TERESA VIEJO

Cómo ser Mujer y trabajar con Hombres

(2007)

ARGUMENTO:

En la oficina, la tienda, la consulta, la fábrica... en su empresa, usted trabaja con hombres:

¿Por qué piensan que usted es más débil que ellos?

¿Por qué puede hacer varias tareas a un tiempo, y él se agobia si le llaman por teléfono cuando escribe en el ordenador?

¿Por qué necesitan más de dos horas para comer?

¿Por qué luchan por la mesa, el despacho o un ascenso?

¿Por qué, en este mismo instante, están pensando en el sexo?

¿Por qué creen que usted es un cóctel hormonal a punto de estallar?

En definitiva...

¿Cómo seguir siendo una mujer en un trabajo plagado de hombres?

¿Qué piensa un hombre cuando su jefa le pide un café? ¿Qué ocurre en una reunión cuando una de las ejecutivas se presenta con minifalda? ¿Qué opina de una mujer que tiene secretario? ¿Realmente se utilizan las llamadas "armas de mujer"?

Siguiendo los parámetros de sus dos libros anteriores, Hombres. Modo de empleo y Pareja ¿fecha de caducidad?, la autora ofrece una imagen moderna de la mujer actual en su lucha diaria por conseguir un espacio propio en un terreno que hasta hace no mucho tiempo parecía pertenecer única y exclusivamente a los hombres. Mujeres inconformistas, seguras de sí mismas y con una gran capacidad laboral, nos desvelarán, de manera lúcida, divertida, irónica y desenfadada, algunas experiencias de su trato diario con los hombres. Con mucho sentido del humor la autora nos da las claves de cómo ser mujer, trabajar con hombres y no morir en el intento.

Al leer Cómo ser mujer y trabajar con hombres, ni ellas ni ellos volverán a ser los mismos

SOBRE LA AUTORA:

Teresa Viejo (Madrid, 1963). Escritora y periodista española, ha trabajado para medios nacionales como TVE o Antena 3. Para la prensa escrita escribió para Man y para Interviú, revista que dirigió del 2002 al año 2004. Ha publicado cuatro libros, el último de los cuales, La memoria del agua (2009), es su primera obra de ficción.

En "La Memoria del Agua", Teresa Viejo nos sorprende con una espléndida novela en la que la realidad y la ficción se alían para ofrecernos un mundo lleno de pasión, intriga, amores prohibidos, asesinatos… y el continuo susurro del agua. Un excelente debut literario que recupera la historia de La Isabela, el balneario que desapareció bajo las aguas.

CAPÍTULO 01

EL MISMO JUEGO,

NUEVAS REGLAS

Era la celebración del cincuenta cumpleaños de la mujer de un amigo en una fiesta veraniega. Como en otros eventos similares, que aglutinan a varias generaciones, los padres terminan ocupando una parte del espacio y los hijos hacen de una zona del jardín su feudo. Víctima de un dolor de pies implacable, me senté en una silla apartada del bullicio, ante la amenaza de desplomarme redonda sobre los canapés de salmón. Ahí aproveché para radiografiar mi entorno. Las mujeres hacían pequeños corrillos en formas más o menos circulares y entablaban conversaciones amenas, según los hombres se apartaban ligeramente para hablar por su cuenta. Detrás de las reuniones adultas descubrí un grupo de cuatro chicos, en torno a los veinte años, que miraban el panorama en silencio; tenían las sillas dispuestas una junto a la otra, como si estuvieran en el cine, y apenas se cruzaban frases entre ellos. Supuse que eran tímidos y que salvo las dos hijas de la anfitriona, que se acercaban con frecuencia, allí no había chicas de su edad. Me despertaron mucha curiosidad y no les perdí de vista en toda la noche: en ningún momento se levantaron y ni siquiera aproximaron sus sillas en círculo, para crear más intimidad. A la hora y media irrumpió un grupo formado por una decena de amigas de las hijas de la dueña de la casa y no tardaron ni dos minutos en dispersarse entre los invitados. Charlaron cariñosamente con los abuelos, besaron a los amigos cincuentones de la homenajeada, sirvieron copas, abrieron el baile con canciones que no eran de su época, pero tan integradas en la fiesta como el que más. Mientras ellas se adueñaban de este escenario lúdico, los chicos seguían sentados tomando canapés y bebiendo cerveza.

¿Presienten la moraleja que me regaló este cumpleaños? El futuro pertenece a mujeres como ellas. Congelen el instante premonitorio: niños y niñas descubriendo la vida sobre el césped de una casa formidable de la Moraleja madrileña; niños apocados en un mundo de adultos, niñas devorando cada instante que les obsequia la vida, lisas chicas que acababan de llegar del Algarve, después de festejar sus éxitos universitarios en aquel curso compartiendo un apartamento «patera» en Portugal, que no precisaban la compañía de ningún hombre, porque ellas decidían el cuándo y el cómo de sus relaciones sentimentales, serán en breve las que rubricarán las nuevas reglas laborales.

Traslade el paisaje de aquella fiesta al seno de cualquier empresa y se explicará con certera precisión el modo en que hombres y mujeres, actores de este baile, cambian de paso con mucha rapidez, pero sin normas. El coto laboral ha sido un terreno vedado para la mujer durante siglos, pero en los últimos veinte años —el tiempo de vida de las perspicaces universitarias— la mujer se ha incorporado a él con un talante activo y con voluntad de cambio.

LO QUE EL TRABAJO SIGNIFICA

De septiembre a abril. Son ocho largos meses en los que ella debía ser una señorita como Dios manda, empezando por la prohibición de casarse o de andar con hombres. Además de:

— Estar en su casa de 8 de la tarde a 6 de la mañana.

— No viajar en coche o automóvil con ningún hombre, excepto su hermano o su padre.

— No teñirse el pelo.

— Usar, al menos, dos enaguas.

— No usar vestidos que quedaran al menos a más de 5 centímetros por encima de los tobillos.

— No pasearse por heladerías del centro de la ciudad.

— No usar polvos faciales, ni maquillarse, ni pintarse los labios.

Así hasta catorce puntos en el contrato que aquella mujer firmaba con la autoridad competente a fin de ser maestra durante el curso de 1923-1924 en Casasimarro, un rincón de Cuenca que hoy se jacta de aquellas normas. Punto número 6: «No fumar cigarrillos. Este contrato quedará automáticamente anulado y sin efecto si se encontrara a la maestra fumando». En esto, no hemos cambiado tanto.

¿Y para el hombre, qué significa el trabajo? Es su gran razón de ser. Como si el antepasado de la cueva resucitara en sus huesos y la llamada de la caza martilleara la conciencia, el hombre refrenda su masculinidad saliendo cada día a la oficina. Diseñado para el trabajo, para una utilidad en la que se percibe muy fuerte, seguro y reafirmado. Es su mundo, no sólo porque gracias a él consigue un buen sueldo, sino porque además se agencia reconocimiento social. El modo en que es medido por otros hombres. Tanto representas, tanto eres.

Un hombre digno de ser llamado tal ama su trabajo sobre todas las cosas del mundo, incluso más que a la mujer que ama. Ésta es una de las cosas de los hombres que no entienden las mujeres. ANDRÉ MAUROIS

Contaba en Hombres. Modo de empleo que esa relación visceral le aboca al aprobado continuo: el hombre se examina a diario con el objetivo de sacar buena nota y en el anhelo de obtener un aplauso generalizado. Si no le permitiera la constatación de sus logros mediante la observancia de otros varones (imaginemos el autoempleo o quien trabaja en soledad), ese efecto tan beneficioso quedaría amortiguado.

Según explican B. y A. Pease (Por qué los hombres no escuchan y las mujeres no entienden los mapas), «si una mujer es infeliz en sus relaciones personales es incapaz de concentrarse en su trabajo. Si un hombre está insatisfecho con su trabajo, no puede concentrarse en sus relaciones personales». El empleo, para el varón, es tangible, algo real alejado del mundo impreciso y voluble que son las emociones; por tanto, ahí deposita la dosis de seguridad necesaria para crecer. Esa seguridad debe ser obtenida gracias a la lucha, a la competencia feroz, porque por definición cada «pedazo» que uno alcance lo pierde otro. En suma, trabaja para dar sentido a su vida, para ser parte del grupo y para controlar una parte del recreo por el que se litiga. ¿Dónde está la seguridad en la mujer?

En lo íntimo, en lo doméstico, en la relación corta y nada formal. Durante siglos de evolución, es cierto que ella ha rastreado en sus vínculos de pareja buenas dosis de seguridad y el patriarcado daba carta de naturaleza a esa unión afectiva. El hombre aportaba el sustento —seguridad material— y la mujer tejía una sólida red de afectos —seguridad emocional— que le permitía formar una familia y consolidarla. El trabajo para la mujer, incluso en ese tiempo en que resultaba infrecuente encontrarse con ella fuera de las cuatro paredes del hogar, tenía una finalidad instrumental y material: ganar dinero. Noten que esa ligadura laboral es mucho más equilibrada, menos perniciosa psicológicamente, que la masculina, ya que sus vaivenes sólo deberían, en teoría, afectarnos en la merma de nuestros ingresos. Que se pierde un empleo, a buscar otro y santas pascuas.

Ahora bien, las cosas no son tan fáciles. La dependencia masculina hacia el trabajo también la estamos imitando. Y un declive en nuestras expectativas, el fracaso del proyecto, la no renovación de un contrato, la entrada de un directivo que no es afín a nosotras, se convierte en un drama. Todo ello porque la mujer ha virado peligrosamente la fuente de suministro de seguridad del hogar al trabajo. Cierto que nada es gratuito ni anecdótico: la caducidad en las relaciones de pareja, dilatar la maternidad, el síndrome del nido vacío, la dificultad para encontrar una relación estable, terminan dejando un sabor muy amargo, una profunda decepción, en cuanto a las perspectivas sentimentales en un mundo centrado en lo externo. «Si no puedo alcanzar la felicidad en el amor, me centro en el trabajo», parecen decir muchas mujeres que han saltado de una esfera a otra. Pero ese cambio no satisface a la larga: el mundo del trabajo es despiadado y paga a traidores; por tanto, esa efímera tranquilidad que se consigue con los triunfos profesionales es muy frágil y voluble.

Lo que no implica que la mujer que caiga en el error de colgarse de un amor poco satisfactorio actúe de un modo biológico. No, lo natural es el equilibrio. La patología es lo que Carmen García Rivas define en su libro El síndrome de Maripili, aplicada a aquellas que, aun habiendo alcanzado un importante grado de autonomía económica, profesional e intelectual, mendigan el afecto de un modo enfermizo porque «sólo el modelo de vida tradicional te da la sensación de ser aceptada. Ésa es la trampa». En la base anida el miedo al rechazo, a no ser perfecta, a no validar el arquetipo de mujer 10 en un mundo de hombres.

No es sólo la mujer quien sufre el cliché. Ese hombre al que le aterra el fracaso —entendido como fallo laboral así como mácula sexual, es decir, impotencia—, que se traduce siempre en una merma de su virilidad, padecería el «síndrome de Manolo», o de otra forma, tanta agresividad, violencia, malos modos, prepotencia o altanería con la que se comportan los hombres que sufren el pánico de no alcanzar el éxito.

Todo hombre cree controlar los mecanismos de su empresa y aspira a algo más en ella. Cuanto más poder tenga en su trabajo, mayores posibilidades de bienestar dentro de él, de forma que un directivo está más satisfecho que un ejecutivo; éste lo estará más que un simple mando intermedio, y este último, aún más que un mero oficinista. Todos más satisfechos que el botones. La cultura del ascenso, de la progresión natural, está muy arraigada en el varón. Hasta hace poco no conocía a ningún secretario; ahora confieso saber de alguno que otro, pero pertenecen a empresas públicas y han logrado su puesto mediante oposición. Casi todas las secretarias que frecuento son del género femenino y lo son durante años. Es decir, no utilizan el cargo como un trampolín que les permite alcanzar un puesto de mayor responsabilidad. Tradicionalmente ellas han desempeñado su tarea de manera satisfactoria, si la comunicación con su jefe era óptima, y, salvo que un concurso de circunstancias les abocara a un ascenso claro, se acostumbraban a su puesto, hasta jubilarse en él. A un hombre no le sucedería lo mismo. De hecho, un subordinado en lo más bajo del escalafón aguanta si existe el estímulo de una futura recompensa, entendida como un ascenso en su categoría. De lo contrario, se marcha.

Cada soldado lleva en su mochila un bastón de mariscal. NAPOLEÓN

Pero, además, el hombre se aferra a su estatus profesional porque es el único reducto en el que puede imponer su dominio, ya que en lo íntimo su autoridad viene siendo cuestionada desde hace tiempo. El marido apocado en casa pero «mandón» en el trabajo sustituye cada vez más a una figura amable y condescendiente en el terreno laboral, pero que imponía su santa voluntad en el hogar. «No me trates así, como si fuera un pelele, que si me vieran los de la oficina se morirían de risa», le dice a su mujer el director de una empresa de seguros que tiene fama de ser un duro e implacable negociador en su despacho. En casa, no manda nada.

Recuerdo aquí una anécdota, cargada de ironía, que me relató uno de los protagonistas de la historia.

Era director general de RTVE Jordi García Candau y andaba el hombre realizando la compra semanal con su familia, un sábado por la tarde en un centro comercial, cuando le increpó, vociferando en mitad de la frutería, una señora de pelo más enmarañado aún que su talante.

—A usted tenía ganas de echarle el guante, bribón. ¡Sinvergüenza, que me está arruinando el matrimonio!

—¿De qué me habla, señora? Cálmese, mujer.

—Por su culpa, mi marido no puede jubilarse. No quiere concederle la prejubilación, cretino. Y mire que la ha solicitado, pero dice que usted no se la quiere dar. ¿No me ve? Estoy en un sinvivir.

—Si reúne las condiciones, tiene que haber un error. Dígale a su esposo que le espero a las 9 de la mañana en mi despacho, el lunes.

El desconcertado director concluyó una conversación de besugos, pero le esperaba otra peor con el hombre. El lunes, a primera hora, llegó un paisano al edificio noble de Prado del Rey, con una boinilla entre las manos, y tal vergüenza en el cuerpo que no podía ni sentarse.

—Pase, a ver si arreglamos lo suyo.

—Mire, señor director, yo lo siento, pero si me jubila, va a ser el responsable de que me tire por la ventana. Para mí, venir a trabajar no es un sacrificio: aquí están mis amigos, como con ellos; a veces, juego una partida de mus al salir; si hago horas extras, me quedo con ese dinerillo y no doy cuentas a nadie. Pero si me jubilo, mi mujer arrambla con la indemnización, da la entrada de un piso para mis hijos y yo me quedaré a dos velas. ¡No me puede hacer eso, por Dios!

—Cálmese, que le va a dar algo.

—Algo me dará si me encierro en mi casa. Usted, que ha conocido a mi señora, lo entiende, ¿verdad?

Aquel sketch de vodevil era la pura vida de un hombre que se duplicaba en el trabajo y en casa, para soportar la miseria de la costumbre y el desamor.

En otros casos, la dicotomía conduce al varón a una auténtica esquizofrenia cuando en el trabajo manifiesta un trato agradable, cercano, francamente desinhibido con sus compañeros, pero en familia se vuelve circunspecto, retraído, distante y silencioso. Muchos hombres hablan por los codos en la oficina y en casa hay que sacarles los comentarios con sacacorchos. El comportamiento laboral del hombre está lleno de estereotipos que calca por sistema de otros hombres y éstos, a su vez, de otros. Roles que adoptan desde la más tierna infancia son su método de socialización más eficaz para desarrollarse en él, pero en casa no necesita artificios y, dado que sus emociones le repelen —ni las controla, ni las reconoce, ni las domina, ni se siente orgulloso de ellas—, las guarda a buen recaudo. En cambio, la negociación afectiva que exige la mujer es directa, sin subterfugios y muy agotadora.

¿Qué busca realmente el hombre en el trabajo? ¿Sólo un bonus y un mejor despacho? Los papeles, los cargos, las tarjetas de visita, los ascensos, la autoridad, la jerarquía han sido «las torres de marfil institucionales» —E. Gil Calvo— en las que atrincherarse para proteger su gran debilidad emocional. Claro que el varón huye y no se compromete, claro que se esconde en su cueva y no responde, como que tiene miedo. Confiar en las emociones le provoca una sensación de debilidad porque éstas son materia no tangible, frágil y voluble, cambiantes y efímeras.

El trabajo implica también una finalidad resolutiva de forma que, en la medida en que se descubra impotente para resolver los conflictos, se sentirá un inútil.

Fran y Mónica son dos empleados sin problemas entre ellos y con complicidad para comentar asuntos de la empresa de subastas de arte en que trabajan, pero poco más. Fran permanece en la sala vigilando y recogiendo las fichas de los adjudicatarios de las obras y Mónica prepara los pedidos, ordena los embalajes y presenta las facturas al día. Cuando llega el calor, el volumen de negocio decrece, dice el director que porque la gente deja de invertir en arte y ahorra para las vacaciones, de forma que Mónica se acostumbra a elaborar todo con cierta parsimonia y así llena el día. Sin embargo, de un tiempo a esta parte observa que le llegan algunas fichas cambiadas desde la propia subasta y eso obliga a rehacer el trabajo. Lo cierto es que Fran no sólo no dice nada, sino que parece funcionar mejor y sentirse más útil con el estrés del problema que con la normalidad del «tranquilo, todo va bien». Lo recurrente del equívoco le da que pensar a Mónica y decide observar discretamente. Así es como descubre el simple engaño: es el propio Fran el que cambia los paquetes de destinatario para volver a encargarse de todo el proceso. «¿Te das cuenta? Sin mí, no funciona nada.»

A Fran, su predisposición natural a resolver problemas le ha hecho crearlos ante el temor, entiendo, de que su jefe pudiera prescindir de él por falta de trasiego. Supuso muy mal, porque sus fallos podrían haberle costado, en realidad, el empleo. Pero también es cierto que su «travesura» ha permitido a Mónica vislumbrar lo decisivo que es para Fran sentirse importante en él. Con independencia de que sea sólo un mozo o un director general, la utilidad real de aquello para lo que le han contratado es, por sí mismo, motivo suficiente de satisfacción. Si Fran no se sintiera eficaz, si no hubiera sido competente en la resolución del equívoco, habría alcanzado un importante nivel de frustración.

Barbara y Alian Pease mencionan el estudio coordinado por el profesor James Dabbs en la Universidad de Georgia. El psiquiatra tomó muestras de saliva de un numeroso grupo de hombres de profesiones diversas con la intención de medir sus niveles hormonales. El resultado fue que los varones más eficientes en cada una de sus especialidades profesionales obtuvieron las dosis más altas de testosterona. En idéntica investigación se midió la hormona de ejecutivas con altos cargos en su trabajo y resultó también muy elevada. La conclusión es que la testosterona se segrega en mayor medida según es superior la responsabilidad laboral. «Santo cielo, los tienes más grandes que yo», le dice un jefe de la policía a su subordinada en la serie Jake 2.0 (Telecinco), corroborando que los testículos, el arrojo, la bravía masculina es un bien preciado en el trabajo.

En una entrevista realizada al entrenador de la esquiadora María José Rienda, Mauro Pini, se refería a ella con algo que pretendía ser un elogio: «Rienda esquía como los hombres». (El Mundo, 22-2-2006.) Vean, pues, que todo lo masculino es un haber importante en el trabajo.

Sin embargo, la predisposición femenina a ser una trabajadora brillante no tiene nada que ver con una actitud masculina; en cambio, será poco díscola y sumisa ante el poder, algo que hunde sus raíces en la empollona escolar que trabajaba más que sus compañeros. Así, la mujer es menos rebelde, muy disciplinada, se autorreprime en las críticas, con un sentido del sacrificio heredado de otras mujeres que ya quisieran muchos varones. Son las trabajadoras perfectas, dirán quienes las contratan, de no ser porque corren el riesgo de quedarse embarazadas.

María Dolores Pérez es la jefa provincial de Tráfico de Valencia. Una mujer entre hombres. Coincidí con ella para realizar una entrevista sobre la implantación del carné por puntos y me recibió amablemente en su despacho de la capital del Turia. Finales de junio. El cielo plomizo y más de 25 grados, con una humedad pastosa que se pegaba a la piel, pero en su lugar de trabajo no estaba conectado el aire acondicionado. Invadimos ese espacio seis personas: dos mujeres y cuatro hombres, que aceptamos de un modo desigual la temperatura. Los hombres siempre se quejan de exceso de calor y nosotras, de su defecto, porque el clima de las oficinas en verano se somete a la dictadura de las corbatas. Así es como supe que ella tenía por costumbre eliminar el aire acondicionado cuando trabajaba con mujeres, pero que sufría sobremanera en el momento en que debía acudir a la sede de la DGT en Madrid y soportar largas reuniones con señores, no por la materia tratada, sino porque se helaba de frío. ¿Tan difícil es adaptar la vestimenta masculina —unida al estatus, el poder y la autoridad, como ya veremos— a los rigores de la estación? ¿No será que los hombres, animales gregarios, imitan al poder incluso en el traje? ¿Y lo del ahorro energético, o piensan que con subir la temperatura del congelador basta?

Noten que la batalla por el poder grandilocuente se traslada a lo pedestre de la convivencia en los asuntos más nimios. A lo largo de años compartiendo redacciones, oficinas y despachos con hombres sé que la guerra del aire acondicionado desplaza al escenario laboral la del mando televisivo en el hogar. Es más, lo mismo que cambia de canal cuando ella se despista, siempre hay algún desconsiderado con corbata que baja los grados cuando una compañera, al borde del colapso, los subió antes. Aparte del episodio, María Dolores me aseguró que no había encontrado demasiadas trabas en su carrera. Claro, trabaja en la Administración, que es feudo femenino.

La mayor parte de las diversiones a las que se entregan los hombres, los niños y otros animales son imitaciones de la lucha. JONATHAN SWIFT

Diversos autores y expertos en las ciencias de comportamiento, estudiando el modo en que grupos de niños y niñas empiezan a jugar, apuntan cómo ellos, desde pequeños, se fascinan por las reglas, el modo en que se desarrolla el juego y cómo resolver los conflictos; en cambio, las niñas juegan de un modo pragmático: mientras se divierten continúan, cuando se aburren o no entienden lo que sucede, lo dejan. Según Carol Gilligan, «mientras las mujeres tratan de cambiar las reglas para conservar las relaciones sociales, los hombres entienden las relaciones sociales como fáciles de reemplazar con tal de que se atengan a las reglas» (La moral y la teoría. Psicología del desarrollo femenino). Ellos han aprendido las leyes de la competencia y la independencia, la organización del grupo y la sumisión al líder siendo niños.

La psicóloga E. Maccoby, de la Universidad de Stanford, descubrió que desde el año y medio de vida los varones sólo aceptan la influencia de otros niños, mientras que las féminas reciben inputs de ambos sexos de un modo positivo, de forma que ya desde la infancia se alienta un aprendizaje desigual por el que ellas se apoyan en los demás, mientras que ellos son autosuficientes. Esto deja al hombre en una situación de interioridad en todas las relaciones personales que abordará a lo largo de su vida (Hombres. Modo de empleo).

Dibuje lo anterior en el mundo laboral y comprobará que la norma, lo que rige las relaciones dentro de él, es secundaria si la mujer no se encuentra satisfecha, hasta el punto de que si es necesario mudarlas, se hace. Para el hombre no, la jerarquía del trabajo es tan sustancial e Incuestionable que lo que sobra, si algo fallara, son las personas. Ése es el origen intelectual del modo tan distinto en que hombres y mujeres entendemos el trabajo.

Cierto que la psicología masculina ha mudado tanto en los últimos años que lo anterior se aleja de varones que han crecido en la paridad y que no se imaginan un mundo laboral no compartido con mujeres. De ahí el salto generacional entre unos hombres y otros.

«Los contratos están hechos para no ser leídos nunca», me decía un asesor que solía preparar grandes documentos en los que aparecía detallada hasta la posibilidad más remota de fricción entre un empleado y su empresa, es decir, yo. Eran asuntos tan peregrinos que a mí ni se me pasaban por la cabeza porque, cuando alguien firma un compromiso laboral, lo hace con la voluntad de que todo vaya sobre ruedas, de lo contrario, se rompe y vuelta a empezar. La experiencia me ha hecho comprender que poseía razón, pero también que aquélla era una actitud muy masculina: todo lo planteaba en términos de resolver conflictos, como si estuviera jugando una partida de tenis, sacralizando las normas, formas y procedimientos. Yo, como buena mujer, sólo buscaba el diálogo, la comunicación y la cooperación. En lenguaje pedestre, disfrutar con mi trabajo.

LA REINA DE LA MULTITAREA

A estas alturas somos conscientes de que hombres y mujeres partimos de la línea de salida con equipaje distinto, de manera que, por muy igualitario que aspire a ser el mundo del trabajo, ya las primeras manifestaciones resultan sensiblemente diferentes.

En torno a 2009 las empresas que lo deseen podrán acogerse al distintivo Igualdad de Sexos, S.A., que a modo de denominación de origen concederá el gobierno. Todo ello si la organización demuestra que ha derribado para entonces el muro de contención que separa a hombres y mujeres y si progresamos en unas cifras todavía lamentables: la tasa española de empleo femenino, 54 por ciento, es una de las más bajas de la UE. Eso en cuanto a desigualdad; ahora, no olviden que la diferencia entre los trabajadores de ambos géneros no sólo existe, sino que es enriquecedora.

En una reciente investigación española sobre las singularidades en la percepción laboral, apoyada en cuestionarios de personalidad a 500 profesionales de amplias categorías, se ha constatado que a las mujeres su empatía no les permite permanecer al margen de lo que les circunda, les afecta para bien y para mal. La puntuación femenina en aspectos como la minuciosidad y la organización en el trabajo también es mayor. El estudio relataba que la mujer ofrece, asimismo, una mayor apertura a nuevas experiencias, es flexible a los cambios, a aceptar varias formas de realizar su trabajo. Y se inquieta más por el hecho de ser vista de forma positiva por su empresa. Quiere alcanzar la ratificación profesional. El marchamo de calidad.

Cada vez que el jefe de ventas se pasaba por su planta daba la casualidad de que Sonia estaba atendiendo. No era de extrañar, dada su eficacia y su actitud de servicio al cliente. Sin embargo, era Esmeralda, su compañera con ventas sensiblemente inferiores, la que se encargaba sistemáticamente de explicarle los detalles de la sección, qué novedades respondían mejor y qué tal iba la temporada. De hecho, el de Esmeralda era el único nombre que parecía recordar el señor Frutos, a pesar de que cada dependienta lleva prendida su identificación en la solapa. Cuando se jubiló anticipadamente la jefa de sección, ¿a quién cree que propusieron para el ascenso?

En una meritocracia poco importa si el jefe recuerda o no su nombre porque los datos le avalan, pero en empresas de franca estructura piramidal y relaciones con dinámicas tradicionales, sí. Si sólo atendieran a las ventas, Sonia podría respirar tranquila, porque había demostrado de sobra ser merecedora del ascenso, pero las cosas no funcionan así. Cuando se suscitara la sustitución y se valoraran los currículos de las empleadas, el jefe, con mil cosas en la cabeza, diría: «Hay allí una chica muy eficaz, ¿cómo se llama?, señorita Esmeralda, que siempre está al quite de todo. Creo que supervisa muy bien y es muy agradable. Con iniciativa. Me gusta» Nadie se habrá acordado de Sonia porque ella habrá olvidado que hacer su trabajo implica también darlo a conocer.

Al tiempo, resuelve los conflictos de un modo indirecto, en contraste con la dureza y contundencia con que ellos lo hacen, de forma que, antes que una medida tajante, buscará fórmulas para colaborar y encaminarse hacia un acuerdo amistoso. Ella verá aspectos que a otros les pasan inadvertidos.

Sigo con las diferencias: las mujeres planifican mejor a medio y largo plazo los proyectos, ellos aceleran la solución. Ellas derrochan paciencia, habilidad para consensuar, fomento de las estrategias de premio y reconocimiento, capacidad para estimular y hacer partícipes del proyecto a todos. Y son multitarea.

Soledad Murillo, secretaria de Estado de Igualdad, relataba la siguiente anécdota: «La alta ejecutiva, a punto de tomar un avión, se sorprendió al oírse diciendo a su madre: "Ahora no te puedes poner mala, porque tengo que firmar un contrato en Bruselas". La ejecutiva tiene hermanos varones, pero organizó (y luego supervisó, angustiada, a través del móvil) un sistema de tres turnos para cuidar a su madre». (El País, 5-3-2006.) Esa virtud de abordar varios asuntos a la vez es muy provechosa, pero deja nuestro ánimo muy afectado. Hablar por el móvil, coordinar la intendencia de casa, pintarse en el coche, repasar los deberes de los niños a salto de mata, mantener vivos los afectos, leer el periódico y hacer la lista de la compra, todo al tiempo, desgasta y quema los nervios. Las mujeres hemos hecho de nuestra capacidad de simultanear actividades una inmejorable tarjeta de presentación que ahora aprovechan quienes nos contratan.

Para concluir el estudio, los hombres no frenan su tendencia al control y el poder sobre los demás en su puesto de trabajo y muestran un mayor interés por las cuestiones teóricas que por las prácticas. Noten que no hablamos de la bondad o no de la competencia, sino del modo en que hombres y mujeres se enfrentan a la vida profesional.

Las mujeres que retrata este estudio son como usted, que tiene intuición porque no necesita leer en los libros los pronósticos que se esperan de su trabajo, porque algo le dice por dentro hacia dónde debe dirigir sus pasos para hacer las cosas bien. Porque el corazón le late en una dilección, aunque la razón de sus compañeros varones le diga lo contrario. Tiene intuición porque, cuando se deja llevar por ella, no falla nunca.

Posee empatía porque sabe ponerse como nadie en el lugar de los demás y con esa sapiencia innata de lo humano sufre con ellos y les estimula para el éxito. No oculta, como los hombres con los que trabaja, sus emociones, sino que las emplea en su trabajo para captar todo lo que pasa a su alrededor. Es una magnífica negociadora y lo constatan todos los departamentos de relaciones públicas, siendo capaz de seducir con sus argumentos al más duro oponente, de ahí que no tenga precio como agente comercial.

Usted, que atempera los peores ánimos y calma a las mayores fieras, es capaz de reconfortar el dolor y el desengaño, y así las peores noticias en el trabajo suenan más livianas con voz femenina. Con días de diferencia, los españoles vimos la imagen de doña Letizia junto al príncipe Felipe en dos actos; la singularidad de estas apariciones viene dada porque la Princesa no había comparecido en público tras el alumbramiento de su segunda hija. ¿Dónde acompañó al heredero? A las dos visitas en las que era necesaria una mayor empatía: apoyar a los familiares de los muertos españoles en dos atentados islamistas, asesinados en un plazo de quince días: los soldados españoles en Líbano y un grupo de turistas en Yemen.

En el departamento de márketing y comunicación de una multinacional de ropa deportiva trabajan una veintena de personas. La directora y casi la totalidad de la plantilla son mujeres, menos dos varones que al estar en minoría ni protestan. Pero haría falta porque la sección es tal caos que el malestar trasciende a los estamentos superiores de la empresa; parece que ninguna mujer es capaz de ponerse de acuerdo con la otra. «Elisa es una tipa estupenda, pero carece de autoridad y ahí todo el mundo hace lo que le da la gana.» «No, el problema no es ése. Es que nadie entiende a nadie.» Lo peor de la condición femenina ha aflorado en un trabajo que debería ser una balsa de aceite: envidias, traiciones, dimes y diretes, empleadas que no se hablan entre ellas y utilizan los mails para encargarse tareas mutuamente. Y una jefa, Elisa, que apenas puede contener la debacle que se le viene encima. ¿Cómo empezó todo? «Ya se sabe, muchas gallinas juntas revolucionan el gallinero.»

Aplicar las habilidades femeninas no implica ignorar los logros del hombre, sino adaptarlos a nuestra horma, sin olvidar, eso sí, que cada una de las condiciones anteriores posee su álter ego negativo. Si usted se loma un tiempo prudencial antes de elegir entre dos productos para incluir, por ejemplo, en la sección de charcutería, de cuyo abastecimiento se encarga, es porque está siendo reflexiva y no quiere precipitarse. «No se, tengo dudas, quizá podríamos probar el jamón de york enriquecido con fibra. Ya os diré algo, lo estoy pensando», pero al final opta por el chopped de pavo, algún compañero interpreta la duda como indecisión, y el cambio, como que es demasiado voluble y fácil de influir.

Si ahorra en gastos superfluos y es una hormiguita, no tendrá ambición para sacar adelante grandes proyectos económicos. «Una cosa es elegir qué jamón colocamos en el expositor y otra, encargarse de la reforma de toda la superficie. Tanto dinero son palabras mayores.»

Si incentiva al resto de los compañeros, aventurarán que es conciliadora y conduce bien la gestión en los momentos dulces, pero carece de fortaleza en los difíciles, dando por hecho que el talante agradable y cooperador es incompatible con la firmeza y determinación. Y así sucesivamente.

Para muchos hombres, una mujer fuerte y competente, que no se doblegue a su control, se convierte en una amenaza para su estatus. Un varón así preferirá trabajar con compañeras dóciles, dulces, inocentes, frágiles y sensibles a las que poder «salvar de la autoridad». No es de extrañar que mujer llame a mujer y que determinadas empresas con accionariado femenino busquen, en una clara discriminación positiva, a otras para que se hagan cargo de las tareas de responsabilidad. Y, por ende, contraten también féminas en los puestos de producción. Algunas directivas llevan sus empresas con la misma mano firme con la que conducían antes sus hogares.

Amparo se reúne cada viernes en el comité de dirección para hacer balance de las ventas junto a otros jefes de departamento. Lo hacen en la planta noble del centro comercial en que trabajan y les recibe el gerente, en su sala de reuniones. Si no se incorpora al mismo tiempo que los demás, porque está solventando algún asunto en su área, nota que ninguno se levanta cuando ella llega ni tampoco hacen ningún ademán para acoplarle la silla. También percibe que ni sus compañeros ni sus jefes le abren las puertas ni tienen gestos de galantería con ella. ¿Debería extrañarse? ¿Tendría que estar molesta?

En absoluto. En el mundo del trabajo los gestos aparentemente naturales se magnifican y adquieren un significado tácito muy potente. De ahí que la paridad implica también un tratamiento igualitario en la cortesía. Claro que si el hombre se desconcierta ante una mujer firme y segura, es porque tampoco sabe cómo tratarla en las formas.

A pesar de este relato de las bondades femeninas, la tentación ha sido excluirla de los asuntos de empresa, como también lo es «de las cosas serias, de los asuntos políticos y, sobre todo, los económicos» (La dominación masculina, Pierre Bourdieu). Ése es el motivo por el que, aunque los dos miembros de una pareja trabajen, el pundonor masculino relega a su mujer a aglutinar y conservar las relaciones familiares, las bodas, bautizos y comuniones como si le fuera en el sueldo. Pero nunca remunerado.

El modo en que el feminismo tradicional, o igualitario, ha dado la espalda a lo femenino obviando la biología, la genética o la propia antropología ha hecho que las nuevas generaciones consideren estas doctrinas pasadas de moda. Como explica la politóloga Janne Haaland Matláry, que fue secretaria de Estado de Asuntos Exteriores en Noruega de 1997 a 2000, por desgracia para el viejo feminismo, «la igualdad equivale a ser "iguales que los hombres", en el sentido de imitarlos. De ahí que no hayan profundizado en la idea de que ser diferentes a los hombres equivale a serlo en términos de derechos y condiciones que les permitan compaginar su papel de madres con la actividad profesional» (El tiempo de las mujeres).

La paridad induce a pensar que la mitad de aquellos trabajos, compromisos profesionales o esferas de poder que domina el hombre debería ser traspasada a las mujeres. Más, el 50 por ciento de los oficios con predominancia femenina tendrían que abrazar la condición laboral del varón y veríamos muchos más secretarios, enfermeros, empleados del hogar y del servicio de limpieza, cajeros de un supermercado, trabajadores sociales en guarderías o residencias de mayores. Sin embargo, este dibujo sólo se acerca a la verdadera esencia: imprimir de femenino lo que hasta entonces era sólo un coto de las formas masculinas.

¿DÓNDE TRABAJAMOS LAS MUJERES?

Por desgracia, allá donde llegan los tentáculos de lo doméstico. Es decir, todavía hay una preponderancia de mujeres en aquellos oficios en los que las cualidades objetivas para su desarrollo son el cuidado de los otros, la salud, la enseñanza, la pequeña administración, la alimentación, el aseo y el vestido. Seguimos dibujando rasgos femeninos en las enfermeras, las maestras, las peluqueras, las cocineras, las dependientas, las secretarias, etcétera, y cuando se asciende en la pirámide profesional y la responsabilidad, y por tanto los ingresos y el poder son superiores, aparecen ellos y nos topamos con restauradores de grandes restaurantes con estrellas en la Guía Michelin, catedráticos de universidades, dueños de grandes firmas de peluquería, etcétera. Es el dominio de los «cuellos blancos», así son conocidos los ejecutivos, frente a los «cuellos rosados», es decir, las empleadas en actividades tradicionalmente femeninas.

Anna Mercadé (Dirigir en femenino) realizó una encuesta escolar entre niños y niñas de diez-doce años, preguntándoles: «¿Qué queréis ser de mayores?». Fue muy curioso comprobar que ellos respondían con profesiones francamente ambiciosas como presidentes, directores de orquesta, astronautas, arquitectos, etcétera, mientras que las niñas «todas querían ser mamás... y maestras, enfermeras o modelos». Al cuestionar a los varones sobre la paternidad respondían de un modo afirmativo, pero para ellos no era prioritario. Daban por hecho que se casarían y que «su mujer tendría algún hijo». El análisis de estos datos es todo un tratado de antropología: las niñas ven, en lo más cercano, su patrón de conducta deseable, de modo que el ejemplo a imitar siguen siendo sus madres; ambos reciben a través de los medios de comunicación referentes del éxito, y, para unas, lo es ser hermosa, mientras que, para otros, es ostentar poder; pero si bien niños y niñas ven a un tiempo a Zapatero y a Claudia Schiffer en la televisión, nunca se intercambian esos modelos. ¿Respondería alguna de esas niñas que querría ser vicepresidenta como María Teresa Fernández de la Vega?

No son los dos sexos superiores o inferiores el uno al otro. Son, simplemente, distintos. GREGORIO MARAÑÓN

La depreciación del empleo femenino empieza en los pequeños detalles. Todavía hoy, si una empresa está en quiebra, se enfrenta a un cierre y despide a un número importante de trabajadores, provocan mayor compasión aquellos varones de los que, presuntamente, dependen unas cuantas bocas. ¿Acaso no trabajan también mujeres que sacan adelante a sus hijos, pagan alquileres o hipotecas, en algunos casos después de dolorosas separaciones? En muchas conciencias sigue anclada la idea de que el trabajo femenino es más sacrificable que el masculino y que, de estar ambos desempleados, es preferible contratar al hombre —«Seguro que lo necesitará más»— que a la mujer.

Olga trabaja en una empresa líder de material de oficina y papelería. Lleva a su cargo un equipo de comerciales y, en teoría, reporta directamente al director de la filial española. De ella dependen las promociones en grandes superficies, las acciones comerciales y los patrocinios, pero no siempre fue así. De hecho, cuando entró en la empresa era una vendedora más, pero muy eficaz, de ahí que fuera sumando competencias hasta ahora. Sus iguales en el organigrama no ven con buenos ojos las responsabilidades crecientes de la mujer y el desencanto se masca en la empresa, de forma que para evitar problemas de raíz, el director nombra a un director de márketing al que todos deben dirigirse. Y Olga, en la práctica y para contentar a sus compañeros varones, pierde autonomía.

Son interesantes algunas iniciativas particulares que promueven foros, publicaciones, teléfonos de ayuda o páginas web sólo para mujeres que rastrean un trabajo mejor. Por ejemplo: www.mujeres.universia.es (con información sobre becas, políticas de conciliación, empleo, etcétera) o www.empleofemenino.es (el primer portal gratuito de búsqueda de empleo para ellas). En cualquier caso, y como decía el ministro del ramo, Jesús Caldera, antes de aprobarse el anteproyecto de Ley de Igualdad, «si la mujer no tiene más puestos de responsabilidad, no podremos mantener nuestro bienestar» (El País, 5-3-2006).

ÉL FRACASA, ELLA NO

El progreso femenino se logra desde un menor apoyo de la organización y un mayor desgaste y sacrificio personal. Vamos, que nos cuesta mucho más y nos lo aplauden menos.

El premio después de esa guerra sin cuartel para prosperar tiene réditos distintos si usted es mujer porque su orgullo, por lo menos, queda a salvo si no triunfa. Si el hombre no alcanza el éxito, fracasa, y si la mujer lo logra, es un premio, una feliz gratificación. ¿Ven la diferencia?

Para cualquiera de sus compañeros es el camino natural, el estímulo con el que entra en circulación cada mañana. «A ver cuántos puntos acumulo hoy para tener mejor sueldo, mejor despacho, coche más ancho y un cargo superior.» De no aprehenderlo, se sentirá un frustrado; usted basta con que haga su trabajo correctamente. En el caso de que ascendieran los dos:

— Para él, en lo externo, en su currículo, es un logro, aunque internamente entenderá que es lo que tiene que alcanzar porque está diseñado para tal fin.

— Para ella es un regalo, una recompensa, un laurel.

Distinguir los frutos laborales desde esa óptica no nos ayuda nada, porque depositamos la responsabilidad de lo que alcancemos en la arbitrariedad de un jefe que «a modo de caramelo» nos otorga algo que, si dejamos de ser «buenas», nos puede quitar.

En la base de esta doble óptica sobre el éxito está la eterna dicotomía entre los asuntos públicos y los privados. Mientras que para el hombre, el triunfo pase por dominar, controlar y tener ascendencia sobre los primeros en detrimento de los segundos; mientras la mujer continúe entendiendo que la búsqueda del poder por el poder no llena en absoluto su vida emocional, él seguirá identificando el logro laboral con el vital. Y relegando todavía a la mujer a alcanzar grandes gestas sólo en lo íntimo, aunque sea una jabata trabajando dentro y fuera del hogar.

Darío e Inés son asistentes sociales en un barrio de Valladolid. Su Centro Social hace poco que está en marcha y siempre están tentados de innovar, porque no pueden quedarse parados ante tanta demanda de afecto a su alrededor. A Inés le gusta aplicarse con los inmigrantes y, en especial, con los más pequeños, mientras que Darío prefiere tratar con mujeres. Se lleva bien con ellas, desde siempre. Cuando se gestó esta área municipal, se crearon unos puestos acordes con las necesidades del momento, pero, según van creciendo, notan que es necesario ampliar la plantilla. Queda libre, por tanto, un nuevo cargo de coordinación que a ambos les encaja a la perfección. En principio, como Darío acaba de casarse y está esperando su primer bebé, entiende que los responsables deberían darle el empleo porque supone un plus económico, al fin y al cabo, Inés vive con sus padres y no tiene tantos gastos como él. Los dos se postulan abiertamente para conseguir el puesto y así se lo hacen saber a sus jefes, que, al final, se decantan por ella. Darío se siente traicionado, está convencido de que han elegido a Inés de cara a la galería y que, en su opción, no media mejor competencia profesional; supone que le han penalizado por ser hombre y en esos términos se lo cuenta a su mujer. ¿Cómo creen que Jessica reaccionó ante las quejas de su marido? Alineándose con él.

El ascenso para el hombre no es una materia opcional que puede elegir o no en función de otra serie de decisiones. Eso le sucede a la mujer, piensa él.

Si una mujer se muestra menos proclive que un hombre a luchar por las conquistas profesionales, no es sólo porque le fascine menos el relumbrón social, sino porque no le compensa la pérdida de humanidad que le acarrea. La hembra crece y se desarrolla en un intercambio socializador con sus semejantes en el que el poder y la jerarquía están desterrados en aras de una comunicación horizontal y una cooperación sin prebendas. Su censura al poder lo es en beneficio de unos valores personales y en contra del dominio que imponen por tradición las estructuras empresariales, de ahí que ser mujer en un mundo de hombres pasa por cambiar el modo en que se genera, se entiende y se ejerce el poder, acercándolo a ella a través de la esfera privada.

EL TRABAJO SE VA

Si el hombre establece un nexo tan exquisito y dependiente con el trabajo, entiendan que la pérdida del mismo se convierta en un auténtico drama de dimensiones, en algunos casos, como veremos más adelante, inimaginables.

Para nosotras no lo es tanto. Un fuerte pragmatismo nos conduce a cerrar página y a abrir otra nueva. Perder un empleo implica buscar otro nuevo. La celeridad la marcan los recursos económicos que nos escuden.

No es lo mismo ser una agente comercial de un concesionario de Citroën que quien ha dirigido los destinos de la marca hasta el pasado verano. Magda Salarich confesaba que sentirse de nuevo ama de casa le dejaba «muchas sensaciones raras» (El País, 17-7-2007), pero seguro que aprovecharía el tiempo para hacer todo aquello que no le permitió durante años su trabajo; es más, aseguraba que le vendría bien para «alcanzar una forma física admirable». Los motivos reales por los que esta altísima ejecutiva abandonó su empleo, tras la remodelación de la cúpula directiva del nuevo presidente de Citroën, quizá no se conozcan nunca, pero es cierto que hombres y mujeres debemos acostumbrarnos a lo que contemplo cada vez con más frecuencia en las empresas: sacrificar a alguien que ha desempeñado una eficaz tarea, incluso cuando continúa haciéndolo, sólo por el mero hecho de que hay que renovarse. Como si abriéramos el armario de nuestra ropa y un fantástico traje sastre de lanilla, de tela impecable y corte que no pasa nunca de moda, al que le hemos dado gran uso y con el que nos sentimos a gusto como un guante, lo desterráramos sólo porque lleva varias temporadas dentro del guardarropa. Sólo porque nos hemos cansado de verlo.

Todas las mujeres hemos fantaseado con aquello que podremos abordar cuando nos jubilemos. Ellos también, pero si hurgan un poco, comprobarán cierto grado de inquietud respecto a lo que de verdad les deparará aquella vida de ocio. Por supuesto que cualquier trabajador ansia aparcar los madrugones, pero somos las mujeres las que ideamos mil planes para cuando llegue el momento en que digamos adiós al trabajo. Viajar, hacerlo con la pareja o con amigas a las que les muevan las mismas inquietudes que a una, seguir escribiendo, dar conferencias, pasar tiempo junto al mar, decorar muebles antiguos, intensificar mi labor como embajadora de Unicef, qué sé yo. Hay tantas cosas que se pueden hacer en la vida cuando una no trabaja, ¿verdad?

CAPÍTULO 02

ELLA Y ÉL:

DOS CEREBROS

No son iguales. El cerebro de cualquiera de sus compañeros de trabajo es, salvando las medidas de corrección en cuanto a tamaño corporal, un 9 por ciento más grande que el suyo, lo que no afecta, eso sí, a las neuronas: ambos poseen idéntico número de células cerebrales. Para que nos entendamos, las suyas ocupan menos espacio y están «comprimidas» dentro de su masa cerebral.

Esa gigantesca nuez que nos fascina e inquieta se divide en dos hemisferios simétricos entre los que se distribuyen competencias. Siguiendo un juego que abordé en Hombres. Modo de empleo, le invito a que levante su mano derecha para posarla sobre la parte superior derecha de su cabeza. Bajo ella está el hemisferio derecho, pero la orden provenía del hemisferio contrario, así cada lado cerebral mueve el contrario de su cuerpo. Debajo del cuero cabelludo está toda la creatividad que hay en usted. Las ideas, la imaginación, las fantasías, el modo en que coloca los muebles en su salón —es decir, su sentido del espacio— o la forma en la que anda, corre o conduce. Quiéralo, aunque sea su cerebro no dominante.

Baje la mano y habrá sido el hemisferio izquierdo el que ha procesado la orden. Ahora, dé una oportunidad al derecho moviendo su mano izquierda para depositarla en idéntica zona de la cabeza. Está compadreando con su cerebro dominante: en él se gestan sus habilidades analíticas, su capacidad matemática, cómo habla o la manera en que procesa su pensamiento de un modo lógico. Siendo mujer, los dos hemisferios cerebrales plantean un desarrollo similar, además de estar muy bien conectados; si por el contrario es hombre, su lateralidad es un hecho consumado: el hemisferio derecho gana por puntos. O por golpeada, que quizá lo entienda mejor.

Esa dualidad de los dos hemisferios la define el doctor Liaño en Cerebro de hombre, cerebro de mujer con habilidad descriptiva: «Matemático y digital el izquierdo, arquitecto y analógico el derecho. Lógico y sedentario el uno, fantástico y viajero el otro». Entre uno y otro crece el cuerpo calloso y sus fibras nerviosas, que, como si fueran cables, cruzan de un hemisferio a otro. Hay una media de 200 millones de fibras, pero en la mujer son más gruesas y más pobladas, por ello decimos que el cerebro femenino está mejor conexionado.

Las lecturas que en el comportamiento permiten las peculiaridades de cada uno son importantes y, por supuesto, tienen traducción inmediata en el modo en que hombres y mujeres entendemos el trabajo y nos desarrollamos en él. Las áreas cerebrales que más inciden en nuestro comportamiento serían (siguiendo las aportaciones de los neurólogos Louann Brizendine y Hugo Liaño):

— El córtex cingulado anterior es aquel que decide entre dos opciones a elegir, el que se debate en la duda y opta. En él se maceran las pequeñas preocupaciones. Su tamaño es mayor en las mujeres que en los hombres.

— El córtex prefrontal o donde habitan nuestras emociones está justo detrás de la frente y de él depende la esencia del pensamiento humano. Lo destacado es saber que en el centro del mismo habita la amígdala, en medio del sistema límbico, un miniordenador del tamaño de una almendra que regula la gran totalidad de lo que somos; ahí es donde se atrinchera lo visceral, la pasión, el miedo, el terror, la rabia, el lugar en que se fraguan los peores instintos. Es mayor en los hombres. Hay dos, una por cada hemisferio. El córtex prefrontal madura un par de años antes en las féminas; su tamaño, en contraste con la amígdala, es superior en ellas y los neurólogos asimilan ese desarrollo al pensamiento en red.

— En el hipotálamo se sintetizan todas las hormonas y en él se procesa una buena parte del trasiego sexual. Su actividad se anticipa en las mujeres; sin embargo, presenta un mayor tamaño en ellos.

— En el hipocampo está el recuerdo, un archivo magnífico que no pasa nada por alto. Es mayor y más activo en las mujeres, de ahí la leyenda de que ella nunca olvida ni una fecha romántica ni un agravio.

Podría parecer que esto es todo, pero me he reservado un dato crucial: si bien el cerebro de él es más o menos uniforme en su etapa de madurez, el de ella cambia según sus ciclos hormonales. Tal es su muda que, de unos días a otros del mes, puede oscilar hasta un 25 por ciento. El dato científico lo contrastamos millones de mujeres en cualquier rincón del planeta: hay jornadas en que nos sentimos seguras, ágiles mentalmente, de buen humor, con gran capacidad de organización y trabajo —estamos ovulando—; otras, entramos en una etapa más tranquila y menos ambiciosa y unas pocas, queremos escondernos en una madriguera imaginaria y que nada ni nadie nos saque de ella —es el síndrome premenstrual—. Esos días aciagos somos torpes, inútiles, nos cuesta expresarnos y sentimos que no nos merecemos ni el sueldo. La autoestima decrece y nuestras capacidades verbales merman por arte de magia.

La culpa debe expiarla el estrógeno, esa caprichosa hormona que impulsa a las células nerviosas, que conforman las conexiones cerebrales, a acelerar e intensificarlas. Grosso modo: a mayor cantidad de estrógeno, más fluidez verbal, de ahí que aumente durante la ovulación. Por fortuna, en los últimos años la neurociencia se ha aliado con nuestras inquietudes y hoy ponemos nombre a lo que antes eran «cosas de mujeres, que no hay quien las entienda». Gracias a la resonancia magnética de alta generación o la tomografía por positrones (PET) vemos de qué modo interactúan las hormonas en nuestro cerebro.

También sabemos que las competencias lingüísticas y auditivas varían en hombres y mujeres. Los científicos de la Universidad de Indiana han estudiado ambos cerebros mientras se les leía una novela: los varones solo emplean el hemisferio izquierdo —el propio de la escucha y el habla para asimilar lo leído; las mujeres, los dos, de hecho, poseen hasta un 11 por ciento más de neuronas afanadas en oír y hablar. En cambio, los hombres son habilidosos para interpretar símbolos y gozan de un mejor razonamiento matemático. En la Universidad de Michigan también han identificado el lugar por donde se mueven las emociones: él, sólo en un lado, ella, por todo el cerebro.

¿No sabes que soy mujer? Cuando pienso tengo que hablar. WILLIAM SHAKESPEARE

Un 30 por ciento de aquello que piensa un hombre mantiene algún vínculo sexual; cierto que la frecuencia con la que transitan estos pensamientos por su cabeza decrece según la edad, pero, por regla general, hasta los treinta años un varón puede idear sobre sexo en torno a cinco veces cada media hora. Además, en la estructura cerebral fluye la gasolina erótica: la testosterona, una hormona que rastrea el deseo e inhibe el sentimiento maternal, hasta el punto de que si a las mujeres les aplican dosis de testosterona decrece ese instinto.

Está claro que la forma en que decodifican sus mensajes obliga a notar un origen diferente. Así, lo que uno y otra dicen difiere de lo que piensan.

Lo que dicen:

—Pedro, ¿te importa mover las cajas vacías de la salida del montacargas? Están bajando archivadores al sótano y están dando golpes contra la pared.

—Pues no son exquisitos los de administración. ¿No lo podrán hacer ellos?

—¿Y a ti qué más te da? Mira que eres protestón.

—Y tú quisquillosa, no te digo.

Lo que piensan:

—Mira que eres vago. Si te pagan para que el mantenimiento sea perfecto.

—¡Ya te estás quejando! Eso es que no te han dado lo que estás pidiendo, porque mira que estás buena, tía.

Más datos. Tanto la forma como el lugar en donde se articula la respuesta a una situación de alerta o de peligro es distinta en ambos cerebros.

El viejo edificio de la empresa de cableado eléctrico amenaza ruina y sus responsables están valorando irse a otro situado en un parque tecnológico a varios kilómetros de la ciudad. El runrún es que los jefes aprovecharían la muda para un reajuste de plantilla que dejara fuera a los trabajadores más veteranos, para quienes la lejanía del nuevo emplazamiento supondría un hándicap. Nuria vive en el centro y teme que le pueda afectar; también le pasa a Luis, aunque él no parece estar sensibilizado por ese temor. ¿Qué está sucediendo en el cerebro de ambos? El estrés se ha instalado en el de Nuria, por eso el estado de ánimo será el de zozobra interior. Lo cierto es que no ha pasado nada objetivo que suponga un peligro real, pero Nuria reacciona como lo harían sus antepasadas: protege su hogar y a los suyos del acecho plausible. De esta manera, con una poco recomendable ansiedad anticipatoria, la mujer huele el peligro y se angustia. Para Luis no existe amenaza, por eso se burla de la reacción desmesurada de su compañera. Ahora, si el jefe de personal comunicara al hombre su cese en la empresa, él reaccionaría en consecuencia y le sería difícil reprimirse: no se deprimiría, se enojaría.

El cerebro de Nuria es una máquina emocional de altísima precisión capaz de identificar gestos y movimientos; de interpretar indicios, de intuir amenazas y de traducirlas. Como explica la doctora Brizendine, «las mujeres evolucionaron para llorar cuatro veces más fácilmente que los hombres, mostrando un inequívoco signo de tristeza y sufrimiento que los hombres no pueden pasar por alto».

El cerebro femenino se activa antes que el masculino ante el miedo o el dolor, de forma que las mujeres somos, de algún modo, capaces de anticiparlos, aunque esto lo veremos más adelante. Digamos, además, que las habilidades a lo largo de la historia evolutiva han propiciado una gran especialización cerebral y somos hijos de la herencia antropológica que nos dejaron un macho preparado para la caza, con gran sentido de la orientación y visión a larga distancia, y una hembra con buenas aptitudes para el cuidado y vigilancia de los suyos, en la distancia corta.

Si le parece que sus compañeros de trabajo no la escuchan, en ocasiones va a ser cierto. El cerebro masculino está configurado para una distribución secuencial del trabajo, o dicho de otro modo: empezará una tarea y, hasta que no la termine, su concentración será tan grande que permanecerá sordo en la práctica para discernir un mensaje auditivo. Si comenta algo al compañero que está preparando la contabilidad en el ordenador, es más que probable que no levante la cabeza de la pantalla. ¿Grosero o maleducado? No. Realmente no la escucha.

Usted piensa en red cuando su compañero de trabajo lo hace por pasos.

En un episodio de Mujeres desesperadas (TVE) Lynette, la ejecutiva agresiva cuyo marido resuelve cambiar el ritmo a la vida y opta por ser «amo» de casa, debe presentarse a una entrevista laboral para un puesto de alta dirección, pero una fatal contractura del marido le impide levantarse de la cama para cuidar al bebé de pocos meses, que no para de berrear. La mujer se desespera. Después de intentar toda suerte de búsquedas a fin de que alguien cuide del niño (mejor de los dos niños, el bebé y su marido), resuelve llevárselo a la empresa, sin pensar qué explicación dará. Una vez allí, se lo deja en custodia a la telefonista mientras espera ser recibida por el director de la firma de publicidad. En mitad del interrogatorio de selección, Lynette escucha los llantos rotos del bebé y el instinto maternal traiciona a la profesional: deja al jefe con la palabra en la boca mientras se va a por su retoño. El resto es la peripecia formidable de una mujer vestida para matar, con altos tacones y traje impecable, explicando al director su idea del márketing, al tiempo que cambia los pañales de su hijo. Cuando concluye ambas tareas, Lynette se disculpa por lo surrealista de la cita sabiendo que, con todo lo sucedido, nunca conseguirá el trabajo, a lo que el director responde: «Se equivoca: el empleo es suyo. Compruebo que es usted capaz de sacar adelante, con solvencia, varias tareas al tiempo y eso, en esta empresa, es un valor indiscutible».

El creador-guionista de la serie no es mujer, raro, porque las historias más complejas emocionalmente, con cambios bruscos y diálogos trepidantes, suelen ser femeninas, mientras que los guionistas varones se decantan por tramas más directas y finales cerrados. ¿Es porque el cerebro femenino registra mayor actividad cuando ellas piensan en asuntos tristes? Puede ser, en cualquier caso lo cierto es que la mujer es mucho más emocional que el hombre. No sólo eso, su capacidad para expresar toda suerte de impulsos, menos la ira, es mayor, tanto en intensidad como en frecuencia. De hecho, vomitar esas emociones es necesario y saludable. Cada vez más especialistas de disciplinas diversas coinciden en la bondad de metabolizar y vomitar el sufrimiento, ya que el mal que queda dentro nos fagocita. La fibromialgia, una enfermedad de mujeres que me toca muy de cerca y con un componente emocional indudable, trenza sus orígenes en un duelo no superado, un trauma difícil de asimilar, una vida rota o un estrés sin depurar. De hecho, su principal tratamiento pasa por apuntalarse en lo psíquico según se atajan los dolores físicos.

El cerebro femenino presenta una mayor actividad de lo que el neurólogo Antonio Damasio califica como «bucles corporales» o, en lenguaje sencillo, los mensajes subliminales que envían órganos como el corazón, la piel o el estómago y por los que obtiene información adicional de lo que acontece a su alrededor. Ésta es la base científica de la intuición.

El corazón de Amanda se ha volteado. Ella no sabe bien cómo explicarlo, pero, cuando llega el jefe con un paso más firme de lo normal, se dice: «Hoy hay guerra», y terminan teniendo una batalla en la oficina. Es como una corazonada maldita que le dicta el curso del día y no falla. Hoy sonaban los pasos por el pasillo que daban miedo y cree que el hombre ha llegado sudando porque, de reojo, le ha pillado con el pañuelo limpiándose la frente. Es noviembre, así que no es tiempo de sofocos. Alguien le dijo un día que cuando sus intuiciones le asaltaban con ganas era porque su corazón, o su cabeza, no recuerda bien, lee señales que otros no ven, pero a ella le parecen pamplinas. También se ha fijado en que Marisol, la secretaria, no sonreía y ha cerrado la puerta tras de él porque el jefe iba a dar un portazo de muerte. No sé, la última vez que llegó así se reunieron los del comité en la sala de juntas y no salieron hasta la noche; a la semana había un plan de regulación de empleo. Quizá por eso hoy tiene el corazón en un puño, justo ahora que le han concedido la hipoteca.

El resto de la observación cerebral nos deja algunos datos que propician una lectura del otro no siempre positiva. Con independencia de los clichés, repasemos algunas diferencias que tienen significativa traducción en el mundo del trabajo.

E El cerebro masculino está hecho para pensar en un plazo corto: tanto para los problemas, que debe solucionarlos ya, como en las ganancias, que las quiere ahora. La visión cerebral femenina, en cambio, propicia las ideas a largo plazo y su planificación en el tiempo.

E El hombre con quien trabaja no tiene buena visión periférica, pero sí un gran dominio del espacio. Así saldrá siempre del párking antes que usted, aunque él haya bajado diez minutos después. Los estrógenos de la mujer dificultan su sentido de la orientación.

E El hombre con quien trabaja no podrá sacar las grapas que se han quedado atascadas en la grapadora, pero arreglará la puerta corredera del garaje si fuere necesario. En otras palabras, es sublime en las actividades grandiosas y no en el primoroso detalle.

E Regale usted al hombre con quien trabaja un mapa o un manual de instrucciones y hará un mundo. Si hay que conectar la nueva fotocopiadora, el escáner, el i-pod, poner en marcha la BlackBerry, eso es patrimonio suyo.

Para resumir, y en palabras del catedrático de la Facultad de Medicina de la Universidad Complutense de Madrid Francisco J. Rubia, «las diferencias entre hombres y mujeres están científicamente probadas y tienen su origen en el cerebro» (La Razón, 22-4-2007). Es cierto que ellos conducen mejor, entienden a las mil maravillas los manuales de uso, están mejor preparados para el esfuerzo físico —¡esas reuniones interminables!— y son más agresivos. En cambio, usted comprende mejor lo escrito —por eso le toca sintetizar los informes—, habla más y mejor que ellos, percibe hasta el mínimo detalle y es más sensible.

CAPÍTULO 03

LO QUE ELLOS

CREEN SABER DE USTED

El mundo del estereotipo. Un retrato sesgado de lo que somos con la horma del zapato ajeno. Una presunción que hace daño, una percepción aislada que deviene en generalidad. Una idea. O mil, que conforman el modo en que sus compañeros de trabajo la advierten.

Algunos de estos puntos nacieron en Hombres. Modo de empleo. Entonces era un libro imberbe y díscolo que apuntaba maneras, hoy día es un sabio, pero las ideas se han quedado aprisionadas entre sus tapas y me piden aire. Si no hubiera aprendido tanto, no lo haría. Esto es lo que ellos, algunos hombres con los que comparte escenario laboral, presumen de usted. Entienda que convertir lo singular en universal es una licencia de la autora, porque no todos los varones con los que convive en el trabajo son así. Por fortuna.

« Los hombres con los que trabaja creen que usted tiene menos estrategias para soportar la presión. Cierto que ellos son capaces de aguantar sesiones maratonianas sentados en torno a una mesa de reuniones sin rechistar —me asombran aquellas sesiones del Consejo de Europa en las que los líderes aseguran discutir madrugadas enteras hasta alcanzar un acuerdo—; en este caso la resistencia física juega a su favor y ahí el motivo por el que algunas féminas en cargos directivos dan mucha importancia al fondo físico y usan entrenadores personales no sólo para una mejor apariencia, sino para competir al duro ritmo masculino. La testosterona dicta la política de gestos.

También es verdad que esos pequeños altos femeninos en el trabajo, que a ellos les descolocan, poseen explicación no sólo en el ámbito doméstico —llamar a casa, ver cómo están los niños, encargar la compra telefónica—, sino en el genético: la mujer necesita contextualizar conflictos, pararse a reflexionar, tomarse un café, intercambiar opiniones y analizar los tenias trufándolos con otros más livianos, para volver a la carga.

« Los hombres con los que trabaja, aunque les cueste reconocerlo, intuyen que usted es más débil que ellos y demuestra flaqueza para defender sus convicciones. Esa fragilidad la perciben no tanto por falta de entereza ante las dificultades, como por la habilidad con la que hace algo que les despierta cierta envidia: llorar.

Las lágrimas inspiran a los hombres emociones contradictorias. Una suerte de fascinación morbosa hacia lo que a ellos les cuesta sentir y que ellas emplean sin pudor ni discreción, y un fuerte rechazo, un desprecio, una inclemencia hacia quien manipula, extorsiona o chantajea con justas dosis de solución salina. Esa mujer que llora con facilidad es un animal débil. Un ser demasiado endeble para moverse con seguridad en el turbulento mar infestado de tiburones que es el trabajo.

El llanto no es un aval, al contrario, deja a la intemperie un estereotipo femenino muy apreciado por el macho de la oficina: la hembra que llora para descargar tensión, alcanzar lo que se le enquista, o porque no sabe poner nombre ni solución a los problemas. Además también llora cuando pierde los nervios, cuando es incapaz de aparcar los asuntos domésticos en el coche, cuando sufre problemas con su pareja, cuando le dicen «así no», cuando la autoridad le reprocha su trabajo, cuando se frustra, cuando no le alcanza el dinero, cuando no sabe pedirlo, cuando se truncan sus expectativas, cuando discute con otra compañera, cuando se siente apartada del grupo, cuando es distinta o cuando, de tan igual, pasa inadvertida. Según el criterio masculino cualquier contrariedad en la monotonía laboral es un eficaz detonante para las lágrimas.

Tampoco están mal encaminados, ya que hace mucho que descubrimos su poder anestésico y ansiolítico y cómo confortan, pero en honor a la verdad no son del todo sinceros. Callan su deseo de sollozar mucho más de lo que lo hacen. ¿Ha visto alguna vez a un hombre llorar? Es tan patético como desolador. Su lágrima surge desde un desgarro y un dolor infinitos que nos llevan a suponer que se han roto por dentro. Y es probable que así sea, aunque también que nosotras hayamos transitado por infiernos parejos sin conmiseración.

Las muchas veces que algún compañero de oficio me ha confesado su dilema se resumen en el ejemplo de Daniel.

«Envidio vuestra facilidad para veniros abajo y recomponeros minutos después.» Tras esa reflexión habita la angustia de quien debe refrenar sus sentimientos para no ser pillado en falta por sus colegas; no puede fallar, no puede ser débil, no puede ser voluble, no debe ser presa del desaliento, no se debe frustrar, no puede llorar. «Estoy harto de saltar del éxito al fracaso en segundos: ahora logras la entrevista, ahora se cae; ahora te encargan el trabajo que te gusta, ahora está entre los encargos de otro y debes poner cara de póquer como si fueras inmune a esos vaivenes. Cuando se cuelga el ordenador y desaparece medio texto, me gustaría llorar de rabia como lo hacen mis compañeras, pero me tengo que comer los deseos. Si doy una patada a la mesa, soy violento; si chillo y blasfemo un maleducado, y si a ellas se les caen dos lágrimas nadie dice nada. A lo sumo: "Mujeres, ya se sabe". Pero ellas se quedan nuevas y yo con la bilis revuelta y enganchado al almax, para superar la acidez.»

Quien vomita la rabia es redactor de una de las mejores revistas de este país y ha pasado por mucho episodios como éste. Cerca de él está Alberto, que ha depurado la ansiedad a duras penas después de reprimir durante años los sapos que se le amontonaban en la garganta en muchas tardes de cierre.

El modo en que los hombres plantan cara al estrés no es el más saludable, se lo aseguro porque llevo años observándoles. Creen digerir estoicamente la presión, pero otra tensión más oculta y silente se les dispara por dentro; piensan que encajan con naturalidad las malas noticias, aunque es el rictus el que se les desencaja de por vida.

« Los hombres con los que trabaja estiman que las mujeres pierden el tiempo y aprovechan cada rato para asuntos frivolos, del tipo pintarse las uñas o escaparse a las rebajas durante la hora de comer.

—«Si me tiro todo el día aquí, no sé cuándo quieren que hable con mi madre. Tendré que aprovechar cualquier momento libre.» Alejandra es jeta de contenidos en una productora de televisión.

—«Cada vez que venimos de comer, ellas llegan con una bolsa de Zara o de El Corte Inglés. No falla.» Pelayo es gerente de una empresa de administración de fincas urbanas.

—«Y vosotros llegáis con la copa puesta, ¡no te digo!» Elisa es una de las abogadas de la empresa anterior.

« Los hombres con quien trabaja también entienden que usted es muy competente, sobre todo cuando su actitud le hace estar especialmente concentrada: valoran tanto que dedique mucho tiempo como que apenas se levante de su sitio. Eso les inspira confianza.

« Los hombres con los que trabaja dicen que las mujeres no paran de hablar, una buena parte del tiempo para quejarse, bien porque no pueden aparcar sus problemas y trufan el trabajo cotidiano con ellos, o bien porque disfrutan charlando. Todo hombre tiene serias dudas respecto de la capacidad femenina para distanciarse de los problemas.

Ellos explican que les molestan tanto las conversaciones entre mujeres como el afán por sumarles a ellas. Malintencionadamente imaginan que los contenidos de sus charlas son correveidiles de la oficina, chismes al final.

—«Son como loros, es imposible un minuto de concentración en este despacho.» Enrique es gestor en una autoescuela de Madrid.

—«A mí no me ha contado nada de su vida, pero ya me he enterado de que su madre tiene el colesterol por las nubes y que su hermano se está separando porque su cuñada se ha liado con uno del trabajo. Eso por las voces que da al teléfono, que está todo el día enganchada.» Óscar trabaja en una empresa de cerramientos y habla de Ana, la secretaria de administración.

—«Lo peor son los gritos. "Mariiii, tráeme la carpeta roja." Es que me da vergüenza ajena, yo no he visto nada igual. Es como si se sentaran en el comedor de su casa, sin respeto a los demás.» Mauricio es empapelador en un establecimiento de bricolaje.

« Los hombres con los que trabaja presuponen que las mujeres son unas liantas, unas embaucadoras que a la primera de cambio investigan detalles de la vida privada de sus compañeros.

«Tengo una compañera en la mensajería que se pasa la vida queriendo quedar con nuestras parejas. Que si por qué no vamos un sábado al cine, que si va a organizar una barbacoa en el adosado que se ha comprado, que si es el cumpleaños de su marido. A mí eso no me va, porque luego es para cotillear con las demás.» José Juan es empleado en una mensajería de Sevilla y trabaja con Rita, que atiende los pedidos.

La socialización femenina conduce a mezclar lo personal y emocional en las conversaciones, de ahí que sea casi imposible no conocer la vida de aquellos con los que se trabaja. Ahora bien, hay que poner freno al rumor, a la crítica soterrada, a la maledicencia que crece sin control en lo oscuro y daña sin remedio en la superficie. La clave es la confianza desde el respeto a lo íntimo para inhibir la natural tentación de escudriñar y arreglar la vida ajena.

« Los hombres con los que trabaja consideran que el reino del prejuicio es femenino. Así las mujeres nos instalamos en los clichés y los juicios de valor que impregnan la percepción de nuestro entorno con la gravedad de prejuzgar a las personas. «No trabajo con fulanita porque "me cae mal"», replicará una mujer malhumorada por compartir tarea con alguien que no le despierta ninguna simpatía. Los motivos casi nunca son claros ni específicos: «No sé, no me gusta su tono de voz. Es como autoritaria y tiene el gesto torcido. Seguro que es difícil trabajar con ella». En tristes ocasiones, se desestima la valía profesional sólo por una intuición negativa.

—¿Por qué no has aprobado su proyecto, si era muy bueno?

—Porque no. Es que no la soporto.

« Los hombres con los que trabaja saben que a las mujeres les pierden los afectos. En positivo y en negativo. De manera que se nos irá el corazón por la boca, a veces para decir ternuras y lindezas y otras en forma de sapo, materializándose en unos gritos endemoniados.

En la grandeza de la mujer también reside el germen de su miseria. Ella codicia las relaciones personales y en el trabajo tendrá hambre por entablar lazos, en principio de mero intercambio de información y quizá, en el futuro, de alecto. Pero eso la deja en una posición de franca debilidad, ya que nacen viciadas por el entramado de poder que las rodea; si hay un lugar donde una compañera puede ser traicionada por otra/o, es en la oficina, y esas deslealtades son peores de llevar que en el ámbito privado, porque uno se encuentra con el traidor todos los illas, no existe posibilidad de aparcar el agravio; es público, notorio y el grado en que es compartido por los demás —hasta dónde saben realmente— inquieta y perturba tanto como para paralizar el curso natural de otras tareas.

Los hombres, aunque mantengan una confrontación con un compañero, no dejarán que trascienda y en el «frente laboral» serán los mejores aliados. He visto darse la mano a quienes antes se han intercambiado durísimas acusaciones. ¿Por qué? Porque para los hombres los sentimientos no cuentan. «Tienes que actuar sin emociones», me dice tantas veces mi pareja al hablar de conflictos laborales.

En cualquier caso, es inevitable la tentación de crear vínculos. Si es nueva en una empresa, oficina, institución, tienda, fábrica, etcétera, pronto querrá saber algo más de las personas que la rodean y, si en ese lugar trabajan mujeres, a ellas les sucederá lo mismo respecto de usted. ¿Hay que marcar límites? ¿Hasta dónde? ¿Qué hacer para no avanzar en el grado de confianza? ¿Y por qué es necesario? A lo mejor usted es feliz alimentando a su alrededor sólo un círculo de amistades vinculado al trabajo, pero piense que si surgiera una contrariedad en él es probable que termine reduciéndolo y los antiguos amigos se conviertan en unos cuantos enemigos mortales.

Si fueran otros los que establecen barreras y en todos sus intentos por acercarse no logra traspasar esa pared, no tenga recelos. No se sienta herida. No guarde rencor a quien no responde como lo hace usted. Piense que no es nada personal, sino una diferente forma de entender el modo de relacionarse. Claro que podemos encontrar grandes y longevas amistades en el trabajo, pero eso no significa que todos nuestros compañeros deban ser por fuerza amigos nuestros.

Trazar la línea entre el compañerismo y la amistad es importante a fin de evitar dependencias nocivas. Para la mujer la costumbre crea gran apego; ver a diario a las mismas compañeras, analizar los conflictos íntimos, los asuntos de casa, los problemas de los niños, notar cómo pasan los años y los achaques de salud afianza un nexo en un entorno en el que toda esa información confidencial puede volverse en su contra. Esto es algo que no le sucede en igual proporción al hombre, que mantiene círculos de amigos sin intersecciones y no desnuda su vida en el trabajo. Están sus colegas del fútbol, los de la universidad, con los que va a cazar en tiempo de veda, y los vecinos de la urbanización, pero ningunos se conocen entre sí.

« Los hombres con los que trabaja aseguran que a las mujeres les encanta el poder aunque no se programen de un modo productivo para alcanzarlo; no son agresivas y tienen mermas en la ambición. Si ascienden en la jerarquía, será por múltiples razones que enmascaran sus méritos, pero hay algo común: el liderazgo que logran es menos importante que aquel al que llegaría el varón. En palabras claras, las mujeres mandan allá donde los hombres no desean hacerlo, por tanto, su jefatura es siempre de menor valía comparada con la masculina.

« Los hombres con los que trabaja saben que usted es un peligroso cóctel hormonal. Ése es uno de los motivos por el que su talante y sus pensamientos son tan volubles, ésa es la razón de su duda permanente. Muchos están seguros de que lo que cree o desea muda con su ciclo menstrual.

« Los hombres con los que trabaja no entienden que sea tan sensible. Su hipersensibilidad magnifica cada uno de los sentidos al percibir algo de los demás, pero también la expone a cualquier vapuleo emocional. Ésa es también su gran riqueza y su gran debilidad aplicada al mundo del trabajo.

« Los hombres con los que trabaja creen que usted sonríe en exceso, pero ignoran el contundente significado del gesto: sonreír implica que algo tiene solución, que nada es demasiado trascendente, que se arreglará todo, que está dispuesta a hacerlo, que ayudará al otro, que le entiende y se pone en su lugar; que sabe de lo que está hablando el jefe, que está de su parte. Un universo de aceptación y positivismo se esconde tras unos dientes que brillan. Sin embargo, la risa chirría y puede dar lugar a error: usted se ríe de gracia o de burla, de sarcasmo o de histerismo. El tránsito de la confianza a la desconfianza es la delgada línea de la sonrisa a la risa.

Sonreímos como gran mecanismo de entendimiento, aceptación o, a veces, sumisión. Para Goffman es el «ritual de la subordinación» ligado a la clase sexual femenina; además, una sonrisa invita al no enfrentamiento e indica que se ha comprendido y aceptado lo que el otro nos cuenta. También puede ser picara: si su compañero observa al jefe con el deseo de pillarle en un renuncio y usted le descubre en ese mareaje, es probable que sonría de soslayo. Si usted explica que no soporta los horarios intensivos porque le descolocan el cuerpo y un compañero sonríe, indica que es de los suyos pero no quiere decirlo abiertamente en la oficina. Aun así, el lenguaje de la sonrisa está infrautilizado por el varón.

« Los hombres con los que trabaja desprecian sus continuas disculpas porque no las entienden. No tanto un perdón a tiempo como esa costumbre femenina de pedir «por favor», corregir con un «lo siento» y compensar con unas «mil gracias». Esas «manifestaciones de debilidad, de servilismo o de un rango inferior» (Helen Fisher, El primer sexo) son rechazadas por el varón. Cuando una mujer trata de integrar a alguien en un grupo de trabajo, lo hace educadamente pidiendo su opinión o asesoramiento; el hombre no interpretará el gesto como cortesía, sino como debilidad. «Está insegura, no sabe por cuál camino optar y llama al compañero que está más capacitado que ella. Al final ha tenido que claudicar», malinterpretará él.

Al respecto, un consejo: no se apee de las buenas formas. La educación es extrapolable a cualquier cultura e idioma; las maneras suaves y agradables, dominar todas las situaciones, la sonrisa, el tacto y la cercanía sin caer en la sensiblería, cierta distinción, el formidable instinto femenino son cualidades inherentes a la mujer que, bien usadas, se convierten en sus cómplices.

« Los hombres con los que trabaja desconfían de las mujeres que han alcanzado un puesto considerable en pugna con otros hombres, en la aviesa creencia de que han manipulado sus armas. Ese cliché las convierte en arpías, malhumoradas, demasiado agresivas y ambiciosas, que sólo piensan en medrar a cualquier precio, incluso en el terreno sexual o la manipulación psicológica. Por eso es recurrente la idea masculina de que las mujeres no son leales y no se puede fiar uno de ellas. Tienen dos caras. O mil.

« Los hombres con los que trabaja piensan que usted y el resto de las mujeres de esa oficina no se apoyan entre sí, se encuentran en sutil lucha y carecen de unidad. Y entienda que a esta suposición le darán muy buen uso porque, ante la menor pugna femenina, buscarán el resquicio por donde colarse y ofrecerse como la mejor candidatura. Si dos mujeres optan a un mismo puesto, los hombres disfrutarán en esa competencia. Ese gesto un tanto voyerista les aboca a animar morbosamente tanto un combate cuerpo a cuerpo en el paisaje laboral, como con una refriega sexual entre mujeres en una película de serie B. Pero hay más y está en el placer secreto de constatar que las mujeres son más conflictivas que los hombres.

