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SINOPSIS

Este libro es la recopilación de las mejores técnicas y consejos que Teresa Baró ha ofrecido durante más de veinte años a miles de mujeres profesionales y directivas de todos los ámbitos.

Aquí tienes herramientas prácticas para detectar tus barreras psicológicas y creencias limitantes y conocer tu propio estilo de comunicación. Te darás cuenta de que, en gran medida, tu futuro profesional está en tus manos: tú decides dónde quieres llegar y sabrás cómo conseguirlo.

Las palabras y frases que utilizamos, el uso de la voz y del lenguaje corporal condiciona la imagen que proyectamos, la calidad de las relaciones y las posibilidades de éxito en nuestra carrera. Pero no nos han enseñado nunca a utilizar estas herramientas conscientemente y estratégicamente.

Las estrategias para gestionar tu visibilidad dentro y fuera de la empresa, técnicas para tener más autoridad en entornos masculinos, fórmulas para tener conversaciones difíciles y ser más asertiva son parte del plan de entrenamiento para aumentar tu capacidad de persuasión e influencia.

Este libro es para mujeres que no se conforman con lo que tienen, que quieren ser reconocidas por su talento, que quieren superar todas las barreras de cristal, que quieren un salario acorde con lo que aportan y que quieren ser respetadas en su entorno.

Si va dirigido específicamente a mujeres es por varias razones: porque nos han educado de forma distinta y esto suele significar salir en desventaja respecto a los hombres, porque nos comunicamos de forma de forma diferente y nuestras condiciones familiares y sociales, todavía nos condicionan mucho.

No se trata de masculinizarnos en nuestra comunicación y liderazgo sino de saber cómo actuar en cada momento utilizando las palabras, el tono y los gestos más pertinentes en cada situación. Y, sobre todo, se trata de obtener el respeto, la autoridad y el prestigio que merecemos en nuestros puestos de trabajo.

Como en sus libros anteriores, la autora ofrece un auténtico entrenamiento. Es muy didáctica y da pautas, ejercicios, plantillas y tests para un trabajo práctico y personalizado, para que cada lectora marque sus propios objetivos y desarrolle las habilidades que más necesita.

Además, encontrarás las fórmulas para manejar conversaciones cruciales y situaciones incómodas: ir a una entrevista de trabajo, pedir una promoción, defender tu punto de vista, responder una crítica, evitar que te roben las ideas, impedir que te interrumpan en las reuniones o reaccionar ante el acoso.

Este libro será un manual de consulta para las mujeres emprendedoras, predirectivas, directivas y profesionales que encuentran cada día ocasiones no sólo para mejorar su propia posición y carrera sino también para convertirse en ejemplo para las más jóvenes e influir en el entorno para avanzar en una cultura de la igualdad y de un nuevo liderazgo compartido.

TERESA BARÓ

IMPARABLES

Comunicación para mujeres
que pisan fuerte

INTRODUCCIÓN

POR QUÉ IMPARABLES

Siento este libro como el resultado de toda una vida. Es más que un manual de habilidades. Es el resultado de una historia personal y de una trayectoria profesional, impregnadas de vivencias derivadas de la época que me ha tocado vivir. Y me gusta compartirlo con mujeres que seguramente se sentirán identificadas.

Todos somos fruto de nuestra experiencia y, si la sabemos valorar, nos ayuda a entender nuestro presente. Por eso me gustaría que supieras algo más de mí.

Nací en 1962, así que soy una boomer. Y mi historia es la típica de una mujer boomer. Mis padres, ambos hijos de familias muy humildes, tenían estudios primarios; mi padre, de hecho, estudió lo suficiente para leer, escribir y hacer las operaciones aritméticas más elementales. Ellos quisieron que sus hijos tuvieran una educación mejor.

Levantaron un pequeño negocio en el pueblo donde crecí. Lo habían iniciado juntos desde cero. Ayudó que las décadas de 1960 y 1970 fueran un momento de crecimiento económico. Le dedicaron la vida y tuvieron éxito. Mi padre era quien corría por la comarca visitando a clientes, asistiendo a mercados del sector y cerrando tratos. Mi madre llevaba las cuentas, pagaba y cobraba, atendía a los clientes, nos criaba a mi hermano y a mí, y se ocupaba de que mi padre lo tuviera todo listo, pudiera dormir las mínimas horas necesarias y se encontrara la ropa limpia y la comida preparada. Formaron un gran equipo. Familia y negocio: un modelo.

Mi madre nació en febrero de 1936. En julio estallaba la Guerra Civil. Mi abuelo se fue al frente dejando a su mujer y a un bebé de meses. Pasó toda la guerra sin verlas, pero pudo volver a casa. Dos de sus hermanos no regresaron. En la posguerra, mi familia materna fue una de tantas que vivió el hambre y el silencio. Todo ese dolor, del que apenas se habló en casa, forjó a mi madre y a mi abuela como las mujeres fuertes que fueron. Mujeres de carácter.

A medida que pasan los años, cada vez me doy más cuenta de la personalidad, el empuje y la valentía que tuvieron mi madre y mi abuela. De lo dura que fue su vida y de cómo, a pesar de eso, siempre se sobrepusieron, lucharon y llevaron la cabeza bien alta. Ese es parte del legado que me dejaron, ese del que no somos conscientes hasta que nos hacemos mayores.

Viví mi adolescencia justo en el momento de instaurarse la democracia, y la libertad e igualdad que defendíamos y practicábamos tenía sus consecuencias en casa. Leía mucho, escribía, fumaba, descubría los primeros textos feministas. Mis padres tuvieron que aceptar un cambio generacional mucho más grande que el que hay entre mis hijos y yo. Ahora les comprendo mejor y les reconozco el valor y la voluntad de adaptarse a los nuevos tiempos. Seguro que pasaron muchas noches en vela.

Mi generación fue la que accedió masivamente a la universidad, incluidas las chicas. También fuimos las primeras en vivir solas, en vivir en pareja sin casarnos, en divorciarnos... La igualdad, como idea y como realidad, se fue consolidando. Pero no sabíamos que esto tenía un tope y un precio.

Muchas pudimos estudiar, licenciarnos o doctorarnos. Otra cosa es hasta dónde han llegado nuestras carreras profesionales y qué precios pagamos.

Yo tuve la suerte de que tanto mi padre como mi madre me insistieran en que estudiara para ser independiente. Esto ya era una mentalidad moderna. Pero más tarde me di cuenta de que el mensaje tenía una parte menos explícita: no dejes de asumir tu rol femenino. Hay tareas en casa que las hace una mujer, tienes que ser una buena madre... Y así se va creando este peso adicional tanto en tiempo como en responsabilidad que hemos vivido esta primera gran generación de mujeres que han trabajado fuera de casa.

Así que mi familia me transmitió ilusión por un futuro de libertad, al mismo tiempo que me anclaba en la tradición. Es lo que me ha tocado vivir. Y lo he vivido con plenitud. Cada generación tiene su misión y nosotras dimos un paso más. Pero todavía nos queda camino por recorrer. Por eso no podemos parar de luchar. Cada una con sus herramientas.

He tenido la suerte de poder dedicarme a una profesión que me apasiona y que me ha dado la oportunidad de conocer a muchos hombres y mujeres, de todos los campos, de muchos países, de distintos niveles en las empresas y la política. Y, por supuesto, este libro es fruto también de mi trayectoria profesional.

De los dieciocho a los treinta y ocho años fui docente en secundaria. Los primeros años fueron un gran aprendizaje, pero pronto empecé a sentir una necesidad de tener un proyecto propio, de liberarme de unas normas, programas y metodologías que me limitaban y, en muchos casos, no compartía. Sentía que no podía crecer profesionalmente ni realizarme. Si uno tiene vocación, siempre puede disfrutar y mejorar, pero yo cada año me sentía menos motivada y tenía la sensación de que mi vida no estaba allí, pues cada curso eran los mismos temas, las mismas rutinas, los mismos problemas.

Recuperé la idea de trabajar en comunicación empresarial (había estudiado Publicidad tras cursar Filología, pero nunca había llegado a ejercer). Sin embargo, para ello tenía que reciclarme, así que realicé un Máster en Comunicación, Protocolo y Relaciones Públicas. Al terminar, me di cuenta de que ninguna empresa me contrataría. Todo lo que me ofrecían eran contratos en prácticas con condiciones muy precarias. Y yo ya tenía casi cuarenta años, mucha experiencia en el mundo docente y habilidades para las relaciones personales demostradas en el trato con familias y alumnos complicados. Además, tenía dos hijos pequeños que criar casi sola.

Así pues, viendo que el mercado laboral estaba difícil para mí, decidí «emprender». Me dije a mí misma que si los demás no confiaban en mí, yo sí lo haría. Así que todavía trabajando en la escuela, empecé a poner los cimientos de lo que sería mi primera empresa. Primero como autoempleada, después con un pequeño equipo.

En 2001 creé Icompani, una consultoría especializada en marketing y comunicación para centros educativos. Entonces empecé a entrenar a profesionales para que se comunicasen mejor con sus públicos, y así fue como inicié el camino de observación y aprendizaje que desembocaría en la escritura de Imparables.

Ahora que ya tengo cincuenta y ocho años, me preceden dos décadas de vicisitudes, problemas y situaciones diversas a las que me he tenido que ir enfrentando, como todo empresario y con las dificultades añadidas de las empresarias. Esta intensa experiencia como asesora en comunicación me ha dado el privilegio de poder observar el mundo laboral en el que muchas mujeres se mueven, y su contexto social y cultural.

Este libro recoge mi trabajo de los últimos veinte años, enfocado en el trabajo con mujeres. En él encontrarás muchos materiales que he utilizado en las formaciones que imparto, además de investigaciones que he hecho por mi cuenta, lecturas y, por supuesto, muchas experiencias de mis alumnas y clientas. Llego a él tras un lento proceso de observación y otro, más prolongado aún, de toma de conciencia personal.

A medida que iba conociendo las vidas de las mujeres a las que iba acompañando profesionalmente, pude ver siempre un factor en común: su falta de confianza no tanto como personas sino como profesionales o directivas, derivada de una educación en la que ser chica se penaliza en detrimento de los chicos. Así que me encontré entrenando a mujeres muy distintas pero con idénticos problemas para brillar profesionalmente. Tenían responsabilidades familiares, a menudo estaban divorciadas, eran madres de hijos pequeños y tenían que hacer frente, casi siempre, a la incomprensión de su entorno cuando expresaban su deseo de impulsar su carrera. Todo eso lo había vivido yo misma, así que empaticé desde el primer instante. Las veían como una amenaza social porque eran emprendedoras, ambiciosas, inconformistas. Y es que ese no era el camino que la sociedad o la familia había previsto para ellas.

Veo claramente que las necesidades de las mujeres son distintas a las de los hombres: tenemos un estilo de comunicación diferente y, además, nuestras dificultades para ascender laboralmente son mayores que las de los hombres. Unas y otros sienten miedos totalmente distintos. Por ejemplo, ellos temen no convencer cuando hablan en público o que no se les entienda. A las mujeres, además de estos dos temores, nos da miedo lo que pensarán de nosotras. Pensamos: «no soy competente», «me estarán mirando todo el tiempo», «estoy gorda», «no estaré a la altura», etcétera. Los hombres tienen dos o tres miedos, pero nosotras sumamos por lo menos una docena a esos dos. Y encima hay que añadir otro clásico que también juega en nuestra contra: las mujeres somos infinitamente más exigentes con nosotras mismas.

En Cataluña, el ámbito que mejor conozco porque es donde me he criado, ha habido siempre mujeres emprendedoras y grandes gestoras de la economía doméstica. Las ha habido tras los mostradores del pequeño comercio catalán o al frente de grupos familiares numerosos (o en ambos puestos a la vez), pero se trataba del ámbito privado. Este libro quiere acompañar en su salida a la esfera pública a todas esas mujeres que emprenden proyectos profesionales. Deseo darles herramientas para que puedan liderar y desarrollar sus proyectos y ser visibles.

Una de las hipótesis con las que empecé a gestar este libro es la siguiente: ¿somos nosotras mismas las que muchas veces nos colocamos el techo de cristal? Es algo que hacemos involuntariamente, claro. Pero, efectivamente, a menudo nosotras mismas ayudamos a perpetuar esas diferencias. El libro que tienes en las manos tiene también como objetivo ayudar a muchas mujeres a abrir los ojos. Esa toma de conciencia es el principio del cambio para muchas de nosotras. Analizar bajo qué relato fuimos educadas nos puede proporcionar elementos para vencer los miedos y las inseguridades laborales, así como las creencias limitantes que, a la postre, constituyen nuestro propio techo de cristal.

Soy muy consciente de que, para muchas personas, cambiar no es fácil. Requiere voluntad, constancia y asumir ciertos riesgos. Pero merece la pena por una misma y por los que vienen detrás.

Imparables no es un tratado sobre feminismo, ni un manual para resolver problemas familiares. Me centro en la empresa, en todo tipo de profesionales y de todos los niveles. A las que ya han llegado a la cima quizás les sea útil para acompañar a otras en el camino. Porque entre todas podemos ir creando una nueva cultura del liderazgo y de la comunicación en la empresa.

También está dirigido a las mujeres que empiezan o que sienten que podrían llegar mucho más lejos y que están cansadas de su situación. Me gusta pensar que cualquier mujer pueda empezar a plantearse estrategias para vivir mejor o ascender si lo desea.

Estoy convencida de que absolutamente todas las mujeres tienen la capacidad de progresar en su trabajo, y no solo aumentando sus conocimientos técnicos y realizando bien las tareas. Lo pueden hacer también aprendiendo las técnicas de comunicación que les ayudarán a defender mejor sus derechos, a tener más presencia y notoriedad y a relacionarse mejor con compañeros y superiores; en definitiva, a mejorar sus perspectivas profesionales.

Hace unos diez años que tengo este libro en la cabeza. Y, finalmente, aconsejada por mi editora Elisabet Navarro, lo publicamos ahora, en un momento en que la sociedad es cada día más consciente de esta falta de igualdad real y de la falta de herramientas para conseguirla.

Para mí, escribir y publicar este libro forma parte de un proyecto global. Gran parte de mi actividad profesional y de la de mi empresa está dedicada a las habilidades de comunicación, al liderazgo y, en concreto, a proporcionar un entrenamiento a las mujeres para que se sientan más seguras y consigan sus objetivos. Publico contenidos en las redes, entreno y preparo contenidos didácticos. Y este libro es una herramienta que condensa mucho de esta experiencia y que me permitirá llegar a muchas más mujeres y hombres que quieran saber más.

Por eso, a las mujeres nos puede servir para ser conscientes de nuestro enorme potencial, además de proporcionarnos una serie de herramientas prácticas que podremos aplicar cada día desde el minuto cero. Son herramientas específicas para mujeres que no se suelen proporcionar ni en los centros de enseñanza, ni en la universidad, ni en las familias.

Y a los hombres que lean este libro, ¿qué les aportará? Podrán saber por qué las mujeres nos comunicamos de la manera en que lo hacemos y, eso, probablemente, les ayudará a comprendernos en general. Leer Imparables también puede ayudar a los hombres a comunicarse mejor con nosotras porque, seguramente, podrán adaptar su estilo de comunicación al nuestro, de manera que la comunicación mutua sea más eficaz.

A los hombres que se acercan a este libro, que espero sean muchos, les aseguro con todo el afecto que no hay ningún resquemor, amargura, ánimo de venganza o deseo de discriminación en ninguna de estas páginas. Al contrario: reconozco las virtudes de su forma de comunicarse y liderar. Y afirmo varias veces en el libro que de ellos tenemos mucho que aprender. En este libro quedamos retratados todos, con nuestras fortalezas y debilidades. Y es precisamente en este ejercicio de autorreconocimiento donde más podemos progresar.

Además, a pesar de las dificultades que como mujer me he encontrado en la vida, la mayoría de hombres que me han acompañado en el camino han sido maravillosos, empezando por mi abuelo, mi padre y mi hermano. Y compañeros, amigos, parejas... No puedo estar contra ellos sino con ellos. Y porque tengo dos hijos varones que creo serán más felices si se libran del lastre que todavía arrastramos por la discriminación. Porque ellos también sufren, a su manera, la presión de los estereotipos.

Ojalá la próxima década empiece con mucha esperanza, pero sobre todo con muchas personas luchando por la igualdad: en las calles, en las instituciones, en los centros educativos, en la política... en la vida cotidiana. Luchar por la igualdad cada día con la familia, con nuestros vecinos o con nuestros compañeros de trabajo es un esfuerzo diario que nos hace sentirnos valoradas y queridas, pero todavía es más importante, hoy por hoy, sentirnos respetadas y con capacidad para decidir libremente en todos los ámbitos, privados y públicos.

Esta no es una lucha de mujeres para mejorar las condiciones de las mujeres, sino una lucha de todos para conseguir un mundo más justo, equitativo, pacífico, empático y sereno.

Estoy convencida de que cada mujer trabaja individualmente por sus ideales, por sus sueños y por lo que puede conseguir laboralmente, pero sé también que cada éxito, cada pequeño avance de una mujer en su entorno es un logro para todas las mujeres porque ya ha abierto un camino. Porque ya es un referente a seguir. Cada gesto individual que hacemos las mujeres en una organización es una oportunidad de aprendizaje para el entorno que la rodea. Por eso, todos esos actos acaban tejiendo y conformando lo que al final se debería entender como la normalidad.

Confío en que este libro ayudará a mujeres y hombres a comunicarnos y a comprendernos mejor para ser todos juntos «imparables».

¿QUÉ ENCONTRARÁS EN IMPARABLES?

Este libro reúne gran parte de los contenidos de mis cursos de habilidades de comunicación para mujeres profesionales y directivas. Y espero que tú lo conviertas en un manual de consulta habitual, una guía para tu entrenamiento y una referencia para asesorar a otras mujeres que quieran progresar profesionalmente.

Estoy segura de que las personas que se interesen por Imparables forman un mosaico muy diverso de puntos de vista, vivencias y necesidades. Algunas encontrarán útil desde la primera página a la última. Otras habrán superado ya muchas situaciones a lo largo de su experiencia. Si eres de estas últimas, confío en que podrás recomendarlo a compañeras que necesiten apoyo para abrirse camino en este mundo profesional a veces tan poco amable.

Como ya es tradicional en mis libros, priorizo los consejos y las herramientas para que puedas trabajar por tu cuenta.

Cada mujer decidirá en cada momento su reacción, sus palabras, sus gestos y su voz. Cada mujer tiene su estrategia de crecimiento profesional, su plan de vida. Es una de mis premisas: cada una elige según sus circunstancias. Es cierto que a veces hay que dar un paso atrás para avanzar tres al día siguiente. Cuando no se tiene el poder, hay que echar mano de todas las herramientas al alcance.

Por eso, el primer capítulo del libro es una guía para situarte, una reflexión acerca de cómo te ha influido la educación y cómo liberarte de creencias negativas. El autoconocimiento y la superación de complejos, culpas y miedos nos permite tomar decisiones, afrontar situaciones difíciles y progresar.

Compruebo con frecuencia que dos de los grandes obstáculos con los que topamos cada día las mujeres profesionales son la gestión del tiempo y la visibilidad. Y ambos están relacionados. La conquista del tiempo y de la visibilidad tienen que ser dos de tus faros. Si asumes el valor que tiene dominarlos, ya tienes un camino mucho más llano hacia el éxito. En este capítulo encontrarás recursos para empezar a trabajarlo.

En el segundo capítulo abordo uno de los temas fundamentales para la mujer de hoy: el liderazgo y las habilidades para romper este techo de cristal. No me extiendo en teorías sobre el liderazgo, sino que voy directamente a tratar las actitudes y los recursos que recomiendo para asumir más protagonismo en la empresa, tanto si tienes cargos directivos como si no.

Como no es un libro teórico sino práctico trato el tema del liderazgo a través de pautas de actuación que puedes aplicar en el día a día según te convenga en cada momento. Somos lo que hacemos. Por ello, si te comportas como líder, serás líder. Y, por ello, es más fácil que los demás te perciban como tal y tengas más opciones de ocupar puestos directivos, es decir, de acabar siendo una líder «formal».

Aunque no te interese ocupar esta silla de gerente o directora o presidenta, dominar estas habilidades te permitirá estar más cómoda en el trabajo, ser más eficaz y disfrutar de las relaciones tanto con hombres como con mujeres. Las habilidades de comunicación nunca estorban.

El tercer capítulo se centra en las diferencias de los estilos comunicativos tradicionales femenino y masculino. Es decir, en lo que se ha esperado acerca de cada uno de los géneros, de una forma más o menos acentuada. Esto te permitirá conocer mucho mejor las estrategias de comunicación de cualquier persona, incluidas las tuyas propias, y adaptar tu comportamiento a los objetivos que persigues. No pretendo que asumas los patrones masculinos para ser más poderosa ni que renuncies a tu «feminidad». Sino que seas consciente de cada una de tus acciones y puedas desenvolverte mejor en el entorno.

Y ya en el cuarto capítulo encontrarás soluciones a situaciones habituales en el trabajo (y fuera). Es un complemento más a todas las herramientas del libro: un minicompendio de fórmulas para saber actuar en situaciones que a veces nos ponen contra las cuerdas.

Si hay un adjetivo que puedo aplicarme en todo lo que hago en esta vida es «pragmática». Busco soluciones y resultados en todo lo que puedo. Y procuro hacerme la vida fácil y hacérsela también a los demás. Por ello me encanta ofrecerte de manera condensada todo lo que yo he tenido que aprender a base de experiencias, investigación, lecturas y cursos.

Este libro hay que leerlo con un cuaderno y un bolígrafo al lado. No solo para tomar notas, sino para reflexionar y dejar constancia de propósitos y objetivos. Se trata de analizar tu presente sin prisas, pensar en tu futuro y diseñar estrategias. Todo lo que escribas será muy productivo. Recuerda llevar el libro y el cuaderno siempre juntos. Exprime al máximo este curso de habilidades de comunicación que puedes completar con otros materiales que encontrarás en mis redes, especialmente en mi canal de YouTube.

He añadido un glosario porque soy consciente de que muchas expresiones y términos que se utilizan en el ámbito de los estudios de género y de la empresa son poco conocidos. Además, muchos son en inglés y no tienen un término equivalente en castellano.

En la bibliografía podrás encontrar parte de las fuentes que he utilizado para la confección de este manual. Y otros libros que creo que pueden ser de tu interés si decides seguir profundizando en el tema.

Aparte de la obra de reconocidos expertas y expertos en temas de género, encontrarás muchas referencias a publicaciones en los medios de comunicación generalistas que nos permiten tomar el pulso a la situación del momento y ver la evolución de la sensibilidad sobre estos temas y hacia dónde van las investigaciones. Además, como lo que trato es el desempeño de la mujer en entornos profesionales, me gusta estar al día de lo que se publica acerca de este tema en el ámbito de la empresa, la política y otros escenarios públicos.

Finalmente, siento la necesidad de aclarar, aunque creo que debería ser obvio, que cuando utilizo expresiones como «los directivos», me refiero a hombres y mujeres. Y que cuando quiero referirme a unos u otras, lo aclaro.

Además, al hablar de «hombres» y «mujeres», estoy hablando siempre en términos generales y refiriéndome a los estereotipos tradicionales. Nadie que lea este libro se identificará al cien por cien con la descripción de uno de los colectivos. Está claro que la humanidad tiene que revisar el significado de los adjetivos «masculino» y «femenino» porque ya no se refiere solo a nuestra condición genética.

Capítulo I LOS RETOS DE LA MUJER PROFESIONAL HOY

TENEMOS UN OBJETIVO GLOBAL

Entre los Objetivos de Desarrollo Sostenible (ODS) de la agenda 2030 de las Naciones Unidas (ONU) figura en el quinto puesto el de la igualdad de género. Es un objetivo global y muchos países están todavía a años luz de conseguirlo. En las sociedades en que se ha conseguido la igualdad ante la ley, todavía queda mucho por hacer, especialmente entre los colectivos de mujeres más desfavorecidas. Pero lentamente vamos avanzando.

Desde diferentes perspectivas y colectivos, por las más diversas vías, las voces de las mujeres son cada día más poderosas. Pero solo una minoría tiene una posición privilegiada para hacerse escuchar y representarnos a todas, especialmente a las que no pueden defenderse por sí mismas.

Este libro está pensado para mujeres que sienten el peso de una discriminación descarada o la resistencia más sutil de las barreras invisibles en el ámbito laboral.

Probablemente, la mayoría de las lectoras de este libro reconocen que, a pesar de todo, están en una situación privilegiada. Y es así. Dado que tenemos las herramientas (las palabras, los conocimientos, la voz, la tribuna pública y una libertad económica), tenemos que empujar este carro para que se puedan subir todas las demás.

Y hay que ser conscientes de que si conseguimos la igualdad de género, estamos ayudando a lograr mucho más. Porque como dice el texto de la ONU, «la igualdad de género no solo es un derecho humano fundamental, sino que es uno de los fundamentos esenciales para construir un mundo pacífico, próspero y sostenible».

Parece que estamos luchando contra una corriente poderosa que nos deja avanzar penosamente. Porque las crisis, las guerras, los desastres naturales o las enfermedades parece que se ceban precisamente con las mujeres. Lo hemos podido experimentar con los efectos de la pandemia de la COVID-19.

Como seres humanos y como mujeres, si asumimos los ODS, nos tenemos que preguntar qué podemos hacer para conseguirlos. Podemos pensar cómo podemos contribuir al quinto objetivo. Y más si estamos dentro de una organización en la que tenemos una cierta capacidad de influencia.

LOS PROBLEMAS A LOS QUE NOS ENFRENTAMOS

Creo que cada una de nosotras conoce bien cuál es la situación. Hay, desde luego, muchos puntos de vista sobre la cuestión. Y cada una tiene sus experiencias y su percepción del tema. Para unas, estamos todavía en un sistema que nos oprime y explota. Para otras, hemos alcanzado tal grado de libertad y poder que ahora los discriminados son los hombres.

Más allá de las percepciones particulares, las cifras son muy reveladoras y los estudios que se realizan en todo el mundo sobre los más diversos aspectos de la vida actual de los individuos reflejan las dificultades adicionales con las que se encuentran las mujeres y nos confirman que no son solo suposiciones sino realidades bastante difíciles de cambiar. Nos fijaremos en algunas de ellas a lo largo del libro.

En la actualidad, los temas más candentes de las mujeres en la sociedad occidental son el difícil acceso a los puestos de alta dirección, la diferencia de salario por el mismo trabajo, la violencia, el abuso y la explotación sexual, la descompensada dedicación al cuidado de la familia, la segmentación por género de muchas profesiones, la mayor afectación del edadismo para las mujeres, el diferente rasero con el que se percibe la libertad sexual de un género y otro, la obligación de responder a unos estándares de belleza y un largo etcétera de diferencias de trato que podemos considerar discriminaciones.

La situación es más crítica cuanto menos desarrollado es el país. Porque a todo lo anterior se le suma la pobreza, la falta de educación y recursos sanitarios, la violencia y una enorme diferencia de clases. Sin embargo, en todos los países, incluso en los que han llegado más lejos en la lucha por la igualdad, hay mucho trabajo que hacer en política, en movimientos sociales, en educación y en el ámbito de la empresa, que es uno de los más influyentes en nuestra sociedad.

Quizás porque soy empresaria, confío en las empresas como motores decisivos para la igualdad real. Las leyes y las políticas que llevan a cabo las instituciones públicas son decisivas. Le educación y el papel de los maestros nos deberían garantizar un mejor futuro. Pero quien más incidencia tiene en el presente y más puede «normalizar» el papel de la mujer en la sociedad es la empresa. Por eso también necesitamos más mujeres empresarias y directivas, y también líderes sindicales. La empresa, sea liderada por hombres o por mujeres, puede trabajar por la auténtica igualdad situando a la mujer en puestos tradicionalmente masculinos, permitiendo que acceda a la cúpula directiva, adaptando las estrategias de comunicación y liderazgo a un nuevo estilo que muchos llaman «femenino», flexibilizando horarios y permitiendo que una mujer pueda ser a la vez madre y una profesional de primer orden.

Este libro no pretende repasar todas las situaciones en las que nos encontramos las mujeres, ni dar datos exhaustivos, ni ofrecer planes globales para la mejora de la situación en todo el mundo, sino todo lo contrario. Veremos cómo, dada la situación que vivimos cada una, podemos encontrar soluciones y estrategias para mejorar nuestra posición y enfrentarnos a situaciones muy concretas. Nos situaremos en el marco laboral. Por ello, me he centrado en los aspectos que considero fundamentales para las mujeres profesionales. Y no trato otras problemáticas igual o más graves que nos afectan en el ámbito familiar, social o mediático.

Veremos de una manera muy resumida algunas de las causas que nos impiden avanzar con más brío. Una de ellas es la influencia de la educación, que, a pesar de haber cambiado mucho en las últimas décadas, sigue siendo heredera de una sociedad tradicional, binaria y patriarcal.

LA INFLUENCIA DE LA EDUCACIÓN

Es muy difícil saber en qué proporción las diferencias de comportamiento que presentan la mayoría de hombres y mujeres se deben a la socialización y en qué medida son causadas por las diferencias biológicas. Pero cada vez tenemos más información sobre el poder que tiene el entorno en lo que pensamos, en lo que creemos, en cómo nos comportamos y en cómo nos relacionamos con los demás.

Desde el momento en que nace un bebé, recibe un trato distinto según el sexo que le ha dado la naturaleza. Se ha comprobado que hablamos de forma distinta a los bebés según si los han vestido de rosa o de azul: les hablamos como a una linda princesita o como a un futuro machote. Y esto solo es el principio.

Melinda Wenner Moyer, en un artículo publicado en 2017, recoge los resultados de los estudios más relevantes acerca de la educación de los niños y de cómo el entorno influye en su forma de ver el mundo.1

Según los psicólogos expertos en educación, los bebés aprenden rápidamente a diferenciar los rostros femeninos y masculinos, pero también empiezan a comprender que hay una categorización de los individuos, que suele ser binaria y que se basa en el género. Al hablar, constantemente hacemos referencia al género de las personas, les atribuimos unas cualidades, describimos lo que hacen... y así «comienzan a sacar conclusiones sobre su significado y crean reglas y categorías rígidas y demasiado generales». Por ejemplo, pueden decidir, basándose en lo que ven, que las mujeres cocinan y son maestras, y que los hombres juegan al fútbol y son bomberos, pero que los hombres nunca cocinan y las mujeres nunca luchan contra los incendios.

Comenzarán a discernir la discrepancia de poder entre los géneros cuando noten, digamos, que todos los presidentes de Estados Unidos han sido hombres. Incluso podrían sacar conclusiones causales de ello: si la posición más poderosa del país siempre la ocupan los hombres, supongo que los hombres deben ser intrínsecamente más inteligentes y más capaces que las mujeres. Y acabarán pensando que estas diferencias son innatas.

Una vez clasificados los seres humanos, tendrán que decidir a cuál de las categorías pertenecen, y lo decidirán no solo por imitación de modelos, sino porque, normalmente, si siguen el que les «corresponde», serán recompensados por sus propios padres y por la sociedad.

A medida que crecen los niños (entre los ocho y diez años de edad), empiezan a pensar en términos de «lo que debe ser». Así, se espera que las niñas sean recatadas y que los niños sean asertivos simplemente porque «esto es lo correcto». Y aquí está el meollo del problema: cuanto más arraigados se vuelven los estereotipos de género de los niños, más fácilmente concluyen que las niñas son inferiores a los niños, que los niños tienen un estatus más alto porque biológicamente lo merecen.

Cuando estos estereotipos se transforman durante la adolescencia, conducen a algo aún más siniestro: la idea de que las niñas son objetos sexuales y de que los niños están obsesionados con el sexo, que está bien que los hombres crucen los límites sexuales porque así son los hombres.

Todo este aprendizaje no se realiza mediante libros de texto o aprendiendo teoría en la escuela, sino que funciona por inmersión en una sociedad que se comporta de una forma las veinticuatro horas del día y que despliega una inmensa variedad de recursos comunicativos no verbales, paraverbales y verbales. No solo para transmitir unos mensajes racionales, sino para ofrecer un «buen» modelo a imitar para los pequeños ciudadanos y ciudadanas.

Tenemos que pensar positivamente que a medida que vayamos avanzando en una educación libre de estereotipos no tendremos que responder obligatoriamente a las expectativas que tienen tanto hombres como mujeres sobre el comportamiento de un individuo. Sin embargo, este proceso no es tan rápido como probablemente deseemos tú y yo. Necesitamos ser muchos, la mayoría. Y, además, estar implicados en el cambio. Y ser conscientes de lo que hacemos y de lo que contribuye, sin darnos cuenta, a perpetuar esta situación. Y también es importante darnos cuenta de nuestras propias contradicciones y limitaciones.

Hay muchos hombres a quien les gustaría mantener esta situación de privilegio, su statu quo. A veces simplemente porque cambiar exige un esfuerzo, y ya están cómodos con sus estándares y creencias. A veces por una presión del entorno, la misma presión de toda la vida para garantizar que permanezcan bien delimitados los roles y los estilos.

Pero también hay muchas mujeres que no quieren cambiar nada. Lo puedo ver en los comentarios de mis publicaciones en las redes. Hay mujeres que consideran que ahora hay discriminación contra los hombres o que defienden fuertemente el modelo de mujer tradicional. Mientras que hay hombres que se suman a la defensa de la igualdad de derechos y de la equidad social.

¿Qué pasaría si pudiéramos librarnos de estos estereotipos de género? Pues que por ejemplo:

Podríamos ver a una mujer entusiasta ocupando un lugar visible en la sala, sentada con las piernas separadas, mirando fijamente a los ojos de su interlocutor... y no sería calificada como una mujer masculina (o en la versión ofensiva, «marimacho»), sino como una mujer enérgica, decidida, segura y desacomplejada.

Podríamos aceptar que ser hombre también incluye un trato tierno, una mirada dulce y momentos de expresión de vulnerabilidad. Y nada de esto tiene que ver con la orientación sexual, aunque, por otra parte, a nadie le deberían importar nuestras preferencias.

Las mujeres aceptaríamos a las mujeres como jefas. Nos han dicho que en el rol de jefas, o bien somos demasiado blandas o bien somos más duras que los hombres, que somos envidiosas y nos peleamos entre nosotras en una permanente rivalidad, que somos nuestras peores enemigas en el trabajo. Y además de acabar creyendo esto, muchas han acabado comportándose así.

Las mujeres no estaríamos tan obsesionadas por mantenernos jóvenes, responder a estándares de belleza y evaluarnos por nuestra capacidad de atracción sexual.

Las mujeres podríamos vivir las diferentes etapas de nuestra vida con plenitud y sin complejos, aprovechando lo mejor de cada una de ellas. El momento de la llegada de la menstruación se podría celebrar y nadie tendría que esconderlo, ni nadie se burlaría de esto, ni a nadie se le ocurriría decir como ataque: «¿Qué te pasa, tienes la regla?».

Podríamos vivir la maternidad sin miedo a ver menguadas nuestras posibilidades de alcanzar logros profesionales.

Podríamos vivir la menopausia sin tanto agobio y sin tener que disimular los sofocos en las reuniones, o

quedarte empapada en mitad de una conferencia. Porque es algo de lo que una no tiene que avergonzarse, sino todo lo contrario.

Todo esto y mucho más es lo que conseguiremos a medida que vayamos tomando conciencia de cómo nos han educado y cómo nos ha condicionado el entorno, y de que decidamos cómo queremos vivir realmente. Valorando a las personas por ser personas y no por el sexo que les haya tocado o por el género en el que se hayan moldeado.

Esta socialización que ha prevalecido durante siglos y que ha relegado a la mujer al ámbito privado, familiar y de cuidado de la familia, tiene todavía un importante peso en nuestra organización social y en nuestra economía. A pesar de que, en el último siglo, las mujeres han ido accediendo al mercado laboral y son una mayoría las que tienen trabajos remunerados fuera de casa, queda el lastre de las tareas domésticas y el cuidado de las personas dependientes, la cría de los hijos o incluso la atención al marido. Para la mujer, esto significa salir al mercado laboral en clara desventaja. Especialmente a partir de la edad en que decide formar una familia. Esta situación nos condiciona tanto que le dedicaré todo un apartado. Porque necesitamos ver la importancia de corresponsabilizar a nuestras parejas en estas tareas y ganar tiempo para nosotras. Pues el tiempo es una de las conquistas pendientes de las mujeres.

El tiempo es el combustible para nuestra carrera.

EL DISTINTO VALOR DEL TIEMPO

El 10 de marzo de 2017, elEconomista.es publica que «Islandia prohíbe por ley que las mujeres cobren menos que los hombres» y que la mayoría de las empresas tendrá que certificar la igualdad de los salarios.2

«Según el Foro Económico Mundial, las mujeres islandesas ganan entre un 14% y un 18% menos que los hombres ocupando el mismo puesto de trabajo. A pesar de la diferencia, Islandia lidera en los últimos ocho años el ranking de menor desigualdad de género en materia de salarios.»3 Y el Ejecutivo se ha propuesto eliminar la brecha salarial en 2022.

Es decir, que hay que obligar por ley a las empresas a que actúen de una manera que parece lógica y justa: a igual trabajo, igual salario. Pero todavía no hemos llegado a este punto ni en uno de los países más avanzados del mundo en este aspecto.

Si esto pasa en Islandia, ¿qué no pasa en España, Italia o cualquier país de Latinoamérica, por no hablar de otras zonas del mundo occidental, que es el que se considera más avanzado en cuestiones de igualdad?

Esta es una prueba más de que el valor del tiempo de las mujeres no es el mismo que el de los hombres. Ni los años que han pasado preparándose académicamente, ni la experiencia, ni las horas que trabajan tienen la misma recompensa. Por no hablar del talento, la creatividad, la empatía u otras soft o hard skills que quizás son más difíciles de medir. En cuanto al tiempo, no cabe ninguna duda de que el baremo es distinto.

Es probable que esto tenga su razón de ser en que, históricamente, las mujeres hemos trabajado sin cobrar. Y no solo eso, sino que hemos estado disponibles permanentemente y hemos realizado las más variadas actividades.

En resumen, esta es la situación actual para muchas mujeres:

Todavía están disponibles completamente durante su horario no laboral.

Se les pide que hagan distintas cosas a la vez.

Cuando se profesionalizan, su tiempo y su talento tiene menos valor.

¿Qué valor tiene el tiempo de cuidado?

Si ya hay diferencias de valor en el trabajo reconocido, oficial y regulado por contratos, convenios y normativas, ¿qué pasa con el trabajo en casa? ¿Cómo se valora la dedicación a las tareas del hogar, la crianza de los hijos o el cuidado de personas dependientes? Simplemente es invisible. Y, por lo tanto, no tiene reconocimiento ni prestigio. No es remunerado y no cuenta en el PIB (aunque se calcula que podría llegar a superar el 40 % en España). No se contabiliza como valor económico. Da igual que lo haga un hombre o una mujer. Hoy en día, el trabajo de cuidado no se valora aunque sea imprescindible, aunque no podamos eludirlo y ocupe todo nuestro tiempo libre y nos agote física y mentalmente y no nos deje aliento para pensar, planificar, cuidar de nosotros mismos, cultivarnos, descansar...

Pero resulta que en la mayor parte de las familias, este trabajo lo sigue haciendo la mujer y, en el mejor de los casos, el hombre «colabora» realizando las tareas menos rutinarias y más agradables o festivas, como preparar la barbacoa el fin de semana.

Las mujeres que han contado con parejas corresponsables que se han implicado igual que ellas en la organización de la familia han tenido muchas más opciones en su carrera profesional. Porque se han sentido apoyadas y no mermadas, lo que las empodera enormemente. La seguridad y la confianza en una misma puede venir de serie, pero está muy condicionada por las circunstancias que nos toca vivir y las actitudes de las personas a las que amamos. Por lo tanto, es importante pactar con nuestras parejas las responsabilidades del cuidado y la gestión doméstica.

En el extraordinario estudio que la economista Laura Sagnier ha realizado sobre el estilo de vida y la situación de las mujeres españolas vemos que el 68 % de las mujeres de menos de cuarenta años no han pactado el reparto de las tareas del hogar.4 Esta cifra asciende al 83 % en el caso de las mujeres de cuarenta y un años o más. Las cosas van cambiando, pero no tan rápido como quisiéramos.

Las mujeres tienen que estar más empoderadas en el trabajo, igual que los hombres lo tienen que estar en casa.

SHERYL SANDBERG

El peso del tiempo

Es indudable que ser mujer o ser hombre implica enfrentarse de forma distinta al tiempo como recurso.

Nuestros logros profesionales y las opciones de ocupar puestos directivos no dependen solo de nuestra capacidad, preparación o esfuerzo, sino que, en la mayoría de los casos, están condicionados por la posibilidad de conciliar razonablemente nuestra vida laboral con la personal. Los datos nos muestran los lentos avances en este tema, ya que las mujeres dedican de media 5,2 horas al día a realizar tareas de casa no remuneradas los días laborables y 4,8 horas los fines de semana.5

Y en cuando al reparto de estas tareas con su pareja, solo un tercio de las parejas comparte esta responsabilidad de manera equilibrada.6

Ser una mujer profesional significa tener que ser varias mujeres a la vez: madre, pareja, profesional, líder, etcétera; una combinación tan complicada que se puede volver irrealizable. Y es que, obligadas a escoger, sacrificamos antes la faceta laboral que la familiar. Y a menudo carecemos de la posibilidad «real» de escoger entre ambas opciones.

La maternidad suele ser el momento en el que se disparan las diferencias de roles y estatus entre mujeres y hombres en el trabajo. Ser madre suele ser sinónimo de tener que reajustar la posición en el mercado laboral, temporal o definitivamente. Hacer compatible el mismo trabajo que se realizaba antes de ser madre con las obligaciones de la maternidad no es fácil, de forma que las madres se ven obligadas a reducir horario o a cambiar de trabajo y, generalmente, a perder estatus en ese paso.

Dedicarse completamente al cuidado de la familia podría ser una opción si esto significara que la mujer cobrara un salario y mantuviera su independencia económica. En caso contrario, corre un alto riesgo de perder el tren de su carrera profesional y quedarse en el futuro sin marido, sin ingresos y con una difícil reincorporación a la vida profesional. Con todas estas dificultades, no es extraño que muchas profesionales opten por renunciar a la maternidad o tener menos hijos de los deseados.

La igualdad de oportunidades en el trabajo empieza en casa.

Por lo tanto, para alcanzar una igualdad real de oportunidades es imprescindible un reparto igualitario de roles, cargas y trabajos entre mujeres y hombres. Pero, además, resulta totalmente imprescindible que las tareas de cuidado se revaloricen socialmente, y eso solo es posible si los hombres también pasan a realizarlas, de manera que las mujeres puedan empezar a ocupar, a su vez, todos los cargos de la jerarquía laboral.

Poco a poco, las empresas de todos los tamaños van tomando conciencia del alto valor que aportan las mujeres a la empresa y de la necesidad de facilitar la conciliación a todos los trabajadores. La flexibilización de los horarios es una de las medidas que más puede favorecer la igualdad de oportunidades. Pero no se trata solo de leyes, de políticas de conciliación, sino también de un cambio de mentalidad, empezando por nosotras mismas.

El tema pendiente de la conciliación

Quien puede quedar dos veces por semana con los amigos para jugar un partido de pádel después del trabajo tiene un privilegio. Quien tiene que dar el pecho mientras asiste a un webinar y va tomando nota de lo que le falta en la nevera puede sentirse muy productiva, pero probablemente acabará exhausta y dejando pasar oportunidades de todo tipo: formación, vida social, ocio o mejores proyectos laborales.

El uso del tiempo refleja la posición que ocupamos en la sociedad, en la familia o en la empresa. Quien tiene más poder controla su tiempo y el de los demás. En cambio, quién no tiene tiempo o no puede decidir cómo utilizarlo no tiene poder.

Las personas muy importantes tienen agendas inaccesibles para la gente corriente. El tiempo de los altos mandos es escaso y tienen que priorizar sus actos, tareas y relaciones.

A las personas con poder no se las interrumpe. Se respeta su horario, su ritmo y hasta su silencio. Un superior puede llegar tarde a una reunión e interrumpir, pero no se considera correcto si lo hacen los subordinados.

Sin embargo, el tiempo de las mujeres se ha visto interrumpido y fragmentado a lo largo de la historia porque su ocupación era estar al servicio de los demás. Todavía hoy somos las «permanentemente disponibles» y hay estudios que revelan que trabajando en casa no pasan más de diez minutos entre interrupción e interrupción por parte de los hijos. Pero resulta que para crear, para pensar, para enzarzarte en proyectos complejos necesitas tiempo. Mucho tiempo. Y, además, ininterrumpido. Este lujo no lo hemos tenido las mujeres.

Las mujeres han hecho de mecenas de sus parejas.

Como las tareas y los objetivos de ellos sí han sido valiosos, las mujeres han dedicado su tiempo (que no tenía valor) para que ellos pudieran crear.

A lo largo de la historia, las mujeres han sacrificado sus ambiciones y talento para apoyar a sus parejas, haciendo las tareas necesarias para que el mundo funcione, para que tanto sus maridos como sus hijos o hermanos pudieran centrarse en sus estudios, proyectos o creaciones artísticas. En el mundo del arte, de la empresa o de la política podemos encontrar multitud de casos (conocidos) de mujeres talentosas que vieron esfumarse las posibilidades de triunfar en su carrera, en beneficio de maridos o de hermanos varones.

Un ejemplo es Clara Schumann, excepcional pianista que debutó a los nueve años en la Gewandhaus de Leipzig, que no dejó de formarse y actuar y llegó a ser una reconocida «pianista de la corte imperial y real apostólica de Viena» con solo dieciocho años, uno de los máximos reconocimientos del emperador de Austria.7 Un año antes de casarse con Robert Schumann, este le regaló un libro de recetas de cocina porque, además de buena esposa, tenía que ser una buena ama de casa. Y pocos días después de casarse estaba ya organizando fiestas con personalidades y artistas. Se ocupó de la casa, de los hijos, de su marido y de su carrera. Lo apoyó para que creara con toda tranquilidad y brillara en detrimento de su propia carrera. En los primeros años mantuvo la actividad como compositora y concertista solo cuando la vida familiar se lo permitía. En 1846, como regalo de aniversario de bodas, compuso para Robert el Trío op. 17, una de sus obras más importantes.

Sobre esta pieza escribió Robert en su diario: «Clara ha escrito unas pequeñas piezas que muestran una invención sorprendente, pero tener niños y un hombre que está siempre en las nubes no es compatible con la composición. Clara no puede escribir regularmente y esto hace que las ideas se pierdan porque no las puede trabajar». Es decir, su profesión y su vocación estaban relegadas a un segundo plano y disponía por ello solo del poco tiempo libre que le dejaban las tareas obligatorias de una mujer. Solo recuperó los escenarios cuando Robert Schumann fue ingresado en un sanatorio mental y tuvo que buscar una forma de pagar este gasto y mantener a la familia.

Como esta, hay infinidad de historias en todos los ámbitos de la cultura, el arte, los negocios o la ciencia. Pero no las conocemos porque ni siquiera merecía la pena escribirlas o documentarlas: no hace falta escribir sobre lo normal y lo esperable en una mujer.

En el siglo XXI, la mayor parte de las mujeres trabajan fuera de casa y muchas de ellas en empleos altamente cualificados. No renuncian completamente a su carrera cuando forman una familia, pero muchas quitan el pie del acelerador. No abandonan, pero no compiten, no dan el cien por cien y esperan un mejor momento vital para volver a acelerar. El problema es que el mercado laboral no facilita reincorporaciones tardías y castiga a las rezagadas.

El tiempo de las mujeres no ha tenido valor económico hasta que nos hemos puesto a trabajar en trabajos remunerados fuera de casa. Las mujeres, en casa, siempre hemos estado disponibles para todo el mundo, incluso para los vecinos. Se nos puede requerir, solicitar o interrumpir en cualquier momento, a cualquier hora del día; hemos estado siempre de servicio 24/365.

Dicen las estadísticas que muchas mujeres dan un gran empujón a su carrera a partir de los cincuenta y viven con pasión y plenitud su trabajo hasta el momento de la jubilación. Normalmente, esto va asociado a que los hijos ya están fuera de casa o son mucho más autónomos y a que algunas deciden divorciarse de su primera pareja y seguir su camino solas o con nuevas parejas que comprenden mucho mejor la dedicación a su carrera.

Justo lo que vivo yo en estos momentos. Con mis hijos ya fuera de casa, tengo menos trabajo doméstico y menos dedicación maternal. Mi actual pareja, liberado ya de su trabajo, me brinda todo el apoyo, emocional y logístico. Cuando llego a casa después de un viaje, cuando me siento a comer después de seis horas encerrada en mi estudio, antes de probar un bocado, mi primera palabra es «GRACIAS». Y cada día lo valoro más. Que sea diario no significa que no tenga valor. Tiene muchísimo valor. Porque su gesto tiene doble efecto: me demuestra su apoyo y su amor y me permite tener la cabeza concentrada en mis proyectos, que, en honor a la verdad, son «nuestros» proyectos.

¿Por qué lo hacemos TODO?

Hay un peso histórico y cultural que mantiene a las mujeres entre dos épocas. Es como si hubiera dos velocidades en la vida de la mujer profesional. Para comprender bien esta situación es importante conocer los conceptos fundamentales sobre el uso del tiempo.

LAS DOS FORMAS DE VIVIR EL TIEMPO

La cronémica es el estudio del concepto que cada persona tiene del tiempo y de cómo lo utiliza. También estudia las diferencias culturales y sociales. El comportamiento cronémico es una de las vertientes del comportamiento no verbal.

En cuanto al uso del tiempo se han observado grandes diferencias entre culturas. Podemos hablar de dos tendencias: la monocronicidad y la policronicidad.

Monocronicidad: concepto lineal del tiempo, el tiempo que avanza inexorablemente no se puede recuperar, lo que supone que tiene un alto valor, especialmente en la empresa. Se busca la productividad. Se prefiere la especialización y la concentración en una sola actividad. La producción industrial y la vida urbana son más monocrónicas. Son culturas más individualistas.

Policronicidad: concepto «en espiral» del tiempo y más flexible. Más basado en los patrones de la naturaleza, las estaciones, las lunas, el día y la noche, etcétera. Se priorizan las relaciones personales al cumplimiento de las tareas. Se trata de culturas más colectivistas. El horario y las agendas no son estrictos. La vida familiar y en el campo es más policrónica, pues los ritmos se adaptan a las necesidades vitales. Se tiende a hacer más de una tarea a la vez.

Parece que las mujeres tendemos más a la policronicidad, lo cual puede deberse a varias razones: estamos más condicionadas por nuestros ciclos naturales (razón biológica) y nos ocupamos de más tareas y más diversas, en las que además tiene más peso la relación entre las personas (razón cultural).

Muchas de nosotras, mujeres occidentales del siglo XXI, estamos lidiando con dos sistemas: uno monocrónico (el de la productividad y la empresa) y otro policrónico (el de la casa y la familia). Mientras tanto, los hombres que no comparten la responsabilidad doméstica solo están en el sistema monocrónico, que es el de la alta rentabilidad. Por eso ganan más (se les percibe más enfocados y eficientes) y pueden dedicarse completamente a su carrera, con lo que pueden ser mucho más competitivos.

Pero ¿realmente las mujeres somos más aptas para hacer cosas distintas a lo largo del día y combinar distintas tareas al mismo tiempo? Veamos qué nos dicen los investigadores.

Se han estudiado mucho las diferencias culturales y sociales en cuanto al uso del tiempo. Y sabemos que tiene mucho que ver con la jerarquía y el poder. Pero, curiosamente, casi no hay estudios acerca del uso según el género. Es en el año 2019 cuando se publica el primer estudio sobre la tendencia a la policronicidad de las mujeres.8

Los autores querían estudiar uno de los fundamentos del mito de la supermujer: su preferencia por el multitasking, es decir, hacer varias cosas a la vez o pasar de una tarea a otra sin parpadear. Estos son los dos tipos de multitasking que se han descrito: concurrent multitasking (hacer dos cosas a la vez) o serial multitasking (realizar diversas tareas pero una detrás de otra).

Las mujeres que participaron en el estudio declararon que les gustaba o preferían hacer más de una tarea a la vez. Además, calificaron sus propias habilidades multitarea más altas, informaron que dedican más tiempo a la multitarea y le asignaron una mayor importancia en la vida cotidiana. En cambio, los hombres muestran una clara preferencia por la tarea única.

Lo que no investigó el estudio es si las mujeres eran mejores o no en la multitarea. Sin embargo, otro estudio reciente revela que, ¡sorpresa!, hombres y mujeres somos igual de malos realizando más de una actividad a la vez.9 Esto fulmina una de las creencias más extendidas sobre las mujeres y que se nos ha vendido como un elogio para que siguiéramos asumiendo más carga de la que sería justa. Y hemos mordido el anzuelo.

¿Por qué hemos caído en la trampa y asumimos todo lo que nos echan? Porque nos han atrapado en el mito de la supermujer, en el «tú puedes con todo» y el «puedes hacer varias cosas a la vez». Si no somos mejores que ellos haciendo dos o más cosas a la vez, ¿por qué mostramos esta preferencia? Cuando se nos dice que podemos hacer dos cosas a la vez, lo asumimos como si fuera algo natural en nuestro género, al haber heredado la responsabilidad histórica de atender varios frentes a la vez. Y ahora, además, le sumamos una profesión.

Por ello, cuando un hombre me dice: «Bueno, eso vosotras, que podéis hacer dos cosas a la vez», le contesto siempre riendo que no me lo creo, que esto es una argucia de los hombres para endosarnos más trabajo, especialmente del no reconocido.

Quizás ha llegado el momento de dejar de presumir de este superpoder y aceptar que la multitarea constante no es la mejor forma de vivir y que hacer una doble jornada es injusto y limitador. Porque trabajas un 50 % (doble jornada) más sin remunerar y, además, esto te impide optar a puestos mejor remunerados fuera de casa. Dejamos de cobrar por dos lados.

¿Qué podemos hacer para dominar mejor nuestro tiempo?

Dos de los factores que nos tienen que acercar a la igualdad real entre hombres y mujeres son la capacidad de tener más control sobre nuestro tiempo y que este esté mejor valorado y, por lo tanto, reconocido públicamente y remunerado. Para ello necesitamos aplicar una visión macro y otra visión micro sobre la gestión del tiempo.

Macro: gestión del tiempo de la sociedad en general y de las mujeres como colectivo.

Micro: gestión del tiempo individual, de cada una de nosotras.

Para el primero no podemos dejar de reivindicar políticas impulsadas desde las administraciones y las empresas, como planes de igualdad (obligatorios para empresas de más de 50 trabajadores en España desde marzo de 2020), políticas de conciliación de la vida laboral y familiar, leyes como la de Islandia para eliminar la brecha salarial, educación para la igualdad, etcétera.

Y para el segundo, cada una de nosotras tiene una gran responsabilidad colectiva e individual. Colectiva porque, en la medida de lo posible y desde nuestros puestos en la política, la gerencia de empresas o las asociaciones ciudadanas, podemos presionar o incluso decidir. Además, cada mujer es un modelo para las mujeres de su entorno, para sus descendientes, sean hombres, mujeres o de otro género. Y pueden apoyar a compañeros y compañeras de trabajo en un uso del tiempo más racional, más equitativo.

Asimismo, cada una de nosotras tiene una gran responsabilidad individual, porque tiene que gestionar cada día sus horas y minutos para alcanzar no solo sus objetivos, sino también los de su equipo, los de la organización para la que trabaja. Y, además, tener un tiempo de calidad para sí misma y para sus seres queridos.

Individualmente, en tu día a día y con tus circunstancias, tienes que valorar tu tiempo como un capital muy valioso a la vez que como un recurso limitado, que no es elástico ni infinito. Es un tema de prioridades: ¿a qué dedicas tu tiempo? Tu orden de prioridades es un reflejo y a la vez marca tu estilo de vida, tus ideas sobre la pareja, tu ambición profesional, tus intereses, tu concepto de familia, tu poder en tu entorno...

Las mujeres triunfadoras tienen en común que han luchado muchísimo, pero también que han priorizado lo que era relevante para lo que querían conseguir.

Piensa en si actualmente estás utilizando tu tiempo personal y profesional acorde a los sueños que persigues. Pilota tu vida.

Para evitar que los demás lo hagan por ti, merece la pena establecer de forma consciente estas prioridades. Reflexiona sobre tu tiempo, este capital tan valioso, sobre cómo lo gastas y en qué lo inviertes, porque de ello depende tu vida actual y la futura. Analizar tu patrón cronémico actual te va a dar una idea clara de cómo eres y de cómo te relacionas con el mundo, de en qué situación estás. Y, lógicamente, a partir de esta fotografía resultante puedes empezar a tomar decisiones, definir objetivos, trazar planes y reorganizar tu vida.

Rentabiliza tu tiempo

Todos trabajamos para ganarnos la vida. Y muchas personas se realizan a través del trabajo; tienen proyectos, ilusiones, objetivos a largo plazo. Hay quien tiene una idea de negocio y quiere montar una empresa, y quien desea estar en una gran corporación con la esperanza de crecer profesionalmente en su estructura. Unos tienen vocación de líderes y otros, no. Pero si tienes una mínima ambición, una ilusión, la intención de jubilarte en mejores condiciones que las actuales, tienes que ponerte manos a la obra ya.

Como sabes, tener una ilusión es algo muy estimulante y poderoso. Pero no se llega al objetivo sin pasar a la acción. Y una de las acciones es optimizar tu planificación a corto y largo plazo. Empezando por saber en qué ocupas las veinticuatro horas del día y los treinta días del mes. Haz un cálculo aproximado. Con esto tendrás una noción de cómo estás invirtiendo tu tiempo.

Empieza por medir, por tomar nota del tiempo exacto que dedicas a realizar actividades, tareas, traslados, funciones vitales... Si no lo mides, no lo sabes; solo lo intuyes. Si descubres que gastas una hora dos veces por semana en alisarte el pelo y lo multiplicas por las 54 semanas del año, son 108 horas que podrías invertir quizás en un curso online o en estar con tus hijos. Quizás otro peinado o corte de pelo podría darte este tiempo extra. Es una cuestión de prioridades.

Tiempo es dinero. O, mejor dicho, ¡tiempo puede ser dinero!

Lo importante es que sepas qué haces con tu tiempo y cómo podrías optimizarlo. Es similar a llevar tus cuentas: saber lo que ingresas y lo que gastas, cómo puedes ahorrar. Por cierto, normalmente, las mujeres que son amas de casa y trabajadoras hemos sido buenas administradoras de recursos y ahorradoras. Pero tenemos una asignatura pendiente en cuanto a «ganar» dinero. Y esta asignatura pendiente está estrechamente relacionada con la gestión del tiempo.

Tarea/actividad

N.º de horas a la semana

¿Debería reducirlo o aumentarlo?

Tareas del hogar

Compra

Desplazamientos

Comidas

Cuidado de los hijos

Cuidado personal

Vida social

Una vez tengas esta primera aproximación, clasifica el tipo de tareas. Para ello resulta muy útil el esquema de los cuatro cuadrantes de Stephen Covey.10

Cada una decide lo que es importante y lo que es urgente en función de sus prioridades. Aquí la clave es que tengas muy claro lo importante porque, ante la falta de tiempo, tendemos a priorizar lo urgente. Sin embargo, lo más seguro es que tus buenas inversiones estén en el cuadrante de lo importante. Y cuanto más las aplaces, más tardará en llegar el resultado.

Para mí, desde que emprendí, la gestión del tiempo ha sido mi gran talón de Aquiles. Mi única estrategia durante años ha sido trabajar todas las horas de la semana (sin horario laboral delimitado) en lo que más me gusta en este mundo: aprender sobre comunicación humana, dar clases, crear proyectos para los más variados colectivos, viajar por trabajo... Soy de los afortunados que han hecho de su pasión su profesión. He convertido mi trabajo en un proyecto vital que me reporta grandes satisfacciones.

Pero no todas las mujeres trabajan en un proyecto propio ni tienen por qué dedicarse al cien por cien a su carrera. Yo misma no lo hice cuando mis hijos eran pequeños. Y quiero contarte cómo fue esa época. No creo que fuera nada excepcional, pero muchas veces me han preguntado cómo logré dejar un trabajo estable, de profesora de secundaria, e iniciar la aventura de «emprender» con dos niños muy pequeños y recién divorciada de su padre.

Al explicar mi experiencia a otras mujeres, muchas me han dicho sentirse identificadas, por lo que soy consciente de que mi caso no es especial y de que, anónimamente, miles de mujeres dan cada día un paso adelante para cambiar de vida, transformar su rol en la sociedad y dar lo mejor de sí mismas. La mayoría de las veces en absoluta soledad.

Algunos conocidos de mi época de profesora todavía se preguntan cómo pude hacer este cambio en mi vida a los casi cuarenta años y en unas condiciones tan difíciles. La respuesta es compleja pero se resume en tres ideas: ilusión, trabajo incesante y anteponer lo importante.

TIEMPO DE HOY, RESULTADOS DE FUTURO

Recuerdo perfectamente la imagen. Verano decisivo. Vacaciones en la playa. Mis hijos jugaban en el jardín y yo aprovechaba para pensar en mi futuro, en mi proyecto y en cómo llevarlo a cabo. Como siempre que me dispongo a pensar de una manera consciente y con objetivos, tenía mi cuaderno y mi bolígrafo para tomar notas y hacer mis mapas mentales (los lectores que han asistido a mis cursos saben cómo me apasiona esta herramienta).

Como a cualquier persona sensata, me asaltaban dudas acerca de mi capacidad para seguir con el proyecto y vivir de él. Me preguntaba qué tendría que hacer y a cuántas cosas tendría que renunciar. La respuesta era que iba a renunciar a todo si con ello conseguía lo que quería: dedicarme a la comunicación y que me diera para vivir, aunque ganara menos que siendo profesora de secundaria. Renunciaría a la comodidad de los horarios y las vacaciones, a la seguridad de dominar un programa de contenidos que se repetía año tras año. Renunciaría incluso a la estabilidad económica.

Pero definí dos límites: el primero era el bienestar de mis hijos y el segundo, no traspasar los límites de la ética en el ejercicio de mi profesión. Lo que significaba actuar profesionalmente, legalmente, honradamente y conforme a mis valores y principios. Tengo que confesar que lo segundo fue mucho más fácil que lo primero.

Porque una madre siempre tiene la duda de si está haciendo todo lo que puede y lo mejor por sus hijos. Y debo admitir que más de una vez me he sentido culpable de haber dejado mi anterior trabajo. Me he sentido egoísta por haber priorizado mi ilusión y por satisfacer una ambición profesional. Pero nunca he añorado la vida como profesora en secundaria. Nunca he pensado en volver, a pesar de haber pasado todo tipo de dificultades, incluso importantes estrecheces económicas.

Decidí que, aunque dedicara todo el esfuerzo, tiempo y dinero a mi proyecto, había una línea roja que no iba a cruzar nunca. Y esta la marcaban las necesidades de mis hijos. Ante la duda, primero estaban ellos. Era consciente de que ser madre (y divorciada) me iba a frenar, que no estaba en igualdad de condiciones que la mayoría de los hombres o que otras mujeres que tenían el apoyo de sus parejas o no tenían hijos. Pero me daba igual. Iba a compaginarlo como fuera. Aun sabiendo que tendría que renunciar a determinadas actividades por el horario en que se convocaban, por el dinero que costaban o porque no podía comprometerme a determinadas responsabilidades.

Una vez has visto claro el escenario y asumida la realidad, siguiendo tu brújula de valores, te quedas tranquila. Y te dispones a dar lo mejor de ti. Y casi de forma automática empiezas a echar de tu vida todo lo superfluo y te quedas con lo esencial. Sueltas lastre a la vez que sacrificas muchas cosas que antes considerabas importantes. Dejé de leer novelas y devoré libros sobre comunicación humana, psicología, sociología, oratoria, conducta no verbal... Con el poquísimo dinero que tenía me compré un traje para ir a ver a mis clientes y encargué el diseño de mi primera web. Estas fueron mis dos primeras inversiones en dinero. Y la inversión en tiempo fueron mis noches. Una vez acostados los niños, era mi momento. En la calma nocturna y liberada de los reclamos de atención, en una pequeña mesa instalada a los pies de mi cama planificaba, pensaba, escribía correos, calculaba cómo pagar facturas...

No había tiempo para cenas, copas, compras... ni pensar en una nueva pareja.

Así que una de mis conclusiones fue esta: para todo el mundo es importante gestionar bien el tiempo. Pero para una mujer profesional puede marcar la diferencia entre una carrera exitosa o quedarse insatisfecha en un puesto que le queda pequeño a su talento.

Estoy entre estas mujeres que lo querían todo: vocación profesional y familia. Conseguí salir adelante. Y una de las cosas que aprendí es que tienes que sacar el máximo provecho de las horas del día, que son siempre las mismas, teniendo claras tus prioridades y dominando el horario.

Tiempo, salud e imagen

Si tienes claro el objetivo, el siguiente paso es organizarte y priorizar. Cuando tienes responsabilidades familiares y objetivos profesionales, tienes que dominar tú el tiempo y no dejar que la agenda te domine a ti. Esta es una de las características de la persona que gobierna su vida.

CONSECUENCIAS DE NO DOMINAR TU TIEMPO

Estrés, con el consiguiente efecto en tu salud y en el estado emocional de tus familiares.

Menor rendimiento, porque se te van las horas sin saber cómo o por qué el agotamiento baja tu productividad.

Derroche de recursos. A veces haces la tarea dos o tres veces. O haces cosas sin haber planificado y después no sirven para nada.

Pérdida de oportunidades. Estar ocupada en cosas poco importantes te impide atender tareas mucho más productivas o ver otras oportunidades.

Comunicación deficiente.

Falta de motivación. Cuando sentimos que no avanzamos como quisiéramos o que no alcanzamos a todo, nos desmotivamos, nos consideramos incompetentes.

Incapacidad para adaptarse al medio. Muchas veces, nuestros hábitos horarios o de ritmo de trabajo no encajan con el entorno o las exigencias de la empresa en que trabajamos.

Todas las consecuencias de no dominar tu tiempo son graves porque pueden ser grandes escollos para llevar a cabo tu proyecto o cumplir con todos tus compromisos. Pero, además, consigues una imagen resultante de estrés, falta de organización y poca eficacia. Tus compañeros, por no ponerte en un apuro, dejarán de invitarte a encuentros informales fuera del horario laboral.

Y tus superiores, ¿te ofrecerán nuevos proyectos? ¿Por qué iban a hacerlo si no puedes ni con tu alma y, además, siempre te estás quejando de que te falta tiempo? A nadie se le ocurrirá que seas la candidata ideal para un puesto técnico de nivel superior ni para un puesto de mando.

A veces, este estrés es fruto o síntoma de una falta de visión estratégica. Como suelo decir a mis alumnas, en los cursos:

Trabaja menos, véndete más.

Trabajar menos no significa rendir menos, sino organizarte mejor y proyectar una imagen de eficacia y control de tu vida. Porque solo así podrás gestionar a otras personas. Y esto es relevante si quieres optar a puestos directivos.

Hay mucho material disponible en las redes y muy buenos libros sobre el tema que pueden ayudarte a sacar el máximo provecho de tus horas, como los de Laura Vanderkam,11 entre otros.

