Los truquillos de un gañan que se la ha metido a mas de 1000 jamonas! Todos los trucos de Torbe al descubierto! Despues de tantos años realizando el triqui-triqui, ya esta aqui el libro definitivo con toda la experiencia de vuestro Tito Torbe. Estás a tiempo de pillarte el controvertido libro.

Torbe

Sexo cerdo

Truquillos de un gañán que se la ha metido a más de 1000 jamonas

ePub r1.2

17ramsor & Polifemo7 03.10.17

Título original: Sexo Cerdo. Truquillos de un gañán que se la ha metido a más de 1000 jamonas

Torbe, 2010

Diseño: Torbe y José A. Calvo

Agradecimientos: Farrán de Mora

Editor digital: 17ramsor & Polifemo7

ePub base r1.2

Solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.

WOODY ALLEN

Nota del autor

En el presente libro no hay acentos. Ni signos de exclamacion ni interrogacion al principio de las frases. Esta manera de escribir es exclusiva de Torbe, aunque bien es cierto que asi es como se expresa la gente en internet. Alli nadie pone acentos, y como internet esta muy influenciada por el idioma ingles, tampoco nadie pone al comienzo de las preguntas el signo de interrogacion. No se me asusten que no pasa nada, todo se entiende muy bien. Es mi manera de escribir.

Hola, me llamo Natxo Allende

Hola, me llamo Natxo Allende, pero todo el mundo me conoce como Torbe. Mi apodo viene de Torbellino, y es que cuando me pongo con algo, no paro ni pa mear. Soy una persona un tanto atipica, no fumo, no bebo, nunca me he drogado y no tengo carnet de conducir. Pero el sexo, que no me lo quiten que me da un ataque, eso es algo que dedico mas tiempo que a cualquier otra cosa en la vida. Y es que te deja como nuevo, relajadito y bien. En todos estos años que llevo sobre la tierra, he estado investigando por mi cuenta, experimentando con mujeres las mil y una cerderias, y he llegado a varias conclusiones. En este libro cuento varios de mis truquis cerdos. Antes de hacer porno me acosté con 135 chicas, y tuve mucho tiempo para saber que pasaba en una cama. He tenido un monton de relaciones sentimentales de todo tipo, y de ahi he aprendido varias cosas. Y ya con el porno ni te cuento. Lo mas importante es la experiencia personal vista desde la primera persona. Espero que os guste el libro. Nunca te acostarás sin saber una cosa m… perdon, sin hacerte una paja mas.

torbe@putalocura.com

www.putalocura.com

Prólogo

por Santiago Segura

“Amiguete, mandame un prologo para el libro de un folio o asi, es urgente que ya estamos terminando”. Con este simpatico mensaje el amigo Torbe me insta a que le escriba el prologo para su ultima obra literaria, luego añade “te mando el libro para que veas de que va” y con dos cojones me envia solamente una imagen de la portada del libro en cuestion, con lo cual me planteo, que si lo que quizas quiere es que le escriba el prologo a la portada, o que, probablemente se la sude mi prologacion al contenido del libro y lo que valore realmente sea la dudosa repercusion mediatica o comercial de mi nombre firmando el prologo, pero bueno, me da un poco igual.

En todo caso en la portada he podido leer una especie de resumen del libro en cuestion, “truquillos de un gañan que se la ha metido a mas de 1000 jamonas” esa es la leyenda que desde la portada nos anuncia lo que podremos encontrar en el interior. Efectivamente, con probabilidad eso sea de lo que trate el libro, y seria engañoso que pusiese “la lucha desesperada de un hombre por encontrarse a si mismo” o “tratado filosofico sobre las luchas de poder en el Oriente Medio”. Pero desde luego, con ese breve y conciso texto, el que compre este objeto de culto, sabra desde el principio a lo que atenerse (por si cupiese alguna brizna de duda, la foto del autor con cara de submental profundo en un gesto de retromongo, dificilmente explicable con palabras y las coloristas fotografias de unos pechos femeninos, unos muslos y un trasero, todos salpicados de grumos de lefa recien extraida, adornando la portada, completan la informacion que el posible comprador o/y lector de “esto” podria necesitar). Ahora bien, todo puede ser un engaño, ¿para que son los “truquillos” de ese “jabato” que se la ha “metido” a mas de 1000 “jamonas”? igual son trucos de cocina, para enriquecer y hacer mas sabrosos los platos, o quizas son trucos para cultivar el alma y el espiritu y no dejar que la practica del sexo constante y desmedida embrutezca nuestra mente… O son los truquillos para cepillarse a mas de 1000 jamonas lo que ansiara encontrar el lector en este volumen? Yo personalmente estoy ansioso por adentrarme en sus paginas y ver lo que ese cerebro privilegiado, esa mente preclara y torbellinesca ha decidido compartir con nosotros. Quiero descubrir que quiere decir con lo de habersela metido a mas de 1000 jamonas ¿es un numero aproximado? Lleva realmente la cuenta? se tratara de 1001? o pudiesen ser 3000 como Julio Iglesias? Estan incluidas las que se ha beneficiado gratuitamente? Existe alguna de estas ultimas? A una media de 100 euros el polvo, estamos hablando de una “inversion” de 100.000 euros por parte del autor para la escritura del libro? Todas estas preguntas y alguna que otra mas, quedaran respondidas por el adalid de Torrelavega, por el defensor de los cochinos, el alter ego de padre Damian, el fustigador del porno convencional, el “amigo porcino”, el unico, el inimitable, el increiblemente increible Torbe.

Cuando creia que habia acabado el prologo, resulta que me habia mandado el libro en el mismo mail en un PDF y no lo habia visto… buff, ciento y pico paginas con capitulos como “Dar por culo como Dios manda”, “Mi novia es fea” o “La memoria de las pollas”. Torbe quiere aleccionar a la juventud española como en su dia lo hizo el famoso dr Lopez Ibor con su famosa enciclopedia sobre la vida sexual (que tenian mis padres en lo alto de una estanteria y yo aprovechaba para cascarmela cuando no estaban con las fotos ilustrativas). Desde luego mirandolo por encima, (mi tiempo es muy valioso y la vida es muy corta) para echar unas risas esta bien, pero si alguien quiere una informacion precisa, les emplazo a que practiquen por su cuenta, o que busquen algun tratado serio de medicina o sexologia. Este libro es un engendro que deberia ser prohibido por las autoridades sanitarias y destruido en algun lugar publico por la santa madre iglesia, veneno para las jovenes mentes avidas de conocimiento “sessuar” y encima no trae fotos.

EL SEXO ES CERDO

1. Mi filosofia de vida cerda

Un dia, despues de echar un polvete la mar de simpatico, la partenaire que yacia conmigo me felicitó por como lo habia hecho, y me dijo que tenia que escribir un libro y contarlo a todos los hombres de la tierra. Que sus mujeres me lo agradecerian toda la vida. En ese momento tuve un golpe de modestia y dije que yo no era nadie para dar consejos a ningun hombre ni mujer, y que no era para tanto, que todo era merito de las damas que estaban conmigo.

Mas tarde, fue un amigo mio el que me pregunto si conocia algun truco para retardar la eyaculacion, que como lo hacia yo en mi trabajo de actor porno. Le dije mis trucos, los puso en practica y le fue francamente bien. Como el, han sido muchas las personas a lo largo de estos años que siempre me han preguntado que trucos tengo para hacer mejor el sexo. Gracias a mi profesion, las peliculas porno, muchos han sacado el tema del sexo y me han confesado centenares de cosas. Pero antes de nada, hagamos una pequeña aproximacion al gañan que os escribe:

En estos ultimos 40 años que llevo vividos habre hecho el amor a aproximadamente unas 1000 mujeres (mas o menos como Julio Iglesias). He experimentado casi todas las cosas que se pueden experimentar en el sexo, y siempre, he dejado mi culo virgen como el primer dia. He hecho sexo por dinero y he ganado dinero con el sexo. Lo he hecho con chicas guapisimas, y otras bastante feitas, con gordas, altas, bajas, delgadas, hasta con una enana. Con tias que en el acto amoroso no abrian la boca para nada, y otras que no paraban de hablar, con locas, borrachas, ninfomanas, desganadas, salidisimas, petardas, con cerdas que olian mal, con tias superperfumadas; lo he hecho con mujeres de casi todos los continentes y paises, y de todas las clases sociales. En fin, que puedo decir que he acumulado un monton de experiencias e informacion de primera mano, y que creo que es buena idea el plasmar algunas de mis conocimientos en un libro para todo aquel que tenga curiosidad sobre el sexo, haga uso de el y ponga en practica mis teorias.

«a follar, a follar, que el mundo se va a acabar.

Folla hoy todo lo que puedas que mañana nadie sabe lo que pasará.

Un dia sin follar es un dia perdido.

La jodienda no tiene enmienda.»

2. Las grandes diferencias entre hacer el amor y follar

El sexo con amor esta muy bien en las peliculas y novelas romanticas, pero en la vida real, cuando raramente se da, suele durar poco y siempre una de las dos partes acaba estropeandolo. El amor es algo inestable y caprichoso, que suele tener fecha de caducidad. No entiendo por que el ser humano se arriesga tanto a veces, jugandosela todo a una sola carta. Enfocando su vida alrededor del amor, cuando como digo, es algo tan poco duradero y que tan pocas veces funciona. Pero asi somos, buscamos cosas dificiles y nos metemos en berenjenales por el mero hecho de vivir aventuras inolvidables.

Muchos gurus nos dicen en sus libros de autoayuda, que tan de moda estan ahora, que tenemos que buscar el amor en nuestra vida, que tenemos que enamorarnos y bla bla. Pero poco hablan de los ostiazos y lo vulnerable que te quedas cuando estas en las manos de otra persona. El amor lleva al frenesi, y el frenesi a la locura, la locura a hacer tonterias, y por culpa de las tonterias lo pasamos realmente mal y no deseamos enamorarnos mas de nadie. Despues de un tiempo, todo vuelve a repetirse, y asi hasta el infinito. Y es que no existe en la escuela una asignatura que nos enseñe a controlar el corazon, siempre nos dicen que hay que dejarse llevar… Nadie nos alerta de los peligros de una relacion con una persona equivocada que te puede dejar hecho polvo. Estamos indefensos y es la vida la que nos va enseñando a base de golpes a espabilar.

El sexo es la fuerza mas poderosa sobre la tierra. Te convulsiona, te evade, te hace cometer locuras y tonterias y sobre todo, te hace ser un yonki de la persona de la que te enamoras. En cada acto sexual se desatan feromonas, una sustancia quimica que hace que bajen tus defensas, que todo lo veas de color de rosa, y que caigas en los brazos de tu amada-o sin rechistar. Somos quimica y en el acto sexual se mezclan un monton de sustancias. El coito lo que busca es la reproduccion, asi que usa el amor como excusa para acercar los cuerpos, sino no habria manera de que siquiera se juntasen!. Digamos que el amor es la anestesia y el pene la jeringa. Hacer sexo sin anestesia se puede hacer, no entran en juego los sentimientos, es licito. Es como cuando te haces una pajilla, lo que buscas es el placer instantaneo, no necesitas estar enamorado de ti ni tienes que darte besos, buscas provocarte con porno o tus pensamiento mas cerdos, y tras unos pequeños movimientos te corres. El sexo con desconocidos es parecido, accionas los botoncitos, tocas y te tocan, lo pasas bien y te corres, y mira tu que bien.

Entonces, si es algo tan sencillo como eso y da tanto placer, por que la gente no lo hace mas? Pues por la educacion que hemos recibido, y por la enorme influencia de la religion cristiana, que es con la que vivimos. En otras eras de la civilizacion y otros paises el sexo era mas natural, pero en un pais como España donde el catolicismo es la doctrina reinante desde hace 2000 años, donde todos somos pecadores desde que nacemos, el sexo esta considerado como algo sucio y malo. Los curas ven mal que hagas sexo fuera del matrimonio, y quieren que te confieses y les digas que te arrepientes. Decir que te arrepientes de follar, con lo rico que es y lo bien que sienta… quien se puede arrepentir de eso? Jaja. Pues ese pensamiento de “no sexo” se lo han inculcado a nuestras abuelas, y ellas lo han transmitido a nuestras madres, y mucha gente con la empanada se lo ha dicho a sus hijas, y al final todo el mundo pone trabas a un sexo espontaneo y natural y nadie se pregunta por que. Hemos vivido con una tara mental nacional considerable y eso ha hecho que la gente tenga bastantes traumas relativos al sexo. El confundir el sexo con el amor y creer que solo existe el “hacer sexo enamorado”, o que “es mejor que sin amor”, es una tara, es un error. No existe una balanza que diga que es mejor, por eso no se debe decir que una cosa es mejor que otra. Que cada uno experimente lo que es mejor, y que pruebe, de esa manera podra elegir, pero por favor, no prejuzgueis ni digais lo que es mejor o peor, es absurdo.

No soy quien para decir que es mejor, pero solo os dare un dato, disfrutaras mas con una mentalidad abierta al sexo que con una cerrada. Si impones para hacer sexo el estar enamorada-o, te perderas conocer muchas otras personas, y de paso aprender y mejorar. Todo depende de cómo te tomes la vida y el cumulo de experiencias que hayas vivido. Esta en tu mano, es tu decision…

3. ¿Por qué les dicen que para hacer sexo tienen que estar enamoradas?

Las madres, son las madres las que dicen a sus hijas que para hacer el amor con un chico hay que estar enamorada. Esa falacia la adornan con estupidas y nada contrastadas teorias de que se siente mas, es muchisimo mejor, y asi te haces respetar. No les duelen prendas al decir que hay que prolongar el acto hasta que pasen semanas, hasta que este totalmente segura. Cuanta chorrada, por Dios. Cuando se esta seguro de algo? Menos mal que los tiempos han cambiado y por fin las tias se rebelan a esperar lustros para que les metan la puntita. La juventud se esta poniendo super cerda jaja.

“El sexo hay que hacerlo solo para procrear, no por pura satisfaccion”. Eso me decian en el OPUS todos los dias. Un poco desfasado ya, porque hoy en dia todo es la busqueda de satisfaccion, hasta en el anuncio de un puto yogur, aparece una tia en extasis. Fuera restricciones y censuras. Disfrutemos a saco de todo. Que las madres se queden viendo DEC y que se callen ya.

Hace ya un tiempo, en un videoclub de Bilbao (si, esos lugares donde iba la gente a alquilar pelis que ahora te bajas por internet), hablando con unas chavalas de unos 18-20 años, comentabamos peliculas, y ellas siempre se inclinaban por “las de enamorados”, ya sabeis, parejas que se enamoran y les pasan cosas y que acaban casandose y ahí se termina la peli (y no ponen nunca lo que es la otra pelicula que es vivir en matrimonio). El tema derivó hacia el amor y las parejas, asi que les pregunte sobre el tipo de chico que les gustaba a ellas, que me lo describieran. Todas coincidieron en principes azules que no existen, y lo dificil que era hoy en dia encontrar tios que no fueran muy tontos, que olieran bien y que tuviesen tema de que hablar. Yo les dije lo mismo, que es dificil encontrar tias un poquito listas, que olieran del todo bien y que tuviesen algo de que hablar, sobre todo si quieres formar una pareja estable.

El tema del amor, indefectiblemente, nos llevo a hablar de sexo. Les pregunte si practicaban eso del “aquí te pillo, aquí te mato”, o lo de irse con uno y follar el primer dia (pero con otras palabras, para que no se me asustasen). Todas se miraron como alucinadas y me dijeron que no, que ellas para hacer algo con un chico, tenian que conocerlo mucho y enamorarse de el. Hasta eso, nada.

Eso quiere decir esperar semanas como un condenado a que la bendita se enamore para poder hacer algo. Menudo coñazo mas grande. Bueno, asi es como piensan la mayoria de las tias en Bilbao, por eso emigré de alli. Lo mas absurdo de todo es que a todas les gustaria vivir alguna aventura como las que salen en las peliculas, jaja, pero no se dan cuenta que en todas las pelis suelen follar en la primera o segunda cita!. Que palurdas.

El problema esta en que la gente no sabe diferenciar entre sexo y amor, lo mezclan todo y luego vienen los problemas. Muchos chicos solo quieren sexo y pasan del amor, pero mantienen la idea de que estan enamorados de su novia, para poder seguir follandosela. La sorpresa viene cuando el noviecito enamorado se va con otras. Oh, que sorpresa mas grande. Tenemos infinidad de tias engañadas por tios que les dicen que las quieren, para poder follarselas. Del 90% de las parejitas encuestadas, siempre son ellos los que empiezan el sexo. Si no fueran ellos, se haria mucho menos sexo que el que se suele hacer en la vida de pareja. Los tios pensamos mas en sexo que ellas, normal que se follen to lo que se mueve. Las tias, como quieren solo principes azules, buscan y buscan a ver si encuentran, y al no encontrarlos, pasan de todo y se dedican a bailar toda la noche y a cocerse, a sabiendas de que eso no existe. Mejor olvidar que admitir que eso no existe, o no es para ti, bonita. Verdad? Jajaja.

4. Por que tenemos tantas ganas de follar siempre

Yo siempre me he preguntado por que siempre estoy tan salido y he necesitado tanto el sexo. Es que es ver una tia y ya me la quiero follar, siento el deseo de follarme a todas las mujeres del planeta tierra, un deseo que según parece lo tiene mas gente, porque hablo con muchos que me cuentan que siempre estan mas calientes que el palo de un churrero.

Leyendo libros sobre genetica, evolucion de las especies y psicologia, he llegado a varios puntos. La mayoria de los mamiferos follan muy poco y solo para procrear, salvo algunos primates, que le dan de lo lindo, aunque hay excepciones, como los gibones, que no follan en años.

Algunos cientificos comentan, que el hecho de que la mujer este siempre receptiva al sexo era una manera en el pasado que tenian de que el padre se quedara en la cueva y le trajera a ella y sus descendientes comida. Vamos, casi como pasa ahora, si no me compras un bolso, no hay polvo, majo.

El hombre, al eyacular, echa unos 200 millones de espermatozoides. Es como si quisiera, con tanta cantidad, asegurarse que al menos uno va a llegar al utero. Pero ¿tantos como 200 millones? Coño, ahora que recuerdo, no habia hace siglos un programa de television que se llamaba asi? Seguro que tenia algun tipo de relacion con las corridas.

La forma de la polla es singular. Esa paranoia de todos los tios de querer tenerla mas grande responde a una razon psicologica: cuanto mas larga, mas adentro quedaran los espermatozoides, es decir, antes llegaran al utero que con una corta. De ahí todas esas peliculas que se hacen las tias de que si con una grande siento mas, es mejor y bla bla bla.

El prepucio, o tambien llamado capullo es otro motivo de estudio. Muchos se parecen al casco de Darth Vader o a los cascos Samurais. Darth Vader copio la forma de su casco de los samurais, pero los samurais estoy seguro que cogieron la forma de un capullo por alguna razon psicologica. Ver un pollon con espada impone respeto y miedo al enemigo.

Y es que la forma del capullo tiene su por que, su labor es la de «escoba» para echar fuera otros espermatozoides de otros machos mientras el mete su descarga. Imaginemoslo, es muy facil: Meto la polla hasta el fondo, eyaculo, y al sacarla, la forma que tiene el prepucio hace que todo lo que este atrás en el cuello de la vagina salga expulsado, empujado por el prepucio hacia fuera del chichi, quedandose mi semen dentro.

Las sacudidas hacen la misma funcion una y otra vez, el mete saca sirve tan solo para achicar el semen que hay dentro de otro y sacarlo, y abrirse camino con tu polla hacia el interior de la vagina. Asi de simple es el sexo, esa es su finalidad. Ser yo el que fecunde a la mujer y no otro. Coño, no me digais que no os habeis preguntado por que el follar es asi de aborto, el tio empujando sobre la tia. Debe de ser la mejor manera para procrear, porque lo seguimos haciendo sigue igual desde los miles de años que llevamos viviendo en la tierra, aquí sobrevive el mas fuerte o el mas listo, y sobre todo el que se puede reproducir mejor.

Al follar se le deberia de llamar achicar, pero se le llama Follar porque viene de la palabra latina folliscare, que era algo asi como darse un respiro o hacer algo agradable.

Lo de los celos tambien responde a la evolucion. Como decia, estamos aquí con el fin de reproducirnos con el candidato que reuna los atributos mas sobresalientes (belleza, inteligencia, fuerza, etc), para mejorar la especie, ya que continuamente el ser humano esta evolucionando. Cada vez somos mas altos, mas cachas y las tias mas buenas. No tiene nada que ver una tia de ahora con otra de hace un siglo, y eso se puede ver en las fotos antiguas o los cuadros de aquellos siglos pasados. Bien, cuando creemos que una persona es la idonea, inmediatamente aparece un proceso quimico en nuestro cuerpo, y por arte de magia explotan unos resortes que hacen que nos volvamos tiernos y bastante tontorrones ante esa persona para, principalmente, allanar el camino a meter la puntita. Como el ser humano es egoista de por si, haremos todo lo que este en nuestra mano para ahuyentar a cualquier competencia.

Ese embobamiento lo llaman el amor, encoñamiento, y el luchar para que no nos quiten a nuestra pareja, celos. Son respuestas quimicas a un proceso que ha durado miles de años y que parece que funciona. Si no no estariamos aqui. El amor es una trampa, y como decia aquel: el amor sale del corazon y el corazon esta lleno de arterias y sangre que no para de pasar por ahí, mientras que el cerebro es frio, por ahí no pasa la sangre. Por eso hay que pensar con la cabeza y no tanto con el corazon.

5. El apasionante mundo de las pajillas

El 98% de los hombres nos masturbamos, muchos cada dia, otros mas de una vez. Los menos una vez a la semana. Las pajas las conocemos de niños, y viven con nosotros toda la vida, cuando somos adolescentes, cuando alcanzamos la madurez y hasta incluso cuando somos unos viejunos. Se la cascan ministros, futbolistas, curas, profesores, el vecino, el jefe, se la casca el Papa y hasta Obama. Todo el mundo le da a la zambomba cosa fina, porque todos pertenecemos al genero humano, y a todos nos gusta el sexo. Viene de serie.

Cuando vamos a la escuela nos hablan de todo menos de las pajas. En España en la epoca de Franco, los curas tuvieron mucho poder, demasiado, y con su influencia inculcaron unas ideas bastante erroneas sobre el mundo de las pajas. Decian que era malo, que te salian pelos en las manos, que el semen en realidad era el liquido que habia en la columna vertebral y que si se sacaba mucho quedabas impedido con la columna torcida. En fin, una serie de estupideces que todo el mundo se las creia porque no habia internet y porque la gente no leia, y se la engañaba lo que queria.

La paja es algo indisoluble al macho. Con quien te casas para toda la vida es con ella, ellas nunca te abandonaran ni tendran dolor de cabeza. Que grandes momentos nos han proporcionado las pajas, a que si? Yo he llegado en numerosas ocasiones a decir:

—pero si esto es mejor que follar! —Engañandome vilmente a mi mismo cuando no habia donde meterla. Porque en la pregunta tipica que muchos amigotes se hacen, esta la de:

— Que prefieres? Polvo o paja?

Y muchos se declaran por la paja, aunque lo dicen por lo que decia antes, porque han follado poco. Y la respuesta es clara, lo que mas hagas, mas te acaba aburriendo. Si te pajeas mucho y follas poco, preferiras el polvo a la paja, y si follas mucho, acabaras yendo a la paja. Asi somos los hombres de complicados, mas incluso que las mujeres.

Eso, y las mujeres? Por que no se pajean tanto como los hombres? He oido decir cosas a mujeres como:

“Yo nunca me he masturbado” o “yo como mucho lo hago una vez al mes”

Joder, que pensaran de mi cuando tuve epocas que me la pelaba 4 veces al dia?! Para ellas somos unos maniacos con cabeza polla que solo pensamos con el miembro! Pero, por que el buen Dios nos hizo tan diferentes y al mismo tiempo tan iguales a nuestros semejantes?. Los chicos y las chicas de lejos parecemos todos iguales, la raza humana, hominidos de dos patas, pero de cerca, estamos los que tenemos agujero por delante o rabito. Aquí se trata de meterla por el agujerito, ahora entendeis porque atraen a las masas el futbol, el basket, o el golf, en todos esos deportes tienen que meterla los tios en un agujerito algo. Menos el waterpolo, que es flotar en la placenta materna dandose de codazos para meterla, vamos, una definicion perfecta de cómo es la vida en sus comienzos.

Y volviendo al tema pajil, que vergüenza cuando te pillan haciendote una gayola, verdad? Se te queda una cara de tonto y te quedas paralizado. A mi me paso una vez que me pillo a traicion un casero que tenia, que entraba sin avisar a casa de noche, supongo esperando verme follando con alguna, pero se encontro con la triste realidad de mis 24 años, la paja diaria antes de dormir. Esas pajas del antes de dormir son necesarias para conciliar mejor el sueño. Te relajan y duermes mejor. Si bien antes los curas nos decian que teniamos que rezar antes de dormir, yo lo cambié por la buena paja. Hacerse pajas te hace disfrutar, te relaja, no haces daño a nadie, y de hecho nadie tiene por que enterarse. Despues duermes como un lirón. Es una cosa entre y tu y tu polla. Pues bien, hay personas que lo ven mal, lo ven sucio. Y yo siempre me he preguntado, donde esta esa suciedad? no es mas sucio el cagar? ah, eso no lo prohiben!. Navegando por internet me encontré este decalogo para no hacerse pajillas, la informacion es real y esta sacado de un foro cristiano en internet. Resulta increible comprobar que aun hoy en dia hay gente con esta manera de pensar tan arcaica y trasnochada. Lo bueno que ha tenido internet es que lo ha conectado todo, y ha dado miles de horas de entreteniemiento y porno. Que estos friks digan ahora que no se navegue en internet me parece alucinante. Que dejen en paz a la gente, que se la pelen como monos si quieren, no es nada malo. Aquí estan, para flipar un rato, los 10 pasos para no masturbarse:

1- Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.

2- Perdónate a ti mismo (ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio). Pero recuerda, has dado el primer paso y Jesús te perdono, rechaza toda condenación que venga a tu mente.

3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.

4- Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.

5- Evita ver televisión o películas con contenido sexual/ erótico.

6- Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. (Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.)

7- Rompe o (Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.

8- Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te pueden mandar un archivo con tono pornográfico.

9- Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (ya que conozco casos en donde jóvenes se reúnen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)

10- Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer?. NO TE DES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO. DIOS TE ESTARA ESPERANDO

Impresionante verdad?

Me recuerda mis años en aquel colegio del OPUS DEI al que me obligaron a ir 5 años. No se por que pero tenian una gran debilidad por saber como era mi vida sexual, continuamente me preguntaban si me la habia pelado o no. Despues de escuchar estos mandamientos solo me queda decirles una cosa a esos de la secta de los curas y las cruces: por que no dejais que la gente se la pele con total libertad? Que luego ya se sabe que pasa a los que no se hacen pajas, empiezan a meter mano a los monaguillos y se arma la de dios es cristo. Y ya que hablamos de los curas, algo obligado en este libro, porque guarda una extraña relacion con la sexualidad de todos los españoles. Y es que en España camparon lo que les dio la gana durante muchos años y dejaron una honda semilla de destruccion, al menos a nivel sexual, se entiende. Quisiera ahondar mas en el tema. Yo vivi de niño varios interrogatorios de curas, aprovechando que estaban confesandome. Siempre me preguntaban si me tocaba. Yo les decia que si,obvio, con 14 años que quieren?, y ellos seguian con esas preguntas molestas, queriendome sacar mas informacion. “Solo o acompañado”, “lo haces por la noche?” “En que piensas?” “Cuanto dura”, “como lo haces?”

Y asi un buen rato. Los curas han sentido una atraccion fatal a como, cuando y de que manera el resto de los niños nos tocabamos. Hombre, yo entiendo que el celibato es algo chungo de llevar, pero de ahí a que les sirvamos de carnaza para que ellos luego se hagan pajones, hay un trecho.

Lei hace tiempo este texto que a continuacion os reproduzco, que me hizo pensar:

“Si repasamos la literatura catequista católica del último siglo comprobaremos con estupor que las prescripciones y prohibiciones alrededor del sexto mandamiento han ocupado un lugar preponderante frente a los demás pecados.” A los obispos y sacerdotes les pareció siempre más terrible que un adolescente se masturbara “un pecado mortal que pudre la columna vertebral y condena irremisiblemente al fuego del infierno”, se placían en anunciar amenazadoramente a los chavales —o bailara arrimado con su pareja— que no a la explotación de los obreros, el robo o el asesinato. En el actual catecismo católico, por ejemplo, se condena sin excepción la masturbación mientras que se justifica la pena de muerte y la guerra y se acepta la posibilidad de matar a otro en defensa del bien común.

¿Qué clase de mente hay que tener para imaginar que Dios pueda sentirse más ofendido por quien se masturba que por quien da muerte a uno o a muchos, por muy en “defensa del bien común” que sea?”

El libro es del genial escritor Pepe Rodriguez. “Mentiras fundamentales de la Iglesia Católica” se titula.

Esta claro, a los curas les van las pajas. No pueden pensar en otra cosa, y han estado preocupandose por nuestra vida masturbatoria durante muchos años. Lo que me llama la atencion es el mero hecho de hacerte una paja. Coges algo para excitarte, te pones burro, das unos meneitos, te corres y te limpias, y ahí no ha pasado nada. No has molestado a nadie (a no ser que lo hagas en el salon de tu casa delante de tu familia o invitados) y la vida sigue como si nada. Bueno, pues eso, ESO, la Iglesia lo considera pecado y te dicen que no hay que hacerlo. A mi, personalmente, me parece que estan enfermos, y que prohibir eso esta fuera de lugar completamente, porque esos señores no son nadie para decirme lo que he de hacer con mi cuerpo.

La iglesia hace tiempo que hace aguas, esta en crisis y me atrevo a decir que aquellos que la siguen es porque tienen un problema psicologico grave. Los curas son una panda de hipocritas que cuando te das la vuelta estan violando a tu hijo de 5 años, mientras dicen palabras llenas de amor a Jesucristo. Son unos falsos, manipuladores y mentirosos, que durante años han engañado a varias generaciones diciendo que el hacerse pajas era malo para la vista, para la columna vertebral y te salian pelos en las manos, que compraban a medicos y cientificos para que acojonaran a la juventud, con falsos testimonios de estos en los medios. Se han aprovechado de la ignorancia de la gente para meterles ideas equivocadas sobre el sexo, consiguiendo asi que no lo hagan, o que hagan el sexo de manera incomoda. Son las ratas de negro, o la amiga fea que ni jode ni deja joder ni a su amiga ni a nadie.

Recientemente los cientificos han dicho que hacerse pajas es bueno, que combate el cancer de prostata. Toma ya. Yo siempre lo he dicho, hacerse pajas es guay y te deja como nuevo.

A ver si toman nota estos retrogrados de negro, y dejan de tocar los cojones a quien queremos pasarnoslo bien. Lo mas triste es contemplar el daño que han hecho, a generaciones de personas, que lo unico que querian era aliviarse entre todo esa vida de sufrimiento y trabajo que les toco vivir a nuestros padres y abuelos. A ver cuando se dan cuenta los curas que las pajas deberían estar en las Bienaventuras… “Bienaventurado el que se la pela, porque disfruta de dones que le dio el Señor, sin hacer daño, ni perjudicar a nadie.”