La leyenda de que la mujer es más despiadada con sus propias compañeras que los varones tiene un poso de verdad. La rivalidad, la nula solidaridad y la pérdida de empatia entre ellas es alarmante, y se llega a esa beligerancia desde una incorrecta interpretación de lo masculino; así, deslealtades tan despiadadas como las acaecidas en las batallas de mujeres contra mujeres nunca las he visto entre hombres. En principio, porque a veces es la propia mujer la que cuestiona el liderazgo o la autoridad de sus congéneres —«Y ésta ¿qué se habrá creído ahora? ¿Me va a venir a mandar a mí?»— y en muchas, porque los celos femeninos son un arma envenenada.

Algunos antropólogos remontan sus explicaciones a los tiempos de la cueva cuando las hembras litigaban por el macho más atractivo y desarrollado en rivalidad entre ellas. Manuel Rodrigo Domínguez, arqueólogo y profesor de Prehistoria de la Universidad Complutense de Madrid, asegura que «el éxito evolutivo de nuestra especie se debió al cambio radical en la conducta sexual de la hembra, porque pasó a ser ella quien elegía» (Teresa Viejo, Pareja. ¿Fecha de caducidad?), de esta forma se aseguraba una más eficaz fecundación con el ejemplar más dotado. Unas y otras se peleaban entonces por el fecundador versus abastecedor y, ahora, por el nuevo proveedor en forma de jefe laboral.

« Los hombres con los que trabaja advierten que una mujer puede ser la peor crítica de otra, arruinando así su autoestima. Nadie es tan cruel como una compañera denostando la tarea de otra, su aspecto o su comportamiento, en especial delante de los varones. Y somos nosotras las que echamos encima de nuestra gestión la duda de la competencia cuando decimos: «Soy un desastre, si es que nada me sale bien».

Pasemos las pequeñas discusiones sin trascendencia, pero la confrontación entre enemigas carece de excusa. Frans de Waal, en El mono que llevamos dentro, explica que si las chimpancés no se pelean tanto entre sí, es porque se esfuerzan y lo evitan, porque si se desencadenara un altercado, raramente se reconciliarían. Cuenta el autor que en el zoo de Arnhem «los machos se reconciliaban la mitad de las veces que se peleaban y las hembras sólo una de cada cinco». Por tanto, ellas se blindaban de las colisiones para prevenir la fragilidad social porque «las hembras pueden ser tremendamente maliciosas y calculadoras». Son únicas empleando la reconciliación tramposa, por la que atraen al otro con la llamada del perdón y, al acercarse, le atacan de nuevo.

La diferencia con que las mujeres y hombres encajamos las disputas es una realidad. Siendo niñas seguro que nos hemos enfadado con alguna amiga a la que no hemos vuelto a dirigir la palabra de por vida. Recuerdo una amiga del colegio que cuando me llevaba a su casa (vivía en un pequeño edificio de seis vecinos) me pedía que esperara para comprobar que no bajaba nadie más por la escalera y así no cruzarse. «¿Por qué?», le inquiría yo. «Porque mi madre no se habla con cuatro de las seis vecinas.» Es decir, sólo toleraba a la vecina de la puerta contigua. En cambio, seguro que los maridos de estas señoras se saludaban amigablemente como si tal cosa.

« Los hombres con los que trabaja deducen que las mujeres utilizan el sexo a su antojo. A su juicio, son ellas las que provocan, las que despliegan la seducción, las que incitan y promueven el flirteo. «Cuando un hombre accede a comer con su jefe, es que promete, está ascendiendo en su carrera profesional, es un tipo con futuro. Si se trata de una mujer, la cosa cambia. Lo probable es que sea una buscona que pretende escalar posiciones en su trabajo a través de las relaciones íntimas», apunta Cristina Alberdi en El poder es cosa de hombres.

« Los hombres con los que usted trabaja advierten que las mujeres no pueden contener su envidia. Quizá si lo hiciéramos, articularíamos grupos de presión como los hombres para alcanzar logros compartidos en forma de sueldos igualitarios, mejores horarios, cuotas, etcétera. No hace falta jugar al golf juntas, basta con que nos sentemos allrededor de una mesa sin observarnos con dobles intenciones.

El modo en que las mujeres nos debemos relacionar entre nosotras en el trabajo está también pendiente de redefinición, aunque eso sería materia de otro libro. Sí les diré que echo en falta una suerte de tutelaje similar al que usan los hombres para dejar en manos del discípulo una urea. Una relación cómplice y pedagógica entre la mujer de mayor edad y experiencia y su pupila; en cambio, los celos entran en escena demasiadas veces y perdemos más tiempo compitiendo que aprendiendo. En mi vida he tenido la fortuna de aprovechar las tutorías que caían en mis manos y diré con franqueza que ellas han conformado la profesional que soy ahora. A veces, mi tutor y yo sabíamos el tipo de aprendizaje que me estaba «obsequiando», pero otras sólo me comporté como una esponja, capturando todo lo bueno que hubiera tardado años en alcanzar de un modo autodidacta.

Algunas mujeres hacen del ataque sistemático a otras el método más eficaz para granjearse la amistad de sus compañeros en actitudes que sustentan la creencia de que «una mujer es una loba para otra mujer». Contribuir al descrédito por alianzas con el varón, para recoger migajas de poder, hace un flaco favor a la lucha de tantas y tantas mujeres. Así, el modo en que una puede llegar a penalizar a otra por el hecho de ser triunfadora en lo profesional y en lo personal, hermosa en lo interno y lo externo, puede ser despiadado y carece de remordimientos. Nunca ría la gracia a un comentario soez o malintencionado hacia una compañera. Si tiene tentación de hablar mal de ella, y no conoce el porqué exacto de su juicio de valor, pare en seco y piense: «¿Tengo motivos reales y contrastados para opinar eso? ¿No será que en el fondo me gustaría estar en su pellejo?». No hay peor misoginia que la sustentada por otras mujeres.

La envidia es un sentimiento alienante y negativo que sólo se aplaca con la destrucción de la imagen del envidiado. El psiquiatra Carlos Castilla del Pino es catastrofista en su pronóstico cuando la tacha de crónica e incurable, «la envidia es una manera da instalarse en el mundo». Aun así lo saludable es erradicarla de raíz.

No caiga en el juego masculino de criticar a otras mujeres en la suposición de que de este modo se granjea su confianza. Esa deslealtad de género es un arma de doble filo que le hiere también a usted porque, ante sus compañeros de trabajo, en el fondo se descubre como una mujer intrigante que sólo les interesa para ser manipulada en su beneficio. Las mujeres que denostan lo femenino porque lo consideran frivolo frente a lo serio, que es todo lo masculino, están padeciendo un auténtico «lavado de cerebro» (S. Hite).

« Los hombres con los que trabaja piensan que es mucho más testaruda y cabezota que cualquiera de ellos. Esa terquedad suya le hace llevarles la contraria de modo sistemático y buscar la confrontación. Ellos creen que los puntos de desacuerdo son buscados voluntariamente por las mujeres porque disfrutan «chinchándoles». La queja permanente, la crítica corrosiva, el incordio se convierten en una retahila molesta que les fuerza a estar a la defensiva.

« Los hombres con los que trabaja, a veces, tendrán dificultades para verla como un igual y entonces, como si la voz de la cueva durmiera en su garganta y despertara en mitad de una mañana cargada de trabajo, le pedirán un café o las fotocopias «con prisita, ¡eh!», que lleve agua a la salita de visitas del jefe, aunque no sea la secretaria, o que reponga el papel del baño porque no encuentran a la señora de la limpieza, y cualquier comanda recuerda al padre diciéndoselo a la hija, el marido a la mujer, el hijo a la madre, o el hermano a la hermana. Entonces, «la herencia genética como cuidadora-mantenedora de la cueva le habrá jugado una mala pasada», como apunta Anna Mercadé.

Si usted adopta una actitud subordinada y pasiva frente a sus compañeros, y, en lugar de actuar para cambiar una situación establecida, queja por lo bajini y lo acepta, se equivoca.

« Los hombres con los que trabaja siguen perdidos en el sexo. Se han aprendido de memoria los argumentos de la paridad, pero en cuanto se les escapa la hormona, sólo ven traseros serpenteando entre los ordenadores. Ese es el motivo por el que malinterpretan un aspecto físico imponente —«Esa tía seguro que se quiere trajinar al jefe. ¿Pero tú has visto cómo le mira y los escotes que trae?»— o una camaradería hacia ellos —«Te lo digo yo, que esta tía me pone ojitos»—, y una negativa es interpretada como un rechazo visceral —«Pues no me dice que ella no es de ésas, ¿para qué se viene a tomar un café conmigo?».

Dos clases de personas dicen que todo está bien: aquellos a quienes les interesa que nada esté de otro modo, y los perezosos incapaces de mejorar nada. STENDHAL

Notarán que en todo lo expuesto se transparentan algunos gestos y comportamientos femeninos que no son muy saludables. Son ellos los que permiten idear las suposiciones masculinas y, peor, los que envenenan el ambiente laboral. Voy a enumerarlos:

1. Mujeres que mal emplean sus armas femeninas para medrar. Tanto para ascender en el trabajo, para lograr mejores sueldos o competencias, para ganarse el favor de quienes mandan o para neutralizar al enemigo, entendido como compañero molesto que les hace sombra.

2. Mujeres machistas que, a pesar de la paridad, en el fondo piensan que solo ellas valen para ese cargo y que las demás están donde están por la cuota. Piensan que hay que alinearse con los hombres, que son los que, en el fondo, tienen el control de la situación.

3. Mujeres que reproducen en el trabajo cualquiera de los roles familiares y personales de su vida privada: son madres con sus jefes y les recuerdan que es la hora del antiácido, que hay que recoger al niño porque tiene entrenamiento de baloncesto o que es el cumpleaños de la mujer y le manda flores. Son atentas, solícitas, discretas y arreglan todo. Son hermanas y confidentes con sus compañeras de trabajo, llenándose de responsabilidades con asuntos que no les competen ni les benefician.

4. Mujeres que entienden el trabajo como un tránsito para otra situación. Quizá casarse, quizá buscar un empleo fijo sin mayores ambiciones.

5. Mujeres que adoptan sumisión total y son manipuladas y explotadas.

6. Mujeres «hembristas» que ejercen una nueva discriminación hacia los varones despreciando su criterio y comportándose con las mismas armas que ellos. Como apuntaba en El País (51-2006) Doris Lessing: «Deberíamos haber hecho más esfuerzos por trabajar con los hombres. No podemos avanzar separadas de ellos».

7. Mujeres que acumulan responsabilidades, pero carecen de autoridad. El perfil de la voluntarista que hace mucho más de lo que le compete y sin que se lo hayan encargado es nefasto para el progreso femenino. «No te preocupes, esto lo hago yo.» «Yo te ayudo. Si no me importa, estoy encantada.» ¿Le han ofrecido realmente dirigir las jornadas de puertas abiertas de su empresa o se ofrece voluntaria? ¿Le pagan por ello? ¿Han delegado el resto de sus compañeros en usted para que recoja todas las informaciones que se vierten sobre su sector en la prensa? ¿Qué obtiene a cambio de sacar el papel para reciclar al contenedor, en lugar de turnarse con sus compañeros?

Son mujeres que asumen una competencia, a veces, por una actitud servil y otras con cierta ambición, para que alguien se dé cuenta de lo predispuestas que son y las múltiples facetas y aptitudes que tienen; pero olvidan que están regalando un tiempo y un trabajo que, probablemente, nunca va a ser considerado. ¿O cree, de verdad, que le van a pagar por algo que ha estado haciendo durante meses gratis? Por otra parte, esta actitud es una fuente de conflicto con otros compañeros que interpretarán su disposición como un medio de medrar demasiado obvio.

Ayudar en el trabajo tarde o temprano desgasta emocionalmente. ¿Ha pensado qué sucederá cuando deje de hacerlo? Lo habrán tomado como costumbre y supondrán que está enfadada y por ello no colabora.

Si esa cooperación voluntaria implica cierta responsabilidad (organizar los turnos de vacaciones) y no tiene delegado el poder para ello (no es jefa de personal, ni su asistente, ni siquiera trabaja en el departamento de recursos humanos), puede suceder que, en el momento en que intente imponer su voluntad a los demás, no la acepten, al fin y al cabo, no posee autoridad para ello. ¿Quién es usted para decidir quién se va de vacaciones del 1 al 15 de agosto?

Ya sabe, a grandes rasgos, qué es lo que imaginan de usted. Ahora resta descubrir todo lo que debe saber sobre ellos. Aunque es vital que los hombres con los que usted trabaja dejen de percibirla como una amenaza. Es cierto que, como ha visto, se mueven en el terreno de los estereotipos, en los que, aunque nos disguste, a veces aciertan y que, tras esa prevención, hay importantes dosis de ignorancia. Por ello, obséquieles confianza. Estos consejos, que en su día me fueron de gran ayuda y ya he narrado en alguna ocasión, le van a ser muy útiles:

E Muestre interés por el trabajo común siendo sincera. Comente sus inquietudes y ambiciones haciéndoles partícipes de sus deseos. No falsee su actitud: lo notarán.

E Pregunte, verbalice sus dudas; que no piensen que tienen frente a ellos a «Mari Perfecta». Preste tanta atención a lo que le explican como si fuera lo más importante que ha escuchado en su vida.

E Si no está de acuerdo con algo, hágaselo saber aunque vaya a ser refutada. Escuche lo que le argumenten y, si sigue sin ver aquello que le explican, sin mala cara, sin brusquedad, sin gritos, sin llantos, sin palabras malsonantes, compártalo. Así hasta que alcancen un punto de acuerdo. Un feliz consenso. Tanto para la vida como para el trabajo, ésta es una magnífica filosofía.

E Pregunte: ¿dónde me he equivocado? ¿De qué modo puedo hacer mejor mi tarea? El gesto implica humildad y voluntad de crecer.

E Jamás pierda la sonrisa durante el aprendizaje.

CAPÍTULO 04

TODO LO QUE USTED

DEBE SABER DE ELLOS

Ya sabe qué piensa él. A veces se mueve en el terreno del cliché, ¿verdad? Y ¿acaso usted no hace lo mismo? ¿O cree saberlo todo de ese compañero de trabajo? Lo que sigue es un retrato lleno de aristas, una imagen real de tantas singularidades que es difícil hacerlas coincidir en idéntico individuo. Si lo logra, cuéntemelo.

« Tiene que saber que el hombre con el que trabaja da soluciones, no confort emocional. Por eso, si usted acude a él, no le incomode la forma en que se ofrece para resolver su problema porque, si lo desprecia, se sentirá frustrado. No desconfíe ni sospeche aviesas intenciones en un favor que él ofrece desinteresado; piense que obra así porque, como hemos visto, está hecho para solventar conflictos. Es más noble y directo de lo que supone.

« Tiene que saber que él no se permite ser débil, lo que no quiere decir que no tenga problemas, pero hará lo posible para que nadie se los note. No son inmunes al desaliento, ni opacos a la frustración o la ansiedad, pero no se permiten flaquezas, por ese motivo pocas veces aparecen abrumados o desbordados por los conflictos laborales, como le sucede a usted. Nuestra transparencia nos arroja a una cruda desnudez ante los otros, que ven, por ella, nuestros puntos más débiles; en cambio, el hombre, configurado para ganar, aparenta hacerlo siempre, incluso cuando pierde. Como les pasa a los primates en la selva, ser débil no da buenos rendimientos en la empresa. Y cabe preguntarse si detrás de esa actitud existe algo más que el proceso por el que el hombre inhibe sus emociones o quizá, como les sucede a los chimpancés, esté protegiéndose de los rivales que se disponen a aprovechar la más mínima oportunidad para arrebatarle el «poder».

Jacinto es abogado de oficio y tiene que defender causas, a veces, imposibles, pero jamás flaquea, ni en los peores ataques se derrumba. Sin embargo, cayó en una crisis existencial cuando sospechaba que su novia le era infiel. Entonces, ni un gesto en su trabajo hacía presagiar que vivía una auténtica debacle porque aguantaba la presión como nadie. Ahora bien, en cuanto salía de los Juzgados, el mundo entero se hacía añicos a su alrededor.

« Tiene que saber que el hombre con quien trabaja no pregunta. Para él es humillante solicitar ayuda, de modo que sólo cuando exista un asunto de suma gravedad pedirá colaboración. Interroga cuando recaba información, ya que las cuestiones implican duda y, por tanto, debilidad.

« Tiene que saber que el terreno del hombre con el que trabaja es la discusión y la tensión. Disfruta si hay cierta confrontación verbal y más si usted se azora ante ella, así que escabúllase del ataque.

« Tiene que saber que los hombres de su trabajo son más gregarios que usted, un claro inconveniente para las mujeres, que raramente hacen frente común en alguna arbitrariedad o asunto que les perturbe en lo individual. Ellos se posicionan como un grupo compacto y contundente a la hora de luchar contra lo que entienden injusto.

« Tiene que saber que al hombre con quien trabaja le importa más la jerarquía que a usted. Todo varón necesita ocupar un lugar bien definido; saber que, dentro de la pirámide de mando, o dirige o recibe órdenes del macho dominante —ahora también de la hembra—. Entienda que para él la cooperación es difícil si antes no están claros los límites en la actuación de cada miembro del colectivo. Como explica Frans de Waal, «cuanto más clara está la jerarquía, menos necesita reforzarse. En los chimpancés, una jerarquía elimina tensiones y reduce las confrontaciones, pues los subordinados evitan el conflicto y los superiores no tienen motivo para buscarlo» (El mono que llevamos dentro). La razón por la que muchos primates establecen rituales de poder es para crear armonía futura.

Aplicando las ideas del primatólogo a la empresa, cuanto mayores sean los mecanismos de control de la autoridad, mayor equilibrio y estabilidad apaciguando las ambiciones de quienes quieren más poder y perturban la paz laboral. Pero ¿acaso no es eso lo indeseado? ¿No ahogamos por un tipo de estructura en red, frente al ejercicio perpen- dicular del poder? ¿No será que las órbitas de dominio masculino tienden a estructurarse en un afán de protección del mando porque, entre las mujeres, prima el interés por la tranquilidad social, como en los primates? Entiendan en esto el modo que tenemos hombres y mujeres de ejercer el mando.

« Tiene que saber que al hombre con quien trabaja le preocupa, mas que a usted, tener un despacho. Y alcanzar un ascenso, tarjetas de visita rimbombantes, coches ostentosos, visas de empresa de saldo ilimitado, una placa en la puerta de su despacho y cientos de diplomas en las paredes. En suma, todo lo que sea un rasgo diferenciador de estatus.

Los despachos más grandes, más lujosos, con más madera, más modernos o más llenos de naftalina son masculinos. Un hombre, que no recuerda el color de las paredes de su casa, es capaz de radiografiar en segundos la ostentación del de su competidor, porque también se mide con él en eso.

—Tenía estuco veneciano y un sofá Le Corbusier.

—Pero ¿qué dices? Si tú no diferencias entre el temple y la pintura plástica.

Cuando entraron en el edificio nuevo, el personal se repartió por plantas. En cada una había un número fijo de despachos con dimensiones variables. Cuando Jorge, Begoña y Pedro, los jefes de sección, tomaron posesión de su espacio, lo hicieron con comportamientos distintos: la mujer miró a su alrededor, se asomó a las ventanas, escudriñó los nuevos ordenadores, se sentó en una de las sillas que ocuparía la gente de adminis- tración y, en el momento en que se dirigió a sus compañeros para comen- tar la jugada, comprobó con estupefacción que ya se habían repartido los despachos. Los hombres se adjudicaron los dos principales que daban a la calle y estaban más cerca de la secretaria común y, de tácito acuerdo, habían relegado a Begoña al otro lado de la planta, en un pequeño habitáculo interior. «¿Y eso por qué? Si no son iguales y los tres tenemos el mismo cargo, ¿no sería más lógico que lo echáramos a suertes?» Begoña obtuvo la callada por respuesta y se acomodó en un minúsculo despacho al que, al final, se acostumbró enseguida.

Pocas mujeres abordan una obra mayúscula para ampliar su despacho, sí alguna sala de reuniones para que su equipo trabaje más holgado. Conozco quienes reconocen que para ellas no es un asunto prioritario, pero fuerzan una política de «despacho en condiciones», a fin de que no se produzca un agravio comparativo con sus compañeros. Cuando llegué a Radio España y sus vetustas oficinas en la calle Manuel Silvela, hallé un despacho-redacción de paredes desconchadas de un color gris envejecido y una moqueta apolillada. Fue la única ocasión en la que solicité a una empresa una mano de pintura en el lugar de trabajo y que habilitara algún mobiliario para el equipo.

En Interviú recibí en herencia, como tantas cosas buenas, el despacho de los compañeros que me precedieron en la dirección. Me preguntaron si deseaba hacer reformas o mover los muebles, porque otros las encargaron en su día, pero yo comenté que, si había servido para mi antecesor y su gestión había sido tan óptima, para mí era igualmente válido. No llevé fotografías personales ni elementos de decoración, sólo incorporé un calentador de agua, alguna vela e iba colgando en las paredes las mejores portadas. Cuidé las plantas que me dejaron en custodia y me despedí de ellas más frondosas. Tampoco porté equipaje en ningún otro despacho en el que me haya instalado durante mi vida profesional. Ni siquiera en el camerino de Castilla-La Mancha TV, que llevo ocupando los cinco últimos años de mi vida, hay más que algunos productos de aseo personal.

Entiendo ese estatus provisional, transitorio y, para nada, inherente a quien escribe. No quiero decir que sea una actitud ejemplar ni correcta, sólo que el hecho de no personalizar los lugares me otorga cierta eventua- lidad hacia ellos, que es la esencia del mundo laboral. Nadie debe perpe- tuarse en un trabajo. Llego cuando me necesitan y me marcho cuando lo deseo, sin más servidumbres. No es esto habitual en los hombres que entienden los despachos como una prolongación de sí mismos.

« Tiene que saber que su compañero de trabajo adora los cargos. ¿Qué haría si no con ese majestuoso despacho? El hombre ha rodado desde niño en la pista del poder y no parará hasta alcanzar el pódium más alto que le permita su ambición. Una vez logrado, debe saberlo todo el mundo; por eso actúa con celeridad para colocar placas en su puerta; promoverá que se publicite su nombramiento; cambiará su aspecto denotando autoridad. Me he topado con compañeros, matrimoniados con un tejano, que al ser nombrados cargos intermedios, en empresas que no exigían tal atuendo, se ponían un traje para trasladar autoridad.

Tuve un redactor en la radio que, cuando se encargó de la informa- ción económica, se hizo una tarjeta que así lo indicaba y empezó a ves- tir con los trajes de su padre. Lo curioso es que no salía de la emisora porque hacía todas las entrevistas por teléfono.

« Tiene que saber que ellos no se dan por vencidos. El éxito, para ser conocido en toda su dimensión, debe ser refrendado por el fracaso. Sólo así se valora.

Cuando en 1982 se rompieron las tripas que regaban una buena parte de la Comunidad Valenciana, una lluvia rara que empapaba a ras del suelo arrasó con casas, cosas y almas. Tous es, desde entonces, un pueblo pegado a una presa que embarró su historia. Aquella rivera con olor a naranjas que bebía del pantano se cubrió de un lodo putrefacto y viscoso, maloliente y mortal, que los vecinos creían que no se quitarían de encima en años. Todos, menos los Gregori. Esos gemelos tozudos afanados en divertir paladares dejaron su casa con los peores augurios, empeñados en salvar su empresa. En la fábrica de Gefrusa, en la carretera de Albalat, el agua llegó a alcanzar los 5,25 metros de altura. Todavía, fiel testigo de la debacle, guardan un azulejo colorista con la marca de hasta dónde llegó el horror, en lo que hoy es una empresa muy remozada. Aquel día, los dos hermanos no dejaron su empeño a la deriva y, cuando el agua cubrió la planta baja, anegando máquinas y patatas fritas, hornos y maíz tostado, empaquetadoras y chuches, subieron a las oficinas. Y cuando un río loco les mojó las pantorrillas, saltaron al tejado, de donde les rescató un helicóptero. Un siniestro total que ellos levantaron de cero; en dos semanas habían limpiado la fábrica, incentivado a su gente, alquilado máquina, arañado dinero de debajo de las piedras, para empezar de nuevo. Hoy día son una de las empresas de snacks y alimentación más boyantes de ese rincón mediterráneo. Cuando otros, en Alzira, lamentaban las desdichas, ellos no se arredraron.

« Tiene que saber que el hombre con quien trabaja tiene extraños compañeros de cama y puede mudar sus enemistades según le convenga. El negocio tiene esta regla: aparcar la rivalidad personal en aras de una buena relación laboral. Deborah Tannen explica cómo el habla masculina le permite alcanzar altas cotas de beligerancia en una negociación sin mayores consecuencias. Esa agresividad, que desconcierta a la mujer, es tan sólo vehemencia. Con escrupulosa asepsia el hombre marca los lindes laborales e íntimos y una guerra en uno no tiene por qué trasladarse al otro.

He visto a hombres que se han dicho auténticas barbaridades, que para mí supondrían quitar el saludo, rellenar al final del día un sudoku juntos. La barrera que escinde la crítica laboral y la personal es muy difícil de dibujar para el talante femenino, que tiene en la sensibilidad una gran virtud pero, a la contra, un castrante defecto.

« Tiene que saber que ellos arriesgan, usted no tanto. Si una mujer «tiene que sentirse plenamente segura para dar un paso, dé por seguro que no lo dará nunca. Debe confiar en sus capacidades, asumir el compromiso, aceptar cierto grado de incertidumbre y saltar» (Hombres. Modo de empleo). Para el hombre es un interesante estímulo asumir un reto, que en la mujer se transforma en miedo y, con ello, en una percepción negativa del futuro.

A Rosario le han ofrecido trasladarse como jefa de sección a la fran- quicia que su empresa está a punto de abrir en Sevilla. Ella vive en Alme- ría, pasando el tiempo entre puntadas a la lencería y la ropa de cama que empaqueta con primor en su trabajo, y los cuelgues vespertinos mirando el Mediterráneo. Lo que para el resto de sus amigos es una oportunidad fantástica —«Tía, vas a ganar más. Y encima jefa»— para ella se convierte en un drama. «¿Cómo voy a dejar a mi gente, mi casa? Yo, qué voy a hacer en Sevilla, con el calor que hace», y el miedo toma la palabra en sus argumentos. Piensa que no encajará en la capital andaluza, que sí caen las ventas de la firma quizá cierre la factoría y se quede sin trabajo. Si Rosario fuese hombre, interpretaría la oferta como un pequeño riesgo sembrado de triunfos.

Éste es un país en el que cuesta mucho levantar el vuelo, a veces es un drama cambiar de barrio, imagínese otra ciudad, por no hablar de otro país. No obstante, las nuevas generaciones razonan menos inconvenientes para marcharse fuera: ya no es contemplado como un perjui- cio, sino como una ventaja.

Los ejecutivos norteamericanos tienen una media de ocho empleos en su época más productiva frente a las mujeres en idéntica situa- ción, que apenas cambian un par de veces de trabajo. Se alude a cierta poligamia laboral, por parte de algunos autores, al describir ese comportamiento y, en justa correspondencia, las mujeres adoptan una monogamia que les bloquea una posible entrega a otros brazos que no sean su empleo «oficial». A esto se añade que ella es criada en la prudencia y la mesura, lo que la predestina a ser conservadora en su trabajo.

El número de mujeres que me han confesado aquello de «yo lo que quiero es un trabajo fijo y salir a las cinco de la tarde, para organizar mejor mi vida», es superior al de hombres. El refranero está repleto de sentencias que ratifican lo anterior —«Más vale pájaro en mano que ciento volando»— y que han atesorado madres e hijas.

Nuria es diseñadora de interiores y coordina todo un departamento en una gran superficie, lo que quiere decir que no le falta trabajo. Sin embargo, ella nunca está satisfecha, por lo que, desde hace meses, man- tiene con discreción entrevistas de trabajo dentro de su sector. ¿Acaso le pagan poco? No, su empresa es ejemplar en cuanto a la paridad, también, en salarios. ¿No está cómoda en ese ambiente? Al contrario, su equipo es muy joven y profesional, la firma tiene pingües beneficios desde que está ella y, además, vive a diez minutos andando de su trabajo. El único problema es que dentro no puede crecer más. Es la máxima responsable en su área y no le seduce la idea de ser directora del centro, de manera que, si quiere seguir ascendiendo, debe abandonar la empresa, aunque esté muy a gusto en ella. Para muchas sería una temeridad, porque posee un trabajo de éxito, sin turbulencias y bien remunerado, pero desea más. Lo aprendió de su tutor, un arquitecto con el que hizo sus prácticas, que le inoculó el virus de la ambición y un inconformismo que le lleva a exigirse cada vez más.

¿Quién dijo miedo? ¿Cómo prosperar sin movernos del sitio?, parece preguntarse Nuria. Seguro que las dudas, las inseguridades, las inquietudes, por momentos el arrepentimiento, inundan su vida, pero la certeza de obrar a favor de su autoestima la refuerza en sus decisiones.

Conozco desde hace muchos años a Gerardo. Se ha arruinado varias veces y su vida siempre vuelve a empezar. Y a arriesgar, porque lo suyo es el negocio personalista en el que puede perder mucho y ganar más. Cuando le conocí estaba finiquitando una empresa de instalaciones eléctricas que le había dejado las cuentas en números rojos y la vida en otro tanto, porque se acababa de separar. Las penas de amor son más livianas con dinero. En fin, que se quedó literalmente en la calle y tuvo que malvender su casa y un apartamento para poder pagar todas las deudas. Entonces se alquiló un estudio de 30 metros cuadrados y a retomar todo de nuevo. Pero lejos de buscar un trabajo estable en alguna empresa, montó al año una nueva, en este caso amplió la electricidad al aire acondicionado. Tuvo cierta visión de futuro porque, con el cambio climático, quien no tenga refrigeración en el negocio pierde clientes; en unos meses cerró un contrato con una empresa constructora y sé que, ahora, instala todas las necesidades de esos nuevos apartamentos. Le perdí la pista hace un año, cuando andaba muy liado construyéndose una casa en una de las mejores urbanizaciones de Madrid. Gerardo arriesgó y perdió. Volvió a arriesgar y ganó.

Toda contingencia planta al destino una doble cara: la blanca y luminosa del éxito y la negra del fracaso, pero lo más dulce es obrar con la certeza de hacer lo debido, de capitanear la vida. Reglas aprehendi- das por los varones siendo niños, que han interiorizado un sentido de la aventura que aplican a cada paso: riesgo es tirar un penalti a porte- ría, correr el Dakar, encestar de tres en el último minuto, invitar a la telefonista a cenar y decir en casa que estará reunido hasta tarde. En todas estas prácticas han mantenido el tipo a la perfección y han encajado los golpes con cara de póquer. ¿Por qué no aprendemos de ellos? ¿Por qué no somos capaces de reunir fuerzas, aglutinar ilusiones y entregarnos al abrazo del riesgo?

« Tiene que saber que ellos se venden muy bien. Algunos hombres son los mejores relaciones públicas de sí mismos, hallan el momento idóneo para encontrarse «casualmente» con el jefe y proponerse para la vacante, justo cuando deben.

Alejandra, jefa de producto en una multinacional del mundo de la limpieza y la higiene, llevaba personalmente una de sus marcas, en con- creto una línea ecológica de limpiadores. Una apuesta muy personal, porque estaba convencida de la implicación que deben realizar las empresas en la protección del medio ambiente, pero esos limpiadores suyos eran caros y no todos hacían tanta inversión. Le costó mucho sacar adelante la marca, pero lo logró, a base de patearse los centros comerciales convenciendo a los encargados de que debían darle una buena posición en los expositores y proponiéndoles ofertas. Tanto andaba fuera de la oficina que se le escapaban las batallas de dentro; así, el puesto de director de márketing adjunto a la Dirección General estaba libre desde hacía dos semanas y ella andaba en el limbo.

En esos días de maniobras, sus compañeros ya se habían ido postulan- do, de forma que, cuando ella se enteró, andaban todos en posiciones de salida, pero no se inmutó. «Estoy haciendo una tarea muy buena en lo mío y mis datos hablan por mí», pensó. Al mes siguiente, con el nombre del elegido público, comprobó que nunca había tenido ninguna opción: sus compañeros se encargaron de promocionar sus logros, con los mismos códigos que manejaban quienes dirigían la empresa, de forma que el cargo fue dado a uno de ellos, aunque sus éxitos no eran tantos como él pretendía. No importaba. Los había publicitado como tales y así los habían comprado los de arriba.

Alejandra cometió el craso error de suponer que quienes dirigían su empresa llevaban una auditoría detallada de la actuación de cada uno de sus trabajadores, pero eso nunca sucede. Una parte muy importante de su tiempo, los jefes lo emplean en cuestiones externas al funcionamiento diario de su negocio, de ahí que el trabajador será competente al relatar sus bondades y sus logros. Pero glosarlos no implica hacerlo con agresividad —los jefes rechazan el arquetipo de mujer ruda, provocadora o insolente—, sino envolver la autopromoción en las bondades y el progreso del equipo. De este modo ofrecerá una imagen de solvencia, pero no de ambición desmedida.

Moverse en el mundo masculino es toda una labor de diplomacia que, hoy por hoy, a muchas nos contraría. Me pregunto hasta dónde hay que mantener esa hipocresía absurda por la que debemos resultar singulares pero no excluyentes, competentes pero no competitivas, seguras pero no titánicas y, aunque en estas páginas recomiendo una defensa a ultranza de lo femenino, no debo engañar: las reglas del trabajo hoy siguen siendo masculinas. El cambio y la muda del sistema patriarcal en el empleo es lento, muy lento, porque aquí el hombre tiene mucho que perder: poder y dinero. Hablamos de palabras mayores.

« Tiene que saber que, para el hombre con quien trabaja, un «no» no es definitivo, sino la constatación de que debe cambiar de táctica o intentarlo más tarde. En cambio, a las mujeres se nos enquista en el alma, nos mina la autoestima y merma las defensas.

Si un jefe le justifica a un varón que no es el mejor momento para subirle el sueldo —a pesar de que trabaja óptimamente— porque las ventas no van muy bien e incluso a pesar de haber ascendido, con me- jor sueldo, a un compañero el mes pasado, a buen seguro él no le dará más vueltas y pospondrá el ataque para mejor ocasión. Planificará una nueva petición. El «no» es sólo circunstancial, porque la negativa no lleva implícito ningún rechazo personal. He visto hombres a los que les han reprendido duramente sus superiores, o les han tirado un pro- yecto en el que llevaban trabajando semanas, pasearse tan ufanos por la oficina, como si nada de lo anterior fuera con ellos.

Si se trata de una mujer, pensará que su superior utiliza argumentos menos hirientes que los que piensa en realidad: «Valoro más a Pedro, que hasta hace treinta días compartía tarea contigo, y por ello le he as- cendido con mejores ingresos. Así que dame las gracias por no despe- dirte». El «no» es definitivo, además de un detonador que la aboca a replantearse muchas cosas. Por ejemplo, que está siendo juzgada, que alude a su competencia profesional, a su forma de trabajar, a sus aptitudes, a algo intrínseco a ella, bajo la excusa de circunstancias externas.

No lo olvidará. El agravio se enquista como un callo molesto que duele cada vez que apoye el pie. Si es frágil, insegura, especialmente sensible, si las malas reacciones le duelen, si somatiza lo negativo y termina con el mundo anclado sobre sus cervicales, es probable que se so- juzgue, se sienta torpe, que rehúya el trato con quien la ha rechazado y evite pedir algo en una próxima ocasión. Está herida. Claro que hay hombres sensibles a quienes se hiere con facilidad, pero créame, son menos que las mujeres.

Si, en cambio, goza de una excelente autoestima, lo normal es que se rebele mentalmente contra un jefe que ella considera mediocre. En ese caso, se repondrá pronto, pero no le perdonará: para ella, no se merece el cargo, ni por extensión el trepa que ocupa el puesto que tendría que haber sido suyo. Es más, si se siente muy segura, hará lo posible por llamar la atención sobre otro superior, por ver si se percata de su buen hacer.

La forma en que el hombre actúa ante la negativa es digna de un estudio antropológico: recula, toma fuerzas, vira y rastrea otro camino, tantea el terreno y ataca de nuevo.

Simón es representante artístico, que no es otra cosa más que soste net los negativos en el tiempo y adular al inseguro. Está acostumbrado a que una conversación suya se vea de continuo asaltada por llamadas telefónicas en las que invariablemente dice lo mismo: «No, mi cliente no está dispuesto a aceptar ninguna cantidad inferior a la que os propuse. Bien, si lo crees así, rompemos la negociación. ¿Que cuál es mi última palabra? No a esa cifra». Una postura tan intransigente da que pensar sobre si puede ser o no lo más indicado en un mundo tan endeble como el de los artistas, donde uno siempre es sustituible, sin embargo, su cartera de representados crece sin parar, lo que indica que la suya no debe de ser mala táctica. Elisenda le hace la competencia y practica la misma estrategia que él. «La aprendí negociando con hombres. Éste es un mercado de pillos y el regateo está a la orden del día. Si rebajas tus pretensiones en el primer estadio de la negociación, no consigues nada; por ello, hay que ir de farol. Además, entre los hombres, un "no" nunca es no, sino "bien, sigamos negociando', que se convertirá en un "quizá", en un "puede ser" y, con muchas probabilidades, en un "sí'». Elisenda copió el comportamiento masculino y eso le permite tener una buena cartera de artistas en un mundo de hombres, como es la televisión. Lo suyo es aprender a echar un pulso a la paciencia, lo de Simón, pura biología.

Observe la rapidez con la que jefes y subordinados del género masculino finiquitan los contratos: son directos, rápidos y eficaces. Una vez que se alcanza un consenso y es sellado por ambas partes, todo lo dicho queda entre las cuatro paredes del despacho o de la sala de reuniones. Sin embargo, si es usted la participante en esa negociación, el apretón de manos no le sirve; muy al contrario, rumiará todo y tardará días en digerir lo sucedido. Peor, quizá jamás perdone a ese jefe que le lanzó duros ataques por los que aún no se ha disculpado. «Son cosas de negocios, lo entiende, ¿verdad?» Pues no, no sólo no lo entiende, sino que tampoco lo perdona.

Hay más. El peso de la educación aleja a la mujer de verbalizar el «no», que es una palabra dolorosa de escuchar en lo ajeno y difícil de pronunciar en lo propio. La reivindicación del «no» es una de nuestras asignaturas pendientes; de una mujer, sociable por naturaleza, se requiere ser cómplice y cooperadora, dar el «sí». De lo contrario, se siente culpable: si dice «no», deja de ser apreciada. Si el hombre dice «no», en cambio, sólo hace valer su autoridad.

« Tiene que saber que ellos pueden ser catalizadores del éxito, pero también ladrones de ideas. Lo que se propone en una reunión in- formal entre compañeros no queda suspendido en el aire, flotando en- tre musarañas, sino que es rápidamente captado por alguien que lo convierte en una aportación personal.

Un grupo de creativos publicitarios toma cervezas en una terraza cercana al emplazamiento de su agencia. Allí se mezclan las conversaciones de índole personal con las de la rutina diaria, de forma que pasan revista a la cuenta que les está dando muchos quebraderos de cabeza, por tirarles sistemáticamente las tres últimas campañas. Diana, una copy júnior que lleva pocos meses en la empresa, comenta una idea que había tenido días atrás y que le parecía interesante. Lo hace con poca seguridad, porque no conoce demasiado al equipo y teme ser juzgada en negativo. Ri- chard, su compañero, le apunta: «¡Ah, sí! No es mala idea, ¿sabes?». Al día siguiente, el director reúne a las dos parejas creativas y les propone que trabajen en el mismo tema que ella había sugerido la tarde anterior. Mira a Richard y él le espeta: «Se lo he vendido yo». El director responde: «Sí, me lo ha sugerido Richard, y me parece una buena línea de trabajo. Enhorabuena, campeón. Y ahora, todos a trabajar».

Diana se siente traicionada por su compañero. Pero ¿acaso había formulado la idea con determinación o, en el fondo, fue un comentario por lo bajini que no entendió nadie? ¿No es cierto que se había guardado el tema para no ser rechazada? ¿No era ése el modo en que de- fiende siempre lo suyo, por la puerta de atrás? Su frustración lo es también por no haber sido decidida en su apuesta. La decepción es do- ble: le han robado el ingenio y ha perdido la posibilidad de apuntarse un tanto frente a su jefe.

« Tiene que saber que el hombre con el que trabaja se apasiona por los papeles, más si incluyen gráficos, estadísticas o números. Los resúmenes, las actas, los informes, los certificados, los memorandos, los dosieres, las circulares, cualquier cosa que permita constatar por esculo la jerarquía. Así, envían mails con copia al cuadro directivo para concluir que todo el mundo debe fichar en la empresa o para comprobar que el servidor funciona correctamente.

Raquel trabaja en una productora. Dirigir un programa de éxito como el suyo, tal y como está la televisión hoy día, merece una alfombra roja; sin embargo, padece la cruz de un director de producción que le hace la vida imposible. El problema no es que ella derroche, muy al contrario, ahorra costes a su empresa; el conflicto reside en que el hombre no tolera el triunfo de la mujer, de manera que se inventa problemas. Hoy controla los horarios de entradas y salidas. «Enrique, ¿cómo pretendes que haga fichar a un equipo que hace horas extras tres días a la semana? Sé flexible, hombre.» Mañana los gastos en cafetería. «La presentadora quería un café, pero, si te molesta, la próxima vez lo pago yo.» Al otro, los horarios de montaje. Al siguiente, las plazas del párking. Da la sensación de que, al no poder objetar algo tangible acerca de la valía profesional de Raquel, necesita cuestionar asuntos que a él le confirmen en su autoridad y a ella la deprecien en su competencia. Como tampoco así lo logra, ha promovido la guerra de los comunicados y cada vez que debe decir algo a Raquel, redacta un oficialista correo electrónico que copia a todo el staff de la empresa, con lo que la mujer pierde los nervios. «Ese mareaje sólo tiene como objeto pillarme en algún renuncio para echarme, de lo contrario, no lo entiendo.» Su única intención es desempeñar el trabajo en condiciones, sin levantar revuelos a su alrededor, porque sabe que en su productora no gustan los escándalos, en cambio, él no le deja respirar. Fíjense que busca la confrontación directa en la que él, como hombre, se siente más cómodo y, al no lograrla, se enfrasca en una desgastadora guerra de guerrillas.

« Tiene que saber que él copia en su trabajo los roles domésticos. En una simplificación mayúscula, las mujeres nos repartimos entre buenas o malas: las buenas son aquellas con las que ha crecido (madres, hermanas mayores y pequeñas, las novias formales, las esposas o las hijas) y las malas son las chicas fáciles, a las que uno desea pero con las que no se va al cine una tarde de domingo. Malas son las ambiciosas, las que juegan con sus cartas, las que intrigan, manipulan, dan una cara ahora y otra después; las agresivas, las mentirosas, las de ca- rácter endiablado, las que traicionan a sus propias compañeras; las que seducen, las que usan ahora y mañana tiran.

Así, aquellas mujeres que desempeñen tareas subordinadas a la suya serán tratadas como hermanas pequeñas; la débil que demanda protección será la dulce esposa; la compañera que tiene todo en orden y no olvida nada es, ora la perfecta esposa, ora la madre, y el resto se debaten entre la hembra deseable o la pérfida y taimada intrigante de grandes conspiraciones.

Paula es auxiliar de farmacia. En el establecimiento acaban de terminal una obra para ampliar el negocio y se les acumula el trabajo: hoy vienen los electricistas, mañana traen un expositor, pasado instalan la alarma, de forma que la chica, además de atender a los clientes, hace un poco de todo, incluso descargar y colocar mercancías cuando llegan. Los viernes se incorporan tres empleados para trabajar el fin de semana, porque el es- tablecimiento permanece abierto 24 horas ininterrumpidamente. Le traen a mal traer: «Están todo el tiempo encima de mí. Que si no cojas esa caja, que si ya colocamos la mercancía nosotros. Luego me explican todo como si fuera tonta, y llevo en esto más de tres años. ¡Estoy harta! Como padres, pero alguno está en la universidad y es más pequeño que yo».

Para sus compañeros, Paula es su hermana pequeña y se comportan como si la hubieran adoptado. Es la única mujer en la farmacia durante el fin de semana y debe ser tratada como una reina, para lo que emulan un parentesco de hermanos mayores. «Te aseguro que ninguno quiere rollo conmigo. Al contrario, son peores que mis hermanos mayores, que no me dejan hacer nada.»

Como la jerarquía grupal es más férrea y está mejor vertebrada en los hombres, es complejo mover la conducta de uno en uno porque, aunque se comprometan a cambiar, una vez juntos, harán lo mismo. Cualquier rasgo, por pequeño que sea, contribuye a acrisolar las relaciones familiares en la empresa, por ello no deje que si, por ejemplo, el trato es cortés con el resto de los compañeros, a usted la tuteen. Si ellos dicen «señor Bermúdez», llama al «señor Pérez», usted no puede ser la «señorita Puri», y mucho menos «la chica» o «la niña». No sirva los cafés a los clientes, salvo que así se estipule en sus competencias como secretaria o auxiliar de dirección. No riegue siempre las plantas del despacho, salvo que eso le produzca un placer inusitado o la relaje. Moraleja: no se convierta en un ama de casa en la oficina.

« El hombre con el que usted trabaja no es el mismo cuando se junta con sus compañeros. Una abducción, sin causa ni origen definido, se produce de modo sistemático cuando se juntan varios hombres y, entonces, aquellos que en solitario eran los mejores cómplices que una pudiera tener devienen en seres idiotizados hablando en una jerga que sólo ellos entienden. Algunos sufren un auténtico dilema en situaciones puntuales en las que deben elegir entre una compañera con la que se sienten cómodos y los otros; como son gregarios elegirán al grupo, pero casi siempre forzados por un sentimiento mezcla de lealtad hacia ellos y pudor y vergüenza por preferir la compañía femenina.

Me llevo bien con Alfredo. Nos entendemos a la perfección. Me gusta el modo en que trata las enfermedades difíciles y cómo les dice a los dueños las cosas; posee una ternura que yo envidio. Somos veterinarios, damos clase en la facultad y atendemos también pacientes. Ya son muchos años juntos, como para no entendernos. Alfredo tiene un punto femenino —¡no es gay, eh!— que me hace comentarle cosas que no cuento ni a mis mejores amigas, pero me llevan los demonios al ver que, cuando compartimos confidencias junto a un café y se aproxima algún compañero, cambia radicalmente de actitud y no sólo deja de hacerme caso, sino que me planta la mitad de las veces. Es como si le diera vergüenza que le vieran conmigo, como si dijera a los otros profesores: «Oíd: tranquilos, que aunque estoy con ella, yo soy uno de los vuestros». A veces he intentado explicárselo, pero pone cara de incrédulo, como si yo estuviera hablando en otro idioma, y cambia de asunto. Parece que los otros fueran una sociedad secreta y, al estar conmigo, infringiera alguna norma.

Ellos emplean un habla cuando están con mujeres y otra, al juntar- se con otros hombres. Es difícil que se muestren relajados y naturales si hay mujeres cerca; pierden espontaneidad y se envaran.

Esta sutileza que todas describimos nos desconcierta porque tensa y destensa las relaciones laborales. Los varones disfrutan trabajando con mujeres, se enriquecen mutuamente (las empresas que alcanzan la paridad aumentan sus niveles de productividad), les permiten «compa- drear», pero sólo cuando ellos lo desean porque, de no ser así, se en- castillan en sus feudos y allí se atrincheran. Tanto es así que hacen bro- mas entre sí, se dan palmadas en el hombro, se toman una caña juntos, pero, cuando un grupo de mujeres se intenta incorporar al grupo, se hace un doloroso silencio.

Nos marchábamos a hacer una labor de campo en Zaragoza. íbamos siete personas de la empresa de sondeos: cinco hombres y dos mujeres. Yo conversaba durante todo el trayecto, antes de meternos en el minibús que nos llevaría hasta allí, con Fernando, que ya había hecho algún trabajo como éste y me estaba contando los engranajes del mismo. Era muy interesante la charla y pretendía seguirla sentándome a su lado, pero, al lleqar, dejó de hablarme y se ubicó al final, junto con el resto de los hombres. Me quedé de piedra, pero comprobé que a Elena, que estaba a mi lado, le había pasado lo mismo con Emiliano, así que nos sentamos juntas. No se dirigieron a nosotras en ningún momento durante el viaje, Cuando llegamos estaban como si nada, pero nosotras llevamos cara de perro todo el día.

Una amarga sensación de incomodidad. El denominador común en estas historias es que ellos están encorsetados hablando con mujeres y se relajan al unirse a otros compañeros. Por qué motivo no son capaces de compadrear incorporándonos a su grupo es algo a lo que ni ellos mismos saben responder.

—«Yo me siento más a gusto entre tíos. Puedo hablar de lo que quiero, decir palabrotas o barbaridades sin que nadie me reprenda.» (Sergio, electricista.)

—«No estoy de acuerdo con eso. Me relaciono igual con hombres que con mujeres, lo que puede pasar es que entre mis compañeros es- tén mis amigos y prefiera estar con ellos antes que con una conocida.» (David, periodista, treinta y cuatro años.)

« El hombre con quien usted trabaja no quiere problemas, es acomodaticio y anhela una vida tranquila. No quiere que le compliquen la vida.

Además, esa sensación cacofónica de escuchar siempre una retahila de lamentos femeninos hace que le lleven los demonios; él no quiere líos, no desea conflictos, sólo busca que un sistema ordenado mantenga cada cosa en su sitio. Si falla algo que perturbe el statu quo, cuántas veces prefiere no verlo, salvo que la debacle sea irreversible. Esa ceguera voluntaria es preferible antes que escuchar cada día la cantinela de reproches y quejas de sus subordinadas.

Ángel es dueño de una tienda de electrodomésticos y de un taller de reparaciones. Arturo le coordina el trabajo de los técnicos, Anabel atiende al público y Mayte, los pedidos y la contabilidad. Una y otra tienen autonomía, pero dependen del flujo de tarea que les suministre Arturo. En fechas cercanas a Navidad se les acumula el trabajo porque la gente quiere tener listos sus utensilios, pero Arturo vaguea. Las dos lo saben y comentan a su jefe, continuamente, que el negocio se frena por ello. Pero él hace acaso omiso, es amigo de Arturo desde la infancia y le protege. Hace dos semanas recibieron un sustancioso encargo para un restaurante que deseaba poner a punto sus útiles de cocina antes de las comidas de empresa, pero llega el día 15 de diciembre y está todo el encargo manga por hombro. Cuando Arturo es llamado al orden por Ángel, encuentra la forma para echar balones fuera: las chicas no le avisaron a tiempo.

—Nada, no os preocupéis. Ya le he dicho yo que vosotras hicisteis lo posible, pero que se nos complicó todo. Pero tranquilas, que no va a pasar nada.

—¿Que se complicó qué? Arturo, tío, tú no haces lo que debes. Llevas un retraso de mil demonios y así no llegamos nunca. En lugar de venir a las 12 de la mañana y desaparecer a las 6, podrías esforzarte un poco más.

Tardaron quince días en aparecer nuevos problemas y clientes con lamentos y reclamaciones. En ese tiempo, la prudencia con la que ellas se referían a las taras profesionales de Arturo dejó paso a una ironía cáustica que minaba la moral al dueño, que decidió cortar por lo sano: prescindió de Anabel y Mayte se quedó confinada al cuarto de contabilidad. Arturo ganó la batalla y la empresa continuó manga por hombro.

Cambiar a Arturo, el amigo con el que años atrás había impulsado el negocio, le perturbaba más que los rotos económicos que pudiera hacer éste en su gestión.

« El hombre con quien trabaja no adivina lo que usted está pensando, de forma que exponga sus demandas de un modo claro, audible y riguroso.

« El hombre con quien trabaja alardea de superioridad psicológica; tanto es así que, en igualdad de cargo y responsabilidad, él puede ser mucho más cruel con usted.

—«Cuando le reprocho el modo en que deja los coches para que los recojan los clientes, abre la manguera a presión y, con el estruendo del agua, me deja con la palabra en la boca. Es un grosero, me da la espalda y sigue con lo suyo», se lamenta Sandra, cajera de un párking con lavado de coches, respecto de uno de los empleados.

—«Cuando la chica de seguridad tiene que levantarme la barrera para que pueda pasar con mi coche, responde con parsimonia como si dijera: "Sí, tú pita, que yo abriré cuando quiera". En cambio, si venimos de una visita en el coche de algún compañero, corre que se las pela.» Lourdes se queja de que el personal femenino del servicio de vigilancia de su empresa simula que le molesta ser mandado por mujeres, ya que se subordinan con mayor flexibilidad al compañero hombre que a la compañera mujer.

« El hombre con quien trabaja entiende que la defensa de su empleo es una cuestión de honor. En ese sentido aseguran poseer la autoridad innata de corregir aquello que consideran incorrecto o perjudicial para los suyos y nadie les apea de su «derecho a poner las cosas en su sitio». Como le pasó a Evaristo.

Evaristo es solador y tiene a su cargo una pequeña cuadrilla en una promoción de apartamentos. Las dos primeras fases han funcionado muy bien. Están en la tercera y tienen muchas presiones para concluirla a tiempo; por eso, con tanta prisa, se les olvida guardar alguna herramienta o dejar el material cerámico bajo llave. Quizá por ello ha notado que faltan piezas. O quizá hay una mano ligera. Como Evaristo es muy responsable, ha hecho una lista con el material desaparecido y se la deja a Victoria, la coordinadora comercial.

«Tú no te preocupe. Si necesitas algo, cómpralo, y si siguen desapareciendo cosas, al capataz. O denuncia al canto y que venga la policía a investigar, que para eso está.» A la mañana siguiente vuelven a faltar varias cajas de mármol y tres inodoros, así que Evaristo se toma el asunto a pecho y esa tarde resuelve no volver a su casa. Apostado en un rincón donde no pueda ser visto, el hombre se prepara para una vigilia larga. Pero no va a ser así: a los cuarenta minutos de permanecer atrincherado al acecho del ladrón, ve a uno de los peones que habían trabajado en el forjado del edificio, intentando llevarse lo que no es suyo. Evaristo salta sobre el muchacho y le da una somanta de palos que todavía se recuerda en el pueblo. Victoria, que está realizando facturas, sale despavorida y se queda muda ante la escena. Lo que sigue es el proceso normal: policía, denuncia, etcétera. «¿Por qué no has hecho las cosas como tienen que hacerse, Evaristo? ¿Quién te dijo que te tomaras la justicia por tu mano?» «Estaban robando a mi empresa y eso no lo puedo consentir.»

Para la mujer, Evaristo se ha excedido en sus competencias. Para el hombre, sólo se ha dejado llevar por su sentido de la responsabilidad en el trabajo. Lo mismo les pasa a quienes organizan la vida a sus compañeros, sugieren cambios de turno que nadie ha pedido, o imponen su criterio por la fuerza, con el argumento de que es por el bien colectivo.

« Tiene que saber que el hombre con el que trabaja piensa en el sexo mucho más que usted. Es muy probable que en este mismo instante lo esté haciendo. Si una buena parte de los hombres de su oficina se enredan con la pornografía a través del ordenador, es por ello, y porque esa satisfacción rápida les sirve como estímulo para seguir con su tarea como quien se toma un respiro.

« Tiene que saber que, si el hombre pierde su empleo, vivirá un drama de enormes dimensiones. Primero, es el miedo a mudar una situación que le acompaña desde siempre y que entiende intrínseca a su naturaleza: estar empleado, ocupado en algo. Después el dinero, con lo que su función de abastecedor —hoy día, bastante superada— queda en entredicho. Más tarde, el prestigio social; ahora se siente un paria sin oficio ni beneficio que dispone, además, de algo que siempre ha gastado sin pensar: el tiempo.

El parado debe trasladar su órbita de control hacia otros ámbitos que, hasta entonces, habían marchado bien sin su intervención: su mujer, sus hijos o su hogar. Lo que deja en una desnudez aplastante las relaciones íntimas porque el trabajo se descubre, en tristes ocasiones, como la única amalgama que mantenía unidas las otras «cosas» de su vida y, tras ese aparente equilibrio, se escondían francas miserias: una relación de pareja muy herida, el fracaso escolar de sus hijos, la enfermedad de un progenitor, un alcoholismo sujetado con alfileres, etcétera, y en el momento en que el castillo de naipes se viene al suelo, aparece lo demás. «Perdió el trabajo y el pobre se hundió», decimos cuando sabemos de historias rotas en las que el trabajador es incapaz de encajar la pérdida, pero quizá desconocemos que una buena parte de su mundo estaba ya quebrado.

Lo escuché en la radio este invierno, en un programa de madrugada, y me dejó helada. Era el testimonio de un indigente que intervenía desde la plaza de una pequeña ciudad española convertida, en los últimos meses, en su hogar. El calvario por el que llegó a esa situación quien había sido un ejecutivo bancarío se resume en pocas líneas: cumple los cincuenta años, tras toda una vida en la sucursal, y resuelven sus jefes que necesitan renovar la imagen de sus empleados, por lo que le trasladan a una función en la que no se sentía cómodo. Llega a un acuerdo con la empresa y se marcha; una vez fuera, intenta buscar otro empleo, pero la dificultad para hallar algo de sus características le va sumiendo en una depresión espesa de la que sólo parece sacarle el espejismo del alcohol. Decide montar un negocio de mensajería, junto a un socio poco recomendable, a pesar de las reservas de su mujer, y pierde la indemnización del banco; se sume más en la bebida, y las discusiones son tan cruentas que ella pide la separación. Con niños menores, el juez otorga la tutela a la mujer, y la familia se queda en el domicilio conyugal. Al principio duerme en pisos de amigos, en casa de su hermana, pero todo el mundo se cansa de cargar con él y un día desaparece. Nadie sabe que vive en la indigencia porque él se ha encargado de decir, a quien debe, que ha abandonado la ciudad. La espiral de despropósitos en que se convirtió su vida tras perder el empleo permite constatar que la sustentó en torno a algo muy frágil: su trabajo.

« El hombre con quien usted trabaja aprovecha oportunidades en cualquier momento, si piensa que le sirven para el futuro, bien como contactos, bien como apoyos servibles en sus ideas o proyectos, y actuará como un político «buscando votos». Eso le lleva no sólo a levantar la cabeza del teclado, sino a erguirse, rastrear sus ayudas y pasear sus logros. La mujer piensa que con hacerlo bien es suficiente, que alguien se dará cuenta de que su tarea está bien hecha. Pero eso nunca es bastante.

«Si lo solicito y me lo dan, por haberme propuesto me exigirán más y, si fallo, podrán prescindir de mí porque, al fin y al cabo, "no era tan buena como pretendía". Siempre es mejor que salga de ellos, así podré decir "nunca lo tuve muy claro".» ¿Es prudente? Sí, pero también conservadora en exceso y el mundo del trabajo es de los valientes.

« El hombre con quien trabaja tiene una saneada autoestima en el trabajo, porque, en el mundo de lo íntimo, cuando se resquebraja no hay quien recomponga sus pedazos. He visto a hombres crecidos entre zancadillas, capaces de impulsar los proyectos más descabellados y concluirlos con éxito, y ser unos patosos inseguros a la hora de invitar a cenar a una chica. Viceversa también, comerse el mundo con las mujeres y achicarse como calzonazos frente al jefe, pero en ningún caso se mermaba la confianza en su valía.

Porque la autoestima masculina viene dada, es de «serie», de ahí que parezcan saber siempre para qué les han contratado, qué deben hacer y el modo más adecuado para llevar la tarea adelante con éxito. En la mujer la duda planea con mayor frecuencia. Es tanta la responsabilidad, tal la obligación de demostrar valía y aptitud que la indecisión se convierte en un serio problema. No sólo eso, la duda natural de si podremos o no abordar la nueva tarea es algo que parece asolarnos sólo a nosotras; en cambio, ellos parecen estar más preparados para mi oficio o trabajo que llevan siglos asumiendo. Claro que lo está y, por supuesto, que debe asumir retos. Sea osada y pruebe, arriesgue, sea valiente. El simple hecho de que le hayan dado la oportunidad la avala.

Mientras escribo estas líneas, dos mujeres cercanas, grandes profesionales en sus tareas, con horarios infinitos y responsabilidades múltiples, están en su casa. De baja. El diagnóstico, sin conocerse ni compartir sector profesional, es casi el mismo: crisis aguda de ansiedad con brotes depresivos. No han soportado la presión y su cabeza ha dicho basta. Puede que conciliar una vida profesional y familiar les haya cobrado un duro peaje, pero no es exactamente así. Solteras, de mediana edad y sin hijos a su cargo, se organizan la agenda y las horas de sueño fuera de servidumbres. Ambas sufren por unas circunstancias que causan dolor, desconcierto y un profundo daño interior. Ambas tienen un equipo a su cargo, esencialmente masculino. Y ellos no les perdonan un ligero error. Un paso en falso es una mácula en su currículo difícil de borrar.

Una desayuna números a diario como quien se zampa donuts en la cafetería de la esquina. Y lo normal es que el café se le agrie nada más cruzar el gaznate. Las audiencias son así, tan despiadadas como impredecibles. Y ese examen diario jugando a la lotería de la televisión no puede dejar indemne a nadie porque lo normal es que uno pierda. Azucena es la segunda. Duerme sola, pero no porque no tenga quien calentarle la cama, sino porque tras su divorcio deja el amor en el umbral de su casa, para darle la bienvenida cuando se lo pide el cuerpo. Hijos adorables con vidas propias y un trabajo en una importante organización a la que entrega su entusiasmo contagioso, además de ingenio y mucho tiempo. Claro que tiene una vida plena, pareja estable, amigos, muchos amigos, y ratos de Mediterráneo, que ella adora. Es decir, no hay carencias. El sueldo, en casos como el suyo, es secundario, lo importante son los felices objetivos que busca y las personas a las que poner cara con historias detrás, pero tras tanto altruismo ¿quién se apunta las medallas? Azucena sufre en casa, porque ella hace la tarea y otros la publicitan.

Una mujer puede perturbarse seriamente, doblegar su autoestima, si aquello que la rodea no es equilibrado, armonioso y «justo». Si los problemas con otros compañeros, en ocasiones subjetivos, otras veces con causa más que justificada, se enquistan. Por desgracia, la sensación de «sufrir» en el trabajo es más común de lo que se imagina.

« Tiene que saber que el hombre con quien trabaja tiene un grado de adaptación al estrés físico mayor que el suyo. De igual modo, soporta mejor las circunstancias más adversas. Hay más hombres que mujeres participando en el rally París-Dakar y no sólo porque el mundo del motor atraiga más a los hombres, sino porque aquellas condiciones son más aptas para ellos. No dormir, no tener un lugar higiénico donde orinar, qué hacer si una está menstruando, dificulta la idea de cruzarse el desierto africano sobre un 4x4.

« Tiene que saber que el hombre con quien trabaja es tan curioso como usted. De hecho, se «cortarían un dedo» por saber qué hace con sus compañeras en los baños de su oficina. Las confidencias femeninas de después de comer, entre la profilaxis dental y el retoque de labios, les despiertan gran curiosidad. ¿Supone que ellos comparten algo así? No. En el baño no compadrean y, por supuesto, tampoco inician conversaciones con desconocidos. El aseo de mujeres es un lugar de esparcimiento, pero en ellos es un mero trámite para resolver las necesidades fisiológicas; es más, la falta de privacidad de los urinarios masculinos los hace un lugar incómodo, en el que uno se encuentra a quien no desea.

Conozco a un alto director español con una agenda tan apretada que huye al cuarto de baño para hacer llamadas personales sin ser interrumpido por su secretaria, aunque, a veces, hasta allí le sigue alguno de sus subordinados varones para abordarle. En los locales más elitistas de Tailandia, nada sospechosos, por cierto, acostumbran a «premiar» a los clientes masculinos mientras miccionan con un ligero masaje en los músculos del cuello. Así, mientras el varón hace aguas menores, el encargado del aseo le regala por la espalda una friega muy reconfortante.

« Tiene que saber que el hombre con quien trabaja, ante una decisión, busca una respuesta rápida como sinónimo de competencia, de seguridad en uno mismo. Esa confianza, por otra parte, es muy valorada en los otros hombres. «Así es como hay que actuar, de lo contrario, estarás mostrando debilidad.» Ahora bien, no he encontrado la justificación que asegure que es más correcto tomar decisiones tajantes e inmediatas, más que la norma atesorada por ellos como buena.

Los hombres son los que interpretan que preguntar: «¿Tú qué piensas? ¿Qué harías en mi caso?», implica desconocimiento, falta de aptitud e inseguridad, sin pararse a pensar que la mujer busca la ratificación en otros de lo que ella considera bueno. De ahí que ambos destierren la duda, como un lujo que no puede permitirse ninguno; ella, porque teme ser prejuzgada por la indecisión, él, porque no entra en su vocabulario.

Cuando un redactor vende la idea para un tema a su superior, está demandando una réplica inmediata. El protocolo es idéntico en cada caso: se acerca, explica el motivo del reportaje, el personaje de la entrevista o el enfoque del tema y se queda callado, a la espera de que el otro se pronuncie. Si es hembra dilata la conversación, en un pressing que busca captar al otro para su causa; es decir, lo intenta por activa y pasiva para no marcharse con un «no». Si es macho, se genera cierta tensión para forzar a la contestación. Recuerdo que en mis primeros tiempos en Interviú percibí que esa actitud era mucho más dura y tensa que la hallada en otros equipos de redactores con un perfil más bajo y más joven.

Ellos estaban bien curtidos, de manera que no tenía muchas estrategias para virar la situación más que la directa: pronunciarme con un «sí» de aceptación o un «no» de rechazo. Si el tema era clarísimo, lo hacía, pero si empleaba un cierto eufemismo para mostrar que no estaba convencida, se abría el melón de las protestas: «No sé. Quizá deberíamos dar una vuelta...». «¿Por qué? Yo lo veo clarísimo. El tema es estupendo». Al final terminaba posponiéndolo, pero con más esfuerzo que otra cosa. Hasta que decidí reivindicar el derecho a la duda. Cada vez que un asunto no estaba claro, o andaba enfrascada en otra tarea, respondía: «Perfecto, déjalo aquí, que luego lo miro». «Pero... ¡tengo que responder ahora mismo porque podemos perder el reportaje!» «Si no pueden esperar, seguro que no es tan importante y, para ellos, nosotros sí que lo somos.» No perdí oportunidad alguna por reflexionar sobre ella.

CAPÍTULO 05

ÉL SE ENFADA.

USTED SE DEPRIME

Trabajar en un mundo de reglas diseñadas por hombres implica que la vara de medir de cualquier manifestación en ese escenario sea, por fuerza, masculina. ¿Significa que aquello que es bueno para él lo es también para ella? No. La permisividad con la que se toleran ciertos comportamientos masculinos chirría en la mujer: un hombre malhumorado, con un lenguaje soez repleto de tacos y expresiones sexistas, es visto con cierto sentido del humor; en ella produce rechazo. Si un hombre coloca los pies sobre la mesa, está tomándose un respiro; si lo hace una mujer, no tiene modales. Si él coquetea con sus compañeras, es simpático, seductor y desea agradar; si flirtea ella, es una «calienta-braguetas». Si es el hombre el que ha seducido a una compañera, es un machote; si es ella quien toma la iniciativa, será frivola y de entendederas laxas. Si el hombre pierde los nervios y levanta la voz, grita a sus colegas o subordinados, estará estresado; si los pierde una mujer, es una histérica que no soporta la presión.

La guerra no requiere un motivo determinado; parece hallarse arraigada en la naturaleza humana. IMMANUEL KANT

¿Cómo depuran la ira y el enfado? ¿Acaso no lo hacen igual? Tampoco. Su cerebro los procesa de modo distinto. Si bien la mujer posee un fantástico almacenaje para los recuerdos y las emociones, hay algo en que el hombre se adelanta: si existiera una amenaza violenta contra su integridad o la de los suyos, su remembranza es superior. Entonces responderá muy rápido. Con celeridad. Le explicaré por qué, ante idénticos estímulos, él se enfada mientras que usted se deprime.

De un modo pedestre, aquella cólera que nace en el varón se manifiesta con libertad porque no es frenada dentro de su cerebro. En cambio, una mujer a la que le lleven los demonios y desee sacar la rabia, es muy probable que termine llorando, porque sus circuitos cerebrales han sujetado una respuesta enojada. Es decir, su cabeza huye del conflicto para no sufrir problemas o para no perder a esa persona con la que se discutía y, así, bloquea el enfrentamiento sistemáticamente. A veces, la intervención de sustancias como la dopamina o la serotonina ni siquiera permiten sentir el acceso de cólera; entonces la mujer se inquieta, se perturba, lo habla con otra compañera, lo desmenuza y deja pasar el agravio. O lo grita y, ahí, ni un solo hombre la puede igualar.

A Miriam le han encargado que fotocopie todos los anuarios de clientes de los últimos tres ejercicios. Es una labor engorrosa que no debería hacer ella, pero, como es la más ordenada de toda administración, le ha tocado. Tarda casi diez minutos en sortear a sus compañeros cargada de archivadores, que ninguno se ofrece a llevar, hasta la fotocopiadora y ella no rechista. «¿Para qué? ¿Para que digan que somos iguales en lo que nos interesa, pero que nos ahogamos si tenemos que coger un poco de peso? ¡Anda y que los zurzan!» Sólo son dos mujeres, tres contando a la secretaria del jefe, en el departamento y su compañera está de baja por maternidad, así que tiene declarada una guerra sin cuartel. Cuando ha colocado perfectamente el primer anuario en la máquina y sólo han salido cuatro páginas, pasa lo de siempre.

—¡¿Otra vez?! ¿Quién narices se ha olvidado de meter papel en la fotocopiadora? Es que parecéis tontos, ya no sé en qué idioma decíroslo.

Miriam desanda el camino para alimentar al «bicho» con folios, pero comprueba que donde debería estar el papel de recambio sólo hay un envoltorio vacío.

—Pero... ¿es que habéis gastado los folios y no llamáis a mantenimiento para que traiga recambio? ¿Quién ha sido el imbécil?

Sus compañeros, que la habían ignorado hasta entonces, comienzan a mirarla de soslayo, burlándose de su reacción, en especial Martín. Ella lo percibe y ni corta ni perezosa se encamina hacia su mesa.

—Te hace mucha gracia entorpecer el trabajo de los demás, ¿verdad, Martín? Como eres tan brillante y tan...

—Psss. Cuidado con el tonito, que a mí no me habla nadie así.

—¿A qué te refieres exactamente con «así»? ¿A que asevere o a que haga un juicio de valor? ¿Te molesta mi lenguaje asertivo o prefieres que sea críptica? Porque realmente sólo constato una realidad palpable a simple vista. Eres un...

—¿Qué pasa? He sido yo el del papel. ¿Y qué?

—¡Ah! El digno exponente del Homo erectus reconoce inusualmente su falta cuando es pillado en ella. ¿Acaso el remordimiento bloquea su capacidad de...?

—¡He dicho que no me hables así!

Y Martín se levanta bruscamente tirando la silla en el gesto agresivo, según golpea la mesa y el teclado del ordenador cae al suelo.

Miriam se calla y sonríe: ha vuelto a pasar.

Miriam ha decodificado la cólera en palabras, en muchas palabras, en un discurso tan prolijo y bien hilvanado, altisonante, que bloquea a Martín; las frases, una a una, chocan en alguna parte del cerebro que manda una orden rotunda —«Peligro, peligro, ya está aquí una mujer intentando liarte con sus charlas. Te está tratando como si fueras tonto. ¡Reacciona, reacciona!»—, y él, que identifica la embestida y es incapaz de mantener un duelo verbal, se percibe acorralado, agredido y responde con ira física.

Por el contrario, el enfado masculino, con sus gritos, puñetazos y reacciones agresivas, intimida a la mujer, que demanda más vocablos y menos genio. Ahora, el hombre que reacciona con ofuscación ¿lo hace para agredir o es sólo una estrategia para amedrentar? En general, el compañero violento tiene poca empatia y serios problemas para comunicarse; ante la dificultad de expresar sus razones en un discurso coherente, bien estructurado y argumentado, habla con la violencia. Como apunta Daniel Goleman en su análisis sobre la inteligencia, algunos animales, ante estímulos agresivos, «guardan» la información para que no se procese en una parte racional del cerebro, es decir, priman la respuesta emocional. Eso le puede suceder a su compañero de trabajo en un momento de ofuscación.

Se habrá sentido como Miriam muchas veces o acaso no constata cómo ellos se descolocan ante unos argumentos correctamente hilados; de igual forma les sucede a varones con poca formación si han de discutir con una mujer más preparada: reaccionan con virulencia. El proceso es siempre idéntico: surge un punto de fricción, se intercambian reproches hasta que él deja de contestar y la mujer continúa con sus juicios; a más explicaciones, mayor rabia en él. Cuanto más trate de hacerle entrar en razón, más se enfada él porque vive los argumentos como una provocación, como si le molestara que una mujer empleara un discurso elaborado que él no puede seguir.

Una vieja tradición le impedía usar los puños, salvo en circunstancias desesperadas. JUAN CARLOS ONETTI

La agresividad masculina encuentra espejo en la naturaleza: los monos rhesus se pelean en ambos sexos, pero los machos luchan entre cinco y veinte veces más que las hembras. Incluso compartiendo la explicación biológica por la que la mujer reacciona con angustia, preocupación o tristeza, la presunción de que se muestra así por debilidad sigue muy enquistada en el mundo del trabajo.

Una compañía de gas gaditana echa el cierre. Se veía venir; tanto goteo de despidos; tanto llevar parte de la producción fuera. Lo peor han sido los meses de malos augurios, de profecías dantescas que unos y otros se han encargado de alimentar, bien lo sabe Rocío, que lleva con el estómago encogido desde hace semanas. ¿Qué hace ella ahora con el panorama que le espera? Le han dado dos meses para arreglar los papeles de desempleo, pero el peor plazo vive en casa. Tiene la guadaña posada sobre el cogote que más quiere y ahora sólo piensa en las facturas y en esos niños suyos que andan en tan mala edad, que a la mínima se descarrían.

Unos compañeros deciden protestar y llaman a las movilizaciones; otros quieren convocar a la prensa y montar piquetes, pero a Rocío le puede la angustia. Pedro, su fiel compañero en premontaje, también padece lo suyo, de hecho, le recuerda tanto a su vida que le da miedo decírselo: una hipoteca, hijos adolescentes y sus parejas con enfermedades graves que les impiden trabajar y contribuir a la economía familiar. Cuando Rocío estalla en llanto, otras mujeres la siguen y se consuelan. El resto de los hombres grita, golpea contra la pared, unos han roto parte del mobiliario como venganza y Pedro, cabizbajo, calla, hasta que, presa de la rabia, toma una tubería olvidada y arranca a destrozar la maquinaria en una furia que Rocío nunca había imaginado. Los encargados neutralizan al hombre, que, revolviéndose entre brazos ajenos, termina en una mezcolanza extraña de gritos y llantos. El resto de sus compañeros se giran a sofocar su pena. «Es que tiene un autentico drama. Su mujer con cáncer y esos hijos, ¿qué va a ser de ellos? Con la ilusión que tiene por pagarles una carrera y que no lleven la vida de perro de él.» ¿Y qué pasa con Rocío? Su marido también combate contra un cáncer terminal y no hace carrera con los dos adolescentes. Tampoco desea que pasen por lo de ella. Su drama es tan duro como el de Pedro, pero no despierta tanta empatía entre sus compañeros.

Para el resto de sus compañeros Rocío se deprime porque lo hace siempre. Si a la entrada de la fábrica hay un perro abandonado, llora; si se ha peleado con la supervisora, se angustia y llora; si le han cortado mal el pelo en la peluquería, terminará llorando. Su vida es un suma y sigue de lágrimas, llora por todo y, después, se queda como nueva. Ahora, si se derrumba Pedro, es que le cerca un auténtico infierno. «La angustia es cuatro veces más corriente en las mujeres. Una mujer con mucha tendencia al estrés tiene un disparador que le hace sentir angustia mucho antes que a un hombre.» (El cerebro femenino, L. Brizendine.) He aquí uno de los motivos por los que ella es más susceptible de padecer trastornos ansiosos o depresivos en sus años fértiles; el doble que el varón.

EMOCIONES DESBOCADAS

Cayó en picado. Con la rotunda fuerza de la gravedad que se ceba en los objetos contundentes. Ante la mirada atónita de los que, segundos antes aplauidían y el miedo premonitorio de convertir un bautizo en un entierro. Era el 1 de diciembre de 2005, en un Madrid frío en los termómetros y despejado en el cielo, cuando el helicóptero en que viajaban Mariano Rajoy y Esperanza Aguirre, que acababa de despegar de la plaza de toros de Móstoles, se precipitaba al vacío segundos después. El rostro de los dos líderes del PP sobreviviendo a una muerte segura dio la vuelta a todos los informativos del país y aquel día la presidenta de la Comunidad de Madrid se granjeó los respetos masculinos que otrora se le resistieron.

Si hacen memoria, verán de nuevo la cara desencajada, pálida, marmórea y el gesto aterrado de Rajoy, que salió del aparato sin pronunciar palabra. Era la reacción esperada en esas circunstancias, es más, diría que el hombre mostró mayor entereza de lo normal; no quiero imaginarme los gritos que hubiera proferido yo para distender la tensión, y más tarde habría roto a llorar. Puede que usted también, pero no lo hizo Esperanza Aguirre. Surgió de los hierros maltrechos del helicóptero aparentemente tranquila, calmando a los miembros de su equipo que temían por su vida y trasladando un mensaje de tranquilidad. Esa actitud tan poco femenina, enmascarando el miedo, le hizo ganar puntos entre unos varones que notaron en ella el gesto que les hubiera gustado sostener a ellos, en idénticas circunstancias. Nadie quiere que los demás le vean roto, desmadejado y sin control.

Observen que refrenar las emociones es un importante activo para el hombre; tarea harto complicada para la mujer, que las mezcla con sibilina facilidad, pudiendo transitar de la risa al lamento, de la ira al j desconsuelo, en apenas segundos.

Queda claro que el llanto y la angustia son entendidos como sinónimos de debilidad, pero ¿el genio y el enfado? ¿La crispación? Si un hombre responde con rabia, nadie se lo reprocha, pero si lo hiciera una mujer, sería recriminada, incluso fantasearían con el hecho de que o bien no sabe aparcar los problemas domésticos, o bien tiene la regla y está insoportable. O quizá le ronde la menopausia. En fin, que siempre existe una excusa personal anclada en lo biológico que explica la actitud femenina de «fuera de juicio».

¿Quiere decir que la mujer no puede perder la compostura cuando las cosas no salen como desea y debe reprimir su angustia? Sí, y además, el férreo marcaje al que está expuesta la obliga a argumentar por qué reacciona con virulencia ante algo que considera una injusticia o simplemente un trabajo mal hecho. La línea que separa la pérdida de control y el ejercicio consecuente del poder es muy sutil.

Una buena parte del desaliento femenino en el trabajo proviene del fallo en las expectativas, de ver cómo se trunca lo que aspiraba que fuera un logro y ahora tiene que deglutir como fracaso. El error, la decepción, el revés, la frustración laboral se traducen de forma diferente según sea liombre o mujer quien lo viva. Para él un desengaño, una equivocación en su pronóstico, un proyecto que no se logra, los objetivos de ventas que no se alcanzan, un número de suspensos superior al pronosticado entre sus alumnos, unas elecciones perdidas, etcétera, son culpa del sistema. Los chavales no estudian porque en casa no les incentivan y sólo ven la televisión; el consumidor no compra porque las hipotecas están muy altas y no queda dinero para fruslerías; «me dieron tarde los estudios de márketing, por ello no alcanzamos los objetivos» (noten cómo pluralizan los fallos en 2.a persona y se apropian de los éxitos en 1.a persona del singular).

Por norma, siempre hay una variable ajena a su comportamiento que ilustra el fracaso. Y lo cierto es que su poder de convicción es tan rotundo que lo creemos, hasta el punto de que idéntico chasco, para nosotras tiene otra razón: él ha hecho todo bien, pero los elementos estaban en su contra, en nuestro caso nos hemos equivocado. Es decir, asumimos la responsabilidad del error. Ahí sobrevive un complejo de culpa que arrastra la mujer desde siempre y se apoltrona peligrosamente en la oficina, para alienarla.

