Dedicado a mis padres por darme la vida y por estar siempre a mi lado.
Y a mi amor, por aportarme más vida cada día que paso a su lado.
Love you,
T

PRÓLOGO

Amanecemos a este mundo desnudos, dejando atrás el reconfortante y cálido lugar que nos protegía del exterior. Y sin más cobertura que nuestra suave piel empezamos a registrar a través de ella cientos, miles de sensaciones hasta entonces desconocidas que contribuirán a formar y definir cómo seremos en realidad.

El primer contacto de nuestra piel con la piel materna nos lleva a un especial encuentro con las emociones que, aunque todavía no podemos registrar con posibilidad de recuerdo consciente en el órgano donde todo se archiva —nuestro cerebro—, ya que aún no tiene su compleja estructura plenamente desarrollada, nos sirve para deleitarnos con el placer de tan sensacional momento.

Es el preámbulo, el anuncio, el aviso de que debemos estar alertas a experimentar, conocer y entender qué es lo que sucede en nuestro cuerpo. Bajo la búsqueda de esas gratificantes y placenteras experiencias se esconde el secreto mejor guardado de la madre naturaleza: «Aprender a conocer qué sucede y cómo funciona nuestro organismo para hacerle funcionar mejor».

Es a través de nuestra piel por donde recibimos la mayor parte de los estímulos que nos llegan desde el exterior, y aquí comienzan una cadena de reacciones fisiológicas que activarán las acciones de nuestro cerebro, desde su reconocimiento hasta la respuesta más adecuada a cada estímulo. En este proceso necesitamos producir y liberar toda una serie de neurotransmisores, neuromoduladores, endorfinas, etc., que son imprescindibles para transmitir esta información a través de nuestras neuronas.

Posteriormente, estas sustancias permanecerán activas en nuestro organismo produciendo infinidad de beneficios para nuestra salud. Como podéis comprobar todo empieza con una simple caricia, un simple contacto de piel con piel, así con algo tan sencillo y tan barato podemos mejorar nuestra calidad de vida a límites insospechados.

Mi abuela decía que «los viejos de antes no tenían tantos estudios como la gente de ahora, pero sabían más de la vida que muchos catedráticos». Y tenía razón. Versa un refrán popular: «La experiencia es la madre de la ciencia», cierto, pero de nada sirve experimentar sin tomar conciencia de lo que experimentamos, y ese es el factor que marca la diferencia entre los seres que evolucionan positivamente de los que se estancan en la más insatisfactoria de las experiencias.

Tras nuestro nacimiento miles de millones de informaciones serán progresivamente registradas en nuestro cerebro, ese órgano que rige el funcionamiento de nuestro cuerpo, nuestra conducta y nuestro comportamiento con una precisión extraordinaria. Quiero matizar que es nuestro cerebro, y no el corazón, el que registra las emociones y los sentimientos, el que ofrece las respuestas más o menos acertadas a cada situación, el que nos controla en cada momento de nuestra existencia haciendo que nuestro mecanismo funcione con más precisión que un reloj suizo.

Por tanto, debes de abandonar ya la errónea idea de que el corazón lidera las emociones; no es así, el corazón solo bombea sangre a través del torrente sanguíneo, nada más. Así que la próxima vez que pienses que te estás dejando llevar por el corazón, acuérdate de que es en el cerebro donde sucede todo, y con este sí tienes la facultad natural de intervenir, con lo cual te será más fácil dominar tus impulsos y sentimientos.

El armónico y equilibrado funcionamiento de nuestro cerebro está directamente relacionado con el adecuado, verídico, sólido y real registro de informaciones, ya que sin ellas no conseguiríamos nunca hacerle funcionar de la manera más beneficiosa para nuestro organismo. ¿Qué significa todo esto?, pues sí, eso mismo que estás pensando, que el aprendizaje es la base principal de nuestro comportamiento, y en función de lo aprendido regiremos nuestras acciones.

Pero nuestro aprendizaje no se basa tan solo en los conocimientos adquiridos en la escuela o en el seno familiar, es mucho, muchísimo más que eso, afortunadamente. Todas y cada una de nuestras experiencias, cada sensación que recibimos a través de los sentidos, lo que vemos, lo que oímos, lo que saboreamos, cada una de nuestras acciones sean del tipo que sean, cada emoción que vamos sintiendo a lo largo de nuestra existencia, cada momento vivido con mayor o menor intensidad. Todo, absolutamente todo, forma parte de ese profundo, complejo, completo e interminable aprendizaje que disfrutamos a lo largo de toda nuestra vida.

«Hasta morir todo es vida», «Vivir para ver», «Ver para creer» y «Nunca te acostarás sin saber una cosa más». Qué completo, verídico e instructivo es nuestro refranero, y cuánto podemos aprender de la gente con gran experiencia. Moraleja: «Si quieres saber, acércate a quien de verdad sepa y no a quien dice saber».

La otra fuente inagotable de conocimientos es la que emana de nuestra propia percepción consciente, la observación de qué es lo que pasa en nuestro cuerpo en cada situación. Desde el conocimiento de cómo y cuánto respiramos hasta los mecanismos de estímulo-respuesta, o las sensaciones tan dispares como la caricia de la brisa en nuestro rostro hasta la irritación de las papilas gustativas al saborear algo ácido y, sin lugar a dudas, el enorme placer que experimentamos al degustar un dulce, intenso y aromático pedazo de chocolate.

Y ya que hablamos de chocolate matizaros que por muy bueno que esté y muy placentero que sea disfrutarlo, nunca es ni será un sustituto del sexo, pero eso sí, te ayudará a disfrutarlo mejor. Recuerda siempre que cuanto más y mejor conozcamos cada centímetro de nuestro cuerpo, tanto mejor podremos disfrutar de él.

Por tanto, podemos concluir que nuestro mayor maestro somos nosotros mismos. Quienes enseñamos y entrenamos a nuestro cuerpo somos cada uno de nosotros; es cierto que con informaciones que nos llegan del exterior, pero siempre complementadas con las que observamos en nuestro interior, y es la mezcla de ambas la que nos lleva a educar a nuestro neocórtex en función de todo lo aprendido, teniendo siempre y en cada momento reservada la facultad para, bajo nuestra voluntad, hacer lo que más y mejor nos convenga.

Te voy a contar un secreto guardado a voces: «A veces lo más fácil es lo más correcto, lo más simple es lo más interesante, y el tomar un tiempo para encontrar la mejor respuesta lo más conveniente». «Ni es oro todo lo que reluce ni las mejores joyas son de oro, pues hay una joya de valor incalculable que no está compuesta de este mineral y esa joya eres tú».

Quienes nos dedicamos a investigar sobre el complejo, a la vez que extraordinario y divertido funcionamiento del comportamiento y la biología de la conducta, verificamos que a través de la sexualidad encontramos el camino más fructífero, directo y completo para optimizar nuestras actitudes, mantener y mejorar el funcionamiento de nuestro cerebro, evitar los indeseables efectos adversos provocados por la ansiedad, las depresiones o el estrés y, sin lugar a duda, mejorar nuestra salud y nuestras relaciones con los demás.

Tenemos más que demostrado en todos los campos de investigación relacionados al respecto que una correcta, adecuada y frecuente actividad sexual nos proporciona los elementos necesarios e imprescindibles para que nuestro organismo funcione y se conserve en perfectas condiciones durante mucho más tiempo, manteniendo un comportamiento mucho más saludable, armónico y equilibrado que nos proporciona un aspecto exterior más enérgico y un funcionamiento interior mucho más vital.

Para que me entendáis: «Cuanto más sexo, más y mejor calidad de vida», y por supuesto mucho más placer y felicidad. Por el contrario la ausencia, inadecuada o infrecuente actividad sexual perjudica enormemente nuestro comportamiento a la vez que provoca un deterioro prematuro de gran parte de nuestra fisiología celular.

Sí, es el momento de decir que si alguna vez —esperemos que no— padeces algún tipo de enfermedad compleja como un cáncer, una cardiopatía o cualquiera de las muchas con las que nos podemos enfrentar en esta vida, y sobre todo también en las más simples, acuérdate de replantearte reactivar, adaptar, intensificar y mejorar tu actividad sexual, comprobarás un rápido cambio en ti que te ayudará a superarlas mucho más rápidamente. Tu estado anímico mejora, tu sistema defensivo se fortalece, te sientes mejor y con más fuerza y con ello obtendrás la energía para vencer la mayoría de las batallas.

Sin duda, la sexualidad es uno de los pilares fundamentales de la existencia. Manantial a través del cual hacemos emanar muchos de los elementos necesarios para que nuestra maquinaria funcione en las mejores condiciones. Por ello recomendamos ejercitar al máximo esta extraordinaria y placentera actividad que la madre naturaleza nos ofrece para optimizar nuestra salud disfrutando al mismo tiempo del elixir de la eterna felicidad. Recuerda: «Es fácil, accesible, gratificante, saludable, placentero y barato». Se nos pueden ocurrir muchos más adjetivos, pero estos son más que suficientes para animarte a disfrutar plenamente del sexo, de tu sexo.

Conocí a Tania en un lugar especial, mágico, uno de esos espacios creados para encontrar ideas, activar nuestros conocimientos y, sobre todo, despertar y recrear algunas de nuestras fantasías más placenteras. Ni qué decir tiene que la atracción que emana de esta maravillosa mujer es plena en todos los sentidos.

A una extraordinaria arquitectura física se une una fresca dulzura en su rostro, una envolvente y atractiva mirada que se complementa con un nutrido y mágico discurso. Y todo ello bajo el hechizo de una cálida y seductora sonrisa que la convierte en alguien que destaca del entorno, simplemente y además, por su espontánea naturalidad. Entre algunos otros temas pronto comenzamos a hablar de sexo, y claro, ahí encontramos el discurso más divertido y gratificante para ambos. Desde entonces compartimos varios momentos de intercambio de conocimientos en la materia.

En verdad quiero reafirmar que Tania es una de esas personas que no pasan desapercibidas. Una cultivada y bien definida personalidad la convierte en una mujer solvente y segura, capaz de alcanzar todo aquello que se proponga con dedicación y entrega y, sobre todo, disfrutando de todas y cada una de las cosas que hace en su vida. Siempre con paso firme y decidido, sabiendo que cada vez que lo necesite podrá volver atrás para tomar más impulso para seguir adelante y alcanzar su cometido disfrutando en todo momento de todo lo que hace y lo que le rodea. Un ser humanitario que se desvive por hacer que la gente se divierta y disfrute tanto de la vida como lo hace ella. Su comprometida y ascendente trayectoria profesional está motivada e incentivada por su voluntad y disposición a hacer felices a los demás, sin olvidar en ningún momento que también ella debe serlo.

En este libro que tienes en tus manos, Tania nos cuenta sus experiencias más íntimas, muchos de esos secretos cuidadosamente guardados en su memoria y en sus diarios durante sus años de infancia, adolescencia y juventud. Utiliza un lenguaje atractivo, sencillo y envolvente que sutilmente te acompañará a compartir sus mejores recuerdos rescatando los tuyos, haciendo un magistral acompañamiento que te trasladará a revivir tus mejores experiencias, pues estoy seguro de que rápidamente conseguirás identificarte con las suyas.

Escribe sobre su cuerpo, de nuestro cuerpo, pues en realidad no son tan diferentes. Nos invita a hacer una reflexión acerca de la necesidad de conocer y comprender cómo funciona. Casi sin darte cuenta, página a página, vas a nutrirte de todos aquellos conocimientos que nos servirán para conocer mejor su sexualidad y, por supuesto, también la tuya.

El sexo sentido es una obra divertida e instructiva, escrita desde la experiencia, pero sobre todo desde el conocimiento, y con un sentido extraordinario de lo que significa ser y vivir en armonía con ella misma y con los demás.

Puede que se convierta en tu libro de referencia o puede que te sirva para complementar lo que ya conoces, pero en cualquier caso no te dejará indiferente.

Decía un gran maestro que una de las maneras de disfrutar por mucho tiempo de la felicidad está en saber recordar lo que nos place y olvidar lo que nos hiere. Aprovecha la apasionante lectura de El sexo sentido para trasladarte al «Tania´s World», y a través de él vivir uno de tus mejores momentos y dejar volar tus más placidas fantasías para conseguir ser, al menos, tan feliz como ella.

DAVID PLA,
«biosexólogo»

INTRODUCCIÓN

¿Por qué sexo? Porque sí. ¿Y por qué no? La verdad es que no se me ocurre nada más interesante y más fascinante que el sexo... ¿y a ti? Porque el sexo es la razón de nuestra existencia. Estamos aquí porque nuestros padres echaron un casquete muy productivo en su día. El sexo me ha fascinando desde que tengo uso de razón y más desde que lo práctico. El sexo con mayúsculas, «sin estúpidos velos», el sexo a secas, ni cóncavo, ni convexo.

¿Por qué «sentido»? Porque hasta el polvo más vacío tiene un sentido: el placer. El sexo es al sentido como el sentido al sexo. Un juego de palabras para definir el aprendizaje sexual, el entrenamiento del cuerpo, sus deseos y los sentidos más básicos.

¿Por qué yo? Os preguntaréis: ¿por qué una presentadora de tele escribe un libro de sexo? Y os diré que es una buena pregunta. Mi respuesta: porque siempre he tenido interés en mí misma, sobre mi propio sexo y ya de paso me he ido documentando. Nunca se sabe suficiente en ciertos campos. Además, siempre me ha intrigado lo que harán los demás a solas; me pica la curiosidad saber sobre el sexo en general, lo cual me ha llevado a tener una sección sobre sexo en Cadena Dial, en el programa ¡Atrévete! Obvio que sigo profundizando y no dejo de aprender del tema.

También he de deciros que este libro ha sido vaticinado muchas veces por amigos que aseguran que solo mantienen ciertas conversaciones «subiditas» de tono avec mi persona. «¡Tú deberías escribir un libro de sexo, Tania!», me dicen todavía; así que aquí estoy, escribiendo y dispuesta a ser sincera y libre en el mejor de los casos, porque el sexo, nuestro sexo, da para mucho.

No soy experta en materia sexual, pero alguna cosa sé sobre el tema que nos ocupa. Soy de relaciones tirando a largas y he creído estar enamorada unas veinte veces o más, y realmente, ahora con el tiempo, sé que me he enamorado de verdad en tres ocasiones. Me han hecho daño emocionalmente muchas veces, pero solo una persona me rompió el corazón. También me han puesto los cuernos y yo he sido infiel más veces de las que quisiera. Gracias a mi educación sexual, siempre he mantenido relaciones sexuales sanas y satisfactorias. Nunca he estado embarazada, luego nunca me he visto obligada a decidir entre tenerlo, darlo en adopción o abortar.

El sentido común es el menos común de los sentidos y el que más hay que aplicar en el sexo. En alguna ocasión se me ha roto el condón en mis treinta y dos años, y siempre he pedido ayuda a un médico cuando tuve un problema. Si hubiera un carné de inteligencia emocional y sexual, pienso que lo tendría desde hace tiempo. En cuestión de amor y el sexo, tengo la «mili» hecha.

EL SEXO ES DEMOCRÁTICO ADEMÁS DE BUENO, BONITO Y BARATO

Todos tenemos apetito sexual, lo cual es una suerte, ya que este carácter universal convierte al sexo en algo totalmente democrático. El sexo además tiene la ventaja de ser bueno, bonito y barato.

El sexo es democrático: faraones y esclavos, ricos y pobres, caballeros y campesinos, con estudios y sin ellos, guapos y feos. No se necesitan títulos ni se pide nota. No hace falta ser un gran conversador, alguien muy elocuente y ni siquiera inteligente. Cualquiera puede practicarlo. Desde el rey de la selva hasta su real alteza. Tanto para la cabeza del Estado como para un ciudadano de a pie, hablamos de lo mismo: del deporte rey. Porque en todos los casos se trata de sexo «real», aunque para algunos haya que emplear las mayúsculas para escribir Real. De las lagartijas hasta los elefantes, pasando por los poco agraciados ñus, todos por igual pueden gozar de las pasiones carnales, en solitario o en compañía. El mundo entero es el producto de la energía creadora sexual eterna, global y universal.

El sexo es bueno: es la droga más sana del mundo. Un sabroso y saludable postre. Casualmente, el sexo matinal disminuye el estrés y ayuda a pasar el día más relajado. La actividad sexual es antiestresante y produce una sensación de felicidad completa y absoluta. El orgasmo nos hace sentir una explosión de felicidad física y mental total. Además, el sexo satisfactorio ayuda a conciliar el sueño. Las personas sexualmente satisfechas conviven mejor y viven vidas más largas y plenas. Hacer ejercicio nos equilibra y nos pone de buen humor: lo mismo sucede con «los ejercicios de cama». Son sanos para el corazón, divertidos y nos hacen vibrar de gustito.

El sexo es barato: a pesar de la crisis, no permitas que los recortes lleguen hasta tu cama, hará que te salga muy caro, solo necesitas tiempo, un lugar y voluntad. Piénsalo: un condón vale menos de un euro. Y la de problemas que te quitas con una simple gomita, ¿eh?

INCONGRUENCIAS Y CONTRADICCIONES INICIALES

Primero: mi reto del año es escribir este libro, un libro que yo publicaría y por supuesto leería. Imposible negar que la primera obra de todo autor tiene siempre tintes autobiográficos.

Segundo: no soy sexóloga, soy presentadora de televisión y tengo una sección semanal de sexo en radio. Es decir, no tengo ningún título que acredite lo que sé.

Tercero: soy rubia y no tan tonta, soy medio vasca y naturalmente tiendo a lo clásico de la exageración y de manera natural a la fantasía; también soy medio inglesa, con lo cual tengo también pocos tabúes.

Cuarto: en estos temas no se debe y no pretendo generalizar. Tampoco quiero sermonear a nadie. Si ves que parece que te sermoneo, te lo saltas con toda naturalidad. Nunca lo sabré.

Quinto: el sexo, el deseo y el amor van de la mano o por lo menos andan cerca, hoy os propongo un viaje por mi vida y mi manera de ver la sexualidad.

Así que una vez hechas las presentaciones, en français, la langue de l’amour, enchantée —en francés, la lengua del amor, encantada—. Ahora pongámonos cómodos y entremos de lleno en el tema: sexo sin tapujos y con los preámbulos que siempre dan un extra de emoción. Y para aprender de nuestros cuerpos y sobre nosotros mismos, para medir nuestros sexos desnudos… no nos queda más remedio que tutearnos. Bien, pues de eso se trata, mis «pequeños saltamontes», de pasar un buen rato con mis historias varias y quizá, incluso, os puedan valer para algo, en caso contrario, solo espero que al menos os diviertan.

1
LA INFANCIA

«NO QUIERO MORIR VIRGEN»

Yo era como Juan sin miedo: no tenía miedo a la oscuridad, ni a los animales..., ni a nada de nada. Era demasiado valiente por mi propio bien. A mi madre le asustaba que no temiera a nada. Mi curiosidad me podía. Me lanzaba a todo al grito de «¡Venga!».

Naces donde te toca y, naturalmente, no te dan a elegir ni la familia ni el lugar. Soy del País Vasco, zona que denominan los mini-Alpes españoles en la frontera entre Francia y España. Un lugar que tiene más curvas que kilómetros de carretera. Muchos de los recuerdos de mi infancia ocurrieron acomodada en los asientos traseros del coche de mis padres. Reconozco —y mis diarios infantiles son testigos— que rezaba en cada curva: «Por favor, que no tengamos un accidente... No quiero morir virgen».

Tiendo al melodrama, pero no estoy exagerando, aunque sea de Bilbao. Tan solo padecía de la clásica confusión infantil entre el amor a secas y hacer el amor. Para mí, el amor y el sexo eran mellizos o, por lo menos, primos carnales. Así que cuando rezaba mi mantra particular suplicando: «Por favor, no quiero morir virgen», en realidad quería decir: «Por favor, no quiero morir sin ser amada». El sexo en aquella época era el ideal, el clímax total, la culminación física del amor más puro.

Fui una niña fuerte, sana, muy comunicativa y algo precoz, y no solo porque comenzara a hablar pronto. Tendría dos o tres años y estaba viendo la tele con mis padres cuando, de pronto, apareció una secuencia de sexo explícito. Rápidamente mi madre cambió de canal para que no la viera. Yo —y siempre según mi santa madre— pregunté: «Mamá, ¿por qué cambias?», y sentencié rápidamente: «Si solo se están apachurrando». Este momento Kodak ilustra a la perfección que ya de pequeña veía el sexo con total y absoluta naturalidad.

MARIFANTASÍAS

Llegué al mundo en la clínica San Sebastián de Deusto de Bilbao. Soy vasco-inglesa, una mezcla un poco extraña. Incluso para mí es complicado. Aprendí inglés y español a la vez, y eso me hizo tener en la cabeza un cacao de cuidado. ¿Era inglesa o era española? Tenía dos pasaportes, doble nacionalidad... y vivía en invierno en Bilbao y pasaba los veranos entre un triángulo que comprendía Bilbao (Lekeitio), Alicante y un cottage de la campiña inglesa más tradicional. Mi madre es de Londres y mi padre de Bilbao, pero yo..., ¿de dónde hostias era?

Esa es la pregunta que realmente me ha obsesionado desde que era pequeña: ¿quién coño soy yo? Me busqué sin cesar, sin desfallecer, sin arrojar la toalla... hasta que me encontré…, o eso creo.

Básicamente, en la historia de mi familia las mujeres en dos generaciones son inglesas y los hombres son vascos. Mi abuelo materno fue un niño refugiado en Inglaterra durante la guerra civil española, con tan mala pata que también le pilló allí la segunda guerra mundial. Pasó mucha hambre e intentó alistarse en la RAF —las fuerzas aéreas británicas—, pero solo consiguió trabajar construyendo tanques. Al final, mi abuelo acabó manteniendo su residencia en el Reino Unido gran parte de su vida, donde se casó con mi abuela británica y ambos tuvieron descendencia. La familia Alberdi vivía en Londres y veraneaba siempre en un pueblito pesquero en la costa vizcaína de nombre Lekeitio.

La historia de mis padres es la de un amor de verano ideal de la muerte. Se conocieron cuando él tenía nueve años y ella siete, y ¡aún siguen juntos! Ese verano, mi madre bailaba una canción lenta con un chico en un guateque infantil. Aquel niño le miró —siempre según su versión— ¡el escote! Al llegar a casa, mi madre le contó tan bochornoso incidente a mi abuela, que admirando el infantil pecho de su hija respondió sonriendo con ironía, como toda madre haría: «Claro, claro, cariño».

Ese niño travieso sería mi padre. El milagro es que los dos mantienen aún ese brillo especial en los ojos, el mismo, estoy segura, con el que él la miró ese día al compás de esa canción.

La historia de amor de mis padres marcó mi infancia de tal modo que, a partir de los siete años, la edad en la que mi madre conoció al que sería su futuro marido, ya estaba yo buscando a mi compañero vital. Pensaba que el destino me iba a deparar la misma suerte y tenía los ojos bien abiertos por si aparecía.

De hecho, conocí a mi primer noviete justo a los siete años. Me recordaba al actor Jorge Sanz en su niñez —de la serie de Televisión Española, Crónica del alba—, pero tenía los ojos azules, como mi padre. Era guapísimo. Vivíamos un amor secreto durante los veranos en Lekeitio —tan secreto que creo que casi nunca nos dirigimos la palabra—, mientras que en invierno nos escribíamos cartas preciosas que todavía conservo. No sé si veis algún paralelismo con la historia de amor de mis progenitores...

Recuerdo el día que dejé olvidada su última carta —la llevaba siempre conmigo— en el bolsillo de unos pantalones. Mi madre los echó a lavar y cuando me enteré, me entró tal llorera que mi padre, consciente de las dimensiones de mi tragedia, me ayudó a reconstruirla como si se tratara de un puzle con la tinta corrida.

Leía muchos tebeos, y me veía como a Obélix, caído dentro de la marmita del druida Panorámix donde este elaboraba la famosa pócima mágica. Yo lo hice en la marmita del amor voluntaria y conscientemente. Si es sano que los niños sean fantasiosos y ejerciten la imaginación, entonces fui una niña sanísima.

La mía, mi imaginación, fluye a raudales. Siempre ando sobrada de energía y no puedo evitar sentir una curiosidad natural e innata que, en aquella época, hacía que fantaseara casi todo el día con el amor ideal, inventando en mi cabeza románticas películas dignas de un Oscar. El amor era lo que más deseaba.

Mi madre, británica y férrea en sus horarios, me mandaba a la cama siempre a la misma hora. A mí siempre me ha costado dormir, así que aprovechaba ese tiempo fantaseando con un príncipe azul que me quisiera solo a mí y, además, lo hiciera como si yo fuese su princesa perfecta.

Desde que tengo memoria recuerdo pasar mi tiempo a solas pensando en alguien; a veces, en el chico que me gustaba en ese momento o en el actor de la película que acababa de ver. En realidad era una auténtica «folclórica del amor».

Pasaba las noches y los días con mis recreaciones mentales, imaginando con detalle el encuentro erótico romántico en distintos escenarios y situaciones. Fantaseaba con mi almohada: hacer el amor en una cascada —como en la peli Cocktail— o en una playa caribeña besando apasionadamente a mi chico... Las posibilidades de mi imaginación eran infinitas y degustaba cada nueva fantasía escrupulosamente. Y todas ellas, claro está, tenían un gran final feliz.

Mis fantasías iban más lejos de los amores platónicos. Idealizaba obsesivamente el amor, disfrutaba como una loca imaginando el más puro, el más espiritual y el más íntimo de todos los amores. Imaginaba un cuerpo con la cara borrosa que me cuidaba con mimo. Anónimo era mi futuro amor, el hombre que me amaría y al que algún día pondría rostro a su cara pixelada.

¿LA CURIOSIDAD MATÓ AL GATO?

No sé si la curiosidad mató al gato, pero en mi caso mi curiosidad por el sexo tiene su lógica y nadie tiene por qué morir… Dentro de mi núcleo familiar convivían de manera natural dos idiomas, dos culturas y dos maneras de pensar.

En mi casa el desnudo era algo natural, pero no fuera de ella y de mi entorno. La gran mayoría de mis amigas no veían a sus padres desnudos, no sabían casi nada de nada. Para ellas, todos éramos como muñecas sin ningún tipo de sensaciones. Para mí, la incongruencia era total y absoluta. Lógicamente, mi curiosidad ante tanta incoherencia acrecentó mi interés —como un cereal que echas a la leche— hacia el sexo de manera exponencial, casi hasta elevarlo a la enésima potencia.

Mis abuelos ingleses y maternos tenían una casa llamada La casa del vasco-inglés al final de un pequeño monte del pueblo alicantino de Jesús Pobre, con vistas al Montgó. Un lugar mágico en el que pasé media vida completamente libre, desnuda y en la naturaleza, rodeada de animales, bancales y árboles frutales. Eso sí, cuando escuchaba ladrar a nuestros perros era señal de que venía gente por el único camino que llevaba a la casa —algo muy habitual dada la naturaleza artística y social de mis abuelos: él, escultor y ella, actriz—, y todos nos cubríamos con un bañador o un pareo para no desagradar o incomodar al invitado.

No he olvidado aquella sensación de libertad entre pinos y piscinas, con el agua entre mis piernas desnudas, con mi piel recibiendo los cálidos rayos del sol y el yodo de la brisa marina. En esos cálidos veranos toda esa libertad se conectó en mis redes neurológicas de por vida con la desnudez. La sensación de no vestir «textil» y de sentir cada uno de los elementos me hizo asociar la desnudez con la salud. Mi cuerpo se acostumbró a recibir de manera directa el sol, el mar y la naturaleza, y nunca he podido volver atrás.

JUGANDO A «BESOLANDIA»

Estudié en un colegio laico y mixto: el American School of Bilbao —ASB—, una granja-escuela de unos doscientos estudiantes. Era, y es, un colegio muy moderno donde aprendí muchísimo sobre los hábitos sexuales de los conejos, los peces y otros animales e insectos que manteníamos y cuidábamos nosotros mismos según las premisas del colegio, para así ejercitar la responsabilidad consciente. Un colegio diferente, especial, liberal.

De pequeña era una de las más payasas de mi clase, siempre buscando ser el centro de atención. Eso me hizo pasar mucho tiempo castigada contra la pared por mal comportamiento. Mi hiperactividad estaba provocada por mi aburrimiento en el aula: las clases se impartían en inglés y mis compañeros, todos españoles cien por cien, iban mucho más lentos que yo, que como nativa, dominaba el inglés desde que nací.

Miraba por la ventana, bostezaba... Era más divertido hacer tonterías para incordiar y así convertirme en la protagonista de todas las clases. ¡Menudo trasto! Se me ocurrían todo tipo de ideas, pero, según mis profesores, ninguna buena.

En el colegio jugábamos a «Besolandia»: las chicas tenían que atrapar como en el pilla pilla a los chicos y llevarlos a la «cárcel» de un país imaginario. Para entrar en ella había que recibir un beso y ser marcado para siempre al hierro del carmín. Y ¿quién tenía el honor de ser la «besadora-castigadora» oficial? Yo, y voluntariamente, por supuesto.

Para tan «honorable» cargo me había pintado los labios de un rojo con el que dejaría «marcados» de por vida, con mi beso de femme fatale infantil, a todos los niños dispuestos a ello. Al verme, mi profe, espantada, llamó rápidamente a mi madre para contarle la escandalosa noticia. Ella le respondió con toda naturalidad que ya lo sabía, y que incluso el pintalabios rojo… me lo había dado ella.

Este ejemplo es un caso particularmente molón, pero la verdad es que mis padres me han educado de una manera algo distinta. Una educación que confía en la ética y conciencia de cada cual, algo natural pero arriesgado.

En una familia como la mía, el sexo se trataba con más transparencia que en la mayoría de los hogares. Yo era tan inocente como cualquier niña de mi edad, pero con mucha más información. Por ejemplo, en el típico juego de la botella —la haces girar y, cuando se detiene, has de besar a quien apunte el cuello de la botella—, recuerdo que mis amigas solo querían castos besos de mejilla. ¡Nada de picos, siquiera! Y claro, mucho menos de morreos. Yo me sorprendía a mí misma, fantaseando con un húmedo y caliente beso en la boca…, con un abrazo compartido…, con un nudo de carne.

BIGAMIA EN EL COLEGIO

En mi eterna búsqueda del chico perfecto tuve dos novios infantiles en el colegio. El primero, un bruto total. El segundo, un bruto a secas. Los dos eran claros ejemplares de «macho alfa» de aquella época: niños fuertes y grandes, casualmente los más trastos y abusones de toda la clase.

Lo mío era un amor de lo más puro e intenso: les invitaba a casa a merendar brownies, les miraba como quien mira a una golosina y lentamente les daba la merienda mientras intentaba besarles cada vez que se descuidaban. Ellos, por supuesto, me hacían la cobra sin saber siquiera lo que era.

Primero quise ligarme al bruto number 1. El cortejo fue corto y bestial. Como prenda de amor me dejé hacer un «pellizco chino» en la mano —pellizcas y luego retuerces—. Aguanté como si nada hasta que me hizo sangrar. Le dejé boquiabierto. ¡Ya era mío!

Con el number 2, al que llamo cariñosamente Cachuli, por la altura de su pantalón de chándal, me costó un poco más, pero el cortejo fue parecido e igualmente efectivo. Por amor a él, aprendí a cazar culebras negras, ciempiés, bichos bola, grillos, saltamontes y todos los animalejos del campo que nos encontrábamos durante los recreos. Esto me hizo crear con él unos lazos emocionales que aún perduran. De hecho, todavía seguimos en contacto, ya que se casó con una amiga mía. Qué pequeño es el mundo..., ¡y más si vives en la burbuja de Getxo!

Buscando el ansiado beso, mi tierna cabecita urdió el plan perfecto para recibir uno: casarme. Era fácil, como todos los buenos planes. Si me casaba con ellos en el recreo tendrían que besarme al pronunciar el clásico «Puedes besar a la novia». Llevé a cabo mi idea victoriosamente y, no contenta con una boda, me casé dos veces con los «bestias» de ocho años. Y lo hice con un año de diferencia, convirtiéndome así en la única bígama del colegio.

Dediqué un día entero a planear mi primera boda. En ambas casamientos no tuve en cuenta el consentimiento de ninguno de mis novios; eso era lo de menos. Yo buscaba el beso, un beso, ser besada, y si para ello había que estar casada, pues una se casaba y punto.

El cura fue mi mejor amigo del autobús, y con la inestimable ayuda de mi madre hicimos a mano todas las invitaciones: azules para ellos y rosas para ellas. A los «novios» les di una invitación especial de color oro —amarillo—.

Adorné el escenario de mis enlaces con flores frescas y silvestres de la zona. Utilicé una toalla de Snoopy como velo. Lo tendrían que sujetar dos damas de honor elegidas cuidadosamente entre mis amigas. También debían portar los anillos. Eran de plastilina en la primera ceremonia, pero se deshicieron enseguida. En la siguiente, opté por hacerlos de cartón. Aguantaron algo más, hasta el primer baño… Una pena. Al final no duraron ni los anillos ni mis esposos, que se fueron del colegio poco después. La maldición del matrimonio ya merodeaba por allí...

Tampoco conseguí mi ansiado beso de amor. Los dos tenían asuntos urgentes que atender y huyeron nada más finalizar ambas ceremonias: uno tenía que pegar a otro niño que le había tomado el pelo por haberse casado —había que ser muy tonto para buscarle las cosquillas, era un animal—, y el del chándal sobaquero tenía la obligación de cazar una serpiente que se deslizaba peligrosamente por la clase de arte. En los dos casos me quedé con una cara de tonta indescriptible. Casada dos veces antes de los diez años y ni un puñetero beso para saborearlo… ¡Te lo juro por Snoopy!

