El sexo no es algo que se acabe en la cama, que sucede durante un rato y que cuando termina se acabó y punto. Es mucho más. Si te sientes realmente satisfecha, perfecto. Pero si no es así o tienes dudas o crees que podría mejorar, no te conformes, ni mires hacia otro lado, ni te digas que es solo un aspecto más de tu vida o de tu relación: el sexo es importante. De ahí este libro, que incluye todo lo que has de saber (y ha de saber él) para comprender tu sexualidad, reflexiona con sinceridad sobre algunos de los temas que preocupan a muchas mujeres y expone (no impone) algunas ideas, hilos de los que tirar. Es probable que estés de acuerdo en muchos temas, en otros discreparás, pero, en cualquier caso, su lectura te hará pensar en tu sexualidad y disfrutar (mucho más) de ella. Porque tu sexo es (aún más) tuyo.

Sylvia de Béjar González

Tu sexo es tuyo

Todo lo que has de saber para disfrutar de tu sexualidad

ePub r1.3

guau70 02.01.17

Título original: Tu sexo es tuyo

Sylvia de Béjar González, 2006

Ilustraciones: Jaime Serra

Diseño de cubierta: Justin Horrocks / iStockphoto

Editor digital: guau70

Corrección de erratas: quimera

ePub base r1.2

A las mujeres que siento a mi lado.

Viajamos solas, lo sé,

pero también sé que estáis allí.

A Àngels,

Bea,

Merchi,

Sandra A.,

Sandra C.

y Z

A la terapeuta sexual

y amiga, Marta Arasanz.

Agradecimientos

Este libro habría sido imposible sin la orientación, los buenos consejos y la enorme generosidad de los terapeutas sexuales Marta Arasanz, directora del Institut Català de Sexologia i Psicoteràpia (ICSP) de Barcelona, y Miguel Ángel Cueto, director del Centro Psicológico de Terapia de Conducta de León (CEPTECO), ambos miembros de la Federación Española de Sociedades de Sexología (FESS), y de los doctores Juan José Borrás, miembro titular vitalicio de la Academia Internacional de Sexología, recientemente fallecido, y María Pérez Conchillo, vicepresidenta de la Asociación Mundial de Sexología (1997-2001), ambos presidentes de honor de la FESS, expertos invitados por la Organización Mundial de la Salud a la reunión de consulta sobre salud sexual (Guatemala, 2000) y cofundadores del Institut Espill de Valencia. Todos ellos me han apoyado desde un principio y me han ayudado en todo momento para que llegara a buen puerto. Me siento muy honrada por haber podido contar con vosotros. Mi eterno agradecimiento a todos. (Aunque lo supongo obvio, quisiera advertir que no son responsables de mis opiniones).

También he de dar las gracias a los ginecólogos doctora Rosa Porqueras, del Institut Dexeus, y doctor Javier de Unzueta, de la Clínica del Pilar (Barcelona); a las fisioterapeutas especializadas en suelo pélvico Francisca García López, de El Centre (Barcelona), Núria Sans, del Institut Dexeus, Rosa Teixidó, del Servicio de Rehabilitación del Hospital Quirón de Barcelona, y a la doctora Beverly Whipple, antigua presidenta de la American Association of Sex Educators, Counselors and Therapists, por sus aportaciones al capítulo «Lo que no tenía nombre». Asimismo, mi agradecimiento a la psicóloga y terapeuta sexual doctora Olatz Gómez, del Centro de Orientación, Psicoterapia y Sexología de Valencia (CARSIS), y al doctor Carlos San Martín, médico sexólogo y terapeuta de pareja del Centro Interdisciplinar de Psicología y Salud de Santander (CIPSA), por su participación en la revisión final del libro.

Tampoco puedo olvidarme de todos aquellos psicólogos, en especial Raimon Gaja, Antoni Bolinches, Daya Helena Rolsma y José García Romero, que durante el ejercicio de mi actividad profesional como periodista me ayudaron a intentar entender eso tan complicado que son las relaciones humanas… aun manteniendo en ciertas ocasiones serias discrepancias de opinión.

A Jaime Serra, gracias por embarcarte en esta aventura.

A Maribel, mi talismán, por leerme, darme ideas y cuestionarme cuando lo creía necesario, pero sobre todo por aceptar que escribiera de estas cosas.

A Z, por compartir. Se dice rápido, pero significa tanto. ¡Incluidos los postres sin remordimientos!

A Sito, por ser tan insistente y tan fan (y claro que te daré argo, y de por vida); a Mario, por validar mis teorías y no cortarse ante mis preguntas y extrañas peticiones, y a Jaume y a Mireia, por cuidar de mi gente en su momento.

Y gracias a Quincy, por entender que mamá te robara tu tiempo para escribir un libro que para colmo, en su momento, no te dejaba leer. Y a Pas, por ayudarme a encontrar mi coraje y por aguantar mis altibajos —algunas escenas no han tenido nada que envidiar a un culebrón— durante los años que he estado estudiando, investigando y escribiendo este libro. Y, aunque apenas te hayas quejado y digas que vivir conmigo supone aceptar mis neuras creativas, sé que te debo una.

Con voz propia

«Las invitamos a cenar, les alegramos el oído, les tocamos el clítoris ¡y aún se quejan!». Hora del aperitivo. Estoy sentada en una terraza soleada, pensando en mis cosas, cuando me interrumpe la voz de un hombre que se eleva insolente por encima de las demás. Es obvio que disfruta siendo el centro de atención.

Sus amigos le ríen la (maldita) gracia, las mujeres se remueven incómodas en sus sillas. Él, ufano ante el impacto de sus palabras, insiste aún más fuerte: «En general, no hay quien os entienda, pero es que en la cama… ¿Se puede saber qué más queréis?».

Menudo gilipollas, me digo. Comentarios como el suyo me sacan de mis casillas y, para colmo, individuos como este me obligan a hacer un soberano esfuerzo por no meter a todos los hombres en el mismo saco. ¡La de trabajo que requiere, a veces, ser justa con los del otro sexo! Sin embargo, camino de casa, empiezo a darle vueltas a lo sucedido y descubro que lo que más me revienta es que el muy cretino no anda desencaminado. ¡Lo que faltaba! Sí, he de admitirlo: llevo tiempo preparando este libro, he hablado con muchas mujeres y no pocos hombres, incluidos destacados profesionales (de ambos sexos) de la psicología o la medicina especializados en terapia sexual y, desgraciadamente, me he dado cuenta de que muchas de nosotras jamás nos hemos planteado cómo vivimos nuestra sexualidad y qué esperamos de ella, o de hacerlo, no hemos profundizado lo suficiente.

¿Qué queremos?

¿Lo sabes tú?

Yo tuve miedo. Mejor dicho, me entró pánico. Cuando hace unos años me propusieron escribir este libro, lo vi muy negro: ¡«Ni que estuviera loca»! Ponte en mi lugar. Hablar puede que hables de sexo pero, dime, ¿hasta qué punto te confiesas de verdad? Es fácil reírse ante un chiste o un comentario de carácter sexual, pero pregúntale a una mujer si se masturba y ya verás la cara que pone. No nos engañemos: a la mayoría de las mortales el sexo sigue pareciéndonos terreno de arenas movedizas. Así las cosas, comprenderás que a mí tampoco me resultase fácil.

Sin embargo, a medida que pasaba el tiempo y gracias al apoyo de mi pareja —que lo vio claro desde el principio: ¿«Cuántas veces has dicho que deberíais hablar claro»?—, la idea empezó a tentarme. Como periodista he escrito numerosos artículos sobre sexo y en mi vida cotidiana no tengo inconveniente en abordar el tema, pero nunca había disfrutado de tal oportunidad para emplearme a fondo contra nuestra ignorancia —la mía también, no te vayas a creer— y sobre todo contra lo obsoleto de algunas reglas del juego aún vigentes.

El sexo no es algo que se acabe en la cama, que sucede durante un rato y cuando se termina, se terminó y punto.

Es mucho más.

Si te sientes realmente satisfecha, perfecto. Pero si no es así o tienes tus dudas, no te conformes, no mires hacia otro lado o te cuentes que no tiene importancia, que solo es un aspecto más de tu vida o de tu relación.

El sexo es importante.

Salvo que seas una asceta cuyo crecimiento espiritual pasa por la abstinencia (y eso también es materia discutible), estar satisfecha no debería ser el último punto de una larga lista de reivindicaciones femeninas. Es cierto que existen desigualdades aparentemente más injustas, más flagrantes, que claman al cielo. Puede ser, pero lo dicho, solo aparentemente, porque si renuncias a vivir con plenitud tu sexualidad, renuncias a una parte esencial de ti misma[0].

No sé tu edad, ni tu experiencia sexual.

Si estás satisfecha o no o según el día.

Si vas con el freno puesto o pruebas lo que te apetece cuando te apetece.

Sin embargo, si estás leyendo estas páginas es porque algo bulle en tu interior y te cuestionas ciertas cosas. Lo mismo que yo.

No voy a andarme con rodeos, cuanto antes lo tengamos claro mejor: se desconocen muchas cosas acerca de la sexualidad femenina. Cuesta creerlo, pero la verdad es que ni siquiera existe un acuerdo, una versión definitiva, sobre nuestros genitales o nuestros orgasmos. Hay ciertas lagunas, no pocas dudas, o sea que no esperes, pues, verdades absolutas o recetas únicas. No existen. Has de encontrar las tuyas propias y no dejarte engañar por esas falsas creencias de que el sexo es algo espontáneo y natural o que hay una forma correcta de hacerlo. No es cierto, y sobre todo no lo es para las mujeres. Primero, porque nuestra forma de relacionarnos es producto de la cultura patriarcal en que vivimos, y segundo, porque no es lo mismo practicar el sexo que disfrutar de él.

Cada mujer es un mundo, y nuestra sexualidad, un puzzle muy complejo, incluso con algunas piezas muy distintas queriendo ocupar el mismo lugar. Por lo tanto, no existe una única forma de sexualidad femenina (masculina, tampoco). Lo que a una le gusta puede que para otra sea insuficiente, desagradable, e incluso cuestionable. No en vano somos diferentes: nuestra edad, nuestra educación, nuestras experiencias infantiles, la época en que nos ha tocado vivir, el mayor o menor temor a perder el control, las ganas de probar cosas nuevas, incluso nuestra religión y nuestra etnia (¿y cuántas cosas más?) pueden influir en nuestro placer. Lo que importa es que descubras lo que quieres tú.

Por eso, a lo largo de estas páginas he intentado abarcar todo lo que es indispensable saber sobre nuestra sexualidad, realizar una sincera reflexión sobre algunos de los temas que nos preocupan a muchas mujeres y exponer (no imponer) algunas ideas, hilos de los que tirar. Es probable que estemos de acuerdo en muchos temas, en otros discreparemos, pero, en cualquier caso, espero que la lectura de este libro te estimule tanto como a mí el escribirlo, porque ese es su objetivo principal: hacernos pensar en nuestra sexualidad y no vivirla sin más o con miedo, vergüenza, culpa o insatisfacción.

De lo que se trata, en definitiva, es de encontrar nuestra propia voz, la de cada una de nosotras.

La tuya.

PARTE I
No quiero ser una buena chica

Las incongruencias de nuestro modelo de sexualidad

•

Cómo lo vivimos las mujeres, cómo lo vives tú

•

La insatisfacción femenina

•

El ejemplo de Lilit

•

Algo tiene que cambiar

•

Las mujeres hemos de responsabilizarnos de nuestra sexualidad

•

Ellos también saldrían ganando

•

Un cuestionario para reflexionar sobre tu vida sexual

La toma de conciencia es el único camino para la liberación.

(Frase con muchos dueños)

Algunas mujeres tenemos miedo: a no gustarles, a no estar a la altura, a dar que hablar…

Algunas sufrimos porque no gozamos o no lo hacemos como creemos que deberíamos.

Algunas renunciamos cuando no pedimos y, en cambio, les hacemos o dejamos hacer sin rechistar.

Dicen que algunas fingimos. ¡Ya lo creo! Y no solo fingen las mujeres que simulan orgasmos por temor a quedar mal, por no herir los sentimientos de su pareja o simplemente «para que él acabe de una vez». La triste realidad es que casi todas mentimos —más que a nadie, a nosotras mismas— cuando comulgamos con una forma de concebir y practicar el sexo que nos convence menos de lo que querríamos admitir.

Y no te precipites. Antes de asegurar que no estás de acuerdo, sigue leyendo…

No hay peor ciego que el que no quiere ver.

Dime, ¿acaso no te llama la atención lo mucho que se habla de sexo y lo poco que se sabe de verdad sobre el tema? ¿Y no te chocan, preocupan e incluso irritan muchos aspectos de nuestra vida sexual? Se me ocurren unas cuantas cuestiones que merecen una reflexión:

¿A qué obedece que las relaciones sexuales casi siempre se limiten a unos minutos de juegos preliminares, el consabido coito, y mañana será otro día?;

¿por qué a tantas mujeres les preocupa más el placer de su pareja que el suyo propio, cuando ellos lo tienen, por lo menos hasta que nos espabilamos (si es que reaccionamos), bastante más fácil que nosotras?;

¿qué hay de la supuesta pasividad y menor libido de las señoras frente a la incontrolable necesidad de «descargar» de los caballeros?;

¿por qué podemos hablar de echar un polvo y la palabra masturbarse nos saca los colores?;

¿cómo es posible que nos preocupe tanto el olor de nuestros genitales mientras ellos ni se lo plantean cuando se trata de sexo oral?;

¿por qué los hombres (y las mujeres) se pasan el día juzgando nuestros cuerpos y nosotras hemos de venerar sus penes? ¡No vaya a ser que se traumaticen! (¿Y a nosotras quién nos paga el psicólogo?);

MUJERES QUE FINGEN

Me pregunto a cuántos hombres se les cayó la venda cuando la actriz Meg Ryan demostró lo fácil que es simular un orgasmo en la película Cuando Harry encontró a Sally. (Si no la has visto, teclea el título de la película en YouTube y verás la famosa escena). Seguramente los terapeutas sexuales atendieron un sinfín de consultas sobre cómo se podía desenmascarar a una impostora. La verdad es que no es tan fácil. El rubor sexual (erupción rojiza en la zona del abdomen y pecho, que no se produce siempre) y el acelerón cardíaco, dos de las posibles pruebas de que se ha producido el clímax, no son precisamente las mejores pistas: deja de respirar un rato y ya verás cómo te pones, y además, ¿cuánta gente lo hace a plena luz del día? Asimismo, una amante espabilada puede fingir las contracciones vaginales propias del orgasmo, pista que, por cierto, no suele servir de mucho, porque la mayoría de los hombres confiesan no haberlas sentido nunca. ¿Entonces? Entonces… solo queda la sinceridad y la confianza.

Es difícil saber con exactitud cuántas mujeres fingen, nadie disfruta contando sus miserias, pero algunos estudios apuntan a que entre el 50% y el 70% lo ha hecho por lo menos una vez en la vida. ¿Sorprendente? Para nada. Como bien explica la investigadora Shere Hite[1], autora de los polémicos informes que llevan su nombre, fingir es el lógico resultado de «la enorme presión ejercida para que las mujeres tengan un orgasmo durante el coito», o sea de la forma natural para ellos. Sin comentarios. Los dejamos para más adelante.

¿a santo de qué él puede irse con quien quiera y ser un donjuán y si yo hago lo mismo soy fácil, cuando no una puta?;

por si la pregunta anterior te pareció exagerada, la redactaré de otra manera: ¿por qué ellos pueden sentir y manifestar deseo, ser sexualmente explícitos, y nosotras… mejor ser discretas?;

¿por qué permitimos que la anticoncepción sea responsabilidad femenina cuando ellos son la mitad causante de la posible consecuencia[2]?;

y aunque hay bastantes más —no necesitarás esforzarte para añadir de tu propia cosecha— termino con uno de los asuntos que más me exasperan, es decir, la curiosa confusión existente en torno al orgasmo femenino: ¿Cómo es posible que todavía andemos preguntándonos si somos clitorianas o vaginales, preocupándonos por cuál es la mejor manera de llegar e incluso dudemos de la calidad y normalidad de nuestros clímax?

No sé qué te habrá llevado a leer este libro, pero has de saber que pretende ser algo más que un manual de sexo al uso, que de esos ya hay unos cuantos. Es verdad que aquí encontrarás explicaciones de anatomía —hablaremos de clítoris, penes, puntos G y otras zonas menos publicitadas— y artes amatorias, sean solitarias, compartidas y más o menos aceptadas. Pero creo que eso sería conformarse con poco. ¿Qué tal si somos algo más ambiciosas? Permíteme entrar en el terreno personal:

¿Crees que vives tu sexualidad como quieres[3]?

Es probable que tengas tus dudas; conozco a poquísimas mujeres —me bastan y sobran los dedos de una sola mano— que hayan respondido con un «sí» plenamente convincente, y aún estas explican que se trata de una conquista diaria y que no pueden bajar la guardia, tanto por las presiones externas como internas (nuestra mente es a menudo nuestra peor enemiga).

Las demás, o sea la mayoría, reconocemos que renqueamos por algún lado: porque no nos convencen nuestras relaciones (básicamente aquello de cuatro caricias, cópula y fin); por falta de orgasmos o porque estos no son como deberían ser; por sentirnos incómodas en nuestros cuerpos; porque ellos van a la suya (¿no será que se lo permitimos?); por rutina y aburrimiento; por miedo a experimentar; por no decir lo que queremos; por sentimientos de culpa; por ignorancia… Tenemos tantos motivos. Es lógico:

Las mujeres nunca —ni siquiera hoy— hemos sido educadas para ser dueñas de nuestra sexualidad.

Y pensar que las cosas podrían haber sido de otra manera… Déjame contarte una historia que me inspira. No sé si sabrás que la primera mujer no fue Eva. Suele pasar, solo nos cuentan la historia oficial, la de la mujer (peligrosa) que tienta a Adán con una apetitosa manzana y provoca la pérdida del paraíso. Desde entonces, a las mujeres hay que mirarlas con lupa. Mucho cuidado, no son de fiar.

Pero existe otra versión. Existe otra mujer. Se llamaba Lilit, y menuda era la dama. Nos daba sopas con honda a las emancipadas de hoy.

Según se cuenta, a diferencia de los restantes animales de la creación, Adán no tenía compañera y se sentía terriblemente frustrado. El pobrecillo iba tan falto que intentaba acoplarse a toda hembra que se topaba. Aquello, lógicamente, no le convencía y se quejó amargamente ante Dios, quien, para permitirle satisfacer sus necesidades, creó a la primera mujer. Pero hete aquí que cuando la primera pareja fue a echar el primer polvo, va la chica y se le cuadra: «¿Por qué he de acostarme debajo de ti? Yo soy tu igual». Imagino la cara del disgustado Adán. Como era previsible (que no justificable), la testosterona le pudo, y él, que era muy macho, quiso forzarla. ¿No habrás sido tan ingenua como para pensar que el chico intentaría dialogar? No, claro que no. Pero ¿qué crees que hizo ella? Lo que más de una debería hacer: mandarle a tomar viento fresco, o sea, le abandonó.

Me encanta esta leyenda, que evidentemente he versionado a mi gusto. Y me encanta a pesar de que, según nos dicen, Lilit no acabó muy bien: en las culturas en que aún se la recuerda fue desterrada a una especie de infierno (cómo no: había que castigarla para mantenernos quietas), donde, para colmo de las osadías, se lio con muchos demonios lascivos (por supuesto, omiten lo bien que se lo pasó). En conclusión, que se convirtió en una mala mujer, una lianta, una puta[4].

TAL VEZ SEA UNA SIMPLE PATALETA… ¿O NO?

¡Puta! 1. Mujer que cobra por prestar servicios sexuales. En principio, persona tan respetable como cualquier otra. 2. Mujer a la que, por desobediente, se le puede faltar al respeto, independientemente de que esa sea o no su profesión.

Pensamientos varios:

No te quepa la menor duda: traspasar la línea entre el bien y el mal es muy fácil, demasiado fácil, sobre todo en lo referente a la carne. ¿O cómo crees que nos suelen calificar cuando nos relacionamos sexualmente con entera libertad y sin pensar «en las consecuencias», cuando nuestro placer nos preocupa bastante más que el suyo, cuando tenemos un pasado ciertamente interesante, cuando hablamos abiertamente sobre nuestra vida sexual, cuando declaramos sin cortarnos que nos gusta probar cosas nuevas; cuando, en definitiva, nos atrevemos a decidir por nosotras mismas lo que queremos hacer con nuestro cuerpo? Por descontado, si cualquiera de esas cosas las hiciese un hombre, como poco le vitorearían: ¡«To-re-ro»!

¿Te has dado cuenta de que para ellos no se utiliza un insulto equivalente? Lo habitual es ofenderles con un «hijo de puta» y ya ves quién se las carga. Este es solo un ejemplo, pero si te fijas bien en nuestro lenguaje, comprobarás que es tremendamente machista.

¿Cuántas señoras dejan que un hombre utilice su cuerpo, sin cobrar por ello, a cambio de que mañana las vuelva a llamar (transacción que, por lo demás, no parece dar resultado)? ¿Quién es más honesta consigo misma? ¿Y más imbécil?

¿Por qué se critica a la puta y no al «caballero» que paga sus servicios? Ándate con cuidado, la doble moral siempre nos acecha[5].

Frase genial: «El sexo es la única actividad humana en la que el profesional tiene un estatus inferior al del aficionado». (Murray Davis, sociólogo).

¿Qué quieres que te diga? Para mí Lilit sigue siendo un ejemplo. Si decir «por aquí no paso», quererse, cuidar de una misma y hacerse respetar es perderse, ¡te regalo mi brújula!

No quiero ser una buena chica.

Callarme.

Esperar.

Acatar.

¡Es aburrido! ¡Es alienante!

Es un papel que se inventó la sociedad para nosotras y que tenemos que reescribir. Y eso no se consigue por arte de magia.

Sociedad. Palabra trampa que se utiliza para echarle las culpas a nadie en concreto y así, si conviene, lavarse las manos con facilidad. Y conste que incluyo a las mujeres: ¿de verdad crees que no tenemos nada que ver con lo que sucede, con lo que nos sucede a todas nosotras?

Seguro que te acuerdas del final de La Bella Durmiente, cuando el príncipe despierta a su joven amada con un beso. A casi todas se nos cae la baba y desearíamos ser Aurora (o Blancanieves o la ingenua prostituta de Pretty Woman). Lo cierto es que estos cuentos —tan poco instructivos para las mujeres— parecen acabar muy bien: por lo menos, se nos asegura, la prota y su chico «viven felices para siempre». Pero…

¿Qué hubiera ocurrido si el príncipe no hubiera besado a la Bella Durmiente?

No hace falta pensar demasiado.

¡Ella jamás hubiera despertado!

Y adiós final feliz[6]. Pues bien, chica lista, deja ya de soñar: los príncipes azules ¡no existen!, y, por mucho que lo desees, no verás aparecer a un caballero montado sobre un hermoso corcel del que se bajará para darte un beso y arreglarte la vida para siempre. En el mundo real los hombres solo son eso: hombres, personas de carne y hueso, como tú y como yo, que bastante tienen con aclararse consigo mismos. No podemos seguir durmiendo a la espera de que vengan a salvarnos. No vendrán.

¿Moraleja? Salvo que nuestro objetivo sea esperar y desesperarnos para siempre (nada que ver con los finales felices que tanto nos gustan), mejor dejar las historias de princesas y caballeros para tu dosis periódica de comedias románticas, y asumir, de una vez para siempre, que solo tú puedes darte el beso salvador porque, te guste o no, solo tú eres responsable de tu vida. Y obviamente, con el sexo, tu sexo, sucede exactamente lo mismo. No puedes esperar que un hombre te entregue la llave que abra la puerta a tu placer (así nos ha ido hasta ahora), y mucho menos puedes admitir que alguien, salvo tú misma, te diga lo que debes hacer o dejar de hacer, lo que debes sentir y cómo sentirlo.

Tu vida sexual es cosa tuya

Y en lo que respecta a tu cuerpo y tu placer, solo tú puedes decidir. El sexo simplemente es, o debería ser, una actividad placentera y liberadora. Para todo el mundo, sin distinciones. Sin embargo, ya hemos comprobado que no siempre es así; al menos, no para todas las mujeres. Cuando nos soltamos el pelo se evidencia que el sexo no nos parece tan estupendo y no precisamente por falta de orgasmos —casi todas los tenemos—, sino porque las reglas del juego no nos convencen[7]. Por ello, ya va siendo hora de que las mujeres analicemos el modelo de sexualidad dominante desde una perspectiva femenina (que nos respete, nos tenga en cuenta, nos deje gozar en plenitud) y cuestionemos todo aquello que no nos acaba de convencer.

Modelo de sexualidad. Usos sexuales propios de la cultura dominante. En nuestra sociedad equivale a la primacía del punto de vista masculino (modelo androcéntrico): el placer del hombre es lo primero y la sexualidad femenina solo existe como respuesta a la suya. Eso, unido a una cortedad de miras asfixiante, ha dado lugar a la falocracia o dictadura del pene, con lo que la actividad sexual por excelencia es el coito. Desde esa perspectiva, no se suele cuestionar si lo que es bueno para ellos puede serlo para nosotras, simplemente lo es. Al fin y al cabo, ¡es lo normal!

La cuestión es: ¿Quién decide lo que es normal?

Aunque las occidentales estamos rompiendo moldes y la falocracia está siendo seriamente contestada en muchas alcobas, no es cuestión de echar las campanas al vuelo, no hace falta ser muy avispada para entender que nos queda bastante camino por recorrer. En una cultura sexista —y todas lo son— es difícil, si no imposible, que las mujeres vivamos libremente nuestra sexualidad. Además, no olvidemos lo que sucede en otros lugares del planeta donde tantas mujeres siguen bajo el yugo de la bota masculina.

Tenlo muy presente: el modelo de sexualidad no hace sino reflejar el lugar que ocupamos las mujeres en la sociedad.

¿Y adónde lleva todo esto?

Supongo que no esperarás que llegue Papá Noel con tu placer envuelto en un paquetito coronado con un enorme lazo rojo. No, claro que no. Así pues, solo nos queda (¡te queda!) un camino y ya lo conoces:

Las mujeres debemos responsabilizarnos de nuestra sexualidad.

No solo debemos conocer nuestro cuerpo, saber cómo funciona y averiguar lo que de verdad nos produce placer, también hemos de preguntarnos cómo nos gustaría que fueran nuestras relaciones sexuales.

Y hemos de hablar de ello, bien claro y alto, para que nos entendamos y, sobre todo, los hombres, nos entiendan de una vez.

Porque, explícame, ¿de qué sirve que nos quejemos si no hacemos nada para cambiar las cosas? Reconozcámoslo, a veces nos resulta más fácil meternos con ellos («Son egoístas», «Van a la suya»…), y estancarnos en la pasividad y/o el victimismo, que responsabilizarnos de nuestra sexualidad. Entre otras cosas, así no corremos el riesgo de equivocarnos; los culpables, los que fallan, los malvados son ellos. Qué cómodo, ¿no te parece?

Y dime, ¿cómo podemos decidir lo que nos gusta si no sabemos lo que tenemos o cómo sacarle partido? Nuestra ignorancia acerca de nuestra sexualidad es pasmosa. Suponiendo, y es suponer demasiado, que todas las mujeres sepamos qué es y cómo estimular nuestro clítoris, ¿cómo es posible que el punto G o el cul-de-sac sigan siendo desconocidos para la mayoría[8]?

No lo dudes: solo asiendo las riendas de nuestra propia vida, sabiendo lo que realmente queremos y planteándolo claramente, podremos vivir nuestro sexo de acuerdo con nuestros propios deseos y sentimientos y no con las normas que nos imponen desde fuera, léase sociedad, amante de turno, amigos, publicidad, películas, novelas rosas…

Y no solo hemos de reaccionar entre las cuatro paredes de nuestro dormitorio, no solo cada una con sus parejas. En la calle también hay que hablar. Nuestra responsabilidad no es solo para con nosotras mismas, nos debemos al grupo, a todas las mujeres, sobre todo pensando en aquellas que no pueden o no se atreven a hablar.

Callar va en contra de nosotras, precisamente es la historia de nuestras vidas:

Nuestro deseo lleva eternamente amordazado; nuestros genitales no suelen tener nombre —un crío sabe desde pequeño lo que es el pene, su pene, ¿cuántas niñas saben de la existencia de su clítoris?—; nuestra sexualidad —decenas de años después de nuestra supuesta liberación— continúa siendo más de ellos que nuestra, y con el silencio no hacemos sino permitir que todo siga igual. ¿Es eso lo que quieres? No, claro que no.

Nadie debería asustarse porque las mujeres queramos tener derecho a:

disfrutar de nuestros cuerpos como queramos y con quien o con lo que queramos (sin utilizar a nadie, tampoco a nosotras mismas),

experimentar y poner en práctica nuestros deseos, sin temer que nos agredan psíquica o físicamente por ello, y

recibir una educación que nos ayude a vivir plenamente nuestra sexualidad.

(Nota para mal pensados, que siempre los hay: por supuesto, no pretendemos negarles estos derechos a ellos).

Y los hombres, ¿qué pasa con ellos? La búsqueda de la voz propia por parte de cada mujer afecta a los hombres que comparten su vida y es lógico que eso les inquiete. ¿Más vale malo conocido…? Sin embargo, a poco que rasquen y ¡no se queden en lo de que ahora también deben licenciarse en pañales, fogones y secadora!, reconocerán todo lo bueno que nuestro despertar puede aportar a su vida. Apunto algo que considero primordial en el terreno sexual: los estamos motivando-ayudando-obligando (cada señor lo vivirá según le vaya) a deshacerse de esa máscara (¿caricatura?) de perfección e infalibilidad a la que estaban condenados y a superar el «Yo Tarzán, tú Jane» que tanto les pesa y nos pesa en la cama. Cuestión de tiempo: también ellos deben encontrar su propia voz. Y aunque esté hablando de sexo, vale para todo.

Por ello, aunque haya escrito este libro pensando en femenino y pida un replanteamiento de nuestros usos sexuales en beneficio nuestro, estoy convencida de que los hombres también saldrían ganando por varias razones:

Primera, a ellos tampoco les va tan bien.

Segunda, ampliarían fronteras.

Tercera, obtendrían más y mejor placer.

Vayamos punto por punto:

1. Los hombres saldrían ganando porque a ellos tampoco les va tan bien.

Aparentemente, en lo referente al sexo tienen bastante más a su favor que nosotras, pero, admitámoslo, a ellos también les pesa el papel que se les ha asignado, ya que da por sentado que:

han de tener un doctorado cum laude en teoría y práctica sexual,

jamás han de sentir vergüenza, inseguridad o miedo,

ciertas emociones, deseos y fantasías —léase, sobre todo, homosexuales— no son propias de machos,

determinadas partes de su cuerpo —por causas similares— están prohibidas,

sus penes nos han de catapultar al paraíso (y varias veces por polvo),

siempre han de estar excitados y dispuestos,

si el tamaño de su falo no es descomunal, no son nada,

si no aguantan hora y media, ha sido un gatillazo,

si no se han acostado con tropecientas antes de la mayoría de edad, son unos pardillos…

Aunque esté sonriendo, he de admitir que no tiene ninguna gracia. Si la educación que reciben no difiere mucho de la nuestra, imagínate el calibre de su experiencia. Desde pequeños aprenden que su masculinidad pasa por el pene y su actuación en la cama, y que la inseguridad y el miedo son inadmisibles en un hombre de verdad. Y ¿cómo crees que afrontan sus primeras experiencias sexuales? Con lo poco que se les explica en la escuela sobre reproducción, es decir, biología pura y dura y quizá una o dos lecciones sobre cómo usar condones; los espectaculares y utópicos polvos de las películas; lo que corre de boca a oreja entre chicos, o sea, mucha fantasía y poco realismo, y la escasa información que suelen recibir en casa (de eso no se habla o, si acaso, lo justo). En resumidas cuentas: sin saber lo que, en principio, más necesitan (y quieren) saber, es decir, qué tienen que hacer y cómo se hace.

ELLOS TAMPOCO NACEN SABIENDO

En un artículo publicado en la revista Playboy, el actor cómico Bill Cosby explicó que siendo un crío todos sus amigos hablaban de lo mismo: de que se lo estaban haciendo. Cosby, que no quería ser menos, le preguntó a su novia si quería tener relaciones sexuales con él. Cuando ella accedió y fijaron fecha para su gran cita, él se dio cuenta de que no tenía la más remota idea de qué era el sexo o cómo se hacía. El día señalado, de camino a casa de la niña, va pensando: «Lo peor será quitarse los pantalones. Lo haré rápido. Vale. Ya estoy desnudo. ¿Y ahora qué? Me quedaré allí plantado y ella me dirá: No sabes hacerlo. Y yo le diré: Sí que sé, pero me he olvidado. Ni siquiera se me pasa por la cabeza la posibilidad de que ella pueda enseñarme. No quiero que nadie me enseñe, pero ojalá alguien me pasara unos apuntes».

Igual te ha hecho gracia y tal vez hayas pensado: ¡«Qué monada»! ¡Pues no! ¡Para nada! En el fondo es patético, injusto, cruel… Ellos tampoco nacen sabiendo.

Un pensamiento: el papá medio dedica más tiempo a enseñar a sus hijos a cambiar una rueda, colgar un cuadro o jugar al fútbol que a hablarles de sexualidad. Puede que a lo largo de su vida jueguen más al fútbol que polvos echen, pero dudo que pasen tantas horas solventando pinchazos o agujereando paredes.

Otro: nosotras solemos desear a hombres con experiencia. Sin embargo, no pensamos en el posible daño que pudieron causar a otras mujeres para llegar a adquirirla. ¿No sería mejor recibir una adecuada información y formación sexual?

A partir de ahí, ¿qué crees que puede pasar? Salvo que esos jovencitos reconozcan que tienen mucho que aprender y se pongan a ello, su ignorancia y/o inseguridad quedan asentadas e incluso pueden ir a más, porque para colmo tienen que fingir que lo saben todo y lo tienen todo bajo control. De hecho, eso —que sean expertos— es lo que desgraciadamente muchas mujeres, aún hoy, esperan de ellos.

Y espera, que ahí no acaba el despropósito. Lo de que siempre han de estar dispuestos también tiene su miga. ¿Acaso te parece justo que se cuestione su virilidad por el hecho de que no se acuesten con cualquiera que se les ponga a tiro?

Un dato curioso: un reciente estudio realizado en Estados Unidos indicó que el 62,7% de los hombres encuestados había mantenido relaciones sexuales sin desearlo, un porcentaje bastante mayor que el de las mujeres que reconocieron haber hecho lo propio, solo el 46,3% (no, si al final resultará que ellos son los que lo pasan peor). Y ojo, aunque estemos hablando de varones estadounidenses, los terapeutas sexuales confirman que es una realidad en todas partes: ellos también cumplen por obligación[9].

El caso es que ya nada me choca. ¡Si hasta hay hombres que confiesan simular orgasmos! Cuando, hace unos años, la edición estadounidense de la revista Glamour encuestó a mil hombres sobre su vida sexual, una de las mayores sorpresas fue descubrir que el 43% de los consultados había fingido al menos una vez (algunos dijeron que a menudo)[10]. Y es que ponte en su piel: ¿te imaginas la carga que supone tener que estar siempre dispuesto y tener que correrse siempre? No es chocante, pues, que a veces decidan fingir… para quedar bien, no herir los sentimientos de la otra persona y/o acabar de una vez. Si te fijas, son las mismas razones por las que simulan las mujeres. Tal vez te extrañe o te parezca imposible, pero ellos aseguran que no es tan difícil: bastan un par de embestidas pasionales, unos cuantos jadeos y que se derrumben sobre ti exhaustos. ¿Y el semen?, te preguntarás. Explicaciones varias: «Ni se enteró porque tenía la regla»; «Estaba muy mojada»; «Usé mucho lubricante»; «Supongo que no dijo nada para no parecer tonta»; «Si usas condones es muy fácil: te levantas en seguida y lo tiras», «¿Acaso crees que lo comprueban…?».

¡Pocas bromas!

Por si fuera poco, ahora venimos nosotras y les exigimos orgasmos, peor aún, multiorgasmos. ¡Y muchas veces ni les damos instrucciones! ¡Lo que faltaba!

Emm… Pensándolo bien…

Creo que no he sido del todo justa con nosotras al escribir les exigimos, porque las mujeres no solemos ir de ese palo en la cama. Es cierto que pocas damos instrucciones, la mayoría pertenecemos a la escuela «Si me quiere me leerá el pensamiento», o directamente creemos en los milagros. Hasta aquí entonaré un mea culpa. Pero solo hasta aquí, porque en lo de exigir orgasmos… no imagino a ninguna poniéndole a su hombre una soga al cuello y diciéndole: «O logras que disfrute o no lo cuentas». No. Es evidente que no lo hacemos.

Son ellos los que suelen exigirse provocar el o los orgasmos pertinentes a sus parejas, son ellos los que han convertido esa supuesta capacidad (como si nuestro placer dependiera solo de la actuación de su pene) en un medidor más de su virilidad, a la altura jerárquica del tamaño de su aparato y su aguante en acción. El caso es que son ellos —y no nosotras— los que han caído en esa trampa.

En fin, no les envidio nada el panorama: es poco alentador. Para demostrarlo, un último dato: la presión que sienten, su pánico a no estar a la altura (sí, sí, no te quepa duda, ellos también), llega a ser tal que los terapeutas advierten que los trastornos sexuales por causas psicológicas aumentan a pasos agigantados entre los hombres.

2. Los hombres saldrían ganando porque ampliarían fronteras.

Que el pene sea el centro de su universo no solo puede resultar traumático cuando las cosas no son como les han enseñado que deberían ser, es decir, cuando no cumplen los requisitos de longitud y grosor, duración de la erección y eficacia en provocar orgasmos femeninos. También es un lastre, porque la sexualidad masculina está muy centrada en los genitales, dicho de otro modo, su idolatrado (por ellos) apéndice es prácticamente la única fuente de placer en sus relaciones carnales. ¿Y qué pasa con el resto de su cuerpo? Ellos también tienen lóbulos, labios, cuello, pezones, ano, muslos, pies y otras zonas que pueden ser acariciadas, succionadas, masajeadas, azotadas… Puede que de tan programados que estén ni siquiera se hayan dado cuenta de su existencia o, peor aún, que las hayan descartado por considerarlas coto privado de gays.

Esta estrechez de miras también se refleja en el repertorio sexual. Aunque existen posibilidades de variación, el sexo suele ser sinónimo de pene dentro de la vagina. Todo lo demás son preliminares y generalmente duran lo que un suspiro. Acariciarse, besarse, estimularse manualmente, oralmente… todo tiene un fin: el rutinario polvo, porque eso es lo que hay que hacer.

Pues bien, la cópula como única forma de practicar el sexo no tiene razón de ser, ¡salvo que queramos reproducirnos! Eso estaba muy bien hace millones de años, cuando nuestra especie debía sobrevivir en un mundo que nos era tenazmente adverso, pero hoy, llegados al siglo XXI… ¿Cuántas relaciones sexuales se mantienen a lo largo de una vida? ¿Mil, cinco mil, más? ¿Y cuántas veces con el objetivo de tener descendencia? Si la mayoría deseamos como mucho uno o dos hijos, está claro que pocas. Entonces, ¿qué pasa con los miles de encuentros restantes? ¡Qué falta de imaginación! No es extraño que tantas parejas aseguren aburrirse en la cama.

Además, las erecciones no siempre son instantáneas. Según la Asociación Española de Urología, más de dos millones de españoles, ¡de todas las edades!, padecen algún tipo de disfunción eréctil. Y entonces, ¿qué toca? No me sorprende que la salida al mercado de la dichosa Viagra[11] fuera tan sonada. La de artículos, horas de radio y televisión que se le dedicaron. Con que hubieran destinado la mitad de esa cobertura a dar clases de educación sexual, todos seríamos doctos en la materia.

Pero volvamos a lo que iba, cuando falla el pene, ¿qué queda? ¿Frustrarse? ¿Dejar de practicar el sexo? La de hombres que después de un pinchazo creen que su vida sexual ha acabado y renuncian por completo a ella: ¡mejor no probar que ver su virilidad cuestionada! Lo triste es que ni siquiera se les ocurra plantearse que placer y erección puedan no ser sinónimos. A ver si se enteran: no hace falta tenerla dura para gozar, ni siquiera es condición indispensable para alcanzar el orgasmo.

Tenerla dura. Puede que durante la adolescencia los penes erectos sean algo habitual y que, tras eyacular, a un joven le basten unos minutos para estar dispuesto a dar guerra otra vez, pero a medida que se cumplen años la cosa cambia, sobre todo superados los cincuenta. Entonces cuesta más que el miembro se ponga a tono (suele necesitar más estimulación física), su erección no suele ser tan sólida y la eyaculación es menor y tiene menos fuerza. De hecho, a partir de los sesenta ni siquiera necesitan eyacular cada vez.

Esto no implica colgar el cartel de «Cierre de negocio (por incapacidad del personal)», lo que hay que hacer es adaptarse y en caso de vivirlo mal o de sufrir realmente algún tipo de disfunción eréctil o de problema de eyaculación, acudir al especialista en busca de consejo y soluciones, ¡que sí existen! Un dato que cabe tener en cuenta: está demostrado que cuando un hombre no espera demasiado de su pene, este suele responder mejor. La preocupación por cumplir es uno de los peores enemigos del placer.

Extra: aun estando blando, el miembro masculino sigue teniendo infinidad de terminaciones nerviosas y, por lo tanto, sensibilidad y capacidad de gozar ¡y llegar! No hay motivo para renunciar al placer: se puede seguir jugando con él de otras formas y descubrir nuevos caminos. Incluso, aunque cueste un poquito más y haya que ayudarse con las manos, se puede intentar la penetración si así se desea y siempre que se viva como un juego, no como una obligación o un examen. Aunque, sinceramente, eso me parece caer en lo de siempre: la obsesión por el coito y el error de pensar que si no se practica, no es sexo. Y en cuanto a nosotras, ¿hace falta explicar que las mujeres podemos gozar de otras formas que no impliquen copular?

¿Y qué decir de la obsesión por correrse? Para la mayoría de los hombres el objetivo del sexo es el orgasmo, es decir, descargar. Con esta mentalidad salen perdiendo. No es lo mismo llegar a la meta habiendo disfrutado del camino, que a toda prisa. Lógicamente, alcanzar el clímax es un gozo, pero convertirlo en el único objetivo es un error tan grande como tomarse un manjar de un bocado en vez de saborearlo lentamente, deleitándose en la experiencia. Los terapeutas lo advierten: el deseo y la excitación son, probablemente, lo mejor de las relaciones sexuales. Además, está comprobado que prolongar la excitación suele hacer que el orgasmo sea más placentero.

¿No sería más inteligente explorar nuevos caminos?

3. Los hombres saldrían ganando, porque obtendrían más y mejor placer.

Está claro que algo no funciona. Verás, ¿de qué suelen quejarse los hombres? La de veces que los hemos escuchado: «Te ponen como una moto y luego te dejan tirado» (esto va por las mujeres solteras); «¿Sexo? Sí, claro: los sábados impares de los meses pares» (esto, por las emparejadas), y/o «¡Casi nunca (o jamás) toman la iniciativa!» (y esto, por todos). Eso es, de un plumazo y sin distinciones, ¡todas condenadas!

Y ¿qué se esconde tras todas esas quejas? Qué va a ser, dicen ellos, que las mujeres nunca tienen ganas. ¡Ya estamos! El eterno sonsonete. Por favor, señores, esfuércense un poquito más[12].

LIBERADAS Y FALSAS LIBERADAS

No hace tanto, las liberadas eran rara avis (cuestión de reputación), pero hoy una mujer puede cambiar de compañero de juegos como de zapatos. Al fin y al cabo, creemos (o eso decimos) en la igualdad y si una es adulta es libre de hacer lo que quiera, o sea que si no desea una relación seria o no encuentra con quién mantenerla y tiene las mismas ganas de divertirse que un señor, ¿por qué renunciar a ese desahogo sexual?

Hasta aquí, todo claro, pero rasquemos: ¿A cuántas solteras liberadas conoces cuya promiscuidad sea realmente deseada y disfrutada? Sinceramente, por mucho que busque (¡y me cuentan muchas historias!) no logro toparme con una liberada sin fisuras. La pregunta, pues, es inevitable: ¿hasta qué punto podemos masculinizar nuestro sexo y practicar el aquí, ahora y sin después, sin más consecuencias que el deleite obtenido? Y, ojo, lo del gozo es un decir, porque aun tratándose de un polvo de una noche, muchas mujeres suelen priorizar el placer del desconocido y/o no logran la estimulación física y psíquica necesaria, o sea que habitualmente la acción resulta un fiasco. Uf, empiezan a surgir nubarrones. Y vienen más: los pocos estudios existentes sobre el tema indican que la promiscuidad no nos resulta tan divertida, sobre todo por nutrirse más de nuestra necesidad de sentirnos valoradas (que alguien se fije y se ocupe de nosotras nos reafirma, aunque, no nos engañemos, se trata de un espejismo de corta duración) que de la simple búsqueda del gozo, con lo cual después…

¿Pruebas? En una encuesta estadounidense entre mujeres que habían protagonizado aventuras de una noche, el 80% de las que se declararon contrarias a esta práctica dijo haberse arrepentido y no por razones de moralidad o por avergonzarse de lo hecho, sino por la desilusión posterior, ya que ellas siempre acababan esperando algo más (esa llamada que nunca llega) y, por lo tanto, sintiéndose mal. Otro estudio llevado a cabo por el antropólogo John Townsend, experto en el tema, advierte que las mujeres adultas más experimentadas confiesan que aunque racionalmente los encuentros fugaces les parecen bien, no pueden evitar que sus sentimientos no compartan ese punto de vista y cuando practican el nomadismo carnal terminan sintiéndose utilizadas, dolidas y menospreciadas[13].

No es extraño, pues, que a las consultas psicológicas empiecen a llegar muchas falsas liberadas, algunas tan jóvenes que duele, intentando afrontar los sentimientos de vacío, de desarraigo respecto al propio cuerpo y/o ¡de insatisfacción sexual! (no siento nada, no tengo orgasmos…). Causados por esa liberación mal entendida (no solo se trata de alcanzar el clímax) y que ha encontrado un inmejorable caldo de cultivo en el consumismo generalizado, que también ha cuajado en el terreno sexual.

Advertencia final: esto no es un alegato contra nuestra libertad sexual, sino una invitación a reflexionar sobre cómo y por qué compartimos nuestros cuerpos. Las aventuras de una noche pueden ser excitantes, placenteras e incluso aumentar nuestra autoestima, ¡cuando una tiene claro a lo que va! Pero no siempre se saldan sin consecuencias, el sexo casual tiene sus riesgos y no solo físicos: su fugacidad no evita que surjan emociones que muchas veces no podemos controlar e incluso pueden descontrolar nuestra vida. ¿Moraleja? La auténtica libertad sexual se cimenta en saber cuidar de una misma.

Extra: Es inevitable preguntarse qué está sucediendo al ver cómo algunas jóvenes, y algunas tanto que ni siquiera son mayores de edad, entran en una especie de competición para ver quién pierde antes la virginidad y, a partir de ahí, quién se acuesta con más chicos. Igual de espeluznante, ¿incluso más?, es que niñas de 12, 13 y 14 años (¡apenas acaban de estrenar su adolescencia!) se acuesten con su chico o le hagan felaciones en un intento ¿desesperado? de que él no las deje por otra o para hacer ver o creerse que son más experimentadas, ¡más mujeres! Siento la preocupación que esto último puede producirte si eres mamá de adolescente/s, pero está sucediendo y es una razón, una más, para hablar claramente de sexo con ellas: eludir el tema no evita que mantengan relaciones y, peor aún, que se metan en situaciones o hagan cosas que las pueden perjudicar emocionalmente.

Es cierto que estudios realizados en diferentes países concluyen que los hombres piensan más en el sexo y tienen más ganas. Sin embargo, la cuestión no es tan simple ni está tan clara. Puede que sea así, máxime en los años de juventud, pero lo cierto es que hay muchos hombres con escaso o ningún deseo, y no necesariamente entre los señores de más edad. Asimismo, se hace cada vez más evidente que la falta de libido de muchas mujeres no está necesariamente relacionada con un escaso impulso sexual, sino que tiene que ver con cuestiones educativas y, sobre todo, con conflictos de pareja que merman su deseo de compartirse con su hombre. ¿Me permites algunas reflexiones al respecto[14]?

Por mucho que quieran convencernos de lo contrario, nosotras seguimos soportando la doble moralidad, o sea que antes de meternos en la cama con un tipo, por muchas ganas que tengamos, muchas solemos pensárnoslo dos veces.

A la mayoría nos cuesta pedir guerra. ¡Cuántas mujeres con parejas de largo recorrido —o sea, en las que debería existir cierta confianza— siguen esperando que él dé el primer paso! Cosas de nuestra educación.

Lo mismo vale para las posturas originales y propuestas menos convencionales. Un pensamiento del tipo ¿«Qué opinará de mí»?, es capaz de cortar a la más lanzada, incluso si él es el señor con el que comparte cama desde hace años.

Como la primera vez no suele ser fantástica para nosotras, los polvos de una noche —esos de pim, pam, pum, fuego (masculino, por supuesto)— no suelen convencernos. Entonces, ¿para qué molestarse? Si después no habrá nada (a veces ni siquiera repetición), ¿qué saco yo de esto[15]?

Lo mismo vale para las que convivimos con un señor incapaz de entender nuestras necesidades sexuales y siempre se lo monta de la misma mala manera. ¿Para qué acostarse con él si lo único que obtienes es acabar pensando que mañana tienes reunión con el gestor, comida con un nuevo cliente y, horror, la revisión anual del dentista?

Nosotras solemos explicar que lo que más nos predispone es sentirnos bien, en sintonía, con nuestra pareja. La insatisfacción en la relación, la falta de ilusión, la infelicidad acaban con el deseo femenino.

¿Y qué decir del resentimiento? Una mujer molesta con su pareja porque considera que se responsabiliza poco o nada de los hijos o que no respeta su trabajo tanto como ella respeta el suyo, difícilmente tendrá ganas de marcha. Que una mujer se sienta utilizada, minusvalorada o poco respetada es la forma más efectiva de que no desee sexo. Incluso las hay que, consciente o inconscientemente, utilizan el rechazo como forma de plantarle cara o castigar al otro… ¿de la forma más castrante para él?

Peor aún cuando acecha la depresión. Los terapeutas lo advierten: la libido es lo primero que se pierde y lo último que se recupera.

Las que combinamos pareja-niños-profesión-casa-y-vete-a-saber-qué-más nos sentimos desbordadas. Una vez fregados los platos de la cena (¿quién se ocupa de eso?), metidos los niños en la cama (ídem) y olvidado el trabajo (a nosotras también nos machaca el estrés profesional) y cualquier otro quebradero de cabeza, hay que ponerse el liguero y lanzarse sobre él cual tigresa. ¡Ya!

La mayoría de las mujeres anteponemos todo lo demás a nosotras mismas (el orden en que lo hacemos es personal): los hijos, la pareja, los padres, los estudios, el trabajo, la limpieza, las comidas, la lavadora… Nuestros deseos suelen ir en último lugar. Creo que muchas hasta carecemos de deseos, ya no solo eróticos, sino de cualquier clase. Cuando nos olvidamos de nosotras mismas, difícilmente nos queda espacio para el placer. Una amiga, madre de adolescentes, asegura que lleva tanto tiempo ninguneándose a sí misma para ocuparse de todo y todos que «ya no recuerdo lo que me gusta». No está sola: millones de mujeres suscribirían sus palabras.

Y seguro que me he dejado alguna en el tintero. (Si eres mujer, es probable que se te ocurra algo más).

En fin, comprendo que ellos se quejen de no obtener tanto sexo como quisieran, pero ¿a que no comerían caviar o foie si no les convenciera? Así pues, ¿por qué hemos de hacerlo nosotras? Dicho de otro modo, tal vez nos duela la cabeza por resultarnos más excitante caer en brazos de Morfeo que en los de un señor incapaz de satisfacernos emocional y/o sexualmente. Insisto en que cuando hablo de insatisfacción no me refiero solamente a la falta de orgasmos (tenerlos es importante, pero no lo son todo), me refiero principalmente a la falta de sensibilidad respecto a las necesidades ¡de todo tipo! femeninas.

Quisiera plantear una cuestión por si quien lee es varón. ¿Qué pasa cuando un hombre tiene en cuenta los deseos emocionales y sexuales de su pareja, intenta jugar a su juego y hace que se sienta valorada? Salvo que ella sea egoísta y desagradecida (y en ese caso, quizá que él se plantee si le conviene), es de esperar que reaccione. Lo lógico es que quiera corresponderle y que, al estar más satisfecha de su relación, también esté más dispuesta a experimentar y vivir su sexualidad de forma más activa. Aviso para escépticos: solo hay una forma de saber si tengo razón… ¡Intentándolo!, pero no una sola vez y gracias. A las mujeres hay que ganárselas día a día.

Y, cuidado, una cosa es afirmar que algunos varones harían bien en ponerse (mucho) más de su parte y otra, bien distinta, responsabilizarles de nuestra pereza sexual o nuestra falta de deseo. De hecho, la solución a muchas de las situaciones descritas depende más de nosotras que de ellos. Por lo tanto, si te has visto reflejada en alguna de ellas, pregúntate qué parte de responsabilidad te corresponde. La tienes. Sea por descuidar tres necesidades vitales, y/o no expresar tus deseos, y/o exigirle demasiado, y/o permitir que tus normas las dicten los demás… Sea por lo que sea, pero la tienes. Y si no te responsabilizas y afrontas eso (lo que sea que te toque solventar a ti), nadie vendrá a sacarte las castañas del fuego.

Ha llovido mucho desde la época en que las señoras se limitaban a cumplir con su deber matrimonial y del sexo no se hablaba. Puede que entonces el goce sexual fuera coto privado de los varones, pero —cuánto lo siento— ya no.

Las chicas también tenemos derecho a vivir nuestra sexualidad en todo su potencial. Está claro y, por supuesto, la mayoría de nosotras parecemos tenerlo claro. No obstante, para lograrlo necesitamos que los hombres nos conozcan de verdad. Hay muchos dispuestos a escucharnos y a aprender de nosotras, muchos más de los que imaginamos. Pero, chicas, vosotras mismas… de nada servirán sus buenas intenciones si nosotras no sabemos qué decirles.

¿Lo sabes tú?

En pocas palabras

El sexo es importante, ¡y no solo para los hombres!

Existen muchas dudas y malentendidos en torno al placer femenino.

El modelo de sexualidad dominante es sexista y no implica necesariamente la satisfacción femenina.

Tenemos derecho a disfrutar de nuestros cuerpos, experimentar y poner en práctica nuestros deseos y recibir una educación que nos ayude a vivir libremente nuestra sexualidad.

Las mujeres hemos de responsabilizarnos de nuestro placer. Esto implica conocer nuestro cuerpo, plantearnos cómo nos gustaría que fueran nuestras relaciones sexuales y comunicárselo a nuestras parejas.

El silencio nos perjudica. Callar y esperar, eso es lo que hemos hecho siempre y no nos ha servido de mucho.

La concepción actual del sexo es injusta, independientemente del género al que se pertenezca. Cuestionar el modelo de sexualidad dominante también les beneficia a ellos, ya que no es justo que se les haga creer que su masculinidad pasa por el pene y sus logros en la cama.

Los hombres no han nacido con un manual bajo el brazo, ni son adivinos. No podemos exigirles que sepan cómo tratarnos, pero sí enseñarles cómo hacerlo. Para eso primero hemos de tener muy claro lo que queremos.

¿CREES QUE VIVES TU SEXUALIDAD COMO QUIERES?

¿Crees que tu sexo es tuyo? Antes de pasar al siguiente capítulo, tómate tu tiempo para contestar el siguiente cuestionario. No te asustes, no es un examen, no se puntúa, su único objetivo es ayudarte a meditar sobre cómo vives tu sexualidad. Atrévete a ser sincera, ¡nadie puede leer tus pensamientos! Si me permites un consejo: primero responde sin pensar demasiado, instintivamente, así será más difícil que te mientas, te justifiques o busques excusas para no afrontar la pregunta cuando te sientas incómoda. Hecho esto, podrás reflexionar cuanto quieras.

Durante tu infancia y adolescencia, ¿qué clase de mensajes recibiste sobre tu cuerpo y tu sexualidad?

Las siguientes afirmaciones y preguntas pueden ayudarte a recuperar esa etapa de tu vida en busca de los mensajes positivos y negativos que recibiste. Señala tantas como quieras y elabora las tuyas propias (algunas pueden solaparse y las pongo en pasado, pero decide tú el tiempo verbal):

Piensa en tu madre y en aquello que te transmitió con y sin palabras. ¿Cómo vivía su sexualidad? ¿Y su feminidad? ¿Parecía cómoda en su cuerpo? ¿Cómo reaccionaba ante las mujeres sexualmente asertivas? ¿Te hablaba claramente de sexo?

Ahora, céntrate en tu padre. ¿Qué te enseñó sobre sexualidad femenina? ¿Y masculina? ¿Cómo era con tu madre? ¿Cómo reaccionaba ante las mujeres sexualmente asertivas? ¿Te hablaba claramente de sexo? ¿Qué pensaba sobre la sexualidad femenina? ¿Cómo reaccionó cuando te empezaron a interesar los chicos?

Si tienes hermanas y/o hermanos, sobre todo mayores, ¿el camino que abrieron o cerraron te influyó? Si los marcaron en corto o si hubo alguna historia sexual que implicara problemas (un embarazo no deseado, por ejemplo), eso, sin duda, te ha influido.

Que fuera una mujer era algo natural. Mi madre/ padre/ambos me quería/n y respetaba/n. Nunca me hice menos por ser una chica, al contrario, me enseñaron a amarme y a respetarme a mí misma.

Creo que mamá/papá/ambos hubiera/n preferido que fuera varón. Siempre tuve la sensación de que hiciera lo que hiciese no sería lo bastante buena para ellos.

Mi madre/mi padre/ambos me hacían sentir/decían que las mujeres no somos como los hombres, que lo tenemos peor, que hemos venido a este mundo a sufrir…

Creo que mis padres se sentían muy cómodos en sus cuerpos: no se paseaban desnudos por casa, pero tampoco los cubrían como si fueran algo pecaminoso.

Mis padres tenían una vida de pareja. Dedicaban tiempo a sí mismos, se manifestaban su amor públicamente (gestos de cariño, abrazos, besos…), y buscaban su intimidad.

Mis padres siguen juntos y tienen una buena/regular/mala relación.

Mis padres se separaron.

No es que conversáramos de temas sexuales muy a menudo, pero cuando lo hacíamos se abordaban con bastante naturalidad, ¡algún que otro sonrojo incluido!

Mis padres escondían su cuerpo y jamás me hablaban de sexo.

Mis padres ignoraban el tema sexual o, si decían algo, era para asustarme, criticarme, ridiculizarme, avergonzarme…

Mis genitales, como mucho, eran eso de «ahí abajo». Era como si no existieran o mejor si no hubieran existido.

Mis padres no se cortaban un pelo: iban desnudos por casa, hablaban de sexo como si nada y no eran muy discretos cuando lo practicaban, los oí más de una vez[16].

La forma en que asumes el hecho de ser mujer, la aceptación de tu cuerpo y cómo vives tu sexualidad y tus relaciones está influenciada por los mensajes que recibiste cuando eras pequeña. Nuestros padres (o cuidadores) son el espejo en el que nos miramos y si nos sentimos rechazadas por ellos nos creemos indignas de amor, por lo que difícilmente podremos amarnos a nosotras mismas. Otro tanto sucede con el sexo, si para ellos era algo sucio, innombrable, oscuro, ¿cómo crees que lo solemos vivir nosotras? Exacto, tal como nos enseñaron nuestros mayores… salvo que hayamos logrado madurar y elaborar nuestros miedos, carencias y complejos.

Tampoco hay que menospreciar la influencia de la educación religiosa. La vergüenza y la culpabilidad sexual son muy comunes en la sociedad occidental por culpa de la tradición judeocristiana, que, en general, condena el placer y la sexualidad sin fines reproductivos. Que se lo cuenten a todos esos niños y niñas educados en colegios de curas o monjas donde cualquier cosa que oliera a cuerpo, ¡qué decir del sexo!, era anatema. Hay más: algunos expertos aseguran que estas prohibiciones y esta forma de culpabilizarnos por nuestros deseos son los principales causantes de la obsesión por el sexo que existe en Occidente. Uf.

¿Qué sientes actualmente respecto a tu cuerpo y tu sexualidad?

Escoge tantas respuestas como quieras y analiza —no olvides lo que acabas de leer en la pregunta anterior— los motivos de tu elección.

Vergüenza.

Culpabilidad.

Miedo.

Intranquilidad.

Lejanía. Como si no tuvieran que ver conmigo.

Son un problema, un engorro, un incordio.

Me gusta ser una mujer.

Me siento bastante cómoda con mi cuerpo.

Disfruto de mi sexualidad.

La vivo con tranquilidad. Me resulta natural.

Me cuido y me ocupo de mi vida sexual. No la doy por sentada.

¿Alguna otra cosa? Defínela.

¿Te consideras una persona sexualmente bien informada? ¿Tienes opiniones propias o son creencias aprendidas que jamás te has cuestionado?

Sí. Estoy informada y tengo mis propias opiniones.

Bastante.

No. La verdad es que tengo muchas dudas.

Hay quien cree que por mantener relaciones sexuales ya sabe todo lo que hay que saber: puede que sepa mucho, pero es probable que desconozca aún más.

¿Sabes masturbarte?

Sí, y lo hago cuando me apetece, tenga o no pareja.

Sí, pero no me masturbo, porque me siento culpable. Pienso que no está bien y que el sexo solo debe practicarse en compañía.

No, porque…

¿Cómo es tu vida sexual? ¿Te comportas como quieres o como se espera de ti? ¿Haces algo por mejorarla?

Señala todas las afirmaciones en las que te veas reflejada y añade cuantas quieras.

Busco mi satisfacción tanto como la de mi pareja.

Dejo mi placer en sus manos (¿en manos de su buena fe?, ¿en manos de su capacidad adivinatoria? ¿O, quizá, en manos de un príncipe azul que aún está por llegar?).

Me siento libre de pedir, experimentar y probar lo que me atrae.

Me asustan mis fantasías, deseos, lo que me excita.

Me da miedo…

Me acompleja…

Tomo la iniciativa.

Mi pareja siempre lleva la batuta.

En general, estoy contenta de mi vida sexual.

No suelo plantearme/pensar demasiado en mi vida sexual.

El sexo es rutinario y deja que desear.

He simulado y/o simulo orgasmos.

Aunque tengo orgasmos, mis relaciones no me acaban de satisfacer.

Me gustaría dedicar más tiempo a los juegos preliminares. Él me toca un poco, como si fuera un peaje obligado, y en seguida me penetra.

Preferiría menos polvos y que hiciéramos otras cosas.

No tengo orgasmos mediante el coito, solo si me estimulo el clítoris, y me siento frustrada.

Mi placer no le preocupa. A él solo le interesa correrse y a mí que me zurzan.

Creo que soy muy mala amante.

Solo es cariñoso cuando quiere sexo. Y una vez lo ha logrado, enciende la tele o se duerme y se olvida de mí.

No sé por qué lo llaman hacer el amor, ni siquiera entonces es cariñoso.

Me cuesta estar por la labor, me desconcentro en seguida.

Participo en prácticas sexuales que me desagradan.

Nunca hago nada en contra de mis deseos.

Voy agotada, apenas hablamos y pretende que me apetezca hacerlo.

Lo hacemos poco. Nunca tiene ganas.

Lo hacemos demasiado.

Hablamos de sexo con regularidad.

No me siento cómoda cuando tengo que hablar de sexo con él.

Para no tener que decirle que no, me acuesto cuando ya se ha dormido, finjo dolor de cabeza o que no me encuentro muy bien…

Dedica unos minutos a agregar todo aquello que te guste, preocupe o desagrade.

Hablar. Sin duda el que seas capaz de expresar tus deseos y necesidades influye directamente en tu satisfacción sexual. Diversos estudios han demostrado que las mujeres que hablan de sexo con su pareja lo practican más, son más orgásmicas y sienten mayor placer que las que no se comunican con ella.

¿Crees que las mujeres tienen la misma libertad sexual que los hombres? ¿Y tú?

Sí. Las mujeres hacemos lo que queremos.

No la tenemos. El machismo y la doble moralidad siguen vigentes: unas reglas para ellos, otras bien distintas para nosotras.

No estoy de acuerdo en que las mujeres podamos hacer lo mismo que los hombres, porque…

Aunque estoy a favor de nuestra libertad sexual, yo misma me he sorprendido más de una vez criticando a una mujer por su liberalidad y/o promiscuidad.

Me acuesto con quien quiero y me comporto como me viene en gana.

No me atrevo a hacerlo por temor a los comentarios, a que él no me respete…

Si lo hiciera, me sentiría sucia y/o culpable.

Las mujeres unimos sexo y amor, por lo que lo de «aquí te pillo, aquí te mato» con un desconocido no suele irnos.

Estoy por la labor de vivir mi sexualidad con plena libertad. Me cuesta, pero estoy en ello.

Comentarios. ¿Quién de nosotras no ha sido objeto de habladurías, no ha temido provocarlas (qué ingenuidad) o, peor aún, ha ayudado a propagarlas sobre otra mujer?

¿Te has acostado con un hombre sin desearlo?

Cuántas jovencitas han accedido a mantener relaciones para que no las llamen estrechas, para evitar que las deje el chico de sus sueños por inseguridad, por miedo a ser rechazadas… Cuántas otras, supuestamente más maduras y con menos excusas, lo han hecho por los mismos motivos. ¿Acaso te parece lógico? Ah, y las emparejadas tampoco se libran. Como dice mi amiga Z (omito su nombre así para evitarle malos rollos con su chico): «La de veces que le he seguido el juego para evitar una bronca cuando lo que yo necesitaba era un buen masaje». Y tú, ¿alguna vez lo has hecho?

Por temor a perderle.

Porque ha sido amable/generoso/comprensivo y me he sentido en deuda.

Por miedo a perder el trabajo (o similar).

Por no dejarle colgado.

Para no herirle.

Por no saber decir «no».

Para que no se enfade.

Para que no me sea infiel.

Para que me deje tranquila.

Para que me quiera.

Nunca.

¿Utilizas un método anticonceptivo fiable?

Sí.

No. (No pienso andarme con lindezas, eres una irresponsable. No dejes pasar un día más sin solucionar esta cuestión).

¿Tomas precauciones para evitar contagios (sida y enfermedades de transmisión sexual)?

Sí.

No. (¿Tan poco te quieres que no te importa arriesgar tu salud, incluso la vida? El único caso en que esta respuesta es admisible es si tienes pareja estable, ambos estáis sanos y tomáis precauciones si mantenéis relaciones con terceras personas).

Arriesgar. ¿Por qué, a pesar del peligro que corren, hay tantas mujeres que aceptan practicar el sexo sin preservativo? Si él dice que siente menos, es su problema. ¡Que se espabile hasta encontrar un modelo que le guste! Mientras tanto, junta bien las rodillas. Y milita: si tienes hijas, hermanas, amigas que sospeches que se la están jugando, háblales claro e infúndeles el valor de exigir el uso del preservativo. Sobre todo, vela por las más jóvenes: las primeras experiencias sexuales ya son difíciles de por sí (vergüenza, desconocimiento, temor…), por lo que pedirle a un chico que utilice un preservativo supone tener unas agallas que muchas no encuentran[17].

Si tuvieras que calificarla, ¿qué nota le darías a tu vida sexual y por qué?

De 0 a 4. (Ni se te ocurra conformarte. Sigue leyendo).

De 5 a 8. (No está mal, pero quizá debas hacer algo y te enseñes y le/s enseñes algo para subir la nota, ¿no te parece?)

A partir de 9. (¡No aspires a menos y sigue experimentando!)

¡Se acabaron los deberes! No sé si te habré agotado; de lo que sí estoy segura es de que, si te has tomado tu tiempo y te has molestado en reflexionar, ahora sabrás mucho más acerca de ti misma y de tu vida sexual, condición indispensable para sacarle partido a nuestra aventura. Ahora sí que podemos seguir.

PARTE II
Reflexiones desde un cuerpo de mujer

Una cita como ejemplo de nuestro modelo de sexualidad

•

Nuestro placer no es un extra

•

Liberar la mente

•

Cuestión de autoestima

•

El mito de la belleza

•

Jerarquías orgásmicas

•

La importancia del clítoris

•

Todos los orgasmos valen

•

El coito no lo es todo

El sexo suele empezar con una erección y acabar con una eyaculación.

(Cualquier mujer aburrida de sus relaciones)

Julia y Luis se conocen desde hace unos meses; el tiempo que llevan preparando el lanzamiento de un nuevo producto de la multinacional donde él trabaja. Es obvio que se gustaron mutuamente desde el primer día. Luis ha inventado mil y una excusas para reunirse con ella, Julia no menos, y han pasado muchas horas juntos e intimado más de lo habitual en estos casos. Pero aparte de que cada uno sabe mucho acerca de la vida del otro, no ha pasado nada: el trabajo es el trabajo. Bueno, lo ha sido hasta hoy. Hace unos días que se llevó a cabo la presentación, todo muy bien, y esta mañana han mantenido la última reunión para hacer balance. Ya no tendrán excusas para verse a menudo. Al menos, no por motivos laborales. Antes de marcharse, Luis le ha preguntado si podían cenar juntos esta noche. «Sí, claro que sí».

Julia se ha pasado el resto de la tarde ausente, pensando en Luis, en la ropa que iba a ponerse, en si se habría equivocado al cortarse la melena (hasta hace unas horas le encantaba su nuevo peinado). Es lo de siempre: cada vez que afronta una cita con posibles se pone nerviosa, «es como si tuviera que pasar un examen, y como Luis me importa, peor». Nada más salir de su oficina, corre a reunirse con su mejor amiga: «Lo siento, no puedo quedarme, tengo que arreglarme ¡solo faltan tres horas para que pase a buscarme!».

Ya en casa, Julia se desnuda, se planta delante del espejo e inicia su rutina de comprobación: «¿Cejas? Bien depiladas. Ha habido suerte: no estoy ojerosa y ni un solo granito en la cara. Qué desastre de tetas, no sé para qué me mato a pectorales, siempre serán cerecitas. ¡Maldita sea!, tengo la barriga hinchada. Claro, está a punto de venirme. Mejor me pongo algo que no me apriete. Tendré que depilarme las piernas. ¿Pies? Necesito una lima para las uñas, ¿dónde la habré dejado? ¡Oh no!, la tiré el otro día y me he olvidado de comprar otra. ¡Mierda, otra vez a vestirse!», y a la calle.

Falta hora y media para que venga Luis y Julia está alterada, más que alterada. Para colmo, la ha llamado su madre y, como se le ha escapado lo de la cita, no ha parado de darle consejos: «No te muestres demasiado disponible, eso no les gusta. Hija, hazme caso, hazte de rogar. Y, ojo, hasta los que parecen de fiar, son de cuidado». De milagro, no le cuelga, pero habría sido peor, habría sido capaz de presentarse en su casa y pasar revista al pobre Luis: ¿«Por qué no vivirá en la Cochinchina»?

Se ducha, se pasa la maquinilla por las piernas, se embadurna de crema y se perfuma, hasta se pone un poco en las ingles: ¿acaso no decía Coco Chanel que hay que perfumarse los sitios donde una espera que la besen? Busca un vestido sugerente, pero sin ser excesivamente atrevido, «no vaya a pensar que me sirvo en bandeja». Y antes de salir de casa se mira por última vez: «En la próxima vida quiero ser hombre. Debe de ser comodísimo. Seguro que mientras yo me he pasado toda la tarde dándole vueltas al coco, preocupándome y acicalándome, él no ha sufrido. El mundo es injusto… y yo tendría que haberme puesto algo más holgado, mi barriga se nota demasiado. ¿Y si me cambio?».

No le da tiempo. Son las ocho y media. Él llega puntual. Está claro que no ha pasado por su casa: está exactamente igual que esta mañana, solo que su ropa huele a tabaco y no le iría mal un afeitado. Razón: ha tenido una reunión muy larga, con lo cual, lo siente mucho, no ha podido cambiarse. Luis se disculpa:

—No estoy a tu altura, tú estás preciosa.

Ella sonríe con picardía:

—La verdad es que te he visto de mejor guisa. No sé si anular nuestra cita.

—Ni se te ocurra. He tenido que armarme de valor para invitarte; temía que me dieras largas.

Julia, radiante, musita:

«Definitivamente, el mundo no es injusto».

—Perdona, ¿qué dices?

—Nada, nada, que hace una noche preciosa.

Van a cenar. Conversación agradable, risas, complicidad a raudales. No importa que su ropa huela, Luis es divertido, amable, atento. Igual que siempre. Julia está en una nube. El tipo es una joya. Es responsable, si lo sabrá ella, le encanta leer, toca la guitarra, pasa del fútbol y se interesa mucho por Julia. ¡Prometía y promete!

Van a tomar una copa. Al entrar en el bar, él la coge por la cintura para ayudarla a pasar entre la gente. Es la primera vez que la toca, aparte del impersonal primer apretón de manos en la oficina. Lo que les ha costado mantener las formas. Ella siente un escalofrío y piensa: «No me sueltes, no me sueltes». No lo hace. Más conversación agradable, risas, complicidad a raudales.

Él le cuenta mil cosas, se pierde en sus ojos, le pregunta otras tantas. Coge su mano y juega con ella mientras charlan. Julia empieza a sentirse cómoda. Ambos lo están. Luis se siente fascinado por ella. Le gusta de verdad. Lentamente, a medida que cree ir afianzando el terreno, avanza: le aparta un mechón de los ojos, acaricia su cara. Ella sonríe y se deja hacer.

—¿Estás bien? —pregunta él.

No quiere correr demasiado, no quiere molestarla; lleva tanto tiempo esperando…

Ella sonríe.

Entonces, Luis se decide y la besa: en el cuello, la mejilla, la boca.

Julia cree desfallecer.

Son las dos de la madrugada. El local empieza a cerrar. A estas alturas, los dos tienen una idea en mente. Exactamente la misma, solo que Luis lo tiene claro; Julia no tanto, y no será por la de semanas que lleva imaginándolo: «Si me acuesto con él a la primera, igual le parezco demasiado fácil y dejo de gustarle». Se reconcome durante un buen rato y, finalmente, extasiada por cómo le habla Luis, se recrimina sus inseguridades: «Soy tonta, si es obvio que está colado por mí».

Entonces le asalta la voz de su madre: «Si, según tú, está interesadísimo por ti, ¿por qué ha esperado tanto para invitarte a salir? ¿No te parece raro? ¿No será que como ahora ya no trabajáis juntos puede aprovecharse de ti sin temer las consecuencias?». Julia duda: «Igual tiene razón. ¿Por qué ha tardado tanto? Tal vez no está seguro o no le gusto y es todo teatro… No, no puede ser. Seré burra, llevamos meses trabajando juntos. Si fuera un cretino, ya me habría dado cuenta. La culpa de todo la tiene mamá, siempre metiéndome miedo en el cuerpo».

Veinte minutos después están en el piso de él. Ordenado, limpio, cálido. Esto desarma a Julia. Ya no sueña con Banderas ni Clooney, este chico es demasiado y es todo suyo, entero, bien enterito, pero…

Pero Julia no acaba de relajarse.

A medida que él va aproximándose, a ella le preocupan más y más cosas: «Quizá estoy cediendo demasiado rápido. No sé si he hecho bien. ¿Y si piensa que me voy con cualquiera? Seguro que no me vuelve a llamar… Es demasiado perfecto. ¿Por qué se habrá fijado en mí? Con lo guapo que es, la de mujeres que babearán por él. No sé si fiarme… No, si aún resultará que es un homosexual en busca de tapadera. No, no puede ser. Seré boba»…

«Pero y si»…

Luis la abraza.

—Julia, ¿te pasa algo?

—No, perdona, nada.

—Me vuelves loco. Lo sabes, ¿verdad?

Julia ni contesta.

La besa. Le susurra palabras hermosas. Le acaricia el cabello. Juega con su lóbulo izquierdo. Lame su cuello. Tentalea su cuerpo. Ella…

Ella intenta meter barriga.

Luis le desabrocha el vestido y lo desliza lentamente por sus hombros hasta dejarlo caer. Sonríe, le gusta lo que ve. Le dice lo guapa que es: «Eres preciosa. Sabía que eras preciosa», pero…

Pero Julia no se entera.

Ha vuelto a desconectar. ¿En qué piensa Julia? ¡En la retención de líquidos!: «Con lo hinchada que estoy, creerá que soy una foca. Qué vergüenza, debería haberle dado largas. Seguro que le pareceré horrorosa, y con este pecho de niña… El lunes mismo pido hora con el doctor Puértolas y que me las deje como a mi prima».

Están desnudos, sus cuerpos se entrelazan. Es notorio, abultadamente notorio, que él está más que dispuesto. Julia cae en la cuenta: «¡El preservativo! ¿Tendrá uno? Espero que se lo ponga. ¿Y si no le gustan porque así no siente? Bueno, como tomo la píldora… Pero no, no puedo arriesgarme, he de decírselo, pero cómo. ¿Y si se ofende?».

Él, absolutamente entregado, acaricia su pecho, mordisquea suavemente sus pezones. Julia tiembla de placer y, por un instante, se olvida de todo. Luis nota cómo ella se abandona y, mientras la besa, desliza su mano lentamente hacia su pubis. Pero cuando pasa acariciando suavemente su ombligo, Julia regresa al mundo real y a su enorme barriga, su pecho de niña y el indispensable preservativo, mientras se repite inútilmente: «Tengo que relajarme, tengo que relajarme».

La lengua de Luis empieza a descender por el cuerpo de Julia, ella le sujeta:

—¡Para, para!

