su compañera, va a vivir una experiencia que jamás olvidará. Aunque sea ella quien físicamente dé a luz al bebé de ambos, a nivel emocional la experiencia puede ser igualmente intensa para los dos. Es el momento culmen de un acto de amor entre ellos y la complicidad que se observa en una pareja en estos momentos es una experiencia realmente impactante.

Además, no debemos menospreciar lo importante que puede resultar para el hombre el momento de cortar el cordón umbilical de su hijo; puede convertirse en algo de gran valor para él: será el padre, y no un extraño, el que separe a la madre de su hijo y lo acoja a la vida.

En cualquier caso lo que está claro es que nunca debería ser una imposición por parte de nadie, tampoco de la madre. No se es peor pareja o padre por no querer entrar en el paritorio. Es una decisión que se debe tomar entre los dos y deberíamos respetar todas las posturas.

UNA HUELLA IMBORRABLE

El impacto psicológico

El parto, decíamos, es una experiencia vital intensa y difícil de explicar. Lo que se vive en él es tan impactante que la madre necesita contar después su historia una y otra vez. Si os dais cuenta, las mujeres, en cuanto tienen oportunidad —por ejemplo, porque acaba de dar a luz una amiga o familiar—, reviven y relatan cómo fue su propia historia en el paritorio. Vamos, que te encuentras a tu vecina por la calle paseando a su bebé recién nacido y preguntas: «¿Cómo fue todo?». Ella te empieza a contar su parto, entusiasmada, pero al poco te sorprendes tú diciendo: «¡Ay, sí!, eso también me ocurrió a mí, que como llegué poco dilatada me dijeron… y entonces…». Y es que es realmente difícil contener las ganas de contar tu historia una y otra vez.

Esto hay que entenderlo como la manera que tiene el aparato psíquico de ir asimilando vivencias que los psicólogos llamamos «traumáticas», lo que significa que son difíciles de digerir e integrar en nuestras vidas, por intensas o inesperadas. El trauma en psicología tiene que ver con un suceso en la vida de un sujeto que le desborda y le deja sin capacidad de respuesta. Y lo malo es que hasta hace bien poco la reacción ante situaciones traumáticas era no hablar de ellas. Y esta es la peor de las soluciones porque, como decía un psicoanalista, lo peor del trauma es que nadie habla de él.

Antes, cuando vivíamos cualquier circunstancia traumática, el consejo que nos daban familiares y amigos era no hablar de ello: «No le des más vueltas, ya pasó». Pero lo que sabemos los psicólogos es que solo hablando de ello una y otra vez, la persona se puede curar poco a poco de aquello que tanto le impactó.

Y cuando una mujer da a luz, de alguna manera se rompe, se parte en dos. Y esa experiencia es tan intensa que la tendrá que ir integrando dentro de su psiquismo. Es como si después de romperse, de partirse, necesitara reconstruirse de nuevo. Pero de un modo diferente, distinto, ya no es la mujer que era antes del parto, ahora es madre, y ha pasado por una experiencia que ha sido la que le ha conferido esa nueva identidad; similar al hecho de atravesar una puerta sabiendo que una vez al otro lado nunca más volveremos a ser la misma de antes, sino mejor, distinta, diferente. Contar el parto una y otra vez, a amigos y familiares, nos va a ayudar también a convertirnos en madres; a integrar lo que nos ha sucedido, a asimilar el cambio tan importante que ha supuesto la llegada del bebé.

El parto es un hecho de gran impacto emocional. Y al estar en este estado de fragilidad y ser un momento vital tan intenso en la vida de la mujer, lo que ocurra en estos instantes quedará grabado para siempre en nuestra memoria. Si te tratan bien, lo agradecerás eternamente. Sin embargo, si te dicen algo doloroso o hiriente, lo vivirás con mucha intensidad y ya nunca lo olvidarás. Es impresionante escuchar los relatos de parto de mujeres muchos años después y ver cómo son igual de ricos en detalles y emocionalidad. Se pueden poner a llorar al contarlo como si hubiera sucedido ayer.

Piel con piel

Os sonará esto del hacer «piel con piel», que significa colocar al niño desnudo sobre el pecho desnudo de la madre de manera que note su calor, su olor, su ritmo cardíaco… En definitiva, todo aquello que le es familiar de los nueve meses en el útero materno.

Comenzó siendo algo terapéutico para bebés pretérmino, ya que se pudo constatar sus beneficios. Los niños que estando en incubadora pasaban algunas horas en contacto piel con piel con su madre o con su padre eran los que evolucionaban más favorablemente, mantenían mejor la temperatura corporal, tenían mejor saturación de oxígeno en la sangre, ganaban más peso y, en definitiva, se les daba de alta antes. Comenzó en países poco desarrollados como sustituto de la incubadora y resultó que salvaba vidas. En poco tiempo se cayó en la cuenta de que si era un método bueno para los niños prematuros, por qué no, también lo sería para los llegados a término. Y, efectivamente, ahora sabemos de los beneficios que supone para el bebé estar en contacto directo con su madre tras el parto (y después también), como manera de dar una cierta continuidad a su existencia en la tripa de mamá. Porque el nacimiento supone una brusca separación de madre y bebé, y de esta manera se mitigan los efectos de esta ruptura.

Hace poco comenzó la campaña «Que no os separen» para difundir la importancia de que mamá y recién nacido estén juntos, calentitos, sin ser incomodados, al menos dos horas tras el parto. Es su momento de reconocerse, mirarse, tocarse y decir: «Bueno, aquí estamos, yo soy tu mamá y tú eres mi bebé». En muchos hospitales, dejar a la madre con el bebé en el momento inmediatamente posterior al nacimiento es ya una práctica habitual. Las vacunas, medidas y todo lo demás pueden esperar un poco. Y si no pueden esperar, es mejor que se hagan junto a la madre.

LA CESÁREA

¿Cuándo está indicada?

En ocasiones, el momento del parto se complica y determinadas circunstancias pueden obligar al equipo médico a tomar la decisión de realizar una cesárea.

Puede haber situaciones en las que la cesárea es el único modo de terminar un parto (placenta previa sangrante, sufrimiento fetal agudo, prolapsos de cordón umbilical, ruptura uterina…) y otras en las que puede ser una elección tras calibrar el riesgo-beneficio tanto para la madre como para el bebé (cesárea previa, posición podálica o de nalgas, múltiples fetos…).

Hasta hace unos años algunas situaciones obstétricas eran indicación directa y sin cuestionamiento de cesárea, pero hoy en día se está viendo que no tiene por qué ser algo sistemático. Se debe valorar el riesgo para madre y bebé, y después aconsejar la opción más viable. Tal es el caso de los partos en los que el bebé viene de nalgas, o de mujeres que han pasado por una cesárea previa (PVC: parto vaginal tras cesárea).

Desde que esta práctica obstétrica se inventó como una posible alternativa al parto vaginal ante complicaciones médicas, miles de vidas de madres y niños se han salvado. La mortalidad materna se ha reducido hasta en un 45 por ciento desde 1990 hasta 2013 en todo el mundo, pasando de 523.000 mujeres fallecidas a 289.000, como muestra el estudio «Tendencias de la mortalidad materna desde 1990 hasta 2013», elaborado por la Organización de Naciones Unidas y recogido por la Organización Mundial de la Salud (OMS). Y respecto a las defunciones neonatales también han disminuido de 4,4 millones en 1990 a 3 millones en 2011, lo que representa una reducción de la tasa de mortalidad neonatal de en torno a un 30 por ciento.

Obviamente no todas estas cifras tienen que ver en exclusiva con la práctica de la cesárea, sino con una mejora global en relación con el cuidado ginecológico y obstétrico de mujeres y bebés durante el embarazo y el parto, pero es indiscutible el hecho de que muchos partos no llegarían a término con madre y bebé a salvo si no fuera por esta operación abdominal.

¿Una herida emocional?

Aun así es importante tener en cuenta y valorar las repercusiones afectivas que esta intervención puede conllevar para las madres. La cesárea supone una separación más impactante que el parto vaginal, puesto que no es un trabajo progresivo y activo de la mujer, sino una ruptura brusca y, por qué no, cortante (en alusión al bisturí utilizado para su realización). Por este motivo en ocasiones la cesárea puede dejar una gran sensación de vacío en la mujer.

Además ocurre que nos suele parecer importante dar a luz mediante un parto vaginal, y la cesárea nos puede hacer sentir fracasadas como mujeres y como madres, sobre todo cuando pensábamos tener el parto soñado y no se nos pasaba por la cabeza la idea de terminar en quirófano. Es decir, la predictibilidad es un factor fundamental a tener en cuenta, ya que lo que se puede prever ya no será tan traumático.

Este era el caso de Elisa, cuyo parto había acabado en cesárea. Comentaba cómo había sido su parto ya hacía unas semanas y que la recuperación estaba siendo bastante buena, salvo que en la cicatriz se le estaba formando un queloide (una forma de hipercicatrización de la piel que hace que salga una especie de rollito gordito). Se acordaba de que en su curso de preparación al parto habían dedicado casi una hora a hablar de la cesárea y de los cuidados de la cicatriz, pero como ella estaba segura de que su parto iba a ser vaginal no había prestado atención. Ahora se arrepentía porque no se acordaba de nada de lo que habían dicho.

Y esto es lo que nos sucede a muchas mujeres en el embarazo: funcionamos con un buen grado de negación; es decir, pasamos por alto los riesgos o cosas negativas que puedan suceder, lo cual es bien sano, ya que si no sería para volvernos locas. ¡Imaginaos estar todo el día teniendo en mente todo lo que nos puede pasar!

Otros factores que determinan cómo se vive una cesárea son:

• Las circunstancias que motivaron la intervención y cómo se desarrolló esta.

• Si la madre pudo estar acompañada si así lo deseaba.

• Si se permitió el piel con piel tras el parto.

• Si fue una cesárea humanizada, en el sentido de que tuvieron en cuenta a la mujer; por ejemplo, dejándole las gafas si las necesita para ver bien.

• Cómo le dieron la información.

• Si se permite a la mujer hablar sobre la decepción del nacimiento y no se tapa con un «bueno, ya está, lo importante es que tú y tu bebé estáis bien».

Reducir el efecto traumático

Es muy terapéutico y previene el efecto traumático de la experiencia el que la mujer sienta que tiene cierto control de la situación (por ejemplo, si se le informa de todo lo que va a ocurrir), evitando así la sensación de indefensión, que es terrible y queda marcada para siempre. Si conocemos previamente al personal médico que nos va a operar (ginecólogo, anestesista…) nos sentiremos más seguras, tranquilas y confiadas. Obviamente, esto no es siempre posible, así que tenemos que saber que nos sentiremos más tranquilas con alguien que nos explique, que nos vaya indicando cómo va el proceso (sin necesidad de entrar en datos médico-quirúrgicos innecesarios), o simplemente que nos tome de la mano y nos hable. Y si esto no surge espontáneamente por parte de ningún miembro del equipo, igual ha llegado el momento de pedirlo, de reconocernos en esa necesidad.

En definitiva, tras una cesárea y si la madre así lo requiere, lo mejor será permitir la expresión de los sentimientos que vivió y no caer en el tópico del «bueno, ya pasó todo, ahora olvídalo, que lo importante es que el bebé está bien». Se puede y debe hacer compatible la alegría por el bebé que ha nacido y está sano con las preguntas a la madre —cómo se siente, cómo fue el parto—, validarla en que tuvo que ser duro y dar pie para que exprese lo que necesite. A veces ocurre que en el momento siente alivio porque están los dos vivos, pero pasado un tiempo experimenta la necesidad de recordar los momentos duros que vivió. Lo difícil puede ser escuchar los sentimientos duros de la madre, que oscilan entre las ganas de llorar por la experiencia tan fuerte que ha vivido y sentirse una mala madre por no estar absolutamente feliz y contenta con su bebé recién nacido y sano. Cuántas expresiones de alivio hemos escuchado en nuestra consulta cuando a una mujer le permites expresar estos sentimientos, escuchándola sin emitir ningún tipo de juicio, diciéndole que teniendo en cuenta las circunstancias es normal que pueda sentirse así. Tal fue el caso de Marta:

Nada indicaba que mi parto tuviera que acabar en cesárea, yo estaba muerta de miedo porque me habían dicho que había que realizarla debido a que había sufrimiento fetal. Hacía mucho frío y me llevaron corriendo por un pasillo que a mí se me hizo interminable. Cuando entré todo el mundo hablaba muy bajo, me parece que de cosas instrumentales que yo no entendía; nadie se dirigió a mí. De repente, mientras me iban preparando para la operación, el anestesista se situó detrás de mí, colocó su mano en mi mejilla, y me habló. Me preguntó si mi bebé era niño o niña, me dijo que estuviera tranquila, me explicó lo que me iban a hacer, pero eso yo ya no lo oí, ya no me importaba, me quedé con su mano en mi mejilla, alguien me tenía en cuenta, me hablaba, se daba cuenta de que yo estaba asustada y se hacía cargo de mí. En ese momento supe que todo iba a salir bien.

CONCLUSIONES

• El parto no solo es un proceso fisiológico que se inicia con unas contracciones uterinas y termina con el desprendimiento o expulsión de la placenta. El parto supone además todo un recorrido emocional.

• Por más que nos preparen teórica y prácticamente para el parto, hemos de tener en cuenta que se trata de una experiencia única, irrepetible e indescriptible. La mujer se enfrenta a algo que no ha vivido nunca, que va a tener lugar en su cuerpo, que no sabe cómo va a resolver ni cómo se va a desarrollar, y esto siempre inquieta.

• No es lo mismo el parto que la vivencia del parto. La experiencia será positiva si la mujer tiene confianza en sí misma, en su cuerpo y en su capacidad para enfrentarse a la maternidad en general. Si se llena de temores y dudas sobre si será capaz, si no se siente segura ni apoyada por sus figuras significativas (su pareja y madre, fundamentalmente), la vivencia del parto puede llegar a ser negativa, decepcionante e incluso precursora de problemas en el posparto y dificultades en la lactancia y vinculación con su hijo.

• El parto va a ser una experiencia de tal intensidad que supondrá un hito en la historia o biografía de la mujer, de la cual saldrá cambiada, para mejor, para peor, hundida, reforzada, empoderada, con más o menos confianza en sí misma. El cómo vivimos nuestro parto quedará grabado para siempre en nuestra mente y condicionará, cuando no determinará, la relación con nuestro hijo. De ahí la importancia de cuidar tanto este momento vital para la mujer, de cara a un buen establecimiento del vínculo con el bebé y el bienestar afectivo de ambos.

• El parto y su resultado suponen una dura prueba que hay que superar y de la que puedes salir fortalecida o con una gran sensación de fracaso e inutilidad. Y lo tremendo de esto es que la dulzura o amargura con la que lleguemos a casa con nuestro bebé nos acompañará por mucho tiempo y afectará así a los primeros tiempos de crianza y a la relación de pareja.

• En el parto debería acompañarnos fundamentalmente nuestra pareja cuando la hay y si quiere, ya que el nacimiento es del hijo de ambos, fruto de una relación de amor y de un proyecto en común. Cuando el padre está presente apoyando de un modo activo el proceso de parto y la mujer se siente respaldada, segura, apoyada, cuidada y atendida, las cosas se resuelven de un modo mucho más fluido y eficaz.

• Que la vivencia del parto sea satisfactoria ayudará a que la crianza de ese hijo también lo sea, y a que el padre pueda respetar y cuidar los espacios de madre e hijo y construir entre ambos una nueva familia, superando las dificultades que vayan surgiendo y disfrutando y compartiendo las diferentes fases por las que pasará el bebé.

• Si el padre, por los motivos que sea, no puede o no quiere acompañar a la madre en el momento del parto, es importante que la mujer elija a una persona (preferiblemente mujer, que haya pasado por la experiencia de un parto) que le transmita apoyo y confianza en sí misma y en su capacidad para parir. Es en este punto donde la propia madre de la mujer que va a dar a luz probablemente no pueda ser de tanta ayuda como una hermana mayor, una amiga, una tía… La mujer necesita la visión de alguien que la vea como mujer, con poder, no como una niña que sufre y a la que hay que consolar o cuyo dolor hay que mitigar a toda costa.

• La cesárea es una operación que puede conllevar unas consecuencias emocionales y afectivas que se arrastren durante años. Es importante que se pueda dar espacio y escucha a la vivencia de la madre de esa cesárea y lo que ha supuesto para ella. Esto redundará en que la madre se restablezca pronto a nivel emocional y pueda vincularse de un modo adecuado con su bebé, sin quedarse atrapada en la herida emocional que le supuso no tener el parto soñado, no haber sido capaz de parir.

3. EL PUERPERIO

Médicamente el puerperio hace referencia al periodo de tiempo en que el cuerpo, más concretamente el aparato reproductor de la mujer, se recupera después del parto y vuelve a sus características previas al embarazo. Este proceso de recuperación se estima que dura entre seis y ocho semanas y popularmente se ha llamado «cuarentena», aludiendo a los cuarenta días necesarios para ello.

Pero todos sabemos que después del embarazo y del parto no solo es el cuerpo el que debe adaptarse y recomponerse. Psicológica y emocionalmente la mujer sufre una transformación tan profunda que supone todo un impacto para su persona. Los primeros días son de mucho aturdimiento, y hasta pasados algunos meses una no termina de poner los pies en la tierra y hacerse a la idea de su nueva vida, tan diferente.

No nos engañemos. El puerperio no es una etapa maravillosa en la que una está guapa, radiante y feliz como se empeñan en hacernos creer los medios de comunicación (por ejemplo, las revistas con los reportajes de las famosas maquilladas, impecablemente vestidas y con una casa, pareja y bebé de ensueño). El posparto real es un momento difícil en el que una está agotada, ojerosa por la falta de sueño, preocupada por si está cuidando bien de su bebé y con la casa revuelta. Vamos, que os lo tenemos que confesar: los primeros tiempos no son fáciles. Así lo contaba Elena: «Tener a mi bebé y llegar a casa es lo más fuerte que me ha pasado en la vida». Y sí, convertirte en madre es muy impactante. Con el tiempo te vas acostumbrando, pero inicialmente supone un torbellino de emociones.

Es de este puerperio psicológico del que hablaremos en este capítulo. Porque los dolores, puntos y grietas, antes o después, se pasan, pero el vaivén emocional que sufren la madre —¡y su pareja!— tarda algo más de cuarenta días en recolocarse y volver a su equilibrio inicial.

EL HOSPITAL

Las primeras horas tras el parto

Ya hemos dicho que el parto deja a la mujer agotada física y emocionalmente. Los días posteriores al nacimiento suelen ser vividos como en un estado de shock, de vivencia extraña y de incredulidad. Hay que tener en cuenta que se juntan muchas cosas en un mismo momento: la llegada del bebé, que depende plenamente de nuestros cuidados, la falta de sueño, que no permite pensar con claridad, la subida de la leche, que es toda una sensación, y el malestar por los efectos físicos del parto (por ejemplo, los puntos de la episiotomía o de la cesárea). Imaginaos el cuadro. Es otro momentazo.

Por ello las que creíamos que pasado el parto ya estaría todo superado nos damos cuenta de que nos equivocábamos. El bebé ya está aquí, pero nuevas preocupaciones están por venir. Porque, por muy bien que vaya todo, siempre pasan cosas, cosas que nos preocupan o que nos asustan o angustian o agobian, y que tendremos que superar.

A pesar de todo esto y gracias a los cambios hormonales, para algunas mujeres las primeras veinticuatro o cuarenta y ocho horas pueden ser de cierta euforia. Dependerá de tu experiencia de parto y de tu personalidad en gran medida el que vivas estos primeros días como madre de una manera vital y alegre o que por un tiempo te encuentres más bien decaída e insegura. Lo que sí podemos decir es que lo más habitual es que, un poco mejor o un poco peor, los primeros meses sean en parte difíciles por el cansancio y las preocupaciones de cualquier madre, y más si es primeriza, por su bebé recién nacido.

¿El roce hace el cariño o amor a primera vista?

Habéis estado nueve meses juntos, tiene tus genes, ha nacido de «tus entrañas», y sin embargo… te resulta un extraño. Le miras y remiras. Mmmmmmm. «Qué mono eres» o «Pues mira que has salido feo». Porque sabéis que lo normal es que un recién nacido sea rico, muy rico, pero más bien feíto. Bueno, algunos son monísimos, pero la mayoría no lo son. Nada de esas idealidades regordetas de los anuncios (que encima tienen ya seis meses, porque nunca se ve a un recién nacido en un anuncio de leche o pañales, solo de seguros médicos, qué curioso). Así que de la imagen que tenías en tu cabeza de un bebé gordito, mono y tranquilo puede que tengas que pasar a la realidad de un bebé arrugado, feúco y llorón.

Tal vez esto resulte un poco exagerado, pero lo que sí es cierto es que el bebé que uno se inventa en la cabeza nunca es el que nace y coges en tus brazos. Entonces se necesita un tiempo de asimilación. Un tiempo de conocer y querer a tu niño. Porque hay madres que cuentan que se enamoraron desde el primer momento de sus hijos, pero otras no. Una mujer decía de su bebé los primeros días tras el nacimiento: «Y te tienes que creer que es tuyo». Algunas experimentan cierta inquietud porque la primera vez que tienen a su hijo en brazos lo sienten como un extraño y piensan que eso no está bien, que algo han hecho mal y se preguntan qué va a pasar. Pues no va a pasar nada. Como dice el refrán, el roce hace el cariño, y no te preocupes, que querrás a tu bebé. Cada madre necesitará un tiempo diferente para sentirse madre y sentir que ese bebé es suyo. Y cada padre también.

Según pasen los días y os vayáis conociendo se irá construyendo lo que llamamos «vínculo» y comenzará la relación de amor quizá más fuerte e intensa que exista: la de una madre o un padre con su hijo. Quizá los hombres necesiten más tiempo, ya que no lo han sentido nueve meses en su tripa, no lo han parido y no le dan el pecho. Por eso es importante que la madre, que es la conocida para el bebé, introduzca al padre, que es el desconocido, al bebé y le hable de él cuando se lo ponga en sus brazos: «Mira, este es tu papá», «Tenía muchas ganas de conocerte», o cosas así, y que favorezca que él pase tiempo con su hijo: lo coja, lo duerma, lo acune, lo pasee, lo bañe y cambie… Así ambos se irán conociendo y queriendo. Y no vale la disculpa de que el padre no hace las cosas lo suficientemente bien: que si le deja caer la cabeza cuando lo sostiene, que si le pone el agua del baño fría, que si no se apaña con el body… Cada uno hacemos las cosas de una manera diferente, y esto es bueno para el bebé. Además nadie ha nacido sabiendo y ellos nunca antes se han ocupado de los cuidados básicos del recién nacido. Dejémosles ocuparse y lo harán la mar de bien.

Las visitas

Las primeras horas tras el parto son de recuperación física y descanso en la medida de lo posible. Ahora tienes a tu bebé contigo y estarás veinticuatro horas al día pendiente de esa cosita que no para de necesitar cuidados. Porque es impresionante lo demandante que puede resultar ese bebé tan pequeñito.

Cómo sea tu estancia en el hospital dependerá mucho de cómo haya sido tu experiencia de parto. Si has tenido una buena experiencia, estarás agradecida al personal sanitario que te atendió, y esto ayudará a que te encuentres a gusto en la maternidad. Si no fue un parto complicado, te encontrarás relativamente bien, ya que, como decíamos antes, en las primeras cuarenta y ocho horas tras el parto suele haber un aumento de determinadas hormonas que hacen que la mujer viva una sensación de cierta euforia y bienestar. En este caso puede que te apetezca tener visitas, es una sensación de alegría y de que ha ocurrido algo que hay que festejar. Te gustará recibir a gente en la habitación y disfrutarás con los regalos que traigan tanto para ti como para tu bebé. Son muchas las mujeres que viven estos días como festivos y felices.

Pero también puede pasar que hayas tenido un parto muy largo o complicado que no te haya dejado buen sabor de boca y que estés agotada y sin ganas de celebrar nada. O que por lo que sea te sientas un poco alicaída. Sí, tu hijo y tú estáis bien y por eso estás contenta, pero a la vez te sientes cansada, rara, un poco triste o simplemente con necesidad de dormir y recuperar fuerzas, y para ello quieres intimidad y las visitas te molestan. Cada familia es un mundo y hay que respetarlo.

Hay parejas que tienen en cuenta que las personas que se acercan a visitarlas a la maternidad ya no lo harán después en su domicilio, y esto supone una ventaja, puesto que suelen ser visitas más cortas y en las que no hay que ocuparse de ser cortés sacando algo para tomar ni nada por el estilo.

Pero es verdad que la cosa está cambiando mucho. Frente al modelo muy reciente que lo entiende como un acontecimiento a festejar, con la habitación repleta de gente tomando bombones y agasajando con flores y regalos a la madre, se está pasando en muchos casos a considerar el nacimiento un acto más íntimo y un momento especial que se vive con los familiares más allegados.

Son vivencias muy distintas las que pueden sentir en las primeras horas después del parto cada mujer. Lo que sí es cierto es que el parto supone, siempre, un tremendo esfuerzo tanto físico como emocional para la madre, que en esos momentos se encuentra sumergida en un estado de extraña ensoñación, ya que entre el cansancio y la intensidad de lo vivido experimenta una sensación de irrealidad los primeros días.

Además hay que tener en cuenta la particular forma de ser de cada mujer. Las habrá más sociables y más solitarias; las que tengan muchas ganas de ver a familiares y amigos y contarles una y otra vez su experiencia de parto, y las que prefieran estar solas y digerir poco a poco todo lo vivido. Todas las opciones están bien. Creemos que lo importante es que la madre pueda expresar sin angustia ni culpa sus deseos y que se la respete.

En ocasiones cada miembro de la pareja es diferente, y uno quiere visitas y otro no. ¿Qué hacer entonces? Bueno, se puede establecer una solución que acepten ambos, negociar un punto intermedio y llegar a un acuerdo. En todo caso hay que tener en cuenta que la que lleva toda la carga del impacto emocional y físico del parto es la mujer y que, por tanto, es a ella a la que más se debe tener en cuenta.