MI PRIMER BESO

Mi primer beso y mi primer pelito púbico llegaron de la mano. Os pongo en antecedentes. Años después de «mis bodas» asistí a un campamento en Vieux-Boucau —Francia— durante un mes de julio. Todos teníamos más o menos entre diez y doce años, la edad de experimentar cambios en nuestros cuerpos. En cada bungaló dormíamos auténticas mujeres ya formadas con otras todavía muy aniñadas; yo era de las segundas: una enana.

Allí conocí a un chico portugués igual de enano que yo que dormía en el bungaló vecino. Él me escribía postales de amor y las dejaba bajo mi almohada sin que yo lo supiera, para sorprenderme cada noche. Me fue cautivando con sus bonitas palabras, mezcla entre un buen francés, un poco de inglés, mucho portugués y algo de español macarrónico y, sobre todo, con su intensa y felina mirada.

Era muy moreno y tenía unos increíbles ojos en forma de almendra y del color del chocolate más intenso. Después de un mes de cortejo, tipo amor a fuego lento, de clases de tenis juntos, de pasear y nadar en la playa o de hablar de nosotros durante horas y horas, llegó el momento de la despedida.

La última noche del campamento era ya tradicional la fiesta guateque de los monitores y los niños. Montamos un show y bailamos y tomamos bebidas suaves hasta altas horas de la noche. Llegaron las canciones lentas y yo me amarré a mi portugués: todo era dramático e intenso, inocente…

Recuerdo emociones puras al entregarnos, con nocturnidad y alevosía, al primer beso del más puro estilo wéstern americano. Evoco su incipiente mostacho y nuestros infantiles físicos, abrazados al ritmo de una canción, que creo recordar era de los New Kids on the Block o algo por el estilo. No había nada sexual en ese primer beso sin lengua, en forma de sentida despedida. Nada lascivo ni feo, solo amor, sentimientos y un eterno adiós.

Al día siguiente mis padres vinieron a buscarme y, siempre según ellos, se encontraron con la versión más morena y musculosa que jamás vieron de mí. Horas más tarde, ya en casa, me di un largo baño caliente en la bañera, y al entrar en el agua vi algo que me hizo sonreír: mi primer pelo púbico, la primera señal de que algún día sería una mujer hecha y derecha.

MORÍA POR SABER MÁS

Tanto deseaba mi primer beso con lengua que cuando llegó de sopetón me impresionó muchísimo. En pro de la experimentación hice diversas pruebas con «lo primero» que me encontré: me enrollaba con mis propias manos, practicaba besando mi propio reflejo en el espejo o ahogaba a mi propia almohada con brazos estrujantes jugando a que era mi príncipe azul. Siempre había chicos a los que les gustaba, pero que a mí no me atraían mucho, fueron, por así decirlo, mis cobayas.

A uno de ellos le conocí en el Swan’s de Algorta, un bar para jóvenes menores —lo que ahora sería una disco light—. Hablábamos por teléfono aunque nunca llegamos a tener una cita a solas y mucho menos a intimar. La verdad es que no me gustaba mucho.

Rompimos unos sábados después de conocernos —bailando una lenta, cómo no—. Le dije que lo nuestro no funcionaba y él me respondió que era una pena, que me lo pensara mejor.

Aparté la mirada un instante para meditar y ¡¡zas!!, aprovechó para abalanzarse y me plantó un morreo con lengua con todas las de la ley. La brusquedad y la chapucería, junto a mi virginidad bucal y la impresión de sentir su lengua contra la mía, la saliva y el calor ajeno se aliaron en mi contra. Me dio muy mal rollo. Esa noche volví pronto a casa escupiendo y maldiciendo su nombre. No me gustó nada de nada mi primer beso con lengua.

Si la curiosidad es la chispa que enciende el motor de las ideas, yo siempre me «moría» —y «muero»— por saber más sobre el sexo, relaciones y viceversa. Ese interés es el que me ha impulsado a explorar e indagar para encontrar algo verdaderamente único: a mí misma.

Gracias a una familia que me ha educado en la más absoluta libertad «vigilada» y a un colegio abierto y tolerante, mantengo ideas propias sobre el tema que nos ocupa. Ideas que, de cría y de joven, me han metido en innumerables problemas.

La curiosidad siempre es un síntoma de inteligencia natural, ya que es la sana expresión de la búsqueda de respuestas metafísicas a preguntas que nos hacemos todos como «¿Por qué venimos al mundo?», que está intrínsecamente ligada a «¿Qué tengo entre las piernas?», «¿Quién soy?» o «¿Cómo doy placer o puedo querer y que me quieran?».

En la infancia es donde reside la mayor parte de la formación de la personalidad. Desde que naces hasta que «te haces» pasa un tiempo, y es responsabilidad de los padres interesarse por los problemas de sus hijos y ayudarles a solventarlos. Siendo niños es cuando aprendemos a usar el cuerpo y recibimos la educación y las herramientas sociales para convivir en armonía con los demás. Los padres o tutores deben acoger las dudas del chaval siempre con amor y comprensión para ayudar a su correcto desarrollo natural. Yo tenía prisa por crecer, por vivir más y más rápido. Pero ya habría tiempo de florecer físicamente después de las obras que la biología nos tiene preparados a todos.

2
EL CUERPO EN OBRAS

La pubertad es una gran putada, y quien diga lo contrario miente. Etapa de ruptura, de ebullición, de calentón interno y externo. Rebeldes e imposibles se convierten en dinamita para los pollos, auténticas pesadillas con patas para terror, pavor y horror de todo aquel que tenga contacto con ellos.

Yo era la adolescente típica que necesitaba horas y horas en el baño encerrada a cal y canto. Mi habitación simulaba una leonera donde nadie osaba entrar. Modelitos acumulados yacían en el suelo en un mar de dudas, litros de colonia se mezclaban con efluvios hormonales. Tazas apiladas esperando que el hada madrina, llamada mami, se encargara mágicamente de que todo estuviera perfecto. Estos eran, a grandes rasgos, algunos de los indicativos de que habemus pubertus domesticus.

Fui de las últimas de mis amigas de colegio en desarrollarme. Cuando llegó el momento llevé a cabo una investigación que ni la CIA, una labor que casi rozaba el periodismo serio sobre los más privados asuntos fisiológicos. Cada merienda, cada película en el cine, cada reunión de amigas era una ocasión para saciar mi necesidad de información sobre nuestras nuevas tetas, la tiranía del sujetador, el horror de la regla y sus complicados y engorrosos remedios: compresas, tampones y demás bártulos femeninos.

Para mí la pubertad fue una montaña rusa física y emocional. Una fase de metamorfosis que me llenó de dudas y preguntas. Mi hambre por obtener respuestas, mi necesidad de información sobre mis cambios biológicos era tan voraz que leía todo lo que caía en mis manos sobre temas sexuales.

Mis padres debieron caer en la cuenta de mis inquietudes porque me regalaron un libro ilustrado sobre la pubertad y otro sobre sexo. Estos se convirtieron, literalmente, en mi enciclopedia sexual, en mi fuente de información. Fueron mi Santo Grial donde aprendí lo que yo llamo la «fase de la pubertescencia».

LA GRAN «PUBERTADA» (PUBERTAD + PUTADAS)

Como comentaba, la «pubertescencia» fue la fase inicial de la pubertad en efervescencia. La jugarreta física más importante que sufrirá mi cuerpo a lo largo de toda mi vida. Las «obras» me llegaron de golpe y sucedieron todas las mutaciones y putadas posibles en mi organismo, que se encontraba en plena ebullición.

Mi cuerpo, aún sin «cocer», era el reflejo de la expresión más virulenta de la naturaleza, y solo esperaba el hacerme mayor para tener un final feliz. Es la época de mi vida de la que tengo las fotos más horribles —documentos que no quiero que vean la luz—.

Es la edad en la que vas a comprar unos vaqueros y no te quedan bien ni los pantalones de niña ni los de mujer. Estás a mitad del viaje físico, en tierra de nadie.

Pasé de ser una niña eléctrica e hiperactiva a convertirme en otra dormilona. Una máquina de producción masiva de «Zzzzzzz». De pronto, de un día a otro, dormir se convirtió para mí en una prioridad y no tenía ni idea de por qué. No fallaba: cada mañana se me pegaban las sábanas.

El cuerpo estaba usando la mayor parte de su energía en llevar a cabo sus «obras» y necesitaba descanso para seguir realizando su labor. Todo eso lo sé ahora, pero me hubiese venido bien saberlo entonces —o no—.

Recuerdo que mi amiga María sufrió una apendicitis complicada en esta rara edad que es la pubertad, y estuvo ingresada un mes en el hospital. Cuando por fin volvió a clase era como una jirafa, mucho más alta comparada con el resto de nosotras. Al estar en cama descansando tanto tiempo, su cuerpo había aprovechado para hacer sus obras y dar «el estirón».

De niña era un huesito, pura fibra, y me convertí en una joven con piernas y brazos extremadamente largos pero sin una puñetera curva corporal. Crecía por minutos, casi por segundos.

También recuerdo mi torpeza; era como un elefante en una cacharrería, como un conductor novato que no controla las dimensiones de su nuevo Ferrari.

Tampoco se me olvida mi nariz, ni los rasgos faciales. Todo mi cuerpo estaba cubierto por una manta de pubertad y debajo de ella se encontraban las hormonas en ebullición dando vida a cambios radicales, sin orden ni concierto aparente. Mi confusión era total.

¿Y el acné? ¿Quién no lo recuerda? El acné es como las caries: un rollo y, para más recochineo, no todo el mundo los sufre por igual. Algunos se libran y no saben la suerte que tienen… ¡cabrones! He de decir que en mi caso los granos fueron «buenos» compañeros: no tuve un brote muy fuerte, pero sí rebelde de narices. Durante la pubertad brotaron granos en cara, pecho y espalda y no podía evitar reventarlos frente al espejo. Mi teoría siempre fue: mil veces mejor herida, que grano.

Mi madre me llevó al dermatólogo, quien me diagnosticó lo que se llama «acné rebelde», que no tiene una causa clara, vamos, lo que viene siendo rebelde y sin causa, como James Dean. Pasé por todo tipo de tratamientos para erradicar a James —me pregunto qué pensaría él de esto—: me hice mil limpiezas de cutis, utilicé todos los tónicos de la farmacia, me enjaboné de los pies a la cabeza con cualquier tipo de ungüentos y jabones especiales y hasta tomé la píldora para tratar de regular las hormonas...

Finalmente, me recetaron un agresivo tratamiento llamado Roacután, y aunque el acné mejoró, fue mi fiel compañero durante más de una década y aún hoy sigo teniendo algún grano que se deja ver para cobrar protagonismo en mis primeros planos.

Los granos son una señal de la convulsión interna. Si te tocó aguantarlos como a mí, lo siento de corazón.

EL PASO DE NIÑA A MUJER

Al igual que la canción de Julio Iglesias, por fin pasé de niña a mujer. Me salieron los pechos, usé mi primer sujetador y llegó el primer sangrado menstrual.

Mi paso de niña a mujer se hizo esperar un buen rato, unos añitos. En este tiempo me ocurrió de todo. A ese pelo pionero le siguieron más compañeros que terminaron por colonizar y poblar mi pubis tímidamente como un pequeño chaleco de seda natural: calienta en invierno y refresca en verano —esto no me lo invento, me lo explicó un ginecólogo—.

Soy una convencida defensora del pelo púbico, hoy en peligro de extinción: no digo que vayamos todas como la prima del Yeti, pero tampoco hace falta parecer una muñeca o una niña pequeña. Aunque por higiene es recomendable recortárselo hasta un centímetro de largo, no hay que olvidar que cumple unas funciones importantes.

Oh, las tetas, las grandes esperadas. Veía a mis amigas con sus pechos asomando y recordándome que los míos estaban escondidos y sin intenciones de hacer acto de presencia. ¡Unas tanto y otras tan poco! Hablábamos incesantemente de sujetadores, algunas porque ya los usaban y otras, como yo, porque eran una tabla de planchar: un cuerpo escombro de niña con nariz grande y pies de la talla treinta y nueve y medio.

Yo anhelaba mis tetas como agua de mayo. Desesperada, trataba de acelerar el proceso evolutivo de la zona «pechil». Comía miga de pan hasta que me salía por las orejas..., pero nada. Esperaba y esperaba mientras veía cómo las demás se iban transformando en mujeres, ¡y lo que más rabia me daba era que, además, no lo valoraban!

Sobre la misma época que Madonna lucía el espectacular sujetador diseñado por Jean Paul Gaultier para su tour Blond Ambition, a una chica canadiense de mi clase le «brotaron», de la noche a la mañana, unos pechos de forma cónica muy parecidos. Lo juro, eran casi triangulares, como zepelines, y me dejaron en estado de shock. Las que íbamos con retraso mirábamos a las avanzadas con curiosidad preguntándonos con la única envidia que existe, la cochina: «¿Cómo debe de ser eso de tener tetas?».

Eran una de mis grandes preocupaciones en materia sexual, y tuve que soportar con estoica paciencia la espera, mientras veía florecer las de las demás bajo la mirada atenta de todos nuestros compañeros de clase. Aquello era injusto, no, era injustísimo. ¡Yo quería las mías, ya!

Fui la penúltima de mi clase en «conseguirlas», así que os podéis imaginar lo que me comí el tarro con el tema. Cuando llegaron lo hicieron casi de golpe. Primero se me hincharon un poco los pezones. Un día, uno de mis hermanos me golpeó en ellos sin querer y juro que del dolor vi las estrellas, las constelaciones y las galaxias, todas juntas. Era un dolor nuevo y desconocido que recorrió mi cuerpo de arriba abajo. Imagino que debe de ser lo más parecido a una patada en los huevos para un chico.

El caso es que mis pezones nacieron como dos huevos fritos, uno más grande que otro, y brotaron con tal virulencia que en cada lateral del pecho aparecieron tres cicatrices rosas como arañazos de gato: eran estrías, esas pequeñas manchas o roturas en la piel producidas por estirarse rápido para tratar de crecer a la velocidad que le exige el cuerpo.

Me obsesionaba esta diferencia de tamaño y forma de mis pechos. Siempre me ha obsesionado la simetría y las proporciones clásicas —creo que a todas nos pasa lo mismo—, y cuando iba a la playa no dejaba de fijarme en las mujeres que hacían topless exhibiendo unas perfectas tetas. Comparaba sus impecables senos con los míos, uno mirando a Portugal y el otro a las islas Baleares, y me preguntaba: «¿Por qué no las tengo yo así?». Después me enteré de que algunas de aquellas espectaculares «delanteras» que admiraba eran producto del quirófano. Aunque ese no era el caso de mi amiga Lucía.

Cada persona crece de distinta forma y a diferente velocidad. A Lucía le llegó tarde y de porrazo a los diecisiete años. Para ella fue muy duro tardar tanto en convertirse en mujer —aún la recuerdo con su físico aniñado intentando convencer al portero de las discotecas de que tenía la edad legal para poder entrar—, pero cuando llegó su momento, la naturaleza compensó su larga espera siendo extragenerosa con ella.

El cuerpo desnudo más bonito que he tenido la suerte de ver es el suyo. Fue en la ducha de mi casa después de un día de playa. Sus genes noruegos le brindaron una piel blanca y aterciopelada y unos espectaculares cántaros de miel. Son los pechos más preciosos y redondos que jamás he visto o creo que pueda ver. Olé por mi amiga Lucía. Olé por sus tetas también. ¡Olé, olé y olé! Viva la proporción.

Yo esperaba la regla impacientemente. Sabía que era la confirmación de que cuando llegara ya sería una «mujer total», o eso pensaba. Todas mis amigas ya lo eran. Qué mayor. ¡Qué ganas!

Cuando por fin se presentó, mi madre me dijo: «Bienvenida al maravilloso mundo de las mujeres», y me puse a llorar como una tonta en el baño mientras me ponía mi primera compresa. Eran lagrimones de la felicidad que me invadieron al saber que mi espera había acabado. Por fin era una mujer que funcionaba por dentro y que podía tener hijos, cosa que obviamente no quería en esos momentos.

Me sentía «supermegafeliz». ¡Ya era hora, con catorce añazos! Allí estaba, un perfecto redondel rojo. Tan perfecto que pensé que era el óvulo en sí. Lo tenía todo ensayado.

De los anuncios de los engorrosos tampones, sus aplicadores y las compresas con alitas o sin ellas, solo aprendí que mi regla tenía que oler a nubes. No te puedes fiar de ellos. Los «tampax» te chupan la sangre como una esponja seca absorbe líquido. Mis primeros tampones fueron sin aplicador para acostumbrarme a la forma y profundidad de la zona.

Poder dar a luz a un hijo es el gran regalo que nos ha hecho la naturaleza a las mujeres. Envenenado, eso sí, pues es un privilegio al tiempo que una larga putada. Un privilegio por la magia de concebir y crear vida que se transforma en una putada durante unos días cada veintiocho.

Fue una época de pura contradicción. Todo lo magnificaba y lo vivía intensamente. Mi cuerpo era como una explosión y todo parecía a vida o muerte. Pero ahora sé que mi culo nunca estará tan prieto, ni mis pechos tan turgentes, ni mis labios tan apetecibles como entonces.

3
MANOS A LA OBRA

Para mantener buen sexo no hace falta tener pareja. Contigo mismo te bastas y te sobras para satisfacerte. Solos tú y tu sombra y un solo fin: el orgasmo…

Conocernos mejor físicamente es una cuestión de amor propio. Hacer reaccionar y despertar los deseos de los genitales para proporcionarnos placer llega a ser un arte que compartimos casi todos. La masturbación se suele practicar sin límite de edad, hasta que la salud lo permita. Es amor propio empaquetado en pequeños envoltorios biológicos por ti y para ti. Porque en tiempos muertos y durante los recreos de tu vida, ¿qué hay mejor que regalarte un poco de deleite físico?

La masturbación es una llave que abre muchas puertas. Una melodía global, un ritmo básico…, el latir del tambor del mundo.

Masturbarse es una forma común de autoerotizarse, de aprender a darse placer sexual uno mismo en la república independiente de tu cuerpo. También de aceptar la equipación básica que nos viene regalada por naturaleza. Es la herramienta que más satisfacción nos puede brindar.

Existen varias posturas y técnicas, pero las posibilidades y combinaciones para el placer tampoco son tantas…, y solo poseemos una cantidad de órganos y orificios limitados en el cuerpo. Haz que salten chispas ahí abajo hasta que te conozcas bien, pero que muy bien. Existen muchas combinaciones de placer posibles y a cada cual le nacen las ganas de distinta manera. Tengo una amiga que siempre se masturba escuchando una y otra vez la misma canción: Holding Out for a Hero.

Yo no tengo este grado de fetichismo musical. Soy más básica, digamos que mucho más natural. Me conformo con un poco de agua y… ¡es que yo soy de costa!, y aprendí a nadar casi antes que a andar. Estaba siempre como pez en el agua, igual que una sirena, y así, de la manera más húmeda, me di cuenta de muchas cosas…

CUERPO RECIÉN REFORMADO... Y A ESTRENAR

El nuevo kit compuesto por todas las piezas que se habían incorporado a mi cuerpo había dejado al descubierto un físico recién formado y listo para estrenarse. Venía unido con nuevas capacidades y con deseos que satisfacer.

¿Qué hacer ahora? Pues lo normal, si una tenía curiosidad: había que ponerse manos a la obra lo antes posible.

En este sentido un adolescente es similar a un músico novato que juega con sus primeras notas, pero para llegar a ser un virtuoso del «violín» hacen falta muchas horas de vuelo.

Cada fibra del organismo tiene una sensibilidad física increíble. Una vez que nuestro cuerpo se ha transformado en un dispositivo con todos los extras de serie para obtener placer y la sexualidad ha despertado, el instrumento de cada uno —es decir, cada fibra de su ser— tiene unas ganas locas de crear notas musicales. Al principio mediante los sueños eróticos, roces reales, ensoñaciones, fantasías…, y luego mediante la práctica que nos lleva a conocernos con suma precisión.

SOLOS DE GUITARRA

Una Navidades, Santa Claus me trajo una guitarra española nueva y brillante. Di clases un año entero y luego me aburrí. Lo dejé porque no aprendía lo suficientemente rápido. Lo cierto es que en esas mismas fiestas había comenzado a tocar un instrumento mucho más interesante para mí. Este era más divertido y con él conseguía auténticos solos. Un arte lo de interpretar tu propia música, oye. Para mí, la música es alimento para el alma, como lo es la masturbación para el cuerpo.

Todos somos estrellas del rock & roll porque todos tocamos un instrumento casi a diario, haciendo del «solo» músico-sexual un hábito saludable. Para la correcta masturbación solo se necesita tu cuerpo y el instrumento bien afinado. Influyen igualmente tus manos, tu respiración y tus tempos.

Una vez metidos en materia, puedes sentir cómo una orquesta sinfónica al completo toca tu melodía, eres capaz de llegar a cantar notas altas como una soprano profesional o de crear punteos dignos del mismísimo Jimi Hendrix con la guitarra eléctrica más rudimentaria.

Lleva tiempo aprender a tocar perfectamente la melodía del cuerpo. Lo que está claro es que la práctica es clave para afinar la técnica. Ensayar y volver a ensayar...

En el campo de la autosatisfacción sexual son bienvenidos, en el sentido más amplio de la palabra, todos los géneros musicales. En el sexo no hay ritmo prohibido, estudiar en largas sesiones cada tecla, cada nota…, cada elemento del nuevo puzle de la sexualidad. Explorar cada recoveco, cada peculiaridad, cada pliegue y cada valle hasta conocerlo de memoria.

Las mujeres tenemos suerte en esto del sexo. Sí, nuestro órgano es como un acordeón complejo de tocar a dos manos, pero si nos aplicamos nos podemos proporcionar infinidad de placer, por no hablar de unos estupendos orgasmos combinados que nos dejaran boquiabiertas pensando «Quiero más».

Las hembras humanas venimos, además, equipadas deluxe total: las tetas y los pezones, la zona de la ingle y el interior de los muslos, el monte del hueso del pubis, los labios mayores y menores, la vagina y el órgano con mas terminaciones nerviosas: el clítoris.

Somos afortunadas por contar con este último órgano creado únicamente para nuestro disfrute, sin ninguna otra función. Es un regalo de la naturaleza que, para mí, equilibra la balanza de ser mujer. Piensa en lo positivo: gracias a él muchas mujeres alcanzan el orgasmo sin introducir absolutamente nada en su interior, tan solo presionándolo o frotándolo con movimientos circulares y así poder ver las estrellas de placer y gemir una serenata entera.

Hay distintas posturas en las que escuchar al cuerpo, y mirarse en un espejo para familiarizarse con el instrumento, es básico.

LA MONTAÑA RUSA DEL ORGASMO

No existe un patrón para explicar nuestros orgasmos. Las sensaciones, la intensidad y la duración son distintas en cada mujer. Los científicos han establecido tres etapas de la respuesta sexual que duran, en conjunto, unos quince minutos hasta alcanzar el clímax —suerte que tenemos, en el hombre este tiempo se reduce a entre tres o cinco minutos.

La primera de estas etapas es la excitación. El calentamiento puede durar minutos u horas… A gusto del consumidor. ¡Como una se hace el servicio…! Nuestro sexo se pone en funcionamiento y nos vamos volviendo más jugosas, el corazón se nos pone a mil por hora, aumenta la presión arterial y se acelera la respiración.

La segunda parte es la meseta, en la que las sensaciones que nos han invadido se magnifican. El cuerpo se pone receptivo. La sangre acude en tropel a nuestros labios mayores y menores, nuestro clítoris y nuestras tetas se tensan, los músculos de las caderas y nalgas se endurecen…

El orgasmo es la tercera fase. El clímax. Una ola de calor que recorre nuestro cuerpo de punta a punta y que nos pone, literalmente, de puntillas.

MÁS FIELES Y PRACTICANTES

Pienso que entre lo divino y lo humano, el nombre de Dios es más mencionado durante el climax del orgasmo. Debería haber más practicantes a tenor de los diversos estudios que concluyen que diariamente en el mundo hay unos doscientos veinte millones de orgasmos. Todos en este momento sentimos una explosión de tensión sexual que invade el cuerpo vía contracciones rítmicas de intenso, caliente y húmedo placer. Pero ¿cómo manifestar algo que no puede ser expresado en palabras?

Siendo un poco «peliculera», nosotras vemos cohetes de mil colores explotando uno tras otro como en una traca valenciana en plenas Fallas. Los espasmos de las contracciones interiores en la cresta de la ola del orgasmo hacen que nos cueste movernos.

Nos quedamos rígidas a merced de las olas de placer y calor que nos recorren de la cabeza a los pies a través de la red nerviosa. Es normal que se nos pongan los pies en punta, que hagamos la garra con los dedos mientras las manos estrujan lo que tengamos más cerca, que cerremos los ojos y abramos la boca en un «¡Ahh!» final. Tiemblan todos nuestros cimientos y de nuestra boca salen suspiros, gemidos o alaridos. Es la sensación de libertad y felicidad más grande que existe.

Al contar con tantos puntos de placer, las mujeres podemos tener orgasmos combinados. Uno clitoriano puede unirse a uno vaginal haciendo que el cuerpo levite sobre la corriente de placer supremo.

Tenemos tantas fuentes de placer que es difícil definir de dónde proceden los puntos de goce, las ramificaciones del deseo. Pero qué más da de dónde vengan, la cuestión es que es una gozada.

Lo que sí es cierto es que los orgasmos son únicos en su especie, no hay uno igual a otro. Personales e intransferibles. De manera rudimentaria podemos dividirlos en vaginales y clitorianos. Los primeros se subdividen en vaginales de fondo o del punto G, y los segundos pueden ir solos o acompañados de placer de muchos tipos. Después del orgasmo, las mujeres también eyaculamos, pero más discretamente que los hombres. Al menos, normalmente.

ORGASMOS MÚLTIPLES, MÚLTIPLES ORGASMOS

Creo que hablo en nombre de todas nosotras cuando recuerdo con una sonrisa que de niña descubrí el gustito de poner el trasero en un chorro de agua del filtro de una piscina. Y no sé si es porque soy Cáncer, un signo de agua, pero mi primer orgasmo me lo regalé yo solita con el agua de la ducha.

La hidratación o más bien la lubricación es básica para tocar bien nuestro instrumento, lo cual explica por qué muchas comenzamos en «este medio». Basta el cabezal de la ducha, una manguera, los jets de una bañera o un simple grifo… y dejar que el agua caiga sobre nuestro sexo a una temperatura agradable y con una presión oscilante. El agua acaricia nuestro clítoris a un ritmo parecido al de un vibrador eléctrico y así matamos dos pájaros de un tiro: salimos sonrientes y muy limpitas de la ducha.

¿Cómo voy a pensar que el sexo es sucio si me hace más feliz y salgo más aseada de lo que entré? Imposible.

Lo que sí es una lotería y una suerte es pertenecer al grupo de mujeres que pueden alcanzar el orgasmo sin manos. Existen, sí, sí, existen… Conozco alguna, pero con gran pena te digo que no soy una de ellas. Su clítoris y zona vulvar son tan sensibles, que básicamente no necesitan más contacto que el de sus muslos rozándose y un movimiento pélvico. Es el orgasmo llamado manos libres o, como yo le denomino, orgasmo mágico.

Existen féminas con tanta sensibilidad entre las piernas que, al cruzar y descruzar las mismas, sentadas, por ejemplo, en un autobús, con el solo roce de sus muslos o de la simple presión contra el asiento pueden, mágicamente, disfrutar de un orgasmo público más privado. Así, sin más complicación se quedan la mar de contentas mientras solucionan un crucigrama, envían un sms o realizan cualquier otra actividad con sus ociosas manos. ¡Qué fortuna!

Si tienes el lujo de tener un equipamiento mágico es muy probable que tiendas a la hipersensibilidad clitoriana. Normalmente, el trato directo implica molestia y por ello prefieren ser estimuladas con algo que amortigüe o proteja, y la solución pasa por poner un tejido en medio, como la ropa interior, tan fácil como eso.

Otro exclusivo club es el de las mujeres que son alérgicas al frotar se va a acabar. La mujer realiza un frote con el objeto hasta alcanzar el frenesí.

Esta técnica de masturbación es la manera más antigua que tiene la mujer de llegar al clímax y más complicada de lo que parece a priori, ya que existen muchas variantes. Su filosofía es: usa tu cuerpo y su peso, aprovecha lo que tengas por casa y la gravedad… Sé lista y frota que te frota. Yo diferencio tres destrezas:

— Tú te mueves sobre algo duro o mullido: un pupitre, una silla, el brazo de un sofá, una almohada, una toala doblada, etc.

— Se mueve el objeto en sí: una lavadora centrifugando, un caballo galopando…

— Utilizas un objeto que tú mueves y controlas: un vibrador, el mango de un cepillo de dientes eléctrico, etc.

Algunas otras damas son partidarias, en medio de la lujuria, de meterse los dedos durante toda la masturbación para entrar en calor mientras que otras solo se penetran al llegar al final para alargar al clímax con un movimiento penduleante u oscilante in crescendo de uno o dos dedos, hacia arriba y hacia abajo, lo que quepa…

Muy pocas son las mujeres que puede llegar al orgasmo por vía vaginal sin aderezarlo con salsas clitorianas o estimulaciones añadidas de ningún tipo.

No solo existe el clítoris para dar placer. Toda la zona está cableada e invita a recorrer con mimo cada una de las corrientes de placer. Y aunque sea tabú para algunos, podemos llegar a ese punto donde la espalda pierde su nombre.

Debemos cerciorarnos de que entre nuestras piernas hay una zona en forma de mariposa de placer que extiende sus alas entre tus ingles. Un buen preámbulo es acariciarnos y buscar las corrientes de placer de nuestro propio cuerpo. Las manos nunca deberán estar ociosas. Hay que recorrer el cuerpo buscando tus teclas y lo que a ti te mueve. Nos puede llevar a la luna en cohete exprés.

Hay también mujeres que encuentran placer estimulando la uretra, esa gran desconocida. Quienes lo han disfrutado dicen que es muy parecido al conseguido jugando con el punto G.

Otro elitista club es el de las multiorgásmicas —sobran las palabras. La envida me corroe—. Se trata de aquellas que pueden tener varios orgasmos consecutivos dentro del mismo coito y pueden ocurrir gracias a una estimulación, a través de la masturbación, la penetración...

Y luego está ese orgasmo, el que todo el mundo ansía, pero que no todas pueden conseguir. Es difícil hablar de porcentajes, aunque no llegaría ni al 50 por 100. El cuello de la vagina no es tan sensible porque no todos los órganos sexuales tienen la suerte de ser clítoris y solo existir para el placer. La vagina tiene muchas más funciones pero correctamente gestionada o manipulada, ayudada, combinada con el clítoris, se convierte en una palpitante V de victoria entre tus piernas.

¿QUÉ SABEMOS DE ELLOS? DE NIÑO A HOMBRE

Ay, los zagales… La testosterona entra en su organismo como el mismo elefante en la cacharrería. Es dramático, lo sé. Evidentemente, no he sufrido la pubertad masculina en mis propias carnes, pero sí la de mis hermanos y los chicos de mi clase. Os cuento hasta donde yo sé.

Mis compañeros de clase crecieron de golpe durante un verano, unos antes que otros y, por supuesto, más tarde que nosotras. Poco a poco, algunos daban el estirón al tiempo que les crecía una pelusilla oscura debajo de la nariz, ese «mostachillo infecto» en plena «pubertescencia» y que los imberbes tanto anhelan. A punto de sufrir un gran cambio corporal, de la noche a la mañana se volvieron fuertes hombrecitos.

Acompañando el aumento de tamaño de brazos, piernas, manos y pies les crecía el hueso de la nuez en medio de la garganta, una protuberancia que nos distingue de ellos. Las mujeres también la tenemos, aunque no sobresale de la manera en que lo hace en varones.

Primero daban el estirón y después «echaban cuerpo». Poco a poco, los músculos se desarrollaban. Los huesos de la mandíbula se ensanchaban y el ceño se les acentuaba, lo que les daba un aspecto más varonil. Habrá que preguntarles si son tan felices como nosotras.

Fábrica de esperma y lanzadera espacial

Los testículos son como neveras del cuerpo y suelen crecer al ponerse en funcionamiento. Albergan la fábrica de espermatozoides alejada del cuerpo para mantener una temperatura fresquita. Una fábrica siempre abierta dispuesta a cualquier hora. El pene aumenta de tamaño para convertirse en lanzadera de distintas formas y tamaños y ya sabéis que es lo que lanza… Seguro que hay más de un lanzado suelto.

Durante su pubertad, los jóvenes disfrutan del conocido sueño húmedo o polución nocturna, vamos, la ya célebre contaminación de las sábanas. Es una expulsión de semen cuando el niño duerme y suele ir asociada a sueños relacionados con el sexo o simplemente por el rozamiento del pene con la ropa.

La cantidad de semen expulsado en estas poluciones es menos abundante que las que se producen de manera consciente —masturbación, sexo—.

Su naturaleza les ha regalado grandes dones. No pueden dar a luz, pero poseen otras compensaciones. Para empezar tienen la gran suerte de orinar en cualquier parte y casi sin manos, como Peter Pan con los brazos en jarra. Tampoco tienen que soportar los ciclos menstruales y sus hormonas con sus imparables cambios de humor, mensuales, semanales y hasta diarios.

En contra, sus testículos son hipersensibles. Es el precio por contar con esa maravilla de la naturaleza: la desprotección ante un golpe inesperado. En estos casos el dolor se extiende por las raíces largas e internas que poseen subiendo por el estómago hasta consumirle. Como consuelo, la naturaleza le ha dado dos: siempre tendrá uno de repuesto.

Tamaños, centímetros y otras leyendas urbanas

Uno de los mitos más extendidos es el de las medidas, colores y sabores de los diferentes sexos. Es ahora cuando el sexo varía de tamaño hasta que alcance el definitivo.