El Instituto Nacional del Cancer de Estados Unidos, dijo hace no mucho algo que pasó sin pena ni gloria pero que tiene su aquel:

Según un reciente estudio hecho a 30.000 hombres de edades comprendidas entre 40 y 75 años, se ha llegado a esta conclusion: eyacular a menudo reduce el riesgo de desarrollar el cancer de prostata, que es uno de los más comunes en los hombres. El estudio se ha hecho durante estos ultimos 18 años y se ha demostrado que los más eyaculadores (a cualquier edad) muestran una menor incidencia del tumor.

Vamos, que yo nunca tendre cancer de prostata porque me paso el dia derramando amor. Veis? ya sabia yo que era bueno descargar la savia nueva. Que bien que por fin una cosa cerda es buena. Fijate, toda la vida diciendonos que el sexo era pernicioso y dañino, que habia que confesarse de haberse hecho pajis, y ahora te dicen que es mas bueno que comer pan con aceite y ajo para desayunar. Me llama la atencion que no se hable apenas de las pajichuelas en el telediario. Coño, es algo que lo hace todo el mundo. Parece como si fuera algo que hay que esconder y que nadie sepa. Las pajas son tabú, apenas se habla de ellas, y todos los tios se la pelan a diario. Que hacen los presos? Pajearse todo el dia. Que hacen los ociosos y los parados? Matarse a pajas! Los estudiantes cuando estan aburridos de estudiar y quieren relajarse un poco? Pajilla al canto!. Es la tipica cosa que haces cuando estas solo en casa y todo el mundo se ha ido.

O justo antes de dormir, para conciliar mejor el sueño, o en la ducha, para empezar bien el dia. Siempre hay un momento para hacerte una paja, pajilla o pajon, porque hay varias calidades de paja.

No se vosotros, pero a mi, dependiendo del dia, de lo que haya comido o de las ganas que a veces tenga, me sientan de maravilla o incluso me hacen ver a Dios, subir a los cielos, saludarle y bajar. La sensacion es tan intensa que te quedas como entumecido. Pero que os voy a contar de las pajis? Si es como el desodorante, que nunca te abandona.

Me acuerdo cuando el cura del colegio del Opus al que pertenecia, una vez me dijo que la masturbacion era horrorosa y que cuando antes uno se la quitase de encima, mejor. Me puso como ejemplo a algunos señores de 50 años que seguian masturbandose. Y que eso era vergonzoso. Que eso es algo tipico de los niños y que a unas edades hay que abandonarlo por completo, sino te abandonara a ti como persona. El mensaje era que el semen corroe el cerebro y te roba las ideas. Que bonitas cosas me decian los curas en el colegio con 13 años, si señor, asi he salido yo despues.

Yo me asustaba pensando que el dia de mañana seria un viejete perverted pajilleril, no, yo era un niño casto y puro y tenia que luchar con fe y ahinco para que eso no pasase jamas. Por eso decia:

—“bueno, ahora tengo 14 años, asi que voy a hacerme todas las pajas que pueda, que luego no podre hacerlo mas”—

Y yo venga dale que te dale. Y la cosa es que pasaron los años y esa costumbre no se iba ni por el forro de los cojones. Es mas, le metia mas caña y cada vez me gustaba mas. Vamos, que los curas creo que lo que hicieron al prohibirmelo fue que me gustase mas, y asi he salido, y asi he acabado, queridos amigos, con unas ganas tremendas de hacerme pajis como quien va al cine o de compras. Por eso, al leer esa noticia de que encima es bueno para la salud, he saltado de alegria. Que bien, nunca tendre cancer en las pelotas! a menearsela como looooosss monooooss!!!

El unico problema que veo al hacerse pajas es el despues, es decir, cuando echas todo el corridon y dejas eso como cuando los niños potan papilla, un asquito. Al terminar la pajilla es la misma historia siempre, limpiar todo este circo es un autentico coñazo. De hecho, cuando me preparo para una pajilla, antes me proveo de algo para limpiar la leche. He probado de todo, desde calcetines, a calzoncillos usados, desde el socorrido rollo de papel higienico a toallitas humedas (que son frias y humedas, uh!). El papel higienico se te pega en la polla y se rompe, a mi no me convence. Los tissues son demasiado finos y se rompen tambien, ademas de que tienes que usar varios y es un cante ir por ahí con la cajita de los papelitos, verdad? jeje enseguida saben que si llevas un rollo de papel higienico o unos tissues al dormitorio es para pajearte, a no ser que tengas resfriado.

Limpiarte con los calcetines un asco, porque la polla luego te huele a calcetin y si te limpias con calzoncillos usados, de tanto usarlos quedan cuarteados, y es mejor que tu madre nunca los encuentre. Yo, durante una epoca use algo poco ortodoxo, que era la funda de la almohada. La tenia a mano siempre y nadie se percataba de que era aquello. Era un trapo parecido a un pañuelo grande. Si alguien lo cogia por casualidad, le decia que era un trapo especial que usaba para limpiar el monitor, que no lo tocara! Jaja. Si en cambio era una chica la que lo cogia, le decia que podia sonarse con el, o secarse el sudor, jaja. No, ninguna se me despeloto y se me echo encima a meterme mano por el efecto del semen en su libido, pero muchas se fueron con mis espermatozoides muertos en su cara.

El problema de la funda de almohada era que despues de un tiempo de uso, este trapo se cuarteaba y se quedaba como duro por algunas partes, y hasta incluso amarilleaba. Una vez, tuve un trapo que de tanto usar casi lo podias poner de pie y se quedaba asi. Sin proponermelo estaba creando arte, acababa de hacer una escultura!!

Mas tarde aprendi a simultanear fundas de almohada, porque se ensuciaban a menudo, asi que usaba dos o tres, asi iba limpiando una y siempre tenia alguna disponible. Me acostumbre a las fundas porque eran suaves.Todavia me acuerdo las risas que me eche cuando una amiga vino a dormir a mi casa y apoyo su delicada cabecita en mi funda cerda toda la noche para dormir.

Que sueños pudo tener aquella noche?

De las fundas de almohada pase a las camisetas viejas Me acuerdo de una camiseta en especial, que me regalaron hace tiempo y que no me cabia y estaba vieja. Esas camisetas tenian un recorrido, primero las usaba para vestir hasta que se cedian y se rompian, luego como pijama en verano, despues pasaban a ser acaparadoras de lefas, y por ultimo trapos de cocina. Vida util de varios años. Hay que aprovecharlo todo. Toda mi casa respiraba semen torbellinesco.

Desde la cama a la cocina, asi que siempre al entrar a mi casa todo olia a limpio, como a lejia, y no era de estar limpia la casa, sino que era el olor de mi simiente, que es parecido a la lejia, de lo limpio que estoy por dentro, ya que no fumo ni bebo.

Recuerdo de adolescente, que no paraba de hacerme pajillas a todas horas, las cosas que me ingeniaba para despues limpiarme eran variopintas: Cuando me lo hacia en el baño me lo echaba en la mano y luego me limpiaba la mano en el grifo y listos. Si era en un sitio distinguido de la casa (siempre cuando no hubiera nadie, claro) me llevaba un pañuelo de tela de esos antiguos pa los mocos (el otro dia fui a casa de un amigo y ahí estaba su pañuelo de tela cuarteado, en la mesilla de noche, no falla) y lo sacaba en el momento cumbre. Es muy importante estar preparado con algo cerca justo cuando vas a eyacular. Lo digo porque yo hace muchos años me corria como un mirlo y lo echaba todo por cualquier parte, y el trabajo de limpieza era mayor que si lo depositas todo en un pañuelillo. Lo suyo es tener al lado el pañuelito porque nunca sabes cuando te vas a correr. Mas tarde aprendi a correrme en el pañuelito o papelito, o funda de almohada en cuestion y sacar el papel justo en el momento de la corrida. Lo bueno de las fundas y las camisetas es que tienes mas campo para ensuciar, mientras que los papelitos y pañuelitos son mas pequeños, y puede rebosar por los lados. Con una camiseta, si salpica cae en el radio de campo camisetil y ahi queda todo.

Recuerdo que una vez me dio por eyacular directamente en el rollo de papel higienico. Luego quitaba la zona manchada y todo quedaba inmaculado. Que cosas he hecho mas curiosas con mis eyaculatorias. Pues como decia, aprended a eyacular justo en el papel o lo que tengais cerca, eso os ahorrara trabajo de limpieza. Cuantas veces me ha pasado que te sientas en tu sofa, con la peli porno de turno, te acomodas, te bajas los pantalones y de repente, mecagonlaostia! Se te ha olvidado el papel! Y tienes que levantarte de nuevo! eso lo odio, y quien dice el papel dice el mando de la tele, o que en el reproductor de video no hay cinta, o vete a saber. Odio haberme sentado en un sofa, habiendome bajado los pantalones y calzoncillos, con todo el empalme, y tener que levantarme a buscar el trapo, el papel, o la peli. Arrghh!!

Es muy gracioso fijarse cuando se va a casa de amigos, los grandes pajeros se reconocen por dos datos fundamentales: Siempre hay un sillon delante de una tele, y a los lados, si mirais bien, habra pañuelos de tela o de papel, o sospechosas camisetas en invierno por ahí cerca, jaja. Aunque ahora con el internet la gente se pajea delante del pc, asi que lo del sillon no es tan crucial. Os hablo de cuando no habia internet, recuerdo especialmente la casa de un amigo que solia pasarle pelis porno hace siglos, era tremendo, entrabas a su habitacion y era una tele, y a escasos centimetros un sofa bastante sobao, lleno de manchitas redondas como lamparones. Si te acercabas al centro de ese sofa y olias, podias oler a caca, porque estos pajeros se suelen sentar desnudos en el sofa, y el sudor del culo de tantas horas de pajotismo se queda ahí, y ese olor suele ser nauseabundo con el paso del tiempo, y suele inundar la habitacion con un aroma tipico entre caca de culo y semen revenido. Asco!!!

Se de lo que me hablo, he estado en varias casas pajeras y he visto de todo.

No hay cosa que mas me guste hacer en los hoteles modernos y limpios, cuando no tengo compañía femenina, que dormir en bolas y a la mañana cuando me despierto con toda la terrible empalmada mañanera, hacerme un señor pajote y dejar las sabanas regadas de nectar. No importa ensuciarlas, porque siempre limpian las sabanas, por eso no me queda dolor de conciencia. Correrme como cuando se mea un niño en la cama, que lo pringa todo (me encantaba mearme en la cama de niño por la sensacion de inundacion imparable, y el calorcito del meao) y dejar mi sello en la cama. Quien sabe si la señora de la limpieza al coger la sabana, numeroso restos de semen se le quedarian en los dedos, y un dia que se rasque el chocho mi semen se meta en su interior y algun dia tenga un hijo sin haber hecho coito con ella!! todo es posible!!

La verdad que esto de pringar las sabanas de los hoteles es como cuando te corres en la cara de una joven, es una manera de marcarla inconscientemente, pues lo de marcar la cama es igual.

“Aquí he dormido yo” y la dejo marcada como los gatos marcan su territorio. El que venga despues sabra que esa fue mi cama. Algo de gatos tenemos todos. De todas maneras, la mejor manera de limpiarte las lefas es con las toallitas humedas que venden en los supermercados aromatizadas para culitos de niño. Eso dejara un frescor general y olera a rosas, y nadie sabra que te la has machacado porque aquello olerá a limpio. Es el metodo definitivo para limpiarse las lefas si te pringan mucho.

Trabajar es un rollo, seamos realistas. Eso que te hace ganar el pan con el sudor de tu frente es un absoluto coñazo, sobre todo cuando el jefe es un mamonazo, como suelen serlo todos, y te ponen de curro hasta las cejas. Una de las cosas que le queda al currillo es el escaqueo. Ese noble arte, muy tipico de España, se lleva haciendo durante siglos en esta piel de toro, y es la causa principal que nos hace estar a años luz de los japoneses, por ejemplo, raza de hombres que alaban el trabajo y curran sin escaquearse. O los alemanes, que son maquinas. El trabajo duro produce stress, y el sexo es la manera de combatirlo mas exitosa.

En USA, siempre tan avanzados, hay oficinas que ponen a sus empleados a hacer ejercicios de relajacion o tai chi o pollas de esas antes del currele. Pero Spain is different y aunque somos muy liberales y tal, hoy por hoy, seria impensable que en la oficina para relajar a los empleados se llamara a meretrices para hacer pajas o meter el churro. No. Hoy, cada uno ha de buscarse la manera de expiar esas tensiones y estar mejor por si solo.

Comentando con amigas mias que se dedican a la prostitucion el caso, me cuentan que hay muchos oficinistas, ejecutivos, etc, que aprovechan la hora del bocadillo para irse a follar con ellas. Las 11 de la mañana en una zona de oficinas es la hora punta, es cuando mas curro hay entre las putas. Eso lo hacen algunos, los que pueden, los demas tenemos que aliviantarnos con el pajote en la oficina. Los baños (wc) de las grandes empresas suelen ser grandes, bonitos, blancos, anonimos y muy limpios. Ese es el sitio ideal para llevar a cabo nuestra mision. Otra historia es hacerte una gayola en esos servicios imposibles de baretos de barrio, que no tienen aire acondicionado ni respiradero, y que si te haces una señora gayola acabas sudadisimo. Me ocurrio una vez que fui con mi abuela y mi tia a comer a un restaurante chino. Yo tenia 15 años, edad de efervescencia pajil. y recuerdo que me dolian las tripas bastante, asi que fui al baño.

En ese servicio del diablo, hacia un calor espantoso, y para mas INRI, las cacas no salian. Tuve que hacer unos esfuerzos de la ostia para que saliera todo aquello, ya que salia de manera interminente, por fasciculos, y nunca te quedabas a gusto del todo, asi que esperabas a que saliera todo el regalo del Señor. Total, 25 largos minutos ahí metido, ni se me paso por la cabeza pajearme porque estaba bastante agobiado.

Llegué a la mesa todo sudado del esfuerzo y del calor, y me encuentro con mi abuela y mi tia lanzandose risitas y miradas complices y preguntandome:

—que hacias alli dentro tanto tiempo? —es que me dolia la tripa

La mirada que me echaban era un poema y les entro la risa. Creian que me habia pajeado ahí dentro! Claro, como le dices que no te has pajeado!? a una abuela no se le habla de esas cosas. Quedé como un salido ante mis familiares.

Pero volvamos al tema que nos trae. El curro es uno de los mejores sitios para realizar sexo. Si no puede ser con tu compañera de curro porque es fea o lo eres tu o pasa de ti, o esta casada, o no congeniais, o es una pecora, o tu un borde y hueles mal o ella no te hace caso, lo mejor son las pajillas. Ese recurso ha servido desde hace milenios para que los hombres nos relajemos ante tanta provocacion de esas hembras que van pintadas y vestidas pidiendo guerra, que nos excitan y nos ponen berracos. Tenemos un problema que solucionar para ir al baño acompañados de pornografia. A no ser que nuestra compi este megabuena y nosotros una imaginación desbordante, lo mejor para el pajeo es una buena revista guarra o un buen video cerdo. Los videos en los moviles han dado muchas pajas a la humanidad, pero si lo queremos hacer mas dificil todavia… ¿Cómo llevar una revista megacerda al baño? Hay un truco, que contare para todos vosotros, que lo hacia siempre cuando queria ir al servicio en lugares ajenos a pajearme cuando era adolescente, que funcionaba siempre.

Cogemos la revista y la ponemos bajo el brazo, como si fuera un chaleco antibalas. La revista si no es muy gruesa, quedara sujeta por el brazo sin moverse y hala, a llevarla donde queramos. Ese truco lo he usado a veces para tangar revistas guarras en revisteros cochinos. Siempre hay que ir con chaqueta o algo grande que oculte bien la mercancia, claro. Es que antes de internet el porno era muy dificil de conseguir y era super caro, como sabian que era una necesidad se aprovechaban y lo ponian supercaro. Ir con la revista camuflada en el pecho porque esta claro que si entrais al baño con una carpeta o algo asi sereis culpables o sospechosos de que ahí podriais llevar algo cerdo y la gente os empezaria a llamar Pajeros!

Hay otro metodo, pero esto es para los que no les mira el jefe, y es ir al retrete con el portatil o Notebook. Dentro se llevara una peli warra y hala, a cascarla. La verdad es que si no hay mucho control, llevar el portatil es una gran idea. Es como entrar en una sexshop, seccion Cabinas porno.

Venga, a escaquearse todo Dios, que España se vaya a tomar por culo porque la gente no trabaja en el curro! jajaja, hay que vivir la vida que son dos dias! Vivan las pajas! Viva el escaqueo!

Y a continuacion, unas anecdotas que me conto la gente en mi web relacionadas con las pajillas!:

Las chicas:

"Tengo un juguetito para cuando estoy sola, no es grande, solo lo suficiente para dar gustirrinín. Asimismo dispone de pilas, y se acciona haciendo girar la base. Ni que decir tiene que hace cierto ruidillo, como un pequeño zumbido bzzzzzzzzzzzz. Ahora viene la situación. 1 de la mañana. Yo metidita en mi cama con mi pequeño amigo. Mis padres se habían ido de cena y volverían tarde. Todo concentrada yo en mi labor no oigo que llegan. Ni siquiera escuche el sonido de la alarma al desactivarse.

Y qué se le va a hacer, cosas de la vida, mi madre es muy charlatana y al ver que tenia la luz de mi cuarto encendida entra sin llamar. Mi cara estaba que parecía el Fary comiendo limones. Se sienta mi madre en un lado de la cama y empieza a rajar. Y al cabo de 5 minutos se hace el silencio y de fondo bzzzzzzzzzzzzzzzzzz, mi madre se mosquea y pregunta que qué suena. Yo digo que nada, que no se, que no importa. Pero ay! que oído tiene la jodia. Lo localiza, me mira, mira a la colcha, me vuelve a mirar, y cuando ya el tono rojo de mis mejillas indicaban vergüenza absoluta, me quita la colcha y… bueno, os lo podéis imaginar, a mi churrisquín bzzzeando en mi chow-chow… El careto de mi madre lo tengo grabado a fuego. Lo único que hizo fue levantarse e irse, no sin antes desearme buenas noches. No se ha vuelto a hablar de eso!!!!"

“A mi antigua compañera de piso la pilló mi madre masturbándose en su dormitorio con una foto de Bon Jovi… frotándose con la portada de la revista arrugada… estaba tan ensimismada que ni se enteró… hasta que mi madre dijo ”¡¡¡Marisa, coño… que te vas a hacer sangre!!!"

Y ahora con los chicos:

“A un colega mío estaba galloleándose con un peli porno en el salón de su casa y en esto que llegan sus padres. La putada fue que al mando de la tele se le acabaron las pilas y desesperado acabó tirando en un último impulso el mando contra la tele para darle al botón de canal, y justo se acababa de correr con tan mala suerte de que la lefa salpicó a la pantalla porque había muy poca distancia y en fin, ya os podéis imaginar, los padres entraron, el porno rulando, la tele con un bollaco y chorreando lefa mi colega con el calvo en la mano y con una cara que pa que…”

“Le ocurrió al primo de un colega mío, pues resulta que este se mete de todo y un día llego de madrugada a casa tan hecho polvo que se tumbó en el sofá y se empezó a hacer una gayola con su madre delante, como este estaba ciego no se dio cuenta y la madre le tuvo que meter dos ostias para que reaccionase. Estaba bajo los efecto de no sé qué droga alucinógena, os preguntaréis qué hacía allí la madre, pues estaba esperando a la hermana pequeña que no llegaba a la hora. Bueno, la cuestión es que desde entonces nada ha vuelto a ser lo que era, eso sí, ni el padre ni nadie de la familia se ha enterado de eso.”

“Yo de pequeño me hacía pajas a cualquier hora, incluso cuando mis padres estaban en casa. Un día estaban en mi habitación y oía como se reían… años más tarde descubrí que ellos me veían a través del espejo del comedor y claro está, me veían a mí sentado en el sofá onanizando y con cara de poseso :) Lamentable imagen para unos padres tan majos como los míos. Aún así, nos llevamos bien.”

"Debía tener 15 o 16 años. Esa edad en la que los adolescentes solo piensan en dos cosas: masturbarse y hacerse pajas. Unos amigos y yo decidimos coger una peli porno del videoclub e irnos a verla a la casa de la abuela de uno de mis amigos, que estaba de viaje (como es lógico, no es el mejor lugar para ver una película porno pero era el único que teníamos disponible). Como estábamos muy muy salidos, decidimos no ver la película juntos sino hacer turnos individuales de 15 minutos para que cada uno pudiera verla solo y pajearse a gusto si lo deseaba… ¿captáis la sofisticación de la idea? Así que, mientras uno se solazaba con la peli y el papel higiénico al lado, los otros dos esperaban turno en la sala contigua, como si estuvieran en la consulta del dentista. para matar el tiempo nos hicimos un porrito y abrimos una botella de whisky que la abuela de mis amigo debía tener reservada para los invitados.

Habíamos hecho ya varios turnos pajeriles cuando a mi amigo se le ocurrió la feliz idea de abrir la puerta del balcón y salir fuera para airearse y de paso que la habitación, que olía a hachís que mataba, se ventilara un poco. En ese momento, mi amigo entró de nuevo en el salón, y salió corriendo por el pasillo gritando: mi abuelaaa… mecaguenlaputa, que viene mi abuelaaa…!

Efectivamente, nada mas salir al balcón había visto como su abuela salía de un taxi y se adentraba rauda y veloz como el rayo en el portal. En poco más de un minuto, mi amigo y yo nos dedicamos a intentar eliminar todas las pruebas del delito… vaciar el cenicero, limpiar los vasos, esconder la botella de whisky e intentar ventilar la habitación al máximo, mientras veíamos con estupor al otro amigo, saliendo de la sala del pecado, pálido del susto, con la polla al aire y una erección de caballo, el papel higiénico en una mano e intentando subirse los pantalones con la otra.

Salimos corriendo por la puerta de servicio mientras oíamos entrar por la otra a la abuela de mi amigo. Afortunadamente tuvimos suerte porque no quiero ni imaginarme la escena que hubiera vivido la pobre vieja: su nieto y un desconocido sentados en el salón fumándose un porro y ventilándose su valiosa botella de Chivas, mientras en la sala de al lado otro desconocido se pajea viendo una peli porno sentado en su sillón favorito. Tener nietos para esto…"

"Esta historia, gracias a Dios no me ocurrió a mi, sino a un buen amigo, en plena pubertad y con 15-16 años, estaba en casa de su abuela, cuidándola. Y estaba viendo ese programa que era en verano, que presentaba Jesús Gil (EN MARBELLA) a mi amigo, le ponía una barbaridad, las mamachicho. Cuando un momento salieron, se le puso la picha, como un barrote de acero, y se dijo: Puf, con estas me las tengo que pelar.

Y se fue raudo, por un rollo de papel higiénico, y por un barreño, ya que en casa de su abuela no había más que una sola habitación. Se sentó enfrente de su abuela, se bajo los pantalones y los calzoncillos, y se puso el barreño, encima del badajo. Salen las mamachichos, y empieza a subir y bajar pieles, y en el mejor momento, se levanta la abuela. Y le dice, pero que estas haciendo, y acto seguido, le levanta el barreño, sin poder mi amigo racionar, y subiendo para arriba, la leche condensada, la abuela perpleja, y la chorreada, no os lo podéis imaginar a quién fue a parar. Sí, es lo que vosotros pensáis, fue directamente a parar a su abuela y a los pantalones de mi colega. Mi amigo se pasó mas de dos años sin ir solo a casa de su abuela, y eso que vivían en un bloque, él vivía en el 2º, y su abuela en el 1º, y eran los únicos vecinos"

6. Tipos de Chochos

Algunos saben a fresa, otros a perro muerto. Unos te hacen sentir la gloria, otros son como bolsas de Eroski. Grandes e insondables y apenas se nota nada. Si eres tio, pajero y te gustan los chochos mas que el futbol, te interesara esto. Desde la experiencia que me da el haber probado casi 1000 chochos, puedo decir bien alto, con conocimiento de causa, que todos los chochos son diferentes, aunque a simple vista por fuera todos parezcan iguales. Dios hizo los coños de diferentes tamaños, los hay pequeños, estrechos, con poco fondo y poco lubricados, y los hay enormes, insondables, de una profundidad extrema, anchos como Castilla y lubricados como el motor de un submarino. Descubri tarde lo que era un coño. Cuando era niño los observaba en la revista Interviu, preguntandome que era esa barba de rasputin en el bajo vientre de las damas. Cuando tuve la tierna edad de 17 años, tuve mi primer encuentro con un chochete. Esa noche pude palpar con mis dedos un chocho mojado a una belga en la playa, a solas, y senti sensaciones en mi cuerpo curiosas. ¿Qué era eso? Si movias los dedos por ahí, la chica se ponia loca, fuera de si. Y yo notaba un cierto magnetismo que me atraia a ella con el animo de copular. Mas tarde descubri, que habia un botoncillo, que accionandolo provocaba que las jovenes enloquecieran y se pegaran a mi como lapas. Encontrar el clitoris en cada mujer era como afrontar una expedicion al Caribe. Habia que buscar y buscar detenidamente hasta encontrarlo. Yo al comienzo me perdia siempre, y no encontraba nunca el clitoris. De hecho, habia tias las cuales no se lo encontraba jamas. No es broma, hay coños que son de una manera tan extraña, como hundidos, que ponte tu a buscar. Me tiraba varios minutos ahí hurgando por toda su vulva mis dedillos, hasta que ella, situaba mi dedo en el clitoris, harta de que no atinara. A veces, un leve movimiento servia para que este se escondiera y desapareciera para siempre. Me he encontrado mujeres con clitoris pequeños y grandes, muy sensitivos y nada sensitivos. Algunas era solo rozar su vulva por encima o sus muslos y se ponian locas, otras que aun dandole caña con el dedo en el centro del clitoris no sentian apenas nada. Cada mujer es una isla por descubrir, no hay dos iguales.

Despues estan los sabores. Tengo recuerdos de sabores de coños acojonantes, en especial el de una sueca de 16 años (que la ligué cuando yo tenia 19 años) que era como beber de las fuentes del pais de las frutas exoticas. Era un sabor fresco, dulce… en fin, algo que no olvidare jamas.

Como no quiero agobiaros con malos rollos escatologicos, os contare por encima los malos rollos coñeros que he tenido con autenticas cerdas. Lo peor a la hora de comer un chichi es que huela mal. Esto es como besar bocas, las hay que huelen y saben de cojones, y las que son huevo podrido. Por eso es muy importante, antes de bajar al pilón, el acercarse dando besitos hasta el ombligo, bajar un poco y besar los muslos, y entonces, a esa prudente distancia inhalar bien lo que ahí se nos presenta. Si es un coño de una cerdota, la cosa olera a rata muerta de inmediato, asi que se sube parriba y se la abraza y besa. Ya se encargaran otras partes del cuerpo de rellenar esas fosas fecales.

Recuerdo una noche que me lie con una francesa en un campo de trabajo de verano, una warrilla de aupa. El hecho es que consegui meterle el dedito, nada mas. Os juro que me lave la mano, y en especial el dedo, como unas cuatro veces despues, y el olor nauseabundo a pescadilla no se iba de alli. Tardó 3 dias en irse la peste de mi dedo. Otra novia que tuve era una adicta a que le comiera el coño. Me chantajeaba diciendome que si no le comia el chichi no me comia el rabo a mi. Esa fue la temporada que mas sexo oral he hecho en mi vida. La parte positiva de comer un coño bien es que la tia puede engancharse. Si eres un tio amable, una comida de coño la primera noche es la mejor tarjeta de presentacion que una dama puede recibir. Si, lo reconozco, me encanta comer coños, sobre todo si estan depilados y la tia me pone mucho mucho. Una vez, estaba con una amiga en mi casa. Ella me volvia loco. Me encantaba. Yo lo que tenia eran unas ganas enormes de comerle el coño, pero no sabia como decirselo. No queria nada mas que comerle el coño. Claro, ella estaba alli porque le iba a pasar unos libros y no era plan decirle:

—sabes una cosa? Desde que te vi, no hago otra cosa que pensar en comerte el coño, puedo?—

Esa situacion tan absurda hoy la habria resuelto preguntandoselo directamente, pero por entonces el miedo al rechazo, o a armar un follon, o la terrible vergüenza que esa pregunta supondria, me frenaba de hacerlo. Comer coños es algo saludable y mucha gente deberia de hacerlo mas a menudo. Muchas putas me dicen que no sienten nada cuando follan, salvo cuando les comen el coño. Vaya, vaya, asi que cuando les enchufan el ciruelo no sienten nada, pero cuando les meten la lengua, si? Que diferencia hay entre un dedo, una polla o una lengua? Preguntadselo a ellas, que deben de notar la diferencia.

Las formas de un chocho por dentro son caprichosas, y nos podemos encontrar con chochos que no ejercen ningun tipo de presion, aburridos y monotonos, y otros que tienen como una pequeña doblez que hace que la polla gire levemente hacia un lado y que, por consiguiente, la excitacion sea mayor. Hay otros coñetes que presionan la polla de tal manera que es como si te estuvieran haciendo el vacio, otros que parecen que te esten haciendo una paja con un guante de terciopelo, y otros que no ejercen presion, por lo que parece que estes metiendosela a una bolsa de Eroski. No sientes nada, de ahi la expresion, “que coñazo!”.

Bombear algo que no te produce placer lo unico que te da es cansancio, y de ahi que muchos zagales digan, “si es que yo tardo mucho en correrme” o eso de “yo puedo aguantar follando horas”. No hijo nooo, a ti lo que te pasa es que ya te conoces el coño de tu parienta y seguramente es de esos que se amoldan a la polla y no te dan demasiado gustirrinin porque ya lo conoces.

Y el olor de los coños? ese es otro de los misterios de la humanidad sin resolver, ¿por que unos conejos huelen mas que otros? por que unos huelen a gloria bendita y otros a perro muerto? Conozco a chicas que se lo lavan y lavan, y sigue oliendo aquello a Sodoma. El chochamen, como la sobaquina, tiene un olor especial, como Sevilla, que tiene un color especial, y si naces con ese estigma, pues ahi te quedas, con ese color “especial” para toda tu vida. Explicar el por que huele tan mal el chotino y como remediarlo me llevaria horas contarlo, a modo de rapidos consejillos os dire, queridas amigas, que hay que ser limpia como una monja, y cambiarse de braguitas a menudo. Y el reglote se limpia que quede aquello como los chorros de oro. Y si veis que os salen cuajos id al ginecologo para que os den cositas para que no salgan mas. Y echaros blastoestimulina, que es una cosa que te limpia por dentro de infecciones, hongos y demas mierderia que nida en vuestra rajita, corazones.

Un chocho limpio y hermoso es lo mas bonito que hay, ese saborcillo-olorcillo que tiene te pone bruto y no sabes por que, pero es la madre naturaleza, que hace salir del chocho unas cosas invisibles (que las llaman feromonas) que nos pone brutos a los tios. Asi que las tias sin bragas triunfan mas, porque les sube mas deprisa ese elixir que entra en la nariz de los tios y hace que no respondan, no contesten, que se pongan brutos y hala, que vayan al pilon de cabeza.

