ALIEN DOSSIERS

VARIOS

Alien Dossiers, Comics Forum

© Editorial Planeta-De Agostini 1991/92

Reseña

A finales de este año aparece en los quioscos una curiosa colección de cómics con el sello de Fórum, la más poderosa editora hispana de cómic-books superheroicos de colorines. Esta editorial, siempre dispuesta a probar cosas nuevas, a adquirir derechos de material extranjero a diestro y siniestro, y acaparar todo lo posible, consigue la exclusiva para editar el material de la norteamericana Eclipse Cómics, pequeña editorial de grandes ideas, que durante algunos años mantuvo la cabeza a flote, desafiando a las grandes compañías de cómics, y publicando un coherentemente variado stock de trabajos que iban desde el terror al fantasy, pasando por la ciencia ficción, y no desdeñando, como era casi inevitable, las historietas de superhombres (y supermujeres) en mallas de colores. Aquí se recogen los relatos publicados en los números 1 al 10 que se incluyeron entre las historias en comic.

Contenido:

EL PLENIPOTENCIARIO - GÉRARD KLEIN

Alien Dossiers Nº 1, Comics Forum

© Editorial Planeta-De Agostini 1991

DIALOGO DE MUTANTES - FORREST J. ACKERMAN

Alien Dossiers Nº 2, Comics Forum

© Editorial Planeta-De Agostini 1991

EL DESENCAJADO - ROGER ZELAZMY

Alien Dossiers Nº 3, Comics Forum

© Editorial Planeta-De Agostini 1991

GALAXIAS DE PASION - MIGUEL ÁNGEL NIETO

Alien Dossiers Nº 4, Comics Forum

© Editorial Planeta-De Agostini 1991

PUBLICIDAD - NED ABERCROMBIE

Alien Dossiers Nº 5, Comics Forum

© Editorial Planeta-De Agostini 1992

EL HOMBRE MÁS AFORTUNADO DEL MUNDO - ROBERT SHECKLEY

Alien Dossiers Nº 6, Comics Forum

© Editorial Planeta-De Agostini 1992

BOKKO-CHAN - SHIN'ICHI HOSHI

Alien Dossiers Nº 7, Comics Forum

© Editorial Planeta-De Agostini 1992

EL HOMBRE DE HIERRO - DALT STIVENS

Alien Dossiers Nº 8, Comics Forum

© Editorial Planeta-De Agostini 1992

Y ENTONCES HUBO PAZ - GORDON R. DICKSON

Alien Dossiers Nº 9, Comics Forum

© Editorial Planeta-De Agostini 1992

¿HOMBRE O RATA? - EDWARD WELLEN

Alien Dossiers Nº 10, Comics Forum

© Editorial Planeta-De Agostini 1992

EL PLENIPOTENCIARIO

GÉRARD KLEIN

NO lo vi llegar personalmente, pero el acontecimiento me fue contado veinte veces por uno de los testigos auténticos. Puedo insistir sobre su autenticidad, ya que si bien el número de los testigos certificados del primer aterrizaje de los Otros en la Tierra creció rápidamente como hierba al sol, hasta alcanzar una proporción completamente increíble con respecto a la población de la Tierra, la cuarta parte de ellos, creo, quizá incluso un poco más, debía hallarse in situ por las circunstancias, y experiencias ulteriores me permiten afirmar con un razonable grado de certeza que él no era lo suficientemente brillante como para inventar una historia tal. Sin duda lo era aún menos de lo que ustedes imaginan después de lo que acabo de decirles.

Allí estaba cuando los Otros, después de franquear el espacio, posaron su nave sideral, fina como una aguja, sobre nuestro viejo planeta. La nave brillaba con un hermoso destello de acero azul. Una puerta se abrió a media altura, y una especie de arco se desplegó, uniendo la abertura con el suelo en una curva estéticamente satisfactoria.

Salieron. Se nos parecían enteramente, hasta tal punto que nos chocó el verlos por primera vez, de tanto que esperábamos ver salir horribles monstruos gelatinosos de ojos pedunculados. Eran, sin embargo, un poco más grandes que nosotros y sus rasgos regulares no estaban gastados ni por los placeres ni por las preocupaciones. Concebimos hacia ellos, tan pronto como los vimos, el respeto que entonces habíamos reservado a nuestros dioses.

Toda la Tierra supo lo sucedido a las 10 horas 47 minutos de la mañana, hora de Greenwich. Los delegados científicos estaban allá una hora y 25 minutos más tarde. Los delegados de las diferentes potencias llegaron juntos 28 minutos más tarde. Todos esos detalles pertenecen a la historia.

Aquellas personalidades reunidas contemplaron la nave y los seres humanos vestidos de plata que habían salido de ella y que parecían afanarse en una misteriosa tarea. Pero los visitantes del espacio no se preocuparon ni un solo instante de los humanos; parecía como si no tuvieran tiempo que perder.

Se intentó sin embargo atraer su atención por todos los medios. Pero nadie se atrevió a aproximarse demasiado a la nave. Se preguntó si las intenciones de los recién llegados eran pacíficas o belicosas, pero nadie asumió la responsabilidad de declarar una pequeña guerra contra los Otros para comprobarlo. Se habló de lanzar fuegos artificiales con la esperanza de ver sus ojos despejarse de su tarea y contemplar aquel testimonio de la industria humana, pero finalmente se temió que pudieran tomar aquello como una manifestación hostil.

Yo aproveché, pues acababa de llegar en aquellos momentos, para interrogar al testigo ocular del que ya he hablado.

—¿Se encontraba usted aquí por azar?—pregunté.

—No, estaba binando— me dijo.

—¿Ha oído algún ruido que anunciara su llegada?

—¿Sabe usted?, yo estaba binando, y soy un poco sordo.

—¿Ha sentido usted miedo cuando la nave se posó?

—Bien, ¿sabe usted?, yo estaba binando. Apenas tuve tiempo de prestar atención a sus remilgos.

—¿Le han pedido algo?

—No podría afirmarlo, pero creo que no.

—¿Qué ha hecho usted, una vez pasada la sorpresa?

—Apenas me sorprendí, salvo cuando encontré ese gusano gordísimo mientras estaba binando, espere a que se lo enseñe, tal vez le interese. Pero no hice nada. Debía terminar de binar el campo antes de ir a beber un trago. Luego vino un muchacho que me dijo que acababa de pasar algo extraordinario, y me dio un poco de miedo. Dejé de binar y le pregunté de qué se trataba, ya que es preciso estar siempre al corriente de las cosas. Entonces me miró con un aire extraño.

(Este testimonio absolutamente original y no retocado fue reproducido un número incalculable de veces, y puede ser consultado para verificación en las oficinas de la Enciclopedia Mundial).

Los extranjeros trabajaban aprisa y con eficacia. Antes de que el día hubiera terminado, construyeron un edificio colosal, de una belleza fría e inhumana. De todas partes surgían antenas, una alta torre dominaba el campo, e inmensas puertas de oro cerraban la alta bóveda de un aplastante porche. Un zumbido sordo hacía vibrar el aire y el suelo alrededor del edificio, evidente manifestación de las fantásticas energías que debían desencadenarse en su interior.

Toda la Tierra observó con estupefacción construir a los extranjeros; les vio partir con sorpresa aquella misma noche, una vez terminada su obra, y comprobó por fin con delectación que habían dejado a uno de los suyos tras ellos, en el inmenso palacio de paredes de mármol sintético. Un embajador sin duda, o incluso un sabio que libraría a los hombres los secretos de la materia, del espacio y del tiempo.

Las diferentes delegaciones científicas o políticas hicieron antesala para ver a la alta personalidad que un impensable imperio galáctico había delegado en nuestra Tierra. Pero ésta apenas se preocupó por ello. A ciertas horas, no parecía ni oír los mensajes que le eran dirigidos ni ver a aquéllos que se los dirigían. Algunos altos personajes terrestres se sintieron grandemente mortificados por ello. En otros momentos, por el contrario, el delegado del Vasto Imperio parecía feliz y sorprendido de los testimonios de afecto que le prodigaban los hombres. Pero quedaba un obstáculo supremo, el lenguaje. Nuestros mejores filólogos se confesaron incapaces de dar un sentido a las inflexiones musicales del Otro, y este mismo no utilizaba ninguna máquina traductora, lo cual decepcionó bastante.

Hacia aquella época, recogí el testimonio de un físico famoso, y su punto de vista hubiera debido abrimos muchos horizontes.

P.—¿Ha observado usted algunos fenómenos extraños en las proximidades del palacio extranjero?

R.—En efecto. Numerosos fenómenos escapan a toda explicación, al menos para nuestra ciencia. Parecen producirse y gastarse cantidades considerables de energía en el edificio.

P.—¿Qué es lo que hace pensar esto?

R.—Todos los contadores se vuelven locos en las cercanías del palacio. Pero hay más, el espacio parece deformado en una cierta dirección. O, más exactamente, es como si dejara de existir en aquella dirección. Un rápido cálculo tensorial mostraría que…

P.—¿Qué mostraría?