Te recomiendo que trabajes en este tema como algo prioritario porque a lo largo de tantos años como asesora de mujeres emprendedoras y directivas (la mayoría de ellas madres) he comprobado que este es un tema crucial para conseguir lo que desean.

Y quiero darte unas herramientas básicas en este libro, no solo para mejorar la productividad o conseguir un buen liderazgo, cosa que podrías encontrar en un manual de management, sino como vía para ganar presencia, autoridad y poder. La vertiente de gestión y la de comunicación son inseparables.

Además de todos los consejos que puedes encontrar en otros libros y cursos, aquí están los míos, mis guías fundamentales:

Mentalízate de que tu tiempo es tu CAPITAL, tu FORTUNA.

Dado que no es ilimitado e irá mermando cada día, piensa en cómo vas a INVERTIRLO.

No todo tiene que ser productivo. También puedes gastarlo, sin más. Entonces piensa en la mejor manera de GASTARLO.

Estas son las siete áreas principales de inversión/gasto en tiempo. Haz un diagnóstico rápido para ver qué te falta y podrías potenciar.

Tendría que dedicarle

Más

Está bien

Menos

Carrera, negocio, dinero, futuro sin penurias económicas

Familia, pareja, crianza de los hijos

Relaciones sociales, amistades

Comunidad: voluntariado, participación ciudadana, política

Bienestar: salud, descanso, espiritualidad, ejercicio

Crecimiento personal: cultura, arte, formación

Ocio: puede incluir cualquiera de las cinco precedentes

Todas las áreas están íntimamente relacionadas y no deberíamos descuidar ninguno de estos espacios, porque unos alimentan a los otros. Sin descanso, sin pasar tiempo al aire libre, por ejemplo, nos puede fallar la salud y también seremos menos productivas en el trabajo.

Evita caer en la trampa del estrés. El estrés puede tener a la larga graves consecuencias para la salud, pero ya desde los primeros síntomas afecta a nuestra capacidad para afrontar problemas, liderar, trabajar en equipo y, en definitiva, ofrecer una imagen de persona equilibrada y segura.

Analiza bien la proporción del tiempo que vas a dedicar a cada área de tu vida, cómo y con quién. Por ejemplo:

Tienes que ampliar tu red de contactos porque esto te beneficia profesionalmente, pero selecciona con quién y delimita el tiempo de tus encuentros.

Hay tareas domésticas que no te importa hacer, pero quizás hacerlas con menos frecuencia te da un tiempo extra para planificar el día, formarte o jugar con tus hijos.

Evita tareas que no sean nada relevantes para tus objetivos, y cuando no tengas más remedio, procura hacerlas de manera rápida y organizada, con buen humor. ¡Que no te contaminen la siguiente tarea! Y, siempre que puedas, conviértela en una tarea secundaria. Por ejemplo, limpiar la cocina puede ser un rato bien invertido si mientras limpias la grasa escuchas un audiolibro o un curso de idiomas para rentabilizar este tiempo que consideras improductivo.

Una de las cosas que más he hecho en mi vida es combinar actividades: la obligatoria que no aporta nada pero es necesaria con otra que me aporta mucho y para la que tendría que ocupar tiempo extra. Plancho siempre escuchando podcasts de expertos o emisoras en inglés, de manera que incluso deseo ponerme a planchar porque es mi hora de «nutrición mental». Lo mismo hago cuando conduzco o salgo a correr o en bicicleta. Además, hacer ejercicio, especialmente en la naturaleza, me inspira muchísimo. Y grabo notas de voz en mi móvil que me sirven después para mis artículos o para tratar el tema en una próxima reunión.

Stop a los ladrones de tiempo

Es famoso el término «ladrones de tiempo». Son tus principales enemigos. Te acechan en todas partes y a cualquier hora. Son los principales responsables de la falta de concentración. Y para conseguir resultados necesitas concentración, focus, como dicen los ingleses.

Una de las prácticas que te aconsejo es hacer una lista de tus ladrones de tiempo particulares. Cada mujer tiene los suyos. Uno de los que más me castigó, durante una época, los días que trabajaba en casa, era levantarme cada dos por tres a picar algo de la nevera. Imagínate el doble efecto que me provocaba: más quilos, menos productividad. Y cada vez peor humor.

Ladrones

Tiempo que te ocupan

Hoy en día, uno de los ladrones de tiempo más generalizados es la consulta constante de las redes sociales. En muchos casos es una adicción.

En este capítulo estamos hablando de «buenas inversiones». Y las redes también tienen que ser una buena inversión. Pero no una adicción. Y mucho menos un ladrón de tiempo. Hay varias formas de utilizar las redes y esto tienes que decidirlo tú. Para mí, la opción «cotilleo» es la más absurda e innecesaria. El uso político o ideológico puede tener un sentido si se utilizan de manera constructiva y reivindicativa y si estás implicada en alguna causa; aunque piensa si eso puede interferir en tu imagen profesional. Y si utilizas las redes para reforzar tu marca personal, este uso tiene que estar bien calculado y planificado.

Para que las redes sean una buena inversión sigue el plan de visibilidad en las redes que te propongo en el apartado «Presencia en internet y reputación digital». Y, si puedes, delega la gestión de tus redes, aunque no dejes nunca de supervisarlas.

No pierdas el tiempo viendo información «basura» en las redes.

Sigue cuentas que te aporten ideas, conocimientos o diversión.

Planifica tu presencia en redes.

Concentra la creación de contenidos en una vez a la semana.

Marca un horario de consulta.

Evita que te distraigan las alertas.

Responde a tus seguidores una vez al día.

Procura aportar valor. Calidad, mejor que cantidad.

¿Sabes delegar?

Las mujeres estamos acostumbradas a realizar todo tipo de tareas, muchas de ellas de gestión, intendencia o servicio a los demás en general. Y cuando podemos delegarlas, muchas veces no lo hacemos porque nos parece «normal», incluso un «deber», hacerlas nosotras.

Dedícate a lo realmente importante.

Toma nota de las tareas que no te aportan valor, te interrumpen o te distraen y que podrías delegar.

Actividades/tareas delegables

A quién

Tiempo que ganas

TOTAL:

Te dejo con unas frases típicamente femeninas que deberías eliminar de tu catálogo. Son de lo más perjudiciales para tu rendimiento y para tu imagen como líder:

«Quita, ya lo hago yo.»

«No te preocupes, es un momento.»

«Lo hago yo y acabo antes.»

«No me importa hacerlo, en casa también lo hago. No se me caen los anillos.»

ÚLTIMOS CONSEJOS PARA RENTABILIZAR TUS HORAS

Planifica y organiza tu jornada laboral

Es muy útil que planifiques a largo plazo según tus objetivos: ¿Qué quiero conseguir? ¿Adónde quiero llegar? ¿Cómo me veo dentro de diez años? Todas estas preguntas son esenciales para planificar tu carrera, tu negocio o tu evolución personal.

Pero para llegar a conseguirlo es importante que planifiques a corto plazo sin perder de vista los grandes objetivos. Organiza la semana y los días según los tipos de tareas y las prioridades, y siempre pensando en la rentabilidad a corto y largo plazo de lo que estás haciendo.

Tener esta planificación a mano, en un documento fácilmente consultable, te ayudará a no desviarte de las previsiones y te mantendrá a ti misma a raya ante posibles distracciones, tentaciones o imprevistos.

Revisa periódicamente la organización en casa

Negocia una nueva distribución más equitativa, pide ayuda, delega y no te compliques la vida con obligaciones que te pones tú misma y no son prioritarias. Por ejemplo, puede ser importante para tu hijo organizar una fiesta de cumpleaños en casa, pero busca la opción que implica menos desgaste para ti.

Pon precio a tu tiempo

Especialmente si eres una profesional autónoma: ¿sabes poner precio a tus servicios? Muchas veces regalamos nuestro tiempo, damos consejos sin cobrar o ponemos precios por debajo de lo que merecen nuestros conocimientos y habilidades. Tu tiempo profesional es escaso y tiene un valor. Si lo tiene para ti, lo tendrá para los demás, ya sean clientes o colaboradores. Si eres profesional independiente, bill like a boy («factura como un hombre»).*

Domina tu agenda

Uno de los hábitos de las personas de éxito es que blindan sus agendas y horarios. Siguen su planificación. Limitan la duración de visitas y reuniones y, muy importante, no permiten interrupciones en sus momentos de concentración y trabajo productivo.

Haz saber a tu familia, a tu equipo e incluso a tus superiores que eres estricta con tu tiempo laboral. Convénceles de las ventajas de respetar los tiempos y tu necesidad de concentración. Te beneficiará no solo en cuanto a productividad, sino también en imagen profesional. Consiste básicamente en poner normas, para ti y para los demás. Esto exige ser asertiva, defender tus intereses y saber decir «no». Puedes decirte: «De nueve a once estaré trabajando en el proyecto X». Por lo tanto, corto el acceso a llamadas y mensajes y pido a mis colaboradores que no me interrumpan.

Concéntrate

No te creas esa frase de que «las mujeres podemos hacer más de una cosa a la vez». Podemos hablar y conducir a la vez, pero no podemos redactar un informe, preparar una presentación o revisar la contabilidad y estar pensando en la lista de la compra. Concéntrate una por una en las tareas que requieran un esfuerzo mental.

No seas tan perfeccionista

En general, las mujeres somos muy autoexigentes. Y tememos con frecuencia no estar a la altura; tendemos a pensar que los demás saben más que nosotras, lo que nos lleva a dedicar más tiempo a lo que hacemos.

Si eres excesivamente perfeccionista, estás limitando tu progreso. Las cosas tienen que estar bien hechas, pero no pueden someterse a mil revisiones porque entonces quedan bloqueadas. Y has invertido mucho tiempo en algo que no verá la luz. Como dice el refrán, «lo mejor es enemigo de lo bueno».

Cultívate

Busca tiempo para mantener al día tus conocimientos y habilidades. Supera tus carencias y fórmate constantemente. Potencia tu creatividad. Infórmate de lo que pasa en el mundo. Invierte en lo que te hará progresar; hay mucho conocimiento disponible y un bombardeo constante de información. Y no hay tiempo para todo: enfócate en lo que te será útil.

Trabaja en tu marca personal

Reserva una parte de tu horario a construir y consolidar tu marca personal. Hay que encontrar el equilibrio entre trabajar bien y hacerlo saber.

* Sandberg, Sheryl, Vayamos adelante (Lean In), Conecta, Barcelona, 2013.

Si eres líder, sé un buen ejemplo en la gestión del tiempo. Y fomenta la buena organización en tu equipo: que planifiquen las tareas, que cumplan los plazos, que respeten el tiempo de los demás, que prioricen, que se concentren.

LOS PREJUICIOS RESPECTO A LAS MUJERES

Otro de los obstáculos que nos encontramos a lo largo de nuestra vida es la gran cantidad de ideas que se tienen acerca de las mujeres y que no nos ayudan nada en nuestro éxito profesional. Y muchos de estos prejuicios no vienen solamente de mentes masculinas, sino también de las femeninas. Esto se ha podido comprobar en ámbitos muy diversos. Como ejemplo me referiré a un estudio que nos afecta directamente como empresarias.

En enero de 2020, la prestigiosa revista Harvard Business Review publicaba un artículo firmado por tres expertos en finanzas y emprendimiento que revelaba que los proyectos presentados por hombres tenían muchas más probabilidades de obtener financiación.12 Todo debido a un sesgo de género dentro de la industria del capital riesgo.

En 2018, en Estados Unidos, solo el 3 % del capital riesgo se destinó a empresas con una CEO femenina. Este porcentaje no corresponde en absoluto a la gran cantidad de empresas fundadas cada año por mujeres, una tendencia creciente en todo el mundo. Esta incomprensible desproporción tenía que deberse a algún motivo, y esto es lo que investigaron los autores del estudio. ¿Los inversores están condicionados por un sesgo de género al valorar a los candidatos y candidatas?

Observaron que en las fases iniciales de la selección es donde el sesgo tiene más efecto. Puesto que es al inicio donde los candidatos presentan su pitch, es decir, realizan una presentación breve del proyecto con el objetivo de despertar interés y de generar confianza en los inversores. Las etapas finales de evaluación son mucho más técnicas y están orientadas a los números, por lo que son menos favorables al sesgo.

Estos autores se refieren también a un estudio de 2014 que utilizó diapositivas y guiones idénticos, presentados por hombres y mujeres, y luego pidió a los participantes del estudio que calificaran la inversión. La presentaciones realizadas por hombres superaron significativamente a las realizadas por mujeres, y los pitchs en que el orador era un hombre atractivo tuvieron una mejor valoración. Los resultados fueron los mismos si los participantes («jueces») eran hombres o mujeres. Los investigadores concluyeron que «los inversores prefieren los lanzamientos presentados por hombres emprendedores a los lanzamientos realizados por mujeres empresarias, incluso cuando el contenido del discurso es el mismo». Interesante descubrimiento, ¿verdad? Esto ya nos dice que partimos de una importante desventaja. Nos falta, según parece, credibilidad en los negocios.

Quizás por esta falta de credibilidad a las mujeres se les hacen preguntas diferentes que a los hombres. A los hombres se les hicieron constantemente más preguntas de «promoción» (destacando las ganancias al alza y potenciales), mientras que a las mujeres se les hicieron más preguntas «preventivas» (destacando las posibles pérdidas y la mitigación de riesgos). Los empresarios que abordaron las preguntas de promoción recaudaron al menos seis veces más dinero que los que tuvieron que contestar las preguntas de prevención.

Y ahora viene nuestra parte de responsabilidad, y donde probablemente podremos incidir más fácilmente en el futuro. Se ha observado que otro factor que influye en el pobre resultado de inversión que obtienen las CEO mujeres es, según los autores, la confidence gender gap o «brecha de confianza de género», es decir, las mujeres tienden a infravalorarse a sí mismas en comparación con los hombres en situaciones competitivas y, en consecuencia, se muestran ante los posibles inversores como «menos seguras de sí mismas». Así, los inversionistas de riesgo que están explorando oportunidades para obtener un rendimiento superior extremo pueden verse decepcionados por el estilo más medido de las mujeres.

Es curioso, porque este sesgo ya era conocido en muchos contextos empresariales, como en Silicon Valley, donde para evitar esta discriminación mandaban a hombres de menos rango a presentar ante inversores cuando el CEO era una mujer.

La situación, por lo tanto, parece bastante absurda. Cuando se trata de predecir los mejores resultados de una empresa, basarse en el género en vez de en datos más objetivos puede dar rendimientos desastrosos. Sería mejor eliminar la prueba del pitch y basarse en otro tipo de evaluaciones. Y esto es lo que han decidido unos grupos de fondos selectos, obteniendo unos resultados mucho más favorables para las emprendedoras. Cuando han hecho la selección sin presentación personal y han aplicado algoritmos para determinar cuáles eran los proyectos más rentables, la cifra de empresas dirigidas por mujeres ha aumentado hasta un 40 % las aportaciones de capital en algunos grupos inversores.

Una solución sería encontrar un proceso mediado digitalmente que oculte el género y el aspecto físico de los directores ejecutivos de empresas emergentes que solicitan financiación, eliminando así todo rastro de sesgo. Las orquestas sinfónicas llevan décadas poniendo en práctica algo similar: hacer que los músicos hagan su audición detrás de una pantalla logra el mismo efecto de ser ciego al género (gender blind effect).

¿Qué podemos hacer nosotras para superar estas barreras? Un cambio de mentalidad siempre es lento, pero podemos acelerarlo desde nuestra propia actitud y con el apoyo de muchos hombres que también quieren eliminar estos prejuicios. Y una de las cosas que podemos trabajar más las mujeres es nuestra visibilidad. En el siguiente apartado nos ocuparemos de este tema, porque es de vital importancia.

NECESITAMOS MÁS VISIBILIDAD

Ya hemos visto cómo la educación recibida conforma nuestra visión del mundo y de las relaciones, nos dice cómo tenemos que comportarnos para ser aceptadas, qué tenemos que aparentar y cómo expresarnos en todo momento. Dado que es así como nos han educado nuestros padres y es lo que hemos visto en la mayoría de las mujeres «decentes» de nuestro alrededor, es difícil escapar a estos corsés.

Pero a medida que vamos siendo conscientes de estas limitaciones y también decidimos qué queremos hacer con nuestra vida, podemos encontrar muchas vías para alcanzar nuestras metas. Y cada una tiene que encontrar la que considere más oportuna.

En el terreno profesional, por ser un ámbito público (frente al privado, que es el doméstico), una de las grandes palancas del éxito es la visibilidad. Y esta sigue estando mayoritariamente en manos masculinas. Es nuestra decisión ganar terreno y beneficiarnos de nuestra presencia en el espacio público para conseguir retos tanto individuales como colectivos.

Puede que no nos guste, que no nos sintamos cómodas o que no lo consideremos necesario. Pero la realidad nos dice que para tener más opciones en el entorno laboral tenemos que ser vistas, pues esto nos permite demostrar habilidades, optar a promociones, obtener relaciones estratégicas y optar a mejores puestos y remuneraciones. Es tan importante para los hombres como para las mujeres, pero nosotras tenemos una doble dificultad: nuestra poca predisposición a estar bajo los focos y la poca tendencia de los demás a reconocer nuestras contribuciones. Además, se nos desincentiva todo intento y aparecen algunas reacciones defensivas de compañeros hombres y acusaciones de las mujeres del entorno por ser demasiado ambiciosas. Violar las expectativas de género siempre genera rechazo.

¿Todos los factores que causan nuestra invisibilidad son externos, son fruto de obstáculos que nos ponen jefes, compañeros o medios de comunicación? No exclusivamente.

Las causas de la invisibilidad

Se ha descubierto que muchas mujeres adoptan esta invisibilidad intencional para evitar conflictos o reacciones violentas, para sentirse auténticas en el trabajo y equilibrar las demandas profesionales y personales. Es revelador el estudio sobre las razones de la discreción de las mujeres realizado hace apenas dos años.13 Este llegó a la conclusión de hay tres razones principales, que probablemente coincidan con alguna de las tuyas.

EVITAR MALES MAYORES

Las mujeres del estudio reconocieron que ser menos visibles en la oficina podría afectar a sus probabilidades de promoción. Pero les preocupaba que violar las normas femeninas pudiera dejarlas aún peor. Muchas habían experimentado o presenciado personalmente situaciones en que las mujeres que actuaban con firmeza o autoridad eran castigadas.

Como resultado, muchas mujeres recurrieron a la invisibilidad para evitar reacciones violentas de jefes y colegas. Eran conscientes de los prejuicios de género en el lugar de trabajo y utilizaron la invisibilidad intencional para limitar su exposición. Esto significaba tener una actitud más pasiva, y diluir su firmeza en la expresión.

SENTIRSE AUTÉNTICA

Muchas mujeres consideran que la búsqueda permanente de la visibilidad y luchar por el reconocimiento no es necesario y les hace perder autenticidad. Las violenta tener que reclamar crédito. Lo consideran egoísta y propio del liderazgo masculino, a la vez que defienden un liderazgo más colaborativo y menos jerárquico. Estas mujeres obtienen satisfacciones de otro tipo, pero suelen pagar el precio de la falta de reconocimiento.

EQUILIBRAR DEMANDAS PERSONALES Y PROFESIONALES

Las madres que participaron en este estudio tenían más probabilidades que otras mujeres de abrazar la invisibilidad intencional. Permanecer invisibles en el trabajo dio a las mujeres más tiempo y energía para cumplir con sus obligaciones en el hogar. Las ayudó a evitar reacciones violentas de sus parejas. Muchas mujeres temían o habían tenido problemas con sus parejas si eran ambiciosas y tenían buenas perspectivas en sus carreras.

Al asumir responsabilidades y empezar a obtener éxitos laborales, muchas mujeres descubren que esto pone en riesgo la estabilidad familiar. Porque sus parejas no aceptan ni la dedicación ni los logros. En este punto, ellas tienen que decidir poner freno a sus ambiciones o seguir adelante y asumir la crisis de pareja. Este es el momento que yo llamo «punto de ruptura familiar» y que he podido observar en muchas mujeres a las que he asesorado.

Las mujeres que deciden mantener la estabilidad familiar eligen o diseñan carreras en torno a la flexibilidad y la cercanía para estar constantemente disponibles. Mientras tanto, son su maridos los que arriesgan y van en busca de sonoros éxitos. Las que deciden llegar al «punto de ruptura» se enfrentan la mayoría de las veces, si tienen hijos, a una maternidad casi en solitario.

Buscar el equilibrio

El precio que pagan muchas mujeres por ser visibles, asumir carreras exitosas y cargos de responsabilidad es muy alto. Y no todas estamos dispuestas a pagarlo. Por eso, estar en segunda fila puede resultar una opción más cómoda y atractiva que el conflicto diario, dentro y fuera de la empresa.

Los autores del estudio mencionado proponen tres acciones a las organizaciones para evitar que las mujeres tengan que enfrentarse a esta dicotomía:

Las organizaciones pueden valorar mejor otros tipos de liderazgo que no sean los que están orientados a la visibilidad. Y destacar los comportamientos más típicamente femeninos en lugar de presionar a las mujeres para que actúen como hombres.

Las organizaciones pueden establecer criterios de evaluación de desempeño basados en una cultura de la equidad.

Las organizaciones pueden establecer políticas que ayuden a reducir la segunda jornada tan habitual en las mujeres y que las obliga a mantener un perfil bajo si quieren «tenerlo todo». Se trata de implicar más a los hombres en las responsabilidades familiares. Y en esto también puede ayudar la empresa.

Hay que entender, pues, que el contexto desalienta a muchas mujeres. Y sospecho que gran parte de ellas afirman no estar interesadas en promocionarse porque es una forma de autoconvencerse de que han «elegido» la mejor opción. Por eso, tenemos que seguir trabajando para facilitar este camino para el talento femenino y que las mujeres puedan «elegir» de verdad sin tener que hacer frente a los riesgos que las bloquean o las disuaden.

Visibilidad interna y externa

La falta de visibilidad que sufrimos las mujeres es uno de los principales obstáculos para romper nuestro techo de cristal. Todavía es necesario visibilizar el papel de la mujer en la sociedad, sus aportaciones y su potencial, porque la representación femenina es aún demasiado pequeña tanto en órganos de decisión como en actos públicos, tanto en muchos sectores empresariales como en la ciencia, el arte o el deporte. También es menor el espacio destinado a las mujeres en los medios de comunicación, en las redes sociales respecto a temas profesionales, así como el espacio que tenemos en las organizaciones sociales, en la política o en el mundo sindical; en todos los casos, la ecuación siempre es desfavorable para nosotras.

Si queremos tener las mismas oportunidades que los hombres, debemos conseguir el protagonismo que tienen ellos en muchos sectores y puestos de trabajo. No me refiero solamente al ámbito empresarial, sino también a una larga lista de espacios públicos en los que la presencia de la mujer es siempre menor a la del hombre: medios de comunicación, cumbres de expertos, política, etcétera.

Por ejemplo, observa qué pasa en la mayoría de congresos o jornadas. Al ver la composición del programa, te das cuenta de que hay muchos más ponentes hombres que mujeres, a no ser que sea un acto organizado por alguna asociación de mujeres directivas o por la Administración, en defensa de las mujeres. La mayor parte de los sectores empresariales y el ámbito científico, financiero, tecnológico, industrial, agrario... está mayoritariamente representado por hombres. A veces, exclusivamente por hombres. En algunos sectores, esta poca representatividad de las mujeres es proporcional a su baja presencia en el sector.

Pero también en sectores profesionales ya muy feminizados como el de la salud, los ponentes son hombres, porque también es un reflejo de una pirámide en la que hay muchas mujeres en la base y en el centro, pero no en la cúspide.

Una de las razones de la baja presencia femenina es que en los órganos de decisión hay hombres que cuentan con hombres para este tipo de eventos. Es una especie de relación endogámica y podría ser incluso misógina. Pero no podemos cargarles toda la responsabilidad.

¿Cuáles son las causas de esta baja presencia de expertas en espacios públicos?

Actitud de discreción procedente de costumbres ancestrales. La mujer siempre ha estado relegada al ámbito doméstico y privado, el hombre al público... y todavía quedan muchas barreras por superar.

Nuestros compañeros hombres tienen más hambre de notoriedad o menos reparos en ser visibles y se postulan con más facilidad.

Falta de tiempo para hacernos visibles en actos presenciales de networking, congresos, etcétera, especialmente si tenemos responsabilidades familiares.

No aparecemos en directorios de expertas. Muchas profesionales ni siquiera salen en Google.

No han oído hablar de nosotras. No «suena» nuestro nombre.

Rechazamos ofertas por no considerarnos a la altura, por miedo al fracaso y por otros muchos miedos.

Como vemos, que las mujeres ocupemos más espacio público depende en gran medida de nosotras. Tenemos que estar preparadas para superar esa invisibilidad comunicándonos adecuadamente y teniendo preparadas las herramientas para brillar cuando se nos presente la oportunidad de hacerlo. Pienso que la clave es estar listas para poder decir siempre que sí, porque... ¿cuántas veces has tenido que decir «no» porque sentías que no estabas preparada para asumir ese protagonismo, ya sea a la hora de enfrentarte a un público o a la aparición en un medio de comunicación?

Preparémonos, pues, para superar la invisibilidad y querer (y saber) asumir estas situaciones de protagonismo. Para hacerlo es necesario:

Tomar conciencia de nuestro comportamiento, saber cuáles son los miedos que nos frenan y cómo podemos gestionarlos. Es importante saber analizar nuestras resistencias cuando entramos en la esfera pública y tenemos la oportunidad de ser conocidas por nuestros logros.

Planificar este camino al éxito profesional a través de una buena estrategia de marca. Y preparar una serie de recursos que te van a ayudar en la autopromoción.

Entrenar nuestras habilidades de comunicación para poder asumir con todas las garantías la aparición en escena. De esta manera podremos movernos con seguridad en los distintos espacios, participar en reuniones internas, hablar en público, ir a un programa de televisión, grabar vídeos, opinar en las redes... todo sin temor a equivocarnos.

GESTIÓN EMOCIONAL. TRABAJAR LA AUTOESTIMA

Escuché decir en una conferencia a Pilar Gómez-Acebo que la autoestima depende de los éxitos que conseguimos y que quien determina nuestros éxitos son las opiniones ajenas. Así que nuestro éxito depende de las opiniones de los demás. Ay, ¡cuánta razón!

Pero está claro que si queremos responder a los criterios de los demás para tener éxito, nunca estaremos satisfechas porque no podemos gustar a todo el mundo y porque es agotador. La autoestima tendría que venir de nuestra seguridad en quienes somos y en lo que hacemos. Y no todas hemos crecido con esta solidez. No siempre nos han dado el mensaje adecuado para creer firmemente en nosotras.

Mucho de lo que consigas en esta vida dependerá de la opinión que tengas de ti.

Así de simple. Puedes aprender las técnicas más sofisticadas para influir en los demás y convencerles de que eres muy buena. Pero ¿crees que podrás aplicarlas si no estás segura de que eres buena y mereces lo que persigues, y superas todas las barreras mentales que te frenan?

Este libro tiene un doble objetivo: darte herramientas de comunicación para que puedas resolver con eficacia situaciones cotidianas y herramientas de gestión emocional para que te sientas más segura y para que superes unas ideas limitadoras que, probablemente, llevas contigo desde los primeros meses de tu vida.

Hay que trabajar en paralelo, por un lado, las habilidades (lo que los demás ven) y, por otro lado, las emociones, las creencias y la autoimagen (lo que los demás pueden intuir, pero no suelen percibir de una forma evidente).

Habilidades y emociones están íntimamente relacionadas. La comunicación es el resultado de todo lo que pasa en tu interior: tus emociones, tus pensamientos, tus creencias, tus deseos y tus objetivos. Tu estilo comunicativo y tu forma de relacionarte con los demás también son fruto de tu autocontrol, de las pautas sociales y los hábitos de expresión que has adquirido a lo largo de la vida.

Por lo tanto, antes de entrar en este mundo de las habilidades de comunicación daremos un breve paseo por el mundo interior, para ayudarte a descubrir si te traicionas a ti misma, cómo rechazas inconscientemente las oportunidades que se te presentan y cómo te pintas de gris para no destacar mucho en el decorado.

No es por casualidad que nos comunicamos como lo hacemos, que elegimos unas palabras u otras, un tono de voz u otro; nuestra comunicación es el reflejo de un complejo mundo interior. Por eso usamos con mucha frecuencia la imagen del iceberg como metáfora, ya que cada persona muestra solo una parte visible de su comunicación: la forma de caminar, el aspecto, la forma de moverse o de hablar es lo que ven los demás. Todo esto es solo la punta del iceberg, porque dentro de cada persona hay muchísima más información: los pensamientos, las actitudes (por ejemplo, la actitud ante la vida), las creencias, la educación recibida, las experiencias vividas, las intenciones que tiene en un momento dado... y muchísimas más cosas.

Los demás solo ven una pequeña parte de ti.

En 1995, Daniel Goleman, en su famoso libro Inteligencia emocional, hablaba de la importancia que tienen las emociones en nuestra vida.14 Llamaba inteligencia emocional a la capacidad de cada persona de gestionar sus emociones, tanto en beneficio propio como de su entorno. Goleman dividió esta capacidad en dos grandes bloques: la intracomunicación y la intercomunicación. La primera es la capacidad para relacionarse con uno mismo y la segunda, para relacionarse con los demás.

En esta sección nos adentraremos en algunos aspectos de la intracomunicación muy importantes para las mujeres. Porque si no sabemos quiénes somos, cómo somos o por qué actuamos como actuamos, poco podemos hacer por mejorar. Es importante analizarnos, que es lo que tú estás haciendo en este momento: has decidido que quieres cambiar algo en tu vida, que tienes unos retos, que quieres mejorar tu comunicación, y te estás planteando muchas cosas. Estás preguntándote cómo eres y por qué actúas como actúas.

Estos son los tres componentes de la intracomunicación:

La autoconciencia, que consiste en saber cuáles son tus debilidades y fortalezas en todos los ámbitos: emocional, del conocimiento, de las habilidades en el trabajo o sociales, etcétera. Una tiene que saber cuáles son sus puntos fuertes y débiles. También consiste en reconocer tu estado de ánimo: si estás triste, enfadada, angustiada o decepcionada. A veces, ni siquiera nos lo preguntamos ni le damos importancia porque tenemos muchas cosas que hacer o muchas responsabilidades que asumir. Pasar por alto nuestro estado de ánimo puede acabar repercutiendo en nuestra salud física y psicológica.

Es importante analizar nuestros pensamientos, porque tienen una gran importancia. Es cierto que a veces no podemos evitar pensar algo, pero sí que podemos aprender a dominar los pensamientos y entrenarlos para que sean más constructivos y positivos.

La autorregulación, que es la capacidad para frenar nuestros impulsos para poder regular la forma como reaccionamos. Autorregularse significa actuar reflexivamente, es decir, no hacerlo todo de forma primitiva sino pensando, aunque sean décimas de segundo, antes de actuar.

La autorregulación es la base de mi inteligencia emocional porque yo puedo elegir la respuesta que doy a las cosas que me suceden: hay un estímulo (algo que me pasa o que yo misma he pensado) y este estímulo provoca una reacción en mí. Los humanos, en principio, tenemos la capacidad de dejar un espacio entre estímulo y reacción y decidir cuál es la mejor opción.

Es clave que tengas esto siempre presente porque te da muchas más opciones y te permite elegir la mejor opción para ti y para las personas de tu entorno. Reflexionar primero y elegir después te permite frenar ciertos impulsos y no complicar más las cosas... pero es algo que debes entrenar, es un músculo que debes de ir poniendo cada vez más en forma para tener las respuestas más adecuadas a cada momento. Seguro que conoces a personas muy impulsivas que siempre tienen problemas.

Las mujeres estamos acostumbradas a autorregularnos. Nos estamos juzgando constantemente y, a raíz de estos juicios, actuamos bajo la mirada constante de nosotras mismas y de los demás.

La automotivación: sin ella no progresaríamos. Si esperamos siempre a que nos motiven desde fuera, puede que no pase nunca... La auténtica motivación parte de una misma. Es la capacidad para ver el lado bueno de las cosas, es saber valorar las oportunidades que nos brinda la vida y aprovecharlas, y también es encontrar motivos para empezar una acción. Querer cambiar, querer progresar es automotivación. Puedes analizar en qué cosas no estás tan motivada y necesitarías un poco más de energía para superarlas. Hay algunos estudios que sugieren que esta es la única área de la inteligencia emocional en la que, en general, los hombres superan a las mujeres.

La intercomunicación, es decir, la relación con los demás, tiene dos grandes áreas: la empatía y las habilidades de relación. Aunque a veces es difícil separar estas dos áreas, podemos entender que la empatía es la capacidad para observar y comprender a los demás. Y que las habilidades de comunicación y relación son un variado conjunto de destrezas que utilizamos constantemente para relacionarnos con los demás y ser influyentes.

Es imposible no comunicarse

PAUL WATZLAWICK

Hagamos lo que hagamos, siempre estamos informando a los demás de múltiples facetas de nuestro ser. Aunque no digamos ni una palabra, nuestro cuerpo habla constantemente. Así que recuerda: estés donde estés, estás siempre dando información valiosa. Y esto es esencial para relacionarte con los demás, con tu pareja, con tus hijos, con tus amigos... y también con todo el entorno profesional.

En el ámbito profesional, la comunicación es clave y tiene unas características específicas. También hay un estándar de profesionalidad en la comunicación. No podemos hablar en una convención igual que hablamos en casa a la hora de la cena o tomándonos una cerveza con unos amigos.

Seamos profesionales de lo que seamos, tenemos que ser profesionales de la comunicación, y eso significa controlarla.

Y esto reviste más importancia si somos conscientes de que los demás nos tratan en función de cómo nos ven, de cómo nos perciben. Según el estatus, la clase social, el físico, la edad o el sexo, los demás nos etiquetan y se comportan de una u otra forma, más o menos favorablemente, a partir de estas etiquetas. Por eso es clave saber qué es lo que proyectamos y qué queremos que los demás vean en nosotros. La conciencia de la propia comunicación (propiocepción) te permitirá tener más control sobre lo que ven los demás.

Ser profesional, en cualquier sector o nivel, significa:

Tener conocimientos.

Contar con herramientas.

Tener experiencia.

Saber actuar.

Tener la situación controlada.

Poder planificar.

Estar al día.

Ser responsable de los resultados.

Y también es así en lo que respecta a nuestra vertiente comunicativa. Mentalízate de que eres una profesional de la comunicación sea cual sea tu área de trabajo. Cuantas más habilidades y más entrenadas, más opciones tendrás.

Pero recuerda que es difícil empezar la casa por el tejado: primero hay que poner unos buenos cimientos, con una alta capacidad para la autoconciencia, el diálogo interior y la superación constante de nuestros miedos y prejuicios. Como nuestra comunicación es omnipresente, es de vital importancia que descanse en unos buenos cimientos.

¿Por qué es necesario dominar la comunicación desde una perspectiva profesional? ¿No es suficiente con haber pasado cinco años estudiando una carrera y dominar muy bien una especialidad? No. No es suficiente porque te tienes que relacionar con el mundo y los demás tienen que confiar en ti solo con verte. Aunque parezca injusto, nuestro cerebro funciona así.

Explicado de forma sencilla: nuestro cerebro funciona a distinta velocidad con la razón y la emoción.15 La velocidad de la razón es más lenta. Si yo veo a alguien y tengo que analizar racionalmente sus características (cómo se mueve, por qué lo hace así), el proceso me puede llevar mucho tiempo. Para cuando haya decidido si esta persona me cae bien o mal, si es una amenaza o no para mí, quizás ya no esté a tiempo de rectificar o de huir para salvarme. Por eso hemos desarrollado la intuición, que nos da una idea muy rápida de cómo es otra persona y nos permite reaccionar rápidamente a esta primera impresión.16 Además, al ser las emociones mucho más rápidas que la razón, cuando conocemos a alguien, nos ponemos en tensión o nos relajamos al instante según cómo le percibimos.

Por este motivo es tan importante que tengamos conciencia de lo que transmitimos, especialmente en un primer contacto. Además, muchas veces podemos diseñar este encuentro previsto. O podemos entrenar nuestras habilidades para dar la mejor impresión en todas las interacciones del día.

Cuando te analizas en profundidad, te das cuenta de que algunos comportamientos son heredados de la infancia y de que no han sido el mejor legado para abrirte paso en este mundo tan competitivo. Ahora es el momento de revisarlos para tener mucho más control sobre tu imagen.

Afortunadamente, se pueden desaprender muchos patrones de conducta y aprenderse otros. Por ejemplo, ¿te pasa que te haces pequeña cuando estás bajo la mirada de otras personas, rechazas propuestas que crees que no puedes asumir, piensas que los demás te elogian por compromiso...? No es porque sí.

Si de niña, tus hermanos mayores eran los que hablaban, se reían, se peleaban y tú eras ignorada, esto te pesa. Si cuando querías hablar, se burlaban de ti o te decían: «Cállate, niña», es muy probable que cuando quieres hablar en una reunión, la emoción no sea muy positiva. No es que estés viendo a tus hermanos en aquel momento, pero tu inconsciente aparece en forma de alerta: «No hables, se van a reír de ti».

A menudo, una frase repetida muchas veces a lo largo de la vida provoca en nosotras unas creencias limitantes que nos impiden hacer cosas que, en realidad, sí somos capaces de hacer. Es interesante que tú misma veas cuáles son tus creencias limitantes, lo que te han dicho desde niña en casa, en la escuela o desde la sociedad. Y es que la cultura en la que has nacido, la educación, la familia o la época que te correspondió y su moral son un manantial de creencias limitantes.

Y espero que no sea tu caso, pero también las experiencias traumáticas nos condicionan, evidentemente. Naomi Wolf, en su libro Vagina,17 relata cómo durante sus años de formación a mujeres jóvenes para hablar en público, se encontraba una y otra vez con mujeres que no podían mantenerse erguidas («mantenerse firmes») mientras hablaban. Tendían a balancear el cuerpo y bajar los hombros, y les salía una voz oprimida. A través del trabajo corporal, algunas conseguían desbloquear su cuerpo, así como también sus emociones, y revelaban experiencias sexuales traumáticas. Este tipo de experiencias, igual que otros tipos de abusos y malos tratos, dejan secuelas para siempre. Aunque intentemos llevar una vida «normal», subyacen en nuestro comportamiento diario. En general, estas experiencias han minado la autoestima de las mujeres que las han sufrido, pero también es cierto que muchas mujeres de éxito han superado experiencias terribles, como Oprah Winfrey.18

Las palabras crean realidades

El lenguaje es la base de nuestro pensamiento. Nuestras frases pueden ser pensamientos limitadores e incluso destructivos, o todo lo contrario. Por eso, tengo que procurar que el diálogo que yo tenga conmigo sea positivo y constructivo.

Por ejemplo, te invitan a dar una ponencia y, como es la primera vez, tu pensamiento te dice que no sabes hablar en público. Esto te provoca una emoción (inseguridad, preocupación, etcétera) que te lleva a un comportamiento que los demás, incluido tu público, perciben. ¿Ves la situación que puedes crear a partir del pensamiento «no sé hablar en público»? Lo recomendable es que controles tu pensamiento para convertirlo en positivo dentro de lo posible; por ejemplo, «esta es una gran oportunidad para darme a conocer» o «si me han elegido a mí, es que me valoran». Este tipo de frases te generarán ilusión y optimismo ya en los días previos a la ponencia. Y el día que la des se notará que estás muy ilusionada, aun cuando cometas algún error.

En realidad, se trata de tener claro que muchos de los pensamientos que nos vienen a la cabeza NO son inevitables y que eres tú, en cambio, quien los decide y los puede formular con un lenguaje más positivo.

Si crees que, por ejemplo, no estás preparada para asumir un cargo laboral superior al actual, esto se debe, seguramente, al miedo a asumir un reto, un temor que te provoca pasividad y un instinto de autoprotección. Eso te impedirá que te ofrezcas para el puesto y evitarás hablar con algún superior que te pueda proponer el cargo; no quieres enfrentarte a la situación. No hablas de tus cualidades y vas dejando que otros se promocionen.

Como tus superiores te van a tratar en función de cómo te perciben, no te «verán» en este puesto superior y elegirán a otra persona que, probablemente, estará menos preparada que tú. Darte cuenta de que esa persona tiene menos aptitudes que tú te generará frustración, pero, en realidad, todo viene de un pensamiento limitante TUYO. Ojo: no digo que tengas que engañarte, sino que deseches los pensamientos que quizás no te permiten avanzar.

Muchas de las cosas que nos suceden en nuestra vida dependen de nosotras y ni siquiera nos damos cuenta. Paul Watzlawick nos habla de las profecías autocumplidas. Dice que la profecía del suceso nos lleva al suceso de la profecía. Te invito a que leas el capítulo «El martillo» de su libro El arte de amargarse la vida, donde un hombre cree, sin ningún fundamento, que su vecino no le prestará un martillo y acaba provocando él mismo, con su actitud, una situación absurda e incomodísima.

Pues esto es lo que nos pasa muchas veces a nosotras, y sin darnos cuenta siquiera. Tenemos una idea sobre una persona o una situación y nos comportamos conforme a esta idea preconcebida, lo que acaba provocando que la idea inicial sea cierta. Si actuáramos de otra manera, provocaríamos otro resultado.

Anota pensamientos negativos sobre:

El futuro...

Una relación...

Tu persona...

Por esto te invito a practicar este ejercicio sobre el pensamiento positivo.

AUTORREGULACIÓN Y CONTROL DE NUESTROS PENSAMIENTOS

¿Qué te preocupa? Describe la situación:

Temo quedarme en blanco

Identifica los pensamientos

Describe las emociones

Comportamiento y comunicación

Imagen resultante

Negativos

Me pondré tan nerviosa que me puedo quedar en blanco.

Inseguridad, ansiedad.

Rigidez, boca seca, mala respiración.

Falta de naturalidad, discurso poco convincente.

Positivos

Lo tengo todo preparado y ensayado y me saldrá de forma fluida.

Confianza, tranquilidad.

Comunicación expresiva y segura.

Naturalidad y seguridad.

¿Qué te preocupa? Describe la situación: ...

Identifica los pensamientos

Describe las emociones

Comportamiento y comunicación

Imagen resultante

Negativos

Positivos

A veces nos anclamos demasiado en el pasado sin darnos cuenta, pero el pasado ya pasó. Es útil para saber dónde estamos y para poder mejorar, pero no para autocompadecernos ni para reprocharnos cosas ya hechas. Si te equivocaste, ya lo hiciste; si te perjudicaron otras personas, ya es parte del pasado. Ahora procura mirar hacia adelante y centrarte en el presente, porque en función de lo que hagas ahora tendrás un futuro u otro.

Las emociones se contagian

Quiero hablarte también de las neuronas espejo, que son las responsables de la empatía. Sin ellas no puedo comprender a quién tengo delante ni captar sus emociones. Pero también tengo que tener en cuenta que yo activo las neuronas espejo de la otra persona, en un sentido o en otro. Es importante que sepas que estas neuronas reciben la información del entorno principalmente a través de la vista.

Por eso es clave adoptar una actitud optimista para que se contagie todo tu entorno. La actitud positiva alienta buenas relaciones en tu entorno, lo que a su vez te procura un bienestar emocional. Este, a su vez, va alimentando tu actitud positiva, en un círculo que no para. Seguro que esto te procura un creciente éxito social, mejores relaciones en el trabajo y más oportunidades. Esto no ocurre con quienes tienen este círculo en negativo, o sea, una actitud y una comunicación negativas que empeoran sus relaciones con el entorno y consigo mismos.

Expresar emociones positivas no solo tiene el beneficio de contagiar una actitud positiva a los demás, sino también a ti misma.

Según la teoría del feedback facial, las expresiones de la cara pueden reflejar las emociones; no solo esto: la expresión puede influir en las emociones.19 Es decir, si yo estoy triste y me recreo en esta tristeza, esto no hace otra cosa que alimentar esta tristeza. Pero si me esfuerzo por poner buena cara y sonreír, esta expresión acabará influyendo en mi estado de ánimo. Esto es lo mismo que nos dice Amy Cuddy en su famosa charla TED (o en su libro Presence) acerca de la actitud corporal.20 Si te pones en la posición de poder (power pose), te sentirás más segura y poderosa. Retomaremos este tema en el capítulo dedicado a la comunicación no verbal.

Veamos ahora algunos comportamientos muy frecuentes entre las mujeres.

Dos síndromes: el síndrome de la impostora y el síndrome de Solomon

Vamos acumulando un pesado equipaje cada minuto de nuestra vida, el cual nos condiciona en todo lo que pensamos, hacemos o decidimos. Nuestro pasado se refleja en las actitudes del presente. Los psicólogos describen unos comportamientos que se repiten, y a nosotras nos resultará útil conocerlos por si nos sentimos identificadas. Puede que no te veas reflejada al cien por cien, pero con solo detectar algunos rasgos ya te será útil para conocerte mejor y revisar conductas que te frenan.

A continuación veremos el síndrome de la impostora y el síndrome de Solomon.

SÍNDROME DE LA IMPOSTORA

Las mujeres que experimentan este síndrome están convencidas de que no poseen el don de la inteligencia. De hecho, creen firmemente que han engañado a cualquiera que las considere inteligentes. Se ha dado el caso de estudiantes afectadas por este síndrome que están íntimamente convencidas de que las admitieron en la universidad por un error administrativo.

Las mujeres que sufren este síndrome temen constantemente ser descubiertas en lo que ellas creen su falsedad. Por eso necesitan trabajar más horas y hacerlo mejor que el resto de compañeros: esa es la única manera de ser dignas de ese reconocimiento. Y así, cuando el proyecto o el trabajo se realizan satisfactoriamente, justifican el resultado positivo argumentando que se ha hecho un esfuerzo extra, en vez de atribuirlo a sus capacidades.

El término fue acuñado en 1978 por dos psicólogas estadounidenses, Suzanne Imes y Pauline Clance.21 Ambas observaron que, a pesar de ostentar logros académicos y ser profesionales sobresalientes, muchas mujeres sentían que en realidad no eran brillantes (o no «lo suficiente»).

Imes y Clance investigaron varios factores que contribuían a perpetuar en las mujeres ese sentimiento de ser impostoras a lo largo del tiempo. Durante cinco años trabajaron con más de 150 mujeres altamente exitosas, entre ellas doctoras o profesionales reconocidas por su excelencia académica. Sin embargo, a pesar de todo el reconocimiento profesional que iban cosechando, esas mujeres nunca experimentaban ninguna sensación interna de éxito. Es más, se veían a sí mismas como impostoras.

Las dos psicólogas afirmaban que el síndrome de la impostora no entra en ninguna categoría de diagnóstico. Pero sí identificaron claros y frecuentes síntomas clínicos:

Ansiedad.

Falta de autoconfianza.

Depresión.

Frustración (directamente proporcional a la incapacidad para cumplir con los altísimos estándares de éxito que se imponen ellas mismas).

Además, confirmaron la clara asociación del síndrome de la impostora con el relato diferenciado —según si se dirige a hombres o a mujeres— de lo que representa tener éxito en sus vidas. Señalaron que las mujeres siempre tienen menores expectativas que los hombres respecto a su capacidad para desempeñarse con éxito principalmente en el ámbito profesional.

Imes y Clance también llegaron a una conclusión demoledora: en consonancia con sus menores expectativas sociales, las mujeres tienden a atribuir sus éxitos a causas temporales, como la suerte o el esfuerzo, descartando sus propias capacidades. En cambio, los hombres son mucho más propensos a atribuir sus éxitos a su propia capacidad. Por otro lado, mientras que las mujeres tienden a relacionar el fracaso con su falta de capacidad, los hombres lo atribuyen con mucha más frecuencia a la mala suerte o a la dificultad intrínseca de la tarea.

En realidad, podemos considerar el síndrome de la impostora como el reflejo de una anormalidad profunda en muchas sociedades más que como una patología individual. No es algo que aparezca de la noche a la mañana, sino que se trata de una serie de condicionantes que las mujeres van interiorizando a lo largo de su vida. Y es que el síndrome hunde sus raíces en el convencimiento de que hay profesiones y cargos directivos que no están hechos para ser ocupados por mujeres, sencillamente porque ellas no pueden estar a la altura de lo que exigen esos cargos.

También lo sufren muchos hombres pero, en general, no es tan fácilmente detectable porque su comportamiento en sociedad tiende a exhibir su valía incluso muchas veces por encima de las aptitudes reales.

CONSEJOS PARA APRENDER A GESTIONAR EL SÍNDROME DE LA IMPOSTORA

Contrasta tu autoevaluación con las opiniones que emiten otras personas de tu alrededor, que trabajen o vivan contigo. Seguramente, te sorprenderás.

Analiza si estas miradas externas coinciden con tu manera de verte. Es muy probable que tú misma seas quien tiene la peor opinión sobre tu trabajo o tu desempeño en un cargo.

Acepta los elogios y alabanzas a tu tarea. Acepta los elogios hacia tu persona. Contempla la posibilidad de que, probablemente, sí que eres merecedora de ellos.

SÍNDROME DE SOLOMON

En 1951, el psicólogo estadounidense Solomon Asch realizó un experimento que reveló algo muy curioso.22

Para demostrar la influencia que un grupo puede llegar a ejercer sobre un individuo, organizó una prueba de visión en un colegio. En una clase juntó a un grupo de siete alumnos y les dio instrucciones de cómo actuar. Y un octavo estudiante entraba en la sala creyendo que el resto participaba en la misma prueba de visión que él.

Asch se hizo pasar por oculista y trazó tres líneas verticales de diferentes longitudes, junto a una cuarta línea. De izquierda a derecha, la primera y la cuarta medían exactamente lo mismo. Asch les pidió que dijesen en voz alta cuál de entre las tres líneas verticales era igual a la otra dibujada justo al lado. Lo organizó para que el alumno «cobaya» del experimento siempre respondiera el último, después de escuchar la opinión del resto.

La respuesta era tan obvia y clara que no podía haber error. Sin embargo, los siete estudiantes cómplices de Asch daban la misma respuesta incorrecta. Para disimular un poco, se ponían de acuerdo para que uno o dos dieran otra respuesta, también errónea. Este ejercicio se repitió 18 veces por cada uno de los 123 voluntarios que participaron en el experimento. A todos ellos se les hizo comparar las mismas cuatro líneas verticales, puestas en distinto orden.

¿Cuál fue el resultado? Solo un 25 % de los participantes mantuvo su respuesta todas las veces que les preguntaron. El resto se dejó influir y arrastrar al menos en una ocasión por la opinión de los demás.

Una vez finalizado el experimento, los 123 alumnos voluntarios reconocieron que «distinguían perfectamente qué línea era la correcta, pero no lo habían dicho en voz alta por miedo a equivocarse, al ridículo o a ser el elemento discordante del grupo».

Este comportamiento puede revelar nuestra falta de autoestima. Pero también que formamos parte de una sociedad que tiende a condenar el talento y el éxito ajenos. De forma inconsciente, muchos tememos llamar la atención en exceso, tanto en negativo como en positivo. Esta es la razón por la que, en general, sentimos pánico a hablar en público, ya que nos convertimos en el centro de atención y quedamos expuestos a lo que la gente pueda pensar de nosotros. Y, por lo tanto, nos sentimos más vulnerables.

Pero no solo se trata de tener miedo al fracaso, sino también a brillar, a mostrar nuestras virtudes, talentos o éxitos. Qué tontería, ¿no? ¿Por qué esconder nuestras fortalezas? Pues para no molestar, para no dejar en evidencia a otros o generar envidia en los demás.

Esto afecta a una gran parte de la sociedad, y en especial a muchas mujeres, ya que nos han educado, en general, para ser discretas, estar en segundo plano y ceder el protagonismo en la vida pública a los hombres.

La consecuencia de todo esto es que la persona que padece el síndrome de Solomon toma decisiones, se comporta y se comunica evitando destacar o sobresalir. Este comportamiento la lleva a ponerse obstáculos a sí misma, a generarse creencias limitantes con la esperanza de que será más aceptada por el grupo y podrá integrarse sin problemas en el entorno.

Con esta estrategia puede que obtenga esta aceptación social, pero también sufrirá consecuencias negativas. Las personas afectadas por el síndrome de Solomon tienen una baja autoestima y se evalúan según las opiniones de los demás y no según sus propios criterios.

Es curioso, pues, que uno de los miedos del ser humano sea destacar, sobresalir y diferenciarse del resto. Por eso evitamos provocar envidia, rivalidades y conflictos, ser juzgados, y el consiguiente riesgo de quedar apartados del grupo.

Y ahora viene la pregunta para ti: ¿padeces el síndrome de Solomon en algún grado? ¿Cómo te afecta en tu vida familiar, social y laboral?

Analiza tu comportamiento y piensa en las veces que has callado, que has dejado de hacer algo para no destacar. ¿Qué habrías logrado si lo hubieras hecho?

¿Cuántas veces has frenado tu carrera profesional por no querer destacar? ¿Cuántas veces has pensado que tú sabías más, que llevabas razón, y no has querido defender tu opinión para evitar tensiones?

Ser consciente de este comportamiento es el primer paso para cambiarlo y avanzar hacia el éxito. No tengas miedo a brillar.

Dedica ahora un tiempo a reforzar tu autoestima, a reconocer lo que vales y a minimizar tus creencias limitantes. Te propongo algunos ejercicios.

INVENTARIO DE ACTIVOS PERSONALES

¿Sabes lo que vales? ¿Te valoras lo suficiente?

Este es un ejercicio para mejorar tu autoestima y ponerte en valor. Haz una lista con tus conocimientos, títulos, experiencia, habilidades, contactos, etcétera, y contesta a la pregunta: ¿Cómo puedo aprovecharlo?

Lo que valgo

¿Cómo puedo aprovechar mejor mi potencial?

Experiencia

Habilidades

Títulos

Actitud, personalidad, valores, etcétera

¿Crees que los demás saben todo lo que puedes hacer y conseguir? ...

¿Cómo das a conocer todo tu trabajo, tu potencial y tus cualidades como profesional? ...

¿Qué ideas limitantes te frenan a la hora de dar a conocer tus éxitos, cualidades o resultados? ...

Ponte tres retos para mejorar la confianza en ti misma: ...

Creencias limitantes y pensamiento positivo

Analiza tus creencias limitantes, las ideas que te frenan cuando quieres hacer algo, los pensamientos que te sabotean y no te dejan tomar la iniciativa ni aceptar propuestas interesantes. Anótalas y trabaja en ellas.

Condicionamiento mental. Pensamientos limitantes

Consecuencias negativas

Beneficios de eliminar este pensamiento

Entrena tu pensamiento para formular frases positivas sobre ti, tus capacidades y tus posibilidades de futuro.

Rellena esta página con «afirmaciones» especialmente enfocadas al futuro. La condición es que no puede haber palabras negativas. Por ejemplo: «Soy una referente en mi área y esto me abrirá muchas oportunidades. Estoy elaborando un buen plan y conseguiré mis objetivos». Tenlas a mano para recordártelas cada día, especialmente en momentos de desánimo.

Afirmaciones

En este capítulo quizás te hayas sentido identificada con alguno de los síndromes o de comportamientos descritos que limitan tus posibilidades de éxito. Sigue trabajando en ello cada día. Porque no podemos bajar la guardia nunca.

Y ahora empezaremos a trabajar en tu visibilidad, desde el punto de vista de la planificación. En el capítulo dos veremos qué habilidades necesitas entrenar para ser cada vez más influyente en tu entorno.

TÚ Y TU MARCA PERSONAL

Ya hemos reflexionado sobre la importancia de la visibilidad en el ámbito profesional y también sobre los principales obstáculos que tenemos que vencer para conseguirla. Ahora es el momento de ver las estrategias y habilidades para alcanzarla.

Por visibilidad se entiende el hecho de hacerte presente en todos los espacios de tu vida laboral: dentro de la empresa (reuniones formales e informales, convenciones, órganos de comunicación interna) o fuera de la empresa (eventos, networking, redes sociales, medios de comunicación, publicaciones especializadas, etcétera).

Es importante que tengas en cuenta los dos ámbitos. Si trabajas tu notoriedad interna, esto te ayudará a tener visibilidad hacia el exterior. Es más fácil que en tu empresa alguien piense en ti para conceder una entrevista de radio si en el día a día te muestras comunicativa y con iniciativa y se te percibe como apta para representar a la marca. Y viceversa: si tu cultivas tu presencia en las redes, publicas contenidos de interés y practicas un buen networking, esto te ayudará internamente.

En esta sección te propongo que me acompañes para ver la importancia de cultivar tu marca personal. Quizás ya hayas trabajado en ella y tengas un plan y unos objetivos. Te puede venir bien revisarlos ahora, o puedes ir directamente a los apartados de desarrollo de habilidades. En ellos encontrarás herramientas muy prácticas para trabajar cada día en hacer crecer o consolidar esta marca.

Pero ¿qué es una marca personal? Podemos definir este concepto de muchas maneras. Esta es mi definición particular: es aquello que los demás ven de ti y que asocian a una especialidad, unos valores, unas emociones y un estilo. Es lo mismo que pretende cualquier marca de producto o servicio, pero, en este caso, asociado a una persona. Mi marca personal es Teresa Baró, formada por el nombre, mi aspecto, mi logotipo, mis colores habituales, mi estilo de comunicación, los servicios que ofrezco, los valores que me guían, etcétera.

Todos tenemos una marca personal, lo que pasa es que unas marcas son más conocidas que otras. De lo que se trata es de hacer que la tuya sea fuerte para conseguir tus objetivos. Lograr una marca personal relevante es clave para muchas mujeres porque les da reputación, fuerza y visibilidad. Por eso es importante planificar esta marca, trabajar para ella y llegar a unos determinados objetivos.

Por qué necesitamos una marca personal fuerte

Estamos en un mundo cada vez más inestable, que sufre cambios rápidos (repentinos y disruptivos como el que hemos vivido a causa de la COVID-19) y que está cada vez más condicionado por la información disponible en internet. Los medios de comunicación tradicionales siguen teniendo su peso, pero están también integrados en este ciberuniverso de información y todas las fuentes se realimentan permanentemente.

Cuando Tom Peters habló por primera vez del concepto de marca personal, todavía no utilizábamos masivamente internet y no habían llegado las redes sociales.23 Pero Peters intuía que en un mundo tan cambiante en el que los trabajadores más reconocidos y mejor pagados eran los trabajadores del conocimiento, estos tendrían que dar a conocer su talento, diferenciarse dentro de la empresa en la que trabajaban o fuera de ella para emprender, conseguir trabajos mejores o convertirse en reconocidos expertos. Y vio que darnos a conocer en el mercado profesional como «producto» era una estrategia ganadora.

Empezando ya la tercera década del siglo XXI, las predicciones de Peters son más ciertas que nunca, sus consejos son más que vigentes y los aplicamos a una estrategia de comunicación que tiene que combinar cada vez más medios, formatos y técnicas para ser efectiva. Muchos profesionales han sacado provecho de esta estrategia. Han pasado del anonimato a la fama, han divulgado sus conocimientos, han conseguido cargos de más responsabilidad en sus empresas, han podido publicar su libro, han hecho crecer sus negocios, han aumentado la tarifa de sus consultas, han conocido a profesionales extraordinarios, han abierto mercados en países remotos o han superado graves crisis.

Leí el libro de Peters a finales de la década de 1990, justo cuando me planteaba un cambio de profesión. Y nunca más lo perdí de vista. Me di cuenta de que el equipaje que yo tenía me servía, pero no era suficiente. Y empecé a revisar mis puntos fuertes y débiles. Describí mis objetivos y me puse a trabajar. Me di cuenta de que sin visibilidad y prestigio no llegaría muy lejos. Especialmente porque tenía casi cuarenta años, tenía que cambiar de sector y casi nadie me conocía. Tenía prisa y nada de dinero. Así que analicé qué podía hacer con mis propios recursos y empecé a ponerme objetivos concretos.

Quizás porque estudié publicidad y marketing, siempre he tenido muy claro que el concepto de posicionamiento es fundamental para trazar tu plan de marca personal con éxito. Y, en general, para todo en la vida. El error de muchas personas es que se zambullen en las redes, abren un blog o pagan publicidad sin saber para qué, sin tener una idea clara de la imagen que quieren transmitir ni de lo que quieren vender.

El posicionamiento es el lugar que ocupa una marca en la mente del consumidor respecto a sus competidores. La persona que ve tu logo, tu rostro o tu nombre, rápidamente identificará qué producto ofreces, a qué precio, con qué estilo, y qué valores te mueven.

Si decides que necesitas visibilidad y tener una marca fuerte que te identifique, no puedes empezar a publicar posts sin más. Tienes que trabajar en tu posicionamiento.

Merece la pena pensarlo bien e invertir un tiempo, porque tu marca te acompañará toda la vida. Aunque evolucionará con el tiempo y contigo.

Es lo que hacen las empresas para vender sus productos o servicios a través de sus marcas. Puig, por ejemplo, es una empresa de perfumería que tiene dieciséis marcas en el mercado, cada una destinada a un segmento de la población distinto, al que solemos denominar target o «público objetivo». Entre ellas están Nina Ricci y Benetton. Seguro que no se dirigen al mismo tipo de mujer, ¿verdad?

Ya ves que una de las primeras preguntas que tienes que hacerte es: ¿cuál es mi target? A quién te diriges si:

Eres una profesional independiente.

Trabajas como experta en una gran empresa.

Tu vocación es el activismo social.

Eres deportista de élite, artista, científica...

Quieres dedicarte a la política.

Etcétera.

La cuestión es llegar a tu público, que hará posible tu posicionamiento. Esto conlleva diseñar tu imagen.

Cada marca ha tenido que trabajar su comunicación para posicionarse correctamente. Si esto no queda claro, puede generar confusión entre los consumidores y se pierden ventas. Por ello es importante que trabajes tu imagen para que quede muy claro y los demás te identifiquen rápidamente. Esto te abre puertas en todos los sentidos; también dentro de la propia organización.

Hay que aclarar que todos tenemos una marca: un nombre, una imagen... Otra cosa es cómo la cultivamos y para qué. Una de las decisiones que tendrás que tomar es si deseas ser una persona pública o no. Sin embargo, ten en cuenta que hay grados: entre el anonimato absoluto y la popularidad de Kim Kardashian hay muchos niveles.

Hay sectores donde tener una marca pública fuerte es cuestión de supervivencia: las artes escénicas, la moda, la política... En otros es suficiente con que seas reconocido en tu ámbito y que tu reducido target te conozca y te tenga bien ubicada. Esto lo valoras y lo decides tú.

Quizás piensas que siendo médico en un hospital no necesitas más que un buen currículum y alguna recomendación, y demostrar cada día lo competente que eres. Pero no, esto sería el mundo ideal. En el mundo real no funciona así.

Siempre les digo a mis clientas que son ellas las que tienen que saber lo que quieren y tomar la decisión. Como todo, estar bajo los focos y la mirada de los demás tiene sus beneficios y sus riesgos, sus ventajas y desventajas. Ojalá pudiéramos vivir al margen de esta vorágine de la exposición constante. Y es una opción, aunque cada vez más difícil si quieres una carrera profesional prometedora.

Cada una puede regular hasta dónde llegar. Eres tú quien tiene que poner los objetivos y los límites. Yo tengo mis propias pautas acerca de qué publicar y cómo. En mi libro Inteligencia no verbal dediqué un capítulo a este tema.24 Hay personas que no necesitan tener cien mil seguidores en cada red. Pero sí necesitan por lo menos «estar». Y con lo que publican están transmitiendo imagen. Hoy en día, cuando buscamos a alguien en la red y no encontramos nada, no sabemos qué pensar de esa persona. Y muchas veces, incluso sospechamos de ella, especialmente si es joven. Si, además, es una persona en el ámbito del conocimiento, es raro no encontrar información profesional.

De todas formas, estar apartada del bullicio de internet no tiene por qué impedir que hagas tu propia promoción en tu sector o en tu propia empresa como se ha hecho siempre: a base del contacto personal directo. Y para ello necesitas las habilidades recogidas en este libro.

Aunque no quieras visibilidad pública ni popularidad, te recomiendo que pienses en tu marca personal en clave interna en la empresa donde trabajas, especialmente si es de las medianas o grandes. Además, puedes hacerlo en dos tiempos: primero asegurarte la confianza del entorno inmediato y luego ver en siguientes etapas qué es lo que más te conviene.

Esto es lo que aconsejé a Carmen, una brillante nefróloga andaluza que acudió a mí con un correo que todavía conservo. ¿Cuántas mujeres podrían haberlo escrito? Muchas, sin duda.

Estimada Teresa,

Te he conocido gracias a tus vídeos de YouTube y creo que podrías ayudarme. Soy médico especialista y madre de tres niños. Me encanta mi trabajo y aunque lo hago bien, y me consideran responsable, trabajadora y enamorada de mi profesión, tengo la sensación de no ser tomada en cuenta para los «puestos» que merecen la pena. Me he «especializado» en cubrir bajas, vacaciones, y hacer las guardias y los turnos que los demás no quieren hacer, y veo que otros compañeros más «trepas» y que saben venderse mejor, aun trabajando menos que yo, consiguen ser mejor valorados por los jefes. Mis cualidades positivas (entrega al trabajo, generosidad, buena disposición, bondad, dulzura, alegría, humildad, capacidad de sacrificio y sinceridad) se han vuelto en mi contra, y sin perder mi esencia me gustaría aprender a «venderme» mejor profesionalmente.

Vivo en Granada, no sé de qué manera podrías asesorarme.

El caso de Carmen es paradigmático de lo que les ocurre hoy a muchas mujeres profesionales preparadísimas y con talento. Tuvimos varias sesiones por videoconferencia para entrenar sus habilidades. Pero, como suele pasar, aunque inicialmente trabajamos técnicas de comunicación, en seguida aparecieron temas mucho más profundos, como inseguridades, creencias limitantes, prejuicios, contradicciones en su visión de género, miedo, etcétera. Por suerte, Carmen tenía una lucecita, un pepito grillo en su interior que no la dejaba vivir y le decía que tenía que luchar, superar las dificultades, conseguir un trato justo, no echar a perder tantos años de estudio... Y aunque era madre de dos niños pequeños y su marido nunca estaba en casa porque era un profesional muy ocupado, ella no quería renunciar a su vocación. Incluso pagaba ella la cuidadora de sus hijos.

Lo curioso es que la llamada de auxilio que me mandó estaba fundamentada en una especie de culpabilidad: las cosas no me van bien y seguro que es porque estoy haciendo algo mal. En lugar de pensar que nada en el sistema la estaba ayudando: superiores hombres, marido y familia política muy tradicionales, y cuidado de los hijos completo a su cargo.

Pero en parte tenía razón. Tenía que trabajar sus habilidades, superar sus creencias limitantes, mejorar su autoestima y potenciar su visibilidad. Y eso hicimos, más o menos en este orden.

Carmen ha seguido en tres años todo un proceso de crecimiento personal y profesional. Se ha dado cuenta de la situación en la que estaba y ha reflexionado sobre si era la vida que quería o si deseaba cambiarla. Se ha empoderado. Ha encontrado las herramientas de comunicación para plantar cara, reivindicar sus derechos, expresar sus opiniones, dirigir un equipo con profesionalidad y no temer a sus jefes. Ahora es la directora de la sección en el hospital. Pero quiere seguir más allá con su carrera. Y aquí empieza su proceso de autopromoción hacia el exterior. Nunca se había planteado trabajar fuera de su ciudad. Pero ahora ve las posibilidades que se abren si acepta viajar, e incluso un cambio de residencia. Y ha empezado a estar presente en redes profesionales, a contactar con colegas y a publicar. A pesar de que sus hijos son todavía pequeños y su felicidad es lo más importante para ella, está encontrando la fórmula para combinar lo más esencial en su vida: su familia y su vocación.