No hay mujer fea por donde mea, que dice el refran. A mi me gustan casi todas las mujeres, ya sean altas, bajas, gordas o flacas. El chocho es igual en todas, una cosa caliente, mojada que esta receptiva a que entres en el. Lo bueno es que hay chochos fabulosos que te hacen ver la gloria, y por eso el resto de las cosas no tiene tanta importancia, aunque haya mucho membrillo que piense lo contrario y haya muchas tias que se agobien porque tienen granos o se ven gordas. Bobadas, un buen coño quita todos los complejos y toda la tonteria.

Es que vamos, esa chorrada de que la primera impresion es lo que cuenta, o eso de “el tio con el que me acueste tiene que ser asi o asau”, son tonterias, el sexo es sexo, lo hagas con el butanero o con el camionero. Y es ponerte bruto y darte igual todo.

Una cosa que me ha pasado muchas veces es follarme pibones, de esas que estan increiblemente buenas, y no pasarlo tan bien en la cama, porque su chocho no me decia nada. Y en cambio, follarme una putilla de 50 euros y ver a Dios, porque su chocho era una pasada. Los chochos hablan y te cuentan qué sienten las mujeres, hay chochos ardientes que estan superlubricados, y que se mueven por dentro como si tuvieran vida propia, esos son los chochos que molan. Para dar con eso, hay que dar con una tia que le guste el sexo, que las hay. Un buen sexo se hace con una persona que le guste el sexo. Y es que hay muchisimas mujeres que no saben lo que tienen entre las piernas, ignoran el arma tan poderosa que poseen. El instrumento con mas poder de la tierra es eso, un coño.

Lo que hace enloquecer por naturaleza al hombre tiene forma de triangulo.

El futbol es futbol como un coño es un coño. Eso que llaman amor, tambien lo llaman encoñamiento, por que sera?. Tiene coña la cosa, pero la palabra coño esta en mil expresiones, convive con nosotros desde tiempos inmemoriales, desde la epoca de los dinosaurios, donde el que cazaba la mejor pieza se tiraba a la mas maziza de la tribu. Por que se hicieron harenes? Para guardar lo mas preciado y el tesoro mas grande: las tias buenas, es decir, los chochos.

La mujer, (según la historia que nos enseñaron en los colegios o en libros de historia escritos por pajeros), en la historia de la humanidad, ha sido siempre el premio del guerrero, el regalo del visir o la compañera que daba placer al hombre (concubinato). En la India, se escribio un libro que narraba todas las posturas amatorias posibles, el kamasutra. Esa guia del sexo, fue la primera que se escribio y sirvio para volver locos a los hombres. Los años pasan y hoy por hoy, lo que hemos heredado de ese libro son guias de sexo presentadas por mujeres feas o viejas hablando del sexo como si fuera algo quimico o aseptico, llamando pene a la polla y vagina al conejo. Asi nos hemos quedado.

El porno es otra de las cosas que a dia de hoy mucha gente lo toma como una guia. Aunque no nos confundamos, el porno es una cosa y el sexo que puedas hacer con tu parienta es otro. El sexo del bueno, se hace tranquilamente y sin prisas, con mucho precalientamiento, cosa que no hay apenas en el porno, que se va directamente a comer el rabo despues de decir:

— hola soy la nueva sirvienta que he venido de Parla — que fea es usted, señorita — si, soy fea y de Parla, pero vengo a comerle los bajos, caballero. — empiece usted sin mas dilacion, por favor

Hay chicas que se dan cuenta del poder conejil, y hacen uso de el.

Tenemos dos grupos, las que dan el braguetazo y las que comercian con su cuerpo. De las primeras es bien sencillo. Ven a un incauto, se lo follan, se preñan y a que cuiden de ti y de tu criatura. Se ve por todos los lados.

El problema de esa tecnica es que a la larga suele traer complicaciones y es una loteria, porque si te toca un tocapelotas, la has cagado bonita, eso es como vivir en una carcel, aunque, quien dijo que la vida es facil?

Del segundo grupo, las comerciantas, hay mas subgrupos. El mas extendido son las que comercian con su cuerpo a cambio de algo, bien sea dinero, favores, ascensos, protagonismos en filmes o teleseries, direcciones de empresas, etc. Eso se lleva haciendo desde toda la vida, en menor o mayor escala, asi que no se de que cojones nos extrañamos y nos llevamos las manos a la cabeza cuando digo que esta señorita tiene toda la pinta de haber hecho ESTA pelicula porque se ha follado a ESTE director o productor. Hace muchos años la gente se casaba solo por interes economico, para salvar familias del caos economico o hacerlas mas poderosas, ese amor que nos venden en las pelis de dos mirlos abrazados mirandose como hipnotizados es un invento ñoño de Hollywood del ultimo siglo que sirve para vender muchas peliculas de amor, y que ocasiona mas que un problema que soluciones reales a conflictos que se te presentan en la vida, porque el amor es ciego,

Y ¿Quién en su sano juicio firma un contrato para toda la vida estando ciego?

Una mujer medianamente bella, puede vivir de su coño toda la vida. Puede, no digo que lo hagan, alla cada uno con su cuerpo, pero claro que se puede.

No se por que se empeñan las chicas guapas en estudiar carreras o hacer cursos que lo unico que les van a dar eso son las 8 o 10 horas de curro todos los dias, puteadas por el jefe, que gana mas haciendo menos, y que van a ganar como 20 veces menos, que si se lo montan con alguien y se meten a puta. Nos enseñan maneras de vivir tradicionales y parece como que todo el mundo esta de acuerdo en aceptarlas. Mirad Japon, o los paises orientales, alli muchisimas mujeres se prostituyen. Esto me lo ha contado un amigo que vino la pasada semana de alli. Dice que todo eso en unos 10 años vendra a España. Las chicas españolas se daran cuenta que se gana muchisimo mas dinero siendo puta que trabajando en una oficina como una puta. El dinero te dara independencia y asi nadie tendra que aguantar a tanto mameluco posesivo y celoson, que no dejan a las mujeres en paz ni para mear.

Un coño es el arma mas poderosa de esta tierra, y si lo sabes domar y utilizar como el ajedrez, con cabeza, este te ayudara a conseguir un monton de cosas, inalcanzables para otros seres, que ni tienen tu belleza, ni tu coño.

Cuidado, algunos pelitos del coño hacen pupita.

Es costumbre de la española el dejarse melenas en la entrepierna, y cuando un buen macho se dispone a horadar y a hacer pasar una noche de ensueño, los pelos, como sierras, irritan los lados de la pilila hasta hacerla sangrar incluso. Un chichi bien afeitado es una delicia, …comerlo, tocarlo y penetrarlo, …es algo suave y tierno, mientras que un coñote to lleno pelos, es como las barbas de un señor mayor. Y ¿A quien le gustaria penetrar la barba de un afgano? Pues eso es lo que se siente, chicas, cuando no os cortais un poco la melenilla de abajo. Reciprocamente, para las chicas, chupar un nabo to lleno de pelos a su alrededor es como chupar la nariz a un afgano, asi que tios, afeitaros un poco con la maquina de afeitar los alrededores. Es que resulta curioso lo de algunas chicas, tanta atencion que ponen a depilarse las cejas, el sobaquillo y las piernas, y que luego dejen ahi toda la pelambrera al aire. ¿Sera que en invierno hace mucho frio?. El principal objetivo de cortarse la melena de abajo es que, a la hora de follar, cuando metes el churro, no te hagas daño. Al introducir el aparato reproductivo masculino, parte de esos pelos se pegan al cipote, y entre tanto mete-saca, hay un frote horrible que puede producir sarpullidos que no te dejen follar en dias. Si a todo esto unimos que la tia esta mas seca que el pan bimbo de hace dos semanas, entonces ahi hay un serio problema. Para solucinar ello, hay que hablar con la parienta y decirle, “amos a jugar a los peluqueros”, armarte de cuchillas, espuma, etc y depilarle la sonrisa vertical. Ya veras como habra un antes y un despues a la hora de follar conejos. Pero cuidado como vestimos con el chocho afeitao que se ve todo!. En mi pueblo se llama marcar bocadillo a la que va con unos tejanos o chandal marcando toda la vulva.

Precisamente en los pueblos es donde mas se ve esta modalidad. Bien porque las criaturas suelen usar ropa de su hermana pequeña y las prendas le vienen ajustadas, o bien porque les mola poner cachondos a los gañanes que pululan a su alrededor mostrando to el bocadillo.

El marcandismo es algo muy nacional, muy autoctono, muy español. Sirve para decir, «aquí esta mi coño, señores», como esos machos que dicen «aquí estan mis pelotas» marcando paquete para atestiguar su hombria.

Discotecas de pueblo, baretos de extraradios, pubs de astracan, fiestas mayores, ese es el habitat natural de la marcona. Alli la veras, casi siempre vestida de guepardo. Los mas mayores la llamaran «puton verbenero» o «salida». Es inconfundible su sello, su manera de señalizar su sexualidad.

Resulta sorprendente las medidas de esas vaginotas. Suelen ser gordas y pronunciadas, bichos que te van a comer si te acercas demasiado. Uuuuuh mama miedooo!.

Lo mas tremendo de todo esto es ver a señoras de 45 años marcando bocadillo. Eso si que es toda una experiencia. Suelen darse el caso en los campings o casas de campo de los pueblos.

Son vulvorras que parecen dos almohadones ahí metidos, porque a esas edades, con la menopausia e hinchadas de tanto follar, el chochon se les pone como una sandia, y da muuucho miedo que una cosa de esas te devore. Es que no solo te devora, tritura, y luego te escupe.

Tambien se da el caso de bocadillismo en las puberes, inocentes ellas, que son vestidas por madres inconscientes. Si, esas madres que quieren que sus niñas sean cantantes en lluvia de estrellas y que las vistan y maquillen como putones. Lo cierto es que a esas edades poco pueden enseñar, pero se adivinan intenciones. Esta España del bocadillo de sardinas, del todo a cien, de los chandales adidas azul marino, del ducados, y del aquí te cojo aquí te mato, cordera.

Lo mas surrealista de todo esto, es que la mayoria de las tias no se dan cuenta que marcan, y eso es lo divertido, porque te puedes poner las botas mirando, que ellas nunca se enteraran.

Yo los mayores chochazos los he visto en el gimnasio, cuando entre sudores, las jovenes hacian aerobic y saltaban como jamonas al trote, metiendo padentro to la gasilla sudada, que le hacian como un tampon en el chocho, y ofreciendo a servidor un espectaculo impagable, porque era como verlas desnudas, sin nada. Les quedaba una raja toenmedio que de ahí viene la cancion de «por la raja de tu falda te toco to la raja» o algo asi. Hay chochos que son la polla, porque hay algunos que son como hachazos en tiempo real en medio de la vulva, haciendo una interseccion definitoria. Zasca! Y ahí aparece cortado eso que parecen dos mundos, como dos pechugas de pollo sin filetear. El lenguaje español es rico en definiciones para denominar a la vagina. No es lo mismo un chochete que un chochazo. Ni un chochin y un chochón. Ni un coño y una raja, ni un coñazo y una rajita. Al aparato reproductor femenino se le define de muchas maneras, y se ha llegado a hablar tanto de el, que ya esta como una palabra mas en el lexico español.

— coño, cuanto tiempo sin verte!— es una expresion normal acompañada por un coño, que no quiere decir que hace mucho que no ven el coño de la parienta, sino que esta ahí para adornar la frase o darle mas enfasis.

Me decia una rumana hace poco que le sorprendia como es utilizada la palabra coño en el lenguaje español. Que alli decir coño es muy fuerte.

Ocurre lo mismo en alemania, «fotze» es como suena coño en aleman, y dicen que es una palabra muy malsonante y muy fea. Jeje yo siempre la decia ante alemanas y algunas se ponian rojas y todo. Lo mismo para los yankis, decir «cunt» es algo feo. Y es que esta gente del norte, ademas de ser muy pijos, no saben valorar la entrepierna femenina, ese lugar calido y apetecible que siempre esta abierto para ti. Van por la vida sin detenerse en los chochos.

Aquí, en nuestro pais, las que van marcando bocadillo se les llama «guarras», que van buscando tema. Claro, la ropa de antes no tiene nada que ver con la de ahora, y antes no habia cristinas aguileras que obligaron a todas las teens a vestirse igual que esa cerda. (la llamo cerda porque ultimamente se viste como tal, pero vamos, que no tengo nada en contra de las cerdas, yo me follo cerdillas). Los chochos estan ahí, y aunque no creais, pequeñas mias, los chicos nos fijamos en vuestra rajita, que esta ahí, de frente, metiendose para abajo en el pantalon, pero mirandonos fijamente por el rabillo del ojo, esperando que aparezca algun rabillo. Aunque la escondais, nosotros la veremos, porque la mayoria de nosotros solo pensamos en eso.

La playa es otro sacrosanto lugar donde las nenas muestran to su coñote al respetable. Lo muestran sin pudor, mojadito el, luego las pillas en cualquier sitio en bragas y enseguida se quieren tapar porque les da vergüenza… que contradiccion, en la playa no se tapan y en un gimnasio si.

Las playas son lugares donde yo me pongo burrisimo y decidi no ir mas porque al final del dia me dolia el cuello de mirar a semejantes criaturas, ademas de que me iba con un gran sufrir por no poder meterlas manos.

Los chochetes depilados me ponen malisimo. Un chochete depiladete de una teen es lo mas divino que hay, si encima este tiene formas apetecibles (sin esos filetazos de labios mayores vaginales que tienen algunas que parecen lenguados o escalopes) pues eso es la gloria, chavales. Muchos de vosotros que rondais la veintena no os dais cuenta de esas cositas que tienen vuestras nenas, muchos vais a meter el churro y na mas, pero ya madurareis y os dareis cuenta de esas cositas calientes que parecen motores en combustion

Arfgh ainss anfg que morena, lo que la haria… Me doy cuenta que puedo estar hablando horas sobre los chochos, por que sera?

Freud dijo que las mujeres son diferentes, misteriosas y extrañas. No se si llegó a conocerlas del todo como para decir tal cosa, o si convivio con muchas. A mi estos tios que se tiran media vida entre libros y que apenas tocan teta, no me inspiran mucha confianza que digamos, cuando hablan de algunos chochos. Y es que es todo un poema lo que dijo el señor Freud del coño, entre raya y raya de coca. (para los que no lo sabiais, Freud fue un cocainomano famoso):

«Este sitio espectral no es mas que la entrada al viejo hogar de la humanidad, a esa morada en la cual a cada uno de nosotros se sintio por primera vez en casa»

Se refiere a ese estar en casa, a cuando pasamos 9 meses en el abdomen de nuestras madres antes de nacer. Pero, alguien se acuerda de cómo eran esos meses ahí metido? Me resulta divertido pensar como inconscientemente queremos volver a estar dentro de nuestras madres, y por ende, dentro de cualquier femina. Sobre todo cuando vemos a una tipa abierta de patas (que no es nuestra madre). Empujamos con gran esfuerzo, pero nada, oye, alli solo cabe el rabanito, que entra y sale, chapoteando, intentando hacer agujero para que entre el resto del cuerpo, sin conseguirlo nunca.

Hasta la fecha nadie se ha metido en el abdomen de alguna mujer. Me gusta el coño, es calido, comodo, el lugar al que pertenezco. Una vez me echaron por alli y no pasa un dia en el que quiera volver a meterme en el.

En la historia de la humanidad, el coño siempre ha estado presente, el coño de la reina Anacaona, decidio como seria la conquista española, el coño de Maria Antonieta, de Cleopatra y de tantas y tantas protagonistas de la historia, que ningun libro de mierda de historia general de las Españas y del mundo entero ha mentado en ninguna ocasión. Se nos esconde la historia, los origenes de lo que somos, la ultima gran horda de bestias fueron unos integristas que se hacian llamar cristianos, que quemaban todo lo que no fuera su Dios, quemaron casi todo lo que dejaron los egipcios y saquearon parte del mundo arabe. Pero vamos, que no quiero aburriros con historia contemporanea. Lo que esos avidos guerreros querian eran coños jacobinos donde meter la otra espada y sacarla mojada. Y muchos saqueos y ciudades violadas, el unico fin era un poco de fiesta. Ahí teneis a los vikingos, que llegaron a ir hasta Sevilla, con sus barquitos. Lo que hacian estos benditos era llegar a un pueblo y pegarse unos fiestones del quince, follando a todo lo que se movia. Asi que Sevilla tiene ese color especial y sus mujeres son una mezcla de cagarse, entre vikingas, moritas y apañolas. Monisimas.

Tuve una novia una vez que tuve el gusto de desvirgar, su coñito era estrechito y daba mucho gustirrinin. Se fue al extranjero y alli se lio con un gañan que tenia pollon. Despues de unos meses, en el tipico polvo del reencuentro, note gran abertura ahí abajo, ya no estaba tan apretadito como antes. La enorme polla del amiguete le habia cedido el chocho. Podria estar hablando dias sobre los chochitos. Y es que muchos lo unico que necesitan es eso, meterla en caliente y disfrutar. Es lo mas basico del ser humano, meterla en un chocho, pero a veces mola convertirte en un hombre de las cavernas y dejarte llevar.

Yo quiero vivir en el coño de las mujeres, dentro de el. Quiero pasarme dias, semanas, meses sin salir de esa cavidad. Como es posible que una cosa tan extraña nos guste tanto a los tios? (y a algunas tias). Tenia un amigo gay que me decia que no entendia a los heteros como nos podia gustar un coño, el lo describia asi:

“es un hachazo purulento en to el medio que esta siempre en carne viva, con toda la pus y las babas, es asqueroso”

Nada mas lejos de la realidad, un coñito es algo grandioso, algo por lo que mucha gente es capaz de hacer barbaridades. Yo he llegado a ver frikis con autenticos monstruos de mujeres, ¿por que? porque querian su chochamen, anhelaban meterla. En epoca de crisis cualquier cosa vale, y ese dicho tan popular, se ve que tiene algo de razon:

“ninguna mujer es fea por donde mea”

Porque, hagamos la siguiente prueba. Estamos con nuestra parienta, metiendola mano. Conocemos su cuerpo, su olor, la sensacion de sus cavidades como nadie. El morbo esta bajo minimos. Ahora, cerrando los ojos, imaginemos que estamos con la vecina del quinto, esa jovencita con aire perturbador que al bajar en el ascensor deja una estela de candidez y de olor a chicle de fresa acida. Nos imaginamos que la tenemos ahi mismo. Al penetrarla, penetramos a nuestra señora, pero pensamos que estamos con la vecina. Haced la prueba. Al follarla con alegria y decision pensando en la otra, nuestra novia o mujer, se excitara mas y licuará, con lo que la copula sera exultante y muy gratificante, y ella no se habra dado cuenta que con quien realmente hemos follado ha sido con otra, jajaja, le hemos puesto los cuernos en su propia cama con ella misma!!!

Ese dicho español de “tiran mas dos tetas que dos carretas” deja en desventaja al coño, las tetas si que son cosas a tener en cuenta, pero digo lo mismo, una vez que entras en esa cavidad humeda y caliente y empiezas a horadarlo con tu miembro, el mundo se transforma a tu alrededor y puedes pasar perfectamente de las tetas, esos artilugios vienen bien para el comienzo, pero como digo, una vez dentro del chichi, todo cambia. Se convierte en el protagonista.

El hombre pierde el sentido, el norte, estamos en manos de ellas, ellas hacen de nosotros lo que quieren, somos uno titeres donde el hilo que nos sujeta es la polla, enganchada firmemente a ellas, asi que se dice eso de “ellas tienen la sarten por el mango”, yo diria, “ellas nos tienen agarrados por el mango”, el mango que se quiere hacer amigo de las vaginas de nuestras amigas “las vaginas de nuestras amigas son nuestras amigas”

Ojala todas las chicas del mundo cambiasen de actitud y se decidieran a darnos un poquito de su entrepierna, sin esperar nada a cambio… pero ese es otro cantar, yo lo que quiero es vivir dentro de los coños de las mujeres… por siempre

7. Operarse las tetas es de necias

Parece como que ultimamente la juventud esta bastante agilipollada, circula por ahí el rumor de que ponerse tetas es lo mejor, cuando en realidad es una puta mierda con patas. Yo, que me dedico al negocio de la carne lo digo bien alto, tocar teta con silicona es lo puto peor. Es una de las sensaciones mas asquerosas y antinaturales que puede hacer el ser humano. Y no pienso asi yo solo.

Muchas tias no se dan cuenta del atentado que supone en sus cuerpos hacer semejante locura, primero, alteran la madre naturaleza, segundo, ponen en peligro su organismo, tercero, se hacen drogodependientes de operarse los tetorcios cada x tiempo. Os lo explicare, hamijitas: unas tetas pequeñas, a muchos de nosotros, los hombres, nos enloquecen, porque en nuestra mente calenturienta vemos a una teen, una adolescente en flor con unos pechitos pequeñitos pero bien puestos, que nos hace soñar con aquel primer amor que nos consumio en mil y una pajas. Las tetas pequeñas son tambien bellas, no hay que agobiarse por tenerlas asi, cada mujer es como es, teneis que vivir con lo que teneis con alegria.

Ya se que vuestras amigas son muchas veces unas perras envidiosas que desean vuestro mal, por eso las que tienen mas pecho siempre se reiran de las que no lo tienen, y os haran tener complejo, pero sed fuertes y haced caso omiso a esas provocaciones, queridas. Las tetas gustan a los hombres pequeñas o grandes por igual, eso tenedlo claro.

Despues esta lo de operarse, que esta lleno de complicaciones, ¿sabiais que ha habido chicas que se han quedado en la camilla? Vamos, que la operación se ha complicado y han muerto. Si, ha habido casos que por supuesto los medios han silenciado porque hay en juego muchisimo dinero y no interesa que la gente sepa lo que a veces ocurre. No hay cosa mas repugnante que un medico de esos que con voz de padre diciendo a las chicas que van a quedar mejor si se operan las tetas. Esos hijos de puta lo unico que buscan es vuestro dinero, y son incapaces de deciros que teneis unos pechos bonitos asi como los teneis. Querran haceros sentir inseguras y ofreceros la unica solucion a vuestros males: operarse las tetas.

Otra gama de hijos de puta que andan por ahí jodiendo a las tias, suelen ser los novios sin cerebro, estan muy extendidos por la geografia nacional y una de sus virtudes suele ser meter en la cabeza a sus novias que han de operarse las tetas para estar mejor. El machaque es tan continuo que al final muchas de ellas, por contentar a sus novios, se operan. Ya hay que ser miserable e ignorante para inducir a una chica a que se opere. Por eso digo que el operarse las tetas es de pobres, ignorantes, necios y pobres. La gente sin carisma, sin identidad propia, los tontos, intentan imitar a los ricos. Ricos tontos tambien los hay, y suelen ser modelo de los pobres tontos. Muchas ricas se operan por su trabajo o porque la industria del espectaculo se lo exije, y muchas tontas las imitan. Resultado, tenemos miles de mujeres que imitan lo que hacen las tontas con dinero.

Y suelen ser mujeres que no tienen dinero, y que se costean una operación que suele rondar los 6000-9000 euros, una fortuna por dos kilos de silicona que no cuestan unos pocos euros en el mercado, y que al cabo de 3 años vas a tener que cambiar de nuevo porque se van a agrietar, o se te va a caer el pecho por el peso excesivo que le has impuesto. Vamos, que al final te vas a convertir en una puta yonki de las operaciones de pecho, porque digamoslo de una vez, eso no funciona!!! Las operaciones de pecho son un timo!!!

Las tetas se caen con el tiempo y hay que volver a operar!!! Es que no lo veis? No teneis amigas que son dependientes de las operaciones? Por no hablar de aquellas, que son muchas, que una vez tienen mucho pecho, quieren mas, y se vuelven a operar, y convierten sus dos pechos en dos balones de Nivea. Pero no se dan cuenta de que van haciendo el ridiculo con esas dos cosas ahí malpuestas? Tenemos un caso muy sonado, que es el de la actriz española Anastasia Mayo, que se opero las tetitas que tenia y ahora parece que tenga dos pelotas de tenis pegadas con celo. Algo lamentable, no se quien le asesoro para cometer semejante tropelia. La ignorancia y el mal gusto, hacen que se cometan estos atentados, y seguro que ellas se veran guapas. ¿Veis como la ignorancia va reñida con el ponerse tetas y estropearse el fisico?

8. Cuando follar es un milagro y no un pecado

En mi tierra, Euskadi, follar es un milagro, no un pecado. Alli follar es digno de salir en la plaza Moyua agitando un banderón y gritando a los cuatro vientos que por fin se ha mojado. En Euskadi se da una circunstancia extrema que creo que no pasa en ningun otro sitio. Como se tienen tantas ganas de follar y se da tan pocas veces, la vez en la que uno moja el cilindrin, se corre en 3 minutos. Es tanta la cantidad de lefa almacenada en la bolsa escrotal que eso parece la mochila de Labordeta, si, ya se que la lefa se almacena en otro sitio, pero es tanta que pasa a los vuevos porque no tiene donde quedarse, que yo a veces he visto a gente estornudar y que le salga lefa por la nariz. Asi que muchas veces, un polvo, un sagrado y apoteosico polvo, eso por lo que hemos dedicado horas, media vida, esfuerzos, dinerazo, esperanzas, y la de dios, se resume a 4 minutos … ¿Por qué tanto esfuerzo para meterla en caliente tan poco tiempo? Porque somos animales en el fondo y porque aunque no queramos, haremos lo que sea por conseguirlo. Y sino mirad los esfuerzos de cualquier mamifero peleandose con otros rivales, o persiguiendo a las hembras. Hemos nacido para sobrevivir, procrear y luego cuidar de nuestros vastagos. Asi de sencillo se resume el verdadero sentido de la vida.

Las chicas acostumbran a querer algo mas antes de dejar que se la meta cualquiera que pase por ahi. Muchas imponen que haya amor para acceder carnalmente a ellas, eso te convierte en un pobre pajillero que se la machaca a diario, tranquilo porque todos hemos pasado por eso. Ligar nadie dijo que fuera facil, los leones y los lobos llegan a matar por conseguir la mejor hembra, nosotros todavia no nos ponemos asi, pero poco nos falta a veces.

El sexo con amor mola, si, pero tambien sin amor. Cada persona lo siente de una manera, a veces se dan circunstancias de que follas con una perfecta desconocida, y misteriosamente, te da el mismo placer o mas que con tu novia la de toda la vida. Y al reves tambien pasa.

Si un extraterrestre viniera a la tierra y tuviera que dar un informe de cómo se lo monta la raza humana, diria algo asi:

Los machos y las hembras estan en celo continuamente, pero es en verano cuando mas se aparean por la cosa de que tienen mas tiempo libre, el hecho extraño es que los humanos es la unica raza sobre la tierra que dedican tanto tiempo a encontrarse, atraerse y hacer el acto sexual para que luego no engendren hijos. No asi con el resto de los mamiferos, que tienen una vez al año el celo, tienen sus crias y palante, estos humanos estan locos, crean negocios tremendos donde la unica finalidad es provocar al macho y a la hembra. Al macho se le intenta excitar para que termine eyaculando con una cosa que llaman pornografia, y a las mujeres se las machaca con que tienen que estar siempre dispuestas para atraer al hombre. Los cosmeticos, la moda, el cine, la musica, todo tiene la finalidad de mostrarse lo mas bello posible y excitar al sexo opuesto, para una posible relacion sexual, pero quien mas lo sufren son ellas, que estan sujetas a una gran presion. El sexo esta omnipresente en la sociedad pero en cambio esta prohibido mostrar el acto sexual o los organos genitales masculino y femenino en publico. El ser humano vive en una continua provocacion desde que se levanta a cuando se acuesta, pero se les nota que no son felices, nadie tiene lo que realmente quiere, y cuando lo consigue quiere otra/o.

Estas podrian ser algunas pinceladas de cómo nos verian desde fuera. Lo que pasa es que somos tantos y tan diferentes, que seria dificil establecer un patron. Solo se que me gustaria follar mas y mas variado de lo que follo, que coño. Y como yo, supongo que muchos mas. Hay mucha gente que no folla lo que quiere ni con quiere, y parece mentira que los gobiernos y todo el mundo no dedique alguna solucion a paliar este problema, del no follar viene todo. El terrorismo, la violencia, la mala educacion… todo. Ojala haya algun dia un cambio de maneras de ver el sexo, todos saldriamos ganando.

ANTES DE METERLA

9. Señales que mandan las tias cuando un tio le mola

No hay cosa que mas me joda que me digan esto:

—¿La Pepi? pero si esa tia le gustabas mogollon! siempre nos decia que estaba enamorada de ti, pero tu pasabas de ella.

—Pero que coño voy a pasar de ella? lo que pasó es que no me di cuenta que le molaba! cohone! Cuantos polvos sin echar por culpa de mi ignorancia con las mujeres! cuantas hembras sin hacerlas feliz por no saber que yo les hacia tilin!. Si, hamijos, es dificil adivinar si a una chica le gustas, porque las jodias no suelen decirlo, hay que descifrarlo como el puto Codigo DaVinci.

Y como sabemos si una chica le hacemos tilin? que tipo de señales mandan para que nos cosquemos de lo que pasa?

Vuestro Tito Torbe ha vivido diferentes epocas de la vida, en una etapa fui el gordito de la clase, pero hice deporte y me quede hecho un Lorenzo Lamas, el terror de las camas, no habia alemana que se resistiese a mis encantos. En aquella epoca pude darme cuenta de varias cosas, entre ellas estaba el como darte cuenta si le gustas a una tia. Os voy a contar parte de mi filosofia a la hora de entrar y abordar a las titis. hay que seguir estos pasos porque sino nos llevaremos mas de un desengaño. Porque no hay cosa peor que escuchar eso de: “te quiero como amigo pero nada mas”.

Por eso, para todos vosotros, amigos de la paja indoeuropea, os contare que hacer con una pava antes de ensartarla con nuestro gancho del amor, vamos palla, hijos:

La primera señal: LA MIRADA

Si una tia te mira insistentemente es porque “algo hay”. Uno no mira un feto mas de 2 segundos, pero si mira una obra de arte, esta el tiempo que sea. Por lo tanto, hay que mirar alrededor por si hay alguna que mira mas de la cuenta. Si eso es asi, sin perder tiempo, se le devuelve la mirada con un “hola” y una sonrisa, y ya esta. No hace falta echar palique todavia, eso puede venir despues. El juego de miradas es eso, un juego donde muchas veces ellan muestran sus cartas y nos hacen ver eso de:

— estoy aqui, me molas, acercate, quiero conocerte —

En las discotecas veo mucho albardado que va mirando hacia todos los lados sin buscar miradas, quizas es que esten de drogaina pura hasta las cejas, o alcoholizados en vena, no lo se, pero como digo, la miradita es crucial si queremos saber a quien le molamos. Una vez que la tengamos fichada, a esperar que estemos cerca y entonces es cuando la entramos con cualquier chorrada. Yo ligaba mucho con la frase “do you speak english?” con las guiris, fijate que tonteria, pero si las tias estaban interesadas en mi me seguian el rollo cosa mala.

Segunda Señal: EL BAILE

En las discos, si una tia le mola uno puede darse cuenta por los gestos, se ponen muy cerca del macho y algunas incluso se rozan un poco. Sonrisas y bailecitos. Estoy hablando de ligar en un sitio donde suele ligar la muchachada que es la discotheque, si es en un supermercado, obviamente no te vas a poner a bailar, para ligar ahi usaremos las miraditas y cualquier excusa para hablar con ella. No hay que ser pelmas, no agobiar, poco a poco, como cuando estas sacando el pez del mar con tu caña.