—¿No te gusta?

—No, sí, no. Bueno, sí.

—Pues déjame, quiero hacerlo.

Él hunde la boca entre sus piernas.

A ella le preocupa su olor: «He hecho mal en perfumarme, se dará cuenta de que esperaba que lo hiciéramos. ¡Qué vergüenza! ¿Y si es alérgico?».

Pero Luis no protesta y ya ni siquiera piensa; solo disfruta, está encantado.

Julia recapacita: «No dice nada, igual no le molesta, y me ha dicho que le deje», y se deja hacer.

Bueno, es un decir, porque pasa un minuto, algo menos, y ya se siente mal, muy mal: «Estoy tardando demasiado. Su mandíbula debe de estar hecha polvo. Relájate Julia, Luis te ha dicho que quería hacerlo. Pero ¡si todo el trabajo lo está haciendo él, yo apenas le he tocado! Pensará que soy una mosquita muerta. Y no logro excitarme, estoy muy nerviosa. Parezco imbécil… ¡Soy imbécil!».

Su culpabilidad le puede y tira de él hacia arriba. Luis lo interpreta como una señal de que le quiere dentro, se coloca un preservativo y la penetra. «No, todavía no —piensa ella—. Aún no estoy preparada». Le hubiera gustado que se besaran un poco más, que él le hablase y le acariciase un poco más, pero se calla.

No quiere que piense que es muy fría. No quiere molestarle. No quiere quedar mal. «Bueno, da igual —se dice Julia—. Además, me gusta sentirle dentro», y se esfuerza en contraer sus paredes vaginales, ya que, por supuesto, es una chica muy informada, lee todo lo que sale en las revistas y lleva semanas practicando los ejercicios de Kegel[18].

Julia intenta encajar su cuerpo con el cuerpo de él.

Ella la disfruta; él, ¿acaso lo dudabas?, también.

«Ummm», gime Julia, alentándole, aunque sabe que para ella no es suficiente: salvo que se estimule el clítoris, no va a llegar, pero le da vergüenza hacerlo.

«¿Se molestará? ¿Le digo algo? No sé qué hacer».

Duda, duda unos segundos.

Entonces nota cómo Luis deja de respirar.

Ella sigue titubeando. Pero ya no importa: Él se corre, ella…

Ella se conforma.

—¿Te ha gustado? —pregunta Luis, tumbándose a su lado.

—Mucho —responde Julia, mientras piensa: «Otra vez será».

(Continuará).

CÓMO PREPARAN ELLOS UNA CITA

Tú te depilas, vas a la pelu, te pruebas mil y un conjuntos… ¿Qué hace él? Aparte del típico «me arreglo un poco más de lo habitual», estas son algunas de las respuestas más curiosas con las que me he topado (juro que no me he inventado ninguna):

«Compro una botella de vino, compruebo que tengo condones, me ducho a conciencia, me afeito, elijo mi mejor aftershave y me cepillo muy bien los dientes».

«Me masturbo. Así voy más tranquilo y evito el peligro de correrme demasiado de prisa».

«Pongo música a todo volumen y bailo frenéticamente para intentar desfogarme».

«Veo la tele o juego con la Play para intentar pensar en otra cosa».

«Planeo la cita al mínimo detalle. Todo lo que vamos a hacer, todos los temas de conversación, así no la aburro ni me quedo en blanco».

«Me corto las uñas de las manos, para no dañarle los genitales. ¡Una vez me pasó!».

«Preparo una gran cena. Les impresionan los tíos resueltos. Todas caen: nunca me ha fallado».

«Desconecto el contestador, no vaya a ser que llame otra».

«Me limpio las orejas y me quito los pelos de la nariz».

«¿Preparativos? Cambiar las sábanas».

Parecía que iba para novela rosa pero, ya ves, nada que ver con las películas.

Vaya por delante que Luis me cae bien. Qué lejos está de esos donjuanes de tres al cuarto que pululan por el mundo, auténticos descerebrados, que creen que un clítoris es una ubre de vaca que hay que ordeñar. ¡Dios, qué manazas!, o se dedican a embestirnos con todas sus fuerzas, pensando que si nos revientan el cuerpo serán más machotes.

Sí, es verdad, Luis me gusta, porque no le va el fútbol, pero sobre todo por cómo se desenvuelve en el cuerpo a cuerpo, salvo ese desliz de ir demasiado de prisa al final, que ni siquiera ha sido cosa suya: si Julia no se hubiera sentido culpable y le hubiese dejado seguir, aún estaríamos en la escena del sofá y hasta puede que, antes de terminarla, ella hubiera tenido más de un orgasmo.

En cuanto a ella, mi querida Julia, tal vez la he exagerado un poquito (que cada mujer haga su propio examen de conciencia), pero tiene mucho de muchas de nosotras:

insegura por la supuesta fealdad de su cuerpo,

indecisa por temor al qué pensará de mí,

preocupada porque tarda demasiado en estar preparada (¿preparada para qué?),

nerviosa por estar a la altura y satisfacerlo,

angustiada por no cansarle o parecerle demasiado pedigüeña…

Estar a la altura. Julia se ha recriminado por trabajar poco («Pensará que soy una mosquita muerta») y puede que más bien se haya dejado hacer, pero ¿y qué? Se trata de gozar, no del debe y el haber. No hablamos de contabilidad, sino de sexo, y Luis se lo estaba pasando genial.

La otra cara de la moneda: muchas mujeres hacemos completamente lo contrario, es decir, nos esforzamos tanto en controlar la situación y cubrir todas sus necesidades, ¡las de él!, queremos ser tan buenas en la cama, que tampoco somos capaces de pasárnoslo bien.

Si ni siquiera nos libramos las mujeres que vivimos en pareja y se supone que deberíamos tener más confianza… Por poner unos ejemplos, ¿cuántas no damos el primer paso ni so pena de morir de inanición (sexual, se entiende)? ¿Cuántas andamos siempre escondiéndonos bajo las sábanas o huimos de la luz como si se tratara del diablo? ¿A cuántas no nos gusta estar encima porque «mis pechos se caen», «tengo papada» o «se nota mi barriga»? ¿Cuántas no decimos lo que deseamos (tócame aquí, aún no, dime guarradas, átame…) por vergüenza o temor a pedir en exceso? Y paro, que si no me deprimo.

Demasiadas ideas preconcebidas, demasiadas

inseguridades, demasiadas interferencias…

¡Así no hay quien disfrute del sexo!

Nosotras solemos decir que hemos de tener los mismos derechos que los hombres. La pregunta es: ¿de verdad lo creemos? Verás, quítate la venda de las grandes palabras y echa una ojeada alrededor, míranos y te darás cuenta de que muchas nos comportamos como si creyéramos que ellos se merecen más.

Yo estoy convencida: es algo que se constata a diario y que, lógicamente, se refleja en nuestra vida sexual.

¿Existe algún motivo que justifique que ellos tengan

derecho a disfrutar más del sexo que nosotras?

No, claro que no. Julia está convencida de que no. Sin embargo, ya ves qué ha pasado, lo que a menudo suele pasar: ella se ha preocupado tanto de esconder su cuerpo, de vencer sus fantasmas y de que Luis no se cansara y quedara satisfecho, que finalmente se ha olvidado de su propio placer. Primero él, y si algo cae, ¡qué suerte la mía!

Somos tantas las mujeres que nos comportamos

como si nuestro placer fuera secundario

y ellos nos estuvieran haciendo un favor.

Un favor cuando dedican tiempo a acariciarnos, cuando nos comen el coño sin esperar nada a cambio, cuando —salvo que queramos— no nos penetran a la primera. Como si nuestra satisfacción fuera un regalo con el que nos agasajan.

¿Y sabes por qué? Recuerda lo que dijimos en el capítulo anterior: desde la noche de los tiempos hemos sido meras comparsas —receptoras pasivas (¿o debería decir recipientes?)— de las necesidades carnales masculinas. Nuestra sexualidad solo ha existido como respuesta a la suya, es decir, lo que era bueno para ellos debía ser bueno para nosotras, y si no, a aguantarse tocaba. Y esto aún nos pesa, ¡y mucho! Ya han pasado varios lustros desde nuestra supuesta liberación sexual, pero miles de años de sumisión no se superan tan ¿rápido?, y aún hoy lo que se sale del modelo, es decir, todo lo que se desvía de la senda juegos preliminares-coito-fin o va más allá de priorizar la satisfacción masculina, aún sigue siendo ¡un extra[19]!

Lo cierto es que nosotras hemos interiorizado tan bien la lección que comulgamos con ruedas de molino y aceptamos como bueno el cuento, la falacia, de que nuestra sexualidad es algo tan complejo, tan misterioso, que nos cuesta tanto llegar… Y así las cosas, ¿quién es la guapa que no se acaba avergonzando o sintiendo culpable y callándose para no molestar más de lo estrictamente necesario? Y a veces ni eso. Fíjate en Julia. Es incapaz de disfrutar de lo que le hace Luis, y no me negarás que es un amante dispuesto y con traza de ir a por nota. Julia no está acostumbrada a obtener, la han educado en el dar, y cuando tiene que cambiar de papel se avergüenza, se siente incómoda, como si fuera una carga, y en seguida libera a su pareja de semejante cruz.

Es triste, muy triste, porque en el fondo lo que sucede es que Julia cree que no tiene derecho, se siente indigna.

Indigna por su deficiente cuerpo.

Indigna por tener una sexualidad tan complicada.

Indigna por necesitar más que Luis.

Indigna por no ajustarse al comportamiento que se espera de ella.

Por las razones que sea —nos cuesta tan poco menospreciarnos—, pero indigna, un sentimiento que la quiebra por dentro, le hace renunciar a sus deseos —a veces, ni siquiera sabe que los tiene— y le impide vivir plenamente su sexualidad.

Tal vez pienses que soy una exagerada, que no tienes nada que ver con estas palabras, que no te definen en lo más mínimo. Puede ser…

Yo solo te propongo que si en algún momento te has visto reflejada en Julia, te preguntes por qué.

UNA CUESTIÓN DE AUTOESTIMA

Eres el principio de todo y si lo que piensas y sientes acerca de ti misma va en contra de ti… ¡ya me contarás! La autoestima, es decir, tener un adecuado sentimiento de la propia valía (dicho de otro modo: amarse, aceptarse, respetarse, cuidarse y confiar en una misma ¡sin necesidad de la constante aprobación externa!) es primordial para ir por la vida, también para vivir nuestra sexualidad. Quien no se siente bien en propia piel carece de esa sensación de orden y fortaleza interior necesarias para vivir la existencia que se desea, ir en pos de los sueños propios, pedir lo que se necesita, correr riesgos… Sin autoestima dependes demasiado de lo externo, de que alguien te dé una palmadita en la espalda, te haga de bastón, te asegure a cada paso…

La mujer que eres en la calle es la misma que comparte cama con un señor. No sois dos personas diferentes, sois una sola. Lo que sucede fuera del dormitorio refleja lo que sucede en él y viceversa. Tal vez nunca lo hayas contemplado de esta manera, hazlo ahora: piensa en cómo te comportas y cómo te sientes en tu vida cotidiana, en tu capacidad de autoafirmación, de pedir, de hacerte valer, de ser tú… y piensa cómo eres en el juego amoroso. Ahora, prueba al revés: primero, analízate en la cama, luego de puertas afuera.

Si lo que tienes es un claro problema de autoestima, no te quedes parada: leer libros sobre el tema y/o acudir a la consulta de un buen psicólogo son dos de las mejores inversiones que puedes hacer en ti misma. Mientras tanto, aquí tienes algunas propuestas que te pueden inspirar (y no seas comodona, he escrito «mientras tanto», o sea que no te conformes con esto):

Imagina a la niña que llevas dentro (todas la llevamos). Puede ayudarte una fotografía de cuando eras pequeña. En serio, cierra el libro y búscala. Tu niña eres tú, la verdadera tú, aunque te escondas bajo una fachada de mujer. Ahora mírala a los ojos y entiende lo mucho que te necesita: para crecer, superar sus miedos, desarrollar sus cualidades… ¡Vivir! ¿No crees que merece tus cuidados? Pues comprométete, ¡desde ya!, a tratarla y, por ende, a tratarte con respeto, justicia, tolerancia y compasión. No son palabras vacías, quizá las hayamos menospreciado demasiadas veces, pero piensa bien lo que significa cada una de ellas, ¡una por una!, y sé fiel a tu compromiso.

¿Te cuesta entenderlo? Plantéatelo de otra forma: ¿qué haces cuando una buena amiga tiene un problema, dice sentirse mal consigo misma, se muestra insegura y/o se viene abajo? La animas, la apoyas, le aconsejas lo que crees mejor para ella, pero no se te ocurre hundirla aún más. No se te ocurre insultarla, menospreciarla, aplastarla… Sin embargo ¿cuántas veces reaccionas así contigo misma? Recuerda tu compromiso y, cuando no lo veas claro, aplícate el truco de la amiga, porque a menudo nos resulta más fácil ser objetivos, amables y generosos con los demás que con nosotros mismos.

¿Cómo te hablas? ¿Te respaldas o eres tu peor adversaria? Obsérvate. Rastrea esos pensamientos negativos o desalentadores con los que te machacas («Nunca lo conseguiré», «soy un fracaso», «seré estúpida…», «no puedo»…) y esa actitud pesimista y nada positiva ante la vida («todo el mundo es egoísta/malo», «hemos venido a sufrir», «¿para qué esforzarse?»). ¡Te están marcando un camino que te impide ser feliz! Y, por supuesto, no estás siendo ni respetuosa, ni justa, ni tolerante, ni compasiva contigo misma. Recuerda tu promesa.

Tomar conciencia de lo mal que te hablas a ti misma, ¡de cómo te maltratas!, es el primer paso para dejar de hacerlo. El segundo consiste en que al pillarte en falso te cuestiones esos pensamientos automáticos, llamados así porque surgen de forma espontánea, es decir, sin que hayas reflexionado de verdad para llegar a dicha conclusión. Para superarlos, es necesario que te plantees fríamente lo que te has dicho y te preguntes cuáles son las evidencias a favor y en contra de dicho pensamiento (hazlo y te sorprenderá ver lo poco consistentes que son algunas de tus grandes verdades), qué ventajas y desventajas obtienes viéndote o viendo la vida así, cómo reaccionarías si te enteraras de que una buena amiga se dijera o pensara eso mismo, si existen otras formas de verlo… No te tomes lo leído a la ligera. Inténtalo, comprobarás que funciona y más con la práctica, y, poco a poco, si no bajas la guardia, lograrás poner cerco a tu enemiga interior. Cada vez que intente sacar la cabeza, lo que sucederá a menudo, ¡sartenazo!

Evita las compañías tóxicas; es decir, no te juntes con gente negativa, quejica, criticona, pedigüeña y poco generosa, que nunca te aporte nada positivo, que culpa a los demás de todo (¿incluida tú?)… Si tras estar un rato con una persona de esa ralea notas que te sientes agotada, desanimada, nerviosa…, en fin, peor de lo que estabas antes de verla, ¡mejor la evitas! De no poder esquivarla, busca formas de que su presencia te afecte lo menos posible: no le des cuerda, cambia de conversación, usa técnicas de relajación, afronta sus comentarios con bromas, restringe el tiempo que compartís, aléjate mentalmente (evadiéndote)…

¿Cuidas de ti misma? ¿Te tienes en cuenta? Dedícale un tiempo a contestar estas preguntas. Para ello, piensa en todo lo positivo y negativo que hay en tu vida. ¿Qué quieres que siga igual? ¿Qué deseas cambiar para ganar en seguridad, disfrutar más de tu tiempo, estar más sana, hacer realidad tus sueños o lo que sea que te haga sentir bien? Aprende a distinguir lo que sí puedes cambiar de lo que no, y trabaja para lograr las mejoras que buscas. Y, por favor, no te compares con nadie. Tú eres tú y punto. De compararte, solo has de hacerlo contigo misma. ¿Soy mejor hoy que ayer? ¡Y con empatía!

Algo más concreto: dedica un mínimo de un cuarto de hora diario a mimarte. No digas que no tienes tiempo. Esa es nuestra eterna excusa para todo. Haz cualquier cosa que te apetezca (a ti, solo a ti, a nadie más). Dibujar, escuchar música, bailar, pasear por un parque, tumbarte al sol, cocinar tu plato favorito, escribir un diario, leer una novela, cantar… Si por ejemplo decides pintar, no juzgues lo que has hecho, ni pidas opiniones ajenas, lo estás haciendo para disfrutar. Quizá te preguntes qué tiene que ver esto con la autoestima. No dudes que mucho. Se trata de saber concederse un tiempo, de permitirse un placer, de cuidar de las necesidades propias. En definitiva, es un camino, una forma de ayudarte a entender que tú eres importante. A medida que pasen los días, aumenta el tiempo: media hora, cuarenta y cinco minutos, una hora si puedes.

Haz una lista de tus cualidades, habilidades y demás puntos fuertes sin cortarte. Si te cuesta valorarte, dedícale tiempo y ayúdate desglosando las diferentes áreas de tu vida, como: personalidad (responsable, voluntariosa, solidaria, simpática…), salud y aspecto físico, educación, cultura y creatividad, relaciones con los demás (ámbitos: familiar, social y profesional), vida académica y/o laboral, habilidades cotidianas… Añade todo lo que se te ocurra. Si quieres, puedes pedirle a una buena amiga y/o a tu pareja (si la tienes) que te ayuden a elaborarla. Los demás suelen ser más objetivos, y seguro que te harán ver que eres mejor de lo que crees. Al cabo de una semana, repásala y añade lo que desees. Sigue haciéndolo durante unos meses, hasta que notes que te sientes mejor contigo misma. Y, por muy bien que te veas, nunca te deshagas de esa lista. Es bueno tenerla a mano cuando amenazan nubarrones o directamente estalla la tormenta.

Al final del día, piensa en las cosas positivas que has hecho durante la jornada y prémiate por ello: una ducha para sentirte como nueva mientras suena tu música favorita de fondo, tumbarte en el sofá y leer ese artículo que tanto te interesa o retarte a un Sudoku ¡sin interrupciones!, prepararte una copa o un zumo o un vaso de leche con cacao y saborearlo poco a poco… lo que sea que te apetezca. Entérate: premio = algo que te haga disfrutar del momento, tu momento.

Escribe un diario. Hacerlo te ayudará a descubrirte a ti misma, a expresar tus sentimientos, a poner las cosas en perspectiva y ver cómo vas evolucionando.

Fundamental: mima tu salud. Intenta comer y dormir bien, y hacer ejercicio. Todo ello influye en nuestro estado de ánimo, y mucho más de lo que solemos creer. ¿Qué tal si aprendes alguna técnica de relajación?

Advertencia final: la autoestima no es algo que se logre en un día y ¡ya está! Habrá momentos en que te comerás el mundo y otros… que no tanto. La vida nos enfrenta a retos, escollos, momentos fantásticos y otros muy duros. El consejo, pues, es: estate atenta, aprende a observar lo que piensas y sientes, analiza a menudo tus puntos fuertes y débiles… En definitiva, no bajes la guardia. Cuidar de una misma es una misión de por vida.

Lecturas recomendadas: Conocerse a una misma es imprescindible para quererse y aceptarse. Es una de las tareas, diría placeres, que nos regala la vida. Si te interesa indagar sobre ti misma te recomiendo la lectura de A veces ni yo me entiendo, de la psicoanalista Lourdes Blanco, libro por el que siento especial predilección. Asimismo, si quieres entender cómo te tratas y cambiar tu relación contigo misma, no lo dudes, lee Autoestima, de Marisol Mora y Rosa M.ª Raich, un texto imprescindible tanto para detectar y combatir los pensamientos automáticos como para aprender a identificar nuestras cualidades y puntos fuertes. Se anuncia como una guía de intervención para terapeutas, ¡no te asustes!, es muy fácil de entender y, por si las moscas, incluye un capítulo para pacientes que despeja cualquier duda. ¡Vale la pena! Otro título que creo que se merece tu atención es ya un clásico: Psicología de la mujer, de Jean Baker Miller, sobre nuestro histórico papel secundario y las claves para cambiarlo. Además, en el mercado existen otros muchos libros sobre autoestima, o sea que lo mejor es que te pases por una librería y te los mires con calma para decidir cuál cubre mejor tus expectativas. Aquí solo incluyo algunos títulos (por orden alfabético de autores): La autoestima, de Christophe André y François Lelord; Cómo mejorar su autoestima y La autoestima de la mujer, de Nathaniel Branden; Autoestima para la mujer, de Lynda Field; Bienestar, autoestima y felicidad, de Raimon Gaja, y Autoestima, de Gael Lindenfield.

Lo primero: ¡quitarse el corsé mental!

No es que seamos indignas, defectuosas, o lo que es lo mismo, inferiores a ellos. ¿O cómo crees que acabamos sintiéndonos cuando nos dicen que somos tan complejas, tan misteriosas o que nos cuesta tanto llegar…?

Lo que somos es diferentes.

Diferentes a ellos, ni mejores ni peores.

Y cuesta, o no se quiere, asumir esa diferencia.

(Y, reconozcámoslo, no solo les cuesta a los hombres, también, a veces incluso más, a nosotras).

Tal vez exclames: ¡«No será para tanto»! ¿No? Dímelo tú. ¿No será que las apariencias engañan? Que las mujeres seamos sexualmente más activas puede hacernos creer que somos tan libres como los hombres y que disfrutamos del sexo tanto como ellos. Pura teoría. Que la virginidad ya no sea tan importante y que podamos acostarnos con más de uno (es un decir, porque ya sabes cómo nos pueden llamar a la primera de cambio) no implica que las relaciones hayan cambiado y que se tenga en cuenta nuestro placer: significa que nos lo montamos con mayor facilidad, no que lo hagamos en mejores condiciones.

No lo dudes: asegurar, como hemos hecho, que tenemos derecho a disfrutar de nuestro cuerpo, a experimentar y poner en práctica nuestros deseos, y a vivir una sexualidad plena, es pura verborrea si a la hora de la verdad nuestra educación, nuestras inseguridades, nuestra mente no nos lo permiten. Tenlo claro:

El sexo empieza en el cerebro.

Seguramente conoces ese dicho tan popular: «Libera tu mente, liberarás tu cuerpo». Pues de eso se trata. Reconozco que resulta más fácil decirlo que hacerlo. Y no confundamos: no me refiero a aquello de «relájate y goza», eso se lo decían a nuestras abuelas cuando se quejaban de no disfrutar en la cama. Lo que te estoy diciendo es que placer y autocensura no hacen buenas migas, no casan bien. Julia nos lo ha demostrado: es imposible gozar cuando nuestra mente está más pendiente de nuestro físico, del miedo a ser malas amantes, de si pedir o no pedir, de mil cosas, que del sexo.

No leas esto de pasada. Plantéatelo. Es obvio que nos quedan muchas batallas por ganar. Pero la más importante hemos de librarla contra nosotras mismas, ya que por mucho que digamos que tenemos derecho a vivir nuestra sexualidad, jamás lo lograremos si primero no nos quitamos nuestro corsé mental. Aunque yo no dedique páginas y más páginas a desarrollar esta cuestión,

en tu capacidad de darte permiso está la clave de todo.

IDEAS PARA ACABAR CON LA CENSURA QUE LLEVAMOS DENTRO

No existen fórmulas mágicas para liberar la mente. Es un camino que tienes que andar por tu propio pie, algo que se logra a diario, un trabajo personal que implica responsabilizarte de tu vida sexual y no vivirla sin más. Algunas ideas que pueden ayudarte:

Escúchate a ti misma (y, sobre todo, quiérete). El cuestionario que encontraste al final del primer capítulo pretendía ayudarte a conocerte desde el punto de vista sexual. Si te lo saltaste o lo tomaste a la ligera, dedícale más tiempo y utilízalo para plantearte cómo vives emocional y físicamente tu sexualidad, lo que quieres que siga igual, qué crees que debe mejorar y cómo lograrlo. Es fundamental que entres en contacto con tus propios deseos y sentimientos, por lo que no olvides aguzar las antenas para detectar cualquier idea preconcebida, mito inalcanzable o miedo infundado que perjudique tu capacidad de disfrutar. El objetivo es que tú, y no la sociedad en que estás inmersa (y tu/s pareja/s), seas quien decida cómo es/va a ser tu vida sexual. Piensa en ti, en lo que deseas y ve a por ello. ¿Acaso no lo mereces? ¿Por qué él sí y tú no?

Mantente informada, cuestiónatelo todo y aprende. Lo dicho, el sexo no es algo espontáneo y natural. Tampoco es cuestión de hacer codos, pero sí de estar informada. Eso es lo que estás haciendo ahora mismo con ayuda de este libro.

Vives rodeada de imágenes desvirtuadas de lo que es la sexualidad, por la escasa educación que recibimos, por lo que nos venden los medios de comunicación (sobre todo, esas películas donde los cuerpos son perfectos y el sexo insuperable), por lo poco que nos sinceramos al respecto, por tantas cosas… ¡Ah!, y para colmo, cuando hablamos de sexo, proliferan los bocazas, y no solo varones, la de mujeres que van por la vida contando (sus) películas. Ayer mismo mi homeópata —una de las mujeres con mayor cultura sexual que conozco— me explicaba que durante una cena de ocho conocidas, todas, menos ella, alardearon de ser auténticos animales sexuales. Ni comunicación, ni juego previo, ni nada de nada. Pene, vagina y felicidad en el acto. «Solo les faltó decir que llegaban a la vez. ¿A quién pretenden engañar?». Cuando defiendo que hemos de hablar, no me refiero a este tipo de alardes. Menos lobos… Para eso, mejor quedarse calladas.

En conclusión, para liberarte tienes que saber, no tragar lo que te colocan en el plato. Informarse de verdad disipa las dudas, quita complejos, sacude los miedos y genera seguridad. En definitiva, libera.

Practica, échale imaginación y elige. La teoría hay que conocerla, pero de nada sirve sin la práctica y, por supuesto, mejora mucho si le añades tu propia dosis de creatividad. La idea es probar y adaptar lo que ya sabes o vas aprendiendo a tu forma de ser y a la de quien comparte tu cuerpo contigo. Lo que te gusta lo guardas para tu repertorio, lo que no, lo suprimes.

Desafíate y permítete tropezar. Eres humana. Mientras respetes a los demás y te respetes a ti misma, arriésgate a pedir, a probar, a cometer equivocaciones, incluso a sentirte ridícula… ¡No lo eres! Recuerda lo que dicen quienes llegan a cierta edad y miran hacia atrás: se arrepienten más de lo que dejaron de hacer por miedo a equivocarse que de los errores que cometieron.

Algunos psicólogos recomiendan que cuando algo te dé miedo (pedirle, por ejemplo, que te azote las nalgas, te chupe los dedos de los pies o que represente el papel de alumno desvalido), te preguntes qué es lo más grave que puede ocurrirte si das el paso (en este caso, si te atreves a pedir). Normalmente, no suele ser tan terrible y si puedes asumir lo peor (¿quizá que te diga que no?), te resultará más fácil correr el riesgo. Si lo que te da miedo es que tu pareja te menosprecie por tus gustos y/o necesidades, ¿no será que no te conviene?

Pide ayuda. Si tu sexualidad es una fuente de conflictos, te está haciendo sufrir o crees que lo necesitas, no lo pienses dos veces, haz algo por ti: busca la ayuda de un buen terapeuta. Recuerda que tu vida sexual no es algo secundario, merece tu atención. Pero, ojo, no te pongas en manos de cualquiera: al final de este libro encontrarás algunas direcciones útiles.

La belleza como esclavitud

La historia de Julia es una prueba evidente de que no se puede hablar de sexo sin dedicar unas cuantas líneas a nuestro exagerado culto al físico. En los últimos años el inalcanzable ideal de belleza femenino y la obsesión por la eterna juventud se han convertido en una nueva forma de esclavitud. Sin embargo, antes de echarles la culpa a los demás te recuerdo la pregunta que te planteé unas páginas atrás: ¿Acaso crees que no tienes nada que ver con lo que te sucede, con lo que nos sucede a todas las mujeres? Abre los ojos, no somos tan inocentes, ¡somos cómplices!, y lo que sí podemos es reaccionar.

Supongo que has visto alguna fotografía de las mujeres Padaung (Birmania), que tienen la costumbre de alargarse el cuello mediante el uso de una serie de aros de cobre o plata. Debe de parecerte una crueldad, como lo era que a las mujeres de las clases pudientes chinas les vendaran los pies para que estos no pudieran crecer o que nuestras tatarabuelas llevaran corpiños que apenas las dejaban respirar. Sin embargo, no consideras cruel lo que el ideal de belleza te exige…

¿Te has parado a pensar cuántas horas al día le dedicamos a nuestro físico?

¿La de neuronas que gastamos pensando en él?

¿La de dinero que invertimos?

¿La de hambre que pasamos?

¿La de complejos que tenemos?

¿Lo mucho que sufrimos?

¿La de energía que gastamos en una batalla perdida de antemano?

El ideal de belleza femenino imposibilita que una mujer

pueda estar satisfecha de sí misma.

SABÍAS QUE…

Una de cada dos mujeres hace dieta durante casi toda su vida.

La mayoría de las adultas se consideran más gordas de lo que son.

Una encuesta realizada en un revista femenina estadounidense reveló que la mitad de las mujeres prefería perder 5 kilos a encontrar al hombre de su vida o alcanzar sus aspiraciones profesionales.

«La mitad de la población se muere por adelgazar y la otra mitad se está muriendo de hambre». (Pintada en una pared).

El peso de esta lacra es tal que en demasiadas ocasiones logra eclipsar cualquier otra virtud o logro femenino. Da igual que una mujer sea inteligente, creativa, positiva, trabajadora, generosa, amable, simpática, comprensiva, solidaria, empática… Si su físico no es el adecuado, no es deseable, está fallando. ¡Es censurable!

Dicho de otro modo:

estar gorda (es decir, todo lo que no sea asemejarse a un hueso con una fina capita de piel) equivale a fracaso;

tener celulitis equivale a fracaso;

la flacidez equivale a fracaso;

tener estrías equivale a fracaso;

unas cuantas arrugas equivalen a fracaso;

las canas equivalen a fracaso…

todo lo que no se asemeje a las modelos que aparecen en las revistas equivale a fracaso, ¡un fracaso personal!, porque, para colmo, nosotras somos responsables de nuestro físico.

La ley de la gravedad, el paso de los años, la ajetreada vida que llevamos, los disgustos, el cansancio, el miserable pan nuestro de cada día, nada tienen que ver. La culpa, ¿cómo no?, es nuestra. Porque no tenemos fuerza de voluntad para prescindir del postre y hacer dos horas diarias de gimnasia, porque no invertimos lo suficiente en potingues y tratamientos de belleza, porque no nos fundimos nuestra tarjeta de crédito en vestir a la moda, en definitiva, porque somos incapaces de controlarnos a nosotras mismas, o somos unas dejadas o, peor aún, no nos valoramos lo suficiente.

Seguro que has visto esos anuncios de una conocida marca cosmética que acaban siempre con la modelo de turno diciendo: «Porque tú lo vales». Ya lo creo, pero por mucho que use ese producto, nunca seré como ella, ¡no te fastidia! Lo siento, pero si, como me sucede a mí, no te pareces a esa monada, has fracasado. No importa lo fantástica que seas. Ni un premio Nobel te redimiría. No estás a la altura. Eres fea.

Es aberrante. Piénsalo, piénsalo detenidamente. Si nuestra seguridad depende de un físico que irremediablemente se deteriora y del visto bueno de los demás, somos totalmente vulnerables. Y ¿a quién le estamos jugando el juego?

Es evidente que este tema da para escribir un libro, pero este va de sexo, por lo que solo me permito unos apuntes:

Es comprensible que deseemos gustar, pero no que la carrera por estar guapas nos tenga tan ocupadas (¿enajenadas?) que ensombrezca otros aspectos mucho más importantes de nuestras vidas y dinamite nuestra lucha contra la desigualdad sexual. Difícilmente podremos emanciparnos de verdad desde la posición de objeto. ¿Cómo se puede ser una misma y plantar cara a un sistema que nos minusvalora por el hecho de ser mujeres si nosotras mismas nos juzgamos y actuamos según sus reglas? Hay que despertar. Recuérdalo: nuestra falta de autoestima (qué es si no sentirse inferiores por culpa de nuestro cuerpo) hace que nos sintamos indignas y, por lo tanto, que no nos creamos con derecho a… ¡nada! Quien se infravalora no tiene fuerzas para luchar.

Nuestros complejos posibilitan un gran negocio. Piensa en la de millones que nos gastamos en cosmética, productos farmacéuticos y dietéticos, en institutos de belleza, en ropa y calzado de temporada, en cirugía plástica (cada vez hay más adolescentes que pasan por el quirófano y, lo que es peor, ¡como regalo!)… Piensa en la de millones que se gastan todas esas marcas en hacerse publicidad para convencernos de que nos convienen. Piensa en el nivel de libertad de expresión que puede tener un medio de comunicación que vive básicamente de esa clase de anunciantes. ¡Que se lo pregunten a las periodistas especializadas en belleza y moda[20]!

También existe un doble rasero en lo que se refiere a la imagen. Por ejemplo, mientras que nosotras hemos de parecer figurines, ellos aún pueden lucir la curva de la felicidad. Te habrás dado cuenta de que para ellos no es barriga, sino curva y, por si fuera poco, de la felicidad. ¿Quieres otra prueba? A nosotras las canas nos hacen viejas, las de ellos, en cambio, son atractivas o, como mínimo, interesantes. Y que no falte la guinda: según se afirma, nosotras nos fijamos en otras cosas. Es cierto que las mujeres valoramos muchas otras cualidades en un hombre, pero también nos gustan los tíos buenos. Me encantaría saber en qué se basan quienes afirman que su físico no nos importa. No será que, como siempre, les evitamos cualquier tipo de trauma y a nosotras ¡que nos zurzan!

Me pregunto cuántos hombres resistirían la presión de verse continuamente juzgados por su aspecto. La verdad es que ellos también van cayendo en la trampa —la de intereses económicos que hay en juego; imagino a los directivos de las multinacionales de belleza frotándose las manos—, pero todavía falta mucho para que lleguen a nuestros niveles de paranoia y, sinceramente, espero que sean más inteligentes en este aspecto. ¿Acaso no les basta con los complejos que les causa el tamaño de su falo?

De pequeñas no éramos tan tontas. Hasta aproximadamente los ocho años (algunos psicólogos advierten que antes), las niñas suelen tener una buena dosis de autoestima y una sana opinión de su apariencia física. Es a partir de entonces y sobre todo durante los difíciles años de la adolescencia cuando su autoimagen cae en picado. ¿Causa? Porque a partir de los ocho años, más o menos, las chicas tomamos conciencia de lo que se espera de nosotras y basta con fijarse en el modelo de atractivo que se nos exige para entender lo que sucede. Y, ojo, ese ideal inalcanzable no solo se forja en los medios de comunicación y en la calle: la familia también tiene mucho que ver. Un progenitor obsesionado por su físico no es el mejor ejemplo y no menos nocivos son los comentarios tipo «¡pareces un chicote!» (todo porque a la niña le gusta darle al balón o se ha llenado de lodo mientras jugaba), «tu prima sí que es alta y delgada», «para estar guapa hay que sufrir», «si no te arreglas jamás encontrarás novio», «cuidado que vas a engordar», etcétera. Puede que en tu caso el daño ya esté hecho y tengas ante ti la ardua tarea de enderezar tu pobre autoimagen (y, por extensión, falta de autoestima), pero intenta no perpetuar el error: si tienes hijos, vigila lo que les dices y reflexiona sobre tu forma de comportarte respecto a esta cuestión.

A veces nuestro físico nos sirve de excusa para no afrontar nuestros auténticos problemas. Me refiero a frases del tipo: «Si fuera más guapa, seguro que tendría más éxito en el trabajo/ una pareja, etcétera». Puede que haya cierta parte de verdad en ello, se ha demostrado que la belleza ayuda profesionalmente y/o a captar el interés de más hombres, pero ojo con utilizar nuestras supuestas carencias físicas como pretexto para la inmovilidad y el victimismo. ¿Lo haces tú?

Lo que más me duele reconocer: la necesidad de gustar es capaz de enfrentar a las mujeres y hace emerger sus peores instintos; ¿te suenan, por ejemplo, la envidia, los celos y la mala leche? No me refiero solo a la competición que se entabla entre muchas de nosotras por conseguir la atención del sexo contrario, la dichosa «lucha por el varón», sino a que nadie es capaz de hacerte sentir peor que esa encantadora conocida que te comenta que «hoy no tienes muy buena cara», y no precisamente porque le preocupe tu estado de salud; también puede decirte que esos pantalones que acabas de comprarte con toda la ilusión del mundo «te aprietan un poco, ¿no crees?», o pone cara de decepción mientras te mira de arriba abajo. No digo que siempre sea así, por suerte todas tenemos buenas amigas, pero ocurre. Y es patético.

Seguramente podríamos seguir sacándole punta a la cuestión[21], pero debemos volver a lo que nos ocupa en este libro, es decir, nuestra sexualidad, y en este sentido, ¿no te resulta paradójico que mientras se nos exige que aprendamos a conocer y sacar partido de nuestro cuerpo para resultar sexualmente atractivas para los demás, no se nos alienta a conocer y sacar partido de nuestro cuerpo para disfrutar (nosotras) de nuestra sexualidad? Tiene narices. ¿Acaso no te indigna?

Última reflexión, pero fundamental:

Si no te sientes cómoda en tu cuerpo difícilmente

vivirás bien tu sexualidad.

No querrás mostrar o dejarte tocar algo que te acompleja. Aún peor, si no te gusta tu cuerpo, si lo rechazas, ¿cómo vas a permitirle (permitirte) experimentar placer? No te lo consentirás. El sentimiento de inadecuación nos hace avergonzarnos de nuestros cuerpos, y eso coarta nuestra capacidad de compartirnos, de pedir, de hacer, de gozar…

Dos muestras: la primera, un estudio realizado entre doscientas universitarias del Columbia College (Estados Unidos), indicó que dos tercios de las entrevistadas tenían una imagen negativa de su propio cuerpo y que por ello rechazaban mantener relaciones sexuales, no disfrutaban de ellas o se mostraban más tímidas durante el sexo[22]. Y dos: tras preguntarles su opinión acerca de su peso y otros aspectos de su atractivo sexual (rellenaron un cuestionario), 85 mujeres fueron invitadas a entrar en una habitación, leer un relato erótico y puntuar cuánto les había puesto la historia. Las encuestadas que se consideraban atractivas sintieron un mayor deseo sexual que las que se sentían gordas y/o poco seductoras. Estas últimas, además, explicaron que sentían menos deseo en su vida de pareja.

Está claro: no gustarte a ti misma es un impedimento para el deleite. ¿Piensas esconderte toda la vida?, ¿piensas renegar de tu cuerpo eternamente? ¿No sería mejor aprender a aceptarte, amarte a ti misma y dejarte gozar?

RECONCÍLIATE CON EL ESPEJO

La forma en que vemos nuestro cuerpo influye mucho en nuestra autoestima. Por ello, si es tu enemigo, no te quedes de brazos cruzados y sufriendo. Aquí tienes algunos de los muchos ejercicios que proponen los psicólogos para gustarse a una misma:

Intenta eliminar de tu vida las conversaciones acerca de lo poco que te gusta tu físico, las dietas, el envejecimiento… Siempre que puedas, niégate a perder el tiempo hablando de esas cosas y defiende esta postura entre tus conocidos. No ayudemos a fomentar nuestras inseguridades.

Colócate desnuda delante de un espejo. A ser posible, utiliza uno en que puedas verte de cuerpo entero. De pie, mírate desde todos los ángulos. No vale criticar. Mírate con la tolerancia, la compasión (palabra que se merecería estar de moda) y el cariño con que mirarías a un ser amado (ya hemos hablado de autoestima y si te cuesta mirarte con amor, pide ayuda). No estás buscándote defectos, la idea es que te conozcas a fondo. Intenta observarte como si fuera la primera vez que lo hicieras, es probable que repares en partes de ti que jamás hayas contemplado. Siéntate y haz lo mismo. Adopta diferentes posturas. Si lo deseas, además de mirar puedes tocarte. Repite este ejercicio varias veces hasta sentirte cómoda en tu cuerpo.

Haz una lista de todo lo que te gusta de tu cuerpo. No pienses solo en términos estéticos, piensa en todo lo que tu cuerpo te permite hacer, percibir, vivir. Puedes guardarla e ir añadiendo lo que quieras a medida que te sientas a gusto con él. Tal vez te ayude preguntarle a tu pareja o a una amiga. Hay psicólogos que recomiendan que empieces la lista con dos cualidades y vayas añadiendo nuevas poco a poco.

Hecho esto, analiza cada parte de tu cuerpo por separado: desde las puntas de tu cabello a los dedos de los pies. Piensa en lo que te gusta y lo que no de una forma objetiva, cuestionándote tus pensamientos automáticos negativos utilizando las técnicas que aprendiste en el apartado «Una cuestión de autoestima». Así podrás trabajar lo que se pueda mejorar y aprender a valorar de forma más realista lo que no puedas cambiar. Recuerda, no te exijas imposibles. Cuando te topes con un defecto terrible, puedes preguntarle a tu pareja o a alguien cercano a ti qué opina: descubrirás que los demás suelen encontrarte más atractiva que tú misma, lo que te ayudará a modificar tu perspectiva.

Trata tu cuerpo con mimo y resalta todo aquello que te guste de ti misma. Si hay algo de tu apariencia que quieras y puedas cambiar (desde el realismo), fíjate unos objetivos para lograrlo.

Cambia algo de tu apariencia física. Un nuevo peinado, otras gafas, estrenar un jersey pueden suponer una inyección de autoestima.

La educadora sexual Ducky Doo Little propone escribir en un folio los catorce factores que hacen que una persona sea sexy (según una encuesta que realizó a más de quinientas personas): sonreír, autoconfianza, sentido del humor, actitud, alegría, ojos (mirada), inteligencia, imaginación/creatividad, desinhibición, audacia, estilo, capacidad de coqueteo, comunicación e independencia. ¿Te has dado cuenta? Nada que ver con traseros, pechos, tallas o pesos. Cuando tengas escrita la lista, añade para cada una de esas cualidades una acción, algo que puedas hacer para hacerla más realidad en tu caso. Si lo pones en práctica, te darás cuenta de lo sexy que puedes llegar a ser. Vale la pena probarlo.

Sé realista. Para empezar, las modelos representan una proporción muy pequeña de la población. No te compares con nadie. Tú eres tú y punto. No pierdas el tiempo yendo tras ideales imposibles. Recuerda el lema que creó The Body Shop para su campaña de autoestima: «Hay tres mil millones de mujeres en el mundo y solo ocho son top-models». A mí me encanta; de hecho, tengo una escultura de la voluminosa Ruby (era la imagen de la campaña) colocada al lado de mi ordenador. Ojalá la recuperaran[23].

Cuando alguien te diga «Qué guapa estás hoy» o «Qué bonito es el vestido que llevas», no contestes «No será para tanto» o «Lo compré en las rebajas», es decir, no te infravalores o infravalores tus logros, aprende a aceptar el halago y a creer en lo que te han dicho.

¿Por qué no pruebas algo nuevo? Hay otras formas de aprender a conectar con el propio cuerpo, algunas haciendo, otras dejándose hacer. Por citar algunas: yoga, danza del vientre, meditación, quiromasaje, reflexoterapia, Reiki, gimnasia abdominal hipopresiva… Busca la tuya[24].

Lee libros sobre cómo gustarse a una misma[25], y si tu problema es grave, no te lo pienses, busca ayuda psicológica.

Guardo como oro en paño unas páginas de Cleo, una revista femenina australiana, con los resultados de un estudio sobre «Amor, sexo y dieta», que demuestra cuán distintas son nuestras formas de mirar. A los encuestados les enseñaron las fotografías de cuatro modelos de diferentes tipos para que eligieran el cuerpo ideal. La aplastante mayoría de las mujeres describió como perfecta a la más delgada, solo el 19% de los hombres consideró que lo fuera. Ellos, en cambio, se decantaron mayoritariamente por una que el 85% de las encuestadas describió como «persona con sobrepeso o cierto sobrepeso». Yo misma he hecho la prueba: cada vez que he mostrado esas imágenes, he obtenido resultados similares[26].

La encuesta iba acompañada de un artículo en el que, entre otras cosas, se leía: «A los hombres nos sorprende el ideal femenino que se vende en las revistas de moda, porque lo que a nosotros nos gusta son las curvas y para eso es indispensable que haya carne. Nos gusta la suavidad, nos gusta abrazar un cuerpo de mujer. En definitiva, muchos opinamos que una señorita que se pasa el día intentando ser tan delgada como un lápiz difícilmente podrá vivir la vida con pasión, y ese es probablemente uno de los mayores atractivos que pueda tener una persona».

Existe una imagen estereotipada de hombre salivando ante la visión de una mujer tipo Jenna Jameson o Pamela Anderson en sus años mozos (si no sabes quiénes son, eso que te ahorras). No niego que se les vayan los ojos ante un trasero prieto, unos pechos turgentes o un rostro sugerente. Pero también lo es que a la hora de la verdad —olvidadas las exigencias y presiones sociales— son mucho más positivos que nosotras cuando se trata de juzgar nuestros físicos. Como le oí comentar una vez a una psicóloga: «Mientras que nosotras nos sentimos adefesios por culpa de nuestra celulitis y el vello que no hemos podido depilarnos, los hombres se calientan soñando con tocar nuestro fantástico trasero e imaginando cómo nuestras espléndidas piernas rodean su cuerpo».

Ahí queda eso.

Orgasmos a medida… de cada una

Si me permites —qué remedio—, quisiera contarte un polvo al estilo Hollywood. No te asustes, me basta con un párrafo. A ver qué te parece.

Aparecen en pantalla un hombre y una mujer. Luis y Julia o Bob and Mary, tanto da. (Los dos son altos, guapos, probablemente ricos, y sin duda alguna tienen cuerpos estupendos). Se contienen… a duras penas. Abren la puerta del apartamento, ascensor, servicio público. Él la mira, ella a él. La puerta se cierra. El mundo queda fuera. Ya no existe. Se besan. Se besan desesperadamente. Como si fuera el último día de su vida. La música va in crescendo. Él le sube el vestido. Le quita la ropa interior. Ella le desabrocha el cinturón. Le baja la cremallera, el pantalón, el slip. Se la coge. Todo muy de prisa, con mucho nervio, sin aliento. Eso cuando no se arrancan lo puesto. Entonces él la agarra de las nalgas, la alza, la monta en sus caderas y se la mete. Siguen besándose. Apasionadamente. Dos embestidas, tres. Se corren a la vez.

¡Y a mí me dan un Oscar al mejor guión original!

No sé tú, pero yo he llegado a la conclusión de que la mayoría de las escenas de sexo han sido escritas por el mismo guionista. De tan parecidas, vista una, vistas todas. ¿Acaso no te suena la mía? En fin, a lo que iba, puede que a ellos se les ponga dura, pero a mí lo que se me pone es cara de imbécil. No puedo evitarlo. Cuando me plantifican esta clase de secuencias, me pongo de los nervios. «¡Y dale!», pienso. Después, suelto alguna gansada o si no me cabreo. Me cabreo y mucho, porque una ya es mayorcita y sabe que eso es un polvo estelar, de esos que solo se ven en el cine, pero ¿y las mujeres que no lo saben? ¿Y las que se lo creen a pies juntillas? ¿Y las que aún van buscando al príncipe azul de turno que nada más enseñársela las haga volar?

Ese polvo no existe.

Y para colmo, hace daño a quienes aún creen en las películas y miden su existencia según lo que les cuentan en ellas. Menuda desilusión que cuando él te bese no suene tu melodía favorita de fondo, que cuando te desabroche el primer botón tú no toques el séptimo cielo, que cuando él llegue, no llegues tú a la par… qué frustración cuando una se cree lo que ve en la pantalla y va toda la vida corriendo detrás de un ideal. No niego que eso sería probablemente lo ideal: sexo fácil, rápido, sin complicaciones… aquí te pillo, aquí te mato, y ambos tan felices.

Pero no te lamentes, no sirve de nada, puede que ese polvo no exista, pero los que sí existen pueden ser mejores. Y no porque sean tan fáciles, rápidos y carezcan de complicaciones (algunas veces también pueden serlo), sino porque te convenzan a ti, te llenen a ti, te hagan sentirte libre, dueña de tu cuerpo y tu placer.

En fin, ya me he desahogado. ¿Seguimos? Pues bien:

Luis tiene un pene; Julia una vagina. Una gran diferencia, una diferencia fundamental. Y Julia se ha quedado a dos velas.

—Bueno —dirá alguno—, no pasa nada, ya se sabe que a la mujer lo que más le importa es la intimidad emocional.

—Perdón, ¿cómo dice?

—Pues eso, que lo que más valoran las mujeres del sexo es la intimidad emocional con su pareja: estar cerca de él, ser abrazada, sentirse querida…

—O sea, que las mujeres somos como ositos de peluche.

—No se ofenda, que eso lo sabe todo el mundo.

—¿Que somos ositos de peluche?

—¡Que a las mujeres les basta con la intimidad emocional!

¡Ya estamos! Estoy hasta el gorro de esa cantinela. Puedo estar de acuerdo con que nosotras generalmente necesitemos algún tipo de relación emocional para acostarnos con un señor. Pero una cosa es decir eso y otra bien distinta que si no alcanzamos el clímax, ¡no pasa nada!

¿Te imaginas a un hombre renunciando a su orgasmo? Vamos, anda. Puede que un día, una vez cada diez años, pero por sistema ¡no se lo cree ni él!

No obstante, eso es lo que nos pasa a muchas mujeres. Y no lo dudes, eso de la intimidad emocional, por muy bien que suene, nos lo inculcan para que nos conformemos.

No digo que siempre tengamos que llegar al clímax, en ocasiones, simplemente no nos apetece o no lo necesitamos o, sí, lo reconozco, nos basta con el abrazo. Pero lo dicho, solo a veces.

Puedes elegir no llegar, pero solo cuando eliges eres libre.

No llegar. No admitas que no llegar sea normal. Salvo que tengas un grave impedimento físico o psicológico, no lo es. Tienes tanto derecho como él y, además, la capacidad orgásmica de las mujeres suele ser mayor que la de los hombres. Sinceramente, me parece sospechoso que se hable tan poco de este tema. ¿Porque a ellos no les conviene? Recuperaremos esta cuestión en seguida.

Los hombres no se plantean la importancia del orgasmo o cómo lo logran, simplemente los tienen. Es lo normal. (Y cuando no es así, cuando padecen problemas de impotencia, ¡que se pare el mundo!, es el drama del siglo. Eso sí, las chicas solemos ser tan comprensivas…).

Pero, en cambio, nosotras…

Nosotras sí que nos planteamos la importancia del orgasmo, ya que muchas mujeres no los tenemos, o aún teniéndolos ¡y disfrutando de ellos!, dudamos de su idoneidad. ¿Chocante? Para nada. Uno de los errores que más dañan la sexualidad femenina es la creencia generalizada de que el equivalente al pene en la mujer es la vagina (en latín, vaina, o sea, funda para el falo). Es lógico caer en esa trampa, porque si el sexo se plantea desde el punto de vista masculino (y reproductivo), ¿qué le puede ir mejor a un falo? Sin embargo, no son equivalentes. El equivalente al pene en la mujer es el clítoris[27]. Y basta fijarse en nuestras respectivas anatomías genitales para darse cuenta de que quien creó nuestros cuerpos suspendió la asignatura de diseño, porque la forma en que generalmente se practica el sexo, es decir, el coito, no garantiza el placer femenino.

Dicho de otro modo, para una gran mayoría de las mujeres la penetración vaginal no basta para alcanzar el clímax, ya que el clítoris —nuestro órgano sexual por excelencia— no recibe la atención adecuada. De hecho, seis o siete de cada diez mujeres (probablemente más) alcanzan el orgasmo mediante:

la estimulación directa del clítoris y/o su zona circundante, sea con o sin penetración vaginal. Esta estimulación puede producirse manual (sea tu mano o la suya), oral (con la ayuda de una pareja) o mecánicamente, utilizando un vibrador u otro sistema (desde el roce de una almohada hasta el agua a presión de la ducha).

estimulación indirecta, cuando la postura coital permite la presión, el roce o la estimulación continua del área púbica de la mujer ¡y con ello de su clítoris[28]!

Sin embargo, entre muchas de nosotras, ¡y no te cuento entre los caballeros!, sigue prevaleciendo la convicción de que existen dos categorías de orgasmos: los vaginales (los auténticos) y los clitorianos (como mucho, de segunda clase), y que lo correcto es llegar sin más estímulo que el de la penetración. ¡Vaya sandez!

La culpa de este dislate se le suele echar al padre del psicoanálisis, Sigmund Freud, quien, a principios del siglo XX, expuso su teoría de que los orgasmos alcanzados por estimulación clitoriana suponían un primer estadio de placer y, por lo tanto, una forma un tanto infantil de gozar, y que la mujer alcanzaba su madurez sexual cuando llegaba al clímax por vía vaginal, es decir, por la acción del pene durante el coito. De no hacerlo, era sexualmente inmadura, neurótica y por consiguiente necesitaba someterse a tratamiento para aprender a transferir sus sensaciones eróticas del clítoris a la vagina.

Con anterioridad, jamás se había planteado la existencia de más orgasmo que el clitoriano. En palabras del historiador Thomas Laqueur, autor de La construcción del sexo: «Antes de 1905 nadie pensaba que hubiera otra clase de orgasmo femenino que el clitoriano. Esto está descrito con amplitud y precisión en cientos de textos médicos, eruditos y populares, así como en una literatura pornográfica que despegaba con fuerza […]. El clítoris, como el pene, fue durante dos milenios “joya preciosa” y órgano sexual, no un lugar “perdido o extraviado”…».

Tuvo que pasar medio siglo antes de que el biólogo Alfred Kinsey[29] pusiera en entredicho la teoría de Freud. No solo señaló la importancia del clítoris para el placer femenino, también advirtió lo fácil que nos resulta alcanzar el clímax mediante su masturbación y explicó que el coito no es la forma más adecuada para provocar nuestro orgasmo.

Sin embargo, la jerarquía orgásmica siguió imperando hasta la llegada de Masters y Johnson, en la década de los sesenta: tras estudiar miles de coitos y prácticas masturbatorias, la pareja de investigadores subrayó la importancia del clítoris y rechazó que existieran diferentes tipos de orgasmo femenino. Gracias al eco que recibió su trabajo, el mundo occidental restauró en su trono a nuestra denostada joya preciosa. Continuando con Laqueur: «En la segunda mitad del siglo XX se aclamaron las viejas verdades como si fueran descubrimientos revolucionarios». Curioso.

Aun así, el agravio causado fue tal que, lo dicho, todavía hoy seguimos sufriendo las consecuencias. ¿Por qué cuesta tanto redimir el clítoris? ¿Por qué aún, ¡a estas alturas!, no se lo valora como merece? Sospecho que su descrédito se debe a lo poco que le conviene al modelo de sexualidad imperante, léase erección-cópula-eyaculación, porque ¿qué pasa cuando las mujeres llegamos a la conclusión de que los penes no nos resultan indispensables para alcanzar el clímax? ¿Cómo afecta a nuestra percepción de la sexualidad y, sobre todo, a nuestras relaciones carnales? ¿No será que existe cierta resistencia a que los varones pierdan su papel protagonista? Porque, no nos engañemos, en el momento en que un hombre admite nuestras necesidades sexuales, ya no puede ignorarlas y, comparado con lo de antes, ha de realizar un esfuerzo. ¡Con lo cómoda que resultaba la omnipotencia del falo! No me negarás que da qué pensar.

Sin embargo, hemos de admitir que la persistencia de la jerarquía orgásmica no solo se debe a los intereses masculinos, también se nutre de un cúmulo de despropósitos, incluida nuestra escasa educación sexual, el equivocado binomio sexo igual a reproducción, la creencia de que las relaciones mal llamadas completas solo lo son cuando hay penetración, y el conformismo y/o la cobardía femeninos al no decir hasta aquí hemos llegado.

En fin, aclarada la innegable importancia de nuestra joya preciosa, has de saber que el mapa de nuestro placer, el femenino, está todavía por dibujar. Los científicos que investigan nuestros orgasmos desconocen de cuántas formas podemos obtenerlos. De hecho, existen otras puertas de acceso, aparte del clítoris, ya que hay evidencias de que algunas llegamos por la estimulación del punto G o del cérvix (hablamos de ello en el próximo capítulo), e incluso hay muestras de otras formas de alcanzar el orgasmo que ni siquiera tienen que ver con los genitales.

Puede que no sean tan comunes, pero existen.

Diferentes trabajos de investigación han recogido testimonios de mujeres —pocas, pero las hay— que llegamos solo con que nos acaricien o estimulen el pecho, el cuello, el ano, la boca, los dedos de los pies o las orejas[30]; y también hay quienes ni siquiera necesitamos estímulos físicos: un sueño erótico[31], meditar[32], la capacidad de fantasear (¡y no necesariamente sobre sexo!) o el morbo de la situación, por ejemplo, pueden provocarnos el clímax. Conozco a alguien que, en los inicios de su relación, le bastaba con que su amante —un hombre casado y, por lo tanto, prohibido— le clavara la mirada y fabular un poco para llegar al orgasmo (lo confieso: siento cierta envidia).

En definitiva:

Todos los orgasmos valen. ¡Todos!

El clímax se alcanza de muchas formas y no hay que hacer distinciones entre cuál es la mejor o la peor. Esto nos ha hecho perder mucho tiempo y muchos goces. De lo que se trata es de disfrutar.

Por cierto, imagino que alguna vez te has preguntado si hombres y mujeres sentimos los orgasmos de forma diferente. La verdad es que no se puede establecer a ciencia cierta, pero lo que sí sabemos es que, por lo menos, los describimos de la misma manera. Así lo comprobaron los psicólogos Elen B. Vance y Nathaniel N. Wagner (1976) cuando pidieron a veinticuatro estudiantes varones y veinticuatro mujeres, alumnos de un curso de psicología de la conducta sexual, que describieran por escrito sus orgasmos sin hacer referencia a nada que pudiera revelar su sexo. Entregaron estas explicaciones a un panel de expertos en sexualidad para que determinaran cuáles eran masculinas y cuáles femeninas, pero los especialistas, de ambos sexos, fueron incapaces de sacar conclusiones. No es de extrañar que Vance y Wagner subrayaran que la «experiencia es esencialmente la misma». Incluyo algunas de las descripciones para que puedas comprobarlo por ti misma: «una pérdida de la noción de todo lo que sucede alrededor exceptuando la otra persona»; «un subidón. Espasmos musculares intensos en todo el cuerpo. Sensación de euforia seguida de una profunda paz y relajación»; y «acumulación de tensión, y algunas veces de frustración, hasta llegar al clímax. Tensión interior, ritmo palpitante, explosión, y calidez y paz[33]».

¿CÓMO SON NUESTROS ORGASMOS?

Según Masters y Johnson, la forma en que responde nuestro cuerpo durante el clímax es básicamente la misma: se producen contracciones simultáneas y rítmicas del útero, el tercio exterior (o inferior) de la cavidad vaginal y el esfínter anal. Al principio, estas placenteras contracciones se producen cada 0,8 segundos y, a partir de la tercera o cuarta, su intensidad va disminuyendo y los intervalos alargándose, hasta llegar a un máximo de 10-15 contracciones.

¿Captaste? Pues si te vale, perfecto, pero si no, prohibido agobiarse, porque ahora resulta que la rigidez de esta descripción está siendo cuestionada por numerosos terapeutas que llevan años escuchando las explicaciones de miles de mujeres acerca de cómo son y dónde sienten sus clímax. A saber: no solo puede variar la forma de experimentarlos, también puede variar dónde se sienten. Hay mujeres que apenas tienen o carecen totalmente de contracciones, las hay que localizan sus orgasmos en la zona vulvar, otras dicen que se concentran en la vagina o hablan de un intenso calor uterino, otras se refieren a una oleada de placer que se expande por todo su cuerpo, incluso hay quien describe un calambre lumbar, una explosión cerebral o «un cosquilleo ardiente en el pecho y las orejas», y, es más, hay muchas que simplemente no se entretienen en plantearse dónde o cómo los sienten.

Como has podido comprobar, hay para todos los gustos y, además, estos pueden variar con el tiempo, la práctica, los conocimientos… En definitiva, el placer es algo subjetivo. Y lo es hasta tal punto que los terapeutas sexuales se refieren a la huella digital orgásmica de cada mujer, tan única como su huella digital[34]. Moraleja: tu orgasmo lo defines tú ¡y punto! Otra cosa es que quieras intensificarlo. Si es así, sigue leyendo. En el próximo capítulo llevaremos nuestros genitales al gimnasio.

Aclaración, por si acaso: Las imágenes de mujeres gimiendo en la pantalla han hecho creer a más de uno que si su compañera no grita y se arquea cual contorsionista china es que no está disfrutando. Lo peor es que a algunas mujeres les acompleja no reaccionar así. Pues bien, tan normal es gritar como quedarse callada y/o estremecerse o permanecer inmóvil, por poner algunos ejemplos.

No todo acaba en un polvo

No existe una sola forma de practicar el sexo y ninguna

es mejor que las demás.

Sin embargo…

Juegos preliminares y cópula. Este es el modelo de sexualidad dominante. El patrón al que nos llevamos amoldando desde siempre.

¿Y cómo crees que serían nuestras relaciones sexuales si las mujeres decidiéramos?

No hace falta imaginar demasiado: creemos que el sexo aún puede mejorar y mucho. Antes, durante y después. Ya hemos hablado y seguiremos haciéndolo de todo lo que perjudica nuestro goce sexual, pero ahora quisiera centrarme en una cuestión de la que se suele hablar poco (por lo de siempre, porque no conviene).

Si las mujeres pudiéramos decidir,

el coito no lo sería todo.

¿Y cómo crees que son la mayoría de las relaciones heterosexuales? Exacto: se calcula que 90-95 veces de cada cien acaban en cópula, a pesar de no ser el método más efectivo para que nosotras alcancemos el orgasmo. Claro que nos gusta echar un polvo, pero también nos gustan otras cosas, sobre todo cuando aprendemos cómo es y funciona nuestro cuerpo.

No hace falta que insista en lo fácil que les resulta a los hombres estar listos para el asalto.

El mal llamado juego previo suele ser el peaje que se ven obligados a pagar para llegar a su destino: pene dentro de la vagina. Por eso, suele durar lo mínimo indispensable, salvo cuando, por edad, ellos necesitan de una mayor estimulación para conseguir la erección deseada[35].

El sexo oral, la masturbación mutua, la penetración con dedos para estimular el punto G, el uso de vibradores, esas otras formas con las que también podemos disfrutar y llegar al orgasmo, suelen relegarse a la categoría de juegos preliminares.

Pero ¿por qué han de ser preliminares?

¿Por qué no pueden serlo todo cuando así lo deseamos[36]?

Supongo que te acordarás de que Julia estaba preocupada porque tardaba demasiado en estar preparada. ¿Preparada para qué?, preguntaba entonces. ¿Para ser penetrada, cumplir con el ritual y quedarse con las ganas? Lo lógico es que se hubiera dejado llevar y que hubiera disfrutado del quehacer de Luis entre sus piernas ¡tardase lo que tardase!, que el chico ya es mayorcito y si le dolía la mandíbula, tenía boca para decirlo. Pero ella no lo resistió: en seguida se sintió culpable, pasaron a la siguiente fase del programa y todo acabó tan abruptamente para ella como ya sabes.

¿Acaso no podría haberse dejado hacer hasta alcanzar el clímax y luego hacerle lo propio a él, por poner un ejemplo?

¿No?

¿Y por qué no?

¿Porque se sale de guión?

¡Pues manda el guión a tomar viento fresco!

Los terapeutas sexuales no se cansan de decirlo:

Es una estupidez considerar que sexo equivale a coito.

No son sinónimos.

No lo son, entre otras cosas porque bajo esa perspectiva la relación suele acabar en el momento en que el hombre ha eyaculado, independientemente de que la mujer haya llegado o no. Si cuando él ha alcanzado el clímax se pone punto y final, ¿qué pasa con ella? Y, atención, no solo me refiero a las ocasiones en que la mujer no haya gozado. Quizá haya logrado tener un orgasmo y esté más que satisfecha, pero puede que no le baste con uno para saciarse. Dicho de otro modo, si eres multiorgásmica es más que probable que el modelo de juegos preliminares-acto-eyaculación masculina-fin, no te satisfaga, y que cuando él ha acabado, tú solo hayas iniciado tu fiesta y tengas cuerda para algo más. Entonces, ¿hay que fastidiarse y quedarse con las ganas? ¿No sería más lógico que en ese caso, antes de practicar el coito, tú ya hayas llegado para darte opción a más, o que cuando él se haya corrido tú puedas seguir obteniendo placer?

Multiorgásmica. Este término designa la capacidad de alcanzar varios orgasmos sucesivos, separados por escasos segundos o minutos (en este caso la excitación puede ser continua o no). Esto se debe a que, tras el orgasmo, la sangre que se ha acumulado en nuestros genitales se dispersa más lentamente que en los hombres y si seguimos siendo estimuladas, podemos volver a llegar. Por el contrario, ellos, tras correrse, suelen perder rápidamente la erección y, salvo en la adolescencia, necesitan de cierto tiempo —llamado período refractario— para volver a excitarse.

En general se admite que entre un tercio y la mitad de las mujeres alcanzan orgasmos múltiples, pero ya en su día Masters y Johnson aseguraron que esta cifra sería mayor si nos diéramos permiso y fuéramos adecuadamente estimuladas. Lo cierto es que tenemos más posibilidades o facilidad para ser multiorgásmicas a partir de cierta edad, básicamente porque entre los 35-40 años solemos alcanzar nuestra plenitud sexual, conocemos mejor nuestro cuerpo, superamos (o deberíamos haber superado) muchos prejuicios y solemos estar más seguras de lo que necesitamos y queremos. Asimismo, algunas mujeres explican que descubrieron su capacidad multiorgásmica o una mayor intensidad orgásmica durante el embarazo. ¿Causas posibles? Se barajan dos: la congestión pélvica y la presión del feto en los genitales.

Conseguir ser multiorgásmicas no ha de obsesionarnos. Por favor, no lo convirtamos en otro trauma como el del mito del orgasmo vaginal. Si llegas una vez y te sientes satisfecha y relajada es una tontería pensar que algo va mal. En cualquier caso, si lo deseas, y siempre que te lo tomes como un juego y no como una carrera, puedes intentarlo. ¿Cómo? Una vez alcanzado el clímax sigue estimulándote (puede que primero necesites detenerte unos segundos). ¿Necesitas más instrucciones? Un poco de calma. Las encontrarás en los próximos capítulos.

Sexo y coito no son sinónimos y desterrar esa falsa creencia es fundamental para que hombres y mujeres se entiendan mejor y sean más felices en la cama (o donde sea).

Hay que acabar con el modelo de sexualidad imperante.

¡Que no exista ninguno!

Lo mejor es la ausencia de modelo y jugar según el día,

las ganas, las preferencias de cada uno en cada encuentro.

Dicho de otro modo, si prefieres que te estimule manualmente, luego se lo harás tú a él, estupendo; la cópula sin más, estupendo; un cunnilingus y después echar un polvo mientras te sigues estimulando el clítoris, estupendo; estimularte mientras él te cuenta una fantasía y viceversa, estupendo; masturbaros a la par, estupendo; excitaros lo indecible, frenar en seco y dejarlo para mañana, estupendo; sexo anal, estupendo; una felación, pero que a ti ni te toque porque no tienes ganas de llegar, estupendo,

cualquier otra cosa, ¡pues también estupendo!

Respetándose el uno al otro, todo vale. Insisto, lo importante es que tus relaciones se desarrollen de forma satisfactoria para ti. También para él, por descontado. ¿O acaso crees que a él no le gusta correrse en tu boca, hacerte o dejarse hacer? Los hombres, cuando se dan cuenta de lo bien que pueden pasárselo, se apuntan a un bombardeo. Y todos, nosotras y ellos, tan felices.

(¿Sabes?, en el fondo creo que lo que nos falta a todos es un poco de humildad para reconocer que el placer de la mujer no depende del hombre, ni el del hombre depende de la mujer, porque cualquiera se basta a sí mismo para gozar. Puede que si lo hiciéramos, si admitiéramos nuestras limitaciones respecto al goce del otro, viviríamos nuestra sexualidad con mayor amplitud de miras y nuestros encuentros mejorarían).

Es obvio que hay bastante que plantearse. A estas alturas, creo que ha quedado muy claro que el sexo no es algo puramente instintivo que surge de forma espontánea y natural. El sexo es una cuestión cultural, es decir, se aprende. Por lo tanto, aprende a tu favor. En primera y última instancia, tú eres responsable de tu propio goce, de la riqueza o la pobreza de tu experiencia sexual. Eres tú quien ha de decidir qué necesitas y actuar para lograrlo.

¿Te convence lo que sucede en tu cama?

¿No?

Pues quizá deberías hacer algo por cambiarlo.

(Continuación).

Y Luis, ¿cómo habrá vivido él su cita con Julia? No esperarás que lo deje mal. Si a ella le gusta, a mí también. Además, para malos rollos ya tenemos los informativos diarios, y he decidido que solo voy a hablar de hombres que valgan la pena. Los demás, mejor que se esfumaran.

Luis pensó en ella durante el día, no tanto como hubiera querido, tenía demasiado trabajo, pero también. Intentó lidiar con todo lo antes posible para marcharse a casa y ducharse, pero le fue imposible. Le incomodaba no haber podido cambiarse, sobre todo porque soñaba con acostarse con ella y no quería que pensara que olía como un cerdo. Sin embargo, al poco rato de estar con Julia, se olvidó de todo: se sentía tan cómodo, le gustaba tanto, que el resto quedó eclipsado. Como tiene que ser… A ver si te enteras, Julia.

Evidentemente, él no dudó de si tenía o no que acostarse con ella; de lo que sí dudó es de intentarlo, no fuera a meter la pata y ella le mandase a paseo. Podía esperar, Julia le interesaba, le interesaba de verdad. Cuando ella accedió a acompañarle a su casa, sintió un subidón de adrenalina y, por cierto, ni se le ocurrió cuestionarse la moralidad de esta mujer que, él lo ha dicho, le vuelve loco. Era feliz, salvo por un inquietante nubarrón: iba hecho un guarro. No dejaría que la boca de Julia se acercara a su pene, era lo menos que podía hacer.

¿Preocupaciones? Pues sí, no tantas como Julia, pero alguna tuvo. A saber: tomar precauciones —es decir, el preservativo—, no fallar, no correrse demasiado pronto y, sobre todo, que ella disfrutase. Y en eso estaba, hasta que ella tiró de él y todo terminó en un abrir y cerrar de ojos.

Ahora déjame que te cuente cómo acabó la noche.

—¿Te ha gustado? —pregunta Luis tumbándose a su lado.

—Mucho —responde Julia, mientras piensa: «Otra vez será».

Él no le da la espalda y se queda dormido.

Ni siquiera enciende un cigarrillo.

Luis vale la pena. Mira a Julia y con una sonrisa en los labios, le dice:

—¿Dónde te han enseñado a mentir tan bien? —Y comienza a besarla suavemente, mientras desliza la mano hacia su pubis. Ella no acaba de creérselo.

Pero al rato, el tiempo se detiene para Julia y toca el cielo.

Unos segundos después y vuelve a llegar.

A Luis eso le encanta, siempre le ha sorprendido la capacidad orgásmica de las mujeres e insiste en seguir.

Julia no se lo cree: ¿«De dónde ha salido este tío»?

Y ahora es cuando tengo la tentación de escribir: De la cama de alguna mujer que supo pedir.

En pocas palabras:

¿Acaso no mereces disfrutar de tu sexo? ¿Por qué él sí y tú no?

No somos complejas, ni misteriosas, ni tardamos más en llegar… Somos diferentes a ellos, ni mejores ni peores, y esa diferencia ha de asumirse, empezando por nosotras mismas.

Las mujeres hemos de darnos permiso. No olvides este lema: libera tu mente, tu cuerpo la seguirá.

Para ello hemos de desprendernos de los falsos mitos, las ideas preconcebidas y nuestras inseguridades, incluido un ideal de belleza que nos esclaviza.

Metodología: escucharse a una misma, informarse, cuestionárselo todo, aprender, pedir, probar y buscar ayuda si creemos necesitarla.

Hay que superar la errónea disyuntiva entre orgasmos clitorianos y vaginales. El clímax se alcanza de muchas maneras y no hay que hacer distinciones entre cuál es la mejor o la peor. Lo importante es disfrutar.

No existe una sola forma de practicar el sexo, ni la que impera es mejor que las demás. El coito no tiene por qué serlo todo. Hemos de jugar según el día, las ganas, las preferencias de cada uno en cada encuentro.

PARTE III
Lo que no tenía nombre

Descubrir lo que tenemos «ahí abajo»

•

Anatomía sexual femenina

•

El clítoris, mucho más de lo que parece

•

El punto G y otros placeres vaginales

•

Cómo sensibilizar aún más nuestros genitales

•

Anatomía sexual masculina

•

El pene no es lo único que importa

•

Su punto G

Para gozar has de desprenderte del miedo, de la vergüenza y la culpa y aprender a utilizar tu cuerpo como una herramienta sexual.

No sé lo que opinarán los hombres, pero a mi modo de ver ellos lo tienen más fácil. Desde el principio, su pene está ahí, a la vista, aliado y compañero de fatigas. Aunque solo sea por necesidades fisiológicas, lo tocan varias veces al día y se familiarizan con él. Hay más: no tardan en darse cuenta de su importancia, ¡si hasta los mayores se lo admiran! Ante la considerable virtud de sus hijos (de bebés, el tamaño del sexo en proporción con sus cuerpecillos sorprende), no es raro oír a los orgullosos papás celebrar: «Mira qué bien dotado está el chaval. ¡Este hará feliz a más de una!». Pero dime, ¿alguna vez has oído exclamar: «¡Qué vulva más hermosa tiene mi niña!»? No es que lo eche en falta, lo que pretendo es subrayar la diferencia de trato entre el macho y la nena.

Dicho de otro modo, ellos, los hombres, crecen con su miembro en la mano, ¡y con la aquiescencia de sus felices papás, que entienden y aprueban que su hijo tenga una vida sexual! Son los mismos progenitores que de tener una niña suelen ocultarle —u omitir, lo que es igual de grave—, que ella también tiene un sexo del que enorgullecerse y disfrutar… no vaya a ser que aprenda a utilizarlo y se la tire un desalmado y/o se quede embarazada. (Que no se te escape el detalle: ni siquiera consideran la posibilidad de que sea ella la que quiera tirárselo a él. Ha de ser una buena chica. ¿Y qué decir de los papás del varoncito? También tiene delito: mientras que no deje embarazada a la niña y no contraiga nada, que su machote haga lo que quiera).

Es lógico, pues, que ellos sientan desde temprana edad la llamada del pene y vean la luz: «¡Ajá!, o sea que esto también sirve para pasárselo bien».

A eso se le llama salir con ventaja.

En cambio, nosotras…

¿Por qué estarán nuestros genitales tan escondidos? ¿Por qué nos los esconden? ¿Por qué se menosprecian tanto? Nuestra sexualidad es un misterio, lo desconocido, lo ignorado, y nuestros genitales, peor todavía: una raja, una patata, una almeja, un conejo, el felpudo, el chumino, el chocho, el chichi… ¡No lo soporto! Me duele hasta escribirlo. Pero esa es la consideración que se les tiene a nuestros genitales. Ellos poseen un coloso, un titán, el no va más entre las piernas, nosotras… un vulgar agujero.

Lo siento, este texto está llegando a unas cotas de ordinariez preocupante, pero es que entre nuestras hermosas piernas se esconde algo malsonante, innombrable, vergonzoso, y lo habitual es que lo más educativo que sepamos sobre ahí abajo esté relacionado con la asignatura de ciencias naturales, o sea, un simple tema de reproducción humana: ovarios, útero, vagina, menstruación (otro trauma), ovulación, espermatozoides, fecundación, gestación, nacimiento…

Qué bonito: ¡el ciclo de la vida!

Ni que fuera una película de Disney.

Precioso, sí. ¡Preciosíiiiisimo! Pero y de los genitales desde el punto de vista sexual, ¿qué? Poco, muy poco, o nada de nada, salvo el consabido: «Usa preservativos, no vayas a quedarte embarazada o te contagien algo».

Vamos que… o te preñan o te matan.

Mamás, papás, profesores y sociedad en general, a ver si os enteráis de que lo que no tiene nombre ¡sí que lo tiene!, y que ahí abajo las chicas tenemos otras partes y otras funciones mucho más interesantes.

¡Calla, niña, no seas guarra!

Moraleja:

¡Querida, despabílate tú solita, que a los demás les da mucho corte y les sobran prejuicios para dar y vender!

¿Qué tienes entre las piernas: algo feo, sucio y deshonroso,

o unos genitales hermosos que son la fuente de tu placer?

Estamos hablando exactamente de lo mismo y, sin embargo,

de qué forma tan diferente.

LA DICHOSA MENSTRUACIÓN

Es uno de los tabúes más antiguos; hasta se cree que la palabra tabú puede derivar de tupua, que significa menstruación en polinesio. En fin, que la cuestión se las trae, pero por cuestiones de espacio me permito solo unas notas:

Primero. Se trata de un tema reservado, secreto, sucio, es decir, mejor que no se note que la tienes y prohibido hablar de ello delante de hombres. No importa si te duele a muerte, tú sigue como si nada, no vayas a molestar a alguien con tus sufrimientos y te acusen de ser mujer, menuda ignominia. Lo mejor: la total solidaridad masculina. Su mayor comprensión de lo vuestro, aparte del rollo reproductivo, se limita al típico «debe de tener uno de esos días», excusa para que cíclicamente puedan ignorarnos o despreciarnos por estar en fase histérica, insoportable, tonta, llorona, borde o como quieran calificarnos ese mes.