Tu marca puede abrirte muchas puertas, incluso sin llamarlas.

Muchas mujeres que trabajan para la Administración o para una empresa piensan que no es necesario cultivar esta marca, ni siquiera estar presentes en redes como LinkedIn. Lo tienen mucho más claro las profesionales independientes, emprendedoras y profesionales que tienen que abrirse camino sin el apoyo de una gran marca.

Para las autónomas y empresarias, cultivar su marca es una de las fuentes de nuevos proyectos y la manera de estar presente en la mente de la constelación de profesionales que pueden hablar de ellas. En el mercado laboral, cada vez hay menos trabajos fijos y permanentes. Cada vez cambiamos más de empleador y hasta de sector. Incluso de profesión, como hice yo justo antes de cumplir los cuarenta. Y aunque nuestra carrera tiene que ser flexible y adaptarse a los tiempos y a nuestros deseos, la marca tiene que estar ahí como garantía de calidad, experiencia e integridad, que es lo que da confianza a nuestros targets.

Nuestros retos son:

Tener visibilidad en positivo.

Gozar de buena reputación.

Tener una marca actualizada permanentemente.

Gestionar esta marca para toda la vida.

Para tener una imagen profesional positiva tengo que planificar la comunicación. Si no lo hago, otros dominarán mi imagen.

LOS BENEFICIOS DE UNA MARCA FUERTE SON INNUMERABLES

Te da visibilidad y hace que tu target te identifique con solo ver tu cara o tu logo.

Te posiciona y te distingue de otras marcas.

Transmite tus valores, con los que la gente se va a identificar.

Transmites emociones y conectas. Esto te hace más memorable y fideliza.

Inspiras confianza. La gente sabe que vas a responder.

Transmites autenticidad porque se basa en algo real. Y la marca no es una copia de otras.

Es intransferible, nadie te puede robar la marca.

La planificas y gestionas tú, y así puedes hacer frente a crisis de comunicación: ataques, rumores, errores que hayas cometido, etcétera.

Es un buen antídoto contra el edadismo. Porque una marca bien gestionada te permitirá estar en activo y en la cima durante mucho tiempo y hasta que tú decidas abandonar el terreno profesional.

Analiza tu imagen actual

A veces es difícil saber qué piensan los demás de ti y cómo te valoran; es algo que nos cuesta preguntar a quien no es de nuestro entorno. Y quien lo es no suele tener la opinión más objetiva ni profesional.

Te propongo que vayas investigando esto, porque saberlo es imprescindible para poder diseñar tu marca. Si no sabes de dónde partes y cómo es tu imagen actual, no puedes saber cuáles son los puntos fuertes que puedes explotar y los débiles que debes superar. Para saberlo, puedes realizar el siguiente ejercicio.

Pon la fecha del primer día en que realices el ejercicio. Es importante anotarla para las futuras revisiones de la evolución de tu imagen.

En la primera columna escribe una lista de atributos que tú te pondrías a ti misma.

En la segunda columna anota cómo te ven personas de tu alrededor, en especial aquellas que no te conocen mucho. Puedes obtener esta información preguntando diplomáticamente a conocidos, compañeros de algún curso que hayas iniciado recientemente, compañeros de trabajo, etcétera. Puedes decirles que estás realizando un trabajo para un curso y que te piden un análisis de tu imagen. Normalmente todo el mundo colabora.

Luego compara las dos columnas. Compara los comentarios que hacen de ti, porque lo vas a contrastar con tu propia percepción: verás que no siempre eres consciente de cómo te comunicas, porque la comunicación tiene una vertiente muy inconsciente. A veces pensamos que somos muy cálidas y agradables y los demás nos ven más distantes.

Seguro que te llevas alguna sorpresa, pero también confirmarás algunas de las sospechas que ya tenías. A partir de todo esto podrás planificar la imagen que tú quieras tener. Casi siempre hay algo que queremos modificar, pocas personas están absolutamente satisfechas con la imagen que transmiten.

ANÁLISIS DE MI IMAGEN ACTUAL

Fecha: ...

Cómo me veo yo

Cómo me ven los demás

Aspectos que coinciden:

Aspectos que no coinciden:

Sorpresas positivas:

¿Qué puedo aprovechar a partir de ahora para conseguir mis objetivos?

Sorpresas negativas:

¿Qué tengo que trabajar a partir de ahora para proyectar la imagen que deseo?

Precisamente ahora hablaremos de qué hacer para gestionar mejor tu imagen. Como la imagen es fruto, en gran parte, de cómo te comunicas, vamos a analizar tu comunicación.

Los cuatro ingredientes principales de tu imagen son:

Lo que dices (el mensaje).

Lo que haces (tu comportamiento).

Cómo te comunicas (tu expresión).

Lo que se dice de ti (tu reputación).

En los diferentes apartados del libro tendrás ocasión de ir reflexionando sobre los cuatro ámbitos. Ahora nos centraremos en la comunicación y distinguiremos entre la comunicación verbal (la palabra), el lenguaje paraverbal (la voz) y la comunicación no verbal (todo lo que comunica en ti, menos la voz y la palabra).

Este análisis lo puedes aplicar a distintas situaciones de comunicación, porque seguro que tienes comportamientos distintos según el contexto. Analízate en los que más te preocupan o te interese mejorar.

Ahora estamos al principio del libro y, por lo tanto, te puede faltar información para realizar un análisis en profundidad. Pero al final del libro puedes volver a este ejercicio y completarlo, porque seguro que serás mucho más consciente de tus hábitos comunicativos.

Una forma de conocerte mejor es grabarte en vídeo cuando ensayas una presentación o una entrevista de trabajo, por ejemplo. Quizás tienes ya algunas grabaciones de eventos reales, como podcasts, vídeos para las redes, ensayos de presentaciones, etcétera. Este material es muy valioso, ya que puedes observarte a ti misma en una situación real y «desde fuera», como si fueras otra persona. Dedica un tiempo a analizarte.

El autoconocimiento es uno de los pilares de la gestión de nuestra imagen. Como no nos han enseñado a hacerlo, el resultado es que solemos ser poco objetivas y, además, quizás demasiado exigentes. Pero no se trata de ser perfectas sino de utilizar la comunicación para conseguir lo que deseamos.

En este primer análisis solo veremos aspectos básicos. A medida que vayamos trabajando los distintos aspectos de la comunicación verbal y no verbal irás teniendo más conocimientos para autoanalizarte.

La práctica que te propongo a continuación se puede repetir las veces que quieras. Es útil analizarte en distintas situaciones y formatos.

ANÁLISIS DE TU COMUNICACIÓN

¿Qué tienes que observar?

Paso 1

¿Cómo crees que te perciben los demás? Marca con un círculo lo que crees transmitir.

Grupo 1

Inexperiencia

Estrés

Falta de conocimientos

Timidez

Coquetería

Inseguridad

Docilidad

Nerviosismo

Carácter infantil

Ansiedad

Grupo 2

Dominio del tema

Firmeza

Experiencia

Autoridad

Profesionalidad

Poderío

Seguridad

Estatus

Autoconfianza

Liderazgo

Credibilidad

Formalidad

Paso 2

Los atributos que has marcado se han transmitido gracias a tu forma de hablar y moverte. Por lo tanto, ahora puedes analizar tu lenguaje corporal, tu voz y tus palabras. Recuerda que estamos en un primer nivel de autoconocimiento. No te preocupes si no puedes detectar todos los mensajes que estás mandando inconscientemente.

En general, el perfil profesional formal tiene las características que describo en los tres bloques siguientes. Aplicarlos te llevará a tener una imagen más acorde con los atributos del grupo 2. Revisa si cumples la mayor parte de este comportamiento.

Lenguaje verbal

Me expreso claramente y se me entiende.

Expongo las ideas de manera ordenada.

Tengo recursos expresivos para ser amena y didáctica.

Utilizo un vocabulario correcto, rico y apropiado para el tema.

Soy concreta en la exposición de las ideas.

Mis frases no son excesivamente largas y, en general, son completas.

Mi lenguaje es, en general, positivo.

No tengo muletillas.

Soy capaz de afirmar las cosas de manera contundente, con frases breves.

Lenguaje paraverbal

Articulo todos los sonidos de manera clara.

Hablo a una velocidad adecuada para el oyente/espectador.

Evito alargar vocales o añadir sonidos como «emmmm» cuando estoy pensando.

Tengo una voz agradable.

La entonación de las frases es rica y variada.

Expreso emociones a través de la modulación.

El volumen de la voz es el adecuado para tener presencia y hacerme escuchar.

Pongo énfasis en los conceptos relevantes.

Utilizo los silencios de forma estratégica.

Lenguaje no verbal

La posición corporal es activa, enérgica y positiva.

La expresión de mi rostro es coherente con lo que estoy transmitiendo.

No tengo tics, ni gestos repetitivos o de nerviosismo.

Gesticulo de manera adecuada a cada momento de la exposición.

Mantengo el contacto visual con el público (con la cámara).

Tengo controlados los movimientos de los pies.

Estoy situada en una zona del espacio que me da visibilidad.

Toma nota de cualquier otra observación sobre tu estilo de comunicación que creas que influye en tu imagen.

La importancia de pasar a la acción

No demores la gestión de tu marca. Quizás no lo veas urgente, pero es importante. Si ya eres consciente de lo importante que es, ahora tienes que pasar a la acción. Encontrarás en la Red muchos expertos y recursos que te pueden guiar en el camino. Yo te doy solo algunas herramientas para que puedas empezar a pensar en ello o reforzar el trabajo hecho hasta ahora.

Los pasos más recomendables son los siguientes:

Identificación: quién eres, qué haces, qué ofreces, valores que te acompañan, carencias y fortalezas, etcétera.

Definición de objetivos a corto y medio plazo: concreta lo que quieres alcanzar (a veces es cuantificable y otras veces no).

Planificación: cómo vas a conseguir lo que quieres (medios, tiempos, inversión, técnicas, etcétera). Todo esto es sobre el papel.

Acción: convierte en realidad lo que has diseñado. Si no pasas a la acción y no eres regular en su cumplimiento, los pasos anteriores no sirven de nada.

Estas son algunas de las vías que puedes utilizar para darte a conocer y posicionarte como referencia en tu ámbito.

Marketing de contenidos (inbound marketing). Consiste en publicar vídeos, artículos o podcasts acerca del tema en el que quieres ser una referente o acerca del producto o servicio que vendes. Lo puedes publicar en tu blog o directamente en las redes. Todo lo publicado tiene que ir enfocado a mantener una relación de confianza con el lector para provocar finalmente la compra o su recomendación.

Web. Es tu escaparate al mundo. Tiene que reflejar lo que haces y cómo lo haces.

Blog. Puedes publicar tus contenidos y divulgarlos desde ahí a través de las redes.

Social Media.

Networking presencial. Es una forma ancestral de contactar con públicos de interés. Ocupa tiempo, pero tiene la ventaja de que la comunicación es cara a cara.

Comunicación en público: charlas, etcétera.

Colaboración con medios.

Capacitación.

Publicación de libros.

El poder de lo visual, la palabra y la voz

Tu marca va asociada a tu imagen en el sentido más amplio: qué aspecto tienes, con quién te relacionas, cómo te comportas, a qué actos asistes, a qué organizaciones perteneces, qué transportes utilizas o dónde comes. Todo esto es información para quien te ve presencialmente, pero también puede pasar fácilmente al mundo virtual, y más si eres tú misma quien lo publica. Por ello es importante que cuides todos los mensajes que emites, tanto en el ámbito offline como online.

En el mundo digital, la gente puede ver, por ejemplo:

Las actividades que realizas: trabajo, vida social, ocio, cultura, deporte, viajes, etcétera.

Los escenarios en los que apareces: oficina, sala de conferencias, clase, naturaleza, laboratorio, taller, espacios de lujo o sencillos, etcétera.

Quién te acompaña en la foto: mascotas, familiares, amigos, colegas, compañeros de trabajo, etcétera.

Los objetos que aparecen en las imágenes: herramientas de trabajo, fotografías, recuerdos, cuadros, etcétera.

Todo, todo, todo da información sobre ti. Con ello estás diciendo qué estilo de vida llevas, cuáles son tus aficiones, cómo es tu familia (si es que aparece en estas imágenes), si eres más cercana o más distante...

Por eso ten en cuenta estos elementos que influyen en tu imagen:

Un logotipo o símbolo que te identifique.

Los colores, las tipografías que eliges para tus presentaciones, las publicaciones en las redes y, en general, todo lo que publicas. Los colores y la tipografía pueden marcar mucho tu estilo, que puede ir de lo más fresco y juvenil a lo más clásico y serio.

Las imágenes que utilizas para apoyar tus mensajes: pueden ser propias o de algún banco de imágenes. Hay bancos de imágenes gratuitas que te pueden ser muy útiles. No pongas cualquier foto: busca las que más te identifiquen según tu estilo y procura que sean de calidad.

Las infografías, que te ayudan a transmitir contenidos de manera gráfica, lo que resulta mucho más didáctico y atractivo.

Los dominios o cuentas: si no tienes ya tu dominio en internet, ¿a qué esperas? Especialmente si quieres emprender, o ya tienes tu propio negocio, o eres una experta reconocida, busca un dominio que represente tu marca. Puede ser tu nombre y apellido u otro concepto.

La palabra: tu forma de hablar o tu estilo de redacción también forman parte de tu imagen. Por lo tanto, estaría bien que pensaras en tu «identidad verbal» o la identidad verbal de tu empresa, si es que eres empresaria.

La voz también es parte de tu marca: radio, podcasts, vídeos. La voz transmite profesionalidad, emociones, personalidad, carisma.

No es suficiente con ser una buena profesional; los demás también tienen que saberlo.

Si todavía no has empezado a diseñar tu marca, puedes seguir el siguiente plan, basado en las recomendaciones del experto en marca personal Víctor Martín. Puedes encontrar más información y valiosos consejos y materiales sobre el tema en el artículo de su blog «Cómo crear una marca personal de éxito paso a paso» (<http://victormartinp.com/marca-personal-paso-a-paso/>).

DISEÑA TU PLAN DE MARCA PERSONAL

Este guion en tres partes te ayudará a concretar tu plan de marca y a tomar decisiones al respecto, así como a establecer herramientas para medir resultados.

1. Definición y diferenciación

En este punto debes hacerte unas preguntas para definirte y determinar qué te diferencia del resto de profesionales del mercado:

¿Quién eres? Defínete como persona.

¿Qué haces, qué sabes hacer, qué conocimientos tienes, qué puedes ofrecer? Defínete como profesional.

¿Cuáles son tus valores?

¿Qué es lo que te apasiona realmente?

¿Qué otras personas son tus referencias?

¿Qué te hace diferente al resto de profesionales?

¿Qué le vas a ofrecer al mercado (o a una empresa o institución) que el mercado necesite y que pueda/quiera comprar?

¿Cuál es tu historia? Explicar tu historia como profesional, tu storytelling, ayudará a tu público a conocerte, a diferenciarte y a creer en ti. Tiene que ser una historia real de cómo has llegado hasta aquí, de superación de dificultades, de esfuerzo y pasión. Ponle emociones y nárrala como una pequeña novela, no como un frío curriculum vitae.

¿Por qué quieres ser una marca personal fuerte en una organización o en el mercado, o en ambos a la vez? Cuanto más concretes, mejor.

Ejemplos:

Quiero ser una marca fuerte dentro de la consultoría multinacional X para llegar al comité directivo.

Quiero ser una marca personal referente en asesoría de imagen para políticos en Argentina, para tener mi propia empresa de consultoría y ser la más importante del país.

Quiero ser la gerente a nivel internacional de Recursos Humanos de X y ser conocida como experta en liderazgo a nivel mundial.

¿Por qué quieres desarrollar tu marca personal?

¿Dónde quieres estar de aquí a unos años?

¿Para quién será tu marca personal? ¿A qué público te diriges?

¿Cuáles son los objetivos que persigues creando tu marca personal: económicos, de visibilidad, de poder e influencia...?

¿A qué ámbitos lingüísticos o geográficos te diriges? ¿A qué sectores profesionales?

¿Cuál será el mensaje que transmita tu marca personal? Será más fácil si te imaginas lo que quieres que los demás digan de ti.

¿Cuál será el tono de tu marca personal? Es la forma de dirigirte al mercado lo que definirá tu estilo; por ejemplo, joven, femenino, informal, cercano, asequible...

2. Planificación

La planificación y las buenas ideas son necesarias para alcanzar objetivos. Pero no son nada sin una «acción real».

¿Cuáles son las herramientas que vas a utilizar? Por ejemplo, tener visibilidad en las redes, escribir un blog, tener una buena red de contactos, publicar un libro, tener un canal de YouTube muy potente, dar charlas, aparecer en los medios del sector...

¿Qué tienes que hacer para lograrlo? Por ejemplo, diseñar el blog y publicar contenidos, generar noticias para atraer a los medios, etcétera.

¿Cómo medirás tus resultados? Se pueden medir cualitativamente (comentarios positivos, una imagen coherente, etcétera) y cuantitativamente (número de seguidores, apariciones en medios, nuevos clientes).

¿Qué canales son los que usarás para tu marca personal? Tienes que definir los online, los offline y los mixtos.

¿Utilizarás un blog y redes sociales? ¿Qué redes son mejores para tu marca?

¿Qué más necesitarás? Por ejemplo, tarjeta, flyer u otro documento impreso; catálogo, presentación, etcétera.

¿Cómo será tu logo, los colores que te definan? Puede que no sea necesario si estás trabajando para una empresa.

En caso de que trabajes por tu cuenta, tendrás que definir toda tu identidad gráfica: logo, colores, tipo de letra que utilizarás siempre, plantillas de presentaciones, cartelería, web, rotulación de espacios y de vehículo, etcétera. ¿Qué elementos son necesarios para empezar?

Lista de personas con quien debes conectar. Si ya las conoces, contacta de nuevo. Si no las conoces, haz lo posible para que estén dispuestas a hablar contigo. Créate una base de datos de contactos bien organizada. Para empezar puede ser un simple Excel.

¿Cuándo ejecutarás cada acción? Prepara un calendario.

3. Pasar a la acción

Una vez lo tengas planificado, ponte en marcha. Y no esperes a tenerlo todo perfecto porque ese día probablemente nunca llegará. Así que empieza, y en el camino irás aprendiendo y corrigiendo lo que consideres oportuno.

Márcate unas fechas límites para lograr tus objetivos. Es muy importante que las pongas e intentes cumplirlas. Así sabrás cómo vas progresando.

Acción

Fecha límite

Presencia en internet y reputación digital

Cualquier empresa que quiera contratar a proveedores, consultores, técnicos o formadores buscará primero en internet para ver las opciones que hay en el mercado. Incluso puede buscar directamente candidatos para cubrir vacantes a través de redes profesionales como LinkedIn. Asimismo, si optas a un puesto de trabajo a través de una empresa de selección de personal, los empleadores se informarán sobre ti en la Red. Por ello, es muy importante que tengas controlada tu presencia en internet y que alimentes cada día tu visibilidad y reputación.

En primer lugar hay que saber de dónde partes: ¿cuál es tu presencia actual en internet? ¿Qué se dice de ti? Sigue esta guía.

Barómetro de visibilidad en internet

1. Busca en Google y otros buscadores tu nombre y apellidos.

¿Cuántas veces sales en la primera página?

Ve a Imágenes de Google y búscate. ¿Qué imágenes hay de ti?

2. Valora la información que has encontrado.

¿Es suficiente?

¿Corresponde a la imagen profesional que tú quieres transmitir?

¿Son positivas las informaciones encontradas y refuerzan tu reputación?

¿Tienes que cambiar algo en el estilo, el contenido o los medios en los que apareces?

3. ¿En cuántas redes sociales tienes presencia con tu nombre real, de forma que se te pueda identificar? ¿Cuántos seguidores tienes? ¿Qué tipos de contenidos publicas en cada red?

Red

Tipo de contenidos

Seguidores

Facebook

Instagram

LinkedIn

Pinterest

YouTube

¿Con qué frecuencia publicas en cada red?

Red

Frecuencia

Medio/Red

Objetivos

cuantitativos

Objetivos

cualitativos

Fecha

4. Ahora busca por palabras clave de tu especialidad, por aquellas palabras con las que crees que tu público objetivo debería encontrarte en la Red. Por ejemplo, «redactor de discursos Buenos Aires», «derecho penal Barcelona», etcétera.

¿Apareces en la primera página de Google? Este podría ser un buen reto, aunque difícil. En todo caso tienes que procurar estar fácilmente localizable. No sirve de nada estar en internet si las personas que buscan un profesional como tú no te encuentran.

5. A partir de este análisis, puedes marcarte unos objetivos que tienen que ser cualitativos y cuantitativos. Un ejemplo de objetivo cuantitativo es «aumentar en 1.000 seguidores mi cuenta de Instagram antes de 3 meses». Ejemplos de objetivos cualitativos serían «tener contenidos sobre un tema determinado en el blog», «mejorar la calidad de los posts en Instagram» o «mejorar el perfil de LinkedIn».

Alcanza tus objetivos de visibilidad.

Habla de ti a través de tu tema

La buena reputación es como el aire, para que se note tienes que abanicarte.

Si las personas a las que te diriges han oído a hablar de ti, están mucho más predispuestas a tenerte en cuenta. Escuchamos más a alguien que conocemos o, en nuestro mundo de la imagen y las redes, a las personas que son conocidas públicamente, de las que sabemos algo y, muy importante, que podemos situar (por ello, el posicionamiento es importante). Por esto es importante encender el ventilador y hacer que la calidad de tu trabajo se note y se expanda. Evidentemente siempre que se hable bien de ti.

El prestigio no se consigue en un día ni en un año, pero tienes que empezar por algo. Cuando una persona se dispone a buscar trabajo por primera vez y le preguntan por su experiencia o tiene que presentar su currículum, se encuentra en una de las situaciones más difíciles: demostrar que puede hacer algo, que quiere aprender y que puede contribuir en algo a la empresa, aunque no pueda aportar ninguna prueba.

Lo mismo pasa cuando alguien quiere empezar a trabajar su marca en las redes sociales. Empieza buscando el apoyo de amigos y familia y —a no ser que recurra a la compra de seguidores— va creando poco a poco una comunidad que irá fortaleciendo su marca. Hacerlo bien no es fácil ni rápido. Necesita una dedicación permanente pero que a la larga da resultados.

Lamentablemente, hoy en día se valora a muchos profesionales, especialmente en determinados sectores, por la cantidad de seguidores que tienen en las redes. Esto afecta especialmente a expertos que trabajan por su cuenta, consultores, coaches, conferenciantes, escritores... por no hablar de los influencers, que en muchos casos no son expertos en nada pero reciben ofertas de negocio gracias a su capacidad para llegar a determinadas audiencias.

Una tiene que saber si juega o no a este juego. Tiene sus luces y sus sombras. A mí, estar en contacto con mi público me proporciona muchas satisfacciones. Me llegan comentarios de las personas que han leído mis libros o han visto mis vídeos y me agradecen mi labor, me comentan cómo les ha ayudado a mejorar su comunicación y a superar dificultades. Esto es un estímulo para cualquier profesional. Pero también tiene el lado oscuro cuando estamos pendientes constantemente de la aprobación de los demás y de la repercusión que tiene cualquier mensaje intrascendente.

Otra de las grandes virtudes de las redes (y de internet en general) es que, bien utilizadas, son una forma de divulgar conocimientos útiles a gran parte de la sociedad que, de otra manera, quizás no tendría acceso. No todos los seguidores que tengo en mis redes quieren o pueden comprar mis libros o cursos. Pero mis contenidos abiertos pueden provocar una reflexión, pueden darles una herramienta útil, pueden motivarles. La cara oculta de esto es que te lleva mucho tiempo preparar contenidos de calidad, hacer el seguimiento y responder preguntas; además, te expones públicamente.

No hay que confundir la visibilidad pública con el apoyo social auténtico; no hay que confundir los «Me gusta» con un reconocimiento real a tu trabajo.

¿A quién crees que van a invitar a un programa de radio o televisión para hablar de los efectos de la distancia social en las relaciones? Pues al experto o experta que les saldrá en las mejores posiciones de la búsqueda de Google. Mirarán sus redes y verán lo que ha publicado. Si tiene muchos seguidores, creen que el propio experto les ayudará a ganar audiencia porque lo publicará en sus redes. Y así establecemos esta relación «ganar-ganar» con los medios y vamos ampliando nuestra propia audiencia y expandiendo el poder de nuestra marca. Y así funcionamos también en las redes sociales. Te invitarán para un directo de Instagram si tienes seguidores porque esto ayuda a aumentar los de quien te invita.

Hoy por hoy, esto funciona así, y podemos plantearnos si nos puede ser útil para conseguir nuestros objetivos. «Estar» requiere dedicación y ciertos riesgos. Según los temas que trates, puedes verte arrollada por un ejército de descerebrados que no aportan nada constructivo a la conversación, sino que descargan su mala educación y su odio a la mínima oportunidad. O te utilizan para su propia visibilidad, o para fines políticos en los que no querías entrar, o simplemente son troles a los que has caído en gracia.

Por ello necesitamos estar bien entrenadas emocionalmente. Si queremos estar, tenemos que asumir que puede pasar todo esto. Sin embargo, en general, si lo gestionas correctamente, no hay tanto riesgo. Si conduces, siempre puedes sufrir un accidente, pero las probabilidades son mucho menores si no bebes, vas por tu carril y no contestas mensajes de texto.

Con una buena planificación y una buena gestión previenes posibles crisis de comunicación y afianzas tu reputación.

Tienes que estar preparada para hablar bien de ti misma, de tus capacidades, de tus logros, en todo momento.

Las prendas básicas de tu marca

Igual que tienes un armario con distintas prendas, adecuadas para cada ocasión, también deberías tener tu colección de piezas de autopromoción. Existen recursos de todos los estilos, tamaños y formas. Solo tienes que encontrar los que más se adecúan a tu tipo de trabajo y a la marca que quieres ir cultivando.

Me refiero a documentos tan clásicos como una tarjeta (ya casi no se usan), un buen curriculum vitae, unas buenas fotografías o un portfolio o book actualizado. También es muy interesante tener preparada una biografía, un par de modelos de elevator pitch y respuestas a preguntas típicas de una entrevista de trabajo. Estas tres últimas son las que veremos a continuación. Si les dedico este espacio es porque, a pesar de que encontrarás mucha información en los libros y en la Red, quiero evitar que caigas en los típicos errores femeninos de exceso de modestia, inseguridad y timidez. Vamos a por ellas.

BIOGRAFÍA

La biografía es un texto narrado acerca de tu trayectoria personal entrelazada con tu experiencia vital. Aquí tienes el ejemplo de la bio de una ejecutiva, alumna de mi curso para mujeres profesionales y directivas, a la que agradezco (además de a su empresa Ecolab) el permiso para publicarla.

Noelia García

VP Food & Beverage, Reino Unido e Irlanda

A lo largo de mi carrera en Ecolab, desde los primeros días como ingeniera de aplicaciones en España, hasta mi puesto actual como vicepresidenta asociada de ventas para el Reino Unido e Irlanda, siempre he dicho «sí» a (casi) todas las oportunidades. Por eso estoy aquí hoy.

Al estar abierta a nuevos proyectos y desafíos, siempre he puesto mi corazón en lo que hago. Me han recompensado con personas que han invertido en mí y me han ayudado a desarrollarme, a asumir roles gratificantes y, en última instancia, a convertirme en una gerente que hace lo mismo por su propio equipo.

Comencé en Ecolab justo antes de terminar mi maestría. Dije «sí» a la oportunidad, la primera de muchas que vendrían, y comencé mi carrera como ingeniera de aplicaciones de I+D+I, desarrollando nuevos productos para el mercado Iberia.

Desde muy temprano, viajé mucho, trabajando en una industria donde tanto mis colegas como mis clientes eran predominantemente hombres. Fue realmente un período de aprendizaje para mí, una oportunidad muy enriquecedora. Y cada interacción me desarrollaría profesionalmente. Habiendo sido siempre muy abierta y franca, nunca me sentí excluida en desventaja por ser mujer.

Continué ascendiendo en Ecolab, desde mi primer puesto europeo como Business Development Manager para Iberia hasta el de Technologies Manager, donde tuve que dirigir un equipo de 14 personas por primera vez. Responsable del equipo de Aplicaciones, I+D+I, Marketing, Ingeniería y Servicio, tuve que aprender a liderar y ganarme la confianza de mis subordinados directos. Como la empresa y mis gerentes habían hecho tantas veces por mí, quería cuidarlos para que pudieran aprovechar cada oportunidad y prosperar en sus trabajos.

Luego pasé a ventas, trabajando como Corporate Account Manager (CAM) en Iberia, dando soporte a grandes clientes como Danone, Mondelez y Nestlé. Aceptar cada oportunidad de aprender fue, y es hasta el día de hoy, mi mantra. Una reunión en algún lugar de Europa, discutir un nuevo tema, desarrollar una nueva experiencia, lanzar una innovación; cualquiera que sea el desafío o la oferta de mi gerente lo aceptaría viendo cada uno como una oportunidad para crecer en mi carrera.

Ecolab continuó acogiendo mi sed de nuevas oportunidades e, incluso cuando estaba de baja por maternidad, mi gerente en ese momento, Pierre-Yves Baulu, se tomó el tiempo para volar de París a Barcelona para sentarse conmigo y encontrar el puesto adecuado donde yo podría volver a gestionar personas. Trabajé en estrecha colaboración con el líder de la división en ese momento, hasta que en 2018 me ofrecieron el puesto más gratificante de mi carrera. Se me ofreció una vacante en el Reino Unido. El AVP se iba y ¿quería el trabajo? «¡Sí!» Les dije que lo pensaría, que hablaría con mi familia, pero ya sabía lo que iba a hacer.

Me mudé con mi familia al Reino Unido para comenzar esta aventura. No conocía el equipo, el mercado ni los clientes. Comencé simplemente escuchando a este equipo, especialmente a los gerentes de distrito (DM), y comenzamos a hacer pequeños cambios. Los animé a hablar, a ofrecer nuevas ideas o soluciones, y les decía «¡sí!» siempre que era posible.

Durante los últimos meses, me he enfrentado a momentos muy difíciles e increíblemente felices. He hecho todo lo que he podido para generar confianza y todos se han unido para cambiar el negocio. El arduo trabajo culminó con el reconocimiento del equipo por parte de la división A&B como el mejor mercado europeo en 2019. ¡No podría estar más orgullosa!

«Sí» es una palabra tan simple, pero puede mover montañas. Creo que es contagiosa, y ha sido importante poder ayudar al equipo a aprovechar nuevas oportunidades. Cuando reflexiono sobre el año pasado, he visto florecer a este equipo, no solo logrando un buen año en ventas, sino también interactuando entre sí, trayendo nuevas ideas, dispuestos a crecer y desarrollarse.

Hay días que salgo de la oficina con una gran sonrisa en la cara. Me voy a casa pensando que hoy he ayudado a desarrollar a las personas y pienso: «Vamos, he agregado una pieza del rompecabezas en la carrera de esta persona». Entonces tal vez esa persona dirá «sí» a la próxima oportunidad que se le presente.

El objetivo es humanizar tu trayectoria profesional. La bio se lee como una historia en vez de como una ficha (CV), y el lector encontrará en ella a la persona que hay detrás del perfil profesional: percibirá tu personalidad, los valores que te mueven, tus prioridades, algo de tu vida privada, tus inquietudes e intereses actuales y tus objetivos. Esto te ayudará a distinguirte de otros profesionales que se parezcan a ti en cuanto a formación y conocimientos técnicos.

Es importante que muestres que eres única, original, con carisma. Tienen que ver por qué te tienen que contratar a ti.

Cuando tengas este documento listo, puedes hacer una versión más breve, un resumen de cuatro o cinco líneas, que es lo que muchas veces te pedirán para mencionarte en actos, presentaciones o medios de comunicación.

La biografía de Noelia es un magnífico ejemplo de cómo redactar una bio y también de cómo ella ha trabajado internamente su visibilidad confiando en sus superiores y en sus propias capacidades.

Este tipo de autopresentación se suele poner en el apartado «Sobre mí» de las páginas web o blogs. Aunque no cuentes con tu propia página, es muy interesante tenerla redactada porque te puede servir en cualquier otro momento. Y te ayuda a definirte de cara a tu público. Además, también es un ejercicio para conocerte mejor y ver qué imagen deseas proyectar.

CONSEJOS PARA REDACTAR TU BIOGRAFÍA

Puedes narrarla en primera persona (yo) o en tercera persona (ella).

Utiliza referencias concretas como títulos, premios, reconocimientos y los años en que esto sucedió. Si has trabajado junto a personas referentes, escríbelo.

Habla de tus aportaciones en tu campo.

Resalta las cosas que te hacen distinta.

Habla de tus intereses e inquietudes: qué te mueve, apasiona, fascina.

No digas nada que no sea verdad.

Reconoce cómo han contribuido a tu progreso personas y organizaciones.

Es suficiente con que escribas una página.

Si has publicado artículos o libros, menciónalos al final.

Si tienes web, blog y redes sociales, ofrece la referencia.

REDACTA TU PROPIA BIOGRAFÍA

Haz un esquema de tu propia biografía en un borrador y después redáctala sin prisas en otro documento.

Resúmela ahora en una síntesis de cuatro líneas. Esta versión abreviada la suelen pedir para presentarte en un evento, para incluir una breve descripción de tu perfil en una publicación o para presentarte en un programa de radio o televisión.

Ah, y añádele una buena foto. Que sea profesional y refleje lo que dices en la bio.

ELEVATOR PITCH O «DISCURSO DEL ASCENSOR»

Hemos hablado ya de cómo el sesgo de género nos sitúa en desventaja cuando las mujeres presentamos un proyecto. Los estudios disponibles se refieren al mundo de los inversionistas, pero es probable que este sesgo también nos afecte en otros sectores y circunstancias. Mientras no cambien algunos modelos de selección o cambie definitivamente nuestra mentalidad, tendremos que hacer todo lo posible para sacar el máximo rendimiento de este pitch.

El elevator pitch es una herramienta fundamental para conseguir contactos, clientes o inversiones para tu empresa o proyecto. Se trata de un discurso de ventas o de autoventa. El nombre es una metáfora de la conversación que podríamos tener con un posible inversor, cliente o socio en lo que dura un trayecto en ascensor. Es decir, consiste en transmitir la idea del producto o de la marca en un tiempo muy breve.

Las personas avezadas en preparar discursos saben que es más difícil estructurar un discurso breve que uno largo. Y es así. Cuando tengo poco tiempo para dirigirme a un público, es crucial centrarme en las ideas clave, explicarlas de forma clara y directa y hacerlas atractivas para que me escuchen y se lleven una buena impresión.

El objetivo no es vender en ese momento, sino captar la atención para una nueva reunión donde podrás explicar más detalles. Tiene una función de prospección. De anuncio. Cualquier persona que quiera invertir en un negocio, contratar a una profesional o elegir proveedor para una compra de alto presupuesto quiere asegurarse de la calidad, la seriedad y el servicio que le ofrecen, así como de los beneficios que le va a reportar, etcétera. Y yo no puedo dar toda esta información en uno o dos minutos. Pero tengo que hacerlo de tal manera que mis receptores me den la oportunidad de sentarnos a hablar y explorar las posibilidades.

Puedes aprovechar las características de este formato tanto para vender productos o servicios como para promocionarte a ti misma.

¿Cómo preparar un elevator pitch? En primer lugar, reflexiona sobre los puntos siguientes y, cuando todo esté bien definido, elabora con esta información un breve discurso atractivo que despierte la curiosidad de tu interlocutor para dar pie a una segunda oportunidad donde le puedas explicar más ampliamente lo que ofreces.

PREPARA TU ELEVATOR PITCH

1. Define tu público y sus necesidades

¿Quién es tu público? ¿Quién utilizará tu producto?

¿Qué problema o necesidad latente quieres satisfacer?

¿Qué solución ofreces?

2. Describe la marca que representas (propia o no) y qué ofrece.

¿Por qué es diferente de marcas similares?

3. Explica las características de tu producto o servicio:

Habla de su calidad, variedad, envasado, distribución, etcétera.

¿Qué puedes ofrecer tú personalmente, como representante de la marca?

4. Cierra bien

Deja una idea abierta para seguir la conversación en otro momento.

Haz una llamada a la acción: que te visiten, que lo prueben, que te llamen...

Deja tus datos de contacto.

Despídete amable y positivamente.

Una vez tengas tu elevator pitch preparado, es hora de ponerlo en práctica. Aquí tienes algunos consejos para hacer un elevator pitch de éxito.

El éxito de un elevator pitch depende tanto del contenido como de la puesta en escena.

No creas que esto solo es útil para eventos con inversores. Te sirve para muchas otras situaciones en que tengas que explicar rápidamente a qué te dedicas. Y puede ser presencial, vía videoconferencia o mediante un vídeo que puedes subir a la Red o mandar al destinatario.

CONSEJOS PARA PONER EN ESCENA UN ELEVATOR PITCH

No abrumes con mucha información. Mejor calidad que cantidad. No des muchos datos técnicos, detalles del producto o cifras, porque no lo van a recordar.

Utiliza palabras positivas que refuercen tu producto: innovador, nuevo, prestigioso, actual, rentable, aportación, ahorro, inversión, beneficio, sostenible, compromiso, etcétera.

Prepara variantes en función del objetivo y del público. Puedes tener una opción para cada producto o servicio.

Capta la atención. Necesitas un anzuelo inicial.

Genera una buena primera impresión. Ensaya hasta conseguir una imagen de firmeza y seguridad desde el primer segundo. Incluso antes de empezar. Transmitimos imagen siempre, no solo cuando hablamos. Por lo tanto, cuida tu entrada en la sala, los saludos, cómo arreglas la mesa o cómo te sitúas en el espacio preparada para hablar. Los oradores con poca experiencia y más bien tímidos tardan un mínimo de veinte segundos en moverse con una cierta naturalidad y en hablar con una mínima firmeza. A veces pasan un par de minutos. Imagínate el tiempo que desperdicias si de tres minutos de elevator pitch te pasas un tercio intentando relajarte y dando muestras de tu incomodidad.

Al inicio hay que «prometer» que lo que vas a decir es muy interesante y merece la pena escucharlo. Aquí tiene una gran importancia tu voz y tu lenguaje corporal. Tienes que romper el hielo desde el primer segundo. Si no encuentras la confianza en ti misma desde el primer segundo, pierdes la oportunidad de generar una buena primera impresión y, probablemente, las personas que te escuchan habrán perdido interés.

Hay que mostrar pasión y entusiasmo. Si yo no muestro pasión, ¿por qué tienen que sentirla las personas que no conocen el proyecto? Si hablo con entusiasmo, es mucho más probable que los demás también se impliquen más. Recuerda que las emociones se contagian. Además, la pasión hace que nuestro tono de voz y nuestros movimientos sean mucho más expresivos, tengan más color y refuercen los mensajes a base de gestos, énfasis vocal o cualquier otro recurso expresivo.

Ensáyalo las veces que sea necesario para decirlo con naturalidad. No memorices el discurso. No se trata de transmitir un mensaje enlatado, sino aparentemente espontáneo y entusiasta. Si lo memorizas, se notará o provocará el efecto de «esto te lo sabes de memoria y se lo dices a todo el mundo».

No se trata de repetir un discurso escrito, sino de explicar y convencer. Incluso si tienes la oportunidad de presentar con diapositivas, utilízalas solo como apoyo visual para ilustrar el mensaje, pero no como apuntes para ti. Recuerda que no se puede escuchar y leer a la vez. Por lo tanto, es mejor que tu público te escuche a ti.

En los eventos en que se presentan pitches suele haber un tiempo delimitado, que puede ir de un minuto a cinco minutos. Esto te obliga a ensayar tu discurso hasta ajustarlo en tiempo. Nada peor que dejar el discurso inacabado sin las ideas finales por falta de tiempo. Es en el final donde damos los mensajes más contundentes, donde llamamos a la acción y dejamos mensajes positivos. Muchas veces es en este momento cuando el público toma la decisión y es la última impresión que le dejas.

Si la respuesta es negativa, intenta averiguar el porqué. No te bases en tu intuición ni en tus sospechas. Realmente no lo sabes. Quizás no fuera el interlocutor adecuado. Tal vez tienes que mejorar tu «autoventa». Hay que revisar y ensayar.

Mentalízate de que la venta se puede producir en cualquier momento. Imagínate que vas a la fiesta de cumpleaños de una amiga. Nada de trabajo. Es muy típico que cuando te presentan a alguien y empiezas una conversación, como no sabes mucho de qué hablar, preguntes por temas profesionales. Este es uno de los momentos que no podemos desaprovechar. Quizás esta conversación no tenga ninguna trascendencia, pero nunca se sabe. Incluso aunque la otra persona no tenga nada que ver con nuestro sector o nuestros intereses. Sin embargo, tiene familia, amigos y contactos profesionales, y puede convertirse en este enlace entre una persona desconocida y tú.

No tienes que ir por el mundo dando discursitos sobre lo buena que eres en el trabajo o la interesante startup que estás montando. Ni tienes que dar la sensación de que estás permanentemente buscando un nuevo empleo o mejorar tu posición. No hace falta. A veces, la forma como describes tu trabajo ya es suficiente para despertar el interés, para provocar más preguntas. Y entonces ya no eres tú la que se te promociona sino que es el otro quien quiere saber más.

Y no descartes de entrada a nadie. Una persona te puede abrir un mundo de posibilidades. No lo desaproveches.

ENTREVISTA DE TRABAJO

Hay muchos tipos de entrevista en los ámbitos laboral y académico, no solo la de selección de personal: están las de desempeño con un superior (assessment), las que realizas para entrar en una universidad de prestigio o para obtener una beca, las de negociación del salario... Dado el impulso que puede dar a nuestra carrera cualquiera de estas entrevistas, bien valen una buena preparación.

En este apartado veremos cómo puedes venderte mejor en una entrevista de trabajo o en una entrevista de promoción interna. Incluso como proveedora freelance para un cliente. Las herramientas que verás aquí te sirven para todas las situaciones.

Cuando te preparas para una entrevista de selección, hay todo un proceso que seguro ya conoces: obtener información sobre la empresa empleadora (si se sabe), preparar bien tu currículum y poder explicarlo en detalle, elegir la ropa y, por supuesto, pensar en cómo responder algunas preguntas habituales en este tipo de pruebas.

Hay que preparar las respuestas. Lo que decimos y cómo lo decimos. La pasión y el entusiasmo que pongamos marcarán la diferencia.

PRACTICA RESPONDIENDO A ESTAS PREGUNTAS DE UNA ENTREVISTA DE SELECCIÓN

En base a tu currículum, contesta por escrito en otra hoja lo que crees que responderías en estos momentos a las preguntas del entrevistador.

Cuando trabajabas en la empresa X, ¿cuál era tu principal tarea y qué logros conseguiste?

¿Cuáles son tus objetivos profesionales?

¿Qué crees que puedes aportar a nuestra empresa?

¿Cuáles son tus logros más importantes en los puestos anteriores?

¿Qué destacarías de tus habilidades?

¿Por qué te tengo que contratar a ti y no a otro candidato?

¿Viajarías por trabajo?

¿Cuáles son tus aspiraciones salariales?

¿Cómo llevarías trabajar con equipos mayoritariamente masculinos?

(Cualquier pregunta que consideres difícil).

Una vez contestada la entrevista, compara tus respuestas con las de estas dos candidatas: María Dulce y Pilar Banderas. Ambas aspiran a un puesto de ejecutiva en una empresa del sector telecomunicaciones mucho mayor que donde trabajan actualmente. El puesto es de gerente del Departamento de Innovación. Las dos están muy preparadas académicamente, tienen los mismos años de experiencia y tienen aparentemente las mismas posibilidades.

Veamos cómo plantea cada una la entrevista y el efecto que pueden causar sus respuestas en la persona que las entrevista.

Entrevista a María Dulce

Entrevista a Pilar Banderas

1. En la empresa en la que trabajas ahora, ¿cuál es tu principal tarea y qué logros has conseguido?

He trabajado durante estos años al lado de profesionales muy diversos, coordinando proyectos e intentando que los clientes estuvieran satisfechos con el trabajo realizado. He aprendido mucho y hemos conseguido en dos ocasiones ser reconocidos como el mejor departamento de la empresa por nuestra eficacia y productividad.

1. En la empresa en la que trabajas ahora, ¿cuál es tu principal tarea y qué logros has conseguido?

Entré como supervisora de la cadena de producción en febrero de 2016 y al año y medio me ascendieron a coordinadora de proyectos. Desde entonces he tenido a mi cargo un equipo multidisciplinar y de diversos orígenes geográficos y he conseguido no solo cumplir con los objetivos marcados por dirección, sino superarlos en varios proyectos internacionales. En el año 2018 ganamos los concursos de las marcas Telcel y Movistar para fabricar en total 1.800.000 módems XRS, lo que supuso un incremento de facturación para la compañía del 9,5 %.

2. ¿Cuáles son tus objetivos profesionales?

Bueno, en estos momentos, me gustaría un cambio de entorno porque siento que ya he llegado a mi máximo potencial en la empresa actual. Quiero seguir progresando, aportar todo lo que sé y mi experiencia a una empresa donde pueda seguir aprendiendo.

2. ¿Cuáles son tus objetivos profesionales?

Después de esta intensa etapa en la empresa actual busco una oportunidad para seguir avanzando en mi carrera profesional y desarrollar mis responsabilidades directivas. Pienso que su empresa es un buen lugar para crecer, dadas sus dimensiones y su proyección internacional. Dada la velocidad a la que avanza el sector tecnológico, me gustaría estar en una empresa puntera en la que pudiera aportar y aprender al mismo tiempo.

3. ¿Qué crees que puedes aportar a nuestra empresa?

Capacidad de trabajo, capacidad de organización, experiencia, conocimiento del sector, buena relación con los compañeros...

3. ¿Qué crees que puedes aportar a nuestra empresa?

Mi experiencia como líder de varios equipos, metodologías eficaces de trabajo como la metodología LEAN, conocimiento del sector y contactos, y la capacidad para mantener un buen clima de trabajo.

4. ¿Cuáles son tus logros más importantes en los puestos anteriores?

Bueno... no sabría qué destacar. Mi misión siempre ha sido ayudar a la empresa a obtener mejores resultados tanto en calidad como en niveles de producción. Y casi siempre he cumplido con los objetivos que me han puesto.

4. ¿Cuáles son tus logros más importantes en los puestos anteriores?

He comentado los más significativos de la empresa en la que trabajo ahora. Anteriormente, estaba como técnica en el departamento de producción. Uno de mis mayores éxitos fue encontrar la solución a un problema de incompatibilidad de materiales en la fabricación de aparatos de conexión en remoto. Esto ahorró a mi equipo una revisión de todo el proyecto desde cero que habría tenido un alto coste para la marca.

5. ¿Qué destacarías de tus habilidades?

Me adapto fácilmente al entorno. Soy sociable y empática. Soy muy ordenada y autoexigente.

5. ¿Qué destacarías de tus habilidades?

Capacidad de organización y de dirección de proyectos complejos, habilidad para liderar equipos multidisciplinares, buena relación con el cliente y habilidades para la negociación.

6. ¿Por qué te tengo que contratar a ti y no a otro candidato?

Seguro que hay otras personas capacitadas, pero si de algo estoy convencida es de que tengo mucha ilusión y voy a darlo todo para que ustedes tengan buenos resultados. Además, conozco muy bien el sector y creo que me sería muy fácil adaptarme al nuevo puesto.

6. ¿Por qué te tengo que contratar a ti y no a otro candidato?

Por mi experiencia y conocimiento de este sector económico. Pero, seguramente, perfiles como el mío hay otros parecidos. Lo que yo destacaría es mi capacidad para resolver todo tipo de dificultades e implicar a todo el equipo en ello.

7. ¿Viajarías por trabajo?

Por supuesto, siempre que pueda programarlo con tiempo y dejar a mis niños con los abuelos.

7. ¿Viajarías por trabajo?

Por supuesto, siempre que mi presencia pueda aportar valor. Puedo organizar perfectamente mi vida familiar.

8. ¿Cuáles son tus aspiraciones salariales?

En estos momentos lo más importante para mí es un cambio y seguir aprendiendo en un entorno más creativo y estimulante. Lo mínimo que pido es lo que estoy ganando ahora para no perder con el cambio. Y si puede ser un poco más, mejor.

8. ¿Cuáles son tus aspiraciones salariales?

Las que corresponden a un puesto de ejecutiva con las responsabilidades comentadas. Es decir que mi idea es XX.XXX euros brutos al año.

9. ¿Cómo llevarías trabajar con equipos mayoritariamente masculinos?

En general no he tenido problemas. Me llevo bien con los compañeros.

9. ¿Cómo llevarías trabajar con equipos mayoritariamente masculinos?

Tengo experiencia en ello y he llegado a conocer muy bien las diferencias de comunicación típicas entre hombres y mujeres. Me puedo adaptar tanto a unos como a otras. De todos modos, creo que mi estilo de dirección es integrador y esto me permite resolver las diferencias que puedan surgir tanto por razón de género como por cualquier otra causa.

¿Has visto las diferencias entre las respuestas de una y otra? ¿Con qué perfil te sientes más identificada? Piensa en cómo habrías contestado tú a estas preguntas u otras similares y qué puedes cambiar a partir de ahora.

Habrás notado que Pilar Banderas se expresa con más seguridad y demuestra tener más claros sus objetivos. Su actitud responde más a un perfil directivo que el de María.

Llegamos al final de este capítulo, que te ha ofrecido una muestra de todo lo que puedes hacer, preparar y poner en práctica para que tu imagen sea más poderosa. Hay muchas herramientas más, y seguro que las irás descubriendo a medida que vayas profundizando en este mundo de la marca personal y la reputación digital. El objetivo es que le des la importancia que merece y le dediques un tiempo cada semana.

Otra de las grandes preguntas que tenemos que respondernos las mujeres profesionales es si queremos ser líderes y si queremos asumir responsabilidades a niveles directivos medio y alto. Sabemos que no es fácil, y quejarnos del techo de cristal no es suficiente. Tenemos que ver cómo lo afronta cada una de nosotras según sus circunstancias.

Lo que está claro es que no hace falta que te nombren jefa, directora o gerente para actuar como mujer líder. Tener bien desarrolladas estas habilidades te permitirá que en el caso de que te presenten una oferta, te sientas capaz y encantada de aceptarla. Y también favorecerá que te perciban como la mejor candidata en el caso de quedar vacante la plaza a la que aspiras en tu propia organización.

En los siguientes capítulos veremos estrategias comunicativas que aumentan tu visibilidad en el día a día de tu empresa, refuerzan tu carisma, te dan autoridad y te permiten lidiar con situaciones complicadas.

Este no es un libro teórico sobre liderazgo ni estilos de dirección, sino un libro práctico que te da soluciones a situaciones concretas para que tengas más capacidad de reacción ocupes el puesto que ocupes.

Capítulo 2 HABILIDADES PARA EL LIDERAZGO

MADERA DE LÍDER

Parto de la base de que la capacidad de liderazgo es universal, es decir, se puede encontrar en todo tipo de personas, sea cual sea su género y su posición en la sociedad. El líder «natural» tiene unas habilidades que empiezan por la capacidad de liderarse a sí mismo y acaban por la influencia que ejerce en los demás. Pero, dicho esto, hay que reconocer que el entorno nos moldea y permite que esta capacidad se desarrolle o quede relegada a un ámbito de poco alcance o que incluso llegue a frustrarse.

Las mujeres hemos sufrido esta presión para no mostrar nuestras capacidades de liderazgo fuera del ámbito doméstico (a veces no se nos ha permitido ni siquiera en este), mientras que se ha fomentado en los hombres. Y no solo esto, sino que el estilo de liderazgo que se ha fomentado en la política, la empresa o la guerra se basa en unas habilidades totalmente opuestas a las que se han fomentado en la mujer.

Este es el origen de la gran encrucijada en la que se encuentran las mujeres profesionales del siglo XXI, y que se manifiesta en múltiples preguntas: ¿tengo que adoptar un estilo de comunicación masculino para ser líder? ¿No son el sistema y las empresas las que tienen que cambiar? Para muchas, las exigencias de un sistema basado en los modelos masculinos son, de momento, incompatibles con su concepto de familia, trabajo y vida.

Comprendo perfectamente a las mujeres que deciden bajarse del tren de la dura vida laboral, especialmente cuando quieren ser madres y, además, no encuentran un entorno favorable ni en la empresa ni en casa. Pero me gustaría pensar que si toman esta decisión, es porque lo han elegido de verdad y no porque no han tenido otra opción.

«Empoderarse» les permite decidir en lugar de «renunciar» o, peor todavía, «resignarse». Por eso, es de gran utilidad conocer las estrategias y los recursos comunicativos que te permiten ser más influyente y poderosa en el seno de una organización. Que tu decisión no sea por falta de herramientas.

Los hombres son cada día más conscientes de que tenemos que luchar por una participación mucho más equitativa de la mujer en la escena pública. Muchos de ellos están implicados en la transformación de la sociedad y muchos de ellos lo hacen desde las empresas. Y asumen que el liderazgo clásico, basado en el poder y la jerarquía, está ya totalmente superado. Ellos han virado hacia formas de dirección y de comunicación mucho más colaborativas, empáticas, flexibles e inspiradoras. Y, por nuestra parte, nosotras tenemos que reconocer que una gran parte de las estrategias de comunicación aprendidas como mujeres no son muy eficaces en el mundo competitivo y productivo de la empresa. Así, unos y otras tenemos que aprender a encontrar el terreno común que nos permitirá comprendernos mejor y ser más eficaces.

Una de mis palabras preferidas es PROFESIONALIDAD. Y este libro está pensado para que te comuniques de manera profesional. No de manera masculina ni femenina, sino sumando lo mejor de los dos estilos. «Profesional» significa abandonar los tics de una comunicación que te hace parecer débil, sumisa, insegura, tímida, boba o recién salida de la adolescencia. Es decir, todo lo que transmita una imagen de ti que provoque que los demás te vean y te traten como poco dotada para puestos directivos y para tareas de una cierta responsabilidad.

Evidentemente, tus habilidades para la empatía y la escucha, tu don de gentes, tu afán por la tarea bien hecha, tu capacidad de organización y todas las cualidades que tienes y que se consideran muy femeninas son también parte de tu equipaje que te dará ventaja en muchas situaciones.

Cada vez se habla más de la capacidad para liderar en los entornos VUCA, y especialmente a raíz de la crisis mundial provocada por la COVID-19.25 Esta experiencia nos ha demostrado que lo del mundo VUCA no era una teoría de algún pensador visionario, sino que la realidad nos puede sorprender y tenemos que adaptarnos.

En estas circunstancias tendremos que valorar más que nunca tener líderes empáticos, creativos, adaptables, honestos, humildes, decididos, comprometidos y firmes, y todo esto es una buena mezcla de las características de la comunicación tradicional masculina y femenina. Da igual quien lo haga. Que lo haga quien tenga las habilidades. Pero demos a las mujeres la oportunidad de hacerlo.

Una aclaración necesaria en este punto es la diferencia entre líder formal y líder informal. Un líder formal es el que tiene un cargo y unas funciones asignadas y cobra por esta responsabilidad, lo que vendría a ser un jefe/a o directivo/a. Mientras que un líder informal puede ser cualquier persona en cualquier grupo que pueda ejercer una influencia en los demás, los inspire o los movilice. Así que podemos hablar de personas líderes que no ocupan ningún cargo y personas de alto rango que tienen una capacidad nula para el liderazgo.

A veces incluso se hereda el cargo. Es el caso de muchas empresas familiares, en las que tradicionalmente se pasaba de padres a hijos varones. Pero en las últimas décadas, empezamos a ver a muchas mujeres que relevan a su padre, lo que no está exento de dificultades. Podríamos pensar que estas mujeres llegan a gerencia protegidas por su ADN familiar, pero, si hablas con ellas, la mayoría te puede contar una lista de obstáculos infinita. Muchas de mis alumnas tienen este perfil, y estos son algunos de los obstáculos más duros que han tenido que superar, mucho más que los propios de la parte técnica o de la gestión de cualquier negocio:

Oposición o recelo de los hermanos varones.

Diferencia de criterio con el padre (tío, hermano, etcétera).

Poca autoridad entre los empleados, especialmente entre los mandos intermedios, pues piensan que ser hija del propietario es la única razón por la que está en el puesto.

Obstruccionismo que frena cambios de estilo, modernización de la gestión, etcétera.

Concepto de liderazgo heredado del modelo anterior.

Y, a pesar de esta falta de apoyo, la mayoría de las mujeres que asumen estos cargos están más preparadas que nadie gracias a su propia autoexigencia y al conocimiento que tienen de la empresa, pues ¡la han vivido desde niñas!

Cuando una mujer se pone al frente de un equipo, por vocación o por obligación, suele empezar a hacerse una serie de preguntas:

¿Tengo que seguir siendo como soy?

¿Tiene que cambiar mi estilo de comunicación?

¿Tengo que mantener otro tipo de relación con mis colaboradores?

¿Cómo hago para que me respeten?

¿Tengo que comportarme más como los directivos hombres?

¿Existe una forma de liderar propia de las mujeres? ¿Es eficaz?

Recuerdo cuando de niños nos peleábamos mi hermano y yo: mi abuela me regañaba diciéndome que yo era una mandona, una sargento. En cambio, no recuerdo que a él se le reprochara algo parecido. Por estas vivencias y muchas más me ha quedado la creencia de que soy una mujer exigente y dura, y me he pasado la vida procurando suavizar mi expresión, controlando respuestas contundentes o siendo amable al dar instrucciones. Esto no tiene nada de malo, todo lo contrario, pero a veces me doy cuenta de que tanta contención se me vuelve en contra, especialmente cuando hay que ser resolutiva. Y entonces tengo que pensar en las palabras de Beyoncé: «No soy mandona, soy la jefa!». Es decir, tengo que permitirme ejercer este liderazgo con el estilo y la firmeza que requiera cada situación.

Te invito a ver el vídeo de la campaña iniciada por Sheryl Sandberg, la directora operativa de Facebook, con el objetivo de que hombres y mujeres nos quitemos de encima este estigma de que las mujeres que mandan son «mandonas», con todas las connotaciones negativas y de rechazo implícitas en este adjetivo.26

De todos modos, quizás no quieras ser líder ni escalar en la jerarquía de la empresa, ni aceptar ningún puesto directivo. Es una elección personal. Pero la clave es que sea una elección, no una renuncia, porque ser líder tiene pros y contras.

¿Por qué no podemos adoptar un estilo firme, seguro y un punto autoritario? Si ellos lo pueden hacer, ¿por qué nosotras no? ¿Estamos por la igualdad o no? ¿Queremos mantener los estereotipos de género o queremos romperlos?

A veces nos enmarañamos en un doble lenguaje y en una doble moral. Igual que cuando decimos que las mujeres tienen el mismo derecho que los hombres a acostarse con quien quieran, pero, en realidad, pensamos que las que lo hacen son unas frescas.

Muchas veces, las acusaciones a mujeres líderes por su dureza y autoritarismo son fruto de una impresión subjetiva, precisamente fundamentada en la idea de que una mujer no debe mandar de una manera clara y firme. Por eso, si lo hace, se la percibe como masculina, dura y antipática. Cuando un hombre utiliza el mismo estilo de comunicación, no se tiene la misma percepción porque es lo que se espera de él. En cambio, estamos más acostumbrados al estilo de pedir, insinuar, sugerir o incluso rogar en lo que respecta a las mujeres.

Una de las causas de la dificultad que tienen las mujeres para alcanzar más puestos directivos es el prejuicio basado en la incongruencia entre las características femeninas y los requisitos del rol del líder. Es la llamada «teoría de congruencia de rol», propuesta por Eagly y Karau (2002), basada en la teoría de los roles de género, es decir, en el conjunto de creencias compartidas acerca de los atributos de hombres y mujeres, y de los roles que tienen que desempeñar en consecuencia.27

Las creencias heredadas que fundamentan la cuestión del liderazgo son estas:

El liderazgo es algo intrínsecamente masculino. Porque son los hombres los que gozan de las habilidades y actitudes para llevarlo a cabo. Hablamos de competitividad, control, autoridad, resultados, orientación a la tarea, etcétera.

Las mujeres tienen habilidades para el cuidado de los demás y virtudes como la dulzura, la abnegación, la compasión o la empatía. Y, por supuesto, la maternidad. Los roles que desempeñan y las habilidades asociadas no encajan en el modelo de liderazgo ejercido por los hombres.

¿PODEMOS SALIR DE NUESTRO ROL? ¿PODEMOS ROMPER ESTOS ESTEREOTIPOS?

Dicho claramente: si nos comportamos de forma distinta a lo que se espera de nuestro género, frustramos las expectativas en el entorno social. Y esto genera rechazo, especialmente si estos comportamientos distintos tienen éxito. Cuanto más firmes sean las creencias en este entorno, más difícil, penoso y arriesgado será salir del rol. Por esta razón, hoy encontramos grandes diferencias entre mujeres de un país o de otro, entre las que viven en grandes ciudades o pequeñas, o entre las que están en un entorno laboral o en otro.

Está claro, pues, que las mujeres de hoy en día nos encontramos sin duda en una encrucijada. Y es que, por un lado, tememos que nos miren mal o nos rechacen si ejercemos un rol de liderazgo, pero, por otro lado, si cumplimos con las expectativas culturales de nuestro género, es muy difícil (o imposible) que podamos acceder a determinados cargos. ¿Qué podemos hacer entonces? Pues nos toca aplicar en nuestra vida una combinación flexible de ambos roles, de forma que utilicemos a nuestro favor —dependiendo del entorno en el que nos hallemos— tanto los atributos tradicionalmente masculinos como los femeninos. Lo que está claro es que las mujeres que no despliegan las características asociadas al liderazgo efectivo tienen, en realidad, pocas opciones de ocupar cargos directivos.

Más allá de eso, ¿depende únicamente de nosotras mismas y de nuestra conducta que lleguemos a puestos directivos? Parece que no, ya que estudios recientes, como el de Lupano y Castro, indican que la composición del entorno en el que nos hallamos y la visión que tienen de nosotras nuestros posibles seguidores son elementos que también influyen, y mucho.28

Es necesario, por lo tanto, un cambio de mentalidad en nuestra cultura, y parece inevitable que seamos nosotras mismas las que empujemos desde dentro.

Lo que esperan nuestros seguidores

Según diversos estudios, mencionados por Lupano y Castro, las personas adquirimos unas ideas sobre el liderazgo (teorías implícitas) desarrolladas a través de experiencias pasadas con líderes. Estas ideas se concretan en una serie de características que los seguidores esperan de sus líderes.

Esto significa que si una mujer entra con su modelo de liderazgo femenino (más empático, más compasivo) a una empresa que hasta ese momento se regía por un estilo masculino, la confianza que inicialmente depositarán los trabajadores en ella será menor, ya que no responde al modelo que el grupo espera de su líder.

Por esta razón, nuestros potenciales seguidores nos aceptarán más fácilmente como líderes si la imagen que tienen de nosotras coincide con los prototipos que tienen internalizados.

¿En qué sector voy a trabajar?

Otro condicionante es el sector en el que nos encontramos. Si vamos a trabajar en un sector predominantemente femenino (tanto por el tipo de negocio como por la predominancia de mujeres entre los empleados), nuestro liderazgo podrá tener muchos más atributos femeninos y, por lo tanto, podremos compartir mentalidad y formas de comunicarnos.

Esto nos podría llevar a pensar que las mujeres pueden triunfar en la cúspide de sectores muy feminizados, pero no es así. Por ejemplo, en el sector universitario no es nada proporcional el alto número de matrículas de mujeres con los escasos cargos directivos ostentados por ellas. También sucede lo mismo en el sector de la salud, donde hay cada vez más mujeres, si bien no suelen llegar a la cúpula.

Incluso en los entornos con predominancia femenina se considera que el estilo femenino de comunicación está falto de capacidad estratégica, poco orientado a resultados y a eficacia financiera. Todo ello nos lleva a pensar que determinados contextos organizacionales pueden fomentar estilos de liderazgo que perjudican a las mujeres líderes, ya que valoran cualidades típicamente masculinas como la estrategia o la dominancia. Privilegian, en otras palabras, el poder en su sentido más tradicional y clásico. En sectores predominantemente masculinos como la banca, la agricultura, el transporte, la industria o la mayoría de sectores tecnológicos, la composición y las expectativas generales de los equipos favorecen también el liderazgo masculino.

A pesar de lo difícil que resulta cambiar la mentalidad de las personas, el estudio de Lupano y Castro aporta una buena dosis de esperanza: la preferencia por estilos de liderazgo más democráticos de la sociedad actual puede ser una ventaja para las mujeres, siempre que no se las perciba como débiles o pasivas en comparación con los hombres.

¿ES ADECUADO HABLAR DE LIDERAZGO FEMENINO?

Según las conclusiones del estudio de Lupano y Castro, está claro que los prototipos de liderazgo asignados al género siguen muy arraigados en nuestra sociedad, tanto en los propios líderes como en sus seguidores.

Por otro lado, en estos últimos años se ha utilizado el término «liderazgo femenino» como sinónimo de un nuevo estilo de dirección, de gestión de las personas, más empático, más democrático, más horizontal. Por mi parte, prefiero no utilizar este término porque se basa en una distinción binaria de nuestra sociedad como si hubiera solo dos modelos bien definidos. Cuando estamos utilizando el término «liderazgo femenino», estamos perpetuando las diferencias y las etiquetas tanto si se aplican a hombres como a mujeres.

Para mí, un estilo de liderazgo son sus características y no el género de quien lo aplica. Se trata de sumar y no de resaltar los defectos y las virtudes de cada género. De hecho, un término neutro incluye a todo tipo de personas, sea cual sea su sexo o su género. Demos cabida también a las personas trans, inter o queer, que están mucho más marginadas que las mujeres, y no solo en los puestos directivos sino, en general, en el mercado laboral.

Hablar de «liderazgo femenino» en una época de transición y cambio de mentalidad ha sido muy útil porque ha puesto bajo los focos la capacidad de las mujeres para liderar o las virtudes de su estilo de comunicación. Pero seguir usando ese término ahora me parece perpetuar los estereotipos de género que tanto nos han separado y perjudicado a todos. Porque a los hombres también les ha perjudicado tener que responder siempre al modelo de macho alfa, poderoso y dominante. Prefiero hablar del liderazgo de las mujeres, sea cual sea su estilo, o de mujeres líderes.

¿QUIERES SER DIRECTIVA?

¿Quieres asumir puestos directivos superiores? Esta es una de las grandes preguntas que tenemos que contestarnos y la respuesta no es fácil para todas. Porque ser líder implica, como hemos visto anteriormente, aceptar muchos retos en casa y en el trabajo.

Asumir más visibilidad dentro y fuera de la empresa.

Posibles rivalidades y oposición interna.

Más responsabilidad.

Quizás horarios menos compatibles con la familia o la obligación de viajar.

Que la pareja y la familia lo acepte y nos apoye.

