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Fue el tiempo que pasaste con tu rosa lo que la hizo importante.

El principito, SAINT-EXUPÉRY

Me encantan los fines de semana. Vale, ya sé que eso no es muy original: ¿acaso existe alguien en el MUNDO que prefiera los lunes a los sábados? Bueno, sí que existe: mi madre. Vale que somos un POOOOOOCO pesados y que tres Crazy Haacks son muchos locos, pero ¿tanto para desear que volvamos al cole cada lunes? No lo creo.

Pero aparte del bicho raro de mi madre, no puede haber sobre la faz de la tierra alguien tan LOCO que no le gusten los fines de semana. Y si lo hubiera, sería un EXTRATERRESTRE recién llegado del espacio que no distingue los días con deberes de los días en los que quedas con tus amigos, ves la tele, grabas vídeos y tus padres te dejan jugar a videojuegos.

Pero lo MEJOR, lo más IMPRESIONANTE y EXTRAORDINARIO de los WEEKENDS es que Mami nos deja levantarnos a la hora que queramos. El único despertador son los rugidos de nuestro estómago que hacen que nos despertemos para desayunar. Y hoy, de momento, eso todavía no ha ocurrido. ¡Así que hay que aprovechar!

Doy media vuelta para dormir un rato más mientras pienso en el reto más ÉPICO para el canal, que vamos a grabar hoy y que consiste en…

¡Jo! Esa es la pesada de mi hermana. SIEMPRE me está llamando para que la ayude a hacer cosas. ¿Por qué no se lo pide a Hugo, que duerme con ella? Seguro que ha utilizado la excusa de HACERSE EL DORMIDO para que lo deje en paz. ¡Voy a hacer lo mismo!

Pero ¿qué le pasa? ¿Acaso ha entrado un rinoceronte en casa? ¿O ha aterrizado una nave espacial en la terraza? Esos serían los ÚNICOS motivos para levantarme un sábado, THE BEST DAY EVER. El domingo también lo es, pero menos, porque está más cerca del lunes. Así que sigo con el plan «estoy-muy-dormido-no-oigo-nada-de-nada».

Qué raro. Normalmente no insiste tanto. ¿Y si ocurre algo? Abro los ojos decidido a ser un buen hermano mayor y voy a ver qué le pasa.

—Dani, ¿qué ocurre? —digo mientras entro en su habitación.

Lo que imaginaba: ni zombies ni aliens ni rinocerontes. Lo único extraño es que Hugo no está en su cama, algo más que raro teniendo en cuenta que SIEMPRE es el último en levantarse.

—¡Mira lo que he encontrado! —me dice alarmada enseñándome una carta.

—¿Qué es eso?

—Me lo he encontrado en el cajón de los calzoncillos de Hugo.

En el cajón… ¿DE LOS CALZONCILLOS?imagen

imagen—¿Y qué hacías tú mirando ahí?

—Buscar mi squishy. Siempre me lo quita y pensé que lo tendría escondido ahí… Pero no. En vez de eso he encontrado chuches ocultas en un calcetín, un examen suspendido sin firmar por Mami y esta carta.

imagen¿Una carta? ¿Será del cole? ¿Qué habrá hecho mi hermano esta vez?

Cojo la carta para leerla, pero no parece una carta del colegio. No tiene sello ni está escrita en ordenador. Además…, ¡es la letra de Hugo! Y, por si cabía alguna duda, las faltas de ortografía y los tachones son la CONFIRMACIÓN ABSOLUTA de que esta carta la ha escrito mi hermano. Eso y que las líneas van arriba y abajo.

—No lo entiendo —digo.

—Yo tampoco, Mateo… HANNAH es «HANNAH», ¿no? Solo conocemos a la sobrina de Klaus, el inventor del futuro…

imagen—Sí, pero ¿para qué le escribe si no le puede contestar? Creo que el amor le está trastocando las neuronas…

—Pero Hugo dice que le encantó su mensaje de ayer… ¡Eso significa que están hablando!

—¡Eso es imposible, Dani! Está todo en la imaginación de Hugo —digo convencido—. Está enamorado de Hannah y le escribe cartas imaginarias en un cuaderno. ¿Cómo va a mandar o recibir cartas de alguien del futuro? ¡Hannah vive en el año 2318!

imagen—Bueno, Mateo, también era imposible viajar al pasado, hacerse diminuto, mover cosas con la mente… y los inventos de Klaus y Hannah lo han hecho posible.

Eso es verdad. Todo lo que nos ha pasado es MÁS que INCREÍBLE. A lo mejor Daniela tiene razón… Pero no estoy tan seguro. Solo hay una manera de saber si realmente puede comunicarse con Hannah.

—Lo mejor será que le preguntemos directamente y nos dé una explicación.

—¡NoooOOoooO, Mateo! ¡Si se entera de que he estado fisgoneando en sus cajones no me devolverá mi squishy!

—Pero lo estabas buscando porque te lo había robado, ¿no? Pues estáis en paz.

Daniela me mira poco convencida, pero los dos nos ponemos de pie para buscar a Hugo. ¡Hay que averiguar lo que está escondiendo! Pero… ¿dónde está? Su lugar favorito es la cama y está vacía. Bueno, y después de la cama, su lugar favorito es…

¡LA COCINA!

Las dos grandes debilidades de mi hermano son COMER y DORMIR. Bueno, y ahora HANNAH, claro…

Bajamos corriendo las escaleras dispuestos a descubrir LA VERDAD y nos encontramos a Hugo mirando embobado la tostadora. ¿Es que acaso no se ha despertado aún?

—¡¡¡Hugo!!! —Mi grito le asusta tanto que salta como si fuese un canguro con muelles ultrasónicos en los pies.

—¡Me has asustado! ¿Qué pasa?

Me acerco a él y le digo MUY serio, como si fuese un detective de una serie de la tele:

—¿Tienes algo que contarnos?

—Sí, que eres tonto por asustarme —responde poco intimidado por mi interpretación.

—¡¡¡CONFIESA!!! —grita mi hermana.

—¿Que confiese qué? —pregunta mirándonos con cara de póker, como si no supiera de qué le estamos hablando.

imagen—Ya sabes… —dice Daniela con una sonrisita malévola—. ¡HANNAH Y TÚ!

—Estooo… ¿Hannah y yo? ¿Qué Hannah? ¡No conozco a ninguna Hannah! —responde Hugo con la misma risa de cuando intenta esconder a Mami las notas de los profes.

La verdad es que Hugo da para muchos memes. Si tuviera aquí mi móvil ahora le sacaría una foto y la postearía con la frase: «Cuando te pillan en una mentira». Por supuesto llevaría los hashtags #LoQueEstoyDiciendoNoEsVerdad #SoloIntentoDisimular #NoSéMentir.

imagen—Hugo, ¡no disimules! Te hemos pillado. Cuéntanoslo TODO. —Daniela ya está disfrutando con la historia de amor antes de que cuente nada. Solo le faltan las palomitas y un refresco GIGANTE: ¡creo que piensa que esto es como una PELI ROMÁNTICA!

—No sé de qué me habláis, pero tengo que ir al baño urgentemente, ¡ahora vuelvo!

Hugo desaparece tan rápido como cuando hay verduras para cenar.

—Mateo, está claro que oculta algo. Además, lleva unos días rarísimo. Bueno, más raro de lo normal, que ya es decir —apunta Daniela—. ¿No te has fijado? Se acuesta tarde, está empanado todo el día… ¡y solo desayuna tostadas! Con lo que le gustan los creps, los cereales y el yogur griego…

—Además, no deja que nadie se acerque a la tostadora cuando está él… Y hablando de tostadas, ¡creo que algo se está quemando!

Daniela va corriendo hacia la tostadora, coge un plato y saca las tostadas. De repente, abre los ojos y la boca al máximo mientras mira fijamente las tostadas.

¿Es que acaso no ha visto nunca una tostada chamuscada? ¿O es que se está muriendo de hambre?

—Daniela, si tienes tanta hambre cómetelas, no creo que le importe… Cuando vuelva, que se haga otras.

—No, no es eso, Mateo. Mira… —dice con voz temblorosa.

¿Tanto rollo por unas tostadas?

Me acerco a ellas pensando que lo más extraordinario que pueden tener es un GUSANO CHAMUSCADO, pero cuando veo las tostadas…

Hay un mensaje escrito en ellas. ¡Y ES DE HANNAH! El texto se lee perfectamente porque no se ha tostado y el resto del pan sí.

Daniela y yo nos miramos atónitos. ¡Esto es INCREÍBLE! ¡Hannah está contestando a las cartas de Hugo a través de la tostadora!

—Mateo, esto es un POP MESSAGE, ¿lo pillas? ¡Ja, ja, ja! —dice Dani emocionada—. La tostada hace «POP» al salir.

Sí, mi hermana es experta en ver siempre el lado divertido de las cosas: SIEMPRE encuentra una excusa para reírse. Justo cuando voy a decirle que hable más bajo para que no se entere Mami, aparece Hugo, que viene corriendo hacia nosotros.

Oh-oh. Su cara indica que no tiene tantas ganas de reír como Dani.

—¡Dejad eso! ¡SON MIS TOSTADAS!

—¿Qué pasa, chicos? Hugo, no grites, ¡que hay tostadas para todos!

imagenVaya, llegó Mami a servirse OTRO café (el primero ya se lo ha tomado hace una hora en su despacho. Sí, TAMBIÉN trabaja los fines de semana).

¿Será solo la nuestra o todas las madres tienen un poder especial para aparecer SIEMPRE en el momento menos oportuno? Nosotros lo llamamos el SUPERRADAR, no hay nadie como ella para detectar cuándo estamos tramando algo.

—¡Es que estas son MIS tostadas! —se apresura a decir Hugo cubriéndolas con una capa gruesa de crema de cacao para que Mami no pueda leer los mensajes. Bueno, para eso y porque le encanta la crema de cacao.

—Hugo, ¡cómo te pasas con el chocolate! Dámelas para que te quite un poco, que eso es demasiado azúcar.

Antes de que Mami termine la frase, Hugo se las zampa de UN BOCADO. Literalmente. Eso puede quedar muy bien en los dibujos animados, pero si en la vida real lo haces SEGURO que acabas atragantándote. Y eso es lo que le pasa a Hugo: empieza a toser y cientos de trozos de tostadas con chocolate salen VOLANDO hasta quedarse estampadas en el pijama… y en la cara de Mami.

Daniela y yo nos quedamos inmóviles viendo la escena. No porque Mami vaya a leer el mensaje, que ahora está totalmente triturado y lleno de babas; tampoco porque Hugo se vaya a morir atragantado, porque lo ha expulsado absolutamente todo, sino por el aspecto de Mami: ¡tiene la cara llena de trozos babosos de tostadas con chocolate!

imagen¡Es imposible aguantarse la risa!

imagenNos reímos tanto los tres que Mami se contagia y empieza a reírse mientras se limpia con una servilleta. Qué pena, es demasiado rápida y ¡nadie ha inmortalizado su cara rebozada con trozos de pan con chocolate! Seguro que esa foto se habría hecho VIRAL en Instagram, con MILES y MILES de likes, y le habrían hecho un montón de memes: «Cuando no te llega con una boca para comer», «Cuando comes por la cara», «¿Dónde está mi tostada?», «Probando una nueva mascarilla».

—Hugo, ¿ves qué pasa por engullir así? —dice Mami mientras recoge trozos de tostada del suelo—. Tienes que tener más cuidado, ¡nadie te va a robar la comida! Subo a cambiarme y en veinte minutos todos vestidos, que tenemos planes para luego.

Mientras Mami se aleja, agarro a Hugo del brazo y lo acerco a nosotros, susurrándole:

—Hugo, no disimules. Hemos encontrado tu carta a Hannah y hemos leído el mensaje en las tostadas.

—Bueno, yo… Esto…

—¡Te hemos pillado, Hugo! ¡Cuéntanoslo TODO ahora mismo! ¿Cómo te puedes comunicar con Hannah? —Daniela insiste.

—Está bien, os lo contaré todo…

Hugo se sienta, pero no sin antes preparase un buen bol de cereales con yogur. Supongo que las tostadas expulsadas a propulsión en forma de CIEN MIL migas no cuentan como desayuno, ¿no?

Daniela, por su parte, se comporta como una reportera a punto de descubrir la historia del siglo: no pierde de vista a Hugo ni un segundo mientras saca paté de la nevera y coge unos crackers del armario.

—Pues… A ver, por dónde empiezo… —dice Hugo.

—¡¡¡POR EL PRINCIPIO!!! —contesta Daniela, quien parece que no quiere perderse ni un detalle.

imagen—Bueno…, ¿recordáis que hace unas semanas me encargué de envolver el anillo con poderes para enviárselo de vuelta a Hannah y Klaus?

—Sí, te quedaste haciéndolo mientras nosotros preparábamos unas omelettes —contesto.

—Bien. Pues dentro de la caja que enviamos al futuro metí una carta para Hannah.

imagen—¿Una carta? ¿DE AMOR? —pregunta Daniela, que está deseando que Hugo confiese su amor por Hannah.

—¡No, tonta! De amor no. ¿Cómo va a ser de amor? ¡Si a mí no me gusta Hannah!

Hugo tiene un PROBLEMA. Su cara es incapaz de mentir. De hecho, no sabe ni siquiera DISIMULAR. Puede estar diciendo algo y hacer totalmente lo contrario. Como el día que Mami lo pilló comiéndose el pastel para el cumple de la abuela Max…imagen¡¡¡y él lo negó mientras se limpiaba la boca llena de chocolate con una servilleta!!! Vamos, que necesitaría unas lecciones de Lady Gaga sobre cómo poner POKER FACE, ¿lo pilláis?

imagenLa TOTAL descoordinación entre sus palabras y su lenguaje corporal lo convierte en un mentiroso PATÉTICO. Es el PEOR mentiroso del mundo, incluso peor que Pinocho en un polígrafo: ¡se le nota al instante!

—Si no era de amor, ¿de qué era la carta? ¿Qué le decías? —insiste Dani, que no está dispuesta a quedarse sin historia.

—Pues le pedía que inventara algo para poder verla, digo…, ¡PARA VER A KLAUS! —contesta Hugo. Al instante se da cuenta de que no suena demasiado convincente e intenta arreglarlo—: Como están en el futuro, no podemos comunicarnos ni vernos cuando queramos, y a lo mejor algún día nos hace falta algún invento especial o saber algo del futuro…

—Ah, pues no es mala idea… —admite Daniela.

No puedo creerme que volvamos a lo mismo. ¿Es que acaso no tienen MEMORIA? ¿Es que no recuerdan lo que pasó con la CÁMARA y con el ANILLO?

A ver si se enteran:

—No, no es mala idea, Daniela: ¡es una PÉSIMA idea, la PEOR idea de la historia! —La corrijo—. ¿No veis que todos sus inventos hasta ahora solo nos han metido en líos?

—Ya, pero… ¿qué sería la vida sin aventuras? —responde Daniela.

—Sí, y yo quiero ver a HANNAH. Digo…, ¡a KLAUS! —añade Hugo.

—Bueno, ¡CENTRÉMONOS! —exclamo mirando a Hugo—. Nos estamos yendo del tema. Cuando Hannah recibió tu carta, ¿qué pasó?

—Al día siguiente, cuando me estaba preparando el desayuno, recibí un mensaje suyo escrito en las tostadas donde decía que había recibido la carta.

—¿Otro POP MESSAGE? Lo digo porque cuando las tostadas salen de la tostadora hacen «POP».

—Sí, ya lo hemos pillado, Daniela —dice Hugo mirándola con condescendencia—. En las tostadas Hannah decía que me quería ayudar, pero que aún no sabía cómo.

—¿Y por qué le has seguido escribiendo? —pregunta Daniela. Está empeñada en que Hugo confiese su amor por Hannah, pero él no se lo pone nada fácil.

—Bueeeno, para no perder el contacto. Mami siempre dice que tenemos que ser amables y educados, ¿no? Pues SOLO para ser POLITE, cada noche dejo una carta en la entrada, viene el mensajero del futuro y por la mañana ella me responde a través de la tostadora.

imagen—¡Por eso llevas toda la semana desayunando tostadas! —grita Daniela.

—¡Qué va! ¡Si yo paso de sus mensajes! Solo es que… ¡me encantan las tostadas!

CONFIRMACIÓN ABSOLUTA:

Hugo no sabe disimular ni mentir. Espero que no se tenga que ganar la vida jugando al PÓKER o siendo POLÍTICO.

Pero lo importante no es eso.

Lo importante es que tenemos una vía de comunicación DIRECTA con el futuro: nosotros podemos enviar cartas y ellos nos contestan vía tostadas.

Podríamos hacernos MILLONARIOS preguntándoles los números ganadores de la lotería; ¡o podríamos sacar siempre SOBRESALIENTE en el cole si supiéramos de antemano qué preguntas nos van a poner en un examen! Esto se pone IN-TE-RE-SAN-TE…

—Entonces, Hugo, tú les has pedido un invento para poder comunicarnos en persona, pero no saben cómo hacerlo, ¿no? —pregunto, resumiendo. La verdad es que eso sería un INVENTAZO.

—Sí, pero no hay manera… Parece que es demasiado difícil —contesta él.

—¿Y si usamos la cámara imposible?

—¡Es verdad, Daniela! Con la cámara imposible podemos viajar al pasado y al FUTURO. —¿Cómo no me he dado cuenta antes?

—Ya, pero recordad que la cámara solo funciona durante quince minutos. ¡Y yo quiero pasar muuucho rato con HANNAH! Digo…, ¡con KLAUS!

imagenMiro hacia Hugo y veo que se está poniendo rojo como el botón de YouTube.

—Hugo, no puedes engañar a tus hermanos… ¡Tú quieres que Hannah sea tu novia! —le acusa Daniela.

—Vale, ¡sí! Pero es que… si me voy al futuro con ella, me pierdo mi presente, y si ella viene al pasado, se pierde el suyo. ¡¡¡No sé qué hacer!!!

—¿Por qué no haces una lista con los pros y los contras de vivir en cada época? Así podrás decidir…, ¡aunque recuerda que solo en el PRESENTE nos tienes como hermanos!

Parece que la idea de Dani lo ha convencido, porque coge un papel y empieza a apuntar mientras lee en voz alta:

—Pues no lo veo muy claro… ¿Y si Hannah viene aquí y ahora? ¡Hagamos la lista!

—Creo que no es buena idea que ella venga para siempre… Y yo no quiero ir al futuro para siempre. ¿Por qué no podemos estar un rato en cada año?

Nunca había visto a mi hermano así. ¡Esto es TRUE LOVE! No me extraña que Hugo esté triste… No me puedo imaginar estar enamorado de alguien y no poder ni verla porque está en el futuro.

—Pero… ¿cómo podemos solucionarlo? Necesitaríamos algún cacharro para que Hugo pudiese ir al futuro todo el tiempo que quisiera o para que Hannah pudiese venir aquí. Y luego, cada uno a su casa.

imagenUn momento.

¡Creo que tengo una IDEA!

—¿Y si lo que necesitamos realmente es algo que os permita estar juntos todo el tiempo que queráis, pero que no sea ni en el futuro ni en el pasado, ni aquí ni allí?