El baile es la antesala del coito, muy importante: segun como baile una tia, asi follara en la cama. Eso lo he comprobado muchas veces, si una tia baila alocadamente, luego follara alocadamente, si una tia baila como una marsopa, sera un mueble bar en la cama. Por eso, fijaros en como se mueven las que os miran, hijos mios! Asi son ellas!

Tercera Señal: TOCAR LA MANO

Es la señal mas clara de que la chica va en serio y quiere algo contigo. Yo tenia un codigo que nunca fallaba, y era , hacer todo lo posible para que nuestras manos se juntasen. Y si se juntaban y ella no la apartaba entonces habia tema, no fallaba nunca.

Esto es lo que hacen los cocineros para saber si ese guiso va a salir bueno, probar la salsa, con este truco se sabe si una chica esta en su punto, el punto de partirla en dos y rebozarla de bechamel. Como se nota que soy de Bilbao, jaja Existen muchos trucos para dar la mano a una joven, una es hablar del reloj que tiene, aunque sea una puta mierda de esas que regalan en macDonalds, al cogerle el reloj, se le pasa la mano por su mano y a ver si nos da la mano. Dicen que dar la mano es como hacer el amor, superponer la mano encima de la suya es la imitacion espiritual de hacer el amor.

Otro truquillo para coger su mano es pedirsela para cruzar la calle, aferrada a su mano la ayudas a cruzar la calle llena de peligrosisimos coches. Tu, su salvador, su protector, la llevas de la mano a tu damisela, a donde ella quiera.

Cuarta Señal: EL ACERCAMIENTO

Despues de la tercera señal, que es bastante critica, pasaremos a acortar distancias. En un banco, apoyados en la pared, siempre como de medio broma, se la puede coger de la cintura, y atraerla hacia ti, y darle un beso en la mejilla, o tocarle el pelo. El acercarse y acariciarla es casi ya la antesala de…

Quinta Señal: EL BESO

Ese primer beso tan lleno de emocion que nos corta el aire. Esa señal inequivoca de que se ha consumado la atraccion. Ahora solo queda fundirse en besos, abrazos y buscar un buen sitio para hacer el amor.

Que bonitoooo, que recuerdos me trae todo esto, ah! el amor!, que historias mas chulas han surgido asi de repente, sin proponerselo uno. Despues de darse un beso y un poco de metida de mano, es cuando ella dice:

— pero que estoy haciendo? nunca pense que acabaria asi!—

Si hija, si, el tito Torbe te ha enredao y al final ha hecho que hagas cochinaditas llenas de amor con el. La experiencia es un grado, asi que probad y probad, y al final seguro que encontrareis alguna con la que salga bien.

Espero que estos consejos, aprendidos con la experiencia que me dio ligar con guiris en Mallorca, os haya servido para que nazca una bonita historia con alguna chica guapa.

Suerte y acordaros de mi cuando hayais triunfado! dedicadme algun polvo! jajajaaa

10. Pero que les gusta a las chicas?

Que quieren las chicas? que es lo que les gusta? por que les mola mas un determinado tipo de tio que cualquier otro? que hay que hacer para que les gustes? como hay que comportarse para molarlas?. Segun mi experiencia, hay dos maximas fundamentales, dos razones de peso, dos cosas clarisimas que has de saber:

A las chicas les gusta que se las respete

A las chicas les gusta que se las haga reir.

Puede parecer muy simple, pero todo esto entraña una serie de obligaciones que hacen que no sea nada facil. Respetar es dejarlas vivir, no estar encima todo el puto dia controlando que hace, que dice, que piensa. No se puede ir de policias con una tia, al cabo del tiempo acaba jodiendose la relacion.

Respeto tambien es saber escuchar, dejar hablar, no imponer, razonar. No chantajear.

Y hacerlas reir? eso ya es mas complicado. Hay muchos tipos de humor, si das con alguien que no pilla tus chistes, mal vas a ir. De todas maneras eso no quiere decir que tengas que estar martilleando todo el santo dia a la pobre criatura contandola chistes cada minuto o imitando a Chiquito, significa ver la vida con sentido del humor, de una manera optimista, desenfadada, alegre.

El sentido del humor se lleva dentro, va con uno mismo. De todas maneras, hay mucha gente que es divertidilla y que es tope respetuosa, pero luego no se come un puto torrao. Por que? que es lo que falla? pues muy simple, que no le pones. Y que hay que hacer para que le pongas a una tia? Yo os lo dire:

NADA

No hay que hacer nada, o le pones o no le pones a una tia, lo demas son “intentos de”, que muchas veces se convierten en una estupida perdida de tiempo. No os habeis fijado que las parejas muchas veces se forman segun la inteligencia de ambas personas? No suelo ver muchas mujeres listas con hombres tontos, o viceversa. La cosa suele estar mas repartida, no creeis? O los dos son tontos, o los dos son inteligentes. Es mi impresion.

De todas maneras, los que lo tienen mejor son los llamados tios buenos. Esos seguramente se llevaran al 98% de las tias casi sin proponerselo, porque gustan a la mayoria de las hembras. En cambio, los que son menos agraciados fisicamente, han de resignarse y deberian atacar a las tias menos agraciadas. El problema viene cuando un pringao sin personalidad y feo como un puto demonio, intenta ligar con una diosa rubia de ojos claros con unas tetas de infarto de miocardio. Vale que alguna vez puede caer la breva y que moje con una diosa, como hay gente que le toca la loteria, la suerte es un estado, pero seamos realistas, no es lo mas comun, asi que si no quieres ver tu ego mancillado, ni lo intentes.

No se por que, siempre sale algun listo diciendo que el ligar es un arte, es emplear tecnicas diversas, es conocer a la mujer, es dedicarle atencion y saber sus puntos debiles… en fin, un sarta de tonterias que, ante una tia que no le molas, es malgastar el tiempo. Ligar es sobre todo, estar preparado para el rechazo, y dedicar mucho tiempo y energia a ver si cae algo. Pero sobre todo, es conocerse a uno mismo. Si sabes como eres, triunfaras. Porque sabras retirarte a tiempo, que es algo fundamental a la hora de ligar. Incluso aunque todo vaya bien, desaparecer un tiempo hace que la ilusion crezca por la otra parte.

Volviendo a la pregunta inicial… que es lo que mas les gusta a las chicas? Podria estar horas, dias, respondiendo, porque cada mujer le gusta una cosa distinta. Depende de lo que haya vivido cada mujer, puede activar determinados resortes en su cerebro, que haga que especialmente tu le gustes. O no. Si vas muy guapete, unas creeran que eres un creido, y otras que estas monisimo. Si vas sin afeitar y de cualquier manera, para unas seras un guarro y para otras un tio interesante. Y asi podria estar horas poniendoos ejemplos, asi que ¿para que preocuparse tanto por el fisico si en el fondo todo depende de que a una le gustes o no? Y despues? si, muy guapos los dos, pero… hay vida en Marte? os recuerdo que un polvo puede durar 10, 20, 40 minutos, pero que el tiempo que pasas con una chica entre polvo y polvo es mucho mas, por lo que, os puedo asegurar que al final, esas otras cosas como el respeto o el hacerlas reir, sera lo mas importante y os aseguro que lo mas determinante. Asi que, dejad el fisico por un momento y cultivad la mente, que es lo que realmente puede hacer enamorar a una chica.

11. La mejor manera de comer un chichi a una dama

Quiero contar a aquellos unos trucos aprendidos con la practica, que sirven para perfeccionar el noble arte de comer chichis, y quiero tambien, que las chicas, al leer esto, se imaginen que mundo mas maravilloso seria si la mayoria de los zagales supiesen hacerlo asi de bien. Vamos alla. Comer el chichi de puta madre es un arte, no es llegar y meter los morros y hurgar de cualquier manera, no, comer un chichi como Dios manda es tener la delicadeza de tocar aquí y alla en los puntos adecuados y lograr que ella se estremezca de placer. Cada mujer es un mundo, hay algunas que no sienten nada si se lo comes, y no insistas porque no sienten nada. Pero a la mayoria, les encanta, asi que si sabeis como hacerlo, tendreis algo que no tendran otros.

Un coñejo es como la cabeza de un recien nacido, pequeño, delicado, lleno de terminaciones nerviosas, el clitoris no deja de ser un pene sin desarrollar, y todo esta ahí mismo, megaconcentrado como las megaperls. La comidita es la llave del placer para la mujer y la puerta al sexorro del bueno, bien tocado, puede ser lo mas. Que hacer? Como lograrlo? Bien, tenemos a la doña tumbada comodamente en una cama, esta tranquila, para eso se le da unos besines, unas caricias y se pone musica tranqui. Se crea el ambiente adecuado, que dicen las sexologas. No iremos al grano todavia, iremos suavemente tocando sus piernas, sus muslos, su tripita, asi poco a poco, acariciando cada centimetro de piel que rodea su sexo, esa fuente de vida, ese manantial de placer. Cuando la victima este sufriendo de lo lindo con las caricias, cuando se empiece a retorcer como un contorsionista, como un acordeon, cuando empiece a gemir, entonces hay que bajarse al pilón. Pero demosle unos minutos a esa preexcitacion, que a muchas les mola.

No hay nada mas alucinante que un coñito depilado y recien salido de la ducha? mmmh lo pienso y me pongo malo. Una mujer con las piernas abiertas, desnuda, ya deberia de estar megacaliente despues de unas caricias alrededor de su vulva, porque sabe lo que se le viene encima y porque a muchas les gusta que las vayan preparando. Las mujeres tienen una capacidad para estimularse increible, su mente va muy rapida, y estar en esa situacion abierta de patas es muy excitante para ellas, seguramente al llegar al chichin, este ya estara humedo, porque saben que les espera una buena sesion de lengua. La punta de la lengua es lo que moveremos como colas de lagartijas. Esta tiene que ser como un dedo de goma de flexible, que se mueva endiabladamente por todos los rincones, larga, caliente, mojada, que vaya despacio, luego lento… es nuestra herramienta de trabajo y hay que moverla directamente a su abertura.

Con solo saber mover bien la punta de la lengua, uno puede dar mucho placer a la mujer, hay que buscar el clitoris, y justo con la puntita de la lengua mover en circulos su clitoris, hagamos eso primero, no preocuparos de mas cosas. Hagamoslo como los grandes gourmets. Nada de meter las narices, acariciemos su clitoris con la lengua, incluso metamosla dentro de su vagina un poco, como si fuera un pene o dedo, paseemosla como a Miss Daisy por todo ese lugar paradisiaco. En esos momentos YA estamos comiendo un chichi. Ella esta en nuestras manos. Y ahora que hago?

Bien, machote, tienes varias posibilidades. Hay algunas que se ponen a moverse como sardinas y no hay puta manera de que se esten quietas, y asi es muy dificil hacer nada, es como pintar un cuadro en una montaña rusa.

A esas hay que agarrarlas bien fuerte para que no se muevan, y chuparlas el buyuyu a lametazos como un perrin. Como cuando te comes un helado a lametazos. Parar, y seguir, veras como se estremecen y tiemblan y te nombran hijo prodigo de su chichin. Haced lo mismo con la lengua, meterla y sacarla despacito y rapido. No hay que luchar nunca contra ellas, sino seguirle sus vaivenes. Muchas se mueven por la inercia que marca el placer, bueno, siguelas a donde vayan, que no se van a escapar de ahí, de una manera u otra ellas te marcaran su ritmo con sus caderas, siguelo.

Otra de las cosas que ellas adoran en un momento determinado es que les succiones el clitoris como cuando chupas un limon. Sin demasiada fuerza, pero jugando con el sin parar, con cuidado, con mimo, la lengua SIEMPRE humedecida… alternando entre circulos, aleteando de arriba abajo o de derecha a izquierda, dando “sustitos” breves con cambios radicales de ritmo… esto está de puta madre… porque vas lento… muy lento… y de repente, pegas un aceleron de los bestias durante 3 o 4 segundos… la joven se vuelve loca.

Truquillos que pueden funcionar o no, eso es ir probando, a cada chica le gusta el sexo oral de una manera o de otra, pero por eso es muy importante ir probando hasta conocer a fondo los sintomas. Si le gusta que le metas la lengua en el chocho ella lo hara saber contorsionandose mas o gimiendo, sigue por ahí. Si ves que no hace nada, busca otros sitios. Ella te ira diciendo por donde ir. Recuerda, a cada chica le gusta de diferente manera el sexo, no hay dos iguales.

Es importante no enloquecer, tener sangre fria y seguir el ritmo que marcan las caderas de la criatura. Si nos empezamos a engorilar, es posible que no atinemos y se nos escape el clitoris. Siempre hay que tenerlo controlado, porque eso es la clave de todo para todo. Con los deditos tambien puedes hacer cosas mientras le das gustito con la lengua. Le metes un dedito, luego otro y algunas puede que otro mas, lo sacas y metes despacito o mas rapido, esto a muchas les vuelve locas. Los dedos es aconsejable que vayan a igual o menor ritmo que la lengua…

Sentir que algo les meten ahí dentro y que con la lengua le estan chupando el clitoris, con una lengua humeda, es lo mas para muchas, se vuelven locas.

Con el dedo puedes buscar el mitico punto G, que eso es algo que cada mujer lo tiene arriba, tienes que curvar el dedo hacia arriba y poner en forma de gancho, y buscar por arriba. De eso ya hablaremos.

A mi me gusta llenar de saliva todo el chichi, porque todo se vuelve mas suave y si luego vas a penetrarla, la cosa entra como la mantequilla.

Las mujeres, con el sexo oral son muy diferentes a nosotros, las encanta que las hables, que les digas desde un modosito “¿te gusta?” o puede que hasta le mole algo mas jevy en plan “quiero que te corras en mi cara, zorra!!!” o cosas así, eso depende de cada persona… como decia antes, se va probando.

En el principio, no hay que ir demasiado a saco, hay que atormentarla un poquillo antes con rodeos, ya sabeis, besar los muslos… acercarte peligrosamente al tema pero sin tocarlo… y cuando menos se lo espere… ZAS!, te metes ahí, sigue sobre todo el ritmo de la respiracion… es un buen indicador. Tambien puedes coger las manos de la niña con la que estes y ponertelas sobre tu cabeza… para que acaricien tu pelo y vean que controlan la situacion. Que te “conduzcan” la cabeza mola porque eres como una extremidad suya, como su mano, y eso a algunas les gusta.

El primer polvo con alguien siempre es un poco desastroso, porque ni tu sabes lo que le gusta a ella ni ella lo que te gusta a ti; lo mismo con el sexo oral. Realmente es entretenido y excitante descubrir las cosas poco a poco. Un buen amante se caracteriza porque prueba de todo, y varia la manera de tocar, besar, excitar, moverse. El truco para que el sexo resulte excitante es la variacion. Yo muchas veces les digo a las chicas que comer pollas no es simplemente subir y bajar. Bueno, pues lo mismo con la comiditas de coño, no es solo darle a la lengüita y ya esta. Hay que moverlo en diferentes direcciones, hay que meter el dedito, hay que acariciar los muslos, hay que cambiar de velocidad, de direccion…

Despues de correrse, algunas tienen el clitoris super-mega-hiper-sensible, no lo toques, porque mas que placer, lo que la daras será un poco de dolor, ya que esta algo irritado, deja que se relaje un poco y luego sigues. Aunque no lo creais, el chichi de la mujer huele bien. El flujo que echan es agradable, a veces ese flujo hace que te pique la lengua. Si ves que eso esta impracticable porque es una peste, no te cortes en decirla que se lo limpie un poco, que asi lo haras mejor. Si no puedes, mete exclusivamente la punta de la lengua en el clitoris y muevelo, aguantando la respiracion jajaja. El clitoris esta arriba del todo, casi donde empieza a dibujarse su chichin. Buscalo, es una bolita que tiene un sabor especial. La manera de terminar una comida de chichi es, subir hasta su boca y besarla, mientras la estas penetrando con tu polla, que entrara como la mantequilla caliente, y ella se volvera loca.

Otra tecnica simpatica es la de los circulos.

Empieza en los muslos. Imaginate que todo ello es una gran diana, y el centro es el chichi. Vete con la lengua haciendo circulos concentricos, asi poco a poco hasta llegar a su chichi. Si lo haces despacito y bien, le puede encantar.

Hielitos, haz la prueba de meter hielitos dentro del chichi y que derritan en el, mezcla el calor de tu lengua con el frio hielo y la mezcla sera explosiva.

Prueba a meter y sacar la lengua como si fuera un pene atravesando la vagina. En un momento dado, da un ligero soplo de aire en el clitoris o la vagina, veras como les gusta, el contraste es fuerte, entre todo contra ese ardoroso calor.

Y por ultimo… muy muy importante: cuando llegue al orgasmo… NUNCA cambies de ritmo y sobre todo no pares!

12. La importancia de los preliminares antes de meter el churrillo

Si tu novia te dice que le gustan los dulces, supongo que le regalaras dulces de vez en cuando, no?. Pero si te dice que lo que mas le gusta son los preliminares? es decir, esas caricias por su cuerpo, por su cuello, sus muslos, la tripita, la cabeza… que haras? Te lo currarás?

Esos pequeños actos de excitación antes de la penetracion, eso son los preliminares. Si, quizas seas de los que se lo curran en la cama, pero desgraciadamente la mayoria de los tios de este pais, no. Van directamente a meterla y hala, a saco y a correrse. La mujer es un mundo por explorar, una isla por conquistar y descubrir y el que consiga llegar a ella, ganará un tesoro.

A continuacion voy a narraros uno de mis grandes secretos torbellinescos: la manera de poner muy caliente a una chica en la cama.

Imaginemos la situacion: Estas con una chica en tu dormitorio, estais mas calientes que el baldosin de las calles de Ecija en agosto, y con unas ganas de comeros a besos de no poder aguantar. Os quitais la ropa como locos, cuando os tocais echais chispas, quereis hacer el amor ya mismo!

En esos momentos en que tu dama esta extasiada de deseo y pasion, con ganas de que le insertes el enchufe, es cuando tienes que parar y no metersela de inmediato, tienes que aguantar todo lo que puedas antes de poner tu rabito a funcionar. Piensa que esto es como cuando vas a un restaurante con un hambre tremenda, si empiezas a comer de repente, si, te llenaras, pero no sera lo mismo que si te empiezan a traer aceitunitas, tapitas y cositas para abrir apetito. Verdad que no es lo mismo? Pues eso, tranquilidad, y haz lo siguiente: Cuando este vestida, de pie, abrazala. Que te sienta cerca, recorre con tus manos su espalda, su culito… Despues, ve quitandole la ropa despacito. Que sepa que la vas a desnudar y que la fiesta va a empezar enseguida…

La parte de arriba… la parte de abajo… el sujetador… las braguitas… sin tocarle apenas, que solo note el roce de tus dedos cuando le quitas la ropita.

El cerebro de la mujer, tan morboso o mas que el del hombre, enseguida se imaginara lo que vendra despues, y se pondra muy caliente. Nunca hagas lo que ella se espera… el factor sorpresa es importante aqui, no sigas el camino habitual, tomate el tiempo que quieras, cuanto mas tardes, mejor.

Mientras le quitas la ropa, puedes ir susurrandole al oido lo caliente que te pone, lo guapa que es para ti, lo terriblemente cachondo que te pone cuando ves alguna de su parte moverse. La voz es algo muy sensual y erotico para ellas, dile cosas, que le gustara, ya veras.

Con la yema de los dedos recorreras todo su cuerpo, despacito, tocandola desde el cuello hasta sus piernas, por la espalda, bajando despacio hasta sus gluteos… ella, estoy seguro que se empezara a retorcer de placer y no podra aguantar, querra tocarte. Tu le negaras eso, es tuya, hara lo que tu le digas, tienes el control. La tumbas en la cama, mirando hacia abajo. Le das un masajito suave en la espalda, con las dos manos o con una si quieres. Acariciandola desde el cuello, la cabeza, para bajar por la espalda… su culito… Le abres las piernas y le pasas la mano por la parte interior de los muslos, muy suavemente… por una parte y la otra luego, SIN tocar su sexo, tomate el tiempo que quieras… A mi me ha pasado de chicas que han cogido mi mano y me la han llevado a su sexo porque no podian mas. Hay que ser duro y aguantar, aunque tu rabo este mas duro que el pan de hace una semana.

Puedes rozar indirectamente un poco su vagina con tu mano, pero ligeros roces inocentes, tu lo que quieres es acariciar las zonas proximas a la vagina, pero no su vagina en si, aunque lo este deseando como nunca. Le das la vuelta, que se ponga mirando para arriba. Ahora la excitacion es mayor, porque tienes su cuello y sus pechos para excitarla. Dale besitos a sus pechos, pasales la lengua por sus pezones. Con la mano rodea sus tetitas, con la otra paseala por su tripita y su monte de venus. Besala. Las tres cosas que te digo a la vez son para volverla loca, asi que no te cortes en combinarlo las veces que quieras.

Tu dama esta hirviendo, en este estado tiene que desear follar ya, pero tu, que eres un poco malo y un salidorro, aun la quieres hacer sufrir un poquito mas. Los besos son cada vez mas apasionados, le comes la boca a saco, y tu ya has empezado a pasar tu mano por sus muslos, muy muy cerca de su agitada vagina, que esta echando chispas hace rato, no la toques aun, eso sera lo ultimo que hagas. El dedito pasa por el monte de venus para bajar hasta una bolita que se llama clitoris. Esa es la llave de la caja fuerte del tesoro, y para volverla loca. Toca muuuy ligeramente esa cosita, con el dedo corazon… como si la quisieras sacar brillo, en movimientos circulares sobre si misma. No aprietes demasiado, todo muy suavemente. Ella empezara a retorcerse y a abrazarse a ti, si se lo tocas bien, ella comenzara a hablar con Dios, jaja, doy fe!.

La puedes besar con la lengua, tocarle sus tetitas y con el dedito rozarle el clitoris… estar asi es un estado maravilloso para cualquier mujer, intenta aguantar unos minutos de esa manera, alternando, haciendolo suavecito con movimientos un poco fuertes o rapidos segun como este de encendida.

Intenta que no se corra en ningun momento, si ves que se a a correr, para. Si quieres ser malo maloso con ella y la quieres dejar extasiada, tu mision siguiente sera la de bajar al pilon. En ese estado de coma, si bajas a su entrepierna, ella vera las estrellas definitivamente.

Le chupas la tripita, le pasas la lengua por su muslo interior y juegas con sus alrededores, tardando en llegar a su ansiado centro de gravitacion permanente. En el momento en que poses la punta de la lengua en su rajita maravillosa, ella pegara un bote, porque el contacto de una lengua humeda y caliente es superior al de cualquier dedo de gañán. Mueve la lengua buscando su clitoris, juega con el, rodealo con la lengua, acaricialo, baja un poco y mueve la lengua por su caliente rajita hasta que te implore que la penetres. Si alternas todo eso con tocarle con tus manos sus pechos, o rozarle el interior del muslo, con la comidita del chichin, ella te lo agradecera, cuanta mas interaccion con la dama, mejor. Despues de comerle bien la sonrisa vertical, es cuando nos abalanzaremos como una pantera sobre nuestra presa y abriendole las piernitas, nos pondremos encima de ella, rozando nuestro pene con su extasiada vaginita.

Y ALTO!!!

Todavia no la penetraremos, sino que jugaremos un poquito mas, esto ya es la broma del verdugo, es rizar el rizo, si, pero ellas os lo aseguro que lo fliparan. Con la puntita del pene, rozaremos su clitoris, y bajaremos y subiremos, haciendo amago que la penetramos. Como mucho meteremos la puntita un poco y simularemos el movimiento del coito, pero rapidamente la sacaremos. Es bastante cabronias esto, porque la mayoria se vuelven locas, jaja, pero en el sexo hay que serlo un poco, a que si chicas? Cuando veamos que ya no aguantamos mas (uno no es de piedra) entonces la penetraremos fuertemente, y realizaremos el acto, follando como leones, pum pum pum puum! Alternar el movimiento pelvico despacio para luego ir mas deprisa sera un juego que le encantara. Como despues de tanto precalentamiento, estareis como motos, es posible que os corrais al de 5 minutos.

Vale, pues os correis. Os limpiais y tal y volveis a la carga, pero esta vez con mas tiempo para la penetracion. Hay que dejar bien satisfecha a la dama.

Sin daros cuenta, tendreis un polvo de esos que hacen historia y habreis dejado a vuestra dama contentisima con un buen recuerdo.

Para futuros polvos: no estaria mal hacer lo que os dije del principio, las caricias preliminares es el precalentamiento natural de cualquier doncella. Pensad que a ellas les cuesta mas arrancar y que tardan un poquito mas que los hombres en excitarse y correrse (salvo excepciones). Si un gañan se corre rapido, lo mas seguro es que a ella la pillemos empezando a pasarselo bien, y sera un bajon total terminar ahi la fiesta, asi que paciencia. Estamos hablando de un minimo de 15 minutos de precalentamiento, que no es tanto. Queridos mios, hay que darle al dedito y dedicar muchas horas a esas mujeres que tanto amamos. Se lo merecen, sino fijaros cuanta felicidad nos dan. Espero que esto ayude a muchas parejas a pasarselo mejor, yo lo llevo haciendo desde siempre y todas estan encantadas jeje, de hecho no he conocido a ninguna que hayan dicho nada sobre el tamaño del pene. Si sabes tocarlas, y hacerlas que se corran una y otra vez, que mas da el tamaño?

13. Las 10 excusas que ponen las mujeres para no irse a la cama contigo

Es la noche perfecta, estás con ella a punto de hacerlo, pero… algo falla. Os suena de algo? Existen por ahi unas cuantas gañanas que nos hacen la vida imposible, y que cuando crees que esta todo bien y que vas a triunfar haciendo el triqui triqui como un gorila, algo falla y todo se va a la mierda.

Habia una vez un lugar donde las mujeres iban semidesnudas, siempre sonrientes y predispuestas al sexo. Tras unos minutos de una amigable charla, estas accedian carnalmente con la mayor de las pasiones y lo hacian una y otra vez, y gratis!. No, no es el guion de una peli porno, ni es un puticlub en rebajas, es lo que contaban los españoles que fueron a las Americas en la epoca de Colon. Ya por entonces se podia ver que pacata y conservadora en materia de sexo era la sociedad española del S. XVI. Mientras que en la otra parte del globo se vivia una sexualidad abierta, en la España catolica todo eran trabas y problemas.

No hay que irse muy lejos en el tiempo para revivir eso. A principios de los 90 yo tuve la gran suerte de vivir una etapa parecida a ese vergel americano con las alemanas. En Mallorca venian hordas de europeas del norte con el unico fin de pasarselo bien con los españoles. Duró poco, pero fue muy intenso y muy liberador. Las alemanas te devoraban con los ojos, charlabas 5 minutos y luego follaban porque si, casi sin conocerte de nada. Era la liberacion sexual de principios de los 90. No soy el unico que vivio aquella orgia diaria, hay mucha gente que puede dar fe de aquello. Ah que tiempos…

Pero la vida real es otra, no follamos todo lo que queremos, ni con quienes queremos. Y cuando se presenta la ocasión, ellas nos dan sus razones para que no se las metamos. Que es lo que agua la fiesta? Que cosas nos dicen para no follar? He aquí las 10 excusas que ponen las mujeres para no irse a la cama contigo. (antes o en la misma cama!)

Es que no te conozco demasiado. Y yo digo, y que mas da que no nos conozcamos? Pues no, despues de esa frase viene la de «hasta que no te conozca mas no lo vamos a hacer». Y a joderse toca

Es que me puedo quedar embarazada. Yo he llegado a estar con tias que aun con condon no querian, entonces como es posible follar? Los miedos ni con condon se quitan. Y nada, hay tias que se cierran en banda y no hay puta manera.

Es que estoy con la regla. Eso suele ser muy socorrido, y a veces es mentira, lo dicen porque temen follar, otras veces lo que tienen es el tampax. La de veces que habre quitado tampax con los dedos o los dientes… soy un especialista quitando tampax. Y follar con regla, que hay de malo en eso? Luego te limpias y yasta. Cuando la polla piensa por ti, no hay nada que se interponga. Pero hay muchas que se sienten mal y no acceden a follar porque creen que al tio le va a dar mucho asco la regla, o no se sienten limpias.

Es que aun no estoy preparada para eso. Preparada? Pero es que se necesita un master o un titulo pa follar? Como que no estas preparada? Tu chocho no le gusta que te lo toquen? Es que alucino con esas excusas, pero no os riais, yo he perdido infinidad de polvos por culpa de esa excusa, y he quedado un monton de veces despues con la tia en cuestion y nada, solo a base de comerle la oreja a base de bien he logrado enchufarsela, pero me ha costado Dios y ayuda. Ah, y muchas nada de nada.

Es que no quiero morirme de SIDA. En la epoca en la que yo follaba extranjeras, corria el rumor de que si hacias sexo te morias, y muchas me soltaban esa inquietante frase. Eso acabó de destruir ese jolgorio y alegria sexual de aquellos años 90, y se volvió al celibato y la paja diaria.

Es que todos los tios quereis lo mismo. Aquí se juntan varias cosas, una pizca de feminismo mal entendido, otro poco de orgullo y otro de querer llevar las riendas de la situacion. Joder, cada vez que me acuerdo la de horas que perdi de mi vida intentando convencer a tias de este palo de que yo era un santon y no queria sexo, solo su amistad pura y cristalina… esas miles de horas las reclamare justo antes de mi muerte!

Tu que te has creido, que soy una puta?. Aquí la cosa esta muy chunga, has dado con una tia que le importa mas el que diran que el pasarselo bien contigo. Olvidala, no creo que consigas nada. Aquí lo unico que vale es meterla mano directamente y ponerla caliente a ver si cae y no escucharla.

Es que no hago esas cosas en la primera cita. Vamos, que no folla el primer dia en el que se conocen. Y yo me pregunto, quien habra sido la hijaputa que dicto esa norma y por que? Hay tias que te sueltan eso sin haberlo pensado antes. Y yo pregunto, Por que no se puede follar el primer dia? Yo reconozco que me pongo mas bruto el primer dia que el segundo. Por que quieren romper esa magia algunas? Mujeres malas, sois malaaass.

Lo hago pero si sales conmigo. Te piden que cuando les eches el polvo no pases de ellas. Y yo como se como ira nuestra relacion despues? Pero es que hay algunas que no te dan la oportunidad de follar hasta que no les prometas eso, y anteponen la relacion sentimental al sexo. Es el peaje o el impuesto revolucionario que hay que pagar, Y cuando accedes, porque no hay otra, y te la follas, la dejas, y luego se quejan y lloran. No te jode, encima se quejan. Ese chantaje emocional es lo que se carga la relacion. Deben dejar que lo que sea fluya, que sea lo que sea.

Me gustas como amigo pero nada mas. Y luego, despues de 10 años te confiesa que estaba enamorada de ti y que queria hacerlo contigo pero como tenia miedo que se estropease su amistad por culpa del sexo, pues no se atrevio nunca a decir que si. Asi de tristes son algunas. De hecho hoy en dia lo que mas echo de menos son esos polvos que no eché. De todas esas tias tan guays no conservo ninguna amistad, todas se han ido perdiendo en el tiempo como azucarillos en la taza de cafe. Pero esos polvos no echados? Donde estan?