Además, otra cosa que ocurre en los primeros momentos es que la atención de la madre está absorta en el bebé. Es una cuestión casi instintiva: no es capaz de pensar o hablar de nada más que del bebé. Hay que tener en cuenta que su supervivencia depende de ella y se acaban de conocer, por lo que necesitan largos ratos dedicados a mirarse, tocarse, conocerse y reconocerse. En ocasiones las visitas juegan una mala pasada en este sentido, ya que obligan a la madre a salir de su ensimismamiento, volver a la realidad y entablar conversaciones que en ese instante quizá le supongan un sobreesfuerzo, por increíble que parezca. Muchas mujeres en las primeras semanas no quieren más que estar pendientes de su bebé, mirarlo, cogerlo y ocuparse de todo lo que necesita.

Un madre con su bebé de quince días decía: «Es que las visitas me molestan porque, claro, el niño es muy bueno, pasa todo el día durmiendo, y yo tengo la sensación de que le hago poco caso. Pasa una hora y pienso que ni lo he mirado, y me siento mal».

ADAPTÁNDONOS A LA NUEVA SITUACIÓN

La llegada a casa: ¿hogar, dulce hogar?

Llegar a casa el primer día con tu bebé es, cuando menos, raro. Eras una mujer cuando saliste de casa hacia la maternidad con tu enorme barriga y ahora eres otra muy diferente cuando vuelves con tu bebé en brazos. A lo mejor te da miedo. Desde el nacimiento y hasta este momento has estado en la clínica, arropada por el personal sanitario, con ayuda para los cuidados básicos del recién nacido, sin tener que preocuparte de la casa ni de las comidas, quizá rodeada de visitas que no te dejan mucho tiempo para pensar… y de repente te encuentras sola. Vale, estás con tu niño y posiblemente con tu pareja, pero puedes sentirte profundamente sola y asustada. Por eso algunas madres desearían que se prolongara el ingreso un poquito más, ante la inseguridad que les sobreviene.

Otras mujeres, sin embargo, se sienten muy seguras y están deseando que llegue ese momento, hartas de las incomodidades del hospital: la falta de intimidad, la cama extraña, los comentarios del personal sanitario… Quieren cuanto antes llegar a casa.

Pero en uno u otro caso la llegada al hogar suele ser complicada. Tu bebé apenas tiene horas, días de vida. Es una cosita muy pequeña que reclama constantes cuidados, y por mucho que hayas tenido contacto con otros recién nacidos, esto no es lo mismo. Este es el tuyo y ahora nada parece tan fácil. ¿Por qué llora? ¿Por qué no se calma? ¿Lo estaré haciendo bien? Son pensamientos muy frecuentes en estos momentos.

A la habilidad de la madre se suma el carácter del bebé. Hay niños más fáciles, dormilones y que comen bien, y niños más «difíciles» por decirlo de alguna manera, que se muestran irritables, llorones, que no concilian el sueño, comen poco o regurgitan a menudo. Si este es tu caso, puede que te asalten dudas acerca de cómo lo estás cuidando y quizá consultes con frecuencia con tu pediatra.

Además se suele añadir que frente a unas primeras veinticuatro o cuarenta y ocho horas de buen estado anímico (euforia posparto) es en estos días (en torno al tercero y quinto después de dar a luz) cuando puede aparecer un ligero estado depresivo que se llama «baby blues» o «maternity blues», y que tiene mucho que ver con el baile hormonal y la adaptación a la nueva vida familiar.

Se necesitan unos días de transición y de recuperación física de la madre (y más cuando ha sido un parto por cesárea) para que los nuevos padres vayan conociendo a su hijo y entendiendo qué pide cuando llora así o asá, qué cosas le gustan, cómo es su manera de ser. El llanto es el único lenguaje que tiene el recién nacido para mostrar cualquier malestar o petición. El niño llora porque tiene hambre, llora porque tiene sueño, llora porque tiene frío, llora porque extraña el calor del útero materno o su silencio, llora porque le molesta el pañal o le roza una etiqueta, llora, llora, llora… En ocasiones resulta agotador y se hace infinito. Pero no os agobiéis, todos acaban, antes o después, dejando de llorar, o al menos llorando menos.

Y cada madre será un mundo. Una se angustiará cuando escuche el llanto de su bebé, otra lo tolerará pacientemente e irá probando a ver qué puede ser eso que quiere el pequeño. Cada madre hace lo que puede.

Llegar a casa… sin bebé

Si tu bebé ha sido prematuro o ha tenido alguna dificultad, puede que tras nacer tenga que quedarse un tiempo ingresado en el hospital y que a ti te den el alta y te vayas a casa sin tu hijo.

Llegar a casa sin tu bebé es impactante. Ahí están sus cositas preparadas y quizá sea ver la cuna vacía lo más doloroso. Te fuiste de casa embarazada con tu niño dentro de ti y ahora vuelves sin él. Esto puede que te haga sentir un enorme vacío.

Aún hay muy pocos hospitales en los que se haya habilitado un espacio para que los padres de estos recién nacidos ingresados puedan pasar la noche si así lo desean, a pesar de que ya es por todos sabido el estrés que supone, tanto para la madre como para el bebé, la separación temprana tras el parto, y que cuanto más tiempo pasen juntos, mejor será la evolución de ambos.

De cualquier manera, lo habitual será que pases muchas horas en el hospital haciendo el método canguro, alimentando y estando con tu hijo. Suelen ser días difíciles, de angustia, cansancio y preocupación, pero en los que sacas fuerzas de flaqueza. Y más se complica la situación si la madre tiene uno o más niños en casa a los que atender, puesto que te gustaría estar en ambos sitios a la vez.

Cuando llega el momento de irte a casa te sientes feliz, aunque posiblemente también te asuste pensar que pueden darse situaciones que no te sientas capaz de manejar. Pero valorarás muchísimo cosas que para otras madres son normales, como poder darle de comer en tu sillón, bañarlo en su bañera, decidir sobre su ropita o dormir a su lado. Y qué decir de llevarlo a pasear o a conocer a unos amigos, te parecerán verdaderos regalos de la vida.

Baby lag: días de muy pocas horas de sueño

Una de las características de esta primera etapa después de llegar a casa, digamos los primeros dos o tres meses, es que el bebé duerme poco de seguido. Aquí volvemos a recordar que hay muchas diferencias entre un recién nacido y otro, pero es cierto que la mayoría no duerme más de dos o tres horas seguidas. Algunos cogerán rápido el ritmo día-noche y aguantarán tres, cuatro o cinco horas durante la noche. Otros tardarán meses en dormir este tiempo de corrido. Hay algunos que incluso al principio serán incapaces de dormir más de una o dos horas seguidas, y que habrá que esperar meses para verlos dormir varias horas del tirón.

Esto significa que la madre, si es quien se ocupa de su bebé, apenas va a dormir tres horas seguidas en los primeros meses. Porque aparte de la toma de alimento (tanto si es de pecho como si es de biberón), luego está el gas, el cambio de pañal, de ropita en algunos casos, porque se manchan mucho por el pañal o por las regurgitaciones, y los cuidados de una misma (puntos de episiotomía o cesárea, grietas en el pecho, sacaleches…). En fin, que al principio, para cuando has terminado con las necesidades básicas de ambos y te dispones a echar una cabezada, el bebé se despierta y te vuelve a reclamar.

¿Os imagináis? Es sencillamente agotador. Porque luego están las visitas, las cosas de la casa (limpieza, comida), los recados y el papeleo, y un montón de cosas de las que alguien se tiene que ocupar. Por eso recomendamos que en la medida de lo posible alguien pueda ayudar a la madre con estas tareas ajenas al bebé y que puede hacer cualquier allegado, como hacer la compra o un guiso, acercarse a la farmacia o gestionar la baja o ayudas económicas o cuestiones burocráticas de este tipo. Esto puede parecer una bobada, pero ayuda mucho a la recién estrenada madre.

Hubo una mujer que preguntó a su pediatra si alguna madre había muerto de sueño. Pues morirse no, pero sí se han descrito efectos similares a los del jet lag producido por los viajes largos con cambios de husos horarios, tales como cansancio extremo, irritabilidad, dificultad para prestar atención y concentrarse o problemas de memoria. De ahí viene el término baby lag, que hace referencia a las consecuencias producidas por una falta de sueño adecuado, en cantidad y calidad, cuando estamos criando a un bebé. Y es que no solo se duerme poco, sino que se duerme mal. Los frecuentes despertares nocturnos hacen que no lleguemos a la fase final del sueño profundo y, por tanto, no disfrutemos de un sueño reparador.

Algunas mujeres, abrumadas por este trabajo de veinticuatro horas que supone atender al bebé, contratar una enfermera especializada en neonatos, una salus. Lo que suelen hacer es contratarla por las noches y así al menos ellas pueden descansar algunas horas seguidas. Pero otras muchas no pueden costearse el importante gasto que esto supone o simplemente no desean que nadie que no sea ellas (o el padre del niño) se ocupe de su bebé.

Lo que está claro es que son momentos de mucho cansancio que parece que no van a tener fin, pero sí, poco a poco el bebé irá creciendo, durmiendo, y las aguas volverán a su cauce. No obstante, algunas recomendaciones para pasar esta etapa son:

• Dormir por turnos: si tienes pareja, quizá vale la pena turnarse: uno duerme y el otro se ocupa del bebé. Algunas personas lo que hacen es dormir en habitaciones separadas (el que va a dormir lo hace solo y el que está pendiente del niño duerme con él), para descansar mejor.

• Dormir cuando duerma el bebé: ¡sea la hora que sea y donde sea! Tu hijo no hace distinciones entre horas ni sitios; duerme en cualquier lugar. Y eso es lo que debes intentar hacer tú. Hay padres que si van en coche a hacer la compra o al parque y el niño se duerme, en lugar de despertarlo buscan un lugar recogido y se echan ellos también a dormir; genial.

Quien mucho abarca poco aprieta: cómo disfrutar del puerperio

No todo son malas noticias. El puerperio es una etapa de muchos cambios y de mucho cansancio, pero también puede ser de mucho disfrute. Son unas semanas en las que se para el tiempo; no importan el trabajo, los atascos, el clima, los periódicos… Es como si el mundo se hubiera detenido para ti; ahora todo se centra en las tomas de alimentación, los ratos con tu bebé dormido en brazos, los largos paseos… En un mundo de prisas y de mucho quehacer merece la pena permitirse un tiempo para parar y no hacer nada. Bueno, no hacer nada de las cosas que hacías antes: ir a trabajar, al gimnasio, a la compra, quedar con los amigos, ir a ver tiendas o a clase de inglés… Ahora no sabes en qué ocupas tanto tiempo, pero entre pañales y tomas no tienes ni un minuto ¡ni para ir al baño! Si te lo puedes permitir, lo disfrutarás mucho, pero en ocasiones nos cuesta bajar el ritmo frenético que llevábamos en nuestro día a día, y hay algunas mujeres que se angustian estando todo el día en casa ocupándose del bebé.

En este periodo algunas madres se desesperan porque les dan las dos de la tarde y siguen en pijama sin ni siquiera haberse duchado. «¿Qué he hecho en toda la mañana?», se preguntan. Pues nada si lo medimos según los parámetros anteriores por los que hay que hacer cosas útiles, que nos proporcionen beneficios económicos o bienes materiales y que sean visibles. Pero os aseguramos que estáis haciendo mucho, ¡no se para ni un minuto con un bebé en casa!: que si te cambio el pañal, que si te pongo al pecho, que si parece que tienes un gas, que si te cambio de ropa porque te has manchado, que si cambio las sábanas de tu cunita que están sucias, que si te visto para ir a la calle…

Es importante poder disfrutar de todo esto sin agobiarse ni tener sensación de pérdida de tiempo. Hace poco una mujer que tenía un hijo de cuatro años ya decía: «Si ahora tuviera otro bebé, no intentaría hacer nada en todo el día. ¡Ay, qué diferentes haría las cosas!».

Sola ante el peligro

En los tiempos que vivimos, sobre todo en las grandes ciudades, podemos decir que la soledad es una de las principales dificultades con las que se encuentra una madre que ha dado a luz. La pareja se marcha a trabajar, las amigas también están trabajando o con sus ocupadas vidas, apenas tenemos relación de confianza con los vecinos y en la calle nos tratamos como extraños. Conclusión: muchas veces es la madre de la madre o la suegra, o sea, alguna abuela del bebé, la que, si vive cerca y no trabaja o está jubilada, se encuentra más cercana y disponible para ayudarnos.

Pero ayudar en estos momentos no siempre es fácil. Lo que para una abuela puede resultar una visita para echar una mano y ofrecerse en lo que se la necesite, para la mujer puérpera puede ser incómodo o estresante. Porque no estamos disponibles para recibir consejos, sino más bien para ser escuchadas; y no estamos para recibir visitas, sino para deambular por la casa en pijama y echar siestas cada vez que podemos, o reír o llorar según nos dé el aire.

Así que dependerá mucho de cómo nos llevemos con ellas. La relación con la suegra, por lo general, es algo complicada y puede que en estos momentos te sientas agobiada por sus visitas si son muy frecuentes o si le cuesta respetar tu espacio y opiniones o maneras de hacer las cosas. En estos casos lo mejor es que sea tu pareja quien hable con ella y le explique lo delicado de esta etapa y que, por ejemplo, sea él quien pueda ir con el bebé a visitar a sus padres en alguna ocasión, de manera que tú aproveches para tener un rato para ti.

Y lo mismo ocurre con tu madre. Si la relación con ella es buena, será una ayuda maravillosa y viviréis unos momentos muy especiales. Pero, como comentábamos en el capítulo del parto, la propia madre en ocasiones no es la mejor compañía para los primeros tiempos después de haber tenido tu primer hijo, si la relación es mala o difícil. Puede que en este periodo la sientas muy invasiva y te ponga muy nerviosa todo lo que diga y haga. Además ocurre mucho que las abuelas, con su mejor intención, opinan de todo y sin ningún cuidado, y esto puede hacer que la madre se sienta más insegura todavía y acabe harta de tantos consejos.

Por eso lo mejor para una mujer que acaba de dar a luz es estar en contacto con otras mujeres que también han sido madres recientemente. Por eso son relaciones estupendas y de lo más terapéuticas las que se establecen en el parque, en la matrona, en el grupo de ayuda a la lactancia, en la gimnasia posparto (yoga, pilates o lo que sea). Son relaciones de igual a igual y los temas de conversación, de común interés. Cosas que aburren sobremanera al resto de la gente son los temas que más te interesan a ti en este momento: cuánto come tu niño o cada cuánto, cuánto duerme y cómo le duermes, si ha estado malito, cómo le quitas los mocos, cuántas cacas hace diarias…

De esto que tanto te preocupa y te ocupa en estos días es de lo que tienes que hablar todo lo que necesites, sin reparos. ¡Es tu momento! Ahora lo normal es que le des vueltas a todo lo relacionado con la maternidad y que te importe bien poco la política, las noticias del exterior o cualquier otra cosa relacionada con el mundo fuera de tu casa, que probablemente ahora te resulta muy lejano.

EL BEBÉ

Las necesidades básicas del recién nacido

Y esto en cuanto a las necesidades de los padres, sobre todo de la madre. Pero ¿y el bebé?, ¿qué necesita?

Hemos hablado del importante impacto físico y emocional que supone el parto para la madre, pero no podemos olvidarnos del bebé. Para él el nacimiento supone pasar de su único medio conocido a un mundo desconocido. Supone pasar de estar dentro de mamá a estar fuera de ella, de vivir pegadito a alguien a estar solo.

Mucho se ha escrito acerca del «trauma del nacimiento» (Otto Rank), y hay toda una corriente de pensamiento que estudia cómo la manera de nacer acarrea efectos a largo plazo en el bebé. Es una reflexión interesante, ya que tiene mucho sentido pensar que uno de los cambios más grandes en la vida del ser humano es el de pasar del útero materno al medio exterior.

Y es que, hasta el momento del nacimiento, toda la vida del bebé ha transcurrido en un ambiente intrauterino: caliente, oscuro, silencioso, con las necesidades básicas de compañía, alimentación y respiración cubiertas. Para luego, en unos instantes, salir al mundo exterior: frío (en comparación con los 37 ºC de antes), ruidoso, luminoso, y en el que el bebé tiene que respirar y comer por sí mismo y en el que se encuentra solo y ya no en contacto permanente con la madre. Imaginaos, ¡todo un shock! Si tenemos en cuenta esta perspectiva, podremos comprender cuáles son las necesidades básicas del bebé en estos primeros días o semanas después del nacimiento, en su adaptación a la nueva situación o, mejor dicho, a su nuevo medio de vida, y desde ahí nos será más fácil interpretar su llanto pidiendo ayuda y calmarlo cuando se muestre inquieto:

• Alimentación: los bebés lloran cuando sienten hambre, por eso uno de los primeros gestos que hace una madre cuando escucha a su bebé llorar es ofrecerle alimento, bien poniéndole al pecho, bien ofreciéndole biberón.

• Respiración: esta necesidad suele cubrirse sin problemas, pues es algo instintivo y que no trae consigo mayores dificultades, a no ser que por algún motivo (mocos, flemas…) no se pueda realizar correctamente. Un bebé acatarrado también puede estar inquieto, lloroso e irritable.

• Sueño: los bebés suelen dormir muchas horas al principio, aunque lo hacen de forma intermitente y poco metódica, hasta que con el tiempo van adquiriendo su ritmo y sus rutinas. Hay niños a los que les cuesta mucho conciliar el sueño (necesitan un ambiente tranquilo o conocido) y, sin embargo, otros serán dormilones y encontrarán casi cualquier sitio adecuado para echar su sueñecito.

• Silencio y oscuridad: el recién nacido necesita un entorno tranquilo, no oscuro pero sí sin luz directa sobre él, sin ruidos altos, para estar relajado y a gusto. Si bien es cierto que habrá notables diferencias entre un niño y otro en cuanto a tolerancia de estímulos, en líneas generales lo ideal es un ambiente así, de cierta calma.

• Frío-calor: a veces los bebés lloran por frío. No es que haya que abrigarlos excesivamente, pero sí hay que tener en cuenta que les cuesta más que a los adultos mantener la temperatura corporal, y que ellos no se mueven. Por eso nunca está de más, ante un niño que llora y no sabemos qué le pasa (puesto que lo hemos alimentado y ha dormido), que pensemos que puede necesitar algo más de ropa o una mantita más gruesa. O, por el contrario, igual nuestra preocupación por que no pasen frío nos ha podido llevar a ponerle muchas capas, y habrá que comprobar si tiene la nuca fría o caliente, si está sudando, e igual ponerle una mantita más fina o quitarle algo de ropa. De hecho, por la noche es aconsejable que la temperatura de la habitación no sobrepase los 18-20 ºC, aunque durante el día sea ideal una temperatura ambiente de 22-24 ºC.

• Compañía: puede que la madre, después de desprenderse del bebé, se sienta sola, o puede que no, y lo mismo pasa con el bebé. Todo lo que conoce es estar con la madre, dentro de la madre, y ahora se encuentra separado de ella. Puede que haya ratos en que admita estar solo en su cunita, pero puede que haya momentos en que llore desesperado sin tener hambre ni frío, sino buscando afecto y compañía; en definitiva: los brazos de mamá (o al menos alguien amoroso y conocido; por ejemplo, el padre). A nuestro modo de ver, esta es una necesidad tan básica como cualquier otra y que, por tanto, debe ser satisfecha sin miedo a que el niño se acostumbre o «malcríe», o cosas de este tipo que se oyen con frecuencia. Si las necesidades de cada etapa se cubren, el niño irá creciendo sin mayores dificultades y sus necesidades irán cambiando. Digamos que un bebé que ha sido cogido en brazos siempre que lo ha necesitado sentirá la seguridad y confianza suficientes para, ya más mayorcito, saltar de los brazos de su madre para explorar el mundo.

El concepto de exterogestación

Se habla de exterogestación (gestación extrauterina) para aludir a los nueve meses posteriores al nacimiento, en los que el bebé es dependiente y necesita muchas de las cosas que tenía dentro de la tripa de la madre, como son calor, alimentación a demanda, movimiento…

El bebé nace inmaduro e indefenso, necesitando los cuidados de la madre (o cuidador principal) para sobrevivir. El cerebro humano tiene el 25 por ciento de su futuro tamaño al nacer y, por tanto, tiene que desarrollarse fuera del útero. Las condiciones idóneas para ello son calor, confort, protección y sensación de seguridad. Por eso hoy en día conocemos la importancia de cargar mucho al bebé en brazos los primeros meses, de cara a que sienta el olor de la madre, su calor y entorno cálido y conocido para él. Es tontería decir que se va a acostumbrar.

Es a partir del año y con el comienzo del gateo cuando el niño querrá poco a poco ser más autónomo y explorar el mundo, más aún cuando ha tenido una base segura y la sigue sintiendo así. Se ha demostrado, a partir de los estudios de John Bowlby y Mary Aisnworth, y su teoría del apego, que los niños que se sintieron queridos y fueron cogidos cuando lo demandaron y cuyas madres estaban disponibles para calmarlos cuando lo necesitaban eran luego niños más seguros y autónomos.

De modo que cada cosa a su tiempo: tan malo es no coger a un bebé recién nacido cuando lo necesita como sobreproteger a un niño cuando ya dispone de cierta autonomía, y quizá en esto consiste el difícil equilibrio de la educación y de la crianza: en querer y proteger sin invadir ni infantilizar.

Los cólicos del lactante

Los famosos cólicos del lactante son episodios de llanto intenso y prolongado sin causa aparente, es decir, cuando las necesidades básicas están satisfechas: el niño ha comido, dormido y está sano.

Aparecen en torno a la primera semana tras el nacimiento y se desarrollan durante el primer trimestre de vida, con una duración que oscila entre unos días, varias semanas o meses. El niño empieza a llorar generalmente por las tardes o noches, más que por las mañanas, y los episodios pueden durar hasta dos o tres horas.

Ocurre en algunos niños —en torno al 30 por ciento de los recién nacidos— y la causa se desconoce, aunque se habla de dificultades para hacer la digestión o para eliminar los gases. Lo curioso es que en la mayoría de los casos aparece solo en los hijos primogénitos, lo cual nos haría pensar más en algún tipo de explicación que tenga que ver con la inseguridad de la madre por no saber calmar al bebé.

Podría ser como un círculo vicioso: cuanto más llora el bebé, más nerviosa se pone la madre y más incapaz es de calmarlo. Si sientes que te desespera o te hace sentir muy mal, quizá lo mejor es que se haga cargo del bebé otra persona que pueda tolerar el llanto —su padre, la abuela, una amiga—, hasta que la madre y el bebé se tranquilicen.

Los rasgos característicos son el llanto inconsolable, las piernitas flexionadas, puños apretados, muecas e irritabilidad. La manera de consolarlo suele ser cogiéndolo en brazos con una mantita y acunándolo o caminando con él en el portabebés, ya que las posturas que le recuerdan a su vida intrauterina (apretadito, en movimiento y caliente) suelen ser de gran alivio. Lo que se recomienda es no darle de comer cada vez que llora, puesto que no es una cuestión de hambre, y probar también a aliviarlo con masajes en la tripa o el ejercicio de moverle las piernas como si pedaleara en una bicicleta, para favorecer la expulsión de gases.

Si a tu bebé le ocurre, ya sabes, paciencia y mantén la calma, que poco a poco se le pasará, y no significa que estés haciendo nada mal.

LA MADRE

De niña a mujer

Uno de los cambios más profundos que tiene lugar cuando una mujer se convierte en madre es que pasa de haber sido siempre «hija», y, por tanto, de alguna manera «niña», a ser madre, y por ello y sin más remedio «adulta». Por mucho que ya fueras y te sintieras una mujer adulta, independiente, con tu trabajo, tu vida, tu pareja, tu casa… en el momento en que te conviertes en madre hay algo de tu ser más infantil que se remueve, vuelve de alguna manera, haciendo que en algún momento puedas sentir algo de vértigo por el papel que te toca ocupar a partir de este momento: ahora eres madre y responsable final de un bebé, ¡casi nada!

La relación madre-hija se considera la más intensa y compleja en la vida de las personas. Está teñida de mucha ambivalencia, es decir, que a lo largo de toda una vida has pasado por momentos de querer y amar a tu madre y por otros de odiarla y querer separarte lo máximo de ella. Para una niña, la madre es su figura femenina y materna de referencia. En ella se fijará (y, aunque no se fije, lo lleva dentro) para tener un modelo de cómo se hacen las cosas, qué es ser mujer y qué es ser madre, y cómo se comportan las mujeres y las madres.

Esto tiene su intríngulis, porque habrá características que te gusten de tu madre y otras no tanto, y habrá cosas en las que te parezcas y otras en las que no. Y esto no es fácilmente controlable, ya que muchas veces son mecanismos que funcionan de manera inconsciente.

El caso es que a partir de la adolescencia y a lo largo de la vida adulta una mujer puede, y debe, despegarse, por así decirlo, de su madre, sentir su propia identidad y tener su propia vida. Pero ocurre que con el bebé ¡llega también la madre! No hace falta que sea una madre presente, puede haber fallecido o vivir lejos, pero siempre reaparece de alguna manera. De hecho en muchos casos es real que la madre llega, puesto que aprovecha para plantarse con las maletas «para ayudar en este momento de tanto lío».

Entonces pueden ocurrir varias cosas: que la madre (abuela del bebé) respete a la nueva madre y le permita ir desarrollándose en su nuevo rol, cometiendo sus errores y sus aciertos, o bien que la madre (abuela) ocupe el lugar del que todo lo sabe y envíe mensajes continuos a su hija de que no está siendo lo suficientemente capaz y que ella, que ya está experimentada en eso de criar, la enseñará. De este modo no permite que la hija convertida en madre pase por ese proceso «de niña a mujer» que ya de por sí es difícil y produce mucho miedo.

Los microduelos

La maternidad tiene algo de la vida misma, y es que, si quieres ser feliz, hay que saber perder, en el sentido de que debes dejar ir algunas cosas para que entren otras nuevas. Y es que no hay nadie vacunado contra la enfermedad de «se terminó»; y todo se acaba antes o después. Todos perdemos juventud, capacidades, seres queridos, momentos felices… Aunque también ganamos experiencia, aprendizajes, amigos. Y esta es la ley de la vida: ganas unas cosas y pierdes otras. En fin, que la vida es bella pero nos exige renuncias. Hay que acostumbrarse a esto que llamamos «microduelos», y que quiere decir que hay cosas que cambian o que se pierden a lo largo de la vida de una manera natural pero que a veces cuesta.