Tarda en crecer, y lo hace poco a poco, desarrollando todo tipo de curvaturas, glandes de distintas formas y robles de distinta altura y grosor. Aunque, posiblemente, catorce o quince centímetros es una talla media en los varones adultos, el tamaño del pene varía mucho en la población normal. Además, creo que ellos se añaden centímetros y mienten sobre su tamaño.

Hay que desterrar una leyenda: el pene no se puede alargar de ninguna manera más de dos centímetros máximo. Se utilice el sistema que se utilice, nunca crecerá más. Esa es la cruda realidad.

Hey, gentleman…

Los hombres son algo más sencillos desde el punto de vista fisiológico. Como instrumento musical serían, y espero que no se molesten, una simple zambomba, una flauta escolar o quizá un trombón. ¡Con eso te lo digo todo!

Existen muchos tipos de pene, pero se pueden dividir, grosso modo, entre los «mágicos» y los «exhibicionistas». El mágico se resguarda en su guarida si no se le necesita y en el momento en que se le precisa para forma filas, ahí está él, doblando su tamaño de manera mágica, grande, erguido y listo para la faena. Es un falo cuyo tamaño muta cuando el riego sanguíneo lo llena hasta llegar a la dureza del «acero».

El otro pene, el exhibicionista, conserva siempre su tamaño y solamente se pone firme para el acto sexual. Nunca deja de exhibir sus credenciales, de ahí su nombre.

Sus técnicas de masturbación

Que yo sepa tienen tres maneras de masturbarse. Como veréis, las técnicas son bastante básicas:

— Los clásicos nunca mueren: aquella en la que utilizan una mano sobre la zambomba y se toca de la misma manera.

— Mando a distancia. Estamos ante la masturbación clitoriana masculina, obviamente sabiendo que el hombre no tiene clítoris. Masturbación en ese pliegue mágico donde confluyen frenillo y glande. También se puede hacer con los dedos. Esta área es lo más parecido al clítoris femenino dada la cantidad de terminaciones nerviosas que en él se concentran, siendo un botón de placer a tener en cuenta dentro de tu mando a distancia.

— La palma de oro. Masturbación que se logra frotando la palma de la mano sobre el miembro viril. De esta manera queda una mano ociosa para seguir estimulando otras áreas erótico festivas de su cuerpo: pezones, testículos, lo que más les guste...

El orgasmo masculino: ese gran desaprovechado

El orgasmo de los hombres es comparable al agua de un dique que avanza sin tregua, incontenible, o como una manada de ñus en plena migración. No te pongas delante porque no se puede detener…

El clímax suele ir unido a la eyaculación. Inmediatamente antes, el fluido seminal se acumula en el bulbo del pene, produciendo la sensación de que la eyaculación es inminente. En el momento culminante, los testículos se acercan al cuerpo y el tracto urinario que conduce a la vejiga cierra las compuertas a la vejiga para que salga el semen. A continuación se produce el maravilloso orgasmo, una explosión de energía sexual resuelta. Cinematográficamente sería como un volcán escupiendo su fértil lava. Muchos hombres tienen asumido que su orgasmo se reduce al «me corro» y echarse a roncar, pero hay más maneras de las que una cree…

Un hombre puede sentir dos tipos de orgasmo: el más común, el que llega de sopetón después de unos minutos de estimulación, y el orgasmo total, en el que poco a poco se siente invadido por una sensación de placer incontenible que se extiende desde su entrepierna y alcanza todas las ramificaciones de su red nerviosa, todas las células de su piel. Es como un relámpago de electricidad que les atraviesa el cuerpo a través de la columna vertebral. Un hormigueo eléctrico que les suele durar un par de minutos antes de desaparecer disminuyendo su intensidad de forma progresiva.

Si piensas que después de la salida del «agente blanco» se acabó su fiesta, estás muy equivocada. Aún se les puede alargar su placer jugando con su glande. Aunque con mucha suavidad, a veces casi insinuándolo, que la sensibilidad está a flor de piel y la cosa puede acabar en insoportables cosquillas. Aunque, la verdad, terminar con unas risas tampoco está nada mal.

Los hombres nunca me han dejado indiferente, me gustan, me flipan y me chiflan. Intento entenderlos, pero creo que queda patente que me queda mucho todavía que aprender. Y es un aprendizaje al cual daré la bienvenida con los brazos abiertos.

4
EL CEREBRO EN OBRAS

Durante mi rebelde adolescencia fui «ego» en estado puro. Mantuve una enconada lucha, interna y externa, por encontrar mi sitio en el orden de las cosas. Sufría un narcisismo propio de aquellos que tienen demasiado tiempo para estudiarse, mirarse y preocuparse.

Buscaba con ansia los focos y sobresalir para llamar la atención. Hablaba de «sexo» de manera abierta y natural, ya que era una niña más informada que las demás y con menos tabúes. Y descubrí, además, que esto escandalizaba…, y admito que a veces es lo que pretendía. Perro ladrador, poco mordedor, ya se sabe.

Sí, fui una adolescente imposible y una tenaz cabezota. Con mi coco lleno de andamios y en plenas obras mentales dio comienzo la programación de mi hardware cerebral. Además de mi cuerpo, mi cerebro también estaba literalmente «en obras».

¿Y qué pasa cuando haces obras en casa? ¡Que te vuelves medio loco! Fui una niña traviesa y una adolescente temperamental, impulsiva y cambiante como pocas, y ahora sé que mi actitud fue una consecuencia directa del natural desarrollo de mi cerebro adolescente.

¿PERO CUÁNTO DURA LA P… ADOLESCENCIA?

La adolescencia abarca gran parte del periodo de la pubertad, pero sus límites están menos definidos porque son más mentales y, por tanto, más difíciles de medir. Es un tiempo psicológicamente intenso para todos; tanto para los hijos como los padres que, desesperados, no dejan de preguntarse: «¿Pero cuánto dura la p… adolescencia?».

Para los anglosajones eres un adolescente o teen desde los thirteen hasta los nineteen: desde los trece hasta los diecinueve años. Según esa definición esta etapa se acaba al estrenar la veintena pero no es algo que se pueda afirmar con exactitud, pues cada mente es un mundo. Sí, en cambio, se sabe que consta de dos partes diferenciadas: tú y tu entorno.

Aristóteles concluyó que «la naturaleza caldea a los jóvenes como el vino a los beodos». Para Freud la adolescencia era una explosión del conflicto sexual de cada cual. Otros la veían como una sucesión de crisis de identidad. Y es que hasta hace muy poco se ha considerado un «problema», algo negativo.

El cerebro tarda en desarrollarse mucho más de lo que se creía, y la dificultad básica es un incremento del «ancho de banda», de los cables que llevan información y los sentimientos de un lado al otro de la materia gris. Durante la adolescencia el coco se reconfigura de manera automática, se recablea mecánicamente al igual que una complicada red eléctrica; y al contrario de lo que se pensaba antes, sigue de obras mientras dura la edad del pavo. ¡Menuda obra!

MENTALMENTE TORPONA

Yo era un caso clínico de estudio: crisis diarias de identidad, incesantes y agudas inseguridades, prepotencia, chulería, incontinencia emocional y verbal, constantes cambios de humor… Embriagada por la ducha de hormonas no veía más allá de mi ombligo. Y es que por dentro era un caldero hirviendo, una joven insegura que para ocultarlo se refugiaba en la soberbia, la arrogancia y la rebeldía. Vamos, una niña de sopapo continuo.

Una semana era el tiempo máximo que me duraba el «intenso» deseo de ser violinista o concertista. O peluquera, o aviadora, veterinaria, policía, modelo, criadora de caballos, pintora o psicóloga... No tenía nada claro lo que quería ser «de mayor» y estas permanentes crisis de identidad semanales dieron rienda suelta a mis inseguridades.

Me levantaba de mal café, a la hora de merendar era un encanto y para cenar casi siempre había «cabreo al horno». En el instituto, la presión escolar, el caldeado ambiente de mi cuerpo y mi confusa mente provocaban que cambiara de humor como de modelito... y yo me cambiaba de ropa de dos a tres veces al día mí-ni-mo.

Recuerdo más de una batalla que ponen de manifiesto mi etapa de adolescente, momentos que demuestran que era más niña de lo que pretendía.

Una de esas épocas fue el momentazo artista, cuando tenía serias dudas sobre mi vocación futura. Durante una larga época estuve convencida de que sería pintora; pinté y retraté hasta desfallecer. Utilicé acuarelas, acrílico, óleo, carboncillo…, aunque, en realidad, la disciplina que más me gustaba era la urbanita. Las obras de arte a gran escala que se fundían con las luces y las sombras de la cuidad. Quería ser artista del arte urbano, graffitera, vaya.

Invertí todas mis pagas juntas, ahorradas, en comprar espráis de todos los colores del arcoíris. Elegí un sitio estratégicamente para crear mi primera obra de arte pública, y una noche me puse artística sobre uno de los embarcaderos del Abra, el más cercano a casa.

A la mañana siguiente desperté a mis padres ansiosa por enseñarles mi gran obra. Les acerqué a la ventana y les mostré orgullosa lo que había pintado. Un graffiti que podrían ver siempre desde su ventana...

La reacción paterna no se hizo esperar: la bronca por destrozar material público vino antes de la siguiente pregunta: «Tania, hija, ¿hacía falta firmarlo?», a lo cual yo respondí dolida que cómo no iba a firmarlo, con lo bien que me había quedado.

Mi decepción con su fría acogida a mi arte fue devastadora. Desde entonces cada vez que iban a la ventana y veían mi arte sobre el Abra, soltaban un pequeño gruñido. Los «gruñidos del Abra».

MI PRIMER PENE SIN CODIFICAR

También recuerdo esas mañanas que me levantaba tarde para ir al instituto. Siempre me dormía. Debía coger el metro o el bus para llegar, y subir una cuesta vasca que hoy tiene escaleras mecánicas tipo El Corte Inglés. Pero por aquel entonces era todo a pata barata —andando, vaya—. Solía llevarme el desayuno para comer por el camino al «insti». Este consistía en un sándwich de Nocilla y un brik entero de leche cada mañana —mucha gente me sigue recordando como la niña del brik de leche—. Bebía a morro por la calle y cuando terminaba mi bocadillo chocolatero madrugador, dibujaba más arte sobre las calles con el sobrante del brik de leche. Arte lácteo y efímero.

Otro acontecimiento digno de mención fue el recuerdo de mi primer pene ajeno a la familia. Todos los viernes, Canal Plus ponía películas X en televisión. Muchos éramos los que veíamos la versión codificada, entre una carrera de mosquitos intentando vislumbrar posturas y acciones.

Un viernes por casualidad estaba en casa de una amiga que tenía este canal con el cacharrito adecuado para ver la peli porno sin codificar y en alta fidelidad. Fue mi primer pene televisivo. ¿Y sabéis lo que me pareció…? ¿Os acordáis de Alf, el alienígena que comía gatos? Pues a eso se asemejaba... Menos mal que con el tiempo les «cogí» más aprecio, jajajá.

REBELDE SIN CAUSA

Indómita como mi acné, de niña era traviesa y de adolescente rebelde. Mis padres eran cariñosos, mis hermanos unos sanos trastos y yo decidí, motu proprio, volverme medio loca.

La naturaleza es inteligente y nos está preparando para salir del núcleo familiar. La cuestión es rebelarse contra todo: contra el sistema, contra tu familia y contra cualquier obligación o imposición. Lo único que quería era romper las reglas para crear las mías propias. Necesitaba manejar las riendas de mi vida a la orden de ya, aunque eso supusiera sublevarse contra lo establecido.

Quería ser difícil de la manera más fácil y llevé a cabo drásticos cambios en mi aspecto como símbolo de obstinación ante la «opresión» de mi entorno familiar. Experimenté con todo tipo de peinados imposibles y de chillones colores y cambiaba de look una o dos veces al mes: mi madre me pagaba la peluquería a cambio de que no me perforara mi cuerpo o me pusiera tattoos, y aun así me hice tres piercings.

Mi sentido de la estética siempre ha sido muy particular y mi adolescencia coincidió en el tiempo con el movimiento grunge, una estética tipo Kurt Cobain se instauró en la juventud de la época. La moda mandaba llevar el pelo con aspecto de sucio, cárdigan de abuelo y ropa roída para estar a la última.

Decidí que el chándal era antigrunge y para hacer deporte me gustaba, muy a pesar de mi padre, llevar la parte de los pantalones de su pijama. La búsqueda de mi look pasaba por el armario de mi padre casi cada día. Las broncas fueron tremendas. 

Dedicaba toda mi energía a cuestionar lo establecido, tocando de paso las narices. Necesitaba crear mi propia realidad: no quería a mi familia porque era impuesta y no escogida por mí. En cambio, mis amigos eran mi presente y los elegía meticulosamente. El hambre de riesgos y la búsqueda de emociones respondían a la necesidad subconsciente de salir de la comodidad del hogar para crear el mío propio. Mi futuro estaba en mis manos y debía elegir cómo quería vivir.

«Pero niña, ¡¿tú estás tonta o qué?!». Escuchaba esta frase al menos cien veces al día. Para llamar la atención hacía una locura o decía una tontería de la manera más rebelde que se me podía ocurrir: teniendo el valor de querer tomar mis propias decisiones para equivocarme yo solita. Y así fue.

Buscaba vivencias llevada por la emoción de la incertidumbre, meterme en líos era peligroso, pero conocía a más gente y así ampliaba mi red social.

Confundida por una nebulosa de nuevas pasiones, mi materia gris veía los problemas y los riesgos de manera distinta a la de mis padres. Hacía más tonterías debido a mi apetito de emociones, que era más fuerte que mi sentido común. Infravaloraba las consecuencias de mis actos y deseaba con mucha más pasión la recompensa por ellos porque daba tremenda importancia al placer. Era una «hedonista» insaciable, una vividora hambrienta de aventuras.

FAMILIA, NO GRACIAS

Bastaba de imposiciones: mi familia me venía pequeña. Mi núcleo «duro» debía aumentar y ansiaba conocer a otros de mi calaña. Mi nuevo cuerpo estaba recién salido de fábrica y mi estrenada y perfecta maquinaria me hacía sentir invencible ¡Carpe diem! ¡Vive al día y aprovecha el momento! Ese era el grito que me unía al resto de jóvenes. Había que aprovechar el aquí y el ahora.

La apertura mental y física ante lo nuevo y desconocido era algo positivo. Si el hambre que mostraba por las experiencias no se saciaba, se convertía en una falta de estímulo mental, en un aburrimiento que me ahogaba. Por eso cada día era un lienzo en blanco para mis aventuras y mis amigos, con los que compartía Coca-Colas y eternos cafés con leche en los que mojaba cotilleos sin parar de reír.

Yo llegué a odiar profundamente a mis padres. Mi adolescencia se convirtió en un auténtico dolor de cabeza para ellos y un foco de discusiones permanente. Siempre castigada, siempre en líos. Mi madre se llevó la peor parte: confieso que conservo mis diarios con varios planes surrealistas para deshacerme de ella. También ignoraba a mis hermanos pequeños. Mis compañeros de aventuras infantiles ya no merecían ni mi saliva.

Mi atención estaba completamente enfocada en estar receptiva y atractiva para encontrar a mi hombre ideal y ellos solo estorbaban e intentaban «boicotear» a cualquier chico que trajera a casa.

Cambiaba de noviete casi tanto como de estado de ánimo. Siempre atenta, buscaba a alguien que me enamorase, alguien a quien profesarle toda mi pasión acumulada, durante tantos años de infancia, en mi marmita del amor. Me moría por perder la cabeza del todo y que me volviera loca de amor. Y los llevé a todos a casa. Mis padres me lo permitían, y aunque yo pensara que les odiaba, la realidad era que su opinión sobre los chicos que me gustaban me importaba mucho.

La adolescencia, en realidad, me estaba preparando para dejar el hogar, para vivir bajo mis reglas, para elegir mi vida y para escoger a mis amigos.

¿ADOLESCENTE PROBLEMÁTICO: ADULTO EXITOSO?

Según Pedro Aguayo, coach del programa Hermano Mayor y experto en jóvenes difíciles, «el 90 por 100 de la responsabilidad de la educación de un adolescente recae en casa».

En el otro lado del cuadrilátero de la adolescencia estaban mis padres, los adultos, en la mayoría de las ocasiones mirando con recelo mis cambios sin entender bien qué estaba pasando a esa dulce hija que anteayer jugaba con las muñecas y los Madelman.

Dejar que la naturaleza siguiera su curso les daba miedo cuando se trataba de educar a su hija adolescente. Darme libertad para que metiera la pata era un arma de doble filo, pues las equivocaciones podían tener efectos graves: drogas, embarazos no deseados, alcohol…

La ignorancia respecto al sexo genera confusión y más complicaciones, aumenta exponencialmente los miedos, los magnifica y los exagera de manera desmedida. Las expectativas desproporcionadas, el miedo al dolor o las dudas dañan algo que podría, de otra manera, ser un foco de alegría y felicidad. El sexo se convierte, entonces, en un problema cuando debería ser algo natural.

No es lo mismo educar que informar. En el instituto nos reunieron a todos en la sala de actos para informarnos de cómo mantener relaciones sexuales seguras. Nos explicaron las ventajas y desventajas de cada uno de los anticonceptivos: el DIU, el anillo vaginal hormonal, la píldora anticonceptiva, el diafragma y un plátano con un condón que pasaba de mano en mano con desinterés fingido y chulería prepotente. En mi caso, con auténtico interés. Pero en el momento de la verdad, cuando necesité ayuda, acudí sin pensarlo a mi madre para que me llevase al ginecólogo.

En definitiva, no escoges a la familia, pero con una buena educación puedes elegir el futuro. La educación sexual completa fue una herramienta que me permitió elegir con quién y cómo mantener sexo sano y seguro.

Los rasgos más histriónicos y exasperantes de un adolescente quizá sean la clave de su realización personal de adulto. Yo tenía un profundo síndrome de travesura y gilipollez aguda con síntomas como pellas, suspensos, castigos y broncas y muchos gritos en casa. Mi actitud era pésima y mi egoísmo y mi narcisismo me impedían ver más allá, y con el paso de las primaveras mi problema se convirtió en mi punto fuerte.

Mi egocentrismo y mi hambre de aventuras me convirtieron en una mujer adulta valiente y todoterreno, sin miedo al protagonismo y ávida de aprender. Mi necesidad de ser el centro de atención se ve saciada hoy en mi trabajo en televisión. Lo que era un problema durante mi infancia y adolescencia se ha convertido en mi modus vivendi, en mi pan de cada día.

Contra la adolescencia no hay antídoto o vacuna que valga. Lo más sano es pasar «la edad del pavo» en su momento natural y evitar así pitopausias y adolescencias ridículas cuando se superan la treintena o la cuarentena.

5
LA IMPORTANCIA DE LLAMARSE FELIPE

De joven estaba completamente convencida de que la suerte, o mejor aún, el destino, me traería a mi futuro amor en bandeja. La química fluiría al instante de conocernos y lo demás vendría naturalmente rodado. Nunca pensé más allá, no me planteaba nada más allá, era un hecho: él llegaría y me enamoraría para siempre jamás. Seríamos felices y comeríamos perdices hasta saciarnos.

EL FLECHAZO

Mi padre siempre me decía que el amor quitaba el hambre, y yo no le creí hasta que llegó Él, dándome mucho más de lo que me quitó, y me quitó mucho más que el hambre... A primera vista solo me he enamorado una vez. Fue como un impacto. El tiempo se detuvo. Como en la película Matrix, pasó ante mis ojos a cámara lenta.

Iba en bicicleta, con su larga melena oscura al viento, unos ojos, como diría Fito & Fitipaldis, del color de la Coca-Cola y una sonrisa que me desmontó en un segundo... ¡Y ni siquiera era para mí!

Yo estaba comiendo pipas, sentada en los peldaños de un obelisco en medio de un parque con unas amigas, y me quedé paralizada, como si hubiera visto un fantasma. Una de ellas vio mi cara embobada: «Tania, se llama Fe-li-pe, ¿es guapo verdad?». No fui capaz de contestar. Con la boca llena de pipas pensé: «No es guapo, es un ángel caído del cielo sobre una mountain bike morada». Sí, fue amor a primera vista. Y como si fuera Gollum, la criatura de El señor de los anillos, me dije: «Es mío… Mi tesorooooo». Felipe fue un flechazo y debía ser para mí por muchas razones que él desconocía... y que no le podía contar porque no sabía dónde encontrarlo.

Las semanas pasaban mientras recordaba su imagen una y otra vez, como un disco rallado. Además, se llamaba Felipe, que era el nombre de un perro que tuvieron mis padres cuando eran novios —hoy día, aún conservan un retrato suyo en su dormitorio—, lo que interpreté como una señal divina que me decía que estábamos hechos el uno para el otro.

El tiempo no se detenía... Hasta que un día en el metro, camino de la academia, le vi en la otra punta del vagón. Automáticamente, mi cuerpo se disparó. Se despertaron las mariposas de mi estómago, las piernas comenzaron a temblarme y un manto de sudor frío envolvió el calor que sentía dentro de mí. Aquello era otra señal divina y debía seguirle para investigar dónde iba y con quién. Mi corazón taquicárdico iba a todo tren…

Estaba «guapérrimo» con su uniforme azul marino, su camisa blanca contra el moreno de su piel y la corbata mal anudada y a un lado. Yo tenía que bajarme en una parada llamaba Algorta, pero lo hice una antes, en Neguri, y le seguí hasta la cantina donde había quedado con sus colegas. Seguí caminando y de «reojo femenino» fiché a cada amigo como un robot, rápida y mentalmente, para reconocerlos si volvía a coincidir con ellos. Debía multiplicar mis oportunidades de encuentro «fortuito». Tenía que hallar la manera de seducirle y hacerle mío. Cualquier pista me llevaría a su corazón. El cortejo había comenzado para mí… e iba a ser yo quien le rondara —sobre todo porque él no sabía ni mi nombre—.

EL LENTO CORTEJO VASCO

Felipe ni me había visto, ni siquiera sabía de mi existencia. Pero era tarde para él: ya soñaba con sus piernas de centurión romano y su espalda de gladiador. En décimas de segundo me enamoré hasta las trancas con una violencia y a una velocidad que jamás he vuelto a experimentar.

Y seguí con mis labores de investigación y desarrollo de mi proyecto personal: el Plan F-E-L-I-P-E. Averigüé que vivía delante de Jolaseta, un club de deporte, que tenía muchos hermanos y dos años más que yo. El colegio al que iba lo deduje por su uniforme: Gaztelueta, el mismo en el que había estudiado mi padre. ¡Otra señal!

Descubrí también que no era yo la única de la zona de Getxo y alrededores interesada en él: Felipe era lo que denominamos un «clásico Disney» y había muchas hembras con su mirada puesta en este macho. Debía darme prisa en el cortejo y desmarcarme de aquella horda de mujeres, diferenciarme de alguna manera, ¿pero cómo?

Me devané los sesos hasta la tortura buscando la manera de conocer a mi Romeo. Felipe era duro de pelar, muy vasco, de naturaleza tímida, cerrado y difícil de abrir, y yo llevé mi imaginación al límite para dar con una manera guay y original de entrarle para impactarle y que se acordara de mí.

Al final acabé haciendo lo que todas a esa edad: me puse a tiro. Me pasaba la vida buscándole por sus zonas favoritas. «Casualmente», siempre estaba donde quedaba él con sus amigos. Conocí a dos de ellos en un bar e hicimos amistad, pero todavía no había hablado con Felipe. Nos miramos una sola vez en otro bar de la zona y saltaron las chispas, pero apartamos la mirada rápidamente. Creo que él lo hizo por timidez; yo, por el fuego que sentía en mi cuerpo al mirarme en sus ojos. La sensación física fue tan aguda que después no pude ni mediar palabra.

Y llegó mi oportunidad de conocerle en una noche de septiembre... que acabó con la intervención de la policía. La presión de ser una tía molona ante los ojos de mi amado me hizo apuntarme, una noche de domingo, a un plan organizado por Felipe y sus camaradas al que arrastré a mi amiga Andrea.

Nos escapamos de casa después de que nuestros padres se fuesen a la cama y nos marchamos en moto —todos en pandilla— a la casa de una «amiga» con la piscina más fría del mundo. Calor, lo que se dice calor con septiembre ya entradito, no hacía, pero aun así, nos bañamos por chulería y en ropa interior. Le tenía siempre cerca, pero a su lado mi pasión por él se convertía en nervios y me bloqueaba. No era capaz ni de hablar. No podía articular palabra, era horroroso... Debía de pensar que era boba perdida.

Por fin, con los dientes castañeteando por el gélido baño, charlamos, precisamente, de la importancia de los sueños, aunque él habló muy poco, fiel a sus vergonzosos monosílabos.

Felipe era la fantasía que me quitaba el sueño, pero no podía decírselo, aunque por lo menos ya habíamos hablado. Por fin sabía que yo existía. Tan contenta estaba en mi nube que ni siquiera me di cuenta del coche de policía que nos esperaba fuera al saltar la verja de la casa de nuestra «amiga».

Por supuesto no existía tal amiga, pero pusimos cara de buenos cachorros y el policía debió de pensar que éramos unos chiquillos sin maldad y nos dejó ir... Eso sí, con el susto en el cuerpo. Pero ni la policía, ni los bomberos ni un ejército podían poner freno a mis sentimientos por Felipe.

El cortejo fue intenso por mi parte. Me pegué a él y a sus colegas como una lapa. No parecía molestarles mi compañía, pero seguro que intuyeron que tras mi repentino interés ocultaba una atracción hacia alguno de ellos. Pasaba las horas interrogando al séquito de amigos de Felipe para saber si tenía alguna desesperada oportunidad de ligármelo, pero nunca me lo dejaban claro del todo.

Con Andrea y alguna que otra amiga espontánea me uní al grupo de los forajidos nocturnos, la «chupipandi» de malotes. Nos escapábamos casi todas las noches de casa y deambulábamos por las calles, que a esas horas eran solo nuestras. La sensación de rebeldía y libertad era completa. El día era de la rutina, pero al ponerse el sol todo era posible ya que nosotros, «los malotes», teníamos Neguri y parte de Las Arenas a nuestros pies.

Pasaron semanas de rozarnos como sin querer y con la sensación de que se te sale en corazón del pecho cada vez que él me dirigía la palabra. Incluso estuvimos todo un fin de semana cogidos de la mano. Cada vez me agarraba más y más fuerte, pero sin ir más allá. Recuerdo que mi sudorosa mano nunca soltó la de Felipe, que a su vez era un plomo de lento entrándome y yo tenía que esperar pacientemente a que se diera cuenta poco a poco de todo, de que estaba allí, de que me gustaba y de que cada vez estaba más receptiva.

Era un amor lento y vasco, parco en palabras pero noble de sentimiento. Para algunas cosas era muy mía, antigua incluso y tenía claro que él era quien debía dar el primer paso. Y así fue. A las tres semanas de aquella noche en la piscina reunió todo su valor con ayuda, eso sí, de seis o siete calimochos.

Un amigo borracho y pesado no dejaba de preguntarnos si ya nos queríamos. Felipe se lo quitó de encima y me miró a los ojos: «¿Quieres salir o no?». Yo ya estaba sonriendo y respondí afirmativamente con la cabeza ante mi incapacidad de encontrar consonantes y vocales. ¡¡Felipe ya era mío!! —fiesta y jolgorio mental con matasuegras y confeti de todos los colores—.

Eufóricamente emocionada, me sentía omnipotente, capaz de todo. Ahora salía con el chico que me gustaba de verdad. Después de currarme mucho el cortejo tipo «aquí estoy allá donde mires» mi paciencia se vio recompensada con creces en todos los sentidos. ¡Era feliz! La noche siguiente llegó nuestro primer beso y mi primer beso de amor.

Ocurrió delante del portal. Era un domingo tonto en el que mi recién estrenado novio me acompañó a mi casa. Al despedirnos dudamos qué tipo de beso darnos. Sin mediar palabra nos miramos y me colocó dos tímidos besos en la mejilla. Me congelé, no me moví para entrar en casa. Me quedé impertérrita y con la mirada le mandé una señal telepática: «Bésame, tonto».

Y debió de funcionar, porque acto seguido me besó de manera lenta y profunda. Fue un morreo con todas las de la ley. Un beso de tornillo bastante largo y apasionado que llevaba meses esperando y que no me decepcionó: fue tal y como soñé. Al despegarnos y despedirnos no subía la escalera de mi casa hacia la puerta… flotaba.

Shakespeare fue profético al sentenciar: «El amor es solo una locura». Felipe coincidió, en mi caso, con la adolescencia, y la combinación resultó nuclear. Mi «locura» se agudizaba por mi obsesiva y casi tóxica necesidad de él. Era yonqui y Felipe era mi droga. Tenía síndrome de abstinencia cuando no estaba él.

El amor recíproco me hizo sentir la valentía de los inconscientes, «in-hundible» y capaz de todo. Una especie de borrachera de amor me invadió durante mi recién nacida relación.

IDOLATRANDO AL AMOR

Mi adicción a Felipe era total, y se convirtió rápidamente en la razón de mi existencia. Sufría la exagerada necesidad —para mí vital— de verle todos los días. Su naturaleza suave y sus grandes ojos marrones me volvían loca.

Felipe era mi dios personal y le había situado en la cima de mi Olimpo particular. Le idolatraba... hasta que un día fue al baño y cerró la puerta. En ese momento me di cuenta de que era humano y no un dios, que él también iba al baño como todo el mundo. Así de tonta estaba yo por aquel entonces. Como canta Shakira: «Torpe, ciega y testaruda, ¡estoy enloquecida! ¡Por fin me he convertido… En una co-sa que no ha-ce otra cosa más que a-marte!».

Eso era yo, un instrumento de amor para darme y entregarme entera a mi amado. Saltaba de cabeza y sin paracaídas en las redes del amor. Felipe era mi reto, era mi primera aventura en el amor reciproco.

Rápidamente nos convertimos en los mejores y más íntimos amigos. Sentía que era el único que me entendía y me escuchaba. Sin Felipe el mundo era de color gris. Felices los dos en nuestro amor, nuestra relación era excitante a todos los niveles. Nos sentíamos los Bonnie and Clyde del norte del Nervión. La confianza pronto dio lugar a largas sesiones de profundo calentón.

Empezamos experimentando el uno con el otro en el mundo de los mimitos, los masajes, los besos, los toqueteos y los magreos y terminamos haciendo una tournée por todos los portales y jardines de la zona buscando un lugar donde poder meternos mano e intimar un rato antes de la hora de ir a casa: un ángulo muerto de una terraza que nadie veía fue el lugar mágico elegido por nosotros y bautizado con cerveza barata como «nuestra guarida».

La confianza ciega que desarrollamos en esa guarida se fue cociendo lentamente. Ratos largos de confidencias y risas dieron lugar a que desarrolláramos un lenguaje especial y nuestro. Una jerga propia. Nos gustaba llamarnos con apelativos como «gordi», y hasta nuestros sexos tenían sus nombres en clave para poder hablar de ellos delante de otras personas sin que se enterasen.

A veces, cuando venía a verme a mi casa, teníamos que esperar horas y horas a que mis padres se fuesen a dormir, así que ideamos una red de signos para comunicarnos sin necesidad de vernos. Para indicarle que ya podía entrar, abría la ventana de la cocina. Era la señal convenida. Así pasaron los meses, los años... En nuestra guarida nos convertimos en los reyes del mambo sexual sin penetración… bueno, o de lo que llaman el petting.

MIEDO AL DOLOR Y MUCHO PETTING

Para despistados, el petting —verbo inglés de la acción de acariciar un pet, que es como se dice un animal domestico— es algo así como practicar sexo..., pero sin quitarte la ropa ni llegar a la penetración, pero puede haber orgasmo y eyaculación a base de frote genital. En mi caso, fue la fase previa de las relaciones sexuales.

Me apetecía perder el estigma de ser virgen, y más aún con mi amor, pero no tenía muchas ganas de practicar el sexo en sí. La verdad es que tenía pavor a sufrir un dolor horrible la primera vez. Me aterraba el momento de la penetración y sobre todo la rotura del himen: con mi tendencia a la exageración imaginaba ríos de sangre y toneladas de dolor.

Los miedos nunca son infundados, todo tiene su explicación: de pequeña jugaba sobre un muro cuando resbalé y me golpeé entre las piernas. El dolor fue absolutamente indescriptible y mi conexión inmediata mental ante ello fue pensar: «Si un golpe externo entre las piernas duele así…, el dolor de la penetración ha de ser escandaloso».

Nuestros calentones tenían, ya por reiteración, sus consecuencias: a fuerza de movimientos pélvicos sexuales repetitivos las costuras de nuestros vaqueros me dejaban el hueso del pubis dolorido; mi amor en cambio sufría el engorro de tener que limpiarse después, ya que lo suyo caía donde caía, dentro de sus pantalones también de costura gorda.

Al principio era muy romántico y emocionante llegar juntos al orgasmo tras un eterno frotar, pero la repetición se tornó aburrida y después de un tour de petting por todos los rincones, portales y jardines de la zona queríamos nuevas experiencias.

LA PRIMERA VEZ

Comenzamos a intensificar nuestras eternas charlas acerca de «hacerlo» y de «perder la virginidad juntos». Yo sentía que iba a morir de amor. Suspiritos mil millones…, ¡ay! Los suspiros se volvían taquicardia de miedo ante las altas expectativas que tenía, no tanto en Felipe sino en el sexo en sí mismo, en el idílico encuentro amoroso, lo que sumado a mi miedo a la penetración me hacía dudar. Quizá no estaba lista todavía…

El instante en el que Felipe me dijo que esperaría el tiempo que hiciera falta supe que sería con él. Mi sed de amar fue más grande que mis miedos y rápidamente cambié de opinión, aunque para digerir mi respuesta afirmativa del todo necesité una larga noche de debate interno con todos sus minutos y horas. Sí, sí… definitivamente mi primera vez sería con él.