Esos son los 10 mandamientos del terror, las 10 excusas que ponen las mujeres para no irse a la cama contigo en una noche propicia para ello.

Cuando me pongo a pensar en lo facil que a veces es follar, y en lo complicadisimo que otras veces llega a ser, llego a la conclusion de que la vida no hay por donde cogerla, a veces tienes de mas y otras veces no tienes nada. Y creo que lo unico que la salva es el haberlo vivido todo. Como el que unta un plato hasta acabar con la salsa.

14. Que es mejor? Follar o hacerse una paja?

Estamos ante un dilema, nadie se pone de acuerdo sobre que es mejor, si echar un kiki o hacerte una paja. Mucha gente dira que follar es mucho mejor que pajearte, ya que al menos conoces gente. Si, chistes aparte, el follar esta muy bien cuando el polvo es bueno, pero cuando es una puta mierda, que a veces pasa, la paja es infinitamente mejor que el polvo. Sobre todo si esa paja es de las buenas.

Y seamos realistas, cuantas pajas os habeis hecho que hayan sido una puta mierda? Poquisimas verdad? La paja la controlas tu, tu sabes como moverte, como tocarte, es tu cuerpo en perfecta armonia con tu mano, y nadie mejor que tu para darte lo que necesitas.

Los que hablan bien de las pajas suelen decir a su favor que te la haces cuando te apetece, que la fantasia la creas tu, que te entretienes el tiempo que quieres y que si te sabes tocar ves el cielo. El dilema esta en que a cualquier pajillero de pro le dices que prefiere, si hacerse una paja o follar, y te dira follar sin ninguna duda, porque no suelen follar tanto como quisieran, o si follan, pero no con quien quisieran siempre.

La paja es lo mas recurrente y placentero, y sirve para fantasear con esas tias que no te follas. Supongo que todos los que se hacen pajas con mis videos lo hacen fantaseando con que ellos se follan a las tias que, gracias a Dios, me follo yo. Pero no vayamos de campeones, haber llegado hasta aquí me ha costado rios y rios de lefa sacadas de mil y una pajas. Antes de esta orgia pornografica diaria, me hacia pajas like a monkey y decia que las pajas eran alucinantes. Llegue a controlar el mundo pajil de tal manera que me lo curraba tanto que lograba orgasmos muy potentes. Con los polvos me ha pasado lo mismo, de tanto meterla, he conseguido buscar ese punto que me provoque orgasmos tremendos. Todo es practica. Por lo tanto, a la conclusion que llego es que tanto las pajas como los polvos estan muy bien, pero creo que follar esta mejor porque alteras mas partes de tus sentidos, y el orgasmo deberia de ser mas intenso. La paja es el recurso del pobre pero que alivia igualmente, no hay un medidor que diga que los orgasmos con paja o de polvo son mejores o peores.

Somos monos salidos y continuamente estamos sujetos a provocaciones, que si la compañera de curro que ha venido con un escote mareante y un perfume zorron numero 5 que te pone palote nada mas verla. Asi es dificil concentrarse con el trabajo o lo que haya que hacer, y ya que no podemos follarnos a la pajara en cuestion, nos vamos a los servicios y nos hacemos la santa gayola pensando en ella. Es la paja que alivia la tension. A que luego cuando la vemos por la ofi estamos mas tranquilitos? Claro, nuestro subconsciente nos dice que ya nos la hemos follado. Es un efecto placebo que funciona muy bien. Hay gente que se ha follado a todas las tias de su oficina y que ya no responden a las provocaciones de sus compañeras… porque ya se las han follado en los servicios!!! Entendeis ahora por que muchas mujeres se desesperan cuando van al curro y nadie las hace caso? Se ponen lo mas guapas que pueden y luego nadie las mira. Eso es que todos se las han follado ya!!!!

15. El kit del buen polvo

Os voy a contar uno de mis mayores secretos: el kit del buen polvo.

Lo llevo utilizando desde hace años y es genial, nunca me deja mal en esos momentos tan dificiles donde a veces un olvido o fatal despiste puede echar por tierra una importante y tan escasa cita coital. A lo largo de estos años lo he ido perfeccionando, añadiendole ingredientes hasta convertirse en lo que es. Una cajita con monton de utensilios para que se realice en optimas condiciones un buen coito, precoito y postcoito. Anal o vaginal.

¿Qué necesitamos para que no falte de nada en esos momentos de intimo placer? Veamos…

ingredientes:

Una caja de condones de 12 o 24 unidades. Aunque se que a mas de uno le gusta hacerlo sin preser, siempre hay que tenerlos a mano, por si nos llevamos una super-warrilla o por si la virgen de turno se niega en redondo a hacerlo “sin”

Aceite de niño Jonhsons u otra marca. Viene bien para romper el hielo. la frase de “te veo muy cansada, ¿quieres que te haga un masaje?” viene muy bien como excusa para empezar a tocar carne. (Nota: aunque no se tenga ni puta idea de hacer un masaje, siempre hay que decir que somos unos genios del masaje, y que “—por eso tengo por aqui un aceite que viene siempre conmigo, mira, vamos a probarlo—”) La mayoria de las tias no saben distinguir entre un buen o mal masaje porque estan borrachas, jajaja, da igual, a las tias lo que les mola es que les toquen la espalda y luego las peras, jajaa, las tetorras, jaja, porque un masaje sin tokada de tetas no e lo mimmo. Ademas, si una tia quiere que le hagas un masaje es porque quiere follar, pero no se atreve a decirtelo.

Un buen Lubricante o crema humedecedora. A veces se da el caso de que hay mujeres que se les seca el conejito y eso viene muy bien para humedecerlo. Y tambien viene bien para las atrevidas, esas que se atreven con lo anal, con crema todo entra. Si el chocho se les queda algo seco, humedece la punta de tu polla con un poco de saliva, es el mejor lubricante.

Pequeño dildo o vibrador. La puedes sorprender con un aparatejo de esos, cuidado que si se acostumbra te suple rapidamente jaja. Viene bien para casos de eyaculadores precoces, le metes eso y haces como que estas encima de ella, le das el cambiazo. Tambien para hacer como las piniculas ponno, que le meten la churra por delante y el aparato pol culo, asi, cerdamente, a la vez.

Todo tipo de aparatos sexuales que sepas que te molan o le van a molar. Esto ya es al gusto de cada uno. Si te mola el sado lleva cosas de sado, si te gusta que te meen encima lleva una cantimplora de agua… no se, eso cada uno

Toallitas de niño humedas. Viene ideal para cuando se acaba la fiesta, limpian, dejan buen olor y no manchan.

Cremita Positon. Es una crema que te la das si tienes escoceduras o irritaciones, a veces salen de tanto frote, aunque con cremitas y gaitas no deberia.

Con esto ya eres el puto amo de la fiesta. Es lo basico, ahora tu le pones mas cositas, velas, antifaces, no se, lo que te ponga y creas que aqui falta.

Hala, a follar, que el mundo se va a acabarrrrr

16. Donde follar

Has ligado con una tia increible, guapa, con buenas tetas, un culo impresionante y un poquito tonta. Estais encendidos como perras, vuestro cuerpo pide marcha sexual, quereis aparearos ya. Si, pero DONDE?.

Este es el panorama que se presenta muchas veces los findes en las salidas de los baretos, pubs o discotecas. Dos personas quieren follar y no tienen donde hacerlo

La mayoria de los jovenes españoles viven con sus padres, principalmente porque los pisos estan por las putas nubes y esos escandalosos gastos solo se los pueden permitir los ricos o los que conviven en pisos compartidos. Asi que, descartando que los padres esten de viaje y se pueda usar el hogar paterno, algo bastante improbable, o que uno de los dos viva en un piso compartido y tenga habitacion propia, investiguemos que sitios quedan por ahí para follar sin molestar.

A servidor le ha tocado hacerlo en mil y un lugares, en pisos compartidos que te helabas de frio y se caian a trozos, en coches (ahí lo hice solo una vez y para saber lo que era (una full, y nunca mas quise repetir porque soy grande y no sabia que hacer con las piernas), en la calle, en portales, en parques…

Una vez lo hice en la casa de una novia alemana que tenia, con consentimiento de su madre, fue en Alemania, y luego me entere que la madre estaba separada. Imaginaos la escena, en una habitacion la madre con su rollo dandole al triqui triqui y en la habitacion de al lado a su hija con un español dandole calor uterino.

Nada que ver con lo que ocurre en España. En mi casa era impensable que me llevara a alguna amiga, eso ni se preguntaba. Una noche, una novia que tuve me llamo asustada, estaba sola en casa, ya que sus padres se habian ido de viaje. Me pidio que cogiera el ultimo tren y que fuera a verla porque se moria de miedo. Alli fui y al cabo de 10 minutos ya estabamos follando en el salon. Cuando miro a mi lado y veo la luz de la entrada que se enciende. Se lo digo y ella pega un respingo y va corriendo rapidisimo a cerrar la puerta del salon. Creo que me ven en bolas en medio de un salto del tigre para tirarme al suelo y no me vieran la empalmada. Un desastre. Por suerte, sus padres eran de los tranquilitos y no le dieron mucha importancia al hecho.

A partir de ese dia lo que haciamos era follar en parques y portales.

Oh, follar en los portales. Era mi especialidad, lo que mas me molaba era que sentir esa sensacion de que te podrian pillar, oir el ascensor subir, las pisadas, la gente… habia peña que te preguntaba a donde ibas, y deciamos a ver un amigo, y preguntaban que amigo, y te inventabas un nombre, a veces colaba y sino, deciamos, ay, nos hemos confundido, era duro porque estaba tan excitado que queria acabar ya con ese interrogatorio y subir a follar al ultimo piso con la parienta. Pero cuanta emocion! Los mejores sitios eran los ultimos pisos de los portales, donde se acabana todos los pisos, arriba del todo, siempre habian descansillos donde solia hacer calorcillo (cerca estaba la caldera) y por allí no pasaba nadie nunca. Aprendi varias cosas, habia que subir las escaleras y no usar el ascensor, porque habia viejas enloquecidas que oian el ascensor y salian a ver quien era.

Otro de los sitios donde solia ir a follar era en las construcciones de casas a medio acabar o casas deshabitadas. Alli en cualquier esquina guarreabamos con la excitación de que alguien pudiera vernos. Y el monte, aun todavia el olor a monte me pone cachondo, follar al aire libre es cojonudo, me encanta. Esa sensacion de libertad… En verano solia ir a follar al monte y en la azotea de los apartamentos donde estaba. No se por que pero las azoteas me ponen muy cachondo. Si no tenia acompañante, me iba alli solo a gayolearme en esas tardes de verano, que bonito. Otra de las formulas para follar es pedir a amigos que te dejen su habitacion para follar, pero ya ves tu, hay gente escrupulosa que no le mola, otra en cambio acepta y luego se pajea sobre las sabanas usadas, jaja. Una vez me contaron una anécdota de primera mano que le paso a un amigo mio. Estaban en un portal follando en la escalera. De repente abrieron la puerta y salio un famoso. Los tios se quedaron muy flipaos porque era bastante famoso el tio. Pero la sorpresa mas grande fue que este les invito a pasar a su dormitorio para que follaran en condiciones. Esto es lo que tendrian que hacer los famosos y los que tienen casas y dormitorios que apenas los usan, darles calor y dejar que otros hagan uso de el, verdad?

DURANTE EL POLVO

17. Dar por culo bien como Dios manda

Hay una cosa que es totalmente cierta, un culo bien puesto puede ejercer tal hipnotismo en un hombre, que es capaz de manejar su mente por completo. De hecho, seamos realistas, no es tampoco tan difícil manejar a un hombre, el cerebro de un macho excitado entra perfectamente en el tamaño de un prepucio, así que, un culo, con toda su majestuosidad, es capaz de hipnotizar por completo y de provocar todo tipo de aturdimiento al macho ibérico.

Yo recuerdo de cómo en ocasiones me he quedado totalmente prendido de un culo que de repente ves por la calle, paralizado, te das la media vuelta y te das cuenta que es perfecto. Redondito, mullidito, con esas formas, y encima en movimiento. ¡Aaahh! ¡Si se mueve, entonces estás perdido! es como el péndulo hipnotizador de Focault, que te quedas ensimismado y le sigues como un tonto sin saber por qué… He llegado a seguir a esas portadoras de ese don divino (la mayoría no lo saben), e incluso a veces he conocido a la persona portadora. Una chica puede tener un culo impresionante solo en un intervalo de tiempo, desgraciadamente, despues con la edad se echa a perder. La juventud da a sus criaturas unas posaderas que, durante su adolescencia tirando hasta los 25, son una obra de arte. A veces a algunas les dura mas tiempo, pero son las menos. Después, si ello se cuida, puede seguir siendo una obra pictórica, pero muchas fenecen en el intento.

¿Y qué decir de los culos en la playa? Porque una cosa es verlo en la calle, tapado por unos vaqueros y que enseguida se va, pero, en la playa, con todo el tiempo del mundo para observar? ¿Y encima, que van casi todas con ese invento morbosisimo que es el tanga? ¡Ah la tanga! cuando van por la calle con esos pantalones que llevan las jacas, superceñidos, y se nota-perfectamente-que-llevan-tanga? No es maravilloso contemplar las bragas por la calle? A mi me encanta hacerlo. Y cómo nos ponemos de burros, ¿eh? A mí particularmente lo que más me pone es la típica braguita de colegiala blanca, con una faldita de cuadros, que deja ver el culo pero no del todo. Esto a mí me entrempa sobremanera y no hay martillo de herrero que me baje el cimborrio.

Una de las cosas de las que no quiero ni hablar cuando hablo de los culos es de lo que sale de él. No me quiero imaginar a una jaca sentada en la taza, crujiendo cacas y echando una peste del quince, porque es el desentrempe automático. Pero tranquilos que de eso no hablaré en este libro. Yo tenia una amiga que me decía:

¿Quieres desenamorarte de una tía? pues imagínatela cagando.

Desde entonces, de imaginarmelo, ya me he acostumbrado a pensarlo, y tía que veo, tía que me la imagino cagando, así voy prevenido y si me tiene que dejar de gustar, que sea de otras cosas, no de las cacotas que supuestamente echa.

Las putas tienen un truco para que te corras cuanto antes, y es que, al de cinco minutos de empujar, se ponen a cuatro patitas, te muestran su culito en pompa y, incauto tú, al introducir el cerebro por su chochin, te aprieta bien con sus musculos fibrilares sexuales del coño interno y te ordeña como a una vaca. Vamos, que caes como un campeón, porque tienes varias fuentes de estímulo, el culazo inmenso delante tuyo moviéndose, zipizapa, el chirrín haciendo musculación con tu pepino, los hedores a sexo que suben del chochamen y la alta excitación, y como no, las tetas que bailan al compas que marcas tú, ese trinomio hace que te vayas pa Cuenca enseguida, porque no somos de gomaespuma ni de caucho y nos venimos abajo en un par de sacudidas musculares.

El culo y su filosofía, el culo y el populacho. El culo habla por el ano. El culo, protagonista del acervo popular “vete a tomar por culo”. Es decir, ¿que te vayas a horadar culos, a dar placer por ahi, o a darte placer? El culo, obsesión de las mujeres, a ellas les gusta delgado y a nosotros gordo, ellas nunca se ven delgadas, con un buen culo, a nosotros nos gusta cualquier culo (menos el de nuestros amigos). Culos somos y en culos nos convertiremos, es decir, en mierda.

Y despues de esta animosa introduccion, quisiera introduciros en el arte de dar por culo, una tecnica olvidada que a mucha gente le gusta mucho. Sepamos como se hace esta guarrerida española que haria llorar al niño Jesus.

La sodomía es una práctica sexual que no es exclusiva de los gays. El ano es una zona erógena tanto del hombre como de la mujer y convenientemente estimulada es una gran fuente de placer. La penetración anal es, por tanto, una de las prácticas sexuales mejores que hay, pues además de ser tan placentera como la penetración vaginal y oral, tiene la ventaja que la tía no se queda embarazada. Además, el ano es más estrecho que la vagina y eso se nota a la hora de meterla. Sin embargo, para llegar a ser un buen sodomita, es necesario saber una serie de cosas que desvelaremos a continuación. De lo contrario puede llegara ser un desastre y abominar de esa práctica. Dar y que te den por culo no es sinónimo de homosexualidad. Esta práctica es independiente de la orientación sexual.

CONSEJOS PARA DAR POR CULO

Es necesario un previo calentamiento para lograr que el culo del otro se vaya abriendo a medida que crece la excitación.

Si quieres que entre toda entera y a la primera hay varias opciones. Una, es una buena crema anestesiante, como las que usan los ginecólogos, que anestesiará el esfínter del sodomizado facilitando un 100% el enculamiento.

Otra es trabajarse a base de dedos y lubricante poco a poco el agujero para que se vaya abriendo y poder meterla a gusto. (Nota: si usas crema anestesiante ten cuidado de meterla con goma, de lo contrario se te puede anestesiar el capullo causando graves trastornos.)

Conviene avisar al otro/a que le vas a dar por el culo, para que se vaya mentalizando y se prepare su culo en cuanto a higiene se refiere. Corta mucho el rollo meterla por atrás y sacarla llena de mierda (a no ser que te guste el scat), por eso hay que avisar para que caguen antes de la sodomización. El momento de romper el culo es el más importante, debe hacerse despacio y con cuidado para no causar dolor que haga que se contraiga el esfínter y que no se pueda meter la polla. Hay que ser delicado en ese momento, pero una vez abierto el culo hay que destrozarlo.

Una vez abierto el culo a penetrar, hay que ver cual es la mejor postura: a cuatro patas (estilo perrito), cabalgando sobre el que penetra (estilo jockey), panza arriba sujetando las piernas (estilo griego), de lado. Tumbado boca abajo… y una vez practicadas todas pasar a las diferentes técnicas de meterla.

Lo más placentero es meterla y sacarla a ritmo normal, pero también ese movimiento animal admite variaciones: sacar y meter el capullo, meterla hasta el estómago y quedarse asi varios minutos, sacarla entera, esperas unos segundos y meterla entera, meterla huevos incluidos…

Si al/la que le dan por culo quiere mas y más caña, podremos utilizar dildos y plugs de silicona en alternancia con nuestro pene.

Es necesario advertir que un culo muy dado de sí no da tanto placer como uno virgen y poco usado. Además, la resistencia a esta práctica y su final consumación añade placer extra a ambas partes. Desvirgar un culo es tanto mejor que hacerlo con un coño.

Otra cosa que puede ser interesante es un buen beso negro antes de follarlo. La saliva puede ser el mejor lubricante si se folla sin goma. El ano puede estar sucio y sudado o inmaculadamente limpio a gusto del consumidor. Lo más común es que esa zona haya sido escrupulosamente higienizada.

El ano es mejor que sea redondo, duro, firme. preferentemente rasurado y libre de pupas tipo hemorroides sangrantes internas y externas. Si no es así, mejor que no te lo folles por muchas ganas que tengas.

En el caso de la hembra las dobles penetraciones son de lo mejor. Vía polla y dildo alternativamente o a la vez. Y mejor si hay dos machos y cada unos penetra el orificio vaginal y anal.

Y ahora vamos con las instrucciones basicas si lo que quieres es que te den por culo a ti, si a ti, amable lector, jajaja

Vamos palla:

CONSEJOS PARA QUE TE DEN POR CULO

Antes de que te follen al culo hazte una buena lavativa con agua caliente, justo después de haber evacuado para que la zona este bien limpia y te entre el rabo o el dildo mucho mejor. Evitarás desagradables sorpresas en forma sólida, líquida y gaseosa.

Si eres hetero y te da morbo que tu novia te meta el dedo (el punto G del hombre esta cercano a la próstata y se estimula a través del ano) olvídate de complejos y prejuicios y lánzate a que te follen el culo.

Puedes practicar con un dildo sentado en el wc, con tu culo bien lubricado con lubrificantes a base de agua. Si no tienes, usa aceite, mantequilla, gel de baño, nivea… así se te irá abriendo el culo. En el momento de la eyaculación es muy placentero que te metan varios dedos o un dildo.

También es recomendable que te rasures alrededor del agujero del culo todos los pelos que haya. Tu pareja puede rasúrartelo a la vez que te estimula, eso te ayudará a abrirte.

Es habitual el uso de un plug de silicona durante un tiempo antes de la sodomización. El plug es un artilugio de forma fálica con un tope para llevarlo dentro y que te de placer y la sensación de una follada de varias horas. Úsalo en tu trabajo, para ir a la compra etc.. puede que tu día sea más placentero. Notarás en tu culo algo que lo abre, y una excitación previa a una penetración con una polla de carne.

En casos de contracción involuntaria del ano por miedo a dolor, una de las maneras de evitarlo es el uso de un vasodilatador. En ambientes homosexuales esta muy extendido el uso de Popper, una sustancia que esnifada produce un ligero colocón que dilata vasos y hace fluir la sangre más rápido. Es una sustancia prohibida pero que se puede adquirir en sex shops camuflada bajo el nombre de limpiacabezales. Si tomas Viagra, no esnifes Popper, te pude estallar el corazón.

Lubrica convenientemente tu culo y la polla del que te va a follar. Si te follan con goma, utiliza uno a base de agua que no rompa el latex. Si vas a pelo usa tu imaginación para pero nunca utilices productos abrasivos, podría ser una catástrofe.

Si por el uso de tu ano cada vez demandas pollas más grandes, adéntrate en el mundo del dildo para que sientas como te destrozan las venas varicosas de tu ano reventándote de placer.

El siguiente paso puede ser un fist fucking, es dedir que te metan un puño y un antebrazo. Advertencia: el ano ha de estar muy entrenado para poder llegar a realizar esas prácticas, por muy fantasía que sea, no lo intentes a palo seco.

Existe una operación para cortar el músculo esfínter y así poder meterte por el ano multitud de objetos de gran tamaño. Si tu vicio de ano es así de grande y el FISA ya no es suficiente existe esa posibilidad. Lo malo es que no podrás controlar tus necesidades y habrás de llevar pañales. Este caso extremo es muy usual en el mundo homosexual sadomaso.

Aunque el placer es grande es aconsejable no cerrarse en exclusiva a ser sodomizado, pues ser exclusivamente pasivo puede llegar a obsesionarse con el tamaño de las pollas que le penetren. La versatilidad es la opción óptima. Aunque en este caso a mayor tamaño más placer. Pues el ano no se adapta al tamaño del pene como la vagina, sino que pide más y más.

La sensación de ser poseído por el culo es inversamente proporcional a la de poseer por la boca o la vagina. No abuses, pues te puede producir dolores al sentarte, llagas y heridas si te follan más de lo debido. Cada uno debe saber su límite.

Despues de haber leido estas indicaciones, aqui os pongo unos cuantos articulos que os haran la vida anal mas facil. Lo saqué de mis experiencias en el mundo del porno. Por cierto, no teneis que llegar a esos extremos de hacer fistfucking ni vivir con un plugin en el culo. Pero no esta de mas saber las cosas que uno puede hacer con su culo. Siempre es interesante irse a dormir sabiendo una cosa mas, como decia Petete.

Para empezar, un buen Enema para limpiar por dentro. Hay uno que venden en farmacias que se llama ENEMA CASEN . Viene en una caja bastante grande, y consta de un frasco con un pitorrito que al abrirse sale agua a presion y limpia el estomago por dentro.

USO: Ese dia no hagais comidas muy jevys, no comas lentejas ni comidas copiosas, asi sera mas facil. Media hora antes del acto vas al baño y, sentada sobre la taza, te metes el pitorrin padentro.

Aprietas con fuerza el frasco de plastico y notas el agüilla limpiadora dentro de ti. Al sacar el pitorro de tu ano, toda el agua fecal caera, arrastrando la mierda que tengas en todos los intenstinos y la de dios, vamos, para hacer unos caldos a la marinera de puta madre con eso.

Lo repites varias veces hasta que el agua caiga limpia y pura como el agua bendita. Bien, ya te has limpiado por dentro, ahora vamos a facilitar la labor:

Para eso, has de comprarte un LUBRICANTE.

El que los actores porno usan se llama AQUA GLIDE, medical lubricant. Supongo que es porque es al agua y no al aceite, o alguna cosa tendra. Creo que eso lo podeis pillar en farmacias supermodernikis o en Sexshops.

No me seais fieras y usad lubricante, porque el ano no lubrica como el chocho, y siempre es mejor usar esas cosas que el hombre ha creado, sirviendose de tantos siglos de conocimiento.

Pero, atencion! Porque hay gente con el culo pollo pequeño, que no le entra ni un dedo. Para la gente que sufre en silencio el sexo anal, lo mas recomendable es un tubito que venden en farmacias que adormece el ano.

Esta crema, de nombre LUBRICANTE UROLOGICO ORGANON te duerme el culo, ya que se usa para hacer sondas y demas cosas que nos haran cuando seamos viejos porque habremos sido supercerdos toda la vida. Por eso hay que controlar no echar demasiado de esa delicatessen, porque te puede dormir la polla! Solo en el bordecito del ano por dentro, un poquito.

Y ya para finalizar, lo mejor, tras haber realizado la megaguarrada del siglo, es limpiarse con toallitas humedas, de esas que usan para limpiarles los culitos a los niños. Son baratas y limpian a conciencia.

Hala chavales, ya teneis entretenimiento para rato!

Decidles a vuestras novias que ahora si que no se pueden negar al sexo anal, jajajaja, Dad las gracias al tio Torbe! Que es un autentico cerrrrrrrrrrdo! Jajaja

18. Que hacer para no correrte tan rapido

Me suele ocurrir que cuando conozco gente y se enteran de quien soy, me empiecen a preguntar sobre temas sexuales. Lo mas repetitivo suele ser siempre lo mismo, “que puedo hacer para no correrme antes de tiempo?”. Yo tengo varias tecnicas aprendidas con el tiempo que suelen funcionar. Tecnicas que voy a contaros para que las lleveis a cabo y que de esa manera podais follar mas que los 11 minutos que dicen que es el termino medio que suele durar un polvo.

En principio, lo que hay que hacer, es llevar siempre el control de la situacion. Lo que no puede ser es que la tia imponga su ritmo y, pongamos un ejemplo, te folle superfuerte y no te deje parar cuando veas que te vas a correr. Siempre tienes que tener un plan de escape, que es, por ejemplo, cuando este encima tuyo, que puedas sacarsela ayudado de tus piernas y brazos, para que eso te permita parar un segundo, y no te corras.

Es muy importante controlar eso, porque es lo que te permitira que la velocidad del polvo, no haga que te venga la corrida. Paras y esperas unos segundos, no pasa nada. La besas mientras paras, la acaricias, o ya puestos, la comes un poco el chirri. En el porno he visto a gente decir que se le ha dormido la pierna con tal de parar, o he visto comidas de coño a las actrices que no venian en el guion. La cuestion es parar cuando vas a ver que te viene la explosion de placer. Si nos ponemos a darle como una zambomba, a saco, te aseguro que no duras ni lo que canta un gallo. Por eso, lo primero que haremos sera llevar un ritmillo adecuado, ni muy rapido ni muy lento. A veces podremos parar o acelerar un poco, pero nada de eso de “matarla” a empujones ya que, tras un rato de metesaca, lo tipico es que lleguemos al punto de “No return”. Un punto en el que hagamos lo que hagamos, nos correremos como perros. Hay que intentar no llegar a ese punto si queremos cincelarla un buen tiempo. El punto de no return dura apenas 2 o 3 segundos, pero es el que te indica que ya no hay marcha atras, te viene la corrida, te vas a correr, se va a acabar la fiesta. Para eso se necesita un autocontrol bastante grande, saber que cuando viene la riada, hay que sacar la polla y aguantar. No la dejeis dentro, porque cualquier minimo movimiento hara que os correis, la polla, cuando esta a tope, basta cualquier minimo movimiento para que te corras, me ocurrio una vez que una tia me cogio la polla para ver si tenia puesto el condon y me agarro levemente el capullo, justo cuando se la acababa de sacar porque no podia mas, y solo por ese roce insignificante, me corri. La polla, a medida que follamos mas y mas, se recalienta como el motor de un coche, y cada vez va a mas, solo los que follan mucho o se la pelan como mandriles, aguantan bastante.

No os agobies si os correis rapido, le pasa a la mayoria de los tios. Yo suelo hablar con muchas prostitutas, y me dicen que los clientes no duran ni 5 minutos de reloj. Lo normal es que los tios se corran rapidisimamente, asi que no creais que sois los unicos.

Bien, ya sabemos una cosa que hay que hacer para aguantar, que es llevar el control de la situacion, y tener un plan de escape, cuando la loba se nos ponga a moverse como una loca, hay que pararla. Otro truquillo, es comerle el chirri, asi conseguiremos que no nos corramos antes, y ella nos lo agradecera. Hay otro truco, que es el levantarte al baño a beber agua, no lo recomiendo mucho, porque corta el rollo bastante, cuando se esta en la cama, se está. Y las interrupciones son una mierda. Otra de las cosillas que se pueden hacer es cambiar mucho de postura. De esa manera la cosa va tomando otra velocidad y uno no se atora. El problema es que a veces nos quedamos en una postura en la que estamos gozando como perras en celo, y claro, ahí es muy facil correrse. Lo que haremos sera no dejar que esas posturas nos maten, gozar un ratito y cambiar de posicion, parar, seguir, tomandolo todo con mucha calma. Ademas de las posturas, ella en medio del polvo puede comertela un poco, eso alivia a veces, otras veces no, jaja, y hace que te corras.

Yo creo que lo mejor es practicar sexo a menudo, bien sean pajas, o follar cada dia algo. Cuanto mas folles o mas te corras, mas aguantaras, eso es asi. Cuando iba a Praga a rodar con diosas, me obligaba a follarme dos tias diarias para poder aguantar en las escenas, porque estaban tan ricas que daban ganas de correrse echando ostias. A veces he llegado a estar hasta con 3 o 4 en el mismo dia, porque eso si, cuanto mas follas, mas quieres jajjaa.

Para no correrte tan rapido hay que follar mas, y luego concentracion, creo que haciendo esto, podreis salir airosos de la situacion. Una recomendacion: intentad por todos los medios de echar dos kikis siempre, uno para disfrute de uno mismo, y otro para ella. Y ese segundo acabaria cuando ella se corriera. Y esa es la historia. Pasarlo bien es cosa de dos y hay que ponerse en la piel de la acompañante. Intentar que eso que resulta tan bueno, sea algo que no de problemas. Pues eso, a meterla, a meterla, que sino se la metes tu, se la meto yo! jajaja

19. Consejillos para follar bien a las chicas

Follar es una de las cosas mas buenas que puede hacer cualquiera, y piedra fundamental de mi filosofia de vida y la de mucha gente, mas de la que creemos. Follar suele ser gratis y da un gustirrinin que te cagas y te meas en las bragas. Bueno, lo de gratis es relativo, a veces hay que pagar, pero coño, si la gente paga por un buen chuleton, porque no pagar por un chochote morenote acompañado de unas tetazas del quince y medio? Dicen que los tios somos unos salidos, ¿sera que tenemos la sexualidad mas despierta y evolucionada? Menos mal que hoy por hoy las tias se estan soltando del pelo mucho mas que antes, y dicen lo que piensan y lo pasan de miedo con tios que les dan lo que piden, que si no… Este articulo lo pueden leer ellos o ellas indistintamente, a ellos ayudara a saber alguna cosa mas que quizas desconocian, y ellas podran decir a sus novios o chorbos varios, con la confianza que da el tiempo, como superarse en la cama o hacerlo de otra manera. Se que muchos de vosotros solo follais de dos maneras, que es él encima o ella encima, y ya esta, la corridita, media vuelta y a dormir. Cuantas benditas tienen que irse a dormir con las ganas de hacer otras cosas aun en el cuerpo! Cuantas hijas de cristo se quejan en silencio de la puta postura del misionero!. Misionero por aquí , por alla, para desayunar y para cenar. El misionero es una postura que suele ser la mas repetida por una sencilla razon, vivimos en una sociedad practicamente machista, y la postura que mejor identifica ese poder sobre la mujer es esa. El macho encima de la mujer, llevando él el ritmo y controlando la situacion. Pero el frotar se va a acabar, el misionero es una postura arcaica propia de civiliaciones antiguas, ahora lo que se lleva es la del perrito, o ella encima, y un sinfin de posiciones posibles mas.