Pero todos estos factores no son los únicos que frenan a muchas mujeres a la hora de asumir un cargo directivo. El más importante, probablemente, es la incapacidad para verse a sí mismas como líderes, como jefas, y la certeza inconsciente de que el liderazgo no es para mujeres, que las mujeres que mandan son antipáticas y tienen problemas con la familia y con los compañeros, y una lista de prejuicios larguísima.

Cada una tiene que decidir si quiere trabajar sin responsabilidades directivas y dedicándose a su campo de conocimiento, si quiere emprender un proyecto propio y formar su equipo, o si quiere tener un cargo directivo dentro de una organización. Nos queda todavía la opción del autoempleo y trabajar como profesional independiente toda la vida.

Sea cual sea tu situación actual, desarrollar un perfil de líder te va a reportar muchas ventajas. Aunque formalmente no ocupes un cargo directivo. Lo importantes es que, si quieres, puedas hacerlo. Hay organizaciones donde quieren promocionar a mujeres muy válidas y ellas rechazan el puesto porque no se ven capaces o por miedo a fracasar, o porque creen que no lo merecen...

Si queremos llegar a puestos elevados, es fundamental que nos sintamos líderes y queramos ser líderes. Puede que no estés cien por cien preparada, pero ¿lo está alguien? Aprenderás con la práctica.

Los hombres nos llevan ventaja porque creen estar cien por cien preparados. O no se lo plantean porque es lo que se espera de ellos: es natural que asuman un puesto de dirección. Es más, están programados para competir y no les preocupará la rivalidad con compañeros, los posibles momentos de tensión, que les acusen de «duros»... porque desde niños han «jugado» a esto. Y lo ven natural. No solo no se lo cuestionan, sino que lo consideran un logro merecido y del que se sienten orgullosos. Están acostumbrados a confiar en sus capacidades, a asumir riesgos.

Nosotras dudamos. Y si no encontráramos apoyo verdadero por parte de nuestros superiores que creen más en nosotras que nosotras mismas, muchas veces acabaríamos dando un paso atrás. Muchas veces, este paso atrás es, en realidad, una autoprotección para no tener que asumir situaciones que nos provocan miedo, como el ser rechazadas, ser criticadas, no cumplir expectativas o no saber manejar las situaciones.

Mientras las mujeres no asumamos con igual naturalidad que los hombres las dificultades que puede conllevar el cargo, lo pasaremos mal o renunciaremos a la promoción. Y esto significa renunciar a muchas más cosas: reconocimiento interno y externo, mejor sueldo, posibilidades de liderar proyectos importantes, posibilidades de influir en tu entorno para que sea más justo, igualitario y agradable, etcétera.

¿Cómo puedes empezar a cambiar esta mentalidad limitadora? Pasando a la acción. Y para ello necesitas unas habilidades que puedes entrenar. Puedes leer cuarenta tratados sobre liderazgo, estilos de liderazgo, características del líder... Así, tendrás una gran base teórica y podrás analizar a tus superiores cuando los veas actuar. Pero si quieres ser líder, tienes que pasar a la acción y actuar como una líder desde este mismo instante.

Para aprender a liderar tienes que empezar a hacerlo. Igual que para dar presentaciones brillantes tienes que empezar por dar presentaciones. «Learning by doing», ¿te suena? Se aprende haciendo, y equivocándote. Es la mejor técnica de aprendizaje. Por eso el perfeccionismo típico de las mujeres es uno de nuestros grandes enemigos. No queremos equivocarnos y queremos ser perfectas a la primera. Y esto nos puede llevar a la parálisis porque acabamos estancadas en lo que sabemos hacer y en lo que nos sentimos más seguras.

No se puede aprender a nadar fuera del agua.

Cuando «haces» cosas nuevas en la empresa, cuando expresas tu propia opinión, te arriesgas a no gustar a todo el mundo. Pero ¿cuál es tu misión: gustar a tus compañeros o hacer que todo funcione? ¿Cuál es tu ambición? ¿Vas a sacrificar tu futuro a cambio de gustar a todo el mundo y ser considerada una buena chica?

LAS SEIS CONDICIONES PARA OBTENER PUESTOS DIRECTIVOS

Querer crecer.

Aprender constantemente.

Ponerte retos.

Aceptar riesgos.

Pedir promociones.

Actuar como líder.

Hay personas que se sienten líderes y, en consecuencia, su conducta refleja esta mentalidad. Igual que las personas extrovertidas no pueden evitar mostrarse sociables, comunicativas, expansivas...

Pero si no tienes alma de líder, puedes estimularla a base de actuar como tal. Y para sentirte segura en este nuevo rol, tienes que desarrollar una serie de habilidades. Igual que los tímidos superan la timidez a base de actuar como extrovertidos.

Somos nuestros actos. Actúa como líder.

Este es uno de los retos que nos ponemos en los cursos para mujeres profesionales y directivas: conocer las estrategias y las habilidades que te convierten en líder, porque te ayudan a verte como tal y a que también lo hagan los demás. Se necesitan las dos caras de la misma moneda para que esto funcione.

Si en el futuro quieres asumir cargos directivos o quieres montar tu propia empresa, puedes empezar a desarrollar ya estas habilidades en el entorno actual. Esto será un buen entrenamiento y, además, allanará el camino para que alguien te proponga un cargo de más responsabilidad, o te considere una posible socia.

Si te proponen ocupar un puesto que no esperabas y crees que te viene grande, acepta igualmente y progresa cada día con el apoyo de superiores (o de algún mentor, si puede ser) y formándote en habilidades. Si estás decidida a avanzar en tu carrera, no rechaces la propuesta. Los retos son estimulantes, nos hacen crecer, nos abren nuevos caminos.

Ahora veremos qué puedes hacer para entrenar tu alma de líder, con cargo directivo o sin él.

Controla el terreno de juego

Los chicos aprenden en los juegos y en el deporte a ser competitivos, a jugar para ganar, a luchar por sus intereses y a situarse al borde mismo de las normas. Incluso las peleas, los gritos y hasta algún puñetazo forman parte de su manera de relacionarse.

Esto no nos gusta a las mujeres, que hemos preferido desde niñas los juegos asociados al cuidado de la familia, a la propia belleza o a las relaciones con las demás niñas. No hemos buscado tanto el enfrentamiento sino tejer amistades y complicidades. Y esto nos pasa factura en el trabajo. Porque no solo evitamos los conflictos, sino que incluso llegamos a priorizar el bienestar de los demás por encima de nuestros propios intereses.

En general nos sentimos mal rivalizando, demostrándolo abiertamente y buscando una posición ganadora. Sin embargo, «el lugar de trabajo es exactamente eso: un juego. Tiene reglas, límites, estrategias, ganadores y perdedores. Las mujeres tienden a enfocar el trabajo más como un acto social donde todos se reúnen durante el día para jugar juntos. En nuestro deseo de crear situaciones en las que todos ganen, sin saberlo, creamos situaciones en las que otros ganan y nosotras somos los perdedoras».29

¿Qué lección debemos aprender si queremos jugar en igualdad de condiciones? Lo primero es que nos queden claras estas ideas para superar algunos prejuicios:

Ser competitiva en el trabajo no significa ser una mala persona. No se trata de abusar de nadie ni maltratarlo, sino de dar lo mejor de ti y utilizar estrategias lícitas para conseguir tus objetivos.

Ganar dinero no es malo. Como empresaria estás haciendo viable tu empresa, dando trabajo. Como trabajadora estás asegurando el sustento y la educación de tus hijos y una estabilidad para tu futuro.

No hace falta masculinizarte para llegar a cargos superiores. Lo que te hace poderosa no es actuar como un hombre sino actuar como una mujer fuerte, inteligente y con metas claras.

Actuar de la manera que te hace sentir más cómoda no es siempre lo más eficaz. Ya sabes, no cambiarás los resultados si no cambias nada. Por lo tanto, asume que muchas veces tendrás que hacer un esfuerzo. Pero con la práctica todo será más fácil. No tiene que ser fácil para ti, sino útil y convincente para los demás.

Trabajar mucho y bien no es la vía directa al éxito. No esperes que los demás lo vean o lo reconozcan. Tienes que darlo a conocer, especialmente a esa persona que puede tomar decisiones sobre tu futuro. Y tienes que pedir lo que te corresponde por tu esfuerzo y talento.

No es lo mismo caer bien que ser respetada. Puedes caer simpática, ser considerada buena persona y amable, pero no tener nada de autoridad, ni capacidad de liderazgo, ni ser valorada por tu trabajo. Como decíamos, el trabajo no es una fiesta ni una familia. Por lo tanto, seguro que te va mejor si consigues ser respetada. Y si consigues ambas cosas, ¡felicidades!, eres una gran comunicadora y una gran líder.

Para verte como líder, te propongo iniciar este proceso:

Trabaja tu mentalidad de líder a partir de los resultados que vas obteniendo y ve repitiendo este proceso.

Prepárate en las habilidades esenciales para comunicarte con tu equipo.

Aprende cada día, especialmente de tus errores. No pasa nada. No tienes que ser perfecta. Pide apoyo y feedback para mejorar.

Si quieres que te vean como líder, no esperes siempre órdenes e instrucciones. Tienes que tomar tus propias decisiones, tomar la iniciativa, expresar opiniones, encontrar soluciones. Los demás te tienen que percibir como tal.

Siempre que te propongan un ascenso, un cambio de posición en el que vayas a coordinar o dirigir a otras personas, ¡ACEPTA!

Sé tu mejor comercial

La autopromoción dentro de la propia empresa o del sector es otra de las asignaturas pendientes de las mujeres y forma parte de esta estrategia de visibilidad. La poca promoción que nos hacemos es una de las razones por las que las mujeres no estamos en puestos más elevados, cobramos menos o se nos tiene menos en cuenta en una reunión.

Demuestra cada día que podrías estar en un puesto superior. Mira lo que dice un estudio de la consultora McKinsey realizado en 2011: «Los hombres son promocionados por su potencial, mientras que las mujeres lo son por sus logros pasados».30 Probablemente, la razón es que ellos se venden mejor y generan expectativas en sus superiores, mientras que nosotras solo hablamos de las capacidades demostrables, de lo que ya hemos conseguido. Como puedes imaginar, esta puede ser una de las causas de las dos velocidades en la promoción dentro de una compañía.

Como ejemplo, veremos el caso de las mujeres científicas. La brecha de género en este campo se ha reducido mucho en las últimas décadas en la base, pero no tienen todavía plena igualdad en los niveles directivos. En Estados Unidos, por ejemplo, las mujeres tienen ahora tantos títulos de doctorado como los hombres, pero solo obtienen una de cada cuatro cátedras de investigación en las universidades, según revela un estudio titulado «Cómo las mujeres subvenden su trabajo».31 También ganan menos y reciben menos fondos de investigación que los hombres.

Este equipo quiso comprobar la causa de que las mujeres reciban menos reconocimiento que los hombres por logros equivalentes. La investigación examinó si las mujeres y los hombres difieren en el grado en que promueven sus logros mediante el uso de términos positivos como «novedad», «único» o «sin precedentes» al describir su investigación. Los análisis se centraron en el uso del lenguaje en los títulos y resúmenes de los artículos, porque estos pasajes representan algunos de los textos más importantes para transmitir los hallazgos principales.

Descubrieron que las mujeres usan menos estos adjetivos positivos en artículos de investigación. Estas diferencias en la presentación, a su vez, parecen influir en la cantidad de atención que reciben sus artículos.

Con la creciente publicación de artículos, los científicos tienen que ser más selectivos a la hora de leer las publicaciones, de tal manera que la forma de promocionar un artículo es fundamental para conseguir que alguien lo lea. Además, esto puede incidir a la hora de competir por los escasos recursos.

Los autores del estudio investigaron también si estas diferencias de género en la autopromoción influían en el número de citas posteriores por parte de otros científicos. Descubrieron que los artículos con palabras positivas recibieron hasta un 13 % más de citas en comparación con investigaciones de novedad similar publicadas en las mismas revistas pero sin el encuadre positivo.

Un dato muy interesante que apareció también en este estudio es que «las diferencias de género en la autopromoción parecían más pronunciadas en las etapas iniciales y medias de la carrera. A medida que las mujeres subían de rango, su uso de palabras positivas aumentaba. Este efecto puede deberse a la selección natural; es decir, las mujeres que más se autopromocionan son las que alcanzan los niveles más altos en la jerarquía. O que las mujeres que han logrado rangos más altos se sienten más seguras a la hora de defender los resultados de su investigación.

El artículo acaba con una reflexión que es necesario compartir en todos los campos y no solo el científico: «Nuestro estudio revela que las mujeres se autopromocionan menos que los hombres, pero no podemos decir si las mujeres subestiman sus logros o si los hombres los exageran. Aunque nuestra investigación se ha centrado en las ciencias de la vida, sospechamos que estas disparidades de género en la autopromoción ocurren en una amplia variedad de entornos, probablemente contribuyendo a las brechas sociales de género en el pago y la promoción. Por lo tanto, parece justo decir que las mujeres harían bien en promover más sus logros. Pero la responsabilidad no reside solo en ellas. Los colegas masculinos también deben alentar a las mujeres y asegurarse de que no sean penalizadas por la autopromoción que hacen».

En el mundo empresarial sucede algo similar. Y uno de los momentos clave es el de dar cuenta de nuestro desempeño en una entrevista con superiores.

Christine Exley y Judd Kessler, dos investigadoras estadounidenses especialistas en brechas de género, publicaron en 2019 un artículo sobre por qué las mujeres no se autopromocionan tanto como los hombres.32 Las investigadoras partieron de la hipótesis de que las mujeres se promocionan menos en muchas situaciones propias de la empresa: negociación, promociones internas, cobro de primas y bonos, etcétera. Y de la idea de que las personas que más se promocionan tienen muchas más probabilidades de obtener resultados más favorables.

Está claro que, en algunas situaciones, los premios, las comisiones o las promociones se pueden establecer a partir de datos objetivos y comprobables como las cifras de ventas, el aumento de clientes o el ahorro en gasto. Pero cuando alguien nos pide «nuestra opinión» acerca de nuestro desempeño, entramos en el terreno de lo subjetivo. Y la «realidad» se puede contar de muchas maneras. Se puede narrar de forma puramente neutra, pero también se puede minimizar o maximizar.

Las autoras analizaron la forma de describir el desempeño para ver el nivel de autopromoción de las personas observadas. Encontraron que los hombres calificaron su desempeño un 33 % más que las mujeres con el mismo rendimiento. Para comprender qué impulsaba esta brecha, analizaron dos factores que podrían influir en el nivel de autopromoción: la autoconfianza y los incentivos estratégicos. Sometieron a los participantes a pruebas que se podían evaluar objetivamente y les pidieron su percepción acerca de su propio desempeño en la prueba. Tenían que expresarlo públicamente.

Según las autoras, «descubrimos que los hombres realizaban una mayor promoción personal que las mujeres. Por ejemplo, a pesar de que los hombres y las mujeres obtuvieron un rendimiento igualmente bueno en la prueba en promedio, los hombres en esta versión pública se calificaron a sí mismos con un promedio de 61 de 100, mientras que las mujeres solo se calificaron con un 46 de 100. Esta autopromoción valió la pena: los trabajadores que calificaron su desempeño más alto en la escala de 0 a 100 tenían más probabilidades de ser contratados y se les ofreció un salario más alto». Las mujeres simplemente tenían menos confianza que los hombres en su desempeño (es decir, pensaban que habían respondido correctamente menos preguntas de las que habían respondido bien en realidad) y los hombres estaban demasiado confiados.

El castigo social que reciben las mujeres por brillar o por mostrarse «demasiado» seguras en público puede estar en el origen de esta brecha. Y tenemos que encontrar la forma para superarlo individual y socialmente. Mientras no lo consigamos, los empleadores que confían en la autopromoción para tomar decisiones de contratación, promoción interna, salario o bonificación deben saber que las mujeres pueden no hablar de su trabajo tan favorablemente como los hombres, pero eso no significa que su desempeño sea peor.

En mi experiencia como consultora y en mis años de trayectoria entrenando las habilidades de comunicación de mujeres brillantes, he observado que hay dos grandes grupos en lo que respecta a la dificultad para autopromocionarse: el primero es el de las mujeres que, sinceramente, no se creen merecedoras de elogios o reconocimientos, ni siquiera en su propio diálogo interior. Y el segundo es el de las que están convencidas de que son muy buenas, incluso mejores que sus compañeros, pero inhiben comentarios públicos sobre sus logros por modestia o por evitar cualquier tipo de conflicto. Algunas llegan a decir: «Es que no es necesario. Yo sé que el trabajo está muy bien y ya está. Mi superior ya lo sabe». Este comportamiento discreto no solo las puede perjudicar en su propia carrera, como hemos podido ver gracias a los dos estudios mencionados, sino que también contribuye a la perpetuación de esta brecha de género que se manifiesta de las más variadas maneras.

La autopromoción es parte de tu trabajo. Porque no solo te beneficia a ti, sino que ayuda también al éxito de tu proyecto, a tu equipo, a tu empresa.

Hay muchos grados y tipos de visibilidad. A veces se trata simplemente de la visibilidad ante tus superiores o tus compañeros, lo cual disminuye el riesgo de que te roben las ideas, te corten en una conversación o te ignoren en un proyecto.

La serie estadounidense The Good Wife explora este tema en varios de sus capítulos. Nos presenta a la protagonista, Alicia Florrick, abogada, que reanuda su carrera cuando ya pasa de los cuarenta tras un escándalo sexual de su marido (fiscal del Estado), después de que lo encarcelen por corrupción. La protagonista entra en una prestigiosa firma de abogados como subalterna en período de prueba y compitiendo con un joven competente y muy ambicioso. La actitud de Alicia es trabajar duro, sin horarios, aceptando los casos que le dan, sin protestar nunca, sin pavonearse de nada. Pensando que esto será suficiente para permanecer en el bufete. Mientras tanto, su compañero Cary se va moviendo para conseguir que le elijan a él. Dice en voz alta frases que los jefes quieren escuchar, busca apoyo de compañeros e intenta usurpar los clientes de Alicia. Y está a punto de conseguir el puesto.

Lo que cambia el curso de los acontecimientos es la intervención de Kalinda, una astuta investigadora del bufete que da algunos consejos a Alicia para que no pierda el puesto: «hazte más visible», «date más bombo», «pelea por los casos», «habla con la jefa». Alicia lo hace sintiéndose terriblemente incómoda. Cuando la socia y jefa le dice que no tiene muchas posibilidades, Alicia contesta que se esforzará más, que trabajará todavía más. Y la jefa le contesta que tiene que explotar otras «cualidades» además de trabajar bien: aportar contactos, utiizar su nombre, aumentar la capacidad de atraer clientes. Alicia, que se encuentra en una situación apurada y no puede perder el trabajo, pide ayuda a un asesor de su marido para conseguir nuevos clientes. Esta escena es tremendamente ilustradora de lo que sienten muchas mujeres cuando piden ayuda o se tienen que autopromocionar o utilizar la influencia para obtener lo que quieren. Alicia llega a sentirse avergonzada en esta conversación. Pero funciona y obtiene el puesto.

La vertiente costumbrista de estas series nos sirve de espejo de la realidad. Es una fotografía de la vida profesional y de nuestra sociedad, tanto si es en Estados Unidos como en España, México o Argentina. Esta es la situación que viven muchas mujeres, y la protagonista encarna un prototipo de mujer: inteligente, competente, honrada y un punto ingenua.

No te cuento esto para aconsejarte que vayas pisando a los compañeros o que utilices vías secretas y poco éticas. No se trata de una visibilidad a toda costa. Nada de eso. Se trata de salir de la pasividad, de dejar de esperar que los demás se den cuenta de lo que valemos.

Tenemos que jugar limpio, pero jugar a ganar.

Busca la fórmula para promocionarte sintiéndote cómoda. No se trata de no ser tú misma sino de todo lo que puedes llegar a hacer siendo tú misma.

LOS CUATRO PASOS DE LA AUTOPROMOCIÓN

Si crees que tienes que aumentar tus posibilidades de subir a otro nivel, tienes que pasar por un proceso de concienciación y ponerte rápidamente manos a la obra. Si no actúas, no sirve de nada. Solo te frustrarás porque serás consciente de que tienes que cambiar, pero no conseguirás resultados.

Sigue estos cuatro pasos:

Define el objetivo: visualízalo. Piensa en los beneficios que vas a obtener. Tú misma, tu equipo o tu familia, o todos a la vez.

Haz una lista de personas que pueden influir en este proceso. Piensa cómo puedes darte a conocer, explicar tu proyecto, hacer que te valoren.

Escribe una lista de acciones que te convierten en la persona ideal para liderar este proyecto: hablar del tema en una reunión, escribir un artículo, buscar apoyo de algún experto, adelantarte con una propuesta, etcétera.

Pasa a la acción y comprueba cada noche cómo has avanzado y qué harás al día siguiente.

Actúa como emprendedora

Una buena empleada clásica es la que hace lo que tiene que hacer según la descripción de su puesto de trabajo, lleva a cabo las tareas que le mandan y las hace bien. Suele plantearse pocos cambios, no cuestiona lo que le ordenan ni los procedimientos para hacerlo. Y cobra a final de mes más o menos satisfecha con su sueldo.

Sin embargo, si quieres progresar, es mejor que cambies tu perspectiva en la empresa: la actitud de emprendedora te ayudará a ser más observadora, proactiva, creativa y, probablemente, también más crítica. Esto te convertirá en una persona más valiosa, a no ser que tu superior te pronuncie la famosa frase de «a usted no le pago por pensar». En este caso, seguro que ha llegado el momento de cambiar de empresa.

Si te implicas en tu trabajo, en el equipo y en los proyectos, y aportas ideas, ofreces soluciones, piensas en cómo mejorar los resultados y apoyas a tus superiores, tienes muchas más posibilidades de ser candidata a un puesto superior. No solo esto: aprendes mucho más, desarrollas tus habilidades, aumentas tu red de contactos y dejas un buen impacto en clientes, proveedores y compañeros.

No se trata ni de adular a tus superiores ni de entrar en una rivalidad feroz con otros compañeros. Todo esto se puede hacer en armonía con los demás miembros del equipo, preguntando a tu jefe/a, proponiendo y asegurándote de que no te estás excediendo en tus atribuciones.

Está claro que esto está muy relacionado con tu visibilidad y con tu marca personal.

Una de las formas de cultivar tu imagen interna y externamente es mediante la formación continuada. Si no puedes hacer un máster, hay otras maneras de seguir formándote: realizando cursos MOOC gratuitos o tutoriales en las redes, leyendo los contenidos de expertos, asistiendo a eventos presenciales y online... Con esto demostrarás que estás al día, que te interesa el tema y que puedes aportar novedades, ideas y otros puntos de vista. Para ti es una buena inversión, incluso en el caso de que tengas que cambiar de empresa.

Trabaja con propósito

Una de las características de la persona líder es que trabaja o actúa con un propósito en mente. Un objetivo que trasciende sus propios intereses inmediatos y le da una motivación permanente aún en las más arduas tareas. Además, es capaz de implicar a otras personas en este proyecto y conseguir que compartan también este propósito, aunque estén realizando una tarea que no sea nada motivadora en sí misma.

Seguramente conoces la historia de los tres albañiles que están subiendo una pared. A la pregunta de «¿qué estás haciendo?», cada uno responde según su visión:

Albañil 1: «Estoy poniendo un ladrillo encima de otro. Cada día lo mismo durante horas. Aquí me estoy dejando las manos y la vida».

Albañil 2: «Estoy poniendo un ladrillo encima de otro y con esto puedo ganar un dinero, alimentarme a mí y a mi familia. Mis hijos tendrán una vida mejor que yo».

Albañil 3: «Estoy poniendo un ladrillo encima de otro para construir una bella catedral. Una magnífica obra de arquitectura que perdurará por siglos y que quedará como muestra del valioso esfuerzo que estamos haciendo todos ahora».

Trabajar con propósito da sentido a todo lo que haces, te mantiene motivada y te da una visión mucho más abierta de tu trabajo y de la importancia de tu aportación. Esta visión influirá en tu forma de relacionarte y comunicarte, que será mucho más entusiasta e inspiradora.

Por ello, tengas el trabajo que tengas, sea cual sea el tamaño de tu empresa, habla de ti y preséntate con seguridad y orgullo. No rebajes tu trabajo o tu profesión. No es lo mismo decir «oh, yo trabajo en una pequeña industria que produce piezas de acero para máquinas» que «soy la responsable de stock y atención al cliente en una industria que fabrica componentes para maquinaria agrícola», o «soy la responsable de que nuestros clientes tengan las piezas necesarias para fabricar maquinaria agrícola de última generación».

Y también cuenta el tono y la mirada. Dilo con ilusión y entusiasmo.

¿Qué dices cuando te preguntan por tu trabajo?

Sitúate en la cima

Imagínate que tienes un botoncito que regula el grado de enfoque en tus tareas, como si fuera el zoom de una cámara aplicado a la forma de ver el trabajo. Así, puedes concentrarte muy en el detalle de tu trabajo, ser muy experta en algo y apenas salir de allí. Pero puedes abrir el zoom y tener una visión de lo que sucede mucho más amplia.

La persona que coordina un equipo o lidera un proyecto necesita esta capacidad y tiene que alejar y acercar el objetivo de esta cámara imaginaria constantemente. Las reuniones y conversaciones informales en el trabajo son los momentos ideales para alejar el zoom, no solo por lo que te aporta a ti, sino también por la imagen que transmites de «estar en la cima» y verlo todo, comprender las relaciones entre las partes y tener una perspectiva global.

¿Cómo hacerlo? En las reuniones no solo hables como experta en tu área. Participa en otros temas dando tu opinión o preguntando acerca de algo concreto que piensas que puede afectar a toda la empresa o a tu departamento. Realiza comentarios que conecten temas de distintas áreas para dar una idea de que tienes interés no solo en tu parcela, sino que quieres una visión global del tema.

Pregunta a otras personas por su opinión como expertas. Pídeselo para aclarar dudas. No tienes que ser la jefa para hacerlo. Pero ganarás visibilidad y una imagen de implicación que te favorecerá.

Si haces preguntas o comentarios acerca de temas muy específicos y de detalle estarás mostrando exigencia, capacidad de observación y rigor. Si haces preguntas acerca del futuro, de las implicaciones del proyecto en los resultados generales, o estableces relaciones entre distintos departamentos, darás una imagen de persona con perspectiva, con capacidad para relacionar, coordinar y valorar en conjunto. Esto te situará en un nivel superior.

Demuestra iniciativa e interés por una visión global de la empresa.

Aunque tu misión esté circunscrita a un trabajo muy especializado o a un departamento concreto, demuestra que estás implicada en los resultados de toda la compañía. Y que, además, lo que tú haces es clave para estos resultados.

Acepta retos

Si te proponen algún trabajo de perfil superior, acepta. Si te invitan a una reunión donde no esperabas estar, acepta. Si te proponen representar a la empresa, acepta. A no ser que de manera intencionada alguien quiera ponerte en apuros.

Es muy típico de las mujeres que antes de aceptar analicemos si estamos capacitadas para hacer lo que nos proponen. Y muchas veces la respuesta es «no». O ponemos objeciones del tipo «no sé» o «no sé si estaré a la altura».

No pierdas la oportunidad de aprender y demostrar lo que vales, y de que se vaya consolidando la confianza de tus superiores en ti. Tus superiores son tus principales clientes.

Acepta primero y después lo preparas para que sea un éxito. Pide consejo y apoyo a la persona que te lo propone y a otras personas en quien puedas confiar. Sal de la comodidad de la rutina y de lo que ya dominas y da un paso adelante.

A veces, esto conlleva un trabajo extra que haces fuera de tu horario. Algunas personas no están dispuestas a invertir este tiempo porque no entra dentro de su horario. La decisión es tuya, pero la mayoría de las veces es una buena inversión. Valóralo.

Aprende cosas nuevas haciendo cosas nuevas.

Hay habilidades que necesitas tener entrenadas desde el momento en que pasas a la vida laboral porque forman el paquete básico de tus destrezas. Si te falta alguna, busca cómo entrenarla para no tener que dejar pasar ninguna oportunidad.

En mis cursos he tenido a muchos profesionales que se anticipan a las situaciones. En los cursos de hablar en público, por ejemplo, están los que quieren tener la oportunidad de dar charlas y se preparan para hacerlo con seguridad y profesionalidad; estos podrán decir «sí» con tranquilidad cuando surja la ocasión y podrán incluso autoproponerse. Y están los que ya han asumido la posición y quieren mejorar; estos suelen estar bajo presión. Por ello, en cuanto puedas, fórmate en las habilidades que crees que te faltan.

Habilidades que tengo que entrenar

Fecha objetivo

Negociación

Hablar en público

Dirigir reuniones

Persuasión

Comunicación ante los medios

Considera las reuniones como una buena inversión

¿Cuántas veces has tenido la sensación de perder el tiempo en una reunión? ¿Alguna vez has puesto algún pretexto para no asistir? A veces consideramos que las tareas pendientes son más importantes que las reuniones. Y probablemente es así.

Pero míralo desde otro punto de vista. Una reunión es una oportunidad para que te vean, para hablar con tus compañeros y superiores, para estar al día de lo que pasa en la empresa o departamento y... para ganar protagonismo.

Pero para ello tienes que verlo como una oportunidad y no como un problema. Analiza el orden del día o piensa qué puedes aportar. Ofrécete como moderadora o para exponer alguna información valiosa. Haz tus intervenciones, apoya a algún compañero. Pregunta. Opina.

El networking interno también es importante. No te quedes aislada.

No te ofrezcas para preparar los cafés o tomar notas.

Tengo experiencia en reuniones como empleada y como empresaria. Como clienta y como proveedora. Como experta en una tertulia de radio o televisión. Y también como asistenta anónima a un evento. No es lo mismo hablar desde un rol que desde otro. Hablar desde una posición preeminente te facilita mucho las cosas, pero antes tienes que alcanzarla. Y en este proceso podemos cometer muchos errores. Y pasarlo mal.

En mis primeros años profesionales apenas abría la boca. Era tímida y me sentía insegura. El mero hecho de que los asistentes me miraran y esperaran mi opinión me bloqueaba. Entonces alcanzaba a balbucear una respuesta breve mientras notaba mis mejillas encarnadas y, estoy segura, bajaba la mirada. Sinceramente, mis aportaciones en las reuniones arruinaban la buena imagen que conseguía con mi trabajo diario.

Tendría unos dieciocho años y colaboraba en una radio local. Se gestionaba de forma asamblearia y un día se tuvo que plantear el caso de una persona del equipo que había tenido una actuación irregular. Se discutía si se le daba otra oportunidad o si se le pedía la renuncia. Había unas quince personas alrededor de la mesa, jóvenes pero todos mayores que yo, gente decidida. Alguien expuso la situación y uno por uno aportaron su punto de vista. Yo veía como se acercaba mi turno y estaba cada vez más nerviosa, pensando en la forma como expresaría mi opinión, pero cada vez también con más miedo a hacer el ridículo. Me tocó por fin. Empecé a hablar de la situación como si me hiciera una introducción del caso a mí misma y, sin haber aportado nada nuevo, me pronuncié a favor de la expulsión. Tuve una sensación horrible de haber sido el centro de atención, de haber creado expectativas y de haber decepcionado con mi respuesta. La verdad es que mi cerebro dejó de pensar en el momento en que empecé a hablar. Lo decía Mark Twain: «El cerebro es un invento magnífico. Funciona a la perfección desde el nacimiento hasta el momento en que te levantas a pronunciar un discurso». El caso es que yo ni siquiera me levanté.

No sé si como secuela de esta vivencia o por mi naturaleza tímida, tardé años en poder participar en reuniones sin sufrir y expresándome correctamente y con una cierta firmeza.

Mi amiga Diana Berlinerblau, psiquiatra y experta en recursos humanos, dice que hay mujeres que no participan en las reuniones porque son conscientes de que saben más que las demás, de que tienen mejores ideas que no serán comprendidas y aceptadas y, ante la posibilidad de conflicto, prefieren el silencio. Pero este no era mi caso. A mi no me salían las palabras y no pensaba que el problema fuera la falta de habilidades de comunicación, sino que lo achacaba a mi inteligencia en general.

En los distintos trabajos que realicé fui ganando confianza en mis hard skills y, además, tuve la suerte de que muy pronto me contrataron como profesora de lengua y literatura españolas. Como necesitaba el trabajo, me enfrenté a este reto y poco a poco fui sintiéndome más cómoda en este papel protagonista y de comunicadora. Fue una gran ayuda, porque pude demostrarme que era una buena docente y que era capaz de hablar de temas que había preparado o que dominaba. Pero lo curioso es que seguía incomodándome mucho hablar en reuniones o incluso pedir la palabra en eventos sociales. Es un fenómeno muy habitual entre los maestros y lo he constatado en multitud de casos que he tratado.

Decidí que esto no podía ser, que si yo no defendía mis puntos de vista, nadie lo haría por mí, que si no preguntaba en las conferencias, me quedaba sin saber. Y, además, no quería pasar desapercibida.

Superé esta dificultad obligándome a participar. La práctica nos da capacidad de reacción y seguridad, y a base de acumular experiencias positivas, podemos relajarnos y llegar incluso a disfrutar de reuniones, debates y conversaciones polémicas.

Utiliza el nombre completo y apellido en las reuniones y la relación con el exterior

Al presentarte a otras personas, cuando te levantas para hablar en público, en cursos, videoconferencias, llamadas telefónicas... utiliza el nombre y el primer apellido. Esta es tu marca personal.

Tienen que recordarte por el nombre profesional completo. Es mucho más profesional. Se utiliza el nombre de pila solo en familia, cuando estamos con personas de confianza o cuando ya nos han presentado.

Reserva para tus amigos y familia los diminutivos y nombres cariñosos. A no ser que ya lo hayas «formalizado» y sea ya tu marca.

Hazte ver y escuchar en las reuniones

En toda reunión hay una vertiente formal y otra informal no reconocida explícitamente y que podemos aprovechar. Muchas veces vamos solo al objetivo, al contenido, pero hay una parte muy importante que es el contexto, el escenario, la entrada, las charlas informales.

Si puedes llegar un poco antes a la reunión, mejor, porque así puedes hablar con los demás asistentes. Quizás puedes tomarte un café con ellos y conversar acerca de cualquier tema. Esta charla animada te permite conectar emocionalmente, calibrar el estado de ánimo y la actitud de los demás y, muy importante, no te deja al margen de las relaciones personales. Se trata de que te acepten en el club.

Una vez empieza la reunión, procura romper el hielo lo más pronto posible. Tiene que ser siempre una intervención oportuna. No se trata de interrumpir con mala educación, sino de pedir una aclaración, confirmar un dato o hacer una pregunta inteligente. Habla con seguridad. En el turno de preguntas y comentarios no seas la última en intervenir.

Los jefes tienen que facilitar la palabra a todo el mundo y garantizar un clima de seguridad para que todos puedan expresarse. Si eres jefa, asegúrate de que todo el mundo se ha sentido cómodo. Y puedes potenciar también a las personas que más les cuesta tomar la palabra animándolas a participar y escuchando con atención. Es el mejor estímulo para que lo conviertan en una práctica habitual.

Necesitamos todos los puntos de vista, creatividad, nuevas ideas, aunque nos parezcan poco valiosas. Hay que crear un clima favorable a la expresión, y para ello hay que dar feedback y consejos sobre la actuación que hacen las personas en una reunión.

Como jefa, estimula la participación. Como subordinada, sé proactiva y pide la valoración de tus superiores.

Utiliza la negociación y la cuenta de favores

Negociar es la mejor forma de conseguir lo que quieres en una perspectiva de «ganar-ganar», es decir, tú ganas algo y la otra parte también. No hay que entender una situación de negociación como conflictiva, porque no lo es. Todo lo contrario. Cada parte tiene que ceder algo para conseguir lo máximo de lo que desea. No se trata de enfrentarse, sino de llegar a acuerdos satisfactorios para ambas partes.

Y no solo negociamos salarios, sino todo tipo de condiciones, tratos, distribución de tareas... Todo se puede negociar. Lo que nos pasa a veces a las mujeres es que aceptamos las condiciones que nos ofrecen para no molestar a la otra persona, por miedo a recibir un «no», para que no piensen que somos ambiciosas, etcétera.

Apúntate a un buen curso de negociación y verás que teniendo algunas ideas claras puedes sacar más ventaja de muchas situaciones que ahora aceptas sin rechistar.

Otro tipo de relación que puede ser muy provechosa es el «hoy por ti, mañana por mí». Hay cosas que nos cuesta poco hacer y que ayudan a otra persona en un momento determinado. No es que tengas que anotar en una libreta todos los favores que has hecho para reclamarlos. Se trata de actuar de manera generosa cuando puedas. Y, probablemente, podrás contar con esa persona cuando la necesites.

A veces se trata de simplemente poner dos personas en contacto, dar una información interesante, dedicarle unos minutos para una consulta gratuita, un cambio de turno, una ayuda en una tarea urgente... las personas generosas hacen esto con los ojos vendados. Pero acuérdate de que tu tiempo y tu conocimiento tienen un valor. Y en el mundo profesional hay una moneda que también se intercambia, y no es dinero. Procura que estas cuentas con las demás personas estén más o menos equilibradas y que las tuyas no estén siempre en número rojos. Procura ingresar algo de vez en cuando y no gastar en exceso.

No seas «abeja reina»

Desgraciadamente, no todas las mujeres se suman a este movimiento de apoyo y solidaridad, sino que se blindan en su cota de éxito y poder protegiéndose de cualquier otra compañera que pueda brillar también en la organización. Esta actitud de encumbramiento entre hombres les aporta la satisfacción de demostrar que tienen un talento especial, que son mejores que las demás y que por eso han conseguido romper las barreras habituales para las mujeres. Estas directivas suelen tener un comportamiento misógino y claramente sexista, e impiden que otras mujeres progresen en la organización. Estamos hablando del «síndrome de la abeja reina».

Según Olivia García-Velasco «son mujeres tradicionales, opuestas a los movimientos feministas, que piensan que todo lo que consiguen es debido a sus propios méritos y que nada tienen que ver las políticas de igualdad, la discriminación positiva o las cuotas [de género] en su carrera. Tienen una clara preferencia por rodearse de hombres y por no promover o ayudar a otras mujeres en el propio ámbito laboral, en el que muchas veces ellas pueden incidir».33, 34

Este comportamiento es todo lo contrario de la sororidad. Se trata de una discriminación desde el propio género y no ayuda en nada a mejorar la situación de la mujer en las empresas y en la sociedad en general. Está comprobado que este tipo de liderazgo provoca más estrés en las mujeres subordinadas porque les exigen más, impiden que se promocionen, se comportan de manera distante y fría y hasta con ataques directos, esparcen rumores negativos o critican a sus subordinadas por su físico o por cuestiones de su vida que nada tienen que ver con su competencia profesional.

Las abejas reina necesitan demostrar que nadie las ha ayudado y que han conseguido sus éxitos con esfuerzo y con talento, que se lo merecen porque son excepcionales y por eso han triunfado entre hombres. Por ello tienen que impedir que otra mujer en la empresa consiga un reto similar.

Déjate ayudar

Te han ascendido. Por lo tanto, una o más personas en la empresa han confiado en ti. Te lo has ganado. ¡Te lo tienes que creer! Algo habrán visto en ti que ni siquiera tú sabes apreciar. A partir de aquí relájate un poco y confía en tus capacidades.

Esto no significa que no necesites los consejos, el apoyo emocional y el feedback profesional de tu superior. Da igual si es un hombre o una mujer; pídele su opinión acerca de temas que te preocupan, pregúntale cómo llevar a cabo ciertas tareas nuevas, infórmate acerca de las personas que forman el equipo y que no conocías.

Esta información es clave para ti. Pero también lo es la actitud que muestras hacia el proyecto. Una líder se va desarrollando a medida que ejerce de líder. Y tus superiores deberían tenerlo claro; por lo tanto, te ayudarán en este aprendizaje y desarrollo. Además, cuanto mejor te desempeñes tú, mejor será para ellos y para toda la empresa. O sea que no pienses que les haces perder el tiempo, que molestas o que pensarán que eres una incompetente (¡otra vez estas ideas limitantes!) porque no es así. Se trata de una relación ganar-ganar.

De todos modos, esto es temporal, porque poco a poco irás ganando confianza en ti misma y conocerás mejor las características del puesto y la idiosincrasia del equipo. Tendrás que ganar autonomía progresivamente y tu jefe/a tiene que notarlo. Si percibes que hay un seguimiento demasiado vigilante por su parte, puedes pedirle más autonomía y decirle que vas a probarlo por tu cuenta.

No pidas (demasiadas) disculpas

Dicen los estudios que las mujeres estamos más dispuestas a disculparnos, incluso por errores que no hemos cometido. Es uno de los efectos de la insistencia que hemos recibido para ser buenas niñas, amables y educadas. Sin embargo, entre la amabilidad y el servilismo puede haber una fina línea que no siempre acertamos a definir.

¿En cuántas de estas situaciones pides perdón?

Cuando se te cae algo al suelo en una reunión.

Al chocar involuntariamente en el pasillo con alguien que ocupaba casi todo el espacio.

Al empezar a expresar una opinión contraria.

Al llegar tarde.

Al contestar un correo después de veinticuatro horas de recibir el mensaje.

Cuando te equivocas en una palabra al presentar un tema.

Cuando se te seca la boca y bebes agua.

Cuando entras en un despacho o te acercas a una mesa y quieres entablar conversación.

Seguro que no las has marcado todas, pero te habrá servido para analizar tu estilo de comunicación.

Desde luego que hay situaciones en las que tenemos que ser prudentes y corteses y disculparnos. Pero no siempre es necesario. Lo importante es hacerlo solo cuando sea adecuado y no como un tic, casi como una muletilla.

A muchas de mis alumnas les empiezo corrigiendo estas expresiones de disculpa y cuando ya llevamos unas cuantas, exclamo: «¡No tienes que pedir perdón por existir!». Y es que, al final, adoptamos una actitud tan humilde que parece que nos consideramos un estorbo en medio del pasillo, desubicadas y nada útiles.

No te disculpes por las cosas que ni siquiera son tu responsabilidad. Solo hay una excepción y es cuando representas a la empresa delante del cliente que reclama.

Es aburrido escuchar a alguien disculparse constantemente. Y, además, damos una imagen de debilidad que en la mayoría de situaciones no nos conviene.

Reformula estas frases sin utilizar expresiones de disculpa:

«Perdona que te moleste, ¿puedo hablar contigo?»

«Perdón por llegar tarde, no funcionaba la fotocopiadora.»

«Disculpad, tengo que contestar la llamada. Siento interrumpir la reunión.»

[Recibiendo feedback] «Lo siento, lo he hecho lo mejor que he podido.»

«Perdona, pero no estoy de acuerdo contigo.»

«Lo siento, pero tendrás que cambiarte de sitio. Necesitamos esta silla para esta señora que va con muletas.»

Haley Nahman propone en un interesante artículo utilizar expresiones como «gracias» en lugar de «perdón».35 Por ejemplo, en lugar de pedir perdón por llegar tarde, podemos decir «gracias por esperar». Decir gracias tiene la ventaja de reconocer a la otra persona un esfuerzo o el tiempo que te ha dedicado en lugar de resaltar tu error.

Fíjate en cuantas situaciones pides perdón a lo largo del día y piensa si podrías no decir nada o bien sustituir la disculpa por un «gracias por».

Pido disculpas cuando...

Expresión alternativa

Potencia tu imagen en las relaciones a distancia

Desde el confinamiento por la COVID-19 hemos migrado masiva y obligatoriamente al entorno virtual, y en este escenario también tenemos que cuidar nuestra presencia y ser visibles.

En las reuniones por videollamada, al igual que en las presenciales, hay quien brilla, influye en el resto, dirige acertadamente y hace aportaciones memorables. Y hay otros que pasan desapercibidos, que parecen simples espectadores obligados o están muy poco implicados en la reunión. ¿De qué tipo eres tú?

A continuación te doy algunos consejos para aumentar tu presencia en los eventos virtuales.

Prepara la reunión, al igual que deberías hacer siempre. Pero en el entorno digital, más. Estudia los temas que se van a tratar. Si eres quien la convoca y dirige, tener un orden del día y los temas bien trabajados es inexcusable.

Escribe tus comentarios y opiniones. Piensa tus preguntas. Elige bien las palabras y las frases para que sean claras, concretas e impactantes. Puedes tener tu guion, esquema o lista de frases en la mesa, a mano para cuando las necesites.

La puntualidad es sagrada. Llegar tarde es imperdonable en cualquier reunión, pero en las virtuales es mucho más evidente y no hay excusa. Si has tenido algún imprevisto, avisa al moderador (por algún medio alternativo previamente pactado) para que informe a los demás de tu incorporación más adelante.

Si hay un turno de autopresentaciones, ten claro qué vas a decir y no improvises.

Participa en la reunión cuando sea oportuno, haz preguntas y comentarios para demostrar que estás escuchando y mostrar tu interés e implicación en el tema. Utiliza el chat para proponer temas, comentar o pedir la palabra.

Habla alto y claro. Sin muletillas, dudas, retrocesos, rodeos innecesarios... Esto podrás hacerlo si cumples con los puntos anteriores y entrenas tu voz, dicción y seguridad en el habla.

Habla a la cámara. No mires el teclado del ordenador ni la cara de tus compañeros. Para que ellos vean que les estás mirando tienes que dirigirte a la cámara. Alterna la mirada a cámara con examinar la expresión de sus rostros para saber cómo reciben la información y escanear su actitud y emociones.

Concéntrate. Pon el móvil en silencio.

Garantiza la confidencialidad. En la medida de lo posible deberíamos conectarnos desde espacios privados y tranquilos. Ver cómo pasan por detrás tus niños o compañeros de trabajo no da sensación de privacidad.

Prepara y comparte documentos, imágenes y gráficos para apoyar tus intervenciones.

Elige un buen fondo. Que sea lo más profesional (o al menos neutro) posible. Ni hablar de fondos virtuales con playas del Caribe.

Procura que el plano sea perfecto. No cortes tu cabeza, ni por arriba ni por los lados. No te coloques muy lejos de la cámara. La pantalla debería encuadrar tu cabeza y los hombros. Si se ve el pecho, ya estás demasiado lejos.

Ilumina bien tu rostro. No te pongas en un rincón oscuro o a contraluz.

Si tu rostro es de facciones muy suaves, puedes maquillarte discretamente para resaltar tus ojos. Evita brillos secándote con un pañuelo o con polvos matizadores.

Vístete para tus compañeros de reunión. Aunque estés en casa, estás trabajando: por lo tanto, procura dar la imagen más profesional y adecuada a tu sector. Utiliza colores que te favorezcan y que te permitan destacar.

No comas ni bebas (el agua se admite). No es momento de la merienda. Es una reunión de trabajo. Y comer sin poder compartirlo no es de muy buen gusto.

Controla la expresión de tu rostro. No olvides que los demás te ven en primer plano. Y, sobre todo, no te toques, rasques o juegues con tu pelo.

Este es un buen momento para ganar visibilidad y autoridad en las reuniones. La participación y la puesta en escena son fundamentales para impactar como deseas. En los apartados de habilidades verbales y no verbales encontrarás más información útil para estas situaciones.

Lidia con la oposición

Deborah Tannen, profesora de lingüística de la Universidad de Georgetown, afirma que los hombres aplican un «ritual de oposición» (ritual opposition) cuando hablan con una mujer. Es una especie de defensa automática, una protección de su ego masculino. Sienten tambalear su autoridad y su liderazgo (aunque no tengan un cargo directivo). Seguro que tú lo has vivido. Yo lo he vivido.

Ya como empresaria, uno de mis colaboradores más cercanos y que se suponía de más confianza se oponía sistemáticamente a todas las ideas y propuestas que yo expresaba y hasta a las decisiones que yo tomaba. Tardé un tiempo en darme cuenta de por qué las reuniones siempre eran más largas de la cuenta y por qué siempre había algo de tensión en el ambiente. El resto de mis colaboradoras (mujeres todas) solían observar y callar.

Cuando escuché a Deborah Tannen hablar de este comportamiento, lo identifiqué de inmediato.36 Incluso siendo un subordinado, hay hombres que no solo se creen con la libertad para opinar de todo lo que diga una mujer en una reunión (cosa que no es mala, a no ser que sea por sistema), sino que, además, sienten la necesidad de cuestionarla y contradecirla y, finalmente, imponer su opinión.

Empecé a analizarlo y me di cuenta de que teníamos un problema: mi colaborador no aceptaba mi liderazgo. Y yo había creído en la eficacia de una comunicación de igual a igual, totalmente abierta y transparente, y hasta cierto punto democrática. Pero no funcionó. También me di cuenta de que parte del problema era yo. Las demás colaboradoras opinaban cuando era necesario, me hacían observaciones y me abrían los ojos ante muchas situaciones. Y yo tomaba mis decisiones después de escuchar. Ellas aceptaban mi liderazgo, pero el único hombre del equipo no. Así que ya puedes imaginar que tuve que tomar una decisión porque lo último que necesitas cuando lideras un proyecto, es alguien que te vaya poniendo piedras en el camino mientras él va por libre y te desgasta a todos los niveles.

En este caso, como empresaria, pude prescindir de él. Pero quizás tú no gozas de este poder y tienes que soportar este ritual de oposición de manera permanente. Es realmente desgastante. Estos son mis consejos al respecto:

Habla con esta persona. Quizás no se da cuenta del daño que está causando.

Busca el apoyo de compañeros.

Informa a tus superiores.

Si es un superior y hablar con él no funciona, cambia de empresa.

Deborah Tannen ya hablaba de estos temas en sus investigaciones acerca de las diferencias de comunicación entre géneros en 1995, y en este programa de 2019 afirmaba que, según lo que ella ve como consultora e investigadora, la situación no ha cambiado tanto a pesar de que muchas más mujeres están trabajando y, por lo tanto cabría esperar un cambio de estilo en las conversaciones.

Según ella, en el trabajo siguen predominado los modelos de comunicación masculinos. Por ello, las mujeres nos encontramos en esta permanente disyuntiva: ¿me comunico como me saldría a mí si estuviera rodeada de mujeres o adapto mi comunicación para que me escuchen y me respeten también los hombres?

Si los demás no te aceptan como líder, estás en una situación compleja y en muchos casos difícil de superar. Pero hay que intentarlo. Lo ideal sería que tuvieras el apoyo de algún compañero del mismo nivel o de otros mandos a los que pudieras consultar y que pudieran darte consejos en momentos determinados.

En entornos muy masculinos es fundamental contar con el apoyo de un superior hombre. Si él te ha puesto en el cargo, ya tienes implícitamente su apoyo. Pero muchas veces esto no es suficiente, sino que tiene que mostrarlo públicamente y con acciones concretas.

Manuela, una comercial de cincuenta y ocho años, se quedó en paro cuando cerró la empresa donde trabajaba. A ella le pareció una sentencia de muerte. «¿Cómo voy a encontrar trabajo a esta edad?», pensaba. Así que se hundió y tuvo que pasar el duelo. Con el apoyo de un marido que siempre creyó en ella, fue levantando cabeza para explorar posibilidades. Confesaba que se habría conformado con cualquier cosa. Hasta que se acordó de que un cliente de la antigua empresa un día le dijo: «Manuela, si algún día quieres cambiar de trabajo, dímelo». Se puso en contacto con él con muy pocas esperanzas, pero con la idea de que «por probar no se pierde nada». Manuela salió de la reunión con la oferta de dirigir el área comercial. ¡No se lo podía creer! Pensaba que era mucha responsabilidad, pero aceptó. Si quería trabajar, tenía que aceptar.

Una empresa en la industria de las máquinas de juegos de azar es eminentemente masculina. Una de sus funciones era tratar con los operarios, pero también con muchos clientes hombres. Manuela es una mujer cálida, elegante, discreta, que nunca levanta la voz y te habla con una sonrisa. Pensó que era el momento de prepararse para el reto.

Hacía tiempo que Manuela seguía mis vídeos y decidió inscribirse en uno de mis cursos de habilidades de comunicación para mujeres profesionales y directivas. Se fue aquel día con herramientas nuevas y las pilas cargadas. Después del curso me consultó algunas situaciones concretas con las que tenía que lidiar: mucha resistencia por parte de sus compañeros y algunas situaciones delicadas con clientes. Le contestaba aconsejándole la estrategia a seguir y consejos respecto a la forma de hablar y de moverse. Y siempre acababa mi correo diciéndole: «Manuela, ni un paso atrás».

Poco a poco fue adquiriendo autoridad y ganándose el respeto de todos, pero ella se sintió totalmente reconocida, apoyada y con autoridad ante los demás empleados cuando el jefe expresó públicamente que era ella la que tenía el mando del equipo y que todo tenía que pasar por ella. El apoyo explícito de un superior es básico para que los demás no cuestionen tu autoridad.

El caso de Manuela es uno de los que reconforta porque ya entrando en los sesenta está consiguiendo una posición profesional que no había imaginado ni a los treinta. Fue gracias a su actitud y a la del empresario que eludió dos tipos de discriminación: por género y por edad.

Sea de manera consciente o inconsciente, el edadismo es otro de los factores que dificulta que muchas mujeres, cuando podrían estar en el mejor momento de su vida laboral, se vean «prejubiladas» u obligadas a realizar trabajos muy por debajo de sus posibilidades.

El edadismo es la discriminación por razón de edad y afecta más a las mujeres que a los hombres, tanto en el ámbito social como laboral. Sabemos la diferencia entre ser un hombre maduro y una mujer madura: él es interesante y, si goza de un determinado estatus, resulta atractivo. Ella, en la mayoría de los casos, es invisible.

Incentiva a las mujeres

Se habla mucho de la falta de ambición de las mujeres, y a lo largo del libro hemos dicho que este es uno de los factores que pone freno a nuestra carrera cuando llegamos a ciertos cargos intermedios. Pero lo que deberíamos cuestionarnos es si esta falta de ambición, además de ser provocada por la educación, tiene también otras causas en el propio entorno empresarial.

Hay entornos que, de manera más o menos sutil, ejercen un sistema de opresión sobre colectivos menos poderosos, mandando mensajes, premiando o castigando actitudes, y acaban por hacer creer a los propios oprimidos que no son capaces de asumir el poder. Es decir, el sistema acaba naturalizando unas creencias y el colectivo cree que todo lo que le sucede es por su propia naturaleza y no por una imposición externa. Acaba involuntariamente renunciando a toda posibilidad de liberarse de la presión y se cumple lo que teme.

Esto es lo que pasa en entornos empresariales donde, a pesar de publicitarse políticas de igualdad o de declararse a favor de que las mujeres ocupen puestos directivos, actúan en el día a día de tal manera que desalientan a las mujeres con mensajes del tipo:

«Nosotros queremos tener más mujeres en la alta dirección, pero la verdad es que no encontramos quien quiera asumirlo.»

«Nuestras ejecutivas están preparadas para cargos intermedios, pero no son lo suficientemente ambiciosas para la alta dirección.»

«No hemos encontrado mujeres dispuestas a asumir esta responsabilidad: en el fondo, cuando tienen hijos, priorizan la dedicación a la familia.»

«Tenemos excelentes técnicas, pero les falta capacidad para el liderazgo.»

A pesar de que en círculos de determinado nivel intelectual y empresarial se ha asumido como políticamente correcto hablar en términos de igualdad, la realidad es que sigue habiendo creencias negativas acerca de la mujer y sus habilidades, hay una preferencia por que sean los hombres quienes ocupen determinados cargos y se establecen unas prácticas que de manera velada dificultan el acceso de las mujeres a ciertas posiciones. Esto pasa también en empresas que tienen sus planes de igualdad y que contemplan en su política de responsabilidad corporativa una serie de medidas de conciliación y otras políticas que, en teoría, favorecen a las mujeres.

La realidad es que muchas veces «se siente» la presión, pero no podemos identificarla en ningún documento, norma o elemento de comunicación formal. Es a nivel informal, en comentarios del día a día, en pequeños gestos o en actos que parecen no tener importancia donde se lidian las batallas más exitosas. Precisamente porque es más difícil denunciarlas claramente.

Un estudio realizado por Boston Consulting Group para determinar si había diferencias entre el grado de ambición de mujeres y hombres en cuanto al poder (leadership ambition gap), en el que analizaron a 141.000 mujeres de 189 países, demostró que las mujeres son tan ambiciosas como los hombres y que no se frenaban por sus obligaciones familiares o la maternidad, sino por el comportamiento de la empresa en relación con la igualdad de oportunidades para ambos sexos.37 A partir de los treinta años, el deseo o las expectativas de promocionar en la empresa se erosionan mucho más rápidamente en las mujeres que ven que su empresa prefiere hombres en los mandos directivos.

Según este estudio, la ambición no sería un rasgo fijo e inherente a las mujeres, sino que vendría condicionado por las dificultades que encuentran en el entorno. Así que nos confirma una cosa que ya sabíamos, y es que en la mayoría de las organizaciones tendremos que esforzarnos mucho más y ser más tenaces y competitivas si queremos obtener ese puesto directivo. Lo que suele pasar es que ante las dificultades, a partir de los treinta, muchas mujeres tiran la toalla y priorizan la maternidad y el cuidado de la familia, esperando que llegue un mejor momento. O se van de la empresa y buscan otro entorno más favorable a la evolución de su carrera.

Este estudio nos da, por lo tanto, motivos para la esperanza y un toque de alerta para los altos directivos. Y es que si la empresa crea un entorno donde se garantice la igualdad de oportunidades y se estimule a las mujeres a optar a puestos directivos, las mujeres no renunciarán a sus objetivos profesionales y combinarán trabajo con responsabilidades familiares. Lo que nos permite aprovechar el talento femenino y avanzar en la reducción de la brecha salarial, así como superar el techo de cristal y todos los demás escollos que nos encontramos con frecuencia las mujeres.

Hay muchas organizaciones privadas y públicas que tienen iniciativas muy interesantes para estimular este paso adelante de las mujeres en sus ámbitos de trabajo. Un ejemplo que he vivido recientemente es el del Barcelona Institute of Science and Technology (BIST), que ofrece una beca a veinte científicas madres para que puedan gozar durante un año de más tiempo para ellas y se puedan dedicar a lo que deseen. Para conseguirla tienen que presentar su currículum y pasar una entrevista en la que un jurado evalúa básicamente dos cosas: su trayectoria en investigación y su actitud para asumir una posición de líder.

En el BIST saben que todas estas mujeres tienen un gran potencial, que la mayoría son brillantes y pueden hacer enormes aportaciones en el campo en que trabajan: nanotecnología, genética, etcétera. Pero ahora, con hijos pequeños, ven frenadas sus carreras y desisten, si alguna vez lo habían previsto, de obtener algún cargo de responsabilidad. El BIST las ayuda a prepararse para la entrevista con una formación que tuve el privilegio de dar. Fue en pleno confinamiento y tuvo que ser por webinar. Fue una increíble experiencia porque no solo asistieron ellas, sino también muchos de sus bebés o hijos de muy pocos años. Alguna dio el pecho durante el seminario.

La sensación que me quedó es que en muchas mujeres científicas hay una especie de aversión al mando y a la ambición. Por lo menos a mostrar interés por el poder, el dinero y la visibilidad. Es como si esto fuera malo, como si tuviéramos que avergonzarnos de querer llegar a posiciones mejores, ser reconocidas públicamente (aunque solo sea en la esfera de nuestra organización) o ser recompensadas económicamente por nuestro talento, trayectoria y habilidades directivas. Quizás es que, a diferencia de lo que ocurre en el mundo de la empresa, las aspiraciones en el ámbito académico y científico son de otra índole y se reconoce más la tarea de investigación o incluso de docencia que la del liderazgo.

La formación tenía como objetivo ayudarlas a superar con éxito la entrevista, cuya dificultad principal —según las promotoras de este seminario, basándose en la experiencia del año anterior— era «venderse», es decir, hablar bien de sí mismas, destacando sus logros y sus habilidades para optar a esa beca, y demostrar que estaban dispuestas a aprovecharla para asumir mayores responsabilidades en el futuro. Es decir, el tribunal decidía por quién apostar para que esta beca impulsara carreras. La idea que subyace a este programa es que las primeras que tenían que apostar eran ellas mismas, apostar por su capacidad presente y futura, demostrar interés en progresar y liderar. Esto es lo que se reconocía con la beca.

Cuando hablamos de techo de cristal y de otras situaciones de desigualdad que se producen en el mundo profesional, solemos pensar en los factores extrínsecos, los que no dependen de nosotras. Pero muchas veces somos nosotras mismas las que no estamos dispuestas a luchar o a invertir energía para superarlo. En la mayoría de los casos, ni siquiera somos conscientes de ello, simplemente no nos vemos en el puesto, ni siquiera somos capaces de imaginarlo. O si lo hacemos, sucumbimos a las dificultades antes de empezar. Y no estoy culpabilizando de esto a las mujeres, sino que estoy precisamente destacando el poder del entorno y lo difícil que es despegar, incluso tratándose de mujeres que ya dieron un paso muy importante en su adolescencia: dedicarse a las ciencias o a la tecnología.

En la actualidad se habla mucho de la necesidad de fomentar vocaciones STEM (Science, Technology, Engineering, Mathematics),38 pero también tenemos que ayudar a estas mujeres a entrar en el mercado laboral y crecer dentro de las organizaciones. Tener mujeres STEM en el ámbito de la investigación tanto pública como privada o en el ámbito de la empresa requiere también conciencia de líder en este campo. Y hoy más que nunca necesitamos mujeres STEM líderes y visibles, incluso populares y famosas, para que inspiren a las niñas y adolescentes a seguir su ejemplo y a hacer deseables y «sexys» estas profesiones que, de momento, atraen mucho más a los chicos.

Precisamente las mujeres del ámbito de la tecnología, las ciencias experimentales, muchos sectores de la industria, la agricultura, la pesca, el transporte y otros entornos predominantemente masculinos tienen que superar la primera de las barreras: ser contratadas. En segundo lugar, ser aceptadas y respetadas como mujeres y como profesionales dentro del equipo. Y, además, ser aceptadas como directivas. En general, tienen que demostrar sus conocimientos, su preparación técnica o su pasión por el tema mucho más de lo que se les exige a ellos. Acaban siendo aceptadas y valoradas como la que más porque se ganan la confianza y el respeto de todo el mundo. Pero tienen que pasar por este proceso de «aprobación» y para superarlo, las habilidades son una de las garantías de éxito.

Es importante que estas mujeres se postulen para puestos directivos porque pueden contribuir, y mucho, a superar estereotipos y a ampliar la contratación de mujeres en la empresa, además de ayudar y actuar de mentoras a las que se van incorporando.

Una de las cosas que más ayuda a las mujeres jóvenes que entran en el mercado laboral es tener modelos femeninos que encarnen estilos de liderazgo positivos y constructivos, al mismo tiempo que firmes y desacomplejados.

Esta «educación» en clave de igualdad en los terrenos más masculinizados debería empezar ya en las escuelas y universidades. Los docentes, tanto hombres como mujeres, deberían poner toda la atención en sus mensajes directos e indirectos para fomentar la ambición profesional y la igualdad, superar los comportamientos estereotipados y normalizar la presencia de las mujeres en todo tipo de sectores y en los puestos de mando.

Si eres una profesional en un entorno predominantemente masculino, busca las oportunidades que haya en tu empresa para promocionarte. Y muestra habilidades de liderazgo sin complejos. Suelen ser posiciones mejor remuneradas. Y en la medida que puedas, ayuda a otras mujeres a dar el paso.

Capítulo 3 APRENDE A INTERPRETAR LOS MENSAJES DE LOS DEMÁS Y CONÓCETE MEJOR A TI MISMA

CONOCERNOS Y CONOCER A LOS DEMÁS

Hay algo que tenemos que saber si queremos ser más eficaces en nuestra comunicación: debemos valorar a nuestro interlocutor para poder prever su actitud, su comportamiento y hasta sus palabras. Si conocemos la mentalidad de los demás, podremos adaptarnos mejor a sus necesidades, conocer sus puntos débiles, saber por qué actúan como lo hacen... Y, además, podemos adaptar nuestro estilo de comunicación al suyo, porque una de las cosas que más gusta a las personas es que hables su mismo idioma. Aunque ahora, precisamente, no me refiero a la lengua sino al estilo. Por eso, una de las mejores cartas que juegan los buenos comunicadores es su capacidad para captar rápidamente cómo son los demás, cómo se expresan y qué necesitan escuchar.

A lo largo de este libro me he referido con frecuencia a las diferencias de comportamiento entre hombres y mujeres. Pero, realmente, ¿en qué se basa esta percepción distinta de lo masculino y lo femenino? ¿Qué hace que una mujer nos parezca masculina y un hombre, «afeminado»? ¿Cuáles son los gestos, las miradas y los tonos de voz que nos hacen más poderosas? ¿Es necesario imitar las conductas masculinas para triunfar en la empresa y la política? Para contestarnos a todo esto necesitamos tener una buena base de conocimientos acerca de cómo utilizamos los tres lenguajes: verbal, no verbal y paraverbal. Y cómo los combinamos para obtener las fórmulas de éxito.

En este capítulo analizaremos las principales diferencias de comunicación de los dos estilos, sin perder de vista el concepto de estatus, que es uno de los que más nos interesa porque de lo que se trata es de ver cómo la percepción de estatus regula nuestras relaciones, condiciona nuestra imagen y nos sitúa en mejores condiciones para alcanzar puestos relevantes en las organizaciones y en la sociedad. Partiremos de la base de que hay muchos estilos de liderazgo que pueden aplicar distintos estilos de comunicación.

Lo que veremos se refiere al comportamiento de la población en general, pero está claro que siempre habrá algún aspecto de la descripción en el que no encajaremos. Las investigaciones sobre comunicación muestran que una gran mayoría de hombres y mujeres presentan características estándar. Algunos de estos comportamientos se basan en la socialización y el aprendizaje, y otros se basan en cómo funciona nuestro cerebro o cómo es nuestro cuerpo. Cada lectora o lector sabrá encontrar aquellos aspectos de la comunicación con los que más se identifica y podrá utilizar estos conocimientos para conseguir sus objetivos.

Tanto hombres como mujeres deberían conocer los puntos fuertes y los puntos débiles del estilo comunicativo asociado a su género y también los del género opuesto para evitar problemas de comunicación y trabajar mejor juntos.

Ser conscientes de los estereotipos y prejuicios inconscientes nos hace más flexibles, más dispuestos a adquirir nuevas habilidades: nos hace más inteligentes.

Antes de entrar en las tres grandes áreas de la comunicación humana tenemos que referirnos a los términos que utilizaremos. La primera distinción necesaria es entre información y comunicación.

Entendemos como mensajes informativos los que se emiten de manera involuntaria o pasiva. Por ejemplo, informamos involuntariamente de la edad que tenemos, pero podemos intentar alterar voluntariamente la percepción que los demás tienen de ella. Suspirar puede ser involuntario, pero informamos de nuestro estado de ánimo.

La comunicación es voluntaria y dirigida a otras personas con determinadas intenciones. Decir «hola» es un acto de comunicación voluntario, y ceder el paso también. Pero la frontera no siempre está clara porque no siempre somos completamente conscientes de lo que hacemos. Lo que sí es cierto es que estamos todo el día transmitiendo mensajes. Por eso podemos hablar de comportamiento o conducta, en especial si nos referimos a la vertiente no verbal.