R.—Mostraría que se trata probablemente de un medio de comunicación instantánea entre el palacio y otro mundo. Concibo esto como una especie de agujero en el espacio, de túnel en cuyo seno no existe ni masa, ni inercia, ni tiempo.

P.—¿Y que permitiría transmitir mensajes?

R.—No solamente mensajes, sino incluso cuerpos, quizá hasta

Esta entrevista me dejó pensativo. Pero vino la época de los regalos y tuve otras preocupaciones. Supimos que podíamos penetrar en el gran palacio de mármol. A ciertas horas, las altas puertas se abrían y entrábamos en el gran vestíbulo, admirando las realizaciones de aquella civilización increíblemente rica. Al final de la inmensa sala, sentado en un trono adornado con diamantes y perlas, nos esperaba el extranjero, sonriente, lejano y sereno como corresponde a un dios.

Todos los países de la tierra le ofrecieron lo mejor que tenían. Coches, libros, vino, frutos, pinturas, mujeres, flores, frigoríficos, juguetes, un piano mecánico y un par de tirantes con hebillas de platino macizo.

El extranjero lo aceptó todo, indistintamente, con la misma sonrisa serena y las mismas palabras incomprensibles.

Por ciertos indicios, vimos sin embargo que aprendía lentamente, pero con seguridad, las dos o tres lenguas terrestres que oía más a menudo. Su poderosa mente superaba fácilmente las graves dificultades del principiante. El hecho de que se le hablaba indistintamente en una decena de idiomas distintos, sin prevenirle desde el principio de ello, no había debido, por otro lado, facilitarle las cosas.

Aprendió a comprendernos. Aprendió a respondernos.

Entonces toda la Tierra se inclinó anhelante hacia sus labios.

—¿De dónde viene?— preguntó la Tierra entera.

Indicó el cielo.

—De otra estrella— dijo.

—¿Qué es pues este palacio— preguntó la Tierra entera—, y por qué este consumo de energía?

—Esto es una estación de tránsito—dijo—, una estación muy pequeña.

No comprendimos demasiado bien, pero lo atribuimos a su imperfecto conocimiento de nuestra lengua. Y ahí nos equivocamos. Le preguntamos:

—¿Quién es usted?

—El que pica los billetes— respondió el alto y poderoso personaje que el Imperio Galáctico nos había delegado.

DIALOGO DE MUTANTES

FORREST J. ACKERMAN

CABEZADOBLE meditaba sobre el viejo problema.

—¿Cree usted— reflexionó en voz alta, con el extraño ceceo que era herencia de su lengua hendida— que el Hombre puede haber creado a los mutantes a su propia imagen?

Su recién conocido de la última hora crepuscular no profirió opinión alguna.

La segunda cabeza del mutante arqueó su cuello hacia adelante desde la pared de la cueva en la que reposaba. Con el chillido característico de su doble lengua, discutió:

—Pero, ¡si el hijo del Hombre, Adán, nos creó a todos con la bomba Adámica…!

—No creo en esa historia de la creación por la bomba —tartamudeó negativamente su otra cabeza—. ¿Y usted, forastero?

Tampoco ahora respondió el forastero, aunque debido a la oscuridad reinante en la caverna no se podía ver el motivo de su mutismo.

La lengua chillona declaró:

—¡Pero, para que el Hombre hubiera hecho al mutante a su propia imagen, tendría que haber sido un polimorfo! Parte de él tendría que haber sido bicéfalo, como nosotros, y parte como nuestras hermanas Siamesas; parte como el pequeño Bolarrodante y parte como el Octobrazos que conocimos la semana pasada; parte como Cienpiés y parte como nuestro primo Serpentón. ¡Y entonces habría sido un monstruo! ¿No está de acuerdo, forastero?

En las profundidades oscuras de la cueva, el forastero se agitó pero no pronunció sonido alguno. De esta forma, aquella discusión filosófica de finales de la última decena del siglo veinte llegó a su término, por exhaución.

Entonces, lentamente, como temerosos de lo que pudieran revelar, los débiles rayos lunares penetraron en la cueva. La luz trémula se movió vacilante a lo largo del cuerpo deforme de Cabezadoble y finalmente, con reluctancia, iluminó toda la figura del mutante. ¿Fue una ilusión, o la cara del Hombre de la Luna palideció? En la Tierra ya no quedaba ningún hombre para comprobarlo.

Continuó el lento progreso de los rayos hasta que fue también visible el segundo mutante. Entonces, se hizo evidente el por qué el forastero no había hablado.

Mejor será decirlo de esta manera: de haber estado allí un hombre con ojos para ver, hubiera sido evidente el por qué. Continuó siendo un misterio para Cabezadoble porque, aunque tenía más ojos de los que le tocaban, seis para ser exactos, todos ellos eran de un blanco albino, óvalos de carne gelatinosa, sin pupilas, que no servían para nada. Cabezadoble era ciego de nacimiento.

Y el forastero… bueno, se mantenía en silencio porque…

Los mutantes, saben, tienen un proverbio. Más valen dos cabezas que ninguna.

EL DESENCAJADO

ROGER ZELAZMY

JACKSON devolvió la mirada al general.

—¡No quiero ponerme en posición de firmes, y puede usted irse al diablo!— dijo.

El general enarcó las cejas.

—¿Qué es lo que le pasa?

—Quiero salir de este gallinero.

—Ya le dije la semana pasada que he aprobado su traslado.

—No es eso lo que yo quiero decir.

—¿Qué entonces?

—Yo no soy el coronel Jackson y usted no es el general Paine. Este puesto sólo existe en mi mente, y deseo cambiar mi pensamiento.

El general suspiró.

—Está bien, Jackson; es su prerrogativa. ¿Y qué será esta vez? ¿La Armada?

—Quiero dejar todo lo militar… actuar en lo civil, en algo agradable.

—Nómbrelo.

El doctor Jackson se quitó sus guantes de goma y los tiró a una esquina. Miss Mayor, asombrosa a pesar de lo almidonada, fue por detrás al doctor y rodeó su pecho con sus maravillosos brazos, al par que oprimía su mejilla contra su cuello.

—Eres famoso ya, Jack. Cuarenta y cuatro operaciones del cerebro en un mes… todas ellas delicadas y complicadas, y todas ellas logradas… ¡Vaya marca que has establecido!

—¡Está bien! ¡Está bien!

—¿Qué pasa, Jackie? ¿Es que he hecho algo? —¡No!

—¿Por qué gritas entonces?

—¡Oh!, debiera haberme dado cuenta de que estás cansado a más no poder. Después de una operación como esta última, cualquiera…

—¡No estoy cansado!

—¡Debes estarlo!

—¿Cómo puedo estar cansado sin haber hecho nada?

—No te comprendo…

—¡Al diablo si no!

—No me gusta, Jackie, que emplees palabras soeces.

—Entonces vete a esa esquina y conviértete en una mesa con un jarro de crisantemos encima.

—¿Qué quieres decir?

Ella dio la vuelta en torno a él y le miró con fijeza en los ojos. Al punto se convirtió en la más encantadora y más deseable mujer de la creación. —¿Qué es lo que te ocurre, de todos modos? —preguntó ella.

Él se mordió el labio.

—Con un jarro de crisantemos —repitió.

—¿Estás seguro? —suspiró ella.

Él asintió.

El cohete descendió al desierto irisado como una flor de rojo tallo volviendo a su semilla. A poco se desvaneció el rojo y la vaina de acero estuvo posada sobre las Llanuras Jackson. El profesor Jackson salió al Mundo Jackson y husmeó el frío aire azulenco de noviembre. Examinó el aparato que llevaba y luego habló en el micrófono que tenía en la garganta.

—Todo está en orden. Podéis salir.

Sus tres compañeros, atezados a pesar del largo viaje, delgados, altos y con una entremueca y sonrisa enseñando los dientes, salieron a zancadas por la escotilla y miraron en derredor, con aire de cabal atrevimiento y competencia.

—¡Por Dios que tenías razón, Doc! ¡Es habitable! —Claro que lo es. Jackson nunca se equivoca. Jackson asintió de manera formularia y procedió a orientar el mapa fotográfico.

—Las ruinas están por aquí —apuntó.

Todos se juntaron a él, siguiendo su paso.

Algo le estaba royendo la mente, hormigueando en la base de su cerebro.

Al cabo de cosa de media hora hicieron alto junto a una valla de mellados monolitos.

—¡Vaya paraje sobrenatural! —Exclamó Masón, arrastrando las palabras según el acento de Tennessee.

Un grito ululante procedió de arriba y Masón se desplomó, escupiendo sangre. La lanza, impulsada con enorme fuerza, le había atravesado de parte a parte. Jackson se echó de bruces al suelo. Thompson chilló y tosió, lanzando un escupitajo. Con su arma barrenadora en la mano, Jackson lanzó una mirada a Wolf.

—¿Conseguiste echar un vistazo a quien lo hizo? —Sí— murmuró el interpelado—, Y hubiese preferido no hacerlo. Era horrible… todos aquellos brazos, aquella piel verde, aquellos ojos de sabandija…

Thompson vació sus pulmones por última vez. Otro grito agorero, más próximo. Jackson se arrastró como un gusano a la derecha y luego quedóse inmóvil, a la espera.

