Este libro cuenta un sinfín de anécdotas y experiencias vividas en primera persona por Torbe. En 1999 salio a la luz Putalocura.com. Ha sido mi hijo y mi butaca de psicoanalista. Desde 1999 he escrito cientos de artículos en la web, esto es una pequeña selección de los que considero los mejores.

Torbe

Putalocura.com

Los mejores artículos de la web más friki de internet

ePub r1.0

Rojo 01.01.14

Título original: Putalocura.com, los mejores artículos de la web más friki de internet

Torbe, 2007

Editor digital: Rojo

ePub base r1.0

A mi malogrado gato Jose Maria, a mi gata Venancia y a mi perra Ramona

“Solo se que no se nada”

SÓCRATES

Nota del autor

En el presente libro no hay acentos. Ni signos de exclamacion ni interrogacion al principio de las frases. Esta manera de escribir es exclusiva de Torbe, aunque bien es cierto que asi es como se expresa la gente en internet. Alli nadie pone acentos, y como internet esta muy influenciada por el idioma ingles, tampoco nadie pone al comienzo de las preguntas el signo de interrogacion. No se me asusten que no pasa nada, todo se entiende muy bien. Es mi manera de escribir.

Prólogo
EL PORQUÉ DE PUTALOCURA

Por Dildo de Congost

Si, de pronto, me abdujeran unos marcianos y me llevaran a su planeta para interrogarme sobre la raza humana, llegaría un momento en el que me preguntarían por Putalocura. “¿Qué coño es esto?”, me dirían dándome un sonoro bofetón y apuntándome con su pistola-láser. Y yo les tendría que hablar de Natxo Allende, aquel chaval que hacía fanzines y caricaturas, y también de su “alter ego” Torbe, demente autor de Putalocura y fundador del porno-freak. Entre lagrimones producidos por el dolor de mofletes, les diría a los extraterrestres que Torbe y Natxo son dos caras de una misma moneda, aunque, tras la mutación X, estoy convencido de que la mitad torbellinesca suele ganar el pulso esquizo entre cara y cruz.

“¿Qué mutación? ¿Por qué son dos humanoides con un mismo cuerpo? ¿Por qué escribe estas cosas tan raras?”, preguntarían los marcianos dándome otro sopapo. A ver, Torbe sería la parte irracional, cerda, punki, y Allende sería la parte más seria y reflexiva. Creo que cuando Torbe ha sido Torbe al 100%, a lo loco, con dos testículos vascos y sin pensar en consecuencias, han salido los mejores artículos de Putalocura. Pajones castellanos atemporales como la (dalinianopolanskiana) saga de Tomasín o la singular receta del Mazacote a la Bilbaína son sólo dos botones de muestra. Aunque también hay artículos que no existirían sin una “entente cordiale” entre Torbe y Allende: de ahí nacen sus gayolas más melancólicas sobre lo divino y lo humano. Pero, insisto, los mejores momentos de la web (tanto en textos como en piezas porno) se viven cuando gana Torbe, la cara oscura, la bestia, el hombre del micropene de oro, el antihéroe sobre el que, como dice otro Natxo terrícola (el Vigalondo) Milos Forman hará algún día un “biopic”.

“¿Por qué lee usted Putalocura? ¿Y por qué colabora ocasionalmente en ese escaparate de guarreridas?” (¡Plaf!). Porque sólo ahí puedo leer los esputos escupidos por un señor que no está en sus cabales, un señor desmesurado, puteado y enloquecido. Como yo y otros terrícolas. Hace unos tres años, en la edad dorada de la web, era un verdadero lujo poder leer eso, en una época en la que las Españas estaban llenas de gente DEMASIADO CUERDA, esclava de don “qué dirán” y de doña peseta (el puto euro aún no había llegado a nuestros agujereados bolsillos). Con Torbe he colaborado por pura diversión: con él me he reído mucho, hemos hecho artículos y entrevistas a pachas que son de antología del dislate (Mocedades, Paz Gómez, Alcásser…) y hemos corrido (con perdón) mil aventuras codo con codo.

“¿Y por qué ganó Torbellino el pulso a Natxo Allende? (¡Plaf!) No debería desvelar esta enigmática cuestión, pero bueno… El caso es que la Humanidad está enferma terminal y nada importa nada. Torbe, como yo, es un destructor desesperado, sumido en una cultura decadente. “¿Por qué lee usted Putalocura? cura procede de una clara comprensión de la gran Verdad del Barquero: que la civilización terrícola se va a la puta mierda. Ayer mismo me lo decía Torbe por teléfono: esto se hunde, el planeta se va a tomar por culo.

“No le creemos, terrícola, sospechamos que nos está mintiendo y lo vamos a fundir ahora mismo. Si quiere puede despedirse de Torbe por videoconferencia interestelar. ¡Hable ahora o calle para siempre!” Torbe, ¿me oyes? Como diría Luqui, tú y yo lo sabíamos. Todo está jodido y, encima, nos invaden los marcianos. ¡Pero ya lo sabíamos, ya lo sabíamoooos jajajaja! Nos lo decía nuestro instinto, nuestra intuición animal. Por eso hemos mutado. Por eso nos hemos convertido en lo que somos. Por eso tu gritas como una cerda en celo y dices eso de “a follar, a follar que el mundo se va a acabar”. Y por eso yo, ahora mismo, a punto de ser partido por un rayo marciano, intento recordar cómo era mi jeta antes del nacimiento de mis padres.

¡FLASH!

Introducción al mundo torbellinesco

Por Torbe

Con 8 años yo queria ser de mayor panadero, para poder tocar todos los timbres. Antiguamente el panadero iba con su furgoneta barrio por barrio y llamaba a los timbres de todas las casas y las señoras bajaban para comprar el pan en la misma calle.

De niño ya era un alborotador.

Con 18 años yo queria ser muchas cosas mas, queria ser dibujante de comics, ilustrador de libros, tambien quise ser actor, futbolista del Athletic de Bilbao, presentador de television, escritor, director de cine y caricaturista.

Pero lo que nunca imagine que podria ser era actor porno. Y en eso me convertí (entre otras cosas).

Este libro cuenta un poco todo eso, como me converti en actor porno, y de paso, que eran las cosas que se me pasaban por la cabeza en los ultimos años.

En 1999 salio a la luz una de las webs mas visitadas de todo internet hispano. Putalocura.com ha sido mi hijo y mi butaca de psicoanalista. Gracias a esa web sali de mis penurias economicas y pude sacar todo lo que queria contar que me pedia por salir.

En la vida dicen que hay que tener un hijo, plantar un arbol y escribir un libro. El arbol ya lo planté, el hijo algun dia de estos cae fijo, y lo de escribir el libro aquí esta. Bueno, lleva ya escrito hace tiempo, desde 1999 he escrito mas de 2000 articulos y entrevistas en Putalocura.com, esto es un extracto de los que considero los mejores articulos. Que coño, que me ha costado elegirlos un huevo, y aun quedan otros muy buenos por salir.

Este libro esta dedicado a ese 50% de la poblacion que aun no sabe lo que es internet y que seguramente no sabe lo que es el fenomeno Putalocura o el fenomeno Torbe.

Tambien esta dedicado a esa gente que no ha leido un libro en su vida, o que detesta los libros, porque señores y señoras, esto no es un libro, es un pasatiempo.

Bienvenidos al mundo torbellinesco, donde una vez que se entra ya no se puede salir.

UN DIA NACI

Un dia naci yo y mi vida cambió

Reflexiones de aquellos años en los que era una cosa que lloraba, meaba y cagaba

Todavia me acuerdo de cuando me bautizaron. Notaba que me giraban demasiado a como me tenian acostumbrado a girarme, y de repente alguien me mojaba la cabeza con agua fria.

El shock fue tremendo. No, no es que viera a Dios y a todos los arcangeles, sino que el agua me heló las neuronas y me quede paralizado.

Hay gente que no se acuerda de nada de su infancia, yo si. Mas que recuerdos, sensaciones. El tacto del protector del coche de capota, del osito rosa que tenia, que era suavisimo, y de las tetas de mi madre, que eran grandes y muy ricas

Estoy seguro que mi aficion a las tetas grandes viene de ahí. Es instantanea la ereccion y el impulso a chupar esa teta. Esa mezcla pseudoincestuosa de querer alimentarme de leche de nuevo y por otro lado de preñar a esa mujer para que de de mamar a mis hijos y los alimente tan bien como me alimentó mi madre es innato…

Cuantas sensaciones juntas. De hecho, aunque pasen los años, seguimos teniendo sensaciones, eso es lo mas intenso y real que tenemos. Que nos pasa cuando vemos una chica atractiva? O cuando vemos una tarta que te mueres de la pinta que tiene?

Sensaciones placenteras vienen a nosotros, como cuando me daban de comer un biberon caliente o mi abuela me traia bombones, o cuando mi madre jugaba conmigo haciendome cosquillitas en la barbillita.

Que queremos? Que es lo que realmente queremos?

Que nos quieran como nos queria nuestra madre? Tetas que chupar que nos den esa sensacion de bienestar tan grande que nos hacia que nos quedasemos dormidos ipso facto?

Soñamos despiertos, anhelamos cosas que no tenemos y que no nos hacen ver lo que ya tenemos. Que tipo de carrera es esta?

De pequeño descubri el placer de tocarme el pito Me podia pasar horas agarrado a ese minusculo apendice

Otra de las sensaciones muy agradables era el cagarme encima. Notaba como la mierda caliente caia y se depositaba en mi calzoncillo, dandome un calorcito especial, y como el olor subia hasta mis narices, advirtiendo que se habia consumado el acto.

El goce supremo era andar, caminar, con la mierda resbalando por todos los lados Yo era niño y como tal, sabia que me podia cagar encima, que mi madrecita vendria y me limpiaria y me frotaria el pito y el culito, y esa sensacion era mas placentera que cagarse encima

Por eso me cagaba encima, para que me limpiaran

Cuando sea viejo, me cagare encima como lo hacia de niño, porque sabre que habra alguien que me limpiara el culete y me traera de nuevo esas sensaciones tan buenas otra vez.

La vida es repetitiva, de ciclos, todo vuelve a ti como al principio.

Por que hay veces que no tienes novia y otras veces se te acumulan tres? La vida es caprichosa y no podemos hacer nada por cambiar su rumbo, somos marionetas mecidas en un barco a la deriva, llevado por unos finos hilos que es el destino

Un mundo de sensaciones, te dicen por la tele. Y tu puta madre que tal mea? Le diria al creativo que adjudico esa frase a lo que se siente al ir en una caja de hojalata a toda ostia por la carretera, sabiendo que en un descuido te puedes quedar como un sello

Esa es la sensacion que me dan los coches, una inseguridad terrible

Y las novias que no saben lo que quieren, y yo mismo cuando no se si le gustare a mi novia lo suficiente como para que se enamore de mi como yo de ella

El amor, las tetas, las cacas, el agua bautismal, mi pito, las novias… Todo en el fondo son sensaciones, lo demas son chorradas.

SEXO ANAL: MI PRIMERA VEZ

La experiencia mas tremenda dando por culo que he tenido

Asi fue mi primera vez dando a una señorita por la parte de atras

Supongo que ya os habreis dado cuenta que nunca jamas he hablado del sexo anal en esta preciosa web. Como mucho, he hablado de los culos, pero nunca de los anos, y supongo que os preguntareis por que…

Y claro, todo tiene su explicacion:

Ocurrio hace unos cuantos años. Asi fue mi primera vez. Un dia, chateando, conoci una giputxi. Tras unos dias intimando la invite a mi casa, a que me conociera y poder tomar un refresco o helado en algun bar o terraza. Era verano y le venia bien pasarse por Bilbao, asi que decidió venir a visitarme

La gente que conoces en los chats suele ser fea, lo digo por mi vasta experiencia acumulada, que algun dia ire relatando.

Esta chica era normal, de cara no estaba mal, era muy simpatica ademas, todo estaba muy bien, salvo que pesaba unos 130 kilos

Yo nunca he tenido ningun reparo con las gordis, de hecho hay gordis que me ponen mas que una flaquis. Lo cierto es que la tia me ponia, y creo que yo la ponia a ella, asi que tras un rato de palique, la invite a subir a mis aposentos, y ella, que se olia el pastel, ponia mil excusas para no subir

El caso es que finalmente subio y ya en la ducha hubo mantecado de Astorga. Imaginaos lo que es frotar las tetas de Yulia Nova con las dos manos y jabon… hundir mi cabeza entre esas dos megaglandulas mamarias hiperreproducidas… eso era la gloria

Despues vino la cama. La cama se hundia inexorablemente, era incapaz de soportar tanto tonelaje y el coito se hacia dificil. En esos momentos decides por dos caminos: o te lanzas a la carne y no te mueves demasiado, o apartas los colchones del somier y lo haces en un improvisado colchon-suelo. Decidi quedarme como una momia y trabajarle bien sus entrecarnes. Tras unos cuantos empujones parecia aquello un Santo Misal, y la muy cochinilla me agarra mi mandoble y lo situa donde la espalda pierde el casto nombre, exactamente donde la eñe pierde el rabito en la palabra AÑO.

Asi a saco, porque si, empezamos a darle y darle y toma y toma y… de repente… empiezo a notar un olorcillo leve pero intenso que sube de ahi abajo.

El inconfundible olor a mierda que salia de ese lodazal infecto. Me aparto un poco y ya el olor es nauseabundo. Una rafaga de peste bobina casi me mata ahi mismo

Habia horadado su recto hasta sacar de alli el oro de las minas del rey Salomon

Mientras pienso en intentar zafarme de esa situacion, se me sale el cilindrin. Y claro, hay que volver a meterlo. Me aproximo y el cabron no quiere meterse. Al final consigo introducirlo de nuevo y es cuando me doy cuenta que el olor ahora viene de otro sitio.

De la almohada. La mano que toco el pito lleno de cacotas, habia manchado la almohada donde me apoyaba para horadar mejor. Estaba rodeado de mierda por todas partes.

El olor empezaba a resultar asfixiante, notaba un cierto calor que es debido a cuando las moleculas chocan debido a la condensacion de los elementos. El aire se hacia irrespirable y el coito ya ni me acordaba de el Oh Dios, las sabanas! Dedazos por todas partes, mierda a discreccion. En fin, un mierdel

Consigo acabar y lo que veian mis ojos en esa cama era parecido a lo que hay en el suelo de una perrera municipal, to lleno mierda

Nos duchamos ipso facto y no hablamos del tema.

Por supuesto nunca mas hice sexo anal, y si lo hago sera con alguien que haya cagado antes, y a poder ser, flaquis

ANDY Y LUCAS

Los amiguetes haciendo canciones pa las niñas

Una manera cojonuda para ligar con las chavalillas

Miralos, tan feos los cabrones y que bien cantan, que cancioncillas se cascan los gañanes estos, tan sentidas y llenas de sentimiento adolescente

“Son de amores” es la cancion que mas se oye, habla de los amores que agobian, que juegan, que faltan, y luego mezclan las chicas llorosas que algun dia tendran niños, y que tu nostas locaaa locaaa locaaaa

Vamos, un claro mensaje a las pobres mujeres que sufren los maltratos fisicos y psicologicos de los hijosdeputa de turno, que no las dejan ni vivir

Pero hablemos hoy de estos dos pizpiretos chavalillos de Cadiz, que me hacen gracia, porque seamos realistas, las parejitas de tios en el universo musical son sobre todo raras.

La cosa de las parejitas empezo con Los Pecos, —o fueron el Duo Dinamico?—, Es que soy tan joven que no caigo. La cosa es que siempre que salen parejita tipo Modern Talking, siempre hacen lo mismo, cantar a las adolescentes cancioncillas de amor chupipandosas, melosas y pegajosas, no pueden hacer otro tipo de musica?

Tambien tenemos a los Estopa, que son dos colgadetes de cuidao (en el buen sentido de la palabra), que se les ve que simbolizan los coleguitas del “amonos de marcha y a partir la pana con los mil y un porros” hasta morir.

Y que me decis de las Azucar Moreno? Que cantan el gitaneo mas profundo a golpe de dansss… aunque estos no me valen porque son travestorros, y estamos hablando de maschotesss

Y ya que hablamos de travestorros, ahí tenemos a Almodovar y Macnamara que tambien hacian grandes canciones llenas de sentimiento para las adolescentes madrileñas, como aquella mitica “gran ganga, gran ganga, yo soy de teheran” A mi se me saltaban las lagrimas al oirla…

De mujeres cantarinas que cantan en pareja tenemos a varias, casi todas buenorras como las de “ellas bailan solas” —que ya no juntas— que no pocas veces me las imagine yo entre las dos todo enrabanado en una cama cantando eso de: “porque ya no me baila… un gusano en la tripaaaa”, no, te baila en tu coñete, primero en el tuyo y luego en el tuyo, zumba que te zumba, sin parar —y no solo yo, fijo que muchos de vosotros tamien, a que si?—

Y es que estos dos, el Andy y el Lucas, son como dos chavales inclasificables que se han colado en el panorama popero y que su principal virtud es que son buenos chicos, feillos sin gracia, pero que seguro que se zumban a cuanta fan loca se ponga por delante

Estos son de los que follan y se lo callan. Se les nota en la cara que tienen novias feas, y que ahora con la fama se estan poniendo malos a trincarse coños de diosas, y callan como putas, no vaya a ser que la novia esa fea con bigote le de con el rodillo

Por cierto, quien les ha puesto esos nombres? Yo creo que el productor les miro a la cara y les dijo… a ver, tu… mmh, tu tienes cara de Andy… te llamaras Andy, y tu, de… deee… Lucas! Pues vaya nombres colega!!! Juasss!!! Podrian haberse llamado tambien Jimmy y Sinforoso, o Steven y Honorato

Jaja me descojono vivo con estos creativos de la musica, pues mira que si hacen lo mismo en OT, nos ibamos a descojonar un rato, y es que el joputa que ideo lo de dar nombres de personas a los cantantes de OT era como pa colgarle de un pino Rosa… a donde vas con Rosa como cantante? Pal karaoke? Pa las bodas? Rosa y su conjunto… Y ese que era de OT que se llamaba Juan!??? Pero chicooo, donde vas por la vida siendo cantante llamandote Juan!???

Hay que llamarse cosas que no existen, como Sting, Leonardo Dantes, Bumbury o El Fary

Si es que la musica, tiene unas cosas… y ahora salen dos que se llaman Andy y Lucas… tocate los cojones!! jajajaa

LOS OLORES

Hay tias que solo por como huelen me las follaria

Olores que hacen empitonarte y querer saltar sobre la jicha

Hoy estaba en un ciber y se ha puesto al lado una tia que olia… ufff como olia!!! Como describir un olor que me ha puesto totalmente loco? Que cojones ha pasado en ese momento? De estar tranquilamente viendo correos a de repente querer echarme encima de esa expeledora de odores fantasticos. No se si os ha pasado alguna vez esto, pero que tienen esos olores?

Hoy tambien, en el ascensor, entro y hay un perfume en el ambiente acojonante. Me daban ganas de frotarme con la puerta, porque aquello era sexo puro, un perfume que me convertia en un orangutan en celo. Que les echan a los perfumes? Drogaina, sustancias, hierbas y demas cosas raras… brujeria.

Hay un libro que resume perfectamente la filosofia de los olores, y es EL PERFUME. Gran libro donde los haya, es capaz de hacerte sentir olores sin tenerlos presentes.

A mi me gustan las mujeres, en conjunto, pero mas me gustan las que huelen bien. El olor de los labios me encanta, es como dulzon.

En cambio las frentes de mujer suelen ser amargas.

El cuello, mmh… tan suave y con ese olor tan bueno… ahí es donde se depositan la mayoria de los perfumenes que tan berracones nos ponen. El olor de las tetas, tan peculiar, por no hablar del chochazo, que es algo diviiino si huele bien o un pozo septico si huele mal

Yo, digo sin pudor, que muchas veces me he follado tias que no estaban demasiado bien, pero que olian de putisima madre. Supongo que muchos de vosotros no sabreis por que os gusta esa tia que no esta mu palla, pero que huele muy bien. Ese es un secreto a voces: El buen olor atrae.

Los perfumenes llevan sustancias quimicas algunos, (feromonas dicen) que hacen que te sientas atraido por el que lo lleva. Estan las feromonas masculinas y femeninas, asi que las ponen en los frascos indicados, y en la publicidad de la tele sacan modelos guapisimos-as, para que se asocie a belleza. De esa manera se engaña a la naturaleza, ya que cuando alguien se pone un perfume, se añade productos quimicos que hacen que los del sexo opuesto se sientan atraidos. Y el subconsciente se hace la picha un lio con la imagen de la colonia, las sustancias quimicas y las buenorras que salen en los anuncios.

Resultado, nos vuelven locos, y nos entran unas ganas locas de follar. A mi, la del ciber me ha puesto a mil, y ya me la estaba imaginando empitonandola en la mesa, dandole empujon.

Son tuss perfumenes mujer, los que me sulibeeellaaaan, los que me sulibeellan… Eso ya decia la cancion, vamos, que le pone calandroco cuando jede el pachuli de hembra.

Y una ultima cosa, si como veis, el efecto es inmediato en nosotros, por que no nos ponemos perfumenes tambien nosotros? Ellas tambien caeran mas facilmente si llevamos una buena colonia, porque todo es una ecuacion de la naturaleza.

Animaos a llevar buenos perfumenes, y vereis como las nenas os miraran con otros ojos, os lo dice el tio Torbe que desde hace tiempo lleva coloñas y no veas lo que liga con las putilingas y las que no son tan putas.

Ale majos, a echarse en el rabo brummel, o mejor a meterla en el bote colonia como si fuera un churro

QUEMAR INDIGENTES

Lo que nadie ha dicho sobre estos chavales que quemaron a una mendiga

¿Por que la gente hace cosas como esa? ¿Volvera a suceder? ¿Que se puede hacer al respecto?

Hace dias una noticia sobrecogio España. Unos adolescentes quemaron viva una indigente que dormia en un cajero automatico. La señora poco pudo hacer por salvarse, era una habitacion cerrada y era de noche. Varias preguntas sin aparente contestacion mucha gente se hace. Por que? Que sentido tiene todo esto? Que les habia hecho esa señora? Es esa la manera de divertirse de hoy en dia de los jovenes?

¿COMO SON?

Lo primero, hay que meterse en la mente de un chaval de 16 o 18 años para intentar entender por que han hecho esto. La mayoria de los jovenes van sobraos y se creen unas cosas que solo existen en su cabeza. La distorsion de la vida es patente, principalmente porque no han vivido experiencias que te hacen ver las cosas desde otra perspectiva.

Tampoco existe el control, de hecho, el descontrol esta muy bien visto. Ejemplos: me he cogido un pedal del quince, me he bebido 20 cervezas llevo todo el fin de semana sin dormir, me he follao a la amiga de mi novia en su casa mientras ella estaba en la cocina, nos hemos dado de ostias con unos tios que iban de chulitos y a uno le hemos roto la mandibula

Todas estas cosas se dicen para impresionar y para dejar patente que uno es especial, y que esta por encima de los de su tribu.

¿POR QUE?

Por un lado tenemos el afan de notoriedad, que da alas para hacer cualquier cosa, y por otro tenemos a chavales con un gran desarraigo familiar, vamos, que los padres pasan de el, lo dan como caso perdido. Esas cosas suelen ir unidas y estos buscan la aprobacion de sus amigos, cariño y atencion

A todo esto se suma la imitacion de actividades que se muestran por la tele. Como todo el mundo lo ve y todo el mundo habla de ello, yo tambien quiero parte de esa fama, seguro que si lo hago yo, todo el mundo hablara de mi.

IMITANDO LO QUE YA HAY

El caso mas claro lo vemos en la serie de la MTV “Jackass”, donde un grupo de treintañeros, convenientemente asesorados por medicos y especialistas hicieron una serie que parecia lo que no era, es decir, cuatro gamberros haciendo el mongui por ahí, tirandose con carros de la compra, haciendo carreritas, y usando la camara oculta, algo que es mas viejo que el un dos tres. La fiebre Jackass triunfo en el mundo entero y les salieron muchos imitadores. Aquí en España hubo unos que incluso se hicieron una pagina web y que gozaron de cierta fama, sobre todo en algun medio. Lo que salvo a esa serie es que no hubiera ningun accidente mortal. Digo esto porque si alguien, imitando a ese programa, hubiese muerto, otro gallo cantaria. Jackass triunfó y entonces se pasó al 2.0. Al mas dificil todavia

Y es cuando aparecieron unos yankis que sacaron una serie un poco mas animal llamada Bumfight, inspirada en Jackass, donde lo divertido era pegar y mear a mendigos de la calle. O atarlos y pintarles con un aerosol cualquier palabra obscena. Tambien cogian a varios mendigos y les juntaban para que se dieran de ostias. Entre las estrellas que descubrieron para esa serie figuraban dos. Bling Bling, un tipo sin dientes que era proxeneta y drogadizo, y un viejo totalmente alcoholizado que se tiraba por caminos o abria puertas a cabezazos.

Lo mas triste es que la MTV ha sacado una serie donde cogen a un gordo que se llama Don Vito y le echan por encima tartas o le tiran petardos, vale, son bromas pesadas, pero no se puede comparar a la brutalidad que hay en Bumfight, donde el mendigo ese alcoholizado se quitaba dientes con tenazas En esa seria la violencia fisica, la humillacion y la agresividad hacia el mendigo era mas que patente, eso era el espectaculo y todos aplaudian esa mierda.

Volvemos a España. Esa serie, que se puede ver en internet y se puede bajar gratis por el emule, junto a videos de gente peleandose, mucha gente la ha visto ya, y es obvio que ha sido pasada en institutos mediante telefonos moviles.

Y es cuando volvemos al principio de este articulo. Los jovenes intenta imitar lo que “esta de moda”. La diferencia entre los jackass y bumfight es obvia, mientras Jackass se hacian ellos a ellos todo tipo de barbaridades, en bumfight es a los mendigos a los que les hacen las putadas. Se pone de moda putear a los mendigos y entonces van unos chavales y no se les ocurre otra cosa que hacer lo mismo aquí en España. Según la policia, tenian mas videos grabados de esos donde pegaban a mendigos, estaba claro que se habian inspirado en esa serie. El problema es que a ellos se les fue la mano e hicieron algo sin saber, la puta ignorancia de nuevo hace acto de presencia.

¿Qué hacer? Como se puede erradicar toda esta mierda? Creo que es tarea de los centros de enseñanzas, escuelas, universidades, que tomen cartas en el asunto y que se creen ya clases de convivencia civica, que los que salen de alli luego tendran que vivir con nosotros y nuestros hijos. Que es mas importante? Que un chaval sepa lo que es una ecuacion o que no sepa el dolor que puede llegar a hacer su ignorancia?

Esto es lo que queria decir, y termino diciendo ademas esto: que poco se intenta entender los porques de estos llamados actos irracionales, y que facil es condenarlos. La television? Otro monstruo que cuenta las historias a su conveniencia con tal de que la gente siga ahí pegada. Otro provocador mas.

ANTOÑITO

Articulo homenaje a mi vecino de arriba

Esta es la historia de una persona maravillosa, se mire por donde se mire

Tengo un vecino la mar de simpatico, se llama Antonio, pero todos le llamamos Antoñito, porque se hace querer, y porque en el fondo es como un niño.

Antoñito tiene unos 50 años y trabaja en una imprenta. Un dia, al pasar delante de mi puerta para ir a la suya, le vi con un periodico y se lo pedi para que me lo dejara leer. A partir de ese dia me lo dejaba en la entrada de mi casa todos los dias. Decia que se lo daban gratis y que no le costaba dejarmelo en la puerta de mi casa. Decir que la virtud mas sobresaliente de Antoñito era la amabilidad y el mirar por los demas, siempre me decia si necesitaba algo, y muchas veces nos daba cosas sin pedirlas.

Eramos tan solo vecinos pero una vez me llego a prestar 200 euros. Una cifra que luego le devolvi, y que, casualidades de la vida, mas tarde, le preste yo a el. Y como no, me la devolvio. Muchas amistades se pierden por culpa del dinero, pero esta en cambio, se fortaleció.

Antoñito empezo a pasarse por casa para charlar de diversos temas, futbol y tias, sobre todo, para acabar siempre contando lo desgraciadito que era y lo mal que le habia tratado la vida Yo me lo tomaba a risa, pero con el tiempo me fui dando cuenta de que estaba un poquito mal.

Como decia, a veces se pasaba alguna tarde en casa charlando conmigo o Tatiana, mi compi de piso, y en verano le invitabamos a bañarse en la pisci-torbe. Ramona, la perra santa, estaba enamorada de el, Antoñito decia que tenia perritos y los adoraba. Solia darle salchichas de sobre a Ramona, y ahí la tenia todos los dias en su puerta, ladrandole para que le diera mas salchichitas. A mi no me daba salchichas, pero un dia nos trajo a Tatiana y a mi una tortilla de patatas que acababa de comprar en un bar. Se la habia comprado para cenar el. Cogio una esquinita y nos la dio entera, porque nos habiamos quedado sin comida. Eso es ser desprendido y un buen vecino, poca gente queda asi de entera, que te da cosas a cambio de nada, que sacrifica lo suyo por el bien de los demas, por el gusto de agradar.

Otra vez nos regalo una cesta de navidad, que suponemos se la regalaron a el los de su empresa Alguna vez me llego a decir que yo era muy buen amigo para el, que era el unico que le escuchaba y que le ayudaba a llevar mejor su triste vida.

Se ve que arrastraba una relacion aun sin cicatrizar del todo con su ex esposa, y que estaba un poco apartado del mundo, encerrado en su casa. Su hijo a veces le veia, pero se sentia solo. La soledad le mataba.

Su casa era un apartamento de 40 metros cuadrados, muy modesto, donde al entrar la soledad te golpeaba en toda la cara. Alli estaba el y nadie mas que el, acompañado de sus pensamientos, amarguras y pesares. Intentaba que el tiempo volviese hacia atrás, que la vida le diera otra oportunidad, poder reconstruir lo ya roto. A veces buscaba culpables, pero esa satisfaccion se tornaba momentanea, despues volvia a criticarse y a insultarse, a ponerse a la altura del betun y culparse de todo. A veces la vida se pone cuesta arriba cuando uno se atranca con algo, bien sea una relacion rota, o una perdida de alguien querido. La manera de combatir ese profundo dolor era la bebida. Antoñito a veces venia con unas cuantas copas de mas y en mas de una ocasión tuve que ayudarle a entrar a casa, porque no se tenia en pie.