Las personas que me ven o se relacionan conmigo se forman una imagen a partir de la información (involuntaria) y de la comunicación (voluntaria) que yo transmito. En este sentido, desde el punto de vista del receptor, todo comunica, aunque el emisor no sea consciente de ello. Al no ser gran parte de la información que emitimos ni consciente ni voluntaria, perdemos el control sobre nuestra comunicación y, en consecuencia, sobre nuestra imagen.

Por lo tanto, el primer paso para poder decidir tu imagen y tu forma de relacionarte con los demás es ser capaz de analizar tu estilo de comunicación. Y ver en qué medida responde al estereotipo femenino. También podrás analizar si tu conducta tiene rasgos más asociados a la autoridad y el estatus o a la docilidad y la sumisión.

A partir de aquí, la decisión es tuya. Tendrás las herramientas para planificar tu comunicación, reaccionar según te interese y adaptarte a cada contexto.

DIFERENCIAS EN EL ESTILO DE COMUNICACIÓN FEMENINO Y MASCULINO TRADICIONALES

Está claro que nuestra sociedad cambia muy rápidamente, es cada vez más diversa, los jóvenes se comportan de maneras diferentes a sus padres... pero hay algo que todavía se mantiene en la mayoría de los países de cultura occidental: la diferencia en el estilo de comunicación entre hombres y mujeres. Vamos a ver, por lo tanto, las características de cada estilo para ser capaces de identificarlos y estar así preparadas para comprender a los demás.

Dime si te ha pasado alguna de estas cosas:

Le cuentas a un hombre (compañero o pareja) un pequeño problema que tienes y él te dice inmediatamente lo que tienes que hacer... cuando tú lo sabes de sobra y solo estabas pensando en voz alta.

O le preguntas algo esperando una explicación y la respuesta es un monosílabo.

Estas diferencias de actitud son frecuentes entre hombres y mujeres, y nos pueden llegar a irritar. A veces pensamos que ellos son muy simples porque les tienes que decir las cosas muy claro para que las entiendan. Ellos, en cambio, piensan que nosotras somos muy complicadas, que decimos las cosas indirectamente. Una de las frases más pronunciadas del mundo es: «Mujeres, no hay quien las entienda». Y en el sentido contrario, es probable que una de las top ten sea: «Pero ¿cómo es posible que no se dé cuenta?».

¿Por qué ocurre? En gran parte tiene su origen en la educación que hemos recibido. Y no me refiero tanto a la escuela como a los modelos sociales y culturales «adecuados» que hemos tenido que seguir. Aprendemos por imitación y, en general, las mujeres imitamos a las madres y los hombres, a los padres, aunque también influye en nuestro aprendizaje la propia naturaleza de unas y otros.

El resultado de todo ello es que la forma de comportarnos ya nos diferencia desde la infancia. Hay factores que nos llevan a estudiar materias distintas, a elegir deportes o hobbies distintos y también a hablar y a movernos de maneras muy diferentes. Precisamente de esto quiero hablarte, porque muchas de las cosas que te comentaré las has visto desde siempre, pues forman parte de nuestra normalidad. Y quizás por eso pasan desapercibidas: creemos que tienen que ser así por naturaleza y ni siquiera nos planteamos que puedan ser distintas.

La comunicación de hombres y mujeres tiene una amplia base compartida. Si no fuera así, no habría forma de convivir. Pero también tiene unos rasgos característicos para cada género. Y son estos los que muchas veces son una barrera para la comprensión o nos ponen a las mujeres en desventaja. En este capítulo vamos a descifrar estos códigos de comunicación de unos y otros, y los veremos por separado según los tres grandes sistemas comunicativos: conducta no verbal, lenguaje paraverbal y lenguaje verbal. Como sabes, en realidad funcionan simultáneamente, pero nos será muy útil primero detallar cómo utilizamos cada uno y después aplicarlo en situaciones concretas en el último capítulo.

LA DIFERENCIA EN EL COMPORTAMIENTO NO VERBAL

La comunicación no verbal es omnipresente, es decir, no podemos librarnos de ella. La comunicación no verbal nunca se calla. No podemos dejar de comunicar con nuestros gestos, movimientos, miradas, contacto físico, ropa u olor. Por lo tanto, somos un libro abierto si la persona que tenemos delante nos sabe leer.

Hay una idea errónea muy extendida y es que nos podemos entender a base de gestos y que la comunicación no verbal es universal. Nada más lejos de la realidad. Hay una parte compartida, pero todos nos comunicamos en función también de nuestra cultura, clase social o género.

En efecto, a través de la comunicación no verbal estamos dando información sobre nuestros orígenes culturales y sociales, nuestra personalidad, nuestro estado de ánimo o nuestras intenciones. Y también damos señales, a veces muy sutiles, de lo que queremos disimular: nerviosismo, inquietud, inseguridad, etcétera.

Además, hay algo que todos mostramos de una manera o de otra cuando nos relacionamos: el estatus. Es decir, mostramos nuestra posición en el grupo o en la sociedad. Mostramos el poder que tenemos o que nos gustaría tener. Y esto es crucial para entender la comunicación humana en general, así como la relación en la empresa y la comunicación entre hombres y mujeres, en particular.

Estamos acostumbrados a pensar que la comunicación se basa en palabras, pero aunque estas puedan tener un significado objetivo, es el conjunto de mensajes no verbales que las acompañan lo que les da el auténtico significado. La combinación de estos distintos niveles de mensajes enriquece nuestra comunicación, pero también la puede dificultar.

Y aquí está una de las grandes claves de la eficacia comunicativa: interpretar correctamente estos mensajes. Cuando en una reunión alguien dice: «No estoy de acuerdo», estas palabras tendrán un efecto completamente distinto dependiendo de quién lo dice y con qué tono de voz, cómo mira a su interlocutor, cómo ha movido las manos al decirlo... El efecto en los demás puede ser tan diferente como que todo el mundo escuche atentamente o haga caso omiso como si no hubieran oído nada.

Ámbitos del comportamiento no verbal

Antes de seguir con el tema de las diferencias entre hombres y mujeres será útil recordar cuáles son los ámbitos de la conducta no verbal.39

Esta clasificación de los ámbitos de la conducta no verbal es una de las más extendidas:

Cronémica

Proxémica

Háptica

Kinesia

Aspecto personal y pertenencias

CRONÉMICA

El término fue acuñado por Thomas Bruneau a finales de los años setenta y se refiere al concepto que tenemos del tiempo y al uso que hacemos de él.

En el primer capítulo del libro veíamos la importancia de este ámbito en lo relativo a la gestión de nuestras actividades y la repartición de las tareas. Pero hay que tener en cuenta que también es un ingrediente fundamental de la comunicación.

En las relaciones sociales, el tiempo es un factor regulador de primer orden, aunque ni se ve ni se oye. El ritmo en los movimientos, la velocidad en el habla, la interrupción de una conversación, la duración de una mirada o de un apretón de manos tienen su importancia en la relación. El comportamiento cronémico, por lo tanto, es uno de los ingredientes de nuestra imagen.

PROXÉMICA

Proxémica es el término acuñado por el antropólogo Edward T. Hall para designar el estudio del uso que hace el hombre del espacio.

Este espacio personal no es solo el que ocupamos con nuestro cuerpo, sino el espacio que lo rodea, una especie de burbuja invisible que nos permite sentirnos libres y seguros. Sus dimensiones pueden variar según la cultura, la personalidad o el contexto. Una persona que ha crecido en el campo, por ejemplo, suele establecer una distancia mayor en sus relaciones sociales, pero no las mantendrá en una relación íntima.

Se suelen describir cuatro áreas de confort en el uso del espacio: área íntima, área personal, área social y área pública. Una cercanía íntima con alguien que no conocemos nos generará incomodidad. Un acercamiento excesivo puede considerarse una agresión, mientras que una distancia excesiva puede denotar frialdad, miedo o timidez. De todos modos, el uso de estas distancias está condicionado por el estatus de los interlocutores, su cultura, su género, las intenciones o la personalidad, entre otros factores.

El tipo de entorno, las dimensiones de los espacios, su diseño y la distribución de los muebles y otros artefactos influyen en las reacciones de las personas. Diseñar o elegir determinados espacios donde van a tener lugar los encuentros es una forma de influir en la conducta de los demás. La percepción que se recibe del entorno (la calidez, la formalidad, la privacidad, el orden, etcétera) pueden crear el clima propicio para conseguir determinados objetivos.

El uso que hacemos de los espacios es indicativo de cómo nos sentimos en él, de cuál es nuestro propósito o de los permisos que creemos tener para ocuparlo. El sitio que elijas en una sala de reuniones dice mucho de lo que pretendes, de lo que piensas sobre ti misma. Y, además, influirá en los resultados de tu interacción en esta sala.

HÁPTICA

Háptica es el término utilizado para referirnos al comportamiento y a la percepción táctil.

El contacto físico que involuntaria o voluntariamente establecemos con los demás tiene una gran influencia en las relaciones. El contacto oportuno y aceptado por ambas partes es fuente de confianza en el trabajo. Pero mal administrado puede interpretarse como una muestra de agresividad, abuso de poder, acoso o rechazo.

Aunque todos utilizamos cada día este código, quizás sea uno de los más complejos en cuanto a la posible interpretación de la otra parte. Según el contexto, el receptor puede interpretar erróneamente el contacto y confundir una muestra de compañerismo con un interés sexual o al contrario, por ejemplo.

En la vida social y laboral hay unas pautas tácitas que en cada cultura e incluso en cada sector marcan los rituales más frecuentes, como el saludo y la despedida, el acuerdo o la felicitación. El comportamiento táctil está muy sujeto al concepto de estatus y, por este motivo, tradicionalmente lo han usado de manera muy distinta hombres y mujeres. Esto sigue reflejándose actualmente en las relaciones en el trabajo.

KINESIA

Es más conocida como «lenguaje corporal» aunque el término no es muy adecuado porque esto significaría reducirlo a aquellos movimientos con intencionalidad de comunicación y, en realidad, todos nuestros movimientos, sean o no para relacionarnos con los demás, transmiten una información.

Nuestro cuerpo, nosotros, estamos en constante exhibición, aunque probablemente de manera involuntaria. Somos seres públicos desde el momento en que somos detectados por otro. Y puede pasar que esta otra persona conozca mejor nuestra imagen que nosotros mismos, porque nosotros nos vemos menos que los demás y conocemos menos nuestra expresión corporal de lo que los demás la conocen.

El cuerpo modifica el entorno y el entorno modifica al cuerpo en esta interacción permanente. Las interacciones con el entorno, con los demás no son puntuales, como podría parecernos, sino permanentes, y lo no verbal siempre está implicado.

Nuestro cuerpo, tanto si está estático como en movimiento, se está expresando. Pero no siempre existe el mismo grado de voluntad y de conciencia en la expresión. Cuanta más voluntad, más control de la situación y de la interacción. Y, probablemente, más control sobre los resultados.

El estado de ánimo, la predisposición a la acción, la apertura hacia la relación se transmiten, consciente o inconscientemente, a través del cuerpo.

Todas las partes del cuerpo intervienen en esta comunicación. Es especialmente expresivo el rostro, que puede producir las más variadas expresiones. La mirada es una de las principales herramientas de comunicación para los humanos y al estudio de los movimientos de los ojos se le llama «oculésica». La sonrisa es otro de los grandes gestos, con múltiples variaciones y significados; por eso también es importante tenerla en cuenta. Y las manos, sobre todo cuando acompañan a la palabra, ofrecen también información relevante.

Estos aspectos del comportamiento no verbal tienen en alguna vertiente un uso diferente por parte de hombres y mujeres. Por ejemplo, todos sabemos sonreír, pero no sonreímos siempre por las mismas razones ni en las mismas situaciones.

ASPECTO PERSONAL Y PERTENENCIAS

Nuestro aspecto es nuestra primera herramienta de relación presencial. En gran parte es el responsable de la primera impresión y, por lo tanto, influye en cómo nos percibirá el otro.

Los demás reciben información a través de nuestros rasgos físicos, como el color de la piel, la altura, la fisonomía, la complexión física, el sexo o la edad. Y también de todos los objetos que utilizamos para cubrirnos o adornarnos: ropa, calzado, perfumes, maquillaje, esmalte de uñas, gafas, etcétera. Y no solo esto, sino también el resto de pertenencias que sean visibles: aparatos electrónicos, bolsos y maletines, vehículos y propiedades.

A pesar de que no podemos cambiar nuestro físico, la gestión de nuestra imagen es una de las estrategias que tenemos al alcance para mandar mensajes intencionales: diferenciarnos, pasar desapercibidos, transmitir profesionalidad, mostrar compromiso con la empresa, denotar creatividad, etcétera. Es importante dominar estos códigos no solo desde el punto de vista de la propia experiencia, intuitivamente, sino también estudiar estas conductas para poder analizar el propio comportamiento y el de los demás, comprender mejor las situaciones que vivimos y pilotar nuestras interacciones. Para ello es imprescindible desarrollar nuestra inteligencia no verbal.

Inteligencia no verbal

Inteligencia no verbal es la capacidad para percibir e interpretar el comportamiento no verbal de otras personas y la habilidad para responder y actuar no verbalmente en cada contexto con o sin intencionalidad, según los objetivos que se quieran alcanzar.40

TERESA BARÓ

Como vemos, la inteligencia no verbal (INV) actúa siempre en dos direcciones: en la recepción y en la emisión de los mensajes. Es decir, que hay una capacidad receptiva y una capacidad expresiva.

No mostramos la misma inteligencia en todos los entornos. Alguien que se desempeña de manera excelente en su círculo habitual puede tener dificultades en otro ambiente. Esto es algo que nos afecta mucho a las mujeres porque, en general, nos desenvolvemos muy bien entre mujeres (compartimos los mismos patrones de conducta) o en el ámbito para el que nos han educado (el familiar o el de profesiones con poco rango de autoridad). Pero, muchas veces, cuando salimos de estos escenarios, tenemos dificultades a la hora de mostrarnos, de entender cómo actúan los demás y de adaptarnos al entorno.

Nuestra INV será mayor cuanto más capaces seamos de movernos en entornos diferentes. A menos inteligencia, menos posibilidades de éxito.

Según nuestra definición de INV, una persona competente en el terreno no verbal tiene bien desarrolladas estas habilidades:

Percepción

Interpretación

Autoconciencia

Autocontrol

Adaptación

Proacción

Planificación

Entrenamiento

PERCEPCIÓN

Es la capacidad para «ver» cómo se comportan los demás, desde el más sutil movimiento hasta su conducta en general. Se necesita una predisposición a examinar el entorno y las personas, una curiosidad, una actitud abierta y receptiva a todo tipo de información. La capacidad de observación no es solo tener la vista entrenada para captar todo tipo de información, sino también una actitud curiosa permanente.

INTERPRETACIÓN

Es la capacidad para interpretar los movimientos de los demás adecuadamente. La persona inteligente se pregunta el porqué de esta actuación. Lo relaciona con la cultura, la edad y el sexo de la persona y con sus circunstancias. Sitúa rápidamente al interlocutor. Esta capacidad es imprescindible para poder reaccionar de la manera más acertada.

AUTOPERCEPCIÓN

A veces resulta más fácil conocer a los demás que conocerse a uno mismo. Estamos acostumbrados a calibrar a nuestros interlocutores, pero no tanto a autoanalizarnos. No estamos muy entrenados en el autoanálisis y a veces ni siquiera reflexionamos sobre la imagen que tenemos de nosotros mismos (autoimagen). En lo que concierne a la conducta no verbal, es muy frecuente que ni siquiera conozcamos nuestros propios movimientos.

AUTOCONTROL

Una persona competente en habilidades sociales y en comunicación necesita poder controlar sus reacciones, regular su estilo de comunicación.

Precisamente los individuos con menos capacidad para autorregularse son los que más dificultades de relación tienen. En general, esto se asocia a rasgos de personalidad, a la falta de aprendizaje de las pautas sociales, a la falta de tacto y diplomacia, al no saber estar.

ADECUACIÓN

La capacidad de adaptación al entorno y a todo tipo de interlocutores es una muestra de eficacia comunicativa. Si una profesional no calibra correctamente el grado de formalidad de una situación o no se adapta al perfil de sus interlocutores, será más difícil que tenga éxito.

PROACCIÓN

Es la capacidad para tomar las riendas de la comunicación y para facilitar la respuesta del otro según mis intereses.

PLANIFICACIÓN

Planificar es, probablemente, junto con el entrenamiento, la vertiente más consciente de la INV. Exige reflexionar acerca de la mejor manera de conseguir el objetivo, establecer un plan de acción, decidir el tono de comunicación que más me conviene y adecuar los códigos verbales y no verbales a otras personas para la consecución de objetivos. Las personas capaces de pensar, diseñar (incluso ensayar) estos encuentros tienen muchas más probabilidades de salir con éxito, es decir, de conseguir lo que desean.

ENTRENAMIENTO

Cambia nuestro entorno, van apareciendo nuevos interlocutores y también cambian los medios a través de los que nos relacionamos. Hay formas de moverme o de expresarme que puedo practicar para aplicarlas con naturalidad cuando lo necesite.

Afortunadamente, tenemos la posibilidad de aprender, de desarrollar estas competencias para adaptar o cambiar nuestro estilo de comunicación.

Podemos buscar recursos para conocernos cada vez mejor, para cambiar hábitos perjudiciales que detectamos, para comprender una cultura distinta a la nuestra, para adecuarnos a un nuevo rol profesional.

Para hacerte una idea de tus áreas de mejora puedes revisar este sencillo cuadro y marcar con una cruz el nivel que crees que tienes de cada aspecto de tu INV.

Nota del 0 al 10

Qué tienes que mejorar

Percepción

Interpretación

Autoconciencia

Autocontrol

Adaptación

Proacción

Planificación

Entrenamiento

Cómo se demuestra el estatus con el comportamiento no verbal

El control ejercido por unos sobre otros se manifiesta también en el lenguaje corporal, donde una gestualidad autoafirmada, desinhibida, acompañada de seguridad y aplomo, constituye el bagaje de los poderosos, mientras que la inseguridad y la búsqueda de aprobación acompañan como una sombra a los sectores desfavorecidos. [...] Incluso el tono de voz puede considerarse un indicador de clase social. [...] La diferencia en la seguridad manifestada en las conductas verbales y gestuales explica en buena parte la asimetría de las conductas masculinas y femeninas, más sueltas, directas y autocentradas las primeras, y más acorde con lo esperado y centradas en agradar a los demás las segundas.41

DOLORES JULIANO

Dado que el poder siempre se ha asociado al género masculino y todavía hoy los hombres ostentan la mayoría de los puestos directivos, veamos qué relación hay entre el poder y su expresión. Es importante saber cuáles son las marcas de estatus, quién las utiliza, cuándo y con quién. En el caso de las mujeres, ¿cómo podemos transmitir estatus? ¿Será inevitable que parezcan más masculinas? ¿Se puede transmitir firmeza de otra manera que no nos derive a una comunicación típicamente masculina?

Veamos cómo se manifiesta la supremacía (o la voluntad de conseguirla) a través de los distintos ámbitos del comportamiento no verbal.

Nuestra conducta no verbal tiene una dimensión global y otra de detalle. Y cualquier detalle puede dar información relevante. Sin embargo, también es fundamental tener en cuenta el conjunto de los mensajes, el contexto, la regularidad. La pertinencia, la armonía, todo esto tiene su efecto en cada momento, pero es mucho más poderoso si se extiende en el tiempo y forma parte de tu conducta habitual. En el entorno en el que te mueves será mucho más efectivo un comportamiento y una actitud que impregne tu forma de ser que un gesto aislado. Por eso es importante que pongas atención en ello cada día.

El estatus es la posición que ocupa una persona dentro de la escala social o de un grupo. Por ejemplo:

Los ricos tienen más estatus que los pobres.

Quienes están en la cúspide de la organización tienen más poder que quienes están debajo.

Las personas líderes tienen más poder e influencia sobre las personas que las siguen.

Está claro, ¿verdad? Pues en la sociedad tradicional, además de todo esto, el hombre ha tenido siempre más poder que la mujer, por lo menos en el ámbito público. Ha tenido más fuerza física, más volumen corporal, más poder político y económico, más visibilidad publica, se ha ocupado de los negocios y de la guerra, ha sido ambicioso y ha tenido que mantener a la familia y protegerla.

Todo esto ha hecho que, en general, el lenguaje corporal del hombre sea una expresión permanente de estatus, mientras que la mujer se ha quedado en un segundo plano: su ámbito era el doméstico y no el público, se le ha pedido que actúe con dulzura y ternura y que cuide de la familia. Se la ha educado para ser abnegada y sacrificada, y también se ha potenciado en ella la sensualidad y la belleza. Pero lo más importante de todo: se la ha educado para la sumisión. Para que sea una buena persona, una buena chica, obedeciendo primero a sus padres y, después, a su marido.

Ahora veremos cómo hombres y mujeres utilizamos un lenguaje no verbal muy distinto para expresamos. ¿Por qué? Precisamente porque ese tipo de lenguaje está relacionado con la seguridad, la jerarquía, el liderazgo y el poder. Pero vayamos por partes...

Comportamiento cronémico

Este comportamiento habría que utilizarlo conscientemente como herramienta de comunicación, para poner límites y establecer prioridades, para ganar visibilidad y autoridad.

Como mujer profesional te interesa revisar tu comportamiento cronémico. Aunque no nos demos cuenta, todas nuestras acciones de comunicación están también enmarcadas en el eje temporal. Fíjate en cuánto tiempo:

ostentas la palabra en una reunión;

tardas en contestar un correo;

dedicas a conversar con un subordinado;

concedes una visita.

Si demuestras que tu tiempo tiene valor y que lo utilizas según tu voluntad, los demás te reconocerán más estatus.

En las reuniones, busca la visibilidad con tus aportaciones. Haz uso de tu tiempo para intervenir. Haz que respeten tu turno de palabra y desarrolla estrategias para que no te corten, te roben las ideas o te ignoren. Para ello necesitamos desarrollar una determinada actitud y conocer una serie de técnicas que nos permitan defender nuestras posiciones incluso en las situaciones más desfavorables. Los veremos en los siguientes capítulos.

El uso consciente de nuestro tiempo, los ritmos y los patrones de relación con los demás son parte de nuestra INV. Dentro de lo posible, y según el puesto que ocupas, no permitas que usen tu tiempo sin tu permiso.

COMBATE LAS INTERRUPCIONES

Tanto si estás en el lugar físico de trabajo en la empresa, como si estás en casa, marca siempre que puedas o pacta los horarios de consultas o reuniones. No es lo mismo ser la jefa que tener que someter tu tiempo a los designios y ritmos de un superior. Pero igualmente se pueden tomar medidas para evitar al máximo las interrupciones:

Anticípate a algunas consultas o requerimientos que compañeros y superiores podrían hacerte más tarde de forma intempestiva.

Cierra la puerta (si tienes).

No contestes constantemente correos, wasaps y llamadas (se puede educar a la gente para que acepte un tiempo de respuesta más largo).

Ponte unos auriculares aunque no escuches música. Es una señal de que estás aislada del entorno.

Utiliza cascos inhibidores de sonido para aislarte de verdad (los buenos son caros, pero merece la pena la inversión. Los he utilizado en aeropuertos, trenes, bares y en mi casa, para aislarme del ruido exterior).

Si eres jefa, pregúntate si eres una de las principales interrupciones para tus colaboradores; toma conciencia de que los superiores son uno de los principales ladrones de tiempo, precisamente porque se creen con el poder de aparecer a cualquier hora pidiendo lo que se les antoja cuando podrían esperar, mandar un correo o acumular los comentarios y requerimientos en un par de momentos del día.

Respeta en la medida de lo posible el tiempo de tu equipo y permíteles organizarse y ser productivos. El ejemplo también es una buena manera de ir implementando la cultura de la gestión del tiempo.

PUNTUALIDAD
Hacer esperar a la gente para sentirte más importante ya no se lleva. En la cultura occidental, y en concreto en el ámbito profesional, el tiempo es dinero. Por lo tanto, cada vez que hacemos esperar a alguien le estamos robando. Ten en cuenta cómo esto puede afectar a la relación.

ORGANIZA BIEN TUS REUNIONES

Para ser más eficaz en tus reuniones es necesario:

Planificarlas y organizarlas.

Establecer un horario y seguirlo.

Poner normas para el buen funcionamiento.

Moderar las intervenciones y distribuir el tiempo según el orden del día.

Ser estricto con las interrupciones.

Hacer un buen seguimiento posterior.

Cuanta más organización temporal muestres y más enfocada a resultados estés, más autoridad transmitirás. Todo ello en un ritmo de seguridad, serenidad y control.

El uso del espacio

Todos tenemos una concepción de «territorio» como un espacio que se extiende alrededor de nuestro cuerpo y que ocupamos con distintas actividades en distintos momentos del día. Va variando según multitud de factores, pero hay algo que es invariable, y es la necesidad de tener un espacio personal permanente, una especie de burbuja invisible que nos rodea y que al mismo tiempo nos protege y nos hace sentir libres. Las dimensiones de esta burbuja varían según la cultura, según la circunstancia concreta en la que nos encontramos, según el estatus y, cómo no, según el género.

Aprendemos desde muy pequeños a guardar las distancias sociales habituales en nuestra comunidad. En la adolescencia ya sabemos perfectamente que no nos podemos acercar demasiado a un desconocido o abrazar a un profesor sin un motivo excepcional.

Nos vamos moviendo por el mundo como si tuviéramos un campo magnético que nos mantiene en todo momento a la distancia correcta de los demás según el tipo de relación. Lo tenemos tan interiorizado que cuando alguien se comporta de una manera «anómala», nos damos cuenta enseguida y lo percibimos como una agresión. Nos ponemos en alerta. Los motivos de un acercamiento excesivo pueden ser muy variados. Algunas personas lo hacen porque son muy expansivas y quieren comunicarse de forma más cálida. Otras lo hacen con interés sexual y otras para ponerte en tensión, amenazarte físicamente o agredirte.

En el trabajo, en las relaciones presenciales, estamos permanentemente sujetos a este tipo de relación invisible. Cuando todo funciona correctamente según nuestras costumbres y la idea que tenemos de la relaciones, no nos damos ni cuenta. Pero sí somos conscientes cuando alguien rompe estas normas no escritas. Si un cliente nos abraza con un exceso de efusividad al vernos, se activará una alarma. Si un superior se nos acerca demasiado para comentarnos algún documento, nos sentiremos incómodas. Empezaremos a experimentar sentimientos negativos hacia esta persona. Nos pondremos en tensión, y esto tendrá efectos físicos en nuestro cuerpo: tensaremos los músculos, se acelerará el ritmo cardíaco y el cuerpo se preparará, aunque no seamos conscientes de ello, para el ataque o para la huida.

¿Hay diferencias de género en el comportamiento proxémico? Sí.

Hombres y mujeres son más persuasivos cuando demuestran estar implicados en la conversación inclinando el cuerpo, moviendo las manos para reforzar el mensaje o manteniendo el contacto visual. Por otro lado, mantener una distancia excesiva o parapetarse detrás de alguna barrera reduce la posibilidad de ganarte la confianza del interlocutor. Pero hay sutiles diferencias en cuanto al acercamiento.

Las mujeres toleramos más la cercanía física entre nosotras y podemos ponernos frente a frente para comunicarnos en confianza. Sin embargo, a los hombres, esta posición les parece agresiva, de enfrentamiento, así que tienden a ponerse de lado y a mantener una distancia ligeramente superior.

Si un hombre se acerca a otro y se coloca a una distancia reducida frente a frente, es porque hay una voluntad de marcar estatus, de modo que la otra parte puede sentirse atacada. Por ello, si la aproximación es amistosa y «al mismo nivel», se acercarán por el lado y mantendrán una posición en ángulo de 45 grados. Esto permitirá que otros se acerquen y participen en la conversación.

Las mujeres se acercan de frente entre sí, que es la forma en que cada una de ellas tiende a plantarse o sentarse cuando habla con los demás. También se acercan a un hombre de frente, una posición que a este le puede incomodar (algo que las mujeres pueden utilizar según sus intenciones). En cambio, la mujer interpretará el hablar de lado a lado como si él no estuviera siendo franco o incluso escondiéndole algo.

Fíjate en cómo hablan las personas de pie en cualquier evento y te darás cuenta del tipo de relación que mantienen y de si es fácil entrar en esa conversación o no. Esto nos ayudará a mejorar nuestros primeros contactos en sesiones de networking y, en general, con personas desconocidas.

La persona que tiene más estatus normalmente ocupa más espacio y sus subordinados no se acercan sin permiso. En cambio, quien se siente con poder sí puede invadir el espacio del otro, especialmente para amedrentarle.

Cuando alguien se nos acerca demasiado, las mujeres nos sentimos incómodas. Al final, lo más probable es que no hagamos nada porque las normas de socialización nos dicen que tenemos que ser amables y disimular nuestra propia incomodidad para no incomodar a quien se excede. Pero hemos pasado un mal rato y nos queda un recuerdo de esta relación y de esta persona que nos condicionará en el futuro. La alarma ya está encendida y si se repite la situación, tendremos que pensar cómo abordamos la cuestión.

Esta transgresión del uso del espacio es una de las primeras formas en que se manifiesta el acoso en el trabajo, y específicamente el acoso sexual. Sobre este tema hablaremos con más detalle en el capítulo cuatro.

Otro de los mecanismos que tenemos para preservar nuestro espacio o para invadir el de los demás es utilizar objetos. Si quiero evitar que se me acerquen demasiado, una de las estrategias es ocupar el espacio lateral con chaquetas, papeles o el bolso. Por el contrario, cuando dejen sobre tu mesa sus objetos personales, tienes que hacer todo lo posible para que se los lleven. Una de las formas de ganar poder es utilizar el espacio de los demás, aunque solo sea dejando unos papeles en tu mesa.

Observa a tus compañeros masculinos. En general, son más invasores que las mujeres, e invaden no solo con su cuerpo sino también con sus pertenencias.

LA ALTURA

El comportamiento no verbal del poder tiene mucho que ver con la altura: no solo la estatura del propio cuerpo, sino también la altura que conseguimos al situarnos en un espacio más elevado o sobre un objeto que nos sitúa por encima de los demás.

Tenemos que partir de una constatación: las mujeres medimos de media unos cinco centímetros menos que los hombres. Y parece ser que esta condición física afecta a la percepción de la autoridad y el poder. Las estadísticas nos muestran que cuanto más alto sea un ejecutivo, más probable es que ocupe un alto cargo directivo y más elevado será el sueldo. Es decir que no solo concedemos más autoridad a las personas más altas, sino que también las creemos más competentes y con más poder, no solo por sus rasgos biológicos sino también psicológicos. Se ha comprobado que las personas más altas se sienten más seguras y tienden a comportarse con más firmeza y estatus. La biología les regala unos rasgos de salud y fuerza y, además, los aprovechan para sacar ventaja.

Cuando alguien tiene que mostrarse más discreto, sumiso o respetuoso, tiende a situarse en un espacio que disminuya su altura, o adapta su cuerpo o se mueve para parecer menos alto, menos imponente y amenazador. Por ejemplo, encorva la espalda, pega los brazos al cuerpo, hunde la cabeza o la inclina ante la persona de más rango. Muchos saludos están basados en esta idea: por ejemplo, la inclinación del cuerpo que hacen los japoneses. También tenemos el gesto femenino de la genuflexión ante autoridades eclesiásticas o la realeza, vestigios de una sociedad muy explícitamente jerárquica.

Allan y Barbara Pease, reconocidos consultores en comunicación, afirman que «cuanto más baja sea una mujer, más probable es que se vea interrumpida por un hombre».42 Así pues, ya podemos sacar la primera conclusión, que probablemente no sea una novedad para nadie: las mujeres altas tienen más posibilidades de tener autoridad en el trabajo, pero menos de tener pareja, pues los hombres buscan parejas de menor estatura.

La altura percibida por los demás no solo depende de los centímetros que medimos objetivamente, sino también de cómo nos comportamos. Una persona alta que quiera parecer más baja lo puede hacer siendo más discreta en los movimientos del cuerpo, inclinándose para acercarse a su interlocutor o sentarse, si es posible, ya que sentados se notan menos las diferencias de estatura. Esta es, probablemente, la razón por la que muchas personas que tienen una estatura por encima de la media acaban, inconscientemente, encorvando la espalda de manera permanente. No solo para acercarse a hablar con los demás, sino para intentar ser más discretos o reducir la posible imagen de autoridad, incluso de amenaza.

Subirme a una silla, montar a caballo, hablar desde un púlpito o una tarima, sentarme en un trono o, simplemente, tener mi silla sutilmente más elevada que el resto son formas de sentirme y parecer superior. A los reyes, por ejemplo, los imaginamos en tronos y en una posición elevada, de manera que miran al pueblo desde arriba. Utilizamos la expresión «Su Alteza» para los príncipes. Cuando bajan a la calle y se mezclan con sus súbditos, es con la clara voluntad de dar una imagen de cercanía, y es cuando la gente los percibe como personas «normales», como «nosotros».

Entre el resto de los mortales también se establecen diferencias y adquieren un valor metafórico muy poderoso los términos «clase alta» y «clase baja», o bien «alta sociedad» y «barrios bajos» (o «barriobajero»), aunque nada tengan que ver con la situación geográfica de la zona. Esto también afecta al uso de los espacios y, por eso, las personas que quieren demostrar poder político o económico (el presidente de una compañía, por ejemplo) está normalmente en plantas más elevadas que los demás empleados o que las demás oficinas. Los exclusivos penthouse son un ejemplo de poder: tienen grandes dimensiones y están situados en los pisos superiores.

La estatura y el lugar donde nos colocamos tienen un doble efecto: contribuyen a la sensación propia de autoridad y a la imagen que proyectamos. Sabiendo todo esto, ¿qué podemos hacer las mujeres para ganar autoridad cuando lo estimemos necesario?

Saluda con simpatía, pero no inclines ni la cabeza ni el cuerpo.

Muévete con seguridad, expande tu cuerpo hacia arriba todo lo que puedas.

Mantén la cabeza erguida. Sin arrogancia. No levantes excesivamente la barbilla, tiene que mantenerse paralela al suelo.

Vístete de manera que las líneas y los colores estilicen tu figura y te den autoridad (véase «El aspecto, la imagen personal como herramienta para la influencia»).

Si utilizas tacones, que sean cómodos y no te hagan tambalear.*

Péinate de manera que tu rostro se eleve: un recogido, más volumen en la parte superior en lugar de tener el cabello aplastado en la cabeza o una larga y lánguida melena.

Si vas de visita a otra empresa, a ver a un cliente o a una entrevista de trabajo, no te sientes mientras esperas al anfitrión, sea hombre o mujer. Así, en la primera impresión habrá menos diferencia de altura.

En una reunión intenta ser la última en sentarte.

En situaciones informales donde haya sofás o butacas, puedes utilizar el truco de sentarte sobre el brazo de la butaca. Los sofás mullidos y bajos son el peor enemigo de la mujer profesional. Y más si lleva falda.

En el caso de un acto público, o en televisión, intenta por todos los medios que no te obliguen a sentarte en un sofá bajo. Si no hay otra opción, mantente erguida en lugar de relajarte y quedarte casi con las patitas colgando.

Cuando las sillas se puedan regular, adáptalas a tu altura.

Para hablar en una reunión, levántate siempre que puedas. Utiliza como pretexto una presentación o escribe en un rotafolio.

Una situación habitual es que, al hablar en público, el atril no se pueda regular. Pide que pongan algún cajón para estar más alta. Piensa que normalmente están diseñados por hombres y para hombres. Evidentemente, esto también les pasa a hombres de menor estatura, como el expresidente de la República francesa Sarkozy, al que tenían que adaptarle siempre el mobiliario. Si no puedes adaptarlo a tu estatura, plantéate si es mejor salir de detrás del atril y hablar sin barreras. Estar detrás de un mueble que te cubre casi por completo y que te impide llegar al micrófono no solo te hace más invisible, sino que te genera a ti más inseguridad.

Si tienes una reunión complicada en tu despacho, levántate cuando entre tu interlocutor. Pídele que tome asiento y solo cuando ya esté sentado, siéntate tú. Esto transmite buena educación y, al mismo tiempo, dominio de la situación.

Siéntate con la espalda erguida. No dejes caer los hombros.

Mantén la mirada elevada y contacta visualmente con todos los asistentes, y en particular con las personas en quien quieras influir más.

Cuando hables en público, sitúate en los sitios donde tengas más visibilidad: en los extremos de la mesa o en el centro del escenario.

La voz desempeña un papel clave (véase «Cómo usamos la palabra hombres y mujeres»). Te da «volumen».

La mayor parte de estos consejos no aplican a las reuniones virtuales. En este caso, estas son las principales recomendaciones: mira a la cámara cuando hables y sitúate de tal manera que tus ojos estén levemente por encima de la cámara, de tal manera que se te vea sutilmente elevada. Si tienes poca estatura, busca formas de subir tu asiento para que no se te vea con la mesa en el cuello.

* No soy muy partidaria de los tacones. Creo que tenemos que empezar a plantearnos su eliminación definitiva por un tema de salud y por otros motivos a nivel de imagen. Pero en este caso, si son tacones anchos, de unos cinco o seis centímetros, y el zapato es cómodo, nos dan altura y no nos restan estabilidad.

LA POSICIÓN EN EL ESPACIO Y EL ORDEN

El uso del espacio no solo es importante en la oficina, sino en cualquier otro lugar, sea público o privado. Veamos cómo incide el espacio que ocupas en las relaciones que estableces.

Que el dominio del espacio es una muestra de poder es más que evidente, y también ha sido una de las estrategias para mantener sometidas a las mujeres.

Hay espacios en las ciudades, en los barrios, que no son adecuados para las mujeres.

Hay establecimientos que, aunque no esté reservado el derecho de admisión, no parecen correctos para una mujer. Seguro que antes de tomarte un café miras bien cómo es la cafetería.

Las mujeres tienen sus espacios preferidos en la casa. Pero mientras que en la familia tradicional, el hombre gozaba de su taller o despacho y los hijos, de sus habitaciones, el espacio de la mujer solía ser la cocina, que era un espacio compartido. Es decir, no cabía la posibilidad de tener un espacio privado propio dentro de la casa. Es famosa la reivindicación de Virginia Wolf de tener «una habitación propia».

Por otra parte, todavía sufrimos algunas discriminaciones en cuanto a espacio, como los escasos baños en muchos espacios públicos, pues se han diseñado teniendo en cuenta necesidades masculinas.

Aparte del diseño de los espacios, debemos de tener en cuenta nuestro comportamiento. En una sala de reuniones, ¿dónde te sitúas? Si un grupo de compañeros del mismo nivel camina por la calle, por un almacén o por un pasillo de la empresa, ¿quién va delante?

Todavía pasa hoy en muchas culturas que las mujeres caminan detrás de los hombres en lugar de ir los dos en paralelo, como sucede aún en los países árabes fundamentalmente, o como era costumbre en China antes de la llegada del comunismo. Es un ejemplo muy gráfico que nos hace ver la necesidad de tener en cuenta dónde nos situamos (o dónde nos obligan a situarnos) en una organización empresarial para poder corregirlo si es necesario.

Las actitudes de sumisión y docilidad están relacionadas con la poca visibilidad. Por ello, tenemos que acostumbrarnos a ocupar los espacios más visibles y los primeros sitios siempre que lo consideremos oportuno en lugar de ocupar por defecto los extremos, los rincones o las últimas filas.

En reuniones colectivas, procura sentarte a la derecha de la persona de más rango, ya que, tradicionalmente, este puesto lo ocupan las personas de confianza de los mandos. Así emitirás el mensaje a los demás asistentes de que tienes el respaldo de un superior.

Utiliza también esto en las reuniones privadas. Si vais a trabajar en una mesa cuadrada o redonda, no elijas, a poder ser, una posición frontal, sino de lado, en el caso de que quieras dar una imagen de cooperación, diálogo y cercanía. Si lo que quieres es presentar oposición, entonces mantén la barrera de la mesa entre tú y tu interlocutor. Está comprobado que, en esta situación, las conversaciones suelen ser más breves, directas y resolutivas.

Una de las ejecutivas a las que he asesorado recientemente había sido ascendida unas semanas antes de contactar conmigo. Había pasado de ser una compañera más a jefa de su equipo. Y lo llevaba francamente mal. Se consideraba muy capaz técnicamente, pero estaba incómoda en las relaciones. Podríamos decir que estaba contenta de poder liderar el proyecto y de que la dirección hubiera reconocido sus conocimientos, pero le daba vergüenza comportarse ahora con «superioridad» con los mismos compañeros del equipo. Incluso imaginaba en sus noches en vela que el resto de la empresa hablaba de ella. Tenía pánico a que la consideraran engreída, temía perder la relación de confianza con sus compañeros, pero necesitaba dar instrucciones, controlar y evaluar. Y reportar resultados a sus superiores.

Hablando de todo ello, me comentó que todavía no aparcaba el coche en el aparcamiento reservado a directivos y lo dejaba en el general, cosa que a veces le provocaba ciertas incomodidades, pues tenía que caminar más o mojarse cuando llovía. Pero le incomodaba mucho más dar signos de un estatus superior. Evitó ocupar este espacio hasta que su superior se dio cuenta y le hizo comprender que todo tiene sus razones. Y que todo tiene importancia en la imagen que proyectamos.

En general, los hombres valoran positivamente la demostración de estatus. No tienen estos reparos en demostrar jerarquía o triunfo. Nosotras queremos caer bien y, por ello, procuramos informar de manera más o menos inconsciente de que «somos una más». Pero no nos damos cuenta de que, a veces, esta especie de modestia es contraproducente porque acabamos comportándonos de una forma ambigua, y cuando tenemos que enfrentarnos a una situación donde la autoridad desempeña un papel importante, no la encontramos porque no la hemos cultivado. Si mandamos mensajes que no corresponden a nuestra posición, estaremos confundiendo a nuestros interlocutores. La ambigüedad desconcierta y genera desconfianza. El otro no sabe qué papel estamos desempeñando realmente y no sabe qué puede esperar de nosotros.

Y que quede claro que la conducta no verbal de la autoridad y la firmeza es perfectamente compatible con la empatía y con un estilo de liderazgo constructivo y cooperativo.

Con esta misma ejecutiva también trabajamos el uso de su despacho, que tiene unas características muy comunes a los despachos clásicos de directivos.

Veamos cómo gestionar distintas situaciones en un despacho de directivo. Para ello, te propongo una serie de escenarios:

Llamas a un miembro del equipo para saber cómo se está integrando y cómo va con su tarea.

Tienes que hablar de un tema muy confidencial con una persona y necesitas generar confianza para que te cuente lo que sabe.

Después de dos charlas previas, te enteras de que una colaboradora tuya no ha corregido su actitud hacia uno de los compañeros. Quieres advertirle de las consecuencias.

Piensa dónde tendrías la conversación en cada caso. Aquí puedes ver el plano del espacio.

Estas son las respuestas correctas:

Si quieres mostrarte cercana y que el miembro de tu equipo se sienta cómodo para contarte en confianza cómo va, puedes ocupar tú la posición 2 y él, la 3. Tú tienes que tener la espalda guardada por la pared. También os podéis situar en las posiciones 5 (tú) y 7 (colaborador). Cuanta más formalidad quieras darle a la reunión y más autoridad inspirar, más barreras pondrás: ocupa la posición 1 y sitúa al colaborador en la 3. O bien, ocupa la 5 y sitúa al colaborador en la 6.

En este caso, lo mejor sería buscar un lugar que dé sensación de protección y cercanía para no tener que hablar alto. Por ejemplo, las posiciones 5 (tú) y 4 (colaborador).

Esta situación requiere una muestra clara de autoridad. Por lo tanto, te quedas en la posición 1 y sitúas a la colaboradora en la 3, y que no haya una pantalla en medio o un montón de papeles.

El contacto físico

En el ámbito laboral, y a pesar de las diferencias culturales, se sobreentiende que las distancias son superiores a las de los círculos familiares y de amistad, lo que ya dificulta de por sí el contacto físico. El tacto se reserva normalmente para situaciones especiales: una celebración, una felicitación por un logro o el apoyo afectuoso ante una mala noticia o un momento difícil.

El tacto es otra de las expresiones de dominancia. Como, tradicionalmente, quien ha tenido más estatus ha sido el hombre, ha sido este quien ha dominado el contacto físico. Si la mujer interpreta el contacto por parte de un hombre como una invasión o cree que tiene intención sexual, se pone a la defensiva con rigidez y distancia respecto al atacante. En caso de que te veas en esta situación, procura moverte del sitio, levantarte si estás sentada o mirarle a los ojos para indicar que no vas a aceptar esta invasión.

Por su parte, si una mujer toca a un compañero de trabajo, se arriesga a que él lo malinterprete y piense que es un intento de seducción sexual.

Entre las mujeres, el contacto físico puede ser una señal de confianza, calidez, afecto o apoyo. No suele haber rechazo, a no ser que sean muestras excesivas de cariño.

En cuanto al saludo, desde mi punto de vista, el apretón de manos es el gesto que más nos favorece a las mujeres en el terreno profesional. Hoy se utiliza en todo el mundo occidental y también lo han adoptado de forma general muchas otras culturas.

Fíjate en que los besos solo los utilizamos entre mujeres o cuando la relación es entre hombre y mujer. La razón es que las mujeres todavía utilizamos rituales de relación del ámbito familiar. Y ellos también se relacionan con nosotras desde este sesgo. Se puede interpretar de muchas maneras, pero yo entiendo que cuando un señor me saluda con un beso y a un compañero mío o subordinado con la mano, me está situando fuera del terreno de juego.

Siempre aconsejo a las profesionales y directivas que saluden con la mano porque:

Las pone al mismo nivel que a sus compañeros hombres y marcan las mismas reglas del juego.

Evita entrar en contacto directo con la zona íntima (rostro, pecho).

Permite expresar firmeza a la vez que cordialidad.

Es el saludo profesional por excelencia.

Esto no quita que en las culturas latinas se finalice un encuentro con un beso, si ya se ha establecido un vínculo de confianza. Como siempre, tienes que adaptarte a la situación y actuar según tus objetivos.

El lenguaje del cuerpo (kinesia)

VOLUMEN ES PODER

Otro signo de poder es el volumen, es decir, el espacio que cada persona ocupa con su propio cuerpo y la manera en que lo hace. Aquí sí que las mujeres tenemos, la mayoría de las veces, poco que hacer porque, en general, somos de menor estatura o volumen que los hombres. Sin embargo, no se trata solo de las dimensiones de nuestro cuerpo sino también —y esto es clave para entender las diferencias entre el lenguaje no verbal de hombres y mujeres— de cómo nos movemos.

Y es que los hombres tienen la costumbre de expandirse (un ejemplo es la práctica del manspreading o espatarre) para demostrar valor, de la misma forma en que lo hacen muchos animales machos también cuando rivalizan y se preparan para la pelea. Las mujeres, además de ser generalmente un poco más pequeñitas que los hombres, hemos sido educadas para ocupar poco espacio, para juntar las piernas, para tener movimientos discretos, y, por eso, muy pocas veces nos colocamos en una actitud muy abierta y expansiva... y ¡menos en público!

Nos sale el poderío y nos plantamos con los pies separados y los brazos en jarras cuando nos enfadamos. Pero, en general, esto nos sale en casa, en familia, en privado. Si lo hacemos en el trabajo o en cualquier otro ámbito social, nos dicen que tenemos una actitud «muy masculina», lo cual casi siempre tiene una connotación negativa. Que a una mujer le digan que es masculina no suele ser un elogio sino un reproche, ya que se pone el acento en el desvío respecto al comportamiento de género que se considera adecuado y genuino. Cuando nos acusan de ser masculinas, nos están señalando por no asemejarnos a nuestro grupo, a nuestro género. Y es que la educación tradicional se ha ocupado muy bien de mantener a cada uno en su sitio...

Si el volumen es uno de los ingredientes del estatus, está claro que cuando queramos gozar de más autoridad, tenderemos a expandir el cuerpo y cuando necesitemos mostrar sumisión, tenderemos a reducir el volumen y, en general, a evitar molestar o provocar a nuestro posible atacante.

Según los estudios sobre el comportamiento de los primates, cuando un mono quiere atacar a un rival clava sus ojos en la víctima. La víctima puede hacer dos cosas según se sienta en aquel momento: mostrar agresividad y capacidad de respuesta, con lo que le devolverá la mirada y ya entrarán en pelea. O puede bajar la mirada intentando evitar el ataque. No solo la mirada es una señal de sumisión, sino que todo el cuerpo empieza a cerrarse sobre sí mismo en un doble intento de empequeñecerse y de protegerse, con la esperanza de que el agresor desista del ataque.

Imagina a un niño recibiendo una bronca de un adulto. Si piensa que la agresión irá a más y acabará en violencia física, reducirá su cuerpo acercando la barbilla al pecho, bajando la cabeza y hundiéndola entre los hombros, se protegerá con los brazos y manos, y si está sentado, levantará las rodillas para cubrirse el vientre y cerrará las piernas. Es una reacción instintiva de supervivencia y de protección de las partes más vulnerables del cuerpo (zona ventral y cuello) cuando nos sentimos agredidos y pensamos que no estamos en condiciones de contraatacar.

Aunque normalmente no tenemos que llegar a estos extremos, nuestra posición corporal y nuestros movimientos sí pueden ser indicativos de una actitud de miedo, protección o sumisión, y tenemos que estar atentas para saber cuándo nos conviene mostrarnos así y cuándo no. En general, en el trabajo nos interesa más mostrar firmeza y valor. No hace falta hacer los mismos movimientos que los hombres, pero sí evitar los de inseguridad, cierre o docilidad.

LA POSICIÓN

Una de las grandes diferencias en el lenguaje corporal se puede apreciar cuando estamos de pie, parados, especialmente en un acto formal. A las mujeres se nos ha insistido en que para ser femeninas, correctas y decentes tenemos que estar siempre con los pies juntos. Y, por supuesto, también con las rodillas juntas cuando estamos sentadas. Pero nadie se da cuenta de esta diferencia porque es lo «normal». En cambio, sería chocante que las mujeres estuvieran con los pies separados y ellos con los pies juntos.

Si observamos fotos de grupos de ejecutivos hombres y mujeres, veremos que ellos están con los pies separados y ellas, con los pies juntos, o en la mayoría de los países latinoamericanos, con un pie ligeramente adelantado y una leve flexión de rodilla. Esta posición se considera femenina y elegante. Podríamos pensar que el motivo es que, al llevar falda, tenemos que evitar la visión de nuestras partes más íntimas, pero ¡es que esto también se nos aconseja y lo cumplimos cuando vestimos pantalón!

Después de tanto tiempo trabajando en comunicación no verbal y observando las diferencias entre géneros, estoy convencida de que el motivo no es de índole moral, de «decencia» de la mujer. Sino que tiene relación con el poder, y te voy a explicar por qué.

En mi libro La gran guía del lenguaje no verbal, explico qué es la posición VASE (Vertical, Abierto, Simétrico, Estable).43 Es la posición de la seguridad. Aquí puedes ver el esquema:

La estabilidad viene por los pies, porque al haber más base, hay menos posibilidad de perder el equilibrio. Si, además, tenemos que defendernos de un ataque o prepararnos para la pelea, estos pies se separan todavía más, buscando más estabilidad y firmeza.

Entonces, ¿qué pasa cuando las mujeres estamos de pie con los pies juntos? Pues que reducimos nuestra base y, por lo tanto, nuestra estabilidad. Y esto no solo nos afecta internamente, es decir, influye en cómo nos sentimos, sino que también afecta a cómo nos perciben los demás. Y como casi siempre, tenemos que elegir entre seguir los cánones impuestos o arriesgarnos a ser tildadas de masculinas o vulgares cuando nos ponemos en una posición segura. Poco a poco, las mujeres nos vamos liberando de estas imposiciones, y especialmente las más jóvenes se mueven y se plantan de pie sin seguir esta formalidad impuesta a las chicas.

La moda ha tenido un papel importante en esto porque nos ha dado libertad de movimiento con la posibilidad de vestir pantalón, o calzar zapatos planos y cómodos. Aunque lo que ha hecho la moda, probablemente, ha sido responder a unas demandas de las mujeres que se quieren mover con mucha más libertad y según su personalidad y sus valores.

Especialmente en Europa, el abandono masivo de los zapatos de tacón por parte de la mayoría de las mujeres de todas las edades ha facilitado que nos movamos con más naturalidad y libertad y que podamos adoptar posiciones parecidas a las de ellos.

Otro dato interesante es observar que las mujeres policías o que están trabajando en una actividad que requiere movimiento son entrenadas igual que sus compañeros porque no resulta nada útil la posición típicamente femenina de la fragilidad.

¿Ves cómo la posición de los pies está relacionada con la autoridad y el poder? Es decir, que durante siglos nos han educado para tener el cuerpo bien cerradito y esto ha afectado a nuestro poder. Si ocupas poco y tienes poca base, tienes menos visibilidad y menos autoridad.

FEMINIDAD Y DEBILIDAD

Pero esto no acaba aquí. Observemos la conocida pintura de Botticelli:

Cuando en mis conferencias pregunto a hombres y mujeres qué les transmite esta imagen, las respuestas más frecuentes son: belleza, sensualidad, juventud, vulnerabilidad, timidez... y siempre acaba apareciendo la palabra «feminidad». Feminidad englobaría todas las ideas anteriores. ¿Y cómo refleja el pintor esta feminidad? Si nos centramos solo en la figura central, así es como lo hace:

Cuerpo joven, de formas redondeadas (juventud y fertilidad).

Piel blanca y tersa, y mejillas rosadas (juventud y salud).

Larga melena (juventud y salud).

Ausencia de una base estable donde apoyarse.

Rodillas juntas (recato).

Pies en situación imposible para permanecer firme.

Cabeza ladeada (gesto de dulzura y rendición).

Mirada no directa haca el observador (timidez, vergüenza).

Desnudez (vulnerabilidad).

Protección de genitales y pecho (recato).

Pelvis desplazada (aumento de las líneas curvas, realce de la zona de la fertilidad: sensualidad).

Por la unanimidad de las respuestas entre los públicos más diversos, podemos confirmar que la idea de feminidad tradicional está perfectamente instalada en nuestra mente. Y no tiene nada que ver con el poder, sino todo lo contrario, más bien con la capacidad reproductiva, la fragilidad y la delicadeza.

MASCULINIDAD Y PODER

Por otro lado, también podemos reconocer la idea tradicional de masculinidad. Y es la que refleja esta pintura de Holbein con la imagen de Enrique VIII, uno de los asesinos de género en serie más famosos de la historia.

El estatus está representado por el lujo y la riqueza de los elementos decorativos del espacio, su ropa, sus joyas y el puñal. La virilidad se muestra con la protuberancia en la entrepierna. Y no solo eso, sino que, además, está en la posición del poder.

Frente a la vulnerabilidad de la Venus de Botticelli, aquí vemos la estabilidad (en unos pies firmes en el suelo y muy abiertos), la seguridad (en la mirada desafiante al observador), el equilibrio (en la simetría en la posición de todo el cuerpo y la cabeza centrada) y el volumen (en la robustez de su propio cuerpo, con el volumen adicional de la ropa que el pintor ha colocado para extender los hombros de forma exagerada y con los codos pintados hacia fuera para incrementar el volumen).

La pintura de Botticelli tiene más de cinco siglos y la de Holbein, cuatro... podríamos pensar que estos estereotipos ya están superados. Pero si buscas imágenes de feminidad y masculinidad en Google, por ejemplo, sacarás otra conclusión.

Hemos visto qué transmitimos estando de pie. Te sugiero que desarrolles la conciencia de tu actitud corporal. Para ello, practica en casa y también en el trabajo la posición VASE. Verás cómo por el mero hecho de colocarte así te sentirás más segura y anclada. Y es clave que utilices esta posición siempre que quieras transmitir firmeza y autoridad. No hace falta que separes mucho los pies, con unos diez centímetros es suficiente. Estarás formal y estable al mismo tiempo.

Las mujeres tenemos más tendencia a mover las caderas y a descansar el peso del cuerpo sobre un pie. Evita hacerlo, porque te verás más inestable y porque el movimiento atrae la atención a tu pelvis.

Si quieres transmitir firmeza estando de pie:

No cruces las piernas.

Mira hacia adelante.

Mantén el pecho abierto.

No desplaces la pelvis.

La forma de estar parada de pie y la forma de entrar a una estancia son muy importantes. Toma conciencia de tu posición y tu movimiento para transmitir lo que deseas transmitir.

LA FORMA DE SENTARNOS

Pasamos una gran parte de la jornada laboral sentadas en nuestra mesa o en una mesa de reuniones. Hay otras situaciones menos habituales, pero que ejercen una gran incidencia sobre nuestra imagen, pues tienen más repercusión pública: entrevistas de televisión, eventos en los que los ponentes están sentados en un escenario o vídeos que tú misma puedes grabar para las redes.

Sobre la forma de sentarte podríamos escribir un libro completo. Ya he hablado de este tema en La gran guía del lenguaje no verbal.44 También he comentado en los apartados anteriores la importancia que tiene el sitio donde te sientas, y ahora veremos la forma en que lo haces. Revisaremos algunos aspectos que segurísimo te serán útiles para completar tu caja de herramientas no verbales.

En la cultura occidental es muy común que tanto hombres como mujeres crucen las piernas al sentarse. Pero no lo hacen de la misma manera, sino que hay distintos cruces de piernas: desde el más abierto y considerado más masculino hasta el más cerrado y considerado más femenino, en el que la mujer casi enrosca las piernas pasando un pie por detrás del tobillo de la pierna opuesta.

Como ves, continuamos con el patrón abierto-cerrado que corresponde a masculino-femenina.

Me dirás que todo esto se debe a la ropa que llevamos y a que no podemos sentarnos con las rodillas separadas si llevamos falda. En parte es así, pero solo en parte. Si ves cualquier imagen de mujeres tan poderosas como la reina de Inglaterra o los reyes de Suecia, o incluso los emperadores de Japón, te darás cuenta de que ellas, a pesar de vestir de largo y de estar cubiertas hasta los zapatos, mantienen una actitud de «recato» y formalidad con las rodillas juntas, mientras que los hombres se sientan con las rodillas separadas. Y aquí no hay un tema de constitución física que sea determinante. Si a ellos les resulta incómodo mantener las rodillas juntas, a nosotras también. Y si no, dime, ¿cómo te sientas cuando sabes que estás sola? Las mujeres tenemos que esforzarnos para permanecer en esa actitud de formalidad.

Volvamos al tema. Las piernas separadas de Enrique VIII tienen su versión en posición sentada y así las mujeres ocupamos la mitad del espacio también en esta posición. Muchos sacan ventaja de ello y se permiten expandir tanto su espacio personal que te arrinconan a ti, sea en el metro, en el sofá de casa o alrededor de la mesa de la sala de juntas. Ha sido necesaria una campaña contra el manspreading en muchas ciudades del mundo como Seattle o Barcelona, por ejemplo, para que tomáramos conciencia de un comportamiento que de tan exagerado es incívico.

¿Significa esto que las mujeres tenemos que ir por ahí espatarradas para mostrarnos más poderosas? No, aunque hoy podemos ver a muchas mujeres que ya no siguen estas pautas de conducta, se mueven con libertad y rompen los patrones de género. Eso sí, claro, se las califica de masculinas, rebeldes o vulgares. Y como suele pasar, no están bien vistas por las miradas más conservadoras.

En el trabajo no hace falta sentarte con las piernas completamente abiertas. Pero sí puedes mantenerlas sin cruzar y ligeramente separadas. Por eso es más práctico vestir pantalón. Esta es la mejor opción para sentarte cuando hay una mesa y tienes que escribir o quieres mantenerte ligeramente inclinada hacia delante para implicarte en la conversación. Es lo que yo llamo la posición VASE4, es decir, mantener «verticalidad, apertura, simetría y estabilidad», adoptando una forma de 4. Sin cruzar las piernas, los pies descansan en el suelo en paralelo y la espalda está erguida y ligeramente inclinada hacia delante. Por lo menos al inicio de la reunión. Quizás haya momentos más tarde para adoptar una posición más relajada.

La posición VASE4 tiene muchísimas ventajas: respiras mejor y proyectas mejor la voz, lo que te da más presencia; muestras una actitud de interés absoluto por el tema y adoptas una postura firme y estable.

Cuando no tenemos ninguna mesa y estamos expuestas a la mirada de un público, aunque sea de un solo interlocutor, sigue siendo una buena solución la posición anterior. Otra opción es cruzar las piernas, pero sin enroscarte y manteniendo, dentro de lo posible, la verticalidad.

En las entrevistas de trabajo, las conversaciones en el despacho de un superior, las reuniones o los eventos públicos, procura no sentarte en el borde de la silla como si estuvieras a punto de salir corriendo. Esta posición transmite una imagen de inseguridad, de «estoy aquí por un breve tiempo, este no es mi sitio y no me siento cómoda».

Otras posiciones que pueden estar mandando un mensaje equivocado son cruzar las piernas de forma que queden muy pegadas e inclinadas (muy seductor) o enroscar los pies en las patas de la silla (más infantil).

Especialmente si impartimos formación, podemos tener la tentación de sentarnos en la mesa del profesor o apoyarnos en ella con el trasero. Todo tiene ventajas e inconvenientes. Nos da un aire más informal, nos acercamos más a nuestra audiencia, fomentamos la participación y el diálogo... Apoyarnos en la mesa y mantener las piernas cruzadas desde los tobillos es una posición muy femenina, probablemente porque no nos parece correcto sentarnos directamente.

Esta postura no es solo una forma de descansar cuando llevas una hora de pie hablando, sino que es una forma de empezar que a muchas mujeres les resulta más cómoda y tranquilizadora, pues disminuye la sensación de visibilidad. Les parece menos autoritaria.

Lo he visto en varias tutoras de mis hijos en la reunión con padres y madres de inicio de curso. En esta postura hay una mezcla de sentimientos e intenciones: caer bien al mostrarse más cercana, romper con una imagen muy formal, y paliar la incomodidad por ser el centro de atención. Lo importante aquí es decidir si lo hago porque así lo he decidido en función de la imagen que quiero transmitir a padres y madres, o si lo hago porque me incomoda tener una posición más central, más erguida, más visible, más dinámica y, en definitiva, con mucha más presencia. Lo que debería preguntarse una tutora es: ¿qué quieren ver estos padres y madres? ¿Qué modelo les inspira más confianza? ¿Qué imagen doy como comunicadora que será un modelo a seguir por mis alumnos?

Algunas personas se sientan «a medias» en la mesa, es decir, apoyándose solo sobre una pierna, de lado, y con la otra tocando el suelo. Esto da una imagen de comodidad, proximidad, incluso seguridad, porque da a entender que te puedes permitir esta informalidad y estar relajada. Pero no te aconsejo que lo hagas si los demás están de pie. Mantente siempre en una posición más elevada.

Los hombres con estatus (o que quieren demostrarlo) utilizan estrategias de aumento de volumen también cuando están sentados en una mesa de reuniones. No encogen el cuerpo y cierran los codos, sino todo lo contrario. Disponen sus documentos y sus objetos personales de tal manera que llegan a cruzar esa línea invisible que nos delimita el territorio a cada uno. Apoyan los antebrazos en la mesa, dejan los codos protegiendo el flanco izquierdo y derecho y realizan movimientos de todo tipo tanto para escuchar como para expresarse. Incluso ponen el brazo en el respaldo de la silla del compañero. Dos de los gestos que realizan los hombres cuando se sienten muy cómodos y realmente poderosos son estos:

Poner los pies encima de la mesa y las manos detrás de la nuca, que sería lo máximo en la expresión de poder.

Apoyar el codo en el respaldo de su propia silla.

Nosotras solemos estar más formalitas, ocupando menos espacio y sin tantos movimientos hacia delante y hacia atrás. Pero de vez en cuando también podemos aprovechar para dar alguna muestra de expansión, como apoyar el codo en el respaldo para escuchar o incluso para hablar. No hace falta que estés media hora así. Con unos segundos es suficiente para mandar el mensaje de seguridad. Puedes empezar contestando así y luego seguir con las dos manos ya en la mesa. No es recomendable hacerlo en presencia de un superior, pero sí ante tu equipo, o cuando estés entre compañeros y quieras transmitir un estatus un poco más elevado.

CAMINAR CON SEGURIDAD

No siempre estarás de pie o sentada. Tendrás que moverte por una sala, avanzar por los pasillos, entrar en el vestíbulo del edificio... Sin decir nada lo decimos todo. Expresamos nuestra personalidad, nuestro estado de ánimo, nuestro estilo. En el caminar hay ritmo, energía, firmeza, autoridad...

Sería muy útil que pudieras verte caminar en un día de trabajo. Además de lo que hemos visto hasta ahora sobre la altura y el volumen, vamos a fijarnos en las extremidades.

La zancada debe ser media. Si avanzas a pasos pequeños parecerás una geisha. El calzado es muy importante porque te permitirá caminar de manera estable y con seguridad, o todo lo contrario. Procura que los tacones no hagan mucho ruido y nunca arrastres los pies.

En el caminar también intervienen los brazos, que se balancean ligeramente al lado de los muslos. Sin un movimiento de brazos, el caminar no es natural. Sin embargo, es probable que tengas algún brazo ocupado. O tal vez los dos, con el bolso y el móvil. O con documentos una vez ya estés en el edificio. En cualquier caso, procura no cubrirte el pecho con carpetas, bolsos, abrigos... pues darás la sensación de estar protegiéndote.

Cuando entres en el despacho de un superior, no saques solo la cabecita por la puerta entreabierta en un gesto de niña asustada. Entra erguida y mirando a los ojos. Saluda con seguridad y cierra la puerta sin darle la espalda. Al salir, camina tranquilamente hacia la puerta con la cabeza alta.

LAS ACCIONES SON MÁS PODEROSAS QUE LAS PALABRAS

A veces no realizamos largos recorridos caminando, pero nos movemos por una sala, un taller o un laboratorio. Hacemos nuestro trabajo, nos movemos. Cogemos objetos, realizamos acciones con las manos o con todo el cuerpo.

Según cuál sea tu trabajo, tendrás que expresar delicadeza, elegancia, rapidez, decisión... Da igual que trabajes en una joyería de lujo o seas inspectora de Sanidad. Los movimientos con sentido, precisos y sin titubeos transmiten profesionalidad y seguridad. En cambio, los balanceos inconscientes, los movimientos de pies y brazos innecesarios, o la torpeza al manipular las cosas darán la sensación de que tienes poco control de tu cuerpo.

LA GESTICULACIÓN NATURAL Y CONVINCENTE

Hay gestos que las mujeres no hacen con tanta frecuencia como los hombres. Por ejemplo, evitamos cruzar los brazos o ponernos en jarras (apoyar las manos en las caderas y apuntar los codos hacia fuera). Si los hacemos, nos dicen que somos «mandonas» y procuramos, especialmente en el entorno público, tener una actitud más abierta a la vez que discreta. Por ello, uno de los gestos típicamente femeninos es el cruce de brazos parcial, es decir, cruzar solo un brazo por debajo del pecho y con la mano opuesta se agarra el codo o el antebrazo.

Este gesto no deja de ser una señal velada de autoprotección, ya que recuerda el autoabrazo, lo que revela incomodidad o inseguridad. Por lo tanto, te recomiendo que cruces claramente los brazos si te quieres mostrar poco receptiva, enojada o simplemente desacomplejada, o bien los abras totalmente para mostrarte segura ante tu interlocutor.

Ten en cuenta que hay muchas formas veladas de proteger tu tronco: cubrirte con una carpeta o sujetar un objeto y mantenerlo a la altura del estómago. De esa manera pones una barrera entre tú y tu interlocutor.

