VALERIA SCHAPIRA

TENGO 40, ¿Y QUÉ?

Es el mejor momento de la vida

Grijalbo

Clara (mi sobrina de 5 años) a mi hermana:

“¿Cuántos años tiene la tía Pita*?”

Mariana (hermana):

“42, Clarita.”

Clara (después de unos segundos de silencio):

“Entonces va a morir pronto.”

Quien suscribe (frente al espejo):

“¿En qué momento dejé de ser
una chica de 30, para convertirme
en una ‘señora’ de 40? Aún no ocurrió.
No voy a ser nunca una ‘señora’.”

* Pita es mi sobrenombre familiar.

40 BUENAS RAZONES PARA SER UNA MUJER DE 40

Sabés lo que querés

Sabés lo que no querés

El qué dirán es un problema de los demás

Sabés con quiénes querés estar

Sabés con quiénes no querés estar

Aprendés a valorar lo que tenés

Estás mejor plantada

Tenés menos expectativas

Te amargás menos

Los problemas son problemas y las pavadas, pavadas

La vida es hoy

Aprendés a ser menos indiscriminada

Aprendés a reírte de vos misma

Perdés el miedo al ridículo

Perdés el miedo a la soledad

Ganás seguridad

Te sentís bella

Empezás a incorporar palabras como “presbicia”

Te dan risa las cosas por las que antes te hacías un mundo

El ridículo deja de ser un cuco

Los amigos son más amigos que antes

Los pseudoamigos quedan en evidencia

Las dietas dejan de ser una obsesión

Viviste mucho y te queda mucho

Tenés historias para contar

Una buena conversación importa más que el sexo

Te importa más el cerebro que la facha

La pareja es más deseo que obligación

Enamorás por tu desparpajo

La celulitis pasa a ser una amiga

Es el mejor momento de la vida

Los ex son cada vez más y te importan cada vez menos

Te da igual lo que digan de vos

La mirada de los otros es ajena

Tenés más tolerancia a la frustración

Te alejás de los que te tiran para atrás

Te volvés menos demandante

No tenés más ganas de que te rompan

Te das cuenta de que después de los 30 todo el mundo tiene problemas

Estás más viva que nunca

PRÓLOGO
LA EDAD DE LA LIBERACIÓN

Cuando cumplí 40, un par de años atrás, me encontré en plena crisis. Nada nuevo para mí. Ya había tenido crisis a los 20. Y también a los 30. La lógica era que el esquema se repitiera a los 40. Vivo en crisis y asumí que es mi estado ideal para la creatividad. No me imagino lo que sería vivir en equilibrio. Supongo que un aburrimiento fatal.

El lapso de mis 30 a mis 40 pasó demasiado rápido para mi gusto. No es que me hayan pasado pocas cosas. Pasaron demasiadas y por eso, como dicen las comadres, “el tiempo voló”.

A los 30 me casé. A los 34 me separé. A los 35 dejé Rosario para migrar a Buenos Aires. A los 36 me divorcié. Me puse al día con todos los hombres que no había tenido hasta entonces. Entre los 30 y los 40 escribí ocho libros. Me mudé unas cinco veces. Era lógico que llegara a los 40 con una sensación de negación: no me sentía grande y no veía razón alguna para llegar a ese número.

Cumplir 40 me hizo tomar conciencia de que no era eterna, que mi sensación de omnipotencia era sólo eso: una sensación. La idea de todo poder ya se me había ido bastante antes con la partida de mi madre a sus 45 años, apenas unos más que los que tengo hoy. A la conciencia de mi finitud —y la de todo mi entorno—, se sumó una sensación contradictoria: me sentía —y veía— como si tuviera 30 y pico. Cuando mi sobrina se entera de mi edad y responde “se va a morir pronto” describe desde su ingenuidad que ya hay mucha vida vivida.

Cumplir 40 años lleva implícito que no hay tiempo para perder en pavadas, que se está cerca de la mitad de la vida y que la eternidad es un cuento. Que es casi una obligación moral disfrutar cada momento. Se trata ahora de no tomar compromisos vanos ni quedar bien con gente que a uno no le importa demasiado. Aprender a disociar las expectativas ajenas y las proyecciones familiares, de amigos, de los propios deseos. En definitiva, hacer carne lo que uno quiere y desechar, si no sirve, lo que otros quieren para nosotros.

Llegué a los 40 sacudiéndome del lomo rótulos como “la oveja negra” y “la loca de la familia” y fui aceptando que mi “locura” era simplemente un camino diferente, que a algunos podía llegar a hacerle ruido. Problema de ellos, que usaran tapones.

Los 40 llegaron a mi vida como un tsunami. No es que me pasé los años anteriores pensando en cómo me iba a sentir al llegar. Hasta me parecían lugares comunes los análisis de las revistas femeninas sobre las cuatro décadas, la horrenda “señora” de Arjona con sus hilos de oro y la grasa abdominal y demás etcéteras. Algo inesperado ocurrió en la antesala del cambio de década: me empecé a poner de mal humor. Con lustrosos 40, me vi sola, sin pareja y sin hijos. Después de una sucesión de romances inconducentes debidamente reseñados en Los muertos de mi placard, me asomaba a la nueva década sin pena y sin gloria. Y, fundamentalmente, sin ese hombre especial que me había encargado de construir en mi imaginación.

El numerito me hizo dar cuenta que ya no era más una criatura, aunque siga usando mis remeras de Hello Kitty y mis pijamas de perritos. Si de algo tengo certeza es de que voy a ser una octogenaria ridícula. Con los pelos largos por la cintura, calzas floreadas y zapatillas fosforescentes.

Mucha gente se llena la boca diciendo que la edad no importa. No importa cuando una tiene el culo como una manzana, el pelo sin canas y el bótox es esa cosa que se aplican las mujeres que toman el té en los countries. No importa cuando una armó “algo”: una familia, un buen laburo, una red de amistades sólidas… Empieza a importar cuando hay más preguntas que respuestas, cuando tambalea la estantería física o psicológica y se desmoronan unas cuantas certezas.

El desafío es rico: empiezan experiencias más intensas. Algunos hablan de una segunda adolescencia. A los 40 suele aparecer un sentimiento inmenso y notable: la aceptación. Una se conoce ya más que nadie, ya sabe quién es y nadie va a venir a contarle un cuento chino. Terminó la búsqueda donde no hay y, si aún no terminó, hay que decidirse a pagar un buen psicólogo. No se trata de conformarse con quien se es, sino de aprender qué se quiere y cómo se lo quiere.

Aparece esa gloriosa e impune sensación de poder decirle a la gente lo primero que te viene a la cabeza (guardando las formas, claro, para no andar ofendiendo de gusto). Hay una toma de conciencia acerca de que lo que se guarda y no se expulsa detona en el cuerpo en forma de enfermedades.

Resumiendo: no hay más ganas de perder el tiempo en pavadas ni escuchando pavadas. Es la edad de la liberación.

Hay mucho de autorreferencial en este libro, como en toda mi obra. En lo que me ocurre suelen verse reflejadas otras mujeres. Vamos a recorrer los cambios a nivel físico y psicológico, a hablar de las vivencias, las amistades, el sexo y otros etcéteras de una década maravillosa y compleja como es la de los 40. Mis vivencias están presentes como disparadores de reflexiones. Un abanico de profesionales de la salud, la imagen, la psicología y otras áreas le pondrán condimento y conocimiento a esta reflexión sobre este puente mágico en la vida de una mujer.

Este es un libro relajado, como mis 40. Al fin y al cabo, de eso debería tratarse el tránsito por esta vida: hacer de ella un lugar más amable. Disfrutar. Compartir. Aunque todo no esté prolijito y en orden, que siempre aparezca la ocasión para el goce.

“Tengo 40, ¿y qué?” Esa es la contraseña. Gritala a los cuatro vientos. La vida recién empieza. Que la pases muy, muy bien.

CANTANDO LAS 40

Si alguien me hubiera dado la chance de elegir, me hubiera quedado en los 30 forever. Pero ocurrió que nadie me preguntó. El día de mi cumpleaños 40 recibí los clásicos e infaustos saludos del tipo: “¿Qué se siente, nena?” o “¡Vamos por un marido nuevo ahora!”. Con la madurez entendí que cuando la gente no sabe qué decir, dice pavadas. Y hay fechas que activan la fábrica de pavadas. Los cambios de década son propicios para todo tipo de lugares comunes, deseos indeseables y comentarios fuera de lugar. Igual que los velorios. Nunca falta al lado de un cadáver caliente algún inadecuado que hace un comentario capaz de sonrojar hasta al muerto.

Un detalle no menor: mi madre tuvo la diferencia de hacerme nacer un 14 de febrero, al costo de dejarme estigmatizada de por vida. Es casi habitual para mí no tener pareja estable el día de mis cumpleaños, con lo que la ironía del Día de San Valentín se duplica.

El fatídico día de mis 40 me sentí un fiambre agasajado en la sala mortuoria. Mi celular estallaba de resucitados a quienes no veía desde hacía añares para congratularme por el onomástico. Señores a los que no les veía la cara desde la última vez que nos juntamos para verle la cara a Dios, y ahora se apersonaron vía móvil, Facebook o Twitter para celebrar mi transición. La pregunta que se reiteraba en los mensajes de parientes, caballeros y amigos de sexos diversos era si pensaba hacer un gran festejo. ¿Cómo explicarles que lo que sentí cuando llegó el día D fue cualquier cosa menos ganas de amables reuniones de camaradería? Improvisando una diplomacia de la que carezco, contesté a todos sin excepción “quizás más adelante”. Para no caer en el abismo del bajón fui a cenar con tres o cuatro amigos y dejé en stand by la idea del fiestón. Después de ese cumpleaños antológico, que pasó con más pena que gloria, decidí que tenía una asignatura que rendir año a año: celebrar la vida. Así fue como empecé a festejar todos y cada uno de mis cumpleaños post 40 con bombos y platillos.

El shock me duró un tiempo considerable pero la paciente labor de mi terapeuta y la aceptación de irreversibilidad de la realidad me hicieron convencerme de que nada se puede hacer contra el tiempo más que tomarlo con humor. Tener 40 y estar en buena forma física y psíquica no es poco.

¿Sólo a mí me había pegado el shock etario? Mi amiga Florencia me confesó: “La verdad, nunca creí que me iba a pasar. Pero ahí estaban. Resulta que cuando llegaron yo no era una señora de 40, era la misma de siempre, con otras responsabilidades, con otros cansancios y más historia sobre el lomo. Nada más. Con las mismas ganas, la misma esperanza y deseo que a los 20. Después de soplar las velitas (puse cuatro porque temía un incendio) me di cuenta que siempre había querido tener esta edad”.

Muchas mujeres dicen no haber tenido crisis. A muchas el conflicto les llegó antes. A otras, nunca.

Tengo 47 y me parece que los 50 van a ser más traumáticos. Es el medio siglo y todo eso. Una amiga de mi vieja, cuando cumplió los 40, se encerró en el dormitorio a llorar. (María Beatriz)

Cambiar de década me hacía sentir terrible. Ahora que pasé los 50 digo qué bueno fue cuando cumplí los 40. Me siento como de 30. (Claudia)

Para mí fue como llegar al límite, a la meta, sin haber ganado nada. Traducido: llegué a los 40. No tengo pareja ni hijos. Estoy en el horno. (Cecilia)

Aceptación o no. La alegría o su contracara. La forma de crecer tiene que ver con una actitud vital. Para las mujeres de personalidad optimista, la edad no puede ser vivida como otra cosa que una celebración.

Apenas cumplí los años, sentí que iba a disfrutar de esta etapa a pleno y además festejé mis 40 en un crucero. Fue una maravillosa manera de comenzar a transitar la cuarta década. Sólo de una depende la manera en que se disponga a hacerle frente. (Claudia)

La pasé rebien. La fiesta fue en un pelotero y me tocó domingo de Pascua. Jodí y bailé tanto que no tuve tiempo de pensar. Este año cumplo 45. Y feliz. (Adriana)

Patricia, de la liga de los 50, me dio una de las claves de la plenitud en este switch vital: “Sentí que fue la edad de mayor goce, de estar bien plantada, segura, ávida por realizar todo lo que tenía previsto y más, fue la etapa más bella. Hoy tengo 50 y ¡me siento de 35! La edad no es cronológica, uno es atemporal mientras se sienta pleno”.

Y ellos, ¿qué dicen? A sus 45, el fotógrafo Juan Hitters confiesa: “No sentí nada cuando cumplí 40. Caí dos años más tarde, cuando me di cuenta que ya no era en potencia sino en acto. Toda mi vida había vivido pensando en todo lo que podría ser. A los 42 tomé conciencia de ser ESTO, ni más ni menos, ni otra cosa, ni algo por suceder. Fue un shock, pero ahora lo acepto y de alguna manera prefiero este estado de conciencia”.

Me quedaron dando vueltas en la cabeza dos de sus conceptos: “Uno es atemporal mientras se sienta pleno” y “ya no era en potencia sino en acto”. Que es sinónimo de olvidarse de “cuando tenga una casa, una pareja, un auto, un hijo… seré feliz” y empezar a serlo ahora. Ya mismo. O por lo menos intentarlo.

RESURGIR

Una mujer de 40 hoy es, en algunos sentidos, una adolescente experimentada que decide exprimir la vida como una naranja. Que se da licencia para salir con alguien más joven, para casarse nuevamente si no le fue bien en la primera vuelta, para tener hijos de nuevo, correr una maratón…

Los 40 son un renacer, un resurgir en los cimientos ya sólidos de la vida de una mujer. El numerólogo Daniel Martínez sostiene que el 40 (cuya reducción en numerología sería un cuatro (4 + 0 = 4) simboliza el despertar sexual en la vida, “que empieza a asomar a los cuatro años, con la construcción de lo propio ya que la sexualidad es el primer acto autónomo-instintivo del ser humano. Los 40 años en una mujer pueden tomarse como una potenciación de ese 4, la cúspide de la realización personal. Una mujer a esa edad es potencialmente diez veces lo que inició a los 4. Es la autonomía por excelencia, la libido puesta al servicio de la expansión material, emocional y sexual”.

Las sociedades evolucionan de manera tan desenfrenada que cuesta pensar en los 40 femeninos, siglos atrás. Cuenta el historiador Daniel Balmaceda:

A comienzos del siglo XIX, la mujer de 40 años ya era madre de varios hijos, en muchos casos viuda o transitando su segundo matrimonio debido a que lo habitual era que ellas se casaran entre los 14 y los 19 años. Esa necesidad de acelerar los tiempos se debía a que la expectativa de vida era menor. El espacio de acción de aquella mujer estaba muy acotado y sobre todo condicionado por las limitaciones en su formación: en la escuela a la que había concurrido de chica no había sido instruida para a leer y escribir, sino que le habían enseñado actividades prácticas para la casa, como ser la confección y la costura. Aprendía la ejecución de algún instrumento musical (piano y arpa, principalmente), para amenizar las tertulias, pero ya a los 40 esa actividad quedaba en manos de sus hijas.

Allá en tiempos de la Revolución, las damas de más de 40 eran consideradas matronas, jefas de sus casas y encargadas de que todo funcionara puertas adentro, incluida la crianza de los niños. Cualquier desvío en su conducta provocaba la rápida reacción de la sociedad. Por ejemplo, un acto de infidelidad masculino a nadie llamaba la atención. En cambio, una aventura de una mujer siempre sería un escándalo, con el agravante de la edad. Porque en una adolescente podría entenderse —no justificarse— cierto desvío de las normas. Pero ver a una señora de 40 marearse en cuestiones de la pasión era considerado casi un acto de locura. Para estas cuestiones funcionaba en Buenos Aires, por ejemplo, la Santa Casa de Ejercicios Espirituales, cuyo edificio se mantiene en pie, en Independencia y Salta. Para que se entienda: un marido tenía la facultad de enviar allí a su mujer por una temporada si consideraba que necesitaba encarrilarse.

Podían, en muchos casos, no saber leer ni escribir. Pero demostraban tener un enérgico carácter. Los roles de los sexos estaban exageradamente divididos. Además, la sociedad entendía que a los 40 años las expectativas de una mujer ya deberían estar cumplidas.

Más cerca en el tiempo, hace cien años, las mujeres de 40 se encontraban con un escenario muy diferente del que le había tocado vivir a sus abuelas. La formación escolar se había equiparado a la del hombre y si bien aún existía una notable barrera de prejuicios, a esa edad ellas dejaban de ser tolerantes en varios aspectos. Un marido violento podía ser abandonado sin que la mujer sintiera culpa. Un compañero ausente corría el riesgo de ser reemplazado en el afecto. La mujer en general se sentía más preparada para encarar su destino. Por eso, en aquel tiempo, muchas se lanzaron a la universidad, que hasta entonces había sido un sitio impensado para las damas. Hace cien años, la mujer mostraba signos de rebeldía al alcanzar los encantadores 40. A esa altura, y con una buena cantidad de años por delante, se les había agotado la paciencia frente al machista cavernícola y los condicionamientos sociales. A diferencia de sus antecesoras del siglo XIX, la mujer de 40 del 1900 no era una sumisa compañera, sino una persona mucho más segura de sí misma y más dispuesta a disfrutar, con mayor dosis de egoísmo, de su vida.

Revisitar el pasado para analizar el rol de la mujer a nivel social equivale a darse cuenta de la evolución lenta pero sin pausa que en materia de derechos, prerrogativas y vivencias ha habido. El tiempo presente nos encuentran bien plantadas, seguras y con ganas de SER con mayúsculas.

¿Será que me encuentro haciendo una apología de los 40 porque los tengo? Puede que sea el caso, pero ya que estamos aquí, hagámoslo con alegría. ¿Mirar hacia atrás? Sólo para aprender de lo vivido. Siempre para adelante. Con el realismo de estar donde se pisa y el paso firme que trae la experiencia, para no torcerse el pie en cualquier alcantarilla. Pies en el suelo, ojos en el cielo.

40, UN SÍMBOLO

La simbología del número 40 es muy rica. 40 es tiempo trascendente: significa cuaresma, los 40 días de preparación intensa a la fiesta de Pascuas. Jesús se retiró 40 días. Moisés aguardó 40 días antes de subir al monte Sinaí. Elías caminó durante 40 días hacia el Horeb. La marcha de los judíos por el desierto duró 40 años.

El padre Matías Pérez, joven cura y cantante de la localidad bonaerense de San Nicolás sostiene que “cuarenta es un número decisivo; en nuestra vida de Fe remite a diversos pasajes y situaciones muy significativos en la vida de las personas que han sido protagonistas de los libros bíblicos. El primer gran acontecimiento relacionado con él es el Diluvio Universal, provocado por Dios tiempo después del acontecimiento creativo de los orígenes. Dios ‘repiensa’ y ‘decide’ convocar a Noé y la construcción de su famosa arca. Todo se había desviado de los rumbos deseados por el Creador y, por lo tanto, decidió hacer llover durante cuarenta días y cuarenta noches, buscando la renovación. Empezar de nuevo con todo ya que el mal, había distraído del camino indicado a los primeros pueblos”.