El más débil de los sonidos, de metal besando a la piedra…

Se puso en pie de un salto, apretando el gatillo de su arma, que despidió un chorro de llamas.

El ser cayó, babeando. Un licor verdoso goteaba del gran boquete que su disparo le había abierto en su sección media.

…Y algo en su nuca estaba hormigueando.

—¡Doc, hay más de ellos!

Oyó el crepitar de la pistola de Wolf y el siseo de la carne friéndose. Dos de las criaturas cayeron. Cuatro más se hallaban deslizándose por el declive en su dirección. Se volvió y disparó hacia Wolf. Luego se echó su arma al hombro. —Adelante —gritó una voz dentro de él—. Estoy ansioso por ver cómo escapas de ésta.

Los extranjeros estaban ya casi sobre él, cuando surgió de detrás de una roca una gran forma silbante, deslizándose en su dirección. Aquellos seres se detuvieron, profiriendo breves gritos y luego, volviéndose, se retiraron a la colina.

El siguió.

—Muy bien —dijo la enorme serpiente—. Pasable de todos modos.

Bajó hasta casi su altura, escudriñándole.

—Estoy cansado de mantener suspensa la incredulidad— dijo él.

La serpiente pareció suspirar.

—Siento curiosidad por saber si yo podría ser muerto por uno de ésos —dijo Jackson.

—Es fisiológicamente posible —respondió la serpiente—, pero está prohibido. ¿Qué es lo que te pasa, de todos modos?

—¿No podrías tan sólo dejarme despertar?

—No.

—¿Por qué no? Me gustaría saber por qué estoy aquí.

—Tales recuerdos no existen. Nunca lo sabrás. Tenía que ser así.

—¿Y voy a soñar por siempre?

—Durante el resto de tu vida.

—¿Cuál es el problema de la población?… ¿Los otros planetas inhabitables, el viaje interestelar imposible, y la gente apilada como montones de tacos de madera en ataúdes de cristal?

—No podría decirlo.

—¿Y tú eres la máquina, hablando a través de un electrodo en mi cráneo, alimentándome, programando la realización de mis deseos?

—Si lo quieres así…

—Pues no. ¿Estoy en coma? ¿Tuve un accidente? ¿Es ésta alguna especie de terapia de drogas? —Llámalo como desees.

—¿Cuándo despertaré?

—Estás despierto.

—Eso es lo que tienes que decir tú. Sea la especie de máquina que seas, es lo que te han programado.

—¿Por qué preguntas entonces?

Echó una mirada en derredor en busca de su arma. Había desaparecido.

Mas súbitamente la halló en sus manos.

—Si quieres matar a la serpiente, ¡adelante! Rápidamente la volvió hacia su propia cabeza. Y se desmayó.

—No, no puedes.

Sus manos le cayeron a ambos lados.

—¿Podría ser esto el infierno?

—Si lo quieres…

—¿No puedo despertarme?

—¿Estas seguro de que es eso lo que deseas? Hay ciertas disposiciones…

—Deseo intentarlo.

—Sea pues.

La tapa transparente de la caja se abrió sobre él. Sentía sus músculos como fideos, seca la garganta y tenía atravesado su brazo izquierdo con agujas, haciéndolo semejante a la piel de un erizo. Al cabo de un largo rato logró retirar sus brillantes puntas. Manteniendo su brazo muy encorvado, las lesiones subsistían bajo la presión directa. Tendió su mano izquierda tras su cabeza. Notó un electrodo sujeto a su afeitado cráneo.

Al moverse para retirarlo, una voz resonó en su cabeza.

—Si la realidad te desilusiona, tiéndete de nuevo… reemplaza las agujas y el contacto.

—No quiero —murmuró, zafándose de todo.

Se puso con esfuerzo en pie y partió a la busca de alguien.

—Había sido el único medio de resolver el problema de la población —le dijo Mannerung—. Sumir a todos en sueños, ser despertados a intervalos por científicos para destinarlos al vuelo interestelar, mantener una tripulación esquelética al servicio del Regulador. Dejar a los cincuenta billones de durmientes soñar bajo vidrios… así están mejor de lo que estarían nunca despiertos.

—Se requiere ser de una clase especial —le había dicho el doctor— para preferir lo mundano a lo extraordinario, el aburrimiento a la satisfacción de sus deseos. Naturalmente han de ser adoptadas disposiciones para tales seres. Si un soñador se halla suficientemente incomodado, el Regulador le permitirá despertar. Siempre podemos encontrar algo que haga él. Hay mucha menor tarea en el mantenimiento de la maquinaria. Si eso es lo que deseas, eres elegido. Puedes empezar por reemplazar algunas válvulas en ese dispositivo de subsección.

Le pasó un plano.

—Aquí está el diagrama. Las señaladas en rojo son las que han se ser reemplazadas. Cuando hayas acabado con eso puedes comenzar a enderezar el compartimiento de almacenaje. —Señaló al mismo—. Es un lío. ¿Estás seguro de que es esto lo que deseas?

—Sí —respondió Jackson—, Lo otro era… parasitismo. Resultaba demasiado bueno y demasiado inútil.

—Está bien, entonces hazlo.

Con un tarareo de contento, Jackson se dispuso a intervenir en las válvulas.

Sabiendo finalmente el sueño que Jackson deseaba, Mannerung no suspiró.

GALAXIAS DE PASION

MIGUEL ÁNGEL NIETO

ESCOLTABA ávidamente el cielo, en busca de alguna señal que me indicara la llegada de su nave. Comoquiera que desde una Colonia—Laboratorio, situada sobre la desolada superficie de Ganimedes, la vista resulta con certeza insuficiente, escruté el radar tridimensional, cuyo acceso me facilitaba mi puesto de Directora del Departamento de Biología Espacial. En la plasmapantalla sí que aparecía un puntito que cambiaba velozmente de coordenadas. Su Carta Astral de Identificación me confirmó que a su mando se encontraba Luis Adalberto. El corazón se me puso a latir tan desaforadamente, que el obligatorio monitor de funciones vitales que todos llevábamos dio la alarma y tuve que justificar mi inusitada taquicardia ante la controladora médica que acudió con premura, aduciendo un repentino recuerdo de mi anterior vida en la Tierra.

—De repente, me he acordado de los gladiolos —di— je, nerviosa.

—Ya, te has acordado de las florecitas de tu querida Tierra y te has emocionado. Machiavela siempre se refería a la “querida Tierra” con retintín, pues era nacida en Urano y mantenía una feroz aversión contra los terrestres—terrestres. A la palabra unía una torva mirada que me turbaba hasta el punto de necesitar media hora de reposo para poder realizar mi cometido en el laboratorio de una manera eficiente.

Respiré profundamente cuando la médico se marchó. Volví a consultar el radar. ¡Cielos, ya están a punto de llegar! Apenas me dio tiempo de pasar por el Turbo-Condicionador Estético. Corrí hacia la esclusa de comunicación con el exterior. Horror, Machiavela ya estaba allí. Y el T.-C.E. le había puesto un rostro maravilloso, mientras que a mí sólo me había dado tiempo a ponerme respingona la nariz…

Luis Adalberto no necesitaba condicionarse, pues ya era guapísimo de por sí. Las malas lenguas aseguran que es debido a que de pequeño se cayó dentro de una de esas extraordinarias máquinas que cambian nuestra apariencia física, que estaba funcionando al máximo de potencia, pero yo sé que es una cochina mentira. Machiavela se acerca a él, con la excusa de someterle a un reconocimiento médico. El mira por encima de la rubia melena que se ha marcado la arpía y me hace un gesto de disculpa. Le respondo con un mohín de desagrado.

Teniendo en cuenta que un reconocimiento completo se efectúa en 27 segundos con el galenotrón, la media hora que llevaban encerrados en el consultorio me pareció demasiado. Entré sin llamar y les sorprendí muy juntitos, aunque Luis Adalberto trató de disimular.

—¿De verdad piensa, Doctora Ramos, que esa sombra en mi pulmón derecho puede ser algo preocupante…?

—¿Qué sombra? ¿Qué pulmón? —su actitud era desafiante, ella no tenía ninguna intención de disimular.

Tomé al flamante miembro de las Fuerzas Aeroespaciales por el brazo, con más firmeza de lo que una Directora Bióloga hubiera hecho, en función sólo de su cargo.

—Si ya ha terminado, Comandante Vélez, me gustaría enseñarle nuestros nuevos descubrimientos. Miro por encima del hombro a Machiavela.

—Muy bonito tu maquillaje, doctora, lástima que sólo dure una hora… —le digo, mientras su piel empieza a perder su pasajera tersura y recobra el tono violáceo que la caracteriza.

De camino al laboratorio le echo en cara a Luis Adalberto su frivolidad. Al fin y al cabo, yo soy la única mujer de su vida, aunque por su profesión pasemos tanto tiempo separados. Yo bien que le guardo la ausencia, a pesar de las solicitudes amorosas de Gustav.