Reconozco que fue una sorpresa inesperada verle borracho perdido la primera vez, una persona tan educada y simpatica como el, jamas me imagine que estuviera tan atado a la bebida. Pero ahi estaba en el suelo, tirado en la puerta de casa, balbuceando, con la mirada perdida en la noche y la llave en la mano. Dias despues se disculpo y entonces me confeso que no queria vivir, que la vida carecia absolutamente de sentido. Que tenia 50 años y no tenia nada, nada que hacer, nada por que luchar, que no era nadie. Ademas, para hacerlo mas terrible, siempre me comparaba conmigo, decia que a mi todo me iba muy bien, y que el era un desastre.

Como convencer a un pesimista nato de que la vida son muchas mas cosas? Que hay vida fuera de su habitacion de 40 metros cuadrados Vi enseguida que una posible solucion podria ser el que conociera a alguna chica. Para eso le enseñe a usar el chat. Se venia a casa a usar mi pc para chatear, no habia manera de sacarlo de ahi :)

Y se ve que causo efecto, porque en una semana era otra persona. Limpio y aseado, lleno de vida, me confesaba que habia conocido a una ecuatoriana muy guapa, y que tenia una cita con ella. Estaba pletorico ese dia, recien duchado, con colonia y traje, era otra persona. Se fue dandome las gracias por enseñarle a ligar por chat.

Volvio tras unas horas, y yo impaciente, abri la puerta para que me contara algo. Estaba otra vez borracho y solo. Se ve que fue una cita fantasma de esas que suelen ocurrir en los chats, en las que para reirse un poco, quedan con alguien y luego no va alli nadie. Estaba roto, le habian fallado. Quizas puso demasiado empeño en conocerla o quizas se hizo demasiadas ilusiones, pero la manera de afrontar ese pequeño palo, fue de nuevo la bebida.

Pasaron unos dias y se ve que persevero con el chat, porque por fin conocio a alguien. Ligar a los 50 años es una ruleta. Si te sale bien, ok, pero si sale mal, puede ser desastroso. A los 20 sabes que hay mil tias rondando por ahí, y que alguna caera, pero a los 50 todo es mas delicado. Fueron pasando los dias y a veces le veiamos a Antoñito bien, y otras veces mal. Una vez tuvieron que venir los de SAMUR a llevarle, porque llevaba 2 dias sin salir de casa. Cuando entraron, encontraron toda la casa patas arriba, y Antoñito totalmente borracho tirado en el suelo.

Esa fue la alarma. Antoñito estaba mal de verdad. El alcohol lo estaba matando. Estuvo varios dias en el hospital hasta que salio. Nosotros nos asustamos bastante, porque era como la noche y el dia, cuando estaba normal era encantador, pero cuando bebia era otra persona. No es que fuera agresivo, sino que se caia y rompia cosas. Muchas veces le vimos con cicatrices y morados. Y podria pasarse dias tirado en el suelo de su casa semiinconsciente

Con el tiempo nos fuimos alejando un poco de el, y el, venia a mi con mas fuerza, pidiendo mi amistad. El problema era que te venia a las 3 de la madrugada borracho queriendo hablar contigo.

Casualidades de la vida, nos mudamos a otra casa y le perdimos la pista definitivamente. Nunca me llamo ni yo a el para saber como estaba. Fue una relacion efimera de vecinos que se ayudaron en un momento de la vida, y que compartieron momentos en una etapa de sus vidas. Y que despues, el destino, tal como quiso que nos juntara, nos separó.

Han pasado 6 meses desde que vi por ultima vez a Antoñito, y hoy me han dicho que ha muerto. En su habitacion llena de soledad, ha decidido acabar con todo de una vez. Antoñito se ha ido porque según el, ya no tenia nada mas que hacer aquí, y se ha quitado de en medio.

Para mi ha sido un palo bastante gordo, porque le tenia cariño, y porque la muerte lo que tiene es el poder de hacer desaparecer para siempre a las personas, y nunca mas poder comunicarte con ellas, para intentar ofrecerle otra oportunidad o yo que se. Me he llenado de tristeza y de impotencia. Una buena persona se ha ido y nadie se ha enterado. A Antoñito se le perdona que bebiera, digamos que se acostumbro a solventar o anestesiar sus problemas de esa manera, era otra generacion, otro tipo de vida. Y ya nadie se acordara de Antoñito, y aquí quedamos nosotros, con nuestras vidas, intentando salir adelante, luchando por mejorar nuestro entorno.

Que rara es la vida, verdad? El hombre queriendo poner reglas e intentando definir cada cosa, sentimiento o situacion, y la vida camina como ella quiere.

El otro dia un amigo de Bilbao me dijo que se habia muerto otro amigo mio en un accidente de coche, todos le llamabamos Urresko, un tio genial, deja mujer y dos hijos.

Que sentido tiene morir? Ninguno

Que sentido tiene la vida? No lo se, pero me apasiona su busqueda y lo que es capaz de ofrecerme cada dia. Experiencias traumaticas y deliciosas, que hacen de mi que pueda decir que si, que merece la pena vivir, que coño, porque cada dia es diferente y se que mañana me pasara algo que me hara ver la vida desde otro punto de vista, y sera como empezar de nuevo.

La vida es maravillosa, y hay que intentar vivirla, porque esto parece que dura poco. Empecemos haciendo cada vez mas las cosas que realmente nos gustan, y despues intentar agradar a los demas

Es un comienzo

Antoñito, donde estes, nunca te olvidare, fuiste un gran amigo el poco tiempo que nos conocimos, muchisimas gracias por todo, de corazon

GIMNASIOS

Como son los gimnasios. Como ligar en el Gym. Experiencias gimnasieras

Es un sitio muy bueno para ligar y para perder el tiempo, pero un coñazo y cansa

Desde que tengo 16 años he ido a gimnasios, no de forma continuada, pero si esporadicamente. En esos sitios llenos de espejos y olor a zapatilla sudada se dan cita personajes peculiares que no paran de mirarse al espejo y de mover pesas pesadas, de flacuchentos con miradas perdidas y obesos con la cara colorada

Entre todo esa fauna freak, las ninfas, las diosas, con sus figuritas al aire, embutidas en apretados tops marcando el culazo tremendo y bien puesto, saltando como ratitas, dejando un olor a perfume alla donde van… ah, las diosas de gimnasio

Dios, como me gustaba sentarme justo despues en la bicicleta donde habia estado una diosa Sentir el calor en mi culo de su culo, oler ese sudor limpio y transparente, mojarme con su esfuerzo, con sus feromonas, mezclarme con su cuerpo a traves de una silla de bicicleta estatica caliente y sobeteada por ella

Porque cuando follas, las mujeres sudan, se acaloran, y echan una sustancia que a los machos nos hace volvernos locos, y hace que saltemos de nuestras casillas y casi enloquezcamos, por eso hay siempre en todos los gimnasios, saunas, lugar donde el calor mata esa cerderia espontanea que nos producen esas jacas pacas con sus toallitas y sus tetas casi al aire

Los gimnasios son un coñazo, lo unico bueno es ver a una tia buena verla correr en la cinta, ver como mueve ese culitoooo paqui y palla… mmmhhh y te la imaginas de mil maneras guarreando, te la imaginas quitandose la ropa mientras camina o corre, dispuesta a ir donde ti cuando este en bolas A mi a veces me han sorprendido erecciones espontaneas mientras hago bicicleta, —normal, soy un viejo verde pero jovenmenos mal que no la tengo muy grande y no se me nota, pero con el roce de las piernas al pedalear, incluso me he hecho una semipaja Imaginate, hacerte una paja delante de esas diosas sin que ella se de cuenta… mitico

Otra de los entreteniemientos favoritos en esos lugares aburridos como ellos solos era ver a las jovencitas haciendo aerobic, y digo jovencitas porque a las viejas las pueden dar por el culo, tenia como un filtro en mi cabeza que ordenaba saltar de tia buena a tia buena, eliminando a las feas o viejas. A veces me quedaba con el culo de alguna que era glorioso, pero el resto era una puta locura, un desproposito, un feto malayo de cuidao Entonces hacia mis collages con el culo de esta, las tetas de esta otra y la cara de la otra. Y hala, a semipajearme en la bicicleta.

Ahí pasaban las horas y los dias, y mi vida sexual era sanisima. Cuando estaba animado, a veces, me ponia a hablar con las diosas Para ello hay que armarse de valor y tratarlas como si trataras a un amigo, con naturalidad La manera era a veces comentarios tontos, o el socorrido:

—“vas a tardar mucho”?—

Era una manera de empezar a hablar.

Pero la que nunca fallaba era la siguiente: Pillas a una tia un poco apartada, haciendo bici estatica —que no puede irse de ahí, que ahí se queda— y te pones justo al lado. Hombre, lo mejor es que haya pocos sitios disponibles, y eso te lleve ponerte alli, porque es muy descarado ponerte a su lado estando todo el gim vacio

Te pones al lado y como correr en bici es un coñazo supremo, sacas cualquier tema de conversacion hiperchorra y hablas. Pasado un rato vienen los halagos hacia su cuerpo. Muy importante, ellas estan ahí POR su cuerpo, asi que a ponerlo de puta madre

El —“pues yo no te veo gorda para nada” triunfa. Vale, no hay que ser pesados, el ligar en el gim es una labor de campo y de dias. Dejemos mas solomillo para otro dia. Que pasa? Pues muy sencillo, si la tia te ve inofensivo, volvera a hablar otro dia contigo, y dia a dia, quizas caiga cacho. En esto no hay que aventurarse ni ir deprisa, que sea ella la que un dia, como que no quiere la cosa te pide verte fuera del gimnasio…

Pero que ostias estoy diciendo? Si eso no me ha pasado en la puta vida… ademas siempre hay dos o tres que hacen lo mismo y despistan la liebre. Olvidad todo lo que he dicho, los ligues que empiezan en el gimnasio mueren en el gimnasio, no van a ningun sitio, pero se de gente que si que ha ligado, esos amigos imaginarios que son amigos de tus amigos.

VIDA GIMNASIAL

El tiempo pasa mas lento en el gimnasio

Los pedaleos en la bicicleta estatica son patinazos infinitos que impiden que te caigas de una vez

La cinta de correr es un homenaje al hamster Ver los musculos o las barrigas de otros como yo no me congratula, a mi lo que me mueve en este mundo es la belleza femenina. Me gustaria vivir en el vestuario femenino, o en la sauna femenina Llegar ahi en pelotas, to entrampao, y decirles

—hola chicas, vengo a hacer vuestros sueños realidad, empezad conmigo por donde querais— Y que ellas vengan como culebras y me enreden con sus manos y sus pechazos, que me pongan sus culazos ahí delante, y que mil lenguas de esas hijas de satanas me saquen brillo a mi cimbrel hasta que este explote en mil hectolitros de leche vasca Y que la leche se fria en la sauna y que luego comamos todas torrijas, o leche frita, hecha a la piedra, como la tradicion manda. Y que todo acabe en un fieston como dios. Asi si que iria al gimnasio, y todos los dias, ahora como que no, porque me aburre y porque cuando dejo de ir al gym, me pongo supertocino, y es una putada, o una locura, o una estupidez.

Vas al gimnasio, te pones bien, dejas de ir, te estropeas Que es esto? Es como si leyeras un libro y te volvieras mu listo, dejas de leer y te quedas tonto.

Por que esos extremos?

Y lo de levantar pesas? Por dios, dejalas ahí que pesan mucho, que ya las levantara la señora de la limpieza pa limpiar lo que esta debajo.

Hay cosas buenas en los gimnasios y es que haces amiguetes, gente supermaja que al estar sufriendo, estan contigo, como en las guerras los soldados se apoyan, o en los partidos todos los hinchas se solidarizan por una causa, pues aqui igual. Joder, que hubo una epoca en la que lo que mas hacia era hablar con la gente, y pasaba de entrenar, aun me acuerdo las broncas que me echaba un monitor muy majo que se llama joseba (desde aqui un abrazo!!) porque no paraba de cotorrear.

El problema estaba en que no distinguia entre si era una tia o un tio, luego ya se dio cuenta de que si estaba de palique con una tia era porque estaba ligando y habia que dejarme hacer.

En fin, mil historias ocurridas en mil gimnasios, porque aunque no os lo creias, fui a muchos, para combatir la obesidad y sentirte mejor. Que grandes amigos hice alli, que risas, que tias vi, puedo contar a mis nietos que vivi otra vida en los gimnasios y que el olor a zapatilla sudada quedara en el recuerdo.

Este articulin es un homenaje a algunos de los gimnasios que he ido en estos ultimos años, que son Gimnasio Maximo en Bilbao (alli hice grandes amigos y habia clases de aerobic), Gimnasio del Deportivo de Bilbao (que ahora os han puesto la pared transparente y os ve todo dios, que vergüenza jaja) Gimnasio Fitness First Bilbao (demasiado pijos), Gimnasio Club Líllot — cala rajada, Mallorca (un abrazo! Un gimnasio entrañable)

VIAJAR EN AVION

Viajes de largo recorrido, la pesadilla que nunca termina

Critica exhaustiva sobre lo que es estar metido en un avion mas de 10 horas

Hola mandriles

Os escribo desde el interior de un avion, el viaje son 12 horas, y ya que no se pueden hacer pajas en el baño porque siempre hay cola esperando, pues he encendido el portatil y aquí me teneis contando lo que ven mis ojos. Lo primero que mi vista percibe son las azafatas. Las hay de dos tipos, la cuarentona avinagrada que lleva mil años currando de lo mismo y que esta hasta las tetas de su trabajo, y la joven medio buena que es enrolladilla y esta contenta con su curro. Yo he intentado ligar en varias ocasiones con muchas de ellas pero nunca me he comido nada.

El uniforme de las azafatas. Suele ser vetusto, parecido al de las presentadoras de tv, pero sin esas chaquetillas ridiculas de palo. Las tias van con faldas, la mayoria, y los hombres en gayumbos, y por encima se ponen el pantalon. Creo que las azafatas del AVE se quejaron que querian pantalones para currar, porque las faldas era un incordio. No se, yo nunca he llevado falda, pero si ellas lo dicen, asi sera.

Aun asi, las azafatas de vuelo suelen ir todas con falditas que les llega hasta las piennas, bien tapaditas ellas.

Hay un gran numero de truchones azafato. No se por que, pero el colectivo gay siente bastante atraccion hacia este trabajo, quizas porque saben que son observados en todo momento, y como muchas geishas en el fondo son unas divas, pues a azafato me meto, y si puedo, te la meto (jiji, que pareado mas bodito me ha salido… venga, locas, escribidme diciendo que soy un homofobo, juas).

Lo de follar en los servicios no se puede ya, porque son tan pequeños que solo cabe una persona, y parece que sean de juguete, como que se van a romper. A mi lo que me da miedo es cuando das la bomba, que hace un ruido muy fuerte, como que el servicio se ha desmembrado del avion y te has quedado en el aire. Reconozco que los que fuman han de pasarlo mal, tantas horas sin fumar seguidas… que se jodan! Jajaja, os jodeis, os jodeis! Veis como se puede estar sin fumar mucho tiempo? Es cuestion de mentalizarse el dejar de fumar. Estoy al lado del servicio y no paro de ver tias buenas pasar por aquí, que pasa, es la hora de la meada de las tias buenas?

Una de las cosas que mas morbo me da en los viajes largos es cuando todo el mundo esta dormido, que no se oye nada, que el avion esta casi a oscuras… me dan ganas de ponerme en medio del pasillo tumbao y hacerme un señor pajote ahí en el medio, y echarselo en los pies de alguna vieja que este por ahí durmiendo.

Jajajjaa que pensara cuando vea el lefòn en sus pies al despertarse? Que se le habra caido la leche del café?

Hacer guarreridas en un avion como que mola, porque estas rodeado de gente por todas partes, y hay que estar calladin para que no se note.

Otras de las cosas que veo es que los aviones de hoy son herencia de un pasado, y por lo tanto estan llenos de defectos. Se que sois muchos los que trabajais en el mundo de los aviones que leeis esto, por eso, prestad atencion a lo que voy a decir, a ver si alguien tiene alguna respuesta o se puede hacer algo.

Os lo ilustrare con dos ejemplos: Vas al cine y estas sentado 2 horas. Las butacas son la ostia de comodas, y tienes espacio de sobra, con apoyabrazos y sitio para estirar las piernas. Por que en los aviones el sitio del que dispones es tan reducido? Por que el apoyabrazos lo tienes que compartir con el de al lado? Por que no tienes espacio para estirar las piernas? Ahora mismo mis rodillas estan pegando con el asiento de delante, eso en un cine moderno no pasa. Si se da la casualidad que el de adelante se reclina, no podre escribir en mi ordenador, porque no tendre sitio, me lo comera el menda este, y su cogote casi se pegara con mi cara. Por que los aviones ofrecen tan poco espacio y por que los asientos son tan pequeños e incomodos?

Segundo ejemplo: Cuando vas a un restaurante comes en mesas llenas de gente a tu lado? Comes pegando tu codo con el de al lado? En un avion si, acabo de comer la mierda que dan en la bandeja y mis codos pegaban contra los de los lados… pero que absurdo es este? Alguien ha probado a comer sin los brazos un poco abiertos? Haced la prueba, comed con los codos pegados al cuerpo, y me decis que tal se come asi. Si, ya conozco la respuesta, hay que aprovechar el maximo espacio posible, pero coño, en un restaurante y en cine tambien piensan de esa manera y muchos no hacen eso, no te apiñan pegado a la multitud.

Todas estas preguntas me llevan a pensar que quizas en su dia el keroseno (la “gasolina” de los aviones) era carisimo y habia que economizar, hacer los aviones pequeños para no gastar combustible, pero he preguntado por ahí y me han dicho que no es tan caro ahora. Que lo que sale caro son los aviones. Entonces por que hay esas ofertas en las que sale tan barato viajar? Acaso creeis que una compañía se puede permitir perder dinero en un viaje? Hay muchas cosas que desconozco de los aviones, solo hablo a botepronto, pero, por que no piensan un poquito mas en la comodidad de los clientes? Por que no intentan esmerarse un poco? Por que esos hijos de puta que ganan tanto dinero vendiendo aviones no viajan 10 horas en clase turista y ven y sienten lo que es pasar por este viacrucis?

Iberia como siempre va a marcha atrás, ahora ha decidido suprimir la bebida gratis de sus aviones, creo que es una de las pocas compañias que lo hace, dice que es para poder abaratar sus viajes… Pero cuanto crees que cuesta un puto refresco o un vaso de agua de botellon? Hombre no me jodas, que hasta incluso en los pisos de putas te invitan a beber!

Creo que el mundo de los aviones es un negocio montado sobre varios negocios y es muy dificil cambiarlo, y encima no se puede follar en los servicios!!!

ALINA

La historia de amor mas grande jamas contada

Por amor se hacen cosas terribles, por amor se muere, esta es la triste historia de amor de Alina

La historia que os voy a contar es totalmente cierta, ha pasado en estos tres ultimos meses y aun me siento consternado. Es increible que pasen cosas asi pero asi es la vida, de sorpresiva y extraña

Conoci a Alina en el foro el pasado verano, cuando entonces el foro era como una familia bien avenida. Alina era una chica muy dulce que solia participar en el foro con sus comentarios, tambien se la podia ver en el chat de putalocura, siempre alegre y rebosante de cariño Recuerdo que por el chat es por donde mas hable con ella, y donde mas la conoci Era un ser encantador y desde el principio siempre me hablo de su novio, que llevaban una relacion estupenda, que se querian mucho, que era el amor de su vida, daba envidia escucharla de lo feliz que era. A medida que yo iba escribiendo articulos en Putalocura, ella me iba dando su opinion de ellos, me lo decia a mi y lo decia en el foro o el chat.

Con el tiempo empezamos a tener una gran amistad e incluso decidimos mil veces quedar para vernos, pero debido a un problema que tuvo, fue imposible quedar con ella

Ese problema era su novio, le habian descubierto un tumor en la cabeza y estaba agonizando en el hospital. Se paso un buen tiempo cuidandolo y finalmente, este murio en sus brazos. Algo terrible que muy poca gente sabe lo que realmente es. El duro trance lo pudo llevar mejor porque Alina se quedó embarazada de dos maravillosos niños, producto del amor con su novio. Serian dos gemelos maravillosos, que le recordarian a su novio siempre, asi que, al menos, las malas noticias vienen tapadas por otras buenas. Estaba contentisima, pensando en sus niños, y repitiendose que cuando se hicieran mayores, iria con ellos a Canada, al lugar donde su novio y ella querian ir algun dia

Un dia, Alina fue al hospital a hacerse una prueba de amniocentesis, que consiste en saber si el feto no va a tener ningun problema a la hora del parto, una prueba que tiene su riesgo pero que asi a primeras no conlleva complicaciones. Pero las hubo y Alina inconcebiblemente perdio a sus dos retoños, sufrio aborto y se quedo sin el recuerdo de su amado. En la soledad de su habitacion de hospital, se hizo esta pregunta:

—Para que sirve vivir ahora? —

La respuesta fue, “para nada” y acto seguido se quitó la vida.

No redundare en detalles. Alina se fue a reunirse con su amado y sus dos hijos porque no encontraba razones para estar aqui Cada palabra que sale de mi teclado es una lagrima, que sale de lo mas profundo de mi corazon… este es el articulo mas dificil que he escrito en mi vida, y lo hago por ella, para ella, porque se que a ella le gustaba todo lo que escribia y porque alla donde este, seguramente tambien lo leera, y porque quiero decirla que yo tambien la quise, sin que ella lo supiera, y que siempre estara en mi corazon, y que nunca la olvidare.

Alina, nunca te olvidaré.

Ahora deseo que este rodeada de felicidad y amor, que irradie como un sol incandescente alegria, paz y mucho cariño, y que este mejor que en este mundo cruel e injusto, Alli seguramente sera mas feliz que aquí, estara con los suyos y su felicidad sera plena

Hay una cosa que me llena de escepticismo, y es el dia que conoci en persona de casualidad a Alina. Me ocurrio una cosa sin importancia con ella pero que ahora tiene para mi mucho significado: No se cuando fue, dos meses quizas?. Me fui a cenar con dos amigas a un restaurante de madrid, que tiene la particularidad q tiene telefonos y puedes hablar con las mesas de al lado.

El restaurante se fue llenando a medida que pasaba el tiempo, y en la mesa de al lado empezaron a venir chicas y mas chicas, eso parecia una despedida de soltera. Paso el tiempo y vi que una chica se levantaba y se disponia a ir al baño, cruzandose ante mi. No pude quitar los ojos de ella porque era preciosa, todo en ella era muy bonita, su cuerpo, su cara, transmitia algo especial… noté que al pasar se me quedo mirando

Al dia siguiente alina se conecto al msn y me preguntó:

—oye, tu estuviste ayer en el restaurante ese de los telefonos? —sii, estuve alli—

Esa chica que pasó delante mio era Alina. No me saludó porque no estuvo segura de que era yo realmente, y yo a la unica persona que recuerdo ahora solo es ella. Ni mis acompañantes ni las otras chicas eran tan guapas como ella, nadie transmitia tanto ni brillaba con luz propia como ella. Me dijo que en persona era mas guapo, y yo a ella le dije lo mismo. Prometimos vernos algun dia, incluso bromee con ella diciendola que no me importaria cuidar de sus gemelitos algun dia.

Estaba radiante de ilusion con sus hijos, me contaba todos los detalles, y me conto cosas de su trabajo y de esa cena, que era de trabajo y muchas cosas mas, ya que chateabamos desde agosto, que se dirigio en el chat a mi porque le gusto el articulo sobre el amor que hice, sobre el desamor.

Hacia dias que no la veia conectada y me estaba empezando a extrañar, y ahora veo esto y bueno, no puedo creermelo. No sabia que estaba en el hospital, ni que se habia puesto tan mala, ni que queria tanto a su novio, ni que esto acabaria de esta manera tan triste.

Por que la vida es asi de perra?

Por que tiene que salir todo tan mal?

Por que se han llevado a un ser encantador con tan solo 23 años y toda la vida por delante?

Por que siempre se van los mejores?

Alina decia que nadie muere si siempre es recordado Alina, siempre me acordare de ti, y este recordatorio quedará aquí por los siglos de los siglos. Alina, nunca te olvidare, alla donde estes Alina, ya no sufriras mas, ahora estas con los tuyos, envuelvete en ese amor que tanto nos diste y se feliz por siempre…

FOLLAR EN EL SOFA

Que hacer cuando no tienes otro sitio donde follar que un sofa

Nunca nos paramos a pensar en que sitios hemos llegado a follar, yo, sin ir mas lejos, he follado bastantes veces en sofas, sofascama, sofas nido, tresillos y todo lo que se parezca a algo con forma de sofa de una o 3 plazas.

Hay infinidad de tipos de sofas. Recuerdo mi primer sofa, el de un familiar que omitire su nombre porque luego me canea en las comidas de navidad, que tenia una mancha sospechosa en medio. Era una mancha alegre, vivaz, de unas dimensiones interesantes. Yo la llamaba “la mancha de la leche condensada” y estaba en el centro del sofa cama.

Parecia que ahí habia caido un chorrito de leche condensada. Estaba seco, pegado, algo blanco. El sofa era de un material que permitia que sustancias como esas se quedaran adheridas por los años de los años.

Tiempo despues, este familiar me dijo que eso era un lefote que le habia caido del coño de alguna guarrindonga en una noche de alcohol y sexo… que bonita es la madre naturaleza. Otra mancha sospechosa la tenia en la tapiceria de su coche. Que digo una mancha, montones de manchas, eso parecia el vestido de mama pitufa en un dia de fiesta, creedme, todo lleno de coloretes.

El problema de follar en un sillon es que las posturas que puedes adoptar son pocas e incomodas. La mejor postura es: tu sentado, y ella encima cabalgando sentada. El problema es cuando te levantas y ves que has pringado de sudor todo el sofa, un sudor de tu culo, que tiene un olor especial, a cacamierda concentrada

Una vez no pasa nada, pero varias veces puede coger olor el sofa, como a humedad o a cacas de anciana descompuesta.

No os ha pasado de ir a casas de amigos que tienen sofas viejos que cogen de la basura que huelen de una cierta manera? A pensar quien se ha pajeado o follado ahí… Y te dicen todo emocionados:

—estaba en la basura tio! Mira, esta como nuevo!

Claro, como nuevo por fuera, pero lleno de ladillas y bolitas de pelos del culo por dentro, que a cualquier movimiento salen todas y se meten en tu culo, y de ahí pasan del instentino grueso al delgado, y de ahí al estomago, luego a la traquea, para acabar en el cerebro. Asi que la gente se droga tanto y ve tanto porno y no folla nada, por los sofas infectados de cosas cerdas de otros.

Pues bien, la postura mas comoda es ella sentada encima de ti. Esa postura me trae a la memoria una vez con una novia que me llamo a las tantas para que fuera a su casa porque se encontraba mal.

Sus padres se habian ido de viaje y teniamos toda la casa para nosotros Con 23 años lo unico que tienes en la cabeza es la palabra follar, asi que en medio del salon nos pusimos en el sofa al “dale que te pego”, ella encima de mi moviendose y gozando y yo mirando al frente. De repente veo que la luz del hall se enciende, y entonces me hago una pregunta:

—que hace la luz de la entrada encendiendose?

Acto seguido veo formas de personas entrando y acercandose al salon donde estamos Aviso a la que estaba trotando encima mio y en un plis plas, a toda ostia, salta, corre hacia la puerta del salon, y cierra la puerta JUSTO en el momento en el que iban a entrar. Yo, todo enrabanao, no se me ocurre otra cosa que levantarme y lanzarme al hueco del sofa, con tan mala fortuna que en el momento de caer al suelo, con los brazos extendidos y mi pene ereccionado al aire, de frente a la puerta, veo en un microsegundo la cara de la madre de la que trotaba encima mio.

Y me imagino la imagen que pudo captar la madre: Un tio en bolas volando por la habitacion empalmado como un poseso Y mi hijita ahí dentro! De 19 años, virgen, casta y pura!

La cosa acabo en que nadie dijo nada, los padres, su hermano y todo dios se fue para la cocina y yo me quede a dormir en el salon.

Al dia siguiente me fui sin que me viese nadie. Esta escena en mi casa hubiese supuesto la entrada en el salon de mi padre dando gritos y bueno, una escandalera dificil de olvidar. Pero esta familia era de lo mas educada y no quisieron entrar en el salon, impresionante.

Despues seguimos follando en su casa, pero encerrados en la habitacion de ella A veces se oia a su madre escuchar detrás de la puerta, pero eso ya es otra historia

A ver, que me disperso, que estaba hablando de las posturas sexuales en un sofa

Veamos, si te pones a lo misionero, o tienes unas rodillas de acero para aguantar tu peso en una mierda blanda que te balancea o estas perdido. Si te pones a lo perrito, una pierna sobra, si te pones encima de ella pero al reves en el sofa, te caes para adelante. De todas todas, es un coñazo, por eso yo elijo la cama, y dejemos los sofas para las visitas o para eso de probar cosas nuevas y cuando no hay mas remedio

Como aquella vez que decidi follar en un coche para ver como era, para sentir la experiencia sexual mas repetida por los jovenes españoles y saber que era aquello era incomooodiiiisimo. Pero quien es el machote que puede follar ahí entre tanta ostia? Yo me puse en el asiento de atrás y ella encima mio y ya, y las piernas dobladas y rotas al de un rato. Fue en el parking de un aeropuerto y pase de hacer el misionero en los asientos de adelante porque eso era la muerrrrrte. Quizas a algun acrobata bajito con novia enana le saliera bien…

El ayuntamiento tendria que regalar camas a los jovenes para que vayan a follar, asi seguro que dejarian las drogas y operación triunfo.