En los casos en los que el varón acepta la falla como propia, despliega una insigne habilidad para reconducirla al terreno del aprendizaje: «Me viene bien saberlo, la próxima vez no cometeré ese error». Él da por hecho que habrá una segunda oportunidad y que saldrá reforzado. Sin embargo, la mujer rumiará su decepción y se sugestionará con la certeza de que no llegará otra ocasión para demostrar su valía. Es por eso por lo que la inseguridad femenina, su umbral de exigencia, su tendencia al agobio, le hace presa fácil para convertirse en impostora. «No sé qué hago aquí. Fallaré y se darán cuenta de que se han equivocado al elegirme.»

a) Síndrome de la Impostora

Es un trauma escolar aplicado a las relaciones laborales que crece cuando alguien está convencido de no ser merecedor de lo que posee, de engañar a quienes le rodean. «Un día comprobarán que me gano este sueldo por lo poco que hago. Y cuando se me acaben las ideas, ¿qué?», se angustiaba una guionista de televisión en pleno síndrome, ajustándose al perfil de quien lo sufre como un guante: el terror a no ser tan capaz o tan inteligente como imaginan los demás, a quedar expuesto, desnudo, en un escaparate con la realidad de lo que creen ser, afecta más a las mujeres. El miedo a estar demasiado arriba para lo que merecen, porque el éxito llega por una feliz coincidencia de elementos ajenos a ellas, como la suerte, por ejemplo. ¿No le recuerda a lo que exclaman Ion chavales con baja autoestima, que creen fallar siempre y suspender pofi sistema los exámenes? Mensajes como «no te hagas notar, sé discreta» calan en una mujer que, aunque lo busca, no se cree digna del triunfo, Esa peligrosa mezcla de ambición y responsabilidad excesiva, de miedo a las alturas, bloquea las decisiones y paraliza.

Empecé haciendo fotos en serio como quien elige una receta del dominical firmada por Ferran Adriá y le sale tan bien como al maestro, es decir, de chiripa. «Mira qué ángulo tan formidable», «Sólo tú ves esas cosas», «Te puedes ganar la vida con esto». Y en menos de cinco años publico en las mejores revistas del país, pero no valgo una mierda. Yo lo sé. Miro mis fotos y me digo que son pura basura. Efectistas, con mucho color, que lucen en papel, pero sólo detritus. Se suponía que, como me iba de cine, necesitaba un agente, y ahora tengo a un figura que me ha cerrado un contrato en exclusiva con Vogue y dos exposiciones para la primavera. ¿Cómo pretenden que organice una serie de retratos si soy un desastre, si ya no cuela lo de «revelación de la cámara»? Si todo el mundo hace arte fotográfico en el ordenador gracias al Photoshop. Se van a dar cuenta de que soy un bluf, pero la cuestión es ¿cuándo?

¿Quién nace aprendido? Ni el jefe, ni siquiera los máximos dirigentes de la empresa, pero si ellos le dan una responsabilidad, es porque depositan en usted la confianza para sacar adelante dicha tarea. Si otros tienen fe en su trabajo, ¿por qué lo denosta?

La impostora responderá que porque los que se fían no saben todo sobre ella, que les ha engañado con cierta pose de seguridad y valía, pero la práctica muestra que ellos contemplan la realidad completa, conocen bien el modo en que actúa en el trabajo mucho mejor que ella misma. Identificamos una parte de nosotros que, casi siempre, es muy objetiva, por ello es tan rico observar las situaciones desde fuera y dejar que los matices las conformen. Todos tenemos debilidades, miserias y cometemos torpezas. Puntos débiles y fuertes. Actúe siempre como si el triunfo fuera suyo y, cuando sea ésa su actitud, los demás confiarán incluso más en usted. Tiene que creérselo; ellos, los hombres, llevan haciéndolo siglos.

Si tiene entre manos alguna tarea que le han encargado y cree que no será capaz de hacerla, enfréntese a ella como si fuera un juego de aprendizaje. Después de terminar sabrá algo nuevo de su trabajo y de sí misma que antes desconocía. No se examine, no se ponga nota, simplemente aprenda y disfrute.

b) Síndrome «La vida no es justa»

Le contaré algo. En el instituto, cursando BUP, compartía clase con una almona aventajada. Supongo que a los ojos de otras yo también lo era, peto, en mi fuero interno, sabía que mis resultados se debían a un esfuerzo «ni«rehumano de horas y dedicación. Ella se jactaba de estudiar lo justo y liten obtenía los mismos resultados que yo, bien me rebasaba en algunas ilri unas. Aquello hacía que me llevaran los demonios porque, aunque fué- iamos estudiantes ejemplares, ella disponía de un ocio del que yo no dis- Irlitaba. ¿Envidia? Seguro que sí, pero todo se reducía a ciertos piques adolescentes. Ahora bien, sin saberlo a ciencia cierta, estaba empezando a descubrir las arbitrariedades de la vida aplicadas al mundo laboral.

Más tarde, las prácticas y los primeros empleos en la radio. Y me afamaba con idéntica entrega y fruición. Pero un día una locutora sin licenciatura y bonita entonación conseguía mejor horario que yo; otro, una redactóla era enviada a ruedas de prensa que para mí quisiera y, en muchas ocasiones, las cosas no salían como las había planificado, a pesar de haber hecho lo que consideraba correcto. ¿Qué sucedía? ¿Dónde quedaba el esfuerzo=premio con el que había crecido? ¿Por qué el mundo del trabajo era tan injusto que no compensaba el empeño? Estaba cayendo en el engaño del meritócrata. El mundo no obedece a planes racionales, así que lo que nos sucede no puede ser calificado como justo o injusto. Es probable que tuviera buenas ideas e hiciera lo imposible para sacarlas adelante, pero ¿me debían premiar por ello?, ¿acaso no era mi obligación? Obvié algo crucial: la vida casi nunca es justa. Es vida, sólo eso. Una mezcla de azar, casualidad y oportunidad. Si no lo aceptamos, no podremos aplicar nuestras aptitudes y actitudes para conseguir aquello que deseamos.

El trabajo no es un aula en la que, según el esfuerzo, así nos puntúan; este reino de los méritos tiene tantas variables, hay tantos ruidon que entorpecen la tarea de uno que de nada sirve creer que se está haciendo bien la faena y que ello es suficiente para que tarde o temprano te lo reconozcan.

La mujer se agobia con mucho más hábito que el hombre porque se instala en la autocrítica y, de ahí, a sufrir. Quien se evalúa de continuo arrastra un pesado karma que justifica en la autoexigencia y le bloquea un crecimiento natural. Quien impone un juicio muy elevado a su persona terminará haciendo lo mismo con los que tiene cerca y jamás disculpará el error, ni propio ni ajeno.

PROBLEMAS, SIEMPRE PROBLEMAS

Es un gran estudio de paisajismo, pero desde hace un tiempo las piezas no encajan del todo bien. El dueño es Matías, está poco en la oficina y mucho atando cabos con nuevos clientes. Delega casi todo en el director, Óscar, quien a su vez tiene a su cargo a una coordinadora de proyectos llamada Trini. Fallan las ideas; se han instalado en una rutina creativa tan peligrosa que una obra recuerda a la anterior y ésta a la que la precedió, como si un espíritu acomodaticio se hubiera adueñado de un equipo que otrora se caracterizaba por dar lo más difícil y bello cada vez. Ahora, las 26 personas que integran el estudio disfrutan de una calidad de vida formidable: concluyen a las 6 de la tarde, no trabajan fines de semana, emplean más de dos horas para comer y las reuniones son de lo más breves. ¿Hacen mal su trabajo? No, sólo crean al tran-tran, en un peligroso espíritu funcionarial. Matías ha aprovechado el descanso navideño para echar un vistazo a los últimos trabajos y escuchar las opiniones de los clientes. Después de hablar con Óscar concluyen que se necesita savia nueva con aires creativos frescos y contratan a Mayte como encargada de nuevos clientes. ¿Debe reportar a Trini? ¿Está Trini por debajo de ella y, por tanto, los decoradores consultarán sus ideas con Mayte? ¿Tendrá Mayte que ponerse a dibujar planos? ¿O será un elemento decorativo más del estudio? Nadie es capaz de responder a esas preguntas cinco meses después de su fichaje y no ha mejorado nada cuando Mayte solicita una reunión urgente con el dueño. Se marcha. Fue contratada como un revulsivo y, en la práctica, era el jamón de york del nandwich formado por el director y la coordinadora. «Aquí nadie quiere que las cosas cambien. Yo no puedo hacer nada si siguen ellos, me taponan cualquier iniciativa.»

El primer paso para solventar un conflicto es ponerle nombre para después abordar el objetivo final, no sólo la resolución de pequeñas partes que, en el fondo, sólo salvan las goteras, pero no impiden que el barco se hunda. Si Matías percibe que el trabajo no va bien y busca un tambio, eso pasa forzosamente por prescindir de parte del equipo y apostar por nuevas incorporaciones. Las tibiezas que ha pretendido no i onducen a ningún lugar más que a dilatar el problema y a perder a nna buena profesional. A Óscar y a Trini, en el fondo, no les interesaba tener a nadie cerca que fiscalizara su tarea.

El mundo del trabajo está repleto de fricciones que de un modo reiterado se enquistan y perturban la convivencia; todos tenemos peculiaridades que resultan molestas a nuestros compañeros, de ahí que la empatia nos fuerce a ser tolerantes y permisivos con asuntos poco graves. Pero hay otros que hacen de la oficina un infierno:

— El comañer@ que se lamenta, se queja y critica siempre.

— EI jefe que «ningunea» al empleado, incluso en los asuntos que le atañen.

— El compañer@ que solicita su ayuda de continuo y pide favores que le roban tiempo precioso.

— El compañer@ que simula estar muy atareado, pero no hace nada.

— El jefe que dice sí a todo, pero nunca se compromete.

— El compañer@ que intenta quedar por encima de los demás.

— El superior que ridiculiza en público a su equipo.

— El jefe que no se explica, pero recrimina por no seguir sus comandas.

Usted podría completar la lista con páginas enteras, pero, en todos los casos, la respuesta pasa por la firmeza, por una seguridad en la que se transparenta aquello que uno piensa sin agresividad ni dobleces. Para ello debe trasladar al otro, igual o superior, lo que le desagrada y molesta de un modo rotundo, sin perder los nervios jamás ni elevar el tono de voz, argumentando los motivos del agravio y sin alusiones a quien le escucha: a usted le molesta aquello que hace, no su personalidad. Si los viciados supuestos anteriores se materializan en discusiones, Talane Miedaner (Coaching para el éxito) propone cuatro pasos eficaces para librarse de ellos:

1. Informar. «¿Te das cuenta de que estás gritando?» Hay que precisar al interlocutor que su ánimo está tan alterado que ni él es consciente de lo que está haciendo. Apuntar de modo claro que lo que dice y cómo lo hace es incorrecto le certifica para pasar a lo siguiente, si no cambiara de actitud.

2. Pedir. «Por favor, deja de gritarme.» «Sólo te he pedido una valoración de mi trabajo, de modo que para de insultarme como lo estás haciendo.» Si no se da por aludido...

3. Exigir. «Te insisto: deja de gritarme de ese modo.» Y si no muda su gesto, entonces...

4. Marcharse. Hágalo sin grandilocuencia ni hostilidad; simplemente explique: «Dado que no depones tu actitud, me marcho».

En todo este tránsito huya de los tonos imperativos y utilice la dureza, pero amablemente. La sumisión de aquellos que, estando poco conformes con una situación, la toleran en silencio no conduce a ningún sitio.

Rebeca es enfermera de noche en una maternidad. Lleva tantos años con el horario cambiado que ha hecho callo al insomnio, aunque esos horarios tan desmadejados terminan pasando factura a la biología; lo peor: la memoria. Tiene fama de olvidadiza. Un día son las llaves del coche, otro las de la casa, la bolsa de las pinturas, alguna chaqueta o el reloj, suelen quedarse en la sala de descanso del personal. A veces recoge los objetos al día siguiente, pero, en ocasiones, ha sido tal el avío que ha debido dar vuelta atrás. Las otras enfermeras la compadecen o le hacen bromas sin importancia, pero uno de los tocólogos tiene a mal burlarse de sus despistes. «¿Qué, Rebeca, perdiste la cabeza otra vez? Espero que seas más competente con los partes porque has olvidado escribir la medicación de la 245 y la mujer es diabética.» «¿Está seguro, doctor? Yo siempre los reviso dos veces. Además juraría...» «No jures, que luego te olvidas de que has vendido tu alma.» Rebeca ha anotado todo, pero el doctor la presiona para pillarla en un renuncio. A medida que se repiten las frases hirientes, ella manifiesta cierta consternación, pero no replica nunca.

La espiral de comentarios sobre su despiste ha ido creciendo de tal manera que el doctor ha cruzado la barrera de lo profesional y se ha instalado en la grosería. «¿Ya te has cambiado, Rebeca? Te llevas todo, ¿no? lo digo porque si me encuentro una braguita en mi taquilla, ya sé de quién es.» Y Rebeca, habiendo llenado el vaso de la paciencia, salta: «Es usted un guarro y un machista. Llevo aguantando meses sus cerdadas...». «¡Eh, eh! Compórtese, que estamos en un hospital, haga el favor de no gritar. Y sobre todo de no ser tan susceptible. ¡Mujeres!»

Ha esperado demasiado tiempo. Debería, mucho antes, haberle hecho saber que su actitud no era de su agrado y, desde luego, erradicar la sonrisa con la que creía protegerse cuando, en realidad, se estaba perjudicando.

Si una postura tajante no le funcionara a Rebeca, la pedagoga alemana Barbara Berckham (Cómo defenderse de los ataques verbales) desarrolla una técnica de defensa en varios pasos:

1. Después de un comentario insolente, mire al agresor con los ojos abiertos. Muy abiertos. Tal y como lo haría hacia un bicho raro, y no hable.

2. Radiografíe al otro de forma que, tras pasar su mirada a su alrededor, empiece a sentirse incómodo: «¿Llevaré la bragueta bajada?». «¿Tengo un trozo de espinaca en el diente?» «¿Me habré cortado afeitando?» Está minando su autoestima.

3. Sonría con tranquilidad «como si hubiera tenido una iluminación». En ese instante, el otro piensa que usted guarda un as en la manga y empieza a inquietarse.

4. Replique, no con la ira de Rebeca, sino desviando el ataque: hable de un tema que no tenga nada que ver, «cuanto más banal e insustancial, mejor». Surrealista. Le dicen: «No sé cómo en este trabajo toleran a gente con tan poco cerebro como tú. ¿Tienes algo detrás de la silicona, chata?». Y usted responde: «Ahora que hablas de cerebro, ingerir hidratos no es recomendable cuando hay que memorizar mucho. ¿Tú qué desayunas?». Es una especie de diálogo de besugos como para perder los nervios.

O responda con refranes: se volverá loco intentando averiguar qué hemos querido decir con: «Con aceite de bellotas, crece pelo hasta en las botas».

5. Hágale ver que el del problema es él: «Creo que no es el mejor momento para hablar de lo del cerebro y la silicona. Estás francamente alterado. ¿Te sientes bien? ¿Quieres que te traiga una manzanilla?». Expresiones directas, breves y concisas que reflejen lo que está sucediendo: «Estás sudando. ¿Te encuentras bien?».

6. El jaque mate del cumplido es una burla en toda regla, pero enmascarada de elogio: «Me impresionas. Cómo admiro tus conocimientos sobre neurología y cerebro. ¿Me puedes explicar mejor cómo funciona el sistema límbico?».

Nadie te puede ofender si tú no quieres, y la injuria existe únicamente por tu forma de tomar las cosas como tal. EPICTETO

Los conflictos tienen sexo. Cuenta la psicóloga Elisa Sánchez, después de diez años impartiendo cursos sobre habilidades laborales, que las principales turbaciones masculinas están relacionadas con nuestras dificultades para hacernos entender así como la tendencia al agobio, porque «las mujeres hacemos una montaña de un grano de arena». Ellas quieren que sus compañeros les escuchen.

Si se suscitara un problema con una compañera de trabajo, le faltaría tiempo para acercarse a ella y consolarla. «No sabes cómo te entiendo», le comenta según le explica que usted sufrió algo parecido hace algunos meses con ese jefe, pero enseguida llega un compañero que resuelve: «Vamos a ver, lo que tienes que hacer es...». Entonces ambas le quieren matar. ¿Hasta dónde llega la insensibilidad masculina que, en el momento en que una mujer necesita afecto, él se predispone a arreglarle la vida? ¿Es que nadie les ha enseñado a sentir?

Este episodio repetido hasta la saciedad se ajusta al modo en que plantamos cara a los conflictos. La hembra los comparte con otras hembras, en el ánimo de ser entendida y reconfortada, y la empatía femenina devuelve con creces la confianza: «Estamos a tu lado. Sabemos cómo te sientes». La biología hace el resto a través del abrazo y nuetro sistema hormonal segrega un gran anestésico natural: la oxitocina. En cambio, el macho sólo encuentra un modo de enfrentarse al problema: solucionarlo, y mejor ahora que mañana. Ambas estrategias son complementarias, no excluyentes, pero su aplicación pasa por su perfecto conocimiento, de forma que, si usted anímicamente se siente con fuerzas para resolver un problema y apenas necesita una palmada en el hombro, su compañero puede ser un magnífico consejero, pero si está desmoralizada y necesita calor humano, busque a una mujer.

Cuidado con el enfado como recurso de venganza. A todos nos molestan cosas, pero hay personas que se enojan para que otros hagan algo que ellas quieren, a modo de chantaje emocional, y otras muchas lo convierten en un reclamo con el objeto de que el compañero entienda que han sido ofendidas.

Nadia y Héctor trabajan en un céntrico quiosco de prensa de Zaragoza y coinciden en el intercambio de turnos, de forma que cuando uno desea algo del otro no le queda más remedio que utilizar el telegrama verbal. Se ven muy poco. Media docena de palabras sucintas y listo. «Héctor, apártame el mapa de carreteras que trae la Gaceta, que es muy chulo para las vacaciones. ¿Te acodarás?» «Claro, no hace falta que me insista tanto, ¡eh!» Esto fue el viernes, antes de que Nadia se cogiera un puente largo hasta el martes. Nada más llegar inquiere: «¿Dónde está mi mapa, Héctor?». «¡Ostras, me olvidé!» Nadia lanza una mirada que fusila al muchacho a la espera de respuesta, pero Héctor ha enmudecido. Sabe que le hacía ilusión el mapa para regalárselo a su novio y él no ha puesto ningún interés. «Vale. Arrieritos somos, amigo. Te espero la próxima vez.» El joven intenta entonces explicar con torpeza los motivos de su despiste y balbucea cuatro disculpas sin cimientos, ella le da la espalda y calla. Y en ese gesto de disgusto se instala durante semanas.

Héctor pierde el tiempo en justificar un comportamiento fallido porque todas las excusas que hilvane, además de torpes, azuzan el fuego del I enojo. ¿Cómo desagraviar a Nadia, pues? Con una solución. Héctor debe llamar al distribuidor del periódico y conseguir, entre las devoluciones de la ciudad, algún mapa y entregárselo a ella por sorpresa. La cara de Nadia perdonará todo olvido. En otros casos no es posible arreglar el entuerto, entonces entran en juego las alternativas: Héctor le propone un mapa, distinto al que ella buscaba, pero con las mismas prestaciones.

Si uno inspira el enfado hay que responder con nobleza: de nada sirve que Héctor, muy digno, le hubiera negado el saludo a su compañera a modo de venganza, porque eso horada un túnel muy profundo entre los dos y la más perjudicada sería la bondad del trabajo diario.

Un ambiente hostil podría transformarse en contagioso. Si un compañero contesta e insulta a otro y el herido no responde, el ataque corre el peligro de erigirse en lenguaje laboral. De igual forma que cuando una mujer llora porque se acaba de separar de su marido y terminan todas llorando, lo mismo sucede con una mala frase o una expresión hiriente: muchos compartirían este mal hábito.

Muy plástica es la idea del «escudo protector» que sugieren los psicólogos o, de otra forma, un elemento imaginario donde guarecerse en una situación hostil, un refugio silencioso que nos acompaña mientras hablamos. Existen técnicas que permiten trasladarse a ese lugar seguro en décimas de segundo sin que sus interlocutores agresivos lo perciban: concéntrese en un espacio en el que sea feliz, una playa que le guste, el pueblo de los veranos, sus hijos jugando en la bañera mientras se arrodilla para abrazarlos, el confort de su pareja, un valle del norte de España en el que monta en bicicleta, moreras y riachuelos con olor a hiedra mojada, qué sé yo. Haga un retrato mental lo más acertado y ensaye a reproducirlo así lo necesite.

Cada vez que María José se reúne con su jefe para que le explique a qué artículos quiere dar salida prioritaria, él frunce el ceño y le roba la mirada colgándola en el aire. En ese momento, ella teme que él cuestione su trabajo y le tiemblan las piernas. Desde hace cinco años es la mejor vendedora de ropa deportiva de la tienda, pero los gestos ausentes del encargado le minan la moral. Por su parte, Ernesto cree que ella debería tomar esas decisiones por su cuenta después de demostrar sobrada competencia, por eso se crispa ante tanta pregunta; ignora que María José es tan responsable que no toma decisiones arbitrarias que no sean antes consensuadas por él. Prefiere ser sumisa antes que tener iniciativa. Siempre es igual: ella busca que Ernesto le marque unas pautas que cumple con franca idoneidad, menos cuando él trunca el gesto y ella barrunta lo peor. «María José, ¿no puede usted decidir eso por su cuenta, que tengo cientos de problemas en la cabeza? De lo contrario, no sé para qué está aquí.» «Es que a lo peor me equivoco y doy salida a algo que no debo.» Y cuando María José nota el rictus contrariado de su jefe, se le encoge el estómago pensando que le va a reprochar algo más.

Hasta que ha puesto en marcha el escudo protector que le lleva a la playa, al luminoso apartamento que amuebla poco a poco y en el que se recrea en los muecas torcidas de Ernesto. De esta forma «muscula» su seguridad y toma distancias hacia su jefe. Como su trabajo es cara al público, practica lo mismo para blindarse de las malas reacciones de los clientes maleducados.

Si ni el lenguaje contundente y seguro ni el escudo protector le funcionan con eficacia, ¿por qué no prueba la ironía? Utilice el doble sentido cuando la discusión se le enquiste, y trivialice, trate a broma a su interlocutor. No hay nada más ridículo que uno enfadado y otro desternillándose de risa.

RíASE, POR FAVOR

Abandonar la angustia, el miedo, la queja o el agobio que nos asaltan en el trabajo no es tarea fácil porque implica contener nuestra naturaleza emocional, pero en este gesto tan terapéutico sí deberíamos emular a nuestros compañeros capaces de apuntalar con ironía los mayores chascos laborales. El hombre emplea con mayor frecuencia y acierto el sentido del humor para relajar la situación más crispada. He asistido a negociaciones durísimas como aquella en la que, por los derechos sobre la Liga de Fútbol, saltaban cantidades desorbitadas sobre la mesa; cada oferta y contraoferta eran un agravio mutuo, pero en ningún momento los comensales de aquella comida se apearon de sus chascarrillos y chistes fáciles. A cada nueva cifra de uno respondía el otro con un: «Estáis locos, eso es un insulto. Pero ¿qué os habéis creído?», y yo imaginaba el mundo en pedazos bajo nuestros pies; pero el terremoto no llegaba y aquellos negociadores iban y venían del millón al langostino y del percebe al chiste, para regresar con otro millón. A veces, creía que se levantaban de la mesa y pasaban a las manos, pero enseguida alguno salía con un cotilleo de política o de faldas y a vueltas con la risa, hasta la siguiente propuesta. ¿Creen que eran frivolos? No, simplemente mostraron gran habilidad para relajar la tensión y desviar el interés de asuntos muy prioritarios hacia otros más banales.

Es verdad que una mujer entre mujeres trufa la conversación laboral con otras más ligeras y personales, pero entre hombres se bloquea, se agobia, teme hacer el ridículo, ser tachada de vacua o trivial.

—Lleva el avión dos horas y media de vuelo vapuleado por las turbulencias y dice el comandante: «Señores, desabróchense los cinturones si quieren porque hoy muere hasta el apuntador. Se han averiado los motores y caemos en picado. Ha sido un placer llevarles a bordo». Una tía se levanta histérica gritando: «¡Necesito un hombre, necesito un hombre!», hasta que un maromo del fondo le contesta: «Chata, aquí tienes uno» y empieza a desabrocharse la camisa. Cuando la titi se pone a su lado, el tío va y le dice: «Toma. ¡Plánchamela!».

—¿No tienes otro tipo de chistes menos machístas? Mira que te gusta estar todo el día con la misma historia.

—Ya está la progre-feminista-amargada y sin sentido del humor. Pues si te molesta, aire, que nadie te dice que te vengas a tomar café con nosotros.

—Sois de manual. Lástima de paridad, pero cerebral.

EI humor es el anestésico masculino, un poderoso narcótico que le cura de tensiones y conflictos, que emplea discrecionalmente y al que nos sumamos las mujeres de un modo desigual. Claro que ellos cuentan chistes verdes y machistas, como que son sus preferidos para despertar una risa convertida en catalizador de emociones. Risa y llanto liberan una importante carga de endorfinas que mitigan el dolor y gozan de una base fisiológica y psicológica común, por la que es fácil pasar de una a otra. Aquel hombre que se duele de un hecho puede reírse con ganas en un chiste sobre él, y la mujer que se acongoja y llora, salta a la risa si se la provocan, forzándole a ver la realidad desde otra óptica.

Allan y Barbara Pease narran en Por qué los hombres mienten y las mujeres lloran los datos recogidos por los escáneres cerebrales realizados en la Universidad de Rochester (Estados Unidos) en hombres y mujeres mientras se reían: el varón se ríe más por aquellas cosas que estimulan la parte derecha de su cerebro y ella, a la inversa. El lóbulo Irontal masculino, que se sitúa sobre el ojo derecho, se estimula especialmente, lo que implica cierto grado de desinhibición en alusiones a los homosexuales, a la condición femenina y su sexo, o a las excelencias del propio. Un hombre, que tiene mala memoria para los detalles, recuerda a la perfección los chistes, ya que su capacidad de almacenamiento en esto es formidable. Mas ¿no se ha parado a pensar con qué facilidad recogen los chascarrillos que nacen al hilo de una gran desgracia, una debacle política o un gran acontecimiento social? Tras el atentado del 11-M se narraban chistes de desagradable humor negro que, si bien los contaban mujeres, habían sido ideados, casi siempre, por hombres. En los funerales ellos salen a la puerta de la iglesia o al exterior del velatorio bajo la excusa de «echarse un cigarrito», mientras que dentro se quedan ellas como plañideras llorando al muerto. Administran su dolor poniéndole buenas dosis de humor, es su forma de dejar hablar al sufrimiento, precisamente poniéndole freno.

Claro que una cosa es liberar estrés, frenar el enfado o la ira, y otra martirizar al personal con chistes verdes. Si alguno de sus compañeros de trabajo utiliza el humor como descarga, no le queda más que la paciencia. Honestamente, sólo puede mirar para otro sitio, darse la vuelta y a otra cosa. Aféele su conducta en público, si quiere —«¿No tienes más repertorio? Porque ya no haces ninguna gracia»—, o cuente usted algún chiste feminista que le deje en ridículo, pero tiene poco arreglo.

Aun así las mujeres estamos tan rígidas por el miedo al qué dirán, queremos ser tan perfectas, no dar pie a comentarios maldicientes, que nos olvidamos de tomarnos un poco en broma.

La función química del humor es ésta: cambiar el carácter de nuestros pensamientos. LYN YUTANG

Por lo demás, sobre todo no esté lamentándose todo el tiempo porque provocará rechazo. Una compañera que critica y protesta a cada rato es un incordio que vampiriza el espíritu, la energía y el ánimo de quienes la rodean. Talane Miedaner sugiere una interesante técnica a sus clientes cuando ellos confiesan no poder reprimir las quejas al entorno, a sus jefes o a sus compañeros de trabajo. En primer lugar, esto lo añado yo, debe entender que la práctica de la crítica continua y sin sentido no es saludable y por tanto desea eliminarla de su discurso. Entonces sitúe en su mesa de trabajo dos boles de cristal de tamaño mediano; uno de ellos empezará el día vacío y en el otro, depositará piedras de colores o guijarros de cristal, de los que puede conseguir en Ikea o en cualquier tienda de decoración. Debe observar su discurso con atención, cada vez que proteste o se queje, cambie una piedra de un bol a otro. A lo largo del día tendrá oportunidad de contar la de veces que se escapan los sinsentidos de su boca. Intente seguir durante varias jornadas el cómputo, a fin de disminuirlo. Lo puede hacer en los casos en que desee erradicar algo de su habla o su comportamiento. Es un juego, pero muy eficaz.

El pesimismo y un ánimo depresivo, además, acortan la vida. En una página de Internet (www.deathclock.com) se pronostica el fallecimiento del individuo que contacte con ellos. Las variables negativas son, atención, ser sedentario, fumador, obeso y pesimista. Esa broma macabra de la Red apunta un elemento turbador de primer orden que no hay que desdeñar: siendo infeliz nada dura mucho, empezando por el trabajo. Aquel agorero que vaticina cierres precipitados de empresa, cuentas en números rojos, bajada de las ventas, un nuevo jefe peor que el anterior, la debacle laboral a cada minuto, provoca el rechazo de sus compañeros, además del cenizo. Si usted es optimista en sus pronósticos, si es capaz de contagiar seguridad, su compañía será estimada. Mejor, la buscarán. Intente, por tanto, dar ánimo, no restarlo.

Para inhibir la angustia es vital cierto ejercicio diario. Domar los negros pensamientos no es fácil, pero sólo el que llega a la absoluta lonvicción de que saldrá de un bache profesional encontrará un trabajo mejor, llamarán más clientes, bajarán los tipos bancarios, en suma, tiene la disposición suficiente para progresar. El optimismo atrae al éxito.

Aun así, las ideas negativas afloran con mayor frecuencia de la que deseamos e indican una apreciación catastrofista de lo que hacemos: «No me saldrá bien», «Soy una inútil», «¡Qué torpe soy!». Añadamos un poco de andrógenos —como vacuna contra el miedo y el pudor— a nuestros actos, a fin de evitar la frase: «Yo no hago eso porque no soy capaz».

En verano de 2005 un grupo acudimos a los montes de Cuenca a pasar un fin de semana en una de las zonas más hermosas de Castilla-La Mancha. La mayoría practicaban conducción en 4x4, así que el piloto conquense Manolo Plaza había organizado un tour rural por caminos circulables de la provincia. En esos casos, y, créanme, me conozco unos cuantos porque Manolo es buen amigo, conducen por norma los hombres —coche, juguete sexual— y las mujeres funcionan como aviesas copílotos que tanto sacan fotos, como siguen la ruta. Los montes de Cuenca son escarpados, con una roca muy dura difícil de romper, que cuando lo hace, deja aristas que complican la conducción. En algunos instantes de la travesía en llano las mujeres optaron por ponerse al volante, pero yo me resistía. No soy una entusiasta del motor, la zona era compleja y prefería observar el paisaje. Durante un rato pasé al coche de Manolo y él, con esa naturalidad de los de la tierra, me dijo: «Si yo estoy a tu lado y haces lo que yo te diga, ya verás como no pasa nada». Y me dejé seducir en la peor parte del terreno. No pensé, sólo me puse al volante, puse el coche en primera y pisé el acelerador con la presión que me iba apuntando él. Nunca el freno, siempre el juego de la aceleración. Y nunca mirando atrás, sólo al frente. De ese modo, subí cuestas de vértigo, bajé por caminos escarpados llenos de piedras gigantescas y transité por pedregales que nunca imaginé. Durante un instante, el coche paró sobre una ladera que bajábamos muy despacio y Manolo abrió la puerta del copíloto. «Estás sobre dos ruedas, Teresa, y lo estás haciendo todo tú sólita.» Cuando llegamos a un remanso paré el coche. Sin miedos. Sin vértigo. Habiéndome divertido, con aplausos de quien ha sido varias veces campeón de España de raids. ¿Por qué había logrado llevar el coche sin problemas, yo, que tengo pavor a transitar por una carretera de doble sentido? Porque no miré atrás, sólo me fijé en aquello que tenía por delante. Asumí el reto sin equipaje extra, como deben abordarse las tareas ambiciosas. Sujetando la mirada al frente. Aquél fue todo un aprendizaje de cómo los hombres se enfrentan a los retos, con responsabilidad pero sin miedo.

Si tenemos en cuenta sólo los aspectos negativos, nunca haremos las cosas. Si eso le sucede a usted, debe encontrar la raíz del miedo como paso previo a mitigarlo. Si es al fracaso, no asumirá retos porque es de los sentimientos más castradores que existen. Como ya he explicado, las mujeres tememos al «no», pero es más grave cuando se trata de una imposición nuestra. No lo aceptarán, no lo lograré, no quiero estar sola. Quizá, una forma de superar los miedos en lo público es ir perdiéndolos en lo privado.

Mi amiga Beatriz está acostumbrada a conjugarse en singular. A vivir sola desde que dejó Barcelona y se instaló en Madrid y a buscarse la vida en una profesión en la que terminas siendo freelance. Va pagando su hipoteca bancaria, y las del corazón, las va paliando como puede. De ella admiro, entre otras cosas, su pasión por coger el coche y cruzarse España para darse baños relajantes en cualquier balneario que lo merezca. Claro que yo conduzco sola y me marcho allá donde deba ir, pero siempre hay un afán en ese tránsito. Me desplazo por trabajo y, allí donde llegue, me esperan para grabar un programa, dar una conferencia o presentar un acto. Me desplazo por ocio, pero, si viajo sola, me espera alguien en el destino: mi pareja, unos amigos. O mi rincón en Tarifa, en cuyo caso es saltar de hogar a hogar. Me cuesta imaginarme trasladándome a un hotel sola, para regresar de tal modo a mi casa. Y, desde luego, más aún recorrer India con la única compañía de mi móvil y mi cámara de fotos. Eso es lo que Beatriz planifica para hacer algún día, mientras se marcha este verano de crucero por el Mediterráneo. De nuevo sola. De nuevo sin miedos.

Si a ella no le paraliza ninguna situación profesional, y acaba de inaugurar una de gran responsabilidad, es porque no padece ningún temor a nuevos cambios en su vida personal. Porque Beatriz tiene seguridad y compañía en sí misma.

CAPÍTULO 06

UN IDIOMA,

¿DOS LENGUAJES?

Las diferencias discursivas entre hombres y mujeres abonan bien el terreno para la incomunicación laboral, de ahí la importancia de conocer cuáles son las estrategias de ambos sexos. En principio, y a modo de titular, sepan que el lenguaje retrata certeramente las habilidades sociales con las que han crecido: la mujer opta por el consenso y suaviza diferencias a través de la palabra, con la que busca intercambios de cooperación e igualdad; para el discurso masculino el estatus y la jerarquía están en permanente negociación; es decir, también su palabra habla de desigualdad.

DIME CóMO HABLAS Y TE DIRé QUIéN ERES

EI cerebro femenino articula entre seis mil y ocho mil vocablos diarios, el masculino, entre dos mil y cuatro mil, sólo así se entiende que después de hablar sin descanso durante el día sigamos haciéndolo al llegar a casa, ¿o acaso usted no telefonea a su compañera para comentar algún asunto, aunque no hayan parado de charlar antes, durante horas, en el trabajo? Por su socialización, la mujer conoce a otros individuos en conversaciones que incluyen mucha carga emocional y que, en el hombre, devienen en un trasiego de datos e informaciones; es decir, él habla sobre lo que hace. Nosotras, además, acerca de aquello que sentimos.

Si bien es obvio que cada oficio singulariza un habla particular, también lo es que bajo las diferencias gremiales subyace un denominador común.

Un lenguaje que al final dirá lo que tenemos que decir. Porque nuestras palabras ya no se corresponden con el mundo. PAUL AUSTER

« El hombre emplea el lenguaje directo: rotundo, contundente y con autoridad. Frases cortas y bien estructuradas permiten al varón no arrancar una idea hasta que no se concluye la anterior. Sólo incorpora descripciones de hechos o circunstancias cuando explican mejor el asunto que cuenta. Va directo al grano: planteamiento, nudo y desenlace.

Si recurre a las preguntas, lo hace con la intención de que sean abiertamente respondidas. Por norma, su discurso siempre tiene un propósito y todo él se encamina a lograrlo.

« La mujer se vale del lenguaje indirecto, la paráfrasis, el circunloquio y el rodeo, para dar vueltas que amortigüen el efecto final. En positivo, este lenguaje facilita la comunicación de un mensaje que no reside en las palabras: el lenguaje no verbal.

Carolina ha tenido la feliz idea de informatizar las compras de los clientes de la óptica en que trabaja por estilos, en lugar de por edades, ya que piensa que eso define mejor los gustos de los compradores. Se lo está explicando al encargado. Tarda un rato en narrar la idea y sus ventajas —«Llevas diez minutos habiéndome de algo que sería estupendo, pero todavía no me has dicho qué»— y una vez que lo logra vuelve a empezar, explicando lo que ya ha dicho, pero con nuevas palabras. Como si tuviera un disco sin fin en su cabeza que acaba de rayarse y no para. El encargado entiende que lo que ella está forzando es que acepte su propuesta, pero él quiere un tiempo para pensarla: «Bien, lo miraré. ¿Por qué no revisas la intendencia de los modelos antiguos? Se están acumulando y los podríamos sacar a la venta con un saldillo. Cuéntame cómo está ese tema». Queda decepcionada porque su lectura es que él no considera su propuesta. Además está convencida de que, al no articular palabra mientras ella hablaba, ni siquiera la ha escuchado.

« EI lenguaje femenino salta de un tema a otro con facilidad y mezcla conversaciones como si fueran los ingredientes de una receta deliciosa. Ella nunca se pierde, pero, a veces, sus interlocutores se rayan.

—No me gusta nada ese médico de mi mujer, Charo; le ha puesto una dieta que es imposible de seguir.

—Yo consultaría con otro porque hoy día uno tiene que cuidar mucho la salud. Mira mi niña qué bien está y empezó... Por cierto, ¿has pasado los informes al jefe?

—¿Y para qué quiere el jefe ver los análisis de mi mujer?

—Los informes de ventas. ¡Que no te enteras, Contreras! ¿Tiene el colesterol muy alto? Porque entonces...

Noten que lo normal es esbozar un tema para, a los pocos minutos, saltar a otro y, en unos segundos, retomar detalles del primero. Constaten también que, junto a los datos objetivos, se maceran apreciaciones y juicios de valor.

« La mujer gusta de las subordinadas y las frases largas que le sirven para trufar emociones con palabras. Así soluciona conflictos y reconforta al interlocutor, aunque, a veces, se interprete como debilidad, como huida de la confrontación. Si, para evitar tal prejuicio, prefiere hacer uso del lenguaje directo en el trabajo, no olvide guardarse el indirecto para las mujeres, que así no se sentirán heridas en la charla no normal.

« El hombre interpreta de un modo literal lo que escucha porque su discurso responde a una mente lógica y analítica; así es como él desea ser interpretado, sin las dobles intenciones femeninas. Su lenguaje es un conjunto de expresiones asertivas, con frases cortas y menos subordinadas, gracias a las que logra hacer cosas y los demás le secundan.

—«Parece muy lista a veces, pero ¿cómo puede ser tan torpe expresándose? Creo que se pone nerviosa y por eso mezcla tantos temas.» Borja se refiere a Luisa, su jefa de redacción, en una emisora de radio.

—«Empiezan con una conversación, siguen con otra y a la cuarta ya estoy desconectado. Me aburren.» Así habla Agapito de sus compañeras en una contrata de servicios de limpieza.

—«Si no supiera que luego son brillantes, dudaría de su capacidad. Tengo hombres muy mediocres, pero expresan lo que quieren en tres frases, en cambio, las mujeres tardan horas en llegar a algún sitio.» Rodrigo dirige una inmobiliaria en Albacete.

—«Con ellas nada es lo que parece. Crees que viene de buenas a contarte una confidencia y después te das cuenta de que lo que quieren decirte es otra cosa. ¿Por qué no hablan claro?» Miguel Ángel es re»! partidor en una embotelladora de cervezas.

« La frase masculina no duda y arranca con aseveraciones que son traducidas como competencia y profesionalidad.

—«Este informe es muy completo, ¿verdad?» Y cualquiera le llevo I la contraria después.

« El hombre trasluce menos preocupación por el interlocutor que la mujer, que tiende a dibujar un clima amable a su alrededor, ser accesible, cordial, simpática y agradable. A seducir y convencer antes que a imponer. El lenguaje femenino se trufa de reflexiones subjetivas con las que pide perdón, casi por existir.

—«Perdón, no quería molestar, pero...»

—«Si no es éste el mejor momento, vengo luego.»

—«Lo siento, pero quería apuntarle una cosa.»

—«En mi opinión...»

—«Creo que...»

« El hombre aplica la síntesis verbal, lo que le lleva a ser muy incisivo. En el trabajo se exigen órdenes claras en un tiempo mínimo, de ahí que el florido lenguaje femenino se entienda un desgaste innecesario. Recreen el lenguaje bursátil, que demanda resoluciones en segundos y no admite demoras ni protocolos, porque es el más acercado al ideal masculino del habla laboral. «Están vendiendo a cinco.» «Ponme once a catorce. Ahora.» Éste es, como apunta Ana Gisela Yépez, «uno de los medios comunicativos menos corteses», que busca una transacción allí donde la demanda de información y la orden son lo esencial. Son las dos grandes características del habla masculina.

De un modo práctico, la forma en que hombres y mujeres preguntan también diferencias. Ellas primero contextualizan, como pidiendo disculpas de antemano por el interrogatorio, para después lanzar la pregunta escondiendo la mano. Ellos son directos; la línea más corta entre dos puntos la traza un varón. Yo, que debo leer documentación de muchos cuestionarios para entrevistas, percibo a la primera quién los prepara.

—Pregunta de una mujer: «La situación de la inmigración ilegal deja indefensos a ciudadanos sin nombre que malviven en las ciudades. ¿Se podría hacer algo desde el ministerio para paliar la situación?».

—Pregunta de un hombre: «¿Qué hace el gobierno para que las calles no se llenen de sin papeles?».

Si la primera opción es válida en el discurso diario, en el trabajo resulta un tanto farragosa porque el criterio es primar la concisión. Así, ellos eliminan expresiones valorativas y preguntas corteses del tipo: «¿Qué tal va todo?», en un ánimo de mesura lingüística.

Las mujeres hablamos como percibimos la vida: damos vueltas a todo, mascullamos los asuntos, los vemos desde amplias perspectivas, los analizamos y criticamos. Ahora bien, idéntico tema laboral un hombre lo finiquita en un par de minutos. La moraleja hace que la mujer interprete que el hombre es trivial y él, que ella se extravía arreglando el mundo.

« El hombre personaliza sus ideas, de modo que el discurso es individualista y competitivo.

« El lenguaje masculino requiebra el eufemismo. Busca contar todo por su nombre y en pocas palabras. Su sentido temporal también es más exacto: durante la conversación los tiempos son reales y un «lo intentaré» es visto de forma negativa como preámbulo a no lograrlo.

« El hombre se siente cómodo en la crítica porque no la percibe como un reproche o una agresión, sino un punto muy interesante de intercambio profesional. Para él es enriquecedor cuestionar las propias ideas y entiende el debate a modo de estímulo.

« EI hombre se escapa del retrato emocional a través del lenguaje y evila tanto las descripciones sobre su estado de ánimo, como verbalzar pensamientos, lo que sí hacen las mujeres. Por lo mismo, recibe con recelo las alabanzas y los cumplidos.

Cuando Flora cruzó el hall del hotel, se quedó prendada de su decoración. Habían logrado un espacio oriental con toques de diseño que se le antojó de lo más atrevido y vanguardista. Era el lugar de moda para los ejecutivos de la ciudad con ganas de dar carpetazo al día; idóneo para que sus muebles alcanzaran la notoriedad necesaria. Había trabajado como encargada en varias tiendas, pero siempre quiso ser su propia jefa, asi que, con sus contactos en el ámbito de la decoración, se convirtió en mayorista. No le había ¡do mal, pero necesitaba algo que la distinguiera de los demás y lo había conseguido: la franquicia en exclusiva de los mejores muebles de jardín y terraza italianos; eran lo mejor del mercado, pero debían mostrarse en locales de gran trasiego, de forma que la terraza chill out que el hotel proyectaba sería perfecta. Si el director comercial aceptaba el acuerdo, suministraría a todos los establecimientos de la cadena.

Llegó puntual a su encuentro, precedido por sus canas y una arrogancia madura que le hacía muy atractivo. Flora intercambió los saludos de rigor y se dirigieron sin demora al despacho.

—Le hacía más joven. No sé, su voz sonaba muy juvenil al teléfono, pero veo que tiene mucha experiencia en su empresa y...

—¿Le intimidan mis canas?

—No, al contrario. No he querido decir que sea usted mayor, de hecho, la experiencia es formidable en este trabajo. ¿Tiene hijos? Lo digo porque eso también nos hace estar a la última en todo y un hotel necesita...

—Disculpe, ¿no íbamos a hablar de muebles?

—¡Oh, sí! Perdón. Una curiosidad, ¿viaja mucho? ¿Conoce Italia? ¿La Toscana, quizá? Es un lugar único. Yo he pasado allí los mejores...

—Señorita... Rupérez, ¿no? Aquí hay un error, pensé que me ofrecería un catálogo de mobiliario de exterior, pero observo que lo suyo es otra cosa. No dispongo de tiempo para contarle a usted dónde viajo, si tengo hijos o me he separado, salvo que esté buscando una cita conmigo, en ese caso...

—¡Me ofende usted!

—Bien, si quiere que sigamos adelante, deje el catálogo y los precios a mi secretaría y ya la llamaremos. Está claro que usted y yo no hablamos el mismo idioma.

Ambos trataban de saldar un acuerdo comercial con lenguajes propios de su sexo. Ella inicia la charla con alusiones al terreno personal para salvar la distancia y, sobre todo, a fin de obtener más datos de alguien que no conoce. Sus gustos, sus preferencias en cuanto a viajes, si tiene hijos pequeños o mayores, le indican los lugares en los que suele estar y su tipo de ambiente, información preciosa para adoptar los argumentos de venta idóneos que seduzcan al cliente, pero él es directo, habla sin extraviarse, y, primero, se desespera porque ella le hace perder preciado tiempo y, más tarde, duda de sus intenciones. «Esta tía quiere colocarme los muebles aunque sea por la vía vaginal», una presunción que hiere profundamente a Flora.

Puede que él trabaje con ejecutivas de su sector que mimeticen un lenguaje masculino y es probable que ella esté acostumbrada a tratar al público que permite la distancia corta y el intercambio casi íntimo. Total, una profunda desconexión.

« La mujer emplea onomatopeyas de aceptación en su conversación —«Uhm», «Ya veo», «Ah», «Eh»—, mientras que lo normal es que el hombre se instale en un silencio pétreo que carcome los nervios —«¿Qué estará pensando? Seguro que le importa un cuerno lo que le digo y cuenta los segundos que tardo en terminar. ¡Grosero!»—. Para ella es una descortesía lo que es señal de interés en él.

« Un hombre puede trabajar durante horas sin intercambiar ni una palabra, el mismo tiempo en el que nosotras tardaríamos en morir. Algunas mañanas en Interviú no se escuchaba un alma, apenas el susurro de mi secretaria al teléfono y los ring de las llamadas entrantes, pero ¡aquello era una redacción periodística!, no podía ser que reinara el silencio. En todas las redacciones anteriores —bien sembradas de mujeres— era imposible hablar de los gritos que dábamos unas y otras, pero aquí ni un solo hombre hablaba con otro. Sólo lo necesario en su ejercicio diario y nada para intercambiar emociones con el resto de sus compañeros.

Si tienen un problema en casa lo callarán, si enferman se tomarán la baja de un día para otro, si hay tensiones con los superiores no lo contarán, aunque su humor será de perros.

« La mujer emplea un mayor número de matices: hasta cinco tonos diferentes frente a los tres del varón. ¿Qué significa eso? Que enfatuamos, subrayamos, insistimos en la duda y aplaudimos con la palabra. También gozamos de mejor dicción. Al hombre le cuesta vocalizar y echa mano de un tono monocorde que le distancia emocionalmente de aquello que dice. En el trabajo esto se traduce como objetividad, credibilidad y rigor.

Según explican Allan y Barbara Pease, los tonos agudos, relacionados con altos niveles de estrógeno, atraen eróticamente hasta el punto de que, en el cortejo, es corriente que el macho agrave su voz y la mujer la dulcifique. Ahora bien, «en el mundo empresarial, una mujer con un tono de voz grave se considera más inteligente, autoritaria y profesional». Añaden que si se baja la barbilla hablando más despacio puede lograrse un tono de voz más bajo. Por error, algunas mujeres lo intentan gritando y sólo resultan ser más agresivas.

Comprobarán que el lenguaje femenino es menospreciado en la empresa porque se asimila a perfiles bajos, carentes de firmeza, autoridad y ambición. ¿Se dan cuenta de qué drama es arrastrar un cliché incluso en el modo de hablar? Por ello muchas mujeres copian el habla masculina para ser aprobadas por el entorno en el que desean crecer porque, de lo contrario, están en clara desventaja. La lectura simple de que la mujer pregunta y el hombre resuelve, ella pide consejo mientras él actúa, es muy, muy peligrosa.

¿Quién te va a conocer a ti en lo que callas, o en esas palabras con que lo callas? PEDRO SALINAS

Como usted habla con sus compañeras de trabajo sobre la tarea diaria, lo que han hecho sus hijos en casa, lo mal que le ha salido un encargo de un cliente, las próximas vacaciones o lo despistado que es su marido, es igual a como hablaba siendo niña y se abría al mundo a través de sus amigas de juegos: crea vínculos con los seres de su entorno, por eso una buena parte de este libro se gesta conversando. En charlas. Infinitas charlas en las que las mujeres, cuando se juntan, hablan de la vida. Y la arreglan.

Pero ese magnífico y valioso lenguaje femenino unas veces se pierde en la ascensión profesional y otras se oculta en lo público, aunque se fomente en lo privado. En Women Lawyers la escritora Mona Harrington narra perfiles de un amplio abanico de abogadas norteamericanas que dejaron su trabajo en grandes bufetes para instalarse por su cuenta. Casi todas reconocían ventajas en su nuevo trato con los clientes; así, eran menos agresivas, más comprensivas, con un lenguaje conciliador y escuchaban más. En algún caso confesaban mejores resultados ahora, es decir, siendo femeninas, que con la masculinidad a la que les forzaba antes su empleo en grandes firmas. Curiosamente, todos esos apuntes que le hacían a la autora se diluían en gestos más potentes y rudos cuando las abogadas concedían entrevistas en prensa; como si se arrepintieran en público de lo que abordaban en privado y que les granjeaba pingües beneficios, no sólo económicos.

Parece que la mujer todavía no pondera un lenguaje o un estilo femenino para no ser penalizada en un mundo de hombres, suponiendo que confesar esto les adjudicaría el calificativo de «débiles, frágiles o blandas». «No se puede hablar de eso y tienes que lograr una reputación basada en los resultados», a las mismas conclusiones llega Anna Mercadé (Dirigir en femenino) después de entrevistar a un buen número de ejecutivas españolas. Como si de un flagrante ostracismo se tratara, hay que practicar el estilo femenino en el trabajo, pero no alardear de ello fuera, lo que supone un error, además del perjuicio a otras mujeres que intentan llevar este espíritu a su parcela laboral.

¿POR QUé LOS HOMBRES INTERRUMPEN A LAS MUJERES?

Luisa trabaja en una gran superficie, lo que le obliga a actuar con celeridad, no como en su antiguo empleo, en la pescadería del barrio, donde conocía a las clientas y podía pararse a hablar de sus vidas y milagros. Ahora no hay tiempo que perder. ¡Lástima, con lo que le gusta enredar la lengua y tejer un diálogo de besugos, tan reconfortante! Esta pescadería suya, dice ella, es la ONU en pequeño. Hay dos chicas ecuatorianas y un dominicano, en el turno de mañana, aparte de Yusaf, el chaval marroquí, que se encarga de sacar las cajas. Está su amiga Yovanna, que llegó de Rumaní por amor a un soriano, que resultó estar más seco que la mojama, y se quedó en España por querencia a otros pescados; ahora las dos devanan el tiempo así, entre agallas y escamas. «No, al horno no, que queda muy seco, señora. Mejor prepárelo a la espalda», y con recetas y confesiones femeninas han trufado una amistad perfeccionando lenguas. En la pescadería también está Raúl, un camarero de Fuenlabrada (Madrid) que cuando cerró el bar en que trabajaba se fue con su padre a aprender el oficio y ahora es un fiera. Un buen chaval que acaba de casarse y ahorra para dar la entrada del piso. Al principio hacía buenas migas con ella, pero de un tiempo a esta parte parece que la evita; no sabe, a veces discutían por bobadas, porque él quiere llevar la razón a toda costa, pero salvando eso, no se explica qué ha podido suceder, porque desde hace quince días ni se hablan.

Tan incómoda es la situación que ha decidido comentársela al encargado. El hombre, muy conciliador y templado, les reúne a los dos en la puerta de la cámara frigorífica, para tardar lo menos posible.

—Raúl, dice Luisa que llevas un tiempo sin responder cuando ella te pregunta y que no sabe por qué. No quiero malos rollos en el personal, así que, si hay algún problema, lo resolvéis ahora y santas pascuas.

—Para qué voy a decir nada si ella habla por los dos y, además, me dice que la interrumpo siempre. Pues me callo y así no discutimos.

Cuando Candace West y Don Zimmerman en 1975 (Género y discurso, D. Tannen) registraron cientos de conversaciones vulgares entre hombres y mujeres, se encontraron con la contundente estadística de que el 96 por ciento de las interrupciones en una conversación son practicadas por los hombres. Otras investigaciones realizadas con niños obtienen idéntica conclusión: los niños interrumpen a las niñas y a sus madres, antes que a sus padres. Son cifras que llevan a una aseveración que no admite réplica: el discurso femenino, más prolijo en palabras y tiempo que el masculino, como hemos visto, es por norma interrumpido por un varón que, de esa forma, ejerce su dominio y su poder. Han pasado muchos años desde aquel estudio y el escenario lingüístico continúa invariable.

Un hombre y una mujer entablan una charla. Según ella trata de exponer su idea, él la interrumpe, bien para contar la suya o bien para contar lo mismo —es decir, usurpando la idea femenina—. Es una agresión verbal.

—No sabéis qué interesante es la exposición porque...

—Sí, la de Van Gogh en el Thyssen, porque incluye cuadros...

—Lo estaba explicando yo, Martín.

—Ya, pero verás. Los que están en el pabellón rosa...

Preguntadas muchas mujeres sobre los grandes escollos que encuentran en su ejercicio profesional, una buena parte de ellas (sean la pescadera Luisa o la directora del centro comercial) se lamentan de la incapacidad para ser escuchadas como quisieran. Al ser interrumpidas con frecuencia, se sienten agredidas y menospreciadas. Éste es un hecho irrefutable que corrobora el cliché; como lo es que, si ellas tratan de interrumpir al varón para mostrar que estaban en el turno de palabra, él no se callará. Tanto si empieza ella a hablar, como si es la mujer la que apostilla a un varón que ya estaba articulando palabras, él nunca interrumpirá su discurso. Esa agresividad latente mina la resistencia del interlocutor porque, si es interrumpido de continuo, perderá el hilo y será menos competitivo.

El hombre aprende desde niño que una forma eficaz de ejercer el control es mediante una voz rotunda que hable de forma asertiva y directa, de manera que cuando ellos la utilicen otros callen. Luego entran en juego asuntos en los que algunos se escudan, como que el sonido femenino es más agudo y por tanto menos audible.

La suspensión del discurso se agrava según el punto de la conversación: no es lo mismo que le interrumpan a uno cuando está empezando a exponer sus ideas, donde crea gran inseguridad, que al final, con lo que nos están diciendo que aligeremos. Tampoco sería muy importante si en medio de una explicación alguien precisa algo personal.

—... y, claro, como la fotocopiadora va fatal y gasta tanto papel que es un derroche porque pienso que...

—Perdón, llevas el botón de la blusa desabrochado y se te ve el sujetador.

En ocasiones, la mujer es interrumpida bajo el falso y desagradable argumento de insuflarle seguridad.

—No te preocupes, Rita, que te estamos entendiendo. No te pongas nerviosa.

—Yo no estoy nerviosa.

—Mujer, si lo decimos por tu bien. Tú tranquila.

De igual modo que dos no discuten si uno no quiere, no nos interrumpen si no nos dejamos. Por tanto, no se calle. Si usted no para de hablar, no habrá interrupción y forzará al otro a guardar silencio. Puede, eso sí, que él sea grosero y se mantenga en sus trece, pues usted tampoco pare; así, hasta que uno de los dos calle. Es un diálogo de sordos digno de una película cómica o de cine de terror, pero si usted tenía el uso de la palabra, intente por todos los medios no callar. A mí me lo han hecho en repetidas ocasiones, pero al contrario: confieso interrumpir con frecuencia. Soy un torbellino que salta de un pensamiento a otro a la velocidad del rayo y, como no quiero que ninguno se me escape, interrumpo sin discreción a ambos sexos para contar una idea, no vaya a extraviarse. Cuando lo constato, me avergüenzo. Ninguna mujer a la que interrumpo me corrige el gesto, sí lo hacen los hombres, que en ningún caso callan cuando asalto su exposición.

No sólo la interrupción es síntoma de dominación masculina, también lo es el silencio. La ausencia de respuesta a la que sometía Raúl a Luisa, la pescadera, es un modo de eludir el conflicto en apariencia, pero, en realidad, es una extorsión. Cuántos hombres castigan a sus parejas con silencios interminables en los que no desvelan los motivos de su enfado; aunque también lo hagamos las mujeres. Como curiosidad diré que los japoneses callan durante un enfrentamiento porque hablar se interpreta como una debilidad.

DIEZ RAZONES PARA NO ESCUCHAR

Está claro que la mujer, en una relación de conflicto con un compañero de trabajo, sólo busca un diálogo bidireccional, pero se encuentra muchas veces con un monólogo. En este momento, tendrá la sensación tan desoladora de no ser escuchada, como sucede en los siguientes escenarios.

1. Porque existe otra conversación paralela, tanto en el mismo espacio como en otro anexo.

2. Porque se presupone que los otros saben de lo que ella habla, pero no es así.

3. Porque tiene expectativas negativas y así conforma su discurso.

— No, si me voy a hacer un lío y no podré explicarme. Además, con esta voz de grillo la gente va a terminar desconectando. ¡Para qué se me habrá ocurrido a mí dar esta charla!

4. Porque usa un lenguaje demasiado técnico, o demasiado vulgar, o demasiado pijo, demasiado guay o demasiado cheli.

— Esto es la bomba lironda. Vamos, supermegaguay.

— ¿Cómo dice usted?

— Dabuten, que vamos a vender como rosquillas con esta idea. Se lo juro por Arturo, jefe. Por mis muertos punto.com. ¿Hace un cigarrito, que tengo un mono que te cagas?

5. Porque es demasiado subjetiva cuando lo que debe es exponer hechos contrastados.

— Yo creo que esto es lo correcto porque mi experiencia es que cuando yo voy a comprar y me pongo en el mostrador, a mí misma me digo...

6. Porque, si bien es magnífico que se acompañe de gestos asertivos, ella termina apoyándose tanto en ellos que más que la exposición de un proyecto parece una azafata de vuelo señalando las salidas de emergencia.

7. Porque utiliza un lenguaje cargado de exigencias e imperativos.

— Señores, tienen que tomar esta medida. Les exijo que pongan controles de acceso, de lo contrario, se nos va a colar lodo el mundo sin pasar por taquillas. Lo tienen que hacer con urgencia.

Diré que el lenguaje de la exigencia es masculino, aunque se nos termine contagiando. Somos las mujeres las que preguntamos si «te importaría reescribir este texto» y ellos, los que «te exijo que lo redactes de nuevo».

8. Porque emplea siempre un lenguaje negativo y catastrofista.

— Nunca nos ponemos de acuerdo, estas reuniones son un desastre. No sé por qué las hacemos. ¿Me pueden hacer caso, que estoy hablando?

9. Porque se instala demasiado en la culpa y el reproche.

— Sé que tendría que haberles informado antes, pero estoy desbordada con tanto trabajo, y como además mi equipo no me ayuda, pues no llego. ¿Qué les iba contando?

10. Porque su falta de concisión permite al interlocutor agraviarla.

— No sé qué estás contando, tía, pero como te explicas fatal, creo que ves fantasmas donde no hay.

UN GESTO VALE MáS QUE MIL PALABRAS

Frans de Waal alude (El mono que llevamos dentro) a las reflexiones del reconocido neurólogo Oliver Sacks observando a un grupo de pacientes que padecían afasia, que llegaron a una conclusión muy útil. Lean. Los afectados por esta enfermedad tienen serias dificultades para entender el lenguaje convencional, el significado exacto de las palabras, e interpretan el discurso por el lenguaje no verbal: los gestos de la cara y el movimiento del cuerpo. El doctor hizo visionar a este grupo un discurso televisado de Ronald Reagan con el que los enfermos se murieron de risa. ¿Decía el ex presidente norteamericano algo gracioso? No, era un texto convencional. ¿Entonces? A estos pacientes no les engañaba nadie, de modo que veían lo que otros no: una combinación astuta de palabras, pero unos tonos de voz tan capciosos y unos gestos tan contradictorios que parecían decir: «Esto no lo cumplo yo ni borracho».

EI lenguaje no verbal es todo aquello que dice nuestro cuerpo sin que le demos permiso, hasta el punto de que el 50 por ciento de nuestro mensaje viaja en él.

a) ¿Qué dice su cuerpo?

Una mala postura, un rostro contrariado, puede sabotear muchos intereses, porque el rechazo que provoca el cuerpo desmadejado de quien carece de seguridad es evidente. Las preocupaciones se arrastran en el gesto, de igual modo que el alma se nos dibuja entre el entrecejo y la sonrisa. Cuántas manos retorcidas nos hablan de una angustia que se reprime en el estómago a duras penas, aunque verbalicemos con naturalidad: «Estoy perfectamente, no me pasa nada. ¿Por qué me lo preguntas?».

El nerviosismo se enquista en las extremidades, se encogen los hombros, las rodillas se agarrotan y las manos se crispan en un puño pétreo o aprietan lapiceros con la fuerza de un ciclón, tanto muerden caperuzas como aniquilan clips. Al revés, y esto es satisfactorio, un buen aspecto realimenta el estado de ánimo positivo. Toda mujer sabe lo reconfortante que es estrenar un «trapo» después de una jornada de perros o ese relajante natural que implica una sesión de peluquería. He visto a compañeras, emponzoñadas en asuntos farragosos que les doblan el genio, haciendo un alto en el camino para tomar un café y darse tres brochazos en el aseo. «Así recompongo fuerzas», y se ponen el mundo por montera, tan frescas.

El modo en que una mujer se encierra en sí misma, en una situación que ella entiende de peligro, es curioso. Pierre Bourdieu explica que el cinturón es uno de los signos que utiliza para echar «el cierre» sobre un cuerpo, el femenino, que cruza los brazos en clara señal de protección, que aprieta las piernas y se abrocha el traje con pulcritud. Muchos analistas entrevén en este gesto un símil de cómo ella preserva el acceso a su vagina.

¿Camina encorvada, con los hombros encogidos, los omoplatos hacia delante, hundido el pecho y los brazos pegados al cuerpo? ¿No aguanta la mirada a su interlocutor y mantiene la barbilla gacha? ¿Como si se hiciera un ovillo sobre sí misma intentando desaparecer de escena y ocupando el menor sitio posible? Es tremendo, pero su lenguaje corporal dice que usted es el perfil de una víctima; de otra forma, esa actitud no defiere demasiado de la que adoptan las mujeres y niños que sufren maltrato. Cierto que la mujer ocupa menor espacio que el hombre, no tanto por su tamaño real sino porque su actitud postural tiende al recogimiento; aun así, si se observa y constata que adopta estos gestos, rehaga su cuerpo para traslucir otra suerte de mensaje.

Pero ¿cómo debe hablar mi cuerpo?, se pregunta. Emanando seguridad gracias a una espalda recta con los hombros relajados y la caja torácica hacia delante, por mucho que ese hábito tan femenino de ocultar el pecho, en especial si la talla es considerable, haya sido una costumbre cincelada durante la infancia por las propias madres, que obligaban de esta forma a mitigar el orgullo y la altanería: «No vayas con las tetas por delante, hija. Sé humilde». ¡Y miren el daño que ha hecho tanta moral judeocristiana!

Si logra mantenerse erguida, aparte de perfeccionar su equilibrio, lanzará una imagen de autoconfianza. Si le es difícil la estabilidad en tacones, sugiero una técnica del tao gym que consiste en anclarse sobre sus talones apretando glúteos y muslos. Es muy cómoda, además de dar firmeza al cuerpo. Claro que hay métodos para aguantar de pie sin modificar la postura y sin que se destrocen los gemelos o ¿cómo creen que aguantan los besamanos las mujeres de las familias reales?

No duermas cuando otros hablen, no te sientes cuando otros estén de pie, no andes cuando otros se detienen. GEORGE WASHINGTON

Los hombres comparten lo dicho sobre las mujeres, pero también manejan una suerte de comodidad cuando tratan entre sí: se dan palmadas en el hombro, síntoma de camaradería, mudan el habla formal por otra más coloquial —máxime, si al final de una negociación rubrican un acuerdo— y relajan el cuerpo si, tras un trato con una mujer, se incorpora un hombre. Algo semejante a decir: «Bueno, por fin. Ahora sí tengo a alguien que habla mi mismo idioma». ¿Por qué? Porque tampoco es fácil para él tratar con mujeres; está acostumbrado a hacerlo con machos y a entenderse con ellos a la perfección. Un breve inciso para narrarles la historia del dueño de una empresa de instalaciones eléctricas que solía agasajar a sus clientes con una buena comilona después de cerrar excelentes contratos. En una ocasión, su socio decidió ir un poco más lejos, alquiló un avión privado y les obsequió con una fantástica mariscada en Vigo. La vuelta tenía sorpresa: un grupo de «señoritas» amenizaría el regreso a su ciudad. Si en aquel grupo se hubiera «colado» alguna ejecutiva, no sólo no se habrían ido de putas, sino que en ningún caso habrían alcanzado la relajación y confianza de estar solos. Los varones blanden códigos masculinos que las mujeres no sólo no entendemos, sino que despreciamos. Para ellos, tener un escarceo sexual tras un banquete en el que celebran éxitos laborales es de lo más natural —aparte de apetecible—, para nosotras es algo repugnante cuya mención nos humilla. El «premio» rememora una vieja fórmula de socialización que nos retrotrae a las apolilladas casas de citas, ¿verdad? Cierto que no todos los hombres practican esos obsequios y que algunas mujeres sí lo hacen.

Retornando al lenguaje gestual, ¿qué piensa la mujer que se acerca a un compañero y él no la mira a los ojos? Porque esta queja se reitera en rodos mis cuestionarios. Ella cree que el hombre muestra nulo interés por lo que le cuenta, sin embargo, ignora la mujer que carece del hábito de mirar a sus congéneres de frente, salvo cuando los está retando —hacerlo abiertamente es señal de hostilidad en el macho—. En cambio, esa cercanía es considerada un bien femenino que comienza cuando ellas se sientan más cerca entre sí, frente a frente, y sigue cuando, intuyendo el roce físico, comparten su mundo emocional; un universo difícil de franquear en un hombre que, para empezar, se ubica en sillas que forman ángulo entre ellas, lo que lleva a pensar en cierto alejamiento durante sus conversaciones, como si no se involucrara del todo.

b) ¿Dónde me siento?

Imagine el escenario habitual de una oficina. La prosperidad hace que se sumen dos trabajadores más a los ya existentes, pero, como el espacio es el mismo, hay que juntar las mesas. Donde caben diez, caben doce. No todos reaccionarán igual. Si en el reparto dos hombres quedan demasiado cerca, estarán incómodos; en cambio, la familiaridad entre las mesas de ellas será recibida de buen grado, les facilita hablar entre sí e intercambiar opiniones.

En una mesa de juntas ellos monopolizarán los lugares más cercanos a la cabecera, es decir, los más próximos a la autoridad. Al contrario, por regla general la mujer se aleja discretamente y rehúye la mirada del jefe; cede sin reparos, e instintivamente, los asientos predominantes a sus compañeros. Observe qué sucede en las reuniones de su trabajo. Si a un varón le usurpan su sitio habitual, se disgustará y es probable que le haga levantarse si, por casualidad, lo ha tomado usted al llegar, desconociendo el modo en que unos y otras se sientan.

—¿Te importa? Es que éste es mi sitio.

—¡Ah, lo siento! Pensé que cada uno se sentaba según llegaba.

—Pues no. Las butacas libres están al final.

El lugar en que hombres y mujeres nos distribuimos alrededor de una mesa de trabajo implica la distribución tanto del poder real como del que subyace entre los que allí se sientan. Si, por ejemplo, uno de los empleados de una sucursal bancaria mantiene buena relación personal con el director, porque comparten idéntico instructor de pádel en el mismo gimnasio, e incluso sus mujeres se conocen —han coincidido en reuniones de amigos comunes—, seguro que se sentará tan cerca de él como el supervisor de la oficina, dejando claro que existe un vínculo paralelo al del poder del organigrama laboral. Más aún, el gesto refuerza su seguridad frente a otros compañeros que desconocen exactamente hasta dónde llega el vínculo entre ambos. Si en cambio a una mujer le impone la autoridad, se ubicará alejada de él aunque ello suponga que voluntariamente se aleja del nudo de control donde se toman decisiones, de forma que su actitud indica poca iniciativa y cierta laxitud profesional.

En las reuniones informales emplearán tácticas clónicas; ellos aprovecharán para saludar al personal directivo, dejarán su tarjeta a quien crean aprovechable, conquistarán clientes o se situarán cerca de las personas más influyentes de su empresa. En cambio, muchas mujeres en las mismas reuniones sociales se esconden, como si entendieran que su presencia es molesta o como si ese lado lúdico no perteneciera a su trabajo, ya que basta con hacerlo bien para que los jefes se percaten. Un hombre nunca deja de trabajar, ni con un cubata en la mano.

Mi primera reunión como directora de Interviú fue en una pequeña sala en la que ya había estado en otras ocasiones como colaboradora de la revista. Recuerdo bien la disposición del poder de aquella mesa ovalada: en una de las cabeceras se sentaba el director anterior y a su alrededor, en orden de influencia decreciente, el resto del staff. Tras él, y en un corcho, se colocaban las pruebas de imprenta. A aquella cita, la más importante de la semana porque en ella se decidía la portada, llegué con los ficticios y como era habitual los clavé en el corcho, entonces me senté en un lugar situado a la izquierda de la mesa. Cuando llegó un miembro del equipo directivo, me dijo: «Estás en mi sitio. ¿Por qué no te sientas en el lugar del director?». «Porque las portadas quedan a mi espalda y eso me obliga a estar girando el pescuezo. ¡Es incomodísimo!» «Ya, pero el director es el director y debe estar en la cabecera de la mesa.» Y ahí me tuve que sentar durante más de dos años. Entonces no entendí lo que el gesto implicaba.

Con el tiempo fui comprobando que no era la única manifestación de autoridad en esa sala: si se había producido una fricción laboral, un choque de criterios, eso se traducía en un alejamiento del espacio físico entre los implicados. Y hacia mí todos mantenían una distancia prudencial, pero los sitios que escoltaban mi derecha y mi izquierda siempre fueron los más cotizados.

Sin embargo, nunca verbalicé que aquel juego de poder en torno a la autoridad, a modo de subasta de prebendas, me parecía un entretenimiento infantil. No en vano los hombres adoptan en el trabajo las mismas reglas con las que han aprendido a socializarse: compitiendo para llevarse el triunfo a casa.

Si llaman a la puerta de un ejecutivo y quien está al otro lado tiene rango similar, se levantará pero no abandonará la trinchera de su mesa; si es un superior, se acercará a él, y si fuera el consejero delegado, abriría la puerta personalmente. ¿Cómo sabe quién es? Es obvio que se lo ha comunicado su asistente, que, por norma, es mujer. El trecho que transita el ejecutivo en el encuentro de su visita marca el escalafón de poder que ocupan ambos.

Volviendo a esa mesa grandilocuente, sepan que lo normal es que, salvo que la máxima autoridad fuese una mujer, en igualdad de condiciones, una reunión laboral siempre será inaugurada por un varón: empezará a hablar él.

Un grupo de maestros llevan media hora debatiendo sobre cómo distribuir los turnos de verano. Dulce quiere proponer jornada intensiva, pero tiene miedo a ser rechazada y masca la idea en una esquina del salón de actos sin sentarse; observa delante de ella algún sitio, en la primera fila de butacas, pero actúa así, atrincherándose en su inseguridad, como temiendo ser descubierta en una falla. Ese discreto segundo plano permite a sus compañeros varones exponer unos argumentos bastante descabellados. ¿Quieren cerrar el colegio en julio, con los problemas que sufren algunos padres que no saben a quién dejar a sus hijos? Ella sólo piensa en el bien de los pequeños, pero ¿qué hacer? Entonces intenta tomar la palabra, pero constata que ha cruzado los brazos sobre el pecho con tal fuerza que se le han quedado los músculos agarrotados y, además, percibe una piedra en la garganta. Recuerda que la última vez que propuso una iniciativa extraescolar se le echaron encima de malos modos y tiene respeto a defender sus ideas en público. Al final mueve una de sus extremidades, pero con tan poca determinación que pasa un minuto hasta que se fijan en ella. Sesenta segundos en los que se debate entre gritar o salir corriendo. Acaban de aprobar la moción disparata de su compañero y ella sólo atina a balbucear en señal de protesta. «No te oímos, ¿qué dices? ¿Puedes hablar un poco más alto? ¿Por qué no has intervenido antes, Dulce? Llevamos media hora tratando este tema.»

Claro que Dulce tiene que aportar ideas que, de lo contrario, se agriarán en su cabeza, pero la inseguridad y la baja autoestima hacen peor tarea que su lengua. Como ella, otras mujeres, según Deborah Tannen, están más cómodas si escuchan otra voz al tiempo que hablan. Los hombres prefieren las conversaciones de desarrollo individual.

En fin, quien decodifica el lenguaje no verbal posee un arma sin precio, ya que se cuela en la esencia de su interlocutor sin que éste le dé premiso para ese viaje fascinante. Algunos jefes han perfeccionado, en sus cursos de alta dirección, su lectura, por ello interrogan en silencio a sus empleados intentando averiguar lo que le ocultan en palabras.

CÓMO UTILIZAR LA VOZ

«... de los convenios suscritos y que incluyen las ayudas determinadas en sí... Quiero decir, después de examinar los convenios con irregularidades, entonces... A ver, de las suscripciones conveniadas yo tengo que decirles que no...» El subsecretario se puso rojo, abandonó las estentóreas respiraciones nasales de segundos antes y cayó redondo al suelo. Llevaba más de tres minutos intentando reconducir una intervención que se le encasquilló desde el primer momento y eso que la llevaba escrita, pero como no tenía atril, los nervios hicieron carrera de las manos y no había forma de dejar un folio quieto. Aquél pretendía ser un breve acto de distinciones y se convirtió en el escarnio público de un cargo de la Administración con aspiraciones políticas; pero tal sofoco, por la torpeza al pronunciar un discurso ante el público asistente, le anquilosó en su modesta Subdirección de por vida. Nunca más se supo de él.

Lo viví y lo sufrí. Contemplé con mis propios ojos y en la distancia corta —era la conductora del evento— como un ataque de pánico fue apoderándose de la voluntad del hombre, dejándole en una precariedad emocional que daba lástima. Desde la cercanía, a un lado del escenario, yo hacía esfuerzos para no acercarme a él, como así me habían indicado, pero el espectáculo era deplorable. Pedía a gritos un auxilio que lo sacara de aquel tormento y lo devolviera al mundo real. Retomó el texto hasta cinco veces porque perdía el hilo por sistema y era incapaz de encontrarlo, hasta que la tensión le robó el conocimiento y tuvieron que sacarle en volandas de la sala. Jamás olvidaré ese episodio, retrato mordaz del sufrimiento que, para algunas personas, es hablar en público.

John Chafee, en su libro El poder del pensamiento, menciona un insólito dato extraído del Golden Research Report —1993— en el que se apunta que hablar en público es lo que más temen los norteamericanos, por delante de los problemas económicos, el terror a las alturas, las aguas profundas, el miedo a volar, etcétera. Está claro que no habían vivido aún su particular infierno del 11-S, pero deja al descubierto una de las grandes angustias laborales: expresar las ideas propias —o ajenas— delante de los demás y, lo que es peor, ser juzgado por ello.

Nada revela tanto el carácter de un hombre como su voz. BENJAMÍN DISRAELI

En contra de la superchería popular, no hay una disposición genética para hablar en público. Hay personas que disfrutan e incluso lo convierten en parte de su oficio —actores, periodistas, conferenciantes, profesores, políticos—, hay individuos que tienen una voz impostada de modo natural, un timbre agradable y una dicción perfecta,, pero nada en su ADN les convierte en «habladores profesionales». Eso sí, para algunos la timidez, la falta de autoestima, la inseguridad y el exceso de autocrítica se convierten en un hándicap difícilmente salvable. Por regla general, un buen orador lo es, como los buenos actores, porque se sabe a la perfección su papel, de forma que, como consejo básico, prepárese bien su intervención; organice sus ideas con una introducción breve, un desarrollo mediante puntos concretos y una conclusión vendedora, y repita, repita y repita. En su casa, en el despacho, en el cuarto de baño —frente al espejo—, todas las veces que sea necesario hasta que tenga la lección bien aprendida. En la medida en que alcance un mayor conocimiento de su presentación, se sentirá más segura y lo hará mejor.

Si está nerviosa, la voz se enquista en la garganta y ahí echa la tarde. Por tanto, recurra a pequeños trucos: repita las vocales con una mano en la garganta y otra en el pecho; haga que vibren las cuerdas y observe si es capaz de bajar el tono hasta el diafragma. Ese juego le relajará la garganta y le dará confianza en la voz. Y, por tanto, en sí misma.

Es un poderoso instrumento que desconocemos. Una inflexión, el modo en que enfatizamos una frase, nuestro entusiasmo o enfado, todo deja traslucir el estado de ánimo. Lo curioso es que casi nadie reconoce su voz: pruebe a grabarse y el resultado será de lo más extraño; sin embargo, ese ejercicio tan simple es de gran utilidad en el trabajo y cualquier matiz se corrige con facilidad leyendo en voz alta y escuchándose después. Ensaye cada párrafo con tonos distintos, desde la sonrisa al enfado o a la ira; como si tuviera autoridad y hablara a sus subordinados; como si presentara un proyecto ambicioso o como si informara de un día desastroso de ventas; más rápido y más lento. Pida opinión a quienes la han escuchado y que le indiquen dónde ha estado menos convincente, para trabajar más. Un mismo contenido causa efectos distintos dependiendo del tono y timbre de la voz. Quisiera compartir algunos consejos que he comprobado personalmente:

— Hable con energía, no con languidez.

— Observe que los finales de sus frases no queden arriba, lo que indica poca determinación.

— No grite, pero proyecte su voz para ser oída por todos. Si tiene dudas de que sea así, pida un micrófono, cualquier cosa antes que chillar.

— Cuidado con unir las sílabas finales y las primeras de cada palabra.