Segundo. El punto anterior nos lleva a pedir la entrada directa al cielo para quien inventara los tampones: nos ayudan a pasar inadvertidas, condición fundamental para no molestar. Otro tanto para quien tuvo la genial idea de comercializar las compresas, ¿te imaginas el calvario de tener que estar lavando pañitos?

Tercero. ¿Sabías que varios estudios han demostrado que tener un orgasmo puede aliviar temporalmente o reducir la dismenorrea (dolor menstrual)? Se cree que las contracciones uterinas que se producen durante el clímax y la posterior disminución de la vasocongestión aplacan el dolor de espalda y de la pelvis, así como los calambres abdominales. También influye la actividad hormonal, quizá por descarga de oxitocina durante el clímax.

Cuarto. Es falso que no te puedas quedar embarazada durante el período. Aunque es difícil que suceda, puedes tener una ovulación anómala (normalmente causada por un exceso de tensión) con las consecuencias previsibles. Además, si confundes las «pérdidas» que a veces se producen durante la ovulación con la regla y copulas sin tomar medidas de precaución, es evidente que te la estás jugando. Otro factor que cabe tener en cuenta, sobre todo si tus ciclos no son regulares: los espermatozoides pueden vivir hasta tres días en el interior de tu vagina. Concretando, no te la juegues.

Quinto. ¿Cómo viviste tu primera menstruación? En la cultura occidental no existe un rito, una forma de celebración, que nos facilite el tránsito de niña a mujer. De la noche a la mañana, entramos en un mundo desconocido, el mundo de la sexualidad adulta, con mayor susto, vergüenza o engorro que alegría, y, para colmo, nos cae una responsabilidad enorme, ¡podemos quedarnos embarazadas! Por si con eso no bastara, lo habitual es que todo se reduzca a: «Enhorabuena, ya eres toda una mujer. Toma una compresa y cuidado con los chicos». Si la experiencia de tu primera menstruación fue negativa, te repito lo que recomiendan algunos psicólogos: la próxima vez que te venga haz algo para celebrarlo, para celebrar que eres una mujer.

Sexto. Fíjate qué diferente resulta para ellos. La forma en que toman conciencia de su entrada en la sexualidad adulta se produce, aproximadamente entre los 11 y 15 años, con las primeras eyaculaciones, sea por masturbación o poluciones nocturnas (emisiones involuntarias de semen mientras duermen). Puede que alguno se asuste, pero, en general, ¡cómo gozan! Menuda diferencia respecto a lo nuestro.

Séptimo. Si la tuvieran ellos, la regla sería el no va más. Como advierte Gloria Steinem en su ensayo Si los hombres menstruaran: fanfarronearían sobre su duración y cantidad; habría ceremonias para marcar el inicio de su virilidad; el Instituto Nacional de Dismenorrea gastaría millones en investigar las molestias de cada mes; habría tampones Paul Newman, compresas Muhammed Ali y maxicompresas John Wayne…

Extras: si entras en menstrala.blogspot.com/ podrás ver Menstrala, la serie de cuadros realizada por Vanessa Tiegs con su propia sangre menstrual. También en la red, puedes buscar Twelve Flower Months de Chen Lingyang. La pintora y fotógrafa ha jugado con flores (simbolizan los meses en el calendario chino) y su cuerpo y sangre menstrual para plantarle cara a la tradicional sumisión de las mujeres de su país y los tabúes relacionados con la menstruación. Otra artista que ha investigado en torno a esta cuestión es la española Isa Sanz. Busca en YouTube: «Sangro pero no muero» y verás un reportaje que incluye una entrevista con ella y donde se muestran imágenes de su trabajo. Libros que me han recomendado lectoras: Luna roja, de Miranda Gray, y Tu semana de Venus, de Rebecca Booth. Para adolescentes: El libro de la regla, de Jennifer y Karen Gravelle.

En los apéndices encontrarás uno titulado Uno de esos días, sobre las ventajas de entender cómo nos influye nuestro ciclo menstrual.

Cuerpo de mujer: ¡mira que eres linda!

Conocer tu propio cuerpo es indispensable para ser dueña de tu sexualidad.

Alrededor de los doce años, nunca más tarde de la menarquia (primera menstruación), todas las jovencitas deberían ser invitadas a sentarse junto a un grupo de mujeres adultas en quienes confiaran y mantener una larga conversación de mujer a mujer: sobre la menstruación y la reproducción, claro que sí, pero también para darles unas buenas y sólidas nociones sobre sexualidad y placer.

Finalizado el encuentro, sus mayores deberían regalar a la niña un kit de exploradora (¿acaso el descubrimiento del sexo no es toda una aventura?), porque de nada sirve la teoría sin la experiencia: «Toma, cariño, un espejito de mano y un manual de instrucciones para que aprendas cómo son y cómo funcionan tus genitales. Si necesitas ayuda o tienes cualquier pregunta, no tienes más que decírnoslo». No bromeo. Eso o algo parecido debería ser lo normal: nos ahorraría muchos traumas y mucho sufrimiento.

Tenemos una imagen muy poco realista de cómo son nuestros genitales. Casi todas partimos de la creencia errónea de que son horribles y huelen fatal. ¿Cómo podemos ser tan estúpidas…?, si ni siquiera los hemos mirado ¡y menos aún olido!

¿Te das cuenta de que los hombres/mujeres con quienes has compartido tu cuerpo y tu ginecólogo/a saben mejor que tú cómo son y a qué huelen tus genitales?

Si te sabes de memoria cómo son tus ojos, tu nariz, tus labios, tu pecho, tu vientre, tus manos, tus nalgas, tus pies… ¿no sería lógico que también tuvieras muy claro qué aspecto tienen tus genitales?

Es muy fácil si utilizas un espejo de mano. Para ello ponte cómoda: en cuclillas, sentada (por ejemplo en el retrete o el bidé, ya que el hueco permite pasar el espejo con facilidad) o en la postura que te facilite la observación. No dejes de hacerlo. Si no soportas la idea, si te da asco o vergüenza, pregúntate por qué no aceptas tu propio cuerpo, busca las causas de tu rechazo, de la incomodidad que sientes. No le quites importancia al problema: avergonzarte de tu propia sexualidad es algo serio, y si este libro no te ayuda a avanzar en tu proceso de aceptación, deberías pedir ayuda a un terapeuta sexual[37].

En estas mismas páginas hallarás ilustraciones para ayudarte a distinguir las diferentes partes de tu aparato genital externo, es decir, de tu vulva (o sea, envoltura). Separa tus labios mayores o externos y observa el interior: básicamente tus labios menores o internos, el clítoris, el meato uretral (parte externa de la uretra, por donde expulsas la orina) y la abertura vaginal. Hay terapeutas que incluyen el periné y el ano como parte de nuestros genitales, ya que aunque en principio no sean órganos sexuales y se trate de un tema tabú, tienen enormes posibilidades para el placer (nos ocuparemos de este tema, del que solo tú puedes decidir tu actitud al respecto).

Utiliza tus dedos para tocarte y acariciarte. ¿Qué sientes al palpar las diferentes partes de tus genitales? Métete un dedo en la vagina y siente su textura. ¿Te la imaginabas así? También puedes contraer la musculatura pubococcígea; no te preocupes si no sabes lo que es, las explicaciones están a pocas páginas de aquí. Cuando hayas acabado, huele y, si quieres, saborea tus dedos. No frunzas el entrecejo, la vagina es más higiénica que el interior de tu boca, ya que se limpia por sí misma. Además, si eres capaz de catar un pene, ahora no me vengas con el cuento de que no puedes hacer esto. Si los hombres no te parecen sucios, ¿por qué tú sí?

Higiénica. Es indispensable lavarse a diario los genitales externos, pero deja en paz tu vagina. Ni se te ocurra hacerte lavados vaginales. En lo que a higiene se refiere, basta con que mantengas limpia la vulva. Importante: cuidado con los jabones que usas, podrías destruir el pH de tu piel. De hecho, ni siquiera necesitas usar jabón a diario, el agua es más que suficiente, Después de lavarte, sécate bien, porque el calor y la humedad propician el desarrollo de bacterias y gérmenes que provocan infecciones vaginales. Otra cosa: opta por ropa interior cómoda y a ser posible de fibras naturales, y descarta la que te apriete, te incomode o te irrite. Es más, a la hora de dormir, olvida la ropa interior: permite que tus genitales respiren. Y siento tener que decirte esto, pero mejor no abusar de los salvaslips, por mucho que nos vendan la moto, no dejan transpirar, con lo cual, ¡aparte de oler peor!, corres más riesgo de pillar una infección. Menudo negocio genera hacernos sentir sucias, ¡vergüenza debería darles!

¿Qué aspecto tienen tus genitales? ¿Te sorprenden? ¿Los imaginabas así? Para muchas de nosotras su visión supone un shock. La propia Betty Dodson, considerada la gurú de la masturbación femenina[38], recuerda que la primera vez que se los miró le recordaron «la papada de un gallo» y juró que dejaría de masturbarse: «Hice un pacto con Dios. Si él me libraba de esas cosas que colgaban, yo nunca más me tocaría, mantendría mi habitación ordenada y querría a mis hermanos pequeños». Claro que cuando lo dijo tenía diez años, y ya ves: ¡acabó dando lecciones de sexualidad femenina que han inspirado a miles de mujeres en todo el mundo!

¿Por qué nuestros genitales nos parecen tan raros, incluso feos y poco dignos de halago? Por puro desconocimiento. ¿Cuántas veces has observado una vulva? Como no sea en un dibujo como el que aparece en estas páginas y que no deja de ser una simplificación de la variedad de formas, texturas y colorido de los genitales femeninos… Así, es imposible que te parezcan normales, hermosos, adecuados. No estás familiarizada con tu anatomía sexual y para colmo te han enseñado a renegar de ella.

Al igual que cada cara es única, nuestros genitales también lo son.

Hay labios mayores de mil y una versiones: gruesos, no tanto, muy finos, algunos con mucho vello púbico, otros con escaso y de una tonalidad distinta a la del cabello.

La mitad de las mujeres apenas tienen labios menores y la otra mitad los tiene más largos que los mayores, incluso muchas tienen un lado que sobresale más que el otro. Y qué decir de los colores y las formas que adoptan: ahora mismo tengo en mente la fotografía de unos como pétalos morados, ¡impresionantes!

Existen clítoris de todos los colores (rosados, marrones, negros, azulados…), volúmenes y formas; algunos están divididos en dos, otros han sido alargados por métodos artificiales —ya que la tradición tribal lo demanda—; existen capuchones muy sencillos, mientras que otros son arrugados como si tuvieran varias capas de piel…

Podría seguir, pero ya te habrás hecho una idea. Observa el color, la forma, el tamaño de tus genitales. Son únicos, son maravillosos[39].

Aún puedes hacer algo más. En la próxima visita a tu ginecólogo (doy por supuesto que acudes por lo menos una vez al año y te haces las pruebas pertinentes) puedes llevarte un espejo de mano y una linterna y pedirle que cuando te introduzca el espéculo, te deje mirar tu interior. No te avergüence hacerlo. Explícale tus motivos y pídele su apoyo.

Si tienes alguna hermana o amiga de confianza podríais acompañaros mutuamente al ginecólogo (o realizar juntas vuestra autoexploración) para observaros la una a la otra, ya que, por razones obvias, es más fácil ver bien la vagina de otra persona que la propia. Puede que te horrorice la idea (maldita educación), pero has de saber que quienes se han apuntado a la experiencia la consideran enriquecedora, porque ayuda a entender la singularidad de nuestro aparato sexual. Además, cuando oyes que los niños se enseñan el pene e incluso comparten alguna sesión masturbatoria, ¿te escandalizas? ¿Verdad que no? Pues tú tampoco haces nada del otro jueves. Lo único que intentas es normalizar una parte de tu cuerpo, desmitificarla, perderle el miedo.

Última propuesta: compartir la experiencia con tu pareja. Si te sientes cómoda con la idea, pregúntale si le gustaría. En muchos hombres existe un miedo inconsciente a la genitalidad femenina. Puede que hayas oído hablar de las «mandíbulas de la muerte» o la «vagina dentada», ¡como si nuestro cuerpo fuera a mutilar su pene! En fin, este tipo de aproximación a nuestra sexualidad puede acabar con muchos fantasmas y fomentar vuestra compenetración.

Ahora que ya hemos descubierto nuestros genitales, se trata de conocer cómo funcionan y disfrutar de ellos… ¡y de todo nuestro cuerpo! Para lograrlo, hemos de abrir nuestra mente para experimentar toda nuestra capacidad. Nuestro placer lo incluye todo. Se expande por nuestra anatomía, incluso va más allá, porque es algo mental, incluso espiritual. Cometemos un error cuando nos dividimos en partes capaces o no capaces, con derecho o sin derecho a gozar. Hemos de darnos permiso y probar, experimentar y descubrir. Sin obligaciones ni carreras hacia la meta ni récords que batir. Insisto: tan o más importante es el camino, como llegar. Puede que, como algunas mujeres, descubras sensaciones nuevas, puede que, como otras, logres por fin dar nombre a algo que tú sentías, puede que simplemente te hagas con las riendas y sientas que tu sexo es tuyo, lo que, en definitiva, es uno de nuestros objetivos.

Antes de entrar en materia, un consejo: ya sé que lo que sigue es largo, pero léelo de principio a fin. La teoría es muy importante para llevar a cabo una buena práctica. No leas sin más, fíjate en los dibujos, y siente y/o visualiza mentalmente tu cuerpo. (Al final del capítulo, nos ocuparemos también de los hombres).

Monte de Venus, labios mayores y labios menores.

El monte púbico o de Venus, en honor a la diosa romana del amor, es como una almohadilla de tejido adiposo, cubierta de piel y más o menos vello, que con la edad puede convertirse en canoso y disminuir en cantidad. Está situado sobre el hueso púbico y actúa como un colchón en ciertas posturas coitales. Como dispone de terminaciones nerviosas y debajo se encuentra el clítoris, es muy probable que las caricias o la presión en esa zona te resulten placenteras. Es cuestión de probarlo (antes de que me llames pesada, te advierto que esta frase u otra en parecidos términos —prueba, experimenta, intenta…— es la que más veces hallarás en este libro. Es la mejor filosofía: si no te repele, dale por lo menos una oportunidad, incluso más).

Del monte púbico arrancan los labios mayores o externos, que llegan hasta el ano y ocultan la mayor parte de nuestros genitales (insisto: en muchas ocasiones los labios menores sobresalen). Puede que te hayas dado cuenta de que desprenden un sudor oloroso: hay quien sugiere que se trata de un mecanismo para atraer sexualmente a los hombres. Aunque los labios mayores tienen una función básicamente protectora, también suelen responder al tacto y a la presión y se hinchan cuando nos excitamos.

Los labios menores «son como pétalos curvilíneos» (hermosa descripción de Masters y Johnson) que se unen por arriba formando el capuchón del clítoris y se juntan bajo la apertura vaginal (área que recibe el nombre de fourchette y es muy sensible). Muy ricos en terminaciones nerviosas, son muy sensibles y cuando nos excitamos cambian de color, aumentan de tamaño, alcanzando en ocasiones hasta dos y tres veces su volumen habitual, y se separan dejando al descubierto la entrada vaginal. Su estimulación puede llevar a algunas mujeres al orgasmo.

Clítoris

El clítoris (del griego kleitoris, es decir, pequeña colina) es el órgano sexual femenino por excelencia; es más, es el único órgano humano que solo existe para recibir y transmitir estímulos sexuales. ¡Solo existe para gozar! No es cuestión de bromas. Los penes, además de dar placer, tienen fines reproductivos y fisiológicos. Y, sin embargo, nosotras no rendimos pleitesía ni mimamos nuestro clítoris como los hombres a su idolatrado apéndice. ¡Muy mal!

Si no lo has hecho ya, comprobarás que es muy fácil de localizar. El glande del clítoris está situado donde se unen los labios menores por su parte superior y se esconde bajo un capuchón o prepucio, que es el equivalente al que existe en el pene. Por ahora —solo por ahora y porque hablamos del glande— diremos que es pequeño, algo así como del tamaño de un guisante (cada mujer es única, no lo olvides). De tejido eréctil, semejante a una esponja, se llena de sangre cuando te excitas, lo que hace que se agrande y se tense, en definitiva, que entre en erección, igual que el miembro masculino.

A medida que te excitas y el orgasmo se acerca, los labios mayores y sobre todo menores se hinchan considerablemente (lo dicho: pueden doblar, incluso triplicar su grosor), y también lo hace el glande del clítoris, que se retrae contra el hueso púbico y bajo el prepucio. ¿Por qué se esconde? Para protegerse de una excesiva estimulación, ya que al estar sembrado de miles de terminaciones nerviosas, es extremadamente sensible y corre el riesgo de irritarse, produciendo el efecto contrario al deseado[40]. Esta es la razón por la que cuando muchas mujeres se masturban no lo hacen estimulando el glande, sino que masajean el capuchón o el área circundante, presionan la zona con la mano o colocan un vibrador por encima de los labios mayores para mitigar su vibración.

Puede que las siguientes explicaciones parezcan algo complicadas, pero si te ayudas de las ilustraciones tus dudas se disiparán. No dejes de leerlas, porque es importante que sepas cómo es y cómo funciona realmente tu clítoris.

Lo que generalmente llamamos clítoris es solo su parte visible, la punta del iceberg. En 1998 la doctora Helen O’Connell[41] realizó una serie de disecciones de genitales femeninos que demostraron que nuestro clítoris es una estructura mucho más grande y compleja de lo que siempre se había asegurado. Te lo explico. Si al tocar el glande clitoriano intentas seguirlo hacia el interior, notarás que tiene un cuerpo elástico de dos o más centímetros de largo cuya base está unida al hueso púbico. Pues bien, lo que no puedes palpar (para eso tienes la ilustración) es cómo luego se bifurca, como una letra V, en:

Dos extremidades o raíces (llamadas crura, crus en singular) de tejido eréctil, que se extienden hacia atrás y pueden alcanzar hasta nueve centímetros de longitud.

Dos bulbos de tejido eréctil que también se expanden a cada lado de la vagina y envuelven la uretra. Aunque se les llama vestibulares, por situarse a ambos lados de la abertura o vestíbulo vaginal, la doctora O’Connell propone que se les llame bulbos clitorianos[42].

Cuando nos excitamos, las raíces y bulbos clitorianos entran en erección, o sea se llenan de sangre, y cuanto mayor sea nuestra excitación, más aumentan de tamaño y más sentimos.

Importante. Es bastante común que la penetración vaginal se produzca mucho antes de que la mujer esté lo bastante excitada, porque se suele pensar que estamos preparadas para el coito cuando estamos lubricadas (húmedas o mojadas, como se suele decir). Pues no, no necesariamente es así. La verdadera señal de excitación sexual en la mujer es, al igual que sucede en los hombres, una buena erección, es decir, que la vulva, sobre todo los labios menores y clítoris, esté turgente, es decir, congestionada de sangre (por supuesto, las raíces y bulbos clitorianos también, pero eso no se puede notar desde el exterior). Cuanto más volumen, más sensibilidad y, por tanto, más posibilidades de placer. De hecho, el orgasmo no es más que la consecuencia de liberar la tensión que se acumula por la congestión sanguínea en la zona pélvica. Atención: esa excitación no es garantía de que una mujer vaya a alcanzar el clímax mediante el coito. Puede perderla si deja de ser estimulada en la zona que le está produciendo dicha excitación (generalmente, parte exterior del clítoris y alrededores), lo que suele suceder cuando se produce la penetración y el hombre o ella olvidan hacerlo.

NO PARES HASTA QUE TE LO DIGA

Una vez han alcanzado lo que se conoce como el punto de inevitabilidad eyaculatoria, los hombres no dejan de correrse aunque se detenga la estimulación. Por el contrario, las mujeres necesitamos que esta sea constante para llegar y para que no se interrumpa nuestro clímax. Es decir, si en pleno orgasmo dejamos de ser estimuladas, este se corta o pierde gran parte de su intensidad.

Como las personas tendemos a pensar que lo que nos va a nosotros les va a los demás, es importante que los hombres entiendan que no somos iguales, tampoco en este aspecto, y que cuando nos estimulan no han de detenerse hasta que les demos el alto.

Otra falsa creencia que hay que desterrar es la de que el hombre ha de aguantar mucho rato para que así a la mujer le dé tiempo de acabar. Como comprenderás, se trata de otro mito perteneciente a la colección supermacho (la dichosa perspectiva masculina). El error es creer que si la mujer no alcanza el clímax es porque él no aguanta lo suficiente. No es verdad. De nada sirve que él haga un alarde de duración y se pase dos horas penetrándola si ella no es estimulada en el lugar adecuado.

Después de alcanzado el clímax, el clítoris (en realidad, todo el aparato genital femenino) necesita unos diez minutos (a veces hasta media hora) para recobrar su volumen normal, que es el tiempo que tarda la sangre en dispersarse, motivo por el que muchas mujeres pueden tener más de un orgasmo por sesión. Pero ¡atención!, si una mujer está muy excitada y no llega, es decir, no descarga la tensión acumulada, la vasocongestión puede permanecer durante horas en los genitales y causarle una desagradable sensación, además de frustración, irritabilidad, incluso rabia, más o menos soterrada, hacia su pareja.

¿A qué te suena eso? ¿Cuántas veces nos han venido con el rollo de que si los hombres no descargan sufren «dolor de huevos»? Pues a nosotras puede pasarnos algo parecido y, como siempre, qué poco se habla de ello. Hace años que se sabe que las mujeres que no llegan tras un largo período de excitación sexual pueden sufrir un malestar físico comparable al de los hombres que no logran eyacular. Dicho de otro modo, cuando estamos excitadas, también necesitamos orgasmos. No vale eso de que «a ellas les basta con la proximidad emocional».

CON LA CABEZA EN OTRA PARTE

A diferencia del hombre, a nosotras nos cuesta bastante desconectar del mundo y eso perjudica seriamente nuestro placer. El ruido de los tacones de la vecina del piso de arriba, el timbre del teléfono, los padres que están al caer o el bebé que tose en la habitación contigua, nuestros miedos e inseguridades (ya hemos hablado de ellos) y toda la retahíla de preocupaciones cotidianas («Me he olvidado de apagar la luz del comedor», «Aún tengo que acabar un informe para mañana») nos desconcentran fácilmente y pueden cortar abruptamente nuestra excitación, incluso nuestro orgasmo. ¡Qué estrés! ¿Solución? Ya sabes, aprender a darse permiso. En este caso, permiso para desconectar y centrarte solo en tu placer. Querer controlarlo todo es malo para la salud.

Es más, cuando esto sucede a menudo, es decir, cuando una mujer se queda a las puertas de con regularidad, sufre lo que se conoce como congestión pelviana, un síndrome que se caracteriza por la sensación de pesadez, incluso molestias, en la zona de la pelvis —en los casos graves, intenso dolor durante el coito—, además de producir alteraciones emocionales en quien la sufre: depresión, irritabilidad, angustia, ansiedad…

En definitiva, espero que si alguna vez albergaste dudas, se hayan disipado y tengas muy claro ¡y para siempre! que lo que causa tu placer es tu clítoris. Y de pequeño nada de nada. Tan grande y tan o más poderoso que un pene, solo que no se ve. Así que, con tu permiso, recapitulemos lo dicho casi al principio de este capítulo: Ellos tienen un coloso, un titán, el no va más entre las piernas. ¿Y nosotras? Nosotras ¡también! Y haz el favor de rendirle la debida pleitesía.

Orificio uretral y uretra

Cuando estamos excitadas —puedes comprobarlo—, el área comprendida entre los labios menores adquiere una gran sensibilidad y se convierte en una importante zona erógena. Alrededor del orificio uretral o meato urinario existen muchas terminaciones nerviosas y su estimulación puede resultarnos placentera. ¡Ojo!, cada mujer es diferente y no es obligatorio que nos guste. Si no te va, olvídate de ello.

Meato urinario. El intercambio de fluidos, el sudor, su cercanía a la vagina… existen una serie de factores que explican por qué en ocasiones las mujeres padecen infecciones urinarias, como las molestas cistitis. Para disminuir la incidencia de este problema, es aconsejable orinar después de haber mantenido relaciones porque la micción ayuda a eliminar los gérmenes, barriéndolos hacia afuera.

La uretra (o conducto que une la vejiga con el exterior) no se considera una zona erógena, sin embargo, está rodeada de tejido eréctil (la llamada esponja uretral) y, por lo tanto, cuando nos excitamos, se congestiona y puede causarnos placer al ser presionada externamente a través del meato urinario y sus alrededores (hay quien lo llama el punto U, de uretra) o internamente a través de la vagina (en concreto, el famoso punto G). Asimismo, esta esponja uretral contiene glándulas que producen fluidos similares a los de la próstata masculina y que son los causantes de que algunas mujeres eyaculen —por la uretra— al ser estimuladas en esta zona. Hablaremos de ello en el apartado dedicado al punto G.

Vagina

Hay quien la califica de orificio virtual, porque solo cobra vida en el momento del coito o el parto. Dicho de otro modo, en estado de reposo las paredes vaginales se tocan, es decir, se apoyan la una contra la otra. Sin embargo, la vagina tiene una enorme elasticidad y cuando nos excitamos, despierta: se lubrica, se hincha y se agranda, es decir, se convierte en un auténtico conducto para acoger el pene (su elasticidad queda demostrada en el momento del parto). Por cierto, muchas mujeres creen que su vagina es muy frágil, incluso se preocupan en exceso por ella. Se equivocan. No es nuestro punto débil. Es más, puede que te sorprenda, pero has de saber que es mucho más fuerte y menos delicada que el pene.

Nuestra sensibilidad vaginal no es homogénea. El vestíbulo, es decir, la apertura exterior (también llamada introito) suele ser muy sensible a la estimulación y si dividiéramos en tres partes nuestra vagina, la primera, es decir, la más cercana a la entrada, suele considerarse la más excitable debido a que está flanqueada por las raíces y bulbos clitorianos y tiene numerosas terminaciones nerviosas. Además, esta es la parte que se contrae involuntariamente durante los espasmos orgásmicos. Más allá de ese primer tercio, vale la pena prestarle atención al punto G, del que nos ocuparemos en seguida, y, en la parte superior de la vagina, al cérvix o cuello uterino y al fondo de saco vaginal posterior, también llamado cul-de-sac (callejón sin salida en francés).

Es cierto que a muchas mujeres les molesta que el miembro masculino toque su cuello uterino, sobre todo si lo golpea, pero también lo es que otras disfrutan cuando les estimulan el cérvix, incluso hay quien alcanza el orgasmo. A mediados de los años noventa, la doctora Beverly Whipple, una de las redescubridoras del punto G, llevó a cabo una serie de investigaciones en pacientes con la médula espinal totalmente dañada que aseguraban sentir orgasmos. Para ello, a las mujeres que participaron en el estudio se les ajustó un diafragma en el cérvix, que podían estimular mediante un tampón. Los resultados vinieron a confirmar la enorme sensibilidad del cuello uterino. Incluso tres de las dieciséis pacientes que participaron en la prueba alcanzaron el clímax. En el grupo de control (mujeres sin ninguna lesión) los resultados fueron proporcionales: una de las cinco participantes llegó. Esto no viene sino a confirmar lo mucho que queda por investigar acerca de nuestra sexualidad.

Puede que jamás hayas oído hablar del cul-de-sac y que, no obstante, te haya causado un gran placer. De hecho, quienes lo han experimentado dicen que merece tanta o más publicidad que el punto G. Cuando se alcanza un alto grado de excitación sexual, los músculos del útero se tensan y este se eleva, dejando al descubierto el fondo de saco vaginal posterior, habitualmente cubierto por él. Entonces el hombre puede abandonar el movimiento de vaivén y presionar con empujes cortos —repito: presionar, no embestir— esta zona con su pene. Incluso puede acoplarse y establecer un balanceo rítmico con su pareja, jugando ambos a friccionarse el uno contra el otro y/o movilizar su musculatura PC (a la que nos referiremos en breve).

Las tres posturas coitales en que resulta más fácil estimular el cérvix o el cul-de-sac (a la par que el clítoris manualmente) son:

La cópula desde atrás.

Nosotras boca arriba, abrazando nuestras piernas (de forma que nuestras rodillas toquen nuestro pecho) o apoyando las pantorrillas sobre los hombros de nuestra pareja.

Nosotras encima (esta postura nos permite una gran movilidad y hay quien sugiere que es mejor colocarse mirando en dirección hacia sus pies).

Recuerda: cada mujer goza de distinto modo. Lo recomendable es, como siempre, que te escuches a ti misma. Experimenta tantas veces como quieras y observa cómo reacciona tu cuerpo: si te gusta, bien, si no, desiste, pero sin olvidar que tus necesidades o gustos pueden ir cambiando con el tiempo.

Podemos aprender a sensibilizar aún más nuestra zona genital, fortaleciendo nuestros músculos pubococcígeos (PC), también llamados músculos o musculatura del amor. Son esenciales para gozar, porque rodean la parte inferior de nuestra uretra, vagina y recto, y, junto con otros músculos, se contraen involuntariamente cuando nos excitamos y alcanzamos el clímax. Dicho de otro modo, se ha demostrado que existe correlación entre la fuerza de estos músculos y la capacidad de alcanzar orgasmos y la intensidad de estos: cuanto más tonificados están, más sentimos[43].

Si nunca has oído hablar de ellos, lo primero que tendrás que hacer es localizarlos: mientras orinas, corta el flujo en varias ocasiones. Los PC son los músculos que comprimes para detener la micción. También puedes introducir un dedo en tu vagina e intentar apresarlo. Puede que al principio no te resulte fácil. Atención: solo debes apretar tu musculatura PC, no el abdomen, ni los muslos ni las nalgas ni cualquier otra parte de tu cuerpo.

Muchas mujeres ya han fortalecido su musculatura PC utilizando los ejercicios de Kegel[44] y están de acuerdo en que, tras mes y medio de práctica continuada, aumenta su sensibilidad vaginal y por lo tanto su placer. Además, el control de las paredes vaginales durante la penetración se incrementa, lo que, por supuesto, también beneficia al hombre, ya que nuestra capacidad de sujetar y presionar su pene es mayor.

Son de lo más sencillo y puedes practicarlos casi en cualquier momento del día: mientras hablas por teléfono, trabajas, ves una película, estás atrapada en el atasco de cada día, preparas algo para cenar… Una advertencia: algunas mujeres se excitan al hacerlos. Si es tu caso, que lo disfrutes.

Existen dos tipos de ejercicios y han de combinarse:

El primero consiste en contraer (tirar hacia arriba) y relajar (dejar ir, soltar) rápidamente la musculatura de 10 a 15 veces. Lo recomendable es hacerlo tres veces al día: mañana, tarde y noche. Puede que al principio te cueste un poco, incluso que no sepas cuándo estás tensándola y cuándo relajándola, pero no desistas. No te extrañe si los primeros días sientes ciertas molestias, es lógico, tus PC están en baja forma y reaccionan como lo haría cualquier otro músculo del cuerpo que no hubieses ejercitado durante mucho tiempo. Pero si te cansas en exceso e incluso tienes agujetas (abdomen o nalgas), es que estás haciendo mal los ejercicios: recuerda que solo has de movilizar la musculatura PC y eso indica que aún no has aprendido a dominarla. Para lograrlo, durante unos días realiza los ejercicios metiendo un dedo en tu vagina para comprobar que los haces correctamente. Por favor, no empieces con las manías… ¡es tu cuerpo!

Cuando ya controles el primer ejercicio, tómate unos días de tiempo, debes combinarlo (que no cambiarlo) con este: tensa tus PC, cuenta hasta tres y relájalos durante otros tres segundos (a medida que controles, aumenta hasta contar diez segundos) y así repetidamente hasta haberlo hecho de 10 a 15 ocasiones tres veces al día. No olvides que debes respirar con normalidad.

Puedes aumentar gradualmente el número de veces que haces cada ejercicio hasta alcanzar, si lo deseas, unas 150 contracciones diarias (repartidas como mejor te convenga). Sin embargo, dos advertencias: primera, la práctica excesiva puede provocar irritación o molestias (si es tu caso, haz menos); segunda, lo importante es que seas constante. La musculatura PC debe ejercitarse a diario; de nada sirve hacerlo durante un mes si luego pasas. ¿Un truco para no olvidarte? Bien simple: elige tres momentos claves del día. Por ejemplo, durante tu ducha matinal ¡o en el atasco!, mientras tomas el postre a la hora de comer y tras cepillarte los dientes antes de meterte en cama. Así los convertirás en parte de tu rutina.

¿Te atreves con un ejercicio más? Seguro que sí. Pues, imagina tu vagina (piensa que está inclinada hacia tu espalda, formando un ángulo de unos 45 grados). Ahora intenta contraerla en sentido ascendente, desde la apertura vaginal hasta el cuello del útero, y después en sentido contrario. Hazlo lentamente, efectuando tres paradas. Imagina que se trata de un ascensor que para un segundo en cada planta, tanto cuando sube como cuando baja. No es fácil, pero no desistas.

Estos ejercicios puedes realizarlos colocándote en el interior de la vagina un dispositivo de resistencia, contra el cual poder contraer y relajar tus PC. Esta posibilidad se convierte en condición indispensable cuando están muy débiles, es decir, si tienes dificultades o te es imposible detener la micción[45]. ¿Qué puedes utilizar? En las farmacias comercializan un juego de conos vaginales de diferente peso, pero usarlos adecuadamente necesita de un aprendizaje previo y del control por parte de un fisioterapeuta. ¿Entonces? Te puedes decantar por unas bolas chinas (explicaciones en el cuadro «Sensibilidad con mayúsculas»), que pesan menos y dan óptimos resultados. Si lo prefieres, también puedes utilizar tus dedos, un consolador[46] o un vibrador, aunque sin ponerlo en marcha.

Y si me permites una propuesta, prueba la gimnasia abdominal hipopresiva, una técnica de ejercicios pensada especialmente para la mujer y cuyo objetivo es aumentar nuestro tono muscular abdominal y perineal ¡sin martirizarnos! Este tipo de gimnasia, además de mejorar nuestro físico (tanto en forma como en postura corporal) y ser beneficiosa para nuestra salud (por ejemplo, es fundamental para evitar/combatir la incontinencia urinaria, un problema que afecta al 45% de las españolas, hay estudios que indican que más), influye muy positivamente en nuestra vida sexual (ya que fortalece y sensibiliza aún más nuestra musculatura vaginal) y, gracias a todo ello, refuerza nuestra autoestima. Difícil pedir más. ¿Conclusión? Yo que tú le daría una oportunidad[47].

SENSIBILIDAD CON MAYÚSCULAS

¿Quieres notar un verdadera evolución a mejor en tus prácticas sexuales? Vamos de compras: necesitas unas bolas chinas (hay quien las llama bolas inteligentes… en seguida entenderás por qué). Se encuentran en sex-shops o por Internet. Descripción: dos bolas de plástico, silicona o látex, de unos 3,5 centímetros de diámetro, unidas entre sí por un cordel, y que en su interior contienen otra más pequeña de metal. Cuando las tengas, corta la bola del extremo y el cordel que la sujeta a su gemela, dejando solo la segunda esfera con el hilo restante (ilustraciones en la página 136). Ya puedes introducirla en tu vagina, con el cordel fuera, como si fuera un tampón. ¿Sorpresa? ¿Desconfianza? Espero que no: los fisioterapeutas especializados en suelo pélvico recomiendan este ejercicio para combatir la flacidez y pérdida de función de esta zona, causantes de la incontinencia urinaria y/o fecal, la caída de la vejiga, útero y/o recto. Asimismo, esta falta de tono vaginal puede agravar ciertas disfunciones sexuales, como algunas anorgasmias.

Si tu musculatura está bien no te costará retener la bola, si se cae con facilidad acude ¡ya! a un especialista. Puedes llevarla media hora al día (si te sientes cómoda puedes llevarla más tiempo), mientras caminas, bailas, haces las tareas de la casa, aeróbic, mejor aún, gimnasia abdominal hipopresiva, es decir, cualquier cosa que implique movimiento (nada de tumbarse o sentarse, salvo en el caso de que estés haciendo tus kegels y el movimiento lo estés provocando tú interiormente). El objetivo es que la esfera metálica se mueva en el interior de la otra, estimulando y tonificando tu vagina, que se ve obligada a ajustarse continuamente a lo que está sucediendo en su interior. Y todo esto sin que tengas que estar pendiente, ya que lo hace de forma refleja. Más fácil, imposible (incluso, algunas mujeres dicen sentir cierto placer).

¿Por qué te has de apuntar? Lo dicho: para evitar patologías y mejorar tu goce. En unas semanas, cuando hayas tonificado tu musculatura vaginal, sentirás mucho más y controlarás mejor el juego coital. Hay más: los hombres viven con una clara sensación de tener un pene, en cambio, ¿cuántas mujeres vivimos conscientemente la existencia de nuestra vagina? Salvo durante el coito, poquísimas. Pues bien, con estos ejercicios, ¡nos apropiamos de ella! Y por si eso no bastara, hacerlos tiene implicaciones psicológicas: adoptar una actitud positiva y activa a favor de nuestra sexualidad y nuestro cuerpo de mujer genera autoestima, también sexual, y con ello animamos nuestro deseo.

Ejercicios recomendables, aparte de los kegels: primero, ponte de cuclillas lentamente y si notas que la bola se quiere escapar, procura retenerla; segundo, mientras estiras del cordel para extraerla, intenta impedirlo para ganar en fuerza. Cuando domines esto último, prueba a apresar el glande de tu pareja (su zona más sensible) durante el coito, es posible que le cause placer.

Detalle final: si usas tu bola a diario, reemplázala como mínimo cada dos meses, incluso antes si la notas deteriorada. Por ejemplo, si el cordel empieza a cambiar de color. De hecho si las cortas bien, de cada juego de bolas, te saldrán dos[48].

No podemos dar por terminado el apartado dedicado a la vagina sin hablar del himen. Se trata de una membrana muy fina que cubre total o parcialmente (puede tener uno o varios orificios) y cuya inutilidad no discute ningún científico… salvo que queramos considerar útil o positivo que nos hayan tenido acoquinadas durante siglos. El himen se va deteriorando poco a poco desde nuestro nacimiento (la verdad es que algunas recién nacidas ni siquiera lo tienen). De hecho, su desgarramiento —que puede causar un ligero sangrado— puede producirse antes de que una mujer practique el coito por primera vez, debido, por ejemplo, a un accidente. Por cierto, en contra de la creencia generalizada, las actividades deportivas o el uso de tampones no tienen por qué desgarrarlo. Un detalle más: lo de que la rotura del himen duele es un bulo, lo que puede doler son los primeros coitos, si estos se producen de prisa, sin delicadeza, y la mujer está nerviosa y, por ello, tiene la vagina como agarrotada.

Acoquinadas. Ya sabes que en muchas culturas el himen sigue siendo idolatrado, que incluso se practican rituales antes de entregar a la novia —el pañuelo manchado de sangre— o tras la noche de bodas —ídem con la sábana—. No cumplir el requisito de pureza puede suponer su repudio, incluso la muerte. Lo que tal vez no sepas es que la himenoplastia, es decir, la reconstrucción del himen es una práctica muy habitual en algunos países, incluso hay quienes pagan fortunas por estas intervenciones. La idolatría al himen no deja de ser otra forma cultural de controlar a la mujer.

Punto G, ¿y otros puntos?

Descubierto a mediados del siglo XX por el ginecólogo alemán Ernst Gräfenberg (de ahí que se llame G), cayó en el olvido hasta que, en 1982, tres investigadores estadounidenses (Beverly Whipple, John D. Perry y Alice Khan Ladas) lo redescubrieron, sin imaginar la polémica que iba a suscitar su hallazgo: que si existe, que si no, que si solo lo tienen algunas mujeres… Controversia que sigue ¡treinta años después! Por poner un ejemplo, que en su momento provocó cierto revuelo, un estudio realizado por un grupo de científicos del King’s College de Londres (2010), concluía que «la idea del punto G es subjetiva», producto de la imaginación de mujeres influenciadas por los medios de comunicación y los terapeutas sexuales. Lo más sorprendente es que el 56% de las mujeres que participaron en el estudio afirmaron haberlo localizado. ¿Acaso tenían todas una imaginación desbordante?

En serio, ¿cómo es posible que llegaran a esta conclusión cuando la mayoría de las participantes aseguró haber localizado su punto G? Según explicaron los investigadores, las 1800 mujeres, de entre 23 y 83 años, que participaron eran gemelas o mellizas, lo que implicaba que, si una de las gemelas idénticas afirmaba tenerlo, a causa de su total similitud genética, la otra debía decir que también, y el patrón no se cumplió. Tampoco sucedió con las mellizas, donde la similitud genética es del 50%. Lo que no tuvieron en cuenta, como bien señalaron entonces numerosos terapeutas, entre ellos Whipple, fue la experiencia, conocimientos y técnicas sexuales utilizadas por las entrevistadas (y sus parejas, de tenerlas), la dificultad de encontrar el punto G y el hecho de que, incluso encontrándolo, no tiene por qué satisfacer a todas las mujeres por igual.

Hay que aclarar que en realidad no se trata de un punto, sino de una pequeña zona eréctil, situada en la pared anterior de la vagina, a unos 3-5 centímetros de su apertura (quizá algo más, cada mujer es única), bajo la cual se encuentra la llamada próstata femenina, formada por las glándulas parauretrales y la esponja uretral. Esta aumenta su tamaño cuando nos excitamos, y es entonces cuando, presionándola, puede causarnos placer[49].

Si quieres buscarla, imagina que tienes un reloj en el interior de tu vagina y que marca las doce en dirección a tu ombligo. Debes explorar entre las once y la una. Ten en cuenta que es difícil, si no imposible, localizar el punto G si no estás previamente excitada, porque es la excitación lo que hace que sobresalga, como un tejido rugoso. Muchas mujeres sienten la necesidad de orinar al ser estimuladas en esa zona y por eso contraen su musculatura vaginal y/o frenan la estimulación. Error. Cuando se produce esta sensación de tener que hacer pis, hay que empujar hacia afuera, incluso intentar miccionar, lo cual facilitará la respuesta orgásmica.

En todo caso, calma. Y por favor, no te obsesiones si no lo logras a la primera, segunda, tercera… Hay quien jamás lo encuentra y no por ello deja de disfrutar de su vida sexual. Pensar «tengo que encontrarlo», convertirlo en tu principal objetivo, solo logrará ponerte nerviosa, incluso amargarte la experiencia sexual. La mejor actitud es planteárselo como un juego más, un aliciente más. Si lo localizo, bien, y si no, no pasa nada, porque puedes disfrutar igual gracias a la estimulación del clítoris.

Si vas a intentarlo sola, es recomendable que utilices algún objeto que puedas introducir en tu vagina para estimularte. Puedes ayudarte de un dildo o un vibrador. Incluso hay unos especialmente diseñados para la estimulación del punto G, que pueden encontrarse en sex-shops (no dudes en pedir consejo a los vendedores). Si no te sientes cómoda entrando en una de estas tiendas, puedes comprar esta clase de artilugios (y muchos otros) por correo o por Internet y, si no, siempre puedes utilizar lo que algunos sexólogos llaman pene ecológico, es decir, un pepino. Basta con que lo laves a conciencia y lo enfundes en un preservativo. Lógicamente, también valen los plátanos, zanahorias y calabacines, por citar otras posibilidades comestibles. ¡Lo que he escrito! Sé que más de una/o se llevará las manos a la cabeza y habrá quien diga que es antinatural siquiera pensarlo. ¡Bobadas! Insisto: «Tenemos derecho a disfrutar de nuestro cuerpo como queramos y con quien o lo que queramos (sin utilizar a nadie, tampoco a nosotras mismas)». Es así de simple. Grábatelo entre ceja y ceja: ¡tu vida sexual es cosa tuya! No te dejes influenciar por los prejuicios de los demás.

Si tienes pareja y quieres experimentar con ella, tiéndete boca arriba con las piernas separadas y pídele que te introduzca uno o dos dedos en el interior de tu vagina, arqueándolos hacia arriba. ¿Conoces ese gesto que solemos hacer con el dedo índice para indicar a alguien que se acerque? Pues, más o menos, esa sería la forma en que tu pareja ha de colocar los dedos que, por cierto, deben estar limpios y tener las uñas cortas y bien limadas. Teniendo en cuenta que debes estar excitada, es importante la estimulación clitoriana previa y durante el proceso. Aunque suena muy técnico, no te lo tomes como una maniobra militar: el sexo es un juego.

Las primeras veces no es recomendable intentarlo con el pene por dos razones obvias: los dedos son más sensibles al contacto —estáis buscando una pequeña zona rugosa— y, además, son más fáciles de dirigir y controlar que el miembro masculino. En cuanto a la forma de tocarte, tú debes guiarle, indicándole cómo hacerlo, si frotándolo en un movimiento de vaivén o rotación, o presionando más o menos fuerte, y el ritmo que ha de seguir.

Más adelante podéis intentarlo durante el coito. Las posturas más utilizadas, en ese caso, son:

En primer lugar, la penetración superficial desde atrás, es decir, sin que el pene se hunda totalmente en la vagina, sino buscando frotar la zona donde se encuentra.

Otra posibilidad es que te coloques encima de tu pareja, tanto mirándole como de espaldas a él (dependerá de la forma de su pene), porque así puedes controlar el ángulo de entrada y la profundidad de la penetración.

Tal vez prefieras la postura del misionero, colocando almohadones bajo tus caderas para elevarlas. También puedes conseguir esta elevación si recoges tus piernas contra tu pecho o las cuelgas de su cuello o de sus brazos. Si tu pareja tiene el pene un tanto arqueado hacia arriba, puede favorecer la estimulación del punto G en esta postura, en cambio, la dificultará si te penetra desde atrás[50].

Hay mujeres a las que les basta esta estimulación para alcanzar el orgasmo, pero lo habitual es tener que combinarla con la del clítoris (sea manual u oral). Hay quienes explican que primero necesitan excitarse mucho acariciando su clítoris y después dejan de hacerlo y se concentran en el punto G, y eso es suficiente. Estamos en lo de siempre, cada una de nosotras es distinta y tú debes descubrir lo que te va a ti. En cualquier caso, la estimulación del punto G es uno de los métodos preferidos por las mujeres multiorgásmicas para encadenar varios clímax (incluso hay quienes informan de que la intensidad de estos puede ir en aumento).

Muchas mujeres expulsamos un líquido transparente o blanquecino por la uretra cuando, a través de la vagina, se nos estimula el punto G. Es lo que se conoce como eyaculación femenina o jugo del amor, según el Kamasutra[51]. No es orina, sino un fluido distinto, parecido al semen masculino, solo que sin espermatozoides. ¿Cantidad? A veces importante —hasta el punto de mojar la cama o tener que pasar la fregona—, otras muy poco, por lo que ni siquiera somos conscientes de ello. De hecho, es posible que todas o casi todas las mujeres eyaculemos durante la experiencia orgásmica variando la percepción subjetiva de la emisión y la cantidad de la misma. En cualquier caso, se trata de un fenómeno natural. No hay que asustarse ni preocuparse.

¡La de sinsabores estúpidos que genera la búsqueda del punto G! Por ello, no puedo dar por terminado este apartado sin recoger el testimonio de una mujer que, por su profesión, relacionada con la salud de la mujer, está muy bien informada y puede servirnos para ilustrar los interrogantes que surgen en torno a este tema: «Hace años, algunas mujeres me hablaban de una zona en el interior de su vagina que les causaba un gran placer e incluso algunas decían hacerse pipí cuando tenían un orgasmo. Yo intentaba tranquilizarlas, pero la verdad es que no sabía a qué se referían. Luego, cuando se empezó a hablar del punto G, pensé “debe ser esto de lo que hablan” y yo misma encontré el mío y disfruté mucho con mi descubrimiento. Sin embargo, desde hace un tiempo no he vuelto a disfrutar de él. No lo encuentro». Moraleja: no te obsesiones[52].

Puede que al leer el título de este apartado te hayas preguntado por los otros puntos a los que hace referencia; tal vez hasta te hayas puesto nerviosa pensando algo así como: «Oh, no, otra cosa que no sé», y tonterías por el estilo. ¡Prohibido agobiarse! Te recuerdo que en lo que se refiere a la sexualidad femenina no existen versiones definitivas, que los estudios sobre cómo somos y cómo funciona nuestro placer llevan muchos años de retraso respecto a los equivalentes masculinos, o sea que… Además, recuerda lo dicho en el capítulo anterior: infórmate, cuestiónatelo todo, prueba y, sobre todo, aprende a tu favor.

Quizá hayas oído hablar del llamado punto A o zona EFA, es decir, la zona erógena del fórnix anterior. En 1996, unos científicos que estudiaban la sequedad vaginal en un grupo de mujeres explicaron que al estimular esta zona sus pacientes consiguieron una rápida y cuantiosa lubricación, que el 95% de ellas aseguró excitarse mucho, incluso algunas dijeron haber alcanzado su primer clímax, y las que ya los tenían normalmente afirmaron que estos mejoraban en intensidad y frecuencia, posibilitando la consecución de orgasmos múltiples.

No existen estudios concluyentes sobre el punto A o sea que te propongo que investigues por cuenta propia, mejor dicho, en beneficio propio. Con otras palabras, siéntete libre de intentar localizarlo, eso sí, siempre y cuando no te acongojes si no obtienes el resultado esperado. Para ello, debes buscarlo a mitad de camino entre el punto G y la parte superior o final de la vagina. Por lo demás, adapta las instrucciones que acabas de leer en relación con la búsqueda del punto G y ten en cuenta que la mejor forma de estimular esta zona, según los citados investigadores, es frotándola de arriba abajo y viceversa o con movimientos circulares.

Advertencia importante: los terapeutas sexuales explican que no debemos pretender funcionar como, ni intentar cumplir a rajatabla lo que dicen los manuales, sino que cada mujer debe experimentar e ir descubriendo qué partes de su vagina (esto es válido para todo el cuerpo) le causan placer y cómo estimularlas. Puede que tú notes sensaciones vaginales en algún lugar que no esté descrito en ningún libro. ¿Y qué? Qué suerte la tuya. ¡Que lo disfrutes! Insisto: lo importante es que tu sexualidad te satisfaga a ti.

REMEDIOS CONTRA LA SEQUEDAD VAGINAL

Aunque el fenómeno de la sequedad vaginal es más común a partir del climaterio, debido al descenso de los estrógenos, también hay mujeres no menopáusicas que al ser estimuladas sexualmente tienen dificultades en lubricar, por lo que pueden sentir dolor e irritación durante el coito. El miedo, la ansiedad, los problemas de pareja (sean o no de cama), la píldora, los antidepresivos y otros medicamentos, el alcohol, la lactancia materna, llevar mucho rato copulando, la fase del ciclo menstrual en que nos encontremos (sobre todo justo después de la regla) son algunos de los posibles causantes de nuestra escasa lubricación e incluso pueden inhibirla totalmente. Esto puede afectar seriamente nuestras relaciones, por lo que si se trata de un problema persistente, es mejor consultar con un especialista para que nos ayude a decidir lo que podemos hacer.

Soluciones más habituales: utilizar lubricantes; terapia hormonal sustitutiva cuando es indicado (consulta a tu ginecólogo), y terapia psicológica, cuando hay problemas, sean personales (depresión, ansiedad…) o de pareja. Importante: independientemente de todo ello, para luchar contra la sequedad vaginal, sobre todo al llegar a la menopausia, es fundamental mantener la musculatura genital tonificada, porque la lubricación es el resultado del aumento de la afluencia sanguínea en la zona pélvica, presión que provoca que la humedad se filtre a través del revestimiento de la vagina. ¿Cómo lograr esa tonificación? Además de haciendo tus kegels y asistiendo a clases de gimnasia abdominal hipopresiva, ¡practicando el sexo a menudo! Igual te has llevado las manos a la cabeza: ¡«Si eso es precisamente lo que duele»! ¿Quién ha dicho que me refiera al coito? Si la cópula te resulta dolorosa, destiérrala momentáneamente, y dedícate al sexo manual u oral. Es más, autoestimúlate a menudo, aunque tengas pareja, porque cada vez que lo hagas estarás revitalizando tu vagina.

Para acabar, un consejo que suelen dar los terapeutas sexuales por sus buenos resultados durante el coito: cuando la mujer está tumbada boca arriba, la lubricación vaginal suele almacenarse cerca del útero. Colocándose de rodillas o ligeramente incorporada, dicha lubricación se traslada a zonas más externas de la vagina.

Periné y ano

El mero hecho de considerarse territorio prohibido convierte al periné (o perineo), la zona que va de la vagina al ano, y también, a este, en algo muy excitante para muchas mujeres. Prohibiciones y prejuicios aparte, la verdad es que ambas zonas erógenas pueden generar intensas sensaciones de placer (independientemente de que una sea hetero u homosexual), ya que están fuertemente inervadas, se congestionan por la excitación sexual y, cuando llegamos al clímax, no solo se contraen el tercio exterior de la vagina y el útero, también lo hace nuestro esfínter anal. Por lo tanto, periné y ano son susceptibles de formar parte de nuestras prácticas eróticas si así lo deseamos. Las caricias y la presión de estas zonas pueden ser muy estimulantes y bastantes parejas también practican la penetración anal, sea utilizando los dedos, el pene, vibradores o similares (tanto en ella como en él). Dedicaremos unas páginas al sexo anal (sean simples caricias o con penetración) en el quinto capítulo.

DESBLOQUEAR LA PELVIS

Al igual que es bueno ejercitar la musculatura PC para aumentar la sensibilidad de nuestros genitales, es bueno liberar la pelvis para permitir que fluya nuestra energía sexual. Una forma muy sencilla —que seguramente ya has experimentado— consiste en bailar moviendo solo las caderas. Además, son recomendables estos ejercicios, algunos basados en enseñanzas tántricas:

De pie y con las piernas separadas (paralelas a los hombros) y ligeramente dobladas, mueve la pelvis hacia adelante y hacia atrás, de lado a lado, dibujando un círculo y/o un ocho. El resto del cuerpo ha de permanecer inmóvil. Inspira profundamente y haz que el aire fluya hacia tus genitales. ¿Lo notas?

Desnuda, arrodíllate y coloca un almohadón doblado (no muy blando) o una manta o toallas enrolladas entre tus piernas. Manteniendo la espalda recta, balancea suavemente tu pelvis —solo ella— hacia adelante y hacia atrás, pero sin levantarla: tu vulva, perineo y ano deben estar en contacto con lo que hayas colocado entre tus piernas. Inspira y empuja el aire hasta tus genitales, y si lo deseas, contrae rítmicamente tu musculatura PC.

Tumbada sobre la espalda, coloca bajo tu trasero una toalla o manta que te permita resbalar o si lo prefieres usa un pantalón de gimnasia que no te importe rozar. Balanceando las caderas, que han de estar constantemente en contacto con el suelo, paséate por la habitación. Siente tu ligereza.

Al hacer cualquiera de estos ejercicios, es muy posible que notes durante un rato cómo fluye la energía. Si te excitan, no hagas nada para evitarlo. Déjate ir.

Otras zonas erógenas

La obsesión por la genitalidad hace que muchas veces descuidemos otras partes de nuestro cuerpo. Salvando los pechos, labios y boca, hay otras zonas erógenas a las que no solemos sacarles el suficiente partido. Por ejemplo: lóbulos de las orejas, párpados, cuello, hombros, espalda (atención a la zona justo encima del coxis), axilas, alrededor del ombligo, cintura, caderas, nalgas, cara interior de los muslos, detrás de las rodillas, dedos de las manos y los pies… De hecho, toda nuestra piel es susceptible de provocar excitación sexual.

Cada una de nosotras debe, pues, descubrir sus zonas erógenas favoritas y cómo prefiere estimularlas: con las manos, la boca, los labios u otra parte de nuestro cuerpo o el de nuestra pareja. Asimismo, debemos decidir lo que más nos gusta: las caricias suaves, las presiones más o menos fuertes, los mordiscos, los pellizcos, las succiones… Y tampoco nos privemos de otras posibilidades de estimulación: ¿qué tal usar plumas, pieles, tejidos de diferentes materiales, pinceles de todos los grosores, geles que dan frío o calor, agua a diferentes temperaturas o cubitos de hielo, por poner ejemplos? Usa la imaginación.

Una advertencia: a casi todas las mujeres nos gusta nos toquen los pechos (lo que, por cierto, no tiene nada que ver con sus dimensiones), incluso ya hemos dicho que existe un pequeño porcentaje (quizá 1%) capaz de alcanzar el orgasmo. Pero es erróneo pensar que a todas nos excita por igual: a algunas nos molesta (sobre todo, durante el período) y a muchas no nos basta para tener ganas de algo más o solo nos apetece cuando ya estamos muy excitadas. Sucede algo parecido con los lóbulos de las orejas y los dedos, hay quien odia que siquiera se los rocen. Es cuestión de probar. Siento repetirme con lo de la necesidad de experimentar, pero es lo que hay: no existen reglas fijas, cada una tiene que decidir lo que le gusta.

Cuerpo de hombre: ¡no solo tienen un pene!

Frente a lo complejo de los órganos sexuales femeninos, los del hombre pueden parecernos un simple juego de niños. Pero no es así. También ellos tienen sus secretos y sus partes no publicitadas. Además, aunque su pene sea su mejor amigo, ellos saben tan poco de sus genitales como nosotras de los nuestros. Polla y, a lo sumo, huevos: ahí se acaba la historia.

Pues bien, como lo que más les preocupa es el tamaño de su miembro y su efectividad en provocar orgasmos femeninos (ellos también creen en el mito vaginal), pocos se dan cuenta de que, como nosotras, una parte de su aparato sexual está escondido en el interior de su cuerpo y que sus posibilidades de gozo no acaban en su falo. Y hay más, ni siquiera suelen sospechar (nosotras tampoco) que las semejanzas entre los genitales masculinos y femeninos son mayores de lo que su aspecto permite suponer, ya que hombres y mujeres nos formamos a partir del mismo material original, solo que este se desarrolla de diferente forma en función del sexo del futuro ser humano.

Material original. Por si, como yo, no estabas por la labor en clase de ciencias naturales, déjame recordarte que los fetos femeninos tienen dos cromosomas X y los masculinos uno X y otro Y, que solo puede aportar el esperma masculino (es decir, es el hombre quien determina el sexo). Pues bien, es a partir de la octava semana cuando, si el feto va a ser un varón, o sea, si existe el cromosoma Y, este libera un gen, llamado SRY, que convierte lo que, en principio, hubieran sido ovarios en testículos. Estos, a su vez, producirán las hormonas masculinas que posibilitarán la formación del aparato sexual del varón. Dicho de otro modo, nuestros genitales se forman del mismo tejido original y, si no fuera por la acción de las hormonas masculinas, todos seríamos hembras[53].

Pene

El pene está perfectamente diseñado para la cópula y la reproducción, es decir, para penetrar en el interior de la vagina y depositar el semen en el fondo, de forma que facilite su entrada en el útero y, con ello, las posibilidades de fecundación. En cuanto a su aspecto, no hay dos iguales: no solo varían la longitud y el grosor, también se diferencian en su color y su forma (muchos se curvan hacia arriba, abajo o a un lado), cambian si están o no circuncidados, y qué decir de los que van decorados con tatuajes y piercings.

¿Tamaño? Tema peliagudo este, que, por cierto, dicen que es hereditario. Parece lógico, ¿acaso no lo son los ojos, la nariz, los pies… y hasta algunos remolinos del cabello? Aparte de esa posible pista, he decidido no hacerme eco de ningún estudio sobre medidas del pene. Me niego a fomentar los complejos y orgullos mal entendidos que el tema ocasiona en no pocos varones. Eso sí, me permitiré una advertencia para quienes se tuestan en playas nudistas y/o creen que «la primera impresión es la que cuenta»: ¡no hay que fiarse de las apariencias! Habitualmente, los penes que más aumentan cuando entran en erección son los menos grandes en estado de reposo, por lo que un falo aparentemente pequeño puede crecer espectacularmente, mientras que uno mayor, no.

Insisto: aunque ellos den suma importancia a esta cuestión, nosotras no deberíamos caer en la misma trampa. Para empezar, a nuestro clítoris le tienen sin cuidado sus centímetros fálicos y, en lo que respecta a nuestra vagina, ya hemos dicho que el tercio inferior suele ser el más sensible, o sea que a eso suelen llegar. Además, nuestras paredes vaginales son elásticas, por lo tanto, suelen adaptarse, y Masters y Johnson comprobaron que, cuando nos excitamos y estamos a punto de llegar, nuestra abertura vaginal se estrecha en un 30% o más y así «atenaza» (son sus palabras) el pene. Lo cierto es que la vida real demuestra que es más fácil encontrar mujeres quejándose por «su» exceso de tamaño que por defecto: un Hércules tiene muchas probabilidades de causar molestias, irritación y/o dolor. En definitiva, no importa tanto el tamaño como la sintonía genital de la pareja y lo que de verdad marca la diferencia —lo que hace que les demos matrícula o un suspenso y puerta— es la forma en que ellos utilizan su pene y juegan con nosotras, y nosotras con ellos.

Sintonía genital. Las diferencias de tamaño genital entre los miembros de una pareja se pueden solventar utilizando una serie de trucos. Por ejemplo, si tu vagina es más pequeña (estrecha y/o corta) que su pene y la penetración te causa dolor, es aconsejable que practiques tus kegels, utilices una bola china y te apuntes a gimnasia abdominal hipopresiva para lograr un mayor control y elasticidad vaginal, lo que te permitirá relajarla; que uséis lubricante (en los genitales de ambos); no tengáis prisa (te ayudará a calmarte y, sobre todo, porque cuanto más estimulación recibas y más excitada estés, más preparada estará tu vagina para recibirle), y busquéis posturas que impidan una penetración muy profunda (por ejemplo, tú encima para que puedas controlar mejor, ambos de lado, o tú debajo, tanto boca arriba como al revés, pero juntando los muslos). Además, es aconsejable que te penetre poco a poco y mejor si le vas dando indicaciones.

Si el problema es que su pene es más pequeño (estrecho y/o corto) que tu vagina, también es imprescindible que hagas tus kegels, uses una bola china y asistas a clases de gimnasia abdominal hipopresiva para tonificarla, lo que te permitirá sentir más y apresar mejor su miembro. Él también ha de hacer ejercicios para mejorar su musculatura PC (explicaciones dentro de unas páginas). Asimismo, es aconsejable que durante el coito adoptéis posturas que te ayuden a estrechar tu vagina y a tensar tu musculatura PC. Por ejemplo, cualquiera en la que puedas mantener las piernas juntas, ya sea estando encima o debajo de él, en la posición del perrito o con los dos de costado. También podéis probar la posición del misionero, pero contigo doblando las piernas hacia atrás todo lo que puedas o colocando varios cojines bajo tu cadera, lo que dará mayor tirantez a tu vagina. También deberéis probar diferentes movimientos coitales que permitan una mayor fricción entre pene y vagina. Extra: si tienes un orgasmo antes de copular, tu vagina estará más estrecha y sensible durante el coito.

En ambos casos, no te resignes, consulta con tu ginecólogo y un especialista en suelo pélvico.

Debido a la gran cantidad de terminaciones nerviosas que tiene, el glande del pene suele ser la zona más sensible (se corresponde al glande del clítoris, solo que extendido). Está cubierto por el prepucio, un pliegue de piel que lo protege y lo mantiene lubricado, salvo que el hombre haya sido circuncidado. Esta práctica, obligación sagrada entre los judíos y musulmanes, solo suele realizarse en nuestro país cuando existe fimosis, es decir, cuando la abertura del prepucio es muy estrecha, porque hay un exceso de piel y no deja descubrir completamente el glande. En caso de no estar circuncidado y para evitar la aparición de hongos e infecciones en el tracto urinario, es primordial mantener una buena higiene. ¿Cómo? Tirando del prepucio hacia atrás para evitar que se quede pegado al glande (adherencias) y lavando la zona para retirar las secreciones del pene y los restos de semen, orina y fluidos vaginales, lo que evita malos olores, picores y/u otras molestias.

Existen diferentes puntos de vista acerca de cómo afecta la circuncisión a la sensibilidad masculina. Hay quien defiende que para nada, que incluso aumenta, y hay quien asegura que sí, porque, al estar siempre expuesto, el glande pierde algo de sensibilidad. En todo caso, quienes mejor pueden dilucidar esta cuestión son aquellos varones que habiendo sido circuncidados de adultos pueden comparar su antes y su después. Por ello, me hago eco de uno de los pocos estudios realizados al respecto. Se hizo en Uganda, como parte de una investigación más compleja en torno a los efectos de la circuncisión en la prevención de infecciones de transmisión sexual realizada por un equipo de la John Hopkins University. La mitad de un grupo de 4456 hombres fueron circuncidados. Al cabo de dos años, se les preguntó sobre su placer y su satisfacción sexual y se compararon sus respuestas con las de quienes no fueron intervenidos. No hubo diferencias sustanciales: el 99,9% de los incircuncisos dijo estar satisfecho, el 98,4% de los circuncisos afirmaron lo propio.

Eso sí, los médicos han observado que el cáncer de pene, infrecuente de por sí, cuando se da lo hace casi exclusivamente en hombres incircuncisos. De hecho, entre los judíos y musulmanes, se trata de una enfermedad casi inexistente[54]. A esta innegable ventaja, quizá se pueda añadir otra (todavía en discusión): algunos estudios realizados, además de en Uganda, en Sudáfrica y Kenia apuntan que la circuncisión podría ser una nueva vía (un cortafuegos, lo han llamado) para evitar la transmisión del VIH (virus de la inmunodeficiencia humana) y del VPH (virus del papiloma humano). Atención: eso no implica, de ninguna de las maneras que, si a un hombre le haya sido extirpado el prepucio, sea inmune y pueda dejar de usar preservativos. Los expertos subrayan que la circuncisión solo es un método más que cabe tener en cuenta en las regiones subdesarrolladas del planeta, ya que, de ser cierto lo que apuntan ciertas investigaciones, ayudaría a reducir la incidencia de las cifras de transmisión en lugares donde a menudo es difícil obtener otro tipo de profilaxis preventiva.

SU PUNTO FLACO

Puede que los hombres no sean tan sensibles como nosotras, pero en lo que se refiere a su pene lo son, y mucho. Por eso, salvo que quieras hundirlo en la miseria, hay comentarios que jamás deben salir de tu boca. Algunos ejemplos:

¿Acaso tienes frío?

¿Eso es todo?

¿Estás seguro de que funciona?

Las he visto más grandes.

¿Sabes que existe una asociación para los talla pequeña?

Conozco un médico que las agranda. Por suerte tienes otras virtudes.

¡Qué mona!

Ahora en serio, muéstrale el lado bueno de la vida. ¿Desde qué ángulo suelen mirar los hombres su pene? Desde arriba, y esa visión lo empequeñece. Basta que, en plena erección, le animes a colocarse ante un espejo o, mejor aún, colocarle el espejo de forma que se vea desde abajo. ¡Esa sí que es una buena perspectiva! Otro truco: que se afeite el vello púbico.

Que el glande (o cabeza) sea la zona más sensible del pene (sobre todo la corona, es decir, donde se une al tronco, y el frenillo, que es el trozo de piel que lo une al prepucio) no significa que haya/s de renunciar a tocar o jugar con el resto de su miembro y demás partes de su cuerpo. Y atención, hay hombres con un glande tan sumamente sensible que no soportan la estimulación directa de este y prefieren jugar con su tronco.

Ten en cuenta que el pene no es solo un órgano externo, sino que continúa en su interior (casi el 50% está dentro de su cuerpo). Puedes comprobarlo: si presionas su periné, es decir, la zona que va del escroto al ano, notarás cómo sigue. La raíz del falo tiene una gran sensibilidad y puede ser estimulada a través del periné o el recto, lo que explica, entre otras cosas, el placer que obtienen muchos hombres a través de la penetración anal. Recuerda lo dicho: cometemos un error cuando nos dividimos en partes capaces o no capaces, con derecho o sin derecho a gozar. Prueba a tocarle todo (lo que él te permita), cada hombre es único (no iban a ser menos que nosotras) y lo excitante es descubrirlo. (Más ideas en el capítulo dedicado a «Sexo en compañía»).

En contra de lo que a veces pueda parecernos, el pene no tiene huesos ni musculatura, sino tres cilindros de tejido eréctil (mira las ilustraciones): dos que recorren el miembro por su parte superior y reciben el nombre de cuerpos cavernosos, y, en la parte inferior, el cuerpo esponjoso, que rodea la uretra y forma la cabeza del pene.

La erección se produce cuando, por estímulos psíquicos o físicos o ambos a la vez, el hombre se excita y sus cuerpos cavernosos se llenan de sangre y se hinchan hasta quedar presionados por la membrana protectora que los rodea. La tensión imposibilita la circulación de la sangre, lo que hace que se ponga duro. El cuerpo esponjoso también se llena de sangre, pero no se endurece tanto, lo que permite liberar el semen durante la eyaculación. (Por cierto, en respuesta a quienes temen que durante la eyaculación también se les escape la orina, decir que es imposible: salvo que exista un trastorno orgánico, cuando el pene se endurece, el cuello de la vejiga se cierra para evitar que el semen pueda entrar y así siga su camino hacia el exterior).

Una erección puede producirse en cuestión de segundos o de forma gradual, sobre todo a medida que el hombre se va haciendo mayor. Aproximadamente, a partir de los cuarenta años, y progresivamente, un varón puede necesitar de una mayor estimulación e incluso notar que cuando se excita su falo no se endurece tanto. Esto es normal y no tiene por qué afectar su capacidad de sentir y dar placer.

Otra cuestión es la falta de erección o la dificultad para mantenerla. Puede deberse a causas físicas y psicológicas. Aquí no vamos a ocuparnos de ellas, solo decir que se ha avanzado mucho en este campo y lo mejor que se puede hacer en estos casos es acudir a un terapeuta sexual para que analice el origen del problema y actuar en consecuencia. Si las causas son orgánicas (diabetes, problemas cardiovasculares, arterioesclerosis…), el sexólogo derivará al paciente a un urólogo o andrólogo para que le someta a las pruebas y el tratamiento pertinentes. Es importante que se acuda a consulta en compañía de la pareja, porque se trata de un problema que afecta a los dos.

PROBLEMAS QUE NO LO SON

Una cosa es tener dificultades reales para lograr erecciones o mantenerlas (un problema, que merece una visita a un especialista) y otra, bien distinta, que de vez en cuando el pene no responda o se endurezca y se ablande varias veces durante vuestro encuentro sexual (algo muy normal). Una gripe, un alto grado de estrés, haber comido y bebido mucho, los nervios por estar con una nueva pareja, por ejemplo, pueden impedir una erección. Se trata de un episodio esporádico al que no hay que otorgarle importancia. En cuanto a la pérdida momentánea de la erección durante el acto, pongamos un ejemplo. Imaginemos que tú le has hecho un comentario sobre tu ropa interior y te has desnudado lentamente delante de él. Es probable que él se haya excitado y haya entrado en erección. Empezáis a jugar el uno con el otro, pero te gustan tanto sus caricias que te tiendes y te dejas hacer. A él le encanta acariciarte, pero su pene se ablanda. ¿Hay que alarmarse? En absoluto. Puede que él disfrute tocándote, pero eso no implica que su pene se mantenga erecto. Pero no te acomplejes ni te sientas culpable: es natural. Ya verás que a la que le hagas algo —le acaricies, le digas algo excitante, juegues con su miembro— volverá a despertarse. Y ten en cuenta que esto puede ocurrir varias veces por encuentro. Ninguno de los dos debe sentirse frustrado.

Al igual que nosotras, ellos pueden ejercitar su musculatura PC y lograr así una mayor sensibilidad, erecciones más fuertes, orgasmos más intensos y un mayor control eyaculatorio, además de una larga vida sexual. Para ello, primero habrán de localizarla, utilizando el mismo sistema que nosotras, es decir, orinar y detener la micción en varias ocasiones. Una vez encontrados, toca gimnasia. El primer ejercicio consiste en contraer y soltar los PC varias veces seguidas: el pene se moverá ligeramente o esa debería ser la intención de su dueño. Pueden empezar por quince, pero han de esforzarse en ir aumentando el número de contracciones hasta llegar a 75. Una vez alcanzada la maestría, puede ser cosa de varios días, ya pueden retarse al segundo ejercicio: contraer los PC, contar hasta tres, y relajarlos otros tres segundos, y vuelta a empezar… El objetivo es hacerlo cincuenta veces, lo que, por supuesto no se logra a la primera. Los resultados empiezan a notarse al mes y medio y la perseverancia es clave, por lo que han de hacer uno de los dos ejercicios (si lo desean, ambos) dos veces por día. La recompensa vale el esfuerzo.

Variantes del mismo tema: para comprobar la fortaleza de su musculatura PC, Whipple, Perry y Ladas (los redescubridores del punto G) proponen la «prueba de la toalla» (de hecho, es otro tipo de ejercicio), consistente en colgar una pequeña toalla —de tocador— sobre su miembro erguido y levantarla y bajarla utilizando los PC. Añaden que si su musculatura es débil puede empezar por una más pequeña o, si lo desea, con un pañuelo. Modalidad más placentera: mientras copuláis ha de hacer latir su pene en tu interior.

Control eyaculatorio. En Occidente, orgasmo y eyaculación suelen considerarse sinónimos, pero no lo son. Una cosa es el hecho físico de expulsar fuera del cuerpo el fluido seminal y otra el momento o los momentos de mayor intensidad de placer durante la actividad sexual. Es probable que un hombre eyacule sin apenas sentir el orgasmo y, al revés, que alcance el clímax y no eyacule. Otras veces, ambos no se producen simultáneamente. Los varones occidentales, salvo que les suceda por azar, no suelen estar familiarizados con las prácticas que permiten separar un fenómeno del otro, lo que es indispensable si desean aprender a ser multiorgásmicos. Sí, sí, ellos también pueden serlo.

Lecturas recomendadas: Si deseas adentrarte en este camino, deberás familiarizarte con la sexualidad tántrica y taoísta. Ya existen varios libros muy interesantes en el mercado español y, seguramente, aumentarán. Algunas posibilidades: La senda del éxtasis, de Margo Anand; El Tao del amor y el sexo, de Jolan Chang, y El hombre multiorgásmico, de Mantak Chia y Douglas Abrams Arava. También hay cursos de tantra que te pueden ayudar a alcanzar ese objetivo. Muy recomendable: www.tantrawithastiko.com

Aunque el pene no tenga huesos, puede romperse, aunque es algo improbable y, de suceder, tiene solución. La fractura se produce cuando, estando en erección, es doblado de tal forma que el tejido que rodea los cuerpos cavernosos y llamado túnica albugínea se rompe. Eso puede suceder, por ejemplo, a causa de un golpe contra el hueso púbico femenino. ¿Síntomas? Aparte del crujido y la pérdida de la erección: dolor, hematoma en la zona dañada y, si la uretra ha sido afectada, sangrado por el meato urinario. Otra cuestión es el desgarro del frenillo. Este puede causar una hemorragia abundante, además de dolor. En ambos casos, hay que acudir rápidamente al hospital.

Escroto y testículos

El escroto es la bolsa que cuelga bajo el pene, con numerosas glándulas sebáceas y algo de vello, en cuyo interior se encuentran los testículos, dos glándulas ovoides —generalmente uno cuelga más que el otro— encargadas de la producción de las hormonas masculinas, básicamente la testosterona, y los espermatozoides. La razón por la que cuelga se debe a que su temperatura ha de ser inferior a la del cuerpo en dos o tres grados centígrados para posibilitar la adecuada formación del esperma. De ahí que se haya denunciado en más de una ocasión que la ropa interior y los pantalones ajustados perjudican su producción. En el momento de la eyaculación, los testículos se acercan al cuerpo, por eso una de las técnicas que se suele utilizar para retardarla es estirarlos de forma que se alejen de él.

Es probable que al masturbarse el hombre utilice casi siempre la misma técnica y puede que jamás o pocas veces se haya tocado esta parte de su cuerpo. Lo habitual es que se autosatisfagan en escasos minutos —dos o tres a lo sumo— y vayan directamente al grano. Prueba a estimularle los testículos y proponle que haga lo mismo la próxima vez que se masturbe. Convéncele de que no vaya a saco, ya que se ha demostrado que cuanto más largo sea el camino y la fase de excitación, mejor.

A algunos hombres les encanta ser estimulados en los testículos. A veces prefieren ser suavemente acariciados, otras prefieren un toque más fuerte o que se los estiren o estrujen. Incluso los hay capaces de alcanzar el orgasmo de esta manera, sin necesidad de estimular el pene. Para que veas… y a nadie se le ocurre diferenciar entre orgasmos peneales y orgasmos testiculares ni distinguirlos en función de su supuesto valor o autenticidad.

Próstata

Situada detrás del hueso púbico, encima del periné y bajo el cuello de la vejiga, la próstata produce el líquido seminal que se mezcla con el esperma e interviene activamente en el acto de eyacular. La sola mención de su nombre causa pavor a muchos hombres ya que suelen relacionarlo con problemas y enfermedades, sobre todo el tan temido cáncer. Sin embargo, puede ser una fuente de gran placer —lo es para muchos varones— y hay quien la considera el punto G masculino, también llamado punto P (inicial de próstata, por supuesto).

¿Cómo localizarla y estimularla? En primer lugar, como sucede con las mujeres, su búsqueda debe iniciarse cuando él esté relajado y mejor si está excitado, nunca en frío, y si no entiendes por qué, pregúntale a un hombre si le gusta la exploración rectal cuando acude a la consulta de su urólogo. Porque, de hecho, es por el recto por donde se suele acceder a la próstata.