Gustav es el Jefe de Seguridad de la Colonia. No es mal chico, pero es demasiado rudo y le afean mucho sus costumbres cuarteleras. Mira que querer ganar mis favores disparando aquellos misiles nucleares contra la Cresta Sur, sólo porque a mí se me ocurrió decir que era demasiado alta y me impedía ver la salida de Saturno por el horizonte…

Hablando de Gustav, aquí venía. Estrecha la mano del Comandante Vélez y durante un rato se aprietan en silencio, manteniendo forzadas sonrisas. Al fin, el Jefe de Seguridad se zafa con un leve gesto de dolor. Este Luis Adalberto mío es todo un hombre…

Quedamos solos en la intimidad del laboratorio medio iluminado. El me rodea con su poderoso brazo y… ¡Oh, no! Acaban de aparecer las malditas letras: “CONTINUARA”.

—Acaban ustedes de sentir el capítulo 1.523 de “Galaxia de Pasiones” —dice una amable locutora. Me desenchufo el electrodo del Segundo Canal y conecto el del Dieciocho, a ver si llego a tiempo de sentir “Z-45F, robot doméstico”, que ayer quedó la cosa al rojo vivo, cuando su señorita descubre las cartas perfumadas… Claro que tendré que grabar “Dimensión Cruel y Despiadada”, que la dan en La Cien a la misma hora. ¡Qué envidia me da Rosa, que es esquizofrénica y pueden sentir dos fotonovelas a la vez…!

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NED ABERCROMBIE

—YO soy un hombre sencillo, ¿sabe? Y por eso no tengo grandes deseos. Cuando me llegó la herencia, seguí haciendo mi vida normal: sin alteraciones. Y ahora, me gustaría pagarme este caprichito.

—Sí, lo comprendo —murmuró cordialmente su interlocutor.

—Ya le he dicho que era muy humilde, y, por eso, mi foto no salió nunca en los periódicos. Y ahora que puedo, me gustaría salir. ¡Manías de viejos!

—Correcto. Su foto de busto saldrá mañana a toda plana. ¿Algún texto?

—Solo mi nombre: Ishis Jhorobindraks. Debajo de la foto.

El lector abrió el periódico. En la tercera página aparecía una foto a cuyo pie decía: Ishis Jhorobindraks.

—¡Caramba! —pensó—. ¡Estos publicistas! Otro producto incógnito. Mañana este nombre aparecerá en las revistas, en la TV, en las vallas, y luego, resultará que es un nuevo modelo de coche, otra marca de chocolate, o quizás, una nueva bebida.

Estimado Señor Jhorobindraks:

En nuestra redacción se han recibido 387.952 cartas preguntando acerca de su foto aparecida en nuestro diario. Se las enviamos en paquete aparte. Le agradeceríamos nos informase si desearía que publicásemos una nota explicando el «porqué» de su foto, para evitar este aluvión de correspondencia.

Atentamente suyo: John C. Kardik.

Director del New York Evening Herald.

Las últimas estadísticas muestran una acusada curiosidad de la opinión pública hacia qué es Ishis Jhorobindraks. Esta pregunta viene aumentada por el hecho de que a raíz de su primera aparición en un periódico, del producto en cuestión no ha vuelto a hacerse publicidad. Los resultados de la encuesta son:

1. Qué es Ishis Jhorobindraks.

2. La polución atmosférica.

3. El hambre en el mundo.

4. La guerra civil en Inglaterra.

5. El resurgir de la Mafia en EEUU.

Melbourne. 13.- Un campesino ha afirmado hoy que ayer por la tarde en una de las plantaciones de maíz pertenecientes a su finca, aterrizó un OVNI del que descendió un pequeño hombre azul y con cuatro brazos que afirmó llamarse Jhorobindraks.

Respondiendo al deseo de miles de lectores, el New York Evening Herald, comenzará a partir de mañana la publicación de un serial acerca de Ishis Jhorobindraks. Por fin, nuestro público verá desvelado el misterio de qué o quién es Ishis Jhorobindraks.

El serial más esperado por el público ofrecido por su periódico favorito.

La acogida a nuestra serie periodística, narrando la autobiografía de Ishis Jhorobindraks, ha sido tan insospechada que nuestra redacción ha decidido realizar el esfuerzo editorial más grande de la historia: la edición, simultánea, con 350 millones de ejemplares de tirada, en 24 idiomas y 40 países, de un libro que narre la vida de Ishis Jhorobindraks. Con fotos a color sobre nuestro ídolo.

APRESÚRESE A RESERVAR SU EJEMPLAR ANTES DE QUE SE AGOTE.

New York. 3.- La primera aparición en público de Ishis Jhorobindraks ha sido suspendida. Varios millones de personas permanecían en los exteriores del «Yankee Stadium» en espera de ver a su ídolo. Al no poder entrar por incapacidad del local, el New York Euening Herald (organizador de este magno acontecimiento) ha decidido suspenderlo y preparar para dentro de cuatro días la más fabulosa «parada» en la 5.⁵Avenida. Se espera que asista el Presidente de nuestra nación, varios otros Presidentes, el Secretario de la ONU y 16 millones de personas de todos los rincones del mundo. Una comitiva representante de la base científica en la Luna también ha anunciado su deseo de presenciar el desfile.

New York. 9.- Tras el fabuloso desfile de hace dos días, hoy se anuncia otra sensacional noticia: La subasta de tres objetos pertenecientes a Ishis: su pipa favorita (tasada en 10 millones de dólares); unos tirantes (tasados en 7 millones) y su dentadura postiza (convenientemente higienizada) que irá valorada en 4 millones.

La subasta se realizará en el hotel «Waldorf Astoria», y dará comienzo a las 8 pm. Las invitaciones para asistir, al precio de diez mil dólares, pueden ser retiradas en el hall del hotel antes del día 15.

El escrutinio final ha dado como nuevo Presidente de nuestro país al demócrata Lucius M. Goldpick, que obtuvo un 95 por ciento de los votos emitidos. En sus primeras declaraciones públicas, el nuevo presidente ha agradecido a Ishis Jhorobindraks su actuación en la campaña electoral. Más tarde ha afirmado: «Ishis me ha dado la victoria».

New York. 30.- 34 muertos se han producido hoy cuando una multitud de fans ha pretendido invadir el hotel en el que se hospeda Ishis, en busca de reliquias. Como las incursiones de los fans cada día eran más frecuentes y mejor organizadas, se hubo de recurrir a la Guardia Nacional para la protección de Ishis. Hoy, durante un asalto perpetrado por unos 30.000 individuos, la Guardia Nacional se ha visto obligada a abrir fuego, con el resultado de 34 muertos y más de 1.500 heridos.

Washington. 5.- El Presidente, en vista de los millones de cartas recibidas, y en consideración al valor mitológico que Ishis Jhorobindraks ha adquirido para la Historia de nuestro país, ha firmado el documento por el que se encarga a la comisión «Roger» la tarea de privar de la vida al señor Ishis Jhorobindraks, para que su cadáver, perfectamente disecado, sea expuesto a su devoto público en el «Smithsonian Institute»

El Presidente, que al principio se mostró opuesto a la idea, se ha visto obligado a decretarlo, pues por primera vez en la Historia de nuestra nación, la mayoría silenciosa ha roto su silencio para afirmar, a través de miles de cartas y telegramas, su deseo de que Ishis Jhorobindraks pasase a ser propiedad pública.

EL HOMBRE MÁS AFORTUNADO DEL MUNDO

ROBERT SHECKLEY

REALMENTE, estoy asombrosamente bien aquí abajo. Pero tienen que recordar que soy una persona afortunada. Fue una verdadera buena suerte que me enviaran a la Patagonia. No fue por influencias, compréndanlo… no, ni por habilidad. Soy un meteorólogo bastante bueno, pero podrían haber enviado a uno mejor. Tan solo es que he tenido una tremenda suerte de encontrarme en los puntos clave en los momentos oportunos. Parece una cosa de fábula cuando uno considera que el ejército equipó mi estación meteorológica con cada tipo de artefacto conocido por el hombre. No fue tan solo para mí, naturalmente. El ejército había planeado instalar aquí una base. Trajeron todo el equipo y luego tuvieron que abandonar el proyecto.

No obstante, yo seguí enviando mis informes sobre el tiempo, mientras los desearon.

¡Pero los artefactos! La ciencia siempre me ha asombrado. Supongo que yo también soy un científico, pero no un científico creativo, y realmente existe una diferencia. Uno le dice a un científico creativo que realice algo imposible, y se lanza a ello y lo consigue cada vez. Es realmente maravilloso.

Tal como yo lo veo, algún general debió de haber dicho a los científicos: «Chicos, tenemos una gran escasez de especialistas, y no hay posibilidad de mejora. Sus deberes deben ser cumplidos por hombres que a menudo no tendrán la más mínima especialización. Suena a un problema imposible de resolver, pero, ¿qué es lo que pueden hacer acerca de esto?». Y los científicos comenzaron a trabajar duramente, con todos esos increíbles libros y artefactos.