Menos television y mas camas gratis

LAS FEAS DE TORRELAVEGA

ATENCION: por este articulo me detuvieron y me metieron en el calabozo, la alcaldesa de Torrelavega, y su complice, una jueza de alli. Para salir tuve que firmar cada lunes en los juzgados como un criminal cualquiera. Estuve dos años firmando cada lunes en los juzgados, y mandé media docena de súplicas para que me quitaran la pena sin resultado alguno. Mas info en google. Juzgad vosotros si este articulo merece todo lo que sufrí.

Por que son tan feas las tias en Torrelavega?

Es el pueblo de España con mas feas por metro cuadrado

Que esta pasando en ese pueblo cantabro, a escasos kilometros de Santander? Por que las chicas son tan feas alli? A que se debe esta particularidad en los genes torrelaveganiguescos? Es un hecho que escapa a todo tipo de control y de respuesta, es una caracteristica que tiene en jaque a los cientificos de todo el mundo. Las chicas de Torrelavega son feas, pero feas de cojones.

Cantabria siempre ha tenido cuevas, asi como Cuenca casas colgantes. En esas cuevas moraron los neandertales y otros tantos hominidos del pleistoceno superior hace miles de años. En los documentales que vemos por la 2, observamos que la mayoria tienen rasgos orangutanescos, que hacen que se parezcan mas a los que salian en el planeta de los simios, que a cualquier persona de este siglo. En Torrelavega parece ser que estos neandertales se quedaron para siempre, por la calidad de sus tierras y la calidez de sus gentes

Se cree que una rama muy profunda de aquellos seres se ha desarrollado en Torrelavega por miles de años, quedandose pura, tal como aquella gente era hace miles de años. En estas fotos, tomadas en un fin de semana a chicas de alli, al azar, vemos como son algunos especimenes de chicas de Torrelavega, que bien podriamos decir que son vivas imágenes de hembra neandertal.

El tiempo es como si se hubiera detenido en ese conclave del norte de España y guardan un parecido asombroso con aquellos entes primarios, que de ellos solo tenemos esculturas basadas en restos oseos encontrados a unos kilometros de alli, en el sierra de Atapuerca, Burgos.

Las muchachas de Torrelavega pueden estar orgullosas de pertenecer a lo que en su dia fue la tribu mas poderosa de la tierra. Numerosos expertos afirman tambien, que otra rama se bifurcó hacia el pais de los vascos, creando la comunidad vascona. Alli se quedaron tambien por miles de años, desarrollando una lengua que en la actualidad no se sabe de donde viene.

Las vascas son algo mas resultonas, aunque las hay tambien bien feas, y muchas presentan el sindrome Venus de Willendorf, que es cadera ancha y pechos pequeños, tambien llamado “cuerpo de pera”, pero tienen una caracteristica que las hacen diferentes de las demas. Y es que no follan. Follan solo con machos que les prometen matrimonio o una cierta estabilidad. El follar con desconocidos de su mismo pueblo es considerado por ellas como “ser una putilla”, y el miedo al que diran las paraliza por completo. La solucion para muchas es tirarse machos de otros lugares que se encuentren de paso por la region, o bien desplazarse a sitios turisticos como la costa española, algunas ciudades de Europa, o el Caribe, como Cuba o Republica Dominicana, que según me cuentan mis fuentes, esta llena de vascas descarriadas en busca de bananas quemadas.

Pero volvamos a las de Torrelavega. No es malo ser feo, ser feo, al contrario que ser guapa, te quita de muchas cosas. Los chicos no te acosan ni te dan la brasa tanto, en el trabajo el jefe no intenta meterte mano, las feas no suelen gastarse tanto dinero en potingues y ropa, y ademas, las feas son mas listas que las guapas, porque tienen mas tiempo para leer y estudiar, como veis, todos son ventajas, asi que no todo va a ser malo para ellas

Bueno, quiero aprovechar desde aquí para saludar a todas las de Torrelavega, que me estaran leyendo, un beso a todas. Muakis… Torbe

LA GORDA NEGATIFA

La meto en mi casa y me hace exorcismos baratos

Gorda negativa, nunca positiva. Tratas bien a la gente y luego te lo devuelven asi

Acabo de pasar por una experiencia bastante friki.

Ultimamente no paro de viajar, de hecho, pronto vereis las cronicas de mis viajes transoceanicos. Hace unos 20 dias hice un trato con una joven bastante peculiar. Primero os la describire: catalana afectada de obesidad morbida, de 20 años de edad, siniestra y satanica.

Esta “joya” llamó a mi puerta diciendo que queria ser actriz porno. Yo, que soy un amante de lo freak, la acogi en mi seno e hice con ella una escena porno para cerdillas y la invite a un casting porno. La chica parecia simpatica, asi que mas adelante, con la confianza que da el tiempo la hice una oferta: La dejaria vivir en mi casa a cambio de cocinar, limpiar la casa y ayudarme a hacer camisetas para el incipiente negocio de camisetasguapas.com. Ademas del dormir gratis, no tendria que pagar por la comida.

Ay de mi, maldigo el momento que dije eso, porque solo hay que ver a la sarnosa para darse cuenta que esta obesa no come como una persona normal, sino como tres.

Pero de eso no me di cuenta hasta tarde.

Una vez instalada en mi casa, la gorda cumplio los objetivos, limpiaba la casa, cocinaba croquetas congeladas y freia huevos, fregaba, meaba y cagaba y comia como un lobo hambriento todo lo que pillaba, y hacia camisetas. Que bien, un intercambio en el que ambas partes estan de acuerdo. Que bonito, sin tener que usar el dinero.

Pero el hombre invento el dinero por algo, sobre todo para que no haya problemas cuando se intercambian cosas, porque antaño todo se intercambiaba.

Asi que ocurrio lo que tenia que ocurrir.

No pasaron 3 semanas, que tuve que hacer un viaje en el que estuve 2 semanas fuera de casa. En ese tiempo fuera de mi hogar, me llegaron noticias (por internet) de que la gorda ya no limpiaba la casa ni hacia camisetas. El ser humano es egoista y vago por naturaleza. Cuando ha conquistado una parcela de poder, se hace fuerte en ella, y no le da la importancia que tiene ni piensa en lo que hay detrás. La gorda me pedia dinero para comer, porque decia que no tenia dinero. Como estaba en mi casa de intercambio, ella no gastaba, pero tampoco generaba dinero. Yo esto ya lo hable con ella hacia tiempo, y le habia dicho que no habia problema en pagarle un dinero al mes si seguia como entonces, tan aplicada y trabajadora. Pero claro, no habia pasado ni 3 semanas, y yo estaba de viaje. No habia pasado tiempo para saber como es una persona, si se puede confiar en ella o no. Pues resulta que la chica en esas dos semanas de viaje se despendola y pasa de todo. No hace nada, sigue pidiendo dinero para comer, y se busca otro trabajo de teleoperadora.

Cuando llego a Spain, no espero a llegar a casa y la llamo por telefono desde Barcelona. La digo que estoy muy enfadado con ella, porque no ha cumplido con su parte en estas dos semanas. Ella niega toda culpa y sale como puede de la situacion, echando balones fuera, e incluso insultandome con falsedades. La digo algo muy claro: si te has buscado otro trabajo y no tienes tiempo para cocinar, limpiar ni hacer camisetas, por favor vete de mi casa, porque el trato era un intercambio, no darte alojamiento gratis. Ella me dice que espere un mes hasta que busque otro piso. Le digo que de ninguna manera, que se vaya en dos o tres dias, que tengo que buscar a alguien que me ayude ya con todo. Ella de repente se vuelve loca y a gritos me dice que se va ese mismo dia, colgando el telefono.

El ego hace acto de presencia y hace en la gorda que todo sea mas dificil de lo que ya es.

Al dia siguiente llego a casa y me encuentro una sorpresa inesperada. En la mesa de la cocina y la del salon, veo dos platos llenos de carne picada quemada, y en el centro dos velas negras, en un extremo de uno de los platos aparece una foto de mi, con los bordes quemados, asi como mis ojos tambien quemados. Una escena muy fea, pero al mismo tiempo muy tonta. A un lado, con sal, aparece dibujada una especie de estrella satanica. Ademas, la casa aparece llena de sal gorda, esparcida por todos los lados, por mi cama, por el salon, el sofa, los libros, en fin, toda la casa. Hay un mensaje de la gorda, que dice algo asi como que “espero que te guste mis regalitos que te he dejado por la casa” y unos cuantos insultos.

Todo esto me lleva a varias reflexiones: La primera y mas importante, este ser me parece bastante desagradecida, porque he de recordarle que siempre que ha estado de mi mano la he ayudado, dandola dinero, trabajo y en ultima instancia una casa. Lo segundo, jugar con esas cosas tan feas tan alejadas de Dios lleva un peligro añadido, y sino tiempo al tiempo. Esta claro que si haces daño, recibiras daño, asi que medita antes de hacer cualquier cosa.

Parece ser que no ha hecho ningun efecto estas tonterias, al contrario, todo me esta yendo muy bien. No entrare en detalles, pero he de decir que la vida me sonrie en varios aspectos. Asi que, que se dedique a adelgazar, a dejar de comer chuches y que recapacite sobre la tonteria tan grande que tiene en su diminuto cerebro. Cada vez tengo mas claro el por que hay gente que esta ahí abajo y nunca sube en la vida, y cuando mira a su alrededor, todo es negro como el tizon

LA TEORIA DEL SACO DE DORMIR

Las mujeres son sacos de dormir, y los hombres nos metemos dentro

Teoria revolucionaria sobre los chochos y las pollas

Los hombres y las mujeres nos diferenciamos en que ellas tienen un agujerito y nosotros un saliente. Ademas, a ellas les gusta comprar en las tiendas y pintarse la cara, echarse mucho perfume y ponerse tapones en el coñete cuando les viene la sangria cada mes. Mean sentadas y siempre se ven gordas, aunque no lo esten.

Los hombres por lo contrario somos gregarios por naturaleza, nos gusta follar con cuantas mas mejor y decirlo, y nos cuesta cambiar de calzoncillos cuando nos encontramos a gusto con unos.

Tengo una teoria, salida en medio de una siesta. Eso de cuando te estas durmiendo y te vienen pensamientos raros a la cabeza. Pues he tenido una vision.

El coito es algo que une a machos con hembras, quedamos pegados el uno al otro y realizamos un baile tontorron sobre una cama mayormente. Esa manera de quedarnos prendidos, me recuerda a las moscas, que se quedan ahí pegadas e incluso vuelan con la polla dentro.

Pero que es follar? Es meterse en el cuerpo del otro y empujar un ratito. La polla es el sable y “matamos” a la mujer, penetrandola justo por el medio. Asestamos “puñaladas” a la interfecta, con el fin de que con el roce, nuestra picha se vuelva mas sensible, y haga que nos derramemos como cantaros de leche.

Que mecanismo tan curioso.

El del hombre es bien sencillo, tiene una extremidad, que frota y frota, hasta alcanzar el climax. La mujer es como un saco de dormir, que aloja ese aparato, y provoca el roce.

Muchas mujeres no sienten nada, otras si. Tenemos un saco de dormir, que es el chochin de la hembra, humedo para que entre mejor, y por otro lado nosotros mismos, que somos una polla sin mas, y que nos alojamos en ese saco calentito y reparador, lubricado y lleno de pliegues que con el roce, nos da gustirrinin.

Claro que, cuando uno se mete en un saco, no se pone a saltar ni a intentar salir y entrar, salir y entrar, sino que se queda grogui y se duerme como un ceporro. Pero la idea es imaginar que ellas son un recipiente y nosotros el contenido de este recipiente.

Que es mejor? Tener colita o agujerito? Eso no lo podemos saber porque no hemos podido tener ambas cosas, solo una, salvo los hermafroditas, pero esos no se enteran mucho, porque se les ve confundidos casi siempre.

Bueno, que mas da, lo que importa es meterla en caliente, o que te la metan, asi que voy a seguir durmiendo la siesta, que no hay nada mejor que echar una siestecita despues de un kiki.

Talue

ROSA DE ESPAÑA

Nos quieren vender a una chana como algo glamuroso

La friki evolucion de un ente en algo indescriptible

Quien es Rosa?

Que quieren que sea?

Ha adelgazado y, ¿Por qué sigue tan fea? Es horrorosa y nos la quieren convertir en un icono sexual, ¿estan locos los de vale music? Saca discos y nadie se entera, porque sus canciones son tan malas que ninguno es capaz de acordarse siquiera del estribillo.

Despues de la puta brasa que nos dieron con su cancion en Eurovision, con todo el pais convencido de que iba a ganar, el varapalo fue de aupa, se perdió, y todo el pais quedo sumido en un estado de perplejidad e incredulidad. A partir de ahi el fenomeno rosa se esfumo como un azucarillo

España, y su television española, enarbola el catetismo patrio, la españa de pueblo, el bizarrismo per se. Rosa es un estandarte de la caspa hecha figuritas de papel. Si Rosa era una catetilla que no sabia ni hablar, y ahí precisamente radicaba su merito y su encanto, ¿Por qué la quieren cambiar? ¿Por qué estan convirtiendo a la chana de España en una especie de Chenoa recauchutada?. No se dan cuenta que Chenoa es Chenoa y no pueden vestir como visten y pintar como pintan a la Rosa? Que se parece mas a una señora de Castro Urdiales que la granaina que plantaba nabos con sus manos en la tierra de Al andalus.

En estos tiempos navideños, todo el mundo se estresa sacando sus productos para vender, y Rosa creo que ha sacado un disco o un single o no se que pollas, y claro, entre tanto artista clon como hay, ahora es muy dificil discernir entre quien es Rosa y quien Barbara Streisand. Esta claro que las cantantes orondas venden mas, porque se las ven mejor en el disco, y sino diganselo a Montserrat Caballé, o a la negra esa zumbona que hacia de profesor de Popstars. Los kilos de mas en la musica son siempre bienvenidos y psicologicamente son un éxito, porque todas las gordis de España se ven reflejadas en su Rosa de España, vamos, que cualquier friki puede llegar a concursar en Eurovision y eso motiva a las que se creen que por ser gordis son menos guapas (cuando no es asi, a mi me encantan las gordis).

Pero el icono Rosil esta pasando de la retromonguez a la glamurez, y eso es un craso error, se esta convirtiendo en una Barbara Streisand cualquiera, y esa no era la idea cuando la cambiamos por una plancha.

En fin, que a mi personalmente me la suda lo que haga o deje de hacer Rosa y Vale Music, yo solo asesoro gratuitamente porque ese es mi deber, el estar observando lo que sucede en la sociedad de hoy en la que vivo y hacer una critica, siempre constructiva, positiva, nunca negatifa.

A ver que le haceis a la Rosa, que por este camino no vamos bien

CARTA A LETIZIA

“Querida Letizia: te escribo esta carta horas antes de tu boda”

De Periodista a Reina de España. De divorciada a Casada

Querida Letizia

Supongo que en estos momentos estaras sin dormir, alterada y muy nerviosa, ante la boda de tu vida. Como puedes comprobar, toda España habla de tu boda, llevas siendo el centro de atencion desde hace mas de una semana.

Y no es para menos, una periodista que hablaba de los euros y daba las noticias en el telediario, se convierte en la reina de todos los españoles, casi sin avisar, asi a botepronto.

Se que leeras algun dia esta carta, porque una periodista como tu esta muy unida a internet, de hecho, te quejabas de como algunos miserables, parapetados tras el anonimato que ofrece internet, te ponian a caldo en la red, fruto de las envidias creo yo

Yo soy Torbe, doy la cara siempre, y te hablo con la sinceridad que me caracteriza, y con el cariño que te tengo por ser una persona con inquietudes como yo.

Letizia, en tu mano esta el pasar a la historia de este pais como una gran reina.

La monarquia, tan discutida sobre todo por nosotros los vascos, tiene una gran oportunidad de mostrar al pueblo que sirve para algo. Una persona como tu, ajena a los borbones y a las cosas de palacio, puede ser el detonante que se necesitaba para intentar mejorar lo presente. Supongo que habras meditado los pros y los contras de ser algun dia reina. Es algo de mucha responsabilidad y dedicacion.

El Principe se entrevisto el pasado año con 12.000 personas, (lo dijeron en el telediario) eso hace una media de 32 personas diarias, vamos, que se pasa el dia viendo gente. Espero que tambien te vea a ti, porque sino vamos bien…

Los reyes y los principes suelen ser los mejores embajadores de un pais, los verdaderos relaciones publicas, sobre todo en paises con monarquia establecida. Aprovecha tu condicion para mejorar España. Ayuda al principe a tomar buenas decisiones cuando se convierta en rey. Detras de un gran hombre hay una mujer. Lo sabes, eres inteligente, por favor no te duermas, entra en la historia como una de las reinas que mas hicieron por su pais.

Eres periodista y querras comunicarte, hablar. Pero supongo que te habras dado cuenta de un detalle, un pequeño detalle imperceptible pero letal para ti. Las reinas no hablan. Cuando fue la ultima vez que se la oyo decir algo a Doña Sofia? Si, tiene un museo de arte contemporaneo, a veces ayuda a los negritos, pero… no habla, no se comunica. Podras con eso? podras morderte la lengua y no hablar? O quizas romperas con el protocolo como hiciste de manera espontanea en la pedida de mano?

Ojala rompas protocolos y llegues lejos, demuestra que la mujer no es una mera comparsa de un rey, hazte valer, demuestra lo que eres capaz de hacer. Propon cosas, hazte oir, construye sueños. Solo las reinas pueden hacerlo, y tu en breve lo seras No es como un sueño? Si, pero esa es tu realidad, aleja de ti toda las mezquindades, todo el oro y el brillo que a tu condicion viene unido, separa el grano de la paja. Lo bueno de hacer las cosas bien es que si eres reina, quedaran ahi para siempre, para la eternidad. Si eres pescadera, y muy buena pescadera, cuando mueras nadie te recordara, pero siendo reina, tu nombre quedara grabado a fuego por siempre, para lo bueno y para lo malo.

Lo mas bonito de esta vida es que a veces se nos presentan segundas oportunidades. Hace tiempo te casaste y supiste decir NO. Fuiste valiente y tiraste con tu vida, creiste en las segundas oportunidades. Tomaste la dura decision de divorciarte y de seguir adelante, trabajando duro en TVE

Yo te seguia desde hacia tiempo, me fije en ti e hice un articulo sobre tu persona, alabando tu fisico, y dejando ver que “habia algo mas” que un rostro bonito. Eso fue cuando no eras tan conocida como ahora. Es por eso, que me he permitido escribirte esta carta, porque te considero parte de mi, de la historia de esta web y porque ahora desempeñaras un papel importantisimo en la historia de este pais, que es en el que vivo.

De tu mano esta el darnos un hijo que sea el futuro rey de España. Algo de gran responsabilidad. Pero eso sera mas adelante, no te preocupes. El hecho mas grande es que contigo, la historia de este pais se llena de ilusion

Animo Leti! Sabemos que lo haras de maravilla! Disfruta de tu boda y pasalo muy bien, que reina no se es todos los dias

Un beso, princesita.

Torbe

MOVERSE BIEN

La importancia de moverse bien mientras follas

Hay tias que parecen ladrillos y otras lagartijas. Consejos para follar mejor

Dos recientes experiencias me han hecho reflexionar sobre la importancia de saber moverse bien mientras follas. Mi tranquila vida contemplativa hace que me fije en cosas que quizas otras personas no alcanzan a ver. Vivo por y para experimentar en mis carnes los placeres de la vida, y me gusta compartirlos con vosotros y vosotras. El problema es cuando doy con alguien que no sabe o quiere aprovechar bien ese don ni el momento, y lo echa a perder porque se cuestiona continuamente que hace ahi.

Estoy hablando de las putas y el momento en el que estan follando.

Por un lado tenemos a la puta inteligente y por otro lado a la necia. La inteligente disfrutara del momento “porque no hay mas cojones”, por lo tanto a intentar pasarlo bien, a toda costa, como sea.

La necia maldecirá continuamente el estar ahí y hara todo lo posible para que tu tambien lo pases mal. He conocido putas que odian a sus clientes, y que disfrutan negandoles pequeños placeres.

Por otro lado he encontrado seres maravillosos que lo han dado todo y mas en una breve pero intensa relacion sexual. Pero bueno, dejemos un momento a las putas, y vayamos a hablar de la sexualidad femenina y masculina.

La mujer lo tiene relativamente facil, el nucleo por donde pasan el 95% de las sensaciones sexuales mas potentes del hombre es la polla. Si sabes tocar, chupar y moverte bien con la polla, tienes un mundo ganado ante ti Deberian de enseñar como tratar a las pollas en el colegio, como acariciarlas, masajearlas, chuparlas, deberian tambien enseñar a las mujeres a cabalgar al hombre, o a dejarse penetrar de la mejor manera en las posturas clasicas. En vez de sacar a dos lerdas con pollas de plastico en clase diciendo como se ha de poner un condon, que expliquen como intensificar el placer de ellas y del hombre en el sexo, porque de eso no habla ni dios.

Y os preguntareis, bueno, como se hace para moverse bien? Como he de fundir de placer a la persona que tengo encima o debajo mio? Bueno, hay varias maneras, pero principalmente lo que hay que hacer una vez que esta el churro dentro, es moverse de estas maneras, alternandolas para potenciar el placer:

—de arriba abajo. La polla entra y sale como cuando hacemos con el dedo ese gesto obsceno de meterlo en un circulo que habremos hecho con el indice y el pulgar de la otra mano.

—frotando la polla con el clitoris de la amada. Haces como te que quieres ir, en vez de follar oblicuamente, follas transversalmente. Es dificil definirlo con palabras, pero es como si te fueras a echar encima de ella, y lo unico que te ata a ella es tu polla, que parece que sale, pero que ahí sigue. Eso hace que le roces el clitoris mejor y se vuelva locaaaa, amparo!

—metiendo solo el capullo. Haced la prueba, solo meted el capullo, despacito y rapido, y de vez en cuando toda la polla. Con el capullo le rozas el clitoris y haces un mini-mete-saca muy interesante, que si ella esta receptiva puede gustarle mucho

—hasta dentro. Le metes el churrillo hasta dentro, al fondo fondo, que lo note bien dentro. Luego lo sacas del todo y otra vez.

—culebreando. Es decir, dibujas un ocho con tu polla dentro de su chichi

—el ritmo, es importante que si ella te pide mas! Maaas! Sigas el ritmo que te pide, pero cuidado, cuando veas que se va a correr, parate o baja el ritmo, hazle sufrir, que le cueste llegar al orgasmo, que asi sera mas tremendo.

Es muy importante llevar un ritmo, es decir, no os tambaleeis ni flojeeis ni os pareis demasiado tiempo. El sexo una vez que se empieza hay que seguir con el hasta que ya no podamos mas.

Todas estas maneras de moverse bien, alternadas, hacen que al final las tias digan “joder, que bien follas!” que es lo que, modestia aparte, me han dicho a mi muchas. Sere todo lo friki que querais, pero me pase varios veranos ligando con guiris y tuve mucho tiempo para perfeccionar e investigar las tecnicas del mete-saca.

Otro consejillo, si ademas de movernos de distinta manera, la besamos, la acariciamos, la damos alguna palmadita, la decimos cosas, es decir, mezclamos todo bien, puede salir de ahí un polvo como para no olvidarlo nunca, y nuestro nombre quedara grabado en fuego.

Esto es como la ensalada. Una ensalada SOLO de lechuga es un coñazo, te quita el hambre, pero es un coñazo. En cambio una ensalada llena de condimentos y pequeños detalles, la hacen grande y maravillosa.

El sexo son muchas cosas, es mucha entrega, es currarselo. No es llegar, meterla y a dormir. Hay tias que le gusta que les traten con un poco de dureza, otras mas suave, tu has de darte cuenta como reacciona a los estimulos, como se comporta, y con esa informacion, hacer lo que creas conveniente en cada momento Moverse en la cama es todo un arte, no es que ella se ponga encima y hala ya esta, o tu, y a empujar, es mucho mas. Tu prueba, a ver que tal, cambia de postura, de intensidad. Espero que con estos torbe consejos de hoy, los polvos sean un poco mejores.

Venga, a sorprender a las parientas en la cama

A follar! Que el mundo se va a acabar!

PAJILLAS

Con que limpiarse el pito despues de una paja

Problema que afecta a todo el mundo y que nadie habla de ello

El unico problema que veo al hacerse pajas es el despues, es decir, cuando echas todo el corridon y dejas eso como cuando los niños potan papilla, un asquito. Me acabo de hacer una pajilla y es la misma historia siempre, limpiar todo este cipostio es un autentico coñazo. De hecho, cuando me preparo para un pajon castellano, antes me proveo de algo para limpiar la leche. He probado de todo, desde calcetines, a calzoncillos usados, desde el socorrido rollo de papel higienico a toallitas humedas (que son frias y humedas, uh!) El papel higienico se te pega en la polla y se rompe, a mi no me convence. Los tissues son demasiado finos y se rompen tambien, ademas de que tienes que usar varios y es un cante ir por ahí con la cajita de los papelitos… Los calcetines un asco, porque la polla luego te huele a calcetin y los calzoncillos usados, es mejor que tu madre nunca los encuentre

Yo, durante una epoca use algo poco ortodoxo, que era la funda de la almohada. La tenia a mano siempre y nadie se percataba de que era aquello. Era un trapo parecido a un pañuelo grande. Si alguien lo cogia por casualidad, le decia que era un trapo especial que usaba para limpiar el monitor, que no lo tocara! Jaja Si en cambio era una chica la que lo cogia, le decia que podia sonarse con el jaja

El problema era que al de un tiempo de uso, este trapo se cuarteaba y se quedaba como duro por algunas partes, y hasta incluso amarilleaba. Una vez, tuve un trapo que de tanto usar casi lo podias poner de pie y se quedaba asi Mas tarde aprendi a simultanear fundas de almohada, porque se ensuciaban a menudo, asi que usaba dos o tres, asi iba limpiando una y siempre tenia alguna disponible. Todavia me acuerdo las risas que me eche cuando una amiga vino a dormir a mi casa y apoyo su delicada cabecita en mi funda cerda toda la noche para dormir. Que sueños pudo tener?

De las fundas de almohada pase a las camisetas viejas Me acuerdo de una camiseta en especial, que me regalaron hace tiempo y que no me cabia y estaba vieja. Esas camisetas tenian un recorrido, primero las usaba como pijama en verano, despues pasaban a ser acaparadoras de lefas, y por ultimo trapos de cocina. Toda mi casa respiraba semen torbellinesco.

Desde la cama a la cocina, asi que siempre al entrar a mi casa todo olia a limpio, como a lejia, y no era de estar limpia la casa, sino que era el olor de mi simiente, que es parecido a la lejia, de lo limpio que estoy por dentro, ya que no fumo ni bebo Recuerdo de adolescente, que no paraba de hacerme pajillas a todas horas, las cosas que me ingeniaba para despues limpiarme. Cuando me lo hacia en el baño me lo echaba en la mano y luego me limpiaba la mano en el grifo y listos. Si era en un sitio distinguido de la casa (siempre cuando no hubiera nadie, claro) me llevaba un pañuelo de tela de esos antiguos pa los mocos (el otro dia fui a casa de un amigo y ahí estaba su pañuelo de tela cuarteado, en la mesilla de noche, no falla) y lo sacaba en el momento cumbre.

Es importante estar preparado con algo cerca justo cuando vas a eyacular. Lo digo porque yo hace muchos años me corria como un mirlo y lo echaba todo por cualquier parte, y el trabajo de limpieza era considerable. Mas tarde aprendi a correrme en el pañuelito o papelito, o funda de almohada en cuestion.

Lo bueno de las fundas y las camisetas es que tienes mas campo para ensuciar, mientras que los papelitos y pañuelitos son mas pequeños, y puede caer por los lados. Con una camiseta si salpica cae en el radio de campo. Recuerdo que una vez me dio por eyacular directamente en el rollo de papel higienico…

Que cosas he hecho mas curiosas con mis eyaculatorias…

Pues como decia, aprended a eyacular justo en el papel o lo que tengais cerca, eso os ahorrara trabajo Cuantas veces me ha pasado que te sientas en tu sofa, con la peli porno de turno, te acomodas, te bajas los pantalones y de repente, mecagonlaostia! Se te ha olvidado el papel! Y tienes que levantarte de nuevo… eso lo odio, y quien dice el papel dice el mando de la tele, o que en el reproductor de video no hay cinta, o vete a saber…

Por eso fijaros siempre cuando vayais a casa de amigos, los grandes pajeros se reconocen por dos datos fundamentales: Siempre hay un sillon delante de una tele, y a los lados, si mirais bien habran pañuelos de tela o de papel, o sospechosas camisetas en invierno por ahí cerca…

Recuerdo especialmente la casa de un amigo que solia pasarle pelis porno hace siglos, era tremendo, entrabas a su habitacion y era una tele, y a escasos centimetros un sofa bastante sobao, lleno de manchitas redondas como lamparones. Si te acercas al centro de ese sofa y hueles, podras oler a caca, porque estos pajeros se suelen sentar desnudos en el sofa, y el sudor del culo de tantas horas de pajotismo se queda ahí, y ese olor suele ser nauseabundo con el paso del tiempo. Y suele inundar la habitacion con un aroma tipico entre caca de culo y semen revenido.

Se de lo que me hablo, he estado en varias casas pajeras y he visto de todo

No hay cosa que mas me guste hacer en los hoteles modernos y limpios, cuando no tengo compañía femenina, que dormir en bolas y a la mañana, con la empalmada mañanera, hacerme un señor pajote y dejar las sabanas regadas de nectar. No importa ensuciarlas, porque siempre limpian las sabanas, por eso no me queda dolor de conciencia. Correrme como cuando se mea un niño en la cama, que lo pringa todo (me encantaba mearme en la cama de niño por la sensacion de inundacion imparable, y el calorcito del meao) y dejar mi sello en la cama. Es como cuando te corres en la cara de una joven, que es una manera de marcarla inconscientemente, pues lo de marcar la cama es igual

“aquí he dormido yo”

y la dejo marcada como los gatos marcan su territorio. Algo de gatos tenemos todos, a que si?