Y en la maternidad esto pasa todo el tiempo y las renuncias forman parte del día a día: renuncias a tu independencia para, a cambio, llevar a tu bebé nueve meses en tu tripa, renuncias a esa fusión tan especial del embarazo para tener a tu niño en brazos y regalarle la vida, renuncias a tener tiempo para ti para estar con tu hijo, renuncias a tu bebé suave y delicioso para permitirle ser un niño grande que va al colegio y aprende de la vida, y renuncias a tu niño grande para encontrarte con tu preadolescente enorme y despegado… y así una tras otra. Renuncias, renuncias y más renuncias… Porque esto es como en los cuentos infantiles: el mago o la bruja hechiceros no te brindarán un deseo sin pedirte algo a cambio. Y con los hijos hay que tener claro que hay que dejarlos volar, por mucho que a veces nos cueste. Y se hacen mayores muy rápido. Y en ocasiones cuesta verlos crecer. Pero para eso los trajimos a la vida.

La culpa

La culpa es un sentimiento muy propio de las mujeres. Parece que, hagamos lo que hagamos, siempre nos preguntamos: ¿lo estaré haciendo bien? o ¿será suficiente?

En la actualidad encontramos una tremenda dificultad para compaginar la maternidad con nuestra vida independiente, laboral y social, que como mujeres nacidas en el siglo XX estamos bien orgullosas de tener y que no queremos perder.

Si dejamos al bebé en la guardería o con una cuidadora para irnos a trabajar, nos sentimos culpables, pero si nos quedamos en casa durante un tiempo para criar a nuestro hijo, también nos preguntaremos si esto es lo mejor. Vaya, que hagamos lo que hagamos nos vamos a sentir seguramente insatisfechas.

Y a esto se suma que ahora vivimos en la era de la «supermujer» porque trabajamos fuera de casa, trabajamos dentro de casa, nos ocupamos de las cuestiones domésticas y de todo lo relacionado con los hijos y encima tenemos que estar delgadas, depiladas, bien vestidas y estupendas. Uf, agotador. Uf, imposible. Y lo que pasa es que acabamos con la sensación de que no hacemos nada del todo bien sino todo a medias: casa, trabajo, niños, marido… Y es que no da la vida para todo.

Deberíamos valorar todo lo que hacemos y sentirnos muy orgullosas de ello. Y si alguna cosa no sale del todo como queríamos, pues no pasa nada. No queremos ser mujeres perfectas, sino madres humanas, que fallan y se equivocan.

La depresión posparto

Tenemos que diferenciar entre el estado ligeramente depresivo del que hablábamos anteriormente, o «maternity blues», y que entra dentro de la normalidad, de la depresión posparto propiamente dicha.

El primero aparece en torno al tercer día después del parto y es muy común. La madre puede sentirse triste, con llanto fácil, insegura o algo ensimismada, como en su mundo; pero nada le impide hacerse cargo de los cuidados de su bebé. Es de carácter pasajero (dura horas o días) y remite de manera espontánea, o sea, sin necesidad de tratamiento. Es de gran ayuda para la mujer que lo sufre el sentir el apoyo de su pareja, familiares o amigos, y a ser posible estar en contacto con mujeres que también han sido madres recientemente y que la escuchan y normalizan su situación.

La depresión posparto es algo más serio. Aparece a partir de la primera o segunda semanas tras el nacimiento del niño y la sintomatología es más intensa y duradera. Algunos de los síntomas serían que la madre se siente cansada, triste, angustiada, insegura, con poco apetito y sueño excesivo, o bien, por el contrario, sufre insomnio. Cualquier cambio brusco respecto de la personalidad previa de la mujer debe llamar nuestra atención. En algunos casos es tal el nivel de malestar que se siente incapaz de cuidar de su hijo, y por ello es el padre o algún familiar el que se hace cargo de sus cuidados básicos.

Los familiares o personas cercanas deben estar atentos y valorar si les parece que la situación se prolonga excesivamente (más de una o dos semanas) o si la sintomatología es suficientemente intensa, de cara a pedir ayuda, ya que generalmente la mujer no es capaz de hacerlo por sí misma. Probablemente porque a su malestar se una la culpa que siente por no estar alegre y feliz con su bebé y por no poder ni querer hacerse cargo de su hijo. La depresión posparto requiere de atención especializada, por lo que se debe consultar con el médico de cabecera o con un especialista (psicólogo o psiquiatra perinatal).

Existen otras patologías más graves que pueden aparecer durante el puerperio, como pueden ser la psicosis puerperal o un Trastorno Obsesivo Compulsivo, pero en este caso seguramente tienen que ver con una psicopatología que ya existía antes del parto y del embarazo. Por ello es de vital importancia que se lleven a cabo seguimientos y acompañamientos por parte de profesionales especializados en los casos de enfermedad mental previa durante todo el embarazo y puerperio. La maternidad, como crisis vital que es, puede funcionar como detonante o agravante de enfermedades mentales previas.

El papel del hombre en estas situaciones es muy difícil, puesto que no suele entender qué es lo que le ocurre a su mujer, no sabe cómo ayudarla, no sabe qué decirle o qué hacer. Suelen llamar o venir a la consulta muy angustiados y tristes, puesto que una situación que imaginaban bonita y sin mayores dificultades se torna un infierno para todos. En estos momentos lo que haga la pareja puede ayudar mucho a la mujer, que necesita sentirse querida, apoyada y comprendida. Nada de frases del tipo: «Venga, pero si no te pasa nada», «Lo que tienes que hacer es alegrarte. Mira todo lo que tienes» o «Tú te estás volviendo loca».

El hombre tiene que estar a su lado, ocuparse de lo que ella no pueda, pero intentando siempre favorecer que se ocupe del bebé en la medida de lo posible y sin obligarla. Y si le parece que ella no mejora en unos días, decirle que lo mejor será consultar con un especialista.

Prevención de estados depresivos

Los estados ansioso-depresivos en el posparto tienen que ver con múltiples factores, entre ellos la personalidad previa de la mujer y el estilo de vida que llevamos en la sociedad actual. Si la mujer tiene una estructura de personalidad depresiva previa y se siente mal durante el embarazo o el posparto, seguramente le vaya bien la ayuda especializada para superar el bache.

Pero en muchas ocasiones la mujer pasa por un cuadro depresivo debido a la estructura no de su personalidad, sino del sistema en el que vivimos. Hoy en día las mujeres con sus bebés están solas. Las parejas vuelven a trabajar a los quince días, sus madres trabajan o viven lejos o no son la compañía que necesitan en esos momentos, las amistades trabajan y tienen sus vidas… Total, que pasan el día entero solas con sus bebés. Y un día con un bebé es un día muy largo y en el que suceden muchas cosas. El bebé llora, ríe, duerme, está tranquilo, se enfada, vomita, hace caca o no hace caca…, un sinfín de pequeñas cosas que no permiten a la madre pensar en nada más que en el niño, puesto que sus cuidados ocupan el 80 por ciento de su tiempo. Y sin hablar con ningún adulto, solo «gugu tata» y «ajo» y «qué rico es mi niño». Pero nadie a quien contar que una está cansada, o preocupada por esto o por lo otro. Y esto, que lo pruebe cualquiera, puede resultar enloquecedor. Hoy en día las mujeres somos independientes, realizamos trabajos que nos gustan, tenemos aficiones y hacemos deporte; y pasar de esto a estar todo el día metidas en casa con el bebé puede hacer que una se vea desbordada o sienta una tremenda claustrofobia al tener que hacerse cargo de un ser tan desvalido.

Además, madre y bebé están conectados emocionalmente, de manera que si el bebé tiene un buen día la mamá también, pero si está revuelto, inquieto y llorón, la madre terminará igual. Y viceversa: como esté la madre también afectará al bebé. Así que el padre tiene que prepararse para encontrarse cualquier cosa al llegar a casa: una mujer tranquila y contenta, una triste y agotada o una desquiciada que ya no puede más; y apoyarla, cuidarla en lo que necesite en cada momento.

Todo esto se puede sobrellevar mejor si la mujer tiene contacto con otras mujeres en situación parecida, para charlar y compartir experiencias. Así no se sentirá sola, sino acompañada, y tendrá personas con las que desahogarse, llorar y reír. Un espacio de este tipo lo ofrecen algunas instituciones, que promueven lugares donde puedan reunirse las mujeres con bebés o niños pequeños.

Son estupendos también los grupos de preparación al parto que continúan reuniéndose en el posparto, los grupos de gimnasia (o pilates o yoga) con bebés, o grupos de crianza o lo que sea. Esto va a resultar terapéutico para la madre con una ligera depresión, y preventivo para todas las mujeres, si bien hay que recordar que ante una situación de cierta intensidad o que se prolonga en el tiempo lo mejor es consultar con un especialista que valore el caso en particular.

EL PADRE

El lugar del padre durante el puerperio es sin duda difícil. Podemos decir, en líneas generales, que al hombre en un principio le va a tocar esperar, tener paciencia, acompañar y apoyar a su mujer en este proceso tan complejo que es convertirse en padres.

Y decimos esperar porque en un principio bebé y mamá forman una pareja muy unida en la que hay poco espacio para un tercero. La madre es quien está más unida al bebé, ya que por mucho que queramos hacer equiparables a hombres y mujeres, algunas diferencias son irrenunciables y marcan los primeros momentos. La madre y el niño han estado nueve meses juntos, de hecho la madre es todo lo que el bebé conoce, frente a todo lo demás, que le resulta extraño o desconocido al nacer, incluido el padre. La mujer es la única que puede quedarse embarazada, dar a luz y dar el pecho, y por eso pasa mucho tiempo en contacto íntimo con su hijo. Y además es la que se ocupa en general de los cuidados más básicos (vestir, pasear, acunar, lavar…) ya que en España, de momento, es quien se toma la baja de maternidad.

Por un lado porque, a partir del nacimiento de su niño, la mujer va a estar un tiempo (y solo un tiempo ¡no os alarméis!) absolutamente pendiente de su bebé veinticuatro horas al día. Ella ya no duerme, echa cabezadas con un oído atento a cada ruidito de su bebé, come poco y/o mal (cuando tiene tiempo y lo que pilla si no tiene alguien amoroso que le lleve tuppers con guisitos), no piensa en nada que no esté relacionado con niños y está agotada. Esto es lo que llamó el pediatra inglés Donald Winnicott «preocupación maternal primaria», y quiere decir que la madre sintoniza con su bebé de tal manera que no lo hace con nada más: por un tiempo desconecta del resto del mundo, permaneciendo en un estado como de ensimismamiento.

Esto es necesario por un tiempo e irá progresivamente perdiendo intensidad (y si no es así también habría que pensar qué es lo que le está ocurriendo a esa madre). Y es necesario también para el bebé, porque este es, en un principio, el mamífero neonato más desvalido durante más tiempo del planeta Tierra, ya que requiere que alguien esté pendiente de él a cada minuto. Y para que esto suceda de una manera natural y amorosa lo que suele ocurrir es que la madre se enamora de su niño (y él de ella, por supuesto). Así puede cuidarlo noche y día sin descanso y durante tantos días sin tirar la toalla y con auténtica devoción; lo cual no quiere decir que en ocasiones no flaquee y desespere: «No voy a ser capaz de sobrevivir a tanto cansancio», «No puedo más», «Esto es un horror, quiero volver a mi vida de antes»…

Esta primera etapa del puerperio es dura para la mujer, pero también lo es para el hombre. Él no tiene una «preocupación paterna primaria» equivalente a la de la madre, sino que continúa conectado al mundo real. Él sí podrá ver una película o salir con los amigos, podrá mantener conversaciones sobre cualquier tema y continuar con su vida adulta habitual. De hecho, el padre se incorpora a su actividad laboral habitualmente a los quince días de nacer su hijo, y la madre se queda sola en casa la mayor parte del día.

Así, muchos hombres cuentan que sienten al bebé como un desconocido al principio, y que se sienten mal al ver a la pareja mamá-bebé tan unida y ellos de alguna manera están excluidos. Son momentos difíciles para ellos, y muchas veces querrían participar más en todo lo que respecta al bebé, pero no saben muy bien cómo hacerlo o la madre no lo facilita.

En este sentido será importante que la madre vaya introduciendo al padre en la vida del pequeño, y será estupendo que favorezca que pasen tiempo juntos. Habrá hombres que quieran dedicar mucho tiempo a su hijo y que se entusiasmen con la idea de poder cuidarlo, pasearlo, cambiarle los pañales, vestirlo, acunarlo, bañarlo… Otros, sin embargo, se sentirán muy inseguros en los primeros tiempos y será poco a poco cuando vayan haciéndose cargo de algunos cuidados básicos de su hijo. Esto es normal que ocurra, y por eso el padre necesita pasar tiempo con su hijo, para ir aprendiendo a cuidarlo e irlo conociendo y queriendo.

Lo que sí está claro es que mucho han cambiado las cosas en los últimos tiempos y que en general ahora la mayoría de los hombres están encantados de formar parte activa en la crianza del bebé desde el primer momento. Y si bien es cierto que en un principio la figura de la madre es vital para el bebé, también lo es que el padre desde muy pronto puede empezar a participar en la vida de su hijo, y de esta manera pasará en poco tiempo a ocupar un lugar importante en la vida afectiva del bebé.

LA PAREJA

De ser dos a ser tres

Otro de los cambios profundos que se producen con la llegada del bebé es el movimiento que sobreviene en el ámbito de la pareja. Que tras tener un hijo empiezan los problemas, que su llegada es como la bomba atómica que arrasa con todo, que el verdadero reto del posparto es no divorciarse… Estas y otras frases por el estilo se dicen a menudo. «¡Qué exageración!», pensarán algunos y algunas. Y bueno, un poquito exagerado sí es, y desde luego es cierto también que la llegada del bebé pone en jaque la relación de cualquier pareja, así como los cimientos de esta.

¿Por qué ocurre esto? Varios son los motivos. Uno de ellos es que la mujer y el hombre sienten y viven las circunstancias de manera muy diferente respecto de su hijo y su nueva vida. Puede que el padre demande a la mujer que sea la de antes, que tengan una vida sexual, hagan planes o salgan con amigos, mientras que esta se encuentra en un momento en el que necesita un tiempo de ir a menos revoluciones, de criar a su niño y de abstraerse de lo exterior (la «preocupación maternal primaria» de la que acabamos de hablar). Y puede que la madre se moleste con su pareja por no entender por lo que está pasando y por reclamarla de esa manera.

Otro factor que se añade a esta particular manera de vivir las cosas es que, como decíamos, la madre pasa el día entero, ¡y eterno!, sola con su bebé. Porque, a pesar de que los días pasan volando y que no da tiempo para nada, también ocurre que las horas son infinitas y que desde que el hombre se ha marchado a trabajar hasta que vuelve por la tarde, la mujer siente que a ella le han pasado un millón de cosas: se ha desesperado, se ha preocupado, despreocupado y vuelto a preocupar. Se ha puesto alegre y ha salido a pasear, pero después se ha sentido triste y ha llorado como una magdalena… y mil cosas más. Total, que cuando llega su pareja ella ya está agotada y con cara de pocos amigos…

Además hay que pensar que estos largos e intensos días vienen después de largas noches sin dormir. Cada día son más los hombres que se despiertan por las noches para atender a sus hijos, pero es cierto que la mayoría de las veces, porque ella da el pecho o porque él tiene que descansar, ya que al día siguiente trabaja, la que lo hace es la mujer. Y día tras día con el niño, hora tras hora, toma tras toma, cambio de pañal tras cambio de pañal, paseo tras paseo, la mujer se va sintiendo cansada, aburrida, desbordada o incluso angustiada. Entonces llega el hombre, cansado de trabajar, y lo que se encuentra no es a su mujer, sino una fiera que bufa por cualquier cosa o una desconsolada madre que no para de llorar porque el niño no dejaba de llorar o porque no quiso comer o porque hizo una caca muy fea o no hizo caca o no durmió siesta o un sinfín de motivos para estar hundida en ese pozo de puérpera, pero que al hombre puede que le cueste entender.

Esto puede dar lugar a que se vayan distanciando. Lo ideal es que la pareja, a pesar del poco tiempo libre que deja tener un bebé en casa, pudiera sacar ratos para hablar y ponerse al día de cómo lleva la situación cada uno, cómo se sienten y cómo están, ya que así sería más fácil entenderse y encontrarse.

Otro de los motivos por los que el equilibrio de la pareja previo a convertirse en padres se tambalea son los celos. Cuesta hablar de celos en dos adultos que se quieren, pero es así. Los celos tienen que ver con aspectos de nuestra historia infantil, son algo universal, vamos, que tenemos todos, aunque unos los manejemos mejor y otros peor. Y bueno, que la madre tenga una relación tan estrecha y de tanto amor que no puede mirar a otro lado, ni tan siquiera mucho a su pareja, hay algunos hombres a los que les cuesta tolerarlo.

Y aunque es difícil que ellos lo expresen, sí podemos en ocasiones escuchar quejas como «Es que está todo el día con el niño», «No hace otra cosa que pensar en el niño», «El niño la tiene agotada, deberíamos dejarlo con alguien que lo cuide y salir una noche, pero ella no quiere saber nada de esto», «Hace días que cumplió la cuarentena y sin embargo no quiere ni hablar de sexo», «Como el niño duerme en nuestra habitación, no hay manera de tener intimidad»…

Y tienen razón. Pero la mujer también. Ambos tienen derecho a sentirse como se sienten. Lo que hay que hacer es entender y respetar los sentimientos del otro. Conocer que nuestras necesidades en ese momento han cambiado y que no son las mismas de antes, y que las de los hombres y las mujeres son muy distintas en esta etapa.

Retomando la sexualidad

Retomar las relaciones sexuales tras el parto no es tarea fácil. Se habla de la cuarentena como periodo aproximado en el que el cuerpo de la mujer está recuperado y preparado para tener relaciones sexuales sin riesgos.

Pero, como vamos viendo a lo largo de todo el libro, las personas somos mucho más que cuerpo, y en ocasiones a las parejas les cuesta bastante más que un mes retomar su vida íntima. Veamos algunos de los motivos.

Por un lado ocurre que tras el parto el cuerpo puede haber quedado dolorido. Si ha sido un parto vaginal, puede ser que te hayan hecho una episiotomía y que hayas tenido puntos en el perineo. Si ha sido por cesárea, es importante cómo se vive y percibe la cicatriz. En cualquier caso, puede que la mujer tenga miedo de que le duela o que le duela realmente y que necesite un tiempo considerable para recuperarse del todo. En ocasiones son los hombres los que temen hacer daño a su pareja. A veces, si lo han pasado mal en el parto, se sienten mal por lo que ha sufrido ella sin poder ellos evitarlo.

Otra cuestión a tener en cuenta es que el posparto es un tiempo de muchos cambios: la subida de la leche, los puntos, los pechos, que parece que van a estallar, la tripa flácida e hinchada… El cuerpo no es el de antes y probablemente la mujer no se encuentre aún bien con él, se puede sentir avergonzada y a disgusto. Puede que le cueste tiempo asimilar todo esto y que se sienta extraña, molesta y poco receptiva hacia las relaciones sexuales. Aunque también hay algunas madres que se sienten plenas y satisfechas en estos momentos y que gozan de su feminidad con mucho disfrute.

También puede ocurrir que para el hombre los cambios sean difíciles de asimilar: su pareja ha pasado de ser una mujer a ser una madre; la vagina, hasta entonces órgano de placer, ha sido el órgano que ha dado lugar al nacimiento del hijo, y los pechos producen su alimento. Todo esto supone una nueva visión de la pareja y requiere de un reajuste que en ocasiones lleva su tiempo.

Lo importante es que ambos puedan hablar de las cosas que les van ocurriendo y de cómo se sienten. Que puedan encontrar algún tiempo para estar solos y charlar, aunque no es fácil, ahora que está el bebé y que demanda cuidados a cada rato. Puede que la mujer requiera cariño y comprensión y que rechace a su pareja porque piense que a él lo que le interesa es tener una relación sexual completa. Por eso hay que hablar y compartir las necesidades que tiene cada uno.

Y que ambos tengan en cuenta que la sexualidad no es solo genital o con penetración, sino que, como decíamos, en este periodo puede necesitarse más el intercambio afectuoso de caricias, abrazos y besos.

EL PRÍNCIPE DESTRONADO

Otra situación que suele preocupar a los padres es cómo reaccionarán los hijos cuando nace un hermanito, ya que por todos es bien sabido que las reacciones de celos suelen ser frecuentes.

Y es que tras el nacimiento del bebé lo más probable es que el hermano o hermanos vivan la situación con una gran ambivalencia, es decir, a ratos lo quieren y a ratos lo odian. Y como el niño pequeño siente de manera muy intensa y además aún es poco capaz de manejar y controlar sus emociones, puede que en algunos momentos lo quiera y adore y bese, pero que en otros lo odie, pellizque o agreda. Por eso hay que tener cuidado y permanecer siempre un tanto vigilante.

Lo recomendable es que el niño pueda expresar su rabia hacia el recién llegado y que los padres no se asusten por ello. Hay veces en las que si el niño dice que no quiere a su hermanito o que lo mataría o cosas por el estilo se le regaña por ello y se le obliga a quererlo. Lo mejor sería poder decirle algo así: «Entiendo que a ratos no quieras a tu hermano, y no tienes que quererlo si no quieres, lo que no voy a permitir es que le hagas daño». Esto es lo que siempre debemos dejar claro al niño, que puede decir lo que siente pero que nunca permitiremos que agreda al bebé. Aprender que no son lo mismo las palabras que los hechos tranquiliza mucho, ya que muchas veces no somos dueños de nuestros sentimientos, pero sí debemos serlo de nuestros actos.

Por último cabe mencionar que un niño que no muestra ningún tipo de celos ni verbaliza nada negativo del bebé, como, por ejemplo «Es que no para de llorar y me molesta» o «Es que está todo el rato con mamá», o cosas por el estilo, y es todo dulzura y amor, también puede estar guardando esa hostilidad natural sin saber qué hacer con ella. Estar un poco atentos y permitir la expresión de manera adecuada de la hostilidad será la manera de ir transitando por el duro camino del príncipe destronado.

PREMATUROS: EL CORAZÓN PARTÍO

Si tu hijo ha nacido antes de las 37 semanas de gestación, entonces es considerado un bebé prematuro o pretérmino. Cada año se estima que hay en el mundo 15 millones de nacimientos prematuros. La cifra ha ido en aumento y esto, hablando de países desarrollados, quizá tenga que ver con factores tales como el retraso de la maternidad, el incremento de técnicas de reproducción asistida y el ritmo de vida estresante que llevamos la mayoría de las mujeres hoy en día, mientras que en países menos desarrollados tiene más que ver con la falta de control y cuidados adecuados durante el embarazo.

A los bebés que nacen antes de la semana 31 o con un peso inferior a 1.500 gramos se les llama «grandes prematuros» y son los que mayores cuidados requieren debido a su inmadurez. El impacto de la prematuridad dependerá en gran medida de la edad gestacional y del peso al nacer. A pesar de los avances médicos y de que actualmente prevalece la idea de que el bebé sea dado de alta en cuanto sea posible, ya que está mejor en casa que en el hospital, lo más probable es que si tu bebé es prematuro tenga que permanecer algún tiempo ingresado en el hospital, en la Unidad de Cuidados Intensivos Neonatal (UCIN) o en la incubadora.

Así que estás sola en la habitación. Sin tu bebé. Probablemente con el alma desgarrada por la brusca separación. Es tremendo el sufrimiento de una madre que no puede tocar, oír, ver, cuidar a su bebé. Una madre que sabe que su hijo está en buenísimas manos, vale, pero no en las suyas. Y que quizá se esté jugando la vida.

La primera vez que ves a tu niño, tan pequeñito, con tantos tubos y aparatos, en esa cajita de cristal; tu corazón se parte en mil pedazos. Quizá rompas a llorar o quizá llores por dentro. Pero pronto nos recomponemos porque toca luchar por él, no queda más remedio. Así que luchamos, hasta el final. Son días, semanas o meses agotadores; pero no mostramos signos de flaqueza. Hoy en día sabemos que todo el tiempo que puedan pasar la madre y el padre con su bebé en piel con piel será muy beneficioso para su desarrollo y pronta recuperación.

Por eso puede que después, cuando todo haya pasado, la madre se derrumbe o esté muy cansada. Hasta que se recupere poco a poco del susto. Es en estos momentos, una vez pasado el trance, cuando debemos estar atentos y ver cómo la familia puede ir elaborando todo lo vivido. En ocasiones podrán ir retomando su vida y, si todo salió bien, criar a su niño y disfrutarlo. En otras puede que requieran de ayuda especializada para curar las heridas emocionales y no sobreproteger a un niño ya sano y normal. Tenemos que entender que a los niños que han nacido antes de tiempo y a los que hemos visto vulnerables y con un alto nivel de sufrimiento, después nos puede costar asumir que son fuertes y capaces, y corremos el riesgo de sobreprotegerlos. Como padres no queremos ver a nuestros hijos sufrir, pero como adultos sabemos que para que un individuo se desarrolle fuerte y capaz tiene que tener sus dificultades e ir elaborando sus estrategias de afrontamiento.

En cualquier caso, lo que ocurre es que la experiencia es de tal intensidad que la vivencia de esta etapa nunca se borrará de nuestra memoria. Puede que pierda intensidad, pero una madre siempre recordará sus días de lucha en el hospital. Y puede que se emocione, que llore, incluso años después al recordar aquellos momentos tan duros.

4. LA CRIANZA

LACTANCIA MATERNA Y BIBERÓN

Dar el pecho a tu bebé es una opción ideal para criarlo. Ahora sabemos que, nutricionalmente, es el alimento perfecto, ya que tiene todo lo que él necesita, de manera totalmente natural, y se adapta a cada etapa y a cada bebé. Además es cierto que el momento de la toma no solo consiste en alimentar al niño, sino que es un rato único de intercambio de caricias, miradas, susurros, olores, calor…, de afecto, en definitiva.