— No hable deprisa. Si le cuesta, trate de lanzar sílaba por sílaba de cada palabra, como si las contara, hasta que alcance el ritmo adecuado.

— Caliente su voz antes de sobreexponerla a una charla larga.

— No sea aburrida, dé dinamismo a lo que cuenta cambiando los tonos, los ritmos e introduciendo preguntas en su discurso.

— Cuando concluya, invite a su auditorio a que intervenga, que le hagan preguntas, formulen apuntes y prepárese a encajar con buen tono posibles críticas. En todos los casos no muestre ni excesiva euforia ni acritud.

Es cierto que nuestro sistema educativo no propicia el desarrollo discursivo de los pequeños y el miedo escénico empieza a fraguarse desde niños, por ello es interesante que los padres estimulen la lectura en voz alta, a fin de que los pequeños se vayan familiarizando con su voz en contextos ajenos a la conversación informal. Que lean periódicos, que actúen textos literarios que les permitan ganar en tonos y matices verbales. Gestos que les lleven a querer su voz, no a temerla. Es un instrumento tan precioso y tan poco utilizado, tan agradecida cuando la cuidamos y la educamos que, desde el juego, alcanzarán muchos logros futuros.

CAPÍTULO 07

SEXO Y TRABAJO

La seducción, según el diccionario de la RAE, tiene dos caras. Como esa mantis religiosa que se mueve con sigilo e indiferencia, pero puede fagocitarte en el momento más inesperado. Así es el arte de la conquista en la empresa. Seducir: «Engañar con arte y maña; persuadir suavemente para algo malo. Embargar o cautivar el ánimo».

Es seductor@ quien ejercita la anterior práctica y, por tanto, seducido aquel que, incauto, se deja hechizar. Fascinar. Arrebatar. Embelesar. Hipnotizar. Ilusionar. Cautivar. ¿Y quién no desea embobar al contrario? ¿Quién no rastrea el modo en que jefes y compañeros aplaudan sus ideas? ¿Quién reprueba la lisonja y la admiración? ¿Eh?

La seducción es una pieza más del juego laboral y su administración se emplea arbitrariamente. Seducimos para que nos digan que sí a un proyecto o para que nos aumenten el sueldo, para que nos escuchen, nos compren, nos mimen o nos valoren. Hasta aquí les hablo de un comportamiento lícito que incluso utilizan los bebés para llamar la atención de sus progenitores, pero hay otra seducción, más ladina y aviesa, que manipula sentimientos y afectos y que, a veces, hiere.

EL COQUETEO

Esa fotografía le robó el alma. Muchas veces la mira en su despacho y se dice que la vida humana tampoco dista tanto de aquello que congeló en el tiempo el fotógrafo. En ella, una joven hembra bonobo está copulando con un macho que ostenta orgulloso dos naranjas en las manos. Los bonobos son los únicos primates que fornican de frente en la postura del misionero, y estos del retrato se ríen abiertamente mientras lo practican. Está claro que se lo están pasando muy bien, pero l'Yans de Waal (El mono que llevamos dentro) asegura que la hembra aún más que el macho. Las circunstancias que precedieron y sucedieron a la fotografía son narradas con detalle en el libro: cuando el mono llegó al grupo ufano con las frutas, la mona se encaprichó de ellas y, con celeridad, presentó su trasero al animal en señal de disposición sexual. Copularon, claro está, y, tras el coito, ella se despidió con una de las naranjas en su poder.

La hembra bonobo hizo mucho más que coquetear con el macho: aplicó la conquista sexual para alcanzar un fin material. En palabras humanas, se prostituyó por un bien.

En cambio, un mero coqueteo en el trabajo no tiene mayor trascendencia. Quien lo practica persigue agradar a otros para alimentar su vanidad y, desde luego, y en esto coincide con la mona, está muy alejado del compromiso. Ese coqueteo sin sexo es una distracción estimulante que anima la monotonía del trabajo diario y, así, no pasa inadvertido en quien contrata a los trabajadores, de forma que algunos incluso lo propician facilitando turnos mixtos o actividades compartidas. Es la «tensión sexual no resuelta» (TSNR), que tan exquisita y profusamente reproducen las series de televisión, por la que dos estiran el chicle del galanteo hasta límites insospechados.

Aunque, en su demérito, diré que no siempre es fácil adjetivarlo. Marcar los límites cuando median afectos es tarea muy compleja. Pruebe a hacerlo: si usted se sintiera atraída hacia un compañero, ¿también lo sería por su físico y, por tanto, entiende que hay base sexual? ¿O no? Entonces, ¿reprimiría el coqueteo con él ante el temor de que podría acabar en la cama o se dejaría llevar?

En cualquier caso, desde la transparencia del coqueteo intelectual pasando por la sutileza del físico sin mayores consecuencias, hablo de un arma más femenina que masculina que, a veces, se emplea como desagravio frente al olvido manifiesto al que condenan algunos compañeros de trabajo. «Si me apetece un café, como sé que ellos no me invitan cuando deciden irse en comandita, me "trabajo" a alguno para que me acompañe. Para mí, pasar por delante de los demás en su compañía un pequeño triunfo. Como decirles: "¿Veis?, es mío cuando yo quiera".» Rita se queja de quedarse fuera de los momentos lúdicos que disponen sus compañeros de trabajo, por lo que emplea la coquetería femenina para sus pequeñas «manipulaciones».

Pero que nadie se lleve a engaño, ese arte de engatusar no se produce sin la connivencia masculina, al contrario, todo hombre es consciente de jugar a él. Quizá se resiste, unas veces, y otras se deja llevar y obtiene su provecho. La seducción cuenta con sus propias reglas y son conocidas por ambas partes: señales que se intercambian, tanteos, miradas, sonrisas, complicidad que crece entre los dos.

No quiero llegar a mayores ni mucho menos, pero me encanta mantener la mirada y que se sonroje. Agarrarle el brazo para llamar su atención y que la mano se me quede ahí, pegada a su epidermis, en una amalgama extraña de complicidad y atracción. Sé que le pongo a cien, aunque nunca me lo ha dicho, pero el modo en que dice mí nombre, en que sonríe cuando nos encargan un trabajo a medias, la picardía cuando coincidimos solos en el ascensor y la contrariedad cuando se nos cuela alguien —«Vais al quinto, ¿verdad? Gracias por esperarme, es que tarda tanto»— no es baladí. Me gusta cómo huele y por eso me acerco a su cuello y le digo: «¿Has cambiado de colonia?», y él me replica: «Ya me lo has dicho cien veces. ¿Qué pasa? ¿Te gusta mi cuello?». Y a mí se me va el sentido.

Les aseguro que en esto hombres y mujeres hemos alcanzado paridad —el coqueteo es solaz y en lo lúdico participamos ambos sexos—, aun así ellos siguen reafirmando su autoestima en la mixtura tópica de sexo y trabajo. Así, los cupones que suman para acumular triunfos llenan tanto desde sus conquistas sexuales como de logros en lo laboral. Una trayectoria laureada en ambos terrenos retrata a un varón que cumple sus comandas con eficacia. Con harta frecuencia los retratos de la prensa congelan la imagen de un exitoso directivo acompañado por señoras imponentes en una lectura de gran simpleza: no se alcanzan todos los logros en la vida masculina si a una buena gestión no se suma la conquista de una mujer formidable. Párense un instante en Flavio Briatore, el magnate de Renault, porque es un perfil paradigmático; el empresario ronda ufano en los circuitos de Fórmula 1 pavoneando sus éxitos profesionales —que lo son también económicos—, pero su imagen victoriosa no sería completa sin las instantáneas con mujeres bellas y jóvenes a bordo de su yate.

En tanto el macho otee un horizonte de logros alcanzables será feliz, mejor, se sentirá animoso para seguir adelante; ahora, si sus conquistas sexuales decrecen, en paralelo a las posibilidades de ambición profesional, se notará frustrado.

El hombre disfruta trabajando con mujeres aunque le cueste separar el sexo de lo demás, algo que ciertamente penaliza. Algunos hombres manejan la posibilidad de promocionarlas, en justa recompensa por una tarea bien hecha, pero la reprimen dado que la conciencia sexual gravita a su alrededor, quizá no tanto en ellos, pero sí en aquellos que traducirían la decisión en términos de nepotismo o en aras de aviesas intenciones. «Si la mujer es guapa, se planteará un gran problema. La gente murmurará. Si es competente y fea, el tema se simplifica», apuntaba Juan Luis Cebrián en el libro de Shere Hite Sexo y negocios. Además un buen aspecto físico no sólo lastra en el ascenso, sino que dificulta el aprendizaje necesario por la labor de tutelaje ejercida por un varón experto. Es el castigo de la belleza, como veremos más adelante.

He aquí la gran incógnita que no he podido resolver a pesar de mis treinta años de investigaciones sobre el alma femenina: «¿Qué es lo que quiere la mujer?». SIGMUND FREUD

Ahora, suponer que la mujer es un ser pasivo que se deja seducir es algo obsoleto. En el mercado laboral y en el erótico se vuelve activa y consumidora; a este gesto voluntarioso contribuyen los propios movimientos feministas. Gilíes Lipovetsky recoge opiniones en esa línea cuando se reclaman mayores oportunidades para convertir a los hombres en objetos de deseo femenino: «Las estrellas de Hollywood toman como amantes a hombres mucho más jóvenes que ellas; las encuestas revelan que las mujeres desean ver más hombres desnudos en las películas, las lectoras exhortan a las revistas a que exhiban erecciones [lo constato tras mi gestión en Interviú]; al hablar entre ellas ya no dudan en objetivar a los hombres».

La incorporación de las mujeres al trabajo implica también una actitud agresiva como prenda de poder. Pero las consultas de psicología se pueblan de mujeres afectadas por relaciones sentimentales nacidas entre las paredes de un despacho y quienes las padecen confiesan comportarse con gestos masculinos en la conquista: son depredadoras a la caza del hombre más óptimo. Si está disponible o no, es algo accesorio, lo importante es sumar otra muesca en la culata. Sí, son expresiones masculinas que ellas han mimetizado como tantos comportamientos dentro de la escena laboral.

Ahora bien, si es cierto que la mujer toma sus decisiones y maneja sus tiempos en los intercambios sexuales, que incluyen el ámbito del trabajo, también es cierto que esa conquista tan masculina del «aquí te pillo y aquí te mato» no se corresponde en igual medida con las apetencias del deseo femenino. Él puede entrar en una cafetería, entablar una conversación breve e insustancial con alguien y, si intuye predisposición en ella, dirigir el encuentro hacia un escarceo sexual en los cuartos de baño; claro que si la mujer accediera, ella admitiría la refriega con un desconocido, pero también declararía que se «ha dejado llevar».

Es más frecuente que, de tomar la iniciativa la mujer, prefiera hacerlo con conocidos, con varones con los que se ha establecido cierto trato previo, bien de familiaridad, de compañerismo, de liderazgo, de cooperación, de amistad, de rivalidad o bien de subordinación. Es decir, ha existido ya un roce que estimula y anima a algo que puede ser un simple contacto sexual, o una relación más o menos larga. Si además el hombre con el que ella trabaja no se da por aludido, es tímido, receloso o con una actitud pasiva en la conquista, ella se sentirá más reforzada a tomar la iniciativa en el juego de la seducción. Es decir, lo más importante es que, aparcando moralinas, éticas de empresa y juicios sobre las relaciones sexuales —o amorosas— en el trabajo, ya no es vergonzante que la mujer se muestre activa para conquistar al hombre.

La seducción es poderosa y debería utilizarse en un sentido constructivo y creador. Lo negativo anida en la valoración estética de los criterios femeninos que lo emplean. Es decir, suponemos que la mujer que seduce lo hace con sus armas, y ¿cuáles son éstas? Su cuerpo y su actitud, su cara y sus gestos, una mirada penetrante que se lee como «Hagámoslo aquí y ahora», sus mensajes tácitos o explícitos, de otro modo: aquello que ratifica la feminidad desde el físico. ¿Pero acaso no se puede seducir con el sentido del humor, la sonrisa, la inteligencia y el ingenio, el liderazgo ejemplar, con un discurso agradable y una dicción atrayente? Con la palabra, en mayúscula.

Sí, pero por norma éstos son elementos de seducción puestos a disposición del hombre, por ello la capacidad masculina de seducir se amplía al poder —por encima de todo—, al dinero, al prestigio social, al cargo e, incluso, a la trascendencia política. Además, estas cualidades no son directamente proporcionales en la mujer hasta el punto de que, como apunta la filósofa Françoise Giroud, el poder acrecienta el sex appeal de los varones, al tiempo que disminuye el de las mujeres. ¿Sería tan interesante Ségolène Royal de no haber sido candidata a la presidencia francesa o, al contrario, cabe pensar que las mujeres la consideramos más atractiva de lo que la ven los hombres? Es curioso, pero les diré que a casi todos a los que he preguntado sobre su figura, les asalta un «pero» sobre una mujer que tiene muchos elementos objetivos para ser considerada hermosa: es fría y, por tanto, entienden que poco femenina (no será la primera vez en este libro que hable de ella). Es decir, para los varones el poder que emana, si bien la unge de credibilidad y competencia, la masculiniza. ¿Qué hubiera sucedido si su imagen fuera conocida sólo por ser la pareja, entonces, de François Hollande? Como le sucede a Cecile, la esposa del presidente Sarkozy.

Un hombre puede ejercer sobre una mujer un poder que le haga olvidar todo lo demás. TRUMAN CAPOTE

Verán, pues, que la cualidad de suscitar deseos en los otros es, como poco, caprichosa. A las mujeres nos seduce el poder, pero por encima de todo, el sentido del humor, y estas dos variables se observan

a diario en estado puro en el trabajo. Allí coincidimos con quienes ostentan autoridad y poder —que no es lo mismo, como veremos— y lo ejercen sobre nosotras, y allí nos toparemos con compañeros que desde la risa o la sonrisa nos hacen más llevadero el oficio. He ahí las dos grandes tentaciones para caer en una plausible relación sexual en el trabajo, la primera desde la admiración, y la segunda porque alguien se hace nuestro cómplice y convierte lo difícil en fácil.

Hablando de sonrisas, les invito a que aborden una visión pormenorizada de la serie de Telecinco Camera Café. Es un retrato esperpéntico de los estereotipos laborales que, aunque ficción, dibuja con acierto a muchos que habitan en los lugares de trabajo.

Jesús Quesada, el comercial chuleta que interpreta Arturo Valls, es el ligón de tres al cuarto, el donjuán en desuso, el Rodríguez anquilosado, el ramplón que atosiga a las compañeras y acumula conquistas en la meninge porque anda con la bragueta a dos velas, un fósil sexual, un cliché que ha sobrevivido a la paridad y recupera los usos y costumbres del Homo erectus, para la paleontología de los afectos. Cierto que, en la práctica, son los menos, pero todavía quedan algunos que se miran en el personaje televisivo y se gustan en su reflejo doméstico.

Jesús es un rara avis en los tiempos en los que ellas toman la iniciativa. Mujeres que como Mónica, la subdirectora de márketing que horda Carolina Cerezuela, no se arredran y se comen el mundo a golpe de melena. La bella-tonta da una vuelta de tuerca a las armas femeninas y ahora manda, logrando que los hombres de su oficina graviten en torno a sus escotes. Conquista cuando y como quiere. Tiene mando en plaza, porque le ha cogido el truco al jefe (Antúnez) y porque, además de lucir buen físico, es eficaz.

Pero esa empresa de locos hace las cosas mal en el liderazgo femenino y por ahí transita, con paso militar, Victoria, la directora de Recursos Humanos más temida al oeste de la Castellana. La parodia de la «mandona» con hechuras masculinas no tiene desperdicio. Sus insultos a la secretaria despistada (Maricarmen Cañizares) son un catálogo de denuncias de acoso laboral; su negación de lo femenino, un reflejo de lo evitable; su percepción hacia los hombres transparenta que, hasta llegar allí, debieron de ponérselo muy negro. El episodio en que se desmelenó por beber un poco de alcohol y mantuvo un encuentro sexual en el baño —ese gran lugar de confidencias— es magistral, un ejemplo de la dualidad femenina que aparenta consistencia férrea y, por dentro, es sólo algodón.

No falla en la serie la becaria con contrato basura, habiendo cumplido sesenta años (Asun), la compañera-madre que hasta se encarga de prepararles comida casera (Marimar) o el pardillo, solvente en un trabajo, pero nulo en la vida (Bernardo). Les diré que seguirla me ha relativizado muchas ideas a la hora de escribir estas páginas.

¿EN TU MESA O EN LA MÍA?

Citando al sociólogo francés Michael Foucault, el sexo es «un punto de intercambio particularmente denso para las relaciones de poder». A partir de ahí, imagínese cualquier combinación posible con la fotocopiadora como fiel notario del contubernio.

Hablar de datos fehacientes en un asunto que se mueve en lo clandestino es como predicar en el desierto. Por norma diré que, si bien el ser humano es fanfarrón al adjudicar triunfos a su entrepierna, al mediar el parné le asalta la contención y cuenta menos de lo que hace, por si el refranero se cumple en materia de vaticinios (ya saben: «Donde tengas la olla...»). En el Informe Hite, el 42 por ciento de las personas aseguraron haber compartido un episodio sexual/romántico con un compañer@ de trabajo, de los que un 35 por ciento lo han ocultado al resto de la oficina. En 2000 la revista masculina Men's Health recogía una encuesta norteamericana en la que el 38 por ciento de los trabajadores había tenido relaciones sexuales con colegas de su empleo, de los cuales un 18 por ciento habían copulado en la misma oficina y durante el horario laboral. Luego hablan de absentismo y falta de entrega.

El portal de Internet www.match.com, especializado en búsqueda de pareja, dio a conocer el resultado de una encuesta elaborada en 2005: la mitad de los hombres y el 46 por ciento de las féminas aseveran haber mantenido una relación sexual en el trabajo.

Seguimos en territorio patrio. Según el CIS, en su retrato Cómo somos los españoles, un 14 por ciento ha conocido a su pareja en el trabajo, frente a un 9 por ciento que lo hizo en lugares de ocio. Vamos, que hay más rollos en la oficina que en la discoteca. Avanzo: un 35 por ciento de los españoles sostiene haberse casado con un compañero de profesión. Según el último Informe Durex sobre Bienestar Sexual, empleamos 16 minutos de media practicando cualquiera de los 118 intercambios en los que hacemos el amor al año, por encima de la media mundial, que se sitúa en 103 coitos, de manera que alguno de ellos —por mera estadística— tocan en el despacho. Nada comparable con los griegos, eso sí, que festejan el sexo en 164 ocasiones y los nigerianos, que dedican 24 minutos en cada refriega. Y menos mal, porque en ese país que sublima el trabajo por encima de todo que es Japón, están en precario: sólo 48 veces anuales. Resumiendo, que la endogamia aboca a tener los mismos compañeros de despacho, de cama y de hipoteca. ¡Pues menudo aburrimiento!

Bien busquemos la pareja de nuestra vida, bien andemos detrás de un mero revolcón, el trabajo es escenario ad hoc para nuestros intereses. En él el ser humano da lo mejor de sí mismo y se pasa media vida para lucirlo. En él comparte inquietudes, problemas y satisfacciones con decenas de individuos. ¿Se les ocurre lugar mejor para ligar?

Si la relación nacida en el trabajo es democrática, entre iguales, no debería despertar suspicacias entre los compañeros, pero si se trata de un vínculo desigual, la tentación será convertirla en clandestina. En el fondo la primera es una camaradería venida a más, una suerte de amistad con derecho a roce y plaza de párking común. La segunda es, incluso desde antes de nacer, algo viciado: un mujer subordinada y un hombre de rango superior (también, cada vez más, al contrario) son siempre motivo de habladurías aunque sólo compartan experiencias laborales, lo que implica una realidad que cambia poco, la gran dificultad para entablar relaciones limpias —entendidas «con ausencia de sexo»— entre un hombre y una mujer.

Los arquetipos siguen anclados en las conciencias en un lugar donde es muy complejo erradicarlos: un hombre poderoso querrá algo más de su subordinada, además de su opinión y talento profesional. Una mujer subordinada busca algo más que el consejo sabio en el mentor que la dirige.

Si el romance es entre solteros, la cosa cambia; con la crisis de la pareja como fórmula ya no tan longeva para perpetuarse en el afecto y el desolador panorama de medio planeta soltero, el sentido común indica que el lugar donde uno trabaja goza de bastantes papeletas para convertirse en escenario idóneo donde encontrar compañía. En la seducción de, la oficina, la pieza más valorada son los singles, aunque no tanto por su disposición al escarceo como por la ausencia de un lazo afectivo fijo, Claro que nadie dice que trabajar y amar al tiempo sea fácil.

Adela y Mario, de treinta y dos y treinta y tres años, son funcionarios en un ayuntamiento. Aunque no pertenecen al mismo departamento, sus mesas de trabajo están una enfrente de la otra. Ella, celosa compulsiva, no lleva nada bien el hecho de que su novio esté rodeado de mujeres y como la Administración pública es la única que alcanzó, hoy por hoy, la paridad, ahí está Mario escoltado por una plantilla casi femenina. Él, que siempre se ha llevado bien con sus compañeras (ser el único hombre le había convertido en el «gallo del corral»), cambió de actitud al comenzar a salir con Adela. ¿Por qué?

Porque ella censura, con gestos y miradas, cualquier demostración de afecto de Mario a sus colegas femeninas, lo que ha hecho que él se aisle y se sienta alienado en su propia oficina. La satisfacción de Adela pasa por no hablar ni bromear con ninguna de ellas. Cuando piensa que alguna se acerca demasiado a su hombre, reacciona agresivamente y le acusa de buscar «un rollito con él». El resto de las compañeras, sin embargo, no sienten ninguna atracción por Mario y han asistido asombradas al cambio radical de éste, que incluso ha dejado de salir con ellas para no poner celosa a Adela. El cerco al que le somete, con llantos y chantajes morales, es tal que la pareja está, en la práctica, aislada del resto de la oficina.

La relación entre ellos es tan enfermiza que el día en que estallaron por una cuestión de celos, su historia se convirtió en vox pópuli para el resto de la oficina. El del trabajo es su campo de batalla: lágrimas, reproches, carpetas volando e incluso algún desperfecto en la pared por un puntapié, ha sido la tónica habitual durante todo un mes. Afortunadamente para el resto de empleados, la solución acaba de llegar porque ella ha cambiado hace unas semanas de empleo. Ahora que no trabajan juntos, han mejorado su relación sentimental y la oficina municipal ha recuperado la calma. Él, por supuesto, se ha liberado y ha vuelto a tratar a sus compañeras con la familiaridad de entonces. Y ellas, generosas, han olvidado su comportamiento anterior y le han regalado una segunda oportunidad.

Como la hembra bonobo de la foto, algunas mujeres manipulan empleando su carga sexual para manejar voluntades a su antojo, lo que abona la mala prensa. Si una mujer inicia una relación sexual para progresar, puesto que el varón controla la dinámica laboral, más temprano que tarde, cuando se rompa el vínculo, acabará relegada, apartada, despreciada o despedida. Coincidir con la ex amante en la máquina del café no es nada cómodo. Aun en el supuesto de que él no hable, la mujer la tendrá siempre presente y si trascendiera y los compañeros conocieran ese affaire, se sentiría permanentemente observada y criticada.

Por norma, toda seducción, cuando se gesta, tiene un único camino por donde transitar y un plazo para finiquitarse, sin embargo, algunas se alargan sin alcanzar las intenciones planificadas en sus comienzos. La historia de Clarisa y su jefe es la narración de un juego interminable en el que ella no ganó nada.

Tan sencillo como esto: una bella empleada de una empresa de trabajo temporal coquetea con su gran jefe para asegurarse ciertos beneficios. Unas veces, propicia el encuentro con motivos intrascendentes o, en otras, alude a cierto tema de interés; en todas despliega un catálogo de coqueteos a los que sucumbiría cualquier hombre. Menos él, un varón maduro atractivo, educado, sumamente seductor y agradable, que marca nítidos límites en el trabajo. El juego de coquetería de Clarisa es conducido por vericuetos varios, desde la monería infantil hasta las artes más adultas, pasando por el abrazo excesivo, el beso ambiguo en la comisura de los labios o un largo apretón de manos. En principio fue un roce furtivo, pero fue ganando confianza en los encuentros que se alargaron durante años. En este tránsito, el jefe se dejaba buscar divertido y amable, a veces, pero casi siempre distante. En todo caso, se cuidaba mucho de no herir a Clarisa, pero restaba importancia y trascendencia a unos envites a los que cualquier otro hombre hubiera respondido encantado. Claro que a él la mujer le resultaba atractiva, pero no daba la espalda al verdadero motivo de tanta coquetería: apuntalarse en la empresa. Como no se dejaba manipular, era impermeable a sus maniobras.

Me confesó que no fue fácil mantenerse firme, pero tal actitud le permitió prescindir de la empleada cuando sus servicios dejaron de ser óptimos, sin que ella pudiera chantajearle ni moral ni eróticamente. Unas férreas convicciones vacunaron a este hombre de problemas futuros con una mujer que tenía aptitudes más que suficientes para que, fuera del trabajo, se hubiera convertido en una conquista sexual.

Blandir el sexo para medrar, por un beneficio profesional o económico, no trae cuenta. Es tan reprobable como digno de desprecio, ni un mundo nuevo de relaciones profesionales que tantas mujeres nos afanamos en cambiar, de ahí que recomiendo un celo especial y exquisito en gestos que pueden inducir a error: copas con directivos fuera del horario de trabajo —mejor acudir en grupo con más compañeros o no ir, y así les vamos acostumbrando a horarios más racionales—, reuniones a puerta cerrada durante largo tiempo, determinado vestuario, actitudes soeces, etcétera.

Comportamientos como el de Clarisa repercuten en otras mujeres que desean ser «etiquetadas» sólo por su valía intelectual y su solvencia en el trabajo. Ése es el motivo por el que la asistente profesional (career coach) Vega Contreras asegura que en sus consultas «me he encontrado, a veces, con una mujer "bombón" que puede tener dificultades para que la respeten o valoren. Ella debe mantenerse "activa" de forma permanente para poner límites». Vamos, en otras palabras, que tiene que estar vigilante para que sus compañeros de trabajo no la atosiguen con referencias a su físico.

Ahora bien, el sexo es también para la mujer un mecanismo de control de la voluntad masculina y, en ocasiones, un recorrido para transitar apostando por las mismas zancadas que los hombres.

Regina cruzó la puerta de aquella agencia de viajes sin saber muy bien qué hacía allí. Los dueños habían elegido su foto en una agencia de modelos con la que colaboraba, para ser la azafata de su producto estrella: viajes a Cancún a precios de excursiones a Alpedrete. Quince días de promoción en los que trabajaría sólo por las tardes. Y ganar dinero, porque los 500 euros que se embolsaría por lucirse en bikini al lado del cartel anunciador le parecían un mundo. Regina era consciente de que no le habían seleccionado por su sapiencia, ni por su don de gentes, ni por su olfato para las cuentas de balances saneadas, pero era estudiante y prefería eso a trabajar de noche en una discoteca aguantando borrachos. Aquí sólo debía sonreír, ser amable y, si algún cliente deseaba información, remitirle a las comerciales. Era un reclamo publicitario.

La agencia era regentada por Norberto, un cuarentón con gafas, perilla y aspecto intelectual, y por Lourdes, su mujer, que se encargaba de la cartera de empresas. El recibimiento de ambos fue frío, como si quisieran dejar claro que el mercado de la carne no iba con ellos. Regina lo agradeció; de forma que se cambió de ropa y se dispuso a atraer posibles compradores. Durante los primeros días el témpano de Norberto se tornó en un ser, además, insidioso y maleducado. «Esa frase es de Rimbaud, pero no creo que sepas quién es», espetó en una breve conversación sobre un lema del periódico del día. El hombre despreciaba las virtudes físicas para elogiar las intelectuales, que representaba su mujer. Ella, por su parte, ignoraba a Regina, que se había convertido en un elemento más de la decoración. Esa tensión con Norberto le fraguó una rabia compleja: sabía que la desestimaba, pero, al tiempo, perseguía su charla, de manera que en el fondo se sentía atraído por ella. Regina era tan inteligente como su mujer y además hermosa, y por prurito quería demostrarlo. Una tarde que Lourdes se quedó en casa por un pinzamiento cervical, Regina actuó. Forzó la intimidad con Norberto, coqueteó sin tapujos con él y terminaron enredados en su despacho. Los días siguientes, que coincidieron con la enfermedad de Lourdes, director y empleada se comieron a besos y devanaron el Espasa. Para Regina sólo era un juego, un arrebato de orgullo, la muestra de que podían amar con pasión y hablar con propiedad, pero para el hombre significó mucho más: el último día de trabajo pidió perdón a la chica por su actitud de los primeros días y le anticipó que la noche anterior había confesado a su mujer que se había enamorado de ella, Se le había ido de las manos. Ella sólo quiso indicarle que el físico no está reñido con la competencia, pero en sus planes no entraba el amor. Sabía que él estaba confundido, aunque carecía de fuerzas para explicárselo, de manera que desapareció. Como hacen muchos hombres. Cambió de número de móvil, dijo en casa que no atendieran sus llamadas y se marchó a vivir durante un mes a casa de una amiga. Nunca supo más de él, pero aún, cuando alguien habla de Cancún, se le voltean las tripas.

A pesar de esta historia de conquista tan masculina, existen diferencias en las aventuras de ellos y ellas dentro del trabajo. La psicoterapeuta Gisela Runte, en ¿Por qué somos infieles las mujeres?, destaca un denominador común, «la insatisfacción respecto de la realidad sexual en la relación existente». La mujer identifica cierta anomalía en su unión convencional —por defecto en la frecuencia sexual, por falta de deseo, por fallos de comunicación— y la intenta corregir. Entonces, si no es posible, rastrea en busca de la posible infidelidad.

—«Es como si me hubiera quitado diez años de encima. Me siento la reina del mambo.» Eva mantiene una aventura con otro enfermero en el centro de salud donde trabaja.

—«Durante años he sido transparente en mi casa. Si iba a la peluquería, mi marido no se daba ni cuenta, si estrenaba traje, tampoco. Y de buenas a primeras había alguien a quien le importaba si te habías soltado el pelo o no. Es como vitaminas de autoestima. Pero yo nunca me quise separar.» Laura trabaja en una gestoría y estuvo saliendo con un cliente durante unos meses. Ahora tiene cuarenta y siete años.

—«Adoro a mi marido, pero nuestra vida sexual es nula. Me acostumbré hace años a pequeñas aventuras que son muletas para sostenerme en la vida.» Ana es rehabilitadora y tiene cincuenta y ocho años.

La mujer halla en su aventura laboral un tipo de afecto alternativo al de su pareja estable, de este modo ratifica su feminidad y su autoestima se alimenta, primero, del flirteo y, después, de la conquista. En cambio, para el hombre casi siempre es sólo un mero intercambio sexual sin prebendas.

Es más fácil detener a un tren que detener a una mujer, cuando ambos están decididos a descarrilar. JARDIEL PONCELA

El trabajo nos arrastra a compartir muchas horas con gente cuya actitud, pensamientos o gestos nos influyen más de lo que cabría suponer. Por relaciones sentimentales en el trabajo entiendo varias cosas:

a) El menor flirteo, con o sin relación sexual, entre dos personas libres o sin aparentes problemas de fidelidad. La importancia del vínculo suele ser pequeña y la trascendencia también, por lo que, normalmente, se mantiene en lo clandestino porque no tiene mayor importancia. Es lo que entendemos como una fruslería, un roce tras una cena de Navidad en la que todo el personal llevaba varias copas de más; algunos escarceos aislados tras las cenas de los viernes, etcétera.

b) Una relación prolongada en el tiempo entre un hombre y una mujer que tienen pareja fuera del trabajo —uno o los dos— y no desean que se conozca su aventura para no causar daño a nadie, empezando por ellos mismos, que podrían sufrir problemas en su entorno laboral. La intensidad y el tiempo durante el que se prolonga es muy variable: desde los amantes de manual que permanecen años instalados en la doble vida, hasta una relación intensa que dura sólo una semana. Dentro de ella se sitúa el tópico: jefe-secretaria y viceversa, aunque quizá deberíamos decir jefa-guardaespaldas. Ahora se lo explico.

c) En ocasiones, una relación pasa a la luz pública y se convierte en pareja ante los ojos de toda la oficina, de esta forma dos que duermen en el mismo colchón comparten, sin ocultarse, también ordenador. El amor en el trabajo no tiene por qué invadirnos desde el adulterio, puede acontecer que una pareja decida montar su propio negocio y arranquen su incipiente trabajo desde un amor ya consolidado. O que, siendo libres, se conozcan en el ambiente laboral e inicien un noviazgo de lo más clásico, con el resto de los compañeros como carabinas diarias.

Todas estas variantes disfrutan de momentos dulces y amargo» y todas se inician a espaldas de quien contrata —menos cuando los enamorados son jefes—, por lo que el temor a ser observado, enjuiciado y criticado es un peso importante ante cualquier paso que se aborde.

En ese ánimo mío de clasificar las emociones, trataré de pararme un poco más en cada uno de esos supuestos.

a) Feliz intercambio de fluidos

Una relación sexual del tipo a) es más o menos un intercambio de fluidos con poca proyección de futuro. Desde el punto de vista emocional, nace mermada porque no existe la menor intención, ni en él ni en ella, de convertir aquel revolcón en una pasión de película. Puede que, en algunos ejemplos, repose un deseo latente que ha ido ahogándose desde hace tiempo, pero lo normal es que el «aquí te pillo, aquí te mato» les coja a los implicados de improviso.

—«Raúl me encantó desde que entró en la tienda, pero cuando empezó a ir al gimnasio y le crecieron esas espaldas, me volvió loca, Así que no paré hasta que me lo llevé al baño en la fiesta de Navidad. Ahora, cuando me cruzo con él, me da la risa y no le puedo mirar a la cara. ¡A ver si se me pasa!» Itziar tiene veintiséis años y ambos trabajan en una boutique.

—«La verdad es que él siempre andaba con el galanteo ese de decirte cosas sobre la ropa, o halagando mis piernas, pero no me imaginé que me lanzara un viaje a la boca como lo hizo. Me dije: "¿Qué mal hago besando un rato a este hombre, si además besa tan bien?". Y estuvimos en el almacén, por lo menos media hora, pero no pasamos de ahí, eh.» María Antonia, cincuenta y dos años y encargada en una empresa de saneamientos.

—«Si me dices que te cuente detalles, no me acuerdo. La verdad es que no me acuerdo, pero creo que fue ella, porque yo había bebido tantas cervezas que no sabía ni dónde había dejado el coche. Me acercó a casa y de una cosa pasamos a la otra. Terminamos de mala manera, como cuando teníamos veinte años. Ahora nos hacemos los locos, porque creo que nos da un poco de apuro a los dos.» Edelmiro trabaja como personal de seguridad en un centro comercial y habla de S., que regenta un puesto de frutos secos.

—«Todos los años pasa igual. Nos vamos tres días de convivencia a hablar de lo divino y lo humano y, en realidad, lo que más hacemos es follar. Se supone que es para discutir estrategias de la empresa, pero yo este año me lié con la jefa de relaciones públicas del hotel, en Tenerife. No la he vuelto a ver, creo que se llamaba Yamira o Yazira, no me acuerdo bien.» Manel es ejecutivo de cuentas en una empresa de productos químicos. Tiene treinta y dos años.

—«Las cosas no van bien en casa. Él es médico de urgencias en un hospital público y no coincidimos en los horarios, así que cuando me marcho a algún congreso busco también un cierto entretenimiento sexual, de lo contrario pasarían meses de abstinencia. Son rollos, sin complicaciones ni ataduras. ¿Que si lo haría si todo fuera bien con mi marido? No lo sé, supongo que también.» Carmen es nutricionista en una clínica privada.

En las historias que he podido conocer hay un cierto halo vergonzante en lo que fue muy agradable cuando se estaba produciendo, pero cuyo recuerdo incomoda, en especial si coinciden de nuevo y a solas con la otra persona. Da la sensación de haber sido pillados en un acto sucio, en algo indigno, que si bien no les invalida ni como profesionales ni como personas, sí molesta. Parecido a lo que sucede cuando a uno le abren la puerta del aseo y le sorprenden con los pantalones balados: cada vez que se topa con quien lo hizo, se retrotrae al fatal momento.

En cualquier caso, no encierra mayor trascendencia y, sobre todo, no causa remordimientos; ahora bien, califican el sexo de efervescente y grandioso. Tanto si existe o no pareja estable, no parece que ese intercambio físico merezca mayores reflexiones y, ante mis preguntas de si se lo contaron o no a sus parejas oficiales, todos, hombres y mujeres, me han respondido que no merecía la pena. No significó nada.

Las circunstancias que rodean sus particulares ambientes laborales parecen propiciar y contextuar la relación sexual:

— En fiestas contadas del calendario laboral, como en el caso de Itziar, durante la fiesta de Navidad de la tienda en que trabaja. — En las reuniones más o menos institucionalizadas que se establecen en todos los trabajos (Edelmiro queda con un grupo de compañeros a comer o a cenar un viernes de cada mes).

— En jornadas demasiado largas que obligan a permanecer mucho tiempo en la oficina, a veces de noche.

— En los viajes de incentivos de la empresa (Juan Fernando sabe que cada vez que su compañía de telefonía móvil organiza algún viaje para presentar un nuevo modelo surgen líos. «Y te aseguro que no repito. ¡Somos tantos que hay donde elegir!») o en actividades fuera de la oficina, como le sucedió a Manel.

El propio entorno se convierte en el mejor «nidito de amor»: los baños, el vestuario, el almacén, la azotea, el garaje, el ascensor, sobre la mesa del despacho del director, etcétera. Utilizar aquellos lugares cotidianos que, o bien son cercanos o bien están alejados de su tarea diaria, y en los que uno comparte muchas horas con otros compañeros, es un gran estímulo para quien transgrede sexualmente.

Engañar a los jefes, al equipo que vela por la seguridad en la empresa, al personal de limpieza, a los propios compañeros, es un aliciente del que disfrutan ellos y ellas porque los hombres con los que he conversado me insisten en lo que ya apuntaba Juan Fernando, el técnico de telefonía móvil: «La imagen de que nosotros somos unos depravados que vamos detrás de las compañeras de trabajo es una manipulación y una falacia. Lo mismo damos el paso los hombres, que lo dan ellas. Más aún, en muchas ocasiones son ellas las que van a por ti y las primeras que no desean ninguna implicación emocional, ni nada que se prolongue en el tiempo».

b) Dentro del armario... archivador

Frente a la transparencia de las anteriores, las relaciones sexuales del tipo b) esconden un mundo mucho más complejo, pero en casi todas ellas subsiste algo común: hombre y mujer han abandonado parte del tiempo y la dedicación que deben a su esfera privada para emplearse en el trabajo y, al final, saben más de sus compañeros que de sus respectivas parejas. Como si aplicáramos el dicho popular «el roce hace el cariño», hallan en el compañer@ de trabajo a alguien con quien compartir los problemas y confidencias, el estrés, la tensión o las alegrías y los logros de la oficina.

Nadie mejor que ese amante de ordenador para hablar de las malas pulgas del jefe de personal, de lo insoportable que está la secretaria de abastos, de cómo falla sistemáticamente la red en viernes o el aire acondicionado cada lunes. Es una relación gremial. Los médicos y las enfermeras, los enviados especiales, los dependientes de un centro comercial, los trabajadores de una inmobiliaria, etcétera, se apoyan, desde el deseo, en los momentos críticos.

Pepper Schwartz, catedrático de Sociología de la Universidad de Washington, observa que los humanos nos reafirmamos en el sexo como respuesta natural ante una catástrofe. Yo diría más, es un mecanismo reflejo y liberador ante el estrés y la tensión. «En los momentos de confusión y terror, las personas buscan la constatación de la vida y, para ello, no hay mejor antídoto ante la muerte que el sexo» (T. Viejo, Pareja. ¿Fecha de caducidad?). Lo comprobó tras los atentados del 11-S en Nueva York y nosotros lo constatamos día a día, en la oficina.

En profesiones de riesgo o de alta responsabilidad, ese roce sexual ayuda a metabolizar tensiones, a sobrellevar la ausencia de la pareja estable o a relativizar un mundo demasiado agrio. Pero no son sólo arrumacos lo que unos y otras canjean, cuando sólo se dispone de pocas horas de descanso, con horarios partidos o infinitos, con humores volteados y genios truncados; ellos comparten lo que nadie desea llevarse a casa. De este modo, hacen intendencia de las desdichas, entre otras cosas para evitar que la conciencia en forma de marido o de mujer les replique: «¿Para un rato que nos vemos, me tienes que contar todas las miserias de tu trabajo? Estoy de las cosas de Bermúdez hasta el gorro». Y al final, a Bermúdez y sus salidas de tono, sólo las entiende quien pasa con ella o él muchas horas de empleo.

En ese abanico de fórmulas, que es este apartado, están quienes hablan claro desde el primer momento y quienes se engañan, aunque en ambos casos disfruten tanto de lo clandestino como del camelo, del oscurantismo de un beso a destiempo, del morbo de lo prohibido o del miedo a ser descubiertos. Todo empieza por echar un órdago a la monotonía y por un amor al riesgo de ser descubiertos, como el mejor preámbulo del goce venidero.

En el libro La vida sexual de Catherine M., que causó gran polémica en Francia, la crítica de arte Catherine Millet relató sus amplias experiencias sexuales, una buena parte de ellas en el ámbito laboral. En las entrevistas, durante la promoción, se cansó de ponderar las bondades de practicar sexo con compañeros de trabajo para mejorar el rendimiento en él, aunque «... un día un colega me dijo: "Te has acostado con todos menos conmigo. Qué agravio". Y lo hice también. Siempre sin implicarnos sentimentalmente, ¿eh?» (La Vanguardia, 8-11-2001), Voy a pararme en dos ideas, que creo cruciales en esas declaraciones:

1. Mantener relaciones sexuales es bueno para el rendimiento laboral. En el caso de la autora sí y, en algunas casuísticas particulares, también, en los primeros momentos, eso es cierto, porque el hecho de despertar atención en otro puede ser muy gratificante, pero a la larga se complica todo.

Las estrategias de seducción, la parafernalia del coqueteo, anima tanto a una mejora del aspecto físico como a implementar los sentidos. Usted, mujer a quien le gusta un compañero de trabajo que al tiempo coquetea sin reservas, es probable que se sienta muy halagada de tanto embauco; que se retoque las mechas y se dé un nuevo corte de pelo; que cambie su vestuario o, simplemente, desabroche ese botón que antes daba a su blusa un aspecto pueril; que no tenga pereza a quedarse media hora más junto al ordenador o que, incluso, haga su tarea con más celeridad para poder tomarse un café tranquilamente con él. Hasta aquí, todo es un juego de niños.

Puede que cuando suene el despertador por la mañana no blasfeme como antes, porque piensa que él andará a esas horas en pleno atasco; es probable que ni se acuerde de esa criminal contractura, que le ha martirizado durante todo el invierno, o que ya no necesite protector gástrico para los mejunjes del comedor, porque cuando come con él, todo le sabe a gloria. Y cabe la posibilidad de que este juego inocente pase a mayores y usted suba a la gloria sin estadios intermedios. Y eso ¿cuánto dura?

2. Se pueden intercambiar besos, abrazos, saliva, sudor, fluidos varios, pero no afecto. Nunca amor. Esa aseveración de la autora revela el pragmatismo necesario que debería guiar a este tipo de relaciones: vale todo, menos enamorarse.

Pero hombre y mujer coquetean con fuego, porque no conozco a nadie que pueda controlar con un bypass afectivo el flujo de cariño entre dos que se dejan guiar por la pasión. El microcosmos del amor clandestino expande unos lazos demasiado fuertes, embaucadores y traicioneros como para hacer diagnósticos sentimentales a priori.

Por otra parte, el modo en que machos y hembras interpretaban el cariño nos aboca también a una gradación del vínculo muy preocupante. No digo, con ello, que invariablemente la mujer se termine enamorando y el hombre sólo quiera un coito —o varios—, no es eso, pero es muy fácil que se confundan los «sentires» en los confines del ambiente laboral. Con las distancias ideológicas convenientes, les diré que es algo parecido a lo que les ocurre a los concursantes de Gran Hermano (en cierto modo, establecen vínculos de sexo en el trabajo, aunque ellos crean que han encontrado al hombre/mujer de su vida): en un círculo cerrado, sin información del exterior, alejados de los suyos —uno sale de casa a las ocho y regresa pasadas las nueve de la noche— y con los mismos temas de conversación, termina magnificando aquello que le sucede y eso incluye tanto los besos como un orgasmo.

La pasión femenina es una selva oscura nunca explorada del lodo, selva hecha de desinterés infinito y de ímpetu celoso de la posesión exclusiva. GREGORIO MARAÑÓN

En la conciencia colectiva anida todavía el cliché por el que la mujer sola es un terreno abonado para la conquista fácil, mientras que el hombre solo es un seductor nato que triunfa en cada logro sexual. Ella es seducida, él, un conquistador. Pero la casuística iguala los comportamientos, de tal modo que en los affaires esporádicos todos depredan a su estilo, perturbándose sólo cuando de la pasión se salta a otros estadios imprevistos.

¿Qué sucede si no se ha producido una democracia afectiva? ¿Qué pasa si uno de los dos barrunta lo que no estaba previsto en el juego? Que habrá fructificado un desequilibrio de nefastas consecuencias dentro y fuera del trabajo.

Es importante precisar que las relaciones del tipo b) requieren por fuerza de un límite temporal. Si el hombre y la mujer que la inician son libres al principio, apuntan un alto riesgo de que se cruce alguien con quien sí solidificar la unión o, por lo menos, compartir actividades públicas: quedar para ir al cine; pasar un fin de semana en la sierra; coincidir con amigos comunes, incluso con gente del trabajo —si todo esto apeteciera con el compañer@, habríamos pasado al grupo c), aunque por seguridad no se desee «salir del armario sentimental»—; de modo que tarde o temprano se disolverá, con cierto recelo de quien es dejado. Si sólo uno de ellos tiene autonomía afectiva, pronto surgen los remordimientos, tanto por engañar como por ser cómplice y consentidor en el fraude. La empatía permite ponerse en el lugar de la pareja oficial y, entonces, se está perdido, a la erupción inicial de pasiones desatadas le secunda la culpa y la peor conciencia.

—«Ya sé que no íbamos a ningún sitio, pero me joroba sentirme un clínex. No había pasado nada que indicara que no nos estuviéramos divirtiendo juntos, así que me he quedado planchada.» Aunque María José no se ha enamorado de Fermín, no lleva nada bien que su compañero de patrullas municipales le haya dicho que deben abandonar sus juegos. Ahora él está intentándolo de nuevo con su ex y no quiere estropearlo.

—«Estaba preparándome el terreno y no me había dado cuenta. No pasa nada, lo peor es que, aunque dice que no está con nadie, me da que anda coqueteando con un tipo de otra sucursal.» Andrés y Sofía trabajan en el mismo banco en Toledo desde hace cuatro años. Ambos están separados y empezaron su historia, ya terminada, el verano pasado.

—«Hemos vuelto de vacaciones y no me ha llamado. Yo lo he intentando, pero me dice su móvil que está dado de baja. No lo entiendo, los dos sabíamos que era sólo un rollo, pero las cosas hay que hacerlas bien.» Emi está separada y mantuvo un breve romance con Álvaro, el informático que instaló el nuevo software de su empresa.

¿Creen que volverán a ser tan amigos a pesar de no acostarse juntos?, les pregunto a todos, y la respuesta es coincidente, no.

También me precisan lo incómodo de encontrarse cada día en un espacio reducido; la sensación de que los compañeros les miran de modo raro, como si hubieran estado en la «pomada», pero no han querido desvelarlo y los temores de que, si trasciende, les perjudique profesionalmente. Y detrás de esas confesiones intuyo atisbar el telón del arrepentimiento. ¿Compensa? Al principio sí, porque alcanzas los mejores orgasmos de tu vida en el idéntico lugar en el que sólo has padecido problemas, vienen a decirme, pero eso pasa y queda la miseria y el temor.

Un detalle más: haber gozado momentos de lujuria y desenfreno, de los que no se podrá hablar nunca. Los seres humanos somos muy caprichosos y en nuestras relaciones concurren curiosos estímulos como, por ejemplo, la eventualidad de contar que se ha mantenido un contacto sexual (la famosa anécdota de Luis Miguel Dominguín y su encuentro con Ava Gardner) con alguien que además es deseado/a por los demás; sin embargo, el pacto de caballeros demanda silencio, de modo que hay que borrar los buenos momentos y hacer como si no hubiera pasado nada entre ellos, lo que no siempre es fácil.

Si uno de los dos, o los dos, llegan al escarceo sexual con el equipaje lleno de una pareja estable y unos hijos, las secuelas crecen a ritmo exponencial.

Julia se enredó en una relación clandestina con su jefe porque le perdió la aureola de seguridad que le regalaba cada mañana. Recuerda como al principio se sentaba a escucharle, dándole órdenes sobre las llamadas que quería con prioridad y cuáles podían esperar hasta después de comer, y a ella se le espantaba el hambre. Tenía novio y estaban preparando la boda, pero eso no quitaba para que a ella esa voz de humo le robara el sentido, así que cuando una tarde que se les hizo larga, mucho más larga y más oscura en la calle, él la invitó a cenar después de tanto papeleo, a ella le pareció que salía el sol de medianoche. Y al final, se les complicaron las horas con el sushi, la tempura con el vino de reserva y llegaron los besos antes que los postres.

Julia no era tonta, ni una niña, ni le andaban pájaros por la cabeza de modo que siguió con la boda y con su vida. Montó el piso con su recién estrenado marido y, de vez en cuando, se escapaba a jornadas espirituales para mejorar las ventas y de paso, arreglarse el cuerpo. Nunca puso nombre a las cosas porque en el escenario donde andaban las suyas estaba todo en su sitio, pero aquel jefe suyo seguía perdiéndole. A su lado, no sólo aprendió artes amatorias, la fiel secretaria fue desarrollando una clara habilidad para el márketing que ella decidió completar con unos estudios de posgrado, de modo que, cuando el puesto de adjunto al director de mercadotecnia quedó libre, Julia se dijo que era para ella y así se lo formuló a su jefe.

—No hay nadie en esta empresa tan preparada como yo para este trabajo.

—Puede ser, Julia, pero no puede ser para ti. Prefiero buscar a alguien de fuera.

—¡¿Por qué?!

—Porque no quiero más habladurías ni que piensen que esto es una alcaldada. Tienes que entenderlo, mi vida.

—¿Crees que es nepotismo darme un cargo que por justicia me merezco?

—No insistas, Julia.

En efecto, sus méritos eran sobrados, pero su jefe consideraba imprudente una promoción tan clara de su secretaria. Julia no se arredró y decidió proponerse directamente al director de Recursos Humanos, en la creencia de que si él defendía su candidatura, el jefe no podría negarse, pero no fue así. Desestimó, de nuevo, por prudencia, la opción de Julia.

—¿No entiendes que lo hago por ti? ¿Crees que ahora alguien se atreverá a decir algo sobre nosotros? No te preocupes, niña, habrá más oportunidades.

Pero no las hubo porque Julia se marchó de la empresa, rompiendo así el vínculo difícil de calificar que durante cinco años había mantenido con su jefe.

Imaginemos que Julia no hubiese continuado con su proyecto personal y optara, en su día, por romper su noviazgo y anular su boda. Supongamos que Julia entendió que con ese gesto le decía a su amante que estaba dispuesta a dar el paso que él le pidiera, pero el jefe no mueve ni una sola ficha y sigue todo como está. Lo que empezó como un mero juego sexual en el trabajo hubiera evolucionado, peligrosamente, hacia una relación desigual en la que una siente —o simula sentir— mucho y otro se acomoda en lo tópico: la vulgar historia de la amante secretaria que podría mantenerse durante una vida mientras sus mundos fueran distintos, sin intersecciones más que en lo clandestino de su apartamento y sus competencias subordinadas. El futuro no deja posibilidad para escribir el cuento de otro modo, pero también es cierto que el presente dibuja un retrato distinto: los jefes de hoy en día se apean del antiguo paternalismo, al tiempo que las mujeres no se dejan proteger como antes.

Compartir idéntico espacio propicia el roce. No es una regla física, pero debería, porque justificaría cómo tantas series televisivas sobre gremios concretos retratan decenas de arrumacos entre los trabajadores. En Hospital Central (Telecinco), el doctor Rodolfo Vilches se casó con la doctora Cruz Gándara; la doctora Laura Llanos ha mantenido relaciones con el doctor Sotomayor y el doctor Aimé, antes de casarse con Carlos, asistente social del centro. Incluso la doctora Macarena Fernández-Wilson se ha casado con la enfermera Esther García y han sido madres. En Anatomía de Grey (Cuatro), los médicos norteamericanos también retozan lo suyo: la doctora Meredith Grey ha sido la amante del doctor Derek Shepherd, que a su vez está casado; la doctora Yang mantiene un idilio con el doctor Burke. Las sobremesas televisivas se pierden por los amores de la secretaria Beatriz Pinzón y su jefe Álvaro Aguilar, editor de la revista Bulevar 21 en Yo soy Bea (Telecinco). Y así suma y sigue.

Pero no es el único noviazgo que ha alumbrado el programa, ha habido otros —ahí andan Beatriz y Efraín, con sus más y sus menos— y el proceso siempre es el mismo: se fragua en lo secreto y, cuando crece, los compañeros disfrutan la noticia. Los ejemplos, salvo pequeñas rencillas o peleas, ayudan a crear un clima de camaradería entre quienes pasan muchas horas juntos. Si, al principio, eran un grupo de periodistas compitiendo por la mejor historia, ahora son amigos, cómplices, colegas en los que apoyarse durante los peores momentos y con los que recrearse en unos logros que, de otro modo, a lo peor, pasaban al olvido por la propia dinámica diaria.

Por supuesto, la empresa pública no interviene en las relaciones que puedan surgir entre sus empleados. En cambio, el Ministerio de Defensa considera como causa de cese forzoso «ser cónyuge o mantener análoga relación de actividad» con otro militar, así se expresa en el Reglamento de Destinos del Personal Militar Profesional, de manera que esta empresa pública sí media en los afectos, al igual que algunas privadas que gozan de sus propios códigos deontológicos al respecto, como verán.

Recuerdo informaciones, aparecidas tras la remodelación de gobierno realizada por Rodríguez Zapatero el pasado verano, en las que se hablaba de la presunta relación sentimental que mantenía la, hasta entonces, ministra de Cultura Carmen Calvo con un miembro de su equipo de seguridad. Esa unión, guardada en el anonimato necesario por su cargo, de ser cierta, habría empezado siendo del tipo b) y con el tiempo invadió el c).

En varios episodios de la serie norteamericana Sin rastro (Antena 3), dos miembros del FBI viven su particular tormento en los reparos por dar a conocer entre sus compañeros su vínculo sentimental o mantenerlo en el «congelador». La agencia norteamericana no contempla con buenos ojos que se formen parejas entre sus miembros y ambos se debatían entre seguir juntos en la cama y separados en la oficina o continuar trabajando juntos, pero aplazar su amor. En cualquier caso, el argumento deja ver el modo en que negativamente el afecto —y sus conflictos para llevarlo adelante— contamina al ejercicio profesional. Ese equilibrio entre lo público y lo privado es un germen de permanente conflicto en una pareja que ahora son amantes y, sólo diez minutos más tarde, compañeros de oficina o jefe y empleada.

Guillermo es un importante abogado que acaba de separarse de su segunda mujer después de un gran desgaste personal que le ha dejado exhausto. En los dos casos matrimonió con personas ajenas a su oficio y con perfiles muy dispares al suyo. La primera mujer fue su novia de la adolescencia, que abandonó los estudios universitarios de Derecho cuando se quedó embarazada del primero de los hijos de la pareja; ése fue el motivo por el que se casaron con sólo veinte años. Se rompió el amor por crecer a destiempo, por encerrarse una en lo doméstico y otro, abrirse a la vida. Tras catorce años y dos hijos en común, Guillermo entendió que tenía que empezar de nuevo y se divorció. A partir de ahí amplió su círculo de amistades, que, hasta entonces, eran compartidas por su ex mujer y, en uno de los viajes, conoció a una marchante de arte asiático, tan liberal como seductora. Al principio todo fue locura y Vietnam, amor y Tailandia, pasión y Camboya, besos e India, deseo y China, hasta que el cambio horario le destrozó el sueño y la pareja. Le he conocido esbozando una lista con las posibles candidatas para emparejarse de nuevo porque, según palabras del letrado, «la soledad se me enquista en el alma». En esa selección Guillermo ha ¡do colocando los nombres de mujeres con las que tiene una mayor o menor afinidad, hacia las que confiesa sentirse un tanto atraído físicamente y con las que coincide, por motivos laborales. Es decir, y ahí quería llegar, entiende que el mejor lugar para encontrar una nueva pareja es su entorno de trabajo, porque se siente incapaz de rastrear en otros ámbitos.

La historia de Guillermo no es una anécdota. Hombres y mujeres con horarios intempestivos, agendas repletas, maternidades/paternidades laborables o de fin de semana, hoy por hoy carecen de recursos para buscar una relación estable, de manera que ese lugar en el que permanecen tantas horas al día simula ser el mejor ambiente donde encontrar a alguien. No todo el mundo tiene la posibilidad de relacionarse con muchas personas y donde uno emplea la mayor parte de su tiempo puede ser un buen granero sentimental.

A lo mejor, usted trabaja en un comercio con tres empleados y ninguno de ellos es compatible con un sentimiento amoroso, pero quizá lo haga en un centro comercial de grandes dimensiones y, casi sin darse cuenta, lleva semanas rastreando entre sus compañeros a algún hombre disponible. ¿Por qué no? Lo más probable es que él tampoco tenga ganas ni tiempo para irse de copas a ligar, como cuando tenía quince años menos. Las grandes empresas repletas de empleados, con plantas infinitas arañando el cielo de la ciudad, son los mejores terrenos para el amor entre ordenadores. La psicóloga Sonia March Nevis, cofundadora del Center for the Study of Intimate Systems, centro de terapia de parejas en Massachusetts, apuntaba en el New York Times que las empresas envían a sus empleados de viaje «para establecer redes y conexiones. Si están solteros y solos, encuentran a alguien con intereses comunes y ¡bingo!» (El País, 1-3-2007). Campamentos para adultos, así define la especialista a las convenciones de empresa.

No obstante, no creo que todas las firmas piensen de un modo tan lúdico. En realidad, ¿de qué forma operan los centros laborales frente a las relaciones entre sus trabajadores? ¿Con franqueza? Irónicamente, Algunos, que las contemplan con malos ojos, incluso prohibiéndolas en sus reglamentos internos, suelen acostarse sin prejuicios con sus secretarias.

Y EL JEFE, ¿QUÉ DICE DE LO NUESTRO?

Me seducía escudriñar las reacciones que, entre las empresas, provocan los líos de sus empleados, pero les confieso haberme topado con una franca opacidad en materia afectiva. Así, salvo las multinacionales que aplican la política de «contratos amorosos» de los países de origen (la consultora Arthur Andersen hizo pública su prohibición de romances entre los socios en 1999), lo normal es que, si bien no lo dicen abiertamente, no contemplen con buenos ojos que su espacio se convierta en una bacanal.

La astronómica subida de sueldo del presidente del Banco Mundial, Paul Wolfowitz, a su novia le costó el puesto la pasada primavera. Eso y el rosario de mails amorosos que pasaron al dominio público y alcanzaron la categoría de «patrimonio de la humanidad empresarial». Como observan, el modo en que se gestionan los afectos pone en peligro la más solvente de las administraciones.

Sin moverme del sector bancario les comento otro macroescándalo, testigo de cómo mezclar sexo y negocios puede ser muy peligroso, Todd Thompson, director de la gestora de patrimonios del Citigroup —el mayor banco del mundo—, perdió a comienzos de 2007 el empleo, al trascender su idilio con la periodista estrella de la CNBC, Maria Bartiromo, a la que había tutelado muy personalmente en su carrera televisiva. La informadora de asuntos económicos, casada con un tiburón de las finanzas de Wall Street, había manejado información confidencial que anticipaba como exclusivas a su audiencia y que sólo podía haberle trasladado Thompson. Convertirse en fuente informativa le salió muy caro al banquero.

No hay gran empresa que, por tanto, acoja un volumen importante de trabajadores que no haya reflexionado acerca del peligro que supone que dos empleados compartan, además de roces y datos, información considerada confidencial. Las más intervencionistas son aquellas multinacionales que redactan un reglamento de uso interno regulando las relaciones. Yolanda García (directora de Recursos Humanos de la farmacéutica Abbot) declaraba en la revista Actualidad Económica (3-5-2007) que este tipo de vínculos están expresamente prohibidos en su firma y, si nacieran, los implicados serían reubicados, de lo contrario, tendrían que elegir entre el amor o el trabajo. El código ético de la consultora Deloitte obliga a los trabajadores a informar a quienes les emplean, si hubiera surgido entre ellos algo ajeno a lo laboral. «Nuestro negocio se basa en la independencia y objetividad, por lo que es muy importante para nosotros cualquier posible interferencia», aclaraba Juan L. Diez Calleja, su responsable de Recursos Humanos, en la misma revista. Como ellos, IBM, Microsoft, MRW o Iberdrola evitan que sus empleados desarrollen uniones afectivas.

En marzo de 2005 Harry Stonecipher fue despedido de su puesto como consejero delegado de Boeing, el gigante de la aeronáutica norteamericana, por mantener relaciones con una ejecutiva de la empresa. El motivo no dejó lugar a eufemismos: por violación del código interno de conducta. Según el presidente del Consejo de Administración, Lew Platt, «a un consejero delegado hay que exigirle un intachable comportamiento profesional y personal» (El País, 8-3-2005).

El gueto de una pareja que comparte ordenador, colchón y planes comunes, y del que podrían quedar excluidos otros trabajadores, es siempre temido. Eso y un favoritismo que no siempre es fácil de contener.

Leticia es secretaria de dirección en una aseguradora y lleva seis años saliendo con uno de los socios fundadores. Empezó en el oscurantismo, pero, a los pocos meses, ambos tenían claro que lo suyo no era ninguna frivolidad e hicieron partícipes al resto de los socios de su historia de amor. La pareja rechaza cualquier acusación de nepotismo y, al contrario, respeta con escrúpulos no compartir gestos afectuosos en la oficina, «Sigo siendo la secretaria que él conoció. No he cambiado de puesto y cada vez que debo negociar mi sueldo, me acojo al convenio. No quiero ni una sola prebenda. Además, en la empresa no nos tomamos ni un café juntos», explica Leticia. En casos como el de ella congelar la información confidencial es un hecho prioritario; por ello, a ojos de la empresa, lo deseable sería alejar a los enamorados y recolocarlos en áreas alejadas, pero no siempre es factible.

A pesar de los ejemplos, muchas empresas se resisten a legislar unos comportamientos que son privados, en un gesto que raya en la intromisión de los derechos de la ciudadanía, entre ellos el de la intimidad.

Cierto que uno se acuesta con los gustos y las fobias del otro, que en una cama se comparten más que fluidos, pero de ahí a suponer que el vínculo cree dos bandos en la oficina media un buen trecho. Qué quieren que les diga, que obstaculizar de un modo explícito las relaciones recuerda más a las vetustas y arcaicas normas de los internados de posguerra, donde mirar las pantorrillas era pecado, que a otra cosa.

El correo electrónico alimenta el deseo desde la clandestinidad. Internet ha sido los últimos años una gran coartada para los infieles, aunque, dentro del mundo de la empresa, cada vez menos. Carmen Salas recoge en Dime con quién trabajas y te diré con quién te acuestas datos de la American Management Association fechados en 2000; el 40 por ciento de las grandes compañías guardaron y revisaron los mails de sus trabajadores y un 16 por ciento de ellas utilizaron esa información para despedir a algunos empleados. No digo que prescindieran de ellos por mantener relaciones sexuales —podrían estar reenviando amenazas a otras empresas o correo basura—, pero esto demuestra que los correos electrónicos no son lugares seguros para regar los escarceos sexuales.

Si lo son los sms de móviles no corporativos o los papelitos secretos, que ya nos intercambiábamos en la escuela. Evidencian que, en el mundo del deseo, tampoco han cambiado muchas cosas.

A LO VERTICAL POR LO HORIZONTAL

Casi un tercio de los escarceos sexuales en la empresa se producen entre jefes y subordinados, si bien algunas encuestas sitúan a los españoles en datos más prudentes —en torno al 17 por ciento.

La erótica del poder bebe de tres ingredientes que juntos recrean una fórmula magistral: cierto atractivo físico, solvente situación económica y moderada diferencia de edad. Según el CIS —Centro de Investigaciones Sociológicas— aquí están los motivos por los que el 71 por ciento confiesa iniciar una relación con un superior en su trabajo.

Al poder le acompaña una aureola de fascinación por la que se asoma un mundo a nuestro alcance. El poder fascina porque representa el todo desde la nada. Es lo prohibido, como el bolero, y su conquista confiere al individuo una pátina de triunfo que se instala en la mirada y la epidermis.

No sólo eso, el manido binomio del jefe y la secretaria sustenta sus bases en un matrimonio laboral: él le aporta a ella seguridad, él alcanza en la mujer una seudoesposa en el trabajo que arranca en un alto grado de confianza y complicidad mutua y termina en la cama. La secretaria es la mujer que más sabe de él, después de la oficial e, incluso a veces, por encima de ella. Es quien vigila lo público y lo privado, la mujer que trasciende a la esfera laboral y se instala en los asuntos domésticos. Es el álter ego del jefe que extiende sus tentáculos hasta donde no llegan ni quienes comparten su vida oficial. La mujer oficiosa, la amante callada y paciente que, como Matilde, espera veinte años a que fallezca la mujer para poder ocupar su espacio.

Ella conoció a Miguel en la auditoría en la que ambos trabajan, primero como becaria, después como su fiel segunda, hasta que el final de la larga enfermedad de su esposa le ha permitido ser su primera. Si Miguel hubiera dejado la auditoría para aceptar algunas de las ofertas profesionales que le han rondado en su vida y hubiera dejado allí a Matilde, es probable que ese paraguas de protección del que ella ha disfrutado durante toda su trayectoria laboral se hubiera diluido en el tiempo, pero, lejos de ello, compartir el mismo espacio durante tantos años como jefe y secretaria les ha unido.

Como apunta Frangoise Giraud, las motivaciones por las que una mujer se deja seducir por un hombre son amplias: «¿Por qué no por el dinero? Al fin y al cabo, es un signo de poder» (Hombres y mujeres), En otras ocasiones, la excelencia intelectual se descubre como poderoso encanto en varones de aspecto cuanto menos vulgar, como explica la autora, y las mujeres se rinden ante sus destellos. Eso nos pasa a diario, hombres nada atractivos con un discurso atrayente nos dejan k.o.; a ello, sumemos la fascinación femenina hacia el poder que se acoraza en símbolos tradicionales, los uniformes o los cargos públicos.

En cualquier caso, aquello que atrae a hombres y mujeres en el ámbito privado se reproduce en lo laboral, con el añadido de la seducción hacia la autoridad y el riesgo, de forma que quienes no nos llaman la atención fuera del espacio de trabajo, ya que ni su físico ni su personalidad es afín, pueden atraernos allí, porque su cargo o posición les confiere un grado de interés erótico. Y aquellos que, en circunstancias normales, nos pasan inadvertidos los sentimos muy cercanos si compartimos con ellos situaciones límite.

Parémonos de nuevo en la historia sentimental atribuida a la ex ministra de Cultura. El romance gozaría de muchos ingredientes que hemos participado hasta ahora: el subordinado que se acerca a la autoridad, el roce laboral y el tiempo compartido, el peligro del propio trabajo y el de ser descubiertos. El guardaespaldas empieza acercándose a la mujer que se esconde tras el cargo; así, el agente no sólo tiene la obligación de preservar la vida del político, sino velar por la integridad de la persona. Por otra parte, guardaespaldas y guardado son las dos caras de un mismo fenómeno en permanente tensión, la vida y la muerte. Quienes bordean el lado oscuro comparten un sentimiento de riesgo que pocos comprenden, de modo que esas sensaciones unen en un poderoso vínculo sexual, que en este caso devendría en sentimental. Lo mismo les sucede a los reporteros de guerra y sus operadores de cámara.

¿Y CÓMO ES ELLA?

El modo en que las mujeres infieren en la vida de sus compañeros de trabajo es un tema turbador en sus hogares; ahí planea el arquetípico retrato de la mujer celosa, el marido conquistador y la compañera de oficina comehombres.

No habrá sido la primera vez que usted se haya sentido radiografiada por la pareja de alguno de sus compañeros. ¿Le extraña? ¿Por qué? ¿Acaso no hace usted lo mismo con las mujeres que trabajan con su pareja? Debe saber que en ocasiones ellos, incluso atrincherados tras cierta maldad infantil, se encargan de retratar en casa sus bondades, para alimentar la incertidumbre. «Trátame bien, cariño —parecen decir—, porque en la oficina hay un puñado de mujeres disponibles, locas por mí.» En esos casos, féminas con escasa vida fuera del hogar subliman el trabajo externo y las compañeras de sus maridos se convierten en seres sofisticados que les despiertan envidia y odio en idéntica proporción. «¿Qué hará mi marido cuando no está en casa?», «¿Será tan austero en los gestos como lo es conmigo o le dará por contar chistes?», «Y ellas ¿resultarán tan simples como él me cuenta o son mujeres atractivas y deseables?». En igualdad, su pareja fantasea también con los hombres con los que usted trabaja y, aunque no lo verbalice, la forma en que se comunica e intercambia experiencias y emociones cuando cierra la puerta de su hogar es algo que a él le perturba. Mucho.

Es lógico que la duda de la incorrección planee sobre los encuentros con las mujeres de sus compañeros de trabajo, porque nunca sabrá a ciencia cierta cómo debe comportarse para ser aprobada por ellas. En realidad, qué importa el modo en que la juzguen, pero, como la mujer anhela la aprobación de sus semejantes, es inevitable querer caerle bien a la mujer de sus colegas. Si al día siguiente de celebrarse la cena de Navidad de la empresa le dicen: «Me ha dicho mi mujer que eres una tipa estupenda, que ahora que te ha conocido está tranquila porque sabe que tú me vas a frenar si un día se me cruzan los cables y mando a tomar vientos a Ramírez», usted se sentirá reconfortada, porque la esposa de su amigo le ha dado el visto bueno.

Ese temor de las mujeres a las compañeras de su pareja aboca en una negativa actitud inquisitorial hacia él. En la gira promocional de mi anterior libro charlé con el responsable de planta de un centro comercial que me reconoció no estar pasando por un momento muy feliz en su relación. La historia es tan vulgar como frecuente.

Es verdad que llegaba cada vez más tarde a casa; es verdad que no le salían las lisonjas con la facilidad de antes y cierto es que se estaba enfriando peligrosamente el afecto entre los dos, pero no entendía qué había sucedido en su matrimonio para que un glaciar anduviera creciendo en él. A retazos me explicó que, aunque le abrumaba la tarea de tener listo el centro antes de Navidad tras unas obras de remodelación, no era el de ahora un trabajo más estresante que otras veces; me contó que, cuando cerraban las cajas y hacían balance del día, le costaba llegar a casa; me narró que ese tránsito por la puerta de su domicilio se le hacía un infierno, porque sabía lo que le esperaba allí: los lamentos de su mujer tras haber bregado todo el día sola con sus dos hijos. Me dijo que lo pasaba mejor en el trabajo que con su familia en casa y que, a veces, no cogía el teléfono cuando la llamada era de su mujer, porque presentía que sólo le iba a contar problemas. Tras esa conversación recordé una reflexión del libro en la que aplicaba cierta vacuna a la convivencia: no convirtamos los momentos compartidos en una auditoría de nuestras desgracias, algo, por otra parte, tan femenino que nos obliga a un proceso de contención. Es decir, las noches que compartía el matrimonio eran, para el comercial, un chorreo de lamentos de su mujer tras una tarde aguantando las riñas de los niños, peleando con la secadora o con el portero automático. Y el varón, con su equipaje de conflictos laborales, debía enfundarse el traje de faena y seguir arreglando el mundo. No era de extrañar, por tanto, que lo único que deseaba al salir del trabajo era tomarse una «cañita» con sus compañeros para desconectar y así, cada día, llegaba más tarde a casa.

¿Quiere decir eso que la mujer no debe participar los asuntos domésticos con su pareja? No es eso. Implica tener inteligencia emocional para saber cuándo y cómo se dicen las cosas. El modo en que aquel varón era recibido le exiliaba de su hogar y, en la medida en que ella lo encontraba más distante, mayores eran sus ímpetus para demandarle atención. Un círculo viciado. «Tú estás todo el día fuera de casa, encantado con tu trabajo, y mientras tanto yo estoy aquí, criando a tus hijos y resolviéndote la vida.» Esos reproches tan manidos abonan el terreno de la sospecha. La mujer que atosiga con semejantes argumentos también desconfía del mundo que le rodea en el trabajo: «Seguro que prefiere estar con esas tías que le parecen mucho más interesantes que yo, que me paso el día entre cuatro paredes», «¿De qué quiere que hablemos, si lo único que hago es resolver marrones de los niños?», «¿A quién me voy a quejar sino a él, que es su padre?».

Nada halaga tanto a una mujer como demostrarle que se la teme. BENJAMÍN CONSTANT

Por todo ello usted, mujer con la que trabaja su marido, es para ella un ser fascinante, desconocido e inquietante al tiempo. «¿Estará casada? ¿Tendrá novio o será ligerita de cascos? ¿Cómo irá vestida? Lo mismo es de las que se ponen unos escotes de vértigo.» Si ante las inquisiciones de su mujer el hombre contesta que «no vale nada», se acrecienta la inquietud; si responde que es muy guapa, todos los días le sondeará sobre usted. A veces, es un reflejo de lo que a ella le gustaría ser, alguien que contempla a su hombre en los momentos en los que se escapa a su órbita de control; otras, una hembra pérfida y manipuladora, alrededor de la que giran los hombres con los que trabaja y así, querría saber la hora a la que llega y sale, el lugar en que vive, sus miserias personales y lo que ronda por su cabeza; las menos, quien cuida de su pareja cuando ella no está.

Conchi es feliz de que en la gasolinera donde trabaja Ramiro, su marido, sea el único varón. «Este es un despistado que, por no molestarse, comería una bolsa de patatas fritas todos los días. Pero como sé que ellas le preparan algo en el microondas y se ocupan de él, estoy tranquila. Las chicas son estupendas, yo prefiero que trabaje con ellas.»

En el telefilm juego de extraños, una mujer se traslada de su ciudad con su hijo para reencontrarse con su marido, que acaba de cambiar de empleo. Ahora es el director de una revista del Medio Oeste americano cuya editora la mujer aún no conoce. Cuando le inquiere al hombre sobre ella, la conversación transcurre así:

—Esta casa me la recomendó Eli.

—¿Y quién es Eli?

—Elisabeth, mi editora, ya te he hablado de ella. Es muy amable y me ha ayudado presentándome a su agente inmobiliario.

—¿Ah, sí? ¿Y cómo es ella?

—No sé, no lo he pensado. Normal.

La presentación en sociedad es simultánea a la del acto de bienvenida a la nueva publicación. Momentos antes de acudir, el marido regala a la mujer unos pendientes con motivo de su inminente aniversario. Al llegar a la fiesta descubre a la editora, que resulta ser una formidable rubia elegantemente vestida. En el encuentro, un detalle descoloca a la mujer.

—Encantada de conocerte. ¿Ves, George, como te dije que esos pendientes le sentarían muy bien a tu mujer?

—¡Ah, no te lo he contado! Eli me ayudó a elegirlos, cariño.

¿Le resulta cercano? El argumento de la película retrata con pulcritud a la eterna desconocida que es la compañera de trabajo, esa mujer con la que se comparten inquietudes que, en ocasiones, afectan a la pareja.

El miedo que sienten las mujeres de sus compañeros de trabajo respecto a usted proviene de lo que usted sabe y ellas desconocen. Es decir, comparte con su marido una parte de su vida vedada a ella y, aun desde la asunción sin fisuras de que lo que existe entre ustedes es todo limpio, es imposible frenar unos celos que llegan desde el deseo de colarse entre los dos. ¿Quién no querría ver la pareja por un agujerito en sus momentos de trabajo? ¿A quién no le gustaría ser invisible para constatar si el mismo hombre que duerme a nuestro lado y nos dice arrumacos se pelea con números en reuniones infinitas? Al fin y al cabo, qué son tres horas cada noche frente a la decena de ellas que emplea en su trabajo.

Ahora bien, la conciencia no es sólo femenina. En la mente calenturienta de algunos hombres se germina el miedo al qué dirán y por ello, aunque les apetecería estar más tiempo con alguna compañera, no lo hacen para no sentir que traicionan a su pareja. Son fieles y no quieren que se sospeche que han dejado de serlo. El problema reside en que no son capaces de idear un intercambio laboral en el que no medie el deseo y, por ello, se pierden un contacto muy productivo con sus compañeras. Por ahí pasea el mismo prejuicio de siempre, por el que la relación entre un hombre y una mujer debe, por fuerza, contener cierto componente sexual, y si no aflora, es porque el mecanismo de represión actúa con eficacia.

Mariano es el repartidor de una tintorería y se lleva a las mil maravillas con Ana María, que es la encargada. «Muy buena chica y además está sacando adelante a sus tres hijos ella sola, con lo que ha pasado la pobre.» Ana María ha sufrido el maltrato reiterado en su matrimonio, hasta que hace tres años decidió separarse, y en todas sus seguridades de ahora, tiene mucho que ver Mariano. De hecho, fue su cómplice durante los primeros tiempos, porque ella no se atrevía a decírselo a nadie de su familia para que no intervinieran y que la cosa fuera a mayores. Con la ayuda de su compañero de trabajo encontraron a una magnífica abogada y ahora tiene todos sus papeles resueltos. Más, Ana María, mujer emprendedora como muchas, propuso a la dueña asociarse con ella y ampliaron la tienda, así que ahora tiene parte del negocio. En todo ello ha contado con el apoyo y el consejo del fiel Mariano, pero él no habla de eso en su casa. Sabe que son más que colegas de trabajo, que existe cierta amistad entre ellos, pero impide que su mujer sepa que ha acompañado a Ana María a la abogada o a pedir el crédito. «Pensaría que estamos liados y eso es mentira», así que para Milagros, la mujer de Mariano, Ana María es una señora a la que su marido prácticamente trata de usted.

El sentido de propiedad del macho respecto de la hembra también existe en la mujer, de ahí que compita permanentemente con otras, por su hombre.

CAPÍTULO 08

ACOSO SEXUAL

Como un animal vapuleado que acecha el peligro tras cada revuelta. Con el pelo negro cortado a trasquilones y el alma horadada por la inmundicia, en una metáfora cruel de cómo saltar del mal físico al emocional en minutos. Con los ojos secos ya de lamentos y el cuerpo disminuido por la angustia. Mirándose al espejo y no reconociéndose más que en ese nombre raro que le puso, entre regañadientes familiares, su madre. Así se presentó Nevenka Fernández aquel marzo de 2001 en el ayuntamiento que había sido, hasta entonces, su casa. Así confesó sus cuitas la víctima de acoso sexual en el trabajo más popular de la historia reciente española. La flamante concejala de Hacienda de Ponferrada puso nombre a su tormento: Ismael Álvarez, el alcalde caciquil.

Nevenka pasará a la historia como la mujer que familiarizó a la calle con un término maldito. Hasta entonces, el cachete en el culo, la palabra soez con mirada libidinosa, el empellón a la salida del cuarto de baño con intento de magreo, el toqueteo gorrino de quien sólo «hace carantoñas», el beso desviado a la comisura de los labios y todo esto puesto en palabras mayores, eran cosas de gallitos, destellos refulgentes del macho ibérico que da mucho de sí. Cierto que los expertos, tanto en el lenguaje escrito como en el verbal o el judicial, llevaban años de batalla, pero una cosa es lo erudito y otra, el vulgo y este nuestro se enteró de la vaina acosadora, porque una veinteañera despedazada les dijo que el causante de su mal tenía apellidos y era su jefe. Desde entonces, no han cambiado las cosas y siguen siendo las mujeres las principales víctimas.