Y ya para terminar, deciros que una de las mejores cosas que he descubierto hace poco para limpiarse del todo “despues de”, son los pañuelillos scottex de esos que venden los yonkis en los semaforos. Un paqueton de unos 16 paquetes te cuesta un euro y tienes ahí para un monton de pajillas. Luego lo tiras y ya esta, como los kleenex. Si encima no quieres dejar ni rastro, usa las toallitas humedas que venden en los supermercados aromatizadas para culitos de niño. Eso dejara un frescor general y olera a rosas, y nadie sabra que te la has machacado.

Consejos torbellinescos para una vida sexual limpia y mejor

MIS 20 AÑOS

Solo queria follar, tener dinero y vivir a tope

Queria ser modelo, pasarlo bien y comerme el mundo

Recuerdo vivamente ese escalofrio que me recorria todo el cuerpo cuando oia una cancion que me gustaba, como me sacudia y hacia que me pusiera a bailar, y rapidamente las ganas de querer salir de marcha venian a mi. Queria salir por ahí a conocer tias, conquistarlas, enamorarlas, queria tener experiencias inolvidables, queria exprimir los 20 años —sin ser consciente de ello— y queria hacer lo que el cuerpo me pedia.

Y el cuerpo que era? era un amasijo de nervios, inseguridades, pensamientos encontrados y reacciones quimicas. Oia una cancion y enloquecia, veia una chica guapa y me atolondraba, veia a los amigos y me descojonaba.

Momentos miticos de los 20 años, por ejemplo una noche que en una discoteca pincharon las mejores canciones de U2 a tope, y teniamos toda la disco para nosotros solos, ahí nos tenias bailando como locos… y encima la noche acabo con un polvete inesperado, porque unas chicas se metieron en mi cama, y se fueron yendo todas menos una, que me folló vivo.

Y bueno, para noches miticas las de Mallorca, con las guiris, la discoteca, los amigos, hasta las tantas bailando, risas, dancing, tias buenas, amiguetes… que tiempos!. Por aquel entonces los Djs me llamaban “el neura” porque a eso de las 5 de la mañana cuando cerraban la disco, ponian una cancion de New Age superrallante que provocaba en mi que me pusiera a correr dando vueltas por la disco, que era inmensa. Que descojono, todo el mundo mirando a ver a donde iba, a ver que pasaba, y al de un buen rato era cuando se daban cuenta de que estaba dando vueltas a la disco sin mas

Ete ta locoooo!, no, es el neura!

La quimica del cuerpo humano a los 20 años es dinamita pura. Por ejemplo el sexo, yo por aquel entonces practicaba un sexo animal, nada de que te como o me comes el pilindrin, yo iba a saco, era bajarles las bragas y zasca! Y sesiones de sexo eternas de noches metiendola sin sacarla. Recuerdo una noche, conoci a una guiri y desde las 10 de la noche hasta las 11 de la mañana sin parar. Y hay un testigo, el portero de la disco que dormia al lado y que no pudo dormir. Notaba que mi polla a los 20 años era un misil a punto de explotar.

No se si vosotros, mancebos de la paja, tendreis esta sexualidad tambien, yo creo que cualquiera a los 20 es una “salida” en potencia, y que lo que mas quiere es meterla en caliente o que se la metan (a que si chicas? No lo negueis a vuestro tio Torbe…)

Los 20 años es una edad tonta que ni vengo ni voy en la que hay que olvidarse de todo y vivirlos a tope, porque aun eres joven para ser maduro y tienes todo el futuro por delante, aunque nuestros padres —esos entes que acaparan tanto tiempo en la vida de cada uno— digan que hay que buscarse un porvenir y bla bla.

Yo os digo ahora, con la distancia de haber pasado de lejos esos 20 años, que paseis totalmente de lo que dicen vuestros padres, que los 20 años son unos años cojonudos en los que uno los vive de una manera desbordante y llena de color.

Que no os los estropeen con discursitos, cada uno vive la vida a su manera, de manera diferente, y aunque se crean en posesion de la verdad, que no dirijan vuestra vida

Los 20 años es una edad chunga porque te dicen, “ya no eres un crio, ya tienes 20 años”. Entras en los ventitantos, y eso acojona un poco, porque has de plantearte que hacer con tu vida, porque te obligan a decidir que hacer, y mucha gente no lo tiene claro, bueno, yo queria hacer bellas artes pero como no aprobe el BUP me quede con las ganas… Y que haces cuando querias hacer otra cosa? Hundirte en la miseria, porque te ponen la etiqueta de fracasado, y tienes dos opciones, o dejarte o luchar. Dejarte es facil, luchar por lo que quieres no tanto. Pero… que pasa si no sabes lo que quieres? Por que has de luchar? Yo siempre he seguido la filosofia de la improvisacion, me gusta esto, lo hago, esto no me gusta, lo dejo. Nadie tiene que hacer lo que no le gusta, o al menos eso he hecho siempre y me ha ido medianamente bien.

Yo con 20 años quise ser modelo, aquí os pongo unas fotos que me hicieron unos amigos que eran fotografos en plan favor, era cuando aun no era friki, sino un jovenzuelo con un monton de tias detrás, que se miraba al espejo y no paraba de decir “que bueno estas, que guapo eres, que suerte tendra la que te folle”. Asi de engreidin era. Y lo divertido es que he pasado de ser un tonto engreido-folla nenas a un frikazo de tomo y lomo, que ha tenido que hacer porno para poder mojar en caliente, porque estaba tan acostumbrado a estar con tias buenas que no podia soportarlo mas.

Con 20 años quieres comerte el mundo, quieres las cosas para ya mismo, quieres ser como este o aquel, la ansiedad y los nervios estan a la hora del dia, porque ves que otros triunfan y tu tambien quieres llegar y demostrar a todo el mundo cuanto vales

Yo no perdi el tiempo, con esa premisa de querer hacer lo que quiero, hice estas cosas: Saque una revista de comics y un grupo de musica, hice programas en radio, critico de teatro, de cine, despues hice ilustraciones en agencias de publicidad, comics, una pelicula de dibujos animados, trabaje en un hotel de animador, luego decorador, despues en una disco de relaciones publicas, mas tarde haciendo dibujos surferos en pantalones y camisetas en Logroño, diseños para tiendas de Surf, esculturas de bichejos que vendia en tiendas de regalos, y finalmente caricaturas en Sanfermin, Canarias y Mallorca. Y bueno, muchas cosas mas que me dejo en el tintero.

Fueron unos años de locos, de no saber que cojones queria, y de repente aparecio Internet, y nunca me olvidare el dia que un amigo me lo enseño, el amigo Fermin Rotaetxe, en su casa. Lo primero que dije fue: “si es en color”!!! Me quede maravillado ante aquel invento, era una revolucion.

Y enseguida quise hacerme una web, contando mis cosillas. Despues esa web derivó en esto, esta especie de revista alternativa donde cuento mis paranoias y mi particular manera de ver la vida, y la que tiene tantos seguidores, mas de 50.000 que la leen cada dia, y me abruma, porque nunca pense que haria una cosa como esta. Tenia 20 años y nunca imagine que viviria de esto, de una web donde cuento cosas, de un pornete que me apasiona, y de mil y un negocios que estoy haciendo a la vez, relacionados con internet.

Y es que a los 20 se ve la vida de otra manera, y casi nunca se cumple la vida que creeis que sera en el futuro, por eso no os asusteis, la vida da muchisimas vueltas, y seguro que sera mejor que el ahora. Coño, yo por entonces follaba con la luz apagada porque me daba vergüenza, no sabia comer un coño y no me afeitaba los huevos

Y ahora actor porno!

Joder, como llega a cambiar tanto una persona!

LA CRISIS DE LOS 30

Cuesta un cojon superarlo

El otro dia, hablando con una amiga, me dijo que estaba aterrada porque esta semana cumplia 30 años

El otro dia, hablando con una amiga, me dijo que estaba aterrada porque esta semana cumplia 30 años. (no, primaveras hace tiempo que dejo de cumplir). Treinta castañazos, is too much, y lo problematico es que no hay marcha atras, ahora toca ver desfilar el resto de tu vida imparable hacia el descanso del guerrero, el sueño final, la muerte.

Cumples 30 años y se te cae el mundo encima. Cientos de preguntas te martillean el interior del cuero cabelludo: ¿Que he hecho en esta vida hasta ahora? ¿A donde se va mi juventud? ¿como sera el camino hacia mi senectitud? ¿Cuanto dinero tengo? ¿Que es de mi vida? ¿Soy feliz? ¿Soy un triunfador o un fracasado?

Los padres, esa lacra social, estan ahi para recordartelo:

—bueno mariano, ya tienes 30 años, yo a tu edad ya tenia 3 hijos… cuando te vas a casar? cuando vas a tener una novia decente? cuando vas a vivir por tu cuenta? mamarracho (bueno, lo de mamarracho lo he incluido yo para darle mas fuerza y dramatismo al caso)

Nunca perdais la sonrisa, aunque cumplais 43. Como digo, llegar a los 30 es haber consumido el primer tercio de tu vida. El cuerpo no responde de la misma manera, este se resiente, te levantas de la cama fatal, con el cuerpo hecho una pena, ya no aguantas tanto de marcha, las drogas no te hacen tanto efecto, las tias no te miran tanto debido a tu barriga y tu mejor amigo es el cubata… los 30 es el comienzo del fin.

Habia un anuncio de Cocacola light donde se veian a dos chicas hablando de sus respectivos novios, y una de las dos pavas hablaba de que su novio estaba gordi y tal y cual, y entonces aparece el megacachas del novio de la rubia engreida, y hacen ver que estan fenomenal fisicamente, y ese estar asi nos hacia ver como que en la cama eran unos titanes. Pero a ver, creativos de publicidad, por que tocais tanto los cojones con lo del fisico? si la mayoria de los treintañeros tenemos tripita, y son mas felices o mas que los altos, guapos y delgados y seguramente follan mas. Vamos, que cuando tienes 30 tacos, y ya tienes tu trabajo y cobras un dinero, tienes tu independencia, y descubres que el comer es un placer, y comes bien porque puedes, te lo puedes permitir, y vistes bien porque quieres, y llevas otra vida que es impensable con 20 años, pues van cuatro listos y te dicen que hay que estar delgado y vestir y consumir lo que ellos te digan. Es que no puedo, me irrita esa manera de querer comer la cabeza a al gente y sentar catedra con unos prototipos de vida que solo unos pocos pueden permitirse. Que no, que yo hago lo que sale de la ingle, y que estoy de maravilla asi.

Crisis, que crisis? Realmente, hay mucha gente que me dice, que a los 30 es cuando se empieza a vivir la vida. Yo soy una de esas personas que lo piensa, sin ir mas lejos. Lo primero y mas importante, no eres tan tonto como antes, sabes mejor lo que quieres y lo que no, pierdes menos el tiempo en bobadas, lo tienes claro.

Despues esta el sexo, a esa edad hay muchos que empiezan a disfrutar de verdad, por ejemplo, tengo amigos que han descubierto el placer de una buena mamada! cuando a los 20 lo unico que tienes en mente es meterla como un poseso y empujar y empujar hasta la extenuacion, los 30 te dan la paz de hacer el sexo tomandote tu tiempo Esa postura maravillosa que es ella encima, y tu tumbadito como un rey. Ademas, que salten ellas, que para eso son jovenes, jaja

Porque eso esta claro, cuando mas te acercas a los 30, mas te gustan las de ventipocos, siii. Que curioso como se dilata el arco de la edad en diferentes direcciones Las mujeres viven su treintañez de maneras parecidas a las de los machos, aunque algunas tienden a rallarse con la perdida de la juventud y belleza, y se ahogan en mil potinjes y formulas magicas de juventud. Alla ellas… ¿Y esas que corren detras de un buen partido? Cuidadin con esas… a mi me han querido cazar ya dos asi, y hay que estar muy atento para darse cuenta de ello y no caer en sus garras matrimoniales.

El sexo es… mas sensitivo, sabes exactamente; si eres mujer, como han de ponerte caliente y de que manera, y conoces tu chichi mas que la palma de tu mano. Y lo mas importante, te atreves a hacer cosas que antes no hacias, como por ejemplo algo que gusta mucho a los treintañeros! que es:

la!

comidita!

de! polla!

jaja siiiiiiii, ahora pocas dicen esa frase de:

—es quee mee daa ascooooooo… —

Cuando le invitas a que tome tu pene en estado de ereccion y se lo meta en su boca. En fin, que yo me quedo en los 30, con la gente de 30, las conversaciones son mas interesantes, la gente va mas al grano (yo follo ahora mucho mas que a los 20) y nada es tan dramatico y terrible, ni eres tan tontin ni tan simple.

A los 20 tu vida cuece, a los 30, enriquece.

Ojo, que no quito nada a los 20, que fue una epoca acojonante, pero distinta viva la treintañez!!

viva el sexo sin condon!!!!

prefiero el sexo al Don Simon!!!!

EL SECRETO DE COPITO DE NIEVE

El que estaba dentro de copito era un jubilado de 67 años, que desde hace 30 llevaba ahí metido

Por fin alguien cuenta la verdad!

Ya estoy harto de oir al Urdaci que si copito era un mono, que si copito tenia 21 hijos, que si no traia al mundo monos blancos o que le sacaba la chorra a las viejas desde su urna de cristal.

El que estaba dentro de copito era un jubilado de 67 años, que desde hace 30 llevaba ahí metido.

Que como lo se?

El otro dia me conto un tio que curró en el Zoo de Barcelona que cuando trajeron a copito hace 40 años, el trabajaba alli de bedel, en el zoo. El mono era la razon por la cual la gente iba al zoo principalmente, era la fuente de ingresos del lugar y a raiz de tenerlo, el zoo experimento un crecimiento apabullante La putada fue que, pasados 10 años el mono murio porque un señor de cuenca le tiró unas piruletas caducadas. Nadie se dio cuenta que el mono la habia espichao, todo el mundo creia que dormia Hasta que se dieron cuenta que el primate no se levantaba ni a mear ni a comer esos dulces tan ricos que le preparaban.

El mono taba muerto.

Hubo una reunion de emergencia, incluso vinieron varios politicos. Copito no debia de morir, tenia que seguir viviendo para no desilusionar a toda esa horda de niños felices que visitaban el zoo cada año. A uno de los politicos se le ocurrio una gran idea. Conseguiria por la zona de Salou un parado y le diria “aquí tienes trabajo para el resto de tu vida”. No pudieron hacer un casting, asi que cogieron a un pescador de 37 años y le hicieron un contrato blindado vitalicio para toda su vida.

El tema de hacerle el vestido de mono fue otra aventura. Llamaron al mismisimo Steven Spielberg para que les asesorase y este les dio el telefono del que hizo “El planeta de los simios”. Media docena de norteamericanos se pusieron manos a la obra y crearon un traje igual que el del mono blanco. En los dias que no estaba el mono dijeron en los medios que copito tenia que operarse de fimosis o no se que, para asi alimentar el misterio y salir en los medios de comunicación.

Finalmente aparecio copito de nuevo, el nuevo copito

Han pasado 30 años desde entonces, el que estaba dentro de copito todo este tiempo era Juan Jose Gomez, un parado de Salou que nacio en Extremadura. Su esposa y su unica hija estan en paradero desconocido. Ellos vivian en una casa contigua al zoo, justo detrás de donde supuestamente duerme copito, porque copito de noche, se quitaba el traje y dormia junto a su esposa

La muerte repentina de Juan Jose ha pillado a todos de sorpresa, por eso no han podido hacer nada, habia una camara de video cuando se murio, asi que no se pudo dar el cambiazo

En su longeva vida encerrado en esa jaula Juan Jose escribio varios libros, titulados “encerrado en una jaula”, otro “todos me miran” o el ensayo filosofico “no puedo hacerme pajas” Esos libros, junto al interesante “como follarse 21 monas” son verdaderas obras maestras de la observacion y la narrativa contemporanea española. Se supone que ahora saldran esos libros y espero que, despues de esta noticia exclusiva, saldra a la luz la verdad y JuanJose ocupara el lugar que se merece, como el mono que escribia que estuvo vestido de mono 30 años. Y es que al final, el destino siempre pone en su sitio a los genios.

Rostro de Juan Jose, rostro que nos sera ahora familiar porque lo veremos en todas las librerias españolas, en paz descanse

EXPERIENCIA EN EL TREN

El otro dia me vino un ruso en el tren a hablarme de Dios

Yo le saque una revista porno y le dije

“—Esta es mi religion”—. Ay la que se armó…

El otro dia venia yo tan feliz en el tren de cercanias en Madrid, cuando un ruso de unos 26 años se me sienta a mi lado. No pasan ni 10 minutos cuando el tio me da a mi y a los que estamos alli un panfleto que pone: por que no intentarlo? (o alguna monserga asi) Digo, vaya, los de alcoholicos anonimos buscando gente. No, era una secta extrañisima de corte cristiano de la cual no habia oido nunca hablar. Daba igual.

El tio me empieza a decir no se que de Dios. Un discurso peripatetico ya conocido por mi, porque 5 años en el OPUS DEI como estuve, al menos, me sirvieron para conocer en profundidad a tu enemigo. Entonces le digo:

—no sabes que Dios no existe? No sabes que todo esto de la religion esta hecho para necios sin cerebro?. Anda leete el libro “por que no soy cristiano” de Bertnard Russell o cualquiera de Pepe Rodriguez y me cuentas.

Yo con la biblia tengo suficiente, —me dice

pero no seas necio y lee cosas de fuera, otros libros, otros pensamientos y opiniones para contrastar, no todo lo que va en una misma direccion… —le digo. El ruso pasa de mi y empieza a contarme las ventajas de creer en Dios. Viendo que la estrategia A no habia funcionado, me pongo con la B.

—Yo soy el diablo, soy el mal. Mira, en mi casa hago misas negras y copulo con el pecado —le digo. El ruso me miraba con estupefaccion, y fue decir eso cuando el cabron me suelta.

—por eso necesitas saber de Dios, para salir de ese tormento, en el encontraras la salida.— Vamos, que el tio no tiraba la toalla y tenia respuesta para todo. Y otro mitin de Dios y Jesucristo… Habia gente que seguia nuestra conversacion en el tren, y el espectaculo que se estaba empezando a montar ahí era al menos divertido, porque yo empezaba a hacer gestitos raros y ruiditos, como de poseido.

Viendo que el tio era un brasas de tomo y lomo, y que no habia nada que le callase, voy y le suelto.

mira, ves esto? (saco de mi bolsa el HOT VIDEO, que es una revista porno lleno de posters con tias follando) esta es mi religion, me gusta, me excita, en esto creo, esto es mi religion.

Ahí es donde le di en la linea de flotacion, porque el tio empezo a rezar! Jajaja y apartaba la mirada de las cerdas que salian en la revista. Yo entonces le ponia la revista cerca de sus ojos, y el apartaba la cabeza. Que lucha titanica, el apartando la mirada y yo plantandole en su cara la revista abierta de par en par con la escena de una cochina taladrada por dos pollas. El momento culminante fue cuando le dije que yo salia en esa revista, y era verdad, porque habia una publicidad de Torbe y sus cerdillas en las primeras paginas.

Cuando me vio, el ruso se quedó helado.

Se calló para siempre y se bajó en la primera parada que encontró. Jajaja fue mitico, se creeria que yo era la reencarnacion del pecado, o el sumo sacerdote del mal. Unas viejas que por ahí andaban en el tren me miraron con caras de asombro. Y otros se descojonaban.

Otra experiencia torbellinesca extrema.

Torbe, otra vez mas, en su lucha contra el mal cristiano

AMOR ETERNO

Toda la vida follando con la misma persona

Es valida esa formula de “un amor es para toda la vida”? Que pasa si se llega a viejo y siempre has estado con la misma?

En todas las peliculas de amor, en la ostia de culebrones venezolanos, en novelas, en canciones… siempre la misma gaita, te quiero para toda la vida, mi amol.

La gente ve el casarse como el broche de oro final al amor, como el fin natural de ese sentimiento y el comienzo de una vida en comun en armonia, cuando lo que, indefectiblemente subyace en el fondo es el “firme aquí usted”, como cuando compras un coche o una casa.

Hay mucha gente que dice que todo cambia cuando uno se casa, follar ya no es lo mismo, que todo llega a ser aburrido, que se pierde ese rollo de antes. ¿Sera quizas que la esposa pasa a ser una posesion, y una vez poseida bajo el contrato del matrimonio se pierde el interes por ella, por la novedad, por la sorpresa, por todo?

Quien sabe ande?

Quien sabe que pasa en el fondo del meollo, del asunto… No es cuestion de hablar con psicologos ni chamanes, porque cada caso es un mundo, y generalizar es de tontos, pero si que llama la atencion (y hablo por experiencia propia) esa perdida de interes sexual paulatina cuando se esta con alguien tan de seguido

Pero es que a quien le gusta comer todos los dias lentejas?

Pongamos el caso, estas con tu mujercita en la cama, te apetece follar, (o a ella, da igual) Un fugaz pensamiento viene a la cabeza de cualquiera de los dos conyuges. En imágenes te imaginas como sera el casquete y el tener que levantarte a limpiar todo eso, tambien ves el esfuerzo de tener que cabalgar sobre tu esposa, o ya te ves “teniendo” que comerle el coño a tu respectiva. Ella visualizara el tener que bajar a las catacumbas a comer pene, tener que cabalgarlo encima de el hasta que se corra el señoooortitoooo (poner voz de gracita morales) y si le va la marcha, tener que ser sodomizada o dormir con sabor a leche de cabra en la boca

Vamos, una serie de cosas que van ligadas necesariamente al ejercicio de la copula.

Cuando se es joven se hace todo eso y mas, porque semos fuertes y sanos y llenos de ganas de todo, nada cuesta, pero cuando ya se tienen bien los 40 o 50 ahí plantaos, como que nada es lo mismo. Bueno e incluso antes, que coño, que gente vaga y desganada ha habido siempre, y que cada vez somos mas vagos por naturaleza, a que si? Todo cuesta y a muchas personas, cuando dicen que les duele la cabeza, principalmente es porque no les apetece que les pongan del reves y tener que limpiarlo todo despues y la virgen bendita, quieren dormir o ver la tele y que les dejen de gaitas Esta es una de las grandes verdades calladas por todos

La gente no folla porque les da pereza, porque muchos saben lo que es, porque muchas mujeres y hombres no les interesa el sexo como a otros, y porque hay cosas que apetecen mas que follar, como ver la tele. Por ejemplo, hay programa de tv a una hora determinada, y tu parienta quiere verlo, y lo tiene que ver a esa hora porque sino se lo pierde, pero a ti te apetece follar

Ahí tenemos un problema nacido por la dictadura horaria de la television

La tele es una mierda y corta el rollo sexual en el matrimonio, digamoslo de una vez

No os habeis dado cuenta de que hay dos grupos bien diferenciados de personas? Los que les gusta MUCHO el sexo, y los que NO les gusta demasiado. Yo cada vez lo veo mas claro. Es dar con esa gente que les gusta mucho si a ti tambien te gusta, o dar con alguien que no le mole tanto como a ti. Cuando hay diferencias de este tipo es donde vienen los problemas.

Y las tias anorgasmicas? El buen Dios dispuso a las personas en la faz de la tierra diferentes unas de otras, pero, por que privo del orgasmo a la mujer y no al hombre? No conozco hombres que puedan tener orgasmo, y en cambio, hay muchas mujeres que no pueden tenerlo… Dios es un poco machista en este aspecto, parece ser…

Y luego hay por ahi una serie de hijas de puta, que vete a saber a cuento de que creencias, cortan el clitoris a las niñas indefensas. Valientes zorras, que vengan aqui a cortarme algo, que les zumbo la cabeza y las pongo del reves

Otra reflexion, realmente una persona esta realizada estando solo con una sola persona toda su vida? No se parece un poco al rollo de las monjas de casarse con Jesucristo y vivir con “el” el resto de su vida? Que sentido tiene casarse con un “ente” que no ves, no te habla y no te folla? Que sentido tiene casarse con una persona y que no puedas follar con otra? A cuento de que una persona se enfada porque tu novia o mujer se va con otro? No es inseguridad, miedo, envidia? El matrimonio es acabar con la misma persona hasta el final de los dias, pero si echamos la vista atrás, el hombre siempre ha tenido varias mujeres a la vez, en la antigua Roma se tenia la esposa que daba hijos y por otro lado las concubinas, que eran las putitas para la ocasión, pero en casa y para cuando uno quisiera, por eso cuando voy a los programas de la tele, verdadero pulpito de las masas, digo siempre:

—que vuelva el concubinato!!!—

El matrimonio es lo que nos ha tocado vivir en esta vida, que es mas bien una broma de mal gusto, en la que estas a merced de no se sabe que, llamemoslo Dios si quereis, en la que hay unas normas un tanto pedorras que hay que acatar. Estan las reglas naturales de la tierra, y las reglas inventadas por el hombre, y de eso os quiero hablar en el otros capitulos de esta magnanima obra que se llama Putalocura.com

COMO DAR POR CULO

La solucion definitiva, como lo hacen en las pelis porno Ya! Por fin!

Aquí esta la solucion al dolor anal, a la guarrada española, a las sabanas llenas de mierda, aquí esta la tecnica de los actores porno para sodomizar a las bellas damas

Es que el otro dia, que estuve en el rodaje de una peli porno me fije bien lo que hacian Alli estaba una caja tremenda de cosas muy raras que al acercarme, pude ver que se trataba de elementos practicos para la sodomía. Bueno, jovenes enloquecidos por los agujeros negros, aquí os van las indicaciones pertinentes para que no os pase lo que me paso a mi cuando realice mi primera experiencia anal.

ENEMA CASEN

Es una caja bastante grande como podeis apreciar, que al abrirse aparece lo que ahí veis, un frasco carrasco con un pitorrito, que al abrirse sale agua a presion y limpia el estomago por dentro

USO: Ese dia no haces comidas muy jevys, no comas lentejas ni cosas fuertes, asi sera mas facil. Media hora antes del acto vas al baño y sentada sobre la taza, te meter el pitorrin padentro. Aprietas con fuerza el frasco de plastico y notas el aguilla dentro de ti. Al sacarlo, toda el agua fecal caera, arrastrando la mierda que tengas en todos los intenstinos y la de dios, vamos, para hacer unos caldos a la marinera de puta madre con eso.

Bien, ya te has limpiado por dentro, ahora vamos a facilitar la labor. Para eso, has de comprarte un LUBRICANTE El que los actores usan se llama AQUA GLIDE, medical lubricant. Supongo que es porque es al agua y no al aceite o alguna cosa tendra. Creo que eso lo podeis pillar en farmacias supermodernikis o en Sexshops. No me seais fieras y usadlo, porque el ano no lubrica como el chocho, y siempre es mejor usar esas cosas que el hombre ha creado, sirviendose de tantos siglos de conocimiento.

Pero, atencion! Porque hay gente con el culo pollo pequeño, que no le entra ni un dedo

Para la gente que sufre en silencio el sexo anal, lo mas recomendable es un tubito que venden en farmacias que adormece el ano. Esta crema, de nombre LUBRICANTE UROLOGICO ORGANON te duerme el culo, ya que se usa para hacer sondas y demas cosas que nos haran cuando seamos viejos porque habremos sido supercerdos toda la vida. Por eso hay que controlar no echar demasiado de esa delicatessen, porque te puede dormir la polla!. Solo en el bordecito por dentro un poquito.

Y ya para finalizar, lo mejor, tras haber realizado la megaguarrada del siglo, es limpiarse con toallitas de carrefour humedas, de esas que usan para limpiarles los culitos a los niños. Son baratas y limpian a conciencia. Hala chavales, ya teneis entretenimiento para rato! Decidles a vuestras novias que ahora si que no se pueden negar al sexo anal, jajajaja

Dad las gracias al tio Torbe! Que es un autentico genio con malas ideas! Jajaja

AMOR Y SEXO

¿Por qué las dicen que para hacer sexo tienen que estar enamoradas?

critica al modo que tiene la sociedad para acceder al sexo

Las madres, son las madres las que dicen a sus hijas que para follar (o hacer el amor o entregarse a el, como dicen ellas) hay que estar enamorada.

Esa falacia la adornan con estupideces como que se siente mas, es muchisimo mejor, o las hacen creer que deben de sentirse incapaces de hacerlo “por hacer”. Hacerlo por hacer, como los animales, es tambien lo que dicen los curillas y los integristas cristianos. El sexo hay que hacerlo solo para procrear, no por pura satisfaccion.

Pero estos curas estan locos? Si hoy en dia todo es satisfaccion o la busqueda de esta

Si Epicuro levantara la cabeza… Las edades juegan un papel fundamental en todo esto, y sonblos mas jovenes a los que mejor se les meten estas ideas tan absurdas.

Yo fui una victima de esta supercheria, de que el sexo debia de hacerse solo cuando una joven estuviese enamorada, y no lo pase del todo bien. Menos mal que uno, con la edad va viendo cosas, y despertando de determinadas ideas.

El otro dia en el videoclub, hablando con unas chavalas de unos 18 años. Comentabamos peliculas, y ellas se inclinaban todas por las de enamorados, parejas que se enamoran y les pasan cosas. En el videoclub hay tropecientas mil y citarlas no fue dificil.

Entonces les pregunte sobre el tipo de chico que les gustaba a ellas, que me lo describieran. Todas coincidian en principes azules que no existen, y que era dificil hoy en dia en encontrar tios que no fueran muy tontos, que olieran bien y que tuviesen tema de que hablar.

Yo le dije lo mismo, que es dificil encontrar tias un poquito listas, que olieran del todo bien y que tuviesen algo de que hablar. Me engorilé con ellas y fui mas lejos. Les pregunté a ver si practicaban eso del amor libre, o lo de irse con uno y a follar el primer dia (pero con otras palabras, para que no se me asustasen).

Todas se miraron como alucinadas y me dijeron que no, que ellas para hacer algo con un chico, tenian que conocerlo mucho y enamorarse de el. Y que a todas les gustaria vivir alguna aventura como las que salen en las peliculas (y con esos seguro que follarian la primera noche las muy hipocritas —pense yo).