Y es que en el sexo hay que olvidarse de los problemas, hay que ir a disfrutar y pasarlo bien, desconectar y dejar que el cuerpo te ofrezca toda la gama de sensaciones y placeres que el tiene. Yo el otro dia conte las posturas que hago en una peli porno cuando estoy animao, con las actrices, suelen ser entre 8 y 10 posturas. Y claro, para hacer todo eso, hay que aguantar hasta el final, como unos campeones. Una de las principales quejas de las feminas suele ser que los gañanes se corren rapido, y a ellas, no les da tiempo apenas a disfrutar. Para eso, queridos amigos, hay que estimular antes a las niñas con el dedito o la lengua. Se que bajarse al pilon es algo que cuesta, cuesta doblar los riñones, pero no sabeis lo que les gusta a ellas. Os las meteis al bolsillo de cabeza!.

Resumiendo, asi deberia de ser un buen polvo: Excitarla con unos buenos preambulos, besandole en la boca, el cuello, los pechos y finalmente abajo, en la flor de su secreto. Aguantar sin que se corra (eso es muy importante) unos minutos, y cuando este a tono, ardiendo como un tizon, endiñarsela con movimientos ritmicos fuertes. No me hagais el movimiento del baile de san vito cuando la metais, hay que mantener un ritmo que ella pueda seguir, que puede crecer o decrecer, pero no me hagais el tio calambres encima de ella, que la pifiais… Y aquí llega un punto muy importante, por consideracion hacia ellas y para obsequiarles con vuestro amor, CORREOS DESPUES DE ELLAS!!!!! Cuando ella consiga el orgasmo, que eso es algo que se ve y se nota, entonces, vais y os correis vosotros despues, y tengamos la fiesta en paz. Los dos saciados y hala, a rajar y a contar que ha estado de puta madre. Ella ha estado de puta madre, elogiadla y decidle que es una fiera en la cama. Fijaos que sencillo parece, aunque luego pasan cosas como que os correis como monjes a la de tres. Para eso haceros pajas antes de verla, o parad cuando creais que os vais a ir como mirlos levantinos Y eso es todo amigos y amigas, espero que ellas me agradezcan estos consejos alguna dia en persona, ya sabeis, matad a polvos a vuestros novios, que seguro que os lo agradeceran, que siempre andan con ganas los cabronazos, jaja.

20. Por que nos gusta tanto follar una sola vez con tias distintas

Muchos hombres, entre los que me incluyo, tenemos un chip en la cabeza que nos dice que follar con la misma al cabo de un tiempo aburre. Por eso nos cuesta encontrar novia fija, asentar relaciones y sobre todo ser fieles. Yo nunca he durado con la misma mucho, el follar se acaba convirtiendo en una rutina si se hace todos los dias y termino por perder el interes y las ganas.

En cambio, me pones una tia que no conozco de nada, y las ganas de meterle la puntita son tremendas. Y vuelta a empezar, claro. Si por alguna razon decido continuar con ese nuevo affaire, al cabo de un tiempo dejo de tener interes y me pongo a buscar otra.

Esto lo he comentado a veces con amigos y con puteros que me encuentro en los puticlubs, y coincidimos en eso mismo, nos vuelven locos la novedad. Somos esos frikis que luego tenemos torticolis de mirar tanto a las tias por la calle, y ya no te digo en el puticlub o la playa, que van casi en pelotas. Durante años me prohibi ir a la playa porque me ponia malo malisimo. Eso de ver una buenorra y no poder tirartela debe de ser malo para la salud, porque sufria mucho, asi que no pisaba la playa para nada. En cambio en un puti al menos sabes que puedes hincarle el diente a cambio de unos leuros.

Yo parto de la base de que todos los tios somos unos guarros y poligamos, es decir, que nos gustan muchas tias, no solo una. Monogamo significa estar siempre con la misma, que es lo que nos han enseñado desde pequeñitos, lo hemos visto en nuestros padres, vecinos, familiares, todo el mundo acaba casandose con una tipa y vive con ella toda la vida, y folla con esa mujer toda la vida, y si se le ocurre cambiar de mujer y se entera la esposa, se arma la de Dios es Cristo. Pues como decia, yo creo que el hombre desde que es hombre, le gusta cambiar de mujer. Somos inseminadores en potencia y en nuestros genes esta el querer plantar semillitas en el mayor numero de chochitos. Pero las mujeres son otra cosa, ellas quieren un buen macho, el mejor, el de mas exito, el de mas pelas, el mas cachitas, quieren a su principe y cuando lo encuentran no lo quieren soltar ni patras. Y se vuelven celosas y algo paranoicas, porque pelean contra otras feminas para que no se lo quiten. Para nada piensan en irse con otro, sino que lo que mas desean es mantener a ese macho para ellas, y que las den hijos y la cuiden y protejan. Son dos entes que estan condenados a sufrir mucho, las tias monogamas posesivas y los tios con la picha floja que se tiran a cualquiera. Se han escrito canciones, se han hecho peliculas pero se ha evolucionado muy poco, todo el mundo acaba tropezandose en la misma piedra y todo el mundo la caga una y otra vez. El egoismo se impone y pide lo que quiere, que suele ser monogamia o poligamia, y luego el otro siempre cree que va a cambiar al otro, y de la noche a la mañana se va a convertir a la fidelidad mas absoluta. Cuanto sufrimiento innecesario, pero ya se sabe que el ser humano es el unico animal que tropieza dos veces en la misma piedra. Los tios somos tios, y aun no se han hecho unas estadisticas que digan que cantidad de tios caerian en los brazos de una tia buena dispuesta a ser follada gratis, pero os puedo asegurar que seria el 95%. Y si son mayores de 40 años me atreveria a decir que el 99%. Con la edad uno se vuelve mas pasota y cerdo, y sabe mejor lo que quiere.

En fin, queridas amigas, no sufrais, no merece la pena. El hombre tiene pito y se le provoca muy facilmente, asi que no dramaticeis y tireis por la borda tantos años de relacion por unos cuernitos, no merece la pena. Disfrutad de la vida mientras podais, las cosas son como son, es muy dificil cambiarlo todo, llevamos miles de años asi.

21. Mujeres que no logran tener un orgasmo

Que bien se siente uno, cuando despues de darle un buen rato al triqui triqui con la parienta, se corre como un mirlo blanco. Es genial, verdad? Pues imaginaros hacerlo siempre y… que no te puedas correr!! Queridos amigos, hay muchas mujeres que sufren lo que se llama Anorgasmia, que es la incapacidad de poder tener un orgasmo. Y le pasa al 30% de las mujeres, aunque su pareja sea un artista en la cama, nada, no hay nada que hacer, la chica lo intenta pero no llega.

Yo he conocido a varias con ese problema y hay de todo, chicas que lo llevan bien, que disfrutan con la relacion y los polvetes aunque no tengan orgasmo, y lo llevan lo mejor que pueden, y chicas que estan traumatizadas de verdad.

De este problema, muchas han intentado hacer leña del arbol caido, y han echado la culpa a muchos hombres, con esa lapidaria frase de “No hay tias frígidas sino hombres incapaces”. Hombre, ni tanto ni tan calvo, echar la culpa al genero masculino de ese problema es injusto y cruel, ya que nadie sabe a ciencia cierta por que tantas mujeres tienen que pasar por este calvario. No voy a negar que haya gañanes que solo sepan usar la polla para mear, pero cuando no se alcanza nunca el orgasmo, no hay culpables, es asi.

Solo el 5% de las anorgasmias se debe a causas orgánicas (carencias hormonales, lesiones pélvicas, etc…). El resto (dejando respetuosamente a un lado las que han pasado alguna experiencia traumática) no se corre ni a la de tres, a veces la culpa es por haber tenido una educación sexual nefasta y castradora (“masturbarse te deja ciego”, “eso son cochinadas”, ”eso no se toca”, “eso no se mira”), que no les han dejado descubrir, explorar y sentir su propio cuerpo, la educacion que han recibido, digamos, les ha capado la sensibilidad y se muestran incapaces de buscar placer. Yo tuve una vez una novia que la unica manera de correrse era estando borracha. Digamos que el alcohol le abria los sentidos, la deshinibia y hacia lo que en estado normal no podia hacer. Poco se habla de la incapacidad de tener un orgasmo y es una pena, porque estamos privando a muchas mujeres de poder disfrutar de algo tan bueno como el mejor momento de un polvete.

22. Cuando follas con tu parienta y tu cabeza piensa en otra

Hay personas que empiezan a salir en pareja y parece que todo va bien, se entienden a la perfeccion y todo es maravilloso. Los primeros momentos de una relacion son de traca, como para enmarcar, se viven situaciones geniales, inolvidables (aunque con el tiempo os digo yo que se olvida mas de lo que uno quiere). Todo marcha bien y el sexo es maravilloso, y se quiere hacer a todas horas ñiqui-ñiqui.

Pero pasa el tiempo y esa chica que apenas conocias, ahora la conoces mas que a tu madre, sabes sus respuestas, sus reacciones, sus manias, sus prontos, y en la cama sabes perfectamente como te la va a comer, como se va a mover, y que postura es su favorita. Tras la realizacion del acto, —docenas de veces haciendo practicamente lo mismo, porque aunque no lo creais, el sexo es 2+2—, llega un punto en que poco a poco nos va costando excitarnos mas y terminar cuando queremos.

Estamos follando y pensamos en el partido de mañana del Madrid, o en que tenemos que hacer la compra. El sexo se convierte en algo pelin monotono, que se hace los findes un poco para cumplir. Y sino, probad a vivir con alguien mucho tiempo en la misma casa y me direis.

El sexo se vuelve pelin mecanico y para sobrevivir hay que echarle imaginacion. Algunos optan por hacerlo en diferentes sitios, o prueban a ver que tal por atras. Y si me lo trago? y si me das unos azotitos? y si me disfrazo de enfermera?… Se prueba de todo con diferentes resultados. Una de las fantasias mas socorridas, y de la que quiero hablar aqui es la de “Ponerle los cuernos mentalmente” y os puedo asegurar que mas gente de la que creeis lo hace. Hay chicas que se corren pensando que Ben Affleck las esta follando, o tios que se imaginan a su secretaria follandosela. Lo unico que hacen es cerrar los ojos mientras follan con su novio, y dejar volar la imaginacion, soñar con que ese coñito caliente y humedo que te estas follando es el de tu compañera de piso, o de curro, probad porque funciona! o que esa polla peleona es la de El Duque, que esta dandote la del pulpo en la cama de tu novio. Y es que todos los coños y las pollas son muy parecidas!!! Por que no iumaginar que es de otro?, ese coñete puede ser el de cualquier presentadora de television, actriz, cantante o actriz porno, por que no imaginarse eso?. Mientras no digas nada, nadie tiene por que enterarse.

Recuerdo una novia que tuve hace muchos años. Fue mi relacion mas larga, casi un año. Por aquella cama pasó “mentalmente” una vecina que estaba buenisima, unas cuantas amigas, y varias presentadoras de tv. Como tenia confianza con ella se lo dije, y ella me confeso que a veces le pasaba lo mismo, se imaginaba que se la follaban tios de su clase. Que bonito, todos follando con todos. En resumen yo pienso que se folla con la mente mas que con el cuerpo. Y yo me pregunto, que es mejor? Follar con esa tia o tio que tanto te pone cuando por fin te la consigas ligar, o follar casi todos los dias con la parienta pensando en otra? Ahi esta el dilema…

23. El punto critico

Todo hombre, cuando folla, cuando la mete, obtiene unas descargas de placer tremendas, dificiles de expresar en palabras, porque vienen de la polla, y la polla no habla, piensa, como la mayoria de los cerebros de los hombres. Es por eso que somos mas listos que las mujeres, porque nosotros tenemos 2 cerebros y ellas solo uno. Ese placer tan gozoso del coito, va in crescendo cada vez mas en el propio acto, y uno no puede poner freno a esa terrible excitacion, ya que tener el cimbrel metido en un chochete caliente es algo divino, es como ver a Dios y la Virgen y todos los apostoles, imposible de controlar del todo. Si encima la tia es un bombon, es muy posible que llegues al punto critico en menos de lo que canta un puto gallo. Y… ¿que coño es el punto critico? me preguntaras… pues bien, el punto critico suele aparecer en todo hombre que fornica al cabo de unos 8-10 minutos. En ese momento se llega a un punto de no retorno superhijoputa, que te deja parado como un conejo, ya que si te mueves un poquito, te corres como una madalena. Es el momento que sabes que si te mueves un microcentimetro mas, te vas a correr como un desgraciado y el grandioso y maravilloso polvo de tu vida se va a acabar!

El punto critico tiene dos caras, la del inmenso placer que te proporciona, y la terrible tristeza de saber que dentro de poco todo se va a acabar. Y tu quieres seguir ahi, bajo esa tetona increible, con ese chochamen caliente y resbaladizo hundiendose en tu palo, y esas tetas gordas y sabrosas golpeandote la cara… ese momento magico solo lo puede estropear una cosa, llegar al momento critico que todo macho tiene producto del frote, y acabar en una traicionera corrida. Todo se va a tomar por culo, la chica se queda a dos velas y tu con ganas de mas. Lo curioso es que tu, milagrosamente te quedas saciado al correrte. Eso es lo que tiene la corrida, una buena corrida, claro, que te deja bien, sin ninguna gana mas de meterla; el sufrimiento viene cuando estas metiendola, que quieres que nunca se acabe ese polvo.

Segun varias confesiones de prostitutas amigas, el macho aguanta sus 8 o 10 minutitos empujando. Cuando le das mas vidilla, o le pones realmente caliente, o le cambias de postura, (la del perrito es la mas traicionera) el macho se viene abajo con todo el equipo y se derrite en lefa. La mala mujer es aquella que esta muy buena y encima te folla con fuerza, y tocandote los huevecillos con la mano. Tanto retoqueteo hace que el macho, al de 7 minutos o antes se corra. Pero amigos, no siempre es asi. Un verdadero campeon ha de superar los primeros 10 minutos, (los mas cabrones), y continuar con la copula mas alla de los 15 minutos, mas alla de ese horizonte. ¿Sabeis lo que os lo agradecera vuestra acompañante que aguanteis mas de 20 minutitos o media horita sin parar de darle?. Cambiando de ritmo, metiendo y sacando con un buen ritmo, volviendola loca…

Intentadlo con las pajillas, paraos en seco si veis que os correis, que no pasa nada. Hay que ejercer un control mental sobre el otro cerebro que es la polla, como hacen los jedis con la fuerza. Porque si os acompaña la fuerza, la lefa quedara en su sitio y vosotros podreis seguir horadando a la bella durante minutos, que digo minutos? durante horas! El truco para llevar lo mejor posible lo del punto critico es parar, seguir, parar, y asi. Y aguantar el maximo, ya que si aguantas mucho, no solo vas a disfrutar mas, sino que el orgasmo sera mejor.

24. Como desflorar a una virgen

Esta tecnica la he utilizado con un 95% de acierto. Sirve para poder mojar con una chica virgen que no quiere follar ni a la de tres. Cada vez las teens tienen mas curiosidad por el sexo. Las madres, ademas de vestirlas como putas, las dan dineros para comprarse cosmopolitans y nuevos vales, biblias de la iniciacion sexual para adolescentes sin ningun recato ni pudor. Una joven de 15 años hoy en dia esta preparada para recibir pollazos por doquier. Sabe comer una polla porque lo ha visto en alguna peli porno o se lo han contado sus amigas o esas revistas que las escribe el diablo. Y muchas, hartas de esos juegos sexuales donde el que mejor se lo pasa es el, que se corre pronto, lo que quieren es investigar mas en el sexo y descubrir como disfrutar de su propio cuerpo. El problema de estas ninfas suele residir en el miedo a lo desconocido principalmente, todo esto, unido a que muchos zagales de 18 años (que son con los que salen) no tienen ni puta idea de cómo desflorar una quinceañera, hace que las primeras veces sean tremendas para ellas.

En el momento del acto, lo primero que tienen que hacer las chicas es tranquilizarse y no agobiarse, que te metan un rabo caliente y babeante en tus entrañas bien cerradas no es motivo de acaloro o panico nuclear, sino has de tomartelo como cuando te tomas el cuerpo de cristo en tu cuerpo, has de recibirlo con alegria y buena disposicion, pues toda tu te llenas de gracia, como la virgen maria. Asi que tranquilizadlas con palabras como: — no te va a pasar nada — yo lo que quiero es que tengas un buen recuerdo y lo pases bien — Loreto, agachate que te la meto.

Los cuatro temores de las virgenes suelen ser, a tener en cuenta:

—miedo a la primera vez —miedo a quedarse embarazada —miedo al sida —miedo a que “si no follo con mi novio, me dejara”

Muchos miedos, por eso, el tio Torbe va a deciros una tecnica que la he utilizado millones de veces con infinidad de muchachillas y casi siempre ha dado resultado. Reconozco que es un poco bruto y egoista, pero que le vamos a hacer, para hacer una tortilla hay que romper los huevos.

Para la primera vez es importante hacerlo en una cama. Se que es dificil encontrar una cama en los tiempos que corren, pero siempre se puede conseguir una. La cama es mejor que un coche, un descampao o una playa, hacedme caso. Cuando ya esteis en la cama, le convences de que lo mejor es meterse dentro de las sabanas en pelotas, porque es una sensacion que mola bastante. Es muy importante decirle que no te la vas a follar ese dia, y recordarselo muchas veces, para que se tranquilice y no crea que vas precisamente “a eso”. Una vez los dos en pelotas, ella empezara a ponerse caliente, entonces has de acariciarle por todos los sitios menos el chochete, observando en que lugar ella se estremece o gime, para hacer especial hincapie ahi, en un momento dado. Puede ser que se ponga berraca cuando se le besa el cuello, o cuando se le acaricia el muslo por dentro, o acariciandole el culo, etc. Armaros de mas paciencia que un esquimal pescando y poco a poco ira poniendose burrilla la criatura, esto es como el chocolate al baño maria, que poco a poco se va derritiendo.

Cuando la joven este con el chocho haciendole burbujillas, entonces deberas de ejercer cierta presion sobre los puntos calientes, alternandolos, para enloquecerla. Es decir, pasar la mano por la zona baja del chocho sin meter dedos, morderle suavemente los pezones, besarle con pasion…

Ya la tienes a punto de nata, notas que ella se refriega con tu rodilla como una perra en celo y que tiene el shosho como un bebedero patos. Bien. Sigue. Hazla sufrir, y no le toques el coñamen todavia, acariciale los muslos por dentro, el culo, la cintura, la tripita, vuelvela loca, que te pida que la folles (a mi me ha pasado muchas veces, de poner como motos a tias que no querian follar y luego rogarmelo entre sollozos). Pero cuidado, que no todas reaccionan asi. Hay tias que se cierran en banda y que no hay puta manera de que quieran chicha. Yo, que he toreado en grandes plazas os digo que el truco es tener muchisima paciencia. Si tu la tienes y ejerces presion sobre los puntos calientes, a la larga cae.

Ahora es cuando viene el punto de gracia

Ella seguramente estara tumbada boca arriba, flipada, extasiada, cuasi orgasmada. Consigues abrirle un poco las piernas, y con tu rodilla, suavemente la rozas el clitoris o la zona chochal, que la rodilla ejerza de polla un poco, veras como se pone… Despues, por el clitoris pasas al dedo, para luego ir metiendolo poco a poco en el agujerito de la felicidad. Notaras que estará caliente y mojado como unas almejitas al vapor. Le masajeas bien el tema y si ves que no se pone mucho, bajate al pilon y metele una comida de coño antologica, de las que hacen historia. Tu polla lleva mucho tiempo haciendo cola y se le estan colando todo cristo, asi que es hora de que empiece la funcion. Pero hay que hacerlo sin que se note, cualquier señal de que la polla se acerca a su coñito virgen es sinonimo de corta rollo. Asi que muy lentamente, vas acercando tu miembro a la zona calida, mientras que le sigues metiendo y sacando el dedo, como si fuera una polla. Aqui el truco consiste en tener muy cerca tu polla de tu dedo, y moverte como si estuvieras muy excitado encima de ella, como si te la estuvieras follando, pero que ella vea que es tu dedo quien la esta penetrando. Al cabo de un rato, das el cambiazo, metes la polla, sacas el dedo y os puedo asegurar que la tia ni se dara cuenta de lo sucedido y por fin estaras follando. Tu feliz de meterla y ella tambien, porque por fin esta “haciieeendooo eeel amoooorrr” (hay que decirlo cantando)

Posibles problemas: muchas te veran venir y te empujaran o te repeleran. Nada, tu sigue insistiendo, y dila que es un juego, que no te la vas a follar. Hay que mentirlas como bellacos, decir que sois buenos, que hareis lo que ellas quieran siempre. Por experiencia, os digo que siempre habra un momento en que ella pierda el control y ahi tendras que encestar, o que quizas, con mucha suerte, te deje jugar con tu miembrillo con su coño, esa tecnica no suele fallar porque la piel del pito es sensible y calentita, y muchas pierden el norte cuando notan esa cosa cerca de su entrada. Haced la prueba de estimular su clitoris con vuestro capullo, se vuelven locas, palabrita del niño Jesus. Os aseguro que esta tecnica funciona y la razon es muy simple. Hay muchos tios que van a saco. Ellas, en el fondo quieren hacerlo, pero como decia, los temores se lo impiden. Esto es como meter una anestesia previa, muchas ni se enteran y al final lo hacen. Hay que dejar el rollo, la verborrea para otro momento, en ese momento nos convertimos en animales, y hay que dejarnos llevar, en el fondo somos animalillos que perdemos el norte cuando estamos calientes, por eso no os preocupeis, que todo ira bien, dejad que los genes hagan su trabajo. Recuerda, si vas a saco en la primera vez ella posiblemente no quiera, pero si te lo curras, ya veras que guay. Resulta divertidisimo escuchar despues la frase de:

—pero que he hecho? Nunca me imaginaria que acabariamos asi! jaja y yo le digo : —yo tampoco, menuda sorpresa, yo tampoco me esperaba esto…!

No solo lo esperaba sino que estaba superplaneado de antemano, jajaja, que cabrones somos los tios! De esta manera cayeron muchas guiris y españolas de las dificiles, con el tiempo fui desarrollando mejor esta tecnica hasta que a dia de hoy es casi el 99% de las tias que caen de esa manera, por eso os la comunico, porque ademas de follar, a ellas le quitais un gran trauma y las haceis muy felices, que de eso se trata. Creo que habre desvirgado a unas 10 tias en toda mi vida, y esta tecnica es de las mejores. Tambien sirve para follarte tias que no quieren follar en el primer dia, que son unas cuantas.

El tema es meterla, hay que meterla como sea y lo bueno que tienen las virgenes es que se acostumbran luego a follar cosa mala, y despues no te las quitas de encima ni a tiros, porque les gusta mas que a un tonto un lapiz.

Hala majos, a follar se ha dicho, que dia que pasa sin follar, dia que se pierde! jajaja!

DESPUES DEL POLVETE

25. Que se siente despues de follar

Vengo de echar un polvo de esos que hacen historia, y al acabar, cuando caminaba por la calle en busca de un sitio donde comer un bocata, he notado una sensacion especial, que no la tenia antes de ese maravilloso acto. Una sensacion como de estar flotando, levitando… de no estar en mi, la sensacion que se tiene cuando has echado un buen polvo. Es curioso, pero no tiene nada que ver el estado del cuerpo antes que despues de echar un kalikeño. Antes estas como tenso, ansioso, prieto… y “despues de” estas relajado, tranquilo, calmado… Y claro, esto me hace reflexionar… ¿por que no follamos mas si al terminar se siente uno asi de bien? ¿por que hay gente que se obceca en que no follemos? y encima hacen sentirnos mal diciendo que somos culpables… por que la gente se empeña en vivir la vida absurdamente?. Yo, levitando por la calle, mirando a mi alrededor la calle tranquila, notando esa suave brisa por mi cara, notaba que no tenia pito, que por ahi no habia sencillamente nada.

“El pesar de muchos hombres es el peso de las pelotas, que te impide pensar” (Torbe)

Hay que vaciarlas y ese “notar” que el colibri quiere salir de su nido es lo que a la mayoria de los mastines nos enloquece. Y asi que metemos la pata con las damas, y asi que metemos la gamba tantas veces, porque la sangre se va a la polla y nuestro cerebro no se riega correctamente. Por eso, despues de follar, todo el cuerpo queda en perfecto equilibrio y somos mas personas, mas racionales, mas con los pies sobre la tierra. Follar sienta bien a todo el mundo, es un regalo que nos ha dado la genetica. Nos lo pasamos chupi.

Abogo porque haya bares o discos que tuvieran un apartado donde todo el mundo follara lo que quisiera con quien quisiera. Es que eso es lo que les falta a las discos, un lugar donde consumar el acto. ¿no dicen que se liga en las discos y baretos, y que se viene a ligar? pues que pongan camas, coño. Bueno, que me estoy yendo del tema…el caso es que follar es muy bueno, relaja y te carga las pilas de buen rollito. Ya lo sabeis, follad, y cuanto mas, mejor ;)

26. Cuando te corres se acabo la fiesta

Hoy he hecho una escena de cerdillas mitica, con una tia impresionante. Una tetona de esas que te vuelves loco, una tia de esas que no ponen peros a nada y te dejan hacer lo que quieras. Es una de esas escenas que sera muy dificil olvidar el resto de mi vida porque la tia era espectacular y me lo he pasado de puta madre. Mientras follaba como un señor, intentaba describir, memorizar y no olvidar lo que sentia en ese momento. El pensamiento que mas rondaba mi cabeza era el de no querer parar de follarla nunca. Estaba a mil por hora y hubiese estado con esa diosa mil horas. Eso es lo que mi cerebro me decia todo el rato. El placer era infinito y yo queria estar ahi por los siglos de los siglos, amen. La escena ha sido torrida y muy sexual hasta no poder mas, estaba tan excitado que al cabo de 7 minutos de empezar ya queria correrme como un mirlo. A partir de ese momento, lo que parecia que era algo placentero se estaba convirtiendo en una dulce tortura. He intentado antiexcitarme de mil maneras y no ha habido manera. He recitado de carrerilla la alineacion del Athletic de Bilbao, la de este año, la del pasado y la de cuando gano la liga en el 82, y es que era meter mi churrillo en ese templo chochil, y estremecerme como un cordero en el matadero. Dios!

Es que la moza estaba mu güena, y cuanto mas güena, mas ganas de derramarte como un monje tienes. Existe una teoria que la acabo de crear que dice que cuanto mas buena esta una tia, mas ganas de correrte antes tienes, y es sencillo, somos animales, y nuestro objetivo es procrear. Cuando vemos una hembra que es mejor que las demas, lo que vamos a intentar por todos los medios es fecundarla lo antes posible para que tenga un hijo nuestro cuanto antes. Por lo tanto, cuanto mas buenorra nos parezca una zagala, las ganas de corrernos antes nos entraran. No nos confundamos, la gente no tiene hijos por ahi con todo el mundo, pero el gen que ordena que nos reproduzcamos con la mejor hembra esta ahi. Y el cuerpo responde de esa manera, corriendose rapidito para que quede la simiente dentro de la elegida.

Siempre me ha llamado la atencion el estado en el que uno queda cuando esta follando. Es algo catarquico, como entrar en un estado alfa, yo creo que se llega a la esencia del ser humano, uno se convierte en lo que es, un animal. Como esta sociedad huye de todo lo que le recuerde a ser un animal, por eso el sexo no esta tan bien visto. En el momento del acto, el hombre responde solo a sensaciones basicas, como el besar, chupar, acariciar o mover la cintura de la parienta, tocarle las tetas, el culazo… Esta para poco mas, por eso cuando la gente se pone a follar le da igual que miren, mientras no molesten. Se entra en una burbuja donde solo esta tu pareja y nadie mas. Por eso cuando muchas parejitas vienen a rodar una escena se agobian y no sale, porque estan mas pendientes de mi que de su pareja. Si eso lo haces desde el principio, eso nunca empezara a funcionar.

A mi lo que maravilla del cuerpo humano es la capacidad que tiene de saber cuando ha tenido lo suyo. El cuerpo, esa cosa que arrastramos toda la vida, es muy puñetero. Nos hace sentir hambre para que comamos, y sueño para que durmamos. Si no se lo damos, nos producira dolor. El sexo es diferente, no nos produce dolor fisico, pero si hace que estemos irritables, desconcentrados, e incluso tristes. Euskadi es una region donde no se folla nada y estan todo el rato con la politica por aqui y por alla, parece que no quieran hacer otra cosa.

Cuando estamos follando, (si llevamos mucho tiempo sin follar) es igual que cuando tenemos mucha hambre, que comemos como cosacos a toda ostia, y todo nos sabe muy rico. El sexo es lo mismo, follamos como locos, y nos corremos enseguida, porque la excitación es tan grande que es dificil no sucumbir ante tanto placer. Voy a intentar describir esa sensacion, la de estar hiperexcitados. Es quedarte absorto mientras no paras de darle a ese movimiento absurdo que es el triqui-triqui. Si nos paramos a pensar, es como volver al estado mas primitivo del hombre. Es convertirse en animales irracionales por un momento y no pensar. Los sentidos se multiplican y nos olvidamos de todo. A mi personalmente me llama la atencion algo que se suele repetir con frecuencia en mis relaciones, y es que cuando me estoy follando una diosa, deseo con todas mis fuerzas al menos meterle dos polvetes o tres, que no acabe la fiesta nunca. Lo curioso de esto es que cuando me corro, veo como se van mis ansias de seguir cincelandola como cuando el agua se pierde por el desagüe, mi instinto de seguir follandomela desaparece por completo, y si quieres retomarlo, cuesta mucho. Salvo excepciones, claro esta. A mi me ha pasado de seguir follando casi sin sacarla de lo bruto que estaba, pero no es lo habitual en las personas humanas. Cuando uno termina de follar y se corre, luego no quiere ver ni en pintura a la que esta al lado, jajaja. A que tipo de causas responde que el ansia de follar, esa libido cerda, desaparezca tan fulminantemente? Lo digo porque el comer o beber, no desaparece de repente, cualquiera puede seguir comiendo o bebiendo a lo tonto, pero la libido?

Como es posible que la mayoria de la gente cuando se la pela con un video porno y se corre, lo primero que hace es apagar la tele o parar el video?