Contextualizando la historia, y según el Instituto de la Mujer en su estudio de 2007 El acoso sexual a las mujeres en el ámbito laboral, el 18,6 por ciento de las mujeres activas entre dieciséis y sesenta y cuatro años se siente discriminada en su trabajo por el hecho de ser mujer. El 14,9 por ciento de ellas ha sufrido alguna situación de acoso sexual en el último año, siendo las más afectadas las de menos de treinta y cuatro años, solteras, procedentes de países extracomunitarios y cualificadas.

En relación con el perfil del acosador, los datos indican que suele tratarse de hombres casados o con pareja estable y con hijos; normalmente mandos intermedios, con carácter infantil y caprichoso, fríos, sexistas, machistas y con escasa empatía. Por sectores, los centros de trabajo de tamaño mediano o grandes, en la construcción y la industria, son los que reflejan un mayor porcentaje.

Esta estadística pública se corrobora en lo privado con las miserias que deben escuchar médicos, psicólogos y psiquiatras. La psicóloga Elisa Sánchez confirma en su consulta que son ellas las principales lesionadas, tanto por hombres como por otras mujeres. Tristemente casi todas se ven forzadas a abandonar, tarde o temprano, su empleo. «Conozco a una mujer que estuvo de excedencia tras trabajar en una organización principalmente masculina. Allí realizó una investigación que no gustó a otro directivo, que presionó al jefe de ambos para aislarla de su trabajo y de sus compañeros. Permaneció meses, años, apartada, sin tareas que hacer. Acaba de prejubilarse.» La experta me narra también la historia de una profesora de instituto que, al reducirse el número de cursos —horas de trabajo, por lo tanto—, se vio acosada por sus compañeras —todas mujeres— de otro departamento, porque deseaban impartir las asignaturas optativas y manipularon su abandono del centro para quedarse con todo el trabajo. Tras meses de angustia y tensión aparcó la enseñanza, su verdadera pasión, y ahora trabaja en una biblioteca. Aunque sean retratos de acoso en los que no median los trámites sexuales, no por ello son menos dolorosos.

Noten que la normalidad en el caso de Nevenka es el hombre, mientras que ella se convierte en la rara. En la joven ambiciosa a la «que le pasa lo que pasa, porque algo le haría al hombre». Ismael Álvarez responde al arquetipo del acosador con claridad meridiana: mujeriego machista, fanfarrón con poder, juerguista y bravucón, que alardea de sí mismo y no acepta un «no» femenino por respuesta, en una añeja y putrefacta concepción de las relaciones personales.

Al despecho sucedía la vergüenza. Nunca alcanzaría nada, ni se libraría del cuarto de criadas... ALEJO CARPENTIER

En el acoso no hay móvil amoroso ni sexual donde pueda solaparse el villano porque el único afán es la sumisión; rendir a la mujer para que se pliegue a la voluntad masculina, de donde, a su juicio, nunca debía haber salido. Según M.F. Irigoyen el acoso sexual es el último escalón del acoso moral, que, en este caso, no siempre busca la relación sexual, sino una suerte de sometimiento por el que la mujer estará de continuo a disposición del varón. Recuerdo todavía aquel mensaje que enviaba Ismael Álvarez a sus compañeros de partido —PP—, por no tener desperdicio: cuidado porque, tal y como están las cosas, cualquier chica puede decir que le han tocado el culo y ponernos en un aprieto.

Así, una cierta arbitrariedad en los límites permite que algunos hombres los traspasen sin ningún pudor.

—«Soy un tipo afectuoso que ha aprendido las ventajas del abrazo, de hecho, no tengo inconveniente en tocar el hombro a mis empleados o en tomarlos por la espalda. Ahora, noto que si acaricio la cabeza a mi secretaria cuando lleva horas poniendo orden en los planos, da un respingo. ¿No debo hacerlo entonces?» Felipe es un arquitecto de cincuenta y siete años.

—«Hablemos claro: una tía que se planta un escote hasta el ombligo, que va enseñando el tanga por el pantalón, está pidiendo guerra. ¡No me jodas!» Pedro Antonio es reponedor en una gran superficie. Veintiséis años.

—«Si le entras la primera vez y la tía te pone morritos, ¿cómo se llama eso? Yo he tenido relaciones con algunas compañeras y a otras, no se me ocurre ni mirarlas.» Íñigo es publicista y tiene veintinueve años.

¿No ven por ahí a más de un ligón de playa? Gregorio Marañón explicaba que el donjuanismo clásico era sinónimo de dudosa virilidad, muy en la línea del dicho popular «Dime de lo que presumes y te diré de lo que careces», un viaje «doloroso, inacabable y sin objeto, alrededor de su sexo», seguía el doctor. El chuleta fanfarrón que se pasea con el sexo en la boca afirma su erotismo de continuo para convencerse de que, en efecto, existe. De ahí que algunos de estos «fantasmas en el trabajo» escondan miseria en su vida íntima: quizá impotencia, puede que insatisfacción conyugal, infidelidad de la mujer o ausencia de ella. Nunca tanto fue nada.

Pero el motivo por el que actúa el acosador nunca puede ser biológico, salvo que hablemos de una patología psiquiátrica, sino social. Aquel que somete a la dictadura del miedo para conseguir favores sexuales en el fondo está rebelándose contra aquella mujer con la que debe medirse en el escenario de la vida, porque todo acoso implica una presión o un chantaje que obligue a plegar la voluntad. El acosador es un castrado que litiga contra el género femenino en lo plural y se revuelve, falo en mano, contra él, para cometer una humillación mayúscula en singular.

Jimena tiene treinta y dos años y es una fantástica relaciones públicas, pero su don de gentes no le sirvió de nada en su infierno particular. Padeció acoso sexual por parte de un ex jefe con aparente vida feliz, casado y padre de tres hijos, que se transformaba en el trabajo y calificaba a sus empleadas como «mis vaginas». «¿Cómo están hoy mis vaginas?», de esta forma daba los buenos días. «Una tarde me intentó tocar el culo y no quise malinterpretarlo, pero luego siguió con palmaditas y cachetes.» No tuvo freno, un día un roce, al siguiente un poco mayor y «en cierta ocasión noté cómo frotaba sus genitales contra mi culo». «Abróchate el botón de la camisa, que me pongo malo», le espetaba entre sonrisas.

Aguantó mientras pudo, hasta que le estalló la ira y se revolvió contra él en un gesto que el superior nunca perdonó. No admitió el hecho de que le parara los pies, así que no se extrañó demasiado cuando el administrador le llamó para informarle de que el jefe no quería contar más con sus servicios «por problemas personales». A pesar de los intentos de Jimena para hablar con él, todo fue imposible: nunca quiso ponerse al teléfono y su despido se cursó de un modo inmediato. Con el tiempo, conoció que él ya había protagonizado capítulos similares con otras empleadas, con alguna denuncia por acoso incluida.

La sutileza de lo políticamente correcto conduce a que el roce en un brazo en invierno pueda ser una pequeña llamada de atención, pero en verano, con la piel desnuda, se convierta en algo inoportuno. Nadie como la propia mujer para saber si aquello que está sucediendo entra o no en el delicado terreno del acoso: una fricción más que casual, un tocamiento directo, la proposición lasciva, el comentario soez, el chiste picante dirigido a ella, una persecución sistemática, la palmadita que pretende ser cariñosa y, en realidad, es vergonzante. A partir de aquí, un mundo aterrador.

No debe haber dudas sobre lo que se entiende por un gesto inconveniente o no, pero si las tiene, si usted no sabe bien si es demasiado quisquillosa o él demasiado largo, tome su esfera personal como medida. Alargue los brazos e imagine una burbuja de aire imaginaria que la encierra, cuyo límite son sus extremidades extendidas. Ésa es su burbuja personal y la punta de sus dedos marca la línea que ningún otro debería traspasar; si se atreven sin su permiso, empezará a sentirse incómoda sin saber a ciencia cierta el motivo. Guarde la distancia definiendo, con su posición, la frontera imaginaria que los otros no deben cruzar. Si lo hacen, retroceda, y si con ese gesto no fueran conscientes de incomodarle, no dude en hacérselo saber.

—Perdona, ¿te importaría echarte un poco hacia atrás? No me permites ver el trabajo con claridad.

—¿Qué pasa? ¿Te pongo nerviosa si me acerco?

—En absoluto. Pero seguro que te sientes mejor si te retiras y estiras la espalda. Tus vértebras te lo agradecerán.

La creencia de que somos las mujeres las que establecemos los confines no es leyenda. Es cierto. Pruebe a acercarse mucho a un hombre y verá como, aun extrañándose de su gesto, no se incomoda. Si alguien usurpa el espacio físico de otro, está cometiendo una clara intromisión en su intimidad, aparte de herir su parte sensible. No dude en marcar límites.

Las mujeres tienen una gran intuición; son capaces de descubrirlo todo, menos lo que salta a la vista. OSCAR WILDE

¿Cuál es la actitud de la empresa? Con la encuesta del Instituto de la Mujer como referencia les diré que sólo un escaso 8,3 por ciento de las mujeres que han declarado sufrir acoso sexual consideran que la actuación de la empresa podría calificarse de adecuada. Ese gran abuso de poder exige una postura inflexible que fuerce a medidas de férreo control para que el acoso sexual no se produzca dentro de sus paredes. Sin embargo, en la práctica, el saldo es tan triste como desalentador: el 85 por ciento de los acosos no se denuncian y, en un porcentaje muy elevado, es la mujer la que termina abandonando el lugar de trabajo, mientras que el acosador queda indemne (Informe Hite). Aunque la mano dura no debe ser tanto en la prohibición —que es necesaria, pero no frenaría algo que, precisamente por estar penado, es más morboso para quien lo comete—, como en la educación de sus empleados, que tarde o temprano entenderán que hay otros modos de relacionarse con las mujeres en los que no media el sexo.

El grado punitivo del acoso sexual depende también del tipo de empresa. Si su urdimbre es un tejido laboral masculino en esencia, serán más reacias a políticas de rechazo. Si, por el contrario, hay muchas mujeres y además una clara representación en sus órganos de gestión, impondrán no sólo medidas correctivas, sino mecanismos eficaces y rápidos de denuncia. La medida ejemplarizante es siempre la mejor.

En el acoso influye, a su vez, el lugar del organigrama que ocupe la mujer. Desgraciadamente, el acosador no tendrá el mismo gesto con una igual que con su secretaria.

David era el director de márketing de una empresa de alimentación puntera. Su formidable aspecto físico no hacía pensar que necesitara de su condición laboral para sumar conquistas a su currículo sentimental. Soltero, con cuarenta años cumplidos, un sueldo más que solvente, valorado en la empresa, cuerpo atlético, bronceado todo el año, canas repartidas con justicia y una sonrisa brillante. Tanto como su ascensión en un sector para el que prodigaba los mismos cumplidos que a las mujeres con las que trabajaba. En las reuniones de los lunes, en las que los ejecutivos analizaban las ventas con los directores de marca, repartía piropos a sus compañeras de consejo, para las que siempre tenía un cumplido agradable, una alusión a su nuevo traje, ponderaba sus ojos y se colgaba de sus Picotes. No pasaba nada, incluso alguna se mofaba de coquetear con él, porque en aquel grupo abundaban los carcamales de libro y David era el único varón decente en kilómetros a la redonda. En citas informales subid el tono, sugería encuentros fuera de la empresa o les preguntaba sobro su vida privada, pero ninguna confesó sentirse ofendida por lo que parecía un ligón más de oficina. Eso sí, con clase.

Hasta que un día el comité de empresa se desayunó con la denuncia por acoso sexual que había tramitado contra él su secretaría. Aquella dulzura que decía a todo que sí llevaba aguantando los envites de su jefe dos años. Los piropos gentiles hacia quienes compartían idéntico escalafón se tornaban envites sexuales cuando quien los recíbía estaba a sus órdenes. La joven, de una formación personal y profesional tan impecable corno su físico, había planificado al detalle su estrategia y, simultáneamente a la denuncia, comunicó a su jefe el traslado a la delegación de la empresa que se encontraba en otra ciudad. El comité había trascendido la información al consejero delegado, que actuó con celeridad y discreción: conminó al director de márketing a tomarse un año sabático que él, de forma unilateral, transformó en un cese para evitar chismes. El mundo de la empresa alimenticia era un patio de vecinas. Muy pocos, por suerte para él, y con cuentagotas, supieron las amenazas, las encerronas en el despacho, los tocamientos, el acoso sexual al que estuvo sometida la secretaria. Muy pocas mujeres en aquella empresa imaginaban que los piropos escondieran algo más que simple galanteo masculino.

Todo superior debe conocer la existencia de acoso en su negociado, pero cuanta más autoridad posea el acosador, más difícil será acudir a instancias superiores a denunciar. En principio, hablamos de un asunto complejo a la hora de aportar pruebas que lo demuestren, porque normalmente se produce sin testigos. En segundo lugar, ¿quién es la persona competente para intervenir? De otra forma, dentro del organigrama empresarial, ¿de quién es incumbencia? ¿De Recursos Humanos? ¿De asuntos Hitemos? ¿Del inspector de trabajo? ¿Quizá un juicio por faltas? ¿Delito? Y en tercer lugar, hablamos del jefe... ¿quién interviene en su contra sin padecer después represalias? ¿Y si después nos pasa a nosotras lo mismo?, pensarán las compañeras de la doliente víctima.

Demostrar jurídicamente este delito hace que muchas opten por callar o por rastrear apoyo entre sufridoras idénticas (desde 1998 funciona APADEMA, la Asociación Para la Defensa de la Mujer Acosada). Hasta que el acoso se regule en los convenios laborales, y no sea necesario probar la inocencia de quien lo padece, queda un trecho largo, un farragoso camino sembrado de visitas a médicos, psicólogos, psiquiatras, asistentes sociales, mediadores de trabajo, abogados, sindicalistas, comité de empresa, etcétera.

El acoso abandona en una desoladora indefensión al dañado, cuya queja más generalizada es que nadie, ni uno solo de sus compañeros, hace nada para ayudarle. Peor aún es la sospecha, como en las viejas y vetustas sociedades autárquicas de los pueblos, de que «hay gato encerrado». Una duda generalizada induce a escupir sobre la víctima la injusta culpabilidad por no haber hecho todo lo que debía, por no haber sido clara, porque quizá no es tan víctima como ella dice. Con el añadido peligro de que quien deglute un abuso termina digiriendo muchos, ya que el miedo le impide reaccionar. Si en su trabajo existiera un caso real de mobbing, de agresión o violencia psicológica, de acoso sexual, es obligación tomar partido y posicionarse claramente contra el agresor. Nadie puede escudarse en la cobardía de no dar la cara.

Si quienes pueden ejercer dureza contra el acosador compadrean con él, rubrican con connivencia su delito y entonces se crece. Por ello la mujer no puede ser permisiva: si hoy acarician el hombro con intenciones poco claras, es probable que mañana pasen a la cintura y, más tarde, al trasero. Si hoy insultan con una alusión personal, tarde o temprano llegará un agravio mayor. Si alguien levanta la mano y después la baja, la próxima vez la depositará en la cara.

El acosador que publicita sus hazañas lo hace porque se apoya en una corte de palmeros que, a modo de encubridores misóginos, le bailan el agua y le aplauden la machada. «Así se hace, campeón», como si someter al débil fuera igual de brillante que ganar el Tour de Francia.

Rafael saca adelante su empresa de construcción y, según la envergadura de la obra, trabaja en sociedad con un amigo suyo, quien le contó la siguiente historia. Él, a su vez, me la narró a mí. Edificaban un centro cívico para el ayuntamiento de un pueblo de Guadalajara cuya adjudicación lograron mediante concurso público. A la hora de presentar su proyecto, tuvieron en cuenta la Ley de Paridad y se comprometieron a incorporar un número destacado de mujeres albañiles, lo que decidió muy a su favor. Y ahí estaban ellas: manejando la pala excavadora como el que más; pero esto no es algo que les guste demasiado a unos varones que trabajan en el tajo solos desde tiempo inmemorial. Más de uno protestó, aunque no llegara la sangre al río, de hecho, se podría decir que la convivencia era, hasta cierto punto, natural. Hasta aquella tarde.

Se acercó a la obra, para comprobar la seguridad, un técnico en Riesqos Laborales, como así lo exigía el ayuntamiento. Pero él resultó ser ella. La mujer, con el casco en la cabeza y la documentación entre manos, se dispuso a subirse por los andamios sin ningún problema, así hasta que llegó a la altura de un joven peón que se había quitado el casco porque tenía calor.

—Disculpe. Ahí no puede estar usted sin casco y sin arnés.

—¿Y eso quién lo dice?

—Lo digo yo, que soy la responsable de seguridad. De modo que o se lo pone o baja de ahí.

—El casco sí, pero el arnés no, porque me pica.

—¿Perdón? ¿Cómo dice?

—Que me pican las pelotas, joder. Así que si quieres vienes y me lo pones tú.

En realidad el anterior no es tanto un acto de acoso como de vindicación del papel subordinado de la mujer al hombre, que en algunos momentos, cuando se siente acorralado en el nuevo paisaje de las relaciones laborales, se defiende como gato panza arriba. El joven obrero estaba quemado por trabajar en igualdad con «niñatas», como él decía, y ahora llegaba otra, con rango superior, para decirle qué debía llevar y qué no en su trabajo. No hablaron las palabras, sino las hormonas.

Por último, le diré que la forma en que nos valoramos, nos apreciamos y queremos, no me pregunte de qué modo, pero trasciende a los demás. Si el propio ser humano se pierde el respeto, dé por hecho que llegarán otros con actitudes tan ruines como la que consentimos hacia nosotros mismos. No tolere un solo menosprecio hacia su persona porque ese límite, tan fácil de transgredir, es muy difícil de recuperar.

Si se le insinúa un compañero sin desearlo usted, si un igual le persigue con argumentos sexuales, marque distancia. Sea fría, aunque amable, y en un lenguaje que no deje entrever ninguna disposición a sus sugerencias, hable de su pareja, deje caer comentarios sobre lo que opinaría él en tal o cual circunstancia. Si no tuviera, invéntesela. Desde esa mentirijilla defensora invente una relación idílica y trufe sus conversaciones con alusiones a ella. Como un magnífico repelente antimosquitos, así funciona la existencia de una relación estable en la vida de la «susceptible presa» para el depredador. No entre jamás al trapo con las bromas sexuales ni le ría los dobles sentidos de sus chistes. Quien busca guerra lanza muchos anzuelos a un tiempo e intenta identificar un gesto, una reacción, una frase que le haga suponer cierta disposición a entablar ese juego erótico en el trabajo. No se relaje.

CAPÍTULO 09

ALGUNOS COMPAÑEROS MALOS

De su compañero, un hombre sabrá cómo elabora los informes, si es ambicioso o no, si es forofo del Madrid o del Bar^a, pero es muy probable que ignore que su madre padece alzhéimer. Conocerá, de las personas con las que comparte espacio laboral, todo lo que hacen y mucho menos lo que sienten. Por eso estos comportamientos nocivos en el trabajo, seguro que a usted y a él les serán de ayuda. Según Iñaki Piñuel (Neomanagement) los trabajadores compulsivos, los controladores, los alienados por el éxito y los necesitados de afecto son muy indeseables para lograr la paz laboral. Pero los hay peores.

1. El compañero compulsivo abarca mucho más de lo que se le pide y, en comparación con él, dará la sensación de que todos los demás pierden el tiempo.

Karlos trabaja como chófer en una empresa de alquiler de coches y está siempre disponible. «¿Os dais cuenta, ¡eh!, qué responsable? Es el más predispuesto, en cambio, vosotros andáis con la familia a vueltas y os perdéis muchas horas extras.» Quien recrimina es el encargado, que se escuda en la disposición de Karlos para atacar a los otros conductores. «Si sale el viaje a Cádiz, yo lo hago, jefe.» «Será burro, si lleva sin dormir cuatro días. Una noche de éstas peta.» Y lo hizo, nada más pasar Granada pegó un volantazo que se le quitó todo el sueño de encima, aunque se le cayeron muchas miserias sobre su cabeza: ¿a quién quería engañar, si no era más que un pobre desgraciado desde que su mujer le dejó por su vecino? ¿Adónde iba con tanto afán en el trabajo, si su vida personal era un pedregal ruinoso?

Al llenar el vacío con el trabajo, tendrá la percepción pesimista de que nada le satisface en plenitud y caerá en un peligroso abismo de soledad. Sus compañeros tarde o temprano le darán la espalda: es incapaz de trabajar en equipo.

2. El compañero controlador es el que siempre está pendiente de lo que hacen los otros. A su vez, es un maniático del orden y de la lim pieza. Es de los que estarán echando ambientador para eliminar malos olores o vaciando papeleras. Vigilando las horas de entrada y salida de los demás.

Al controlador le encanta hacer carteles con turnos, horarios de vacaciones, los cumpleaños del equipo, recoge dinero para la lotería y hace una colecta para la niña de la telefonista, que acaba de nacer.

—JuanFer, vas a ser el recaudador oficial para jugar a la primitiva y si ganamos, te damos un 1 por ciento. ¿Vale?

—Mejor un 2 por ciento y preparo los turnos de vacaciones. Por cierto, ¿quién ha quitado el ambientador de pino del cuarto de baño?

Si su necesidad de control fuera en aumento y se topara con la oposición de sus compañeros, les podría hacer la vida imposible.

3. El compañero que busca el éxito a través del trabajo tiene la autoestima muy dañada. Su empleo es una cancela deliciosa a través de la que llegan el triunfo, el dinero, el prestigio, los ascensos, las mujeres, una casa formidable, el coche descapotable... Si todo eso se trunca, sus sueños se marchan por el sumidero del W. C. Aunque, como se agarra a un clavo ardiendo, por pura supervivencia seguirá soñando.

«¡Bien, acabo de cerrar otra venta! Soy un lince, chicas.» Israel parece el vendedor más brillante de la inmobiliaria a tenor de sus cifras, pero hay algo en él que chirría. No lo cree así su jefe, que está encantado con sus saldos trimestrales, sin embargo, las mujeres con las que trabaja intuyen que no es muy transparente. «Como si viviera en Los mundos de Yupi, ¿no creéis? Es imposible que clientes que yo haya visto antes, y que eran huesos, con él firmen a la primera.» «Es que no firman a la primera, Tere, que yo veo los informes. Algunos se echan atrás, pero eso no lo cuenta él.» «O sea, ¿que es un mentiroso?» «No, es un vendeburras, que es distinto. Además de liante.»

No dejará escapar oportunidades, pero se enfrentará a quienes le puedan robar trabajo. Le perturba que algo altere su escenario laboral: la posibilidad de perderlo, cierta inestabilidad en la empresa, críticas de sus compañeros, la bajada en las cotizaciones bursátiles, etcétera. Como su vida es lamentable, no le afecta nada de lo que les pase a los demás.

—Desde luego, Tere, tampoco es para llorar por haber perdido una venta.

—No lloro por eso, Israel. Es que al niño le han quedado cinco y va a tener que repetir.

—¿Qué niño? ¿Es que tú tienes un hijo? Te dejo, que me llama un cliente.

4. El compañero que busca afecto, si se lo da, puede llegar a depender emocionalmente de usted y, entonces, se convertirá en su madre o hermana mayor. El peligro es que busque su compañía fuera del trabajo.

—Cari, que hoy viene a comer Javi, no te olvides.

—¡¿Otra vez?! ¿Pero este chico es huérfano, que tiene que venir a comer todos los sábados a casa?

—Pobrecillo, es tan bueno. Y allí, en el trabajo, le dan todos de lado.

—Quita, que por la caridad entra la peste. Tú le debes explicar que no eres su madre, que tienes tres hijos y un nieto. ¡Ya está!

—¡Qué bruto eres! Si el chaval se siente bien conmigo, ¿qué quieres que haga?

Es una actitud típica de homosexuales en un ambiente laboral homofóbico que se refugian en mujeres maduras. Él sólo quiere granjearse amistades y es incapaz de decir que no cuando alguien le solicita algo. Si le fallan las cosas piensa que los demás le rechazan. Es muy infantil, de hecho, tendrá el lugar de trabajo lleno de pegatinas, de peluches y objetos de colores alegres, como si fuera un colegial.

—¿Que hay que hacer la mudanza del almacén el sábado? Yo no puedo, jefe, que tengo una boda de mi señora, pero Javi seguro, que no tiene perrito que le ladre. ¡Javiiii, te ha tocado venir el sábado, machote, porque eres un lince y nadie trabaja como tú! Lo ha dicho aquí, el mandamás. ¡Arreglado!

5. El compañero que bebe más de la cuenta. Según un estudio de la Universidad de Leeds, los hombres que beben al salir de la oficina lo hacen por:

— 9,5 por ciento porque son alcohólicos.

— 5,5 por ciento para flirtear y conocer otras mujeres; u hombres.

— 85 por ciento para quitarse de encima el estrés.

Normalmente, ni siquiera hablan entre sí.

Alberto cruza la cafetería antes de marcharse a comer. Hoy decide hacerlo en casa, donde le esperan la mujer y una de sus dos hijas. Pide una caña, mira de reojo la televisión en donde aparece Rafa Nadal jugando su enésimo partido de tenis y pregunta a Martín, el del almacén, que se está tomando un carajillo: «¿Cómo va?» «Gana cinco a tres en el primer set», responde el compañero. «Ya veo.» Paga y se va. Hasta aquí llega su historia con la caña diaria del almuerzo.

No obstante, algunos sí beben en exceso, ¿por qué? El alcohol aumenta los niveles de seguridad en algunos hombres con baja producción de andrógenos, siendo un buen sucedáneo de una testosterona que les inyecta autoestima, poderío y engreimiento.

Loreto es un alto cargo en la Administración del Estado en un sector que exige el corazón frío y la cabeza gélida. Trabaja en los Servicios de Inteligencia, vive en una ciudad que no es la suya y cambia de nombre con tanta frecuencia como muda su armario. Siempre rodeada de hombres al límite. Cuando empezó en su profesión era la única mujer y sabía que, en un entorno tan misógino, debía mimetizarse pronto con él o de lo contrario sería excluida. Recuerda como anécdota las noches largas de vigilia y los escarceos después para aliviar la tensión; en aquellas ocasiones intentaba emular el comportamiento varonil de unos compañeros que ingerían cubata tras cubata sin perder la compostura. Para que ninguno pudiera decir que ella era una melindres, en apariencia bebía tanto como ellos: lo que nunca les contó es dónde terminaba el ron de su vaso: llenaba papeleras con él.

6. El compañero adicto a Internet. La 7.ª edición del estudio Web@Work Employee 2006 (elaborado por Websense) revela que los hombres utilizan Internet en el trabajo por motivos personales más que las mujeres: el 66 por ciento frente al 58 por ciento.

Se ha enviciado. Cuando suena el despertador un escalofrío le sacude las tripas y le escupe de la cama en segundos. «Ya falta menos», se dice, y resuelve sus abluciones matinales cada vez en menos tiempo. Todo con tal de llegar a la oficina el primero para saludar a esos cuerpos gloriosos que un día descubrió agazapados en las tripas de su ordenador y poder saborearlos en la distancia virtual. «Mira a Pedro, el cariño que le ha cogido al trabajo, que llega siempre antes de hora.» Y él se atrinchera en su silla para que la alegría de su entrepierna no le delate.

A la semana pasan 11,6 horas conectados a páginas relacionadas con su trabajo y 2,3 en asuntos que nada tienen que ver con él. Las materias son curiosas: el 81 por ciento y el 42 por ciento de los varones se distraen con el tiempo y los deportes, respectivamente. El 39 por ciento mira inversiones financieras, el 15 por ciento de hombres tiene un blog y chatea. El 16 por ciento ojea páginas pornográficas. Así y todo me parece poco.

Guardo para el final un lamento. Un grito descorazonador al que pocos saben dar respuesta y que arranca en una historia que me llegó, como otras, al contrapié de un trabajo apresurado, pero que, con los años, y tras el reposo, constato que no es una mera anécdota, sino una tristísima realidad que merecería reflexiones: para muchas mujeres los peores compañeros son hembras.

Cambio el nombre y el lugar, pero congelo la esencia del mail que me trasladó Rodolfo tras habernos conocido en una conferencia.

Trabajo en un centro cultural que organiza eventos muy variados, junto a cincuenta mujeres, todas entre cuarenta y cinco y cincuenta años, con una formación académica similar y una antigüedad laboral parecida. Esto es importante para que notes que apenas hay diferencias entre ellas. Sólo somos tres hombres en la empresa, el gerente, el conserje y yo, que prácticamente estoy recién llegado. Pensé, a priori, cuando dije sí a este trabajo que me incorporaba a un lugar regido de un modo matriarcal, horizontal, sin jerarquía, compartiendo todas las tareas en equipo. Sin embargo, la realidad es bien distinta. Compruebo en la praxis que es muy piramidal, con unos roles tremendamente machistas y patriarcales, incluso violentos, Y me sorprende muchísimo encontrarme con ello porque creo que las mujeres, para con otras mujeres, demuestran ser malas compañeras. Lejos de potenciarse las unas a las otras para lograr un espacio justo en esta sociedad, que se supone que es machista y excluyente para la mujer, se devoran entre ellas. Pero mi experiencia aquí, lo que observo día a día, va por otro lado, y no sé si ésta es una excepción aislada o una norma. A veces lo consulto con amigos y ellos también detectan comportamientos tan despiadados entre las mujeres de su trabajo. ¿Tú qué opinas?

Que Rodolfo no yerra. En efecto, como ya hemos analizado, la crueldad femenina puede llegar a ser demoledora con otras mujeres, medien o no motivos para la virulencia de sus ataques. A veces son ce los, otras una venganza que en el gusto femenino se paladea más amarga, en ocasiones un comportamiento mal clonado de los varones con los que antes ha trabajado. ¡Qué sé yo! Lo que está claro es que cualquier veleidad menospreciando la capacidad y la competencia de una mujer por parte de sus congéneres debe ser sistemáticamente desterrada. Frases como «qué habrá hecho ésta para llegar ahí», esgrimidas con mayor frecuencia por ellas que por ellos, hay que suprimirlas de raíz.

Clara fue directora de márketing de una empresa farmacéutica sin cambiar el equipo que formó el anterior director. Heredó, entre otras cosas, secretaria. Después de meses de desencuentros mutuos llegó a la conclusión de que ella no tenía olvidos aislados, sino que estaba sufriendo un sabotaje sistemático por parte de quien debía ser su cómplice. «Catalina era la secretaría de carrera de toda la vida, una mujer que había aprendido su oficio trabajando con una buena parte de los jefes del Laboratorio, así que cuando le dijeron que estaría a mis órdenes creo que no le hizo ninguna gracia.» En efecto, Clara llegaba de una empresa multinacional y tenía la intención de potenciar la rama cosmética y la parafarmacia e imponer un ritmo de trabajo más competitivo, pero las formas «demasiado modernas» no debieron de casar con la antigua secretaria. «Cada vez que entraba por la puerta me hacía el tres en uno: me miraba de arriba abajo como censurando qué me ponía, los zapatos que llevaba o si me había maquillado de tal forma.» Empezó traspapelando documentos, olvidando las citas, cambiando las horas de los vuelos, así hasta que las faltas de la nueva directora de márketing fueron tantas que el equipo gerente cuestionó su elección y le tendieron puente de plata cuando manifestó su deseo de marcharse. «Intenté decirles que ella no era muy responsable, pero yo misma me di cuenta del error: si admitía que la culpa era de mi secretaria, pensarían que no tengo autoridad ni para mandarla, y si admitía que era mía, estaba perdida. La tía fue muy lista.»

CAPÍTULO 10

UNA IMAGEN VALE MÁS

QUE MIL CUENTOS

Voy a narrar una vivencia que ya me hubiera gustado idear a mí, pero el universo de los impulsos geniales sufre una competencia feroz, de forma que sólo me queda parafrasearla. Es tan contundente, tan ilustrativa, tan certera, tan real, que no se me ocurre mejor forma de argumentar lo que comprobamos todos los días en la práctica: que, tras siglos de evolución, el aspecto físico sigue penalizando a las mujeres en el trabajo, mientras que para ellos es un hábil cómplice. Si usted tiene dudas, vístase de hombre.

ELLA LLEVA LOS PANTALONES

Así lo hizo la periodista Norah Vincent, que aparcó no sólo su trabajo como columnista en Los Angeles Times, sino su propia vida, durante año y medio, para travestirse y contar todas sus experiencias en un libro. Un hombre hecho a sí mism@ es un relato directo, mordaz y enormemente cáustico de la guerra de sexos, llevada a lo pedestre. Un «y tú peor» en el que no se salva nadie. Fijándome, en concreto, en sus citas para conseguir empleo, compruebo que el mundo de los estereotipos no lo creamos los autores, sino que, por desgracia, lo alimenta la propia calle.

Le diré, en principio, que su transformación no era nada grotesca, sino un proceso de cambio tan diestro como atractivo, tanto que cuesta suponer que detrás de la fachada no anide un pene a punto de responder. Con un cuerpo andrógino, el pelo al uno y una barba casi esculpida, la autora comprimió sus pechos en una suerte de corsé invisible tras las camisas y se colocó una prótesis, muy natural, en la entrepierna. En las primeras citas de selección de personal se embutió en un traje con corbata ad hoc. La primera revelación es que el uniforme masculino infiere al varón seguridad y autoridad. Es decir, cuando alguien se coloca un traje aparente, no vemos al hombre que lo lleva, sino aquello que la prenda representa.

Enseguida se acostumbró al halo de masculinidad del dos piezas varonil, de modo que empezó, sin proponérselo, a andar más erguida, con los brazos a ambos lados del cuerpo y mayor parsimonia de la que lo haría la mujer que llevaba dentro. Al traje debía acoplarse un lenguaje y no dudó en observar cómo hablaban los hombres que la rodeaban. Éstas son sus primeras reacciones ante la adaptación:

1. Abandonó el «perdón», el «por favor» y las «gracias» que, como ya vimos, solemos emplear las mujeres en cada simple transacción de nuestra vida. «Era como entrar a formar parre de una realidad que todos entendían: así son los hombres, así hablan, van directamente a lo suyo, sin rodeos.»

Como mujer, Norah acudía a las buenas maneras para, por ejemplo, pedir un café con los giros elegantes que todas hemos aprendido desde niñas. «Disculpe. ¿Me podría servir un cortado con leche fría? Si puede ser con sacarina, por favor.» Ahora Ned, que así se hizo llamar, no perdía el tiempo y a nadie le extrañaban sus imperativos: «Un café cortado con leche fría y sacarina». La Norah mujer, confiesa en el libro, tenía remordimientos al ser servida y prodigaba cumplidos al camarero que debía estar «machacado» tras horas de aguantar a clientes. Empatia femenina. Entiendo tan bien estar en ese pellejo, ¿usted no?

2. Aparcó la humildad y, en sus gestos como hombre, traslucía exceso de confianza.

3. En las entrevistas de trabajo no necesitaba ponerse en el lugar del otro. Como mujer, había deambulado por muchas selecciones laborales. En ellas los hombres se mostraban correctos, ciertamente distantes, y las jefas, o bien adoptaban un tono superior o bien rastreaban cierta familiaridad con la entrevistada, como «pidiendo perdón» por ocupar un sitio que quizá no le pertenecía. Reconoce la autora que las entrevistas, siendo mujer, con otras mujeres responsables de selección de personal no fueron muy limpias: «Yo era tan mala como ellas, toda simpatía y zalamería, porque la socialización por la que hemos pasado las mujeres nos ha enseñado a actuar así». En cambio, como Ned no necesitaba jugar al ratón y al gato, era ambicioso y eso se descifraba como un haber en su currículo. «Dime tres cualidades que te definen, Ned.» «Confianza, capacidad y ambición.» Y todo a su alrededor eran gestos de aprobación.

El resto del tiempo, en su trabajo como ejecutivo de ventas, se topó de nuevo con los tópicos: compañeros obsesionados con el sexo, sólo hablando de «meter»; minoría femenina tratada con desprecio; discriminación positiva a favor del varón en comisiones y mejores trabajos, etcétera. De vuelta al redil de la imagen, a juicio de Norah, su traje de hombre le otorgaba «credibilidad, respetabilidad y autoridad. Era un disfraz por encima de mi disfraz».

Retornaré a ese atavío masculino más adelante, antes entiendan el modo en que la carcasa entelada que nos esconde habla por nosotros. Más, lo que ofrecemos tras un vistazo dice más que mil discursos elaborados.

Aunque nos disguste su baremo, la realidad es que el aspecto físico de una persona, su personalidad y el modo en que se relaciona con los otros serían responsables de hasta un 80 por ciento de su éxito. Un fenómeno que puede deconstruirse en cuatro apartados, según apuntaba Erving Goffman en su teoría sociológica:

—El propio aspecto físico.

—El lenguaje no verbal.

—El lenguaje verbal.

—La indumentaria.

Algunas ya las hemos visto. La forma en que nos presentamos a los demás es la suma de nuestro aspecto físico (altura, configuración, fisonomía del rostro, tono de la piel, etcétera), del modo en que hablamos, del lenguaje no verbal y de todo lo ajeno que nos recubre. Algo que Goffman llamaría «administración de la impresión» y familiarmente conocemos como imagen.

Cabe pensar que la imagen no importa si somos competentes, pero eso es un error, porque una parte del éxito profesional reside en ella.

Nuria es muy creativa diseñando páginas web, originales y novedosas, pero es incapaz de explicar los detalles de su trabajo con claridad ni congruencia. Aparte, su aspecto no es precisamente brillante: lleva el pelo sucio, con un peinado afro; la ropa desaliñada y los modales son poco amables. Dice lo primero que se le pasa por la cabeza, sin eufemismos, porque callar va contra su religión, apostilla ella. También se lamenta de que, en las entrevistas de trabajo, contraten a otros con menos talento pero de buena presencia y mejores modales. Con el mismo afán que lo defendió Shakespeare hace siglos sigue vigente la sentencia: «Recuérdalo, hijo mío, la ropa anuncia al ser humano. Como te ven, te tratan».

FÍSICA Y QUÍMICA

El deseo masculino es el contratista oficial. Un pellizco en el estómago y una revuelta en la entrepierna legitima la percepción de que tras cada gesto, cada frase, cada traje, cada mirada, cada sonrisa de la mujer, palpita su sexualidad, incluso aunque ella no haga nada tácito para mostrarla. De este modo, el hombre decodifica señales sexuales donde sólo hay pulcritud y señal de agradar. Si el sentido prioritario del macho es la vista y él es un ser volcado a la acción, es biológicamente comprensible que se deje llevar por la imagen de una hembra atractiva antes que por otra que, a su juicio, no lo sea tanto, aunque lo que esté buscando, a la postre, es la eficacia de una recepcionista. Ésa es la teoría, pero la praxis es repugnante.

Pensar que en la época de la anhelada paridad se ha conseguido ya al exilio de los valores estéticos, salvo en los ámbitos para los que fueran meritorios, es un craso error. A medida que ella asciende profesionalmente, percibe la belleza como un activo tan deseable como la juventud, y un buen físico se traduce como «óptima apariencia», «solvencia» o «aspecto agradable». En el techo de la pirámide es determinante, pero abajo todas las condiciones anteriores son exigidas, con pasmosa naturalidad, en decenas de anuncios clasificados en los periódicos.

Bernardo dirige un bingo y es responsable de un veintena de personas, entre personal de sala y trabajadores de la cafetería. A él le gusta que quienes extraigan los números y atiendan a los clientes sean mujeres. «Tienen un sexto sentido para tratar a la gente, incluso a los maleducados», y aclara muy bien el perfil de trabajadora que demanda: «Con bonita voz, que no sea mayor de treinta años, guapa y con buenas piernas, porque me gusta que se paseen entre las mesas y den alegrías a los viejetes». El aspecto físico se revela como un componente sustancial a la hora de elegir personal en su empresa, pero debo reconocer que argumenta inteligentemente los motivos de sus requisitos; ahora bien, me deja claro en todo momento que él sabe que ese perfil de mujer es un peligro: «Yo no quiero problemas. Mi mujer se acerca muchas tardes con las amigas y no vayan a andarle con historias. Además es un sector donde surgen muchas relaciones en el trabajo y sería un engorro que los compañeros empezaran a hablar algo que no es». Ése es el motivo por el que Bernardo nunca habla de tú a sus empleadas. Ni se reúne en un aparte con ellas. Ni cierra la puerta del despacho cuando les entrega la nómina cada mes.

En Negocio (28-2-2007), el articulista Israel García-Juez escribió la crónica social de una comida organizada por el ministro de Trabajo, Jesús Caldera, a la que asistieron tanto medios como representantes del mundo empresarial. El motivo del encuentro era acercar el contenido de la nueva Ley de Conciliación. La página completa presenta una estructura al uso: un texto de opinión con comentarios sobre declaraciones, asistentes y fotografías del evento. Son siete fotos, dos hombres —entre ellos, el ministro— y cinco mujeres. Los pies de página que escoltan las imágenes masculinas son convencionales —«Aldo Olcese ha contribuido a la creación de esta asociación»—, como los de alguna mujer de prestigio —«Nuria Vilanova, presidenta de Inforpres»—; sin embargo, los dos retratos más atractivos, a juicio del autor, son catalogados de esta forma: «María Eugenia Girón, asesora financiera, además de guapa» y «Blanca Yllera, con su sonrisa, nos vende sus vinos». Desde luego, a nadie con dos luces se le ocurriría un texto como «Aldo Olcese, que está como un pan, ha contribuido...» o «Aldo Olcese, con su sex appeal, ha contribuido...», pero nos resulta de lo más normal leer textos tan misóginos como los descritos.

La atención que se presta al físico de muchas mujeres bloquea la correcta medida de sus posibilidades y, si bien su estética es importante en el caso de que trabajen como camareras, azafatas en cualquiera de sus especialidades, relaciones públicas, telefonistas, dependientas, cajeras o en tareas de exposición al público, es un criterio accesorio si lo detenta un varón. Aquí, las cosas continúan igual que en el siglo pasado. La belleza es, tradicionalmente, para muchas culturas un bien, hasta el punto de que hoy día, cuando a muchas niñas se les inquiere por sus planes de futuro y ellas responden «ser modelo», es porque, como explica Naomi Wolf (El mito de la belleza), representa para las mujeres «en su búsqueda de estatus el mismo papel que el dinero entre los hombres».

No quiero ser una de vuestras mujeres confeccionadas y envueltas en celofán. DARÍO FO Y FRANCA RAMÉ

«Una rebelde con tacón de aguja», así titulaba una información el diario El País (3-7-2007) relativa a Cristina Fernández de Kirchner, esposa del presidente argentino, que se presenta a las futuras elecciones presidenciales, en la que se elaboraba un perfil de la candidata aludiendo, muy de pasada, a su impecable aspecto físico. Ahora bien, el titular anunciaba toda suerte de detalles sobre algo que, en el fondo, resultó una anécdota dentro del texto. Mi reflexión es: ¿habría utilizado el autor idéntico titular si se tratara de un hombre —«Un rebelde con mocasines»—? Y ¿se preocuparía el electorado del tipo de atuendo que lleva un hombre como si fuera el de una mujer?

Hoy es un motivo de discriminación laboral de primer orden y un escudo tras el que se atrincheran los acosadores para eximir su culpa. «Era tan hermosa, tenía un cuerpo tan formidable que no me pude reprimir», como si el pecado estuviera en la víctima por el mero hecho de poseer una potente fisonomía.

En una de las conferencias que impartí el pasado año me topé con el siguiente retrato social. Para empezar les diré que el patrocinador era un laboratorio farmacéutico, de forma que entre los asistentes se dieron cita médicos y visitadores, a los que acompañaban algunas esposas porque era fin de semana. Además, acudió un público bastante diverso de la ciudad donde me encontraba, cuya filiación profesional se me escapa. Cuando terminó la charla, brindaron un vino del país y un breve ágape para que la gente confraternizara antes de una cena, y yo observé mi entorno. Noté que algunas mujeres se habían acercado con ropa de calle y aspecto anodino, quizá se tratara de especialistas que se tomaban el asunto como trabajo, supuse; otras, sin embargo —buena parte acompañantes de médicos—, acudieron al auditorio como a una boda: altísimos tacones, enjoyadas, maquilladas y con trajes llamativos. Las señoras con imagen de bodorrio nunca estaban solas y revoloteaba en torno a ellas lo más granado de la sociedad masculina de aquella localidad. En cambio, las de aspecto profesional, alguna incluso con ropa deportiva, permanecían esquinadas sin tener cerca ni perrito que les ladrara. No eran unas apestadas, ni mucho menos; puede que objetivamente fueran más atractivas que las otras, pero su empaque social no hablaba de esa forma, de manera que las hembras que hacían ostentación pública de sus atributos se llevaron el gato de la compañía masculina al agua.

La moraleja de esta historia la escriben ustedes cada vez que observan a sus compañeros de trabajo zascandilear en torno a una mujer atractiva. Ellos y sus jefes. De ahí que la sombra del morbo planee siempre sobre la mujer e intentar erradicarla es muy frustrante, porque implica competir contra la propia biología de ese mono desarrollado que es el hombre, pero increíblemente primario en el sexo. Cualquier comportamiento femenino plantea una transcripción de índole sexual: si es joven, atractiva y exitosa, esconderá a alguien que la protege; si su carácter es endiablado, será una insatisfecha sexual; si su ascenso es fulgurante, se acuesta con algún superior; si ella es la elegida para un ascenso frente a un compañero de condiciones parejas, su jefe se cobrará pronto el favor; si se relaciona mejor con mujeres, será lesbiana; si siempre se rodea de hombres, es fina.

Otras veces, la discriminación femenina se aborda con sutileza y doble filo. Una mujer atractiva es doblemente apta para algunos empresarios que pueden acomodar su «belleza» en determinados logros: una buena gestión comercial, las mejores relaciones públicas, atemperar a los clientes en una supuesta crisis, etcétera. En estos casos la duda sobre sus aptitudes profesionales planea en ella, que nunca tendrá certeza absoluta del verdadero motivo por el que se la estima en su trabajo: «¿Es porque soy muy competente tratando a los clientes o porque se ensimisman mirando mi escote?». Claro que la mujer puede utilizar prendas que la enmascaren, pero no olviden que la fantasía masculina sólo requiere unos ojos en los que imaginar; después, un mundo para el deseo.

El atuendo es un elemento moldeable con claras connotaciones sexuales.

EL HÁBITO HACE AL MONJE

El hombre ha plegado la vestimenta a sus intereses de forma que, por cómo viste, saben quién es. El traje al uso, con claras reminiscencias de atuendo militar, anuncia qué oficio y papel social posee quien lo porta. Es un formidable indicador de la jerarquía social. ¿No es igual en la mujer? En pleno siglo XXI también, pero no se prescinde del todo de su valor como instrumento de seducción, en cambio, el vestido laboral masculino está ideado a fin de eliminar atisbos de su sexualidad.

Un traje de ejecutivo, como vimos en el experimento de Norah Vincent, emana seguridad o autoridad según se necesite, además de representación social. Notarán que la chaqueta y la corbata es como el uniforme y, una vez que el hombre se despoja de ellos, nada lo identifica con su escalafón en la cadena de mando. Ese hábito hace, pues, al monje poderoso.

Es verdad que cada vez hay más descorbatados que se resisten a los símbolos tradicionales y plantan cara en lo estético; aun así, ¿se les nota el poder? Claro que sí, de hecho, la ausencia de traje-corbata les deja la libertad de controlar a su antojo. Pero la chaqueta y la corbata —claro elemento fálico— esconden un mensaje de potestad y de dominio, de manera que el hecho de que las empresas exijan a sus empleados su uso no es un mero formalismo, sino un método de intimidación contundente. Si con quien tiene que negociar su hipoteca es un señor encorbatado, ejerce sobre usted mayor autoridad que si vistiera con una sudadera y unos vaqueros, ¿o no?

Si lleva rastreando por su guardarropa algo parecido, desista, porque no lo hay. En el paisaje del atuendo femenino no encontramos un traje de esas características, por mucho que copiemos el sastre-pantalón. Piense que hablo de algo que va más lejos que la tela que lo confecciona: de un mensaje subliminal que retrata nítidamente la jerarquía. Las mujeres vestimos en el trabajo como dictan los patrones de la moda y, por norma, ésta tiende a exaltar la feminidad y, a la postre, a encumbrarla como objeto de deseo. Además, y no es baladí, el dinero que gastamos es superior al de ellos, porque se nos exigen apariencias óptimas que implican una inversión nunca compensada en el sueldo. Se calcula que una mujer invierte en cuidar su aspecto más del doble de lo que gasta su compañero en llegar presentable al despacho.

—¿Vas a ir así?

—¿Cómo voy?

—Pues no sé. Con... No sé, esa blusa es como..., que no tiene empaque, vamos. Reyes, son unos clientes importantes y quiero causar buena impresión. Te lo dije.

—Es de Zara, pero da el pego. ¿No crees? La he estrenado hoy y me han dicho las niñas que me quedaba muy bien. ¿A lo mejor son los zapatos?

—Vas de trapillo, qué quieres que te diga.

—¿Me pongo unas sandalias?

—¿No tienes una falda mejor que el pantalón, que está todo arrugado? ¿Estás listo, Pepe? Mira, ¿ves? Él va impecable.

—Pero si lleva toda la semana con el mismo traje azul. ¿Cómo puedes decir eso? ¡Y no, no tengo ninguna falda! ¿O es que piensas que me traigo el armario a la oficina?

—Mira, déjalo y me voy con él. Tú te quedas archivando el proyecto y ya te cuento cuando vuelva.

Es probable que los hombres con los que trabaja acudan al gimnasio o practiquen algún deporte. Quizá se lamentan de hacerlo menos de lo que debieran, pero no da la sensación de que esa práctica sea obligada desde su propia empresa. Quizá sucede que alguno arrastre una barriga descomunal. Si es consecuente, el rigor o la mala conciencia le forzarán a unas cuantas tandas de abdominales diarias, pero es poco probable que el superior de ambos se queje de su físico y le conmine a cuidarse, pero si se tratara de usted, otro gallo cantaría.

El estilo, como las uñas, es más fácil tenerlo brillante que limpio. HEINRICH HEINE

Cuando una mujer accede a un nuevo trabajo invierte parte de sus ahorros en renovar su vestuario; se retocará el peinado e incluso, si su tarea fuera el trato con la gente, aprovecharía para mimarse con algún tratamiento facial. Él, en clónicas circunstancias, a lo sumo se compra un traje nuevo. Eso, si se lo dice su mujer, porque si no, no. «Se castiga a las mujeres por su aspecto, mientras que los hombres pueden llegar muy lejos con un solo traje de franela gris», apuntaba Naomi Wolf parafraseando a una ex redactora del Vogue.

No extraña que rastrear la ropa adecuada sea un auténtico quebradero de cabeza. Como anécdota les comentaré que en 1977 John Molloy publicó un supervenías titulado The Woman's Dress for Success Book (citado en el libro de Wolf El mito de la belleza) en el que, tras muchas investigaciones, aseguró haber encontrado el modo ideal para vestir en el trabajo: el «traje del éxito» era el traje de chaqueta con falda. Para tal aseveración creó dos grupos femeninos que actuaban en varias organizaciones: unas llevaban dicho atuendo y otras se vestían como la moda de entonces marcara, un día con pantalones, otro con vestido, blusas, jeans, etcétera. El resultado fue que las mujeres que siguieron sus consejos lograron un mejor trato de sus jefes, en términos de igualdad, les subieron el sueldo e, incluso, algunas fueron promocionadas para ascensos. «Lo que estoy haciendo es para que las mujeres cuenten con un uniforme de trabajo tan eficaz como el de los hombres y puedan así competir en pie de igualdad», se defendía Molloy ante todo un aluvión de críticas que le acusaban de vestir a las mujeres como a los hombres.

En contraste con este análisis, Martha Juesas alude en Corbatas y tacones a un estudio norteamericano, firmado por Kathleen Hughes, que apunta que las mujeres con «imagen típicamente masculina eran peor pagadas, ocupaban puestos más bajos y ascendían con menor frecuencia que aquellas con imagen profesional en su indumentaria». Añado yo: quienes adoptaban un aspecto más conservador, menos sexy y nada provocativo. En este caso no era sinónimo de solvencia.

Treinta años después seguimos sin saber qué hacer y, peor, dejándonos una buena parte del sueldo. La ropa habla por nosotras, pero también emana un peligroso mensaje: si vestimos anodinas, en tonos grises y aburridos (léase masculinos), clonando su linealidad, nos traicionamos a nosotras mismas, que, a lo largo de la historia, hemos inventado la moda como un exponente de creatividad y nuevos gustos. ¿Qué hay de malo en apostar por esa diferencia que nos regala el hecho de vestirnos femeninas? Pero si, al contrario, nuestra ropa lo es en exceso —tacones de aguja, escotes, formas que potencian curvas, colores agresivos, grandes estampados, minifaldas o faldas demasiado estrechas, aberturas—, la profesional se esconderá detrás de la fachada de mujer que la precede. En una entrevista al semanario alemán Die Zeit, la diseñadora Donatella Versace recriminó el aspecto de la senadora Hillary Clinton: «Hillary debería tratar la feminidad como una oportunidad y no intentar emular la masculinidad en la política» (La Razón, 10-2-2007). Cierto que el glamour y la ropa de vanguardia se identifican con un exceso de frívola vanidad, pero entre eso y ser un clon de su marido hay zonas intermedias.

Claro que también esperamos del Hombre con el que trabajamos un aspecto digno, pero su idea de la idoneidad entronca con lo profesional, no con la belleza y mucho menos con el carisma sexual. Basta con que un hombre luzca un traje bien confeccionado —y limpio—, que se cambie de camisa y corbata con frecuencia, para que demos por hecho que su imagen es impecable. Si ese hombre es guapo, si tiene buen cuerpo, si es sexy, ¿tendrá más posibilidades de ascender? Francamente no, salvo que tuviera a una versión renovada de Mata-Hari por jefa. ¿Y si los anteriores atributos se aplicaran a una mujer? La respuesta sería rotundamente afirmativa, como la certeza de que ella, triunfadora por méritos profesionales, se interrogaría, con dureza, por el verdadero motivo de su ascenso. Por eso es tan importante espantar las tibiezas. Por ellos y por usted.

Amparo es la jefa de recepción de un hotel de cinco estrellas en Valencia. Se licenció en Relaciones Públicas hace cuatro años, habla cinco idiomas y tiene un futuro prometedor. Diez meses desde que ingresó en la cadena hotelera y siente que cada vez cuentan más con ella, le cónsul tan cualquier decisión que se aborda y no hay un paso que dé su jefe que no consensúen juntos. El maduro director se ha convertido en su mentor y no sólo lo saben ellos, para el resto de los empleados es bien conocida la debilidad del señor Casau por ella, pero no hay nada oscuro en las relaciones profesionales de tutela entre el director del hotel y su empleada. Ella conoce a su mujer, que acude muchas tardes a tomar café, y su novio recoge a Amparo todos los días en recepción. Esos gestos la protegen, se dice, ante cualquier mala interpretación. El próximo miércoles celebran una convención de Renault en uno de los salones y su jefe la llama al despacho. Como siempre que eso ocurre, Amparo se retoca el maquillaje, se perfila los labios de un color sugerente, se suelta el pelo y cambia los zapatos bajos que utiliza detrás del mostrador de recepción por otros de tacón, que guarda en su taquilla. ¿Eso es normal? ¿Creen que esos gestos son idénticos a los que realizamos las mujeres para estar presentables? ¿O hay algo más?

Amparo jura y perjura que no hay intención aviesa más que ofrecer el mejor de sus aspectos, pero está potenciando su feminidad porque sabe que el hombre se siente agradado con ello. No es un mero retoque de maquillaje para no dar la sensación de descuido; en efecto, hay algo más. Ésos son los exquisitos detalles que una mujer debe cuidar si no desea que su valía quede apagada por otras cuestiones. La mesura anida entre el límite y el objetivo: ¿para qué se utilizan un traje demasiado vistoso y un escote, como un mero divertimento o a fin de promocionarse en el trabajo?

¿QUÉ ME PONGO?

Como las empresas marcan sus propios códigos, entrar en la rueda laboral implica plegarse a ellos. Eso sí, entienda que el traje sólo es un envoltorio de celofán que a veces transparenta algo de usted y otras, lo enmascara bien. Negarse a las pautas estéticas de su trabajo supone nadar a contracorriente, es mejor que se camufle en el entorno. Nadie va a la jungla sin repelente de mosquitos y con tacones, ¿no es cierto?

Algunas empresas acotan el terreno sobre lo que entienden por mal o bien visto. No es lo mismo una multinacional que destierre el traje y la corbata que un ministerio. Los primeros son «los nuevos revolucionarios del decoro», término con el que Goffman se refería a los hippies, y ahora los que rompen el binomio traje-corbata y, en lo extremo, revolucionan con los pantalones cargo o el tanga desafiando por encima de la cinturilla. Hay que acudir a empresas muy creativas, eso sí, para tantas licencias en el vestir. El traje de chaqueta, la corbata, la falda a la altura de la rodilla, el chaleco y los tirantes son convencionalismos sociales y, como tales, en algunos escenarios son aplaudidos y en otros, sacrificados. Una multinacional homogeneiza el aspecto de sus empleados en aras de la propia globalización del capitalismo, así el aspecto es transnacional, salta las fronteras y quienes trabajan en ella se identifican como parte de un lenguaje común que distingue en las colas del puente aéreo.

En todo caso sepa que cada sector profesional apuesta por sus códigos y conocerlos vacuna frente al yerro. Averigüe qué está bien visto y que no en su trabajo: se toleran los piercings y los tatuajes o son interpretados como síntoma de dejadez, con mensaje antisistema peligroso; prefieren una mujer asexuada o les encanta que enseñe usted las piernas; se permiten los vaqueros o sólo el viernes, como anticipo del «finde». Si su trabajo es de cara al público, si se convierte en un referente para su equipo, alumnos, pacientes, clientes, etcétera, va a ser juzgada, aparte de por su competencia, también por cómo se vista. Si trabaja en la planta de lencería de unos grandes almacenes, debe doblar la ropa interior ante la mirada de las dientas y si se muerde las uñas dejando un rastro de padrastros sangrantes, es probable que sus jefes la recriminen.

El cliente difícilmente diferencia su trabajo del de su empresa y ello es conocido por quien contrata. En los negocios el guardarropa no es un lujo, sino una magnífica inversión, de ahí que algunas empresas, al formalizar los contratos, así lo especifiquen. En una minoría, incluso, se destina una partida de emolumentos como gastos de representación. Si tiene dudas respecto a cómo vestir en su trabajo, observe a su alrededor o bien pregunte. No dude en hacerlo.

Quizá a España, país en el que las apariencias hablan pero pesan menos que en otros lugares, no alcance el gran debate social que existe en Estados Unidos. La Comisión para la Igualdad de Nueva York recomienda a las ejecutivas que prescindan de las minifaldas, el maquillaje excesivo o las sandalias si concurren en la espiral del ascenso, porque ello restaría puntos en su credibilidad dentro del sistema. En nuestro país, un 1,9 de las trabajadoras aseguran haber cambiado su aspecto físico para evitar comentarios sexistas entre sus compañeros (YO, Dona, 23-6-2007). ¿Lo haría usted? ¿O piensa que es una claudicación a la dictadura machista que ve provocación donde sólo hay moda? A lo mejor un aspecto sexy, con zapatos de tacón y un traje entallado, reporta gran seguridad a una mujer que sólo se divierte jugando a vestirse de forma atractiva. ¿Dónde está el problema? ¿En el escote o en quien imagina fantasías sexuales con él?

Lo que menos le importa a una mujer es que a los hombres les parezca bien su vestido; se lo dedica a las otras mujeres, y la envidia de ellas es la aprobación que más le gusta. JACINTO BENAVENTE

Cuando, a comienzos de 2004, la neurobióloga británica Susan Greenfield fue incluida en una lista de 535 candidaturas para acceder a la prestigiosa Royal Society, los varones de la misma sólo la critican a ella. El motivo de su rechazo era tan peregrino como arcaico: no les gustaba su aspecto. La científica, gran divulgadora en su país, acostumbraba a vestir minifaldas, tacones de aguja, ropa de cuero, melena rubia, etcétera, elementos estéticos que, para los retrógrados de la Sociedad, eran sinónimo de falta de solvencia y frivolidad. La campaña fue tan dura que muchos amenazaron con dimitir. El último informe de la OIT (Organización Internacional del Trabajo) apuntaba que hoy día en el primer mundo los grandes discriminados en el trabajo son los homosexuales, los fumadores y los obesos. Pero ese desprecio a lo distinto se acentúa en la mujer; recuerdo ahora las declaraciones de la actriz Teté Delgado en una entrevista: «Soy la gorda mediática española y no me importa» (Diez Minutos, 27-6-2007), a sabiendas de que ser gorda y tener predicamento social la convierten en una cuota.

Bien, ya han visto cómo lo estético es un buen continente para el poder, de modo que, si bien toda mujer se pregunta cómo vestir en su trabajo, más le perturba según asciende; así, se presupone que la mujer adopta un vestuario más masculino en la medida en que aumenta su credibilidad en la empresa. ¿Cómo debe vestir quien detenta potestad? ¿Aparentando más edad con prendas aburridas? O si hubiera alcanzado cierta madurez, ¿tiene que rejuvenecerse para competir con los que se acaban de incorporar al trabajo?

Lucía es la jefa de redacción de una revista femenina. Tiene 46 años y lleva toda la vida en el grupo editorial al que accedió siendo una becaría, así que podría decirse que su ascenso es el natural dentro de la empresa, aunque un tanto lento. A ella no le importa, porque prefiere la seguridad al riesgo, por mucho que éste pudiera comportar más éxitos profesionales. Le viene bien el trabajo de una revista mensual, ya que tiene dos hijos en edad difícil y así está más pendiente de ellos y dispone de fines de semana libres para disfrutar de una casa que se está construyendo en un pueblo de la sierra madrileña. Recuerda Lucía que, en los primeros tiempos, vestía más a la moda porque los diseñadores le facilitaban buenos precios y aprovechaba para renovar su vestuario, pero desde hace algunos años se ha vuelto un tanto dejada. «Con los gastos de la nueva casa me da pudor gastarme el dinero en trapos», de modo que se apaña con ropa anticuada y un poco grande, dado que ha perdido peso tras sus embarazos y no ha ajustado el tallaje. En fin, que su aspecto es lo que calificaríamos como «el de una madre». Lucía es magnífica corrigiendo textos y distribu yendo trabajo entre sus redactoras, nunca se le agotan las ideas y eso, des pués de años en la revista, es un lujo, pero su apariencia dista mucho de lo que se supone a una «periodista de moda». A veces, he escuchado comen tarios sobre ella del tipo: «Esta tía es una vieja, pero ¿no ves cómo viste? ¿Cómo podemos pretender que la revista tenga ideas modernas, si ella va como va?».

Lucía es el ejemplo de una mujer con autoridad que, si bien debe detentarla en su aspecto, tampoco puede alejarse del mensaje imperante: aparenta ser joven y accederás a un trabajo genial, con ideas frescas y energía. «Prefiero tener cerca a una comercial jovencita, que me alegre la vista, que a una carcamal, por muy eficaz que sea», me explicaba el gerente de una empresa de calzado en Alicante. La ecuación de juventud en lo externo y madurez en lo interno es el binomio habitual que exigen las empresas a sus ejecutivas y no sólo ellas. Ese gran catalizador de opiniones que son las revistas femeninas rubrican la importancia del aspecto cada vez que entrevistan a altas directivas, explicando más las cremas que usan que los detalles de su gestión; por ello el gran mercado del ocio y la estética se dan la mano, de un modo especialmente delicado, con la proyección laboral de la mujer. Frases vendedoras para incitar al consumo de cosméticos nos animan «a alcanzar un estatus que la sociedad consumista proporciona a los hombres en forma de dinero», explica Naomi Wolf. Unas exigencias, por otra parte, que no posee el varón, lo que le agradece, además de su bolsillo, su ego.

La imagen bebe de un lenguaje que, ya hemos visto, nos delata y traiciona más de lo que quisiéramos —el no verbal—, de modo que en cualquier reunión de trabajo no sólo la escuchan, por tanto, siéntase segura de su aspecto, porque los otros percibirán su duda.

Y sobre todo tenga en cuenta que quien abandona la bondad física termina relajándose en otros ámbitos de su vida; en cambio, el individuo consciente de su buena presencia actúa con desenvoltura y confianza en sí mismo. Constate que las personas depresivas muestran cierta desidia en su peinado y su vestido; al igual que sabemos que la ausencia de ganas de arreglarnos coincide, en tantas ocasiones, con cierta fragilidad emocional. Nadie como una mujer para intuir que una amiga no transita por buenos momentos por el desaliño de su aspecto y, aquí, la mujer es juzgada con más dureza que el hombre. La dejadez, el descuido, las uñas sucias o unas medias rotas se toleran mucho peor que un tomate en el calcetín masculino y si él vistiera un pantalón apretado que «marcara paquete», es asunto baladí comparado con un escote monumental en usted. Son tópicos, pero en esto el estereotipo funciona. Y vaya si funciona. Juegue a vestirse en su trabajo de forma diferente a como lo hace usualmente y verá cómo reaccionan ellos: no pasará inadvertida.

En idéntica proporción, en aquellas máculas que provocan rechazo, éste será mayor en ella: el olor corporal, el pelo sucio o una piel con marcas desagradables. Incluso el modo en que se viste invita al desaire más que en el hombre. He compartido trabajos con varones disfrazados de indigentes y nadie protestaba; sin embargo, la fémina que no atinaba en el estilo era objeto de críticas despiadadas.

Agustín tiene un problema dermatológico o de lo contrario, es un guarro. Cada mañana le precede un tufillo maloliente que se instala en la pituitaria colectiva y, de ahí, no lo espanta ni el Séptimo de Caballería, por esa cruz sabemos que ha llegado. Luego, cuando se sienta en su mesa y le abduce el ordenador, la peste se apoltrona como una nube barruntando tormenta sobre nuestras entendederas, se espesa según transcurre la jornada y nos envenena, mientras él sigue en Babia navegando por Internet, donde dominan todos los sentidos menos el olfato. El caso es que se cambia de camisa, así que debe de tener el olor a cebolla rancia impregnado en el tejido, y muchos días le creo ver el pelo mojado en la distancia, porque yo no me acerco más que lo prudencial, de manera que alguna ducha se dará. «Eso es que no metaboliza bien los alimentos y le salen las toxinas concentradas por el sobaco», dice Inés, la de contabilidad, pero yo le respondo que o engulle todos los desperdicios del vertedero municipal o no hay tantas toxinas en kilómetros a la redonda. Pero salvo nosotras tres, que le hacemos el vacío, aquí nadie dice nada. Anda que si llego a ser yo, ya me habían mandado a Recursos Humanos de un puntapié, mira lo que le hicieron a Maruchi cuando tenía la dentadura hecha un asco. ¡Si esto no es discriminación, que venga Dios y lo vea!

ALGUNOS CONSEJOS BÁSICOS

Vaya por delante que no soy ninguna experta, de hecho, la ropa es un mero formalismo que me hace perder un tiempo precioso. Sin embargo, no me enorgullece esa percepción y confieso cierta torpeza para elegir el traje más in, el más apropiado, el más chic, lo más cool, etcétera. No diferencio entre un forrean o el vintage, pero sé que una indumentaria correcta es un instrumento formidable para presentarnos a los demás. Yo me acomodé un día, hace muchos años, en el traje de chaqueta pantalón y de ahí me cuesta mucho moverme; es más, se me han agotado las ideas sobre blazers más o menos escotadas, más o menos estrechas, más o menos largas; mangas por el codo, el hombro, la muñeca, medio brazo... Vamos, que no soy ejemplo a seguir, aun así me afanaré en resumirles, en las siguientes líneas, lo que los expertos en imagen me han trasladado. Seguro que en esto usted es más disciplinada que yo.

E Vestir con buen gusto no implica seguir al pie de la letra los caprichos de la moda. Las transparencias, los pantalones anunciando la línea del pubis, los vestidos globo, las superplataformas de este año no están hechos para la oficina.

E El guardarropa debe adaptarse al trabajo elegido. Si tiene usted un nuevo empleo como administradora en un campo de golf recién inaugurado a las afueras de Barcelona y allí hasta el consejero delegado usa ropa deportiva, no se le ocurra presentarse con un dos piezas ejecutivo y tacón de aguja. Puede que la misma empresa posea un centro de fitness en el centro de la ciudad y a él acudan todos los directores generales de la Generalitat, en comidas de trabajo; si estuviera encargándose de la contabilidad del mismo, entonces sí, le recomiendo el traje.

Y al ambiente. Si trabaja rodeada de hombres, es muy probable que el aire acondicionado en verano se dispare y la temperatura roce los 18 grados, así que, si elige un top escotado, pillará una pulmonía. Claro, como que ellos usan chaqueta y corbata.

E Evite todo aquello que le impida actuar con soltura. A lo mejor tiene una talla 38 y le gusta que se noten los abdominales, pero come fuera y no es una melindres, entonces terminará con los granos de la paella en el gaznate después de que fermenten en el estómago. El retrato estándar de mujeres que se desabrochan la cremallera del pantalón después de una ingesta copiosa me confirma que las comidas de trabajo no sientan bien a casi ningún estómago. Intente buscar ropa que sea proporcionada a su cuerpo, pero no se embuta en la funda de un salchichón.

Quién me manda a mí comer rabo de toro. Que si el menú de hoy está fatal, que si en el Mesón Francisco se come de vicio, que si tampoco cuesta tanto y aquí estoy, con un buche de mil demonios. ¿Quién me manda a mí probar los callos de Felipe? «Anda, coge, que no engordan, que esto es salud.» «Bueno, vale, pero sólo una cucharita.» Ahora tengo la cucharita dando tantas vueltas en la boca del estómago que como se mueva una vez más la vomito con toda la guarnición. Tampoco es que quiera hacer régimen, porque mantengo muy bien el tipín, pero de ahí a engullir las macrorraciones que se comen éstos media un abismo. En el fondo, es por no andar con discriminaciones en un apartheid feminista que sólo come alfalfa, que mira que es aburrido almorzar con las chicas, por eso me gusta irme con ellos; pero al final termino atiborrada y estirando la digestión hasta las ocho de la tarde. Total, para volver a cenar. ¡Uf!, se me ha puesto la tripa como un tambor y a ver qué hago yo esta vez con la cremallera del vestido.

E No olvide que, sobre todo si su empleo es cara al público o trata con proveedores o clientes, usted representa a su empresa y la mala educación, la actitud soez, el mal gusto de su aspecto o sus reacciones lo son también de ella. De manera que luzca ropa que se adecue a la actividad de la firma para la que trabaja.

—Papá, ha llamado una chica a la puerta que dice que es la del segu ro, pero yo no la he dejado entrar porque creo que mentía.

—¿Qué dices, hijo? ¿Era la señorita Ramírez?

—Es que no era una señorita. Iba en chándal.

—A ver, ¿te ha dejado una tarjeta?

—Sí, mira. ¡Anda, pues es verdad! Se llama María José Ramírez. Pues iba como para darle limosna. Yo no sé qué compañía será ésa.

E Sea prudente con las joyas, los bolsos ostentosos y la ropa de firma, por mucho que disponga de recursos para adquirirla.

Mira que les cuesta decirme algo, pero nada, aquí estoy con mi Chanel de pega y nadie se digna elogiarlo. Bien que aquí todo el mundo se ponga un mono, pero por lo menos un «Huy, chica, qué lujos». ¿O no? A lo peor son muy brutos y no se enteran de que las siglas tienen un caché, de forma que me voy a quitar la chaqueta y la dejo así, como quien no quiere la cosa, dada la vuelta. ¡Ahí está, con la etiqueta bien visible! Vaya una a venir como un pincel y la traten como si llevara un chándal de Carrefour.

E Sobre todo, en sus primeros días en una empresa trate de no hacerse notar demasiado: no lleve ropa muy naif —como viste Maricarmen Cañizares en Camera Café, de Telecinco—, ni muy cursi, ni muy provocativa. Tampoco emplee elementos propios de una tribu urbana.

—¿Tú has visto las pintas que trae la nueva?

—Qué va, no he coincidido con ella todavía. Pero me han dicho que tiene un expediente lleno de matrículas, así que debe de ser un portento.

—Pues tendrá el talento escondido, porque la miras y te caes de espaldas. Da hasta miedo.

—¡Qué exagerado eres! A mí sí que me ha dado pavor una tipeja que me he encontrado en el ascensor. Iba toda maquillada de negro, con tatuajes, el pelo de punta y un piercing en la barbilla con un clavo. Buah, parecía la novia del Marilyn Manson ese.

—No te digo. ¡Pero es la nueva diseñadora gráfica!

E La edad debe ser un factor neutro, pero, a veces, un exceso de juventud o de madurez complica el vestuario. Es recomendable hallar un lenguaje más estándar usando ropa que no acentúe o remarque la propia edad. Por joven y transgresor que uno sea, no puede acudir al trabajo como sale de copas un sábado por la noche.

E Atención a los zapatos. Su pulcritud habla muy bien de quien los pasea, junto a un pelo aseado, unas manos cuidadas y una sonrisa impecable. A la inversa dientes sucios, con restos de comida o con sarro, son deplorables. ¿Nunca se le han ido los ojos a una dentadura poco cuidada? Con frecuencia, me descubro hipnotizada cuando los dientes de mi interlocutor son desastrosos, así puede ser muy brillante, que yo no me entero.

La preocupación por una boca óptima hace que cada vez un número mayor de personas, incluso superando la barrera de los cuarenta, opten por la ortodoncia. Mi dentista me explicó que había corregido la mordida de una señora que se instaló un corrector, cumplidos los sesenta años.

En mis entrevistas a políticos he constatado que la indumentaria es un buen marchamo para las ideas. Si bien los conservadores y progresistas varones sólo apuntaban pequeñas diferencias, quizá en las corbatas de firma, las mujeres sí vestían conforme a un clan. En su caso, la ropa es un claro elemento diferenciador que las asimila a un grupo en clara yuxtaposición al otro: el traje de falda+chaqueta+blusa para el PP y la ropa más informal, léase progre, para las militantes de izquierda. En general, si una empresa es conservadora en sus planteamientos, pedirán de usted ese aspecto; en cambio, si se dedica a la creatividad, al diseño, al entretenimiento, serán mucho más flexibles y permisivos.

Toda mujer vulgar cree que basta con exagerar el pudor para parecer distinguida. LUIGI PLRANDELLO

La revolución de lo físico no ha alcanzado al mundo de los negocios, donde, hoy por hoy, parece que ni unos ni otras estamos conformes. Es verdad que ellos han inventado el traje de chaqueta y su consabida corbata, pero ¿cree que están felices en esa prisión? Casi todos loa hombres que conozco desean liberarse del nudo en el gaznate cuando la autoridad les da la espalda. El modo en que el varón se desanuda es la forma en que se retrae de un yugo molesto que le impide ser él mis mo. Observe cómo se quitan la corbata sus compañeros en cuanto tienen ocasión y le recordará la cara de placer que ponemos nosotras cuando sacamos los pies de los zapatos y arrinconamos los tacones.

Claro que es cómodo el traje porque evita pensar y ése es el motivo por el que muchas ejecutivas emulan el modo en que visten los hombres. Cuando mantengo trabajos tempranos adopto la costumbre de elegir la ropa antes de acostarme y dejarla preparada en el cuarto de baño. A veces, compruebo al levantarme que no casan los colores, pero ni me molesto en cambiar porque la mañana se me hace espesa para pensar en «modelitos»; lo mismo les acontece a ellos, que eligen traje como quien se toma una medicina: por obligación.

Aun así he pensado mucho mientras escribía este libro en los motivos que nos conducen a las mujeres a elegir tal o cual atuendo y he llegado a la conclusión de que nadie debe penalizarnos por vestir ropa que nos haga sentir bien. Es la gran democracia de los gustos y las apetencias y, salvando aspectos muy concretos que rayan con lo obsceno o lo inapropiado, es loable que ella utilice prendas que refuercen su feminidad y le permitan la ostentación de lo suyo, sin promover ninguna provocación o seducción barata. Es más, el ejercicio de ser mujer en el trabajo pasa por vindicar también la liberalización de sus cuerpos y sus trapos.

CAPÍTULO 11

USTED NECESITA

TIEMPO Y DINERO

El tiempo, aquello que se nos escapa y nos angustia. Una medida para dar la vuelta al mundo con quebraderos de cabeza. Una agenda poco clástica y un lamento enquistado: no llegar. El teléfono que suena a deshora y los mil «tengo que» que no se zanjan nunca. Ahora. Pronto. Mañana. Enseguida.

Con el dinero usted compra el universo. Pero ¿quién lo tiene?

UN PARAÍSO DE 9 A ?

Una cosa es el tiempo en mayúscula, el que nos ata a un reloj que controla nuestros movimientos, el horario, por tanto, y otra, las menudencias del tiempo en minúscula. Esa medida tan personalista que nos permite distribuirnos en una agenda es la que, al final, nos vuelve locas, la que nos hace implorar: «No tengo tiempo para nada». Aquí entra en juego algo a lo que ya me gustaría a mí meterle el diente: organización.

Durante la preñez de este libro me he empapado de cien y una teorías para administrar el tiempo y erradicar agobios, pero ya me ven aquí, con el mes de julio finiquitado, pluriempleada y sin vacaciones a la vista. Vamos, que mi romance con el tiempo es un desastre. No obstante, en buen ánimo terapéutico, les resumiré aquello que he aprendido por ver si juntas lo ponemos en práctica.

En la dinámica diaria tendemos a ahogarnos en lo urgente y perdemos lo importante. A sublimar lo accesorio y prescindir de lo sustancial. Nos empeñamos en cumplir objetivos peregrinos que entendemos prioritarios cuando los necesarios, a lo peor, están aparcados. Los asuntos por resolver son los que mayor energía gastan, además de cegarnos unas soluciones que están al alcance de la mano. A usted el gimnasio le frustra porque jamás tiene tiempo para ir, ¿no es así? Bien, suba a pie las escaleras. El aeróbico es equiparable a veinte minutos de bicicleta. Mejor, trabaja los glúteos. Y si aún saca un rato para ir al gimnasio, fantástico, pero no será una obligación que taladre su conciencia.

He recibido un puntapié del tiempo y se me ha desordenado el triste cajón de la vida. PABLO NERUDA

Organice las prioridades y, una vez lograda esa criba, tradúzcala como un logro sin contemplar lo que no ha hecho como un fracaso, sino como algo que se resolverá más tarde. En principio, le sugiero que catalogue las actividades entre urgentes e importantes; cierto que eventualmente pueden coincidir, pero lo normal es que unas excluyan a las otras. Una vez apagados los fuegos, continúe con el resto de su trabajo. A lo peor, tiene la mesa repleta de papeles con asuntos que le roban la atención y no sabe por dónde empezar; pues no dé tantas vueltas y arranque por el principio de la lista. Nuria Chinchilla habla de los «ladrones de tiempo» al referirse a aquellas perturbaciones que distraen su atención y restan su eficacia. Detallemos algunas:

1. Querer hacer varias cosas a la vez demuestra competencia femenina, pero mucha dispersión. Por tanto, dibuje cuáles son sus preferencias y de qué modo abordarlas. Lo contrario la convierte en cruel víctima del «síndrome del activista» o, de otra forma, quien va saltando de un asunto a otro en función de las urgencias y, al final, sólo obtiene el saldo de una agenda desorganizada. El estrés es muchas veces una percepción subjetiva de falta de control, sin que concurran circunstancias reales y objetivas que lo provoquen.