Para muchas mujeres se trata de un momento muy especial, un instante indescriptible de unión e intimidad con su hijo. Es un rato para estar a solas con su bebé, en un ambiente tranquilo y que favorece ese contacto tan íntimo y ajeno al ruidoso y estresante mundo exterior. Es «su momento». Pero otras mujeres no disfrutan en absoluto dando el pecho. Entonces deciden no darlo o darlo por un tiempo, ya que les han explicado que es lo mejor para su bebé, pero están deseando terminar con ello y pasar al biberón.

En cualquier caso, lo mejor es que cada madre valore su opción, si da pecho o leche artificial. Porque como dice la doctora Josefina Ruiz Vega, «para el bebé es mucho mejor un biberón caliente que una teta fría».

A nuestro modo de ver, lo importante, si has optado por dar el biberón a tu hijo, es que tengas en cuenta que también es un momento muy especial para el bebé de contacto íntimo e intercambio de afecto. Una madre que da el biberón a su hijo también lo toma en brazos, lo sostiene cerca, lo quiere, lo calma. Por eso lo recomendable es dar el biberón de la manera más parecida al pecho, es decir, que sea la madre (o el padre) quien se lo da al bebé, pero no cada vez una persona diferente o cualquier persona (la tía, la amiga o la vecina), si quieres en contacto piel con piel y, a ser posible, en un ambiente tranquilo y acogedor.

La toma de alimento es un momento importante en la vida de un bebé, por lo que deberíamos respetarlo y propiciar un entorno cálido y en calma, íntimo, y que favorezca el vínculo de los padres con su hijo, tanto si damos pecho como si damos biberón.

Dar el pecho (y cuánto tiempo) o el biberón es uno de los debates de mayor actualidad. La generación de nuestras madres fue la de la leche artificial. En esos años la comunidad médica, movida por intereses fundamentalmente económicos, convenció a las familias de que lo mejor para sus bebés era la leche artificial o «maternizada», una palabra que tiempo después se prohibió utilizar. Entonces la mayoría de las madres amamantaban a sus bebés apenas unos días para pasar rápidamente al biberón.

En la actualidad asistimos a una defensa a ultranza de la lactancia materna, lo cual está muy bien si tenemos en cuenta que el pecho es lo mejor para el bebé. A nivel nutricional es natural (frente a la artificialidad de las leches de bote) y un alimento perfecto que se adapta a las necesidades de cada niño. Pero es que además aporta el estar en contacto directo con el cuerpo de la madre, con su olor y su calor, oyendo los latidos de su corazón y notando su respiración. No hay momento de mayor placer para el bebé si todo va bien. Y seguramente sea un instante de mucho placer para la madre también. Pero esto es una situación ideal, y con la lactancia materna y, sobre todo, en el inicio se pueden presentar dificultades.

Unas de las más comunes y que afectan a la madre son las grietas en los pezones, los dolores al amamantar y las conocidas mastitis. Hoy en día las asesoras de lactancia y los grupos de apoyo hacen una labor fantástica ayudando y valorando si esto tiene que ver con que tu bebé no se está agarrando de una manera adecuada a tu pecho o no está bien colocado… y te podrá explicar cómo hacerlo para que estas molestias desaparezcan. Es importante que puedas pedir ayuda, porque hay soluciones, y es raro el caso de una madre que no necesite ninguna ayuda con el pecho.

Y esto en lo que respecta a la parte más física, porque en otro plano surgen dificultades y angustias, como las dudas de si tendré o no leche suficiente, si el bebé comió o no lo necesario, o sentimientos de vaciamiento o incluso de cierto asco porque el bebé tome algo de tu cuerpo, ya que no a todas las madres les gusta la sensación. Y también está el pudor. A pesar de que cada día estamos más acostumbrados a ver a mujeres dando de mamar a sus hijos en público, para muchas madres no es fácil hacerlo, puesto que sienten pudor o vergüenza de mostrar el pecho, y esto también hay que entenderlo y respetarlo.

Por otro lado está el bebé, que puede ser un niño glotón e impaciente al que le cueste tolerar el ritmo del pecho (más lento que el del biberón sobre todo al principio) y que se inquiete durante la toma y se llegue a desesperar. O no, puede que sea un niño que «se agarre bien», como se suele decir, y disfrute de su toma tan a gusto.

Por eso pensamos que depende de cómo sea la experiencia de cada madre y del significado que le dé. Debemos sentirnos libres para decidir sin culpa la opción que mejor nos vaya. Los hijos necesitan madres felices y no madres que den pecho. Es igualmente respetable y tan buena madre la que da el pecho como la que decide dar el biberón a su bebé, por los motivos que sean. Ser madre es una carrera de fondo e implica muchas más cosas que el dar o no el pecho a tu bebé, y ninguna mujer debe sentirse mal por tomar la decisión de dar el biberón a su hijo.

Por otro lado está la cuestión de cuánto tiempo dar el pecho. La Organización Mundial de la Salud recomienda la lactancia materna como alimentación exclusiva hasta los seis meses y complementaria a otros alimentos hasta los doce o veinticuatro meses, sin un límite definido para finalizarla, sino hasta que la madre y el bebé lo deseen. En la actualidad se habla de «lactancia prolongada» en los casos de mujeres que amamantan más allá de este periodo de uno o dos años.

Pero entonces ¿hasta cuándo? ¿Hasta que madre y bebé lo deseen, puede ser cuatro, seis o diez años? Quizá en este asunto sea clave la palabra «bebé». Puede tener sentido pensar que mientras uno sea un bebé es estupendo tomar pecho de la madre, pero quizá no lo sea tanto para un niño de ocho años…

Es una cuestión delicada. Nosotras no podríamos decir cuánto tiempo debe darse el pecho, eso es algo que tiene que plantearse y decidir cada uno. Lo que sí afirmamos, a partir de los conocimientos que tenemos de psicología evolutiva, es que la función de la madre debe ser en un primer momento de dependencia total (seis primeros meses), satisfacer las necesidades del bebé al máximo. Posteriormente podrá irlo frustrando, poquito a poco, en la medida que pueda tolerar, de manera que ya no todo tiene que ser tan inmediato, sino que el niño va a ir aprendiendo a esperar, a aguantar unos minutos con hambre o sueño, a estar solo algunos ratos… En definitiva, va a ir separándose de la madre y creciendo, poco a poco y sin mucha angustia. A partir de los dos años, y gracias al lenguaje, el niño comienza otra etapa de mayor autonomía y cada vez dispondrá de más recursos propios para satisfacer sus necesidades y consolarse ante las cosas que le pasan.

Cabría preguntarse entonces si beneficia a nuestro hijo mantener una lactancia prolongada durante años. ¿Lo hacemos por él?, ¿lo hacemos por nosotras? Como acabamos de decir, no es lo mismo un bebé de tres meses que un niño de un año, o de tres o de seis; y en la medida en que los hijos van creciendo, nuestra tarea es ayudarles a ir superando etapas y favoreciendo su desarrollo y autonomía; en definitiva, ir dejándolos marchar de nuestros brazos.

EL COLECHO

¿Colecho sí o colecho no? Esta es una pregunta trampa. Igual que la disyuntiva teta sí o teta no. No puedes contestar «sí» ni contestar «no» sin equivocarte. Son asuntos de gran complejidad y como tal deben ser tratados. Y es que no es cuestión de defender una cosa o la otra, sino de entender que cada mujer con su bebé y cada familia es un mundo, con su dinámica y funcionamiento particular, y que lo que puede ser bueno para uno, quizá no lo sea para el otro.

Lo importante es conocer las causas o motivos que originan una práctica, como puede ser dormir con tu bebé, y que cada uno valore y decida lo que quiere hacer con total libertad y respeto.

Dormir con el bebé tiene algunas ventajas. La principal puede ser la comodidad de la alimentación por la noche, y es que ¡así no te levantas! Además el bebé siente el cuerpo de la madre, su olor, calor, respiración… y suele dormir más tranquilo e incluso más tiempo seguido. Pero también tiene sus inconvenientes: generalmente los padres temen poder hacer daño al bebé o aplastarlo, además el recién nacido suele hacer muchos ruiditos y moverse mucho, por lo que puede que no duermas bien.

Una solución intermedia por la que optan algunas familias —y algunas maternidades— es poner una cuna pegada a la cama de los padres sin esa parte de barrotes (cuna de colecho), por lo que sería como una prolongación de la cama, y a la vez el bebé tiene un cierto espacio propio.

Pero, al igual que ocurre cuando hablamos de la lactancia, lo importante es pensar que es muy diferente hablar de un recién nacido que de un bebé de meses o niños de años de edad. Por ello a largo plazo, si el niño duerme en la cama de los padres, surgen cuestiones importantes, como la de la intimidad de la pareja o lo que representa para un hijo el que haya un espacio de los adultos al que él no tiene acceso.

En cuanto a la intimidad de la pareja, es cierto que las relaciones sexuales se pueden tener en otros lugares que no son la cama, pero hay algo que va más allá del sexo y que tiene que ver con que la pareja disponga de un espacio propio y adulto en el que tienen lugar momentos de charlar o abrazarse, y desde luego estar juntos y solos. Y todo esto es algo difícil de mantener cuando se tienen niños pequeños en casa, y si duermen en la cama con los padres, más aún.

Y es que algo muy importante, más allá de la comodidad o beneficios de los adultos, es pensar en lo que es bueno para nuestros hijos. Y el que existan espacios en los que el niño no está incluido y que él lo sepa es algo necesario para un sano desarrollo psíquico.

Lo que sí nos parece razonable es que los primeros tiempos después de tener un bebé son de alguna manera de supervivencia. La madre y el padre están agotados y necesitan descansar. Si un bebé no duerme en su cuna y, sin embargo, lo hace cinco horas seguidas en la cama con los padres, entendemos que lo pongan a dormir con ellos. Si por el contrario una madre no pega ojo con su bebé cerca porque escucha cada sonido y cada movimiento suyo, quizá opte por tenerlo desde bien pronto en otra habitación. Lo que está claro es que en cada etapa los hijos tienen unas necesidades diferentes y debemos actuar en consecuencia. Si bien es cierto que al principio el bebé necesita el contacto estrecho con los padres gran parte del día, según va creciendo y desarrollando su motricidad (gatea, camina) se irá sintiendo más seguro y ya no necesitará estar todo el tiempo en brazos, sino que disfrutará de sus momentos de exploración, de sus juegos y de ratos a solas.

No se puede decir que haya una manera correcta de criar a un hijo, sino que cada familia debe descubrir su particular forma de hacer las cosas, siempre y cuando los niños tengan cubiertas sus necesidades principales: alimentación, sueño, higiene, afecto, estimulación y autonomía adecuadas a la edad.

SOS: LA VUELTA AL TRABAJO

Un poco antes, en el puerperio, hablábamos de los microduelos que debe ir afrontando la madre para que su bebé pueda ir creciendo y haciéndose autónomo. Y con la vuelta al trabajo, muchas veces confluyen dos de las grandes separaciones y duelos que una madre tendrá que afrontar: terminar con la lactancia materna (al menos a demanda) y separarse de su hijo para dejarlo al cuidado de otros.

El destete

Ya hemos hablado de lo que supone la lactancia materna para el vínculo entre una madre y su hijo. Está claro que para el bebé es lo mejor, tanto nutricional como emocionalmente, pero es que para la madre la lactancia también es algo muy beneficioso, importante y especial.

Algunas mujeres podrán vivir el momento del destete como un gran alivio. Llevan unos cuatro meses dando el pecho, convencidas de que es lo mejor para sus bebés, pero no veían el día de dejarlo y poder sentirse libres de nuevo. Pero para otras el destete va a estar teñido de la tan presente ambivalencia en la maternidad. Si bien es cierto que se ven las ventajas, también se siente tristeza por dejar de amamantar. Normalmente se elige hacerlo de un modo progresivo, para irse adaptando (una vez más, no solo a nivel fisiológico, sino también emocional), y la mayoría opta por mantener la toma de la noche como un reconfortante momento antes de dormir.

En último lugar están algunas madres para las que la lactancia ha supuesto una unión y conexión muy íntima y especial con su bebé, y que van a vivir el destete como una separación que se les hace muy cuesta arriba.

En definitiva, dejar de dar el pecho cuesta, a unas más y a otras menos, pero es difícil irse separando del bebé que va creciendo, pero que para nosotras sigue siendo un bebé, que nos necesita y, por qué no decirlo, ¡al que necesitamos!

Abuelos, guarderías y cuidadoras

En España la baja por maternidad es de tan solo dieciséis semanas (seis obligatorias y otras diez que puede disfrutar la madre o compartirlas con el padre), y de trece días para el padre. Así que si queremos seguir trabajando, tendremos que reincorporarnos y dejar a nuestro hijo al cuidado de otras personas.

Así, oímos frecuentemente en los parques y entre círculos de mujeres la siguiente conversación:

— Y tú ¿qué vas a hacer con el niño cuando te incorpores al trabajo?

— Uf, pues no sé, no me gusta ninguna de las opciones, le encuentro pegas a todo. Lo que me gustaría sería quedarme con mi niño, es muy pequeño y me necesita a mí. Supongo que va estar bien cuidado, pero es como si no me fiara del todo, y es que se oyen tantas cosas…

Es justo aquí cuando deberíamos pararnos a reflexionar. Efectivamente, lo mejor para tu bebé es estar contigo al menos el primer año de su vida, tú eres la que mejor le conoce, la que mejor le va a cuidar y con la que el bebé se va a sentir más seguro y feliz. Esto es importante decirlo, aunque no siempre sea bien recibido. Pero alguien tiene que hablar por el bebé y defender lo mejor para él…

Por un lado podemos tener claro que no queremos renunciar a nuestro trabajo, como mucho pedir una reducción de jornada para poder estar más tiempo con nuestro hijo. Aunque contemos con el apoyo de nuestra familia, no queremos hacerles responsables ni sobrecargarlos con la obligación de cuidar a nuestro hijo. Las guarderías (escuelas infantiles) pueden ser una buena opción, pero nos parecen muchas horas, y además siempre hay que tener un plan B para cuando se pongan enfermos, cosa muy común siendo tan pequeños y conviviendo en el aula con tantos niños. Y la opción de una cuidadora podría ser buena, pero tendría que ser alguien de mucha confianza, y eso no es fácil de encontrar.

Repetimos que para el bebé lo mejor va a ser que su madre, libremente y sin presiones, decida pasar junto a él su primer año de vida. Es importante que la decisión sea meditada y venga de ella, si no, va a encontrarse cuidando a su bebé pero sintiendo que por ello está renunciando a demasiadas cosas, y esto al final no es bueno para la relación con su hijo. Puede sentirse malhumorada, no tener paciencia y encontrarse en una situación similar a la claustrofobia, encerrada, y con la sensación de no poder salir.

Si la decisión es continuar con nuestro trabajo, tanto el padre como la madre pueden pedir una reducción de jornada (hasta los doce años del menor) para que el niño no esté todo el día con personas diferentes a sus padres. Mientras, el tiempo que están en el trabajo, pueden dejar al niño al cuidado de:

• Abuelos: la opción que suele darnos más tranquilidad y confianza. Pero no todos están dispuestos y, aunque lo estén, puede que nosotros no queramos cargarlos con esa responsabilidad y obligación. Por otro lado, a veces surgen desavenencias en el modo de llevar y cuidar al niño, y no nos sentimos con libertad para decirlo (ya que nos hacen el favor, como para decirles cómo tienen que hacerlo). Esto puede generar algunas situaciones de tensión, sobre todo cuando los abuelos que se van a encargar de nuestro hijo son los padres de nuestra pareja.

• Escuelas infantiles: públicas y privadas, cada una con sus ventajas e inconvenientes. A nuestro parecer, el gran problema de las escuelas infantiles (sobre todo la mayoría de las públicas) es la cantidad de horas que tienen que pasar allí los niños sin opción a reducir el horario. Por otro lado, podemos tener la tranquilidad de que están bajo la supervisión de profesionales formados en el cuidado y educación de niños, y de que es una opción factible ya que admiten bebés de 0 a 3 años.

• Casas de niños: una posibilidad que se oferta, al menos, en la Comunidad de Madrid. Dentro del sistema público, hay aulas de 1-3 años separadas por edades, de 1-2 y 2-3. Una opción con un horario mucho más reducido y un sistema educativo donde se entiende que los padres forman parte del proyecto. De hecho, el programa va dirigido tanto a los niños como a sus padres, y con ellos se coordina y comparte la labor educativa. La participación de las familias es un objetivo prioritario, los padres deben sentirse partícipes con el fin de mejorar la calidad de la enseñanza de sus hijos. Para ello colaboran en actividades planificadas en común con el centro: talleres, teatros, contando cuentos, participando en excursiones…

• Madres de día: es una opción que se está extendiendo en España como alternativa a las escuelas infantiles, pero a pesar de estar implantada en muchos otros países, en el nuestro no está aún regularizada. Su trabajo se basa en la «crianza con apego», según la cual los menores de tres años no tienen necesidad de socializarse con otros niños, lo que necesitan es un cuidador único que les aporte seguridad, contacto físico y atención individualizada (lo más parecido al cuidado de una madre). Para ello, en una casa con un ambiente adecuado, seguro y familiar, se juntan un máximo de cuatro niños menores de tres años. Muchas de las madres de día se basan a la hora de enseñar y educar a los niños en el modelo Montessori y en la pedagogía Waldorf.

• Cuidadora: la elección de una cuidadora debe ser tomada con tiempo y dedicación. Es muy importante que sintamos confianza en ella, ya que se va a pasar mucho tiempo cuidando de nuestro hijo. A la hora de hacer la selección deberíamos tener en cuenta cuáles son las características fundamentales que debe tener para nosotros. Una madre puede considerar lo más importante que sea joven, dinámica, alegre y divertida, para que juegue mucho con su bebé, pero otra puede dar más importancia a que sea una persona mayor y responsable que sepa actuar ante una posible emergencia, o que sepa algún idioma, para que vaya enseñando al niño. Lo que le tenemos que transmitir son esas aptitudes que para nosotros son fundamentales, e ir viendo cómo se maneja con el niño los primeros días.

Al principio habrá que estar pendiente de cómo está nuestro hijo cuando llegamos a casa, si se encuentra tranquilo, nervioso, tristón, alegre… Y preguntarle a la cuidadora cómo ha ido el día, qué han hecho, cómo ha estado el niño, cómo se va manejando con él…

Al igual que con las escuelas infantiles, hay que dar un tiempo para que cuidadores y niños se conozcan y se adapten, pero si pasado ese tiempo prudencial no nos sentimos a gusto y tranquilas dejando a nuestros niños, no hay que tener miedo a cambiar. Fíate de tu instinto, nadie mejor que tú conoce a tu hijo y sabe qué o quién es lo mejor para él.

LA TOLERANCIA A LA FRUSTRACIÓN

La capacidad para aguantar frustraciones, como que algo no salga como deseábamos o que tenemos que esperar para tener algo o que no siempre podemos salirnos con la nuestra, es algo fundamental para poder vivir felices, puesto que la vida es así. Esto tiene que ver con los famosos límites, de los que mucho se habla. Y es que la frustración es el motor de la vida y del crecimiento, del aprendizaje. Uno crea, busca, construye, cuando quiere algo que no tiene. Si me dan todo lo que pido, me quedo «bebé».

Esto ha sido muy bien teorizado por el psiquiatra infantil inglés del que ya hemos hablado, Donald Winnicott, quien creó el término «madre suficientemente buena» para referirse a que una madre tiene que ser imperfecta. En ocasiones sabrá qué es lo que necesita el bebé y se lo podrá dar, pero en otras se equivocará y no sabrá qué quiere su hijo o no se lo podrá dar en ese momento (el niño llora porque tiene hambre, pero ella va conduciendo y no le puede dar el biberón o el pecho) y, por lo tanto, el niño se frustrará, llorará y tendrá que esperar.

Lo que dice Winnicott es que a los niños hay que frustrarlos en la medida de sus posibilidades: al recién nacido, muy poquito, ya que aún no tiene recursos para esperar; el bebé de seis meses, un poco más; al niño de un año, algo más, y así progresivamente. Esto no es algo fácil de hacer, porque a menudo nos cuesta decir que no a nuestros hijos. Pero ¿cuáles son las consecuencias de no poner límites? Si decimos que sí a todo y nos cuesta frustrar a nuestros hijos y les ofrecemos muchos juguetes o planes (cine, parque de bolas, ferias, cochecitos), estaremos favoreciendo el desarrollo de personalidades caprichosas, con baja tolerancia a la frustración y necesidad de conseguir todo lo que quieren en el mismo momento en que lo desean (algo que favorece la sociedad actual, que nos vende que podemos tener lo que queremos, cuando queremos y sin mucho esfuerzo). Por el contrario, estamos impidiendo el desarrollo de la creatividad y la imaginación, ya que ambos procesos surgen a partir del aburrimiento y el fracaso. Por ejemplo, si algo no te sale como esperabas o no te dejan jugar a lo que querías (videojuego, televisión…), te pones a pensar qué hacer y cómo resolver la situación.

Pero tenemos que saber que los padres manejamos las cuestiones de nuestros hijos como podemos. Ni bien ni mal, como podemos. Resulta muy fácil juzgar desde fuera la actitud o comportamiento de un padre o de una madre con su bebé o con su hijo: «No le deja llorar, eso no es bueno» o «Le deja llorar y no lo consuela, al pobre» o «Es que está todo el tiempo atosigándolo» o «No le hace ni caso»…

A veces incluso tú mismo te das cuenta de cosas que haces y que te gustaría cambiar, pero no eres capaz de controlarlo. Y es que no es fácil, ya que con cada hijo nos jugamos nuestra propia historia infantil. Es decir, queremos hacer con nuestro hijo lo que no hicieron con nosotros y nos habría gustado que hicieran; queremos darle lo que no tuvimos. Por ejemplo, si sentimos que nos faltó afecto, intentaremos quererle mucho, mucho; si nuestra familia pasó penurias económicas, querremos que no le falte de nada, y así. La maternidad es, en definitiva, una oportunidad de reparar las heridas del pasado, de volver a vivir a través de nuestro hijo la infancia que nos habría gustado para nosotros.

Por eso no debemos juzgar, sino comprender que cada padre y cada madre hacen lo que pueden en función de su historia particular y de su personalidad y de los tiempos que viven; y tener claro también que educar no es fácil y supone muchas veces un gran esfuerzo.

5. NUEVOS TIPOS DE PARENTALIDAD

Es curioso, pero este término, «parentalidad», tan de moda en nuestra sociedad, aún no figura como tal en el DRAE (Diccionario de la Real Academia Española). La parentalidad fue definida por Serge Lebovici, psiquiatra francés, como el proceso psicológico por el cual una persona se convierte en padre o madre de su hijo. Se trata, por tanto, de algo que vamos construyendo día a día en la relación con nuestros hijos, a través de los cuidados que les damos y la convivencia. Tendría que ver con hacer que nuestros hijos crezcan sanos y felices, más allá del hecho de haberles gestado y parido.

Y es que ser padre o madre implica muchas cosas más que lo meramente biológico. Ejercemos como padres cuando comprendemos las necesidades de nuestros niños, y las cubrimos cuando les damos seguridad y apoyo, les ayudamos en su desarrollo y crecimiento… Y, como veremos, esto lo realizan hoy en día muchas personas con sus hijos, más allá de que sean o no sus progenitores biológicos.

Es innegable que actualmente la familia tradicional o nuclear, compuesta por un padre y una madre casados y sus hijos, ha dejado de ser el único modelo existente en nuestra sociedad. Ya el antropólogo francés Claude Lévi-Strauss en 1956 describía que «la familia está constituida por los parientes en cuanto son personas que por razones de consanguinidad, afinidad, adopción u otras razones han sido escogidos como miembros de esta colectividad».

Y, ya en la actualidad, si nos acercamos a la última edición del DRAE, se define a la familia como un «grupo de personas emparentadas entre sí que viven juntas». Aquí vemos que no hace mención alguna ni a la consanguinidad, ni a cómo están emparentadas, ni al número y sexo de las personas que la integran. Por otra parte, sabemos que el concepto de familia no es algo estático, nos encontramos ante una entidad dinámica y en constante transformación. Observamos que las relaciones entre hombres y mujeres han cambiado, se han transformado y evolucionado; van siendo aceptadas, en la mayoría de las sociedades, diferentes opciones que unos años atrás eran criticadas e incluso impensables, como, por ejemplo, las familias monoparentales o el matrimonio homosexual.

Pero no es el fin de este libro adentrarnos en las causas o motivos que nos han llevado a estos cambios en la familia del siglo XXI. Sin embargo, sí intentaremos hacer una descripción de los diferentes modelos con los que convivimos en nuestra sociedad. Posteriormente abriremos interrogantes sobre las nuevas relaciones entre los hombres, mujeres y sus hijos, y las posibles consecuencias sobre su desarrollo psíquico.

NUEVOS RETOS

¿Querer es poder?

En la actualidad los vínculos entre padres e hijos no están exclusivamente definidos por la consanguinidad. Nos encontramos con diferentes modelos de organización familiar y también observamos nuevas formas de reproducción y de concepción.

Los cambios son rápidos, la ciencia y la tecnología avanzan a un ritmo vertiginoso que hacen que se nos planteen nuevos dilemas éticos, jurídicos y psicológicos. Para asimilarlos se requiere de tiempo, tiempo del que a veces no disponemos, ya que vivimos en la sociedad de la inmediatez. Nos hemos acostumbrado en unos pocos años a que podemos tener todo lo que queramos y cuando lo queramos, sin apenas esperar. De hecho sin apenas movernos, porque gracias a internet tenemos «de todo» a tan solo un clic de ratón.

Esto es un arma de doble filo, ya que se nos acerca la ilusión de felicidad absoluta y de que podemos ver satisfechos todos nuestros deseos, cuando realmente la realidad se impone y nos enfrenta a circunstancias que no podemos poseer ni controlar. Esto es lo que ocurre con la salud y la enfermedad, la vida y la muerte o la maternidad.

De modo que nos hallamos ante un gran dilema. Por un lado, funcionamos con el «todo vale» y el «querer es poder», y por otro nos ocurren hechos que frenan esta sensación de omnipotencia y de control y nos frustran sobremanera.

Hablando de maternidad y de tener niños, esto no es cualquier cosa. Los hijos no son objetos que compramos ni bienes que poseemos, sino personas que traemos al mundo o de las que nos ocupamos para toda la vida, «en la salud y la enfermedad», «en la riqueza y en la pobreza» y «hasta que la muerte nos separe». Y esto es mucho decir.