Por que no queremos seguir viendo la peli? Por que muchas veces no queremos ver a la tia que nos hemos follado justo despues de corrernos? Se corre uno y se acaba la fiesta. Llegaran algun dia las tias a entender este extraño pero veraz comportamiento en nosotros?

Yo creo que esto sucede porque el macho esta programado para procrear, es decir, fecundar a la hembra. Somos surtidores de lefa, grifos que se abren si se les excita. La mujer nos gusta tanto porque si no nos gustara no nos excitariamos y no procreariamos, y la raza humana se iria a la mierda.

El unico objetivo, segun la naturaleza, es corrernos, y que nuestra simiente haga un nuevo hijo. Nada mas. Por lo tanto, cuando nos corremos, ya no tiene ningun sentido nada. Todo ese “teatrillo” que nos hemos montado ha sido solo para corrernos. En realidad cuando preparamos el encuentro, no somos nosotros mismos, sino nuestra polla que nos teledirige. En esos momentos pensamos con la polla, nada mas. Por eso luego vienen las movidas, porque ellas creen que estamos ahi por ellas, por como son, por el amor y esas gaitas, cuando en realidad lo que queremos es saciar nuestros instintos y corrernos. Y es que es una putada que en la mayoria de los casos ellos quieran una cosa, y ellas otra. Pero que le vamos a hacer, la naturaleza humana nos hizo asi, y asi nos va.

27. ¿Por que despues de follar queremos que se vaya?

Hay muchos hombres que les pasa esto. Justo despues de que nos hayamos corrido, ya es demasiada la gente que hay en la cama. Dos son multitud, que dicen. El hombre se le podia definir como dos personas en una, el que esta antes de follar, y el que esta despues de follar. Muchos jovenes tienen en la cabeza la palabra “follar” incrustada en el cerebelo, y son capaces de hacer cualquier cosa por conseguirlo. Viven subyugados por el poder de la entrepierna y no cejan hasta que consiguen meterla. Pero… que pasa una vez vaciado el conguito de abajo que tienen como cerebro?. Cuando se acaba el liquido espermatico en nuestros cuerpos, el hombre se transforma hacia un ser egoista, solitario, dormilon e individualista. De hecho, se inventa cualquier cosa para dejar de existir en ese momento. El mas socorrido es el dormirse. El 90% de los tios se duermen despues de jincarla. Las mujeres, bueno, que puedo decir de ellas?… se quedaron satisfechas? Pudieron alcanzar su particular orgasmo? Y es que follar conlleva el peligro de la no coordinacion. Follar mola, pero cuando uno se corre y el otro se queda a medias, la jodimos. El hombre que se corre y se da la media vuelta representa al hombre machista y cabronzuelo, que tiene a su mujer como la tele o el frigorifico. Lo usa solo cuando lo necesita. A las mujeres hay que hablarlas, mimarlas, saber escucharlas, en suma, dedicarles tiempo. Si ella accede a estar contigo carnalmente, has de pensar que ella te esta dando lo mas preciado que tiene, que es la flor de su secreto. O como decia Cameron Diaz en la pelicula “Vanilla Sky” a Tom Cruise:

—te has acostado conmigo, me has penetrado!… me he bebido tu semen!

Esas cosas tan cochinillas solo las hacen a conciencia, o las muy cerdillas o las enamoradas hasta las patas de ti. Se dice que muchas mujeres lo que buscan es un cabron, que las trate mal. No se que oscuro mecanismo debe de obrar en sus cabecitas para juntarse con semejantes elementos, pero se de un monton de casos de conocidas que sufrieron las de cain por dar con el novio equivocado. Pero claro, el amor, que lo perdona todo, que lo olvida todo…

¿Por qué despues de follar queremos que nuestra hembra se vaya de donde estamos?. Esto viene de cuando eramos primates (hace no mucho). Las manadas de humanos iban en grupo a cazar y las mujeres se quedaban en casa haciendo ganchillo. Cuando venian los cazadores, habia un fieston que te cagas in the poblao, con buffet libre y orgia a saco. Claro, en esas orgias, el mas rapido era el que mas pillaba, asi que si te corrias rapido, ibas a por otra y luego otra, asi toda la noche, como un campeon. Hoy en dia tenemos las parejas monoparentales y ahí la jodimos, hermano. Cuando acabas de follar, puedes irte, pero a la cocina a comerte un flan o a la terraza a fumar, como hace el Señor Alcantara de la serie “Cuentame”, que vamos, eso no me lo creo yo ni harto de grifa, que en aquellos tiempos los caballeros se iban a la terraza a fumar para no molestar con el humarro. Servidor ha tenido que tragarse el humo de los puros de mi papá durante años, siendo niño y adolescente y de todo.

Entonces, por donde iba?… si, que en el pleistoceno se follaba todos con todos, luego vino la iglesia a joder la marrana, como siempre ha hecho, y prohibio follar en el campo, solo podian follar ellos con niños o monaguillos a escondidas, sobre todo en USA, pais de las libertades. Y desde que aparecio la iglesia por medio, este cuento se ha acabado, todo se fue a tomar por culo y asi nos va, tan bonito. Resumiendo, el hecho de que un tio se quiera ir al acabar es porque la naturaleza primitiva le dicta salir a cazar conejos por ahí, entiendase conejos a grandes coños de hembras españolas o de cualquier nacionalidad que esten por ahí husmeando. La caza, en el fondo los hoombres somos cazadores.

28. La memoria de las pollas

No se si os pasa lo mismo que a mi, queridos jovenes, pero es que cuando me follo una señorita unas cuantas veces, ya me conozco de memoria los recovecos de su conejo y no es lo mismo. No, no es lo mismo el primer polvo que el octavo. Por queee seraaaaa? Que decia La Bombi.

Pues yo os lo explico, zagales de mis entretelas. La memoria posee un diminuto cerebro que se encuentra alojado en el capullo que es como un flash memory de esos que pones en el puerto USB de tu ordenador.

La polla memoriza los coñetes que se come, de tal manera que sus ordenes van al cerebro, y fruto de esa memoria luego vienen los gozos y las sombras cuando retozamos con una señorita.

Cuando nos desplazamos de un punto A al B, al cabo de un tiempo acabamos conociendo el camino de memoria, y al final siempre parece que se tarda menos porque la mente sabe el camino y entonces se pone uno a pensar en otras cosas, digamos que pone el automatico, pues aquí ocurre lo mismo. La polla acaba conociendo los pliegues y caminillos del interior del chochamen (que palabra mas fea por dios) y si en un principio se siente la de Dios es Cristo, pasado el tiempo, el gustirrinin no es el mismo, llegando incluso a que:

a) no te puedas correr y tardes horas en hacerlo

b) no te entren ganas de follar porque ya conoces el recorrido

c) te vas de putas a probar otros conejos porque el que tienes en casa ya te lo conoces

Esto explica el por que hay tanto gañan que se va de putas por ahí a la buena de Dios. Sus pollas quieren conocer mundo, conocer nuevos chochos para su polla de sus amores. Y es que no se si os ha pasado a veces de estar con un feto, y metersela y ver a Dios. Si hijos, las chicas a veces guardan tesoros que a no ser que los franqueemos, no sabremos lo que ocultan. Por eso yo tampoco me fijo demasiado en el fisico a la hora de follar. Un coño es un coño y si no se la metes tu se la meto yo. Con lo bien que se lo pasa uno follando con un coño nuevo! Porque tanta tonteria con el fisico? Ya hay que ser memo para descartar tias porque son gordas o un poco desagraviadas con la madre naturaleza.

Pues ya lo sabeis, amigos, las pollas tienen memoria USB, pero por poco tiempo, no creais que son muy listas, en una semana se les ha olvidado como son esos coños y vuelta a empezar, como si fuera un coño nuevo. Eso es lo bueno que tienen, que tienen memoria de pez.

29. Toda la vida follando con la misma persona

Como habreis leido con anterioridad, no estoy muy de acuerdo con follar con la misma persona toda la vida. Me parece estar comiendo lentejas todos los dias cuando hay infinidad de platos muy ricos por ahí. Por eso me hago varias preguntas: ¿Es válida esa fórmula de un amor para toda la vida? ¿Qué pasa si llegas a viejo y siempre has estado con la misma?. En todas las peliculas de amor, en culebrones venezolanos, en novelas, en canciones… siempre la misma gaita, te quiero para toda la vida, este es el hombre de mi vida, etc. La gente ve el casarse como el broche de oro final al amor, como el fin natural de ese sentimiento y el comienzo de una vida en comun, cuando lo que, indefectiblemente subyace en el fondo es el “firme aquí usted”, como cuando compras un coche o una casa. El casarse es tomar una responsabilidad que te obliga a una serie de obligaciones.

Hay mucha gente que dice que todo cambia cuando uno se casa, follar ya no es lo mismo, que todo llega a ser aburrido, que se pierde ese rollo de antes.

¿Sera quizas que la esposa pasa a ser una posesion, y una vez poseida bajo el contrato del matrimonio, se pierde el interes por ella, por la novedad, por la sorpresa, por todo?. No es cuestion de hablar con psicologos ni chamanes, porque cada caso es un mundo, y generalizar es de tontos, pero si que llama la atencion (y hablo por experiencia propia) esa perdida de interes sexual paulatina cuando se esta con alguien tan de seguido. No os pasa a vosotros tambien?.

Tambien me ha ocurrido que cuando veo que va a haber tema, tengo visiones de lo que va a acontecer de inmediato. En imágenes te imaginas como sera el casquete y el tener que levantarte a limpiar todo eso, tambien ves el esfuerzo de tener que cabalgar sobre tu esposa, o ya te ves teniendo que comerle el coño, cosa que no te apetece nada.

A ella supongo que le pasara lo mismo, de ahí que muchas digan que no quieren hacerlo. Ella visualizara el tener que bajar a las catacumbas a comer pene, tener que cabalgarlo encima de el hasta que se corra el señoooortitoooo (poner voz de gracita morales), y si le va la marcha, tener que ser sodomizada o dormir con sabor a leche de cabra en la boca. Vamos, una serie de cosas que van ligadas necesariamente al ejercicio de la copula. Cuando se es joven se hace todo eso y mas, porque semos fuertes y sanos y llenos de ganas de todo, y nada cuesta, pero cuando ya se tienen unos añitos y se esta siempre con el mismo bacalao, como que ya no apetece tanto. Todo cuesta y a muchas personas, cuando dicen que les duele la cabeza, principalmente es porque no les apetece que les pongan del reves y tener que limpiarlo todo despues y la virgen bendita, quieren dormir o ver la tele y que les dejen de gaitas. Esta es una de las grandes verdades calladas por todos. La gente no folla porque les da pereza, porque muchos saben lo que es, porque muchas mujeres y hombres no les interesa el sexo como a otros, y porque hay cosas que apetecen mas que follar, como ver la tele. Por ejemplo, hay un programa de tv a una hora determinada, y tu parienta quiere verlo, y lo tiene que ver a esa hora porque sino se lo pierde, pero a ti te apetece follar. Ahí tenemos un problema nacido por la dictadura horaria de la television. La tele muchas veces es la excusa perfecta para no follar.

MUNDONOVIA

30. Por que a algunos les gusta correrse en la cara de ellas y por que a otros les gusta tanto darlas por detras

El hombre viene del cerdo, aunque nos hayan dicho que venga del mono. De mono tenemos que nos la pelamos dia si, dia tambien, y del cerdo tenemos casi todo. Los cerdos son como si cogieras a una persona, le cortaras los brazos y las piernas, los tumbaras y les pusieras unos muñones como patas. No me negareis que incluso hay tias con cara de Peggy, de cerdita. Y tios que parecen unos cerdazos de la ostia. Ni se lavan ni se cambian los calzoncillos en semanas. Partiendo de la base de que somos mas cerdos que monos, el sexo es un area bastante cochina. Esa mezcla de fluidos, esos olores tan raros, ese sudor cayendo y mojando a todo quisque, y la corrida? Hala, echa todo eso en cualquier lado y dejalo perdido. El sexo es cerdo, muy cerdo, y cuanto mas educado y mas tiquismiquis es uno, menos lo hace, porque sabe que se va a enguarrar bastante. Una de las cosas que mas le gusta a los cerdos es marcar a sus hembras, como cuando el granjero marca a sus vacas con un hierro candente, pues lo mismo. Los gatos suelen marcar su territorio con meados, los perros tambien. El hombre no iba a ser menos. Muy dentro de nosotros existe esa fijacion por marcar lo que creemos que es nuestro, y de ahi que nos gusta lefar la cara de las que nos tiramos. Y por que la cara y no otro sitio particularmente? Pues porque el rostro es lo que mas tenemos expuesto a los demas. Lo que todo el mundo ve. Y queremos que todo el mundo vea nuestro brochazo (aunque luego no quede ni rastro, pero psicologicamente funciona). Las tias deben de flipar bastante con nuestras fantasias. Vamos, a mi una tia me dice que quiere echar sus flujos en mi cara, o que me los trague y la mando a paseo. Pero al reves muchas acceden por vicio o por satisfacer a sus parejas. Asi son ellas, unas santas que aguantan todo lo que las echemos, jaja.

Otra de las cosas que muchos quieren hacer con ellas es porculizarlas. Ponte el culo en pompa que voy. Muchas se niegan en redondo, pero otras acceden a esa fantasia. Yo digo lo mismo, si mi novia quiere hacer el medievo con mi culo la digo que se ha equivocado de pareja. Mi culo que ni el viento lo toque. Pobrecillas lo que tienen que soportar si no les gusta ese acto… Y por que a muchos tios les pone esa guarrerida? No se ponen nunca en la situacion de ellas? Creo que no. Se dice que el que le gusta hacer sexo anal es porque es un poco mariconcete y no lo sabe. Ya que el que es bien macho no se anda con esas cosas, vamos, ni se le pasa por la cabeza. Seremos la mayoria de los tios mariconcetes, como dicen la mayoria de los gays que somos? No lo se, lo que si se es que a muchos les pone hurgar en anos y sentir que su polla atraviesa un culo de hembra. Es, si me lo permitis, como cuando un granjero marca con un hierro ardiendo a su presa, lo mismo que lo otro. Es una manera de decir: yo soy tu jefe, y tu mi presa, y a partir de ahora eres mia, de mi propiedad. Vivimos en una sociedad capitalista, individualista, todo se posee mediante el dinero. Si no se puede poseer a una mujer por el dinero (no se la puede comprar como antes se hacia en el mercado de esclavos), tiene que haber mecanismos que lo permitan. La imaginacion enloquece y produce lo que tanto se desea. El sexo anal es la metafora perfecta de la posesion de alguien. Conozco a un millonario que suele follarse a chicos guapisimos de 20 años, verdaderos tios buenos. El tio es un sesenton con barriga que disfruta poseyendolos porque de esa manera se siente superior a ellos. No es ya el sexo, sino el efecto psicologico. Te he dado por culo, he hecho lo que ningun hombre es capaz de hacer ni siquiera por dinero. Pero todos tenemos un precio, y muchos acceden a abrir su culito a cambio de una buena cantidad de dinero, o de posicion social, o bienestar. Ese millonario no folla por buscar el placer sexual, sino el placer de dominar a alguien. Por eso creo que, el que te lefen en la cara o que te den por culo es un ejercicio de poder sobre la persona a la que se le hace, un juego donde se ponen las cartas boca arriba, y donde se deja claro quien es el que manda, subjetivamente hablando.

31. Follas menos que un casao

Es tremendo, pero asi es, la expresion “Follas menos que un casao” guarda mas verdad que el coño de la pantoja, que follaba coja. Cuando uno se casa folla el primer año con bastante asiduidad, si, pero paulatinamente, lo del sexo se va dejando de lado y uno acaba por no follar nada de nada al cabo de unos años. Pero, ¿por que cae la libido tan a saco? ¿por que los casados dejan de follar?. Preguntas que guardan misterio, porque nadie sabe a ciencia cierta por que ya no se folla tanto como en los primeros meses de casados. Tras haber hablado con un monton de casados amigos mios, todos coinciden en las mismas excusas para que no haya sexo: los dolores de cabeza, el no tener tiempo, el llegar a casa cansado del curro, o simplemente que la mujer no les pone porque esta con rulos y cremas, estas y algunas mas suelen ser las causas por las cuales se deja de follar. Un dia es una cosa de esas, otro dia es otra, y sin darnos cuenta, ha pasado un mes desde la ultima vez que se la meti a mi esposa. Y yo me pregunto, quien coño invento el que no te puedas follar a otras? es que es absurdo de cojones! Todos los tios tenemos grabados en nuestros genes el querer follarnos al mayor numero de tias posibles. Mientras que una tia solo puede elegir tener un hijo al año con un tio, los tios pueden tener 200 hijos diferentes al año con 200 tias. Creo que si la naturaleza nos hizo asi es por algo no? entonces por que remamos contracorriente? por que se crean esos absurdos pactos de sangre de “tu conmigo hasta la sepultura y con nadie mas!”, y sobre todo, porque todas las tias creen que cuando un tio se va con otra, es porque ya no quiere saber nada mas de con la que esta? Esa rivalidad historica entre tias hace que todas peleen entre ellas por los machos, cuando la mentalidad de follador la tenemos todos los tios grabadas en sangre, hoy sera otra, pero mañana seras tu. Pero no es nada personal, no tenemos nada en contra de nuestras esposas.

Para muchos, la vida marital suele ser una especie de convenio tacito, donde cada uno cumple el rol que le viene dado, y donde el sexo no es lo que uno cree que es cuando esta soltero y ve a los casados. Cuando era adolescente y me hacia pajas like a monkey creia que los casados follaban todo el rato, porque dormian juntos! y que va!, luego te enteras de que lo unico que hacen en la cama es tirarse pedos. La etapa del noviazgo inicial entre una pareja mola porque se folla con ganas, al principio no paras de mojar el churrillo como un jabato. Pero algo suele romper esa pasion al cabo de un tiempo, y es la convivencia, cuando dos personas se ven todo el dia, el morbo y el arrebato sexual van perdiendo intensidad poco a poco, porque tienen lo que quieren ahi al otro lado de la cama. No es lo mismo la lucha que supone ligarte a una tia y despues de todo el sufrimiento el premio de poder follartela, que mover la mano y tener un conejo a tu disposicion. Es como el que tiene una pasteleria, esta harto de comer pasteles. Y ademas se junta con que si te lo ponen dificil, te excita mas la situacion, pero cuando la cosa esta facil, el deseo muere.

Al pasar el tiempo uno ve que todo cambia. Aquella jovencita despreocupada y dicharachera se ha convertido en una madre. Tu te follarias a tu madre? yo no. A mi me da repelus imaginarmelo. Los años golpean el fisico de las mujeres y dejan de ser lo que eran. Tiene que haber un punto de entendimiento muy grande para poder aguantar, sino la cosa esta dificil que perdure. No se, yo es que me quede en los 23 años, me gustan las de 18, jaja, y ahi me quede. Por eso no creo que me case nunca. A la mierdaaa!! como decia Fernando.

32. Salir con Diosas, por que son tan complicadas?

Es el sueño de todo macho. Salir con una tia buena, tan buena como esas tias que a veces nos quedamos de piedra viendola en bikini en la playa. Tias imposibles, tias cuasi perfectas. Una tia que sea guapisima hasta morir, que tenga buen cuerpo y que de la sensacion que le encanta follar a todas horas. Si hamijos, salir con una Diosa, una mujer increible, de esas que a veces uno se encuentra por la calle de casualidad y flipa durante dias; es algo muy dificil, es mas bien suerte, porque los bellezones no abundan y porque mantenerlos es dificile, la presion es tan grande, que pocos realmente consiguen durar lo suficiente junto a ellas en plan novios. No voy a entrar en como ligarse a estas diosas, porque cada mujer es un mundo y generalizar es absurdo. De lo que si me gustaria hablar es de cómo mantenerlas a tu lado, porque si tu, eres uno de esos pocos afortunados de estar al lado de una tia buena, debes saber algunas cosas para no cagarla y luego no arrepentirte el resto de tu vida de cómo y por que dejaste que se fuera esa niñita tan rica.El tema es delicadisimo, porque rara vez ocurre que, siendo uno un friki o una persona normal, se aparee con una diosa. Estas mujeres increibles parecen estar hechas con harina del otro costal, son la rara especie por la que la mayoria de los hombres suspiran. Suelen pasarse mas tiempo que las demas para maquillarse, cuidarse el pelo, la piel, las manos y mil partes de su cuerpo. Por no hablar de la ropa, al verse ellas guapas, entran en un peligroso circulo de gastarse dinero en ropa para verse mas guapas todavia, porque las primeras que estan enamoradas de ellas mismas son ellas mismas, aunque luego te digan eso de:

—“pero si yo no soy guapaaaa…”

Los cojones no eres guapa, bonita. Has visto lo que hay detrás de ti? La cantidad de babosos que tienes? No nos engañemos, una tia esta buena proporcionalmente a la gente que se le queda mirando por la calle. Haced la prueba, contad y tendreis el resultado. Bien, tenemos la gran dicha de estar con una diosa. Hay que aprovechar el momento, disfrutar de su compañía y su belleza e intentad hacerla muy feliz, sin avasallar, con tacto y mano izquierda, haciendo ver que controlais la situacion, y que a vuestros ojos no es tan tremenda, sino una chica normal, porque es muy pesado tener a un pelma diciendote todo el dia lo guapa que eres. El principal peligro que hay en una relacion de ese tipo son los celos. La mayoria de las chicas monas que he tenido la suerte de conocer, me confesaron que los novios que tenian eran unos celosos y unos posesivos de cuidao. Dale la vuelta a la tortilla, deja que la entren y divertios. Luego os contais las maneras que tiene la peña de entrarla y asi pasais la tarde, eso con una chica que tengas plena confianza, porque si es una pendoncilla o no lo tiene claro… sufriras. Como digo, los problemas vienen cuando ella esta indecisa y no te hace demasiado caso o no te quiere lo suficiente. Alli pueden salir chispas, porque es posible que ella busque otras experiencias con otros, otros amigos, otras historias, etc. Los cuernos a mucha gente no sientan nada bien y se pasa realmente mal, si te toca a una indecisa o una ninfomana que se lo hace con todo quisqui y te enteras de ello por otros, yo recomiendo sangre fria e intentar controlar los sentimientos, el amor en esos momentos duele. Por eso, controool , controoooll

La vida es asi, nunca sabemos como va a ser una relacion cuando se empieza, a medida que pasan los dias, nos damos cuenta que tipo de persona es y que quiere realmente. Y a veces, resulta curioso ver como has estado con una persona divinamente, pasando unos ratos increibles, y al cabo de un tiempo, te llevas a matar. ¿Tan cerca esta el amor del odio?

“—Es que eresss taaan guapaaaa…”—

El fisico, muchas veces es determinante en el amor. La mayoria de las veces, el mortal suele enamorarse perdidamente de la diosa y pocas veces al contrario. Ellas suelen tener el culo pelado de vivir lo mismo y la historia suele repetirse continuamente. Muchas diosas incluso no se han enamorado de nadie en la vida, porque desgraciadamente ellos se han enamorado antes y no les ha dado tiempo para enamorarse de ellos, ha sido todo muy rapido, digamos. Y es que pongamonos en el pellejo de cualquier mortal que se topa con una Diosa que le hace caso. Lo primero es quedarse obnubilado y poner uno una cara de memo infinito todo el rato. Todo son sonrisitas y tonterias, porque queremos quedar de puta madre con la Diosa. Ellas no lo saben ni nada… Si vemos, por cualquier motivo, que la diosa hace un gesto especial, enseguida vamos a creernos que le gustamos, y vamos a comernos la cabeza como bobos durante el tiempo que duran esos platonicos momentos. Si el golpe de suerte se realiza y finalmente se sale con ella, es posible que los primeros coitos se realicen de forma rapida y espontanea, es decir, que los polvos duren unos nanosegundos, porque el contemplar, besar y penetrar semejante cuerpo, hace que nos hiperexcitemos y que sea imposible la contencion seminal mas de 2 minutos. Es por eso, que me atrevo a decir que la mayoria de las Diosas son mujeres desdichadas, porque suelen tener una vida sexual breve, de varios nanosegundos, porque les cuesta enamorarse, salvo de los cabrones, que las tratan mal y precisamente porque nadie les tratan asi, se enamoran (otras veces es por el estupido orgullo —“tu te vas a enamorar de mi, como lo han hecho todos, y aqui estare hasta que lo consiga”—). Son desdichadas porque los novios que tienen suelen ser celosos y posesivos, porque son envidiadas por sus amigas y los que creen que lo tienen todo y son tremendamente felices, cuando muchas veces no es asi (otras veces si, hay de todo), y porque al estar buena, te entra todo tipo de personaje, que se cree que se va a ligar una tia buena, y muchas veces molesta y altera, por no hablar de los salidos que te dicen barbaridades, te tocan el culo, etc. En fin, que ser una diosa no es tan chollo como parece, salvo si te llamas Anne Nicole Smith o te lo sabes montar, pero bueno, sobre eso ya hablare en otra ocasion. Aqui lo importante es aguantar con una diosa, si esta realmente lo merece, y no caer en los errores frecuentes. Y sobre todo, armarse de muuucha paciencia. Son seres como de otro planeta, ya lo descubriras si tienes la suerte de caer con alguna.

33. Navarra. Es la region del mundo donde menos se folla

Tengo un amigo navarrico que me dice que esta hasta los cojones de no mojar en Pamplona. Que esa ciudad es un puto infierno, que por las noches esconden a las tias y los bares parecen antros gays. Pero, ¿Qué esta pasando en Navarra? ¿Por qué la gente gente no folla alli ni por casualidad?. Hace tiempo lei en la prensa seria una sorprendente encuesta que decia que la region con menos matrimonios era Navarra. La encuesta seguia y tambien posicionaba a esta region en el primer puesto en donde menos coitos a la semana se producian. Vamos, que alli no follaba ni Indurain. De hecho solo hay que mirar la cara de Indurain asi como alargada y estreñida, como para darse cuenta que el pobre debio de sufrir de no follar durante años. Indurain se metio a darle a la bicicleta por hacer algo, visto que las navarricas no le hacian ni caso.

Hay una anecdota que define muy bien el espiritu navarro. Putalocura.com tiene ya un monton de años, pues bien, la Universidad de Navarra fue la primera en capar la entrada a esta web cerda desde su red interna de internet. Nadie podia acceder desde la universidad a esta web. Los del Opus Dei son asi, y todo lo que hable de sexo, se censura impunemente y rapidisimamente, aunque luego muchos de ellos entren en la web a menearsela. Pero sigamos hablando de Navarra. Yo he tenido la oportunidad de ir dos veces a los sanfermines de Pamplona, a hacer caricaturas y lo que pude ver es que la gente se mamaba todos los dias, para ellos la fiesta es cogerse una cogorza. Sabeis por que los navarricos beben tanto? Muy sencillo, porque no follan lo que quisieran. Que digo lo que quisieran? NO FOLLAN NA. Y si no follas que pasa?. Que te oxidas y te entra una mala ostia terrible y cada vez te entran mas ganas de meterte en politica.

Analizando de fondo el problema navarro, veo la siguiente situacion. Pamplona y sus pueblos de alrededor son pequeñitos, alli todo el mundo se conoce. El “que diran” ha impregnado fuertemente en sus gentes y les ha condicionado fuertemente su vida sexual. Ademas, Pamplona, al ser cuna de la secta Opus Dei, ha influenciado negativamente en la juventud, y ha hecho que el sexo sea mas complicado y que sea visto como algo pernicioso y malo.

Vamos, que es el lugar ideal para hacer amigos, eso que a muchas mujeres les gusta hacer tanto: “te quiero como amigo, pero nada mas”. Y para lo contrario, sitio ideal para aquellas desatadas que quieran cepillarse a la ciudad entera, porque seguramente no tendran competencia. La pena es que no haya muchas de esas, verdad navarricos? jajaja. Tengo unas cuantas amiguitas de esas que salen en mis peliculas que igual les digo para que hagan una cachondi-excursion por toda Navarra, y que en cada pueblo se vayan cepillando a varios, como hacia Indurain en el tour, ganando etapas y subiendo escaladas jaja. Aunque estas chicas, creo que acabaran con el maillot blanco, y no amarillo como Indu , Jaja que cerderia!

Viva la baja navarra! Y la alta! Y la entrepierna! Y la gorda cachonda! Y la enana!!! viva sanfermin, que movia mucho el pitilin!!!

34. La infidelidad es buena? o acaba rompiendo las relaciones?

Salir con alguien puede ser maravilloso, y tambien una puta tortura. A veces se dan las dos cosas en pequeños intervalos de tiempo, que cosas. Nadie tiene la llave maestra o la clave para que una pareja funcione. Hay parejas que viven juntas toda su vida, y otras que se separan meses despues de haberse casado. Cual es el secreto? En todo este maremagnum de probabilidades, yo tengo unas cuantas teorias, que creo que ayudan a que las cosas vayan mejor. Tambien tengo otras que ayudan a que vayan a peor.

Primero me tomare la libertad de enunciar las que provocan que todo vaya mal:

La perdida del respeto es una de ellas. Cuando se sueltan perlas de tipo despreciativo o cuando se empieza a insultar sistematicamente, la cosa os aseguro que va a mucho peor. Es cuestion de tiempo que rompan o que su relacion se convierta en un puto circo.

Otro de los problemas viene por la inseguridad de cualquiera de los integrantes de la pareja. A veces de los dos mismo. Los celos son el condimento que envenena la relacion. Pueden ser suaves o moderados, o catastroficos y hasta incluso ahogantes. Los celos vienen indivisiblemente unidos a la falta de seguridad en uno mismo. Por que? Porque si creemos que nuestra pareja se va a ir con otro tras doblar la esquina, es que no somos merecedores de esa persona, por lo tanto, seguro que encontrara otra mejor. Y nosotros, nos quedaremos solos y compungidos, sin ningun abrazo que dar, ni nadie que nos escuche. Por eso en toda relacion hay acuerdos tacitos de no irse con otra persona, para perpetuar esa bonita relacion. Pero claro, como todas las prohibiciones, siempre hay alguna norma que choca con algo que ahoga al individuo, y no tardan en llegar los problemas. Que pasa si una chica es extrovertida y su pareja introvertido? Que al final siempre alguien sufrira las consecuencias. Que pasa si a una pareja le gusta mas el sexo que al otro? Esta demostrado que el sexo en pareja con la misma pareja acaba aburriendo con los años, y sino mirad las estadisticas de folleteo nacional, todo el mundo lo hace solo el viernes noche y ya esta. Una vez a la semana. Y cuando uno se casa, el sexo se recuerda como algo que se hacia estando soltero. Hay que ser realista y mirar hacia delante, lo que yo propongo es ampliar la pareja a mas componentes. Follar con mas gente. No solo cambias de plato, sino que incluso puedes llegar a aprender cosas nuevas, que mas adelante puedes transmitir a tu pareja. Claro esta que para hacer esto, hay que tener claro que tu novia es tu novia, y que esta contigo porque te quiere, y adora estar contigo. Y que esto es un juego, no la continuacion de tu vida, o la salida a tus problemas. Si a las primeras de cambio te deja plantado y se va con algun individuo miralo de forma positiva.

“—Que pena que me ha dejado”, si, pero tambien, “—menos mal que se fue pronto, esta no era para mi”.