Yo entonces ya revente por los cuatro costados y les dije que ese es el problema de la cuestion, las chicas para follar tienen que estar enamoradas, porque es obvio que me estas poniendo un muro infranqueable hacia tu cuerpo si yo lo que quiero es sexo contigo El problema esta en que la gente no sabe diferenciar entre sexo y amor, lo mezclan todo y asi les va a muchos:

—ay como sufro, es que mi novio me ha dejado

—ay, es que mi novio es muy poco detallista, no me quiere…

Seamos realistas, muchos chicos solo quieren sexo y muchos pasan del amor. Que tenemos entonces? Pues tias engañadas por tios que les dicen que las quieren, para poder acceder asi a la carne Las tias, como quieren ver solo principes azules, buscan y buscan a ver si encuentran, o muchas ni eso, pasan de todo y se dedican a bailar y cocerse, a sabiendas de que eso no existe.

Ah, la mujer, que complicada es, nunca llegare a entenderla, nunca, never, nunca mais Tenemos tambien tios que no mojan ni por casualidad. Gente en edad de reproduccion no asistida que ven pasar jamelgas con culazos tremendos y tetas apuntandoles a sus cabezas desafiantes, con un olor a coño imposible de quitar, diciendo casi eso de “follame”. Y que pasa? Que esas tias a saber con quienes follan, si con amor o sin amor, si por drogaina o por retar a su amiga a ver quien se folla al DJ.

Mientras tanto la raza de machos españoles sueña con tener en sus brazos a cualquiera de ellas, y lo comenta con su amigo de copas, analizan la situacion, hablan de planes de futuro, de si entro a esa tia, de si mira que buena esta esa otra, mientras que las copas siguen quedando vacias.

El problema esta ahí, son muchos los jovenes que sufren de absentismo conejil. No hay tia que se brinde a ni tan siquiera a entablar conversacion alguna Le entras, te miran y se dan la vuelta Pero quien coño estan esperando que les entre? George Clooney?. Un amigo me comentaba que le resulta muy dificil pillar algo, que la cosa esta muy mal. Que digo un amigo? Bastantes amigos.

Pero como esta España?

Que ocurre en las calles?

Que hay en las mentes de las chicas?

Que tenemos pues?

Por que las tias no follan lo que tendrian que follar y mas? Por que ha explotado el puterio en España o Italia, paises tan marcadamente catolicos? Es que acaso para follar con una tia hay que declararla amor eterno para toda la vida?

Por que hacen tan dificil algo que gusta tanto a los hombres por naturaleza, que es la poligamia? Por que se castigan tanto las mujeres, teniendo que justificar que para hacer sexo tienen que estar enamoradas? Que es estar enamorado?

Mira tu, yo paso de tanto lio, a mi lo que me gusta es follar, y tener algo mas importante con alguien es muy complicado, sobre todo cuando empiezas a hacerte mayor. Ya ni te cuento cuando convives bajo un mismo techo con ella o el.

Asi que dejenme de complicaciones y ponedme una rubia con unas tetas como la Yulia Nova, y que luego se vaya a su casa a dormir, jaja

CHATEANDO

Ligando con teens por el chat. El caso real de una con la que quedé

Las aventuras mas desquiciantes quedando a ciegas por el chat

Hace años estaba enganchadisimo con el IRC. Me pasaba noches enteras chateando con desconocidas.

Era un adicto al chat.

De tantas horas invertidas, al final siempre salen cosas. Gracias al chat he quedado con bastantes chicas, pero fue una historia, no una chica, lo mas surrealista que me ha pasado en mucho tiempo.

Un dia, alguien me hace un privado en un chat. Empezamos a hablar y me cuenta que esta con una amiga, que son dos chicas de Gandia, Valencia, que estan en un ciber. Ambas tienen 16 años y muchas ganas de marcha. En principio creo que es un tio haciendose pasar por una tia, aunque en el año 97, que es cuando me paso, pocos hacian eso.

Me dice que le gustaria conocer un chico para experimentar sexualmente con el, yo, al escuchar esas palabras, siento una gran excitación que se traduce en una trempera inmediata.

Me dice tambien que me invita a pasar el fin de año en Gandia, que no me preocupe, que sus padres tienen un hotel y me podria quedar ahí gratis Imagino la historia, yo con una teen, enseñandola los secretos del sexo, como en aquella epoca de Mallorca, que teniendo yo 18 años, salia con quinceañeras cachondas… Ahora yo tenia unos cuantos años mas, pero bueno, habia que intentarlo, ademas, que bien, que te inviten a un hotel.

Quedé con ella para llamarla por telefono al dia siguiente. La llame y de ahí salio una vocecilla maravillosa que me decia que su madre se habia casado con un hombre 15 años mayor que ella y que eran muy felices, y que a ella no le importaba la edad. Me lo estaba dejando en bandeja.

Decido coger un autobus de Bilbao a Gandia e ir a verla

El viaje es una puta pesadilla, no acaba nunca. Cuando por fin llego a Valencia, en el tren que me lleva a Gandia, me doy cuenta de que no llevo dinero, justo cuando el revisor me pide el billete.

Yo, que por entonces era un pillo, nunca cogia billete en la Renfe y me hacia el despistado. Tras charlar un monton de tiempo con la revisora y contarle mi vida, decide no cobrarme el billete.

Llega el momento de la verdad, estoy a un paso de ver a mi prometida

El tren para en el anden y veo a lo lejos una joven con su madre, es ella sin duda Me acerco a ellas y me encuentro con la siguiente escena: La chica me dijo que tenia 16 años, pero aparentaba 13. Cuando me vio se puso colorada y desde el primer momento se quedo callada como una puta tumba. Con quien hable todo el rato fue con su madre, una señora mitad gitana, mitad paya, que estaba flipando como yo de lo que estaba pasando

Con el tiempo, ahora me doy cuenta de lo que paso. Yo por entonces vestia siempre con chaqueta y con las gafas de Remigio. Parecia mas mayor de lo que era. Ella, al verme con chaqueta y “tan mayor” se debio de asustar y arrepentir inmediatamente de lo que habia hecho

La niña nunca mas me dijo nada, me ignoraba, se escondia con su amiga, pasaba de mi totalmente. Mi idea era quedarme 5 dias y nada mas llegar ya me queria ir de alli.

Pero las sorpresas seguian viniendo a mi a puñados. Nada mas llegar al “hotel” de sus padres, veo que de hotel nada, sino una pension cutre como ninguna, vamos, la pension mas horrible que he estado en mi vida. Luego entrare en detalles para que os hagais una idea.

Llego y me presentan a toda la familia. Los hijos y amigos de ella deciden que vayamos a celebrar mi venida a un restaurante chino.

Seriamos unas 7 personas y un solo coche como unico vehiculo de transporte. Entre risas y jolgorio nos metemos los 7 en el coche, unos encima de otros, y con Camela a tope, justo con uno de los bafles pegado a mi oreja, iniciamos el viaje.

Y es cuando me entra el agobiazo.

Se conjuntaron las tres cosas que mas me agobian, el estar aprisionado en un sitio rodeado de gente, la musica altisima y gente fumando en un sitio cerrado como un coche.

Llegamos por fin al restaurante y deciden ellos que pague lo mio y lo de mi acompañante. Yo, que por entonces no tenia un puto duro, tiro todos mis ahorros en esa cena

Aquella noche, tras cenar, me llevan al hotel. Me meten en una habitacion helada y la señora me saca un monton de mantas, es que se ha estropeado la calefaccion, tapate bien, me dice. Cojonudo. El olor a rancio, las paredes desconchadas, la gran ventana sin cortinas que no se podia cerrar y que entraba un viento gelido, me hacian recordar la pelicula “Barton Fink” de los Hermanos Cohen, pero cuando entro en el baño a mear, ya me encuentro con la pelicula “Torrente”. Por entonces no tenia camara de fotos, pero ganas de me dieron de inmortalizar la escena, porque era un retrete de color marron, con chorretones amarillos que salian por los lados, totalmente anegado de mierda. Y era el unico retrete de toda la planta. Yo colabore con el relleno meando en ese lodazal infame.

Me voy a dormir y oigo un ruidito, constante, como de ñik, ñik, ñik

—sera gente follando?— me pregunte… No podia ser gente follando porque era un ruidin muy ligero y no oia gemidos ni nada

Me dormi y al dia siguiente ya me queria ir, me queria ir de alli! Me presentaron a los amigos de su hermana, que eran de mi edad y me fui con ellos. Esta gente era mas normal. Me acuerdo que hice amistad con varios y me invitaron a pasar la nochevieja con ellos. Eso fue lo que me salvo un poco la vida, porque lo unico que hacia durante el dia era deambular por la calle con un tio que conoci en aquella pension.

Ese personaje debia no se cuantos meses de alquiler y le dejaban porque su mujer le habia dejado por un negro. El tio me conto con todo lujo de detalles toda la aventura, el como pillo al negro zumbandose a su mujer, el como esta le insulto y le dejo… todo muy deprimete, como el sitio donde estaba.

El hombre tenia un punto de retardo y le pregunte a ver si sabia que eran esos ruidos que oia por la noche, me dijo que era el haciendose pajas por las noches, que su cama rozaba el armario, y de ahí ese ruidito, ya que teniamos las habitaciones pegando

Le pedi, ya puestos, que me dejara sus revistas guarras, y me paso unas muy propias de aquel lugar: de los años 70, supermanoseadas, de corridas falsas, con muchas hojas pegadas.

Con todo ese material no pude ni hacerme una paja en condiciones

Estaba claro, no podia salir de ahí, era la decadencia total, era la antesala del infierno.

La niña habia desaparecido el primer dia con su amiguita, asustada por el señor de la chaqueta, el tio este se me pego como una lapa, la comida que me daban en ese hotel era el postre de las cucarachas… y yo me queria ir, pero tenia que aguantar hasta nochevieja, que era dentro de un dia o dos.

Me hice amigo de una de las novias de los chicos nuevos que conoci. La joven vivia en una casa de puta madre que su padre, albañil, le habia construido para ella. Ella hacia unos cuadros muy curiosos con trocitos de papel, con relieve y colores, algo muy currado y muy efectivo. La anime a que los vendiera en el rastro o cualquier mercado. Era una joven simpatica que no hacia nada, no trabajaba, solo hacia cuadritos de papel, eso es vida. Ella estaba encantada conmigo, porque le daba importancia a lo que hacia, cosa que su novio y amigos, albañiles todos, pasaban de eso

Eran buena gente y esa nochevieja la celebramos en un garage muy grande comiendo en una barbacoa.

El momento mas triste para mi fue cuando pasaron las 12 de la noche, que todos se quedaron abrazados a sus novias y yo solito sin novia ni nada… snif

Al dia siguiente me volvi a Bilbao con una leccion bien aprendida, nunca mas quedaria con nadie en el chat sin haberla conocido un poquito mas.

Mas tarde me pasaria otra cosa mucho mas fuerte, cuando quede con una de Donosti, pero eso lo contare otro dia… y es que nunca aprendo de mis errores, jajaja.

EL SEXO Y EL DORMIR

Experiencias extremas intentando dormir

Las veces que peor he dormido en mi vida, y sexo antes de dormir, experiencias.

Con 18 años me compre un Interrail y me dedique a viajar un mes en tren por Europa. Iba a ciudades al azar y a ver gente que por entonces conocia de escribirme cartas y a amigos de amigos.

Ese fue mi primer viaje y fue muy intenso por las cosas que me pasaron por ahí

La primera noche la pase durmiendo en el tren. Bueno, durmiendo no, sino intentando dormir. Viajar de noche en tren es una pesadilla. Dentro de unas decadas, en los museos, habra fotos y videos de cómo viajaba la gente en tren y todo el mundo se descojanara de nosotros, porque intentar dormirte sentado es una de las cosas mas antinaturales que existen, y los inconvenientes que hay son enormes

Yo los he pasado todos: El movimiento y chirrio del tren no te deja dormir, la estrechez de la cama tampoco (cuando duermes en litera, claro, porque dormir en el asiento, aunque sea estirado es el horror). El agobiante calor de la calefaccion puesta a tope te asfixia, que le huelan los pies al que tienes a tu lado es terrible, y lo mas hardcore, los ronquidos del que duerme en tu misma habitacion son como trompetas en tus oidos

Quisiera matar al que diseño los trenes, que los hizo tan pequeños e incomodos, y que hizo las literas tan antinatura. Seis personas en un cuarto enano! Esto solo puede salir de alguien que estuvo en Auschtwitz.

Otro de los sitios que tengo recuerdo de dormir mal fue en la casa de un primo argentino que me dio cobijo en su casa en Austria. El estaba con su familia en una casa muy humilde, bueno, de hecho la casa era una habitacion donde vivian 5 personas. El hornillo con el gas a un lado y la sarten con papas. Eso cené. A la hora de dormir todos se ponian de acuerdo para esparcir por la habitacion unos cojines y con una manta se improvisaba asi una cama. Para mi eso fue dormir en el suelo.

De esa casa me fui a otra casa, la de unos amigos de unos amigos. Yo no los conocia nada pero me dejaron estar un par de noches. Me lleve un susto cuando vi que esos dos dormian juntos. Eran pareja y por la noche se les oia gemir como perras. Esa fue creo, la primera vez que vi a una pareja gay convivir en una casa como una pareja convencional de heteros, y me chocó muchisimo.

Otra vez tuve que dormir en un armario, tras haber masturbado 12 veces a una belga que era el rollo de verano, y que se resistia a follar. Yo, estaba emperradisimo en que follara, asi que la excitaba metiendole mis deditos por ahí abajo. Ella se corria y se volvia a correr y no dejaba dormir a sus amigas con sus grititos, asi que ellas se enfadaron y ordenaron que yo me fuera de ahí. En medio de la discusion dije que vale, que me iba. Y lo que hice fue hacer como que salia, abriendo y cerrando la puerta, y quedandome dentro de la casa. Tras unos minutos volvi de nuevo a la faena, y se ve que la belga se mosqueo, me dejo tocarla un poco mas y me dijo que me metiera en el armario porque si abria ahora la puerta para salir se enterarian que estaria alli y se armaria la de Dios. Asi que dormi en un armario rodeado de una bola de ropa y por la mañana entre el tumulto me escapé de la casa.

Mas cosas: Por amor, hace 12 años, fui a Mallorca a encontrarme con una alemana maravillosa y guapisima que conoci en Semana Santa. Alli fui sin un duro ni nada. Una gran amiga llamada Elvi que trabajaba en un hotel de animadora me dejo por la noche la habitacion de animadores para dormir, alli dormi con un colchon de hacer ejercicios rodeado de cucarachas por lo menos 1 semana. Todo eso se pasaba bien porque uno era joven y porque muchas veces venia la alemana a darme calor y olor a la habitacion.

En los autobuses, menuda pelicula. Dormir sentado me es imposible, asi que lo que hacia era, en trayectos muy largos como el que hice de Bilbao a Paris de noche, ponerme tumbado al final del autobus en el pasillo. La gente pasaba por encima de mi sin pisarme, pero siempre estaba la tipica vieja semiinconsciente que tropezaba conmigo y me despertaba, o el tipico pelma que me decia que que hacia ahí.

Una vez pase mucho miedo en un tren, de Paris a Montpellier. El tren iba hasta arriba de gente, militares y gente que parecian como skinheads. Como no se podia casi andar de la gente que habia, opté por colarme en el wc (ya lo habia visto hacer antes) y cerrar la puerta y pasar ahí la noche.

Por la mañana me desperte porque la gente gritaba y golpeaba la puerta. Yo no entendia nada de lo que me decian, porque apenas entiendo frances, pero los de fuera aporreaban la puerta cada vez mas con mas fuerza. Estaba muerto de miedo, si abria la puerta seguro que esos skinheads me matarian. Por suerte se fueron todos en una parada, pero estuvieron a punto de romper la puerta.

Supongo que alguien querria mear… o matarme.

Pero lo mas freak que me ha pasado mientras intentaba dormir ocurrio en un albergue de la juventud en Granada, hace no mucho.

Llegué de noche, tarde, porque al dia siguiente habia un salon de comic y estaba invitado a unas charlas. La habitacion estaba a oscuras y no se veia nada. Entre sin dar la luz para no molestar por si alguien dormia. Era una habitacion grande con varias camas. Opte por la cama del final. Me meti y al de media hora noto que abren la puerta y un individuo se mete en su respectiva cama.

Al de un rato empiezo a oir gemidos y ruido de frote de sabanas. Digo, estan follando en la habitacion de al lado. No, estan aquí. Ostia, se han metido dos personas y estan follando aquí mismo, no saben que estoy aquí y creen que estan solos. No, es una persona, no, dos.

Asi me tire 20 minutos o mas. Entonces empece a oir unos gemidos claros de un tio. Estaba claro, un tio estaba haciendose una paja en la habitacion y como se creia solo, tenia puesto el efecto retardante y duraba y duraba… Una paja suele durar 10, 20… 30 minutos! Pero es que este superdotado llevaba, sin exagerar, 40 minutos, y entre los gemidos y el ruido no me dejaba dormir, asi que le dije:

—oye, te vas a correr ya? Que me quiero dormir. El tio debio de pegar un bote de la ostia porque como digo, creia que estaba solo Hizo un ruido como de eeeh? Y se paró.

Al de mucho tiempo oi entre sueños que el tio seguia, pero yo ya estaba zombie

A la mañana siguiente quise verle el careto de enfermo, pero el tio se fue nada mas salir el sol. Si se reconoce leyendo esto, decirle solo que las pajis hay que hacerlas en silencio, como las hemorroides, que se sufren en silencio, chaval!!!

A la noche siguiente fui a la misma habitacion y estuve solo.

Al de un rato oigo claramente gemidos de gente follando… De la otra habitacion

Pero eso lo contare en otro articulo mas adelante…

DE VISITA

Te invitan a su casa a dormir y se ponen a follar en el cuarto de al lado

Experiencias escuchando a gente follar en casas de amigos, hoteles, etc

En mis tiempos de joven sin pelas, me vi en la obligacion de dormir en casas de amigos que amablemente me dejaban un sofa o una habitacion para que pernoctara, y cuando llegaba la hora de dormir, se ponian a follar al lado.

Si la joven estaba bien, era algo bastante morboso y acababa en pajotín, si en cambio era un callo malayo, te reias y te echabas a dormir.

De las veces que me acuerdo, os contare alguna muy significativa, como aquella en Barcelona, que me quede en la casa de los amigos de un amigo mio. Fui alli sin conocer a nadie y me dieron una habitacion. Mi amigo me dijo que ese amigo suyo tenia una hermana que estaba muy buena.

Efectivamente, por ahí hacia acto de presencia un bellezon con una cara y unas tetas de infartazo. Vino con su novio, un tio con pintas de skinhead al que ignore por completo.

Esa noche se quedaron a dormir ambos en el cuarto de al lado y mientras ellos follaban yo me hacia pajas como un señor, pensando en el hijoputa skin como se la estaba beneficiando, porque, lo peor fue que la tia me lanzo unas miraditas muy interesantes, pero como no habia manera humana de intimar, alli quedó todo.

Esas cosas a uno le rompen en dos, porque sabia que me la podia haber ligado y que yo podria ser perfectamente el que estuviera con ella… argh, el destino!

Otra vez fue en una pension (que me hallaba yo) en Mallorca, era una pension con paredes de papel, se oia la tos y los pasos y todo. Yo, que me quedaba hasta las tantas en internet, tenia una oreja siempre puesta a lo que acontecia en el pasillo. Oigo voces y atencion!, oigo una voz familiar… si, es ella, era una tia que conocia de vista de unos 17 años, mazizisima, que se metia justo en la habitacion de enfrente. Al de 15 minutos empiezo a oir gemidos y el ñoing ñoing de la cama… abro mi puerta sigilosamente y me quedo en el pasillo de la pension, me acerco descalzo a la puerta de donde provienen los ñoings y ahí oigo, perfectamente, los gemidos de la muchacha maziza… era como si estuvieran follando delante de mi… mi imaginacion volaba

Y claro, la trempera vino inmediata, sin yo pedirlo siquiera.

Aquello se puso como una tienda de campaña en Bagdag y yo, ni corto ni perezoso empiece a menearmela pegado a la puerta de su habitacion. El pasillo estaba con la luz encendida, es decir, que si alguien sale para lo que sea o entra, me ve ahí pelandomela como un mono orangutanado, no digamos si los interfectos que estaban dandole al ñoing ñoing abren la puerta de repente, la imagen seria dificil de olvidar…

Deje un graffitti en la pared cercana a la puerta donde estaba contorneandome, una señal, como hacen los animalillos de dios, para decir, aquí he estado yo

Esto de pelarmela en los pasillos de los hoteles lo suelo hacer a menudo, jaja, mola bastante forzar la suerte. No quiero imaginar que excusa contare si me pillan, dire que soy un poco retrasado o asi, o que de pequeño me realizaron tocamientos y eso me ha afectado mi cerebro.

Otra vez, me ocurrio algo bastante freak.

Yo visitaba a una amiga que estaba casada con hijos, y dio la casualidad que el mismo dia vino otra visita. Asi que tuvimos que dormir, dos personas que no nos conociamos de nada en la misma habitacion, quiero decir, que nos habiamos cruzado dos holas minutos antes, porque los dos llegamos de noche. Nos disponemos a dormir en unas camas bastante pegadas y al de media hora empezamos a oir los tipicos… ah si, aaahh, siii… de la habitacion de al lado, y un tumb, tumb, tumb, que era la cama de mi amiga con su marido dandole caña y golpeando nuestra pared! En esos momentos quieres morirte, porque los dos sabiamos que aun estabamos despiertos y que estabamos oyendolo todo. Y en un estado en el que los dos somos dos desconocidos que no nos hemos cruzado ni una palabra, todo es mas tensionante y surrealista.

Por la cabeza te pasan mil cosas cuando oyes a gente follar, lo mas inmediato es… “que triste es mi vida que yo no follo y otros si”. O “otra noche perdida sin follar”… es muy desesperante cuando quieres follar y no puedes, …porque si yo no follo, que no folle nadie!!!! Jajaja

Otra historia me ocurrio en un albergue de la juventud. Estoy durmiendo y empiezo a oir gemidos de la habitacion de al lado… ahi estaban dandole de lo lindo, y lo que es mejor, hablando!

Cuando hay comunicación hablada es mas morboso aun, porque te estas imaginando lo que esta pasando, te lo cuentan como un partido de futbol Y lo que pasaba era que el joven estaba intentando darle por culo a la muchacha, porque ella no paraba de decir, no! Nooo! Ay! Que daño! Por ahí noooooo

Asi todo el rato, y el tio venga que te venga, intentandolo, y ella como una martir aguantando al jabato. Me hice la pajilla encima del retrete estirado, porque no se oia bien si uno no se subia ahí encima y estiraba el cuello Vaya postura para gayolearse, dios…

Otra vez, en una casa que me hospedaron, oi que follaban. Me acerque sigiloso y por la puerta habia un huequito por donde se podia mirar, y ahí vi al sujeto haciendole una comidita de coño, y la tia con un jeto de placer de morirte. Cuando me harte de mirar, me fui a dormir, y en ese preciso momento, oi que el tio salia de la habitacion… unos segundos antes y me hubiese pillado… ahí no hubo gayola porque era la casa de mi amigo y esas cosas prefiero hacerlas en la intimidad de los hoteles.

Lo que nunca me ha pasado es eso que sale en muchas pelis porno, que es que estan follando y al que mira tras la puerta le dicen, venga entra y follate a mi mujer, machote

Saldra eso solo en las pelis porno?

LA MTV

Esa tele que se cargó un rollo que tuve

Por culpa de la MTV vivi una experiencia traumatica con una sueca

Resulta sorprendente que un genero como la musica de tanto de si en un canal de television. ¿Os imaginais un canal de cocina o de cine con esas cuñas de autopromocion que tiene la Mtv tan acojonantes?.

Con ese diseño tan cuidado que tienen para todas sus secciones, con ese aire de juventud limpia e innovadora, con ese aire que imprimen de vanguardismo creativo, y ese mimo y recelo a sus artistas que venden discos, que hacen que esta television exista, y que gracias a esta television, los artistas se promocionan y venden mas discos… que cosas.

La musica y la Mtv es el mismo ente!.

Los 80 fue el boom de los videclips, con el videoclip de Thriller de Michael Jackson en cabeza, que fue el precursor de esta fiebre clipera y los primeros en ponerse en la Mtv

Mientras, en España, habia programas musicales bizarros presentados por viejos sin gracia que iban de jovenes, donde se veia a la plebe bailando los playbacks de grandes figuras que se pasaban por ahí para promocionar su ultima cancion.

En este pais, el cantar en la tele fue algo que duro muchisimos años, en playback, por supuesto. Que aburrido era ver a un cantante cantar una cancion que siempre era larguisima. Ver su cara durante 5 minutos seguidos era un coñazo.

El videoclip trajo algo de frescura al aburridisimo mundo de la cancion. Trajo imágenes que se movian, es decir, camaras que movian paqui y palla al cantante. Pasamos de la tipica camara en tripode a la camara al hombro.

Bien, La Mtv fue un salto muy grande. No solo te hacian unas presentaciones y autopromociones de cagarte las bragas en las cacas, sino que los videoclips que ponian eran presentables y mas que aceptables, de hecho marco a una generacion de personas.

Yo tengo una anécdota sobre la Mtv, que la contare a continuacion. “de cómo influyo en una relacion que tuve con una sueca con la mtv”

Estaba yo en Mallorca, seria el año 91, y nadie tenia la Mtv, solo se podia ver por cable, y por entonces, que coño, no mucha gente tenia cable. Era un caluroso dia de verano en Cala Ratjada. Casi al final del verano me ligue a una sueca tetona muy buena. Me invito a Alcudia a su apartamento unos dias antes de partir a Bilbao, y yo acepte. Despues de los 2 primeros dias en los que te pasas todo el rato follando, despues como que pierde interes la cosa, y es cuando te dedicas a ver la tele o a ligar con otra por ahí. Esta sueca tenia cable en su apartamento, porque todos los vecinos eran guiris, asi que todos podian ver canales guiris. Y ahí estaba la Mtv. Yo me quedaba como bobo mirando esa television horas. Por entonces me fascinaba el dibujo, la pintura, los ordenadores, la musica, y todo ella estaba en ese canal. Que decir de la sueca.

Al cuarto dia la relacion ya estaba rota por culpa de la Mtv. Con la excusa de que queria ver la Mtv, ella se acostaba antes y asi me zafaba del polvo de la noche. Iba cuando ya estaba dormida. (No me la follaba porque ya me la habia follado mucho. Esto es motivo de otro articulo: ¿Por que se te quitan las ganas de follarte suecas tetonas?). Pero uno, que es un golfo por naturaleza, sentia en las venas esa sangre caliente española que me decia que habia que buscar otra guiri y ponerla en su sitio.

Y una noche, a las tantas, cuando vi que la sueca estaba dormidisima, sali del apartamento y me fui a la discoteca Menta, la superdiscoteca de Alcudia donde el 80% eran suecas rubisimas y guapisimas que se derretian cuando veian a un latino como yo

Era entrar en la disco y flipar, asi de claro. Tengo imágenes grabadas en el disco duro de mi cerebro que jamas se borraran, y una es la pista de baile del Menta llena de cabellos rubios. Y recuerdo el comentario a un amigo:

—Mira que pasada, son todo tias!!!

—si, yo por eso vengome dijo, como quien habla de haber encontrado un tesoro

Asi que, como coño no iba a ir a la discoteca otra vez a ligarme otra? Y asi fue, esa misma noche me ligue a una sueca. Estuve arrimadito a ella todo lo que quedo de noche y creo que cuando llegue a casa, la sueca tetona no se entero

Al dia siguiente la misma jugada, fui al Menta y me encontre a la sueca de ayer bastante cocida. Me la lleve a la playa y alli retocemos sin goma ni nada, en contacto con la naturaleza. Me follé a la sueca mientras la sueca tetona dormia (o eso parecia… Taachaaan musica de miedo).

Llegué a casa a las 7 de la mañana. Me dormi y a eso de las 8 y media (una hora y media despues) oigo que alguien esta zarandeandome y gritandome en ingles no se que ostias. Era la sueca tetona enloquecida, que me decia que me fuera ahora mismo de su casa o llamaba a la policia nacional. Yo le decia que se tranquilizase y me contara que pasaba. Y paso que me dijo que una amiga suya le dijo que me vio que me fui con la otra sueca a la playa… Cazada total.

El hecho es que me tuve que ir de alli echando ostias, coger un avion a Bilbao al momento y dormir veintemil horas seguidas justo al llegar a casa, ante el asombro de mi amantisima madre, que me tenia como un hijo con jerseys de renos y el pelo con la raya al lado.

Y todo esto me pasó por ver la Mtv!!!!!!!!

LAS TIAS QUE NO ME FOLLÉ

Las tias que deberia haberme follado

Aun no me explico que impidio que NO se consumaran

Quizas deberia de titular este articulo como “Las tias que NO me he follado pero que deberia haberme follado” porque fueron situaciones tan claras de folle, que aun no me explico que impidieron que NO se consumaran.

Pasa muy a menudo, conoces a una chica y tras un tiempo de coqueteo y charla animosa, aparece el momento del “vamos a la camaaa que hay que madrugaaar, para queee mañanaaa…”.

Ese es el crucial y definitivo momento de saber si ella esta contigo porque le gustas, porque quiere algo mas, o porque simplemente le caes bien pero no quiere sexo (te dice:-estas loco? —si yo solo te quiero como amigaaa—).

Es duro, y todas las ilusiones puestas en una mujer pueden venirse abajo con un gesto, una palabra o una mirada. Pero esta vida son dos dias y hay que arriesgarse, es por eso que a veces he forzado la maquina y me he visto en situaciones muy surrealistas

Las mujeres tienen la extraña costumbre de que cuando todo esta dispuesto para follar, por ejemplo metidas en una cama, o semidesnudas delante de ti; ellas, repentinamente ya no quieren follar. Esas indecisiones hacen que muchos de nosotros perdamos la paciencia o nos las ingeniemos para hacerles cambiar de idea, o simplemente enloquezcamos.

Me pasó con una chica hace unos años, yo le caia bien y le gustaba. Hasta el punto de venirse a dormir a mi casa. Hasta el punto de meterse en la cama como Dios la trajo al mundo. Como todos vosotros sabreis, estar con una chica desnuda en la misma cama, rozandote con ella, oliendo su calor, sintiendo su respiracion, es algo terrible para un ser tan salido como yo. Pues bien, tuve que dormir —mas bien intentar dormirporque ella no queria hacer sexo, asi de simple, y yo, que soy muy respetuoso, la deje dormir, no sin antes de haberle metido mano con resultados infructuosos.