Asumiendo cambios: el divorcio como ejemplo

Somos protagonistas de continuos cambios en la sociedad, y novedades que afrontamos con miedos o preocupación, pero con el tiempo toman forma y encuentran su lugar. Tal ha sido el caso de los divorcios.

Hace unas décadas, en las clases de los colegios, si algún niño tenía a sus padres separados era señalado por ser un caso excepcional y todos estaban preocupados por el trauma que le podía suponer esa separación y el saberse distinto a los demás niños. Hoy en día los niños, sin que se lo hayamos contado explícitamente, saben y asumen con normalidad que su amiguito vive en dos casas porque sus padres están divorciados. No obstante, que haya cosas que estén normalizadas no significa que sean inocuas y que no tengan repercusión en nuestros hijos.

En cuanto a este tema de los divorcios podemos recomendar algunas pautas de cara a que los niños lleven de la mejor manera posible esta difícil situación. Por ejemplo, sabemos que el niño lo va a llevar mejor si la separación es posterior a los siete u ocho años y si a la hora de separarse sus padres actúan correctamente:

• Hablar al y del otro con respeto y no descalificarle nunca delante del niño.

• Consensuar las medidas de educación entre los dos.

• No discutir delante de él.

• No utilizarle de intermediario.

• No empujarle a posicionarse hacia ninguna de las partes.

El caso de la separación de los padres es un ejemplo para explicar que:

• Los cambios a estos niveles necesitan un tiempo de maduración para que la sociedad los vaya asumiendo y normalizando.

• Cómo se hacen las cosas sí importa, y por ello hay que reflexionar y abrir espacios de debate para pensar el modo de ir construyendo algunos de los nuevos modelos de familia de la mejor manera posible.

• Que el tipo de familia que elijamos o decidamos influirá en mayor o menor medida en nuestros hijos. No hay que dramatizar, simplemente hay que tener presente que cuestiones como el lugar que ocupa nuestro hijo en la familia y en nuestras vidas, cómo ha sido su gestación y qué figuras van a ser referentes para él serán si no decisivas, sí importantes.

TIPOS DE FAMILIA

Familias monoparentales: «¿Una sola araña
cien moscas apaña?»

Cuando hablamos de familias monoparentales nos referimos a aquellas en las que los niños están al cargo y cuidado de uno solo de los progenitores. Y si es cierto que encontramos a hombres en esta situación, en la mayoría de los casos son las mujeres las que optan por la maternidad en solitario.

Formar una familia monoparental puede ser una opción elegida o una situación forzosa (adolescentes, viudas, separadas de una pareja que se desentiende de los hijos…). Pero aquí nos vamos a referir fundamentalmente a las madres solas que han elegido voluntariamente esta opción de maternidad, y que cada vez son más numerosas en nuestro país. Aunque, si vamos un poco más allá, veremos que a veces no se trata de una elección como tal, sino de que las circunstancias de la vida la han llevado a esta situación, voluntaria y con determinación en la actualidad, pero no elegida desde el principio como la mejor opción.

En España cada año 1.500 mujeres sin pareja se someten a técnicas de reproducción asistida, y en torno a un 10 por ciento de las adopciones las llevan a cabo mujeres solas. La mayoría de ellas siempre han querido ser madres, pero llega un momento en el cual tienen cierta edad y no quieren esperar a contar con una pareja estable para tener un hijo.

Por lo tanto, nos parece importante dedicar unas líneas a hablar de la realidad y del día a día de las madres solas, que no solteras (como bien dice el papa, «ser madre no es un estado civil»).

Si ya es difícil tener, cuidar y criar a un hijo siendo dos, hemos de tener en cuenta lo que supone hacerlo siendo solo uno: sobrecarga de responsabilidades, desgaste físico y emocional, falta de apoyos, dificultades de conciliación laboral, grandes costes económicos…

La mujer sola puede decidir, para tener un hijo, adoptarlo o someterse a una técnica de reproducción asistida. Hasta hace unos años en España estaba contemplada la financiación de los tratamientos de reproducción asistida a cargo de la Seguridad Social para mujeres sin pareja masculina (tanto parejas lesbianas como mujeres que querían tener un hijo en solitario) y sin ningún problema de fertilidad. Pero en 2013 se modifica la Ley de Reproducción Asistida y se concreta que solo se financiarán los tratamientos de mujeres que hayan demostrado tener un problema de infertilidad (definido por la OMS como la incapacidad para concebir un hijo tras doce meses o más de relaciones coitales continuadas sin protección anticonceptiva). No obstante, a día de hoy algunas comunidades autónomas, como Madrid, Extremadura y Valencia, han devuelto este derecho a las mujeres, con independencia de su condición sexual y de si tienen o no pareja.

Cómo ser madre sola y no morir en el intento

Si la maternidad es dura en las mejores condiciones, podemos pensar que una mujer sola se enfrenta a un gran reto. Así que, una vez que hemos tomado la decisión de tirar hacia delante con todo lo que conlleva, será mejor estar preparadas e ir pensando en cómo podemos salir airosas de esta aventura sin morir en el intento (a veces este pensamiento rondará nuestra cabeza: «Yo de esta no salgo, estoy agotada, llevo muchas noches sin dormir y no puedo faltar al trabajo, no puedo más»).

Pero pensemos que no todo el panorama que se presenta por delante es tan negativo. ¿En qué y quién nos podemos apoyar para sacar a nuestro hijo adelante en las mejores condiciones? Dependerá de cada caso, pero estas son algunas de las opciones con que podemos contar para ir tirando con el peso y la responsabilidad que supone criar a un hijo sola:

➻ La tribu

Dice un antiguo proverbio africano (que una conocida marca de artículos para madres y bebés utiliza como eslogan): «Para criar a un hijo hace falta la tribu entera». Y es cierto, y más si estás sola: necesitarás la ayuda y el apoyo de tus amigos, tu familia, tus compañeros de trabajo y… ¡hasta del presidente del Gobierno! Decía riendo Pepa en una sesión de psicoterapia justo antes de iniciar su tratamiento de reproducción asistida: «Lo tengo claro, voy a votar al partido político que ofrezca alguna ayuda para madres solas, sea cual sea».

Y esa tribu o red de apoyo también la podemos encontrar fuera de nuestro entorno más cercano. La podemos ir tejiendo, acudiendo a grupos de lactancia, a talleres de masaje infantil, a gimnasia o pilates posparto con niños, matronatación, o simplemente bajando al parque más cercano a casa y compartiendo inquietudes con las demás madres.

➻ La figura paterna

Es muy probable que, a la hora de tomar la decisión de ser madre sola, un aspecto en el que hayamos pensado muchas veces sea si para nuestro hijo puede resultar importante contar con una figura masculina, y que si por el hecho de no convivir con un padre y una madre le va a faltar algo importante para su desarrollo. ¿Tendrá efectos en sus futuras relaciones adultas el haber crecido sin un padre?

Si pensamos que sí, que un hombre tiene mucho que aportarle a nuestro hijo que nosotras no podemos, buscaremos a nuestro alrededor varones que puedan encarnar esa función (algún tío, amigo, cuñado, padrino, abuelo…). Con ellos va a poder contar para jugar a cosas distintas a las nuestras (que normalmente son más tranquilas), para hacer actividades sin tanta sobreprotección, y sobre todo para saber que mamá no es la única con la que podemos contar, que tiene otro adulto de referencia para cuando haya temas que le generen dudas, inseguridad y sienta que su madre no le va a poder ayudar o entender.

Es muy importante, tanto para nosotras como para nuestros niños, que seamos conscientes de que no podemos serlo todo para ellos, ni que ellos lo tienen que ser todo para nosotras. Si entendemos esto, tendremos ya avanzada una buena parte del camino hacia el desarrollo sano de nuestros hijos.

➻ Facilidades y derechos laborales

Las últimas estadísticas hablan de que en España hay casi millón y medio de mujeres solas con hijos. Y casi la mitad de ellas tienen serios problemas económicos. También corren el riesgo de caer tanto en la exclusión laboral como social. Esto puede explicarse porque para las empresas, una madre sola supone un mayor índice de absentismo laboral y menor productividad y rendimiento.

Así que ante la falta de apoyos sociales y económicos que faciliten la crianza y permitan compatibilizar el trabajo con el cuidado de los niños, muchas mujeres han optado por generar su propio empleo y crear una empresa o negocio. Esto nos va a permitir una mayor flexibilidad. Trabajar por tu cuenta tiene grandes ventajas, pero conocemos también sus inconvenientes: inestabilidad, horarios infinitos, vacaciones no pagadas…

A día de hoy, España es uno de los países que más ha crecido en este sentido, y son las mujeres españolas las que más negocios propios emprenden, por encima de las alemanas, francesas o japonesas.

Otro de los recursos que podemos utilizar es la reducción de jornada (en España es un derecho que pueden ejercer los padres con hijos de hasta doce años) y que te permitirá negociar con tu empresa un horario más compatible para poder hacerte cargo de tus hijos.

Y otra opción, ya factible en algunas empresas, es el teletrabajo: poder trabajar desde casa algunos días o gestionándote tú el horario más conveniente va a permitirte estar con tu niño o niños fuera del horario escolar y poder trabajar mientras ellos están en el colegio o dormidos por la noche.

Habrá que barajar y sopesar cuál es la mejor opción para poder pasar más tiempo con tus hijos y criarlos en las que tú creas que sean las mejores condiciones.

➻ El apoyo virtual y las nuevas tecnologías

Si una madre es la única fuente de ingresos de la familia seguramente va a tener muy poco tiempo libre para su vida social. Se trata de un hecho que cualquier madre sola tiene claro desde el principio.

En la actualidad, y gracias a internet y al creciente desarrollo de las redes sociales, nos encontramos con multitud de opciones en las que apoyarnos en esos momentos en los que nos flaquean las fuerzas o en los que simplemente necesitamos desconectar. Las usaremos cuando queramos compartir vivencias con personas que se encuentren en nuestra misma situación, para consultar dudas o simplemente para desahogarnos y saber que no somos las únicas que estamos así y sentirnos comprendidas.

Internet nos ofrece muchos foros especializados, blogs de maternidad, grupos en Facebook de madres solas y el socorridísimo WhatsApp, que nos permite estar en permanente contacto y al instante tanto con amigos y familiares como con todas las madres de las clases de nuestros hijos.

Otra herramienta que también nos va a ayudar a sentirnos más cerca de nuestras familias y amigos cuando no tengamos mucho tiempo para verlos personalmente va a ser la videoconferencia (Skype, Facetime…).

Y es que, aunque no es lo mismo poder tomarse un café con una amiga, internet y las redes sociales nos van a permitir no encontrarnos tan solas y sentir que estamos acompañadas y tenemos gente a nuestro alrededor dispuesta a echarnos un cable o a compartir experiencias.

➻ Cuidarnos

Es importante no olvidar que para que nuestro hijo se encuentre bien, nosotras también tenemos que estar bien. Y aunque pasar todo el día con nuestro pequeño pueda ser delicioso y lo disfrutemos al máximo, otras veces puede que también nos resulte agobiante, agotador y extenuante, y por ello necesitemos un poco de tiempo para nosotras mismas.

Poco a poco —no es lo mismo un recién nacido que un niño de un año— podremos ir pensando en retomar alguna de nuestras rutinas previas. Esas cosas que hacíamos antes de tener a nuestro hijo y que nos daban momentos de placer, ocio y disfrute: peluquería, masaje, un rato de deporte, ir de compras, merendar y charlar con alguna amiga, ir al cine, leer un libro, salir alguna noche y conocer a alguien… Eso sí, todo esto tan bonito solo podremos hacerlo si podemos recurrir a una cuidadora o a algún miembro de «la tribu» para que se quede con el niño.

La lección más importante que vas a tener que aprender es que pedir ayuda es, a partir de ahora, algo imprescindible en tu vida. No tengas reparo, tú sola no puedes con todo y seguro que te sorprenderás con la cantidad de manos que te tienden (aunque también probablemente te lleves alguna que otra sorpresa justo por lo contrario…).

Familias homoparentales

Hasta hace unos años esta era una realidad impensable, sin embargo, hoy día, si os fijáis, por ejemplo, en los emoticonos de la última actualización de WhatsApp, veréis que es algo mayormente aceptado.

Están formadas por una pareja homosexual (dos gais o dos lesbianas) y sus hijos, pero con varias opciones respecto a la concepción de ese hijo. En el caso de una pareja de hombres, para poder ser padres tendrán que recurrir o bien a la adopción o a la gestación subrogada (de la que hablaremos más adelante). En el caso de una pareja de mujeres, podrán optar por la adopción o por cualquier técnica de reproducción asistida.

Otra de las posibilidades a las que optan algunas parejas de mujeres es la de elegir a un hombre (ya sea un amigo con su consentimiento o manteniendo relaciones sexuales con otros hombres para quedarse embarazadas). Según la Ley de Reproducción, en España está permitida tanto la adopción como la reproducción asistida en caso de parejas de homosexuales, y es posible inscribir a los hijos en el Registro Civil con una doble filiación.

Pero no en todos los países están aceptadas ni permitidas las familias homoparentales (Rusia impidió en 2003 la adopción de niños rusos por parte de españoles homosexuales). Así que cualquier persona que quiera adoptar un niño tiene que cumplir tanto la legislación de su propio país como la del país de origen del menor.

Paternidad múltiple

Este sería el caso en el que se distribuye entre diferentes personas la función de criar y educar a un hijo en distintos hogares.

El caso más extremo hasta ahora conocido es el de un grupo de cinco amigos en Holanda: una pareja casada de mujeres y un trío de hombres (dos casados y otro unido a la pareja sentimentalmente). Una de las mujeres es la madre biológica y gestante y el otro progenitor biológico es uno de los hombres gais casados. La paternidad la comparten a partes iguales los cinco, y todos los derechos y obligaciones respecto a ese niño están escritos y firmados bajo contrato.

En otros casos, como en Brasil o Argentina, el juez ha concedido la paternidad legal a tres personas (dos lesbianas y un amigo que donó su esperma), y figuran los tres como padres en el Registro Civil.

Familias superpuestas, ampliadas o ensambladas

Son aquellas en las que tras la separación del matrimonio, el hombre y la mujer rehacen su vida sentimental junto a otras personas que a su vez pueden tener hijos de sus relaciones anteriores. Con el tiempo, es posible que, de estas nuevas relaciones, nazcan nuevos hijos.

De este modo, el niño, aparte de tener a sus dos progenitores y hermanos frutos de esta nueva unión, establecerá nuevos vínculos con otras personas con las que convivirá de uno u otro modo. Esto hará que tenga nuevos hermanos de una y/u otra familia, y otros «parientes» que también formarán parte de su vida (nuevos hermanastros, abuelastros, tiastros…).

En esta familia, el niño, aparte de ir adaptándose a nuevos modos de convivencia y relaciones, puede entrar en un complejo juego de lealtades y traiciones donde pueda sentir que si comienza una relación de afecto con la pareja de su padre o madre, el otro pueda percibirlo como una deslealtad. Sería bueno transmitirle al niño que sea libre para querer a quien él desee. Sus padres siempre serán dos y estarán a su lado, independientemente de que hayan rehecho sus vidas junto a otras personas, esto es algo que al niño le tiene que quedar siempre clarísimo. Y es que por muy bien que se lleve con los miembros de la familia, no son ni sus padres ni sus abuelos; los puede querer y sentirse querido como el que más, pero no son su familia de origen, aunque sí miembros de su nueva familia; son cosas diferentes y es importante que todos lo tengan claro para no confundir al niño.

Pero a veces encontramos otro problema: el de «tú no eres mi padre/madre para decirme lo que tengo que hacer». Si los adultos tenemos claro cuál es nuestro rol en esta nueva familia, no habrá problema para contestar: «No, no lo soy, pero sí vivimos juntos en esta misma casa y hay ciertas normas de convivencia que sí puedo y debo hacerte cumplir».

LA ADOPCIÓN

España es el primer país de la Unión Europea y el segundo del mundo en adopciones internacionales. El 80 por ciento se realiza en el extranjero, ya que en España es muy bajo el número de bebés que se dan para adoptar.

Normalmente los países en los que se dan los niños en adopción son aquellos que tienen un alto índice de pobreza; en la medida en que la economía del país se va recuperando, se va reduciendo el número de bebés y niños en adopción. También hay que tener en cuenta que no es lo mismo la adopción nacional o internacional; se van a requerir muchos más esfuerzos tanto de tiempo como económicos cuando se trata de países extranjeros.

Los motivos que llevan a una familia a adoptar son varios, y van desde el hecho de no poder tener uno propio, a un tema más solidario o altruista (normalmente en este caso las familias suelen tener ya uno o más hijos naturales), pasando por otros casos en los que la mujer no quiere pasar por un embarazo y un parto.

Los futuros padres, antes de poder adoptar a uno o varios niños (hermanos), tienen que cumplir una serie de requisitos y obtener el Certificado de Idoneidad, primer paso para comenzar con el proceso. El C.I. es un documento en el que los profesionales competentes (normalmente psicólogos y trabajadores sociales) valoran si eres o no una persona o pareja apta para adoptar.

En España pueden variar los criterios entre las distintas comunidades autónomas, pero en general se exige que al menos uno de los dos padres tenga un mínimo de veinticinco años y que la diferencia de edad con el menor sea de entre catorce y cuarenta años. Además de los requisitos mínimos de estabilidad económica y posibilidad de una vivienda digna, también se pide que la pareja certifique al menos dos años de convivencia. También sabemos que, normalmente, suele darse prioridad a las parejas frente a personas que quieren adoptar en solitario.

LA GESTACIÓN SUBROGADA O POR SUSTITUCIÓN

También llamada «maternidad por sustitución» («subrogar» significa sustituir) o «vientre de alquiler», consiste en que una mujer pasa por un embarazo y da a luz a un niño que es legalmente y, en general, genéticamente de otros padres.

La denominación «vientre de alquiler» fue acuñada en 1981 por Noel Keane, un abogado que reclutaba «mujeres gestantes» para atender la solicitud de parejas infértiles que no podían tener hijos. Es otra modalidad de reproducción a la que recurren o bien parejas heterosexuales con incapacidad para poder gestar un bebé (histerectomías, malformaciones en el útero…) o bien hombres homosexuales, con o sin pareja, como una manera de acceder a la paternidad.

En España no se admite la gestación por sustitución, y no está permitida la negociación en la que una madre renuncia a su hijo en favor de un tercero. La filiación de los hijos nacidos por gestación subrogada será determinada siempre por el parto: la madre es la que da a luz al hijo, ni la que lo gesta ni la que aporta su óvulo o embrión; en España se considera que la madre del bebé es la que lo ha parido.

En los países en los que está permitida, queda definida a través de un contrato entre la madre que va a llevar al bebé en su vientre y los futuros padres. En este contrato la gestante acepta y se compromete a ser inseminada artificialmente, a llevar en su vientre al feto hasta su nacimiento y a renunciar a la custodia del bebé. La otra parte se comprometerá a hacerse cargo de los gastos médicos derivados del embarazo y el parto y a la custodia del recién nacido.

Esto es lo que ocurre en todos los casos. Pero variarán unos de otros si hay mediación económica, ya que la gestación subrogada puede ser un gesto altruista (de una familiar o amiga cercana) o un acto comercial en el que medie el dinero. Este es el caso de algunos países, en los que, además de los gastos médicos, se paga a la «madre de alquiler» una cantidad económica acordada entre las partes. Este es el punto fundamental en el que surge el dilema ético que suscita tanto debate y donde cada país decide poner el límite en su legislación sobre reproducción asistida.

Dónde poner el límite, qué permitir y qué no, a quién queremos beneficiar y quién puede salir perjudicado con todo el proceso son temas muy complejos que hay que pensar con minuciosidad y detenimiento. Y es que la subrogación implica consideraciones psicológicas, tanto para los padres como para la madre gestante, e incluso para el futuro bebé, y por ello también conlleva procesos y obstáculos legales muy complejos.

Y LOS NIÑOS… ¿QUÉ?

Podríamos caer en un razonamiento simplista si nos quedamos con que para un niño lo mejor es tener un padre y una madre juntos durante toda la vida. Hay muchos modelos que seguramente aporten las condiciones para una adecuada crianza. Pero no podemos negar que todas estas transformaciones en los modelos familiares, al igual que nos afectan a nosotros, también influyen en nuestros niños, y por ello sería bueno pararnos a pensar y analizar.

Pensar en qué es lo que les conviene, qué es lo mejor para ellos más allá de nuestros deseos, qué puede perjudicarlos y de qué manera podemos protegerlos para que tengan un desarrollo evolutivo y emocional sano.

Así que llega la hora de abrir los interrogantes: ¿qué es mejor para un niño?, ¿de qué va a depender que crezca sano y con un desarrollo psicológico y emocional adecuado?, ¿es mejor que solo tenga una madre o que tenga cinco padres?, ¿influirá en el desarrollo de ese niño que sus padres sean homosexuales?, ¿es mejor para un niño dos madres o dos padres?, ¿hará falta contrarrestar en algo la ausencia de hombre o mujer, independientemente de su orientación sexual? Y un sinfín de preguntas más que podríamos hacernos.

Para algunas modalidades de familia, como la gestación subrogada o la paternidad múltiple, tendremos que esperar unas décadas para comprobar sus efectos a largo plazo en los niños de hoy en día. Pero con lo que sabemos en la actualidad, desde la psicología, podemos decir que lo que necesita fundamentalmente un niño para crecer feliz y sano y para un adecuado desarrollo evolutivo a todos los niveles (emocional, cognitivo y motor) es tener todas sus necesidades afectivas cubiertas. Esto lo lograremos:

• En un entorno cálido, seguro, de amor y de cariño.

• Tratándole con respeto y teniéndole en cuenta, respetando sus ritmos, su intimidad y su espacio.

• Con unas figuras de referencia que le sirvan de guía en su crecimiento y educación.

• Manteniendo claramente definidos los roles de cada miembro en la familia, sobre todo quién es el niño y quién es el adulto.

• Si en su momento, cuando esté preparado y quiera, se le explica su historia, su origen y su concepción, y si es posible, en caso de que lo pida y lo necesite, se le ayuda a encontrar a sus padres biológicos. Para ello, hoy en día contamos con el apoyo de buenos libros y cuentos para explicarles a los niños su historia y orígenes de un modo que lo puedan entender.

6. CUANDO NO TODO SALE SEGÚN LO ESPERADO: PROBLEMAS DE INFERTILIDAD Y TÉCNICAS DE REPRODUCCIÓN ASISTIDA

INFERTILIDAD Y ESTERILIDAD

Conceptos básicos

Hoy en día nos encontramos con muchísima información en los medios de comunicación sobre la infertilidad y sus tratamientos. Pero es probable que no sepamos a qué nos estamos refiriendo exactamente. ¿Es una enfermedad?, ¿es algo circunstancial?, ¿qué supone para la persona que lo sufre?: para la mujer, para el hombre, para la pareja en su conjunto…

A menudo las palabras «infertilidad» y «esterilidad» se utilizan como sinónimos, pero en realidad no son lo mismo. Se dice que una pareja es estéril cuando tras un año de relaciones sexuales sin utilizar métodos anticonceptivos no consigue lograr un embarazo. Por otro lado, se habla de infertilidad para describir a las mujeres cuyo embarazo se malogra en algún punto sin poder llegar a dar a luz a un recién nacido sano, si bien consiguen quedarse embarazadas. Sin embargo, la OMS (Organización Mundial de la Salud) define como infertilidad lo que realmente sería esterilidad (no poder conseguir un embarazo). Como vemos, aun siendo diferentes problemas, se suelen usar las dos palabras indistintamente. Nosotras seguiremos la definición que utiliza la OMS: «Infértil: persona que no consigue el embarazo tras un año de relaciones sexuales sin medidas anticonceptivas».

Una de las particularidades de esta «enfermedad» es que solo la sufren las personas que quieren tener hijos, y no afecta, en general, a la vida de aquellas personas que no desean descendencia. Y otra es el hecho de que, aun siendo un miembro de la pareja el que la sufra físicamente, va a afectar a los dos, por lo que se pasa de una persona infértil a dos personas infértiles, o sea, a una pareja infértil.

Lo que está claro es que cualquier persona o pareja que decide que quiere tener un hijo y no lo consigue sufre en mayor o menor medida. El proyecto de convertirte en madre o padre es de tal envergadura que deja un gran vacío cuando no puede llevarse a cabo, y supone, en muchos casos, un factor desencadenante de episodios ansiosos o depresivos. Y por ello, en caso de sentir que la situación nos supera o que no somos capaces de manejarla, puede ser una buena idea pedir ayuda a alguien especializado que nos pueda acompañar en todo el proceso.

¿La era de la infertilidad?

Ahora parece que para muchas parejas un año esperando un embarazo es demasiado, y en torno a este tiempo, ¡o incluso antes!, se ponen a consultar con especialistas en fertilidad y a someterse a pruebas y estudios. Algunas parejas llegan incluso a iniciar técnicas de reproducción asistida aun sin haber sido diagnosticados de ningún problema para concebir. Simplemente porque así será más fácil lograr ese embarazo tan deseado y, en ocasiones, el gran coste económico es más llevadero que la angustiosa espera y la tan odiada incertidumbre.

De hecho, algo que nos encontramos a menudo hoy en día son parejas que acuden a nuestra consulta de psicología con mucha angustia y ansiedad, sobre todo las mujeres, porque no logran quedarse embarazadas cuando lo habían planificado. El problema suele tener que ver con la edad.

En la actualidad, según datos de la agencia europea de estadística Eurostat, dentro de la Unión Europea, las mujeres españolas, italianas y suizas son las únicas que tienen su primer hijo con más de treinta años, y la media en España es de 30,4 años. Eligen en su mayoría la década de los treinta para tener a su primogénito (59,4 por ciento), un 32 por ciento alrededor de los veinte y tan solo un 3,5 por ciento los tiene antes de los veinte años. También es en España donde más mujeres dan a luz a su primer hijo con más de cuarenta años (5,1 por ciento).

Así, nos encontramos con mujeres cerca de cumplir los cuarenta que tienen prisa por tener a su bebé, puesto que a partir de esa edad todas tenemos en la cabeza que pueden comenzar los problemas de fertilidad o embarazos de alto riesgo. Podríamos hablar entonces no tanto de una «era de la infertilidad» si no de una «era del retraso en el inicio de la maternidad».