El 40 parece signar los destinos de los pueblos. Agrega Matías: “No se puede dejar de citar el peregrinar del pueblo elegido, Israel, por el desierto durante 40 años. Durante esa peregrinación, Moisés debió permanecer cuarenta días y cuarenta noches en la cima del monte. Allí se encontró con Dios para recibir las tablas de la Ley que modificaría la vida de aquel pueblo, ya que a partir de ahí, Dios marcaba por dónde y cómo transitar el camino. Después de esos cuarenta días todo cambió. Nuevas pautas, nuevos proyectos, anhelos y actitudes. De allí nacen los Diez Mandamientos. La cuaresma católica evoca la posibilidad de realizar durante cuarenta días trabajos espirituales para purificar el alma y retomar el rumbo marcado por Dios si es que hace falta. Es un tiempo espiritualmente decisivo, previo a la celebración de la Pascua que nos recuerda los días y las noches que Jesús pasó en el desierto. Luchó ante las tentaciones, sufrió hambre y sed, se sacrificó, se privó de otras cosas… es decir, hubo un intenso trabajo interior y enseñó como vencer el mal y al enemigo. Decisivo para Él, pero también para sus seguidores. Siempre el 40 está asociado a decisiones, a encrucijadas, sentencias, fallos, medidas y decretos. Siempre, detrás de esos períodos, llegaron nuevas etapas, nuevos horizontes, nuevos espectros y expectativas”.

UN ANTES Y UN DESPUÉS

Los 40 marcan un antes y un después en la vida de una mujer. Son una bisagra, un momento de barajar y dar de nuevo. La psicóloga Silvia Marino los evalúa como “un renacer” y sostiene que la década es representativa no solamente desde lo psicológico sino también desde lo biológico: “Comienza un cambio. Es como llegar a una cumbre, al Aconcagua, y empezar a bajar. Todo depende de cómo una haya capitalizado sus años en sabiduría, en experiencia, en anhelos y en fracasos también. Una puede hacer un balance de cosas positivas y negativas. A los 30 una está centrada en alcanzar determinados logros en relación a lo social, profesional, procreación, pareja… Los 40 marcan otro punto de inflexión”.

LAS EXPECTATIVAS

Expectativa.

(Del lat. exspectatum, mirado, visto).

1. f. Esperanza de realizar o con seguir algo.

2. f. Posibilidad razonable de que algo suceda.

3. f. Posibilidad de conseguir un derecho, una herencia, un empleo u otra cosa, al ocurrir un suceso que se prevé.

A la ~.

loc. adv. Sin actuar ni tomar una determinación hasta ver qué sucede.

Fuente: Diccionario de la Real Academia Española

El diccionario siempre contiene desafíos. Amén de la definición formal que hace la RAE aparecen otros significados valiosos sobre la palabra “expectativa”, tales como “esperanza de conseguir o realizar algo grande” y “a la espera de algo sin actuar”. Esta última acepción me parece clave sobre un tema tan trascendente en la vida de los mortales como es aquel de estar expectantes. Cuando uno espera algo, suele entrar en la inmovilidad, el peor de los estados posibles. Esa sensación de paralizarse esperando que ocurra “eso” o que aparezca “ese” que, mágicamente, va a cambiar nuestra vida y circunstancias. Lo paradójico es que, aunque ocurra, lo más probable es que los acontecimientos no vayan por el carril esperado.

A mis 35 tuve una historia de moteles con un funcionario de la Justicia. Estaba recién llegada a la Capital y me deslumbraban cosas que hoy hacen que se me rían los pies: restaurantes glamorosos y gente encumbrada. El glamour es bonito pero suele ser hueco como las escenografías televisivas y la gente encumbrada suele bajar de la cumbre para sentarse en el inodoro.

En uno de estos ámbitos escenográficos conocí a un señor supuestamente encumbrado. Creía yo que el hecho de tener un alto cargo y cierta responsabilidad social venían de la mano de un buen manejo a nivel humano. Algo así como las hamburguesas del combo, que vienen acompañadas con papas fritas. Este caballero era un analfabeto emocional. La historia no merece desarrollo adicional (fue exhaustivamente narrada en Los muertos de mi placard, pero vale la mención al señor de marras porque me dejó como legado una de las frases que han signado mi vida: “El problema son las expectativas”. Que me recuerda a cada momento que esperar resultados determinados, cualquiera sea el área, es garantía segura de frustración. Hoy aplico a mi vida un sano criterio de realidad. Dice Silvia Marino: “A los 40 años, una deja de ser tan idealista: las expectativas están más acordes a lo que uno puede esperar y lograr. Hay mayor conocimiento de las cosas que a una le gustan, desde adónde se quiere estar hasta dónde hacer un sacrificio. Hay mayor balance entre el sacrificio y lo que se quiere conseguir. Es un momento de la vida donde se empieza a valorizar el tiempo para uno y no tanto para los otros”.

Me obliga a hacer de abogado del diablo. Le cuestiono si las terapias, el mirarse tanto a uno mismo, no nos están transformando en personas egoístas y ombligocéntricas. Lo reconoce en parte: “La posmodernidad nos ha llevado a un mayor individualismo centrado a pensar qué es lo que uno quiere, pero no podemos pensar sin el otro: la plenitud tiene que ver con el trascender y el compartir. Todo tiene su cara positiva y su cara negativa. Llega un momento donde uno selecciona desde otro lugar, desde una mayor experiencia”.

Los años, las frustraciones y los golpes nos vuelven más criteriosos. Las expectativas pasan a ser más moderadas y más realistas. No se trata de combatir los sueños, sino en acompañarlos de una pizca de sabiduría. No esperar demasiado de las personas y situaciones hace que valoremos más lo que llega sin aviso previo. Muchas veces, de personas impensadas.

HAS RECORRIDO UN LARGO CAMINO, MUCHACHA
EL CAMBIO INTERNO

Las experiencias vividas y una inversión de unos tres dúplex en terapeutas diversos trajeron de su mano una buena cantidad de cambios externos e internos. A los 25 me fui a vivir a Inglaterra por un año, con una beca de estudios. Ese fue mi primer gran clic. A los 35 cambié mi vida de periodista del interior por el desafío de vivir en Buenos Aires. Fui sacudiéndome antiguas pieles que me asfixiaban y buscando nuevos aires. Me decidí a cambiar: ése es el momento en el que empiezan las sacudidas intensas.

LA LIBERACIÓN

Era un domingo por la mañana, temprano. Paseaba con mi perro Joy por la plaza que linda con la estación de trenes de Olleros y Libertador cuando escuché llorar con desconsuelo a otro perrito. Me acerqué a él del otro lado de la reja sin poder contener mis propias lágrimas. No puedo con el llanto de un animal.

No estaba herido. No entendía qué le ocurría. Parecía estar buscando a alguien pero se lo veía callejero. Me embargaba la impotencia de no poder llevarlo conmigo. Macho con macho, disgusto garantizado: el rey Joy no iba a acceder fácilmente a compartir el lecho de su ama. Me fui del lugar con más angustia que respuestas. No había podido ayudar al perrito porque no entendía qué le pasaba. Al rato apareció una mujer paseando a un dálmata y le conté la escena. Con toda la naturalidad del mundo me respondió: “Ah, sí, lo ayudé a salir de la plaza y paró de llorar”. Retruqué: “Pero la reja de la plaza estaba abierta, ¿cómo es que lo ayudó a salir?”. “Estaba abierta pero él no lo podía ver”, respondió la señora, mientras se alejaba. Me quedé pensando en la propia cárcel mental del animalito y me sentí identificada.

Pensé en la cantidad de rejas que nos ponemos sin ver las salidas a los costados de la supuesta jaula. La vida está llena de barrotes inexistentes y en derribarlos está el desafío.

LA ACEPTACIÓN

Si algo bueno trae de la mano crecer es que una ya sabe cuáles son sus puntos fuertes y débiles. ¿Qué nos pasa a los 40? Dice la psicóloga Marino: “Llega un momento de aceptación, de las cosas positivas y negativas, de evaluar cómo está posicionada una en sus relaciones. Se supone que se llega con una definición un poco más adulta de quién es una como mujer. Los roles en los que se encuentra están más definidos”.

Supe tener un terapeuta que repetía como un mantra “usted elige, Valeria, si quiere vivir como en una película francesa o como en una comedia de Hollywood”. Tanto machacó que logró que me hiciera carne el concepto. Fui cambiando hábitos de victimización, pequeñas obsesiones, gente y trabajo tóxico por opciones de vida más saludables. Fundamentalmente me dije que no aceptaría nunca más un “yo soy así” como disculpa propia ni de terceros para actuar con impunidad. Y escribí este “manifiesto”:

Hay tres palabras que me ponen fuera de mí: “Yo soy así”. Un puñadito de letras que me remiten a conformismo, carencia de autoanálisis y una aceptación liviana de la personalidad así como está. Coincidimos hace unos días en un café con un conocido del medio. Me contó al pasar que como tuvo un ataque de ira, se la agarró con un editor veinteañero de su productora y le cantó las cuarenta. El chico no tenía la culpa de la mala noche del caballero pero igual la ligó. “Es que yo soy así”, remató el iracundo con displicencia y una sonrisa ganadora, mientras seguía mordisqueando su medialuna. Estuve a un tris de explicarle que “así no es” la cosa. Que “ser así” no es gratis para nadie pero me pareció que era tirar margaritas a los chanchos así que hice mutis por el foro. No vi en tanta soberbia abono para cultivar ni un signo de pregunta.

Por mi vida han pasado unos cuantos abanderados del “yo soy así”. Ex amigos o conocidos de esos que ante la primera desavanencia descerrajaban una andanada de epítetos y frases hirientes. Para en lugar de hacer un mea culpa constructivo una vez terminada la discusión, rematar el disgusto mutuo con un “yo soy así, si no te gusta, jodete”. Como si con eso la situación pudiera volver a foja cero y “acá no ha pasado nada”. No faltó algún que otro compañero de trabajo que en lugar de sentarse a tomar un café y hacer un mano a mano para ver en qué fallaba la mutua comunicación, se ofuscara enunciando “yo soy así”. Mantra poco edificante si los hay.

“Yo soy así” pero hago terapia para mejorar. No quiero decir con esto que todo el mundo tenga que analizarse para ser mejor persona. Cada uno hace lo que puede en la vida. Y lo que quiere, claro. Aquellos que buscan mejorar van encontrando sendas propias. A algunos les funcionará caminar alrededor de un lago con patitos. A otros, ir a un curso de respiración o hacer constelaciones familiares. Cualquiera sea el camino, el hecho de pensarse y repensarse, habla de ansias de superación, de ganas de estar mejor y sobre todo, de tener buen trato con el entorno.

En busca de más, googleo “soy así” y salta un grupo de Facebook con casi veinte mil followers. Se llama “Yo soy así y así seguiré. Nunca cambiaré. Si no te gusta, tú a mí menos”. Broche de oro para esta columna. Es obvio que andar por el universo tratando de agradar a la gente no es lo ideal. Pero cambiar sí que está bueno para que nadie se joda. Habla de crecimiento. De cuestionarse. De renovar el alma.

Propongo un “HOY soy así”. Ayer era diferente, sin dudas. Y mañana, ojalá sea mejor. Si alguien me escucha justificar mis barbaries con un “soy así”, que no deje de llamarme al orden. Sería señal de que tiré la toalla en materia de evolución.

SER MENOS INDISCRIMINADA

Cuando se es un niño, el tiempo es un chicle Jirafa. Luego se aprende que es valioso y finito y que hay que administrarlo con más criterio y con aquellas personas que merecen que se invierta energía en ellas.

Pasados los 30 tomé conciencia que había pasado años aguantando situaciones por “compromiso”. Lo mismo aplicaba a una cantidad de gente a la que trataba de agradar y complacer sólo para evitar la crítica o en el peor de los casos, la soledad. Fui internalizando que no iba a evitar quedarme sola por hacer concesiones ni iba a agradar a los otros por tener una actitud complaciente y empecé a racionalizar el tiempo como si fuera agua potable. Me volví “menos indiscriminada” y vi los resultados de manera inmediata: mucha gente se alejó de mí y se acercaron nuevos y ricos seres. No me quedé sola, no. Había aprendido a poner límites. De eso se trataba la lección de la nueva etapa: seleccionar las compañías, invertir bien el tiempo y ser más cualitativa.

PONER LÍMITES

Cuando soy buena, soy muy buena pero cuando soy mala, mucho mejor.

MAE WEST, actriz y guionista

En cualquier conversación medianamente profunda que se establezca con mujeres que hayan pasado los 40, aparece un tema recurrente. El de los límites y su aprendizaje, con los hijos, la pareja, los amigos, la familia… Es la edad del “ahora me toca a mí”, de vivir con menos ataduras. La mayoría empieza a cuestionarse qué hizo hasta el momento, de dónde viene y para dónde va. Aparece la reflexión acerca de en qué, en quiénes y cómo se ha invertido la energía. De la mano de estas preguntas y de sus correspondientes respuestas empieza a aparecer la necesidad de decir “hasta acá”.

A esta altura de la vida, quien haya sufrido maltrato de alguna clase, habrá aprendido la lección con sangre y sabrá que nadie puede abusar de su psiquis ni intoxicar sus días. Se pondrá a buen resguardo de los maltratadores emocionales. Habrá aprendido la lección: PONER LÍMITES.

Poner límites es saber decirle que no a quienes abusan del tiempo, la energía y la paciencia ajena. Alejarse de los que creen que lo de ellos es lo único que importa. Poner límites es aprender a decir que no a una salida, a un trabajo, a una propuesta, aún a riesgo de que otro se ofenda. Decir en voz alta pero con cortesía “no tengo ganas”. Tan sano como aprender a quererse, valorarse y ocuparse más de las cosas que son importantes para una.

A nosotras nos suele costar bastante más que a los hombres decir “hasta acá llegó mi amor”. Será porque buscamos que nos quieran y nos acepten. Tendrá que ver también con cierta sensibilidad propia del género, pero lo cierto es que el “no” no nos sale tan fácil. Ya de chiquitas se nos enseña a estar bien predispuestas. Lo importante es ser “buenitas”. “No es lo mismo lo que se espera de una adolescente de 13 o 14 años en su seno familiar que de un varón. A las mujeres, ya de por sí se les dice colaborá en casa, ayudá a levantar la mesa… Hay una expectativa desde el otro, desde el afuera de mayor responsabilidad. Hay un mayor permiso social para el hombre”, dice Silvia Marino.

MENOS ES MÁS

Aunque me avergüence, voy a compartir esta anécdota. Cuando era muy joven, estaba apegada a los objetos. Me aferraba a ellos como si le dieran sentido a mi existencia. Quizás, al haber tenido tantas pérdidas humanas necesitaba sentir que tenía algo seguro aunque fuera en el plano de lo material. Cuando me fui a Europa por un año rotulé uno por uno mis CDs con la única finalidad de que no se “mezclaran” con los de mi hermana. Mi hogar de casada parecía un museo atiborrado de objetos, entre los que se mezclaban antigüedades de la colección de mi padre y una cantidad enorme de enseres producto de una interminable lista de casamiento. Era difícil moverse en ese dos ambientes atestado como un puesto del Rastro.

Pasaron los años, un divorcio, cambios laborales y empezaron mis mudanzas. Con cada movimiento, empecé a desprenderme de cosas. Cuando cambié de ciudad, alquilé mi casa con las pertenencias de toda mi vida. Ahí me di cuenta de que menos es más. Que un objeto no hace a la felicidad. Voy ligerita por la vida. Regalo, regalo y regalo. Alguien me convenció de que hacer circular objetos abre camino para cosas nuevas. Lo tomé como paradigma. Siempre llegan cosas nuevas. Mucho mejores que las que se fueron. Para que eso pase hay que soltar lo que nos ata: cosas y personas.

DE AFUERA HACIA ADENTRO
EL CAMBIO EXTERNO

Hasta hace no tanto tuve mil demonios en relación con mi cuerpo: era Juana Complejo. Pasé una vida sin usar pollera porque, cuando era una nena, mis primas se burlaban de mí diciendo que “no tenía tobillos”. Sentía que mi nariz era grande, que mis tetas eran chicas. Tantos absurdos en los que solemos perder el tiempo las mujeres hasta que tomamos conciencia de que la vida debería pasarnos por otro lado.

Tomar la decisión de salir desnuda en la portada de Los muertos de mi placard fue determinante para mi clic. El libro fue consecuencia del sacudón de mis 40 y el intento de entender por qué no prosperaban mis relaciones sentimentales. Decidí buscar uno por uno a los hombres que habían pasado por mi cama o por mi imaginación para preguntarles qué había significado en sus vidas.

Cuando el fotógrafo Gabriel Rocca me propuso la idea de hacer un desnudo en portada que acompañara al desnudo de mi alma pensé en mandarlo al diablo. El estupor se transformó en un ¿por qué no? Sabía que las fotos se iban a ver bonitas. Rocca ha trabajado con cantidad de mujeres de 40 y cree que es una buena edad para fotografiarlas: “Hay una tendencia mundial de mostrar mujeres sexys a los cuarenta y tantos. Se animan a más, a jugar, a explorar. No hay un patrón para todas las mujeres. Creo en la belleza, en todas sus formas. Una mujer es bella a los 30 y sigue siéndolo a los 40 y a los 50…”.

Mi experiencia fue liberadora. Me encantó encarnar, desde mi lugar, a los cuerpos de tantas mujeres “reales”, de esas que no se ven seguido en las revistas. Tomé gusto por el striptease y me desnudé para varias revistas. Fui blanco de elogios y de críticas y, sobre todo, receptora de muchos mensajes de mujeres de más de 35 que me confesaban que pagarían cualquier cosa por hacer una sesión de fotos sin ropa.

Luego vinieron mis fotos desnuda en Interviú, esta vez retratada por Hitters. Las hice con la clara intención de provocar. El mensaje era: “Soy una mujer de más de 40, con un disco rígido lleno de ‘nos’ y la necesidad de barajar y dar de nuevo. Acá estoy, este es mi cuerpo y lo muestro tal cual se ve frente al espejo. Es el cuerpo de una mujer normal, sin cirugías”. Cuando vi mis fotos, crudamente desnuda, casi me desmayo. No estaba mal lo que me devolvía la pantalla de la retocadora. Allí me encontraba, sin anestesia (ni operaciones) ante mi cuerpo real, sin más distorsión que la de mis propios prejuicios y complejos. Tragué saliva, bromeé con el fotógrafo y me dije, palmeándome mi hombro, “has recorrido un largo camino, muchacha”. Aquel slogan de Virginia Slims, los cigarrillos finitos que fumaba a mis 20.

“You’ve come a long way, baby”. Un largo camino de aceptación de mi cuerpo, de mis imperfecciones y de mi ser. Me había amigado, por fin, con mi propia imagen. Podíamos sentarnos, ella y yo, a tomar un café sin problemas.