La vida son sorpresitas, como los huevos kinder, no sabes lo que hay en su interior hasta que lo rompes. Menos mal que al menos el huevo se puede comer, que es de rico chocolate. Por que no echar un kiki a una desconocida y luego contarselo a tu pareja? Que hay de malo en follar dentro de la pareja con otros? Sabeis lo que es follar? Es una accion mecanica animal que su principal funcion es echar el veneno que carcome a los hombres, y a ellas, poner el coche en el tunel de lavado. Queda despues el chichin como nuevo y libera muchas tensiones. Hay relaciones que estan tan manoseadas ya, que lo unico que puede curar semejante atrofia es follar un poquito fuera del matrimonio. Fuera convencionalismos y a follar por ahí, como las putas. Que le den por culo al que diran y a la moral cristiana. En esta vida estamos para disfrutar del sexo. No para castrarlo con acuerdos estupidos. Yo creo que saliendo del circulo en el que estamos, abriendonos a otras personas, abriremos las puertas a nuevas experiencias, que de otro modo, jamas hubiesemos podido disfrutar encerrados como estan muchas parejas. No esta mal salir del armario y probarse ropa nueva. A que estais esperando para follaros a media España? Seguro que todo se vera de otro color despues.

35. Dando amor para recibir sexo

Los Chicos damos amor para conseguir sexo y las Chicas dan sexo para conseguir amor. Una frase que no va del todo desencaminada, no creeis?. No quiero decir que sea siempre asi, pero no os ha pasado alguna vez?, no creeis que esta es la gran verdad que se esconde detrás de todos nuestras cerdas intenciones?. Yo me he hartado de repetir en verano a las guiris de turno el famoso “te quiero” con el unico objetivo de meterlas mano. Era el camino mas rapido y exitoso, aunque no facil. Ahora no creo que haga mucha falta ir de ese palo, en nuestros dias la muchachada va a saco y se dicen en las discos o en cualquier lado si quieren rollo o no. Me parece muy bien que haya cambiado todo esto de una vez, antes era un sinvivir. Como os digo, teniamos que pasar por un monton de pasos antes de hincarla, y era tope estresante. De ahi ese dicho, que se hizo muy popular en aquellos años.

Y es cuantas veces habre oido la tipica frase de “te quiero como amigo, pero nada mas”. Esa frase maldita que hacia añicos esa posible relacion sexual con una tia buena, y que hacia esfumarse el polvo. Para que me entendais, te tiras conociendo un tiempo a una joven, la ves de vez en cuando, los fines de semana, intentas sin éxito un acercamiento mas intimo, tu patata se pone a mil cuando la ves, la comes la oreja con mil historias, la haces reir, haces de confesor, sois superamigos, y cuando crees que ya esta enamorada de ti porque eres un tio genial que se lo hace pasar muy bien y todo ha encajado a la perfeccion, va y te suelta que le gusta tal tio, que esta perdidamente enamorada de el. Comor? pero si yo te quierooo, (le dices eso para que vea que lo que quieres no es follar principalmente) entonces te suelta esa frase anteriormente dicha o esta otra: “mejor no salgamos, porque si salimos podria estropearse esta maravillosa amistad”. Te quedas a cuadros, descompuesto, tantos fines de semana perdidos con esa mona, tantas noches pensando en lo maravilloso que seria nuestro amor, para nada!!! Pero que digo descompuesto! Te cagas en su puta madre! No os podeis hacer ni idea del tiempo y energias que he tenido que emplear en encandilar una tia, y el mazazo que supone que luego te eche para atras con estas frasecitas. Bffff, cuanto dolor… Este dolor infligido muchisimas no lo entienden, y se creen que estas ahí para alegrarle las tardes o ser el pañuelo de sus lagrimas, o la vecina chochona con quien habla de este o del otro. Asi de triste a veces es la vida, normal que luego nuestras vidas desemboquen en las pajas. Experiencias de este tipo, una detrás de otra, pasé yo hace años, en mi adolescencia, mucho antes de hacer porno. Con el tiempo vas espabilando y vas aclarando conceptos, e intentas no caer mas en esa trampa. A dia de hoy yo, particularmente no busco amigas, si no hay sexo, paso. Bastante dolor me han hecho pasar como para caer mas veces en esa trampa. Me he visto en la obligacion varias veces de tenerlas que poner contra la espada y la pared para que se decidieran, a muchas que solo querian estar conmigo como amigo, cuando lo que yo queria era sexo. —Ya no me llamaaas— me decian las retrasadas. Claro que no te llamo, mongola, dame tu sexo y te llamare todos los dias. Cuando me rechazan, suelen decirte estas perlas: —es que no eres mi tipo— o —es que tengo novio— o —es que no te conozco lo suficiente—, —es que vas muy deprisa—, —es que no puedo quedar ni hoy, ni mañana, ni en un año—, —es que insistes demasiado—, —es que solo piensas en eso, y en la vida hay mas cosas— Como que hay mas cosas!? Yo no conozco ninguna otra en que te lo pases mejor!. Pero no todo es asi fuera de Bilbao, de repente, llegas a un sitio irreal, como de fabula, otro rollo, otra gente, otras reglas. Mallorca, aquel paraiso del sexo, hace 20 años era el autentico Eden. Alli te das cuenta que no hay tiempo para charlar, charlar de que? Si podemos estar follando ya. Alli ves claro todo y te das cuenta de CUANTA CHORRADA has soportado y vivido en Bilbao, con tanta tia tonta. Aprendes a engañar, a decir lo que quieren oir, a dar amor para conseguir sexo. Y ellas aceptan encantadas y disfrutan y lo pasan bien. Benditas guiris, fueron para mi autenticos balones de oxigeno en aquella rancia sociedad pija de Neguri, acabe harto de tontear en el Puerto Viejo de Algorta y Las Arenas y volver solo siempre a casa, deseando que volviera el proximo fin de semana para ver si pillaba algo, es decir para seguir haciendo el pardillo. En la isla mallorquina descubri que cuando una tia se engancha a ti, locamente enamorada, da lo que tanto macho ansia, su sexo, sin ninguna restriccion. He llegado a tener autenticas esclavas sexuales que hacian lo que queria y mas, sin yo pedirselo. El amor es incondicional y hace milagros!

Cual es la reflexion final de todo esto? Por un lado tenemos esquivas mujeres que no quieren que te acerques un pelo, y por otro, activando esa llavecita que es EL AMOR, enloquecen y hacen justo lo contrario. Esta claro que lo de enamorarlas funciona. Ahora supongo que tambien, asi que, a currartelo si quieres una mujer entregada. Si das amor recibiras sexo, y ella, para mantener ese amor, te dara sexo, que es lo que principalmente quieren todos.

36. Cuando el disfrutar follando con otros molesta al novio

Ayer estuve con una actriz porno de 20 años follando un rato. La eche dos polvos, y el primer polvo no tuvo nada que ver con el segundo. En el primer polvo estuvo totalmente ausente, deseando terminar y fria como un tempano de hielo. Al terminar la empece a preguntar sobre su vida personal. Me dijo que estaba enamorada de su novio y que con el es la unica persona con la que siente el sexo. La dije que por que habia llegado a esa determinacion, cuando ella se dedica al porno y puede disfrutar en cada rodaje, y tambien la dije que me parecia una tonteria perderse ese placer.

Me dijo que seria una traicion para su novio que ella disfrutase del sexo con desconocidos, me dio a entender que si ella disfruta con otros tipos, es como si le pusiera los cuernos.

Mas machista y absurda no puede ser esa filosofia de vida. “Solo puedo disfrutar con mi hombre”, vamos, no me jodas. Se prohibe a ella misma pasarlo bien, cuando le encanta el sexo.

Yo, en mis años de ligoteo infernal, recuerdo que siempre me topaba con ese muro inalcanzable, el de “es que yo para hacer sexo tengo que estar enamorada”. Vete a tomar por culo guapa, yo no quiero tu amor, quiero sexo. Por que he de pasar por tener que enamorar a una tia de la cual no quiero mas que su sexo? Luego vienen los desamores, normal, si es que no nos dejais otra opcion que engañaros.

Pero por que la mayoria de las tias decian eso? Pues muy sencillo, porque no querian que se supiese que les gustaba el sexo, porque si la gente se enteraba de que son unas salidillas, enseguida empezarian a llamarles “puta”. Algo que muchas mujeres lo temen y condiciona su vida sexual hasta plantearse no hacerlo con nadie. Resumiendo, dejaban pasar miles de oportunidades por el “que diran”. Ya hay que ser del genero tonto, prohibirte el disfrutar del sexo por lo que pueda pensar los demas. Pero si los demas no van a hacer nada por ti! te das la vuelta y seguro que te pondran a parir, lo hagas o no el sexo que quieres. Desgracidamente, no hay que olvidar que vivimos en un pais catolico y machista, donde la mujer liberal es enseguida mirada mal, y tachada de puta muy facilmente. Es una pena que estos pensamientos sigan todavia vigentes, porque quien salimos perjudicados somos nosotros, los tios. Despues de haber hecho sexo con y sin amor infinidad de veces, he de decir que no he notado nada en especial como para decir que con amor todo es mejor. Al contrario, el sexo es sexo, y hasta con una tia no demasiado atractiva puede ser fascinante y super morboso.

El segundo polvo con la actriz fue mucho mejor, porque la dije que alli no estaba su novio y que lo mejor que podia hacer era disfrutar. Asi fue, la tia era otra, se quito complejos y lo paso muy bien esa tarde. Al salir de alli podia ir donde su novio y amarle todo lo que quisiera, pero cuando se folle a otro, que disfrute, coño, que el sexo es lo que es, sexo, y ahi no esta su novio para controlar lo que hace. Asi que ya sabeis, mis pequeños cabritillos y cabritillas, pasad de todo y follar, que es algo que relaja y sienta de puta madre, con o sin amor.

37. Las mujeres y el sexo

Entre las casi 1000 mujeres que he tenido la fortuna de haberme follado, he notado que hay mujeres que sienten mas que otras el sexo. Tambien he notado que algunas tienen el chocho mas caliente que otras, y eso es un claro indicador que les gusta mas el sexo que las que lo tienen mas templado. Hay chicas que con solo tocarles las tetas ya se ponen a mil por hora y quieren follar, otras que ni patras. El chocho, a casi todas les gusta que se lo comas, pero hay un buen numero de ellas que no. Sobre las que se masturban o no, hay disparidad de opiniones, no hay un termino medio, creo que hay un numero parecido de las que se tocan y las que no. Pero, a diferencia de los machos, muchas de ellas pueden estar meses sin masturbarse, incluso alguna que nunca lo hace. A la mayoria les gusta que dures mas de 15 minutos, eso de correrse nada mas metersela es de las cosas mas molestas para una tia. Piensa que llegar hasta la cama con una chica muchas veces es un viaje alucinante de aventuras, dolor y sacrificio para ambos, y claro, cuando llega ese momento lo que quiere la chica es pasarselo bien. Por eso, que sus corrais en 2 minutos es para mataros. Eso me dicen que no les gusta nada, como tampoco los gatillazos, aunque son mas permisivas con eso porque saben que le puede pasar a cualquiera alguna vez. Otra de las cosas que no les gusta nada a las chicas son los micropenes, cuando digo micropenes es una pollina de 6 centimetros, como un dedo meñique. Existen pollas asi de pequeñas y es una putada para ellas porque dicen que no sienten nada. Tampoco les gustan los tios que huelen mal, que son pesaos, que dan mucho el coñazo con llamaditas, los que piensan por ti o los que te dicen todo el rato lo que tienes que hacer. A las mujeres les gusta tanto como los hombres el sexo, lo que pasa es que han estado mas sometidas a las leyes de los hombres y no les ha resultado facil decir que son promiscuas, la sociedad confunde con ser una puta a aquella que se folla a quien quiere cuando quiere.

Me encantaria saber mas de mujeres, porque las adoro, espero que con el tiempo pueda llegar a conocerlas mas.

38. Los Follamigos

Ultimamente he oido a menudo hablar a algunas amigas de una actividad bastante interesante para el macho en celo, que es como estamos todos, que es la siguiente: (os lo resumo en esta conversacion entre una tia de estas y yo)

— El otro dia llame a un amigo que vino a casa, estuvimos follando y luego se fue —Era tu novio? — No, que va, era un follamigo, de esos que llamas cuando estas caliente y te saca del problemilla. —y luego no te da la brasa ni nada, ni quiere salir contigo? — no, que va, le llamo siempre yo, y no mezclamos sentimientos ni nada, solo viene a follar y luego se va

Que bonito es el sexo por sexo, me recuerda al rollo que llevan los gayers.

No se si alguna de vosotras, queridas lectoras, habeis hecho uso de esta practica tan estimulante, si teneis en cartera algun que otro follamigo o no, lo desconozco. La realidad es que muchas chicas con las cosas claras lo estan haciendo, se estan aprovechando de las pollas solitarias que hay por el mundo, haciendo felices a millones de pajeros que no catan carne femenina ni en sueños, y haciendo felices a muchas que no van a necesitar nunca mas un dildo o vibrador. Yo me he tomado la libertad de llamarlos FOLLAMIGOS: aquellos que te sacan de un apuro y no te dan el coñazo, ni se enamoran, ni piden explicaciones despues. Los tiempos cambian que es una barbaridad, esto mismo hace 40 años en este pais hubiese sido un escandalo, a todas las que hiciesen esto de usar follamigos las tildarian de puta parriba, pero hoy en dia, que a todo el mundo se la suda todo, es bueno aprovecharse de estas situaciones para ser un poquito mas feliz. No, no os podeis imaginar como era este pais bajo el yugo del Franquismo y el inmenso poder de la Iglesia. No hace tantos años, mi madre me contaba que estaba prohibido ir agarrados de la mano por el parque, que venia un policia y te podia denunciar. Ni te cuento si alguien se daba un morreo en publico, o alguien miraba de mas a una mujer. En la mitica pelicula “El Verdugo” del genial Berlanga aparecen un par de señores discutiendo y casi llegando a las manos porque el marido cabreado le abronca a un transeunte por haber mirado a su esposa. Asi era España en los años 60, algo tremendo. El peso del “que diran” era algo que no dejaba vivir a mucha gente. Si alguien veia que otro hacia algo que no estaba sujeto a las normas establecidas, era apartado y “lapidado” por la sociedad. Los follamigos en esa epoca no existian, porque para tener sexo con una mujer habia que ennoviarse y pensar en matrimonio, si no lo hacias asi a la pobrecilla se le ponia el mote de puta y todo el mundo le hacia la vida imposible. Hombre, no tanto como en algunos paises arabes, que lapidan a las adulteras, pero casi. España en esa epoca era una puta locura, hijos. Menos mal que murio el caudillo, y que la transicion nos trajo paz y el destape.

Pero historias de España aparte, lo curioso que tienen los follamigos es que suelen ser tipos, digamoslo claramente, pillados por las tias que los llaman. Muchos ahí andan, medio enamorados de ellas, y estan en sus manos, y saben que no podrian estar de otra manera. Ellas deciden y mandan, y ellos acatan. Es una situacion de poder claramente beneficiosa para ellas, en las que las dos partes salen beneficiadas.

39. Si solo haces sexo estando enamorada te pierdes muchas cosas

Todavia existe la creencia erronea de que para follar hay que estar enamorada Y esto le pasa principalmente a las chicas y somos los chicos los que lo sufrimos. Todavia hay chicas que tienen la costumbre de mezclar sexo con amor, una mezcla nefasta porque te pierdes muchos polvos y porque esta demostrado que quien va de ese palo sufre muchisimo, porque deja ver al tio que no folla salvo estando enamorada, por eso muchos las engañan diciendo que estan enamorados, no estandolo, y una vez requetefollada, la dejan tirada como pañuelo de klinex, y a llorar y sufrir.

Muchas entonces dejan de follar porque no creen en el amor, y la rueda nunca para de girar, jodiendo vidas. Y de donde viene esta arraigada costumbre de que para follar hay que estar enamorado? Pues de las madres, que a su vez fueron jovencitas aleccionadas por sus madres. La creencia popular de entonces estuvo marcada por el ambiente que vivieron. Una España liderada por la Iglesia que metia ideas como esta a esas madres. El miedo a los hombres y el proteccionismo en exceso hicieron que estas teorias llegasen bien lejos. Y no hay que olvidar por otro lado “el que diran”. “Una tia que hace sexo con todos menos conmigo es una zorra” dicen muchos gañanes. Las envidias o negativas hacen que se hable mal de las chicas, poniendoles ese calificativo tan especial. Muchas no pueden con la presion y hacen una criba particular anteponiendo el amor y el respeto, para acceder al sexo con ellas. De esa manera el sexo espontaneo pierde votos y eso convierte el follar nada mas haberte conocido en algo tremendamente complicado.

En Bilbao, lugar donde vivi tantos años, pude sentir en mis propias carnes esto que os digo. Alli era casi imposible ligarte una tia una noche y dormir con ella ese mismo dia. Cosa que ocurria exactamente al reves en las zonas turisticas con guiris. Por que? Porque ellas no estaban sometidas al que diran, a sus amigas, familia y entorno. La edad donde mas se lleva a rajatabla esta doctrina suele ser desde los 15 a los 25 años. Una vez entrada en la treintena y despues de haber vivido un poco la vida, la mayoria se dan cuenta de lo tontas que fueron y las oportunidades que perdieron de divertirse. Es entonces cuando se las ve por ahí de fiesta follandose todo lo que se mueve, arañando a la vida cuanta oportunidad se le pone por delante. Y no digamos alguna cuarentona por ahí desbocada, que se rie del amor. Si, el amor esta muy bien, pero coño, no dejemos de lado el sexo nunca, que es algo estupendo, que relaja un monton y que nunca esta de mas. Asi que ya sabeis, mis queridos amigos y amigas, el sexo es bueno, gratis y hay que hacerlo mas. Que para una cosa buena que tenemos, es un putadon tremendo el que no se pueda hacer mas.

40. Mi novia es fea

Siempre me ha sorprendido que haya gente muy fea que consiga ligar, tener novio-a, y hasta casarse. ¿Cómo conseguiran excitarse en la cama? ¿cuando follan se imaginaran que follan con otra? que piensan cuando van por la calle agarrados a su novia y ven pasar una chica mona? En estos tiempos que corren en que se da tanta importancia al fisico, como sobreviven los feos y feas?. Porque admitamoslo, la mayoria de la gente es fea de cojones, y parece no darse cuenta de ello, porque se les ven con otros seres igual de feos que ellos conviviendo, follando, enamorandose, etc. Creo que el debate tonto de las feas y las guapas es una enfermedad transitoria que ocurre mas que nada en la adolescencia, pero que esta llegando a mas por culpa de la necia e inmadura sociedad que tenemos ahora. Si, hay mucha gente fea, pero segun como te eduquen, puedes soportarlo o no. Yo soy de los que me gustan la mayoria de las chicas, todas tienen un punto que hace que pueda retozar con ellas, hasta enamorarme incluso, aunque como muchos, me declino por las que estan buenas, tienen buenos culos, cara bonita y un buen par de tetas. Pero hablemos de las feas. Tengo amigos que no tienen pelos en la lengua y que me han llegado a confesar el por que salen con chicas que son feas como demonios. En Bilbao, por ejemplo, el follar esta muy mal, hay jovenes que se suben por las paredes debido a que no la meten ni de broma. Hay personas que lo que buscan es un polvo facil, y no hay polvo mas facil que el de la fea, que no se come nada y que ansia que alguien que la trate medianamente bien se la meta. Ese dicho español de “no hay mujer fea por donde mea” es el primer mandamiento de toda persona salida. Da igual que sea gorda, fea, o una asquerosa, el coño nunca te defrauda, y cuando se mete en el membrillo la estaca, todo son sensaciones unicas por las que merece la pena sufrir tanto.

Las feas tienen un problema añadido, y es que como digo, hay mucho canalla que las engaña. Si eres ademas de fea, tonta, lo vas a pasar mal, porque todo el mundo intentara follarte y creeras que van contigo porque estas buena. Ya no te digo si encima tienes un par de buenas tetas, o un culocojonudo.

A esas un amigo mio las llama gambas, “que se aprovecha todo, menos la cabeza”. Las gambas tienen un truco, y es ponerles un almohadon en la cabeza mientras te las follas, o bien cerrar los ojos, o hacertelo a oscuras, jaja. Cuanto hijoputismo ilustrado. Yo a veces, sin ir mas lejos, en tiempos de escasez, he tenido que recurrir a las feas o gambas. Si son gambas era un extra bonus. El problema de estas desdichadas chicas es que algunas se enamoran, y claro, servidor solo las quiere para horadar su vagina y desperdiciar simiente, pero para nada mas. Pobres hijas, que desengaños amorosos se llevan, como me llenan de mocos el hombro… Cuando uno se cansa de ellas, bien porque empiezan a hacer planes de futuro o bien porque ya no te pone por lo fea que es la cabrona, vienen los problemas. Hay algunas pesadisimas, pero en el fondo dan penita, porque no saben que lo que querias de ellas era su cuerpo, su carne, nunca pensaste hacer planes de futuro con ellas. Los planes de futuro se hacen con las diosas, y desgraciadamente, ellas suelen pagarte con la misma moneda que pagas tu a las feas, y te martirizan y lo pasas mal. Asi es la vida, intereses, caprichos y conveniencias, la ley de la supervivencia.

A veces vemos por la calle tias cañon con autenticos freaks. Y eso tiene varias explicaciones. O bien se trata de un problema psicologico de la joven (le recuerdas a su padre o a su primo o a su primer novio) o bien es que el freak, a fuerza de que nadie le haga caso, se ha metido en su casa a estudiar o a ampliar conocimientos, y se ha convertido en un eruditoy ha epatado a la tia con su sapiencia, sobre todo si es una friki de algo que tu sabes mucho. La inteligencia tiene una fuerza de atraccion tremenda para las mujeres, y mas de una chica prefiere un tio con cabeza que un figurin, por lo menos para algo serio y largo. Aunque luego pasen cosas sin sentido que rompen esa teoria y todo se va a tomar por el culo, eso tambien es muy humano.

Una relacion perfecta raramente se da, y tenemos que amoldarnos al que creemos que es la persona que queremos. Y en esto, es como el trabajo, que dar con un curro bueno es dificil, asi que dar con una relacion perfecta es casi imposible. Siempre habra movidas.

Pero como ligan las feas? como lo hacen para conseguir los tios que se proponen? Yo he conocido tias que no son realmente guapas, pero con un éxito tremendo. ¿Sera que desarrollan un sexto sentido para encontrar frikis que quieran sexo o gente asi? Es un misterio. Yo creo que son mas lanzadas que las guapas y mas accesibles, y claro, los tios lo saben y ahi van. Ese dicho de “la suerte de la fea, la guapa lo desea” es totalmente cierto, pero viene encaminado por ahi me parece jajaa, ellas saben que nadie se les va a resistir a un buen pajon o mamadon. Lo cierto es que vivimos rodeados de gente mu fea que se busca la vida para llenar esos aspectos que son el follar y encontrar alguien que les quiera. El sexo, a veces es mas poderoso que cualquier otra cosa, y como digo, conozco multitud de parejas que solo estan juntas por el folle. Al de un tiempo te acostumbras o no, cuantas veces vemos parejas que no se soportan, que discuten, y al final, los polvos ponen a cada uno en su sitio y llega la reconciciliacion, para luego volver a la gresca. Si, yo tambien he pasado por esas relaciones noria, una vez estas arriba, otras veces abajo, que stress, joder…

A veces, he llegado a pensar que una buena paja vale mil veces mas que un polvo con un loca. Ya que las locas van mellando tu integridad poco a poco, y hay que saber cortar a tiempo. Que me voy por los cerros, unas cosa son las feas y otra las locas, de ellas hablare otro dia. En fin, que esto de ligar, las tias, el amor, y su puta madre es un marron que hay que comerselo con patatas uno solo. La vida tiene multitud de posibilidades, disfruta lo maximo que puedas y a follar, que el mundo se va a acabar!

41. Los celos

Conoces una chica (o un chico) que te asombra, por su belleza, por su ternura, por las cosas que dice de ti; que te trata de una forma especial, que haciendo el amor te teletransporta a otro mundo. Que te hace plenamente feliz como nunca nadie lo ha hecho jamas. Existe la perfeccion, y es tu pareja, tu novia, tu amor, tu pasión. Que bonito todo, cuantas veces la literatura, el cine, la poesia y la musica se han inspirado y han hablado de esto mismo. Ese sentimiento que rara vez ocurre en nuestras vidas. En este mundo que vivimos, la creacion y la destruccion se dan la mano. La vida es una de cal y una de arena. La antitesis del amor son los celos. Eso es lo que destruye multitud de relaciones, y algo peligrosisimo que tenemos que aprender a controlar, sino caeremos una y otra vez y veremos impotentes como nuestros amores se van por donde han venido. Pero observemos que significados, según la Real Academia de la Lengua, tiene la palabra CELOS:

Interés extremado y activo que alguien siente por una causa o por una persona. Recelo que alguien siente de que cualquier afecto o bien que disfrute o pretenda llegue a ser alcanzado por otro. Sospecha, inquietud y recelo de que la persona amada haya mudado o mude su cariño, poniéndolo en otra

He subrayado en negrita lo mas importante, y el nucleo de los problemas que conllevan los celos. Lo primero, el interes extremo en alguien. Todas las pasiones, llevadas al extremo, son peligrosas. Tenemos que quitarnos de encima las frases: “te necesito”, “no puedo vivir sin ti”. Podemos vivir sin esa persona, hemos vivido asi toda la vida antes, por que ahora no podemos hacerlo? Para que necesitamos a otra persona para vivir? La mayor parte del tiempo de nuestra vida lo pasamos solos (me refiero a estar con nosotros mismos), hemos de acostumbrarnos cuanto antes a eso, sino los problemas surgiran despues, cuando por circunstancias de la vida, nos quedemos solitos.

Es mejor siempre estar preparado. Lo segundo, los otros. La paranoia que puede haber por los otros puede ser de dimensiones biblicas. Los celosos desconfian de todo el mundo, empezando por su pareja y terminando incluso por los padres. Es terrorifico ver como de unas preguntas sin importancia se pasa a un interrogatorio policial, y de alli a una prohibicion total de la libertad.

Lo tercero, las sospechas. Vivir amandote es una cosa, y vivir pensando en que con quien hables va a ser el nuevo novio de tu novia es una tortura. A todos nos gusta tontear, es algo que lo hacemos sin darnos cuenta, porque nos gusta gustar. Pero ahí queda todo, en un inocente juego. Hay gente que no ve eso como un juego, sino como una amenaza. Y lo hacen porque creen que no merecen a la chica con la que estan, que son inferiores al resto, que seguramente ella encontrara uno que folle mejor y que la trate de otra manera. Y ya se sabe, que el que no puede contra su enemigo hace lo posible para que la pez no muerda el anzuelo, y de ahí vienen esos controles policiales en la pareja. Queridos amigos, de todo corazon, antes de presuponer cosas, recapacitad y no sigais por la senda del acoso. Disfrutad de la persona con la que estais, y si ella o el quiere seguir con vosotros, dad gracias a la vida cada noche antes de dormiros.

El mundo muta, todo cambia. No pasa nada si esa persona os deja, es ley de vida, nada es para siempre

Suerte, y vivid intensamente la vida. Un abrazo a ellos y un besito a ellas.

TorbeEste libro terminó de escribirse un bonito dia de abril de 2010. Si te ha molado dejaselo a tu mejor amigo, si te ha parecido una majaderia regalaselo a tu suegra. Todas las cerdadas narradas en este libro han sido testadas por el autor, menos que le dieran por detras, ese camino aun sigue siendo virgen, y asi sera por los siglos de los siglos y que Dios lo guarde en gloria. Si quieres comentar que te ha parecido el libro y mandar tu opinion al autor, escribele a torbe@putalocura.com

Este libro terminó

Este libro terminó de escribirse un bonito dia de abril de 2010. Si te ha molado dejaselo a tu mejor amigo, si te ha parecido una majaderia regalaselo a tu suegra. Todas las cerdadas narradas en este libro han sido testadas por el autor, menos que le dieran por detras, ese camino aun sigue siendo virgen, y asi sera por los siglos de los siglos y que Dios lo guarde en gloria.

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NO ME TOQUES EL PITO QUE ME IRRITO!

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Por que me irrito cuando me tocan el pito? Que es la filosofia cerda torbellinesca? que se esconde detras de este gran libro que tienes entre tus manos?

por que ese titulo tan rocambolesco? si quieres saber mas sobre la vida rara del autor, leelo, que no te arrepentiras.

En el se habla de temas tan diversos como mi apasionante experiencia con Lucia Etxebarria cuando le toqué las tetas, mis experiencias con el mundo gayer y las maduritas, que se siente al tener 20 y 40 años, que ha de tener la novia perfecta, el rollo de salir de noche y por que se desfasa tanto, el agilipollamiento de la juventud española, la puta envidia, la importancia de vivir la vida sin arrastrar problemas del pasado, como disfrutar de la vida, y un sinfin de anecdotas reales y experiencias en primera persona del autor totalmente surrealistas y divertidas.

PISO COMPARTIDO

132 págs.

Que ocurre cuando vives con gente desconocida en la misma casa?

Aqui estan las anecdotas mas brutales, surrealistas y disparatadas vividas en primera persona por Torbe en aquellos años 90, cuando tuvo que vivir en varios pisos compartidos con un monton de gente rara rara rara. En este libro te encontraras con las situaciones mas friks que pasan cuando vives con gente desconocida, no tienes pelas y tienes que compartir piso. Vivir en pensiones cutres y pisos de paso, conoceras personajes como el ingles, el estresao, el montañero loco y el casero que era Guardia Civil. Los vendedores puerta a puerta, el ciclista danés, la mujer del marino, la paraguaya que se fue sin pagar, el travesti que se subia tios a casa, y tambien el mexicano que queria follar a toda costa. Ademas de toda esta interesante gente, podras saber lo que es la experiencia de vivir con un yonki sin saberlo o el surrealista caso del vendedor de Circulo de Lectores, por no hablar del cebo humano de los testigos de Jehova, o el incendio en el piso de abajo. Mil y una aventuras reales que le pasaron a Torbe en el Bilbao de los 90.

Estas ante un libro unico, que explora como son las relaciones interpersonales, y ahonda temas como la de veces que uno se siente solo viviendo con otras personas en la misma casa. O como uno pasa el tiempo cuando no tiene con quién hablar, y como son las relaciones con los vecinos. Y ademas, de regalo, podras conocer como Torbe intentaba ligar con las vecinas, y con lo que se le ponia por delante. Y es que ligar en Bilbao no era un pecado, era un milagro!

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Qué es Putalocura.com? Un portal? Un blog? Una web porno? La guarida de un friki y sus amigos tarados? Desde su inauguración en 1999 han pasado por allí infinidad de artículos sobre mil y un temas. Una puta locura, algo inclasificable, escrito sin acentos ni signos de ortografía inútiles. El denominador común? Las risas, la ironía, el desparpajo y la caña que su creador, Torbe, ha impreso en sus reflexiones sobre todos los aspectos de la vida, el amor, el sexo o la comida, que viene a ser lo mismo. En este libro que estás a punto de comprar o robar te reirás, llorarás, te enfadarás y alucinarás. Y cuando lo hayas leído regálaselo a tu mejor amigo.

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Un libro que hará historia y que hay que pillarlo antes de que se agote, se descatalogue o lo quemen en la hoguera.