El maldito reloj biológico

Cuando nacemos venimos programados para que se sucedan una serie de cambios en nuestro cuerpo. Iremos creciendo y desarrollándonos según unas pautas prefijadas que, si bien pueden verse modificadas o alteradas mínimamente por variables ambientales (nutrición, contaminación…), van a seguir unos patrones bastante precisos.

Así, al igual que desde que nacemos nuestros huesos y músculos van haciéndose más grandes y fuertes, nuestro cuerpo también irá desarrollándose hasta alcanzar la madurez sexual. Es en este momento (alrededor de los doce o trece años) cuando los cuerpos de hombres y mujeres estarán preparados para reproducirse (en las mujeres coincide con la menarquia o primera menstruación). A partir de este preciso instante el famoso reloj biológico comenzará a ponerse en marcha, «tic tac, tic tac, tic tac…».

Nuestro cuerpo preparará los mejores óvulos, los de más calidad, los que más capacidad tienen para ser fecundados, y los irá liberando mes a mes y ciclo a ciclo desde este momento. De este modo, cuando llegamos a los cuarenta años llevamos casi veinticinco «desperdiciando» nuestros mejores óvulos. Ahora que hemos decidido convertirnos en madres, solo nos quedan los de «peor calidad».

Según este reloj biológico, nosotras, con cuarenta años, no deberíamos estar pensando en tener nuestro primer hijo, sino más bien tejiendo los patuquitos para nuestros nietos. Sí. Si tuviéramos a nuestra primera hija con, pongamos, veinte años y ella a su vez tuviera a su hijo a los mismos veinte, con cuarenta años seríamos… ¡¡unas entrañables abuelitas!!

Al pensar esto nos podemos quedar sorprendidas, pero esta es nuestra realidad fisiológica. Con esto no queremos decir que lo mejor sea tener hijos con dieciséis o dieciocho años, ya que el factor psicológico y de madurez emocional también es fundamental. Pero quizá sí debemos tener en cuenta que según retrasamos la maternidad se complica de alguna manera la parte física del proceso. Y es que hemos retrasado unos seis u ocho años la edad media de ser madres, mientras que ni la menarquia (primera menstruación) ni la menopausia se han retrasado uno solo.

Parece que cuando nos sentimos psicológicamente preparadas para plantearnos la maternidad y nos decidimos, nuestro cuerpo llevaba ya años estándolo… En fin, que muchas veces llegamos tarde. Como dijo una reconocida demógrafa, Anna Cabré, estamos asistiendo a un «retraso indefinido de la juventud que llega tarde a la maternidad».

LO QUIERO YA

Pero la prisa no solo viene por la edad. Tampoco ayuda el que vivamos en la sociedad de la inmediatez. Estamos acostumbrados a que todo lo que queremos lo conseguimos de una manera rápida y fácil. Por poner un ejemplo, antes si querías un coche ahorrabas durante mucho tiempo y lo pensabas y repensabas durante meses. Ahora estamos inmersos en el mundo de «si lo quieres, lo tienes», como decía un eslogan publicitario. Si te apetece un coche, ¡ven ya al concesionario!, que si te gusta te lo llevas y no te preocupes, que ya lo pagarás en cómodos plazos. Lo mismo pasa con una televisión, un viaje o cualquier cosa que deseemos. El tema hoy en día es no esperar mucho, que tus antojos y tus sueños se cumplan, y YA.

Y lo mismo queremos que ocurra con la maternidad. Si quiero un bebé, ¡con todo lo que he organizado y esperado para tenerlo! —el piso, el contrato indefinido, la estabilidad…—, lo quiero ahora y no estoy dispuesta a esperar.

Todo lo controlamos, o eso creemos, ¡o eso queremos! Porque algunas cosas, como la salud, la enfermedad o, por qué no decirlo, el ser padres, no se pueden controlar. La maternidad es un proceso complejo, en el que intervienen factores muy diversos: la edad de la mujer y del hombre, la salud de ambos, los conflictos psicológicos inconscientes… En fin, que es algo que requiere su tiempo y que no se puede acelerar a nuestro antojo. Pero, claro, nos cuesta mucho esperar cuando estamos acostumbrados a tener lo que queremos cuando queremos y, si es posible, sin mucho esfuerzo.

Es curioso pensar que ahora que el embarazo había pasado de ser algo aleatorio a algo voluntario y planificado gracias a los métodos de anticoncepción y reproducción asistida, nos encontramos en la era de la infertilidad, con tasas muy altas de parejas que desean tener un bebé y tienen dificultades. El dominio y control total de la concepción sigue siendo, pues, muchas veces, una ilusión.

BUSCANDO UNA EXPLICACIÓN

Causas de infertilidad

Si buscamos a los responsables de la infertilidad descubrimos que el hombre y la mujer actualmente están igualados, y se estima que las causas corresponden en un 30 por ciento al hombre, un 30 por ciento a la mujer, un 20 por ciento a ambos y otro 20 por ciento a causas desconocidas, idiopáticas o psicógenas.

Cada vez son más frecuentes los casos de parejas que acuden a las consultas de centros de fertilidad porque es el hombre quien tiene el problema. En su caso, la edad no tiene por qué ser el factor que genere la infertilidad, ya que las características de los espermatozoides suelen mantenerse hasta aproximadamente los sesenta años. Si se detecta alguna anomalía, esta puede estar provocada por un fallo de los propios espermatozoides (bajo número o baja motilidad). O también puede deberse a un motivo genético o por causas externas o ambientales (malos hábitos alimentarios, alcohol y tabaco, alto nivel de estrés, sobrepeso…).

Cuando es el hombre el que tiene la dificultad o imposibilidad para reproducirse naturalmente, es posible que sienta cierto grado de culpa, ya que a pesar de que el problema lo tiene él, va a ser su pareja la que tenga que someterse a todas las pruebas y tratamientos. Por eso es aconsejable que la pareja hable mucho de sus sentimientos al inicio del tratamiento, para que posteriormente no se convierta en un motivo de conflicto en el que la mujer pueda llegar incluso a reprochárselo.

En la mujer, la causa más frecuente de la infertilidad suele ser la edad avanzada (a partir de los treinta y cinco años disminuye la fertilidad de una manera considerable), pero también puede deberse a problemas hormonales, endometriosis, fallos en las trompas de Falopio, ovarios poliquísticos, miomas, síndromes genéticos…

Pero decíamos al principio que queda un 20 por ciento de situaciones cuya causa se desconoce; son las llamadas causas psicógenas o idiopáticas. Esto quiere decir que tras el problema de infertilidad aparentemente no hay ninguna etiología orgánica, ninguna causa biológica o física que lo explique. Por tanto, la infertilidad se atribuye a problemas emocionales o psicológicos.

Para entender realmente esto de los problemas emocionales o psicológicos como causantes de la infertilidad, quizá deberíamos remontarnos a cuándo comienza y de dónde viene el deseo de ser madre o de tener un hijo.

Algunos autores afirman que lo de querer o desear tener un hijo se trata de algo innato o instintivo; hay otros para los que la maternidad es un triunfo de la identidad de la mujer, en la que interrelacionan fenómenos biológicos y psicológicos, y otros opinan que el deseo de maternidad tendría más que ver con constructos histórico-culturales: es algo que te enseñan desde la infancia, algo que asumes porque estás en una sociedad y en un momento histórico determinados. Te inculcan la maternidad como algo incuestionable, es lo que se espera de ti como mujer cuando seas mayor, tu destino como madre está escrito.

Para los psicoanalistas, la maternidad es un deseo que está presente en toda mujer y que si se ejerce o no y se asume o no, será en función de la propia historia.

Por eso a veces, habría que pensar qué puede estar ocurriendo si lleváis mucho tiempo intentándolo sin conseguirlo. Si este es tu caso, en que los médicos no han encontrado una explicación fisiológica y no te quedas embarazada, podrías estar dentro de ese 20 por ciento de personas con infertilidad de causa desconocida o de componente psicógeno. Y la verdad es que puede resultar muy difícil de entender cuando en estos momentos tú piensas que lo que más deseas en este mundo es convertirte en madre. ¡Qué manera tan rara tiene nuestra mente de funcionar a veces!

Con la ayuda de una psicoterapia es probable que encuentres motivos que antes no te habías planteado pero que estaban ahí, de fondo. Hablarlos tranquilamente con alguien que te vaya a escuchar y te ayude a expresar esta ambivalencia que muchas veces sentimos respecto a la maternidad puede serte de gran ayuda y permitirte liberar ese nudo que estaba impidiéndote lograr tu sueño de ser madre.

Emociones y fertilidad

Es interesante, porque desde siempre ha habido una cierta idea acerca de que el estrés no era bueno para la concepción. Frases como «No te obsesiones, que es peor», «Con lo nerviosa que estás es imposible que te quedes embarazada» o «Tienes que dejar de trabajar tantas horas porque si no, no hay manera» se escuchan con frecuencia.

Pero son varias las relaciones que pueden establecerse entre las emociones y la fertilidad. En primer lugar, sabemos que los problemas de fertilidad generan estrés. Esto está claro: una pareja que está teniendo dificultades para lograr un embarazo sufre en mayor o menor medida. En muchos casos aparece angustia, ansiedad, tristeza o irritabilidad.

Por otro lado, también hay que tener en cuenta la influencia del estrés sobre el porcentaje de éxito o fracaso en los resultados de las técnicas de reproducción asistida.

Y, finalmente, otro factor importante es que el estrés puede ser un predisponente o causante, directa o indirectamente, de infertilidad.

Decíamos que desde siempre ha existido esta creencia popular de que los factores psicológicos o emocionales, tales como el estrés, el nerviosismo, la impaciencia o la ansiedad, afectan tanto al hecho de conseguir el embarazo como al proceso de embarazo en sí mismo. Una prueba de ello la obtuvo un médico que en la Alemania nazi realizó unas crueles investigaciones con hombres y mujeres que habían pasado por la angustiosa experiencia del cautiverio. En ellas se comprobaba cómo mujeres y hombres de entre veinte y treinta años de edad, es decir, en edad reproductiva fértil, envejecían en su aparato reproductor hasta parecer ancianos de sesenta y cinco o setenta años en tan solo dos o tres meses de encierro. Este envejecimiento prematuro se relacionó directamente con el sufrimiento emocional, ya que eran personas tratadas con especiales cuidados (como manera de controlar algunas variables de cara a la investigación), y por ello tenían una buena alimentación y se aseguraban de que no sufrieran malos tratos físicos.

Si esto es así, es fácil concluir que también temores menos intensos pueden afectar a las capacidades reproductivas. Un ejemplo de ello serían algunos estudios recientes que han demostrado cómo la ansiedad repercute a nivel físico en la función del hipotálamo (la glándula endocrina que regula los ciclos menstruales); de manera que en periodos de mucha emoción o estrés, la ovulación puede adelantarse, retrasarse o incluso anularse. Esto es algo que no nos sorprende a las mujeres, puesto que con frecuencia lo hemos vivido en primera persona (retrasos en época de exámenes, ante situaciones estresantes…).

A nivel emocional, cuando conseguir quedarse embarazada se alarga meses y meses, podemos sentirnos paralizadas y estancadas en el tiempo, puesto que estamos esperando el embarazo para seguir adelante con nuestra vida. A menudo podemos tener una sensación como de hibernación, a la espera, con un gasto mínimo de energía, como aletargadas y sin poder poner ilusión en ningún nuevo proyecto. Y no nos referimos necesariamente a grandes proyectos, que también, pero tiene más que ver con actividades cotidianas que hacíamos antes de pensar en el embarazo y que por el hecho de estar esperando no hacemos. Así, cosas como comprar ropa nueva de temporada, seguir con la depilación láser, reservar vacaciones y comprar billetes se dejan de hacer «por si acaso». Es como si se quedase todo detenido hasta que llegue el tan ansiado embarazo.

Por otra parte, en psicología de la reproducción sabemos que no a todas las parejas el tema de la infertilidad les afecta de igual modo y en el mismo grado. Además, cómo una pareja afronte esta situación dependerá tanto del impacto psicológico que les suponga como de los recursos de los que disponga para adaptarse a ello.

En la mayoría de los casos, la infertilidad para una pareja supone un impacto estresante, una crisis y una situación que les va a llevar a una toma de decisiones compleja. Si se decide iniciar un tratamiento de reproducción asistida, el proceso en sí mismo puede provocar alteraciones en el estado de ánimo que afecten tanto a la mujer como a la relación de pareja. Es de gran ayuda estar acompañado antes y durante el tratamiento por un profesional especializado con el que ir trabajando las dificultades que vayan surgiendo y que os ayude a llevar la montaña rusa de emociones que iréis sintiendo en las distintas fases.

En ocasiones el estrés vivido es tal que la relación de pareja no consigue soportar una presión tan grande, y se pueden intensificar problemas previos no resueltos que lleven a la separación. Aunque también puede ocurrir lo contrario: pasar por esta experiencia puede ser algo que os una y en lo que consigáis una gran complicidad y apoyo mutuo.

EL IMPACTO PSICOLÓGICO

¿Te puedes poner en mi piel?

Sí, aunque sea solo por unas horas. Así podrías acercarte mínimamente a lo que siento yo en mi día a día.

Yo sé que estoy rodeada de amigos y familia que me quieren y solo intentan animarme y aconsejarme para que sea feliz. Pero esto es justo lo más duro, intentar hacerles entender que yo no puedo ser feliz si no me quedo embarazada. Que ahora mismo lo único que podría hacerme feliz es tener un hijo. Que mi vida está completamente paralizada por ello, y que por más que intento seguir sus bienintencionados consejos, no puedo dejar de pensar ni un minuto al día que lo que más quiero en este mundo es conseguir quedarme embarazada. Sí, igual parece que me estoy volviendo loca, pero es que así me siento. Y además pienso que cualquiera en mis circunstancias sentiría lo mismo.

¿Alguien puede aproximarse si quiera a lo que se siente durante más de un año, mes a mes el primer día de regla?, o ¿qué se siente el día en que te dicen que de los ovocitos que te extrajeron no ha sobrevivido ninguno y por lo tanto no se puede hacer la fecundación, o que de los dos últimos embriones que quedaban y te implantaron ninguno ha conseguido el embarazo? No, creo que si no has pasado por esto es muy difícil de imaginar.

Todo esto tengo que llevarlo en silencio, claro, nadie sabe por el infierno que estoy pasando. Nadie sabe lo que siento cuando mi mejor amiga se ha quedado embarazada y no puedo alegrarme por ella, o cuando voy por la calle y lo único que veo son carritos de bebé, o cuando toca ir al primer cumpleaños de mi sobrino y mis cuñados se han empeñado en invitar a media ciudad, y curiosamente me encuentro con varios bebés, embarazadas y mamás que no paran de hablar de sus hijos entre los invitados, y qué decir de cuando te invitan al babyshower de turno [la nueva moda que se ha introducido en España y que consiste en una fiesta para celebrar el inmediato o reciente nacimiento de un bebé, donde los invitados regalan a los futuros padres todo tipo de artículos para el recién nacido].

Yo antes era una mujer alegre y dinámica, no especialmente buena persona, pero sí me ponía contenta con los logros y buenas noticias de mis amigos y familia. Ahora siento que estoy amargada, enfadada con el mundo, y más con todos aquellos que son felices junto a sus hijos y se empeñan en demostrarlo en todo momento.

¿Qué me está pasando? No me reconozco. Me estoy convirtiendo en un monstruo asocial, y es que no quiero estar con nadie, siento que nadie me puede ayudar ni acompañar. Y lo peor de todo es que no sé cómo salir de aquí…

Qué se siente ante el diagnóstico de infertilidad

La noticia de que no vas a poder tener hijos, al menos de un modo natural, es algo para lo que nadie está preparado. De hecho es algo que nadie suele plantearse hasta el momento en que decide ponerse a ello y no lo consigue en los primeros meses. Es entonces cuando puede surgir la idea o la duda: «¿Y si resulta que yo no puedo tener hijos?», «¿Y si el hombre que elegí como pareja y padre de mis hijos resulta que es estéril?».

Cuántas veces oímos a parejas que están pasando por un tratamiento de reproducción asistida decir con tono nostálgico aquello de «si lo hubiéramos sabido antes, nos habríamos ahorrado un montón de dinero y esfuerzos en anticonceptivos desde nuestra adolescencia». Y es que casi nadie cuenta con la posibilidad de que pueda ser infértil. Es algo que en definitiva no pensamos hasta que queremos tener hijos y no podemos.

Cada caso es diferente y no va a ser lo mismo que se trate de una dificultad para fecundar o implantar, que si el diagnóstico es de imposibilidad de alguno de los gametos (óvulos o espermatozoides) para la reproducción. En este caso, uno de los dos miembros de la pareja se quedaría sin la posibilidad de transmitir su carga genética y tendría que recurrir a la ovodonación (mujeres) o a la donación de esperma (hombres). También podría darse el caso de que son los dos los que no pueden, de modo que deberían recurrir entonces a la donación de embriones.

El impacto de esta noticia puede resultar devastador porque, en primer lugar, es algo inesperado por completo y, en segundo, porque implica un replanteamiento de toda nuestra vida. Tener un hijo pasa de ser un deseo a ser una meta, algo nuclear sobre lo que construir nuestra identidad y nuestro futuro. Esto explica que las emociones que acompañan esta noticia puedan ir de la sorpresa a la frustración, la tristeza, la incertidumbre, la rabia o la culpa.

Se ha comprobado que enterarse de este diagnóstico puede hacer que presentemos reacciones emocionales similares a las de personas a las que se les diagnostica un cáncer, otra enfermedad grave o un divorcio. Supone pasar por todo un duelo. Es como si una parte muy importante dentro de ti muriera: tu descendencia, tu futuro junto a tus hijos y nietos, toda una vida proyectada, unas expectativas, unas ilusiones. Y no solo tuyas, sino de tu pareja. El hecho de no poder tener un hijo de forma natural podrá suponer una crisis vital a todos los niveles, ya que nuestro mundo parece venirse abajo y hay que reconstruirlo de nuevo desde otras bases diferentes. Ha llegado el momento de empezar a cuestionarse un montón de asuntos que nunca antes habríamos pensado plantearnos.

¿Qué hacemos ahora?

Una vez hechas todas las pruebas y diagnosticado el problema, los profesionales os van a proponer varias opciones que tendréis que empezar a pensar y barajar. Es el momento de elegir entre tres opciones en función de vuestras creencias, valores o circunstancias personales: no tener hijos, adoptarlos o recurrir a las técnicas de reproducción asistida. ¡Qué difícil, dura y larga puede ser la decisión! Va a depender de tantas cosas…

Decidamos lo que decidamos, nuestra elección va a implicar renuncias y sacrificios importantes, y replantearnos temas que antaño veíamos muy claros y sobre los que ahora puede que dudemos: «Yo nunca tendría un hijo que no fuera de mi pareja o tuviera mis genes», «Yo preferiría quedarme sin hijos a tener que adoptar un niño», «A mí me parece horrible lo de los vientres de alquiler»… Y es que, como decíamos antes, muchos de nuestros pilares se han derrumbado y tenemos que empezar a reconstruirlos sobre unos cimientos nuevos.

Pero quizá no os haya costado mucho decidir, ya que para vosotros tener un hijo es a día de hoy algo a lo que no queréis renunciar, cueste lo que cueste. Así que decidís recurrir a la ayuda de la ciencia para tener un bebé. Os ponéis en manos de los profesionales y la carrera comienza.

TÉCNICAS DE REPRODUCCIÓN ASISTIDA: UNA CARRERA
DE FONDO

Cuando una pareja decide comenzar un tratamiento de reproducción asistida acude ya con un daño psicológico acumulado en mayor o menor medida, en función de sus circunstancias e historia personal. De modo que todo lo que ocurra a partir de ese momento, que va a requerir de una gran fortaleza emocional y psíquica, actuará sobre una pareja que se siente ya dañada y vulnerable en cierta medida. Posteriormente, y tras haber aceptado esto, tendrán que asumir el hecho de que si quieren tener hijos van a necesitar ayuda profesional y tecnológica especializada. Y en tercer lugar, y siempre presente hasta que se consigue el embarazo, está la posibilidad de que igual todo falla y pueden quedarse sin hijos para siempre.

Y es que cuando nos referimos a carrera de fondo hemos de tener en cuenta que en este proceso una pareja sabe cuándo empieza, pero no cuándo va a terminar ni con qué se va a encontrar en el camino. Y como en toda carrera de obstáculos tendrán que asimilar la larga montaña rusa de emociones que vivirán y asumir el desgaste físico y emocional que les irá agotando más y más en el camino.

Lo más probable es que comencéis esta carrera con ilusión y optimismo, y en las distintas fases se vayan añadiendo el miedo, el temor, la incertidumbre, la tristeza, la decepción para después empezar de nuevo: esperanza, miedo, alegría, tristeza… Y así hasta que por fin llegamos a la meta, ¡¡embarazo conseguido!! O quizá ha llegado la hora de dejar de intentarlo, hemos hecho todo lo que estaba en nuestras manos y ahora toca elegir otro camino…

Más allá del laboratorio

Decíamos al principio que todas las técnicas implican unos riesgos, tienen unos costes y conllevan unas decisiones más o menos importantes. Cuando hablamos de costes tenemos que pensar que no se trata solo de un asunto económico (como sabéis son procedimientos caros, aunque también se costean en algunos casos desde la Seguridad Social): los tratamientos de reproducción asistida conllevan además un gran desgaste tanto emocional como físico.

Algunos de los tratamientos pueden resultar bastante invasivos y dolorosos, sobre todo para las mujeres, y además pueden prolongarse mucho en el tiempo. A esto hay que sumar algunos riesgos físicos, ya que existen más probabilidades de una gestación múltiple o de embarazo ectópico. No, probablemente esto no va a ser un camino fácil de recorrer.

Otro de los temas que afectan a las parejas es el hecho de ver cómo su vida sexual, su intimidad o incluso sus órganos reproductivos pasan a ser expuestos, manejados y controlados por terceros. Van a ser los profesionales los que nos digan cuándo y cómo podremos tener relaciones sexuales, y manipularán nuestros órganos y nuestros gametos a través de fríos procedimientos de laboratorio.

La concepción de vuestro hijo, que de manera natural tendría que ser un acto de amor e intimidad entre vosotros, va a convertirse en algo mecánico y dirigido por médicos en unas condiciones asépticas. Y es que a partir de ahora comenzaréis a incorporar a vuestro vocabulario habitual palabras que jamás hubierais pensado: ovocito, folículo, introcitoplasma, vitrificación, oligoteratozoospermia… Con tanta palabreja médico-científica también vosotros podéis llegar a confundiros y olvidar que lo que hay detrás de esas muestras de laboratorio es vuestro futuro hijo, vuestras ilusiones, expectativas y emociones.

Por tanto, es fundamental que todo el equipo de profesionales lo tenga en cuenta y que muestre una actitud de sensibilidad y calidez, intentando crear un clima de comprensión en el que no se tenga solo en cuenta el éxito de la reproducción si no todos los aspectos emocionales y psicológicos que están implicados en el proceso.

Tipos de técnicas

En función del diagnóstico que os hayan hecho y del estudio de las probabilidades de éxito de una u otra técnica, los profesionales os recomendarán uno u otro tratamiento de reproducción asistida (inseminación artificial, fecundación in vivo, in vitro…).

Si en tu caso se ha optado por la fecundación in vitro, vamos a ver con más detalle todas las fases por las que irás pasando en este tratamiento.

El primer paso es una estimulación ovárica: a través de fármacos y hormonas específicos controlarán con exactitud tu ciclo. Esta fase probablemente la afrontes con un optimismo y esperanza desbordantes; después de mucho tiempo y de al menos un año de decepciones mes a mes, vas a iniciar un proyecto que puede llevarte a tener un hijo y a quedarte embarazada en unas semanas. Así que las molestias físicas pasarán a un segundo plano, forma parte del trato, tienes que pasar por ello para tener un hijo y lo aceptas normalmente de buen grado.

Aunque no todas las mujeres lo afrontan tan alegremente y pueden aparecer diferentes miedos y temores. Los cambios corporales producidos por las hormonas muchas veces no se entienden y pueden llegar a preocuparnos. ¿Lo estaré haciendo bien?, ¿me habré pinchado como me dijeron?, ¿es normal que me sienta tan hinchada, o será que estoy teniendo algún problema? Además, aunque sepamos que vamos a tener que pasar por muchos controles e intervenciones más o menos invasivas, hay mujeres que no lo llevan nada bien; hay miedo al dolor, a las agujas, a lo desconocido, reparo y pudor a ser examinada por muchos y diferentes médicos, a los procedimientos…

Una vez más, los profesionales que vayan a tratarte deberían saber esto, pero por muy buenos que sean no son adivinos, atrévete a decírselo, es importante que te sientas a gusto y en confianza con ellos para poder comunicarles cómo te vas sintiendo en cada momento.

Si todo sale bien, pasados unos días pasarás a la siguiente fase: la extracción de los óvulos maduros. A continuación se recoge y prepara el semen con los espermatozoides más capacitados para posteriormente inseminar los ovocitos. Finalmente (a los tres o cinco días) se selecciona el embrión de mejor calidad y se transfiere al útero de la mujer.

Es el ansiado momento de la transferencia embrionaria, ese día marcado en el calendario y que llevas esperando tanto tiempo. Para ti, en esos momentos, es como si ya te hubieran dicho que tienes a tu bebé en brazos. Sabes racionalmente y los médicos te han repetido hasta la saciedad que hay que ir paso a paso, con prudencia, que hay que esperar a ver cómo se desarrollan las cosas, que el que haya ido bien una fase no significa que la siguiente salga así… Pero para ti esto ya es pan comido, si has llegado hasta este punto, todo tiene que salir rodado, en unos días podrás confirmarle a todo el mundo que… por fin estás embarazada.