En cuanto a la forma de mover las manos, tienes que tener en cuenta varios aspectos relativos a la información que transmites.

En primer lugar, nuestra gesticulación está muy condicionada por nuestra cultura. Italianos y españoles gesticulamos mucho para indicar un alto grado de implicación en la conversación, entusiasmo y pasión. Sin embargo, las personas de países centroeuropeos, nórdicos o de América del Norte pueden considerarlo una ordinariez, un estilo de expresión demasiado informal. En segundo lugar, también dentro de estas mismas culturas latinas existe la consideración de que las personas que hablan muy alto, se mueven mucho y gesticulan exageradamente son impulsivas y con poco autocontrol. Lo que se traduce también en menos estatus. Si te fijas, las personas de clase alta, de la aristocracia o con mucho poder en una organización se comunican de manera poco expresiva, ya que han aprendido a controlar la exteriorización de las emociones.

Fíjate en los actos protocolarios de alto nivel. Las personas se mueven poco y todos sus movimientos y gestos están controlados. Todo el mundo sabe lo que tiene que hacer y dónde situarse. Todo lo contrario, en un concierto de rock, o en un estadio de fútbol, los espectadores pueden dar rienda suelta a sus emociones y expanden su cuerpo con todos los elementos del lenguaje corporal.

Todo esto nos lleva a distintas consideraciones:

Si quieres aparentar o reflejar más estatus, muévete de manera más controlada, pero siempre dentro de movimientos que denoten seguridad y firmeza.

No muestres nerviosismo, inquietud o estrés. Las personas estresadas no inspiran autoridad porque no parece que tengan control sobre la situación.

Evita los gestos de tensión: tocarte el anillo, pellizcarte la punta de un dedo, retorcerte las manos, tamborilear sobre la mesa o descargar la ansiedad manipulando un objeto. Además, esto no hace otra cosa que alimentar tu tensión. Procura controlar estos gestos inútiles y piensa lo que están diciendo tus manos. Conviértelas en aliadas.

No te toques. Los gestos adaptadores (también llamados «apaciguadores») revelan nuestra incomodidad. Al margen de lo que la haya provocado (verte cuestionada en un tema concreto, sentirte observada, haber dicho algo de lo que no estás segura o haber mentido, entre otras razones), desde el punto de vista del observador revelas una debilidad. Así que entrénate para controlar tus manos y evita que vayan a tocar el cabello, el rostro, el cuello, el escote, las mangas o cualquier otra parte del cuerpo, pero muy especialmente la parte superior. Estos gestos son los más inconscientes y los más rápidos, por lo que nos salen sin pensar. A veces los hacemos solo por el hecho de que alguien nos mire. Y son muy frecuentes al empezar a hablar porque nos ayudan a tranquilizarnos y a superar la incomodidad de ser el centro de atención. Podemos entrenarnos para controlarlos y que no aparezcan en cualquier momento del día.

Cuando estés presentando en una reunión, acompaña tus mensajes con movimientos de las manos. Para subrayarlos, enfatizar determinados conceptos e ilustrar lo que dicen tus palabras señala la pizarra, la pantalla, etcétera.

El juego de muñecas es clave. Mantenlas firmes. No dejes que tus manos cuelguen blandas al final de tus brazos. Transmite falta de energía y firmeza.

Utiliza a tu voluntad la dirección de la palma de las manos, como ves en las imágenes a continuación. Poner las palmas hacia delante es una forma de mostrar transparencia, pero también de marcar una cierta distancia con tu audiencia. Si las pones hacia abajo, estas expresando dominio, y más todavía si tus manos tienen forma de garras. Hacia arriba transmites apertura, disponibilidad y una cierta docilidad.

La mirada de tu público va preferentemente a tu cara y a tus manos, que están en movimiento. Por lo tanto, la mirada de los demás seguirá a tus manos. No las pongas en el cuello, en el escote o cerca de la zona genital.

Otro de los gestos típicos es el «hachazo» que se hace con la mano en vertical y los dedos juntos. Normalmente nos sirve para remarcar una idea, para reafirmarnos nosotros y también para acompañar rítmicamente el discurso.

Si quieres transmitir poder, no temas señalar con el dedo: no a las personas, pero sí objetos, o palabras en la pizarra. También puedes señalar con el dedo simplemente para acompañar tus palabras.

Otra forma de utilizar las manos para emitir mensajes de dominio es apoyarlas sobre la mesa cuando estás de pie.

Colocar los codos sobre la mesa y poner las manos juntas y hacia arriba, en lo que llamamos «figura capitel» te dará un aire reflexivo, positivo.

En general, es mejor que no te pongas las manos en los bolsillos. Pero en algunas situaciones puede resultar eficaz imitar el comportamiento masculino. Por ejemplo, cuando tus interlocutores están de pie y hablan informalmente. Imítalos. Y, si puede ser, deja los pulgares fuera del bolsillo. No se trata de que te escondas, sino de que muestres confianza en ti misma en una posición de comodidad que te permite sacar los codos hacia fuera. También puedes hacerlo en algún momento (no permanentemente) cuando estás explicando algo en una reunión, de pie y escribiendo en un rotafolio.

No juntes las manos en posición de plegaria y, por supuesto, no las escondas juntas entre los muslos como hacías cuando eras niña y estabas inquieta o asustada.

No te quedes escuchando a alguien con las manos en la espalda. Especialmente si recibes una reprimenda. Las manos detrás sugieren una actitud de arrepentimiento que dará una imagen incluso infantil.

Cuando hablas de pie en una reunión, procura que tus codos no estén muy pegados al tronco. Esto hará que tus movimientos se limiten a los antebrazos, lo que te resta volumen y capacidad de expresión.

Además, evita apretar las manos, puesto que transmite nervios y tensión.

ENTRENA LA PROPIOCEPCIÓN

Ahora que ya sabes más acerca de la comunicación no verbal, ya tienes más elementos para analizarte. Empecemos por el movimiento del cuerpo y de las extremidades. Obsérvate a lo largo del día en distintos momentos.

En cuanto a la posición general del cuerpo, ¿sueles estar en la posición VASE?

¿Qué haces con las piernas y los pies cuando estás de pie?

¿Cómo te sientas en estas situaciones?

En la mesa de reuniones.

En la mesa del despacho.

En una butaca o silla sin mesa delante.

¿Qué haces con los brazos y las manos en estas situaciones?

Cuando estás de pie hablando con alguien.

Cuando estás de pie solo escuchando.

Cuando das una charla.

Cuando estás sentada hablando con alguien.

¿Cómo gesticulas al hablar?

¿Con la muñeca rígida o blanda?

¿Con las palmas hacia arriba, hacia abajo o con las manos en vertical (como si quisieras cortar algo)?

¿Abres mucho o poco los brazos?

¿Separas los codos del tronco?

Todos estos aspectos de tu lenguaje corporal influyen en tu estilo comunicativo y eso hace que los demás tengan una determinada imagen de ti.

Prueba a hacer cambios en tus movimientos habituales y observa qué cambios se producen en tu imagen.

LA EXPRESIÓN DEL ROSTRO

En general, a las mujeres se nos ha permitido expresar emociones con el rostro; mucho más que a los hombres. Además, como hemos visto, se nos ha pedido que fuéramos la encarnación de la amabilidad, de la dulzura o, en determinados momentos, de la sensualidad.

Hemos aprendido a ser bonitas y a estar bonitas. «No te enfades que estás muy fea.» «Sonriendo estás mucho más guapa.» Después de escuchar tantas veces estas frases, ¿qué mujer posa para una foto sin sonreír? Y todo ello enmarcado en el pensamiento de que una mujer fea no tiene ningún buen futuro.

Esto lo hemos aprendido a partir de los modelos en los medios de comunicación y del comportamiento de las mujeres adultas que nos ha rodeado. Tenemos la obligación de ser agradables y sociables, de recibir bien a los invitados y tener una actitud servicial. Por eso es importante que nos detengamos un momento en la sonrisa.

LA SONRISA: UN ARMA DE DOBLE FILO

La sonrisa es un gesto maravilloso que permite a los humanos mostrarse accesibles, expresar alegría y buen humor, y saludarse al inicio y al final de una interacción. La verdad es que una sonrisa franca y sincera es una dosis de energía y nos predispone a una buena relación.

Por lo tanto, lo mejor que podemos hacer cuando entramos en el edificio de la empresa, iniciamos una videoconferencia, visitamos a un cliente o empezamos una presentación es impregnarnos de estas buenas vibraciones de forma consciente e intencional. Es el mejor gesto de bienvenida y disponibilidad.

A las personas que sonríen se las considera más positivas, simpáticas, cordiales y aptas para las relaciones sociales. Un rostro neutro, por su parte, no es sinónimo de tristeza o enfado, sino que denota ausencia de todo lo anterior. En ese caso, al interlocutor le falta información para calibrar el estado de ánimo de la persona inexpresiva y no puede prever su reacción. Una persona que no sonríe parece más distante y menos interesada en la interacción.

Hay que tener en cuenta que la sonrisa, junto con el contacto visual y otros signos corporales, son indicadores de apertura en el ritual de inicio de la comunicación. Esto queda clarísimo en el proceso de seducción sexual: cuando se intercambia una sonrisa, es que hay posibilidades de seguir adelante y el que toma la iniciativa te demuestra que le agradas e interesas.

Pero la sonrisa no es solo una expresión espontánea de alegría, sino que también puede expresar otras emociones más complejas. La sonrisa puede ser expresión de poder y carisma, o de debilidad y estupidez. Además, hay que tener en cuenta que nuestras sonrisas también están sujetas a un aprendizaje social, que, cómo no, sigue unos patrones de género.

Se sabe que, en los bebés, la expresión de alegría a través de la sonrisa es innata. Todos somos capaces de hacer este gesto, pero la socialización nos induce a utilizar la sonrisa de formas diferentes en función de la cultura en la que crecemos, de si somos hombres o mujeres, o de la jerarquía o el contexto en que nos encontramos. Desde niños aprendemos a sonreír y a reírnos «oportunamente», y nos reprenden cuando rompemos la seriedad de un acto social triste o solemne, o nuestra sonrisa podría molestar a alguien.

¿Cómo puedes utilizar la sonrisa en tus relaciones laborales? En estos años como consultora he visto miles de presentaciones en directo y de vídeos tanto de hombres como de mujeres. La tendencia a sonreír rígidamente es mucho mayor en las mujeres, especialmente al principio. Sueltan una risita cuando se equivocan y sonríen al final como si esperasen una aprobación, a veces con un aire infantil, o bien con un tono de disculpa, como diciendo que «no estoy segura de haberlo hecho muy bien».

En otros casos, la tensión les deja un rostro inexpresivo, incluso de preocupación, que impide una mayor conexión con el público, si bien es también un indicio de falta de seguridad. Una persona, cuando está cómoda y relajada, suele empezar una interacción con una sonrisa abierta.

Según Desmond Morris, las mujeres conservamos algunas características físicas infantiles, como el tono de voz o un cuerpo con más redondeces, para inspirar un instinto protector a los hombres.45 Pero no es solo una cuestión de biología, sino que también influye en gran medida el comportamiento aprendido. Gran parte de los gestos femeninos de seducción cumplen esta función: mostrar una cierta debilidad para «pedir» protección, aunque no la necesitemos.

Como en el trabajo —en principio— no nos interesa ni seducir sexualmente ni reclamar protección de nadie, sino todo lo contrario, tendremos que ver qué indicios (probablemente inconscientes) de reclamo de la fuerza y el valor masculinos estamos emitiendo. Uno de ellos es la sonrisa.

Efectivamente, muchos tipos de sonrisa «muy femeninos» cumplen esta función. Si además de sonreír discretamente, bajas la barbilla y miras desde abajo, te estarás poniendo en una actitud de humilde espera de atención. Si sonríes por encima del hombro y miras al hombre que tienes a tu lado o casi detrás, le mandas un pícaro mensaje de interés. Si sonríes y te ruborizas, le parecerá que eres tímida e inocente. Si se te escapan risitas cuando te habla o cuando hablas tú, parecerás infantil y poco competente.

Puede ser solo la impresión de los demás y no tener nada que ver con lo que eres de verdad. Tienes que tener claro que el significado de tu comunicación está en lo que tú haces, pero también en cómo la interpreta el otro.

CONTROLA TU SONRISA

Cuando sonrías al acabar de hablar, hazlo de forma clara y abierta. Esto va acompañado normalmente de contacto visual directo y la cabeza levantada.

No te rías o sonrías con timidez cuando eres blanco de una broma que no te ha gustado.

Ríete de ti misma cuando cometes un error: esto es una muestra de seguridad.

No dejes en tu rostro una sonrisa permanente. Hay que adecuar la expresión al mensaje.

La sonrisa combinada con inclinación de cabeza te pone en desventaja en momentos de tensión o en casos en que tengas que expresar firmeza.

No tengas la risa floja, ni añadas una risita al final de cada frase.

Algunas expresiones tienen significados diferentes para las mujeres que para los hombres. Cuando das una información negativa o un feedback negativo con una sonrisa puede interpretarse como una disculpa y una forma de debilidad, o puede ser malinterpretado como una broma por parte de los hombres, pues ellos suelen dar mensajes negativos con un rostro serio.

Cuando estás con un hombre, sobre todo en cualquier tipo de negociación, mantén la cabeza recta como la suele poner un hombre. Mantén tu rostro neutral y solo asiente y sonríe si hay una razón para hacerlo.

QUIÉN MIRA A QUIÉN

¿Tú crees que todo el mundo tiene el mismo derecho a mirar? Pues no. Seguro que recuerdas que de niña te enseñaron a no mirar directamente a las personas, a disimular que sabías que alguien te estaba mirando... Con la mirada podemos simplemente ver, pero también podemos amar, suplicar, amenazar o despreciar. El mundo de la mirada es inmenso. Porque no solo transmite emociones, sino que también regula la interacción entre las personas. Y, claro, también es una herramienta para emitir mensajes de jerarquía, de dominio o de sumisión.

Una mirada puede ser una agresión. Te pueden desnudar con la mirada, te pueden amenazar, te pueden someter. Pero también te pueden convertir en invisible, porque no te miran o simulan que no te ven.

Chimamanda Ngozi nos cuenta lo siguiente: «Cada vez que entro en un restaurante nigeriano con un hombre, el camarero da la bienvenida al hombre y simula que no me ve. Los camareros son producto de una sociedad que les ha enseñado que los hombres son más importantes que las mujeres, y sé que no lo hacen con mala intención. Pero es diferente saber una cosa con el intelecto que sentirla a nivel emocional. Cada vez que me obvian, me siento invisible. Me enfado. Y tengo ganas de decirle que soy tan humana como el hombre y que merezco que me saluden. Son pequeñas cosas pero, a veces, son estas pequeñas cosas las que más nos duelen».46

No hace falta ir a un restaurante nigeriano para sentir esta sensación de ser invisible. Te puede haber pasado en una reunión, en los pasillos de tu empresa, en una convención. Especialmente si eres la única mujer se pueden producir situaciones muy incómodas. Es como si no formaras parte del Club.

Una mirada directa es una expresión de seguridad y de voluntad de conexión. El contacto visual abre el canal de comunicación. Si yo quiero hablar con alguien, lo primero que hago instintivamente es buscarle la mirada. Si me corresponde, es que acepta mi invitación y me atenderá. La mirada atenta es la señal más clara de escucha.

Saber utilizar la mirada es una ventaja comunicativa. Seremos más eficaces en la seducción, en las relaciones sociales, en las ventas, hablando en público y en la gestión de equipos. En todas las interacciones humanas.

Veamos pues qué es lo más importante que debes tener en cuenta para mostrarte firme y poderosa.

Sea cual sea el rango de la persona con la que te relacionas, mantén el contacto visual al mismo nivel. Puedes parpadear. Si el ritmo del parpadeo es demasiado lento, puede indicar falta de interés; si es demasiado rápido, inquietud y nerviosismo.

El contacto visual directo incrementa tu credibilidad.

En reuniones y presentaciones puedes evitar un exceso de movimientos oculares preparándote bien tu tema previamente. Los movimientos de los ojos hacia arriba y hacia los lados revelan que estamos buscando las ideas, las palabras, y que muy probablemente estamos improvisando.

Al hablar ante un grupo, procura mirar a las personas a los ojos y detenerte unos dos segundos en cada una de ellas. A veces más si tienes la intención de dirigir un mensaje más intenso a una de ellas. No te refugies en las personas que son amables o te inspiran confianza. El poder lo demuestras cuando miras a las personas que te resultan más incómodas, porque son tus adversarias o tus superiores, o quienes muestran menos interés.

Como líder, la mirada es una de tus grandes herramientas. Con ella diriges una reunión, valoras o ignoras a alguien, expresas rechazo a un comentario o cierras la conversación. Y no hace falta que tengas un cargo directivo para influir en los demás a través de la mirada, pues tu comportamiento visual forma parte de tu estilo de comunicación y de tu carisma.

LADEAR LA CABEZA Y ASENTIR

En el ámbito del comportamiento no verbal, las mujeres asienten con la cabeza para mostrar que están escuchando. Los hombres, en cambio, creen que asentir con la cabeza significa estar de acuerdo y se sorprenderán al descubrir que la mujer no está de acuerdo en absoluto. Cuando una mujer está hablando con un hombre y él no dice nada y se mantiene en un lenguaje corporal neutro para mostrar que está escuchando, la mujer interpretará que el hombre está aburrido o no comprende lo que está diciendo. Esto puede llevar a la mujer a sentirse muy incómoda y a repetir lo que está diciendo, o a preguntarle al hombre cada vez si entiende lo que está diciendo.

Asentir con la cabeza es una de las formas de mostrar que estás escuchando, de animar al otro a que siga hablando y, en muchas situaciones, de confirmar que estás de acuerdo; es equivalente a un sí. Pero cuando estás escuchando algo que no te gusta en absoluto, que crees que es ofensivo o que te va a perjudicar, evita este gesto. Porque también tiene connotaciones de aceptación y sumisión. En lugar de esto, puedes escuchar sin mover la cabeza, tan solo manteniendo el contacto visual.

Utiliza a voluntad la inclinación de la cabeza. Ladearla es una señal de amabilidad, de predisposición al servicio. También es un gesto de escucha atenta y, en el contexto de la seducción, de disponibilidad o atracción. Así que ya puedes imaginar que en muchos momentos de la vida profesional lo que menos te conviene es mirar a alguien con la cabeza torcida. ¿Has visto a algún militar desfilando con la cabeza inclinada? ¿Cómo te miraba tu madre cuando se enfadaba contigo? Te recomiendo que regules esta posición según tus objetivos. Es probable que ya te salga de manera intuitiva, pero merece la pena que te fijes en estos detalles, puesto que hay personas que tienen, en general, una comunicación muy dulce y lo hacen sin darse cuenta.

En reuniones donde tengas que ser visible, dirigir, contestar preguntas difíciles o que dar malas noticas, mantente centrada desde los pies hasta el punto más alto de tu peinado.

CONCIENCIA DE LA EXPRESIÓN FACIAL

Procura ser consciente de la expresión de tu rostro durante toda la jornada laboral. Si tienes la oportunidad de estar en videoconferencias y puedes grabarlas, podrás analizarte después. Pero también es muy útil estar atenta en directo a tu expresión al hablar y al estar en silencio. Grábate también si haces algún directo en las redes.

Describe distintas expresiones en tu rostro que consideres habituales. ¿Qué transmiten?

Expresión

¿Qué transmite?

Detalla los distintos tipos de sonrisa que pueden aparecer en tu rostro. ¿En qué situaciones tiendes a sonreír?

Por timidez.

Por vergüenza.

Cuando quieres gustar.

Por amabilidad.

Por simpatía.

Cuando das la bienvenida.

Cuando no estás segura de algo.

Cuando te equivocas.

Por sarcasmo.

Por nerviosismo.

...

...

...

¿Qué sonrisas crees que te perjudican más, y en qué momentos? ¿Qué puedes hacer para cambiarlo?

¿Qué sonrisas crees que te ayudan a conectar con los demás, a ser empática y amable, y en qué momentos?

¿Qué expresiones tiendes a adoptar cuando algo no te gusta, te preocupa o te enfada?

¿Puedes controlar estas expresiones si necesitas ocultar tus emociones?

COMPORTAMIENTO VISUAL: ENTRENA TU MIRADA

¿Te cuesta mirar directamente a los ojos de tus interlocutores? Describe las situaciones en que más te cuesta:

Cuando te presentan o te presentas a alguien.

Al saludarte con conocidos.

Al hablar en público.

Cuando te habla un/a superior.

Cuando alguien te mira fijamente.

¿Cómo crees que cambiaría la relación si consiguieras mantener el contacto visual con estas personas en las situaciones descritas?

¿Qué vas a hacer los próximos días para conseguir mejores resultados?

Entrena en casa el contacto visual de cara a reuniones de trabajo.

PRÁCTICA PARA PRESENTACIONES EN PÚBLICO Y REUNIONES PRESENCIALES

Pega en una pared fotografías de familiares, imágenes de rostros famosos que puedes obtener de una revista o caras dibujadas en hojas de papel.

Prepara una presentación y ensáyala mirando estos rostros, desplazando la vista de unos a otros y manteniendo el contacto visual con cada uno en un lapso de tiempo de un segundo por cada cara. De vez en cuando haz una mirada general.

Improvisa un tema haciendo lo mismo.

PRÁCTICA PARA VIDEOCONFERENCIAS, WEBINARS Y COMUNICACIONES MEDIADAS POR UNA CÁMARA

Prepara un tema y practícalo mirando a la cámara. No mires ni a la pantalla ni a cualquier otro punto del entorno (teclado, notas, etcétera).

Grábalo para poder verte después.

El aspecto, la imagen personal como herramienta para la influencia

Lo más triste de la historia es que, cuando se trata del aspecto, empezamos con los hombres como es estándar, como la norma. Muchas de nosotras pensamos que cuanto menos femenina parece una mujer, más posibilidades tiene de que se la tomen en serio. Un hombre que va a una reunión de negocios no se pregunta por el hecho de que se lo tomen en serio basándose en lo que lleva puesto... Pero una mujer, sí.

CHIMAMANDA NGOZI ADICHIE,
Todos deberíamos ser feministas

En estos capítulos estamos viendo la importancia que puede tener cualquier detalle en el resultado de una interacción. Y el aspecto personal no es menos importante. Aunque a veces nos empeñamos en demostrar que lo fundamental es la valía de la persona y no su aspecto exterior. Decimos que «lo importante es la persona y no su aspecto». Pero resulta que el aspecto es parte de la persona, de sus características físicas, y es a través de cómo se viste y gestiona su imagen como se relaciona con el entorno. Una vez más, no podemos dejar de comunicar. Incluso las personas que quieren mostrar un desprecio absoluto por la imagen externa usan el código de la indumentaria.

He hablado de este tema en mis anteriores libros, y en este me parece necesario dar herramientas concretas para mujeres para que, libremente, puedan decidir qué imagen quieren transmitir en función del país donde están, lo que quieren conseguir, el sector profesional y su personalidad o sus características físicas.

Cada una tiene que decidir el grado de formalidad, cercanía, discreción o seguimiento de la moda que le convenga en cada caso. Pero para poder planificar esta imagen de manera consciente, hay que conocer los fundamentos de este lenguaje que aglutina la indumentaria, los complementos, el peinado y maquillaje.

Con nuestro comportamiento y nuestra forma de arreglarnos podemos reforzar las características del género femenino o buscar un aspecto más neutro. Incluso masculino. Y esta es una de las opciones que muchas mujeres han seguido, para obtener así una autoridad parecida a la de los hombres o para integrarse en entornos mayoritariamente masculinos. Otras mujeres han optado por resultar muy seductoras a los ojos masculinos y han vestido de manera que se ha sexualizado su imagen.

Como digo, aunque estamos en un mundo que nos presiona a través de muchos y distintos entornos a tener un aspecto determinado, en la mayoría de las sociedades hay cada vez más libertad de elección. Pero no podemos olvidar nunca que, desde la libertad que tenemos, siempre estamos enviando mensajes acerca de quién somos, cómo somos y qué queremos. Por lo tanto, mi consejo es que utilices tu imagen de manera consciente y planificada para influir en los demás.

TU ASPECTO, UN PODEROSO LENGUAJE

Este libro va dirigido a todo tipo de mujeres. Y esto contempla una gran diversidad, marcada por el país donde viven, el color de piel, la edad, el entorno en el que trabajan, la ideología y el poder adquisitivo, entre otras muchas características.

Seguro que habrá desde la que considera que no hay que darle tanto valor al aspecto físico hasta la que no sale de casa sin haber controlado hasta el más fino de sus cabellos. Contemplo que entre vosotras hay mujeres sofisticadas, sencillas, rebeldes, clásicas, prácticas, románticas... y otras muchas que vestís de uniforme: policías, operarias, sanitarias, azafatas, etcétera.

Teniendo en cuenta la diferencia de necesidades y de percepciones sobre la imagen personal, creo que la mejor ayuda que te puedo prestar es darte unas herramientas fundamentales para dominar el lenguaje de la imagen personal para que así puedas gestionar tu aspecto según el entorno cultural en el que te mueves, tu objetivo, la moda o el momento del día.

En la actualidad, la moda no es el único criterio que seguir cuando nos vestimos. Además, las imposiciones de la industria son distintas según el país, la edad o la época del año. Los estándares de imagen son cada vez más relajados en todos los sectores, especialmente en Europa. El look casual o informal se impone en casi todos los trabajos. Y este proceso se ha acelerado con el teletrabajo. Solo sectores muy tradicionales como la banca, servicios de consultoría o determinados negocios del lujo mantienen pautas muy estrictas. En general, las empresas, incluso los partidos políticos más conservadores, han optado por rebajar la formalidad con la intención de acercarse más a los votantes.

Este giro hacia la libertad lo he podido observar también en países latinoamericanos como México, Colombia o República Dominicana en muy pocos años. Han influido en ello movimientos como el LGTBIQ o los de defensa de los derechos de las minorías. Así, vemos como muchas mujeres reivindican su esencia étnica o religiosa luciendo el pelo afro natural o la cabeza cubierta con hiyab en el caso de las mujeres musulmanas.47

La autenticidad es cada vez más un valor que respeta y resalta tu identidad.

Especialmente las generaciones más jóvenes reivindican libertad en este tema y expresan su creatividad también a través de la forma de vestir y peinarse.

En el trabajo no siempre tenemos instrucciones por parte de la empresa, pero, no nos engañemos, tampoco tenemos absoluta libertad. Se entiende que hay un sentido común, un criterio personal adecuado a la actividad, un buen gusto para elegir la ropa y complementos que van siempre con nosotras.

En este espacio de libertad es donde yo puedo jugar con mi aspecto para conseguir mis objetivos. Y hay que tener claro que al vestir le ponemos intencionalidad: no solo me visto por puro placer (lo que me gusta a mí), por comodidad (lo que me resulta más confortable en el momento de llevarlo, lavarlo o plancharlo) o por pura estética (lo que creo que queda bien por la moda o por el diseño de las propias prendas).

Yo misma, Teresa Baró, me tengo que aplicar una serie de pautas para ver a clientes, impartir formación o grabar vídeos. Para mi equipo no hay unas obligaciones, pero sí unas limitaciones, pues tenemos una lista de prendas que evitar. No hay uniformes ni obligo a mucha formalidad, pero sí quiero que la imagen resultante sea profesional y cuidada. No quiero que quienes representan mi marca (Teresa Baró) y la marca de la empresa (Verbal No Verbal) den mensajes incoherentes. Si yo quiero transmitir cercanía, calidez, profesionalidad y calidad, tengo que velar por la forma en que atendemos a los clientes, evidentemente, pero tengo que cuidar también la impresión que se llevan en un primer momento cuando entran en contacto con un miembro del equipo, presencialmente o por videoconferencia. Porque sé que si inspiramos confianza desde el segundo uno, hay muchas más probabilidades de generar empatía, convencer o, dado el caso, resolver una queja.

El objetivo de este capítulo es que puedas utilizar de forma consciente otro lenguaje más para conseguir lo que quieres, causando la impresión que tú deseas en cada momento. Quizás en tu caso tengas que vestir con uniforme. Si es así, la información de este apartado te puede ser útil para tu tiempo libre. Y, por qué no, para observar a los demás y descifrar los mensajes que te envían con lo que llevan puesto.

Hablaremos primero de conceptos clave y después veremos técnicas para conseguir el efecto deseado.

IMAGEN PERSONAL Y PRIMERA IMPRESIÓN

Nuestra imagen no es lo que nosotras pensamos de nosotras, sino las percepciones de los demás.

La imagen es el resultado del aspecto, del movimiento, del comportamiento, de lo que decimos y de cómo lo decimos. Pero muchas veces no tenemos la oportunidad ni siquiera de hablar y, si la tenemos, el tiempo que pasa entre el primer contacto y el inicio de la conversación es crucial. A este efecto inicial lo llamamos «primera impresión».

Nuestro aspecto es una de las principales informaciones, si no la única, que percibe nuestro interlocutor cuando iniciamos la interacción, ya sea presencial o vía imagen digital. Y dada la importancia que tiene la primera impresión, es muy rentable pensar en qué efecto quieres causar. Lo que puedes tener claro es que se transmitirán mensajes a través de tu aspecto. Por lo tanto, es mejor que decidas tú cuáles son esos mensajes. Si te maquillas, por ejemplo, que sea por decisión propia y con unas razones claras, no porque lo has hecho toda la vida o porque así te lo enseñó tu madre.

Muchas veces se dice que no hay una segunda oportunidad para causar una buena primera impresión. Comparto esta idea solo en parte. Es cierto que si es el primer contacto que tenemos en la vida con esta persona, o si estamos viendo a un desconocido, es una primera impresión única y muy decisiva. Pero hay otras primeras impresiones repetidas y cotidianas con las personas con las que nos relacionamos que también son poderosas. Te pongo algunos ejemplos:

La primera impresión al ver de nuevo a tus compañeros cada mañana influye en lo que va a pasar ese día.

Si subes un vídeo a YouTube, tu aspecto puede ser decisivo para aumentar visionados y la tasa de permanencia.

En un encuentro con un cliente puedes presentarte más distante o más cercana, según te interese en aquella reunión en concreto. La primera impresión de ese día también es muy poderosa.

Lógicamente, cuanto más conozcas a una persona, menos impactarán vuestros respectivos atuendos en vuestra relación. Pero si un día apareces con un aspecto nada usual, seguro que sorprendes y suscitas algún comentario.

Que ya te conozcan tus equipos, tus colegas, tus clientes o tu pareja no significa que tu aspecto deje de influir.

Veamos ahora de qué está compuesta nuestra apariencia. Conocer nuestras características físicas y saber cómo se perciben en nuestro entorno nos ayudará a obtener los resultados deseados en nuestra apariencia final.

RASGOS ELECTIVOS Y NO ELECTIVOS

Nuestro aspecto está formado por rasgos electivos y no electivos, o, dicho de otro modo, variables e invariables.

Algunos de los rasgos más decisivos para nuestra capacidad de influencia son los que no podemos cambiar, como la altura o el color de piel. Esto no lo notan tanto las mujeres blancas y altas en un entorno predominantemente blanco, pero sí lo notan las mujeres no blancas, porque seguimos estando sujetos a prejuicios raciales que discriminan. La discriminación por género se agrava con la discriminación por color de piel, por clase o por religión. Otro rasgo determinante es la «belleza» del rostro o el peso. Y, por supuesto, la edad, que es el rasgo más invariable de todos.

Ser joven o mayor puede suponer una ventaja o un inconveniente, según lo que pretendamos. Podemos ser víctimas de discriminación también por esta razón, y nos afecta más a las mujeres que a los hombres. Es conocida la dificultad que tienen las actrices para trabajar a partir de mediana edad porque ya no hay papeles para ellas. Pero también pasa en la contratación de puestos de trabajo de todos los sectores.

Si las mujeres que responden a unos cánones de belleza tienen más oportunidades, ¿qué debo hacer?

Con la industria de la estética y la moda, hoy en día algunos de los rasgos no electivos se pueden casi considerar electivos. Podemos elegir el tamaño y la forma de nuestros senos, achatarnos la nariz, adelgazar o engordar a base de dietas o liposucciones, teñirnos el pelo, tatuarnos las cejas... Tenemos un margen de intervención en nuestras características físicas, aunque no tanto como si diseñáramos nuestro avatar. ¡Ni creo que sea deseable!

Tenemos que escapar de los moldes uniformizadores si queremos conservar nuestra identidad. Acabaríamos todas con la misma nariz, los mismos labios y la ridícula pretensión de tener un aspecto de dieciocho años cuando ya tenemos cincuenta. Con la edad aceptamos la evolución del propio cuerpo y nos sentimos maravillosamente en él. Y este es uno de los mensajes que también estamos enviando a los demás. Estoy convencida de que, manteniendo un aspecto cuidado y saludable, obtenemos más credibilidad y somos mucho más carismáticas sin pasar por quirófano. Por eso, sí creo que la mejor inversión no está en la ropa, sino en una buena alimentación, en ejercicio físico y, en general, en una buena salud.

Los rasgos electivos son todos los elementos de nuestro aspecto que podemos elegir (suponiendo que tengamos el poder adquisitivo para hacerlo) y que pueden reforzar el mensaje que ya emite nuestro cuerpo de por sí, o que pueden ayudar a neutralizarlo. Por ejemplo, si mi estatura no me favorece para ocupar un puesto con autoridad, puedo jugar con los tacones, con las líneas del vestido y con la combinación de colores para conseguir un efecto más poderoso. Y también lo contrario: si mi aspecto físico es «demasiado» imponente, puedo jugar con la combinación de prendas y complementos para obtener una imagen de cercanía y calidez.

INTEGRARNOS EN EL GRUPO: UNA NECESIDAD

Me podrías decir que todo esto te parece muy superficial, que lo que importan son las virtudes de la persona o que vestirte solo es una necesidad vital de resguardarte del frío, del sol o de las picaduras de mosquito. Pero no es así. Incluso las tribus que no se visten tienen sus adornos, tatuajes y sistemas propios para identificarse, para integrarse en el grupo y para transmitir información de estatus. Cada cultura utiliza sus propios códigos. Es uno de los elementos de la comunicación no verbal.

Como ya expliqué en mi libro Inteligencia no verbal, cada cultura tiene sus subculturas.48 De tal manera que en las distintas ciudades de España se viste con estilos distintos y en cada una de estas ciudades hay colectivos que se expresan también a través de su forma de vestir. Está claro que, en general, las mujeres visten de manera distinta a los hombres y los jóvenes, distinto a los ancianos. Aunque cada vez hay menos diferencias entre unos y otros. Y todo esto tiene su significado. No podemos obviarlo.

Que un líder de izquierdas asista a las reuniones del Congreso sin chaqueta ni corbata y una coleta no significa que no le importe su atuendo, sino todo lo contrario: quiere llegar a sus electores, se quiere diferenciar de sus rivales, quiere transmitir ideología y cultiva una marca personal que le identifica.

Ainara Monasterio explica muy bien esta función informativa de nuestra imagen a través de la pirámide de Maslow, el psicólogo estadounidense que en 1943 jerarquizó nuestras necesidades.49 Maslow sostiene que a medida que se satisfacen las necesidades más básicas (ubicadas en la parte inferior de la pirámide), las personas desarrollamos necesidades y deseos más elevados (ubicadas en la parte superior de la pirámide). Esta es la pirámide:

En el tercer nivel, Maslow habla de las necesidades sociales, donde encontramos la aceptación, la afiliación, la amistad o el afecto: somos seres sociales y, por naturaleza, necesitamos relacionarnos y vivir con los demás. La imagen entra en esta tercera necesidad porque nos ayuda a sentirnos parte de un grupo (a ser aceptadas) y, por lo tanto, no es para nada una cuestión meramente estética o superficial. Incluso para rebelarte ante tu grupo o la sociedad en general utilizas la imagen, haciendo lo opuesto de lo que se supone correcto, provocando o diferenciándote al máximo de la imagen estándar. Una de las opciones es «no cuidar tu imagen», y si esto lleva a no cuidar ni siquiera la higiene, conduce a la marginalización. Precisamente porque la imagen importa.

Todo esto no significa que tengamos que disfrazarnos cada día para aparentar lo que no somos y mimetizarnos con el grupo. Estoy de acuerdo con Ainara Monasterio cuando afirma que «no podemos hablar de la imagen sin hablar de la identidad: lo que somos. Somos seres multidimensionales, con una parte —interna— que no se ve y una parte —externa y más pequeña— que sí ve todo el mundo. Pero ambas están totalmente conectadas, por eso es importante que lo que proyectamos a través de nuestra imagen tenga un fundamento interno para que nos sintamos cómodas y representadas, sin fingir. Por tanto, el objetivo es marcarnos que lo que somos coincida con lo que los demás creen que somos. Es la única manera de construir una estrategia de imagen sólida y eficaz. También es clave tener claro que los mensajes que la empresa desea comunicar estén alineados con los de vuestra propia imagen profesional».50

Ten en cuenta que nuestra imagen es dinámica, de modo que la podemos adaptar en función de lo que queramos transmitir. Lo importante es que seas coherente con lo que quieres comunicar. Analiza cómo te perciben en tu entorno laboral, qué y cómo estás comunicando desde que sales de casa. Y juega con ventaja. Para ello te doy unas pautas basadas en lo que Monasterio imparte en sus cursos sobre colores, líneas y estilo.

RECUERDA

Todas las personas proyectamos inevitablemente una imagen.

Tardamos segundos en percibir a una persona.

Todos comunicamos multitud de mensajes a través de nuestro aspecto.

Todos emitimos juicios de valor sobre los demás.

Nuestra imagen es dinámica: la podemos adaptar a las circunstancias y a nuestro público objetivo.

Nuestra imagen es nuestra carta de presentación y la de la empresa.

DISEÑA TU IMAGEN EXTERNA

Para obtener buenos resultados tienes que autoanalizarte, definir objetivos, analizar el contexto donde te vas a mover y conocer las principales herramientas para trabajar la imagen externa propia, que son el color, las líneas y formas y el estilo.

El color

Vamos de compras y elegimos, muchas veces, en función de la moda o de un color que nos gusta, sin tener en cuenta que quizás no es el color más favorecedor. Veremos ahora cómo la elección consciente del color nos ayuda a resaltar nuestro atractivo y a comunicar determinados mensajes acerca de nuestra actitud y nuestras emociones.

EL COLOR TRANSMITE MENSAJES DE FORMA CONSCIENTE

¿Cómo se puede regular la formalidad a través del color? Antes de verlo, es importante que determinemos los colores neutros (que son los que van desde el negro hasta el blanco en el caso de los fríos, y del marrón chocolate al beige en el caso de los cálidos). Como colores neutros también podemos considerar a los colores claros y pastel como azules, rosas o melocotón. Los colores neutros son los que combinan con todo y son perfectos para tenerlos como fondo de armario.

Con la combinación de colores podemos obtener tres niveles de formalidad:

Formal. El nivel más formal lo conseguimos a través de la combinación de colores neutros (por ejemplo, un traje negro, gris o azul marino con una blusa blanca o rosa). En este primer nivel también se pueden variar los mensajes a través del nivel de contraste, es decir, si empleamos mucho contraste en la indumentaria, por ejemplo, blanco y negro, el resultado será más distante, más duro que si optamos por colores neutros más intermedios (azul marino-azul pastel, por ejemplo). En este segundo caso, no se da tanto nivel de contraste entre los colores escogidos, y aun manteniendo el máximo nivel de formalidad, nos mostramos más accesibles que si vestimos con un mayor contraste.

Semiformal. Es la combinación de un color neutro con otro color como verde, amarillo o rosa. Si predomina el color no neutro, darás una imagen más creativa que si domina el color neutro. Si tu entorno es más formal, procura que predomine el color neutro. Esta combinación de colores es muy habitual en un entorno empresarial.

Informal. Es la combinación de colores no neutros entre sí. Las combinaciones de colores suelen aparecer en eventos como las fiestas o eventos de empresa muy informales porque dan una imagen muy creativa. También en sectores con mucha libertad para vestir, innovadores, jóvenes y diversos. Los estampados llamativos, las rayas o los cuadros grandes y coloridos estarían en la franja de más informalidad.

EL COLOR TRANSMITE EMOCIÓN

Los colores tienen su significado. Aunque esto puede variar según la cultura, aquí tienes los significados más compartidos en la cultura occidental.

Azul: profesionalidad, seriedad, calma, sinceridad.

Verde: frescura, naturaleza, crecimiento, serenidad.

Amarillo: calidez, amabilidad, positividad, alegría, luminosidad.

Naranja: innovación, modernidad, juventud, diversión, accesibilidad, vitalidad.

Rojo: calidez, dinamismo, agresividad, pasión, energía.

Violeta: lujo, sabiduría, misterio, espiritualidad.

Rosa: diversión, feminidad, inocencia, delicadeza.

Marrón: tierra, natural, simplicidad, masculinidad.

Negro: poder, sofisticación, luto, seriedad, valor, atemporalidad.

Blanco: pureza, limpieza, sencillez, suavidad, nobleza.

Con todo esto, seguro que ya puedes empezar a examinar tu armario y decidir tus compras desde otra mirada.

Sin embargo, el color no lo es todo. Por ello, ahora nos ocuparemos de las líneas.

Las líneas

Es interesante que utilices el poder de comunicación que tienen las líneas. Todo lo que encontramos a nuestro alrededor tiene color, forma, volumen y líneas.

En tu cuerpo y en las prendas que te pongas encontrarás, principalmente, dos tipos de líneas: rectas y curvas. Las líneas rectas nos transmiten seguridad, seriedad, autoridad, formalidad y energía masculina. La línea curva, en cambio, se percibe como accesible, cercana, informal y femenina.

ANALIZA TUS LÍNEAS

Para aplicar esto en nosotras mismas te invito a observarte, ya sea delante de un espejo o a través de una foto. Te aconsejo que lo hagas con prendas muy ajustadas (unas mallas o un bañador).

Fíjate primero en tus hombros: ¿Se percibe hueso o son suaves? En el primer caso estamos hablando de unos hombros angulosos, pero si es la sensación contraria, tienes unos hombros de líneas suaves.

Observa ahora tu parte inferior, tus piernas y tus caderas: ¿son rectas? ¿Tienes curvas? ¿Tu cuerpo es anguloso de arriba abajo, es suave o es una mezcla de ambos?

Fíjate también en tu cabello (¿es liso, ondulado, rizado...?) y en tu rostro: en tu nariz, en el mentón, en la forma de tus labios o de las cejas; ¿predominan los ángulos o la suavidad? También en estos casos puedes tener una mezcla de ambos tipos de línea, como comentábamos antes.

Este análisis te proporcionará una guía para saber qué estás comunicando de forma natural a través de tus líneas corporales y faciales. Si predominan en ti las líneas rectas de forma natural, estarás comunicando seriedad, autoridad y distancia. Si predominan en ti las líneas curvas, estarás comunicando cercanía y accesibilidad. Si lo que tienes es una mezcla, algo muy habitual, tendrás mucha facilidad para jugar con los distintos elementos para trabajar tus mensajes.

Las líneas aplicadas a las prendas transmiten los mismos mensajes. Podrás potenciar un tipo de línea u otra en función de lo que quieras transmitir. Aunque aquí también tendrás que tener presente cómo es tu cuerpo para poder adaptar las líneas a tu silueta, ya que un cuerpo anguloso se verá mejor con prendas angulosas, mientras que un cuerpo suave se verá mejor con prendas adaptables, suaves.

El estilo

El estilo es lo que te hace única, lo que te diferencia del resto. Te reconoces a través de tu estilo y te da confianza en ti misma. El estilo es tu esencia; por eso es clave que le des su espacio. Sin tenerlo en cuenta, no podrás trabajar bien con el color o las líneas.

Cuando reconozcas cuál es tu estilo, podrás aplicar fácilmente lo que hemos visto hasta ahora y conectar con tu propia esencia. Para saberlo, hazte las siguientes preguntas:

¿Cómo definirías tu estilo a la hora de vestir? (Cómodo, clásico, masculino, femenino, sofisticado, minimalista, aburrido, deportivo, bohemio, divertido, cambiante, extremo, exótico, sexy, juvenil, alternativo, etcétera.)

¿Cómo te gustaría vestir? (Más creativa, más clásica, más femenina, más masculina, más cómoda, más sofisticada, más original, etcétera.)

Sin embargo, este estilo propio se tiene que combinar con las necesidades profesionales. Hay que encontrar el encaje.

Para trabajar en ello, pregúntate:

¿Cuál es tu sector profesional?

¿Dónde y con quién trabajas?

¿Necesitas transmitir estatus?

¿Qué imagen se espera de ti?

¿Interpretas diversos roles que impliquen diferentes necesidades de imagen?

En las distintas intersecciones de las áreas representadas en los siguientes círculos puedes encontrar el espacio adecuado para ti en cada momento. Por ejemplo, mi estilo es bastante clásico pero cómodo. No quiero sentirme presionada por chaquetas estrechas, zapatos de tacón, etcétera. Pero en un evento se espera de mí una cierta formalidad y yo quiero conseguir una imagen de cercanía. Así que este puede ser mi conjunto: combinación de colores neutros claros y cálidos; pantalón sastre, chaqueta de líneas rectas holgada y zapato plano.

Hasta aquí hemos visto, con la colaboración de Ainara Monasterio, las bases para dominar la comunicación a través de tu aspecto.

Comprar con criterio y vestirte con un objetivo en mente es una buena inversión.

LA IMAGEN ASPIRACIONAL

Podemos utilizar la imagen no solo para conseguir resultados inmediatos, sino también con fines aspiracionales. Esto significa que en lugar de vestirme como me corresponde por el lugar que ocupo hoy, me visto como si ya estuviera en el puesto al que aspiro. Esto tiene un efecto en las personas de tu entorno, que ya te ven como si hubieras alcanzado el nuevo puesto, y a las personas que tienen que decidir si promocionas les estás facilitando que te imaginen en este nuevo rol. Esto es común en empresas muy tradicionales donde están claras las jerarquías y se perciben en la indumentaria. Tiene el peligro de que te pongas en contra a tus compañeros o de que sea tan evidente que genere la reacción contraria. Pero contempla esta táctica si estás compitiendo por un puesto superior y conlleva un aspecto más formal. No te extrañe que tantas mujeres hayan adoptado trajes de corte masculino para tener más posibilidades de ascender en la organización. O se hayan comprado un maletín de marca o el más caro de los bolígrafos.

Esto es lo que le pasó a Carolina, una alumna que tuve hace años en un curso de oratoria y que después me pidió asesoramiento personal. Fue reclutada a través de una firma de head hunters para incorporarse a un prestigioso bufete de abogados de Barcelona. Su corta carrera era brillante y le prometieron que en un año promocionaría y se ocuparía de los asuntos de derecho internacional. Dejó su piel en ese primer año y estaba convencida de que la llamarían para anunciarle el cambio. No fue así. Y no entendía por qué. Estuvimos analizando la situación y llegamos a la conclusión de que había descuidado su aspecto. El resultado es que sus jefes no la veían en el nuevo puesto, en el que tenía que tratar con clientes VIP y llevar grandes cuentas.

Si estás en un sector de ese tipo, tenlo en cuenta. No solo por la imagen actual, sino por el efecto que tiene en tu futuro.

En la mayoría de los trabajos se prioriza la imagen profesional por encima del atractivo sexual. Por ello, podemos potenciar nuestro atractivo, pero evitar lo demasiado sexy, porque probablemente no estamos dando el mensaje adecuado al contexto.

Las exageraciones de todo tipo (colores, olores, formas, estilos, etc.) desconciertan. Si el interlocutor no lo espera, generan desconfianza.

Un aspecto provocador puede aumentar tu visibilidad pero es arriesgado. Mide bien los efectos que quieres conseguir.

Toda parte del cuerpo, complemento o prenda que sea muy llamativa desviará la atención del mensaje principal que quieras transmitir.

Procura que nada te dificulte el contacto visual: cabello, gafas.

Los grandes pañuelos o fulares enroscados al cuello se convierten en un escudo que te distancian de la persona que tienes delante.

Maquillarse es un complemento imprescindible para muchas mujeres, casi obligatorio en algunos sectores. Pero cada vez hay más defensoras de la «cara lavada». Si optas por un maquillaje discreto, te puede favorecer mucho, eliminando rastro de cansancio e iluminándote el rostro.

El olor también comunica, y aunque uses el perfume más caro del mundo, puedes molestar. El olor es invasivo.

DECIDE TU IMAGEN

Después de analizarte, toca decidir qué quieres cambiar. Sigue trabajando en este cuadro.

Me gustaría que los demás dijeran de mí que soy: ...

Por lo tanto, tengo que poner atención en: ...

Ropa (estilo/colores/líneas) ...

Peinado ...

Complementos ...

Calzado ...

Perfume ...

Uñas ...

Aspecto de la piel/maquillaje ...

Desarrolla tu capacidad de percepción

Cerramos este apartado con una práctica para entrenar tu capacidad de observación. Fíjate en tus compañeros, hombres y mujeres. Analiza su comportamiento no verbal: cómo se mueven, cómo miran, cómo gesticulan, dónde se sitúan en el espacio, cómo visten y cómo se comportan en cuanto al tiempo.

Comprueba si se comportan con un estilo más femenino o masculino, según los patrones que hemos comentado. Esto te ayudará a saber cómo tienes que comunicarte con ellos.

Fíjate en cómo cada uno tiene sus propios mecanismos para mostrar autoridad, hacerse respetar o llamar la atención. Su conducta no verbal te dirá qué aspiraciones tienen, cómo quieren ser vistos o qué inseguridades los limitan.

Si lo haces por escrito, mucho mejor. Te dejo aquí un ejemplo.

Nombre del compañero /superior/cliente

Comportamiento no verbal

¿Qué refleja?

Alicia Suárez

Procura estar siempre cerca del extremo de la mesa en la sala de reuniones, cerca de la jefa.

Tiene una actitud expansiva y segura con el cuerpo. No pasa desapercibida.

Quiere estar cerca del poder y no le importa demostrarlo. Busca visibilidad hacia su jefa y demostrar superioridad ante los compañeros.

CÓMO USAMOS LA PALABRA HOMBRES Y MUJERES

Los científicos están estudiando todavía el porqué de nuestras distintas formas de comunicarnos: puede ser a causa de la diferente anatomía del cerebro, de las cargas hormonales que recibimos unos y otras, o de que nosotras tengamos más neuronas dedicadas al área del lenguaje. No sabemos hasta qué punto nuestro comportamiento comunicativo, y en concreto el uso de la palabra, es una cuestión genética.

La neuropsiquiatra Louann Brizendine explica en su libro El cerebro femenino lo que se sabe actualmente acerca de las diferencias estructurales entre los cerebros masculino y femenino y, muy especialmente, el efecto que las hormonas tienen en el comportamiento. Según parece, la comunicación de tipo relacional en las niñas no es solo fruto de la socialización: «Como han observado diversos estudios, las chicas participan juntas en la toma de decisiones, con el mínimo de estrés, conflicto o alarde de estatus. Expresan a menudo el acuerdo con las propuestas de un compañero y, si tienen ideas propias, las plantean en forma de preguntas como “yo seré la profesora ¿de acuerdo?”. Los genes y hormonas han creado en sus cerebros una realidad que les dice que la relación social es el centro de su ser.

»Los chicos saben emplear también este discurso para relacionarse, pero la investigación muestra que en ellos no es una característica típica. En cambio, usan en general el lenguaje para dar órdenes a otros, hacer que se hagan las cosas, presumir, amenazar, ignorar la propuesta de un compañero y aplastar los intentos de hablar de los demás».51

Si genéticamente tenemos predisposición a distintos tipos de relación, tenemos además la influencia de la socialización que parece que refuerza estas actitudes. Quizás sea por el peso de ambos factores que las mujeres, en general, cuando entramos en el mundo laboral, especialmente si está dominado por hombres, nos sentimos como un pez fuera del agua. A la tendencia natural a evitar el conflicto se suma que tradicionalmente no nos habían educado para hablar en el ámbito público, donde era mejor dejar que fueran ellos los que hablaran.

Además, apabulladas por la seguridad de ellos y la contundencia de sus mensajes, tendemos a dejarles hablar y exhibir sus conocimientos. En general, se espera que hablemos menos, que estemos de espectadoras. Y que cuando lo hagamos, seamos prudentes, diplomáticas, discretas, comedidas, humildes.

Nosotras estamos entrenadas en el arte de escuchar, observar y empatizar con los demás, en tener conversaciones que buscan la participación del otro y el acuerdo. Ellos están entrenados para competir, defender sus intereses y mostrar músculo, también músculo verbal. Y todo esto lo llevan a cabo en el ámbito público.

Pero a las mujeres, durante siglos, se nos ha privado del derecho al discurso, el derecho a la palabra, algo que todavía no hemos recuperado al cien por cien.

Las grandes peroratas son normalmente masculinas.

Nos encontramos, entre otras dificultades, con que no tenemos entrenamiento emocional, no disponemos de todas las tribunas ni aplicamos los mismos recursos lingüísticos para hablar y defendernos con seguridad y eficacia. Ellos han entrenado toda la vida, han tenido modelos en los púlpitos, estrados, atriles, salas de juntas y platós de televisión. Ellos salen con ventaja porque juegan en su terreno. Dominan la expresión propia del campo de la política y los negocios. Y aunque nosotras tengamos la misma capacidad, no la utilizamos de la misma manera.

¿Podríamos cambiar las normas y hacer que el mundo profesional se adaptase lingüísticamente al modelo más femenino? De momento parece difícil, pues los comportamientos y el lenguaje de quien ostenta el poder es el que aparece socialmente como referente y de prestigio. Por lo tanto, se necesita un importante cambio de mentalidad para integrar el estilo femenino de comunicación en un mundo dominado todavía por hombres. En este tiempo de cambio, probablemente lo más práctico será entender cómo nos comportamos y por qué, y ver que tanto el estilo femenino como el masculino tienen grandes virtudes. Aunque lentamente vamos acercándonos, y cada vez compartimos más las formas de expresión. Mientras ellos aprenden a ser más empáticos, comprensivos y corteses, nosotras procuramos ser más directas, claras y asertivas.

No es necesario masculinizar nuestro lenguaje verbal, igual que tampoco lo es en el caso del lenguaje no verbal y la voz. Pero conocer bien los dos estilos y aprovechar las virtudes del masculino nos puede ayudar a entendernos mejor y a obtener mejores resultados en el campo profesional.

La capacidad de adaptarnos al lenguaje del entorno es una de las características de los buenos comunicadores. Pero esto no significa que tenga que imitar a mis interlocutores. Si estoy en una reunión hablado solo con hombres, no tengo que hablar igual que ellos. Lo interesante es saber gestionar los recursos para conseguir la imagen deseada en cada momento. En general, comunicarnos en la empresa con el mismo estilo que en el ámbito privado y familiar no nos favorece pues, se nos verá muy «femeninas», lo que en este contexto puede significar coquetas, maternales, serviciales, sumisas o poco competentes técnicamente.

Es decir, relacionarse a través de patrones típicamente femeninos puede darnos grandes resultados en familia y entre mujeres, pero puede perjudicarnos en entornos profesionales masculinos, técnicos y de poder. Porque en comunicación, aunque nos parezca injusto, cuenta más lo que perciben los demás que cómo somos en realidad.

Exhibición verbal

Cuando decimos que los hombres tienen un estilo de comunicación más directo y conciso, esto es cierto solo en parte. Porque otra forma de dominar el entorno es ocupando el espacio intelectual. Esto significa hablar más y de una determinada manera.

Mientras que las mujeres intentan asegurarse de que haya más igualdad en la sala, los hombres hablan más, interrumpen a las mujeres y solapan sus discursos. Los hombres tienden a ser concisos cuando tienen que contestar una pregunta, dar instrucciones o resolver temas; cuando están en modo productivo y eficaz. Pero no cuando tienen momentos de exhibición. Es un pavoneo verbal que les permite mostrar estatus ante hombres y mujeres. Lo he observado en multitud de ocasiones. Los representantes del género masculino más cultos se enzarzan en teorías de dudoso origen, se pierden en la erudición, exhiben conocimientos técnicos con una jerga exclusiva o se dedican a la autopropaganda, repasando sus éxitos, cualidades y aptitudes.

Hablar y hablar es una forma de llenar el espacio, de obtener más visibilidad. Y los hombres lo hacen en un plató de televisión, en una sala de conferencias y en las reuniones de empresa. En casa lo hacen solo cuando necesitan alimentar su ego, cuando ven que nadie les hace caso o cuando un miembro de la familia osa expresar una opinión distinta y ya no es pertinente dar un puñetazo sobre la mesa para que la familia forme filas.

También es una técnica de seducción impresionar a una mujer contándole grandes aventuras, demostrándole su conocimiento de la poesía japonesa, o filosofando para impresionarla con la profundidad de sus pensamientos. Cada uno exhibe lo que tiene: unos seducen con el poder, otros con dinero y otros con el saber o con puras palabras. Por desgracia, los hombres menos dotados de recursos (de todo tipo: emocionales, intelectuales) también utilizan este pavoneo verbal, aunque mucho menos sofisticado. Y consiguen la visibilidad y el poder masculino en un vocabulario grosero, las bromas fáciles y sexistas, los insultos, las amenazas y todo tipo de expresiones agresivas. Todo ello acompañado también de un tono de voz elevado y de falta de escucha y consideración hacia el otro. En definitiva, otro monólogo, pero en este caso menos cultivado.

Muchas mujeres tienen que lidiar cada día con estos perfiles en casa y en el trabajo. En la empresa son clientes prepotentes que creen que gritando van a conseguir una respuesta rápida y compensatoria por un mal servicio (real o no). También son compañeros y jefes a distintos niveles de la cadena de mando que ejercen el poder a base de órdenes (mal dadas) y de inspirar miedo con palabrotas y amenazas.

Ya sabemos que las generalizaciones pueden ser muy injustas, pero en general podemos afirmar que los hombres:

Escuchan menos que las mujeres.

Necesitan dominar el turno de palabra.

Se creen con el derecho a intervenir, aunque hable otra persona.

Creen que sus aportaciones son necesarias, enriquecedoras, nuevas y originales.

Convierten una intervención en una clase magistral.

No están atentos a las señales de los demás (cansancio, desinterés).

Te dan consejos que no has pedido: «Lo que tienes que hacer es...».

Intercalan sus monólogos, pero no conversan realmente.

No dudan de su capacidad de persuasión. Si le preguntas a un compañero cómo le ha ido su intervención, suele contestar que «muy bien», y muchas veces habla sobre sí mismo destacando lo bueno que es.

Dan su opinión directamente, sin preguntar antes, sin necesidad de sintonizar emocionalmente con el interlocutor.

Expresan desacuerdo con respecto a tu idea, empiezan una disertación y, al final, descubres que la conclusión es la misma a la que habías llegado tú. Pero no podían dejar pasar la oportunidad de demostrarte lo que saben. Siempre tienen razón y la defienden.

Pueden utilizar un lenguaje vulgar con más facilidad, incluso intercalado en discursos formales.

No temen la oposición verbal, sino que la disfrutan, pues es una excelente oportunidad para reforzar su imagen.

Estos comportamientos son «tolerados» por las mujeres, pero esto no evita que los consideren unos prepotentes, exhibicionistas, rudos y, muchas veces, también machistas.

Algunos, conocedores de los rituales de cortesía y de seducción más básicos, empiezan a hablarte con un halago, pero lo echan todo a perder segundos después, como hizo un «experto en comunicación» no verbal con el que coincidí en unas jornadas: «Hola, Teresa. Encantado de conocerte. Leí tu libro y me encantó. Yo estoy también ahora escribiendo sobre este tema y...» (aquí empieza a desarrollar su monólogo de autoventa, demuestra que se ha leído a quince expertos extranjeros, suelta cuatro vocablos técnicos, me va tocando el brazo al hablar, no percibe mi sonrisa congelada y pone fin a la interacción). Me mira y me dice: «Bueno, un placer, Teresa. Te deseo éxito en tu ponencia. Tranquila, ¡seguro que te sale genial». Y me guiña un ojo, poniéndome la mano en el hombro.

Hay que decir que aunque mi primer pensamiento es «Vaya cretino», después me esfuerzo para creer que no es mala persona, sino que simplemente está instalado en un rol que ya está caducado (aunque muchos son alarmantemente jóvenes). Probablemente nadie le ha dicho que lo que más nos molesta a las mujeres es esta actitud condescendiente y paternalista. No podemos soportar que nos traten como si fuéramos niñas desubicadas, inexpertas y asustadas cuando probablemente somos más competentes que ellos. Pero a nosotras nos va la humildad. ¡Qué malentendido!

Hay que entender que, entre ellos, este pavoneo tiene su función, es otra forma de marcar territorio. Y ante una mujer, una forma de impresionarla. Pero en el terreno profesional, no tiene el mismo valor: ella lo considera un pedante y, muchas veces, también un incompetente (cuando ella sabe más que él) y una molestia, pues entorpece el curso de la reunión. Así, muchas veces ellas se callan, lo dejan hablar esperando pacientemente que acabe y evitan cualquier comentario para no darle más alas.

Eficacia verbal

Sin embargo, hay que admitir que en otros momentos de las relaciones profesionales, la comunicación de los hombres es más eficiente. Utilizan enunciados simples, respuestas sin rodeos, órdenes directas. La concreción y la brevedad son eficaces y dan una imagen de seguridad y firmeza. Y así ganan poder. Además, las frases breves y los monosílabos se pronuncian con un punto al final. Es decir con una entonación descendente, lo cual es un signo de cierre de la elocución o incluso de la conversación.

Las frases largas, más propias del estilo femenino, tienen más riesgo de quedar confusas, enmarañadas por los incisos e inacabadas. Con ello nos queda una entonación ascendente que permite a otro interlocutor cortar la intervención o acabarla según su criterio.

No solo esto, sino que en una frase larga y compleja es más fácil que dudemos, pongamos sonidos de relleno («ummm», «ehhh») o alarguemos las vocales. O pongamos multitud de muletillas para ayudarnos a encontrar la palabra, la idea o la forma de expresarla correctamente.

Méritos y elogios

Dar y recibir elogios es un ritual ligeramente distinto entre hombres y mujeres. Una mujer responde a un elogio de otra mujer con una autodisminución, como en este caso:

A: Hola, Marisa, ¡qué guapa estás! ¡Qué vestido tan elegante!

B: ¿Te gusta? Pues mira que lo he recuperado del rincón del armario. Que por lo menos tiene diez años. A ti te veo también muy bien.

Pero ellos no suelen rebajar el elogio y lo aceptan simplemente con un «gracias».

Mujeres: cuidado. Está bien el ritual de autodisminución entre nosotras, pero en el trabajo nos perjudica, y más si el interlocutor es un hombre. Si un hombre te elogia, lo hace de verdad y no espera que tú contestes quitándole valor al comentario. Porque no lo ve como un ritual, sino que probablemente entenderá tus palabras de manera literal.

Ellos tienen otro patrón de conducta y aprovechan el momento para reforzar su imagen. Fíjate en estos ejemplos. Para contestar a un reconocimiento como «Hombre, Pedro, enhorabuena por el contrato que has conseguido», utilizan confirmaciones y aprovechan para atribuirse algunas cualidades:

«Hace tiempo que vi una oportunidad de negocio ahí y no quise dejarla escapar.»

«Me lo he trabajado. Tengo muchos buenos contactos en el sector y cuando le llamé, todos estuvieron interesados en el tema.»

«Bueno, gracias. No es para tanto. Con un solo argumento le convencí.»

Así como, en general, las mujeres nos sentimos incómodas siendo el centro de atención, ellos aprovechan el foco del momento para transmitir la imagen que desean para su posicionamiento profesional.

Las mujeres utilizamos frases de este tipo:

«Sí, tuve mucha suerte. Gracias.»

«Oh, bueno, es un mérito de todo el equipo.»

«Cualquiera lo habría hecho.»

«Ah, ¿tú crees? No sé, yo creo que podría haber mejorado esto o aquello.»

«Gracias. Es mi deber.»

«Gracias, aunque estoy segura de que hay muchas personas en la empresa que podrían haberlo hecho tan bien como yo.»

Aunque quizás no tiene que ser con el mismo estilo, las mujeres debemos aprender también a autopromocionarnos, como ya hemos visto en otros capítulos, en lugar de aprovechar para quitarnos valor.

Si alguna vez dudas de cómo contestar, di solo «gracias». Otras fórmulas positivas pero no arrogantes son las siguientes:

«Muchas gracias. Tanto el equipo como yo estamos contentos con el resultado.»

«Muchas gracias. Ha sido un trabajo duro y al final lo hemos conseguido.»

«Gracias por tus palabras. Tienen mucho valor para mí.»

«Gracias. Sus palabras son un reconocimiento al trabajo bien hecho. Lo trasladaré al equipo.»

Estilo relacional frente a estilo informativo

Una de las primeras expertas que ha estudiado las diferencias en el uso del lenguaje entre ambos géneros es Deborah Tannen, que ha etiquetado como rapport talk (estilo relacional) y report talk (estilo informativo) los estilos femenino y masculino, respectivamente.52

La diferencia radica en la utilidad que tiene el lenguaje para unos y para otras. Para ellos es una forma de mostrar estatus dentro de una jerarquía, lo que comporta ocupar tiempo, informar de logros y que sea más unidireccional. Muchas veces es puro contenido técnico. Para ellas es un medio para establecer una relación de confianza, tendiente a nivelar la jerarquía y a comprobar la reacción de la otra persona a lo largo de la conversación. Lo que sin duda hace la comunicación más empática, cálida y con estructura de diálogo.

Esta forma femenina de hablar se caracteriza por utilizar muchos procedimientos de acercamiento al interlocutor como estos:

Uso de verbos en segunda persona: «Pues, mira...».

Uso de pronombres: «Ya me dirás», «tú ya sabes».

Requerimiento frecuente de participación u opinión: «¿Qué te parece?».

Necesidad de confirmación, especialmente a final de frase: «¿Verdad?».

Autodisminución ritual

En el capítulo sobre la visibilidad ya hemos visto que, de forma más o menos consciente, muchas mujeres optan por una imagen de «perfil bajo» en la empresa. Si es tu decisión, no hay nada que decir. Pero el problema está en si no te das cuenta. Las mujeres no somos conscientes de la debilidad que transmitimos al hablar utilizando un estilo que compartimos entre nosotras pero que los hombres no consideran apto para los temas importantes y para el liderazgo. Y este es uno de los hábitos que, si tú quieres, puedes cambiar para ganar autoridad.

La autodisminución ritual es un mecanismo para dar a entender a los demás que no somos una amenaza, que no vamos a pelear y que no tenemos una actitud prepotente. Muchas veces es también un ritual de cortesía que puede encontrarse en distintos momentos de la conversación. Por ejemplo, podemos usarlo al opinar sobre un tema:

«Bueno, no sé... no soy experta en el tema, pero yo diría que...»

«Después de las brillantes intervenciones anteriores, ya no sé qué más puedo aportar...»

«Bien, probablemente ya lo habéis pensado, pero no estaría mal contemplar la posibilidad...»

«No sé qué os parece a vosotros, pero a mí me parece que...»

«Bueno, perdón, pero yo creo que...»

Con ello no solo nos restamos importancia, sino que utilizamos un lenguaje débil, muchas veces plagado de dudas, y todo esto acompañado de un tono de voz prudente y una mirada esquiva.