2. Aplazar sistemáticamente lo que nos desagrada no implica que desaparezca del horizonte inmediato. Sigue ahí, esperando a ser abordado tarde o temprano.

3. Escaso rendimiento del tiempo. Va un ejemplo: cuando alguien escribe, necesita un alto grado de concentración y un número de páginas diarias. ¿Qué sucede si debo pararme cada 15 minutos para atender el móvil o para recoger un sobre que me trae un mensajero? Pierdo un tiempo productivo muy valioso. Ésa es la clave: trabaje de modo eficaz. No es tan importante las horas que me siente delante del ordenador como que en éstas exprima los sesenta minutos.

4. Cuidado con los plazos que se convierten en una peligrosa tiranía. Ha visto que si no suscribo una disciplina para sacar adelante un libro, es difícil hacerlo, pero resulta más liviano si las tareas son alcanzables. Si me propusiera treinta páginas diarias, sería una boutade o una temeridad porque, en el supuesto de cometer la machada de estar dieciséis horas sentada al ordenador, lo plausible es que al día siguiente no me pudiera levantar de la cama. Por tanto, sea realista en sus compromisos.

5. Conjugar las responsabilidades en femenino singular. Querer hacerlo todo una misma es imposible, de ahí que delegar es una prioridad, tanto en el trabajo como en casa o con su familia.

El compromiso femenino de hacer todo y nada, el voluntarismo del «Deja, ya lo hago yo» alimenta la frustración, porque todo lo que prometemos desde el deseo se convierte en muy poco logrado en realidad. El temor a dar una negativa fuerza a aceptar cualquier tarea que nos soliciten incluso, si de modo tácito, intuimos que es inalcanzable. Si no se cumple, entonces decepcionamos.

Ahora Margarita, la secretaria del claustro de profesores, está concluyendo la traducción de unos textos para el jefe de estudios. Son las ofertas de unos campamentos en Irlanda para que acudan los estudiantes de 2.° de Primaria que estén más avanzados en el inglés, pero hay que actuar con celeridad porque las plazas son limitadas. Él quiere presentarlos en la próxima reunión de la Asociación para que se decidan los padres cuanto antes. Es el lunes próximo y le gustaría echar un vistazo a las traducciones el fin de semana. «¿Llegarás a tiempo, Marga?» «Perfectamente.» Hoy es martes.

14.00 horas. La profesora de inglés acude agobiada a ella: «¿Mr podrías echar una mano? Son unas traducciones de Shakespeare muy simples que debo corregir, pero me están costando. Me gustaría saber tu opinión porque manejas el Inglés a la perfección. ¿Te importa mirarlas en casa?». «No hay problema.» Las pruebas de los chicos resultan más complejas de lo que supuso en un principio, por lo que el miércoles no las devuelve. «Te lo traigo mañana, seguro.» Jueves. Margarita engulle un sándwich para terminar el trabajo. A última hora de la tarde lo deja en el despacho de la profesora de inglés y se dispone a marcharse a casa para concluir la traducción de los folletos, porque el jefe de estudios los necesita antes del mediodía de mañana viernes. Recibe una llamada:

—Marga, ¿a qué hora quieres que te pase a recoger?

—A recoger ¿para qué?

—Para el musical. Tenemos las entradas hace dos meses. Te acuerdas, ¿no?

—¡Dios, me olvidé! Pablo, no puedo.

—¡¿Cómo?!

—Que tengo, que... ¿A qué hora es?

—A las ocho.

—Bien. Mmm... pasa a las siete y cuarto. Estaré lista.

—No estarás, seguro.

Sólo dispone de cuarenta minutos y como no quiere una crisis con su novio se dirige a casa, se arregla y esa noche se dispondrá a no dormir para terminar la traducción. Saben lo que sigue, ¿no? A la mañana siguiente Margarita, con ojeras de caballo, sigue traduciendo el texto que le pide el profesor. «¿No está listo? Me lo suponía. Sí no lo puedes hacer me lo dices y ya me hubiera encargado yo. Ahora voy a quedar fatal con los padres y si perdemos las plazas será mi responsabilidad. ¡Déjame, ya termino yo!»

Cualquier petición que Margarita recibe goza de idéntica respuesta: «Lo intentaré», y no presta atención a su subconsciente cuando la contradice: «No vas a poder hacerlo». Esa falta de sincronía entre su yo más íntimo y el deber hacia los otros genera un conflicto latente de consecuencias impredecibles. Y frustración. Una gran frustración vital.

Despertar falsas expectativas es mala práctica, tanto en el trabajo como en las relaciones humanas. Quien proyecta un fin de semana romántico con su pareja y termina viendo el fútbol por Canal Satélite decepciona lo mismo que quien promete llegar a tiempo con los informes y los deja a medias. O quien asegura fichar temprano para una reunión de contenidos a primera hora y no llega antes de las once. Es mejor la prudencia, la contención y los pronósticos poco ambiciosos que lo contrario. La alegría de alcanzar algo es mucho mayor que la decepción del malogro. Lo triste es comprobar que, como Margarita, la mujer no peca por ambición, sino por un exceso de responsabilidad al aceptar más tarea de la que humanamente puede asumir.

El tiempo no puede detenerse. No hay prudentes retornos, no hay cautelosas renuncias. OSWALD SPENGLER

La revista dominical XLSemanal, el 12 de febrero de 2006, puso en marcha un curioso experimento: sacar adelante un número con horario europeo. De 8.30 a 17.00 horas, con una interrupción de 45 minutos para comer. El resultado fue más sueño matinal y una publicación tan excelente como las demás semanas, sin embargo, presiento que aquella prueba de redacción quedó ahí, porque a los periodistas nos puede el trasnoche.

Sigo. Diciembre de 2006. Madrid celebra el primer Congreso para Racionalizar los Horarios Españoles que estudia cómo implantar horarios más humanos, primar la eficacia empresarial frente a las horas en el lugar de trabajo, zonas de descanso para echar alguna cabezadita, flexibilizar las jornadas para compatibilizarlas con las de los hijos y cumplir las ocho horas de trabajo reales. Vamos, el paraíso.

Hoy por hoy nuestros horarios son más que mera materia de chascarrillo y despiertan un claro interés. Me consta que, por lo menos en tres foros, en las Cortes españolas se discute este asunto e Ignacio Buqueras, presidente de la Comisión Nacional de Racionalización de los Horarios Españoles, es uno de los grandes impulsores del debate no sólo en lo social, sino en lo político. Por ello, los horarios descabellados que padecemos han dejado de ser materia privada y comentario de máquina de café para convertirse en inquietud de primer orden; tras ellos se atrincheran problemas familiares que revierten en la educación de nuestros hijos y sus carencias. Quien fue uno de los tótems de la publicidad en nuestro país, acostumbrada a dirigir profusos equipos masculinos, y ahora galerista de arte, Isabel Yanguas, aseguraba en una entrevista en el diario Abe (1-4-2007) que «también hay hombres que prefieren invertir más tiempo en estar con sus hijos, para verles crecer y educarles». Beatriz González-Cristóbal, directora general de Hermés para Europa y Oriente Medio, aseguraba en la revista YO, Dona no haber convocado nunca una reunión pasadas las cinco de la tarde; para ella el futuro será de ejecutivas «con sensibilidad, templadas, serenas y que no sean transmisoras de estrés».

Una parte del talento femenino se escapa por el sumidero al no poder conciliar horarios tan intempestivos con una vida digna. «Hablar de flexibilidad de horarios tiene que ir unido a un cambio de mentalidad y a la palabra conciliación como un bien social y económico», explicaba en La Razón (16-12-2007) Carmen Quintanilla como presidenta de la Asociación de Familias y Mujeres del Medio Rural. Constanza Tobío, catedrática de Sociología y experta en conciliación, declaraba en idéntica sintonía que «el empleado que llega de trabajar a las diez de la noche no es ningún héroe, sino un ser asocial y negativo» (El Periódico, 12-3-2006).

Sin embargo, todas estas voces topan con un muro de hormigón difícil de derribar que nos fuerza a hablar muy claro. Los horarios que nos aprisionan son una creación del patriarcado, un reducto machista y misógino, del que ellos mismos son prisioneros. Horarios instaurados en plena posguerra (en los años treinta éramos más racionales y las empresas paraban a las 7 de la tarde) durante el reino del pluriempleo, con jornadas de 9 de la mañana a 9 de la noche que sólo pueden sostenerse por aquellos que dan la espalda a lo íntimo en la presunción de que lo doméstico es competencia femenina. Un reparto humano del tiempo vehicula los afectos familiares y de pareja de un modo mucho más saludable: hombres y mujeres que terminaran su tarea a las 6 de la tarde pueden recoger a sus hijos del colegio, compartir sus deberes escolares y ocuparse de la intendencia casera. Ahora, ¿estarían dispuestos ellos a eso? O como me respondía un hombre hace muy poco: «¿Salir de trabajar a las seis? Pero... un partido de pádel no da tanto de sí».

Adiós a 900.000 euros y una dedicación completa. La vicepresidenta ejecutiva de Nokia, la finlandesa Sari Baldauf, envió en 2005 una carta al presidente del Consejo de Administración diciendo «lo dejo», después de ser la mujer más poderosa en el gigante de la telefonía móvil. «Me gustan las cosas sencillas, ir a coger setas al bosque, por ejemplo. En el uso del tiempo no hay límites.» (El País, 6-3-2005.) Después de alcanzar el Olimpo empresarial, Lady Nokia —así era conocida— sólo pretendía más tiempo para ella.

Podría vivir aquí siempre, pensó, o al menos basta que me muera. No pasaría nada, todos los días serían iguales, no habría nada que contar. JOHN MAXWELL COETZEE

Great Place to Work es una organización con presencia en 27 países encargada de crear y detectar los mejores lugares para trabajar. Su método de trabajo son amplias encuestas a los empleados sobre sus jefes, sus horarios, métodos de trabajo, instalaciones, etcétera. Así surge el listado de las firmas más humanas. Montse Ventosa, al frente de la delegación española, realiza el sondeo que se publica cada año en el suplemento Nueva Economía de El Mundo y que el 5 de marzo de 2006, en ese diario, explicaba «que los españoles están más preocupados por cuánto tiempo se pasa en la oficina que por el trabajo en sí. En Europa se trabaja por objetivos, con metas claras, pero aquí está difuso. Por ejemplo, existe la jornada comprimida donde puedes trabajar cuatro días seguidos y librar tres. Tú te organizas». Fantástico, pero a los españoles nos organizan la vida. Continuaba Montse apuntando algo crucial: «Nuestros vecinos comen en 15 minutos. No existe el menú, sino el sandwich».

Además, éste es el país de la reunión eterna. «Me pasa con Bermudez.» «No, no puede ser porque está reunido.» Y Bermúdez se enclaustra en su despacho para seguir la final de Roland Garros a puerta blindada. El hábito de la reunión deja situaciones tan kafkianas como que toda una oficina se paralice esperando el visto bueno de un jefe que «está reunido» terminando un solitario en el ordenador. O en una importante comida de negocios que desemboca en una timba de mus. La parodia y el esperpento son tan reales como la vida misma.

—Don Francisco, que dice el señor Gutiérrez que qué hace con...

—Ahora no, que estoy trabajando, Puri. ¿No le he dicho que no me moleste?

—Ya, pero es que es urgente y como...

—¡Ay, ay! ¡Ya me han matado! Es que me distrae usted... ¡Oiga, que aquí huele a quemado!

—De eso quería hablarle yo, precisamente, jefe.

La conciencia de que aquí nadie sale a su hora está tan arraigada que cuando alguien se marcha a una hora prudencial es observado con recelo por sus compañeros y no digamos por el jefe: debe quedarse hasta que él se desaparezca, aunque sólo se emplee en matar musarañas. Peor que si se llevara el dinero de la caja o se trajinara a la secretaria, cuando, y es curioso, en otros sistemas laborales el empleado que permanece fuera de su horario es el que despierta suspicacias.

Cuando Ruth se incorporó a una de las mejores asesorías jurídicas de Madrid supo que daba un paso importante: formar parte de un equipo brillante y competitivo cuyos consejos se los disputaban las mejores empresas de la ciudad. Había sido la única mujer seleccionada en unas pruebas competitivas y se sentía orgullosa. Era consciente de que cruzar el umbral del despacho no suponía ningún triunfo, de forma que se afanó en integrarse a la perfección en un abanico variado de perfiles profesionales: desde el fulgurante expediente académico al viejo zorro, pasando por la abogada ambiciosa sin escrúpulos. Ruth no era así, pero tampoco deseaba que sus compañeros pensaran que con ella llegaba el frente feminista de liberación, de forma que se las ingenió para granjearse su confianza sin levantar sospechas sexuales. Como aliados, tenía un físico nada explosivo y una empatía formidable.

Tras dos meses Ruth tomaba el aperitivo con la vieja guardia de la asesoría como uno más, pero estaba aburrida. Claro que comían en su mano, como que no se inhibían lo más mínimo en sus conversaciones, pero sólo hablaban de asuntos masculinos: la carrera de Alonso el domingo pasado, el palco del Madrid, lo buena que estaba Elsa Pataky en Interviú y cómo bajarse películas de Internet y meterlas en el iPod.

No sólo eran las conversaciones. Convocaban reuniones a última hora de la tarde que se extendían hasta entrada la noche; además, se enredaban en comentarios banales que les conducían sistemáticamente a perder el tiempo y llegar tarde a casa. «¿No tenéis mujeres que os estén esperando en casa?», replicaba Ruth, pero siempre obtenía la callada por respuesta. Es probable que una buena parte de sus compañeros no desearan hacerlo, pero ¿en todos los casos? Si tuvieran una amante saldrían corriendo para aprovechar el rato adúltero, se decía, aunque es previsible que también la hicieran esperar. ¿Qué explicarían en su casa quienes se demoran con enredos poco productivos en el trabajo? «Estoy agotado, he tenido un día tremendo. Menos mal que me he podido escapar porque hasta ahora he estado resolviendo marrones.»

Además, Ruth terminó padeciendo una gastritis endémica con tanta comida de café, copa y puro, hasta que determinó ahorrarse las reuniones de almuerzo y apuntarse a un gimnasio mientras sus compañeros de despacho se atiborraban.

En suma, una cosa es el trabajo productivo y otra, las horas extras, lo que apunta el Eurostat al explicar que la productividad española, a pesar de trabajar más tiempo que en ningún sitio, está a la cola de la Unión.

Sin embargo, junto a las iniciativas públicas algunos acuerdos particulares entre empresas y empleados son ejemplares. Es el «trabajo a la carta» que facilita horarios para disponer de tardes libres (Coca-Cola); el teletrabajo (Entiesa) gracias al cual se desarrolla una parte de la tarea en casa gracias al portátil y la conexión en red con la oficina; los créditos de tiempo, por los que el grueso de la tarea se concentra en cuatro días de la semana, etcétera. A pesar de esto, según datos del INE en 2006, cada año 400.000 mujeres abdican de su empeño por conciliar vida laboral y personal al no disponer de tiempo para ambas responsabilidades.

Los periodistas andamos con el mundo al revés, así que somos los menos recomendables para dar consejos en materia de horarios. De hecho, confieso haber cometido todos los pecados del catecismo y ahora entiendo que se revolviera mi equipo directivo en Interviú cuando les convocaba reuniones pasadas las 7 de la tarde. Pido disculpas y, como desagravio, diré que he aprendido bien la lección.

En la radio fui más paritaria en las costumbres. Allí sugerí a mi equipo las comidas frugales para que todo el mundo, salvo el retén de las urgencias informativas, pudiera estar en casa a las cinco de la tarde. Y funcionamos a la perfección. La televisión es otro cantar, ése es un mundo de locos endogámicos que no respeta horarios, agendas, ni familias. Así anda.

Hablando de televisión, recuerdo mi época en TVE y a un compañero que se quedaba sistemáticamente en la redacción cuando ya habíamos disuelto la última reunión para el magazine de la mañana. Solo, en su mesa, con la excusa de terminar unos guiones o buscar documentación. En una ocasión, después de desmaquillarme, cuando acudí a recoger algo en el despacho que había extraviado esta cabeza mía, le descubrí haciendo solitarios con el ordenador. Con el tiempo supimos que estaba separándose de su mujer, que ella le había echado de casa y que dilataba el momento de regresar a la pensión donde dormía aquellos días.

Notarán que separar con un bisturí lo privado de lo público es imposible y que la amalgama de ambos terrenos es lo que nos dará paz en el trabajo. Espero que lo entendamos todos, como yo comprendí que dirigía como un hombre cuando convocaba reuniones tardías. Torpe de mí, no era consciente de que también por ello sería juzgada, no sólo por la gestión de la revista o por sus ventas.

NEGOCIOS, COMO SIEMPRE

El trabajo es la única fuente legal de ingresos, excluyendo a los ricos de familia y a las herencias providenciales, para sostenerse y progresar. El matrimonio y la maternidad ya no son garantía económica. Ahora bien, esa gran democracia de las necesidades muestra graves deficiencias desde la base: un desequilibrio monetarista a favor del varón. Flagrante.

En idénticos trabajos, con iguales responsabilidades y competencias, el hombre demandará un sueldo superior. En el momento en que logre sólo un euro de superávit, esa cantidad irá distanciándose progresivamente el resto de sus vidas profesionales. Esa pequeña diferencia acarrea un cambio de percepción entre el trabajo masculino y el femenino. ¿Por qué?. Porque el hecho de que el sueldo masculino sea superior implica que el trabajo de la mujer es prescindible, accesorio y secundario. «Si él gana más que yo, es que le valoran más, que le promocionarán, y si la empresa debe prescindir de alguien, será de mí.» No parece la mejor motivación de alguien que debe batirse el cobre en un medio cuyas reglas le son impuestas.

Cierto que en la medida en que se asciende en responsabilidad y formación decrece esta conciencia pesimista, al tiempo que se intensifica el compromiso femenino con su trabajo. Como apunta Lipovetsky, «entre las mujeres obreras carentes de cualificación el sueldo suele ser la única motivación que el trabajo les ofrece; la ausencia de gratificación profesional, la escasa remuneración y la carga familiar provoca que las obreras aspiren, en mayor medida que las demás mujeres, a quedarse en casa». La decepción en la base genera una falta de expectativa en el futuro y una disminución drástica de la ambición femenina. Tenga cuidado y no caiga en esa trampa que el propio sistema nos plantea: pelee por el mínimo euro de desigualdad porque la discriminación de ahora acarreará el riesgo de renuncia futura.

Sonia ha conseguido un contrato temporal durante la campaña de verano para trabajar en un restaurante de la costa alicantina. Lleva dos años estudiando en la Escuela de Hostelería de Toledo y es una oportunidad para sumergirse en el negocio que espera sea su trabajo de por vida. Cierto que va a servir mesas, pero es la forma de aprender desde abajo, dado que su aspiración es montar algún día su propio restaurante. Son cinco camareros: dos ya habían estado allí el verano anterior y mostraban bastante experiencia; otro, también estudiante de Hostelería en la Comunidad Valenciana, es la primera vez que trabaja, y la tercera es una camarera rumana que hace «buenas migas» con el jefe. Los comentarios sobre los motivos que han llevado al responsable del restaurante a contratar a Magdalena a ella no le importan, porque la chica es discreta y trabaja en la barra de la entrada, pero para el resto de sus compañeros es la comidilla más sustanciosa del estío. De los cuatro, uno de los séniors tiene la consideración tácita de jefe de sala, algo que el resto no contradice e incluso facilita las labores de coordinación. Sonia intuye que gana más que ella, lo que no puede imaginarse es que su sueldo es inferior en 85 euros al de sus otros compañeros. Lo descubre al recibir la primera nómina, es decir, demasiado tarde. Entiende lo de los dos trabajadores con experiencia, pero nadie le puede explicar por qué Ernesto, el estudiante como ella, gana más dinero.

—Es que tengo un plus porque estudio restauración.

—Y yo, no te digo.

—Bueno, pero yo te llevo un curso de adelanto.

—Pero no habías trabajado en tu vida, como yo. No me parece justo, Ernesto.

—¡Yo qué sé, tía! Haber negociado mejor.

Su primera experiencia profesional deja a Sonia un amargo sabor de boca y, lo que es peor, la intuición de que desde ahora éste va a ser el pan nuestro de todos los días: su trabajo, aun en igualdad de condiciones, será menospreciado frente al de sus compañeros varones.

¿Qué conclusiones deja su historia? Primero, la discriminación empieza muy pronto y, si se acepta, es muy difícil de reconducir dentro de la misma organización —los jefes se resistirían a establecer medidas de corrección a su favor, de modo que la diferencia de salario se institucionalizaría—. Segundo, la falta de corporativismo entre los compañeros es un hecho sangrante. Si hubiera sucedido al contrario, todos se habrían puesto en contra del empleador. Y tercero, cunde el desánimo en Sonia. Tanto es así que, si se siguen produciendo agravios como éste, en algún momento de su vida tendrá la tentación de tirar la toalla, algo que jamás se planteará Ernesto. Imaginemos que ella se enamora, inicia una convivencia en pareja y se plantea tener un hijo: si las cosas no van como desea en su trabajo, pensará: «¿Dónde voy yo soñando con montar un restaurante? Mejor tengamos el niño y me quedo unos años en casa criándolo».

Entró Albert cargado con una bandeja de plata que alojaba un gran cuenco colmado de caviar y varios platillos con huevos, cebollas y rajas de limón. GRAHAM GREENE

Tras leer una encuesta elaborada por una compañía de tarjetas de crédito (Radiografía del Viajero Diners Club), que utilizan esencialmente las empresas, descubrí que el saldo de las utilizadas por mujeres era hasta un 40 por ciento inferior al de las de sus compañeros y me regaló materia para pensar. Más aún, la media de una comida de trabajo femenina es de 37 euros frente a los 117 euros de los hombres, en principio porque sus elecciones son casi siempre locales funcionales y eficaces, y después porque el hombre se decanta por grandilocuentes establecimientos de varios tenedores al frente de los cuales hay afamados restauradores. «Vamos a comer a Can Rufete, que dan una lubina a la trufa con aroma de orégano que te caes de espaldas.» Y desde luego no te levantas porque a la lubina le sigue el solomillo con boletus, la degustación de quesos españoles, regado todo con tinto del Ampurdá, café, copa y puro. Las mujeres ahorramos, decía en la revista YO, Dona el responsable del sondeo, «por su frugalidad en las comidas». Añado: y porque no nos gusta perder el tiempo con lo caro que está.

Lo cierto es que una buena parte de lo que ellos llaman comidas de trabajo son exaltaciones de la buena mesa y catas de vinos. De 120 minutos de compañía apenas dedican 10 al asunto que, en teoría, les ha sentado escoltando a la mesa y al mantel. ¿No lo podían haber tratado por teléfono? No. El hombre necesita esos protocolos sociales llenos de exquisiteces y boato, gusta de comer y del comadreo en la sobremesa. Además requiere el contacto físico, el mirarse a los ojos y darse palmaditas en el hombro. Ése es el motivo que aducen los expertos en márketing por el que fracasan las ventas por correo en España: la gente habla cara a cara.

Comer para el hombre es un acto social y me lo ratificaba el psiquiatra Luis Rojo, que está al frente de la Unidad de Tratamiento de Trastornos en la Conducta Alimenticia del Hospital La Fe, en Valencia. Las pacientes de anorexia y bulimia tardan meses de recuperación antes de sentarse a comer en público y la disposición del comedor es una «u» que les permite a todas mirarse mientras ingieren alimento. Ahora bien, una cosa es socializarnos al tiempo que comemos y otra, emplear horas y euros arañados del trabajo.

Algo parecido sucede con los hoteles. La misma encuesta explica que sólo la mitad de las mujeres usa estos establecimientos durante sus viajes de trabajo. ¿Por qué? Ellas ajustan sus horarios de tal manera que les permitan regresar, aunque tarde, a dormir a casa. Yo misma, cuando debo realizar alguna tarea fuera de Madrid, la ciudad en que vivo, sacrifico las comidas y apuro las citas con tal de volver lo antes posible. Me conozco a qué hora salen los últimos vuelos desde cualquier ciudad española. Como curiosidad les diré que la Asociación Estadounidense del Sector de Viajes informó en 2003 que, de los 163 millones de viajes de negocios efectuados en su territorio, un 10 por ciento incluía niños. Es decir, mujeres como Alana K. Bassin, socia de un gabinete jurídico de Minneapolis, viajan con sus hijos, en su caso Talía, un bebé de 18 meses (El País, 19-5-2005).

No parece recomendable, con agendas apretadas, añadir la responsabilidad maternal a la de cerrar un acuerdo en plazo récord, con el corazón dividido entre la negociación y el bebé que espera en el hotel, pero a estas ejecutivas sí les compensa. Algunos hoteles adaptan sus instalaciones para estos especiales viajes de negocios; en cambio, aquí nos cuesta Dios y ayuda toparnos con un guante de crin, cuanto más una sillita de bebé.

Contemplen que a las empresas les resultamos más baratas, pero ¿creen que eso revierte en nuestro beneficio? En absoluto, ni nuestros sueldos son superiores ni nos lo agradecerán nunca. «Efectivamente, la mujer economiza más los recursos y gestiona mejor su tiempo, pero no sé si esta valoración juega a su favor o en su contra», comentaba en YO, Dona Pilar Gómez-Acebo, presidenta de la Federación de Mujeres Empresarias, Directivas y Ejecutivas de España.

El CIS, en su estudio «Una pareja, dos salarios», coordinado por la profesora de la Universidad de Oviedo Sandra Moreno, explica que la equiparación de salarios en la pareja simétrica —con dos sueldos— líente a la tradicional del patriarcado no genera el equilibrio de forma automática, bien porque «ellos no adoptan los roles femeninos» que ellas declinan, bien porque «el dinero es un elemento que legitima el poder de los varones, no así el de las mujeres» (El País, 10-11-2006). Es decir, no importa la paridad, mientras «el cotarro» profesional o doméstico lo siga controlando yo.

¡Ésta es la clave! El dinero atañe no sólo por un mero sentido monetarista, sino porque es el verdadero corazón del poder. Durante años de lucha, las feministas han sido beligerantes contra el apoltronamiento masculino en las órbitas de poder, bajo el argumento de que a ellos les gusta mandar para tener todo bajo control: el ejercicio de la autoridad se cumple para perpetuarse en ella. La propia antropología da carta de naturaleza a un macho que lucha, compite y gana como principal afán de su vida. Pero a estas alturas nos debemos exigir una síntesis necesaria: los hombres mandan porque quieren ostentar el monopolio del dinero. Así de simple.

Al tiempo, el dinero reporta al individuo dos efectos muy preciados:

1. Dinero llama a dinero.

2. Dinero llama a respeto.

Ese envoltorio de bombón de lujo que pasean muchos ejecutivos, con su traje de firma, maletín de piel impecable y visa de empresa, les abre muchas puertas: buenas mesas en restaurantes, invitaciones a numerosos actos públicos, posibilidad de contactos influyentes, formar parte de clubes selectos. La gran parafernalia del poder seduce al hombre mucho más que a la mujer, lo que no nos excluye del juego mundano de aquello que se representa por el cargo o la empresa a la que se pertenece.

El dinero es el auténtico rasero en la medida del poder. Lo ratifican los políticos cuando intentan rodearse del consenso de los grandes empresarios en su gestión. La política es obvia y explícita, el poder del dinero es oculto. Quien gana dinero puede codearse con más dinero si accede a aquellos círculos donde se mueven las formidables fortunas y, en ellos, compra crédito social y refuerza su prestigio. Por todo ello, un euro al que usted renuncie durante una negociación no vale su valor en el mercado de consumo, sino aquello que implica su posesión. Téngalo presente. «Quien lo administra, lo retiene, lo concede, lo suministra o lo distribuye, o lo gotea es quien, en realidad, tiene en sus manos las riendas de las vidas de los demás.» (Anna Mercadé en Dirigir en femenino.)

Lo difícil es ganar miles honradamente. Los millones se amontonan sin trabajo. NIKOLAI VASILIEVICH GOGOL

Sí, ganamos menos que ellos. Y se nos paga menos por una discriminación tan antigua, obsoleta y enquistada como las que nacen en el propio seno de la familia. Además, y esto duele, porque sencilla y llanamente negociamos peor. Pero, ¡ojo!, no es que seamos incompetentes en asuntos económicos —la mujer es una impecable negociadora—, sino que todo lo óptimo que es nuestro trabajo desempeñándolo se derrumba cuando se trata de ponerle un precio. Ahí nos venimos abajo.

Esa diferencia de sueldos, tan real como sangrante, se manifiesta nada más salir de la formación académica. Así un estudio elaborado en 2006 por el Consejo Social de la Universidad Complutense entre licenciados muestra que, cuando el sueldo no llega a 600 euros mensuales, es más fácil encontrar mujeres para desempeñar ese trabajo (12 por ciento frente a 8 por ciento), sin embargo, en los sueldos más altos, entre 2.100 y 2.400 euros al mes, las cifras se invierten, un 8 por ciento de titulados frente al 4 por ciento de tituladas. La moraleja es nítida: los empleos con más salario terminan indefectiblemente en manos masculinas, con independencia de la especialidad, liso, te niendo en cuenta que por primera vez en nuestra historia hay más mujeres que hombres en la Universidad. Y en la Administración Pública.

Las cifras contagian pesimismo a cualquiera. Según datos del Instituto Nacional de Estadística, en 2006 los hombres ganan, prorrateando, un 40,6 por ciento más que las mujeres. La diferencia, como acabamos de ver, se nota menos en las categorías inferiores, en los servicios y en el sector de seguridad, pero llega a suponer un 51 por ciento de distancia entre los universitarios.

Lo grave es que ese desequilibrio sea aceptado por la generación a la que daremos el testigo, y sucede. Otro estudio de la Universidad Complutense, junto al Instituto de la Mujer, divulgado en 2001, dejaba un pobre retrato de nuestros jóvenes: un 23 por ciento de los varones entre 14 y 18 años justificaba que las mujeres ganaran menos que los hombres porque «rinden menos». Según ellos, «las mujeres sólo deben trabajar fuera de casa si pueden encargarse a la vez de la familia y el hogar». Tremendo.

¿Cuánto vale esa tarea en la que nos dejamos la piel y el alma? ¿Quién le da un justiprecio, nosotras o el jefe que no recuerda ni nuestro nombre de pila? Más tarde, cuando llegan los detalles contractuales, nos ahogamos en esa marejada. Y cuando hay que pelear los suplementos, incentivos, pluses, dietas, bonus, gastos de representación, etcétera, tiramos la toalla. En mi vida profesional he comprobado algo tan de cajón como que, en la medida en que nuestros deseos hacia algo sean mayores, peor seremos negociando. Una cierta lejanía en lo emocional nos beneficia en el acuerdo económico. Si nos instalamos en la idea de que ese trabajo sobre el que ultimamos detalles es perfecto y tememos que tensando la cuerda lo podamos perder, las que estamos perdidas somos nosotras.

Como si fuera una regla de oro: con mayor carga emocional, menores ingresos alcanzará.

Y no lo olvide nunca, porque quien lo tiene muy presente es quien la contrata. Los empresarios comprueban que las mujeres trabajan bien y cobran menos, de modo que, en igualdad de competencias y responsabilidad con un varón, arrancarán ofreciéndole a usted una cantidad inferior. Peor, harán uso de argumentos mucho más duros que con él.

—«Esto es lo que hay previsto para ese puesto. La empresa no puede pagar más.»

—«Usted nos pide una cantidad que está fuera de nuestras posibilidades. Si lo acepta, bien, de lo contrario, hay más candidatos para su puesto.»

—«No sé quién le ha dicho a usted que se está pagando esa cifra, Desde luego, está muy mal asesorada, pero si no le interesa el puesto díganoslo y no perdamos el tiempo.»

Quienes la contratan estarán presionándola con coacciones que despiertan sus puntos débiles: a) su miedo a la pérdida, a no alcanzar el trabajo con... b) el consiguiente sentimiento de culpa porque habrá sido por su «mala cabeza», por no haber hecho las cosas correctamente durante la negociación y haberse dejado llevar por c) la avaricia, cuando en el fondo tendría que haber mantenido una actitud humilde y sumisa, tal y como ha sido educada. Es decir, ellos manipularán los estereotipos femeninos en su jugoso beneficio.

Desde luego, si alcanza el acuerdo económico después de cierta tensión, usted es incapaz de incidir en los otros asuntos, los flecos dichosos que alargan los contratos, por ello sólo mencionará los bonus de pasada —«Al fin y al cabo, será raro que me paguen algo por ellos; pues anda que no hay que hacer números»—; lo del párking, al final, tampoco es importante y dará por hecho que, si tiene comidas de empresa, ya se encargarán de remitirle una tarjeta de crédito para costearlas, pero no la demanda. «Ya caerán ellos.» Y así con todo.

En ninguno de los trabajos directivos que he desarrollado he gozado de un coche de empresa, aunque me consta que los hombres que me precedieron sí lo disfrutaban. Sólo tuve tarjeta de crédito en la dirección de Interviú y, según el departamento de contabilidad y gestión de la revista, era el plástico con menos movimientos en toda la historia de la publicación. Es verdad que, al ser mujer, la tentación de mis comensales era invitarme, pero también que huía como gato escaldado de las sobremesas interminables que me hacían regresar al despacho pasadas las cinco de la tarde, por lo que muchos días comía allí mismo o aprovechaba para practicar yoga. También es cierto que en otros trabajos abonaba las comidas religiosamente de mi bolsillo y esperaba que se me retribuyeran. Salvo en la etapa en la revista, que aparcaba en el garaje de los directivos, he dejado mi coche en párkings públicos (salvo en mis trabajos televisivos) y ninguna empresa me ha abonado ni esto ni la gasolina. Sí, en cambio, a otros compañeros del sexo contrario.

¿Me enorgullezco de lo anterior? No, he sido tonta. Peor, una pánfila en el ánimo permanente de no crear problemas. Agradando al de arriba y al de abajo. Huyendo de la confrontación. Pidiendo lo justo y dando mucho. Esos detalles, que a mí no me han parecido sustanciales en ningún caso, ahora entiendo que son determinantes para establecer las bases correctas de nuestro trabajo. Las pequeñas discriminaciones se hacen abismos en el tiempo y el agravio personalizado revierte en el desprecio al género femenino.

Claro que los empresarios quieren contratar mujeres, si trabajan como nadie, son eficaces y responsables, no generan problemas en el equipo, exigen poco y cobran menos. De este modo, firman todos.

El mejor cimiento y zanja del mundo es el dinero. MIGUEL DE CERVANTES

Aún hay más, esta conciencia generalizada de que la mujer cobra menos en su trabajo castiga y deprecia a determinados oficios que, de estar ocupados mayoritariamente por hombres, gozarían entonces de mejores ingresos. Está comprobado que algunos sectores no han disfrutado de una ambiciosa evolución en sus emolumentos porque están copados en su mayoría por féminas. Ejemplo: la educación es una profesión vocacional que sorprende con sueldos que no alcanzan ni para mantener la hipoteca, una barbaridad si pensamos que en manos tan cualificadas está la formación de generaciones futuras. Un becario periodista, él o ella, cobra menos que un becario de márketing porque los medios de comunicación, en sus bases productivas, están atestados tic mujeres. Es decir, aquellos oficios o profesionales tomados por mano de obra femenina entran en un peligroso estancamiento salarial que termina afectando también a los varones que trabajan en ellos.

No deje que le paguen menos que a sus compañeros, no lo permita bajo ningún concepto. Exija contratos dignos y el dinero que se merece. Tanto le abonan, tanto vale su trabajo. Ningún empresario regala nada, pero es cierto que uno cobra aquello que consigue, porque mañana su coste será otro; de manera que aproveche en el momento adecuado su valía y hágala pagar a buen precio. Eso es algo que los hombres saben muy bien. Incluso conociéndolo, ¡es tan difícil ponerlo en práctica! Pero por fortuna, y con mucha alegría personal, compruebo que algunas mujeres han espabilado y ya piden sin remilgos lo que requieren.

¿CUÁNTO VALE SU TRABAJO?

En un plano íntimo, el dinero es un considerable placebo sobre nuestros problemas o inquietudes. ¿Quién no se ha comprado un par de zapatos para aliviar una angustiosa jornada laboral y «pelillos a la mar»? ¿Quién no emplea las escapadas a las rebajas para aparcar los conflictos? Ahora, para todo eso hace falta dinero. Cierto que llegar a fin de mes y adquirir aquello que se desea con holgura es el objetivo de toda mujer que vive con gran angustia la ausencia del metal; su falta consume una gran cantidad de energía, más aún cuando no hay nada en el horizonte que modifique ese escenario. Nada legal más que pedir un aumento, cambiar de trabajo o jugar a la lotería. O endeudarnos, pero eso genera más angustia. Para usted, como para muchas otras, pedir un aumento es un drama. ¿Cómo hacerlo, pues?

En principio debe dibujar un escenario en que no quede ningún cabo suelto, para ello debe saber:

a) ¿Cuánto se paga realmente por su trabajo? A lo mejor se lamenta de tener un sueldo exiguo y resulta que se mueve en los márgenes normales del mercado. Entérese de cuánto cobran tanto otras personas en condiciones similares a la suya, como sus compañeros. Si trabaja en una multinacional o una gran empresa, los sueldos estarán estandarizados, pero si no fuera así, cerciórese de quién recibe cantidades superiores a la media. Utilícelo sólo como una información confidencial; no lo traslade a su jefe a modo de niña enfadada con alguien que atesora un juguete mejor que el suyo.

b) ¿Por qué habrían de pagarle más? Imaginemos que constata que hay un compañero que gana más. Bien, ¿qué ha hecho usted de positivo por su empresa para que le igualen el sueldo a él? Recapitule mentalmente todos sus logros y actúe como si fuera un hombre: olvide los fracasos. Véndase, primero en su cabeza y después por escrito.

Si es de las que llevan un control minucioso de todo, de los resúmenes de las reuniones, de los balances, de las ideas cumplidas y llevadas a buen puerto, estupendo, porque sólo tiene que tomar nota en una lista que le refresque la memoria. Si no fuera así, enumere su tarea con la ayuda de la agenda y relate todo lo positivo. La percepción de quienes nos contratan, por desgracia, es muy sesgada y, salvo excepciones, sólo rememoran la inmediatez, lo último de nuestra gestión; por tanto, recuerde sus logros y borre los malos resultados.

c) ¿Sabe qué piensa su jefe de usted? ¿Qué va a decirle? ¿Le suscitará directamente el aumento de sueldo? ¿Cuál será su lenguaje? Todo empieza por solicitar una entrevista, pero cerciórese antes de su opinión sobre usted, aunque, no le engaño, lo más probable es que no haya reparado en exceso —les pasa a todos— y casi mejor, porque cuando lo hacen es para sustituirnos. Sí debe tener la certeza de que él conoce su trabajo porque, si no, es mejor retrasar la cita hasta que tenga cumplida información sobre sus progresos. Hágase notar en un sentido positivo; que sus superiores comprueben que trabaja y lo hace bien; que es responsable, muy competente y con una ambición saludable.

Una vez en la cita, no se haga rogar en sus peticiones: sea clara y directa; argumente primero su situación, sus logros y después sus deseos. Aparque el miedo. Las mujeres somos las peores críticas de nosotras mismas, tememos que se rían de nosotras, hacer el ridículo, perder los nervios y con tanto pudor mandamos todo al traste.

Por la otra parte reaccionarán de tres modos posibles: primero, aceptar su solicitud en la totalidad; segundo, rechazarla, y tercero, considerar en positivo alguno de los aspectos que usted plantea. Es decir, le estarían respondiendo con una contraoferta, algo que, por otra parte, en el trabajo es de lo más habitual. Depende de cuánto se permita alargar el regateo, debe responder con otra solicitud en forma de oferta, o bien plantarse. Aunque no olvide que un «no» en los negocios nunca es tajante e inamovible, sino relativo. En cualquier caso, negocie hasta donde negocie, habrá pagado un precio porque hasta el logro más pequeño implica un desgaste.

Ostentar un precio nos deja en una triste intemperie emocional, ya que la lectura siempre es la misma: si somos bien pagadas, nos valoran y si nuestro sueldo no fuera el justo, nos menosprecian. Que la medida de nuestra valía sea el dinero es algo complejo de entender para un ser, como la mujer, que vive del aplauso de los afectos. Piense en su propia biografía, en la que, si ha hecho las cosas bien, la han premiado con el elogio e incluso con el cariño, y si no, mediante reprimenda; pero, ahora, le abonan su precio en dinero «contante y sonante». Entonces, ¿implica que si no alcanza su deseo económico no la aprecian y, por tanto, cuestionan su trabajo?

Todas hemos respondido a la pregunta en algún momento de nuestra vida y detrás de ella se protege una autoestima frágil a la que hay que apuntalar, especialmente frente al regateo mercantilista. El trámite de un contrato es algo que ellos disfrutan y casi todas padecemos. Por tanto, le sugiero que actúe como un hombre cuando estira el chicle de su precio lo necesario y, si le niegan lo que pide, rastrea la fórmula para replantearlo; hasta que entienda por perdidos sus propósitos y dé la vuelta a la transacción. Todo con tal de lograr éxito por ambas partes. Él nunca pensará que la negativa responde a una duda respecto a sus capacidades. «¿Que no me pagan lo que quiero? Ya lo harán, ahora no era el momento.»

Y nunca se quede quieta en su tarea. Muévase. Ese movimiento de inercia, incluso para mantenerse más firme en el sitio, es muy poderoso. Todo pez dentro del agua despliega un aleteo sustancial a fin de no ser desplazado por la corriente, algo parecido debe pasarle a usted. El trabajo fuerza a una actividad continua, aun en el supuesto de no querer cambiar de puesto, para reciclarse cada vez más y mejor.

CAPÍTULO 12

AMBICIÓN

ES FEMENINO SINGULAR

Ambición, según el diccionario de la RAE, es el deseo ardiente de conseguir poder, riquezas, dignidades o fama. Según esta idea, hombres y mujeres poseen, de salida, idéntica ambición para agenciarse aquello que anhelen, de forma que la cualidad debería entenderse como individual más que adscrita al género. ¿Por qué, entonces, tantas empresas argumentan que las mujeres no progresan en su organización porque su ambición es menor que la de los hombres? ¿No será que lo que se les presupone inferior no es la ambición, sino el poder? Así, poder es —de nuevo, la RAE— «tener expeditas la facultad o potencia de hacer una cosa. Ser más fuerte que otro, capacidad de vencerle».

En síntesis, que la mujer puede ambicionar muchas cosas, pero carecer del poder para alcanzarlas. Ése es el «techo de cristal», un impedimento nítido que se cierne no sólo sobre las mujeres en la cúpula de la pirámide profesional, sino sobre el ejército que conforma la base.

«¡Oh! Siempre llegarás a alguna parte —dijo el gato— si caminas lo bastante.» LEWIS CARROLL

Para Nuria Chinchilla la ambición femenina es «ser capaz de vivir el trabajo como un valor compartido con otros intereses de la vida, fundamentalmente la familia»; por tanto, en todos los ámbitos que la mujer entiende necesarios para su desarrollo pleno. No hay éxito vital compatible con el fracaso en lo íntimo. Cierto que esta idea del triunfo difiere de la que usualmente manejan los hombres, más volcada a lo externo, pero ese logro objetivo no es suficiente para la mujer; en concreto, es prescindible si incide en negativo en su bienestar privado. Por ello, la ambición implica también el modo en que queremos asir nuestros deseos, porque no todo vale en esta carrera de obstáculos.

Sobre la ambición actúan unos mecanismos de represión que entran en juego con la maternidad: si la mujer tiene hijos, el ánimo de escalar en su trabajo se amortigua, se hace conservadora en sus manifestaciones y menos arriesgada. Claro que sigue deseando que la reconozcan, que aplaudan su trabajo, llevarse los honores o ser nombrada la empleada del mes, pero ese mundo de artificios, envidias y traiciones que parece a menudo el trabajo se relativiza por arte de magia cuando ve sonreír a su retoño. Entonces ella entierra el hacha de guerra y manda al pairo las intrigas de la oficina.

En 1995, en Estados Unidos, se abordó un estudio entre altas directivas en el que se manejaron las variables para calificar las posibilidades de ascenso o no dentro de la empresa. Hasta un total de 18 preguntas relacionadas con la ambición laboral; en dos de ellas, se hacía referencia a la conciliación familiar y a la posibilidad de cambiar de lugar de trabajo —en especial, de ciudad o de país—. En todos los casos analizados se encontraron con un «no» rotundo que dejaba traslucir que los hijos y el hogar seguían siendo responsabilidad suya y que cualquier decisión sobre horarios y lugar de trabajo debía tener en cuenta su condición de madres. Doce años después, y en territorio patrio, hablemos de ejecutivas o de empleadas de a pie, sucede igual. Más, si uno en la pareja debe sacrificar su ambición para que gane la del otro, será la mujer.

Las preguntas de esta encuesta se toparían siempre con las mismas réplicas femeninas:

— «Lo hablaré antes con mi familia.»

— «Lo siento, tengo hijos pequeños y no me puedo plantear un cambio de destino.»

— «Es que eso que usted me está proponiendo me obliga a trabajar fines de semana y yo no puedo dejar a mis hijos solos.»

— «Me siento incapaz de comprometerme a esa responsabilidad, no soy dueña de mi tiempo como quisiera.»

Muy pocos hombres antepondrían su papel de padre al de trabajador. Todos los empresarios con los que he hablado coinciden en que sus empleadas les generan conflictos en sus negocios por su ejercicio de la maternidad, aunque sea la sola culpabilidad de su doble faceta.

Manuel Arroyo es presidente de Coca-Cola en el Sudeste asiático. Cuando los conocí acababan de tener el segundo de sus hijos y Patricia, su mujer, estaba disfrutando el permiso de maternidad, pero, en cuanto concluyó, se incorporó a su puesto como ejecutiva en otra empresa de bebidas. Por supuesto, a pesar de la feliz maternidad, dos niños tan seguidos, de ser sus segundas nupcias y tener parte del camino profesional andado con buena estrella, no se planteó dejar su profesión para ocuparse de su familia. Él, entonces, ostentaba el cargo de director general de la compañía en España. La suya era una paternidad bastante compartida, pero, cuando Manolo tuvo la posibilidad de ascender vía internacional, no hubo dudas en el matrimonio: Patricia dejó su trabajo y fue la primera en acudir en avanzadilla para localizar lo necesario antes de instalarse en Bangkok, rastrear casa, un buen colegio para los niños, etcétera. ¿Hubiera sucedido lo mismo si a la mujer le hubieran ofrecido un cargo de alta dirección fuera de aquí?

Claro que el sueldo de Manolo no tenía nada que ver con el de Patricia, que era sustancialmente inferior, pero ¿cómo habrían resuelto la situación si ganaran lo mismo?

En un estudio de 2001 elaborado por la Universidad de Michigan y la firma de investigación Catalyst Inc., se reveló una alarmante caída en el número de mujeres que estudiaban Maestría en Administración de Empresas (MBA) en Estados Unidos. Pero lo más interesante era descubrir los motivos: el reducido número de modelos a seguir del sexo femenino; la preocupación por encontrar el equilibrio entre vida personal y laboral, y el poco estímulo en quienes las contrataban para que se prepararan de esa forma. De otro modo, como apunta Hielen Chang —directora de admisiones en la Escuela de Negocios de Har vard—: «Las mujeres tienden a trabajar en esferas donde los MBA no son tan necesarios, como el mundo editorial, el márketing o la moda». Somos las mismas mujeres las que limitamos nuestras aspiraciones profesionales, no por carencia de ambición, sino por el bloqueo masculino como contratante oficial.

Curiosamente para captar «clientes» femeninas, hace pocos años, la Escuela de Negocios Goizueta —Universidad de Emory— diseñó un catálogo de venta de sus cursos en los que aparecía una mujer, en pri mer plano, escoltada por un grupo de varones en una segunda y difu minada imagen.

Lo anterior implica que la ambición varía por sectores profesiona les o, cuando menos, se perfila con distintos niveles de ímpetu en ellos. No es lo mismo el mundo de tiburones de las altas finanzas que el funcionarial, donde el grueso profesional del Estado ha sido colonizado por mujeres que acceden a la carrera pública a través de oposición (el 51 por ciento femenino frente al 49 por ciento de hombres, datos del Boletín Estadístico del Personal al Servicio de las Administraciones Públicas en 2007), con un perfil muy estándar: tiene 45 años, estudios medios y pertenece al tipo C. El ritmo en los ascensos permitirá que los cargos directivos, en un razonable período de tiempo, sean ocupados por ellas. El Estado será oligopolio femenino, pero ¿cómo facilitamos ese trasvase a lo privado?

Gil Calvo llama «Estado-marido» al matrimonio burocrático entre la mujer y la carrera en la Administración porque es tan indisoluble y tan de por vida, en teoría, como el vínculo matrimonial. Ésa es la razón que explicaría que sean ellos los que dominen el mercado privado, porque la seguridad y la tranquilidad del fijo inhiben a la mujer de buscar otra cosa en el mundo de la feroz competencia. ¿Es éste uno de los acicates del techo de cristal? Ciertamente, ya que ella declina entrar en guerras que da por perdidas y prefiere la certidumbre, antes que desgastarse en aras de un hipotético poder. Falta de ambición, explican algunos. O puro pragmatismo. Pero qué es realmente la ambición femenina sino alcanzar un empleo que se ajuste a nuestro méritos, en lugar de mantener trabajos infravalorados y eso, muchas veces, se consigue con un empleo estable y tranquilo y no con miles de promesas que nunca llegan a buen puerto. No sólo eso, si traspasar el techo de cristal supone desequilibrar la existencia, carecer de vida privada o traicionar nuestra ética, tampoco compensa.

No obstante, y a pesar de la desazón por no sumar determinados logros, no se nos puede olvidar que hasta hace muy pocos años la mujer necesitaba la rúbrica masculina para casi todo. La escritora Ana María Matute narraba en una entrevista como al sellar los contratos de sus libros «era obligatorio que firmara también mi marido. "Con mi venia marital", ponía». Cuando, según explica, le cuenta a su hija estos detalles, «quiere saber, indignada, por qué la gente soportaba todo aquello. Por miedo», responde la autora (El País, 6-8-2007).

El universo ha hecho a los inferiores para beneficio de los superiores y a los superiores para que se adapten unos a otros. MARCO AURELIO

Para el hombre sólo hay un poder, el suyo, y quien ose ambicionarlo estará restándole una parcela que entiende propia. Como si tuviera entre sus manos un juguete que le regalaron siendo niño, deseado y codiciado, que sólo comparte con otros niños, eso sí, después de duras y competitivas luchas, y alguien ajeno a las reglas —una niña— llegara y se quedará con él. Ni siquiera interpreta que ella es admitida en el juego; la percepción real es que un juez, mirada macroscópica de todos ellos, le indica: «Ahora le toca a ella». Está dolido.

Y sufre miedo porque ese ser de formas deseables es un libro cerrado para él. El desconocido «eterno femenino» le insufla temor y se defiende atacando. La bibliografía está llena de leyendas clásicas sobre el modo en que las mujeres ejercen el poder, a juicio masculino más diabólico, oculto, siniestro y vengativo, que el suyo. En cierto modo, la sexualidad justifica sus inseguridades y prevenciones. El falo es tan explícito como su deseo y va parejo a su forma de entender la vida: es previsible y obvio; agresivo, de respuesta rápida y evidente; díscolo, pero noble; va con su idiosincrasia por delante y esa exposición ante los demás, al juicio ajeno y a la ratificación o a la crítica, le convierte en un ser débil, aunque no deba notarse nunca. Cómo responde, la grandeza de sus actos, se mide con lo que hacen otros hombres, de manera que su masculinidad tiene traducción en el sistema métrico decimal y ese rasero no engaña. No admite subterfugios. La mujer, en cambio, oculta su sexo como el más preciado de sus tesoros y, aunque lo ofrezca, nadie lo alcanza en su total dimensión, porque es tan oculto como el carácter femenino. O sus ambiciones.

Ahora, ese miedo abona también otra reacción masculina que es la de la parálisis, el gesto inmovilista de varones pusilánimes que se arredran ante mujeres emprendedoras que les dejan sin respuesta. Si ella ejerce el poder, el hombre puede asumir esta línea de mando sin discusión y se deja llevar, en lugar de ser cooperador.

Algo parecido sucede en aquellos escenarios políticos en los que el poder se feminiza y los subordinados dejan hacer, sin mediar en su administración. Cuando los equipos de gobierno son mayoritariamente femeninos —algo que ocurre, de un modo muy excepcional, en algún país nórdico— y con ministras en carteras de responsabilidad, se observan curiosas reacciones en altos técnicos de la administración, pocos, eso sí, que inician algo parecido a una huelga de brazos caídos. «¿Quieres jugar a este juego? Bien, pues hazlo tú sola», parece ser su reflexión. Es decir, cumplen su trabajo y poco más, penalizando de esta forma la ambición femenina. Sin alma. Sin creatividad. Sin disposición positiva.

«Es demasiado ambiciosa», lo han repetido hasta la saciedad refiriéndose a Ségoléne Royal, la reciente candidata socialista a la presidencia francesa. «Demasiado fría», también; dejando a un lado que esa displicencia, leída como temple magistral, en el hombre es vista como una virtud, pero en ella es un defecto. Éste es el motivo por el que la ambición penaliza a la fémina y premia al varón. Cuando los periódicos retrataban cada mañana el rosario delictivo de la operación Malaya, cargado de imputados, a nadie le pasó inadvertido el nombre de una mujer: Montserrat Corulla. No es caso ahora de narrar sus presuntos delitos, ni sus vinculaciones con Juan Antonio Roca, su paso por la cárcel, ni sus relaciones con políticos de renombre, sólo me importa el modo en que los periódicos aludían a ella: fría, cerebral y ambiciosa.

Toda esta nube oscura y espesa que se cierne sobre el talante codicioso propicia que haya sido tradicionalmente rehuido por una mujer educada en la doctrina de renuncia de lo propio, en aras del bien de los suyos. «No seas egoísta, hija, porque cuando seas madre tendrás que compartirlo todo», me decía, siendo muy cría, mi progenitora, como a olla, antes, la suya. Pero la incorporación generalizada al mercado laboral muda los roles, anquilosa los antiguos y busca un recambio que los varones observan con recelo: «¿Tendrá tanta avidez como yo o a la primera de cambio regresará a la cueva para cuidar de la prole? Y si la tiene, ¿no será porque es un ser pérfido y endiablado que lo malempleará en su beneficio? ¿Son los recursos limitados y me estaré equivocando al dejarle que los comparta conmigo?».

Porque no hay quien les quite de la cabeza que la mujer, sobre todo si está casada, es más libre a la hora de tomar decisiones drásticas si un entorno de trabajo le resulta inaceptable. Ellos creen que soportan mayor presión porque sufren la «hipoteca» descansando sobre sus hombros.

La fortuna, el triunfo, la gloria, el poder, pueden aumentar la felicidad, pero no pueden crearla. Sólo los afectos la dan. ANDRÉ MAUROIS

Gail Evans (Juegue como un hombre, gane como una mujer) sondeó entre un grupo heterogéneo de alumnos cuáles debían ser, a su juicio, las cualidades que caracterizaran al líder empresarial y les animó a realizar entrevistas personales con hombres y mujeres directivas, para después trasladarle sus conclusiones. Como ella suponía, las diferencias fueron sustanciales.

—Los estudiantes varones respondían, en una percepción tradicional, que el líder era el «ganador absoluto», «agresivo y con poder»; el perfecto «capitán de un equipo» que formara parte de una sociedad laboral de «competencias despiadadas».

—Las estudiantes femeninas entendieron que el líder perfecto debía ser «cooperativo», apto para el «trabajo en equipo», que «respetara a los demás y no hiera competitivo», tuviera «preocupación por la armonía del grupo y la intención de gustar a todo el mundo».

Moraleja: lo que para ellos supone ganar, en ellas no es primordial, y lo que para ellos es un juego, en ellas es el auténtico triunfo.

El contenido de la tarea no es lo más sustancial en el hombre, lo importante es todo aquello que adorna su empleo y que le permite sentirse reconocido dentro de su categoría. Ambición es obtener esto y, si su trabajo no le satisface, le reconforta un mejor sueldo, un ascenso o el reconocimiento de sus jefes.

Fabiola era documentalista, con la habilidad silenciosa de ser clandestina en una redacción multitudinaria, es decir, estar en medio de todo sin armar ruido. Para quien tiene que pasar muchas horas frente al ordenador rastreando pistas, concentrada en lo que lee y escribe, no parece que una oficina diáfana, rodeada de monitores y con decenas de teléfonos sonando a un tiempo sea el lugar más adecuado. No obstante, siempre quiso compartir con el equipo lo que acontecía en el programa en que trabajaba. Era tal su eficacia que durante dos años recibió varias tentativas de otros productos de la cadena, pero nunca las aceptó. Hasta que un día Fabiola entró en el despacho del director y le comunicó que abandonaba el programa, incapaz de rechazar el último ofrecimiento: la subdirección de un portal en Internet de contenidos culturales. «No me marcho por dinero —aunque le doblaban el sueldo—. Me voy a trabajar en un cargo de responsabilidad al que no puedo resistirme. Sabes que nunca me ha movido el afán de notoriedad, pero es un tren que, entiendo, debo coger.» Y se despidió. En su nuevo trabajo disponía de un despacho magnífico en pleno centro de la ciudad, secretaria particular, un horario muy cómodo y las cosas iban francamente bien —cargados de internautas—, pero cuando, pasados unos meses, Fabiola regresó a tomar un café con sus antiguos compañeros, no pudo reprimir las lágrimas. «Cómo os echo de menos.» Nunca reconoció el arrepentimiento en público, pero sabía que dejar aquel espacio en el que había sido tan feliz no fue un acierto.

¿Por qué? Aquí anida el modo en que hombres y mujeres perciben el apetito profesional: Fabiola aceptó la oferta desde un razonamiento lógico y dio un «sí» por los mismos motivos por los que lo daría un hombre, dinero y poder, pero estaba despreciando lo que también era crucial, ser dichosa en el entorno y estar cómoda trabajando en equipo. No obstante, si ella no hubiera aceptado el reto, ninguno de sus compañeros varones lo habría entendido. Ni buena parte de ellas.

Para Fabiola, en el fondo, la proyección que pudiera alcanzar en la empresa es menos importante que el ambiente que logre en ella. Si se siente respaldada, si no es pasto de una competencia feroz, si el entorno es placentero, luminoso y saludable, la mujer trabajadora dispondrá de un grado de felicidad mayor que si todo lo anterior es inhóspito, aunque gane un buen porcentaje en la paga de beneficios.

La ambición femenina es individual y muy solitaria, de modo que muchas veces choca con ese muro de hormigón que son las relaciones sociales hechas por y para que los hombres alcancen y se perpetúen en el poder. Pertenecer al mismo círculo social, haber acudido juntos a la universidad o a idéntica escuela de negocios, haber compartido pupitre en el colegio o en el máster, une mucho y asegura la permanencia en el circuito. De los empresarios con notables gestiones durante el mandato del ex presidente Aznar, se apuntaba que habían sido compañeros del colegio del Pilar, como un logro más que un nepotismo aceptado. He acudido a reuniones informales en las que altos directivos se codeaban familiarmente con políticos; nadie cuestiona que los primeros cierren operaciones importantes, en el ámbito de competencias de los responsables públicos, no por prácticas ilícitas, está claro, sino porque ser miembros mancomunados del mismo círculo estrecha lazos y favorece negocios. La mujer no dispone de ese compadreo femenino en el mundo de la empresa. Más, para ella no se concibe el padrinazgo sin sexo.

Todo este desarraigo abona los argumentos sobre las debilidades femeninas y su «presunta» falta de ambición. Como apunta Gilles Lipovetsky (La tercera mujer), «lo que caracteriza a nuestra sociedad ya no es la tradicional «retirada» de las mujeres en relación con la vida profesional, sino la implicación femenina en el trabajo», que sólo puede ser animada, añado, desde una óptica paritaria de los salarios e incentivos laborales. Por desgracia, a la larga, la mujer que no quiere problemas, que está siendo cuestionada por todos, que vive rodeado de discriminación, de situaciones conflictivas o de tensiones económicas y laborales, se esconde en sí misma e intenta pasar inadvertida Adopta, como explican los expertos de recursos humanos, «un perfil bajo», se diluye su talento, se desdibuja su ambición y regala argumentos, en la práctica, a quienes se encargan de difundir el estereotipo femenino de debilidad.

En cambio, la agresividad masculina se legaliza por su ambición, Él tiende a dominar para alcanzar sus fines y todos aquellos adjetivos que califican sus gestas gloriosas pasan por ensalzar su arrojo: es fuer te, poderoso, gallardo, autoritario, potente, rudo, etcétera; pero esta actitud le produce un gran desgaste y una profunda contradicción en lo íntimo. De hecho, aquellas mujeres que pueden aplaudir su conduc ta arriesgada en el trabajo reprueban tales gestos en su vida de pareja. Quien pondera la autoridad laboral la rechaza en el hogar.

—Me habría gustado nacer hombre, para poder irme también —dijo ella llena de odio.

—Y a mí no me hubiera gustado nacer mujer —dijo él. ISABEL ALLENDE

El grado de ambición no es uniforme a lo largo de la vida. No es lo mismo el arrojo en un hombre de veinticinco años, cuyas prioridades vienen condicionadas por su enorme energía vital cargada de testosterona, que un hombre maduro que ha adquirido compromisos con otros valores fundamentales. La pérdida de andrógenos atempera al hombre no sólo en su respuesta sexual, sino en la ambición de sus metas. En cambio, a la mujer, la pérdida de estrógenos la libera de servidumbres obsequiándola con una libertad mayor. De hecho, algunas empresarias emprenden sus aventuras habiendo rebasado la barrera de los cincuenta. Ellas justifican su «osadía» porque tienen sus hijos criados, pero, en realidad, sus hormonas tienen mucho que decir en ello.

No hay trabajo, por bien remunerado que sea, que otorgue la felicidad a una mujer si es desgraciada cuando cierra la puerta de su casa. Ahora bien, esta forma de ambición condiciona el modo en que la mujer elige un empleo y, por ello, juega con cartas marcadas y en franca desventaja frente al varón.

Arantxa era la directora financiera de una empresa constructora. Ejecutiva agresiva en un mundo de hombres que ella se comía como guarnición en días alternos, porque había desarrollado tal habilidad para someter a sus contrincantes que era imposible llevarle la contraria. De sus balances dependían 250 personas y decenas de obras. En lenguaje masculino, era una auténtica triunfadora: tenía el poder y el prestigio deseados, unos ingresos sustanciosos, despacho en la planta noble y coche de empresa, mandaba sobre un número importante de subordinados —casi todos hombres— y sus decisiones eran trascendentales para el resto. Arantxa, en contrapartida, trabajaba doce horas al día y se cuadraba ante el jefe fin de semana sí, fin de semana no. Su vida privada era una desoladora sequía, las parejas le duraban hasta que retrataban las miserias de una exitosa mujer en un mundo de hombres y salían corriendo; su madre lamentaba no verla más que en Navidad y en algún cumpleaños familiar y, al final, se vio obligada a regalar el perro a unos amigos porque el animal se moría de pena, solo en casa.

Con este frágil escenario en su vida personal, Arantxa empezó a acumular insatisfacciones que no se quitó de encima hasta que liquidó su paso por la empresa. Primero, pidió una excedencia que sus jefes no aceptaron; después, resolvió su contrato. Con la indemnización dio el primer paso de su nueva vida: cursos personalizados de yoga y Pilates para empresas. Con la cartera de clientes de su anterior trabajo estableció los contactos y montó una serie de gimnasios móviles por toda su ciudad, poca inversión y mucho beneficios para los trabajadores de quienes contrataban sus servicios.

Ahora era su única jefa, administraba los horarios, disponía de tiempo libre y los ingresos eran mucho mejores de los que previo en un principio. Tenía una buena idea y la había puesto en marcha sin esperar a que fuera la vida la que le ofreciera una segunda oportunidad. Sin embargo, para los hombres de su vieja empresa era un bicho raro: ¿por qué antes no se sentía realizada?

Muchas mujeres en la situación de Arantxa terminan abducidas por la dinámica masculina y sucumben a las normas de la organización, pero a ella su anhelo le impulsaba a grandes logros, no a una mera gratificación del ego. Cuántos hombres entienden que ambicionar implica conseguir coches, cargos, casas o dinero, y se olvidan de los triunfos en lo personal.

Por todo lo dicho cabría pensar que el apetito profesional siempre es positivo, sin embargo, los dos ejemplos que siguen son el mal hábito al que puede conducir la ambición llevada al terreno del exceso.

a) En ella, el riesgo es ambicionar la perfección. El nivel de autoexigencia femenino es tan grande que muchas mujeres pierden el resuello queriendo llegar a todo, olvidando que el 10 no existe. Decida cuál es la asignatura más importante de su vida y, entonces, afánese en ser excelente en ella y solvente en lo demás. Ser perfeccionista estaba bien en el colegio, pero en el mundo del trabajo, quienes ganan dinero no son los perfeccionistas, sino los listos; los que resuelven rápido, hacen tratos provecho sos y concluyen cuando otros siguen aún revisándolos, en busca de la perfección perdida.

b) El hombre, en ese afán de ascender y dar de comer a su ambición, puede caer en el vicio contrario: subir en la pirámide profesional hasta alcanzar el mayor nivel de incompetencia. Me explico, empresas dirigidas por varones tenderán a «premiar» a sus trabajadores más brillantes con ascensos, pero tarde o temprano se darán de bruces con el techo de sus habilidades y devendrán en incompetentes. El Principio de Peter da por hecho que en todas las organizaciones, y en sus cargos directivos, hay incompetentes a los que otros no válidos han promocionado. Entonces, la cumbre de la pirámide profesional, la alta jerarquía de su empresa, estaría formada por incompetentes varones que impiden el ascenso a mujeres cualificadas en cargos de menor categoría de la que se merecen. De todas formas, este Principio también se aplica al empleo femenino, pero menos.

Habla, para saber lo que piensas; trabaja, para saber lo que eres capaz de hacer. LÉON DAUDÍ

A pesar de que la ambición femenina queda de sobra demostrada, nadie puede forzar a las empresas a tomar decisiones en contra de lo que ellas consideran sus intereses y es un hecho que los hombres desean trabajar con otros varones en aquellos guetos en los que se toman las grandes determinaciones. «No hay mujeres preparadas», «Enseguida deben elegir entre la maternidad y su carrera», «Hay que esperar un tiempo hasta que exista más oferta femenina», tras estas frases se escudan los responsables de grandes empresas para los que la paridad en las altas esferas es algo impensable. La participación de la mujer en los consejos de administración, hoy por hoy, es testimonial.

Los cazatalentos españoles aseguran que los currículos femeninos no alcanzan ni el tercio de los que ellos computan y permanecen en la misma proporción que en los últimos diez años.

Incluso partiendo de un cierto grado de voluntad —«Estamos contratando a mujeres con MBA, Máster en Dirección de Empresas, para poder tutelarlas durante el rodaje y sumarlas cuando estén preparadas», responden algunos—, en la práctica, existe cierta incomodidad entre los miembros más vetustos de la empresa a la hora de compartir butaca con una señora. En algunos casos se ha forzado una selección entre los departamentos.

El director de una empresa de seguridad privada ha pedido a sus subordinados una lista formada sólo por mujeres: las que ellos consideran que pueden «crecer» convenientemente en la alta dirección. No ha sido fácil porque prorratear poder es muy complejo en el seno de un consejo de administración, pero, una vez concluida la selección, se han remangado y han analizado la totalidad de los perfiles propuestos. Han elegido a Sofía M., con cierto debate porque, en principio, no goza de la experiencia necesaria para entrar en la élite de la empresa, pero todos se han propuesto adoctrinarla.

Ha pasado más de un año, y quien ofrecía dudas al principio, ha aprendido con eficacia y solvencia. ¿Qué han aportado los séniors de esta empresa con su decisión? Que el resto de las trabajadoras califiquen su ascenso como positivo: en principio, una mujer en la cumbre velará por sus intereses, pero, además, es el ejemplo del ascenso desde abajo, un espejo en que mirarse, la fábula del botones que llega a ser director de banco en versión femenina, y con Máster en Dirección de Empresas.

Pero la elección sólo es el primer paso, después llegarán años de paridad en los que no se puede dar un paso en falso. En 2004 la, hasta entonces, vicepresidenta primera y responsable de banca privada para Europa del grupo financiero Merrill Lynch, Stephanie Villalba, denunció a su empresa por discriminación sexual reclamándole 11 millones de euros. Según declaró ante el Tribunal londinense que vio su caso, su jefe inmediato «la intimidó y denigró desde el primer día. Tenía dificultades para aceptar o respetar a una mujer en una posición tan alta» (El País, 12-9-2004). Recordaba, entre otros detalles, un vuelo privado con clientes en el que le obligó a servir las bebidas al resto de los ejecutivos. Perdió la demanda.

Al contrario, Elisabeth Weston recibió 270.000 libras porque su jefe alabó sus pechos en una cena de negocios. Claire Brigth, ejecutiva de banca HBO, litiga hoy contra su responsable directo porque se refiere a ella como «mi Pamela Anderson de las finanzas»; igual que varias ejecutivas del banco Dresdner a las que sus jefes obligaban a acompañarles cuando van de putas. Todas trabajan en la City londinense, uno de los escenarios más competitivos en el mundo de los negocios. Un no parar de jornadas leoninas y puñaladas con cuchillos de Gucci, donde un español con expediente brillante, probablemente presa de la sinrazón y el estrés, aplastó los sesos de su hija, de tan sólo dos años, el pasado verano, como paradigma cruel de un nuevo tipo de locura: ascender a lo más alto, cueste lo que cueste.

En fin, volviendo a lo nuestro, es necesario que los hombres con capacidad de decisión se tomen la tarea de preparar el ascenso femenino como un asunto personal. Ahora bien, la gastada percepción de que ella no sólo no se promociona, sino que en el fondo no lo desea, se convierte en un impedimento para cualquier varón que abandere en la empresa la candidatura de una mujer. El sambenito de «Tú te empeñaste y mira ahora, nos deja colgados», se repite con demasiada frecuencia. Y dado que nunca llueve a gusto de todos, si la mujer enarbola la opción y se postula para el ascenso, será ambiciosa, ladina, agresiva y dominante. De otra forma: muy masculina.

Aquí algo importante, el modo en que la mujer deba publicitar el trabajo bien hecho varía según dónde se ubique en la pirámide del poder: si está en una posición baja o intermedia, es interesante darse a conocer, pero si asciende, mejor que no haga exhibición pública de sus bondades ni de su ambición porque despierta recelos. ¿Acaso no existe una fórmula mágica para que los hombres se fijen en el trabajo femenino sin levantar sospechas ni envidias? Parece ser que no. De momento, está abocada a caer en la más flagrante de las ignorancias o en la mayor de las suspicacias, a la que, por cierto, contribuimos también otras mujeres.

En suma, el poder es estresante y mantenerlo implica un grandísimo esfuerzo, aparte de grandes dosis de ambición. Como curiosidad les diré que los chimpancés alcanzan acuerdos para litigar en grupo contra aquel que lo retenga gran tiempo y, si en la primera intentona queda malherido y regresa con hostilidad, no tendrán piedad hasta terminar con él. Tanto para el hombre como para el animal, la muerte puede ser el coste por alcanzar lo más alto, piensen si no en algunos de los grandes atentados políticos.

CAPÍTULO 13

AHORA MANDO YO

Sólo 53 mujeres en 2007 ocupan cargos de responsabilidad en los 1.300 consejos de administración de firmas con sede en España; de otra forma, el 97 por ciento de los puestos directivos de las empresas del Ibex son hombres y cobran el 30 por ciento más que ellas (Instituto Nacional de Estadística e Instituto de la Mujer). En el mundo, únicamente el 4 por ciento de las trabajadoras tienen a hombres bajo su responsabilidad.

En nuestro país, a 1 de cada 5 españoles le «manda» una mujer (Eurostat y OIT). A la cabeza está Finlandia, con un 40 por ciento de empleados subordinados a ellas. Y para que dibuje el escenario en el que nos situamos todos, conozca este porcentaje: en Europa el 55,5 por ciento de los trabajadores son hombres y el 44,5 por ciento, mujeres. En países como Suecia o Dinamarca la ley lleva años obligando a los consejos de administración a tener una representación mínima de un 40 por ciento de mujeres, pero, en la práctica, no se cumple. El propio ministro de Trabajo, Jesús Caldera, explica que la paridad en las empresas es «intocable» y la voluntad del gobierno es que en torno a 2014, las mujeres alcancemos el 40 por ciento en los consejos, pero esto es una utopía. Bella, pero utopía.

¿Posee el Estado autoridad moral para inmiscuirse en la vida privada de las empresas y sus consejos de administración? Créanme, la paridad no es sólo un asunto político, sino un modo de entender la sociedad que debe arrancar en lo privado y en la familia. A juicio de algunos empresarios la legislación proteccionista hacia las trabajadoras se está convirtiendo «en un gasto añadido que dificulta el cumplimiento de sus obligaciones profesionales». La incorporación femenina a puestos de decisión pasa, además, «por gestionar relaciones de pareja desde la equidad y hacerse valer en el trabajo», como apunta Alicia Kaufmann, directora del Informe del CIS «Mujeres directivas: transición hacia la alta dirección» (El País, 10-6-2007).

Con la presidenta alemana, Angela Merkel, son 36 las mujeres que han ostentado el poder al frente de los ejecutivos de su país, después de luchas encarnizadas, a veces, entre ellas mismas: la esposa de su contrincante, Schróder, le negó autoridad para hablar de políticas familia res porque no tenía hijos. A Ségoléne Royal un periodista de la radio pública le preguntó: «¿Ya ha pedido permiso a su marido?», y el senador J. L. Malenchon le increpó: «¡Esto no es un concurso de belleza!».

En el banco de Marta parecía que las cosas cambiaban. La tradición ha bla de una empresa conservadora de dominio masculino, pero aquella mu jer con bagaje formidable, un currículo espléndido y formación en grandes bancos en el extranjero se había convertido en la gran «esperanza blanca» del negocio de los créditos. Cuando fue nombrada directora de Nuevos Productos se convirtió en la comidilla, en objeto de dimes y diretes y sujeto de envidias. No obstante, sus resultados eran tan óptimos que enseguida acalló maledicencias. «Tu nombramiento posee una lectura innegable en términos de paridad. No te engañamos que nos interesa estar a buenas con el gobierno y tu puesto tiene mucha proyección extema. Ahora bien, tu trabajo es óptimo, así que demuéstralo.» Marta compartía que las circunstancias sociales refrendaban su ascenso, pero aprovechó una oportunidad que se convertiría en la de otras mujeres que podrían sentirse identificadas con ella. Supuso también que alzaría su voz en los foros de su empresa que, normalmente, manejaban sólo los varones. Y por ello pensó que se ubicaría cada quincena en la reunión del manager team. Juan Ramón, su antecesor en el cargo y ascendido a vicepresidente de sucursales, era convocado sistemáticamente. Sin embargo, en la primera reunión Marta estuvo ausente. Nadie le dijo que fuera necesaria su presencia.

Supuso que había muchas novedades en el organigrama y estaban encajando las agendas de todos y no le dio importancia. Pero en la siquiente, tampoco recibió llamada alguna. Si nada inducía a pensar que las cosas no fueran bien, ¿por qué donde se administraba el poder real de su empresa Marta no tenía un asiento con su nombre? Por eso, por que la auténtica competición, la guerra por el mando, era patrimonio en exclusiva de los varones. Cuando pasadas las semanas preguntó al jefe con el que tenía más confianza si no sería interesante que participara en las juntas quincenales, el hombre quitó hierro al asunto: «Bueno, eso lo decide el consejero delegado. Son cosas suyas. Pero no te preocupes, tu trabajo es excelente». Lo era, pero no lo suficiente como para romper los vínculos masculinos en las estructuras de organización de su banco. A Marta, ellos le consintieron que «jugara» porque en ese juego era muy buena, pero no le permitieron cambiar las reglas.

La jerarquía más tradicional no es femenina porque, entre otras cosas, ha contribuido a la discriminación hacia ella. Muy al contrario, la mujer aboga por una que facilite, promueva el intercambio y se dirija a relaciones igualitarias, pero a muchas Martas no les es posible todavía. Es muy probable que esas formas femeninas y conciliadoras, ella las termine cambiando por otras que le impriman carácter masculino porque, en el fondo, tendrá la impresión de que siendo como es no compite en igualdad de condiciones. Según palabras de Janne Haaland, «aquellas mujeres que fomenten y vivan las naturales y femeninas cualidades de la cooperación y el comportamiento no agresivo nunca llegarán a altas cimas en su trabajo». ¿Por qué? Porque, hoy por hoy, alcanzar el poder implica adoptar la dureza y la agresividad masculinas.

La credibilidad femenina siempre ha estado en entredicho precisamente por aplicar sus habilidades, que ellos interpretan como hándicaps. Así es como la mujer ha ido sucumbiendo a una dolorosa amputación que lega un pobre y equivocado ejemplo a las siguientes generaciones. Por ello es vital que cada mujer que acceda a un cargo de responsabilidad erradique los hábitos viriles de su comportamiento, como un objetivo prioritario. Ser mujeres nos hace fuertes, imitar al hombre nos debilita.

No como tú, que eres fuerte. Tú no me das miedo. Tú eres limpia. JOSÉ DONOSO

El prestigioso analista de management Tom Peters, en una conferencia celebrada en el madrileño Instituto de Empresa en diciembre de 2006, explicó que, «nos guste o no, las mujeres liderarán las empresas».

Ahora, y esto ¿cómo se fusiona con el hecho de que las cualidades de todo directivo de éxito sigan siendo la competitividad, la confianza en uno mismo, la facilidad para el liderazgo o la ambición? Rasgos que, cuando se pregunta a responsables de cazatalentos, observan, casi en su totalidad, en los hombres. ¿Y en ellas? Sólo una de cada tres goza de esas características porque, en general, son sensibles, simpáticas y tienen empatía. De hecho, el empleado agresivo es un subordinado competente y digno de la promoción, mientras que la agresiva viene escoltada por un halo negativo de soberbia, difícil trato, dominancia y excesivo control. ¿Cuándo podremos nosotras ser peleonas sin entrar en un frente de batalla?

En la selección al Premio Directivo Plus 2007 las diferentes candidaturas respondían a un cuestionario unisex. Más de un centenar de dirigentes, con mayoría masculina, retrataban las características de una buena gestión: las palabras que más repetían ellos eran «líder y empresa», las más usadas por las mujeres, «equipo y proyecto». Recogeré algunas como ejemplo.

Mujeres directivas:

— «El dirigente es una persona intuitiva, moderada, motivada, que trabaja en equipo y que les implica a todos en el proyecto.» Concepción es directora territorial de Correos y Telégrafos.

— «Motivador de equipos y generador de innovación.» Joana, consejera delegada de Planeta.

— «Una persona que consiga transmitir entusiasmo e ilusión en el proyecto, que implique a los equipos y fomente su desarrollo profesional.» Silvia es directora de Recursos Humanos de Ferrovial Inmobiliaria.

— «Ha de tener suficiente preparación técnica, disponer de inteligencia emocional y capacidad para formar equipos de trabajo.» Carmen es un alto cargo de la Administración Pública.

Hombres directivos:

— «El líder es la persona que tiene la capacidad de conseguir los objetivos de los accionistas y proveedores, y que los empleados se realicen en su puesto de trabajo.» Antonio es director gerente de una empresa de energía solar.

— «El líder es una persona que guíe y un ejemplo a seguir.» Emilio, dueño de una empresa de comunicación.

— «Debe defender sus convicciones y luchar por los objetivos marcados, comunicador, convincente, negociador, exigente, honesto, carismático y cumplidor.» Antonio, director de Viajes Barceló.

— «Un líder debe adaptarse y tomar las decisiones necesarias para sus empresas, en tiempo.» Siró es director de una asesoría jurídica.