Por ejemplo, la semana pasada tuve un dolor de muelas. Al principio pensé de que era el frío, porque aún hace bastante frío aquí abajo, a pesar de que los volcanes se están despertando. Pero no, era un dolor de muelas. Así que cogí el aparato odontológico y lo instalé, y leí lo que tenía que leer. Me examiné a mí mismo y me clasifiqué la muela, el dolor, la carie. Entonces me inyecté a mí mismo, me limpié la muela y la empasté. Y los dentistas se pasan años en una facultad aprendiendo a hacer lo que yo realicé a toda prisa en cinco horas.

Hablemos ahora de la comida. Me he estado poniendo repugnantemente gordo porque no tenía nada que hacer más que enviar los informes del tiempo. Pero cuando dejé de enviarlos, comencé a preparar unas comidas que me hubieran envidiado los mejores cocineros del mundo. La cocina era antes un arte, pero cuando los científicos trabajaron con ella, la convirtieron en una ciencia exacta.

Podría seguir así mucho rato. No tengo ningún uso para muchas de las cosas que me dieron, porque ahora estoy solo. Pero uno podría convertirse en un competente abogado con las guías que le dan. Lo han preparado de forma que cualquiera con una inteligencia media puede ir hallando los apartados que tiene que estudiar para defender con éxito un caso, y aprender lo necesario en inglés vulgar.

Nadie ha tratado nunca de ponerme un juicio, porque siempre he tenido suerte. Pero me gustaría que alguien lo hiciese, me gustaría poder utilizar esos libros de leyes.

La construcción es otro asunto. Cuando llegué por primera vez aquí, tuve que vivir en un barracón. Pero desembalé algunas de las maravillosas máquinas constructoras y hallé materiales con los que cualquiera podría trabajar. Me edifiqué una casa a prueba de bombas con cinco habitaciones, y un cuarto de baño de azulejos. Naturalmente no son verdaderos azulejos, pero se parecen asombrosamente, y es verdaderamente simple el colocarlos. El alfombrar toda una habitación también es fácil, una vez uno lo ha estudiado.

La cosa que más me sorprendió fue la fontanería de mi casa. La fontanería siempre me ha parecido la cosa más complicada del mundo; aún más complicada que la medicina o la odontología. Pero no tuve el menor problema con ella. Quizá no sea demasiado perfecta según los estándares profesionales, pero me satisface. Y la serie de filtros, esterilizadores, purificadores, fortificadores, etc., me da un agua limpia de hasta los más resistentes gérmenes. Y los instalé yo mismo.

A veces me encuentro solo aquí abajo, y en eso no hay mucho que los científicos puedan hacer. No hay sustitutos para la compañía. Pero quizá si los científicos creativos se hubiesen planteado el problema en serio hubieran podido hallar algo para los tipos aislados como yo que fuera mejor que una completa soledad. Ni siquiera hay patagones por aquí a los que hablar. Emigraron hacia el norte después de los maremotos… los pocos que quedaron. Y la música no resuelve las cosas. Pero de todas maneras, soy una persona a la que no le importa mucho el estar sola. Tal vez fuera por eso por lo que me enviaron aquí abajo. No obstante, me gustaría que hubieran algunos árboles.

¡La pintura! ¡Me olvidaba de hablar de la pintura! Todo el mundo sabe lo complicado que es ese tema. Uno tiene que conocer la perspectiva y la línea, el color y la masa, y no sé cuántas otras cosas. Uno tiene que ser prácticamente un genio antes de poder realizar algo de valía.

Ahora, simplemente selecciono mis pinceles, preparo mi tela, y puedo pintar cualquier cosa que me atraiga. En el libro está todo lo que uno tiene que hacer. Los óleos que tengo de puestas de sol son espectaculares. Son lo bastante buenos como para exhibirlos en una galería.. ¡Nunca vieron unas puestas de sol similares! ¡Colores llameantes, formas imposibles! Es una causa de todo este polvo que hay en el aire.

Y también tengo mejor los oídos. ¿No les dije que soy afortunado? Mis tímpanos se rompieron a causa de la primera concusión, pero el aparato auditivo que utilizo es tan pequeño que uno casi no puede verlo, y puedo oír mejor que nunca. Esto me lleva a la medicina, y en ningún otro campo ha hecho la ciencia un mejor trabajo. El libro me dice lo que tengo que hacer en cualquier caso. Me hice una apendicetomía yo mismo que hace unos años hubiera sido considerada imposible. Tan solo tuve que buscar los síntomas, seguir las instrucciones, y ya está. Me he tratado yo mismo toda clase de dolencias, pero naturalmente no hay nada que pueda hacer acerca del envenenamiento por radiación. Aunque no es un fallo de los libros. Es simplemente que no hay nada a hacer con el envenenamiento por radiación. Si tuviera aquí a los mejores especialistas del mundo, tampoco podrían hacer nada. Si es que quedasen especialistas, que naturalmente no los hay.

No están tan mal las cosas. Sé lo que tengo que hacer para que no me duela. Y no es que se me acabase la suerte, es que se acabó la suerte de todo el mundo.

Bueno, leyendo todo esto, no parece un testamento, que es lo que debería haber sido. Creo que lo mejor será estudiar uno de esos libros sobre literatura. Entonces sabré cómo decirlo todo en la mejor forma que pueda ser dicho. Lo que siento acerca de la ciencia, quiero decir, y lo agradecido que estoy. Tengo treinta y nueve años, he vivido más que casi todos los demás aunque me muera mañana. Pero eso es porque tuve suerte, y me encontré en los puntos clave en los momentos oportunos.

Creo que no me voy a molestar en escribir un libro, porque no queda nadie para leer una sola palabra del manuscrito. ¿De qué sirve un escritor sin lectores?

La fotografía es más interesante.

Además, tengo que desembalar algunas herramientas para cavar tumbas, construirme un mausoleo y tallarme una lápida para mí mismo.

BOKKO-CHAN

SHIN'ICHI HOSHI

EL robot era una auténtica obra maestra. Y además era un robot femenino. Su origen artificial lo convertía en una belleza perfecta. Ninguno de los encantos capaces de hacer seductora a una chica había sido olvidado. Sin embargo, parecía un poco mojigata: era su única nota discordante. Pero, ¿no creen ustedes que un aire algo mojigato puede a veces ensalzar aún más la belleza?

Nunca nadie había construido antes un robot como aquel. De hecho, era absurdo crear un robot destinado a efectuar tareas simplemente humanas cuando, por el mismo precio, uno podía recurrir a una máquina más competente o alquilar los servicios de obreros cualificados de los muchos que llenaban las páginas de demanda de empleos.

El robot había sido construido en sus ratos libres por el dueño de un bar. Como todo el mundo sabe, el dueño de un bar nunca beberá demasiado a menudo en su propio establecimiento. Nuestro hombre simplemente afirmaba que el alcohol que servía era un producto de comercio, y consideraba deshonroso consumir aquel bien para uso particular. Los borrachos inveterados que frecuentaban asiduamente su bar contribuían a proporcionar el dinero necesario para la realización de su único vicio… que era precisamente construir una seductora chica robot.

Y para ello no escatimaba ni dinero ni esfuerzos. De hecho, se había convertido en su única pasión. La había dotado con una piel tan satinada que difícilmente se la distinguía de la epidermis de una auténtica mujer. Sin exagerar, puede afirmarse que era más encantadora que las bellezas auténticas de los alrededores.

Y, como la mayor parte de las grandes bellezas, había muy poca cosa en su cabeza, puesto que la creación de un cerebro complejo superaba las capacidades de nuestro inventor. Simplemente podía responder preguntas sencillas o realizar algunos movimientos elementales, como sujetar un vaso, pero nada más.

El dueño del bar bautizó a su chica robot Bokko-Chan, y la situó sentada en un taburete tras la barra, para que los clientes no la vieran demasiado cerca, pues temía que un examen detenido pudiera revelar a los habituales su verdadera naturaleza.

Así pues, un día una nueva chica hizo su aparición en el establecimiento, y todos los clientes la saludaron con cordialidad. Ella se comportó satisfactoriamente, mientras nadie le preguntó ni su nombre ni su edad. Nadie, afortunadamente, notó que se trataba de un robot.

—¿Cómo te llamas, muñeca?

—Bokko-Chan.

—¿Cuántos años tienes?

—Todavía soy joven.

—¿Y cuántas primaveras hace de eso, encanto?

—Todavía soy joven.

Por fortuna, los clientes eran lo suficientemente educados como para cambiar entonces el tema de su conversación.

—Llevas un vestido muy bonito.

—Llevo un vestido muy bonito.

—¿Puedo invitarte a algo?

—Puedes invitarme a algo.

—¿Un gin fizz?

—Un gin fizz.

Bokko-Chan nunca rechazaba un trago. Y sin embargo nunca se emborrachaba.

Muy pronto la noticia corrió por todo el vecindario: había una nueva chica en el bar, encantadora, prudente, y además su conversación era muy interesante. El número de clientes habituales no dejó de crecer, y todos pasaban momentos deliciosos en compañía de la dulce Bokko-Chan, charlando con ella mientras bebían unos vasos. Parecía como si le gustara todo el mundo.