AMIGARSE CON EL CUERPO

Mi conducta de mostrar el cuerpo cuando la estantería no está tan firme no es algo tan raro. La mayoría de las mujeres argentinas de veintipico y treinta y tantos, pese a la firmeza de sus carnes, son reacias a exhibirlas. He visto a chicas jóvenes y divinas hacer contorsionismo en la playa sólo para que ni un centímetro de su anatomía quede al descubierto. Cubriéndose con pareos, toallas o lo que tengan a mano. Los vestuarios de clubes, gimnasios y lugares públicos están llenos de mocosas que parecen del credo musulmán, tapadas hasta la nuca, y mujeres mayores que caminan en bombacha haciendo caso omiso a la celulitis o a las estrías.

En lo que al sexo respecta, algún resorte mental se dispara con la madurez. Las mujercitas de 20 suelen cubrirse con el acolchado e intentar las mil y una posiciones del Kamasutra para que su partenaire sexual no les vea los pocitos. Y cuando ya estamos crecidas, revoleamos la tanga a plena luz del día, hacemos topless destemplados y gritamos “viva la vida, viva el amor”. Según la sexóloga Diana Resnicoff, “la llegada a los 40 es un momento muy particular. Es una mujer que conoce su cuerpo, que sabe lo que le gusta y lo que no. Habitualmente sucede que sexualmente es el mejor momento porque ha tenido ya toda una experiencia recorrida y porque se ha apoderado de su cuerpo. No es un objeto del otro sino que es ella la que dice qué le gusta y qué no. Hay algo parecido a lo que sucede en los primeros años de la adolescencia, una revolución hormonal. No se busca complacer al otro sino gozar, disfrutar y elegir con quién hacerlo. Si la mujer tiene hijos, ya tienen una edad en la que se pueden arreglar solos en una cantidad de cosas y eso le permite sentirse más libre.

LOS AMIGOS. MEMORIA Y BALANCE

En el transcurso de la vida, aparecen muchos compañeros de ruta. Baldecito en mano, los del jardín de infantes. Pelotas y muñecas mediante, los de la primaria. Y así, un buen día, llegan los compinches de andanzas del secundario, esos que parece que nos van a durar toda la vida. Una no sabe cuando tiene 18 que, como dice la canción, “nada es para siempre”. O sí: pero para que lo sea, es necesario que esas personas vayan acompañando nuestras mutaciones y nosotros, las de ellos. Otros amigos surgirán en el camino, para acompañarnos en el tránsito de una etapa o situación y a veces, para quedarse a nuestro lado hasta que seamos viejitos.

Mucha gente se va —o la “vamos”— de nuestro lado. Cuando somos jóvenes pasamos tiempo con gente sólo por pasarlo. O por no pasarlo en soledad ya que suelen hacernos creer que la soledad es un monstruo grande que pisa fuerte. Cuando, en realidad, el monstruo suelen ser las malas compañías. La ingenuidad de la juventud nos hace creer que toda la gente es buena y amiga. Los años nos vuelven selectivos. Aunque sea doloroso asumir estas pérdidas, la selección tiene que ver con elecciones vitales, con cambios y con las ganas (o no) de pasar tiempo al lado de otro. Este fenómeno está intrínsecamente ligado a lo que Laura Carstensen, profesora de psicología en la Universidad de Stanford, denomina “teoría de la selectividad socioemocional”, que puede resumirse en esta frase: “En la medida que envejecemos somos más conscientes de lo limitado del tiempo que nos queda y esto da lugar a un cambio de prioridades”. Los datos de Carstensen muestran que la cantidad de interacciones con conocidos empieza a bajar después de los 17 años y repunta de nuevo entre los 30 y 40 años, antes de empezar a descender drásticamente de los 40 a los 50 años.

Tengo 45, me puse más selectiva y sincera conmigo: voy donde tengo muchas ganas, si no me quedo. Amo mi jodido mundo interior. (Roberta)

LOS QUE YA NO ESTÁN.
ALGUNOS AMIGOS QUE QUEDARON EN EL CAMINO

Antes de conocer el fertilizante, también conocí el pesticida. Tuve algunas amistades “tóxicas”, quizás porque estaba en la fase de maltrato hacia mi persona y buscaba eso en las compañías. O porque era parte del aprendizaje vital que tenía que hacer en materia de compañías. Tuve amigos de esos que competían a ver quién la pasaba peor. Esa gente a la que le si una le cuenta que se le rompió una uña, responde algo así como “como no te voy a entender si a mí me amputaron un brazo”.

Tuve amistades de esas que te hacen sentir que sos la oficina de atención al consumidor. Pura queja y reclamos. Que si una llama, que por qué llama. Que si una no llama, que por qué no llama. Que por qué no avisaste que ibas a cenar afuera. Que por qué no dijiste que te ibas a anotar en Pilates así se sumaban. “Amigos” que te hacen sentir un producto fallado y en cierto punto preguntarte por qué, si sos tan defectuosa, no eligen otra marca y se dejan de romperte las pelotas.

Hubo en mi historial personalidades asfixiantes, de esas que reclaman exclusividad como si una fuera la cara de su marca. Buena gente, sin dudas, pero si algo no es grato es que a una la hagan sentir que siempre está en falta.

Un aparte para los pronosticadores de tragedias, los que siempre tienen un “cuidado con…” a flor de lengua, con la excusa de preservarte de males. Cuando en realidad, lo que hacen es proyectar sus propios temores y frustraciones.

A los 30 te casás y tus amigas están solteras. Te separás, tus amigas están en pareja. Andás de caravana, tus amigas cambiando pañales. Te ponés en pareja, tus amigas se separan. Cambiás pañales, ellas se van de viaje. Nunca falta la que jamás se separó y está casada desde los 18 con el mismo y te pregunta ¿cómo es haberlo hecho con más de uno?

Los caminos se separan por las rutinas y vivencias de cada una y en algunos casos te volvés a encontrar mucho tiempo después. También están las que eran boludas y pensaste “cuando crezca madura y cambia…” y jamás cambió. (Ruth, 41 años)

LOS DE AHORA. MIS AMIGOS A LOS 40

Los amigos que tengo, los nuevos y los antiguos, tienen que ver con mi evolución respecto a las personas: menos prejuicios, más aceptación de las diferencias. Vínculos menos simbióticos, más respetuosos del tiempo y espacio del otro.

Comencé a vislumbrar el cambio a mis treinta y tantos cuando algunos amigos estilo “familia Ingalls” empezaron a alejarse, muchas veces sin explicación y con mucho dolor de mi parte. Quizás, como en las maratones, estábamos corriendo con esos amigos queridos a diferente tiempo. Aparecieron amistades más “alternativas”: gays, separados, gente sola, buscadores de rumbos diferentes a los de la gente “normal”, entre comillas.

Quedaron algunos amigos de la infancia, de cuando éramos puros y no desconfiábamos de nada y el mundo era Disneyworld. Es sanador recordar esos años cuando mi problema era que mi mamá le otorgaba los mismos privilegios a mi amiga Viviana que a mí. El plan “Nesquik para todos” no era bien visto por mi mirada acaparadora. Celosías al margen, aún nos une un vínculo fraterno con Viviana, alias “Michi”, que desde tiempos inmemoriales acostumbra cerrar toda celebración con un tímido alzar de copas y el mantra “las quiero mucho”.

Esto dice Michi sobre nuestra amistad:

Durante nuestra infancia y adolescencia compartimos muchas cosas y mucho tiempo. Además de ser vecinas, fuimos al mismo jardín de infantes, escuela primaria y secundaria y nos hicimos muy amigas. De más grandes nuestras vidas tomaron caminos muy diferentes. A pesar de ello la esencia de nuestro vínculo no cambió. Las mutaciones que se produjeron en nuestras vidas, tan disímiles, generaron cierta distancia. Distancia que se traduce en menos llamados telefónicos, menos tiempo compartido, distintas formas de pensar sobre ciertos temas pero que no obstaculizan para seguir manteniendo nuestra amistad, que se basa en la confianza, respeto y cariño. Mis amigos son pocos. A la mayoría los tengo desde la infancia y nos conocemos “como la palma de la mano”. Con ellos puedo hablar sin restricciones, puedo reír o llorar sin dar demasiadas explicaciones. Me conocen como soy y me aceptan así. Y yo a ellos, con sus virtudes y sus errores. Vos estás en ese lugar. Sos mi gran amiga, mi amiga del alma. La verdadera amistad dura para toda la vida. Y ÉSA ES LA NUESTRA. “TE QUIERO MUCHO”.

Las amigas que más sobrevivieron a mudanzas y tempestades fueron las de los veintitantos, sobre todo las de la facultad. Posiblemente porque cuando nos conocimos nuestras personalidades ya estaban formadas y sabíamos que iban a venir años de bebés, matrimonios, separaciones y, sobre todo, signos de interrogación.

Marité

(Mi hermana de la vida. La conocí hace por lo menos veinte años. Insiste en que me vio triste en la clase y se acercó a preguntarme qué me pasaba. Hemos pasado alegrías y tempestades. Está felizmente casada en mi Rosario natal.)

Nuestra amistad sufrió una transformación interesante, pasó por varias tormentas, llámese peleas con toques de humor, desacuerdos, acuerdos, pero sobre todo respeto por el otro, lo que hace que sigamos siendo grandes amigas. Lo que une la vida de los amigos es el amor incondicional y la reciprocidad. Entender que el otro ha cambiado o no tiene los mismos intereses a lo largo de la vida es un proceso de crecimiento natural. La adaptación es lo que constantemente hacemos en nuestra cotidianidad. Lo que nos une es el amor y la paciencia.

Las coincidencias para mantener una amistad son: Querernos mucho

No juzgarnos

Necesitarnos

Respetarnos

Algún punto en común que nos una

No perder la alegría

Inés

(Vivió en Estados Unidos mientras yo estaba en Rosario. Luego, viví en Buenos Aires mientras ella lo hacía en Rosario. Me casé y me divorcié. Se casó y tuvo un bebé. Hoy vivimos ambas en Capital Federal y nos vemos menos de lo que quisiéramos.)

Cuando éramos estudiantes teníamos más tiempo disponible y menos preocupaciones. Ahora es más acotada la relación, con menos tiempo de reunión, pero quizás con más intensidad. Algo muy hermoso de la amistad es que puede hacer mucho tiempo que no hablamos, o pueden pasar muchas cosas en el medio, pero nos vemos o charlamos y el sentimiento sigue intacto.

Me atrevo a preguntarle qué diría en mi velorio:

Valeria me enseñó a ser yo misma, me enseñó ante todo a no juzgar, porque siempre puedo estar yo del otro lado. En una palabra, a reconocer al OTRO, a que con empeño TODO es POSIBLE, el valor del trabajo, la perseverancia, el desenfado cuando éramos más chicas, a ser más piadosa con la gente, a ser menos materialista. Me enseñó a valorar a mi familia MUCHAS veces y siempre me sirvió mucho. Ay, Vale, cuántas cosas me enseñaste. ¡GRACIAS!

EL FLASHBACK. LOS AMIGOS DEL COLEGIO

Las reuniones de egresados son ritual en muchos países. En Estados Unidos hay una auténtica industria alrededor del fenómeno que se ve reflejado en el cine, merchandising, etcétera. De un modo menos mercantilista también se estila en la Argentina el reencuentro con los compañeros de la primaria o del secundario. Basta con ver “Graduados”, la serie de Telefé, para entender todo lo que se pone en juego en una reunión de gente que compartió instancias vitales en el crecimiento y la educación. Recuerdos, amistades, viejas rencillas, arrugas, pase de facturas, pasiones y desamores.

Reencontrarse con el pasado, algo frecuente a los 40, puede ser una forma de volver a la esencia y, a la vez, evaluar el camino recorrido hasta ahora: “Quizás pueda ser una forma de recuperar viejas amistades, de mayor inocencia o comparar y ver cómo fueron las vidas de cada uno. Es parte de la evaluación de cómo está uno”, dice Silvia Marino.

Y un día crearon Facebook. Y con él reaparecieron los amigos del pasado que buscaban retomar contacto. Ocurrió lo propio con los míos, claro. Confieso un cierto resquemor: no sabía si tenía ganas de enfrentar ese espejo. De ver en las arrugas de otros las mías propias. No fui a ninguna reunión pero siempre quise saber de qué hablaban, cómo la pasaban, para qué se reunían.

Con el grupo de amigas del secundario gastábamos horas en la vereda mirando a los chicos de quinto y atravesábamos vacilantes la frontera hacia la adultez. Silvina, Viviana, Alicia, Gabriela, Carolina, Paula, Ana Inés, Vali y tantas otras mujeres con las que hoy nos unen recuerdos, vivencias compartidas, sonrisas y golpes de la vida.

María Gabriela, Gaby, fue siempre de armas tomar. De hermosos ojos claros y una franqueza de llevarse el mundo puesto, me contó sus vivencias sobre el primer reencuentro, dos décadas después. Un cuadro en el que muchas se sentirán identificadas:

Apenas uno termina el colegio, tiene muchos sentimientos feos hacia algunos, y no los querés ver ni en figuritas y eso con el tiempo se borra totalmente.

Cuando me mandaron la invitación me dio mucho miedo, tener que contar mi vida, que te juzguen, que te miren, que te comparen con lo que eras, que te hagan acordar lo que hacías antes. Por suerte me agarró en una buena etapa conmigo misma, si me hubiese agarrado en otra época ni loca iba.

Las comparaciones son inevitables. Después de un rato te das cuenta que estamos todos exactamente iguales, más viejos, tuneados o no, pero la esencia es la misma, y la mirada también. Las actitudes de todos también son las mismas y los roles también: el bueno, el garca, el chistoso, eso no cambia. Y si en ese momento descubrí algo nuevo de alguien fue nada más que porque cuando íbamos al cole, no me había fijado bien.

Las minas hablan más de su familia o de sus hijos como su gran logro y los varones hablan más de viajes, laburo y autos. Es raro que un varón te lleve la foto de sus hijos a una de estas reuniones, ¡nosotras sí!

Las minas siempre estamos más gordas; es un horror y teñidas que también es un horror, ya nadie tiene el pelo del color de la secundaria y eso hace que siempre parezcamos más viejas que los varones. También estamos más cansadas y seguro ojerosas. Ellos están divinos, atléticos (todos corren, o van al gym y nosotras ¡no tenemos tiempo!), cancheros, seguros, etcétera. La que está bárbara es porque está operada o anoréxica. Es imposible mantener el cuerpo femenino en su lugar, lleva mucho tiempo y dinero, es para unas pocas. Ni hablar de lo sacrificado que es después de los 40. Ya nada, nada es igual o recuperable. A todas se nos nota, si no es en el cuerpo, es en la cara. El resto es la actitud con que uno encara la edad. Lo de afuera delata, pero me encanta cuando me encuentro a las de 40 que tienen humor, onda para vestirse, que se preocupan por estar a la moda, que son jóvenes de espíritu, que no se ponen matronas de pensamiento sino todo lo contrario, que por tener 40 todo les chupa un huevo porque ya no tenés que dar explicaciones a nadie de nada.

Carolina era otra “del grupo”, de las que cantaba a viva voz los hits del rock nacional. Sensible y empática, este es su registro del reencuentro:

Cuando me enteré de la convocatoria, tuve sentimientos encontrados. La sensación era una mezcla de ansiedad, dudas, ganas, intriga. ¿Cómo se daría el encuentro? ¿Habría onda? Parafraseando a la gran Poldy Bird, “nosotros los de entonces, ya no éramos los mismos”, ¿qué saldría de todo aquello?

Fue todo un éxito. La pasamos bárbaro, charlamos, nos reímos, comimos, bebimos, jugamos y hasta derramamos alguna que otra lágrima de emoción. Llevamos fotos de nuestros hijos y nuestros afectos y fotos añejas de aquellos años de nuestra infancia y adolescencia. ¡Y la noche nos resultó corta! Nos fuimos a las cinco de la mañana.

El balance fue ampliamente positivo. Pudimos vivenciar cuán fuertes eran los lazos que comenzaron a gestarse a mediados de los 70. Desde allí seguimos reuniéndonos ininterrumpidamente con un lindo grupete con quienes realizamos sabrosas tertulias culinarias.

Carolina cree que no es casual que el reencuentro haya coincidido con los 40:

Me siento bien conmigo, y creo que esa es la clave. Eso no se encuentra en ninguna maravillosa fórmula antiarrugas, ni en la última dieta top. Es un laburo, diario, arduo, pero maravilloso. Por eso no reniego de mis 42, casi 43. ¡Aguanten los 40!

LA BELLEZA

Siempre se habla de la belleza de la juventud, cliché que aborrezco, como aborrezco todo cliché. Obvio que es bella la juventud. La piel es tersa, la mirada diáfana, las carnes duras y el universo, un sitio inexplorado. También suele hablarse de la belleza de la madurez. A mí esta historieta me cae como comida en mal estado. Detrás del término “madurez” suele venir la sorna y más si de mujeres hablamos. Descalificaciones sociales como “la vieja” y la “veterana” son ejemplos de cómo se puede denostar a una mujer por el mero hecho de portar años.

Me gusta pensar en las mutaciones que sufre la belleza, en cómo se va modificando una mujer a sus 30, a sus 40, a sus 50. Cada una con su historia, con su relato en la piel, en el cuerpo y en la mente. La belleza entendida como una percepción subjetiva y única como lo es cada mujer.

Sabias palabras las de Carola Sainz, prosecretaria de redacción del suplemento “Mujer” del diario Clarín sobre el proceso de envejecer: “Hay que aceptar la vejez y no luchar contra el paso del tiempo. Es una batalla perdida. Por supuesto, esto no quita que una no quiera verse bien, espléndida, con la piel cuidada, menos arrugas, sin kilos de más, el pelo prolijo, el corte de moda, y ropa que rescate lo mejor de la figura. Pero de ahí a pretender quedarse en los 20 hay un abismo. Cada edad tiene su encanto. Sólo hay que descubrirlo”.

LA IMAGEN

En mis años mozos supe trabajar en publicidad. Un lapso breve pero suficiente para darme cuenta que para vender un producto es mejor hacerlo de mano de un mensaje lindo y fácil. Suficiente drama tiene la gente con su vida como para ponerse a hacer filosofía cuando se toma una decisión de compra.

En la publicidad hubo una fugaz moda de “gente rara” (entre comillas, claro) Luego llegó la movida publicitaria de la gente normalita, buscando promover la empatía para que la gente comprara. Mujeres comunes. Hombres con panza. Con narices grandes. Gente que va al supermercado, como vos y como yo.

¿Por qué en la publicidad la gente siempre se ve de 20, corriendo por la playa o bailando en un boliche? ¿Por qué, salvo honrosas excepciones, las mujeres de 40 sólo están representadas en spots de cremas antiarrugas o como hacendosas amas de casa sacadoras de manchas de barro de la ropa? ¿Por qué nunca una mujer sexy, canchera, apetecible en sus 40?

“La publicidad argentina está hecha y aprobada por ‘pendejos’ de 30, no muestra la realidad de mujeres ni de hombres que tengan más de 40”, sostiene el publicista Gabriel Dreyfus, que además destaca que las mujeres en sus 40 son mucho más trascendentes como consumidoras que las de 20 porque “por lo general, tienen más guita… Pero los creativos publicitarios no lo saben porque antes de los 40 se quedan sin laburo”. Dreyfus se confiesa un admirador de las mujeres de 40 y dice que desde los 18 hasta ahora —que tiene 66— todas sus “novias” tuvieron 40.