También lo aplicamos al final de la frase con expresiones de necesidad de aprobación:

«¿Qué os parece?»

«¿Cómo lo veis?»

«¿No es así?»

«¿Verdad?»

«¿No?»

«¿No crees?»

«¿Correcto?»

Expresiones débiles

Cuando no tenemos una certeza absoluta de lo que decimos, queremos proteger nuestra imagen en caso de que nos estemos equivocando, o cuando no queremos ser muy contundentes, utilizamos expresiones que suavizan el mensaje. Pero este recurso tiene también la contrapartida de hacer que el mensaje sea menos contundente. Incluso menos claro. Veamos ejemplos de frases debilitadas por alguna palabra o por la propia estructura sintáctica:

«Lo veo como muy precipitado...»

«No sé... lo veo bien.»

«Creo que puede ser muy precipitado.»

«Yo diría que es una buena opción...» (condicional).

«Parece interesante» (impersonal).

«Por lo que he podido ver...»

«Por la información que tengo...»

«En principio, lo veo bien. Pero una cosita...»

«Esto es un poco lo que os comentaba en el correo...»

«De alguna manera, lo que quiero decir es que...»

«Estas son las medidas que deberíamos tomar para intentar frenar los efectos...»

Además, todo esto va adornado con sonidos, vacilaciones, un tono de voz discreto y un lenguaje no verbal más bien débil.

Estas expresiones las utilizamos cuando de verdad no estamos seguras de algo, lo que amortigua el golpe si se demuestra que no tenemos razón. Pero muchas veces son únicamente maneras de rebajar la contundencia del mensaje, de mostrar humildad y de no mostrar oposición frontal a las opiniones de los demás, aunque estemos absolutamente seguras de lo que decimos.

Si bien esta forma de hablar es compartida entre mujeres y no lo vemos como un signo de debilidad, sino más bien de amabilidad y discreción (virtud aceptada entre nosotras), los hombres no suelen interpretarlo de la misma manera, y menos en un contexto profesional, donde las afirmaciones y la claridad son necesarias. Cuando los hombres escuchan expresiones demasiado prudentes, ambiguas o que parecen justificativas, lo interpretan como señales de debilidad, como un desconocimiento del tema o como una falta de implicación. Lo que para unas es solo un ritual, para otros es una muestra inequívoca de falta de competencia. Es por ello que nos perjudica utilizar este lenguaje, especialmente si nuestros interlocutores son hombres.

Uso de indirecciones

Llamamos «indirecciones» a las expresiones que pretenden atenuar el efecto del mensaje cuando consideramos que puede molestar a quien lo recibe. Solemos utilizarlas en situaciones que nos resultan incómodas, como dar una orden, pedir una cosa, opinar lo contrario, decir «no», rechazar una propuesta... La utilización de estas indirecciones puede ser pura cortesía, pero también el reflejo de una incomodidad, una inseguridad o una autoimagen que no se corresponde con la realidad.

En casa puedo pedirle a mi pareja lo siguiente: «¿Podrías traerme un vaso de agua?». También puedo decirlo en el trabajo: «¿Podrías prepararme la sala para la presentación de esta tarde?», lo cual es más amable que «prepara la sala para la presentación de esta tarde». Normalmente, la persona receptora del mensaje interpreta perfectamente la orden velada que implica. Pero no siempre es así. Especialmente si lo expreso en forma de idea, sugerencia o deseo, como en los casos siguientes. Es probable que los demás no vean la orden detrás de la sugerencia:

«Podríamos pensar en nuevas estrategias para captar al público más joven.»

«Estaría bien cambiar de sitio estas mesas para comunicarnos mejor.»

«Me gustaría ver los resultados del trimestre el próximo viernes.»

No obligues a los demás a interpretar tus mensajes. Estas frases pueden quedar en el aire sin que nadie asuma la responsabilidad de llevarlo a cabo. Si hablas así, te puede pasar como a tantos jefes y jefas que no entienden por qué no se hacen las cosas que han pedido. Y es que en realidad no lo han pedido ni lo han ordenado, aunque tuvieran la intención.

Otros casos de indirecciones son aquellas que formulas al tener que contestar con un «no»: «Lo siento mucho. Qué mal me sabe. Hoy no puedo... otro día». (La otra persona te lo propondrá más adelante porque no le has dicho claramente que no quieres.) O bien cuando tienes que decirle a la otra persona que no tiene ni idea: «No acabo de entender los argumentos que te llevan a afirmar...» (los entiendes perfectamente y no estás en absoluto de acuerdo, pero descargas la negatividad de la frase en ti. Provocará que vuelva a explicártelos y se alargue así el debate).

Preguntar para decidir

Los rituales tienen una gran importancia en nuestra vida, sin que nos demos cuenta de ello. Nuestra comunicación está plagada de pequeños rituales, y todos tienen un porqué.

Según los análisis de comportamiento de las personas con cargos directivos, las mujeres tienden a preguntar antes de tomar una decisión. Es otra de las estrategias que utilizamos las mujeres para obtener el apoyo de los demás: hacer una consulta general en una reunión o en conversaciones individuales. Esto puede ser una excelente práctica si pensamos en un liderazgo democrático, colaborativo. Pero también se ha visto que, muchas veces, estas consultas al equipo o a una persona en concreto se hacen para evitar confrontaciones posteriores y no tanto para saber exactamente lo que piensa.

Las preguntas adecuadas en el momento oportuno tienen una gran utilidad. Pero son un riesgo si los demás las interpretan como una necesidad de apoyo. Pueden verte como una jefa que duda, con poca capacidad para resolver y tomar decisiones.

Si lo haces ante un hombre, adviértele de que es un proceso que utilizas para tomar decisiones y de que no le estás preguntando qué hacer. Porque su tentación de darte consejo es irrefrenable.

Utilizar preguntas en lugar de afirmar

Una de las formas de rebajar la sensación de autoritarismo es evitar las opiniones formuladas de manera contundente y convertirlas en pregunta. Por ejemplo: «¿Qué os parece si revisamos las plazos de entrega de los proyectos para poder revisar los presupuestos?», en lugar de decir que «revisaremos los plazos de entrega para poder revisar los presupuestos» o «propongo revisar los plazos de entrega».

Si formulas una opinión como si fuera una pregunta, corres el riesgo de que se interprete como una duda, una falta de decisión o una solicitud de acuerdo, cuando en realidad tú ya tienes clara la decisión. Deja las preguntas para cuando sean preguntas de verdad; no las utilices como fórmula de cortesía.

Preámbulos y justificaciones

Cuando finalmente tomamos la palabra, a veces necesitamos enmarcar nuestra opinión entre una introducción y una justificación final. Tenemos la sensación de que necesitamos un paracaídas que nos proteja de algún posible error en nuestra respuesta o que evite que sea demasiado autoritaria o que ofenda.

No olvides que lo breve es más claro y más persuasivo. La impresión que puedes trasladar a tus compañeros es que no tienes las ideas claras o no tienes capacidad de síntesis o de expresarte claramente. Piensa que estamos en una sociedad «productiva» donde el tiempo de todos es muy valioso. Si empiezas con una larga introducción, es más fácil que la gente desconecte o que alguien te diga: «¿Puedes ir directamente al tema, por favor?».

Para poder dar respuestas estructuradas, breves y convincentes te recomiendo estas prácticas:

Prepárate bien la reunión y los posibles temas que se tratarán. Formula tus ideas por escrito con frases simples. Anota los argumentos para defenderlas. Prepárate un esquema de puntos o un pequeño mapa mental para tenerlos a mano. Si es necesario, practícalos en voz alta en casa.

Durante la reunión, si tienes que intervenir de forma improvisada, toma notas rápidas mientras hablan los demás.

Piensa siempre cuál es el tema principal y no te apartes de él a no ser que te interese desviar la atención a otro asunto. Al contestar, ordena las ideas en estructuras simples como:

Ventajas/inconvenientes

Problema/solución

Posibilidades: 1)... y 2)...

Cierra la intervención con una frase final breve y contundente.

Falsas respuestas

Otra cosa que nos resta poder es no contestar claramente cuando se nos pregunta acerca de un tema. Es decir, no comprometernos. Especialmente si es ante un superior. «Bueno, no sé... Creo que las dos son buenas opciones: una está bien, pero la otra tiene también ventajas. No sabría decirte». La impresión que damos al responder así es que no tenemos una opinión formada, no tomamos partido y no queremos arriesgarnos a un posible error.

Si esto se produce varias veces, lo más probable es que ya no nos pregunten más porque es una pérdida de tiempo. Cuando alguien te pregunta tu opinión o te pide consejo, es porque lo necesita, porque confía en ti y valora tu opinión y te está implicando en el tema. No le defraudes.

CONTESTA CON SEGURIDAD

Inicia las frases así:

Veo claro que...

Mi preferencia es...

La mejor opción es...

Tenemos que considerar a conciencia la opción...

Muletillas

Son palabras que insertamos en nuestro discurso, pero que no tienen ningún valor. Solo nos sirven para rellenar silencios y avanzar en el discurso (por eso se llaman «muletillas»). Algunas quedan siempre al final de la frase para confirmar lo que se acaba de decir.

Algunas muletillas típicas son: «es decir», «por lo tanto», «quiero decir», «¿vale?», «¿no?, «¿eh?».

Son muy molestas para quien escucha y llegan a distraer del mensaje. Denotan inseguridad y son una muestra de poco dominio de las habilidades comunicativas.

Olvídate del lenguaje de la adolescencia

El lenguaje estudiantil o de los jóvenes suele tener unos tics que ayudan a integrarnos en el grupo. Todos utilizamos las mismas expresiones que pueden estar de moda. Pero cuando ya nos movemos entre adultos profesionales, será mejor que eliminemos de nuestro lenguaje, incluso en los momentos más informales, expresiones como:

«¡Qué fuerte! No me lo esperaba.»

«Esta reunión me ha puesto muy depre.»

«Pues nada, eso es lo que hay.»

«La verdad es que soy muy creativa, en plan muchas ideas, siempre se me ocurre algo original...»

«¿Que si se enfadó? Enfadado, no, lo siguiente.»

Lo correcto es usar un registro estándar. No tiene que ser pedante, retórico o excesivamente formal en el día a día. Pero tiene que ser correcto y preciso, y cuando hables de temas específicos, tienes que utilizar la terminología adecuada.

Si eres ingeniera informática, seguro que conoces la terminología de tu campo. Pero imagínate que estás trabajando para una compañía de seguros: tendrás que conocer además el vocabulario del sector seguros y el propio de la empresa que te ha contratado. Cuanto antes lo conozcas y lo uses, más rápido te ganarás la confianza de tus compañeros de otros departamentos y de tus superiores.

LA IMPORTANCIA DE LA VOZ: EL PARALENGUAJE

En el capítulo anterior hemos visto algunos de los hábitos comunicativos verbales de las mujeres que nos pueden perjudicar en el entorno profesional, sobre todo si es mayoritariamente masculino. Las frases largas, los circunloquios innecesarios, los rituales de autodisminución, las palabras de relleno e incluso de disculpa... Todo esto no va solo, sino que viaja a través de la voz. A la voz y a cómo la utilizamos es lo que denominamos «lenguaje paraverbal» o «paralenguaje».

¿Cómo influye este paralenguaje en la percepción que los demás tienen de nosotras? Mucho más de lo que imaginas.

Al hablar en una reunión, al contestar una llamada telefónica, en una conferencia o presentación, en los vídeos en las redes o en tus apariciones en los medios... tu forma de hablar refleja tu personalidad, tu estado de ánimo, tus intenciones, el respeto por los demás, tu cultura, tus orígenes, tu profesionalidad, tu honestidad... y, de nuevo, tu autoridad. Sí, de nuevo, tu firmeza, seguridad y estatus.

Mientras escribo estas páginas, analizo los vídeos que me mandan profesoras y profesores que se presentan a oposiciones de docente de secundaria. Son alumnos de un curso en el que han preparado la defensa oral de la programación didáctica ante el tribunal. Uno de los aspectos que entrenamos es la voz o, incluyendo todos los recursos, el paralenguaje.

La voz es uno de los principales ingredientes de nuestra imagen y va asociada indefectiblemente a nuestra marca.

La habilidad para usar el paralenguaje puede marcar la diferencia entre que el tribunal te tome en serio o no, que tu mensaje sea atractivo o que carezca de interés. Hoy he recibido el segundo vídeo de una de las profesoras que ahora mismo está ensayando para estas pruebas. En la primera le tuve que preguntar qué edad tenía, porque parecía recién salida de la facultad. Tiene treinta y cinco años, es madre y tiene más de diez años de experiencia en clase con alumnos de secundaria obligatoria, alumnos de doce y trece años. Me confesó que le daba miedo dar clases en Bachillerato con los alumnos de dieciséis a dieciocho. Era consciente de que podía tener problemas para controlar la clase. Le sugerí unos cambios, y hoy he visto una evolución espectacular en la nueva grabación. Claro que quedan algunos residuos de hábitos que le han acompañado toda la vida. Pero la impresión que causa al empezar no tiene nada que ver con la primera versión.

Una voz bastante aguda y cantarina, con una entonación siempre ascendente, incluso cuando acababa la explicación, muchas dudas, el alargamiento de vocales y silencios o sonidos como chasquidos con la lengua cuando se equivoca la hacían parecer una adolescente. Me temo que el tribunal habría estado más condicionado por esta impresión que por el contenido de la exposición que, seguro, está muy bien preparado.

Me ha alegrado su respuesta cuando, al comentarle el ensayo de hoy, me ha dicho: «Creo que ahora incluso podría dar clases en bachillerato». Y es que al cambiar su forma de hablar, ella misma se ha sentido más segura. Y al verse y escucharse en el vídeo ha confirmado que tiene una imagen más profesional y poderosa.

Como ya sabes, la voz masculina y la voz femenina son diferentes. Pero no solo por cuestiones biológicas sino también por cómo hemos aprendido a utilizarla según nuestro género. Aunque resulta perceptible a nuestro oído el tono más agudo o más grave que nos caracteriza, no somos tan conscientes de otros usos totalmente diferenciados en cuanto a intensidad, modulación, velocidad o el uso de los silencios. Por ello es importante recordar estos conceptos y ver cómo nos afectan en nuestra comunicación.

La voz nos acompaña siempre y es un ingrediente principal de nuestra imagen.

Elementos del paralenguaje

El paralenguaje comprende, entre otros aspectos:

Timbre

Tono

Volumen (intensidad)

Entonación y modulación

Articulación

Acentuación

Pausas

Velocidad

Quizás no te habías parado a pensar en la importancia de este lenguaje. Es normal, dado que lo usamos todos los días y lo aprendemos desde muy pequeños. Nos sentimos cómodos con la percepción que tenemos de nuestra voz, con nuestra manera de articular y de pronunciar. Y creemos que ya lo hacemos bien porque nos comunicamos así cada día. Solo cuando nos escuchamos en una grabación tomamos conciencia de cómo hablamos realmente y de cómo nos escuchan los demás.

Esta «forma de hablar» que nos caracteriza y que usamos cada día puede tener también diferentes registros. Para decirlo de forma sencilla, hay una voz de «estar por casa» para los asuntos cotidianos y una voz profesional para los «asuntos extraordinarios». Y en el entorno académico y profesional tenemos que recurrir a la profesional.

TIMBRE

Es difícil definir este concepto, pero se refiere a cómo los demás perciben tu voz, que es única. Es lo que la hace diferente. Además, la utilizarás de una manera concreta según tus hábitos y según el momento. El timbre se ve complementado por los siguientes factores.

TONO

El tono es la impresión que nos produce la frecuencia de vibración a la que se manifiesta una determinada onda sonora. En el caso de la voz, la marca del tono (grave o agudo) viene dada por la cantidad de movimiento que se produce en las cuerdas vocales al emitirla, es decir, por el número de vibraciones que tienen lugar en ellas. Cuantas más vibraciones se produzcan, más aguda será la voz, más alto será su tono. Por el contrario, cuantas menos vibraciones, más grave será el sonido resultante, más bajo será su tono.

La unidad de medida del tono es el hercio o hertz (Hz), que expresa la frecuencia a la que vibra un cuerpo.

VOLUMEN (INTENSIDAD)

Es lo que hace que tu voz sea más o menos audible. Elevamos la voz cuando queremos que nos escuchen y viceversa.

Por eso, es un reflejo de seguridad y energía, y otorga más autoridad a quien habla alto. En cambio, las personas que quieren pasar desapercibidas o no están seguras de lo que dicen suelen bajar el volumen de la voz.

ENTONACIÓN Y MODULACIÓN

Sin la entonación no podríamos distinguir una pregunta de una afirmación, o una orden de una sugerencia. La entonación aclara el significado de lo que decimos.

La modulación aporta emociones a las frases que pronunciamos. Y se puede decir que pone color a nuestro discurso; lo hace más comprensible, más ameno y más emotivo. Sin la modulación, el discurso sería monótono («mono-to», claro, de un solo tono). ¡Qué aburrimiento!

Como el cuerpo es un sistema «multimensaje», comunicamos cosas diferentes y con distintos códigos simultáneamente. La modulación va muy ligada al gesto: cuanto más gesticulemos, más variada es la modulación. Son dos códigos que trabajan armónicamente, en perfecta sintonía.

ARTICULACIÓN

Es el trabajo muscular que realizamos para producir sonidos inteligibles. Debemos articular de manera clara para que se nos entienda.

Sin embargo, facilitar la comprensión no es la única razón para articular claramente. También es una señal de educación, de interés, de cultura. Si has detectado que tienes alguna dificultad para articular algunos sonidos, haz ejercicios de corrección. La mayoría de los casos mejoran con unos ejercicios. Suele tratarse de ser malos hábitos y se pueden cambiar.

ACENTUACIÓN

Cuando queremos hacer hincapié en una determinada palabra o frase, la «acentuamos», la remarcamos. Es una manera de subrayarla entre el resto de palabras. Esta práctica también da un ritmo especial al discurso y evita la monotonía.

PAUSAS

Se ha escrito mucho sobre el valor del silencio. Para que una elocución sea eficaz, las pausas son tan importantes como la manera de decir las palabras.

Las pausas hacen más digerible el mensaje y evitan que el discurso se convierta en una especie de letanía uniforme y gris. Ayudan a captar la atención y a centrar las partes más importantes del contenido.

Cuando un orador está muy nervioso, habla deprisa y sin detenerse entre una idea y otra. En cambio, cuando tenemos control sobre lo que decimos, podemos permanecer en silencio unos instantes, mientras miramos al público o leemos las notas.

Estas son algunas de las utilidades de las pausas:

Después de una frase, remarcan el valor de esta.

Dan tiempo al público para asimilar el mensaje y reflexionar sobre lo que acabamos de decir.

También preparan a los oyentes para escuchar el mensaje siguiente, crean expectación.

Ayudan a controlar el orden en la sala. Si hay personas distraídas o hablando en voz baja en la sala, el silencio capta su atención.

VELOCIDAD

La variación de la velocidad puede ser un recurso para evitar la monotonía. También se puede utilizar intencionalmente, según el significado que se quiera dar a una frase.

Sin embargo, en general, las prisas delatan nerviosismo y ganas de terminar. Si corres demasiado, no podrás respirar bien y, además, no darás tiempo a las personas que te escuchan para asimilar los mensajes. Un exceso de velocidad provoca monotonía, mala articulación y —cuando hablas en público— la sensación de que has memorizado el texto.

A continuación veremos cómo este complejo sistema de comunicación puede ayudarnos a «tener más voz» en nuestra sociedad y a «tomar la palabra» en muchas situaciones profesionales de manera segura e influyente.

El silencio de las mujeres

Antes de dar algunos consejos sobre cómo utilizar la voz con más autoridad y presencia, creo necesario hablar del silencio que se nos ha impuesto a las mujeres a lo largo de la historia y que explica muchas escenas actuales en todos los ámbitos de la vida.

Aunque vayamos ganando presencia en el espacio público, las mujeres todavía tenemos que luchar para ser escuchadas, para resultar creíbles y para tener las mismas posibilidades de obtener confianza y respeto. Lo podemos ver cada día en los medios de comunicación, en las redes o en la empresa.

En el siglo XXI todavía hay personas que —creyéndose legitimadas para ello— pretenden hacer callar a una mujer con agresiones verbales, insultos y humillaciones de todo tipo. Van desde las expresiones más agresivas, como fucking bitch («jodida zorra»), que recibió Alexandria Ocasio-Cortez en Estados Unidos por parte del republicano Ted Yoho en las escaleras del Capitolio en julio de 2020, a otras más sutiles, como ignorarte en cualquier conversación.53

Hay muchas formas de silenciarnos menos evidentes, pero tanto o más dolorosas para nosotras: simplemente te arrebatan la palabra en una reunión y ejercen este abuso de poder simulando que no se han dado ni cuenta y que ni siquiera te han visto o han contemplado la posibilidad de que pudieras expresar tu opinión. O no te piden tu opinión, o ni siquiera te convocan a una reunión importante. O te roban la idea. O te miran con condescendencia y pronuncian un «esto no funciona así». O toman la palabra y te explican lo que tú sabes de sobra, es decir, practican el mansplaining.

Lo he experimentado directamente muchas veces. Pero la vez que más me dolió fue en un programa de televisión al que me habían invitado como experta para hablar del lenguaje no verbal de un político catalán. Me incorporé a la mesa de tertulianos mientras se emitía un vídeo. El presentador, una estrella de los medios catalanes, lomo plateado de larga trayectoria y gran prestigio, ni siquiera me devolvió el saludo, lo que no presagió nada bueno.

Llegó el momento de comentar las imágenes y, en lugar de preguntarme a mí, le preguntó a un tertuliano habitual, hombre, que pudo explicar en detalle su punto de vista. De tal forma que ya me quedó poco por decir. No podía creer lo que estaba viviendo. Ante mis intentos de intervención, el tertuliano habitual, al que tenía a mi derecha, levantaba la voz y seguía opinando sobre el tema por el cual yo estaba convocada como experta.

Al final, mi intervención se quedó en un par de frases, con lo que tuve la frustrante sensación de haber ido para nada, de haber sido puesta como decoración y de haber perdido una oportunidad de tener visibilidad profesional. Analicé con mi marido la situación al llegar a casa. Y me di cuenta de que había sido demasiado educada y de que mi prudencia me había silenciado. Decidí que en futuras ocasiones iría preparada para que nadie me arrebatara la palabra. Y así ha sido. En otras ocasiones, cuando el entrevistador (hombre o mujer) ha querido dominarme, me ha querido llevar a un tema no pactado o no me ha dado el tiempo previsto, he tomado las riendas de la situación a través de una forma de hablar serena y amable, pero firme y segura. No quiero volver a sentir la misma decepción nunca más.

Para entender por qué aún pasa esto en una sociedad moderna tenemos que ver de dónde venimos y qué tradición heredamos unos y otras respecto a la voz pública, el silencio y las cualidades que se han atribuido a las voces masculinas y femeninas a lo largo de la historia. Mary Beard, en el magnífico ensayo La voz pública de las mujeres, refiere que el primer ejemplo documentado de un hombre diciéndole a una mujer «que se calle» aparece al inicio de La Odisea de Homero, un texto de hace casi tres mil años (pp. 15-16).54 Así que podemos hallar ya hace tres mil años unos comportamientos detestables que todavía nos afectan. Telémaco, hijo de Ulises y Penélope, protagoniza un suceso que nos recordará escenas actuales, no solo en el ámbito familiar, sino también en la esfera pública. Penélope baja de sus aposentos para llegar a la gran sala de palacio donde se encuentran sus pretendientes y un aedo que canta acerca de las vicisitudes de los héroes que vuelven a casa. A Penélope no le gusta lo que canta el aedo y le pide que elija un tema más alegre. Telémaco corta por lo sano esta injerencia y exhibe su autoridad ante los asistentes: «Madre mía, vete dentro de la casa y ocúpate de las labores propias, del telar y la rueca... El relato estará al cuidado de los hombres, y sobre todo al mío. Mío es pues, el gobierno de la casa». Y, naturalmente, ella obedece, cediendo el poder y apartándose de la escena pública.

Las tres frases que pronuncia Telémaco son la esencia de la historia de las mujeres occidentales:

Ocúpate de determinadas tareas cotidianas, pero no de las grandes hazañas. En lo que hacemos las mujeres no hay ninguna épica.

Los hombres cuentan la historia, dominan el relato («el discurso público», precisa el significado Beard), la palabra.

Y, en consecuencia, el gobierno es del hombre de la casa. Y por extensión, la empresa, el país.

Han pasado casi tres mil años, durante los cuales encontramos numerosos testimonios de la misoginia más cruel en la literatura, en los relatos historiográficos, en los testigos de la persecución de las mujeres como brujas... Y ahora seguimos siendo blanco de muchas más críticas que los hombres, diana de los ataques en las redes, como la propia Beard, que ha recibido algunos sumamente agresivos:

Mary Beard nos hace dar cuenta de que el discurso público está desde la antigüedad relacionado con la masculinidad: «[...] convertirse en un hombre (o por lo menos en un hombre de élite) suponía reivindicar el derecho a hablar, porque el discurso público era un (o mejor el) atributo definitorio de la virilidad». (p. 27).

Con esta tradición a nuestras espaldas, no es extraño que aún hoy en el Senado estadounidense, un hombre pretenda que una mujer (la senadora demócrata Alexandria Ocasio-Cortez) se calle, y que la insulte públicamente con total impunidad. Probablemente aplaudido, además, por muchos otros hombres y mujeres.

La voluntad de apartar a las mujeres de la vida pública no puede sustentarse en ningún argumento racional, así que hay que buscar motivos para desacreditarlas. Y uno de ellos es la voz, cómo suena su voz. Si la voz femenina se asocia a un sonido desagradable y con falta de autoridad, la discriminación acabará triunfando, puesto que se basa en un rasgo biológico. Y, por lo tanto, no habrá mujer que pueda superar esta dificultad que le viene dada de nacimiento. Así, después de milenios de asociar la voz masculina al discurso público, a lo racional, a la argumentación y a la autoridad y, en consecuencia, al poder, las voces femeninas pasan a no tener ni autoridad ni credibilidad. Y en esto estamos todavía.

Cuando una mujer se enfada y sube el volumen de su voz, se la considera una histérica. Cuando lo hace un hombre, se considera que defiende bien sus ideas, que es lo que tiene que hacer y que es signo necesario de mando.

Nuestro tono de voz agudo le resulta molesto a muchas personas. Pero nuestro hablar discreto, el que adoptamos para no molestar, ser educadas y agradables, modestas y empáticas tiene la frustrante recompensa de ver cómo nos ignoran, cómo nos arrebatan el turno de palabra o cómo enmascaran con voces más potentes nuestras ideas para después pronunciarlas como propias. No es extraño, pues, que, hoy en día, muchas mujeres busquen el tono más grave cuando tienen que hablar en entornos muy masculinos, dar una conferencia o pronunciar un discurso político.

Desgraciadamente, hasta que no hayamos superado por completo nuestros estereotipos de género, quizás tengamos que echar mano de algunos de estos recursos que nos acercan al poder. Aunque aceptarlo sea darle la razón al sistema dominante masculino. Confío en que se trata solo de una etapa de transición en la que tenemos que conquistar mejores posiciones para poder ser más influyentes y cambiar finalmente el patrón cultural binario y de hegemonía masculina.

En un artículo publicado por David Robson en 2018 en la web de noticias de la BBC podemos leer que la forma de hablar de los ingleses ha cambiado en los últimos cincuenta años, y observa que las mujeres de hoy hablan en un tono más profundo, más grave que como hablaban sus madres o abuelas.55 Esto es el reflejo de una profunda transformación social y se relaciona con la dinámica cambiante de poder entre hombres y mujeres. Robson relata que la científica Cecilia Pemberton, de la Universidad de Australia del Sur, descubrió que la frecuencia fundamental de la voz de las mujeres había disminuido veintitrés hercios en cinco décadas, una diferencia perfectamente perceptible.

Los investigadores se preguntan si la transformación refleja el ascenso de las mujeres a papeles más prominentes en la sociedad, lo que les lleva a adoptar un tono más profundo para proyectar autoridad y dominio en el lugar de trabajo. Un ejemplo clásico es la ex primera ministra británica Margaret Thatcher, que contrató a un entrenador de voz profesional para ayudarla a sonar más autoritaria.

Joey Cheng, de la Universidad de Illinois (Estados Unidos), demostró en otro experimento también citado por Robson que las personas que en un grupo de discusión habían bajado su tono terminaron con un rango social más alto y se las consideró más dominantes en el grupo. Parece, pues, que la táctica de utilizar un tono de voz más grave funciona, tanto en hombres como en mujeres, para demostrar que estamos dispuestos a luchar y a dominar sobre los demás, como hacen otros animales en la naturaleza.

De hecho, en la cinematografía, las voces graves de mujeres corresponden a las feas, a las malas o a las vulgares, mientras que la voz grave de hombre corresponde al héroe, al galán o al más poderoso. En un estudio presentado por Emma Rodero acerca de las voces radiofónicas se constata que el público prefiere las voces masculinas para los informativos porque estas gozan de más seguridad y credibilidad.56

Así pues, las mujeres parecen estar cambiando su perfil vocal para adaptarse a las oportunidades, ya sea consciente o inconscientemente.

Pero todo tiene sus ventajas e inconvenientes. Cheng advierte que «si bien los tonos de voces más graves y bajos —y otras conductas asertivas en general— reafirman el poder y la autoridad en las mujeres, también podrían tener un efecto involuntario, ya que estas mujeres tienden a no caer bien», dice, apuntando a investigaciones que muestran que una voz más profunda se considera menos atractiva sexualmente y menos agradable.

En cualquier caso, no tienes que preocuparte por todo esto si sabes controlar tu tono de voz. Como siempre, la cuestión está en ser consciente y utilizarla según te interese en cada momento y con cada interlocutor. Incluso puede ser que ya de una manera natural y automática, tu voz cambie según el contexto. Es lógico pensar que no hablas a tu jefe igual que hablas a tu bebé o a tu pareja durante una cena íntima. Sin embargo, por si acaso, no dejes de observarte y procura utilizar también tu paralenguaje de forma consciente, voluntaria y, si es necesario, planificada.

Voces seductoras o sumisas

Según un artículo de la revista mujerhoy de marzo de 2020, muchas mujeres utilizan voz de bebé cuando se dirigen a hombres que les atraen sexualmente o cuando desean conseguir algo de ellos. Esta voz aguda, dulce e infantil parece resultar atractiva para los hombres, puesto que ellas se muestran más indefensas y tiernas, todo lo contrario de poderosas y competentes.57

Analiza tus distintos registros vocales y piensa cómo los utilizas. Quizás puedes resultar más seductora cuando estás en pareja o la estás buscando. Y más profesional cuando estás en el trabajo.

Mientras nos autoanalizamos y vemos cómo emplear estos recursos para aumentar nuestra capacidad de influencia, no podemos dejar de observar cómo la tecnología utiliza la voz humana también condicionada por la diferencia de género.

LA VOZ VIRTUAL

El uso de la voz transciende lo humano para desplazarse al entorno virtual. En mi último libro, Inteligencia no verbal, ya me refería a la necesidad de regular el diseño de robots, bots o asistentes virtuales para que no perpetúen los estereotipos de género y sigan alimentando actitudes discriminatorias.58 Un ejemplo clarísimo es el uso de la voz de los asistentes virtuales como Siri o Alexa.

En España, grandes empresas como Movistar, Renfe o Correos tienen asistentes virtuales (Aura, Irene y Sara, respectivamente) que no solo tienen nombre de mujer, sino también voz de mujer. ¿La razón? La misma por la que la mayoría de los servicios de telemarketing y atención al cliente prefieren voces femeninas. Porque, según los estudios de mercado, resultan más agradables, afables, cercanas y persuasivas. Y sumisas.

¿Dónde está el problema? Muchos expertos consideran que al asignar voces femeninas a los asistentes virtuales, estamos reforzando el papel atento y servicial de las mujeres. Y mantenemos roles y estilos comunicativos diferenciados según el género.

La Confederación Nacional de Mujeres en Igualdad y la Asociación de Hombres por la Igualdad de Género (AHIGE) lanzaron junto con la agencia de comunicación Tango una campaña para abrir una reflexión sobre el tema, para concienciar de la importancia que tiene atribuir una voz femenina a un asistente que se muestra servicial y sumiso y que hace todo lo que le pedimos.

Aunque este ha sido un tema polémico, la mayoría de las empresas han reaccionado positivamente y han modificado sus asistentes. Les han dado compañero masculino o están a la espera de que esté disponible una voz neutra en la que están trabajando varios equipos de lingüistas y tecnólogos.59

Entrena tu lenguaje paraverbal

Por todo lo que hemos visto, a veces nos será difícil tomar decisiones, a nivel individual y social. En primer lugar, porque cada una tiene la voz que tiene, la que le ha dado la naturaleza. Y en segundo lugar, porque, como pasa tantas veces, estamos en una encrucijada con difícil elección:

Si hablo más alto para hacerme escuchar, estimularé reacciones defensivas y hasta puede que me lleve algún calificativo de «histérica» o algo peor.

Si sigo con el tono de voz discreto que me han inculcado, puedo llegar a pasar desapercibida, y se me ve más dócil y más fácil de apartar de la escena.

Más allá del timbre y del tono, que es lo que nos viene más marcado por la biología, podemos utilizar los demás recursos paralingüísticos a nuestro favor. Veamos cómo.

VELOCIDAD

Si hablas demasiado lenta, se te verá con falta de energía y quizás con poca seguridad en lo que dices.

Si hablas demasiado deprisa, pones barreras para la comprensión y se te puede ver nerviosa, estresada, con falta de control. Además, el resultado suele ser demasiada monotonía y una articulación poco clara.

La velocidad nunca da impresión de calma y serenidad. Pero tiene la virtud de reflejar, en muchos momentos, energía, elocuencia e implicación.

Adapta la velocidad a tus objetivos. Si tienes que mostrar autoridad, es mejor que hables despacio, pero de manera firme, clara y enérgica.

MODULACIÓN

Con la modulación pones emociones a tu mensaje. Deja que el compromiso con el tema y el entusiasmo se noten en tu voz. A veces, demasiada formalidad o una innecesaria «objetividad» hacen perder todo el brillo y el carisma a tu intervención. Pon color a tus mensajes.

Evita repetir siempre la misma curva de entonación y no dejes los finales de frase en forma interrogativa si quieres transmitir convencimiento en lo que dices.

ARTICULACIÓN

Articula claramente. No solo por comprensión, sino también por la imagen que transmites. Una articulación correcta es un indicio de educación, implicación y profesionalidad. Una persona que articula correctamente todos los sonidos y no se come algunas sílabas al hablar emana tranquilidad y autocontrol. Evita los tropiezos, la mala dicción y la pronunciación incorrecta de vocablos técnicos o cultos.

Si te cuesta pronunciar alguna palabra de la terminología habitual de tu área o de un tema concreto, practícala hasta que te salga de manera correcta y fluida.

Pausas

Se han escrito millones de páginas sobre el valor del silencio en la comunicación y de las pausas en el discurso. Nos hemos referido ya al silencio como un comportamiento, obligado o voluntario. Ahora nos referiremos a los silencios-pausa que combinamos con la palabra.

Lo primero que tienes que recordar es que una pausa tiene su valor y su significado. Y podemos utilizar esas pausas estratégicamente. Además, la pausa transmite una imagen de aplomo y seguridad, y no de impaciencia o necesidad de soltar todo lo que se te pasa por la cabeza.

Lo que nos pasa a veces es que ante la frecuente amenaza de usurpación de la palabra en reuniones, aceleramos y no dejamos ni un espacio en blanco para no dar la opción. De cómo evitar el robo del turno de palabra hablaremos en el apartado «Lidiar con interrupciones».

Aprende a usar las pausas en tus conversaciones, presentaciones o negociaciones. Y no rellenes los silencios con sonidos, muletillas, vocales alargadas o frases vacías de contenido, puesto que reflejarás incomodidad, y las personas poderosas no se sienten incómodas, ¿verdad?

Incluso puedes utilizarlo como herramienta de dominio y poder cuando no quieres contestar a alguien que te ha hecho una pregunta con mala intención en una reunión (quédate mirándole fijamente a los ojos), o para obligar al otro a que hable, o para que se sienta incómodo. Entrénate para utilizar el silencio voluntariamente.

Para entrenar tus habilidades paraverbales, lo mejor es grabarte en una situación real y analizarte desde todos los ángulos que hemos revisado.

Anota lo que crees que tienes que mejorar:

Pausas

Tono

Articulación

Velocidad

Modulación

Volumen

Como conclusión a este capítulo vamos a recordar que las tres vertientes de la comunicación que hemos analizado (lenguaje verbal, paralenguaje y conducta no verbal) están siempre interrelacionadas y que es importante entender que trabajan de manera armónica y coherente. De lo contrario, la comunicación no tiene el resultado esperado.

Especialmente en el ámbito profesional, donde lo que prima es la eficacia, necesitamos ser comprendidas, si puede ser a la primera. Ser más directas, concretas y breves tiene ventajas: captamos más la atención de nuestros oyentes, evitamos provocar aburrimiento y, muy importante, transmitimos mucha más seguridad y autoridad.

Cuando hablamos con frases breves y contundentes, afirmamos o negamos rotundamente y acabamos con un silencio, estamos manifestando que estamos muy convencidas de lo que decimos.

Estrella Montolío, autora referente acerca de comportamientos lingüísticos de género, nos habla de los aspectos del paralenguaje que más perjudican a la mujer en su imagen profesional: balbuceos, dudas, frases inacabadas, muletillas, suspiros...60 A esto le podemos añadir cantinelas reiterativas, articulación débil, cadenas de frases sin final, falta de pausas y risitas de timidez, nerviosismo o disculpa.

Si has detectado que tu volumen de voz es bajo, practica con algún amigo para saber cuál es la voz que te da más presencia. Es importante que tengas una opinión ajena, pues la percepción de nuestra propia voz es muy subjetiva y muchas veces creemos que estamos gritando y apenas se nos oye.

Habla en un volumen lo suficientemente alto como para que nadie tenga que hacer el esfuerzo de oírte. Tú eres la responsable de que el mensaje llegue con facilidad.

Acentúa las palabras clave, los conceptos o las cifras que consideres relevantes.

No bajes la intensidad al final de la frase. Puede interpretarse como que no estás segura o no dices la verdad.

Utiliza las pausas de forma estratégica. Sirven para reforzar lo que acabas de decir y para generar expectación sobre lo que dirás.

Cuando tengas que hacer una llamada importante o dejar un mensaje de voz, piensa lo que tienes que decir. Ordena las ideas para no perderte o, simplemente, para ser más concreta y concisa. Esto evitará muletillas, sonidos de relleno, vocales alargadas, paradas innecesarias y dudas. Que no suene tu mensaje como algo que vas inventando sobre la marcha porque te resta profesionalidad.

Capítulo 4 LAS CONVERSACIONES EN EL TRABAJO

EL ARTE DE CONVERSAR

Ahora que ya conocemos muchas de las diferencias en la forma de comunicarnos de hombres y mujeres, veamos cómo abordar situaciones concretas en el trabajo.

Como las relaciones están hechas de conversaciones, dedicaremos todo un capítulo con especial atención a las conversaciones difíciles. Esas que nos resultan incómodas y que a veces no resolvemos de la forma más adecuada. En mi experiencia como formadora de directivos de ambos sexos, he comprobado que hay algunas situaciones muy frecuentes en la empresa que resultan más difíciles de tratar. Resolverlas correctamente es una de las necesidades que tiene el líder o la líder cada día.

LAS CONVERSACIONES CORRIENTES

Una de las críticas que más recibimos las mujeres es que hablamos mucho, se nos entiende poco, somos chismosas y nos gusta hablar de frivolidades. Esta es otra forma de desacreditación. Es una forma de decir que no merece la pena escucharnos.

Hay una parte de verdad en esta percepción secular sobre la comunicación de las mujeres. Pero hay que defender las razones. Probablemente, como dice Gemma Cernuda en Ellas deciden, «el hombre habla para pasarse información, la mujer para conectar».61 Y esto es así porque, una vez más, estamos ante una actitud relacionada con los roles. La autoridad y productividad del hombre frente a la amabilidad y el asistencialismo de la mujer.

Alejadas del mundo de la empresa hasta hace poco, hemos tenido que aprender a conversar de maneras nuevas para nosotras, especialmente enfocadas a transmitir conocimiento técnico, a gestionar equipos, a vender productos, a persuadir audiencias. Es decir, conversaciones enfocadas a resultados, a la productividad. Esto no es incompatible con nuestros hábitos de relación basados en escuchar, empatizar, hablar y compartir sobre los temas y preocupaciones principales en el mundo doméstico y familiar, pero es necesario encontrar el equilibrio en los distintos estilos y saber cuándo y con quién utilizarlos.

Las mujeres, desde niñas, damos a la conversación un valor relacional, independientemente del tema que estemos tratando. Hablar de temas personales nos permite compartir inquietudes, reforzar la relación de confianza y complicidad. Aunque todo esto va cambiando y nuestros compañeros hablan también de cambio de pañales en el trabajo y están al corriente de lo que sus hijos hacen en la escuela y de las visitas al pediatra, es mucho más fácil que en una conversación entre mujeres, compañeras o proveedora-cliente, incluso en los más altos niveles, empecemos hablando de temas personales, especialmente de los hijos, para después pasar de una forma absolutamente natural y cómoda a tratar temas técnicos y cerrar provechosos contratos.

Utilizamos las small talks (breves conversaciones sobre temas poco comprometidos para romper el hielo) de otra manera: con más frecuencia y sobre otros temas.62 Ellos también las utilizan, pero quizás hablan de fútbol, de la moto que acaban de comprarse o de algún tema colateral del negocio... También necesitan estas breves conversaciones de calentamiento, de intercambio de emociones, que sirven para generar confianza.

El uso de estas conversaciones de tema intrascendente (que no quiere decir que sean en sí mismas intrascendentes o prescindibles) es también bastante cultural. Las culturas policrónicas suelen usarlas mucho más. Pero también es un tema de género.

Por lo tanto, para empezar con buen pie una conversación o una relación desde cero, es importante encontrar la mejor fórmula, el tema que nos permita al mismo tiempo llegar mejor a las emociones del interlocutor y ofrecer una imagen profesional y seria. Encontrar este punto ideal es algo que se consigue con la experiencia y conociendo bien tu sector, tus clientes, tus compañeros... Aquí van mis consejos al respecto:

Observa cómo se comportan los demás. Deja que sea tu interlocutor el que inicie el tema de conversación inicial. Adáptate al tema. Toma nota de ello para el futuro.

En el ámbito laboral, procura que esta conversación sea realmente small, breve; lo que dura el saludo y la entrada en la oficina, por ejemplo. En el momento de sentarnos ya nos centramos en el tema que nos ocupa. No podemos abusar del tiempo de nadie.

En el entorno laboral, estas cuestiones personales e «intrascendentes» no se pueden convertir en el tema central de la conversación, ya que esto baja la productividad de una manera terrorífica. Estamos allí para trabajar, no para hacer relaciones sociales, hacer amigos, solucionar nuestros problemas sentimentales o hacer terapia gratuita. Para relajarte con una agradable conversación o cultivar vínculos personales, siempre te queda el momento del descanso.

En el trabajo hay momentos para todo. Regula este tipo de «rompehielos» según la relación que quieras establecer en cada momento y según la imagen que quieras transmitir. Precisamente, si los utilizas, te verán más empática y cercana. Si no los utilizas y vas directamente al grano, más enfocada a resultados, te verán directa y, probablemente, más distante. Ya ves que esto está relacionado con el manejo del tiempo del que ya hemos hablado en el apartado «El distinto valor del tiempo». El tiempo que dedicamos a las personas tiene un significado. El tiempo dedicado a la relación y no al mensaje también es una señal de actitud, de posicionamiento de la persona en la organización y de jerarquía.

De todos modos, siempre se puede encontrar la forma de ser eficaz y resolutiva de manera amable. Y, en gran medida, esto depende especialmente del lenguaje corporal y de la voz.

RECUERDA

Conversar no es solo hablar. Es poner en sintonía tus palabras, tu lenguaje corporal y tu voz.

Los demás te perciben no solo por cómo hablas, sino por lo que transmites por cada uno de los poros de tu piel, por cada suspiro o inflexión de tu voz.

ESCUCHAR Y PREGUNTAR NOS DA MÁS PODER

Escuchar es la técnica individual más importante de todas las requeridas para la comunicación. Es más importante que una oratoria vibrante; más importante que una voz potente; más importante que la capacidad de hablar varias lenguas. Y hasta más importante que el talento para la palabra escrita.

DALE CARNEGIE

Escuchar es la primera técnica de persuasión y seducción porque al centrar la atención en el otro, le damos valor a la persona y a sus palabras, sus inquietudes, sus emociones o sus conocimientos. Es indispensable para la empatía y establece una relación de calidad. Si eres una buena escuchadora, no solo conocerás mejor a las personas y les inspirarás más confianza, sino que, además, tendrás más información.

Si eres líder, saber escuchar es la primera de las habilidades que necesitas, mucho más que saber hablar. Y esto significa también saber preguntar. Las preguntas bien formuladas dirigen la conversación, generan confianza, demuestran inteligencia y sensibilidad, y estimulan a la otra persona a pensar y expresarse. No temas preguntar.

En la infancia se fomenta poco la práctica de la pregunta, se limita la curiosidad de los niños y preguntar demasiado acaba siendo impertinente. En concreto en el caso de las niñas, ser obediente y buena significa no molestar, no poner en evidencia a las personas que nos quieren o protegen. Y, al final, acabamos no preguntándonos siquiera a nosotras mismas, porque intuimos que las consecuencias pueden ser poco agradables. Piensa en el poder que te dan las preguntas inteligentes, oportunas y bien formuladas.

En reuniones de todo tipo suelen preguntar más los hombres que las mujeres. Incluso en las escuelas donde doy algunas charlas, al final siempre preguntan más los chicos. Ya sabes todas las razones: miedo a hacer el ridículo, no querer destacar, pensar que lo que se va a preguntar es una tontería...

Aumentaremos nuestra presencia en todos los ámbitos si preguntamos más, tomamos más la palabra, levantamos más el brazo y hacemos que suene nuestra voz. Puede que las preguntas hagan tambalear edificios enteros, pero si no las hacemos, estamos garantizando que todo siga igual.

A continuación encontrarás ejemplos de expresiones para escuchar atentamente, para guiar una conversación y para preguntar.

Expresiones para escuchar atentamente, guiar una conversación y preguntar

Expresiones de escucha activa

De acuerdo...

Te entiendo...

Ajá.

Mmm... mmm...

Sí...

Claro.

Es cierto.

Correcto.

Expresiones para animar al otro a continuar

Y ¿qué pasó entonces?

Ya imagino cómo te sentiste. Estarías nerviosa...

Me pregunto si en otro momento habrías reaccionado igual.

Y ¿qué conclusiones sacas de todo esto?

No sé lo que haría yo en tu lugar.

Expresiones para concretar y reconducir

Si lo he entendido bien, quieres decir que...

Por lo tanto, el resultado de lo que expones es...

Es decir que...

En resumen, me quieres decir que...

La conclusión de esto que expones es...

Para ir cerrando el tema...

Preguntas de calidad

¿A qué te refieres cuando dices...?

¿Qué quieres decir con...?

Para ti, ¿qué valor [significado, importancia, trascendencia] tiene esto [fecha, dato, palabra, etcétera]?

¿Qué entendemos por...?

¿Tienes alguna experiencia sobre lo que comentas?

Déjame aclarar algunas dudas sobre el tema...

Déjame preguntarte si...

Me sorprende tu afirmación. ¿Cuáles son los argumentos (motivos, etcétera)?

En concreto, ¿qué es lo que no ves bien de...?

¿Podrías especificar...?

Lo siento, no acabo de entender lo que dices. ¿Podrías darme más datos/explicarme las razones de tu posición?

Respuesta a una pregunta, oposición o crítica

Tienes razón al plantearte esta cuestión.

Buena pregunta.

Buena pregunta, seguro que muchos de nosotros nos la hemos hecho. Yo también...

De acuerdo, entiendo tu preocupación...

Vale, entiendo tu punto de vista...

Comparto tu inquietud, tus reticencias... ahora bien...

Hay que tener en cuenta este razonamiento [el tuyo]. Tomo nota... Déjame plantearte ahora mi punto de vista...

Tienes toda la razón en una parte de tu exposición. En la otra, yo lo veo desde otra perspectiva...

ASERTIVIDAD

No todo el mundo entiende lo mismo por asertividad. Algunas personas han adoptado un concepto de asertividad que tiene ciertas connotaciones negativas y se refieren a una comunicación franca, directa y desacomplejada que defiende los intereses propios.

La mayor parte de las definiciones que encontrarás son demasiado simples y describen una habilidad social que consiste en defender los propios intereses y opiniones respetando los de los demás, sin entrar en conflicto. Y eso requiere muchas habilidades, distintas. Se dice con mucha frecuencia que al estilo femenino de comunicación le falta asertividad. Se entiende que el hombre es asertivo porque es capaz de defender sus intereses, expresa sus opiniones con menos reparos o puede decir «no» con más facilidad.

Las personas asertivas no aceptan pasivamente su situación ni reaccionan con agresividad, sino que encuentran la manera y el momento oportuno para defender sus intereses. Pero tiene que quedar claro que se puede ser asertivo de una forma diplomática, respetuosa y hasta sensible y cariñosa.

La asertividad no se activa solo en el momento en que necesitemos expresar nuestra opinión o reclamar nuestros intereses, sino que es más bien una actitud permanente, una forma de ser. Para mí, el libro que mejor describe esta habilidad es el de Eva Bach y Anna Forés.63 En sus propias palabras, «se necesita tanto para dar las gracias, pedir disculpas, presentarse uno mismo o formular una pregunta como para formular o aceptar una crítica, dar o aceptar un elogio, negociar, etcétera».

Partiendo de esta definición, podemos afirmar que todo el mundo tiene que trabajar en esta habilidad. En general (y a riesgo de seguir presentando estereotipos), las mujeres pecan por pasividad, silencio, tolerancia o excesiva empatía, y los hombres, por directos, inoportunos y poco empáticos.

La asertividad se basa en una actitud humilde, abierta, tolerante, respetuosa y empática, pero al mismo tiempo firme, con criterio propio, segura y clara en la expresión.

Además, no estamos hablando solo de palabras, sino de lenguaje no verbal y de voz, que son los elementos que dan verdaderamente el estilo y las emociones a la interacción.

Para calibrar tu grado de asertividad, te puede resultar útil realizar el cuestionario de asertividad de Gambrill y Richey que puedes encontrar fácilmente en internet.

Si no tienes muy desarrollada esta competencia, es fundamental que te pongas manos a la obra. En los siguientes apartados te daré pautas para actuar en algunas situaciones típicas en el trabajo. Pero aparecerán muchas más en tu día a día, y es mejor que estés bien entrenada.

SITUACIONES DIFÍCILES, CONVERSACIONES TRASCENDENTES

La personalidad, el estado de ánimo y la diferencia en la educación recibida como mujeres (y, por lo tanto, la diferencia de valores) pueden complicar nuestra relación con quienes trabajamos o convivimos si no lo gestionamos adecuadamente.

Algunas veces, como no sabemos cómo afrontar esas situaciones, simplemente las eludimos. Además, como ya hemos ido viendo, el mensaje que recibimos tradicionalmente desde niñas es que debemos preguntar poco para no incomodar a nadie con nuestras preguntas (tanto en público como en privado). Así que echándonos a la espalda esas situaciones, no hacemos más que seguir determinadas directrices escuchadas durante nuestra infancia.

Pero son situaciones que van a seguir ahí y, por ello, es preciso encontrar la manera de abordarlas, lo cual es también una forma de empoderarnos. Así pues, voy a proponerte distintas formas de enfrentarte a situaciones comunicativas difíciles para que se resuelvan de la mejor manera posible, tanto para ti como para quienes te rodean, y acabes con la incómoda inseguridad. Estas son algunas de esas situaciones con las que te puedes encontrar en la empresa:

Decir «no» y recibir un «no».

Dar malas noticias.

Dar y recibir feedback.

Hacer críticas constructivas.

Contestar a críticas y comentarios negativos.

Jefes o clientes que gritan.

Calmar a una persona enojada.

Dar instrucciones.

Lidiar con interrupciones.

Responder a la intimidación verbal.

Tener que reclamar la autoría de un trabajo.

El acoso sexual.

Ten en cuenta que las virtudes de una buena comunicación son siempre las mismas: lo importante es que entrenes determinadas habilidades para que tu comunicación sea lo más clara e inteligible posible en vez de estar condicionada por la emotividad. En resumen, tiene que ser profesional. Estas cualidades son la base para abordar con garantías de éxito una situación comunicativa delicada que te podría complicar la vida, al generar un conflicto.

La gestión de las emociones es la herramienta clave para poder mantener un buen nivel de bienestar en el trabajo, ser más influyente y no sucumbir a los ataques y maniobras de quien está deseando quitarte de en medio.

Cuanto más espacio pongas entre lo que pasa en el trabajo y tus emociones, más visión estratégica tendrás y más posibilidades de reaccionar adecuadamente. Esto no significa que tengas que ser insensible a lo que pasa a tu alrededor o poco empática con los demás. Simplemente, no caigas en las provocaciones, no dejes que te desanimen, no permitas que socaven tu autoestima.

Una de las fórmulas para enfriar tus reacciones ante un comentario desafortunado o un ataque en toda regla es pensar que estas actitudes son fruto de la inseguridad que siente esa persona, de su falta de educación o de madurez. Esto no significa que no debas contestar ni que lo dejes pasar, sino que es una forma de ver la situación más en perspectiva y no sentirte profundamente herida, lo que provocaría quizás una reacción de huida o de defensa más irracional.

En la medida en que tengas frases, palabras o herramientas para contestar en las situaciones más habituales, te sentirás más segura y entrarás en el círculo positivo de la comunicación eficaz.

¿Cómo puedes entrenar esas habilidades? Existen unas técnicas de conversación que, una vez estructuradas, podrás asimilar y aprender fácilmente. Son métodos muy útiles porque te aportarán seguridad en esas situaciones y, además, te permitirán no tener que invertir tanto tiempo ni energía para tratar de controlar las emociones cuando te halles en esos contextos.

Los ejercicios que te propongo son sencillos y efectivos porque, además de darte herramientas, te permitirán comprobar que lo estás haciendo mejor. Podrás ver cómo, paulatinamente, irás siendo más asertiva, más clara y, en definitiva, más líder.

Con la tranquilidad que te aportará sentirte segura en situaciones comunicativas complicadas, que se dan a menudo en el contexto profesional, ya no tendrás necesidad de eludirlas, sino todo lo contrario.

Decir «no»

«No es no»: esta es una frase emblemática de la lucha femenina contra las agresiones sexuales. Es curiosa la frase por evidente, pero es necesaria para romper el mito tan arraigado de que cuando una mujer dice «no», es un «sí» velado, es una aceptación implícita, es una forma de decir «acepto sexo» sin comprometer su reputación.

Esto sucede porque tanto hombres como mujeres hemos visto durante siglos el cortejo como un proceso de dominación del hombre hacia la mujer y porque se ha considerado que las mujeres no podían tener una vida sexual libre y plena y tomar sus propias decisiones. Si hubiéramos tenido la libertad de decir «sí» o «no» según nuestro deseo, no habría habido lugar para esta ambigüedad.

Como a las mujeres se nos había educado para la docilidad y la sumisión, la palabra no era una palabra rebelde, porque pone límites, rechaza y empodera. Por lo tanto, vamos a revisar con qué frecuencia pronunciamos esta palabra, así como las consecuencias que puede tener en nuestra vida tragarnos un «no» de los pequeños o de los grandes como si fuera una rueda de molino.

Si solo es un monosílabo, ¿por qué nos cuesta tanto decir «no»? Porque no queremos parecer agresivas. Porque no queremos que nos tilden de egoístas. Porque siempre pensamos en las consecuencias que tendrá este no. Porque no queremos lastimar o perjudicar a la otra persona. Porque tenemos esta actitud servicial.

Decir «no» te hace sentir mala madre, mala esposa, mala trabajadora. Esta actitud de disponibilidad la trasladamos a veces al trabajo. A mí me ha llegado a pasar que no he sabido decir «no» a proyectos que realmente no me aportaban nada. Y siempre es por todas las razones que ya hemos ido comentando a lo largo del libro y que, probablemente, reconoces. «No quiero echar a perder la relación», «entiendo que tienen poco presupuesto y cedo en el precio», «no quiero que hablen mal de mí», «no quiero que me vean solo enfocada al dinero»... «Pero, por favor, Teresa: ¿estás dirigiendo una empresa o una asociación de caridad?» Cuidado, que las ONG están también orientadas a resultados.

He tenido que pasar por un largo proceso de reconversión emocional para actuar de forma más inteligente. Tuve que entender de dónde provenía esta aversión al «no». Pero la educación, los efectos de la socialización son tan fuertes que, aunque racionalmente lo tengas muy claro, en la práctica te sorprendes a ti misma aceptando algo que tienes claro que merecía un «no».

¿Cómo superar esta barrera? Pues practicando cada día. La vida cotidiana te da oportunidades constantemente. Al principio lo pasas mal, lo pronuncias con rubor y con justificaciones. Poco a poco acabas diciendo que «no» con toda naturalidad, con simpatía o dureza, según se tercie, y lo más importante es que te quedas satisfecha y sin ningún remordimiento.

Este es el proceso. El objetivo es que digas «sí» solo a lo que crees que te conviene o que debes hacer en aquel momento, pero que sea de forma elegida y consciente. Y tiene que quedar claro que «no es no».

Esta cultura del «no es no» también afecta al ámbito profesional. Tanto hombres como mujeres tenemos que aprender a comunicarnos de manera clara, evitando al máximo las ambigüedades, las confusiones y los malentendidos. Tenemos que procurar que no haya lugar para el error, una brecha por donde se cuela el interés del otro.

Es cierto que las mujeres hemos aprendido a hablar de forma indirecta, suave y sumisa. Pero ya es hora de cambiarlo, y la fórmula mágica está en combinar la claridad y la firmeza con la empatía y la buena educación. Así de simple. Nosotras tenemos que hablar más claro y ellos quizás tienen que aceptar que utilicemos un estilo de comunicación al que no están acostumbrados.

En este punto tengo que admitir que, normalmente, quienes mejor aceptan la forma firme de hablar de las mujeres en la empresa son ellos porque, después de la sorpresa inicial, aceptan la firmeza y la forma de hablar que ellos comparten. En cambio, son las propias mujeres las que más rechazan un estilo firme y directo por considerarlo «masculino». Desde mi punto de vista, no se trata de caer en los estereotipos de unos ni de otras, sino de encontrar un estilo de comunicación que responda a las necesidades actuales en casa, en la sociedad o en la empresa: claridad, honestidad, empatía y respeto.

Decir «no» puede ayudarme a:

Proteger mis intereses.

Gestionar adecuadamente mi tiempo.

Reducir las interrupciones.

Posicionarme claramente ante un tema determinado.

No tener que asumir temas que no son de mi competencia.

Conseguir una mayor eficacia en el trabajo.

Poner límites a exigencias y evitar abusos.

Transmitir una imagen de mujer segura, firme y con las ideas claras.

En general, asociamos la respuesta negativa al conflicto. Pero no tiene por qué ser así. Cuando empiezas a decir «no», te das cuenta de que la mayoría de las veces no pasa nada, e incluso empiezan a pasarte cosas buenas, mejores de las que obtendrías con un «sí».

Según la relación que tengas con la persona, empresa o institución que te pide algo, puedes aplicar tres grados de contundencia. Ya sabes que soy poco amante de las soluciones únicas porque en comunicación todo es relativo. Por eso te recomiendo que primero identifiques cuál es la situación, analices las intenciones del interlocutor y elijas el mejor estilo para cada caso.

Y es que se puede decir «no» sin herir, sin descalificar y sin rechazar a la persona, declinando únicamente su propuesta. Es preciso aprender a explicar los motivos de nuestro «no».

Nivel 1. Decir «no» de forma amable

Bien

Mal

Escucha bien y pregunta primero.

No prejuzgues a la persona.

Confirma que has comprendido.

No interrumpas o contestes antes de que acabe de hablar el otro.

Explica los motivos de tu «no».

No des excusas irreales.

Expresa empatía por la situación del otro.

No expreses falta de interés o arrogancia.

Ofrece alternativas, si es posible.

No des falsas expectativas para un futuro.

Responsabilízate de la respuesta.

No pongas a terceros como excusa.

Procura ser neutral y objetiva en tu respuesta.

No entres en temas personales.

Entiende las razones de la otra persona.

No avergüences a la otra persona por haberte pedido algo.

Utiliza fórmulas como «me encantaría hacer tal cosa contigo, pero esta vez no podrá ser», «sabes que te quiero mucho y me gustaría estar contigo, pero este fin de semana tengo un compromiso», «estaré encantada de ayudarte, pero primero tengo que organizar mi agenda»... Como ves, todas son frases que empiezan por una parte positiva, seguida de una parte negativa.

Nivel 2. Modo firme

Si el nivel 1 no es suficiente, entonces puedes pasar a frases más directas como estas: «Lo siento, estoy muy ocupada y no puedo ayudarte ahora», «no cuentes conmigo para realizar una tarea que no me corresponde» o «me incomoda que me insistas tanto, por favor, no me lo pidas más». Es decir, eliminamos la parte positiva previa y contestamos directamente que «no».

Nivel 3. «No es no»

Simplemente di «no». También aquí, el comportamiento no verbal es de gran importancia y ayuda. Los gestos de la escucha activa son fundamentales.

En el momento de la respuesta, muéstrate firme, manteniendo el contacto visual con tu interlocutor. Mantén la cabeza erguida, aunque no hace falta que estés rígida. El tono de voz marcará tu firmeza en el «no», así que no dudes, no balbucees, no hables de forma indirecta y no utilices fórmulas de autodisminución, de excesiva prudencia o de disculpa indirecta.

Es cierto, el «no» puede parecer brusco, pero decir «no» a tiempo te evitará muchos problemas, malentendidos y situaciones de auténtico abuso. Aprendamos a decir que «no» para que nuestro «sí» tenga el valor que le queremos dar.

Reflexiona sobre alguna ocasión en que dijiste «sí» queriendo decir «no». Revive aquella situación. Trata de situarte en aquella experiencia y de reconstruir el diálogo que se produjo.

¿Por qué lo hiciste?

¿Qué habrías ganado si hubieses dicho «sí»?

¿Qué ganaste diciendo «no»?

Recibir un «no»

No nos gusta repartir «noes», pero tampoco nos gusta recibirlos. Esta es una de las razones por las que en muchas ocasiones no pasamos a la acción. No pedimos, no proponemos, no opinamos por miedo al «no». Muchas veces, vemos esta respuesta como un rechazo personal. Pero al actuar así, perdemos muchas oportunidades. Piensa en las personas que se dedican a la venta telefónica o que antes vendían a puerta fría. Tenían que acostumbrarse a recibir muchas respuestas negativas para tener la oportunidad de recibir algunas positivas.

Hacer este ejercicio nos permite también aprender a recibir un «no», a ser capaces de ponernos en la situación de la otra persona y de entender que ese «no» tiene que ver con una necesidad de esa persona y no expresa necesariamente un rechazo hacía mí.

¿Sabes recibir un «no»?

¿En qué circunstancias te han dicho o te dicen «no»?

¿Cómo te sientes cuando te dicen «no»?

¿Cómo manejas un «no»?

Saber comunicar malas noticias

Despidos, recortes salariales o cambios de ubicación o de horario pueden ser informaciones difíciles de dar. Pero al asumir responsabilidades en la organización, es probable que nos encontremos con frecuencia en este tipo de situaciones. En los departamentos de recursos humanos hay muchas mujeres y este tipo de comunicaciones es una tarea habitual para ellas.

A nadie le gusta comunicar malas noticias. Si quien lo hace es consciente de su falta de habilidad para hacerlo adecuadamente, esta persona tiene que lidiar, además, con la incomodidad del momento y con el temor a la reacción de quien la recibe. La gestión emocional del profesional es clave, porque debe conseguir un estado de serenidad que le permita mostrarse empático sin verse afectado emocionalmente.

Las noticias extremadamente malas cambian el curso de la vida de una persona porque tienen un impacto emocional muy importante. Y, desde el punto de vista de la relación, en estos casos es más importante el cómo lo diremos que el qué diremos. La forma de comunicar esas noticias puede tener un efecto potenciador, haciéndolas aún más dolorosas.

Saber cómo dar una mala noticia nos ayuda a enfrentarnos a la situación, de manera que sea mejor para nosotras y también para quien tiene que recibirla. Por eso necesitamos un protocolo y habilidades de comunicación. El protocolo me ayuda a tener un referente, si cabe aprobado por la organización; me da seguridad y me descarga de tensiones sobre cómo hacerlo. Las habilidades se pueden entrenar y serán las que me ayudarán a transmitir la información de una manera adecuada en cuanto al tono, las palabras y el lenguaje corporal en cada ocasión. Y, desde luego, también me ayudan a adaptarme a cualquier situación imprevista.

Para muchas mujeres, esta situación puede resultar todavía más difícil si temen aparentar falta de firmeza, si pueden empatizar demasiado o quizás su forma de decirlo transmite una cierta incomodidad o incluso culpabilidad.

En el momento de dar una mala noticia es preciso tener en cuenta si hay urgencia en la situación y si existe culpabilidad en el emisor (esto último dificulta el decir las cosas). Comunicar una mala noticia por teléfono es una de las opciones si no podemos estar presencialmente.

Puedes mostrarte empática, pero no sobrepases la línea de la profesionalidad. Lo que está claro es que cuanto más grave sea la noticia, más cuidadosas tenemos que ser con la forma de darla. También tenemos que procurar que exista la máxima proximidad y la máxima presencia posible en esos casos.

Es importante tener muy presente que la persona que recibe la noticia tiene derecho a reaccionar de las maneras más diversas.

Cuando tengas que dar una mala noticia, sigue estos pasos:

Pregúntate si eres la persona indicada para comunicar la mala noticia. Analiza si tú eres la persona responsable con competencias para hacerlo o si te sientes en la obligación moral de hacerlo porque te unen más vínculos personales con el destinatario que a la persona que realmente debería comunicarla.

Piensa en tu propio estado emocional. Párate a reflexionar sobre cómo te sentirías si fueras tú quien recibiera esa mala noticia. ¿Qué sentimientos te generaría?

Anticípate a las reacciones de la persona que recibe la noticia. Escribe todas las posibilidades de reacción.

Elige el mejor momento. Valora cuándo es mejor y en qué situación debes plantearlo.

Busca el espacio idóneo. Crea un ambiente tranquilo en un lugar discreto, que permita que la persona que recibe la noticia pueda tener privacidad. Mejor si hay una silla en el espacio escogido y si no está presente ninguna otra persona que pueda ser «espectadora».

Piensa cómo puedes generar el clima adecuado con la otra persona. Puede ser mediante proximidad y consuelo (al comunicar una noticia triste e inesperada) o mediante seriedad y profesionalidad (al comunicar una decisión de tipo laboral, por ejemplo).

Piensa en el lenguaje corporal que vas a utilizar: saludo, contacto físico, expresión del rostro, mirada, etcétera.

Comprueba que puedes decirlo en el tono adecuado y con la seguridad que requiere la ocasión. Ensaya.

A no ser que la noticia afecte a un colectivo, es mejor comunicarla individualmente y en privado.