—¿A cuál prefieres de nosotros?

—A cuál prefiero de vosotros.

—¿Me quieres un poquito?

—Te quiero un poquito.

—¿Y si fuéramos al cine uno de esos días? ¿Cuándo estarás libre?

—Y si fuéramos al cine uno de esos días. Cuando estaré libre.

—¿Cuándo será?

Cada vez que a Bokko-Chan le hacían una pregunta a la que no podía responder, hacía una seña al dueño del bar, que acudía inmediatamente al rescate:

—Vamos, vamos, señores. ¿No les da vergüenza importunar así a la pequeña?

Ante el gesto adusto del dueño del bar, el cliente olvidaba su insistencia y no le quedaba más remedio que retirarse con una mueca.

Bokko-Chan tenía un minúsculo grifo en un pie. De tanto en tanto, el dueño del bar abría este grifo y recuperaba el alcohol bebido por la chica robot, que servía a sus clientes como cócteles. Estos, como no estaban al corriente del asunto, no hacían más que elogiar a la muchacha, ensalzando su juventud, su belleza y su habilidad de carácter. Les gustaba que nunca les halagara demasiado, que la bebida no le hiciera efecto. Así que la popularidad de Bokko-Chan aumentó tan aprisa como el número de sus habituales.

Entre los numerosos admiradores de Bokko-Chan había un joven que se había enamorado perdidamente de ella. Su pasión creció de tal modo que acudía al bar cada noche. Intentaba persuadirla para que saliera con él, pero en vano, puesto que ella ni siquiera se dignaba responderle. Aquella actitud de Bokko-Chan era lo que más le hacía perder la cabeza. Para impresionarla, gastaba a manos llenas. Sus frecuentes visitas al establecimiento le salían caras, pero se hacía poner en cuenta todas sus consumiciones. Cuando finalmente el dueño le presentó la factura, su deuda era tan elevada que no pudo pagarla. Entonces intentó robarle el dinero a su padre. Este lo descubrió in fraganti y se produjo una violenta escena. Al final, el padre consistió en adelantarle el dinero para pagar su deuda a condición de que prometiera no volver a poner los pies en el bar.

Excepto una vez, una sola vez: para liquidar la deuda. El joven sabía que aquélla era su última visita; así que bebió más que de costumbre, y habló con Bokko-Chan.

—No volveré nunca más.

—No volverás nunca más.

—¿Estás triste?

—Estoy triste.

—¡No! ¡A ti qué te importa!

—No. A mí no me importa.

—No tienes corazón.

—No tengo corazón.

—Vas a morir.

—Voy a morir.

El joven sacó de su bolsillo un frasco de veneno, echó su contenido en un vaso, y se lo tendió a Bokko-Chan.

—¿Quieres beber esto?

—Quiero beber esto.

Bokko—Chan se llevó el vaso a los labios y lo vacío de un trago.

—¡Vete al diablo! —dijo el joven.

—Me voy al diablo.

El joven pagó al dueño del bar, luego desapareció en la noche.

Se acercaba la hora de cerrar. Como el dueño del bar acababa de recibir mucho dinero y estaba contento, ofreció una ronda general por cuenta de la casa.

—¡Amigos, vaciad vuestros vasos! ¡Hoy soy yo quien paga! ¡Voy a ofreceros un nuevo cóctel! ¡Ya me diréis qué os parece! —Y les sirvió todo el alcohol recuperado del pie de Bokko-Chan.

Los clientes brindaron por el dueño del bar, que aceptó el brindis bebiendo también, contra su costumbre, un vaso.

Aquella noche, las luces del establecimiento no fueron apagadas. Nadie salió de allá, y sin embargo no se oía ninguna conversación. Tan solo la radio, muy baja… hasta que terminó la emisión y el locutor deseó buenas noches a todo su auditorio.

—Buenas noches— respondió Bokko-Chan, como una robot bien educada.

EL HOMBRE DE HIERRO

DALT STIVENS

CADA vez que apaleaba carbón en el sótano, resoplaba con tal fuerza que hubiera podido apagar un alto horno. El beber cerveza me hacía sentir las rodillas flojas. Era tan débil que, cada vez que oía a la NBC emitiendo la Sinfonía Antártico de Vaughan Williams, era alzado por los aires: ¡tantos instrumentos de viento…!

Cuando trataba de conducir el coche, casi dejaba el pellejo a cada instante. Los grandes camiones pesados siempre venían rectos hacia mí, y apenas si tenía la fuerza suficiente para girar el volante de forma que pudiera subir a la acera y salir de su camino. Juré que, algún día, me vengaría.

Tenía un montón de cuentas que ajustar. Siempre me estaban empujando. Lo mismo había ocurrido en la escuela. Hemstead acostumbraba a abusar de mí, sin ninguna piedad. Le gustaba especialmente darme patadas en las espinillas. Acostumbraba a subirse las perneras de los pantalones antes de empezar. Esto no sólo le daba mayor libertad de movimientos, sino que lo hacía porque era un tipo cuidadoso. Ahora Hemstead era abogado, pero, de todas formas, yo siempre daba una vuelta para no pasar por donde tenía su bufete.

Aquellos días, mi esposa me acosaba incesantemente. El tener que cargar la caldera de la calefacción la irritaba sobremanera.

—Es vergonzoso que tenga que hacerlo yo —se quejaba. Siempre me estás prometiendo que irás a un experto en desarrollo corporal, pero nunca lo haces. ¡Tienes huesos de mantequilla! ¡Mírate en el espejo.. !

Me lanzó una mirada asesina, apuntándome con el dedo. —¡Demasiados cigarrillos! —exclamó.

Bajé la cabeza, arrepentido.

—¡Demasiadas cervezas!

Bajé la cabeza de nuevo, pero no con tanto arrepentimiento. De repente, se estaba consolidando en mí la decisión de hacer algo para salir de mi deplorable condición… no me pregunten el motivo.

—¡Demasiadas…! —comenzó ella.

La interrumpí, mirándola a mi vez con dureza: —¡Demasiadas mujer! —dije, y añadí, para que se diera perfecta cuenta de lo que quería decir—: Mujer, en singular.

—Es una falta gramatical —comentó ella—. Tendrías que decir demasiada, en singular.

—De todas maneras, ya comprendes lo que quiero decir —expliqué—. Así que no me hagas repetírtelo.

—¡Ah, ¿conque esas tenemos?! —exclamó—. Bueno, pues deja que te diga que…

Pero no la dejé. Había despegado (el viento me había ayudado, pues soplaba en mi dirección), para ir a ver a un experto en cultura física, «Tobillos de Hierro» Murphy. —Conviértame en un hombre, Tobillos de Hierro —le supliqué. Me sentía más frágil que nunca. —Déme un tórax poderoso, bíceps de carborundo, tendones de acero…— —De hierro únicamente —comentó él. El acero se necesita para el rearme moral.

Murphy me miró de arriba a abajo. Tenía que hacerlo porque estaba flotando entre el suelo y el techo a causa de una corriente de aire. Se sacó un trozo de cuerda de un bolsillo. —Lo anclaré, y comenzaremos a trabajar —dijo. Nunca he visto un caso peor, pero ensayaré con usted todo lo que sé. Representa un reto para un constructor de hombres de hierro.

Seis meses más tarde Tobillos de Hierro había cumplido con su promesa. Salí del gimnasio hecho un nuevo hombre. —Nunca lo hubiera creído posible, pero el caso es que me he superado a mí mismo —dijo, cuando contempló el producto acabado. He hecho de usted un hombre de hierro.

Caminé pesadamente a través de Times Square, y un autobús chocó de frente conmigo. El conductor se mostró visiblemente alterado:

—¿No puede mirar por dónde anda? —dijo amedrentado. ¿Cómo voy a llevar ahora el autobús de vuelta a la cochera? —Apostaría algo a que el motor está todavía bien —le dije. No iba usted demasiado deprisa.

Un tipo gritó desde un asiento de atrás:

—El motor está aquí, sobre mis rodillas.

Seguí caminando majestuosamente. Estaba ahora dispuesto a vengarme de todos esos camiones que me habían echado del camino. Escogí uno de diez toneladas: uno de esos auto-remolques que nunca ceden el paso, ni siquiera a las abuelitas con un niño de teta en los brazos. En cuestión de segundos le había dejado el capó hecho un acordeón.

—¡Chúpate esa! —le dije con visible desprecio.

El camión que había escogido como 37ava víctima frenó violentamente escasos milímetros antes de la colisión. El conductor saltó, pálido y tembloroso.

—¡Perdóneme la vida! —tartamudeó. Soy un pobre diablo al que le gustan los Fiat pequeñitos.

Lo dejé ir.

Tras esto, visité a mi dentista.

—Una caries difícil —dijo una hora más tarde. La alfombra estaba repleta de brocas dobladas, que parecían acericos. Pero nunca dejo un trabajo por terminar Sólo le pido que mantenga quieta la punta de esa mecha, por favor.

Acercó una cerilla a la mecha, y se apresuró a ir a la habitación contigua, a esperar la explosión. Cuando se hubo producido, regresó.