Pero tras el día de gozo, quedan dos semanas de larga y angustiosa espera, no sabes si guardar reposo absoluto y no salir de la cama, las horas se vuelven eternas, cuesta conciliar el sueño, te debates entre morirte de alegría e ilusión por el positivo o morirte de miedo, tristeza y angustia por el negativo. Cada vez que vas al baño te fijas en tus braguitas con angustia por si tienes alguna pérdida… Además en estos días estarás sola, ya que los médicos han hecho su tarea y pasarás de ir a control cada tres o cuatro días a estar catorce días tú sola con tu cuerpo, tus sensaciones y tu desbordante imaginación. Es una de las fases más estresantes. Una vez más te vendría bien estar acompañada de un psicólogo especializado al que poder expresar todas esas emociones y que te pueda ayudar a llevar estos días, en los que suele haber la misma cantidad de deseo que de temor al fracaso.

Y para terminar: el día del análisis. Parecía que no iba a llegar nunca, el día «D», la espera se ha hecho eterna, los minutos parecían horas y los días, meses, pero finalmente ha llegado el día de la prueba. La famosa «beta» que te va a decir si por fin has logrado o no tu sueño.

Otras de las técnicas de reproducción asistida utilizadas en los centros médicos de fertilidad son:

• Vitrificación de óvulos: es una técnica a través de la cual se congelan los óvulos para ser utilizados posteriormente. Recurren a ella mujeres que en la actualidad no quieren un embarazo, pero sí quieren ser madres más adelante y no quieren quedarse sin óvulos de calidad, ya que con la edad nuestra reserva ovárica va disminuyendo.

• Vitrificación de embriones: una vez se ha hecho la transferencia a la mujer, el resto de embriones fecundados de buena calidad se congela. En los próximos cuatro años la pareja deberá tomar una decisión sobre el futuro de dichos embriones. Según la Ley de Reproducción Asistida, en España, transcurridos esos cuatro años, será el centro de reproducción asistida el que decidirá si los guarda, los destruye, los dona para la investigación o para la reproducción de otras parejas que puedan necesitarlos (lo mismo ocurre con los óvulos vitrificados).

• Ovodonación y donación de esperma: hay personas que de un modo solidario deciden donar sus gametos a parejas que no pueden tener hijos de sus propios óvulos o espermatozoides.

• Adopción de gametos (óvulos o espermatozoides): posibilidad que tienen las personas que no pueden generar óvulos o espermatozoides con capacidad para lograr un embarazo.

• Adopción de embriones: posibilidad que tienen las parejas que no pueden tener un hijo de sus propios gametos, pero sí que pueden quedarse embarazadas.

Respecto a la adopción de embriones, retomamos el tema de la epigenética. Recientemente se ha demostrado que si bien cada persona viene con una carga genética determinada y procedente de un óvulo y un espermatozoide de un hombre y una mujer, ya desde el embarazo, la madre gestante es capaz de modular la expresión de esos genes, puede potenciar, anular o disminuir su expresión genética. Esto no hace más que confirmar lo que los psicólogos perinatales sabemos desde hace mucho tiempo: todo lo que pasa desde el embarazo (e incluso antes) es importante y hay que tenerlo en cuenta. En nuestro carácter, personalidad y manera de ver el mundo va a influir nuestra madre (gestante) y nuestro entorno durante todo el embarazo. Y el vínculo entre madre e hijo se establece mucho antes del momento del nacimiento y va mucho más allá de la genética.

7. CUANDO NO TODO TIENE UN FINAL FELIZ: EL DUELO POR UNA PÉRDIDA PERINATAL

Nos costó tiempo decidir si escribíamos o no sobre este tema tan doloroso. Este es un libro que, en principio, va dirigido a parejas que se quieren quedar embarazadas o ya lo están, y probablemente, lo último que quieran sea leer estas líneas.

Incluimos este capítulo esperando poder ayudar a los padres que hayan tenido que pasar por esta trágica experiencia. También a los más allegados y profesionales, para que puedan acompañar a las familias en este trance de la manera más cercana y adecuada posible, ya que para esto nadie te prepara y no es en absoluto algo fácil de llevar.

Todo lo escrito en este capítulo está basado en nuestra experiencia escuchando, acompañando y ayudando a sobrellevar estas pérdidas a muchas parejas desde hace años.

Hablamos de pérdidas perinatales cuando se pierde un bebé desde la semana 28 hasta la primera semana de vida del recién nacido.

Llegan a nuestra consulta padres y madres rotos tras haber perdido a sus hijos en muy diversas circunstancias:

• En diferentes semanas de gestación (desde el quinto o sexto mes hasta las semanas 40-41).

• En el momento del parto por complicaciones médicas, vueltas de cordón…

• Con o sin una causa médico-científica que lo pueda explicar.

• Sin previo aviso o sabiendo ya que las cosas no van del todo bien.

• Siendo la primera vez a la que se enfrentan a una pérdida o tras otras experiencias previas.

No ha sido un camino fácil, nunca lo es y nos sigue resultando desgarrador escuchar las experiencias de las familias que han perdido a sus bebés. Pero sabemos que superar el impacto de una pérdida tan temprana pasa necesariamente por expresar las emociones que se van sintiendo en cada momento. No se puede llegar a estar bien sin antes haber pasado por un tiempo de dolor; así es la elaboración de un duelo.

Cada mujer lo podrá vivir de muy diferentes maneras; en función de su propia historia, de su modo de sentir y expresarse, de si se encuentra acompañada o sola, de cuáles fueron las circunstancias particulares de su embarazo y parto. No hay por tanto un único modo de vivir el duelo, no hay uno más adecuado que otro, no es mejor sentir o hacer unas cosas que otras. Cada persona tendrá que encontrar la mejor manera de superar su dolor, a su ritmo, a su manera, como vaya pudiendo, como vaya surgiendo.

¿NECESITO UN PSICÓLOGO?

Hay que pasarlo mal, no queda otro remedio, es el camino para sanar. Pero esto, muchas veces, no es fácil hacerlo sin la ayuda de un profesional, de alguien externo a tu círculo más cercano, ya que tu pareja, padres y hermanos están también probablemente en su propio proceso de duelo y no quieres dañarlos más con tu dolor ni que te vean sufrir.

Si acudes a un psicólogo o psiquiatra especializado, encontrarás a alguien que te acompañe, que te ofrezca un espacio donde poder expresar y sentir tu dolor libremente. Con él podrás encontrar tu propio camino y descubrir juntos cuál es el mejor modo de ir transitando por tu dolor, ya que a veces, sobre todo al principio, es posible que sientas que no puedes salir de esto tú sola.

Otro recurso que puede servirte de ayuda son los grupos de apoyo en el duelo o asociaciones específicas que existen en algunas ciudades. No a todo el mundo, en un momento así, le reconforta escuchar otras historias similares, pero hay personas que encuentran en el grupo un modo de aliviar su angustia y sentirse comprendidas.

Por otro lado, nos parece muy importante recalcar que el duelo por la muerte de un hijo no es una enfermedad; puede que te asustes al verte así y no te reconozcas. Es normal que te sientas fatal, que no puedas dormir por las noches, que sientas angustia, que te levantes llorando y no tengas ganas de hacer nada en todo el día, y que no seas capaz de disfrutar con ninguna actividad.

Pero si sientes que se te está yendo de las manos, o las personas que te rodean están preocupadas, y, pasado un tiempo, que tú consideres demasiado, sigues sintiéndote muy mal, no dudes en consultar con un profesional; él está preparado y te ayudará.

¿QUÉ ME VA A PASAR? ¿CÓMO ME VOY A SENTIR?

Nunca nos cansaremos de repetir que cada persona es un mundo y que cada uno siente y expresa las experiencias que le duelen y angustian a su modo particular. Aun así, puede que te tranquilice ver cuáles son los sentimientos de otras personas que han pasado por circunstancias similares a las tuyas.

Si no te sientes identificado, no tienes por qué sentirte mal, cada uno sigue su proceso y cada uno lo hace a su modo y a su ritmo. Respétalo e intenta que las personas que te rodean también lo hagan.

Al principio, tras el impacto brutal de recibir la noticia, es muy probable que sientas momentos de desorientación, desconcierto y bloqueo, en que parece que todo se paraliza y el mundo deja de girar. Es la conocida fase de shock o estupor.

Pasada esta fase, que puede durar días o semanas, posiblemente comiencen a surgir diferentes emociones de un modo abrupto, a borbotones, sin parar, con fuerza, desde lo más profundo de las entrañas, rompiendo, desgarrando por dentro y arrasando con todo al salir, como si de un volcán en erupción se tratase. Son estos los momentos en que podrás sentir un dolor y tristeza indescriptibles, una desesperación y un vacío que parece que nunca van a desaparecer. Sentimientos que se entremezclan con impotencia, rabia y una enorme sensación de injusticia. Todo tu mundo parece desmoronarse alrededor.

En algunos casos, y para intentar aplacar esta angustia tan desbordante, se necesita buscar de un modo desesperado una causa, un responsable, un culpable.

Podrás descubrirte buscando explicaciones a la muerte de tu bebé que tú misma consideres ilógicas, pero a las que te aferras como si de ello dependiera tu cordura. Y es que seguramente así te sientas: a punto de volverte loca ante tanto dolor sin sentido. Es como si tuvieras la imperiosa necesidad de encontrarle una explicación racionalmente lógica a algo que para ti es absolutamente incomprensible. Porque la otra opción que te quedaría entonces es culpabilizarte a ti misma, algo que seguramente hayas hecho también, pero esto lo único que te produce es más sufrimiento.

Aquí tenemos unos relatos de madres que perdieron a sus bebés:

Lucía, a la que todos los médicos le habían asegurado tras la muerte de su bebé a las 35 semanas de gestación que no había ninguna causa conocida, contaba convencida que el motivo podría haber sido que aquella tarde, para aliviar su dolor de espalda, se había tomado un paracetamol, pero que igual se había confundido y se había tomado un ibuprofeno.

Julia nos decía que, desde que perdió a su hija en la semana 39 y sin ninguna causa aparente, todos los días se levantaba y hacía un repaso minucioso en su cabeza de todas y cada una de las cosas que había hecho ese día y el anterior, lo que había comido, dónde había estado, por dónde había pasado… De este modo buscaba sin descanso una causa que pudiera aliviar mínimamente la angustia de no entender por qué había perdido a su niña.

Como decíamos, es tanto el dolor que necesitamos mecanismos que lo apacigüen en la medida de lo posible. Pero poco a poco, pasados los meses, la intensidad del dolor se va mitigando, y los momentos en los que la angustia hace que te cueste respirar también se van espaciando.

Comenzará probablemente una etapa en la que predominen sentimientos de apatía, desgana, incertidumbre y abatimiento. Se trata de una fase depresiva que es absolutamente normal.

QUÉ MÁS PIERDES JUNTO A TU BEBÉ

Es posible que ahora sientas que tu vida ya no tiene sentido. Sin tu hijo, ya nada es como lo habías planeado y para lo que te habías preparado: cómo ibas a cuidarle y educarle, cómo íbais a pasar las vacaciones de verano, la primera Navidad, los primeros meses de baja maternal junto a él, pegado a tu pecho… Ya nada de eso va a pasar. No tienes a tu bebé, y con él se han ido todos esos proyectos y expectativas de vida. Tu identidad como madre se ha quedado truncada, es como si te sintieras mutilada. Porque cuando pierdes a un bebé, con él se van muchas cosas más. Y esto es una realidad que casi nadie entenderá a tu alrededor. Puede que muchas veces te sientas incomprendida, y esto hará que te encuentres más sola si cabe.

√ Tu «ser madre»

Es muy difícil de entender para los demás que, aunque tu bebé ya no esté contigo, sigues sintiéndote madre. Llevas preparándote para ello muchos meses, desde el momento en el que supiste que estabas embarazada. Entonces fuiste construyendo una íntima, especial y única relación con tu bebé. Un vínculo emocional a partir del cual te habías preparado para ser madre.

Y es que aunque tu hijo ya no esté contigo, siempre serás su madre. Esto es complicado de responder cuando alguien te pregunta si eres madre. Muchas veces, sobre todo al principio, no sabrás qué responder, pero más adelante puede que te salga un sí con naturalidad. Y cuando te pregunten cuántos hijos tienes, aunque respondas el número de los que en ese momento estén vivos, en tu mente añadirás al hijo que tuviste y que ya no está contigo.

Una parte tuya, de tu ser más íntimo, se ha desprendido, dejándote un vacío irremplazable, por más que los bienintencionados consejos de amigos y familiares se empeñen en negarlo diciéndote que eres joven, que pronto tendrás otro hijo, que peor hubiera sido si hubiese vivido más tiempo, que en cuanto vuelvas a quedarte embarazada todo irá mejor…

Vas a necesitar bastante tiempo hasta que puedas aprender a vivir con ese vacío. Pero llegará un momento en que puedas encontrar de nuevo un motivo para seguir adelante, sin sentir que por ello traicionas su memoria. Llegará el día en que te sorprendas disfrutando con alguna actividad y no te sientas culpable por ello.

Las personas que te rodean te quieren bien y desean lo mejor para ti y, sin embargo, es muy común que tiendan a aconsejarte olvidar, pasar página, hacer como si nada hubiera pasado, sin saber que esto no te hace ningún bien.

Escucharemos frecuentemente mensajes de este tipo: «Tú ahora lo que tienes que hacer es ponerte guapa y arreglarte, que así te sentirás mucho mejor», o «Ni se te ocurra quedarte encerrada en casa llorando todo el día, tú lo que tienes que hacer es salir un rato con los amigos y distraerte» o «¿Tú no te das cuenta de que si continúas así tu pareja se va a acabar cansando y te va a dejar?».

Parece algo difícil de comprender, pero para poder seguir adelante y recuperarse, lo último que hay que hacer es forzarse a olvidar. No, nunca lo vas a olvidar. Lo que necesitas es hablar, llorar, expresar, sentir; y esto permitirá que con el tiempo puedas recordar sin tanto dolor.

Poco a poco irás recuperando tu vida, tu ilusión por hacer cosas, y todo ello llegará, con el tiempo, sin que por ello tengas que olvidar a tu hijo.

√ Tu autoestima

Si no tienes otros hijos es posible que sientas que has perdido también la confianza en ti misma en cuanto «generadora de vida», que tu autoestima quede dañada en este sentido. Te podrás descubrir pensando alguna vez que tu función como madre era proteger a tu bebé en tu interior y que has fallado en ello. Y nada más lejos de la realidad, pero, como veíamos antes, es comprensible que pienses estas cosas cuando no puedes encontrar ninguna explicación racional a lo que te ha ocurrido.

Seguramente tampoco te feliciten por lo bien que lo has hecho en el parto, por cómo has aguantado, no te dirán que has sido una campeona como se les dice a casi todas las madres tras un parto. Es como si no hubiera pasado, nadie se atreve a nombrarlo, nadie te pregunta por ello; pero tú sabes que sí, has pasado y sufrido un parto, has dado a luz a tu hijo.

Es importante que, cuando puedas, recuerdes momentos de tu embarazo, todo el tiempo que viviste con tu hijo en tu interior, esos meses en los que estuvo contigo y fuisteis madre e hijo. Eso no ha desaparecido, esos momentos nunca se perderán, siempre te acompañarán, y aunque ahora sea un recuerdo desgarrador, llegará un momento en que se convierta en reconfortante.

√ Tu cuerpo

Otra de las cosas que te podrán hacer sentir mal en todo este proceso es ver tu cuerpo; un cuerpo de mujer recién parida, con tripa flácida, con estrías y con puntos en las cicatrices.

Lo que es normal para una mujer tras el nacimiento de su hijo se convierte en algo dolorosamente extraño cuando no tienes a tu bebé al lado. Es como si no entendieras nada: ¿de qué ha servido todo esto si ahora no tengo a mi bebé?

√ Tu vida afectiva y de pareja

En otro orden de cosas, puede que sientas que con tu bebé también se ha perdido tu vida de pareja. Cada hombre y cada mujer van a llevar el duelo por la pérdida de su bebé de modos muy diferentes. Y esto puede convertirse en un escenario de conflictos y grandes desencuentros.

Tenemos que tener en cuenta que hombres y mujeres, por cuestiones esencialmente culturales, afrontamos de manera bien distinta las emociones y su expresión. Los hombres, por ejemplo, son más de estar a solas, recogidos y sin muchas ganas de hacer nada. Otros entran en un frenesí de actividad como mecanismo para no pensar y no dejarse llevar por la tristeza, para evitar sentir el dolor. Las mujeres somos más de llorar, hablar, dar vueltas una y otra vez sobre lo mismo, recordar y exteriorizar nuestro malestar.

Que cada uno viva las situaciones de una manera no significa que uno sufra más que otro. En ocasiones se nos olvida que los hombres también han perdido un hijo y sufren con igual intensidad esa pérdida.

RELACIONES SEXUALES E INTIMIDAD EN LA PAREJA

Hay mujeres que ante el vacío que deja su bebé sienten la necesidad imperiosa de volver a tener un hijo con el que ilusionarse, que se convierta en un nuevo motivo para vivir. De este modo, el deseo sexual se activaría. Pero puede que ocurra lo contrario: dado que el sexo suele implicar disfrute, puede que la mujer sienta que no tiene derecho a practicarlo, o simplemente no tenga ninguna gana.

Así se expresaba Jaime acerca de su compañera: «Cada vez que intento acercarme a ella me recrimina cómo en un momento así puedo estar pensando en tener sexo, pero es que yo la necesito cerca, junto a mí. Esto tenemos que pasarlo juntos, no separados. Siento que lo que nos ha pasado nos está alejando como pareja».

Y es que las relaciones sexuales pueden vivirse de modos muy diferentes. Para cada miembro de la pareja puede significar algo muy distinto: un momento de unión, amor e intimidad; un desahogo o alivio ante tanta angustia; una manera de evadirse del dolor… Y no siempre estaréis en sintonía. Puedes probar a preguntarte:

• ¿Cómo te sientes con tu cuerpo?

• ¿Sigues sintiendo deseo?

• ¿Qué sientes cuando tu pareja no habla tanto del bebé y te propone actividades de ocio y distracción?

• ¿Qué sientes respecto al acercamiento físico por parte de tu pareja, te apetece, lo rechazas?, ¿por qué?

Y un sinfín de cuestiones que os surgirán y que por el hecho de no estar hablando sobre ellas os puedan estar distanciando. Por este motivo, cuanto más habléis de cómo os sentís en cada momento, más fácil será para los dos entenderos y acompañaros en todo este proceso. Son momentos de máxima dificultad en el entorno de la pareja, que en ocasiones puede requerir de atención especializada.

BUSCANDO UN NUEVO EMBARAZO

Es posible que, ante el vacío que sientes por la pérdida de tu hijo, todos tus pensamientos te lleven a querer quedarte embarazada cuanto antes. Una vez que hayas ido al ginecólogo a la revisión tras el parto, lo más seguro es que esté todo bien y que, por su parte, en una o dos reglas puedas volver a intentarlo. Se trata de una recomendación a nivel físico, biológico, pero nos olvidamos de que el embarazo no es solo una cuestión física. Tu cuerpo puede estar preparado para un nuevo embarazo, pero a lo mejor tú no lo estás a nivel psicológico, puesto que las heridas emocionales tardan bastante más en curar.

Nuestro consejo es: si puedes, espera. Date tiempo para recuperarte, para llorar a tu hijo, para reponerte de todo lo que ha significado y conllevado su pérdida, para recordar mes a mes todo lo que viviste con él: «Este fue el mes en el que me detectaron que algo no iba bien, este fue el mes en que en la amniocentesis vieron…, estas fueron las primeras Navidades embarazada…». Es curioso que muchas veces una mujer no logra un nuevo embarazo aunque lo intente hasta pasado justo un año de la pérdida.

De este modo podrás recibir a tu siguiente hijo en mejores condiciones. Estarás mejor preparada. Podrás vivir con más ilusión y disfrutar (aunque siempre esté presente el miedo y el recuerdo del embarazo y de la pérdida) sin que el temor a que se repita la historia te paralice y llene de angustia durante los nueve meses que dure el embarazo. Podrás poner más distancia entre una experiencia y otra y, de este modo, el recuerdo por la pérdida de tu hijo no empañará tanto el embarazo y nacimiento del siguiente.

Pasado ese tiempo, todo será diferente. Posiblemente notes como un clic en tu cabeza: será el momento en el que sientas que, ahora sí, estás preparada para iniciar un nuevo embarazo.

ACOMPAÑANDO EN EL DUELO: LA FAMILIA

Estas líneas ya no son para ti, si no para tu familia y todos los que te acompañan, para ayudarles a ellos.

Si es duro perder un hijo —una de las peores experiencias por las que puede pasar una persona—, es duro también acompañar en esta experiencia a un ser querido. Al propio dolor por la pérdida, ya que también a ti te unía un vínculo con ese bebé que iba a ser tu sobrino, tu nieto, tu ahijado…, hay que unirle la tristeza que sientes por tu hija, hermana o amiga, a la que no sabes cómo consolar. Lo más normal es sentir una gran impotencia por saber que, hagas lo que hagas y digas lo que digas, no vas a conseguir que se sienta bien, ya que lo único que podría sacarla del estado en el que está sería devolverle a su bebé.

Desde luego no es tarea fácil enfrentarse tan de cerca con una experiencia para la que nadie está preparado. Para la mayoría de la gente es muy difícil entender por lo que está pasando una pareja que acaba de perder un bebé.

Probablemente todos y cada uno de los pasos que vas a dar con intención de aliviar a los padres que han perdido a su hijo los hayas pensado una y mil veces: «Les llamo, no les llamo; voy a estar con ellos o mejor los dejo solos; les vacío la habitación y las cositas del bebé antes de que lleguen a casa o espero a que ellos decidan; no vuelvo a nombrar al bebé para que no se pongan tristes o procuro hacerles hablar del tema, aunque les cueste, para que se desahoguen…». Tal vez pienses que al final vas a meter la pata y lo que acabes haciendo es que se sientan peor, y ante eso decidas que es mejor no hacer nada.

La mayoría de parejas a las que hemos atendido se han encontrado en muchos momentos solas, desarropadas e incomprendidas por sus familiares más directos. Obviamente, mucho más por otras personas cercanas, como compañeros de trabajo o amigos, que, de la noche a la mañana, desaparecieron sin dejar rastro. Hoy en día, en la era de las telecomunicaciones, es muy doloroso para estas familias el vacío con el que se encuentran a su alrededor. Decía Begoña respecto a una prima con la que antes tenía buena relación: «Vale que no venga a verme, y vale que no me haya llamado porque no sabe qué decirme o cómo tratarme, pero ¿ni un mísero whatsapp?, que si no quiere, no hace falta ni que me escriba nada, con un emoticono me habría bastado… ¿es tan difícil?».

En estos casos, como dice el refrán, es mejor pasarse que quedarse corto. Si la pareja en duelo considera que te estás pasando, que los estás invadiendo, que necesitan espacio para estar solos, que no les apetece ir a ninguno de los planes que les has propuesto, te lo dirán; con mejores o peores formas, pero te lo dirán. Pero seguramente estarán agradecidos y se sentirán acompañados y arropados por ti. Ten paciencia, sigue demostrándoles que estás ahí para cuando quieran y para lo que quieran; respeta el ritmo y el proceso que lleven y mantente cerca. Aunque no te lo puedan expresar ahora, sin duda es algo que nunca olvidarán, tanto si estuviste a su lado como si no.

Cómo ayudar

• Muéstrate cercano y disponible para cuando te necesiten.

• Puedes llevarles, sobre todo los primeros días, algo de comida casera; seguro que ellos no tienen ni fuerza ni ganas para cocinar.

• Intenta mantener la distancia adecuada: déjales su espacio para estar solos, pero que se sientan acompañados; una llamada para preguntar qué tal están o si necesitan algo, y/o un mensaje cariñoso con frecuencia. Si no quieren, no te cogerán el teléfono, pero siempre agradecerán tu cercanía.

• No presiones con las decisiones que, según tú, deberían ir tomando, ellos tomarán las que consideren oportunas a su debido tiempo; si te necesitan, te lo harán saber.

• Entiende que no les resulte fácil estar junto a otras mujeres embarazadas o en reuniones donde haya niños pequeños. No les fuerces a ello. Cuando se sientan preparados, irán.

LOS HERMANOS

¿Se lo contamos? ¿Cómo?

No podemos cerrar este capítulo sin hablar de los otros niños de la familia, fundamentalmente de los hermanos, pero también de los primos.

A veces, por el hecho de ser niños nos olvidamos de hablarles, de contarles, de explicarles todo lo que pasa a su alrededor. Pensamos que son pequeños y no se enteran de nada. Este es el gran error en el que caemos a menudo los adultos: pensar que no se enteran, que no les importa o que no lo van a entender. En otras ocasiones podemos pensar que es mejor no hablarles de determinados temas porque van a sufrir y queremos evitarles ese mal trago. Tenderemos entonces a sobreprotegerlos, alejándolos del tema de la muerte y la enfermedad.

Aquí es precisamente donde podemos estar más equivocados. El hecho de ocultarles lo que ha ocurrido no va a hacer que sufran menos; al revés, es añadirles confusión y desconcierto. No les hacemos ningún bien al apartarlos de la realidad, es no permitirles contactar con lo que sienten e impedirles elaborar su duelo particular. Los niños esperaban ese nuevo bebé que iba a llegar a la familia para poder jugar con él, cuidarlo y mimarlo. Y, de repente, el bebé no llega a casa o ya no está. Ellos, probablemente, no sepan lo que ha sucedido, pero sí saben que papá y mamá están tristes, lloran, iban a volver del hospital con un bebé que no está, o que mamá ya no tiene esa tripita a la que daba besitos y cantaba canciones, o que el hermanito al que acababa de conocer ya no está en su cuna.

Los niños, además de observar y sentir que sus padres están tristes, también sienten cosas al respecto. Para ellos también era muy importante la llegada del bebé, iba a ser un compañero de juegos, iba a ser como un muñequito al que cuidar, cambiar la ropita y darle biberones; pero también iba a ser el que le iba a quitar tiempo de su mamá, el que le iba a quitar parte de su espacio, con el que iba a tener que compartir, tanto juguetes como atención… Para ellos era muy importante ese hermano, y también lo es que ya no esté.

Pero no es tarea fácil sentarse delante del niño a explicarle lo que ha ocurrido cuando ni siquiera nosotros le encontramos una explicación. ¿Qué podemos decirle entonces? ¿Cuál es el mejor modo de hacerlo?

En este punto es importante saber que es diferente lo que le vamos a decir a un niño de uno o dos años que a otro de ocho. Porque cada uno tiene unos recursos, tanto para poder entenderlo como para poder elaborarlo.