¿FANTASÍA O REALIDAD?

Reflexionaba con las revistas del domingo sobre el regazo acerca del estereotipo femenino que suele llenar las páginas de las publicaciones, sobre todo las de moda. Por lo general, las producciones muestran a veinteañeras flamantes, a las que también suele utilizárselas como modelo para ropa de adultas. Alguna que otra foto de niña en trajecito sastre me ha causado el mismo ruido que me causaría ver a una mujer de 50 en uniforme escolar. Siempre me pregunté por qué tanta distancia entre la realidad y la imagen de mujer que suele mostrar la industria de los medios. ¿Por qué tan pocas mujeres reales de 40 en las revistas? Con la salvedad de ex modelos y actrices que aparecen en entrevistas contando los miles de tratamientos que hacen para estar fantásticas.

Fabio Borquez, fotógrafo argentino de desnudos y moda, vive y trabaja en Alemania. He posado para él, pese a que el grueso de las modelos de sus libros y producciones de revistas suelen ser jovencitas esculturales. ¿Por qué no elige fotografiar a madres o esposas, en lugar de alimentar una fantasía que no condice con el mundo real?: “La Venus de Milo fue una joven hermosa y no creo que a nadie le interese saber si era inteligente o no, como tampoco uno no se imagina a la Gioconda eructando en la sesión con Leonardo. La obra nos transmite dos tipos de bellezas conceptuales que tienen que ver con dos épocas de la historia. Uno se pregunta qué hay en común entre una escultura del siglo II a.C. y una pintura de principios del siglo XVI. No me van a decir que es que ambas duermen bajo el mismo techo en el Louvre. La respuesta es sólo una: Belleza. Los valores de la estética son generacionales, culturales. Para mí es importante que una foto transmita una imagen que invite a soñar, que cuente historias, que deje pensando. Y si hablamos de belleza, que la foto la refleje”.

Borquez relata que en Alemania está de moda que para alguna fiesta o aniversario las mujeres hagan un calendario de fotos desnudas para regalarle a sus parejas. Para la Schutzenfest (fiesta de protección del pueblo), fotografió a doce mujeres entre de 40 y 70 años semidesnudas, sólo tapadas con parte de los uniformes de sus maridos. “Mostraron sus cuerpos sin ningún prejuicio al mejor estilo Botero y sus esposos vinieron a felicitarme por el trabajo. En Argentina me hubieran perseguido maridos indignados a punta de pistola.”

El fotógrafo menciona a la revista alemana Brigitte que de unos años a esta parte elige para su portada a mujeres más cerca de las “reales”, una tendencia que por aquí se ha visto en la publicidad de una marca. “Las modelos convocadas deben cumplir con un talle normal, que no incentive a la anorexia o a la bulimia. La política del ‘adiós a lo irreal’ les ha servido para ocupar un segmento del mercado que nadie había ocupado y sus ventas se han elevado.”

El suplemento “Mujer” del diario Clarín realiza dos veces al año en Buenos Aires Alta Moda un singular desfile de mujeres destacadas en distintas áreas de la sociedad. Dice Carola Sainz: “Desde que se lanzó en 1998, el suplemento tuvo una sección clave, ‘Mujeres Protagonistas’. Reflejábamos un modelo de mujer relevante pero tangible, real, como cualquiera de nosotras, que trabajamos a diario, cuidamos a nuestros hijos, atendemos una casa, apostamos a una pareja, nos capacitamos o buscamos crecer en nuestra profesión. En un punto, todas las mujeres estamos hermanadas por los mismos desafíos e idénticas dificultades. Diferentes a las de los varones, pero siempre múltiples. Lo que hicimos fue unir los dos conceptos: protagonistas + moda, dos secciones muy importantes del suplemento. Esto coincidió con la tendencia mundial de mostrar modelos más reales, con menos photoshop. Y fue una combinación emocionante. Nuestras lectoras se sintieron identificadas con esas mujeres talentosas pero cercanas, que no se dejaban amilanar por el ideal de belleza que habitualmente se publicita. ‘Ideal’ que es perfecto para una campaña publicitaria y el mundo de la moda, pero que no debe interferir en la autoestima de una mujer común y corriente”.

DARSE CUENTA

Es indefectible que tarde o temprano lleguen los signos de la edad, luchar contra ellos es como ladrarle a la luna. Una amiga treintañera participaba como espectadora silenciosa de una conversación que sosteníamos con otra post cuarenta. Hablábamos acerca de párpados y gravedad. “¿Se me van a caer los párpados?”, interrumpió la más joven entre descreída y espantada. “Sí, también el culo. Y las tetas. Y la panza”, respondí riendo. Cuando una es joven se cree indestructible. Piensa que siempre se va a ver bien, que no habrá canas, ni tintura, ni anteojos, ni cirugías. Eso es para las otras.

Hay situaciones movilizadoras que es mejor tomar a risa para no angustiarse. Ponerse acondicionador en el pelo en lugar de champú porque una no alcanza a identificar las letras, por ejemplo. Tener que ir cada veinte días a la peluquería porque hay más canas de las que son socialmente dignas y cada vez la tintura dura menos. No reconocer a la gente por la calle porque olvidamos los lentes. Acercarse el menú de un restaurante a los ojos hasta casi arrancarse las pupilas. Tipear un mensaje de texto a la persona equivocada por no ver bien. Así ad infinitum. Ahí una se da cuenta que tiene 40 y que es mejor reírse que llorar.

EL CUERPO. TRATAMIENTOS SURTIDOS

A los 20, las chicas piensan que la podología es un servicio técnico para el Ipod. Ciertos “servicios estéticos” como el drenaje linfático o la mesoterapia se les antojan cuestiones de ciencia ficción aunque, más tarde o más temprano, la ficción se les haga realidad.

Las mujeres solemos hacer prueba y error de tratamientos corporales y faciales extravagantes para tratar de detener las huellas de los años. ¿Hay algo más absurdo que una plataforma vibratoria? Un aparato para vagas que se mueve para que una no se mueva. Recuerdo tardes interminables conectada a electrodos —técnicamente llamados ondas rusas— en mi trasero. Con miedo a quedar electrocutada o, con viento a favor, poceada cual cráter lunar. Lo primero no ocurrió. Sobre lo segundo prefiero no hablar. Al menos fueron tardes de siestas inolvidables. Toda mujer se ha sometido a alguna vejación de estas características con tal de no perder el tren de vaya uno a saber qué.

Me hice electrodos, mesoterapia y unos artefactos que te ponen en el culo y en la panza para que no se te caiga. Te dan pinchazos como electricidad, te queman y nada. Bueno, algo por un rato hacen, pero es sólo el efecto temprano del momento; después se te cae igual. (Julieta)

El tiempo no se detiene, es inexorable. Hagas lo que hagas, el viejazo llega. Lo mejor es adaptarse y disfrutar de las marcas del tiempo, que cada una tiene su historia detrás. (Cynthia)

Una vez me compré —quiero confesarlo— parches para adelgazar. Juro que no bajé ni un gramo. Encima tenía que demorar en bañarme porque si no se me salía el puto parche. Una porquería. Pero reclamé y me devolvieron el dinero. (Zulma)

Tengo 47, me hice veinte sesiones de ultracavitación y casi me muero de un ataque al hígado. (Estela)

Aunque suene a verdad de perogrullo, cuanto más naturales y lentos, más efectivos los tratamientos. Como todo en la vida: lo que se hace rápido y con ansiedad, con el solo fin de obtener efectos inmediatos, suele tener resultado rápido… y malo. Nunca fui muy amante de la actividad física. Sin embargo, con tenacidad y lágrimas fui capaz de sostenerla en el tiempo y llegar a los 40 sin estragos de guerra.

El entrenador Daniel Meaglia está convencido de que cuando la mujer cumple 40, inicia una nueva crisis que tiene que ver con los cambios en su anatomía: “Comienza una etapa donde se enfrentan a la realidad, al darse cuenta, a contemplar las nuevas necesidades y empezar a ocuparse de ellas. En la urgencia del cambio muchas veces recurren a la fantasía de los descensos rápidos de peso con dietas muy bajas en calorías o la primera que les llega por alguna amiga: la del repollo, la de la luna, de los colores, etcétera. En fin, vivir siempre a dieta”. Sobre los aparatos y opciones rimbombantes que ofrece el mercado, dice Meaglia: “Tiran el manotazo a diferentes alternativas de tratamientos estéticos (contractores, geles, cremas, vendas, masajes y otros aparatos que van apareciendo y desapareciendo), buscando que la mejoría sea de afuera para adentro, con resultados ya”. Resumiendo, Papá Noel no existe. Todos los grandes logros se sostienen a base de esfuerzo. Concluye Meaglia: “Para lograr un cambio hay que cursar una crisis, que lleva al camino del aprendizaje y a sostener los resultados logrados. A veces un poco más de tiempo en el tratamiento lleva a mantener un peso sostenible y saludable. Hablamos de tratamiento con un equipo interdisciplinario, teniendo en cuenta el estado clínico de cada mujer, con un plan alimentario y de ejercicios personalizados y adaptado a su posibilidad”.

LA ALIMENTACIÓN

Hablando de mis antiguos malos hábitos alimenticios con un amigo, hace algunos años, me preguntó qué nafta le ponía a mi auto. “Premium”, respondí sin vacilar. “Entonces, ¿por qué le metés porquerías al cuerpo?”, refutó, con lógica. Recuerdo el historial de dietas, comilonas, días de ayuno y desequilibrios alimentarios hasta llegar a mi conciencia actual de qué le sirve y qué no a mi organismo. Sumado a la celiaquía detectada hace dos años que me obliga a pensar bien antes de comer cualquier cosa que pueda no ser apta para mi organismo.

La nutricionista Laura González sostiene que las mujeres solemos establecer un vínculo estrecho entre lo que sentimos y lo que comemos: “Noviazgos, casamientos, divorcios, maternidad, estrés laboral, ruptura de noviazgos; en mayor o menor medida tienen su efecto sobre nuestra forma de comer y sobre nuestro peso. Felicidades, angustias, duelos y tristezas, son volcadas día a día en nuestros platos, en la manera de elegir lo que comemos y en la cantidad en que lo hacemos. Si los años nos fueron sumando algunos kilos de más y tenemos intención de perderlos por nuestra cuenta, es común haber caído en los círculos viciosos de los ayuno-dieta-como cualquier cosa, ayuno-dieta-como cualquier cosa; con la consecuencia de una fluctuación de peso nada aconsejable desde el punto de vista de la salud. Si bien la genética y el hábito de realizar ejercicio periódicamente ayuda a muchas mujeres a llegar plenamente y en forma a los 40, para aquellas en donde algo de esto falló es el momento adecuado de plantearse la necesidad de cambio”.

La periodista Mercedes Martí, autora del libro Comer sano y no morir en el intento, sostiene que a la alimentación hay que dedicarle empeño: “Cuando las mujeres pasaban más tiempo en la cocina no había tantos problemas de salud. Recuerdo mis 40 años como un momento de mucho estrés: mucha exigencia laboral y criar a una hija chiquita me habían provocado mucha tensión, por lo cual recuerdo contracturas, insomnio y problemas digestivos. Llevar una vida sana siempre me ayudó a salir adelante y sobrellevar lo insalubre que es, por ejemplo, ser presentadora de noticieros y pasar años diciendo malas noticias. Comer sano siempre y hacer alguna actividad física, no tomar alcohol y dejar de fumar colaboraron para llegar bien a mis 47 de hoy, siempre con el mismo peso y sintiéndome muy activa para hacer muchas cosas al mismo tiempo. Pienso llegar a los 50 años espléndida y ya estoy planeando el gran viaje que haré con mi familia para festejarlo. No sólo los hábitos saludables ayudan a estar bien, creo que el secreto está en la cabeza y en las emociones”.

Los 40 traen en la valija importantes cambios fisiológicos y hormonales. Explica González: “El metabolismo se vuelve más lento, y se calcula la disminución del gasto energético en un 5% por década, lo que se traduce en mayor facilidad para aumentar el peso si no empezamos a disminuir gradualmente la ingesta. Dentro de los cambios corporales se produce un aumento de la masa grasa que, lamentablemente para nosotras, se ubica en mayor medida en la tan poco disimulable y riesgosa zona abdominal. El comienzo de la disminución de los estrógenos causada por la edad conlleva a que en forma gradual pero constante la masa ósea vaya perdiéndose en pequeñas cantidades. Los huesos así van haciéndose más frágiles y con mayor posibilidad de presentar osteoporosis a edades avanzadas. Si bien la alimentación correcta es importante en todas las etapas de la vida, a partir de los 40 los hábitos que tengamos van a tener un papel relevante si queremos estar en forma y gozar de una mejor calidad de vida”.

González hace hincapié en que cada mujer debería seguir un plan alimenticio personalizado que tenga en cuenta tanto cuestiones nutricionales como sus particularidades, gustos, metabolismo, ideologías y actividades.

Realizar las 4 comidas diarias.

Adecuar el consumo de calorías al tipo de actividad realizada.

Perseguir el logro de un peso saludable para la edad que atravesamos.

Cubrir la ingesta de 2 a 3 litros de líquidos diarios con preferencia de agua.

Aumentar el consumo de cereales integrales.

Incluir verduras y frutas en ambas comidas principales por su contenido en antioxidantes y fibra.

Ingerir lácteos descremados diariamente que cubran las necesidades de calcio.

Utilizar aceites crudos por su contenido en vitamina D y su efecto protector sobre los huesos sin olvidar de incluir aceites de oliva por su efecto benéfico contra el colesterol.

Incorporar pescados, frutas secas y semillas a nuestra ingesta habitual.

Disminuir o evitar el consumo de alcohol y de cigarrillos.

Realizar una práctica regular de actividad física eligiendo aquello que nos resulte placentero y que nos permita tener constancia en el tiempo para no abandonarlo (bicicleta, caminatas, natación, yoga, baile, etcétera).

LA PIEL

Una noche como tantas empecé el ritual cotidiano, algo que hago en forma automática desde hace añares. Desmaquillante para rostro. Desmaquillante para ojos. Exfoliante. Tónico facial. Crema humectante para el rostro. Crema para el contorno de ojos. Crema para el cuerpo. Humectante para los labios. Crema anticelulítica para muslos y glúteos. Crema para los codos y los talones. Crema de manos. Quince minutos en el baño. Once cremas. Para el récord Guinness.

No voy a hablar del costo económico de este ritual de belleza pero pueden hacer el ejercicio de ir a cualquier perfumería o free shop y hacer cuentas. Lo único que sé es que la bendita noche en que decidí contar las cremitas tomé conciencia de que mis 20 eran sólo un recuerdo para el álbum de fotos.

A los 20 tomábamos sol en el cemento de la terraza, a las doce del mediodía y con treinta grados de calor. En ese tiempo no pensábamos que nuestra piel tenía futuro y, con ese desprecio, no iba a ser un futuro feliz. Bebidas cola en el cuerpo y aceite de bebé en el rostro eran nuestros aliados en el objetivo de quedar como un pollo al spiedo. Por milagro llegué a los 40 con una piel privilegiada, herencia de mi abuela materna que murió a los 90 con una piel tersa como la de un bebé. Genes también de mi santa madre que se enjuagaba el rostro con jabón de tocador y parecía una niña. Me fui volviendo consumidora de cremas onerosas y asesora de mis amigas más jóvenes que creen —oh, pobres incautas— que la lozanía es eterna como sus años. Entendí que algunos elementos del maquillaje son artículos de primera necesidad, como el corrector de ojeras. El punto de inflexión en mi historia dermatológica fue cuando empecé a preguntar por fluidos con Q10.

Una buena piel es clave para parecer joven. Por más que se traiga buen ADN de fábrica, la piel lozana no es un milagro divino sino un trabajo diario. La maquilladora Pao Dessaner sostiene que hay que decirle NO, con mayúsculas, al sol: “Lo sabemos hace bastante las que peinamos 40 y aún veo a mujeres resistirse y sus pieles caer cual papel papiro”. Dessaner insiste en que la piel tiene que estar hidratada, con cuidado continuo, limpieza, tónico y contorno de ojos entre otros ítems pero insiste en que no es edad aún para antiage. Para que un makeup luzca siempre fresco recomienda:

Usar buena base (las bases NO tapan los poros, sino que protegen a la dermis de los agentes externos).

Marcar las pestañas a full y usar un buen delineador de ojos, un poco de rubor y un gloss.

Evitar el labial rojo.

EL PELO

Me recuerdo maltratando mi melena lacia y castaña a mis veintipocos como si fuera una peluca. Tironeaba nudos con furia descargando en mi cabello de muñeca la impotencia de sucesos inexplicable para alguien tan joven.

Nunca me dejé tocar el pelo a no ser por el recorte de mi clásico flequillo. Hasta que un día siniestro y olvidable apareció la primera cana. De la mano de esa blanca enemiga vino el primer “tono sobre tono”. La legión fue ganando terreno sobre mi cabellera y hubo que recurrir a tinturas más fuertes. Empecé con visitas crónicas a Juanjo, mi peluquero de Rosario, para tapar los spots blancos que se agrupaban en la zona de las patillas de mis anteojos. Tanta fue la dependencia que creé que durante los primeros meses que viví en Buenos Aires, cada vez que el ramillete blanco amenazaba, tomaba la autopista y viajaba a la peluquería. Llegaron los 40. Peregriné por peluqueros varios hasta dar con el indicado. En cuestiones de pelos, como en cuestiones de hombres, hay que probar hasta encontrar lo que a una le cuadre. Finalmente di con Marcos Román, que no cree en edades sino en actitudes. Y banca a full mi flequillo Stone:

“Antiguamente se creía que las mujeres de más de 40 no debían llevar el pelo largo. Los comentarios eran del tono: ¿a esta edad te parece? La edad cronológica no tiene nada que ver con la edad real que decide llevar cada mujer. Una mujer de 40 puede lucir un muy lindo y atractivo pelo largo tanto como un corte vanguardista y transgresor. Las canas —según quién las luzca— pueden quedar muy bien. No es la edad cronológica la que define el look de cada mujer, sino su actitud y su búsqueda”.

Los peluqueros suelen ser muy conscientes del rol que juegan en la autoestima de una mujer. Sobre todo, en época de cambios físicos y psicológicos como los 40. Así lo resume Román: “Las mujeres de 40 sufren cambios hormonales que repercuten en el cabello. Al bajar los niveles de estrógeno el pelo pierde vitalidad y se suma el daño acumulado en los folículos por haber estado el cabello expuesto a agentes externos como el sol, el cloro de las piscinas, la sal del mar. Los tratamientos químicos como tinturas, permanentes, decoloraciones aportan lo suyo y aceleran el envejecimiento. Aparecen las canas, en algunos casos se torna más fino y quebradizo. También puede haber cambios de textura a más lacio o más ondulado y cambios de color. Esto no significa que a los 40 las mujeres se quedan sin pelo. Existen tratamientos nutritivos y reparadores para proteger el cabello. Como en todo, los genes juegan un papel importante, al igual que la alimentación y por supuesto el cuidado”.