En los últimos años de paridad política hemos asistido a toda suerte de comentarios sexistas sobre las mujeres del gobierno que, en la mayor parte de los casos, no calificaban su gestión, sino sus formas discursivas o, peor, su aspecto. En todos los casos las apreciaciones eran comparativas con los varones que les antecedieron en el cargo. Si una ministra habla con un tono de voz elevado, está perdiendo los papeles porque la responsabilidad le viene grande; si es conciliadora y no eleva su voz, tiene un perfil bajo y no sabe defenderse de los ataques; si es rápida, está nerviosa; si es pausada, se la comen con patatas. Y en estos juicios no median los colores políticos, se lo aseguro.

Quizá esa punta del iceberg es la que explica que muchos empresarios prefieran la promoción masculina, porque les genera menos conflictos internos, aun sabiendo que, en su equipo, cuentan con mujeres preparadas para asumir la responsabilidad del mando. «Si asciendo a un varón, nadie se solivianta», me confesaba el director de una empresa de cerámica de Castellón. O la razón por la que en empresas privadas de accionariado masculino —salvando las familiares con tejido femenino desde su gestación— las mujeres directivas lo sean sólo de departamentos en los que no reside la gestión real: recursos humanos, relaciones externas, comunicación, informática, etcétera.

Los consejos de administración son impermeables a la llegada femenina, sin embargo, esa mujer conciliadora deja paso a una fémina competidora que hace del reto y la ambición sus mejores estímulos. El triunfo dentro de la empresa, incluyendo ascensos y mejores sueldos, es un objetivo prioritario para un número creciente de féminas socialmente legitimadas para estos objetivos. Pero esto entra en colisión con la idea que muchos empresarios defienden acerca de ellas como seres emocionalmente frágiles, poco adaptadas a los cambios y con menos estrategias para administrar las crisis, menos luchadoras y competitivas que los hombres, con menor iniciativa y desligadas de la empresa, en beneficio de potenciar su vida privada. Si su deseo es alcanzar el poder, sepa que eso es lo que, en realidad, piensan de usted muchos de los hombres que, aun así, la han contratado. Aunque nunca lo dirán.

La autoridad, según el diccionario de la RAE, es el «carácter o representación de una persona por su empleo, mérito o nacimiento», de manera que se infiere al cargo, no al individuo. Dicho esto, entendamos que esa autoridad admite matices según quien la porte sea un hombre o mujer y tan válida es la femenina como la masculina. ¿Cómo administra la autoridad la mujer? Desde luego, de distinta for ma que el hombre. Recuerdo, muy especialmente, un episodio que en su momento me dio que pensar.

Hace diez años me encargaron un reto profesional estimulante: dirigir el primer informativo matinal, en una cadena de radio, que fuera conducido por una mujer. Era la renovada Radio España, que quería dar un espaldarazo a su programación, apostando por algo distinto y rompedor. Antes, alguna mujer se había colado a partir de las 10 de la mañana, pero la información temprana era un coto privado de los periodistas varones. La responsabilidad era grande. Formé un buen equipo, hicimos un pequeño rodaje, ideamos la parrilla del programa y, con ilusión y el apoyo de la emisora, nos lanzamos al aire. Recuerdo que terminamos el primer programa entre aplausos desde el control de realización y la sensación de que ahí teníamos el germen de algo, que fue creciendo a un ritmo formidable los siguientes meses. Un día, tiempo después, en una reunión informal, pregunté a un viejo zorro de la profesión su opinión sobre el proyecto y me dijo: «¿Tú crees que una voz femenina tiene autoridad para ser referente político?». No estaba calificando el producto, ni mi gestión, simplemente mi condición como mujer. Allí entendí muchas cosas: ser femenina, hablar de un modo conciliador y tranquilo, aunque firme, con un tono de voz alejado de la masculinidad, sin responder dando gritos u órdenes, no denotaba autoridad porque «no es como lo hacen ellos». Hombres como aquél deben de estar francamente indignados con la presencia femenina, tanto en los medios, como en muchos otros ámbitos laborales.

¿Qué denota autoridad? ¿El gesto austero y distante o la capacidad para alcanzar fines? La determinación para lograrlos, y eso no está en la voz. ¿Cuántas mujeres no han dejado de ser ellas para ser aceptadas? ¿Cuántas no tienen la sensación de que un error suyo nunca será perdonado, por sentirlo más grave que uno masculino? Como la mujer del César, que debe ser más honrada que nadie, la fémina en el trabajo debe alcanzar un grado de excelencia que no se le pide al varón.

Para él, el rasero sigue siendo la orden. Los individuos que no derrochen esa autoridad, salvo excepciones en empresas jóvenes y con estructuras muy cambiantes y poco piramidales, son considerados débiles y tiene pocas posibilidades para ser promocionados, de ahí que muchas mujeres clonen la actitud masculina. No ha transcurrido el tiempo suficiente para perfilar las líneas maestras del liderazgo femenino, por el contrario, los arquetipos van desde la mala copia del «ordeno y mando» del varón, hasta lo melifluo y tibio de actitudes poco claras de una mujer que ora es dulce y sensible y otras, no afronta las responsabilidades por ser incapaz de asumir una equivocación. Aun así, el varón sabe que su forma de administrar poder está herida de muerte; según Enrique Gil Calvo, «hoy no sabe qué hacer para comportarse como un hombre, pues los viejos arquetipos masculinos, todos ellos autoritarios, han pasado a la historia cayendo en desuso» (El nuevo sexo débil).

El modo en que el hombre ejerce el poder está marcado por la jerarquía y el puesto que él ocupa en el organigrama, con horarios y reuniones infinitas, porque, cuanto más tiempo dedique a su trabajo, mejor lo está haciendo, marcando distancia con los subordinados y acortándolas con los superiores. Es una dirección hacia fuera, frente a la femenina, que se mueve en lo interno del equipo, no deja de lado a las personas, las estimula, promueve sus habilidades, escucha, observa e incentiva. Es una dirección sin puertas cerradas en el despacho y sin refugios clandestinos. La resultadocracia de ella le lleva a fijarse en los objetivos de su trabajo, por encima de todo.

Ejercer una dirección de puertas abiertas permite a la mujer conocer qué hacen sus subordinados en todo momento, un aprovechamiento del horario más exhaustivo, estar siempre a disposición de cualquier consulta, cambiar a última hora, modificar un asunto sin tener que parar todo el proceso de producción, permitir que fluya la información y no escatimarla.

¿Quiero decir con esto que ningún hombre se comporta así? No, de hecho, me he topado con algún jefe muy similar. Sin ir más lejos, mi antecesor en la dirección de Interviú, Jesús Maraña —actual director del semanario Tiempo—, mantenía la puerta de su despacho siempre abierta y así la dejé yo cuando ocupé su lugar. Me consta que ambos nos paseábamos entre las mesas de los redactores para conversar con ellos y de él aprendí a no alejarme. Pero no había sido siempre así en aquella revista. El poder masculino se fragua en torres de marfil y se macera tras una mesa de despacho que marque bien las distancias. «Se puede ser firme sin recurrir a patrones de conducta masculinos. Ahora manda el talento», decía Amparo Moraleda, presidenta de IBM, en la revista YO, Dona.

Emma tiene carácter. Un tono de voz áspero, un cuerpo rotundo, sin apenas curvas, y unos ademanes poco femeninos de los que ella siempre se lamenta. «Es por haber practicado tanta natación de niña, que el agua me embebió las caderas y me infló los hombros.» Es la jefa de compras de una distribuidora internacional y se pasa el día cerrando acuerdos. Como ha crecido en un mundo masculino, los que sólo consideran la primera impresión de ella se quedan en el cliché. «Menudo marimacho, ésta es un sargento, que trae a su equipo firme. Cualquiera le dice que no a algo.» Se equivocan porque, sí los argumentos son sólidos, da su brazo a torcer sin problemas; de hecho, tiene gran empatia y es muy sensible a los asuntos personales de sus colaboradores. A veces, se sienta a negociar con Pilar y eso es otro cantar. En Pilar, la directora de una cadena de multicines, la apariencia es dulce, amable, condescendiente, pero las mujeres que trabajan con ella aseguran que su trato es un infierno; por ejemplo a Elena, su subordinada más directa, le tiene prohibido reunirse con el gran jefe si ella no está delante. «Es tremendamente competitiva y tiene celos de todas nosotras. Piensa que le voy a quitar el puesto o que intrigaré contra ella. ¡Qué sé yo!» Quién lo diría de un aspecto tan frágil y voluble y de un tono tan meloso. «Más que determinación, lo suyo es cabezonería. Ha copiado a los hombres y se ha quedado con todos los defectos.» Emma y Pilar juntas son prototipos antagónicos, pero la realidad se atrinchera en el prejuicio y sólo la conocen quienes la sufren.

En Estados Unidos, el 70 por ciento de las dirigentes son solteras. En Gran Bretaña, entre los miembros del British Institute of Management, el 93 por ciento de los hombres están casados frente a sólo el 58 por ciento de las mujeres. En el primer gobierno paritario de la democracia, los 8 ministros varones sumaban 24 hijos, mientras que las 5 ministras, sólo 8. ¿Saben algo? Las empresas prefieren el perfil conservador de un padre de familia, casado y con hijos, antes que la inquietud de quien se precipita al divorcio. «Es preferible alguien que no esté pensando dónde buscar el pastoreo esa noche. Así tiene la cabeza en lo suyo y rinde más», esto fue lo que escuché al alto responsable de una empresa de comida rápida en una cena más pausada que su negocio.

Un vicio cuesta más que dos hijos. BENJAMÍN FRANKLIN

Las grandes firmas se hacen muy conservadoras en la moral a medida que se asciende en la pirámide competencial. Sin embargo, la estructura social no es ésa, el 50 por ciento de la población mundial está sola, pero entre las 500 empresas con mayor envergadura de negocio en el mundo, sólo el 5 por ciento de sus directivos no está casado. ¿Acaso es que tanta responsabilidad previene de crisis matrimoniales? Más bien diría lo contrario, ¿no le parece? La gran hipocresía laboral en los afectos es masculina y fuerza, tanto a sus ejecutivos hombres como también a las féminas, a una aparente «tranquila vida conyugal», porque no desea retratar entre las paredes de su fábrica la miseria de la realidad: trabajos excesivos y competencias múltiples que sólo conducen a un alejamiento peligroso de lo íntimo. Pero a quien dirige no le agrada ese espejo de lo que, a lo peor, le pasa a él, y por ello pinta un mundo feliz de mujeres y maridos que coinciden en las fiestas de empresa como si tal cosa. Aunque la amante esté esperando en el salón contiguo.

Regreso a las cuotas, que no parecen la solución perfecta aunque hoy día sean necesarias, para anotar la incomodidad que suponen en las mujeres, porque su talento queda en entredicho, y en ellos, que se sienten maltratados e intentan evitar las empresas que las ponen en práctica. De ahí el número decreciente de hombres en mandos inter medios dentro de la función pública, en beneficio de la empresa priva da que los arropa.

El trato preferente ejerce una gran presión psicológica mayor en la mujer, que arrastra un equipaje más pesado que el hombre. Unos maletines repletos de poca autoestima, de responsabilidad para no fallar, precisamente por ser mujer, de culpa por ocupar un puesto que a lo mejor no se merece, pero que le ofrecen cara a la galería; demasiadas expectativas y pocos logros sustanciales. Y de frustración. De una enorme decepción por estar ahí, sin habérselo ganado.

Conocí a Dunia cuando estaba preparándose los finales de 4.° de carrera y se sacaba un dinero como azafata televisiva. Químicas. En menos de un año sería una licenciada brillante y se dedicaría a la investigación. Durante el curso se había animado a presentar una solicitud de beca pagada, en un reconocido laboratorio, que había firmado un convenio con el ministerio y la universidad. Lo hizo con pocas ilusiones, porque esas plazas siempre están dadas.

Recuerdo el entusiasmo de Dunia cuando la llamaron para la entrevista. Y la desilusión al coincidir con decenas de alumnos de otras facultades. Y la alegría sin límites, que no reprimió, al ser elegida entre uno de los cinco mejores expedientes. No obstante, al par de semanas de estar trabajando en el laboratorio se vino abajo. El resto de los becarios eran hombres y todos desempeñaban competencias más interesantes y con mayor responsabilidad que la suya; en el fondo se sentía la secretaria para todo. Tardó cuatro días en ponerse una bata blanca, porque tuvo que rellenar los formularios de los cinco admitidos, el suyo y los otros cuatro; preparó dosieres con toda la documentación sobre los avances de investigaciones similares en otros países, buscó bibliografía, etcétera. Y cuando se ungió con los hábitos de investigadora le adjudicaron un sitio junto a la mesa principal y empezó a tomar notas. Ése era su oficio: notaría de la realidad. Cada vez que apuntaba una posible hipótesis, una línea de trabajo o una reflexión aparte de «¿Sabéis sí funciona ya el Power Point?», se hacía un vacío a su alrededor que, en palabras de Dunia, parecía decir: «Y a esta niñata, ¿quién le ha dado vela en este entierro?».

Propició una charla con el responsable de la investigación para que la conociera mejor antes de manifestarle su deseo de intervenir, en igualdad de condiciones, con el resto del equipo. Lo hizo. Pero el resultado fue mucho más frustrante que las dos semanas anteriores: descubrió que era la cuota femenina que la empresa necesitaba para conseguir la ayuda económica del ministerio. De hecho, no requerían tantos becarios, pero admitieron cinco a fin de cubrir las necesidades con los cuatro previstos y así el quinto —inútil— sería mujer.

¿Y CóMO DEBO MANDAR?

Las estructuras demasiado rígidas, jerarquizadas y altamente competitivas incomodan a la mujer. Pero ¿acaso el mundo de la empresa no es así? ¿Acaso no se ejerce el poder desde una línea longitudinal que une la cúpula de la pirámide con su base? ¿Y no es cierto que es ella la que intenta romper la dinámica en aras de otra más equitativa de diseño horizontal? Ésta es una fórmula de trabajo en equipo y entre iguales, que integra mejor el espíritu femenino.

Pero mientras llega, muchas mujeres se debaten entre el liderazgo blando o la imposición cargada de desconfianza hacia los hombres y mujeres que la rodean. He visto directivas víctimas de una loca esquizofrenia que las lleva a recelar de su entorno, confabular a hurtatlillas, al tiempo que sonríen nerviosas como si nada pasara.

Mercedes es directora de directores. Un cargo supranacional que salta por encima de las singularidades de las filiales europeas de su empresa y, por supuesto, planea sobre los talantes de hombres curtidos en las peores guerras de la multinacional. No está preparada para tanto desgaste y lo sabe, pero trata de que los otros no lo noten, de forma que se afana en un doble lenguaje imposible de mantener en el tiempo: con sus jefes es dócil, no regatea y acepta sin rechistar sus decisiones, y con sus subordinados, que tienen autonomía en cada una de sus direcciones generales, se muestra decidida, segura y poco abierta al debate. Como ese gesto les solivianta, los tiene a todos en contra, de forma que a la hora de definir el nuevo organigrama que solicita la central se abre un cisma de magnitudes formidables. A las contrapropuestas directas de los hombres acerca de los cambios futuros y del modo en que les afectan, ella se zafa en busca del atajo más liviano para no decir la verdad, pero no engaña a nadie.

—¿Es cierto que las líneas de reporte se modifican? ¿Cuál será nuestra nueva posición ahora?

—No os preocupéis, esto es sólo un cambio de nombre. Todo va a quedar igual.

Al final son ellos, unidos por la necesidad, los que fuerzan una reunión de urgencia en la sede central para negociar el reparto de las responsabilidades en el negocio. La puentean sin conmiseración.

Hay un modo femenino de ejercer la autoridad, pero el anterior no debería darse como bueno, porque argumenta los augurios masculinos sobre la falta de fiabilidad de su actitud, que, en lo negativo, culebrea, es viscosa, da una cara que resulta ser otra, carece de firmeza para defender a los suyos, intriga y defrauda. Quienes aseguran que hay tantas formas de dirigir como personas no mienten, pero todos sabemos que negar lo femenino es, en el fondo, rechazarlo para imponer el masculino como óptimo.

La analista Rally Helgesen ha elaborado un desarrollo de la corporación plana, no piramidal, que es la característica de su talante en positivo: «La empresa estará centrada en torno a un punto con radios conectados a unidades satélite. Cada director estará en el centro de un círculo de empleados» que tendrán comunicación con otros círculos, así se consigue que las unidades sean autónomas y que los que trabajan en ellas sean dinámicos para cambiar con cierto tiempo (citado en la obra de H. Fisher El primer sexo). Entre otras iniciativas similares, la Comunidad de Madrid imparte, desde 2007, cursos de entrenamiento para emprendedoras, directivas y profesionales gracias al proyecto LiderA.

A veces, la mujer se ve obligada a reforzar una masculinidad para lograr mayor credibilidad entre sus colegas masculinos y mimetiza sus actitudes, comportamientos y gestos. Según Anna Mercadé (Dirigir en femenino), cuando las primeras mujeres aceptaron cargos de cierta responsabilidad, «tuvieron que esmerarse mucho en copiar, copiar y copiar. Para no desentonar. No ser visibles. Ser prudentes». Pero esa mujer que adopta el rol masculino se vuelve dominante e impaciente, escucha menos e impone en lugar de sugerir. En descarga, como dice la psicóloga Elisa Sánchez, «los modelos de directivos que se han tenido hasta la fecha son hombres, con lo que es comprensible que les copiemos a ellos». Además las mujeres directivas que retratan la televisión o el cine suelen ser muy masculinas, no tanto físicamente, que también, sino psicológicamente.

En la serie 24 (Antena 3) la jefa de los servicios secretos que protagoniza la trama tiene que luchar contrarreloj para identificar a los miembros de un comando terrorista que amenazan con un atentado múltiple en Estados Unidos. Su vida personal es demasiado compleja: es madre sola de una hija adolescente con graves trastornos psicológicos. El argumento muestra, en sucesivos capítulos, las conversaciones telefónicas entre ambas, en las que la joven demanda más atención y presencia cercana a la mujer, pero le responde siempre la jefa autoritaria. La niña siempre aparecía en un escenario parecido a una casa que tenía muy poco de hogar, fría, en tonos grises y metálicos, sin un solo detalle cálido alrededor. Y sola. En uno de los capítulos ella intenta suicidarse, por lo que la madre decide ingresarla en la unidad médica de su propio trabajo. Nadie, allí, nota ninguna inquietud en la mujer, que visita a la niña menos de lo que debe y más de lo que le permite su absorbente responsabilidad. En un momento, en medio de una reunión muy tensa, recibe una llamada ur gente que la obliga a personarse en la enfermería: su hija se ha quitado la vida. Tras unos segundos de aflicción, la jefa de los servicios secretos abandona la habitación y retoma las decisiones en las que andaba enfrascada minutos antes. ¿Es ésa nuestra ¡dea de autoridad?

La jefa virilizada ahoga todo su potencial y, también, enferma. Numerosos datos muestran que actualmente las mujeres sufrimos más ictus y se han disparado las cifras de infartos desde nuestra incorporación generalizada al mercado laboral. Está claro que esto no es sólo causa-efecto, más bien un modo equivocado de entender el compromiso laboral.

En el lado opuesto, un exceso de encanto resta credibilidad. La diplomacia femenina, su sociable amabilidad, implican un bien, pero complacer a todo el mundo en el ejercicio de la autoridad es una ambición imposible. Ése es uno de los puntos oscuros de una mujer-jefa que denota dificultad para equilibrar la condescendencia y la firmeza, junto con una nociva tendencia a extrapolar los problemas del trabajo al terreno personal.

El poder ejercido con mano femenina humanizará el mundo de la empresa, que entonces caminará hacia espacios de comunicación horizontal frente a la vertical. Paradojas de la vida, la intuición, la empatia, la sensibilidad y el mundo de lo emocional, el pequeño gran equilibrio de lo doméstico, la persuasión para estimular y seducir a los equipos, para convencerlos y mediar en los conflictos, la capacidad de dudar y sacar beneficios provechosos de esa duda, la versatilidad, la función multitarea, la ausencia de dogmatismo, la facilidad para cambiar de opinión si es en beneficio del bien común y del negocio, la habilidad para identificar las mejores habilidades en otros, son la grandeza femenina. «Trabajamos en equipo, no competimos», dice Gil Grissom a un miembro de su equipo en CS1 (Telecinco), en clara alusión a unos modos profesionales menos masculinos que le solicita Catherine, su compañera.

Muy especialmente, las mujeres deben asegurar a los hombres a los que dirigen que su parcela de poder y su capacidad de decisión no sólo no se verán mermadas, sino que crecerá gracias a su gestión. Insuflarles seguridad y ahuyentar su miedo, he ahí su responsabilidad, porque la falta de cooperación es más difícil de combatir que la beligerancia abierta.

En una charla mantenida hace años con el hoy alcalde de Madrid, Alberto Ruiz-Gallardón, en la que hablábamos de horizontes profesionales, el político me explicó la que era su máxima, que, entiendo, no siempre ha cumplido a rajatabla: «En el trabajo uno tiene que dar la sensación de no haber llegado nunca. De que está a la mitad del camino y todavía le queda mucho por andar; de lo contrario, te segarán los pies». Ese consejo, aplicable a todo el que derroche ambición, es el que debería guiar la gestión femenina porque sólo así el varón que tenga cerca no percibirá su ascenso como una amenaza. «Al fin y al cabo todavía está abajo. No me preocupa, le queda mucho por aprender», dirá él.

EL ARTE DE DELEGAR

La mujer sigue siendo la gran controladora que fiscaliza todo. Nadie hace nada mejor que ella, de forma que contratar a alguien que recoja a los niños del colegio, salvo por fuerza mayor, es tarea infructuosa, antes tomará ella el coche desafiando a los radares. Hará personalmente la compra, nunca por Internet. Tendrá asistenta, sí, pero el fin de semana sacará el plumero y limpiará personalmente, porque no ha quedado bien, «que esta chica es un desastre y, como no la controlo, no hace una a derechas».

Los hombres delegan con mayor facilidad, ya que tienen la costumbre de mandar y por eso no carecen de pudor al encargar tareas. La mujer, siempre subordinada, siempre mandada, padece verdaderos conflictos por no hacer ella misma las cosas. Aprender a delegar, a trasladar trabajo a otros, es un capítulo imprescindible en el aprendizaje de ejercer autoridad. Más aún, delegar en lo íntimo no es un gasto, sino una inversión.

Trabajar en equipo implica alimentar la cooperación con el mismo para no ser la «Maruja perfecta», huir del «quita de ahí, que mejor lo hago yo». Me acuerdo ahora de un rodaje cinematográfico en el que todo el mundo estaba pendiente de la directora de producción para cerrar de una vez las localizaciones, pero se perdió un tiempo precioso porque sólo ella podía decidir el lugar en que se grababa y, como era Mariocupada, no llegaba nunca a tiempo para hacer ella sola todas las tareas.

Suponemos que sólo aquel con grandes competencias debe aprender la correcta técnica de delegar y no es así. Por supuesto, es obligación del jefe encomendar con responsabilidad a sus empleados, como único método de que fluya la tarea, pero también debe delegar el subordinado eligiendo a quien pudiera hacer el trabajo, como si se tratase de uno mismo. Siendo mujer, creerá que todo lo que pasa en su hogar es carga suya, pero si usted trabaja a jornada completa, con horarios intempestivos, habrá que recurrir a la ayuda doméstica. Para que la persona encargada de su hogar y de sus hijos le traslade tranquilidad, tendrá que prepararla como si de usted se tratase. Por experiencia, le digo que nos saltamos algunos de los pasos: decidimos delegar, contamos qué queremos y se nos olvida hacer auditoría, hasta que el desastre es tan irreversible que nos ponemos nosotras manos a la obra.

Si le agobian servidumbres que cree que nunca podrá realizar, desestímelas desde el primer momento. Al pintar la entrada de mi casa quedó un enorme espejo pendiente de colgar; sus dimensiones y su peso hacían imposible que lo hiciera yo, pero como me parecía una nimiedad llamar a un operario para dos agujeros en la pared, decidí buscar ayuda casera. Ha pasado un año y el espejo sigue apoyado en la entrada.

¿QUé PIENSAN ELLOS DE SER MANDADOS POR MUJERES?

Shere Hite (Sexo y negocios), ante la pregunta «¿Tratan las mujeres-jefas de distinto modo a las empleadas y a los empleados?», se topó con las siguientes respuestas: en un 91 por ciento, los hombres responden afirmativamente y un 94 por ciento de mujeres, también. Es decir, unas y otros entendemos que una mujer no puede abstraerse de su sexo en el ejercicio del liderazgo, lo cual entiendo formidable porque, entre otras cosas, de ello tratan estas páginas.

En la conciencia masculina siempre anida el vestigio de que es más importante trabajar bajo las órdenes de un hombre que de una mujer, hasta el punto de que, el mismo trabajo, se deprecia si es conducido por riendas femeninas. Cuando accedí a la dirección de Interviú, algunas opiniones suponían que el contenido de la revista reduciría su umbral de exigencia, que las aspiraciones de denuncia se verían mermadas, que su dureza editorial no podría ser mantenida por una mujer. ¡Ojo!, no estaban enjuiciando la bondad o no de mi mandato futuro, sólo era el tópico de que una fémina no puede tener entre manos asuntos duros, críticos, farragosos o determinantes para el futuro de su empresa.

Rebeca es jefa de negociado en una compañía aseguradora. Su superior es varón, y en el equipo que ella dirige, hay varios hombres. Con respecto a sus empleados, asegura que «trato a todos por igual, pero protejo más a las mujeres, por afinidad». Aunque Rebeca cuide en especial a sus empleadas femeninas, ella prefiere tener a un hombre por jefe, «porque todo es más fluido que con una jefa». Además, precisa, «ellos me tratan de manera más delicada y me cuentan cosas suyas, personales. Me han cuidado mejor los jefes que las jefas, y sin ningún interés sexual, como si fuera una hija». Lo que observa muy claro Rebeca es que «una mujer exige mucho más que un hombre» y que «entre personas con el mismo cargo, ella es más competitiva e insegura que él».

Una vez, las relaciones afables con sus subordinados le condujeron a cierto equívoco: un joven recién llegado a ese empleo, con el que ella congenió enseguida, intentó, por vía sexual, medrar en el trabajo. Comprobó la intención oculta de esa supuesta atracción amorosa que el chico decía sentir por ella y Rebeca le paró los pies. «No tomé ninguna medida contra él, pero tampoco le he ayudado. En cambio, siempre intento hacerlo con las personas que están a mi cargo.»

Muchos hombres se sienten cuestionados cuando su jefa es una mujer, bien porque tiembla su autoridad o simplemente porque están descolocados ante una situación nueva. De hecho, algunos no han tenido nunca una jefa, ni la han visto en ninguna de las empresas en las que han trabajado, por lo que deben aprender a relacionarse y comunicarse con ella. La psicóloga y especialista en riesgos laborales Elisa Sánchez imparte cursos sobre este cambio en el entorno laboral con pautas para adaptarse a él, cómo las mujeres directivas pueden desarrollar las habilidades y funciones propias de su cargo sin adoptar roles masculinos y cómo los colaboradores flexibilizarán sus creencias y aprenderán a comunicarse adecuadamente con su jefa.

Ante la inminencia del peligro, los hombres no acostumbrados a las tribulaciones quedan consternados de tal modo que aceptan con paciencia todo lo que se les manda. JULIO CÉSAR

También es cierto que algunos hombres subordinados se quejan de reproches que entienden discriminatorios. «La verdadera sexista es ella cuando se pasa la vida diciendo: "Eres un ser inferior. Estás lateralizado y tu cerebro no admite hacer varias cosas a un tiempo, así que déjame a mí". Y me quita del ordenador para terminar ella el informe.» Se refiere a Mariana, su directora editorial. «Lo dirá con ironía, pero a mí me suena a insulto», se lamenta José Andrés, corrector de textos en la editorial de libros infantiles.

«Mandar a hombres es duro, se resisten» (El Mundo, 3-3-2002), decía Rosa Tous aludiendo a su imperio en el negocio de la joyería, un mundo ciertamente de hombres. Ese temor lógico a ser calificada como «mandona» se evita alejando la orden autoritaria a favor del discurso de la sugerencia y la motivación, para que el subordinado piense que, en el fondo, la idea ha salido de él. Ahora bien, difícilmente espantará el temor femenino de que los empleados critiquen sus decisiones a su espalda, que ofrezcan dos caras por el simple hecho de ser mujer, ya que, de ser varón, eso no sucedería.

Hugo tiene 36 años y es realizador de televisión. Su autoridad inmediata es una mujer que se muestra demasiado amable cuando tiene que pedirle que haga trabajos que nadie quiere aceptar. «Lo asumo porque sé que es sólo profesional. Cuando mi jefa me quiere encargar un marrón o algo que no me apetece hacer, suele decirme cosas como: "¡Con lo guapo que vienes hoy!", mientras me toca el pecho.» El hombre reconoce que, si fuera otra persona sin responsabilidad la que quisiera obtener algo de él por ese método, se sentiría incómodo, «pero como sé que mi jefa me trata así, sólo para manipularme profesionalmente, lo dejo pasar». «Yo voy a luchar por ti», le argumenta ella en una suerte de extorsión emocional. Hugo me sigue apuntando que «cuando no hay nadie, ella coleguea conmigo, como una amiga», pero enseguida, con compañeros delante, marca las distancias. Incluso se preocupa por su estado sentimental: «Si me nota más triste, me pregunta si he reñido con mi novia». Supone que ella emplea ese juego para obtener información profesional; de hecho, es frecuente el intercambio de datos laborales entre los dos, hasta el punto de que «a veces me molesta que me cuente demasiadas cosas».

Reconoce que, con las mujeres que tiene a su cargo, su jefa no se comporta igual, «pero con otros chicos, sí». «Aun así, me compensa tener jefa, porque los jefes son más fríos.» Las tres cuartas partes de la plantilla son mujeres y Hugo afirma que «trabajar con tantas me da dolor de cabeza, porque hablan todas a la vez».

El hombre se revuelve ante un número mayoritario de mujeres como lo hacen en la naturaleza algunos primates. Sociedades de bonobos que presentan un número paritario de hembras y machos hablan de cierto grado de igualdad entre ellos, sin embargo, en los grupos de chimpancés en los que existe un número mayor de hembras, la tendencia del macho es a someterlas.

Como explicaba un hombre acostumbrado a trabajar entre muchas mujeres, el ginecólogo Santiago Dexeus, hay «una nueva mujer que muchos todavía no comprenden. El hombre no está preparado para convivir con una mujer que vale tanto o más que él en los terrenos en los que han dominado siempre. Lo llevan mal» (El Mundo, 18-3-2007).

El liderazgo normalmente se identifica con lo político, con el modo en el que los dirigentes dicen a otros qué es lo que deben hacer. Y esa autoridad funciona cuando la impresión es que se regaña, «así no, es como yo lo digo», parecen decir. Sin embargo, Felipe González en un acto celebrado entre las Juventudes Socialistas decía: «El liderazgo consiste en estar con la gente, con el sufrimiento» (El País, 21-7-2007). Demagogia o no, está hablando de empatia, cualidad eminentemente femenina. ¿No les parece curioso que quien fuera referente de la autoridad política y, más aún, muy masculina, en este país durante años pondere ahora lo sensible?

CAPÍTULO 14

EL HOMBRE-JEFE

La empresa de sondeos Gallup Organization encuesto en el año 2000 a dos millones de empleados de quinientas empresas en todo el mundo sobre su nivel de satisfacción. El estudio reveló que tanto el tiempo que un trabajador permanece en su organización, como su productividad, están directamente relacionados con su supervisor inmediato. Hasta cuatro veces menos de probabilidades de despedirse tienen los trabajadores con buenos y cooperadores jefes que los que sufren otro tipo de liderazgo.

El hombre es moderadamente gregario, no un animal completamente social; es un ser, por ejemplo, más como el lobo o el elefante que como la abeja o la hormiga. ALDOUS HUXLEY

HISTORIAS DE JEFES

El jefe-mentor es aquel depositario del éxito de un subordinado porque en su justa obligación reside captar las aptitudes de los suyos para convertirlas en excelencias. Cuando uno dirige los caminos profesionales de otros se debate entre dos sentimientos opuestos, el de lograr un equipo válido, compacto y eficaz formado por singularidades fantásticas a las que estimular, y el de saber que, en la medida que crecen, que les ayudas a evolucionar más y mejor, antes se irán. Fuerzas centrífugas y centrípetas que obligan a ser lo más equilibrado posible.

Los jefes que ahogan las competencias de sus subordinados y merman su crecimiento para que permanezcan siempre a su lado se equivocan tanto como los que no identifican el verdadero talento debajo de una pátina de burocracia y rutina.

Es más fácil conseguir un mentor entre hombres que en mujeres y responde a la demoledora ley de la oferta: hay más. Pero también es cierto que una jefa-mentora transforma la relación de tutelaje en algo limpio de cara al resto de los empleados, mientras que el mentor hombre levanta toda clase de suspicacias. Son las hipocresías del mundo del trabajo.

Un jefe que desarrolla una labor de tutelaje es un tesoro porque deposita en la empleada una sabiduría que de otro modo es difícil de conseguir; supone un máster sin precio para progresar en la empresa bajo el paraguas de protección de un hombre sabio. El mentor es obvio que ostenta experiencia y cargo y, normalmente, también una edad superior a la mujer, por lo que, en principio, en lo externo la relación espantaría la idea del compadreo libidinoso. Aunque no siempre es así.

Cuando Bartolomé montó la galería de arte todos le replicaron que era una idea descabellada, pero hoy, más de veinte años después, es una de las más vanguardistas del país. Su brillante pasado como crítico y un agudo instinto comercial le avalaron entonces y ahora trabaja en ella un equipo que suministra creaciones a toda Europa. Adela empezó a colaborar muy pronto con él, cuando estudiaba Bellas Artes y se colgaba mirando cuadros; con años de rodaje ha llegado a ser muy buena atisbando nuevos proyectos. Además, se encarga de la administración y de cualquier asunto que pudiera perturbar a Bartolomé. Hace un año y medio él sufrió un infarto que se le quedó clavado en el alma como un puñal y el hombre se ha acobardado tanto que está pensando en dejarlo todo y vivir más relajado, aunque se niega a vender el negocio, como le insiste su mujer. Sólo 54 años y no tiene hijos que le secunden, es demasiado pronto para deshacerse de la ilusión de su vida. Así que Bartolomé encuentra la solución en casa: delegar en su discípula Adela, nombrándola directora de la galería. Sabe que ella puede manejar con mano firme al personal y demuestra la sensibilidad necesaria para seguir innovando en el mercado, sólo necesita que él le desvele los secretos que ha atesorado durante años de éxito en la profesión. Desde que así lo decide, Adela le acompaña a las reuniones, presenta exposiciones, asesora a los comisarios y pasan horas reunidos en el despacho. Tanto el gerente de la sala como los demás empleados han visto, de la noche a la mañana, cómo la compañera se ha convertido en protegida del jefe y eso despierta demasiados recelos. En el momento en que Bartolomé hace pública su decisión de dejar a Adela al frente de la galería, los empleados de más edad comienzan a hacer luz de gas a la mujer, que tiene serias dificultades para imponer su autoridad. Nacen las maledicencias, los comentarios a media voz, los susurros a su espalda y Adela se cuestiona si hizo bien en aceptar el reto o quizá no estaba preparada.

La grandeza del tutelaje parte de una exquisita transparencia, porque sentimientos ocultos enturbiarían sus objetivos. De ahí que convertirse en pigmalión de una subordinada implica hacerlo de un modo explícito, lo que no debería llamar la atención entre los compañeros porque también ellos participan del aprendizaje de un tutor que les puede guiar en el trabajo, alentar en los logros, enseñar lo desconocido y promocionar en la trayectoria profesional.

A Bartolomé y a Adela les traicionó su ingenuidad al suponer que nadie pensaría mal. Si no tenía descendencia, si su mujer no quería quedarse con el negocio, ¿a quién cederle el testigo mejor que a alguien de su absoluta confianza? Sin embargo, otros que sí hubieran deseado ser los elegidos malinterpretaron la decisión e hicieron mucho daño a los implicados.

Historias clónicas a ésta inducirían a pensar que entre una mujer y un jefe no puede existir una relación de complicidad que enriquezca el trabajo, pero no es cierto. Claro que esto implica perder la virginidad en materia de prejuicios. La subordinada debe saber que sus compañeros pueden rumorear, porque les gusta el cotilleo tanto o más que a una mujer, y que su nivel de exigencia laboral debe implementarse.

Decía que el escenario laboral nos deja poca elección entre mujeres sabias a las que poder erigir en mentoras, pero debería fomentarse su rastreo para recibir un preciado legado. Si un directivo selecciona personal a su imagen y semejanza, ¿por qué una mujer no potencia el desarrollo de profesionales parejas a ella? A lo peor en su entorno no hay una superior que le tutele en sabiduría y experiencia, pero si mira bien, se va a topar quizá con una igual que entiende tanto de la vida que charlar con ella es un máster sin precio. Si entre sus amistades puede identificar alguna, sáquele jugo, conviértala en consejera, aprenda de esa habilidad masculina de ganar mentores en todos los trabajos por los que pasan y no perderlos nunca.

Cuando escribía estas líneas he perdido a una mujer sabia que ha estado tan cerca de mí los últimos años de mi vida profesional que su ausencia es de una hondura infinita. Como las mujeres nos llevamos el equipaje de los cariños a casa, puedo decir que se me ha muerto una amiga, que antes fue compañera y jefa. Ángeles, con su rotundidad en el gesto y lo sensible de sus afectos, con sus años de bregar en el periodismo a destajo, con sus artes batallando entre varones de colmillos torcidos, con su olfato y su criterio, con su genio y sus sonrisas, era una tutora magnífica.

Si tiene la oportunidad de ser tutelada por un jefe, o por un compañero con experiencia, no se esconda y muestre a los demás que está capacitada para la tarea para la que le están preparando, evitando, de modo inteligente, los comentarios malintencionados. Sólo hay dos métodos de crecimiento: la escucha activa y práctica y el error. Ambos son versátiles y necesarios, por ello les diré: déjense tutelar —¡ojalá encuentren una gran mujer para ello!— y reivindiquen el derecho a equivocarse.

El jefe-padre reproduce el patriarcado doméstico en el trabajo, reforzando su dominio. A veces con la connivencia femenina, que se doblega como lo haría con un progenitor autoritario, y otras, con clara rebeldía que rechaza la sumisión. Este superior bebe de las hechuras del padre castrador que demandaba obediencia en la casa y en la oficina se erige en paternalista, sin perder nunca la autoridad. Él protege a su niña-secretaria de malas influencias porque es el que mejor puede cuidarla, en demérito de los demás. De ahí que no se arredra al fiscalizar su conducta o reprenderla si se aleja de sus maneras, que son las únicas deseables.

— «No sé qué manía ha cogido usted con cambiar las vacaciones, si en julio no veranea nadie. Hágame caso, váyase con sus padres y déjese de amigos.»

— «¿Para qué quiere más dinero, Puri, si hasta que no se case sigue viviendo con sus padres? Además, ¿su novio no está estudiando para notario? Con lo que va a ganar, no le va a hacer falta.»

— «No me gusta nada que se junte con Martínez, ése anda enredando todo el día con el comité. Usted no tiene que andar con esa gentuza.»

— «Podría haber esperado un poco, porque este embarazo suyo me viene fatal ahora. ¿Cómo no se le ha ocurrido consultarme?»

Cómo la mujer reacciona a sus imposiciones de otro siglo depende mucho del miedo a la pérdida: si existe el temor manifiesto a ser despedida, a perder su estatus o la posición alcanzada —a quedarse sin salir o sin la paga de la semana, cuando eran niñas—, la mujer tolera las arbitrariedades del jefe con resignación —«Son cosas que tiene, pero es buena gente», dirá ella—. Es probable que en la vida personal de la mujer se hayan producido relaciones semejantes en las que los varones le han despertado el miedo al rechazo o a ser abandonadas, entonces el trabajo le retrae a lo íntimo y se inhibe. El sistema de prendas, de premios y castigos es típico de estos jefes.

En cambio, otras disfrutan con jefes así porque les pueden manipular a su antojo. El jefe-padre, el protector, usa un lenguaje poco adulto en el que las apreciaciones privadas están a la orden del día, de forma que la mujer que consiga su favor obtendrá triunfos laborales. No es una mera relación de cama, que también, pero es cierto que estos jefes se conforman, muchas veces, con una tutela emocional que vive del galanteo y se sustenta con una pequeña dádiva que ella dosifica. El jefe-padre encuentra en la mujer coqueta a la subordinada ideal, aquella que emplea sus armas femeninas, que es dulce y ladina, para obtener prebendas sin meterse en el catre.

«Mis compañeros varones compadrean con el jefe y van de coleguitas suyos, ellos también lo manipulan. Yo sólo le pongo ojitos», responde Ainoa, que es comercial en un concesionario de coches de lujo. En cambio, con ellos es firme y les mantiene a raya. «No quiero ni una sola broma sobre mi aspecto o mi forma de trabajar. Aquí no hay amigos, sólo competidores.» Esta mujer, que tiene 35 años y en su haber varios récords de ventas trimestrales, que trabaja en uno de los mejores establecimientos de su sector, deja de ser la empleada solícita, amable, condescendiente, que sonríe las gracias, que se sabe elegida entre los demás y da buen uso a ello, cuando sale del despacho de su jefe para convertirse en un ser masculinizado en las relaciones con sus ¡guales. Nunca había contemplado una escisión camaleónica tan depurada entre la subordinada y la compañera. En el nudo de esa esquizofrenia reposa la necesidad de obtener apoyos de sus superiores en un mercado tan competitivo y cambiante como el automovilístico, y la obligación de ser respetada y tomada en serio por sus compañeros. Aunque ambos propósitos, y el modo en que los aborda, pudieran parecer contradictorios, ella los maneja a la perfección. No obstante, la subordinada del jefe-padre debe pasar por ser «una buena hija» y no sé si ella era precisamente eso. Nada ni nadie se interponía entre Ainoa y el éxito.

Supongamos que en el camino de Ainoa no se ha cruzado ese jefe paternalista, sino uno que la tratara como una igual: debe hablarle con sus ejercicios exitosos.

A ese hombre le podría nacer un fuerte impedimento en forma de superior paternalista y de mayor edad. En estos casos, es frecuente asistir al litigio entre el varón que pertenece a una nueva generación, que ha crecido entre mujeres, que se ha enriquecido de los prismas femeninos de ver la realidad con otros ojos durante la carrera, cuya madre es muy probable que trabajara fuera de casa y cuya pareja, por supuesto, goza de un empleo de cierta responsabilidad como el suyo, y el tradicional, hecho a sí mismo y a la antigua. Ese contencioso silente entre dos formas de relacionarse con mujeres en el trabajo está a la orden del día.

Aparte de los dos modelos anteriores, la televisión ha retratado la jefatura con bastante ironía y, sobre todo, ha hecho un ejercicio de reflexión curiosa sobre aquello que nos gusta o nos inquieta en el ordeno y mando. Como conclusión, les diré lo que ya saben: que no hay jefes perfectos y que incluso aquellos que en la televisión nos despiertan sonrisas, en la práctica serían un infierno. Léase House.

J. C. Cubeiro (director de Eurotalent) realizaba en el diario Abc (29-4-2007) una tipología mediática que quiero compartir con ustedes. Según él, los jefes sólo pueden ser emprendedores, colegas o visionarios.

1. Jefes emprendedores son los que anteponen los resultados laborales a la armonía de los trabajadores, es decir, House (Cuatro). Como él, son inteligentes, obtienen datos solventes, llevan con éxito su cometido, pero no hay quien los aguante porque son déspotas, maleducados, irrespetuosos y carentes de tacto. Algunos empleados los admiran por su forma de resolver los conflictos, pero trabajar con ellos es un dolor. Rodolfo Vilches, el doctor de Hospital Central (Telecinco), sería la versión cañí del matasanos insoportable: «Malhumorado, un tanto mandón y con escaso buen corazón». El triunvirato lo completaría el señor Burns, de Los Simpson (Antena 3), a quien «le pierde la avaricia y la mentira». En general, nadie duda que sepan mandar, lo hacen porque no paran de dar instrucciones y comandas a todos, pero poseen nula empatia y laborar en equipo con ellos es una cuesta muy hacia arriba. Tienen ideas, las ponen en marcha y, cuando llevan un tiempo trabajando, se les fuga el personal a la competencia, porque ahí les tratan mejor.

2. El ejemplo del jefe colega es el inspector Miranda, de Los hombres de Paco (Antena 3). Es «una persona emotiva, muy cercana, que hace participar al equipo de sus decisiones». El típico jefe que, si hubiera dificultades con los de arriba, se pone del lado de sus trabajadores; pero tanto compadreo no es nada bueno porque oculta el presunto liderazgo. Sufriría si debiera tomar decisiones impopulares y, en el fondo, es un líder conflictivo de cara a sus superiores.

3. El jefe visionario es capaz de tomar la mejor decisión de futuro para su empresa, aunque le cueste el día a día. El ejemplo sería Gil Grissom, de la serie CSI (Telecinco), que es capaz de ofertar clarividencia en los asuntos más espesos de su departamento. Esa aparente calma y sabiduría que emana el personaje es típica de los líderes visionarios. También es común que, en las peripecias diarias de su trabajo, utilice la sonrisa para desengrasar, para tomar menos en serio los asuntos más trascendentales.

A poco que usted se esfuerce notará que en su trabajo también se van desperfilando los antiguos roles y aparecen nuevos papeles, como si de una comedia de situación se tratara, y así, en el vodevil de su oficina, el jefe es cada vez menos aquel ser alejado de lo mundano, baja a la tierra con frecuencia y se embarra como el primero. O el becario ya no es la simpleza personificada, sino que se convierte en un aspirante a mileurista más listo que el hambre y, para qué engañarnos, mucho más preparado que nosotros a su edad.

ALGUNOS JEFES MALOS

El jefe farsante es al que se le permite una doble vida institucionalizada de manera que dentro de la organización tiene la más estable de las familias y fuera, la amante más viciosa. O una sexualidad torcida. O una adicción que nadie quiere ver. El retrato conservador de este jefe ofrece tranquilidad, sosiego empresarial y una calma chicha sobre los destinos de cientos de empleados, ya que, en apariencia, alguien así no se perturba con elementos extraños, como el sexo desaforado o el amor a deshora. A veces, es la propia empresa la que facilita la situación colocando a la amante y salvando los muebles del adúltero o el homosexual; otras, la firma calla para garantizar un compromiso de lealtad del ejecutivo, que, en compensación, no tendrá veleidades con la competencia.

Casi siempre el jefe oculta su doble vida en un formidable engaño que pone en entredicho su fiabilidad. ¿Quién confía en aquel que encubre sus afectos o su propia naturaleza? ¿Quién puede depositar su futuro en alguien que mantiene sin remordimientos tal dualidad?

El jefe hecho a sí mismo, per se, es un varón encomiable que de la nada ha levantado un emporio. Ahora, si el crecimiento de su persona no ha ido parejo al de sus cuentas bancarias, ahí nace una disonancia monumental.

La falta de formación o educación social en la jefatura conforma monstruos tiránicos que doblegan al personal en una jerarquía de poder casi dictatorial. Las tendencias despóticas pueden ser reprimidas gracias a una conveniente preparación, pero su carencia deja al macho en una intemperie donde le costará reprimir sus impulsos. Claro que educación no es igual a éxito profesional, algunos jefes hechos a sí mismos alcanzan puestos muy altos —incluso propietarios de su propia empresa— y son hombres adorables aunque escriban haber con «v», pero lo normal es que, salvo una gran represión, cometan desmanes.

El problema no es sólo lo que haga él mismo, sino que sus subordinados directos ven refrendar el comportamiento inadecuado por la misma autoridad; entonces, su escala de valores es mínima. Si el jefe se excede con la secretaria, su equipo directivo pensará que no pasa nada, de forma que su umbral de permisividad será muy bajo. Es la socialización la que tamiza los instintos primarios, no la jerarquía ni el dinero. Un poderoso sin educación ni cultura es un peligro con piernas y dinero.

El jefe incompetente es un inútil con tarjeta de visita. El que se apoltrona en una actitud a la defensiva muestra tal falta de capacidad y miedo a ser descubierto porque es inepto y, para que no se note, hace la vida imposible a los otros.

Lo normal es que busque conflictos, y si no los hay, los inventa, de manera que da la sensación de estar muy ocupado, de encargar mucho trabajo a los demás y de ser francamente indispensable. «Si no fuera por mí, no sé qué haríais», masculla, cuando a sus empleados se les ocurren mil y una cosas que realizarían mejor si él no existiera.

Con tristeza le diré que lo han aprendido de otro. El incompetente no es listo y carece de mimbres para idear por sí mismo tanta torpeza, por tanto, imita el comportamiento de otro incompetente alimentando una peligrosa endogamia de nulidades. Ha padecido lo suyo antes de llegar a la jefatura, porque a nadie le dan el premio gordo de la feria si antes no ha penado las inclemencias de otros superiores incompetentes.

Es misógino, no tiene formación suficiente y desprecia lo que desconoce, entre todo ello a una mujer que, para él, sólo sirve en el plano horizontal. El incompetente teme a los competentes —regla básica del mercado laboral—, de forma que, al menor atisbo de inteligencia o creatividad en un subordinado, intentará segarle los pies.

El jefe vehemente tiende a la violencia en sus exposiciones, es agresivo si no consigue lo que quiere, establece una gran presión sobre los subordinados y se frustra si no alcanza sus objetivos. En ese momento culpabilizará a otros de sus fallos. Sin embargo, es ampliamente refrendado desde arriba, ¿por qué? Porque para los otros jefes es formidable tener a alguien que haga el trabajo sucio y no proteste. ¿Que tiene mal genio? Eso es visto con enorme complacencia, ya que implica carácter y determinación, no se deja avasallar por las quejas de los trabajadores.

Si los resultados de la gestión de este jefe son buenos, nadie le mueve de su puesto: ha conseguido el pasaporte para el paraíso, hacer lo que quiera sin que nadie, ni arriba ni abajo, le rechiste. Este tipo de autoridad es muy cómoda para las empresas, pero un misógino de cara a las mujeres. Frases como «Tú ¿no quieres igualdad? Pues toma igualdad», son propias de este superior.

El jefe desconfiado ve un peligro en cada rincón. Se resistirá a establecer lazos afectivos dentro del trabajo porque piensa que le pueden traicionar o quizá utilizarle para medrar y pasar por encima. No confía en nadie, piensa mal de cada circunstancia.

Siempre permanece en estado de alerta y nunca dice toda la verdad, sólo a medias, de modo que sus empleados no saben con exactitud en qué lugar se encuentra. Es viscoso, se escapa en un simple análisis y nunca se sabe si va o viene. Es de la opinión de que todos se mueven con aviesas intenciones, de manera que cualquier gesto de un subordinado carece de limpieza. Es probable que le trate de usted, aunque tengan la misma edad, así que correspóndale igual. Busca doble sentido a todo, si usted junto a una compañera, en un apartado, comentan una película, él se acercará por la espalda y dirá: «¿Se puede saber de quién estáis hablando las dos aquí?».

No le preocupa tanto que los trabajadores se escaqueen como pensar que puedan hacerlo para intrigar, su susceptibilidad le lleva a idear que hay un ladrón entre su gente, que alguien va con cuentos al comité o a recursos humanos y actúan contra él. Tan sensible que cualquier pequeño olvido se convierte en un gran desprecio.

Este perfil bloquea la proyección de una mujer a la que segará la confianza y no le permitirá crecer. El jefe también teme a los de arriba y no se fía de ellos; es catastrofista, si hay rumores de crisis, será de los que dirán que ya está cerrada la compra con una multinacional y «nos va a echar a todos». Vamos, la alegría de la huerta.

El jefe ególatra prima el «yo, yo, yo» a la enésima potencia. Usted trabaja y existe porque tiene que haber de todo en la vida, pero es un insulto que no haya nacido hombre y se parezca a él, que es la medida de todo lo bueno. Los trabajadores deben abordar las tareas como él ya las hizo antes porque para eso fue aprendiz antes que fraile, pero como está tocado por la diosa Fortuna, no puede menos que mandarles a ustedes, que casi deberían pagar por ello.

Si usted es capaz de brillar más que él, prepárese porque hará lo posible por eliminarla de su horizonte, ya que este jefe busca gente mediocre, insulsa, con poco encanto y menos luces, que le faciliten brillar sin sombras.

Es un redicho, pedante, que quiere demostrar una gran sapiencia, pero, en realidad, es bastante escaso de recursos, eso sí, sabe rodearse de pobreza intelectual, para resaltar él solo. Y además gusta de oírlo, de que le regalen cumplidos sobradamente, sobre su trabajo, su aspecto o sus habilidades.

— «Menos mal que te tenemos a ti porque si no, este proyecto no sale. Eres supercreativo, qué ideas tan originales.»

— «¿Has adelgazado, Luis? Desde luego estás estupendo.»

— «Bueno, chicos, no sabéis cómo juega el jefe al tenis. Ni Nadal, oye.»

— «Vaya, qué calladito te lo tenías. ¡Menudo pibón, jefe!»

Autoestima, autoestima, dosis de autoestima para que coman en sus manos los empleados. Algo que reforzará también con su aspecto físico, siempre moreno y cuidado, con su traje impecable y sentado a una mesa de trabajo atestada de fotos suyas, esquiando, practicando tenis, dando la mano al consejero delegado —porque siempre hace la pelota a los de arriba—, con una famosa que fue a la tienda un día o con la que se encontró en el aeropuerto, con recuerdos de sus viajes, mil diplomas de otros tantos cursos, detalles de premios, reales o inventados, etcétera.

Este jefe que se pavonea entre sus subordinadas reproduce en el trabajo la «teoría del hándicap», que desarrolló Amotz Sabih (director del Centro de Estudios de la Universidad de Hatzeva, en Israel). El hombre emplea todas las estrategias de ostentación, como un pavo real engalanado, en un juego de seducción que se mueve en el plano de los valores físicos, el prestigio y el vínculo social. Así «el macho, en la naturaleza y en la vida, que despliega tal alarde está en vías de aparearse, pero además, de paso, se asegura un lugar preeminente en la población y una posición de prestigio social» (T. Viejo, Pareja. ¿Fecha de caducidad?).

Míster Perfecto no admite fallos y, si no sabe algo, jamás lo reconocerá. Más, es difícil moverle de las cuatro cosas que conoce y que, normalmente, dan el pego, de manera que reciclarse le cuesta; no es amigo de cambios ni de elementos de renovación en su gestión. Él, a lo que conoce y con gente que no rechiste.

El psicópata es, según el profesor Iñaki Piñuel (Neomanagement), uno de los peores jefes, que muestra doble cara como los asesinos más malvados. En la faceta A, es un amabilísimo jefe que rinde eficazmente, lástima que no disfrute de ello porque ni siente ni padece. En la cara B es frío, gélido y no se para ante nada ni ante nadie. Utiliza a sus superiores para su interés personal y exprime a los subordinados porque, según el autor, «vive del trabajo de sus esclavos».

Ostenta los peores pecados del catecismo: manipulador, mentiroso hasta la saciedad y sin culpa ni remordimientos, vengativo, chantajista y traidor. Lo que en lenguaje laboral se conoce como un killer que no se arredra, que si tiene que utilizar artes sucias para sus objetivos lo hará, que comprará a quien sea, pero él se ungirá públicamente en un halo de falsa moralina. Es capaz de sustraerse a la enemistad con otros jefes y granjearse sus simpatías para un acuerdo provechoso y, luego, apuñalarles por la espalda. No admite críticas ni censuras y disfruta con el sufrimiento ajeno, sobre todo femenino. Posee gran ductilidad para captar los deseos de sus jefes, darles la vuelta, forzar a su equipo a alcanzarlos y venderlos, después, como ideas propias.

Nunca pierde su cara de niño bueno, de persona afable, de tener moral y actuar de acuerdo con ella. «Aquí no echan a nadie», afirma mientras negocia la reducción de plantilla ofreciendo él mismo los nombres de los sacrificados. Después dirá: «Lo he defendido hasta el final, pero ha sido imposible. Todo sea por el bien de los que se quedan», aunque se haya comprometido, también, a bajar del sueldo un 10 por ciento de estos últimos. Es el jefe de los dosieres, de las intrigas, de las cámaras de seguridad y las conversaciones a hurtadillas.

El adicto al trabajo hace la vida imposible a los de casa y a los de fuera. Empezamos porque no tiene horarios y seguimos porque le falta agenda para hacer todo al mismo tiempo. Si usted es su secretaria terminará siendo adicta a trabajar, pero a la fuerza, porque exige de sus empleados la misma entrega que él ofrece a la empresa. Tendrá ideas geniales siempre a última hora de la tarde, porque su actividad neuronal trabaja a marchas forzadas para encontrar excusas que le alejen de lo que más le desagrada: su casa, su vida familiar o su pareja. A veces, la ausencia de ella.

El adicto al trabajo se mueve deprisa, nunca está quieto ni en su despacho, ni en su mesa, ni frente al ordenador, de modo que empieza diez cosas y no las termina y hay que ir detrás apagando sus fuegos. Lleva varios móviles con bluetooth y en una esquizofrenia moderna nunca sabe cuándo habla con usted y cuándo con el planeta tierra. Es impaciente y lo quiere todo «para ayer». Su aspecto no es desagradable, no son seres blandos ni laxos e indecisos, sino resolutivos, impecables, hablan con determinación y firmeza, siempre en tono asertivo. Saben lo que quieren y lo piden, claro que son tantas cosas que no da tiempo a apuntarlas todas. Fuman o mascan chicle compulsivamente y se mueven con rotundidad al tiempo que agitan sus manos: se levantan, van a tu mesa, vigilan lo que haces y se van. Si usted les sigue con la mirada un rato, termina estresada. No pueden vivir sin reloj y le echan pulsos con frecuencia.

—Dentro de una hora y cuarenta minutos quiero este informe pasado al ordenador.

—Perdone, ¿y si son cuarenta y cinco?

Un inciso. Mi amigo Carlos Herrera lleva el reloj en la sangre y cada gesto que realiza en su vida está medido por el cronómetro. «¿Dónde dices que está el restaurante, Carlos?» «En Vía Cavalletto, esquina Piazza San Marco. Desde aquí, tardaremos trece minutos con veinte segundos a paso normal, pero si aceleramos, estaremos dentro de nueve minutos con treinta y ocho segundos.» Ésta es una anécdota vivida en Venecia en julio de 2006, pero, en realidad, acontece en cualquier momento de la vida de Carlos, lo que no significa que sea un adicto al trabajo, que el hombre disfruta y mucho de su existencia. Más que yo, se lo aseguro.

En el terreno más negativo, un adicto al trabajo no pierde tiempo en dar explicaciones a los suyos y sólo cuando aparece un gran problema, se abre un cisma de insultos e improperios. Realmente carecen de él para analizar posibilidades, alternativas, ideas nuevas, etcétera, porque, contemplados desde fuera, se han pasado de maracas: acelerados y a destajo, están inmersos en jornadas maratonianas que no terminan nunca. Este jefe se «engancha al curro» como podría hacerlo a cualquier otra cosa, para olvidar que su urdimbre emocional es tan pobre como frágil.

«¿Acaso no tiene vida fuera de aquí?», piensan sus sufridos empleados. En efecto, no la tiene, pero podría irse de voluntario a Cruz Roja que mejor les iría a todos.

El jefe controlador amarga la vida al más perfeccionista de los trabajadores, porque nada está bien del todo. Para sentirse satisfecho tendrá que visar lo que salga de su departamento, repasará las cuentas de sus empleados hasta que las cuadre él mismo, vigilará lo que hace cada uno y estará pendiente de los detalles más nimios. Los miembros de su equipo le dirán: «No se preocupe, jefe, de eso nos encargamos nosotros», pero hará caso omiso y lo velará personalmente.

Pregunta por todo para estar al tanto de cualquier detalle, y cuando algo en apariencia ya esté terminado, le dará una vuelta.

—¿No cree usted que si coloca los botes de laca delante de los de champú, se ven mejor en el escaparate?

—Siempre los hemos puesto así y las clientas los ven perfectamente.

—Bueno, ya sé que los acaba de colocar, pero ¿qué le parece si los pone como yo le digo?

—Ya está, don Luis. He ordenado el escaparate como usted me ha dicho.

—Mirándolo bien, me gustaba más antes, pero con los botes de gel pegados a las lacas. Así, quedará perfecto.

—Don Luis, aquí hay un bote que no es ni laca ni gel. ¿Dónde lo pongo? Lo digo porque como a usted le gusta vigilarlo todo.

Con un jefe «controlatodo» dará veinte vueltas a las cosas, en una pérdida de tiempo tan innecesaria como crispante. Un supervisor así impide tanto la creatividad como el libre albedrío, de forma que el trabajador termina siendo bastante cauto en sus iniciativas, por miedo a qué le dirán. «¿Para qué voy a colocar el escaparate, si luego me toca cambiarlo?»

Esto es lo que les sucede a las empleadas de hogar que, entre el miedo a no defraudar y el de hacer algo no conveniente, sólo limpian aquello que les dicen sus jefas y debajo de los muebles crecen chinches. En un lenguaje más técnico ésa es la «parálisis por análisis», en la que la terquedad del jefe impide a los empleados tomar decisiones por su cuenta.

Cualquiera de esos nocivos ejercicios de la autoridad necesitan víctimas propiciatorias y ahí entra usted: a ellos les gusta manipular; agredir verbalmente; extorsionar e insultar a una mujer quizá débil, joven con precariedad en sus contratos o madura pero con cargas familiares que le impiden plantarse y decir «por eso no paso». Quizá segura, pero tan brillante que les despierta miedos y envidias a partes iguales.

HISTORIAS DE SECRETARIAS

—Perdona, Solé, quería saber sí el jefe tiene un ratito libre hoy, porque le tengo que comentar una cosa.

—¡Buf, está liadísímo y además tiene una comida en treinta minutosl Y mañana no está, que tiene un viaje. No te preocupes, yo le diré que quieres verle. A ver si pasado mañana le encuentro un rato. ¿Vale, guapa?

Pasado mañana.

—¿Te acuerdas, Solé, de lo mío?

—Sí, hija, pero mira... Tiene la puerta cerrada y no me deja pasarle llamadas, así que andará con algo muy importante. Yo te llamo, eh.

Una semana después.

—No quiero darte la lata, Solé, pero me urge hablar con el jefe y como no me has llamado...

—Es que no he tenido ni un momento tranquilo para reunirme con él. El pobre está todo el día entrando y saliendo. Entre tú y yo, debe de haber problemas arriba. No sé, una fusión o que salimos a bolsa o algo así. Yo te digo algo.

Quince días después.

—No te creas que me he olvidado de lo tuyo, porque...

—Es lo que quería decirte, Solé, que ya no hace falta. Lo he arreglado con el de personal.

—¡Huy! Pues si te iba a pasar ahora mismo, en cuanto vuelva de una reunión urgente.

—¡Qué raro! Si le acabo de ver en el VIPS con una rubia despampanante. ¿No decías que tú llevabas su agenda?

Hablar de secretarias es hacerlo de tópicos, pero en este libro veremos en más de una ocasión que el cliché hunde sus raíces también en lo real. Claro que hay más secretarias, como que apenas conozco media docena de hombres en idénticas tareas —el director de RNE, por ejemplo, tiene a Luis coordinando su agenda—, claro que ellas velan por sus superiores con hechuras sacadas del propio hogar, claro que se instalan en la tarea y se perpetúan en ella. A veces, incluso la misma teoría de la evolución justifica cada gesto y las condena, además de a servir cafés en la reunión matutina, a espulgar la chaqueta de su jefe, en un gesto inconsciente de familiaridad y confianza. Como lo hacían sus abuelas de la cueva.

Algunas mujeres ejercen con sus superiores una curiosa labor de tutelaje también en lo personal y se convierten en hijas o madres vigilantes que, igual que en la escuela, le preparan todos los días «la merienda y ordenan sus cuadernos». Claro que esto no es un simple vínculo laboral, pero ella tampoco es alguien de su familia. ¿Qué, entonces?

Andreu preside una compañía de alta tecnología y se pasa la vida entre aviones y despachos. Rosa es su secretaria, pero como está de baja con una pierna escayolada, Andreu ha debido suplir esa ausencia con dos empleadas. «Es que ella me tenía todo muy controlado y a las otras les cuesta más.» De momento, la dependencia le sale cara.

Si necesitas quedar con Andreu para algún asunto importante, debes saber antes si Rosa le ha cerrado una revisión con su dentista. «Es que el pobre tiene una sensibilidad terrible y cada dos por tres le tienen que poner flúor.» O con su médico de digestivo. «Lo de la gastritis lo lleva fatal, si no tiene omeprazol cerca se muere, por eso ando todo el día con la pastilla en la mano.» Para intentar algún desayuno laboral un lunes tienes que confirmar con Rosa que ese fin de semana no le ha tocado sus hijos. «Ya sabes, los problemas de los padres separados. Yo me encargo los viernes alternos de que el chófer recoja a los niños y así, cuando Andreu llega a su casa de Barcelona, ya están allí. Pero los lunes es sagrado: le gusta llevarlos a él.» ¿Y de todo eso que cuentas no se encarga Andreu? «No, con todo el lío que tiene en la cabeza. Normalmente, yo le digo al chófer si hay una reunión de traje al día siguiente y también me encargo de enviárselos al tinte.» O sea, cuando a los amigos nos manda una bonita nota de felicitación por nuestro cumpleaños... «Soy yo, claro. Él no tiene memoria para esos asuntos.»

Si se cuestiona a Andreu el amparo doméstico de su secretaria, él replica: «Es fantástica. Ella me soluciona todos los problemas personales para que yo pueda rendir en mi empresa al cien por cien; de lo contrario, tendría que perder mucho tiempo en materias insignificantes». «Ya, pero no marcas límites, de manera que ella conoce de ti hasta lo más íntimo», respondo yo. «Sí, no me importa, es de total con fianza.»

Disponer de secretaria implica no sólo definir las distancias, sino saber que determinadas competencias no se encargan, en parte por pudor, en parte por respeto a quien es subordinada pero no una criada. Sin embargo, la facilidad con la que los hombres trasladan los roles domésticos al trabajo les conduce a delegar competencias en lo público que pertenecen al ámbito privado. Cualquiera entiende que para un alto ejecutivo enviar la ropa al tinte y recogerla después supone una pérdida de tiempo, pero para tal fin existen asistentes personales que uno contrata —abonados por la empresa o por cuenta propia—. O teletinte, que si no se ha inventado aún, debería.

Ahora bien, en situaciones de conflicto es cuando resulta aún más difícil acotar los límites. Puede que el jefe sea críptico con la secretaria al no permitir que trascienda ningún detalle de la empresa o puede que ella se convierta en un sparring contra quien lanzar pelotas incendiarias; en ese caso, es plausible que verbalice asuntos internos sobre los que debe primar la total discreción. En ese momento de tensión sólo buscará desahogo, no soluciones a un conflicto muy alejado de ella. El jefe traza en la mujer un álter ego de su esposa para convertirla en su cómplice verbal.

Si usted se encuentra en esa circunstancia, entienda que su superior le está tributando una parte de su humanidad, la débil, por ello sea receptiva, escúchele, trasládele paz y hágale saber que está a su lado, pero de un modo formal; no profundice demasiado en algo que se podría volver en su contra porque quizá él, en un futuro, se arrepienta de haberle contado demasiado. Toparse cada día con aquella que le vio flaquear no es plato de gusto. Por tanto, por mucho que la tentación femenina sea la empatía, si existe la distancia de autoridad, es mejor la discreción y el comedimiento.

Necesitaría un libro completo para retratar las mil peripecias por las que discurren las subordinadas que ejercen el papel de secretarias. Uno de los lamentos más recurrentes es que ellos piden mucho, pero no se aclaran ni en tiempos ni en prioridades.

Raquel es la encargada de contabilidad en una empresa de instalaciones de aire acondicionado. Durante una buena parte del año las tardes se le hacen interminables, porque en cuatro meses se concentra toda la facturación de sus jefes. Ella prepara los presupuestos, distribuye los equipos entre las firmas especializadas y ultima los horarios, aparte de todo el papeleo trimestral. Se conoce de memoria los formularios, los mecanismos de captación de clientes, el flujo de llamadas y, año tras año, tiene que aguantar el nerviosismo de los dos socios del negocio que, tras meses de nulo trabajo, están ansiosos por cerrar contratos. «¿Qué, se han decidido ya? ¿Por qué no llamas a la señora, a ver si ha traspapelado el presupuesto?» Así una mañana y otra, hasta que llegan los primeros encargos. Con la dinámica de los meses de calor, en esa oficina no hay quien pare. «¿Me has preparado la factura de Duque de Rivas? ¿Y el presupuesto de Algete?» «Estoy con lo que me ha pedido Fermín, luego termino lo tuyo. A la hora de comer, ya verás.» «Pero ¡¿todavía no lo has hecho?! Raquel, este negocio es de andar listos. Como perdamos un cliente porque tú andas a por uvas...»

Termina bloqueada entre tanto nervio y tanto grito, sin saber qué trabajo es al que debe dar salida con prioridad. Atosigada por los dos que le piden lo mismo, en idéntico tiempo y sin coordinarse entre sí. Al final, confiesa serios remordimientos por dilatar la tarea y ser incapaz de decir «no» a ninguno, pero así no puede seguir. Amontonando papeles, sin ocasión de cerrar las citas al teléfono y sin saber qué es urgente, qué necesario y qué importante. Raquel debe sentarse con sus jefes y establecer prioridades.

Lo hace. Su hermana Lourdes, secretaria de dirección en una procesadora de carne, le anima a resolver lo siguiente: intendencia de todos los papeles que inundan su mesa y detalle de los presupuestos, las facturas pendientes y las negociaciones abiertas de la empresa. Raquel ruega diez minutos de atención a los socios y, cuando los tiene frente a ella, les traslada lo siguiente: «Esto que voy a contaros es todo lo que debemos hacer. Necesito que me digáis por dónde empiezo, continúo y concluyo. Soy hábil y rápida, pero si preparo una factura, y la dejo a medias para irme a otra y así interminablemente, no avanzamos. Decid: ¿qué es lo más importante?». Tardaron un rato en ponerse de acuerdo, pero, al final, optaron por que los proyectos de mayor cuantía tenían prioridad, después debían prepararse las facturas de obras terminadas, y entonces, abordar presupuestos de montante menor. Se haría siempre así y aceptaron el compromiso de que Raquel les tuviera al tanto de los contactos que habían realizado los socios por su cuenta, de esta forma todos trabajarían en idéntica dirección.

En un episodio de CSI (Telecinco) encuentran al asesino de una mujer gracias a un error de una secretaria, que envió ramos de flores cambiadas a las destinatarias: solía remitir periódicamente flores a la mujer de su jefe, pero también a sus amantes. La oficial debía, invariablemente, recibir rosas blancas, así que, cuando le entregaron un centro de orquídeas con nota de su esposo, empezó a sospechar. El resto de la trama es sólo una narración policial, pero quédense con lo que, a veces, idean las fieles secretarias para tapar las «faltas» de su superior.

Ahí otra de las perturbaciones comunes de muchas secretarias, el debate moral acerca de su actitud al conocer una relación extraconyugal de sus jefes. En principio cabe suponer que, al tratarse de un asunto privado, no se deberían inmiscuir, pero entiendo que les inquiete un panorama del que no pueden abstraerse. En ocasiones se convierten en cómplices silentes de ellos, que les encargan tareas que exceden a sus competencias: mienten, envían regalos, acuerdan citas, encubren y falsean; todo de espaldas a otros jefes o incluso a su esposa, a la que normalmente conocen.

CAPÍTULO 15

¿PERDIDOS O RECUPERADOS

PARA LA CAUSA?

En feroz competencia consigo mismo y con sus congéneres, cercado por un entorno hostil que otrora le resultaba familiar y ahora lo percibe inhóspito, en guerra latente. Abducido por un afán de progresión que heredó junto a la genética, aunque, en su centro, se debate entre plantarse o seguir corriendo. Que ya le gustaría a él doblegar los andrógenos.

Ese hombre que ahora no sólo tiene que compartir terreno con la mujer, sino dibujar un nuevo diálogo con ella, sabe que, o prescinde de la subordinación y apuesta por la complicidad igualitaria, o está perdido.

Su viejo antepasado que dejaba atrás la cueva para suministrar a los suyos alimento, aquel que se pertrechaba de valor para proteger a las hembras y sus crías, el que pugnaba con los machos mejor dotados para perpetuarse, que se apuntaba conquistas sexuales con el mismo placer que triunfos en la caza, estaría obligado hoy día a elegir nuevas competencias: o caza con las hembras y se mide con ellas, o reduce sus escarceos fuera de la cueva y aprende a disfrutar dentro de lo doméstico.

Ese hombre que trabaja, como entonces cazaban sus antepasados, entiende a duras penas que las reglas del juego han cambiado y esa muda le fuerza a aparcar siglos de socialización masculina por la que las mujeres se ajustan a los estereotipos de lo doméstico, también en el trabajo. La confusión le fuerza a olvidar a la compañera-hermana, a la secretaria-esposa, a la jefa-madre o la subordinada-hija sin entender de un modo didáctico cómo tratar a la nueva compañera. No sólo eso, tiene que aparcar, junto al coche, las hormonas y reprimir su naturaleza primaria en una suerte de castración de oficina que le trae muchos quebraderos de cabeza.

Quizá por ello muchas mujeres nos quejemos de avanzar en una suerte de compadreo amistoso con nuestros compañeros, gracias al que nos sentimos parte del clan, y otras, somos apartadas sin que medie explicación. Un tipo de concubinato laboral en el que, a veces, somos importantes y otras, en las decisiones en las que entra en juego la parcela de poder, no existimos.

Los hombres son tan simples que el que les quiere engañar siempre encuentra algunos que se dejan. MAQUIAVELO

En Sexo y negocios, Shere Hite pregunta a hombres y mujeres el grado de satisfacción trabajando con el sexo contrario. Este es el sorprendente resultado de una encuesta realizada en el año 2000. Entre los hombres, el 31 por ciento considera interesante trabajar con mujeres; un 17 por ciento sí, siempre que ésta no sea demasiado agresiva, y un 52 por ciento entiende que no le gusta trabajar con mujeres y prefiere hacerlo con hombres. Cuando se les traslada la cuestión a ellas, un 41 por ciento de las mujeres considera interesante trabajar con hombres; un 45 por ciento responde afirmativamente, siempre que el varón no sea negativo y trabaje lo mismo que ella, y un 14 por ciento confiesa no querer trabajar con hombres porque hacerlo con mujeres le resulta más fácil. En cuanto al grado de aprecio dentro del trabajo, un 32 por ciento de los hombres se siente valorado frente a un 68 por ciento que no. En las mujeres cambia el porcentaje a favor de la satisfacción: un 44 por ciento sí, un 56 por ciento no.

Me paro en esta encuesta que deja un retrato bastante equitativo de lo que subyace en el mercado de trabajo. Mi lectura es:

— Ellos manifiestan estar más incómodos trabajando con mujeres, ya que son los hombres los que deben dejar «sitio» en un espacio que ha sido tradicionalmente su exclusiva. En cambio, las mujeres, al incorporarse al trabajo, se han encontrado con ellos, no tienen otra opción más que la de compartir espacio y competencias. Han empezado el juego así.

— Lo que peor llevan los hombres de las mujeres es su agresividad —noten, cualidad entendida como masculina— y, en cambio, lo que peor toleran ellas es la desidia, la dejadez, la falta de diligencia, una suerte de pereza que les aboca a realizar ellas el trabajo de otros. Ahí habla la hiperresponsabilidad femenina.

— Las mujeres están más satisfechas con su trabajo porque su umbral de ambición es distinto. O de otro modo, son más conformistas. El hombre, incluso en las condiciones más óptimas, siente una gran presión por ir hacia delante, para mejorar y ascender. Para alcanzar más poder y ejecutarlo.

Cierto que el cambio es tan rápido que a cada paso debemos precisar realidades nuevas: tanto hay más mujeres al frente de sus negocios, como nos topamos con un número creciente de subordinados. Por supuesto que un porcentaje muy reseñable de varones disfruta y se enriquece al trabajar rodeados de mujeres; pero también existen los que argumentan que el sistema debe asegurar mayores sueldos para ellos, así como una pieza más sustanciosa del pastel laboral porque, a su entender, esa mujer que trabaja no se toma su oficio con idéntica seriedad y responsabilidad que ellos. Si bien los universitarios no se imaginan un mundo profesional sin mujeres, los varones que cabalgan en torno a los cincuenta han sufrido un cambio tan contundente que han tenido que hacer serios esfuerzos para no sucumbir.

Vistos desde fuera, y con las maledicencias enfermizas que habitan entre las paredes de ese despacho, bien podrían ser amantes, pero ellos se ríen de las lenguas envenenadas y los pensamientos torcidos. Sandra y Manolo gustan de estar juntos sin dar explicaciones. Es verdad que se organizan la agenda para tomar más de un café entre horas; que emplean códigos y expresiones que sólo ellos entienden; que se cuentan asuntos que trascienden al ámbito laboral, pero tampoco es que queden los fines de semana con sus respectivas parejas. Ella admite que encontrarse con Manolo es un estímulo a la hora de ir a trabajar y, si bien es un hombre muy atractivo, no siente nada especial por él; de haber sido así, las cosas cambiarían. En el caso de Manolo, tres cuartos de lo mismo: Sandra posee un contagioso sentido del humor que le hace más llevadero el día, además, a pesar de ser hembra, entiende las cosas como él. Al unísono trabajan de un modo muy eficaz, de forma que se han acostumbrado a cotejar los casos más complicados, constatando él que Sandra le aporta un enfoque más rico y versátil a sus análisis, y ella, que Manolo es un lince sintetizando la vida. Ninguno piensa en el otro en términos sexuales, ni se les ha pasado por la cabeza: son sólo amigos de «curro». Y los responsables del bufete de abogados que les emplea deben de haberse dado cuenta de la rentabilidad de encargar a la pareja los casos más difíciles, porque cada vez que aparece uno en el bufete, se lo remiten directamente.

Manolo y Sandra personifican lo que Shere Hite entiende que deben ser las nuevas conexiones hombre-mujer en el trabajo: colegas. O de otra forma, una suerte de compañerismo que no alcanza el grado de amistad, en el que existe cierta intimidad pero nunca sexo. Traspasar esos límites desequilibra una balanza que debe, por fuerza, instalarse en un punto de contención erótica para lograr el «colegueo» de dos compañeros que, por otra parte, carecen de motivos para ocultar su complicidad.

El hombre que confunde los roles, que se ofusca en el lenguaje y se incomoda en el trato, que teme la pérdida de poder y se rebela ante la paridad, es un hombre desorientado al que no debemos demonizar porque obra con tanta torpeza como ignorancia, en un cuadro francamente nuevo para él. Lo que nos han enseñado para trabajar juntos cabe en apenas un folio, que nosotras hemos escrito a fuerza de observarles y ellos se sabían de memoria. No obstante, viven un fenómeno que presumen irreversible: no sólo comparten partida con las mujeres, sino que quienes se situaban, hasta hace muy poco, por debajo en la pirámide profesional han cogido carrerilla y ya les miran desde arriba. Todo esto conduce al analfabetismo, a una torpeza cruel en la que él naufraga y ella se indigna.

— «¿Cómo quiere que le trate como un igual, si cuando paso por delante de ella al cruzar la puerta de entrada me dice que soy un grosero? ¿En qué quedamos?» Andoni es un redactor de informativos en una cadena autonómica de televisión. Treinta y cinco años.

— «No entiendo por qué se callan cuando llego yo. Si no estuviera segura de mí, pensaría que están poniéndome fatal, pero sé que no es así. ¿Es porque hablan de mujeres de la oficina y no quieren que me entere?» Mariló, administrativo en una planta de reciclado de vidrio.