Hugo me mira con expresión interrogante. Y Daniela remata:

—¡EXPLÍCATE, MATEO! ¿Qué quieres decir con eso?

imagen—Lo que quiero decir es que Hugo quiere estar con Hannah, ¿no? Tiene que haber una manera de crear un sitio donde no exista ni el tiempo ni el espacio… Allí Hugo y Hannah podrían estar juntos sin que pasara el tiempo, y sin que ese tiempo que pasen juntos pertenezca a ninguna época.

—Uf, Mateo, pero ¡eso es IMPOSIBLE! —dice Hugo.

—Sí, e imposible de entender… —apunta Daniela.

—¿Imposible? Pero ¿no decíais que no hay nada imposible para Hannah y Klaus? ¡Y mucho menos para The Crazy Haacks!

imagen—¡¡¡TIENES RAZÓN, MATEO!!! —grita Hugo, feliz.

—¿Y yo también podría ver a Hannah, Mate? ¡Quiero hacer musical.lys con ella!

—Sí, Daniela, ¡cualquiera de nosotros podría estar con gente de otros lugares y tiempos! Solo hay que inventar algo que nos permita crear una pasarela temporal.

imagen—¿Pasarela temporal? Mateo, eso parece muy difícil de hacer… No sé yo si Klaus y Hannah van a poder inventar algo así. ¡No lo ha conseguido ni Stephen Hawking!

—Tranquilo, Hugo… Tú quieres estar con Hannah, ¿verdad? Nosotros vamos a ayudarte a conseguirlo. Coge PAPEL y BOLI, vamos a enviar una carta al futuro para explicarles nuestro CRAZY PLAN.

—Pero ¡Hugo! ¡Mira cuántas faltas estás haciendo!

—¿Y qué más da? Lo importante es que se entienda… Además, lo que tenemos que decirles es CÓMO fabricar ese invento, esto no es un examen de español de MISTER LÓPEZ.

Mister López es el PEOR profe de lengua de la historia. Es especialista en poner ceros en los exámenes. Y nunca pone nueves ni dieces porque dice que el nueve está reservado para él y el diez para Dios. Así que ya puedes hacer una superfiesta si sacas un ocho…

Cuando Daniela habla, Hugo y yo nos callamos, porque sabemos que va a decir algo que no será ninguna tontería. Es la ÚLTIMA solo en el orden de nacimiento, porque en ideas brillantes siempre es la PRIMERA.

—Queremos unir el tiempo y el espacio, ¿no?

—Sí, ¿¿¿y??? —pregunta Hugo impaciente.

—Pues que podemos construir algo usando las piezas de distintos relojes inventados por la humanidad en otras épocas y lugares.

Silencio.

…

Silencio.

…

Silencio.

Hugo y yo nos miramos. Luego miramos a Daniela. ¡¡¡ES GENIAL!!!

—¡Un reloj con todos los tiempos y lugares! O mejor, ¡UN RELOJ SIN TIEMPO! Para poder estar con quien quieras, donde quieras y cuando quieras, el rato que…

—¡Que ya lo hemos pillado, Hugo! Un reloj que te permita estar con Hannah sin que NADA del presente ni del futuro cambie. ¡Eso es IMPORTANTÍSIMO!

—¡Hay que decírselo a Hannah y Klaus!

—Ya, pero ¿cómo viajamos a otras épocas? Con la cámara imposible no podemos elegir la época —apunta Daniela.

—Tienes razón, pero podemos pedir a Klaus y Hannah que la modifiquen para que podamos escoger a qué año y lugar vamos —contesto mientras Hugo pasa la página del cuaderno y se pone otra vez a escribir.

—Pues listo, meto la carta en un sobre y esta noche la recogerá el mensajero del futuro. Y mañana mismo en el desayuno nos llegará su respuesta.

—¡Chicooosss! ¡¿Todavía estáis así?!

¡ES MAMI!

Hugo esconde velozmente la carta detrás de su espalda.

—Pero ¡si no os habéis duchado ni vestido! Venga, que hoy iremos a comer a casa de la abuela. ¡Venga, venga, venga!

¡¡¡Qué bien!!!

Tengo muchas ganas de ver a la abuela Max. Mi abuela hace la mejor comida DEL MUNDO (al contrario que mi madre, que hace la peor comida EVER). Además, desde que murió el abuelo John necesita más compañía que nunca y ¿qué mejor que pasar un rato con los Crazy Nietos?

Pero a pesar de eso, por primera vez en la historia, quiero que llegue ya mañana para desayunar y descubrir si nuestra idea ES POSIBLE. Y no me refiero a la idea de Hugo de crear las pizzurguesas, ni a la de Daniela de enamorar a Kevin con algún artilugio mágico ni a la mía de hacerme millonario desde el sofá de mi casa.

No. Me refiero a LA IDEA.

Los TRES nos abalanzamos sobre la tostadora. Efectivamente, ¡las tostadas vienen con mensaje!

Cogemos las tostadas para ver qué pone:

—¿La REDUNQUÉ? ¡Qué palabrejas más raras usan en el futuro —dice Daniela.

—Esa palabra también se usa en el presente, Dani —le explico.

—Pues a mí no me hace gracia, chicos, ¡QUÉ MIEDO! —dice Daniela temblando—. A ver si los dioses nos van a cerrar el canal de YouTube o mi cuenta de Musical.ly…

Creo que mi hermana no tiene muy claro que los dioses tienen otras preocupaciones.

—¿Centro de operaciones? ¿¿¿Se creen que vivimos en la NASA o en un hospital??? —dice Hugo.

—Se refiere al sótano. —Siempre tengo que explicarle las cosas, a veces le cuesta pillarlas.

—¿Y qué le decimos a MAMI? —pregunta Daniela.

—Pues que vamos a grabar un video sorpresa y que luego se lo enseñamos para ver si lo podemos publicar —respondo. Yo SIEMPRE tengo un plan.

—¡¡¡MAAAMI!!! —gritamos los tres a la vez.

—¿Qué pasa? ¿A qué vienen tantos gritos?

—Ya hemos desayunado —se apresura a decir Hugo poniéndole ojitos a Mami— y hemos tenido una idea buenísima para un video sorpresa, así que nos vamos al sótano. ¿Vale?

—¡Vaaaleee! —Mami acaba cediendo—. Pero luego vemos una peli juntos.

—¡Síííííí! ¡Yo elijo!

—Qué morro, Dani, ¡siempre eliges tú!

—Para algo soy la pequeña, Hugo, y tú solo el del medio.

imagenBajamos las escaleras hacia el sótano y veo que los gatos nos siguen: son unos chismosos, quieren enterarse de TODO lo que hacemos. ¡Incluso cuando vamos al baño entran a ver qué tramamos!

Para nuestra sorpresa, nada más entrar al sótano, donde grabamos siempre nuestros videos, nos encontramos a HANNAH y KLAUS con la cámara en la mano. Nosotros ya estamos acostumbrados a todo esto, pero si explicásemos a alguien que en nuestro sótano acaban de aparecer dos personas del futuro pensaría que estamos TARADOS.

—Pero ¿ya estáis aquí? —pregunto extrañado—. ¿Cómo habéis llegado tan pronto?

—Eso da igual ahora, ¡TENEMOS QUE DARNOS PRISA! Vais a viajar en el tiempo y no hay tiempo que perder, valga la redundancia.

—¡Otra vez la palabreja! ¿Verdad, Hugo? ¿¿¿HUGO???

Mi hermano y su incapacidad para el disimulo están mirando a HANNAH. Su cara es de empanado enamorado TOTAL. Bueno, más bien de ATONTADO porque se le cae la baba. ¡Tiene que espabilar! (Y aprender a cerrar la boca cuando ve a la chica que le gusta, CLARO.)

—Sí, el tiempo… —balbucea—. Hace mucho tiempo que no te veía, HANNAH.

—¿Mucho tiempo? Pero ¡si los vimos hace poco en el holograma del anillo! —digo.

—El tiempo es relativo, como vais a comprobar enseguida, MEINE FREUNDE, y más cuando hablamos de kairós y no de Cronos.

—¿Cronos? ¿Quién es Cronos? ¡Creo que ya somos demasiados aquí! —protesta Daniela buscando al intruso por todos lados.

imagen—Cronos es también el dios del tiempo, pero del tiempo cuantitativo, el tiempo que pasa y el que se mide con relojes y calendarios —aclara Hannah.

Hugo sigue embobado contemplando a HANNAH como si hubiera visto un fantasma, pero ahora esboza una sonrisa al comprobar lo lista que es.

—Bueno, que no hemos venido a aprender mitología griega, sino a crear un reloj sin tiempo. Klaus, ¿qué tenemos que hacer? —Si no intervengo, aquí nos dan las UVAS (¡que no queda mucho, por cierto!).

—Tenéis que ir a por la primera pieza, que forma parte del primer reloj inventado por la humanidad.

imagen—¡Ya sé cuál es! —Hugo despierta de repente—. ¡Es el reloj de sol!

—Efectivamente. Deberéis viajar al Antiguo Egipto, donde se encontró el primer reloj solar del que se tiene constancia.

—¡Bien! ¡Yo me quiero bañar en leche de burra como Cleopatra! Y hacerme selfis con ella, era tan guapa… ¡Igual me deja probarme sus PELUCAS!

—Daniela, me temo que no conocerás a Cleopatra; aún no había nacido. Viajaréis mucho más atrás en el tiempo. Iréis a la época de los faraones, al siglo XIII antes de Cristo. ¡Hace más de cuatro mil años! —explica Klaus, y añade—: Allí tendréis que conseguir la pieza que marca las horas en el reloj solar.

—¿Las agujas?

imagen—No, Daniela, un reloj solar no tiene agujas. La hora la marca la sombra que proyecta un PALITO, o cualquier otra cosa alargada, sobre cada uno de los doce segmentos de un círculo, que representan las horas del día.

imagen—Aaah, ¡qué listos los egipcios! ¡Y SIN PILAS!

—Ya, pero por la noche no lo podían usar —apostilla Hugo—. ¡Así que no había despertadores! Creo que me habría gustado vivir en el Antiguo Egipto…

—Chicos, ¡que os estáis enrollando! Klaus, mándanos allí ahora mismo. Tenemos que volver cuanto antes para que nuestra madre no se entere.

—Tranquilos, Kinder, durante los viajes en el tiempo el reloj no corre: volveréis en el mismo instante en el que os vayáis. Es imposible que vuestra madre se dé cuenta. Hannah y yo os esperaremos aquí.

Uf, qué RARO todo… Aunque tal vez esta sea la única manera en el mundo de librarse del RADAR DE MAMI.

imagen—Eso sí, ¡recordad que SOLO tendréis QUINCE MINUTOS para conseguir la pieza! Aún no he logrado alargar el tiempo del viaje con la cámara, así que, pasado un cuarto de hora, si estáis todos juntos igual que os fuisteis, volveréis ipso facto, espero que de una pieza y con la pieza, valga de nuevo la redundancia.

—Jo, al final se va a gastar la PALABREJA de tanto usarla —dice Hugo.

—Calla, Hugo, que las palabras no se gastan por pronunciarlas. Lo que se gasta es el TIEMPO y lo estamos AGOTANDO.

—¿Y si no estamos juntos cuando haya que volver? —pregunta Daniela titubeando.

—Si no estáis juntos…, quedaréis atrapados allí para siempre. Así que ¡mucho cuidado!

—Y acordaos: no podéis cambiar NADA del pasado —dice Hannah—. Eso tendría consecuencias en el presente, y…

—Tranquila, Hannah, ¡LO CONSEGUIREMOS! —exclama triunfante Hugo sacando pecho.

imagenNos colocamos los tres bien juntos para que Klaus nos grabe con la cámara. La enciende, ajusta el tiempo y el lugar, y… ¡¡¡imagen!!!

¡¡¡OH, NOOOOOOOOO!!!

imagenJusto en el momento en que Klaus le ha dado al imagen, ¡Charlie ha saltado encima de mí y se ha venido con nosotros!

Pero eso no es ninguna novedad. Lo que sí es INCREÍBLE es que… ¡estamos en un valle en medio del desierto! ¿Ha funcionado el invento de Klaus y estamos en el Antiguo Egipto?

Hace muchíííííísimo calor… Miro a mis hermanos y veo que ¡los tres llevamos unas túnicas blancas de lino! ¡Incluso Charlie va vestido de egipcio! Y mis deportivas nuevas han desaparecido: ahora llevo unas sandalias hechas con fibras vegetales. Como mis zapatillas hayan desaparecido para siempre me voy a enfadar con Klaus, ¡y mucho!

—¡Ja, ja, ja! —se ríe Daniela.

—¿Se puede saber de qué te ríes? —le pregunto enfadado. No es momento para risas, SOLO tenemos quince minutos para conseguir la pieza y ¡no sabemos ni dónde está!

—¡Lleváis maquillaje!

Hugo y yo nos miramos y nos ponemos colorados. Es verdad. ¡Qué vergüenza! Tenemos unas rayas negras en los párpados. ¡Uf! ¡Suerte que aquí nadie tiene móvil para colgar nuestras fotos maquillados! Odiaría que me hicieran memes:

Pero lo importante ahora es encontrar el reloj de sol y volver a nuestro presente SANOS Y SALVOS. Necesitamos un plan YA.

—Chicos, hay que… ¡¡¡CHAAARLIE!!!

Estábamos tan ocupados riéndonos de nuestros caretos maquillados que no nos hemos dado cuenta de que Charlie ha saltado de los brazos de Hugo y se ha escapado corriendo por el desierto. ¡Hay que detenerlo!

Sin embargo, cuando empezamos a correr una voz nos paraliza.

—¡Eh, vosotros! ¿Qué hacéis ahí parados?

imagenUn egipcio con cara de malas pulgas nos ha interceptado. Tiene la misma cara que MISTER LÓPEZ, el profe de lengua, que es igual a la de los malos que salen en las pelis.

—¿Nosotros? Eh…, nada, estábamos charlando, pero ya nos íbamos —dice Hugo.

—¿Iros? ¿Adónde? ¡Aún queda mucho trabajo! Nada más y nada menos que TRES HORAS de jornada —dice señalando un disco de piedra caliza del tamaño de un plato, con un palo en el medio y un semicírculo dividido en doce partes.

Y lo utilizan para calcular el tiempo de trabajo… Pero ¿qué trabajo?

—Daos prisa, el nuevo faraón Ramsés X está a punto de llegar al Valle de los Reyes para supervisar la tumba de su padre, ¡y aún no hemos terminado! Coged esto y llevadlo dentro —nos ordena señalando una puerta de piedra en la cima de una ladera cercana.

Nos entrega pan, miel, uvas y un peine muy lujoso y se aleja malhumorado.

—¿Y esto para qué es? ¿Quiere que nos peinemos y comamos ahora? —dice Hugo peinándose el FLEQUILLO.

—Anda, Hugo…, ¿nunca te peinas en casa y ahora lo haces con el peine de un muerto?

—¿De un muerto?

—Pues claro, es el peine del faraón fallecido, y hay que meterlo en su sarcófago.

—¡Qué bobada! ¿Acaso los egipcios pueden comer y peinarse después de muertos?

—Hugo, ¿no has aprendido nada en clase de historia?

Claro que no, seguro que se pasa las clases embobado pensando en Hannah.

imagen—Para los antiguos egipcios, la muerte era el comienzo de una nueva vida en otro mundo, así que se llevaban las cosas que creían que podrían necesitar.

imagen—Yo me llevaría a la otra vida mi MÓVIL con Fortnite instalado, ¡así podría hacer partidas durante toda la eternidad! —dice Hugo.

Ha viajado cuatro mil años atrás y sigue pensando en LO MISMO de siempre.

—¿Y tenemos que llevar esto a una tumba? —pregunta Dani, preocupada—. ¡Ni loca! A mí los muertos no me hacen NINGUNA gracia…

—No lo vas a ver, Dani, estará totalmente embalsamado y momificado para que su cuerpo se conserve eternamente. —Tranquilizo a mi hermana. ¡Creo que se imaginaba a un muerto lleno de moscas y no a una momia!

—¿Acaso no me habéis oído? ¡Espabilad! ¡El faraón está a punto de llegar! —dice el egipcio con cara de acelga, que ha vuelto otra vez al vernos parados.

Digamos que al egipcio este que parece el jefe no le hemos caído precisamente bien. Así que será mejor que le hagamos caso. Mi hermana opina lo mismo: ¡creo que le da más miedo un egipcio gruñón que un muerto silencioso!

—Chicos, será mejor que metamos la comida y el peine dentro. ¡Nos está vigilando!

—Sí —añade Hugo—. En cuanto se despiste, podremos buscar a Charlie y coger la pieza del reloj.

Entramos por la puerta que lleva a la tumba. ¡Parece una madriguera llena de escaleras! ¡¡¡MUCHAS escaleras!!! Cuando por fin llegamos al final, nos encontramos con una sala ENORME adornada con un MONTÓN de jeroglíficos en las paredes. Hay balanzas, animales y muchos egipcios con la cara de perfil, pero los hombros de frente. ¡Esto mola mucho! ¡Son GRAFITIS de la Antigüedad!

Para variar, mi hermano tiene que tocarlo TODO. Empieza a mirar las joyas que hay alrededor de la momia y, por si eso fuese poco, veo que los ojos de Daniela van directos a un collar de oro con una piedra turquesa. ¡Como si esto fuese un centro comercial!

—Chicos, ¡¡¡NO TOQUÉIS NADA!!! Hay que meterlo todo en el sarcófago y buscar a Charlie.

—¿Y cómo piensas encontrarlo? —dice Hugo y, como si no pasara nada, empieza a comer un trozo de pan con miel y un par de uvas.

imagenNo me lo puedo creer. ¿Incluso en un momento tan difícil como este tiene hambre? Su estómago NUNCA dice NO, ni siquiera cuando viaja en el tiempo.

Pero tengo que reconocer que tiene razón. Encontrar a Charlie no será fácil. A no ser que…

—¡Podemos atraerlo con ese trozo de pescado! —sugiero mientras miro las ofrendas que tiene el faraón en su tumba.

—¡Yo no lo toco! —dice rápidamente Hugo. No solo se niega a comer pescado; tampoco quiere acercarse a él.

—Pues yo no quiero mancharme mi túnica nueva —añade Daniela.

¡VAYA MORRO TIENEN!

Como no hay tiempo para discutir, salimos de la tumba con un trozo de pescado escondido debajo de MI túnica. Huele CASI PEOR que los pies de Hugo después de un entrenamiento de fútbol. Eso sí que es INSOPORTABLE.

—Chicos, dejemos el pescado aquí y escondámonos hasta que aparezca Charlie. ¡Seguro que lo huele al momento!

Y así es. Justo cuando terminamos de colocarnos detrás de unas piedras, aparece Charlie caminando tan tranquilo como si estuviese en nuestra casa de Málaga en el año 2018 y no en un desierto en medio de Egipto en el siglo XIII antes de Cristo.

¡Los gatos tienen CERO preocupaciones!

Esperamos a que se acerque un poco más y hago la señal a Hugo para que se abalance sobre Charlie.

—¡¡¡MÍO!!! —exclama Hugo como si estuviese en un partido de fútbol. Otro que no se entera de que estamos EN EL PASADO y se comporta como si estuviésemos en el patio del colegio.

—¡MIAAAU! —El pobre no se esperaba el achuchón repentino de Hugo y protesta.