Al día siguiente, un sábado de un abril lluvioso, le comuniqué mi decisión. Sin mediar palabra, salió de casa a toda velocidad y regresó diez minutos después ¡con media docena de condones en una bolsa de farmacia! Me lo tomé como un «Sí, quiero» bastante convincente, y acordamos escaparnos esa misma noche: en cuanto nuestros padres cayeran en brazos de Morfeo nos veríamos en nuestro escondrijo habitual para unirnos en un solo cuerpo y ¡hacer el amor por primera vez! Emoción, nervios… y ¡otra vez esas maripositas!

O mis padres tardaron más de lo habitual en ir a dormir o quizá a mí se me hizo eterna la espera en casa, pero al fin..., ¡aleluya!, se fueron a la cama. Esa noche de abril hacía mucho frío y viento y además, llovía. Cogí prestado, sin permiso, el visón de mi madre y me escapé sigilosamente, como una espía rusa, por la puerta principal. No andaba ni corría, ¡volaba con el visón de mi madre hacia nuestra guarida con una sonrisa tatuada en los labios! ¡Feliz como una perdiz!

Para dos novatos tan enamorados y calientes como lo estábamos Felipe y yo, nuestra primera vez fue excesivamente fría. Casi forense, diría yo. Recuerdo el suelo como el de una pista de patinaje, duro y helado, el visón sirvió para acoger de manera más mullida nuestro amor.

No hubo preámbulo sexual alguno, simplemente visón y pantalón al suelo, sin besos ni caricias. Mientras me bajaba los vaqueros hasta los tobillos él ya había dejado al descubierto su miembro. Como buen novato que era, trató de ponerse el condón después de desenrollarlo por completo para enfundárselo como quien se pone un calcetín. Por suerte, ya entonces era una adicta a la televisión y recordé cómo Elena Ochoa, en su programa Luz Roja, había explicado cómo hacerlo con ayuda de un plátano canario.

Me sentí MacGyver abriendo el segundo condón y colocándoselo suavemente evitando siquiera rozarlo con las uñas para no rasgarlo. Procedimos como buenamente pudimos: «Al pan, pan y al vino, vino, y a tu chocho… mi pepino», poesía de la buena para definir ese momento cumbre del proceso de penetración.

Unos días antes había visto en un documental cómo las mujeres de una tribu de África, durante el parto, mordían un palo para resistir el dolor. Ni corta ni perezosa, ante la ridícula creencia de que la rotura de mi himen dolería muchísimo, hice lo mismo sosteniendo entre mis dientes mi cartera de cuero.

Para mejor ilustrar nuestra torpeza, nuestro sexo aquella noche, si así se le puede llamar, fue como una fórmula matemática. Estábamos muy nerviosos y llenos de incógnitas y dudas. Casi no recuerdo besos ni caricias. Fue un acto mecánico, un mero trámite muy poco romántico. Nada que ver con lo que había fantaseado tantísimas veces.

Algo hicimos bien ya que lo hicimos. Con el sexo consumado se hizo un enorme silencio y dimos por finiquitada la faena sin haber sentido placer. Mañana sería otro día, concluimos.

Por la mañana desperté con una gran depresión motivada por la decepción. El esquema de mis expectativas respecto al sexo se había venido abajo y fue duro: no solo por falta de romanticismo o del ansiado orgasmo, sino por la frustración de no haber sangrado, por ser consciente de que mi dichoso himen seguía intacto. Mi miedo seguía ahí, latente, el miedo al dolor.

Pero lo importante ahora era ser positiva, ya lo había «hecho». Mal y pronto, pero por amor, dicho sea de paso. Recuerdo que pensaba que la gente por la calle lo notaría, como si llevase un cartel enorme de anuncio con relucientes letras de neón: «¡Ya no soy virgen! ¡Ya está hecho!».

Tengo que decir que el segundo intento, al día siguiente, no fue mucho mejor. Esta vez tomé las riendas. Le dirigí. Agarré su sartén por el mango, sin miedo y con valor conseguí que mi resistente himen por fin cediese y se rompiese. Esperaba mares de sangre pero solo manché una gotita y curiosamente tampoco me dolió mucho comparado con lo que había imaginado. Fue un pequeño pinchazo, como una leve contracción. Nada que ver con los miedos que albergaba.

La tercera vez dicen que es la vencida… y así fue. Conseguí mi orgasmo acompañada y, cómo no, además en una bañera —¿qué tendré con el agua?—. Entre el calor, el agua... me estaba dando gustito, y sin saber muy bien por qué fui siguiendo mis instintos y llegué. El placer fue aumentando al ritmo de la fricción y, ¡boom!, una explosión de calor corporal que te obliga a abrir la boca y gritar a los cuatro vientos mientras sonríes al cielo.

Absolutamente inimitable ese primer orgasmo con ayuda externa… delicioso… una traca de cohetes bestial. Era como Nochevieja en una bañera. Desde entonces no he vuelto a mirar atrás, venga a buscar cohetes.

Felipe y yo fuimos felices y comimos perdices cada día, pero no es el final de esta historia, sino más bien el principio de ella. Casi cuatro años de descubrimiento mutuo en lo bueno y en lo malo, en la salud y en enfermedad…, aunque no fue la dama negra la que nos separó.

6
EL COCKTAIL SEXUAL QUÍMICO

Los medios nos venden el sexo como un cocktail de ideas preconcebidas que nos ilustran el sexo como algo maravilloso y perfecto. La solución a casi todo. Las altas expectativas y el miedo al dolor nos confunden y nos asustan, cuando, en realidad, la atracción, el cortejo y el sexo deberían ser algo natural y flexible dentro de unas perspectivas reales.

Cuando somos jóvenes, inexpertas e ignorantes, nos dicen muchas tonterías que nos agobian. Aprender a enamorarse y aprender a besar nos viene dado de manera natural, relájate y disfruta del cocktail más sexual.

EL ARTE DE BESAR

Hay besos de muchos tipos, pero los que nos ocupan aquí son los románticos. Ya lo decía Julia Roberts en Pretty woman: besar es el acto más íntimo. Es vital conectar para besar, y hacerlo con la mirada. Tus pupilas se dilatan en las suyas, os gustáis. Que se note, que haya contacto visual previo. Pero cuidado con la succión en el cuello: los apasionados besos en esta zona pueden dejar grandes marcas. Lo que llamamos «chupones».

Los previos al beso romántico son una secuencia de miradas y complicidad a la que le siguen unos picos largos y la cercanía física del abrazo. La manera con que un hombre te envuelve, el calor de su piel y la firmeza de su contacto es parte de su atractivo.

Para dar un beso de sobresaliente una debe dejarse llevar, pues la tensión en los labios indica desconfianza. Guiarte por tu intuición es fundamental para saber relajar los labios. Muchas cierran los ojos para entregarse a los sentidos. Puedes acariciar, besar, lamer, mordisquear o simplemente sentir su aliento con el tuyo.

Todo está permitido en el arte de besar. Es un ejercicio de confianza ciega. La tensión labial debe ser relajada y receptiva, así los besos son más confiados e íntimos. Besa sus labios calientes. Comienza con ternura y seguramente acabará con pasión. Fúndete en un beso apasionado y siente el calor que genera el encuentro de vuestras lenguas.

El labio superior posee una conexión subterránea con los bajos del cuerpo: si lo pellizcas repetidamente con fuerza, es posible que notes una sensación en las piernas o en la entrepierna, así que si muerdes suavemente el suyo o pasas tu lengua por sus encías superiores seguro que le gusta. El dominio compartido en un beso puede ser muy sexy. A ratos tú coges las riendas y luego te dejas hacer, y así, sucesivamente, juegas con el poder de besar... o la «sumisión» de ser besada.

La velocidad depende de cada cual, pero el cambio de ritmo es básico para aumentar vuestra excitación. Un beso apasionado es una batalla de poder erótico, dos seres vivos en un acto de entrega. Según los expertos, el pulso se multiplica y se pasa de setenta y cinco a ciento cincuenta pulsaciones por minuto.

Deja que la naturaleza siga su curso y vuestros besos se vuelvan más sexuales al ritmo de la respiración. Un buen beso acelera la velocidad respiratoria y el flujo sanguíneo aumenta la creación de la mucosa nasal, lo que hace que aumente nuestra capacidad olfativa y abra nuestro apetito de feromonas. Disfruta, déjate llevar y siente.

LA QUÍMICA DEL AMOR

El amor es una guerra química y las feromonas son los aromas del apareamiento. Si estás completamente enamorada, es que el efecto de la química psico-sensorial-emocional-sexual de las feromonas ha hecho su trabajo.

Estas olfativas esencias están presentes en todos los seres vivos. Es la forma más antigua de comunicación: diferentes aromas que funcionan como mensajes. Es el medio que se emplea en el reino animal tanto para atraerse como para rechazarse sexualmente. Digamos que las esencias biológicas de la química del amor funcionan como un código morse de la atracción.

Para ir a una fiesta, mi amiga Patricia se roció de un perfume megamoderno que contenía feromonas. El aroma no parecía fuerte y se duchó el cuerpo generosamente con el aromático invento. Estaba soltera y fue a la fiesta con sus amigos con idea de ligarse a algún pedazo de hombre con la ayuda de sus feromonas compradas. Al llegar se dio cuenta de que había cometido un colosal error al ponerse un traje de feromonas. La celebración era dentro de una casa y, casualmente, el dueño tenía un perro. Aquella noche lo único que se ligó fue a ese chucho, que aprovechó cualquier oportunidad para frotarse con ahínco contra su pierna.

La magia de las feromonas es muy potente. Si se impregna el sudor de una mujer en el labio superior de otra sus ciclos menstruales se sincronizan con uno o dos días de diferencia debido al contacto con la esencia «femenina» de otra mujer. Esta es la causa de la menstruación «simultaneada», el fenómeno químico por el cual varias mujeres sincronizan sus ciclos menstruales por cercanía.

En la época del ciclo en el que somos «fecundables» nos atraen más los hombres de rasgos muy masculinos y estamos más receptivas a sus acercamientos. Nuestro cuerpo inteligente nos dice que sería el momento para copular y fecundar correctamente. Siempre me ha gustado el olor del cuello de mi amante. Ahora sé que las feromonas masculinas se segregan con el sudor y que por eso eran mis zonas favoritas, donde encontraba ese olor embriagador.

Actualmente, los humanos no dependemos tanto del uso de los aromas naturales de la piel para el apareamiento, ya que el uso de perfumes ha alterado nuestro olfato primitivo. Sin ir más lejos, en la universidad me lie con un sudafricano surfero y guapísimo tan solo por el aroma de su perfume, una novedad en aquel momento: CK Be —de Calvin Klein—. Ahora es la colonia que usa mi hermano y cada vez que le doy un beso fraternal su aroma me transporta hasta aquellos momentos. Los olores crean unas conexiones nostálgicas tremendas, ¿verdad?

Volviendo a nuestros aromas naturales, las mujeres emiten, principalmente, feromonas de atracción; en cambio, los hombres segregan hormonas reflejas de aceptación o de rechazo, aunque para ser sinceras en mayor abundancia las de aceptación. En las mujeres, las feromonas aumentan el deseo por el contacto sexual, haciendo que seamos más receptivas a las tentativas masculinas. A ellos también les afectan nuestros aromas y nos encuentran más atractivas sexualmente casi por narices.

Así, con razón se dice de los incompatibles que «no tienen química» o «esa mujer o ese hombre no me pone». Pero cuando existe compatibilidad, cuando hay química de quemar, los nervios se ponen a flor de piel ante la cavernícola y remota posibilidad de apareamiento. Al ver a tu amado, el hipotálamo y la corteza prefrontal informa a tu cuerpo de que estás enamorado y ante el deseo inconsciente de aparearte reacciona del siguiente modo: a su lado estas irremediablemente tonta perdida.

A su lado tu corazón palpita como una patata frita y tu estómago se hace un nudo encerrando cientos de mariposas revoloteando en su interior. Sufres sudores fríos, tus manos parecen maracas del temblor, ta-ta-ta-tartamudeas y se te va la olla si te mira fijamente. A su vera ríes sin razón y de puro nerviosismo te pones colorada como un tomate de la huerta murciana.

AMOR ROMÁNTICO

La alquimia del amor convierte los metales pesados en oro puro. Hoy en día se sabe que la locura y el enamoramiento son químicamente similares. El amor, como cualquier otra emoción, posee un componente biológico detectable y casi medible. Una persona enamorada está virtualmente loca de hormonas, además de sedienta de cariño y amor, debido a que se produce un descenso de los niveles de serotonina. La química del amor romántico se pone en marcha: el organismo se entrega a los deseos hormonales.

El amor es un conjunto de reacciones emocionales donde las descargas eléctricas y hormonales, además de la propensión pituitaria que despiertan las feromonas o esencias aromáticas del amor, son parte de los ingredientes químicos que explican buena parte de los signos del enamoramiento.

El auténtico enamoramiento o el amor romántico parece ser que llega, como diría Rocío Jurado, como una ola cuando tu coco enamorado hasta las trancas arranca a segregar la feniletilamina, un compuesto orgánico de la familia de las anfetaminas que aumenta la energía física y la lucidez mental. La presencia de esta anfetamina natural de amor es la que explica por qué podemos pasarnos las noches despiertas, tonteando, coqueteando e intimando en nuestro romance sin notar sueño alguno ni agotamiento.

La revolución va por dentro y tú reaccionas hacia fuera convirtiendo lo racional en irracional: la lógica se convierte en locura de amor, la prudencia en torpeza total y tu serenidad en puro nerviosismo. Por ejemplo, las mariposas que danzaban en mi tripa eran en realidad la sensación de la adrenalina de paso por el estómago; los sudores también se debían a esta hormona que libera nuestro el cuerpo ante la posibilidad de copulación. Otros síntomas como el insomnio, el anhelo ferviente, la euforia, la pérdida del apetito y las obsesiones son claros indicativos de que estas en el point break de tu amor romántico.

Me entra la risa al pensar que para mi amiga Itzal, mi pareja y yo le parecíamos «uno solo». Nos compenetrábamos, teníamos «química» según mi amiga, y eso es algo que no se puede explicar o aprender: se tiene o no se tiene. Tener química es una expresión que viene más a cuento que nunca para describir el proceso de amor romántico, el amor loco, el que te vuelve tonto, ciego y sordomudo.

El periodo de enamoramiento se caracteriza por lo que se conoce como «ansiedad de su cariño» o hambre de su amor. Así pues, el comienzo del amor romántico parece definido por esa búsqueda de conexión e intimidad. Es un intenso estrés porque dependes de la reciprocidad de tus sentimientos para calmar la ansiedad generada por él precisamente. El amor romántico, y más siendo el primero, es normalmente una etapa excepcional en la vida del ser humano que obedece a motivos y fuerzas mayores de carácter psicológico distintos a los del resto de tu vida.

El enamoramiento es la formación de un nexo sentimental único e irrepetible que satisface tu ansiedad de conexión profunda con otro ser humano.

EN EL SEXO, LA EXPERIENCIA
ES MUCHO MÁS QUE UN GRADO

La primera vez que haces el amor ocurre lo mismo que la primera vez que montas en bici o preparas una receta: suele salir mal. No esperes un pedazo de experiencia romántica y placentera, pero tampoco pienses que va a doler. Duele mucho menos que, por ejemplo, una de esas menstruaciones jodidas.

Como ya he dicho, mi primera vez me supuso una decepción respecto al sexo. Toda mi vida había estado apilando perfectos romances imaginados, y aprendí que cuanto mayor son tus expectativas, mayor es la hostia que te metes. Y esta decepción fue un buen tortazo vital. Aunque fue emocionante y positivo «hacerlo juntos» y lo recuerdo con amor y nostalgia, no fue placentero. Lo «hicimos» con mucho frío, sin lubricación, ni relajación, ni «na de na». Nada más que amor puro del bueno.

Mi primera experiencia sexual fue mala… pero ¿acaso puede calificarse como mala si hay amor? Creo que no. Lo cierto es que se me rompió el mito. Vaya mierda, aunque por supuesto encontré los orgasmos más adelante.

Si algo nos enseñan los torpes, como lo fui yo en aquel entonces, es que para disfrutar de una buena relación sexual los «participantes» han de tener básicamente: pulso, ganas y tiempo
—doy por hecho que estás hidratado, nutrido y descansado—. Nosotros teníamos eso más la confianza, la intimidad y el amor, y aun así la cosa no nos salió muy allá.

Casi todas nosotras tenemos expectativas muy altas depositadas en esa primera vez, y raramente se cumplen. Suele ser un gran chasco y rara es la mujer que lo recuerda como la pera limonera.

Ni él ni yo fuimos conscientes de que éramos unos completos inexpertos. Nunca habíamos ido más allá de la técnica del frote. Nunca jamás habíamos practicado ningún tipo de sexo previo ni tocamientos más allá de un suave roce con la mano sobre la zona de sus genitales. Poca cosa aparte del petting.

Aprender a follar es como aprender a montar en bici: lo consigues con la práctica. Normalmente, la primera vez falla por falta de información, por ignorancia, por no tener ni pajolera idea de qué va todo aquello o de lo que se espera de cada uno.

La experiencia es un grado, y hay que pasar por la primera vez para que haya una segunda y una tercera. En mi caso, hasta esta no entendí muy bien dónde estaba el placer y el gusto del sexo, y tardé mucho más en encontrar su sentido.

7
EL DESAMOR

EL MAYOR DESAMOR DE LOS DESAMORES

Mariposas de amor y ¡malditos gusanos del desamor! Con el corazón roto, parece que todas las canciones tristes hablan de ti. Es un fenómeno compartido, ya que el desamor es un periodo fertilísimo para los «torturados» poetas musicales en este caso.

Curiosamente, yo me pregunté si quería «bailar sola» el día que me paré a escuchar la letra de una canción de Ella baila sola: Lo echamos a suertes. Al oírla me sentí reflejada... ¿Por qué ya no me baila un gusano en la tripa? Cada estrofa rimaba a la perfección con mi vida emocional. ¿Yo quería bailar sola?, ¿debía romper con él?

Ni me arreglaba en las citas, ni usaba su perfume, ni me ponía tacón… Vamos, el gusano en la tripa estaba muerto, como los que yacen en el fondo de las botellas de tequila. Pero me costaba tanto decírselo a la cara que aguanté un poco más... El estribillo de esta canción se cargó a un montón de parejas, la mía entre ellas. El detonante se manifestó por una letra, pero podría haber sido cualquier otra cosa.

Después de mi primer amor llegó mi primer gran desamor. Ya no era virgen, pero me quedaba aún por experimentar la virginidad de vivir la muerte de mi única relación romántica consumada.

La espiral del desamor duele tanto como engancha el amor. Si las baterías del amor fueran pilas que van a porcentajes de carga, yo a mi primer amor le di un 200 por 100. Consecuentemente, su desamor me dolió como un 200 por 100 más y ningún otro le seguiría en intensidad.

En aquel momento, aquello fue un auténtico drama. Él había sido mi vida y desolada estaba ahora que me sentía vacía y sola sin su compañía. Pero las dudas te corroen internamente como un fuego que se convierte en voraz incendio. Algo había cambiado entre nosotros para peor y me quemaba por dentro.

El primero de los desamores se vive de manera desproporcionada, pero todos duelen un horror. Así es la vida de los sentimientos, una noria que no para de girar, a veces estás arriba y otras abajo. Todo sinónimo tiene su antónimo. En el caso del gran amor, el profundo desamor. Son como el yin y el yang de los sentimientos.

El primer amor es como la locura de la felicidad mientras que el desamor es la aguda depresión al volver a la «cordura» sentimental, clavar los pies en el suelo de golpe, marearte y vomitar al bajar de la noria.

Las rupturas nunca son bonitas para nadie. No es tarea agradable. ¿Sabes que sentimos en el mismo punto del cerebro el dolor de la pérdida del amor y el enamoramiento? Ambos sentimientos son polos opuestos pero igual de intensos. El amor conlleva la misma carga positiva de «emociones blancas» como el desamor está cargado por las «emociones negras», más destructivas y negativas que multiplican el dolor. Del amor al odio dicen que hay un paso, pero creo que hay menos..., quizá un fino hilo de pita transparente donde residen en la sombra la pena, el resentimiento, la frustración, la decepción y la dichosa ternura triste.

La ruptura es un momento en el que el cuerpo y la mente nos piden volver a la normalidad, salir de la locura del enamoramiento. La cuestión es que se nos acabó la química o se cruzó otra persona en nuestro camino. Qué más da, la vida sigue…

En cada pareja se produce el proceso de desenamoramiento de una forma distinta. Para unos todo es ocasionado por una escasez de sexo, otros lo achacan al aburrimiento, los hay que dicen que la falta de comunicación es la que ha producido que el amor se haya acabado. Pueden ser tantas y tantas cosas. Pero de lo que no hay duda es de que es una época de mosqueos tontos, de quejas infundadas, de excusas baratas, de desánimo general.

LAS DUDAS: TU CROQUETA MENTAL

El proceso comienza cuando tus dudas empiezan a crecer exponencialmente como una bola de nieve. Surgen preguntas como: «¿Y si hubiera un hombre mejor a la vuelta de la esquina?», «¿Y si no soy yo para él tampoco?», «¿Y si estamos perdiendo el tiempo?». Los temores te asaltan, no te dejan dormir, te atormentan día y noche. Y la bola de nieve de tus titubeos se va haciendo más y más grande, crece como cuesta abajo y sin frenos… y no paras de pensar: «¿Y si…?», «¿Y si...?», «¿Y si…?». Al final toda la avalancha de dudas acaba por aplastar la relación.

La degeneración de mis sentimientos colisionaba con el vagón de antiguas rencillas y dudas para crear un clima de contradicciones. Tenía el corazón «partío» y hecho un lío. A veces sentía pánico a estar sola, mientras que en otras deseaba y fantaseaba con ser de nuevo totalmente independiente.

Volver al mercado de gente que trabaja el verbo singular es algo que me apetecía. Las bolas de nieve que tu mente crea de cada duda sobre tu amor son como curiosas croquetas mentales de cualquier contenido, color y forma. Mis dudas daban vida a fantasías de soltera en la cuidad. Soñaba a todo color ficciones sobre estar sola de nuevo y picando de flor en flor como una abeja del amor, alimentando cruelmente el desenlace. Engordando mi ego para la matanza final.

SENTIMIENTOS CADUCOS

Sin saber por qué ya no era mi tipo y ya no era lo de siempre. «Sigues echando un pulso al destino —me decía a mí misma—, más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer». Era mi amor, al que tanto había querido. ¿Cómo era posible que todo aquello se hubiera esfumado así de la noche a la mañana?

La rutina mata muchas relaciones. Por desgracia el desgaste del tiempo es la mayor causa del desamor. Los sentimientos se gastan, se enfrían, sufren un abuso y un agotamiento por alguna de las partes o ambas —esto es lo ideal, pero no lo común—. Una vez los enamorados se conocen por completo es natural que aparezca el aburrimiento en la relación ya erosionada por el paso del tiempo.

Los científicos aseguran que el «enamoramiento» tiene fecha de caducidad. Que el deseo y la atracción irrefrenable, la necesidad irreprimible de vivir cada segundo con esa persona para poder soportar la existencia solo dura entre dos y tres años. Cuatro como máximo, según un estudio publicado en 2010 por la Universidad Nacional Autónoma de México.

La cuestión es que es finito y que nos hacemos resistentes a los efectos químicos que ha provocado. Tu amor deja de ser ciego, la persona deseada ya no se parece, ni de lejos, a ese compañero ideal y perfecto.

Tu amante ya no enciende tu fuego como lo hacía antes. ¿Por qué cuando estábamos a solas no le quería besar? El desamor te abre los ojos o te quita la venda del amor loco que intoxicaba tu mente. Desaparece el halo de color de rosa y ves que el amor no es eterno y al final la química cae por su propio peso, uso o desuso.

La resistencia a sus encantos aparecía. Sus besos no sabían tan bien. Su boca me apetecía la mitad que antes. Sus avances me resultaban incluso molestos. El tiempo, la rutina y las dudas erosionaban también el deseo sexual.

Existe un claro desequilibrio entre el flechazo y la relación «de pareja», en la que cuesta cada vez un poco más echar carbón para calentar el horno de nuestra cama.

¿Cómo sabes cuándo se acaba lo que un día fue tu fuego interno y tu pasión? Cuando ya no quedan ni las brasas de aquello, tan solo cenizas y sombras de lo que un día hubo. Uno de los dos expresará que ya no quiere tirar del carro de la relación. Asumimos que se acaba. Operación «recoger tus sentimientos» e ir cada uno por su lado. Es el fin del asunto.

¿DEJAR O SER DEJADO?

Unas veces te dan a ti la patada y otras has de ser tú la mala de la película. Tarea ingrata donde las haya. Está claro que a nadie le gusta que le dejen. Incluso cuando eres infeliz, sabes positivamente que la cosa no funciona y muchas fuerzas que actúan a la contra, duele y duele. ¡¡Vaya si duele!!

Recuerdo que hice un programa de parejas en el que la gente tenía que responder a preguntas como: ¿Braga o tanga? ¿Luz apagada o encendida? ¿Dejar o ser dejado? Nunca ceso de sorprenderme que a la última de estas cuestiones la mayoría de la población juvenil respondiera «Ser dejado».

Para mis adentros intuía que solo respondían esto los que nunca habían sido dejados por sorpresa, rompiéndoseles la estructura emocional de un golpe seco al corazón.

La gente que dice que es lo mismo y que duele igual… obviamente, nunca han pasado por un gran desamor en sus carnes. Lo hacen por desconocimiento, si no, sabrían que está el que rompe la relación… y la persona a la cual le rompen el alma.

Ciego de amor no ves llegar la ruptura, y al ser tan abrupta te deja en shock. Lo último que esperas es que vayan a cortar en seco tu relación «floreciente» desde tu perspectiva. Sencillamente no te lo esperas.

La vida es un ciclo y todo en ella se mueve en círculos, así que lo que mandas más allá volverá a ti. Es lo que llaman el efecto boomerang: todo lo que va de tu parte te vuelve multiplicado en fuerza.

Sin ser pretenciosa, he roto muchos corazones sin apenas sentir dolor. Es también verdad que conmigo han roto unos cuantos y me ha dolido en mayor o menor medida. Pero similar a la primera vez que descubrí el desamor, por litros de lágrimas derramadas, solo existe otra ruptura comparable. La única que me dolió como una daga directa al corazón, en lo más profundo de mi ego y de mi ser, rompiendo todos los cimientos emocionales que conocía hasta entonces. Me desmontaron todos los esquemas mentales de un plumazo con un simple «Ya no quiero estar contigo».

Rompió conmigo al día siguiente de hablar de vivir juntos, un gran clásico, de la noche a la mañana pasé de «Tenemos un futuro juntos» a «Ya no quiero estar contigo». Serán los últimos coletazos de fingimiento emotivo por no «hacerte daño», ya claro… Pues hace mucho más daño así, alimentando al cerdo para su matanza.

En toda relación hay un momento en el que decides cuánto vas a poner de ti misma en ella. Cómo juegas y cuánto apuestas. Energía en forma de amor que inviertes en la pareja. Decides si te dejas caer en los brazos de Cupido o no, o cuánto te guías por tus sentimientos hacia la otra persona.

En esta relación en particular cometí un «suicidio emocional», y aun sabiendo que no era lo suficientemente maduro para «amar a una mujer», hice una locura y me dejé caer en nuestro amor por completo, casi, casi, del todo. Le regalé conscientemente un 99,9 por 100 de mí misma. Una ida de olla total, me volví a tirar dentro de la marmita del amor, como una adicta a la droga dura. «El que no arriesga no gana», pensé, pero debía haber tenido en cuenta con quién arriesgar para no quemarme y salir escaldada.

RIP, AMOR MIO

Rompiendo que es gerundio. No es el momento de buscar culpables. Casi todos los hombres piensan, si rompes tú, que hay otra persona que se ha interpuesto entre vosotros. Te debe atraer otro y así poder culpabilizarle; si no, no lo entienden…

Hacen una especie de «tapa tapa» emocional. Nosotras, en cambio, al ser dejadas, somos tan bobas que solemos autoculparnos, recriminándonos constantemente por ser demasiado habladoras, celosas o no ser lo suficientemente «guapas», y un largo etcétera de absurdas tonterías.

En el arte de romper una relación nadie tiene la «culpa». Muchas, pero muchas, tienen fecha de caducidad y se ponen malas a menudo o te salen rana. Lo que sí es verdad es que todos los desamores, da igual quién deje a quién, duelen en el alma y como un demonio. Romper, al ser un corte emocional, funciona como cualquier corte físico: ha de «sangrar» para curarse.

«CLICHELANDIA»: EL MUNDO DE ATRACCIONES
DE LAS RUPTURAS

Romper con tu amor o que rompan contigo es casi siempre una retahíla de los grandes clásicos de «Clichelandia» o del mundo de los clichés. Seguramente oigas un «No eres tú… soy yo», caiga un «Tú te mereces a alguien mejor» y culminen la faena con un tímido «Podemos ser amigos».

Los clichés son frases de marca blanca en los cuales nos apoyamos para no hacer más daño al otro con toda la verdad. Mentiras piadosas para enmascarar nuestros auténticos sentimientos o burdas y corrientes verdades que todas compartimos en los momentos de «cese de la convivencia emocional».

En la sucia batalla del «divorcio sentimental», el manejo de las acciones y los sentimientos es, para mí, donde se divide el grano del trigo. Se ve quién es un hombre o una mujer y quién sigue siendo un niñato o niñata. Romper vía sms o post-it es, por ejemplo, un claro acto de cobardía —mejor no estar junto a alguien así—. Aquí, en plena guerra fría, en el fragor de la batalla, es donde se valora la nobleza de tus actos.

Romper con clase no es fácil. Dejar tú la relación tampoco lo es, aunque hay que reconocer que aquí siempre se juega con ventaja. El saque es tuyo y, por tanto, dominas mejor el terreno. Sea como sea el terrible cliché de «Tenemos que hablar» horripila al más pintado.

En mi caso, cuando rompí por primera vez, cerré un ciclo de manera impecable. Nuestra relación nació un 11 de septiembre y murió exactamente en la misma fecha años después.

Me planté en su casa con una idea clara: romper con él de manera transparente. Entré en su cuarto, cerré la puerta y le dije las tres palabras: «Tenemos que hablar», seguidas de «Necesito poner fin a lo nuestro». El amor y el cariño pueden proseguir, pero la relación romántica había muerto y lo ideal era que «descansase en paz» y cada uno comenzara su viaje en solitario. Rompimos limpiamente, abusando de los clichés lo justo y necesario.

Cuando la cosa ha acabado —se acabó, ya está: lo hecho, hecho está— y has recogido todos tus bártulos —esqueleto y corazón incluidos— no hay que mirar atrás. Y aquí sí que hay una serie de cláusulas que hay que cumplir a rajatabla. Nada de relamerse de angustia viendo viejas fotos o recuperando recuerdos felices para el flagelo del personal. Esto hay que pasarlo como el sarampión. Los psicólogos y sexólogos hablan de las fases que hay que superar.

La nobleza no obliga, y romper con clase no tiene nada que ver con estratos sociales o títulos nobiliarios. Romper es de esas acciones que separa a seres maduros de los inmaduros. En el divorcio se ven las intenciones más claramente que nunca. La nobleza de carácter se puede demostrar sin tener un solo euro en la cuenta, sin sangre azul ni cash a tu nombre. La limpieza sentimental es gratis.

Para sentir la paz de dar carpetazo a tus sentimientos a veces es necesaria la verdad. Y un «Ya no me gustas» o un «Ya no te quiero» o «No es el momento» puede ser el antídoto para tu recuperación —la respuesta a tu futura pregunta: «¿Por qué me ha dejado?», después claro está, del mar de lágrimas—. Si somos unas damas, y respetamos a la persona con la que hemos compartido tanto, entonces sabremos que le debemos una explicación.

La comunicación ya la tenemos de antes, solo hay que aprovecharla y contarle nuestros nuevos sentimientos con todo el tacto que podamos manejar. Puede haber un baño de lágrimas o la «clásica escenita», pero a la larga se agradecerá. La información es la clave del entendimiento y la buena digestión de los sentimientos para crear la inteligencia emocional.

La información sobre nuestros sentimientos puede ayudar a comprender mejor el porqué de la ruptura. Entender ayuda a superar el dolor de la pérdida de un apoyo sentimental, como una pareja. Sin duda, la primavera volverá a agudizar el oído para escuchar el canto de los pájaros en temporada de apareamiento. Todo volverá a su cauce pasados unos cuantos telediarios.

EL CUENTO DE LA LECHERA ACABA A LECHES

Al igual que en el cuento de la lechera, cuanto más fantástico y elaborado es el plan más dura es la caída de la fantasía. Y más duele. Y más lloras. Y más sufres.

Nada hay peor en el desamor que no saber por qué. Te torturas buscando una respuesta para poder cerrar capítulo y cuesta el doble o el triple superar un desamor sin entenderlo. Te sientes incapaz de digerirlo.

A mí también me han dejado. Jamás supe por qué rompió conmigo. Me atormenté mucho tiempo llorando en la soledad de mi coche y escuchando mi música. No había futuro para nosotros. Las cosas salen como salen porque no estamos maduros para tomar ciertas decisiones. Por fortuna, hace tiempo que está digerido.

En mi caso, el miedo al compromiso, mis altas expectativas idealizadas y mis fantasías constantes no ayudaban. No veía la realidad y me di una real hostia. Un tortazo emocional de impresión.

Ahora me alegro porque creo que fue importante para mí. Me puso las cosas en su sitio. Empaticé de manera crónica con aquellos con el corazón roto. Nunca más volveré a jugar con los sentimientos de los demás sin pensar dos veces lo que hago o dejo de hacer. En este momento los sentimientos de los otros tienen mucho más valor para mí. Porque sé lo que se sufre, lo he sentido en mis carnes, en mis entrañas. Es algo que conozco bien. El cuento de la lechera en mi universo privado y emotivo... acabó de figuradas leches.