Años despues, esta misma situacion se ha repetido en mas de una ocasión, en diferentes lugares, con diferentes chicas, pero con el mismo resultado: dormir con una “amiga” sin que haya Mantecado de Astorga.

Que les lleva a tomar esta desgraciadas decisiones? Por que no aprovechan y se nutren del cuerpo de un joven apuesto como yo? Por que no hacen lo que el 98% de los chicos harian (con una chica) en esa situacion? Son tan diferentes las chicas de los chicos?.

Preguntas en las que intento hayar una respuesta cada dia, cuando me levanto por la mañana, sin obtener respuesta. No me olvido de aquellas chicas las cuales te dejan hacer algo “hasta aquí”. Estableciendo un limite o frontera, —te dejo tocar las tetas pero nada mas—, o —te dejo que me toques el chichi pero no quiero follar—.

¿Pero en que libro o tratado estan las reglas de hasta donde se puede tocar o no? Recuerdo una alemana que la lleve a las rocas en Mallorca a meterla mano, era de noche, la habia conocido unas horas antes. Cuando ya le hube magreado la entrepierna bien y me disponia al acople español, ella brincó como una gacela y se las piro de ahí. Yo, que tenia el pantalon bajado hasta los tobillos no puede seguirla porque me hacian de esposas. Mi figura en las rocas tirado, empalmado como una burra, mientras veia a mi coñito teuton volar de ahí era de pelicula de Fellini. Que triste, amigos… que triste… y como se reia la hideputa.

Otro gran anti-momento que recuerdo fue con una belga. La ultima noche hubo mas que achuchones, la meti mano por todas partes. Pero ella, erre que erre, que no queria que se la metiera, yo, confiado en que una buena paja a una tia es suficiente para ponerla a mil, me puse a ello. Pues bien, estuve toda la noche haciendole dedos hasta que la tia se llego a correr 11 veces, os lo juro, once!. Y se fue sin que yo hubiera metido por ahí nada. Eso si que es creer en una idea hasta sus ultimas consecuencias. Me ganó 11-0, casi como aquella goleada de España a Malta.

Pero que les pasa? Tanto miedo tienen al miembro viril? No se dan cuenta que mi dedo no tiene la misma sensibilidad que mi pene? No caen en la cuenta que me gusta mas meterle “eso” que lo “otro”? Pensad en nosotros por favor, chicas.

En otra ocasión conoci a una chica muy salada una noche, estuvimos tonteando, y lo tipico, que no quieren hacer sexo porque aun no me conocen lo suficiente, que si se quedan embarazadas, que si no estan preparadas, etc. (una vez una de 33 años me dijo que no estaba preparada, oh dios!, y era verdad!) Dormi con ella unas 4 noches y NADA, pero NADA de NADA. Y yo salido como un berraco, hasta que la dije que no podia seguir asi y que me iria, porque las tirturas chinas pa los chinos.

Entonces, me confesó que ella, a lo que se dedicaba era a la prostitucion, que era puta de lujo, y que estaba harta de follar, y lo que queria era solo amor y cariño… oh dios mio! Por que me tocan a mi los seres mas complejos de la madre naturaleza? Lo bueno es que al final lo hicimos unas 4 o 5 veces, pero la cosa no paso de ahí, ya que ella queria 5 noches de cariño por 1 de sexo y no me compensaba, porque a mi lo que me gusta es hacerlo todos los dias.

Y por ultimo estan las comprensivas, son aquellas que no quieren hacer nada, pero que por lo menos te alivian un poco.

—Vale, no follas, pero por lo menos hazme una churrupaita o una manolilla, mujer… —

Hay muchas mujeres comprensivas por el mundo, menos mal, sino ya me hubiera vuelto loco. Vivan las mujeres comprensivas que, no queriendo follar se lo curran y al menos se preocupan por tu salud sexual!!!

Otro dia os hablare de aquellas situaciones en donde parece que se va a follar y en el ultimo momento la tia se va porque si y te deja ahí tirao como un perro sin ninguna explicacion aparente

Y yo digo… que complicadas son las mujeres… no?

DIENTES CON ENCIAS

La gente con mas encia que diente es mas tonta que los demas

Un estudio sobre este reciente descubrimiento que pone patas arriba todo

Haz un experimento, ve a un espejo, sonrie.

Ahora pon un dedo justo entre el labio superior y los dientes, tapandote las encias. Si consigues ver las encias po debajo o por arriba es que sufres el llamado “sindrome enciático bobo”, comunmente llamado “eres tonto y no lo sabes”. Haz memoria, piensa en toda esa gente que tiene encias tan grandes que tienen “cara caballo”. Seguro que alguna prima, o amiga (se da mas en las mujeres que los hombres) tiene una cara caballo que solo falta que relinchen Ahora que ya tienes a la persona en la cabeza, piensa como es. Es un poco retarded, a que si? Es una persona buena, pero un poco tonta.

Efectivamente, la mayoria de esa gente no es consciente de que su mente no llega a lo que los demas consideramos como “punto de inteligencia derivado del genoma establecido”.

Es un trauma para algunos y algunas, y mas ahora que saco a la luz mi teoria, que he investigado durante años.

Bueno, como este articulo la verdad no da mucho de si, voy a contaros un chiste. Que por que?, bueno, quizas tenga mas éxito que lo que he contado, porque creo que esto de las encias no se lo cree ni su puta madre. Todo vino a cuando vi en un programa de tv una tia con una cara caballo de campeonato decir bobadas, mas tarde me acorde de una tia que tenia que tambien tenia cara caballo y era mas simple que una zapatilla, asi que me lance a decir que los que tienen encias tremendas son tontos. Se que he hecho mal, porque seguramente habra personas con encias prominentes que estaran hasta los cojones de verse en el espejo y se preguntaran por que son tan parecidos a los simios, y claro, solo falta este graciosin que haga un articulo para recordarselo… Por eso, para calmar los animos y seguir siendo todos felices, alla va este chiste tan divertido que recomiendo a todos su lectura.

Van dos amigos paseando por la carretera y se encuentran con una moto tirada en mitad de la cuneta y al motociclista hecho un guiñapo e inconsciente. Uno de ellos se pone un poco nervioso…

Hosti tío, y no llevamos teléfono para llamar a la Guardia Civil ni nada… ¿qué hacemos?

El otro (el listo de la cuadrilla) ya le está tomando el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

Mira, por allí se ve una luz así que debe haber un caserío o algo; voy a buscar ayuda y tú mientras tanto quédate con él.

—No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; si ves que vomita le pones de costado para que no se asfixie, pero, si no, no lo muevas por si se ha dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya viene la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho no le muevas… y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? Animo, que en seguida vuelvo.

Se va y cuando vuelve a la media hora se encuentra al amigo enculando al motorista…

¡¡¿¿Pero Paco, qué coño estás haciendo!!?? Que me he liao, macho, que me he liao… este debe de ser muuuu tontooooo.

LA GENTE ES TONTA

¿Por que la mayoria de la gente es tonta?

Es una gran pregunta que mucha gente no sabe que contestar, verdad?

Lo cierto es que nos encontramos en un mundo donde la mayoria de la gente es maleducada, muy ignorante y bastante tonta.

La masa, la mayoria, el populacho, la plebe, la gente. Diferentes maneras de dirigirse a las personas cuando todas estan juntas. Hitler lo sabia y su fuerte siempre fue la masa. El decia que era mucho mas facil convencer a mucha gente en masa que uno a uno.

Pues a ver quien gana, Hitler o yo, porque yo prefiero mil veces el individuo, la persona que piensa, que el sujeto que no se deja llevar por los demas por la inercia.

Pero vayamos al meollo de la cuestion. Yo tengo una teoria sobre el por que la gente es tan tonta. Todos sabemos que en Africa, por poner un ejemplo, el indice de alfabetizacion es minimo. Solo unos pocos estan medianamente preparados, el resto pasan su existencia intentando llevarse algo a la boca y son analfabetos. Los africanos se pasan el dia haciendo hijos. Claro, la mayoria no sabe que follando se tienen hijos, y ademas, pasan tanto tiempo sin hacer practicamente nada, que follar es un pasatiempo la mar de divertido, … no saben nada. Y que resultado tenemos? Un monton de gente que nace sin preparacion ni estudios, que deambula por el mundo buscandose la vida.

Ahora vayamos a España. Mediados años 70. Muere Franco, España se abre al mundo. Hay una explosion economica, entra dinero. Buen momento para crear una familia, hay pasta, hay hijos. La iglesia tiene aun mucho poder, y machaca a la sociedad que hay que tener hijos, muchos hijos. Es lo que esta de moda, fundar familias. La gente pare criaturas sin cesar. El Nodo saca a familias con muchos hijos que son premiados por el gobierno por su promiscuidad.

Año 2002. España

Que ocurre en nuestros dias? Que muchas personas que nacieron por entonces no pudieron acceder a una buena educacion porque la masificacion siempre tiene un precio alto que se ha de pagar. No es lo mismo una clase de 20 alumnos que de 60 como yo tuve. A ver quien se encarga de 60 niños en una clase.

Esto, unido a esa gran bolsa de personas mayores que tuvieron que pasar la guerra civil española y la terrible postguerra, donde no tuvieron oportunidad alguna de estudiar, hace que en España, la tercera parte de la poblacion no este preparada intelectualmente.

Echemos una mirada a Europa, para entender mejor lo que digo. Tenemos un pais como Dinamarca, donde el numero de hijos por pareja es de uno. Ese hijo es educado de la mejor manera posible, no pasa penurias a la hora de comer. Resultado: un tiarron bien alimentado y con unos buenos estudios. Todo lo contrario que en España, donde aquí la gente pasó hambre tan solo hace 40 años, donde la gente vivio colapsada durante la guerra, la postguerra y los 40 años de la dictadura de Franco.

Me dice un amigo que en algunos paises de Europa no hay tanto programa rosa o concursos tipo GH o OT como en España. Creo firmemente que el resultado del éxito de tanta basura en tv es la propia sociedad, que no esta preparada para cosas un poco mas elaboradas.

La gente es tonta y pasaran 2 generaciones mas para estar a la altura de Europa. Coño, que no me invento nada, que la mayoria de la gente no sabe ni una palabra de ingles, que muchisimos no saben lo que es internet… Que la mayoria no han leido un libro en su vida, que la gente a cualquier edad sabe quien es Rociito pero no quien fue Gustavo Adolfo Becquer.

Esto los politicos lo saben muy bien, y asi nos va. No quiero entrar en el terreno politico, porque es terreno fandangoso y porque por politica la gente es capaz de matar, y con eso digo todo.

Pero mirar casos como el de Argentina, o aquí en España.

La gente es tonta y aun nos falta mucho por evolucionar. Y si encima los que son listos se obcecan en explotar a los tontos y engañarlos, esto nunca tendra un buen final.

Observad, observad la sociedad. Hay mil casos que ilustran lo que digo.

MI NOVIA ES FEA

Como es posible que haya gente que tenga novias tan feas

Como consiguen follar y mantener la ereccion? Que concepto tienen de la vida?

Siempre me ha sorprendido que haya gente muy fea que consiga ligar, tener novio-a, y hasta casarse. ¿Cómo conseguiran excitarse en la cama? ¿Se imaginaran que follan con otra?.

Admitamoslo, la mayoria de la gente es fea de cojones, y parece no darse cuenta de ello, porque se les ven con otros seres igual de feos que ellos conviviendo, follando, enamorandose, etc…

Tengo amigos que no tienen pelos en la lengua y que me han llegado a confesar el por que salen con chicas que son feas como demonios. En Bilbao, por ejemplo, el follar esta muy mal, hay jovenes que se suben por las paredes debido a que no la meten ni de broma.

Hay personas que lo que buscan es un polvo facil, y no hay polvo mas facil que el de la fea, que no se come nada y que ansia que alguien que la trate medianamente bien se la meta. Ese dicho español de “no hay mujer fea por donde mea” es el primer mandamiento de toda persona salida. Da igual que sea gorda, fea, o una asquerosa, el coño nunca te defrauda, y cuando se mete en el membrillo la estaca, todo son sensaciones unicas por las que merece la pena sufrir tanto.

Las feas tienen un problema añadido, y es que como digo, hay mucho canalla que las engaña. Si eres ademas de fea, tonta, lo vas a pasar mal, porque todo el mundo intentara follarte. Ya no te digo si encima tienes un par de buenas tetas, o un culo cojonudo.

A esas un amigo mio las llama gambas, “que se aprovechan todo, menos la cabeza”

Las gambas tienen un truco, y es ponerles un almuhadon en la cabeza mientras te las follas, o bien cerrar los ojos, o te lo haces a oscuras. Yo a veces, sin ir mas lejos, en tiempos de escasez, he tenido que recurrir a las feas o gambas. Si son gambas era un extra bonus.

El problema de estas desdichadas chicas es que algunas se enamoran, y claro, servidor solo las quiere para horadar su vagina y desperdiciar simiente.

Cuando uno se cansa de ella, bien porque empiezan a hacer planes de futuro o bien porque ya no te pone por lo fea que es la cabrona, vienen los problemas. Hay algunas pesadisimas, pero en el fondo dan penita, porque no saben que lo que querias de ellas era su cuerpo, su carne, nunca pensaste hacer planes de futuro con ellas.

Los planes de futuro se hacen con las diosas, y desgraciadamente, ellas a veces suelen pagarte con la misma moneda que pagas tu a las feas, y te martirizan y lo pasas mal.

Asi es la vida, intereses, caprichos y conveniencias, la ley de la supervivencia

A veces vemos por la calle tias cañon con autenticos freaks. Y eso tiene varias explicaciones.

O bien se trata de un problema psicologico de la joven (le recuerdas a su padre o a su primo o a su primer novio…) o bien es que el freak, a fuerza de que nadie le haga caso, se ha metido en su casa a estudiar o a ampliar conocimientos, y se ha convertido en un erudito.

La inteligencia tiene una fuerza de atraccion tremenda para las mujeres, y mas de una chica prefiere un tio listo que un figurin. Yo, de hecho, reivindico eso, los tios inteligentes, porque pueden dar muchisimo mas juego a una relacion que un pasmarote que no hace mas que mirarse al espejo todo el rato. Una relacion perfecta raramente se da, y tenemos que amoldarnos al que creemos que es la persona que queremos. Y en esto, es como el trabajo, que dar con un curro bueno es dificil, asi que dar con una relacion perfecta es casi imposible.

Yo he conocido tias que no son realmente guapas, pero con éxito tremendo. ¿Sera que desarrollan ese sentido de encontrar frikis que quieran sexo o gente asi? Es un misterio.

Lo cierto es que vivimos rodeados de gente mu fea que se busca la vida para llenar esos aspectos que son el follar y encontrar alguien que les quiera. Se me hace dificil querer a una tipa tan repugnante como Cristinita Almeidas, pero bueno, supongo que habra por ahí algun friki que se descargue en ella, quizas cerrando los ojos, o recordando mientras le pone en su sitio a las revistas Playboy que tiene escondidas en su dormitorio.

El sexo, a veces es mas poderoso que cualquier otra cosa, y como digo, conozco multitud de parejas que solo estan juntas por el folle. Al de un tiempo te acostumbras o no, cuantas veces vemos parejas que no se soportan, que discuten, y al final, los polvos ponen a cada uno en su sitio y llega la reconciciliacin, para luego volver a la gresca.

Sin ir mas lejos, ahí tenemos a la insufrible Patricia de Gran Hermano, una tia asi es insoportable, esta claro, pero el friki de Kiko, que se ve que le cuesta ligar, que no moja desde hace mucho y que va a saco, enseguida paso de las impertinencias de esa insustancial, para conseguir el objetivo, que era metersela. Como me descojonaba cuando decia que la queria, y que estaba enamorado… parecia mas falso que Judas, como me recordaba a mi cuando estaba con gambas. Puro teatro, ese tio llevaba meses sin meterla y se le presento la ocasión de esa tontaina y ahí la metio. De hecho, lo intento con todas las de la casa, y todas le fueron dando puerta.

Al final, con la mas tontita de todas se fue.

Y pagó, vaya que si pagó el peaje por hacertelo con una gamba con graves problemas psicologicos, porque esta es otra, hay chicas que pueden estar muy buenas, pero su carácter o sus problemas psicologicos las hacen ser gamba, debido a que ni dios la aguanta.

Tambien he sufrido esos monstruos, y he tenido una paciencia infinita, como Kiko, porque el polvo es lo mas grande que hay en esta vida y por el hago (y la gente hace) cualquier cosa.

A veces, he llegado a pensar que una buena paja vale mil veces mas que un polvo con un loca. Ya que las locas van mellando tu integridad poco a poco, y hay que saber cortar a tiempo.

En fin, que esto de ligar, las tias, el amor, y su puta madre es un marron que hay que comerselo con patatas uno solo. La vida tiene multitud de posibilidades, disfruta lo maximo que puedas y a follar, que el mundo se va a acabar!

FOLLAR CON MUERTAS

Mi experiencia y otros casos

Una vez estuve cerca de hacerlo

En esta sociedad se suele mirar mal a quien hace algo diferente con el sexo. Poco a poco, cada vez, la gente va sacando esas cosillas que tiene dentro y esas fantasias imposibles de realizar, se van realizando.

Una vez vi en un periodico una noticia muy fuerte. En un tanatorio de una ciudad polaca, un joven habia “violado” a una chica joven que murio horas antes. El caso no pasa de una broma macabra si no es porque la chica, debido al meneito, volvio a la vida. Imaginaos el susto del intrepido celador… Todo aquello al final fue un dilema, porque por una parte se le queria acusar de violador de muertos, y por otra el habia sido el que habia traido de vuelta a la vida a la chica.

Casos parecidos de celadores cahondos los tenemos en un hospital de no se donde, hace tiempo. Seccion “personas que estan en coma” o comatosos. Un celador, cada noche, le metia un casquete a una chica que estaba en coma. Hasta que al final esta se quedo embarazada de este insensato que nunca usaba condon.

Este hecho real que ocurrio en España debio de impactar bastante al señor Almodovar, que utilizo este caso para su pelicula “Hable con ella”. Cuando ya no sepamos que contar, usemos casos de la calle, que la vida es el mejor guion.

Y ahora vamos con mi caso particular. Soy un enfermo, un freak y a mi eso de follarse muertas es algo que, para que negarlo, me produce una cierta excitación. Por supuesto, queda en el terreno de las fantasias, nunca me he puesto a follarme ninguna muerta. No se como seria, pero siempre me hago esa pregunta, ¿Cómo seria?

Yo, que soy un curioso y un echao palante, a algunas novietas ya les insisti para que se hicieran las muertas, y efectivamente se hacian, y yo experimentaba un cierto placer aunque, para que negarlo, aquello era un descojono, porque siempre nos entraba la risa tonta o le hacia cosquillas al moverla.

De muerta no puedes hacer muchas posturas, porque continuamente se esta cayendo para los lados, asi que hay que agarrarla fuerte o tumbarla. Hay tias que no se hacian bien las muertas porque aguantaban su peso y asi no vale. Si consigues concentrarte y hacer que se crea o creerte tu que esta muerta, puedes llegar a creertelo, aunque la realidad es otra, ya que las muertas estan frias y son como palos de lo tiesas que estan.

Y bueno, el olor, que debe ser bastante repugnante.

Hace años me paso una experiencia con una muerta. Yo tenia un amigo que curraba en un hospital. Me dijo que una buena manera de ver muertos era ir al tanatorio y decir que queria rodar un corto. Un dia le acompañe al curro y me dejo en el tanatorio. Alli no habia nadie asi que entre y me puse a husmear entre toda la cadaveresca

Mi imaginacion iba a mil por hora, y me imaginaba escenas de peliculas de terror, que si ahora los muertos se levantan, que si ahora aparece Hannibal Lecter y empieza a darse un festin, que si una tia buenisima aparece en pelotas y luego me entero que es una muerrrtaa… en fin, ralladas que me salen del cerebro enfermo que tengo.

Estuve paseando por donde hacen las autopsias y vi las camaras frigorificas donde se guardan los muertos. Justo cuando me disponia a abrir una, aparecio un viejo visiblemente mosqueado.

—Que hace usted aquí?, deje eso! —

Cazada total, susto y marron.

Tras calmarlo y contarle el proyecto del corto, intente hacerme coleguita de el, alabando su trabajo y diciendole la envidia que me daba su labor. El hombre, todo emocionado, tras unos buenos minutos de palique, se ofrecio a abrir una camara de esas ante mi curiosidad por ver un muerto. Me estaba poniendo muy excitado y muy nervioso. Ya me estaba imaginando ver a una joven en pelotas, cuando lo que veo por ahí es una vieja amarilla por la descomposicion.

Le digo, —no, no hace falta que me la enseñe— con una voz apagada por el acojono total. Menos mal que solo me enseño la oreja, porque si hubiese visto su careto creo que me desmayo ahí mismo.

Sali echando ostias de ese lugar infernal y prometi nunca mas saber nada de los muertos. Mi fantasia se corto como la leche, y ya nunca mas tuve esos deseos de follarme muertas.

Ahora lo que me pone es masturbarme delante de tias que duermen y tocarlas un poquito si se puede.

LOS EXAMENES

Habria que matar al hijoputa que inventó los examenes

El mundo juvenil se paraliza, todo el mundo se esconde en casa, esto es el caos

Estan todos los estudiantes en periodo de examenes y esto es un puto asco

Sobre todo por las estudiantas, que dicen que no pueden salir de casa y yo me estoy quedando sin realizar esa sana aficion que es follar.

Ya son 3 las veinteañeras que me han dicho que no pueden salir ni un minuto de su casa porque tienen examenes. Y yo, claro, pongo el grito en el cielo y digo bien alto:

QUIEN ES EL GRANDISIMO HIJODEPUTA QUE IDEO LA MIERDA DE LOS EXAMENES???!!!!

Se ve que hay unos meses al año (que no se cuales son porque yo nunca estudie, siempre copié) en los que los estudiantes se juegan todo el curso. Que manera mas democratica de creer en una persona!. Es decir, el estudiante va a clase, y el profesor cabron le pone a prueba diciendo que ponga en un papel lo que ha dicho, perdon, lo que ha leido de un libro y todo el mundo ha escrito. A eso se llama tomar apuntes, otra actividad absurda y totalmente prescindible

Un señor que podria compararse a un loro, lee los apuntes. del año pasado para que los estudiantes los copien y luego pide que la gente los escriba de memoria en un papel un tiempo despues.

Repito, quien es el imbecil integral que penso que asi la gente aprende algo? Aquí lo que esta pasando, es que lo que estan provocando con esto, es que la gente folle menos y que todo el mundo estemos nerviosos y alterados. Hala, to dios en casa leyendo libros y mirando al techo memorizando cosas que luego se van a olvidar…

Yo siempre he dicho que los estudios es la manera mas simple de tener a la juventud entretenida. Y cuando salen de clase, tienen ahí todo el mierdon que escupe la caja tonta, o los deportes, los demas medios y corrientes absurdas que nos hacen creer como verdaderas, y que nos quitan un tiempo precioso para pensar

Antes la gente estudiaba y tenia tiempo libre para hacer cosas, ahora, con tanta morralla como hay, tantos deberes, y tanta ostiada que hay que aprender, cuando queda tiempo libre para uno mismo? Para el folle? Pero miralas a las benditas que dicen que no salen porque si pierden un dia suspenden… Me parece que me voy a liar a ostias con todos los profesores de universidades de toda España. Voy a ir con unos guantes de boxeo facultad por facultad arreando ostiones a diestro y siniestro, porque esto no puede ser. Con el polvo de nuestras novias no se juega

Estos filisteos que ya no se les sube, lo que hacen es joder a la juventud cargandoles de examenes, para impedir que follen como es debido.

Y esos viejales carga que te carga de examen y examen, hala, ya que no puedo follar yo, pues que los demas tampoco follen, es lo que dicen a regañadientes mientras reparten las hojas de los examenes finales…

Yo ni acabé BUP, Sali de alli escopeteado, menuda mierda todo, eso era una tomadura de pelo, como es en si la vida. Nunca eche de menos la universidad, y cuando fui, fue a vacilar a un profesor de un amigo y a intentar ligar con las mozas haciendome pasar por rector de la universidad, y que las aprobaba si me comian el miembro

Si, recuerdo otra vez que fui a la uni del pais vasco con la camara de television, cuando estaba en ETB2, a entrevistar a jovenes vascos.

Que escandalo, cuando iba con la camara, la gente se hacia a un lado. Que gente mas timida es la vasca, asi que luego te encuentras tios de 28 años virgenes, o tias de 26 que nunca han mojao

Es la pera esta gente… y si luego tenemos a hijosdepouta que achicharran a examenes a las pobres almas, apaga y vamonos…

En fin, que fijate a mi pa que me ha servido estudiar, para saber por donde se mete el nabo y para hacer redacciones como hacia en 6º de EGB en putalocura.

Ole que ole!

MANGANDO

Me pillaron robando en un centro comercial

Estaba yo robando en el corte ingles un dvd y… me pillaron! He aquí la aventura

En la vida hay que ser valientes, y contar los exitos y las miserias por igual. Esa es la unica manera de poder demostrar al mundo que somos humanos, y que podemos equivocarnos. Esto que os voy a contar he estado a punto de olvidarlo y de dejarlo pasar. Pero algo me decia que no, que tenia que contarlo. Que las personas son mas personas contando lo que no quieren contar.

Alla va: El otro dia estaba en El Corte Ingles, iba al super a comprar Disaronno, un alcohol para hacer tiramisu. Estoy en plan cocinero estos dias y bueno, no encontraba por ningun lugar la botella esa. Se que el supermercado de El Corte Ingles es el mas completo de España, el que tiene de todo, el mas grande, el mas completo y tambien, el mas caro… Me dirigia alli y claro, El Corte Ingles es muy grande. Asi que me entretuve en la seccion informatica. Oh, mira que videojuegos mas bonitos. Uy, ahora que no mira nadie me voy a meter este en la bolsa y me lo llevo de gratis. No se si alguno que me leeis habeis pimplao algo en unos grandes almacenes. Es una tentacion muy grande el no intentarlo al menos, ya que todo parece estar para que te lo lleves sin pagar, todo ahí puestito diciendote “llevame a caasaa” como decia el langostino pescanova en aquel anuncio.

Sigamos con la odisea: Tengo el jueguito en mi bolsa y cuando me dispongo a salir… taachann! un joven de chaqueta roja me para justo en la puerta y me dice Un momento que creemos que lleva usted algo en la bolsa que no ha pagado Yo me quedo estupefacto y el joven mira en la bolsa sin abrirla y me dice —Si, ahí esta— Entonces una torre humana de marron, de prosegur hace acto de presencia detrás de mi sin yo notarle para nada y me lleva hacia unos pasillos. Las mazmorras de El Corte Ingles.

Por el walky oigo que dicen:

— Le teneis?

— Si

— Buen trabajo

Joder, por un momento, todo esto me recordaba a una peli de malos. Se ve que habian estado siguiendome y vigilandome para justo, en la salida, darme caza. Esto era como La gran Huida. Rumbo por las mazmorras, me senti cazado y con una sensacion de impotencia y al mismo tiempo de pasotismo, de decir, vale, me habeis follado, ahora que sea rapido.

Pero algo de mi me decia que queria saber que iba a pasar a continuacion. Mi curiosidad era muy fuerte, jamas me habian pillado tangando. Bueno, tampoco es que yo me dedique a tangar, quizas una vez al año a lo sumo, y chorraditas. Me metieron en un cuarto muy feo, lleno de cosas robadas, radiocassetes cutres, botes de laca, un monton de ropa en unas perchas con un cartelon que ponia “no tocar nada sin decirselo a josemaria” y cosas asi. Nada que ver con el buen gusto de los estantes de perfumeria de El Corte, ni las bellas señoritas que te atienden, alli habia dos seguratas muy serios y ya me estaban pidiendo el DNI.

Le digo que no lo llevo. Me hace sacar las cosas de los bolsillos, y saco mi cartera, el joven mira mi cartera y saca mi DNI. Mierda! Ya me han fichao! Luego pondran mi foto en internet como a Maikel o Bill gates cuando era joven. Pasan unos minutos angustiosos y yo cada vez sudo mas, uno de los de seguridad me pregunta:

—en que trabajas tu?— Justo cuando le voy a responder cualquier cosa, de repente se abre la puerta y aparece uno de chaqueta roja que me dice:

—pero que haces aquí Torbe!—

—Oye, es verdad que este tio es actor porno?— dice el de seguridad

—Que si tio, y no veas las tias que se folla, Torbe tio, cuando me dijeron que tenia que detenerte dije, no puede ser, se han equivocado! - Todos empezamos a reirnos y yo me tranquilice, la verdad es que todos nos tranquilizamos, porque ni ellos sabian quien era ni como iba a reaccionar, y yo igual. El de la chaqueta roja se ve que era un superfan de la web, de esos que entran todos los dias, y nada mas cruzarnos cuatro palabras ya estaba firmandole un autografo, y luego otro al de seguridad, y luego a su compañero, y luego a la tia que me pillo tangando, un secreta muy simpatica.

La verdad es que solo falto la sidra y el jamon, porque aquello parecia una fiesta mas que una detencion. Despues les estuve contando que estaba rodando Torrente. X, ya que todos insistian en ir a ver una peli porno. Que risas, al final van a salir todos en Torrente X, los de seguridad como tal y el resto en otros papeles. El despiporre.

Lo que algo empezo siendo un trauma, acabo en una fiesta. Menos mal que en los sitios mas insospechados siempre hay alguien que me reconoce. Despues estuvimos hablando, me contaron que curran como cabrones, incluso domingos, y que tampoco les pagan tanto, hablamos de la millonada que se han sacado los del Corte de beneficios, y yo desde aqui les pido que paguen mas a esta gente que cuida los intereses de esos almacenes. Ellos me dijeron que no tienen por que detener a la gente que pimpla, pero que el honor de empresa les obliga a hacerlo. Gerentes del Corte, tomen nota y suban el sueldo a los de seguridad, a todos, que se lo curran demasiado bien.