Lo mejor es no andarse con rodeos, pero sí utilizar una expresión introductoria del tipo «lamento mucho tener que decir esto, pero no podremos renovarle el contrato». O bien «te he llamado para comunicarte la decisión de...». Después, se pueden dar las explicaciones oportunas, aunque tienen que ser muy concretas, objetivas y sin justificaciones.

Usa un tono de voz tranquilo y pausado. Y no caigas en el error de contestar a la defensiva o con agresividad a un interlocutor enfadado.

Mira siempre a los ojos de quien recibe la noticia (cuando damos una mala noticia de la que nos sentimos culpables, tendemos a bajar la mirada).

Proporciona las explicaciones que te pidan, si puedes darlas, pero no caigas en la trampa de dar información confidencial, de culpar a terceros o de justificarte por tener que dar la información.

No te dejes llevar por las emociones de la otra persona ni caigas en provocaciones. Mantén una actitud serena.

Acaba la conversación lo más pronto posible y evita el riesgo de hablar demasiado o embarcarte en una discusión.

En muchos casos es adecuado brindar apoyo en lo posible.

PLANIFICA LA CONVERSACIÓN PARA DAR UNA MALA NOTICIA EN TU TRABAJO

Prepara el mensaje: qué vas a decir, con qué palabras y en qué orden.

Prepara el momento: hora, lugar, indumentaria, tono de voz, lenguaje corporal, posición, etcétera.

Prepárate emocionalmente.

Convoca adecuadamente a la persona que tiene que recibirla.

Dar feedback

Como dice Txell Costa, el feedback es el desayuno de los campeones.64 Yo también estoy convencida de ello. Y todas deberíamos tener la habilidad para darlo, recibirlo y pedirlo.

Porque dar un feedback acertado (y utilizo la palabra en inglés porque es percibida como más neutra que la palabra crítica) es lo que hace avanzar a las personas y los equipos.

Lo que pasa es que, también en este caso, el estilo femenino es distinto. En general, somos más tolerantes y comprensivas con los errores de los demás, somos empáticas. A veces demasiado empáticas. Tanto que acabamos protegiendo a la otra persona en una actitud muy maternal. Además, tendemos a evitar el conflicto y, si no estamos bien entrenadas para tener conversaciones delicadas, muchas veces optamos por dejar pasar el tema e intentar corregir a base de insinuaciones o comentarios sutiles. En otros casos, no es por no herir a la otra persona, sino por miedo a enfrentarnos a una persona que vemos más dominante, muchas veces un hombre y probablemente mayor que nosotras. En este caso no nos damos cuenta de la ascendencia que todavía tiene en nosotras la figura paterna.

Pero debemos tener claro que estamos gestionando un equipo profesional y que necesitamos resultados. No estamos cuidando de una familia. Este es otro tema.

Si tienes un equipo a tu cargo, invierte parte de vuestro tiempo semanal en preguntar cómo van las cosas, en valorar el progreso y la calidad de las tareas, en proponer nuevos enfoques y en saber qué necesitan. Porque dar feedback no es lo que entendemos por «criticar», ni siquiera «evaluar». Se trata de tener una conversación basada en la escucha más que en el discurso experto o en los consejos paternalistas. Es una conversación para compartir y valorar conjuntamente, dando por sentada la confianza mutua y asumiendo que la otra persona está comprometida con el trabajo y tiene mucho que aportar. De esta manera estimulamos a las personas que trabajan con nosotras a dar lo mejor de sí.

Para poder dar este feedback necesitamos una gran inteligencia emocional, conciencia de nuestra propia comunicación, así como un kit de habilidades esenciales, como la escucha activa y la capacidad de hacer preguntas de calidad, de disentir, de explicar con claridad, de dar sugerencias y de destacar errores sin lastimar y desmotivar a la otra persona. Pero es que, además, el feedback también tiene que contemplar las buenas noticias, reconocer éxitos y destacar las virtudes y los logros de las personas.

Esta habilidad me parece de vital importancia en las mujeres y es crucial que se practique entre mujeres porque es una forma de apoyarnos y ayudarnos a crecer. Es muy importante que las directivas lo apliquen con frecuencia en sus equipos.

Los ingleses llaman confidence gap (en castellano, «brecha de confianza») a esta sensación permanente que tienen tantas mujeres de no estar a la altura, de no saber lo suficiente, de no cumplir las expectativas. Y todo esto es algo subjetivo que las lleva a ser muy perfeccionistas, a estar siempre insatisfechas y a vivir situaciones realmente estresantes. Tener compañeros o superiores que nos dan una visión externa, profesional y objetiva de nuestro desempeño nos sirve sin duda para mejorar, pero también para saber qué se espera de nosotras, dónde acertamos y qué talentos tenemos.

Cuando recibas comentarios de otras personas, si son positivos, incluso felicitaciones, por favor, créetelos. Que sea tu alimento para el día y para ir fortaleciendo tu carrera profesional. Si son negativos, incluso si están planteados de manera inadecuada, espera a leer el apartado «Contestar críticas y comentarios negativos».

Hacer críticas constructivas

Un famoso consultor en técnicas de venta, Marshall Goldsmith, utiliza el término feedforward para referirse al feedback ideal. En castellano podríamos traducirlo como «crítica constructiva» para distinguirla de la «destructiva» (esta que solo pone en evidencia los errores, está mal formulada y tiene efectos negativos en quien la recibe).

FEEDFORWARD

El feedforward no se centra en el pasado, en lo que ya está hecho y no se puede cambiar, sino en las posibilidades que nos brinda el futuro, en los cambios que podemos hacer y en los resultados que esperamos obtener.

Por ejemplo, se podría utilizar la pregunta de «¿qué vas a hacer para mejorar los resultados?» en lugar de decir: «¿Por qué lo hiciste de esta manera?».

El feedforward apunta a las soluciones, no a los problemas. Por ello, da a la persona que lo recibe la posibilidad de imaginar mejores resultados. Percibe que se confía en ella. Y esto es mucho más motivador, ya que nos desmotiva y nos genera sensación de culpa y falta de confianza que nuestros superiores o compañeros destaquen las carencias o los errores.

En otro de mis libros ya dediqué un capítulo al tema de las críticas constructivas.65 Aquí me gustaría ofrecerte algunas herramientas para que las puedas aplicar ya y para que tengas en cuenta el valor que tiene para nosotras esta práctica de manera habitual.

Nuestra crítica nunca debe ser el fruto de nuestra falta de control emocional (es decir, de un enfado, una frustración, un impulso, etcétera). Y es que:

Sin pasar por el tamiz de la razón, toda crítica se convierte en un ataque.

Veamos qué hay que tener en cuenta para hacer críticas que ayuden a crecer a la otra persona:

Piensa en quien recibe el feedback y en sus circunstancias: la exigencia en la evaluación debe ajustarse al perfil de la persona evaluada (formación, edad, contexto en el que vive, etcétera).

Pregúntale qué le ha llevado a actuar así: qué recursos tenía, cómo hizo la tarea, qué dificultades se ha encontrado... Con todo ello podrás ajustarte mucho más en tu crítica y orientarla para que lo haga mejor en un futuro.

Pregúntale cómo valora su trabajo: con la respuesta que te dé, el propio interlocutor puede darse cuenta de en qué podría mejorar incluso antes de que tú se lo digas. Además, podrá sentirse implicado en el proyecto.

Personaliza las críticas: las generalizaciones pueden ser injustas e imprecisas.

Evita el tono de «queja». Cuando la dinámica de la queja es muy habitual, es tan previsible que pierde valor.

Elige el lugar y el momento: en privado, las críticas siempre serán mejor toleradas y se pueden hacer sin prisas ni presiones. En público, una crítica negativa puede generar resentimiento.

Sé positiva: si crees que alguien se ha equivocado, sé comprensiva, ofrécele la oportunidad de mejorar y no el reproche por haber fallado.

Habla despacio y con calma: según como hables, tu interlocutor percibirá tus comentarios como amables o, por el contrario, como una agresión. Habla serenamente, indicando que hay voluntad de ayudar, y no grites, pues el volumen alto resulta agresivo.

Usa un lenguaje corporal abierto y relajado: es el reflejo de tu actitud y condiciona la de quienes te rodean. Procura que exprese amabilidad, que haya un contacto visual amigable y una proximidad física adecuada, sin gestos agresivos ni defensivos.

Resalta lo bien hecho: habla a tu interlocutor de sus cualidades, sugiere, anima, estimula, motiva... en vez de hundirle o destrozarle.

Admite tu parte de responsabilidad; así le das la oportunidad de que vea que el trabajo es compartido, sin que se tenga que llevar esa persona sola la peor parte.

Ofrece ayuda, en lugar de dar consejos no solicitados: así demuestras implicación en la tarea y también en la relación.

PARA HACER CRÍTICAS CONSTRUCTIVAS DEBO SABER:

El tema que quiero tratar con un colaborador.

Qué quiero decirle.

El objetivo de la conversación.

Cómo voy a decírselo.

El momento y lugar.

Cómo le planteo el tema.

Las palabras y expresiones que puedo utilizar.

Cómo puedo acabar la conversación.

La respuesta a posibles preguntas.

La respuesta a posibles objeciones.

Cómo me gustaría cerrar el tema.

Contestar críticas y comentarios negativos

Como no es muy frecuente que las críticas sean constructivas, acabamos temiendo recibir cualquier tipo de opinión sobre nuestro trabajo. Pero en realidad no hay que temer a un comentario. Lo primero que hay que pensar ante una crítica, constructiva o demoledora, con razón o sin razón, es que para ti es un regalo. Un regalo incómodo, ¡sí! Pero acéptalo como un regalo.

A nivel personal, me gusta seguir la filosofía de las empresas orientadas al cliente y que buscan la excelencia: «una queja es un tesoro». Pues una crítica también.

Cuando alguien te dice que no está conforme con un trabajo entregado, o que no le gusta tu actitud, o que no alcanzas los objetivos esperados, te está haciendo un gran favor. Incluso en aquellos casos en que te lo dice para que te sientas mal o te lo dice sin ningún tacto.

Aunque siempre he procurado dar lo mejor de mí, he recibido, como todo el mundo, evaluaciones decepcionantes o comentarios que me han dejado la autoestima fuera de combate durante días. Pero no hay más remedio que superar este bache y levantarte otra vez. Una vez superada la fase del luto, viene el estímulo para la mejora y para admitir que la crítica era acertada o, por lo menos, tenía parte de razón. Y esto te ayuda a mejorar, estimula la creatividad, te hace ver tus puntos débiles, te permite prever la reacción de otros clientes o públicos.

Además, aunque puedas defender la calidad de tu trabajo desde tu criterio, una crítica o una queja te permite ver que los demás quizás esperaban otra cosa y que tu criterio o tus baremos no son los únicos ni son necesariamente buenos. Recibir críticas es una gran cura de humildad y la mejor forma de entrenar el músculo de la tolerancia.

Por ello, ocupes la posición que ocupes en la empresa, pide frecuentemente feedback a compañeros, clientes y superiores. Que lo pidas tú facilita que te lo den. Hay personas que evitan esta situación o solo lo hacen cuando es demasiado tarde y podrían haber evitado algunos errores o situaciones incómodas.

Cuando te proporcionen feedback, sigue estos consejos:

Escucha atentamente y sin interrumpir.

Pregunta para aclarar, obtener más información, conocer los detalles o comprender mejor el criterio o el punto de vista de la otra persona.

Admite lo que sea cierto. Discúlpate si es necesario. Especialmente cuando tu actuación haya perjudicado a otras personas.

Si crees que la crítica no está fundamentada, argumenta por qué y aporta información.

Pide la colaboración de la otra persona para mejorar.

Haz alguna propuesta de mejora.

Comprométete a actuar.

Agradece los comentarios.

Si todos actuáramos así, sería mucho más fácil proporcionarnos feedback unos a otros, sin miedo y con total transparencia y honestidad.

NO...

Te pongas a la defensiva.

Niegues de entrada lo que te dicen.

Pases las culpas a los demás.

Te desentiendas del tema.

Te culpes más de lo necesario.

Contraataques evidenciando carencias de tu interlocutor (evita el «puesmiraquetú» o el «miraquiénhabla»).

Pongas excusas. Elimina de tu vocabulario los «esques» («es que yo pensaba...»).

Jefes o clientes que gritan

Estas personas parten de la idea de que gritando y con una actitud agresiva van a conseguir más, cuando lo que realmente provocan es el bloqueo de la persona que lo recibe e inhiben actitudes proactivas, creativas y responsables.

Lo más probable es que en su infancia hayan tenido padres y maestros que han actuado de esta manera. Han recibido modelos autoritarios.

No dejes que estas personas te afecten, sitúate dentro de tu campana de cristal. No pierdas la calma.

En general, es bastante probable que después de gritar se calmen y esperen tu respuesta. En este momento puedes contestar tranquilamente y de manera asertiva. Puedes decir frases del tipo:

«Cuando me habla así, me siento agredida. No creo que sea necesario gritar para tener una conversación.»

«Veo que estás muy enfadado. Estoy disponible para hablar en un mejor momento.»

Si la otra persona está de pie y tú estás sentada, levántate para situarte al mismo nivel. No bajes la mirada. Mírale a los ojos para mostrarle tu seguridad.

Marcharte de la sala es otra opción, pero si lo haces, que sea con total aplomo y dignidad. En este caso puedes pronunciar la segunda frase o no decir nada.

No llores. Procura poner suficiente distancia emocional para que no te afecte.

Llorar es humano, es una expresión lícita de emociones y no tiene que avergonzarnos ni a hombres ni a mujeres. Es aceptado y despierta empatía cuando es por una mala noticia o porque nos emocionamos por algo. Pero en un mundo donde se ha valorado la fortaleza física y emocional, el llanto se considera propio de personas frágiles e incompetentes en el trabajo. Por lo que es mejor mostrar autocontrol y firmeza.

Calmar a una persona enojada

Sea por la cantidad de testosterona que circula por sus venas, sea por la permisividad que han percibido ante conductas agresivas, los hombres suelen manifestar de una manera mucho más clara su enfado y adoptan actitudes de exigencia y dominio que se manifiesta en un aumento del volumen de voz, un lenguaje rudo y un lenguaje corporal un tanto agresivo. Creo que no hace falta describirlo porque todas tenemos en mente cuál es este lenguaje, pero sirvan unas pinceladas: ceño fruncido, mirada fija, mandíbulas apretadas, pecho fuera, puños cerrados, alta gesticulación y piernas separadas.

Las mujeres también nos enfadamos, pero, en general, somos más conciliadoras en una situación de conflicto. ¿Cuántas veces hemos visto a un hombre gritando e insultando desde el coche a un motorista y una mujer al lado diciendo: «Vamos, hombre, déjalo ya, que no es para tanto, no se ha dado cuenta»?

Antes que nada, tenemos que ver qué tipo de agresividad manifiesta la persona enfadada: si está enojada o molesta, o si realmente es presa de la ira, que puede llevar a una persona a ser agresiva, verbal o incluso físicamente.

Aquí van mis consejos para responder ante una persona enojada:

Ten muy presente que jamás debes caer en la provocación de una persona iracunda, es decir, evita caer en el error de hacer de espejo de la actitud furiosa de otra persona.

Mantén un tono de voz relajado y tranquilo.

Elige una posición corporal relajada y abierta pero firme, para indicar no verbalmente que no serás una víctima fácil ni una persona sumisa ante esa explosión de ira.

Tienes que tener claro que si las cosas se complican, habrá que buscar la forma de irte: puede ser la única solución ante una persona muy enfadada que no entra en razón. Puedes decirle: «Después, cuando te calmes, hablamos», pero hay situaciones en las que no te puedes marchar y te toca ver de qué manera puedes tratar de calmar a la otra persona.

Evita tocar a la otra persona mientras esté enfadada porque, en su ofuscación, puede interpretar que lo que quieres es agredirla.

Mantente a una cierta distancia, en tu lugar, pero con el cuerpo abierto hacia la persona enfadada.

Haz movimientos relajados, habla haciendo pausas y trata de mantener una expresión facial también relajada.

Da todas las señales posibles de que estás escuchando a la otra persona (afirma con la cabeza, mira a los ojos relajadamente), porque lo que más necesita saber es que la estás escuchando.

No interrumpas a la otra persona, porque su enfado podría aumentar.

Piensa siempre que, muy probablemente, el motivo de su enfado no es nada personal contra ti, sino que tienes delante a alguien que no sabe gestionar sus emociones; así podrás mantener una distancia emocional que te permitirá estar tranquila ante esa persona.

La situación descrita la viven a menudo personas que trabajan de cara al público y deben atender reclamaciones y quejas. Por eso, nuestra respuesta es fundamental para que el desenlace de la situación sea positivo. Piensa que aunque seguramente no podamos cambiar la situación que motivó el enfado de esa persona, sí que podemos conseguir que se vaya calmando gracias a nuestra actitud y a nuestro lenguaje corporal.

Dar instrucciones

Una de las tareas de la persona responsable de un proyecto o de gestionar equipos es dar órdenes o instrucciones. Es una habilidad necesaria para poder delegar y previa a poder dar un feedback de calidad.

Uno de los defectos clásicos de los jefes y jefas es que no damos las instrucciones correctamente, pero solemos achacar los errores y los malos resultados a la incompetencia de los colaboradores en lugar de pensar en si hemos explicado correctamente lo que queríamos, para qué y cómo conseguirlo.

Una de las formas de aprender a dar instrucciones es preguntar a tus colaboradores si te han entendido y si tienen suficiente información para llevar a cabo la tarea. Y otra es preguntarte a ti misma, cuando supervisas, si las indicaciones que diste eran correctas y completas.

Estos son mis consejos a la hora de dar instrucciones:

Asegúrate de que tu interlocutor tiene la misma información que tú.

Elige el momento en que la persona pueda estar concentrada para escucharte.

Da información completa y útil. No des datos innecesarios.

Usa un tono amable y observa el lenguaje corporal de tu interlocutor para comprobar si te escucha y te entiende.

Sé ordenada. Prepara previamente lo que vas a decir.

Apóyate de elementos visuales, como esquemas o gráficos.

Asegúrate de que tu interlocutor te entiende realizándole preguntas.

Busca formas alternativas de explicarlo cuando es algo muy complejo. Pon ejemplos.

Puede ser muy conveniente un refuerzo escrito.

Recuerda que siempre nos expresamos a partir de nuestro punto de vista, de nuestros conocimientos y de nuestros intereses. Y nuestros interlocutores no tienen por qué compartirlos. Por lo tanto, siempre tengo que hacer el esfuerzo de ponerme previamente en su lugar.

Lidiar con interrupciones

«La interrupción se produce cuando un hablante, sin esperar a que su interlocutor acabe lo que está diciendo, interviene sobre la frase del primero porque quiere cambiar el tema del que se está hablando o para, directamente, robarle su turno de habla. La interrupción no es cooperativa. Es imponer tu voz acallando a quien está hablando en este momento. Es un ejercicio de poder. Te interrumpo porque soy tu jefe, o tu padre, o tu profesor o porque soy el que sabe y dejo claro que tú, no.»66

Montolío describe perfectamente decenas de situaciones que hemos vivido en casa o en la empresa. Es lo que pretenden hacer también los tertulianos en los medios españoles y los políticos en los debates. Hay, además, un componente cultural en este hábito. Los británicos lo consideran típico de italianos y españoles. Y los alemanes, por ejemplo, consideran de mala educación y poco eficaz esta costumbre de hablar todos a la vez, juntamente con otros dos hábitos: llegar tarde y gesticular demasiado.

Y es así. Ha sido así hasta hoy, aunque estamos haciendo grandes esfuerzos por corregir estos tics culturales.

Reconocido esto, sabemos que también en las culturas «más civilizadas» interrumpen en una reunión. Porque en todas partes el estatus es el estatus y, en este caso, la práctica se dirige hacia el género inferior: las mujeres. La práctica de usurpar la palabra a una mujer, en casa o en el trabajo, tiene tantas probabilidades en Barcelona como en Londres o en Nueva York.

Vamos a ver un ejemplo. Imagina que en una reunión tienes tú la palabra:

TÚ: Estas son las características de nuestro target que...

COMPAÑERO/A: Está claro que este producto tendrá éxito porque hemos hecho un buen estudio de mercado y hemos podido comprobar que el target está receptivo.

TÚ: .... [cedes]

No aceptes que te corten. No te quedes muda. Ten una batería de frases para poder contestar inmediatamente. Aquí tienes algunas frases como sugerencia:

«¿Has terminado? Entonces podré continuar sin más interrupciones mi exposición. Quizás a ti no te interese, pero al grupo sí. Gracias.»

«Entiendo que quieras participar, pero estaría bien que respetaras tu turno. Gracias.»

«Si me escuchas y me dejas terminar, podrás hacer aportaciones mucho más acertadas al final. Gracias.»

«Tengo algo importante que decir. Te interesa saberlo.»

Y siempre después del «gracias» sigues hablando.

Si la persona que te interrumpe es reincidente, plantéate hablar con ella en privado. Aporta ejemplos de situaciones recientes y explícale cómo te hace sentir su comportamiento y cómo mejoraría la conversación si te dejara hablar. La frase de introducción en el momento oportuno sería: «¿Puedo hablar contigo de algo?».

Si eres jefa o moderas la reunión, pon unas normas antes de empezar y no permitas que haya interrupciones. Al final, se acaba instaurando una cultura de respeto por la palabra del otro y de escucha atenta.

Piensa ahora en situaciones en las que te ha pasado algo similar. ¿Cómo reaccionaste?

Piensa en otras posibles respuestas que podrías haber dado con más autoridad. Escríbelas en tu cuaderno para tenerlas a mano.

Responder a la intimidación verbal

No creas que la intimidación verbal es solo una crítica destructiva, una respuesta desagradable o una expresión insultante. Va mucho más allá. Puede adoptar el aspecto de un diálogo civilizado y el intimidador se puede camuflar detrás de una inocente sonrisa, incluso haciéndose pasar por tu aliado.

La intimidación verbal puede ser una técnica sutil para menoscabar tu autoridad, un torpedo a tu autoestima y una velada amenaza a lo que puede venir en el futuro. ¿Cómo funciona?

La persona que intimida pretende provocar determinados temores en su víctima que se manifestarán en su respuesta y en su actitud futura. La víctima adoptará un tono de voz más débil, tendrá gestos de incomodidad, tal vez empezará a justificarse, se quedará en silencio y evitará discusiones y hasta reuniones. Así irá perdiendo capacidad de influencia en su entorno y esto hará que sea menos apta para ocupar un puesto superior. Es decir, le será más difícil promocionar a un puesto de más responsabilidad y de liderazgo porque no muestra las habilidades y la seguridad en sí misma para desempeñarlo.

Fácil, ¿verdad? ¿Alguna vez has sido consciente de algún ataque de estas características?

En una reunión, por ejemplo, un compañero te dirá: «Perdona, creo que se te ha olvidado comentar los objetivos que acordamos en la reunión de diciembre. Pero, bueno, quizás estabas de vacaciones, no pasa nada. La cuestión es que...». Y no te da ni opción a defenderte, hablar o preguntar. Así que el ataque queda ahí y tú te quedas pensando en que tu imagen se ha visto manchada: ha insinuado que eres una incompetente, que te falta información y que estabas de vacaciones (cuando es tu derecho), ha dado a entender una información falsa.

Este tipo de ataques son muy habituales cuando alguien quiere desprestigiarte porque quiere ocupar tu puesto. O simplemente por envidia o porque no soporta que tú tengas más reconocimiento o más opciones. Y los autores son tanto hombres como mujeres.

Para reaccionar ante intimidaciones verbales tenemos que estar preparadas emocionalmente. Y, muy importante, tenemos que aceptar que esto sucede y que cuanto más brillemos, más fácil es que ocurra. Forma parte del juego de poder. Y no podemos ser tan ingenuas como para pensar que todo el mundo actúa de buena fe y nos van a apoyar y considerar en recompensa por nuestro trabajo, talento y amabilidad.

Gran parte de las consultas que atiendo de mujeres profesionales se basan en la inseguridad creada por una o más personas del equipo. Muchas veces por sus propios superiores; otras veces por personas de su mismo nivel de otros departamentos o compañeros, hombres o mujeres. Incluso subordinados. Los ataques pueden venir desde todos los frentes.

Veamos a continuación algunos tipos de intimidación verbal.

PREGUNTAR Y NO DEJAR RESPONDER

El atacante formula una pregunta y antes de que tengas tiempo de responder, la responde él mismo y pasa a otra pregunta. Pero nunca deja que te expliques o acabes tus respuestas. Así te margina en la reunión y pierdes tu capacidad de influir. Y no solo eso, sino que te conviertes en invisible.

La forma de actuar correcta es no perder la calma. Mira al atacante a los ojos y busca también el contacto visual de la persona con más jerarquía en la sala. Puedes replicarle: «Responderé a esta pregunta cuando haya contestado la primera». El instigador puede decir entonces: «No, no, vamos a seguir, déjeme acabar». Y tú puedes contestar diciendo: «Seguiremos cuando yo acabe y haya aclarado esta información parcial que usted está dando».

ABRUMAR CON INFORMACIÓN

Esta técnica la utilizan algunos técnicos expertos, consultores... para dejar sin capacidad de reacción a la otra persona. Consiste en utilizar una jerga incomprensible, dar muchos datos inasimilables, hacer preguntas que la otra parte no sabrá responder y hacer creer que ellos son los únicos capaces de llevar adelante el proyecto o cerrar el trato en las condiciones que les convienen para que la otra parte ceda por su incapacidad de comprender, pero también por el miedo a mostrar su incompetencia en el tema. Son personas que, en lugar de informar y ser didácticas, utilizan la técnica de desinformar y confundir.

Cuando te des cuenta de que están empleando esta técnica contigo, lo primero que hay que pensar es que no te van a apabullar. Empieza entonces a mostrar interés, mucho interés en el tema, y a hacer preguntas sobre detalles, demostrando que lo quieres aclarar todo, punto por punto, y que estás decidida a comprender lo que sea necesario. La actitud de estudiante aplicada y curiosa que no deja de preguntar será la mejor imagen porque pondrá en jaque a la persona intimidadora: verá que el ahogo psicológico no está funcionando. Normalmente, acaba dando muestras de impaciencia y prefiere no perder el tiempo contestando tantas preguntas.

REACCIONAR ANTE BROMAS Y COMENTARIOS MACHISTAS, VULGARES Y VEJATORIOS

Yo creo que no hay mujer en este planeta que no haya recibido un comentario sexista alguna vez y que no se haya sentido humillada por una broma aparentemente inofensiva.

Que los tiempos han cambiado es algo constatable, aunque no a la misma velocidad para todo el mundo. Todavía hay hombres —y mujeres— que consideran que el piropo es una galantería (fíjate en el origen de la palabra: galán) y que resulta agradable para una mujer, e incluso levanta la autoestima. Para muchas otras personas, esta práctica no hace más que poner el físico o el atractivo sexual en el centro de atención, públicamente y sin que esa persona lo haya querido.

En la empresa, los comentarios que aluden al físico o al atractivo sexual se pueden considerar muestras de acoso.

Por lo tanto, debemos darnos cuenta de que la sensibilidad acerca de estos temas está cambiando. Y no solo nos afecta a las mujeres. Mientras escribo este capítulo he publicado en las redes un vídeo con consejos para reaccionar a bromas sexistas en la empresa. Y, curiosamente, un seguidor de Panamá ha querido saber más, pero acerca de comentarios que él ha recibido por parte de una mujer; el comentario fue que era «poco hombre». Nosotras también lanzamos dardos envenenados de cariz sexista. Y después nos enfadamos cuando lo hacen ellos. Realmente tenemos mucho trabajo pendiente unos y otras para superar esta visión estereotipada de las personas y de las relaciones.

En el curso de habilidades para mujeres profesionales, este tema siempre despierta risas y anima la creatividad en las respuestas. Todas las mujeres han tenido experiencias de este tipo y unas aconsejan a las otras y proponen respuestas de lo más imaginativas. Las que llevan más tiempo en entornos muy masculinos saben perfectamente cómo actuar. Pero no ha sido fácil.

La mujer que se encuentra en minoría en un entorno muy masculino quiere y tiene que integrarse en el equipo. Y ya sabemos que para que nos acepten en un grupo hay que actuar, vestir y hablar como el grupo. Así que, más o menos conscientemente, muchas mujeres han acabado hablando como ellos. Eso no significa que acaben haciendo los mismos comentarios, pero quizás sí aceptando los de ellos. De no ser así, se arriesgan a no integrarse, a la falta de complicidad y confianza. Comenta una de mis alumnas: «Si me enfado con sus bromas, acaban por no hacerlas en mi presencia, pero esto me distancia de ellos y, además, caigo antipática. Así que tengo que contestar de buen humor y, cuando puedo y con simpatía, les hago ver lo machista de sus comentarios». Probablemente, es una actitud inteligente porque combina la pedagogía activa con la necesidad de trabajar con ellos. Es difícil liquidar de un plumazo creencias milenarias.

Aquí van algunas posibles respuestas a comentarios inapropiados:

«Cuando hablas así, siento que no me respetas.»

«Tengo la sensación de que no tienes en cuenta mis sentimientos.»

Evitar que te dejen al margen

Puede pasar que, de una forma intencionada o involuntaria, te dejen al margen de una reunión, de un proyecto o de una información importante, y esto te da menos opciones en la carrera por un ascenso o simplemente por participar en un proyecto.

La prevención es la mejor estrategia. No tenemos que esperar a que suceda para reclamar la posibilidad de estar ahí. Estar pendiente de cómo van los temas que tenemos sobre la mesa dificultará que se te oculte información y puedan apartarte.

Muestra claramente a todas las personas implicadas que estás muy interesada y al día. Y neutraliza todas las estratagemas que usen para dificultarte el trabajo: por ejemplo, no darte la convocatoria de la reunión hasta el último momento para que no puedas prepararte bien. Sé clara y pide que te convoquen como a todos los demás, con tiempo suficiente.

En las reuniones de trabajo y presentaciones puedes pactar exponer una parte y no ceder todo el protagonismo a la otra persona. Esto es importante porque los asistentes asocian orador con autor. Que no te ocurra que alguien brille exponiendo un tema que has preparado tú.

Si no te presenta como parte del equipo en la reunión, puedes reivindicarlo tú: «Si me permites, Carlos, me presentaré como la coautora de este informe [como la parte creativa de la campaña], por si alguien quiere hacer alguna pregunta respecto a este tema».

Exige que hable con el pronombre «nosotros» y que incluya tu nombre en la portada de la presentación y de todos los documentos que se entregan.

Si estas situaciones se repiten, aparte de no ceder, tienes que denunciarlo a niveles superiores. No podemos presuponer que los jefes ya lo saben o que igualmente no van a hacer nada o que no les importa este tema menor... Lo más probable es tu superior no se haya dado cuenta o, si lo ha hecho, quizás no le ha dado importancia porque tú no has protestado. Así que prepara lo que le vas a decir, haz una lista de situaciones que sirvan de ejemplo y encuentra el momento oportuno para hablar con serenidad y seriedad.

No se trata de llamar a un despacho en cualquier momento, reclamando atención con voz de niña repelente, gimiendo porque los demás te tratan injustamente y pidiendo la ayuda de papá o mamá. Sino que deberías explicar la situación con ejemplos concretos, decir por qué te molesta y por qué crees que es injusta, y explicar que ya has hablado con esa persona varias veces sin resultado y que necesitas apoyo porque no te gustaría que tu trabajo pasara desapercibido.

Para ser justas y obtener también el apoyo de los demás, tenemos que asegurarnos de que nuestros compañeros también tienen su nombre en los proyectos y, por supuesto, es importante ofrecer a nuestros superiores la posibilidad de brillar gracias a nuestros trabajos. Mencionarles siempre que sea oportuno es un reconocimiento que van a agradecer.

Qué hacer cuando otra persona se atribuye públicamente tus ideas o el resultado de tu trabajo

¿Te ha pasado alguna vez que, después de estar trabajando con toda tu alma en un proyecto, lo entregas a tu jefe y él (o ella) lo expone al grupo atribuyéndose la autoría, ni te menciona y acepta todos los elogios?

¿Has escuchado a un compañero presumir de una gran idea en una reunión y resulta que es una idea tuya que le habías comentado en privado?

A esto lo llamamos «pirateo de ideas». Lamentablemente, no podemos emprender acciones legales contra estas personas. Pero sí podemos actuar de manera preventiva, parar los pies a los piratas y defender la autoría de nuestro trabajo.

Cuando nos pasa esto, nos sentimos estafadas, y es humillante ver cómo alguien que normalmente no tiene los conocimientos ni ha trabajado como nosotras se lleva el reconocimiento y la admiración de los demás. Nos quedamos pasmadas pensando cómo pueden tener la cara tan dura y ser tan oportunistas. A veces no sabemos cómo reaccionar y tenemos que elegir entre tragar bilis ante tal humillación o sacar la espada y pelearnos públicamente con el pirata o la pirata de turno. Mi consejo es que no lo dejes pasar, porque cada vez que alguien firma como autor de un mérito tuyo, no solo se está cometiendo una injusticia, sino que otro está dando pasos adelante mientras tú te quedas en el anonimato y sin moverte un milímetro de donde estás.

Defender el trabajo hecho y las ideas aportadas es necesario para ti y para tu equipo. Enfrentarte a alguien que se atribuye los resultados de tu esfuerzo puede ser algo muy incómodo, pero tienes que hacerlo para estar en paz contigo. Después te sentirás orgullosa de haberlo reivindicado.

Estas son algunas ideas para prevenir el pirateo de ideas:

Documenta tu trabajo, tus opiniones y tus propuestas para poder demostrar que lo habías trabajado tú antes.

Deja constancia de tus aportaciones originales en notas y correos electrónicos. Incluso puedes invitar a otros a desarrollar el tema y aportar nuevas ideas. Esto te permite tener una actitud generosa hacia los demás y que te reconozcan como motor del proyecto, pero también como una persona abierta, constructiva y motivadora.

Si no es necesario, no compartas tu idea hasta que estés en condiciones de sacar provecho de ella. Por ejemplo, no adelantes los resultados de tu investigación hasta que puedas presentarla en público ante tus clientes o superiores.

Si puedes, no hables de tus ideas o de información importante con solo un colega. Compártelo en grupo; así tendrás testigos de quién fue la primera persona en hablar del tema.

Asimila tus emociones en el momento del «hurto». Respira. Cálmate y piensa si ahora es el momento oportuno para declarar públicamente la verdad, pelearte con un superior o desafiar a un compañero. Si pierdes el control, pierdes credibilidad. Si crees que cabe la posibilidad de reivindicar tu autoría al día siguiente, deja pasar un tiempo y cálmate. Prepara la conversación que vas a tener con esa persona.

Si puedes actuar ya, no lo demores. Deja las cosas claras inmediatamente. Si dejas pasar mucho tiempo, tu protesta no tendrá ningún valor porque tus compañeros ya ni se acordarán del tema o el pirata ya habrá conseguido el reconocimiento que se proponía.

Será mejor que no acuses directamente de fraude o robo. Solo ponlo en evidencia. En lugar de decir «estás utilizando mis ideas para quedar bien ante el comité», puedes decir: «Me alegra que lo que yo propuse ayer te gustara tanto que ahora lo defiendes aquí».

Puedes hacer preguntas a la persona para poner en evidencia públicamente que no conoce los detalles del proyecto y que tú dominas mucho mejor el tema.

Predica con el ejemplo y ayuda a reconocer el trabajo de otros. A lo largo de la reunión puedes mencionar a quienes han trabajado en el proyecto, puedes referirte a alguien que, sin ser del equipo, ha colaborado de una forma indirecta («Toni, que nos ha apoyado en todos los temas tecnológicos cuando han surgido problemas») o poner los créditos al final de la presentación o del documento impreso, como si de una película se tratara. Es lo más justo y lo más motivador para todos. Así también potencias el trabajo en equipo.

Si eres jefa, no toleres que esto pase en tu equipo. Habla con la persona que se ha apropiado de la idea y déjale claro que no es un proceder ético ni que beneficie el trabajo en equipo.

Hay que admitir que con la cantidad de información que manejamos a diario y la variedad de fuentes, a veces es difícil saber de dónde sacamos las ideas. Por ello, a todos nos puede pasar que utilicemos palabras o aportaciones de otros. Si lo hacemos y alguien nos lo reprocha, tenemos que disculparnos e intentar aclarar la autoría en una nueva reunión. A todos nos gusta que se reconozca nuestro trabajo.

A continuación tienes algunos ejemplos de cómo contestar ante algunas situaciones típicas. Así dejas claro que te has dado cuenta del comportamiento del pirata y le dejas ver que no lo consideras correcto.

FRASES QUE PUEDES UTILIZAR COMO REACCIÓN INMEDIATA Y EN PRESENCIA DE OTRAS PERSONAS

Inmediatamente y en público:

«Ese es exactamente el plan que sugerí ayer. Vamos a revisar la documentación que os entregué.»

«Cuando dices “yo”, supongo que te refieres a nosotros, a todo el equipo.»

«Gracias, me alegro de que le haya gustado mi trabajo y lo comparta públicamente.»

En privado, después de la reunión:

«Aprecio mucho que hayas hablado de mi trabajo [que compartas mis ideas en público]. Y me gustaría que me mencionaras como autora [coautora/colaboradora]. Creo que es justo.»

«Celebro el éxito que has tenido en la presentación de hoy. Me quedé tarde ayer para terminar mi parte y creo que valió la pena. En el futuro, me gustaría que valoraras delante de los compañeros las aportaciones de todo tu equipo y, por supuesto, las mías.»

«Cuenta conmigo para lo que haga falta en esta tarea. Me gusta trabajar contigo y también me gustaría que reconocieras públicamente mi contribución.»

ESCRIBE TUS PROPIAS FRASES

Pensando en tu trabajo, en tu empresa y en cómo se comportan tus compañeros, escribe las respuestas que consideres más adecuadas. Escribirlas te hace más capaz de reaccionar en un momento dado.

Y practícalas en voz alta, buscando la serenidad y la firmeza en tu voz y en tu mirada. O el sentido del humor, que es un gran recurso.

El acoso sexual en el trabajo

El acoso sexual en el trabajo, y en cualquier otro ámbito, es un reflejo más de la creencia de que a las mujeres se las puede tocar, asediar o usar como si fueran de propiedad.

Ha sucedido durante siglos y sigue sucediendo. Y los distintos estamentos sociales, empezando por la familia (incluyendo el marido), la iglesia o la ley, han protegido al acosador con el silencio y han mantenido en la humillación permanente a la víctima.

Esto afecta a mujeres, a niños y niñas, y a adolescentes mayoritariamente. Escuelas, universidades, familias, conventos, ejércitos o misiones no se libran de esta plaga que cada vez se deja más al descubierto. Y las empresas no son una excepción.

En estos últimos años hemos visto cómo miles de víctimas rompían este silencio y denunciaban todo tipo de atrocidades perpetradas por personas que tenían una posición de poder: maestros, sacerdotes, empleadores, jefes, compañeros...

En la mayor parte de las grandes empresas se han tomado medidas para evitar este tipo de prácticas a base de manuales de prevención, de normativas y de sanciones. Pero a pesar de todo, el acoso sexual sigue presente en nuestras organizaciones y muchas mujeres abandonan su trabajo por esta razón, aunque no lo confiesen. Desgraciadamente, todavía recae más la vergüenza y la culpabilización social sobre la víctima que sobre el perpetrador. Y aunque faltan datos fiables, en la actualidad se considera que esta podría ser una de las causas del techo de cristal.

¿Por qué? Porque ante el acoso de compañeros o jefes, algunas mujeres prefieren cambiar de empresa antes que denunciar la situación, ya sea ante la policía o ante instancias superiores en la empresa. Normalmente porque supone evidenciar públicamente un conflicto, con la visibilidad que conlleva entre los compañeros de la empresa o el estrés emocional que puede generar en las propias familias.

No podemos olvidar, además, que se ha utilizado el chantaje prometiendo puestos superiores para conseguir relaciones sexuales. De manera que las mujeres que se han opuesto a esta práctica o la han denunciado han quedado descartadas por sus jefes automáticamente. Y esto no implica, obviamente, que las que sí han ascendido hayan accedido a estas relaciones.

El acoso laboral no es solo de cariz sexual. El mobbing tiene muchas versiones: el ataque directo, la ignorancia, la exclusión del grupo, impedir la promoción de alguien, poner al grupo en tu contra, socavar tu autoestima, burlar y ridiculizar, crear rumores, atacar a la reputación, etcétera.

Estas actitudes por parte de compañeros o superiores pueden venir por distintas vías y formatos: un correo electrónico o un wasap, comentarios en las redes, alusiones directas en reuniones, comentarios aparentemente fortuitos en situaciones informales, una broma aparentemente inofensiva...

Una agresión puede ser verbal, pero también no verbal (de hecho, conviven y a veces son inseparables). Un insulto o una humillación con la palabra son una muestra de maltrato y está claro para todo el mundo porque la palabra es un código compartido y, cuando el significado es explícito, la intencionalidad es evidente.

En el terreno de lo no verbal, especialmente en los inicios de una relación, el maltratador puede actuar a base de poses, miradas, gestos, tacto, proximidad o distancia física, aspectos que son más difíciles de explicar por parte de la víctima. También son más difíciles de percibir por las personas del entorno. La víctima puede llegar a creer que forma parte de una comunicación normal y el agresor siempre puede eludir las acusaciones diciendo que son imaginaciones de la víctima. Al principio de la relación, la mayor parte de las mujeres que se ven envueltas en una situación de abuso la toleran o la aprecian como propia del comportamiento masculino, especialmente si han crecido en un entorno machista.

Visto desde fuera nos parece absurdo que puedan darse estas situaciones. Igual que no entendemos por qué una mujer sigue al lado de su agresor incluso temiendo por su vida. Pero hay que tener en cuenta muchos factores que condicionan tanto el comportamiento agresor como la posibilidad de acabar siendo víctima. Uno de ellos es que la violencia no se ejerce de manera clara y evidente desde el primer día.

Por lo que respecta a nuestra seguridad y dignidad en la empresa, y para poder combatir el acoso laboral y sexual es necesario:

Tomar conciencia de que hay comportamientos y actitudes que no debemos tolerar.

Trabajar la confianza en nosotras mismas y el coraje, al igual que nuestras habilidades para poder reaccionar cuando se presenta la situación.

Tener en cuenta que hay mecanismos para denunciar estos comportamientos. Si todas denunciamos, no solo nos defendemos nosotras, sino que prevenimos otros abusos a otras mujeres.

Cuando nos sentimos incómodas por el comportamiento de un compañero, solemos reaccionar de dos formas distintas: el contraataque o la pasividad, que puede ser entendida como aceptación. Ninguna de las dos son las más acertadas. Especialmente porque la segunda permite que esta actitud del acosador tenga vía libre.

Una de las formas más eficaces de responder, especialmente en las primeras ocasiones, es expresar que su comportamiento te hace sentir mal, en lugar de atacarle, insultarle o decir que te está acosando. Si tu respuesta no funciona y vuelve a intentarlo, tendrás que hablar con algún superior de esta persona o con el departamento de recursos humanos.

Si estás en alguna situación de este tipo, no te avergüences de ello y busca ayuda.

CÓMO RESPONDER AL ACOSO SEXUAL EN EL TRABAJO

Usa un lenguaje corporal de firmeza. Mira al acosador a los ojos; habla con una voz fuerte y clara. Usa simultáneamente voz, expresiones faciales y lenguaje corporal, sin señales de debilidad o de aceptación.

Proyecta confianza y calma. Incluso si no te sientes así, es importante parecer tranquila, seria y confiada.

No te disculpes. No necesitas pedir disculpas por cómo te sientes. Sé firme.

No respondas a preguntas, amenazas, culpas o provocaciones.

Mantén la calma: si pierdes los estribos, el acosador puede responder con ira y violencia.

¿QUÉ PUEDES DECIRLE A UN ACOSADOR?

Dile cuál es el problema, cuál es el efecto de su comportamiento y cómo quieres que te trate. Por ejemplo: «Cuando me pones la mano en el hombro porque quieres hablar conmigo, me siento incómoda. Si quieres captar mi atención, dime que quieres hablarme».

Ataca el comportamiento, no a la persona. Di que lo que está haciendo no te gusta («estás demasiado cerca») en lugar de culparlo como persona («eres un idiota»).

Di exactamente lo que quieres. Por ejemplo, «no te acerques tanto», «deja de tocarme».

Pregúntale si quiere que traten a su madre, hermana, hija, novia o esposa como te está tratando a ti.

Usa el patrón de la incredulidad y dile al acosador algo como «¿perdón?» o «¡no puedo creer que hayas dicho eso!», combinado con expresiones faciales de sorpresa, consternación y disgusto.

Pregúntale: «¿Por qué crees que puedes poner tu mano en mi pierna?».

EPÍLOGO

Acabo estas últimas páginas con la sensación de que podría doblar el contenido. En el ámbito de la comunicación, nunca tenemos suficientes conocimientos y nunca estamos preparados para todas las situaciones. Esto puede ser cansado, a veces frustrante.

Pero es una suerte que sea así porque nos estimula constantemente a ser mejores comunicadores y mejores personas. Cada día nos enfrentamos a situaciones, relaciones y personas distintas. Y cuanto más variadas, más rica es nuestra vida.

Las personas que habéis leído este libro formáis parte de un movimiento que no solo ve necesario un cambio social para obtener una igualdad real, sino que se compromete a conseguirlo esforzándose cada día.

Ha sido un honor que confiaras en mí para entrenar tus habilidades.

Los cambios a los que estamos constantemente sujetos (muchos de ellos inesperados) nos mantienen en constante alerta para poder reaccionar de manera inteligente y responsable. Y hay que mantenerse al día en muchas facetas de la vida, siendo una de las más importantes la comunicación personal.

Por ello, continuaremos la labor desde nuestras posiciones. Y compartiremos nuevas experiencias y nuevos retos.

Confío en que Imparables haya aumentado tu capacidad de respuesta, tus posibilidades de elección, tu libertad.

teresa@teresabaro.com

@tbarocatafau

GLOSARIO

Aunque no todos los términos de este glosario se utilizan en el libro, te será de utilidad conocerlos, pues aparecen con frecuencia en los medios de comunicación y en las publicaciones especializadas en temas sociales. Y lo hacen muchas veces en inglés, pues muchos de estos conceptos se han forjado en esta lengua y no tenemos término equivalente en castellano, salvo la traducción literal.

Abismo de cristal (glass cliff): una mujer llega al borde del llamado «abismo de cristal» cuando alcanza una posición de gran liderazgo en una situación de riesgo y con muchas posibilidades de fracasar. Esta es la situación de muchas mujeres, altas ejecutivas de empresas y también políticas de nivel, que asumen una elevada cuota de poder que histórica y tradicionalmente ha estado en manos de hombres, pero en una situación tan crítica y desfavorable que cuentan con todas las papeletas para estrellarse. Eso es el abismo de cristal, o glass cliff, un término acuñado en 2004 por la profesora Michelle Ryan en la Universidad de Exeter (Reino Unido).

Boomers (o baby boomers): las personas nacidas durante el baby boom, la explosión demográfica entre 1946 y 1964.

Brecha salarial (gender pay gap): la diferencia existente entre el salario medio de los hombres y el de las mujeres. Casi siempre es una diferencia favorable a los hombres y desfavorable para las mujeres. Dicho de otra manera, la brecha salarial es lo que gana de menos una mujer (de media o en un mismo puesto de trabajo) con respecto a lo que gana un hombre. Existe brecha salarial cuando el valor del trabajo de un hombre y una mujer es el mismo, pero el sueldo no. El derecho fundamental a la igualdad de remuneración por género es reconocido desde 1919 por la Organización Internacional del Trabajo (OIT). (Fuente: <www.economipedia.com>.)

Brecha de confianza (confidence gap): esta teoría sostiene que las mujeres se sienten menos seguras que los hombres en sus propias habilidades. En un mundo empresarial que premia más a los poderosos que a los humildes, la tendencia de las mujeres a evitar promocionarse a sí mismas y sus logros significa que ellas mismas se descartan para cargos superiores o de más responsabilidad o visibilidad que los que ocupan.

CEO (Chief Executive Officer): el cargo directivo más alto dentro de una organización. Sus responsabilidades pueden variar de una compañía a otra pero suele incluir la toma de importantes decisiones, la coordinación del comité directivo y la representación de la empresa. En castellano podemos encontrar equivalentes en los términos «directora general» o «directora ejecutiva».

Criptogínia: palabra en valenciano compuesta de dos elementos griegos: crypto (esconder, ocultar) y gyné (mujer). Creada por Begonya Pozo y Carles Padilla, docentes de la Universidad de Valencia, para nombrar y visibilizar el fenómeno que consiste en la ocultación de referentes femeninos en diferentes ámbitos: político, artístico, filosófico, científico, empresarial, etc., lo que ha provocado la desaparición o infravaloración de la aportación de las mujeres en tantos campos durante siglos y en la actualidad.

Este término ha sido incorporado en el Diccionari Normatiu Valencià el 30 de noviembre de 2020.

Doble jornada (second shift): las tareas del hogar y cuidado de la familia que siguen a un día de trabajo remunerado, generalmente realizadas por mujeres.

Entorno VUCA: responde al acrónimo inglés formado por los términos Volatility, Uncertainty, Complexity y Ambiguity («Volatilidad», «Incertidumbre», «Complejidad» y «Ambigüedad»). Este término se utiliza con frecuencia para hablar de las características del momento tan impredecible como el que vivimos.

Frozen middle : este «centro congelado» se refiere a los cargos intermedios en una empresa que son la puerta de entrada entre los empleados de nivel inferior y medio y los líderes de la corporación.

Glass escalator : término introducido por Christine L. Williams en su artículo «La escalera mecánica de vidrio: ventajas ocultas para los hombres en las profesiones “femeninas”», publicado en agosto de 1992.67 La escalera mecánica de vidrio se refiere a la forma en que los hombres, es decir, los hombres blancos heterosexuales, se colocan en una vía rápida hacia puestos superiores cuando se meten en profesiones principalmente dominadas por mujeres. Está más presente en sectores feminizados como el trabajo sanitario práctico o la enseñanza. Las profesiones de cuidados a menudo pagan salarios más bajos que las profesiones estereotípicamente masculinas, pero se da la circunstancia de que los hombres ganan salarios más altos y tienen una movilidad profesional más rápida cuando entran en estas carreras «femeninas». Sin embargo, se ha descubierto que los hombres pertenecientes a minorías no obtienen los mismos beneficios de las escaleras mecánicas de vidrio que los hombres de la mayoría blanca heterosexual. (Fuente: Wikipedia.)

Habilidades blandas (soft skills): las habilidades personales de relación con los demás, de comunicación en distintos entornos y con distintos objetivos. Hablar en público, trabajar en equipo, negociar, dar instrucciones, mantener una conversación importante, etcétera, son competencias difíciles de evaluar, pero se tienen muy en cuenta al valorar el perfil de los profesionales.

Habilidades duras (hard skills): los conocimientos aprendidos sobre una materia, las habilidades y las metodologías que se conocen sobre un campo concreto. Se pueden estudiar y evaluarse fácilmente. Saber pilotar un avión, dominar un programa informático o conocer las características y los efectos de unos medicamentos son habilidades duras.

Knowmad: vocablo del inglés formado por las palabras know y nomad («conocimiento» y «nómada»). Se refiere a los trabajadores del conocimiento que pueden trabajar desde cualquier lugar, adaptando los horarios a las necesidades de cada proyecto, equipo o cliente. Muy frecuentemente son profesionales independientes.

Leadership ambition gap («brechas de ambición en el liderazgo»): se refiere a la diferencia en los niveles de ambición entre mujeres y hombres en su carrera profesional para alcanzar puestos directivos.

Mansplaining: la situación en la que un hombre interrumpe a una mujer para explicarle algo de manera condescendiente, por el simple hecho de asumir que, al ser hombre y ella mujer, él tiene un mejor manejo del tema que se esté tratando, desacreditando a su interlocutora simplemente por su género. El término adquirió visibilidad gracias a la escritora estadounidense Rebecca Solnit, quien tuvo la idea a partir de una anécdota en una fiesta, en la que ella fue una de las protagonistas. Un hombre se acercó a ella y le preguntó de qué trataban sus libros. Ella comenzó a hablarle sobre el más reciente, solo para ser interrumpida por el varón, que comenzó a darle su opinión sobre «otro libro» que, según él, tocaba el mismo tema, solo que «mejor». Por supuesto, resultó que ese libro era el mismo del que Solnit hablaba en un comienzo, del que también, claro, era la autora. (Fuente: <www.milenio.com>.)

Manspreading: alude a la manera de sentarse de algunos hombres, en especial en el transporte público, con las piernas abiertas, invadiendo el espacio de los asientos adyacentes. Así es como el diccionario Oxford definió esta costumbre en agosto de 2015, un año después de que un blog de noticias de Nueva York acuñara este término para calificar a los hombres que a diario se espatarraban en los asientos del metro de esa ciudad.

Misandria: odio a los varones y a todo lo relacionado con el sexo masculino.

Misoginia: aversión a las mujeres. El sociólogo Allan G. Johnson la define así: «Es la actitud cultural de odio hacia las mujeres, por el hecho de que son mujeres [...]. Es la parte central de los prejuicios e ideologías sexistas y, como tal, es una de las bases para la opresión de las mujeres en las sociedades dominadas por hombres. La misoginia se manifiesta de diferentes maneras, desde bromas hasta pornografía, violencia y el sentimiento de odio hacia su propio cuerpo al que las mujeres son instruidas a sentir». (Fuente: Wikipedia.)

Mommy track: una opción en la vida de una mujer que da prioridad a ser madre. También puede referirse específicamente a las ayudas en el puesto de trabajo que facilitan la maternidad (como los horarios flexibles), pero que, al mismo tiempo, suelen brindar menos oportunidades para su avance profesional. Las mujeres que se inclinan por esta opción contrastan con las que priorizan su carrera profesional (professional track) por encima de la maternidad.

Sororidad: relación de solidaridad entre las mujeres, en un contexto de discriminación sexual, que favorece el apoyo mutuo especialmente en la lucha por su empoderamiento.

STEM: acrónimo inglés formado por las palabras Science, Technology, Engineering y Maths («Ciencia», «Tecnología», «Ingeniería» y «Matemáticas»). Se habla de carreras o mujeres STEM cuando la trayectoria académica o la profesión son científicas o tecnológicas.

Suelo de cemento (concrete floor): otro término para designar el mismo concepto de «suelo pegajoso».

Suelo pegajoso (sticky floor): se denominan así las fuerzas que mantienen a tantas mujeres atrapadas en la base de la pirámide económica. Se refiere al trabajo maternal, al trabajo conyugal y al trabajo doméstico, que imponen una «adhesividad» a las mujeres, lo que provoca que les cueste trabajo salir a desarrollar una carrera laboral. Las responsabilidades y cargas afectivas que en el ámbito doméstico acaban recayendo sobre las mujeres, las atrapan y dificultan o impiden su salida y realización personal. El enfrentamiento, la rebelión y la ruptura no siempre son posibles y crean situaciones emocionales y familiares conflictivas y desgarradoras. Constituye una forma de esclavitud con lazos de seda. En nuestra sociedad afecta más a las mujeres del mundo rural y a las inmigrantes laborales.

Techo de cristal (glass ceiling): en los estudios de género se denomina «techo de cristal» a la limitación velada del ascenso laboral de las personas dentro de las organizaciones. Afecta especialmente a las mujeres. Esta barrera invisible aparece cuando las mujeres se acercan a la parte superior de la jerarquía corporativa y se les bloquea la posibilidad de avanzar en su carrera profesional hacia cargos de nivel gerencial y ejecutivo. Se trata de un techo que limita sus carreras profesionales, es difícil de traspasar y les impide seguir avanzando. El techo de cristal está construido sobre la base de rasgos que son difíciles de detectar; por eso no se ve y se dice que es de cristal. Es invisible porque no existen leyes o dispositivos sociales establecidos y oficiales que impongan una limitación explícita en la carrera laboral a las mujeres. La expresión «techo de cristal» se atribuye a Marilyn Loden en 1978 durante un discurso. A partir de entonces, varios estudiosos de la sociología han descrito este concepto en referencia al trabajo femenino, dado que las mujeres representan la mitad de la población mundial, pero ocupan un porcentaje desproporcionadamente bajo de los cargos directivos. (Fuente: Wikipedia.)

Trabajador/a del conocimiento: término acuñado por Peter Drucker en 1959 para referirse a los trabajadores capaces de generar ideas. Tienen conocimientos especializados en un área a la vez que una visión general del entorno y del mundo. Trabajan con la mente para pensar nuevas soluciones, analizar la información y definir estrategias.

Trol: alguien que provoca deliberadamente comentarios ofensivos o provocativos en las redes sociales o en foros de internet. Su intención es molestar a las personas y provocar una respuesta emocional negativa. Pueden criticar, realizar ataques personales, publicar amenazas o escribir discursos de odio.

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AGRADECIMIENTOS

A mis padres, Miquel y Marina, que creyeron firmemente que estudiar era el mejor recurso para que una chica pudiera vivir por sus propios medios y asegurarse un futuro independiente, seguro y libre.

A mi hermano, Miquel, que creyó en mi proyecto y me apoyó desde el primer día sin cuestionar nada.

A Isabel Fernández y Olinda Moreira, y a todas las demás mujeres que han puesto orden en mi casa y han cuidado a mis hijos pequeños, lo que me ha permitido ocupar parte de mi tiempo y mi mente en el ejercicio de mi profesión. Y espero que el fruto de mi trabajo de alguna manera les compense con una mejor vida para sus hijas y nietas.

A mi marido, Ramon Folch, por su apoyo incondicional, por creer más en mí que yo misma, por ser mi fan número uno y no temer nada, así como por estar orgulloso de mi éxito profesional.

A mis hijos, Carles y Miquel. Les toqué como madre en esta lotería de la vida y espero que haya sido para bien. No soy la madre perfecta, pero os quiero infinitamente.

A Yolanda Muñoz, Eva Herrero y Aina Bosch, que en estos momentos son las mujeres que me apoyan en el proyecto y sin las que no podría estar donde estoy: porque ninguna consigue nada relevante sin el apoyo de las demás. Ellas son las representantes de todas las mujeres que han trabajado conmigo a lo largo de estos años: colaboradoras, colegas, periodistas.

A Alèxia Guilera, por su contribución a la elaboración de este manual y sus consejos.

A Laura Sagnier, por permitirme utilizar el resultado de su estudio y los gráficos de su libro Las mujeres hoy.

A todas las personas, especialmente mujeres, que asisten a mis cursos, me siguen en las redes, leen mis libros y confían en mí para progresar en la vida.

A todos los hombres que han creído en mí como profesional, me han elegido como conferenciante o experta, me han estimulado a seguir, me han propuesto proyectos de alto nivel, me han escuchado y no me han interrumpido. A todos mis colaboradores hombres que me han ayudado a crecer.

A todas las personas que luchan desde todo tipo de organizaciones por la igualdad real y por un mundo mejor para todos. Especialmente a las compañeras de FIDEM, ADE Vallès y Dones d’Empresa.

A las mujeres que se han jugado la vida, la comodidad y la «buena reputación» para que yo pueda hoy escribir este libro.

A las mujeres de todos los sectores, ideologías y posiciones feministas que han escrito, formado y divulgado sus ideas y estudios. Me siento muy agradecida y deudora de su trabajo.

NOTAS

1.

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2.

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3.

Ibídem.

4.

Sagnier, Laura, Las mujeres hoy, Deusto, Barcelona, 2018, p. 125. Las mujeres hoy es el resultado del estudio liderado por la economista Laura Sagnier, realizado pro bono por PRM Market Intelligence.

5.

Ibídem, p. 105.

6.

Ibídem, p. 119.

7.

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8.

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18.

Johnson, Sophie, Inspiring Women: Biographies of Oprah Winfrey, J. K. Rowling, Michelle Obama, Sheryl Sandberg and Serena Williams, publicación independiente, 2020.

19.

Uno de los primeros en formularla fue Silvan Tomkins en la década de 1960. Ya Darwin apuntó esta idea en su libro La expresión de las emociones en los animales y en el hombre.

20.

Cuddy, Amy, Presence, Orion Books, Londres, 2016

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24.

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25.

VUCA es la palabra formada por las iniciales de las palabras inglesas volatility, uncertainty, complexity y ambiguity («volatilidad», «incertidumbre», «complejidad» y «ambigüedad»).

26.

<www.youtube.com/watch?v=6dynbzMlCcw#action=share>.

27.

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28.

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29.

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31.

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32.

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33.

Olivia García-Velasco, doctora en Psicología por la Universidad Complutense de Madrid y docente e investigadora especializada en la mujer y el trabajo, realizó su tesis doctoral sobre este tema.

34.

Núñez, Julieta, «El síndrome de la abeja reina: el problema de las mujeres que tienen poder y no saben —ni quieren— derramarlo. Entrevista con Olivia García-Velasco, investigadora española en liderazgo y género», La Diaria, 28 de mayo de 2018. Disponible en: <https://ladiaria.com.uy/feminismos/articulo/2018/5/el-sindrome-de-la-abeja-reina-el-problema-de-las-mujeres-que-tienen-poder-y-no-saben-ni-quieren-derramarlo>.

35.

Nahman, Haley, «There Are Two Kinds of People in This World: “Sorry” People and “Thank You” People», repeller, 14 de enero de 2019. Disponible en: <https://repeller.com/there-are-two-kinds-of-people-sorry-people-and-thank-you-people>.

36.

«Women at Work», Harvard Business Review. Podcast con contenidos dedicados a la mujer profesional. Disponibles en: <https://hbr.org/2018/01/podcast-women-at-work>.

37.

Abouzahr, Katie, Matt Krentz, Claire Tracey y Miki Tsusaka, «Dispelling the Myths of the Gender “Ambition Gap”», BCG, 5 de abril de 2017. Disponible en: <https://www.bcg.com/publications/2017/people-organization-leadership-change-dispelling-the-myths-of-the-gender-ambition-gap>.

38.

Ciencia, Tecnología, Ingeniería y Matemáticas.

39.

Si quieres profundizar más en el ámbito de la conducta no verbal, puedes consultar mi libro La gran guía del lenguaje no verbal (Paidós, Barcelona, 2012).

40.

Baró, Teresa, Inteligencia no verbal, op. cit.

41.

Juliano, Dolores, Tomar la palabra: mujeres, discursos y silencios, Ediciones Bellaterra, Barcelona, 2020.

42.

Pease, Allan, y Barbara Pease, El lenguaje del cuerpo, Editorial Amat, Barcelona, 2006, p. 344.

43.

Baró, Teresa, La gran guía del lenguaje no verbal, Paidós, Barcelona, 2012.

44.

Teresa, Baró, La gran guía del lenguaje no verbal, op. cit.

45.

Morris, Desmond, La mujer desnuda, Editorial Planeta, Barcelona, 2005.

46.

Ngozi Adichie, Chimamanda, Todos deberíamos ser feministas, Literatura Random House, Barcelona, 2015.

47.

Una prenda que no puede escapar a la controversia, pues además de un signo identitario cultural, es también un reflejo de modestia y privacidad.

48.

Baró, Teresa, Inteligencia no verbal, op. cit.

49.

Ainara Monasterio es consultora en protocolo e imagen, e imparte formación en Protocolo, Etiqueta, Imagen y Marca Personal. <www.ainaramonasterio.com>.

50.

Fuente: curso online de imagen personal impartido por Ainara Monasterio y publicado en Verbal No Verbal.

51.

Louann Brizendine, El cerebro femenino, RBA Ediciones, Barcelona, 2006 (pp. 44-45).

52.

Tannen, Deborah, ¡Yo no quise decir eso! Cómo la manera de hablar facilita o dificulta nuestra relación con los demás, Paidós, Barcelona, 1991.

53.

Ramírez, Noelia, «Misoginia del poder: la cruzada del macho contra las "zorras" de la política», El País, 28 de julio de 2020. Disponible en: <https://smoda.elpais.com/feminismo/misoginia-del-poder-la-cruzada-del-macho-contra-las-zorras-de-la-politica/amp/?ssm=TW_CM&__twitter_impression=true>.

54.

Catedrática de Clásicas en Cambridge. Miembro de la Academia Británica y de la Academia Americana de Artes y Ciencias. Galardonada con el Premio Princesa de Asturias a las Ciencias Sociales en 2016. Véase Mary Beard, «La voz pública de las mujeres», Mujeres y poder. Un manifiesto, Editorial Crítica, Barcelona, 2018.

55.

Robson, David, «Las asombrosas razones por las que la voz de las mujeres es cada vez más grave», BBC Mundo, 20 de julio de 2018. Disponible en: <https://www.bbc.com/mundo/vert-cap-44817116>.

56.

Rodero Antón, Emma, El tono de la voz masculina y femenina en los informativos radiofónicos: un análisis comparativo, Universidad Pontificia de Salamanca. Comunicación presentada en el Congreso Internacional «Mujer y Medios de Comunicación», Valladolid, noviembre de 2001.

57.

Alonso, Marita, «¿Por qué algunas mujeres como Paris Hilton ponen voz de bebé al hablar con los hombres?», mujerhoy, 6 marzo de 2020. Disponible en: <https://www.mujerhoy.com/vivir/ocio/202003/06/por-que-algunas-mujeres-ponen-voz-de-bebe-cuando-hablan-con-hombres-20200306124303.html>.

58.

Baró, Teresa, Inteligencia no verbal, op. cit.

59.

García Garrido, Manuel, «El sexismo oculto en la voz de Alexa», El País, 27 de junio de 2019. Disponible en: <https://elpais.com/elpais/2019/06/24/buenavida/1561389330_301898.html>.

60.

Montolío, Estrella, Estratègies de comunicació per a dones directives, Departament de Treball de la Generalitat de Catalunya, Barcelona, 2011. Disponible en: <https://dixit.gencat.cat/ca/detalls/Article/Estrategies_comunicacio_dones_directives>.

61.

Cernuda, Gemma, Ellas deciden, Empresa Activa, Barcelona, 2014.

62.

Baró, Teresa, Manual de la comunicación personal de éxito, Paidós, Barcelona, 2015.

63.

Bach, Eva, y Anna Forés, La asertividad, Plataforma Editorial, Barcelona, 2008.

64.

Costa, Txell, Liderar en femenino para hombres y mujeres. Guía antigurús para las empresas del futuro, Paidós, Barcelona, 2019.

65.

Baró, Teresa, Manual de la comunicación personal de éxito, op. cit.

66.

Montolío, Estrella, Tomar la palabra. Política, género y nuevas tecnologías en la comunicación, Edicions de la Universitat de Barcelona, Barcelona, 2019.

67.

Williams, Christine L., «The Glass Escalator: Hidden Advantages for Men in the ‘Female’ Professions», Social Problems, 39 (3), 1992, pp. 253-267. Disponible en: <www.jstor.org/stable/3096961>.

Imparables

Teresa Baró

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© del diseño de la portada, Planeta Arte & Diseño

© de la fotografía de la portada, Xavier Torres-Bacchetta

© Teresa Baró Catafau, 2021

Ilustraciones de Ramon Folch Soler

© de todas las ediciones en castellano,

Editorial Planeta, S. A., 2021

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Primera edición en libro electrónico (epub): enero de 2021

ISBN: 978-84-493-3789-5 (epub)

Conversión a libro electrónico: Pablo Barrio

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