—Limpia como una patena —me dijo un par de minutos después. Espere un momento, mientras le quito estos restos de techo de la americana.

—Por mí no se preocupe —le dije. No me molestan.

—No estaba pensando en usted —me respondió—, sino en la gente de arriba. Ese lavadero es suyo, y quizá aún lo vayan a usar.

Después de salir del dentista, fui a la oficina de Hemstead. Iba a enseñarle a ser un matón de escuela.

A las cinco, salió a la calle. Deberían haber visto cómo se le iluminó la cara de placer al verme. Dejó en el suelo su paraguas y su maletín, y se subió las perneras de sus pantalones de rayas.

—¡Ah, comadreja, gran zorrino! —le grité—. ¡Cuántos años he esperado para vengarme!

—¡Ah…! —susurró, con sus ojillos relucientes.

—Toma esto, y a ver si tú puedes darme más fuerte —le chillé. Y le di puntapiés en los tobillos con todas mis fuerzas, esperando luego que me los devolviera.

Lo intentó.

La mínima caballerosidad me ordenaba que acompañase a Hemstead en su arrastrarse hasta un taxi, antes de marcharme. Cuando me dirigí a casa, estaba comenzando a llover con fuerza. Para cuando llegué a ella, estaba calado.

Iba a hacer grandes cosas en la caldera, pero mi esposa me miró a la cara y me diagnosticó sarampión. Me metió en la cama.

No era sarampión, eran puntitos de herrumbre. Por la mañana, era tan sólo una ruina, una sombra de mi fugaz nueva personalidad.

Y ustedes dirán que no se había perdido nada.

¡Menudo lío!

Y ENTONCES HUBO PAZ

GORDON R. DICKSON

A las nueve en punto sonaron explosiones a la derecha, a unos setecientos metros de allí. A las once el chatarrero llegó para recoger los artefactos alcanzados. Charlie vio la cabeza fusora, en la extremidad de su pesado brazo, yendo y viniendo como el pico de un gallo trabajador, tan sólo a unos cincuenta metros al oeste de su pozo de tirador.

Luego siguió su camino a través del campo de batalla durante una media hora y, cargado con los cuerpos fundidos, de todas las formas y tipos, desapareció tras la baja colina situada a la izquierda y al oeste de Charlie.

Era un cálido día de agosto en alguna parte de Ohio, con una tormenta que se acercaba. El aire tenía ese color amarillo tan peculiar.

A las doce en punto el artefacto ranchero llegó tictaqueante por sobre el reducto de detrás del pozo de tirador. Se arrastró hasta el interior, saltó a la ancha mesa y se abrió para mostrar el almuerzo. El menú era hoy de hígado y cebollas, maíz, puré de patatas y frambuesas.

—Y no hay nata —dijo Charlie.

—No has estado haciendo tus ejercicios —amonestó el artefacto ranchero con una bella voz de soprano.

—Soy un soldado de primera línea —recordó Charlie—, soy un infante en un pozo de tirador que vigila la tierra de nadie. ¡Y un demonio voy a hacer ejercicio!

—En cualquier caso no hay excusa alguna para no afeitarte.

—¡Y un demonio voy a afeitarme!

—¿Pero por qué no te afeitas? ¿No sería mejor que tener esa rasposa y picante barba?

—No —contestó Charlie. Rodeó al artefacto y se puso a su espalda, comenzando a quitarle el panel posterior.

—¿Qué me estás haciendo? —inquirió el artefacto del rancho. —Tienes algo adherido aquí —respondió Charlie—. Estáte quieto. Subrepticiamente aprovechó un momento para rascarse su barba de cuatro días.

—Hay una guerra en curso, ¿sabes?

—Naturalmente —dijo el artefacto ranchero—, ya lo sé.

—Los infantes como yo están muriendo cada día.

—¡Ay, Dios! —dijo el artefacto ranchero en tonos puros y simples.

—Y no digamos nada —continuó Charlie, haciendo bascular el panel posterior hacia un lado— de la destrucción de vosotros, aparatos técnicos. Aunque no haya comparación posible entre las vidas humanas y el desgaste de las máquinas. —Naturalmente que no.

—Así que, ¿cómo podríais vosotros, sin importar cuán elaborados sean vuestros sistemas computadores, comprender… —Charlie cortó su frase mientras comenzaba a trastear en el interior del artefacto del rancho.

—No me dañes —dijo éste.

—No lo haré si puedo evitarlo —respondió Charlie, y prosiguió la frase interrumpida— … comprender lo que representa para un hombre el permanecer aquí sentado, día tras día, apretando de vez en cuando un botón, sin conocer nunca los resultados de esta acción, y viviendo en el confort de una jaula de cristal con la única posibilidad de estar muerto de repente… de repente, así como suena, antes de siquiera darse cuenta— se calló de nuevo mientras hurgaba otra vez—. No es vida para un hombre.

—Terrible, terrible —contestó el artefacto del rancho—; pero todavía hay esperanzas de mejora.

—No aguantes la respiración —dijo Charlie— hay… ¡ah! —se interrumpió de nuevo, sacando un pedacito de papel del interior del artefacto del rancho.

—¿Ocurre algo? —preguntó el artefacto del rancho.

—No —dijo Charlie. Se dirigió a la ventanilla de observación y miró afuera; el chatarrero había vuelto. Estaba a unos cincuenta metros del pozo de tirador—. No ocurre nada. De hecho, la guerra ha terminado.

—Qué interesante —comentó el artefacto ranchero.

—En efecto —dijo Charlie—; déjame que te lea este pequeño mensaje que he recibido del pozo de tirador número treinta y cuatro:

»Nos veremos en el bar, Charlie. Todo ha terminado. Tu presentimiento de que podríamos hacer llegar un mensaje al otro lado fue correcto. La respuesta ha llegado hoy por el mismo camino, vía los Informes Climáticos Internacionales. Tienen tantas ganas de acabar con esto como nosotros. Se ha acordado la paz y los artefactos…

La voz de Charlie calló mientras echaba una mirada al artefacto ranchero.

—Esto se refiere a ti y a todos los demás.

—Naturalmente —dijo el artefacto del rancho—, exacto.

—…ya han aceptado la información. Habremos salido de aquí al anochecer. Esto arregla lo de la guerra.

—Ya lo creo que lo arregla —dijo el artefacto ranchero— ¡Hurra! y adiós.

—¿Adiós? —preguntó Charlie.

—Tú volverás a la vida civil —contestó el artefacto ranchero— y a mí me desguazarán.

—Tienes razón —comentó Charlie—; recuerdo la preprogramación de las grandes unidades. Esta guerra debía ser la última. Así fueron programadas. Bueno… —<lijo Charlie dudando por un momento—. ¿Sabes? Creo que, después de todo, te echaré algo a faltar.

Dio una ojeada por la ventana. El chatarrero estaba ya casi en la trinchera.

—Bueno, bueno —dijo luego—. Ahora que ha llegado el momento… hemos pasado buenos momentos juntos tres veces al día. Ya no más judías tiernas, ¿uh?

—Apuesto a que no —respondió el artefacto del rancho con una risita.

—Ni más pudin de caramelo.

—Eso creo.

Justamente entonces el chatarrero se paró fuera, partió el grueso techo de cemento del pozo y lo depositó cuidadosamente a un lado.

—Excúsenme —dijo, mientras su cónica cabeza fusora se inclinaba educadamente a unos cinco metros por encima de Charlie—. La guerra ha terminado.

—Lo sé —dijo Charlie.

—Ahora habrá paz. Hay órdenes de que todos los instrumentos de guerra deben ser fundidos y almacenados para posteriores usos pacíficos —tenía una bella voz de barítono—. Perdóneme —continuó— pero, ¿ha terminado ya con ese artefacto ranchero?

—No has probado un bocado —dijo el artefacto del rancho—, ¿No querrías aunque sólo fuera una cucharadita de frambuesas?

—No creo —dijo Charlie lentamente—; realmente no lo creo. —Entonces, adiós —dijo el artefacto del rancho—, ahora ya no soy necesario.

La cabeza fusora del chatarrero se inclinó hacia el artefacto ranchero. Charlie abrió la boca repentinamente, pero antes de que pudiera hablar se produjo una especie de vago resplandor en la cabeza fusora y el artefacto ranchero se convirtió en un charco de metal que el artefacto chatarrero tomó por medios magnéticos y depositó en la vagoneta que llevaba detrás. —¡Maldita sea! —dijo Charlie con sentimiento—. Podía haber hecho una petición para haberme quedado con el condenado cacharro como recuerdo.

La pesada cabeza fusora se agitó apologéticamente.

—Temo que ello no habría sido posible —dijo—. La orden no permite excepciones. Todos los instrumentos de guerra deben ser fundidos y almacenados.

—Bueno… —dijo Charlie. Y fue entonces justamente cuando se dio cuenta de que la pesada cabeza fusora descendía hacia él.

¿HOMBRE O RATA?

EDWARD WELLEN

UNA y otra vez la máquina de tests marcó alegremente tanto. Y cuando Marroncillo alcanzó un tanteo máximo por 214ava vez seguida, comencé a pensar que allí había gato encerrado; o, mejor dicho, rata. Lo contemplé cuidadosamente en su 215avo intento.