—¡Oooh, CHAAARLIE! —dice Dani mientras lo acaricia—. ¡Estaba preocupada por si no volvía a verte!

—Hugo, Daniela, hay que coger la pieza del reloj. ¡El tiempo está a punto de agotarse! Ya acariciaremos a Charlie en casa.

Los dos asienten porque TENGO RAZÓN. Así que cojo a Charlie en brazos y nos dirigimos a la «OFICINA» (un hueco entre dos piedras en medio del desierto), donde el reloj de sol marca el tiempo que queda de jornada de trabajo. No hemos pensado en ningún PLAN concreto, así que tendremos que improvisar y conseguir la pieza antes de que se agote el tiempo y volvamos al presente.

Estamos bajando la ladera hacia el reloj cuando, de repente, alguien me agarra del brazo. ES EL JEFE.

—¡Eh, tú! ¿Dónde crees que vas con el gato del faraón?

—¿Cómo que el gato del faraón? ¡ESTE GATO ES NUESTRO! —contesto.

—Pero ¿de dónde habéis salido vosotros? ¡NO ESTÁ PERMITIDO POSEER GATOS! Están bajo la protección del faraón porque son criaturas sagradas, ¡son semidioses!

¿Charlie? ¿Un semidiós? Bueeeno, la verdad es que en casa lo tratamos como a un rey, quizá lo diga por eso.

—¿Y qué pasa si nos lo quedamos? —dice Hugo desafiante—. ¿Nos vas a castigar sin postre, como Mami?

—Ya sabéis cuál es el castigo… ¡la muerte! —dice enfurecido el egipcio, intentando quitarme a Charlie.

Y yo que creía que no había castigos peores que los de mi madre…

—¡¡¡CORREEEEEED!!! —grito a mis hermanos.

Salimos disparados ladera abajo hacia el reloj. Tenemos que coger la pieza porque el tiempo está a punto de agotarse. Pero ¡el egipcio nos sigue de cerca! Le cuesta CORRER porque tiene una barriga gigante, pero creo que en cualquier momento va a bajar rodando y ¡nos va a adelantar!

¡Lo que faltaba! Charlie comienza a maullar como un loco por tanto trote y unos cuantos egipcios más se vuelven para mirarnos. ¡Esto está siendo más peligroso de lo esperado!

¡MIAAAAAAUUU!

—HUGO, ¡AHÍ ESTÁ EL RELOJ! ¡Coge el palo, que se acaba el tiempo! ¡COOORRE!

Al oírme, Hugo se vuelve bruscamente y ocurre lo inesperado: su túnica se engancha en el palo del reloj de sol, se rasga y Hugo se queda con el culo al aire.

—¡JA, JA, JA, JA, JA!

Daniela se troncha de risa sin darse cuenta del peligro: ¡EL JEFE EGIPCIO ESTÁ CADA VEZ MÁS CERCA! Le falta el aire y viene resoplando, pero ya casi está aquí y aún no tenemos la pieza. Y lo peor de todo es que si nos quita a Charlie, ¡se quedará aquí para siempre!

Sin pensarlo dos veces, le doy el gato a Daniela y me pongo a desenganchar el palo a toda prisa. La túnica de Hugo enroscada a la pieza no ayuda mucho, que digamos.

—Más rápido, Mate, ¡EL TIEMPO SE ACABA! —dice mi hermano mientras se tapa el culo con la mano.

YEAH! Conseguí liberar la túnica, ¡Y TENEMOS EL PALO!

—¡DETENEOS, POR ORDEN DEL FARAÓN! —gritan un montón de egipcios que se acercan a nosotros corriendo.

Para escapar de ellos solo nos queda…

¡¡¡CORREEER!!!

Y justo cuando vamos a emprender la carrera, aparecemos en el sótano de casa.

¡¡¡SALVADOS POR LOS PELOS!!!

imagenY hablando de pelos…, ¡vaya pelos me ha dejado esto de viajar al Antiguo Egipto!

Parece que haya pasado un HURACÁN por nuestra cabeza. Klaus y Hannah nos miran como si hubiésemos salido de una TORMENTA DE ARENA, y con razón: ¡de tanto correr nos hemos quedado REBOZADOS!

imagenMiro a Charlie y veo que está tan tranquilo, como si solo hubiese ido a casa de los vecinos. Si de verdad hay otra vida después de la muerte como creen algunas religiones, yo me pido ser un gato de la familia Haack.

—Klaus, la próxima vez que viajemos a Egipto, ¿podéis aseguraros de que seamos faraones y no artesanos que tengan que construir tumbas al sol? —pide Hugo.

—Bueeeno, lo importante es que teníais acceso al reloj. ¿Lo habéis conseguido? —pregunta Klaus.

—¿ACASO LO DUDABAS? —dice Hugo mientras me pide que le enseñe la pieza a Klaus.

Creo que alguien se está haciendo el chulito para impresionar a Hannah…

—HUGO… —dice Hannah sorprendida y un poco colorada señalando su pantalón.

Todos nos giramos para mirar a Hugo y vemos que su pantalón está rasgado ¡Y SE LE VE EL TRASERO!

La cara de Hugo se enciende como un tomate y se tapa a una velocidad ultrasónica.

—¡Lo que le ha pasado en el pasado está presente en el presente! —exclamo intentando que una nueva redundancia le haga gracia a mi hermano y se sienta algo mejor. Pero no.

Pobre Hugo, justo ha tenido que ser Hannah la que se ha dado cuenta. Me llega a pasar a mí con una chica que me gusta y no sabría dónde meterme… Cogería la cámara y me iría al pasado o al futuro, ¡PERO PARA NO VOLVER!

—No te preocupes, ponte esto —dice Hannah acercándole unos imperdibles—.Siempre llevo algunos en el bolsillo.

Hugo los coge sin apenas mirar a Hannah a la cara y rápidamente los sujeta a la tela del pantalón para cerrar el agujero.

—Locos, ¡NO OS DISTRAIGÁIS! Debéis emprender vuestro próximo viaje cuanto antes. Schnell!

—¿Y adónde vamos ahora, Klaus? ¿Puede venir Hannah con nosotros? —pregunta Daniela dando saltitos.

—Desgraciadamente, ni Hannah ni tú, mein Mädchen, podéis viajar esta vez.

—¿Que no podemos ir? ¿POR QUÉ?

—Podría ser peligroso para vosotras, es una época que…

—¿UNA ÉPOCA QUE QUÉ? —pregunta Hugo asustado—. Si es peligroso para ellas, también lo será para mí, ¿no? Aunque claro, yo soy muy VALIENTE, eh…

Parece que sin el culo al aire ya se atreve otra vez a tratar de impresionar a Hannah. Espero que consigamos pronto todas las piezas que necesitamos para construir el reloj sin tiempo. Así podremos dejarlos A SOLAS y no tendré que ver a mi hermano comportarse como un atontado.

—Tranquilo, Hugo, solo serán quince minutos. Tenéis tiempo de sobra para conseguir la arena de un reloj de arena.

—Ah, bueno, ¡eso está chupado! ¡ESOS RELOJES YA SÉ CÓMO SON! Tienen como dos botellas de cristal unidas por el cuello, y la arena va pasando de una a otra.

—Así es, Hugo. El problema es… Bueno, ya lo descubriréis vosotros mismos. ¡Tened mucho cuidado!

—Pero ¿adónde vamos, Klaus? —pregunto.

—¡AL MAR NEGRO! —Oímos gritar a Klaus mientras aprieta el botón de la cámara.

¡HORROR! Esta vez no ha sido Charlie, sino Max, el que ha pasado delante de nosotros justo en el momento del imagen.

Parece que The Crazy Cats son como The Crazy Haacks: un imán para los PROBLEMAS.

Y, encima, acabamos de aparecer en un barco. Bueno, no es como una lancha de esas de la playa…, ¡ya nos gustaría! Tumbonas al sol en cubierta, smoothies de fresa, flotadores gigantes… ¡Qué va! Estamos en un buque muy grande y antiguo, ¡y en alta mar! Espero que conseguir el reloj sea fácil, porque de aquí no podemos escapar corriendo como en Egipto.

Pero ese no es el drama. El DRAMA es que vamos vestidos de marineros: ¡incluso Max lleva un parche en el ojo! Si alguien nos viese con estas pintas, sería EL FIN.

—Hugo, ¿ha dicho el mar Negro?

—Eso he entendido, pero ¿eso dónde está? Quiero decir… ¿dónde estamos?

—Es un mar interior situado entre Asia y Europa. Veo que la geografía tampoco es tu fuerte, Hugo.

—Yo soy fuerte en el amor, Mateo, ¡verás cuando te robe las novias!

—¿A mí? ¿Tú? ¡NO TE FLIPES!

Oh-oh. Un marinero bastante forzudo nos increpa viniendo hacia nosotros. ¿Otro JEFE que nos va a poner a trabajar? Tenemos que hablar seriamente con Klaus sobre esto…

Cuando me doy cuenta, Max ya ha desaparecido de nuestro lado. Si yo pudiese, también sería un gato para HUIR de los problemas a SUPERVELOCIDAD.

—Cocineros, a la cocina, ¡que ya tenemos hambre! —dice mirándonos. Luego se gira hacia un grupo que está limpiando el suelo y apunta—: ¡Frotad más fuerte! AÚN SE HUELE LA MUERTE DE NUESTROS MARINEROS.

—¡¿La MUERTE?! —exclamamos Hugo y yo y nos miramos aterrados. ¿De qué muertes está hablando?

—¿NO OS HABÉIS ENTERADO? Llevamos días perdiendo a nuestra gente, uno detrás de otro, a causa de una infección muy contagiosa con fiebres altas y ganglios en el cuello e ingles. ¡HASTA LAS RATAS SE ESTÁN MURIENDO!

—Mate, cuidado: como tú eres UN RATA que no se gasta ni medio euro y lo ahorra todo, ojito no te vayas a morir…

Sí, las bromas de Hugo casi siempre son inoportunas. ¿Bromear con la muerte y además en medio de este follón? Pero tiene razón en que, aunque no seamos ratas, si eso es contagioso estamos en serio peligro… ¡DE MUERTE!

Creo que ya sé de qué enfermedad se trata. A ver si Hugo se da cuenta de que lo que aprendes en clase SIEMPRE vale para algo.

—Esto… No vendremos de Mongolia, ¿VERDAD? —pregunto temiéndome lo peor.

—Pues claro, ¡¿de dónde crees que hemos traído toda esta seda?! —responde el marinero señalando un montón de paquetes apilados en una esquina.

CASI MEJOR no le digo a mi hermano que estamos en medio de la peor plaga de la historia: LA PESTE NEGRA. Digamos que «SOLO» terminó con la vida de la mitad de los europeos, ¡unos CINCUENTA MILLONES de personas!

—¿No me habéis oído? ¡A TRABAJAR!

En serio, este marinero da MIEDO. Seguimos sus indicaciones y… ahí está: LA COCINA MÁS APESTOSA DE LA HISTORIA. Huele a PESTE y no lo digo por la enfermedad y el olor a muerte en el barco, sino por el TUFO a coliflor podrida con extra de pedo. Pero ¿qué tipo de comida preparan en este barco? ¡Qué ASCO!

Hay que irse de aquí (con la arena, claro), y rápido: o morimos por la peste o ¡por el pestazo!

¡Tengo una IDEA!

—Observa, hermanito, ¡y aprende! —digo mientras me giro hacia uno de los marineros que está limpiando—. Disculpe, señor marinero…, ¿QUÉ HORA ES?

—No te hagas el listo, niñato. Como si yo fuese el capitán… —contesta enfadado—. ¿Cómo lo voy a saber? Sabes de sobra que solo el capitán tiene un reloj y nadie puede acceder a él. ¡Está bajo llave en su camarote!

¡Tenemos que entrar en el camarote como sea y conseguir la arena! Y, evidentemente, encontrar a Max y largarnos a la velocidad del rayo.

—Hugo, este es el PLAN: tú ve a recuperar a Max; yo voy al camarote del capitán a por el reloj.

—Pero…

—¡Ni PERO NI PERA!

imagen—Mateo, suenas como MAMI… —dice Hugo partiéndose de risa.imagen

¡Horror!, tiene razón. Pero ¡no hay tiempo que perder!

Me voy decidido al camarote del capitán. En las pelis de piratas los camarotes siempre están bajando las escaleras, igual que los baños de los restaurantes siempre están al fondo a la derecha. ¡ASÍ ES! Nada más bajar me doy de frente con una puerta. Llamo con los nudillos esperando que salga un viejo capitán cascarrabias (ya me inventaré cómo robarle el reloj), pero quien abre… no es un viejo. Ni un capitán. Ni un cascarrabias. Es la chica más PRETTY que he visto NUNCA.

—¿Puedo ayudarte, grumete?

Quiero contestar, pero… no puedo. Por favor, NO. No puedo enamorarme precisamente de una chica de la Edad Media. En medio del mar. Y con menos de seis minutos para conquistarla. Pero lo peor de todo no es eso. Lo PEOR es que noto que he puesto la misma cara que pone Hugo cuando ve a Hannah. Me arden las mejillas, me sudan las manos y estoy paralizado. Me toco la barbilla para comprobar que no me cae la baba (por suerte, no) e intento hablarle.

—Esto… yo…

¡Espabila, Mateo!

—Quería decir que… ¿Dónde está el capitán?

—El capitán no está, pero yo soy su hija. Repito: ¿puedo ayudarte?

—La verdad es que… Bueno, yo… ¿NO TENDRÁS EL RELOJ? El capitán, digo, tu padre me ha pedido…

imagen—¿Mi padre te ha pedido que le lleves el reloj? Sí, espera un momento.

Y desaparece dentro del camarote. Lo admito. Sé que he parecido un payaso, pero es que es la chica más COOL del mundo MUNDIAL y de la historia UNIVERSAL.

—Toma, aquí tienes —dice mientras me acerca un reloj de arena ENORME—. Ve con mucho cuidado, ya sabes cómo lo aprecia mi padre y es el único que tenemos en el barco.

Asiento con la cabeza y justo cuando lo cojo con las manos…

El reloj me resbala. ¡MALDITOS NERVIOS! Las manos sudadas es lo que tienen, que no sujetan bien el cristal, entre otras cosas… El reloj ha estallado contra el suelo y ahora está TODO lleno de arena. Y de cristales.

ERROR. GRAN ERROR.

La chica más COOL del mundo me empieza a parecer menos COOL. De hecho, me está empezando a dar un poco de miedo. Un POCO MUCHO.

—Yo, lo… —empiezo a decir.

—¡NOS HAS DEJADO SIN RELOJ! —grita encolerizada. Su boca está tan cerca de mi cara que adivino que ha comido la coliflor apestosa de la cocina—. Esto no va a quedar así. ¡TRIPULACIÓN A CUBIERTA! ¡¡¡PAPÁ!!!

No cabe duda de que es hija de papá. Digo, del capitán. Se vuelve airada y se dirige también a cubierta, pero no sin antes advertirme de las consecuencias:

imagen—Ahora decidiremos cuál será tu castigo. Seguro que terminarás devorado por los tiburones.

La chica más guapa del mundo se ha convertido en mi peor PESADILLA. ¿Por qué tengo tan mala suerte? Hay que irse antes de que esto se ponga AÚN más feo. Pero primero… ¡LA ARENA! La tengo justo delante de mí, o más bien debajo, bajo mis zapatos.

Me agacho para llenarme los bolsillos cuando de repente, aparece mi segunda peor pesadilla. Bueno, sus zapatos. Miro hacia arriba y es… MI HERMANO. ¡Por suerte viene con Max!

—Mateo…, tengo algo que decirte. Y no te va a gustar.

Lo que no me gusta es la cara que está poniendo Hugo. Parece realmente asustado. Está agarrando a Max tan fuerte que temo que lo vaya a espachurrar y con la otra mano señala algo al final del pasillo: UNA RATA GIGANTE de ojos rojos que viene hacia nosotros.

—¡¡¡Hugo, cooorreeeeee!!! ¡Si nos muerde, moriremos!

imagenEmpezamos a correr SUPERFAST por el pasillo mientras Max maúlla como loco intentando zafarse de los brazos de Hugo para cazar a la rata.

—¡Ay! ¡Me ha arañado en la cara!

—Ahora no importa, Hugo, ¡NO LO SUELTES!

Seguimos corriendo pero ¡el pasillo no tiene salida! Y justo cuando estamos a punto de chocar contra la puerta del final…

¡JAMÁS HABÍA ESTADO TAN FELIZ DE VOLVER A CASA!

—Bueno…, por un momento, me vi CORTADO EN LONCHAS por esos marineros. O INFECTADO por la peste. O DEVORADO por los tiburones de alta mar.

—¿Ibais en un barco? ¡Con lo que me gusta navegar! Eso os pasa por no dejarme ir con vosotros —dice Daniela.

—No había ninguna chica, Dani, creo que no les permitían ser marineras en esa época. Habrías levantado sospechas —Hugo la tranquiliza.

—Bueno, había una, en realidad… —digo y siento que me estoy sonrojando.

—Sí, muy guapa, pero con el corazón de hielo. ¡Quería que nos tirasen por la borda!

—Pero, Hugo, era la hija del capitán y era su obligación… ¡ROMPIMOS EL RELOJ DE SU PADRE!

—¿La estás defendiendo? breaking news: ¡Mateo se ha enamorado! —Daniela ríe y aplaude.

—Ya basta, chicos. Eso no importa ahora —dice Klaus tajante—. ¿Habéis conseguido la arena? El silicio que contiene es fundamental para la fabricación de nuestro reloj.

—Sí, aquí está, Klaus —digo sacándomela del bolsillo—. Puede que tenga algún trozo de cristal, ¡TEN CUIDADO!

—Perfekt, Danke schön.

—Hugo, ¿qué tienes en la cara? —pregunta Hannah acercándose a él y tocándole la mejilla.

—¡Bah! No es nada, no te preocupes. Un simple ARAÑAZO de Max.

imagen—Deja que te cure, no se vaya a infectar.

Y cuando yo creía que la cara de panoli de Hugo no podía ir a más, va a más. ¡MUCHO MÁS! Mientras Hannah le pone un líquido curaheridas del futuro que saca de su bolso y una tirita, Hugo cierra los ojos y pone morritos. ¿Acaso cree que lo va a besar? ¡Qué iluso!

Hannah lo mira desconcertada y algo sonrojada, pero aun así lo besa en la mejilla.

imagen—¡Hala! ¡Curado!

—Mate, ¡HANNAH LO QUIERE! —me susurra Daniela por lo bajini entre risas.

No salgo de mi asombro. ¡Aquí hay TEMA! Jamás imaginé que a Hannah también le gustara Hugo. ¿Y si lo ha hecho por pena? Lo que está claro es que Hugo está FELIZ. ¡Va a costar que se le borre esa sonrisa de la cara!

—¡Venga, hay que prepararse para el siguiente viaje! —digo un poco ansioso—. ¿Adónde iremos ahora?

—Daniela, Daniela… —dice Hannah, misteriosa y con una gran sonrisa—. El próximo viaje es a París. ¡Y tú puedes ir!

—YESSS! ¡París me encanta! ¿A que no sabéis qué hay en el medio de París?

—¿Cómo lo vamos a saber, si nunca hemos ido? ¡Y tú tampoco! —le digo. Mi hermana SIEMPRE está fantaseando.