Los estragos que el estrés provoca en el cabello son indescriptibles. He tenido épocas de mechones caídos, pelo reseco y mustio. Pero mi melena lacia sigue dando batalla, con el largo de una adolescente. Y un flequillo de quinceañera eterna que dice “aquí estoy, ésta soy. Y al que no le guste, que no me mire”. Probá hacerle pito catalán a los prejuicios. Pintate el pelo de violeta y convertite en el centro de las miradas. Vas a ver lo bien que se siente.

CIRUGÍAS

A los 20 me reía de las “tetas hechas”. Será que a los 20 una se ríe de todo. A los treinta y pico empecé a mirar con más respeto a los implantes viscosos. A los 40 empecé a preguntar cuánto costaban y qué riesgos entrañaba la operación. En el proceso de “investigación” me topé con términos espantosos como “hilos de oro” y empecé a mirar de reojo las tetas de mujeres de mi edad, sólo para ver si las mías estaban en estado calamitoso o era sólo una distorsión psicológica.

Siempre tuve un cierto resquemor con esto de “ponerse lolas”. Por más que el grueso de las mujeres argentinas tenga las tetas por la nuca, siempre entendí que lo que “Natura non da, Salamanca non presta”. Un cacho de silicona dentro del cuerpo no es algo que Dios haya incluido de fábrica. Amén de cuestiones sanitarias y de mi temor reverencial a los quirófanos, siempre sostuve como un estandarte la opción de envejecer dignamente.

Nunca un hombre se quejó de mis tetas. Tampoco tuve el valor de preguntarle a ninguno de frente por su valoración de mi cuerpo. Como dice un amigo, “si no querés saber la verdad, no preguntes”.

A cierta edad el tema es lo que hay de los hombros para arriba, ya que de los hombros para abajo que todo se caiga es un problema común. (Daniel)

La televisión argentina es un catálogo vivo de operaciones. Es raro ver a una mujer “no intervenida”, lo que produce en algunas mujeres una distorsión sobre lo que es “normal” y lo que no. He hecho fotos en topless, con alguna mínima ayuda del photoshop, teniendo que tolerar cantidad de críticas sobre mis “tetas caídas” y obviedades del estilo “Adelaida”. Siempre defendí mi naturalidad con el argumento de que los argentinos nos hemos acostumbrado a una estética artificial. En las playas europeas las mujeres hacen topless revoleando al viento sus pechos. El contraste entre el inalcanzable paradigma estético argentino y el europeo se hace evidente para el fotógrafo Borquez: “El sistema se comió a un gran sector de las mujeres de 40 y más. Caminás por Buenos Aires y dos de cada diez mujeres tienen bótox o tetas infladas que parecen globos. La mentalidad europea es otra. El común denominador no vive esclavo de dietas o gimnasio, sólo basta echar una mirada en una playa real del Mediterráneo, no en la de la publicidad de Martini”.

El doctor Sergio Korzin, cirujano plástico, reconoce que en nuestro país “hay una fuerte presión sobre la imagen y algunas mujeres tienen expectativas irreales en relación a las cirugías estéticas”. Le pregunto qué le dice a una mujer que piensa que elevando sus pechos puede subsanar su falta de autoestima: “Le explico que así no funciona, que ella debe estar bien, enfrentar sus problemas y que lo estético es un granito de arena para mejorar la situación en general. A excepción de defectos muy severos y evidentes donde en ese caso sí puede mejorar la autoestima”.

Muchas veces nada tienen de estético los resultados de las cirugías estéticas. Si hay un complejo con alguna parte del cuerpo que oficia de limitante en la cotidianidad o ha habido un deterioro físico producto de un accidente u otro motivo, la vía del quirófano se vuelve indispensable. El problema es cuando se intenta ganar la batalla perdida de antemano contra la fuerza de gravedad y los años. Resulta una utopía buscar facciones “ideales”, salvo que el cirujano tenga una gran mano. Estas “ilusiones de juventud” suelen dejar como saldo rostros estandarizados. Mujeres con cara de sorpresa permanente. Labios hinchados como si se les hubiera inyectado helio. Pómulos amenazadores.

Korzin cuenta que algunas mujeres creen que más es mejor. “Por ejemplo, viene una paciente, se hace un relleno y queda bien, luego viene por el segundo y ya fuerza la situación. Si insiste y el médico cede, el tercero ya es un desastre. Cuando se exagera se llega al estereotipo de todas las caras iguales. El médico no lo debería permitir pero no es sencillo, además de que a veces juegan factores económicos.”

El común denominador de las mujeres que se entregan a manos de un cirujano plástico es la búsqueda de la seguridad en sí mismas. Ciertamente, un escote no es garantía de autoestima pero, como dice la canción, “cómo ayuda”. La doctora Mariana Lestelle advierte que “todos los procedimientos estéticos son intervenciones médicas, y como tales pueden tener complicaciones o efectos indeseados”. Lestelle remarca que si una paciente tiene la convicción de someterse a una intervención cosmética, debe recordar que:

Es un procedimiento médico.

Debe ser efectuada por profesionales especializados y habilitados para ello.

Debe ser informada acerca de los posibles riesgos o complicaciones en forma verbal y escrita.

Debe hacerse estudios que permitan determinar el riesgo quirúrgico.

Los procedimientos deben practicarse en instituciones de alta complejidad médica.

Me banco a una mujer de 40 natural que se cuida. No me gusta generalizar pero la mujer con ACTITUD no necesita cirugías, aunque en más de una ocasión la actitud la recuperan al retocarse las lolas. Cuando se empiezan a “refrescar” la cara y quedan con “cara de velocidad” eso no seduce a nadie… (Diego, 38 años)

Está clarito que la mujer que se opera, aunque diga que lo hace por ella misma, en el fondo trata de complacer una imagen que el hombre ha hecho de ella, la cosificación de la mujer. El hombre que no se banca el paso del tiempo en la mujer es un pelotudo. (Norberto, 45 años)

TÉRMINOS MALDITOS

La primera vez que alguien se dirigió a mi persona como “señora” sentí que el homicidio era una posibilidad cercana. Me violenta sobremanera que se dirijan a mi ser con ese término despreciable. Mi reacción fue aún peor cuando un mocoso me tomó del brazo en la vía pública, invadiendo mi espacio personal para preguntarme la hora con el vil calificativo de “doña”. Entendí en ese momento que mi misión en la Tierra era hacerle entender a todo sujeto que se cruzara por mi camino que el trato respetuoso en exceso termina siendo una absoluta irreverencia para una mujer que ha pasado los 35.

Para muestra, basta un repasador. Iba caminando rumbo al supermercado una tarde cualquiera cuando un robusto vendedor ambulante con el brazo lleno de repasadores me detuvo: “Señora, ¿precisa?”. Cesé mi marcha y lo miré a los ojos. “A las mujeres tratalas siempre de reina o princesa. Nunca de señora o doña. Y mucho menos de usted, que es algo cercano a un insulto.” Miré de reojo la mercadería. Necesitaba renovar mis repasadores pero me abstuve porque si no mis enseñanzas iban a ser en vano. El vendedor me dijo: “Gracias, reina. Voy a seguir tu consejo”, mientras me guiñaba un ojo.

“Uno es su relato”, suelen decir los terapeutas. Cómo se describe a sí mismo. Y el mundo es como se lo narra. Admiro a las plumas gimnastas como la de Claudia Piñeiro. Que pinta un cuadro impresionista sobre sus propios 40 y sus denominaciones.

Tomé conciencia de que tenía más de 40 años cuando mi hija, una tarde al regreso del jardín de infantes, me dijo llena de felicidad: “Mamá, la mamá de Carolina es más vieja que vos: ¡tiene 43!”. La miré y, madre psicoanalizada, tuve la precaución de no decir lo que pensaba. Pero ella habrá sentido que debía dar alguna explicación más porque agregó: “Bueno, no es que seas vieja, es que todas las otras son muy jóvenes. El papá de Sofi creo que tiene más o menos como vos, también”. Glup. Ser cuarentona en salita de 3, 4, o 5, no es fácil. Te templa el espíritu. No sólo por el asombro de nuestros hijos al descubrir el paso del tiempo en sus propios padres, sino porque ya no queda tanta paciencia para ciertas cosas: reuniones de padres, collages con brillantina y polenta, la valija viajera. Y ni que hablar del sketch de madres para el día del niño, o las múltiples reuniones para organizar la fiesta de egresados de ¡jardín de infantes! En fin, será por eso que cuando después de los 35 te hacés ciertos estudios médicos durante el embarazo te clasifican como “madre añosa”. Y a mucha honra.

Madre añosa. Linda palabra “añosa”. Sabe a roble, a solidez, a fuerza. Hay palabras amables para describir los estadios de la vida. Y otras no tanto. Hay que hacer docencia para lograr que se erradique del habla y la escritura toda aquella terminología vinculada a la “señoritud”:

Hace mucho cuando me dijeron “señora”, me deprimí y “doña” es para morir. Todavía no me dicen abuela, ahí sucumbo. (Gloria, 45 años)

Para minimizar mi calentura les digo “tratame de VOS y no me digas señora aunque lo parezca, porque aunque vos me veas vieja, YO NO ME SIENTO ASÍ”. Explicación larga la mía, pero funciona como catarsis… (Mariela, 42 años)

La primera vez que me “LO DIJERON” me había patinado en la calle. Se me acercó un pibe, que por cierto estaba bastante bueno, y automáticamente pensé: “¡Qué levante!”. Pero el globo se me pinchó al toque cuando el muy pelotudo me dijo: “Señora, ¿necesita ayuda?”. Ya pasaron doscientos millones de años y sigo sin procesarlo. (Mónica, 46 años)

Cuando mis hijos adolescentes traían amigos a casa me decían: “Hola, señora”. Yo les decía: “Díganme Cecilia y listo”. Lo peor me pasó en el jardín de mi nene más chico (lo tuve a los 40). La boluda de la “seño” me dijo: “¡Qué abuela joven!”. (María Cecilia, 52 años)

Hablando con un pibe diez años menor que yo, en el trabajo, me dijo: “Estas bárbara, te mantenés re bien, y además debés tener toda la experiencia”. “Pedazo de imbécil, sólo tengo 41 años y por suerte la vida no me pasó por encima como a vos”, pensé. Pero como soy educada esbocé una sonrisa y seguí con lo que estaba haciendo. (Mirta, 41 años)

Listado de términos y frases desechables

Cuarentona

Señora

Doña

Veterana

Eterna

Entera

Intacta

Bien conservada

Bien mantenida

Lleva bien los años

Está igual

Está regia

No se le nota el paso del tiempo

Está espléndida

Parece de 20

“La mujer es como un buen vino, cuanto más añejo mejor”

PASIONES DE 40

Por experiencia

Sabe la diferencia

De amor y pasión

Lo que es verdadero

Lo que es pasajero, o pura

Ilusión…

ROBERTO CARLOS, “Mujer de 40”

Los años van modificándonos y modificando nuestras pasiones. Si a los 30 nos gustaba que nos arrojen contra una pared y nos arranquen el corpiño a mordiscones, quizás a los 40 prioricemos los mimos y la dedicación. Con el sexo pasa como con la comida: en la adolescencia comíamos porquerías de paradas en una esquina y hoy, si no es un plato de calidad decorosa ni hincamos el tenedor.

Años ha, si la calentura pintaba, adentro el caballero como si fuera un combo de McDonald’s. Después, claro, el vacío. Cuando la pasión arrecia una no se pregunta qué tiene el partenaire para contar. Después del sexo, si el otro es superficial como piso flotante, dan ganas de recrear la antológica escena de la película El lado oscuro del corazón en la que el protagonista aprieta un botón para que desaparezca por el agujero de la cama su acompañante eventual, la que no sabe volar.

Me he vuelto mucho menos “generosa” con mi cuerpo porque entendí que en su entrega iba un pedacito de mi alma. Como el alma es frágil y no es fácil conseguir repuestos, decidí resguardarla para no tener que estar entrando al service a cada rato. Aprender a preservarse, a respetarse. De eso se trata. Ni más ni menos que de aprender a cuidar lo más preciado que una tiene: a una misma.

AMORES GENUINOS

Siempre me provocó una mezcla de ternura e incredulidad ver a dos viejitos de la mano por la calle. Cuando una pareja cuenta que lleva más de diez años junta suelo asombrarme.

La escritora María Rosa Lojo contabiliza la sorprendente cifra de treinta y cinco años con el mismo hombre y ha escrito con finura acerca del trabajo que requiere sostener y recrear un vínculo acompañando el crecimiento de los hijos, el transcurso del tiempo y la evolución de cada miembro de la pareja. ¿Cuál será la llave para mantener un vínculo sólido y entrañable por tantos años? ¿Se está en condiciones a los 40 de construir un amor tan genuino? Dice Lojo:

El amor puede ser siempre genuino, pero de manera diferente según las etapas de la vida. A los cuarenta no tenemos las mismas expectativas que a los veinte, ni con respecto a los demás ni hacia nosotras mismas. Cambia nuestra percepción tanto del pasado como del futuro. Es más: tenemos un pasado que antes no teníamos. Según ese pasado haya sido y sobre todo, según la manera en que lo capitalicemos y lo reinterpretemos, será nuestra posición frente al amor. Podemos aprender a no exigir lo imposible, a aceptar los límites del otro, a escucharlo y a escucharnos. También es posible que nos dejemos llevar por la amargura y el rencor sin haber rescatado nada de los errores de una relación. En todos los vínculos existen traspiés, tropiezos y diálogos de sordos, ya se trate de distintas parejas, o de una sola, con la que se van replanteando los términos de un vínculo a través de los años. A los cuarenta se sigue siendo joven, pero con la suficiente experiencia como para equivocarse menos. Es una hermosa edad, porque la potencia sexual y erótica está en un punto de refinamiento y madurez culminante (al menos, creo, para las mujeres), y por otro lado, se sabe mejor quiénes somos y qué queremos realmente. Es el momento para administrar el afecto y la pasión con inteligencia y cuidado, sin autoexposiciones innecesarias. En cuanto a la vagancia vincular, eso depende de cada persona. En mi larga relación, que sigue hasta hoy, con el amor de mi vida, el tramo entre los cuarenta y los cuarenta y cinco fue un período de especial plenitud y felicidad. Incluso nos renovamos como padres, porque tuvimos otro hijo después de nueve años y de haber perdido un embarazo. Nos volvimos a sentir muy jóvenes, a la vez que estábamos mejor instalados en nuestras profesiones y en nuestra propia existencia. Disfrutamos ese bebé, así como la pasión mutua, de una manera inédita y con menos zozobras económicas y familiares que en épocas anteriores. En cuanto a otros casos, noto que las mujeres que han quedado solas o sin pareja estable, se autoprotegen mejor, son selectivas sin negarse posibilidades.

La reflexión de Lojo trajo a mi memoria a un amante que solía insistirme en que los 40 eran la mejor edad de una mujer tanto desde el punto de vista sexual como desde el autoconocimiento. Sin aquellas falsas expectativas que una suele crearse cuando es joven y naif. María Rosa sustenta este concepto: “Quizás se pierda (y eso no está mal) la ingenuidad, la ilusión fácil, la tendencia al autoengaño. Y, como contrapartida, quizás se gane una más afinada y objetiva percepción del otro, lo que no implica verlo como un sospechoso, pero sí de una manera más realista, sin alucinarse con presunciones engañosas”.

MOCOSOS

A mis 25 me enganché con un señor de 45. A los 34, hice lo propio con uno de 52. Veinte años de diferencia promedio. Esa cosa edípica de buscar un “papá” aunque el “progenitor” con derecho a roce terminara siendo más un párvulo de jardín de infantes que un señor hecho y derecho. “A mí me gustan jovatos”, decía, con la misma impunidad con la que aseguraba que jamás me haría una cirugía. ¿Salir con un hombre menor? Impensable. No entraba en mis planes. Como tampoco entraba en mi planificación tener 40 años algún día.

Nunca hay que decir “de esta agua no he de beber”. Así como llegan las tormentas, sin avisar, un buen día llegó un mocoso a mi vida. Era un invierno olvidable, de esos en los que una piensa que nadie la quiere. Era mi época de fijación con los fotógrafos: cualquiera que portara una cámara alrededor del cuello se convertía para mí en objeto de deseo. Este mocoso en particular era bonito: apenas nos conocimos, me ofreció hacerme fotos. No tenía tiempo ni ganas de posar pero sí de salir con alguien lindo. Un café y a la cama. Mejor dicho, al colchón porque cama no tenía: “Prefería invertir en otra cosa” (dixit). El revolcón fue inolvidable y la enseñanza también. La cosa no prosperó, de más está decirlo. Sólo puedo decir que me vi cocinando media docena de hamburguesas una medianoche sin ningún tipo de beneficio sexual. Tuvimos una buena charla, en honor a la verdad. Pero de buenas charlas tengo un galpón lleno. Penoso saldo el de esa noche: el living y mi pelo llenos de olor a humo. Y yo, como cuando vinimos de España.

Nunca supe bien qué quería de mí el mocoso ni por qué se me había acercado. Era un chico de una madurez inusual para su edad. Yo representaba un combo atractivo: “Mujer autónoma, sin marido, profesionalmente resuelta. Casa, auto, contactos en el medio”. Argumentó que no quería tener sexo conmigo porque me quería como “amiga”. Le contesté que desde ese momento él para mí pasaba a tener tetas. Amigos tenía de sobra. El golpe de gracia fue el día en que alguien etiquetó una foto que nos había tomado de sorpresa en una muestra de fotografía. En la que yo parecía la madre de la criatura. Suficiente: había tomado de mi propia medicina.

Cuando le narré la secuencia a una amiga de lengua bífida me arrojó el consabido “el que se acuesta con niños amanece meado” y me dijo, además, que yo era una cougar.

COUGARS

Cougar es una expresión del argot inglés para definir a las mujeres que buscan una pareja sensiblemente más joven. En el uso normal lingüístico significa “puma”. Se establece un paralelismo con el mundo animal, es decir, con la caza de hombres más jóvenes (carne fresca) por parte de estas mujeres (depredadoras). Las “cougars” son mayores de 30 años y aventajan en más de cinco años a sus presas, llegando a diferencias mucho más notorias. Entiéndase por Cougar a aquella mujer que ha cruzado los 40 años y que lejos de todos los estereotipos ni se ve vieja, ni ha dejado de ser sexy. Si algo nos dejó la primera década del nuevo milenio es una nueva interpretación de la belleza femenina. Surgieron las MILFS y las Cougars, mujeres guapísimas que no tienen nada que envidiar a las veinteañeras y pareciera que la frase de “Los 40 son los nuevos 20” es su estandarte.

Fuente: Wikipedia

El término comenzó a popularizarse en Estados Unidos a partir de su uso en series como “30 Rock” y “How I met your mother” y la específica “Cougar Town”*. No deja de hacerme ruido pensar en una mujer como depredadora, aunque sea en sentido metafórico. Como suele ocurrir con los términos “importados”, éste también se metió por la ventana para quedarse. Al igual que su pariente MILF.