Realizó el complicado proceso que le permitía ganarse una ficha, la puso en la rendija, y accionó la palanca. Y de nuevo logró un tanteo máximo, y recibió automáticamente su premio: un trozo de queso, que cayó por una trampilla. Comenzó a mordisquearlo, deteniéndose un momento para hacerme un guiño. Y esto disipó mis últimas dudas: Marroncillo sabía lo que hacía.

Marroncillo era una cosa rara. Un Ratus norvegicus, para llamarle por su verdadero nombre. Era el resultado de cruces selectivos, el descendiente de miríadas de roedores, mártires de la ciencia. Pero los cruces, si bien explicaban su extraordinario tamaño, a duras penas podían explicar su milagroso C.I. Marroncillo era un mutante. ¿O no? A veces pensaba que algo procedente del espacio exterior se había apoderado del cuerpo de Marroncillo. Fuera cual fuera la causa, el efecto se hacía más y más aparente a medida que progresaban los tests.

—Marroncillo —le dije con tono de reproche—, has hecho trampas. Pareció anonadado ante la acusación.

—¿Quién, yo? —escribió en su pizarra.

—Desde luego no me refiero al Ratón Mickey.

Sonó el timbre.

Marroncillo se puso en guardia, como un boxeador. Sabía que eso siempre me hacía reír. Pero esta vez le dije:

—Déjate de bromas —y, entre dientes, mientras iba a abrir la puerta, añadí—: Y cuando hablo de bromas, me refiero a las bromas biológicas. —¿Qué refunfuñas? —me preguntó Isabel, mientras me besaba.

—Es ese Marroncillo…

—¿Qué es lo que ha hecho el Hermano Rata esta vez?

—Está haciendo trampas con la máquina de tests.

—Y bien, ¿qué esperabas que pasase, dedicándote a corromper la moralidad de los animales con tus máquinas de juego? ¿Qué te crees que opinaría la Sociedad Protectora de Animales si se enterase de esto? Por cierto, cariño, ¿cuánto tiempo piensas tener oculto aún a Marroncillo? —Creo que no voy a poder tenerlo en secreto mucho más, querida —le contesté—. Tal como están las cosas, ya he corrido un gran riesgo al tenerlo aquí en casa, en lugar de en el laboratorio de la Universidad.

Isabel miró a Marroncillo. Este alzó los ojos del comic y le devolvió la mirada, sin parpadear. Ella se estremeció, y se me acercó más.

—Me aterroriza —susurró—. No está bien que una rata lea y escriba.

Miré a Marroncillo, que de nuevo estaba absorto en su comic. Y tuve que admitir que había algo de razón en lo que decía Isabel.

—Es un golpe bajo al orgullo humano —comenté—, pero piensa en lo que esto significa para la teoría de la evolución. Y piensa lo que representará tener el punto de vista de una rata sobre los problemas humanos. Y…

—Y piensa lo que pasará si perdemos el tren de los esquiadores —me interrumpió Isabel.

Miré al reloj.

—¡Ay! —exclamé—. Vuelvo inmediatamente.

Fui hasta la jaula de Marroncillo.

—Escucha, Marroncillo —le dije—. Voy a irme de fin de semana largo. Hay mucho queso en la máquina y toda el agua que puedas necesitar. ¿De acuerdo?

Marroncillo asintió con la cabeza, y salimos a escape.

En el vagón restaurante, Isabel me preguntó:

—¿No crees que tu alumno roedor se merece un menú como éste, en lugar de simple queso y agua?

Yo contemplé cómo pasaban los postes telegráficos.

—A decir verdad, Isabel —le contesté—, creo que Marroncillo puede salir de su jaula siempre que lo desea. Me parece que ha estado debiéndoseme el escocés que tengo guardado en el bar.

Permanecimos en silencio mientras el tren subía las montañas. Luego, la visión de la nieve limpió nuestras mentes de toda otra idea.

Pero nuestras mentes se fueron oscureciendo progresivamente, en relación geométrica con la cuenta inversa de los kilómetros, cuando volvimos a la ciudad. De mudo acuerdo nos dirigimos directamente a mi

Marroncillo no estaba en su jaula. La jaula tampoco estaba en su sitio. Marroncillo había utilizado todo el equipo para hacer otra cosa.

Un tanque miniatura, que recordaba curiosamente a la máquina de tests, rugió hacia nosotros cuando entramos. Y el pequeño cañón montado en la torreta nos hizo señas para que nos pusiéramos contra la pared.

—Marroncillo —le dije—, ¿qué significa todo esto?

Señaló hacia mi izquierda. Y vi que había un mensaje escrito en la pared: Tu amiga vendrá conmigo. No le pasará nada si haces lo que te ordene. No te muevas, regresaré pronto.

—Espera un momento, Marroncillo —dije.

Pero su cabeza desapareció, y la portezuela se cerró de golpe. Y el tanque comenzó a rodar. La forma en que su cañón apuntaba directamente al corazón de Isabel hizo que mi frente se perlase de sudor.

—Lo mejor será que le sigamos la corriente, encanto —dije.

Marroncillo llevó a Isabel fuera. Yo empecé a seguirles, pero el cañón apuntó en mi dirección y un disparo pasó sobre mi cabeza. Cambié de dirección.

Lo único que podía hacer era esperar hasta que regresase. ¡No!, había algo que podía hacer en el intervalo. ¿Qué? Bueno, si Marroncillo pensaba usar mi casa como base de operaciones, más pronto o más tarde le daría un trago a mi escocés, así que le eché matarratas al whisky. ¿Qué más? ¡Claro, la policía!

La voz de un veterano agente contestó a mi llamada.

—Comisaría del Distrito Catorce. Habla el sargento Martin.

—¡Sargento, una rata ha raptado a mi chica!

—Cálmese, caballero. Ahora, cuénteme lo sucedido. ¿Quién, cómo, cuándo? ¿Puede describirme a ese tipo?

Se lo conté todo.

—Una verdadera rata, ¿eh? ¿Y en un carro de combate? ¿Y es peligroso? Ya veo. Bueno, quédese tranquilo. Voy a pasarle el caso inmediatamente al Detective Cesto.

Me enfadé. Tengo amigos polizontes, así que sabía que el «Detective Cesto", en el argot policial, significa el cesto de los papeles. Así que calenté el hilo con mis improperios.

—¡Cálmese, caballero…! —la voz prosiguió, pero yo ya no la escuchaba. Por detrás de la puerta había aparecido la boca del cañón montado sobre el tanque de Marroncillo. Colgué. El tanque entró en la habitación y se detuvo.

Cuando Marroncillo se mostró de nuevo, le pregunté:

—¿Qué has hecho con Isabel?

Marroncillo señaló un montón de hojas de papel arrancadas de un calendario. Estaban boca abajo. En la primera de ellas estaba la respuesta a mi pregunta: La chica me sirve de rehén. Está en lugar seguro. —¿Qué pretendes, rescate? ¿Quesos? Te daré todo el queso que quieras, Marroncillo.

La respuesta a esto estaba en la segunda hoja: Quiero que me ayudes a formar y entrenar un ejército de raías.

La tercera hoja decía: Pienso dominar el mundo.

¡Esos malditos comics! Evidentemente, teníamos que beber a la salud de sus planes.

—De acuerdo, Marroncillo —le dije—. Bebamos a la salud de eso.

Abrí el bar y saqué la botella de escocés.

Llené un vaso bajo para Marroncillo y lo dejé en el suelo. Me aparté, y me serví otro vaso. Marroncillo esperó a que yo bebiese primero. Inspiré profundamente y bebí. Marroncillo salió del tanque. Bebió su vaso, manteniendo sus redondos ojos en mí. Y dejé que se acabase el escocés antes de hablar:

—Marroncillo, ese trago estaba envenenado —y, mientras decía estas palabras, notaba cómo el veneno producía su efecto en mí, retorciéndome las tripas. También a Marroncillo le afectó. Su cuerpo que se retorcía y su cola que azotaba el aire lo demostraban. Yo me sentía agonizar—. Marroncillo, si me dices dónde está Isabel, te daré un antídoto. Atontado, Marroncillo tomó una tiza y escribió en el suelo: ¿Y cómo sabré que no es más veneno?

—Yo también tomaré una dosis —repliqué.

De acuerdo, escribió.

Rápidamente, tomé un emético. En un momento, ensucié toda la habitación con mi vómito. Luego, me sentí mejor.

—Ahora —le dije débilmente—, dime dónde está.

Atada-a-un-árbol-en-el-bosque-de-detrás-de-la-casa-rápido-el-antídoto.

Le di a Marroncillo el emético; se lo había prometido.

Lo bebió, y corrió al tanque. Apuntándome con el cañón, escribió en la torreta: ¡Estúpido! Ahora morirás. Nada me detendrá en…

El dolor lo hizo retorcerse.

—Las ratas no pueden vomitar —le dije—. Esto es el fin, so rata.

Me miró. So hombre, escribió. Y murió.