—¡La R! ¡Ja, ja, ja!

—¡QUÉ CHISTE MÁS MALO, DANIELA! —dice Hugo—. Es peor que los míos.

—Tranquilos, que ese chiste no ha pasado a la posteridad. ¡Los del futuro no lo conocemos! —nos tranquiliza Klaus.

Menos mal. No hay nada que odie más que los chistes malos.

—HANNAH, ¿QUIERES VENIR? —pregunta Daniela con ojitos de súplica.

—Claro, ¡yo me apunto encantada, Daniela! ¡Es mi ciudad favorita!

La cara de Hugo es un poema. Si supiera que se le cae la baba cuando mira a Hannah, no la miraría tanto y disimularía MEJOR.

—París es la ciudad de la luz y del amor —dice Hugo. ¡Qué patético! Creo que alguien está MUY enamorado—. Bueno, aunque eso no importa, claro… ¡Lo mejor es que podremos ver por fin la torre Eiffel!

—Me temo que eso no va a ser posible, mein Freund —contesta Klaus—. La torre Eiffel no se construyó hasta varios siglos más tarde… Iréis a la Edad Media, exactamente al AÑO 1482.

—Vaya…, ¿al menos podremos comer queso? —pregunto.

—¡Sí! Omelette du fromage! —Daniela está dando saltitos otra vez. ¿Por qué salta cuando se pone contenta?—. ¡O croissants!

—No habrá tiempo para eso. Tenéis que conseguir una de las bolitas metálicas de un reloj de fuego.

—¿UN RELOJ DE FUEGO? ¿Eso cómo puede ser?

Sin contestarnos, Klaus nos enfoca con la cámara, presiona el imagen y…

—Bonjour, mademoiselle.

—Eh… Bonjour, madame. Je m’appelle Daniela, comment tu t’appelles?

—Pero, Daniela, ¿para qué le preguntas cómo se llama? —le pregunto extrañado. ¿Acaso está loca? ¡Esta niña es que habla con todo el mundo!

—Pues no lo sé, es lo que nos han enseñado en clase, ¡LO HE DICHO AUTOMÁTICAMENTE!

Hannah y Hugo se ríen a escondidas mientras la mujer que ha saludado a Daniela nos mira extrañada, se aleja y sale por la puerta de lo que parece una iglesia.

—Pero… ¿dónde estamos? —pregunta Hugo, que ya sabemos que no atiende en clase de historia. De hecho, estoy empezando a pensar que ni siquiera PISA las clases de historia. Siempre se le tengo que explicar TODO.

—Estamos en Notre-Dame, la catedral más famosa del mundo. ¿No ves el rosetón y el estilo gótico?

—¿ESTILO GÓTICO? Bueno, sí, esa señora estaba muy pálida e iba toda vestida de negro, ¡una gótica en toda regla! ¡Ja, ja, ja!

—¡Deja de decir tonterías, Hugo! Es una catedral dedicada a María, «Nuestra Señora», que se dice «Notre-dame» en francés. —Lo corrijo—. No me extraña que suspendas. Pero al grano, que no hemos venido de viaje de estudios ni a rezar. ¡Debemos encontrar el reloj de fuego!

imagen—¿Y dónde estará, Mateo? Yo nunca he visto un reloj de fuego, ni siquiera sabía que existían. ¿Y si nos quemamos?

—No te preocupes, Daniela. —Hannah la anima—. ¡Lo encontraremos! ¿Y si hacemos equipos? No tenemos mucho tiempo…

—Vale, ¡me pido with you, Hannah!

—Estooo, Daniela, es mejor que vayas con Mateo porque… porque… —dice Hugo intentando encontrar una excusa para estar en el TEAM DE HANNAH.

—Vale, Daniela, yo voy contigo —digo tratando de ayudar a mi hermano, que cuando se enamora me da pena. ¡Es que no sabe disimular y no hace más que el ridículo!

—Bueno, Hannah, nos toca ir juntos —dice Hugo con cara de tonto-enamorado-de-Hannah cogiéndole de la mano—. Es para no perdernos.

imagenQué listillo mi hermano… ¡NO PIERDE EL TIEMPO!

—Vayamos al campanario, puede que esté allí. Y vosotros —añade Hannah sin soltar, sorprendentemente, la mano de Hugo—, mirad por aquí abajo en la galería, el coro, el altar…

—Vale, pero vamos a tener que darnos prisa, ¡el tiempo pasa muy rápido! —digo.

Echamos a correr. Mientras Hannah y Hugo suben las escaleras hacia el campanario, Daniela y yo recorremos las galerías de la catedral sin resultado. No vemos NADA parecido a un reloj. En el claustro tampoco. ¿Y si está en el altar?

¡HAY QUE ENCONTRARLO COMO SEA!

Justo cuando nos disponemos a subir las escaleras del altar, de repente, mi hermana me detiene. ¿QUÉ LE PASA?

—Mateo, ¿podemos practicar para mi boda con Kevin?

—Pero ¡¿qué dices?! —contesto. No me puedo creer que me esté haciendo perder el tiempo con esto.

—Me refiero al camino hasta el altar, para el día que me case con Kevin. Me coges del brazo y caminamos despacio hasta…

—Déjate de tonterías. Ni te vas a casar con Kevin ni tenemos tiempo para esto ahora.

—¿Y por qué no me voy a casar con Kevin? ¿TÚ QUÉ SABES?

imagen—¿Y por qué sí? Además, déjate de bodas: ¡tenemos que encontrar el reloj de fuego!

—Pues aquí el único fuego que hay es el de las velas… Mira, en el altar hay una.

Nos acercamos rápidamente. En efecto, en el altar hay una vela. Muy RARA, por cierto. Está metida en un platito metálico y tiene unas RAYAS HORIZONTALES separadas unas de otras por la misma distancia.

—Parece una vela normal, pero CON RAYAS, ¿no? ¿Para qué son?

—Pues no lo sé, Daniela, nunca había visto una vela así…Imagino que las rayas serán para algo, pero no se me ocurre el qué.

—¿La encendemos? A lo mejor con el fuego se convierte en reloj…

—¡Qué cosas tienes, Daniela! En las iglesias hay mucha espiritualidad, pero ¡NO MAGIA!

—Ya, pero es una Iglesia y los milagros existen.

—Sí, claro… Aunque, bueno, NO PERDEMOS NADA POR PROBAR.

imagenCojo la cerilla que hay al lado de la vela y la enciendo. Nos quedamos mirándola pasmados.

—¿Ves, Daniela? No se convierte en reloj. Espero que Hugo y Hannah lo hayan encontrado en el campanario.

—MIRA, ¡POR AHÍ VIENEN!

Me giro y los veo aparecer a los dos corriendo.

—¿Habéis encontrado el reloj, chicos? —pregunta Daniela entusiasmada—. ¿O solo os habéis besado?

Hugo la mira con cara de asesino en serie, pero trata de disimular.

—Qué va, ni rastro del reloj. Pero ¡no vais a creer lo que hemos visto! —exclama Hugo.

—A quién hemos visto, más bien… —dice Hannah.

—¡¿A quién, a quién, a quién?! —Ya está Daniela con sus saltitos de emoción.

—A un chico muy raro. Tenía la cara deformada y una gran joroba, y cuando le hemos preguntado si sabía dónde estaba el reloj de fuego, nos ha dicho que no nos podía oír bien porque el ruido de las campanas de la catedral lo ha dejado sordo.

—POBRECITO… —dice Daniela compasiva.

—Sí, se llama Cuasimodo, y nos ha explicado que fue abandonado al nacer y que no lo dejan salir de la catedral…

Me quedo pensativo… Pero ¿Cuasimodo no es… ? ¿En Notre-Dame…? Pero si es una obra de Victor Hugo, ¡Nuestra Señora de París! ¡Eso es! Vimos la adaptación de Disney en la película EL JOROBADO DE NOTRE-DAME. ¿Cómo puede ser que la cámara nos haya traído a una novela de ficción? Me parece que el último ajuste de Klaus para elegir lugar y fecha se le ha ido de las manos… ¡Tengo que decírselo cuando vuelva! Eso y lo de que no me gustan los jefes.

—Ayyy, ¡yo quiero AYUDARLO! ¿Lo sacamos a merendar? Dicen que los creps de París son los mejores. ¡Seguro que ni siquiera los ha probado!

—Daniela, no sabemos ni si se han inventado todavía, y hemos venido a por el reloj de fuego. ¡SE NOS ACABA EL TIEMPO Y AÚN NO LO TENEMOS! —Qué fácilmente se distrae mi hermana.

Y justo en ese momento, oímos un ¡CLING! muy extraño.

—¿Qué ha sido eso? —pregunta Hannah—. ¿Se os ha caído algo?

—¡No, qué va! —respondo extrañado—. Pero ha sonado aquí mismo en el altar, y era un ruido metálico.

Daniela señala el platillo de la vela, que ahora tiene una bolita metálica.

—¿De dónde ha salido? —pregunta frunciendo el ceño y mirando por todos lados.

—¡Ya lo sé! ¡De la vela! ¡¡¡ES EL RELOJ DE FUEGO!!! —¿Cómo no me he dado cuenta antes?—. Al final tenías razón y los milagros existen, Daniela.

—¿Ves? Te lo dije…

—PUES YO NO VEO LAS AGUJAS DEL RELOJ, LISTILLA —replica Hugo, que hubiese querido haber encontrado él el reloj delante de Hannah.

—Porque no las necesita. Este «reloj» no marca la hora, sino que mide fracciones de tiempo —le aclaro.

—¡Claro! Cada tramo de vela tarda cinco minutos en derretirse, y justo se ha derretido hasta la primera raya.

—¿Y LA BOLITA? —pregunta Daniela confundida.

—Creo que hay una al final de cada franja de cera —explico cogiendo la bolita metálica—, de manera que cuando cada franja se derrite, cae una bola metálica al platito y hace el ruido como hemos oído. ¡Es como una minicampanada!

—Anda, ¡QUÉ LISTOS EN LA EDAD MEDIA! A mí no se me habría ocurrido —replica Daniela.

—Lo deben usar para medir la duración de las misas… —dice Hannah.

¡Ups! Un sacerdote enfadado se acerca a nosotros. Tiene una cara de malas pulgas igualita a la del egipcio y la del marinero. Es EL JEFE de aquí, ¡NO NOS LIBRAMOS! Cierro los ojos deseando volver al presente y…

¡CLING!

La siguiente bolita cae en el plato.

¡SALVADOS POR LA CAMPANA! O, mejor dicho, salvados por la bolita del reloj de fuego.

—Klaus, ¡aquí tienes la bolita! ¡Casi no lo conseguimos! —dice Hugo.

—¡Buen trabajo, chicos! Ya quedan menos piezas para construir nuestro invento. ¿Preparados para un nuevo viaje?

—¿No puedes dejarnos descansar ni un momento? —pregunto—. Eso de los viajes en el tiempo es GENIAL, pero CANSA. En menos de una hora hemos estado muertos de calor en Egipto, en un barco infectado por la peste negra y en la época medieval de París… Aquí no pasa el tiempo, pero para nosotros… ¡son viajes agotadores!

—Chicos, ¿VAMOS O NO? —dice Daniela mirándome en plan «no te quejes tanto que viajar en el tiempo MOLA».

—¿Listos? —pregunta Klaus.

Y antes de que pueda decirle que la cámara también nos transporta a lugares y épocas de ficción y que estamos hartos de tanto jefe, Klaus aprieta el botón y…

Aparecemos en medio de un campo SUPER VERDE. Siento un pequeño cosquilleo en las piernas, miro hacia abajo y veo que un montón de hormigas están trepando por mis muslos. ¡Puaj! ¡Lo odio!

—Hala, ¡qué vestido más COOL! —dice Daniela mientras da vueltas sobre sí misma como si fuese una peonza enloquecida.

—Pero Daniela, ¡si pareces una CEBOLLA con tantas capas! —contesta Hugo al mirar la cantidad de enaguas que lleva debajo del vestido.

Por una vez tengo que reconocer que mi hermano TIENE RAZÓN. Dani lleva un vestido ENORME con una falda hinchada… Tan hinchada que parece un paraguas a punto de salir volando. ¡Es como el de una de esas muñecas antiguas que siempre salen en las pelis de miedo!

A ver, en las pelis que SUPUESTAMENTE dan miedo. Porque a mí no me hacen temblar ni un POCO, ¿eh?

imagen—Pero ¡si es el vestido más bonito que he llevado nunca! Mirad qué pomposo —dice Daniela mientras sigue dando vueltas sobre sí misma una y otra vez—. Es perfecto para unos SELFIS en el campo. ¡QUÉ PENA QUE NO HAYA TRAÍDO MI MÓVIL!

imagenEstá muy emocionada con su ropa, pero al final se va a marear y echar la vomitona, igual que el día que se montó en la montaña rusa de la feria después de zamparse un montón de NUGGETS, PATATAS FRITAS, TARTA DE VAINILLA Y PALOMITAS. El pobre señor que iba detrás acabó bañado en una masa pringosa de color amarillo. ¡Puaj!

—Lo que no me gusta mucho es este delantal blanco —añade Dani—. ¿Acaso soy COCINERA en esta época?

—¡Espero que no, porque nos envenenarías a todos con tus pancakes quemados! —responde Hugo.

—¡SOLO FUE UNA VEZ! —Daniela se defiende.

imagen—Sí, solo fue UNA vez, pero saltó la alarma antiincendios y casi tienen que venir los BOMBEROS a salvarnos del humo. Toda la casa olía a chamusquina.

—Pues anda que vosotros, ¡MIRAD QUÉ PINTAS! —dice mi hermana riendo—. Parece que vais a una boda, con esas chaquetas de terciopelo y los cuellos de encaje.

—A mí no me pega, pero ¡a Hugo el traje le va perfecto, porque está tan enamorado que seguro que quiere casarse YA! —respondo.

—¡Ja, ja, ja! —Daniela se ríe—. Y la DESafortunada sería Hann…

—¡CALLAOS! —grita Hugo harto ya de nuestras bromas con Hannah. Hay que ver lo en serio que se toma el amor este chico. Aun así, seguimos. MOLA tanto hacerlo rabiar…

—Yo sería la dama de honor… —dice Dani.

—¡Y yo el testigo! —añado.

—¡BASTA! —exclama Hugo enfadado—. Con el amor no se juega. Ya veremos si algún día alguien quiere casarse con vosotros. Dejaos de tonterías y busquemos el reloj.

Creo que a alguien le da MUCHA vergüenza que hablemos de Hannah y el reloj es la excusa PERFECTA para desviar el tema.

—Pero… ¿DÓNDE ESTAMOS? —pregunta Dani.

—Creo que estamos en la época victoriana… Esta ropa era típica del siglo XIX —digo.

—Sí, muy bien, SEÑOR EXPERTO EN HISTORIA. Pero ¡no sabemos qué reloj tenemos que buscar! Y aquí en medio del campo dudo de que encontremos uno. —Hugo se lamenta y añade—: ¿O es que en esta época las hormigas llevaban reloj incorporado, señor Donsabelotodo?

—MUY GRACIOSO —contesto.

—Podemos preguntar a esas niñas de allí —dice Daniela señalando a dos niñas rubias sentadas a la orilla del río.

¡Ni siquiera me había dado cuenta de que NO estábamos solos! Daniela, con su RADAR ESPECIAL PARA HACER AMIGOS donde sea y cuando sea, las ha detectado al momento. TIENE RAZÓN: hay dos chicas cerca de nosotros, justo al lado del río. Una de ellas, la mayor, está absorta leyendo un libro y la otra, de unos ocho años, parece aburrida a su lado.

imagenQuizá ellas lleven EL RELOJ puesto. Será mejor que nos acerquemos a ver cómo podemos convencerlas de que nos lo «presten»…

—¡Hola! —decimos al unísono al llegar.

imagen—¡Hola! ¿Quiénes sois? —responde la niña aburrida. La otra ni nos ha mirado. Parece TOTALMENTE enganchada a su libro.

—Somos Mateo, Daniela y Hugo, y somos hermanos —dice Hugo.

—Sí, ¡somos THE CRAZY HAACKS! De YouTube, ¿sabes? —agrega Daniela.

—¿De dónde?

Nada, que mi hermana no se entera de que estamos en el PA-SA-DO. ¿Cómo va a saber esta niña lo que es YouTube?

—CÁLLATE YA, Daniela —le digo bajito. Entonces me dirijo a la chica—: Nada, cosas de mi hermana, no le hagas caso.

—Pues yo me llamo ALICIA. —Y, decidida, nos pregunta—: ¿Jugamos? Mi hermana no me hace caso. Además, es superaburrida, mirad qué ROLLAZO de libro se está leyendo. ¡Ni siquiera tiene dibujos!

—Es verdad. —Hugo le da la razón—. Yo jamás me leería un libro sin dibujos. Además, los que me gustan a mí tienen incluso realidad aumentada y códigos QR.

—¿Códigos qué? —pregunta Alicia.

Creo que mi hermano tampoco se entera de que en el pasado bastante tienen con la realidad real para saber lo que es la realidad aumentada…

—NADA, NADA… cosas del futu…, digo…, nuestras… —añado para disimular.

—Qué RAROS sois, ¡decís cosas muy EXTRAÑAS! ¡Venga, vamos a hacer coronas de flores! —dice Alicia invitándonos a sentarnos en el césped.

Mi PLAN IDEAL de viajar en el tiempo no incluía hacer coronas de flores. ¡Vaya cursilada! Daniela está encantada, claro… Pero será mejor que le sigamos la corriente para conseguir que nos dé su reloj.

—¡Venga, ayudadme! Daniela, no te preocupes por tu vestido, veo que tu madre también te ha puesto un delantal para que no te manches —dice Alicia.

—¿Sabes que en Snapchat hay un filtro para ponerte una corona de flores como estas? También puedes ponerte cara de perrito o lengua de arcoíris —comenta Daniela.

—Niña, eres rara… No entiendo NADA de lo que dices.

A Daniela le da igual. Se encoge de hombros y sigue recolectando margaritas. A Hugo lo de hacer coronas también parece divertirle. Pero… ¡UN MOMENTO! ¡Alicia no lleva NINGÚN RELOJ en la muñeca! Y su vestido no tiene bolsillos, así que tampoco puede llevar uno ahí.

imagenAprovecho un despiste de Alicia para susurrar a mis hermanos:

—Chicos, ¡no nos podemos quedar aquí haciendo guirnaldas de flores! Tenemos que conseguir el reloj.

¡Alicia no lo tiene!

—Pues su hermana tampoco, me fijé antes —dice Hugo. Me temo que a mi hermano le gustan mayores… ¡Como HANNAH, que le lleva dos años!

—Pues a ver de dónde sacamos un reloj aquí, en medio de un prado lleno de margaritas. ¿Y SI KLAUS SE HA EQUIVOCADO? —pregunto pensativo.

—Ay, ¡qué moooooono!

imagenDaniela solo dice eso cuando ve un SQUISHY ACHUCHABLE o un ANIMALITO SUAVE. Al estar en el pasado, estoy casi seguro de que lo que ha visto es un ANIMALITO, LO MÁS SQUISHY DE LA ÉPOCA (supongo).