FASES OBLIGADAS DEL DESAMOR

Ya seas la que rompe o el «roto», primero viene una etapa de angustia y dolor, una etapa de duelo. ¿Por qué duele tanto que incluso decimos que se nos ha roto el corazón? Se ha descubierto que cuando sufrimos un desengaño amoroso se accionan en nuestro cerebro las mismas regiones que cuando nos damos un golpe en la espinilla. Por eso el dolor emocional es tan fuerte como el físico. Por eso el desamor duele como si tuviéramos el corazón «partío». ¡Ays!

Necesitamos equilibrarnos con una fase de duelo sexual, un luto emocional. ¡Hemos perdido a nuestro príncipe azul! Nos sentimos desorientados y deprimidos, al instante montamos en cólera y nos volvemos locos tirando sus discos por la ventana como en Mujeres al borde de un ataque de nervios y cinco minutos después estamos frente al televisor para ver Oficial y caballero, armadas —esto lo hacen más las chicas— con un bote de helado de un litro y un arsenal de clínex.

Nos asaltarán emociones y sentimientos que tenemos que saber manejar, algo que dado nuestro estado emocional no va a resultar fácil. «¡Le echo tanto de menos!». Terrible frase que se instala en el cerebro para flagelo del personal en modo repeat, o sea, repetida.

¿Pero cuáles son estas fases por las que todas hemos pasado en alguna ocasión?

El shock inicial

Se acaba tu mundo y no sabes cómo reaccionar. Viene, sobre todo, cuando te dejan. Si dejas tú el efecto es más de bola de nieve, pero al final lo haces porque te mata la duda… Es la típica etapa en la que no sabes ni por dónde te mueves. No puedes pensar porque duele cada pensamiento, tampoco puedes analizar porque duele, no puedes comer porque duele, no puedes reír porque duele, no puedes llorar porque duele… El chocolate es tu única solución, pero tampoco remedia demasiado y encima engorda.

Lágrimas como escarpias

Agotas las existencias de clínex del supermercado más cercano, no paras de llorar y llorar: lloras para dormir y con el café al recordar tu pena. Ahora eres una fuente inagotable de lágrimas que brotan de la nada sentimental.

Los demás te dicen que se pasará, pero tú sigues y sigues llorando sin poder parar. Es el periodo en la que las compañías telefónicas se ponen las pilas, ya que no paras de llamar y llamar a tus amigas para que te digan lo que quieres oír. También es la etapa de esperar y esperar…

Deseas una llamada, una señal que no llega. Crees que vas a morir de amor, pero ¡¡para nada!! Nadie se muere por amor, al menos nadie que yo conozca.

El cabreo

Va del «por qué me ha dejado» al «por qué coño me ha dejado». Del «ya no me quiere» al «por qué hostias no me quiere». Y lo peor es ser consciente de que todos tus amigos lo veían claro y tú andabas ciega. Vivías en un mundo Matrix sin enterarte de nada. ¡Qué rabia!

Tragando sapos

Ahora ya no queda más remedio que aprender a digerir sentimientos y escucharse a una misma. Ver las consecuencias de tus actos, tus errores y los errores de los otros. Rota la relación toca superar la ruptura y para eso es recomendable cortar radicalmente el contacto con él y con todo lo que le rodea durante un tiempo.

Organizar rutinas distintas y refrescantemente nuevas. Intentar no guardar recuerdos —esto a mí, que soy muy nostálgica, me cuesta mucho—, borrar la memorabilia que compartisteis, los álbumes de fotos y demás retales de conciertos y festivales asistidos.

Un hábito humano se puede cambiar en veintiún días, tan solo en tres semanas. Necesitamos este tiempo para pasar lo peor de nuestros recuerdos y nuestro tormento. Yo me ayudo reorientando mi vida. Muchas mujeres —y hombres también—, cuando se enamoran, pierden los papeles y focalizan su vida en torno a los hobbies e intereses de su pareja, adoptando su estilo de vida, de modo que cuando pierden a su otra mitad, su rutina se queda coja.

La mudanza emocional ha de suceder ya. Hemos de ser capaces de cambiar de hábitos y formar nuevos lazos y relaciones con nuestro tiempo y los demás para no quedarnos estancados en la relación anterior o en la pena que nos puede consumir.

La digestión y el asentamiento

Una gran verdad indudable e indiscutible es que el tiempo lo cura todo. El paso de las horas trae el reposo de las emociones vividas y asienta el poso del aprendizaje natural. La etapa de procesamiento del zumo extraído de tu máquina mental. Por fin llega el entendimiento de lo sucedido, ya entiendes por qué llegó el desamor. Separas los sentimientos y los analizas ya de manera más fría y distante que antes, explorando cada posibilidad, entendiendo por fin todo lo ocurrido.

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GUARDANDO LUTO

Después del desamor, te adentras en una soledad consciente, elegida y voluntaria. Has sufrido y debes resguardarte en tu madriguera para lamerte las heridas, has de cuidarte con mimo.

La muerte de una relación necesita de un tiempo de luto, un tiempo de pena y amargura emocionales. Todavía no se está preparada para conocer a nadie nuevo. No es momento aún de que un clavo saque a otro clavo, no hay prisa.

Una persona en duelo no puede tomar decisiones afectivas de manera adecuada. Lo que ha vivido y está sintiendo en el presente son malos consejeros. La fase de luto se suele pasar después de la relación, pero en ocasiones, si esta ya estaba muy deteriorada, se puede superar dentro de la misma. Por luto se debe entender aquí la soledad de la viuda, el trauma emocional y sexual que te lleva a estar sola el tiempo necesario para sanar y volver a tener «ganas».

SACIAR LA SOLEDAD

Yo sin sexo me tiro de cabeza a la comida sin dudarlo. No es lo mismo, pero surte el efecto deseado. Recuerdo las etapas en que estaba sola y «tenía hambre», hambre sexual y emocional. Mi cuerpo olvidaba el sexo en poco tiempo —unos tres meses—, pero la soledad es más puñetera —casi me llevó un año—. Por suerte, Charlie Brown, el amigo de Snoopy, me había descubierto unos años antes la forma de acabar con ella: «Una buena manera de olvidar una historia de amor es comerse un buen pudding de chocolate».

Está demostrado que el chocolate es un alimento rico en feniletilamina, la misma hormona que inunda nuestro cerebro cuando estamos pillados hasta las trancas —enamorados— y por eso, según los médicos Donald F. Klein y Michael Lebowitz, del Instituto Psiquiátrico de Nueva York, cuando nos rompen el corazón devoramos grandes cantidades —y en mi caso ingentes— de cho-co-la-te. Si me lo llegan a preguntar a mí se habrían ahorrado el estudio y, además, les habría dado a probar mi receta de brownies para golosos.

El chocolate forma parte de la conocida «comida emocional», aquella que ingerimos sin hambre porque lo que sacian son necesidades anímicas, emocionales o mentales. Puede que tu abuela te diera tortilla de patata cada vez que ibas a verla, y ahora, cuando la echas de menos, te haces una tortillita para colmar esa «nostálgica» ansiedad.

El brownie es el hogar de nuestro aquelarre particular, la piedra angular de un core group como el nuestro. Para mí, el brownie sigue siendo el remedio más rápido para alcanzar la felicidad.

Se supone que la carne roja sacia la ira, el queso y el vino la nostalgia, el chocolate la soledad —bueno, a mí me sirve para todo—, y así un largo etcétera. Cada persona es distinta y hace sus links mentales entre recuerdos y nostalgias.

BROWNIE RECIPE

Esta es la receta que más felicidad me ha brindado desde que era pequeña. La aplico como remedio casero para todas mis emociones: soledad, brownie; enfado, brownie; tristeza, brownie; nostalgia, brownie; felicidad, brownie. Te digo cómo se hace por si a ti también te sirve. Necesitas 250 gramos de chocolate, 250 gramos de mantequilla, 250 gramos de harina, 500 gramos de azúcar, 4 huevos y 3 pizcas de sal.

Lo primero es precalentar el horno a tope, mientras derrites al baño María la mantequilla y el chocolate. En otro recipiente bates un poco los huevos enteros y añades el azúcar al huevo ligeramente batido. Lo unes al chocolate con mantequilla derretida y agregas la harina y la sal. Lo mezclas hasta conseguir la homogeneidad de la mezcla y lo pones sobre un molde previamente engrasado para luego facilitar su desmoldado poshorneado. Reduces la temperatura del horno a 180º y lo dejas sin tapar media hora corta. A los veintitrés minutos hay que pinchar con un cuchillo en el centro para comprobar si ya está hecho: si el cuchillo sale limpio, está terminado. ¡Ahora a disfrutar y a aupar la felicidad química de tu cerebro con un poco de amor casero!

Mis amigas de siempre pueden corroborar que, a pesar de que todas seguimos la misma receta para hacer brownies, el resultado final es completamente distinto aunque, eso sí, igual de rico.

Alicia siempre le echa nueces, a María le sale más denso e intenso y Elena perfeccionó su técnica al hornearlo en el microondas. Es el postre más popular en nuestro núcleo de amistades. Muchos cumpleaños, meriendas y muchas risas han sido compartidos alrededor de un buen brownie, siempre servido con un vaso de leche fría para mojar con vicio y redondear el placer del chocolate y las confidencias compartidas.

SEXO Y COMIDA

Comida y sexo. Sexo y comida. That´s the question. Dos formas de seducción que comparten una larga y suculenta historia carnal. Si hubiera que elegir, ¿con cuál te quedarías? ¿A cuál serías capaz de renunciar? Afortunadamente, no es una cuestión de vida o muerte. Quiero comida y quiero sexo. Y que ninguno de los dos sea en conserva.

Tengo buen comer y no soy tonta, así que no me van los enlatados o congelados. Vamos que, como tú, si puedo elegir prefiero comer bien y variado, y estar sexualmente servida y satisfecha, muchas gracias.

Comparto esa teoría de vividores y hedonistas varios que dice que en los grandes placeres de la vida es absolutamente imperativo degustar lo más posible para saber distinguir siempre entre lo que te gusta y, más importante si cabe, lo que no.

De pequeña me enseñaron que es de mala educación no probar platos desconocidos y a ser valiente con nuevos sabores: hay que picotear de todo para saber qué es lo que te gusta comer, ¿o no? Pues si la experiencia es un grado en la comida, y la comida y el sexo se parecen tanto, entonces no me parece ninguna locura afirmar que con el sexo pasará algo parecido, ¿verdad?

No quiero decir ni mucho menos que nos tiremos a la primera persona que pase por nuestra puerta, pero sí que abramos nuestros sentidos a cosas exóticas. Y el sexo, como la comida, no es para contarlo, sino para experimentarlo y saborearlo. No se aplica como una mascarilla o una regla del tres: se practica, como el buen tenis, y punto pelota.

Tanto la comida rápida y el polvo rápido como el denominado slow food o las sobremesas eternas typical spanish y las épicas sesiones sexuales existen por una razón: el sexo y la comida son pilares centrales de los placeres de la vida, porque satisfacen nuestros instintos más básicos y aumentan nuestra felicidad.

Ambos son instintivos, apetitosos, apetecibles, estimulantes… Todos follamos y todos comemos. Y según la forma de comer de cada persona se pueden extraer conclusiones muy interesantes relacionadas con las técnicas sexuales y amatorias de cada hijo de vecino.

Para mí, las sensaciones durante un buen polvo son las mismas que saboreando un maravilloso plato de mi comida favorita. Cuando mastico alguna delicia utilizo el gusto, pero también el olfato, el tacto... y no sé tú, pero muchas veces incluso la vista.

Además, ciertos crujidos y chasquidos o el completo y rotundo silencio en las texturas de la comida pueden activar el oído. Es decir, los cinco sentidos participan a la hora de comer y de regalar placer.

El buen sexo y la buena mesa se parecen al alcohol: cuanto más tomas, más te embriaga y más quieres. Fornicar deliciosamente o comer algo exquisito genera que segreguemos dopamina, lo mismo consiguen determinadas drogas o el ejercicio físico. Por tanto, estoy hablando de actividades que pueden crear adicción: sí, son más sanas que las drogas, pero enganchan igual.

La necesidad de comer y de mantener sexo en nuestras vidas es básica y parte fundamental de nuestra naturaleza, lo cual hace que sea más lógica todavía su cercanía en las cosas buenas que te brinda el vivir.

HAY VIDA DESPUÉS DE UN GRAN AMOR

Parece que no hay vida después del primer amor pero sí la hay. Dicen que tardas en recuperarte, de media, algo menos de la mitad de lo que duró el idilio. Es cierto que es necesario un proceso de adaptación y que todo lo bueno que has puesto en la relación te lo llevas. El cariño y amor por la otra persona no han de perecer, seguramente lo que muere es el enamoramiento. La locura del amor romántico ya forma parte de tu esencia emocional pasada.

Cada uno es un mundo, y nunca nos enamoramos de la misma manera. Las relaciones son únicas, exclusivas. Lo que has vivido con alguien nadie lo va a vivir igual. Por eso hay que quedarse con lo bueno, con lo sentido, lo vivido, lo experimentado. Eso no se puede olvidar.

Yo siempre disfruto del presente, y eso implica cerrar puertas. Es verdad que a veces ha surgido el miedo al pensar que no iba a conocer a nadie más. Hay mujeres que no desean sufrir y se cierran en sí mismas, pero las que decidimos vivir sí o sí, seguro que conoceremos mil personas distintas que ocuparán de nuevo nuestro corazón.

Es hora de cambiarse las gafas de cerca por otras que nos permitan ver a mayor distancia y con perspectiva y objetividad, dejando a un lado el dolor. Cosas buenas —¡sí, las hay!—. En primer lugar, el cerebro dejará de estar «colocado» por todas esas sustancias y pensará en algo más que en el examante. Un nuevo príncipe con el que volver a soñar como cuando se era niña… Y adolescente... Y toda una mujer... —vale, como siempre—. Además, al dejar de lado esta dependencia recuperamos en cierta forma la libertad. Porque, y no lo he dicho yo sino alguien que ha investigado el tema, «se debe recordar que el desamor libera».

EL HOMBRE DE TRANSICIÓN

Es una receta básica para cuando no acabas de liberarte. Muchas mujeres necesitan, como yo lo llamo, a un hombre «de transición» o tener un rollo de una noche para quitarse el aura del anterior. Dar ese último paso físico para no volver atrás jamás. «Suicidar» voluntariamente los sentimientos por esa otra persona con alguien distinto.

Una vez que me acuesto con otro, nunca más vuelvo con el anterior, y como yo, muchas. Es la manera más rápida de convertir las brasas del amor perdido en cenizas muertas.

Y hay que estar preparada para ello; no es fácil dar un paso como este. Cada una debe ir a su ritmo y estar cómoda. Solo nosotras sabemos cuándo estamos listas y dar carpetazo, por fin, a nuestros antiguos sentimientos.

La cosa empieza a funcionar si apetece salir a satisfacer nuestras necesidades. Gustar, tontear, enrollarnos con alguien… ¡y sin acordarnos de nuestro ex! Aunque, si lo hacemos, bien por nosotras, pero si no, creo que tampoco pasaría nada. Lo importante es que hay que recuperarse, pasar página y cerrar este capítulo como sea.

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SEXO CON FECHA DE CADUCIDAD

Se acabó el luto. Ahora quieres encontrar a alguien nuevo. No te olvides de mirar al dorso: «Consumir preferentemente antes de... ¡ya!». Ese es el tiempo que tienes para vivir tu recién estrenado estado de demencia temporal. Aprovéchalo, ¡disfruta el momento a tope!

VIVA LA LIBERTAD

La relación termina. Pero el sexo…, el sexo debe continuar. La exploración de la sexualidad pasa por probar de un solo mordisco ciertos manjares para saber si son para nosotras. Es ya una necesidad fisiológica. ¡Necesitas follar!

Nadar entre solteros y divertirse ligando es esencial en este momento. Jugar, tontear y disfrutar de la sexualidad. De las necesidades... de los impulsos... Aprender de nuestros impulsos. Un mar de posibilidades se abre ante nosotros.

La libertad de aceptar que apetece ser promiscuo es un paso importante. Una gula nerviosa por la lujuria carnal se adueña del cuerpo; en otras palabras: hay hambre de sexo. Qué gran concepto, ¿verdad?

El mercado de soltería es como un mar de oportunidades, una barra libre de chupitos sexuales, como un supermercado atiborrado de golosinas con fecha de caducidad garantizada. Te lanzas a encontrar rollos de una noche o de menos de sesenta segundos… Todo depende. Mini aventuras físicas en formato de chips emocionales comprimidos para añadir a mi colección de amantes en mi fichero mental. Se juega a buscar sexo sin ataduras. Apilando aventuras amorosas y pasiones pasajeras una encima de otra. Se busca con frenesí la pasión sin razón, dando el pistoletazo de salida a una ruleta rusa de emociones exprés.

Todos buscamos sexo. Tenemos apetito de él y solo hay dos requisitos para ligar: estar dispuesto y estar disponible. Y no quiero las típicas tonterías de la doble moralidad. Para los rollos de una noche existe una regla partida —por género—, que a mí me toca la moral. Se sabe que a las mujeres que ligan se las ve como unas frescas, por decirlo finamente, y en cambio a los hombres como unos triunfadores totales.

Para mí follar es parecido a comer y que yo sepa, comer nos gusta a todos: mujeres, hombres y viceversa. De hecho, cuando se practica sexo con otra persona nos devoramos gustosamente el uno al otro, en el buen sentido de la palabra.

Categóricamente, nada tiene de «malo», sin distinción de genero, acabar en la cama envuelto en sábanas de sudorosa pasión después de conocer a alguien. Tontear, gustarse, besarse y que una cosa lleve a la otra es natural si se vive con naturalidad por ambas partes. Una gran verdad es que una vez que el cuerpo, ya sea mujer u hombre, ha saboreado los placeres del sexo, es más difícil contenerse. Y yo me pregunto, ¿por qué hay que contenerse?

El know-how —el «saber-cómo» de la práctica sexual— es algo que el cuerpo domina con soltura y está pidiendo más, se tenga o no se tenga pito. Vamos, que una vez que conocemos lo que es el sexo, nuestro cuerpo es inteligente y ya en los preámbulos nos ponemos rápido de calentón… y no se piensa precisamente con la cabeza. No importa de qué sexo seas, todos universalmente nos encendemos con el fuego de la pasión.

En una etapa de recreo mental como esta nos tiramos de cabeza al mar de solteros de una noche para explorar la fauna nocturna. Entre las olas de nuestras mareas encontramos todo tipo de especímenes en las profundidades del mar menos profundo, el océano de los rollos de una única noche. El supermercado submarino de los amantes con fecha de caducidad. Ponemos ojitos, tonteamos con el mundo y ligamos a más de uno. Al igual que en la comida, unos nos gustan más y otros menos. El ansia de probar otros manjares sexuales para distinguir quién te gusta y quién no.

Ojito, es importante no acostarse con alguien que no apela a tus sentidos, vamos que no te atrae nada, eso no se lo deseo ni a mi peor enemigo.

Los rollos comienzan casi siempre como meros «fichajes» de gente que gusta. Les hacemos una foto mental y los aprobamos visualmente. Uno de los dos da el primer paso en busca de señales de aceptación o rechazo, leyendo la reacción que se produce a su movimiento para pasar depués a la acción.

LA PRUEBA DEL ALGODÓN

Los rollos de una noche son fuente de surrealistas historias plagadas de anécdotas geniales. Recuerdo alguna sandalia olvidada para siempre en el coche de algún sujeto —y no era mía—, algún pantalón nuevo destrozado en la primera puesta en un momento de pasión o quedar marcada de azul por un hombre disfrazado de pitufo en un carnaval. Pero la euforia de la noche anterior se puede tornar tragedia al amanecer.

La mañana después es vital: a veces te acuestas con un macizo y te despiertas con un troll. Sin ir más lejos, a mí me ha ocurrido. Una noche loca de verano tuve un rollo con un hombre fuerte con un increíble sentido del humor. Lo pasamos genial, nos reímos y no llegamos a palabras mayores pero sí dormimos juntos y abrazados. Amanecí con el calor del mediodía y para mi horror descubrí que el hombre era fuerte sí, pero de gordo, y su inconmensurable sentido del humor, sin alcohol y con resaca, un auténtico dolor de cabeza. Me deshice de él con una aspirina y un adiós.

Llegar a la mañana siguiente es la gran prueba. Más de una persona se lava las manos al escudarse en la «manía de dormir a solas». De esta manera puede empaquetar de vuelta a su domicilio a su amante ya caduco una vez hecha la faena. Se ahorran, pues, ese sentimiento típico de despertar y pensar: «Mierda… sigue ahí».

La hipocresía del sexo está más latente en este momento porque o no sabes cómo echarle sutilmente… o no saben cómo echarte a ti. Una de dos casi seguro. Es el momento de quitar las máscaras. Nos vemos como somos realmente, sin maquillaje ni tacones. Con la salida del sol llega la tierra firme, pero todo nos hace efecto barco. Con legañas y ojeras, pelos de cama y aliento mañanero…, las cosas ya no son lo que eran ayer. Nos despertamos con bocaditos de realidad.

Los rollos de una noche son amores furtivos sí, pero no exentos de etiqueta. Con la salida del sol digerimos la noche anterior y llegamos siempre a conclusiones. Yo siempre tengo unas preguntas que evito: ¿Ha significado algo para ti?, ¿Quieres mi número?, ¿Me vas a llamar?, ¿Te gusto, te ha gustado?… Preguntas de tanteo que no se deben pronunciar.

La etiqueta de la mañana siguiente marca que uno debe irse dignamente. Hay que comportarse como una señora desde el principio hasta el final y ser consciente de nuestros actos. Y saliendo ya por la puerta no hay que intentar arreglarlo, diciendo: «Nunca hago esto…», «Es la primera vez que me acuesto con alguien que no conozco».

Una dama es aquella que hace que la gente de su alrededor esté cómoda. Solo eso. La educación y la etiqueta no sobran ni entre amigos, así que con más razón con desconocidos con los que vas a compartir tan solo una noche de tu vida o, si se porta bien, más de una... ¿quién sabe?

SEXO A TROMPICONES…

Hay otro tipo de relaciones sexuales a las que no hay que contarles tu vida. En ocasiones son superhigiénicos emocionalmente. En la cama ya los conoces con lo que no te llevas sorpresa alguna. Entre los más conocidos se encuentran:

El rollito de primavera

El rollito de primavera no implica una relación con el dueño de un restaurante asiático, sino que a veces, los rollos de una noche traspasan las veinticuatro horas y, sorprendentemente, se pueden convertir en relaciones o en algo menos que relaciones: lo que llamo rollitos de primavera. Una amistad de estas es una corta relación sentimental donde el factor pasión es preponderante. Si la atracción es tan solo sexual, la relación durará entre tres y seis meses como máximo. Un rollete de una primavera o dos como mucho. Un par de estaciones juntos y adiós muy buenas. Deduzco que son encaprichamientos que se basan en la confusión típica de la atracción sexual con el amor.

Más que amigos… follamigos

Quien tiene un amigo, tiene un tesoro. Pero quien tiene un follamigo ha encontrado la panacea de la felicidad sexual. Todo, todo, son ventajas. Eso sí, nada de mezclar sentimientos porque entonces la cagaste Burt Lancaster.

Tenía unos amigos que se beneficiaban sexualmente el uno del otro y que para citarse tenían una clave muy graciosa, un sms con la pregunta: «¿Una de calamares?». El amante contestaba: «Marchando» u «Oído cocina» y se plantaba allí para servir en bandeja lo que ambos buscan: sexo casual. Así de fácil.

El amigo con derecho de pernada hace su función. Cuando estás sola y te pica le llamas y viene a «rascarte». Después te quedas en la gloria, un cordial adiós… Hasta pronto… ¡Hablamos!

Los follamigos y amor son dos palabras que no deben ir nunca en la misma frase, si no se tienta al destino… Para encontrar un amigo con derecho a roce hay que buscar dentro de las amistades alguno que nos haga más tilín que los demás. Es importante hallar a alguien con quien ya te hayas sentido cómoda antes: buscar en la agenda antiguas pasiones y lanzarse. Lo ideal es que esté buenorro. Además, no hay que dar más explicaciones después de aclarar bien los términos de la no-relación. O relación meramente sexual y ocasional. Sexo casual y sin ataduras.

El único problema es que muchas veces hay una persona que se «pilla» más que la otra. Para evitar a toda costa los encaprichamientos varios que puedan surgir por ambas partes, viene bien dejar todo claro desde el principio porque si no la relación sexual y la amistad se cargarán de una sola vez.

Existe un contrato de «follamos» elaborado para casos de urgencia y necesidad, con unas cláusulas claras. Se puede firmar en papel y así dejar las cosas claras y establecidas. Es importante cerciorarse de que el sexo tiene fecha de caducidad. Ahora ya se sabe lo que hay… ¡Demos rienda a la pasión!

CONTRATO DE AMIGOS CON DERECHO A ROCE

Los aquí firmantes, de nombre ............................................... y ..............................................., se comprometen a tener sexo con ausencia total de sentimientos en este y posteriores encuentros erótico sexuales. Asimismo, los implicados en este contrato manifiestan:

1. Que solo será un polvo, tanto en la riqueza como en la pobreza, hasta que otro por ahí les separe.

2. Que haber tenido sexo una vez no implica que se repita una segunda.

3. Que ninguna de las partes albergan sentimientos de carácter amoroso hacia la otra parte.

4. Que no está permitido enganche de ningún tipo una vez consumado el acto.

5. El follamigo se compromete a ser solo eso y a no agobiar con requerimiento ni comeduras de tarro o similar al otro follamigo implicado.

6. Asimismo, delante de los demás serán amigos y solo amigos. Lo que sucede en la cama se queda en la cama.

Los abajo firmantes se comprometen a cumplir todas y cada una de las cláusulas que recoge este contrato. Si alguno de los aquí implicados empiezan a poner morritos u ojitos o hacer pucheritos a la otra parte, el agraviado tiene derecho a salir corriendo y romper su contrato sin que haya escenitas ni malos rollos por ninguna de las partes. Si esto sucediera, el contrato quedará anulado automáticamente y seguiríamos siendo amigos y solo amigos.

Lo que el sexo ha unido que no lo separe el amor romántico...

Firmas

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PESCAR ES LIGAR

Señoras y señores, para ligar como para pescar, es imprescindible salir de casa. Esto es importante. Está claro que los posibles peces/ligues no van a tocar el timbre de nuestra puerta, así que hemos de tirarnos de cabeza al mar si queremos ligar. En fin, que hay que mojarse.

Podemos elegir entre nadar libremente en el inmenso mar de solteros dicharacheros del mundo o directamente pescarlos tú.

EL CASTING SUBMARINO

El mundo del ligue es un mundo submarino, de atracciones subcutáneas. En todo este proceso se entra de lleno en una fase abierta «a lo que surja»… Un mar de posibilidades se abre ante nuestros ojos como el Mar Rojo.

Una soltería sin soledad. Se busca acumular experiencia en el plano más físico de la palabra. Entonces es cuando comienza lo que yo llamo el casting. Un viaje hasta el fin del mundo y más allá en busca de aventuras sexuales y pasiones desorbitadas.

Imagino que tú nunca has ido a uno, pero yo tengo el culo pelado en ese aspecto y seguro que te haces una idea del paralelismo entre un casting o ir de rollo en rollo y tiro porque me toca. Ligar sin parar es parecido a hacer un casting de amantes. El primero, el que se hace de forma profesional, consiste en la presentación de una sucesión de personas que se prueban para un papel.

El casting aquí es bien distinto. Imagina un teatro oscuro y vacío con una luz y gente nerviosa que va haciendo «la prueba». Todos tienen ingredientes obligatorios como los nervios previos, la desesperación por hacerlo bien y gustar, que no digan rápidamente: «¡Siguiente!», sin darte una oportunidad o el temido «Ya te llamaremos…» —y luego nunca lo hacen—. Aquí lo importante es que saber que tú mandas. Tú eres la única directora de tu casting, tú eliges, o eso por lo menos se intenta.

Ligar o ser ligada, pescar o ser pescada… Este es el quid de la cuestión. Mi padre me lleva a pescar bonito del norte desde que tengo uso de razón. Pescamos con aparejos y a mano, artesanalmente y a pulso. Claro que hay que tener mucha paciencia, y esperar con el cebo en el agua a que pique una sabrosa pieza. Hasta que finalmente ¡zas!.. siempre pica algo.

Luego viene la coreografía del cortejo del tira y afloja. Después de mil mareos, sé que el mar se parece mucho al mercado de carne que es la soltería. Si el mar de solteros está lleno de peces, entonces hay que saber ligar… digo pescar. En ambas modalidades más vale maña que fuerza o belleza. Ligar es un baile abierto de estilo libre, lo importante es pescar… digo ligar.

Para dar caza a un ligue de una sola noche no hace falta ser un genio, basta con estar en el lugar adecuado, en el momento adecuado y en actitud receptiva, nuestro radar debe estar en on. Nuestra intuición es un GPS biológico, casi perfecto. Yo siempre me guío por los instintos más básicos y cazo más de un arrebato de pasión.

En la pesca del ligue se tienen días. Influyen desde las condiciones meteorológicas, hasta las mareas, los aparejos y el cebo que pongas. No vale solamente con la caña de pescar y el mar repleto de glotones peces. Es decir, ambos elementos están condicionados por otros factores que influyen, como la actitud, la suerte o el destino.

A veces haces un esfuerzo especial para una cita romántica que llevas meses preparando. Luego descubres que la velada es un tostón de tres pares de narices. Otras, en cambio, sales con el pelo sucio y vas vestida de andar por casa, sin ninguna expectativa ni ilusión, y sin la más remota intención de pescar ligue y triunfas como la fórmula de la Coca-Cola en Twitter.

PESCADORAS AL PODER

Para pescar es importante ser versátil, moverte a la misma velocidad que el pez deseado. Emular su comportamiento, y eso desde siempre lo hacemos mejor nosotras. Somos actrices por naturaleza, personas que se amoldan a personas. El sexo femenino es el más comunicativo y elocuente en términos generales, aunque odio generalizar. Somos actrices sociales de los documentales de la vida.

Ligar para una mujer dispuesta, disponible y atractiva es como pescar salmones que nadan a contracorriente: fácil e incluso insultantemente fácil. Que no se confunda nadie; desde siempre hemos sido nosotras las que elegimos. Los hombres tienen que admitir que ligar es cosa de mujeres, ya que al fin y al cabo nosotras sentenciamos el final de la noche. Tenemos la última palabra.

Desde un punto de vista evolutivo, las mujeres desarrollan un repertorio mayor de estrategias de pesca sexual para captar la atención de, como los llama el inmenso Boris Izaguirre, buenos tíos normales —BTN—. Y es muy posible que necesiten practicar para perfeccionar. Ligar como divertimento es un ejercicio para coger práctica y saber qué técnicas pueden ser más o menos efectivas.

Pescar es en realidad la cosa nostra. Ellos se dedican a flotar en las aguas del mar de solteros, orbitando cada futurible ligue y esperando reacción. Nosotras tenemos el poder. Somos las depredadoras sexuales. Ese poder es un privilegio femenino por una buena razón, la responsabilidad del sexo sin cordura recae naturalmente con todo el peso de sus consecuencias en la mujer: el embarazo. Por tanto, es normal que seamos nosotras las que elegimos cómo, con quién… y, por supuesto, hasta dónde. En ligar como en pescar, más vale prevenir que curar. Y elegir bien desde un principio. Filtra bien y mira con quién... te acuestas.

INTENCIONES OCULTAS

Es difícil atraer a alguien, y más si es borde. ¿Por qué a veces parecemos interesados al principio y terminamos dándoles calabazas?

Existen muchas razones para flirtear y ligar. Según la pionera A. Abbey —Journal of Personality and Social Psychology, 1982—, las mujeres respondemos al mismo tiempo a varios factores a la hora de ligar, somos politalentosas, mientras que el hombre suele utilizar la motivación sexual como la única y principal. Se comprende, entonces, por qué los hombres casi siempre son más inclinados que las mujeres hacia el sexo casual.

Dos no ligan si uno no quiere. Y los varones por supuesto que ligan, pero por razones diferentes a las femeninas. Ligar una noche y alardear de la pesca nocturna es un clásico entre machitos, dado que en la sexualidad femenina, ligarte a una chavala es un recurso limitado y díscolo. Un bien escaso.

Las mujeres no comparten esa visión de «hazaña sexual», el privilegio de «ligar» deja de serlo cuando te inundan a ofertas. La constante disponibilidad sexual masculina hace perder su valor. Se exponen a ser ligados con tal ahínco que, en cierto modo, devalúan su «sexo» por lo fácil de este.

RAZONES PARA IR DE PESCA

Existen distintas intenciones de «pesca sexual», diferentes motivaciones para querer ligar.

— A rey muerto, rey puesto. El hombre de transición si os place. Pero hay que estar muy preparada; si no, es un error.

— Porque yo lo valgo. Se seduce también para intentar subir nuestra propia autoestima. Para conseguir que alguien te desee y de esa forma hinchar tu amor propio.

— Por «el interés te quiero Andrés». No quiero casi ni mencionar esta motivación, una transacción sexual, el sexo más instrumental ya que a mí me parece repugnante. Nada más tengo que añadir a esos oscuros intereses ocultos. El sexo no debe ser nunca moneda de cambio, a menos claro que tu oficio sea el más antiguo del mundo.

— Ligar por ligar. A veces solo se pesca una pulmonía, pero ligar por diversión, hacer del cortejo sexual un juego de deseo, ligar como divertimento además de ser emocionante, es útil. Se hace por la razón más simple, por un calentón a secas.