Tambien me contaron de gente famosa que les han pillado birlando. Tenemos el caso de una rubia muy famosa que no dire el nombre, que metia cosas en las bolsas, y que le pillaron con todo y ella decia que no se daba cuenta jaja. Os dire una pista de quien es ella. Se opero la nariz y todo el mundo hablo de ella, sale en la tele presentando algo de selvas…

En cuanto a mi, a partir de ahora prometo ser bueno y no birlar cosillas al Corte Ingles, si voy por alli, sera para comprar. Y nada mas, nos despedimos entre abrazos y la verdad es que fue una experiencia para no olvidar, tuvo misterio, estres y al final buen rollo

Un abrazo bien fuerte a todos los guardias de seguridad y los chaquetillas rojas de todos los Cortes Ingleses de España, en especial a Oscar y los dos ayudantes de seguridad

COMO LIGAR

Cosas que no debes de hacer

Planificar antes de salir tu estrategia, estudiar a tu victima y actuar

Llegan los cursos de verano de Putalocura, con sabios consejos sobre como ligar y como no cagarla.

Queridos trolls como yo, se que lo nuestro es dificil, que ligar cada vez es algo que cuesta mas, que las tias se fijan solo en los tios buenos, pero no importa, en este curso intensivo de verano, totalmente gratuito, os contare experiencias que pueden extrapolarse a vuestras vidas. De todas ellas seguro que sacareis algo en claro, para bien y para mal. Muchas veces el ligar mal es una falta de planificacion, de una estrategia clara.

Os voy a contar como me las ingeniaba en Bilbao (pongo esa ciudad como ejemplo, pero puede ser cualquiera de la geografia española) para ligar en aquellos años tan terribles, marcados por la mala organización y el desasosiego de una sociedad que no le da importancia a como relacionarse entre seres del sexo opuesto.

Entre los años 1995 y 2000, vivi una etapa mortifera de la cual por suerte pude salir, pero que aun azota en mi los vivos recuerdos de un ayer de sequia sexual total.

Bilbao se caracteriza, o prefiero hablar en pasado, se caracterizaba (porque desconozco como esta ahora el rollo, hui de alli como de la peste) en que para follarte una tia la primera noche, tenias que ser modelo o gustar mucho a las tias en general. Digo que es asi, porque yo tenia un amigo modelo que cada noche se llevaba una. Asi que si, las vascas follan, pero son muy selectivas las hijas de puta. Si eras un troll como yo, con la autoestima por los suelos porque una docena de amargadas han pasado de ti y te lo han dicho o hecho ver en la puta cara, preparate para una aventura de lo mas desagradable.

Donde ligar?

Pues estaba claro, los fines de semana en las zonas de marcha. Ocurria una cosa muy curiosa, a mi no me gustaba “la marcha”. No me gustaba beber ni fumar, ni las drogas, y mucho menos baretos infestados de gente apretada entre si como cerdos en un camion de matanza, con humarro y musica a tope. No, eso no era lo mio, pero habia que joderse. Primer paso mal dado, elegir un sitio hostil. La moda en Bilbao era “irse de potes”, que viene a ser algo asi como irte de bar en bar, pidiendo una bebida en cada uno, sin parar casi un segundo. Claro, o te pegabas a la cuadrilla de tias si una te molaba o la perdias de vista para siempre.

GRANDES PROBLEMAS PARA EL LIGUE ESPONTANEO

Que queremos? Un rollo de una noche o algo que nos dure mas?. Según sean nuestros objetivos, actuaremos de una manera u otra. Hay que dejar claro a las tias que queremos, si ser un amigo confidente chupiguay, casi como su hermano y con el tiempo ir enamorandola, o ser un tipo duro que va a lo que va, y si quieres te subes a la noria y sino adios, que voy a por otra.

Los problemas con los que tuve que lidiar como un campeon, en aquella tierra imposible, fueron varios y de diversa catadura. Uno de los que me dejaba completamente roto era el siguiente: (tomen nota caballeros)

Conocia en un bar de cualquier manera a una linda joven, la manera de romper el hielo es de cualquier forma, desde “me gusta tu camisa” a “sabes a que hora cierran el garito?” da igual, si la tia le molas un poco o esta aburrida hablara contigo, sino chau, a por otra. Sigo contando mi traumaexperiencia: empezabamos a hablar y la quimica era total. Ahí habia buen rollo, que podria derivarse a una gran amistad o sexo a raudales. Tras una acalorada charla donde se veia que teniamos muchos gustos en comun y que todo era maravilloso, venia la hijaputa de turno o tambien llamada carabina, es decir, la amiga que iba con ella, que podria ser de una o cinco unidades, y decia eso de:

— Itxaso, tia, te estamos esperando, venga, que nos vamos a Plencia, que alli hay marcha—

La hijaputa me robaba mi angel, para ir a donde Cristo perdio el nombre, a no se sabe que, si, supongo que a ligar con alguien. En ese agobio de prisas, yo le pedia el telefono, que era la unica manera de poder contactar con ella, y claro, dar el telefono a un desconocido delante de las amigas es un corte, tia. Asi que la perdia de vista para siempre, porque volver a ver una tia habiendo tantas zonas de ligoteo y baile, a mi me parecia una gran suerte, y a veces, cuando ocurria esa casualidad, la tia estaba borracha, amparo, o estaba con otro tio, o ensimismada hablando con sus amigas y pasaba de ti.

Ahora que hago memoria, he conocido muchas “jekill and mr hide”, Un dia estan superguay contigo y despues de un tiempo, las vuelves a ver y es como si conoceras a una tia de nuevo, superfrias y no se acuerdan de nada. Sera el alcoholazo, no se…

Ese problema que cuento se repetia bastante, y cuando se iban a otros bares, bueno, al menos ibas con ella a otro bar y otro, y otro, y la putada era cuando entrabas en el tipico bar con musica a tope, donde alli no podias hablar de nada. Como vas a relacionarte con alguna tia asi? Yo ademas tenia poca paciencia, lo reconozco, y enseguida me largaba.

CONSECUENCIAS NEFASTAS

Cuando no era asi y, imaginemos, empezaba a salir con una tia que la habia conocido de marcha, quedabamos los fines de semana, y claro, ¿que hacia la bendita? Irse de marcha, y a mi como que no, yo queria quedar en casa para follar. Ella, hija del cubata, preferia irse a mamar, y la cosa no funcionaba. Aun me acuerdo de una tia con la que sali, cubata en mano y en la otra un cigarrillo, en un bareto infernal poblado de humo y de decibelios a mil, diciendome:

—Pero ya te quieres ir? Espera a que termine la copa. Una “terminada de copa” podia durar 2 horas, lo juro.

Ah, que dolor, el saber que estas en un sitio equivocado, pero el no saber que para ligar podia haber otros sitios. Y eso es lo que descubri despues, otros sitios para ligar, el resultado, lo vereis mañana.

Hoy habeis aprendido una cosa, que si no te gustan determinados lugares, no vayas a ellos, si te gustan, ve, por supuesto, pero no te sientas obligado a ir, porque al final seras un esclavo de ellos.

EL ENVOLTORIO

Nos quedamos con el envoltorio y cuando vemos lo que hay dentro…

Sorpresa nos llevamos, amigo mio, sorpresas nos llevamos

“Ricas Galletas tostadas a fuego lento bañadas en rico y crujiente chocolate”. Es lo que pone en el envoltorio de una caja de galletas Compro la caja, pruebo una galleta y digo: Vaya puta mierda de galleta.

Voy por la calle y quedo con una chica que antes la he conocido por internet. En sus fotos aparece como a contraluz, dejando adivinar curvas generosas y colores claros, que me hacen imaginar perfumenes maravillosos, asi como una mujer exquisita. La realidad es otra. Cuando la veo fuera de su refugio de internet, veo que tiene cara de loca y que le huele la sobaquera, y cuando le meto mano en su conejo, este le huele mal.

Todo ese “envoltorio” que me he creado sobre esa criatura se cae en mil pedazos. Enciendo la tele y un monton de felices presentadores me sonrien, y si, las azafatas tambien, me hacen gestos para que me vaya con ellas, que seran faciles de montar.

Un dia me encontre por la calle con una de esas presentadoras, y era gilipollas perdida, todo el morbo que tenia presentando el telecupon lo perdia cuando abria la boca. Nada es lo que parece y lo curioso es que nos intentan engañar continuamente

Dicen que han encontrado a Sadam, y le sacan con cara de haber pasado varias noches de discotecon, y con to los pelos locos patras. Yo es que me descojono vivo, hemos visto en mil noticias como hay casi 4 dobles de Sadam, y nos dicen que ese es el verdadero Sadam, ay que me da el sincope mamario de la risa! ¿Tenemos que creer a Mr Bush?, que es el primero que miente diciendo que por habia unas armas de destruccion masiva…

Otro caso

Tenemos el mono ese, copito de nieve, que se nos muere, vale.

El envoltorio es que se nos ha muerto un mono blanco, pero la realidad es que al mono lo mataron, le practicaron la eutanasia, cosa que es ilegal practicarla en los humanos ¿Por que a un mono si se le puede hacer eso y a un humano no? Es que el mono es un animal como un pollo o vaca que las matan para comerselas? No es casi una persona? Al menos ese es el trato que ha recibido siempre.

Las palabras, cuando se expresan, dicen muchas cosas, muchas de ellas envuelven otras, envuelven las verdaderas intenciones.

Una vez conoci a un hombre de pueblo, por ahí perdido por las montañas de Euskadi, y me contaba que lo que mas le llamaba la atencion es que la gente habla mucho, que el no tiene que hablar tanto para decir las cosas, ni el ni la gente de los pueblos, porque suelen ir de cara y dicen lo que piensan

Mas que vivir, sobrevivimos, al engaño, a la mentira, a los que nos quieren robar

Como es posible que se gaste tanto dinero en TVE y las demas televisiones no? Ah, que ahora tienen que pagar esa enorme deuda los contribuyentes? Mira tu que bien… osea el dinero que se podria haber aprovechado para hospitales o mejores trenes, lo vamos a tirar a esa casaputas donde todo el mundo sabe que la gente cobra sueldos de autentico escandalo…

El envoltorio es la tele en si, OT, los culebrones, los informativos, la imagen de television veraz y moderna, la realidad es que ahí roba to dios. Y ya que he citado OT, metere una cuñita.

Nos venden cantantes, cuando lo que verdaderamente son, son cantantes de karaokes malos. No tienen ni puta idea de hacer canciones, nadie hasta ahora ha compuesto una cancion que digas, —joder que cancion mas buena—, no, se las han hecho otros las que estan decentes, y las que hacen ellos las machaconean tanto que a los cuatro de siempre se les queda en el coco. Es tremendo como nos la cuelan sin que podamos hacer nada

El caso mas flagrante lo tenemos en el cine. Te ponen un envoltorio irresistible, un trailer buenisimo, donde todo pasa a una velocidad de vertigo, disparos, explosiones, pum pum.

Despues, la pelicula es soporifera, un coñazo y simple de guion como el mecanismo de una zapatilla A quien reclamas? Eh! Que yo quiero que me devuelvan el dinero! Que me han estafado.

Pues no, hay que joderse, no se puede hacer nada, pagaste antes; pero en cambio si en el corte ingles compras algo y lo quieres devolver, te devuelven el dinero. Por que la ropa o un jarron si en el corte ingles, y el cine no? Misterios de la vida…

No os dejeis engañar por el envoltorio, hay gente estupenda bajo looks poco convencionales, demosles la oportunidad de conocerles y no los prejuzguemos

Ante la duda, comprate esa galleta tan buena y si esta mala dasela a un pobre, que para el no estara mala, o a tu ex para que engorde mas.

LA CARNE QUE COMEMOS

Compro un filete en el super y al freirlo me sale espuma

La dolorosa experiencia de ser testigo de algo realmente repugnante con un trozo de carne

Despues de un tiempo en el que la fiebre de las vacas locas misteriosamente ha pasado, he tenido la dolorosa experiencia de ser testigo de algo realmente repugnante con un trozo de carne.

Hace dos dias fui al supermercado de El Corte Ingles de Bilbao. Alli compre unos filetes de carne en una de esas bandejitas plastificadas, donde te vienen 4 o 5. Hace tiempo tu pedias uno, dos o los que quisieras al carnicero. Ahora no hay carniceros, hay bandejitas con un monton de filetes que los compras con un minimo de 5 o nada. Es un signo mas del consumismo en el que estamos. Bien, compro una bandejita de esas y al dia siguiente, para comer, me pongo un filete. Los saco, los frio con aceite bien caliente, y… sorpresa

En menos de un minuto ha empezado a salir una espuma asquerosa que ha producido que los filetes no se frian, sino que se hiervan. Y el tamaño ha decrecido considerablemente. Un olor a carne guisada ha invadido la cocina. ¿Que rayos esta ocurriendo en la sarten? ¿Vuelven los alien? ¿La tuberia del retrete se ha desviado?

No, es la puta mierda de sustancias engordantes que meten ahora en la carne que comemos. Es decir, hormonas, clembuterol y demas sustancias prohibidas que afectan directamente al cuerpo humano, y que no matan como la fiebre de las vacas locas, pero que a buen seguro te dejan marcas en tu cuerpo que el ojo no ve

El filete mengua, porque todo el agua que lleva, que le hace parecer un filete grande y bueno, se va en la coccion. Las hormonas las suelen usar los culturistas para hacer crecer los musculos. Eso es practicamente agua y es por eso que, un filete de carne, al contacto con el calor, hace que el agua se evapore e inunde la sarten de espuma. Esto es una estafa en toda regla, porque tu compras una cantidad de carne, que luego, cuando lo cocinas, se queda en menos de la mitad.

Y lo digo aportando pruebas. Aqui teneis una foto del antes y despues de un filete frito (o medio cocido). Es un robo a mano armada que, tengo pensado denunciar en la oficina del consumidor. (esa sera otra historia).

El clembuterol es el principal sospechoso. Los ganaderos lo saben, hay estudios que demuestran que con el uso del clembuterol el ganado durante 20 dias, incrementa su peso entre un 15 y un 20%. Pero lo que no se si la gente sabe, es que el clembuterol produce dolores de cabeza, taquicardias, temblores, palpitaciones, cefaleas, nerviosismo… en fin, que ahora ya tenemos una explicacion a por que estamos a veces tan mal sin motivo aparente.

Como aun no ha muerto nadie, no es un problema para el Gobierno, asi que tendremos clembuterol para rato, porque en el mercado negro el clembuterol es algo que esta a la orden del dia.

En el congreso mundial de veterinaria de Montreal del 87, se dijo que esto es un fraude, pero no un atentado. Es decir, lo dicen, lo saben y no hacen nada

TOMASIN MAMA TETA

Tomasin mama con fruicion el pecho

Desde que hizo acto de presencia su autentica madre, no para de exprimir hasta la ultima gota las ubres de la matriarca.

Tomasin es un mamón.

Le gusta mas la leche que a un pastor del Gohierri. Desde que hizo acto de presencia su autentica madre, no para de exprimir hasta la ultima gota las ubres de la matriarca. Miren que cara de circunstancia que pone el bendito, como mama el cabronzuelo…

Ayer me pegaron el toque las vecinas por el ruido que hacia en mi piso, me preguntaban a ver si estaba haciendo obras, porque oian unos ruidos de una excavadora

No, no era una excavadora, eran los violentos eruptos de Tomasin, que pedian paso entre gruesos gargajos de leche en cuajo. Que festin que se dio el cabron.

Y despues la siesta, y como no, su Marques de Caceres, vamos, su biberon de vino. miren como se le quedo la cara tras beberlo entero de una tacada casi sin respirar

Y despues del vino, venga, otra sesion de leche materna caliente. Asi estuvo toda la tarde. Pero yo, abnegado padre de la criatura, recogia sin chistar los lapos y babas del hijo de la puta.

Reconozco que estoy empezando a crear una familia… La madre, mi gato JoseMaria, (siempre atento a cualquier movimiento para birlarle unas gotillas de vino) yo, y mi hijo Tomasin. Se puede ser tan feliz con tan pocas cosas…

SSssshhh… silencio… que se ha dormido.

EL PARTO DE TOMASIN

Por fin sale a la luz el nacimiento del inclito Tomasin

Documento historico inigualable.

Por fin sale a la luz el nacimiento del inclito Tomasin. Algo perturbador pero no exento de interes general. A este bastardete, abandonado en un contenedor de las basuras, le ha salido una madre.

“—si tiene mis mismos ojos—” se apresura a decir la madre, aun sabedora del mal que hizo

Como todos recordareis, la puta de su madre lo abandono. cuando nacio, pero hete aqui que los investigadores privados torbellinescos dieron con unas fotos que un perturbado saco, previo pago de unas pesetas a esa madre, que se vende por un puñado de monedas de oro.

Esas fotos del dificil parto iban a ir a parar a una de esas webs yankis cerdas, donde los jovenes se masturban mirando fotos de partos sanguinolentos hechos en precarias condiciones. Por suerte, esas fotos no salieron en esa siniestra web, Tomasin no se merece eso.

Segun los sabios consejos del Doctor Lopez Alfajor, a quien tuvimos a bien dirigirnos para que nos facilitara informacion, el parto presento un corticona en el bajo utero, con disminucion de glandulas hiporrenales, que le impidieron salir bien a la criatura del cuello del utero.

En las fotos se aprecia que el parto no fue facil, que la mujer debio de sufrir lo suyo, porque como todo el mundo sabe “no hay parto sin dolor, ni hortera sin transistor”

Aun no he dado con esa mujer. No se donde se encuentra aun, pero me da igual, yo busco una madre para Tomasin, una madre que le entienda, le escuche, le de biberones de vino cuando no este, le cambie los dodotis y le quiera como yo le quiero. Una madre que no le abandone en un vertedero municipal ni que al echar un zurullo en el baño no de la bomba.

Tomasin, hijo mio, no te preocupes, pronto tendras una madre nueva. Interesadas mandar curriculum de madre y foto a mi email.

TOMASIN. CAMBIO DE PAÑALES

Cambiar los pañales a Tomasin

Cambiar los pañales a Tomasin siempre es una tarea dificil, maxime cuando la criatura no para de cagarse en todo, de lanzar escupitajos verdes y grumosos a los gatos y de exigir escuchar en completo silencio a Rosa de Operacion Triunfo.

De hecho, cuando Rosa canta, todo el mundo ha de callar, ya que su voz es igualita a la de los angeles, segun palabras de Tomasin. Y a los angeles nunca se les interrumpe. Lo que hace mi Tomasin es cagar, unas cagadas como angeles de grandes, bien espesas y con un olor nauseabundo. Ello es debido a la calidad de los caldos que es capaz de beberse en una sentada.

Su preferido es el Marques de Caceres, cosecha del 92, no tiene olfato el cabron, ya pasa de los Donsimon que a veces le cuelo, mezclado con agua, el hijoputa enseguida se da cuenta, y me deja perdido de vino, pues lo escupe y dice palabrotas.

Soy un padre desgraciado, que sufre en silencio las humillaciones de su hijo Tomasin…, mirenlo, que cara mas lozana tiene, con esos colores producidos por el vino. Esos mofletes sonrosados… Y los dientecitos que ya le estan empezando a salir, si es que es la leche…

Aunque lo que mas me impresiona son las peleas con mis gatos, yo les azuzo y las peleas son terribles, sangrientas. El otro dia corrio la sangre por un “quitame esas pajas”, he aqui las escenas (se recomienda apartar a los niños, pues las imagenes son tremendas). Sangre y visceras, el reino animal es asi

En fin, que sigo buscando una madre para Tomasin, si alguna. quiere ocupar ese papel que me lo diga.

Os esperamos aqui, viendo Operacion Triunfo

TOMASIN BEBE BIBERON

En su sillita tomando biberones de vino

Miradle al hijo de puta como se lo pasa con la sillita. Y digo bien hijo de puta porque nacio de una puta bilbaina drogadicta que tiro al pobre

Mi niño, mi sol, mi futuro, mi criatura

El candoroso y desmedido amor que puede dar un padre a un hijo se ha convertido en un objeto maravilloso: el regalo de una sillita para comer

Miradle al hijo de puta como se lo pasa con la sillita. Y digo bien hijo de puta porque nacio de una puta bilbaina drogadicta que tiro al pobre chaval a un contenedor de basura.

Menos mal que yo pasaba por ahi y lo vi, pues no dejaba de gritar:

—hijos de puta! dadme un biberon de vino que tengo la garganta seca!—

Como chupa el bendito! le encanta el tintorro Marques de Carvajal de esos que vienen en tetrabricks del Eroski, solo prueba de esos, al dia igual se ventila 3.

A veces mi gato JoseMaria le increpa y le toca los huevecillos, pero Tomasin, de un certero escupitajo entre los ojos del animal con sabor a vinarro, se lo quita de encima

Sabe misa este cabron, a veces se coge unas trompas de campeonato, y es cuando se pone a cagarse en la Iglesia y en el gobierno, que dice que le tocan las pelotillas y que son unos inutiles todos.

A veces, aparece durmiendo la mona en cualquier sitio, aqui sobre el recibidor del hall, con un chupete que le robo a su vecino, menor que el.

Soy el unico que le cuida, me paso horas en el sofa del salon junto a el, traduciendole el estribillo de “Europe makes a celebration” al español, la cancion que mas le gusta de Operacion Triunfo, de la Rosa, que dice que cuando crezca le encantaria echarle un kiki.

El cabron se tira todo el dia viendo el canal de Operacion Triunfo en Canal Satelite, me tiene hasta los cojones ya…

por favor! necesito una madre que le cuide! alguna que se preste?

BAÑOS DE ORIN

La tecnica mas efectiva para que te crezca la polla

No solo te crece, sino que ademas echas mas lefa

Eficacia probada: Los baños de orin son la manera mas efectiva para que te crezca la polla

Esta tecnica proviene de la Baja Sajonia, y se hacia con piel de ciervo en el SXVI. Los barbaros se “taponaban” la polla y se meaban a gusto, con el fin de salvaguardar su preciado pene en los combates y de que oxigenase su armadura. Mas tarde esa costumbre dio lugar a los baños de orin, o tambien llamados “SwimmenPipi”, en Alemania fueron muy populares, sobre todo en las clases pudientes

En principio esa tecnica se hacia como tributo al dios Odin, (de ahi el nombre que se le da al orin) pero luego esa tecnica fue rescatada por un cientifico aleman en los años 40, para volver a nuestros dias con mas fuerza que nunca. Ahora no hay Spa ni polideportivo pijo que tenga una señorita que le ponga una goma especial (no se utilizan condones, sino gomas especiales de caucho sintetico) al cliente, para que se mee como una perra encima, y disfrute asi, de un baño de orin.

PROCEDIMIENTO

Se coloca la goma protectora sobre la polla, se anuda con un anillo y se cierra. Entonces uno se mea encima como un niño un domingo al salir de misa, y se queda con todo el meato tocando la pilila.

Acto seguido se queda uno de pie por el orden de 3 a 5 horas, en estado contemplativo. Uno puede ver la television mientras esta con la goma y el meo. Tambien puede mirar por la ventana, pero no puede hablar por el movil ni comer.

Estos baños son naturales y edificantes. El pene ha de estar fofo, si uno sufre una trempera, se debe de suspender el procedimiento, esperar a que baje el enrabane y volver a intentarlo.

Cuando termine el procedimiento, se echa el orin en un recipiente y se envia al programa de la botica de la abuela, a la atencion de txumari alfaro, para que se lo beba todo la muy warra.

Y yasta, en un año tendras el cipote como Nacho Vidal

adios.

MAZACOTE

El desayuno o cena ideal

Este es el desayuno-cena torbellinesco. Se puede servir por la mañana para irte al trabajo con la panza llena, o por la noche para tener pesadillas

La realizacion de semejante snack aperitivo matutino es la siguiente:

Se busca un buen tazón y se le echa leche y Nesquik.

Se echarán 3 galletas Príncipe con más chocolatazo para que embadurne bien.

Después echaremos lo sobrante de ese delicioso bizcocho marca Mildred de chocolate sobre lo demás.

Las galletas Chiquilín, esas que le gustan tanto a Fernando Fernán Gómez, no pueden faltar en esta fiesta del azúcar. Se hunde con la mano o cucharilla hasta que todo esté bajo la leche. Y una vez haya pasado un prudencial tiempo se puede revolver todo.

No, no esta del todo acabado, el mazacote ha de decorarse con sobaos pasiegos para formar una densa forma.

Más, metemos por lo menos tres, hasta que la leche empape bien y se forme una gran masa parecida al cemento armado.

Se saborea como los grandes vinos, un poquito na más, se huele y muy importante: Se da a probar al gato, si el gato acepta y moja la lengua es que nos ha salido bien.

Ahora sólo queda disfrutar del auténtico mazacote a la bilbaina.

Hum que rico, si es que nadie deja nunca nada.

(Este mazacote fue hecho por Torbe y comido por él, su gato y su hijo Tomasín).

MOCEDADES

Que letras hacian, que canciones, esto si que era musica

Articulo homenaje al mejor grupo musical de todos los tiempos. Y encima de Bilbao la ostia

Un grupo musical con ese nombre, solo podia ser dos cosas, o un mierdon o algo sublime.

O un grupillo de fiestas catolicas cantando canciones de misa o lo que ha sido Mocedades, un grupo impresionante que ha dado algunas de las mejores canciones de toda la historia musical de este pais.

Por si no lo sabeis, este grupo de Bilbao, nacio a finales de los años 60, y ya en el año 73 participo en el concurso de Eurovision, quedando ¡segundos! Con la incomensurable y acojonante cancion llamada ERES TU. Hace poco el propio Festival les premio con el galardon de que ERES TU es la mejor cancion en toda la historia del festival, por delante de ABBA con su no menos famoso Waterloo.

Pero ademas de estos exitos, Mocedades ha estado siempre en el panorama musical en los 70, 80 y 90, han pasado de todo, escisiones del propio grupo (Sergio y Estibaliz salieron de ahí y despues Amaya) y mil movidas entre ellos de todo tipo. No se por que, pero nunca olvidare una cancion que siempre la daban en el autobus de mi colegio todas las mañanas en la radio de los 40 principales. Se trataba de AMOR DE HOMBRE, (del que se vendieron en unos meses más de 500.000 copias sólo en España).

Recuerdos que se te quedan estancados en la mente.

Amor de Hombre es una cancion desgarradora que interpreta la gran cantante que es Amaya, esa diosa que es “la voz”, y que con esos coros tan magnificos, hacian en Mocedades un grupo compacto, mitico y de una calidad incontrastable. Estamos hablando de uno de mis grupos favoritos, de mi grupo fetiche, de Mocedades. Otro dia os hablare de otros grupos que me gustan, son muy pocos, por eso no me prodigo tanto hablando de ellos.

Una de las cosas que mas me llama la atencion de Mocedades, son las letras. Si uno se pone a escucharlas, vera que hay unas historias tremendas detrás, y mola porque en esos años la vida era como mas aburrida que ahora y reflejaban perfectamente lo que acontecia en aquella España gris.

Tuve ocasión de conocer una vez en persona a la gran Amaya Uranga, la maravillosa cantante y me parecio simpatiquisima y muy agradable, y eso que me soplaron que ella tenia una mala ostia terrible que la perdia, y eso fue, según cuentan las malas lenguas, una de las razones por las que “la separaron del grupo” en el 84 y se puso a cantar por su cuenta, asi como unas cuantas infidelidades entre ellos que riete tu de Falcon Crest Pero bueno, ¿que grupo de tantas personas (eran 8 en los comienzos, luego seis) no han tenido roces en algun momento? Quizas por eso hacian esas canciones de amor tan tremendas? “Ay amor, te quise tantoo, cuando el beso era amor, y el amor tantooo” dice una cancion.

GRUPO FRIKI

O mas que friki, surrealista, una vez sacaron una cancion en latin, cagate. Se titula “Pange lingua”, y a mi me parece una de las mejores. Pero no queda ahí la cosa, MOCEDADES ha grabado en: castellano, euzkera, inglés, francés, alemán, italiano, portugués, angoleño y latín… Angoleño!!!

De los 8 componentes, cuatro eran hermanos, los hermanos Uranga, grandes ellos, que hicieron las mejores composiciones, y es cuando, despues de soltar el lastre de Sergio y Estibaliz hicieron las mejores canciones. En sus canciones, siempre tienen bien marcado el chundachún, el papa-pá tipico reforzado con los coros, y en contrapunto la virginal y a veces fuerte voz de Amaya, según se requiera. La cancion que mejor define esta teoria que digo es la de “andar, andar”

Ahora pongamos la voz del niño cronista de la serie “Cuentame”: Recuerdo cuando era niño y salia Mocedades cantando en la tele, que en la que mas me fijaba era en Estibaliz. Por eso me jodio bastante que dejara el grupo, porque estaba encandilado con ella. Yo de niño estaba enamorado de ella y en blanco y negro estaba divina (antes las teles eran en blanco y negro), con esa carita tan mona y ese vaiven cantarin, que ojitos, que carita mas mona, esa y la rubia de Abba me traian loco.

Otra gran cancion es “asi fue nuestro amor” que de hecho, en los 90 se saco esa cancion para anunciar el Freixenet en el anuncio de navidad, y quedo todo genial, porque esa cancion es como si estuviera hecha para ese anuncio. Creo incluso que repitieron el siguiente año. Si alguien tiene la oportunidad de escuchar las canciones que cito en este articulo me entendera mejor, son la polla de buenas, o yo es que me he vuelto medio gilipollas, nu se.

Pillaros su grandes exitos, porque cada cancion es la puta bomba de buena. En la historia de Mocedades sacaron 20 albumes, y un sinfín de colaboraciones con otros cantantes, entre los que se encuentran Perales, Serrat y otros tantos clasicos de la musica española Despues, cuando sufri la grave de perdida de poder contemplar a la bella Estibaliz, encontre otra maravillosa mujer, que era la hermana de Amaya, Izaskun, una pizpireta joven bilbaina con voz angelical y pausada, y rapidamente mi amor y veneracion paso de Estibaliz a Izaskun, y que cada vez que hacian alguna cancion, ella cobraba mayor protagonismo y yo la veia mas.