Hugo, Alicia y yo nos giramos para averiguar a qué se refiere Daniela y…

—¡¡¡UN CONEJO!!! —gritamos los tres a la vez poniéndonos de pie.

Daniela y Alicia salen corriendo detrás de él para atraparlo.

Un momento.

Estoy teniendo un déjà vu. Eso es cuando te encuentras en una situación que te parece haber vivido antes.

O que te recuerda a algo.

Pero… ¿a qué?

¡¡¡YA LO SÉ!!!

—Hugo, SABES DÓNDE ESTAMOS, ¿NO? —le pregunto.

—Sí, en el campo, ¿por? —dice mi hermano, que no se entera de la película. En este caso, del CUENTO.

—Pero, Hugo, ¿no te das cuenta? ¿No te ha parecido raro que la niña se llame Alicia y que el conejo sea blanco y lleve chaleco y chaqueta?

Hugo se queda pensando con su cara de «ME HAGO EL INTERESANTE», levantando una ceja, hasta que por fin cae en la cuenta de que no estamos en una época concreta… Bueno, sí que estamos en una época, pero de una realidad inventada porque… ¡Estamos DENTRO del cuento de ALICIA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS!

—¡ES VERDAD! Entonces… si estamos dentro de Alicia en el país de las maravillas… —Hugo comienza a deducir.

—… Significa que ¡el conejo lleva el reloj! ¡Tenemos que atraparlo! —digo mientras comienzo a correr.

—¡Y tenemos que detener a Daniela antes de que caiga por el agujero con Alicia!

Es verdad, ¡DANIELA ESTÁ EN PELIGRO! Corremos intentando alcanzarlas mientras intento recordar el cuento de Lewis Carroll. Como todos los cuentos, parecía MENOS peligroso de lo que es en REALIDAD.

Si en la historia original ya es muy CRAZY que Alicia se caiga por una madriguera y llegue a mundos extraños con sombrereros LOCOS y gatos raros, no quiero ni imaginarme cómo sería con Daniela dentro del cuento. Seguro que volvería aún más loco al sombrerero y destronaría a la reina de corazones. ¡Buena es ella para mandar y para llevar corona!

Tenemos que evitarlo como sea. Ahora lo importante no es solo coger el reloj: ¡ES EVITAR QUE DANI CAIGA CON ALICIA!

Corremos tanto como podemos y estamos cada vez más cerca de ellas, pero ELLAS están cada vez más cerca de la MADRIGUERA. ¡No veas cómo corre el conejo con eso de la puntualidad! Si mi madre corriera así no llegaríamos tarde a ningún sitio.

—Chicos, ¡EL CONEJO PUEDE HABLAR! —grita Daniela riéndose—. ¡Dice que llega tarde! ¡Qué gracioso! ¿Tarde adónde? ¿A un huerto de zanahorias?

imagen—Daniela, cógelo antes de que se meta en la madriguera: ¡TIENE EL RELOJ!

Daniela mira el conejo con atención y ve que un pequeño reloj asoma en el bolsillo de su chaleco.

—¡TE TENGO! —dice Dani agarrando el conejo por una pata—. ¡NO TE ESCAPES, PEQUEÑÍN!

—¡Llego tarde, llego tarde! —protesta el conejo tirando de su pata.

Si yo fuese un conejo, también intentaría escaparme de los mimos EXTRA de mi hermana. Y sé que Charlie y Max piensan lo mismo. Los achucha tan fuerte que a veces los deja sin respiración. Pero, por una vez, me alegro de su capacidad INNATA para dar achuchones insoportables. Gracias a su táctica de «te apretujo porque eres adorable», ¡Daniela ha conseguido coger el reloj del conejo!

El pobre conejo, asustado, se libera de las garras mimosas de mi hermana y… se cae por el agujero.

Y como ya sabemos, Alicia, que no se ha enterado de lo del reloj y también quiere achucharle con ganas, va detrás.

imagen—Alicia, ¡cuidado! —grito.

Pero ya es demasiado tarde. Creo que a Alicia le gustarían tanto los squishies como a mi hermana, porque se ha tirado de cabeza dentro del agujero con tal de tocar el pelo suave del conejo.

—¡ALICIAAAAAA…! —grita Daniela entre lágrimas.

—¡WOW! Qué agujero más profundo… ¿Qué habrá dentro? —dice Hugo asomándose.

—Ya lo sabes, Hugo, ¿para qué preguntas?

imagen—¡HAY QUE AYUDAR A ALICIA! —exclama Daniela.

—No nos da tiempo, ¡TENEMOS QUE IRNOS YA!

—Pero la pobre Alicia…

—Tranquila, Daniela, que todo acabará bien y Alicia volverá a casa después de vivir unas aventuras CASI tan increíbles como las nuestras —le digo.

—Y tú ¿cómo sabes lo que le pasará, LISTO?

—Cuando lleguemos a casa recuérdame que te regale un libro.

Creo que Mami olvidó contarle a Daniela el cuento…

—WILLKOMMEN! —dicen al unísono Hannah y Klaus.

¿Otra vez en el sótano? Esta vez no me esperaba volver tan rápido…

—¿Qué tal el paseo por 1865?

—Digamos que un poco… ACCIDENTADO.

Daniela sigue llorando. Definitivamente es una DRAMA QUEEN. Hannah intenta consolarla asegurándole que no le pasará nada a su amiga Alicia.

Entonces, ¿Hannah sabe lo de que podemos viajar a mundos de ficción con la cámara? Al ver mi cara pensativa, me guiña un ojo.

—Digamos que le di mi toque personal a la cámara —me dice confidencialmente—. Un pequeño UPGRADE de última hora.

Cómo MOLA ser inventor, la verdad. Hay tantas posibilidades… Si yo inventara algo, aparte de este reloj atemporal, inventaría…

—Lo más importante es que habéis conseguido el reloj, ¿verdad? —dice Klaus interrumpiendo mis pensamientos. Está mirándonos a Hugo y a mí.

—Nosotros no lo hemos conseguido… —respondo mirando a Hugo, que me guiña un ojo.

—Ladies and gentlemen, lo ha conseguido…

—¡Muy bien, DANIELA! —dice Klaus al ver el reloj—. Es perfecto, un reloj de bolsillo con agujas de oro. ¿Listos para el próximo viaje?

imagen—¿Otro viajeeeeee…? Por suerte no tenemos que pagarlos, porque ya nos habríamos gastado TODO el dinero del mundo —contesta Hugo.

—Hay que conseguir todas las piezas cuanto antes —dice Klaus—. Recordad que estamos jugando con el tiempo de los dioses; no queremos meternos en ningún lío.

—En más líos querrás decir. —Lo corrijo.

—Daniela, ¿estás preparada?

imagen—Prefiero quedarme con HANNAH, Klaus. Aún estoy triste… —responde abrazándose a la chica del futuro con fuerza. Ya le gustaría a Hugo estar así con ella. Con Hannah, digo, aunque con mi hermana también. ¡Se dan tantos achuchones! Parecen dos osos de peluche cuando se abrazan.

—ESTÁ BIEN —dice Klaus—, yo creo que Mateo y Hugo pueden viajar solos esta vez.

—Pero ¡dinos adónde vamos y qué pieza tenemos que conseguir! —exclamo. Esta vez me quiero asegurar de que sabemos qué estamos buscando—. Y no quiero más JEFES, ¡por favor!

imagen—Tenéis que encontrar cuarzo, Mein Freund —contesta Klaus—. Y lo de los JEFES… ¡no te lo puedo asegurar! Todos tenemos uno alguna vez.

Voy a preguntar a qué se refiere con eso, pero Klaus aprieta el botón para grabar mientras le oigo decirnos, entre risas, que esta vez nos vamos a meter en un lío MUY GORDO.

Efectivamente. Klaus tiene razón.

Soy gordo. MUUUY gordo. Tan gordo que nunca imaginé que se pudiera estar tan gordo.

—¡Ja, ja, ja! Mateo, ¡eres una bola con patas!

—Pues anda que tú, Hugo, ¡mírate!

Hugo se mira y se troncha de risa. Somos dos PELOTAS de carne gigantes con taparrabos. Y encima llevamos un MOÑO grasiento de pelo negro en la cabeza. ¡Y tenemos la cara tan gorda que nuestros ojos están achinados! ¡CASI NO PUEDO VER!

¿Qué ha pasado?

Un hombre japonés, más bajo que mi hermana pero lleno de arrugas, viene hacia nosotros y nos empuja como puede hacia una mesa llena de comida. TIENE CARA DE JEFE.

—imagen!

—Mmm… SORRY? —dice Hugo—. ¿Qué ha dicho? No he entendido nada, ¡parece chino!

—Y yo ¿cómo lo voy a saber? Creo que es japonés —le contesto señalando una bandera nipona colgada en la pared.

El hombre señala la mesa llena de comida mientras sigue hablando. Y habla. Y habla. Y habla más. ¿En serio no se da cuenta de que no lo entendemos?

—Creo que quiere que comamos… —le digo a mi hermano, preocupado.

—¿Más? Pero ¡si vamos a REVENTAR!

—Sentémonos, Hugo, y mientras tanto podemos pensar en UN PLAN.

Miro alrededor, pero… no hay sillas. ¡Y la mesa es tan baja que apenas la veo por debajo de mi barriga gigantesca!

imagen—¿Dónde nos sentamos, Mateo?

—En los cojines, Hugo. Así comen los japoneses…

—¡¡¡MooooooLa!!!

Lo complicado no va a ser sentarnos, sino levantarnos. Hará falta una grúa para ponernos de pie. En la mesa ante nosotros hay de TODO: carne, verduras, arroz, noodles… y CERVEZA.

—¿Probamos la cerveza, Mateo?

—¡Ni se te ocurra! Si Mami se entera, nos castigaría a nuestra habitación PARA SIEMPRE.

—Mami no tendría por qué saberlo… Además, dice que SIEMPRE hay que estar dispuesto a probar cosas nuevas, ¿no? —añade Hugo que, cuando le conviene, bien que sigue los consejos de nuestra madre.

—Olvídate de la cerveza. ¡TENEMOS QUE ENCONTRAR EL RELOJ DE CUARZO!

—Chanko nabe! —nos dice el hombre pequeño asintiendo con la cabeza.

Hugo y yo nos encogemos de hombros sin entender nada. Pero por sus gestos, parece que insiste en que comamos. ¡Qué pesado! Pero si no tenemos hambre… Engullimos de mala gana un poco de carne y arroz y unos noodles XXL. Las verduras ni las probamos, CLARO.

—Al menos no es sushi, Mateo, ni sopa de algas…

En eso tiene razón. Eso de comer pescado crudo… ¡no es lo nuestro!

Fuera de la habitación se oyen MUCHÍSIMOS gritos y vítores, como si un montón de gente estuviese viendo un partido de fútbol.

Sabiendo que estamos en Japón, hay varias cosas que explicarían esos gritos:

imagen1) Estamos al lado de un estadio de fútbol. No hay nadie a quien no le guste el fútbol, ni siquiera a los japoneses.

2) Estamos en el campeonato del mundo de comer SUSHI. imagenComo esos videos de comer el máximo número de hamburguesas, pero ¡con pescado crudo!

imagen3) Es un encuentro de frikis del COSPLAY. ¡Seguro que gritan porque han visto el disfraz de su personaje manga favorito!

El minijaponés nos señala la puerta. Por muy MINI que sea, tiene un carácter MAXI. Maxi mala leche, porque nos levanta del cojín a pellizcos y nos acerca a empujones a la puerta. Corroboro que NO ME GUSTAN LOS JEFES. ¡Ni que me manden!

El MINIMAXIJEFE, sin ni siquiera hablar (creo que se ha cansado de que no le hagamos caso), abre la puerta y… y…

Vale. No se trata de una competición de COMIDA ni de un evento COSPLAY ni de un partido de FÚTBOL, aunque este lugar parezca un estadio y esté lleno de gradas con gente gritando. NO. Pero ¿cómo no he caído antes? Hay un cuadrilátero en el centro que parece un ring de boxeo, pero de arcilla, cubierto de arena y sin las cuerdas.

imagen—Mate, ¡PARTIDO DE VÓLEI! Como en la playa…

No se ha enterado. Entre que mi hermano está siempre en la inopia y que si mi hermana estuviera aquí aprovecharía la arena para hacerse una sesión de fotos playeras para su Instagram, me siento la oveja negra de la familia. ¿Seré adoptado? ¿O un alienígena?

El hombrecillo, con cara de haber mordido un LIMÓN, nos señala el CENTRO del CUADRILÁTERO, en el que hay un círculo de unos cinco centímetros de diámetro delimitado por una soga enterrada en la arcilla. Nos indica que vayamos hacia allí. Todo lo que tiene de pequeño, lo tiene de MANDÓN.

—¡Ahora caigo! ¡Ya lo sé! ¡SOMOS LUCHADORES DE SUMO! —Por fin Hugo reacciona y se entera de la situación.

—Sí, Hugo. Pero ese no es el tema. ¡EL tema es que debemos enfrentarnos tú y yo en combate!

—Pues yo no veo el problema. ¡IGUAL QUE EN CASA! Solo que no está Mami para castigarnos por pelear. ¡VÍA LIBRE para hacer lo que queramos!

—Sí, es verdad que no está Mami, pero hay un montón de gente aplaudiendo esperando nuestro combate. No podemos escapar de aquí y ¡TENEMOS QUE ENCONTRAR EL RELOJ!

¿Por qué Klaus no nos ha avisado de esto? Seguramente porque JAMÁS habríamos aceptado, claro. Una cosa es grabar un video para nuestro canal DISFRAZADOS de luchadores de sumo con trajes inflables para divertirnos y otra muy distinta es convertirnos en luchadores de sumo reales con más grasa que un cerdo untado de mantequilla.

El hombrecillo nos hace señas para que demos una vuelta alrededor del círculo. Debe de ser una especie de ceremonia antes del combate… Después nos indica nuestras posiciones a cada lado del círculo, señaladas con dos líneas.

—Mate, ¿QUÉ HACEMOS? ¿Cómo se juega a esto?

imagen—Hugo, NO ES UN JUEGO, es un combate SERIO. Yo vi uno en YouTube y las reglas son bastante sencillas: el primero que toque el suelo con alguna parte de su cuerpo o se salga del círculo, pierde.

—¿Solo eso? Pues vaya… ¿Y cuándo empezamos?

Justo en ese momento entra otro hombre muy serio y bastante decidido y se coloca entre nosotros. Lleva un traje tradicional japonés de colores brillantes lleno de bordados. Si Daniela estuviese aquí, seguro que le preguntaría dónde lo ha comprado.

—Mate, este parece el árbitro… y da un poco de miedito.

—Cállate, Hugo, ¡como nos oigan hablar español la liamos!

—¿Y cuál es el premio si ganas el combate? —me pregunta susurrando.

Mi hermano es un ADICTO a los premios. No gana por la satisfacción de ganar o competir, sino por el premio, aunque sea un llavero o un diploma. Y lo peor de todo es que quiere SU PREMIO aunque sea CON TRAMPAS. Una vez fuimos a una feria y estuvo TODO el día intentando ganar un peluche en una de esas máquinas de garra. Se gastó todos sus ahorros jugando sin parar y, como no conseguía nada, decidió desmontar la parte trasera de la máquina sacando los tornillos… ¡Y SE METIÓ DENTRO!

Aún recuerdo la cara de mi madre al verle entre cientos de perritos y pokémons de peluche. ¡Casi le da un infarto!

—El premio debe de ser ese trofeo de ahí —le digo señalando una especie de copa gigante dorada que hay a un lado del cuadrilátero.

—¡¡¡LO QUIERO!!! —exclama Hugo con los ojos saliéndosele de las órbitas. Casi babea tanto como cuando ve a Hannah.

Y antes de que me dé cuenta, Hugo ya está abalanzándose sobre el trofeo.

—Pero, Hugo, ¿QUÉ HACES? ¡Hemos venido a buscar el reloj de cuarzo y no trofeos!

El árbitro le ordena volver al círculo y la gente le abuchea.

Tengo ante mí los elementos esenciales para una CATÁSTROFE:

Entonces Hugo recapacita y parece darse cuenta de que la única manera de conseguir el trofeo es… ¡GANANDO EL COMBATE! Así que me empuja con todas sus fuerzas como un buldócer para sacarme del cuadrilátero. Me empuja tan fuerte que ¡CASI caigo! No es que me importe perder el combate; lo que me importa es poder levantarme de nuevo para ENCONTRAR EL RELOJ. Así que no me queda más remedio que… ¡A POR HUGO!

Agarro su mano y le tiro del brazo con tanta fuerza que CASI lo saco del círculo. Y digo CASI porque no lo consigo, ya que… ¡ESTÁ HACIENDO TRAMPAS! Me ha cogido del moño y me tira de los pelos tan fuerte que no puedo dejar de gritar. ¡Y eso está MÁS QUE PROHIBIDO!

¡AAAGGGH!

imagenJusto cuando estoy a punto de caer, el árbitro viene corriendo a separarnos para detener la infracción de Hugo. Mete su brazo entre nosotros para separarnos y entonces lo veo:

¡LLEVA UN RELOJ DE CUARZO!

¡ESE ES EL RELOJ QUE KLAUS NOS DIJO QUE TENÍAMOS QUE CONSEGUIR!

—Hugo, ¡quitémosle el reloj a la de tres!

Hugo no reacciona. No hace más que mirar el trofeo de reojo y ahora quiere empujar también al árbitro fuera del cuadrilátero. Se abalanza sobre nosotros y los espectadores empiezan a PROTESTAR y a GRITAR. Vienen llenos de furia hacia nosotros entre gritos incomprensibles en japonés porque está prohibidísimo tocar al árbitro y, además, está a punto de morir asfixiado entre dos moles de carne. Parece un hotdog espachurrado entre dos panes…

Aprovecho que tengo al árbitro indefenso incrustado en mi barriga para quitarle el reloj.

¡Hay que irse de aquí antes de que Hugo o la jauría humana nos APLASTE!

Cierro los ojos y cuento los segundos que faltan para irnos deseando que a la muchedumbre no le dé tiempo a abalanzarse sobre nosotros…

¡Ufff! Menudo PESO nos hemos quitado de encima, NUNCA MEJOR DICHO. Ya estamos de nuevo con Klaus, Hannah y Daniela.

—Pero bueno, ¿por qué llegáis tan sofocados? ¿Y ese pelo tan grasiento? Parece que os hayáis duchado con gomina… —Daniela se ríe y me acerca un pañuelo de papel para limpiarme el sudor y la grasa del pelo.

—Ni te lo imaginas, Dani. Casi muero aplastado… ¡por culpa de este CABEZOTA! —le respondo mirando a Hugo, que encima parece enfadado.

imagen—¿Y a ti qué te pasa, Hugo? ¿No habéis conseguido el reloj de cuarzo? —pregunta Daniela.

—SÍ, pero lo que no hemos conseguido es la copa. Una copa gigante y dorada que hubiera quedado genial en la estantería de mis trofeos deportivos. ¡Le habría hecho sombra a nuestros botones de oro de YOUTUBE!

Hannah se acerca con otro pañuelo de papel y va directa a mi hermano.

—No pasa nada, Hugo, seguro que ya conseguirás un trofeo en otra ocasión. —Hannah lo tranquiliza mientras le limpia el pelo con el pañuelo.