MILF

El acrónimo MILF, del inglés “Mom I’d Like to Fuck” (se traduce en la mayor parte de Hispanoamérica como MQMC, Mamá Que Me Cogería; en España como MQMF, Madre Que Me Follaría), hace referencia a las mujeres que a una edad relativamente avanzada son atractivas y sexualmente deseables. Normalmente una MILF se corresponde con cualquier mujer que pudiera ser la madre del que usa dicho término. Para un joven entre 20 y 25 años una MILF sería cualquier mujer con edad para ser su madre, entre 40 y 50 años. Este término se hizo muy popular por la película “American Pie” en la que aparece la frase “¡Amigo, es una MQMF!”.

Fuente: Wikipedia

El término MILF no hace más que poner en palabras lo que les ocurre a la mayoría de los veinteañeros ávidos de mantener un encuentro sexual, cuando no un romance, con una mujer de unos cuantos años sobre el lomo. Fundamentalmente, y en criollo, porque no les va a “romper”. “No les va a exigir las cosas que una niña de 25 o 30 exige. Saben que a una mujer a los 40 no les va a interesar una sexualidad al servicio de la reproducción, lo que le interesa es sentir placer, disfrutar. Una mujer que a los 30 se enganche con alguien, seguramente tiene un proyecto de vida diferente”, sostiene la sexóloga Diana Resnicoff.

Muchas no se les animan a los jovencitos y esgrimen como argumento que nunca podrían salir o tener sexo con alguien de la edad de sus hijos. La mayoría de las de 40 que han pasado por la experiencia hacen hincapié en el vigor sexual y físico de estos personajes juveniles. Aunque, a veces las comparaciones, sobre todo en lo que hace a rendimiento físico, puedan resultar odiosas.

Julieta relata que la primera vez que su “pichón” la llevó a la torre en la que él vive en un piso 15, el ascensor no andaba. Sin decir agua va, él trepó como una gacela sin siquiera percibir que cuando él llegaba a destino, ella recién estaba por el piso 5. Ahí, Julieta decidió pegar la vuelta boqueando. Para no volver.

Valentina le lleva siete años a Pablo, su marido que tiene 35. Dice que se animó a salir con él sólo porque estaba haciendo terapia. Claro, vive en una ciudad del interior, de esas en las que salir con alguien menor es comidilla de comadres ociosas. Valentina y Pablo son felices, comen perdices y tienen dos hijos rozagantes. Pero dice Valentina que nada tiene de ventajoso salir con alguien tan menor. “La gente cree que garcho todo el día porque él es pendejo pero vive estresado igual que un adulto.” Ahora están “nivelados”. El problema fueron los primeros tiempos: en la primera reunión con los amigos de Pablo, Valentina habló del Mundial 78 y la miraron como si hablara de “Lo que el viento se llevó”. En la intimidad, las cosas no eran más simples. Pablo se empeñaba en hablar de “minas grandes”, como su tía Marta, que tiene la misma edad que Valentina. El amor, los hijos y demás yerbas fueron haciendo que estas cuestiones quedaran como anécdotas.

El músico Joe Fernández halla irresistibles a las mujeres de entre 40 y 50 años porque “gozan de los beneficios de la juventud y de la plenitud de la madurez”. Joe marca la diferencia entre Cougars y MILFS:

Las MILF son atractivas por ellas mismas, no cumplen ningún rol en particular más que el de volvernos locos con su sex appeal. Los cougars, en cambio, son MILFS que no conformes con rajar la tierra se esmeran en conseguir parejas de diez, quince y hasta veinte años menores que ellas. Demi Moore y Madonna son dos grandes ejemplos a nivel mundial. Sea cual sea el caso, ambas palabras deben ser tomadas como piropos y no como ofensa. ¡Es todo un honor ser una MILF! Es la vereda de enfrente a una “cuarentona”. Incompetente en la ardua tarea de salir intacto ante el roce de su piel. Es más fuerte que yo. Me pueden. Esa mezcla de madurez y vitalidad las coloca en un lugar perfecto. Uno sabe que allí encontrará buena cama, pocos reproches y poca histeria. Un combo maravilloso para lo que los hombres buscamos hoy en día. Es probable que vivan solas, sean económicamente independientes y si vienen a nuestra casa lo hagan con su propio auto sin depender de nuestra caballerosidad de madrugada para devolverla a sus aposentos. Además se produce una especie de lo que denominaré “trofeo espejo” ya que mientras ellas se vanaglorian de tener a un atrevido de 25 años en su cama, para el muchacho en cuestión es un poco “el sueño del pibe” estar al lado de una madura aún jugosa con ganas de divertirse, con ganas enseñar sus trucos y disfrutar de la virilidad de su amante ocasional. Evidentemente hay algo edípico que asoma en forma inconsciente en adorar a este tipo de mujeres. Pero no estamos para cuestionarnos esto, sino para disfrutarlas. Sabemos que las mujeres de 18 a 25 serán más dependientes de nosotros e inexpertas, que las de 25 a 39 querrán casamiento, hijos, una semanita en Cariló, el labrador ladrando en el jardín y otras cosas que las magníficas MILFS de más de 40 ya tendrán resuelto de una u otra manera. O ya son madres que han criado a sus hijos, o separadas que se han casado muy jóvenes y quieren recuperar los años invertidos en sus matrimonios o son mujeres sin hijos ni casamientos vencidos pero con muchas ganas de disfrutar la vida. Sea cual sea la situación, estamos ante grandes mujeres que están dispuestas a vivir grandes historias. Por eso hay producción en su vestuario, en sus perfumes, en su lencería, en sus zapatos. Probablemente encontremos cuerpos trabajados por el gimnasio y las diversas y nuevas terapias corporales. Desde spinning y pilates hasta mesoterapia y ondas rusas serán utilizadas en pos de lograr el polvo, perdón, el cuerpo perfecto. Son sofisticadas a la hora del sexo y eso es lo que nos lleva encantados a ellas como si fueran flautistas de Hamelin que saben muy bien cómo hacer sonar la flauta.

HOMBRES

A mis 40 descubrí, no sin sorpresa, que nunca había tenido tanta “oferta masculina”. Supongo que esta fila de señores no me estaba buscando para llevarme al altar aunque quizás, revolviendo en el montón, alguno estaba para algo serio. Esta proliferación de ejemplares masculinos da por tierra con el prejuicio de que una mujer de más de 40 años no está en edad de merecer. Las más grandecitas suelen rumiar que los hombres se fijan en las de 20. Ocurre, claro. Sobre todo, para volver a la fuente de Juvencia y creer por un rato que son viriles forever. E inmortales. Me causa gracia cuando las mujeres de 40 descalifican a sus congéneres más jóvenes acusándolas de “competencia desleal”. Esto suele ocurrir cuando han perdido a sus parejas/maridos/amante a manos de una chica menor y, seguramente, de mejor físico. O simplemente por solidaridad de género con alguna amiga engañada.

Cuando a mis veintipico tenía mis historias con hombres muy mayores, no consideraba estar robándole nada a nadie. La “competencia” existe y existirá siempre en el mercado del amor pero no creo que esté directamente ligada a la edad. Una mina de 40 puede no estar turgente como una de 30 pero tiene el cerebro más tonificado por la experiencia y los golpes de la vida y carece de caprichos y veleidades propias de mozuelas inexpertas.

Los hombres gustan de las mujeres que gustan de sí mismas, que están seguras de quiénes son y de hacia dónde van. Que no están pendientes de si tienen un gramo más o un gramo menos en la cola. Que saben reírse. A los 40 se abre un nuevo mundo de posibilidades en materia masculina porque se está “de vuelta” en varias cosas.

Me pasé años llorando cual Magdalena mustia por la falta de reciprocidad de algunos amores, por hombres que no respondían a mis desvelos. En algún momento me empecé a querer. Dejé de llorar. Me di cuenta de que en amores, como en todo, lo que no fluye no sirve. Empecé a tomar con humor a ciertos energúmenos y experiencias que iban apareciendo en mi camino. Y me sentí libre de culpa y cargo.

Una mina a los 40 es más interesante por su experiencia. A los tipos no les gusta sentirse ahogados. Buscan mujeres con vida propia, cancheras y sexys. Y obvio, una buena amiga. Si bien vivimos una época en la que nadie quiere compromiso, la verdad es que a todos en el fondo nos gusta ser especiales para alguien. (Juan Pablo)

Es imposible hablar de una mujer de 40 como si fuera un biotipo moldeado sin variedad. Las hay diversas como hay niñas diversas. Me atraen si conservan el vuelo lindo de su mente que tenían de más pendejas, si todavía sueñan, proyectan, dudan. Las hay también resentidas por los tipos que ya las cagaron, entonces abusan del “me”… Quiero un tipo que “me”, alguien que “me”. Si los 40 le hicieron ganar libertad, inteligencia, desparpajo, si se siente bien sola, si cultiva un arte o al menos le gustaría, si tiene humor (que es inteligencia, siempre)… entonces me gusta. (Ricky)

¿UNA PAREJA “NORMAL”?

Es por lo menos poco habitual llegar a los 40 sin haber tenido, al menos, una pareja estable. Con matrimonio o sin él, pero habiendo probado lo que es la vida de a dos, en concubinato o alguna otra modalidad parecida.

No sucede hoy lo que en la época de las abuelas, que muchas veces tenían que fumarse por décadas a un hombre inapropiado sólo por carecer de autonomía económica para tomar decisiones al margen de ese señor al que le habían jurado castidad eterna.

Si no le fue bien en la primera o en la segunda vuelta, una mujer de 40 en los tiempos que corren aún tiene esperanza de una vida plena de a dos. Aunque, la verdad sea dicha, no es fácil encontrar la horma de los zapatos cuando una ya es portadora de mañas, muertos en el placard y un historial en el disco rígido.

Dice la psicóloga Silvia Marino: “Se vuelve más difícil conectarse con el otro. Quizás lo que uno espera de un hombre a los 20 o a los 30 no es lo mismo que a los 40. Hay una búsqueda de mayor calidad en los vínculos y los espacios para poder encontrarse no son tantos. Las redes sociales, por ejemplo, dan esa posibilidad de encuentro con el otro”.

¿Por qué a una mujer adulta que está sola la sociedad y sobre todo muchas mujeres en pareja la ven como alguien que tiene algo “problemático”? Marino sostiene que “en la Argentina hay una variable machista encubierta y de prejuicio en ese punto. De una mujer que está sola a los 40 se suele decir “algo debe tener” y hay una cosa despectiva que hace que el encuentro con el otro se vea condicionado por esos prejuicios”.

Margarita Baumann, titular de la consultora matrimonial For Ever describe una tendencia habitual en estos tiempos: “Una gran cantidad de mujeres de 40 está muy posicionada profesional y laboralmente porque ha puesto la libido en su crecimiento personal. Muchas de ellas no se cuestionaron demasiado el tema de casarse y tener hijos ‘porque había tiempo’. Y al llegar a los 40 buscan un par, un hombre que haya tenido una trayectoria similar, que haya hecho algo y que tenga ganas de comprometerse a un proyecto de familia”. En lo que a ellos respecta, dice Baumann, “a los 40 se sienten que tienen el mundo por delante, no quieren una mujer de 40. La prefieren de 30 o 30 y pico, con el fuerte argumento de que para ser madre hay que tener menos de 40”.

Un amigo de mi agrado se lamentaba de las pobres conversaciones que mantenía con su chica de 21. Esto ocurría en el marco de una rica conversación conmigo, su “confidente” dos veces la edad de la mocosa, dicho sea de paso. Mi respuesta fue: “Querés las conversaciones de una de 40 en el cuerpo de una de 20, en el supermercado no venden”.

40 EN LA FICCIÓN

Hace unos meses escribí una serie femenina para la televisión mexicana, “Que en paz descansen”. El proceso me llevó a viajar a México y a analizar la programación en la pantalla de ese país. Me llamó la atención la disociación entre la mujer antigua y “machodependiente” que mostraba la tele y la evolución avasalladora de la mujer mexicana en la calle. Una mujer que cada vez más funciona como jefe de familia, sostén económico y madre soltera.

Una productora televisiva que produjo un quiebre en los rígidos estereotipos de la TV mexicana fue Argos, con su serie “Las Aparicio”, acerca de una familia conformada sólo por mujeres, en la que los hombres mueren de forma repentina. Quienes trabajan en Argos, alrededor de su director Epigmenio Ibarra, ex corresponsal de guerra, son mujeres: directoras, escritoras, productoras, ejecutivas, etcétera.

Cuenta Ana Celia Urquidi, directora de Argos Televisión, que dedicaron mucho tiempo a escuchar a las propias compañeras de trabajo: “Nosotras siempre tenemos miles de cosas que contar. De hecho, en una ocasión Epigmenio escuchó una conversación entre nosotras en la que hablábamos de lo difícil que era trabajar y dejar a los hijos, de las cosas que cada una nosotras sacrificábamos por trabajar, de lo difícil que era abrirnos paso como mujeres… A Epigmenio se le ocurrió entonces no seguir buscando historias sino recurrir a nosotras mismas y hacer nuestras historias, de ahí surgió “Mujeres de Éxito” que después se convirtió en “Las Aparicio”.

Ana Celia está convencida de que la televisión no refleja para nada la realidad mexicana. “Creo que en su mayoría las televisoras más bien siguen siendo esa fábrica de sueños que da a sus espectadoras historias de cuentos de hadas, princesas, cenicientas, etcétera. No un espacio para reflejarse y reflexionar sino para soñar y aspirar a ser lo que no son y lo que no tienen. Eso es lo que hace nuestra triste televisión. En Cadena Tres se nos abrió el espacio para hacer historias que reflejen esa realidad que vivimos las mujeres. Creo que parte del pequeño o gran éxito que tenemos es porque hacemos una propuesta mucho más real de lo que las mujeres vivimos día a día.”

Afortunadamente la televisión argentina está a años luz de muchas de sus pares latinoamericanas en lo que hace a reflejar el avance de la mujer. Pablo Culell, uno de los productores de ficción más exitosos de nuestro país considera que la mujer argentina en la ficción es “más emprendedora y vital que en otras telenovelas o ‘tiras diarias’ latinas, ya que su protagonismo no pasa solamente por ser la heroína que sufre por el amor de un hombre de otra clase social. Aquí se anima hasta a serle infiel”. Los personajes femeninos de la productora Underground (“Lalola”, “Graduados”, entre otros) suelen ser de avanzada, tener carácter y jugarse por lo que quieren. Pese a ello, Culell reconoce: “Aún hay un grado de machismo hasta en la misma mujer a la que le molesta ver a mujeres tan independientes y personales, en las que, tal vez, no se identifica por sus propias vivencias. El único caso en que pusimos a la ‘mujer’ haciendo valer su lugar, de algún modo, fue en ‘Lalola’, y lo hacía siendo un ‘hombre’ en el cuerpo de una mujer, pero eso, además de gracioso, modernizaba el tema de los derechos y el lugar de la mujer en la sociedad. Lalo terminaba reivindicando a Lola desde su inteligencia y sus aptitudes, pero no sólo por su egoísmo y vanidad sino porque comprendía lo que una mujer sufría ante el machismo del entorno”.

Adriana Lorenzón, autora de éxitos como “Los Roldán”, “El Elegido” y “Montecristo”, está convencida de que “tanto la tele como el cine, se pierden mucho del universo femenino pensando que sólo es para un determinado público. Creo que siempre se toma a la mujer frente a una ‘problemática’, como si sólo causáramos problemas y no se cuentan muchas otras cosas que son interesantes como, por ejemplo, la independencia, la capacidad de mando, la creatividad femenina y sobre todo la capacidad de laburo, muy superior a la del hombre. Ah, me olvidaba de la resistencia al dolor… De eso nunca se habla”.

MÁS FILTRO

A los 40 asumí de una vez y para siempre que mi tiempo no era eterno. Por ende, no tenía derecho a dilapidarlo. Se terminaba de este modo la “generosidad” desmedida en el uso de tan valioso recurso; el fin de las citas a ciegas que habían nacido después de mi divorcio y en las que esperaba encontrar a mi medio cítrico.

Recién llegada a Buenos Aires contaba (por primera vez en mi vida) con mucho tiempo libre que dediqué a conocer caballeros por la vía virtual. Con un par de ellos establecí vínculos de los amistosos y de los otros, y fue una buena experiencia. Tuve también mucha cita patética. No voy a ahondar en el rosario de encuentros olvidables que debí atravesar antes de tomar la decisión de ser más selectiva: conocí a conflictuados, hombres de sexualidad dudosa, ratas, etcétera. El que desgranaba sus problemas de salud. El que se acababa de separar de la mujer y estaba homeless. El de los tres matrimonios fallidos (y tres casas legadas a las ex). La gota que rebalsó el vaso fue el encuentro con un colega que pintaba interesante. La cita fue breve, lo despaché como a una de muzarella porque enseguida mostró la hilacha: quería contactos laborales. Yo no soy una agencia de recursos humanos. A la hora de la cuenta, sorprendió con un deleznable “lo tuyo son 10 pesos” (el valor de un café pequeño), que me decidió a nunca más ser la Madre Teresa de Calcuta en materia de citas.

EL SEXO

A los 40, salvo que haya convivido con un solo hombre sin probar las mieles de otro, una mujer suele ya tener un currículum sexual. Vasto o no pero currículum al fin.

Al igual que con los vinos, de la cata surge el gusto y, como en tantas otras cuestiones, una se vuelve más exquisita y va perdiendo vergüenzas innecesarias, dejándose embriagar.

Recuerdo mi primera —y pudorosa— visita a un sex shop. Anteojos de sol y sigilo para entrar a la galería oscura a comprar un vibrador. Ni que hubiera estado planeando asesinar al vendedor. Convengamos en que es reciente la apertura de la sociedad argentina en cuestiones como la lúdica sexual. Nunca entendí el porqué de los sex shops como algo sórdido, de esconder, en galerías oscuras.

No tengo reparos en elegir juguetes sexuales ni en hablar de relaciones sexuales y de las otras. Le di el lugar que le correspondía a mi cuerpo y dejé de criticarlo. Eso me volvió más auténtica en materia de intercambio sexual, como a tantas mujeres de mi edad.

Para la sexóloga Diana Resnicoff “las chicas a los 20 y pico están pendientes del rollo, de la mirada del otro cuando en realidad un hombre ni se da cuenta de si hay unos gramos más o menos. Están tan conectadas con el modelo ideal que aparece el ‘no me mires, que no me desnudo, dejá la luz apagada, etcétera’, tanto es así que cuando un tipo de 30 encuentra a una mujer de 40 disponible, que tenga ganas de tener una historia con él, se engancha”.

La sexualidad femenina se vive intensamente a los 40. Para los hombres el tema no es tan sencillo. Asegura Resnicoff: “La mayoría de los varones está pendiente de su pene, que la estrella no fracase en su función. El pico sexual en los varones es a los 18, 20 años. A partir de ahí, muy lentamente, empieza a bajar. En las mujeres lo que se ve es que a partir de los 30 y pico empieza a subir. Esto tiene que ver con el conocimiento que ellas empiezan a adquirir sobre su propio cuerpo. Para la mujer todo su cuerpo es una fuente de placer”.