Salvo que sea muy flexible, a un hombre le cuesta mucho estimularse la próstata con sus propios dedos; otra cosa es que use un juguete sexual. En cualquier caso, es más fácil que lo logres tú. Para eso, pídele que se tumbe boca arriba con las piernas dobladas o, mejor aún, colgando al borde de la cama. Tú te colocas entre sus piernas (sentada en la cama o en el suelo, según el caso) y juegas con él. Tiene que perder el miedo, relajarse y si lo excitas sexualmente será más fácil que te/se permita experimentar. Dile que respire lentamente, intentando soltar toda la tensión corporal cada vez que expulsa el aire. Colócate un guante de látex y embadúrnalo con lubricante (mejor pasarse que quedarse corta). Sigue acariciándole, estimulándole el pene (también puede masturbarse él) o haciendo aquello que sabes que le excita. Cuando sientas que está preparado, pídele permiso e indicaciones y, con la palma de la mano mirando hacia arriba, introdúcele lentamente un dedo limpio y con la uña perfectamente limada (índice, corazón… el que te resulte más cómodo). Una vez en el interior, siempre con delicadeza, curva tu dedo hacia adelante para palpar la pared anterior o frontal. A unos 2,5 centímetros (más o menos), notará/ás una masa firme del volumen de una castaña, aunque puede aumentar progresivamente a partir de los cuarenta (aún no se ha determinado la causa, pero se cree que puede deberse a los cambios hormonales que se producen en la madurez).

¿Cómo estimular su próstata? Prueba diferentes formas hasta encontrar la adecuada: haz que vibre en un movimiento rápido, acaríciala en un vaivén dentro-fuera-dentro o trazando círculos, intenta presionarla con más o menos intensidad y, por supuesto, pídele instrucciones. Esta estimulación puede causarle sensaciones desconocidas hasta entonces. A muchos hombres les resulta muy agradable, incluso algunos llegan al orgasmo con o sin estimulación del pene, y la eyaculación suele ser más suave. (Una vez más, es imposible resistir la tentación de comparar: para que veas… y a nadie se le ocurre diferenciar entre orgasmos peneales, orgasmos testiculares ¡y orgasmos prostáticos! Y menos juzgar cuál es el mejor).

Cuidado: no a todos los hombres les gusta. Hay quien siente irritación, incluso dolor. Estamos en lo de siempre: si él quiere, tú quieres y hasta donde ambos queráis; es cuestión de probar. Y no lo olvides: nada de lo que se introduzca por el recto debe entrar en contacto con la boca, la vulva o la vagina sin haber sido lavado escrupulosamente con agua y jabón. Existe otra forma de estimular el punto P desde el exterior, aunque probablemente no tan efectiva para neófitos: a través del periné. En este último caso tendrá/ás que hacerlo a través del hueco que encontrarás entre la raíz del pene y el esfínter anal. Puede que te preguntes qué hueco. Instrucciones: si palpas el perineo y buscas la raíz del pene, notarás que a continuación hay una parte, digamos, vacía. Por ahí.

REIVINDICACIÓN DE UN PENE ALGO QUEJICA

Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:

Ejecuto trabajo físico.

Realizo mi labor a grandes profundidades.

Trabajo de cabeza.

No gozo de descanso semanal, ni de días de fiesta

El local es extremadamente húmedo.

No me pagan horas extras ni plus de nocturnidad.

Faeno en un local oscuro y sin ventilación.

Sobrevivo a altas temperaturas.

Estoy expuesto a enfermedades contagiosas.

Respuesta de la Administración: Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la Administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

No trabaja ocho horas consecutivas.

Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.

No siempre responde a las exigencias de la jefatura.

No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros departamentos.

Descansa mucho antes de tiempo.

No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.

Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.

No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene en el trabajo.

No espera a la jubilación para retirarse.

No le gusta doblar turnos.

A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.

Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

(Correo recibido por Internet. Desconozco su autor).

Periné y ano

Lo dicho en el apartado correspondiente a las mujeres sirve también aquí. Hay que destacar que también el esfínter anal masculino se contrae durante el orgasmo y que, debido a que se encuentra muy cerca de la próstata y a que tiene numerosas terminaciones nerviosas, puede ser fuente de mucho placer. De hecho, hay hombres que contraen repetidamente el esfínter anal para aumentar su estimulación durante el coito u otras prácticas sexuales. De esta forma, masajean indirectamente la próstata.

Otras zonas erógenas

La obsesión por la genitalidad es aún mayor en el caso de los hombres. Pero a muchos también les gusta ser estimulados en los pezones o tetillas (a algún hombre hay que ayudarle a superar sus miedos homosexuales), espalda, nalgas, cara interna de los muslos, hombros, cuello, orejas, dedos… Es cuestión de ir probando, preguntando y ajustándose a sus gustos.

Mi enhorabuena si has llegado hasta aquí. Ya sé que ha sido un largo camino, pero físicamente eso es con lo que contamos y hemos de tenerlo muy claro. Además, no me negarás que es gratificante descubrir que nuestro clítoris es mucho más grande de lo que suelen, aún hoy, decirnos. Siempre nos han hecho sentir poquita cosa y sin embargo, ya ves… Ahora bien, no se trata solo de saberlo o de descubrir que los músculos PC son importantes, o que el cérvix o una zona llamada cul-de-sac son capaces de darnos grandes alegrías, o que ellos tienen un equivalente a nuestro polémico punto G. Se trata —¿qué voy a descubrirte a estas alturas?— de ¡experimentar!

En pocas palabras

Coge un espejo y mira tus genitales. Aunque no te resultará fácil, haz todo lo posible por ver tu interior. ¿Y si le pides ayuda a tu ginecólogo/a? Siempre puedes pactar con una hermana o una amiga y miraros la una a la otra. No descartes esta propuesta sin pensarlo bien.

Para la aplastante mayoría de las mujeres, la clave del placer está en el clítoris. Y nuestro clítoris es muy grande y efectivo. Nada que envidiar a los hombres.

Ejercita tu vagina para ganar en sensibilidad. Los ejercicios de Kegel deberían ser obligatorios. La gimnasia abdominal hipopresiva también.

Localizar el punto G debe ser un juego. Nada de obsesionarse por él.

¿Qué sientes en tu cérvix? ¿Y en tu cul-de-sac? Recuerda que es probable que debas estimular tu clítoris a la vez.

Todo tu cuerpo es susceptible de sentir placer. No te centres solo en la vulva y la vagina.

Ayuda a los hombres a lograr una mayor amplitud de miras, no solo respecto a nosotras sino también respecto a sí mismos. El mundo no se acaba en su pene.

No basta con saber, hay que probar. No practiques el sexo sin más, toma conciencia de lo que sientes, y experimenta.

PARTE IV
Sexo a solas

La importancia de la masturbación

•

Jamás he tenido un orgasmo

•

Diferentes formas de autoestimularse

•

Ejercicios para erotizar el pensamiento

•

Algunos juguetes sexuales

•

Lo que nos revelan nuestras fantasías

Los amantes vienen y van, pero tú puedes mantener un constante idilio contigo misma.

BETTY DODSON, terapeuta sexual

Cuando Julia tenía nueve años, le encantaba jugar a médicos con su prima Alicia, y por alguna razón sus malestares siempre estaban relacionados con lo que (entonces) no tenía nombre. Jamás mencionaban sus juegos. Por temor a que alguien se enterara (sobre todo, Santi y Pepe, los hermanos de Alicia, que siempre intentaban fastidiarlas), pero también por vergüenza y culpa: una vez que su abuela sorprendió a Matilde, la hermana menor de Julia, frotándose la vulva contra el brazo de un sofá, le dijo que era una marrana por tocarse su pipí y que si seguía haciéndolo iría al purgatorio. Pero ni siquiera así Julia podía evitarlo. Por las noches abrazaba con sus piernas la almohada y apretaba y frotaba su pipí hasta quedarse dormida.

Con miedo, con vergüenza, con culpa, pero a pesar de todo inocente.

Con miedo, con vergüenza, con culpa, pero a pesar de todo gozando.

Todo cambió a partir del que debería haber sido un tranquilo y feliz verano. Como cada año, mientras sus padres seguían trabajando en la ciudad, los primos se instalaron en la casa de campo que sus abuelos tenían en las afueras de un pueblecito. Una tarde, mientras las niñas jugaban en la huerta —los mayores estaban de paseo y los chicos se entretenían en su cuarto—, se les acercó un hombre y les preguntó si sabían cómo se llegaba a la iglesia del pueblo. Confiadas por su beatitud y seducidas por la perspectiva de la invitación a un helado, decidieron acompañarle.

A mitad de camino, él dijo que quería enseñarles su mascota: «La llevo en el bolsillo del pantalón porque es muy miedosa. No quiere que la vea nadie, pero seguro que vosotras le gustáis mucho. Vamos a escondernos para que no se asuste». Se apartaron del camino, ya de por sí poco transitado, y se ocultaron tras unos arbustos. Fue Matilde la que, animada por él, metió su mano para cogerla. Su sorpresa fue mayúscula —¿qué era eso?—, la retiró rápidamente y se quedó muda del susto. Sus primas no captaron su azoramiento: no tenían idea de lo que estaba pasando.

Él se bajó el chándal: «Mirad, acariciadla, veréis cómo os gusta». Las tres se quedaron petrificadas: nunca habían visto un pene y nadie les había hablado claramente de sexo, de exhibicionistas ni del peligro que podían correr, pero su instinto les advirtió que lo que estaba ocurriendo no era normal. Él se tocaba, lo tenía erecto, cogió la mano de Julia y la acercó a su miembro. Entonces Alicia recordó a su abuela y gritó ¡«Marrano»!, y le pegó un manotazo para que soltara a su prima. Incluso Matilde reaccionó y las tres corrieron como alma que lleva el diablo hasta llegar a la finca.

Cuando se atrevieron a contar lo sucedido a Juana, la mujer que cuidaba de la casa, ya habían pasado unas horas. Por supuesto, del exhibicionista ni rastro, pero ¡la que se lio!: prohibido traspasar la verja, nada de hablar con extraños y, cuando pasaban diez minutos sin que las vieran, se iniciaba una batida —habitación por habitación, la finca de cabo a rabo— hasta dar con ellas. Se acabó lo de esconderse en la buhardilla y jugar a médicos: demasiada vigilancia para arriesgarse.

Julia y Alicia no comentaban nada, pero ambas lo echaban de menos. La verdad, no aguantaron mucho, apenas una semana. Un día Alicia anunció que se caía de sueño y que se retiraba a su habitación a dormir la siesta. Lógicamente le faltó tiempo para proponerle a Julia que la acompañara: «Finge que estás cansada y así Matilde no te molestará»… Habían encontrado la forma de retomar sus juegos. Diariamente, después de comer y tras varios bostezos dignos de un escenario, se retiraban al cuarto de Alicia. Todo fue bien hasta una tarde en que Santi y Pepe andaban muy aburridos y decidieron hacer una trastada a las chicas. Treparon por el árbol que daba a la habitación de su hermana con la intención de colarse en ella, robarle las muñecas y exigir un rescate a cambio de su liberación.

Cuando llegaron a la ventana y se asomaron al interior, a Santi y a Pepe se les cortó la respiración. Julia y Alicia estaban semidesnudas y se acariciaban mutuamente. No podían dar crédito a sus ojos, pero en seguida se dieron cuenta de su suerte. «Serán guarras… Pues lo tienen claro: o nos dan todas sus pagas semanales o nos chivamos». Pero, para desgracia de las niñas (lees bien: para desgracia de las niñas), el plan se torció al instante. Juana había salido a tender la ropa y los sorprendió. «¿Cuántas veces os he dicho que no os subáis a los árboles? Ahora mismo llamo a vuestros abuelos».

Le faltó tiempo. Al cabo de un minuto, ya estaba el viejo dando voces. Julia y Alicia se vistieron a toda prisa y bajaron corriendo al salón para enterarse de lo que pasaba, qué gozada presenciar cómo abroncaban a los chicos. Poco les duró la alegría, Santi y Pepe, acorralados, largaron lo que habían visto: «Nos subimos al árbol porque sabíamos que estaban haciendo algo malo». A partir de ahí no hubo forma de que callaran. Ni en un interrogatorio policial se canta tanto.

A las niñas se les cayó el mundo encima. Puedes imaginar el griterío de la abuela: que si habían cometido un pecado, que si arderían en el infierno, que si eran la deshonra de la familia. «¡Qué vergüenza! ¡Dos fulanas, eso es lo que sois!», repetía una y otra vez. Durante las interminables horas que siguieron, Julia, aterrorizada e incapaz siquiera de llorar, se martirizó preguntándose qué le dirían sus padres, si iban a encerrarla de por vida en su habitación, qué sería eso de fulana y, sobre todo, le rogaba a Dios que la perdonara: «No dejes que el demonio me lleve». No entendía la mitad de las cosas que le había dicho la abuela, pero sí lo esencial: Eso no se hace. Eso está muy mal.

Al día siguiente Julia regresó a la ciudad, y Alicia fue enviada a casa de la tía Laura. No se vieron durante meses, ni osaron preguntar la una por la otra, y cuando se reunieron por primera vez —en Navidad—, se sintieron vigiladas: ese día y cada vez que se reencontraron. Nunca más volvieron a jugar a hospitales. Nunca más se habló de lo ocurrido. Ni siquiera ahora, con la de años que han pasado y con lo mucho que han cambiado las cosas. Todos, incluidas ellas, han preferido olvidarlo.

Pero eso no fue lo peor, lo peor fue lo que le pasó a Julia —no sé lo que sucedió con Alicia; ellas no hablan del tema y yo no tengo la suerte de conocerla…—. Julia, mi querida Julia, perdió su feliz y privilegiada inocencia, se olvidó de su cuerpo —se avergonzaba de ser una fulana; Juana le había explicado a su manera el significado— y, muy a pesar suyo, dejó de abrazarse a la almohada y de frotarse su pipí hasta quedarse dormida.

Y así pasaron los años, demasiados, sin jugar a médicos y sin tocarse, hasta que, a los dieciséis, por primera vez hizo el amor (y lo cuento así, porque estaba enamorada). El chaval era casi tan experto como ella (vamos, un negado) y, claro, Julia se pegó tal batacazo que empezó a echar de menos sus juegos con Alicia y, sobre todo, con la almohada. No llamó a su prima —aquello está enterrado, qué remedio—, pero por supuesto le faltó tiempo para abrazarse a su cojín y, tras hacerlo unos minutos, alcanzar el primer orgasmo de su vida.

Aunque ella me odiará por revelar esto (no me fastidies Julia, con lo que ya llevo dicho), he de contarte que, desde entonces, no ha dejado de masturbarse. Lo único que ha cambiado es que ahora no solo se da placer con la almohada, a veces también usa la ducha. ¡Ah!, y lo más importante: no se siente culpable. En absoluto. Y no, no te preocupes, que a Luis no le molesta: él también se masturba y piensa seguir haciéndolo cuando compartan techo; se me pasó decirte que se lo están planteando. Ambos lo tienen claro: tener una pareja o vivir con ella no significa renunciar a uno mismo.

SEXO Y PELIGRO

Para nosotras el sexo no solo es igual a placer, también equivale a peligro.

No conozco a una sola mujer que no haya pasado por una mala experiencia: habladurías que machacan tu reputación y tu autoestima; exhibicionistas, como el que se topó Julia («Ven, nena. Mira qué bonito. Bésalo»); familiares, amigos y desconocidos que te meten mano o te violentan con cara de no haber roto un plato (el primito que, jugando, al cuarto oscuro aprovecha para darte un buen repaso; el viejo verde que, escudándose en la oscuridad del cine, te acaricia la pierna, el guarro que aprovecha que bajas del autobús —él se queda dentro— para plantarte la mano en el pecho…).

¿Acaso nunca te ha pasado nada? Es muy probable que no te hayas librado. Me sorprende que se hable tan poco de estas cosas, cuando basta con que sondees a cualquier mujer para que te des cuenta de que casi todas, si no todas, tienen algo que denunciar. Yo misma he sido machacada por las habladurías en varias ocasiones. Te explicaré solo una. Tal vez te parezca una tontería, hasta que recuerdes cómo eras a esa edad. Tenía once años cuando mi profesora de ciencias me pidió que preparara un tema de sexualidad para exponerlo en clase. No veas la que se lio cuando aparecí con un libro sobre el tema… La maestra no pudo más que anular el trabajo, pero para entonces mi fama ya era inapelable (¡y ni siquiera sabía lo que era besar a un chaval!). Por si eso no bastara, también he tropezado con dos exhibicionistas (lo recuerdo como si fuera ahora) y los tres ejemplos que te he dado —el del primo, el viejo verde y el desconocido del autobús— los viví en carne propia.

Y, para colmo, aún he de dar las gracias porque no haya sido peor.

¿Sabes que se calcula que en España el 23% de las mujeres y un 15% de los hombres han sido víctimas de abusos sexuales durante la niñez[55]?, ¿que el 18,3% de las trabajadoras españolas ha sufrido, al menos una vez, un episodio de acoso sexual y que más de la mitad afirman que en algún momento han padecido acoso ambiental (léase, por ejemplo, miradas, chistes obscenos…)[56]?, ¿que en el 2009 se denunciaron en nuestro país 6573 delitos de abuso, acoso y agresión sexual[57]? (¡Y los que no se denuncian…!).

No tengo palabras.

Masturbación…

Los chicos se masturban.

Solos o en grupo; lenta o rápidamente (por desgracia, esta última es la manera habitual, más que nada para que no los pillen y, con esas prisas… luego surgen los problemas)[58]; en una postura u otra (hay pocos, pero algunos son contorsionistas, capaces de metérsela en la boca)[59], pero el caso es que los chicos se masturban.

Pero ¿y las chicas?

Fíjate que las animaladas que en el pasado corrían de boca en boca —alentadas por la Iglesia y la clase médica—, como que masturbarse provocaba la caída del pelo y de los dientes, causaba impotencia y esterilidad, volvía loco a quien lo hacía y demás estupideces, se propagaban pensando sobre todo en los hombres. ¿Y nosotras?, te preguntarás. ¿Nosotras? Pues se suponía que poco o casi nada, mejor aún, que nosotras no lo hacíamos. La masturbación era cosa de hombres. Y dale.

De hecho, aún hoy parece que lo sea. Apenas se habla de masturbación femenina y, cuando se hace, todavía resulta incómodo o, peor aún, se convierte en un chiste fácil que suele girar en torno al uso del vibrador.

Es como si no tuviéramos derecho a autosatisfacernos…

Como si tuviéramos que esperar a la aparición de un hombre para acceder a la sexualidad, ¡a nuestra sexualidad!

Y observa el detallito:

Como ellos suelen masturbarse, la primera vez que se acuestan con una chica, además de tenerlo más fácil para gozar, ya saben lo que es tener un orgasmo y eyacular. Por el contrario, las adolescentes no suelen masturbarse (no muchas —menos de la mitad— a la edad en que se pierde la virginidad), y cuando practican el coito por primera vez, y con tan falsas expectativas, ¿cómo no iban a decepcionarse?[60]

LA PRIMERA VEZ

A cada una de nosotras le llega su momento: esa edad en que tenemos un cuerpo de mujer, deseos que muchas veces no entendemos de mujer, las posibilidades de gozar como una mujer, corremos los peligros que afronta cualquier mujer, y nos dejan sueltas por el mundo, nos abandonan, con la ignorancia de una niña.

Y así solemos llegar a nuestra primera vez.

Con desconocimiento, muchas veces con miedo (¿dolerá?, ¿me cabrá?, ¿sabré qué hacer?) y deseando creer que caerán flores del cielo y oiremos sonar violines cuando él, ese chico que muchas veces sabe menos que nosotras (o solo piensa en sí mismo), nos transporte al paraíso.

Próxima parada: el paraíso.

Próxima parada: la cruda realidad del sexo patriarcal.

Solo que entonces, igual que le sucedió a Julia la primera vez, no solemos entender mucho y lo único que acertamos a pensar es:

¿Ya está? ¿No hay más? ¿Esto es todo?

Sí, cielo, eso es todo. Tanto tiempo esperando, imaginándote un argumento digno de cuento de hadas, para esto. Probablemente te lo pasabas mejor cuando solo te metía mano o te masturbabas tú solita —si es que lo hacías— escondida bajo las sábanas.

La primera vez no suele ser precisamente

una historia que contemos con alegría.

¿Hasta cuándo no va a serlo?

¿Hasta cuándo la aplastante mayoría de las mujeres tendrá que pasar por el penoso aprendizaje que implica enderezar nuestra mala educación sexual?[61]

Salvo que se generalice la información y formación sexual, el sexo seguirá siendo territorio masculino.

Lectura recomendada: La primera vez, de Esther Porta (Aguilar, Madrid, 2006).

¿Qué hay de malo en procurarse placer a una misma? Nada. Nada de lo que avergonzarse, nada de lo que sentirse culpable. Sin embargo, hasta las personas más abiertas, más sexualmente liberadas, parecen pasar apuros a la hora de abordar esta cuestión[62]. Lo de siempre, maldita educación. Es una pena. Masturbarse debería considerarse algo natural, algo primordial que forma parte de nuestras vidas, exactamente igual que comer o dormir. Hay muchas razones para autosatisfacerse, aunque luego no se lo cuentes a nadie. Básicamente es liberador, divertido y sano, muy sano (hasta la Organización Mundial de la Salud ensalza sus virtudes). Pero si necesitas más razones, he aquí unas cuantas, algunas muy serias, otras, digamos que para hacerte sonreír, pero todas ellas válidas (al menos para las mujeres que las hemos propuesto):

Para aprender a sentirte cómoda en tu piel.

Para descubrir lo que más te va (indispensable para compartirte mejor).

Porque conocer cómo reacciona tu cuerpo te da seguridad en tus relaciones de pareja.

Porque es la mejor escuela. ¿Cómo pretendes enseñarle lo que te gusta o lo que no te gusta si no lo sabes ni tú?

Nunca has disfrutado de un orgasmo y quieres descubrirlos. (Masters y Johnson averiguaron que el 94% de las mujeres que nunca se había masturbado tampoco había sentido un orgasmo de otra manera).

Para probar cosas nuevas (luego, si quieres, ya las harás con alguien).

Porque no tienes pareja.

O la tienes, pero en este momento no te apetece compartirte, prefieres centrarte en ti misma.

O la tienes, pero ahora no tiene ganas, no puede o no está y tú no quieres renunciar a tu sexualidad[63].

CÓMO NOS AUTOSATISFACEMOS LAS MUJERES

Existen cinco formas básicas de masturbación femenina:

Estimulación de la zona clitoriana/vulvar, normalmente con la mano aunque también con vibrador (alrededor de un 78,5%).

Frotación de la zona clitoriana/vulvar con un objeto blando (4%).

Presión rítmica de los muslos (3%).

Masaje con agua en la zona clitoriana/vulvar (2%).

Solo inserción vaginal (1,5%).

El restante 11% alternamos diferentes métodos en función de nuestras preferencias del momento.

Te habrás fijado en que somos pocas las que utilizamos la penetración vaginal sin más. Eso sí, entre las que nos estimulamos el clítoris directamente hay algunas que, en ocasiones, nos insertamos los dedos o algún objeto o juguete sexual en la vagina[64].

Aunque las formas de autosatisfacerse se agrupen en cinco grandes grupos, Masters y Johnson descubrieron que, entre las mujeres que participaron en su estudio, ¡centenares!, no hubo dos que se masturbaran exactamente de la misma manera. Igual que todos los orgasmos son válidos, también lo son todas las formas de masturbarse. No hay mejores ni peores métodos de autosatisfacerse.

Porque no has llegado durante el coito o cualquiera que fuese la forma de vuestro encuentro sexual.

Porque sí has llegado, pero quieres más.

Para aumentar tu libido. El sexo llama al sexo. (¿Verdad que cuando algo te gusta quieres repetir? Lo mismo ocurre con el sexo. Si sientes placer, querrás más).

Estás nerviosa o estresada y te relaja.

No tienes sueño y suele ayudarte a conciliarlo.

No existe mejor forma de practicar sexo seguro.

Para aliviar tu dolor menstrual.

Porque cuanto más lo haces, más fácil te resulta gozar.

Porque la gente que lo hace tiene una vida sexual más larga.

No tienes ganas de liarte con el primero que pasa.

Para desconectar de algo que te preocupa.

Quieres aumentar tus dosis de autoestima.

Te hace sentir independiente, fuerte, libre…

Para romper la rutina laboral (Sí, has leído bien).

Para fortalecer tu musculatura pélvica.

Para mantener a raya el índice de natalidad.

Porque, al no necesitar de nadie, puedes hacerlo en cualquier momento.

Necesitas quemar calorías y pasas de hacer gimnasia (aunque, no te engañes, se queman pocas).

Para verte mejor (después irradiamos belleza y no de revista, sino auténtica).

Porque eres una chica lista (Diferentes estudios apuntan a que los porcentajes de masturbación son más altos entre las personas de mayor nivel cultural).

Quieres premiarte o hacerte un regalo.

Porque, sencillamente —tú no necesitas excusas—, te apetece.

Cuando te masturbas, estás dándote un gustazo, o lo que es lo mismo, velando por ti misma. ¿Por qué no habrías de hacerlo?, ¿por qué habrías de avergonzarte?, ¿por qué habrías de sentirte culpable?, ¿por qué? Vale, vale… No voy a pedirte que vayas por ahí contándolo, pero sí que no te prives de este placer. ¡Y la de malos humores (nuestros y de los demás) que nos ahorraríamos! No exagero: ¿cómo te encuentras después de una noche de buen sexo? Y ¿quién ha dicho que para obtener buen sexo haga falta tener y/o practicarlo en pareja? Cuando una quiere, se basta para gozar. Así pues…

JAMÁS HE TENIDO UN ORGASMO

La única diferencia entre una mujer que tiene orgasmos y otra que nunca ha tenido uno es que la primera sabe qué ha de hacer y la segunda no lo sabe o, de saberlo, aún no lo ha probado. Salvo fuerzas de causa mayor (enfermedad física o mental grave), todas las mujeres pueden llegar: no hay mujeres frígidas sino preorgásmicas, es decir, que aún no han conocido el clímax, problema que se calcula que afecta a entre un 10 y un 15% de la población femenina occidental; algunos terapeutas llegan a hablar del 25%.

¿Cómo conseguirlo? Si has abierto el libro por aquí y aún no has leído el apartado dedicado a nuestra anatomía sexual, hazlo ahora y apúntate a los ejercicios de autoexploración, a los de Kegel y a las demás propuestas que se hacen ahí y que sirven para lograr un mayor conocimiento y sensibilización de nuestros genitales. Se trata de apropiártelos.

Luego, resérvate una hora; si puedes, más. No vale decir que no la tienes. Seguro que la tendrías si una amiga te dijera que necesita hablar contigo, ¿cómo no vas a tenerla para ti? Busca un momento de tranquilidad, asegúrate de que nadie pueda interrumpirte, así no estarás preocupada porque puedan pillarte, y sigue las siguientes instrucciones a tu ritmo. No quieras correr.

En principio nos vamos a olvidar del sexo en pareja y vamos a ocuparnos de lograr un orgasmo a través de la masturbación en solitario. Eso no significa que renuncies a las relaciones sexuales; si lo deseas, puedes mantenerlas, pero sin pretender, por ahora, aplicar lo que estás haciendo durante tu aprendizaje a solas. Ya lo harás más adelante. Tú misma te darás cuenta de cómo pueden mejorar tus relaciones de pareja… siempre que sepas pedir. Pero ya llegarás a eso. Ahora, entremos en materia:

Los sexólogos suelen recomendar iniciar la sesión con ejercicios para despertar sensaciones en todo el cuerpo. Se trata de que, salvo los genitales, te acaricies donde más te complazca. Si quieres, puedes embadurnarte de crema, mirarte en un espejo y/o hacerlo metida en un baño de espuma. Lo que te apetezca, pero que te sientas a gusto.

Importante: puedes utilizar la imaginación; su poder es inestimable. Recrea alguna escena que te haya excitado o recurre a alguna fantasía.

Después, sin esperar que ocurra nada especial, empieza a acariciarte la zona genital: el monte de Venus, los labios mayores, los labios menores (externa e internamente), la apertura vaginal, el clítoris. ¿Dónde te gusta más? Es probable que sientas más en el clítoris, pues sigue estimulando esa zona. Si notas que te molesta masturbarte directamente el glande, inténtalo por encima del capuchón o en el área circundante. Ve probando. Sin miedo.

No uses los dedos sin más: para evitar irritaciones utiliza la saliva, mejor aún, un lubricante (lee el recuadro dedicado a ellos, lo encontrarás unas páginas más adelante). Empieza con una estimulación suave, luego, si lo deseas, puedes aumentarla. Cambia de ritmo (más o menos rápido), intensidad (más o menos fuerte), movimiento (círculos, arriba-abajo-arriba, de lado a lado), postura corporal. Sin agobiarte, ve probando para descubrir lo que más te excita. Si te gusta algo, sigue haciéndolo.

Si lo dicho hasta ahora no acaba de funcionar (no dimitas a la primera), quizá desees intentar otras formas de autoestimulación. Por ejemplo, puedes cruzar las piernas y presionar tus muslos entre sí, es más, si te apetece, coloca algo blando entre ellas (por ejemplo, una almohada) y haz lo propio. ¿Quizá desees experimentar con un vibrador o con el agua de la ducha? Prueba lo que te apetezca. Lo importante es que encuentres tu forma de autosatisfacerte.

La ansiedad, la incomodidad, los sentimientos de culpa o de vergüenza dificultan, si no impiden, el placer, porque evitan que nos concentremos en las sensaciones placenteras que estamos prodigándonos. Ten paciencia y date tiempo. Además, no hace falta que alcances el clímax la primera vez. Si estás nerviosa, te duele o sientes irritación (tal vez estés estimulándote directamente y con demasiada fuerza), detente y vuelve a intentarlo en otro momento u otro día. Sin embargo, si después de probarlo varias veces y en días diferentes nunca logras llegar, es aconsejable que acudas a un terapeuta sexual para que te ayude a averiguar cuál es el problema. Cuidado: hay mujeres que siendo orgásmicas creen no serlo, porque sus clímax no son como piensan que deberían ser: por ejemplo, no tienen necesidad de gritar ni se arquean como en las películas; sus contracciones no son muy fuertes o no sienten lo mismo que dicen sentir otras mujeres.

Cuando hayas alcanzado el clímax (mejor que lo hayas logrado en diferentes ocasiones: tendrás más seguridad en ti misma), puedes intentarlo con tu pareja.

Si te corta hablar del tema con él, tal vez prefieras cogerle la mano y llevarla a donde quieras que te toque, o hacerlo tú misma. Puede que luego él se anime a intentarlo.

Si, por el contrario, te sientes cómoda hablando de sexo con él, enséñale los dibujos del capítulo anterior y explícale todo lo que has aprendido. Quizá quiera leerlo. Anímale a hacerlo, pero no le presiones, es posible que se sienta incómodo. Recuerda: a ellos se les hace creer que deben tener un doctorado cum laude en teoría y práctica sexual. Ya sabes que es una tontería, pero él puede sentirse herido en su virilidad. Trátale con la consideración que desearías para contigo.

Quizá quieras masturbarte delante de él para mostrarle lo que te gusta. Los hombres suelen excitarse ante este tipo de visiones y si le enseñas con delicadeza, sin hacer que se sienta estúpido o culpable por no saber cómo hacerlo, le encantará hacerte feliz. Si lo deseas y él también, cuando lleve un ratito observándote déjale probar a estimularte. Pero recuerda que no debéis esperar demasiado: si las primeras veces no llegas, no debéis preocuparos. El objetivo inicial es que ambos aprendáis: él a tocarte, tú a dejarte hacer y sentir en compañía.

Cuando practiques el coito, ten muy presente que la mayoría de las mujeres necesitan estimularse el clítoris para alcanzar el orgasmo. Explícaselo a él, es probable que aún crea que la penetración ha de bastarte para llegar. Evidentemente tampoco esperes lograr un orgasmo a la primera. Es una cuestión de tiempo, de que te sientas cómoda tocándote en su presencia o dejándole tocarte. No lo dudes: cuando una mujer sabe alcanzar el clímax masturbándose, sabe cómo hacerlo durante la cópula. Otra cosa es que no se atreva.

Lecturas recomendadas: Camino al orgasmo, de Sonia Blasco, y Disfrutar del orgasmo, de Julia R. Heiman y Joseph LoPiccolo.

Masturbarse: no solo existe una forma

¿Cómo te masturbas? ¿Siempre de la misma manera? Típico: adoptamos un método que nos va y nos apalancamos… Lo mismo sucede en nuestras relaciones sexuales (y no sexuales) de pareja. Dirás que si siempre te satisfaces igual es por algo, que te va bien así. Nada que objetar, pero ¿por qué no permitirse cierta variedad? Dos motivos de peso para planteárselo:

Con más de lo mismo difícilmente descubrirás sensaciones nuevas. Experimentar con tu cuerpo te permite conocerlo, sentirte cómoda en él y, sobre todo, sacarle el máximo partido. Valor añadido: es probable que te permitas licencias que en pareja no osarías.

Cuanto más versátil seas en tu forma de gozar sola, más probabilidades tendrás de hacerlo en compañía. Recuperemos a Julia: ella se masturba frotándose contra una almohada. Así alcanza el clímax con extrema facilidad. Sin embargo, cuando copula tiene dificultades para llegar si la postura adoptada le obliga a separar las piernas. Aunque su clítoris logre la estimulación adecuada, la separación de sus extremidades inferiores se lo pone muy difícil. Evidentemente podría decirle a Luis que prefiere mantenerlas siempre juntas, pero ¿no sería mejor para ella que se ejercitase en lograrlo de cualquier forma? Dicho de otro modo, si cuando te masturbas disfrutas y alcanzas el orgasmo con posturas diferentes y utilizando distintos modos y ritmos de estimulación, además de no caer en la rutina, multiplicarás tus posibilidades de gozar en pareja.

¿Convencida? Si tu respuesta es afirmativa, aquí tienes algunas ideas para inspirarte. Hay muchas, o sea que no te dejes apabullar. Estamos hablando de placer, no de pruebas que haya que superar. Elige la que más te atraiga o aquella con la que te sientas más cómoda, luego —en otro momento u otro día— ve por la siguiente.

(Antes de seguir, una advertencia: puede que algunas de las cosas que hayas leído y que leas a partir de ahora te incomoden o incluso te produzcan rechazo. Pero sería hipócrita no hablar de lo que les gusta a muchas, algunas o pocas mujeres, ¡da igual cuántas sean!, independientemente de tu opinión o la mía. En todo caso, si algo te desagrada o no te convence bastará con que no lo pongas en práctica. Eres libre para decidir «esto no me va y paso», pero también lo son otras mujeres de apuntarse a lo que más les apetezca. Tanto unas como otras somos de lo más normal. Y, no lo olvides, siempre que no utilicemos a nadie, tenemos derecho a disfrutar de nuestros cuerpos como queramos y con quien o lo que queramos).

Estas son las propuestas:

Antes de siquiera rozarte, puedes utilizar tu imaginación. Dedícate un buen rato a visualizar algo que te excite, a leer un cuento erótico, hojear una revista o ver una película que te inspire. Cuando ya estés a tono, empieza a acariciarte.

¿Eres de las que van directamente a por el clítoris? Pues no lo hagas. Primero acaríciate un rato: la cara, el cuello, los pechos, la cintura, el estómago, la parte interna de los muslos, las ingles, el monte púbico, los labios mayores, los labios menores, la apertura vaginal… Lo que quieras, hasta que no puedas más. Luego, mastúrbate como sueles hacerlo. ¿Un aliciente? Colócate delante de un espejo y observa cómo juegas contigo misma.

¿Utilizas los dedos para masturbarte (es el método más común)? Varía la forma en que los usas. Una propuesta: si habitualmente lo masajeas, la próxima vez coge tu clítoris entre los dedos índice y corazón o pulgar e índice y estimúlalo mediante, por ejemplo, un movimiento de rotación. También puedes cambiar de ritmo: más rápido, menos, alternando. ¿Qué sientes? (Encontrarás dibujos en el apartado sobre masturbación femenina del capítulo V).

¿Quieres alargar tu placer? Cuando estés a punto de alcanzar el clímax, detente unos segundos y vuelve a empezar. Hazlo tres o cuatro veces y luego déjate ir, es probable que aumente la intensidad de tu orgasmo.

Si no usas ninguna clase de lubricante, toca descubrirlos.

Lubricante. Tal vez te preguntes para qué lo necesitas y/o que tu pareja se sienta culpable o mal por creer que no logra excitarte. Falso. Totalmente falso. Que estés excitada, incluso muy excitada, no implica que tengas que estar muy mojada, puede que sí lo estés, pero puede que no. Ya sabes que tras la menopausia las mujeres lubricamos menos, pero esto también sucede tras un parto o según el momento de nuestro ciclo menstrual. Y hay otros motivos que no tienen que ver con nuestras hormonas, por ejemplo, haber bebido, el consumo de ciertas drogas y medicamentos, estar nerviosa… Además, el contacto con el aire y el uso de condones seca nuestros genitales. Es probable que lo hayas comprobado. Y por si eso no bastara, algunas prácticas sexuales necesitan de lubricante o mejoran con su uso. Y no solo para las mujeres, también para los hombres, que esa es otra: los lubricantes no deberían ser solo cosa de chicas. Cuando ellos los prueban, suelen apuntarse.

¿Cuál es el mejor? Depende de para qué lo uses. Probablemente hayas oído hablar o hayas probado la vaselina, ya que es fácil comprarla. Si solo la quieres para masturbarte los genitales externos, puede servir. Pero no deberías utilizarla en tu vagina: puede alterar el pH de tu piel y, al ser muy grasienta, se pega a la paredes vaginales, convirtiéndose en un foco de bacterias e infecciones. Y ni se te ocurra usarla con condones. La vaselina lleva derivados del petróleo que destruyen los de látex. Imagínate el peligro. Lo mismo cabe decir de la mantequilla, las cremas y los aceites, aunque sean de bebé.

Los condones solo admiten lubricantes de base acuosa o base de silicona, es decir, ingredientes que no destruyen el látex. Los primeros son más baratos y fáciles de eliminar del cuerpo, aunque se secan con mayor rapidez. Truco por si te sucede: añade agua en vez de emplear más lubricante, así evitarás pringarte. Los de silicona no se secan ni evaporan porque no contienen agua, pero son más difíciles de eliminar (necesitarás jabón). ¿Ventaja? Se pueden usar en la ducha, en la bañera, en el mar… Si tienes la piel sensible, son la mejor selección. Una advertencia: son incompatibles con los juguetes sexuales hechos de silicona.

Este tipo de productos suelen comprarse tanto en farmacias como en sex-shops (en estas encontrarás mayor variedad) y los hay de diferentes texturas e incluso con sabores. En cualquier caso, es cuestión de probar y decidir cuál te gusta más.

¿Eres esclava de una postura? Pues desengánchate. Por ejemplo, si sueles hacerlo boca arriba y con las piernas juntas, empieza a estimularte así, pero cuando estés excitada sepáralas un poco. En la siguiente ocasión, distáncialas aún más y antes, y así hasta que consigas masturbarte desde un principio con las piernas abiertas. Puede que de entrada te cueste un poco, es difícil renunciar a los hábitos adquiridos, pero insiste y date tiempo. Tal vez te pongas nerviosa, al fin y al cabo, cuando una se conoce sabe qué teclas pulsar y es fácil llegar: menos de cuatro minutos pueden ser suficientes cuando recibes la estimulación adecuada.

Menos de cuatro minutos. Prácticamente lo mismo que suelen necesitar los hombres —de dos a tres minutos— para correrse. ¿Qué? ¿Acaso no nos han dicho siempre que nosotras siempre tardamos más? Pues ya ves: ¡otra mentira! Nuestra supuesta tardanza suele deberse a una deficiente estimulación durante el coito. Cuando nos ocupamos de nosotras mismas somos de lo más efectivo. Tanto los estudios de Kinsey como los de Masters y Johnson corroboraron que hombres y mujeres tardan prácticamente el mismo tiempo en alcanzar el clímax cuando se satisfacen a sí mismos.

Hay mujeres que tardan más y otras menos (como ellos), dependiendo de diversos factores como la capacidad para darse permiso (tú o tu pareja podéis hacer virguerías, de nada sirven si no te lo permites), la situación y el grado de aprendizaje. En realidad, el tiempo es lo de menos. Lo importante es disfrutar.

¿Estás cansada de la postura habitual y quieres probar otra? Pues adelante: de lado, boca abajo, sentada, a cuatro patas, de rodillas, lo que se te ocurra, y cruza las piernas, levántalas, apóyalas en la pared, dóblalas y presiona la planta de los pies contra el suelo para generar más tensión muscular… Nadie te ve. ¡No te cortes! Es probable que aumente tu placer, y recuerda lo útil que puede resultar para darle variedad a tus encuentros sexuales.

Si siempre te autosatisfaces con los dedos, ¿qué tal una incursión en otra de las técnicas más comunes? A saber:

Presión o frotación contra un objeto. Un ejemplo: túmbate boca abajo en la cama y presiona o frota tu pubis contra ella. Si lo deseas, coloca un cojín. Puedes cambiar de ritmo según lo que sientas y variar cuanto quieras tu balanceo: arriba-abajo-arriba, izquierda-derecha-izquierda, rotaciones. Tal vez no lo consigas a la primera (y tengas que acabar utilizando tu método habitual), pero repite y quizá te sorprendas.

Presión de los muslos. Junta las piernas o crúzalas y presiona rítmicamente los muslos a la vez que contraes tu musculatura PC.

El chorro del agua de la ducha/bañera/bidé no solo sirve para cuestiones higiénicas. Estando de pie, sentada, de rodillas o tumbada puedes probar a dirigirlo hacia tus genitales y ver qué sucede. Juega con la temperatura del agua y la fuerza y forma en que sale. Las alcachofas más modernas tienen muchas posibilidades.

Cuando te masturbes, intenta contraer los PC. También puedes jugar con los balanceos pélvicos y tu respiración (se supone que aprendiste todo esto en el capítulo anterior). ¿Te parece demasiado complicado? Solo en apariencia. Una propuesta de mi amiga Z: «De pie en la ducha, piernas juntas, chorro de agua contra el monte púbico, presiones de PC y vagina, respiración profunda. Y si te gusta, cuéntaselo a una amiga». Tiene más, pero si la dejo acaba escribiendo ella el libro.

Respecto a la respiración, prueba a inhalar y exhalar muy lentamente, sintiendo cómo esa energía recorre todo tu cuerpo. Es más, imagínate que el aire llega hasta tus genitales. Si nunca lo has probado, te costará, puede que pierdas el hilo e incluso que te marees un poco, pero insiste y con el tiempo notarás la diferencia. Lo ideal es acompasar respiración y cuerpo. Por ejemplo, prueba esto: cada vez que inspires presiona tus PC, cada vez que espires, déjalos ir. Incluso puedes detener tu respiración un instante entre ambas fases. Ahora aplícalo como mejor te convenga mientras te autoestimulas.

Ha llegado el momento de retomar el tema de los orgasmos múltiples. En principio, todas las mujeres somos susceptibles de tenerlos, o sea que si tras lograr uno sueles poner punto y final, intenta ir a por otro. ¿Cómo? Bien simple: no te conformes y sigue masturbándote. Supongamos que te estimulas manualmente el clítoris. Una vez hayas alcanzado el clímax, sigue haciéndolo y si te molesta, detente unos segundos —de 10 a 15— y vuelve a empezar, desplaza tus dedos en busca de un nuevo punto de placer o varía tu técnica masturbatoria. Por ejemplo, presionando tu monte púbico con la mano, o juntando tus piernas y realizando kegels.

¿Más ideas? Prueba con la ducha. Cuando hayas llegado, mueve el chorro de agua en busca de otro punto de placer (¡no en el interior de la vagina!) y un nuevo orgasmo. Y sigue hasta que te sientas saciada.

Una técnica que no suele fallar: presiona rítmicamente tu punto G (con un dedo o, mejor todavía, un juguete sexual), sin dejar de estimularte el clítoris. De hecho, para muchas mujeres este último es el método más efectivo para lograr orgasmos múltiples, tanto a solas como en pareja.

Presta atención a lo que te indica en cada momento tu cuerpo y experimenta. No tires la toalla a la primera, pero, ya sabes, si empiezas a obsesionarte, olvídate del tema al menos durante una temporada.

A partir de aquí, usa tu imaginación (o lee las «Propuestas para las más lanzadas»). Los límites los pones tú.

Una aclaración final. Si eres de las que se preocupan por considerar que se masturban demasiado, debes saber que lo extraño sería que si disfrutas autosatisfaciéndote no lo hicieras a menudo. Mientras no te hagas daño, te masturbes compulsivamente o hacerlo te impida mantener relaciones con otras personas, no hay de qué preocuparse.

PROPUESTAS PARA LAS MÁS LANZADAS

¿Alguna vez has utilizado un vibrador o dildo? Puedes estimularte el clítoris o toda la vulva con él. Prueba varias posturas (boca arriba, boca abajo, de pie, sentada y con las piernas cruzadas…) y colócatelo de diferentes formas y a distintas velocidades. Consejo: si te da vergüenza acudir a una sex-shop para comprártelo, hazlo por Internet. ¿Tampoco? Pues adquiere uno de esos pequeños aparatos para masajes corporales que se comercializan en las tiendas de electrodomésticos. Hay terapeutas sexuales que no los tienen en gran estima, porque si nos acostumbramos a la fuerza de su estimulación corremos el peligro de que nuestra/su mano nos sepa a poco. Moraleja: si te apetece, no renuncies a usar un vibrador, pero no lo conviertas en el único modo de autosatisfacerte y así no tendrás problemas. Si este último consejo te llega demasiado tarde y tienes dificultades para gozar de otra forma, tendrás que desengancharte poco a poco. Para ello, empieza usando el vibrador, pero apágalo cuando ya estés excitada y llega al orgasmo manualmente. La próxima vez reduce el nivel de vibración y apágalo aun antes. La idea es ir valiéndote cada vez más de tu mano.

Puedes estimular tu clítoris con una mano a la vez que metes uno o varios dedos de la otra en la vagina. Te resultará más cómodo usar un vibrador, un dildo o un pene ecológico, que podrás mover, por ejemplo, imitando el típico vaivén del coito, trazando círculos o presionando donde más placer te produzca. Recuerda que si deseas estimular tu punto G o tu cul-de-sac, has de estar muy excitada.

Prueba a acariciarte la vulva con una pluma, un pincel, pieles…

Hay quien usa su cepillo de dientes ¡eléctrico! Para mitigar la fuerza de su rotación basta colocar una barrera (¿una toallita?) sobre el clítoris.

Intenta autosatisfacerte sin quitarte la ropa, ya sea frotándote, presionando desde fuera, introduciendo la mano o un vibrador entre los pantalones.

No olvidemos la técnica de Matilde, es decir, montar algo contra lo cual rozar la vulva: el brazo de un sofá, la esquina de una cama, el borde de la bañera, incluso la cremallera de los pantalones.

¿Algo más ingenioso? Hay quien se arrima a la lavadora y utiliza el centrifugado para darse placer.

Si quieres, a la vez que te estimulas, puedes jugar con el periné y el ano. Ya sea con los dedos o utilizando un dildo, un vibrador o algún tipo de juguete anal, como las bolitas que venden en las sex-shops (los dependientes te explicarán todo lo que existe y cómo utilizarlo). En cualquier caso, si optas por la penetración no olvides usar mucho lubricante —es imprescindible— y lavar lo que hayas utilizado (tus dedos o un juguete) con agua y jabón antes de que entre en contacto con otra parte del cuerpo. En los casos en que sea posible, es mejor utilizar un preservativo.

¿Te van las emociones fuertes? Si es así, date placer en un lugar público: en un aseo, mientras comes en un restaurante, en tu mesa de trabajo, en el cine… Si eres capaz de masturbarte presionando los muslos, puedes hacerlo de forma muy discreta, pero, si te apetece, prueba a usar los dedos e incluso un pequeño vibrador escondido en tu ropa interior. Ojo: se supone que nadie debe darse cuenta; podrías meterte en un buen lío.

Una mente para pecar

Solo hay una cosa por la que envidio a los hombres. ¡Y mucho! Y no, no se trata de su pene, señor Freud. Lo que envidio es su mente hipersexuada, esa capacidad que tienen tantos caballeros de pasarse 25 horas al día pensando en sexo (y sí, ya sé que el día solo tiene 24 horas).

Aunque apenas se haya estudiado la cuestión[65], creo que te resultará fácil convenir conmigo que ellos suelen pensar en sexo bastante más que nosotras y no estaría mal que las mujeres hiciéramos algo por avivar nuestros pensamientos eróticos. Al fin y al cabo se supone que nuestra mente es el más poderoso órgano sexual de nuestro cuerpo, ¡y qué poco solemos estimularla! (desde ese punto de vista, se entiende). Eso sí, montándonos películas romanticonas no nos gana nadie, pero claro, el sexo no funciona exactamente así. ¿No crees?

¿Cómo motivarnos? Erotizar la mente requiere un esfuerzo ciertamente agradable. Nada que ver con hacer flexiones. Si quieres intentarlo, aquí tienes unas cuantas propuestas. Evidentemente, eres libre de hacer lo que te plazca, como si dices «¡Menuda chorrada!» y pasas de largo, pero ¿tanto cuesta probar por lo menos una de ellas? Tal vez te des cuenta de que es mucho más divertido fantasear sobre sexo que soñar con el buenazo, pero aburridísimo, príncipe azul. Tú misma.

Lee novelas eróticas o con fuerte componente carnal. No hace falta que tengan una gran calidad literaria, lo importante es que te pongan a tono y estimulen tu coco. Ahora bien, si tu intelecto no te permite leer cualquier cosa, tampoco tienes excusa porque hay mucho bueno donde elegir. Algunos títulos que pueden inspirarte: Las edades de Lulú, de Almudena Grandes; Elogio de la madrastra, de Mario Vargas Llosa; El hábito del amor, de Anne Cumming; Ada o el Ardor, de Vladimir Nabokov; Crónica del pájaro que da cuerda al mundo, de Haruki Murakami; Crash, de J. E. Ballard; Historia del ojo, de Georges Bataille; Los amantes, de Pierre Bisiou; El carnicero, de Alina Reyes; El cuento de la criada, de Margaret Atwood; Mandarina, de Susana Pérez-Alonso; Ligeros libertinajes sabáticos, de Mercedes Abad; El hombre sentado en el pasillo o El amante, de Marguerite Duras; Hot line, de Francesca Mazzucato; Decamerón, de Giovanni Bocaccio; El amante de Lady Chatterley, de D. H. Lawrence; Filosofía en el tocador, del Marqués de Sade (cualquiera de sus obras valdría); Las amistades peligrosas, de Pierre Choderlos de Laclos; El cuarteto de Alejandría, de Lawrence Durrell; En brazos de la mujer madura, de Stephen Vizinczey; Fanny Hill, de John Cleveland; Delta de Venus, de Anaïs Nin; Trópico de Cáncer o Trópico de Capricornio, de Henry Miller; La historia de O, de Pauline Reage, o Miedo a volar, de Erica Jong. ¡Y hay más!

Si te va más lo visual, puedes optar por libros de imágenes. Algunos ejemplos: Erotica Universalis (dos volúmenes de ilustraciones); el Kamasutra ilustrado; cualquier obra sobre la tradición erótica japonesa; 1000 nudes (historia de la fotografía erótica); Men/Women, de Herb Ritts; Digital diaries, de Natacha Merritt (considerado una obra maestra del género); The male nude, de varios autores, o algunos de los trabajos de Gian Paolo Barbieri, Helmut Newton, Robert Mapplethorpe, Jan Saudek, Nobuyoshi Araki o Roy Stuart.

Más material: numerosas revistas (puedes escoger entre decenas y las hay muy especializadas) y, mejor aún, los cómics (los ilustradores pueden permitirse cualquier cosa y sus dibujos son de lo más sugerente). Para adentrarse en el mundo del cómic, vale la pena echarle un vistazo a dos clásicos: la trilogía Lost Girls, de Alan Moore y Melinda Gebbie, y Fresa y chocolate, de Aurélia Aurita. Asimismo puedes probar el manga erótico japonés o hentai, palabra que significa «perversión» o «transformación», una mezcla de inocencia y perversión de alto voltaje. Escribe hentai en un buscador de Internet y lo comprobarás.

¿Por qué no probar películas de tinte erótico? Si no has visto filmes tan aptos como Belle de jour, El imperio de los sentidos, Historia de O, Nueves semanas y media, La Dolce Vita, Las amistades peligrosas, Henry y June, Calígula, Salon Kitty, Emmanuelle, El cartero siempre llama dos veces, En brazos de la mujer madura, Las edades de Lulú, Secretary, Lucía y el sexo, Fóllame, El amante, Portero de noche o El último tango en París, puedes empezar por ellas.

Dale una oportunidad a las porno. Ya sé que generalmente están hechas pensando en los hombres y que incluso a muchas nos disgustan ciertas escenas, pero también las hay para nosotras, sobre todo si nos permitimos curiosear y explorar esa posibilidad. De hecho, ya existe bastante cine X pensado para las necesidades y los gustos femeninos: cuentan una historia, la imagen suele estar más cuidada, las actrices no parecen prostitutas… Les he pedido a mis amigas de la juguetería para adultos Kitsch (www.kitsch.es) una selección de películas para empezar a adentrarse en este mundillo. En realidad, no es una mala idea dejarse guiar por los dependientes de las sex-shops (suelen tenerlas por la mano). Si les explicas lo que buscas (lenguaje soez, romanticismo, ciencia ficción, vídeos caseros, orgías, sadomasoquismo, light o no, lo que sea que te excite), seguro que encontrarán algo que te satisfaga. Recomendaciones: Aria, Close Ups o cualquier otra cinta de Andrew Blake, por ser de una gran belleza visual; El perfume de Matilde, de Marc Dorcel; la trilogía Concetta Licetta, de Mario Salieri, un drama a la italiana un poco más fuerte, pero con mucho argumento. Y Eyes of Desire o cualquier trabajo de Candida Royalle, una estrella del género que decidió montar una productora de porno pensado para mujeres y cuyo triunfo demostró que el cine para adultos también tenía un público femenino. ¿Quieres productos made in Spain? Pues también los tienes: Erika Lust, sueca afincada en Barcelona, ha recibido numerosos premios internacionales por sus filmes para mujeres. Cinco historias para ella y Life, love, lust son dos de sus títulos. Entra en su web (www.erikalust.com) para ver sus tráileres y sus cortos Handcuffs y Love me like you hate me. Asimismo, es autora del libro-guía Porno para mujeres, muy útil para adentrarse en el cine X desde una óptica femenina. Otro director con películas para mujeres es Conrad Son: Laura está sola, La memoria de los peces y El mar no es azul. También ha ganado varios premios por la calidad de sus producciones. Asimismo, puedes probar los filmes de dibujos animados, igual has oído hablar de los trabajos de Milo Manara o quieras probar con un vídeo de hentai. Y si te gustan estas propuestas, ya sabes que hay muchas más.

PORNOGRAFÍA, ¿SÍ O NO?

Difícil tema, ante el que reconozco tener, algunas veces, sentimientos contradictorios. Sin embargo, creo que mientras no se haga apología de la violencia (es difícil trazar límites y muchas fantasías giran en torno a ella, como comprobaremos en breve)[66] y no se utilice o fuerce a nadie, no se debe prohibir nada que tenga como objetivo algo tan sano y liberador como proporcionar placer.

Pensamientos varios:

No toda la pornografía es violenta y/o degradante. De hecho, abre los ojos: numerosos anuncios publicitarios o argumentos de películas supuestamente aceptables lo son mucho más.

Si la pornografía es sexo y se ataca la pornografía, ¿no corremos el riesgo de estar sesgando nuestra libertad sexual?

¿Hasta qué punto rechazas la pornografía por miedo o vergüenza a reconocer tus propios deseos? Sinceramente, ¿no pretenderás hacerme creer que cuando fantaseas durante tus relaciones sexuales tu mente funciona con la ingenuidad de la de Heidi?

Y, no es por nada, pero si te filmaran a ti practicando el sexo (a solas o en compañía), eso, según la mirada, podría ser porno. ¿Entonces?

A las sex-shop comienzan a llegar buenos CD educativos. A destacar los del sello estadounidense Loving Sex, con versión en español, que tratan todo tipo de temas: «Qué quiere la mujer», «Qué quiere el hombre», «Masaje sensual», «Cómo hacer un striptease», «Seducción erótica», «Juguetes sexuales», etcétera. También la firma alemana Erotic tiene material educativo, como el CD que ayuda a descubrir el punto G u otros dedicados a lugares y formas de hacer el amor. Problema: no están traducidos, pero, en este caso, las imágenes deberían ser más que suficientes, ¿no te parece?

Crea tu propio material erótico. Escribe tus propias fantasías, ¿quizá cuentos o, por qué no, una novela? Se trata de una actividad altamente terapéutica, sobre todo porque te permite conocerte a ti misma y porque eres tú quien elige lo que te excita, no los demás. Si eres hábil con el lápiz puedes dibujar y, si eres muy lanzada y te va, nada te impide coger una cámara fotográfica o la videocámara y convertirte en la protagonista de tus propias historias. (Si tienes pareja, igual le animas a participar).

Cibersexo. Explora las inmensas posibilidades de Internet. Hay webs picantes, otras totalmente serias sobre sexualidad, sex-shops virtuales, chats donde el anonimato te permite dar rienda suelta a la imaginación…

¿Escribes un diario? ¿Sí?, pues por qué no incluyes tus andanzas eróticas o, si lo prefieres, inicias uno exclusivamente sobre el tema. (Los psicólogos ensalzan los beneficios que conlleva volcar nuestros sentimientos en un papel. Ayuda a afrontar nuestros problemas, conocer otras caras nuestras, superar traumas, etcétera). Si no lo haces ya, cómprate una libreta que te guste —invierte en ella— e inténtalo, independientemente de que hables o no sobre tu vida sexual.

Cierra los ojos, inspira y espira tres veces profundamente y empieza a imaginar que eres una mujer tremendamente sensual. ¿Cómo te comportas? ¿Cómo te vistes, mueves, hablas? ¿Cómo te sientes? Crea una imagen lo más real posible. Sumérgete en ella e intensifícala. Puedes hacerlo añadiéndole luz, brillo, color, enfocándola aún más. Y ahora, ¿qué sientes, ves, oyes? Quédate allí un rato, lo suficiente —puede bastarte medio minuto— para que notes cómo lo vivido forma parte de ti (lo integras en ti). Inspira lentamente por la nariz mientras anclas esa experiencia en tu mente y espira por la boca con calma. Ya puedes abrir los ojos. Siempre que quieras, respira hondo y recupera lo que acabas de vivir. Ya forma parte de ti. Haz la prueba ahora mismo.

Los cinco sentidos. Observa y busca la belleza de las cosas. Los colores, la luz, las formas… Toca, acaricia, palpa diferentes texturas: las sábanas de tu cama, la toalla con la que te secas, tu crema facial, los diferentes tejidos de tu vestimenta, el cristal frío de una mesa, la corteza de un árbol, las velas, los penes ecológicos del puesto de verduras, el roce de tu lengua contra tu paladar… ¿Cómo los sientes? Haz lo propio con tu olfato. ¿Cómo huele tu mundo? ¿Adónde te transportan los olores? No olvides el oído. Juega con tu voz y escucha los sonidos de la vida. Cierra los ojos y presta atención. Busca los detalles. ¿Y el gusto? Saborea lentamente los platos con los que te deleitas… y ese beso que les vas a robar.

Mima y juega con tu cuerpo. Haz tus kegels para sentirte, acaríciate el clítoris a diario y sin intención de llegar, juega con tus pechos cuando te pongas la leche corporal, mírate en el espejo y coquetea contigo misma, baila, date un masaje… Vibra.

Desnuda mentalmente a los demás. Imagina cómo es el cuerpo de ese chico tan atractivo que está delante de ti en la cola del cine. Da igual si tienes pareja, no estás haciendo nada malo. Digamos que solo estás motivándote para cuando lo veas a él.

¿A qué huele? ¿Cómo es el tacto de su piel? ¿Qué sentirías si lo acariciaras? ¿Y si te acariciara él? Bésalo mentalmente. ¿Cómo lo hace? Sigue y déjate ir hasta donde tú quieras. Si no quieres ser la que se líe con él, imagina cómo son sus juegos sexuales con otra persona. Y si te apetece, no te limites a ellos, desviste y juega también con las mujeres (Supongo que sabrás que ese hombre aparentemente tímido puede ser el mejor amante que una pueda conocer. Y muchas mujeres aparentemente virginales se tornan tigresas una vez despojadas de sus vestidos).

Ya puestas… ¿cómo se lo montan tus amigas? No solo debes imaginarlo, también puedes compartir historias, fantasías y trucos con las de confianza, que para esto también pueden serlo. De hecho, a más de un hombre se le pondrían los pelos de punta si nos oyera hablar a algunas buenas amigas. Dicen que ellos solo hablan de sexo, pero a la hora de la verdad, difícilmente sorprenderás a uno haciendo confidencias del calibre de las de algunas mujeres. Si te sientes cómoda, tampoco descartes compartir historias con amigos varones, pero cuidado con crear falsas expectativas (hay quien piensa que las confidencias significan una invitación a algo más) o con los que van largando por ahí, porque, no nos engañemos, la doble moral sigue existiendo. Disculpa mi repentino y tal vez exagerado acceso de proteccionismo.

Cualquier situación puede ser un hilo del que tirar. Vas por la calle: ¿qué sucede detrás de esa ventana? Estás en la oficina: ¿qué ocurre tras la puerta cerrada de ese despacho? Comes en un restaurante: ¿qué pasaría si no pudieras pagar la cuenta? Necesitas un aumento de sueldo: ¿cómo convences a tu jefe? Te doy un ejemplo: Suelo nadar en una piscina de hotel. Un día encontré en el agua la llave de un huésped, se la di, me dio las gracias y se fue. Yo seguí nadando, pero los restantes largos fueron la continuación de una fantasía que comenzó conmigo diciéndole: «Lo menos que puede hacer es invitarme a tomar un café». Lo que viene después me lo guardo para mí. Está claro: si quieres, cualquier situación es capaz de motivar tu cerebro.

Piensa en lo que te gustaría hacerle a un hombre (tu pareja, si lo deseas) y lo que te gustaría que te hiciera él a ti. Recréate en ello. De las fantasías sexuales nos ocupamos en seguida.

Haz algo fuera de lo habitual. Ponte algo muy sexy debajo de un traje chaqueta de lo más espartano, sal a la calle sin ropa interior o cambia tus panties por un liguero. Visita sex-shops en busca de nuevas ideas y estimulación mental. Métete en un cine porno, en una cabina, un peep-show o un espectáculo subido de tono. Cítate en un hotelito de esos que acostumbran acoger relaciones ilícitas y prepárate para ella a conciencia. Juega a interpretar diferentes personajes con tu pareja. ¿Te sabe a poco? Pues tú misma, no hay más límites que los que te impongas tú (y tu sentido común).

Insisto: de nada sirve leer todas estas propuestas de corrido si luego no pones alguna en práctica. Ya sé que es más cómodo el inmovilismo, pero resulta más divertido retarse y jugar con una misma. Es uno de los mejores afrodisíacos. Pruébalo por lo menos una vez: la próxima ocasión en que salgas a la calle imagina cómo sería un encuentro con algunos de los hombres con los que te cruzas. Tal vez se convierta en uno de tus pasatiempos favoritos. Y salvo que lo cuentes, nadie se enterará.

DE VIBRADORES Y OTROS JUGUETES SEXUALES

Quienes utilizan juguetes sexuales (y disfrutan mirando revistas eróticas, vídeos porno, van a peep-shows, etcétera) no son necesariamente personas enfermas, adictas al sexo, frustradas o cualquier calificativo negativo que se te ocurra. Fíjate que he escrito necesariamente, porque haberlas haylas, pero tantas como puedan existir entre quienes no usan esta clase de alicientes. Y, por supuesto, tampoco tienen por qué ser mejores amantes que los demás. Simplemente se valen de estos recursos para obtener placer y punto. Y así es como hay que abordar esta cuestión: sin interpretar, ni calificar ni juzgar. Si te va, bien; si no, también.

Aquí solo encontrarás un pequeño resumen de los juguetes sexuales más comunes, pero si te interesa obtener más información y/o comprarte alguno, puedes acudir a una sex-shop, asistir a una sesión de tapersex (venta a domicilio de juguetes sexuales) o entrar en alguna web especializada.

Dildos. Se llama así a cualquier objeto utilizado para la penetración vaginal o anal (también hay quien disfruta succionándolos) y existen desde siempre: se han encontrado ejemplares del paleolítico (¡…!). Los utilizan tanto hombres como mujeres y, no, no son consoladores, es decir, sustitutos del pene cuando se carece de pareja masculina. Esa es una visión demasiado simplista y tremendamente machista de la cuestión.

Hay mujeres que los utilizan cuando se masturban porque les gusta presionar las paredes vaginales o anales contra algo, y a veces se penetran por ambos sitios a la vez. También los usan hombres para darse placer anal ¡y no necesariamente son homosexuales! Y, por supuesto, también sirven para usar en pareja, tanto para él como para ella.

Existen de muchos tamaños (ojo con el diámetro y la longitud), materiales (látex, silicona, cristal, plástico, madera, cuero, más o menos rígidos…) y colores (hasta fluorescentes y metalizados). En cuanto a las formas, hay variedad: no tienen por qué asemejarse a un falo, aunque lo habitual es que se parezcan; existen dobles para usar a dúo, generalmente en relaciones lésbicas; algunos llevan arneses para sujetarlos al cuerpo e incluso a la barbilla, permitiendo practicar el sexo oral y penetrar a la vez, y los hay especiales para la penetración rectal (como los plugs anales con forma piramidal). O sea, que lo mejor es dejarse aconsejar. Si no quieres adquirir uno, puedes utilizar una hortaliza o una fruta, que puedes esculpir a tu gusto (problema: se pasan), u otro objeto al que le colocarás un preservativo. No obstante, ha de ser algo que no pueda cortarte, astillarse, romperse dentro, crear el vacío… Por favor, usa tu sentido común.

Importante: se han de untar con lubricante, sobre todo en caso de penetración anal, y nada de pasarlos del ano a la vulva, vagina u boca sin lavarlos antes con agua y jabón. La mejor idea: usarlos con preservativos (se pueden cambiar). Aun así, extrema la higiene.

Vibradores. Son dildos que, como indica su nombre, vibran. Son una invención más reciente. Fueron ideados a finales del siglo XIX por médicos estadounidenses para inducir el «paroxismo histérico» (léase, orgasmo) mediante el masajeo genital de las pacientes con problemas para alcanzar el clímax. De hecho, aunque su imagen va unida a la penetración vaginal y anal, lo cierto es que se utilizan sobre todo para la estimulación externa. Las mujeres los usan preferentemente en la vulva, especialmente el clítoris, pero también en vagina, periné, esfínter anal y recto; los hombres, para estimular pene, escroto, periné, esfínter anal y recto.

Actualmente, su éxito es tal que prácticamente han desbancado a los dildos. No es de extrañar: cada año lanzan modelos más sofisticados, como la lengua cuyo tacto no tiene nada que envidiar al de una auténtica ¡y para colmo se cimbrea enloquecida!, o aquellos que ya no solo vibran a diferentes intensidades, sino que son capaces de funcionar a impulsos (probablemente pensados para una mejor estimulación del punto G).

Valen tanto para disfrutar a solas como en compañía y pueden funcionar con pilas (lo habitual) o enchufarse o recargarse a través de la corriente, e incluso algunos se alimentan de energía solar. Al igual que sucede con los dildos, los hay de muchos tamaños, colores, materiales, formas y prestaciones. La variedad es tal y algunos diseños son tan originales que decidirse por un modelo cuesta. Por eso hay muchas coleccionistas.

Los vibradores más conocidos son los que se asemejan al pene tipo natural, pero también los hay cuyos glandes se tornan en cabezas de carneros, perros, delfines… ¿Qué tal un pene-pez en color verde y rosa? Pues eso y más existe. Hay modelos especiales para el punto G; con arneses para sujetarlos en el interior de la vagina y así tener las manos libres, y con un segundo vibrador más pequeño (a veces con forma de conejito) que permite estimular el clítoris a la vez que se realiza la penetración vaginal. Otras posibilidades: en forma de huevo; imitando una vagina (solo para hombres), y especiales para el ano.

Además, existen toda clase de ingenios diseñados exclusivamente para los genitales externos (no aptos para la penetración): las mariposas que se sujetan mediante tiras elásticas sobre el clítoris; los dedales que se conectan a un portátil; la esponja para el aseo diario… y algo más si la pones en marcha; el pícaro patito de goma para jugar en la bañera; las bragas estimulantes, y mariposas que se accionan por control remoto; los anillos vibrantes para penes; los especiales para pezones, o unos pensados para masajear el cuerpo con uno o dos cilindros pero a los que las mujeres han dado un uso mejor.

Instrucciones de manejo: las mismas que para los dildos, solo que al limpiarlos no deben sumergirse en agua para no estropearlos. Además, si es eléctrico, ni se te ocurra usarlo en la ducha o la bañera.

Bolas. De las virtudes de las bolas chinas —las llamamos así, pero su origen no está nada claro[67]— nos hemos ocupado al hablar de la importancia de tonificar la vagina. Otra cosa es afirmar que llevarlas implique automáticamente placer y orgasmos: es difícil alcanzar el clímax por el mero hecho de insertarse unas bolas. Lo que sí es cierto es que algunas mujeres dicen usarlas cuando se autoestimulan el clítoris, porque notan mucho más en su interior. Otras explican que les da mucho morbo llevarlas por la calle y juguetear: «Un café, un cruce de piernas y varias presiones. Solo tu sabes lo que está pasando. Ummm»). También hay un factor psicológico. Una buena amiga me confesó haberlas utilizado para pedir un aumento de sueldo, porque «me daban valor: si era capaz de plantarme ante mi jefe con eso puesto, era capaz de cualquier cosa».

Las bolas anales (hay quien las llama tailandesas) también van unidas por un hilo o un material más rígido. Llevan un dispositivo de seguridad en la parte que queda fuera del cuerpo —a veces una simple anilla—, para evitar que se escapen hacia adentro. Normalmente, las bolitas son más pequeñas que las chinas y/o tienen diversos tamaños.

Anillas o aros. Los hombres se los colocan en la base del pene y, según el modelo, también en el escroto. Sus adeptos explican que la presión acrecienta su placer (hay quien no lo soporta), su erección es más potente (porque la sangre no puede escaparse) y que retarda la eyaculación. No es bueno llevarlas puestas durante mucho rato (no más de media hora).

Además… ¿Qué más hay? Aceites con diferentes olores para masaje, polvos para lamer, geles que dan calor, todo tipo de lubricantes y preservativos, lencería para jugar, zapatos, disfraces, máscaras, mordazas, esposas, látigos, cinturones de castidad, vídeos, libros, revistas… Mejor lo descubres tú misma.

Fantasías sexuales

Puede que seamos mayorcitas, pero también hay fantasías sexuales que por nada del mundo relataríamos en voz alta. Sin embargo, por muy fuertes que te parezcan y por muy avergonzada o culpable que te sientas, no es malo fantasear con que eres una prostituta de lujo, te acuestas con alguien que, ¡chist!, no es tu pareja, te lo montas con otra mujer, das lecciones a un jovencito, o eres una hermosa princesa, por descontado virgen, que está siendo seducida por ¿un apuesto guerrero, tal vez? Simplificadas así, nuestras fantasías pueden parecer hasta ridículas, pero en nuestra mente —a todo color, en estéreo y rebobinando tantas veces como queramos— hacen maravillas: si lo sabrá nuestro cuerpo…

Entérate: eres de lo más normal. Tanto cuando nos masturbamos como cuando practicamos el sexo en compañía, hombres y mujeres solemos utilizar nuestra fantasía para excitarnos, ya se trate de una historia más o menos larga y complicada, o algo muy concreto (imaginar que te hacen un cunnilingus, por ejemplo). De hecho, la incapacidad de fantasear podría —repito, podría— indicar cierto grado de represión sexual. Eso no significa que si tus fantasías son muy sencillas, tengas algún problema. Si funcionan, son perfectas[68].

Supongo que no te sorprenderé si te digo que mujeres y hombres enfocamos nuestras fantasías de formas algo diferentes: mientras nosotras somos más imaginativas, emotivas y románticas —vamos, que nos va el argumento—, solemos elegir un papel más pasivo (preferimos que nos hagan a hacer) y nos recreamos más en las sensaciones que en las acciones concretas (somos menos de mirar); a ellos les van los aspectos visuales (unos pechos, un trasero, los genitales), la acción (sea haciéndose o dejándose hacer) y suelen adjudicarse tanto papeles activos (ellos como héroes sexuales) como pasivos (son seducidos y/o sometidos).

Y ¿cuáles son los temas favoritos de cada sexo? Coinciden bastante. Diferentes estudios indican que los habituales son los siguientes:

Películas que se montan ellos:

Voluptuosidades varias con su pareja; dicho de otro modo, cosas que ya han hecho o les gustaría hacer con ella. Ya ves, son más fieles de lo que suponíamos.

Voluptuosidades varias con otra mujer. Retiro lo dicho.

Voluptuosidades varias con dos o más a la vez. Incluye sexo lésbico y, por supuesto, él satisface a ambas/todas y de qué manera. Consuélate, es más que probable que tú seas una de ellas. Los tiempos cambian y la variante él, tú y otro hombre (y no necesariamente solo para ti) es una fantasía al alza.

Ser sometido.

Ver cómo lo hacen otras personas, cómo se masturba su pareja, cómo ella se enrolla con otro u otra, etc. Dos mujeres juntas es de lo más fantaseado.

Ser visto (evidentemente, su pericia deja a todos boquiabiertos).

Practicar el sexo oral, tanto activa (ella se vuelve loca: ¿acaso lo dudabas?, él es el mejor) como pasivamente (ella cae rendida ante su espectacular miembro).

Ser agresivo o dominante. No implica que lo sea realmente, y en su imaginación la chica acaba extasiada por su maestría amatoria.

Revivir una experiencia sexual pasada que le gustó.

Montárselo imaginando que es una celebridad o con alguien que lo sea.

Sexo anal, tanto siendo el que penetra como siendo el penetrado.

Mantener relaciones homosexuales, lo que no implica que sea gay.

Ser sometido. Es aquello de lo que apenas se habla, porque parece ir contra natura que un hombre desee ser dominado y sometido por su pareja (u otra persona o personas). Sin embargo, es una de las fantasías más recurrentes en ambos sexos, ellos y nosotras (abordamos lo nuestro en seguida). El psicoterapeuta británico Brett Kahr, autor de una de las mayores investigaciones en torno a las fantasías eróticas (ha recogido datos de más de 19 000) lo sabe de primera mano y asegura que, «según un cálculo conservador, cerca del 30% de la población adulta» disfruta de las de carácter sadomasoquista. Otros estudios, como el de la psicóloga Patricia H. Hawley, hablan del 50% de prevalencia para ambos sexos[69].

¿Por qué se tienen? Las causas pueden ser diversas y es primordial aclarar que no necesariamente son consecuencia de haber sufrido abusos a temprana edad y, por supuesto, casi nunca implican patología. Tal vez sean el resultado de su necesidad de bajar la guardia, no tener que tomar siempre la iniciativa y olvidarse del rol de hombre fuerte y varonil que ha de asumir en la vida cotidiana. O puede que sea su forma de librarse de la culpabilidad que le generaría ser sexualmente agresivo o poner coto a su temor a ser una amenaza para su pareja. Si él es el sometido, no puede dañarla y puede entregarse a cualquier juego sexual sin responsabilizarse de ello ni causarle mal alguno.

Películas que nos montamos nosotras:

Sexo con nuestra pareja. ¿Lo dudabas?

Sexo con otro hombre, por ejemplo, un actor, músico o deportista famoso. Con que éramos más fieles, ¿verdad? Pues ya ves, mentalmente poco… tal vez será mejor que no se lo digas.

Probar algo nuevo o hacer algo que consideremos sucio o prohibido: ser atada o atar, recibir o dar azotes, que te digan guarradas y decirlas, sexo en un lugar público, en grupo, anal…

Revivir una experiencia sexual pasada.

Practicar el sexo oral, más bien dejándonos hacer que haciendo.

Hacer el amor en plan romántico con un príncipe azul en un lugar idílico (cuanto más alejado de nuestra realidad cotidiana, mejor). Somos y seremos siempre unas cursis, qué se le va a hacer… Por favor, que nadie haga nada, que en el fondo nos encanta.

Ser forzada a mantener relaciones.

Ser una prostituta.

Ser considerada irresistible por un hombre (mira por dónde: aparecieron nuestros traumas de belleza).

Ser dominante y agresiva, o sea lo que no solemos o podemos ser en la vida real.

Mirar cómo otros hacen el amor y ser observada (evidentemente nuestra pericia y, cómo no, nuestra belleza, deja a todos boquiabiertos).

Mantener relaciones lésbicas, lo que no implica que lo seamos[70]

Ser forzada. En 1986, dos investigadores estadounidenses presentaron en el Journal of Sex Research —revista clave entre los terapeutas sexuales— los resultados de un interesante estudio para desterrar la falsa creencia de que nosotras anhelamos ser sometidas. Habían mostrado a un grupo de mujeres dos vídeos. En el primero, se veía una fantasía erótica de violación. Respuesta femenina: interés y excitación erótica. En el segundo, se escenificaba una violación de una forma mucho más realista. Respuesta femenina: disgusto, miedo, enfado, dolor y depresión. Estos sentimientos fueron tan intensos y afectaron tanto a las espectadoras que los investigadores concluyeron que sus reacciones se asemejaban a las de las víctimas reales de violación y aconsejaron extremar el cuidado si se hacían estudios similares en el futuro.

Si está claro que ninguna de nosotras desea realmente ser violada, ¿por qué tantas mujeres fantasean con escenas en las que se las somete de una u otra forma? Es posible que tenga mucho que ver con nuestra educación. No nos han enseñado a vivir activamente nuestra sexualidad. Al contrario, en la cultura patriarcal se ha fomentado nuestra pasividad, se nos ha enseñado que es el hombre el que inicia, hace, dispone y que una mujer no debe tener iniciativa. Es cierto que las cosas han cambiado mucho, pero no olvides que tantos siglos de represión no se superan de la noche a la mañana. ¿Qué pasa cuando imaginas que un hombre te obliga a chupársela o te penetra a la fuerza? Básicamente, que te estás permitiendo hacer algo que deseas hacer sin ser responsable de ello y, por lo tanto, sin ir en contra de lo que te han inculcado. Así no te sientes culpable. ¡Ah! Y, por supuesto, la mayoría de las veces el violador suele ser un tipo de lo más excitante. Nada que ver con la imagen de uno real.