—Estooo, ¡GRACIAS, HANNAH! Sí, yo siempre gano, pero eso ya lo sabes, ¿no? Si hubiéramos tenido unos segundos más, ¡LO HABRÍA CONSEGUIDO!

Creo que está claro. Estos dos tienen FUTURO juntos. O PRESENTE. O PASADO. ¡Lo que sea! Ya queda poco para terminar el reloj sin tiempo, así que por fin podrán verse a solas. No soporto más la cara de lelo de Hugo. Solo le faltaría poner una tienda de quesos y llamarla «Quesería de mí sin ti».

En fin. Lo importante es que ya estamos de nuevo a salvo en casa. Bye Bye, JAPAN!

—Klaus, esta vez te has pasado. ¿Cómo se te ocurre enviarnos a pelear entre nosotros? —pregunto indignado.

imagen—Pues… un pajarito me ha contado que estáis bastante acostumbrados…

Hugo y yo nos miramos y asentimos resignados. Daniela se está riendo bajito. Es una CHIVATA.

—Bueno, dejemos las peleas para otro rato —dice Hugo—. ¿Adónde hay que ir ahora? ¿Y para qué son esas capas tan raras?

Klaus sostiene tres capas transparentes en sus manos. PARECEN chubasqueros de esos que se ponen los turistas cuando llueve en Londres, o para no mojarte en una atracción de agua, pero no son iguales. No están hechas de plástico… ¡qué textura tan rara! ¿Será algún material del futuro?

imagen—Las necesitaréis para el próximo viaje, así como el ANILLO MÁGICO.

—¿PARA QUÉ? —preguntamos al unísono.

—Ya lo veréis…

Digamos que ya estoy un poco harto de hacer lo que Klaus diga. Ya son DEMASIADAS las ocasiones en que hemos estado a punto de MORIR por no tener INFORMACIÓN. En cualquier película en la que se encarga al protagonista una MISIÓN, lo primero que hacen es explicarle EXACTAMENTE lo que tiene que hacer para que pueda trazar un PLAN. ¿Cómo vamos a urdir un plan si Klaus no nos informa de NADA?

Esta voz es de… MI MADRE. ¡Y ESTÁ BAJANDO!

imagenNo puede entrar en el sótano bajo NINGUNA CIRCUNSTANCIA. Si encontrase aquí a Klaus y Hannah, los gritos se oirían desde Marte. Hay que evitarlo COMO SEA. Aún recuerdo los gritos que casi nos dejan sordos cuando:

1) Daniela se puso todo el maquillaje de mi madre antes de una sesión de fotos (parecía un payaso).

2) Hugo intentó llevarse un KOALA de Australia en la mochila (y nos detuvo la policía).

3) Me levanté de noche para ir al baño cubierto con una sábana (y casi mato a mi madre del susto porque creyó que era un fantasma).

Además, le daría un patatús al ver a un par de desconocidos en el sótano, y más aún si están con sus hijos, ya que pensaría que es un intento de secuestro o que unos ladrones nos han cogido como rehenes.

Y si le explicamos que les hemos dejado entrar nosotros aún peor. Dirá que «no se habla con DESCONOCIDOS» y que «somos unos INSENSATOS»… Y lo de explicarle lo de los viajes en el tiempo…, ¡ESO MEJOR NI MENCIONARLO!

Su cara sería ÉPICA. Y su bronca, superÉPICA.

Hugo tampoco debe de tener muchas ganas de oír la opinión de mi madre sobre nuestras «pequeñas aventurillas», porque corre a la velocidad de la luz hacia la puerta del sótano y la bloquea con el cuerpo. Está claro que lo de los placajes se le da bastante bien. Pobre árbitro…, seguro que no olvidará el «achuchón» de un luchador de sumo grasiento en toda su vida.

—Pero ¿qué hacéis? Dejadme entrar, ¡hombre! ¿QUÉ ESTÁIS TRAMANDO?

Hugo nos hace señas para esconder a Klaus y a Hannah, pero en el sótano no hay NI UN sitio donde esconderse. ¿Por qué? Porque está todo ORDENADÍSIMO. Digamos que mi madre es TODO lo contrario que Hugo.

Hay que evitar que vea a Klaus y Hannah COMO SEA, pero ¿CÓMO?

Piensa, Mateo, piensa…

¡¡¡IDEA!!!

IDEA GENIAL.

SuPERIDEA.

IDEA SUPERCRAZY.

—Klaus, Hannah, ¡tenemos que irnos de aquí! —digo mientras me pongo a su lado y nos enfoco con la cámara—. ¡Hagamos el viaje en el tiempo juntos! Hugo, Daniela, inventaos algo para DESPISTAR A MAMI y justificar mi ausencia.

Y… imagen

—¿Dónde estamos? —pregunto—. Aquí hace más frío que en un congelador del polo norte.

—Rápido, pongámonos las capas o moriremos congelados. ¡Estamos a MENOS 270 GRADOS!

—Pero eso es imposible, ¡ESTARÍAMOS CONGELADOS! O, peor, ¡directamente muertos de frío! —contesto a Klaus.

—No si llevamos estas capas, Mein Freund. Es un invento revolucionario que inventaré dentro de…, déjame pensar… —dice Klaus echando cuentas—. Si ahora estamos en 1948 y lo inventaré en 2350, eso son 402 años. Eso es, lo inventaré dentro de 402 años exactamente.

—Es un invento genial del tío Klaus —me explica Hannah, que no debe de verme demasiado convencido—. Son capas que mantienen la temperatura del cuerpo independientemente de la temperatura exterior.

—Ya, pero… ¿qué hacemos en una habitación a menos 270 grados?

—El reloj que hemos venido a buscar requiere un entorno muy estable y temperaturas muy frías para una óptima precisión —contesta Hannah.

—Exactamente CERO GRADOS KELVIN, el cero absoluto, MENOS 270 GRADOS CELSIUS, el punto en que las moléculas y los átomos de un sistema tienen la mínima energía térmica posible —apostilla Klaus.

—Tío Klaus, no hay tiempo para clases de ciencia ahora.

—¿Se trata de un reloj ESQUIMAL o qué? ¡Esto no parece el POLO NORTE!

De hecho, ni siquiera hay nieve: estamos en una habitación de paredes oscuras con una ventana y un CACHARRO INMENSO en el centro. ¿Estaremos dentro de un CONGELADOR INDUSTRIAL?

—Nada de eso, Mein Freund —aclara Klaus—. Se trata del reloj más preciso del mundo. Es tan preciso que tarda MILES DE MILLONES DE AÑOS en retrasarse un segundo.

—¡ESO SÍ QUE ES PRECISIÓN! ¿Y dónde está? —Reconozco que me está empezando a picar la curiosidad…

—Lo tienes justo delante de ti —me responde Hannah señalando una máquina enorme llena de tubos y cables.

—¿ESTO es un reloj? Pero…

—¡Chisss!

Klaus y Hannah me hacen señas para que me calle y me esconda detrás del «reloj» (si es que eso es un reloj, porque yo no he visto que ponga la hora en ningún sitio…).

Los tres nos quedamos tan quietos que parece que estemos helados por culpa del frío. Oímos unos pasos acercándose. Dos personas con bata blanca aparecen de repente tras la ventana de cristal de la habitación.

—¿Hiciste el mantenimiento ayer? —pregunta uno de ellos en inglés con acento norteamericano.

—Of course, está todo en orden, sir.

—¿Los niveles de radiación están bien?

—Yes, sir.

El «sir», que obviamente debe de ser EL JEFE, asiente satisfecho y los dos desaparecen. Ha llegado la hora de pedir explicaciones a mi amigo del futuro.

—¿Cómo que radiaciones? ¿De qué están hablando? ¿CORREMOS PELIGRO?

—Tranquilo, Mateo. Esta máquina que estás viendo es UN RELOJ ATÓMICO. Un gran invento DEL SIGLO XX.

—¿Y va a explotar?

—¡Qué va! —Hannah se ríe—. Se llama ATÓMICO porque funciona con átomos. En concreto, de cesio, que es lo que hemos venido a buscar.

—Pero ¿cómo va a medir el tiempo un ÁTOMO? No lo entiendo…

—UN SEGUNDO es la duración de 9.192.631.770 oscilaciones de la radiación emitida en la transición entre los dos niveles hiperfinos del estado fundamental del isótopo 133 del átomo de cesio (133Cs), a una temperatura de 0°K —dice Klaus satisfecho. Es evidente que la respuesta le parece muy obvia.

Lo que no sabe es que para mí ha sido totalmente INCOMPRENSIBLE: solo he oído BLABLABLÁ, BLABLABLÁ y BLABLABLÁ. ¡Seguro que es lo que oye Hugo en su clase de MATHS!

—¡Uf! Too complicated! —respondo.

—Es igual, no hace falta que lo entiendas, Mateo, solo que sepas que necesitamos un átomo de cesio para construir nuestro reloj atemporal. —Hannah intenta tranquilizarme.

—Ya, claro, pero un átomo es ENANÍSIMO, lo hemos estudiado en clase…, ¡mucho más enano que una mota de polvo! ¿Cómo vamos a conseguirlo?

—Para eso hemos traído el anillo con poderes, Mein Freund —dice Klaus sonriente. Se saca el anillo de su bolsillo y me lo ofrece.

Oh, no.

imagenEL ANILLO = PROBLEMAS EXTREMADAMENTE GRANDES (O PEQUEÑOS).

imagen—Póntelo. Nosotros nos quedaremos para controlar que el nivel de radiación no se altere… ¿Será usted capaz, MR. HAACK?

Eso de Mr. Haack suena bien. Lo que no suena tan bien es que me toque a mí hacerme microscópico. ¡La última vez casi muero engullido por nuestro gato! Pero Klaus tiene razón. Alguien tiene que vigilar que el reloj no se desestabilice y explote o que vuelvan los técnicos de mantenimiento. Está claro que ME TOCA A Mí PONERME EL ANILLO.

—Claro que sí —contesto resignado y trago saliva.

—Sehr gut! —dice Klaus—. Nosotros no te veremos porque serás prácticamente invisible, pero confiamos en que harás un gran trabajo, MATEO. Llévate esta cajita para meter el átomo dentro.

—Se hará pequeña contigo —añade Hannah.

—Un momento, un momento. No corráis tanto. ¿Dónde encuentro el átomo de cesio en esta máquina tan grande? —Ni siquiera sé cómo es y si cojo un átomo distinto la puedo LIAR PARDA. ¡Todo está formado por átomos!

—Sehr Einfach! ¡Muy fácil! —dice Klaus—. En un extremo del reloj encontrarás un horno con una placa de cesio. Debes entrar dentro de ese horno.

—Tranquilo, Mateo —dice Hannah—. No te quemarás porque llevas la capa reguladora de temperatura, ¿recuerdas?

—Eso es. —Klaus continúa hablando mientras a mí me siguen temblando las piernas—. Métete en el horno, colócate sobre la placa de cesio y ahí verás cientos de átomos de este elemento.

—Ahora viene lo difícil… —Hannah lo interrumpe.

—¿Ahora? Pero ¿no es ya suficientemente complicado hasta ahí? —pregunto.

imagen—¡Presta atención, Mateo! —exclama Klaus. Ahora vuelve a parecerme el inventor chiflado del primer día que lo vi en la feria—. Una vez DENTRO del átomo te verás rodeado de cincuenta y cinco protones, setenta y ocho neutrones y cincuenta y cinco electrones. Es importante, IMPRESCINDIBLE, INDISPENSABLE que no separes ninguno, ya que provocarías inestabilidad atómica y eso…, bueno, ¡mejor no te digo las consecuencias! Debes coger un átomo entero, con todas sus partículas. ¿Lo has entendido?

imagen—Tranquilo, Mateo, que no tendrás que andar contando… Ya te deben de haber explicado en clase de química que las cargas positivas y las negativas se atraen.

—Sí, los opuestos se atraen, igual que a mi hermano le atrae alguien muy opuesto a él, y no miro a nadie…

HANNAH se sonroja, pero sigue con su explicación.

—Así que como el NÚCLEO del átomo tiene carga positiva, si consigues meterlo en la caja, los electrones con carga negativa le seguirán obedientes como los niños al flautista de HAMELÍN.

Esto es peor que una pesadilla con ZOMBIES que se apoderan de nuestro canal. Me tengo que hacer enano hasta casi desaparecer para entrar en un horno a cientos de grados y coger un átomo de una cosa que se llama CESIO. Eso si no muero de un golpe en la cabeza de un electrón loco moviéndose a velocidad ultrasónica alrededor del núcleo.

¿Y todo por qué? Todo porque a mi hermano pequeño no se le ha ocurrido otra cosa que enamorarse de una chica del futuro. Y claro, ahora a TODOS nos toca hacer de TODO para construir un reloj sin tiempo. Incluso arriesgar nuestras vidas:

Todos los peligros NO se justifican en nombre del AMOR. Que el amor es muy bonito y queda perfecto en las historias de Shakespeare y todo eso, pero una cosa es el amor de Romeo y Julieta y otra muy distinta el capricho de mi hermano por HANNAH, que aún no sabemos si es correspondido o no (parece que sí, pero no tenemos confirmación cien por cien).

Esto puede ser EL FIN. Es una misión DEMASIADO complicada.

—Mateo, ¡TÚ PUEDES! Es una pieza fundamental para nuestro reloj atemporal. Es lo que le dará la precisión que estamos buscando para solapar los tiempos —dice Hannah.

imagenMiro a Hannah y pienso en mi hermano. No sé si su amor por ella será tan grande para justificar el riesgo, pero la verdad es que mi amor de hermano por Hugo sí lo es. Si está tan enamorado como parece y estar con ella lo hace tan feliz…, ¡TENDRÉ QUE AYUDARLO!

—Está bien. DAME EL ANILLO —respondo suspirando—. Vosotros vigilad. Volveré enseguida con el átomo de cesio.

—Recuerda que tienes solo cinco minutos, ¡no nos queda más tiempo para volver!

Me pongo el anillo en el meñique derecho y comienza la acción. Empiezo a hacerme pequeñoooooo. Me hago tan enano que consigo entrar al reloj por uno de sus huecos.

¿Y ahora qué?

Ahora… ¡al horno! Ya estoy sudando, y no por el calor ABRASADOR precisamente, sino por el MIEDO a morir derretido.

Cierro los ojos al pisar la placa y… ¡no me quemo! Anda…, pero ¡si estoy flotando! Lo que parecía un metal liso, en realidad, tiene un MONTÓN de agujeros como un queso gruyer. ¡Claro! A nivel taaaaaan pequeño todo son moléculas y átomos. Parece como si estuviese mirando a través de un microscopio, pero ¡ahora el microscópico soy yo!

JUSTO AHORA MISMO debo de estar dentro de un átomo de cesio. ¡Hay un montón de partículas que se mueven superrápido a mi alrededor!

Digamos que la física cuántica está dejando de ser INTERESANTE para ser un poco… PELIGROSA. Esto de atravesar paredes está muy bien, pero lo de ser perseguido por partículas asesinas…

Tengo que darme prisa. Me coloco en el centro del átomo esquivando electrones como si fueran taxis en Manhattan y empujo el núcleo con todas mis fuerzas hacia la caja. Como por arte de magia, todos los electrones corren solitos hacia ella y cierro rápidamente la tapa. ¡Te atrapé, átomo de cesio! Ojalá esto fuera así cuando recogemos los juguetes: meteríamos uno en la caja y el resto se recogerían solitos. Le pediré a Klaus que invente algo para esto URGENTEMENTE.

Pues listo. Salgo corriendo del reloj, me quito el anillo y…, ¡adiós, MATEO MICROSCÓPICO!, vuelvo a mi tamaño normal. ¡Y sigo VIVO!

—¡LO HAS CONSEGUIDO! —grita Hannah mientras me abraza.

—Justo a tiempo para volver a casa —confirma Klaus mientras me guiña el ojo.

—¡ESCONDEOS! —grita Daniela.

¿Acabo de JUGARME LA VIDA después de hacerme microscópico para ser recibido de esta manera?

¿Qué está pasando? ¿Escondernos de qué?

Giro la cabeza y… ¡UPS! Mi plan genial de llevarme a Klaus y Hannah no ha valido para nada. Mi madre sigue intentando abrir la puerta del sótano y Hugo sigue intentando bloquearla. Exactamente igual que cuando nos fuimos. Olvidé que los minutos que transcurren mientras viajas en el tiempo no transcurren en el presente.

UN MOMENTO. ¿Por qué Hugo me está mirando con cara de asesino? ¿Qué le he hecho?

Ah, ya… Claro. Lentamente retiro los brazos de Hannah de alrededor de mi cuello. ¡Todavía sigue abrazada a mí!

Mi hermano me va a odiar hasta el fin de mis días.

—Klaus, Hannah, ¡TENÉIS QUE ESCONDEROS! —grita mi hermana.

Miro alrededor intentando ayudarlos a encontrar un escondite, pero el sótano sigue igual de ordenado que cuando nos fuimos, por lo que no hay ningún sitio en el que esconderse. A no ser que…

—¡Detrás del croma! —digo.

—¿DEL QUÉ? —pregunta Hannah.

No hay tiempo para explicarles cómo hacemos los efectos especiales en el presente, es decir, en su pasado. Así que bajo la tela verde a toda velocidad y les indico que se escondan detrás.

Justo en el momento en que ellos se esconden, mi madre consigue entrar. ¡CASI NOS PILLA!

—Chicos, ¿QUÉ ESTÁIS HACIENDO? ¡No me fío nada! —dice mientras baja las escaleras—. Hugo, ¿por qué no me dejabas entrar? Y, tú, Mateo, ¿qué es eso que llevas puesto?

Oh-oh.

¡Se me ha olvidado quitarme la capa reguladora de temperatura! Y, EVIDENTEMENTE, a mi madre y a su radar no se les escapa NI UNA.

—Esto… es un disfraz para el video, ¡no te podemos decir nada! —digo disimulando.

—¿Y estáis usando el croma vosotros solos? —pregunta al ver el croma—. Ya sabéis que no podéis llevar nada verde…

—Que sí, Mami, ¡TRANQUILA! Lo tenemos todo controlado —dice Hugo sonriente mientras se pone delante del croma para asegurarse de que Mami no se acerca al perímetro de peligrosidad asegurada.

Por un momento todo parece bajo control. Digo PARECE porque de repente…

—¡¡¡ACHÍS!!!

—¿Qué ha sido eso? ¿Quién ha estornudado? Viene de detrás del croma. A ver… —dice mi madre.

Oh-oh. PELIGRO. Pánico en el sótano. Mami va directa al croma para investigar… ¡ESTAMOS PERDIDOS!

Pero justo cuando va a retirar la tela, MAX sale de detrás del croma.

—¿Has sido tú, chiquitín? —dice Mami cogiéndolo en brazos—. ¿Estás resfriado? Ay, pobrecito… ven conmigo, que te voy a dar algo para merendar.

¡Uf! ¡Salvados por el gato!

—Chicos —añade Mami mientras sube las escaleras—, daos prisa en terminar el video y recogedlo todo. ¡Kevin está a punto de llegar!

¿KEVIN…?

Con tanto viaje en el tiempo, ¡se nos había olvidado que hoy venía a pasar el día! Mi hermana empieza a ponerse nerviosa mientras Hannah y Klaus salen de detrás del croma. Solo con oír el nombre de su CRUSH se le cae la baba.