Y asi pasaba el tiempo, imaginandomelas dandome cariños al niño que fui. Joder, es que me pongo a pensar, y mi vida ha estado ligada a las canciones de este grupo, toda mi infancia y adolescencia la he pasado escuchando en algun momento alguna cancion de ellos. Que melancolico me estoy poniendo, pero seguro que los de mi generacion tambien habreis escuchado alguna.

CANCIONES FRIKIS

Habeis oido la cancion “la llamaban loca”? Es de acojonar, dice asi: “y los muchachos del barrio le llamaban loca, y unos hombres vestidos de blanco le dijeron —ven—” y el final de la cancion?, donde dice: —“yo no estoy loca, estuve loca ayer, pero fue por amor” Terrible el mundo de la locura de amor. O esa otra cancion, que es como la vida misma, y creo que es una de las mejores, “secretaria”. Con frases antologicas como la de: “secretaria, la que no habla, siempre atenta, diciendo nada” Jajajaa El documento es desgarrador, porque es la historia de una tia que “solo fui tu secretaria” cuando deja ver que fue algo mas, el polvete de la ofi o vaya usted a saber. Lo que esta claro es que ella queria algo mas, y su jefe no se lo dio. Vamos, la historia de tantas y tantas oficinas. Os pego la letra de la cancion, porque es tremendisima: (es la confesion de una secretaria, la carta que le manda a su jefe)

“Secretaria, la que no habla siempre atenta, diciendo nada. Te firmé mis veinte años te ayudé a subir peldaños y entre copa y copa me hice necesaria. Y al negarme a ser amable me ignoraste y sólo fuí tu secretaria. Hemos compartido juntos tus fracasos y tus triunfos y hasta creo haber tejido yo tus canas pero allá a las siete en punto tú te ibas con los tuyos, yo a mi casa. Fuí también la celestina de tus citas clandestinas y aprendí a estar bien callada luego un guiño de malicia una caricia de cumplido y un gentil hasta mañana. Era yo quien escogía las flores que cada día enviabas a tus jóvenes amadas era yo quien te firmaba las tarjetas hasta en eso secretaria. Secretaria, secretaria la que escucha, escribe y calla la que hizo de un despacho tu morada casi esposa, buen soldado, enfermera y un poquito enamorada.”

Se nota que esta cancion, junto a la de Eres tu, es una de mis favoritas.

Que letra! No te la hace hoy en dia nadie una letra asi!. Y cantada con esa voz tan personal e inconmensurable como la de Amaya, hacen de esto una verdadera obra de arte, una joya, un legado a las proximas generaciones

Cuantas cosas encierran esas estrofas, que doble sentido tienen todas esas palabras! Ademas se hizo en una España donde todas las chicas querian ser secretarias, el pais estaba lleno de ellas Y termino el articulo homenaje a este gran grupo diciendo que el panorama musical actual es una puta mierda, no hay canciones asi o muy pocas, y hacen falta grupos como Mocedades. No me lo quiero ni imaginar como les obligarian a ir vestidos, como monas, porque hoy en dia, si eres cantante, o estas bueno, o vas pintado y vestido como una mona de feria

Y ya para acabar, en que se diferencia en que un grupo me guste o no? En que hay por lo menos 10 canciones que me vuelven loco, que me parecen geniales. Y que un solo grupo sea capaz de hacer eso… solo se les pueden denominar artistas, no como lo que hay ahora, que son meros loros, otros les hacen las canciones, y los cantantes estan curtidos en karaokes de pueblo, y salen con una cancion horrenda que no hay por donde cogerla. Estamos en el todo vale, y cosas tan buenas como Mocedades hay que revisitar de vez en cuando.

Y coño, un orgullo tremendo de que estos genios sean como yo, bilbainos, del puto botxo, lo mejor de lo mejor, ostias jajajaja. 20 discos, la ostia de canciones para toda una vida.

Gracias Mocedades, gracias de verdad, por estar ahí y por haber hecho esta gran obra

HIJO DE PUTA

Llamar a alguien hijodeputa no significa que su madre sea una puta

Analisis sobre la palabra “hijodeputa” en el lenguaje español

Cuantas veces hemos querido insultar a alguien, o le hemos querido hacer daño con palabras. Multitud de insultos se agolpan en nuestra boca, pero el termino mas duro y contundente para llamar a una persona non grata es hijodeputa.

Diferencio “hijodeputa” de “Hijo de puta”, porque son conceptos distintos. Y explicare por que. “Cabron” hace tiempo que perdio fuerza, porque en realidad el significado de tan manida palabreja viene a ser macho cabrio, y hace alusion, se supone, a los cuernos. Vamos, que te estan llamando cornudo. Gran cornudo. Ya ves tu, algo que carece de interes si uno no tiene esposa o novia, o si le da igual que su novia se folle a otros. Por eso se ha desvirtuado la expresion y ya no hace tanto daño. Ademas, expresiones dichas con sorna entre los amiguetes como: “—que cabronazo eres—” o “—miralo, que cabron—” se repiten continuamente, quitando ese golpe de efecto que en su momento lo tuvo, que fue alla por los años 70, que si alguien llamaba a otro cabron, era ostia inmediata.

Pero vayamos con la palabra que nos trae hoy por aquí, el termino “hijo de puta” Llamar eso a alguien en los años 70 era algo tremendo, las manos venian enseguida dispuestas a ostiarse con quien habia dicho semejante ofensa. La palabra “hijodeputa”, a diferencia de “cabron” es mas directa y va a donde mas duele, a los comienzos de nuestra vida, a la madre creadora.

Todos tenemos madre, y que un desconocido la llame puta, es algo que revuelve las tripas a cualquiera. Si lo es, porque a nadie le gusta que se lo recuerden en publico, y si no lo es, porque esta faltando al respeto y calumniando.

Yo conozco muchas putas, y la verdad es que no veo por que la gente se pone como se pone cuando comparan a su madre con una putilinga. Las putas son personas humanas, con sus sentimientos y su vida, muchas son bellisimas personas y hacen su trabajo como cualquier otra persona. Que se refieran a las putas chungas, de esas yonkis y arrastradas, que te roban la cartera y te contagian cosas raras, pues si, ahí te doy la razon.

Pero creo que peor que esos seres hay otros, como por ejemplo los politicos, siempre tocando los cojones y metiendonos en fregados, y por el camino, robando un poquito de aquí y de alli.

Estaria bien empezar a insultar a la gente asi: Eh tu! politico de mierda!!! Hijo de ministro!!!

Y ya no digamos llamar a alguien arbitro. Es resumir todos los insultos que miles de personas profieren en una sola persona en un partido de futbol, que son muchos, a una sola persona. Llamar arbitro a alguien es en esencia, llamarle hijoputa, cabron, etc…

El llamar hijodeputa a alguien tiene el añadido de que a según que persona se lo digas, esta puede reaccionar de manera desproporcionada. Es una loteria.

A mi me paso una vez de llamarlo a uno que me debia dinero y el tio me queria matar, se lanzo sobre mi, y le vi venir con cara de asesino, asi que me puse pies en polvorosa y no me cogió.

Pelearse porque te llaman hijode puta? Ya hay que ser mendrugo… Luego me entere que su madre estaba enferma y a punto de morir. Que sabia yo? Osea, para determinados casos, el insulto hijodeputa significa que tu madre es una puta, y que el agravio va contra tu madre, cuando muchas veces lo que queremos es atacar al que tenemos delante, no a su madre.

Por que el idioma español tiene esta caracteristica que puede llevar tanto a confusion? En otros idiomas, el insulto estrella es otro, y se insulta a la persona, no a su madre. Bastard en ingles, que significa bastardo (tambien guarda relacion con el tema familiar, para que negarlo) o arschlog, que en aleman significa agujero de culo. O boludo en argentino, que es algo asi como que tienes los cojones grandes, no? O stronzo en italiano, que no se lo que significa, pero nada de la madre.

Por que en España se menta tanto a la madre? Que pinta en todos los vaivenes de la vida de uno? Por que la gente se vuelve loca cuando oye eso, si nadie cuando lo dice piensa en la madre del otro?.

Es muy tipico acordarse de otros a la hora de insultar, tambien tenemos el “me cago en tus muertos”, pero la saga “me cago en…” la tratare en otro articulo, porque hay para dar y tomar. Menudo fregao, tambien tenemos la palabra hostia, bastante absurda que nadie encuentra significacion alguna, y que otro dia nos encargaremos de descifrar el verdadero significado.

Hostia, cabron, hijodeputa, gilipollas… si tienes alguna informacion sobre estas expresiones, no dudes en enviarmela. Vamos a analizar exhaustivamente por que se dicen estas palabras, de donde salen y que fin persiguen.

Conoci a un personaje peculiar que me dijo que a el no le afectaba el termino hijodeputa, porque el sabia que su madre no lo era. Yo mismo presencie su sangre fria ante algun ataque de alguien que asi lo llamaba. Se quedaba tan fresco diciendo que el sabia que no lo era. Jaja, pero lo que no contaba era con la mala baba de la gente, que decia barbaridades del tipo: si, tu madre me ha venido antes a comer la polla” y cosas del estilo

Si es que hay gente pa to!

A DONDE VAMOS CUANDO MORIMOS?

Si la vida ya es intrigante, imaginaos qué nos deparará la muerte

Hubo un tiempo en que los sofistas de la antigua Grecia hablaban al público sobre unos púlpitos al pueblo. Su principal característica residía en que les pagabas para que hablaran a favor o en contra sobre el tema que quisieras. Mi humilde persona, desde aquí, sin ser pagado, va a hablar de las distintas formas de ver el más allá, de qué es lo que nos espera realmente después de espicharla.

De algo hay que morir, eso está claro pero, ¿qué nos espera después del gran viaje? La humanidad desde sus orígenes se ha planteado esta pregunta y desde ella ha querido buscar significado incluso al por qué de la vida. La cuestión es determinar qué es todo esto, por qué estamos aquí, qué coño hacemos aquí… Si la vida ya es intrigante, imaginaos qué nos deparará la muerte.

Hay diversas teorías y lo que más me inquieta es que no haya nada. Así de sencillo, te mueres como un perro y ahí se queda todo, ni espiritus ni ostias. Todo queda en tu cuerpo, porque eres cuerpo y nada más. Cada persona es un mundo se suele decir, pues eso, que se acaba su mundo como se acabó la civilización egipcia o mesopotámica. Siempre queda algo, si, pero en los allegados, después, cuando éstos se van muriendo no queda nada de ti. Resulta descorazonador decir que dentro de unos años nadie, absolutamente nadie se acordará de ti.

Hace unos veranos, en el pueblo donde veraneaba, cuna de la familia Allende por unas 6 generaciones, estuve haciendo el árbol genealógico. Salieron nombres de personas que vivieron sus vidas, gozaron, sufrieron, amaron, etc… ¿qué queda de ellas?

Nada.

Polvo eres y en polvo te convertirás que te decían en misa. Así de acongojante es.

Luego están los que quieren pasar a la posteridad con alguna obra y en el último momento se arrepienten, caso de Kubrick o Buñuel, que dijeron antes de morir que no les importaría quemar toda su obra, o el conocido entrenador de basket Diaz Miguel, que antes de morir dijo que siempre había estado entre balones de baloncesto y que no se había dado cuenta que había dedicado toda su vida al baloncesto, cuando a él le hubiera gustado haber hecho otras cosas.

Lo cierto es que la vida es corta, y que cuando te das cuenta de que la vida se acaba, cuando puedes tener tiempo y dinero para disfrutarla, vas y la palmas, o no puedes con tu body.

Triste traición.

Corre, ve y dile a una persona que después de trabajar deslomándose toda su vida, una vez que se muera no va a tener nada. No, la teoría de la nada después de morir no interesa a nadie, ni a las religiones ni a nadie.

La teoría más estandarizada es la de vivir “otra vida”, este es un camino, un paso a la otra vida, sin ataduras físicas como puede ser en lo material y mucho más feliz, sin dolor… claro, no te jode, como nadie ha vuelto para contarlo, por decir que no quede que es un sitio acojonante. Vamos, que nos tienen engañaditos a todos y que si se dice eso es para tranquilizar a las masas. Esa otra vida se puede vivir de muchas maneras, para eso están las religiones que te imponen el impuesto revolucionario que tienes que pagar en vida para luego acceder a esos oasis de placer y plenitud.

Lo de las religiones tiene su cosa porque desde siempre se han utilizado como medida de poder ante los grandes ejércitos e imperios (sino a ver quién coño frenaba a esos incontrolables), ante las masas (gracias a la Iglesia, desde sus púlpitos, se le metió caña al ejército invasor francés de Napoleón y España se liberó de una conquista segura) y se han escudado con lo de las buenas acciones mandando a lugares extremos ayuda humanitaria (cosa que deberían haberlo hecho los países per se), mientras que convertimos a nuestra religión a los pobres y hambrientos, de paso.

Nada te dan gratis o porque sí.

Otro cantar serían las burradas que se han hecho en nombre de la religión desde que el hombre es hombre; me apostaría lo que fuera a que se han matado más personas en nombre de una religión que almas se han salvado mediante ellas. Ejemplos de nuestros dias es lo que ha llegado a hacer Bin Laden en nombre de Ala, o lo que esta haciendo Bush en nombre de Dios.

Pero no estoy hablando de la religión propiamente dicha, sino de qué nos espera después de morir. Asi que centrémonos

Hay otra teoría que es la de la “reencarnación”, te reencarnas en otra persona, animal o planta (ser un geranio toda tu vida, qué aburrido) y vas viviendo no sé cuantas vidas así porque sí hasta alcanzar algo en lo que ya no necesitas reencarnarte mas. Claro, la teoría de la reencarnación es muy chula porque da para imaginarse cosas

—yo fui Cristóbal Colón y tal pero en el fondo me pregunto:

—¿a dónde se quiere llegar con eso? es decir, ¿qué sentido tiene vivir tantas vidas? ¿es como un videojuego que vas viviendo vidas y puntuas más o menos si has sido bueno o malo? ¿Dónde tuvo origen todo eso? Y la pregunta más importante, si todos nos reencarnamos, ¿cómo es posible que si en el año 1500 éramos 1000 millones de personas en el mundo y ahora somos 6000, ¿de dónde salen esas 5000 personas? ¿Hay sólo 1000 millones que se van reencarnando y a los demás que nos zurzan?.

Reconozco que esa teoría es muy poética pero es dificil de entender. Resulta flipante descubrir lo que algunas civilizaciones son capaces de hacer con sus muertos, porque creen, y digo creen porque nadie ha vuelto (salvo Lázaro, pero no había cámaras para demostrarlo así que no me lo creo), creen que hay algo más después. Se complican la vida en vida para preparar la vida de los muertos en el más allá. Surrealista, ¿verdad?. Vive la vida, coño.

A mi ese dicho de “el muerto al hoyo y el vivo al bollo” me parece magistral. ¿Y lo de las misiones especiales?. Tú tienes una misión en la vida y tienes que llevarla a cabo a toda costa. Por ejemplo, tienes que casarte, llevar unos proyectos a cabo y ayudar a los demas. Todo está medido, todo es una cadena y tú un eslabón. El ejemplo lo tenemos en la película “Qué bello es vivir” donde se ve qué pasaría si uno dejase de existir, si nunca hubiese vivido. La película es excepcional e ilustra perfectamente una de las teorías más interesantes del más allá… ¿qué pasaría si…?. Por eso nunca hay que desanimarse y pensar —“yo estoy aquí por algo importante”—, —la vida de los demás sin mí sería un infierno… por lo menos nos consolamos.

Y ya, para las teorías disparatadas tengo alguna interesante.

Somos unos objetos teledirigidos, hay unos “dioses” por llamarlos así que juegan con nosotros como si fuéramos personajes de videojuegos. De hecho, hay un juego que hace precisamente eso, vives la vida de otra gente. Se llama “The Sims” y les manejas como quieres, viva estampa de lo que los humanos hacen con las famosas teleseries o culebrones, se inventan la vida de los demás, y yo me pregunto, ¿no seremos un invento de otro ente, que nos maneja a su capricho? Sería un palo enorme enterarse de eso, de que somos unas putas marionetas que sólo estamos para que unos colgaos se entretengan. Así daríamos sentido a las inundaciones, hambrunas, pestes, etc. No sería Dios, sino el joputa ese con sus amigotes que se lo están pasando de putifa los fines de semana con unas cervezas jodiendo a la raza humana.

¿Y si somos extraterrestres?

¿Y si vivimos la vida al revés, es decir, realmente nuestra vida son los sueños y la vida que vivimos una ilusión? ¿Y si la película “Matrix” es en realidad la nueva Biblia?.

La verdad, y ha sido precisamente ahora, en el culmen de la sociedad humana cuando se nos ha revelado. Matrix es la nueva biblia y como estamos tan atontaos de ver tanta peli, no le damos la debida importancia Es como si alguien en tiempos de Jesucristo, sacase la biblia, nadie la haria caso, fue mucho despues cuando cobro importancia. De hecho, a Jesucristo le trataron de cualquier manera, nadie le tomo tan en serio como ahora.

Quizas dentro de muchos años la peña flipe con Matrix como ahora estan flipando con la Religion Jedi, sacada de Star Wars. La gente quiere nuevos dioses, y la tele o el cine son como los nuevos pulpitos donde pontificar. Series como Expediente X que nos dicen “la verdad está ahí fuera” no son más que símbolos que hemos de seguir e interpretar.

Ya lo decía Nostradamus que cuando todo el mundo se pudiera comunicar desde cualquier punto del mundo la raza humana moriría. Internet lo hace posible y la religión cristiana, tras 2000 años de dominación está cayendo en picado. ¿A eso se refería cuando decía que la humanidad moriría?.

Pero volviendo al tema del más allá. Un buen amigo mío me dijo que su madre, estando en el funeral del hijo de un amigo suyo, vio al muerto deambular por entre la gente preguntándose qué era todo aquello. Se ve que esta buena mujer tiene unos poderes especiales y ve este tipo de cosas (y no es coña). Le dijo que siguiera la luz y que se fuera. Habló con el muerto. Cada vez está más extendida la idea de que una vez muerto, uno deambula preguntándose qué ha pasado, sobretodo si ha sido una muerte violenta.

El ejemplo lo tenemos en el film “El sexto Sentido”. ¿Será verdad todo eso? Tenemos mediums y gente con una sensibilidad especial que así lo atestigua. ¿Será realmente que hay algo después? El mago Houdini dijo a su mujer que el que primero muriera intentara comunicar por medio de una palabra si habia algo despues de la muerte. Murio Houdini y efectivamente, este a traves de un medium le dijo la palabra acordada. Prueba irrefutable de que hay algo despues.

Y ya para terminar, os contaré lo que me dijo una amiga mía temblando. Es parecido a lo de Houdini, pero a esta le paso realmente. Esta mujer tenía un amigo de la infancia y en juegos se dijeron que si alguno de los dos moría tendría que decir al otro si había algo después de la muerte. Fatalidades del destino, este chico murió en un accidente de coche y pasado un tiempo, mientras mi amiga iba sola viajando en coche notó que el volante vibraba de una manera extraña. Se imaginó lo peor y se puso muy nerviosa, y al mirar por el retrovisor vió perfectamente la cara de su amigo que estaba sentado atrás. Miró atrás y no estaba. Paró el coche y le dijo que no le asustara más, que había comprendido que había algo más después de la muerte. Es una historia real.

Sirva este ejemplo para ilustrar que cuando uno muere el alma o lo que sea queda etéreo en el aire; pero la pregunta sigue en el aire… ¿después, qué es lo que hay?

PAJON CASTELLANO

Como se hace el pajon castellano

Manual ilustrado por Viciosilla de como hacer una buena paja

De la ancha Castilla viene esta tecnica que data de la epoca de la reconquista de Granada.

Alla por 1500 las meretrices de entonces hacian pajones a los viajeros que venian a las posadas. Hacian pajones por no follar, porque por entonces la sifilis causaba estragos en la España del Siglo XVI. El pajon Castellano pasó de boca en boca, pero es en este siglo cuando se pierde la tradicion, por culpa de los de siempre, los fanaticos religiosos que ven el placer como algo pecaminoso. De la mano de una de las damas mas sensuales de este planeta, Viciosilla, si, la de la web putalocura.com/viciosilla vamos a adentrarnos en la noble tarea de enseñaros como hacer un pajon como toca.

Mucha es la gente que me escribe preguntandome por tecnicas diversas a la hora de hacer sexo, y os puedo asegurar que esta tecnica bien hecha es la ostia puta, y perdon por la expresion, pero es que sientes que toda tu vida se te va por la polla

Lo primero que haremos sera sentarnos en un sofa tranquilamente con las piernas abiertas, y todo enrabanaos mostraremos nuestro nardo a la señorita que se precie a hacer la curiosa habilidad

Con una mano acariciara nuestros vuevos, mientras con la otra hara el tipico movimiento de arriba y abajo, de una paja caracteristica. Eso si, antes de empezar, muy importante, habra que rezar un avemaria y darse un poco de aceite corporal de ese para niños (niños malos jiji) en el cilindrin. Ella tiene que tener las manos impregnadas totalmente en ese aceite Subira y bajara a placer, y justo en el capullo se detendra, dandole vueltitaa, como queriendo agarrarlo, pero convirtiendolo en una caricia, de paso los vuevillos siguen siendo acariciados. Sujetando la base con una mano, con la otra daremos vueltas sobre el pene, al estar todo con aceite, eso parece un coño, y te vuelve loco! nota: esa polla es mia! y lo cuento porque lo vivi!!!

Ahora empieza la otra mano a entrar en accion, y con las dos, hacen un juego que es donde si eres sensible, te corres como una bicha ahi mismo.

Y mas si te detienes a mirar la cara de vicio que tiene viciosilla. Se agarra el pollon con las dos manos y se le masajea, y con los dedos pulgares se masajea solo el capullo. Y luego arriba y abajo.

Es muy importante cambiar continuamente de tecnica, para sorprender al macho continuamente con movimientos diferentes

En fin, esto es algo grandioso, os lo juro. Me recuerda bastante al superpajon que me hicieron en mi viaje a Hong Kong. Aqui os habeis hecho una aproximacion viendo las fotos, pero tengo el video, y lo podeis ver en la web de viciosilla, entero, sin cortes, de principio a fin, vamos, algo como para tener en la mesilla de noche, al lado de los condones y el video.

Si quereis verlo, hay que darse de alta en PutalocuraX.com. Os recomiendo hacerlo si quereis ver el video del pajon castellano y otros videos. Y pa lo que cuesta… vamos, como un libro o invitar a la novia al cine

Que mejor regalo para uno mismo que el video? y asi poder decirle a la doña:

—quiero que me hagas esto… - Le pinchas el video y que aprenda Y es que no solo ves a Dios, sino a todos los santos y arcangeles, incluso a los pastores que pasaban por ahi.

Esta tecnica maravillosa es algo de lo que deberian de hablar todas las televisiones y dejarse de tanta ostia de quien se acuesta con quien. El sexo llega a un punto en el que si se hace siempre lo mismo, uno se aburre, por lo que se aconseja meter cosas como estas, que son caprichitos de viejo verde, pero que molan un huevo.

Hola, me llamo viciosilla, y esto es “la paja de tu vida”. Ahi esta ella, Viciosilla dispuesta a ofrecernos la otra cara de la paja. Esto es como los partidos de futbol, el “reverse angle”. Estas pajas lo bueno que tienen, es que cuando se haces, una electricidad te sube y unos calambres hacen que se te vaya la vida por la polla. Es una sensacion muy fuerte, diferente a cualquier cosa, y algo la cual teneis que probar, porque es tremendisimo. Eso si, pillaros a alguna que sepa lo que se hace, porque sino puede ser un dolor

Os habeis fijado en ese giro de muñeca? espectacularrr… La toca pero no la toca… la masajea, la agarra, la suelta… uffff Hay algunas que en medio del pajon, se la meten en la boca. Dejalas, si quieren hacerlo, que lo hagan, pero la sensacion. con la mano bien hecha, es igual mas intensa que con una boca, que suele ser mas humeda y calentita. La mano, que luego va al pan, tiene mucha sensibilidad, asi que bien hecho, con suavidad y clase, podeis hacer que vuestros machos se estremezcan y que os regalen collares y abrigos de vison, o bikinis y champan. joder, me acuerdo cuando estaba haciendo las fotos, y es que no podia ni coger la camara… como movia las manos la criatura… que hijaputa.

Despues de esta exhibicion me confeso que hacer pajones castellanos le ponen burrisima.

En esa foto se puede apreciar como acabo la pajilla, empezo a chupar sin que le dijera nada y ahi acabó todo, en su boquita… ufff como me pongo cuando lo pienso.

Me voy, que no aguanto mas… si quereis ver como acaba el video, ya sabeis, visitad http://www.putalocuraX.com.

NECIOS

Como son y como se comportan los necios.

Gente sin expectativas de nada, gente que no ha leido un libro en su vida. Hay mas de los que tu te crees

Bueno, en principio tu, que estas leyendo esto, es dificil que seas un necio, aunque todo puede ser… Lo digo porque los necios no leen, no saben ni quieren saber lo que es internet.

Ahora mismo, un necio puede estar solo en dos sitios: o en la calle dando vueltas o delante de la tele. Los necios, y necias, son personas que no saben por que estan en la vida. Bueno, eso no lo sabe nadie, pero es que ellos nunca se lo han preguntado, estan, como esta la colcha sobre la cama, o estan las zapatillas en la entrada de casa, por estar, y se aburren, mucho, siempre.

Muchos necios se aburren, es su principal mal, y se aburren porque no encuentran nada interesante que hacer, ni que decir, ni que pensar, vagan como almas en pena intentando entretenerse con algo, pero la sensacion de aburrimiento les carcome continuamente porque no saben entretenerse ni salir del tedio, como decian en mi pueblo, “donde no hay, no hay”.

Si yo digo que no me acuerdo la ultima vez que me aburri, quizas penseis que estoy de coña, pero es cierto, solo me aburro en las colas, haciendo compras, o en cosas que me hacen perder el tiempo de improviso.

Tengo una amiga que me dijo que los libros le aburren, y nunca ha leido ni uno en su vida. Considero tan basico leer, como el comer. Leer es el alimento del espiritu y el intelecto, no leer es no querer escuchar a gente con un camino recorrido en la vida, que nos puede ayudar muchisimo, y nos puede dar mil respuestas que nunca obtendriamos de otro modo.

Esa amiga tampoco entiende las peliculas, solo ve los movimientos. Me explico: Ve los tiros, persecuciones, actores y actrices, pero nunca entiende el guion, es como si viera cromos superpuestos, o anuncios. A mi eso me pasaba con 4 años cuando leia tebeos, pero vamos, me parece muy fuerte que a los 28 años como tiene ella le pase eso… De hecho, la invite a ir a ver El Señor de los Anillos y a los cinco minutos se fue, porque no habia accion y se aburria, se fue a un bar a tomar un café… que tiene un bar que no tenga el cine? Nunca lo entendere…

Observo a mi alrededor, en la calle, a la gente. Todos parecemos iguales, hoy en dia, en el que todos vestimos de manera parecida, pero no, no somos iguales. Lo que nos diferencia entre cada uno de nosotros, sobre todo, esta encerrado en el cerebro, en esa parte oculta y todavia no descubierta al 100%, que nos hace a unos y otros tan diferentes.

Necio: Ignorante y que no sabe lo que podía o debía saber. Ese es el quid de la cuestion, no saber lo que debemos saber, y por ahí es por donde luego nos la cuelan, por no saber, por pecar de pardillos

Mi tio me decia siempre: “Estudia, estudia y asi seras mas listo que los demas, y asi nadie podra robarte, y podras robar tu” Hombre, tampoco la vida se resume a robar o dejarse robar, pero bien es cierto que el saber no ocupa lugar y que la curiosidad puede matar gatos, pero no personas.

El actor John Malkovich decia que su enorme capacidad de preguntarse cosas, es lo que le ha hecho formarse una cultura general bastante amplia, y ese podria ser perfectamente un gran paso para ser mas listos o tener mas sapiencia. El problema es que hay tantos baches en el camino… y los de siempre los aprovechan tan bien… Hay unas cuantas costumbres que van unidas a los necios si se abusa de ellas.

La television. Esa caja tonta se le llama asi porque la mayoria de las cosas que ella emite son de tontos o para tontos. Yo estoy harto de ver a presentadoras dirigirse a mi desde la caja catodica como si fuera un niño, por no hablar de la cantidad de minutos que dan a las amas de casa sin estudios ni preparacion de ningun tipo para que hablen de bobadas sin ningun talento ni nada.

El mundo rosa, o el futbol, son dos de los temas estrella que dedican horas y horas, encenagando las mentes de los necios, sin poder salir de ahí, porque el poder de atraccion es tan grande, que resulta dificil apagar la tele, como las moscas en la mierda Tanto una cosa como la otra no aportan nada, es pasar el tiempo. No digo que perder un poco el tiempo este mal, pero es que los necios ven cuestion de estado y algo superimportante si alguna famosa hace cualquier cosa o si su equipo pierde o gana, se les va la vida en ello, en esas cosas que en el fondo no tienen ninguna importancia

Albert Eintein dijo una vez: “La diferencia entre los necios y los genios, es que los genios tenemos nuestras propias limitaciones”

La necedad es meridiana, es infinita. Cuando en el mundo aparece un verdadero genio, puede identificarse por este signo: todos los necios se conjuran contra él. Eso lo vivimos todos los dias, a que si? El aplauso del necio espanta al sabio Asi que nunca aplaudo cuando veo la tele y en cambio todos los que estan de publico si

Y el libro “la conjura de los necios”? todo el mundo habla de puta madre de el y yo no he encontrado realmente el placer de leermelo y disfrutar de el, por que sera? Que para ser alguien en la vida lo mejor es no leer nada, que así no pierdes el tiempo pensando y llegas a presidente del gobierno!!!

Yasacabao el libro.

Os ha gustado?

Si NO os ha gustado regaladselo a vuestro peor enemigo o dejadlo olvidado en el metro. Si os ha gustado no se lo dejeis a nadie porque no querran devolveroslo jaja. Compradselo a amiguetes que no tengan internet o a las novias, que ultimamente las chicas cada vez me leen mas.

Si quereis darme vuestra opinion una vez leido el libraco, podeis hacerlo enviando un mail a torbe@putalocura.com. Contesto siempre.

Besos a ellas, abrazos a ellos. Torbe