Extra: cuando Hawley estudió las fantasías de 900 universitarios de ambos sexos y apuntó que un 50% giraban en torno al dominio y la sumisión, también pudo comprobar que las mujeres que fantaseaban con ser sexualmente sumisas no padecían ninguna patología ni lo eran en la vida cotidiana. Al contrario, eran más dominantes e independientes y tenían una mayor autoestima que otras mujeres. Además, según la profesora de la Universidad de Kansas, en realidad, su fantasía refleja su poder: el débil es el varón, incapaz de controlarse ante su atractivo sexual.

Ser una prostituta. Lo de ejercer de prostituta puede ir por el mismo camino: te pagan por un determinado servicio y estás obligada a hacerlo, no lo haces porque quieres. Así evitas el sentimiento de culpa. Otra posible explicación: el placer de que haya alguien que esté dispuesto a pagar por ti. Te sientes atractiva, deseada, guapa… la típica necesidad femenina de gustar a los demás, de ser valorada y aceptada.

El contenido de nuestras fantasías puede generar sentimientos de culpa, sobre todo si soñamos con actos prohibidos y/o tenemos pareja y el protagonista no es él. Si te excitan y no dañan a nadie, para qué perder el tiempo preocupándote. Las fantasías suelen distar mucho de lo que haríamos o nos gustaría que pasara en la vida real; por eso son lo que son: fantasías. Nos ayudan a conocernos, a saltarnos las prohibiciones, a dar salida a nuestra agresividad, a plantar cara a los tabúes y, sobre todo, mejoran nuestra vida sexual. No lo dudes, el mejor afrodisíaco está en nuestra mente, y no debes culpabilizarte por ello. Ahora bien, si lo que imaginas te causa ansiedad o te desagrada, tiene que ver con algún episodio de abuso sexual que hayas sufrido, o después de utilizarla —incluso de gozar con ella— te sientes fatal, atenta a esa señal. Cuando no puedes asumir aquello que te excita, mejor acudir al terapeuta. Te ayudará a desangustiarte y afrontar tus problemas[71].

Antes de compartirlas…

Las fantasías sexuales son buenas —no lo dudes— y en la mayoría de los casos compartirlas sirve para enriquecer la vida sexual de una pareja, porque podemos excitarnos juntos con ellas o, por ejemplo, escenificar alguna, incluso convertirla en realidad. Eso sí, antes de lanzarte a la piscina, hay algunas cuestiones que conviene que tengas en cuenta:

Mejor empezar por explicarle algo inofensivo. Por ejemplo, «imagino que me vendas los ojos y empiezas a acariciarme». Seguro que tienes algunas pistas sobre qué le excita a tu pareja, pues, como estreno, mejor elegir algo que sepas que le va a gustar. ¿Cómo reacciona? ¿Se pone? ¿Os ponéis los dos? Pues sigue tirando de este hilo. Poco a poco, os iréis atreviendo con temas más arriesgados.

Compartir tiene sus riesgos. Puede que lo que a ti te excita a él le disguste, le provoque celos y/o inseguridad. ¿Y cómo te sentarán a ti las suyas? Por ejemplo, tan probable es que no te guste enterarte de que alguna vez fantasea con tu mejor amiga como que a él no le entusiasme que te lo hagas mentalmente con su compañero de trabajo. ¿Y si te cuenta que fantasea con montárselo con otro hombre? ¿Lo asumirás tranquilamente o dejarás de mirarlo con los mismos ojos? Usa la cabeza y sé juiciosa. A veces, no hay que ser del todo sincero. Y no, no estás siendo hipócrita, estás cuidando de tu amado y de tu relación.

¿Hasta qué punto una fantasía materializada puede alcanzar el grado de intensidad que genera cuando solo sucede en nuestra mente? La escritora experta en fantasías sexuales Nancy Friday cree que al hacerlas realidad son menos gratificantes, ya que en nuestra imaginación todo está controlado y sucede a nuestra medida: «Por cada persona que me ha hecho partícipe del goce que le procura hacer realidad sus fantasías sexuales, hay tres o cuatro que sabían de antemano que el intento no daría resultado o, habiéndolo probado, se llevaron un desengaño». Masters y Johnson comparten su opinión e incluso advierten que «en ocasiones, la fantasía pierde todo su valor erótico».

Cuidado: al contaros ciertas fantasías acabéis hablando de poner en práctica algo que en vuestra mente no es peligroso, pero que, en la vida real, si no estáis preparados para afrontarlo, os haga daño. No me refiero solo al daño físico —apelo a tu sentido común—, sino, por ejemplo, al típico trío —él, tú y otra/o más— por el que suspiran casi todos los hombres. Si por el mero hecho de que compartáis su/tu fantasía piensa que vais a hacerla realidad y tú no quieres o no estás preparada, ¿qué puede suceder?

En pocas palabras:

Que la masturbación nos avergüence es lo que debería avergonzarnos. Masturbarse es liberador, divertido y sano. Tiene la bendición de la Organización Mundial de la Salud y, por descontado, los terapeutas sexuales recomiendan su práctica.

La autosatisfacción debería ser algo comúnmente aceptado y enseñado. Cuántas mujeres se librarían del desengaño que suele suponer la primera vez y del penoso aprendizaje que a menudo implica enderezar nuestra mala educación sexual.

Existen muchas buenas razones para masturbarse, pero que tengas ganas de hacerlo es más que suficiente.

Si siempre te satisfaces de la misma manera, intenta probar nuevos métodos. Si logras disfrutar y alcanzar el orgasmo con posturas diferentes y utilizando distintos modos y ritmos de estimulación clitoriana, además de no caer en la rutina, multiplicarás tus posibilidades de gozar en pareja.

La única diferencia entre una mujer que tiene orgasmos y otra que nunca ha tenido uno es que la primera sabe lo que ha de hacer y la segunda no lo sabe o, de saberlo, aún no lo ha probado. Solución: cuidar de una misma y aprender.

Si no los usas ya, da una oportunidad a los lubricantes.

Los juguetes sexuales son eso, juguetes. Tan respetable es utilizarlos, como no. Es cosa tuya.

Nuestra mente es nuestro mejor afrodisíaco. Motivémosla, y no solo cuando estemos en la cama.

Las fantasías sexuales son normales, nos ayudan a conocernos, a saltarnos las prohibiciones, a plantar cara a los tabúes… En general, mejoran nuestra vida sexual. Disfrútalas sin complejos.

PARTE V
Sexo en compañía

El buen sexo depende de ti. Haz que ocurra

•

Cómo hablar de sexo

•

La importancia de la estimulación manual

•

Técnicas de masturbación

•

Lenguas y labios no solo sirven para besar: lo que hay

que saber sobre el sexo oral

•

Practicar el coito activo: posturas y sugerencias

•

Sexo anal sin peligro

La verdadera revolución sexual se producirá cuando las mujeres practiquemos el sexo cómo y cuándo queramos.

«Algún día todas las mujeres tendrán orgasmos —como todas las familias tienen televisor en color— y todas podremos ocuparnos de los asuntos que realmente importan en la vida». Son palabras de la escritora Erica Jong escritas hace muchísimo tiempo, y ya ves: hoy, ni siquiera nos hace falta tener marido para poseer un televisor en color, nos lo compramos con nuestro propio dinero, y si quieres, hasta un modelo de última generación. Nos hemos emancipado y sin embargo…

¿Por qué cuesta tanto que nos satisfaga nuestra vida sexual?

Responderemos a ello con otra cuestión: ¿Cuántas mujeres conoces que realmente tomen cartas en este asunto? ¿Las tomas tú?

¿Qué haces tú por tu placer?

Ya sabes: No somos víctimas inocentes; nuestra sexualidad es responsabilidad nuestra y solo adoptando una postura activa, velando por nuestras necesidades, podremos vivirla de forma placentera y liberadora, sin miedo, vergüenza, culpa o insatisfacción.

El buen sexo no es algo que te sucede, sino algo que tú haces que suceda.

(Un inciso. Admito que podamos sentir miedo, vergüenza, culpa o insatisfacción de vez en cuando, pero siempre por motivos sanos. Es normal sentir temor a probar algo nuevo cuando nos parece muy osado y nos infunde cierto respeto, o sonrojarnos hasta la médula cuando hablamos de estos temas desafiando nuestra timidez, o padecer ciertos remordimientos por habérnoslo montado con nuestra pareja en la mesa de juntas de la oficina o por aparcar a los niños para pasar un fin de semana loco con él, o tal vez desilusionarnos un poquito porque el orgasmo no ha sido tan intenso como se presagiaba. ¡Ya lo será mañana! Todos estos sentimientos son normales: nada de lo que preocuparse. Lo malo es cuando nos coartan o nos hacen vivir el sexo fatal).

Solo tú puedes lograr que tu vida sexual sea como tú quieres.

¿Qué haces o piensas hacer para conseguirlo?

Ya hemos hablado de nuestros cuerpos, de la importancia de conocerlos, acomodarse a ellos y gozarlos a solas. Pues bien, ahora aprenderemos a compartirlos en las mejores condiciones posibles. En las páginas siguientes vamos a hablar de cuestiones llamémoslas técnicas (posturas coitales, formas de practicar el sexo oral, estimulación anal, etcétera) y de otras no menos cruciales, como la comunicación.

Como comprenderás, no vamos a ocuparnos de la típica tríada juegos preliminares-coito-lástima que terminó; nuestro objetivo es superar el antediluviano modelo de sexualidad patriarcal, porque para que hombres y mujeres se entiendan y disfruten aún más en la cama (o donde sea) hay que superar esa estúpida convicción de que el sexo equivale a «pene dentro de la vagina». No es así: el sexo puede ser cualquier cosa que una persona, dos o más quieran siempre que se respeten a sí mismos y entre sí.

Trataremos básicamente de sexo manual, oral, coital y anal, porque de ahí surgirán las diferentes prácticas que puedan mejorar nuestros encuentros. Nadie —tampoco yo— es quién para decidir qué es lo primordial, lo imprescindible o el no va más —si es que existe algo que lo sea—, eso lo decides tú. Por cierto, aunque normalmente me dirija a ti, supuesta lectora, en otras ocasiones te indico que, si tienes pareja, le dejes leer lo escrito o que lo leáis ambos.

Antes de entrar en materia, he aquí varias ideas clave. Algunas ya las he expuesto —insisto, porque son fundamentales—, las demás son nuevas:

Llegar no es el objetivo. El orgasmo no es lo único que importa, el camino y cómo te sientes son tan o más importantes. Los terapeutas sexuales suelen distinguir dos formas de vivir la sexualidad: la primera tiene como objetivo alcanzar el clímax y todo lo que se hace busca ese fin. Los besos, las caricias, todo, va dirigido a lograr el orgasmo. La segunda tiene como objetivo el placer, es decir, los besos se dan para gozar de ellos, al igual que las caricias; en definitiva, cada cosa que sucede durante el encuentro es un fin en sí mismo. Son dos formas muy diferentes de vivir la sexualidad y sin duda la segunda es mucho más gratificante que la primera.

Cualquier forma de esperar algo es un gran enemigo del placer. Prohibido idealizar. Olvídate de las ideas preconcebidas y los mitos inalcanzables. No dejes que el temor al desempeño, la obsesión por alcanzar unas metas —por ejemplo, la mirada puesta en echar un polvo parecido a los de cine— estropeen tu gozo. No creas ni la mitad de lo que veas en las películas, ni la mitad de lo que te vendan por ahí. La realidad es lo que te sucede a ti.

No necesitas ser una experta en sexualidad atlética, sentir es lo más importante.

Cuando las cosas no resulten como esperabas, no caigas en una espiral de recriminaciones y/o sentimientos de fracaso o culpa; ya habrá otra ocasión. Sé benevolente contigo misma (y con tu pareja, si vale la pena) y date (daos) otras oportunidades.

Tener amplitud de miras, eso sí que es imprescindible. Seguro que de pequeña eras muy curiosa. No estaría de más recuperar parte de ese espíritu infantil a la hora de vivir nuestra sexualidad. Abrir la mente, querer conocer, atreverse, retarse…

Siete de cada diez mujeres (hay sexólogos que afirman que más) necesitan de la estimulación directa del clítoris para alcanzar el orgasmo. De hecho, la mayoría de quienes lo logran durante el coito sin necesidad de autoestimularse (o de que lo haga su pareja) lo consiguen porque la postura adoptada permite que el monte púbico (y con ello, el clítoris) sea constantemente estimulado durante la cópula.

A diferencia de los hombres, que una vez alcanzado el punto de inevitabilidad eyaculatoria no dejarán de correrse aunque se detenga la estimulación, las mujeres necesitamos que esta sea constante para llegar y para que no se interrumpa o pierda fuerza nuestro clímax. Es fundamental tenerlo en cuenta.

No te obsesiones por lograr el orgasmo simultáneo. No resulta tan automático como en las películas: tenéis que saber leer muy bien o daros directrices para lograrlo y si te pones en este plan, puedes desconcentrarte y/o frustrarte, y adiós placer. Si sucede, bienvenido sea, si no, no hay que darle mayor importancia. Además, ¿hasta qué punto vale la pena? Por ejemplo: ¿quieres decirme qué sucede si eres multiorgásmica? ¿Con cuál de tus clímax ha de coincidir el de él?

La rutina acaba con la pasión. Hay que ser más creativos. No se trata de probar posturas imposibles, salvo que os guste, sino más bien de no hacerlo siempre el sábado por la noche, siempre de la misma manera, siempre siguiendo los mismos pasos o siempre diciéndose las mismas cosas.

Habla de sexo con tu pareja. Es primordial (nos ocuparemos de este tema en seguida).

Sé tolerante: acepta las diferencias, tanto las suyas ¡como las tuyas![72]. Y esto no solo en cuanto al sexo. Una buena convivencia requiere de mucha flexibilidad.

Si tienes alguna duda o algo te preocupa, consulta con un terapeuta sexual. No solo hay que recurrir a ellos cuando se tiene un problema, también puedes hacerlo para aclarar tus ideas.

No dejes que tu placer dependa de otros. Huye de la pasividad como de tu peor enemigo. Si el buen sexo es algo que hacemos que suceda, hemos de ser activas: pedir, participar, hacer, probar… Ponle pasión. Con todos mis respetos: no te comportes como una muñeca hinchable. Muy al contrario: ¡haz que ocurra!

Si no hablas, ¿cómo pretendes que te entienda?

Tú no eres igual que las demás.

Ni él, una copia de los otros hombres que hayas conocido.

En ningún sentido.

Por supuesto, tampoco en la cama.

Puede que hayas mantenido relaciones con muchas personas y entiendas mucho de sexo, pero también es cierto que el hombre con quien estás ahora quizá se parezca a cualquiera de tus parejas anteriores tanto como el tacto de una sábana de seda al de una mullida manta de cachemir: ambas pueden ser agradables, pero son diferentes.

La mejor actitud, pues, es pensar que lo tienes todo por descubrir de él (y no solo en los primeros tiempos, sino siempre. Así, entre otras cosas, tendrás más puntos para evitar la rutina). Y si esto es así para los hombres, aún lo es más para las mujeres: entre nosotras las diferencias pueden ser abismales. Él, como Luis, puede haberse instruido mucho gracias a tus predecesoras, pero aún tiene mucho más que aprender de ti (a fin de cuentas, es contigo con quien está). Y como lo más probable es que no tenga una bola de cristal, no te queda más remedio que darte a conocer.

¿Y cuál es la mejor forma de lograrlo? Cuál va a ser: hablando. Y no. No nos engañemos: susurrar cosas como: «Uumm», «Aaah», «Aay», «Oooh», «Síiiii», «Noooo», «Fuufff» y similares, no es hablarle. Esto me recuerda una tarde en que tres amigas (Z, cómo no, estaba presente) nos dedicamos a imitar los sonidos y monosílabos que las mujeres solemos emitir para indicar a nuestra pareja que así sí, sigue, sigue o así no, cambia, cambia y que, para más recochineo, pueden ser exactamente los mismos. Ponte en situación: tu hombre está buceando entre tus piernas, en plena sesión de sexo oral. Tú sueltas: «Aaaaaay». ¿Aaaaaay? ¿Qué significa eso? Él, cuyas orejas están selladas por tus muslos, no acierta a oír bien y empieza a preocuparse (infeliz, se suponía que lo hacía para gozar): «Me temo que no le está gustando. Quizá estoy siendo muy brusco. Aunque el tono parecía de placer. No sé…», y aguza las antenas mientras intenta no perder el punto. Entonces tú largas un: «Síiiii, uummm, nooooo». ¡Y todo seguido! No te explico la cara que se le pone al pobrecillo, mientras se devana los sesos y sigue intentando no perder el punto: «¿Cómo que no? Pero si acabas de decir que sí. Joder, a las mujeres no hay quien las entienda. ¡Si es que dicen que no les pasa nada cuando están cabreadísimas! Pero si no le gustara, ya me hubiera apartado, ¿no? Mierda. Que me lo explique alguien… Por favor, háblame. Anda, nena, di algo». En fin, menuda joya de hombre, ¡qué paciencia! Yo de él ya te hubiera regalado un manual de cómo hablar en público.

Conclusión: por mucho que os queráis, tu pareja no sabe leer tu pensamiento ni tú el suyo, por lo tanto, comunicarse verbalmente es indispensable para que cada uno obtenga lo que desea. Obvio. Sí, muy obvio, pero qué difícil resulta, ¿verdad? Por poner un ejemplo: ¿cuántas veces has anhelado que te hiciera algo o dejara de hacértelo y no te has atrevido a verbalizarlo? Sin embargo, dime: ¿qué has obtenido callándote? Quedarte con las ganas o seguir jorobándote, claro. Así pues, ¿no sería mejor intentar decírselo?

Puede que te parezca imposible, pero ¡créeme!, todo es empezar. La primera vez te costará muchísimo, pero, a medida que te lances al ruedo, te irá resultando más fácil. Aunque solo sea porque te des cuenta de que atreverse redunda en tu beneficio: obtienes lo que deseas (o quizá te enteres de que nunca lo obtendrás y puedes decidir en consecuencia).

Más fácil. ¿A que no te acuerdas de lo que te costó aprender a andar? Fíjate en cualquier pequeñaja que intenta ponerse de pie y dar un pasito. Con lo fácil y seguro que le resultaría limitarse a gatear. Pero no: ella se levanta —se pasa semanas luchando por conseguirlo— y se esfuerza en estirar una piernecita hacia adelante aun a sabiendas de que puede caerse. Y se la pega, vaya si se la pega, a veces los batacazos son monumentales, pero vuelve a levantarse y a dar otro pasito. Lo intenta de nuevo. Una y cien veces, hasta que lo consigue. Si esa pequeñaja puede hacerlo, si tú pudiste hacerlo, no me digas que no puedes con esto. La próxima vez que no te atrevas a hablar cierra los ojos y visualiza a la cría valiente que fuiste. No la decepciones (acuérdate de tu hazaña siempre que algo te dé miedo).

Si cuando intentas hablar con él se cierra en banda, no tires la toalla. Dale tiempo y vuelve a intentarlo recordando las técnicas comunicativas explicadas aquí. No te conformes si tu vida sexual no es como tú quieres. Las mujeres que son capaces de expresar sus deseos y necesidades practican más el sexo y sienten más placer.

Algunas sugerencias para comunicarse mejor:

No inicies una conversación sexual de calado si no tienes las ideas muy claras acerca de qué quieres decirle a tu pareja y cómo lo vas a hacer. Quizá te ayude escribir sobre ello e incluso practicar en voz alta cómo vas a hablar de la cuestión.

Busca el momento. No inicies esta clase de conversaciones cuando estéis cansados, enfadados o tensos; si la inicia él, pide un aplazamiento. Vuestra receptividad y empatía estarán bajo mínimos y vuestra susceptibilidad tocando techo. También es importante que dispongáis de tiempo, de forma que no os veáis obligados a dejar la conversación a medias. Algunos sexólogos proponen hablar después de un encuentro: ¿Cómo ha ido? ¿Qué os ha gustado? ¿Qué puede mejorar? ¿Qué podéis probar la próxima vez? Otros, en cambio, sostienen que hacerlo impide relajarse y desconectar, incluso que alguno de los dos podría tomárselo como un examen, por lo que mejor dejarlo para un poco más tarde o para el día siguiente. Totalmente de acuerdo si la cuestión que cabe tratar es grave: en estos casos, mejor hablar fuera del campo de juego. Por ejemplo, durante un paseo o en el sofá.

LIGAR EN LOS TIEMPOS DEL SIDA

Si se trata de una nueva relación, hay que hablar antes del primer encuentro sexual. Es horrible, claro que lo es: ¿hay algo peor que preguntarle a un tipo con el que estás ligando si le admitirían como donante de sangre? Pero expones tu salud, o sea que aborda la necesidad, mejor dicho, la inevitabilidad de usar preservativo ¡con toda la naturalidad del mundo!: tienes derecho a velar por ti. De todos modos, si te jura que está perfectamente, no te fíes: diferentes estudios advierten que quienes padecen infecciones de transmisión sexual (ITS), sean hombres o mujeres, no suelen contárselo a sus nuevas parejas (deplorable) y, peor aún, no suelen tomar precauciones (de juzgado de guardia). Además, muchas personas ignoran que están infectadas, ni siquiera sospechan haber podido mantener relaciones de riesgo (¿Podría ser tu caso?). Deducción: hay que usar siempre preservativo. No te dejes manipular por esos hombres que aseguran sentirse incómodos o sentir menos si los usan. Con la de modelos que hay en el mercado no tienen excusa. Tampoco admitas explicaciones del tipo: «No hace falta que me lo ponga. Me hice la prueba y estoy limpio». ¡No cedas!

Una advertencia más: tampoco permitas que solo se ponga el condón cuando esté a punto de eyacular; que solo se lo coloque en el glande, dejando el pene al descubierto, o que dependáis de la marcha atrás (es decir, la retirada antes de correrse). Todas esas técnicas son inseguras tanto como método anticonceptivo como de protección contra las ITS. Piensa que antes de eyacular los hombres segregan (muchos sin enterarse de ello) un fluido transparente, llamado preeyaculatorio, que puede contener espermatozoides y que el sida no solo se transmite a través del semen: las secreciones vaginales y la sangre (podríais tener heridas) son los otros dos principales vehículos de transmisión.

Hablar de sexo implica entrar en terreno personal, lo cual nos hace extremadamente vulnerables. No lo olvides, es fácil herir al otro y sentirse herido. Esto implica dos cosas: primera, ponte en su lugar. Piensa en lo que quieres decirle y cómo te sentaría a ti, ¡sobre todo cuando sea negativo! No lo juzgues, destierra las recriminaciones e intenta siempre buscar la forma positiva de explicarle lo que te preocupa. En seguida insistiremos en esta cuestión. Y segunda, no reacciones de forma visceral ante sus peticiones o comentarios, ni te sientas rechazada si responde que no a una de tus demandas sexuales. Intenta entenderle y no dejarte llevar por el momento ni por tu inseguridad.

A veces respondemos con rabia y atacando cuando nos hieren. Tenlo en cuenta tanto para comprender sus reacciones como las tuyas. Recuperemos a Julia. Poco después de que ella masturbara a Luis por primera vez, este le comentó que le gustaba ser tratado con mucha suavidad. Julia cayó en la cuenta: «¡Por eso me pidió que dejara de tocarle el pene y le acariciase el cuerpo mientras él se masturbaba! Seguramente, le estaba estimulando demasiado fuerte; igual hasta le hice daño». A pesar de que Luis midió muy bien sus palabras y no la juzgó ni recriminó, Julia se molestó y buscó una excusa para enfadarse con él. En realidad, no estaba enojada con su chico, sino consigo misma, porque se sentía estúpida y avergonzada por no haber sabido masturbarle. Reacción inútil: más le hubiera valido aceptar las explicaciones de Luis y comprender algo tan sencillo como que él no era (es) como los otros hombres con los que había estado y tenía que conocer sus gustos y necesidades.

¿Cómo decírselo? El cómo es tan esencial como el qué decimos. O sea que antes de abrir la boca, plantéate la mejor forma de expresar tus opiniones, exponer tus quejas o hacer tus peticiones. Los terapeutas suelen recomendar:

Hablar de lo que sientes o necesitas (yo quisiera, me gustaría, deseo, me excita…), no de lo que él hace (mal) o deja de hacer. Mejor decir «Disfruto cuando me besas», incluso «Echo de menos tus besos», a soltar «Tú nunca me besas»; optar por «Me encanta cuando me acaricias suavemente» en lugar de «Eres muy brusco y siempre me haces daño», o sustituir «Vas a la tuya» por un menos agresivo «Me gustaría que nos tomáramos nuestro tiempo». Si tus frases se refieren a él («Ya no eres cariñoso», «No sabes tocarme», «Siempre acabas en seguida») corres el riesgo de que acaben sonando a recriminaciones y se ponga a la defensiva o pase directamente al contraataque, y ¿qué habrás logrado?

Convertir lo negativo en positivo. Los ejemplos anteriores demuestran que es posible. Y no, no estás siendo hipócrita, sino evitando herir sus sentimientos. La mayoría de los hombres anhelan satisfacer a sus parejas; si no lo logran es porque no saben. Si él es poco hábil estimulándote o todo acaba en pocos minutos, dale una oportunidad: indícale lo que necesitas y verás.

LE ADORO, PERO ES UN DESASTRE

Ni se te ocurra decírselo. No quieres hundirlo, sino mejorar vuestra relación. Este caso requiere mano izquierda. Explícale, ¡poco a poco!, lo que necesitas (dónde y cómo, incluso durante cuánto tiempo te gusta que te besen, acaricien, estimulen), y durante vuestros encuentros anímale con tus comentarios y gemidos de placer (sí, a pesar de lo dicho, ayudan). Cuando se lo creen, se crecen. Más cosas: propón, experimenta, sorpréndelo, dale ejemplo y él acabará por aprender de ti. Un último consejo: déjale este libro, de hecho, hazlo aunque sea el mejor amante del mundo; si lo es, les sacará aún más partido a sus habilidades.

Ser explícita. Si durante la ovulación te molesta que te penetre profundamente o te cuesta mucho llegar después de una noche de copas, díselo con claridad. Si le sueltas «Me irrita» o «No me apetece» sin especificar más, de nada servirá: él no sabrá qué te pasa ni cómo solucionarlo. Tampoco vale soltar una queja genérica tipo «Esto ya no es lo que era» y quedarse tan ancha. Debes saber explicarle por qué o, por lo menos, algunas hipótesis y sugerencias sobre lo que hacer al respecto.

Dar opciones. Siempre que puedas propón soluciones. Retomemos los casos del apartado anterior: 1)«¿Qué te parece si cuando ovulo (se supone que le has explicado el problema) utilizamos la postura de la cuchara[73] me coloco yo encima, así puedo controlar mejor, o, en vez de hacer el amor, nos masturbamos mutuamente o practicamos el sexo oral?», y 2)«Cuando bebo demasiado me cuesta llegar y prefiero pasar de polvo, pero no me molesta que te masturbes, aunque si me dejas (cara picarona), te masturbo yo o, mejor aún, te lo hago con la boca». ¡Problemas solucionados!

No abrir varios frentes a la vez. Lo desbordarías. Plantea tus necesidades una a una.

Empezar la conversación destacando lo que sí te gusta o elogiándole por algo.

Intentar evitar los gritos, los insultos y las amenazas del tipo «Si esto no cambia, no llegaremos a ninguna parte». De hecho, harás bien en evitar lo que John Gottman, uno de los grandes terapeutas de pareja, llama los cuatro jinetes del Apocalipsis, por ser muy destructivos para las relaciones: la crítica (o sea, las quejas y culpabilizar al otro; suelen empezar con un «tú siempre…» o «tú nunca…»); la actitud defensiva (jugar a ser inocente, negar la responsabilidad, poner excusas…); la actitud evasiva (callarse, no dar señales de que estamos por lo que se nos dice), y, lo más nocivo, el desprecio (menospreciar al otro con burlas, insultos y agresividad).

Dale tiempo para digerir lo que le dices. Tú llegas con los deberes hechos, pero puede que a él la cuestión le coja desprevenido y necesite unas horas, o unos días, para reaccionar. Pactad un nuevo encuentro.

Negociar y llegar a un compromiso o a un acuerdo cuando haga falta. Ninguno debe sentirse utilizado ni creer que siempre sale perdiendo. No sirven los golpes bajos o culpabilizar al otro para lograr lo que se quiere.

Muy importante: ¿De qué sirve pasar dos horas dándole vueltas al mismo tema si os estáis malinterpretando mutuamente? Para evitarlo, pídele que te repita lo que le has dicho y explícale lo que crees que ha dicho él. Así podréis comprobar que os estáis entendiendo correctamente. Si no, haceos las aclaraciones pertinentes.

Y si te resulta imposible decírselo verbalmente, inténtalo por escrito, teniendo en cuenta todo lo que has leído en este apartado[74].

No renuncies a tus manos, ni a las suyas

Un deseo: algún día cambiaremos nuestra concepción de los genitales femeninos. No solo pensaremos en la vulva y la vagina, también incluiremos nuestras manos y, por fin, estas ocuparán el lugar que merecen en nuestra vida sexual. Para nosotras las manos son esenciales, tremendamente importantes para disfrutar. Para la mayoría de las mujeres estimularse manualmente es la única forma de alcanzar el clímax. Sin embargo, las caricias corporales y la estimulación manual de los genitales siempre han pertenecido al ámbito del juego previo, lo que se hace antes del acto para prepararse; algo secundario y gracias. Hemos de acabar con este prejuicio, asumir que nuestra sexualidad es diferente a la del varón y que

para nosotras la estimulación manual es tanto

o más importante que cualquier otra práctica sexual.

¿No lo ves claro? Pues imaginemos un supuesto extremo, de esos que por suerte jamás deberemos afrontar. Nos preguntan: si tuvieras que prescindir de uno, ¿a cuál renunciarías: a la estimulación manual del clítoris o al coito? Sé sincera, ¿cuál crees que descartaríamos la mayoría? ¿Vacilas? Pues déjame que te ayude recordándote que esta cuestión ya la planteó, hace algún tiempo, el doctor Seymour Fischer. Este investigador estudió las respuestas orgásmicas de trescientas mujeres durante cinco años y cuando les preguntó qué escogerían si se les diera a elegir entre la estimulación clitoriana y la vaginal, los resultados fueron apabullantes: el 64% prescindió de la cópula.

Salvo que así lo desees, no admitas que la estimulación manual sea el peaje previo al coito. No pertenece al apartado juegos preliminares (destierra este odioso concepto de tu vocabulario). Durante la cópula, no renuncies a tus manos ni a las suyas. Es más: si quieres, la estimulación manual puede serlo todo (dos puntos más a su favor: se trata de una práctica sexual bastante segura y difícilmente hay riesgo de embarazo).

¿Qué te impide acariciar su cuerpo, o a él el tuyo, excitaros mutuamente y luego masturbaros: tú a él, él a ti, cada uno a sí mismo, pero en compañía?

¿Acaso algo o alguien os lo imposibilita?

Ni nada, ni nadie.

Solo vosotros.

Solo vuestras limitaciones mentales.

¿CUÁNTAS VECES A LA SEMANA?

¿Por qué a tanta gente le preocupa si la frecuencia de sus relaciones coitales está por encima de la media o no? Para mí no hay duda: mejor calidad que cantidad, y me parece una soberana estupidez la importancia que se otorga a los resultados de ciertas encuestas tipo ¿«Cuántas veces al año copula»?, ¿«Qué tiempo le dedica a los juegos preliminares»? (¡si lo que habría es que desterrar ese concepto!), ¿«Cuántas parejas ha tenido en el último año»? (¡a usted qué le importa!), o cualquier otra pregunta que convierta el sexo en pura cifra… ¿morbosa?

Además, cuando se nos dice que, por término medio, los españoles hicieron el amor X veces al año (me niego a hacerme eco de este tipo de datos), fíjate en el detalle: solo cuentan los coitos, lo demás —da igual si disfrutamos como enanos— no se contabiliza. O sea que si dicho año le regalaste a tu pareja 37 felaciones, él te correspondió con 40 sesiones de sexo oral, le masturbaste 58 veces, él a ti 46, te autoestimulaste a solas en 28 ocasiones, él no tienes ni idea, pero ¡solo! te penetró 53 veces… Mujer, ¡tú no tienes vida sexual! ¡Y él, pobrecito mío, es un desgraciado muerto de hambre! Soberana memez.

Para acabar, como la frecuencia coital genera interminables conflictos, pasemos al terreno práctico. Caso típico: él siempre tiene ganas, a ella su pressing se las quita. ¿Cómo salir de este atolladero? Tú lo has dicho: ¡hablando! Cada uno debe explicar cómo le afecta el tema y qué necesita para sentirse bien y por qué. Igual descubrís que él se siente rechazado cuando le dices «no» y que te presiona cada vez más por su necesidad de reafirmación (lo que, precisamente, provoca el efecto contrario). O que la diferencia se debe a que él siempre quiere copular y tú no, pero que en cambio estarías de acuerdo en aumentar la frecuencia de vuestros encuentros si hicierais otras cosas. O que tú no puedes con tu alma, y que si él te ayudara un poco en casa, te animarías (¿y no le castigarías sexualmente?). O que vuestra relación está pasando por un bache y necesitáis dedicaros más tiempo. O tal vez decidáis que queréis hablar con un terapeuta para que os ayude a resolver vuestras diferencias… Lo que es evidente es que si no habláis de ello, no podréis solucionarlo y el abismo será cada vez mayor[75].

Caricias para volver a conocerse

¿Qué es el sexo sin caricias? Evidentemente, nada.

¿Cómo tocar al otro? Depende de lo que le guste.

¿Cómo saberlo? Probando, preguntando y fijándote en cómo responde su cuerpo (una posible pista: en general, uno acaricia cómo y dónde le gustaría ser acariciado).

Caricias. No solo sirven tus manos. Tienes labios, nariz, pechos, vientre, pies, cabello, pestañas… Y puedes utilizar objetos: plumas, perlas, pinceles, cepillos, pieles…

Nuestro cuerpo es un campo de juego, plagado de áreas sensibles al tacto. ¿Zonas erógenas? Las que quieras. Todo nuestro cuerpo lo es: desde nuestro cabello hasta la punta de nuestros pies. ¡Fíjate cuánta extensión de piel obviamos! Es cuestión de recorrerse el uno al otro y, si aún no las conocemos, descubrir esas zonas. Parece tan de sentido común y, sin embargo, la de hombres que siguen siempre el mismo ritual: dos besos, cuatro caricias en el pecho, tres en el pubis y pene dentro. Y es probable que tú también te comportes de forma parecida con él. O, peor aún, quizá te dejas hacer hasta que te penetra y ya está. Si no te identificas con lo que acabas de leer, te invito a saltarte los próximos párrafos y pasar directamente al apartado «Masturbarse en pareja»; si por el contrario te resulta de lo más familiar, sigue leyendo, tengo una propuesta que hacerte.

Seguro que has oído hablar del Kamasutra, el clásico hindú sobre el arte de amor erótico. Pues ¿sabes lo que recomienda? Que cuando un hombre y una mujer contraen matrimonio (a ella se la supone virgen), deben estar veinte días sin practicar el coito. Las tres primeras noches deben compartir el suelo de la habitación, pero abstenerse de los placeres carnales. Los siete días siguientes han de bañarse juntos, pero sin tocarse: así se acostumbran a la visión de sus cuerpos desnudos. Las últimas diez noches pueden acariciarse, pero nada más. De este modo, pasados esos veinte días, cuando practican el coito por primera vez, todo sucede de una forma más natural, menos brusca, nada traumática.

Qué diferencia, ¿no? Cuán distinta sería nuestra primera vez si las cosas sucedieran de esta forma. La verdad es que se trata de una propuesta tan inteligente (y erótica) que los amantes, independientemente de su experiencia, no harían mal en apuntarse a algo parecido. Es una gran idea… Y da buenos resultados. Los terapeutas sexuales lo saben. Cuando las parejas atraviesan un bache o ante determinado tipo de problemas suelen recomendar unos ejercicios de focalización sensorial destinados a quitar prisas, eliminar el imperativo de cumplir, relajar a ambos y reeducarlos en la senda de la sensualidad y del placer. Nada que ver con las prisas por echar un polvo.

Estos ejercicios, creados originariamente por Masters y Johnson, parten de la prohibición expresa de practicar momentáneamente el coito, así se elimina la tensión que puede generar la obligatoriedad de copular. Suelen utilizarse en terapia, pero en la versión libre expuesta aquí puedes incluirlos como juego en tu repertorio sexual… Para volver a conocerse.

Primer día. Ambos debéis desnudaros (si lo deseáis, podéis ducharos previamente). Tú debes tenderte boca abajo y el hombre ha de acariciarte desde la cabeza hasta la punta de los dedos de los pies con la mayor suavidad. Debe poner especial atención en aquellas zonas de tu cuerpo que no suele estimular. Por ejemplo, la parte posterior de las rodillas o la anterior del codo. Prohibido tocar los genitales, esta zona queda excluida durante este primer ejercicio. Mientras lo hace, él debe concentrarse en lo que siente cuando toca tu cuerpo; tú, haz el favor de no preocuparte por él, céntrate en lo que experimentas. Indícale si deseas que te acaricie con mayor o menor suavidad y rapidez, y dónde sientes más placer. Pero no habléis mucho, justo lo indispensable para que comprenda lo que necesitas. Al cabo de un rato, vuélvete, ahora lo mismo en la parte frontal de tu cuerpo, de arriba abajo y evitando los pezones. Cada uno ha de concentrarse en lo que siente. Una vez hayáis terminado, no estéis menos de un cuarto de hora, le toca a él. Exactamente lo mismo, solo que él es quien debe recibir las caricias y tú darlas, ensimismándose cada uno en lo que siente. Una vez hayas terminado de darle su masaje, se acabó. Tenéis vedada cualquier práctica sexual. Ahora bien, si alguno de los dos está muy excitado, hasta el punto de vivir la situación como una auténtica tortura, siempre puede masturbarse, pero en solitario.

Segundo día. Podéis incluir los genitales y los pezones, pero sin darles mayor importancia que a una mano, un hombro o cualquier otra parte de vuestro cuerpo. No se trata de llevar al otro al orgasmo, sino de provocarle sensaciones placenteras. Ya sabes, alrededor de quince minutos tú, otros quince él y, una vez hayáis terminado vuestros masajes, se acabó. Por muy excitados que estéis no podéis ir a más, salvo que os produzca una gran frustración. Si es así, ya sabes: se admite la masturbación, pero a solas.

Tercer día. Lo mismo: masaje de todo el cuerpo, salvo que ahora ya sois libres de llevar al otro al clímax de la forma que os apetezca, ya sea mediante la estimulación manual, oral o practicando el coito. Es importante que después de cada experiencia habléis de lo que habéis sentido. Podéis adaptar esta propuesta a vuestras necesidades: tal vez deseéis dedicarle más días a los ejercicios uno y dos, o que en la tercera fase solo queráis estimularos manual u oralmente, incluso podéis vetar el coito durante un tiempo para dar una oportunidad a otro tipo de prácticas sexuales. Es cuestión de negociarlo.

MASAJE ERÓTICO, PERO EN CASA

Los masajes no solo existen para relajarse o paliar un dolor, también sirven para gozar del cuerpo y, sin embargo, no mucha gente se vale de sus posibilidades para sus encuentros sexuales. ¿Por qué no darles una oportunidad? Pídele que se desnude (incluyendo relojes, anillos…), se tienda boca abajo, cierre los ojos y se relaje. Todo tuyo. Más tarde u otro día, que te mime él a ti. Bastará con que tengas en consideración unos pocos consejos:

Antes de empezar: teléfonos y móviles desconectados; temperatura agradable y sin corrientes de aire; poca luz, tal vez velas (si se desea, incienso); una toalla debajo de tu pareja para impedir que se manche la superficie donde está acostado, y aceite, crema o loción que permita trabajar bien el cuerpo.

Desde el momento en que inicies el masaje, procura que una de tus manos siempre esté en contacto con su cuerpo. Si por algún motivo debes separar las dos, utiliza el antebrazo o la pierna para no interrumpir la conexión o el flujo existente entre ambos.

No muevas tus manos sin ton ni son. No saltes de una parte de su cuerpo a otra. El masaje ha de ser fluido: por ejemplo, pasar de los pies a las pantorillas y de estas a los muslos, e ir subiendo hasta la cabeza.

Prueba diferentes toques y grados de presión, observa cómo reacciona y pregúntale qué es lo que más le gusta en cada zona que trabajas.

No le hables, salvo en el caso anterior. Él tampoco debe hacerlo. Es erótico, o sea que, ya sabes, puedes llegar adonde quieras.

Lecturas recomendadas: Aunque parezca que un masaje es algo muy fácil de hacer, lograr cierta pericia requiere aprendizaje. Un libro ideal para iniciarse es Masaje erótico para parejas, del doctor Kenneth Ray Stubbs, ya que contiene muchas ilustraciones y explicaciones fáciles de seguir. También podéis optar por compraros un vídeo como The Joy of Erotic Massage o asistir a alguna clase de masaje.

Masturbarse en pareja

La estimulación manual mutua debería formar parte del repertorio sexual de pareja. Los estudios demuestran la felicidad de quienes la practican. Quizá te sorprenda saber cuánto les gusta a los hombres que simplemente los masturben —sin tener que hacer nada, sin tener que cumplir— y lo mucho que les cuesta admitirlo, porque de ellos se espera el coito. Y en tu caso, qué añadir a lo ya explicado tantas veces: Para ti es probablemente muy importante. Pues si lo es, ¿por qué renuncias a ello? Recuerda lo que dijimos: la mayoría de los hombres anhelan satisfacer a sus parejas, si no lo logran, es porque no saben. Bastará con que se lo hagas entender.

Lo que ha de saber él para estimularte (pásaselo para que lo lea).

Si tu fuerte no es la anatomía genital femenina, lee primero el capítulo III. De hecho, hazlo aunque te consideres un especialista en el tema. Te sorprenderá.

Pídele que se masturbe delante de ti, nadie mejor para enseñarte sus gustos. Si le da vergüenza, no lo conviertas en motivo de disputa. Aunque hablar puede ayudarle a superar su timidez, no está obligada a hacerlo. Quizá prefiera que esa área de su sexualidad quede para su intimidad personal. Respétala.

No tengas miedo a probar cosas nuevas. Pregúntale si le placen y cómo podrían mejorar. Y fíjate en sus reacciones corporales. Caso típico: estás acariciando su monte de Venus y ella levanta la pelvis buscando un mayor contacto con tu mano. Significado evidente: «Quiero más». Otro de lo más común: tus dedos están jugando con su clítoris y ella mueve las caderas de forma que los desplaza. ¿Por qué crees que lo hace? Acaba de colocarte justo donde quiere que le toques. ¿Lo captas?

Algunas posturas: tu pareja boca arriba y tú sentado entre sus piernas, tumbado a su lado o encima; ella boca abajo y con el trasero elevado, tú sentado a su lado o entre sus piernas; ella tumbada boca arriba al borde de la cama, tú sentado en el suelo; ambos sentados, tú reclinado en la cabecera de la cama o la pared, ella entre tus piernas dándote la espalda y apoyada en ti. Algunas mujeres se autosatisfacen boca abajo, frotándose contra el colchón. Si tu pareja prefiere hacerlo así, mientras tanto puedes acariciarle las nalgas, los muslos, la vagina, el periné y el ano.

No vayas al grano. A las mujeres no suelen gustarnos los hombres que atacan directamente los genitales (así es como lo sentimos, como un ataque). Solemos preferir la insinuación, el coqueteo, los besos, las caricias en otras partes de nuestro cuerpo y luego, cuando ya estamos a tono, adelante. Un ejemplo de aproximación a sus genitales (se supone que lleváis un rato besándoos, jugando, es decir, en situación): mima la parte interna de sus muslos y acércate poco a poco a sus genitales. Posa tu mano en su monte de Venus, mantente quieto unos segundos, no hagas nada más, solo ha de notar tu calor. Después tira suavemente de su vello púbico y acaricia sus labios mayores y menores si sobresalen, pero no los separes ni te deslices en su interior durante un rato. Puedes acompañar estas caricias genitales con otras en diferentes áreas de su cuerpo y besarla. Dale tiempo para el deseo. Solo entonces deberás seguir. Introduce muy despacito —hazte de rogar— tus dedos entre sus labios menores y percibe cómo reacciona. ¿Está húmeda? Mejor aún: ¿están erectos?, ¿abiertos? Separa lentamente sus piernas, solo un poquito y… ya puedes abordar su clítoris.

¿Cómo? Aquí es donde tantos hombres falláis. En vuestro descargo, hay que decir que tiene su lógica: no tenéis idea de cómo sentimos (al igual que nosotras no podemos saber cómo sentís vosotros cuando os tocamos) y, para colmo, no solemos dar explicaciones de lo que queremos. ¿Pistas? En líneas generales, se puede afirmar que la mayoría detestamos que vayáis directamente a por nuestro glande clitoriano, preferimos que nos estimuléis sobre el capuchón que lo protege, bordeándolo en círculos, desde alguno de sus lados, incluso por debajo (donde se unen los labios menores). Como no existen dos mujeres que se autosatisfagan de la misma manera, lo que vale para una puede ser nefasto para otra, o sea que lo más inteligente es preguntar y/o ir probando (es posible que ella aún no haya descubierto lo que más le gusta).

En caso de que sí le plazca la estimulación directa sobre el glande, retira el capuchón con una mano o pídele a ella que lo haga.

Diferentes toques. Las siguientes técnicas suelen tener buena acogida (para la mayoría es esencial usar lubricante, de no hacerlo te arriesgas a dañarle)[76]:

A dos manos. Desliza tu mano, con los dedos relajados, desde la parte inferior de la vulva hasta el monte púbico. Antes de que llegue al final del recorrido, tu otra mano deberá haberlo iniciado. Se repite varias veces. (Fíjate en la figura 1, página 244).

También puedes ocuparte de sus labios menores, deslizando el dedo índice por ellos. No has de presionar mucho, en la ligereza del toque está lo excitante. Otra variante: valiéndote del índice y el pulgar puedes apresarlos, recorrerlos, presionarlos e incluso estirarlos ¡suavemente!

Coloca los dedos ligeramente separados sobre su zona clitoriana y ve presionándola, masajéala con movimientos circulares o hazla vibrar moviéndolos rápidamente. Según como estés colocado podrás apoyar la palma de la mano sobre su monte púbico.

Con los dedos corazón y anular o, mejor aún, índice y pulgar coge su clítoris y muévelo: arriba-abajo-arriba o con rotaciones (figura 2, página 244).

Desliza lentamente la yema del dedo corazón entre sus labios menores (puedes partir desde la apertura vaginal si lo deseas) y estimula su clítoris con movimientos verticales, laterales o en círculos. A veces es más efectivo usar dos dedos: añade el índice. Puedes ayudarte de la otra mano para separar los labios mayores y estimular el pubis (figura 3, página 244).

Un toque con gracia: dibuja círculos en la parte interior de sus labios menores. Por ejemplo, de fuera (grandes) hacia adentro (cada vez más pequeños). También puedes hacerlos al revés hasta rozarle el clítoris. Esto es una explicación de libro; da rienda a tu instinto y que tu pareja opine. (Ojo, si llevas un rato estimulando su clítoris y de repente dejas de hacerlo para jugar con el resto de su vulva, el cambio puede echar por tierra su excitación).

Y no renuncies a crear tus propios toques.

¿Qué pasa con la intensidad? Ve poco a poco. Mejor pecar por defecto que por exceso, ya que el clítoris es muy sensible y puede irritarse fácilmente. Siempre estás a tiempo de estimularla con más rapidez y/o más fuerza. Prueba y pregunta.

No se te ocurra probar todo lo que has leído en una misma sesión. Puedes variar la forma en que la estimulas, la intensidad, la rapidez, una vez, dos, tres veces… Pero no te pases experimentando y, sobre todo, dale tiempo para saborear cada toque. Y, atención, cuando te indique o notes que está disfrutando, que lo que estás haciéndole realmente funciona y se acerca al orgasmo, déjate de experimentos y ¡mantén el ritmo! De romperlo lo único que conseguirás es frustrarla. Volvemos a esta cuestión en seguida.

Si te atreves, lo puedes complicar un poquito más, mejor dicho, puedes alcanzar la maestría:

Mientras una mano cuida de sus genitales, puedes utilizar la otra para acariciar su cuerpo, incluso para cogerla de la mano, ya sea en plan amoroso o dominante. Y si te sientes capaz de atender varios frentes a la vez, que tu boca no se olvide de la suya ni de su cuello, sus hombros, sus pechos…

Puedes ocuparte de su clítoris con una mano y de su vagina, con la otra. Con tu/s dedo/s bordea la apertura vaginal varias veces, pero no la penetres salvo que esté muy excitada, es decir, que sus genitales estén turgentes. Si lo que pretendes es estimular su punto G, lee el apartado dedicado al tema en el tercer capítulo (imprescindible) y fíjate en las figuras 4 y 5 (página 245). Aunque con tus dedos te resultará más fácil (los dominas perfectamente y tu tacto actúa de radar), si lo deseas puedes valerte de un juguete sexual[77].

También puedes estimular su periné (acariciándolo, masajeándolo o presionándolo suavemente) y su ano (dibuja círculos alrededor). Si quieres penetrarla con los dedos o con un objeto sexual, nos ocupamos del tema en unas páginas.

No olvides que puede ser multiorgásmica. Tras su clímax, invítala a seguir disfrutando. Tres cuestiones que hay que tener en cuenta: algunas mujeres necesitan detener toda clase de estimulación durante unos segundos (de 10 a 15) antes de ir por el siguiente orgasmo. Si le irrita que sigas estimulándola en el mismo lugar, desplaza un poco los dedos en busca de otro punto de placer; la combinación de clítoris y punto G suele dar buenos resultados. Lo de siempre: como no hay dos mujeres iguales, lo ideal sería que ella te diera instrucciones. Y piensa que la búsqueda del punto G o lograr encadenar varios orgasmos no ha de convertirse en una obsesión capaz de empañar vuestra felicidad sexual.

Crucial y por eso insisto: cuando se acerque al momento del clímax —su glande se habrá retraído, no lo busques, y su cuerpo se tensará—, recuerda, ¡no cambies el ritmo!, salvo que ella te lo demande. No estaría de más (pídeselo de antemano) que te dé indicaciones. Las mujeres necesitamos de una estimulación constante para llegar, o sea que si cuando está a punto, o incluso cuando ya está en pleno clímax, cambias de tercio, su placer disminuirá drásticamente, si no es que se interrumpe de golpe.

Juegos: véndale los ojos, átale las manos y/o los pies, cuéntale una historia antes de tocarla y así la pones en (alguna) situación, o tal vez prefiera contártela ella a ti…

Anímale a darte indicaciones del tipo: «Sigue así», «menos fuerte», «un poco más arriba», «más lento»… Si le cuesta expresarse, motívala a definirse preguntando: ¿«Me enseñas cómo quieres que te toque»? ¿«Prefieres que lo haga más rápido»? ¿«Más fuerte»? ¿«Dibujo círculos»? ¿«Prefieres que vaya de arriba abajo»? ¿«De lado a lado»? ¿«Presiono la entrada de tu vagina»? ¿«Sigo así»? ¿«Paro unos segundos»? ¿«Te acaricio el pecho»…?

A algunas tímidas les sirve el método del semáforo. Funcionamiento: Si le gusta cómo y dónde la estás acariciando o lo que estás haciéndole, que diga «verde». Si no está segura, «ámbar», y esperas a una nueva indicación (incluso podéis pactar otro significado para este color). Si prefiere que pares y cambies de tercio, bastará un simple «rojo».

Otra posibilidad. Usar números para evaluar la fuerza y/o la rapidez con que se quiere ser estimulado. El uno es el mínimo o punto de partida, que puede ir subiendo de tono hasta el máximo, o sea el diez.

La higiene es imprescindible. Manos limpias (si no tienes un grifo y jabón a mano, utiliza toallitas húmedas o incluso tu saliva). Uñas: cortas y bien limadas, sobre todo si las introduces en su vagina o su ano.

Indicación final para la estrella del evento: mientras que él se ocupa de ti, prueba a hacer tus kegels, jugar con tu respiración (lenta y profunda, imaginando cómo cada inspiración llega hasta los genitales), mover la pelvis, y tensar las piernas u otras partes del cuerpo.

BÉSAME, BÉSAME MUCHO

El beso es otro de los grandes placeres normalmente relegados a un segundo plano. De hecho, hay quien considera que se está perdiendo y ya no se le concede la importancia que se merece; que los jóvenes van de prisa, demasiado de prisa, olvidando el arte de la seducción. Craso error. Para nosotras, el beso suele ser uno de los caminos más rápidos a la excitación. Tampoco renuncies a ellos. Explícale lo mucho que los valoras, lo importantes que son para tu sexualidad, cómo te gusta que te bese y dale buen ejemplo. ¿Cómo se hace un buen boca a boca? Algunas ideas (pásaselo para que lo lea también):

Hazte desear. Finge que vas a besarle y retírate. Sí, no, sí, no… Mordisquea tu labio inferior mientras le miras con cara de no haber roto un plato. También puedes pasear la lengua por tus labios.

Recréate en sus labios: succiona, lame, mordisquea, tira de ellos…

Pasea la lengua por la parte interna de sus labios. Ojo, hay quien no lo soporta, como siempre es cuestión de probar.

Prohibido taladrar con la lengua. Tu objetivo no es alcanzar su campanilla, ni inmovilizarla, ni mucho menos ahogarla. La pasión puede ser delicada.

Al succionar su lengua, vigila la fuerza con que lo haces. Las aspiradoras son para la moqueta.

Labios firmes. Nada peor que los labios indecisos, blandengues, sin fuerza. Qué sosada.

Nada de prisas ni movimientos bruscos. Tu lengua no es un elefante entrando en una cacharrería. Un buen ritmo es primordial.

Ojo con el aliento que provoca el tabaco, el alcohol, el ajo, la cebolla, las especias picantes… Si bebes agua a menudo, tu boca estará más gustosa. Y gracias por ser tan estricta/o en lo referente a tu higiene bucal (incluida la visita anual al dentista).

¿Qué haces mientras tanto con tus manos?, ¿y con el resto de tu cuerpo? Abrázale, pégate a él/ella, tira de su pelo, cógele de la cara, acaríciale el cuello, el cabello… Actúa.

¿Por qué reservar tus besos solo para los encuentros sexuales?

¿Y el resto de su cuerpo? También necesita de tus besos.

Extra: tres cuartas partes de las mujeres y la mitad de los hombres consideran que besar es más íntimo que mantener relaciones sexuales, según William Cane, autor del libro The art of kissing («El arte de besar»). Aún más: la mayoría de las mujeres dijo que los besos no deberían acabar siempre en encuentro sexual.

Según un estudio realizado por una universidad canadiense, las parejas que cada mañana al despedirse se dan un beso viven una media de cinco años más, ganan entre un 20 y un 30% más, incurren en menos absentismo laboral y sufren menos accidentes de tráfico de camino al trabajo. Razones: el beso nos infunde energía positiva, ya que ese sencillo gesto implica una forma de aprobación, de apoyo por parte de la pareja, que nos ayuda a afrontar la jornada. El doctor Arthur Sazbo, director del estudio, cree que quien no recibe ese beso sale de casa con la sensación de no estar bien consigo mismo.

Lectura recomendada: The science of kiss, de Sheril Kirshenbaum, investigadora de la Universidad de Texas. En inglés. Tiene una web con artículos y vídeos.

Lo que has de saber tú para estimularle a él

Repasa lo dicho sobre anatomía genital masculina en el capítulo III y recuerda que la parte más sensible del pene es el glande. Merecen especial atención la corona y el frenillo.

Aprende de él. Invítale a autosatisfacerse delante de ti, o cuando tú le masturbes, dile que ponga sus manos sobre las tuyas para enseñarte cómo hacerlo.

Experimenta con su cuerpo, no solo con su pene. ¿Le gusta lo que le haces? Pregúntale y fíjate en sus reacciones.

Posturas. La mejor: él tumbado boca arriba, tú a su lado o arrodillada entre sus piernas separadas. Si le colocas uno o varios almohadones en la espalda, lo elevarás y podrá disfrutar del espectáculo. A algunos hombres les gusta masturbarse boca abajo, frotándose contra el colchón. Si es su caso, acaríciale los testículos, el periné y el ano o, si lo prefieres, lámele[78].

No te lances directamente a por su pene. A ellos tampoco tiene por qué gustarles. Juguetea con otras partes de su cuerpo. Bésale el cuello, acaríciale el torso con tu cabello, mordisquea sus tetillas, desempólvale la espalda con un plumero (pon especial atención al coxis), pasa tus uñas sin clavarlas (solo ha de notarlas, umm) por su trasero y la cara interna de sus muslos, dibuja con los dedos suaves círculos en su bajo abdomen… ¡La de cosas que puedes hacerle!

Diferentes toques. No temas por su pene, no es tan frágil como a veces pensamos y existen muchas técnicas para estimularlo, aunque algunas requieren bastante práctica. Mejor si usas un lubricante; de hecho, es indispensable para ciertas propuestas. ¿Cómo? Aplícalo en tus manos y frótalas para que no estén frías. Ya puedes empezar:

Desliza tu mano desde el periné hasta el glande. Antes de que llegue al final del recorrido tu otra mano deberá haberlo iniciado. Repite. (Fíjate en la figura 1, página 244, porque es el mismo movimiento, solo que aplicado a los genitales masculinos).

Juega con su escroto, ya sabes que es parte importante de sus genitales. Cógelo, acarícialo y hazle cosquillas. Hay quien disfruta enormemente si sus testículos son acariciados y masajeados con cuidado, sobre todo cuando se acerca el clímax y en el momento de eyacular.

Pene flácido. Con una mano coge su tronco (puedes apoyar la palma en su monte púbico), pero no la muevas. Con la otra juega con su glande. Para ello puedes colocar la yema de tus dedos alrededor de su corona (como si fueras a exprimir un limón) y rotarlos suavemente de un lado a otro (figura 1, página 253); también puedes cercar la corona con el índice y el pulgar y hacer el mismo movimiento, o acariciar inocentemente su frenillo.

Coge su tronco con la mano (por la base, en medio o arriba) y, sin moverla de sitio, presiona rítmicamente.

Si cuando le masturbas sueles hacerlo con una mano y con un movimiento de arriba abajo y vuelta a subir, utiliza la otra para sujetar su miembro por la base, suele gustarles y controlarás mejor. ¿Cómo mejorar esta técnica? Presiona un poco más y/o inicia un pequeño movimiento de rotación cuando llegues al glande (si lo deseas, puedes iniciar el giro antes). Suave. No lo estrangules.

Otras formas de ocuparse de su glande: coloca tu pulgar en su parte superior, de forma que puedas acariciarlo a la vez que lo estimulas (figura 2, página 253), o utiliza la palma de la mano que te queda libre para masajearlo (figura 3, página 253).

Junta las manos y entrelaza los dedos. Ahora separa las palmas (tus pulgares se abren, pero siguen entrelazados) e introduce su miembro por el hueco que ha quedado entre ellas. ¿Movimientos? Arriba-abajo-arriba (al mismo tiempo puedes presionarlas rítmicamente, como si estuvieras haciendo tus kegels con las manos), y hacer semirrotaciones a un lado y a otro.

Mano derecha alrededor de la base del tronco; mano izquierda en la parte superior. La derecha se eleva, pasando por debajo de la izquierda, hasta estimular el glande y salir por arriba. Cuando esto sucede, la mano izquierda desciende, pero antes de que llegue a la base, la derecha ya estará ocupando nuevamente su sitio y volverá a iniciar el movimiento. Este toque requiere lubricante y cierta práctica. Pero no te obsesiones por hacerlo al pie de la letra, lo importante es que le guste cómo le tocas.

Ambas manos se mueven al unísono de arriba abajo y viceversa: una agarrando el tronco, otra el escroto (para cogerlo, forma un anillo con los dedos pulgar a índice). Presiona más o menos en función de sus indicaciones (figura 4, página 253).

Agarra su pene erecto con ambas manos (por ejemplo, la derecha en la base, la izquierda en la parte superior). A la vez que haces el movimiento de subida, las giras en sentidos contrarios (la mano de abajo hacia tu izquierda y la de arriba hacia tu derecha). Cuando hagas el movimiento de bajada inviertes el giro: la mano de abajo hacia tu derecha y la de arriba hacia tu izquierda, hasta colocarlas como estaban inicialmente. Con cuidado.

Extiende las manos con las palmas mirándose. Pene ya rígido en medio. A la vez que subes y bajas por su tronco, haz como si quisieras frotarlas (figura 5, página 254).

Agarra su pene erecto de forma que tu mano quede boca abajo, con el pulgar en la parte inferior, rozando la base. Empieza a ascender y cuando llegues al glande, gírala por encima de este de forma que lo estimules con la palma, y, al volver a agarrar el tronco para bajar por él, tu mano haya quedado boca arriba, es decir, con el pulgar en la parte superior. Cuando hayas llegado a la base y acabado el recorrido, tu otra mano estará a punto para iniciarlo de forma que sea constante. Es un movimiento difícil de dominar, o sea que calma. Es obligatorio el uso de lubricante.

Mira la (figura 6 página 254), ¿te animas a probar? Movimiento de arriba-abajo-arriba.

Él tumbado con las piernas separadas de forma que te puedas sentar entre ambas. Coloca una mano a cada lado de la base del pene y ve subiéndolas con un masajeo que realizarás con las yemas de los pulgares, delante, y las de los restantes dedos, detrás. Si te es más cómodo, usa las palmas para sujetar el pene por detrás y masajea solo con los pulgares. Pon especial atención al glande y al frenillo. Mira la (figura 7 página 254).

Usa los dedos índice y corazón de cada mano para apresar su miembro empezando desde la base y subiendo hacia el glande (figura 8, página 254).

Hay hombres que disfrutan recibiendo ligeros golpecillos en el glande o en todo el pene. Pregunta.

Mastúrbale usando tus pechos. No hace falta que sean enormes, ayúdate de las manos. Te resultará más fácil si él se sienta sobre ti (sin dejar caer su peso), colocando su miembro entre ellos. Otra posibilidad es atrapar su miembro entre tus muslos ¡o con tu axila! y motivarlo así.

Hay muchas más técnicas. ¿Qué tal si creas las tuyas? Con el lubricante, tus manos se deslizarán y te sorprenderá lo que puedes hacer. Sigue tus instintos[79].

¿Intensidad y rapidez? Ve de menos a más y cuando hayas encontrado el punto adecuado, mantén el ritmo, salvo que te indique lo contrario. Si quieres jugar con él, puedes disminuirlo cuando veas que está muy excitado. De todos modos, ¡es mejor preguntar!

¿Vamos a por nota? Aquí tienes más ideas:

Juguetes sexuales. Es verdad que hay hombres que les tienen miedo; creen que no pueden competir con su marcha y que sus penes nos sabrán a poco, pero, superados los prejuicios, también pueden aprender a disfrutar de ellos. Pon en marcha el vibrador, a baja intensidad, y ve probando: pubis, periné, escroto, tronco… Si se siente a gusto, intenta aumentar la vibración. Fíjate en sus reacciones e indicaciones.

Para estimular su periné usa la yema de tu dedo pulgar, índice o corazón. Realiza movimientos rotatorios, verticales o laterales. También puedes utilizar los nudillos de tus dedos corazón y anular.

Puedes acceder a su punto P desde el exterior, presiónalo a través del hueco que encontrarás entre la raíz del pene y el esfínter anal. Si quieres estimularle rectalmente, hallarás instrucciones más adelante y en el apartado dedicado a la próstata que encontrarás en el capítulo III.

Señales físicas de que algo le gusta: además de la erección y sus palabras, gemidos, suspiros y otro tipo de sonidos, puedes fijarte en cómo respira o si cambia el ritmo de la respiración, si tensa la mandíbula, el cuello, las piernas, los puños y/o los pies o los dedos de estos, si mueve la pelvis… Cada persona emite sus propias señales, o sea que aprende a reconocerlas.

Está casi a punto, ¿qué hacer? Pues depende. Hay hombres que prefieren que no rompas el ritmo que llevas y en una de esas se dejan ir, otros en cambio necesitan que aprietes un poco más el paso para llegar, también los hay que piden que la estimulación disminuya o casi se detenga cuando están a punto o empiezan a correrse. Imposible saber cómo es tu pareja sin la pertinente consulta. Una vez ha llegado, dada la enorme sensibilidad de su glande, es muy posible que no soporte ser tocado o acariciado. Lo mejor, como siempre, es pedir instrucciones.

Juegos (los mismos que sirven cuando tú eres la reina): véndale los ojos, átale las manos y/o los pies, cuéntale una historia antes de tocarlo y así lo pones en alguna situación, tal vez prefiera contártela él a ti…

Pídele instrucciones del tipo: «Sigue así», «Más fuerte», «Acaríciame los huevos», «Rápido», «Bésame»… Anímale a hablar haciéndole preguntas: ¿«Me enseñas cómo te gusta estimularte»? ¿«Te apetece que apriete mucho»? ¿«Subo y bajo, o prefieres que presione rítmicamente»? ¿«Más rápido»? ¿«Sigo así»? ¿«Te apetecen caricias en los testículos»? ¿«Puedo jugar con tu periné»? ¿«Deseas que haga algo más»?

Él también puede usar el método del semáforo, o sea, puede decir «verde» si está disfrutando, «ámbar» si aún no lo ve claro (entonces le das un tiempo para que vuelva a definirse) y «rojo» si prefiere que pruebes algo nuevo.

Si le apetece, que evalúe del uno (mínimo) al diez (máximo) la fuerza y/o la rapidez de la estimulación. Primero que te indique a cuánto estás estimulándole y luego a cuánto quiere subir o bajar.

PLACERES SOLITARIOS… VIVIENDO EN PAREJA

Masturbarse a solas teniendo pareja suele generar sentimientos de culpa, incluso angustia, y lo normal es hacerlo a escondidas y no confesar el pecado. ¿Por qué lo llevamos tan mal? Porque partimos de la falsa creencia de que al convivir con alguien hemos de renunciar a nuestra individualidad sexual. Pero es un error. Hay momentos en que una solo desea ocuparse de su propio placer, centrarse en sí misma, sin molestarse en tener en cuenta los deseos del compañero. ¡Y no hay nada de malo en ello![80].

Asimismo, quienes comparten lecho no suelen tener las mismas necesidades sexuales. ¿Qué pasa cuando uno quiere y el otro no? Si tenemos una mente cuadriculada, o bien uno se queda con las ganas o el otro se ve obligado a mantener relaciones sin desearlas. En ambos casos, mal rollo. Si, en cambio, aceptamos que autosatisfacerse es parte de nuestro repertorio sexual de pareja, se acabó el problema. Insisto, es importante: autosatisfacerse debería ser parte de nuestro repertorio sexual de pareja.

Masturbarse no tiene nada que ver con el hecho de tener o no compañero. Diversos estudios lo demuestran. Se calcula que no menos del 70% de los casados, tanto hombres como mujeres, practican la masturbación, aunque ellos más a menudo. Que lo hagan no significa —también se ha comprobado— que estén descontentos de su vida sexual.

Curiosidad final: Cuando investigadores del Instituto Kinsey preguntaron a 24 parejas si se masturbaban en solitario, los 48 cónyuges contestaron «sí». (¡100%!). Hasta aquí todo normal, lo sorprendente es que el 22 de los hombres no supiera que su compañera se autoestimulaba (¿a escondidas?). Entre las mujeres, solo una creía que su esposo no se masturbaba.

Lenguas y labios no solo sirven para besar

Bocas, labios, lenguas y dientes (¡con moderación!) son capaces de causar los mayores placeres. Besar, lamer, chupar, succionar, mordisquear suavemente… Cuando son ellos los que juegan con nuestros genitales, se llama cunnilingus, menudo nombrecito, que viene del latín cunnus, que significa «vulva», y lingere, «lamer». Cuando somos nosotras las que nos ocupamos de ellos: felatio o felación, de fellare, es decir, «chupar». Y si queremos, practicamos el 69, y nos hacemos felices a la vez (aunque si te distraes fácilmente —que es lo habitual—, no es la mejor opción). Valor añadido: ¡no te quedas embarazada!

Hasta hace poco el sexo oral, de practicarse (quizá ahora te sorprenda, pero era un tema tabú), se consideraba parte de los juegos preliminares. Ya no: muchas parejas saben que puede ser lo principal. De hecho, según diversos estudios, el cunnilingus se está convirtiendo en la práctica sexual favorita de muchas mujeres. Para algunas incluso es la única forma de llegar al orgasmo en compañía. Para otras supone alcanzar el primer orgasmo, luego van a por más durante el coito o la práctica sexual que decida la pareja. Advertencia: si a ti no te va, no te asfixies.

Hay mujeres que nunca llegan mediante el cunnilingus y no por ello son anormales. Cada una sabe, o debe aprender, lo que le va y, jamás lo olvides, no hay una sola forma correcta de alcanzar el clímax. Todo vale.

Antes de entrar en materia, hablemos de sexo seguro. El riesgo de transmisión del virus del sida por contacto bucogenital es moderado, aunque no imposible, sobre todo cuando hay eyaculación (mejor no tragarse el semen), y no olvidemos otras infecciones de transmisión sexual, como el virus del papiloma humano, como la gonorrea, la hepatitis B, la sífilis y el herpes, por ejemplo. Cabe tener en cuenta[81]:

Si tienes pareja estable, ninguno está infectado, sois monógamos o tomáis precauciones durante vuestros encuentros con terceros —¿seguro?—, no tendríais por qué preocuparos.

Pero si no entras dentro de la categoría anterior, sería muy conveniente que tomaras precauciones. Si practicas una felatio a alguien cuyo historial médico desconoces, utiliza un preservativo. Es comprensible que no te seduzca la idea de meterte un condón en la boca (elige uno sin lubricante o con sabor), pero no te la juegues: mejor pasar que arriesgarse. Si es él quien te lo hace a ti, podéis crear un método de barrera, recortando un condón que no lleve lubricante o un guante de látex, tal como se indica en los dibujos (figuras 1 y 2). Obtendrás algo muy parecido a los parches o barreras que empiezan a encontrarse en nuestras sex-shops (también con sabores: vainilla y fresa). Obviamente, al igual que el condón, son de un solo uso. Otras posibilidades: servirse de los parches dentales que utilizan los dentistas. Hasta hace poco, se admitía que el papel de celofán para envolver alimentos (¡de buena calidad!) era un método de barrera efectivo dada su supuesta impermeabilidad a los virus, pero últimamente vuelve a debatirse la cuestión, por lo que… ¿tanto cuesta cortar un preservativo?

Cunnilingus

Muchas mujeres rechazan el cunnilingus por una mala educación —«Esto no se hace»—, por vergüenza, por considerar fea su vulva, por temor a que al hombre le resulte desagradable su olor y su sabor y/o por miedo a contagiarle algo. En definitiva, por desconocimiento. Si te lavas a diario y no padeces ninguna enfermedad, no hay problema. El mejor consejo: si él quiere saborear tus genitales, no seas puritana, tiéndete y déjale hacer. Quizá te cueste soltarte las primeras veces, pero no te extrañe si acabas desmelenándote: muchas mujeres aseguran que los orgasmos más intensos son aquellos que obtienen mediante el sexo oral. E intenta facilitarle las cosas, no olvides indicarle con tacto lo que te gusta, te desagrada y, si hace falta, dile exactamente dónde debe estimularte.

Olor y sabor. Lo que comemos puede influir en nuestro olor y sabor corporal, incluidos nuestros genitales. Ciertos alimentos, como los espárragos, el ajo o la cebolla, y las especias como la canela, el curry o la pimienta, pueden alterar el sudor, el fluido vaginal o el semen. También el alcohol, el tabaco, las drogas y las medicinas tienen esa capacidad. A las mujeres además nos influye el momento de nuestro ciclo menstrual.

Si, por contra, estás deseándolo y él jamás te lo propone, ¿qué tal pedírselo? ¿Qué dices? ¿Que después de tanto libro sigues sin atreverte a verbalizar tus deseos? Me cuesta creerlo, pero, en fin, mientras encuentras el valor necesario, prueba con alguno de estos cebos: hazle tú una felatio; casi siempre lo mejor es dar ejemplo. Que ya se las haces y él a ti nada. ¿Por qué él sí y tú no? Salvo que tenga una razón de muuucho peso, ¡reacciona! ¿Hasta qué punto te interesa como pareja? Deja un libro de sexualidad sobre su mesita de noche con un punto estratégicamente situado sobre lo que te conviene que lea (puede ser este, y da igual que sepa que lo has hecho a propósito, tiene su morbo); confiésale que «ayer soñé que fulanito se ligaba a menganita y ¿sabes qué le hacía?»; explícale que a su actriz favorita —o a tu mejor amiga o a tu prima— le entusiasma que se lo hagan «y me estaba preguntando qué le verán a eso» (igual hasta le encanta tu descarado intento de llevarle a tu terreno); pregúntale si sabe lo que quiere decir cunnilingus, que el otro día lo oíste por la tele; dile que te han contado algo que te da corte explicarle y su curiosidad hará que te sonsaque… La verdad, ¿tan difícil es decirle «quiero sexo oral» o «cómeme»? (Sinceramente, puede que resulte más fino, pero eso de «me gustaría que me hicieras un cunnilingus» suena tan excitante como pedir que te saquen una muela).

UNA EMPERATRIZ CON CARÁCTER

La emperatriz china Wu Hu, de la dinastía Tang (683-705 a. C.), obligaba a los funcionarios de su gobierno así como a los dignatarios de otros lugares que iban a visitar su reino a arrodillarse ante ella y realizarle un cunnilingus. Era su forma de demostrar su superioridad frente a los hombres en respuesta a quienes osaban cuestionar su autoridad por el hecho de ser mujer. Existen antiguas pinturas en las que se la ve con el batín abierto y un noble arrodillado honrando su clítoris.

Lo que ha de saber él (pásaselo para que lo lea).

Déjale bien claro a tu chica que te gusta hacerlo y que tienes todo el tiempo del mundo. Nos ponemos muy nerviosas pensando que lo hacéis por complacernos y que si tardamos os agotáis. Hazle saber que te encanta («Umm», «Me gusta», «Qué bien hueles/sabes»…) y que ya eres mayorcito, o sea que si te cansas se lo dirás. (Niñas, ¿os habéis enterado?)

Si no te gusta su olor, proponle un baño o una ducha. Incluso podéis retozar in situ.

Busca una postura que te resulte cómoda, puede que estés un buen rato: ella tumbada de espaldas; ella de pie (perfecta para jugar en cualquier sitio); tú tumbado sobre tu espalda y ella a horcajadas sobre tu boca (evidentemente sin dejar caer su peso); ella sentada al borde de la cama o una silla, tú en el suelo…

Antes de empezar, pasa suavemente la mano por su pubis para retirar el vello que esté suelto. Atragantarse con uno, aguaría la fiesta.

Nada cómo el juego picarón para excitarla. Deseo es la palabra mágica, o sea que no vayas directamente a su clítoris. Dedica un buen rato a su cara, boca, cuello, pecho (¿mientras le explicas maliciosamente lo que está a punto de pasarle?) y cuando empiece a tensarse o a emitir señales de necesitar más, inicias el dulce camino hacia sus genitales (se supone que aún no te has ocupado de ellos). Dos propuestas que tal vez te inspiren. Si empiezas desde arriba, puedes besarle el bajo abdomen, acariciar el monte de Venus con la nariz, espirar aire caliente por la boca sobre sus genitales (no soples en el interior de su vagina)[82], juguetear con sus labios mayores, mordisqueando o presionándolos, pasear suavemente la lengua sobre sus labios menores… Si empiezas desde abajo: salvo que tenga cosquillas, puedes recrearte en sus pies, mordisquearlos o acariciarlos con la nariz o la barbilla, ir subiendo por la parte interna de sus piernas, lamer suavemente sus muslos y soplar por donde la hayas humedecido, jugar con su periné, mordisquear los labios mayores, lamer los menores, presionar con la lengua la zona justo debajo de su glande, sin moverte, un segundo, dos, y te separas para provocar hambre, otro segundo y vuelves a bucear, esta vez espiras aire caliente sobre su clítoris, lo besas suavemente y… ¿Complicado? Más leerlo que hacerlo. En fin, déjate llevar por tu instinto, tu imaginación y, sobre todo, hazlo lentamente, in crescendo y fijándote en sus reacciones o comentarios. Excepción a todo lo dicho en este apartado: que a ella le guste que vayas al grano; entonces no te pierdas en florituras.

¿Cómo abordar su clítoris? Ya sabes: ninguna mujer es igual. Te recuerdo lo dicho cuando hablamos de sexo manual: no suele gustarnos que estimuléis directamente nuestro glande clitoriano; en general, preferimos que lo hagáis sobre el capuchón que lo cubre, rotando alrededor de él, por debajo o a los lados del clítoris. Si a tu pareja le va la estimulación directa sobre el glande, retira el capuchón con una mano o invítala a hacerlo.

¿Cómo usar la lengua? La punta o la parte plana superior o inferior. En cuanto a los movimientos: rotatorios, de lado a lado, de arriba abajo. ¿Rapidez? Desde lentos hasta con la agilidad del aleteo de una mariposa. ¿Intensidad? Primero poca, siempre estás a tiempo de aumentar la rapidez y fuerza de tu estimulación. En cualquier caso, experimenta y/o consulta con tu pareja. Una vez hayas cogido el ritmo, ya sabes, intenta ser constante.