—Lo siento, chicos… —se disculpa Hannah—. Max se coló detrás del croma, ¡y yo tengo alergia a LOS GATOS!

—No te preocupes, Hannah, ya ha pasado el peligro —dice mi hermano tranquilizándola. A él TAMBIÉN se le cae la baba.

A este ritmo tendremos que salir nadando del sótano. ¡Qué asco!

—Chicos, ahora tenemos otro problema: nuestro amigo Kevin está a punto de llegar y aún no hemos terminado nuestro invento.

—El único problema es que llegue Kevin ¡y yo siga sin peinar! Así que si me disculpáis, ¡EL ESPEJO ME LLAMA! —dice Daniela subiendo a toda prisa las escaleras hacia su habitación.

Hugo y yo nos encogemos de hombros.

—Klaus, Hannah, ahora vendrá Kevin. Es uno de nuestros mejores amigos y nos ha ayudado en otras ocasiones con los inventos. Ya sabe de vuestra existencia —explico—. Así que seguro que nos ayuda a conseguir las piezas que faltan.

—Kein Problem! Kevin ist wilkommen.

—¡Perfecto! Entonces, ¿cuáles son los siguientes pasos? —pregunto contento de que podamos incluir de nuevo a Kevin en nuestras aventuras.

—Para la siguiente pieza no tendremos que viajar en el tiempo —aclara—. Ahora necesitamos una pieza de un reloj de vuestra época, de este presente.

—¡Creo que ya sé de qué reloj se trata! —dice Hugo, que aprovecha cualquier ocasión para hacerse el listo delante de Hannah—. ¡UN SMARTWATCH!

—Efectivamente, Hugo. Necesitamos la memoria interna de un reloj inteligente. Esa pieza permitirá al reloj sin tiempo saber a qué época regresar una vez terminado el tiempo de la pasarela atemporal.

—¡Vaya trabalenguas eso de los tiempos…! El problema es que nosotros no tenemos ningún reloj inteligente —digo.

—Pues necesitamos encontrar uno, ¡y pronto!

¡¡¡DING, DONG!!!

Es KEVIN. Oímos como Daniela baja escopeteada las escaleras desde su habitación para abrirle la puerta y enseguida aparece con él en el sótano. Pero, por la cara de Kevin al ver a Hannah y Klaus, diría que a mi hermana se le ha olvidado advertirle del PEQUEÑO DETALLE de que no estamos solos.

—Hallo, Kevin, somos Hannah y Klaus.

—Vo… vosotros sois… —Creo que, por primera vez EVER, Kevin se ha quedado sin palabras.

—Sí, somos LOS INVENTORES DEL FUTURO —responde Klaus.

imagen—Pero no te preocupes, que no tenemos tentáculos verdes ni nada por el estilo —añade Hannah.

Parece que a Kevin le ha tranquilizado saberlo, porque se acerca a ellos:

—Encantado de conoceros —dice mientras estrecha la mano a Klaus y a Hannah—, he oído hablar mucho de vosotros.

Y justo entonces lo veo.

¡¡¡Lleva un SMARTWATCH!!!

—Kevin, ¿y ese reloj? —pregunta Hugo más contento que la vez que en un restaurante se equivocaron y le trajeron DOS hamburguesas DOBLES.

—¿Este? ¿A que mola? Me lo regalaron mis padres por mi cumple —dice mientras lo enseña—. Además de poder mandar mensajes directamente por el reloj, ¡me ayuda a controlar mi diabetes!

—¿DIABETES? Vaya nombre más raro para un perro —dice Daniela con cara extrañada, pero llena de interés—. ¿Y cómo controlas un perro con un reloj? ¿Traduce los ladridos? ¿Y tiene traductor para gatos?

—Daniela, no digas tonterías —dice Hugo llevándose la mano a la frente avergonzado de ella—. Kevin tiene diabetes, que es una enfermedad en la que los niveles de azúcar de la sangre están muy ALTOS.

—Sí, tengo que controlar continuamente mi nivel de glucosa en sangre para no marearme y cosas por el estilo. Pero tranquilos, que no es grave y estoy PERFECTAMENTE —afirma Kevin—. A ver, contadme, ¿qué os traéis entre manos ahora? ¿Algún invento de esos que molan tanto?

—¡Estamos construyendo el mejor invento EVER! —dice mi hermana. Vale que es un invento muy TOP, pero tampoco hace falta chulear tanto delante de su crush—. Hemos inventado un RELOJ SIN TIEMPO.

—WHAT??? ¿Eso qué es? —pregunta Kevin—. ¿Un reloj sin agujas que no marca la hora? ¿Y para qué sirve?

—Es un reloj para crear un espacio sin tiempo en el que puedas encontrarte con gente del pasado, del futuro…, pero sin moverte de casa ni viajar a ningún lado —explica Klaus.

—WOOOOOOOOOOOOWWW!!! —exclama Kevin.

—Sí, y ¡HA SIDO IDEA DE LOS LOCOS! —dice Hannah guiñando el ojo a Daniela.

Lo que me faltaba: que alguien ayude a mi hermana con su crush.

—¿Y cómo lo habéis construido? —pregunta Kevin.

—Aún no hemos terminado —sigue presumiendo Daniela—. Y hay que ver si funciona… Hemos estado recopilando piezas de relojes de distintas épocas y lugares.

Hannah saca el papel en el que ha ido apuntando las distintas piezas que hemos conseguido y su función en el reloj sin tiempo:

—Y ahora estábamos intentando conseguir la memoria interna de un smartwatch, que servirá para volver al tiempo de partida —explica Klaus—. ¡Justo como el que llevas!

Kevin mira su reloj con cara de pena. Imagino que no le hace mucha gracia desprenderse de su memoria interna…

—¡El de Kevin no podemos usarlo! —dice asustada Daniela abrazándose a Kevin—. ¿Cómo va a controlar su DIECISIETES si quitamos la memoria interna?

imagen—Es DIABETES, Daniela, no DIECISIETES —le aclara Hugo.

—No te preocupes Dani, está en garantía. Podemos coger la memoria y luego llevarlo a reparar —dice Kevin separándose lenta y disimuladamente de Daniela. ¡Se pega más que una LAPA!

—Pues decidido —digo—; dale el reloj a Klaus para que coja la pieza.

Kevin le entrega su reloj y el inventor lo abre con unas herramientas que saca de repente de su bolsillo. ¿Acaso tiene un bolsillo mágico como el de Doraemon? Porque si es así, necesito URGENTEMENTE que lo añada a mis pantalones para poder tener SIEMPRE todo lo que necesito.

—Danke, Kevin!

—Con la memoria del smartwatch, ¿ya lo tenemos todo? —pregunto ansioso por tener POR FIN el reloj sin tiempo.

—Lamentablemente no, chicos —responde Klaus devolviendo a Kevin el smartwatch que, obviamente, ya no funciona—. Si queremos unir pasado, presente y futuro necesitamos relojes de esos tres espacios temporales. Y de momento solo tenemos piezas de relojes del pasado y del presente…

Los cuatro nos miramos. Es LÓGICO, pero ¿de dónde vamos a sacar relojes del futuro? ¿Y cómo son? ¡Si aún no se han inventado!

—¡YA LO TENGO! —dice Daniela.

Todos nos callamos y la miramos. Como siempre, dirá algo con BASTANTE LÓGICA.

—Vosotros vivís en el futuro, ¿no? —pregunta a Hannah y Klaus—. Bueno, al menos es futuro para nosotros.

—Así es —responde Klaus.

—¿Y qué relojes tenéis? —dice Daniela—. Podemos ir allí, coger la pieza que necesitemos y volver. Y de paso nos invitáis a comer algo, que ya tengo hambre…

—Claro que sí, Daniela, ya sabes lo buenas que están las galletitas del futuro.

—¡Seguro que a Kevin le van a encantar! —asegura Daniela, que ya sea en el pasado, presente o futuro solo piensa en LO MISMO. Y no son las galletas…

—¿Un viaje al futuro? ¿De verdad? —pregunta Kevin, a quien le están temblando las piernas—. Mis padres no saben nada y se van a preocupar…

—¡Ni se van a enterar! —dice Hugo—. Klaus, dale al imagen.

¡NOS VAMOS!

En un abrir y cerrar de ojos LITERAL dejamos de estar en el sótano y aparecemos en la casa de 2318 de Klaus y Hannah. Por lo que veo, todo sigue igual que la última vez que estuvimos aquí: el césped plateado perfectamente cortado por un robot que no para ni un segundo, grandes ventanas, ni un solo mueble… Bueno, en realidad, los muebles aparecen cuando los necesitas.

Hugo está mirando a Hannah con morritos y cara de BESUGO. ¡Y nunca mejor dicho!

—Esto… Hannah…, aquí es exactamente donde nos vimos por primera vez… —dice Hugo, cuya cara está tan roja que echa humo.

—¡ES VERDAD! —contesta Hannah—. ¡Aquí es donde conocí a mis locos favoritos!

—Y, si no recuerdo mal —dice Daniela aprovechando el momento para mostrar su conocimiento del futuro ante Kevin—, ¡ahora aparecerá una mesa llena de COOKIES y DULCES del futuro!

Efectivamente, nada más pronunciar esas palabras, aparece una mesa. Y no solo eso: ¡está llena de una merienda SUPERTOP! Cupcakes, galletas, batidos, zumos…

—Pero ¿quién cumple años? ¡Esta es una merienda ÉPICA! Ni siquiera en mi fiesta había tantas cosas —dice Kevin mientras ataca unos sándwiches de crema de cacao, unas patatas fritas y unas brochetas de sandía ¡todo a la vez!

—Pues sí que venías con hambre, Kevin. —Hannah se ríe—. No es el cumple de nadie. En el futuro no celebramos cumpleaños, ya que en realidad no envejecemos. Es solo una manera de daros la bienvenida a nuestra casa.

—¿Cómorrr? ¿Qué no celeprais, ÑAM, cumpreaños? —pregunta Hugo atragantándose con unos cupcakes de arándanos. ¡No se le entiende nada!—. ¡Vaya, ÑAM, rollo!

—Brueno, ¿y drónde, ÑAM, estrán vruestros, ÑAM, rejojes del futuro? —pregunta Daniela sin importarle lo de no cumplir años. Creo que está más centrada en pegarle un bocado a esas COOKIES con trocitos de chocolate del futuro.

—Seguro que tienen hologramas en la pantalla, o son transparentes… —digo—. Hannah, ¡enséñanos uno, porfa!

—El tema es… que no los podéis ver.

—¿¿¿CÓMO??? —preguntamos los cuatro a la vez.

—¿Por qué no podemos verlos? ¿Son secretos? ¿No están aquí? ¿Solo se ven en la oscuridad? ¿Son invisibles?

—Para, Daniela, deja que se expliquen —dice Hugo cortando a mi hermana.

—No podéis verlos porque los llevamos dentro —aclara Hannah.

—¿Debajo de la ropa? ¿EN LOS CALZONCILLOS? ¡Ja, ja, ja! —Hugo siempre tan gracioso bromeando con culos y ropa interior.

¡No puedo evitar imaginarme a Klaus con unos calzoncillos del futuro con reloj incorporado!

—Pues vaya avance, ¡quedaros desnudos cada vez que queráis mirar el reloj! —digo sin poder contener la risa pensando en Klaus en paños menores—. ¡Imaginaos si os preguntan la hora en medio de la calle!

—No, CHICOS, no lo habéis entendido —explica Klaus—. No llevamos un reloj en la ropa interior ni en los calcetines. Está DENTRO de nosotros, dentro de nuestro cuerpo.

—¡Hala! ¡Qué buena idea! Así no lo podéis PERDER ni os lo pueden ROBAR ni se puede ROMPER… —dice Daniela.

—¿Y cómo os metéis el reloj dentro? No me digáis que lo hacéis por el agujero del…

—Hugo, ¡NO SEAS COCHINO! —le reprocho—. ¿Cómo se van a meter el reloj por ahí?

—Anda, tío Klaus, explícales en qué consisten los relojes del siglo XXIV —pide Hannah.

—Natürlich! Veréis, las cosas han cambiado mucho en trescientos años. En la búsqueda del reloj perfecto que no necesite baterías ni se pueda romper o perder, los grandes científicos de la historia, entre los cuales nos encontramos Hannah y yo —explica Klaus sacando pecho—, hemos llegado a la conclusión de que no hay nada más perfecto que la naturaleza. ¿Y qué reloj nos da la naturaleza?

—El reloj biológico —sentencia Kevin.

Los tres le miramos boquiabiertos. Daniela da saltos y palmadas de alegría como si su equipo hubiese GANADO LA FINAL DE LA CHAMPIONS. Eso si le gustase el futbol, CLARO.

—¡Qué listo eres, Kevin! Además de guapo, digo… ¡QUE LO ATRAPO! Hay un mosquito por aquí…

—¿Un mosquito? Qué raro, Daniela, desaparecieron ya hace diez años —dice Hannah, que no ha pillado que Daniela estaba DISIMULANDO.

—Pues no sé… Sería otra cosa entonces. ¿Una mariposa?

Vale, confirmado: mi hermana TAMPOCO sabe disimular. ¿Será algo de la familia Haack? Porque tengo los hermanos que PEOR disimulan de la HISTORIA.

—Hannah, ¿se trata entonces de un reloj biológico como dice KEVIN? —pregunto volviendo al tema PRINCIPAL.

—Exacto. Nuestro propio cuerpo actúa por naturaleza como un reloj para indicarnos las horas de SUEÑO, de HAMBRE, nuestra TEMPERATURA, nuestros niveles HORMONALES… y eso lo hemos aprovechado para desarrollar un reloj muy preciso, fiable e inagotable, ya que usa nuestra propia energía corporal para recargarse.

—Y lo lleváis… ¿dentro de vosotros? —digo.

—Sí, pero no. Digamos que solo se manifiesta externamente cuando lo necesitamos. Si deseamos saber la hora, esta se dibuja en nuestra muñeca y desaparece cuando ya la sabemos. ¡MIRAD!

Hannah piensa un instante y nos enseña su muñeca. Sobre ella, como si fuera un holograma de tinta mágica, vemos dibujada la hora: las 12.15 exactamente. Y al cabo de cinco segundos, el reloj desaparece.

—¡QUÉ PASADA! —exclama Hugo. En este caso, tengo que darle la razón: ¡esto sí que es un invento TOP!

—Este reloj también nos da otros datos como la meteorología, nuestro estado de ÁNIMO, nuestras PULSACIONES, nuestra UBICACIÓN y muchas cosas más.

—Pero entonces…, ¿qué pieza necesitamos para nuestro reloj? ¡No podemos coger un TROZO de vuestro cuerpo! —dice Daniela.

—¡CLARO QUE NO! Cuando nacemos nos insertan un haz de fotones especiales que sirve precisamente para eso, para mostrar de manera visible los datos sobre nuestra piel. Y eso es lo que necesitamos, ¡FOTONES!

—¿Y cómo los podemos coger? —pregunto—. La luz no tiene materia, al menos eso dijo nuestro profe de SCIENCE, al que, por cierto, tengo que contarle lo peligrosa que es la física cuántica…

imagen—¿FÍSICA CUÁNTICA? ¿Eso qué es? ¿La física que cuenta, como en MATES? —me pregunta Hugo, que no sabe todo lo que me ocurrió al intentar coger un átomo de cesio.

—Noooooo… La física cuántica es la que estudia la realidad a escala nanométrica, es decir, a nivel SUUUUUUPERPEQUEÑO.

—Y si es tan pequeño, ¿por qué es tan peligroso? —pregunta mi hermano claramente confundido.

—Déjalo, Hugo, otro día te cuento, ¡que ahora tenemos que atrapar fotones! ¿Verdad, Hannah?

imagen—Exacto. No es fácil porque, como bien dice Mateo, los fotones no tienen masa. Pero podemos atrapar un haz de luz haciendo que se manifieste en el momento justo —explica Hannah.

—¿Y cuál es ese momento? —pregunta Hugo con cara de «QUÉ LISTA ES HANNAH».

imagen—Cuando tengamos construido nuestro reloj atemporal, lo iluminaremos con los fotones especiales desde nuestro cuerpo y entonces quedará vinculado con el futuro.

—El reloj «verá la luz», ¡ja, ja, ja! — Daniela se ríe—. ¡El NACIMIENTO perfecto de nuestro invento!

—El tiempo se acaba, chicos, debéis volver a casa.

—¿Y el reloj sin tiempo?

—Tranquilos, lo construiremos en nuestro laboratorio uniendo todas las piezas —dice Klaus—. En cuanto esté listo, seréis los primeros en saberlo. ¡Nos encontraremos en el espacio sin tiempo!

—¡Hasta MUY pronto! —Hugo se despide mirando a su queridísima Hannah.

—Pronto o tarde, Hugo, ahora es irrelevante. Recuerda que no habrá tiempo en nuestro tiempo «especial».

En medio segundo, o algo así, estamos otra vez en nuestro presente, en el sótano.

Espero que Hannah y Klaus no tarden mucho en montar el reloj sin tiempo. Soportar al INSOPORTABLE de mi hermano cuando está enamorado no es fácil.

Mami nos llama. Su radar no falla: es empezar una discusión y AL MOMENTO tiene que intervenir. Aunque sea desde la cocina…

¿Qué habrá preparado?

Espero que no se haya atrevido a cocinar. Nos conformamos con algo recalentado antes de arriesgar la vida OTRA VEZ comiendo algo cocinado por mi madre. No sabría determinar si es más PELIGROSO comer su comida o dejar que te lleve en coche a algún lado.

—¡YA VAMOS! —gritamos todos al unísono y con desgana, ya que después de habernos puesto morados en casa de KLAUS y HANNAH estamos más llenos que un autobús en hora punta.

imagen¡Verás el chasco que se lleva Kevin cuando compruebe el nivel TÓXICO de los alimentos de mi madre!

—¡UF! —Los tres respiramos aliviados al ver los platos en la mesa. Por SUERTE para todos, se ha limitado a recalentar unas salchichas de ayer y unos baked beans de lata.

Seguro que se lo intenta colar a Kevin como una «ESPECIALIDAD INGLESA» que aprendió a cocinar en nuestros años en Inglaterra.

—Venga, comed, que tengo ganas de ver el ese video que lleváis grabando toda la mañana.

—Sí… Claro… El no-vídeo… —dice Hugo demostrando por vez 545.029.428 que NO SABE DISIMULAR.

—¿CÓMO? —pregunta Mami extrañada.

—Nada, que decíamos muchas veces que NO en el video, era parte del juego —digo disimulando—. ¡NO LE HAGAS CASO! Nos queda grabar la despedida y listo, Mami…

No sé qué vamos a grabar. Ojalá hubiéramos podido grabar todos los viajes en el tiempo, hubiera sido ÉPICO. ¡El culo al aire de Hugo se habría hecho viral!

Mientras mi madre termina NO-SÉ-QUÉ en el ordenador (siempre tiene muchos no-sé-qué que terminar), veo a Hugo enterrar sus salchichas en un macetero (ESTO ME LO APUNTO) y a Kevin inyectarse insulina para que no se le desestabilice la glucosa. Intenta apuntarlo en su reloj, pero, claro, sin la memoria ya no funciona… Me siento un poco culpable, la verdad. Le hemos hecho viajar al futuro sin que lo sepan sus padres, hemos roto su reloj inteligente carísimo y ahora, encima, le hacemos comer salchichas recalentadas. Y todo eso aguantando a la pegajosa de mi hermana, que no se la quita de encima ni frotando. ¡Por suerte él es un buen amigo!