¿HIJOS?

Los fines de semana, sobre todo si son de invierno o lluviosos, cuando no hay ruido, suele activarse la sensación de soledad. Allí donde aparece un hueco sin vorágine, puede surgir la necesidad de llamar a alguien de la familia o a un amigo. Es ahí cuando la realidad, si una está sola, se hace presente: muchos de tus seres queridos no pueden darte bolilla porque están a full con sus chicos, el picnic, el viaje, el pelotero y así ad infinitum.

Hacerles planteos a los demás acerca de la falta de empatía en días tan especiales carece de sentido. Primero, porque no lo entenderían salvo que hayan estado en tus zapatos. Segundo, porque no tienen por qué ponerse en tu pellejo y, tercero, porque probablemente estén tan ocupados en atender sus asuntos que te darán una palmadita en el hombro y seguirán con sus rutinas. No puedo hablar de lo que se siente con los hijos porque no los tengo, pero basta con escuchar a madres de toda edad para comprender la trascendencia de perpetuarse en otro.

Con mis 47, mis cinco hijos son mi vida, mi razón de ser, mi fuerza para levantarme todos los días, son los que afinan mi garganta cuando les grito, pero los que me abrazan cuando los beso. ¡Son todo! (Claudia)

Son el motor de mi vida, el sol de cada día. Tengo uno de 24 y otro de 19, varones, custodias, guardabosques, protectores, dulces. Realmente increíbles, nada se puede comparar con este amor. (Susana)

Los hijos son lo que te rescata cuando todo lo demás se cae. (Carina)

Te chupan la teta y la vida, y vos ni te quejás. Te llevan a la locura y los querés con locura. (Roberta)

Mis hijos no son la continuidad de nada sino que son el comienzo de todo. La percepción de la pequeñez y el golpe al ego más grande que se puede transitar. Nada ni nadie importa más que ellos. Menos aún uno mismo. ¿Qué otra situación puede hacer transitar esa sensación? (Norma)

Los primeros bebés de las amigas nos hacen pensar que ellas no nos quieren más. Se terminaron las conferencias telefónicas, los cafés interminables y el tiempo para todo. Luego aprendemos que si una amiga que tiene hijos se olvida de nuestra existencia por un lapso sorprendente, no es porque no nos quiera. Simplemente tiene hijos. Y una no. Y eso hace una sustancial diferencia en muchas cuestiones, sobre todo de tiempo y disponibilidad.

CUANDO LOS HIJOS NO ESTÁN…

Los lugares comunes me son indigestos. Frases como “el tic tac del reloj biológico” deberían erradicarse del habla popular y, fundamentalmente, de los medios de comunicación. Que hay un plazo “natural” para tener hijos “naturalmente” es de obviedad absoluta. Si se asume como proyecto a los 40, la procreación no será tarea fácil, salvo que se cuente con un organismo privilegiado.

Conozco a mujeres que han hecho lo inimaginable para tener descendencia soportando todo tipo de maltratos en su cuerpo y psiquis en el proceso. Algunas, afortunadamente, con final feliz. A sus 41, una de mis amigas llegó a escuchar de boca de un especialista en reproducción: “No tiene sentido que lo intentes: tus óvulos son viejos”. Por suerte, ignoró el consejo de esta bestia y hoy es la feliz madre de un varoncito encantador.

Los hijos son un tema. Siempre. Si están, porque están. Si no están, porque no están. Las que los tienen pueden sentir cierta frustración por haberse postergado en algunos aspectos. Mientras que las “sin hijos” llegan a experimentar un conflicto interno. Una mujer que pasó los 40 años y se encuentra sin descendencia, sin pareja, y sin perspectivas de ella, suele plantearse por lo menos qué le pasa en relación con las posibilidades de una maternidad que se le escapa, al menos en lo que hace a tener un hijo en la forma más tradicional. Cada vez son más las que empiezan a “buscar” tarde porque priorizaron su lado profesional, porque se separaron y quizás recién les llegó la decisión de la maternidad en la “segunda vuelta”.

Una mujer que reconoce en público que no desea tener hijos suele ser mirada con escepticismo, más aún si ya se encuentra en la frontera biológica de la imposibilidad de concebir. “La mujer es la encargada de la reproducción de la especie y socialmente hay un mandato de tener hijos. La posmodernidad ha abierto preguntas en relación a quiénes somos y dónde queremos estar, y eso ha llevado a romper con ciertos mandatos. Desde lo individual, a partir de los 40 siempre aparece la pregunta en algún espacio de la terapia: ¿quiero o no tener hijos?”, dice Silvia Marino, que da por tierra con el argumento del instinto maternal: “A diferencia de los animales nosotros tenemos funciones maternas; si no, no se explica cómo existen abandonos de chicos. Es una construcción social”.

La sociedad tiende a estigmatizar a la mujer sin hijos como alguien que no está realizado. El “vos porque no tenés hijos”, tan livianamente utilizado para descalificar a una mujer en una conversación, remite al mandato social de que una mujer no puede sentirse completa si no ha tenido descendencia. Hay una suerte de condena, algo parecido a lo que les pasaba hasta hace algunos años a las que, con más de 35, nunca se habían casado o convivido con un hombre. Ante la mirada de los de mente obtusa, ser una mujer divorciada no era tan “grave” como ser una “solterona”.

En muchos países de Europa y cada vez más en el nuestro, muchas parejas deciden no tener hijos. Esto llevó a la periodista Mónica Soraci a escribir su libro ¿Hijos? No, gracias. Acerca de las mujeres que no quieren ser madres, Soraci asegura que “la sociedad no las perdona; las trata de insensibles, de egoístas, de no tener alma. Esta sociedad es muy prejuiciosa y enseguida señala con el dedo acusador. Siempre se habla del instinto maternal, como si la mujer por tener un aparato reproductor en sus órganos genitales naciera con el instinto de ser mamá. No existe tal instinto, porque los seres humanos no tenemos instinto, sino aprendizajes, mandatos culturales y familiares. Desde que nace, a una nena le compran una muñeca y se le inculca ser la mamá de la muñeca, a diferencia del varón, que cuando viene a este mundo, el padre y los tíos le compran una camiseta de fútbol y lo hacen socio del club de sus amores. Es un mandato cultural y religioso. Nos enseñaron que la mujer se completa con la maternidad, mientras que al hombre se le exige ser exitoso. Una mujer no se completa con un hijo, se completa con todo lo que hace de su vida”.

Verónica tiene 43 años, es argentina y vive en Madrid. Transita con felicidad y sin pareja el embarazo de su primer hijo, concebido por fecundación in vitro. Le pregunto el porqué de su “clic”, de su decisión de ser madre sola y lejos de su país:

No fue un clic, más bien fue un shock. Siempre pensé que quería tener hijos y formar una familia, jamás dudé de eso, pero no tenía una clara conciencia sobre la realidad del impacto del reloj biológico en una mujer. Desde que me divorcié a los 37 años, pensaba que ya conocería a otra persona y que nos enamoraríamos, tendríamos hijitos y seríamos felices forever after. Es más, cuando tenía 33, mi ex marido me propuso tener un hijo y le pedí que esperásemos un poco, que disfrutásemos más de la pareja, que ya había tiempo. Una inconsciente total.

A los 39, la genia absoluta de mi psicóloga empezó con el tema: “¿Estás segura de que querés tener hijos? Porque si de verdad querés tenerlos deberías ocuparte”. Discutí con ella bastante porque pensaba que me estaba presionando, que tenía todo el tiempo por delante, y le repetía como un loro esas frases tan trilladas y absolutamente engañosas: “Hoy no es un problema. Fulanita tuvo un hijo a los 42; Juanita, a los 45, Silvita, a los 43. ¡No hay que exagerar!”. La psi me propuso charlar con un especialista en fertilidad. Ahí fue el shock cuando me explicó mi realidad estadística: pese a que puedo parecer veinte años más joven que mi bisabuela a mi edad, los ovarios están exactamente en el mismo estado. Ni todo el colágeno del mundo, omega, vitamina C, deporte, bótox, ni nada, cambia eso. Tomé bastante tiempo en salir del shock. Me enojé con todos los ginecólogos de mi vida: ¿cómo nadie me explicó esto? Decidirme tomó más tiempo. El último ingrediente fue cambiar de país de residencia por trabajo a los 40 años. Fue un enorme shock: la soledad, la distancia con los afectos, los esfuerzos de adaptación, etcétera, generaron un espacio en mi cabeza suficiente para poder conectarme con mis deseos más profundos. Un día sentí que era el momento de hacerlo. Un par de batallas más conmigo misma para domesticar los miedos de tener un hijo sola, sin padre, con un modelo de familia monoparental, el qué dirán, perder mi libertad, ser la única responsable de un chiquito, sentirme la persona más egoísta del mundo por traer a alguien con tanta ciencia en el medio, habiendo tantos chicos sin hogar.

Un día, la fuerza de lo que quería fue más fuerte que los miedos y sobre todo la sensación de que no tenía mucho tiempo más para esperar a domesticar los miedos y luego embarazarme. Después llegó un año entero de frustraciones constantes, de mil inyecciones de hormonas y de explicarlo poco a poco a las personas cercanas sin dejarme invadir por los pruritos de los demás. Once meses después de la primera hormona, y la misma semana que tenía la cita para anotarme en el registro de adoptantes, quedé embarazada. Estoy de cinco meses, y todos los días me pregunto si estoy haciendo bien. Por primera vez puedo usar la palabra “plena” (siempre me sonó muy de revista) cuando hablo de mí. Así me siento.

Me di cuenta de que estaba lista después de embarazada, cuando el novio que tenía entonces dejó de serlo luego de pronunciar la increíble frase “Qué mala suerte tenés; ya has tenido que cancelar dos viajes por este problemita del embarazo”. Es que tuve que suspender un viaje de ski arreglado meses antes y otro de vacaciones por unas ligeras pérdidas. Ahí me di cuenta de que estábamos a años luz: lo que para él era mala suerte para mí era una bendición. ¡Embarazada a los 43! Lo que para él era un “problemita” para mí era la concreción de un sueño.

A partir de ahora, y sin la carga emocional de buscar novio/marido/padre, me será todo bastante más sencillo. Por más que pueda decir que nunca busqué un padre para un hijo, una vez que la idea está instalada en el inconsciente, ¿cuán libre puedo pensar que fue mi parte consciente a la hora de encarar relaciones? Eso ya no existe más. ¿Encontraré pareja nueva? No lo sé, espero que sí. Lo que sé es que no busco un papá para mi hijo, pero si las idas y vueltas de la vida me sientan con alguien con quien tenga ganas de compartir, bienvenido sea. Sé que cualquier relación será más relajada sin la presión de “buscar” padre en lugar de pareja. También me pasa que he descubierto un nuevo tipo de hombre: ese al que la panza le enternece. De repente entro en contacto con hombres muy conectados con su sensibilidad y eso me alucina. ¿Si a los hombres los asusta que esté sola y embarazada? No lo sé. Sólo miro a los que son empáticos, al resto ni los registro.

Miedos, sueños: todos. Ser muy exigente, pasarle al bebé todos mis miedos y frustraciones sin tener a nadie que me ayude a compensar, morirme y dejarlo solo, que esté enfermo. Muchas veces me abruma la enorme sensación de soledad con que llevo esto, pese a todos los amigos y a la familia que están presentes en forma permanente… la realidad es que estoy sola. Pero cuando lo siento moverse —tipo pececito como dicen—, de repente recuerdo que ya somos una familia. Rara, pero familia.

Podés no tener hijos de sangre pero tu vida puede estar colmada de hijos del corazón, todos tenemos hijos, todos tenemos a quien cuidar y amar. (Gabriela)

La gente que tiene hijos suele asumir que los que no tenemos hijos tenemos más tiempo “disponible” para que ellos “dispongan” de uno; ya seas tía, madrina o amiga; sos la que “todo lo puede”, desde ir a cuidar niños a cualquier horario por algún imprevisto hasta atravesar el país en busca de algún útil, juguete o prenda, que el niño necesite. Uno lo hace con infinito amor, pero a veces se cansa. (Eugenia)

LA PROFESIÓN

Mi madre era una brillante licenciada en diplomacia que decidió dejar todo por amor a sus 23 años, casarse y tener dos hijas. Su carrera profesional quedó a la sombra de este proyecto familiar.

Cuando era adolescente, sentía un enojo difícil de explicar en la relación con mi mamá. Hasta que entendí que tenía que ver con su postergación profesional. Todas mis fichas desde que terminé el secundario fueron para mi trabajo, mi desarrollo laboral, mis ambiciones. A mis veintitantos me comía el mundo. Todo eran oportunidades, según mi joven e inexperto criterio. Estudiaba dos carreras, trabajaba en publicidad y periodismo y creía que iba a poder hacer todo, toda la vida.

A los 30, con una larga carrera en el periodismo de radio y TV, empecé a diversificar hacia la escritura. A los 40 tuve, aparte de todas las otras que ya venía transitando hacía rato, una gran crisis profesional. Sentí de repente que ya no tenía toda la vida por delante ni estaba todo por hacer. Asumí que iba a tener que empezar a elegir con más criterio y dejar de perder el tiempo con cosas que ni fu ni fa.

En la cuarta década los vaivenes profesionales no terminan. Aunque una piense que es el momento de dormirse en los laureles y disfrutar de los logros por los que tanto ha luchado, empieza el momento de luchar por mantener lo conseguido. Para algunas, es momento de arrancar.

En los últimos años he recibido pilas de llamados y mails de mujeres de mi edad: ex compañeras de colegio, amigas que hace rato no veo o lectoras ávidas de empezar un emprendimiento, de hacer algo nuevo sin tener idea por dónde arrancar. Mujeres que volcaron todas sus energías en los hijos, el marido, la familia y de repente, cuando todo está encaminado en el plano familiar, se encuentran con un sentimiento de gran frustración en lo que hace a su propio desarrollo profesional.

Para las que nos hemos dedicado al trabajo con frenesí hay buenas nuevas. Pese a décadas de veinteañeros sin conocimientos en cargos trascendentes, hay una revalorización de la experiencia. Daniel Colombo, comunicador, coach y escritor, afirma que “se da un volver a los 40 muy valorado desde el punto de vista profesional, ya que los jóvenes (la llamada ‘Generación Y’) suelen ser volátiles, inquietos y con pocas ganas de permanencia en los trabajos y, mucho menos, de ‘hacer carrera’. Esto se da en ambos sexos. De modo que aquellas mujeres de 40, profesionales o que tienen dones, habilidades y destrezas para ejercer lo que les gusta, encuentran hoy a nivel global muchas más oportunidades que hace diez años”.

LA BALANZA

¿De dónde vengo? ¿Hacia dónde voy? ¿Estuvo bien estar en donde estuve hasta ahora? Los 40 suelen ser momento de balance, de preguntas. De parar la pelota para ver hacia dónde patear. Es tiempo de no actuar más por ósmosis y de aflojar la presión interna de hacer todo y todo bien, aunque la necesidad de encontrar ese difícil equilibrio siga vigente. La casa, el marido, los hijos y el perro. El “sueño americano” bendecido por los medios puede a veces tener un alto costo para la mujer. Daniel Colombo relata con precisión el derrotero tipo de una mujer desde su juventud:

Quieren tener un novio, luego un esposo, una boda espectacular, dos o tres hijos, recibirse y tener un título, trabajar más de ocho horas por día, salir con las amigas, estar impecables físicamente, escalar profesionalmente y ganar dinero. Creo que esto viene “fogoneado” de alguna manera desde chicas, por el famoso “deber ser”. Si bien hay muchísimos casos de mujeres que lo logran, más del 75% queda en el camino, porque ese desbalance las desgasta y las sume en una presión tal que no logran cerrar círculos en muchas de sus metas. Por eso también hay una tendencia a que ciertas mujeres van encontrando nuevos modelos de ser mamás, profesionales y amigas —por citar sólo tres ejes de la vida de muchas—, rediseñando aquel modelo de “Mujer Maravilla”. Trabajan (y muchas llevan adelante sus propios emprendimientos); no necesariamente encaran una carrera larga (optan por cursos más cortos y variados, que a la vez complementen su curiosidad personal en distintas áreas y temas); buscan conformar una pareja estable (y las que no, siguen adelante y dedican parte de su tiempo a divertirse con amigas y amigos); y, fundamentalmente, privilegian que puedan manejar más su tiempo. Por lo general, las que han llegado alto (o aspiran a hacerlo) han dejado más de una pareja estable o matrimonio en el camino; muchas son sostén de hogar —aunque sus chicos estén prontos a partir del departamento de mamá— y encaran los 40 de manera “refundacional”, donde prima más lo que verdaderamente quieren, desde adentro, y no los mandatos.

Hacer que la balanza esté equilibrada es un esfuerzo. Cuando se llega al estado ideal en un área, seguramente se esté haciendo agua en otra. Dice Silvia Marino: “Aquellas mujeres que han tenido hijos antes de los 30 necesariamente han postergado su profesión en pos de una entrega a otro. Esa mujer que llega a los 40 con chicos más grandes, ve que es el momento para ella. Igualmente, hay mujeres que gustan de la maternidad, de ser amas de casa. Es una elección y pueden encontrarse a los 40 años con un sentido constitutivo de vida. Que una mujer se desarrolle en el plano profesional no es garantía de que tenga más felicidad o plenitud”.

Cada vez que viajo me topo con ramilletes de amigas de más de 40 que hacen escapadas en grupo, se ríen como adolescentes, gastan, disfrutan y sienten que si se van una semana lejos de su familia ya no se les viene el mundo abajo. Fueron tanteando el hasta dónde, experimentando y probando de a cucharaditas el dulce sabor de la libertad. Ese mundo tan femenino que las hace volver a casa con más bríos. Redescubrieron su propio circuito de disfrute. El consenso entre las “exitosas” es tratar de trabajar menos tiempo y ganar más dinero, para así poder disfrutar más en familia, con amigas o en soledad. Empiezan a evaluar que ser una workaholic les ha dejado un costo muy alto, cuyas cuotas aún siguen pagando con déficits emocionales o de salud. Muchas inician procesos de búsqueda espiritual, tratamientos de renovación interior, yoga, meditación, etcétera. Tiempos y vientos de cambio. Bienvenidos sean.

LAS MASCOTAS

Nunca supe a ciencia cierta si quería o no tener hijos, pero tuve siempre la seguridad de que quería tener perros. Cuando me casé, mi marido no aprobó la moción “perro en departamento”. Después de estrujar por años a cuanto can se me cruzaba por el camino, decidí canalizar mi frustración regalándole un cachorro a mi suegra. Fue la peor decisión de mi vida. Nada peor que regalarle un perro a alguien que no tiene ganas de tenerlo.

Me di cuenta de que el momento ideal no iba a llegar, así que decidí hacer realidad mi sueño hace cinco años. Fui a buscar un cachorro de Golden Retriever a un criadero en las afueras de Buenos Aires. Quedaban dos pompones en una caja. Joy tenía una cinta violeta alrededor de su cuello. Nos miramos. Nos elegimos. Joy, en inglés, quiere decir dicha, felicidad. Yo sabía que ese señorito de cuatro patas que llegaba a mi vida la iba a llenar de alegría. Joy me hizo conectar con sentimientos que guardaba en el altillo, llenos de tierra. Con mis ganas de mimar, de cuidar y dar amor.