No te confíes, la lengua no lo es todo. A algunas ni siquiera es lo que más les complace y preferirán que uses los labios para jugar con el clítoris, incluso succionándolo con mayor o menor fuerza (ponle un dedo en la boca y que te enseñe cómo le gusta) o mordisqueándolo suavemente (mucho cuidado con los dientes). Un truco: ¿Qué se le puede hacer a un pezón? Pues, siempre que empieces suavemente, nada te impide intentar lo mismo con un clítoris.

Si introduces la lengua en la apertura vaginal, el tercio externo es el que te interesa; no se trata de alcanzar profundidad. Puedes probar el típico movimiento de vaivén o hacer círculos mientras tus labios presionan o juguetean en el exterior.

Pura habilidad: mientras estimulas su clítoris, puedes apoyar tu barbilla (indispensable un buen afeitado) de forma que presione su orificio uretral y su entrada vaginal. Esta presión aumentará su placer, sobre todo durante las contracciones orgásmicas.

Si vas a penetrarle la vagina o el ano (o ambos a la vez) con tus dedos y/o un juguete sexual, no lo hagas hasta saber que está muy excitada.

Probablemente la combinación cunnilingus-estimulación manual (con los dedos o con un juguete sexual) del punto G es una de las más explosivas. Suele ser el método más efectivo para el anhelado multiorgasmo. Si lo probáis y llega, anímala a ir a por otro. Pero ni se te ocurra presionarla.

No olvides que cuando se acerque al clímax el ritmo debe ser constante, salvo que ella te dé otras instrucciones. De hecho, no cambies a cada rato la forma en que la estimulas. Insisto, porque es fundamental: ni se te ocurra intentar todo lo leído en una sola sesión, salvo que pretendas fracasar estrepitosamente. Tendrás otras oportunidades para experimentar.

Juegos con muchos adeptos: utilizar un hielo; hacérselo con la boca llena de gelatina, agua fría o templada (incluso combinar líquidos de diferentes temperaturas); comer de su vulva (fresitas, yogur natural, geles especiales de venta en sex-shops…)[83], y dibujarle una letra del abecedario y que la adivine. Hay quien se dedica a escribirlas todas una tras otra, ¡sin que su pareja tenga que averiguar cuál es!

Saliva. Evidentemente es importante para que esté lubricada y no le moleste. Sin embargo, hay a quien le gusta estar muy húmeda y hay a quien no. Sondéala. Una propuesta: tener un vaso de agua a mano, indispensable si has estado tomando copas, ya que el alcohol deshidrata.

¿Quieres ejercitar la lengua? Come, mejor dicho, lame helado de un cucurucho o zámpate un yogur o algo similar directamente del envase.

Preguntas para inspirarte: ¿«Más fuerte»? ¿«Más lento»? ¿«Prefieres lametazos largos o cortos»? ¿«Lento o rápido»? ¿«Te mojo más»? ¿«Quieres que succione»? ¿«Mordisqueo los labios menores»? ¿«Puedo apoyar mi barbilla en tu vagina y presionarla»?

Si eres incapaz de comerte sus genitales, plantéate por qué y habla con tu pareja sobre lo que sientes. De todas formas, no te obligues a hacer algo que te disgusta. Si lo vivís como un problema, consultad con un terapeuta sexual.

Consejos e ideas para ti

Julia es el modelo a no seguir. Luis (tu chico) lo hace porque quiere. Intenta desconectar de todo y concéntrate en tu placer. Recuerda: si se cansa, tiene boca para decirlo.

Ayúdale, indicándole lo que más te gusta. Si no deseas que te estimule directamente el glande clitoriano, díselo. Si, por el contrario, prefieres que lo haga, puedes ayudarle separando los labios menores y tirando del capuchón hacia atrás. Tus indicaciones serán aún más valiosas cuando te acerques al clímax; ¿tanto cuesta decirle: «Suave», «Más rápido», «Lento», «Arriba» o «Sigue», por ejemplo?

Con las manos también puedes mover su cabeza de la forma en que deseas que te estimule: con mayor o menor presión, con un movimiento u otro. No seas brusca, salvo que quieras ahogarle.

¿Qué tal si practicas tus kegels?

Juega con tu respiración. Imagina cómo el aire llega hasta tus genitales cada vez que inspires. Hay quien empieza lentamente y va acelerando la respiración para aumentar la tensión sexual. Decide tú lo que te va.

Si te apetece mueve la pelvis y tensa las piernas u otras partes del cuerpo.

Explícale lo bien que te sientes, lo que te gusta que te haga antes, durante y después. (Al igual que el consejo anterior, tampoco olvides hacerlo durante las caricias y la masturbación manual).

Si no soportas recibir sexo oral, pregúntate por qué y habla con tu pareja sobre ello. No te obligues a hacer algo que te disgusta y si, lo deseas, consulta con un terapeuta sexual.

Felación

Dicen que hay hombres a quienes no les gusta, pero por mucho que pregunte no he encontrado a ninguno. De hecho, a muchos les excita más la expectativa de una felación que la de la cópula. ¿Por qué? Algunas razones: «Tenderte y dejarte hacer es la total liberación. No estás obligado a nada, solo a gozar»; «Es algo muy íntimo y, cuando lo hace, me siento totalmente aceptado por ella»; «No hay nada más morboso que ver a una mujer inclinarse ante tu polla y metérsela en la boca». En fin, sea por los motivos que sea, a ellos suele encantarles la felatio, así que no te cortes y adelante. Es, probablemente, uno de los mayores regalos que puedas hacerle. No esperes a que te lo pida.

Sin embargo, si te sientes incapaz de meterte su pene en la boca, no eres anormal ni debes sentirte culpable. Les ocurre a muchas mujeres. Explícale a tu pareja lo que te pasa e intenta averiguar la razón: ¿Temes no saber hacerlo? Se aprende. Pídele instrucciones (la comunicación es clave) y lee lo que viene a continuación. ¿Crees que huele o sabe mal? Pasad primero por la ducha. ¿Te da asco el semen? No tiene por qué eyacular en tu boca ni estás obligada a tragarte el semen. Es cuestión de pactar su retirada previa o que lo escupas después, eso sí, discretamente en una toallita que tendrás a mano o en el cuarto de baño. ¿Has tenido una mala experiencia o tiene que ver con la educación que has recibido? Díselo, quizá logréis solucionar el problema, y si lo deseas, consulta con un terapeuta sexual.

Si el obstáculo es que te dan arcadas —algo común—, bastará con que introduzcas su glande en la boca (hasta la corona, un poco más si puedes). Es su parte más sensible, o sea que no te culpabilices si no vas de garganta profunda. Pon tu mano en el tronco, actuará como freno y al mismo tiempo podrás estimularle. Además, pídele que te avise cuando esté a punto de correrse para que puedas retirarte a tiempo. Al hacerlo, sigue masturbándole manualmente como te indique.

Si aun así no te sientes capaz de hacerle una felación, no te martirices. Para empezar, debes saber que ninguna mujer nace sabiendo y a muy pocas les sale de forma natural. Más bien se trata de una habilidad que se aprende. Date tiempo, si realmente lo deseas es muy probable que lo logres.

Lo que tú debes saber

Pon todos tus sentidos en lo que haces. Estás ante su idolatrado (por él) pene, ahora toca que lo idolatres tú. Ironías aparte, es creencia generalizada que a las mujeres no nos gusta hacer una felación, que el sexo oral nos supone un sacrificio. No es cierto. A muchas mujeres nos gusta porque disfrutamos viendo gozar a nuestra pareja, por el grado de intimidad que implica (incluso mayor que en el coito), por la sensación de dominio que otorga saber que él está a nuestra merced, por el morbo de hacerle algo generalmente considerado sucio, por la posibilidad de dar rienda suelta a todo tipo de fantasías de sumisión…

Si tienes problemas con su olor o sabor, proponle un baño o una ducha. Divertíos ahí.

Antes de empezar, pasa suavemente la mano por su pubis e inspecciona su pene para apartar el vello suelto.

Busca una postura confortable —sobre todo, que tu mandíbula lo esté— y que te facilite controlar el ángulo y la profundidad de penetración: él tumbado sobre su espalda, de lado, sentado al borde de la cama o de una silla, de pie, a cuatro patas contigo tumbada boca arriba para recibirle, él de pie, con las piernas dobladas, tu tumbada boca arriba con la cabeza en el borde de la cama…

No existen técnicas que garanticen el éxito. Pero, en líneas generales, a todos les gusta que se ocupen de ellos. Dicho de otro modo, prohibido ir directamente al grano. Salvo que te lo pida, nada de metértela directamente en la boca. Como aperitivo, puedes empezar acariciando su cuerpo con el tuyo, con las manos, la barbilla, la nariz e incluso el cabello. Después lámele lentamente, bajando desde su cuello o subiendo desde sus tobillos hasta llegar a sus genitales. Y no solo juegues con la lengua, utiliza la respiración para excitarle (el calor que espiras es muy estimulante). O bésalo: en la boca, en el cuello, en los pezones, en el bajo abdomen, en la parte interior de los muslos, en el escroto, en el pene. ¿Qué tal unas succiones? Déjate llevar y experimenta.

Una vez metas su miembro en tu boca, ve siempre de menos a más. Empieza suavemente y, si le gusta, aumenta la intensidad. Un truco: pídele que te succione los dedos con la fuerza con la que quiere que le succiones tú.

¿Cómo estimularle? Ya sabes, experimenta y pregunta si le gusta.

Puedes esperar a que su pene esté erecto para introducirlo en tu boca o notar cómo crece en tu interior a medida que lo succionas o juegas con tu lengua mientras acaricias otras partes de su cuerpo con tus manos.

Otro comienzo: lame sus genitales. Puedes empezar por su periné y/o su escroto (un lado, el otro, entre ambos testículos, incluso metértelos en la boca) e ir subiendo, o solo ocuparte de su pene: desliza la lengua de la base al glande, en el que puedes recrearte. Recuerda que el frenillo suele ser un punto débil. Si quieres, ayúdate de las manos para sujetar su miembro (incluso por debajo del escroto).

También puedes darle besos, succionar y espirar calor. O mordisquearle y jugar con tus dientes (con sumo cuidado). Atención: aunque hay a quien le vuelve loco, no todos se apuntarían a esto.

Si no puedes con todo su pene, ¡lo habitual, no te culpabilices!, introdúcete lo que puedas (¡como si solo es el glande!) y cógele el tronco con la mano (esta, además, hará de freno y evitará la penetración profunda y, por tanto, el peligro de arcadas). En estos casos conviene combinar las técnicas de estimulación manual con la estimulación oral. Por ejemplo, tu mano puede presionar rítmicamente el tronco o subir y bajar por él (incluso girándolo como explicamos al hablar de sexo manual), mientras tus labios y tu lengua se concentran en el glande, que también puedes succionar. Ve probando.

Solo labios y lengua. Forma una letra O con los labios (cuidado con los dientes) y haz que atrapen su miembro como lo haría tu vagina. Ya puedes hacer el típico movimiento de subida y bajada. Prueba: movimiento largo, movimiento corto, rápido, lento… Mientras, tu lengua ha de jugar con el glande. Muévela dibujando círculos, de lado a lado y más o menos rápido. ¿Difícil? Es cuestión de práctica. Un consejo de Xaviera Hollander, una prostituta cuyos conocimientos la han hecho merecedora del respeto de muchos terapeutas sexuales (de hecho ha trabajado con ellos)[84], que propone que, a medida que pruebes diferentes tipos de estimulación, tu pareja las califique del uno al diez, o sea de suspenso a sobresaliente. Así perfeccionas tu técnica (Si lo deseas puedes colocar una mano en la base del pene para ayudarte a controlarlo).

Seguimos sin manos. Gira tu cabeza a medida que bajas y/o subes por el pene o en el momento de llegar al glande.

¿Cómo succionar? Puedes hacerlo con más o menos fuerza y combinar diferentes intensidades. Ejemplo: fuerte succión cuando subes la mano por su tronco, mínima cuando la bajas. Otro: succionar durante equis (decide tú cuántos) movimientos de vaivén, descansar durante uno y volver a empezar.

¿Cansada?, ¿vaga? Pues quédate quieta, abre la boca y que se mueva él ¡con cuidado!

Usa las manos. No solo para acariciarle otras partes del cuerpo, como los testículos o el periné (presiones y caricias), también para buscarle el punto P. Consulta primero.

¿Saliva? Más o menos, dependiendo de los gustos de tu pareja. Indaga. Repito propuesta: tener un vaso de agua a mano, indispensable si has estado de copas, ya que el alcohol deshidrata.

Garganta profunda, es decir, introducirse todo el pene en la boca. El nombre se debe a una película porno titulada así, en la que una actriz, Linda Lovelace, el sueño de toda una generación de hombres, era capaz de engullir lo que le pusieran por delante. Claves: encontrar la postura adecuada (la más efectiva: tumbada boca arriba con la cabeza colgando al borde de la cama y él de pie), saber mantenerse relajada, sobre todo la boca y su musculatura, y controlar la respiración. Para evitar posibles arcadas puedes colocar la mano en la base del pene para frenar su entrada cuando te moleste. En principio, no aspires a mover la lengua o succionar, se trata de hacer el movimiento de entrada y salida ¡y gracias! Con tiempo puede que logres ser una Lovelace de matrícula de honor, es decir, ser capaz de contraer rítmicamente el glande con la musculatura de la garganta, provocar vibraciones usando tu respiración y sonidos, hacer que tu lengua extendida acaricie la parte inferior del pene… ¿Difícil? Las expertas aconsejan practicar durante un tiempo, ¡hasta que te sientas segura!, con un dildo, vibrador o pene ecológico.

¿Qué tal probar los efectos de los lubricantes y geles con sabores (menta, por ejemplo)? También puedes refrescarle con un hielo, embadurnarle de helado, llenarte la boca de gelatina o de agua fría o templada (incluso combinarlas).

¿Habéis probado a usar un aro para penes? ¿O jugado con un dildo o un vibrador?

Déjale mirar. Usa un espejo si es necesario. Para un mayor efecto visual, píntate los labios con un carmín bien rojo.

Algunas preguntas que puedes hacerle: ¿«Más fuerte»? ¿«Succiono»? ¿«Puedo lamerte el periné»? ¿«Jugar con tus testículos»? ¿«Qué más puedo hacer por ti»?

Consejos e ideas para él (ya sabes, pásaselo).

Ante todo, limpieza. Nada peor que el mal olor o sabor de un pene.

Si no le gusta tu semen, no dejes de retirarte a tiempo y/o no te ofendas si no desea tragárselo.

Olvídate de las brusquedades. Salvo que ella exprese su deseo de que vayas fuerte, si quieres moverte, hazlo con suavidad. Nada de embestir su boca.

Explícale lo bien que te sientes, lo que te gusta que te lo haga antes, durante y después.

Y lo siento si eres de los que duran un montón: hacer una felación puede cansar y mucho, o sea que si tu chica lleva bastante rato currándoselo y no has llegado, piensa en ella y dale un respiro. Podéis hacer otras cosas.

Coito, una forma más de sexo

Defender que sexo no es igual a coito no implica renegar de la penetración vaginal: podemos gozar, ¡y mucho!, mediante la cópula. Es cierto que para muchas mujeres resulta frustrante, pero eso suele deberse a que la practican en frío, es decir, sin estar lo bastante motivadas y sin que su clítoris reciba la estimulación adecuada. Dicho de otro modo, el coito puede ser tan placentero como cualquier otra práctica sexual siempre que nos apetezca, estemos excitadas y se produzca la estimulación del clítoris, sea directa o indirectamente (eso, en función de las necesidades de cada una). Y más aún si usamos nuestra imaginación y entran en juego todas esas cosas que se supone que hemos aprendido, como contraer la musculatura PC, jugar con la respiración, mover la pelvis, estimular el punto G o presionar el cul-de-sac o el cérvix.

¿Posturas coitales?[85]. Más de las que crees: si nos da por ser creativos, se calculan cientos de ellas. ¡Puedes elegir una, incluso más, para cada día del año! En las páginas siguientes encontrarás unas decenas; es cuestión de ir probando para descubrir cuáles preferís. Eso sí, como no sois clones, es posible que no coincidáis en vuestras posturas favoritas. En ese caso, el consejo es obvio: que no siempre se salga el mismo con la suya.

Las posturas están divididas en seis categorías básicas (de estas surgen todas las demás) y no voy a extenderme mucho explicando cada una de ellas porque, como suele decirse, una imagen vale más que mil palabras y tienes un montón de ilustraciones en que inspirarte (Si hace falta, deja el libro abierto en la página deseada sobre tu mesita de noche. No serás la primera ni la última en hacerlo).

Antes de entrar en materia, tres propuestas:

Practica la cópula activa. Dicho de otro modo, fíjate en cómo os colocáis, la forma de su pene, es decir, si es recto o se inclina hacia un lado, y en qué partes de tu vagina estimula su miembro. Quizá bastará con que variéis la postura, tú muevas un poco la pelvis o él cambie el ángulo de penetración para que frote tu pubis, y con ello tu clítoris o alguna zona de mayor sensibilidad vaginal. Por ejemplo, si su miembro se curva hacia abajo, en la postura del misionero, difícilmente estimulará tu punto G, en cambio, si te sientas sobre él mirando hacia sus pies, es posible que sí lo haga. Recuerda: haz que ocurra.

Las señoras primero. Algunos terapeutas hacen esta propuesta a fin de asegurar el placer sexual de la mujer y restar tensión al acto. ¿En qué consiste? Simplemente, en que antes de practicar el coito, tú ya hayas alcanzado uno (o varios) orgasmos, ya sea manual u oralmente. ¿Por qué? Por varias razones de peso: primera, porque así tu clímax queda garantizado, independientemente de lo que suceda durante la cópula; segunda, porque así el hombre se libera de la presión de tener que cumplir; tercera, porque cuando te penetre, tú estarás erecta y, por lo tanto, sentirás más, y cuarta, porque si eres multiorgásmica, tendrás más posibilidades de llegar varias veces. ¿Te parecen pocas?

Consejo para él: salvo que ella te anime a hacerlo, sería de agradecer que no intentaras penetrarla sin que ella esté excitada. Me molesta tener que escribir esto, pero se trata de una descortesía (por decirlo suavemente) tan común que no me queda más remedio. ¿Y cómo saberlo? Una mujer lubricada (mojada) no necesariamente está excitada, el mejor indicador es la congestión de sus genitales (o algo tan simple como preguntar o que ella te dé paso).

SUGERENCIAS PARA NO PONER LA DIRECTA

En cuanto la tienen dentro, muchos hombres colocan la directa, o sea, se dedican al empuje y retirada sin más hasta eyacular. Pues no. Salvo que eso sea realmente lo que ambos queréis, hay otras posibilidades. Se puede variar la profundidad, el tipo de movimiento, la rapidez… Algunos ejemplos:

Él puede penetrarte superficialmente, apenas la entrada de la vagina. El primer tercio vaginal se considera la parte más sensible y, como su glande suele ser más grueso que el tronco de su pene, ejercerá mayor estimulación en esta zona. Que pruebe a realizar empujes muy cortos y rápidos. Puedes hacer lo propio cuando tú estés encima o lleves el control: haz que tu vagina solo acoja su glande; si te pide más, juega con él, tómale el pelo, es probable que se excite mucho. ¡Y tú también!

Dile que te penetre realizando movimientos rotatorios: que dibuje círculos, más o menos pequeños, incluso que pruebe a hacer ochos. Puede ayudarse con la mano. Lo mismo vale cuando seas tú quien estés encima y desciendas y asciendas acogiendo su miembro. Mueve la pelvis. Estas variaciones permitirán llegar a zonas de tu vagina que habitualmente no son estimuladas.

¿Habéis probado los movimientos laterales? Mueve la cadera: derecha-izquierda-derecha, o que él mueva el pene.

Dicen que el roce hace el cariño. Compruébalo. Montada encima, balancea la pelvis de delante a atrás y de nuevo hacia adelante, buscando la presión de tu monte púbico. ¿Tu clítoris está siendo estimulado? De hecho, podéis intentar frotar vuestros cuerpos para generar la estimulación clitoriana en diferentes posturas. Incluso puedes lograr esa fricción si practicáis el coito estando él encima y tú boca abajo, de forma que puedas restregar o presionar tu monte púbico contra la cama o una almohada.

Proponle que alterne penetraciones superficiales y profundas. Los maestros taoístas aseguran que la mejor fórmula es la de nueve superficiales, una profunda, seguidas de 8-2, 7-3, 6-4, 5-5, 4-6, 3-7, 2-8, 1-9, aunque admiten que cada pareja debe elegir la combinación que le resulte más placentera. ¿Y por qué no probar ideas propias? Por ejemplo, si habéis estado utilizando una cadencia de nueve superficiales y una profunda repetidamente, cuando ya estéis muy excitados, podéis ir acortando la diferencia: 9-1, 7-1, 5-1, 3-1… ¡Podéis probar lo que os dé la realísima gana!

A veces funciona mejor la presión sobre un punto determinado. Al hablar del cul-de-sac y el cérvix ya explicamos la conveniencia de acoplarse todo lo que podáis y presionar el uno contra el otro intentando profundizar aún más. También puedes pedirle que, una vez dentro, todo lo dentro que pueda, intente realizar empujes cortos y lentos mientras tú giras la pelvis dibujando círculos, a fin de aumentar la estimulación. Probar, probar, probar.

Poco a poco, la lentitud puede ser de lo más excitante. Nada de clavártela de golpe, que te penetre muy despacito, mientras su pene dibuja una ondulación (los taoístas lo comparan con el movimiento de una serpiente). Lo mismo puedes hacer tú si eres quien lleva la batuta.

Y si queréis, trabajáis los dos: mientras él te penetra lentamente, tú puedes contraer tu musculatura PC o hacer movimientos cortos y rápidos o rotaciones con la pelvis. Estos son solo tres ejemplos de cómo podéis combinar vuestras acciones.

Si te gusta que mantenga un ritmo constante, harás bien en decírselo. Si, por el contrario, te gusta la variación, díselo o sé tú quien tome la iniciativa.

No se trata de que el hombre aguante una hora, sino de que la mujer reciba la estimulación adecuada. Asegúrate de que tu pareja lo entienda. Mejor aún, asegúrate de que tenga unas mínimas nociones de sexualidad femenina (ya sabes, sin herir su orgullo).

Él encima (o misionero)

Forma básica: tú tumbada boca arriba, con las piernas abiertas y las rodillas flexionadas, y tu pareja encima de ti. Es la más utilizada entre los occidentales y tiene cierta mala fama de tradicional y aburrida. ¡Menuda tontería! No permitas que ese tipo de comentarios te afecten. Recuerda, nadie debe decidir por ti. Además, esta postura permite muchas variantes, según la colocación de vuestras piernas: si él carga su peso o no sobre ti, si elevas la pelvis poniendo una o más almohadas bajo tus nalgas, etcétera.

Una curiosidad: ¿sabes por qué se la conoce como la postura del misionero? Porque estos se la imponían a los aborígenes de los Mares del Sur cuando los evangelizaban. Lo cierto es que los misioneros quedaron horrorizados al ver que los nativos preferían la penetración por detrás, sentados, o que la mujer fuera quien montara al hombre.

Hay que tener en cuenta:

Esta es probablemente la forma más íntima de copular, porque permite mirarse a los ojos, besarse, tocarse, ver cómo el otro alcanza el clímax… Además, favorece la comunicación verbal. Sin embargo, difícilmente podréis observar la penetración en sí. (Digamos que saca un sobresaliente en romanticismo y un aprobado peladito en morbosidad, salvo que os vaya el diálogo picante).

Facilita la introducción del pene en la vagina (ambos podéis dirigirlo con las manos) y su permanencia (que no se salga).

El hombre puede controlar fácilmente el ángulo y la profundidad de la penetración, así como sus movimientos y el ritmo de estos. Generalmente, él es quien lleva la iniciativa y trabaja más; sus brazos pueden acabar doloridos.

Si estás muy excitada y tu útero se eleva dejando al descubierto tu fondo de saco vaginal posterior o cul-de-sac, su miembro podrá presionarlo si penetra profundamente. Le ayudará que encojas las piernas (contráelas contra tu pecho; puedes sujetarlas con las manos) o las apoyes sobre sus hombros. Esto, unido a la estimulación clitoriana, puede depararte uno o varios orgasmos de gran intensidad. Explícale a tu pareja lo que sientes y cómo ha de moverse. Si te da corte, cógele por las caderas y muévele como más te excite.

La misma postura es muy recomendable si gozas cuando su pene estimula tu cuello uterino.

Si, por el contrario, te molesta que te penetre profundamente, puedes frenarlo con las manos o colocando los pies contra sus hombros, por poner unos ejemplos.

Prueba a levantar la pelvis poniendo un par de cojines bajo tus nalgas. Es posible que entonces él deba arrodillarse. Que tus caderas estén elevadas favorecerá que su pene estimule tu punto G. La penetración deberá ser superficial, ya que aquel se localiza de 3 a 5 centímetros en la pared anterior de la vagina. Guía a tu pareja en función de tus sensaciones. Insisto: ¡su glande no tiene radar! ¡su glande no tiene un radar! Y, atención, que frote o presione tu punto G no implica necesariamente que alcances el clímax, es probable que también necesites masturbarte. Dicho esto, una advertencia: los terapeutas sexuales explican que suele resultar más fácil estimular el punto G manualmente que mediante el coito.

Es posible que a él le resulte difícil estimularte el clítoris (salvo que sea capaz, por ejemplo, de aguantar su peso sobre una mano y hacerlo con la otra, ¡y tampoco es cuestión de explotarlo!). Es más fácil que te autoestimules: es estúpido no atreverse a hacerlo. Tal vez quieras utilizar un vibrador; según como lo coloques, él también lo notará.

No olvides tu musculatura PC, ya que tus kegels ayudan a aumentar el flujo sanguíneo en tu zona pélvica y, por lo tanto, tu sensibilidad, además de que te permiten notar aún más la fricción de su pene en tu interior. Prueba, por ejemplo, a contraer tus PC en el momento en que sientas que se acerca tu clímax.

Beverly Whipple, una de las redescubridoras del punto G, aconseja que una vez el pene esté en tu interior, oprimas la parte inferior de tu abdomen (justo encima del vello púbico), de forma que tu clítoris interno quede presionado entre ambos. Además de apretar con la mano, llevando un corsé o metiendo la tripa, puedes lograrlo si te elevas un poco, como si fueras a hacer una contracción del abdominal bajo.

Acaríciale: el trasero, el periné, el pecho, la espalda… Si lo deseas, cógele por las caderas o las nalgas (con las manos o las piernas) y dirige sus movimientos.

Ellos suelen correrse más rápido, ya que les resulta más difícil controlarse, o sea que si tiene problemas de eyaculación precoz o deseáis que vuestro polvo dure más, cambiad de postura.

Puede que te resulte difícil moverte, incluso que te sientas aprisionada, sobre todo si tu pareja no puede soportar su propio peso y se tiende sobre ti. Si cualquiera de los dos sois muy obesos, no será muy cómodo.

La postura básica suele ser la recomendada para quienes buscan el embarazo, ya que si después permaneces acostada y con las rodillas elevadas, facilita la entrada de los espermatozoides en el útero. Sin embargo, no se recomienda cuando la mujer está en avanzado estado de gestación.

QUÉ ES EL ALINEAMIENTO COITAL

Quizá has oído hablar de la técnica de alineamiento coital (TAC), una forma de copular que obtuvo mucha publicidad a principios de los noventa, porque promete orgasmos simultáneos y garantiza que las mujeres lleguemos sin necesidad de estimular directamente nuestro clítoris. En realidad, se trata de una variante de la postura del misionero que permite la estimulación del glande del clítoris mediante la presión del pubis femenino. Creada por el terapeuta sexual Edward Eichel, el alineamiento coital ha dado buenos resultados entre quienes lo han probado, pero no resulta fácil, ya que requiere un esfuerzo de sincronización.

¿Cómo se practica? Separa las piernas doblando ligeramente las rodillas e invítale a penetrarte (pero sin efectuar los típicos movimientos de empuje y retirada). Una vez en tu interior, el hombre debe desplazar su cuerpo un poco hacia arriba, varios centímetros (depende de vuestros cuerpos), de forma que vuestras pelvis queden alineadas y en vez de estar penetrándote completamente, parte del tronco de su pene esté fuera presionando tu monte púbico y tu glande clitoriano. Luego, debe apoyar su torso sobre ti, colocándose a un lado u otro de tu cuerpo, como más cómodo os resulte. Si pesa mucho, te resultará molesto; si no lo aguantas, podéis aplicar la técnica colocándote tú encima. Ninguno de los dos debe estar tenso, porque entonces no lograréis el movimiento pélvico que requiere el alineamiento coital. Si eres tú quien está debajo, envuelve sus muslos con tus piernas y descansa tus tobillos sobre sus pantorrillas. Mira la ilustración.

Ahora ya podéis empezar a moveros. La clave está en acompasar vuestras pelvis, ¡lo único que debéis mover!, en un balanceo rítmico y acompasado que permita la constante estimulación de tu monte púbico y tu clítoris. No resulta fácil y necesitaréis cierto entrenamiento para alcanzar la maestría. Para empezar, eleva ligeramente la pelvis y que tu pareja haga lo propio aunque ejerciendo una ligera resistencia, de tal forma que no perdáis el contacto pélvico en ningún momento. Ahora le toca a él: debe empujar ligeramente su pelvis contra la tuya y tú ofrecer cierta resistencia, pero sin dejar de moverla hacia atrás. Y así sucesivamente, es decir, no se trata de realizar el movimiento de empuje y retirada del pene, sino de balancearos rítmicamente de atrás adelante y viceversa en un juego de presión-contrapresión.

Mientras lo hacéis, concéntrate en que tu clítoris reciba la estimulación necesaria para que alcances el clímax, él deberá concentrarse en el placer que irradiará desde la base de su pene. Es fundamental que el varón no se deje llevar por la necesidad de alcanzar el clímax (nada de empujes) y que mantengáis el ritmo todo el rato. Cuando sintáis que sobreviene el orgasmo, dejaos envolver por él. Quienes practican esta técnica aseguran que los clímax son muy intensos.

¿Vale la pena? Si os apetece, intentadlo y dadle unas cuantas oportunidades, pero teniendo en cuenta que obsesionarse por lograrlo no deja de ser un escollo para nuestro placer. Comentario final: si te crees lo del orgasmo simultáneo, no te arriendo la ganancia.

Tú encima

Forma básica: él yace sobre su espalda, tú montándole a horcajadas (como si fueras a caballo, de ahí la expresión). Esta postura, que es la segunda más utilizada en Occidente, también admite muchas variantes y, en todas, eres tú quien tiene el control, lo que puede resultar fabuloso, salvo que seas muy tímida, no te guste que pueda observar tu cuerpo o prefieras un rol más pasivo.

Técnica de alineamiento coital

También es una postura bastante íntima, porque permite mirarse a los ojos, besarse, tocarse casi todo el cuerpo, ver cómo el otro llega. Asimismo, favorece el hablar.

Esta es la postura que suelen utilizar las mujeres que alcanzan el orgasmo mediante la frotación o presión de su área púbica contra el pubis de su pareja.

Es muy recomendable, más aún si tienes dificultades orgásmicas, porque podrás masturbarte con facilidad y serás tú quien elija el ritmo, el movimiento, el ángulo y la profundidad de penetración.

Obviamente, eres quien más trabaja (requiere resistencia física), o sea que descártala si estás muy cansada, a no ser que os guste o no os importe variar de postura durante el acto.

Es una buena opción para estimular el punto G, mediante una penetración superficial, o el cul-de-sac, con una muy profunda. Aunque tienes el control y tú decides, es recomendable que le des instrucciones: «Estate muy quieto», «Balancea lateralmente las caderas», «Presiona, pero no golpees», «Tócame el clítoris», etcétera. ¿Por qué? Porque si él —con sus mejores intenciones— se moviera o hiciera algo que digamos no te conviniera, tu excitación podría esfumarse e incluso interrumpir tu orgasmo.

Esta postura permite que el hombre se relaje totalmente, adoptando un papel pasivo. De hecho, salvo que seas muy menuda, podrá moverse más bien poco. Esto puede incomodar a quien esté acostumbrado a llevar la iniciativa. Sin embargo, es bueno que lo intente: le ayudará a liberarse de su obligación de cumplir.

Según cómo os coloquéis, podrás jugar con su escroto, su periné y su ano (fácil, si estás mirando hacia sus pies), y es evidente que él tiene las manos libres para acariciarte donde y cuanto prefieras, incluido tu clítoris. Si no le resulta cómodo, puedes elevar su espalda con almohadones para que sus manos lleguen más lejos.

Los hombres son eminentemente visuales, por lo que le encantará verte jugar con tus pechos. Utiliza aceites o alguna prenda sugerente y verás. ¡Ah!, y si comprendes que eso le excita, también deberías entender que le ponga a tono observar cómo te masturbas. ¡Pues no te cortes!

Si tu cérvix es muy sensible, estar encima te permitirá impedir que la penetración sea muy profunda. Por la misma razón también es una postura adecuada para las mujeres que acaban de tener hijos o han sufrido una histerectomía (extirpación del útero).

Cuidado, como no es él quien controla, su pene puede salirse de la vagina, por lo que, según tus movimientos y el ritmo que adoptes, deberás tener cuidado para no hacerle daño.

Si te apetece, practica tus kegels y prueba a jugar con tu respiración. Parece más complicado de lo que es.

Los terapeutas sexuales aseguran que es adecuada para los hombres con problemas de eyaculación precoz, porque les permite concentrarse y controlarse.

Si eres menos voluminosa que él, elige esta postura, pero no es la más adecuada si tienes problemas de sobrepeso.

Desde atrás

Tú de rodillas, apoyándote en las manos o los codos, él arrodillado y penetrándote desde atrás. También tiene variantes (por ejemplo, tú totalmente acostada) y, sin embargo, no cuenta con tantos adeptos como merece. Muchas personas creen que es muy vulgar, propia de los animales, demasiado impersonal, etcétera. Es una pena.

Es verdad que resulta menos íntima que las posturas anteriores porque impide mirarse a los ojos, sin embargo, ya puedes poner la cara que quieras sin temer ser vista.

La falta de contacto visual nos da alas para fabular. Si en tus fantasías sueles imaginarte en papeles de mujer sumisa, seguramente te apuntarás.

A ellos suele encantarles la visión de nuestro trasero. Y no, no suelen fijarse en nuestra celulitis.

¿Qué decir del placer que les da ver cómo nos penetran? Si, para colmo, tenéis un espejo delante o a un lado, se volverá loco mirando cómo domina todo tu cuerpo. Es posible que a ti también te guste observar.

Aunque es probable que él tenga mayor movilidad, tú también podrás moverte e incluso tener cierto control sobre el ritmo, el ángulo y la profundidad de la penetración.

Él podrá jugar con tus pechos, acariciar tu trasero y estimularte el clítoris casi siempre. En algunas variantes, tú también podrás masturbarte con facilidad; por ejemplo, si os arrodilláis en el suelo (almohadones bajo las rodillas) y tiendes la parte superior de tu cuerpo sobre la cama.

Si te tiendes totalmente puedes estimular tu monte púbico y clítoris presionando o restregándote contra la cama o una almohada. También puedes optar por colocarte sobre un vibrador.

Ideal para estimular el punto G, mediante una penetración superficial. Ayúdale, dirigiéndole verbalmente o moviendo tu cuerpo, sobre todo la pelvis, hasta colocarte bien. Si lo deseas, pídele que te toque el clítoris o hazlo tú misma.

Perfecta para estimular el cuello uterino o el cul-de-sac con una penetración profunda. Recuerda que es probable que necesites masturbarte o que lo haga él.

Si tus piernas están algo separadas, intenta colar la mano entre ellas y acaricia la parte interna de sus muslos, sus testículos, periné y ano.

A ellos suele estimularles la presión de las nalgas de su pareja contra su pelvis, más si ella junta las piernas. Si además juegas con tus PC, tu pareja sentirá aún más. Tú también.

Un peligro: el estilo perro es de alto voltaje y suele excitarles tanto que es habitual que se corran más de prisa que en otras posturas.

En numerosas ocasiones, esta postura permite la entrada de aire en la vagina, lo que produce ruidos, durante o después del coito. No pasa nada.

PROBLEMAS FEMENINOS PARA PRACTICAR EL COITO

Los dos problemas más comunes son la dispareunia o coito doloroso y el vaginismo, es decir, la contracción espasmódica involuntaria de la entrada vaginal, lo que impide la penetración (a veces, ni siquiera el uso de tampones).

La dispareunia puede deberse a trastornos físicos (infecciones vaginales, sequedad, enfermedades de transmisión sexual, inflamación pélvica, endometriosis, problemas de espalda…), psicológicos (conflictos de pareja, sentimientos de culpa, miedo al sexo, haber sido víctima de abusos…) o ambos a la vez. En cuanto al vaginismo, aunque también puede deberse a trastornos físicos, lo habitual es que la causa sea psicológica: miedo a la penetración, haber sido víctima de abusos, sentimientos de vergüenza y culpa…

En ambos casos hay que acudir al ginecólogo y al terapeuta sexual. El primero determinará si existe alguna causa física y el segundo trabajará los aspectos psicológicos.

De costado

Tanto si él se coloca detrás (variante llamada cuchara), como si os miráis, es ideal para los momentos de cansancio o para tomárselo con calma, ya que ninguno ha de soportar el peso del otro ni el suyo propio.

Si estáis de frente, podréis mantener contacto visual, besaros y tocaros. También favorece el hablarse y permite ver al otro alcanzar el clímax.

Al estar ambos tumbados, el ritmo suele ser más pausado, lo que favorece un coito largo.

Esta postura suele impedir una penetración muy profunda, por lo que es la mejor si su pene es muy largo.

Si tú le das la espalda, a él le resultará fácil estimularte el clítoris y los pechos, y tú podrás controlar la profundidad de la penetración. Si cierras las piernas, la fricción será mayor.

Moviéndote y colocándote en la postura que te convenga, podrás dirigir su pene de forma que estimule tu punto G o aquellas zonas que mayor placer te causen.

Si formas un ángulo de unos 90 grados, puedes acariciarle el escroto e incluso el pene cuando entra y sale.

Es ideal para gente mayor y para parejas con grandes diferencias de altura o peso.

La cuchara es muy recomendable para la última parte del embarazo.

Sentados

Existen muchas variantes y pueden ser tan perfectas para un polvo rápido (apenas hace falta quitarse la ropa), como para tomárselo con toda la calma del mundo. Ejemplos en las ilustraciones.

Si os colocáis frente a frente podréis besaros, tocaros, miraros a los ojos… También hablar.

La facilidad para estimular tu clítoris —tanto si lo hace él como tú— dependerá de si os miráis o le das la espalda.

Al estar encima, lo habitual es que hagas casi todo el trabajo (sobre todo si usáis una silla) y puede ser agotador e incluso producirte dolores de espalda o de piernas. Para evitarlo, podéis tumbaros o sustituir y alternar el típico movimiento de vaivén arriba-abajo con un suave balanceo de la pelvis (él también puede participar). Otra posibilidad: cambiar de postura en cuanto sientas alguna molestia. Y, desde luego, practicar más ejercicio físico para ganar en fuerza y resistencia.

No olvides tus kegels y juega con tu respiración.

Si él también ejercita su musculatura PC, es un buen momento para demostrarlo.

De pie

Ideal para un polvo rápido en casi cualquier parte, aunque no está al alcance de todo el mundo, porque requiere agilidad y a veces fuerza. Los problemas de sobrepeso y las grandes diferencias de estatura lo hacen casi imposible.

Resulta más fácil para aquellas parejas que tienen estaturas similares. Truco: si hace falta, usa tacones, taburetes, libros. Puedes, por ejemplo, subirte a un taburete de forma que quedes más alta que él.

Si deseas estimular o que él estimule tu clítoris, mejor le das la espalda. Esta variante, además, es la más fácil de llevar a cabo.

Si lo queréis hacer al estilo Hollywood, es decir, con él cargándote, tu hombre deberá tener una gran fortaleza física, o sea que, salvo que sea muy corpulento, una buena idea es apoyar tu espalda contra la pared. También puedes colocar las manos bajo tus nalgas y que él entrelace las suyas con las tuyas. El efecto «balancín» rebaja el esfuerzo físico y facilita el movimiento.

Los problemas de fuerza desaparecen cuando se utiliza esta postura en el agua.

SEXO EN GRUPO

Hay estadísticas poco fiables sobre cuán extendida está esta práctica, pero nadie cuestiona que pocos hombres rechazarían compartir su cama con más de una mujer (otra cosa es compartir a la pareja con otro, aunque parece ser que, como fantasía sexual, se está convirtiendo en la nueva moda). Nosotras, aunque también nos apuntamos, somos más reticentes, básicamente por educación y porque solemos necesitar de una mayor intimidad para entablar una relación sexual.

Es uno de los deseos más difíciles de hacer realidad. Cuando los intercambios no suceden de forma espontánea —amigos o conocidos—, lo normal es recurrir a clubes o revistas de contactos. «En España hay cada vez más amantes del sexo en grupo. Existen locales al alcance de cualquiera, pero también círculos muy exclusivos y es muy difícil formar parte de ellos, ya que se guarda la mayor discreción», explica un experto que prefiere guardar el anonimato.

¿Problemas que hay que afrontar? Sobre todo, los celos y la inseguridad. No es fácil ver cómo tu pareja se lo monta con otra persona y, ¡para colmo!, disfruta. Si ambos no tenéis muy claros vuestros sentimientos y hasta dónde podéis llegar (escarceos/intercambios lésbicos y homosexuales, por ejemplo), cuidado. Este tipo de prácticas suelen afectar la estabilidad de la pareja. Un buen consejo: no te embarques sin estar segura de que confiáis plenamente el uno en el otro y que luego no habrá recriminaciones, celos ni peleas. Otro consejo no menos importante: Es fundamental que sepáis poner límites.

Lectura propuesta: Pasen y vean, de Sonsoles Fuentes y Laura Carrión. Incluye un listado de locales liberales (léase clubs de intercambio) en España. Internet: si tecleas «swingers» o «intercambio de parejas», encontrarás numerosas webs.

«Oscuro y fruncido como un clavel violeta»[86]

Solo hay un secreto mejor guardado que la masturbación: la práctica del sexo anal. Sus adeptos no suelen ir contándolo por ahí, porque desde nuestra primera infancia se nos ha enseñado que esta es la parte más sucia de nuestro cuerpo y que tocarla, peor aún, gozar de ella, es vergonzoso; me quedo corta, es ¡pecado! Pero no lo es. Quienes disfrutan de la estimulación anal (ya sea mediante simples caricias o con penetración) no son anormales o pervertidos. Simplemente, disfrutan de una práctica sexual que incomoda.

¿Por qué gusta? Aparte del morbo de lo prohibido, ya sabes que el ano está ricamente inervado, se congestiona durante la excitación y participa en las contracciones orgásmicas, por lo que es lógico que las caricias y una mayor o menor presión en esta zona causen placer a muchas personas. En cuanto a la penetración rectal: cuando se trata del hombre es la forma más efectiva de estimular la raíz de su miembro y su próstata (el punto G masculino, mejor aún, punto P). A algunos eso les basta para correrse, otros lo logran si se masturban a la vez. Por su parte, las mujeres que se apuntan aseguran sentir sensaciones tanto vaginales como en el interior de su recto y en el periné cuando al mismo tiempo se estimulan el clítoris. Otras, las menos, dicen tener orgasmos anales sin más estimulación que la penetración rectal.

Se calcula que alrededor del 25% de las parejas heterosexuales con menos de 35 años han probado alguna forma de penetración anal, y es probable que el porcentaje no sea mayor por vergüenza[87]. Muchos hombres desearían probarlo (tanto penetrando como siendo penetrados), pero no se atreven a decirlo por miedo a que sus mujeres los tomen por homosexuales[88]. No lo son y, por supuesto, tú tampoco eres un bicho raro si lo deseas (se trata de una fantasía común). Nada te impide iniciarte en esta práctica siempre que sea por decisión propia y no por temor a defraudarle. ¡No participes en nada que no te convenza! Si alguna vez oyes aquello de «Si me amaras, accederías», mejor que te plantees si él te quiere. Por la misma razón, tampoco le presiones para que haga algo en contra de sus deseos.

¿CÓMO AVERIGUAR QUÉ OPINA TU PAREJA

SOBRE LA ESTIMULACIÓN ANAL SIN PREGUNTÁRSELO?

Si hablar sobre sexo, el sexo normalizado —léase coito—, suele resultar difícil, no digamos sobre esta clase de prácticas. Está claro que no hay nada mejor que hablar, pero, como se trata de un tema de difícil abordaje, tal vez prefieras afrontarlo dando un rodeo. Durante tu próximo encuentro, acaríciale el periné y observa cómo reacciona. Es probable que sus movimientos le delaten. ¿Se deja hacer? ¿Se tensa, pero no se aparta? ¿Se restriega contra tu mano? ¿Se mueve de forma que se expone más al contacto anal? ¿Emite algún sonido? ¿Cómo es su respiración? Atente a las señales, y si ves que tu propuesta es bien recibida, juega con su ano e incluso utiliza la lengua si lo deseas. Pero ni un paso más. No es recomendable practicar ningún tipo de penetración anal (incluso con dedos) sin hablar de ello previamente, entre otras cosas porque necesita de cierta preparación. Si tu deseo es ir más allá, explícale lo que sientes, lo que te gustaría hacerle y/o lo que te gustaría que te hiciera a ti.

En cuanto al peligro, sin duda existe. Se considera una actividad de alto riesgo, debido a la facilidad con que uno puede transmitir o contagiarse de alguna enfermedad[89]. Por ello, es imprescindible utilizar preservativos de calidad (elige siempre marcas fiables y comprueba la fecha de caducidad) y no introducir en la vulva, vagina o boca nada que haya entrado en contacto con el ano sin lavarlo previamente, sea un pene, un dedo, la lengua o un juguete sexual. De hecho, aunque tengas pareja estable y os juréis fidelidad, mejor usar condones por razones higiénicas: aunque no tengáis ninguna enfermedad de transmisión sexual y el recto suela estar limpio (las heces fecales no se acumulan en él, solo pasan en su camino al exterior y, como mucho, pueden quedar pequeños restos), es cierto que allí se almacenan bacterias. Aun a riesgo de pasarme de cauta, creo que el sexo anal no es la clase de práctica que, actualmente, una mujer (nadie) deba experimentar con un desconocido.

Analingus

Consiste en la estimulación del ano mediante la lengua, la boca e incluso los dientes. Puede ser muy placentero, pero como tiene sus riesgos (HIV, hepatitis A, herpes…) es conveniente usar un parche (ya sabes cómo fabricarlo), teniendo en cuenta que no te protegerá de nada si, en un despiste, lo giras y tu boca entra en contacto con el lado que ha estimulado el ano de tu pareja. Una posible excepción: la de siempre, es decir, si mantienes una relación estable, ninguno de los dos padece una enfermedad de transmisión sexual y sois monógamos o ambos tomáis precauciones durante vuestros encuentros exteriores. En ese caso, si no usáis ningún método de barrera, una vez finalizado el encuentro, el dador deberá enjuagarse la boca a conciencia, ya que existen variedad de bacterias que pueden provocarle una infección tanto bucal como estomacal. Por descontado, no deberéis besaros durante esta práctica.

¿Qué se puede hacer? Algunas ideas (para ambos)

Estimulación exterior. Prueba diferentes formas: el lametazo largo, intenso, muy mojado en nalgas, perineo, orificio rectal (prohibido acercarse a la vagina); el rápido revoloteo lingual, como alas de mariposa, directamente en el ano; succiones de diferente intensidad, mordisquitos delicados… ¿Movimientos de lengua? Rotatorios (rodeando el ano o girando alrededor a la vez que dibujas pequeños círculos), arriba-abajo-arriba, laterales, con mayor o menor rapidez. ¿Quieres más? Espira lentamente aire caliente sobre sus partes prohibidas (no en el interior del recto), juega con agua a diferentes temperaturas, colócate un cubito de hielo en el interior de la boca para que tu lengua esté fría. Experimenta. Todo vale, menos la brusquedad (salvo que te la pida).

Beso negro. Introduce la lengua en su ano, moldeándola para acoplarla y con suavidad. De hecho, te costará. Recuerda: mejor empezar poco a poco; siempre estás a tiempo de moverla con más rapidez o mayor fuerza.

Y no olvides las manos. Mientras tu boca se concentra en el ano y el periné, tus manos pueden acariciarle otras partes del cuerpo, incluso masturbarle. Si prefieres concentrarte en lo que haces, tu pareja puede, si lo desea, autoestimularse.

Si eres quien está siendo estimulado: quien te agasaja siempre agradecerá una palabra de aliento, un gemido complaciente o una indicación de lo que desearías que te hiciera. Y, evidentemente, si no te gusta, dile que pare.

Con dedos, penes y juguetes sexuales

La penetración anal con uno o varios dedos, con el pene o con un juguete sexual (plug anal, dildo, bolas tailandesas, vibrador…) requiere cierta estrategia: hay que hablar previamente del tema para saber lo que cada miembro de la pareja quiere y espera del encuentro, prepararse físicamente —preservativos y lubricante— y tomárselo con calma, mucha calma. El recto no tiene la elasticidad de la vagina, por lo que:

La persona que vaya a ser penetrada debe estar relajada. Si está nerviosa o insegura, su ano se agarrotará y cualquier intento de penetración solo le acarreará dolor.

Ser generosos en el uso de lubricante. Implica untar el ano del receptor y el dedo o dedos, pene o juguete sexual elegido para la penetración. No os sirváis de cualquier cosa, usa el sentido común. Insisto: es imprescindible el uso de preservativo y, obviamente, el lubricante se extenderá una vez colocado este, es decir, sobre el condón.

Actuar con gran delicadeza. No se puede practicar el coito anal con la ligereza o despreocupación con que muchas veces se realiza la cópula vaginal. Prohibido embestir o hacer cualquier otra brusquedad. No estaría de más echar un vistazo a los dibujos del capítulo III para tomar conciencia de cómo se curva el recto, detalle que habréis de considerar para una mejor penetración.

Consejos para el dador (es decir, la persona que penetra)

Antes que nada: la penetración anal no debe afrontarse en frío. Es indispensable que el receptor esté previamente excitado y muy bien lubricado. Si no lo está, es más que probable que le hagas daño.

Aunque pretendáis utilizar el pene o un juguete sexual, prueba primero con un dedo (esto es obligatorio si sois primerizos): al ser más delgado y flexible resultará más fácil. Debe estar limpio, con la uña corta y bien limada, a ser posible enfundado en un guante de látex, y, sobre todo, convenientemente lubricado. Introdúcelo lentamente, tan solo la primera falange, y detente. Es posible que su ano se tense y que tu pareja tenga la sensación de que necesita defecar. Espera un poco para que se acostumbre a la sensación. Si al cabo de un rato no se queja, o bien te dice que sigas, mueve despacio el dedo en círculos, lateralmente o en un vaivén de entrada y salida. No tengas prisa: dale tiempo para que se acostumbre a esta nueva sensación. Pregúntale si está bien, qué necesita, qué le gustaría, y fíjate en sus reacciones: a veces un sutil movimiento puede indicarte que le está gustando y, por lo tanto, que debes seguir. Si se siente cómoda/o y disfruta, puedes hundir tu dedo un poco más y seguir estimulándole, siempre con extremo cuidado.

Si por el contrario le molesta, le irrita o le duele, para de inmediato. ¿Qué sucede? Puede que simplemente no sea lo que esperaba y prefiera dejarlo. En ese caso, respeta su voluntad. O puede que sí quiera seguir pero necesite de una mayor estimulación genital para excitarse y así estar más receptivo/a. No fuerces la situación: el objetivo de esta práctica es el placer, si el efecto es el contrario, ¿para qué seguir?

Si todo va bien, y cuando tu pareja te dé permiso, puedes meter un segundo dedo, teniendo en cuenta las instrucciones que acabas de leer. Lo habitual es que dos dedos equivalgan al grosor de un pene (o juguete sexual), o sea que, tras jugar un rato en su interior, y si ambos estáis de acuerdo, podréis plantearos dar un nuevo paso. ¿Queréis practicar el coito anal? Pues adelante, pero ante todo tranquilidad. Si eres varón y utilizas el pene, primero introdúcele muy lentamente el glande (solo el glande) y espera un poco para que su cuerpo se adapte. Seas hombre o mujer, si lo que utilizas es un juguete sexual, extrema el cuidado, tendrás que calcular a ojo, pero solo debes introducir despacio uno o dos centímetros y esperar. Después, si ella/él te da permiso, puedes seguir, pero recordando que su recto no es elástico y que se curva. Insisto: ni se te ocurra penetrarle de golpe. Hazlo poco a poco y contrólate en todo momento: nada de entusiasmarte y dar saltos o clavarle el dildo. A la mínima que se queje, ¡detente! Y no aspires a penetrarle en profundidad, salvo que ella/él te dé luz verde.

Una vez finalizado el encuentro, la retirada del dedo o dedos, pene o juguete sexual deberá realizarse lentamente, sobre todo si se ha producido el orgasmo del receptor, porque la musculatura pubococcígea se habrá tensado. Después de quitar el guante de látex o el preservativo, lavaos o limpiad los juguetes sexuales con abundante agua y jabón.

La próstata o punto P merece una mención especial. Por ello, si quieres estimularla, recuerda que las instrucciones las tienes en el tercer capítulo.

Consejos para el receptor (es decir, quien es penetrado)

Nunca practiques la penetración anal sin estar totalmente convencida/o de que quieres hacerlo y jamás con alguien que no te inspire total confianza. Hay que sentirse muy seguro para lograr la relajación necesaria para disfrutar. (Algo que llama la atención: muchos hombres que penetran rectalmente a sus parejas o desean hacerlo se niegan en redondo a ser ellos los receptores. Una pregunta inocente: ¿por qué será? Y una reflexión si eres de las que se siente presionada: ¿por qué si él no quiere tú tienes que querer? Si no te va, di que no).

No la afrontes en frío: para esta práctica es indispensable que estés previamente excitada/o y muy lubricada/o.

Ve explicándole cómo te sientes, lo que te gusta, si te molesta algo…

No tiene por qué dolerte; si te duele, dile que pare. ¿Motivos? Pueden ser muchos: falta de relajación, escasa excitación, lubricación insuficiente, ángulo de penetración incorrecto… Solventad el problema antes de seguir.

Si eres mujer, estimúlate el clítoris; si eres hombre, el pene.

¿Cuál es la mejor postura? Casi cualquier postura es apta, pero las comúnmente más utilizadas son:

Desde atrás. Probablemente, la número uno. Permite que la mujer estimule su clítoris a la vez que está siendo penetrada y que el hombre se masturbe si es él el receptor. Facilita una penetración profunda, ¡con cuidado!

Misionero. Posibilita la masturbación del receptor. Favorece la comunicación oral y permite tocar otras partes del cuerpo. Según las necesidades, pueden colocarse almohadones debajo del trasero del receptor.

Receptor/a encima. La persona que va a ser penetrada —sea él o ella— se coloca a horcajadas sobre el dador, que estará acostado sobre su espalda. Esto otorga al receptor un mayor control del ángulo y la profundidad de penetración, además de permitirle masturbarse o ser masturbado.

Cuchara. Es la postura ideal para parejas de tamaños dispares, para momentos de cansancio o para tomarse el encuentro con mucha calma. No favorece la penetración en profundidad, lo que probablemente es mejor, pero sí posibilita la masturbación del receptor/a.

Advertencia final: aunque hayas accedido e incluso hayas sido tú quien haya propuesto el coito anal, puedes cambiar de opinión. No te sientas culpable por interrumpirlo. Tal vez podáis intentarlo en otra ocasión. Y si decides que nunca más, tampoco sufras: estás en tu derecho a negarte a cualquier práctica sexual que no desees realizar. Es tu placer, es tu cuerpo. Tú y solo tú mandas sobre él.

En pocas palabras:

El buen sexo no es algo que te sucede, sino algo que tú haces que suceda. Haz que ocurra.

Tu pareja no sabe leer tu pensamiento, ni tú el suyo, por lo tanto, es indispensable que aprendáis a comunicaros.

Para nosotras el sexo manual es tan o más importante que cualquier otra práctica sexual. Házselo entender.

Sexo oral. Práctica en alza. Si no forma parte de vuestro repertorio, dadle una oportunidad.

Coito. Practica la cópula activa y no renuncies a estimular tu clítoris si te hace feliz.

Estimulación anal. No es sinónimo de perversión. Si lo deseáis, probadlo.

PARTE VI
365 + 1 sugerencias

(Ideas para mejorar tu vida sexual)

Es mucho más importante ser uno mismo que cualquier otra cosa.

VIRGINIA WOOLF, escritora

Ponte en situación. Imagínate a una tipa atacada de los nervios —esa soy yo—, colgada del móvil y llamando a todas las amigas y conocidas que pudieran aceptar su reto: «Necesito 365 + 1 ideas para mejorar nuestra vida sexual»[90]. ¿Respuestas? «Muy propio de ti», se mofó una. ¿«Tantas»?, se asustó otra. «Hecho», dijeron la mayoría. Pero la mejor, como siempre, fue Z: «¿Tienes papel y lápiz? ¿Sí? Pues apunta». (¡Te desafío a adivinar las suyas!). Total, que en menos de lo que imaginas, dicho y hecho. Moraleja: cuando una se lo propone, pueden ocurrírsele montones de formas de alegrarse la existencia. Y aunque parezca mentira, nos hemos dejado algunas en el tintero. Hubiera bastado, por ejemplo, con proponer una ristra de posturas para tener la tira de propuestas, pero resultaba demasiado fácil. En fin, para dejarte con buen sabor de boca e inspirarte, aquí van estas sugerencias finales. Las hay desde muy inocentonas hasta subidillas de tono. Como siempre, tú decides.

Ama tu cuerpo… y el de quien te comparte.

Lo que opinen o hagan los demás debe importarte un comino. Tienes derecho a tener tus propias ideas respecto al sexo y vivirlo como mejor te convenga (siempre y cuando no utilices a nadie, tampoco a ti misma). No juzgues ni admitas que te juzguen. Tu sexo es tuyo.

Más sensual de lo que imaginas. Bésale la palma de la mano. Suavemente. También puede jugar con tu lengua. Durante una cena fuera de casa, paseando por la calle… Luego, más.

La próxima vez que salgáis, no te pongas ropa interior y coméntaselo casualmente cuando ya estéis en la calle.

También puedes optar por no decírselo y hacer que lo descubra con sus propios ojitos o lo palpe por sí mismo. (Z se limitó a pedirle que extendiera su mano por debajo de la mesa del restaurante. ¿Imaginas dónde depositó su tanga?)

Si tienes un punto exhibicionista y a él no le molesta, la diversión está asegurada. Ojo con elegir bien a tus espectadores. A estos debe gustarles tanto como a vosotros vuestro juego. No se trata de molestar a los demás.

Olvídate del típico «Si me quisiera, sabría lo que me gusta». Es un billete asegurado a la frustración.

Sorpréndele y déjate sorprender. El buen sexo tiene mucho que ver con la actitud. Si eres negativa, miedica, rutinaria, quejica, no te apuntas a nada…, apaga y vámonos. Tampoco sirve de nada la vergüenza. No te digo que puedas superarla de la noche a la mañana, pero sí que te esfuerces en ir poniéndole coto. Mente abierta, ¡muy abierta!

Una idea que has visto mil veces en el cine ¡y ya va siendo hora de que copies!: él abre la puerta de casa y se encuentra un camino marcado con pétalos de flores, velas, incienso… Tú eres el destino. ¿Cómo piensas recibirle? Bastará que cambies algo del encuentro (escenario, vestuario, postura en que te encuentra cuando llega a la meta) para que tengas muchas variantes de juego.

Dale unas vacaciones a la postura del misionero. Ellos suelen ser visuales. No le hagas ascos al coito vaginal desde atrás. Le encantará contemplar tu trasero y dominar la situación…

O móntale y acaríciate el cuerpo para sus ojos.

Preséntate en su casa o ve a buscarle al trabajo con un abrigo y nada más… salvo que sea una botella de buen vino. (Estas escenas tampoco tienen por qué suceder solo en la pantalla. También tú puedes vivirlas).

No apagues la luz y/o juega con ella. Posibilidades: hazte con lámparas o focos de intensidad graduable (una gran inversión), coloca un par de velas o, mejor aún, ¡decenas!, experimenta con bombillas de colores o logra el mismo efecto usando pañuelos… Vigila que no prendan.

Recíbele vestida con ropa interior sugerente. Si nunca te has puesto un tanga, un corsé o un liguero, ¿a qué esperas? ¡Aunque solo sea para pasearte por casa! No solo le gustará a él: sentirte sexy también aumentará tu placer. Si te imaginas sexy y te comportas sexy, te sentirás sexy. Y no leas esto sin más, si no te ves así… ¡date una oportunidad!

Cuando algo te desagrade, házselo saber claramente. De lo contrario él puede creer que te gusta e incurrir siempre en el mismo error. ¿Cuántas mujeres se quejan de que sus parejas les estimulan el clítoris con tanta fuerza que les irrita y sin embargo nunca se lo han dicho? Lo gracioso es que probablemente ellos crean hacerlo de película.

Batalla de almohadas o unas buenas cosquillas para liberar la tensión. De la mesita de noche sacas unas esposas y le preguntas: ¿«Te rindes»? ¡Pobrecillo, en qué trampa ha caído! Juega con su cuerpo hasta que no pueda más. Si prefieres ser tú la detenida, díselo.

¿Seguimos castigándole? No logras conciliar el sueño y sabes que va para largo. Tu pareja duerme a pierna suelta. ¡Será insolidario! Se merece un castigo: véndale los ojos y desvélale con caricias y una orden tajante de «prohibido hablar o quejarse». Si te apetece, aderézalo todo con una historia. Excítale, pero no le dejes llegar. Ordénale, sin piedad, que vuelva a dormirse… si es que puede. Al cabo de un buen rato —el que aguantes, porque probablemente tú también estés más que dispuesta— vuelve a martirizarle. Ya puedes acabar la misión.

Si no lo has probado todavía: hora de estrenar el chorro de la ducha para autoestimularte.

Hablad de lo que os gusta, de lo que no, de vuestras necesidades, fantasías, etcétera. Ambos seréis más felices en la cama. Si te da corte hablar de sexo, no pretendas conquistar el Everest en un día, pero ve planteándote retos. Si es a él a quien le cuesta, hazle preguntas que le empujen a definirse. Pero siempre con tacto. Sin ofender ni atosigar: no ganarías nada.

Si eres tan vergonzosa que ni siquiera emites sonidos durante vuestros encuentros, empieza por ahí. Cuando estés familiarizada con los «Umm», «Aah», «Ooh», es probable que te atrevas con los «Sí, sí», «Todavía no», «Quiero más» y similares. Luego ve a por más: «Me encantaría que me acariciaras las nalgas», «Me gustaría que me mordisqueases los pezones» o «Quiero que me toques/tocarme el clítoris mientras follamos» (la de mujeres que no pronuncian esta sencilla frase y la amargura que se ahorrarían de atreverse a hacerlo). Extra: tal vez te sientas más cómoda iniciándote durante tus sesiones de sexo en solitario. Háblate mientras te autosatisfaces.

Dile que apoye la palma de su mano en tu clítoris y que, mientras lo estimula mediante presiones, pasee los dedos entre tus labios menores, jugando con el punto U y la entrada vaginal.

Proponle una noche sin televisión. Mejor una semana. Podréis conversar, compartir y seguro que eso beneficia vuestro sexo. Consejo obvio, ¿verdad? Pues entonces, ¿por qué no lo hacéis?

Una ducha sensual. Geles perfumados, esponjas, delicadeza… Enjabónalo, que te enjabone él a ti. También podéis usar la alcachofa de la ducha para masajearos o estimular diferentes partes de vuestro cuerpo.

Si eres de las que cierran los ojos o vuelan lejos con su fantasía, fíjate en lo que hacéis. Conviértete en voyeur (mirona) de vuestros encuentros. Para muchos, no hay porno más excitante que el propio.

¿Y si os filmarais? Si no os convence, siempre podéis borrar lo grabado.

Salvo que sea una nulidad, no olvides decirle que le deseas, que es el mejor, alaba su miembro y esas cosas… Su ego te lo agradecerá, tu sexo también. Cuando se sienten como reyes, suelen mejorar: no quieren que cambies de opinión. He generalizado. Toca especificar: cuando los buenos amantes se sienten bien, son aún mejores. A los malos (y por malos se entiende egoístas) ya puedes decir lo que quieras, que no hay nada que hacer. Por si quien lee es varón: a nosotras también nos gusta que nos digan que somos las mejores o que nuestros pechos, trasero, lo que sea están de muy buen ver.

Felación. Haz que hoy sea diferente. Cuando haya llegado, mírale y embadúrnate el pecho u otras partes de tu cuerpo con su regalo. Esa imagen le acompañará muchas más veces de lo que te imaginas.

La pregunta del millón: ¿Cómo distinguir a un buen amante? Si lo supiera, ya hubiera escrito un bestseller y viviría retirada en una isla privada del Caribe. Lo que sí te diré es que las mujeres que aseguramos tenerlo (comentario de una: «Aunque fuera un cabronazo, no lo dejaría; ¿dónde encuentro a otro igual de bueno en la cama?»), convenimos en lo siguiente: lo que distingue a un buen amante, lo que lo diferencia de los del montón, es su disposición a serlo. Todo lo demás se puede aprender. Un hombre curioso, abierto de miras, que quiere descubrirte, disfrutar de ti, compartirse contigo y enseñarte a hacerle gozar a él es ¡el hombre! No aspires a menos.

Ahora bien, de nada sirve que él sea así, si tú no lo eres. Se impone un examen de conciencia. Perfil de una buena amante: se responsabiliza de su placer; conoce su cuerpo y sabe sacarle partido; expresa sus necesidades y se cuida de satisfacerlas, aunque eso pueda suponerle un encontronazo; se masturba si le apetece; no se avergüenza del sexo, lo asume como algo natural; no tiene miedo o, si lo tiene, lo afronta; se reta a probar cosas nuevas o a pedir eso que tanto le apetece pero le da cierto corte; ama su cuerpo y cuida de él… Si crees que no te pareces mucho a ella, no sufras: es posible aprender.

Tú de pie ante un espejo, él detrás de ti sentado. Desnúdate lentamente, de forma que te pueda ver desde dos perspectivas diferentes. A partir de ese punto, juega como te apetezca. Dos posibilidades: siéntate detrás de él y acaríciale el cuerpo y mastúrbale, o arrodíllate entre sus piernas y hazle una felación mientras él siente y observa como pocas veces puede hacerlo.

Cómete un plátano o saborea maliciosamente un polo. Ante sus ojos. «Te gustaría que te hiciera esto, ¿verdad?».

Desnuda a tu pareja muy lentamente. Tómatelo con calma. Hazle rabiar, hazle sufrir… le harás gozar. Si te desnuda él, dile que te deje algo puesto. Por ejemplo, unas medias sin liga, un cinturón, un corsé o el sujetador. En este caso, si el modelo lo permite, puede bajarte las copas para que tus pechos asomen. ¿Y se te compras un sostén sin ellas?

No descuides tus kegels. Mañana, tarde y noche. No te arrepentirás. Mejor con tu bola china puesta.

Apúntate a gimnasia abdominal hipopresiva. Sentirás y sentirá mucho más.

Que se apunte él también a los kegels. Controlará mucho más y son indispensables si quiere ser multiorgásmico.

Aprende a aceptar un no. Y si es del tipo «hoy no tengo ganas», nada te impide autosatisfacerte. Él también debe entender una negativa.

Mañana de un día laborable. Está a punto de salir de casa. Desabróchale la cremallera del pantalón, bésale y/o acaríciale y comunícale que a su vuelta habrá más. Si no quieres esperar tanto y te puedes permitir el lujo, déjate caer en su trabajo y saltaos la comida o aprovechad la sobremesa para hacer una escapada al aseo (de pie, él detrás y tu apoyada en el lavamanos, así os veis en el espejo), al coche (busca un buen sitio en el parking) o a donde sea que se te/os ocurra. Otras formas de anunciarle lo que le espera: escóndele una foto subidita de tono en la americana y adviértele que cuando entre en la oficina meta la mano en su bolsillo («por cierto, salvo que quieras dar explicaciones, sé discreto»), o dile «cielo, antes de irte, necesito un beso más»… ¿Se te ocurre dónde lo necesitas?

Pídele que se masturbe delante de ti y fíjate en lo que le gusta.

Date un gustazo con él como espectador y enséñale lo que prefieres.

No te estanques siempre en lo mismo. No pierdas nunca tu disposición a probar cosas nuevas: si no te gustan, las descartas; ¿que te van?, pues ya sabes, las incluyes en tu repertorio. Recuerda que muchas veces vale la pena repetir antes de cerrarse en banda a algo. Puede que la segunda vez dé mejor resultado. Además, con el tiempo las personas evolucionan y sus gustos pueden variar.

Si aún no los usáis, tenéis que probar los lubricantes. Debería ser ley.

Escríbele una carta explicándole lo que te gustaría que te hiciera. Dásela —incluso mándasela por correo— y, quién sabe, igual tus deseos se hacen realidad. Pídele que te la escriba él a ti.

Hablando de misivas, ¿por qué no mantenéis correspondencia (sea o no erótica)? Aunque viváis juntos, quizá te permita ser más lanzada, más romántica o más pasional. A él también. La mayoría somos más pudorosos de lo que quisiéramos reconocer. Incluso podría ser el inicio de otra relación, de una segunda vida entre vosotros, una que solo mantengáis por escrito y no os comentéis de viva voz. Es esencial que sea por carta, no Internet, para recuperar la tensión y el misterio que genera la espera.

¿Qué es lo que no hacéis hace tiempo? Una de las técnicas que suele caer en desuso es la de la estimulación manual. Propuesta para él: ¿qué tal si te vas a la cocina, al baño, al sofá… y le dices algo erótico al oído y empiezas a jugar con su cuello? ¿Responde bien? Pues sigue.

Los juegos de rol dan mucho de sí. Entre otras cosas, porque son la excusa perfecta para comportarte como siempre has deseado: niña inocente, chica pervertidora, geisha sumisa, ama dominante… ¿Quieres seducirle, juguetear con él, tratarle con malicia o tal vez con mimo? Disfrázate de doctora y dale su medicina. Si prefieres ir de paciente, cómprale una bata blanca y que el médico sea él.

Caperucita Roja y el malvado lobo feroz, pero con un ligero cambio: en esta ocasión, ella desea ser comida.

Hazte con un uniforme de servicio doméstico y cuida del señorito. O conviértele en el mayordomo y que se gane el sueldo. ¿Más guiones? Cara: la empleada de hogar que chantajea a su jefe. Nada más efectivo que una amenaza del tipo: «O hace lo que le digo o le explicaré a la señora que ha estado abusando de mí». Le entrega un delantal y el plumero. El señorito ha de limpiar la casa mientras ella le va castigando. Cruz: la señora que es chantajeada por el mayordomo que la ha pillado con otro.

Quizá te vaya más el juego profesor/alumno en sus diferentes versiones. Dos modelos básicos: «O sea, que usted pretende que le apruebe la asignatura sin habérsela estudiado. ¿Qué piensa hacer para lograrlo?» y «Verá profesor/a, ya sé que no merezco pasar, pero he pensado que usted parece muy estresado/a y yo puedo ayudarle a liberar sus tensiones».

Enfúndate en unas botas de cuero y un corpiño de látex y dale su merecida lección al chico malo.

Un cura perverso y una alumna virgen que ha cometido un pecadillo. O viceversa: el padre es un santurrón; ella, una maliciosa Lolita dispuesta a que incumpla sus votos. ¿No te va? Pues, ¿qué tal si ella es la cruel y muy caliente monja superiora y él, el chico más rebelde del orfanato?

Visita una sex-shop y cómprate algo para ti. O para sorprenderle a él. Id juntos y que cada uno elija una cosa. Ya se la mostraréis al otro cuando convenga[91].

En plena acción, uno puede acordarse del amor. Una mirada, una caricia más tierna, coger al otro de la mano, un beso…

Sé espontánea. No lo midas todo, no planees todo, no quieras controlar todo. Déjate llevar. Libera tu mente, tu cuerpo la seguirá.

Practica el coito activo. Nada de separar las piernas y punto. Fíjate en si su pene es recto o se inclina en alguna dirección, qué posturas adoptáis y qué partes de tu vagina estimula su miembro. Así podréis colocaros y moveros de la forma que te satisfaga más.

Grábale una cinta con cuentos eróticos para el coche. O contigo explicándole cómo te estás masturbando pensando en él y lo que le harás cuando lo veas.

Cunnilingus. En cualquier sitio. Basta que lleves una falda. Ropa interior optativa. Extra por si estáis en casa o en un bar de copas: para tener la lengua más rugosa, que succione antes una rodaja de lima o de limón.

Píntale el cuerpo y que te lo pinte él a ti. Siéntelo. En las sex-shops encontrarás pintura corporal comestible con sabor a chocolate.

Bailad juntos y dejaos llevar por el ritmo. La de parejas que son incapaces de soportar tanta intimidad.

Regálale una revista erótica y señala las páginas que más te inspiran. Que las marque él.

No te limites a acariciarle. Da un paso más: siente lo que siente tu mano al hacerlo.

Un polvo post pelea. Lo malo: puedes acabar enganchada a las reconciliaciones. ¡Qué bien sientan algunas broncas!

Estás cansada. No te apetece para nada: «Lo que quiero es dormir». ¿Te suena? Pues cede por una vez. Busca una postura que te resulte cómoda y a ver qué pasa: igual reencuentras tu energía perdida.

Cuando tengas dudas o sufras a causa de tu vida sexual, acude a un especialista. Lo mismo vale para él.

Que te acaricie sin quitarte la ropa interior Llega así al orgasmo. Házselo a él.

Acércate a su oído y susúrrale algo sugerente: «Si juegas con mi clítoris y me dejas contenta, muuuuy contenta, yo te haré el mejor francés de tu vida».

Misionero: eleva la pelvis, poniendo una o varias almohadas debajo de tus nalgas. Notarás la diferencia.

Si os gusta comer: una buena cena con un buen vino. Tú vestida solo con un delantal. (Una advertencia sobre el alcohol: aunque es verdad que ingerir un poco ayuda a desinhibirse, beber demasiado perjudica el disfrute sexual, porque reduce las sensaciones, cuesta más llegar y los orgasmos suelen ser menos intensos).

Llámale a su trabajo y descríbele lo que llevas puesto.

O explícale lo que le harás cuando le veas.

O detállale cómo quieres que te folle esta noche.

Si tiene móvil, puedes decirle que se esconda en algún lugar y montaros vuestra propia línea erótica.

Tú también puedes esconderte en tu oficina y, mientras habláis, jugar con tus manitas y/o algún juguete sexual.

Coge las esposas y detenle por exceso de velocidad. O por hacer contrabando. ¡O por llevar los zapatos sucios! Por supuesto, el cacheo será exhaustivo.

Miradas cómplices. Supongamos que no estáis solos. Habéis ido a pasar el día con unos amigos a su casa de campo. Lánzale mensajes constantes y no solo con la mirada, de vez en cuando se te puede escapar una manita. Calienta motores para cuando podáis permitiros el lujo.

¿Y si os perdierais en el bosque, el garaje, el desván o el cuarto de baño? ¿Tienes establo? ¡Qué envidia! Posibilidades: polvo rápido, felatio, cunnilingus, solo manos…

Comer de los genitales del otro: gelatina con sabor a frutas, yogur natural, nata sin azúcar, fresas, uvas peladas y deshuesadas, incluso helado… También puedes hacerlo de otras partes del cuerpo. ¿Una perla de chocolate, una gominola o un poco de miel en el ombligo o en los pezones? Para complicarlo, véndale los ojos y que adivine qué es[92]. Sugerencia de una lectora: «Con tu boca llena de Peta Zetas, átale y/o véndale los ojos, déjale escuchar el sonido chispeante y ataca. Mejor que sobre a que falte. Otra posibilidad es usar un caramelo Mentos con un sorbo de agua con gas».

Cunnilingus. Dibújale el abecedario. No hace falta que adivine las letras, el objetivo es variar constantemente el movimiento.

Hazte un collar de frutas exóticas, o un tanga, y que coma de ti. O invítale a saborear el plátano con el que previamente te habrás dado placer delante de él. Eso, si es capaz de reaccionar (Acertaste: esta es de Z. ¿He de explicarte que su marido la adora?).

Tal vez prefieras emular a Clinton, porque a tu hombre le vayan más los puros. Humedéceselos tú. Ya sabes cómo. Pero, cuidado, la nicotina podría irritarte.

Una playa de noche. Ojo con la arena. Si hay una silla del vigilante de la playa, quizá hayas encontrado el mejor sitio.

En la cubierta de un barco. No hace falta ser dueño de uno, en algunas playas y puertos se pueden alquilar embarcaciones pequeñas por horas y sin necesidad de titulación. ¡Y si no, alquiláis un patín a pedales!

Uno vestido y el otro desnudo. La sensación de dominio o sumisión, según el papel que te toque, puede ser total.

Regálale un pincel muy fino para estimular tu clítoris.

Observa sus reacciones ante determinadas escenas de películas, temas o situaciones para descubrir lo que le pone, y actúa.

Llega la noche. Rétale a un paseo en coche, solo que en cueros (También…, esta también lleva la firma de mi amiga).

Léele un cuento erótico o un pasaje que te guste. Si queréis, escenificadlo.

Escríbele un deseo sexual o una propuesta en una cartulina. Decórala si quieres, plastifícala, córtala a modo de rompecabezas y envíasela por correo. La pelota estará en su tejado. De hecho, puedes crear todo tipo de puzles eróticos (fotos tuyas, de ambos, de algo que le guste…). Puedes incluso irle dando piezas (a diario, cada vez que juguéis, siempre que te diga algo agradable…) y «cuando lo completes, tendrás tu premio».