Una vez en el sótano de nuevo, intentamos improvisar algo para el video.

—¿Qué vais a grabar? —pregunta Kevin.

—Pues ¡NI IDEA! Siempre nos ayuda Mami con las IDEAS y los GUIONES… —contesta Hugo.

—¿Estáis diciendo que los Crazy Haacks no sois capaces de grabar un video genial solos? ¡NO ME LO PUEDO CREER!

—¡Claro que podemos! —grita Daniela—. ¡TENEMOS LAS MEJORES IDEAS DEL MUNDO!

—¡Es verdad! Somos los hermanos más locos de YouTube, seguro que se nos ocurre algo ÉPICO —responde Hugo.

—¿Y si grabamos el reto «VERDAD, BESO o CONSECUENCIA»? Pero tendrías que participar tú también, Kevin… —dice mi hermana, que no da puntada sin hilo. ¡Está CLARÍSIMO que lo que quiere es BESAR A KEVIN!

—¡Qué buena idea! Y podemos usar esta ruleta —añade Hugo.

—COOL! —dice Kevin—. A ver, en la ruleta hay seis espacios. Vamos a escribir «verdad», «beso», «consecuencia», «pasa turno», «vuelve a girar» y…

—«¡SUPERBESO!»

—Que no, Daniela, déjate de besos. Que encima la única chica eres tú —replica Hugo—. Si al menos estuviera aquí HANNAH…

—¿Y si ponemos «tú eliges»? —propongo—. Eso significa que puedes elegir quién quieres que haga el reto.

—¡Sí! ¡Buena idea, Mateo! —dice Kevin.

Entonces, las reglas son:

• Si te toca «BESO»: los demás eligen dónde le das un beso (pero tú eliges a quién).

• Si te toca «VERDAD»: los demás te hacen una pregunta y estás obligado a decir la verdad.

• Si te toca «CONSECUENCIA»: los demás eligen un reto o prueba y debes cumplirla.

• Si te toca «PASA TURNO»: le toca girar la ruleta al siguiente.

• Si te toca «VUELVE A GIRAR»: vuelves a girar la ruleta.

• Si te toca «TÚ ELIGES»: eliges a otra persona para que haga «verdad», «beso» o «consecuencia.»

imagenTodo claro. Enciendo la cámara, nos sentamos todos juntos en el sofá al lado de la ruleta y… ¡ imagen!

—¡¡¡Hola, locos!!! —decimos los cuatro a la vez. ¡Incluso Kevin se lo sabe!

—Hoy vamos a hacer un juego que todos conocéis, y además tenemos un invitado especial.

—SUPERESPECIAL —añade Daniela.

—Daniela, se te nota mucho que te gusta, ¡DISIMULA UN POCO! —le susurra Hugo.

Daniela le responde con un codazo.

—Se trata del juego «VERDAD, BESO o CONSECUENCIA», y vamos a utilizar esta ruleta —explico mirando a cámara.

—¡Empezamos!

Primero le toca a Hugo. Gira la ruleta y…. ¡«VERDAD»!

Se empieza a poner nervioso.

—Hugo, ¿cómo se llama la primera chica que te gustó? —Daniela siempre con EL TEMA.

—¿Yo? ¿Chicas? Eeeh, creo que fue Noa, de la guardería. Pero ¡teníamos tres años!

Daniela suspira, ya que se esperaba una confesión más TOP SECRET. Una novia a los tres años no significa NADA. Pero la respuesta es válida, así que seguimos.

—TURNO DE DANIELA —digo.

Gira la ruleta y… ¡«BESO»!

Daniela se queda petrificada como una estatua de hielo en el polo norte, pero más roja que un tomate cubierto de pimientos del piquillo y extra de kétchup. ¿En serio tanto lío con el juego y ahora no se va a atrever a besar a KEVIN?

—Daniela, te toca besar a ALGUIEN en…

Y justo cuando se está girando hacia Kevin deseando que yo diga «labios»…

Hannah y Klaus nos saludan a la vez cuando aparecen en el sótano.

—Chicos, ¡no podéis aparecer en el sótano como si nada! Un día estará nuestra madre y nos va a caer una… —les digo.

—No será necesario que volvamos a encontrarnos aquí. Porque… —Klaus hace una pausa dramática.

—¡TENEMOS LISTO EL RELOJ SIN TIEMPO! —anuncia Hannah.

Nos enseña una cajita de cristal. En su interior se pueden ver las piezas que hemos ido recolectando de los otros relojes.

—¿Eso es un reloj? ¡Parece un cubo radiactivo! —dice Daniela totalmente cegada por el brillo del cubo de cristal.

—La luz que desprende son los FOTONES que hemos incorporado del reloj biológico, por eso parece fluorescente —aclara Klaus.

—Aaah. —Daniela asiente—. ¿Y cómo funciona?

—En primer lugar debéis saber que hemos hecho un duplicado. Aquí está —dice Hannah mostrándonos un segundo reloj sin tiempo. Y sigue—: Imaginemos que la persona A tiene un reloj y la persona B el otro.

Uf, esto empieza igual que un problema de mates, ¡pero HUGO está escuchando atentamente! ¿Será que esta «profesora» le gusta más?

—Si A quiere comunicarse con B, solo tendrá que DESEARLO y el reloj de B se iluminará.

imagen—¡Como una llamada telefónica!

—¡Eso es, Daniela! Y para aceptar la llamada, B solo tiene que desearlo de igual manera. Entonces el reloj de A se iluminará también, se activarán todos los elementos del interior de los relojes y ambas personas se TELETRANSPORTARÁN hasta el lugar sin tiempo.

—¿Y solo puede viajar una persona por reloj? —pregunto. Seguro que nadie ha pensado en eso.

—De momento, en esta primera versión, así es —aclara Klaus.

—¿Y cómo se vuelve al tiempo real? —pregunta Daniela.

—¡Buena pregunta! Es muy fácil: cuando uno de los dos desee volver, terminará la conexión. Einfach! —dice Klaus orgulloso.

imagen—Hugo, ¿quieres que lo probemos? —pregunta Hannah.

Lo que me faltaba. Ver otra vez EN DIRECTO la cara de bes-HUGO de mi hermano. ¡Ni siquiera puede contestar! Pero está claro que quiere, porque la cajita de cristal que tiene Hannah en la mano se ilumina y se vuelve fluorescente.

—Antes de iros…, recordad que debéis dejar ambos relojes en el punto de partida para poder regresar. En este caso aquí, en el centro de operaciones.

—DE ACUERDO —dicen a la vez Hugo y Hannah.

imagen—Y debéis saber también que…

Antes de que Klaus termine la frase, el reloj de Hugo se ilumina y…

Sí, desaparecen, pero no del todo. Quiero decir que ya no están en el presente, pero ¡los podemos ver!

—Eso es lo que quería decir —explica Klaus—. Que en realidad no están solos. No del todo. Podemos verlos a través de los relojes.

Efectivamente, observamos absolutamente TODO lo que pasa en el espacio atemporal como si viéramos la televisión. Cada una de las caras de los cubos retransmite en directo la imagen del encuentro de los tortolitos desde un ángulo diferente, como si fueran pantallas.

—¡QUÉ DIVER! ¡Es como espiar a través del agujero de una cerradura! —dice Daniela emocionada—. ¡Espero que por fin se besen!

—No es para espiar —aclara Klaus—. Se trata de un SISTEMA DE SEGURIDAD para proteger a los viajeros y asegurarnos de que están bien en todo momento. Así lo exige la nueva ley del MISFITA, el Ministerio Internacional de Seguridad Fantástica e Inventos Temporales Anatómicos.

Mucho Ministerio, pero lo que acaba de reconocer Klaus es que los viajes en el tiempo NO son SEGUROS. ¡Por eso han hecho una LEY!

—¿Y qué pasa con la cámara? Si hubierais visto la cantidad de veces que hemos estado a punto de morir intentando conseguir las piezas, habríais parado la grabación para devolvernos a casa antes de tiempo.

—El problema con la cámara es que, como vas al futuro o al pasado y vuelves en el mismo instante, no es posible visualizar lo que ocurre en ese intervalo de tiempo que no estás en el presente, porque no existe tal intervalo.

Es un poco-bastante-mucho LÍO, pero Klaus tiene razón. Habría CERO segundos para observar lo que ocurre durante el viaje. ¡Tendrán que inventar otro SISTEMA DE SEGURIDAD!

imagen—Klaus, ¿qué dicen? No oigo nada —interrumpe Daniela—. ¿Cómo se sube el volumen de este cacharro?

—Desgraciadamente, el SONIDO no viaja tan rápido como la LUZ, así que ha sido IMPOSIBLE acoplar ambas cosas. De momento, tendremos que conformarnos con verlos sin oírlos.

Daniela se encoge de hombros y sigue mirando atentamente las pantallas. Están en un lugar muuuuuuy blanco, más blanco que un ICE BAR. Pero no parece que Hannah y Hugo tengan frío. Todo lo contrario: se les ve muy contentos… ¿DEMASIADO contentos?

—¡Mirad! —dice Daniela mientras señala la pantalla con una enorme sonrisa.

Hugo está acercándose a HANNAH.

MUCHO.

Y se ríen cada vez más.

Si mis ojos no me engañan, CREO que a Hannah se le está contagiando la cara de «BES-HUGO», porque está cerrando los ojos y poniendo morritos.

Oh, no.

¡¡¡NO LO PUEDO CREER!!! ¡PUAAAAAAJJJ!

—¡SE ESTÁN BESANDO! —gritan Daniela y Kevin a la vez.

Esta imagen quedará grabada en mi cabeza de por VIDA. ¡No me la voy a poder quitar ni con un lavado de cerebro!

—Oye, Klaus, si Hugo es mi hermano y Hannah tu sobrina y ellos dos son novios —dice Daniela—, ¿eso significa que tú y yo somos familia?

—Algo así, Meine Freunde —contesta él con una sonrisa.

—Creo que en breve volverán a estar aquí —dice Kevin.

—Kevin, si quieres probamos ahora el invento TÚ Y YO —dice Daniela con la esperanza de repetir la escena con su CRUSH.

—Esto… Es que yo ya me tengo que ir, Daniela. Mañana hay exámenes, ¿recuerdas?

Menos mal. LO ÚLTIMO que querría ver ahora es otra escena de besos pegajosos. Además, ¿qué se cree mi hermana? ¡ELLA SOLO TIENE DIEZ AÑOS! Hugo y yo ya somos mayores, pero a ella aún le queda mucho tiempo para los besos.

Y justo en ese momento, Hannah y Hugo aparecen en el sótano y los relojes se apagan y vuelven a ser transparentes.

—¿Cómo ha ido en el espacio sin tiempo, HERMANITO? —pregunto guiñando un ojo a mi hermana.

—Pues… bien. Hemos charlado un rato, nada más —dice él, que no sabe que lo hemos visto TODO.

—¿Nada más? —pregunta Daniela arqueando las cejas repetidamente…

—Nada más, ¿qué queríais que hiciéramos? ¿El baile del SWISH, SWISH? —No hace falta que os diga lo MAL que disimula—. Y por cierto, el lugar sin tiempo es un poco SOSO. Creo que tendremos que decorarlo.

imagen—Sí, con emojis de KISSES, ¿no? —dice Daniela—. HUGO, ¡LO HEMOS VISTO TODO!

La cara de mi hermano es de EPIC FAIL extremo.

—¿Que habéis visto qué…? —pregunta muerto de vergüenza y mira a Hannah.

—¡EL BESO! El reloj lleva pantallas incorporadas —explico—.Es como una cámara de vigilancia para tener controlados a los chicos que babean por chicas del futuro… ¿LO PILLAS?

—¡TENDRÍAIS QUE HABERME AVISADO! —exclama Hugo.

—Yo lo sabía —replica Hannah—. Pero no pensé que darnos un beso fuese a darte vergüenza…

—¡NO me da vergüenza! —dice Hugo—. Yo estoy muy contento de… de… de haberte besado. Pero luego tengo que aguantar a los pesados de mis hermanos y sus burlas.

—Entonces…, ¿quieres ser mi novio, HUGO?

—WHAAAT? —gritamos Daniela, Kevin y yo a la vez.

¿Es HANNAH la que se lo está pidiendo a HUGO? Pero ¿en qué mundo estamos? ¿Será que Klaus nos ha teletransportado al mundo al revés sin que nos demos cuenta? ¿Que ALGUIEN le pida a mi hermano ser su novia? ¿Alguien MUCHO MAYOR, GUAPA E INTELIGENTE? ¿¿¿PERDÓÓÓN???

—SÍ. CLARO QUE SÍ.

Hay que reconocer que Hannah no tiene muy buen gusto para los chicos, pero NUNCA había visto a mi hermano tan contento. Ya tiene novia… ¡y encima es del FUTURO!

—Chicos —dice Hugo mirándonos a Daniela, Klaus, Kevin y a mí—. Gracias por ayudarme a fabricar el reloj sin tiempo. ¡LO HEMOS CONSEGUIDO!

Pero antes de que podamos celebrarlo…

Ya sabéis quién grita desde la planta de arriba, ¿no?

Sí, MI MADRE. Y eso significa… ¡EL VIDEO! ¡No hemos terminado de grabarlo!

—Klaus, Hannah, tenéis que volver a casa. ¡Que NO os vea Mami! Llevaos uno de los relojes sin tiempo, ¡estaremos en contacto!

—¿Qué le decimos? —pregunta Daniela preocupada mientras Klaus y Hannah desaparecen.

—Chicos, yo me tengo que ir ya —dice Kevin—. Seguro que ahora ya os las arregláis sin mí. ¡Y ENHORABUENA, HUGO!

—¡Kevin, no olvides darle LIKE a mi última foto de Instagram! —le pide mi hermana.

—¡Adiós, locos! —KEVIN se despide mientras se aleja escaleras arriba.

Nos quedamos los tres pensando qué vamos a decirle a Mami. Tanto secreto y tanto VIDEO para ahora no tener nada que enseñarle.

—¿Y si le decimos que aún no hemos terminado?

—Pero ¡si supuestamente llevamos todo el día grabando, Hugo!

imagen—¿Y si le decimos que lo hemos BORRADO sin querer? —propone Daniela.

—Eso es lo más razonable, pero… ¿a QUIÉN le echamos la culpa?

—A MÍ —se ofrece Hugo—. Ya que me habéis ayudado tanto para que pueda estar a solas con Hannah, es lo mínimo que puedo hacer por vosotros.

No es mala idea… Pase lo que pase, ¡Hugo está tan contento que NADA podrá hacer que se sienta mal!

—Mami, ahora te explico… —dice Hugo subiendo las escaleras.

Al fin y al cabo, Mami no lo va a castigar. «HUGO ha formateado la tarjeta de la cámara por error y se ha perdido todo el contenido.» Eso puede pasarle a cualquiera. Pero como se dé cuenta de que le está MINTIENDO…, entonces puede que sí le castigue.

Así que más le vale que mejore sus dotes para el disimulo, que se le da FATAL.

Bien pensado, será mejor que subamos con él para apoyar su VERSIÓN de los hechos.

—¿Cómo que lo has borrado TODO sin querer? ¿Y por qué estás tan contento?

Lo sabía. Su cara de felicidad no coincide con el DRAMA que tendría que ser BORRAR todo lo de la cámara. ¡NO SABE MENTIR! Y eso de tener NOVIA le hace estar más empanado de lo normal.

—Está contento porque… —empieza a decir Daniela.

—¡Porque mañana empiezan los exámenes! —digo antes de que Daniela comente nada de novias. Mami diría que Hugo es muy pequeño para eso, ¡y más aún si la chica es mayor que él! Exactamente 302 años mayor. ¿Qué madre aprobaría eso?

—¿Y estás contento porque hay exámenes? Qué raro…

imagen—Sí… Es que… ¡Voy a aprobarlos todos y tengo muchas ganas de que lo veas!

—Ah, pues me parece muy bien. Entonces, ¡A ESTUDIAR! Y nada de grabar más videos. Lo primero son los estudios.

—Tienes razón, pero ¿podemos grabar algo muy rápido para decir a nuestros subs que estaremos unos días sin subir videos? —Daniela tiene razón. No podemos desaparecer del canal así como así sin dar explicaciones.

—Vaaale, pero cuidado con borrarlo todo después, ¿eh? Que es tirar el trabajo a la basura.

Bajamos al sótano de nuevo para grabar el video. Tengo que reconocer que entre subir y bajar escaleras y los viajes en el tiempo, estoy más cansado que el día que estuvimos grabando retos veinticuatro horas. Claro que al día siguiente no había clase. Pero mañana es LUNES, empiezan los exámenes ¡Y NOS HEMOS PASADO TODO EL DOMINGO VIAJANDO

POR LA HISTORIA!

¿SEREMOS CAPACES DE APROBARLO TODO?

El tercer volumen de la serie de libros de los hermanos más locos de YouTube: ¡The Crazy Haacks!

CubiertaSi alguien creía que después de la cámara imposible y del misterio del anillo llegaría la tranquilidad... ERROR. ¡Con The Crazy Haacks las locuras no tienen fin! Y menos aún si quieren inventar un reloj sin tiempo para que Hannah y Hugo estén juntos siempre que quieran.

Para fabricarlo, tendrán que visitar los momentos más TOP de la historia para conseguir un reloj de cada época. ¿Estarán los habitantes del pasado preparados para las aventuras de Mateo, Hugo y Daniela?

Imaginad la cara de los egipcios que construían las pirámides al ver a The Crazy Haacks en plena acción, ¡y preparaos para el viaje más espectacular!

The Crazy Haacks es el nombre que Mateo, Hugo y Daniela Haack eligieron para su canal de YouTube en 2015. Desde entonces, estos tres divertidos hermanos acumulan más de 800 millones de visualizaciones y sus videos de retos, juegos y vlogs divierten cada día a sus más de 2 millones de suscriptores.

La familia Haack cuenta también con un canal de manualidades con casi 3 millones de suscriptores y la más pequeña de los hermanos, Lady Pecas, tiene su propio canal de juguetes y aventuras con un millón de suscriptores. Son, además, embajadores de la ONG Educo en pro de la infancia, colaboran con marcas de primera línea y han sido galardonados con numerosos premios, además de aparecer recurrentemente en radio, prensa y televisión.

Ahora, gracias a los libros de The Crazy Haacks, llenos de ilustraciones y humor, la lectura se convierte en otra aventura más para disfrutar con los hermanos más locos de YouTube.

Edición en formato digital: noviembre de 2018

© 2018, The Crazy Haacks

© 2018, La ReZETA (www.la-rezeta.com)

© 2018, Penguin Random House Grupo Editorial, S. A. U.

Travessera de Gràcia, 47-49. 08021 Barcelona

© 2018, Nuria Aparicio, por las ilustraciones

Diseño de portada: Penguin Random House Grupo Editorial / Manuel Esclapez

Ilustración de portada: Nuria Aparicio

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ISBN: 978-84-1767-106-8

Composición digital: M.I. Maquetación, S.L.

www.megustaleer.com