— «Como no sé qué quieren de mí, prefiero pasar de ellas y hablo con mis compañeras lo justo.» Francis tiene veintisiete años y es taquillero en el suburbano barcelonés.

¿Perciben la desorientación? Esa, tan interiorizada, tendencia a completar un elenco de personajes que retratan la película familiar de su trabajo les impide alcanzar la nitidez para tratar a sus compañeras. Y transitan de la mujer-madre a la mujer-pieza, en una pobrísima percepción de lo femenino. He aquí uno de los peajes que obliga a pagar el patriarcado.

Ante la duda de cómo relacionarse, se apoltronan en sus lobbies masculinos y ven a las mujeres en la distancia. Como desagravio piense que ellos rastrean en cada gesto la aprobación de todos los miembros de su grupo porque así lo aprendieron durante la adolescencia. Los ritos iniciáticos ayudan a los jóvenes a trascender la niñez y entrar en la etapa de la independencia materna (todas las madres que conozco se lamentan de que sus hijos un día se acostaron siendo bebés y amanecieron unos «maromos» desconocidos) con seguridad y distancia de lo femenino. Entre amigos descubren no sólo el sexo, sino un nuevo vínculo con las mujeres, que dejan de ser la autoridad para convertirse en objetos a someter.

Pero en las cuatro paredes de su oficina no hay posibilidad, desde lo lícito, de doblegar al sexo femenino porque a) las nuevas relaciones laborales se producen entre iguales y aquí está el gran reto de tratar a una mujer en paridad absoluta y b) porque puede tener la tentación de ejercer el control por abajo, sobre la secretaria, pero cada vez exigen mayor trato igualitario. El aprendizaje masculino radica en la pérdida de la jerarquía también a pequeña escala.

Disfrutan trabajando con mujeres, sí, pero un 67 por ciento estaría incómodo si en su empresa hubiera número igual de hombres que de féminas (encuesta ya citada). Mi padre trabajó durante un tiempo como encargado de mantenimiento para una empresa de cableado eléctrico cuyas operarías eran, en un 90 por ciento, mujeres. Nunca se quejó del trabajo en sí, pero le perturbaba estar a permanente disposición de ellas. «Lo peor era que te llamaran continuamente, para cualquier cosa, si fallaba una máquina o había que engrasar una bisagra, ahí estaba yo y me sentía siempre observado.» La paranoia masculina de que su trabajo es vigilado por las mujeres que le rodean es una idea recurrente.

Además del panorama anterior, existen otros en los que ellos se sienten especialmente incómodos (T. Viejo, Hombres. Modo de empleo).

E Cuando la jefa es una mujer.

E Cuando siendo él el cargo de máxima responsabilidad, el resto de sus compañeros, en igualdad de cargo, son mujeres.

E Cuando sus compañeras son muy atractivas. El hombre se siente más seguro entre mujeres eficientes y poco agraciadas que rodeado de mujeres hermosas a las que no sabe bien cómo tratar: o las ignora, entonces es frío y distante, o muestra su admiración e interpreta que oferta también debilidad.

E Cuando la mujer está embarazada o bien comparte con él el deseo de maternidad.

E Cuando quien se sitúa en el escalafón inferior al suyo es una mujer. El mantiene un control férreo de la pirámide de poder: quien está por encima es abatible, por ello, además del mareaje en la distancia corta, es necesario sumar méritos para ser merecedor de tal puesto; pero ello obliga también a neutralizar a aquel que le vigila a él y aspira a su puesto. Es la regla laboral más pedestre: ve a por el de arriba taponando al de abajo y así neutralizas la competencia. Pero cuando ese inmediato es mujer, entran otras variables y siente que transita por un terreno muy resbaladizo en el que puede ser sacrificado.

La casuística particular, a veces, deroga la sociología y hace saltar los números por los aires. Mariano tiene cuarenta y cinco años, es restaurador y dueño de una empresa de cátering. Está casado y tiene dos hijos. El 90 por ciento de su negocio está en manos femeninas y él se confiesa feliz con esa proporción no sólo porque su productividad es excelente, sino porque el trato de afabilidad es mucho más cordial e incluso, él diría, muy cercano. Vaya por delante que conoció a su mujer en el trabajo. «Practico la política del beso, de manera que no falla el día que no bese a todas. ¡Hasta al personal de la limpieza!» Las mujeres con las que he conversado aseguran no sentirse molestas por esa intimidad. «Es como un oso de peluche y nosotras lo mimamos. En este trabajo de tantas horas, si no tenemos esta confianza, se haría insoportable.» Mariano asegura que si se le olvidan las carantoñas, las trabajadoras se las reclaman: «El día que no las besuqueo al llegar, me lo piden». En ocasiones, también ha repartido algún masaje en la espalda en momentos de estrés, «sólo masajeo por previa petición». Tampoco contemplan ellas esta familiaridad con malos ojos.

A pesar de la historia de Mariano, la práctica hace que entre los hombres se mantenga cierta familiaridad, pero se congele en el trato con las mujeres. La política de la corrección y la mesura, ante cualquier duda.

Me recuerda mucho ese comportamiento que tantas veces hemos sufrido en nuestros primeros juegos con el otro sexo durante la adolescencia. Esas charlas en la edad del pavo, las conversaciones desmadejando el tiempo entre dos que se comen con los ojos, los paseos infinitos y ese ser atento que cambia de repente. En segundos, un chico adorable se transforma en alguien condescendiente, rudo y altanero en cuanto otea a sus amigos por el horizonte. El cambio es tan flagrante que endurece hasta el tono de la voz, como si necesitara decirles a ellos: «Ojo, que no he cambiado, que sigo siendo uno de vosotros», como si tuviera miedo de que descubran ese otro yo y le penalicen por ello. Un cambio por el que Nacho, el hijo de mi amiga Carmen, un día dejó de agradecer los abrazos de su madre en la puerta de la escuela mientras que, cuando llegaba a casa, los buscaba.

En la vida es indispensable crearnos un refugio. Tanto al empezar como al acabar necesitamos una mujer que nos lleve. FRANÇOIS MAURIAC

El niño-hombre tiene que dar a entender, por lo menos en público y delante de otros machos, que es capaz de someter a las niñas-mujeres porque ellas son prescindibles en su vida. Shere Hite alude a la iconografía masculina que durante siglos ha reforzado una imagen de dureza para huir de lo femenino; en las películas «aparecen hombres autosuficientes, independientes, que desdeñan a las mujeres y las "cosas femeninas", influyendo su comportamiento en el de los hombres en el trabajo». Es el Clint Eastwood en cualquier western, Tom Cruise en Misión imposible o Bruce Willis en La jungla de cristal. Pero ese alejamiento también viene refrendado por la publicidad o la propia televisión: la clase business de cualquier línea aérea se publicita con interesantes caballeros maletín en mano; los coches deportivos son conducidos por un hombre trajeado al volante camino de una reunión importantísima, que se cruza con una mujer, eso sí, con aspecto de no ir a ningún sitio urgente.

No sólo es el hombre el que actúa de un modo gregario con otros hombres, algunas mujeres también cambian de actitud cuando ellos están cerca y lo hacen en un doble sentido excluyente: o les desafían con mayor franqueza que cuando 110 están presentes, formando una comandita homófoba, o en el lado opuesto, callan y se vuelven sumisas y dóciles. Es la «estrategia de la supervivencia» que durante siglos ha desplegado la mujer que temía enfrentarse abiertamente con el varón y llevarle la contraria; ella ha crecido con el yugo del miedo a defraudar, a ser rechazada en lo público y repudiada en lo privado y por eso baja la mirada, se achanta y calla. En realidad, todas nos hemos preguntado por la mejor táctica para avanzar en el mundo del trabajo sin granjearnos la oposición masculina y, en ocasiones, parecería que la anterior es la menos mala, pero hipotecaríamos nuestros principios y, con ello, estaríamos defraudando a muchas jóvenes que se miran en nosotras.

Cuando soy entrevistada por universitarias que rastrean en las profesionales recetas para el éxito, me abrumo ante el pudor que provoca sentirse un cierto referente. Me he equivocado tantas veces, y he obrado con suma inconsciencia en otras, que me siento incapaz de trasladar un mensaje acertado basado sólo en mi experiencia; aun así hay realidades de las que no me puedo abstraer: a) que todo aquello que hacemos es, nos guste o no, mirado con atención por los que se arrancan en nuestro oficio, lo que nos obliga a un respeto y un cariño no tanto por nosotras, sino por quienes tomarán el testigo, y b) defraudaremos siempre, a unos o a otras, y en nosotras está la decisión de ser consecuentes con el género femenino o moldeables para el masculino.

— «No entiendo que tengamos la complicidad suficiente para reunimos juntos y hacer bromas sobre otros compañeros y luego me despisto a la hora de la comida, terminando alguna tarea, y me dejan sola. A veces les llamo por teléfono para saber dónde están y me acerco. Pero tengo la sensación de que molesto.» Isabel es auxiliar de fotografía en un estudio.

—«Están peor que nosotras: un día te pintas y te dicen cuatro tonterías que a mí, la verdad, es que me animan. No lo veo mal, eso no es acoso. Pero otro día vas a la peluquería y ni te miran.» Miren tiene treinta y dos años y es dependienta en una tienda de electrodomésticos.

La percepción pendular de que ellos oscilan entre el mensaje con contenido erótico a la ignorancia sistemática es también síntoma de su desubicación. La distancia expresa marcada por un hombre, que carece de información precisa sobre cómo tratar a su compañera, para no herirla ni menoscabarla, convierte su trato en gélido y distante. Conclusión: la mujer se podría sentir excluida del nudo laboral. Todo por el viejo estereotipo de que hombres y mujeres no pueden confraternizar porque siempre planeará el deseo sexual entre ellos.

Constate que éste es un miedo masculino que llega desde la noción de su naturaleza primitiva, negada por él mismo durante siglos. Tanto es así que para muchos hombres, incluso los jóvenes, sin menosprecio de la aptitud profesional de sus compañeras, ellas siguen siendo un cuerpo para el deseo que se pasea por la oficina sin ningún control y, por tanto, representan una fuente de conflicto, de tensión sexual latente. Le sorprendería escuchar esas conversaciones masculinas en las que los tópicos tradicionales siguen tan en boga como hace años.

Raúl es un informático madrileño que tiene treinta y dos años y está soltero. En su empresa, salvo una reducida representación femenina, todos son machos que ejercen su hombría sobre unas pocas mujeres y lo hacen sin pudor ni remordimiento. A pesar de su juventud Raúl me confiesa, insisto sin rubor, que «atormentamos a las chicas con frases picantes», como si fueran viejos mamuts machistas. Por su oficio están navegando todo el día en Internet y persiguen páginas de contenidos misóginos, que luego comentan jocosamente con sus compañeras. Terminó su radiografía personal-laboral narrándome algunas lindezas que suelen decir; eso sí, estos «piropos, a las jefas no se nos ocurre jamás». «Tus ojos son dos luceros, tus mejillas dos manzanas, qué linda ensalada de frutas haríamos con mi banana.» «Adiós, niña bonita, de mirarte no me aburro, te regalo una galleta si me comes todo el churro.» «Princesa, vamos a hacer un trato... tú te subes las enaguas y yo te meto el aparato.» Los ejemplos han pasado una criba, no les cuento cómo eran el resto; lo sorprendente es que Raúl dice que «unas se ríen, otras se enfadan, pero en general están encantadas». Ya ven que al hombre, además de por lo soez, le da por el ripio.

Ahora bien, quede claro que la mayoría de los hombres con los que usted trabaja están felices de hacerlo. No sólo eso, les encantaría abanderar el cambio en aras de la igualdad laboral, aunque no sepan bien cómo hacerlo, y es muy probable que en lo íntimo estén sufriendo una auténtica revolución en su forma de percibirse y de encajar en el medio. No son tontos. Saben que apoyar la lucha femenina les puede reportar sustanciales beneficios, traducidos a sus propios logros.

El retrato de un hombre atado a la mesa de su despacho durante horas como el del perfecto trabajador ya no cuela: ellos también vindican su tiempo. Disfrutar de una intensa vida familiar y/o privada es sustancial al ser humano, hombre o mujer, de manera que ellos desean quitarse de encima la piel de «perfecto currante versus miles de horas en el trabajo». Además, cerrar la puerta de casa con la nada gravitando en su interior, sólo causa males impredecibles: trabajadores con el síndrome del «quemado», estrés, absentismo, ansiedad depresión A ninguna empresa le gusta que el perfil de sus empleados sea tan poco saludable, de hecho, los ránkings anuales de las firmas en las que los trabajadores dicen sentirse más satisfechos hablan de lugares con acti vas políticas de paridad. Nadie duda de que un empleado feliz es ahora el trabajador ejemplar y ese dibujo ha sustituido al anterior trabajador del mes, que se dejaba la vida en el «currele».

CAPÍTULO 16

¿POR QUÉ A ELLOS NO LES

PREOCUPA QUE LA NEVERA

DE SU CASA ESTÉ VACÍA?

Todos los tratados, manuales, ensayos, libros de autoayuda escritos para agenciarse laureles en el trabajo están hechos por hombres y dirigidos a otros hombres. Sus páginas se engordan con cientos de recetas para ser brillantes en la competencia y en el litigio, en el que se sienten francamente cómodos. Fórmulas de éxito comprimidas en doscientas páginas tras cuya lectura serán más ricos y alcanzarán un ascenso, pero miren que me he leído decenas de ellos, y en ninguno se habla de conciliación o del modo en que pueden llevarse mejor con las mujeres con las que trabajan. Ni del entierro forzoso del patriarcado moribundo que ha extendido sus tentáculos sobre lo laboral. Ni de la paridad. Ni de cómo organizar el tiempo para ejercer la paternidad responsable, ni siquiera del modo de distribuir sus objetivos para también enriquecerse en lo íntimo. En ninguno de esos libros que elucubran sobre la felicidad del varón que trabaja, le cuentan que llenar la nevera también es prioritario en su vida. ¿Para qué? Si siempre está repleta.

En 1963 la autora Betty Friedan publicó un libro, Mística de la feminidad, que removió las raíces de la sociedad norteamericana y expulsó de las cocinas las miserias que muchas amas de casa mascullaban cada día con los bocados de la cena: no eran felices así, confinadas entre cacerolas y moldes de pastel de manzana; estaban alienadas, subyugadas, sometidas y agobiadas en el microcosmos existencial del hogar que, hasta entonces, había sido el paraíso femenino, su reducto de seguridad emocional. Las páginas de aquel ensayo dejaban claro que la identificación de los roles de la mujer a su simple condición doméstica eran motivo de frustración. Había que salir de allí.

En un principio, la mujer huye bajo el paraguas de contribuir al sustento económico, así hasta fechas muy recientes; después, como «una exigencia individual e identítaria, una condición para realizarse la existencia, un método de autoafirmación» (La tercera mujer, G. Lipovetsky). La fórmula de la ayuda familiar era un circunloquio de excusas que no agredía al orgullo masculino y poder hacer lo que deseaba, sin despertar suspicacias. Las estrategias femeninas para conseguir aquello que anhela son infinitas.

Como sus motivaciones laborales. Conozco decenas de mujeres que, tras un matrimonio temprano, se han dedicado a cuidar de los suyos y a apoyar a su marido en la progresión laboral. Hasta que, con los hijos emancipados, uno o los dos descubren que les quedan pocas cosas en común y rompen el vínculo. Con economías modestas, ellas deben entrar en un circuito en el que apenas coquetearon en su juventud, pero ahora hay que trabajar, porque comprenden en carne propia que ese gran logro que es el divorcio les roba la comodidad del «contigo pan y cebolla». Hay que empezar de cero, con contratos basura y sueldos peores.

Claro que no es el único retrato del empleo femenino. Están las mujeres que viven su oficio con pasión, con disciplina, con entrega, con pocas ganas, con muchísimas, con vocación, con ambición económica, con competitividad, con arrojo e independencia, con miedo a perderlo, con compromiso full time, con jornada reducida, con las miras en la jubilación, con el lobby femenino o en contra de él. Mujeres, en suma, para las que dirimir entre trabajo y familia es impensable, como lo es para los hombres. Pero para las que su prioridad es lo personal, por encima del trabajo en la oficina, aunque en la práctica éste ocupe casi todo su tiempo.

El dinero es como el estiércol: no es bueno a no ser que se esparza. FRANCIS BACON

Mire a su alrededor. Lo que ve es la vorágine del consumo. Una sociedad hedonista que regala placer por unos euros de compra. En esa voluptuosa oferta de productos, de bienes, de servicios, de ocio, de objetos preciosos al alcance de todos, de bienestar y felicidad comprados con dinero, ninguna mujer se resiste a ser pasiva al impulso de compra. Tod@s somos consumistas y para satisfacer deseos, necesitamos dinero. La libertad y emancipación femeninas se desgañitan por unos ingresos suficientes como para poder adquirir lo que ambicionan. El retrato humillante de la mujer que pide al marido la mensualidad para hacer frente a los gastos del hogar debe quedar relegado a la paleontología de las relaciones sentimentales, como un mecanismo claro de humillación y sometimiento.

Ahora todo eso pasa por que él entre en el hogar como la mujer se pasea por la oficina: con paso firme. Cuando la revista YO, Dona entrevistaba a Mercedes Erra, barcelonesa triunfadora en París, presidenta ejecutiva de la agencia publicitaria Euro RSCG Worlwide, el titular lo dejaba muy claro: «Dirige una de las agencias más importantes de Europa, mientras su marido se ocupa de la casa y de sus cinco hijos. ¿El mundo al revés? Sólo un ejemplo de que todo es posible». Pero en territorio patrio queda como una chistosa anécdota. Aquí, sí que el mundo anda a contrapié.

La Encuesta Social Europea elaborada en 25 países (5-6-2006) nos dejaba a la altura del betún: somos los que más desigualdad presentamos en el reparto de tareas domésticas (el 47 por ciento de los hombres no hace nada o casi nada en su casa). En cambio, un irrisorio 10 por ciento de los varones de Finlandia, Suecia e Islandia vaguea con el aspirador. Peor: el 30 por ciento de los españoles entiende que, si se atraviesa una mala época económica, con índices de paro muy elevados, el hombre debe tener prioridad para encontrar trabajo. Un 56 por ciento de los españoles considera que la mujer debe recortar su jornada laboral por el bien de su familia. No me extraña que el comisario europeo de Empleo, Asuntos Sociales e Igualdad de Oportunidades, Vladimir Spidla, dijera que «hay mucho que hacer en España para conciliar vida familiar y profesional. La sociedad no debe imponer la elección entre familia o carrera» (El País, 23-1-2006).

En lenguaje vulgar, él en casa no curra. Por lo menos lo que se dice coger la fregona y planchar camisas. Cierto que no es lo mismo un hombre de veinticinco que uno de cincuenta, pero las cifras cantan. La mitad de los padres con empleo deja a sus hijos menores al cuidado de su esposa, frente al 11,7 por ciento de las trabajadoras con respecto a sus maridos (Encuesta Población Activa INE 2006). Al final, lejos del reparto de actividades domésticas y un nuevo escenario para el cuidado de los hijos entre el padre y la madre, se busca auxilio fuera y una generación de ciudadanos de «segunda» cuida y vela por la infancia y el bienestar de los ciudadanos de primera. Hombres y mujeres trabajan fuera de casa, y concilian ambas vidas, porque la madre ecuatoriana, peruana, rumana, que dejó sus hijos en tierra propia, vigila los ajenos y mantiene la intendencia del hogar. O porque cuidan de ellos en la guardería. La «desatención» de esas tareas por parte de la mujer no ha supuesto la asunción de las mismas por el varón, como lleva décadas solicitando ella, sino por extraños, que resuelven el problema con luces y sombras. En el seno de lo íntimo, en esos microcosmos que son las familias, no se ha producido la corrección necesaria que facilite la paridad. La verdadera paridad empieza en lo doméstico.

Esa aparente armonía en la que estamos instalados es un auténtico polvorín que puede estallarnos en la cocina o en la habitación del bebé: en el momento en que todas estas mujeres inmigrantes deseen estar más tiempo con los suyos, reagrupen sus familias, o se animen a un mejor sueldo y horarios más flexibles en otros trabajos del sector servicios —en el comercio, la sanidad, la vigilancia de mayores en centros de día, contratas de limpieza, hostelería, etcétera—, ¿quién cuidará de los niños? ¿Quién pondrá la lavadora? ¿Quién habrá preparado la cena cuando los dos lleguen pasadas las nueve a casa?

Mis amigas con hijos, con trabajos intensos y horarios desordenados, se lamentan de las dificultades para encontrar empleadas de hogar en régimen interno que estén con sus hijos. «Antes incluso cambiabas de "chica" si no te terminaba de convencer y en una semana tenías otra, ahora es que no encuentras. He llegado a ofrecer muy buen sueldo, pero no consigo a nadie, y eso que se quedan con todo el dinero íntegro, porque no se gastan ni en comida ni en vivienda. Ya sólo quieren trabajar como externas», me cuenta Anna, jueza de la Audiencia Provincial de Barcelona y madre de tres adolescentes y un bebé de año y medio, que llegó sin avisar. Su marido es Enric, un alto ejecutivo de una importante empresa audiovisual de Cataluña y viaja con frecuencia rastreando nuevos formatos televisivos. Anna solía acompañarle, cuando juntaba unos cuantos días libres, pero lleva meses sin hacerlo: «He tenido que cambiar mi vida de arriba abajo, porque cuando llegan las seis de la tarde mi casa está vacía y yo tengo que dejar lo que sea para estar con el pequeño».

Como bien intuye usted, Anna y Enric disponen de sobrados recursos económicos, incluso para organizar un servicio doble de empleadas domésticas, pero este caso no deja de ser una excepción en un mundo mucho más complejo: nadie puede trabajar para ganar un sueldo que se «come» íntegramente la chica de servicio, de forma que gracias a los abuelos, las tías, los hijos mayores convertidos en canguros, sale adelante esta hornada de mujeres trabajadoras. ¿Y después qué? Tarde o temprano ellos tendrán, por fuerza, que asumir responsabilidades domésticas en igualdad de condiciones. Unos y otras pueden hacer las mismas cosas con celeridad y aptitud positiva, lo que Elisabeth Badinter denomina «bisexualidad psíquica».

Arlie Hochschild, profesora de Sociología en la Universidad de California, alerta duramente sobre la generación de niños sin padres que están solos en casa una media de once horas a la semana, con garrafales consecuencias tanto si hay alguien que los vigile, como si no, porque nadie sabe quién está en realidad al cuidado de ellos. Ante esa desolación de estar solas en la batalla cotidiana —«No pasa nada, yo puedo con todo»—, las madres trabajadoras hacen todo deprisa, varias cosas a un tiempo, amontonan actividades, preparan la cena a cien por hora, el baño rápido, un cuento antes de dormir y apagan la luz, autosugestionándose de que «No está tan mal, ya que al final me ha dado tiempo a todo». El hogar es el «segundo turno» (The Second Shift) después del trabajo; pero esta insatisfacción no es gratuita y avisa la autora de la proliferación de libros de autoayuda para entender qué nos está pasando con el trabajo y nuestra vida. Las profundas inquietudes que nos asolan a hombres y mujeres en Estados Unidos o aquí.

Junto a lo anterior hay que sumar el «trabajo por amor», como lo llama Dolors Comas d'Argemir (Trabajo, género y cultura, la construcción de desigualdades entre hombres y mujeres), una difícil forma de catalogar, invisible, de quien cuida a los suyos, en especial mayores. En la intimidad del hogar, de puertas adentro, arropados por el bienestar que crea la mujer a su alrededor, a dar afecto a quienes la rodean. La definición biológica de «madre» sólo acompaña a la mujer, mientras que en el hombre es una condición a sumar y, desde luego, prescindible, más aún, accesoria, en su progresión profesional.

Como descarga le sorprenderá saber que casi ninguna hembra primate desempeña en exclusiva el trabajo de la maternidad. Lo normal es que sean madres, no a tiempo completo, sino simultáneamente al resto de las tareas que les competen dentro de la manada: recolectar, preparar el «hogar», vigilancia, etcétera. También es frecuente, al igual que nuestras antepasadas de la cueva, que las hembras de más edad velen por las crías comunes, en una maternidad mancomunada por la que los pequeños se enriquecen con una mayor socialización. He de decir con ello que ese doloroso sentimiento de culpabilidad que arrastra a muchas madres al no poder cuidar de su hijo como desearían es una castración inventada que en la naturaleza no existe. La académica Margarita Salas está convencida de que esa emoción no es intrínseca a la mujer, sino alimentada por el entorno, la pareja, la familia, los amigos: «Tuve a mi hija a los treinta y siete. Para mí, lo principal era mi profesión, y nunca me sentí culpable por ello. A los diez días de dar a luz, ya estaba en el laboratorio» (YO, Dona).

En positivo, para muchas analistas el ejercicio de la maternidad es un buen referente acerca del modo en que se deben llevar las relaciones laborales, mucho más eficaces y solventes que el frío contrato. «La maternidad ha enseñado a las mujeres a no separar el corazón de la razón», decía Andrea Bochetti (directora del Centro Virginia Woolf en Roma).

La democracia no se aprende en el parlamento, sino en casa. MONTSERRAT ROIG

La maternidad es hábilmente utilizada en sus argumentos por los empresarios: claro que valoran las cualidades de quien administra a la perfección en lo doméstico y, por tanto, tiene habilidades para trasladar a la empresa. La madre es paciente, versátil, tiene capacidad de ahorro, es buena administradora, resuelve conflictos y es muy pragmática. Fantástico, pero sepa que lo que consideran tan positivo para su negocio se vuelve en contra cuando se traslada al seno de él, es decir, cuando la maternidad que tanto loa entra en su «casa». Ahí nace un problema que entienden ajeno: el embarazo es asunto de la mujer y sólo le compete a ella asumirlo y encajar sus consecuencias. Entonces se corre el riesgo de camuflarlo para que «no se note demasiado» y que no dificulte la promoción dentro de la empresa (Chinchilla y León, La ambición femenina). Cuando en mayo de 2007 conocíamos que el 18 por ciento de las mujeres con cargo ejecutivo (CIS) renunciaba a la baja de maternidad, entendíamos que ese porcentaje corresponde no sólo a quien dispone de ayuda para hacerse cargo del hijo, sino a quien intenta separar con pulcritud su condición femenina de su desarrollo laboral. Es decir, lejos de adaptarse el trabajo a la mujer, es ella la que se doblega a las condiciones masculinas.

Marcia, alta directiva de Repsol, formación académica brillante —cum laude en Económicas—, ascenso meteórico en la empresa y formidable relación en el trabajo. Tal currículo profesional dejaba poco espacio al personal, de forma que, rondando los cuarenta años, y sin pareja estable, decidió que no debía posponer la maternidad. Y optó por una inseminación artificial que les convertía a ella y a su retoño en familia monoparental. Los compañeros aplaudieron su decisión e incluso alguno acudió a la clínica a dar la bienvenida a la pequeña Claudia; para muchos, Marcia era la hermana menor que proteger. Aunque era feliz con su niña estaba deseando volver al trabajo, de manera que se incorporó antes de concluir el tiempo reglamentario, pero nada fue lo mismo. Primero, problemas con los horarios; llegaba pronto a la oficina con la intención de no demorar la vuelta a casa; después, desaparecieron las charlas tras el trabajo; más tarde, sacrificó los cafés interminables de la sobremesa y, por último, anuló las comidas de profesionales para escaparse al mediodía con su hija. Marcia abandonó sus reglas y dejó de ser uno de ellos. Por más juegos malabares que realizaba, incluso trabajando desde su casa, se sentía frustrada y peor, convencida de que sus jefes entendían que no era la ejecutiva agresiva, eficaz y resolutiva de antes. Para sus compañeros se convirtió en un elemento extraño que no compartía sus bromas, una agorera siempre mirando el reloj, la mujer atractiva había desterrado sus tacones y ahora vestía una ropa impersonal, con restos de papilla en la etiqueta. Marcia negoció una salida honrosa en otro departamento con menor responsabilidad y sueldo inferior. No dejaba la empresa, pero había dicho adiós a su carrera.

Quien retrasa la maternidad hasta hallar el momento idóneo muchas veces, cuando se incorpora, es relegada a tareas inferiores o, incluso, es despedida, bajo el argumento de que su rendimiento laboral ha mermado considerablemente. De hecho, se convierte en una esquirol que se «preña» y el embarazo es visto como un estorbo: ya no sale a tomar el aperitivo, ya no fuma un cigarrito, ya no está para fiestas, ya sólo habla de lo que está en camino. Y vuelve al trabajo no quien se marchó, sino la maternidad con piernas, un espejo incómodo de lo que a otras les puede suceder, obstaculizando su progresión. Es la deslealtad de la empresa, que no paga favores y discrimina aún más a la madre que a la mujer.

Sin embargo, no olvidemos que gracias a dos sentencias del Tribunal de Justicia de la Unión Europea de 2001, el despido de una trabajadora en estado de «gravidez constituye una discriminación directa por razón de sexo» (El País, 5-10-2001), de modo que hoy día las empresas se lo piensan mucho antes de tomar una decisión irresponsable.

Al varón no le interrogan en sus entrevistas laborales sobre su paternidad, aunque consolida su imagen de cara a posibles ascensos: está casado, tiene hijos, por tanto, es serio, con responsabilidades y presentable (en Estados Unidos esos interrogatorios están prohibidos al entenderse clara discriminación sexual). A la mujer, la maternidad le resta posibilidades porque esos hijos pueden convertirse en un lastre: impedimentos para viajar, horarios más flexibles, etcétera. La vida privada penaliza a la mujer en todas las hipótesis. Si está soltera:

— «Esta tía es rarísima. No está casada, ni se la ve con nadie. Seguro que es lesbiana. Yo no me fío de ella, porque si guarda eso como un secreto, qué no hará con otras cosas.»

— «Está liada con el jefe y por eso no tiene pareja.»

Como si está separada:

— «Le irá muy bien en el trabajo, pero, mira, no hay quien la aguante. Su marido la ha dejado.»

—«Esta es una lagartona, ya ha dejado plantado al marido.»

Si tiene hijos:

— «En cuanto pueda se marcha, ya lo verás. Cada dos por tres, se le pone un niño malo.»

Como si no:

— «Tiene tantas ganas de ascender que no le da a su marido un niño, él, que es un bendito. Ella, en cambio, una ambiciosa.»

— «Hace bien en centrarse en el trabajo porque como no puede tener hijos, la pobre.»

A ningún hombre se le realiza un mareaje tan férreo.

El mercado del afecto condiciona las motivaciones laborales de la mujer, que, si antes hubiera optado entre el trabajo en casa y el de fuera, apoyada por el sueldo del marido, ya no tiene dilema. La incierta previsión del matrimonio, el triste vaticinio de que cada 4,6 minutos se rompe una pareja en España (Instituto de Política Familiar) hace que ningún vínculo sentimental sea equivalente a un salario de por vida. Bien desde el prisma egoísta, o bien por vindicación de una vida propia, la seguridad pasa ahora por una seguridad en el terreno laboral.

Gilíes Lipovetsky habla de la aparición de una tercera mujer que va unida a «la pareja igualitaria-participativa y el "cada cual por su cuenta", el individualismo gestionado entre los propios cónyuges». Es decir, teorizar sobre el trabajo femenino y sus carencias no pasa por alto la necesaria reconversión de la pareja tradicional en la nueva pareja del siglo xxi. Una pareja light cuyo frágil equilibrio «nace de un consenso entre fuerzas convergentes, que animan a estar juntos, y que tienen en el afecto y el amor la amalgama principal, y divergentes, que tiran de los dos hacia la destrucción de la unión y entre las que se encuentran toda suerte de elementos ajenos a ellos que interactúan en la misma convivencia» (T. Viejo, Pareja. ¿Fecha de caducidad?). Cualquier logro en lo profesional pasa por una negociación en lo privado.

Santiago es chapista en su propio negocio. Su pasión son los coches, así que cuando decidió dejar de estudiar y su padre le mandó al taller de un amigo para que no se diera a la mala vida con quince años, él se frotaba las manos, ¡todo el día entre neumáticos y tuercas! Como era un chico rápido, enseguida le ascendieron a oficial y de ahí, una carrera segura hasta asociarse con un amigo y ser su propio jefe. Le echa tantas horas, dice él, porque además de ponerse el mono, tiene que repasar las cuentas, que si no el negocio no funciona. Santiago es padre de unos gemelos que le traen loco. Más a su mujer. «No comprenden que me estoy sacrificando todos los días por ellos. En cambio ella, cada noche, lo único que hace es enumerarme las trastadas de los niños y recordarme la hora a la que he llegado», así se lamenta de que ella no entienda su sacrificio. «¿Qué sacrificio? Si el taller llevara unos meses abierto lo comprendo, pero tiene más de tres años y va viento en popa. De manera que porque vengas a casa a una hora prudencial, no nos vamos a arruinar.» Caridad se sabe la retahila de memoria porque se la suelta sistemáticamente, un día sí y otro no. A Sheila, la contable que se encarga de los clientes, Santiago le confiesa que no hay quien conozca a las mujeres y ella se debate entre darle la razón o ser corporativista y alinearse con su mujer. De sobra sabe que los dos socios echan el cierre a las siete y se marchan de cañas juntos, para «desengrasarse».

Caridad, la mujer de Santiago, demanda algo que no es para ella, ni siquiera para sus hijos: tiempo para la vida de su marido egoísta. Algunas tareas son imposibles de aunar: ser el trabajador más entregado del año y disfrutar de una vida familiar abnegada e intensa.

Es probable que sus compañeros de trabajo pasen demasiado tiempo en él y estén desatendiendo a sus familias. Quizá tenga razón. Algunos hombres suponen erróneamente que en la medida en que, como hicieran antaño sus padres, ellos provean a sus seres queridos, recibirán sobrada recompensa. Si no dedican el tiempo suficiente, o si llegan cuando los niños están acostados —conozco uno que lo planifica así, para que no le den la lata porque está cansado—, carece de importancia porque se encargan del sustento, de ahí que se perturben al ser amonestados por sus retrasos, sus ausencias o sus viajes. La mejor manera de mantener a sus hijos es con un nivel de vida óptimo que les permita ir a los mejores colegios, aunque sólo compartan unas horas los fines de semana. Son los exponentes del viejo bread winner, el conseguidor de alimento que heredó su oficio de sus antepasados de la cueva.

Cuando a un abanico de hombres se les cuestiona por las dificultades para conciliar sus dos vidas, para alcanzar el equilibrio entre el trabajo, la familia o el ocio, en un cuestionario para evaluar su liderazgo, responden lo siguiente:

— «Más bien regular, pero como me quieren aprecian mis sacrificios.» Alfredo, dueño de una cadena de librerías.

— «Procuro viajar cuando puedo con mis hijas y mi mujer, entre semana es más complicado.» Juan Ricardo es director de un campo de golf.

— «Tengo la fortuna de que mi mujer se encarga de esos asuntos.» Francisco es dueño de una franquicia de ropa de firma.

— «Mi mujer es maravillosa y mis seis hijos también. Me lo ponen fácil y llego a casi todo.» Felipe es traumatólogo.

— «En el trabajo hay que ser puntilloso y obsesivo y a la familia hay que dedicarle tiempo, si no en cantidad, sí en calidad.» Joseba es jefe de zona en Gas Natural.

La muestra no tiene desperdicio. Verán que la tarea de la responsabilidad doméstica y familiar en todos los casos es femenina y la dejadez de ellos es dolorosa en todos los ejemplos. «Procuro viajar con mis hijas», como quien les da un regalo de cuando en cuando, o trabajo mucho, tengo seis hijos, pero «llego a casi todo». Como que se lo dan hecho.

Ahora bien, quizá caminemos hacia un tipo de familia distinta donde los lazos se desdibujen, una suerte de unión de individualidades que deben prepararse durante la etapa infantil, para esa existencia en solitario fuertemente competitiva. Si entendemos que así serán en el futuro las relaciones íntimas, perfecto, si nos gustan unas familias que amalgaman los pedazos sólo un tiempo, como sucede con las parejas, de acuerdo. Hijos que una vez fuera del nido familiar se alejan de los progenitores, como no lo hicieron los de generaciones anteriores. La familia sería sólo un centro de cuidado para crear seres que tendrán en el trabajo su columna vertebral. ¿Es eso lo que realmente queremos todos?

El problema nace cuando este dibujo nos causa insatisfacción, frustración o desencanto. Individuos que se dedican en cuerpo y alma al trabajo están ahogando su necesidad afectiva y supliéndola con los objetivos laborales. Es el triunfo de lo funcional, frente a lo emocional.

Margarita Ojeda era la directora de gestión del Centro Oncólogo MD Anderson hasta 2005; en su haber una maternidad de tres hijos y veinte años de carrera profesional, pero los suyos la demandaban más. Y se plantó. Una involución en toda regla por la que la mujer abandonó el cargo y organizó su agenda en función de su familia, no de las reuniones en su despacho. Ahora trabaja, a su ritmo, como consultora asociada en NCH Partners. «No he perdido nada, pero he arriesgado mucho. Ellos me plantean tomarme otro tipo de vida y he decidido tomarme un tiempo. La familia siempre ha sido prioritaria, no en los últimos años.» (Expansión & Empleo, 30-6-2007.)

Lo más triste es que la única cosa que se puede hacer durante ocho horas al día es trabajar. WILLIAM FAULKNER

Según Anthony Clarke (La masculinidad en crisis), «los hombres no sólo tienen miedo de las mujeres y están furiosos con ellas, sino que abominan lo femenino en ellos mismos». La castración implica para él la amputación de la fuerza, el valor y la gallardía propias de su sexo, por eso «la competencia es la antítesis de lo doméstico o lo íntimo. El prototipo de las actividades masculinas supone la afirmación del ego contra la coacción y el control. Cooperar, rendirse, someterse o llorar es cosa de mujeres». Sigue explicando que las características de la vida familiar, que yo extiendo al empleo, como el sacrificio, la tolerancia, la entrega, la seguridad, la solidaridad, el trabajo en equipo, son débiles, limitadas y amenazadoras de su estatus masculino de poder.

¿Cómo interpretamos esto? Está claro que el interés que tiene la mujer porque el hombre adopte mayores competencias en la esfera privada entra en colisión con la preocupación que el varón muestra a per der parcelas de responsabilidad en lo público. Bien está que el hombre quiera ser padre activo, de hecho, en el estudio Los hombres jóvenes y la paternidad —Fundación BBVA, julio de 2007—, se apunta que los españoles jóvenes buscan implicarse en el cuidado y atención de sus hijos, deseando un modelo familiar distinto al que han vivido ellos, pero eso obliga a renunciar a parte de sus competencias en lo laboral. Quid pro quo.

Sin embargo, de facto, los hombres siguen manejando la mayoría de los hilos sociales porque perder el poder les aterra. Tradicionalmente han dado a entender que lo suyo era más importante y trascendente que aquello que hiciéramos las mujeres. Ellos son el núcleo y nosotras, electrones que giramos a su alrededor.

Como curiosidad les reboto el comentario que recoge Clarke en su libro acerca de uno de los médicos más eminentes de comienzos del siglo xx. El doctor William Osler hablaba a sus alumnos de la Facultad de Medicina en Canadá acerca de la forma de unir vida profesional y personal: «¿Qué hacer en el caso de que tengan esposa e hijos? Abandónenles. Por muy duras que sean sus responsabilidades hacia las personas más allegadas y queridas, no tienen tanto peso como aquellas hacia ustedes mismos: la profesión». ¿Qué diría si descubriera que hoy en día la mitad de las estudiantes de medicina son hembras?

Oriol lleva en Valencia cuatro meses porque la empresa de electricidad en que trabaja le ha trasladado para coordinar el cambio de los contadores en varios barrios de la ciudad. Debe supervisar todo, hasta la revisión final. Como la obra será larga, la compañía le facilitó un apartamento de alquiler durante el tiempo que durara el proyecto; la casa está amueblada con lo básico, pero para él es suficiente. Ahora bien, todavía no ha desembalado la totalidad del equipaje y una parte de su ropa continúa en la maleta. Cada vez que Laia viaja desde Barcelona para estar con su novio el fin de semana, se la llevan los demonios: no entiende que pueda vivir en el caos vital que le rodea; no se explica por qué no cuelga la ropa en el armario; le repugna que en el frigorífico sólo queden yogures caducados y un par de melocotones con moho; que se acabe el gel de ducha y no lo reponga. No encuentra una explicación razonable por la que Oriol viva como en un hotel de prestado cuatro meses después de instalarse en el apartamento valenciano. Lo peor es que, a veces, decide tomarse una cerveza con sus compañeros de trabajo y los lleva allí sin ningún pudor. Ella se moriría de vergüenza.

Cierto que la propia dinámica de las organizaciones empresariales hace que unos y otras anden de cabeza si desean disfrutar de una vida rica, de modo que la sensación de que el trabajo está por encima de la familia es una preocupación común a hombres y mujeres. Perderse el crecimiento de los niños es tristeza compartida en ambos sexos. De modo que, al mes siguiente de conocer que la consejera de familia de la Junta aragonesa, Ana de Salas, dimitía para hacerse cargo del hijo que esperaba (20-1-2006), sabíamos que el vicepresidente de la Xunta, Anxo Quintana, había tramitado el permiso de paternidad (5-2-2006). No son comparables, dado que mientras uno para su agenda quince días, la otra abandona el despacho y se confina en el hogar, pero demuestran inquietudes parejas. Durante 2006 se concedieron en España 320.554 permisos por paternidad y maternidad, de ellos, el 98,35 por ciento fueron solicitados por las madres y de las 20.225 excedencias que se concedieron para el cuidado de los hijos, el 95,33 por ciento fue a mujeres (Inem).

Cita Inés Alberdi en La nueva familia española diversas investigaciones abordadas a finales de los ochenta (1987-1988) en las que se precisaban las reacciones masculinas ante los nuevos cambios familiares nacidos tras la incorporación de la mujer al mercado laboral. Se desvelaba entonces una «aguda sensibilidad de los varones frente a las exigencias de las mujeres». Es decir, si bien los casados percibían con buenos ojos la teoría, suscitaban problemas en la práctica: está bien que ellas trabajen, pero no tanto como para que tengan ellos que asumir responsabilidades extrañas en la familia. El cambio de rol era visto como una amenaza. Esta hipocresía social todavía continúa imperando aunque nadie la verbalice, ¿por qué? Porque un cambio como éste, progresista y políticamente correcto, conlleva un ajuste en lo íntimo muy difícil de abordar.

Al director de la Cátedra de Riesgo Cardiovascular de la Universidad Católica San Antonio de Murcia, José Abellán, le hemos escuchado decir que lo que más protege al hombre de riesgos cardiovasculares es «estar casado con una mujer que tenga dinero, cierto nivel de estudios y que no trabaje fuera de casa» (El País, 26-4-2007). No explicó, eso sí, qué le protege a ella de tal desesperación.

Conciliar no es una petición femenina, sino una necesidad social y pasa por sumar al hombre. La verdadera conciliación le aboca a unir sus valores masculinos clásicos con su parte femenina. Les confesaré, con tristeza, que cuando suscito este asunto en reuniones informales con varones de responsabilidad y les planteo la bondad de cambiar horarios, ser más europeos en los tiempos de las comidas, disfrutar de calidad de vida almorzando en casa, no aceptando reuniones pasadas las cinco de la tarde a fin de estar con sus hijos, ninguno me responde. Se les pone cara de contrariedad, cambian de tema o me dicen que, aunque ellos quisieran, qué sucedería con las demás empresas con las que establecen relaciones.

¿Ha escuchado alguna vez a algún varón lamentarse por tener la casa manga por hombro? ¿A alguno andar de cabeza por no llegar a tiempo para recoger a sus hijos, preparar la cena y echar un vistazo a la correspondencia al final de un día agotador de trabajo fuera de casa? El gran triunfo en la conciliación no anida en las labores domésticas, que aun siendo un engorro, cada vez disponemos de mayores y mejores medios para finiquitarlas. La clave está en la maternidad-paternidad. A una madre le resulta mucho más difícil alcanzar el éxito laboral que a un padre.

Ya te expliqué cuando nos casamos qué clase de vida ibas a llevar. No puedes acusarme de haberte engañado. DORIS LESSING

Parece que sólo ellas tienen la tentación de dejar su empleo por amor, por los hijos o por la familia. De hecho, no hay mujer que, ante una crisis vital, no se haya planteado la posibilidad de decir adiós a todo, abandonando objetivos y ambiciones profesionales. No por inaptitud, sino por un terrible sentimiento de culpabilidad. Culpa por no hacer las cosas bien; por desatender a los hijos, a los padres o a la pareja; por no tener la casa en orden; por descuidar la salud y el entorno de los seres queridos; por pensar si tanto sacrificio merece la pena. De ahí que ninguna meta laboral es practicable sin la connivencia del hombre como pareja o como contratante.

El progreso laboral de la mujer depende, en gran medida, de que asuma o no la maternidad y de que tenga cerca una pareja estable de solvencia económica. De no existir ambas variables, el riesgo de pararse y saltar del tren en marcha es menor. ¿Conocen algún varón que haya dicho «Hasta aquí llego» y se dedique a sus hijos o a cuidar de su madre enferma? Sí, seguro, pero son una minoría. A algunos la vida incluso les penaliza: Miquel Mitjans fue despedido de su empleo como auxiliar administrativo en Hierros del Mediterráneo por pedir las diez semanas que le correspondían en su permiso de paternidad. «Quiero que mi hijo sepa que me quedé sin trabajo por querer ejercer de padre.» (El País, 6-11-2006.)

— «He dado tantos biberones a mi bebé que los puedo preparar con los ojos cerrados. En cambio, mi padre tardó meses en tomarme en brazos.» Javier es taxista y tiene treinta y cinco años.

— «Ayudo en casa, pero si mi mujer no trabaja fuera, ¿no es más lógico que sea ella la que se encargue de todo? Tiene más tiempo.» Juan Ramón es bedel en un colegio. Cincuenta y seis años.

— «Mi vida cambió con la paternidad y ahora que son adolescentes ajusto todo para estar con ellos. Si pudiera pediría reducción de jornada.» Norberto es psicólogo. Cincuenta y un años.

La percepción de que alcanzar los beneficios del trabajo implica renuncias es algo muy temido por la mujer, que a veces se acuartela en su hogar, como explica Elisabeth Badinter, «como una resistencia a perder el poder materno, que muchas mujeres no desean compartir». La familia, para ella, es una empresa que hay que defender de los competidores.

Salimos de casa para competir, pero, al regresar, las cosas siguen en el mismo sitio. Eso sí, la nevera está siempre llena porque fue una mujer la que se encargó de hacerlo.

Los propios hombres viven presos de un sistema que ellos han contribuido a solidificar y, tarde o temprano, se les vuelve en contra. Todos lamentan la distancia hacia sus hijos, que sus cachorros se cuelguen de la Play o la televisión porque nadie les presta la atención debida. A todos les gustaría encontrarse con una mujer que tuviera mucho de sus madres, pero ninguno es capaz de verbalizar un deseo que reprimen en sus cabezas, entre otras cosas, porque entienden que no es más que una entelequia. Todos conocen lo irreversible de un fenómeno que no tiene marcha atrás: su mujer nunca volverá a enclaustrarse en casa, por tanto, ellos deben entrar en sus hogares de un modo tan activo como enriquecedor. Y llenar la nevera.

CAPÍTULO 17

¿SóLO PARA HOMBRES?

¿Qué es lo que entendemos por paridad? ¿Que las mujeres puedan conducir grandes camiones por las autovías, grúas de construcción, que manejen una hormigonera, que pesquen en el Atlántico o en El Palmar valenciano, que hurguen las tripas de la tierra en Asturias? ¿Que dirijan un comando de operaciones especiales en Irak? ¿Que se empleen a fondo en los más duros trabajos de la construcción? Según escribo, se ha registrado en Madrid la primera muerte femenina en el tajo.

Hoy por hoy, comprueban que ya pueden hacerlo, otra cuestión es que sus apetencias les conduzcan por caminos distintos. Supongamos que para ellas ése fuera un feliz objetivo profesional, ¿y después qué? Porque, si una vez conquistadas esas vedas no se impone la naturaleza femenina, su modo de entender el trabajo y las relaciones laborales en la actividad en cuestión, no sólo no se habrá progresado, sino que se consentiría un importante receso: asumir como buenas las condiciones ideadas por los hombres.

Las investigaciones del psicólogo Ernest Govier y su equipo, tras estudiar cerebros de ambos sexos en relación con el lenguaje, dan mucho que pensar (citado en H. Fisher, El primer sexo). Han identificado órganos femeninos con mayor especialización en el área del habla en un solo hemisferio (es decir, masculinizados) y masculinos, con una feminización de sus tareas lingüísticas repartidas por los dos. Lo sorprendente es la sincronía entre estos cerebros y los trabajos que desempeñan sus dueños:

— Profesiones como las de carpintero, electricista, conductor de camiones, eran realizadas por hombres y mujeres con estructura cerebral masculina.

— Profesiones como enfermero/a, profesor, comercial o relaciones públicas, eran abordadas por hombres y mujeres con cerebro femenino.

Según este estudio, las elecciones profesionales no son una servidumbre de género, sino fruto de la dictadura neuronal en la que andamos todos inmersos. Aun así, lo que sigue es un rosario de logros por el que muchas mujeres llevan años luchando. A veces, incluso, contra su propio cerebro.

María Victoria, madrileña, tiene 39 años y es motera. No sólo le apasionan las dos ruedas, es que son su trabajo: monitora de iniciación de motoristas por los circuitos de toda España. «La moto es una forma de vida. Es lo primero para mí», narra según recuerda sus luchas para introducirse en un mundillo de hombres. «Mis padres me prohibieron tener moto por el hecho de ser mujer, mientras que mis hermanos varones sí pudieron disfrutar las suyas.» Reconoce que es una de las pocas mujeres que frecuentan los circuitos, precisando que «resulta un ambiente muy masculino, de manera que, cuando ven a una mujer, te miran con extrañeza». Afortunadamente, matiza, «estamos consiguiendo que las cosas cambien». Su vida es un anecdotario, porque la desnudez de la moto te permite radiografiar con finura lo que sucede alrededor. «Lo que más les molesta a ellos es que las mujeres vayamos más rápidas», hasta el punto de que, si ella adelantaba a un grupo, en ocasiones, «a alguno no le hacía mucha gracia y me adelantaban de nuevo a mí, con peores formas que a los hombres. Por esas acciones, más de uno ha provocado su propia caída». Igual que en la vida.

Felisa Loro era en 2006 la única chófer de coche oficial en Castilla-La Mancha, adscrita a la universidad de la región. Su vida eran los motores, desde niña, de manera que lo primero que aprobó fue el carné de camión. Y de ahí, a seguir sumando kilómetros en su currículo hasta que consiguió una plaza fija que no siempre le resulta fácil de sostener. «A veces, me impiden aparcar en los lugares reservados para autoridades.» (YO, Dona.) De los más de 5.000 conductores de la Empresa Municipal de Trasportes, la EMT madrileña, sólo 86 son mujeres, entre ellas Ana María Ronco, que lleva cinco años al volante de uno de sus autobuses y no lo cambiaría por nada, a pesar de que «hay gente que se santigua cuando sube y me ve al volante» (Abe, 24-9-2006).

Ana tiene 33 años y se ha comido la vida, tanto que por donde ella ha transitado, lo hacen dos. Es de Urda (Toledo), viuda, madre de dos hijos y camionera de profesión. Ha desarrollado también otros oficios propiamente masculinos, como el de tractorista o bombero forestal. Ana, que conduce un tráiler, me asegura que en el círculo del camión no hay discriminación y que, por el contrario, los conductores «me llaman valiente y, con eso de ser mujer, me ayudan más y yo me aprovecho». No obstante, «algunos se sorprenden y se asoman a verme conducir. Hasta el punto de que, a veces, me siento mal, porque se quedan mirando y no me dejan maniobrar».

Ana condujo su primer camión con once años y me comenta que, aunque hay quien da tintes masculinos a este oficio, ella se percibe de lo más femenina. Fue mucho más difícil su tarea como bombero forestal, para la que aprendió a manejar una motosierra, «algo que me costó muchas lágrimas, hasta que conseguí dominarla». Además de cubrir varias campañas de prevención y extinción de incendios, Ana ha trabajado extrayendo piedra en el monte, con una piqueta, para utilizarla en la fachada de las casas. Siempre ejerce profesiones duras, «porque me surge, así, la vida», aunque las considera más rentables para su economía que las entendidas como propias de la mujer. Recuerda que, cuando estuvo empleada en un taller de costura, «trabajaba 14 horas y cobraba muy poco».

Pilar Hernán tiene el título de primera oficial del cuerpo de bomberos y es una de las siete mujeres (de 1.306 profesionales) que trabajan en el servicio de extinción de incendios de la Comunidad de Madrid. El Consistorio ha rebajado las pruebas físicas este año para facilitar el acceso de mujeres (El País, 9-3-2007).

Aquel domingo, el diario El Mundo (15-7-2007) publicaba una fotografía de la agencia Efe que retrataba el relevo de soldados españoles en el Líbano. Era la despedida del nuevo contingente compuesto por 154 soldados y que repetía lo que tantas veces antes: familiares abrazados a los suyos, antes de partir. Pero el primer plano dejaba una instantánea nueva, quien se quedaba aquí era él y quien se iba allí, vestida de traje de campaña, era ella. Mujeres soldados que defienden su patria como el que más. El resto era imaginado y común en ambos sexos: un beso de tornillo y un «Vuelve pronto, pero vuelve, mi amor».

La teniente de navio Esther Yánez González-Irún, casada y sin hijos, ocupó portadas el 1 de octubre de 2005: era la primera oficial al frente de un buque de la Armada, el petrolero Laya. «En lo que sí tenemos que seguir trabajando es en la conciliación de la vida laboral y familiar, porque ésta es una profesión que exige mucha disponibilidad.» (El País, 1-10-2005.) Meses antes, una campaña promovida por la Fundación Metal Asturias animaba a las mujeres a que se hicieran metalúrgicas.

Rosa María García-Malea es, con veintiséis años, la primera piloto de caza y combate del Ejército del Aire, y además bautizó el logro superando la velocidad del sonido, algo que no llegan a hacer todos los que se colocan a los mandos de un avión. «Ni pionera ni transgresora, porque no tengo más méritos que mis compañeros.» (EP Semanal, 12-8-2007.)

«Ser minero es un orgullo», dice Lumi Quiroga tras más de veinte años de sudores en la mina. Ahora tiene cincuenta y uno y lleva el carbón en la sangre, porque desciende de familia con idéntico oficio. En Hunosa, en 2006, trabajaban 186 mineras, en lo que es el mayor colectivo de todo el país. Recordaba, entonces, ella sus tiempos de modista, las asfixias familiares, sus comienzos cargando carbón en el lavadero y su trabajo presente como responsable de la lampistería del pozo Candín. «Es verdad que hay trabajos en la mina que, por su extrema dureza, no los podemos realizar la mayoría de las mujeres, pero tampoco son capaces de hacerlos muchos de los mineros.» (El País, 14-5-2006.)

En 2007 cinco mujeres entran por primera vez en la planta de producción de la empresa química Solvay (Torrelavega), encargada sobre todo de elaborar bicarbonato, después de que la firma fuera condenada en 2005 por discriminación femenina en el empleo. En sus más de cien años de historia, nunca había trabajado en ella una mujer. «Cuando entré era la novedad, me miraban como un bicho raro, incluso venían a verme trabajar, como si fuera una atracción.» Patricia Landeras fue la primera del quinteto (El País, 8-3-2007).

Marisa Villa es la primera juez de línea de fútbol en 1.ª División. Superó las mismas pruebas físicas que sus compañeros, con quienes no ha tenido ningún problema, utiliza idéntico vestuario y sólo el jugador Fagiani «ha puesto en duda mi profesionalidad por el hecho de ser mujer, pero el público nunca me ha dado ningún problema» (Qué!, 17-7-2007).

Rosa María, con 48 años, tres hijos y natural de Consuegra (Toledo), es ganadera de profesión. La mujer regenta una ganadería de 700 reses. Un trabajo duro que muchas mujeres no quieren hacer; no sólo ellas, confiesa que los jóvenes también prefieren oficios menos sacrificados. Lleva el campo en la sangre, es hija de agricultor y se considera una todoterreno, una de esas féminas fuertes que se desenvuelven con soltura en un mundo típicamente masculino.

Eva comparte muchas cosas con ella. De edad parecida, ama el mundo del campo, como Rosa. Es natural de Ciudad Real y saca adelante la explotación en la que empezó a trabajar desde abajo y que, más tarde, heredó de sus progenitores. En este momento posee 500 cabezas de ganado vacuno. Me explica que la ganadería es un negocio, «sobre todo, de hombres mayores» y recuerda que, al principio, «ellos venían a la granja y decían que querían hablar con mí padre. Si él no estaba, se iban sin cobrar, porque no aceptaban que yo hiciera el trámite». Afortunadamente, eso ya no ocurre.

Era su propio progenitor quien le decía, cuando ella tenía 18 años, «que vistiera como un chico y no llevara minífalda, ni zapatos de tacón cuando iba al matadero, porque no estaba bien visto por los ganaderos». Asegura que su caso no es excepcional, «porque hay muchas mujeres que se ocupan del ganado, pero como no salen de la explotación para ir al mercado o al matadero, parece que no existen».

Inés Macho-Stadler, profesora de Economía de la Universidad Autónoma de Barcelona, ha sido la primera mujer en traspasar el muro de hormigón en que se había convertido el Consejo de Administración de Iberdrola, feudo masculino desde tiempo inmemorial. Una mujer entre hombres, ironías de su apellido.

Patricia Russo es la primera fémina al frente de una empresa que cotiza en la bolsa de París: Alcatel-Lucent. «Oculta el hecho de ser una mujer, aunque lo es hasta la médula.» «Es seductora, pero en absoluto conquistadora.» Quienes hablan así de ella, resaltando muy en especial su feminidad, son ejecutivos que comparten liderato en una empresa a la vanguardia europea. «Algunos clientes no querían recibirme, porque era una mujer», así narra sus tiempos como comercial en IBM (El País, 11-9-2006). La historia del botones que logra el directorio del banco, en versión hembra.

Saltando del prestigio, el aplauso y la tarjeta altisonante al anonimato de un uniforme estándar. Alexandra Hai, treinta y cinco años, ha sido la primera mujer en la historia admitida en el gueto endogámico de los gondoleros. Por sentencia judicial. El Tribunal Administrativo de Venecia anuló en 2007 el veto que antes había impuesto el propio ayuntamiento de la ciudad: 575 «hombres sin piedad» que no estaban dispuestos a que una mujer ingresara en su gremio (Abe, 1-4-2007). Su historia y determinación dividieron a la joya italiana en dos bandos encarnizados.

Son pinceladas de una realidad cambiante y única. Como final, una referencia a la Turquía que llevaba meses removiendo sus entrañas, antes de la elecciones generales del 22 de julio de 2007. En juego estaba más que el destino político de un país: entre otras cosas, una involución religiosa que la alejaría de sus pretensiones europeístas y de un futuro abierto en derechos civiles. Durante toda la campaña se oyó, especialmente, la voz de la mujer reclamando mayor presencia en los órganos de poder, un sistema de cuotas y la activa participación en el gobierno de su país. La campaña de la Asociación de Apoyo y Preparación de Mujeres Candidatas utilizó el siguiente lema: «¿Hace falta llevar bigote y ser un hombre para entrar en el Parlamento?».

EPÍLOGO

CÓMO SER MUJER Y

TRABAJAR CON HOMBRES

Hay un lugar en China, en el sudoeste del país, regado por un lago redondo y denso llamado Lugu, escoltado por montañas nevadas y alejado de la sinrazón del primer mundo, donde el advenimiento de las faldas se festeja con una ceremonia. Es necesario esperar trece años de vida para que llegue la fiesta, la habitación particular y las visitas de amor. Hay un lugar en China donde los hombres viven en una ociosidad tan pasmosa que a los occidentales les daría vergüenza.

En ese rincón perfecto, en el que ellas dominan la propiedad privada y el trabajo, administran los bienes, educan a la prole y eligen cuándo y con quién mantienen relaciones sexuales, porque el matrimonio no existe, no hay robos, disputas ni delitos de sangre. Son la tribu mosuo, uno de los pocos matriarcados del planeta, donde el hombre no manda nada.

Lejos de allí, millones de mujeres se afanan por vivir entre el paraíso y el infierno, lo que incluye agenciarse un trabajo y desenvolverse en él con la mayor habilidad posible. Ellas son responsables de definir cómo lo harán a partir de ahora.

Ser mujer y trabajar con hombres obliga a actitudes firmes porque, desde la telefonista a la directora general, las mujeres tienen el deber personal y el compromiso social de cumplir las expectativas que otras han depositado en ellas: progresar en su empleo, utilizando lo mejor de las habilidades femeninas. «Las mujeres debemos llegar a los sitios para ser como somos», decía la abogada Montserrat Muñoz (El País, 10-12-2006), que fue alcaldesa de San Fernando de Henares durante doce años.

Pero el movimiento pendular no es bueno. En un extremo, se apoltrona esa mujer masculina, que lucha con los hombres en guerras sin cuartel, y es autoritaria. Maleducada, gritona, que abusa del temor y el chantaje entre sus subordinados. Una madre castradora de un varón feminizado en negativo. Una manipuladora que se ampara en la venganza de género, en paliar los males cometidos por generaciones de hombres hacia otras mujeres, para legitimar sus abusos. «Ahora os vais a enterar vosotros de lo que vale una tía.»

En el reducto opuesto, tan reprobable como el anterior, coquetea la vulgar «lagartona». La hembra que utiliza el sexo para alcanzar favores, beneficios o ascensos. La que copula con el poder y lo maneja a su antojo, la que doblega la seducción a fin de ejercer el dominio. De rotundas convexidades físicas y tristes concavidades en lo emocional. Fría, calculadora, sádica, con ausencia de empatia, que usa el cuerpo para la consecución de unos logros a los que la anima un pérfido cerebro. Dentro de un envoltorio, a veces distante, otras inocente y dulce, pero que se ajusta con finura exquisita a las fantasías del hombre que utiliza.

Ninguna de las dos opciones es el camino correcto. Sí, en cambio, transitar por un proceso de refuerzo de la autoestima que conduce a interiorizar sin fisuras la grandeza de lo propio: ser mujer es formidable. Mírese al espejo, familiarícese con eso que, algunos, llaman miserias, aunque son grandezas; conozca cada rincón de su talento y convierta las mañanas en un pequeño jubileo por llevar en sus entrañas la esencia de la creación. Lo femenino conforma el planeta y usted es depositaría de su sabiduría. Ahora, sólo tiene que reconocer en las otras mujeres lo mismo, aparcar los miedos que nos hacen recelar entre nosotras y tomarnos en serio.

Ser mujer y trabajar con hombres implica tomar con orgullo la bandera de la feminidad y enarbolarla sin complejos. No pedir perdón por aquello que le hace ser sensible, intuitiva, paciente, resolutiva, negociadora, organizada, pacificadora, tenaz, voluntariosa, moldeable y versátil, sino contagiar a quienes la rodean de este talante magnífico. No lo oculte, promociónelo.

Una lectura simple de este libro puede inducir a pensar en la demonización masculina endiosando a la mujer, pero nada más alejado de eso. Narrar las habilidades de uno y otra que, en ocasiones, son defectos y en otras, francas virtudes, nos abre una formidable ventana al entendimiento mutuo. Incluso permite llegar a lo que algunos ideólogos de las relaciones de género postulan como muy provechoso, el flujo del binomio masculino/femenino entre hombres y mujeres. Como nuestra tierra, según los taoístas, oscila entre el yin y el yang, los individuos estamos obligados a equilibrar ambas parcelas. Ahogar una de ellas, en demérito de la otra, condena a peligrosas patologías: no solo la mujer masculinizada de antes, sino el hombre pusilánime que, apabullado por ella, calca el servilismo y la humillación de la mujer castrada. Son perdedores y sumisos frente a la fémina competitiva y manipuladora.

La superación de la guerra de sexos en lo laboral pasa por una suerte de democracia que conozca, respete y tolere las diferencias. Es la trayectoria a seguir para vindicar el lado femenino del varón, el que ha ahogado durante siglos bajo el epígrafe de «menor, prescindible, insustancial, vergonzoso y reprobable». Como explica la escritora Rose Muraro (Femenino y masculino): «Debemos expandir el concepto de lo femenino como principio, para que los hombres se sientan incluidos en él, descubran su dimensión femenina al lado de las mujeres y opten por cambios de actitudes y de comportamientos menos competitivos y más cooperativos, menos subordinables y más igualitarios».

De otra forma, que los métodos de socialización femenina, por los que sabemos de emociones, nos familiarizamos con lo cercano, lo privado —lo doméstico—, antes de trascender a lo público, sean el modo en que ellos se inicien también a vivir.

Ser mujer y trabajar con hombres no implica que tomemos el poder expulsándoles de su dominio, para enredar con el juguete con el que ellos se han entretenido una historia completa. Es hacerlo conjuntamente, desde la exaltación de lo femenino, que no es patrimonio exclusivo de ella.

Pero éste es un proceso lento y muy complejo. Cierto que «para asemejarse a los varones, las mujeres se han visto obligadas a negar su esencia femenina y a ser un pálido calco de sus amos» (Elisabeth Badinter), por lo que hombres y mujeres litigan ahora por un lenguaje propio que dicte la forma en que deban hacerse las cosas en el trabajo, como instrumento que facilite el control del poder y, una vez alcanzado éste, el dinero. Entonces, y la pregunta no es baladí, ¿será hábil la mujer para emular el corporativismo masculino, que tan buenos resultados le ha dado, en el afán de administrarlo hacia el bien común del resto de las mujeres? Tengo mis dudas.

Con la misma inquietud, Shere Hite se cuestiona: «¿Son capaces las mujeres de constituir centros de poder en la sociedad actual? ¿Podemos confiar en nosotras mismas lo suficiente? ¿Nos defenderemos mutuamente?». El compromiso de cada una de nosotras debería dar cumplida respuesta. Lo inquietante es que, tras esas cuestiones, reposan algunos principios que entran en contradicción con la propia naturaleza femenina.

1. Cierto espíritu gregario que acompaña a los hombres y del cual sacan provecho, pero que las mujeres no han empleado casi nunca.

2. El carácter asociacionista para alcanzar objetivos comunes en el hombre. Las mujeres, salvo en momentos puntuales de su lucha por los derechos humanos —pensemos en las sufragistas—, no se organizan de un modo activo para reivindicar algo. Nos cuesta Dios y ayuda ponernos de acuerdo a fin de repartir los turnos de vacaciones, imagínese para modificar los horarios laborales en todas las empresas del país.

A pesar de esto, apunta el ideólogo brasileño Leonardo Boff que las mujeres participan en el 70 por ciento de los movimientos sociales que se están dando en el mundo; además, «por primera vez, en los últimos ocho mil años, las mujeres, al entrar en los sistemas simbólicos masculinos, comienzan a modificarlos desde dentro hacia fuera».

3. Una necesaria contundencia en la formulación de nuestras demandas. Sí, arrancamos pidiendo las cosas con muchas ganas, pero ¿aguantaríamos como lo hacen ellos y con el mismo espíritu de resistencia o terminaríamos tirando la toalla?

4. La endémica desconfianza femenina hacia otras mujeres, dentro del ámbito laboral. Es decir: «Somos amigas, compartimos secretos, nos escapamos de compras a la hora de comer, nos hemos apuntado al mismo gimnasio, pero no sé si me puedo fiar de ti si tengo un problema con mi superior o me vas a de|ar en la estacada».

A estas limitaciones, sumemos las que la órbita de la «gran mente masculina» ha impuesto durante siglos: sé dócil, sé reservada, sé parca, sé prudente. Y ella esconde el exceso de confianza, porque así lo ha aprendido desde niña. En toda manifestación pública la mujer, a ojos del hombre que tenga cerca, debe reprimir sus juicios, en especial si son contrarios a los suyos, para no parecer una metomentodo, para evitar la percepción de querer dominarle, de ser agresiva, de quejarse por todo, de virar el curso de la charla en su interés, para no ir en contra del statu quo. En suma, de la mujer se espera una sonrisa agradable y la ratificación de lo que dicen los varones con los que ella trabaja.

No sólo eso. Cualquier actitud combativa es minada de raíz por un hombre que utilizará argumentos de peso dirigidos a la línea de flotación femenina: «No va contigo pelear de ese modo, si tú eres una negociadora nata. Lo tuyo es pacificar, no luchar. ¿O es que vas a cometer los errores que me criticas a mí?».

Identificar lo femenino como demérito es una sibilina habilidad del varón que hunde sus raíces en la sociedad burguesa del xix. O incluso antes. Pero no hay que olvidar que la historia también está repleta de mujeres que administraban la economía, cuidaban de las tierras y los ganados e, incluso, acometían los trabajos más pesados —aparte de educar a los hijos— mientras ellos desaparecían durante meses o años, por variados intereses, entre ellos, las guerras que ellos mismos alentaban.

Dicho esto, no olvidemos que nada puede hacerse sin la connivencia del hombre, que, tarde o temprano, comprenderá que ha sido víctima de la gran manipulación del patriarcado: le han privado de una parte de su naturaleza, en aras del beneficio de unos pocos. Todas las relaciones laborales pasan por una necesaria feminización, las de los hombres y las mujeres, las de las mujeres entre sí y, en especial, las de ellos mismos. «Los grupos compuestos exclusivamente de hombres se proponen el reto de autocriticarse y someter a juicio severo la inflación de la masculinidad y el patriarcalismo histórico, del que son sus principales actores y mantenedores» (Muraro). Esa magnífica asimilación entre lo humano y lo femenino tiene que dar alas a un hombre que todavía mantiene prudencia y recelo frente a su lado sensible que ha retraído, durante su evolución, para no poner en entredicho su sexualidad.

La traída y llevada paridad —más equitativa y accesible, como explica Badinter, que la igualdad, ya que recurre al símil de la pareja, de lo mixto, como riqueza complementaria, no al antagonismo— sólo puede conseguirse con el concurso masculino. Así, algunos empresarios lo apuntan en sus declaraciones: Christie Hefner, presidenta de Playboy Enterprises, durante un discurso pronunciado en Nueva York, ya en 1998, decía que «los mejores gestores son los que adoptan estrategias masculinas y femeninas para hacer negocios» (Fisher, El primer sexo).

Todo este proceso llevará a una concepción más equilibrada de la sociedad y, en concreto, del modo en que hombres y mujeres trabajemos juntos. Los puntos que augura el ensayo Femenino y masculino (Boff y Muraro) se aplican a la convivencia social, sólo hay que trasladarlos al ámbito laboral y entender de qué forma se puede gestionar el trabajo en femenino.

E Las personas serán más importantes que las cosas. Los trabajadores, más importantes que la cuenta de resultados.

E La violencia será rechazada como vía aceptable para solventar problemas.

E Ayudar, frente a explotar.

E Cooperar, asociarse y compartir son preferibles a competir, autoafirmarse y entrar en conflicto.

E En decisiones comunes, se escuchan las opiniones de todos. En suma, autoridad horizontal frente al ordeno y mando de la vertical.

E Amor por la tierra, que es el símbolo de lo femenino. Todas las corrientes de opinión que vivimos en estos días y que alertan sobre el cambio climático se sitúan en esta necesaria sensibilidad.

E Los auténticos valores en el trabajo siguen siendo los que deben primar en la vida: el amor, la solidaridad y la justicia. Quienes han empleado y publicitado el uso de la dominación, la opresión, la explotación, el miedo, la marginación o la manipulación han sido sólo unos artífices del engaño.

Lo anterior es la quintaesencia de ser mujer y trabajar con hombres.

Algunos varones, revolviéndose contra lo anquilosado, se convierten al feminismo desde la ética y rechazan los tradicionales valores masculinos de gallardía, competitividad o arrojo, para sustituirlos por conmiseración, empatia, ternura y cooperación, como un bien preciado. Al tiempo que una nueva mujer abandona la subordinación y la pasividad, según se erige en combativa guerrera. El márketing, rápido en sus diagnósticos, habla de identidades camaleónicas para referirse a este intercambio de pareceres, por el que la mujer se masculiniza en sus gustos, hábitos y apetencias, según se feminiza el hombre.

Este hombre nuevo muda también las motivaciones que impulsan sus comportamientos y ya no sólo quiere ganar, también desea ser útil durante mucho tiempo a su empresa. Ahora sabe que la competencia es joven y, por ello, debe estar al día, tener calidad de vida, cuidarse, disfrutar de tiempo para él y desarrollar una paternidad activa y responsable. Y descubrimos que a ellos les preocupa algo más que el fútbol y leer las páginas salmón de los periódicos.

La primera ministra de Ucrania, Yulya Timoshenko, el día que tomó posesión del cargo apareció en el Parlamento subida sobre unos tacones de vértigo y un vestido de encaje, que dejaba entrever una espalda sensual. Los varones perdieron la pista a su discurso para colgarse de su escote y dieron tantas vueltas a su cabeza como la trenza que lucía. Ésa es la tónica de una mujer bellísima de 44 años, con una determinación férrea y una gran habilidad para la negociación, pero que no renuncia a lo que de femenino hay en ella porque ni es menor, ni banal ni insustancial, como una educación castrante ha dado a entender durante generaciones. «No hay ninguna carrera por la que merezca la pena perder la feminidad. Si una mujer siente que una carrera le hace ser menos femenina y convertirse en una máquina, debe abandonarla. Las mujeres deben usar sus debilidades sin piedad.» (YO Dona, 14-5-2005.)

Ser mujer y trabajar con hombres es derrochar una exquisita destreza para motivar a los demás a la hora de hacer cosas que, en otros casos, sólo se asumen por obligación. La habilidad para que un subordinado contemple esa tarea que le han encomendado, no sólo como buena para la oficina, el despacho, la tienda o la compañía, sino que nadie como él podrá llevarla a cabo, es competencia formidable de la mujer.

Ser mujer y trabajar con hombres es, lejos de ahogar su emotividad, hacer entender a sus compañeros que la lágrima no es debilidad, sino grandeza, la de ser transparente a las emociones y disfrutar de empatia. Esa versatilidad, esa capacidad para ponerse en el lugar del otro y compartir su padecimiento no sólo no tiene que camuflarse, sino que debe refrendarse, ser subrayada y aplaudida en el trabajo. Como han visto muchas veces ya, no es bueno que el sistema de medida en que se nos valore sea el modo en que ocultamos lo sensible.

Ser mujer y trabajar con hombres es fomentar un provechoso intercambio con nuestros compañeros, navegar con buen viento entre afectos, disfrutar de la cooperación solidaria, de la creatividad y del universo que dibujan las palabras. Todo ello es compatible con el hecho de manejarse con soltura y firmeza en una esfera pública a la que, de momento, siguen aferrados muchos varones, gracias a desarrollar su ego a través del trabajo y cultivar su identidad en el combate, la competencia y el éxito; pero, poco a poco, el círculo de lo íntimo irá alcanzado en bondad a lo externo, puesto que los sentimientos es el único valor intrínsecamente humano.

Bienvenidos los gestos que contribuyan a la «victoria de las mujeres en la España del macho», según destacaba el Washington Post, aludiendo a las medidas de paridad del gobierno que «están ayudando a orquestar una revolución cultural en las salas de dirección y en los dormitorios del país que acuñó la palabra machismo hace cinco décadas» (El Mundo, 8-10-2006).

A todas las mujeres con las que he trabajado para escribir estas páginas les he preguntado qué les falta para ser completas. Para alcanzar ese grado de nirvana al que debería aspirar cada ser humano, esa suerte de felicidad que, en el primer mundo, parece tristemente unida a poseer más y mejores bienes. En todos los casos, con independencia del cargo o la responsabilidad que ostenten, gracias a la sinceridad que re gala parar el tiempo y mirar la vida propia desde arriba, ellas, invariablemente, coinciden en tres puntos:

1. Disfrutar de una relación de pareja feliz y una vida familiar equilibrada. En unos casos, debo entender «estar más tiempo con mis hijos» y, en otros, «encontrar una pareja estable, con quien ir al cine un domingo por la tarde, poco más», porque el umbral de ambición sentimental se va reduciendo con los años a un compañero válido, que no complique demasiado la vida. La precariedad amorosa deja este pobre saldo, pero encuentro que es común la inquietud femenina de alimentar, mejor, el ámbito personal.

2. Disponer de más tiempo libre para una. Aquí somos muy claras: no tanto para estar con los que nos demandan atención, que también, pero, muy en especial, anhelamos regalarnos horas a nosotras mismas. Para depilarnos, para recibir —como regalo— un masaje con aceites olorosos, para tomar un café con amigas que descuidamos durante meses y comprarnos juntas una tontería, para empezar a practicar Pilates, para leer la novela que siempre llega en otoño y se despide en verano, para ver una exposición en un museo de nuestra ciudad, para leer el periódico de un tirón, para llorar a moco tendido con un DVD, para ordenar los armarios o ensayar una receta del dominical, a ver si nos sale de una vez. ¡Qué sé yo!

3. Reírnos más. Todas confesamos la certeza de que, si la vida no puede cambiar sus parámetros, siempre podremos utilizar el sentido del humor, la alegría, el doble sentido, la risa inteligente, la ironía mordaz, para depurar los problemas. ¿Y qué nos impide hacerlo? El estrés, la trepidante angustia que provoca estar todo el día insatisfechas, el depredador sentido de la responsabilidad que aniquila voluntades, y el complejo de culpa. Ese sentimiento corrosivo por no hacer las cosas como querríamos abordarlas. Si fuéramos capaces de mandar al traste tanta servidumbre, tal vez seríamos más risueñas.

Tener vocación de cumplir los tres puntos anteriores implica ser mujer y trabajar con hombres, sin traiciones, sin hipotecas, sin mentiras, sin dobles caras, sin subterfugios ni prejuicios. Sin arrepentirse de lo que ellos han considerado durante siglos veleidades y para nosotras son caricias, aire que seguir respirando.

Cuando la Unesco premió en 2006 a las científicas mundiales más sobresalientes, las cinco galardonadas dieron un ejemplo, además de notable excelencia profesional, por sus mensajes. La australiana Jennifer Graves, galardonada a raíz de sus estudios sobre el genoma, aseguraba que le entusiasmaba ir de compras y cuidar su aspecto, en un claro intento de borrar el tinte frivolo que los prejuicios aplican a estas actitudes, alentadas por varones y aplaudidas, también, por otras mujeres. «Somos mujeres, y como la mayoría de las féminas de todas las especies animales, tenemos cierta necesidad de mantener el nido bonito. A muchos hombres les cuesta entender esto, se preguntan: "¿Cómo le puede interesar ese perfume francés y el microscopio?". La respuesta es sencilla: una cosa no anula la otra.» (Magazine.) No pudo ser más elocuente. La catedrática de genética molecular de la Universidad de Amberes, una eminencia por sus investigaciones sobre el alzhéimer, Christine Van Broeckhoven, aseguraba sin complejos que «mis hijos aceptan mis ausencias».

Son mujeres en mundos masculinos que no sólo no se arredran, sino que no andan con subterfugios para ocultar su feminidad. Al contrario, alardean de ella sin prejuicios. Son mujeres cuya grandeza reposa en unos afectos que no atrincheran en su casa, sino que llevan con ellas al trabajo. Mujeres que lucen su naturaleza por encima de la bata de investigadoras, creando una amalgama sólida entre ambas vestimentas. De ahí que nadie les pregunte quién puede más en su vida, la mujer, la científica o la madre, porque todas son la misma cosa.

Cuando se vive el trabajo con enorme pasión, se desarrolla una suerte de maternidad hacia la tarea que condena a la mujer a velar por ella y tutelarla. Eso me sucede a mí con este libro/niño que concluyo. Aunque es cierto que escribir no es un trabajo, apunto muchas veces, sino una forma de entender la vida. Y a mí, desde luego, me ha reinventado la mía.