Pídele que te indique dónde quiere que le muestres tus pechos o tu cuerpo desnudo o le hagas un striptease… ¡fuera de casa!

Jugad a cartas. Perder equivale a despojarse de una prenda. O a complacer al otro con algún tipo de servicio.

También hay juegos de mesa eróticos para parejas, como Diabólicus, Pacto de Amor o Kamasutra, y para grupos, como Noche de juerga.

Un polvo rápido cinco minutos antes de la llegada de los invitados… O de vuestra familia en pleno.

Si un viaje de trabajo os separa durante unos días, prometeos abstinencia total (nada de autosatisfacerse), pero calentaos a diario de todas las maneras que se os ocurran: leyendo literatura erótica (podéis elegir el mismo libro), revistas, conversaciones telefónicas… Ya os desquitaréis a la vuelta.

Si nunca os separáis, pactad un tiempo sin sexo. Un tiempo que suponga un esfuerzo. Objetivo: morirse de ganas. Durante ese período de ayuno también podéis chincharos de todas las maneras que se os ocurran: una caricia furtiva, un relato oral, una película que os guste…

Otra variante: podéis apuntaros a los ejercicios de focalización sensorial.

Regálale un aro para el pene y una felatio.

Bésale, tócale, dile palabras hermosas, pero no solo en la intimidad. Las relaciones se cultivan las 24 horas del día.

Pide por esa boquita. E insisto: si tú das, tu pareja no y sus razones no te convencen, ¿crees que él vale la pena? Y corresponde. Muéstrate dispuesta a escuchar lo que quiere, a hacer lo que pide (siempre que no te produzca rechazo), a aprender lo que le gusta. A veces resulta muy difícil confesar nuestros deseos más íntimos. Dale pie a hacerlo y no le juzgues o te rías. Espera lo mismo de él.

Alquila una peluca, ponte ropa diferente a la que sueles llevar, maquíllate de otra manera y secuéstralo en un párking o abórdale como si no le conocieras en una tienda, la salida del gimnasio o el restaurante donde come al mediodía.

¿Te atreves/se atreve a probar unas bolas anales? Tirad de ellas en el momento cumbre. También podéis usar un pañuelo.

Báñate con una botella de cava y anímale a secarte con la lengua. Bébelo de su axila, ombligo, bajo abdomen, es decir, cualquier parte cóncava de su cuerpo. Es probable que tengas que retarle a superar las cosquillas.

Llámale a la oficina, ha de haber gente cerca suyo, y cuéntale algo muy caliente.

Explícale lo mucho que te excita, lo caliente que estás… Ya verás cómo se pone él.

La anticoncepción es cosa de dos; el sexo seguro también.

Estrategia si sois pareja con hijos: mandad a los niños a casa de los abuelos o intercambiadlos de vez en cuando con amigos («Este fin de semana os quedáis a los nuestros, el próximo nos llevamos a los vuestros»), para que dispongáis de 24 horas —mejor si son más— a solas. Nada como tener tiempo.

Niños o no niños, invítale a un fin de semana loco. Todo pensado para que el otro disfrute: una ciudad que le apasione, una playa paradisíaca, una carrera de motos si es eso lo que le va… La felicidad genera pasión.

Hielo en la boca y a jugar con su cuerpo. Puedes probar con uvas o bolitas de melón congeladas.

Si quieres probar a introducirte un hielo en la vagina, empieza con un trozo pequeño y lamido previamente. Otra opción: colocarlo en el preservativo. Ojo.

Agua caliente y fría y una buena felación.

Llena tu boca de gelatina o nubes (en tiendas de golosinas) y ve a por su miembro.

Y no os olvidéis de la combinación sexo oral-crema de menta o lubricante mentolado. También valen los caramelos, la pasta dentífrica y el elixir bucal. Con cuidado.

Y tú ¿qué? Si no se le ocurre a él, dale un empujoncito: tus genitales también merecen probar estas cosas.

Las conversaciones con doble sentido —sea con él o con quien sea— siempre inspiran.

Hablar de sexo con una amiga sana y atrevida, como Z, también (Ojalá tengas una Z en tu vida. La sazonan. ¡Y de qué manera!).

Busca tu punto G. Ya sea con tu mano, la suya, su pene o un juguete sexual o similar. Recuerda que debes estar ya excitada y no renuncies si no lo consigues a la primera.

Pregúntale si quiere que busques el suyo.

Para tentarlo, puedes jugar con su periné. Masajéalo frotando o presionándolo con la yema de tu pulgar y utilizando las falanges o nudillos de tus dedos índice y corazón.

Apaga la luz, dale una linterna y que te enfoque donde quiera. Tú ya sabes lo que le gusta, pues adelante, y si no, pídele instrucciones.

Gime si te apetece. A él le sonará a gloria. Escúchate. Gemir, respirar, hablar. Goza de tu propia excitación.

Escúchale. Cómo respira, lo que murmura, si gime. Si permanece en silencio, rétale a soltarse, puede que no se deje ir porque le dé corte, pero no pretendas obligarle: hay personas calladas, muy calladas, que gozan tanto o más que quienes dejan sorda a su pareja.

Llámale y explícale que no puedes concentrarte en tu trabajo porque te lo has imaginado rompiéndote la blusa y comiéndote los pechos. Advertencia: cuando os reencontréis, lleva una que no te entusiasme demasiado.

Coito en una piscina. Aprovecha una de las boquillas de impulsión de agua para estimular tu clítoris. También puedes experimentar en una bañera de hidromasaje.

Juega al son de la música. Imposible cuando tú eres una romántica empedernida y a él le va el rock duro. Pones a tu cantante llorón favorito y gozas como una loca mientras él piensa que eres una cursi de cuidado. No mola. Pero ¿tanto cuesta llegar a un consenso? Hay discos pensados para relajarse que son perfectos para los encuentros sexuales.

Restaurante. Cena con amigos. Escríbele una propuesta sexual en la servilleta y pásasela. Un ejemplo: «Ponme sin que se den cuenta».

Repasa tu armario y tira todo lo que no te haga ir pisando fuerte. Mejor tener poco y bueno que amontonar lo que te desmerece. Pon especial atención a tu ropa interior: ha de ser todo lo exquisita, sexy, incitante que te puedas permitir. Recuerda: no es por él, es por ti.

No solo has de desterrar tus pijamas cursis. Descarta los suyos que no te gusten. ¿Que a él le encantan? Pues culpa al perro o a la lavadora.

Y, aunque siempre se hable de las nuestras, sus prendas íntimas también nos influyen. Si no te gusta la ropa interior que usa, regálale algo que te atraiga o rétale a comprarse algo más coqueto.

¿Se te ha ocurrido pensar que cuando te vistes o desvistes, él puede estar mirándote? (Sé de una que tardó doce años en darse cuenta de que su pareja la miraba a hurtadillas cada mañana, porque —según confesó— le gustaba imaginarla así mientras no estaban juntos. Ella se tiraba de los pelos pensando en la de ocasiones que se había puesto cualquier cosa: «A veces ni siquiera llevaba el sujetador y las bragas a juego». Ahora hasta le hace pases de modelitos).

Mastúrbale usando mucho lubricante. Mejor aún, con guantes de látex embadurnados en lubricante. Podrás hacerle lo inimaginable.

Misionero: agárrale del trasero con ganas. Hay algo en ese gesto que suele derretirlos.

Rétate. Rétate a menudo. Sé osada. Nada peor que renunciar sin probar a hacer locuras (que no impliquen jugarse la salud).

En medio de lo que sea que estéis haciendo, detén tus pensamientos y fíjate en lo que está sucediendo entre vosotros. Toma conciencia del momento.

Mírale a los ojos cuando llegues o llegue él.

Caja de los deseos. Cada uno anota los suyos en diferentes papeletas (una para cada anhelo): «Sexo oral», «Que me azotes», «No tener que hacer nada», «Follar en la bañera», «Darte por detrás»… Sacáis una al azar y ese es el plan. Evidentemente, nadie está obligado a algo que no desee.

Cada uno puede tener su propia caja y cuando el otro quiera tener un detalle, bastará con que coja una papeleta y actúe en consecuencia.

Despiértale acariciándole. Mucho mejor que la alarma del despertador.

Lo mismo, pero antes le habrás atado. Qué pena me da.

O desnúdate, coge su mano y paséala por tu cuerpo.

Si siempre lo hacéis el mismo día de la semana y a la misma hora, ¿no crees que va siendo hora de variar?

Besos. Solo besos. Sin más propósito que besarse. Uno tras otro, como adolescentes que no se atreven a más.

Besos con detalle. Compartir una aceituna, una fresa o un bombón. Empapa de miel tus labios y dile que no encuentras una servilleta, que lo sea su lengua. ¿Más? Uno de los dos se pone sal en la boca; el otro azúcar.

Bolas chinas u otra cosa. Te las colocas delante de él y os vais a la boda de tu prima. ¿En qué crees que pensará él?

O no se lo dices hasta que, en medio de la fiesta, demandas su ayuda para quitártelas.

No te cortes. No te cortes. No te cortes. A ellos les suelen gustar las mujeres que saben lo que quieren. No te confundas: lo que les asusta es la agresividad, no que sepamos lo que nos gusta. Si el tuyo no soporta que tengas tu propia opinión, chica, tú misma: si te va bien su manera de ser, perfecto, si te parece un anticuado, pues demuéstrale que en la variación está el gusto. Y si te corta las alas, ¡puerta!

Manda él. Sus deseos son órdenes para ti.

Mandas tú. Véngate por lo mal que te trató.

Podéis complicarlo un poco más: el esclavo es atado, por ejemplo a la cama (cuidado, no todo el mundo lo soporta), donde se pasará el tiempo que pactéis —¿un día?— a merced del otro. Su amo puede darle de comer, permitirle asearse o asearle, lo que queráis, y, por supuesto, utilizarlo cada vez que lo pida el cuerpo. El que espera desespera, pero de excitación, y el que manda disfruta de su poderío.

Cuando estés a punto de llegar, frénate y vuelta a empezar. Retrasa tu orgasmo tanto como quieras o puedas; es probable que cuando te lo permitas sea más potente. Proponle lo mismo a él.

Dile que te regale un cinturón de castidad… y úsalo para ir a trabajar o una noche en que salgas sola con tus amigas. O regálaselo tú.

Lávale los pies. Sus dedos entran en el grupo de los grandes olvidados. Para mucha gente, el pie es una fuente de enorme placer. Al fin y al cabo, está plagado de terminaciones nerviosas. Compruébalo usando tus manos y tu boca. Juega con sus dedos, sobre todo el gordo, para ponerle a tono. Úntalos con algo apetecible y lámelos uno a uno, lentamente.

Otra que tal: la cabeza. Masajea su cuero cabelludo. Lávasela. Un gustazo.

Volver a su infancia. Regálale un cochecito para que conduzca por todo tu cuerpo. O recorre tú el suyo. Y cómete muchas infracciones.

Invierte en una buena cama. No solo importa el colchón, la estructura puede daros mucho juego: con dosel y cortinajes, mucho misterio y cuatro esquinas para jugar; de somier articulado (incluso con motor y mando a distancia) para probar todo tipo de posturitas, con una cabecera o pie de cama, ¡o ambos!, de barrotes para dar rienda suelta a vuestros juegos de dominio y sumisión.

Cuando estés muy excitada adopta una postura que permita que su pene presione tu cul-de-sac o tu cérvix, como el coito desde atrás o contigo encima. Tócate o que te toque el clítoris a la par. Si no lo consigues a la primera, no tires la toalla.

Mándale un emilio. Las posibilidades son muchas. Por ejemplo, cuéntale una historia que él deberá seguir. ¿Adónde os lleva? ¿Qué ocurrirá cuando os veáis?

Sexo oral y barba de varios días: puede ser un mal cóctel. Mensaje para él: si es así, ten un detallito, ¡ya te crecerá! Mejor, piel suave. Vosotros también tenéis cremas, lociones y colonias.

¿Quieres hacerla feliz? Respeta su ritmo. Jamás inicies un coito si no te da permiso o captas señales, ¡muy claras!, de que está preparada o con ganas. Recuerda: lubricación no es igual a excitación. Lo que buscas es una gran hinchazón genital y una clara indicación de que ella quiere más.

Deja de practicar el sexo pisando el acelerador a fondo. Cuanto más tiempo se le dedica, mejor suele ir.

Podéis citaros en un bar y ligar como si fuerais desconocidos. Si le dais a vuestra imaginación, os lo creeréis.

Este juego de rol es ideal para unas minivacaciones. Podéis pasar un fin de semana, ¡y más!, jugando a ser otras personas. Inventad una personalidad totalmente diferente, una vida entera con su historia y su morbo.

Otra posibilidad: anúnciale que, tal como había pactado con la agencia de acompañantes, le esperas en la habitación X del hotel Y. ¿Adivinas tu papel?, ¿no? Pues recíbele como más pueda provocarle. No te olvides de cobrarle. Con ese dinero, le invitas a cenar otro día (prolongas el efecto de tu sorpresa).

Tal vez prefieras ser tú la que haya contratado sus servicios. En ese caso, dale instrucciones a tu chico de alquiler. Y págale para que te compre algo que te recuerde vuestra aventura.

Métele mano mientras cenáis en un restaurante, en el cine, en el coche o en cualquier lugar público que garantice el morbo. Advertencia: serio riesgo de accidentes si él es quien va conduciendo.

O ve desabrochándote botones, subiéndote la falda, bajándote la ropa interior.

¿Más? Pues tócate para sus ojos. Insisto en lo del peligro que corréis si vais en coche. Además, salvo que seáis exhibicionistas, atentos a los camiones: su altura puede convertiros en protagonistas de una historia porno.

¿Eres un poquito vaga? Pues lo dicho, pero que sea él quien te toque.

Véndale los ojos y que use su olfato. Tus pechos huelen a menta, tu cuello a jazmín, tu pubis a sándalo… Ojo no se vaya a marear.

La misma historia, pero tú eres la que no ve. Puede alimentarte, desvestirte y hacer que le desvistas, tocarte, hacer que le toques… Lo que le plazca.

Los dos con los ojos vendados. Solos o en compañía de algún juguete o instrumento sexual.

Compartir una cabina de vídeo en una sex-shop. Suele estar prohibido entrar acompañado, pero si te conocen y los convencéis de que sois de fiar, harán la vista gorda. No olvides ir equipada.

A nosotras nos encanta que nos agasajen. Un baño de burbujas, de leche, de cava o de pétalos de flores. Velas, música, una copa y un hombre a nuestro servicio: nos baña, nos seca, nos hace el amor.

Pídele que te estimule el clítoris usando el dedo gordo del pie o todo el pie (¿De quién va a ser, sino de Z?).

O con su glande.

Mastúrbale utilizando la planta de tus propios pies.

O utiliza tus pechos. No hace falta que sean enormes, ayúdate de las manos.

O tus muslos.

O lubrícale bien, enróllale el pene con un collar de 176 perlas y estimúlale. También puedes enrollarlas en tu mano. Cuidado con el cierre.

Hay quien utiliza su melena. ¡Sin lubricante!

No finjas. No lo mereces. Él tampoco.

Si no tienes un vibrador, cómprate uno.

Una buena forma de estrenarlo en solitario: lee algo erótico mientras lo deslizas por tu cuerpo. Cuando ya estés a tono, ve por tus genitales.

Si ya lo tienes y te gusta, prueba otro modelo. Por ejemplo, uno que lleve estimulador de clítoris incorporado o con bolitas que se mueven a la altura del punto G.

Compártelo con él. Pásaselo por la parte interna de los muslos, el periné, el escroto, incluso por el tronco y la corona. Bastará con que no lo pongas a todo gas. Ve probando.

Conviértele en el director de cásting de un filme porno. Pregúntale qué desea que te pongas, muestres o hagas para demostrarle que te mereces el papel protagonista.

Si navegas, visita las webs de las sex-shops británicas Agent Provocateur (www.agentprovocateur.com) y Coco de Mer (www.coco-de-mer.com); y de la estadounidense Kiki de Montparnasse (www.Kikidm.com). Por poco inglés que entiendas, irás sobrada (las fotos y dibujos hablan por sí solos). No te pierdas el cortometraje que encontrarás en Coco.

Descúbrele sus testículos.

Comparte con él alguna de tus fantasías. Explícaselas.

Si no te atreves, escríbeselas.

Grábate en vídeo. Regálaselo, que te lo guarde si te vas de viaje, vedlo juntos…

¿Qué tal hacer tu propio pillow-book?[93]. Un álbum personal de contenido erótico con textos tuyos, reproducciones de cuadros que te inspiren, fragmentos de literatura erótica, dibujos hechos por ti (aunque creas que no se te da bien, inténtalo, es probable que te sorprendas a ti misma), narraciones cortas de historias que te hayan sucedido o apuntes de fantasías que te exciten y/o que te gustaría escenificar, fotografías que te gusten, tarjetas o fotos de lugares en los que te haya ocurrido algo especial, pétalos de flores…

Dile guarradas. Recomendación: hay a quien le desagrada, o sea que no pises a fondo de entrada. Prueba primero algo light, ya irás subiendo de tono. O mejor aún, pregúntale qué opina. Si le excita, os explicáis mutuamente lo que os gustaría oír. Eso sí, no pretendas obligarle a decirte obscenidades si no le van.

Si no se te ocurre qué decirle, cómprate literatura erótica o visiona películas porno y no tardarás en ser una experta. El vocabulario, como el vestuario, hay que renovarlo de vez en cuando.

Dile que se esté quieto y haz.

Ponte en huelga y que haga.

Un striptease no le amarga a nadie. ¿Eres tímida? Practica sola, ve poco a poco y no te agobies: tienes toda una vida por delante. ¿Ayudas? Existen vídeos que enseñan a hacerlos (en sex-shops o por Internet) y en muchas ciudades se organizan cursillos para aprender.

Si lo haces llevando la camiseta (si puedes, toda la vestimenta) de su club de fútbol favorito, ¡éxito asegurado!

Acaríciale, acaríciale, acaríciale, pero no le toques el pene hasta que te lo ruegue.

Lo mismo, pero que te lo haga él a ti.

Que cada uno elija un libro erótico para el otro. Aprovecha para que trate el tema o incluya aquello que te gustaría introducir en vuestros encuentros.

Crear ambiente. Da igual si vives sola o en pareja, ¿qué aspecto tiene tu dormitorio? ¿Es cálido?, ¿invita a la intimidad? Si tus sábanas se caen de viejas o son de un cursi que te mueres y/o tienes fotos de mamá y papá y la abuela Josefina vigilando cada paso que das, tus muñecos siguen sobre tu cama, la pintura está desconchada, incluso hay una humedad en la pared, temes pisar el suelo de lo frío que suele estar, la luz te hace parecer eternamente demacrada… ¡Mal, muy mal! Este es tu paraíso sexual, mejor aún, tu lugar de perversión, ¡no el dormitorio de una cría, la casa del terror o el museo de historia familiar! O sea que, como animaba a hacer una conocida marca de muebles, «redecora tu vida». Retira, ¡de una vez por todas!, los muñecos, coloca las fotos de cara a la pared (o, mejor aún, olvídalas en un cajón), plantéate los colores, renueva el ajuar, repasa los efectos lumínicos… y ponte algo a juego con la ocasión.

¿Y a qué huele tu dormitorio? Incienso, velas aromáticas, tu perfume…

En invierno vigila la temperatura. Muchas personas se desaniman por culpa del frío.

En verano prueba el efecto de los rayos de sol en vuestros cuerpos. Bajo tu ventana, en tu terraza, en medio del campo o en la playa (podéis estimularos con una toalla estratégicamente colocada).

Juega con las uñas: desde la comisura de sus labios a su delicado y muy receptivo (aunque no quiera admitirlo a la primera) periné.

Podéis hacer lo que os plazca… Siempre que no uséis las manos.

Cambiad de sitio. Si compartís techo: no os limitéis a vuestro dormitorio. Cualquier lugar vale para un encuentro sexual: el sofá o las alfombras del salón, la mesa del comedor, la encimera de la cocina, la terraza…

Y salid de casa: el rellano del ascensor, la escalera, la portería, el garaje…

¿Más lejos? Probad en un cine. ¿Y en uno de películas porno?

El aseo de un restaurante, un hotel, un aeropuerto…

Un probador.

Sentada en el capó de un coche. Y que no se note.

Un túnel de lavado. Si empezáis de camino al sitio, mejor, ya iréis templados.

En el trabajo. ¿Posibilidades? Tu despacho o el suyo, en el del jefe, en el almacén, bajo una mesa, en medio de una sala y a lo grande, en el cuarto de las fotocopias, en los vestidores, en la cantina, en la enfermería, en el lavabo, en todas las mesas, una por una…

Un parque: bajo un árbol, tras un arbusto, contra una valla, aprovechando el columpio… Mejor lleva falda. ¿Tengo que advertirte que cualquier lugar público tiene su peligro y consecuencias legales?

Compra dos billetes de avión a donde sea. Se trata de jugar en el cielo.

No tienes pareja. ¿Qué te impide masturbarte? Ya sabes que el sexo a solas es tan sano y natural como el que se practica en compañía.

No hace falta tener pareja para probar diferentes escenarios, tanto los ya propuestos como otros. Sola también te lo puedes pasar muy bien y hacer más llevadero un largo y aburrido viaje en autocar/tren/avión o en una fiesta sin nadie interesante a quien conocer. ¿Eres muy osada? Charla con alguien y goza sin que se dé cuenta: si sabes autoestimularte presionando los muslos, lo tienes fácil.

Déjale mensajes en tu cuerpo: «Bésame» con una señal indicando dónde; «Muérdeme suavemente aquí», «Zona necesitada de caricias»; «Cómeme», con una flechita…

Escríbele un guión. Pídele que se ciña a su papel.

Tienes pareja. Mastúrbate igual.

Juega con tu cuerpo delante de un espejo. Mira cómo te autosatisfaces.

En la ducha, ambos de pie, coito desde atrás, mientras con el agua estimulas tu monte púbico.

Si siempre te autosatisfaces con los dedos, aprende a llegar presionando los muslos. Primero mastúrbate como siempre, pero al llegar al clímax apriétalos con fuerza. Hazlo varias veces y cuando ya estés entrenada, excítate mucho, interrumpe la estimulación manual e intenta alcanzar el orgasmo mediante la sola presión de tus muslos.

Tenéis mucho trabajo y poco tiempo. Pues saltaos la comida, apagad el televisor o despertaos un poco antes. Si vais siempre justos de tiempo, pon la alarma media hora antes, pero sin decírselo. Le costará despertarse tanto como siempre, o, mejor dicho, no: a la que empieces a rondarle, se alegrará.

O sacad la agenda y concertad una cita, aunque sea para dentro de una semana.

Y aunque tengáis tiempo: citaos igualmente. Tener día y hora crea expectación.

Cuando juegues con su pene, mima su frenillo, suele ser de lo más sensible.

Hazte con un manual de masaje erótico y dale o que te dé un masaje con un buen aceite. Hay donde elegir, y hasta ir a comprarlo puede convertirse en algo excitante. En invierno, puedes usar el aceite caliente, bastará con dejar el envase siempre al lado de la calefacción. En verano, ponlo en la nevera.

Y después del masaje: trabajos manuales.

U orales.

¿Qué te gustaría cambiar o echas de menos en tu vida sexual? ¿Qué puedes hacer para lograrlo? Ponte en marcha.

Hazte con un catálogo de ropa sugerente (en sex-shops) o junta varias fotos (puedes recortarlas de revistas o bajarlas de Internet) y pícale: «Si eliges tu modelo favorito, cualquier día de estos te hago un desfile». Le acabas de dar cuerda para días…

Habéis gozado mucho juntos, él se ha corrido, tú has llegado, pero necesitas más. Pídele que siga masturbándote o hazlo tú misma.

Busca sus zonas erógenas. Y no descuides sus pezones; a muchos les va.

Que te las busque él a ti. Y, lo contrario: no todo son pechos en una mujer.

Hay áreas de nuestro cuerpo que habitualmente se pasan por alto. Tal vez por eso suelen ser muy sensibles: la parte interna del codo, las axilas, la palma de las manos, el interior de la oreja, el coxis…

Tirad la casa por la ventana. Reservad una habitación en el hotel más lujoso que podáis permitiros. Insisto: los recuerdos son importantes.

Acudid juntos a una actuación porno o a un peepshow. Se suele ver lo mismo —masturbaciones, coitos, tríos, números lésbicos, etcétera—, solo que en el segundo caso lo haces desde el interior de una cabina, donde el espectador está solo. Supongo que imaginas por qué. Pero no te hagas ilusiones: no suelen dejar entrar en pareja.

Pasa de esconder tu cuerpo. Recuerda: él solo ve un trasero para acariciar y unas piernas que le van a rodear.

Y olvídate de quejarte de tus supuestos defectos físicos. No seas plasta. ¿Te gustaría que él te llorara por sus michelines, su incipiente calva, sus esqueléticos bíceps o su culo plano o algo caído?

«Cariño, ¿te apetece un aperitivo?». Desabrochas tu vestido y que pique lo que más le apetezca.

Otra versión: «Tu cena está lista», y te sientas sobre la mesa frente a él. Adivina lo que cena esta noche.

Úntate el pecho con algo dulce y sírvele el postre.

Extiende una alfombra o un mantel de goma o plástico en el suelo. Untaos de aceite y ¡cuerpo a cuerpo! Las manos pasan a un segundo plano.

Lleváis un buen rato… ahora toca un poco de rubbing, es decir, fricción genital.

Mejor delante de un espejo. O varios.

Descuelga el auricular del teléfono y desconecta el móvil. O llama a una línea caliente.

Estás sola. Él llegará dentro de una hora. Mastúrbate, pero no te dejes llegar.

¿Alguno de los dos se atreve con un piercing? Las mujeres que lo han experimentado dicen que si lleva uno, ¡o más!, en el pene es fantástico.

Si tenéis chimenea: alfombra o manta y…

La receta más valorada para encadenar varios orgasmos femeninos: sexo oral + sus dedos en tu punto G.

O, si lo preferís, un dildo, un vibrador o un pene ecológico.

¿Sabes cómo son las minutas que dan en los hoteles para elegir el desayuno del día siguiente (en el argot del sector se llaman campanas)? Hazle una (de contenido gastronómico, sexual o ambos a la vez, tú decides) y déjasela en la cama en la víspera de un día festivo. En ella, deberá leer algo parecido a: «Apreciado cliente, para hacerle más agradable su estancia entre nosotros, le rogamos elija lo que más le apetezca para desayunar mañana. Coloque esta tarjeta en la puerta de la habitación antes de irse a dormir. Su camarera particular atenderá gustosamente sus deseos». ¿Y si lo aderezas con un uniforme bien cortito?

Los preservativos son tus amigos. Colócalos en todas partes: no solo en tu mesita de noche, también en tu bolso, en el sofá del salón, en la cocina. Tenlos siempre a mano. Nunca se sabe cuándo pueden hacer falta. Lo mismo vale para los lubricantes. Los venden en monodosis o sea que más fácil, imposible.

Móntale y dale una lección de movimiento de caderas: alterna varias penetraciones superficiales con una profunda, dibuja círculos, prueba los movimientos laterales, hazlo con mayor o menor rapidez…

Si necesitas relajarte o disfrutas más cuando te preparas, crea tu ritual preencuentro y practícalo siempre que puedas. Bañera, crema, perfume, copa, música… lo que te inspire.

Haceos fotos.

Aprende a bailar la danza del vientre, ambienta tu dormitorio y sedúcelo.

¿Habéis probado el sadomasoquismo light? Unos azotes en el trasero, un pellizco, agresividad limitada… No hace falta ser un pervertido para desear ser dominado y supuestamente maltratado o viceversa. Es una práctica de lo más común.

Ata a tu pareja, juega con él/ella y hazle sudar. Usad medias, corbatas o cualquier cosa que no raspe (salvo que os guste) y, sobre todo, ten en cuenta que adiós morbo si la víctima se suelta a la mínima.

Puedes imitar a Madonna y dejar caer sobre él gotas de cera de una vela blanca de parafina. Con cuidado: quema, aunque solo unos segundos. Insisto, gotas, ¡no un torrente! Si quieres, cuando se seque, puedes quitarle la cera y pasar un cubito de hielo por encima.

Azótale con la mano, con la parte posterior de un cepillo o con un látigo de varias colas. En las sex-shops encontrarás muchas ideas.

Arriésgate a que alguien te vea. Mastúrbate o mantén relaciones con la luz encendida, las cortinas descorridas o la ventana abierta de par en par.

Invítale a comerse tus bragas: las hay comestibles.

O a romper tu ropa interior.

Puedes aprender a ponerle el preservativo con la boca. Para ello, sujétalo por el depósito (el receptáculo destinado a recoger el semen), atrapándolo entre la lengua y el paladar. Ahora, haz que la parte enrollada y con forma de aro se apoye en tus dientes, eso sí, con mucho cuidado de no morderlo. ¡Fuera piercings, anillos o cualquier cosa que pueda rasgarlo! Sujeta su pene, que deberá estar bien erecto, con ambas manos, de forma que solo su glande quede a la vista. Posa allí tu boca y colócale el preservativo. Ahora, utilizando los labios y la lengua, no los dientes, desenróllalo todo lo que puedas. Hasta que adquieras pericia, puedes ayudarte con las manos. ¿No lo ves claro? Experimenta con un pene ecológico (plátano, pepino…) o un dildo. Parece difícil, pero solo es cuestión de práctica. En cuanto al preservativo, prueba los que tienen sabor. Los hay de coco, chocolate, menta, manzana, naranja, fresa, tutti-frutti…

La próxima vez que su boca juegue con tu clítoris, pídele que apoye la barbilla en tu orificio uretral y entrada vaginal, de forma que estimule esa zona. Que empuje cuando alcances el clímax.

El famoso carrete: cuando esté en erección, átale un lazo a la base del pene. Déjalo ir en el momento del clímax. Cuidado… has de saber hacer nudos que se deshagan fácilmente. Existe otra versión, pero solo para expertas en el dominio de su musculatura PC: aprésale el miembro y juega con él.

Colecciona frases eróticas inventadas por ti o sacadas de libros o películas. Intercámbialas con él y tus amistades.

Acariciaos con una sábana de satén o similar de por medio.

Desnuda y solo con botas.

Coito acuático. Tiene sus dificultades, pero es cuestión de probar. ¿Alguna vez te has preguntado qué hacen todas esas parejitas que se achuchan tanto a decenas de metros de la orilla? Ojo, el preservativo se lo ha de colocar con el pene fuera del agua. Una colchoneta puede ser de gran ayuda.

Sexo en grupo. Si quieres, nadie puede impedírtelo. ¿Con quién? Conocidos o desconocidos, que puedes contactar a través de revistas o clubs de intercambio.

¿Siempre usas las manos? Prueba a acariciarle el tórax con tu cabello, la espalda con tus pechos, el trasero con tu vientre, la planta de los pies con los nudillos…

O prueba diferentes materiales: una pluma, un plumero, un pincel, un algodón, un pañuelo de seda; incluso con texturas más ásperas, como un cepillo de cerdas gruesas, una tela más basta, un guante de crin…

Crema, maquinilla y que te afeite el pubis. O hazlo tú y ya verás la cara de bobo que se le pone cuando te plantes delante de él con tu nueva imagen. Por si aún no te has enterado: existen maquinillas especiales para rasurar genitales. ¡Ah! y quien avisa no es traidor: puede picar bastante cuando el vello vuelve a crecer.

También puedes rasurarle a él. Gran idea si le preocupa el tamaño de su miembro: lo verá mucho más grande.

Trata tu pubis como si fuera tu cabeza. Busca alguna peluquería o centro de estética donde se ocupen de ello. Pregunta sin cortarte; es más habitual de lo que crees, porque muchas mujeres se tiñen las canas púbicas. Algunas ideas: celebráis vuestro aniversario, regálale un corazón rojo; es su cumpleaños y le encanta el campo o el golf, elige el verde; tiene un gran sentido del humor, pues a rayas o a topos… ¿Y por qué no hace él lo mismo? Dos propuestas para el tinte casero: Glo-Glo (del laboratorio Diet Esthetic) y los de www.bettybeauty.com.

Coito contigo boca abajo, con un vibrador en la zona púbica y él encima.

Haceos con un aro para pene con vibrador incorporado.

Pon sus manos exactamente donde quieras que te toque. Muéstrale la forma, la fuerza, la dirección, lo que te gusta. No te cortes, te lo agradecerá, es más, puede que tu decisión le ponga.

¿Sabes hablar otro idioma? Pues practícalo en la cama. Dile algo lascivo, juega con el tono si no te entiende…

Noche de cine. Alquila una o varias cintas porno.

Kit de juegos indispensable: aceites para masajes, polvos comestibles, pañuelos para vendarle los ojos, cuerda para atarle, piedrecitas para decorar tu cuerpo, tatuajes falsos, brillantina, pintura…

Blusa y vaqueros gastados, vestido o cualquier prenda que ya no quieras, tijeras y cortes estratégicos.

Regálale fotos artísticas tuyas. Tan atrevidas como seas capaz. Puedes hacértelas tú misma, pedirle ayuda a alguna amiga o buscar un profesional. Quizá te las quiera hacer él.

Llega la Navidad. Se impone un buen regalo. ¡Sé la chica del calendario! Doce poses, una para cada mes del año. Te quedarás con él.

¿Quieres completar tu sorpresa? Apúntale un objetivo o aventura para cada uno de los meses. Enero: «Eres un Rey Mago y yo una adolescente perversa que te pilla cuando vienes a dejar los regalos». Febrero: «Cita en un hotel el día de los Enamorados». Marzo: «Noche de striptease». Abril: «Te reto a que me sorprendas». Mayo: «Tú mandas durante un fin de semana». Junio: «Tengo una sorpresa para ti» (habrás preparado una escapada). Julio: «Me toca mandar a mí». Agosto: «Ya va siendo hora de que juguemos en el mar», etcétera. No le prometas algo que no estés dispuesta a cumplir, pero tampoco pasa nada si luego cambiáis algunos planes. Lo que importa es que él nunca lo olvidará y se pasará todo el año soñando despierto.

Otro posible regalo: busca un pintor y conviértete en La Maja desnuda.

O encuentra un dibujante que te transforme en una chica pin-up. Más original, difícil.

¿Quieres dejarle pasmado? Regálale un trío. ¿Hace falta que te diga que probablemente él prefiera que el tercero en discordia sea tercera?

¿Quiere follarte? Resístete. Hazte la difícil y dile que, como no te convenza, se quedará a dos velas.

¿Te sabes de memoria lo que va a hacerte antes de echar el polvo? ¿Se sabe él de memoria lo que le vas a hacer tú? Gran consejo para ser monógamos y estar calientes a la vez: que nunca deis por sentado por dónde van a ir los tiros.

A poco que puedas pon un sofá, una silla o una mecedora en el dormitorio y de vez en cuando dadle un descanso a la cama. Los pequeños cambios hacen milagros en la pasión.

Las caricias no solo son para mujeres. A ellos también les gustan, y mucho.

Lucha libre… en ropa interior.

Pasea la lengua por su periné y bordea su ano. Puedes haber empezado el recorrido desde la nuca. ¿Cómo reacciona? (Indispensable sexo seguro).

Variante: desde el periné hasta el glande, recórrele lentamente con la lengua. En no menos de un minuto.

Compartir alimentos o una copa con lascivia.

Verano. Playa. Biquini. Helado. Se te cae un poquito en el escote, ¿quién se lo va a comer? ¿Ya estás limpia? Pues: «Vaya, seré torpe, me he vuelto a ensuciar». Y así varias veces. Pero ahí se acaba la historia, porque por desgracia estáis en público. Se trata de mantener el suspense.

Dile que se ponga de rodillas y que saboree tu vulva

Ostras, caviar, espárragos, higos… Hazte con un recetario y montaos una noche de cocina afrodisíaca (de Afrodita, la diosa griega del amor). Pero no dudes de que el mejor afrodisíaco es tu mente.

Cuando copuléis, no te olvides de tocarle: las nalgas, el periné, el escroto…

Estás dándole de cenar a tu peque de dos años o habéis ido de copas con unos amigos, acércate a él y susúrrale una obscenidad.

Él está hablando por teléfono, tú jugueteas con él: le enseñas algo, le acaricias por encima de los pantalones, mordisqueas su cuello…

A veces la mejor receta para las parejas de largo recorrido es volver a compartir cosas: una charla, ir al cine, practicar deporte, una afición, un paseo, una cena… Si hace tiempo que no hacéis nada juntos, si estáis distanciados, ¿cómo pretendes que el sexo funcione? Los milagros no existen.

A lo largo del día piensa en él y en cómo podrías utilizarlo.

Por si quien lee es varón: haz que tus dedos recorran suavemente, en un roce apenas perceptible, los bordes de su ropa interior. Cuela tu dedo, como quien no quiere la cosa, justo por debajo de esos límites. No más allá. Hazle sudar. Tú también puedes fastidiarlo de la misma forma.

Durante unos meses fíjate en cómo varía tu deseo en función de tu ciclo menstrual. Es probable que descubras en qué momento del ciclo tienes más ganas y gozas más. Saca provecho de tus nuevos conocimientos.

La próxima vez que copuléis pídele que te penetre varias veces de forma superficial y después una en profundidad. Podéis hacerlo en casi cualquier postura, pero probadlo estando tú boca abajo (totalmente tendida) y él encima.

Si estás cansada y sin ganas de mucho movimiento, ¿por qué no le pides que simplemente te masturbe?

Si lo ves cansado, ¿por qué no le deleitas tú a él? A cambio de nada.

Te desnudas, te duchas, te enjabonas, te enjuagas, te secas, te pones ropa interior… ¿Cómo lo harías si supieras que alguien que te atrae te está espiando?

¿Y por qué no te llevas a tu espía contigo? A trabajar, al cine, de compras… Te pondrá a tono.

Si se queja de tener que utilizar preservativos: elegid un modelo extrasensible y pon un poco de lubricante en su pene antes de colocárselo.

Cibersexo. Métete en un chat.

Dedicad horas a besaros, al sexo manual y oral, pero sin llegar.

Día festivo. Pásate todo el día provocándole. Comentarios, caricias, miradas, besos castos en el cuello…

No siempre ha de ceder la misma persona. Cuando surgen discrepancias —por ejemplo, si uno necesita más sexo que el otro, no estáis de acuerdo en lo que os gusta, etcétera—, hay que negociar. Si siempre has de renunciar tú, pregúntate si este hombre te conviene. Tus concesiones pueden reflejar otros desajustes en la relación.

Ponte su ropa, incluida la interior. Que él lo vea. Sal de casa. Quizá le gustaría llevar algo tuyo puesto. Antes de fruncir el ceño, recuerda: si te gusta, le gusta a quien juega contigo y no hace daño a nadie, todo vale.

Haz ejercicio, aliméntate adecuadamente, regálate un vestido, un masaje, dedícate tiempo, lee un buen libro… Si te sientes bien, tienes más ganas.

Más cibersexo. Visita alguna web picante. Las hay a montones. Algunas, como www.voyeurweb.com (donde personas normales y corrientes cuelgan sus fotos), disponen de dos niveles, uno abierto a todo el mundo y otro, considerado pornográfico, al que se accede previo pago de una cuota anual que suele ser accesible.

Muchas mujeres envían sus fotografías a sabiendas de que sus parejas visitan la web, para sorprenderles en su cumpleaños. Si te atreves (siempre puedes taparte la cara) y a él no le da un ataque de cuernos, adelante.

El sexo anal no es una perversión y si ella/él te explica que le gustaría experimentar, no le mires con malos ojos.

Por si quien lee es varón. Sé detallista. Una nota tierna, un ramo de flores sin que sea una fecha especial; una bufanda «para que no pases frío»; un poema escrito por ti. Nosotras sabemos agradecer los detalles.

No te lleves los problemas de pareja a la cama.

Si vuestra vida sexual se limita a la cópula, prohibidla durante un tiempo. Un par de semanas, quizá un mes. Todo lo demás vale, y seguro que descubrís otros placeres.

Si tu clímax os preocupa, te cuesta llegar al orgasmo o eres multiorgásmica, apuntaos a «Las señoras primero».

Restriégate contra su pierna o contra sus genitales cuando os abracéis. O aprieta tu trasero contra su miembro cuando te abrace por detrás.

¿Qué tal un videojuego erótico? Seguramente has oído hablar del éxito que ha alcanzado la versión erótica de Los Sims entre las mujeres. La industria se ha dado cuenta de que somos un mercado aún por descubrir y eso hace que cada vez haya más materiales de contenido sexual pensados para nosotras.

Está a punto de correrse y quiere durar más. Algunos trucos: detened todo movimiento, mientras él respira profundamente y de forma regular; que él apriete su musculatura PC y/o las nalgas; usad un aro; tirad suavemente del escroto hacia abajo unos 15-20 segundos; aprieta su periné unos cuatro o cinco segundos (puedes hacerlo en tres o cuatro ocasiones)… Si le estás estimulando manual u oralmente, aprieta la corona del pene con fuerza a la vez que presionas con el dedo pulgar la parte superior del glande (donde se halla el meato urinario). También puede conseguir durar más si practica cuando se masturba. En todo caso, si la rapidez de su eyaculación os preocupa, consultad con un especialista.

Le gusta ir al fútbol, a ti no. Acompáñale al estadio y busca un lugar donde sorprenderle. Si te atreves incluso en las gradas: basta con que lleves una manta y te gusten los trabajos manuales. Su equipo ya no te hará sombra.

Leed juntos un libro de sexo (este, por ejemplo) y usadlo como punto de partida para hablar de lo que os gustaría experimentar.

Juego de rol: jefe y empleado. ¿Adivinas cómo va a conseguir un aumento de sueldo?

Otro: el lampista y la señora de la casa.

Minifalda y coletas.

Uniforme militar o de policía para él. O para ti. (Puedes alquilarlos).

Conductor y autoestopista. Ideal para los viajes.

Si vas desesperadamente en busca del orgasmo, puede que no lo tengas. Cualquier forma de esperar algo es un gran enemigo del placer.

Sexo oral. Estás a punto de llegar. Le avisas. Para y esperáis treinta segundos. Volvéis a empezar. La próxima vez esperáis veinte, la siguiente diez… El orgasmo puede ser explosivo, pero, una advertencia, este juego conlleva cierto peligro: también puede que el clímax se te escape. Pero vale la pena arriesgarse. Que él haga lo mismo.

A él le gusta retarte y tú no te arredras. Dile que elija la ropa con la que quiere sacarte a pasear.

Mándale un mensaje por el móvil.

Sujétale las muñecas por detrás de la espalda mientras le besas. Vale para los dos.

O tira delicadamente de su cabello. Ídem. 343.

Acaríciate el cuerpo mientras te come el coño.

Oblígala. Este juego requiere un pacto previo y una palabra clave que signifique «alto, que esto no me gusta». No utilicéis «no», «para», «basta» u otras similares, porque es probable que las uses para dramatizar vuestro juego y no querrás que se detenga por eso. Cualquier cosa, como si te apetece que sea «arco iris». (Este pacto se impone en cualquier juego de dominio y sumisión).

No encendáis el televisor u os levantéis de la cama nada más acabar. ¿Qué tal un poco de ternura para variar? O simplemente quedaos tumbados el uno junto al otro.

Chúpale los dedos de las manos. Succiónaselos. Paséalos por tu vulva.

Llega a casa. No abres la boca. Le desnudas…

Pon interés. Nada desexcita más que la desgana. Cuando le hagas una felatio o le masturbes: ¡interés genuino!

Hazte con un vibrador de clítoris (una mariposa o unas bragas con control remoto), póntelo, vístete y sal a la calle. Ponlo en marcha.

Consíguele uno para hombres y rétale a hacer lo propio.

Variante: estáis en el cine o en un restaurante. Tú le entregas a él el mando de tu vibrador, él te entrega el suyo. ¿Quién disimula mejor?

El sexo no tiene edad. Se trata de adaptarse a las necesidades y posibilidades de cada momento vital.

¿Te tienta un club de intercambio? Acudir no obliga a participar y, en cambio, verás tanto como quieras. Abandona ideas preconcebidas: quizá te sorprenda lo que llegas a pensar, sentir e incluso hacer.

Seguro que hay algo que no quieres reconocerte a ti misma. ¿Alguna fantasía inconfesable? ¿Algo que te hace sentir muy perversa o que te avergüenza? ¿Hasta qué punto debe seguir escondido?

Tenéis un bajón sexual. ¿Y? No es el fin del mundo. Al contrario, es de lo más normal. Hablad de ello y daos tiempo. Quizá simplemente necesitéis un descanso.

Pégale, ¡suavemente!, en el monte púbico. Tu pene erecto puede hacer lo propio con su clítoris.

Enséñale a tu chico a liberar la pelvis.

Hazte una foto muy sexy. Cuélgala en la nevera con una nota: «Esta noche me verás así». El desayuno le sabrá mejor, pero el día se le hará interminable.

Anímate a jugar con tu respiración. Ya sabes las posibilidades que tiene. Un ejemplo: cuando estés a punto de llegar, haz diez inspiraciones profundas y relaja la pelvis.

Iniciaos juntos en el sexo tántrico. Todo un reto. O en las prácticas taoístas.

Un picnic con sus manjares favoritos. En la cama. Por descontado, desnudos.

Escribe un diario sobre tu vida sexual. Incluye tus encuentros, anhelos, fantasías… Te motivará.

Conozco a una pareja que atesora una lista de todos los clubs de intercambio de España. Los subrayados, ¡con rotulador fluorescente!, son aquellos que ya han visitado. Lo más sorprendente: nunca se han intercambiado, lo que pretenden es montárselo «solo entre nosotros» en cada uno de los locales. Su idea puede inspirar otras. Por ejemplo, lugares de tu ciudad donde queráis o quieras jugar: sexo oral en un parque, polvo rápido en la portería de casa de tus padres, masturbarnos sentados en un banco de una calle concurrida, etcétera. Hasta puedes marcar tus/vuestros logros en un plano (de los tesoros).

Y ensancha tus fronteras tanto como puedas: sal de tu ciudad y convierte tu comunidad, el país, ¡todo el mundo!, en tu campo de juego. Tienes toda una vida, ¡y la vida da muchas vueltas!, para retarte.

+ 1. Un consejo que vale para todo: vive cada día como si fuera el último. ¿A que no lo desaprovecharías? Pues ¿a qué estás esperando?

Continuará…

Epílogo

Es evidente que tenía unas cuantas razones para lanzarme a la aventura de escribir este libro. Sin embargo, es probable que me hubiera callado si no fuera porque cierta noche me escuché decirle muy solemnemente a mi hijo, entonces aún niño: «Tener miedo no significa ser cobarde. Ser cobarde es no afrontarlo».

¡Quién fue a hablar! Igual son palabras de alguien conocido, me disculpo de antemano por apropiármelas, pero en ese momento pensé: «Querida, has estado brillante, pero ¿a quién pretendes convencer?». Y, ¡claro!, tuve que atenerme a las consecuencias y sentarme ante el ordenador.

Ahora, cuando releo lo escrito, me doy cuenta de que he sido más dócil de lo que me proponía. Pero me perdono. Al fin y al cabo, tengo un par de ovarios: no todo el mundo se atrevería a firmar este libro, pero, a estas alturas de curso, creo que mi sexo es bastante mío —por suerte, siempre quedan territorios por conquistar, entre otras cosas, soy extremadamente tímida— y, aunque sigo teniendo miedo, me niego a ser cobarde. Por favor, hazte un regalo:

¡No lo seas tú!

Si, por cualquier motivo, deseas ponerte en contacto conmigo, entra en www.sylviadebejar.com o escríbeme a: sbejar@telefonica.net

Apéndices

Nombres propios

•

Uno de esos días

•

Cómo evitar embarazos no deseados

•

Medidas preventivas contra el SIDA y otras infecciones de transmisión sexual

•

Edad, capacidad sexual y placer

•

Terapia sexual: algunas direcciones útiles

•

Fisioterapeutas especializados en suelo pélvico

•

Direcciones útiles en Internet

•

Sex-shops recomendables para mujeres

Nombres propios

Betty Dodson

Se la considera la gurú de la masturbación femenina. Si alguien ha visto genitales y orgasmos femeninos es esta terapeuta sexual. Miles de mujeres se han conocido íntimamente y han llegado al clímax ante ella, y gracias a sus enseñanzas. Durante treinta años, en sus talleres Bodysex (iniciados en Estados Unidos, pero que fueron exportados a otros países) se practicaron autoexploraciones y masturbaciones femeninas en grupo (también montó algunos seminarios solo para hombres). ¡Y nadie se cortaba! Ahora, a sus más de setenta años, ya no los organiza, pero sigue dando clases individuales y enseña a mujeres que desean continuar su labor, aunque se queja porque estas ya no quieren masturbarse junto con sus alumnas. Es autora de varios libros y vídeos sobre sexualidad y tiene una página web (dodsonandross.com/) que incluye, entre otras cosas, una sección dedicada a fotografías de genitales femeninos y masculinos que le envían sus fans, además de numerosos dibujos de vulvas. También puedes conocerla viendo el documental Masturbación femenina colgado en su web.

Shere Hite

Historiadora especializada en el estudio de la sexualidad. Es autora de numerosos libros, entre los que, sin duda, hay que destacar El Informe Hite sobre sexualidad femenina (1976) en el que osó cuestionar la creencia generalizada de que las mujeres debían lograr el clímax sin más estímulo que la penetración vaginal. En sus investigaciones, el 70% de las mujeres afirmó no alcanzarlo así y en cambio disfrutar cuando se masturbaban estimulándose el clítoris. Fue muy criticada por ciertos sectores sociales (dominados por varones) que no soportaban que las mujeres hablaran claramente de su insatisfacción sexual. Revistas del peso de Newsweek o Time sometieron a la autora a duros ataques que la mayoría de las veces poco tenían que ver con su trabajo, como cuando la intentaron descalificar por el hecho de que hubiera trabajado como modelo. Es cierto que su forma de muestreo no fue rigurosa (más de tres mil cuestionarios anónimos), pero ella nunca dijo que lo fuera: no pretendía hacer estadística, sino dar a conocer las opiniones de cuantas mujeres quisieran exponerlas. Además, en su favor, hay que decir que obtuvo el respaldo de millones de mujeres occidentales que vimos en ella la portavoz de nuestro malestar. Otros trabajos: El Informe Hite sobre sexualidad masculina; El Informe Hite sobre la familia… El acoso al que se vio sometida hizo que decidiera abandonar su país de origen, Estados Unidos, y se estableciera en Alemania.

Alfred Kinsey (1894-1956)

Este profesor mal vestido, aunque siempre con pajarita, y de pelo alocado (dicen que su cabello desafiaba a los peines) fue un revolucionario, porque hasta su llegada apenas se había estudiado la sexualidad humana y menos la femenina. Empezó a interesarse por el tema en 1938, cuando una asociación de mujeres estudiantes pidió a la Universidad de Indiana (Estados Unidos) un curso de preparación al matrimonio. Kinsey, además de coordinarlo, se ocupó de las lecciones de biología, léase sexo. Al darse cuenta de que apenas existían estudios sobre el tema, empezó a entrevistar a sus alumnas (muchas, porque sus cursos se hicieron muy populares) y a todo aquel que se prestase: se le calculan más de doce mil encuestados ¡y a conciencia! Incluso se cree que uno de ellos podría ser Marlon Brando, porque formaba parte de la producción en Broadway de Un tranvía llamado deseo, y entrevistaron a todo el reparto. Gracias a una beca, financiada por la Fundación Rockefeller, fundó el Institute for Sex Research. En 1948 publicó su primer trabajo, sobre el comportamiento sexual masculino (un bombazo), y cinco años después otro sobre el femenino. Entre sus conclusiones, algunas son muy polémicas. No hay que olvidar que en aquella época el sexo solo existía para procrear. O al menos de eso se iba. El caso es que se atrevió a afirmar que nosotras teníamos impulso sexual (¡qué valor!), ya que el 62% de las mujeres se masturbaban, frente al 90% de los hombres; que las personas podían cambiar de orientación sexual a lo largo de su vida y que por lo menos una tercera parte de los varones estadounidenses y un 13% de las mujeres había participado en una práctica homosexual antes de llegar a los cuarenta y cinco. Levantó ampollas, el sexo nunca se pudo volver a mirar de la misma manera, y un comité del Congreso estadounidense acabó acusando a su instituto de participar en una conspiración comunista, lo que provocó que se le retirara la beca. Le afectó hasta tal punto que se cree que fue la causa directa de su muerte.

William H. Masters (1915-2001) y Virginia E. Johnson

Ginecólogo él, psicóloga ella, utilizando primero a prostitutas —creían que nadie más querría participar— y luego a 694 voluntarios (276 matrimonios, 106 mujeres y 36 hombres solteros), realizaron la investigación más completa que se haya hecho jamás de la fisiología del coito y el orgasmo. Para ello estudiaron más de catorce mil cópulas y masturbaciones, empleando todo tipo de aparatos —incluidos falos artificiales con una cámara en su interior—. Una curiosidad: los estudiados necesitaban de tres a seis sesiones para acostumbrarse a la falta de privacidad y a las distracciones; y a ellas les costaba menos que a ellos. En 1966 publicaron Respuesta sexual humana, con un lenguaje de lo más enrevesado para evitar que se comercializara de una forma sensacionalista. Dio igual, se convirtió en un bestseller y, de la noche a la mañana, se hicieron famosos. Después de que él se divorciara, se casaron. Su siguiente trabajo se centró en las disfunciones (impotencia, eyaculación precoz, vaginismo…), de ahí nació la terapia sexual para solventar esta clase de problemas. Después estudiaron la homosexualidad, orientación sexual que apoyaban, aunque se ofrecían para solucionar el problema (sic). Su último libro, Heterosexualidad (1988), fue muy criticado por algunas de sus opiniones acerca de cómo se transmitía el VIH (dijeron que se podía contagiar a través del contacto con un retrete), y su afirmación de que el sida se convertiría en una epidemia entre la población heterosexual y que las autoridades estaban equivocándose al asegurar que el problema se circunscribía básicamente a los considerados grupos de alto riesgo, es decir, gays, bisexuales y adictos a las drogas. El entonces surgeon general estadounidense (algo así como el ministro de Sanidad) los tildó de irresponsables. Esto provocó que su instituto perdiera a muchos de sus pacientes. A principios de los noventa se separaron.

Helen O’Connell

Uróloga. Su interés por la anatomía genital femenina se debe a su trabajo de cirujana en el Royal Melbourne Hospital (Australia). Ella misma explica que se dio cuenta de que cuando se extirpaba la próstata cancerígena de un hombre se ponía mucho empeño en preservar su capacidad sexual, mientras que esta clase de preocupación no existía a la hora de intervenir en el cuerpo de una mujer, por ejemplo, en casos de histerectomía (extirpación del útero). Por ello, decidió investigar a fin de evitar que las intervenciones quirúrgicas que afectaran el área pélvica perjudicasen la sexualidad femenina. Se encontró con que en los libros había poca información sobre el clítoris y los genitales femeninos, lo que la llevo a diseccionar cadáveres en busca de respuestas. Y cuál fue su sorpresa cuando se dio cuenta de que nuestra joya preciosa no tenía nada que ver con lo que nos habían enseñado hasta la fecha. Si quieres verla y escuchar su historia, entra en www.vimeo.com y en «Search videos» teclea «el clítoris», accederás a un excelente documental sobre nuestro órgano sexual por excelencia en el que ella, además de asesorar, también participa.

Uno de esos días

Hay días del mes en que, si osara, Laura seduciría a su farmacéutico, un joven al que normalmente tilda de enclenque (digan lo que digan sobre nuestra falta de ganas, las mujeres también tenemos urgencias). Otros días, en cambio, ni su ídolo entre ídolos, el actor Robert Pattison, lograría hacerle caer rendida a sus pies. ¡Y es la misma mujer! Bueno… casi la misma, porque sus hormonas están haciendo de las suyas. Nos guste o no, nuestras hormonas escapan a nuestro control; es más, muchas veces nos controlan dada la enorme influencia que pueden tener tanto en nuestro cuerpo como en nuestro estado de ánimo. Por ello, entender tu ciclo menstrual y cómo te afecta puede resultarte muy útil y no solo para comprender tu cambiante libido.

¿Qué tienes que hacer? Si a partir del primer día de tu próxima regla empiezas a anotar todo aquello que sientes o te sucede tanto emocional como físicamente, llegará un momento (date un mínimo de seis meses) en que podrás saber con bastante seguridad cuándo vas a sentir ganas, muchas ganas («hoy acabo con él»), inapetencia total («¡mira que estás pesadito!»), tu momento fértil (ojo, no te fíes solo de este método para evitar un embarazo), un bajón emocional (incluida esa llorera sin motivo aparente, pero que lo tiene: estás debilucha), molestias en el pecho, calambres, antojos y ataques de picoteo (vacías la nevera, vas a por la despensa y aún quieres más), poca o mucha energía, insomnio, migrañas, problemas gastrointestinales, dificultad para concentrarte, irritabilidad y algún que otro descubrimiento más.

Este esfuerzo de autoconocimiento te resultará beneficioso para tu vida cotidiana. Por ejemplo, podrás programar una importante reunión de trabajo o convocar un desestabilizador encuentro familiar para un día en que tu moral y tu energía estén a tope. ¿Más? Sabrás que hoy te vas a tomar las cosas demasiado a pecho, porque ha llegado ese momento del mes en que tienes la sensibilidad a flor de piel, eso te ayudará a encarar la situación con perspectiva o quizá optar por quedarte en casa acurrucada en el sillón viendo una buena peli.

¿Empiezas a ver las aplicaciones prácticas? Lo mismo sirve para tu vida sexual: no se te ocurrirá planear una escapada romántica coincidiendo con las fechas en que tu libido no sabe, no contesta. Mejor, hacerlos coincidir con cuando estás lujuriosa. ¿Y cuándo sucede esto último? Pues depende. En general, los días más tórridos suelen coincidir con la ovulación, es decir, los días previos, posteriores y durante su transcurso (esta suele producirse catorce días antes de la menstruación)[94]. No se sabe a ciencia cierta por qué nos pasa, pero diferentes estudios apuntan a que entonces somos más propensas a tomar la iniciativa sexual, masturbarnos, disfrutar más, e incluso ser infieles, tal vez porque la naturaleza es muy sabia y, como quiere que la especie humana se perpetúe, nos revoluciona justo cuando somos fértiles. Otros momentos de máximo deseo femenino suelen producirse la semana después del período, cuando los estrógenos aumentan y nuestra imagen vuelve a gustarnos (ya no retenemos líquidos), y, en algunos casos, los días previos a la regla e incluso durante esta, aunque también es cierto que muchas mujeres rechazan frontalmente esta posibilidad (básicamente por la falsa creencia de que están sucias, ¡tonterías!). En definitiva, cada mujer tiene su ciclo de deseo, o sea que toca hacer los deberes.

Cómo evitar embarazos no deseados

Existen numerosos métodos anticonceptivos, la mayoría de ellos de uso femenino. A la hora de elegir el tuyo, hazlo pensando en dos cuestiones básicas: su eficacia y que te resulte fácil de usar. Por ejemplo, si eres muy despistada, la píldora no es tu mejor opción porque si te saltas alguna toma no será tan segura. Tampoco lo es si tienes relaciones esporádicas, porque, en esos casos, las tomes o no (al igual que si usas un anillo, espermicidas o un DIU…), tendrás que utilizar, además, el preservativo para evitar las infecciones de transmisión sexual (ITS).

Dos advertencias:

Cuando una mujer mantiene relaciones ha de acudir al ginecólogo, es decir, aunque seas una adolescente, si te acuestas con chicos, toca visita. No te la saltes ni en sueños. ¿Queda claro? Ni en sueños.

Nos vamos al otro extremo: supongamos que estás viviendo la perimenopausia, ten mucho cuidado, aunque creas correr pocos riesgos, te estás exponiendo porque tus ovulaciones no son predecibles, o sea que mejor sigue tomando anticonceptivos dos años después de la última menstruación. Además, que seas menopáusica no implica que no puedas contraer una infección de transmisión sexual, es decir, que si mantienes relaciones de riesgo (ver apéndice siguiente), toca protegerse.

Dicho esto, nadie mejor que tu ginecólogo para orientarte, pero eso no quita que te exponga muy sucintamente algunos pros y contras de los métodos más utilizados. Insisto: esto no sustituye la necesaria charla con tu especialista, que además será quien te ayude a encontrar el mejor para ti.

Píldoras anticonceptivas orales (efectividad: 96-99%, cuando se usan correctamente). Previenen la ovulación y regulan los ciclos. Hay una gran variedad de fórmulas, por lo que es importante acertar con la que te va. Eso lo tendrás que dilucidar con tu gine, de hecho, necesitan prescripción médica. Se toman durante veintiún días seguidos y se descansa los siete siguientes, y vuelta a empezar. Es un método muy seguro siempre y cuando no olvides tomarte tu dosis diaria. En caso de saltarte una toma, tendrás que tomar medidas adicionales hasta el inicio de la próxima caja. También si estás medicándote con antibióticos.

Preservativo masculino (98%). Lo más importante: también protegen contra las infecciones de transmisión sexual, por lo que considéralos tus mejores amigos. La mayoría son de látex, pero también los hay de poliuretano o polisopreno para los alérgicos (eso sí, bastante más caros). Son indispensables cuando mantienes relaciones esporádicas. ¡Indispensables! Inconvenientes: riesgos de rotura si no los usas bien (mira instrucciones en el apartado dedicado a las ITS) y una supuesta menor sensibilidad para ellos (ni te inmutes ante sus quejas: tú eres más importante que sus caprichos y además exageran).

Preservativo femenino (95%). Son de poliuretano y se parecen a un condón, aunque con dos aros, uno en cada extremo. Googlea la imagen y verás cómo son y cómo se colocan. Su mayor inconveniente: lo aparatoso y poco atractivo de su aspecto.

Diafragma (92-96%). De látex, tienen forma de cúpula y se colocan en la vagina para cubrir el cuello del útero o cérvix (ya sabes, googlea imágenes). El ginecólogo te informará sobre el modelo que te corresponde y te enseñará a colocártelo. Tendrás que hacerlo usando espermicidas y, como mucho, dos horas antes de tener relaciones. Si tardas más, deberás volver a usar espermicida. No te lo puedes quitar hasta pasadas, como mínimo, seis horas del encuentro. Una vez quitado, se lava y se guarda para la siguiente ocasión. Duran entre uno y dos años y no puedes usarlos con la menstruación. Ellos no suelen notarlo.

Espermicidas (74%). Son sustancias químicas en forma de supositorios, geles, cremas… que se introducen en la vagina para que maten a los espermatozoides. Pueden irritar la vagina y la verdad es que no son la mejor opción. Es mejor combinarlos con un diafragma o con los preservativos, tanto masculinos como femeninos, los únicos que te protegen de las ITS.

Dispositivo intrauterino (DIU). (98-99%). Tienen forma de T, pueden estar recubiertos de cobre o llevar progesterona y los coloca el ginecólogo en el interior del útero, de ahí su nombre. Suelen durar cinco años y los suelen usar mujeres que ya han tenido hijos. Puede aumentar el sangrado, los dolores menstruales y provocar manchas los primeros meses.

Parches (99%). Liberan hormonas en el torrente sanguíneo. Has de colocarte uno nuevo cada semana, durante tres seguidas, descansar una, y vuelta a empezar. Posibles inconvenientes: dolor de cabeza, náuseas, molestias en el pecho…

Inyecciones (99%). Contienen hormonas que evitan la ovulación. Si eres despistada, es un buen sustituto para la píldora. Los períodos pueden volverse irregulares.

Implantes hormonales (99%). Se colocan bajo la piel del brazo para que vayan liberando progestágeno. Pueden provocar menstruaciones irregulares, acné, aumento de peso…

Anillo (99%). Se coloca mensualmente y libera pequeñas dosis de hormonas durante tres semanas. Posibles efectos secundarios: náuseas, dolores de cabeza, irritación vaginal…

Por último, una pequeña explicación sobre la píldora del día después o poscoital. Es un anticonceptivo de emergencia al que se recurre cuando falla o no se ha usado un método anticonceptivo durante una relación coital. Se trata de una pastilla de levonorgestrel, una forma de progesterona, que se tiene que tomar en un plazo máximo de 72 horas, es más eficaz cuanto antes se toma. Si se ingiere durante las primeras 24 horas tiene un 95% de efectividad; de 24 a 48 horas, 85%; más de 48 horas, 58%. Lo que hace es bloquear o retrasar la ovulación y, si ya has ovulado y ha quedado fecundado, impide que anide, es decir, que se implante en el útero.

Medidas preventivas contra el sida y otras infecciones de transmisión sexual

No es cuestión de renunciar al sexo, sino de tomar precauciones. La sangre, el semen y las secreciones vaginales son los principales vehículos de transmisión del virus de inmunodeficiencia humana (VIH) causante del sida (síndrome de inmunodeficiencia adquirida). El VIH también se encuentra en el sudor, la orina, las lágrimas o la saliva, por ejemplo, pero no en la cantidad mínima necesaria para producir la infección.

El sexo anal es la práctica de mayor riesgo debido a la fragilidad de la mucosa rectal. La penetración puede causar pequeñas heridas y hemorragias que posibilitan que el semen infectado entre en contacto con la sangre. El coito vaginal no está exento de peligro, siendo más fácil que un hombre infecte a una mujer que viceversa. En cuanto a los contagios por sexo oral (deben existir lesiones en la boca y en los genitales que posibiliten la transmisión) se dan en raras ocasiones y se producen menos aún por besos en la boca (ambos deberían tener lesiones en la mucosa bucal). Los mejores consejos:

Hay que utilizar siempre preservativo. Debe ser de una marca fiable, no estar caducado, y si está pegajoso o gomoso —por descontado, roto—, descártalo. Ojo con los que venden en máquinas expendedoras y si te acuestas con un desconocido, no estaría de más que el condón lo suministrases tú (así tienes garantía de calidad) o te cerciores de que cumple las condiciones mínimas. Es fundamental colocarlo correctamente. Por lo tanto, nada de ponerlo de prisa y corriendo: ha de ajustarse bien y cubrir todo el pene. Si llevas anillos o cosas punzantes, extrema el cuidado, no vaya a ser que lo rasgues sin darte cuenta. Si el preservativo no tiene un receptáculo para el semen en la punta, dejad un centímetro para acogerlo cuando él eyacule, y si él no está circuncidado, antes de colocarlo tirad de su prepucio hacia atrás. Si usáis lubricantes, que sean hidrosolubles; te remito a lo dicho en el apartado dedicado a este tema. Después de la eyaculación, tu pareja o tú debéis sujetar bien el preservativo —por la base— y él deberá retirarse antes de que su pene se ablande para evitar accidentes. Una vez fuera, ya podrá quitárselo, hacerle un nudo para que el semen no se desborde y tirarlo a la papelera (no al retrete). Más cosas: nada de pasar del ano a la vagina y variaciones por el estilo, y ¿hace falta decir que los condones son de un solo uso?

Conductas de alto riesgo versus pareja estable. Al igual que el apartado anterior es de obligado cumplimiento, lo que vas a leer a continuación queda a tu libre albedrío. Los expertos suelen advertir que reducir el número de parejas o la monogamia disminuye la probabilidad de contraer una ITS. Asimismo, suelen recomendar no mantener relaciones sexuales con desconocidos y evitar las prácticas de riesgo (léase sexo anal) cuando no se tienen mínimas garantías. Por contra, tener pareja estable siendo monógamos (se supone que ambos sabéis que estáis sanos), permite que hagáis lo que os venga en gana sin miedo a contagios de ningún tipo[95].

Estas medidas también son las más efectivas para combatir la mayoría de las ITS: gonorrea, sífilis, herpes, tricomoniasis, candidiasis, clamidia, hepatitis B, virus del papiloma humano (VPH)… Fíjate que he dicho «las más efectivas» y «la mayoría», es decir, en algunos casos ni siquiera el uso del condón te protege de algunas de ellas (léase hepatitis B, herpes genital o VPH), porque pueden encontrarse en zonas que el preservativo no cubre.

Casi todas (no todas) tienen curación o son controlables si se diagnostican a tiempo. Por eso, siempre que tengas dudas, acude sin mayor dilación a tu ginecólogo (andrólogo o urólogo, los hombres). Sobre todo si:

Sientes picor, escozor o encuentras cualquier rojez, verruga, bulto o herida en tus genitales.

Tienes más flujo de lo habitual, sobre todo si huele mal o su color es diferente. Los hombres deben vigilar las secreciones e hinchazones del pene.

Necesitas orinar continuamente y te duele al hacerlo.

Sangras al miccionar.

Te duele practicar el coito.

Importante: aunque algunos de estos síntomas remitan o desaparezcan a los pocos días, no les restes importancia. Muchas veces las enfermedades solo quedan adormecidas y luego rebrotan con más fuerza[96].

Edad, capacidad sexual y placer

Es fundamental entender cómo evoluciona la capacidad sexual de hombres y mujeres a lo largo de la vida, porque desconocer este aspecto clave puede causarnos algunos complejos y no pocos problemas en la relación. De todos modos, ten en cuenta que la descripción que sigue es orientativa y que cada persona es diferente y, por lo tanto, puede tener sus particularidades.

Los hombres alcanzan la cima de su sexualidad en la adolescencia, sobre los diecisiete o dieciocho años. Entonces el sexo ocupa su mente casi continuamente (tal vez debería decir compulsivamente) y, según Kinsey, no es raro que un joven alcance entre cuatro y ocho orgasmos diarios. Estos se viven con gran intensidad, y el período refractario, es decir, el tiempo durante el cual no puede volver a tener otro orgasmo y/o eyacular es muy corto, de varios segundos a un minuto. A partir de ese momento cumbre, su capacidad sexual va disminuyendo, eso sí, muy, muy lentamente, y no tiene por qué desaparecer.

A finales de los veinte y pasados los treinta años sus dotes siguen siendo importantes, aunque su deseo es menos acuciante: los pensamientos sexuales no son tan arrebatadores (también pueden pensar en otras cosas), aunque, eso sí, responden fácilmente a los estímulos sexuales. Más características: necesitan menos orgasmos, se masturban menos, e incluso algunos varones explican que sus erecciones no son tan duras (recuerda, la rigidez decrece con la edad). El período refractario comienza a alargarse y a medida que se acercan a los cuarenta no necesitan eyacular con tanta rapidez, salvo en ocasiones muy estimulantes.

A partir de los cuarenta es cuando realmente empiezan a advertirse cambios importantes y progresivos en la sexualidad masculina: los pensamientos y las fantasías eróticas siguen decreciendo; cada vez necesitan de una mayor estimulación para lograr una erección; la necesidad eyaculatoria y la cantidad y fuerza del chorro eyaculatorio va disminuyendo, y el período refractario se va alargando. Es muy normal que, aunque estén excitados (incluso muy calientes), esta excitación no se plasme tan rápidamente a nivel físico. Hablando claro: su erección es más lenta, y, lo dicho, pueden necesitar de mucha estimulación y tardan (a veces minutos) en tener el pene a punto. Esto es importante: debes saberlo y deben saberlo ellos para que, cuando suceda, no caigáis en la típica actitud de «Ya no le gusto» (esa eres tú) o «Ya no funciono» (quién va a ser).

A partir de los cincuenta la necesidad orgásmica del varón es mucho menor. De hecho, como explica la terapeuta Helen Kaplan: «Aunque se dan diferencias individuales marcadas en este aspecto, después de los cincuenta un hombre puede sumergirse en su trabajo durante semanas sin pensar en sexo y sin tener una erección». Superados los sesenta, con un par de clímax a la semana suelen tener más que suficiente, los orgasmos son menos intensos y a veces apenas se produce eyaculación. Muchos hombres tardan entre 12-24 horas en poder tener otra erección y, según Masters y Johnson, cuando «logran un retorno relativamente rápido a la erección sienten perfectamente satisfechas sus necesidades con servir a su compañera sin tener interés por eyacular nuevamente».

Existen varios factores que pueden influir en la involución sexual masculina a medida que se cumplen años: la monotonía en la relación, las preocupaciones, generalmente laborales y/o económicas, el cansancio físico y mental, los excesos alimentarios, la elevada ingesta de alcohol u otras sustancias, las enfermedades, tanto del hombre como de su pareja, y los efectos de los medicamentos que toman, y el temor a realizar un mal papel. Hay muchos varones que a partir de los sesenta, a veces antes, optan por la abstinencia debido a su dificultad en aceptar que su vida sexual está cambiando. La inseguridad y los sentimientos de frustración y ansiedad que les genera su menor rendimiento sexual hacen que dimitan. Es un error. Muchos hombres aseguran que es la mejor época de su vida porque se acabó la urgencia, esa necesidad imperiosa de eyacular, y ahora tienen más tiempo para la imaginación y la ternura. Los terapeutas sexuales saben que, estando físicamente sanas, muchas personas de más de noventa años son capaces de seguir gozando y, de hecho, lo hacen.

¿Y qué pasa con nosotras? Las mujeres, por nuestra parte, solemos mostrar menos interés por la sexualidad durante nuestra adolescencia, lo que no impide que mantengamos relaciones, primero en forma de besos, toqueteos y/o sexo oral, luego coitales (la virginidad se suele perder entre los 17 y los 18 años). Eso sí, más motivadas por el interés de estar con un chico (¡que se excita a menudo y con una rapidez que nos abruma!), incluso por el miedo a perderlo, que por el verdadero deseo sexual.

La década que va de los 20 a los 30 años es una etapa de experimentación donde, por desgracia, la mayoría sabemos poco acerca de cómo es nuestro cuerpo o lo que necesitamos para gozar, somos muy inseguras en el terreno sexual (¡queremos ser grandes amantes sin tener claro siquiera lo que nos va!) y sufrimos problemas de autoestima e imagen. Y las pocas que lo llevamos mejor y sí sabemos lo que necesitamos sexualmente no solemos atrevernos a hacer ni a pedir, y mucho menos osamos exigir nuestro derecho a disfrutar. ¿Resultado? Menos placer del que nos merecemos y mucho fingimiento[97].

Sin embargo, a medida que nos acercamos a los treinta (hay quien tarda un poco más), la madurez va imponiéndose y, con ella, vamos perdiendo los miedos y adquiriendo mayor sensibilidad y sabiduría sexual, lo que nos permite empezar a expresar e ir a por nuestros deseos y necesidades. Esta etapa coincide con un momento en que los hombres empiezan a no ir con la directa puesta —por razones biológicas y porque saben más—, lo que permite que quienes viven en pareja y tienen edades similares acompasen mejor ritmos y necesidades. ¿Escollos? El bache que suele suponer la llegada de los hijos y el estrés laboral, dos cuestiones clave que suelen ocasionar un descenso de la libido por puro agotamiento. Nada que no pueda superarse con el tiempo.

Como ves, nuestro aprendizaje es más bien lento, pero ¿no dicen que la esperanza es lo último que se pierde? Que así sea, porque pasados los treinta solemos empezar a disfrutar con mayúsculas. De hecho, se calcula que alcanzamos nuestra plenitud sexual en torno a los treinta y cinco y los cuarenta años, incluso un poco más tarde. Masters y Johnson explican que las mujeres se excitan más rápida e intensamente en este período, sobre todo si ya han tenido varios hijos (se cree que, tras un parto, aumenta el riego sanguíneo en la zona pélvica).

A partir de ese momento nuestra capacidad sexual empieza a disminuir gradualmente, a un ritmo aún más lento que el de los hombres, y tampoco desaparece. Atención: a diferencia de lo que les sucede a ellos, la edad no tiene por qué afectar nuestra capacidad orgásmica (aunque a partir de los sesenta nuestros clímax irán decreciendo en intensidad) y tampoco necesitaremos de un período refractario cada vez más largo (no lo necesitamos y punto). Esto es algo que hay que tener muy en cuenta, porque la sintonización de una pareja puede verse seriamente perjudicada por ello si ambos no tienen en consideración sus diferentes necesidades y se acoplan el uno al otro.

Hay que acabar de una vez por todas con la falsa creencia de que, con la llegada de la menopausia, hemos de decirle adiós al sexo. No es cierto. Hemos de despedirnos de la reproducción, pero del placer ¡jamás! Numerosos estudios demuestran que las mujeres que han sido activas, pueden seguir siéndolo (como dicen los anglosajones: «use it or lose it», es decir, «úsalo o piérdelo»), incluso pueden ver aumentado su deseo a causa de los cambios hormonales, la mayor seguridad en sí mismas, la pérdida de inhibiciones, la imposibilidad de un embarazo no deseado, la libertad que da tener a los hijos ya colocados (se supone que son mayorcitos y ya has cumplido), etcétera. Lo que no se puede pretender es que si nunca te ha interesado, ahora te prive el sexo (aunque siempre existirá la excepción que confirme la regla)[98].

Kaplan explica que después de los sesenta y cinco años solemos preocuparnos menos del sexo que cuando tenemos cuarenta, pero que «no son insólitas» las relaciones eróticas ni los actos de masturbación (el 25% de las septagenarias siguen autosatisfaciéndose) y que hay quien tiene sueños sexuales. El problema es que son pocas las viudas, separadas o solteras maduras que busquen activamente nuevos compañeros sexuales y, desgraciadamente, las que están dispuestas a hacerlo tienen dificultades en encontrar a alguien, ya que la sociedad rinde culto a la juventud y al atractivo físico, lo que las deja en inferioridad de condiciones. Entre las que sí tienen pareja, su actividad sexual dependerá en gran medida de las ganas y la capacidad de su compañero. Y, como reflejan diversos estudios, sus maridos no están tan dispuestos como ellas a mantener relaciones. En ambos casos, es tremendamente injusto.

Como habrás comprobado, la capacidad sexual de hombres y mujeres a lo largo de la vida no es precisamente coincidente, y eso, a menudo, suele perjudicarnos a nosotras. Al respecto, quisiera plantear dos cuestiones:

¿Hasta qué punto esta falta de coincidencia no es el resultado de una cultura sexista? Dicho de otro modo, ¿qué ocurriría si, desde pequeños, niños y niñas fueran informados y formados sexualmente, y la masturbación femenina fuese tan habitual como la masculina y la estimulación clitoriana algo normalizado en las prácticas sexuales?