— Tanteando al personal. Creo que la finalidad última es que ligamos sin saberlo, para explorar y sondear el potencial de una posible relación romántica. La normal necesidad de crear lazos afectivos o relacionarse con otros es imperativa en la humanidad.

AMANTES A DESTIEMPO

Existen muchas maneras de pescar los peces más apetecibles. Lo más importante es saber si el pez que buscas está de temporada… Si el target de tus pasiones está en el bar o en el coto de caza adecuado, receptivo a tus avances. Este es el trabajo previo a la pesca: preparas la caña, pones el cebo en el anzuelo y esperas con paciencia a que pique tu pescado deseado. Según qué tipo de peces quieras, tendrás que usar diferentes técnicas de «pesca».

Pescar o ligar a destiempo es uno de los principales peligros de la pesca fuera de temporada, además de una pérdida de tiempo. Seguro que acabarás llorando saladas lágrimas. Para tu propia seguridad emocional hay que tener previstas una serie de cepos, trampas y medias verdades en las que no deberías ni entrar. Caer en las redes del amor demasiado pronto o demasiado tarde te puede llevar a hundirte en el mar sin bote salvavidas. Es bastante común —según el estado actual del mar— pescar alguna que otra basura marítima o plástico flotante. Es decir, nada comestible.

La imperiosa necesidad de seducir a quien sea se huele a millas náuticas. Para pescar un ligue hay que fijar la diana de tus energías sexuales: fichar a la presa de tus deseos. Otear el horizonte e intentar captar su atención.

«¿Es miope o me mira con especial interés?». Es fundamental dominar esta técnica de quemar con la mirada. Ya sabes a qué me refiero, todas lo hemos hecho. En primer lugar miras de reojo. Cuando él se dé cuenta y te devuelva la mirada tienes que ser rápida y veloz para retirarla. ¡Que ni de coña te pille mirando!

Y así una y otra vez hasta que llegue el momento de máxima tensión sexual en el que, por fin, le aguantas la mirada invitándole a que se acerque. Y si no lo pilla, que a alguno hay que explicarle todo, dale una excusa, que se te caiga algo de las manos, pasa cerca de él... Tu cuerpo ha de mirar hacia delante y tu mirada debe descaradamente detenerse en la suya un par de segundos más de lo cordialmente apropiado.

Déjaselo claro. «Sí, estoy interesada en ti». Y si puedes rózale levemente. Captarás su atención seguro. También podemos buscar una excusa barata, algo original y directo, como le dije yo una vez a un famoso actor. «Te pediría tu número porque me gustaste nada más entrar en el bar, pero tu chándal me tira para atrás». Él no supo reaccionar, se puso como un tomate y enseguida me explicó que volvía del gimnasio y no pretendía salir. Se excusaba avergonzado pero yo había logrado por lo menos captar su atención. Misión cumplida. Jamás me lo ligué, pero la anécdota ahí queda.

Cualquier excusa es buena, da igual que sea ridícula. La negativa ya la tienes, como dicen las abuelas, el «no» ya sabes que puede llegar..., pero la probabilidad dice que acabarás triunfando.

Para ligarse a alguien debemos hacer que la otra persona se sienta especial, única y exclusiva. La clave eres tú. Tener una actitud receptiva y abierta para ligar es absolutamente indispensable. La seguridad en uno mismo y la actitud hacia los demás es vital. La confianza siempre es atractiva. Ser genuino es más seductor que ponerte guapa o perfumarte, sobre todo si es para los otros. Yo me pongo guapa para mí, para gustarme más, aupar mi amor propio y así poder estar más segura con los demás. Gustarme para ser gustada.

Concluyendo: da igual quién ligue a quién, o ligar o ser ligada... La cuestión es ligar mucho, no cortarse, no tener miedo a un «no» por respuesta y darlo todo. Y si la cosa no funciona o cae por su propio peso vuelves a tirar el anzuelo, le pides consejo a Neptuno y a tu comité de expertos pescadores/amigos hasta que aparezca el manjar deseado para ese momento. Porque anda que no hay peces en el mar. Y lo último que se pierde, señoras y señores, es la esperanza.

La paciencia se dice que es la madre de toda ciencia, y con la pesca sexual no iba a ser menos. Paciencia, que se liga; si no es hoy será mañana. Don’t worry be happy. No desesperar es lo más importante cuando estamos pescando en lo más profundo del mar.

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SEXO A LA CARTA

El sexo de una noche es como un gran supermercado. El sexo a la carta es el más fácil de conseguir y difícil de practicar. Al ser desconocidos no se sabe lo que le gusta a uno o al otro. Hay que guiarse por los instintos. Es difícil acertar y siempre se debe escuchar al otro. Tener química en la cama a la primera es complicado, aunque se puede conseguir.

El sexo puede ser rápido y a la carta. Si lo que se busca son líos de pantalones, seguro que los encontramos. Cegada por la pasión, y casi sin razón, los bares los veo como si de un «menú del día» o «un menú de la noche» se tratasen, un menú nocturno con sus tres opciones de primeros y segundos variados: el pulpo para empezar, el besugo que te acosa en la pista de baile y el triste rodaballo que te mira con ojos de pena desde la esquina. Así, en las corrientes de este mar, te topas con más de un cabrito, con las tiernas miradas de un rodaballo y con los clásicos merluzos de siempre. Y si una noche encuentro en la carta algún baboso besugo o un pulpo con todos sus tentáculos… corro a casa sin pensarlo. Una persona que quiere rollo de una noche sabe lo que desea. Si no encuentro lo que busco, vuelvo a casa tan solo acompañada de mi silueta. Pero si en el menú tienen al objeto de mi capricho erótico nocturno, ¡corro y a comer!

Como si de una enciclopedia se tratase voy a hacer un repaso de todas las secciones que puedes encontrar en el mercado de los rollos de una noche.

SECCIÓN COMIDA RÁPIDA

El «pinxito»

El amante «pinxito» o el sexo tipo entremés: son aquellos que te comes con o sin hambre. De bocado rápido y con el plus de bajar calorías emocionales.

El de la BBC

BBC es un acrónimo para bodas, bautizos y comuniones. Los amantes pescados en celebraciones varias. Un ecléctico grupo donde se puede encontrar cualquier «cosa». Normalmente, suelen ir un poco perjudicados ambos comensales, y empachados de los placeres de la vida se regalan un último banquete sexual para poner su particular guinda al pastel nupcial de la noche.

El correcaminos

Los amantes de las prisas. No saben cómo terminar rápido. No es que lo quieran hacer deprisa y corriendo, sino que se deben ir corriendo a la voz de ¡ya! Vamos, que no tienen tiempo para mucho y miran la hora constantemente a cada minuto que dura el acto. No se concentran porque llegan tarde. Son unos correcaminos convencidos, así que al finalizar hacen «Mec, mec» y se van…, desapareciendo por el horizonte para no volver.

El cantarín

Los que te dejan sorda. Una vez y no más —o se invierte en tapones—. Aquellos que al llegar al orgasmo te sorprenden con una serenata cantada en todo lo alto que te deja los tímpanos para regalar. Amantes que no se ven venir, y sin avisar, y en el momento de máximo placer se vuelven medio locos y son capaces de desconcentrar a cualquiera. Rompen el momento por histriónicos.

El empotrador

Esta clase de amante no se lo presentaría a mi madre, pero fantaseo con él, con el «hombre del chándal» que me empotra contra el muro de algún sucio parking.

El amante bandido

Aquel de una noche y nunca más. A este no lo presentaría ni a mis amigas. Tapa, tapa, que ese lo quiero esconder. Que no me vean con él. Amante de habitación, amante privado, no público. Es el bandido y pocas veces dejará el corazón malherido, ya que suelen ser de un solo uso. Una muesca en el colt 45, ¡vaquera!

¿Ya? Lover o «dos minutos lover»

Como la sopa de sobre, están listos en dos minutos. Amantes de pasión precoz. Son de la liga del polvo visto y no visto. Cuidado con los avaros que solo van a lo suyo, es importante o casi requisito sine qua non que también nos satisfagan después. Cuestión de protocolo o etiqueta, como se prefiera, pero es lo mínimo, ¿o no?

El clásico saco de patatas…

… en la cama. Amantes faltos de imaginación o interés, que se quedan tirados cual saco de patatas y se dejan hacer. Ellos moverse en la cama, lo justito. Muy poquito, la verdad sea dicha. Amantes que se dejan amar, pero no «aman» ellos. Son tipo patata que casi nunca llegan a tortilla, les faltan «huevos».

El aburrebragas

O el pez más rollo del mar, el amante pan sin sal. Con este me veo bostezando enseguida. Sencillamente, no es divertido ni dentro ni fuera de la cama. Mejor dormir sola.

La bella durmiente

Aquel amante que cae rendido después del acto. Termina tan relajado que se queda roque allá donde estemos: si el sexo ha sido en unas escaleras, pues ahí, dormido como un lirón. Se queda sopa instantáneamente en cualquier parte. Un plomo a la hora de despertarle. ¿Instantaniamente? Je, je.

El microondas

Es el que adora calentar y volver a recalentar, pero no termina de quemar. Se queda por encima. Es nocivo para la salud de sus amantes, eternamente frustrados por las ondas de pasión que no acaban de llegar a su clímax final.

El folclórico

Son los conquistadores con el folclore de los previos, pero alérgicos a la penetración. Pueden llegar a saturar. Románticos empedernidos que te leen poesía y quizá apasionados de las grandes folclóricas españolas, de ahí su nombre.

El narciso

Además de una flor, son los que se buscan en todos los reflejos para admirarse. Vanidosos que tienden a su propio culto. Coquetos, cuyo máximo sueño es poner un espejo en el techo encima de la cama para verse a sí mismos antes de ir a dormir y despertarse consigo mismo y una sonrisa a la mañana siguiente. Egocéntricos del sexo compartido.

Mr. Proper

Fríos en sus previos. El sexo parece un examen. Al desvestirse dobla cada de prenda, te hace esperar en la cama, enfriándote de manera rápida. Un amante despegado, gélido y ordenado que no entiende que el sexo ha de tener algo de sucio y caótico para ser divertido. Mr. Proper ve el sexo propiamente como una fórmula limpia y matemática.

El pijo

No es necesariamente «pijo», pero sí muy cuidadoso y remilgado con su coche, su moto, su casa… Sus cosas las mima con tanto cariño que envidias el objeto. No es un buen sentimiento. Como Mr. Proper, al desvestirse dobla meticulosamente su ropa, eso sí, cara y de marca. La cuida más que a ti. Sus prioridades sexuales dejan mucho que desear.

El exquisito

Sexo oral, no; sexo anal, qué asco… Amantes de morro fino que no quieren pringar. Exquisitos de las labores sexuales. Tienen cara de «aquí huele mal», y no son muy dados a dejarse llevar por la pasión. Suelen guisar solos: ellos se lo guisan y ellos se lo comen.

El yoyó

No paran de hablar y hablar y hablar… de sí mismos. Amantes inseguros a los que les gusta más charlar que mantener relaciones: «Porque yo tal…» y «Porque yo cual...»; les plantas un beso solo para callarles. ¡Bésame tonto!

SECCIÓN PRODUCTO EN BRUTO

Bruscos y brutos los hay a patadas. Son los que todavía no han hecho el rodaje del amor y el sexo —o no han aprendido ni lo van a hacer—, joyas en bruto sin pulir, «sexualmente hablando». Existen muchas vertientes.

El honesto

Los que nunca mienten; los brutalmente sinceros que te dicen sus verdades como puños. «Pensé que tenías las tetas igual que mi ex, pero creo que son bastante más pequeñas», dice «el prenda» mientras coge tus dos pechos con sus manos y parece que los pesa. «Pues yo pensaba que eras mejor en la cama» o «¿Esto que tienes aquí es celulitis?»… Todo lo que suelta «el elemento» por la boca está fuera de tono, y casi siempre resulta muy desagradable. Para estos casos clínicos no hay más remedio que contestar siempre con su propia medicina. Si quiere marcha la va a encontrar. Hay que responderles sin miedo: «Pues la tuya no es muy grande… ¿no?», y mírale con ojos inocentes. No falla. Que note en sus carnes lo que duelen las verdades.

El de cuchara sopera

Clásicos guarros de calle que gritan lindezas del calibre: «Me comería tu regla a cucharadas… ¡guapa!», y sonríen pensando que han dicho un cumplidazo. ¡Qué cerdos!

El del polvo tipo deportivo

Parece que compitan con alguien por su vigorosidad y falta de empatía hacia ti. Sus posturas favoritas suelen ser la del perrito, a cuatro patitas, y el único ruido seco que se oirá es el «pa pa pa…» de los cuerpos chocando. Es sexo de choque. Lo achaco a demasiadas horas viendo porno.

El patán

Amantes con buenas intenciones pero allá donde se agarran, pellizcan, o donde se sujetan, molestan. Unos «patosos patanes» con dedos untados en mantequilla de lo mal que lo hacen, todo parece resbalarles a su lado. Gravitan gravemente al lugar opuesto del calentón. No hay física o química alguna. Son capaces de dejarte marcados, de regalo, unos hermosos chupones y leves moratones allí por donde pasan.

Con la «L» de learner

El novato. Amante como lienzo en blanco. Y si se es una buena pintora, se le puede enseñar técnicas, colores y matices que él desconoce. Hacerle el rodaje a tu gusto, vaya.

El pichabrava

El típico cantamañanas que chulea de sus dotes amatorias y después sus aguas son mucho más mansas que bravas, ¿sabes?

El hiperactivo

El de las posturitas mil, amante inquieto que se cree virtuoso de las posturas sexuales. Más que follar parece que estés haciendo yudo en un tatami. Puede llegar a estresarte como poco. Te marea y tanto cambio impide centrarte en disfrutar. ¡¡Para quieto ya!!

El «potitos»

El virgen que quiere ser desvirgado. Todavía está con los potitos sexuales, no mastica siquiera, solo traga. Es virgen y busca no serlo. Se puede aprovechar la oportunidad de regalarle como acto de caridad la mejor experiencia sexual de su vida. O pasar del yogurín por soso.

SECCIÓN CASQUERÍA: DESECHOS DE LA NOCHE

Al igual que en la planta superior de un hipermercado está la sección de Oportunidades, a altas horas de la noche, cuando crees que ya se ha vendido todo el pescado y que te vas sola a casa, aparece de repente uno de esos retales que sobreviven a la noche. Le miras y piensas: «Pues no está tan mal, ¿no?». Él también te mira a ti, ladea la cabeza y avanza como puede desplegando sus encantos…

El pagafantas

El potencial amante que trabaja las barras de los bares invitando a diestro y siniestro a copas sin conseguir una ínfima cifra de citas de las que siembra. Su técnica pesquera es meter el cebo en el agua desde el principio, pero su velocidad es demasiado lenta y los peces se comen el delicioso cebo del anzuelo y siguen nadando.

El desesperado

Lo mismo se va contigo que con la de al lado. No tiene criterio. Nada puede ser menos sexy. Pesca sin target, sin ton ni son, está desesperado y la desesperación se huele a millas.

Cash and Carry

El que se puede rescatar a altas horas de la noche y en un estado deplorable. Invita a la última copa porque no se encuentra ni el bolsillo y lo tienes que arrastrar tú hasta la morada. Es muy posible que no haya ni un beso. De sexo ni hablamos.

El pulpo bailongo

A este te le encuentras tarde en la pista de baile. La música puede ser de cualquier clase, le da igual, va al calor del baile cuerpo a cuerpo, al magreo. Sus manos parecen tentáculos con ventosas. Cuesta quitarle de encima.

SECCIÓN CONGELADOS: PARA SALIR CORRIENDO

A los pescaditos de esta sección sería mejor directamente congelarlos para no verlos en un tiempo por lo menos. Son pinochos de la vida, y ya se sabe que se pilla antes a un mentiroso que a un amante cojo.

El amnésico

Mentiroso que promete, promete y no deja de prometer con tal de «meter» y, una vez metido, olvida todo lo prometido. Vamos, un clásico que te regala el oído con todas las promesas habidas y por haber. Vendedor de fantasía por una noche que se esfuma al alba. Amante que vive del engaño y la fantasía.

El pez venenoso

Son como los peces más bellísimos y letales. Amante guapo a rabiar y peligroso por igual. Miente tan bien que se lo cree hasta él mismo, y hasta pone la mano en el fuego por sus «verdades». Inquietante estafador, pez realmente venenoso que hay que tener en cuenta.

Gatillazo-man, amante pichafloja

Habemus un problema de ingeniería sexual. No debemos darle importancia si queremos ver crecer nuestras expectativas. Pero dificulta y enturbia la relación con el sexo y la naturaleza en ese momento, no hay duda. El crecimiento de los penes tiende a ser un mecanismo muy mental. Hay varias razones posibles, pero mira estas dos por si te suenan: tenemos al complejo «animadora», aquel que se ve inferior a ti. No se cree lo suficientemente bueno para estar contigo. Te ve como una popular animadora americana en el instituto y no se atreve a dar el paso. La autoestima afecta al pene. La flojera sexual es consecuencia de su alta visión que tiene sobre ella: estás en su pedestal y eres intocable. Ese sentimiento le impide tener una erección como manda la naturaleza.

El amante «una mosca en mi sopa»

Aquel que tiene una moral que le pesa por algún compromiso —novia, claro—. Algo no va bien. Es como una mosca en tu sopa sexual. Esconde algo y miente, su mala conciencia se refleja en su miembro real. La mente muchas veces gana la batalla al cuerpo. Las mentiras hacen que su patita se vuelva muy corta, porque, ya se sabe, «las mentiras tienen las patas muy cortas».

SECCIÓN DELICATESSEN: PRODUCTOS FINOS Y ELABORADOS

Existen, para incrédulos, auténticos virtuosos del sexo de una noche, amantes furtivos de técnicas geniales, artistas de su dominio sexual.

El lince ibérico

¡Ay!, el amante en peligro de extinción en la península ibérica. Literalmente, el que hace el «salto del tigre». Un tigre en la cama, capaz de hacerte una auténtica performance de sobresaliente. Un amante audaz que sabe escuchar tus necesidades y te regala placer sin tú decir ni mu. Es un lince sexual. Un veterano que sabe mucho y habla poco.

El veterano es amante de 10

Un sobresaliente en todo. Besa de coña. Te enciende en un segundo. Presta tanta atención al detalle de las velas por toda la habitación y pétalos de rosa en la cama, como a la cantidad de orgasmos que te sirve en bandeja esa noche. Un chef cinco estrellas del sexo. Garantía de satisfacción por horas de vuelo encamado. Directamente informo de que quedan dos o tres repartidos por el mundo. Es un ideal. No se debe perder la esperanza ni bajar el listón.

El pez payaso

El que te mete a carcajadas en la cama. Le ve la gracia a todo y el sexo es siempre divertido a su lado. Nada hay más atractivo que un gran sentido del humor.

El tiburón

Es el que navega al anochecer y amanecer en busca de víctimas fáciles, de lobas heridas. Huele la sangre a kilómetros de distancia, y es rápido y mortal; come con un apetito voraz y no se le ve venir. Se va tan rápido como llega, es sigiloso, silencioso y letal. Sabe lo que hace. Liga por ligar, es empotrador por naturaleza. Horas y horas de vuelo avalan su veterana técnica. Satisface cada uno de nuestros deseos sin decir esta boca es mía...

El lobo disfrazado de cordero

Amante que, sabiendo perfectamente cómo se procede al acto sexual, se hace el ingenuo para luego asombrar con habilidades especiales y sorprendentes. Gratas sorpresas sexuales que se encuentran por el camino de la noche.

Pulpo profesional

Posible amante que parece que tiene tentáculos. Te pilla por banda y te preguntas cuántas manos tiene. Un amante sobón, capaz de hacerte un lacito en el tanga y desabrocharte el sujetador a la vez que te besa y se quita los zapatos.

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¿CUECES O ENRIQUECES?

La cuestión en el sexo, como en un buen estofado, es si se cuece o se enriquece con el erotismo. El caldo sexual está infravalorado y es importantísimo para hacer del sexo a secas una experiencia mucho más sabrosona, mi amol.

Hombres y mujeres tenemos motores sexuales que se calientan y se enfrían, que pasan de cero a cien, que sufren un calentón, que se ponen a mil revoluciones… ¡Como en un coche! El de ellos es el de un deportivo: potente, con todos sus caballos preparados, su cilindrada a tope y su tubo de escape listo. El nuestro, en cambio, es como los diésel: más lentos de encendido, pero igual de potentes, y mucho más ruidoso. Eso sí, más «delicados» de manejar, pues se pueden calar rápidamente si no caen en manos de un as del «desembrague». Y se enfrían enseguida.

Somos hipersensibles «eróticamente hablando», basta que pase una mosca para que varíe nuestra temperatura sexual. Pero vivan las diferencias oye, que mira luego qué bien se pasa.

SUSPENSIÓN DE LA REALIDAD

Si el sexo fuera un examen, para aprobar con sobresaliente primero habría que suspender la realidad. Me explico: en la carrera universitaria de producción de documentales, nos enseñaron el concepto audiovisual: suspension of disbelief —suspensión de la incredulidad—. Para ser un buen espectador de cine, por ejemplo, has de suspender tus prejuicios y conceptos preconcebidos y dejarte llevar por la historia. Tu mente ha de ser como el amante novato, un lienzo en blanco. Estar receptivo a disfrutar de no saber y que te narren una historia.

En el sexo ocurre lo mismo, no se debe estar pasivo, buscamos gente activa en la cama. Pero debemos apagar el interruptor de la realidad para dejarnos llevar por la pasión. Si deseamos disfrutar del buen sexo, hemos de relajarnos y dejarnos llevar por los sentidos, envolvernos en la fabulosa intoxicación de feromonas, carne y sudor sin pensar. Tomar parte en la coreografía del sexo con la actitud apropiada... respirar, cerrar o abrir los ojos... allá cada cual, y disfrutar al máximo de los instantes de pasión.

Para un buen polvo es necesario tiempo sin límites. La calma mental viene dada por el relax de horarios. Tomémonos nuestro tiempo en el sexo, es importante no estresarse en este campo. Hay que evitar planear demasiado y dejar espacio a la improvisación sexual y eso no se puede planear, surge o no surge. El sexo no solo es penetración. Muchos creen que solo follas si la metes, pero no es cierto. En ese frame mental metes más la pata que otra cosa. ¿Cómo se define el sexo? ¿Hay sexo si hay placer? ¿Hay sexo si hay eyaculación u orgasmo? En el sexo, para mí, o cueces o enriqueces. No hay más, bueno si... el Prêt-à-follé.

Prêt-à-follé

Es un término en francés de invención propia que significa «preparados para follar». Es decir, que nuestros bajos siempre han de estar limpios, aseados y dispuestos para liberar los instintos más animales. Así disfrutaremos más de la vida y seremos más felices al decir que sí a todas las oportunidades que surjan de aumentar nuestra sabiduría sexual.

A todo el mundo le gusta estar limpio. ¿Cómo conseguirlo? Aparte del aseo diario, por ejemplo, si vas al baño, lávate con un poco de agua por si acaso después alguien tiene que «bajar» a esos lares. Un poco de sentido común. Más vale prevenir que frustrar. Mujer precavida vale por dos. Y hombre limpito gusta más del doble, os lo garantizo.

CUECES, NO ENRIQUECES: SEXO PURO Y DURO

El sexo puro y duro es el sexo sin salpimentar, el más directo, el más hervido. Aquí cocer sería lo más parecido a un casquete rápido, un polvete chapucero. Es soso, sin preámbulos y directo al grano. Un sexo de tonterías las justas. Un polvo sin más. De los que olvidas, de los del montón. Sexo de trámite que satisface su cometido. Un quiqui exprés.

Existen más zonas erógenas aparte de los genitales. La penetración está genial, todos queremos que nos metan o meter la quinta marcha hasta el fondo, pero para ello primero hay que arrancar el motor, salir en primera, cambiar a segunda, después engranar la tercera… Vamos, que si lo que quieres es poner cachonda a la otra persona y disfrutar de un buen polvo, uno completito, no puedes pasar de cero a cien en cinco segundos. Por eso es importante disponer de tiempo, no tener prisas. Hacer las cosas con mimo. Cuando se trata de un polvo rápido con un empotrador de estos que te coge y pin, pan, pun es más complicado lucirse, pero, aun así, un poco de protocolo previo es conveniente.

ENRIQUECER: ENCENDER LOS CIRCUITOS DEL DESEO

Bienvenidos al maravilloso mundo del enriquecimiento sexual. La antesala de la obra de teatro del sexo está menospreciada. Cada acción en la cama, cada movimiento, cada detalle de nuestras «obras» sexuales ha de estar interconectada con los sentidos, porque tendremos que escuchar la reacción sexual en el otro.

El sexo es una simbiosis, algo orgánico que comunica a los seres. El estado ideal es relajado pero concentrado en lo que das o recibes. Todo puede ser sexual si tú lo haces sexual. En Japón, por ejemplo, les parece sexual que les limpien con cuidado las orejas con algodones.

Enriquecer en el sexo es convertir algo soso en sabroso. Echar mano de la imaginación es fundamental en nuestro campo de estudio: nuestro cuerpo tiene todas las claves para abrir las compuertas del sexo. Para crear la chispa que encienda el motor de las corrientes del deseo y el placer sin llegar a «meter».

LAS CORRIENTES DE PLACER

Fisiológicamente tenemos corrientes de placer conectadas por todo el cuerpo. Olas incandescentes que recorren las autopistas del deseo, que son conexiones de gozo, tuberías de amor físico que conectan los puntos más extraños entre sí.

Las claves para despertar estas corrientes del deseo están en tu cuerpo y en el suyo. Recuerda bien lo siguiente:

Prohibidas las manos ociosas

No hay que olvidarse poner un cartel en nuestra habitación: Lazy hands not allowed —prohibidas las manos vagas u ociosas—. Enfrente de la cama, que se vea bien. No queremos manos desocupadas, las deseamos siempre trabajando. Porque el buen sexo es como un buen masaje. Las manos nos ayudan a conectar esas corrientes de placer internas y para ello solo es necesario insinuar el roce, la caricia. Es lo que siempre he llamado tacto imaginativo: esa insinuación suave, muy leve, pero que te pone la piel de gallina. Y eso es lo que buscamos.

Marear la perdiz

La regla número uno en el sexo es no ir directo al grano. No ir a penetrar, o al clítoris o al glande de golpe y porrazo, sino de manera paulatina, casi mareando a nuestro amante por el camino. Hay que ser imaginativa, tirar de nuestro cuerpo y del suyo, cambiar de ritmo, mezclar caricias…

Cuando se acaba de encender el motor sexual aún está frío, y hay que calentarlo de forma progresiva. Es muy parecido a besar: hay que ir de suave a más fuerte. Hay que marear la perdiz y hacer ronda por todas las corrientes de placer, activándolas, haciendo crecer al mismo tiempo el placer y el deseo.

El sexo es divertido, hay que jugar con su deseo, marearle, subir a su boca, bajar a sus pezones, bajar más y luego volver a subir a su cuello o a su triangulo del deseo. Embriagarle hasta casi el desmayo. Para ello está diseñado el cuerpo humano.

Abriendo puertas

El triángulo de Adán es un asombroso hueco de placer. Un triangulo formado por la línea que va desde el lóbulo de la oreja hasta la clavícula y de ahí al final del hombro. En los previos se le puede poner a mil presionando con la lengua esa parte, comiendo su cuello como una deliciosa rodaja de sandía. La «tienda de campaña» que comprenden ambos músculos alrededor del cuello, los alerones del trapecio, son la zona clave para abrir todas las compuertas del deseo. Extraordinariamente consigue relajar y abrir todos los esfínteres: anos y vaginas por igual. Si dominamos el triángulo de Adán, seremos capaces de poner cachondo a cualquiera sin tocar genital ninguno.

Dentro de este polígono de tres lados nos encontramos con las orejas. Los chinos inventaron la acupuntura cuando descubrieron, hace muchos siglos, que estas tenían puntos de conexión con distintas partes de nuestro cuerpo. Si queremos ponerle caliente, imagínate que la aurícula es como un feto al revés: el lóbulo es su cabeza y la otra parte de la oreja el resto del cuerpo. Hay que jugar con los labios, la lengua... pero lentamente, no es necesario que le saques el cerumen o que le dejes el oído perdido de babas.

La nuca es otra tecla mágica. Está conectada directamente con nuestros sexos, así que se puede agarrar su pelo con suavidad para indicar lo que deseamos o sujetar su nuca con las manos a modo de sexy beso de película y su cabeza o mandíbula para besar aquí o allí, controlando nosotras los movimientos. Puede ser muy erótico y excitante.

Además, con la boca, los mordiscos o las caricias estimularemos su miembro sin tocarlo y le pondremos tan cachondo que, aquí está la magia, conseguiremos que suba... ¡Arriba! Op, op… Voilà!

Deseamos que eso se levante, que levite solo. Lo único que hay que hacer es saber dónde tocar. Por eso dominar esta técnica es fundamental cuando estás en la cama con un rollo de una noche: no hay que comérselo a cualquiera. El cuello, quiero decir...

Los masajes en la zona de los glúteos, la cadera y las piernas siempre son bienvenidos.

Escuchar el runrún del motor

De los cinco sentidos, el más importante durante el sexo es el oído. Escuchar el ruido del motor sexual de tu amante dará todas las pistas que necesitamos. Nos dirá cuándo está preparado para meter la quinta. Cuanto más cachondas, más rápido respiramos y más abrimos las piernas, más lubricamos y más movemos la pelvis… La respiración es básica. Todo se acelera y nos abrimos como una flor al sol que calienta. Entonces llega el momento crítico de ponerse el preservativo. Cuidado. Si se rompe el ritmo se puede producir una interrupción en la corriente de los circuitos del placer y que se nos corte el rollo, así que para evitarlo haz que ponerse la gomita forme parte del juego.

En resumen, hay que utilizar todos los sentidos… ¡y sobre todo escuchar! Nosotras gemimos para orientarnos. Ellos nos tienen que escuchar y seguir. Después nos llaman exageradas y nos tachan de fingir orgasmos, pero la verdad es que solo queremos ayudar. Pobres de nosotras…

POSTURAS IMPOSIBLES: KAMASUTRA

El arte del Kamasutra es conocido en el mundo entero. En indio significa «el arte de amar con los cinco sentidos» o «amar con los cinco sentidos», que es lo que debería ser un buen polvo o, en otras palabras, el arte de amar físicamente. Se dice del Kamasutra que es el arte de hacer el amor, pero en realidad es un catálogo de posturas para ser fecundada, que es algo muy distinto. El malentendido puede ser un foco de confusión y frustración innecesario.

A los hombres el sexo les entra por los ojos. Les excita ver ciertas posturas más que otras. Una de ellas es la del perrito de toda la vida, porque ven el violonchelo de la mujer que se están cepillando. Es muy porno, muy gráfico. Pero a veces tendríamos que hacerles distinguir entre posturas razonables e imposibles. Depende de la forma y tamaño del pene habrá posturas más placenteras y cómodas para uno o para otro. Lo ideal es que casi todas fueran las mismas para los dos…

Al final lo importante es: ¿cuál te gusta y te funciona? Stick to your guns —pégate a tus pistolas—, a tu equipación básica. Varía un poco entre esas tres que son tus preferidas, pero poco más. En realidad, es más importante la conexión entre posturas, lo que linkea entre una y otra, entre calentamiento y penetración, estar pendiente del detalle en los links sexuales, del cemento entre ladrillo y ladrillo sexual, que la postura en sí.

La argamasa del sexo, los respiros de publicidad entre polvo y polvo o las uniones entre postura y postura sin perder interés, para aumentar el estado de excitación.

En un buen polvo no puedes estar estresándote por el tiempo disponible y mucho menos por las posturas. Fallos comunes hay muchos. Hay que dejarse llevar, pero también entender qué te está pidiendo la otra persona, leer su cuerpo, qué le está gustando... es cuestión de ir probando.

A fuerza de practicar se aprenden qué posturas sirven para qué necesidades. La practica ayuda a alcanzar la perfección. Al igual que si tienes dos pizzas, una de peperoni y una margarita, comenzarías lógicamente por la más sosa, para ir a la más sabrosa y no al revés.

El menú de posturitas sexuales es amplio, y lo importante es ir de más frustración sexual en la postura a menos, por ejemplo, podríamos ir de la postura lateral a la postura del misionero o la del perrito. La viabilidad y logística de cada postura varía por persona, ya que cada miembro es distinto al anterior. La practica ayuda a ver para qué sirve cada postura. Hay cientos y unas cuantas más que se te ocurran. Te cuento las tres más clásicas:

— El misionero: la ventaja es que estás cara a cara con tu pareja de baile, y eso implica besarse, mirarse, intimidad... Suele ser más de parejas que de rollos de una noche. Por eso también se la conoce por la postura de los enamorados.

— Lateral: la postura del spooning como dos cucharas en el cajón os ponéis uno pegado a otro, ambos mirando hacia el mismo lugar, ella da la espalda a él y es muy recomendable para practicar con chicos que tengan curvaturas en el pene porque los dos controlan cuánto se mete. Tanto esta postura como la de amazona —ella sentada sobre él— nos proporcionan el control de hasta dónde llega el miembro. Me parece una postura tremendamente sexual porque tiene más fricción de cuerpo a cuerpo: hay más contacto, él tiene unas vistas muy buenas… Ambos estáis de perfil, él gime muy cerca de ti, las respiraciones se vuelven una, puede besarte, quizá un beso frustrado con el que te pones más caliente... Su otra mano no deja de tocar tus muslos, y si además separa tus glúteos te habrá puesto ya cachonda perdida.

— Mirando a Murcia: yo descubrí mi punto G con un amante con el que las posturas clásicas no me saciaban. Explorando como Dora la exploradora encontré la postura perfecta: él tumbando y yo a horcajadas sobre él, pero en vez de mirarle, probé mirar hacia Murcia: mis vistas incluían sus pies, vaya.