No sabía que llegaba a mi vida un perrito con displasia producto de desmanejos de cruza. Que casi no iba a caminar y que iba a tener que padecer dos cirugías a los pocos meses de vida. Que me iba a enseñar cuánto se ama aquello por lo que más se pelea.

Joy es un resiliente, un perrito capaz de sobreponerse a la adversidad y tener una vida feliz pese a sus limitaciones físicas. Hay en su caminar chingueado una dignidad que arrasa con todo. Joy es un ejemplo de que siempre se puede. Joy podría ser agresivo, gruñón o malo. Tanto consultorio, tanto mordiscón de perro extraño… Pero ahí va él, a paso cansino, revoleando la cola a perros y extraños, feliz de ser como es. Sin querer parecer. Posando para las fotos que le sacan los turistas con la lengua afuera, mostrando su lunar. Pidiendo comida con cara de pobrecito a los comensales de las parrillas del barrio. Participando de producciones de fotos. Siempre contento, con su pelota de tenis en la boca.

Joy me hizo cambiar mi hábito de perder tiempo con personas que no valían la pena. Como trato de no dejarlo solo mucho tiempo, me ayudó a encontrar el equilibrio entre quienes justifican la inversión de mi tiempo y quienes no. Me obliga también a dar caminatas que —por vagancia— no daría si él no estuviera.

Joy enriqueció mi vida. Aunque me acusen de “humanizarlo”, me enseñó a compartir mi tiempo, mi espacio y a saber que no soy el ombligo del mundo. Me mostró lo que es la lealtad en su estado más puro. Hay en él una pureza que no se ve en otro lugar que no sea en la mirada de un perro.

Me atajo de caer lugar común: no creo estar proyectando en el animalito ninguna maternidad frustrada. Más bien lo entiendo como la elección de una compañía diferente y una necesidad de cuidar a un otro. Los clásicos cuestionamientos que hacen algunas personas livianas al tiempo que una le dedica al perro y podría dedicarle a un hombre resultan absurdos: el perro puede ser un excelente gancho para conocer a un señor y compartir el sofá de a tres.

Gracias a Joy conocí a muchos hombres, sobre todo en temporada estival. El paseo por cafeterías con mesas en la vereda siempre resulta fructífero. Del “qué lindo perrito” a una conversación suelen mediar segundos. El veterinario y homeópata Horacio De Medio no confía “en la construcción de una pareja a partir de un ‘señuelo’ mascotero, aunque quizás sirva como uno más de los miles de motivos o excusas para una aproximación”. Y grafica la situación con un chiste: “Un señor va por la playa haciendo pinta (en forma ostentosa) con su hermoso perro y al acercarse una señorita que le dice: ‘Qué hermoso ejemplar, ¿cómo se llama?’, el tipo responde: ‘Eduardo, mucho gusto’”.

Muchas veces una mascota puede llegar a la vida de un hombre o una mujer como un bálsamo para un corazón herido, o para sanar algún dolor. De Medio dice tener muchas clientas y clientes solos que en determinado momento de su vida decidieron adoptar mascotas. “No puedo decir con fundamentos sólidos que el real motivo de estas adopciones haya sido por tener malos vínculos con sus congéneres. Nuestra profesión debe centrarse en el animal y aun los que hurgamos más en el vínculo animal/dueño/a, como hacemos los homeópatas, ponemos un límite a tal ‘intromisión’. La mascota es un animal que, aún mereciendo y necesitando todo el amor que se les pueda dar, necesita límites.”

Hablé de perros porque los amo. No se vayan de esta vida sin tener uno, es amor puro. O un gato, o una iguana. Un animalito a quien querer.

ELLOS… Y SUS 40

A lo largo y a lo ancho de este libro aparecen ellos, como nuestros pares, como nuestros compañeros de vida o de trabajo, como causa y consecuencia de nuestras alegrías, desvelos y tristezas: los hombres, esos eternos niños que son eje de nuestra vida, como novios, amantes, maridos, hijos. Cualquiera sea el lugar que ocupen, hacen del mundo un lugar bastante más interesante.

“Ellos” han aparecido en el libro de manera tangencial porque este es un libro sobre nosotras. Y porque los 40 los tocan de forma claramente diferente a la nuestra. “Esta etapa es diferente para el hombre y la mujer: si la mujer puede capitalizar el cambio positivamente, hay una especie de florecer. En los hombres comienza una etapa de preguntarse más, de tener más comprensión y conciencia del otro y de ellos mismos. También se ponen un poco más fóbicos a envejecer y a las pérdidas”, relata Silvia Marino.

Seguramente, cada hombre estará condicionado por sus vivencias, su historia y su realidad. Pero hay comunes denominadores que pincela con maestría, en el siguiente texto sobre sus 40, el filósofo Alejandro Rozitchner.

¿Qué es cumplir 40 años?

Un amigo cumplió 40 años e hizo una fiesta inmensa en una disco que frecuentaba años atrás. Me pidió que hablara, que cumpliera con mi rol de pensador público y dijera unas palabras. Su pedido fue que dijera qué es cumplir cuarenta años. Dije esto que sigue:

Una bendición. Atea. Cumplir cuarenta años es una bendición de la vida. Si pensamos por un momento en el animal que somos, en el mamífero complejo, si pensamos en un cuerpo de cuarenta años, nos vemos como animales ya vividos, curtidos. Un animal que logró mantenerse vivo bastante tiempo, ya no un accidente de la vida. Pasar la línea de los cuarenta es dejar de ser un accidente de la vida y comenzar a ser ya un logro.

Cumplir cuarenta años es, para un varón, llegar a ser un hombre. Antes, en la liviandad y la inconsciencia, en ese largo período de padecimientos e incertidumbres dudosamente glorificado como juventud, uno cree que puede ganar, que puede hacerle trampa a la muerte, desarrollar una diferencia que lo ponga fuera de su alcance. Después de los cuarenta adquirimos consistencia plena: sabemos que la cosa un día termina, pero también —paradójicamente— sentimos que somos más fuertes, más densos, más concretos, más interesantes.

Cumplir cuarenta es empezar a tener que elegir más que antes, no poder coquetear con todo como si un día uno pudiera levantarse y transformarse en princesa. O en príncipe. Se acabó la aventura de la ilusión, la aventura sonsa ligada al infinito. Empieza la aventura más valiosa, definitiva, el cuarentlón, donde uno tiene que mostrar quién es y dejarse de joder. Elegir a quién quiere y para qué. Elegir a qué va a dedicar sus talentos. Elegir qué cosas va a intentar hacer y cuáles va a tolerar dejar en el camino. Elegir o aceptar, porque en realidad esas supuestas elecciones están determinadas por fenómenos de la sensibilidad individual que no se arman en el vacío: uno quiere lo que quiere, le pasa lo que le pasa, y a los cuarenta comienza a aceptarlo todo, y a ser protagonista de su forma en vez de creer que puede inventarla.

Se acabó la gracia inocente del juego descomprometido. Ahora todo es de verdad, pero también uno ha aumentado tanto su fuerza, su poder personal, que descubre que en lo que creía una renuncia aparece en realidad un mundo nuevo, genial, con más relieve y más interés.

Cumplir cuarenta años es empezar la segunda parte de la vida, dejar los últimos resabios de fantasma y empezar a ser un mamífero masculino, viril, deseable, hecho, listo para las batallas más importantes del desarrollo personal.

Cumplir cuarenta es terminar la maratón, empezar la ceremonia del té.

Cumplir cuarenta es pasar del otro lado del espejo y volverse definitivamente el cuerpo que nos venía acompañando desde que nacimos.

Cumplir cuarenta es declarar abierto el período de las aventuras definitivas.

Cumplir cuarenta es encontrarle la punta al ovillo, desenmarañar el caos, entender qué figura se estuvo armando en tantos frentes dispersos, dar un paso integrador fundamental, que aporta velocidad, ligereza, alivio, felicidad.

Cumplir cuarenta es dar la vuelta obligada, tomar el camino del eje, ubicarse y lanzar los pseudópodos más logrados de la vida, emitir y vivir los deseos más sólidos.

Cumplir cuarenta es sensacional.

* En 2009, la cadena ABC lanzó la serie “Cougar Town”, protagonizada por la ex actriz de “Friends”, Courteney Cox. La serie trata de las aventuras de una mujer en sus 40 que comienza a salir con hombres más jóvenes.

LA VIDA ES HOY

Los hombres han sido para mí mis mejores docentes, guías para mi reflexión y sobre todo, para mi aprendizaje como mujer. Pienso en la figura impactante de mi padre y en su buen humor, en la ternura de mis abuelos, en las particularidades de cada hombre al que tuve como pareja, amante, amigo…

Un día, por pura casualidad —como suelen pasar las mejores cosas—, me topé con una columna maravillosa de la revista colombiana Soho, sobre el cambio que operan los hombres después de cumplir sus 40 años. El escrito me atrapó de principio a fin porque sentí que contenía todas las respuestas a lo que yo quería saber. Tuve la necesidad urgente de escribirle a su autor, Camilo Durán Casas. Busqué su contacto en la web y me quedé helada: el periodista había muerto de un infarto apenas una semana atrás, a sus 57 años de edad. Con la autorización del director de la revista Daniel Samper Ospina reproduzco el material. Tengo que decirlo: me hubiera encantado tomar un café con Durán Casas.

Lo que duele después de los 40

A partir de los cuarenta, las cosas suceden más rápido que antes, y el reloj del tiempo camina con mayor velocidad. Dicen que la vida comienza a los cuarenta. No sé quién lo dijo, pero con seguridad tenía más de cuarenta. También suele decirse que joven es aquel que tiene la edad de uno o menos. Lo cierto es que a partir de los cuarenta, las cosas suceden más rápido que antes, y el reloj del tiempo camina con mayor velocidad. En esta década, son frecuentes los exámenes financieros, profesionales y de próstata, que nos permiten saber qué tenemos, qué somos, qué calidad de vida nos espera, y nos obligan a aceptar que algunos de los sueños que teníamos ya no se realizarán. La llegada a los cuarenta es traumática como todo cambio de década. El primer síntoma de estar en ella, es que nos invade la duda de haber superado la mitad de nuestro promedio de vida, y el presentimiento de que entre más avancemos más nos estamos acercando al final del segundo tiempo del partido y del campeonato. La sensación de sentir que nos falta menos de lo que llevamos, al menos estadísticamente, es terrible. Yo diría que es nuestra primera aproximación a la vejez. Y es también la década en la cual surgen misteriosamente algunos pelos, vellos o cabellos blancos en las sienes, el pecho, y otros lugares en los cuales jamás imaginamos que pudiera instalarse una cana. Otro síntoma de esta década de la madurez, es que empezamos a recordar a nuestros padres cuando tenían nuestra edad. No son muchos quienes tienen un recuerdo de cómo era su padre a los veintiocho años, pero es muy probable que lo recuerde de cuarenta o cincuenta. Algo que además ocurre en estos años es que la edad adquiere un significado especial. Se convierte en un índice de referencia. Para un niño o un adolescente, cualquier persona mayor de veinte años es igual. El grupo humano de la gente mayor lo conforman los de treinta, cuarenta y cincuenta años. Y estos últimos son igual de viejos a los de ochenta o noventa años. Pero a partir de los cuarenta una persona de 43 años y una de 54 están en ciclos diferentes. De hecho, el primero puede ser padre y el segundo abuelo. En esta década también se producen cambios en el trato con los demás. Empezamos a tutear a los compañeros o amigos de colegio (síntoma inequívoco de adultez), y nos empiezan a decir doctor o don, personas —especialmente del sexo opuesto— que antes nos saludaban con más confianza o familiaridad. Pero paralelos a estos cambios psicológicos y de relaciones humanas, vienen los verdaderos achaques físicos o biológicos. El primero de ellos es el crecimiento incontrolado e inevitable de la barriga. Antes de los cuarenta, es posible mantener una figura esbelta a base de ejercicio y dietas. Pasados los cuarenta, así trotemos diez kilómetros diarios y nos alimentemos con lechuga y saltinas, la barriga comienza a crecer y, lo que es peor, a caer. El hombre que logra llegar a los cincuenta sin barriga o sin bananos en la cintura es una excepción de la naturaleza. Y produce una envidia feroz. Otro síntoma de los 40-50 es un cambio lento pero irreversible en las horas y en la calidad del sueño. Dormir cuando se es joven es una labor que no requiere esfuerzo. Nos acostamos para dormir. A partir de los cuarenta nos dormimos para acostarnos. Y la cantidad y calidad de lo que comemos en la noche tiene una alta incidencia en la duración y profundidad del sueño. La pérdida de la visión llega también en estos años. A los cuarenta y cinco ningún hombre puede revisar la cuenta de un restaurante sin gafas o sin alejarla de los ojos. En materia sexual, la cuarentez es contundente. La velocidad de transmisión entre el estímulo sexual y su ubicación en el órgano competente puede empezar a presentar demoras. La actividad sexual adquiere nuevas tonalidades y aparece el concepto de ahorro y dosificación sexual. En lo que refiere al trato diario con nuestros semejantes, esta época de la vida es fértil en cambios y estilos. Perdemos el miedo a opinar y a exigir, nos convertimos poco a poco en dogmáticos y preferimos creer en lo que preferimos que sea verdad. En nuestras conversaciones con personas menores, empezamos a utilizar las muletillas “yo sé por qué se lo digo”, “yo ya pasé por eso” y “hágame caso”, y de repente comprendemos que la palabra veterano puede ser un poco ofensiva. Además, empezamos a usar el “no me mamo” para expresar nuestra antipatía por personas, cosas, programas, artistas, comidas o cualquier asunto que no forme parte de nuestros intereses o prioridades. Nos sacan la piedra situaciones que antes no nos molestaban (las colas en los cines, los peajes demorados, la espera de una secretaria) y nos aburre tener que bailar, asistir a primeras comuniones o aprender a manejar un nuevo celular. Es la época en que nacen los resabios. Que el periódico leído por alguien antes que nosotros ya no se puede leer, que disfrazarse es una estupidez, que todo es carísimo, que sólo hay una marca de whisky, y que todo el mundo está tratando de robarnos. Sin embargo, hay algo que me encanta de esta época de la vida. Que finalmente uno acaba sabiendo quién es.

HASTA PRONTO, HASTA LOS 50

Tengo que irme ahora, a vivir intensamente estos lindos años de la ruta hacia los 50.

Me quedaron tantas cosas en el tintero como suelen quedarnos en la vida. Gente a la que me hubiera gustado entrevistar, locuras por describir, historias por narrar. Seguramente cuando este libro esté en la imprenta me acordaré de anécdotas que omití y quiera salir corriendo a parar las rotativas.

Me divertí en el proceso de escritura, de lectura y edición de los testimonios. Aprendí hablando con otras mujeres, cotejando mis experiencias con las de ellas; escuchando a los hombres, con diversión y corazón. Ese es el mensaje de Tengo 40, ¿y qué?: hacer las cosas de corazón y con diversión. A los 20, a los 40 o a los 90.

La próxima vez que cumplas años, llená tu casa de gente. Incendiá la torta de velitas. Sé feliz. Bailá ridículamente. La vida es una. Y es bella.

“Tengo 40, ¿y qué?”

Gritalo. Que tengas una vida divina.

LA YAPA
40 PELÍCULAS QUE UNA MUJER DE 40
NO PUEDE DEJAR DE VER

Este es un listado absolutamente arbitrario, confeccionado en base a los gustos personales de los profesionales que prestaron su testimonio, de mis amigos y de aquellos con los que tomé contacto por medio de las redes sociales. Sepan disculpar cualquier omisión.

1 Comer, rezar, amar

2 Te doy mis ojos

3 La flor de mi secreto

4 Erin Brockovich

5 Los puentes de Madison

6 Titanic

7 Lo que el viento se llevó

8 La pasión turca

9 Yo amo a Shirley Valentine

10 Mujeres al borde de un ataque de nervios

11 El graduado

12 Alguien tiene que ceder

13 El diario de Bridget Jones

14 Simplemente no te quiere

15 El club de las divorciadas

16 Mi vida sin mí

17 Bajo el sol de Toscana

18 Cuando Harry conoció a Sally

19 La decisión de Sophie

20 Kramer vs. Kramer

21 Mamma Mia

22 Las horas

23 Es complicado

24 Sex and the City

25 Un lugar llamado Notting Hill

26 Magnolias de acero

27 El descanso

28 Atracción fatal

29 La flor de mi secreto

30 El cielo protector

31 La rosa púrpura de El Cairo

32 No sos vos, soy yo

33 Un novio para mi mujer

34 El cartero

35 Orgullo y prejuicio

36 Thelma y Louise

37 El espejo tiene dos caras

38 Maridos y esposas

39 Enamorándome de mi ex

40 Antes del atardecer

¡CUARENTA VECES GRACIAS!

A todos los profesionales y amigos que enriquecieron este libro con sus aportes.

En estricto orden de aparición:

JUAN HITTERS fotógrafo

DANIEL MARTÍNEZ numerólogo

DANIEL BALMACEDA historiador

Padre MATÍAS PÉREZ

SILVIA MARINO psicóloga

GABRIEL ROCCA fotógrafo

DIANA RESNICOFF sexóloga

MICHI MISKIN, MARITÉ MIGLIÓNICO, INÉS MERCADO, GABY CASTRO, CAROLINA ETCHART y VERÓNICA. Y a todos los amigos que me nutren en el día a día.

CAROLA SAINZ suplemento “Mujer”, Clarín

GABRIEL DREYFUS publicista

FABIO BORQUEZ fotógrafo

DANIEL MEAGLIA preparador físico

LAURA GONZÁLEZ nutricionista

MERCEDES MARTÍ periodista

PAO DESSANER maquilladora

MARCOS ROMÁN peluquero

DR. SERGIO KORZIN cirujano plástico

DRA. MARIANA LESTELLE médica clínica

CLAUDIA PIÑEIRO escritora

MARÍA ROSA Lojo escritora

JOE FERNÁNDEZ músico

MARGARITA BAUMANN consultora matrimonial

ANA CELIA URQUIDI directora de Argos Televisión

PABLO CULELL productor televisivo

ADRIANA LORENZÓN escritora

MÓNICA SORACI periodista

DANIEL COLOMBO coach, consultor en comunicación

HORACIO DE MEDIO homeópata veterinario

ALEJANDRO ROZITCHNER filósofo

DANIEL SAMPER OSPINA director revista Soho Colombia

Gracias totales a:

Glenda Vieites, por confiar en este proyecto;

Joy Schapira, el rey de mi corazón;

María Eugenia Campana, por su apoyo como amiga y abogada.

Schapira, Valeria

Tengo 40, ¿y qué?. - 1a ed. - Buenos Aires : Grijalbo, 2012

(Autoayuda)

EBook.

ISBN 978-950-28-0647-1

1. Autoayuda. I. Título

CDD 158.1

Edición en formato digital: diciembre de 2012

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Humberto I 555, Buenos Aires.

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