¿Por qué cuando ellos no pueden (o creen que no pueden) tenemos que renunciar nosotras al placer? Los buenos amantes saben que existen otras posibilidades al margen del coito y dudo que una mujer se queje porque le den placer de otras maneras.

Da que pensar, ¿verdad?

Terapia sexual: algunas direcciones útiles[99]

A CORUÑA

Artem Amandi

(María Concepción Landeira). Rua Xesteira, 4, 2.° F

Bertamiráns 881 975 466 y 669 246 129

ALGECIRAS

Centro de Psicología Altea

(Jorge Luis Gómez Valecillo)

N-340. Edif. El Carmen, P-2, 1.º J

956 633 397

www.centroaltea.com

ALICANTE

Pascual Hilario Meca

Avenida General Marva, 35, entlo. A

965 136 070 y 659 000 570

ALMERÍA

Rosa Alcaraz Pardo

Hermanos Machado, 18

950 621 333 y 670 400 517

AVILÉS

Iván Rotella Cuba 3, 2.º C

985 938 008

BARCELONA

Institut Català de Sexologia i Psicoteràpia (ICSP)

(Marta Arasanz Roche y Rocío Rico)

Príncipe de Asturias, 63-65

932 379 450

BILBAO

Biko Arloak

Erdikoetxe, 1C

944 763 512

CÁCERES

Miguel Ángel Cordero de Toledo

Ordesa 12, 2.º B

927 212 377 y 646 948 091

CASTELLÓN

Instituto Espill de Sexología, Psicología y Medicina

(Lidón Gozalbo y Sara Rivero)

Madre Vedruna, 4, 2.º 4.ª

964 240 673

CÓRDOBA

Carmen Jurado Luque

Avenida de la Arruzafa, 5

650 190 158

ELCHE

Martos Bellmunt, Gabinete de Psicología y Sexología

(José Bustamante y Aldhara Martos)

Blas Valero, 71

966 160 059 y 647 523 041

GIRONA

Onia Espai Terapèutic

(Marina Castro Leonarte)

Plaça Independència 12, 2-1

872 980 778 y 678 424 548

GUARDO

Pablo Lozano Rueda

Jorge Manrique, 2, entlo.

979 851 851

INCA

Jesús Ruiz Pérez

Plaza Libertad, 8, bajos

971 883 594

LEÓN

CEPTECO (Centro Psicológico de Terapia de Conducta)

(Miguel Ángel Cueto)

Plaza Cortes Leonesas, 9

987 261 562

LLEIDA

Pilar Ribes Llobet

Lluis Companys, 32

973 283 460

LLUCMAJOR

Margalida Rubí

Tomás Vall, 109, 1.º

636 747 848

MADRID

José Díaz Morfa

Albadalejo, 4, bajo 25

914 489 327

MARBELLA

The Medical Centre

(Ana Rosa Jurado)

Los Almendros II, bajo B

San Pedro de Alcántara

952 780 540

MÉRIDA

Ana Yáñez

Turín, 2, portal 4, 1.º E

638 05 76 55

MOTRIL

C. E. I. – Centro de Psicología

(Antonio Casaubón Alcaraz)

Nueva, 1, 2.º B

958 604 577 y 958 604 575

MURCIA

Pascual Hilario Meca

Calderón de la Barca, 2

659 000 570

PALMA DE MALLORCA

Espai Terapèutic

(Joan Mir Pizà)

Font i Monterós, 22

971 919 189

LAS PALMAS DE GRAN CANARIA

Ana Pérez Rocha

León y Castilla, 71 A, despacho 3

636 488 383

PAMPLONA

Hospital de Navarra – Urología (José Luis Arrondo)

Irunlarrea, 3

848 422 072

Miren Izko Cruz

659 194 967

SANTANDER

CIPSA (Centro Interdisciplinar de Psicología y Salud)

(Ángela Carrera y Carlos San Martín Blanco)

Emilio Pino, 6

942 213 012

SEVILLA

Artea Psicología Sexología

(Maribel García Cantero)

Felipe II, 4, bajo izda.

954 626 951 y 661 250 105

TALAVERA DE LA REINA

María Jesús Martín

Entrada Barrio Nuevo, 2, 2 D

629 097 911 y 925 809 026

TARRAGONA

Emilio Escuer Acin

Rambla Lluís Companys, 12 C, 3.º 1.ª

977 211 555

VALENCIA

Instituto Espill de Sexología, Psicología y Medicina

(María Pérez Conchillo)

Serpis, 8

963 898 962

www.espill.org

CARSIS

(Olatz Gómez)

Archiduque Carlos, 20, 2.ª

963 851 615

VIC

TERÀPSIA

(Jordi Naudo Molis) Ronda Camprodon, 4

938 861 999

VIGO

Emilio López Bastos

Dr. Cadaval, 21, 4.º, oficina 20

654 892 719

ZARAGOZA

Roberto Delgado

Paseo Sagasta, 41, oficina 3

976 252 200

Fisioterapeutas especializados en suelo pélvico

Para encontrar a un profesional cualificado consulta a tu ginecólogo, al Colegio de Fisioterapeutas de tu comunidad o a la Sociedad Española de Fisioterapia en Pelviperineología (www. sefip.es). Aquí tienes algunas direcciones:

A CORUÑA

Ana Vázquez

Fernando Macías, 10, 1.º-B2

981 278 937

Sara Veira

Avenida Peruleiro, 53, bajo

881 927 941

ALBACETE

Centro de fisioterapia – Uroginecología

(Susana Sánchez Ramírez)

Plaza de la Catedral, 8, entreplanta izda.

967 67 57 07

ALGEMESÍ

Raquel Puchades Domingo

Molí de la Vila, 6, 8.º

962 424 399

ALICANTE Gelfis

Rabasa, 20

965 124 163

Instituto Materno Infantil

Plaza Alcalde Agatángelo Soler, 4

965 24 85 58

ARBÚCIES

FISIOARBÚCIES

Francesc Camprobon, 52-56

972 860 003

BADAJOZ

Francisco Javier Méndez Escribano

Salvador de Madariaga, 6, local A

924 262 453 y 686 884 038

BARCELONA

El Centre

(Francisca García)

Travessera de Gràcia, 15

932 003 749

BENIARBEIG

Hospital Maternidad Acuario (Vicent Camarena)

Avenida de Vergel, 11

966 476 220

BILBAO

Clínica Guimón

Manuel Allende, 24

Abando-Mungia

944 210 101

CARTAGENA

María Dolores Martínez

Avenida Reina Victoria, 26

968 123 265

CASTELLÓN

Javier Ramos Benet

Mayor, 82-84

(Complejo San Agustín)

664 225 596

CIUTADELLA

Aquiara

Ana María Alonso Vidal

Gabriel Martí i Bella, 8, ático A

654 753 082

DONOSTI

Policlínica Guipúzcoa

Paseo de Miramón, 174

943 002 703 y 943 308 085

EIBAR

CRF Amostegui

Muzategui, 2 A, bajo

943 203 446

FERROL

Servicio de Rehabilitación y de Medicina Física

Complejo Hospitalario Arquitecto Marcide-Profesor Novoa Santos

San Pedro de Leixa, s/n

981 334 022

GIJÓN

Fisiocentro

Cabrales, 19, 1.º D

985 175 111

GUIPUZKOA

Maider Iruin Beitia Labeaga, 33-B

688 648 725

imaider@yahoo.es

LAS PALMAS DE GRAN CANARIA

Centro de Urología Integrada

Eusebio Navarro, 38

928 385 888

LOGROÑO

Fisio Centro

(Alicia García)

Siete Infantes de Lara, 3

941 510 467

MADRID

Artrofisioterapia

Lago Constanza, 17

914 083 033

Centro Médico Maiquez

(Antonio Meldaña)

Maiquez, 21

915 748 974

Clínica I. E.

(Laura Moraleda)

Arturo Soria, 142

914 138 911

Lidia Serra

Tutor, 3

915 599 185

MÁLAGA

Rocío Sánchez-Lafuente

676 383 474

MUNGIA

Centro de Fisioterapia Sanuk

Itxaropena, 10, bajo

946 559 764

MURCIA

Sofía Sánchez Pérez

Avenida Jaime I, 1

629 463 504

PALMA DE MALLORCA

Centro de Marcel Caufriez Barranc, 62

Calvià

650 326 528

SAGUNTO

Clínica HOP

Avenida 9 de octubre, 64

962 683 377

SANTANDER

Centro de fisioterapia Rualasal

Rualasal, 23

942 226 706

TALAVERA DE LA REINA

Kratos

(Gema García)

Avda. de la Constitución, 14

925 818 383

Tarragona GINSOL

Raseta de Sales, 15 Reus

977 301 092

TOLEDO

EUE y fisioterapia

(Asunción Ferri)

Campus Real Fábrica de Armas Avenida Carlos III, s/n

925 268 800 (ext. 5820)

VILLAREAL

Sofía Sánchez Pérez Pere III, 1, entlo. 2

629 463 504

VITORIA

Clínica de la Esperanza

Esperanza, 3

946 559 764

ZAMORA

Fisio Kin

Pasaje de Olmedo, 3-5

659 169 992

ZARAGOZA

Enrique Sierra

Rodrigo Rebolledo, 4

976 591 876 y 976 276 176

Direcciones útiles en Internet

Internet es una fuente inagotable de sorpresas. Hay miles de direcciones interesantes, por lo que se impone navegar. Aquí solo puedo proponerte unas pocas.

www.abaenglish.com: Un curso de inglés online, con seis niveles, de beginners a business, y a un precio asequible. Lo sé de buena tinta: soy usuaria. Uno de sus fuertes: pillas la pronunciación, el punto flaco de la mayoría de estudiantes. ¿Por qué te propongo aprender inglés? Bien simple: casi todo el material de valor en Internet está en este idioma y, por supuesto, también en lo referente a cuestiones sexuales. Hazte un favor, apúntate.

www.abcsexologia.com: Imprescindible. Incluye secciones dedicadas a la salud sexual, solución de problemas, reproducción… También tablón de anuncios y chat. Realizado por el equipo del Instituto Espill de Sexología, Psicología y Medicina de Valencia.

www.agentprovocateur.com: Boutique virtual de la firma británica de lencería, joyería, perfumes y juguetería erótica. Sus videos valen la pena. En inglés.

www.coco-de-mer.com: Web de las tiendas Coco-de-Mer, propiedad de Sam Roddick, la hija de la fundadora de Body Shop. Vale la pena admirar los dildos, máscaras y látigos diseñados por la propia Sam. Tampoco debes perderte sus cortometrajes. Tienen cursos muy interesantes. En inglés.

www.discasex.es: Discapacidad y sexualidad. Web de la Conselleria de Benestar Social de la Generalitat de Valencia. Muy buena.

www.dodsonandross.com: Página de Betty Dodson. Encontrarás sus libros y vídeos, cartas de sus seguidoras, escritos suyos, imágenes de genitales… En inglés.

www.drawyounude.com: ¿Quieres un dibujo erótico tuyo? Dos artistas comparten esta página en la que comprobarás lo que son capaces de hacer si les mandas una fotografía. En inglés.

www.elcentre.info: Web de la institución del mismo nombre especializada en fisioterapia para la mujer y cuyo objetivo es atender las patologías funcionales del suelo pélvico femenino. Incluye todo tipo de información, también sobre gimnasia abdominal hipopresiva.

www.fineartnude.com: Fotografía erótica con muy buen gusto.

www.getasecondwind.com: Maravillosa web para gente de más de cincuenta con ganas de gozar. En inglés.

www.goodvibes.com: Versión virtual de la conocida sex-shop Good Vibrations con sede en San Francisco. En inglés.

www.info-pene.com: Incluye toda la información sobre el pene y la sexualidad masculina. Hay fotos.

www.kikidm.com: Boutique virtual de la tienda estadounidense del mismo nombre. En inglés.

www.kitsch.es: Sex-shop virtual de la más completa juguetería para adultos de España. Venden todo tipo de artículos para divertirse en solitario y en compañía: lencería, dildos, geles, bolas chinas, libros, etcétera. Además, disponen de la mejor selección de vídeos tanto a la venta como de alquiler.

www.lamaletaroja.com: La Maleta Roja es muy conocida por organizar reuniones de tapersex a domicilio. Tienen asesoras por toda España y su éxito ha sido tal que la idea ya ha sido exportada a Italia, Portugal y Uruguay.

www.the-clitoris.com: Visítala. Encontrarás artículos e ilustraciones sobre todo tipo de temas: anatomía, sexo oral, coito, discapacidades, abusos sexuales, etcétera. Vale la pena que en la sección sobre imagen corporal visites el apartado titulado «La vulva revelada». En inglés y castellano.

www.sexuality.org: Una de las direcciones más completas sobre sexualidad. Empezó siendo un proyecto estudiantil de la Universidad de Washington y actualmente es una de las páginas web mejor consideradas. En inglés.

www.sylviadebejar.com: Por si quieres seguir en contacto conmigo. No solo va de sexo.

www.stormyleather.com: Para amantes del cuero. En inglés.

www.taschen.com: Esta editorial también dispone de libros de fotografía erótica. Puedes ver unas cuantas imágenes en su web.

www.voyeurweb.com: Para mirones y exhibicionistas. Hay más imágenes de mujeres que de hombres. Tiene dos niveles: el segundo, con imágenes de actividad sexual, es de pago. En inglés.

www.youngwomenshealth.org: Creada por el Children’s Hospital de Boston, está dedicado a jóvenes entre los 12 y 22 años. Muy buenas sus secciones dedicadas a los diferentes métodos anticonceptivos y a enfermedades de transmisión sexual. En inglés y español.

Sex-shops recomendables para mujeres

En España existen alrededor de doscientas sex-shops, la mayoría en Barcelona y Madrid. A muchas mujeres lo que suele incomodarnos de estos sitios es la presencia de cierto tipo de clientela masculina. Para evitarla, intenta ir a algún establecimiento donde no exista zona de cabinas o estas estén separadas de la tienda en sí. Si vives en Barcelona, Madrid, Santander o Valencia, me han dado buenas referencias de las siguientes sex-shops (admito sugerencias):

BARCELONA

Kitsch

Muntaner, 17-19

934 512 048

Tienda online: www.kitsch.es

BILBAO

No es pecado

Licenciado Poza, 52

944 057 619

Zarzamora

Padre Lojendio, 5

944 152 106

IBIZA

Erotic and Chic Vía Púnica, 5

971 301 128

MADRID

Amantis

Pelayo, 46

917 020 510

Harmony

Alcalá, 440

(esquina Albarracín)

917 429 943

(Atiende su dueña, Salomé)

La Belle Isabelle

Corredera Alta de San Pablo, 3

91 522 68 18

La Juguetería (Erotic Toys)

Travesía de San Mateo, 12

913 087 269

Los Placeres de Lola

Doctor Fourquet, 34

914 686 178

T. V. I. X.

Mejía Lequerica, 16

914 477 373

MATARÓ

Kitsch

Baixada de les Espenyes, 1

937 551 873

PALMA DE MALLORCA

Boutique Sensual La Maleta Roja

Baró Santa del Sepulcre, 9

971 907 686 y 671 547 148

STA. COLOMA DE GRAMENET

Erotic Shop

Sta. Rosa, 5

(junto a Correos)

934 663 606

SANTANDER

Zafiro

Cervantes, 10

942 363 925

(La llevan mujeres)

SEVILLA

Travesuras de la Niña Mala Muñoz Olivé, 3

954 915 494

VALENCIA

Ann Summers

Paseo Russafa, 16

963 531 017

Bibliografía

Abramson, Paul R., y Steven D. Pinkerton, With pleasure, Oxford University Press, Nueva York, 2002.

Addington, Deborah, Fantasy made flesh, Greenery Press, San Francisco, 2003.

Alberoni, Francesco, El erotismo, Gedisa, Barcelona, 2000.

Altman, Carole, You can be your own sex therapist, Casper Publishing, Las Vegas, 1976.

Anand, Margo, La senda del éxtasis, Martínez Roca, Barcelona, 1990.

Anderson, Dan, y Maggie Berman, Sex tips for straight women from a gay man, Thorsons, Londres, 2002.

André, Christophe, y François Lelord, La autoestima, Kairós, Barcelona, 2000.

Andreae, Simon, Anatomía del deseo, Planeta, Barcelona, 2000.

Anónimo, De qué hablamos las mujeres cuando hablamos de sexo, Alba Editorial, Barcelona, 2002.

Arrondo Arrondo, José Luis, Historia íntima del pene, Nau Llibres, Valencia, 2006.

Bader, Michael J., Arousal, St. Martin’s Griffin, Nueva York, 2003.

—, Male Sexuality (Why Women don’t Understand it and Men don’t Either), Rowman & Littlefield Publishers Inc., Lanham, 2009.

Badinter, Elisabeth, XY, la identidad masculina, Alianza Editorial, Madrid, 1993.

Bakos, Susan Crain, Querida superlady del sexo, Ediciones B, Barcelona, 1991.

Bantman, Béatrice, Breve historia del sexo, Paidós, Barcelona, 1998.

Barba, Andrés, y Javier Montes, La ceremonia del porno, Anagrama, Barcelona, 2007.

Barbach, Lonnie, For yourself, Signet, Nueva York, 1976.

—, Placeres, Martínez Roca (Alcor), Barcelona, 1989.

—, Los secretos del orgasmo femenino, Martínez Roca, Barcelona, 1991.

Barbach, Lonnie, y Linda Levine, Intimidad sexual, Martínez Roca, Barcelona, 1990.

Beck, Janalee, La mujer multiorgásmica, Obelisco, Barcelona, 1999.

Beer, Hugo de, 269 amazing sex games, Sourcebooks Inc., Naperville, 2005.

—, 269 amazing sex play, Sourcebooks Inc., Naperville, 2006.

Belliveau, Fred, y Lin Richter, La inadaptación sexual según Masters y Johnson, Martínez Roca, Barcelona, 1988.

Berdún, Lorena, En tu casa o en la mía, Aguilar, Madrid, 2000.

—, Nuestro sexo, Grijalbo, Barcelona, 2004.

Berger, Alexandra, y Andrea Ketterer, ¿Por qué limitarse a soñarlo?, Paidós, Barcelona, 2004.

Berman, Jennifer, y Laura Berman, Solo para mujeres, Planeta, Barcelona, 2002.

Berman, Laura, Real sex for real women, DK Publishing, Londres y Nueva York, 2008.

Bertomeu, Olga, Guía práctica de la sexualidad femenina, Temas de Hoy, Madrid, 1996.

—, Todo lo que hay que saber sobre el sexo… y algo más, Plaza & Janés, Barcelona, 2000.

Blackburn, Simon, Lujuria, Paidós, Barcelona, 2005.

Blanco, Lourdes, A veces ni yo me entiendo, Plaza & Janés, Barcelona, 2001.

Blank, Joani (ed.), Femalia, Down There Press, San Francisco, 1993.

—, I am my lover, Down There Press, San Francisco, 1997.

Blasco, Sonia, Camino al orgasmo, Paidós, Barcelona, 1994.

Block, Joel D., Respuestas para una sexualidad creativa, Robin Book, Barcelona, 1997.

Blue, Violet, The ultimate guide to cunnilingus, Cleis Press, San Francisco, 2002.

—, The ultimate guide to fellatio, Cleis Press, San Francisco, 2002.

Bodansky, Steve, y Vera Bodansky, Sobre el orgasmo, Debolsillo, Barcelona, 2003.

Bonaventura, Michael, ¿Why can’t a woman be more like a man?, The Summit Publishing Group, Arlington, 1996.

Branden, Nathaniel, Cómo mejorar su autoestima, Paidós, Barcelona, 1988.

—, La autoestima de la mujer, Paidós, Barcelona, 1999.

Bright, Susie, Full Exposure: Opening up to sexual creativity and erotic expression, HarperCollins, Nueva York, 1999.

Brooks, Robert, y Sam Goldstein, El poder de la resilencia, Paidós, Barcelona, 2004.

Brothers, Joyce, Lo que toda mujer debe saber sobre los hombres, Grijalbo, Barcelona, 1982.

—, La mujer, el amor y el matrimonio, Grijalbo, Barcelona, 1986.

Brown, Douglas, Just do it, Three Rivers Press, Nueva York, 2008.

Brown, Lyn Mikel, y Carol Gilligan, Meeting at the crossroads (Women’s psychology and girls’ development), Ballantine Books, Nueva York, 1992.

Buss, David M., La evolución del deseo, Alianza Editorial, Madrid, 2004.

Cabello-Santamaría, Francisco, «Aportaciones al estudio de la eyaculación femenina», Salud Sexual, 1 (1), pp. 5-11 (1998).

—, «Nuevas aportaciones al estudio de la respuesta sexual femenina», ponencia al I Congreso Virtual de Sexología, Colombia, 2000.

Calvo, Montserrat, Trampas y claves sexuales, Icaria, Barcelona, 1991.

—, La satisfacción sexual y el juego erótico, Temas de Hoy, Madrid, 1995.

Campo, Carmen, y Juan L. Linares, Sobrevivir a la pareja, Planeta, Barcelona, 2002.

Cash, Thomas F., The Body Image Workbook, New Harbinger Publications, Oakland, 1997.

Cass, Vivienne, The elusive orgasm, Brightfire Press, Bentley, 2004.

Castilla del Pino, Carlos, Cuatro ensayos sobre la mujer, Alianza Editorial, Madrid, 1989.

Chalker, Rebecca, The clitoral truth, Seven Stories Press, Nueva York, 2000.

Chang, Jolan, El Tao del amor, Plaza & Janés, Barcelona, 1999.

Chevalier, Jean, y Alain Gheerbrant, Diccionario de símbolos, Herder, Barcelona, 1993.

Chia, Mantak, y Douglas Abrams Arava, El hombre multiorgásmico, Neo Person, Madrid, 1999.

Chia, Mantak, y William U. Wei, Reflexología sexual, Neo Person, Madrid, 2002.

Comfort, Alex, More joy of sex, Quartet Books, Londres, 1992.

Coolsaet, Bo, El pincel del amor (vida y obra del pene), Círculo de Lectores, Barcelona, 1999.

Coria, Clara, Las negociaciones nuestras de cada día, Paidós, Barcelona, 1998.

—, El amor no es como nos lo contaron, Paidós, Buenos Aires, 2001.

Coria, Clara, Anna Freixas y Susana Covas, Los cambios en la vida de la mujer, Paidós, Barcelona, 2005.

Costa, Miguel, y Ernesto López, Cómo vencer la pereza sexual, Temas de Hoy, Madrid, 1999.

Cox, Tracy, Hot sex, Plaza & Janés, Barcelona, 2001.

—, Hot relationships, Bantam Books, Nueva York, 2000.

—, The sex doctors, Corgi Books (Reading), Londres, 2007.

Crenshaw, Theresa L., The Alchemy of Love and Lust, Pocket Books, Nueva York, 1996.

Cueto, Miguel Ángel, Sexo en la pareja, Biblioteca Nueva, Madrid, 2006.

Dannam, Marc, Atrévete… a hacer el amor en cualquier lugar, Robin Book, Barcelona, 2008.

Davis, Elizabeth, Women, sex & desire, Hunter House, Alameda, 1995.

Davis, Murray S., Smit (Erotic Reality/Obscene Ideology), The University of Chicago Press, Chicago, 1983.

Departament de Sanitat i Seguretat Social, Guia per a la prevenció i control de les malalties de transmissió sexual, Generalitat de Catalunya, Barcelona, 1991.

Díaz, Esther, La sexualidad, esa estrella apagada, Azul Editorial, Barcelona, 2009.

Dickson, Anne, El espejo interior, Plural, Barcelona, 1993.

—, A woman in your own right, Quartet Books, Londres, 1999.

—, A voice for now, Piatkus, Londres, 2003.

Dodson, Betty, Sex for one, Three Rivers Press, Nueva York, 1996.

Doo Little, Ducky, Sex with the light on, Carroll & Graf, Nueva York, 2006.

Douglass, Marcia, y Lisa Douglass, ¿Are we having fun yet?, Hyperion, Nueva York, 1997.

Dresel, Walter, Entre tú y yo, Zenith, Barcelona, 2006.

Dumay, Régine, Cómo hacer bien el amor a una mujer, Plaza & Janés, Barcelona, 1997.

—, Cómo hacer bien el amor a un hombre, Plaza & Janés, Barcelona, 1998.

—, El placer de las mujeres, Plaza & Janés, Barcelona, 2000.

Dunas, Felice, y Philip Goldberg, Passion Play, Riverhead Books, Nueva York, 1997.

Durante, Marcia, Sola o en pareja, descubre y disfruta tu punto G, Océano, Barcelona, 2006.

Dworkin, Andrea, Intercourse, Free Press, Nueva York, 1997.

Easton, Dossie, y Catherine A. Liszt, The ethical slut, Greenery Press, San Francisco, 1997.

Echeburúa, Enrique, y Javier Fernández-Montalvo, Celos en la pareja: una emoción destructiva (Un enfoque clínico), Ariel, Barcelona, 2001.

Ehrhardt, Ute, Las chicas buenas van al cielo, las malas a todas partes, Grijalbo, Barcelona, 1998.

Ellis, Albert, Sexo sin culpa en el siglo XXI, Los Libros del Comienzo, Madrid, 2005.

Etcoff, Nancy, La supervivencia de los más guapos, Debate, Madrid, 2000.

Farré, Josep M., y Facund Fora, Cuando querer no es poder (La disfunción eréctil), Océano, Barcelona, 1999.

Federation of Feminist Women’s Health Centers, A new view of a woman’s body, Feminist Health Press, Los Ángeles, 1995.

Fernández de Castro, Chimo, Hablando de sexo sin tabúes, Martínez Roca, Barcelona, 1991.

Fernández de Quero, Julián, Guía práctica de la sexualidad masculina, Temas de Hoy, Madrid, 1996.

Field, Lynda, Autoestima para la mujer, Kairós, Barcelona, 1997.

Fisher, Helen, El contrato sexual. La evolución de la conducta humana, Salvat, Barcelona, 1995.

—, Anatomía del amor (Historia natural de la monogamia, el adulterio y el divorcio), Anagrama, Barcelona, 1999.

—, El primer sexo. Las capacidades innatas de las mujeres y cómo están cambiando el mundo, Taurus, Madrid, 2000.

Flaquer, Lluís, La estrella menguante del padre, Ariel, Barcelona, 1999.

Foucault, Michel, Historia de la sexualidad (1. La voluntad de saber), Siglo XXI, Madrid, 1998.

Freedman, Rita, Amar nuestro cuerpo, Paidós, Barcelona, 1991.

Freixa, Carmen, Ellos y nosotras, Icaria, Barcelona, 1998.

—, Abre la boca, Temas de Hoy, Madrid, 2003.

Friday, Nancy, Women on top, Arrow, Londres, 1991.

—, Men in love, Arrow, Londres, 2003.

Fuentes, Sonsoles y Laura Carrión, Dímelo al oído, Temas de Hoy, Madrid, 2004.

—, Pasen y vean, Temas de Hoy, Madrid, 2005.

Gaja, Raimon, Vivir en pareja, Edaf, Madrid, 1994.

—, Bienestar, autoestima y felicidad, Plaza & Janés, Barcelona, 1996.

Galindo, Antonio, Las mentiras del sexo, Kairós, Barcelona, 2009.

Gallotti, Alicia, El nuevo Kamasutra ilustrado, Martínez Roca, Barcelona, 1999.

—, Placer sin límites, Martínez Roca, Barcelona, 2000.

Gellman, Charles, y Gilbert Tordjman, El placer masculino, Plaza & Janés, Barcelona, 1996.

Gil Calvo, Enrique, La mujer cuarteada. Útero, deseo y Safo, Anagrama, Barcelona, 1991.

Gilligan, Carol, El nacimiento del placer (Una nueva geografía del amor), Paidós, Barcelona, 2003.

Girard, Gustavo A., Silvina Raffa, y colaboradores, El adolescente varón, Grupo Editorial Lumen, Barcelona, 2001.

Giroud, Françoise, y Bernard-Henri Lévy, Hombres y mujeres, Temas de Hoy, Madrid, 2000.

Graves, Robert, y Raphael Patai, Los mitos hebreos, Alianza Editorial, Madrid, 1986.

Green, Siski, Cómo hacer volar su mente en la cama, Arcopress, Córdoba, 2008.

Hall, Kathryn, Reclaiming your sexual self, John Wiley & Sons, Hoboken, 2004.

Harrold, Fiona, Sé tu propio coach y mejora tu vida, Obelisco, Barcelona, 2007.

Heiman, Julia R., y Joseph LoPiccolo, Disfrutar el orgasmo, Océano Ámbar, Barcelona, 2004.

Herrera Ballester, Agustín, Vicente Abril López de Medrano, y Enrique Ortega González, El sida hoy, Grupo MSD, Valencia, 1999.

Heyn, Dalma, Marriage shock, Villard, Nueva York, 1997.

Hirschmann, Jane R., y Carol H. Munter, Cuando las mujeres dejan de odiar sus cuerpos, Paidós, Barcelona, 1995.

Hite, Shere, El Informe Hite. Estudio de la sexualidad femenina, Plaza & Janés, Barcelona, 1977.

—, El Informe Hite sobre la sexualidad masculina, Plaza & Janés, Barcelona, 1981.

—, The New Hite Report, Hamlyn, Londres, 2000.

Hollander, Xaviera, Xaviera, la mejor parte del hombre, Grijalbo, Barcelona, 1976.

Hooper, Anne, El cuerpo eléctrico, Anagrama, Barcelona, 1980.

—, Contactos y caricias sexuales, Javier Vergara, Buenos Aires, 1997.

—, Great sex guide, Dorling Kindersley, Londres, 1999.

Hooper, Anne, y Phillip Hodson, Over 200 amazing sex tricks for women, Robson Books, Londres, 2003.

Hutcherson, Hilda, What your mother never told you about sex, Putnam’s, Nueva York, 2002.

Iam, Mabel, El amante perfecto, Atria Books, Nueva York, 2005.

Inkeles, Gordon, El nuevo masaje sensual, Urano, Barcelona, 1994.

Irigaray, Luce, Ese sexo que no es uno, Saltes, Madrid, 1982.

Janogly, Lee, Only fat people skip breakfast, Thorsons, Londres, 2004.

Jong, Erica, Miedo a volar, Alfaguara, Madrid, 1997.

—, ¿Qué queremos las mujeres?, Aguilar, Madrid, 1999.

Juffer, Jane, At home with pornography (Women, sex and everyday life), New York University Press, Nueva York, 1998.

Kahr, Brett, Sexo y fantasías, Martínez Roca, Madrid, 2010.

Kaplan, Helen S., Manual ilustrado de terapia sexual, Grijalbo, Barcelona, 1978.

—, La nueva terapia sexual (2 volúmenes), Alianza Editorial, Madrid, 1978.

Keesling, Barbara, El arte del placer sexual, Robin Book, Barcelona, 1995.

—, Los puntos del orgasmo femenino, Martínez Roca, Barcelona, 1998.

—, Acércate más, Robin Book, Barcelona, 2000.

Kerner, Ian, Ellas llegan primero, Aguilar, Madrid, 2006.

—, Ellos llegan después, Aguilar, Barcelona, 2006.

Komisaruk, Barry R., Carlos Beyer-Flores y Beverly Whipple, La ciencia del orgasmo, Paidós, Barcelona, 2008.

Komisaruk, Barry R., Beverly Whipple, Sara Nasserzadeh y Carlos Beyer-Flores, The Orgasm Answer Guide, The John Hopkins University Press, Baltimore, 2010.

Krishnananda, De la codependencia a la libertad (Cara a cara con el miedo), Gulaab, Móstoles, 2003.

Labrador, Francisco (dir.), Guía de la sexualidad, Espasa-Calpe, Madrid, 1995.

Ladas, Alice Kahn, Beverly Whipple, y John D. Perry, El punto G, Grijalbo Mondadori, Barcelona, 1983.

Laqueur, Thomas, La construcción del sexo (Cuerpo y género desde los griegos hasta Freud), Ediciones Cátedra, Madrid, 1994.

Leonelli, Elizabetta Leslie, Las raíces de la virilidad, Noguer, Barcelona, 1990.

—, Más allá de los labios, Noguer, Barcelona, 1995.

Lerer, María Luisa, Sexualidad femenina (Mitos y realidades), Paidós, Barcelona, 1995.

Lerner, Harriet G., La afirmación personal, Urano, Barcelona, 1990.

—, La mujer y la intimidad, Urano, Barcelona, 1991.

Leroy, Margaret, El placer femenino, Paidós, Barcelona, 1993.

Levine, Judith, Harmful to Minors: The Perils of Protecting Children from Sex, Thunder’s Mouth Press, Nueva York, 2003.

Lindenfield, Gael, Autoestima, Plaza & Janés, Barcelona, 1996.

Lipovetsky, Gilles, La tercera mujer, Anagrama, Barcelona, 1991.

Lloyd, Joan Elizabeth, Fantasías sexuales, Martínez Roca, Barcelona, 1992.

—, Los cinco sentidos del sexo, Martínez Roca, Barcelona, 1993.

Locker, Sari, The complete idiot’s guide to Amazing sex, Dove Audio, New Star. Media Inc., Los Ángeles, 1999.

Lonzi, Carla, Escupamos sobre Hegel (La mujer clitórica y la mujer vaginal), Anagrama, Barcelona, 1981.

Lowe, Amanda, Thinking Sexy: Unlocking the Secrets of Sensual Desire, Crown House Publishing, Carmarthen, 2005.

Lowen, Alexander, Amor y orgasmo, Kairós, Barcelona, 2000.

MacKeith, Nancy, y otras, Manual de la salud de la mujer, La Sal, Edicions de les Dones, Barcelona, 1983.

Madaras, Lynda, ¿Qué me está pasando? (Libro para chicas), Medici, Barcelona, 2005.

—, ¿Qué me está pasando? (Libro para chicos), Medici, Barcelona, 2005.

Malo de Molina, Carlos, José M. Valls Blanco, y Antonio Pérez Gómez, La conducta sexual de los españoles, Ediciones B, Barcelona, 1988.

Maltz, Wendy, y Suzie Boss, El mundo íntimo de las fantasías sexuales femeninas, Paidós, Barcelona, 1998.

Marín, Àngels, ¡Se acabó!, Plaza & Janés, Barcelona, 2002.

Marqués, Josep-Vicent, ¿Qué hace el poder en tu cama?, Icaria, Barcelona, 1981.

Masters, William H., y Virginia E. Johnson, Respuesta sexual humana, Intermédica, Bilbao, 1981.

Masters, William H., Virginia E. Johnson, y Robert C. Kolodny, La sexualidad humana (3 volúmenes), Grijalbo, Barcelona, 1995.

—, Eros (Los mundos de la sexualidad), Grijalbo, Barcelona, 1996.

Masterton, Graham, y Liz Coldwell, How to drive your man wild in bed, Black Lace, Londres, 2004.

Matea, Antonio Albert, Mitos y tópicos de la pareja, Ediciones Libertarias, Madrid, 1998.

McCarthy, Barry, y Emily McKarthy, Male Sexual Awareness (Increasing Sexual Satisfaction), Carroll & Graf, Nueva York, 1998.

McKay, Matthew, y Patrick Fanning, Autoestima (evaluación y mejora), Martínez Roca, Barcelona, 1991.

McNair, Brian, La cultura del striptease, Océano, Barcelona, 2004.

Miller, Michael Vincent, Terrorismo íntimo (El deterioro de la vida erótica), Destino, Barcelona, 1996.

Mimoun, Sylvain, y Elisabeth Chaussin, Solo para hombres (Salud, sexo y paternidad), Alianza Editorial, Madrid, 2000.

Moalem, Sharon, Las razones del deseo, Ariel, Barcelona, 2009.

Molina, Javier, El jardín de Eros (Las fantasías sexuales de los españoles), Océano, Barcelona, 2004.

Mora, Marisol, y Rosa María Raich, Autoestima, Síntesis, Madrid, 2005.

Morin, Jack, The erotic mind, HarperPerennial, Nueva York, 1996.

Morris, Desmond, La mujer desnuda, Planeta, Barcelona, 2005.

Morrissey, Gabrielle, Hot secrets for great sex, Thorsons, Londres, 2004.

Nardone, Giorgio, Corrígeme si me equivoco, Herder, Barcelona, 2006.

Nardone, Giorgio, y Matteo Rampin, La mente contra la naturaleza, Integral, Barcelona, 2007.

Nelson, Tammy, Getting the sex you want, Quiver, Gloucester, 2008.

Ochoa, Elena F. L., 200 preguntas sobre sexo, Temas de Hoy, Madrid, 1991.

O’Connell, Helen E., C. R. Anderson, R. J. Plenter y J. M. Hutson, «The clitoris: A unified structure. Histology of the clitoral glans, body, crura and bulbs», Urodinamica 14, pp. 127-132 (2004).

O’Connor, Dagmar, Cómo hacer el amor con la misma persona para el resto de su vida, Urano, Barcelona, 1991.

Ogden, Gina, Women who love sex, Trumpeter, Boston, 2007.

—, The Return of Desire, Trumpeter, Boston, 2008.

Ogien, Ruwen, Pensar la pornografía, Paidós, Barcelona, 2005.

O’Hanlon, Bill, y Pat Hudson, Amor es amar cada día, Paidós, Barcelona, 1996.

Orbach, Susie, La tiranía del cuerpo, Paidós, Barcelona, 2010.

Osho, El libro de la mujer. Sobre el poder de lo femenino, Debate, Madrid, 1999.

Paget, Lou, How to be a great lover, Broadway, Nueva York, 2000.

—, How to give her absolute pleasure, Broadway, Nueva York, 2000.

—, 365 Days of Sensational Sex, Hodder Mobius, Londres, 2004.

Paley, Maggie, El libro del pene, Planeta, Barcelona, 2000.

Páramo, Victoria, Sexualidad (Intención, atención, dedicación), Formación Alcalá, Alcalá La Real, 2009.

Pease, Barbara, y Allan Pease, Por qué los hombres quieren sexo y las mujeres necesitan amor, Amat Editorial, Barcelona, 2009.

Pollitzer, Patricia, y Eugenia Weinstein, Mujeres: la sexualidad secreta, Editorial Sudamericana, Santiago de Chile, 1999.

Ponte, Claudia, Sexo para mujeres, Océano, Barcelona, 2007.

Poudat, François-Xavier, Cómo vivir mejor la sexualidad en pareja, Síntesis, Madrid, 2003.

Quenn, Carol, Exhibitionism for the shy, Down There Press, San Francisco, 1995.

Raich, Rosa María, Imagen corporal (Conocer y valorar el propio cuerpo), Pirámide, Madrid, 2000.

Rame, Franca, Jacopo Fo, y Dario Fo, Tengamos el sexo en paz, Hiru, Hondarribia, 1998.

Redford, William, Guía de sexualidad creativa, Robin Book, Barcelona, 1998.

Robbins, Tina, Técnicas avanzadas para volver loco a tu hombre en la cama, Océano, Barcelona, 2005.

Roma, Pepa, Hablan ellos, Plaza & Janés, Barcelona, 1998.

Santidrián, Rosa M.ª, Mujeres malas y perversas de la historia, Edimat Libros, Madrid, 1998.

Schultz, R. Louis, Out in the Open (The Complete Male Pelvis), North Atlantic Books, Berkeley, 1999.

Semans, Anne, y Cathy Winks, The woman’s guide to sex on the web, HarperSanFrancisco, San Francisco, 1999.

Sevely, Josephine Lowndes, Eve’s secrets (A new theory of female sexuality), Random House, Nueva York, 1987.

Sheehan, Donna, y Paul Refell, Redifining Seduction: Women Iniciating Sex·Courtship·Partnership·Peace, s/e, 2006.

Sherfey, Mary Jane, Naturaleza y evolución de la sexualidad femenina, Barral, Barcelona, 1974.

Smith, Grub, Real sex, HarperCollins, Londres, 1999.

Spurr, Pam, Sinful sex, Robson Books, Londres, 2002.

—, Sex, guys and chocolate, Robson Boks, Londres, 2003.

St. Claire, Olivia, 227 Ways to Unleash the Sex Goddess Within, Crown Archetype, Nueva York, 1996.

Steinem, Gloria, Ir más allá de las palabras, Paidós, Barcelona, 1990.

—, Outrageous acts and everyday rebellions, Henry Holt, Nueva York, 1995.

Stoppard, Miriam, La magia del sexo, Ediciones B, Barcelona, 1992.

Street, Robert, Técnicas sexuales modernas, Lumen Hormé, Buenos Aires, 1996.

Stubbs, Kenneth Ray, Masaje erótico para parejas, Martínez Roca, Barcelona, 1999.

Sussman, Lisa, Sexo en la ciudad, Everest, León, 2004.

—, Sueños salvajes, Océano, Barcelona, 2005.

Swift, Rachel, Women’s pleasure, Pan Books, Londres, 1994.

Tanenbaum, Leora, ¡Slut!, Seven Stories Press, Nueva York, 1999.

Tannen, Deborah, ¡Yo no quise decir eso!, Paidós, Barcelona, 1991.

Taormino, Tristan, The ultimate guide to anal sex for women, Cleis Press, San Francisco, 1998.

Taylor, Emma, y Lorelei Sharkey, Nerve’s guide to sex etiquette, Hodder & Stoughton, Londres, 2004.

Taylor, Kate, Cómo tener cada día el orgasmo de tu vida, Planeta (Booket), Barcelona, 2008.

Taylor, Mary, Bedroom games, Three Rivers Press, Nueva York, 2003.

The Boston Women’s Health Book Collective, Nuestros cuerpos, nuestras vidas, Plaza & Janés, Barcelona, 2000.

Tiefer, Leonore, El sexo no es un acto natural y otros ensayos, Talasa, Madrid, 1996.

Tisdale, Sallie, Dime guarradas, Grijalbo, Barcelona, 1996.

Tomàs, Josep, El pene, el mejor amigo del hombre, Aguilar, Madrid, 2006.

—, El gusto es mío, La Esfera de los Libros, Madrid, 2007.

Tordjman, Gilbert, El placer femenino, Plaza & Janés, Barcelona, 1994.

Townsend, John, What women want-what men want (Why the sexes still see love and commitment so differently), Oxford University Press, Nueva York, 1998.

Urra, Javier, Mujer creciente, hombre menguante, La Esfera de los Libros, Madrid, 2007.

Urtubey, Salomé, Erotismo femenino, Círculo Latino, Sant Andreu de la Barca, 2004.

Uve, Sandra, Ponme la mano aquí, Aguilar, Madrid, 2009.

Valentis, Mary, y Anne Devane, La furia femenina, Gaia, Madrid, 1996.

Vance, Carole S., Placer y peligro, Talasa, Madrid, 1989.

Varela, Pilar, Amor puro y duro, La Esfera de los Libros, Madrid, 2006.

Vendrell, Joan, Pasiones ocultas, Ariel, Barcelona, 1999.

Ventura, Lourdes, La tiranía de la belleza, Plaza & Janés, Barcelona, 2000.

—, La mujer placer (hacia un hedonismo femenino), Belacqva, Barcelona, 2004.

Verhaeghe, Paul, El amor en los tiempos de soledad, Paidós, Buenos Aires, 2001.

Vidaña, Lola, Juegos eróticos, Integral, Barcelona, 2009.

Weeks, Jeffrey, El malestar de la sexualidad, Talasa, Madrid, 1985.

Wei, Wang-Puh, y Chris Evans, Masaje erótico chino, Océano, Barcelona, 2000.

Wells, Carol G., Creatividad sexual, Círculo de Lectores, Barcelona, 1994.

Westheimer, Ruth, Guía sexual de la pareja, Martínez Roca, Barcelona, 1988.

Whipple, Beverly, ¿«Where do we go from here»? (ponencia presentada en la Joint Annual Meeting of The Society for the Scientific Study of Sexuality and the American Association of Sex Educators, Counselors and Therapists), 1999.

Williamson, Susan, y Rachel Nowak, «The truth about women», New Scientist, 2145, p. 34 (1998).

Wilson, Elisabeth, Revitaliza tu vida sexual, Ediciones Nowtilus, Madrid, 2005.

Winks, Cathy, y Anne Semans, The new Good Vibrations guide to sex, Cleis Press, San Francisco, 1997.

Wolf, Naomi, El mito de la belleza, Emecé, Barcelona, 1991.

—, Promiscuidades, Planeta, Barcelona, 1997.

Wurtzel, Elizabeth, Bitch (In praise of difficult women), Anchor Books, Nueva York, 1998.

—, Seamos estupendas, Planeta, Barcelona, 2002.

Young-Eisendrath, Polly, La mujer y el deseo, Kairós, Barcelona, 2000.

Zilbergeld, Bernie, The new male sexuality, Bantam Books, Nueva York, 1999.

Zoldbrod, Aline P., y Lauren Dockett, Sex talk, New Harbinger Publications, Oakland, 2002.

—, y Lauren Dockett, Sexo inteligente, Paidós, Barcelona, 2000.

SYLVIA DE BÉJAR GONZÁLEZ (España, 1962). Periodista y escritora, ha colaborado con medios como La Vanguardia, especializándose en temas como las relaciones de pareja, la sexualidad y la ayuda psicológica. Imparte talleres y da conferencias para fomentar una visión positiva de la sexualidad. Asimismo, atiende en consulta individual.

Experta Universitaria en Sexualidad Humana y Educación Sexual (UNED), master en Programación Neurolingüística y terapeuta estratégica, ha pasado las dos últimas décadas investigando y escribiendo sobre pareja y sexualidad humana en diversos medios de comunicación. Actualmente sigue formándose como sex coach (Institute for Advanced Study of Human Sexuality, San Francisco/Estados Unidos).

Por su trabajo divulgativo, la Academia Española de Sexología y Medicina Sexual le concedió, en 2010, el Premio Nacional de la Academia a la Promoción de la Salud Sexual en el Ámbito de los Medios de Comunicación.

Autora de artículos en revistas como Woman o Tu salud, de Béjar es la directora de la colección Mujer tenías que ser, dedicada a la autoayuda y dirigida a un público femenino.

Sylvia de Béjar González, además, ha publicado varios libros, como Tu sexo es tuyo (un completo manual de sexualidad y la obra de su género más vendida en España), y Deseo, se han convertido en textos de referencia recomendados por los profesionales de la salud. Deja de roncar o Duérmete niño, donde analiza los trastornos del sueño en pareja y también en los más pequeños.

Notas

[0] El sexo es una de las variables más importantes de nuestra calidad de vida. Hasta tal punto es así que la Organización Mundial de la Salud afirma que «la finalidad de la asistencia prestada en el sector de la salud sexual debe ser el disfrute intensificado de la vida y de las relaciones personales y no meramente el asesoramiento y la asistencia relacionados con la procreación o las enfermedades de transmisión sexual». (Ginebra, 1975). <<

[1] Encontrarás más información sobre ella en el apéndice titulado «Nombres propios». <<

[2] En los apéndices encontrarás un apartado dedicado a los métodos para la prevención de embarazos. <<

[3] Al final de este capítulo encontrarás un cuestionario que te ayudará a reflexionar sobre ello. <<

[4] Lilit, o Lilith, es para los judíos la primera mujer de Adán. Lilit lo abandona cuando este intenta forzarla a copular en la postura del misionero (es decir, él encima), postura que ella considera humillante. Yahvé, según cuenta el Talmud, envía a tres de sus ángeles a buscarla. La encuentran junto al mar Rojo, donde diariamente da a luz a más de cien hijos, resultado de sus relaciones carnales con los numerosos demonios que habitan la región. Le ordenan que vuelva con Adán o morir, pero ella se niega. Finalmente, Dios decide castigarla a perder un centenar de hijos cada día. Por ello, la tradición judía la considera la reina de las diablesas, un demonio que instiga los amores ilegítimos y roba y mata a los recién nacidos. <<

[5] Según la primera Encuesta Nacional sobre Salud Sexual, realizada por el Observatorio de Salud de la Mujer del Ministerio de Sanidad y el Centro de Investigaciones Científicas, en 2009, el 32% de los hombres y el 0,3% de las mujeres ha pagado, al menos una vez en su vida por mantener relaciones sexuales. La inmensa mayoría de los varones (92,3%) pagó por los servicios de una prostituta. En cambio, el 42,9% de las clientas eligieron a un hombre y un 21,4%, a una mujer. El porcentaje restante no se definió. <<

[6] Y no seas boba, lo de Julia Roberts decidiendo abandonar la calle para volver a ser una buena chica —escena previa a aquella en que su apuesto príncipe se arrepiente de haberle dado calabazas— se debe a la buena influencia del caballero salvador Gere. Si no hubiera sido por él, la chica sigue en la esquina con la bota rota y los preservativos de colores. En fin, que la película y los cuentos de hadas te encanten no debe impedirte captar su negativo mensaje: sin un hombre (que nos oriente, nos cuide, en definitiva, nos salve) no somos nada. <<

[7] Si jamás has tenido un orgasmo, puedes aprender: hallarás instrucciones en la Parte IV de este libro, dedicado al «Sexo a solas». <<

[8] Si es tu caso, no te preocupes, nos ocupamos de ellos en la Parte III. <<

[9] La mayoría de los estudios a los que me refiero han sido realizados en Estados Unidos, porque es donde más dinero se dedica a la investigación sexual y, por lo tanto, nos llevan bastante ventaja. Eso no significa que muchos de los datos no puedan extrapolarse a nuestro país. Si se realizaran estudios similares en España, es probable que los resultados fueran semejantes: los occidentales, nos guste o no, tenemos una serie de lugares comunes. <<

[10] En el 2009, la misma cabecera realizó un estudio parecido (se anunciaba como heredero directo del anterior) y el porcentaje de hombres que confesó haber fingido fue menor: el 24%. Sin embargo, en esta ocasión, a la pregunta ¿«Alguna vez ha fingido un orgasmo durante el coito»?, solo podía responderse sí o no; es decir, no incluía especificaciones del tipo: alguna vez, en algunas ocasiones o a menudo. Esa simplificación pudo provocar que un varón que haya fingido en una ocasión o pocas no se viera (o no quisiera verse) reflejado en la respuesta sí (a nadie le enorgullece fingir), y optase por tachar la casilla del no. En otra encuesta realizada por la web AskMen.com entre sus usuarios (Gran Bretaña, Australia, Canadá y Estados Unidos): el 30% contestó afirmativamente a la pregunta «¿Alguna vez ha fingido el orgasmo durante el coito?». De ellos, el 17% dijo haberlo simulado en más de una ocasión. <<

[11] El nacimiento de la milagrosa pastilla azul se merece unas líneas: los laboratorios Pfizer buscaban un fármaco para tratar la angina de pecho. Los primeros resultados fueron decepcionantes, por lo que decidieron poner punto final a las pruebas. Pero ¡oh, sorpresa!, los pacientes se negaban a entregar las pastillas sobrantes, más aún, mendigaban nuevas dosis. Al preguntarles por qué, la compañía farmacéutica se dio cuenta de que había topado con la gallina de los huevos de oro: ¡Ninguno quería renunciar a sus fantásticas erecciones! <<

[12] Lo curioso es que cuando no somos estrechas, nos comportamos como ellos y vamos a por nuestro deseo. Por un caballero que se alegra y asume nuestro derecho a disponer de nuestro cuerpo como mejor nos convenga, noventa y nueve se acojonan o piensan que somos demasiado fáciles, por no decir algo más feo. ¡Ah! y tras el polvo (o lo que sea), suelen huir en plan «si te he visto no me acuerdo». ¿En qué quedamos? <<

[13] Townsend ha observado que las mujeres que practican el sexo sin ataduras suelen pasar por tres fases. En la primera, buscan poner a prueba su poderío erótico y su capacidad de vivir el sexo con la misma libertad que los hombres. Suelen ser estudiantes y/o mujeres recién divorciadas a las que no les suele interesar tanto el placer físico como demostrarse a sí mismas su independencia y su capacidad de atracción, a veces en abierta competición con sus amigas. En la segunda, empiezan a cuestionarse su permisividad, porque a pesar de no tener nada en contra del sexo sin amor, se dan cuenta del malestar que les causa el desinterés de sus amantes a posteriori. Sin embargo, intentan ignorar o evitar esos sentimientos. Finalmente, en la fase final, reconocen sus heridas y se produce el rechazo, es decir, muchas toman la firme decisión de abandonar las prácticas de sexo esporádico para evitar sus dolorosas consecuencias emocionales. Otra razón que alegan algunas es haber llegado al convencimiento de que, con el hombre adecuado, la monogamia es preferible a este tipo de aventuras. <<

[14] Mi libro Deseo se ocupa de los problemas de libido, tanto femeninos como masculinos, y de cómo afrontarlos; por lo que aquí solo menciono algunas cuestiones y de pasada. <<

[15] Es cierto que el comportamiento de algunas jovencitas, que encadenan relaciones casuales sin disfrutar de ellas, contradice esta reflexión. Pero es obvio que actúan motivadas por causas que poco tienen que ver con el deseo sexual: falta de autoestima, inseguridad, búsqueda de aceptación, necesidad de sentirse deseadas, ganas de destacar, rivalidad con otras chicas… Evidentemente, es sexo por razones cuestionables y con posibles consecuencias negativas para ellas. Al respecto, me remito a lo dicho en el cuadro sobre «Liberadas y falsas liberadas». <<

[16] Esta clase de actitudes permisivas pueden producir reacciones contrapuestas en los hijos: algunos imitan su ejemplo, otros acaban reprimiendo su sexualidad. <<

[17] No dejes de leer el apéndice sobre «Medidas preventivas contra el sida y otras infecciones de transmisión sexual». <<

[18] No te preocupes si no sabes de qué van, los analizaremos detalladamente en el siguiente capítulo. <<

[19] Una cosa es la imagen de mujer liberada y feliz que nos muestran ciertos medios de comunicación y otra bien distinta lo que en realidad sentimos las mujeres. Y si lo dudas, sondea a tus amigas y conocidas, o aún más fácil, ¡a ti misma! <<

[20] Entra en YouTube y teclea «Dove evolution» para ver cómo se puede transformar una chica normal en una supermodelo; y «celebs with no makeup» para comprobar cuán humanas son las artistas cuando van con la cara lavada. Hay infinidad de ejemplos que te muestran la realidad y no esa falsa imagen que nos venden los anuncios de moda y belleza, y las revistas femeninas. ¿Acaso no se supone que son nuestras aliadas? Con amigas así… <<

[21] Por si te interesa seguir indagando, te recomiendo el libro La tiranía del culto al cuerpo, de Susie Orbach, un texto imprescindible de una de las psicoterapeutas que más han hecho por concienciarnos y luchar contra los estragos que causa esta obsesión. A pesar de que están descatalogados, no puedo dejar de mencionar La supervivencia de los más guapos, de Nancy Etcoff, y un clásico, El mito de la belleza, de Naomi Wolf. Quizá puedas localizarlos en una biblioteca pública o leerlos en su idioma original. Si entiendes inglés, entra en www.any-body.org y en www.abont-face.org, ambas webs merecen una visita. ¿Otro punto de vista? Los psicólogos evolucionistas consideran que la tiranía del físico es el resultado de la evolución, ¡llevada al paroxismo!, de la necesidad que tenía el hombre de aparearse con mujeres sanas para asegurar la supervivencia de la especie. Entonces, la belleza y la juventud eran los únicos indicadores externos de la buena salud y facultades reproductoras de la mujer, por eso eran claves para elegirla. El problema es que, en los últimos años, la importancia dada al físico femenino se ha multiplicado por efecto de los medios de comunicación de masas, que nos bombardean a todas horas con imágenes ideales. Interesante, ¿no? Pues el tema da mucho más de sí, esto solo es una pequeña porción del pastel, o sea que si te apetece profundizar más empieza con La evolución del deseo, de David M. Buss. <<

[22] Fuente: Journal of Sex Research, revista clave entre los terapeutas sexuales (2000). <<

[23] Si quieres ver su imagen, entra en www.any-body.org y donde pone «Search anybody» teclea Ruby. Después, entra en el artículo «Remembering Ruby». <<

[24] Una propuesta original y muy recomendable: la fotógrafa Cristina Núñez propone convertir nuestro cuerpo en una obra de arte a través del autorretrato. Su objetivo: imbuirnos de unos nuevos cánones de belleza basados en la armonía de las formas y no en las nefastas imposiciones de la moda y la publicidad. Lo explica ella misma: «A través de la expresión de emociones difíciles o extremas, se liberan las tensiones del cuerpo y los complejos, y cuando nos liberamos somos mucho más guapos y luminosos. Cuanto más nos atrevamos a mostrarnos, mayor será la catarsis y sublime será la obra». Imparte cursos en todo el mundo y a demanda. Más información en: www.self-portrait.eu. <<

[25] Una propuesta original y muy recomendable: la fotógrafa Cristina Núñez propone convertir nuestro cuerpo en una obra de arte a través del autorretrato. Su objetivo: imbuirnos de unos nuevos cánones de belleza basados en la armonía de las formas y no en las nefastas imposiciones de la moda y la publicidad. Lo explica ella misma: «A través de la expresión de emociones difíciles o extremas, se liberan las tensiones del cuerpo y los complejos, y cuando nos liberamos somos mucho más guapos y luminosos. Cuanto más nos atrevamos a mostrarnos, mayor será la catarsis y sublime será la obra». Imparte cursos en todo el mundo y a demanda. Más información en: www.self-portrait.eu. <<

[26] Aunque me refiera a este, numerosos estudios —algunos con criterios de mayor rigurosidad científica— llegan a las mismas conclusiones. <<

[27] De hecho, el pene y el clítoris se forman a partir del mismo tejido embrionario. <<

[28] En su momento, Masters y Johnson sostuvieron que los movimientos de entrada y salida del pene en la vagina tiran de los labios menores y estos, a su vez, del capuchón que cubre el glande del clítoris causando así el placer femenino. En una acertada comparación, Shere Hite explica que es como pretender mover nuestras mejillas, tirando de nuestras orejas. Inténtalo y saca tus propias conclusiones. <<

[29] En los apéndices encontrarás más información sobre Kinsey, Masters y Johnson, Hite y otros nombres importantes para la sexología. <<

[30] En el libro La ciencia del orgasmo, Komisaruk, Beyer-Flores y Whipple recogen numerosos estudios sobre orgasmos atípicos: los llaman así por darse en «condiciones atípicas y, al parecer, con independencia de la estimulación genital (que genera “orgasmos típicos”)». Algunos ejemplos: los sueños húmedos (ver nota siguiente); los logrados mediante la fabulación; o los clímax obtenidos por mujeres que, sufriendo una lesión medular, no tienen sensaciones genitales pero llegan o durante el sueño o, estando despiertas, alcanzan el clímax al ser acariciadas en otras partes de sus cuerpos cuya sensibilidad han desarrollado. <<

[31] Kinsey indicó que una de cada tres mujeres maduras tienen esta clase de sueños y que son más frecuentes entre los 40 y los 55 años. A los hombres, en cambio, les sucede sobre todo en la adolescencia (las famosas poluciones nocturnas), mientras que de mayores es difícil que les ocurra. <<

[32] El terapeuta sexual, chamán y especialista en tantra Keneth Ray Stubbs ha escrito mucho sobre clímax obtenidos durante la meditación. En España solo se ha publicado uno de sus libros, su maravilloso manual sobre masaje erótico, pero en inglés tiene muchos otros títulos, además de varios DVD. Si te interesa contactar con él y hablas inglés, imparte clases por Skype. Entra en www.sexualshaman.com. <<

[33] Fuente: The Orgasm Answer Guide (ver bibliografía). <<

[34] «The polygraphic survey of human sexual response», ponencia presentada en el Congreso Internacional de Sexología de Roma (1978) por W. Hartman, M. Fithian y B. Campbell. <<

[35] En el apéndice, «Edad, capacidad sexual y placer», encontrarás información sobre cómo evoluciona la capacidad sexual de mujeres y hombres a lo largo de la vida. <<

[36] Tanto hombres como mujeres coincidimos en el gusto por la práctica del juego previo. De hecho, los españoles lo valoramos con una nota de 8,48, ellos, y 8,86, nosotras (III Campaña Nacional de Salud Sexual, 2005). Si es así… lo dicho: ¿por qué dejarlos en ese triste pre? <<

[37] Atención: no se trata de que si no quieres o no te apetece mirarte tienes un problema, sino de que lo tienes si te das asco o te avergüenzas de tu cuerpo. No es lo mismo. <<

[38] No dejes de leer más sobre ella en la sección «Nombre propios» que encontrarás en el apéndice I. Te invito a hacerlo antes de seguir con este capítulo. <<

[39] Si quieres contemplar otras vulvas, además de la página web de Betty Dodson, entra en www.the-clitoris.com que tiene versión en español. La sección dedicada a «Anatomía» incluye varios dibujos de genitales femeninos y en «Imagen corporal» encontrarás fotografías picando sobre el epígrafe «La vulva revelada». De todos modos, recomiendo navegar por ella en su versión inglesa, porque incluye más material. Por ejemplo, en «Body Image», además de «The vulva revealed», «Photographs of the vulva», «Vulva galeries» y «Female Figures Studies» (que incluye fotografías de cuerpo entero de mujeres reales). <<

[40] Se calcula que el glande de nuestro clítoris concentra ocho mil terminaciones nerviosas, muchas más que las yemas de nuestros dedos o nuestra lengua y, atención, el doble que la cabeza del pene. <<

[41] Encontrarás más información sobre ella en la sección «Nombres propios» del apéndice I. <<

[42] Tres recomendaciones. Entra en www.3dvulva.com/ y mira los dibujos en 3D para que te ayuden a redescubrir tus genitales. Asimismo, tal vez te interese teclear «The internal clitoris» («el clítoris interior») en YouTube, en el que Betty Dodson dibuja y explica cómo somos (en inglés). Por último, si entras en www.vimeo.com y en «Search videos» tecleas «el clitoris», podrás ver un excelente documental sobre sexualidad femenina muy interesante, en el que participan, entre otros especialistas, la doctora O’Connell. <<

[43] Se ha comprobado que las mujeres con músculos pélvicos débiles tienen orgasmos muy poco intensos e incluso no llegan. Tiene su lógica: la falta de tono del suelo pélvico hace que haya una menor irrigación sanguínea en la zona, lo que disminuye su sensibilidad. Evidentemente, en estos casos, se les anima a desarrollarlos. <<

[44] En la década de los cincuenta, el doctor Arnold Kegel desarrolló estos ejercicios para evitar el prolapso uterino (es decir, su caída) y ayudar a las mujeres que sufrían de incontinencia urinaria. Sus pacientes le explicaron que no solo les servía para solucionar aquello para lo que habían sido ideados, sino que su sensibilidad vaginal había aumentado. También se han demostrado sus virtudes para ayudar a la recuperación genital tras el parto y mantener la lubricación en las mujeres menopáusicas. <<

[45] Si cuando te ríes, estornudas, toses, cargas objetos pesados o haces deporte, por poner unos ejemplos, tienes escapes de orina (sea unas gotas o sea un chorro), tienes que acudir inmediatamente a un fisioterapeuta especializado en suelo pélvico. Hallarás direcciones útiles en los apéndices. <<

[46] Como considero peyorativa la palabra «consolador», a partir de ahora lo llamaré dildo, término que suelen utilizar los expertos en juguetes sexuales y que se cree proviene de la palabra italiana diletto, es decir, «delicia, placer, goce». Si quieres saber más sobre ellos, encontrarás información en el capítulo IV. <<

[47] Si te interesa informarte sobre este tipo de gimnasia visita www.elcentre.info. Estas clases solo las pueden impartir fisioterapeutas especializados en suelo pélvico. En el apéndice encontrarás algunas direcciones útiles, entre ellas la de la escuela mallorquina de Marcel Caufriez, padre de la gimnasia abdominal hipopresiva (www.marcel-caufriez.com/espanol). <<

[48] Si quieres adquirirlas a través de la red, entra en www.kitsch.es, versión virtual de la tienda del mismo nombre sita en Barcelona. En la sección dedicada a suelo pélvico encontrarás todos los modelos existentes en el mercado, además de dos versiones de una sola bola (en silicona o látex) que han creado sendos fabricantes por consejo de la propietaria de esta sex-shop, Adeline Aránega, una mujer muy interesada en fomentar todo lo que ayude a mejorar la sexualidad femenina. <<

[49] Vuelvo a invitarte a visitar www.3dvulva.com. Primero, mira «3D Animation Of Female Prostate Gland 1» (podrás girarlo 360 grados) y después «3D Diagram Of Female Prostate Gland». Verás claramente de lo que estamos hablando. <<

[50] En el capítulo V nos ocuparemos de las posturas coitales y encontrarás numerosos dibujos. <<

[51] El médico griego Hipócrates, considerado el padre de la medicina, también se refirió a la importancia de los fluidos femeninos. Consideraba necesario que se juntaran con la eyaculación masculina para crear vida. <<

[52] Para aprender más sobre la estimulación del punto G y la eyaculación femenina, hazte con un buen DVD (en sex-shops o Internet). Algunos títulos: The G-spot and female ejaculation (de la colección Living Sex, tiene versión en español) o Descubriendo el punto G, de Nina Hartley. También hay algunos vídeos colgados en la red. <<

[53] Si te interesa este tema, puedes leer los capítulos dedicados a ello en XY, la identidad masculina, de Eisabeth Badinter. <<

[54] Esta práctica se utiliza rutinariamente, sin importar la religión, en países como Estados Unidos, Canadá, Australia, Nueva Zelanda, Filipinas, Corea del Sur y, en menor grado, en Inglaterra. En el Reino Unido se practica mayoritariamente en las clases sociales media y alta. En Europa, la OMS calcula que menos del 20% de la población está circuncidada. En Estados Unidos hay un vivo debate abierto sobre el tema, sobre todo porque se ha empezado a comparar con la ablación femenina y hay quien lo considera una violación de la integridad natural masculina. <<

[55] «Efectos de los abusos sexuales de menores», estudio realizado por el catedrático de Psicología de la sexualidad por la Universidad de Salamanca, Félix López (Ministerio del Interior, 1995). Es el único trabajo sobre abusos sexuales realizado a nivel nacional y, aunque no se ha repetido a posteriori, el autor —al que consulté personalmente— considera vigentes sus resultados, ya que investigaciones posteriores realizadas sobre muestras más reducidas de adolescentes ratifican dichos datos. <<

[56] Estudio realizado por Comisiones Obreras en el año 2000. <<

[57] Fuente: Instituto de la Mujer. Advertencia: No incluye datos del País Vasco, Girona y Lleida. <<

[58] Muchos problemas de eyaculación precoz tienen que ver con este aprendizaje de correrse lo más deprisa posible. <<

[59] El 0,5% de los hombres, según El Informe Hite sobre la sexualidad masculina. <<

[60] En España la pérdida de virginidad suele producirse alrededor de los 17 años. Se calcula que a esa edad, menos de la mitad de las jovencitas se masturba, frente a más del 90% de los chicos. <<

[61] Y, para colmo, sigue existiendo la doble moralidad: él (ya) es un macho y tú corres el riesgo de que se corra la voz y salgas escaldada. <<

[62] Una cosa es que te dé vergüenza hablar de ello y otra bien distinta que la masturbación te repela o tengas dificultades para leer este capítulo. Si autoestimularte te produce aversión, tienes un problema: no lo dudes, busca la ayuda de un terapeuta sexual. En el apéndice encontrarás direcciones. <<

[63] De la masturbación en solitario aun teniendo pareja hablaremos en el próximo capítulo. <<

[64] Datos tomados de The New Hite Report. <<

[65] Por citar la investigación más seria (tal vez la única), según el Instituto Kinsey, el 54% de los hombres piensan en sexo todos los días o varias veces al día; el 43% unas cuantas veces a la semana o al mes, y un 4% menos de una vez al mes. ¿Y nosotras? Solo el 19% pensamos en sexo todos los días o varias veces al día; el 67% unas cuantas veces a la semana o al mes, y el 14% menos de una vez al mes. Estos datos corresponden al estudio «Sex in America: a definitive survey», realizado en 1994. Aunque te sorprenda, no hay mucho más sobre la cuestión, salvo algún sondeo poco fiable realizado por Internet. <<

[66] Uno de los estudios más interesantes en torno a esta cuestión se realizó en Japón, desde 1972 hasta 1995, a raíz de que se permitiera la difusión y el consumo de material pornográfico violento. La conclusión más importante: los delitos sexuales no aumentaron. De hecho, este estudio ha llevado a algunos investigadores a especular que la amplia disponibilidad de este tipo de pornografía pueda reducir los delitos al dar a los posibles delincuentes una forma socialmente aceptada de regular su propia sexualidad. Si tecleas «Pornography, Rape and Sex Crimes in Japan» en Internet podrás leer el trabajo de Milton Diamond y Ayako Uchiyama. Hay estudios similares realizados en otros países, como el llevado a cabo por Berl Kutchinsky en Dinamarca («Studies on Pornography and Sex Crimes in Denmark»). <<

[67] Según la leyenda, estas bolas fueron descubiertas por las mujeres del antiguo Japón (otras versiones —las menos— apuntan a China). Hechas de marfil y con forma de huevo, se rellenaban de mercurio (sorprende e incluso es cuestionable, porque se trata de un metal líquido altamente tóxico) o pequeños cantos rodados, para que cuando las señoras se las insertaran en la vagina y se mecieran, obtuvieran un gran placer y orgasmos supuestamente espectaculares gracias a las vibraciones internas que producía dicho vaivén. <<

[68] Otra cosa es que quieras ser más creativa. Si buscas nuevas ideas, te alegrará saber que en los últimos años ha habido un boom de libros que recogen algunas imaginadas por mujeres y hombres. Un texto imprescindible es Sexo y fantasías, el impresionante trabajo de investigación llevado a cabo por el psicoterapeuta Brett Kahr. Otros títulos: Proyecto tabú, de Georgina Burgos; Dímelo al oído y Lo que de verdad nos pone de Sonsoles Fuentes y Laura Carrión; El jardín de Eros, de Javier Molina; Fantasías sexuales, de Eizabeth Lloyd; Sueños salvajes, de Lisa Sussman, y Cómo disfrutar de las fantasías eróticas más locas, de Emily Dubberley. Por último, te recomiendo un clásico del género, aunque difícil de encontrar: Mujeres arriba, de Nancy Friday. Recoge las fantasías sexuales de decenas de mujeres y es la continuación de su famoso libro My secret garden, no traducido al español. La autora se interesó por este tema a raíz de que su psicóloga la tachara de anormal cuando le relató algunas de las fantasías que utilizaba para excitarse. ¿No lo sería la terapeuta? Pero claro, eran otros tiempos. Friday también tiene un libro dedicado a las fantasías, sueños y fetiches masculinos, pero tampoco está traducido. Su título en inglés es Men in love, también lo encontrarás en francés: Les fantasmes masculins (puedes comprarlo por Internet). <<

[69] Hawley, Patricia H., y William A. Hensley, «Social Dominance and Forceful Submission Fantasies: Feminine Pathology or Power?», Journal of Sex Research, 46(6), pp. 568-585, .2009. En Internet. <<

[70] Como comprenderás, solo he reflejado las más comunes, pero las posibilidades para ambos sexos son enormes: espiar a alguien, ser filmado, exhibirse, ser violenta/o, incesto, usar ropa del sexo contrario, orinarse en alguien o viceversa, necrofilia… Para gustos, los colores. <<

[71] ¿Quieres saber más sobre tus fantasías, cómo y por qué las creas (imprescindible si las temes, te incomodan o te angustian), y qué indican acerca de tu vida y necesidades sexuales? Hazte con un ejemplar de El mundo íntimo de las fantasías sexuales femeninas, de Wendy Maltz y Suzie Boss. No es un libro fácil, pero es absolutamente recomendable. <<

[72] Si tu perfil sexual no corresponde al de la media, ¿qué más da? Si eres feliz, si te sientes satisfecha y, lo dicho, te respetas y respetas a quien comparte tu cuerpo contigo: ¡adelante! <<

[73] Ambos de costado, estando él detrás. Hablaremos de ella en el apartado dedicado al coito. <<

[74] Si deseas saber más sobre cómo comunicarte con él, no solo desde el punto de vista sexual, te recomiendo el libro Diez claves para transformar tu matrimonio de John Gottman. Asimismo, puedes leer Corrígeme si me equivoco, de Giorgio Nardone. <<

[75] Para dirimir las discrepancias en torno a la frecuencia sexual, te remito a mi libro Deseo (cómo mantener la pasión y resolver las diferencias sexuales). <<

[76] Este deberá verterse sobre la mano (indispensable si está frío) o directamente sobre los genitales. <<

[77] Información sobre juguetes sexuales en el cuarto capítulo. <<

[78] Aunque la mayoría de los hombres utiliza la estimulación manual del pene como método de masturbación, según datos recogidos en El Informe Hite sobre la sexualidad masculina (1981), el 15% prefiere tumbarse boca abajo y restregarse contra las sábanas, el 1% logra el clímax presionando sus músculos, el 0,5% se masajea con agua en la ducha y otro 0,5% practica la autofelación. <<

[79] Puedes encontrar ideas en www.handjobadvice.com, una web patrocinada por otra que se dedica a vender productos que a mucha gente le da corte o prefiere no comprar en tiendas. El audio es en inglés, pero las imágenes bastan para entender. Solo una crítica: no han creado una web similar para enseñar a los hombres a estimular a las mujeres. <<

[80] Otra cosa es que tu pareja no tenga en cuenta tus necesidades o vuestras relaciones no te convenzan por cualquier otro motivo y eso sea lo que ocasione tu preferencia por autosatisfacerte a solas. Si es así y le rehúyes sistemáticamente, ¿no sería mejor hablar con él y explicarle lo que sientes para buscar juntos una solución o proponerle formas de mejorar vuestros encuentros? Y, si hace falta, pide consejo a un buen terapeuta sexual. Si sintieras constantes molestias en las cervicales acudirías a un traumatólogo. Normal. Pues tu sexualidad no se merece menos cuidados. <<

[81] No dejes de leer el apéndice dedicado a «Medidas preventivas contra el sida y otras ITS». <<

[82] La entrada de burbujas de aire en su corriente sanguínea puede producirle una embolia, o sea puede resultar muy peligrosa, incluso mortal. El riesgo es mayor cuando una mujer está menstruando o embarazada. <<

[83] Cuidado con los productos con azúcar, pueden estimular el crecimiento de bacterias, causando una infección vaginal. Con precaución y sentido común. <<

[84] En las décadas sesenta y setenta del siglo pasado, Xaviera Hollander fue una conocida madame de Nueva York. Es autora de varios libros de sexualidad, que en su momento fueron bestsellers y en España se hizo bastante conocida con «Pregunta a Xaviera», una sección en la revista Penthouse donde respondía a las cartas de los lectores. Actualmente vive en Ámsterdam, donde regenta un Bed & Breakfast. <<

[85] Según el doctor Edgar Gregersen, autor de Costumbres sexuales: cómo, dónde y cuándo de la sexualidad humana, existen 529 posiciones sexuales. ¿Otro dato curioso? Según la World Association for Sexual Health (WAS), cada día se producen ciento quince millones de coitos. En el mundo hay más de 6 750 000 000 personas. <<

[86] Verso perteneciente a El soneto del ojo del culo, de Paul Verlaine y Arthur Rimbaud. <<

[87] No dispongo de datos actualizados, o sea que, a título orientativo, me hago eco de un estudio realizado a mediados de los setenta por la revista estadounidense Redbook entre 100 000 mujeres y que arrojó los siguientes resultados: el 43% había probado el sexo anal; de ellas, el 40% lo encontró muy placentero; el 49% dijo que no le gustó; y el resto no se definió. <<

[88] Por su parte, Masters y Johnson afirman que «en términos cuantitativos son más las parejas heterosexuales que realizan estos actos que los homosexuales varones, un buen número de los cuales nunca ha practicado este tipo de actividad sexual». ¿Acaso no sabías que muchos rectos femeninos han sido y aún son en muchas sociedades (incluida la nuestra) la socorrida solución para salvaguardar la virginidad de la mujer o evitar un posible embarazo? <<

[89] Insisto, no dejes de leer el apéndice dedicado a «Medidas preventivas contra el sida y otras infecciones de transmisión sexual». <<

[90] ¿Por qué 366? Porque son los días que tiene un año bisiesto y algún objetivo habíamos de marcarnos. <<

[91] Direcciones útiles en los apéndices. <<

[92] Con cautela, recuerda que los productos azucarados pueden provocar infecciones. <<

[93] Literalmente, «libro de almohada». Se llamaba así a los manuales chinos de iniciación sexual que incluían dibujos y consejos para dominar las artes amatorias. Formaron parte del ajuar de los recién casados desde el siglo III a. J. C. hasta 1949, año en que los comunistas los prohibieron. Se llamaban así porque se colocaban sobre la almohada para ayudar a los inexpertos en sus primeras incursiones en los placeres de la carne. <<

[94] Esto no vale si estás tomando la píldora, porque entonces no ovulas. <<

[95] Atención: hay personas que se consideran monógamas aun teniendo una aventura, porque para ellos es una simple cana al aire, algo sin importancia. La aventura es asunto suyo, pero cuando se va de pesca, ¡hay que usar condones! <<

[96] Si deseas más información acerca de las ITS, visita www.tuotromedico.com y busca enfermedades de transmisión sexual en el apartado «Otros temas». Otra web interesante: www.cdc.gov/std/spanish/. <<

[97] Insisto: urgen auténticas clases de información y formación sexual. ¡Y no solo para nosotras, los hombres también tienen mucho que aprender! <<

[98] Si tienes un problema de sequedad vaginal, algo bastante común en este momento vital, te remito a lo dicho en el capítulo III. <<

[99] ¿No sabes a quién acudir? La Federación Española de Sociedades de Sexología (www.fess.org.es), la Asociación Española de Especialistas en Sexología (www.aees-sexologia.es), la Asociación Estatal de Profesionales de la Sexología (www.aeps.es) y la Sociedad Española de Intervención en Sexología (www.seisex.com) integran a la mayoría de los profesionales españoles. También puedes consultar con el Colegio de Psicólogos de tu provincia. <<