De espaldas a tu amante puedes alcanzar cómodamente tu clítoris sin que te vea si te da vergüenza, y la silueta de tus movimientos hara maravillas con él. En esta postura es más fácil que su miembro roce levemente el punto G, proporcionándote un inmenso e intenso Orgasmo, con O mayúscula.

13
EL ORGASMO,
ESE GRAN DESCONOCIDO

Este capítulo es casi enteramente para ellos —dejemos el libro abierto por estas páginas para que las lean—.

El orgasmo es el eterno perseguido. Como a los Donetes, le salen amigos y amigas por todas partes. Si el orgasmo fuera una persona y se llamara Orgasmo Pérez y tuviera un Facebook o un Twitter no quiero ni pensar cuántos amigos y contactos tendría. Millones de billones de amigos. Y frustradas amigas que no consiguen su amistad, y no por falta de intentos.

FINGIR ORGASMOS

Primero y para que conste, aunque parezca mentira, los hombres sí pueden simular orgasmos. Lo sé porque un amigo mío lo hace a menudo. Gime, convulsiona, maldice… y se escurre entre las penumbras hasta el baño, se quita el preservativo, lo anuda y elimina las pruebas. ¡Y da el pego! Ellas se quedan tan contentas. Ojos que no ven...

Las mujeres tenemos fama de ser más farsantes en esto de simular el clímax, y en el subconsciente masculino aún permanece este pánico ancestral a no satisfacer a sus hembras. Por mi experiencia creo que nosotras no solemos mentir, pero sí confieso que a veces exageramos un poco los gemidos, la respiración… para lanzar la información que queremos a nuestra pareja sobre qué va bien o qué va mal.

Yo al menos no he fingido un orgasmo. Bueno, vale, uno, pero por no hacer daño al otro en su ego.

Y si simulas es para que él acabe rápido, por si está esperando a que te corras y tú no lo ves ni de cerca. Es un atajo.

Un hombre sabe si una mujer se corre por esa parte de su cuerpo dentro del suyo, notando los latidos en su vagina. Si no late, aquello no está funcionando. Con su varita mágica lo tiene que sentir. Es un pálpito, y el cuerpo se queda rígido como una plancha, aunque quieras no te puedes mover. Pero supongo que sí se puede fingir. Unos simples ejercicios de Keggel, un poco de teatro y seguro que no se entera. Lo siento. Ventajas de ser mujer, que queréis que os diga.

EL EXAMEN ORAL

El sexo oral no es el sexo hablado, no es un examen oral pero como si lo fuera. No es el sexo telefónico o las groserías en la cama. No. Negativo. El sexo oral es el arte de dar placer con la boca. Para todos aquellos fans del sexo oral, la teoría es sencilla: consiste en estimular el área genital con los labios, la lengua y la boca, pero las cosas siempre se complican en el sexo, no tanto al practicarlo como al escribirlo. El examen principal es el nivel de lubricación.

Los genitales han de estar en todo momento lubricados. No hay excusas. Ya he dicho que no queremos manos ociosas, pero lo que no he dicho es que las bocas tampoco deben ser perezosas. Podemos usar un lubricante o simplemente meter la mano en su boca para humedecer las partes que lo piden. La cuestión es mantener en todo momento la zona genial apropiada húmeda y calentita. La textura de la lengua es como la de una fresa caliente, así que utilicemos el órgano más sexy de todos para lamer hasta el último centímetro de su cuerpo. Los dedos de las manos o de los pies también son muy receptivos al placer oral.

EL CUNNILINGUS, ESE GRAN DESCONOCIDO

Señores, caballeros y demás amantes orales, os presento a ese término extranjero para muchos, el cunnilingus, de nombre complicado, es lo que viene siendo bajar a nuestra mina de amor con el casco encendido y preparado para picar un rato largo. Y os lanzo una sola pregunta: ¿es demasiado pedir que no tengamos que pedirlo? El sexo oral lo entiendo como un regalo sexual.

Yo he tenido la suerte de encontrar grandes amantes orales en mi trayectoria sexual. Hombres con habilidades especiales en esa área. Y es importante que surja como algo espontáneo vuestro, no nuestro. Si hay que pedirlo se pierde la mitad de la gracia. Lo ideal es que veáis nuestro sexo como una deliciosa fruta, una jugosa papaya para relamer. Para todos los amantes del mundo mundial no hay nada más atractivo que ver a tu amante disfrutarte como una fruta deliciosa.

El «regalo» del placer oral femenino es una coreografía algo agotadora para el cuello. Si tienes tendencia a que se te agarrote el pilar de la cabeza, que ella se ponga encima, de ese modo tú te quedas quietito.

«¿Te hago un mapa, cari?»

Espero que no haya que haceros un croquis. Algunos para encontrar el clítoris... necesitan un puñetero mapa. La lubricación es clave en el caso femenino y aumenta a medida que nos apasionamos en las labores de la carne. Para conseguirlo es necesario que estimules, así que quizá primero tengas que saber dónde está nuestro centro neurálgico de placer. La premisa para hacer un buen cunnilingus es saber qué es eso que te llevas a la boca.

Escondido entre montículos de carne está nuestra joya más preciada: el clítoris, algo así como el mini pene de las mujeres. Para encontrarlo más fácilmente podemos estimularlo primero, ya que así aumenta su tamaño hasta casi el doble. Masajeando suavemente la zona superior, donde confluyen labios mayores con menores, encontraremos su botón sexual. Lo más sencillo si no lo consigues atisbar, es usar las yemas de tus dedos o la palma de tus manos para frotar en sentido circular la zona aumentando la presión con la excitación.

Después coges la punta superior de la rajita de la vagina, digamos, donde casi está ya el monte púbico, y la levantas hacia arriba. Con la otra mano, haciendo el gesto de victoria con los dos dedos índice y corazón, la abres y presionas de manera firme hacia la vagina, como si fuera un botón, el exterior de la misma en forma de Victoria. Besa esa flor que brotará de la confluencia de nuestras piernas. En lo más secreto de nuestro cuerpo aparece nuestra orquídea interior, la flor de nuestro secreto, vaya.

«¡No te muevas, cabrón!»

Llega un delicado momento en el sexo oral femenino en el que estamos en nuestra cúspide de tensión sexual... a punto de caramelo. Es importante que el amante que proporciona el placer oral sepa que a las mujeres se les puede también marear la perdiz del deseo hasta llegar a este momento. Ya no. Ahora no te muevas, cabrón... estoy a punto... haz lo que estás haciendo y cada vez más intensamente. Para ayudarla a alcanzar el ansiado orgasmo por vía oral, puede facilitarlo si introduces uno o dos dedos e incluso la punta de tu lengua en su vagina o su ano. La sensación de ocupación de vacíos físicos ayuda a estar más llena, más satisfecha e impulsa el orgasmo. Los dedos introducidos has de moverlos emulando la penetración o tensando los dedos. Los utilizas como una palanca para estimular con rápidos movimientos de fumador desde los nudillos. Así consigues llegar hasta su punto A y G casi a la vez.

Ah, y que tampoco te entre la vena creativa y te dé por variar el placer oral, moviéndote sin ton ni son porque eso nos toca mucho los huevos a las mujeres. Nos frustra y nos lo baja todo. ¡Escúchanos para saber si tienes o no que seguir picando en ese terreno!

EH, NO TAN RÁPIDO

¿Dónde vas, adelantao? No hay que ir de cabeza a penetrar, ni siquiera con los dedos, ni tocar la zona de la vagina o directamente el clítoris.

Puedes jugar con la lengua, tus manos… pero no cargues con tu lanza hasta que ella no esté respirando muy rápido y fuerte. Puedes hacer mil cosas con la lengua, no te tengo que decir yo lo que tienes que hacer; sabes dónde está el clítoris.

Órganos bucales a la obra. Lo primero, chato, déjate los dientes en la boca, no los saques a pasear. Para encender el horno y ponernos calentitas basta el simple calor del aliento, sentir la respiración, soplar, escupir o directamente comer. Todo nos parecerá siempre estupendo.

Usa el calor de tu aliento, tu saliva y tu húmeda exploradora oral, tu lengua, para descubrir todos sus secretos. Besa y acaricia en el interior de sus piernas y sus rodillas. Utiliza tu imaginación para encontrar parajes físicos de placer.

Escucha bien lo que ella te dice a ruiditos. Las mujeres solemos gemir para dirigir a los hombres, por gemidos trazamos un mapa del deseo. Solo debes escuchar y sabrás si vas bien o no...

Cambia de ritmo y de zona, puedes comenzar con lametones tipo vaca por la zona, deben ser variados, rápidos y lentos para aumentar su deseo. Alterna esto con calor y aliento, marea la perdiz de su deseo. Tú tienes el control, aprovéchalo y tortura a tu amante con su deseo. Cuando lleve un tiempo respirando cada vez más fuerte deja de hacer lo que estás haciendo y dedícate a otra zona… —«Muévete ahora, cabrón»—, que no sea el clítoris, claro está. Somos como un horno que puedes apagar de repente, sobre todo cuando ya estamos en ese pico de respiración que anuncia la cercanía del orgasmo. Por eso digo «no pares, cabrón», porque si lo haces la picias, la fastidias, nos lo bajas todo. Aquello se queda como el polo norte en invierno y tiene que volver casi a empezar.

Toca su cuerpo, sus glúteos, masajéalo… Cuando llegamos al clímax solemos mover la pelvis de forma incontrolada, casi convulsiva, así que si detectas que se desencadena el terremoto con esos requiebros de amor y pasión, blanco y en botella. Es el súmmum. Nos volvemos medio locas.

Placer de sobresaliente

El punto A o punto de placer de las mujeres es el cul- de-sac, el final del túnel digamos, el final de la cérvix, que es por donde atraviesan todas las terminaciones nerviosas y, por tanto, todos los puntos de placer confluyen aquí que es donde sentimos las contracciones del orgasmo por penetración, el vaginal puramente hablando.

Comando G

Mucha gente no encuentra su punto G porque desconoce que el punto G se hace notar cuando ya estamos bien calientes. Puede llegar al tamaño de una almendra, si lo palpas haciendo garfio con tus dedos dentro de tu vagina, es rugoso cuando estás fría y se hincha al calentar tu motor.

EL SEXO ORAL NO SE REDUCE A UNA MAMADA

Siempre pensé que una mamada era buena cuando emulaba la acción de una vagina, pero ahora me doy cuenta de que el sexo oral es mucho más que eso. Nuestra boca exploradora puede hacer milagros en el departamento oral. Comemos, hablamos y follamos con la boca. Es un órgano realmente mágico, su textura y su humedad despiertan deseos de manera veloz y apasionada. Su sexo también ha de ser visto como un dulce y duro plátano... un polo de carne caliente y palpitante de deseo.

Pero antes de continuar, me voy a poner gráfica con los estados del miembro viril, ya que el pene tiene estados de ánimo diferenciados en tamaño y dureza:

— Dormida o retraída: en su estado de «nadie en casa», se encuentra dormitando fláccidamente.

— Semimorcillona: comienza a sentir ya el cosquilleo típico, las venas empiezan a palpitar. Está mullidita casi como una morcilla.

— Morcillona: y se hincha levemente dejando intuir un bulto en el pantalón cada vez mayor, y aunque aún sigue blandengue, ya está grandota.

— Erecta: lista para ser usada, está en condiciones de cometer su cometido, aunque todavía no ha tocado techo ya está dura y podría penetrar.

— Imperial: fuerte, rígida y con las venas al límite de su capacidad, ha ganado en grosor. Ahora sí que te lo puedes pasar muy, muy bien porque está durita, durita. Un duro sable para tus necesidades.

— Imperial con brillo: una imperial que ya ha tenido contacto con la boca y brilla tras haber recibido unas chupaditas. Está lista para empezar, reluce lubricada y dura como la piedra.

APRENDIENDO DE CLEOPATRA

Bueno, creo que ya hemos puesto al día a los chicos; ahora vamos a premiarles por lo bien que lo han hecho.

«El sable real está limpio, señor». Al igual que Eddy Murphy en El príncipe de Zamunda, los hombres sueñan con mamadas matutinas diarias incluso antes de desayunar. El sexo oral es moneda de cambio entre parejas y un morboso atajo sexual al orgasmo.

En Egipto, las prostitutas y las mujeres de los harenes que tenían la visita del inquilino comunista pintaban sus labios de rojo en señal de guerra oral. Eran sus pinturas de guerra, la señal de que estaban dispuestas para practicar sexo oral. Todas ellas eran expertas feladoras, pero ninguna la chupaba como Cleopatra. Pues bien, quizá con lo que cuento a continuación consigas que la cobra baile al son que tú marques y te conviertas en una auténtica faraona de las mamadas.

Humedad sin excusas

A la hora de chuparla, dos premisas. La primera es que en todo momento, mientras estás activando sus corrientes de placer, su glande ha de estar bien húmedo y mojado. La segunda es que no vayas directa al grano: si lo haces tardará dos minutos en correrse.

No hace falta que te dejes la mandíbula con el sexo oral. Puedes intercalar actos manuales con roces de rodilla y utilizar tus pechos para erotizar su piel. Lame zonas de su ingle y toca con mimo sus testículos y piernas.

Una vez que su miembro está duro y ya has activado sus corrientes de placer tienes que construir un laguito bien nutrido en la base de su palmera. Tanto el glande como su tallo y esa parte de su tripa deben estar bien húmedos en todo momento. Puedes hacerlo mojándolos con tus dedos de tu saliva… o de la suya, para darle más morbo al asunto.

Busca su mirada

Aquí las miradas son muy importantes: ten en cuenta que los hombres, sobre todo, follan con los ojos. ¿La razón? Al no tener tantas terminaciones nerviosas como nosotras su órgano es mucho más básico, y quizá el sentido que más les estimula a la hora de echar un casquete es la vista. Como he dicho, a los hombres les entra todo por los ojos. Y como son unos glotones les encanta mirar. Su sentido más sexual, aparte claro está del tacto universal, es la vista. Les vuelve locos ver que coges su palmera con confianza, como una auténtica experta. Como lo haría Cleopatra. Hazlo así aunque no sepas muy bien lo que tienes entre manos. Con seguridad… ¡pero con ternura!

Antes de metértela en la boca puedes darle unos cuantos lametones laterales. Como si fuera un polo de limón. Ellos tienen una zona hipersensible, que haría las veces de clítoris masculino sin serlo, claro está. Con la lengua o con la yema de tus dedos, puedes acariciarlo como si fuera un clítoris en una peli porno. Rápidos movimientos arriba y abajo, como una cobra. Hará que vea las estrellitas del gusto, pues es donde tienen el mayor número de terminaciones nerviosas.

También puedes besar sus testículos y metértelos en la boca muy suavemente teniendo cuidado con tus dientes. Juega a acariciar y de nuevo, lamer su ingle. Es su zona de la mariposa con la que puedes disfrutar y hacerle ver las estrellas. Notarás cómo evoluciona su palmera hasta alcanzar la categoría de imperial con brillo. Es entonces cuando puedes metértela en la boca.

Aquí es importante que conectes tu mirada con la suya mientras abres los labios. Notarás que su excitación alcanza niveles desconocidos. Comprueba que está bien húmeda, bien lubricada. Cuando ya hayas empezado a comerla, teniendo cuidado con tus dientes, puedes parar, volver a su mariposa y después continuar… Según las ganas que tengas de sacudir la palmera.

Una vez en la boca quizá te apetezca hacer el numerito del tragasables para rematarle del todo después de un buen rato de cruel y dulce tortura... La clave de esta técnica es tragar saliva. Te la metes hasta dentro teniendo mucho cuidado de no arañarla con los dientes. Para que entre más puedes ayudarte de ellos dando un leve mordisquín en la base del pene, muy suave, muy sutil, para «tirar» de él hacia dentro. Pero hasta donde puedas, no te vuelvas loca.

Evitando malos tragos

El truco para evitar las arcadas es tragar saliva: de esta forma le envías la señal cerebral a las amígdalas de que todo está bien: «Va un golpe fuerte, pero tú tranquila». Si te entra una arcada, tranquilidad, es normal que pase. Para no herir sus sentimientos y, de paso, reforzar su ego puedes decir: «Es que es muy grande, no me cabe». Él se vendrá arriba y… ¡premio! Ante ti se alzará majestuosa una imperial con brillo. Todo es cuestión de reforzar su autoestima.

Las manos en las mamadas suelen emular el movimiento del sexo, una mano mueve la piel arriba y abajo en movimientos suaves y orgánicos, cada vez más veloces a medida que él se excite, luego entra en acción el juego de muñeca del amante.

Si notas que su respiración es cada vez más acelerada y que su miembro se va haciendo cada vez más grande y más colorado, es la señal de alarma. Ya sabes que está a punto de correrse. Si en esos momentos le estás dando una ración de sexo oral, poniendo tu mano en la base de su miembro o en sus testículos notarás una zona que palpita anunciando el desenlace. Basta con hacer movimientos suaves en la zona del perineo —la isleta de carne entre el ano y los testículos— y con el dedo gordo haces unos movimientos circulares para que la sangre fluya más despacio y retrasar así su orgasmo paulatinamente. Yo tuve un amante que pensaba en su abuela pescando en pelotas para retrasar el orgasmo, pero, como has visto hay maneras más físicas que mentales.

Para darle al fast forward al orgasmo, para adelantarlo, solo tendrás que dar golpecitos en esa misma zona. La isleta del placer del perineo es donde se ubica el paso de la próstata y es un lugar que hay que tener en cuenta. Es como manejar a un caballo: so, so, so para que se detenga… y cuando quieras que vaya como un loco galopando sobre un corcel negro, ¡espuela, espuela, espuela!

Tragar o no tragar en las mamadas... Sobre todo si das con uno de esos típicos adictos al porno que quieren a toda costa correrse en tu cara. A mí no me gusta nada, tampoco tragarlo, por mucho que digan que si es bueno para el cutis, que si tiene nutrientes... y tal y tal. No me va mucho el temita. Es una sustancia muy difícil de limpiar, más aún cuando se seca: ¡y reza porque nunca te entre en un ojo!

Hay varias artimañas para tragar sin tragar, me explico... El truco de la mandarina está guay, porque así todo sabe mejor… o al menos se confunde un poco el sabor. Coges unos gajos y te los metes en los carrillos de la boca como si fueras un hámster cuando te vas a tragar el sable. Vas a parecer idiota, pero le va a encantar y a ti también, porque antes puedes jugar con la mandarina por sus pezones o por donde quieras.

Otra opción es hacerle la mamada en la ducha, ya que con el agua la «digestión» será más sencilla. Otro truco que funciona muy bien es si dejas que se corra en el lateral de tu boca, en tu papo, como un hámster puedes ir después al baño para deshacerte del producto de vuestro encuentro. Dejas que roce su glande contra el muro de tu papo interno.

También puedes levantar tu lengua como una pared vertical que proteja la entrada de tu boca del viscoso asunto, de tal modo que el semen caerá en la bañera creada en la plaza de parking de tu lengua. Los espermitos caerán entre la hilera de dientes de la mandíbula. Así tienes todo el tema localizado para después hacer lo propio. Y después, a lavarte los dientes rápidamente. Higiénica y limpita siempre y por encima de todo.

Para terminar, aquí tienes un cuadro de las cosas que no debes hacer antes de llegar al orgasmo y que comete todo hijo de vecino.

FALLOS COMUNES

1. Ir directamente a la penetración: un error muy común y que gusta a muchos hombres.

2. Acariciar el clítoris de manera brusca, con toscos movimientos. A veces es más erótico el tacto casi sugerido, al contacto total con la piel del otro.

3. Cuidado con «Solo te meto la puntita...» sin preservativo, siempre se empieza por ahí… y se acaba como se acaba.

4. Olvidar las caricias. El cuerpo tiene numerosas curvas y recovecos que merecen la pena. Explorar, saborear y probar. No hay que ir demasiado rápido, glotón.

5. Penetrar con brusquedad puede ser doloroso, a lo bestia mejor no.

6. Penetrar el ano sin preguntar. Educación ante todo, hay que pedir permiso.

7. No critiques sus movimientos de cama, es probable que siente mal.

8. Hay algo que nunca, pero nunca, debes hacer: preguntar constantemente «¿Has terminado?». Esto es de lo más desconcertante a la par que antilujuria total. Como romper el momento en un solo segundo. Se va, se va y... se fue, pero no para bien.

9. No intentes eyacular sobre ella sin avisar, seguro que se lo toma mal también. Avisando que es gerundio.

TEORÍA DE LA RELATIVIDAD SEXUAL

La importancia real de dar la talla es relativa. Yo nunca tuve queja de la talla de mis amantes, todos han dado la talla aunque su talla no fuera la más grande del mercado. Recuerdo un amante que me volvió loca de deseo con sus previos largos y meditados. Me subió hasta el cielo mucho antes de la penetración, cuando mi cuerpo ya rozaba el fuego de puras ganas. Pero en lugar del colofón que aquello se merecía y yo esperaba… durante la penetración no sentí nada. Cero patatero. Vaya chasco.

La tenía pequeña para mí, y enana en comparación a lo que había visto hasta entonces. Mi shock fue enorme. Es la única vez en mi vida que he fingido un orgasmo y fue por pena. La sensación fue de tristeza. El chico en cuestión lo tenía todo. Me producía mariposillas, pero nuestro desajuste de las proporciones y medidas de nuestros sexos no auguraban futuro a lo nuestro.

A la mañana siguiente, sin ir más lejos, me regaló el mejor sexo oral que jamás se ha servido de desayuno. El más dulce despertar. ¡Buenos días! Con el nuevo día, ves una luz al final del túnel, todo es relativo en esta vida nuestra.

No hay que preocuparse tanto por dar la talla. Existen penes y vaginas de todas las clases y formas pensables. Y para cada roto hay un descosido. Es decir, que para dar la talla, solo hay que encontrar a alguien que se compenetre contigo. Ya está, nada más. Los hombres y las mujeres notan perfectamente la diferencia de tamaños femeninos y masculinos. Los hombres también saben si nosotras somos más anchas o estrechas, más largas o más cortas. Al igual que ellos, las mujeres tenemos tamaños y formas para todos los gustos. Es cuestión de buscar bien, o aprender a usar lo que tienes.

Tira de lo que tengas, es el reciclaje del amor. Si él la tiene muy pequeña, ¿qué haces? Pues que se dedique al tema oral. Explora, investiga y descubre qué es lo que funciona. Investigación + Desarrollo + Innovación hasta en la cama.

Dentro del reciclaje sexual entran las fantasías, situaciones que te pongan muy calentita. Como te decía antes, tira de lo que tengas. Si él lleva gafas, por ejemplo, imagínate que es tu profesor de Literatura.

Para mí las fantasías son un rápido atajo al orgasmo. A muchas personas les ayudan a culminar con mayor celeridad. Compartir unas educadas groserías o una fantasía en común puede ser la llave a vuestro mejor sexo. Pero hay algunas que deberían permanecer siempre en nuestras cabezas. Como dicen los ingleses... some things are better left to the imagination
—algunas cosas es mejor dejárselas a la imaginación—. Es preferible no llevarlas a cabo. No romper el mito. Una de estas, para mí, es la de practicar sexo playero. La de veces que me habré masturbado pensando en ello y cuando pude hacerlo realidad resulta que la arena se te mete por todos los orificios, te araña… Ya lo he dicho... Better left to the imagination...

Me han ofrecido tríos, cuartetos y cambios de pareja menos de cinco veces y más de tres. Para mí es un foco de fantasías, pero de momento siempre he declinado las ofertas, ¿por qué? Porque pienso que las proposiciones indecentes han de ser con personas con las que no tengas apego. Y nunca se ha dado la tesitura de momento. Hasta ahora no me ha apetecido ser tan golosa. El one to one, el cara a cara es de momento lo que me va. Me cuesta centrarme en uno... jajajá.

SEXO ANAL, ¿SOLO FANTASÍA?

El sexo anal es un gran olvidado y un gran tabú en nuestra sociedad. Que te peten el «cacas»..., que te follen el «hojaldre»..., que te dejen el culo como la bandera de Japón... y mil conceptos parecidos inundan nuestras conversaciones. Una vez me dijeron en tono jocoso: «Tienes unos ojos preciosos... para darte por el culo», y me pareció una gran frase por lo rompedor del tema tabú asociado a unos ojos bonitos.

El sexo anal es completamente lo contrario. Es un sexo nacido de la intimidad y la confianza. Para tener sexo anal necesitamos a una persona que recibe y ha de estar relajada y debe confiar en la otra persona para dejarse penetrar. El relax debe ser completo para relajar de esa manera el esfínter anal y acoger cuerpos extraños.

El ano es un tubo de escape del cuerpo, por lo que la lubricación en el sexo anal es clave. La humedad permite que el órgano se deslice lentamente en tu interior. Es una simbiosis de lento placer. El anal es un sexo más tranquilo, normalmente la cosa va más despacio y poquito a poquito, piano, piano... todo entra.

¿Os habéis parado a pensar que el culo del hombre, su recto, está literalmente diseñado para el placer? Da que pensar, ¿verdad? Ahí lo dejo caer.

Los hombres son X-men, tienen una cueva llena de tesoros, muchos puntos de placer que si se estimulan les pueden hacer correrse:

— El punto G: ellos tienen también el punto G, pero en el ano. Al entrar en la oscura cueva has de hacer un suave garfio con el dedo para encontrar el sitio secreto, y luego hacia tu nariz, hacia el exterior.

— El punto H o Hollstein: está en el fondo del ano, en el cul-de-sac y también proporciona un inmenso placer con la penetración.

— El punto P: está delante del punto G y es un atajo genial. Si quieres que un chico se corra más rápido cuando ya está cachondo mete un dedo en su culito. Solo la puntita. Si él ya está encendido, encontrarás a un centímetro o dos un pequeño bulto, es una vena importante del pene, aprieta el botón que conforma y él verá las estrellas.

Todo esto es teoría, porque a mí nunca nadie me ha dejado meterle un dedo en el culo, he tenido esa suerte o esa desgracia. Ya me llegará... de momento mis dedos siguen vírgenes.

Hay un divertido término canadiense, dirty trombone, que significa «el sucio trombón» que viene a ser como tocar un trombón. La amante coge el cuerpo del hombre por detrás y le come el trasero mientras toca el trombón y los testículos a dos manos. Esta técnica se denomina así porque los movimientos son parecidos a los de un trombón. Sexo oral anal con ayudas externas.

Para nosotras, el ano es una tubería paralela a la tubería vaginal… o casi. No te puedes quedar embarazada por el culo, lógicamente, pero cuidado con que no se rasgue la delicada membrana que separa el trasero de la vagina porque puedes sufrir grandes infecciones e incluso existe un leve riesgo de embarazo.

Son tuberías que están diseñadas para ir por separado. Una es mucho más infectable que la otra. Después de haber pasado por tu vagina no se debe meter nada por el ano, ni siquiera un dedo, y si vienes del ano ya no puedes entrar en la vagina. Una vez visitado el agujero oscuro no vuelvas al otro porque la lías parda.

Para que el esfínter anal se relaje y no sea un asterisco imposible de abrir, tienen que haberse activado las corrientes que pasan por el punto de Adán. El ano es un agujero realmente sensible, el aliento basta para notar gustito, un poco de calor, algo de saliva o lubricantes de base acuosa ayudaran a lubricar y preparar la zona de salida habilitándola como zona de entrada.

Hoy en día existen lubricantes tan maravillosos con efectos calor, frío o de sabores. Basta con que sintamos su respiración y un movimiento acertado de los dedos para calentar nuestro horno a la máxima temperatura.

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CUADERNOS DE ATRACCIÓN

A lo largo de mi vida he aprendido que todo atractivo es subjetivo. Por mi aspecto de nórdica, ligaba bastante en España, pero cuando salía al extranjero no me comía un rosco… era una del montón. Así me di cuenta de que la atracción y el deseo dependen de muchos factores, todo es relativo en esta vida, sobre todo lo que se considera «atractivo» y también donde reside el morbo. En mi caso, la práctica sexual de cada amante me ha aportado conceptos sexuales distintos.

Buscamos desesperadamente a nuestro príncipe azul. Personalmente yo, como buena «M.ª Fantasías» gravito de manera natural a las relaciones más bien largas e idealizadas, pero entre trabajos largos, existe tiempo libre; el «paro emocional» atrae el deseo. Entre una relación y otra entraba en una fase de recreo mental, en una época loca típica en las mujeres —los hombres habitualmente viven en ese estado perenne de disposición constante—. El sexo a la carta, por favor, y el amor a quemarropa.

SPAIN IS DIFFERENT

Spain is different, ¿sabes? Ligar en España es distinto a otros países. Sevilla o Barcelona no se deben confundir con Caracas o Miami, al igual que no son lo mismo los spanish lovers que los latin lovers. Alejandro Sanz o Enrique Iglesias frente a Marc Anthony, Pitbull o Ricky Martin. Yo soy defensora total del macho ibérico o spanish lover de las letras de Madonna. Defiendo lo nuestro porque creo que se menosprecia algo que es básico: el amante español es optimista en sus posibilidades, y casi siempre está dispuesto. Las dos son buenas noticias, damas y caballeros.

Pescar en aguas nacionales es relativamente fácil. Sobre todo si ligas en grupo, arropada por un manto de compañeras o socios en la caza más sexual en manadas de jóvenes hambrientos de vivir.

Ya era una mujercita y sabía lo que quería: buscar con frenesí nuevas fronteras y nuevos amantes para mi fichero del «amor». Comencé de novata total pero me convertí rápidamente en una loba de mar. Literalmente rondaba la noche como una «fiera» hambrienta en busca de experiencias. Supongo que será por eso que se dice en sociedad: «¡Cuidado con esa, que es una loba!».

Las lobas cazábamos en manadas. Cada amiga escogía meticulosamente una compañera de caza, a poder ser con gustos distintos —por aquello de no coincidir—. Ligar o cazar en pack es más seguro y divertido. Y formamos sin querer mini-manadas de dos o tres lobas sueltas, entre los corderillos pastando en los bares de música tronadora.

Lo hacíamos todo juntas, trabajábamos en equipo: desde ir al baño para hablar de estrategias de ligue hasta prestarnos los clínex para llorar a moco tendido. Tuve y tengo una amiga que en aquellos tiempos vibrantes, se convirtió en mi escuadrón de la muerte, mi única cuadrilla cuando se trata de torear bravos toros españoles. Mi elección era obvia, con mi eterna compañera de caza comparto mucho más que el signo del zodíaco, ya que nacimos el mismo mes en el mismo hospital: las únicas lobas aullando a grito pelado a la bombilla fluorescente barata del nido de neonatos, repleto de varones en esas fechas veraniegas. Ya ligábamos incluso antes de tener conciencia de nuestra existencia… Da qué pensar, ¿verdad?

Aprendí mucho de mi mortal compañera de caza. Supe gracias a ella que más vale maña que belleza sin talento. Ella tiene una personalidad hermética, es «molusco» difícil de abrir y por eso mismo quizá tenía habilidades especiales para abrir otras vías de comunicación con otros «herméticos moluscos». Mi partenaire en el deporte de la caza era capaz de luchar con peces espada de verbo rápido con una cerveza en el garfio de su mano y sin romper a sudar siquiera. Mis respetos a ella, sus aguas parecían mansas, pero debajo yacía una intuición letal. Un tiburón del grupo «familiar» ya que nos unen nexos emocionales y profundos. Me gusta pensar que somos unas lobas imperfectas, pero lo cierto es que formábamos, y formamos, aún una manada prieta y equilibrada que trabajaba como la seda en equipo.

Surcábamos bares a mares con nocturnidad y alevosía, nos convertimos en el azote de nuestra zona del Cantábrico. Nuestra visión nocturna nos facilitaba vislumbrar las potenciales víctimas entre el baile y la música. Nos convertimos en auténticas expertas del macho ibérico.

Cazábamos siempre en temporada, en invierno volvíamos a la madriguera. Los veranos y las primaveras —que la sangre alteran—, eran nuestras estaciones favoritas, por aquello de tener buen tiempo o tiempo para ligar a secas. Procurando encontrar compañía del sexo opuesto para los largos y fríos inviernos de cine y palomitas.

INTERNET, NUEVO CAMPO DE MINAS

Como buena chica de costa tenía un amante en cada puerto, sin envidiar a un solo marinero. Abría ventanas virtuales al amor. Me chiflaba la adrenalina que me aportaba la aventura de vivir varios amores a la vez, en una cama caliente más fría, la cibernáutica.

Mi amiga Elena pilotaba en algo aún desconocido para mí que se llamaba internet y me creó mi primera cuenta de e-mail. El mundo 2.0 amplió mis territorios. Internet me hizo un regalo maravilloso: la posibilidad de mantener un montón de frentes abiertos, muchos posibles amigos y unos cuantos amantes por conocer. La disposición de una herramienta tan útil como la red virtual aumentó literalmente el ancho de banda de los cotos de caza habituales.

Internet es un portal abierto a un inmenso abanico, un mar todavía más amplio y profundo. Ligué por las redes sociales con un francés de hermoso mirar que se plantó con toda su guapa jeta en mi casa porque no tenía dónde dormir… el pobre tuvo que hacerlo en mi salón. Por supuesto intentó hacer avances y arrastrarse dentro de mi cama…, pero ya en el primer beso me percaté de que era de esos que tienen la boca siempre llena de líquida baba. Vamos que era un baboso, un caracol.

Viví un tiempo de inmensas facturas de teléfono, me volví medio loca al cambiar de novio sin parar. Buscaba variar de hombre como de muda. Quería distinguir entre hacer el penne italiano a realizar el «griego» con un griego. Nuestra moderna era nos permite una interacción —sin contacto— mucho mayor con tu amado lejano, vía skype, facetime o redes sociales. Era autodidacta en el tema, me gustaba hacer las cosas sin ayuda de nadie. Fue una época en la que hice de mis bragas un absoluto nudo de líos amorosos.