Pero para todas las edades es mejor hablarlo cuanto antes, en un lugar en el que se sienta seguro y tranquilo (su cuarto, el salón de casa…), y con palabras claras y sencillas adecuadas a su edad. Puede ayudar también la presencia de alguna otra persona de confianza del niño, por si mientras hablamos nosotros no podemos seguir sin romper a llorar.

Los más chiquitines lo que observan a su alrededor es intranquilidad, tristeza, que los han dejado al cargo de los abuelos o de la cuidadora, que hay un cambio en los horarios a los que estaban habituados. Saben que algo importante pasa, pero nadie les cuenta qué es.

Lo que le da seguridad a un niño tan pequeño son sus rutinas y la presencia de sus figuras de apego. Si estas cambian o se ausentan por unos días, es necesario que le expliquemos al niño el motivo, de lo contrario puede comenzar a sentirse solo o abandonado. Le va a tranquilizar que le hablemos, le digamos que estamos tristes porque ya no va a estar el hermanito, que por un tiempo verá a papá y mamá llorar a veces, porque queríamos mucho a ese bebé, pero que no se preocupe y que, si quiere, él también puede ponerse triste y llorar.

Esto no significa que el niño tenga que presenciar los momentos en los que sintiendo un dolor desgarrador nos ponemos a llorar de un modo descontrolado. Presenciar esto no es conveniente para los niños; ellos pueden tolerar nuestra tristeza, pero no vernos desbordados, necesitan saber que seguimos ahí y podemos hacernos cargo de ellos.

En la medida en que se pueda, ayuda el hecho de retomar su rutina diaria. Si va a la escuela infantil, que vuelva; aunque antes sería conveniente hablar con las profesoras para que sepan lo ocurrido y estén más pendientes del niño y de sus reacciones.

Cómo ayudarle a despedirse

Si decidimos hacer algún tipo de rito funerario, en función de la edad del niño y si él quiere, podemos permitirle que también asista. Es importante que le ofrezcamos la posibilidad de despedirse, nunca obligándole. Y siempre estando acompañado de alguien que esté pendiente de él y al que pueda acudir en caso de querer marcharse. Previamente habrá que explicarle en qué va a consistir y qué es lo que va a pasar, quién va a estar presente… Y nunca hacerle sentir culpable por el hecho de no querer ir.

Si es muy pequeño, puede ayudarle hacer un dibujo de despedida al hermanito o algún recuerdo de plastilina.

¿Cómo lo sienten los niños? ¿Cómo elaboran el duelo?

Los niños también van a necesitar, una vez asimilada la noticia, elaborar su duelo. Pero ellos lo hacen a su manera, encontrando las vías que les resultan más fáciles. Podrá ser a través de dibujos, de juegos, o con la actividad física, a ratos excesiva, otras veces siendo más retraídos y apagados. Si son muy pequeños, pueden aparecer conductas que ya no manifestaban desde hacía tiempo, como volver a hacerse pis, chuparse el dedo, querer estar en brazos… Por lo tanto, los adultos tendríamos que intentar facilitarles la expresión de sus emociones a la vez que toleramos esos cambios en su comportamiento.

Es posible que no quieran o puedan hablar de lo que para ellos supone, que sientan que no pueden llorar porque cada vez que lo hacen mamá se pone más triste, o tal vez recuerden con cierta culpa alguna vez que quisieron que ese bebé no llegara porque querían a mamá para ellos solos. Es importante que el niño sienta que puede expresar sus emociones y sentimientos sin que le coartemos, permitirle estar triste, rabioso, llorar o sin ganas de hacer nada.

Si observamos que pasa un tiempo y nuestro hijo sigue actuando de un modo no habitual en él, continúa comiendo o durmiendo mal o tiene problemas en el colegio, es recomendable consultar con un profesional, ya que puede que no esté encontrando la manera de llevar la pérdida de su hermano, y contar con un espacio donde expresarse libremente le será de gran ayuda.

Cuando ya son más mayores y tienen más fluidez con el lenguaje, es posible que pregunten el motivo y quieran hablar más extensamente de sus miedos y preocupaciones sobre la muerte en general. No es raro que tras explicarles lo que ha sucedido pregunten: «Pero vosotros no os vais a morir, ¿verdad?», «Pero ¿por qué se ha tenido que morir?», «¿Por qué se ha muerto si solo se mueren los mayores cuando se hacen viejos?».

El concepto de la muerte como algo irreversible suele entenderse en torno a los siete u ocho años. Hasta entonces pueden creer que alguien se puede morir, pero que al cabo de un tiempo vuelve, como en un viaje, o que puede volver a la vida con el beso de un príncipe, que la persona se ha quedado dormida un tiempo para después despertar… Para que lo entiendan podemos recurrir a alguna situación que el niño haya visto o vivido en la que alguna persona o animal cercanos a él hayan muerto (algún abuelo, alguna mascota, películas o dibujos animados en los que muera algún personaje).

Es posible también que se puedan sentir culpables, y por ello es imprescindible que les dejemos muy claro que lo que ha sucedido no tiene nada que ver con nada que ellos hayan pensado, dicho o hecho.

Los niños a menudo nos sorprenden con su capacidad de reponerse a hechos que a los adultos nos resultan imposibles de superar. Esto significa que ellos tienen recursos propios para gestionar su sufrimiento, pero para poder hacerlo necesitan tenernos cerca, acompañándoles y transmitiéndoles seguridad, para que sientan que, pase lo que pase, seguiremos a su lado.

LOS PROFESIONALES SANITARIOS ANTE LA MUERTE Y EL DUELO PERINATAL

Si hay algún momento en que el trato al paciente se convierte en una cuestión de especial relevancia es este. Tener que decirles a unos padres que su hijo ha muerto o va a morir es probablemente una de las pruebas más difíciles por las que va a tener que pasar un médico que acostumbra a trabajar con la vida y las buenas noticias. La manera en que lo haga va a condicionar, en gran medida, cómo la familia posteriormente vaya a poder elaborar su duelo: de un modo sano o patológico.

Pero no es tarea fácil. Por eso hoy en día hay bastante formación al respecto y en algunos hospitales y clínicas se va implantando una guía de manejo del paciente ante la muerte gestacional y neonatal.

Así, en España encontramos:

• «Atención profesional a la pérdida y el duelo durante la maternidad», Pedro Santos Redondo, Ana Yáñez Otero, Miriam Al Adib Mendiri, Servicio Extremeño de Salud, abril de 2015.

• «Guía para la atención a la muerte perinatal y neonatal», fruto de la colaboración entre las asociaciones El Parto es Nuestro y UMAMANITA.

En estas guías los profesionales hallarán un gran apoyo y claves para poder ayudar a estas familias, tanto en el modo de comunicarles la fatal noticia como posteriormente en su acompañamiento, así como a facilitarles información de utilidad y recursos de los que poder disponer en caso de necesitarlos.

CONCLUSIONES

• Perder un hijo es una de las experiencias más duras por las que puede pasar una persona. Al dolor propio por la muerte se le une lo incomprensible que resulta la mayoría de las veces.

• Cada persona va a sobrellevar la pérdida de un modo diferente en función de su historia y circunstancias personales. Es vital respetar los ritmos de cada uno y el hecho de que no hay un modo mejor que otro de superarlo.

• Si buscas un nuevo embarazo, intenta darte un tiempo. Es importante para ti y para el nuevo bebé que elabores antes su pérdida.

• Si crees que la situación te está desbordando o no estás teniendo un espacio donde poder sentir y expresarte libremente, acude a un profesional.

• Tu familia y amigos probablemente no sepan cómo ayudarte. Intenta expresarles tus necesidades.

8. LA IMPORTANCIA DE LOS PROFESIONALES SANITARIOS

Este es un capítulo dedicado a todos los profesionales que, de un modo u otro, están en contacto con las familias, los bebés y los niños a lo largo de todo el periodo perinatal, que, como ya sabemos, comprende desde que una pareja desea tener un hijo, hasta el parto, puerperio y primeros años de crianza.

Si hay una profesión vocacional por excelencia es la de medicina y enfermería. Es la vocación que nos lleva a querer ayudar a los demás, a curar y aliviar los dolores y el sufrimiento de las personas y a intentar mejorar su calidad de vida. Tenemos que pasar por infinitas horas de estudio y dedicación, interminables guardias y cambios de turnos, poca remuneración económica, pocas horas de sueño, el gran peso de la responsabilidad de que la vida y salud de una persona esté en nuestras manos… y, aun así, compensa.

Pero a veces todas estas razones que nos llevaron a dedicarnos al ejercicio de la medicina y/o enfermería nos quedan muy atrás en el tiempo. Tal vez nos dejamos arrastrar por todas esas cargas negativas y sean estas las que hagan que en ocasiones la calidad de nuestro trabajo no esté a la altura que nosotros mismos quisiéramos. Y es que hoy en día no es fácil el terreno para los profesionales sanitarios.

En primer lugar, en la mayoría de las consultas, tanto públicas como privadas, suele haber demasiada carga de trabajo. Esto repercute en que no se les puede dedicar a los pacientes el tiempo que nos gustaría. También es cierto que hay mucho protocolo obligatorio, con lo que nos pasamos los pocos minutos que tenemos con el paciente rellenando una ficha clínica y mirando a la pantalla del ordenador, en vez de a sus ojos.

Otro de los aspectos a tener en cuenta es que cada vez más nos movemos en un entorno litigante. Esto puede hacer que nos centremos en que el paciente no nos demande, y por eso actuamos según los protocolos dejando a veces a un lado nuestro sentido común y humanidad.

Y por otro lado, vemos que los tiempos van cambiando. Hace años el médico era visto como una eminencia, como una autoridad incuestionable. Hoy en día todos tenemos acceso a una abrumadora cantidad de información a través de internet y los medios de comunicación. Encontramos en nuestras consultas a pacientes que acuden por un síntoma o enfermedad y a la vez vienen con todo un historial clínico, diagnóstico, posibles tratamientos y efectos secundarios de las diferentes medicaciones. ¡Es como si los pacientes hubieran hecho la carrera de medicina, la especialidad y además la carrera de farmacia! Ante esto, los profesionales en ocasiones podemos sentir reparo de decir en un momento dado que no sabemos algo, que en la medicina muchas veces no podemos manejarnos con certezas ni evidencias. Los pacientes exigen respuestas y no siempre las tenemos. Y además, a veces hay que esperar a ver cómo se desarrollan los acontecimientos, cómo evolucionan los síntomas… y esto, en la sociedad de la inmediatez en la que vivimos, donde tan mal se tolera la espera, no siempre es bien aceptado.

Y finalmente no debemos olvidar que aunque estemos muy preparados y tengamos mucha experiencia, la enfermedad y la muerte también nos dan miedo y asustan. Y es que se trata de un tema que no es fácil de manejar, porque en mayor o menor medida siempre nos afecta, por nosotros mismos o por familiares.

Por eso, aunque nos encontremos con que hoy en día tengamos que trabajar en estas condiciones no ideales para el buen trato a nuestros pacientes, hay aspectos que sí podemos tener en cuenta y aplicarlos en nuestras consultas con las mujeres y sus familias.

El punto fundamental en el que queremos insistir es que en este periodo perinatal la madre se puede encontrar en un estado de especial vulnerabilidad y fragilidad emocional, y nosotros, como cuidadores y responsables de la salud integral de la mujer, tenemos que tenerlo presente en todo momento.

Es importante tener en cuenta esto y, sabiéndolo, los profesionales hemos de tener un especial cuidado en el modo en que comunicamos la información y en qué cosas decimos y hacemos.

Sabemos que la comunicación no es solo lo que decimos, sino cómo lo decimos, de hecho, el 90 por ciento del significado del mensaje lo supone la comunicación no verbal, ¡¡qué importante es entonces cuidarla!! Si lo tenemos en cuenta, podremos fijarnos en nuestro tono de voz, en mirar a los ojos cuando hablamos, en la distancia física que ponemos, si nuestra actitud corporal transmite cercanía, firmeza, comprensión, frialdad…

Otro de los aspectos que hay que tener presente cuando trabajamos en el ámbito perinatal es que debemos transmitir a la mujer un mensaje de confianza y seguridad en sí misma y en su capacidad para tomar decisiones. Normalmente tenemos que pensar que es ella la que mejor va a saber lo que le conviene tanto a ella como a su hijo. Hacemos hincapié en esto porque a menudo, tanto en las consultas de ginecología y pediatría como en las salas de parto, nos encontramos con mujeres asustadizas, inseguras y dependientes, que se colocan ante el equipo que las atiende como si ellas no supieran nada y el médico o la matrona fueran los que tuvieran que tomar todas las decisiones por ellas.

Obviamente esto no debería ser así. Con frecuencia, mujeres que fuera del ámbito clínico se manejan con seguridad y firmeza asumiendo todo tipo de responsabilidades y tomando decisiones, cuando entran en nuestras consultas pareciera que se dejaran esa seguridad en la puerta.

Muchas veces las madres, antes de acudir al médico o al servicio de urgencias, se expresan así:

• «No tenía mucha fiebre, pero a mí me daba mala espina y por eso le llevé al médico, aunque no sé por qué voy, siempre me dicen lo mismo…».

• «El pediatra me ha dicho que era normal que la tos le durara unos días, pero a mí me suena rara y no veo al niño bien, no sé si ir por no parecer una histérica».

• «Salí de la consulta igual que había entrado, no me enteré ni de la mitad de lo que me dijo».

• «Sigo sintiendo molestias, pero no sé si volver otra vez. Ayer fui y la matrona me mandó para casa con un “se nota que eres primeriza”. Pues sí, lo soy, es normal, yo no tengo los medios para comprobar que mi hijo está bien y tú sí, así que deberías respetarme y comprender que no tengo por qué saberlo, y además entender que esté asustada y calmarme».

Y muchos más ejemplos que, seguro, todos recordamos… Tendríamos que preguntarnos entonces por qué ocurre esto y si algo puede tener que ver con lo que nosotros hacemos en nuestro trabajo diario.

No se trata de que nos quedemos en las quejas o críticas de nuestros pacientes y que nos pongamos a dar explicaciones de nuestro comportamiento o a defendernos. Como realmente podemos mejorar la atención a las familias es planteándonos si lo estamos haciendo como deberíamos, y si hay cosas que podemos cambiar. En general, sería bueno pensar estas cuestiones:

• ¿Sé hacerme cargo de que viene a consultarme una persona que no sabe lo que yo sé como profesional y que está preo-cupada y /o asustada?

• ¿La información que tenía pensado darle va a ayudarle, no le aporta nada o le va a hacer daño? No hay que confundirlo con una actitud paternalista, ni con los derechos que tiene el paciente a tener información.

• ¿Cuál es la mejor manera para decirle este dato que es o puede ser preocupante a estos padres?, ¿me va a entender?

• ¿Cómo me gustaría que me trataran a mí en una situación similar?

Si pudiéramos pararnos a pensar sobre estas cuestiones, tendríamos mucho ganado a la hora de tratar a las familias. Pero es cierto que, aunque hay unas normas generales para el buen trato y la atención al paciente, cada una de las situaciones por las que atraviesa una familia en el periodo perinatal posee unas especificidades para su manejo en concreto.

A continuación, y muy resumidamente, nombramos algunas de las cuestiones que deberíamos tener en cuenta si nos dedicamos a trabajar con pacientes en este periodo.

EN LOS TRATAMIENTOS DE REPRODUCCIÓN ASISTIDA

• Saber que los pacientes llegan en situación de desconocimiento, incertidumbre y con un tiempo más o menos extenso de decepciones previas y sufrimiento por no poder ser padres de forma natural, lo que supone todo un duelo.

• Entender que lo que van a tener que exponer al equipo médico, hasta el momento, pertenecía al campo de su intimidad. Algo que antes era para ellos privado va a pasar a ser público y gestionado por terceros.

• Entender que lo que para los profesionales son células, números y estadísticas, para los pacientes se trata de su futuro hijo y de probabilidades de ser padres y de que se cumplan sus sueños e ilusiones. No es solo biología, hay mucho de emocional en juego.

• Hacernos cargo de que para ellos, en lo bueno y en lo malo, el equipo médico lo formamos las personas que vamos a permitir o impedir que tengan un hijo. En un principio pueden tender a idealizarnos, pero, tras los fracasos, es posible que vuelquen en nosotros toda su frustración.

EN EL EMBARAZO

• Normalmente las mujeres llegan a las ecografías con una mezcla de ilusión por ver a su hijo y temor por la posibilidad de que algo no vaya bien. Los gestos, los silencios, el tono en el que nos dirigimos a la paciente serán evaluados al milímetro para intentar conseguir información.

• La madre puede sentirse como un «contenedor de cristal» para la vida de su hijo. Esta responsabilidad probablemente le pese mucho y a veces no pueda con ella y necesite confirmación por parte del profesional de que todo está bien y su bebé se encuentra sano. Si lo entendemos, podremos tratarla adecuadamente.

• Sería importante estar preparados para saber cómo hacer frente a la situación en la cual tengamos que comunicarles, a la familia una mala noticia. El impacto podrá mitigarse mucho si va acompañado de un trato cercano, cálido y humano por nuestra parte.

EN EL PARTO

• Transmitirle a la mujer que confiamos en ella y en su cuerpo para parir, que si nos necesita estamos para ayudarla y acompañarla, pero que ella puede.

• Entender que el parto es uno de los momentos más importantes en la vida de una mujer. Aunque para nosotros sea nuestro trabajo diario, es importante saber que para la mujer es algo sagrado. Intentar dotar de intimidad y respetar el momento del encuentro con su hijo al máximo.

• Saber que lo que se diga o haga en el momento del parto va a quedar grabado en la memoria de la mujer para siempre. Es como si las mujeres, durante el trabajo de parto, realizaran una hipervigilancia que les hiciera fijarse en todo lo que les rodea con una gran intensidad, y se quedan con esos recuerdos para toda la vida (el olor del paritorio, las luces, los comentarios entre el equipo médico…). Años después una mujer recordará con la misma viveza esos mismos detalles como si fuera el mismo día del parto.

EN EL PUERPERIO

• Si la madre ha optado por la lactancia materna, entender que es ella la única responsable de que su hijo se alimente y crezca sano, y esto, a veces, puede resultar abrumador. Transmitirle confianza en ella y su bebé, y apoyarla en su decisión tanto de continuar como de dejarlo si se siente superada.

• Los bebés son seres aparentemente muy frágiles e indefensos, cualquier anomalía puede vivirse por los padres como algo potencialmente peligroso. Es normal que lleguen a la consulta angustiados y asustados por no saber. Cuando oímos del pediatra que es normal que nos sintamos así en los primeros meses resulta reconfortante y tranquilizador.

• Muchas veces los pediatras son los únicos médicos que están en contacto con la madre (al nacer el bebé, toda la atención médica se centra en él). Si detectamos que está demasiado desbordada, angustiada, triste, con dificultades para hacerse cargo del bebé, podríamos plantearle que consulte con un profesional especializado (psicólogo o psiquiatra perinatales).

EN LA ATENCIÓN A PADRES DE PREMATUROS

• Entender que los padres probablemente no estaban preparados para un nacimiento tan inesperado y que al desconcierto inicial se une una gran preocupación por la salud de su hijo.

• Intentar utilizar un lenguaje que los padres puedan comprender, tanto sobre lo que le pasa a su bebé como sobre los procedimientos y tratamientos que se le van a realizar. Podemos dejar los términos médicos para los informes clínicos: los padres necesitan saber y entender claramente qué le ocurre a su hijo.

• Para la mejor recuperación tanto del bebé como de su madre, es fundamental que estén en contacto desde el primer momento y el máximo tiempo posible. De este modo se irán vinculando y los padres irán adquiriendo mayor confianza en su capacidad para cuidar de su hijo.

• Salvo que esté claramente contraindicado, el mejor sitio para un recién nacido es el regazo de su madre o padre. Y los mejores cuidados también se los van a dar ellos. Lo normal es que los padres se sientan incapaces y temerosos de hacerse cargo de las necesidades de su hijo. Hay que enseñarles con paciencia para que ellos se vayan implicando en los cuidados básicos de su bebé.

EN EL DUELO GESTACIONAL Y NEONATAL

• El modo en que comuniquemos la noticia de la muerte de su hijo a unos padres va a ser un factor muy importante para que ellos después elaboren su duelo adecuadamente.

• Que lo hagamos bien o mal puede predisponer o proteger de futuros cuadros ansioso-depresivos. En un momento así, la indiferencia o frialdad produce un profundo impacto y afecta negativamente a la elaboración del duelo. Sin embargo, un trato cercano, cálido y humano va a ayudar a disminuir el impacto del trauma.

• Sabemos que comunicar a unos padres la pérdida de su hijo y acompañarles en ese primer trance es una labor muy difícil. Es posible que nos resulte muy complicado, porque cuando ocurre esto, se suelen despertar en nosotros otros duelos que nos remuevan recuerdos muy dolorosos. Tal vez pueda coincidir con que nosotros, a nivel personal, tampoco estemos pasando por un buen momento o estemos viviendo una enfermedad grave o muerte de alguien cercano.

• Si sentimos que no podemos hacernos cargo en este momento de enfrentarnos adecuadamente a esta situación, es mejor pedir ayuda a un compañero.

• En el manejo del duelo y comunicación de la muerte gestacional y neonatal es importantísimo que nos apoyemos en nuestro equipo para poder compartir lo que sentimos y poder rotarnos en caso de necesitarlo.

• También podemos recurrir a manuales o protocolos en los que nos enseñan cuál es la mejor manera de actuar en estos casos (protocolo de comunicación de malas noticias, de F. Baile y R. Buckman).

• Y recordar que tan importante es el cómo comunicamos la noticia (presentándonos, buscando un entorno tranquilo y acogedor, usando un tono cercano, dando la información necesaria en cada caso…), como la manera de responder tras ella (dar tiempo, no juzgar su reacción, explicar con calma todas las opciones y apoyarles en las decisiones que tomen…).

Finalmente queremos hacer mención a dos de los dictados del juramento hipocrático, que tantos años atrás se redactó para servir de guía en la conducta de todo buen médico (actualizado, en una versión muy utilizada y redactada por el doctor Louis Lasagna, decano de la Facultad de Medicina de la Universidad de Tufts, en 1964).

➘ «Recordaré que la medicina no solo es ciencia, sino también arte, y que la calidez humana, la compasión y la comprensión pueden ser más valiosas que el bisturí del cirujano o el medicamento del químico».

➘ «Recordaré que no trato una gráfica de fiebre o un crecimiento canceroso, sino a un ser humano enfermo cuya enfermedad puede afectar a su familia…».

Si tenemos en cuenta esto y lo sumamos a los avances tecnológicos de los que disponemos y a nuestra formación y experiencia, estamos seguras de que las familias —fundamentalmente las mujeres y los bebés que pasen por nuestras consultas— crecerán y vivirán en un mejor estado de salud, tanto física como emocional.

Bibliografía

BADINTER, ELIZABETH, ¿Existe el instinto maternal? Historia del amor maternal. Siglos XVII al XX, Paidós, Barcelona, 1991.

BOWLBY, JOHN, El vínculo afectivo, Paidós, Barcelona, 1993.

BRAZELTON, BERRY y CRAMER, BERTRAND, La relación más temprana, Paidós, Barcelona, 1993.

BYDLOWSKI, MONIQUE, La deuda de vida, Biblioteca Nueva, Madrid, 2007.

CRAMER, BERTRAND, De profesión bebé, Urano, Barcelona, 1990.

DEUSTCH, HELEN, La psicología de la mujer, Losada, Madrid, 1951.

GONZÁLEZ, CARLOS, Un regalo para toda la vida, Temas de Hoy, Madrid, 2012.

GUTMAN, LAURA, La maternidad y el encuentro con la propia sombra, Planeta, Barcelona, 2015.

LANGER, MARIE, Maternidad y sexo, Paidós Ibérica, Barcelona, 1985.

LEBOVICI, SERGE, El lactante, su madre y el psicoanalista: las interacciones precoces, Amorrortu, Madrid, 1988.

MAHLER, MARGARET, El nacimiento psicológico del infante humano, S.A. de C. V. Enlace Editorial, México, 2002.

MARRONE, MARIO, La teoría del apego: un enfoque actual, Psimática, Madrid, 2001.

MICHELENA, MARIELA, Un año para toda la vida. El secreto mundo emocional de la madre y su bebé, Temas de Hoy, Madrid, 2002.

ODENT, MICHEL, El bebé es un mamífero, Ob Stare, Tegueste, 2014.

PÉREZ-SÁNCHEZ, MANUEL, Observación de bebés. Relaciones emocionales en el primer año de vida, Paidós Educador, Barcelona, 1989.

RANK, OTTO, El trauma del nacimiento, Paidós Ibérica, Barcelona, 1992.

SOIFER, RAQUEL, Psicología del embarazo, parto y puerperio, Horme-Paidós, Barcelona, 2012.

SPITZ, RENÉ, El primer año de vida del niño, F.C.E., México, 1990.

STERN, DANIEL N., La constelación maternal, Paidós Ibérica, Barcelona, 1997.

—, La primera relación madre-hijo, Morata, Madrid, 1998.

—, Diario de un bebé, Paidós Ibérica, Barcelona, 1999.

—, El nacimiento de una madre, Paidós Ibérica, Barcelona, 1999.

UMAMANITA y EL PARTO ES NUESTRO, Guía para la atención a la muerte perinatal y neonatal, 2009.

WINNICOTT, DONALD, Los bebés y sus madres, Paidós Ibérica, Barcelona, 1998.

—, Escritos de pediatría y psicoanálisis, Paidós Ibérica, Barcelona, 1999.

Artículos

CABALEIRO, FERNANDO, «Una experiencia preventiva materno-infantil», Revista de Psicoterapia y Psicosomática, nº 53, Madrid.

DÍEZ RUBIO, Mª CONCEPCIÓN, «La mujer ante la maternidad», Revista de Psicoterapia y Psicosomática, nº 53, Madrid.

MONTSERRAT, ALICIA, «El cuerpo habitado, vicisitudes psicosomáticas del embarazo», Revista de Psicoterapia y Psicosomática, nº 78, Madrid.

RONCERO, CHARO, «Abordaje de la infertilidad desde la problemática psíquica», Revista de Psicoterapia y Psicosomática, nºs 81-82, Madrid.