Mantener más de un amante contento e ignorante al resto de ellos es un asunto bastante fácil, un trabajo a tiempo total. Internet era la nueva llave para esconder mi exclusiva «agenda negra», un espacio virtual para desarrollar la lógica emocional, la inteligencia en el mundo del sexo y los sentimientos.

Al final, cansada de ir a los mismos cotos de caza y agotada de ver a los merluzos de siempre, rompí con todo. En ese momento me comporté como una hija de la Gran Bretaña, mi nuevo país de acogida. Era un corte limpio y necesario en aquel momento. Ya era hora de cambiar de aguas. Necesitaba un soplo de aire nuevo. Tuve la suerte de irme a pescar en aguas extranjeras con la excusa de estudiar la carrera universitaria. En realidad, había tenido sexo con menos personas que las que componen una partida de ajedrez. Triste, lo sé. Aun así, pensaba que sabía latín.

PESCANDO EN AGUAS INTERNACIONALES

Cogí mi cafetera española, mi almohada y el plumas, y me planté en el país de mi madre. Por fin nadaba en nuevas aguas. Salí del nido de pájaros familiar por la puerta grande. Me fui de casa siendo todavía una niña y pretendía volver hecha una mujer. Marchar fue un pequeño paso para la humanidad, pero uno muy grande para mí. Sintiendo la libertad busqué pasiones, relaciones y las encontré. Vaya si las encontré. Me di de morros con ellas. Quería la emoción de enamorarme una y otra vez. Anhelaba cotos más grandes de caza y con una buenísima noticia: la libertad de no tener ojos clavados en tu nuca.

Desde niña pensé que mi príncipe azul sería de otro país, que mi amor vendría del extranjero. Por aquello de equilibrar la balanza familiar. Me fui a Inglaterra a estudiar la carrera de Dirección de Documentales de base antropológica en la Universidad de Portsmouth. Realmente lo que hice fueron estudios de campo del Homo erectus, la razón de mi eterna búsqueda.

Buscaba exóticos especímenes para mi lista de conquistas. Curiosidades e insectos para pinchar en el formol de mis feelings. Mi casting internacional había comenzado en busca de amantes formales, príncipes de reales sentimientos con los que aprender más sobre el sexo, y las relaciones en general.

Durante mis años en el Reino Unido realicé un profundo estudio sobre la sexualidad humana, como si se tratara de una de las entregas de la famosísima El Hombre y la Tierra, de Félix Rodríguez de la Fuente. Seguramente la voz en off del Nodo diría: «La madre naturaleza es sabia y nos diseñó a todos para el placer en la reproducción. El sexo es bestialmente universal, toda la flora y la fauna lo practican».

Volviendo a mi documental personal, y tal y como dijo Marilyn Monroe, el sexo forma parte de la naturaleza, y yo, como ella, me llevo de maravilla con la naturaleza. Pero en terrenos internacionales siempre me costó un poco más. El problema era que ya no tenía manada para ligar. Me sentía sola ante tanta posibilidad. Un par de noches de aburrimiento esperando algún acercamiento que no llegó, me obligaron a deducir mi nueva estrategia de ligue. Tiré más de ingenio para comerme un rosco: además, era un reto mayor y a mí me chiflan los desafíos.

No iba a esperar más. Tomé la iniciativa de ligar yo solita. Lo que en el colegio era un problema de aprendizaje ahora se convirtió en una bendición. Dominaba el idioma y mi bilingüismo me abrió puertas insospechadas en el océano de los amores, aprendí el idioma del amor gracias a mi choque frontal con el príncipe persa de las mil y una noches…

El sexo con él era como hacer el amor sin estar enamorada. Un genial virtuoso del placer que me hizo gozar mil y una noches con su arte tántrico. Su veterana técnica estaba perfeccionada con horas y horas de vuelo. Se tomaba su tiempo para calentar mi libido en un caldero a fuego lento. Aquellas expertas manos y aquellos labios diseñados para besar hacían una performance de artista que me dejaba sin palabras. Sin penetración siquiera me inducía a lanzar un enorme grito de placer a los mil vientos.

Los reales «italianinis» te marean al desplegar todos sus encantos con tutti su acento. Son profesionales del cortejo en hacerte reír y sin saber cómo te acaban encamando. Los italianos en la cama son unos pichabravas, mucho lerele y poco larala, vamos. Un poco como sus uniformes militares, todo plumas y condecoración y poca chicha estratégica desde la caída del imperio romano. Una pena. Son amantes de fachada, con poca sustancia, pero rematadamente encantadores.

Para encantadores de serpientes están los argentinos. Ya puede estar la ONU al completo cortejándote e intentando meterte en su catre… que cuando llega un príncipe argentino descalzo, te mira a los ojos y te dice en su sibilino acento: «Nena, tu serrá —cierra— los ojitos que sho —yo— hago el resto…», y ¡por supuesto! Al segundo cierras los ojos y te dejas hacer, ante la mirada atónita de los envidiosos de la ONU.

Al igual que en el Cuento de Navidad, de Charles Dickens, existen Ebenezer Scrooge del sexo que te puedes encontrar en todas y cada una de las nacionalidades del planeta Tierra. Príncipes de duro corazón y naturaleza egoísta. Rácanos con el sexo que tienen auténtico pánico al compromiso emocional. Me ocurrió con un amante del «reino» de Israel. Pasemos, como gran dama que debo ser, un tupidísimo velo.

PRÍNCIPES Y PRINCESAS

Mi lógica emocional me dice que el príncipe azul no existe. Ni príncipes ni medias naranjas. No es una teoría negativa, todo lo contrario. Soy optimista donde las haya, es que la probabilidad siempre gana. Habrá muchas potenciales medias naranjas o medios limones sueltos por el mundo en estos momentos y, además, varios para cada persona. Pensamiento positivo. Multipliquemos nuestras posibilidades y probabilidades de alcanzar la felicidad.

Simplemente existen muchas «futuribles» —futuros y posibles— ligues que pueden o no convertirse en parejas. Tenemos más de una oportunidad, más de una opción para escoger al posible príncipe. Quizá el tuyo sea verde, negro o rosa. Quién sabe qué real príncipe ostentará tan honorable cargo, aunque solo tenga reales poderes sobre ti durante un tiempo.

En las mareas del deseo somos príncipes o princesas de las mareas…, lunáticos y cambiantes como el caos. Pero todo caos es un desorden. En este caso un orden desordenado. Los sentimientos positivos y negativos van y vienen como las olas rompen en la playa con la marea.

La sabiduría sexual que tanto ansiaba de cría, resultó darme, y no gratis precisamente —después de muchas patadas en el trasero—, la lógica emocional como resultado, la recompensa a tanto dolor de posaderas. Desarrollé un método emocional aplastante a fuerza de emprender y romper relaciones. Aprendí de cada tierna caricia que recibí y de cada dura patada emocional que sufrí de mis amantes, mis amigos con derecho a roce y mis múltiples parejas de larga duración. Y así fue como me percaté de que no existe la pareja ideal.

Todos tenemos nuestras mochilas emocionales..., nuestro pasado. Cada persona sabe más o menos lo que tiene dentro de su bolso sentimental. En el mío se puede encontrar de todo, como en mi bolso real de la vida hay clínex todavía húmedos de recientes sentimientos de soledad, traumas frescos junto con alguna que otra enquistada emoción no resuelta. Rencillas que se estancan en tus aguas emotivas creando prejuicios y miedos al compromiso, dudas desorbitadas y expectativas irreales de lo que hay o deja de haber. La idea es encontrar a alguien que aligere tu mochila emocional, con todos tus traumas, tonterías y viceversa.

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LEYES GRAVITATORIAS DEL SEXO

PRINCIPIOS UNIVERSALES SOBRE EL SEXO

Ni soy Newton ni se me da bien la física. Sé que en esta ciencia uno más uno son dos, pero en el sexo, las posibilidades de lo que suceda después son mucho más complejas. La física de las leyes gravitatorias del sexo es gráficamente sencilla: dos cuerpos en unión sexual. Vayamos ahora con las fuerzas de la naturaleza, las leyes de la atracción y del deseo sexual.

La primera ley dice que no existen leyes de atracción. Como ya he dicho, la atracción y el deseo dependen de muchos factores; todo es relativo en esta vida. El atractivo es subjetivo: ¿que qué considero yo atractivo? Pues depende del momento. Los gustos cambian. En Inglaterra hay un dicho que dice Beauty is in the eye of the beholder —la belleza está en el ojo del que la percibe— y me parece muy cierto.

¿Qué puede definir el atractivo? La belleza sí es más fácil, eres guapo o feo, aunque hay mucha gente en el gris de en medio. El atractivo no se mide con una cámara, es una actitud, algo etérea, un je ne sais quoi que dirían los franchutes. El atractivo es un yo no sé qué muy potente. El morbo está allá donde queramos verlo.

La sexualidad se define como un conjunto de actitudes fisiológicas, pero para mí es mucho más. La sexualidad —o el allure o atractivo— se ve en todo lo que haces, desde una mirada, pasando por una caricia, un susurro caliente o un gesto amable. Te define por cómo te mueves al andar o cómo sujetas el tenedor y el cuchillo, cómo masticas, cómo te comunicas, tu voz… Básicamente allí, en todos los detalles de la vida, es donde yo encuentro el atractivo.

Lo positivo y lo negativo del atractivo es que está en todas partes. Puedes volverte loco de la cantidad de ofertas que te caen. El morbo y el atractivo rondan por doquier. El listón lo bajamos y lo subimos. Nosotros customizando para nuestras necesidades emocionales.

La segunda ley universal dice que todos nos preguntamos en algún momento: «¿Soy normal?» En materia de sexo todos queremos ser normales. Nos da miedo no serlo, convertirnos en raros. «¿Lo que me atrae es normal? ¿Es normal que me gusten los de mi propio sexo, o los del sexo contrario?».

No importa nuestra sexualidad u orientación sexual. Porque todos somos distintos y bellos, precisamente, en nuestras diferencias. Justo ahí, en lo que nos distingue de los demás, es donde radica la originalidad y la chispa de nuestro carácter.

Según la RAE, algo normal está en «su estado natural». Algo normal es algo que sirve de «norma o de regla», de ley flexible y borrosa. La ley natural es el dictamen de la recta razón, el sentido común, que prescribe lo que se ha de hacer o lo que no debe hacerse u omitir.

Todo esto está muy bien, pero nosotros, tú y yo, no somos cosas, somos personas con sentimientos e inseguridades. Yo no conozco a nadie «normal» del todo y menos en el sexo. Cada persona tiene su gracia, su salero. Es una pena que no se pueda exportar la picardía típica española y venderla envasada al vacío a otros países porque forraríamos los riñones de oro. Mi peor pesadilla sería que todos fuésemos iguales, clones grises… No, gracias.

La ley tercera es sobre la sexualidad a secas. Hablamos de la inclinación sexual hacia los hombres o las mujeres. Es cierto que a veces las etiquetas facilitan nuestro trabajo a la hora de juzgar a simple vista: al empaquetar un solomillo de ternera, por ejemplo, y ponerlo junto a los demás en el congelador, es conveniente pegarle una etiqueta que indique el contenido y no tener que deshacer el envoltorio para saber qué guarda. Las etiquetas y los estereotipos son atajos relativamente necesarios para el rápido manejo de información sexual en sociedad, pero pueden esconder nuestra más sencilla naturaleza sexual, porque el sexo es más grande que las minúsculas etiquetas.

Imagina que no tenemos herencia social, que somos muchos adanes y muchas evas recién llegados al paraíso terrenal, inocentes y sin saber nada de la vida. En este edén no hay serpientes y la mujer no sabe de pecado ni fue construida de la costilla de Adán. ¿Qué crees que te llevaría a elegir un sexo u otro? ¿Gravitarías hacia alguien con un cuerpo como el tuyo o te inspiraría más curiosidad uno distinto?

Lo más lógico sería pensar que una persona de tu mismo sexo puede brindarte mucho más placer que otra del sexo opuesto por la razón más simple del mundo: ambos tenéis el mismo cuerpo y, por tanto, entendéis mejor las corrientes de placer del cableado sexual de los que comparten tu mismo género.

Haciendo un repaso por las antiguas civilizaciones descubrimos que el sexo era apreciado por su capacidad para proporcionar placer. La historia nos enseña que el sexo no entiende de sexos, que es algo universal y que la mayoría de nosotros somos promiscuos por naturaleza, lo cual viene a romper muchos mitos y tabúes. Romper mitos podría ser el mejor modo de abrir la mente y eliminar más de un conflicto innecesario.

Pensando en la flora y la fauna del planeta podemos concluir que no existe la estricta heterosexualidad, ni la homosexualidad ni la bisexualidad, en ninguna especie. Le pese a quien le pese. Es lo que hay.

La naturaleza y la historia demuestran que en todas las especies animales existen gustos de todo tipo, y que hay comportamientos y prácticas de hoy día que ya se llevaban a cabo en la época de las cavernas.

Una libertad desconocida recorre mi ser. Siento como un cosquilleo cuando pienso que quizá no existan las barreras de género en el sexo, solo las que nosotros levantamos. Esto significaría un adiós a las etiquetas sociales como la homosexual o la heterosexual. ¿Sería una utopía impensable creer que tan solo existe la sexualidad a secas?

EL PODER DEL «TE QUIERO»

Si las etiquetas se quedan obsoletas, quizá el «te quiero» no tenga el mismo significado que antiguamente. «Te quiero» son dos palabras preciosas llenas de sentido, pero son sinónimas de «te necesito», y esto implica un modo de posesión. El amor si es sano, debe ser como una flor, a la que quieres ver crecer, no cortarla de raíz para agenciártela como solo tuya. El amor solo respira con oxígeno, con aire, con espacio para los dos, aparte del común.

El deseo carnal aviva deseos y necesidades anímicas. El placer sexual y la intimidad que crea la química de juegos sexuales, los despierta y los favorece... y los sentimientos afloran como setas.

El complejo de Peter Pan es de sobra conocido. Un fenómeno que azota nuestros tiempos de crisis, el miedo al compromiso y las irreales expectativas de la mente del niño de Nunca Jamás han creado una realidad paralela improvisada. Un hombre que quiere ser niño. Una mujer que quiere ser niña. No se quieren atar. Viven en los mundos de Yupi. Esperas una eternidad a que se plantee seriamente sus sentimientos hacia ti, pero nunca termina de definirse. Es agotador. Puede llegar a encadenar una relación con otra sin llegar a ninguna parte. Marea a sus víctimas hasta que aparece la siguiente y así continua sus días. A estos peter panes de la vida hay que decirles: «Ala guapos, a vuestras casitas». Y quedarnos más anchas que largas. Niños grandes hay a patadas; queremos hombres y mujeres hechos y derechos.

No sé si quiero

La conocida repesca de antiguas relaciones, las segundas oportunidades hacia algo que ya había muerto, se suelen retomar en momentos de monotonía. Fantaseas con lo viejo conocido en vez de lo nuevo por conocer. Creas una bola de nieve de dudas eternas: «¿Y si nunca encuentro a nadie más?», «¿Y si es lo mejor que puedo tener?». En mi humilde experiencia, las múltiples segundas partes a las que he asistido voluntariamente han sido casi intentos suicidas. Atentados kamikazes a mis sentimientos. Puede que a otros les funcione. A mí de momento, no.

No sé a quién quiero más...

La eterna duda, será posible. No sé a quién quiero más. No puedo elegir entre los dos y estoy como mareada nadando entre dos aguas. Si nos gustan dos chicos y no podemos elegir entre ambos, probablemente no nos satisfagan ninguno de ellos. La mente se aburre y, con demasiado tiempo en las manos, quizá nos hagamos unas gigantescas «croquetas mentales» de cuidado. Unos líos que hasta la cabeza mejor amueblada dejan hecha un solar.

Te quiero, papi. Te quiero, mami

Los inconscientes y «complejos» complejos de Edipo y de Electra son de sobra conocidos por el psicoanálisis. Parece ser que sin saberlo ansiamos encontrar a alguien que nos quiera como nuestros padres. Y muchas veces, pasada la ceguera del enamoramiento, atisbamos a nuestro lado a una persona que se asemeja mucho a nuestro progenitor, ya sea para bien o para mal.

Te quiero, amigo mío

Si sientes más que una amistad por alguien, la necesidad de otra persona y ha de saber que tus sentimientos han cambiado, o se lo comunicas tú o tendrás que usar la técnica de la tira de anzuelo tipo spinning: busca una actividad osada, como hacer puenting, para disfrutar juntos y crear así links con una carga de adrenalina mayor que la del afecto. Cambia el prisma de su opinión sobre de ti. Hazle sentir que eres una caja de sorpresas, que aún no conoce todo lo que eres.

Que no tenga la sensación de que comes de su mano —aunque así sea—. Haz un stop y cambia tu trato hacia él radicalmente. Da un portazo «emocional» para que se fije en tu cambio de actitud, buscando una reacción. La ausencia de saber hace más profundos los sentimientos y las dudas. Desaparece para que te eche en falta. Para crear buena música ha de haber silencios.

Si no le atraes te lo hará saber, ya sea por falta de interés o por una respuesta clara como: «Me interesa tu amistad, nada más y nada menos… que ya es mucho».

Si sabes que haces todo lo que está en tu mano, y siguen pidiendo tan solo amistad, acepta lo que hay y sigue tu camino, hay muchos peces en el mar. No pudo ser, mejor así… Quién sabe quién está a la vuelta de la esquina.

Quiero, quiero, quiero y no sé lo que quiero

Tu pareja te dice tiernamente a la cara: «Te necesito. Te quiero más que a mi vida». Te quiere más que a su vida y te necesita y tú inmediatamente te ahogas, no puedes respirar y tu primer instinto es salir corriendo en dirección contraria por evitar el mal trago. Nadar a contracorriente es siempre agotador para el body. Anhelas que te quieran, pero no quieres compromisos...

Ligar sin parar puede ser un juego peligroso. La pasión crea adicción. En ocasiones es como vivir constantemente en el Día de la Marmota, buscando una y otra vez los efectos de ser deseados y darse caprichos al cuerpo. Yonkis del tonteo, el mamoneo suele entrar en un largo bucle sin fin, en un ciclo non-stop difícil de detener.

La formula que se repite sin fin, sentimientos que a veces no te dejan ver el fondo del revoltoso mar de relaciones y pasiones, y que se resumen en estos emoticonos:

;)

Ligar por diversión, ¡Siguiente en el casting!

:P

El tonteo y el cortejo.

:)

Os gustáis. Es mutuo.

:D

La felicidad absoluta.

♥

El amor nace y se disfruta.

:@

La sorpresa de la ruptura.

:’(

El shock y los lloros desconsolados.

:(

La tristeza de la soledad.

:|

La digestión de la relación, comprendiendo.

:)

Das carpetazo a la relación y estás de nuevo sola y contenta. Feliz como una perdiz.

;)

Llega seguro otro pescadito todo fresco y te guiña el ojo... ;-)

Y cuando aparece en tu rostro este gesto :( ha llegado la hora de recoger tus bártulos y comenzar de nuevo porque te acercas peligrosamente al final de tus días de jara y sedal. Admitámoslo de una vez... Si lo deseamos, podemos nadar entre romances toda una vida, pero en algún momento nos plantearemos bajar el ritmo de los ciclos emotivos. Dejar de saltar de embarcación en embarcación emocional. Cuando el «barco» de una relación se hunde, podemos saltar a otro y a otro, evitando sentir y digerir nuestros sentimientos y necesidades reales.

Una pesca de ligues que se convierte en pesca deportiva. Ya no es cuestión de calidad, sino de cantidad. La fuerza glotona sexual nos agarra y no nos suelta. En el momento en que conquistar se convierte en una necesidad, allí es cuando hay que clavar el enorme STOP. Frena para pensar. No te apresures, no tengas prisa. Detén el motor de búsqueda de sexo para tomar una decisión meditada. Es posible que estés llegando a lo que llaman «la madurez».

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ME PLANTO

Te plantas. Pisar tierra firme en el mundo de los sentimientos sólidos es un alivio después de nadar horas y horas en los fríos mares de las conquistas y los rollos.

De todo te cansas y llega un día en que, por arte de magia, surge alguien en tu búsqueda con quien directamente te apetece tocar tierra firme y plantarte. Echar raíces al lado de este pedazo de alcornoque, ¿por qué no? Sus pies están en el suelo, sus raíces son profundas y sus cimientos fuertes; es lo que busco ahora. Es como si una señal de Stop se colocara en tu cabecita y, de repente, paras. Dejas de nadar en el mar de los rollos, de los de una noche y los de primavera, para tomar la decisión consciente y madura de cambio. Hay personas que sacan lo mejor de ti y hacen que seas mejor persona; la vida ya es muy complicada para plantarse con alguien que te enmarañe más la vida. Queremos un compañero de viaje, nada más —y nada menos—.

EL ÁRBOL DEL AMOR

Podría ser la letra de una canción extremadamente cursi, pero no. Todos somos árboles del amor. Como tales, nacemos de una semilla y nos nutrimos de errores y de éxitos que quedan grabados de por vida en nuestra corteza como marcas hechas con una navaja. También nos asentamos, y decidimos que aquí nos quedamos. Al lado de este alcornoque. Este es nuestro sitio, mi sitio, el elegido por mí.

Para que nuestras raíces estén sanas y saludables es importantísimo regar y nutrirlas de amor, comprensión, comunicación, empatía, respeto y entendimiento. También en el plano sexual somos un árbol. En este caso, del amor. Y aunque es universal, cada uno es muy distinto del resto, particular y único.

Todos buscamos la receta para cuidar de nuestro árbol frutícola del amor. Una receta, que también es única en cada persona, para dar nuestros frutos: unos peras, otros manzanas —que, por cierto, se pueden sumar juntas, aunque algunos nos quieran hacer creer que no—. Pero tus peras nunca sabrán igual a las mías ni a ninguna otra en el mundo. Peras limoneras, oiga. Y para que sean lo más jugosas, dulces y refrescantes posible es necesario que la savia que rezume por los poros de tu piel contenga los ingredientes mágicos de tu receta personal. Y si ese alcornoque no es capaz de «cocinarla»…. pues bye, bye, baby, adiós.

LA DECISIÓN CONSCIENTE

Elegir o escoger compañero emocional no es tarea fácil. A veces parece casi un milagro encontrar un BTN —buen tío normal—, con el cual poder conectar. Y que el sentimiento sea mutuo es ya la prueba de que existen los milagros de verdad.

Hay muchas cosas en la vida que no eliges: el físico es una lotería, tu familia te viene dada ya. Pero a tu amor lo escoges solamente tú. Es únicamente tu elección. Es como elegir fruta madura en una frutería emocional. Escoger es el verbo maduro, la elección que implica rechazar al resto en pro de uno solo: el elegido/escogido. Las demás ventanas y puertas abiertas al sexo o a la remota posibilidad del amor, hemos de cerrarlas por completo. Sofocar todos los fuegos de la pasión que manteníamos vivos, rechazar las demás posibilidades románticas por esa persona especial. Alguien que sin duda merezca la pena para ti.

El reloj de la vida se encarga de que cada tic encuentre a su toc. Para cada tuerca hay un tornillo. Y ni un segundo tarda nuestro reloj interno en cambiar su compás; el sur pasa a ser rápidamente el norte. El rumbo ahora es otro. Dejas de rodar como una peonza para tomar la decisión consciente y madura de plantarte y colgar el cartel de: Home Sweet Home.

AMOR CASERO, AMOR MADURO: HOME SWEET HOME

Alquilamos algo juntos y nos vamos a convivir en compañía, nuestras personalidades crean un planeta nuevo en el calor de la madriguera.

Apostamos por una relación asentada en un arranque de racionalidad y después de los excesos químicos propios de todo enamoramiento, toca abrir los ojos a ese amor «maduro».

El planeta del amor maduro, lleno de posibilidades, se abre ante nosotros: mantener una pareja hasta que pase el amor romántico y más allá, llevar una pareja hasta los límites de lo conocido hasta ahora.

LA ITV DEL AMOR

El sexo es algo físico. El amor es un concepto y encontrar el correspondido, una ilusión, una fantasía que se nos vende… y un día compramos. Apostamos por una relación asentada en un arranque de racionalidad de nuestro rehabilitado cerebro después de los excesos químicos propios de todo enamoramiento. Y entonces, lo que toca es abrir los ojos a ese amor «maduro». Meternos de lleno en la tierra de nuestra relación.

Para ello hay que conocer todas las piezas que componen el engranaje de una relación. En ocasiones vendrán baches, y entonces los amortiguadores deben responder para no desestabilizarnos. No te librarás de algún golpe que te obligue a pasar por el taller. La chapa siempre debe estar impecable. ¿Y ese ruidito nuevo que viene del motor? Habrá que llevarlo a revisar.

Las relaciones funcionan con una maquinaria algo compleja en la que el sexo es el motor que la impulsa, que las engrasa. El motor de la pareja, vamos. ¿Y si le falta aceite? Pues que se gripará y te quedarás tirado en mitad de la autopista. Para que no suceda toca pasar por la ITV. La del amor, por supuesto.

PRE-ITV

Hace poco me tiraron en la ITV con mi coche. El mecánico me explicó que hay una serie de puntos que se deben revisar para comprobar que mi «carro» funciona correctamente. Comenzó a hablar de un montón de palabras que no entendía para nada —¿inyectores?, ¿cigüeñal?, ¿émbolos?, ¿me ha insultado? ¡Hijo de fruta!—. Y entonces fue cuando me di cuenta de que en toda relación también hay unos puntos de revisión obligatorios si queremos que siga funcionado: «… y su coche tiene exceso de humos… ¿me escucha?». «¿Eh?... Ah, sí, sí». Exceso de humos, me dijeron.

Pues cuando hay exceso de humos en una relación no hay más remedio que hacerle una inspección técnica del amor. Nunca viene mal una puesta a punto a tiempo…

— Discutes como un matrimonio. Es el tubo de escape de las emociones, de tensiones contenidas. Discutís, gritáis un poco, amagas con lanzarle la foto de su madre… Sabes qué tecla sirve para picarle y encenderle aún más y también cuál tocar para iniciar un acercamiento. Él también lo sabe. Y el fuego cruzado continúa entre sonrisas mal disimuladas. Y te dan ganas de matarle por el mal rato pasado, las mismas que te dan de agarrarle y enredaros en un apasionado beso. Bandera blanca como las sábanas en las que firmáis la reconciliación.

— Os protegéis como hermanos. Sois vuestros respectivos airbags, cada uno el colchón que amortigua los golpes del otro, y tienen que funcionar rapidito. Te sientes cuidado, tú como una princesa, él como He-Man el Master del Universo, pero sin agobios: no eres ni su madre ni él tu padre. Que aquí ya somos todos mayorcitos, ¿eh?

— Tienes una confianza máxima como con tus mejores amigos. Que el asiento del copiloto esté bien mullidito para que se sienta a gusto a tu lado, como en vuestras primeras interminables charlas dentro de su coche cuando te dejaba en casa. Tenéis vuestro espacio en el que las confidencias se dejan arrancar sin oposición, en el que nacen y se consolidan todos vuestros planes y proyectos…

— Folláis como amantes. El sexo, como te decía, es el motor de la relación. Sin él no hay pareja. Sí, quizá podría ser una pareja de amigos, de muy buenos amigos, pero de nada más. Y lo que te preguntarás es: «¿Cómo mantener siempre la misma pasión? ¿Cómo sentarte a la mesa cada día sabiendo que siempre habrá el mismo menú?».

¡OTRA VEZ FILET MIGNON!

Tras la explosión y el terremoto llega la calma. La cosa empieza a fluir. Tienes pareja, eres feliz, estás fuera del mercado. No te apetece pescar porque ya tienes pescado fresco a diario.

Eso sí, hay que aprender distintas recetas. El sexo, como el amor, hay que cocinarlo a fuego lento. Nunca debes dar por sentado lo que tienes en casa. La fase del calentón del principio se nos pasa a todos. Y puede suceder que te aburras y te estanques.

Mi experiencia me dice que todo es cíclico y que unas veces el filet mignon te sabrá a gloria y otras te sabrá a suela de zapato. Todo entra dentro de la realidad emotiva y hay claves para que el sexo siga funcionando y el motor de la pareja siga rugiendo para soplar esa vela de la pasión…

— Es una realidad que los mejores polvos son los de soltero y las mejores pajas son las de casado. Y piensa en quien te dé la gana.

— La fidelidad cuesta trabajo. La monogamia no es gratis. El precio que hay que pagar es utilizar la imaginación. No pasa nada por ser infiel con la mente. Me parece incluso lógico y sano.

— Solo hay dos maneras de amar: la egoísta, que suele acabar en divorcio, y la altruista, que vence la batalla a la rutina regalando placer a tu pareja.

— La ecuación para una relación saludable se compone de cuatro tazas de positividad por cada una de negatividad. Es decir, hay que adornar cada mensaje negativo con cuatro o cinco cumplidos de azúcar emocional. Aliña cada crítica con cuatro alagos para tener una relación positiva.

— Si tu pareja tiene que salir de viaje, déjale muy satisfecho antes de que suba al avión para quedaros los dos con un buen sabor de boca… y él sin apetito y satisfecho hasta la vuelta.

Mi abuela tenía su propia receta de la longevidad en pareja, la que empleó con mi abuelo durante más de medio siglo juntos. Y le funcionó, así que me fío de ella. Me contaba que hay tres cuestiones principales para mantener viva la llama de una pareja.

La primera es no irse a la cama nunca enfadado por aquello de no enquistar disputas. Y no gastar energías tontamente en batallas que no te van a llevar a ningún lado.

La segunda es que te ponga como un volcán en la cama —mi abuela ya sabía que si el motor no funcionaba, aquello tenía fecha de caducidad—.

Y la tercera, y más importante, que sus manías y pequeñas estupideces te hagan cierta gracia, como poco, porque van a ir a peor.

MANTENIMIENTO Y EQUILIBRIO DE LAS LIBIDOS

En una pareja las libidos se pueden descompensar. Para equilibrar las fogosidades de la pasión viene bien tener a mano un «amigo» que vaya a pilas: un vibrador. Los consoladores nos consuelan y pueden ser los mejores «amigos» de la pareja.

EL SEXO CON SENTIDO

La razón de la existencia del sexo sentido es la finalidad más lógica del cuerpo humano y su biología: buscar sentido al sexo. Todos tenemos un sexo sentido más o menos desarrollado. Y todos ansiamos «ser felices y comer perdices».

Se hacen estudios, congresos y se han escrito miles de libros sobre la felicidad. Sin embargo, creo que no existe una receta concreta para ella. Universalmente buscamos la fórmula mágica, pero es algo que varía según las personas, ya que no todas tienen las mismas preferencias culinarias o sexuales. Alguien dijo una vez que el estudio de la pornografía de cada país expresa los gustos y la cultura nacional al igual que los distintos platos de la gastronomía autóctona definen cada comarca.

Hay muchas maneras de conseguir desarrollar tu propio sexo sentido. Has de conocer tu sexo y te conocerás a ti mismo. Y en esa trinchera del amor puedes aprender hasta latín. Las horas de vuelo te convertirán en un experto piloto de tu sexo sentido.

Es verdad que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. Lo hacemos para buscar soluciones a dilemas. Repetir para enmendar, aprender de los errores y los aciertos. El sexo sentido se aprende. Gracias al sexo sentido que he desarrollado, sé que puedo cambiar mi destino, y estoy segura de que todo el mundo puede cambiar también el suyo. Al conocer mi cableado emocional soy más consciente de dominar mis deseos y mi cuerpo e incluso mi propia conciencia.

Este libro son mis experiencias y lo que yo he aprendido hasta ahora en mi viaje vital. Todavía me quedan muchos errores que cometer, muchas patas que sacar y muchas vergüenzas por vivir, pero es positivo porque más aprendes cuanto más te equivocas. Cada lágrima, cada disgusto, cada amor, cada desamor, cada beso, cada polvo… es una lección aprendida que me quedo para mí y que me ha hecho ser como soy.

Y una cosa más. No te creas nada de lo que has leído en este libro. Se trata de las respuestas a mi búsqueda de la sexualidad. Está demostrado que todos debemos desarrollar nuestro sexo sentido a partir de la práctica del mismo. Por eso, en la medida que puedas, ensaya y practica. La sabiduría sexual es un portal al sentido de la existencia. Tu potencial sexual está en tu interior, pero debes aprender a conocerlo y estar siempre receptivo a que evolucione. La gente sí cambia en el sentido más sexual. El sexo es un aprendizaje, la motivación que hace que tu vida tenga sentido, porque la vida sin placer «no tiene sentido».

AGRADECIMIENTOS

Un gran GRACIAS a TODOS los que han hecho posible este libro. Primero, gracias a mis padres por educarme en la libertad «vigilada». Segundo, quiero agradecer a mi actual pareja su inmensa paciencia. Gracias, mi amor. Gracias a Isabel Blasco por guiarme a través del mundo literario. Gracias a David Plá por escribir el prólogo de mi libro y sobre todo por su inmensa sabiduría sexual. Gracias a todas mi parejas por lo mucho que me habéis aportado antes o después: simplemente gracias a TODOS, ya que este libro no se hubiera materializado sin cada uno de vosotros. Gracias.

Y gracias a todos mis amigos que en algún momento vaticinaron este libro: mis amigas del colegio y Borja E., Israel R., Antonio M., Manuel S., Javi V. y un larguísimo etcétera (tenéis visión, chicos...).

El sexo sentido

Tania Llasera Alberdi

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Título original: El sexo sentido

© del diseño de la portada, María Jesús Gutiérrez, 2012

© de la imagen de la portada, Nines Mínguez, 2012

© Tania Llasera Alberdi, 2012

© Espasa Libros, S. L. U., 2012

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Primera edición en libro electrónico (epub): mayo de 2012

ISBN: 978-84-670-0752-7

Conversión a libro electrónico: Safekat, S. L.

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